Аннотация: Мальва рассказывает о страстном попугае Петруше.
Я выхожу из ванной и направляюсь на кухню, где меня встречает радостный крик.
- Кр-р-р-р-расуня! Кр-р-р-р-расуня!
Это беснуется Петруша, наш с Мирой сожитель в этой прекрасной съемной двухкомнатной квартире на Оболони. Петруша - попугай-самец в расцвете сил. У него шикарная клетка, по человеческим меркам это безусловно лофт где-то на Печерске. На клетке деревянная доска с выжженным именем владельца: "ПЕТРУША". Большими буквами, это чтобы подчеркнуть масштаб личности нашего сожителя, который, если бы был человеком, бесспорно стал бы министром, может даже премьер-министром. Ну, не таким долбоёбом, как Янович, а премьером из какого-то идеального мира, лидером нации. Такое уж драйвовое существо, ужас просто. Да к тому же разговаривает получше многих представителей рода человеческого. Вы бы слышали, как он кричит "Девки!", когда мы приходим домой. Если с нами гости и они у нас впервые, то мигом пугаются и начинают паниковать, потому что Петруша кричит как султан обращается к красавицам своего гарема. Гости со страхом ждут, что вот сейчас выползет какое-то быдло, наш тайный властелин, который начнёт компосировать гостям мозги, прочие неприятности и вообще зачем оно надо, ещё по морде дадут. Когда мы показываем, что кричит не двухметровый амбал, а птица размером с кулачок, то люди не верят. "Мал клоп да вонюч!" говорит на это Мира. Она когда-то написала целый диплом про пословицы и поговорки, так что любит пофрантить красивыми выражениями.
Итак, Петруша у нас единственный постоянной проживающий в доме мужчина. Появился он у нас довольно неожиданно. Ну, иногда мы с Миррой мечтали про какую-то собачку или котика. Но мы живём в Киеве в съёмной квартире, а здешние хозяева очень не любят домашних любимцев у своих квартирантов. То есть, в лучшем случае, плюс сто баксов к арендной плате, а чаще просто "до свидания". Так что мы о пушистых зверьках только мечтали, а к активным действиям в этом направлении не переходили. А потом у нас появился Петруша. Смешно появился. В прошлой жизни Миры (когда человек переезжает в Киев, то у него начинается новая жизнь) был один поклонник. Смешной и странноватый художник. Он почему-то думал, что Мира должна обязательно выйти за него замуж. Когда Мира сказала, что она из Киева ни ногой, он что-то там начал дурить, учинял истерики, писал отчаянные письма, звонил ночами и прочий мужской идиотизм. А потом как-то появился на Мирин день рождения и подарил ей клетку с Петрушей. Видимо, собирался покорить этим Миру, но не покорил.
Через месяц горе-поклонник появился снова и с глазами полными слез сказал, что уезжает в Германию, начинать новую жизнь и покорять мир своим искусством на цивилизованных территориях, а не в украинской дикости. Уехал, а Петруша остался с нами. Мы сначала хотели его вернуть в магазин, но когда он крикнул вот это своё "Девки!", мы его сразу полюбили и оставили при себе мужским началом на развод.
Кстати, на момент попадания к нам Петруша был полностью русскоязычным, будто из какого-то Краматорска. Кричал "Девки!", "Кр-р-р-расотка!", "Петруша маладец!" и, почему-то, "Всем сосать!". Последнее, видимо, свидетельствовало о том, что хозяева встречались Петруши довольно противоречивые. О том же говорила и любовь Петруши к пиву, которое он выражал выражением "Пива, бля!", не приемлющим возражений. Мира сразу же сказала, что кацап нам в доме ни к чему и взялась проводить с Петрушей жесткую украинизацию с доминированием. Я обещала пожаловаться на подругу в российское посольство и Партию регионов, а также зелёным, ведь животное имеет право говорить на своем языке. Но Мира возражала, что, как и всякая украинская птица, от рождения Петруша не был русскоязычным, но затем был подвергнут насильственной русификации, а потому мы должны вернуть ему родной язык. Мира не отступала, проявив чудеса не то дрессуры, не то педагогики и через месяц Петруша уже кричал "Дивкы!", "Кр-р-р-расуня!", "Пэтруша - кор-р-р-оли!", а также "Всим смоктаты!" и "Пыва бля!" с самым полтавским произношением. Спросите, зачем Мира оставила птичке две последние фразы? Она объясняла, что не хочет цензурировать Петрушу, а готова принимать его во всех проявлениях. Мира у нас вообще чуть ли не мисс Домострой, тогда как я считаю, что мужчину нужно улучшать и воспитывать, а не принимать таким, как есть.
Но это уже мировоззренческие споры, про них утром не говорят. А что касается художника, подарившего нам Петрушу, то он обосновался в Ганновере, устроился уборщиком в кинотеатр, рисование забросил и время от времени появляется в фейсбуке, чтобы рассказать, как ему хорошо живётся в прекрасной Дойчляндии. Об искусстве уже не вспоминал, о покорении мира не мечтал, говорил всё больше про покупку машины в кредит и отпуск с палаткой в Португалии, куда старательно приглашал и Миру. До сих пор. У парня заметно поднялась самооценка, потому что он теперь был житель Евросоюза, этого рая на земле, и за ним девки из всяких задниц мира, вроде Украины, должны бегать наперегонки, потому что он был их счастливым билетом в Царство небесное шенгена. Только вот чего-то не бегали.
Итак, погиб художник, а подарок его в лице Петруша, остался. Теперь он наш товарищ и мы, даже если сплетничаем на кухне, то парня не выносим, потому что в полностью доверяем.
- Что, Петруша, хвост распустил? - интересуюсь у сожителя и вопросом повергаю птичку в буйное состояние.
Петруша начинает летать по клетке и вопить, как сумасшедший. У него сейчас период половой активности, он жадно смотрит на нас, начинает чирикать и махать крыльями, как петушок при курочках.
- Слушай, он же хочет нас трахнуть! - открыла Америку Мира вчера утром.
- Конечно хочет, а что тут удивительного? Мы с тобой два цветущие блондинки с длинными ногами, нас только дурак не хочет. - отвечала Звёздная Мальва. Утром у нас привычка немилосердно хвалить друг друга, потому что выглядеть, как королева можно только тогда, когда ты чувствуешь себя королевой.
- Может купим ему тёлочку? А то у пацанчика ещё крыша поедет на любовной почве, как у Пеликана. - вздыхает Мира.
Пеликан, это был такой персонаж в нашем педагогическом институте, когда мы с Миррой там учились. Неуклюжий, немного чудаковатый мальчик с отчаянным взглядом, он учился на химика и всё свободное время проводил корпея над книгами в библиотеке, или над пробирками в лаборатории. Все говорили, что он немного не в себе, но химик от Бога. В принципе ожидаемое сочетание. Пеликан доучился до третьего курса, хотя имел по всем предметам, кроме химии, проблемы, но его тянули, потому что уважали упорство и успехи в исследованиях, а также первые места на студенческих олимпиадах, поднимавшие рейтинг вуза. Говорили, что Пеликан мог бы и в Европу на грант поехать, но не имел загранпаспорта, а перспектива оформления пугала парня, непривычного к бюрократическим хождениям. Так что делал Пеликан опыты в родном вузе, приносил неплохие деньги родной кафедре за счет хоздоговоров с частными фирмами и горя не знал, а потом на первый курс института поступила некая Оля, черноволосая красавица из индустриального городка на севере области, славного химической промышленностью, колонией и сверхвысоким уровнем преступности. Эта Оля ещё в школе открыла для себя прелести секса и горела жаждой половой жизни. Жаждой такой мощной, что дала даже Пеликан, который мылся редко, ходил чуть ли не в лохмотьях, жил на хлебе с вареньем, которое посылала бабушка, и не рассматривался в качестве полового партнёра даже самыми некрасивыми студентками института. А ещё, судя по всему, был девственником. Столкновение с женским телом в виде чувственной и уже опытной Оли, которая, вполне возможно, отдалась парню в пьяном угаре, произвело на беднягу неизгладимое впечатление. Такое сильное, что Пеликан направил всё свое научное упорство на любовь к роковой красавице. Которая и дальше проходила университеты жизни в кроватях (столах, подоконниках, лестничных клетках, автомобилях и прочая и прочая) постелях старшекурсников, преподавателей, гостей с юга и севера, а также многих других. В этом калейдоскопе тел Пеликана Оля не замечала. Хотя он дарил ей цветы и шоколадки, покупаемые с последних денег, называл в её честь изобретённые в лаборатории ароматы и прочее донкихотство. Однажды Пеликан прибежал к Оле в общежитие, неся ей очередное творение своего химического таланта. Но не постучал в дверь комнаты, в которой жила девушка. Дверь собственной команты Пеликан никогда не запирал, потому что брать там было решительно нечего, поэтому думал, что и всем остальным прятать нечего.
Но за дверью оказалось, что Оля дальше продолжала телесные опыты, на этот раз по теме "Групповой секс/Массовые оргии". То есть состояла в одновременной связи с несколькими мальчиками сразу. Пеликан был человеком целомудренным, скорее всего, даже не думал, что такое возможно. Увиденное настолько потрясло парня, что он выпустил из рук пробирку с ароматом, закричал и бросился спасать возлюбленную. Пеликан подумал, что творить с ней такое могли только против её воли. Но тут Оля (освободив рот, как прибавляли с подмигиванием почти все рассказчики мужского пола этой печальной истории) послала Пеликана подальше и приказала не мешать, после чего вернулась к сложной науки любви, а бедняга закричал ещё громче и убежал куда-то. Исчез. Примерно через неделю его нашли на дереве в лесу далеко за городом. Пеликан сидел на самом верху и безутешно плакал. На все уговоры спуститься, не реагировал, пришлось вызывать пожарных, которые выставили лестницу к бедняге. Еле оторвали Пеликана от ствола и отправили в психушку. Там Пеликана оставили на лечение, написав диагноз на полстраницы мелким почерком.
В психушке Пеликан и остался, но каждую весну убегал, несмотря на всю строгость режима и жестокость охраны. Пешком преодолевал семьдесят километров до города, находил общежитие, заходил в него в обход комендантки, поднимался на четвертый этаж и садился перед дверью, где когда-то жила жестокосердная и страстная Ольга. Сидел перед дверью, вздыхал, плакал, стонал, покачивая головой. Оли там уже давно не было, она так и не доучилась в институте, сделала два аборта, несколько раз лечилась на трипдаче (это вендиспансер, если кто не понял), потом подцепила какого-то грека и уехала в заветную Европу. Через несколько лет стало известно, что грек зарезал украинскую жену за супружескую измену. Похоже, Оля и в Греции не успокоилась. Тело в закрытом гробу привезли в райцентр, где жили ее родители, и там похоронили.
Пеликан этого не знал, поэтому приходил не на могилу, а в общежитие. Каждую весну. Сидел у двери и, видимо, с надеждой ждал, что вот сейчас дверь откроется и Оля выйдет к нему. Но Оля не выходила. Обычно студенты знали историю Пеликана, не трогали его, только когда о нём узнала комендантша, то вызывала санитаров, они забирали парня обратно в больницу. Там он жил до следующей весны. Не знаю, продолжался ли этот ритуал до сих пор, но пару лет назад Пеликан ещё появлялся в общаге.
Кстати, Пеликаном парня назвали потому, что у него была большая нижняя челюсть и кадык, который делал его похожим на африканскую птицу. Да и фамилия у него была Пелых.
- Не хочу, чтобы с Петрушей случилось то же самое, что и с Пеликаном. - Мира всегда старалась быть хорошей. - Давай купим ему тёлочку!
- Ну ты совсем тю-тю, Мира! Тёлочка мигом нанесёт яиц и выведет целый отряд маленьких Петруш. И что нам с ними делать? Топить, как котят в деревне? Бабушка, чтобы не перепутать, назвала одного котёнка Барсиком, а других утопила?
Мира кривится.
- Мальва! Какая ты жестокая!
- В данном случае быть доброй - безответственно! - говорю я убойной дозой дидактики, поскольку и сама провинциальный педагог по образованию. - Пусть любит только нас. Разве этому засранцу размером с кулак не хватит двух крутых тёлок? А, Петруша, ты же нас любишь?
Это пушистое чудо понимает, что к нему обращаются, расправляет крылья, начинает ими махать и кричит свое "Дивкы! Дивкы!". У него в глазах столько счастья, как будто это оргазм.
Вот сейчас то же самое, Петруша распустил хвост, крутит головой и тянется ко мне с таким безрассудством, что вдруг падает с жердочки. Тут же вскакивает и делает вид, будто ничего не произошло, или он всё так и задумал. Что интересно, у него и движения и выражение глаз точно такие, как у мэнчиков при конфузе.
Пью холодный кофе. Можно было бы разогреть в микроволновке, но нет времени, ведь нужно ещё помыть чашки. У нас дежурство по неделям. Одну неделя убирается в доме Звёздная Мальва, одну - Мира. Это одно из преимуществ жизни вдвоём - тратишь вдвое меньше времени на домашние заботы. А еще экономия на арендной плате. И вообще, жить вдвоём весело. Втроём, прошу прощения, Петруша, втроём. Сейчас мы уже финансово можем потянуть аренду отдельных квартир, но зачем платить больше? К тому же наши апартаменты на Оболони нас вполне устраивают. Пусть будут, а потом появится принц и увезет в дворец на Броварах. Так говорит Мира. У Звездной Мальвы мечты куда менее конкретные, но не меньше дворца в Броварах, это уж точно.