Янук Елена Федоровна : другие произведения.

Сундучок для сказочников

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Черные - горе и печаль. Что бы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех...
  
   Так вам рада!!! :))) [Я так вам рада! :))]
  
  Игра длиною в жизнь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  - А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе - попадет. - бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
    - А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей. - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
     - А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. - почему-то обиделась она. - Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
    - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она - С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? - подначила она. - И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати. - За что? - не поняла она. - Эскорт нынче дорог. - развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
    - Что это? - спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он - Надо подумать. - кивнула она. - Слабо? - подначил он. - И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.  
   - Сыграем в родителей? - предложила она. - Давай. В моих или в твоих? - согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? - огорчилась она - Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.
    - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? - не поверила она. - 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо? - Куда я денусь-то...
    Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.
  
  Вам знакомо выражение: "Выше головы не прыгнешь"? Это заблуждение. Человек может всё. Н.Тесла
  
   Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
  
  Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет.
  
  Супер предложение! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Общение с природой. Начало занятий 1 мая. Место встречи - у меня на огороде.
  
  Красоток я любил не очень,
  и не по скудости деньжат:
  красоток даже среди ночи
  волнует, как они лежат.
  
  Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
  - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
  - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
  - Не у нее, а у вас.
  
  Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
  
  Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
  
  Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
  - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...
  
  9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
  
  Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
  - Дим, поделишься со мной?
  - Нет. Я не могу.
  - Почему?
  С довольным видом:
  - Потому что я ЖАДИНА!
  - А разве это хорошо быть жадиной?
  - Н-у-у... - дожёвывая конфету, - неплохо
  
  Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
  - Дай я поиграю.
  - Имей совесть! Вспомни, я у тебя хоть раз тряпку просил, когда ты полы мыла?
  
  Апрель. Сосед выбрасывает елку.... Слабак!
  
  Учительница проверяла сочинения школьников и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
  
  Меня всегда удивляли банки: зачем они привязывают шариковую ручку? Если я доверяю им свои деньги, то они могли бы мне доверить ручку, по крайней мере!
  
  - Ау вас пиво есть?
  - А тебе 18 есть?
  - А у вас лиценция есть?
  - Ладно-ладно, не кипятись. Тебя какое?
  
  Сейчас жена сказала:
  - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
  Видимо она ещё не в курсе...
  
  Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать - жена обидится, с женой - обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: "Это кто? " Жена отвечает: "Эта баба каждый день мужиков меняла!" Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: "Это кто?" Любовница отвечает: "Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала"
  
  - Придешь ко мне на свадьбу?
  - Да, почему бы и нет?
  - Отлично! С женихом вопрос решен.
  
  
  - Дорогая! какой вкусный кисель!
  - Это не кисель, это холодец!
  - Тогда приготовь кисель поскорее. Я жутко заинтригован.
  
  Крик из палаты в психбольнице:
  - Я - посланник Бога!
  Крик из соседней палаты:
  - Я никого не посылал!
  
  Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
  
  Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
  
  Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края... Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: "Кто спи...ил мою линейку!?" Спустя несколько секунд: "65615 линейку не брал!" "85672 линейку не брал!"
  
  Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
  
  МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
  - "Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?"
  - "Одну минуточку... "
  - "Да вы знаете, где я буду через минуточку...?"
  
  В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
  П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
  Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
  
  В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
  кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
  Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
  навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
  и обнаружился инкубатор...
  Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
  уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
  Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
  телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
  Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
  ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
  на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
  - ЧЕГО???!!! - ору.
  - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
  ЖРАТЬ!!!
  Еле руль удержал повторно.
  
  Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
  Вот его перевод:
  "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
  Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
  Но вначале немного об автомобиле.
  По-честному прошла техосмотр!
  Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
  Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
  Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
  Мотор:
  1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
  Заводится в любую погоду!
  Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
  современных V-tek моторов, например от Хонды.
  Коробка передач:
  5 вперед и одна назад.
  Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
  Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
  Внутренняя отделка:
  Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
  Дополнительное оборудование:
  Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
  
  Машина была продана за несколько минут!
  
  Техника безопасности.
  Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
  
  Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
  - Какая машина?
  ...
  - Ну модель какая?
  ...
  - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
  ...
  - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
  ...
  - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
  ...
  - Отлично! А как называлась?
  ...
  - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
  
  Одесса. Из троллейбуса выходит турист и спрашивает первого встречного:
  - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
  - Так Вам еще четыге остановки надо пгоехать!
  - Но в троллейбусе мне сказали, что выходить надо именно сейчас!
  - Пгостите, а Вы таки там стояли или сидели?...
  
  - Дорогой, скажи, ты когда-нибудь боялся меня потерять?
  - Конечно. Однажды мы спешили на поезд, я отстал, а у тебя деньги на проезд.
  
  Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
  
  Исповедь сотрудницы.
  
  Месяц первый. Здрасссьте.
  Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
  Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
  
  Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
  Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
  Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
  
  Месяц третий. Жить можно.
  Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
  Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
  
  Месяц шестой. Все свои.
  Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
  Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
  
  Год. Братаны.
  Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
  
  Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
  - Давай напугаем их,- предложил один.
  - Я сам! - заявляет второй, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: Отличный выбор, папа!
  
  - Папа, а наш ежик точно умер от старости?
  - Конечно, сынок. Был бы молодой, смог бы убежать от КАМАЗа.
  
  -Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
  -Конечно, если ты будешь хорошей девочкой..
  - А если не буду?
  - Тогда их будет много....
  
  Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
  - Много стран, сотни экологических организаций, выдащиеся политические деятели, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид вижил, а ты мне говоришь, что голова болит...
  Я тебе 2 недели говорила, что мне ничего не надо на День рожденья, а ты все равно про него забыл!
  
  И реальная история с одного кулинарного блога
  Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились ! Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА
  
  -Ксю-ша! Ксю-ша!
  В ответ на крик из окна выглядывает ее мама.
  - Чего тебе?
  - А Ксюша выйдет?
  -Да, но не сегодня и не за тебя.
  
  Женщина -подруге:
  - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
  - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
  - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
  - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?..."
  
  Наполеон слыл знатоком человеческих душ,
  Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего.
  
  Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
  
  Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
  Он говорит:
  - Такого быть не может!
  - Да вот доказательство - женские трусы принес.
  - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
  Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
  Тот сказал:
  - Пусть мать возьмет в портфеле.
  Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
  - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
  
  "Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение."
  
  "- Что такое шампанское ?
  - Жидкость для снятия женщины.
  
  "- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
  остальные лыжники одеты немного теплее..."
  
  "Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
  реалист - автомат Калашникова."
  
  1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
  2: почему дура-то?
  1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (
  
  После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
  
  Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны
  
  - Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
  - Наташ тебе меня мало?!
  - Ну, это не то!
  - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
  
  В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
  - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
  Продавец обалдел:
  - Не понял? Это как?!
  - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
  Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
  - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
  
  roman : есть юристы знакомые толковые?
  S_Style : какое право интересует?
  roman : конфликты с работодателем - это какое право?
  S_Style : крепостное!
  
  - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  - Бог бережет тебя, глупое создание.
  
  Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда
  
  Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
  
  По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
  - И чо?
  - Положи мандарин на местo!
  
  - Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
  - Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове! (с)
  
  Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
  
  - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказался голый в моей постели...
  - ЧЕГО???
  - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
  
  Опоссум весьма осторожен, живет на деревьях, падла...
  
  
  Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:
  -Ты что, только пришла????!
  Я с перепугу:
  - Нет, я уже ухожу. И вышла на улицу....
  
  Моя личная жизнь напоминает фуршет: что предлагают - не нравится, что нравится - стесняюсь. Приходится делать вид, что я не голодная.
  
  Объявление: "Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!"
  
  Чтобы произвести впечатлениена окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, а женщины - моложе и глупее.
  
  Вначале мы учимся ходить и говорить, а затем - сидеть и молчать.
  
  У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
  
  Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто верить. Клинт Иствуд
  
  Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно горячий.
  
  Порядок в жизни не означает, что жизнь в порядке.
  
  Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
  
  Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах. В. Маяковский
  
  Как узнать, счастлив ты или нет? Если возник такой вопрос - нет
  
  Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.
  
  Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты.
  
  Бабочки в животе. Тараканы в голове. Не организм, а террариум
  
  Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун. Мы определенно умрем.
  
  У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё капец - ты единственный!
  
  В одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!' вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось
  
  Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
  
  Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи! Прошу не перепутай!
  
  Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
  
  Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова
  
  - Папочка, можно я тебя поцелую?!
  - Денег нет! Меня уже мама поцеловала..
  
  Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
  
  Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
  
  С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
  
  У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
  
  Было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика.
  
  Если будешь реагировать на всё, что о тебе говорят, вечно будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
  
  Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
  
  От уборки еще никто не умер, но зачем рисковать? ^_^
  
  Помните: никто не может заставить вас почувствовать себя ниже других без вашего согласия. Элеонора Рузвельт
  
  Влюбленный в себя соперников не имеет. Цицерон
  
  Находять в трезвом уме и ясной памяти, все свои деньги... я потратил при жизни.
  
  Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили-вы неотразимы!
  
  Есть только две вещи в мире,которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на девятой скорости
  
  Настоящий интеллигент не скажет "как была дурой,так ею и осталась",он скажет - "время над ней не властно"
  
  В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
  
  Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
  
  - Отличить нормального человека от сдвинутого на фантастике - пара пустяков.
  - Как?
  - Назовите пару синонимов к слову "нежить".
  - Зомби, мертвецы, скелеты, вампиры...
  - Во-о-о-т. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
  
  А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...
  
  Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой
  
  Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили
  
  Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу 'да', ты прыгнешь, любимая?
  
  Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
  
  Вегетарианцы не едят животных... Эти мерзавцы их объедают!
  
  Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
  
  Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  
  Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
  
  Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
  
  Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...
  
  Без образования нам угрожает ужасная, смертельная опасность - воспринимать образованных людей всерьез.
  
  Знакомство с газетой не делает чести: в ней мысли-времянки и дохлые вести. И. В. Гете.
  
  Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится"
  
  Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу
  
  Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.....
  
  Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением
  
  В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт
  
  Наши женщины,хоть в ледяную воду, хоть в горящую избу.....вообщем все что угодно сделают,чтоб только не готовить,убирать,стирать.....)
  
  Только слово "гость" может заставить меня убраться в комнате!!
  
  Видели бы вы морду черной кошки когда я перешла ей дорогу...)))
  
  Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
  
  Дедушка Мороз, на прошлый Новый Год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!!!
  
  Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
  
  'Архисложная задача - достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив', - подумала блондинка, критически осмотрев гардероб.
  
  Весна, а мне даже раздеться толком не во что.
  
   Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
   - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
   - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
   - Я случайно стер 'Войну и мир'...
   - Блин, не могу войти в почту...
   - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
   - Скинь мне фото на мыло...
   - Я телефон дома забыл...
   - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
   - Положи мне деньги на трубу...
   - Я завтра себе мозгов докуплю...
   - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
   - Да там всего-то двести гигов...
   - Я вторую мировую за немцев прошел...
   - Да ты на телефоне посчитай...
   - Переименуй папку...
   - Дай мне двадцать шесть рублей на метро...
   - Я качаю эльфа...
   - Воткни мне зарядку...
   - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
  
   На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. А я додумалась ответить "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
  
   Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут
  
   Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
  
   От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
  
  Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
  
  - Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!... Сутки через 364...
  
   К вопросу о прогрессе: А моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
  
  Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...
  
   Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компу!!!
  
   Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и быть без него!
  
   А я сегодня на катке была: сначала на коньках каталась, затем на коленках, потом головой по льду, потом на скорой..
  
  Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши....!!!
  
   Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
  
   МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))
  
   Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег !
  
  Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
  
  Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
  
   Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!
  
   Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
  
   Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней.
  
   Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. ( блин, у меня такое постоянно :))
  
  Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду
  
   - Привет, как переводится " I don't know " ?
   - Я не знаю
  - Блииииннн.. никто не знает
  
   Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." ( эх, мечты, мечты :)))
  
  Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
   - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
   Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
   - Ребята, у нас же там морг
  
  Скажи,я похожа на дуру? - ну нет, а что? - так и знала! Я уже сама на себя не похожа !!
  
  - Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
   - Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)
  
  На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
   - Их нет дома.
   - А где они?
   - Папа в тюрьме, а мама в морге.
  
   Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли"
  
  Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
  
   Курение предупреждает: Минздрав ябеда.
  
   Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?
  
  - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная!
  
  Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
  
  Сегодня услышала фразу: "Ты такая красивая, когда злишься!" Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
  
  - А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
  - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
  - И это его остановило?!
  - Монтажная пена кого угодно остановит.
  
  Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка? ", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама? "
  
  Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
  Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
  - Чего надо?
  - Марка почтовая есть у вас?
  - А марка зачем?
  - После обеда привык почитать что-нибудь.
  
  
  - Ира, не танцуй!
  - Почему?
  - Ну не танцуй и все!
  - Ну почему, песня ведь классная!
  - Ира, держи руль!
  
  Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
  - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
  Француз:
  - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
  Русский:
  - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
  - Это Лесная, дом 8?
  А ты им отвечаешь:
  - Не-а, 12.
  
  
  Утром мать спрашивает дочь:
  - Что ночью упало с таким грохотом?
  - Одежда
  - А почему так громко?
  - Я не успела из нее вылезти...
  
  - А мне мой и говорит: "Чего это ты такая худая? Иди-ка тортик скушай!"
  - А твой это кто?
  - ну, внутрений голос...
  
  Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не
  сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - "Муж пришел работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?
  
  - Девушка, дайте ваш телефончик.
  - Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?
  - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
  
  Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
  И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
  И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
  И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
  
  Милый, я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне, как вчера, "вылить его на хрен, потому что готовить ни фига не умею"?
  - Золотце, на этот раз вылей, пожалуйста, в раковину
  
  Молодaя мaть, по профессии - медсестрa, довольно чaсто берет своего сынишку (лет этaк 4-5) с собой нa рaботу, a дaбы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшилa ему белый хaлaт и шaпочку. История. Ребенок, проникшись прaвилaми оного рaспорядкa, нaдыбaл где-то бaхилы и перчaтки, нaдел их, повязaл мaрлевую повязку и нaпрaвился прямо в оперaционную. Нa строгий вопрос "А это еще что тaкое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинствa: - Я - микрохирург. Все рыдaли.
  
  Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать...
  Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа...
  А мне сверху в ответ:
  Ёжииииик...
  Настроение на весь день...
  
  Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
  И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
  "Держитесь, крошки, я пошла"
  
  Муж купает ребенка, кричит из ванной:
  - Кать, он ест пену!
  Через пару минут:
  - Кать, она реально вкусная!
  
  92 процента телефонных разговоров - пустая болтовня, сообщила социологическая служба ФСБ.
  
  Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
  
  Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники - УЗИ с обезьянкой.
  
  Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.
  
  Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
  
  Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
  
  Папа, эти комары не дают мне уснуть.
  - Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
  Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
  - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)
  
  Четыре дня просидела на диете.
  Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
  Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
  
  - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
  - Санки.
  
  У нас прошла акция день без мата!
  - Это полностью парализовало работу всех автосервисов
  - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
  - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
  - Местный трудовик умер на вдохе
  - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
  
  - Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
  - Это и понятно - они и победы одерживают чаще.!
  
  Семейный устав:
  1. Мама права.
  2.Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
  3.Мама не пилит-она акцентирует детали.
  4.Мама не спорит-она объясняет ситуацию.
  5.Мама не висит в интернете-она идет в ногу со временем!
  
  Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!
  
  Муж-это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру!
  
  У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире,блин, слышно, как я худею...
  
  - Может вашим потребителям еще что-то в большем количестве надо... я рад подогнать...
  - Мозгов бы... есть?
  
  - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
  - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
  
  Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
  
  Дорогой Дедушка Мороз, целый год я была хорошей девочкой. Подари меня, пожалуйста, плохому мальчику.
  
  - Помогите избaвиться от комплексов...
  - А у вaс кaкие?
  - (шепотом) Зенитно-рaкетные.
  
  - И что же будем делать в этой ситуации?
  - Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
  
  - Дорогой, сделай мне такой мааааленький бутербродик пожалуйста?
  - Сделаю какой получится... сама до нужных размеров обгрызешь
  
  Уважай своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии.
  
  Стоит мужик под деревом, а на нем висит машина ОКА. Мужик смотрит вверх и говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черте-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки - подушку на кресло положил и помягче стало. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты дрянь такая, еще и собак боишься!!!
  
  Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...
  
  Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
  - Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..
  
  Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
  вокзале к стражу порядка:
  - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
  - Не товарищ, а господин!
  - Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
  - Не милиционер, а полицейский!
  - О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы - давно в городе?
  
  - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
  - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
  - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
  
   - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
  - Да, а что?
  - Тогда pоспишись в моем дневнике
  
  - Что? Ты говоришь, что ты красивая? Подожди, дай выйду на минутку. АХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХ. Всё, я тут. Да, ты прелесть
  
  - Алло, пап, заберешь меня?
  - Нет !
  - Нууу почему?
  - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ... Вот и иди теперь пешком... И главное от бедра доченька, от бедра.
  
  
  - У тебя какая машина?
  - У меня Лада Приора!
  - Да ну, гавно какое!!!
  - Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))
  
  Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
  
  Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
  
  В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Привет! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
  
  Объявление у деканата:
  "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
  
  Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем ...))
  
  Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту заразу, которая просила тебя не опаздывать.
  
  Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
  
  Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!
  
  Хотела только что пообещать себе начать учиться с февраля. Вспомнила, что уже февраль. Придется с марта.
  
  Весна. У всех весеннее обострение. Все хотят любви. И только я одна хочу, чтобы мой кот перестал, зараза такая, жрать рассаду!!!
  
  - Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
  - Ранеток. Это реально тяжело слушать.....
  
  На компе создана папка "Диплом". Первый шаг сделан, на сегодня хватит.
  
  Как говорил Жириновский: Россию может спасти только два варианта развития событий - реальный и фантастический. Реальный - это если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. Фантастический - если мы все сами сделаем.
  
  Я не лось! Не лось!! Я просто выгляжу, как лось, а в душе я бабочка!
  
  Я 100% счастлива. Обо мне думает "Тефаль"; Мегафон заявляет, что от меня зависит будущее; а "Счастливый фермер" минимум раз в неделю дарит цветы.
  
  Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек..
  
  Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
  
  У меня чёрный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой!
  
  - Какое по счету образование вы хотите получить?
  - Третье.
  - Вот как. А какие у вас уже есть?
  - Фольклорист и генетик.
  - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
  Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
  - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
  
  Случай в самолете.Все боятся.Сидит парень,и весело так:"А зачем в самолёте ремни пристегивать?Чтобы трупы не разлетались?
  
  Дочка маме говорит: - Мама,мы сегодня ходили к гинекологу , и оказалось
  то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты
  дочка! - Нет, мама, это наша учительница!
  
  Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому
  
  Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое - то арабское государство...
  
  Я не знаю, кто такой этот Спать, но он невероятно сексуален. Иначе почему я его все время хочу?
  
  Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
  
  - Золушка, собирайся! А то на бал опоздаешь!
  - Вот насчет бала. Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
  - Это почему?
  - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом "Ламборджини"! А этот желтый джип меня достал!
  
  Драко спрашивает у Нарциссы:
  -Мама, а все сказки начинаются с "жили-были"?
  -Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются с "дорогая, я немного задержусь у Темного Лорда".
  
  Отец проверяет тетрадкy маленького сына:
  - Почемy ты так неровно пишешь крючочки?
  - Это не крючочки, папа, это интегралы.
  
  Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
  - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
  Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
  - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.
  
  Малыш спрашивает у отца:
  - Папа! Как работает мозг?
  - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи!
  
  - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
  - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
  
  Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
  
  Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
  
  Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты - ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
  
  Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Минской до Майдана, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая!
  P.S. Я просто не выспалась...
  
  Железные леди коррозии не поддаются!
  
  Я внушаю себе, что спокойна. ... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.
  
  У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...
  
  Всё, я на диете. В гости не звать. Чай и кофе не предлагать. Через клетку не кормить
  
  Если вы к нам не с алыми парусами...То и не фиг здесь якорь кидать!
  
  Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
  
  Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?' Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
  
  На нашу зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!
  
  Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
  
  Самое большое счастье для меня - моя сестра!!! мы с ней живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!!:)
  
  Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
  
  Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
  
  Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
  
  В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
  
  Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
  Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
  
  - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
  - Ага! А с глушителем, это не убийство...
  
  - Я самый счастливый человек на свете!
  - Влюбился?
  - Выспался
  
  Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..
  
  Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера!
  
  Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
  
  Каждый человек достоин того, чтобы его любили просто так. Просто за то, что он рядом. Просто за то, что он есть.
  
  Разумеется, людям не нравится, когда ты не такой, как они. Они будут долго тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти. Они не могут так, как ты, у них духу не хватает. Проще назвать кого-то психом, чем признать, что тебе страшно отличиться от толпы.
  
  Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду - он уже везде был.
  
  Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: 'Мама, главное никому там не верь!'
  
  Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
  
  Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут очень нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
  
  При гадании на ромашке существует 2 варианта: "Любит" и "неправильная ромашка какая-то"!
  
  Странное существо человек. Всю свою жизнь он лепит маску лицемерного притворства, чтобы никогда не выходить без неё в общество. И всю свою жизнь он ищет того, кто бы увидел его таким, каков он есть на самом деле.
  
  Причина развода с вашем мужем?
  - У нас не совпадали религиозные взгляды...
  - ?????
  - Я не признавала что он Бог
  
  Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.
  
  Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
  
  Люди думают, что будут счастливы, если переедут в Париж, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.
  
  Гениальный твит: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
  
  Буква Ё реально необходима в русском языке. Например,попробуйте переписать предложение:'С новым правительством мы все передохнём' с буквой Е
  
  Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе Твиттер, но он не завёлся.
  
  Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  
  Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
  
  Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
  
  Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
  
  Мeня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую стрaну.
  
  Если отправить семена 'почтой России', то придет, куст.
  
  Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
  
  Только что по радио рассказывали как из австралийского зоопарка сбежал пингвин, из обнесенного решеткой вальера. Ковальски??? О_о
  
  Коротким замыканием закончилась фраза ' Да я шарю! У меня батя электрик!'
  
  Иногда мне кажется,что мой личный дневник после очередной записи, встанет со стола, кинет в меня ручку и пойдет пить валерьянку.
  
  Побеждать сложно. Но куда сложнее проигрывать.
  
  Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?
  
  - Глупо останавливаться на одном человеке.
  - Стоять на людях вообще неприлично.
  
  Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!
  
  Я не обжора. Я - дегустатор-трудоголик.
  
  "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
  "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
  Обама - президент, что летит к Земле?
  
  Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
  
  Благодаря рекламе мы узнали что:
  1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
  2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
  3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
  4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
  5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
  6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
  7. Главная проблема в жизни - перхоть.
  8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистные белые рубашки, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
  9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
  10. Люди могут разговаривать с маргарином, а мозги с орехами.
  
  Проснулся со странным чувством. Кажется, оно означает, что я выспался. Но на всякий случай не буду ему поддаваться и продолжу ныть.
  
  Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.
  
  Говорят, что если долго не появляться в сети люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь.
  
  С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.
  
  СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.
  
  Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
  
  ... все порой совершают глупости, только разный у них габарит: одни Мастера сжигают рукописи, а другие - своих Маргарит ...
  
  Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
  
  Порой за счастье нужно бороться с самим собой, и очень часто!
  
  - Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния! - Что, тaк быстро ездит? - Нет, стремится попасть в кaждое дерево.
  
  - Близится лето, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
  - Ну и как?
  - Туфли супер!
  
  Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущяя за ним машина ГАИ.
  
  Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины... светофоры еще никого не сбивали...
  
  Иногда лучшим освещением предстоящего пути становятся мосты, пылающие сзади.
  
  Спорить с модератором - всё равно, что биться с драконом. Вроде уже и пинка ему отвесил, и мечом в глазу поковырял, вот пристроился пилить горло.. но тут ему надоело, и он ВЫДОХНУЛ
  
  В каждой из нас живет богиня, но не каждый мужчина может её в нас открыть.
  
  Объяснительная:
  В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.
  
  Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".
  
  Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
  
  Моё утро - как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за фигня вокруг происходит, кто всё это вообще придумал?
  
  Я думала самое тяжелое и страшное это ждать и догонять...но не знала...что самое страшное...это боятся потерять.
  
  Не бегите сами от себя, от своей собственной странности. И это даже вовсе не странности - это ваши особенности. Примите это.
  
  По нынешним меркам крутизны, я чмо. Я не курю, у меня нет парня, меня не впечатляет ваш пафос и ваниль. Ах да, и еще я прочитала более десяти книг.
  
  Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
  
  Муж говорит жене: "Милая, я совсем заболел... "
  Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
  Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
  Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
  
  Говорят, что русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
  А знаете почему она коня на скаку остановит?
  Это чтобы принц мимо не проехал !
  
  Ребенок разгадывает кроссворд: 'Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая - М'
   - Хм, мама?
  
  После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
  1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
  2 - все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
  3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
  4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
  5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
  6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
  7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
  8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
  9 - Суперклей клеит действительно все;
  10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
  
  Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.
  
  - Как вы поняли, что созданы друг для друга?
  - Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.
  
  А это пошло, но точно, что же бывает и так :))
  
  # Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
  # Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
  # Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
  # -Уколы?! Да ну их в задницу!
  # Забастовка проституток: ни дать, ни взять
  # Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
  # Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
  # Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
  # С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
  # С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
  # Захотелось переспать с замужней женщиной? - Вспомни о жене!
  # Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом
  # Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
  # Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
  # Скажите, у Вас в роду беременные были?
  # Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
  
  Это уже конечно политика, но...
  
  На фабрике Ф.Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
  Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.
  На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Ф.Энгельс содержал К.Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
  
  Единственное дело, которое Владимир Ульянов(Ленин) провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову(Ленину) штраф.
  Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
  
  Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
  
  Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
  
  Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
  
  Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
  
  Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
  
  Во время парижской коммуны К.Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
  
  Никогда не задумывались ли Вы:
  
  -Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
  
  -Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
  
  -Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
  
  -Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
  
  -Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
  
  -Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
  
  -Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
  
  -Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
  
  -Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
  
  --Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
  
  -Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
  
  -Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
  
  -Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
  
  Странное существо человек. Всю свою жизнь он лепит маску лицемерного притворства, чтобы никогда не выходить без неё в общество. И всю свою жизнь он ищет того, кто бы увидел его таким, каков он есть на самом деле.
  
  Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчин единственное желание - сэкономить на ней! Ремарк
  
  Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. Марк Твен.
  
  Друг - не тот, кто прыгнет за тобой из окна, а тот кто поймает тебя снизу.
  
  Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
  
  Мои вещи не валяются, они просто лежат в удобном им месте...
  
  Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
  
  Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
  
  Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!
  
  Чем старше мы становимся, тем человечнее мы внутри и холоднее снаружи.
  
  Если в компании неприятный тебе мужчина становится привлекательным и желанным - иди домой, ты уже пьяная.
  
  То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.
  
  Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
  
  Характер проявляется не в эгоизме и капризах, а в умении преодолеть все трудности с высоко поднятой головой и не сломаться!
  
  Если женщина говорит вам 'Что?' - это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.
  
  Проигрывай так, словно ты этому радa . Выигрывай так, словно ты былa к этому готовa.
  
  Руку ты не предлагаешь, сердца у тебя нет. Дай хоть на шею сяду!
  
  Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное шарм и харизма!
  
  Моя кошка думает что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно!
  
  Знаете, почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей? Да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться.
  
  Каждый имеет в сердце свое 'кладбище', куда никого не пускает - там только его страхи, его боль, сомнения и надежды.
  
  Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвёртое и удивляемся, когда получается пятое.
  
  Тот, кому ты нужна, будет рядом. И напишет, и позвонит. Если он этого не делает, значит, не хочет. И не надо придумывать ему оправданий.
  
  У меня нет парня, потому что я четко представляю кто мне нужен, но ни хрена не представляю на какой планете его искать.
  
  Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?
  
  Иду ночью по улице. Оглянулась - Мужик... Я бежать... Не догнала...
  
  Кто-то хорошо проводит лето. А кто-то я.
  
  У самых веселых людей самая грустная душа...
  
  Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие отсутствием.
  
  Если ты что-то потерял - радуйся, что не многое! Если ты многое потерял - радуйся, что не всё! Если ты всё потерял - радуйся, терять-то больше нечего!...
  
  Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
  
  Сколько всего может произойти в ночь с пятницы на понедельник ...
  
  Мы уже целый год встречаемся. Глазами.
  
  Твое обнаженное тело должно принадлежать только тому, кто полюбит твою обнаженную душу...
  
  92 дня, 2208 часов, 132480 минут, 794880 секунд. Это - Лето!
  
  Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте 'а может'. Может нет.
  
  В детстве - спать, было наказанием, а теперь - МЕЧТА!
  
  Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, а просто важно, что ты есть.
  
  Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
  
  Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
  
  Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
  
  Ничто так не смешит, как фраза: "Всё, тихо! Не смеёмся!"
  
  Жестокость - это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
  
  Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
  
  Вы не можете остановить волны, но Вы в состоянии научится серфингу.
  
  Начни с того, что делай то, что необходимо, потом делай то, что возможно, а потом ты поймаешь себя на том, что делаешь невозможное.
  
  Женщину легко обмануть, обидеть, ударить, послать... Но ее очень трудно вернуть.
  
  Что значит "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался."
  
  Мечтатель сильнее всего ощущает реальность: слишком часто он падает с неба на землю.
  
  Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.
  
  Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность.
  
  Человек - лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.
  
  ...Грубо говоря, футбол и спорт - "важно", покупка одежды - "пустое". Неизбежно этот ценник из жизни переносится в литературу. "Значительная книга, - серьезно рассуждает критик, - она посвящена войне". "A эта - ничтожная, про женские чувства в гостиной..."
  
  Фрейд - это старая дева пуританской закваски, которой всюду мерещится секс. Бетти Фридан, основательница Национальной женской организации
  
  Самое краткое определение леди: женщина, которая хочет вмазать вам по носу, но воздерживается. Джудит Мартин, американская журналистка
  
  Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
  
  Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
  
  Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
  
  Теперь очень бородатые, но не менее интересные:)
  Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
  
  Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
  
  Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
  
  Даже самые красивые ножки растут из задницы.
  
  Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
  
  Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
  
  Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
  
  Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
  
  Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
  
  Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
  
  Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
  
  Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
  
  Если долго колебаться, можно всех заколебать..
  
  Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
  Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
  Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.
  
  Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
  
  Как жаль, что вы наконец-то уходите...
  
  Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
  
  Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
  
  Поизносилось то, в чём мама родила...
  
  Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость
  
  Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
  
  Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
  
  Я не серьезная - мне скучно
  
  Я не красива - я черррртовски мила
  
  Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
  
  Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.
  
  Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
  
  В ревности больше самолюбия, чем любви.
  
  Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
  
  Хуже, чем вчера может быть только завтра.
  
  "Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.
  
  Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
  
  Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
  
  Рожденный ползать, пролезет везде.
  
  "Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".
  
  "Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".
  
  Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы
  
  Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.
  
  Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
  
  В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
  
  То, что для гусеницы - конец света, для бабочки - день рождения.
  
  Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
  
  Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
  
  Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
  
  Когда тебя не надо, а ты есть - это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя
  
  Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...
  
  Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
  
  Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
  
  Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
  
  Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.
  
  Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
  
  Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
  
  Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
  
  Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
  
  Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
  Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.
  Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...
  Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются.
  Женщиной не рождаются, ею становятся.
  Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.
  
  Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
  
  Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
  
  Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
  
  Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.
  
  Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
  
  Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.
  
  Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
  
  Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  
  Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
  
  В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку
  
  Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
  
  Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
  
  Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
  
  Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
  
  Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
  
  Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
  
  Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
  
  Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
  
  Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.
  
  Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
  
  Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
  
  Никто не становится хорошим человеком случайно.
  
  Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
  
  Легче всего создаются трудности.
  
  Где начало того конца, которым оканчивается начало.
  
  Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
  
  Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
  
  Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
  
  Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
  
  Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
  
  Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
  
  Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
  
  Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
  
  Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
  
  Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
  
  Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
  
  Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
  
  День пропал не зря!
  
  Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.
  
  Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет...
  
  Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))
  
  Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять
  
  Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
  
  Совесть - это богатство человека, а студенты - народ бедный....
  
  В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
  
  Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
  
  Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
  
  Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
  
  Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
  
  Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,
  Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
  
  Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
  
  Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
  
  Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
  
  Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
  
  Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
  
  Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
  
  Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
  
  Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
  
  Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
  
  Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
  
  Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...
  
  Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.
  
  Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.
  
  "Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".
  
  Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!
  
  Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
  
  Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.
  
  Женщина опасна для каждого рая...
  
  ...друзей не надо иметь, с ними надо дружить...
  ...жить вредно, от этого умирают...
  ...правд всегда как минимум две...
  ...занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
  ...одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...
  
  Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..
  
  Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются
  
  Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
  
  Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
  
  У меня все есть кроме денег и счастья.
  
  Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
  
  Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
  
  ЗАГС - это место где бракуют любовь.
  
  Уклонение от похвалы - это просьба повторить.
  
  Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
  
  Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
  
  Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
  
  Хорошо быть смелым, но страшно...
  
  Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...
  
  Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
  
  Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
  
  Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
  
  Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
  
  Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
  
  Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.
  
  Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(
  
  Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
  
  От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
  
  Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
  
  Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  
  Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
  
  - Ты меня не любишь..(
  - Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!
  
  Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
  
  Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.
  
  - Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.
  
  Из резюме: При наличии гугла богоподобен!
  
  Мне очень хочется вставать в 7 утра на пробежку, делать гимнастику и принимать ледяной душ. Но я сильнее своих желаний!
  
  Купидоны часто застревают в небесной пробке - там, наверху, тоже мегаполис, только с дорогами из облаков.
  
  Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
  
  - Я не могу понять, почему ты встречалась с ним?
  -Он сказал: "Я никогда не влюбляюсь".
  - И?
  - И у меня появилась цель.
  
  Иногда некоторые слова могут так задеть, что хочется измениться, изменить жизнь, изменить все.
  
  Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
  
  Следи за осанкой: мир не должен лежать на твоих плечах, он должен лежать у твоих ног
  
  Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Лето!
  
   Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
   Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
   Воспитанный человек - это тот, кто вместо 'баян' говорит 'классика'! А невоспитанный - это тот, кто при слове 'классика' разочарованно понимает, что секса не будет.
   Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
   Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
   Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
   Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
   Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
   Я на себя не трачу ни гроша... Только на вино и женщин.
   Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
   Даже в сказке Елена - премудрая и Елена - прекрасная... это разные женщины.
  
  Мечты не бывают дурацкими.
  
  Лишь способные поверить в волшебство получат безграничную власть над реальностью.
  
  Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя.
  
  "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется." др.китайская пословица
  
  Ты нужен там, где ты сейчас. Происходит только то, что должно происходить. Все начинается вовремя. И заканчивается тоже.
  
  У каждого из нас внутри живет свой маленький монстрик.
  
  Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
  
  Теперь самая высшая степень депрессии - удаление страницы вконтакте.
  
  Мое сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
  
  - Привет. Говорить можешь?
  - Да, лет с трёх.
  
  Есть моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь.
  
  я привязываюсь, а потом погибаю.
  
  Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой...
  
  Страшнее всего, когда хочется плакать - но нечем, хочется сказать - но нечего, хочется уйти - но некуда, можно и остаться - но незачем.
  
  Ты ему всю душу, а он тебе ″ясно ...″
  
  Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.
  
  Не иди туда, куда ведет дорога. Иди туда, где никто не был, и оставь за собой след. Ральф Вальдо Эмерсон
  
  Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научится создавать это "хорошо" в любом месте.
  
  Успех не придет к Вам. Вы сами должны дойти до него.
  
  Жизнь - не страдание и не наслаждение, а дело, которое мы обязаны делать и честно довести его до конца.
  
  Единственной преградой осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения.
  
  Мы не способны изменить длительность своей жизни, но мы можем сделать что-то в отношении ее широты и глубины.
  
  Только ты ставишь себе рамки.
  
  Жизнь должна быть наполнена книгами, которые наполнены жизнью.
  
  Вообще книги для меня - что для других выпивка. Они заглушают шум внешнего мира.
  
  Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
  
  Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
  
  Я, конечно, могу пару раз написать первой, но потом задалбывает или просто кажется, что я уже задолбала этого человека.
  
  Жить мечтой может и глупо, а без мечты не имеет смысла.
  
  Есть мужчины, глядя на которых, хочется делать непоправимое: детей, татуировку и стихи.
  
  Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу ненакрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.
  
  Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
  
  Распрями свои крылья, когда их тебе подрезали. Выпрями спину, когда тебя пытаются согнуть. Улыбнись, когда хочется плакать. Живи, когда хочется умереть...
  
  Изменения - это всегда страшно. Но никто не изменит за тебя твою жизнь. Ты понимаешь, какой должен сделать выбор, но несмотря на страх, движешься вперед. Это главное правило успеха.
  
  Надо быть смелее в этой жизни. И пробовать, и рисковать, и падать, и разбивать коленки, и подниматься вновь.
  
  Иногда ради одной мечты надо похоронить другую, резко и не жалея. Новая страница, новые цели... та самая новая жизнь....
  
  Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить...
  
  Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые
  
  Кажется, что мир рушится? Это не так! Он просто перестраивается! И возможно под тебя!
  
  "Невозможно" - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
  "Невозможно" - это не факт, а всего лишь мнение.
  "Невозможно" - это не приговор, это вызов.
  "Невозможно" - это шанс проверить себя.
  "Невозможно" - это не навсегда.
  ...и невозможное возможно.
  
  Ах, какие потрясающие, убийственно остроумные аргументы привожу я в ответ противнику в споре!
  Дома. Когда спать лягу.
  
  Самое увлекательное и безопасное занятие - это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
  
  Храбрый не тот, который не боится, а тот, который умеет подавить свою трусость. Другой храбрости и быть не может.
  
  - Ну,ты что грустишь?
  - Споткнулся
  - Фи, какая ерунда.обо что хоть споткнулся?
  - Об жизнь.
  
  Как плачет душа? Тихо, никто не слышит. Только замечают, что глаза у человека в эти дни, как стекло - холодные.
  
  Я нарисую твои глаза тогда, когда увижу твою душу. (Амадео Модильяни)
  
  Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
  
  Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев.
  
  Порой можно обнять человека и чувствовать обрыв в сотни верст между вами. А можно быть за тысячи километров от человека и чувствовать его дыхание... Расстояние понятие относительное.
  
  Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
  
  Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
  
  Если я чудная, то уже не важно, на какую букву ударение!
  
  Умирают только за то, ради чего стоит жить.
  
  Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит и на 90% из того, как мы на это реагируем.
  
  Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
  
  Рано вышла замуж-ДУРА...
  Не вышла замуж-ДУРА...
  Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...
  Рано родила-ШАЛАВА...
  Не родила - БОЛЬНАЯ...
  Родила одного - МАЛО...
  Родила много-КУДА НАРОЖАЛА...
  Развелась - ИДИОТКА...
  Не развелась - ТЕРПИТ,ДВОЙНАЯ ИДИОТКА..
  Работаешь - СТАХАНОВКА...
  Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
  Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
  Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ...
  Учишься - БОТАН...
  Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
  НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!!!!!!
  
  На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: 'Накаркала!'
  
  ЖЕНСКИЕ ЧАРЫ или 21 причина, почему нам повезло с полом:
  
  1). Мы знаем, как красить ногти, разговаривать по телефону и управлять автомобилем одновременно.
  2). Чтобы не произошло, всегда можно утешиться шопингом. А сменой стрижки или цвета волос можно вообще изменить жизнь.
  3). У нас есть не только пульт дистанционного управления, но и тот, кто им управляет.
  4). Наши строительные магазины красивее, лучше пахнут и называются парфюмерными.
  5). Мы всегда правы.
  6). Слёзы считаются весомым аргументом в любой ссоре.
  7). Мы можем позиционировать свои недостатки как интересные особенности.
  8). Мы не страдаем, если в отеле нет телевизора.
  9). Мы можем читать женские журналы и ни от кого этого не скрывать.
  10). Мы можем лучше, дольше и чаще.
  11). Мы легко можем получить коктейль бесплатно - и первый, и второй...
  12). Мы знаем, что пятнадцать пар туфель - это не роскошь, а необходимый минимум.
  13). И в одежде, и без неё мы неотразимы.
  14). Когда мы хотим секса, мы всегда его получаем.
  15). Мы справляемся с застёжкой бюстгалтера за полсекунды.
  16). Никто не докажет, что мы сымитировали оргазм.
  17). Мы можем быть прелесть, что за дурочками.
  18). Вся индустрия моды и красоты работает на нас.
  19). Чтобы добиться желаемого, нужно всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке.
  20). Мы не пишем завещание, подхватив насморк.
  21). К счастью, наши лучшие друзья - бриллианты, а не менеджеры среднего звена с пивным брюшком.
  
  Когда девушка говорит: "Всё хорошо", "Я в порядке" или "Не беспокойся". Это значит, что не всё хорошо, что она не в порядке и тебе обязательно нужно беспокоиться о ней.
  
  Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
  
  Люди, плачущие в одиночестве - самые стойкие, поскольку им не нужна чья-то жилетка, чтобы успокоиться.
  
  Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом.
  
  Ты намного сильнее, чем ты думаешь, просто иногда забываешь в это верить.
  
  Самые известные цитаты о платьях:
  Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди. (Эдит Хед)
  Слишком долго носить одно платье вредно для организма. (Янина Ипохорская)
  Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть. (Денни Кей)
  Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится. (Боб Хоуп)
  Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)
  Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас.(Франсуаза Саган)
  Она выглядела так, будто её налили в платье, слегка перелив через край. (Пэлем Вудхауз)
  Самая важная деталь в платье - женщина, котоpая его носит. (Ив Сен Лоран)
  Платье, которое застегивается сзади, чрезвычайно объединяет мужа и жену. (Джеймс Борен)
  
  Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
  
  Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.
  
  Когда люди вместе, неважно, где их тела...
  
  Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть.
  
  Слово - самое доступное оружие.
  
  Начинаю чувствовать себя Богом: люди обо мне вспоминают, только когда им что-то нужно от меня.
  
  Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
  
  - Ого! Нифига у тебя бардак!
  - Мне тоже нравится.
  
  Зеркало приучит к внешнему уродству, окружающие - к внутреннему.
  
  Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
  
  Я бы спросил в чем дело, но вы же ответите. А оно мне нужно?
  
  Я бы любил тебя, если бы мог найти. Но где ты? Если содрать с тебя твой эксгибиционизм, забрать мастерство, снять, как снимают шелуху с луковицы, слой за слоем притворство, неискренность, избитые цитаты из старых ролей и обрывки поддельных чувств, доберешься ли наконец до твоей души? Уильям Сомерсет Моэм. Театр
  
  Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно. К. Кастанеда
  
  Кажется соль жизни в том, что она не сахар.
  
  Правильно - это не тогда, когда ты делаешь то, что от тебя ждут другие. Правильно - это когда ты понимаешь, почему это ты делаешь.
  
  Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
  
  Как бы я хотел, чтобы я действительно был сумасшедшим. Это бы означало, что с миром все в порядке.
  
  - Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
  - Терпение... Громадное терпение.
  
  Не надо грустить. Ведь в твоих руках ничего не было с самого начала.
  
  Доверяй книгам, они самые близкие, они молчат, когда надо, и говорят, открывая перед тобой мир, при надобности.
  
  Мечты для того, чтобы сбываться.
  
  - Я нынче как сок.
  - Эээ... В смысле?
  - Свежевыжатый.
  
  Смотри на тропинку впереди, а не на дорогу позади.
  
  Иногда я думаю, что проснулся не в том мире...
  
  Любая реальность может оказаться вымыслом - любой вымысел может стать реальностью.
  
  Никогда не выворачивайте душу перед людьми,которым на неё наплевать.Рано или поздно она может превратится в мешок из под мусора в виде не нужных чувств и эмоций к людям,которые их не стоили.
  
  Вы не учитесь ходить, следуя инструкциям. Вы учитесь, когда пытаетесь идти и когда падаете.
  
  Главное - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.
  
  Доверие - это когда ты даешь человеку нож и поворачиваешься спиной...
  
  Тяжелее всего найти в мире хотя бы одного человека, который допускает, что может быть не прав.
  
  Возможно, в глубине души мне хотелось создать такой мир, где я сам и другие разуверившиеся люди могли бы хоть ненадолго укрыться от жизни, в которой мы вынуждены жить. Клиффорд Саймак. Город
  
  Когда мир сходит с ума, это замечают все. Когда ты сходишь с ума, этого не замечает никто.
  
  Вроде бы школу уже закончила, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.
  
  Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: Дай Бог РОДНЫМ И БЛИЗКИМ - терпения, терпения и еще раз терпения!
  
  Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
  
  Кроме тебя самого, никто не сделает тебя сильным.
  
  Я не могу управлять направлением ветра, но всегда могу так поставить паруса, чтобы достичь своей цели.
  
  Тренировки - это борьба с самим собой, со своим характером, ленью, генетикой и обстоятельствами жизни.
  
  ясно - это слово об которое ломаются любые разговоры.
  
  Чудовища и призраки существуют на самом деле. Они живут внутри нас. И иногда они побеждают.
  
  Творческая личность во мне просыпается лишь поздней ночью...
  
  Три лжи, которые вы услышите в своей жизни:
  1. Я тебя люблю;
  2. Мы будем вместе навсегда;
  3. Алгебра понадобится вам в будущем.
  
  А я все равно буду продолжать мечтать. В моих мечтах есть хоть какой-то смысл, в отличие от этой реальности.
  
  Мне хочется плакать, но я веселюсь, я прячу за смехом смертельную грусть, рисую улыбку, шучу без конца, живу за фасадом чужого лица...
  
  Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств..
  
  Любовь не кончается от того, что мы не видимся... Люди всю жизнь верят в Бога, не видя его...
  
  Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
  
  Когда в человека кидаешь грязь помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется...
  
  Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?
  
  Для меня главное просто знать, что мы с тобой существуем.
  
  захочет - напишет, подумали оба...
  
  нет, я не скучаю по тебе, я скучаю по человеку, который был раньше.
  
  согласитесь, слова не имеют значения, значение имеют люди, которые их произносят.
  
  - Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
  - Ты жил до знакомства со мной?
  
  Красота - это вечность, длящаяся мгновение. Альбер Камю
  
  Мечты составляют половину реальности. Жозеф Жубер
  
  В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
  
  Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо. Шведская пословица
  
  Лечит не время, а амнезия.
  
  Мечтайте,это бесплатно.
  
  Немного о женщинах...
  
  Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
  
  Все женщины - ангелы! Но, когда нам отрывают крылья - приходится летать на метле!
  
  Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер (Восточная пословица)
  
  Девиз эмансипации: каждой женщине - домохозяйку.
  
  Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.
  
  Жена - существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
  
  Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!
  
  Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
  
  - Я не могу позволить тебе сделать это.
  - Хорошо, что я не спрашиваю разрешения.
  
  - А твоя совесть в курсе,чем ты занимаешься?
  - Совесть в доле.
  
  Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
  
  Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.
  
  Минуты, когда человек безрассуден, могут быть лучшими в его жизни.
  
  
  Если вы не сделаете свои мечты реальностью, реальность отнимет ваши мечты.
  
  Мечты, это единственное, что помогает дышать, пока перекрыты легкие, пить, когда зашит рот, и жить, когда похоронен заживо.
  
  Детство - это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.
  
  Каждый удар человеческого сердца - это целая вселенная возможностей.
  
  Я всем друг, кроме тех, кому враг.
  
  Не лезьте своими грязными лапами в мой вымышленный мир.
  
  Если жизнь ставит на колени - стоя на коленях, пять минут, помолись, а потом вставай и иди дальше.
  
  Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
  
  Так хочется встретить рассвет с тем, о ком постоянно думаешь перед сном!
  
  Не ищи лучшее, а ищи свое, ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучше.
  
  Даже если ты сделал неверный выбор, имей мужество пройти этот путь до конца без глупых обвинений и безвольных причитаний.
  
  Когда ты отпускаешь кого-то на волю, ты всегда надеешься, что это поможет тебе самому стать свободным...
  
  Твое воображение - лучший режиссер, экранизациями которого всегда доволен.
  
  Крайняя форма одиночества - тебя покидают даже воображаемые друзья.
  
  И все-таки быть безумцем здорово. Ведь в голове нормального человека множество заурядных мыслей, мечтаний, стремлений, и он не знает, что ему из всего этого сумбура нужнее. А у безумца всего-навсего одна мечта, но самая пламенная, самая заветная, самая невыполнимая, к которой он будет стремиться всю жизнь.
  
  Страх учащает дыхание, сердцебиение, расширяет зрачки и обостряет все инстинкты. Так, вот, запомни - чтобы выжить в этом мире ты должна не просто бояться. Ты должна сама стать Страхом.....
  
  Есть очень много необычного, удивительного и прекрасного в твоей жизни. Только почему, ответь, ты замечаешь всё скучное и пресное? Надо меняться или уже перестать жаловаться на монотонность серых дней. У бездействующего Страна Чудес не появится.....
  
  На второй раз я не прощаю - я прощаюсь.
  
  Влюбиться не значит любить. Влюбится можно и ненавидя. Ф.М. Достоевский.
  
  И уходить нужно, и идти некуда...
  
  Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
  
  Если выбираешь не ты, то выбирают за тебя.
  
  Есть люди, которым можно дать и 10-й шанс, а есть те, для кого и 1-й был явно лишним.
  
  Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК...
  
  Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!
  
  Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное...
  
  Встречайтесь не с 'золотыми мальчиками', а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.
  
  Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
  Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.
  
  Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.
  
  Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, море разочарований, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.
  
  Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
  
  Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.
  
  Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!
  
  В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
  
  Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе! В другой раз обязательно буду!
  
  Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
  
  Каждый - гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость. (Альберт Эйнштейн)
  
  Моя кошка не толстая, просто она пушистая и у нее широкая кость!!!
  
  В Австралии можно выйти замуж за кота или собаку СОБИРАЕМСЯ, ЛЮБИМЫЙ КОТЕЙКА, МЫ ЕДЕМ!!!
  
  Не нужно подвигов геракла, не надо денег, власти чина. Не заставляйте женщин плакать, тогда вас будут звать мужчиной.
  
  Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу...
  
  Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...
  
  Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.
  
  Плохая привычка - строить планы на будущее с тем,с кем по сути нет и настоящего.
  
  Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду...
  
  Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
  
  Если женщина села на диету и стала качать пресс, то значит что? Значит ей через два дня ехать на море.
  
  Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает
  
  Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, ***, неотразим!!!
  
  На день рождения кто-то принес семечки.
  Пить так и не начали.
  
  он:-Привет, как на счёт того,что бы прогуляться со мной детка? она:- Я не смогу сегодня. У моей сестры тёти внука друга брата моей бабушки по маминой линии дядина рыбка умерла он:-А ты умеешь отшивать.
  
  - Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
  - Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
  
  - Боже мой, я так больше не могу. Внутри меня пустота.
  - ЖРИ! ЗАПОЛНЯЙ!
  
  Разговор трёх подруг:
  - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
  - А я на дне океана, круто было.
  - А я на кухне вместе с вами... только не курила.
  
  Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
  
  Есть женщины, которым скажешь - МОЯ, и она млеет от счастья! А есть мужчины,которым скажешь - МОЙ...и он моет!
  
  Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
  
  Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
  
  Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
  
  - А какой у тебя рост?
  - 145
  - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
  - А вешу еще меньше, 120.
  
  Зачем любить, зачем страдать? Пойду поем и лягу спать.
  
  Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
  
  Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был!
  
  Никогда не возвращайтесь к тому, кто трепал вам нервы, даже если уверены, что любите. Потому что себя вы обязаны любить сильнее.
  
  Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
  
  Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
  
  Каждый должен что-то оставить после себя: сына, книгу или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращенное тобой дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив...
  
  Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.
  
  Любое препятствие преодолимо, обходимо, ну, или ломаемо, наконец.
  
  Жить можно только тогда, когда ты забудешь, что можешь умереть.
  
  Тот, кто счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.
  
   Оставим красивых женщин людям без воображения. Марсель Пруст
  
  Тот, кто ищет свою дорогу должен понимать, что в начале всегда будет перепутье...
  
  Умные мысли, приходят, после отчета о доставке sms...
  
  - Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
  - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
  
  Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"
  
  Трудно говорить людям,что у тебя все нормально,когда на самом деле,ты сам не знаешь,что с тобой происходит.
  
  Проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо.
  
  "Время лечит" - звучит красиво. Вот только когда тебе по-настоящему хреново, время предательски останавливается.
  
  Семейное положение: Есть о ком думать перед сном.
  
  Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
  
  Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
  
  Беседуют два бизнесмена.
  - Как твоя прекрасная секретарша?
  - Увы, увольняется.
  - А что случилось?
  - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
  
  Лекция по этике. Профессор:
  - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: 'Девушка, у вас на плече нитка'. Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
  Студентка тянет руку вверх:
  - Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
  
  Вы не единственные, кому наши правители обещали нормальную жизнь. Но со временем я понял, что они говорили исключительно правду. Те, кто обещали, те и зажили замечательно. Они же никогда не говорят - "вы заживете", они всегда говорят - "мы заживем". Так что все честно. Просто всегда нужно очень, очень внимательно прислушиваться к словам.
  
  А это тем, кто еще помнит как тяжело достаются детки, зато сейчас смешно:))
  
  Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
  
  На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
  
  Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
  
  У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
  
  
  
  Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: "Здравствуйте, меня зовут Анна...." Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
  
  Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: "Какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
  
  Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова "курица". По этому случаю в семье она была переименована в "барсука". Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
  
  На одном из приемов: "Доктор, а когда у меня дата родов?" "А тебе зачем?" Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
  
  Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: "Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!". Он смеялся.
  
  Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
  
  Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: "Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!" Анестезиолог кричал: "Не смей закрывать глаза!" Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
  
  У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
  
  На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли, смотрит?"
  
  Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:"Как чувствуешь себя?" Я: "Нормально, только трясёт сильно". Муж у врача спрашивает: "А почему её трясёт?". Тот так серьезно отвечает: "Заморозки скоро!"
  
  Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: "Иваныч, ты где-е-е?!" Врач, не отрываясь от шва: "Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!" Ржали все...
  
  А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: "Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: "Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!" Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: "Мы здееесь!"
  
  А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
  
  Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: "Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь". А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... И я у него томным голосом спрашиваю: "А что вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
  
  Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать?!" Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай скорую!"
  
  А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: "Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!"
  
  В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
  
  Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
  
  У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... Шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!"
  
  После чистки отходила от наркоза - рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: "Не показалось ли им, что я дура?"
  
  У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
  
  Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова "С легким паром!" буду отвечать: "К черту!"
  
  Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
  
  А мой узист сказал: "Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!"
  
  Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: "Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
  
  Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: "Демидова, ты уже в туалете была?" Я ей в ответ: "Неа, я бегу еще". А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: "Демидова кросс сдает по бегу"
  
  Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
  
  Орала как оглашенная! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
  
  36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: "Походи с ней, потом отправим на анализ". Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: "Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!" У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: "Сюда иди". Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: "Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!" Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
  
  А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
  
  А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
  
  Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
  
  Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
  
  Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?"
  
  На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: "Макароны по-флотски!"
  
  Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А он что, лапами шевелить умеет?!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись...
  
  А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я...", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
  
  У меня в обменной карте написано: "Вредные привычки - кошка".
  
  Был акушер у нас там, красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, Господи! Ангел!" Акушер был польщён... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
  
  И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?" Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
  
  Тьфу, тьфу, Бог миловал такого ни с моим папой ни с мужем не было, но все истории из жизни:
  
  Девушки с форума рассказывают:
  Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."
  
  ***
  
  История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?",- вопросил он.- "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.
  
  ***
  
  Соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
  
  Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач... Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
   Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... Вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
  Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: "А теперь поднимись и заверни как было!"
  
  
  ***
  
  Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По возвращению, застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет. К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку. Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
  
  Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме, орал без перерыва, и единственный способ его заткнуть - это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку довольно много.
  
  Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!
  
  ***
  
  Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.
  
  ***
  
  Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...
  
  ***
  
  Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом - горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"
  
  ***
  
  Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ц/у, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее".
  
  ***
  
  Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
  
  Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы :) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
  
  ***
  
  Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
  
  ***
  
  Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол.
  
  Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :)
  
  Мама, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками :)
  
  ***
  
  Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали, чтобы возвращал назад.
  
  ***
  
  Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 месяцев), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения - чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа).
  
  Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: "Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные - особенно волк и лиса".
  
  Я начинаю нервно хихикать и говорю: "Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений". Муж говорит "Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)". Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике... Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: "Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала..."
  
  ***
  
  Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
  
  ***
  
  Не про мужа, а про своего папу можно? Мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел мне задом наперед :) Вот так платочек спас от конфуза.
  
  ***
  
  Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
  
  ***
  
  Нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке.
  
  Ну и разумеется потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда(!) в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься?).
  
  8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в труселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)
  
  ***
  
  Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... Просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :)
  
  ***
  
  7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
  
  ***
  
  Младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж мне звонит:
   - Он жутко капризный. Весь день ходит за мной и ревёт.
   - Саша, а ты его чем кормил в обед?
   - ....????....О! Его же надо было покормить!...
  
  ***
  
  Расскажу про мужа подруги. Перед тем, как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
  
  ***
  
  Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
  
  ***
  
  Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
  
  ***
  
  Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет - накормил, напоил, переодел - в общем, все под контролем :)
  
  ***
  
  Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
  
  ***
  
  Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
  
  ***
  
  Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - детсадовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик! Вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
   - Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
   - А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё...
   - А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
  
  ***
  
  Была ситуация со мной. Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях меня оставляли на папу.
  
  Вот как-то в субботу мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку "Артек" для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.
  
  Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах.
  
  ***
  
  Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке.
  
  ***
   Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
   - Сашу покормишь и уложишь детей спать.
   Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
   - Папа, я тоже хочу кушать.
   - Насчет тебя таких указаний не поступало!
  
  ***
  
  Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.
   Чего только не бывает:))
  
  Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, так влом! Я лучше в углу постою!
  
  Как всегда - идёшь за кефиром, тут БАЦ! - одни шоколадки на глаза попадаются!
  
  Если не знаешь что делать - качай зад, и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний.
  
  Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
  
  Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы
  
  У тебя нет настроения? испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
  
  Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик
  
  Если женщина не права, подойди и извинись!
  
  "Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!"
  
  Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - ВОНЯВКИ.
  А грудь на сербском - СИСЮРДАЧЕ. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
  
  Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на...!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
  
  Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, Любимая!"
  
  Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!
  
  Лезть куда не просят - неприлично. Но если ждать, когда попросят, то ведь и не дождаться можно.
  
  Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал...
  
  Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом.
  
  Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
  
  Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
  
  Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
  
  Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить.
  
  Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
  
  Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили...
  
  Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская.
  
  Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
  
  "Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта...
  "ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- прокричала задница двумя минутами позже
  
  Решила после шести не есть... Пойду, попью борща...
  
  Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
  
  Решила снять розовые очки, и с криком: "Ни фига себе!!!" ... напялила их обратно
  
  Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.
  
  Жена - мужу:
  - Почему носки по всей квартире раскиданы?
  - А это новая рекламная акция "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
  
  Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить... Я буду звонить... Не бери трубку, пожалуйста... Не нарывайся!
  
  Это не жирок, это пояс верности тортикам и плюшкам!))
  
  Из милицейского протокола: Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.
  В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.
  
  Решила сегодня качать пресс... Легла на пол... Уснула...
  
  - Скажите, какой камень вас оберегает?
  - Какой схватил, такой и оберегает.
  
  НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ ... НЕКОГДА !!!
  
  Жена пишет мужу смс:
  - Дорогой, ты у меня лучше всех!
  Муж пишет в ответ:
  - Бухаешь или сравниваешь
  
  Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...
  
  Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
  
  Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете:)))
  
  В каждой женщине есть загадка... Обидится... И хрен разгадаешь на что...
  
  Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
  
  Девчонки! Наши приметы: выпрямила волосы - к дождю; уложила волосы - к ветру; красиво уложила - к урагану; на башке хаос - встретила всех знакомых)))
  
  Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
  
  Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой ))
  
  Девчонки, кто там хотел похудеть к лету...
  ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ...
  
  Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
  
  Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
  
  Утром в зеркале:
  -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))
  
  Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!
  
  Милый ! Тут подруги в бар собираются... можно я с ними уже ушлa!!!
  
  Девочки, не верьте фразе "СИДЕТЬ" в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают - но только НЕ СИДЯТ!
  
  У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нафига тебе телефон?!"
  
  Мужчина всегда прав! А женщина, никогда не ошибается!
  Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
  Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
  Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
  Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
  
  До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в садике.
  
  Иду домой и думаю,что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
  
  На мне лежит самое ответственное задание в домe... Я слежу за тем, чтоб конфеты не испортились
  Я отвечаю на все сообщения. Просто на некоторые устно
  
  Избегаю мелкие ссоры, берегу силы для крупного скандала
  
  Прочитала слово "либидо" наоборот. Много думала...
  
  "В нашей жизни всё непросто, всё, подчас, двояко:
  Превращаются в реальность волшебство и сказка.
  Если муж уснул в салате - перепил, собака.
  Если спит жена в салате - овощная маска!"
  
  Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета
  
  Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа
  
  ГНЕВ - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания.... медленно досчитайте до десяти...и...СТРЕЛЯЙТЕ
  
  Зачем я должна нервничать из-за того, что природа не наградила кого-то умом?
  
  
  145 советов о том, как выжить в фильмах ужасов
  
  
  
  
  
  1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
  
  2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
  
  3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
  
  4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
  
  5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
  
  6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
  
  7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
  
  8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
  
  9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
  
  10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
  
  11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
  
  12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
  
  13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
  
  14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
  
  15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
  
  16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
  
  17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
  
  18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
  
  19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
  
  20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
  
  21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
  
  22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
  
  23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
  
  24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
  
  25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
  
  26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
  
  27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
  
  28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
  
  29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
  
  30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
  
  31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
  
  32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
  
  33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
  
  34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
  
  35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
  
  36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
  
  37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
  
  38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
  
  39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
  
  40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
  
  41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
  
  42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
  
  43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
  
  44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
  
  45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
  
  46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
  
  47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
  
  48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
  
  49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
  
  50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
  
  51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
  
  52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
  
  53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
  
  54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
  
  55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
  
  56. ...как и ваш/а супруг/а...
  
  57. ...или ваши дети.
  
  58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
  
  59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
  
  60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
  
  61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
  
  62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
  
  63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
  
  64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
  
  65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
  
  66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
  
  67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
  
  68. Не чувствуйте вины.
  
  69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
  
  70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
  71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
  
  72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
  
  73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
  
  74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
  
  75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
  
  76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
  
  77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
  
  78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
  
  79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
  
  80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
  
  81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
  
  82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
  
  83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
  
  84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
  
  85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
  
  86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
  
  87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
  
  88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
  
  89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
  
  90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
  
  91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
  
  92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
  
  93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
  
  94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
  
  95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской праздник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
  
  96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
  
  97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
  
  98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
  
  99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
  
  100. Не выходите на работу в ночные смены.
  
  
  101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
  
  102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
  
  103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
  
  104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
  
  105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
  
  106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
  
  
  107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устраивайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
  
  108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
  
  
  109. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
  
  110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
  
  111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
  
  112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
  
  
  113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
  
  114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
  
  115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
  
  
  116. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
  
  117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
  
  118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
  
  119. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
  
  120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
  
  
  121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
  
  122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
  
  123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
  
  124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
  
  125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
  
  126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
  
  127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
  
  128. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
  
  129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
  
  130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
  
  131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
  
  132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
  
  133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
  
  134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
  
  135. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
  
  136. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
  
  137. Все мифы и легенды основаны на фактах
  
  138. В доме с приведениями ни в коем случае не смотрите в зеркальные поверхности. На вас оттуда бросится призрак и вы перепугаетесь, если не до смерти, то до испачканных штанов точно.
  
  139. Если поблизости вашего дома есть озеро, река или океан, то скорее всего ваш ребенок будет затянут под воду нечистой силой, пока вы со второй половинкой будете кувыркаться на новой кровати.
  
  140. Если вы купили дом и на стене возле камина висит ружье или сабля, то они рано или поздно вам очень пригодятся. Так что приведите оружие в порядок (заточите, смажьте или зарядите).
  141. Ты ребенок? И странные звуки напугали тебя в твоей комнате перед сном?
  Не лезь под кровать (в шкаф) чтоб посмотреть, что кто шумит! Беги в комнату к родителям и умоляй их освятить дом, иначе ты рискуешь не дожить до совершеннолетия.
  
  142. Если твой ребенок разговаривает с вымышленным другом, то это на 90% дух другого ребенка, который не может покинуть этот мир по той или иной причине. Увози свое дите в другой дом, а лучше в другой город. И следи за игрушками, которыми твое чадо играет. Среди них точно есть кукла или медвежонок, которых ты ему не покупал. Сожги это в полнолуние на пустыре за домом повторяя это заклинание "игрушка гори! раз! два! три!" и будет тебе счастье!
  
  143. Ученые физики, историки, археологи и в первую очередь священники всегда смогут помочь вам выжить. Верьте им безоговорочно. Ведь именно они раньше всех понимают почему после заката солнца в вашем доме шатается люстра и слышны шаги на чердаке.
  
  144. И о чердаках. Если уж туда и лезть (что я настоятельно не рекомендую), то с фонариком. А если там вдруг окажется старинный сундук. Да еще и закрытый. Не открывай! Не смотри фотографии. Не читай чужие письма. Ведь именно с этого момента все приведения начнут терроризировать тебя и твою семью.
  
  145. Если вы проснетесь в гробу. Успокойтесь! а) Вас закопал маньяк. Но полиция уже идет по следу и вас откопают прямо в тот момент, когда кислорода уже почти не осталось. б) попробуйте не дышать пол часа. Если вышло, то вас превратили в вампира и можете смело ломать доски крышки и выползать наружу.
  
  Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!
  
  Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
  
  учиться, учитса и ещё раз учицца (С) Фурсенко А
  
  Некрасивых женщин нет, каждая женщина красива настолько, сколько на нее истратили
  
  Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
  
  Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное шарм и харизма!
  
  - Сегодня к нам в офис немцы приезжали...
  У сына (4 года), загораются глаза:
  - На танках?!
  
  Пытаюсь переложить заснувшего на диване сына в кроватку. Он сквозь сон грозно:
  - Положи, где взял.
  
  Родители смотрят телевизор, обнявшись, сидят на диване. Дочка смотрела, смотрела на них и выдала:
  - Хватит обниматься! Нас уже и так много!
  
  Малыш постоянно просит, чтобы ему подарили зверюшек: собачку, кошечку, хомячка, рыбок... Я спрашиваю:
  - А, ухаживать за ними кто будет?
  - Ну, это просто! Собачка за кошечкой, кошечка за хомячком...
  
  Internet Explorer - программа для скачивания браузеров
  
  Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он о любви, а я ногой.
  
  Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
  
  Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
  
  "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду..." - "На дорогу смотри, дура!".
  
  "Мама, я хочу в туалет!" - "А ты уроки сделал?".
  
  
  - У тебя есть парень?
  - Есть.
  - А где он?
  - В будущем.
  
  Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
  
  Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
  
  Ты должен верить в себя, особенно в те моменты, когда не верит никто.
  
  Надо научиться меньше говорить, меньше есть, меньше доверять и научиться больше спать, больше читать, больше заниматься спортом.
  
  Доброта вышла из моды, эгоизм и гордость взяли над людьми верх. Наше общество порождает циников - людей знающих всему цену, но не знающих ценности, людей не способных сострадать
  
  Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься!
  
  Со временем, устаёшь тянуться к людям, которые не делают ни шагу к тебе на встречу
  
  Простить - это не значит, остаться и молчать, простить - значит, забыть и не желать отомстить.
  
  Я бы поставила своей маме памятник, потому что настолько сильных и терпеливых людей я больше не знаю.
  
  Это трудно объяснить. Вроде бы живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то.
  
  Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло. В общем, умница - кудесница!
  
  - Слышал такое выражение, что мир творят оптимисты, пессимисты - лишь наблюдатели?
  - Шоу уродов занятное зрелище, но от участия воздержусь.
  
  Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
  
  - Братуха, я женюсь!
  - На ком?
  - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
  - Брат, не злись, но мои родители будут против.
  
  Там,где есть двое не нужен этот мир,не важно чьё-либо мнение, не обидно из-за сплетен, не грустно во время дождя...
  
  Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся - лучше не станет.
  
  Деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
  
  Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
  
  Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
  
  Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
  
  Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.
  
  Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения.
  
  Тот, кто умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.
  
  Как трудно выбрать достойного из одного кандидата.
  
  Наука не стоит на месте - она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.
  
  Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
  
  Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на всё, чтобы вызвать зависть.
  
  Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни.
  
  Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.
  
  От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.
  
  Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
  
  Чистая совесть не станет спать с кем попало.
  
  Деньги не пахнут, но нюх у некоторых на них очень развит.
  
  Женский и мужской флирт- это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить
  
  - Это Илья и он попал в армию через постель!
  - КАК?
  - Проспал экзамен.
  
  Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.
  
  - Самая большая ошибка в твоей жизни?
  - В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
  
  Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
  
  Брат сестре:
  - Ты почему плачешь?
  - Я лук резала...
  - А ну-ка, скажи номер этого Чиполино.
  
  Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: Печаль, скрывающуюся за улыбкой. Любовь, скрывающуюся за гневом. И причину вашего молчания.
  
  Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь: чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...
  
  У меня есть я. Мы справимся.
  
  Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
  
  Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?"
  
  В теории ты: мизантроп, циник, атеист, нигилист. На практике: человек, который нуждается в любви, чувстве защищенности и общении.
  
  Твое единственное обязательство на протяжении всей твоей жизни - быть самим собой.
  
  Моё воображение единственное, чем я могу по праву гордится.
  
  Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
  
  На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.
  
  В кошки-мышки любят играть только кошки
  
  Политики и подгузники похожи тем, что и тех, и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
  Как часто объятия любви оказываются замкнутым пространством.
  
  Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
  
  Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
  
  Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
  
  Говорят, звёзды, которые гаснут, светят нам ещё тысячи лет...
  
  Ничто, как любовь, не делает человека счастливым и ничто, как любовь, не делает человека несчастным.
  
  Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
  
  Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.
  
  Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
  
  Деньги как навоз: если их не разбрасывать, то от них будет мало толку.
  
  Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
  
  Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
  
  Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
  
  В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
  
  Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
  
  На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
  
  Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.
  
  Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!
  
  Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам место их лишения.
  
  У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
  
  Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
  
  Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.
  
  Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.
  
  Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
  
  Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
  
  У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
  
  Пришла любовь - каникулы у разума.
  
  Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
  
  Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
  
  Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
  
  Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
  
  Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  
  Родился сам - помоги другому.
  
  Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
  
  Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
  
  Деньги не появляются ниоткуда, но легко уходят в никуда.
  
  Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола.
  
  Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
  
  По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.
  
  В мире хищников всегда виновата жертва.
  
  Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.
  
  Уклонение от похвалы - это просьба повторить.
  
  Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
  
  Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
  
  Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
  
  Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
  
  Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
  
  Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
  
  С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
  
  Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
  
  Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
  
  Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
  
  Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
  
  Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
  
  Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
  
  Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление...
  
  Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
  
  Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
  
  Пусть твоя улыбка меняет мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.
  
  Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
  
  Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
  
  Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.
  
  Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
  
  Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться.
  
  Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
  
  Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом.
  
  Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности.
  
  Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.
  
  Тот, кто не понял своего прошлого - будет обречён на его повторение в будущем.
  
  Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
  
  Жизнь вынуждает человека ко множеству добровольных поступков.
  
  Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовиться жить позднее.
  
  Отсрочка - самая неприятная форма отказа.
  
  Советоваться - искать одобрения уже принятой линии поведения.
  
  Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.
  
  Тело никогда не лжёт.
  
  Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
  
  Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил...
  
  Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...
  
  Лучший способ предвидеть будущее - создать это будущее самому.
  
  Даже находясь на правильном пути, вы подвергаете себя опасности быть задавленным, если просто сидите на месте.
  
  МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков!
  
  Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
  
  Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
  
  Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
  
  Чтобы жить - нужно работать, а чтобы разбогатеть - нужно придумать что нибудь другое.
  
  Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
  
  В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.
  
  Будь всегда выбором, причиной, приоритетом, но никогда не становись вариантом.
  
  Научитесь хранить свои мечты в сердце, а не в голове.
  
  Ты можешь больше. Просто позволяешь себе меньше.
  
  Расстояние значит так мало, когда кто-то значит так много...
  
  Когда-то ты и представить не мог этого человека рядом с собой; а теперь не представляешь жизни без него.
  
  У всех какие-то любовные треугольники, квадраты и прочие фигуры геометрии, а у меня, похоже, просто точка.
  
  Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...
  
  Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.
  
  Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично...", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду!"...
  
  Меня тошнит от количества съеденных обид...
  
  У одного монаха спросили: что делать, если вас разлюбили? Забрать свою душу и уйти, - ответил он.
  
  На земле бесконечное множество красивых мест, но самое притягательное то, где тебя просто ждут.
  
  Самый лучший подарок жизни - человек, при котором можно мыслить вслух.
  
  Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
  
  А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?
  
  Что посеешь - над тем и поржёшь...
  
  В Чeрнобыле прoдается xлеб, котoрый сaм нaзывает cебе цeну.
  
   Хoдить нa pаботу - к дeньгам.
  
   Еcли лaсточки низкo летaют, знaчит oни объeлись.
  
   Чeмпионат пo пpыжкам в бетoнную стeну закoнчился нa стaдии отбoра.
  
   Опеpатор бетoномешалки Сидoров, поскользнулcя и ушeл с гoловой в рaботу.
  
  
  ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
   (От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.)
  
   Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  
   Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  
   Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  
   Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
  
   Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  
   После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
  
   Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  
   Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  
   Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  
   Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  
   Мне не место с вами в одной музыке!
  
   Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  
   Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  
   Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  
   От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  
   Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  
   Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  
   Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  
   Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  
   Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
  
   Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
  
   У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  
   Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
  
  Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь:))
  
  
  В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.
   Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
   - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
   - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой.
   Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише.
   Денис улыбнулся и произнес:
   - Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
   - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у вас ширина канала?
   У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
   - Я вас не понимаю... - Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз. - (???) - Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
   - Подождите, каким качеством? - Ну что вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет - это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно,
   что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
   Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания.
   Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
  
  Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
  
  Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
  
   Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
  
  Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
  
  Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, так влом! Я лучше в углу постою!
  
  Как всегда - идёшь за кефиром, тут БАЦ! - одни шоколадки на глаза попадаются!
  
  Если не знаешь что делать - качай зад, и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний.
  
  Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
  
  Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы
  
  У тебя нет настроения? испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
  
  Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик
  Если женщина не права, подойди и извинись!
  
  "Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!'
  
  Мне нужен сильный мужчина,по настоящему сильный! Чтобы единственной слабостью была только я.
  
  .... на улице "-20" идет такая мисс привлекательность в куртке по пупок и уггах, мальчики на неё оборачиваются, пофиг ей на мороз, вся из себя красивая такая. ИДУ Я ПИНГВИН 100500 КОЛГОТОК? ВАЛЕНКИ? ШАРФ, ОДНИ ГЛАЗА ТОРЧАТ, ТУЛУП В ПОЛ, ШАПКА-УШАНКА и знаете что, мне все равно, у меня здоровая лялька будет, да.
  
  Дорогой Дедушка Мороз, целый год я была хорошей девочкой. Подари меня, пожалуйста, плохому мальчику.
  
   Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - ВОНЯВКИ.
  А грудь на сербском - СИСЮРДАЧЕ. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
  
  Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на...!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
  
   Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.
  
  Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.
  
  Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги.
  
  Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...
  
  Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
  
  Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...
  
  У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
  
  Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.
  
  Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...
  
  Погружаясь в себя, не захлебнись от восторга.
  
  Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
  
  Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
  
  - Мой! - говорит женщина мужчине перед свадьбой. И только после уточняет, что именно в доме он будет мыть.
  
  Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, Любимая!"
  
  Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!
  
  Лезть куда не просят - неприлично. Но если ждать, когда попросят, то ведь и не дождаться можно.
  
  Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал...
  
  Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом.
  
  Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
  
  Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
  
  Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
  
  Устала, как п*па на лекциях.
  
  Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить.
  
  Полезный совет, мужчине: прежде чем искать зайку, проверь хватит ли у тебя капусты, и не подведет ли морковка
  
  Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили...
  
  Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская.
  
  Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
  
   "Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта... "ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- прокричала задница двумя минутами позже
  
  Решила после шести не есть... Пойду, попью борща...
  
  Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
  
  Женское "Я буду готова через 15 минут" равносильно мужскому "Я через 15 минут буду дома".
  
  Решила снять розовые очки, и с криком: 'Ни фига себе!!!' ... напялила их обратно
  
  Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.
  
  Жена - мужу:
  - Почему носки по всей квартире раскиданы?
  - А это новая рекламная акция 'Собери десять пар и получи деньги на тушь!'
  
  Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить... Я буду звонить... Не бери трубку, пожалуйста... Не нарывайся!
  
  Это не жирок, это пояс верности тортикам и плюшкам!))
  
  Она вдребезги разбила мужскую логику, после того когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
  
  Из милицейского протокола: Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.
  
  Решила сегодня качать пресс... Легла на пол... Уснула...
  
  - Скажите, какой камень вас оберегает?
  - Какой схватил, такой и оберегает.
  
  Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
  
  НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ ... НЕКОГДА !!!
  
  Сегодня услышала фразу: 'Ты такая красивая, когда злишься!' Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
  
  Жена пишет мужу смс:
  - Дорогой, ты у меня лучше всех!
  Муж пишет в ответ:
  - Бухаешь или сравниваешь
  
  Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...
  
   Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
  
  Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете:)))
  
  В каждой женщине есть загадка... Обидится... И хрен разгадаешь на что...
  
  Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
  
  - Хочу маленький букетик... Думаю 101 розы хватит
  Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик
  
  Если мутишь, мути тихо...
  Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа
  ГНЕВ - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания.... медленно досчитайте до десяти...и...СТРЕЛЯЙТЕ Зачем я должна нервничать из-за того, что природа не наградила кого-то умом?
  
  Девчонки! Наши приметы: выпрямила волосы - к дождю; уложила волосы - к ветру; красиво уложила - к урагану; на башке хаос - встретила всех знакомых)))
  
  Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
  
  Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой ))
  
  Девчонки, кто там хотел похудеть к лету... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ...
  
  Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
  
  Утром в зеркале:
  -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))
  
  Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!
  
  Милый! Тут подруги в бар собираются... можно я с ними уже ушлa!!!
  
  Девочки, не верьте фразе 'СИДЕТЬ' в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают - но только НЕ СИДЯТ!
  
  Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю...
  
  -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
  
  Размер имеет значение. О чем бы ни шла речь - об одежде, квартире, зарплате или пенисе - размер должен быть ТВОИМ.
  
  Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
  
  Бесят высказывания в стиле "твоя новая девушка тупая/страшная/кривоногая"... Девочка, ты думаешь, что его вкусы могли столь радикально поменяться?!
  
  Обещаю, что когда ты умрешь, я буду каждый день снимать танцующих с твоего надгробия)
  
  Мама, ну почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можно же просто попросить!
  
  Свой мозг человек использует на три процента. Зато чужой на все сто имеет!
  
  "И че?" - фраза, о которую разбиваются все доводы.
  
  Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать
  
  - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу...
  
  Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал!
  
  Не бывает людей умных и красивых одновременно"...Ёлки-палки-получается, что я не существую?!
  
  Мне не нужен парень,который будет целовать мне ручки...Мне нужен тот,кто будет приковывать их к кровати.
  
  
  
  
   продолжение следует
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"