Жукофф-Майский - ректор Заболотного лицея, средних лет, мудрец и философ.
Викентий Шалашников - проректор Заболотного лицея по начитанности, несколько менее средних лет. Происходит из древнего купеческого рода времён опричнины.
Ингвар Бочаревский - проректор Заболотного лицея по антиобщественным связям и асоциальному сектору, несколько более средних лет.
Пальмира Савловна - экстравагантная леди, ещё молодая, хоть и старше средних лет. Хозяйка литературного салуна.
Александр Лириленко, или просто Лир, или ещё проще - Король. - Молодой человек, всегда имеющий в запасе пару слов, бард.
Вадим Ковалеренко - бард, выдающийся менеджер и популяризатор идей Заболотного лицея, культовый чувак.
Тима (или Хосе) - молодой шоумэн из Пекина.
Олаф Штрейкбрехер - молодой бард, прожжённый в нескольких местах нигилист, рядовой астральный жулик. Характер чрезвычайно нордический.
Столичная Штучка - ничего себе девица.
Дама - видимо, с пленэра.
Милиционер.
Пенсионер.
Прочие эпизодические насекомые.
***
(Вольный южный город Папа-на-Дому. На... Улица имени фамилии второго классика научного коммунизма. Раннее утро.
В атмосферу побед льётся дух удобрений. Весна!.. Крестьянин споза-ранку товар на ярмарку везёт. В его санях сидит Маланья и тёплый ху-торской ветерок легонько треплет гриву мирно дремлющей на ходу несознательной лошади. Мимо, ухмыляясь, проходит Бочаревский с авоськой в руке. В авоське бутылки с простоквашей.
В проходняке неподалёку стоит Олаф Штрейкбрехер, ужасно бездомный на вид, и сосёт соску-пустышку, высасывает до ободка, плюёт и достаёт очередную соску из пачки в нагрудном кармане. )
Бочаревский (жалостливо смотрит на Штрейкбрехера, вытаскивает из авоськи бутылку) - На, болезный, - продукт полезный...
Штрейкбрехер (с благодарностью) - Пусть тебе приснится зелёный змей!!! - (Надевает очередную соску на донышко бутылки).
... Каждое утро начиналось именно так...
(Бочаревский скрывается в подворотне, сани - в направлении рынка, Штрейкбрехер сглатывает оголтелость рассветную вместе с привкусом прошлой выпивки и, напевая - "Выхожу я один на дорогу..." - один идёт на трассу.
Оттянув черту горизонта, как тугую тетиву, своими скифскими пальцами, всходит солнце. Пробегает трамвай, ревностный, как помидор, улыбаясь направо и налево. Из трамвая выскакивает Тима, исчезает в той же подворотне, что и Бочаревский.)
Комната. Напоминает собой сразу свалку и лотерею, а больше всего корзину воздушного шара. В углу сидит кресло, диван полулежит, откинувшись на стену, в другом углу на топчане спит Бочаревский. В стене окно. На подоконнике среди черновиков черствеет булка хлеба. Рядом засыхает, засыхает кабачковая икра. У окна стоит Тима и в бинокль скользит взглядом по крышам - их много за окном. Из проигрывателя звучит китайская рок-группа "Шанхай Ноу-Хау".
Тима (посмеивается, крутит головой, пританцовывает что-то типа "Вака-вака", приговаривает) - Ну да, ну да... ни хрена себе, ни хрена себе... - (на ощупь находит стакан, что-то в него кидает) - Ни хрена себе! - (это как раз в доме напротив одна стриптеска Вика пришла к студенту ВГИКа. Тима все подробности фиксирует.) -Ну ни хрена себе! Всё ему!!! - (Отрывает взгляд от бинокля и смотрит, как растворяется в стакане синестрол) - Ну нихренашеньки, нихренашеньки себе! - (Берёт стакан, ставит его у изголовья спящего Бочаревского. Возвращается к окну и привязывает взгляд на место. Изголовье Бочаревского сладко причмокивает, всхрапывает и переворачивается на другое ухо.)
На стене в массивных золотых окладах в окружении кадильниц, свечей и прочих предметов культа висят портреты трёх основателей - трёх составных частей, - Саути, Колриджа и Вордсворта, поэтов Озёрной Школы. (Озёрная Школа - детский сад при Заболотном лицее). Под батареей центрального отопления зевает гнедой таракан. Назевавшись, он прыгает на подоконник, отбирает у Тимы бинокль и грубо ругается.
Бочаревский (вскочил с топчана и выпил стакан с синестролом до дна!!!) - Змеи! Зелёные змеи! Всюду!.. - (потом уже простыми словами) - Мать вашу мать! Вы что, забыли про Открытие?
(Немая сцена. Тима в отчаяньи застывает на месте.Таракан приседает, разведя в стороны верхнюю пару ног. Бинокль раскачивается и мягко бьёт его по пузу.)
Таракан (с хриплой подобострастностью) - Ку!.. Ку!.. Мама! Мама! Что мы будем делать?..
Бочаревский (в сердцах) - Кю!!! (Однако тут же сменяет гнев на милость, выливает ведро кипятка на Тиму, - Тима оттаивает) - Васька! - (Таракан прыгает с подоконника и трётся о штанину Бочаревского) - Васёк! Пойдём, я тебе простоквашки налью... - (Уходит. Таракан опрометью бросается за ним).
Тима (подкравшись сзади, наподдаёт Василию ногой) - Вот тебе, грубиян шестиногий!!! - (Таракан, пролетев комнату назквозь, втыкается головой в бутылку простокваши и методично выедает её изнутри, невнятно, но крайне непечатно ругаясь).
Бочаревский - Пошли. Надо ещё в салун заскочить, к Савловне. - (С Тимой выходят из дому, следом выскакивает Таракан Василий с початой бутылкой простокваши под мышкой средней левой ноги. Движется в стиле "степ").
Салун. Стол на тротуаре, три стула. Рядом дверь. Открытая. Трое видят дверь. Дверь троих не видит. Выходит Пальмира Савловна.
Бочаревский (снимая воображаемую шляпу и производя ею широкий жест) - Разреши, Мирочка, представить, - Тима!
Тима (улыбается, пальцами узит глаза, кланяется) - Мяо Сяо! - (На лбу его проступает длинный перечень того, что он может учинить).
Пальмира Савловна (улыбается в ответ, неуверенно пытается пальцами сузить глаза) - Сяо, гм... Мяо...
Бочаревский (производит жест в другую сторону) - Василий! - (Таракан ставит бутылку на стол, приглаживает усы, шаркает ножкой (одной из) и, поглядывая орлом, домогается поцеловать даме ручку. Пальмира Савловна в замешательстве отступает назад, из-за неё выглядывают несколько десятков таракашек).
Таракашки (натрухиваются с шубы на паркет, радостно крича) - Папа!!! - (Бросаются к Т. Василию, дабы заключить его в нежные сыновние объятия).
Таракан Василий (истошно вопит) - Это не я!!! - (Улепётывает со всех ног).
Бочаревский (с гордостью) - Гнедой! Старый медалист - производитель!
(Пальмира Савловна странно смотрит на Бочаревского, деликатно покашливает).
Бочаревский (вспоминает) - Ах, да, Мирочка, сегодня ведь в Танаисе - Открытие!!!
Тима (перебивает) - Дык, не успеем, надыба-каррамба!
Пальмира Савловна - Ага! Ну да, ну да... - (Торопливо скрывается в доме, потом выходит при галстухе, в шляпе "Стетсон", кожаных штанах с бахромой и сапогах-"казаках" со шпорами.
Идут все вместе. Из мусорного бака вылезает Таракан Вася и, затравленно озираясь, увязывается за ними.)
Привокзальная площадь. В центре с хрипом и лязгом вращается дряхлая карусель. Со всех сторон подходят заспанные дураки и дуры и залезают на неё. Их всё больше. Час пик.
У столба объявлений стоят Жукофф-Майский, Щалашников, лириленко, Штрейкбрехер, девушка - вся из себя штучка из столицы, а также, в почтительном отдалении, поклонники и поклонницы, глядяшие на вышеупомянутых с обожанием. На столбе афиша:
ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ АРХИОЛУХИЧЕСКИЙ
МУЗЕЙ-ЗАПОВЕДНИК
объявляет небывалое празднество по случаю Досрочной Сдачи
в Эксплуатацию третьей очереди Великого Танаисского
Энергетического Столба, и его торжественное Открытие!!!
В программе:
1. Речь тов. ДиРехтора.
2. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию по причине гениальной речи тов. ДиРехтора.
3. Безвозмездная распродажа изделий народных умельцев (и не очень) по беспардонно завышенным ценам.
4. Большой Театр "На Раскопе" представит на раскопе пьесу "Театр Теней".
5. Викторина эрудитов по произведениям поэта Кружкина "Выпьем, няня, где же Кружкин?". Победителю - большой Супер-приз (0,7 л.)
6. Малый Театр на раскопе.
7. Сводный хор уральских, кубанских, донских и запорожских казаков им. Самогона С Салом попытается спеть старинную кацапскую песню "Пчёлочка златая, - ну ты чё, ваще?".
8. Барды и... САМ! ЖУКОФФ! -! МАЙСКИЙ!
9. Торжественное омовение в акватории Неживого Домца "Сорвав покровы".
...а также: костры, достархан за счёт администрации, творческий экстаз - каждому!
Подпись: Безответственный Секретарь.
С карусели спрыгивает Ковалеренко и, попутно круша двурогим посохом витринные стёкла, подходит к группе у столба.
Ковалеренко (переводит дух, стирает со лба пот вместе с осколками) - Уффф! Насилу я соскочил с карусели дурацкой!.. - (Возвращает дух в первоначальную позицию и восклицает несколько неестественным голосом) - Ой, Лир, - какой ты хорошенький!
Лириленко (смущённо улыбается, ковыряя асфальт носком ботинка) - Доброе утречко, мосье Ковалеренко! Пусть вас не волнует этих глупостей! - (Оправляет свой оранжевый костюм, поправляет бабочку, причём из-под манжетки на миг выглядывает бриллиантовый браслет.) - Поехали с нами, Дима, - трав причастимся, свободы вдохнём...
Ковалеренко - Это мысль! - (Вынимает из-за пазухи палатку, гитару, суетную ящерицу, спальник дырявый, мохнатого паука, и поляны и леса, и другие чудеса. Присоединяется.)
(В этот момент Жукофф-Майский принимает чрезвычайно глубокомысленный вид, зеница души его раскрывается.)
Майский (в трансе) - Вижу... вижу биение сока в деревьях!..
Поклонницы (восхищённо) - Гля, гля, - как он рефлексирует! А-а-аххх!..
Поклонники (задумчиво) - Да-а-а... Гений...
Столичная Штучка (томно) - О, он мой избранник... наверное...
(На площадь выбегает дама, видимо с пленэра, с сигаретой в зубах, - за ней гонится толпа мужчин угрожающего вида, размахивающих кулаками и кричащих).
Мужчины - Не кури!!! И пеплом не сори!!!
Дама (голосом Вероники Маврикиевны) - Ну вы чаво, бамбины?.. А? - (торопливо удаляется в направлении роддома, мужчины за ней).
Майский (выходя из транса) - Если дама курит почём зря... -(назидательно поднимает указующий перст) - То у дамы жёлтая ноздря!
Поклонники (восхищённо вздыхают, из толпы слышны выкрики) - мы такую даму не хотим!.. А ещё будущая мать!..
(От группы поклонников отделяется Будущий Отец, нервно закуривает, - и тут же с ним случается гали-гали-гали-а-ля-ля!!! Будущий Отец издаёт вопль ужаса, совершает несколько жестов отчаянья, поднимает с асфальта ля-ля и убегает).
Шалашников (торжественно) - О, Майский! Ты - поэт-лауреат, - и представитель бардов!!!
Поклонники (поражённо) - О-о-о! - (некоторые падают в обморок).
Столичная Штучка (томно) - А не Вы ли мой избранник?.. - (Майский подозрительно на них поглядывает).
(По улице Имени Фамилии 2-го Классика подходят Бочаревский, Пальмира Савловна, Тима и Таракан Василий.)
Майский (глаза его смотрят светло) - Ба! Кого я мордозрею! - (глаза вдруг смотрят жестоко) - Не хочу вас мордозреть! - (Отворачивается и уходит в себя, громко хлопнув дверью).
(Группы сливаются. Слышны звонкие удары ладони о ладонь, ладони о спину, спины об асфальт, асфальта о фейс, фейса об тейбл (Фейсом об тейбл - изысканное приветствие истинных английских джентльменов), радостные возгласы: -
- Эй, хозяин, - огоньку не найдётся?
- Мяо Сяо!!!
-...Да это же Товарищ Сухов!
- О, мадам, вашу ручку!..
- Мать вашу мать!!!
- Щас.. посмотрим - какой это Сухов... (шипение бикфордова шнура, взрыв)...
- Мяо... гм... сяо...
- Здесь продаётся славянский шкаф?
-Ворр должен сидеть в тюрьме! И он будет сидеть - я сказал!!!
- Вы слыхали - Майский купил Танаис!!!
- И почём же нынче Танаисы на рынке?..
- Прошу тебя, тётя, - не напоминай мне о Марианне!
- ... Скопил, - и купил!..
- Когда я волнуюсь, - я слишком много ем...
Плюс грубые ругательства Таракана Василия. Весь этот бедлам перекрывает вокзальная трансляция: - Вынимание-вынимание! В электропоезде "Папа-на-Дому - Тараньрог" будет проводить сеанс гипноза, уринотерапии и непорочного зачатия белый колдун и известный экстрасенец Ургенч Шайтанович Хамяк! Электропоезд уже заряжен им на добро! Ездийте нашими электропоездами, самыми заряженными на добро электропоездами в мире!)
(Из-за двери в себя тихонько выглядывает Майский, оценивает обстановку, опять скрывается).
Ковалеренко - Из Шляхт должны подъехать неохристиане... - (на лице его появляется плотоядная ухмылка) - Ух, и поглумимся!!!
(От толпы поклонников отделяются Девица и Столичная Штучка, робко подходят к Ковалеренко).
Девица (достаёт блокнот) - Ради бога извините, я журналист, - не дадите ли мне интервью?..
Ковалеренко - Очень люблю давать интервью!
Девица - Расскажите, пожалуйста о себе, о своей жизни...
Штрейкбрехер (коварно подсказывает из зависти) - Жизнь моя - жистянка!
Столичная штучка (думает вслух) - Ах, его наверняка зовут Вадим!
Девица - А полнее?..
Ковалеренко - Ну... и - камень, идущий ко дну!..
Столичная Штучка (думает вслух) - А фамилия его наверняка Ковалеренко!!!
Ковалеренко (думает вслух) - Да! Это я! А кто ж ещё!!! - (Толпа поклонниц бросается к нему за автографами).
Столичная Штучка (торжествующе) - Так это Вы - мой избранник!
Коваленко (раскрывает объятия с огромной любовью, и некой толикой жертвенности) - Возьми моё тело!.. Но душу - не тронь!
(Майский выходит из себя, хлопнув дверью, и совсем уж собирается испепелить ковалеренко взглядом, но тут из-за угла выбегает Дама, видимо с пленэра).
Дама - Милиционэр! Милиционэр!
Милиционер ( откуда ни возьмись возникает посреди площади) - У Вас ист дас, гражданочка?
Дама - Ист, ист!.. о боже, что это я говорю! - (визгливо) - Сержант! Обучите манэрам вот этого пенсионэра!
(Из-за угла изящно и слегка развязно выползает пьяный пенсионер и галантно домогается облобызать Даме ножку. Дама издаёт мощное ультразвуковое колебание. От пивного ларька отделяется группа мужчин угрожающего вида. Милиционер ловко выхватывает из кобуры тарань домашнего копчения и, пытаясь спустить собачку, целится в мужчин. В воздухе мгновенно распространяется запах вяленой рыбы, и, сражённые им, мужчины падают вповалку. Милиционер щурится, как Клинт Иствуд, вращает тарань вокруг пальца, дует ей в рот и бросает в кобуру).
Пальмира Савловна (в восхищении издаёт победный индейский клич, хлопает сержанта по плечу, отчего тот приседает) - Ну ты крут, шериф! Мой конь будет пастись рядом с твоей кобылой!
Милиционер (вытягивается во фрунт, на груди его материализуется Звезда Сиона) - Рад стараться, вашество!
Лириленко (с лёгкой укоризной) - Мира, вы не на работе. Холоднокровней, Мира!
(К вокзалу юлит борзая электричка, и толпа под предводительством Жукоффа-Майского, с кличами:
- Долой министров-капиталистов!
- Long Live Rock-N-Roll!*
- Порядок - сын анархии!
- Голосуй за Лупина!
(плюс грубые и даже нецензурные ругательства Таракана Василия) - степенно грузится в замусоренный длинный вагонный язык).
*Long Live Rock-N-Roll - (Хай живее Трясокрут!) - Английская здравица.
Rock-N-Roll - кумир совр. Молодёжи, олицетворяющий собой почти всё что угодно, - лирический герой песни К.Кинчева "Всё это Рок-н-ролл".