# Я не знаю

Аноним Nunselmo

Первая глава

Всё что я знал о мире - построено на восприятии реальности. А потом - я его потерял.

Что такое восприятие? Это процесс получения и обработки информации через наши органы чувств, в ходе которого формируется наше представление о реальности. На основе восприятия складывается наша личность, ведь именно через него мы осознаём сложность и многогранность мира. Но можем ли мы быть уверены, что воспринимаем реальность такой, какая она есть на самом деле? Действительно ли зелёный - это зелёный, а жёлтый - жёлтый?

Помимо физиологической субъективности, связанной с устройством сенсорных рецепторов и работы мозга, на наше восприятие влияет и язык. Он тоже участвует в формировании реальности, поскольку определяет, как мы категоризируем и интерпретируем окружающий мир. Например, в древнегреческом языке не существовало отдельного слова для обозначения синего цвета - значит, люди могли воспринимать его иначе в виде "цвета темного вина".

Мы никогда не сможем познать "вещь в себе" - истинную суть вещей и можем работать лишь с её феноменом в реальном мире, искаженной нашей субъективной сущностью. Но в тоже время мы получаем достаточно чтобы выживать в мире. В конце всё воспринимаемое дает нам возможность построить модель реальности, которая, пусть не идеальна, но достаточно функциональна для повседневного существования. Мы учимся распознавать опасность, находить пищу, ориентироваться в пространстве и строить отношения с другими людьми - всё это благодаря способности мозга создавать упрощённые, но практичные интерпретации потока сенсорной информации. Однако стоит помнить: наша воспринимаемая реальность - это своего рода "пользовательский интерфейс", созданный эволюцией для выживания, а не отражение объективной истины. Цвета, звуки, запахи - всё это лишь способы кодирования информации, удобные нашему сознанию. Возможно, у других живых существ, обладающих иными органами чувств, эта же реальность выглядит совершенно по-другому: пчёлы видят ультрафиолет, летучие мыши ориентируются с помощью эхолокации, а некоторые пресмыкающиеся ощущают инфракрасное излучение.

Восприятие - это не просто "вход" данных из внешнего мира, а активный процесс их фильтрации, интерпретации и осмысления на основе биологических, культурных и личностных факторов. Оно формирует наш опыт, наши убеждения и даже наше понимание самих себя. И хотя мы можем никогда не узнать, каков мир на самом деле, мы можем стремиться к более глубокому пониманию природы собственного восприятия - и этим самым расширять границы своей субъективной реальности.

В виду всего прошитого в нашу природу принципиальную невозможность познания истинного мира, мы - люди, смогли построить целый умозрительный мир. Плоды этого мира - научная картина мира, философия, наука в целом. Создавая теории об идеальный объектах, мы проверяем их в реальности и можем двигаться вперёд. Внутри такой картины мира лежит предположение что мир - детерминированная дефиниция, результат простой системы причин и их следствий. Это удобно, практично и соответствует реальности. Но когда мы помещаем себя в такую картину мира - внутри начинает что-то возмущенно жужжать и беспокоиться. Мы тоже лишь следствие причин что были до нас? Зная достаточно информации, мы можем определить положение в следующую секунду, ведь так? Тогда нет никакой свободы воли. Да и предполагать наличие души или создателя - на то нет оснований. Выдумка, что может стоять на одном ряду с единорогами и драконами.

Меня...кажется меня всегда терзало подобное сомнение и бесконечное смирение - мы просто результат случайности с иллюзией "я". Но мне "выпал" шанс удостовериться, что "я" имеет чуть большее значение, чем просто высокоорганизованная материя воспринимающая реальность.

Я - лишенное восприятия, тела, памяти, понятий света и тьмы. Что вообще значит "Я"? Это понятие кажется сейчас мне каким-то чужим, бесконечно далеким, как эхо что бесконечное количество раз, отраженное от стен моего не существующего восприятия. Кто я? Кажется, у всякого есть имя, так по крайне мере должно быть. Я не помню, как сюда попал. Даже само понятие "сюда" ускользает от меня. Может я был здесь всегда?

Край.

Нечто за рамками понятий времени, пространства, ощущений и восприятия. Я стар или молод? Рожден или умираю? Не понимаю, ничего не понимаю и не знаю.

Здесь нет времени.

Нет пространства.

Лишь "Я". И "Я" мыслю...кажется я что-то припоминаю...Раз я мыслю - следовательно я существую, ведь так, да? Раз я есть, то уже во много раз больше, чем ничто. Нужно держаться хотя бы за это - я существую.

Это единственная мысль, которая удерживает меня от распада, единственное на что я могу опереться. Но и оно является текучим и эфемерным, существование - это не ответ. Пролог вопиющего вопроса что кричит где-то внутри меня, снова и снова - где я, кто я и почему я?

Кажется, что нет времени и пространства, но ощущаются паузы. Паузы между своими собственными мыслями. Да и мысли выражены не словами. Размытые образы и реки смыслов переплетаются в вакууме.

И желание - хочу уйти, исчезнуть. Не хочу быть в небытие. Был ведь звук, вкус, свет, тепло. Ничто разлагает, но - не могу, сколько бы не пытался. У меня нет дыхания, глаз, тела. Что бы умереть - нужно быть, но что делать если ты оторван от всего привычного, подвешенного где-то на краю мироздания?

Мне больно. Не в привычном понимании физической боли.

Нечто куда страшнее - боль существования.

Боль от того, что ты есть.

Боль от мысли что - конца не существует.

Почему я? Почему нет конца и смерти? Да, точно, лишь живой может умереть. Не скажу, что прям отвечаю всем критерием того, что можно считать живым. Может я - душа? Не знаю. Ничего не знаю. У меня было имя? Я должен его знать...или потерял его столь давно, что оно теперь принадлежит кому-то еще?

Тысячи вопросов подобно светлячкам вспыхивали во мне. И не мог понять - что есть ответ, ведь я не воспринимал окружающего "пространства", даже чтобы быть тишине - нужен звук. Но как быть там, где нет концепций?

Нужно вспомнить - иначе никак. Я мыслю. Греция, море, запах хлеба - да? Восприятия, мысль, слово. Эти слова - суть значение абстракций и конкретных значений. Был целый мир. Мой мир! Море...Да, шум моря и крики чаек. Перед мысленным взором предстала картина - алый закат озарял багрянцем воду. Бескрайние воды были как будто живыми, оно дышало - лениво, глубоко. Как будто устало за целый день. Ветер, пропитанный солью, нежно трепал русые волосы девушки, стоявшей на берегу. Её зеленое, легкое платье трепетало подобно парусу корабля. Я припоминаю её глаза - голубые и глубокие как морская бездна были устремлены вдаль. Она была часть этого пейзажа, гармонично вписываясь.

У самой кромки моря резвился ребёнок, его звонкий смех заполнял пространство, порой перекрывая даже чаек. Птицы то кружили над волнами, то взмывали вверх. Их голоса - пронзительные и живые - сливались с шумом прибоя в успокаивающую песню. Море же равнодушно продолжало дышать, зная, что завтра всё вновь повторится. Солнце вновь взойдет на востоке, ветер вновь будет бежать по своим делам, а люди - снова придут на берег, на встречу к себе.

Этот слабый образ воспоминаний подобно соломке было моим единственным сокровищем в небытие. Но чем дольше я вспоминал, тем расплывчатее становилась картина. Алый закат стал блеклым, багрянец воды тускнел пора не стал серым. Шум моря становился всё дальше и дальше, а вместо него - гул пустоты. Не звук, а некое ощущение недоступное определению. Вибрации небытия что давили на моё хрупкое сознание, готовое расколоться. Или же я уже расколот? Черты девушки становятся всё более призрачными, пока не остаётся только взгляд - те самые голубые глаза что теперь смотрят сквозь меня. Мне хочется закричать, протянуть руку, но не получается. Голос застрял в глотке, тело будто бы залито свинцом, вынуждая лишь с отчаянием наблюдать за распадом. Боль утраты видения пронизывало саму мою сущность.

Смех дитя искажается, переходя от радостного смеха в издевательский смех надо мной. Как будто бы мои тщетные попытки веселили...меня? Каждая новая мысль была лишь порождением нового витка страдания. Мне отказано даже в небытии.

Снова бестелесная пустота вокруг и внутри меня.

Кто она? Что за девушка смотрела в море? Это было важно, центром моего мира, как и дитя - мой ребенок или же я? Я точно был. И точно существую сейчас. Где бы и чем бы я не был - я существую в это мгновение. Как бы я тут не оказался и чем не был - ошибкой мироздания, информационным сгустком или душой, мне есть на что опереться.

Во-первых - я это не тело, значит я свободен от причин и следствий. Я как тотально свободен, так и тотально заперт. Свобода идёт рука об руку с одиночеством. Моё тело - не является необходимым условием существования моего "Я". Для чего же это было? Ретранслятор меня в реальности или раковина что сдерживала? Я всё ещё думаю, страдаю и могу ставить цель. Это уже хорошо, очень хорошо. Но всё же - я то, что называют душой? В отрыве от тела, воспоминаний и ощущений - слова кажутся блеклым отражением реальности. Они мне чужды, "душа" - эфемерное и лживое слово что дали другие люди, не понимая, что это такое в своей сущности.

Второй вывод, моя память - единственная моя реальность. Единственная форма бытия, порождающая контекст и смысл. Я же оторван от всякой реальности. Образ девушки был реален. Она дышала, смотрела в даль, очаровывала меня. Море шумело, ребенок резвился. Это было. Даже если оно в конце концов исчезнет - важен сам факт. И это частица меня. Надеюсь, я вспомню ещё хоть что-то, в конце концов вся сумма воспоминания порождает меня. Что если и это исчезнет? Что таится в паузах между мыслями и существуют ли паузы - как я вообще могу мыслить?

Что было после? Как я тут оказался, не может ведь быть такого что вся моя жизнь, вся вселенная - лишь сон сознания. И я просто проснулся после долгого и удивительного сна. Если так, то я хочу снова уснуть. Страшно. Ведь в таком ракурсе, истинный кошмар не пустота, а то, что я верил в реальность иллюзии, то, что уже никогда не вернется.

Стоп.

Не нужно раскручивать спираль кошмара. Что ещё тут может быть? Нужно вспомнить, во что я верил - сознание лишь продукт работы мозга. Результат приобретения внешних данных и построения успешной модели для адаптации в реальности. Я есть совокупность информации и то, что я могу мыслить об этом - является тому доказательством. Мысли, связи, значения. Пока существует информация - существую и я. Отсутствие сигналов - тоже информация. Может быть так, что я поток данных, застрявших в каком-то ловушке, войде информационной системы, глюк? Ошибка кода, сбой некоей системы или даже случайная искра в вечности. Как такое могло случиться? Если существует бесконечное количество вселенных - значит существует абсолютно все мыслимые и не мыслимые варианты реальности. Даже не существующие реальности, в которых могло возникнуть возмущение небытия? Или если это ошибка системы - то, что за система? Перенос сознания? Симуляция? В любом случае у меня слишком мало карт на руках. Я существую - этого более чем достаточно чтобы продолжать.

Пауза.

Ничто ощущается вокруг моего "Я". Липкое...да, самое близкое к тому, чтобы описать, оно внутри и снаружи. Я везде и нигде. Не существует никакой мерности. Лишь ничто.

В конце концов - что я такого сделал? За что я тут наказан и наказание ли это? Может лишь испытание? Может вовсе не конец и не вечность, а новое начало? Ответов нет, но стоит сделать ментальную заметку - не является ли это проверкой "кого-то" на то, чтобы узреть на что способно сознание, лишенное всего. Как я буду искать выход без опор и ориентиров. Могу ли я создать реальность заново - из осколков воспоминаний, мыслей, желаний и боли? Умалишенный бред в рамках абсурда не является бредом.

Продолжим.

Как вообще было всё? Если представить, что сначала были боги, они должны были быть рождены - как-то появиться. Очередная фантазия, но всё же - если всё началось с мысли и мира идей, то и я что-то да могу? Но кажется я сделал всё что мог. Меня отчасти радует возможность выбирать о чём думать. Если мой мир детерминирован, то значит вне мира - я не детерминирован ничем и могу по-настоящему выбирать - прямо как боги.

Вопросы, вопросы, вопросы - можно лишь вопрошать. Как будто я вопрос, воплощенное в сознание и это моя единственная цель - продолжать спрашивать. Даже если никого нет, кто мог быть услышать вопрос - я буду продолжать его задавать, и я буду быть.

Будь у меня тело - я бы сжал руки в кулаки. Будь у меня рот - я должен был бы кричать. От досады, боли, непонимания. Но ничего этого у меня нет. Только мысль, только голое, чистое сознание и мои эмоции.

Это ведь не иллюзия, правда? Как ты считаешь? Бездна?

Мне кажется, будто бы я падаю вниз, но тут нет направления, верха и низа, право или лево. Ничто. Лишь вглубь своих собственных замков. Пустота и отчаяние становится частью меня, а паузы становятся лишь длиннее, а в них слышится зов. По крайне мере я хочу его услышать. Вокруг даже не тьма как глубокой ночью, когда знаешь - за тучами светит луна, а в дали виднеется слабые огни города. Тут отсутствует сама концепция света. Лишь я несу само представление о том, что бытие может существовать. Антитеза этой вшивой "реальности".

Я пытаюсь думать об этом. Это ощущение без ощущений. Качества без качества. Существование вне концепции существования.

Квалиа - хорошее слово, которое я когда-то знал из философии сознания. То, как на вкус клубника. Как звучит голос любимого человека, как чувствуется её прикосновение нежной ладони к щеке. Теперь у меня нет ничего подобного. Лишь иллюзорные воспоминания о том, как это могло бы быть.

Стоп, стоп, стоп.

Но разве воспоминания - не форма квалиа? Того, что делает каждое сущее уникальным в своём восприятии, то, что стоит огромной стеной на пути истинного понимания человека перед другим человеком? Та абсолютная преграда между, делающая человека подлинно одиноким?

Попробую снова. Мысленно закрываю глаза, которых нет и представляю - кофе. Глоток - и наслаждение растекается по телу, когда аромат и вкус сливаются в едином танце гармонии. Сначала аромат окутывает меня - теплый, глубокий, с едва уловимыми нотками шоколада, предвосхищая вкус. Далее следует первый тактильный контакт с кружкой, теплой, чуть обжигающей. Я беру его в руки и подношу к губам - на языке кофе раскрывается в полной мере - чуть бархатное, плотное. Лёгкая горчинка, уравновешенная слабой кислотностью - идеально. Послевкусие шоколада во рту.

Да, я действительно помню его. И кажется, что вот-вот почувствую тот самый вкус и запах. Но нет - ожидания разбиваются об абсурдную реальность. Я бы сказал, что пресно, но на самом деле - никак. По крайне мере мысль о кофе - живет во мне. Всплывает внутри подобно пузырю на поверхность сознания.

Нужно ещё. Пытаюсь вспомнить или хотя бы вообразить другие образы - прогулка по дождливой улице. Холодно. Капли дождя летят в лицо, как-то будто направляют на меня с помощью вентилятора. По неосторожности влетаю в лужу и дальше ботинки грустно хлюпают. Прохожие проносятся мимо. У них есть зонты, везунчики. На встречу идёт девушка в сером пальто. Нежные, голубые глаза смотрят на меня, а губы двигаются, не могу вспомнить её голос, но мне тут же становится хорошо.

Эти образы - не просто случайные мысли. Они содержат в себе мои эмоции, контекст, время. Они живут внутри меня, чем бы я не был. Это частица моей сути.

Пытаюсь удержать этот мысленный образ в своем сознании. Как камень в руку, что станет моей точкой опоры. Зыбкий, плывущий, но не исчезающий. Я могу сосредоточиться на нём. Мысленно повторяю, словно молитву:

"Улица. Дождь. Девушка. Голубые глаза. Теплые слова".

С каждым повторением, образ становится чуть плотнее, чуть реальнее.

- Ты можешь вспомнить - шепчет что-то внутри. Это являлось голосом или мыслью, нечто среднее. Нечто забытое. Инстинкт? Память? Сбой системы?

- Вспомнить? - спрашиваю я в ответ, без какой-либо уверенности кому именно.

- Разумеется. Капля за каплей. Воспоминания - это информация, которая была в твоём теле, которая так же и оформило твою сущность. Может, шаг за шагом ты сможешь собрать свой мир заново?

Я колеблюсь. Сомневаюсь. Впервые за то время, которое я тут себя помню - пробуждается некая надежда. Даже если я окончательно сошёл с ума. Может моё "Я" - даёт трещину? Вместе с этими животрепещущими эмоциями, я "чувствую" нечто ещё.

Где за понятиями расстояния и времени я почувствовал лёгкий импульс, прошедший сквозь мою суть. Я не вижу, не слышу, но чувствую - оно наблюдает за мной. За гранью всякого опыта и понимания - я точно знаю, я не один.

Возможно, он тоже потерял себя. Или ждал меня? Или же это осколок меня?

Я не хочу идти. Страшно, но альтернатива - хуже. Мне нужно узнать, что это.