# Часть Третья: "О Чём Молчал Элий Спартиан"

Ярослав Юргенсович Потоцкий

Третья часть романа" Граф Дуракула"

### ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: 'О ЧЁМ МОЛЧАЛ ЭЛИЙ СПАРТИАН' 'Спокойствие, господа, спокойствие. Будем соблюдать приличия. Римская империя - это мы. Если мы потеряем лицо, империя потеряет голову. Сейчас не время паниковать! Для начала давайте позавтракаем. И империи сразу полегчает' Альбер Камю. ' Калигула'


*(продолжение бессмертных мемуаров Гая Юлия Цезаря Германика, он же Калигула, он же "О боги, когда же это кончится?!!?")*


---


### **

## Глава 17: "Ориентация - Север!"**


**20 апреля 217 года н.э.**


#### **1. "Мой милый Палатин, или Где живет настоящий император"**


Если вы думаете, что император Рима живет во Дворце Флавиев, вы глубоко ошибаетесь. **Настоящий** император (то есть я) обитает в старом Палатинском дворце - в том самом дворце, где когда-то пировал Август, бесился Тиберий и скрипел зубами мой дедушка - Друз.


**Моя резиденция - это:**

- **Библиотека-1**, где вместо книг стоят урны с прахом особо надоедливых сенаторов (напоминание для следующих поколений)

- **Библиотека-2**, где хранятся все книги мира, скопированные еще с рукописей Александрийской библиотеки.

- **Тронный зал** с креслом из чистой платины (солнцезащитные шторы в комплекте)

- **Покои Тита** (за последние сто лет появлялся всего дважды, правда всегда вовремя - разогнал к чертям войска самозванцев в "год пяти императоров")

- **Подвал**, где:

- Хранится коллекция голов казненных императоров (в формате "до/после")

- Построен уютный Каминный зал (Над камином я водрузил голову этого дурака - Коммода)

- Спит Гета (но об этом позже)

- В своём таблине сидит Геликон V (да-да, уже пятый по счету, целая династия секретарей!)


А Дворец Флавиев? Пусть там живут **официальные** императоры. Мне приятно наблюдать, как они там копошатся, думая, что правят империей. Иногда они выходят за рамки - тогда я прихожу и гневаюсь.


---


#### **2. "Как я спас Гету, или Братская любовь по-северски"**


История спасения Геты - это **шедевр** даже по моим меркам.


**Было так:**

211 год. Септимий Север только что отдал коньки. Его сыновья - **Каракалла** (бородатый психопат) и **Гета** (милый юноша с грустными глазами) - стали соправителями.


**Проблема:** Каракалла ненавидел брата.


**Решение Каракаллы:**

1. Пригласил Гету "на примирение" к матери

2. Натравил на него центурионов

3. Лично добил, когда тот попытался убежать


**Мое решение:**

1. Подобрал еще теплый трупик

2. Влил в него эликсир Олимпиады

3. Укусил за шкирку, напоил своей кровушкой

4. Сказал: "КРЕКС ПЕКС ФЕКС!!! Эээ... то есть: Поздравляю, ты теперь бессмертен. Иди поспи семь лет"


**Гета:**

- *"Но... я не хочу быть вампиром!"*

- **Я:** *"А кто тебя спрашивал?"*


И вот он - **идеальный запасной император!** Скромный, послушный, **всегда бреется** (в отличие от этих бородатых уродов вроде Каракаллы или Марка Аврелия..Да вообще все Антонины ходили с бородой!! - ну серьезно, в мое время императоры хотя бы брились!).


---


#### **3. "Каракаллу зарезали? Отлично! У меня есть запасной!"**


Когда мне доложили, что Марка Аврелия Антонина (он же Каракалла, он же "этот придурок в тоге") закололи где-то в Сирии, я как раз размышлял, не стоит ли возродить моду на тоги с вышитыми тыквами. То есть. Я просто умирал со скуки. А тут - такая новость!!

Да я чуть не расцеловал гонца.


- **Серьёзно?** - переспросил я, откладывая стилус. - **Без шуток?**


- Да, господин. Прямо у храма Луны.


- **Ну наконец-то!** - я хлопнул в ладоши. - **А то я уже начал думать, что этот психопат бессмертен.**


- Префект претория Макрин подстроил. Себя он сразу провозгласил императором.


- **Орк его побери!** - воскликнул я, - Макрин - туповатый солдафон, а мне такие не нравятся.


Геликон, мой секретарь, уронил свиток.


- **Но... кто теперь будет императором?**


Я ухмыльнулся:


- **А кто у нас семь лет тихо сидит в подвале, читает греческие трагедии..

Хорошо, хоть не пишет, в отличие от Луция.


Геликон поднял бровь:


- **Вы хотите воскресить Гету?!**


- **Нууу.. Он как бы и не умирал..** Я просто... **забыл сообщить сенату**, что успел превратить его в вампира.


- **Забыли?!**


- **Ну да.**


- **Но он же...**


- **Тихий? Скромный? Не склонен к самодурству?** - перечислил я. - **Идеальный император!**


Геликон хихикнул.


- То есть... все эти годы...


- **Он жил у меня в подвале.** Читал книги. Учил греческий. Иногда выходил по ночам, пугал сенаторов. В общем, **неплохо проводил время.**


- А Каракалла знал?


- **Нет.** И слава Юпитеру! Иначе бы он его **ещё раз убил**, да так, чтобы и я не смог восстановить.


Я встал, потянулся и щёлкнул костяшками пальцев.


- **Ну что, Геликон? Пора возвращать Риму законного императора.**


---


#### **4. "Гета, вылезай из подвала. Ты снова в моде!"**


Гета сидел в библиотеке, листая какой-то греческий трактат. За семь лет вампиризма он **ничуть не изменился** - всё тот же юноша с круглым лицом, большими глазами и вечной растерянностью во взгляде.


- **Гай...** - он поднял на меня взгляд. - **Опять война?**


- Нет, малыш. **Ты стал императором.**


Он уронил свиток.


- **ЧТО?**


- Каракаллу зарезали. Ты - последний законный наследник Севера. **Значит, твой черёд.**


Гета схватился за голову.


- Но... но я **не хочу**! Я **не умею**! Я **боюсь**!


- **Прекрасно!** - похлопал я его по плечу. - **Идеальные качества для императора!**


- Гай, я серьёзно!


- И я тоже! Слушай, ты же **уже мёртв** официально. Тебя **уже убили** один раз. Что самое страшное может случиться?


- Меня убьют **второй раз**?


- **Ну, тогда я тебя снова воскрешу.**


Гета застонал.

Я обернулся:

- Кстати, тебе же поменяли имя с Публий, на Луций, если мне память не изменяет? Это имя мне дорого. Будешь моим племянником Луцием. Вторым этого имени. А меня зови: "Дядя Гай". Договорились?

- Хорошо, дядя..

- Вот и отлично!

- - Дядюшка! Вы точно хотите, чтобы я... стал императором?

- - **Ну да.**

-

- - **Но я...**

-

- - **Трус?**

-

- - **Я хотел сказать "неопытен"!**

-

- - **Еще лучше.** Опытные императоры обычно кончают с кинжалом в спине.

-

- - **А неопытные?**

-

- - **Тоже.** Но они, хотя бы, не успевают наломать дров.

-

- Гета вздохнул:

-

- - **Я не могу!**

-

- - **Можешь.**

-

- - **Я не хочу!**

- Не можешь - научим. Не хочешь - заставим! Ты у меня уже такой не первый! И, замечу, все правили потом как миленькие..


- **Ты невозможен.**


- **Спасибо.**


---


#### **5. "Сенат, встречайте - ваш старый-новый император!"**


Поздний вечер. Курия Юлия. Сенаторы в шоке - их давно не созывали по темноте.


Я вхожу первым - в образе префекта претория (ну а кто, по-вашему, все эти годы **реально** управлял Римом?). За мной - **Гета.**


Тишина.


Потом сенатор Теренций Максим падает в обморок.

- **Не волнуйтесь,** - успокоил я. - **Он всегда так реагирует на политические изменения.**


- **Сенат и народ Рима! Шо- только сенат? Ну хорошо..** - объявляю я. - Вы, конечно, все помните Публия Септимия Гету?


- **Он же мёртв!** - кричит кто-то.


- **Ну, вообще-то, нет.**


- **Его зарезал Каракалла!**


- **Ему попался тупой гладиус.**


- **Мы видели тело!**


- **Это был другой парень.**


- **Какой еще "другой парень"?!**


- **Ну...** - я почесал подбородок. - **Похожий.**


- **ЧТО?!**


Гета нервно ёрзает. Дергает меня за полу тоги.


- Гай... может, не надо?


- **Надо, Гета, надо!**


Я подхожу к ближайшему сенатору (кажется, это Юлий Капитолин) и говорю ему прямо в лицо:


- **Ты что, сомневаешься в законности императора, которого лично утвердил Септимий Север?**


- Н-но...


- **И которого утверждаю я?**


Капитолин **мгновенно** вспоминает, кто я такой.


- **Нет, конечно!**


- **Вот и славно. Восславьте вашего нового императора Луция Септимия Цезаря Гету!


Гета садится на курульное кресло.


- **Э-э... здравствуйте.**


Сенат молчит.


- **Ну, хоть "аве" скажите!** - раздражённо бросаю я.


- **Аве, Цезарь!** - вяло и вразнобой бормочут сенаторы.


Гета вздрагивает:

- **Спасибо...**


Сенатор Капитолин вдруг вскакивает и достаточно громко кричит:


- **Ни за что.!**


Я поднял бровь и медленно пошел на него:


- **Ты ведь помнишь, что случилось с последним сенатором, который усомнился в моих словах?**


- **Он... исчез?**


- **Нет.** - я улыбнулся. - **Он до сих пор сидит в моем подвале и учит этрусский.**


Капитолин резко повернулся к Гете:


- **Аве, Цезарь!**


Остальные подхватили.


Гета зажмурился.


- **Спасибо...**


---


#### **6. "Макрин? А, этот...."**


Через месяц в Рим въезжает Макрин - тот самый, кто убил Каракаллу и провозгласил себя императором.


Он ожидает триумфа.


Вместо этого его ведут в курию.


- **Какого Орка?!** - орет он, увидев Гету на троне. - **Ты же мёртв!**


- **Ну, вообще-то, нет.**


- **Я тебя сам не убивал, но знаю, что тебя убили!**


- **Ошибка вышла.**


Макрин **затравленно** озирается.


- **Это какой-то бред!**


- **Нет, это политика.**


- **Кто это устроил?!**


Я выхожу вперёд.


- **Я.**


Макрин **бледнеет.**


- **Ты... ты же...**


- **Да, я.**


Он хватается за меч, но я уже рядом.


- **Знаешь, Макрин...** - шепчу я ему на ухо. - **Ты мог бы стать хорошим императором.**


- **Правда?!**


- **Нет.**


**Хруст.**


**Тишина.**


**Тело падает.**


Гета **зажмуривается.**


- **Гай...**


- **Да?**


- **Я всё ещё боюсь.**


- **Отлично.** Значит, **не станешь самодуром.**

---


#### **7. "Бабье царство, или разбалованный внучок."**


Гета **правил послушно.**


Он

**не воевал** (я запретил).

**Не казнил** (я не разрешал).

**Не строил** гигантских глупостей (я контролировал).


Но тут "случилось страшное!", как когда-то пел мой племянник.


**Женщины Севера.**


**Юлия Домна** (мать Каракаллы и Геты) сначала рыдала, потом попыталась отобрать у Геты власть. Устроила заговор - пришлось приструнить. Не помогло.

**Юлия Меса** (ее сестра) очень хотела, чтобы ее внук стал императором. Даже заговор устроила и латы надела!

Проблема была в другом: ее внук не хотел быть императором - он хотел быть проституткой...


- **Дядюшка!** - Гета смотрел на меня круглыми глазами. - **Вы знаете этого... Элагабала?**


- **Знаю.** Парень милый. Любит наряжаться в шелка, краситься и... ну, вы поняли. Зато любит бога Солнца.. Славит его прям на всех углах в Субуре..


- Но его же хотят сделать императором!


- **Ну и что?** У нас уже были императоры-поэты, императоры-гладиаторы... Почему бы не император-проститутка?


- **ДЯДЯ ГАЙ!**


- **Шучу.** Хотя...


Юлия Меса тем временем **активно продвигала** внука. Ездила всему сенату по мозгам:


- **Он же красивый!**

- **Он же молодой!**

- **Он же... ну, в общем, он нравится солдатам!**


Гета прятался в моей библиотеке. Отказывался идти в сенат:


- **Я не хочу с этим сталкиваться!**


- **Придется.**


И мы **столкнулись.**


---


#### **8. "Элагабал, или Император в шелках"**


Когда Элагабал впервые вошел в сенат **в пурпурном парике и с накрашенными губами**, даже я на секунду опешил.


- **Ну что, коллега,** - прошептал я Гету на ухо.- **Вот и дожили.**


Элагабал **мило улыбнулся** и объявил:


- **Я - новый император!**


Тишина.


Потом упал сенатор Максим..


Элагабал улыбался.

Сенатор Приск указал ему пальцем на нас:

- А это, тогда, кто? Элагабал повел бровью в нашу сторону:

- Ну.. это тоже императоры.. много - не мало!


- **Гай...** - Гета схватил меня за рукав. - **Что делать?!**


- **Ничего.**


- **Как это - ничего?!**


- **А что ты можешь?** Он же официально объявил себя богом. Попробуй его тронь - бабка устроит религиозный скандал! Будем политкорректны..


Гета заплакал.


- **Я не хочу такого Рима!**


- **А кто хотел?**


---


#### **9. "Финал (пока что)"**


**Итог:**

- **Гета** все еще император (потому что я так сказал)

- **Элагабал** носится по Риму в шелках, но чаще без них и вообще без ничего (но пока не трогает нас)

- **Юлия Меса** в ярости (ее внука не признали)

- **Я**, который, как всегда, всех переиграл .


Откуда невозьмись появилась некая Юлия Мамея (ещё одна родственница). Тоже с сыном. Элагабал его усыновил и признал наследником. Сопляк 19-ти лет усыновил сопляка 12-ти. Я просто рыдал в сенате, но разрешил: уж очень интересно, чем это всё кончится!


- **Гай...** - стонал Гета. - Эти бабы...Они все хотят мной управлять!


- **Добро пожаловать в клуб.**


- **Что мне делать?!**


- **Ничего.**


- **Как это - ничего?!**


- А что ты можешь? Они же женщины Севера - не будешь же ты всех их душить?


Гета **задумался.**


- **То есть...**


- **То есть расслабься и получай удовольствие.**


- **От чего?!**


- **От того, что ты император, а все проблемы решаю я.**


Гета **вздохнул.**


- **Спасибо, дядюшка.**


- **Не за что, племянничек.**


Продолжение следует... Возможно, когда Элагабал наконец надоест всем до смерти. (А вот его, или сенаторов эта смерть будет - поглядим!)

**P.S.** Если кто-то еще раз меня спросит, **какой ориентации Север?**, я лично приду и объясню. Или молча вырву горло..


### **

## Глава 18 "Бабушка и внуки"**


**(219-235 гг. н.э.)**


#### **1. "Элагабал, или Как я перестал понимать этот мир"**


Когда Элагабал официально стал императором, я думал: *"Ну ладно, пусть поиграется. Может, хоть развлечёт".*


**Ошибка.**


Этот юный ублюдок устроил в Риме такое, что даже *я*, "Безумный и Кровавый Калигула", временами краснел.


- **Дядя Гай,** - Гета смотрел на меня широко раскрытыми глазами, - **он только что въехал в сенат на колеснице, запряжённой обнажёнными рабами. У каждого из задницы торчит алая роза и петушок на палочке.**


- **И?**


- **Он был одет... как богиня! Требовал от сенаторов ласк и заставлял их лизать петушков!**


- **А ты ожидал чего-то другого?**


Элагабал не просто правил - он *развлекался*.


- **Гай, это же унижение!** - возмутился Гета.


- Нет, это искусство. Нерон бы тебя просветил. - ответил я. - Роза в заднице всяко лучше крови.


Но самое "прекрасное" было, когда Элагабал устроил во дворце **оргию для сенаторов**.


- **Они обязаны были явиться с жёнами!** - шептал мне Геликон V, записывая всё в свиток.


- **И?**


- **Он выбрал самую старую сенаторшу и объявил её *"императрицей любви"*.**


Я рассмеялся.


- **Ну хоть кто-то получил повышение в этом году.**


Сенат **возмущённо клокотал**.


- **Мы не можем так жить!** - орал сенатор Максим.


- **А кто вам сказал, что вы живы?** - поинтересовался я. - Луций, душа моя, ты не помнишь, где подевался мой топор?


Гета фыркнул.


---


#### **2. "Розовый апокалипсис"**


Когда слуги доложили мне, что Элагабал заказал **все розы Италии**, я решил, что это шутка.


- **Все?** - переспросил я, откладывая свиток с налогами.

- **Все, доминус. От Сицилии до Альп.**

- **Даже те, что растут у храма Весты?**

- **Особенно те, доминус.**

- И куда все эти розы направились?

- В сенат, Цезарь.


Я отправился в курию, предвкушая зрелище. Оно превзошло все ожидания.


Сенат напоминал **гигантскую брачную постель Венеры**, утопающую в розовых лепестках. Сенаторы - эти дряхлые, обрюзгшие старики - барахтались в душистой массе, как морские черепахи в водорослях. Лепестки лезли в нос, в рот, в тоги. Кто-то чихал. Кто-то кашлял. Кто-то уже синел.


- **Где этот засранец?!** - закричал я, пробираясь через розовую пучину.


- **Там!**


Элагабал возлежал на золотом ложе, утопая в лепестках, с **розовым венком** на голове и с **розовым вином** в руке.


- "Ну как, Гай Юлий? - сладко улыбнулся он. - Прекрасное зрелище, не правда ли?" Его слащавый голос был таким же приторным, как аромат роз. Лепестки продолжали сыпаться откуда-то сверху.


"Ты совсем спятил? Они же задохнутся!"


"О, великий Гай Юлий Цезарь, - он томно закатил глаза, - это же искусство! Я назвал это "Смерть в розовом экстазе"."


- **Если бы я хотел устроить бойню, я бы приказал завалить сенат трупами. Это было бы гуманнее.**


- **О, но трупы не пахнут так вкусно!**


Я огляделся.


Сенатор Флакк уже не дышал, заваленный под горой лепестков. Юлий Капитолин, красный как рак, отчаянно хватал воздух ртом. Я вздохнул, схватил его за шиворот и выдернул из розового плена.


- **Дядя Гай,** - прошептал Гета, появившись рядом, - **он велел засыпать розами ещё и преторианские казармы.**


- **Почему?**


- **Говорит, солдаты слишком грубые. И вонючие. Пусть смягчатся.**


Я закрыл лицо руками.


- **Юпитер, дай мне силы не убить его прямо сейчас.**


Гета дёрнул меня за рукав: "Может, всё-таки спасём их?"


- **Нет.**


- **Но они же...**


- Умрут? - я ухмыльнулся. - Ну и что? Новых наберём. Свято место пусто не бывает.

- Но, всё же, как-то жалко..


Я вздохнул и хлопнул в ладоши. "Рабы! Вытаскивайте этих стариков, пока они не превратились в компост! Надеюсь, живые среди них ещё остались."


---


#### **3. "Три императора - это ещё не предел"**


- **Знаешь, Гета,** - сказал я, наблюдая, как рабы выгребают тонны розовых лепестков из курии и выносят трупы, - В 69-м я пережил год четырёх императоров. Потом, в 193-м - год пяти. А теперь вот - я сам организовал "год трёх императоров и трёх императриц".


- **Это потому что бабка Элагабала объявила себя Августой?** - Гета склонил голову набок, как щенок. Забавно - внешне мы с ним ровесники, хоть между нами два века разницы.


- **Нет, это потому что каждая вторая Юлия в этом вашем проклятом роду Северов считает, что может править.**


- **А первая?**


- Да и первая - дура, каких ещё поискать!


В этот момент в зал ворвалась Юлия Мамея, волоча за ухо бледного, испуганного подростка лет двенадцати. Тот упирался и орал:

- "Ни за что!!!! Никогда!!"


- **Вот ваш новый император!** - провозгласила она. - **Мой сын Александр!**


Я медленно перевёл взгляд на Гету.


- **Ну что, племянник, встречаем четвёртого?**


- **А можно я просто останусь мёртвым?**


- **Нет.**


---


#### **4. "Конец розового кошмара"**


Когда Элагабал объявил, что **засыплет розами весь Палатин**, даже его бабка **Юлия Меса** поняла - хватит.


- **Он сошёл с ума!** - шипела она, ворвавшись ко мне в покои.


- **Ты только сейчас это заметила?**


- **Он хочет устроить "розовый дождь" над Римом!**


Я задумался.


- **А что, звучит красиво.**


- **Люди задохнутся!**


- **Ну, не все же сразу.**


- **А ещё он засыпал розами послов из Парфии!**


- **И?**


- **Двое погибло. Остальные поклялись уничтожить Рим!**


Я задумался.


- **Знаешь, бабка, а ведь ты права...**


- **Конечно, права!**


- **Значит, нужна "рокировка внуков".**


Она **замерла**.


- **...Что?**


- **Ты хотела, чтобы твой *внучок* правил?**


- **Да!**


- **Тогда убирай этого любителя цветов и минетов и сажай на трон того внука, который не хочет быть проституткой!**


Юлия молча кивнула и удалилась.

Разочарованная бабка была права.

Даже я, "Кровавый Калигула", понимал, что этот розовый деспот зашёл слишком далеко.


Убийство организовали **с истинно женской изобретательностью** - зарезали "нерадивого внука" в сортире, когда он занимался... ну, **своими обычными делами**.


- **Поэтично,** - заметил Гета, когда нам принесли голову Элагабала. - **Жил как похабник, умер как похабник.**


- Хоть розы теперь не будут вонять на каждом шагу. - вздохнул я. - А голову повесим над камином.


---


#### **5. "Детский сад на Палатине"**


С Александром Севером вышла забавная история.


Его мамаша, Юлия Мамея, таки всё же решила, что будет править вместо сына. Рассказал ей поучительную историю моей сестры - не помогло.


- Дядя Гай, она опять диктует мне указы! - ныл Александр, забившись под стол в Таллине у Геты.


- А ты скажи: Мама-ша! Идите на кухню, найдите там гуся и делайте ему мозги.

- **Она не слушает!**


- **Тогда скажи, что я велел.**


- **Она говорит, что Ламии и вампиры не имеют власти над императорами! И ей никто не указ!**


Я задумался.


- Ты посмотри, какая Ливия выискалась! Обнаглела вконец!


После того, как Александр прожил под столом у Геты неделю, я не выдержал и отправил его на море - в Байи. Пусть хоть там от мамаши отдохнёт. Уезжая, этот сознательный ребёнок продолжал волноваться:


- **А Рим?**


- **Римом правит Гета.**


- **А если мама приедет за мной?**


- **Скажешь, что тебя съел осьминог.**


---


#### **6. "21 марта 235 года, Могонциак"**


Когда в 235 году полыхала вся Верхняя Германия и против Александра легионеры подняли мятеж, я долго думал - "а стоит ли спасать этого мямлю?" Но Гета так укоризненно на меня посмотрел, что я отбросил все сомнения...


- **Пить будешь?** - спросил я, протягивая кубок.


- **Что в нём?**


- **Кровь. Моя. Бессмертие в нагрузку.**


Он выпил. А Мамашу его невменяемую легионеры с радостью угрохали.


Теперь у меня два бессмертных племянника, 22-х и 29-ти лет. Ну чем не детский сад?


Юпитер, помоги мне...


---


### **Эпилог: "Трое в Риме, не считая Нерона"**

После мятежа в Германии наступила эпоха, которую нынешние историки называют: "Эпохой солдатских императоров" и обычно понимают время 235-285 годов н.э. Занимательные были пятьдесят лет, скажу я вам!! Каждые год-два какой-нибудь прощелыга назначал себя императором и лез на трон. Приходилось оперативно его "зачищать", а потом изображать его правление... спустя какое-то время история повторялась.

Так мы и правили втроём в эту смутную эпоху:


- **Я** - мозг операции.

- **Гета** - тихоня.

- **Александр** - мамин сынок.


Иногда мы менялись местами - сегодня император Гета, завтра Александр. Послезавтра - я. Сенат ничего не замечал: стоит надеть парик и приклеить бороду - и ты уже новый император! Впрочем, мы так быстро менялись, что для сенаторов все мы были на одно лицо. Один правит пару лет. Надоело - в курульное кресло садится другой.. Дольше всех правил вернувшийся Тит - 15 лет под видом какого-то императора Галлиена. Да и то так вышло лишь потому, что он поругался с женой и ни в какую не хотел возвращаться домой.

Мне чертовски не хватает Луция... увижу ли я его снова?


**P.S.** Розы я приказал запретить. **Навсегда.**


### **

## Глава 19: "Солдатские игры"**


**(235-305 гг. н.э.)**


#### **1. "Как мы с Гетой стали императорами-невидимками"**


Палатинский дворец. Год 238-й.


Первые десять лет после "смерти" Александра Севера были... увлекательными.


Каждый вечер я просыпался с одним вопросом:


- **Кто сегодня император?**


Иногда это был **Гордиан III** (мальчишка, но хоть не дурак). Потом - **Филипп Араб** (милый парень, но слишком любил праздники). Потом - **Деций** (упёртый старик, вечно воевал с готами).


А мы с Гетой сидели в тени и **наблюдали**.


- **Дядя Гай,** - Гета тыкал пальцем в очередной указ нового "императора". - **Он опять повысил жалованье легионам!**


- **Пусть повышает.**


- **Но казна пуста!**


- **Тем лучше.** Когда деньги кончатся - его же и прирежут.


Гета вздыхал:


- **Я всё ещё не понимаю эту эпоху.**


- **Никто не понимает, малыш.**


##. ##. ##.

- **Где Александр?** - спросил я, вытирая пыль с голов казнённых императоров.


- **В Египте,** - ответил Гета, не отрываясь от свитка. - **Опять.**


Я застонал.


Мой младший "племянник" (бывший Александр Север) **обожал** Египет. Стоило нам на минуту ослабить контроль - он тут же сбегал в Александрию, чтобы:

1. Учить иероглифы

2. Спорить с жрецами

3. **Носить египетские юбки**


- **Он что, опять в этом дурацком переднике?**


- **Нет,** - вздохнул Гета. - **Теперь он носит корону Птолемеев. И требует, чтобы его называли "Фараоном".**


Я схватился за голову.


- Юпитер-громовержец! Его точно создал я, а не Нерон?


---


#### **2. "Кризис трёх императоров - это ещё не предел!"**


В 260-х годах в империи **внезапно** оказалось **пять императоров сразу**:


1. **Галлиен** (Рим)

2. **Постум** (Галлия)

3. **Квиет** (Восточные провинции)

4. **Я** (Палатин)

5. **Гета** (библиотека, иногда выходил)

6. **Александр** (в Александрии - можно не считать)


- **Дядя Гай,** - Гета смотрел на карту. - **Это же анархия!**


- **Нет, это прогресс.**


- **Какой ещё "прогресс"?**


- **Раньше императоры менялись каждый год. Теперь - каждые пять минут.**


Я взял ампулу с кровью и поднял тост:


- **За Рим! Пусть он никогда не станет скучным!**


Гета **застонал**.

##. ##. ##.


В 261-м году, когда империя трещала по швам, Александр **неожиданно** проявил инициативу.


- **Я еду в Галлию!** - объявил он, врываясь в библиотеку.


- **Зачем?** - удивился Гета.


- **Спасать империю!**


- **От кого?**


- **От Постума!**


Я чуть не поперхнулся кровью.


- **Малыш, Постум - профессиональный солдат. Он разорвёт тебя как котёнка.**


- **Неправда!** - Александр гордо поднял подбородок. - **Я прочитал все книги по тактике! И...** - он понизил голос, - **я взял с собой мумию Тутмоса Третьего, а он - великий полководец!**


- **ЧТО?!**


Оказалось, мой "племянник" украл из Александрийского музея мумию фараона и был уверен, что она принесёт ему победу.


**Итог экспедиции:**

- Постум **посмеялся**

- Легионеры **перешли на его сторону**

- Мумия **потеряла нос и руку**

- Александр **вернулся в слезах**


- **Всё!** - рыдал он. - **Я больше никогда не буду полководцем!**


- **Обещаешь?** - обрадовался Гета.


#### **3. И снова Клавдий!**


268-270 годы


Я не мог пройти мимо императора с именем Клавдий! Тем более, Клавдий II оказался **неожиданно смышлёным**.


Когда он впервые вошёл в сенат после убийства Галлиена, я решил проверить его:


- **Ну что, мальчик?** - я развалился на своём кресле. - **Будешь править?**


- **Нет,** - ответил он. - **Буду воевать с готами.**


- **О!**

- **И какой я тебе мальчик?! Мне 57!!**

- **В моём возрасте вы все для меня мальчики...**


Клавдий оказался **единственным** императором за последние пятьдесят лет, кто:

1. Не пытался меня убить

2. Не спрашивал, как стать бессмертным

3. **Смеялся** над моими шутками про розы Элагабала


Мы с ним почти подружились.


- **Гай,** - как-то ночью он принёс мне амфору фалернского (и сам же её выпил). - **Давай я буду разбираться с готами, а ты - с этими идиотами из сената?**


- **Договорились.**


Так Клавдий **пробыл у власти 2 года** - недолго, но славно!


Было очень обидно, когда он умер от чумы...


---


#### **4. "Аврелиан - наш последний шанс"**


Когда в 270 году на трон взошёл **Аврелиан**, я впервые за долгое время **вздохнул с надеждой**.


Парень был **крепкий**. **Умный**. И, главное - **не идиот**.


- **Гай Юлий,** - он пришёл ко мне без охраны. - **Я хочу восстановить империю.**


- **Похвально. С чего начнёшь?**


- **Со стен.**


- **Каких ещё стен?**


- **Вокруг Рима.**


Я рассмеялся:


- **Ты хочешь защитить Рим стенами? От кого? От самих римлян?**


- **От варваров.**


- **Ах, вот оно что...**


Аврелиан построил свои стены. Воссоединил империю. Разгромил всех узурпаторов.


И тогда...


Бля... Его убили...


Конечно.


- **Ну что, Луций** - я вздохнул, глядя на тело Аврелиана. - **Опять начинаем сначала?**


Гета **кивнул**.


---


#### **5. "Тайная жизнь Александра"**


Пока мы с Гетой разбирались с узурпаторами, Александр **нашёл новое хобби** - **подделывать документы**. Научил его этому Тит, пока "работал Галлиеном". Наш Флавий в совершенстве мог подделать любой почерк и хвастался этим на каждом углу. Наконец ему попались благодарные уши.


Александр вбежал в мой таблин, раздуваясь от гордости.

- **Смотри!** - он гордо показал свиток. - **Указ Каракаллы о даровании гражданства всем жителям империи. Только я исправил дату - теперь он вступит в силу через 100 лет!**


- **Зачем?!** - я не понимал.


- **Чтобы историки потом путались!**


К 275 году в наших архивах скопилось:

- **5 фальшивых завещаний Августа**

- **3 версии смерти Нерона**

- **Письмо Клеопатры Цезарю с рецептом мази от ревматизма**


- **Хоть что-то полезное сделал?** - спросил я.


- **Подделал некролог Элагабала. Теперь официально он умер от несварения.**


- **Ближе к истине, чем кажется,** - пробормотал Гета.


---


### **Эпилог: "Последняя метаморфоза"**

**(284-305 гг. н.э.)**


#### **1. "Выбор Диоклетиана"**


Дворцовый переворот 284 года выдался удивительно тихим. Когда тело Нумериана доставили в Никомедию, я наблюдал, как преторианцы метались в поисках нового императора.


- **Они хотят тебя, Гай**, - прошептал Гета, прячась от солнца в тени колонн. - **Опять**.


Я осмотрел свои руки - бледные, с тонкими венами, но сильные. Те же руки, что ломали меч Хереи, подписывали смертные приговоры Домициана, правили колесницей в Большом Цирке.


- **Нет. На этот раз я останусь в тени...**


#### **1. "Кастинг на роль императора"**


Никомедия, 284 год. Я наблюдал за высоким далматским офицером Диоклом, которого преторианцы только что провозгласили императором. Его грубоватое лицо, военная выправка и полное отсутствие чувства юмора делали его идеальным кандидатом.


- **Он прекрасен**, - прошептал я Гете. - **Как глиняный горшок. Прочный, без изысков, и главное - без собственных идей**.


- **Ты собираешься его убить?** - спросил Гета.


- **Боги, нет!** Я поправил тогу. - **Я буду его... советником. Добрым гением. Теневым режиссером этой драмы**.


Дождавшись момента, я просто подошёл и посмотрел ему в глаза. Всего на секунду. Достаточно, чтобы...


- **Август**, - поклонился я новоявленному Диоклетиану, чувствуя, как его разум становится моим. - **Ваш советник**.


Гета ахнул. Это был мой самый изящный переворот за три века.


#### **2. "Империя по сценарию"**


За следующие десять лет мы с Диоклетианом (как он теперь назывался) создали шедевр. В Медиолануме 286 года я собрал совет:


- **Империя слишком велика для одного**, - объявил я. - **Император выберет соправителя**.


Гета, сидевший в первом ряду, побледнел. Он думал, что я назову его. Вместо этого я указал на Максимиана - верного, туповатого солдата.


- **Тетрархия?** - Диоклетиан нахмурился. - **Четыре императора? Это же хаос!**


- **Нет, это гениально**, - поправлял я. - **Два августа (ты и Максимиан), два цезаря (Галерий и... э-э...вот он)** Я кивнул на Гету, прятавшегося за колонной. - **Вот увидишь, все будут в восторге**.


- **А если не будут?**


- **Тогда мы их казним**. Я улыбнулся. - **Как в старые добрые времена**.


#### **3. "Александрийский детектив"**


Александр тем временем впал в меланхолию. После провала с мумией он месяцами сидел в библиотеке, рисуя странные символы.


- **Я нашёл след**, - объявил он однажды. - **Гефестион исчез в 195 году. Вскоре после убийства Коммода.**


- **И?**


- **Я искал Нерона**. - Александр развернул карту. - **В Египте есть гробница, запечатанная знаком "лямбда". Там...**


- **Там ничего нет**, - резко оборвал я его. - **Луций спит. И будет спать, пока...**


- **Пока что?** - настаивал Александр.


Я посмотрел ему в глаза. - **Пока не наступит его время**.


#### **4. "Финальный акт"**


В 305 году Диоклетиан отрекся. Я стоял рядом, наблюдая, как он снимает пурпурную тогу.


- **Ты свободен**, - сказал я. - **Иди выращивай свою капусту**.


- **А ты?** - спросил он.


- **О, у меня есть планы**. Я взглянул на восходящую луну. - **Большие планы**.


В тот же вечер мы втроём собрались в тайной комнате:


- **Гета станет Констанцием Хлором**, - объявил я. - **Александр отправится в Египет искать Гефестиона. А я...**

- Не хочу Констанцием!! Он старый!! А мне 22! Кто поверит?

- Значит, будешь Константином! А я... я устал. Я ухожу...

- В смысле: ухожу? - не понял Гета.


- А в прямом! Мне нужно отдохнуть. Развеяться! - Я достал три монеты. Протянул одну Гете. - Мы встретимся, мой друг... Обязательно встретимся... В Лютеции, например. Через... ну, скажем, лет двадцать. Смотри - не напортачь тут - остаёшься за главного. Сестерций покажешь при встрече, а то вдруг я тебя не узнаю...


- **А Луций?**


Я положил четвертую монету на стол - старый сестерций с профилем Нерона.


- **Он присоединится к нам. Когда проснётся**.


**P.S.** Знаете, почему Диоклетиан выращивал капусту? Потому что розы - всё ещё запрещены!


### **

## Глава 20: "Божественный базар-вокзал"**


*(Записки Публия Септимия Геты, вечного регента Рима, главного по вампирам и несчастного свидетеля этого религиозного цирка)*

312-313 год от Рождества Христова.


---


#### **1. "Дядя сбежал, оставив мне этого... святого шизика"**


**Лето 312 года. Рим. Палатинский дворец.**


Когда Гай Юлий, хлопнув меня по плечу, сказал: *"Луций, держи сестерций. Если что - зови. Но лучше не зови"* и растворился в ночи, я наивно решил, что самое страшное уже позади.


**Ошибка.**


Самое страшное звалось **Флавий Валерий Константин** - здоровенный детина с бычьей шеей и взглядом перекормленного орлана.


- **Дядя Гета!** - орал он, врываясь в мой таблин в пятый раз за утро. - **Я видел знамение! Опять!**


Я отложил свиток с налогами (которые никто не платил) и вздохнул:


- **Опять крест на небе?**


- **Нет!** - Константин сиял. - **Сегодня мне явился сам Аполлон! В золотых лучах! С лавровым венком! И сказал...**


- **...что ты избранный?** - угадал я.


- **Да!**

- Пойди на кухню и принеси ложку.

- Зачем мне ложка?

- Избранный должен у меня взглядом гнуть ложки.

- Константин послушно утопал на кухню и не вернулся. Видимо, учится там гнуть ложки. Я выиграл ещё один день спокойной жизни.


Утром он ворвался ко мне в склеп:

- **ДЯДЯ ГЕТА!** - орал он громче обычного. - **МНЕ ОПЯТЬ ЧТО-ТО ПРИСНИЛОСЬ!**


Я, не открывая глаз, потянулся к кубку с кровью (сегодня - гладиатор, группа крови A+, с нотками страха и ладана).


- Снова Аполлон?


- **Нет!** - Константин тряс меня за плечи. - **Сегодня мне явился Митра в пурпурной тоге и сказал, что если я не построю ему храм, он превратит моих коней в ослов!**


Я приоткрыл один глаз:

- Кажется, в осла он превратил вовсе не коня...

Грустно вздохнув, вылез из саркофага и пошел на него: маленький, худенький пацан на фоне этой глыбы мышц...


- **А вчера тебе являлся Христос, позавчера - Юпитер, а на прошлой неделе - какой-то сирийский бог с крыльями и хвостом. Может, тебе просто не надо есть солёную рыбу на ночь?**


Константин обиженно надул губы:


- Я ИМПЕРАТОР! Мне боги являются по расписанию! И сулят дары!


- А мозги они тебе, часом, в дар не сулят? - зевнул я. - Оо-очень полезный подарок, знаешь ли...


Где-то в Египте в этот момент хохотал Александр. Я прямо-таки слышал этот смех...


---


#### **2. "Выборы бога: интриги, подкупы и святые мощи"**


К 313 году Рим напоминал **гигантский духовный базар**, где каждый культ торговался за место под солнцем (а христиане - за место под небесами).


**Проблема:** Константину являлось **слишком много богов**, и он требовал узаконить их всех.


**Решение:** Провести **первые в истории демократические выборы государственной религии**.


- **Надо провести выборы**, - заявил я.


- **Выборы чего?** - спросил префект города.


- **Выборы государственной религии!**


Сенаторы переглянулись.


- **Это... как?**


- **Очень просто!** - я хлопнул в ладоши. - **Каждый культ выдвигает кандидата. Мы проводим дебаты. Потом голосование. Победитель получает статус официальной религии, остальные - спасибо от императора.


- **А если христиане проиграют, они сожгут Рим!** - зашептались сенаторы.


- **А если выиграют - сожгут его тоже!** - успокоил я и зачитал сенату документ:


**Правила:**

- Каждый культ выдвигает **одного кандидата-бога**.

- **Дебаты** в сенате (без драк, только словесные дуэли).

- **Голосование** (подкуп, угрозы и святые мощи приветствуются).

- Победитель получает **титул "Официальный Бог Империи"**, остальные - **утешительный храм на окраине**.


**Участники:**

1. **Христиане** (кандидат: Иисус Христос).

- **Плюсы:** Обещают рай, вечную жизнь и прощение грехов (Константину это нравилось).

- **Минусы:** Требуют не убивать, не грабить и вообще вести себя прилично (Константину это не нравилось).

- **Грязные технологии:** Подбросили в курию **"мощи святого Петра"** (оказались костями осла).


2. **Митраисты** (кандидат: Митра).

- **Плюсы:** Тайные обряды, мужская дружба и клятвы крови.

- **Минусы:** Только для мужчин (Константин расстроился - ему нравились жрицы Исиды). И вообще: Элагабал очень уж любил этого Митру. А "мужскую дружбу" Элагабала Рим ещё не забыл...

- **Грязные технологии:** Подкупили легионеров, чтобы те кричали *"Митра или смерть!"* под окнами сената.


3. **Культ Исиды** (кандидат: Исида).

- **Плюсы:** Красивые жрицы, мистика и обещание "вечной любви".

- **Минусы:** Константин слишком увлёкся "мистическими обрядами" и забыл про управление империей.

- **Грязные технологии:** Жрица Исиды **подмешала любовный напиток** в вино сенаторам (эффект длился три дня).


4. **Старые римские боги** (кандидат: Юпитер).

- **Плюсы:** Проверены веками, не требуют ничего, кроме жертвенных быков.

- **Минусы:** Скучные, без "личных откровений". И вообще давно от них ничего не слышно...

- **Грязные технологии:** Жрецы подделали **"гром с неба"** (разбили глиняные горшки за кулисами).


5. **Культ Солнца** (кандидат: Непобедимое Солнце Атона).

- **Плюсы:** Красиво, без лишних требований.

- **Минусы:** Слишком абстрактно.

- **Грязные технологии:** Подкупили астрономов, чтобы те предсказали "солнечное затмение".


---


#### **3. "Дебаты: Христос vs. Юпитер vs. Митра vs. Все Остальные"**


**Мартовские иды 313 года. Курия Юлия.**


Зрелище было **эпичным**.


- **Христианский епископ** (старик с горящими глазами):

- **Наш Бог - единственный истинный! Все остальные - демоны!**

- **Доказательства?**

- **Вот этот кулич и два красненьких яичка!**

- Дедушка! Ты зачем в курию фаллос приволок??!!


- **Жрец Юпитера** (толстяк в засаленной тоге):

- **Наш бог реально существует! Мы его **видели**! (показывает статую).

- **Это же мрамор!**

- Ну да, но он совсем как живой!!


- **Митраист** (суровый воин с подведёнными глазами):

- **Митра убил быка. Что сделал ваш Бог?**

- **Он воскрес!**

- **А быка?**

- **...Нет. Быка не воскресил!**

- **СЛАБАК!**


- **Жрица Исиды** (девушка в прозрачном хитоне):

- **Наша богиня дарит **любовь и тайные знания**... (шепчет что-то Константину на ухо).

- **Я голосую за Исиду!** - тут же заявляет Константин.

- **Ты голосуешь за всех подряд!** - ору я.


В этот момент **в курию врываются легионеры-митраисты** с криками *"Голосуйте за Митру, или мы всех перережем!"*


Я хлопаю в ладоши:


- **ВСЁ! Голосование - сейчас же!**


---


#### **4. "Подсчёт голосов: фальсификации, ангелы и "случайные" пожары"**


**Результаты "первого тура":**

1. **Митра** - 15 голосов (легионеры проголосовали **трижды**).

2. **Исида** - 12 голосов (Константин + подкупленные сенаторы).

3. **Христос** - 10 голосов (плюс **"голос неба"**, который никто не услышал).

4. **Юпитер** - 1 голос (я).


**Но тут начинается магия:**


- **Христиане** объявляют, что **нашли ещё одни мощи** (на этот раз - "палец апостола" - кто такой этот апостол?).

- **Митраисты** в ответ **поджигают христианскую лавку** (но те кричат, что после Нерона для них это фигня: уголёк в камине!).

- **Жрица Исиды** **целует Константина** - и он **меняет голос**.


**Итоговый результат:**


1. **Христианство** - **18 голосов** (включая "голос ангела", который вдруг запел в окне).

2. **Митраизм** - **15 голосов** (легионеры уже устали голосовать и собрались в кабак).

3. **Исида** - **14 голосов** (Константин передумал **после ещё одного поцелуя** - интересно, кто его поцеловал на этот раз: епископ или легионер?).

4. **Юпитер** - **1 голос** (я).


- **ПОБЕДИЛ ХРИСТОС!** - орет Константин.


- **Нет, победил подлог**, - вздыхаю я. - А ещё точнее - победил ты. Христос даже не приходил на дебаты.


---


#### **5. "Константин, ты меня достал. Уезжай. НАВСЕГДА."**


После победы христианства Константин **окончательно** потерял берега:


- Запретил гладиаторские бои (**я тут же разрешил, пока он молился**).

- Приказал строить церкви (**я приказал строить их **подальше от публичных терм имени Каракаллы**, чтобы не смешивать духовное с грешным).

- Объявил себя **"равноапостольным"** (**я объявил его **"равнотерпимым"**, пока не приедет Гай).


- **Дядя Гета!** - он врывается ко мне ночью. - **Мне опять явился...**


- **Если это не пожар, уходи.**


- **Но ангел приказал мне основать **новый Рим**! На Босфоре!**


Я замираю в сладком предвкушении.


**Новый Рим...**


Без старых храмов. Без сенаторов. Без этих вечных *"А вот при Республике..."*. Без "розового запрета" Гая...


- **Знаешь что, Константин?** - я ласково улыбаюсь. - **Это гениально.**


- **Правда?!**


- **Да. Бери своих попов, своих ангелов, свои "видения" - и **вали в Византий**. Переименуй город в свою честь. Наплоди новых граждан. Пудри им мозги. Делай всё, что тебе только захочется! Только уезжай немедленно.


Константин **сияет**.


- **Спасибо, дядя!**


- **Не за что, племянник.**


---


#### **6. "Эпилог: Розы для Рима"**


Когда Константин, наконец, уехал, я вышел в сад Палатина, сорвал первую расцветшую за 200 лет розу и вставил её себе в волосы.


- **Вот всем назло, Гай.**


**P.S.** Христианство победило... зато розы снова разрешены!!


**P.P.S.** Если кто-то спросит, почему Константин крестился аж только перед самой смертью, отвечаю: **потому что раньше я ему не разрешал!**


### **

## Глава 21: "Три бузотёра"**


*(Записки Публия Септимия Геты, вечного регента Рима)*

315-316 годы.


---


#### **1. "Вампир в Лютеции - это как бык в гончарной мастерской"**


**Октябрь 315 года. Дорога в Лютецию.**


Если бы мне сказали, что после 100 лет благополучного и полезного управления Римом я буду трястись в повозке, запряжённой полумёртвым мулом необыкновенного жёлтого цвета, по дороге, которую галлы с гордостью называют "Via Appia Севера", я бы приказал бросить предсказателя в канализацию Клоака Максима. Но судьба, как обычно, решила пошутить.


- **Возница!** - прошипел я, вытирая с лица смесь грязи и дождевой воды. - **Ты уверен, что мы не едем по руслу Секваны?**


- **О, да!** - весёлый галл осклабился, показывая три оставшихся зуба. - **Это новая римская дорога! Построена специально, чтобы враги утонули по дороге к нам! Я бы даже сказал: - Лучшая дорога в Лютецию! Вон даже табличка есть: "Добро пожаловать в город любви, вина и воришек".**


Повозка с грохотом провалилась в очередную яму, и я понял, что Лютеция встречает меня так же тепло, как когда-то Рим провожал Домициана.


---


#### **2. "Таверна "Пьяный легионер": где кровь подают в грязных кубках"**


Таверна оказалась точной копией римских трущоб, только с галльским акцентом. В воздухе витал аромат прокисшего вина, жареной дичи и чего-то, что смело можно было назвать "запахом Лютеции".


- **ГАЙ!** - я едва не опрокинул стол, устремившись к знакомой фигуре в тени.


Мой "дядюшка", облачённый в странный гибрид римской туники и галльских штанов, отсалютовал мне своей любимой фляжкой:


- **Гета! Ты выглядишь так, будто тебя вырвало котом.**


- **Это потому что меня вырвало котом. По дороге. Убивать галлов у меня не поднималась рука.**


- **Или сюда! Я плесну тебе свежей крови пьяных гладиаторов, которую они готовы сцедить литрами за один сестерций.**


В углу стола сидел Александр, закутанный в египетский плащ и что-то бормочущий над свитком.


- **О чём это ты?** - спросил я, присаживаясь.


- **Провожу химический опыт.** - таинственно прошептал он, кивнув на кувшин с вином, стоявший на столе. - **И анализирую состав этого "вина". По моим данным, здесь есть следы крови, воды и... что-то ещё.**

- **Может, кошачьей мочи?**

- **Ну не знаю... в любом случае - вина, как такового, в составе нет!**

- **Это галльский деликатес,** - пояснил Гай. - **Вино, разбавленное потом и слезами рабов.**


Я осторожно понюхал кувшин и отставил его подальше:


- **Так... ну и где Нерон? Ты же обещал, что он будет здесь!**


Гай и Александр переглянулись.


- **Об этом... лучше рассказать после того, как мы найдём алмазные подвески.**


---


#### **3. "История, от которой трещит потёртое седло"**


Оказалось, что:


1. **Нерон и Спор** запечатали древнее зло в гробнице Александра Македонского, пожертвовав собой.

2. Теперь они спят вечным сном (или не совсем вечным - никто не уверен).

3. Чтобы их разбудить, предположительно, нужны некие "алмазные подвески друидов", которые сейчас находятся...


- **В Лондинии?!** - я чуть не сломал кубок. - **Почему всегда всё находится в Лондинии?!**


- **Потому что там туман, и никто ничего не видит,** - философски заметил Александр.

- **А ты хотел бы, чтобы они находились в Байях?** - гыгыкнул Гай.

- **А почему мы не можем просто оставить их и дальше спать?**


- **Потому что...** - Гай понизил голос, **...без них печать может разрушиться. И тогда проснётся То-Что-Нельзя-Называть.**


- **Ты прямо сейчас это придумал???**


- **Неужели так заметно?** - Гай выглядел смущённым.

- **Я десятилетие провёл рядом с Константином! Я любой бред узнаю за версту!**


---


#### **4. "Мечи и интриги - моя атмосфера..."**


Лютеция оказалась идеальным местом для неприятностей:


- **Местный правитель** (франк с усами, похожими на двух мёртвых крыс) принял нас за **британских шпионов**, узнав, что мы обсуждали дорогу в Лондиний.

- **Гай** выиграл поединок на гладиусах, но проиграл спор о том, чья тога моднее (галлы предпочли его соперника в клетчатых штанах).

- **Александр** попытался заговорить с барменом на "древнеегипетском" и был выставлен на улицу с криком: **"Ещё один иероглиф - и я тебя сам забальзамиру!"**

- **Я** случайно назвал Лютецию "деревней, где даже вороны селятся с отвращением" и немедленно был вызван на дуэль целым отрядом гвардейцев местного христианского епископа и одним особенно обидчивым менестрелем. Не прошло и пяти минут, как я оказался в центре **маленького галльского апокалипсиса**.


- **За что?!** - возмущённо гаркнул я, парируя удар мечом гвардейца в потрёпанном плаще. Из-за его плеча наседал менестрель с лютней.


- **Ты оскорбил его музу!** - рявкнул Гай, отшвыривая за шиворот очередного солдафона.


- **Какая муза?! Здесь даже канализации нет!**


- **А давайте её тут построим?!** - радостно вклинился Александр, лихо крутя в каждой руке по гладиусу. - **Я готов спроектировать! Хоть на пари!**


Слово *"пари"* повисло в воздухе.


- **Un pari?! Un pari!** - вдруг завопили галлы, как будто Александр только что предложил им бесплатное вино.


Наступила зловещая тишина. Даже гвардейцы епископа замерли.


- **Они что, серьёзно?** - прошептал я.


- **Похоже, да,** - вздохнул Гай. - **Галлы обожают спорить. Особенно когда ставка - их собственная честь.**


- **А ставка какая?** - насторожился я.


- **Если мы построим канализацию за три дня - Лютеция официально переименовывается в "Париж" в честь нашего пари!** - объявил самый бородатый галл.


- **А если не успеем?**


- **Тогда вас всех покрестят насильно.**


Гай и я переглянулись.


- **Мы согласны!** - хором сказали мы.


- **Я уже всё придумал!** - воскликнул Александр, доставая из-под плаща свиток с чертежами. - **Вот схема римской канализации! Немного адаптируем под местное болото, и...**


- **Ты это с собой носил?!** - я уставился на него.


- **Ну да. На всякий случай.**


---


### **Три дня спустя**


Канализация была готова. Ну, *почти*.


- **Это же просто канава!** - возмутился глава гвардии.


- **Нет, это *инновационная* канава!** - парировал Александр. - **Смотрите: если бросить туда монетку, она уплывает в Секвану!**


Галлы, впечатлённые, кивали.


- **А если бросить врага?** - поинтересовался один.


- **Тоже уплывает,** - заверил его Гай.


- **Тогда договорились!** - торжественно провозгласил бородач. - **Отныне Лютеция будет называться...**


- **Парижем!** - хором закричали горожане.


- **В честь нашего пари?** - уточнил я.


- **Нет, в честь паризиев - нашего племени. Но ваша версия тоже ничего.**


Гай закатил глаза.


- **Ну хоть что-то.**


Так Лютеция стала Парижем. А канализация, кстати, до сих пор работает. Правда, иногда всплывают вещи, которые лучше не видеть.


Александр теперь везде таскает с собой чертежи. На всякий случай.


---


### **5. "Поездка в Лондиний: туман, призраки и эльфы с сюрпризом"**


Лондиний встретил нас именно так, как мы и ожидали - густым туманом, въевшимся в кожу запахом сырости и странными силуэтами, мелькающими в переулках. Один из них, при ближайшем рассмотрении оказавшийся пьяным бриттом, пробормотал что-то о "священных дубах" и рухнул в лужу.


- **Друиды?** - спросил я, разглядывая тёмные фигуры в тумане.


- **Хуже,** - прошептал Гай. - **Местные призраки. И судя по всему, они не в настроении.**


Из тумана действительно выплывали полупрозрачные фигуры в древних одеждах. Один особенно внушительный призрак в короне и с топором в руке мрачно наблюдал за нами.


- **Это...** - начал Александр.


- **Королева Боудикка,** - вздохнул Гай. - **Или кто-то из её компании. В этом проклятом городе их полно.**


Наша миссия состояла из трёх частей:


1. Найти алмазные подвески (которые, по слухам, охраняла огромная чёрная собака где-то на болотах)

2. Найти хоть одну приличную таверну (эта часть миссии была провалена сразу же).

3. Не дать Александру построить что-нибудь (это оказалось сложнее всего)


После ночи, проведённой в таверне "Пьяный дракон" (где подавали только эль, а местные эльфы с острыми ушами постоянно жульничали в кости), мы отправились на болота.


- **Вот она!** - прошептал Александр, указывая на огромную чёрную тень в тумане. - **Легендарная собака Адриана!**


- **Это просто очень большой и грязный медведь,** - вздохнул Гай.


Но он ошибался. Когда существо повернулось, мы увидели горящие красные глаза (шесть штук!!) и три пасти, в которых красовались клыки размером с наши гладиусы. Из пастей капала ядовитая слюна, прожигавшая дыры в брусчатке мостовой...


- **Прекрасный пёсик!** - восхищённо воскликнул Александр, доставая из складок тоги кусок солёного мяса. - **Хочешь покушать?**


Чудовище рыкнуло так, что с ближайших домов посыпалась черепица.


- **Ты совсем?** - зашипел я, оттаскивая его за плащ. - **Это же пёс Адриана! Его оставили охранять вал, но он мутировал от местной воды!**


- **Ах вот почему у него три головы...**

- **Да нет! Три головы, потому что это - щенок Цербера!**


Началась безумная погоня. Чудовище гналось за нами по узким улочкам, снося рыночные ларьки и пугая местных эльфов (которые, как мне показалось, вовсе не мифические существа, а просто очень тощие бритты с заострёнными ушами).


- **В болота!** - скомандовал Гай. - **Там она потеряет наш след!**


Мы нырнули в трясину, но собака Адриана не отставала. Вдруг из тумана появились те самые эльфы - человек двадцать, вооружённые луками из тиса и странными дудочками.


- **Римляне!** - закричал их предводитель. - **Вы заплатите за то, что сделали с нашими лесами!**


- **Какими лесами?** - удивился Александр. - **Здесь же одни болота!**


- **Именно!**


Эльфы начали играть на дудочках. Собака Адриана завыла в три глотки и... начала танцевать.


- **Что за...** - я не успел договорить, как увидел, как монстр вальсирует с ближайшим деревом.


- **Священные дудочки!** - пояснил один из эльфов. - **Они усмиряют любых чудовищ!**


- **Дайте две!** - сразу же заинтересовался Гай.


Пока собака танцевала, мы смогли добраться до храма Митры. Но...


- **Эти подвески - подделки!** - заорал Гай, разглядывая камешки и руны на них. - **Настоящие - в Лютеции!**


- **Значит...** - я медленно повернулся к Александру, который уже доставал чертежи "нового улучшенного Парижа".


- **Я смогу построить гигантскую металлическую башню?** - разулыбался он.

Я похолодел.


---


#### **6. "Возвращение в Рим: "Константин может править своим болотом""**


- **Всё, хватит,** - сказал Гай, когда мы, наконец, вернулись в Лютецию, нашли подвески (оказалось, их продавал тот самый менестрель) и едва избежали новой дуэли. - **Пора домой.**


- **Но я же ещё не построил...** - начал Александр.

- **В Риме построишь!!** - рявкнул Гай. - **Какая-нибудь падающая башня тебя устроит?! Да и Палатинский дворец пора бы переделать.**

- **Ну я бы хотел сначала в Париже...**

- **Нет. Риму нужен я. Без меня Рим хиреет. Империи нужен ты. А Гете...**

- **...нужно следить, чтобы сенаторы не продали Рим вестготам?** - предположил я.


- **Именно.**


Я вздохнул:


- **А Константин?**


- **Пусть правит своим "Новым Римом". Наше дело - старый.**


И вот мы вернулись на Палатин - три бессмертных идеалиста, три принцепса, три...


- **Так... стоп! А где Александр?** - спросил Гай.


- **Он сказал, что забыл "кое-что" в Лютеции...**


Гай закрыл лицо руками:


- **Далась ему эта металлическая башня...**


**P.S.** Лютеция - это помойка. Но зато розы там не запрещены.


**P.P.S.** Если подвески помогут и Нерон проснётся, я буду очень рад познакомиться с этим великим поэтом!

*(Продолжение следует... если Александр не разбудит То-Что-Нельзя-Называть.)*


### **

## Глава 22: "Последний свет на алтарях"**


**26 июня 363 года, Месопотамия.**


Я помню тот день, когда понял, что Юлиан обречён. Это было в Антиохии, за три месяца до его смерти. Он стоял перед разрушенным храмом Аполлона, и ветер играл его походным плащом, а в глазах горел тот самый огонь, что когда-то был у нас всех - у меня, у Нерона, у Друза. Огонь, который христиане называют безумием, а мы называли верой.


"Посмотри, Гай," - сказал он, поднимая обломок мраморной руки бога, - "они разбили его не просто так. Они методично отбивали сначала пальцы, потом кисть, потом локоть. Как будто боялись, что он оживёт."


Я хотел сказать, что боги не умирают от ударов молота. Но посмотрел в его глаза и промолчал. Потому что знал - он-то верит, что умирают...


**Часть первая: Мечтатель на троне**


Юлиан провёл всю зиму 362 года, восстанавливая алтари. Я наблюдал, как он лично носил камни для храма Весты, как спорил с архитекторами о форме капителей, как по ночам, когда думал, что никто не видит, шептал молитвы Гелиосу. Он верил, что может повернуть время вспять.


"Ты понимаешь," - говорил он мне однажды, разливая вино в кубок с изображением Диониса, - "я не против их Христа. Пусть молятся кому хотят. Но почему они не могут оставить нас в покое?"


Он был последним из нас, кто верил в компромисс. Последним, кто думал, что можно сохранить хоть что-то из старого мира без крови.


**Часть вторая: Поход в никуда**


Когда мы пересекали Евфрат, жрецы предсказали неудачу. Птицы летели не в ту сторону, печень жертвенных животных была покрыта тёмными пятнами. Но Юлиан смеялся.


"Гай," - сказал он, глядя на закат, - "когда я был ребёнком и читал твои мемуары, бегал тайком на Палатин, чтобы увидеть тебя - я представлял, что боги говорят с тобой лично. Скажи, они ещё шепчут тебе что-то?"


Я не ответил. Потому что боги действительно перестали шептать. И это было страшнее любой проигранной битвы.


* * *


Я нашёл Юлиана в его походной палатке за час до битвы. Он сидел над картами, его пальцы нервно чертили линии между Антиохией и Ктесифоном. В углу дымилась лампада перед маленьким алтарём Марса.


- **Ты знаешь, Гай Юлий,** - он не поднял глаз, - **я хотел вернуть всё как было.**


- **Знаю.**


- **Не только богов. Не только алтари.** Он резко встал, и его плащ, расшитый золотыми солнцами, колыхнулся. - **Я хотел вернуть *идею* Рима. Ту, что была при Августе. При Траяне.**


Я молчал. Он говорил не мне - он говорил с тенью, которая уже настигала его.


- **Но мир изменился. Христиане строят церкви на развалинах наших храмов. Философы шепчутся в тени крестов. Даже легионеры...** Он резко обернулся. - **Ты видел, как они крестятся перед боем?**


За палаткой уже слышались звуки готовящегося к битве войска. Где-то ржали кони, звенели мечи.


- **Ты всё ещё можешь выиграть,** - сказал я.


Юлиан усмехнулся:


- **Нет. Сегодня я умру.**


**Часть третья: Смерть при Маранге**


Он погиб в тот же день, как и предсказывал - от копья в бок. Ранение было нелепым. Не героический удар в грудь, не последняя схватка с врагом. Случайный удар в гуще битвы. Никто даже не видел, кто бросил это копьё. Когда я подхватил его, кровь была тёплой и липкой, ровно такой же, как в тот день, когда погиб император Деций...


"Неужели..." - он захрипел, пытаясь улыбнуться, - "неужели у них даже копья теперь благословляет их бог?"


Я прижал руку к ране, чувствуя, как жизнь уходит из него быстрее, чем даже из смертного.


"Я могу дать тебе вечность," - прошептал я.


Он закашлялся, и кровь выступила у него на губах.


- **Зачем?**


- **Чтобы ты мог закончить то, что начал.**


Юлиан слабо улыбнулся:


- Ты не понимаешь. Мне не нужна вечность... в мире, где больше нет моих богов.


"Ты сможешь дождаться, когда мир снова будет готов их принять, позвать..."


Он покачал головой, и в его глазах я увидел то, что видел лишь у самых мудрых из нас - понимание.


"Мой мир уже мёртв, Гай. И я не хочу быть призраком, бродящим среди его развалин."


Его пальцы сжали амулет с изображением Ромула.


- Они ушли, Гай. Все они... И я ухожу за ними.


**Часть четвёртая: Погребальный костёр**


Я стоял у его погребального костра и смотрел, как пламя пожирает последнего императора-язычника. Христианские офицеры уже шептались за моей спиной - о новом императоре, о мире с персами, о том, что "этот безумец Юлиан наконец-то получил по заслугам". Их голоса звучали так громко в этой тишине.


А потом я увидел мальчишку-легионера, лет пятнадцати. Он украдкой бросил в огонь фигурку Марса. Последнюю дань. Последнюю молитву.


Где-то вдали, за холмами, уже звенели колокола новой эпохи. А может, у меня просто разыгралось воображение?


Я повернулся и ушёл. Потому что понял - это действительно конец. Не империи, нет. Империя проживёт ещё тысячу лет. Это конец эпохи. Того Рима, который я знал, больше не существует.


**Эпилог**


Иногда, в самые тихие ночи, я выхожу на крышу Палатинского дворца и смотрю на звёзды. И мне кажется, что если бы я достаточно сильно захотел, то услышал бы смех Клеопатры или спор Мецената с Августом, злобный вой Тиберия или даже голос Юлиана, читающего свои стихи.


Но я не хочу. Потому что мёртвые должны спать. А нам, забытым богам, остаётся лишь наблюдать, как новый мир хоронит последние следы нашего величия.

*(Конец третьей части. Конец эпохи.)*