Яковлев Дмитрий Маратович. : другие произведения.

Собираю Нину

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Собираю Нину
  Глава Шестая, Юрик
  
  80_8c69de256a91e006d2d41192f57e9726.jpg
  
  И Дед рассказал про Юрика... А дело было так.
  
  Дед как-то прилетел ко мне и мы раздавили пару пузырей водки... Вспоминали погибших на Донбассе друзей. Какие-то отрывочными стали его воспоминания: "... тут помню, а тут не помню". Понял, что с воспоминаниями надо кончать.
  
  И я спросил Деда:
  
  - Ведь ты не один на планете, кто может летать во времени?
  - Нет.
  - Так вся эта ваша шобла должна же менять время непрерывно! Где же правдивая линия жизни? Мы уже все зомби?
  - Всё безопасней! Время сопротивляется любому изменению!
  - Ты уже мне говорил, что прошлое не хочет меняться?
  - Возникают препятствия. Порой безобидные, а порой смертельно опасные...
  - Ты хочешь сказать, что время сопротивляется?
  - Да, и чем глубже в историю, тем всё жёстче! Бабочку от Бредбери ты бы не смог раздавить...
  - Про бабочку помню твои слова, но неужели нет самоубийц, кто собою пожертвует, а Гитлера убьёт?
  
  - Понимаешь, время очень не хочет меняться, даже по пустякам, сопротивляется...
  Иногда так хитро сопротивляется!
  
  Вот есть у меня такой же ученик, как и ты, по прозванию Юрик... Он же Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора... ну как в знаменитом кино.
  
  Так он решил свою маму уберечь от автокатастрофы!
  - Господи, какая ты, Катька, счастливая!.. - сразу среагировал я цитатой оттуда же...
  
  - Послушай историю, она очень поучительна!
  
  Она ехала за рулём на дачу... туманище сгустился... гололедица началась... а шины на зимние она поменять не успела.
  
  Мост через реку Волхов... двадцать метров с обрыва вниз... умерла сразу, в больницу не успели довезти. Так он решил не её предостеречь или не пустить за руль. Ибо понимал - история начнёт изгибаться и бить хвостом... причём по его голове! Пробовал уже. И он, как и ты, решил схитрить - ночью слетал в прошлое, взял ключи от машины и рванул в шиномонтаж. А в 6 утра машинка уже вновь стояла под окнами... на шипованной резине.
  - Спас маму?
  - Куда там! Утром смотрит в мой ТВ и видит как мама садится не к себе, а в машину к подруге с её мужем и все они едут на дачу, она же помнит, что резину не сменила...
  Мост через реку Волхов... двадцать метров с обрыва вниз... умерли все трое сразу, в больницу не успели довезти.
  И Юрик впал как бы в кому: неделю молчал! Ещё бы. Он лично убил двух невинных людей. Слетал...
  
  - А потом?
  - А потом история совершила с ним глумление! Иначе и назвать не могу. Юрик же придумывал всё новые трюки, чтоб маму спасти. А потом упёрся в стену - каждый раз перемещаясь он попадал только в 7 утра 3 октября, его мама погибла через 3 часа.
  
  Он же испробовал всякие варианты воздействия. Понял - надо лететь глубже в историю... машину не дать купить или за границу увезти... снять виллу на год. А там стена! Только 7 утра 3 октября.
  - Как в фильме "День сурка"?
  - Абсолютно!
  - Юрик и на пианино научился играть, как в кино? - рассмеялся я...
  - Неа, он английским овладел в совершенстве! А то как и мы - на уровне советской школы знал... Надеялся полетать по миру, делов понаделать... Но - 7 утра 3 октября и мост через Волхов... Всё! Кругом стена... А парень был перспективным.
  
  - А других учеников нет? Ведь я только наполовину ваш - могу сам только по телефону звонить в прошлое... А  слетать не могу. Только с тобой.
  - Вот недавно такой появился. Зовут Шурик... Я же вас познакомил, кажется?
  - И мы много уже общались! Твои скачки во времени нашу нить истории рвут на части? Или с головой что?
  
  - Это старость... Предупрежу ещё про Сашку. Этот Шурик не тот ботаник из кино. Активный белоленточник, активист Болотной и Триумфальной.
  Я крякнул.
  - Зря кряхтишь. Тебе с ним годами работать предстоит. Он может летать в прошлое, не старея так быстро как я и ты. Уникум!
  - Либерастный уникум... уникальней некуда.
  - Вот ты его и перевоспитаешь. В нашем духе. Государственным.
  - Я крякнул не поэтому - он про войну и свои корни много узнал. И мозг его приоткрылся... в правильную сторону. И этого ты не помнишь?
  - А это точно было?..
  
  И предо мной встала любимая картинка с дедом между поездами. Причём оба паровоза идут в одну сторону. Но по параллельным рельсам...
  
  
  ***
  Вечером ко мне пришёл Дед.
  - Не могу Сашку отговорить. Он хочет в 1944 год слетать, бабу Нину на мгновение раньше уронить на расстреле - ведь пуля так и сидела в её животе. И ныла к дождю. Врачи говорили - не надо трогать! И вот ей уже сто лет... Но Сашка хочет подарок бабе Нине на столетие сделать.
  - Пусть делает...
  - Да вы не понимаете оба! Время же сопротивляться будет. Может даже и столь сильно, что Сашка помрёт или будет убит. А может только по морде получит...
  
  Сашка под дверью всё слышал, оказывается, и встрял:
  - Я ж только на секунду слетаю: бабу Нину толкну за мгновение до пули, она упадёт, её трупами забросает. Всё.
  - И станешь очередным Юриком... "День сурка" смотрели?
  
  
  ***
  Глава Седьмая. Сашка и бабушка
  
  
  Сашка всё-таки слетал и толкнул бабушку за мгновение перед пулей. И она действительно упала первой, и трупы её прикрыли... Пули у неё в животе больше не было!
  
  Сашка ворвался ко мне страшно радостный:
  - Всё получилось! Она не ранена. Я ей подарок на столетие таки сделал!
  
  И Сашка стал отплясывать джигу... почти как Брюс Виллис.
  
  - Джигу танцуешь, немец? - ласково я спросил Шурика - Танец врага? Это ж ирландский народный танец.
  - Да ладно тебе! Порадуйся со мной. Ведь ничего не случилось - меня история не убила, даже по морде не дала... Дед не всегда прав! Давай обнимемся?
  
  И он бросился мне на шею. В комнату вошёл Дед... Он не стал язвить про наши обнимашки. Он был мрачен. Точнее - мрачнее грозовой тучи...
  
  - Радуетесь? Возьмите школьный учебник истории с полки. Вон на верхней полке стоит. И откройте на главе "Освободительная война". Да-да. Это про Великую Отечественную.
  - Название зачем изменили?
  - А мы проиграли войну! Фашисты исправили свой глюк и начали блицкриг не 22 июня, а 7 апреля. И успели до зимы взять Москву. Мы и Сталин откатились за Урал. А Гитлер выполнил свои обещания - за Урал и не совался. Ему чернозём Украины и нефть Баку с Грозным нужны были. И всё.
  
  - А почему Война названа освободительной?
  - Так официальная версия гитлеровской пропаганды была и у нас озвучена в учебниках - принести русским свободу от жидобольшевиков. Вот они это и сделали... До Урала. А мы в Сибири стали пытаться строить заводы. Клепать танки и самолёты. И готовиться к реваншу... Под руководством всё той же жидобольшевистской партии большевиков...
  - Смогли?, - робко спросил я.
  - Не столько сами смогли, сколько сама история... Когда и у нас в 90-е победили либерасты, все были уверены: Перестройка воцарилась на века. Так думали мы в нашей истории. Но потом что-то сдвинулось в самой истории... Это разве мы сделали? Мы "Аншлаг" смотрели. И бабло ковали. Но сдвинулось что-то в нашей истории.
  
  А в той истории точно так думал Гитлер. Он победил в войне и правил половиной планеты. Рейх воцарился на века!..
  
  И всё и у него и у наших либерастов внезапно не так пошло... У нас перестройка выродилась в олигархическую диктатуру и задавила ростки свободы 90-х.
  
  У Гитлера в 50-е годы начались проблемы.
  
  
  
  В Рейхе постепенно естественным образом сошли со сцены нацистские бонзы, начался экономический кризис, произошла серия социалистических бунтов - в результате чего объединенное Германо-Советское государство стало основой Евросоюза, как и сегодня немцы тянут Евросоюз на себе. К которому вскоре присоединились и Англия, и Китай. Развернулось противостояние "капиталистической" Америки и "коммунистического" Старого Света, и в этой "холодной войне" победу одержали американцы, в том числе и благодаря удачному освоению Венеры и Марса. Они же первыми в космос вышли. Первыми и на Марс слетали...
  
  Дед мрачно закончил:
  - Дальше я пока не заглядывал в историю...
  
  Саша, ты понимаешь, "эффект бабочки" действует. И это не только фантастика. Учёный Эдвард Лоренц назвал одно интересное явление в физике "эффектом бабочки". И это не только рассказ Брэдбери: бабочка, реально взмахивающая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, которые могут достигнуть высшей точки в дождливый сезон в Индонезии. По научному - Детерминированно-хаотические системы чувствительны к малым воздействиям. В хаотическом мире трудно предсказать, какие вариации возникнут в данное время и в данном месте, ошибки и неопределённость нарастают экспоненциально с течением времени...
  
  Вот Саша и твой толчок в бок твоей бабушки и вызвал "эффект бабочки". Лавина событий... История стала совсем иной. На улицу выгляните и посмотрите на ваш дом - он построен по  немецкому проекту и немецкие материалы в нём. "Брежневка" стала "Аденауровкой"... Только мебель и интерьер не изменился. Наше производство. Убогое...
  
  И Россия точно так же изменилась, как и ваш дом, случились преобразования послевоенной России в ряд небольших, аграрных, ослабленных в промышленном и военном отношении государств, не способных больше угрожать Европе и всему миру...
  А жить можно. И пиво немецкое кругом...
  
  новомосковск.jpg
  
  Сашка спросил Деда:
  - Так из-за немецкого отличного пива не слышу трагедии в твоём голосе?
  
  Я ответил заместо Деда:
  - Вполне логично для человека, который наблюдал как сам себя сожрал за 50е-80е годы "выигравший великую войну" коммунизм. Ведь коммунизм победил фашизм, разруху в стране и нехватку продуктов, демографию вытянул... А после грянула Перестройка. И все заслуги победителей разом исчезли!
  
  Сегодня началось возрождение? Нет. Мы чуть-чуть подняли голову сегодня...
  
  Ну а что - если немцы и японцы, проиграв войну в нашей истории, смогли взяться за ум и совершить экономическое чудо, а СССР деградировал до развала, то почему бы не могло случиться наоборот? Плыви по реке и смотри на трупы, которыми усеяны берега. И пей немецкое пиво...
  
  Китай ничего не выигрывал тогда. Но за 25 последних лет совершил РЕАЛЬНУЮ революцию в промышленности и инфраструктуре. Они не подарили свою страну ТНК. А мы радостно вручили!!! И 25 последних лет нас грабят... Нас оккупировали. Не армией. В нашей истории экономически. А в истории имени Сашки - солдатиками и орднунгом своим...
  
  А мы в своей истории должны перестать слушать очередных недоучек-фантазерок, рассказывающих о природной вежливости немецких солдат и о том, что Гитлер, как прежде Наполеон, планировал даровать русским конституцию и распустить жидобольшевиков и гулаги - не надо ни слушать, ни кормить комментариями. Так и передай Сашка своим братьям-белоленточникам! Ведь вот их мечта:
  
  
  
  А потом мы все замолчали.
  
  Дед не уходил, но молчал. Я был в растерянности... Сашка взорвался:
  - Ты, Дед, считаешь, что мне надо вновь слетать и не дать самому себе толкнуть бабушку?
  - Тебе нельзя - два одинаковых тела вплотную друг к другу вызывают кошмарный эффект... Полетит Дима. И толкнёт тебя. Ты не сможешь толкнуть бабушку и история будет прежней. А бабушка вновь с пулей в животе... Извини.
  
  Я коротко сказал:
  - Готов. Прямо сейчас.
  - Давай.
  
  Я закрыл глаза, открыл, толкнул Сашку под локоть и улетел обратно. Одна-две секунды всего!
  
  Посмотрел в лицо Сашки - там красовался роскошный фингал! И зуба переднего не видно было. Сашка был мрачен:
  - История в лице моего прадеда Карла врезала саперной лопаткой по морде! Хорошо не остриём, а цевьём... Не сильно ты меня толкнул, а немец порезвился...
  - Цевьё это вроде бы у автомата или ружья?
  - Словарь пишет: Стержень, стержневая часть чего-либо.
  - Черенок что ли?
  - Это обратная сторона штыка.
  - Я вспомнил - кажется тулейка называется вся эта металлическая часть лопатки
  - А термин "вышуфлёвац" слышали? А это тоже лопата! Для воды, - усмехнулся Дед.
  Мы затихли пристыженно...
  
  А потом  он сунул руку в свой рюкзачок. Дед достал запылённую бутыль:
  - Как относитесь к коньяку Наполеон?
  Хором сказали, что не очень, пивали...
  - А к коньяку от самого Наполеона?
  - Он вам сам дал?
  - Спёр со стола... К нему меня охрана не подпустила.
  
  Я взял из серванта коньячные бокалы. Мы выпили. Скривились...
  Дед сказал:
  - Все ошибаются с нами! Всему миру этот коньяк по нраву, а мы кривимся...Вот и Наполеон, когда к нам лез, считал что спасет нас от узурпатора Александра... Даст Свободу, Равенство и Братство. А народ его радостно скинет и элита ему присягнёт, потому что только Павел законный царь и его личный друг. А узурпатор Александр его убил. Так вся русская страна восстанет и на руках внесёт Наполеона в Питер! Вот почему он на Питер и не пёр! Ждал...
  
  И отчего все захватчики так ошибаются в русском народе? Гитлер был уверен - надо только подтолкнуть и русские сами сотрут партию в порошок. Их же жидобольшевики достали! Наполеон был уверен - стоит только толкнуть и правление Александра закончится. Он точно потому в Питер и не шёл... Наивные ребята. Русских не понимают. Как и америкосы сегодня.
  
  А коньяк у Наполеошки хреновенький... Где наша водочка?!! Дима открывай бар свой! И я достал три бутылки водочки...
  
  ***
  Глава восьмая. Дед, я и Света
  
  Продолжили мы с дедом пивать водочку. И он меня спросил:
  
  - Отчего все женщины в твоей жизни Нины?
  - Не все! Хочешь, расскажу женскую мистическую историю про меня и Свету с Катей? И немножко про библиотеку... Нин там нет.
  
  - Конечно! Ещё три флакона стоят в холодильнике... Начинай. И я начал...
  
  
  118829_900.jpg
  
  Есенин
  
  Не ругайтесь. Такое дело!
  Не торговец я на слова.
  Запрокинулась и отяжелела
  Золотая моя голова.
  
  Нет любви ни к деревне, ни к городу,
  Как же смог я ее донести?
  Брошу все. Отпущу себе бороду
  И бродягой пойду по Руси.
  ...
  
  Борода уже лет сорок как есть у меня, седая...,  а вот ума....
  
  Однажды я нарушил вечный Закон - никогда не обсуждай с девушкой в постели другую женщину! Рассказал одной любо..., не так надо говорить, мне сказали - говори возлюбленная! - о своей любимой библиотекарше. О том, что и понимать стихи меня она научила. Это после очередного стиха Ахматовой от возлюбленной. После того как...
  
  И она рассказала мне свою мистическую историю.
  
  А звали её Света. Была у неё кузина, тоже библиотекарша, постарше её лет на семь. Вот именно синий чулок! Библиотекарша всю жизнь... Когда родители Светы погибли в автокатастрофе, ей было 14 лет. Глаз да глаз нужен за девушкой в 14 лет. И вот кузину родственники приставили к ней. Она переехала к ней и следила за всем: за уроками, за пластинками и плёнками, за мальчиками. И читала ей стихи. Особо Ахматову. Потом Света меня в постели Ахматовой и мучала.
  
  Всегда с волосами, чётко прибранными в узелок на макушке. Всегда в чёрной юбке и белой блузке... И никаких мужчин.
  Так было пару лет. А потом в один прекрасный вечер её кузина пришла поздно - часов в десять! Её щёки горели румянцем, глаза сверкали, прядка волос выбивалась на лоб. И Света поняла - мужчина там!!! Впервые мужчина...
  
  И она прилипла к кузине с женскими вопросами:
  - Кать, а он блондин или брюнет? Молодой или старый? Знаешь, если даже старый, лысый и толстый - это не беда. Главное ведь душа, правда? Только вот проверь - не женат ли. А то оставишь семерых деток по лавкам без кормильца, а они тебе во снах станут приходить!
  
  Катя грохнула дверью, чего никогда не было... А дальше пошло-поехало...
  
  Света радовалась переменами в Кате. На смену пучку на темечке пришли причёски. И макияж. И зеркала: Катя стала вертеться перед ними! А главное - перестала блюсти Светку. И она таки развернулась вовсю! Не только пить и курить. Научилась многим и полезным вещам, чем я теперь и наслаждался...
  
  Однажды Катя заявилась к их бабушке с тортиком и вином. Кликнули и Светку - невиданная же вещь! Сели... попили... поели тортик.
  - Кать, ну, может расскажешь, наконец, что за мужчина-то?!!
  - Ах, ты про это... Мужчина, интеллигентный. Лет тридцати пяти. Он литератор: поэт. Зовут Сергей. С деньгами у него не важно - говорит поэзией теперь не проживёшь. Но вот скоро выйдет собрание его сочинений в трёх томах! И тогда сходим и в ресторан...
  
  Света сползла со стула. Непризнанный и непонятый поэт - таких она тоже знала. Но Собрание сочинений в трёх томах!!!..
  
  - Не врёт? Уверена?
  
  А бабушка встряла:
  - Все поэты полоумные, дебоширы и пьяницы! Пьет твой Сергей?
  - Да мы и в кафе-то не были... А мне и не хочется. Хочу слушать только его, а в кабаках музыка орёт. Мы обычно гуляем, сидим на лавочке в парках.
  - Стихи, романтика... А рассвет над Невой ещё не встречали?
  
  - Ещё нет. Но Боже, что он во мне нашёл? А как он читает стихи!.. Ты улетаешь за грань миров и ... Не могу высказать... А вчера Серёжа сказал, что искал именно такую как я. Понимаешь? И пригласил в пятницу к себе домой...
  - С мамой знакомиться?
  - Я даже не знаю живы ли его родители...
  
  - Искал такую как ты? Знаешь, они все так говорят. А ищут секс!
  - Все, кроме него! Он не похож на современных мужчин, он как будто из прошлого. Как будто шляпу свою приподнимает при встрече со мной! Прошлый век...
  - Ясно, - резюмировала Света. - Два сапога пара. И оба сапога из прошлого века...
  
  И Светка продолжила. В пятницу с утра Катя попросила ей помочь накраситься. Светка радостно согласилась. И потратила три часа, чтоб сделать из Катьки красавицу. И сделала!
  
  Наконец лягушачья кожа окончательно спала с Катьки и народу показалась вполне приятная девушка... и не старая! Стала Светка искать печку, чтоб шкурку бросить в огонь. Ведь так положено делать с царевнами-лягушками?
  
  И Света рассмеялась...  А потом пошла мистика...
  
  - Вечером Катька позвонила и, рыдая, крикнула - приезжай в квартиру к Сергею!
  - Ссильничал? Говорила же: всем им только это и нужно!
  - Срочно приезжай! Приедешь? - жалобно спросила меня Катя.
  
  Схватила такси и примчалась в один момент.
  Его однушка в старом городе была очень пыльная. И только на столе стояли две чистые тарелки и два чистых бокала. И Катька вся в слезах сидела в углу на диване.
  Бросилась не к ней, стала осматривать комнату. Как в кинодетективах. И перчатки у меня были! Кружевные, летние...
  
  - Катька, что случилось-то? Трахнул? И сбежал? Все поэты такие, стеснительные от своих подлостей. Сидит во дворе, небось, с горящими щеками. Ему стыдно! А ты, Катька, вот тут на диване...
  - Нет, - она с трудом сдерживала рыдания. - Его просто нет. Нет дома и всё. Он позвонил, пригласил в гости к себе, я пришла - дверь не заперта... А его нигде нет!
  - Он точно здесь живёт? - спросила я. Ты не перепутала?
  
  И Катька опять зарыдала... Протянула мне листок из блокнота. Адрес был правильный. Мы на правильном месте. Только Сергея не было нигде. То есть его не просто не было - на столе стояли свеженамытые тарелки и бокалы. Да и ножи с вилками сияют. Рядом на столе лежал томик Есенина. А следов на полу не было!!! Была всюду пыль... много пыли. Будто годами и не убирались тут... А следов не было!
  
  И Света рванула по соседям. Звонила, стучала... Одна дверь открылась.
  - Нам Сергей из той квартиры нужен. Поэт. Мы из редакции. По поводу его сборника, а он не дома... Волнуемся - вдруг с ним плохо стало, по скорой увезли?
  - Никто его не увозил. С ним давно не может быть плохо. С ним давно уже всё хорошо. Помер он давно.
  И захлопнула дверь.
  
  Мы хлопали глазами. Мы ничего не поняли...
  Катя вернулась в квартиру. А я шла и всё думала...
  
  А вдруг?!!
  
  Поэт. Сергей. Трехтомное собрание сочинений вот-вот выходит... И Ленинград!!! И кругом вековая пыль... И томик Есенина на столе... Совпадение?
  
  И только Света это осознала, раздался глухой стук - Катя рухнула на паркет как убитая.
  - Надо же! - лепетала Светка, хлопая Катю по щекам. - Только взяла томик стихов со стола в руки. И на тебе! Обморок.
  
  - Отчего обморок?
  - Понимаешь, она её открыла, а там фото!
  - Есенина?
  - Сергея Есенина... и её Сергея.
  
  - А дальше что?
  - Опять постучалась к соседке. Спросила - давно ли умер. Сказала, что сама переехала только пять лет назад. Сказала, что квартиру поначалу видела сданной, только подолгу там никто не жил... А пару лет никого там и не бывало. Попросила соседку - Катьке ни слова! Обещала...
  
  - А что дальше было с Катей?
  - Умерла через два года. Инфаркт в 36 лет...
  
  - ... и похоронена: Ваганьковское кладбище, участок ? 17, место упокоения С. А. Есенина?
  - Нет, рядом с Бениславской!
  
  И тут голова моя закружилась, и я брякнулся в типический обморок. Обморок барышень. Мужик и в обморок!
  
  Нет, лучше вспомнить классика, там про мужчину речь:
  ... одна только эта мысль, так ужаснула его, что от одной этой кровавой мысли он раза три едва не обеспамятел, но его спасло именно отдаление всякой помощи: упав в обморок, он также боялся умереть.
  
  А я не боялся уже... Но ужаснулся.
  
  
  ***
  Дед крякнул... помолчал... закряхтел вновь... Историю никак не оценил.
  
  - Слетать, небось, хочешь?
  - К Свете? Не хочу.
  - К Есенину, дурак!
  - Конечно! Для меня Поэзия начинается, когда ты поклоняешься не мастерству, блеску или виртуозности поэта, а совсем другому - тому, что горсточка обыкновенных слов превратилась в стихи. А я Есенину поклоняюсь! Там нужные горсточки слов.
  
  - Не боишься увидеть его смерть? Может он действительно самоубился? А ты разочаруешься... Может эта история - тебе намёк?
  - Я готов лететь.
  
  0_1376d9_d6555440_XL.jpg
  
  ***
  Глава Девятая. Я и Есенин
  
  
  0_13c941_41ae74d7_orig.jpg
  
  Только сначала я решил немного подумать - как историю перехитрить. Телефоном!!!
  
  Я рванул к Деду.
  - Прежде чем лететь, я тебе изложу свой гениальный план!
  - Убить Троцкого?
  - Так ты тоже считаешь, что Троцкий приказал его убить, потому что он отказался с ним сотрудничать и отверг царское предложение - издавать толстый журнал "Россиянин"? Но убивать глупо. Ты же нам рассказал, что это очень сложно. Я как с мешком еды для Нины. Ведь информация тоже еда! И поданная вовремя может спасти Есенина...
  - От смерти? - Дед явно ёрничал.
  - От поездки в Ленинград. Я ему в Москве позвоню по телефон-автомату и потребую не ехать в Ленинград. Или скажу, что его ждут в издательстве только после Нового года. Точно, это будет лучше!
  
  - В 1925 году на улицах Москвы уже стояли телефон-автоматы? Гражданская же закончилась в 1923 году!, - сомневался Дед.
  - Ага, вот и ты не всё знаешь! Вот фотку нашёл - Москва, 1925 год.
  
  59d6de31864c141ac1fe2af6bdb1dd20.jpg
  
  - На фотке явно лето, а будка уже стоит. Осталось только улицу выяснить! Но ты же по своему телевизору сможешь найти?
  - Несложно... А монетки у тебя есть? Чего и куда бросать и какую монетку надо иметь?
  - Ну ты сможешь и это подсмотреть и там инструкция на стенке висела обязательно... . А я попробую сведения в интернете найти. И номер телефона Есенина тоже надо сыскать...
  
  - Дима, ты готов пожертвовать куском своей жизни для спасения Есенина? - торжественно спросил меня Дед.
  - Несомненно!
  - Ты же понимаешь, эту машину ЧК не остановишь?! Убьют его пусть не 28 декабря 1925 года в Ленинграде в Англетере, а 2 января 1926 года в Москве в каком-нибудь кабаке? Но убьют.  Причём напоят его как обычно и заставят опять кричать антисемитские фразы. А убьёт его очередной Леонид Каннегисер, который однажды убил вместо порученного троцкистами Есенина товарища Урицкого. Зачем? А в тот же день  начался Красный Террор...
  
  Или поэтик Кручёных. Он же пасквилей на Есенина написал десятки! Вот одна из книжек:
  
  R_2XFahTo1w.jpg
  
  Написал он её прямо перед гибелью Есенина. Отчего бы ему ЧК пистолет в лапу не мог вложить? А он с удовольствием выстрелил бы. Ведь ЧК и так ему пенсию союзного масштаба платила до его смерти в 1968 году. Около 40 лет ленинская партия его гладила по шёрстке. А писать он перестал в 1930...
  А за что такие блага? А за стихи! Вот он сам их назвал гениальными - "в этом пятистишии больше русского национального, чем во всей поэзии Пушкина".
  
  В каком? А вот в этом знаменитом его творении:
  
  дыр бул щыл
  убешщур
  скум
  вы со бу
  р л эз
  
  Круче же Пушкина и Есенина?!! И ленинская партия так тоже считала - платила огромную пенсию до конца его дней лет сорок, хотя писать он перестал в тридцатых. И дачку в Переделкине тоже дала. Ведь точно за гениальные стихи! Какие спецзадания от ЧК? Враки.
  
  - Я слетаю и рискну позвонить! Пусть Есенин только месяц лишний проживёт. Ещё несколько стихов запишет... Мне куска своей жизни не жалко для этого!
  - Ну давай... - Дед не стал дальше спорить со мной
  
  И мы стали готовиться...
  
  Передо мной стояла именно эта будка телефон-автомата. И там никого не было! А то я уже был готов за шиворот вытащить человека... Влетел внутрь.  Бросил монетку и набрал номер. Аппарат сытно хрюкнул и монетка пропала в его нутре.... Как и в моей молодости! Только тогда двушек всегда у всех в кармане валялось много. Я выскочил наружу. Два мужичка играли в шахматы на скамейке.
  
  - Дайте монетку позвонить!!!
  - А нету у нас. Вот рубль бумажный под доской лежит, на него партию и играем. А остальные деньги дома лежат. А то воров кругом... А ты не вор случаем?
  - Мужики выручайте! Крайне срочно надо позвонить! Человека могут убить, а я его предупредить смогу.
  - Ну нету денег. А домой идти лень...
  - Человека же убьют! А вы монетку мне не хотите дать. Достать-то вас как?! Чем?
  - Кайлом легко достать, - мужики рассмеялись.
  - Лучше ледорубом по башке, как вашему вождю Троцкому!
  - Петрович, свисти в свисток. Парень хочет убить вождя партии!
  
  И они реально засвистели и стали меня хватать за рукава пиджака. А минуты сыпались, а годы моей жизни летели... Я вытащил зажигалку и пыхнул огоньком. Дед меня мгновенно возвернул обратно...
  
  Когда темнота рассеялась перед глазами, я бросился к Деду:
  
  - Давай на час раньше отправь меня. И я возьму две монетки!
  - Может этот автомат не исправен. Надо другой найти... Ведь время - это единственное чего у нас много, - успокаивал меня Дед.
  
  И он нашёл. Через улицу.  А завтра я вновь полетел туда в 1925 год...
  
  Только подошёл к новой будке... почти подошёл, как грузовичок снёс будку напрочь! Авария. Я узнал модель, ведь в детстве фанатом был, модели машинок собирал, - полуторатонный автомобиль АМО-Ф-15, прототипом которого являлся итальянский ФИАТ-15-ТЕР. Зачем это всплыло в моей памяти?
  
  Я вновь пыхнул зажигалкой. Дед меня моментально вытащил домой.
  
  Назавтра нашли ещё автомат. Я полетел...
  
  Была гроза, но мне было недалече бежать. Только шнурок развязался. И вдруг удар молнии в автомат! И огромный пожар... меня обожгло слегка.
  И сразу вспомнил Есенина:
  
  В грозы, в бури,
  В житейскую стынь,
  При тяжелых утратах
  И когда тебе грустно,
  Казаться улыбчивым и простым -
  Самое высшее в мире искусство"
  
  Я даже не успел вытащить свою зажигалку, Дед меня уже перенёс домой...
  
  Пока я приходил в себя, Дед принёс из холодильника сметану.
  - Завтракать собрался?
  - Буду тебя мазать.
  - Дед, ты что? - Я заржал.
  - На пляжах всегда люди сгорают и их жёны потом мажут сметаной...
  - Ты какой-то доисторический! Возьми в шкафчике спрей от ожогов, там написано на баллончике... Да я сам схожу.
  
  Когда я вернулся, Дед строго вопрошал меня:
  
  - Доколе летать собрался? До его Нового года или до своего? Надо другое придумать... Больно тебе?
  - Душевно больно, история такая стерва оказывается... не даётся девка упрямая...
  
  Как Есенин писал:
  Если раньше мне били в морду,
  То теперь вся в крови душа.
  - В морду тебя не били же?
  - Меня сжечь, пытались и задавить грузовиком! Это хуже!
  
  - Хотели бы - задавили и сожгли. Тебя просто вежливо предупредили - не суйся.
  
  - Придумал! Надо звонить с почты или с вокзала - там молний и машин не бывает!
  
  И я радостно затанцевал. Дед только махнул рукой...
  
  Наутро полетел вновь... Казанский вокзал, его же только открыли в этом году в современном виде, хотел посмотреть заодно, почта... телефончики вон на стене висят! Я рванул туда...
  
  Раздался взрыв динамитной шашки и несколько пистолетных выстрелов. Оказывается, банда решила ограбить почтовое отделение на вокзале. Вмешались три милиционера, вся компания выбежала на Каланчёвскую площадь... И там стрельба продолжилась. "Прямо кино - Чикаго тех лет" - подумал я, обернулся к телефонам и... обомлел - оба автомата были раскурочены насмерть! Пыхнул зажигалкой...
  
  Дед устало на меня смотрел.
  
  - Не надоело? Ты прямо как Юрик. Стена же перед вами! Тот хоть маму хотел уберечь от смерти, а ты может поэту не даёшь самоубиться...Вдруг он сам этого хотел...  Грех это.
  И продолжил:
  - Ты мне мешаешь работать у спецтелевизора. То пошли тебя в 1925 год, то вытащи... А я и на тебя работаю у телевизора, между прочим.
  - ???
  - Ты же мне всё рекламировал свой журнал в сети... ЖЖ кажись. 5 000 записей за десять лет - это же круто, подумал я, и стал читать... И нашёл тему, которая и меня очень интересует.
  
  - Про политику?
  - Счас как дам больно по попе! Кондратюк. Он же Шаргей. Может он ещё и Джон Хуболт!!! Я почитал в интернете твою статью о Кондратюке http://troitsa1.livejournal.com/408543.html
  Вот это тема для нас! Поработаем? И посмотрим отчего это книжка Кондратюка тиражом всего 2000 экземпляров и весом в 73 страницы так вовремя найдена в Библиотеке Конгресса именно на стадии проекта Аполлонов! Америкосом по фамилии Хуболт. И совершенно случайно!
  
  И я отбросил пока попытки помочь Есенину. Ведь Дед говорил что и он хотел помочь Столыпину выжить в Киеве, но помешали ему очень, и он отложил свою идею. Положу и я рядом свою идею помочь Есенину. Пусть вылежатся обе...
  
  ***
   Глава Десять. Кондратюк и Нина
  
  Скоро днюха у него - 21 июня (9 июня по старому стилю) 1897 родился Кондратюк. Потому и главу закончил...
  
  Вековая мечта разрешится технически просто,
  И взлетят корабли, засигналят в космической мгле...
  Но не будет тебе ни звезды, ни креста, ни погоста,
  Даже имя чужое ты оставишь родимой земле.
  А. Кухно. Памяти Ю. В. Кондратюка
  
  11665420_1658662307700146_7637806134327330342_n.jpg
  
  ... И дед назавтра меня ошарашил письмом Кондратюка, черновик которого нашёл в его столе. К какому-то ПРОФ. РЫНИНУ. И мы уселись читать...
  
  Дед воскликнул:
  - А как раньше красиво писали по-русски! Первая же его фраза хороша:
  Полагая, что чисто личные стороны моей Жизни не представляют особого интереса, постараюсь сообщить достаточно полно преимущественно то, что имеет отношение к моим исследованиям по теории межпланетного сообщения.
  
  Она и красиво построена, и несёт сразу несколько посылов - дескать я великий и умный, но не понятый официальной наукой. Хотя сам же испугался идти работать к Королёву. В период 30-х он получал настойчивые и выгодные предложения о сотрудничестве от С. П. Королева, однако ответил отказом, истинная причина которого была в том, что работа над военными проектами подразумевала жёсткий контроль со стороны НКВД. При проверке биографии мог быть вскрыт факт подделки документов и белогвардейское прошлое, за которым мог следовать расстрел.
  
  И продолжил:
  К этому времени мой научный и технический багаж состоял из незаконченного среднего образования плюс несколько несистематических дополнений, сделанных самостоятельно в сторону высшей математики, физики и общетеоретических основ техники со склонностью к изобретательству и самостоятельным исследованиям более, чем к детальному изучению уже найденного и открытого.
  
  А потом целая страница только с перечнем его изобретений. А про знаменитую Улитку - тишина. Про ракету вообще - только один абзац со ссылкой на Циолковского, тогда положено было кивать на официального гения.
  
  Дед продолжил:
  
  - Увидел в твоём ЖЖ фотографию этой улитки на стене дома на Васильевском. Не видел ранее этой доски.
  Там красивая схемка... трасса... улитка на фотке. Ты сам заснял доску на 14-й линии Васильевского острова, дом 31?
  
  Photobucket
  
  - Сам. И был изумлён! Ибо ничего и не слышал про русского гения, который помог америкосам на Луну слетать. Стал копаться в литературе... Узнал многое.
  
  Фамилию он поменял, чтобы скрыться от ЧК. Он же в Белой армии служил немного, и по маме - шведский граф. Даже Пушкин поминал его прадеда в поэме "Полтава":
  
  Мешаясь, падают во прах.
  Уходит Розен сквозь теснины,
  Сдаётся пылких Шлипенбах ... "
  
  Он Шлипенбах! А не Кондратюк или Шаргей... ЧК он правильно боялся. Он аристократ...  Аристократов всех сажали в 20-е... А ленинскую гвардию сажали потом... в 30-е.
  
  Дед пожевал губами как настоящий дедушка. И выдал:
  
  - А ещё построил без единого гвоздя знаменитый элеватор "Мастодонт", который сгорел в середине 80-х, туда экскурсии водили...Он получился просто огромным - ни в Европе, ни в Америке ничего подобного не строили. Без единого гвоздя, "Мастодонт" был построен по принципу сруба - в деревнях, конечно, был дефицит металла, этот факт тоже немаловажен. Но ещё интересней тот факт, что в середине 80-х закончились срок авторства 8 его важнейших патентов. И ни Советское государство, ни наследники их не продлили... Совпадение? Или память старательно стирал в народе так, что и ты удивился, увидев мемориальную доску.
  
  Обстоятельства его гибели остались неизвестными, в документах разные места гибели указаны, он просто пропал на войне. Его имя и смерть обволакивают его жизнь загадочной тайной - никто не знает, то ли он погиб в боях под Москвой, то ли был взят в плен.
  
  Я встрял:
  - Хочешь ещё добавлю личное: когда он сбежал из армии Деникина, он устроился работать на железную дорогу в городе Смела.
  - И что?
  - А моя бабушка Нина родилась и детство провела в этом городе Смела в Черкасской области на Украине! И я тоже там однажды лето провёл.
  - Ты думаешь, что он участвовал и в твоём рождении?
  - Дед, кончай хохмить.
  - Ладно, поговорим серьёзно.
  
  А тебя не взволновало, что этот человек сам в одиночку придумал гениальную схему, как долететь до Луны? Причём такую, что американцы её через 40 лет отыскали в библиотеке конгресса - а книжка была издана всего в 2000 экземплярах! в СССР! на русском! - и таки слетали именно по маршруту Кондратьева. Интересно бы узнать фамилию библиотекаря... Ну это только первая странность.
  
  Вот сама эта книжка размером в 73 страницы и тиражом 2 тыс. экз., которую и нашли американцы:
  
  Photobucket
  
  Вот содержание книжки: http://www.vbega.ru/book/e2e72ed.html
  
  Вторая странность - Нил Армстронг приезжал на минутку в Россию и набрал мешочек земли у его бывшего дома. Ну из уважения, допускаю... А где он высыпал в Америке ту землю? Спросить бы того библиотекаря...
  
  Понимаешь. Американский астронавт Нил Армстронг - первый человек на Луне - специально побывал в Новосибирске в 1970 году, где набрал пригоршню и увёз в США горсть земли от дома ? 24 на бывшей улице Кабинетской, ныне Советской, в котором когда-то работал Юрий Кондратюк. Впоследствии Армстронг заявил: "Эта земля для меня имеет не меньшую ценность, чем лунный грунт". Запомни эту фразу.
  
  
  Понимаешь, Кондратьев изобрёл не только маршрут на Луну, эту улитку, они почти изобрёл электромагнитный ракетный двигатель по методу Теслы. Причём столь мощный, что ракета Гагарина - это одна сотая от ракеты Кондратьева! Но про неё совсем ничего не известно! Известно только, что его брал сам Королёв в своё КБ, но Кондратюк испугался беседы с чекистом... и смывается из столиц!
  
  Но Кондратьев внезапно уезжает из столиц и практически исчезает. Строит какие-то элеваторы и мельницы в провинции. Тоже кстати гениальные... Причём исчезает из поля зрения большевиков уже второй раз - в юности он сменил документы и всю жизнь прожил Кондратюком, хотя был он Шаргей Александр Игнатьевич, 1897 года рождения, так Кондратюком и жил...
  
  Он даже набрасывал эскиз сверхглубокой скважины для геотермальной электростанции.
  В 1932 году он выиграл всесоюзный конкурс на строительство мощной Крымской ветроэлектростанции на горе Ай-Петри. Высотой 165 метров.
  
  - Понимаешь, Дед. Он для полёта на Луну столько всего придумал! И таки американцы не только на его улитку смотрели.
  Вот вам абзац из моей статьи:
  Предложил размещение космонавтов в ложементах, облегающих тело; рассчитал температурный режим при трении об атмосферу, считал возможным использовать гравитационные силы небесных тел для разгона и торможения космических аппаратов, предложил способы стабилизации вращения "снаряда" с помощью плавающих поплавковых гироскопов, предложил использовать при возвращении на Землю ракеты с крыльями, подробно доказав выигрыш в соотношении весов горючего и самой ракеты; рекомендовал космонавтам выходить в открытый космос в больших или меньших подобиях водолазных костюмов, используя при этом шлюз и имея запас воздуха.
  Он даже придумал защиту для будущих шаттлов - покрывать переднюю часть фарфоровой черепицей!
  
  
  Сохранились воспоминания коллег Юрия Кондратюка, который не раз говорил им: "Я не жилец на этом свете, мое место на небе!". В раю? На орбите, в космосе? Не говорил...
  
  А потом он исчез в третий раз. Уже на фронте, в войну. И никто его трупа не видел!!!
  
  Однако твёрдо бытует мнение, что он не погиб ни в октябре, ни в феврале на фронте. Он ушёл к немцам! Пропали и все его бумаги, коих был целый чемодан. А их в полку многие видели... И говорят, что потом он работал над ракетами у Вернера фон Брауна в США, тем более в списке сотрудников барона действительно есть фамилия Кондратюк.
  
  Бытуют твёрдые слухи, что он попал в немецкий плен и участвовал в ракетном проекте Вернера фон Брауна - если не под его именем, то в качестве помощника. Масла в огонь подлила и американская печать, сообщившая, что "советское правительство игнорировало его, и в 1952 году Кондратюк умер в безвестности".
  Какой Кондратюк? Ихний? Или всё же Юрий Васильевич который Александр Игнатьевич Шаргей он же Шлипенбах? Вопросец...
  
  И не только его сослуживцы портфель  помнили. Заместитель Кондратюка в проектном отделе проектно-экспериментальной конторы ветроэлектростанций (ПЭК ВЭС) Наркомата электростанций и электропромышленности Казеев вспоминал: "У Юрия Васильевича был большой складной портфель, в котором на скоросшивателе была подшита его книга "Завоевание межпланетных пространств", какие-то бумаги и важные документы". Эти рукописи до сих пор не найдены. Выходит, что не все тайны Кондратюка ещё раскрыты?! Таки к немцам попал с портфелем и с проектами своими?
  
  Дата смерти и место захоронения Юрия Васильевича Кондратюка точно не известны. А ведь, останься он в живых, вся история советской космонавтики могла бы сложиться по-другому. В день запуска первого спутника ему было бы всего 60 лет...
  
  Так куда Армстронг землицу увёз? На могилку чью или во дворик живого товарища... чей дворик?
  
  
  - Ты предлагаешь выйти на Кондратюка и встретится с ним?
  - Просто позвонить.
  - Не понял?
  - Вот его рабочий телефон на мельнице - и он протянул мне листочек в клеточку. Слетай и просто расскажи ему всё. Пусть примет решение. Туда или сюда... Пусть знает. Расскажи ему про арест и высылку в 1930 году. Пусть и это знает. И скажи, что американцы назвали его именем кратер на обратной стороне Луны. СССР не назвал и не вспоминал про него... А вот лично встречаться точно опасно. Позвони.
  
  И ещё расскажи. Американцы, которые считают Кондратюка родоначальником космической эры, на мысе Канаверал установили ему памятник. А в день его юбилея - 21 июня 2012 - главная страница популярной поисковой системы в Интернете Google была посвящена Ю.В.Кондратюку. Пусть решает.
  
  kondratyuk-12-hp.jpg
  
  А я призадумался:  как мне не дала История позвонить Есенину. Грубо, убедительно, но без травм!
  Хотел позвонить, но телефон-автомат снёс грузовик, пожар, а у меня шнурок развязался, гангстеры на Казанском вокзале... А тут? Это серьёзней или истории это не важно? Ведь американцы слетают как-нибудь, пусть не по его Улитке! А нам будет приятней если он Родине послужит...
  
  Дед добавил:
  - И спроси про электромагнитный ракетный двигатель! Может для Родины берёг?
  
  tan-tol_poltava-kondratyuk_p1230682-132178.jpg
  Памятник в Полтаве.
  
  ****
   Глава Десять. Кондратюк и Нина. Часть вторая
  
  
  0_13d510_79d79778_orig.jpg
  
  И я полетел... И вновь телефон был единственным средством.
  
  Решил я позвонить из кабинета Председателя Харьковского Горисполкома. Так попытаться обмануть Историю... Ведь там грузовики не ездят, молнии не поджигают и даже бандиты из Чёрной кошки не громят кабинет мэра... то есть Предисполкома.
  
  Сыграл Остапа Бендера перед секретаршей:
  
  Через минуту он уже стучался в дверь кабинета Предисполкома.
  -- Вам кого? -- спросил его секретарь, сидевший за столом рядом с дверью. -- Зачем вам к председателю? По какому делу?
  Как видно, посетитель тонко знал систему обращения с секретарями правительственных, хозяйственных и общественных организаций. Он не стал уверять, что прибыл по срочному казенному делу.
  -- По личному, -- сухо сказал он, не оглядываясь на секретаря и засовывая голову в дверную щель. -- К вам можно?
  И, не дожидаясь ответа, приблизился к письменному столу:
  -- Здравствуйте, вы меня не узнаете?
  
  И, не затихая ни на секунду, погнал пургу прямо в уши Предисполкома:
  
  - У вас тут гений работает, изобретатель всесоюзного значения, вот я за ним из самой Москвы приехал!
  
  Подозрительно спросил:
  - Небось и не знаете его? Тогда поедемте тоже в Москву. Прямо в Кремль. Его будут там награждать, а вот вас...
  - Не надо меня в Москву! У меня жена при смерти, детки сиротками останутся... Я опосля могу приехать. Пожалуйста.
  - Хорошо. Я позвоню только советскому гению по вашему прямому телефону. Предупрежу о своём приезде. Ведь завтра уже самолёт в Москву!
  - Сам.. самолёт? А где он сел? У нас ведь негде... Только хотим построить аэропорт. Но пока не построили...грунт уже завезли... (аэропорт вступил в строй уже 6 декабря 1932 года).
  
  Я поперхнулся. Но вновь включил Остапа:
  - А прямо на луг на окраине мы сели. Теперь такие новинки самолётные начали выпускать, что вскоре и посадочные полосы не нужны станут! Так что деньги на другое потратьте... на театр, например. Постройте Театр Оперы и балета.
  - А оперетты там можно будет ставить? Я вот оперетты страсть как люблю!
  - Можно, - важным голосом я разрешил, - Так где прямой телефон?
  Председатель уже протягивал мне трубку. Я продиктовал ему номер. Соединилось моментально.
  - А теперь выйдете из кабинета, разговор секретный.
  
  Председателя как ветром сдуло. Только звон стаканов и чашек донёсся из приёмной... "Надеюсь не валидол глотает, а коньяк" - подумал я, и ответил в трубку:
  - Здравствуйте Юрий Васильевич... который Александр Игнатьевич Шаргей? Не бойтесь. Вопросец не этот у меня... Не волнуйтесь я не из ЧК и не из партии даже. Я из... Академии наук.
  - С-с-слушаю...
  - Наша разведка слетала в будущее и узнала, что вы...
  
  И я ему рассказал...
  
  
  
  Вы сейчас работаете в Проектно-экспериментальной конторе ветроэлектростанций (ПЭКВЭС). Сейчас октябрь. А в ноябре 1932 года вам ГПУ разрешит полёт в Москву с докладом в министерство - Наркомтяжпром. После чего все репрессии для вас закончатся, и вы вновь станете полноценным советским гражданином. Только одна малая просьба у меня к вам есть - вам Предисполкома сегодня-завтра сам позвонит, а вы ему веско так скажете, что со мной не полетели в Москву - доклад надо дописать, ведь он для Наркомтяжпрома, а через недельку вылетаете... Он вас зауважает. И сразу станет вам хорошо...
  
  А теперь о том, что вы сделали ценного для человечества и нашей страны.
  И это только в области космоса и только в России:
  Предложил размещение космонавтов в ложементах, облегающих тело; рассчитал температурный режим при трении об атмосферу, считал возможным использовать гравитационные силы небесных тел для разгона и торможения космических аппаратов, предложил способы стабилизации вращения "снаряда" с помощью плавающих поплавковых гироскопов, предложил использовать при возвращении на Землю ракеты с крыльями, подробно доказав выигрыш в соотношении весов горючего и самой ракеты; рекомендовал космонавтам выходить в открытый космос в больших или меньших подобиях водолазных костюмов, используя при этом шлюз и имея запас воздуха.
  Даже придумал защиту для будущих шаттлов - покрывать переднюю часть фарфоровой черепицей!
  
  А в конце сказал:
  
  - В России вашем именем назвали институт в Новосибирске и переулок в Москве. И всё. И тишина... На Украине вы национальный герой...
  - Какой национальности, позвольте спросить. Еврейской, шведской или русской?
  
  "Крепкий мужик" - подумал я, - "уже собрался, уже окрысился..."
  
  - Украинской. Который родился в Полтаве и москалям не продался, а влился в западную цивилизацию, свалив на Запад, проложил дорогу человечеству на Луну. Так власть Украины будет говорить...
  
  - Так я русский. И родился в Луцке, не в Полтаве. Хоть и рядом они... Немного швед, немного еврей. Крови хохлятской нет ни капли... Они меня хвалят, что я Родину продал и свалил на Запад?!!
  - Вот таковой стала наша с вами страна - СССР. Непонятная... Так вас в ней и не было. И многих тысяч гениев тоже. Вас спёрли! Называется "бегство мозгов". И ваш мозг сбежал тоже...
  
  - Может убьют меня всё же?... Когда я погибну по данным Минобороны?
  - Не то в 1941 году под Москвой, не то 25.02.1942 года, похоронен у деревни Кривцово Калужской области. Тело не нашли. Точно никто не знает. Только сослуживцы рассказывают, что чемодан с чертежами и документами исчез вместе с телом... Подумайте крепко. И примите своё решение. Только своё! Ни власти, ни друзья не смогут повлиять на ваше решение. А я буду прощаться, время разговоров прошло...
  
  - И вам неинтересно - какое решение я приму?
  - А я в Москву вернусь и сразу всё пойму... А вот вы узнаете своё решение только в феврале 1942 года. Парадокс.
  
  - Когда война начнётся с немцами?
  - 22 июня 1941 года. Вы сразу же пошли добровольцем на фронт.
  - И только полгода пробыл... Так быстро перешёл к немцам, ведь уже в 20-е годы неудачно ходил к немцам, или убили меня? Что я выбрал?!!
  - Туман. Туманище...
  
  
  Когда Дед вернул меня домой, я сразу заорал:
  - А меня История не останавливала, дала долго поговорить. И не дала в морду! Не всё так плохо с этой девкой-историей?
  - Просто ничего не изменилось... не шелохнулось ничего...
  - Так его действительно убило на фронте?.. Или он действительно сбежал в Америку?
  - Знаешь, во время православного вещания священник торжественно говорит "Тайна сия велика есть". Дескать - брак это тайна. А когда начнёшь выяснять - это о чём речь? Тебе в ответ - "Употребляется сия фраза как образное определение чего либо тайного, скрываемого ...".
  
  Понял? Скрываемого!
  
  ****
   Глава Одиннадцатая. Ангел
  
  
  content_le-temps__econet_ru.jpg
  
  Однажды вечерком мы втроем сидели и ужинали вкусненьким. Раздался звонок в дверь.
  
  - Ты кого-то ждёшь, Дима? - спросил меня Дед.
  - Никого.
  - Тады не откроем, - предложил Сашка.
  - А вдруг мы соседей снизу заливаем водой? Вон Санёк мылся целый час... И чего ты Шурик там намывал так долго? А Плейбоя ты в этот раз с собой же не брал?
  
  И Сашка набросился на меня, стал хватать за грудки, шутливо конечно. Дед строго сказал:
  - Открывай, может это ко мне.
  - Никто же не знает про твою лёжку в Питере. Все знают твой домик у Деда Мороза... Сам говорил.
  - Пара человек знает... Открой дверь.
  
  И в квартиру ворвался взъерошенный парнишка неопределённого возраста. Но с определённым цветом волос. У него была прекрасная рыжая шевелюра. Прямо золотая голова. Как купол Собора... И заорал с порога:
  
  - Дед, слушай что со мной случилось. Я встретил такую дев...
  - Знакомьтесь, коллеги. Это Юра. Я вам про него рассказывал. Он свою мать спасает, но у него День Сурка. Помните же?
  - Мы помним, - ответил я веско, - но ты не говорил, что он такой золотисто-рыжий! Девушки небось так и мечтают запустить руки по локоть в эту красоту.
  - Так вот почему юноша и  начал наше знакомство именно с девушки, - тонко подметил Сашка,- продолжайте юноша... и про фигурку подробнее, прошу вас.
  
  Юрик абсолютно не смутился ни от наших слов, ни от наших новых морд, он продолжил:
  
  - Дед, я же своих попыток не оставил - несколько раз в год я возвращался туда... в 3 октября. И придумывал всё новые фишки. А вдруг получится?
  
  Дед сказал:
  - Как я завидую тебе, что не старишься, летая в прошлое. Ведь столько всего можно сделать!
  - Про стену не забыл?
  - Да помню я... Но может ты, как тот росточек, проломил бетонную стену или асфальтовую? Рассказывай давай, что стряслрсь.
  
  Юра успокоился уже и занудно начал рассказывать.
  
  - Однажды, когда всё вновь у меня обломилось, я пришёл  на берег Волхова, сел на крутом бережку, задумался,  закурил... И тут что-то большое плюхнулось в реку! А от злополучного моста было далеко, с километр. Не с моста плюхнулось...
  
  "Метеорит, как в Челябинске? Чебаркульский метеорит плюхнулся? - подумал я... И вспомнил из интернета шутливое сообщение:
  "Разорвало меня. упал по всему Уралу, лежу", - написал метеорит в своем первом посте.
  В сообщениях челябинский метеорит извиняется перед пострадавшими от его падения и сообщает, что он "просто гулял", но не рассчитал маршрут и упал. Может и до Волхова он долетел?
  
  Вот точно - он "просто гулял", а плюхнулось-то что? Кусочек? Было страшно интересно, но в воду точно лезть и посмотреть не хотелось - октябрь же, снежок уже иной раз сыплет... И так я сидел и размышлял: позвонить в милицию или в МЧС, потом вспомнил, что у них теперь один номер 112. Уже достал мобилу, но тут за спиной раздался девичий голосок: "Прикурить не найдётся?". Оборотился резко - за спиной стояла девица. Красивая и стройная... но - девица. В смысле - которые вдоль шоссе иногда стоят. Юбка короткая, сапоги длинные. И декольте с роскошным видом...
  
  Понимаете, октябрь, я в тёплой куртке. А она в декольте! И просит прикурить! Достал зажигалку. А пыхать боюсь - вдруг Дед на меня сейчас прямо смотрит и вытащит к себе в нору срочно, спасая меня. А меня надо спасать? Странная мысль... Что я шлюх не видел? И симпатичных к тому же... Прикрыл огонёк ладонями, дал закурить. И тут я увидел, что юбка её мокрая, и блуза с декольте мокрая, а с сапогов даже капало...Опешил.
  - Упала в реку?
  - Ага! Шмякнулась как тот метеор, - она заржала
  
  - Ты же вся мокрая! Замёрзнешь сейчас, пингвином станешь!
  - А пингвины не мёрзнут, у них такая шубка есть! - и она мечтательно закатила глаза. Не замечали: при слове "шубка" у всех дам глаза слегка закатываются?
  - Скорее губы, - сказал Шурик, вспоминая своё...
  - Так пока мы с ней болтали, я понял - а она совершенно сухая! И румянец на лице...
  
  И закралась мне в черепушку мысль - плюх... девица мокрая... потом сразу сухая... Начинается что-то...
  
  По моим глазам девица поняла, что  я что-то понял. И бархатным голосом произнесла:
  - Давай знакомиться - Анжела... точнее Ангела, так точнее.
  - Юрий.
  - В честь Гагарина?
  - В честь дедушки.
  - Ну не сердись, я пошутить хотела. А то ты скованный какой-то...
  - Скованный? Конечно. Кандалами по всем конечностям! Представь - октябрь, снежок крупинками сеет иногда, полуголая девушка за моей спиной, сначала вся мокрая, потом вся сухая и тёплая... Тёплая? Можно потрогаю?
  - Можешь даже поцеловать! Меня триста лет ни один мужчина не целовал!
  И Анжела прикрыла глаза и встала на носочки.
  "Как в кино" - подумал я, и чмокнул её в щечку. Щечка была точно тёплая! "Не утопленница и не русалка значицца, на дно не уволочёт".
  
  - У Русалки хвост рыбий, а не ноги! - Сашка встрепенулся. А дед веско сказал:
  - Начни же читать Живой Журнал у Димки. Он и про хвосты Русалок недавно написал...Враки это... мифы. Их не было! Там в его журнале много интересного за 10 лет его болтологии!
  - Хватит вам про рыбьи хвосты, давай подробней про девицу. Про бюст например.
  - Говори вежливо - не про девицу, а про Анжелу, - Юрик явно обиделся.
  - А мне вот больше приятнее имя Ангела, похоже на русское слово Ангел, - высказался я.
  
  Юра аж поперхнулся.
  - Ты всё понял?
  - Что я понял?!!
  - Да ангел это!!! Самый натуральный. Её отправили на Землю в командировку. Ко мне...
  
  За столом воцарилась пауза - мы же ещё не понимали Юрика...  Я попытался отшутиться:
  - Никогда не видел натурального ангела. Кроме фразы в ещё одном моём посту про Трёх Ангелов Питера - "на Александрийском столпе Ангел во весь свой натуральный рост". Но это не я сказал...
  
  - Так её скинули с небес прямо в Волхов тебе под нос? Иных способов там не знают? - Сашка изумился.
  - Может, хотели чтоб я впечатлился, и сразу осознал всю важность прибытия ко мне посла?
  Юрик задумался...
  
  Дед его спросил:
  - А почему к тебе, не к Сашке, например, отправили Ангела. Призвать продолжить марши на Болотной или прекратить их? И пояснить - почему.
  - Дед, ты достал уже меня! Я излечился, ты мне помог, твой спецтелевизор довершил мою ломку... Свой я теперь, вашенский.
  
  Сашка вновь потребовал продолжения рассказа:
  - Про девицу давай, про бюст особо - впечатляет?
  - Выдаётся.
  - Четвёртый размер?
  Дед на них цыкнул:
  - А ну, пацаны половозрелые, затихли быстро! С меня и Димки пример берите. Мы не про груди думаем, мы проблемку решаем...
  - Ну про бюст и талию я с удовольствием слушаю, - гордо сказал я, немножко покраснев.
  Дед махнул рукой и замолчал надувшись...
  
  - Так она так тебе и открылась, что ангел? Что в командировку? А почему именно к тебе? А не ко мне... Обидно, понимаешь! Или я не весел, или не красив, иль тебе не нравится мой аперитив?
  - Клавочка, вам водочки или помидорчик? - подхватил радостно дед.
  И я встрял:
  - Клавочка, позвольте вас на разговорчик!
  
  Потрясающе! Три поколения мужиков знали эту песню. А  по телеку или по радио её никогда и не передавали... Таки мы не совсем оккупированы?
  
  - Вот тема, которая всем по сердцу, - заорал я, - про водочку!
  - И про Клавочку! - в три глотки заорали мужики и заржали...
  
  - Она сказала - я типа военпреда, слово это ты знаешь, твой же Юра дед был военпредом на оборонном заводе.
  - Так потому я ни черта не знаю, что же их завод выпускал! Государственная тайна.
  - Хотя бы подлодки или ракеты твой дедушка принимал?
  - Реально - не знаю...
  - И как ваш СССР развалился? Дедушка засекречен даже от внука по уши! КГБ страшная сила!
  - И мерзкая... Был такой генерал Бакатин, командовал всей КГБ в 1991 году всего три месяца, а успел не только развалить всё КГБ совершенно, но по личной инициативе подарил всю схему подслушивающих устройств в новом здании посольства США в Москве!
  - Безвозмездно... то есть даром?
  - От чистого сердца настоящего коммуниста-ленинца! Он же дошёл до вершин ЦК КПСС и Верховного Совета. Был наверху только четыре года. Всё просрал, до чего дотягивался. Развалил становой хребет СССР - КГБ... И исчез с политического Олимпа напрочь. Последнее упоминание - Ельцин ему давал должность Посла страны в США. А он отказался! Зачем это Бакатину? Он вошёл в высшую лигу врунов России - например стал работать в верхушке инвестиционного фонда Алексея Леонова в котором есть миллиарды долларов. Откуда-то. И кризисов у них нет. И в заводы они не инвестируют...
  - Это космонавт? Который первый вышел в открытый космос?
  - Ну вышел... А Фонд ему подарили как зарплату за сорокалетнюю пиар-атаку во всей инфосреде России. О том, что американцы таки были на Луне! Он лично зуб даёт. А мы ему верим отчего-то...  За это ему дали управлять миллиардами баксов... И Бакатину тоже.
  
  Но зубы он у миллионов русских спокойно так вытащил. И схоронил их... с наслаждением. Теперь он благополучен в бывшей нашей стране. Ни тюрьмы, ни гневных патриотов, что яйца и зелёнку кидают по любому поводу...
  
  - Не парься, он Демон.
  - ???
  - Вот я Ангел. А он Демон. Послан на Землю в составе передовых сил в войне Неба и Ада. С той стороны. А я с этой. Просто же всё и скучно...
  
  - Ладно. Так почему ты военпред? Ты какую продукцию принимаешь?
  - Принимаю души. Но не забираю с собой. А дорабатываю чертежи и технологию изменения вот твоей души, например...
  - ???
  - Ты что, не заметил, что за тыщи попыток слетать и помочь своей маме, ты помог сотням людей! Ты их спасал от внезапной смерти, деньги подкладывал вовремя, помогал в институт их деткам поступить... И ещё одно, главное. После чего меня и командировали к тебе. Но после об этом...
  
  И ты преобразился. Из рядового плейбоя в бойца-героя. Ты уже почти готов вступить в наше воинство! Немножко подправить надо в твоих поступках...
  - Я помогал людям?!!
  - Тебе все тыкали в лицо фильмом День сурка. Так он действительно про таких как ты. Вы с главным героем помогали людям, душой своей работали. Вы из тех, душа которых чёрствая, но скидывает корку напрочь. И эта душа помогает сначала окружающим людям. А потом тебе самому...
  
  - Круто... Но я верю тебе! Я не любил людей до аварии. А, летая туда-обратно во времени, смог разглядеть души соседних людей... И полюбить их!
  
  - И знаешь главное что ты сделал?
  - Жизнь спас правильному человеку?
  - Нет. Просто попросил меня поменять нулевой размер на третий... И даже не для себя, не для своего взора и приятствия... От чистого сердца.
  - Не понял.
  - Помнишь на выпускном в музучилище ты во дворе успокаивал девочку Наташу, которая навзрыд рыдала - её так никто из мальчиков не пригласил танцевать. А она считала:  это только потому, что у неё грудь даже не первого размера, а минус первого.
  - Помню. Я её успокоил же?
  - Больше того, ты её научил восточной гимнастике по наращиванию грудных мышц.
  - И моя шутка была вовсе не шутка? Её грудь таки увеличилась?!!
  - Ты мальчишка. И неуч. Грудные железы тренировками не увеличишь. Только имплантами, запомни.
  
  - Так почему у неё отросли?
  - Отросли... Груб ты, Юрий... Это же не вымя.
  
  - "Корнеев груб! Груб! Прекрасный работник! Дур-рак редкий! Прелесть!
  - Вот-вот, Стругацкие про таких как ты и писали.
  - Но - прекрасный работник же и Прелесть!
  
  Ангела рассмеялась...
  - Чтоб ты не плавал в невежестве своём - это я превратила её первый номер в третий. И ты правильно ей поверил - всё в её жизни резко изменилось... Грудь стала примерно такой:
  
  6qkvgjJzy3Q.jpg
  
  ... и читать книжки она тоже любит!
  
  - И она тебя, Юрий,  Ангелом считает! Не подведи.
  - Да я женюсь на ней! - вскрикнул Юрка.
  - Ты же с ней только три дня знаком...
  - Она так на маму мою похожа... И песню её любимую тоже поёт.
  - Какую?
  - Визбора... про десять лет её материнской жизни:
  
  Десять лет варила суп,
  Десять лет белье стирала,
  Десять лет в очередях
  Колбасу я доставала,
  Десять лет учила я
  Сверхсекретное чего-то,
  Десять лет сидела я
  У окошка на работе,
  Сердце стачивая в кровь,
  Десять лет дите растила-
  Что ж осталось на любовь?
  Полтора годка от силы.
  
  
  Моя мама тоже сидела за столом в секретном институте, тоже меня растила... и очереди, и борщ, и всё остальное. Только ей и полтора годка на любовь не случилось... Вот я и летаю к ней... Поможешь, Ангела? Дашь ей полтора годка?
  
  Юра обернулся. Её рядом уже не было. Только слабый запах приятных духов... Или ангелы не душатся, а так пахнут сами?
  
  Мы с Дедом переглянулись - с ангелами и полуангелами работать ещё не приходилось, как они пахнут мы не знали...
  
  - Надо прикинуть хрен к носу, - сказал я, - и шерсть на носу не потревожить. Ибо сказано:
  
  " - Чего, шерсть на носу, касаешься? - прохрипел он, глядя Кандиду в
  ноги. - Один вот тоже, шерсть на носу, касался, так его взяли за руки за
  ноги и на дерево закинули, там он до сих пор висит, а когда снимут, так
  больше уже касаться не будет, шерсть на носу..."
  
  Дед задумчиво сказал:
  - Пойду, дерево подберу во дворе покрепче. В тебе же 110 кг живого веса... А неживого?
  
  И мне стало не по себе...
  
  ****
   Глава Двенадцатая. Свадьбе быть?
  
  
  Отчаянный стук в дверь. На этот раз врывался в квартиру Сашка. С криком:
  
  - А Юрка не врал, он таки женится!!!
  - На ком?
  - На той грудастой! Ну, которую Ангела подправила ... с первого размера на третий. Вот на такой:
  
  6qkvgjJzy3Q.jpg
  
  - Он же сам признался, что знаком с ней только три дня, - веско сказал я, - Это не реально так быстро...
  
  - Почему за три дня нельзя жениться? - встрял Дед. - Вот авиаконструктор Мясищев впервые поехал в отпуск. И прямо в Судак. Ходил по дворам, искал комнатку. В одном доме калитку отворила девушка... Через 3 дня они пошли в ЗАГС. И прожили 50 лет в счастливом браке... Любовь - это искра, разряд молнии. Долбанёт и ничего говорить не надо. Только судорожно искать ЗАГС!
  
  Дед рассмеялся. Но как-то по-доброму и с грустинкой...
  
  Чтоб разрядить обстановку я сказал:
  
  - Хотите моё резюме? Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
  Когда я развёлся, то за 5 лет только однажды поменял прокладку в кране. А раньше - пяток прокладок в год. Вывод - всё зло от женщин!
  
  Все посмеялись... Но и задумались.
  
  А потом я начал дискуссию.
  
  - Слушай, Дед. Скажу умное, только ты не удивляйся.
  ... Я давно понял, что не просто так мы можем нырять в прошлое. Мы не дайверы. И не попаданцы из книжек. Но мы избранные. Кем-то и зачем-то. Нас блюдут, берегут и даже Ангелоподобных девушек посылают. Но вот зачем нас блюдут?
  
  - Посылают, чтоб для нас у наших девушек грудь росла? - спросил Сашка.
  
  - Она же сказала: послали, чтоб наши души шлифовать... А грудь - это бонус. За труды наши тяжкие...
  
  Дед изумился:
  - И что такое вот вы сделали для Родины и своего народа? Только пытались свои мечты воплотить в жизнь. У вас и в мыслях не было даже такой малости, как я на Донбассе делал. Я же реально спас сотни русских жизней. Даже и с той стороны - но русских... А вы?
  
  Я обиделся:
  - Я Нину от смерти спас, а главное её маму - сколько вот она спасла на хирургическом посту жизней! И Кондратюка заставил задуматься... Может в будущем мы и поймём, что же он реально ТАМ сделал...
  
  Сашка тоже вякнул:
  - А я своим предкам помог немножко... И Болотников с их маршами послал в горние выси - закончились же все болотные и триумфальные...
  
  - Мало! Очень мало! - вскричал Дед. - Но будем считать, что это тренировка была. И даже полезная - нас заметили Высшие силы. И Нам отныне суждено помогать именно им. Воевать с демонами на стороне ангелов. Враг назван. Победа будет за нами!.. А теперь я тоже умное начну говорить, а вы подхватывайте.
  
  
  
  Я долго живу, долго прыгаю во времени... прыгал. Наблюдая за изменением людей, я увидел странный феномен, если человек в каком то аспекте меняется в положительную сторону, можно видеть ощутимый регресс в других аспектах. Он - кобелина, вот как огненно-рыжий Юрик, вдруг решает остепениться и жениться... дать радость не многим женщинам, а одной! Круто же? И все женщины закричат - одобряем!!! А последствия какие?!!
  
  К чему это я... Да, мы побывали с погибшем моим приятелем и в будущем, но это вещь очень опасная - прыгая в будущее, часто оказываются в далеком прошлом. И то что я увидел в будущем нашей страны не есть однозначно хорошо или плохо...
  Мне показалось, что мы в существенных аспектах, провалились в древний Египет.
  
  Когда нет сил прыгнуть в будущее, а ведь по сути это невозможно - прыгнуть всем народом в будущее, вступают в игру очень архаичные силы и архетипы. И страна начинает жить ИНАЧЕ. Роботы работают за нас на заводах и в поле, машины возят грузы вовсе без людей... Миллиарды людей вообще не работают, сидят на прожиточном минимуме, и не просто не голодают, могут и в Таиланд слетать раз в год, или в Крым два раза в год. Денег у фараона много и он даёт народишку немножко...
  
  Но людям скучно! Ведь мало кто может занять свой мозг мыслями, искусством, стихами... 90% людей реально этого не могут. И природа внутри них начинает бухтеть...И то им не нравится, и это. Образуются секты и партии. И всё опять скатывается в архаику!
  
  И сегодня самое главное: понимание как в современном мире живут очень древние архаичные формы, как общество к ним скатывается.
  
  А для понимания нам нужны ТАКИЕ мозги! А где их взять? Если вокруг нас никто и мыслить не решается... Может по другим странам побродить?
  
  Вот есть страна Китай, посмотрите как живет сейчас их недавнее прошлое, как оно пытается стать и  нашим будущим тоже. А мы сопротивляемся! Не столько власть мешает. Мы сами. Мы не можем даже из тенет СМИ выбраться...
  
  Дед перевёл дыхание и хлебнул остывшего чая... "Какая гадость - холодный чай" - подумал я.
  
  А Дед продолжал.
  
  Вы знаете, вероятно, что тенеты - это сеть... сетка для ловли птиц и зверей. Но точно не знаете, что они не тенеты! А тенёты. Даль говорил - Паукъ тенетитъ, снуетъ свои тенета. Товарищи Ленина так стремились выкинуть все истинно русские буквы из алфавита, всякие там ижицы и яти, херы и феты... И точки над Е.  Вы уже не говорите по-русски. Не так говорите как ваши бабушки и прабабушки. А прошло меньше ста лет!
  
  Язык - это был главный мой ужас от полёта в будущее! Их язык слабо напоминал наш русский... примерно как мы слушаем церковно-славянский. Понимаем через пень-колоду. А их устройство общества я не понял совсем! Измов там точно нет. Ни капитализма, ни социализма... А вот из древнего Египта тамова много. Начинайте изучать...
  
  А я перебил Деда.
  
  - В детстве я верил, что Стругацкие точно к нам из будущего прибыли. Они ж всё предвидели! Первые повести - коммунистическая явь нашей страны. Потом показали нам противоречия, которые уже поселились в СССР. А потом они нам показали, что страну затопит и порвёт, и будут довольны только инородцы.
  
  Доказать?
  
  Пожалуйста. В повести братьев Стругацких "Полдень, XXII век" упоминается система Каспаро-Карпова - метод, который использовали для снятия "копии" мозга и построении его математической модели. Повесть была опубликована в 1962 году - Анатолию Карпову тогда было только 11 лет, а Гарри Каспаров ещё не родился.
  
  Да, а еще у них обитатели Амальтеи смотрели магнитовидеофон, а директор станции говорил по радиофону, который достал из кармана.
  
  В 1960 году была издана повесть братьев Стругацких "Путь на Амальтею".
  До изобретения видеомагнитофона оставалось 5 лет, до изобретения карманного радиотелефона - 6 лет.
  
  Поняли?
  "... а внутри у ей неонка!"...
  
  thomas-lenne-_shutterstock.jpg
  
  - Значицца, в будущее не летаем... "Ждут нас и дома дела"? - спросил я Деда.
  
  - Как раз летаем! Но близенько. А потом домой. И тут можно воздействовать на госпожу Историю. А то она в прошлом хвостом по морде лупит. И чем глубже ты в прошлом, тем страшнее её удары. А так - слетал в недалёкое будущее и у себя во времени дал по морде сам кому-нибудь. То есть минимальное воздействия на события не вызовет волну возмущения! Таки мы будем на коне. Мы победим!
  
  - Так вот что Дед ты делал на Донбассе - летал на пару дней вперёд и оказывался сегодня уже на нужном месте и колол своей иголкой!
  - В задницу супостату? - спросил Сашка.
  - Самое интересное - Димку тоже разок иголкой ткнул! - сказал Дед, - Аэропорт Донецка помнишь?
  - Из всего донбасского трипа только он мне и снится...
  
  Дед торжественно встал:
  
  - Вот так и начнём летать. И работать. И тогда история нашего народа и нашей страны начнёт меняться в правильном направлении.
  
  А я сказал мрачно:
  
  - Все революционеры шли в революцию, чтобы их народ лучше жил. А выходило зачастую наоборот! Ведь только сумма или умножение векторов воли каждого из людей вывернет ход истории.
  
  Поймите простое. Про роль личности в истории. И роль наших личностей в ней.... Что историю делает не один человек, не один направленный вектор, а миллионы векторов твоего народа, каждый из которых направлен либо немного не так, либо уж совсем не так, как твой.
  
  Один рвётся на баррикаду или митинг на Болотной, другой в Гастроном за водовкой. Один убеждён, что нация должна маршировать огромными колоннами, центуриями и когортами "в целях" и "во имя"... Другой хочет ловить рыбку в тихом месте. Кто же действительно ведёт исторический процесс? Думаете могучий лидер с ведомыми им когортами? Нет. Немножко Он, конечно..., но совместно с тем, кто хочет ловить рыбку.
  
  Сашка сказал тоже мрачно:
  - Ну вас со всей вашей заумью! Пошли действительно рыбку ловить, я такое место знаю!!!
  
  ... и просительно посмотрел нам в глаза.
  ***
   Глава Триннадцатая. Наше будущее - Туманность Андромеды?
  
  Привлёк внимание всего общества громким смехом.
  
  - Ребята, в ЖЖ прочёл фразу женщины:
  
  В людях , которые до сих пор называют туфли "полуботинками" я подозреваю опасные наклонности.
  Такие старомодные мужчины терпят семейные неурядицы годами, потом бьют постылую жену хрустальной пепельницей в висок. И аккуратно, тщательно расчленяют тело в ванной, стараясь, чтобы куски были одинакового веса.
  
  И тут я крепко задумался: вот я называю туфли "полуботинками" и что теперь надо мне делать? Искать хрустальную пепельницу или вторую жену срочно найти? Огромадный ножик у меня имеется. Только вот ванную недавно поменял на душевую кабину. Таки всё? Не получится? А жаль... Хрясь...буль-буль... следователи меня обыскивают... "обезьянник"... Сколько приключений! И всё из-за предков кроссовок?
  
  - Дед, это я к чему... Ты говоришь, что в будущее таки летал. И там страшновато...
  
  - Летал. Но там встречался только со своим внуком. Он про историю моего рода рассказал А потом мы стали говорить о литературе. Не про общество и что там настало в будущем... Лишние знания лишние печали.
  
  Я его спросил: что любит именно он из книг нашего времени, что ТАМ НАШЕГО ОСТАЛОСЬ. Не то что в школе проходят и не то, что ихние искусствоведы ценят. Именно он!
  
  И я услышал и опешил: "Туманность Андромеды"!
  
  Поймите ребятишки. Ефремова и в школе проходят...
  
  Когда-то у нас были большие писатели, которые могли сходить в будущее человечества и вернуться обратно, - как Достоевский, как Томас Манн. А сейчас нам Стив Джобс указывает, что там впереди, создавая всякие штучки, но он-то сам не знал, куда идти, он "фонарики" изобретал, освещающие путь разве на полметра. Нет пророков не только у нас, весь мир погружен по уши в болото!
  
  Но даже если и появится большой писатель, кто его будет читать? Люди любят картинки, картинки, картинки. Комиксы и блокбастеры. И сериалы.
  
  0_d1577_df9f3407_orig.jpg
  
  А Иван Ефремов же не Достоевский точно. А нашим потомкам таки он очень интересен. А наши три поколения даже его не замечали вовсе...
  
  Вам интересно про будущее. Но потом о нём расскажу... А раз про Ефремова вспомнил разговор со внуком, скажу пару своих мыслей. И ему их сказал...
  
  Всегда считал, что этот роман Ивана Ефремова не отличается особыми литературными достоинствами. Скажу больше - у него вообще нет литературных достоинств. Это не просто плохая литература. В литературном, беллетристическим отношении "Туманность Андромеды" лежит далеко за гранью нормы. Вот ПЕРЕД гранью нормы лежит Гришковец или Кунин. Не оторваться! Бестселлеры. Но вот зачем потратил своё время на прочтение их книг - никогда не понятно....
  
  Ефремов хорошо начал рассказами про историю с геологией и археологией. Там даже литература просматривалась. "Туманность Андромеды" схематична и декларативна...
  
  Но... Тем не менее, "Туманность Андромеды" производит на читателя сильнейшее впечатление, почти шок. Книга захватывает, пробуждает и мысль и чувство, сильнее, чем большинство хорошо написанных книг.
  
  Роман выходит за рамки собственно НФ и сопоставляется с философской эссеистикой высокого ранга.
  
  Примитивность? Нет, ребята, на том уровне, на который вышел Иван Ефремов, видимая примитивность оборачивается изощрённостью, граничащей с жестокостью к читателю. Ефремов именно "перепахивает" читателя, заставляя его думать над, казалось бы, очевидными вещами. Нет, ну конечно, есть люди, способные противостоять влиянию "Туманности Андромеды", но их непрошибаемость основана не на... гхм.. интеллекте, а на последовательной и глубоко к сердцу принятой глупости, против которой бессильны сами боги.
  
  Именно потому роман и изучают школьники будущего! Он их вспахивает... А вдруг реально "перепахает" какого-нибудь пацана, как ныне пацанов перепахивает Мастер и Маргарита? Они же сегодня МиМ не понимают! Рано.  Но их "вспахало"... Как "Война и мир" вспахивала наших дедов и отцов. А это - пацаны из будущего.
  
  
  За счёт чего идёт пахота? Мне кажется, за счёт того, что "Туманность Андромеды" написана как бы из будущего. Иван Ефремов пишет как бы историософский, лишь слегка олитературеный, трактат о далёком прошлом, которое для нас, читателей (но не для повествователя), является отдалённым будущим. Иван Ефремов как бы упрощает описываемую эпоху, как мы могли бы с упрощениями описать, ну, скажем, Древний Египет.
  
  Отсюда и некоторая нарочитая примитивизация в описаниях техники и быта - человеку головокружительно далёкого будущего эпоха "Туманности Андромеды" представляется очень простой, не достигшей определённого уровня сложности. "Туманность Андромеды" - не взгляд из сегодня на тысячи лет вперёд, а взгляд в прошлое с позиции Галактической Цивилизации, на первые шаги становления Эры Великого Кольца. Эта двойная оптика производит ошеломляющее впечатление, особенно потому что нигде открыто не педалируется и вообще как бы подразумевается по умолчанию.
  
  
  - Эк, я вас усыпил, - Дед пожевал губами, - а теперь проговорим о деле. Зачем нам будущее?
  
  3a2e470e8230dae7a1bd214329e_prev.jpg
  
  ****
  Глава Четырнадцатая. Дорога в Будущее?
  
  
  P1170075-1.jpg
  
  Дед спросил второй раз:
  
  - Дорога в будущее вот вам зачем? В прошлое - это я понял.
  
  Сашка спросил робко:
  
  - А ведь мы сможем из будущего спереть каталог спортивных состязаний лет за десять? Ведь деньги нам точно будут нужны для полётов, для сражений. А тут как в том культовом фильме - по каталогу и будем делать ставки в букмекерских конторах!
  
  - И первым делом нам переломают ноги. А потом и вовсе грохнут - резонно сказал Дед, - Вы как дети - верите в голливудское кино: делай ставки, выигрывай и стань миллиардером! Такого не может быть никогда. Несколько раз и понемногу - быть может, случается. Можно и по казино поездить и ставить понемногу. Но вас вычислят и запомнят. А потом - сломают ноги и немножко постреляют в ваши глупые головы...
  
  Деньги вы чьи хотите забрать? У них уже есть хозяин...Букмекер. И в Казино тоже есть хозяин денег. Вы же ИХ ЗАКОННЫЕ денежки берёте. Они их уже подсчитали в своих планах. У них - Госплан.
  
  Поэтому предлагаю Биржу. Через цепочку из трёх контор-посредников. Будем летать в будущее, брать биржевые сводки, покупать и продавать акции.
  Причём нужна старая фирма, работать станем только по безналу... Дим, ты же свою последнюю фирму не продал?
  
  - Законсервировал когда на Донбасс улетал воевать. Но всё легко восстановить. А моя фирма с 1996 года!!! Старая...
  - Это то, что надо. Новички привлекают внимание, а старички... старенькие они, немощные и безопасные для государства. Если не стали Газпромом или Юкосом, они не опасны...
  
  - Слушай, Дед! - заорал я - меня осенило: если полёты в прошлое отнимают годы нашей жизни, то полёты в будущее делают тебя моложе? Или не так всё?
  
  - Правильно, делают моложе. Только всегда плюс соровождает минус: ты молодеешь, только теряешь кусочек здоровья. Вот я потерял все зубы потихоньку... А мой друг умер.
  - Отчего?
  - Да я и сам не понял! Он долго там пробыл и отыскал вакцину от всех видов рака. У него мама давно страдает - то химиотерапия рак победит, то рак опять побеждает маму... Лет пять вот так. И друг смог достать там вакцину на курс для одного человека. Не имея тамошних рублей смог купить дорогую вакцину.
  
  Маму вроде излечил, но сам ласты склеил. Врачи сказали - неизвестный науке вирус. Оттуда приволок видать... Как от "испанки" миллионы сто лет назад скончались, а теперь испанка не страшна нам, она в виде птичьего гриппа немножко нас кусает. Но не миллионы людей! А у моего друга иммунитета конечно не было от этой бациллы... Той, из будущего.
  
  Поняли, отчего и туда вредно летать? Так что на минутку можно, чтобы биржевые сводки стибрить. И дышать там вообще не стоит! Кругом зараза.
  
  - Как в фильме Кин-Дза-Дза?
  
  ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
  СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
  ДЕКОНТ: Именно поэтому.
  
  - Именно поэтому - Дед улыбнулся. - Так что мне повезло, с внуком же я говорил часа полтора, а вирусы вели себя смирно. Не покусали.
  
  
  Сашка ввернул:
  
  - Так ведь и марсиан мы так убили? Вирусами. Конец в книжке хороший...
  - Ты бы ещё кроме Войны миров прочитал повесть Стругацких "Второе нашествие марсиан". О том, как оболваненное человечество примиряется с марсианами. Апофеозом повести является её финал: Аполлон пишет статью в газету о спокойствии и уверенности...
  - Как вчера сказал нам один из полувождя нации - Денег нет, но вы там держитесь! Спокойствие и уверенность! А марсиане в правительстве страны - это не страшно.
  
  Стругацкие точно из будущего: они предсказали всё нашему обществу!
  - Давайте проговорим технологию путешествий. Нас четверо. Каждый слетает в своё Казино и сделает одну крупную ставку.Нам нужен начальный капитал для игры на бирже. Слетает и сразу  смоется. Сколько там шарик рулетки крутится? Минуту? Можно и не дышать минуту.
  - А фишки менять не будешь на баксы? Несколько минут надо... Может в нос вату заткнуть?
  
  - На золотые слитки менять надо баксы. Золото прыгает в цене, - предложил я,
  
  Сашка веско брякнул:
  - Золото никому не нужно, сейчас выгоднее хранить деньги в гривнах. Это растущая валюта нового европейского гегемона.
  
  - Начался рецидив Болотной?!! Врача! Срочно психиатра! Где наша смирительная рубашка? - посыпалось со всех сторон.
  - Успокойтесь, пошутил я... неудачно видать. В ЖЖ у Димки такой коммент вычитал...
  
  - А давайте бриллиантами торговать? Здесь купим, а там продадим. Они же дорожают. Как и золото. Только оно тяжёлое... А бриллиантик лёгкий.
  Все засмеялись:
  - И красивый!
  
  - А где денег возьмём на первый бриллиант? У меня баксов 500 только...
  - Четверо по 500 баксов уже сумма!
  Я поперхнулся:
  - Вот колечко за 140 тысяч:
  productImgGenerate.php.jpg
  Маловато же для сделок? Их много нужно.
  
  Пришлось мне вмешаться:
  
  - Ребята, есть такое предложение. У меня есть очень знакомый брокер - я через него много лет безнал обналичивал. Но он реально торгует от своей конторы на бирже. Я смогу ему предложить купить нам за свои деньги акции на сто-двести тысяч баксов. Он мне верит, что я верну (ха-ха, сегодня-то откуда?). А предложу я ему 50% от прибылей на наши акции. Он вложит сотню тысяч, мы удвоим цену акций, он заберёт свою сотню и ещё 50 тысяч. Это ему понравится.
  
  - Только вот фактор времени. Мы же не сможем найти акции, которые за неделю станут в два раза дороже? - Юра уверенно откинулся на стуле, - Майкрософт за месяц гуляет на процент-другой... не больше!
  - А фирма общественных сортиров в Нигерии внезапно станет дороже в три раза за неделю, - ответил я, - это Биржа, на ней иногда и богатеют, не только в Форекс свои квартиры профукивают...
  - А вот таксистская фирма Uber во сколько раз выросла за короткое время?
  
  - Ша! Закончили фантазии. Начальный капитал мы заработаем. В казино полетаем по разу в каждое... Вот Дима в Атлантик-сити, Саша в Макао.
  
  Юра робко спросил:
  - А я могу на круизный лайнер слетать? Тут спустили новую красаву Harmony of the Seas. 12 палуб!
  
  maxresdefault.jpg
  
  - Тебе можно, ты самый молодой. А там девочки на выданье толпой.
  - Я же скоро женюсь!
  
  И все сказали - Ну-ну.
  
  А Дед спросил всех нас:
  - Но не только для денег же мы будем летать туда-сюда?
  
  ****
  Глава Пятнадцатая. Бог и бал
  
  
  2002-11-15_040b_Katherinenpalast_Saal_Totale.jpg
  
  Мы стали думать, попивая чай: а денег нам много надо?
  
  Сашка вошёл к нам на кухню явно заплаканным...
  
  -Ты этого чего? - спросили мы.
  - Моя почти столетняя бабушка Нина написала письмо...
  - И что?
  - Письмо к Богу... Так на конверте и написала. А меня отправила на почту отослать заказным письмом с уведомлением о вручении.
  - ???
  - Да я понимаю, уже всё, её мозг отказывается жить в реальности... Но я пошёл на почту!
  - И отправил письмо?!!
  - Нет, я его вскрыл и прочитал. Там было вот это:
  
  Скоро я предстану перед тобой. Мой путь на земле окончился. Спасибо тебе за моё счастье, за мужа и за деток. Это счастье. У меня сбылось по жизни всё, что хотела в юности. Только одно не сбылось.
  Могу я тебя попросить исполнить это моё желание? Оно пустячное. Моя мама перед смертью мне наказала: Ты обязана побывать в Бальном зале Большого Царскосельского дворца!
  Моя мама перед самой революцией там была на первом своём балу. И всегда мечтала хоть краем глаза этот зал увидеть снова. И себя в роскошном голубом платье... Но ЧК, ссылки и пересылки. Запрет посещать Москву и Ленинград. Просто не дали ей исполнить свою мечту. Теперь там музей. И она с меня взяла слово, что я приеду туда вместо неё. Обязательно в голубом воздушном платье. И один только тур вальса! Хоть со смотрительницей музейного зала...
  Я ей строго-настрого пообещала. Она смежила глаза и улетела к тебе на небо...
  Вот скажи, я ведь скоро встречусь с ней у тебя и скажу - прости, не смогла! Но голубое платье я сшила. А поехать не смогла...
  Помоги, а?
  
  
  Мы молчали... не зная что и говорить. Сашка постучался в дверь к Деду. Молча сунул ему письмо и закрыл дверь.
  
  Дед вошёл к нам тоже молча, сел в кресло у окна и задумался.
  
  Сашка с болью в горле вскрикнул:
  
  - Ты же можешь мою прабабушку отправить в дореволюцию... на бал в этот зал... и в голубом платье? Я вот не могу людей забрасывать в прошлое, только себя. А ты же можешь! Ну давай!
  - Она не долетит, умрёт в первую долю секунды, вспомните сами себя, свой стресс от полётов.
  - Значит, не поможем?
  - Почему? Твоя прабабушка Нина не просила же Бога оказаться именно в том времени, на том балу. Она и хотеть этого не может, ибо не видела никогда наших полётов. И того бала воочию. А вот перенести её в сегодняшний день в тот зал на бал и ты сам сможешь!
  
  Сашка помрачнел:
  - А бал-то где взять? Там музей и толпы китайцев. Я в прошлом году там был..
  
  Дед поднял палец вверх:
  - А надо смотреть телевизор! Не мой спецтелевизор, а самый обычный... Там показали бал, который великолепный Цискаридзе устроил для своих выпускниц! Там вагановские выпускницы кружились даже в классическом вальсе. Ты сможешь бабушку Нину туда забросить. И обязательно в голубом платье! Только протанцевать свой тур вальса она наверное не сможет?
  
  
  
  Сашка пропал на неделю. А когда появился мы всем скопом на него набросились:
  
  - Смог? Свозил?
  - Смог и свозил...  и похоронил прямо в этом голубом платье. Я прямо с похорон к вам.
  - Прими наши соболезнования.
  - Что-о-о? Не надо мне соболезновать. А бабе Нине и подавно! Я впервые увидел улыбающегося  умирающего человека.
  
  Когда её дыхание остановилось, она стала прекрасной и... она явно танцевала свой тур вальса! За свою маму. За себя. За всех наших женщин, которые никогда не смогли побывать на балу. На своём Первом балу! Не на танцульках в ночном клубе. А там - в Большом бальном зале! Нам, мужикам, даже и не понять - первый бал, первое приглашение на тур вальса, ОН заметил тебя! А мы мерзки: прижаться к груди мечтаем в танце, пощупать мечтаем...
  
  - Мы мечтаем свой род продолжить. Природа в нас это вложила.
  - А в женщину счастье ожидания первого Тебя! А ты - обычный козёл, тебе бы побыстрей в койку.
  - Это природа!
  
  - Так человеки и становятся людьми только тогда, когда дух и душа правит твоим телом. А не наоборот, Не когда кровь приливает ТУДА, тогда она вся утекает из твоей мужской головы.
  - Это природа! И таким создал нас Бог. Кстати, а у женщин бабочки внутри живота порхать могут, я слышал как они говорили меж собой, - Сашка покраснел слегка. А потом добавил:
  
  - Понимаете, впервые я почуял - а я тоже немножко Бог, я могу исполнять желания... Своей бабушки. Ведь пулю из её живота я не смог извлечь. А тут легко всё.
  
  
  Тут уж я зашумел:
  - Приехали! Юрку берут Ангелом работать, а Сашку превратили в правую руку самого Бога. - Я всплакнул нарочито. - Дед! А мы? Крысы мы с тобой... Всё о своей стае печёмся. Мы - Доминантные мышки. После изоляции алчно ищем общения, будто для нас одиночество было особенно неприятно. Пытаемся поправить нечто в истории русского народа, своей стаи...
  
  - Дима, не прав ты...  нам как бы говорят Высшие силы - а про людей не забывай, про каждого конкретного человека!
  
  ***
  
  Из воспоминаний графа С.Д. Шереметева : " В первый раз видел я Большой Царскосельский дворец во всем блеске бала.(1863г.) Танцевали в большой зале, а в проходной галерее накрыт был ужин на бесчисленное число гостей. Сияли деревянные колонны с позолотой, перевитые гирляндами во вкусе прошлого века, горели огнями. Тогда еще никто не помышлял об электрическом освещении, и горели бесчисленные свечи, как бывало во времена Екатерины. Чудное было зрелище, которое нельзя забыть,,, Я был тогда молодым офицером и танцевал мазурку с принцессой Екатериной Петровной Ольденбургской."
  
  
  
  
  
  
  
  ****
  
  Глава шестнадцатая. Кукла
  
  
  0_13ee3f_e1813bb8_orig.jpg
  
  И вновь я начал наше философствование:
  
  - Мужики, не надо нам летать в будущее, там действительно страшно. Не от вирусов и болезней разных.  Слушайте как я провёл это  воскресение. Прикоснулся к будущему... Или к прошлому?
  
  Был у друга на днюхе его внучки. Очень необычная девочка! Теперь их называют индиго? Она удивляет образностью мыслей. И мыслями. А ей только пять лет.
  
  Я не очень умею себя вести с девочками. С девушками умею, а вот с пятилетними... И меня оставили одного в комнате с их дочкой, пока взрослые накрывали на стол. Говорить-то с ней о чём?!! Что девочек интересует? И вспомнил - куклы! И я с глупой улыбкой спрашиваю девочку по имени Нина (а вас ещё удивляет, что вокруг меня целый рой Нин?):
  
  - А какая из всех этих кукол твоя любимая?
  А кукол на полках стояло и сидело с десяток... И Нина меня вновь удивила:
  - А она спит в шкафу. Там темно, только там и можно спать. Сейчас достану и покажу тебе.
  
  Это значит - остальная толпа кукол не спала на полках? Слушала наш разговор?
  
  Нина торжественно открыла дверцу шкафа, что-то туда внутрь сказала явно просительно-извинительным тоном, и вынула.. Я не знаю, как называется одетая кукла, но без лица. Вообще без лица, даже без глаз. Ведь у кукольников это как-то называется?
  - Вот, Матильда, позволь тебе представить князя Дмитрия, он институтский друг моего дедушки.
  
  Князь... Не Граф, и тем более не Барон - барон мне бы был неприятен... И тут у меня поплыло перед глазами... Потому что я уже понял - её ответ меня ошеломит. Так и случилось.
  
  - Почему твоя любимая кукла без лица? Ведь даже не понять - она красивая девочка?!!
  - Правильно говорит моя мама: все мужики одинаковые и всем им от девочек только одного надо.
  
  Я даже не опешил - мой друг не любил свою сноху (или невестку?), брак его сына он не одобрял, пока не родилась внучка. "Она же красавица, кинозвезда в будущем, это от жены сына, а ум от меня и сына", - скромно говорил друг.
  
  Девочка-индиго продолжила допрос меня:
  - Вот вы смотрите на лицо девочки и сразу понимаете - хороший и чистый человек, с ней можно продолжить свой род? Или перед вами только секс маячит?
  
  Напомню, девочке Нине исполнилось только пять лет.
  
  - Потому моя любимая кукла вовсе без лица. Её внешность я прекрасно вижу в своей голове... А вы?
  
  И понял я: вот они дети из будущего. Может зря я про будущее своей страны думаю плохо? Гопота реально уменьшается, а такие девочки увеличиваются в числе. А телевизор беснуется в дебилизации нашего населения! И в Кино всё это хлынуло мутным потоком. Всякие супергерои и человеки-пауки и хлюпики, которые в них превращаются по взмаху волшебной палочки. Напрасно?
  
  А мы помним наших девочек такими:
  
  0_13ee34_aa730969_orig.jpg
  
  Так откуда такие Нины могли взяться в моей стране? И мальчики, которые выигрывают чемпионаты мира по программированию? Самое страшное - если эти дети напрочь ушли из привычного нам мира искусства заодно с политикой, им больше не вредит тот массовый гипноз СМИ?
  
  Мы таки овдовеем. Нам искусство крайне нужно! Это стержень нашей нравственности. А без её наш народ уйдёт в небытие...
  
  Страшное искусство сегодня в ТВ и СМИ, оно для сил Дьявола, им это нужно. Но растут странные детки. Гости из будущего. Значит наше воинство становится крепче. Детки, вы с кем? Вы нам поможете?
  
  018.jpg
  
  ***
  Потом залез в интернет и узнал: куклы без лица это очень древнее - КУКЛА-ОБЕРЕГ.
  
  Кукла без лица считалась предметом неодушевленным, недоступным для вселения в него злых, недобрых сил, а значит, и безвредным для ребенка. Основные требования кукол-оберегов: при изготовлении заготовки тела куклы ничего нельзя прокалывать иглой - все приматывается и привязывается. Иглу можно брать в руки, когда начинаешь украшать и наряжать. Ткань старались при изготовлении кукол не резать, а рвать (иногда кукол так и называли "рванки"). Даже волосы в голову не желательно пришивать.
  
  Условие для Народной тряпичной куклы - мотанки - кукла должна быть крестообразной и ни в коем случае не напоминать собой человека реального
  .
  slide_1.jpg
  
  Закончив чтение, я понял я самое главное - пришивать нельзя... а колоть иглой?
  
  - Дед, я больше не буду тебя звать человек-игла! Ты просто Дед без лица...
  
  Дед насупился и попытался отвести мои размышления:
  
  - А чем ваш разговор закончился?
  - Думаешь это надо рассказывать?
  - Точно надо!
  - Хорошо.
  
  А закончилось так: тогда мне просто захотелось выйти из этого страшного разговора с девочкой. И я спросил традиционное:
  
  - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  - Счастливой.
  - Ты не поняла вопроса.
  - Ты не понял ответа...
  
  И я молча завыл...
  
  0_13ee51_2e42539e_orig.jpg
  ***
  Глава Семнадцатая. Вновь Нина
  
  
  0_13dc7b_4af35cd7_orig.jpg
  
  Поехал я в лес по первые грибы отдохнуть от всех переживаний. Нет, сморчки строчки по весне я не собираю. Просто в конце июня идут "колосовики" - боровички, но летние. Побродить... поискать... и! И вот через час я набрёл на полянку с колосовиками и жадно стал их хапать, вовсе не обрезая, а выкручивая из земли. Потому что так учила меня бабушка: ты белочку с ножом видел?
  
  Помню в детстве засыпая, я боялся увидеть белку с ножом. Она будет щерить на меня зубы - а они же твёрже бриллиантов, каждый это знает от Пушкина... она там изумруды жрёт! А уж тесак у белки будет типа ТАНТО - японский кинжал - и длина его лезвия должна быть около 1 сяку (порядка 30 сантиметров). Это я книжку тогда про самураев читал. Типа такая вот белка:
  
  
  белка-нож-смешные-картинки-2598998.jpeg
  
  И в самый приятный хапальный момент и воспоминаний забренчал мобильник. Вот почему я ненавижу брать с собой в лес мобилу. Однажды так щуку не смог вытащить в лодку - она ушла, пока я думал ответить или нет. Звонил Дед. И встревоженно спросил - всё ли со мной в порядке?
  
  Я удивился, ведь заботой о нас он не славился. В решающий момент сделает всё нужное. Но так... по жизни...
  
  - Только напал на семейку боровичков, а тут ты! С гадостью конечно?
  - Тебе позвонила твоя блокадная Нина! Сама! Она вернулась 9 мая с Дворцовой площади! Говорит - там был весь Ленинград...
  - Что с ней? Помощь нужна?
  - Она тебя поздравляла с праздником Победы и очень извинялась, что тебе про 9 мая так и не поверила...
  - Дед, не трать деньги на мобильнике, я через час примчусь и ты всё расскажешь мне.
  - Вы, молодые, все в гаджетах теперь... Я с твоего настенного звоню тебе. Вот прямо как Нина трубку повесила, так я тебя и набрал. А по городскому ведь копейки стоит?
  - Дед!!! У Нины всё в порядке? А мама как? А братик выжил?
  - У мамы точно всё в порядке, лучше не бывает - она братика скоро Нине подарит ещё одного!!!
  
  Я опешил... Маме ведь около пятидесяти? Дед точно умеет читать мои мысли:
  - Маме тридцать пять всего. Она Нину родила в 17, а Нине только пятнадцать... Ты же сам выяснял.
  - А отец-то кто? Правильный мужик?
  - А ты веришь в сказки? Ну не в Деда Мороза, хоть я там и живу в его доме под Москвой... Ты же там был?
  - Ты меня не пустил. Принимал гостя на берегу холодного водоёма...
  - Зато шашлык был горячий и славный. Ладно давай про отца скажу, точнее про отчима Нины - они поженились пару месяцев назад.
  - Да на ком?!! Ты наконец сам родишь слово?
  - А на том лётчике.
  - На каком "том лётчике"?
  - Вспоминай. Нина рассказывала про геройского лётчика, что она по кусочкам собрала на операционном столе и вернула его в строй. Правда летать он не смог - не Маресьев. Но был начальником штаба авиационного полка и брал Польшу... А в марте 1945 года его списали в запас - война уже закатывалась и инвалидов приказано было из армии убрать. Он сразу приехал в Ленинград, разыскал маму Нины и обженился с ней...
  
  - А он же её почти не должен был видеть. Она же хирург. Только сестрички и нянечки вокруг...
  - Может такая красавица, что он к ней бегал выздоравливая?
  - Про лётчика всё понял, а откуда Нина знает, что родится братик? Ведь УЗИ тогда не было?
  - Не веришь ты в наших предков! Опытная повитуха почти не ошибалась с полом будущего ребёнка. И безо всяких гаджетов.
  
  - А как Нина к отчему отнеслась?
  - О, она рассказал дивную историю!.. Слушай, только сейчас я понял как у тебя с Ниной получилась телефонная связь. Вы родные души! Она мне не про самого отчима рассказывала долгое время, а решала проблему перемещённых ценностей! Дескать вернуть наши картины и янтарную комнату, что фашисты спёрли, с этим все согласны. А вот если у тебя украли фашисты наш сервиз, а твой отец из Германии привёз их сервиз. Это плохо или хорошо?
  - Не совсем понял...
  - Лётчик оказался реальным графом! Он редкий дворянин, которого не выгнали из Красной Армии и не расстреляли большевики. Он стал лётчиком в 1916 году в восемнадцать лет. Будучи точно дворянином, возможно и графом.
  -А фамилия у него какая?!!
  - Его зовут Юра Арватов. Нина рассказала, что он сначала воевал у белых, а затем перешёл в 1920 году к красным. Военный летчик капитан Ю. И. Арватов за участие в Гражданской войне был награжден двумя орденами Красного Знамени. ДВУМЯ! Ты пионером про него знал? Про Клару Цеткин знал точно.
  
  А потом учил пролетарских парней летать на современных истребителях... А под Ленинградом во вторую войну его сбили. Ну ты помнишь...
  
  А тогда всё было интересно - вот он перешёл из "Галицийской армии" так называемой "Западно-Украинской народной республики" прямо в армию Буденного. А там не только кони были..
  
  А его мама так и жила в 20-30-е годы недалеко от Львова в селе Красное. Это километров 50 в сторону Киева. Там и стоял целый полк с 40 самолётами в этом селе Красное... А в конце июля 1920 года в посёлок вступили передовые отряды будённовской конницы. Так до конца 1920 года Юра с сотоварищами сбил аж 16 польских самолётов! Потому и два ордена у него на груди.
  
  - Там истребители были?
  - Специально залез в Википедию - 16 самолётов типа "Бранденбург", 12 L.F.G, "Ньюпоры" из состава армии бывшей Российской империи и немецкие "Фоккеры". Командовал полком полковник Б. Губер, после его смерти при взрыве на аэродроме - полковник Кануков. В составе полка были включены лётная школа, сотни технического и аэродромного обслуживания. То есть крутой центр был.
  
  Но я не любитель копаться в технике, да и ты тоже к искусству поближе. Вот и поговорим о совершенном простом событии.
  
  Товарищ Арватов решил таки жениться на маме Нины и в подарок невесте приволок не кольцо с бриллиантом, как нынешние женихи делают. А он принёс очень полезный подарок - сервиз на шесть персон из Мейсеновского фарфора. Он в качестве трофея привёз его с фронта. А тогда с посудой в семьях было туго...
  
  Мама Нины категорически отказалась! "Ворованным мы не пользуемся" - гордо она вздёрнула головку. А Юра рассказал простую историю. Большевики отобрали у его дворянской семьи заводик и мельницу. Это они, проклятые буржуи, поняли - средства производства же. Пролетариям они нужнее. И от восьми комнат их квартиры им оставили только две. И это они поняли - а где пролетариям жить? И были страшно удивлены - им оставили все личные вещи и мебель, столовые принадлежности - кастрюли и тарелки. А то что все столовые вещи - Мейсоновский фарфор, комиссары и не поняли. Что их сервиз стоил как самолёт, на котором Юра громил поляков и немцев. Элита России просто гонялась именно за фарфором Meissen, а в прошлом среди заказчиков мейсеновского фарфора были Екатерина II, графы Строгановы, князья Юсуповы, Карл Фаберже...
  
  А пришли в 1941 году фашисты и первым делом спёрли весь фарфор и меховые пальто. Ничем не брезговали цивилизаторы! Комиссары и то были скромнее - ежели криво посмотрел, ставили к стенке. Не фарфор воровали...
  
  Вот Юра и взял сервиз из мейсеновского фарфора в одном городке. Причём фашисты взяли сервиз на 12 персон, а Юра только на 6 персон.
  
  И вот Нина с мамой три дня решали проблему! Не о свадьбе. О сервизе. Имеют ли они право есть и пить из трофейного сервиза. Ведь он точно не Юрин. Он... ворованный? Представляешь? Три дня две женщины не о свадебном платье думали. А о сервизе!
  
  ... Вот и ты такой же. Я почитал твой ЖЖ. Тебя волнует не как бизнес замутить, а художественное наследие всей планеты... Потому Нина тебе и позвонила. Замкнуло что-то на небесах...
  
  Когда мы все решили разбудить твою фирму и её бросить на биржу, ты думал об ином - далеко ли от казино Атлантик-сити до Пятой авеню, где стоит музей Гуггенхайма... Ведь начальный капитал мы в казино сможем заполучить? Я прав?
  - Таки прав... Мне все эти рулетки до балды. В школе наигрался...
  - ??? СССР и рулетка?
  - Я в ЖЖ писал - это игрушка такая из Эстонии была. Как настоящая...
  
  А вот настоящих шедевров из того музея я никогда не видел...
  
  - Я ж говорю - вы с Ниной копии.
  
  - Слушай, Дед! Как все девочки спрашивают: так они поженились? Сервиз они приняли?
  - Поженились. Приняли. И братика ждут... Идиллия.
  - А знаешь, не поеду я домой! В кабак придорожный завалюсь и надерусь как тот лётчик-поручик Юра. Ведь может и с ним я тоже похож?
  
  ***
  
   Глава Восемнадцатая. Казино
  
  
  отТиффани_n.jpg
  Тиффани... золото.
  
  ***
  Дед важно вошёл к нам на кухню:
  
  - Прежде чем спросить вас: как слетали в свои казино, я вам анекдотик расскажу. Чтоб не выслушивать дежурное: ...хорошо, ... нормально,... прекрасно!
  
  Врач спрашивает пациента:
  - На что жалуетесь?
  - Доктор, мне бабы не дают.
  И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
  - Дайте ему воды.
  - Не дам!
  
  Дед продолжил:
  
  - А теперь соло на батуте исполнит Юрик! Помните, что вы ему насоветовали перед полётом на роскошный лайнер? Дескать, кроме казино там ещё куча девок. И все хотят замуж. Вы так боитесь, что он на своей грудастой женится? Начинай, Юра, свой рассказ про круиз, и не забудь рассказать, отчего все в один день уложились, а ты в два с лишним. Пока ещё ты не стал Ангелом... вот таким -
  
  Stanislav Veselovsky
  
  - Чего говорить-то? Всё просто. Встретил симпатюгу. Поплавали в бассейне, с водных горок поныряли, пошли поужинать в роскошный ресторан. И тут она меня как бы просит: платье у меня красивое, но шея голая, пойдем, купим чего-нибудь на шею. Думал платочек хочет. Пошли по магазинам. А она к Тиффани, цепочки перебирает... И так шикарно краснеет! "Смущается попросить" - подумал я. И гордо сказал: выбирай, подарю! И она таки выбрала! Цепь толщиной в палец с камнем в середине...От Тиффани.  Отказать? Таки жлобом станешь. Ну, я и купил... А отчитаться же перед вами надо, надо и сумму привести оговорённую. Пришлось и на второй день остаться. Поиграть.
  
  Мы заорали:
  - Понятно что деньги выиграл. А в постели выиграл? И какова она там? Профи?
  
  Юрик смущённо ушёл из кухни...
  
  - Ну точно Ангел! Его девка обвела вокруг пальца, продинамила к тому же. Возьмут его в роту Ангелов прапорщиком... точно!
  - А почему не выше званием?
  - Так начальником надо быть хоть с одной извилиной. А тут...
  - Мужики, так и мы часто такие же - когда кровь ТУДА приливает, она от мозга утекает.
  - И что? Нас всех динамят и на золотишко разводят?
  - А может у тебя не вся кровь утекает из мозгов? Может девушка тебе не так уж нравится? И ты настороже?
  - Так поэтому меня в Ангелы не берут?!! Не влюбляюсь?  Ведь ангелы, судя по картинкам,  - все бывшие девицы! ))))
  
  Все рассмеялись.
  
  Дед закончил считать и складывать доллары в дипломат.
  Я взглянул на кожаную неказистую редкость:
  - Я с лучшим в институт ходил в 70-х годах. И только брал его на экзамены или в деканат. На лекции - с пакетиком полиэтиленовым фирменным. Да все так... А дипломат надо на антресолях поискать, я его точно не выбросил - тиснённая кожа, темно-коричневый... любил его очень! Полезу искать!
  
  - Пока Дима гремит на антресолях лыжами всякими, я хочу вам сказать - таки мало денег! И наличка утомляет - считай грязные бумажки... Что бесит: американские деньги почти все по 20 баксов. Замусоленные, со следами гамбургеров. Теперь я понимаю отчего у них карточки так моментально вошли в их быт - чтоб в руки не брать эту грязь.
  - А у нас в обменниках всё по 100 баксов и новенькие!
  
  Я заорал из-под потолка:
  - Нашёл!!! Вот он:
  
  23ee583d-333c-11df-846e-002185057a31.jpeg
  
  - Открывай, вдруг там заначка!
  - Советскими рублями только если... Да я заначки не ныкал по углам. А когда этот дипломат мне из Англии друг-моряк привёз по заказу - он коком работал в торговом флоте - первым делом я его открыл и увидел подобие банковской карточки... вон слева в углу. Только я не знал что это такое красивое. Друг объяснил. Я восхитился! Про чеки, которые подписывать надо, я в книжках читал. А про карточки - туманище...
  
  Дед забрал мой дипломат, перегрузил все деньги в него и отдал... мне:
  - Езжай к своему брокеру, открывай счёт и заполняй все бумаги. А мы все начнём штудировать вон ту пачку биржевых сводок, что я надыбал в будущем.
  - Есть, товарищ Берия! Разрешите проследовать во вражье логово?
  
  Дед ушёл к себе в комнату... Все загалдели:
  
  - А чего это ты его Берией обозвал?
  - Обозвал? Преклонил колени я... Как все мы должны перед памятью Берии - он столько сделал для нашей страны!
  - Почему уверен, что сделал действительно много?
  - От противного хотя бы. Рассказывать можно долго, что он смог сделать за свою жизнь. Заканчивая ядрёной бомбой и ракетой с Гагариным. Но проще от противного.
  
  Кого матерно ругают россиянские историки-либералы? Грозного, Павла Первого, Распутина и Николая Второго, Сталина и Берию. А что у них общего? При них Россия стала мощней и богаче. Кагал задрожал. И вот команда - фас! И лай своры цепных псов заполняет телеэфир и газеты.
  Обычный, да и не очень обычный человек знает о Лаврентии Берии только две вещи: он был палачом и сексуальным маньяком. Все остальное изъято из истории. Так что даже странно: почему Сталин терпел возле себя эту бесполезную и мрачную фигуру? Боялся, что ли? Загадка - говорят либерасты...
  
  Потому Дед как Берия. Он столько всего сделал для русских... Вот я могу лично засвидетельствовать события в Донбассе. Укропы шумят про бурятских десантников и российских спец солдат. В количестве миллион. А это во многом один Дед! Иголкой работал, колол куда надо и в кого надо. И в мою жопу тоже разик уколол. Но давайте не о грустном...
  
  Сашка сказал:
  
  - А я бы Деда назвал узкоспециализированным джинном!
  - Это как?
  - Слушайте старый анекдот:
  
  Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
  пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
  сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
  какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
  стопарик. И так несколько раз.
  Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
  - Слушай, а как ты вот так?
  - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
  - Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
  - Да ну. Он мне самому нужен.
  - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
  полные карманы. Согласен?
  Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
  на джипе.
  Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
  - Слушаю и повинуюсь!!!
  - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
  контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
  - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
  пятьдесят, сто и стопятьдесят.
  
  
  - Точно! К Деду ты с просьбой, а он - вот это могу, а это делать не стоит. И ничего не объяснит, только загадочно губами причмокивает.
  - А это он решает: тебе налить сто или стопятьдесят?
  И мы заржали...
  
  Дед открыл дверь комнаты:
  - Всё ржёте? Давайте по делу. Дима, как слетал в казино Атлантик-Сити?
  - Хорошо слетал. Знать бы только название отеля, где я играл... Пару ставок по мелочи на красное поставил. Потом поставил два раза по тысяче баксов на число. Огрёб 70 тысяч долларов и свалил по-быстрому. Совершенно изумлённым.
  - Отчего же?
  - А в Американской рулетке есть ещё ячейка, кроме Зеро. Два нуля. И есть ставка которой нет в Монако - на 5 цифр. В Европе только на квадрат- четыре цифры. То есть не 36 ячеек, а 37. Но выигрыш всё равно 35:1. Дурят людей!..
  
  Дед, а ты не станешь сердиться? Я купил в киоске у кассы журнал результатов бейсбольных матчей за 20 лет, хоть ни черта не понимаю в этой игре. Может слетаем и ставку разок поставим?
  
  Юрка выхватил журнал из моих рук и стал разглядывать картинки. А Дед опять занудно стал повторять: что нельзя в прошлом делать ставки, что переломают нам ноги, а потом пулю в голову...
  
  Вдруг Юрка заорал:
  - Смотрите! Самые дорогие старые карточки стоят миллионы долларов! Слетаем и купим дешёвенькие карточки. И разбогатеем разом!
  
  Я полез в интернет и узнал, что самая ценная бейсбольная карточка за всю историю существования коллекционных карт была выпущена в 1909 году, на ней изображен Хонус Вагнер. В 1988 году она была продана за рекордную сумму в 110,000 долларов. А уже в 2007 году коллекционер из Калифорнии заплатил за неё 2,8 млн долларов.
  - Таки разбогатеем!
  - Ещё раз за 2 миллиона карточку не найдёшь! Да и где её искать, ведь в начале века их вкладывали в сигаретные пачки. Поди угадай где нужная!
  - Спокойно мужики! В интернете есть просто заметка специально для нас. Мужик нашёл в старом доме своего деда коробку. В коробке оказалось 700 бейсбольных карточек общей суммой $3 млн. Какая-то серия Е98:
  
  400__1920x.jpg
  
  Все зашумели:
  
  Так это проще! Слетаем и купим эту серию в спецмагазине. Спрячем где-нибудь. А сегодня откопаем и продадим за миллионы! И на биржах играть не надо - мерзкое это занятие типа разводки лохов в Форекс конторках.
  
  И мы удовлетворённо откупорили по бутылочке Гиннесса, чокнулись с чувством выполненного долга. Ну, почти выполненного...
  
  ****
  
  Глава Девятнадцатая. Дед и Шурик в метро
  
  
  
  Позеленел наш медный циферблат.
  Но стрелку нашу в диске циферблата
  Ведет сам бог. Со всей вселенной в лад.
  Иван Бунин, "Солнечные часы", 1911 год.
  
  matt-crabtree-photos-metro-peinture-16-siecle-2.jpg
  
  
  Юрик врывается к нам на кухню и орёт:
  
  - Ребята, сегодня мы с Дедом ехали в метро...
  
  Мы дружно встали со скорбными лицами:
  - Не чокаясь!
  
  Юрик покрутил головой, потом всё понял:
  - Нам надо было именно в метро ехать. По делу мы... И там оказывается так красиво... Но не об этом я.
  
  Расскажу, как он уступает место в метро.
  
  Культовый Дед, мой и ваш друг, сначала в метро садится, почему бы и нет. Но когда вошла женщина с сумками, а свободных мест поблизости нет, он встал и, глядя ей в глаза, говорит: "Садитесь, пожалуйста!"
  Женщина, конечно, пугается. Места же есть! В другом конце вагона, конечно, но есть же... Естественно, не садится. Опасливо интересуется: "Почему вы мне уступаете?" А Дед говорит: "Потому что меня так воспитывали".
  - Где? - спрашивает женщина потерянно и от этого слегка глупо.
  - В Советском Союзе, - отвечает Андрей.
  Тут у неё будто пелена с глаз упала. Будто попустило её. Села спокойно. Благодарно, с достоинством. И всю дорогу на Особенного Человека поглядывала.
  
  - Вы все советские такие? Живёте иными чувствами - спросил Юрик.
  
  - Мы ещё и умничаем много и  непонятно для молодых, - сказал я, - Вот Деда спросил я однажды... почти про смысл жизни.
  
  Я спросил Деда философски - а зачем ты путешествуешь во времени?
  И Дед явно завис. Потом начал отвечать. Теперь завис я... и вишу по сей момент.
  
  
  
  Он начал объяснять:
  ... знаешь что делают со сложными вопросами типа в чём смысл жизни? Дескать, Хайдеггер учил нас, помахивая суковатой палкой: никогда не отвечайте прямо на поставленные перед вами вопросы. Чтобы понять вопрос, в него надо включить вопрошающего, а чтобы дать ответ, в него нужно включить себя. Например, вас спрашивают: "В чём смысл жизни?" Нельзя отвечать сразу - ваш ответ будет понятен вам одному, потому что вы шли к нему одному вам известной дорогой. Вы пока даже вряд ли понимаете, о чём вас спросили, потому что спрашивающий тоже шёл к своему вопросу своей дорогой. Вы должны встать с ним на одну доску. Одну дорогу...
  Поэтому мы делаем "шаг в сторону" и спрашиваем его: "А зачем ты спрашиваешь?"
  
  Допустим, спрашивающий человек типа тебя, Дима, бизнесмен, как и ты, он говорит: "Да вот, бизнес идёт успешно, а настроение чего-то хреновое".
  Вы делаете ещё шаг в сторону и спрашиваете: "А зачем ты занимаешься бизнесом?"
  Допустим, он отвечает: "Надо семью кормить".
  Тогда вы спрашиваете: "А для чего тебе семья?"
  
  Так, шаг за шагом, вы с вашим собеседником вытаптываете окружность вокруг предполагаемого центра - то есть вокруг вопроса и содержащегося в нём ответа. Когда центр обозначен, острота вопроса снимается.
  
  В чём бы смысл жизни ни состоял, очевидно, что он находится где-то внутри совместно очерченного вами круга "вопросов о смысле жизни". Можно выйти из него и жить дальше. Но потоптаться нужно!
  
  - Дима, ты всё ещё хочешь знать зачем я путешествую во времени?
  - Нет. Просто я буду сам думать.
  - Дима! Вот тогда я тебя спрошу: а зачем ты пишешь и сочиняешь свои истории?
  - Тогда я тоже пофилософствую от души!
  
  Однажды у своего деда в деревенском доме на чердаке нашёл залежи старых бумаг, книг и газет...
  Слой пыли был толщиной с шерстяное одеяло. Под пылью порыжевшая газета, перетянутая бечевкой. Я подтащил пачку к выходу и хладнокровно швырнул вниз. Столб поднялся, словно над атоллом Бикини. Про уничтоженный американскими империалистами атолл и названный в честь него волнующе прекрасный купальник я знал уже в детстве из журналов, в юности тоже обнаруженных на этом замечательном чердаке.
  
  А самое главное, я нашёл странички из своей первой повести про приключения Петьки и Вовки, которую никто так и не увидел:
  
  Первые строки были про заводской посёлок. В те годы, когда повесть задумывалась и писалась, жили мы в заводском посёлке. Окружающая обстановка и атмосфера дома очень похожа на ту, что в книге.
  
  И я всё вспомнил! Я и сейчас могу с закрытыми глазами повторить путь Пети от дома мимо проходной завода (у нас на этом месте был украшенный шикарными воротами совхозный гараж) к поликлинике, где ему и Вовке сделали прививку от оспы. Ощущение холодка в душе, одиночества и ватных ног в прохладном сумрачном коридоре тоже мне хорошо знакомо... Как точно я всё описал на первой же странице! Остальные страницы и писать не стоило наверное...
  
  То есть я уже в юности думал о законах времени! Как ватные ноги переносят тебя в детство... То есть и в детстве я был готов шастать по временам.
  
  Потому, Дед, я и спросил тебя: а зачем ты путешествуешь во времени? Ищешь чего? Изменить же историю очень сложно, почти невозможно. Потому повторю свой вопрос:
  - А разве историю вообще можно изменить? Ведь это нарушение причинно-следственных связей! Как это сделать? И можно ли вообще?
  
  Дед пожевал губами и опять выдал:
  
  - Один молодой человек из... этих, явно большой любитель фантастических романов, уже просветил меня на этот счет. Что существует некий Принцип причинности, якобы запрещающий путешествия во времени. Но также он рассказал о существовании теории, которая гласит, что в случае возможности нескольких исходов какого-либо события, на самом деле осуществляются они все. Просто мы на своей, как он выразился, исторической линии наблюдаем только один из них. И еще что-то там говорил о неких параллельных мирах... Интересно  было его слушать путешествующему по временам!
  
  Но это глубокая философия. Лично я предпочитаю эмпирику. Например в Донбассе.
  
  И мы замолчали надолго, вспоминая...
  
  5S_iqh1ankc.jpg
  
  Юрик вскинулся:
  
  - Начали за здравие...  про метро, а закончили...
  
  Я усмехнулся:
  - Юрик, ты же спросил - а зачем вы советские имеете иные понятия? Вот я ответил.
  
  ****
   Глава Двадцатая. Предки грудастенькой
  
  
  Он был ангелом. В небе летая,
  Умывался рассветным лучом,
  И умел, облаками играя,
  Проливаться на землю дождем.
  Прорывался сквозь толщу тумана,
  Раскрывая два белых крыла,
  И не знал он ни слез, ни обмана,
  И душа его чистой была.
  
  
  Юрка опять на кухню ворвался стремительно. А мы только чавычу на кусочки порезали и на бутерброды с маслицем накладывать начали... Кто по кусочку, а кто... ладно-ладно, жрите!
  
  - Отчего же вы не спросите меня куда же мы с дедом на метро ездили? А то свалились на философию всякую.
  
  И я его таки спас:
  - Ну, так скажи: таки зачем под землю вы спустились, или как говорила одна поэтесса:
  
  Туда, в ту безбрежную даль унесемся,
  Где сходится небо с землей,
  Там счастьем блаженным мы жадно упьемся
  И снова воскреснем душой!
  
  Так зачем вы вдаль с Дедом уносились? Где что-то с чем-то сходится?
  
  - Мы на смотрины ездили!
  
  И все загалдели:
  - К той грудастенькой? Только Деду её показываешь? А правильно нас боишься - отобьём, мы же все орлы!
  Юра покраснел как всегда...
  
  - Итак, начну с начала. Вспоминайте. Наташа горько рыдала на выпускном в музучилище, когда её никто не пригласил на танец. Она была абсолютно уверена - потому что у неё грудь нулевого размера. Потом - Ангел прилетел, крылом махнул, и грудь стала третьего размера. А меня рядом уже не было с ней...
  
  Так она меня отыскала! Звонит в квартиру, и вешается со слезами мне на шею... Я не понимаю - надо мне утешать её или начинать тискаться? Чего она от меня ждёт?!! С трудом оторвал её от себя и глянул в её сияющие глаза... и утонул с головой и с потрохами!
  Это и есть любовь с первого взгляда? Ну, я же её тогда вечером у музучилища уже видел? Значит со второго?
  
  - А ты тогда вечером в сумерках заглянул в глубину её глаз? То-то. Считай - точно с первого взгляда.
  - А потом вы решили пожениться? Через день? Неделю? Месяц?
  - Около месяца прошло... Но я точно жить теперь без неё не смогу!
  
  Нравоучительно я Юрке сказал:
  - Запомни совет: прежде женитьбы на её маму посмотри. Она почти точно такой и станет вскорости.
  - Мужики... она сирота, её тётя воспитывала. И её мама лет пять назад тоже погибла под машиной. И машина виновата в смерти моей мамы. Может потому и искра между нами промелькнула?
  
  - Понятно, мама отпадает... А вот подходит ли тётя?
  
  - Я же умненький, хоть с девушками и не опытный, - Юрик растрепал свою огненно-рыжую шевелюру, - рассказал всё Деду... и про маму. И он меня на неделю допустил до своего спецтелевизора! И я закопался в родословной Наташки... А там такое! Ну, об этом после. А пока взгляните на старую фотографию:
  
  0_140b99_40f89bff_orig.jpg
  
  Это её прабабушка! Красавица же? Фото самого начала двадцатого века. Я сразу поплыл - шляпка, платье, драгоценности... Красиво всё. Но лицо её прабабушки!!! Димка, а ты не врёшь? Будет похожа она на прабабку?!!
  
  
  
  - Тебе это точно важно? Внешность?
  - Так глаза же умные!
  - Поговорить надо. Ведь смотрины именно для этого - поговорить. С ней, с её мамой и папой...
  Вот я в своих смотринах участвовал. Мама невесты мне понравилась, а папа - категорически нет!!! Но я подумал: мне же жить как бы с мамой, с её дочкой, женюсь! Но я был дурачок - разводиться мне пришлось с папой, точнее с ней в обличии того папы, которого я и видел до свадьбы. Так имей это ввиду...
  
  - Вот потому я Деда и повёз смотреть на невесту! У нас родителей нет, так он вместо отца-батюшки.
  
  Я рассмеялся:
  - А рукобитие потом было у вас?
  - Драки?!! Не было конечно, кто и с кем там драться будет?
  
  - Дед с невестой в данном случае. Ведь на Руси последовательность такая: сватовство, смотрины, они устраивались перед рукобитьем.
  - Так кто с кем руками-то биться должен?!!
  - Родители должны ударить друг друга по рукам... согласны дескать.
  - Когда обратно на метро ехали, то Дед пожал мне руку. Это считается за рукобитие? Или морду надо было подставить?
  
  Все облегчённо заржали - "жена потом тебя по морде бить будет! Когда напьёшься...".
  
  А я возмутился:
  - Как можно Ангела по мордасам бить? А ведь Юрке сказано: в отряд ангелов мы тебя принимаем. Значит Ангел, его бить нельзя... Пить ему нельзя тоже, вероятно.
  - Так ангелом он станет только после её смерти? Или как?
  
  И все задумались...
  
  Пришлось прервать грустное молчание:
  - Юра, а вы следы запутывали, когда на смотрины ехали? Так положено! Смотрины проходили в доме невесты, но, случалось, и на гуляньях, в театре. Когда происходили они в доме невесты, жених с родителями и свахой ехали не прямым путём, а заезжали дальше и делали круг - по обычаю, "запутывали дело". Позже обряд смотрин вобрал в себя Сватовство и Рукобитие и мог поэтому тянуться не одну неделю, причиной чему были споры о размере приданого и т. д.
  
  Все обрадованно вновь загалдели:
  - Так вот отчего они в метро ехали! В метро запутывать дело очень просто: не там пересел, не там вышел, назад вернулся... Путаники все!
  Сашка заметил:
  - Надо ещё запомнить: смотрины именно в доме невесты. Пригодится.
  
  Я почесал затылок...
  - А вот я теперь понял, отчего вынужден был ехать к приятелю за его котом, когда моим тёткам захотелось котёночков от моей Муськи! Им природа как бы нашептала: жениха вези домой к Муське. Вонова как глубоко в подсознании тёток тема свадьбы зашита!
  
  - Так это  самый главный день во всей жизни девушки! Рождение детей - событие не самое важное.
  
  Дед слушал нас минут пять, как всегда тихонько просочившись к нам в комнату. И потом брякнул страшное:
  - Вот именно сейчас я принял решение: взять в нашу команду женщину.  Юра! Наташку после свадьбы привози сюда, я ей всё расскажу про тебя и про нашу компанию. Надо ваше мужское болото разбавлять... А то лягухи скоро заведуться. Да и вы рубашки чаще менять начнёте! А то запах в квартире тот ещё...
  
  - Стоп мужики, - Сашка вовремя снова встрял, - до свадьбы должны ещё быть вытьё!!!
  - ???
  - Я залез в интернет, там написано:
  Вытие - свадебный обряд, ритуальный плач. Происходит на половине невесты. Цель его - показать, что в доме у родителей девушке жилось хорошо, но теперь приходится уходить. Невеста прощалась с родителями, подругами, волей. На невесту надевали что-то вроде фаты, из-за которой она не могла ничего видеть, поэтому невеста нуждалась в сопровождении. Как только её отпускали - невеста падала.
  
  - Ты предлагаешь всей толпой опять ехать домой к невесте и ронять её до тех пор, пока не завоет?!!
  
  Хохот нашей компании достиг верхней квартиры.
  
  - Теперь я понял, зачем невестам фата - чтоб нуждалась в сопровождении! И чтоб не сбежала случайно. А то ж упадёт при побеге...
  И мы все удивились - а ничего просто так не делается, это цепочка свадебных обрядов... Таинство... из глубины русского эгрегора.
  
  А Сашка нас добил:
  - А заканчивать всё должно Вьюнишником!
  - Мальчишником? Так он до свадьбы вроде?
  - Не мальчишник. Тебя, женатого мужика, берут в своё братство женатики.
  - Собратья по несчастью?
  - Не хохми!
  
  Энциклопедия пишет: - славянский календарный обычай коллективного чествования и поздравления молодожёнов, вступивших в брак в течение года. Вьюнишник завершал длительный период послесвадебных обрядов.
  То есть пьянка закончилась. Работать пора.
  
  И все завыли:
  - Деду с Димкой лишь бы работой нас загрузить! Нет бы нам ещё в казино слетать, ведь мир такой большой...
  - И девушек там много-много!!!
  
  И собрание окончилось под общий хохот.
  
  И под крик Деда:
  - Свадьба - как можно быстрей, и на следующий же день Наташу сюда, а то ваш мужской гогот больше и слушать не хочу.
  И громко хлопнул входной дверью...
  
  - Гулять пошёл? А там такой дождина...
  
  mGdc3RjxCSU.jpg
  
  ***
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"