Я всё лежу, время идёт, нужно что-то делать. Думаю о приезде Баблова, чтобы взбодрить себя, мол, есть кое-что и похуже, чем вставать с недосыпа. Сбрасываю одеяло с кровати. Это в знак того, что отступать мне некуда. Позади Баблов. Лежу. Холодно. Открываю глаза, смотрю. Всегда стараюсь просыпаться счастливой. Если это не удается, то хотя бы счастливой вставать, чтобы потом не киснуть целый день. Так что сейчас три минуты на поднятие настроения и самооценки путем созерцания себя красивой.
Будь в зоне видимости зеркало, я бы начала с лица, а так первое, что бросается в глаза - сиськи. Они далеки от силиконовой роскоши и буйства форм, которые заполонили сейчас Киев. Как говорится, "многие из девушек вполне обходятся без подушек безопасности в автомобилях". По сравнению с произведениями хирургов, груди у меня умеренные. Ещё в школе это служило причиной для переживаний. Тем более, что в классе со мной учились скороспелые девушки кровь с молоком, звезды жанра "люблю украинскую породу", уже в пятнадцать имевшие третий размер с прогнозом на увеличение, отчего наш физрук любил придумывать для них прыжковые упражнения, чтобы вдоволь насладиться бурлящим океаном плоти. А у меня всё было только в проекте, из-за чего одноклассницы любили шутить, что то у Мальвы прыщики и надо йодом помазать, чтобы прошло. Сейчас ситуация несколько улучшилась. Впрочем, я особо на этот счёт не беспокоилась, потому что на всякий товар есть свой покупатель. Помню, как один пьяный поэт в Коктебеле о моей груди сказал "Ваши сиси торчат, как уши у рыси". Поэт был нетрезв и хотел любви, аргументируя тем, что очень похож на Максимилиана Волошина, что было отчасти правдой, во всяком случае, в плане волосатости и дикого вида. Я ему сказала, что у него слишком большой живот, и любви это мешает. Он ответил, что так мыслить примитивно, потому что за фасадом его не слишком совершенного тела, я не вижу сокровищ его прекрасной души, исполненной самой горячей страсти во Вселенной. Я ответила, что вот такая я приземленная субстанция. Потом поэт поспорил со мной, что вот сейчас, прямо на берегу, создаст обо мне полсотни стихотворений. Ну, точнее, я с ним не спорила, он сам сказал, что вот придумает полусотни стихов, и тогда я ему отдамся...
На берегу Черного моря
Займемся с тобой amore
Под небом Коктебеля
Любить я буду bellu
Нас примет крымская terra
В позе миссионера
В таком стиле поэт прочитал тридцать два стихотворения (я считала, я - честная девушка), а потом упал, как сосулька в марте. Он уже был изрядно навеселе, а стихосложение, видимо, вызвало прилив крови в мозг и срубило уже не очень молодую, но донельзя пышную поросль украинской поэзии. Между тем, ветер с моря дул, навевал беду и гнал всё большие волны к берегу. Поэтому бедной Звёздной Мальве пришлось тащить крупную тушу поэта за ноги к деревянным лежакам подальше от моря, чтобы не унесло беднягу во время шторма и не вкусили твари морские обильного тела светоча украинской изящной словесности. Потом я слышала, что он поэт стал рубщиком мяса на рынке в своём родном городе. Представляю, какие оды балыкам и окорокам он слагал, чтобы привлечь покупателей.
Теперь руки. Они у меня хороши. Режиссёр "Астрологического утра" всегда требует, чтобы я была в одежде с короткими рукавами и побольше жестикулировала. Причем не торопливо, будто уличная мошенница, а величаво, как и подобает человеку, у которого прямой контакт с космосом. По легенде, которую распространяет ПАК, мой дед был сельским колдуном и передал мне тайные знания про космос и бесконечность, которые я использую в высоком искусстве составлять гороскопы. Но легенды - ничто, а вот руки, да, руки - сила. Один мой похотливый знакомый когда-то сказал о них: "Такими бы руками да медку!". Этот знакомый был феноменальный бабник, с особым способом охоты. Если обычно бабники изображают из себя мачо и атакуют объект женского пола, то этот знакомый бил на жалость, пробуждая у женщин материнские чувства к себе, желание позаботиться и защитить. У нас много женщин, которых хлебом не корми, а дай занести кому-то хвост, так что знакомый был не обделен женским вниманием. Несколько раз пытался разжалобить и меня, но беспомощные мужчины вызывают у меня такую стойкую неприязнь, что даже кушать не могу, так что Мальва в его сети не попала.
Ага, руки. Однажды я неплохо заработала на них. Для рекламы какого-то ультрабюджетного китайского мопеда на четырёх колёсах нужны были "сексуальные женские руки: одна нежно сжимала бы руль, а вторая - эротично двигалась бы по рычагу переключения скоростей". Пришлось сделать четыре дубля, пока я поняла, что имел в виду режиссер под "эротическим движением". Кажется, мальчик смотрел слишком много порно, но работа есть работа, я подёргала переключатель скоростей, как требовалось и получила деньги. Потом несколько месяцев видела свои руки на билбордах по всему городу. Ничего так руки.
Руки лежат на животе. Моей плоской гордости. Звёздная Мальва следит за собой. Лет до двадцати девушка может быть красивой от природы-матушки, а вот дальше всё зависит от тебя и ты выглядишь так, как того заслуживаешь. Нужно прикладывать усилия, чтобы потом не фрустрировать из-за своего внешнего вида. Сейчас у меня раз в неделю бассейн, два раза в неделю фитнес-клуб, вот ещё Мира тянет на йогу. За всё платит ПАК. Чур ему ПАК! Они там даже в контракте прописали, сколько я должен весить, видимо боялись, что разъемся в звёздном статусе. Хотя, скорее всего, не боялись, это просто у нашего гендиректора почти религиозная вера в правильный контракт. Мол, если составить некий самый правильный контракт в мире, в который вписать все детали и предусмотреть все случаи жизни, то человек будет пахать, как следует, боясь штрафов и санкций, которые обступят его со всех сторон и будут принуждать к усердной работе. Никаких других мотиваций, кроме юридически-финансового кнута наш гендиректор не знал. Не знаю, почему так, видимо его в детстве били.
По попе. Если бы у меня были глаза на затылке, я могла немного наклониться и посмотреть на свои ягодицы. Сказать, что они совершенны, - это ничего не сказать. Они разбивают сердца, хорошо, что я эти мне злоупотребляю. Мира говорит, что у неё встаёт на свои ягодицы. Это давняя тема. Среди некоторых озабоченных граждан ходит слух, что мы с Мирой лесбиянки (она - мужик, и я даже зову её Серёжкой), а то, что мы разводим/заводим менчиков, так это отмазки. Я говорю Мире: "Серёжка, ты же гейчик, ты с пацанами спишь!". А она отвечает: "Закрой рот, коза, говорить в этом доме будут только мужики!". Она у нас грозная.
Так, я вытянула ноги. Когда я только переехала в Киев и работала в какой-то странной газетёнке, окучивающей политическое бабло, то мне запретили ходить на работу в юбках, потому, видите ли, я отвлекала мужскую часть коллектива от производственных проблем. С тех пор ноги стали только лучше. Даже те два небольших шрамика их не портят. Шрамики из Крыма, где я совершила ошибку, позволив одному менчику покатать себя на кабриолете "Мерседес". То чмо или нюхнуло чего-то, а может от рождения был дыбанутое, но не успело отъехать и сотни метров, как впёрлось на скорости в каменную стену. Бедная Звёздная Мальва вылетела из кабриолета пулей и пролетела метров пять на стенкой, которая, к счастью, оказалась невысокой. К ещё большему счастью, за стенкой была куча песка, на которую я и приземлилась. Причём упала на колени, а не на голову. То есть все обошлось как нельзя лучше и гаишники, которые приехали оформлять ДТП, сказали, что я в рубашке родилась. Может и так, хотя мама ничего об этом не говорила. С того полета у меня эти два шрамика и абсолютное недоверие к мучачикам с мутными глазёнками, пусть они и заливают, что это от любви.
Ну, и обязательно надо сказать о пальчиках на ногах. Один мой знакомый киноман говорил, что с такими пальчиками, я могла бы стать музой Квентина Тарантино, который знает в этом толк. Знакомый был, скажем так, другой возрастной категории. Мира называет таких "одногруппники папы", но это был, скорее, уже "папин профессор". Впрочем, дядя весьма скрасил мои первые месяцы пребывания в столице, знал куда сводить и чем увлечь сердечко Звёздной Мальвы, его брюлики я до сих пор на большие праздники надеваю. В постели он был больше теоретик, но вот любил полизать мои пальцы. И очень удивлялся, что я от этого не заводилась. А чего там заводиться, если только и того, что щекотно? Но он говорил, что это возрастное: молодая я слишком, вот и не понимаю. "Подрастёшь - поймёшь, девочка моя". И теперь, когда мне начинают лизать пальцы, а такое время от времени случалось, я со страхом жду, что вот сейчас закайфую. И всё, Мальвочка, возраст. Стала ты мальчиком, но мужем...
Двигаю своими пальчиками - они действительно хороши. Почётный караул в строю. Описание Мальвиного тела закончена. Конечно, остались еще некоторые области, но, поверьте, там тоже все просто замечательно. Ты королева, Мальва. Или нет, принцесса. Утренний цветок, совершенства лепесток... Ты - чудо, Мальва!
Так, самозарядка проведена, теперь можно идти в ванну и смотреть на последствия недосыпа и перепития. Если тело Звёздной Мальвы после ночи длиной два часа в порядке, то лицо немного выдаёт прожитую бурность. Мешочки под глазами, паутинки у висков... Мире хоть бы что, она сядет в своей радиобудке и будет читать с листа тупые остроты, выбранные наскоро из интернета, а на меня люди смотрят. Несколько сотен тысяч, не меньше. И хотя так, хоть эдак, а должна быть Мальва для них тревожно красивой.
Спросите, зачем этим сотням тысяч гороскоп? Если человек смотрит телевизор, то ему гороскоп не нужен, понятно, что лузер и ничего хорошего его не ожидает. Это Мира так говорит - видимо, завидует моей телевизионной славе. Ведь меня узнают, автографы просят, на свидание приглашают, а Мира - боец невидимого фронта. Голос у неё классный, но не так уж легко узнать человека по голосу. Хотя однажды её бывший клиент по "еблофону" (так Мира зовёт свою прошлую работу в "сексе по телефону") узнал голос, даже на программу звонил, бедняга, говорил, что с другими голосами не может получить оргазм и Мира должна ему помочь. Дядя выключили, номер забанили, больше не звонил.
Так вот, о тех нескольких сотнях тысяч людей, которые смотрят меня по утрам. Нет, ну есть больные на голову, которым действительно нужен гороскоп. Но, как свидетельствуют данные опросов, подавляющее большинство зрителей "Астрологического утра" - это мэнчики от двадцати до сорока, с доходом выше среднего, почти все автомобилисты. Вот им гороскоп, думаете, нужен? Нет, чихали они на гороскоп. Прекрасно-тревожная Звёздная Мальва им нужна. Посмотреть на меня, трахнуть глазами и пойти на работу в приподнятом во всех смыслах настроении. Один коллега по телевидению пояснил мне: вот представь, утром же самая эрекция. Нету секса лучше утреннего, как пел Шнур. Но эрекция есть, а выхода ей нет, ведь все бегут на работу. Даже тем мэнчикам, у кого есть с кем, некогда. И тут на экране появляется Звёздная Мальва во всей своей прекрасно-тревожной красе. Посмотрят на меня, может даже потом порубят капуцина в офисном туалете - и попустит их. Звёздная Мальва заменяет им утренний секс, вот и залипают они дружно у телевизора, как бандрелоги перед Ка. "Ты - субститутка!" - закричала Мира, когда это услышала. "Я - сахарозаменитель" - скромно ответила Мальва. Причем легальный. Меня и при детях смотреть можно и при родителях и при жене, не то что какое-то порно.
Тру лицо кремами, подкармливаю кожу, чтобы она была, как наливное яблочко. Только не думайте, что Звёздная Мальва поймала звезду и переоценивает свою значимость. Совсем нет. У теории, что "Астрологическое утро" смотрят не ради гороскопов, а ради меня, есть серьёзные подтверждения. Вот, например, когда в прошлом году я отравилась. Пирожков домашних, захотелось Мальве. Купила у тетки одной при дороге, когда ехала на провинциальную родину. Что было в тех пирожках вместо обещанной печенки - неизвестно, но три дня в реанимации, две недели в отделении детоксикации, - съездила домой на выходные. Так вот, без меня аудитория "Астрологического утра" уменьшилась втрое! Так что сами решайте, что людям нужно - я или гороскопы.
Хотя здесь - стоп. В моём контракте четко записано, что мне запрещено ругать, критиковать или выражать недоверие к астрологии вообще и гороскопам в частности, а также наносить ущерб репутации Первой астрологической корпорации. Также мне нельзя шутить на вышеуказанные темы, а относиться к ним совершенно серьезно, с проявлением величественной торжественности. Клянусь, что эту "величественную торжественность" придумал наш гендиректор, он большой поклонник таких формулировок.