Ярцев Алексей Валерьевич : другие произведения.

Некто Ич

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ультросовременная проза. ваши комментарии просто необходимы.

  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Книга "Некто Ич" была безнадёжно утеряна сразу же после создания в январе две тысячи четвёртого года. То, что представлено ниже восстановленный текст, отцензурированный и с любовью перекомпанованный. Предисловие оставлено в том виде, в котором оно было найдено.
  
   То, что вы собираетесь прочитать - очень сложный и необыкновенный текст.
   Это просто труд о человеке без художественной обработки. В процессе работы над ним мне часто говорили, что можно было бы сделать культовый роман или даже киноэпопею на основе этого материала, но редакторская комиссия вновь и вновь приходила именно к этой форме произведения. Основная трудность - это безымянность персонажей и всё же постарайтесь понять, что не это важно здесь. На их месте, наверное, могли оказаться и вы.
   Прежде всего, это книга об Иче, человеке до глупости искреннем, как мне кажется, и обыкновенным, простым, то есть - этим он и отличается от многих.
   Когда я начинал писать книгу, я очень боялся, что это будет его книга о самом себе. Книга Ича. Мы работали с ним самим, с его дневниками, с его записями, мы брали интервью у людей пересекавшихся с ним. В общем, эта книга просто конгломерат заметок об Иче. Мне кажется, что мои опасения оправдались - Ич оказывал очень серьёзное авторитетное давление на процесс создания книги. Это его книга о самом себе и я здесь выступаю не как автор, а скорее как один из очевидцев Ича. Ича нет в числе соавторов - это его просьба, да и на самом деле он только предоставлял материалы и подсказывал, какие из них выбрать.
   Особняком стоит вопрос, достоин ли этот человек такого внимания? Думаю, если мы этим занимались и нам не надоело, если мы не бросили это дело и даже углубились в исследование фигуры Ича, значит, это стоило того. Другой вопрос, что может быть кто-то ещё достоин такой энциклопедии собственной жизни, но в любом творчестве есть место случаю. Фортуна распорядилась так, что мы выбрали его.
   В книге не упоминаются тысячи и десятки тысяч высказываний об Иче типа: "Какой же ты гад! Какая сволочь! Ты тупой! Ты над всеми издеваешься!". Этого в его жизни было предостаточно, и он высказывается по этому поводу сам. Добавлю от себя, что такие заявления рассматривать тяжело по причине субъективности и необоснованности. Я не собираюсь оправдывать Ича. Не скрываю от него своих им недовольств, но выплёскивать это на страницы общего труда считаю, по меньшей мере, эгоистично. Мы, люди бывшие с ним в горе и в радости, пускай и не так часто сопровождавшие его по жизни, признаёмся в нашей любви к тебе, Ич. Эта книга - наш подарок тебе, дань благодарности за твоё существование, памятник от поклонников. Наше общее желание - остаться неназванными...
  
   Среди тысячи вопросов возникающих у читателя самым главным является: "Это всё правда? Ич действительно существовал или это художественный вымысел авторов? Жив ли Ич по сей день? Является ли Ич одним человеком, или это собирательный образ?". Многажды порывался я ответить или хотя бы намекнуть, но в конечный вариант предисловия эти строки не вошли.
  
   В книге вы найдёте не только заметки об Иче, но и его произведения, его дневниковые записи и выдумки его и о нём. Все главы пронумерованы, а в конце некоторых вы найдёте указание на продолжение темы. Таким образом, вам предоставляется самим выбирать последовательность глав в книге.
  
   1. Ич. Его сознание.
   Сознание, сознание, сознание. Я пытаюсь пробудить своё сознание, но это слово, которое я повторяю, <сознание>, просто подымается из воды, словно столб. Подымается и подымается, а на поверхности моря распластано моё сознание, край которого привязан к вершине этого столба. Столб подымается всё выше и выше, вырастает из воды, но не может поднять сознание- оно просто тянется, течёт...
   Я открываю глаза, и что же я вижу? Правильно, я вижу жопу! Это какая-то молодая женщина неудачно (для меня) выбрала местоположение в вагоне метро.
   Она просто...
   Я чувствую, что она скоро бросит, если ещё не бросила. Она может говорить, что угодно. Она может пытаться повторить ту свою улыбку, но мои глаза, подслеповатые, но всё же очень внимательные видят разницу! Я вижу её мысли, её переживания. Раньше всё было по-другому...
   И теперь я вижу, что что-то не так. Она улыбается, она говорит со мной, она даже интересуется моим здоровьем - выпал снег, ударили первые морозы, - она может поправлять вот так заботливо шарф у меня на шее, но... Я же вижу, что это уже не любовь. Это скорее вежливость, она просто вела себя вежливо. Ах, лучше бы она убежала от меня, как только наши глаза пересеклись. Лучше бы она наговорила мне кучу гадостей или просто послала бы меня сегодня. Но она была со мной вежлива. А значит, она вздумала меня дурачить, значит, она будет теперь вести себя так... Обманывать меня, строить мне глазки. Значит, она мне не верит. Она далека от меня, она мне не откроется и не расскажет, что с ней, почему она меня разлюбила.
   Как будто она меня предала. И теперь я не должен бояться быть смешным? Быть странным и непонятным? Как хорошо было бы сейчас налиться благородной ярости, позвонить ей и высказать своё негодование по этому поводу в наиболее грубой форме, но своей вежливостью он а не оставила мне и такого шанса. Теперь она будет просто дожидаться момента, пока я не разорву наши отношения. Если бы я её убил, то меня не смогли бы осудить окружающие, её друзья, мои друзья. Конечно, они бы, наверно, спросили меня недоумевающе, зачем, в чём причина? Но я был бы избавлен от осуждающих речей: "У них так всё хорошо было, а потом он как с цепи сорвался", или, - Такая прекрасная пара была, но ни с того, ни с сего вдруг разошлись, вроде как он был инициатором.
   -Мальчик просто не знает чего ему надо, он не выдержал её.
   Выпал снег. Я такой загруженный. Меня, кажется, опять клеит. В этом пуховике я чувствую себя ребёнком. Таким неуклюжим... А за спиной у меня этот рюкзак. Там у меня остатки торта. Он, наверное, совсем помялся.
  
   2. Ич. Его утро.
   Утро.
   (я на ногах)
   прошла ночь, но точнее, когда я ложился спать, уже занималась заря.
   На улице пасмурно, но надежды на всё-таки солнечное лето ещё не пропали совсем.
  
   3. Ич. Его научная деятельность.
   Если пытаться познать всё-то, что уже написано и сказано (например, литературу, или может быть изучить философские учения), то можно не успевать обрабатывать информацию, которая появляется в данный момент времени. И в то же время, если не изучать наследия, то рискуешь упустить что-то из того, что сейчас происходит, так как просто чего-то не поймёшь, ибо тезаурус приходящей информации находится в зависимости от уже изученного и осознанного материала прошедшего времени.
   В результате в очередной раз натыкаемся на проблему несовершенства человека (времени на всё просто не хватит физически). А эта проблема в свою очередь сводится к проблеме несуществования теории "Бесконечности и Вечности".
  
   4. Ну, какая ты на хрен принцесса?
   (Переписка с N с купюрами и изменениями из соображений морали)
   Как хочу так себя и называю! Тебя же никто не вправе поправлять? Вот и я хочу воспользоваться этим маленьким общечеловеческим моральным правом самовыражения. Но всё-таки критику твою я приму тоже.
   Хотя если и принцесса, то, безусловно, трезвости.
   Весьма не оправдавшая мои надежды ремарка: мне казалось, ты должен был своим чутким (если конечно ты был трезв в момент чтения) журналистским умом уловить иронию, которая проявляется в причинах выбора именно такого псевдонима.
   Как там было: "Жить не торопится, и выпить не спешит".
   Откуда это? Да, я - серость, но поделись!
   Как у меня дела? ******* дела, ничего не скажешь. Но если все-таки что-то и сказать, то скажу, что с успехом (непременно с успехом) перешел на 1-ый курс журфака МГУ.
   ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!! С УСПЕХОМ!
   Так еще что. Да так. Творю, кружусь между муз, пью "КУбанкую" (вот из зис, энд стоит ли пробовать это мне? Вдруг мой неокрепший организм не выдержит? Предохрани меня!!!), морально разлагаюсь, наслаждаюсь гармонией форм молоденький девушек (а все бабы девушки, хотя ты и сам знаешь (ведь знаешь))
   Я бы не был столь категоричен. Попахивает декадентством каким-то что ли. Хотя в большинстве случаев ты, безусловно, прав.[...]
   , кругом - музыка сфер, фекальные струи... Ну, так короче - ничег. Дописываю гениальную повесть в уникальном стиле, думаю подарить ее литературной общественности через "Дебют".
   Уже нетерпеливо сучу ножками! Жду с нетерпением. Угости хотя б отрывочком!
   Увлекся концептуализмом и современной поэзией
   Это меня особенно радует! Вот только бы ты бы мне пояснил бы, что это такое "концептуализм".
   С примерами! А современная поэзия, она какая?
   , работаю в "********".... Да, выпускной был. Ничего посидели. Я лично наслаждался вкусом "бархатного" пива.
   Если главным впечатлением было пиво, то хочу тебя предостеречь от алкоголизма! Склонность к суициду развивается постепенно и по закону снежного кома. Алкоголизм, в данном случае - даже не причина, а следствие склонности к суициду!!! Обрати на это внимание.
   Ич - принцесса занудства...
  
   5.Не сомневаться и не каяться.
  
   А мы?
   В дупель напивались пьяными...
   Чтоб не сомневаться? И не каяться????
   И девчонок мы любили нелюбимых, аж до одури
   До засохших губ, до губ обкусанных
   [...]
  
   Я как кролик остаюсь на линии
   Что маячит между прошлым между будущим
   Я гуляю взад вперёд по линии
   То с одними, то совсем с другими
  
   И уже не разрывает и не тянет
   Ни туда и уж тем более обратно
   А мы?
   В дупель напивались пьяными...
   Чтоб не сомневаться? Чтоб не каяться?
  
   Нет не рвёт меня на части пусть и кролик я.
   И по прежнему я робок и труслив
   От чего ж так хочется мне братцы щчас
   В век прилюдной наглости, эгоистичности
   До безмолвных судорог, до рези в сердце
   Хочется мне братцы воспитанности
   Хочется мне глав из Этикета
   И согласен на потуги педантичности
   Только не ругайтесь и не мямлите
   Только лишь людьми вы оставайтесь
  
   Так мы в дупель напивались пьяными,
   Чтоб не видеть как с другим уходит?
   Или чтоб забыть, как ночью над тобой
   Посмеялась пусть и тихо зеленоокая?
   Или чтоб порадовать себя,
   Когда радовать особенно и нечем?
   Или утекая в никуда хочется оставить здесь зарубку?
  
   НЕ пугайтесь, но ведь я знаю вас!
   Ведь никто не улыбнётся мягко.
   Только та которая могла
   Убегла с другим, оттого и гадко.
   Ни одна скотина не поймёт!
   Нет! Поймёт, но не покажет виду
   И я в дупель напиваюсь пьяным,
   Чтоб не сокрушаться и не каяться.
  
   Я не лягу спать
   Вот так с поруганной совестью
   Не раскрою на распашку окон
   Я хочу проснуться и всё так же знать
   Что прокляты идеалы молодости
   Не забуду! Не забуду, **ять!!!
   Помню песни, что мне лучше так сдохнуть!
  
   Да!
   Я!
   В ДУПЕЛЬ!
Напиваюсь пьяным...
   Да! Плевал наверное я и на вас...
   Но не думайте, что так мне легче маяться
   Мне не проще только так поискренней, ручаюсь я
   Так честнее сомневаться мне и каяться.
  
   6. Ич. Его любовь к антинародникам.
   Он пишет мне вот такие письма, а я им восхищаюсь, потому что в начале двухтысячных годов он открыто заявляет "Я - антинароден". И это не простой пафосный вызов обществу, а искренняя концепция самого себя! (Он говорит о переписке, которая частично приведена здесь.)
  
   7. Ич. Его мысли об эпохе.
   Мы имеем эпоху ничего. Отсутствия единой политики развития.
   Никто толком и не знает, что сегодня строим, куда идём?
   Оттого и такое явление, как Генерация ИКС, или химическое поколение с его безграничным самоуничтожением. Этот бурлящий поток- цивилизация, а точнее сказать люди-людишки, вышел из-под контроля и теперь слишком многим приходится плыть неведомо куда не по своей воле, больше "пены", и воронки становятся глобальнее и соответственно опаснее. Подводные течения шире, а конкретная личность беспомощнее.
   В общем и целом увеличивается энтропия. Ураган. Хаос.
  
   8.Он говорил, что отрезает от себя части...
   Сейчас я держу перед собой свою тетрадку с лекциями по аналитической геометрии.
   Среди конспекта нечётким его почерком записано:
   "Я отрезаю от себя части
   Леплю из них сержантов внешней разведки
   И отправляю налаживать коммуникации".
   Где-то с пол года он повторял эти строки. "Я отрезаю от себя части". Что бы это могло значить? Да теперь я уже знаю, что это слова из песни, но что это означало для него?
   Для него это означало отказ от самого себя, отказ от своей свободы. Он становился таким, каким хотел быть интересен для нас. Он только начинал вести себя как клоун. Развлекать нас, увлекать нас в свой мир, в котором нет предрассудков, в котором грани между жизнью и игрой почти не видно. Он стремился показать нам мир таким, какой он на самом деле. Он делал необычные вещи для того только, чтобы показать, что они возможны.
   И всё же это было для него не совсем просто. Он делал не совсем то, что хотел. Для себя он не стал бы приходить в институт в шортах в ноябре, не стал бы писать на доске в аудитории строки из полюбившихся ему стихов. Он это делал для нас. Для того чтобы и мы окунулись в его светлый, полный возможностей мир. Полный свободы мир.
   Настоящей свободы от предрассудков, страхов, неуверенности. Он мечтал о том, что мы его поймём. Что примем условия игры, что и мы пустимся шокировать, впечатлять окружающих. Он стремился освободить нас от замкнутости, от наших всяческих фобий.
   Наверное, наша жизнь превратилась бы в сплошной праздник. Он очень часто танцевал, напевая сам себе что-то. Он много улыбался, много шутил.
   Получается, что он показывал себя более свободным, чем даже был на самом деле!? Нет, это не был обман, просто он показывал лучшие из преимуществ его образа жизни. Он отрезал от себя части.
   В этой песне есть и продолжение тех строк:
   "...леплю из них сержантов внешней разведки
   и отправляю налаживать коммуникации,
   но они не возвращаются
   никогда, никогда, НИКОГДА!"
  
   9. Ич. Его выходной.
   В суете этих дней я начал задумываться о выходном. Не о простом выходном дне, когда лежишь на диване целый день и смотришь телевидение, не о таком дне когда можешь позволить себе выспаться и заняться делами по дому, не о таком выходном, когда разбираешься с бумагами и делами, которые тебе надо будет сделать в ближайший месяц, не о таком викэнде, когда отправляешься в клуб или на загородную прогулку, или на вокзал, или в кино, или на свадьбу. Нет я говорю о таком выходном в ходе которого можно было бы по-настоящему отдохнуть от всего того, что окружает меня каждый день. Я не хочу слышать, не хочу видеть. Я не желаю общаться, улыбаться, работать над собой. И больше всего, я не желаю вспоминать! Ведь каждый день мне приходится начинать с того, что я вспоминаю, что делал вчера вечером и что же я должен делать сегодня? Возможно ли вообще хотя бы один день в году не вспоминать ничего? Нет, мой мозг сложная штука - всегда есть такая маленькая программка напоминалка с маленьким таким вопросиком: "А ты ничего не забыл?".
   Я бы хотел проснуться не под зловещее пикание ужасной машины побудки- моего будильника. Проснуться и, не вспомнив ни об одном деле, которое я выполнил или должен выполнить, сползти с кровати куда-нибудь под стол. И можно было бы пролежать под столом до обеда, занимая себя изучением пыли и закатившихся под тумбы моего стола карандашей. А когда в животике заурчит и меня потянет к столу, к тарелке, тогда, непременно ползком и непременно медленно и чинно, двинуться прочь от стола по ковру сначала с прихожую, потом через коридор в кухню. Пускай дорога займёт полчаса, пускай час, но только по пути я должен тщательно осмотреть всё то, что скрывается в обычные дни у меня под ногами: гантели, тапки, я просто обязан наконец-то увидеть их вблизи! Тысячи и тысячи маленьких историй валяются у меня под ногами, но сегодня они выстроились парадом на уровне моих глаз. Обрывок газетного листа, ватка с кровью, носок, рекламная брошюра, игрушечная медалька и всюду пыль, пыль, пыль. Неужели я не убираюсь в своей квартире? Я начинаю чихать. Вот уже пятый, шестой раз подряд, я не могу остановиться, глаза у меня слезятся, из носа уже потекли слёзы. Я уткнулся лицом в ладони, потому что мне кажется, что они должны быть чистыми от пыли, но это не совсем так. Теперь пыль у меня на лице, в волосах, но я приближаюсь к кухне. Я ничего не вижу, но радио играет всё громче и громче. Я хотел тишины, но радио в кухне выключить позабыл?
   Мне надо умыться. Но по правилам я не могу отрывать локтя от пола. Приходится ногами поворачивать вентиль смесителя, а кран направить между раковиной и ванной. Вода льётся мне на лицо, на пол, но об этом безобразии я сейчас не думаю - у меня выходной.
  
   10. Мне нравится её детский оскал.
   Мне нравится её детский оскал.
   Она выражает так свою растерянность.
   Конечно, она хотела целоваться.
   Мне нравится, что она картавит, когда выпьет.
   Её непостоянная улыбка, мелькает на лице только тогда, когда она ловит твой взгляд.
   Ты замечал, что она не боится быть уличённой в неискренности?
   Она знает, что она не лицемерит.
   Ведь она просто маленькая девочка с крупными глазками и смазливой мордашкой.
   Из чувства благодарности она может позволить тебе взять себя за руку.
   Она понимает, что это значит для тебя.
   Ты сделаешь правильно, если нежно сожмёшь её руку.
  
   Из чувства благодарности она позволит себя обнять.
   Ты тоже хотел бы её отблагодарить за это?
   Из чувства благодарности она задерживает губы у твоего лица во время короткого дружеского поцелуя.
  
   Из чувства благодарности тебе придётся пропустить футбольный матч.
  
   11. Сухие губы.
   Хорошо, ты победила.
   Ты сразила врага, но как ты смоешь теперь пепел битвы со своих губ и волос?
   Я слышу крики победы. По улицам шествует толпа. Это твоя толпа. И как ты скроешься теперь от них?
   Как ты снимешь доспехи войны?
   Как избавишься от кольца, что у тебя на пальце? Ты победила - ты в плену.
  
   12. Сухие губы.
   Такие сухие губы...
   У неё явно сушняк. Эти её движения, будто бы она лю-юбит меня. Такие плавные движения. Голова у неё болит судя по всему. Ей бы счас пол-литрика простой кипячёной водицы, а не со мной тут обниматься. Оттого она и тянется губами к моим губам, потому что мои губы влажные и мягкие. Она слишком много читает любовных романов. Хотя нет не слишком много. Просто в данной ситуации слишком явно, что она меня не любит. Но я бы поверил в её движения, в её взгляды, если бы мы были знакомы чуть подольше. Зачем она выпила столько вчера? Может быть чтобы полюбить меня? Чтобы окунуться в роман с головой. Чтобы вот так тянуться губами к моим губам? Чтобы сжимать мою руку так страстно, так нежно. Чтобы заставить меня поверить в эту ночную сказку. А ведь я поверил! К чему эти мои вечные трезвые рассуждения? Она больше не смотрит на меня своими пустыми голубыми глазами. Настало утро и любовь растаяла под лучами последнего дня лета. А мне хочется вновь увидеть её пустые глаза. Прощальный поцелуй - чистая формальность, мы снова чужие.
  
   13. Ич. Его воспоминания о праздниках.
   О! Это была великая попойка. Такой раньше кажется не было... Наиболее фантастичным запоминающимся и волнующим в данном случае является процесс подготовки торжества по поводу Дня Рождения уважаемого **** нашего ***ина и собственно уборка и приведение в терпимый вид моей квартиры после данного мероприятия. Драйв. Здорово! Молодцы!!! Кричу я всем вслед уходящим из моего дома. Только что ушёл последний посетитель, а уже 13:32. Я лично этой ночью лёг в начале седьмого, а окончательно проснулся в десять. Было много шума и звонок от соседей. Слава богу только один.
   Было много народу и ссоры. Были блевуны и ночные прогулки.[...]
   В общем и целом я очень доволен и несказанно рад, хотя мне и кажется, что по квартире бегает запах блевотины. Все молодцы, всем спасибо. Отдельное спасибо людям не знавшим именинника и пришедшим на пьянку.
   Фантастика!!! Я пошёл в заблёванную ванну.
  
   14. Когда ты не спишь.
   Когда ты не спишь, когда уже вторую ночь. Когда орёшь до этого песни до потери сознания, когда танцуешь, прыгаешь, бегаешь за всеми и кричишь, а когда кого-нибудь догоняешь, то пьёшь водку, много водки, когда ты поблевал, но всё ещё не спишь, когда нашёл кого-то с едой и подкрепился, когда поехал куда-то и пил там водку, когда тебя пытались соблазнить, когда ты пытался соблазнить, когда вернулся и наступила ночь и вы все вместе снова пили водку и многие после этого наконец-то пошли спать, а ты с человеком которого ты очень уважаешь стоял на балконе, но по пьяни не чувствовал, как там холодно и ты весь озяб и не можешь уже базарить по душам потому что челюсть сводит, когда даже человек-уважаемый отрубился перед телеком, а занималась заря и проснулась твоя ненаглядная, которая знала, что ты пытался соблазнять вчера(а для тебя ещё сегодня) не её, и у вас состоялся-таки разговор, серьёзный, за бутылочкой пива и когда всё закончилось хорошо и даже очень мило и даже очень тепло и душевно и даже лучше чем было раньше и даже незабываемо и даже два раза, когда ты уложил её обратно в постель досматривать розовые сны и когда все неожиданно проснулись и начали пить водку убираться и разъезжаться по домам и кричать и что-то снова и искать спотыкаться и бежать за пивом без денег тот человек, который и не знает, где здесь ларёк и когда ты наконец посетил туалет когда вышел на балкон потому что это единственное место где не орут, а у тебя уже естественно болит голова и ты ощущаешь себя трезвым как последняя сволочь, в такой момент даже твой голос звучит иначе.
  
   15. Когда ты спишь.
   Когда ты спишь...
   Тебе многое снится
   Пусть тебе снится то, что ты хочешь, спи дальше...
  
  
   16. Ич. Его последователи.
   Непонятная свобода обручем сдавила грудь
   Я не знаю что мне делать толи плыть толи тонуть.
   Я поднимаю паруса я становлюсь заметен и привлекаю незаслуженно много внимания. Проще:
   Я становлюсь абсолютно безумным просто диким каким-то все смотрят на меня начиная понимать они начинают проникать туда куда я их зову тащу! Они видят как я умираю. Надо почти умереть, чтобы они обратили внимание. Лучшие из них изучают и записывают. Умирая падая ты роняешь из рук флаг со своим фамильным гербам. Ах как высоко ты вздирал его совсем недавно. Почти умирая. Я почти умираю, но я воскресаю мой флаг держут уже другие! Они рады идти рядом, а ты рад, что постепенно сопровождая тебя они сами становятся достойны того, чтобы их влаги несли другие. Стоит только правильно найти тех кто не даст тебе умереть. Они будут смотреть на тебя и делать вид, что не понимают. Всё так правильно. Два различных варианта: или подымут или будут смотреть.
   Правильно. Я не вижу того, за кем мог бы пойти, значит я должен вести всех, кто мне отчего-то дорог. (50)
  
   17. Ич. Высказывания о нём.
   Эти строки мы выбрали из тетради, заведённой Ичем в конце одиннадцатого класса для пожеланий и жалоб.
  
   Ич, я хочу, чтобы на свете было больше таких людей как ты. Последние месяцы учёбы в школе именно ты скрашивал мою жизнь.
  
   Ич, я тебя обожаю, хотя ты ночью пьёшь водку, а не спишь рядом со мной.
  
   Как ни странно, но с тобою жаль расставаться. Ведь вряд ли я встречу ещё раз такого сумасшедшего и безбашенного соседа по парте. Хоть и мешали мне твои странности, но алгебра из скучного предмета превращалась в один из самых весёлых. Мне вообще действительно не хочется ни с кем расставаться, потому что не знаю, что ждёт меня впереди. А тебе, Ич, советую оставаться таким же, оставайся всегда "чудиком", но только не переусердствуй. У тебя замечательная способность - дарить людям хорошее настроение. Удачи тебе! И не обращай внимания на мои реплики в твой адрес я человек настроения.
  
   18. Называл меня задницей.
   Речь идёт от имени одного одноклассника Ича.
   Называл меня задницей, когда я был задницей. Говорил, что делаш, когда я был успешен.
   В старших классах, у меня были проблемы с одноклассниками. Я не мог найти себе надёжного друга. У меня был сосед, с которым мы знали друг друга с третьего класса, мы с ним были одногодки и учились в одном классе. Наши матери дружили и мы вроде как тоже были друзьями. Но вот то что говорят "не разлей вода"- это не про нас. Я дружил с другими ребятами, которые вообще в моей школе не учились уже, ушли в другую, а он, особенно последние два школьных года, просто избегал меня.
   Пацаны начали надо мной подшучивать, насмехаться и по возможности никуда меня не звали на всякие тусовки. За спиной говорили, что я тупой, неуклюжий и тому подобное. Ну кому понравится, когда про тебя говорят такое те, кого ты считал друзьями? Я из кожи вон лез, чтобы исправить положение, но они смеялись ещё больше. Тогда я решил взять кого-нибудь в себе друзья навалом. Я просто нагло напрашивался, набивался - как это называется, в друзья. Но и тогда меня только лишь терпели, а за спиной всё продолжалось по-прежнему.
   Ич явно отделялся от общей тусовки и поэтому сдружиться с ним мне казалось проще. Я взял у него телефон, звонил ему по всякому поводу и без повода, заходил, сидел у него на этаже по долгу, разговаривал с ним на банальные темы. Точнее сказать, конечно, это он со мной разговаривал, так как я терялся, да и вообще я, мягко говоря, не самый большой любитель поболтать. Он разговаривал со мной, потому что считал не приличным отшивать человека, который стремится стать твоим другом, пусть даже с такой неприличной настойчивостью. Я звал его гулять регулярно, хотя и знал, что у него есть и другие друзья. Сейчас то я понимаю, что вёл себя как эгоистичный ребёнок и оттого меня только ещё больше удивляет его тогдашнее поведение.
   Он уделял мне массу времени. Выслушивал мои проблемы и прочую тупость. Я вываливал на него огромный поток никчёмной информации. Я говорил ему всё, что знал, только для того, чтобы хоть что-то говорить. Мне стыдно было молчать. Я напрашивался гулять с ним и не мог позволить тишине вытеснять наше общение.
   Ич говорил мне почему надо мной смеются остальные ребята. Позже, уже после того как мы закончили школу, Ич всегда говорил мне, как поступить в той или иной жизненной ситуации. Я выслушивал и делал всё не так. У меня не хватало воли и храбрости делать так как он сказал. Например в отношениях с девчонками, в этом юном возрасте я наломал кучу дров. Сначала я приходил к нему и рассказывал всю диспозицию на тот момент - он рекомендовал мне поступить так то и так то. Потом я делал всё по-другому и шёл к нему плакаться. Ич ругал меня последними словами, он всегда был со мною прямолинеен и жёсток, но потом снова придумывал для меня модели поведения для исправления сложившейся ситуации. Он помогал мне бесконечно, а я не пользовался его подсказками. Для меня, его слова существовали в неком параллельном мире, где был я такой успешный и крутой, как на его словах.
  
   20. Ич. Его узнают.
   Два раза я ездил на автобусе до Рязани с ***. Он частенько, когда меня видит, припоминает и приговаривает: "Немецкая овчарка должна т**хать русский солдат?"
   Узнают - приятно.
  
   22. Ич. Его прозрение.
   Общение, метро, чтение, домашнее доползание до кровати, - всё это словно кино какое-то, или картина, а не жизнь. Ничего не запоминается и не трогает душу. Нет душевности. И тут, пока мы с отцом неслись по этому снегу вдоль детского сада, какая-то крошка попала мне под пятку и я остановился, присел её вынимать. Я узрел реальность этого снега, этих следов от чьих-то ботинок, - реальность мира, что это не кино, и ты можешь в любой момент остановиться и пощупать любой фрагмент картинки. Надо только найти время.
  
   23. Ич. Его обрывки воспоминаний.
   Слушаю Тату, читаю Пелевина. На кровати плюшевый мишка, которого она бросила в меня вчера за то, что я высмеивал её оргию с подругой, которую они устроили на этой кровати вчера. Я себе сейчас делал лимонад и поэтому мои руки пахнут кислотой.
   Не знаю. Не знаю не знаю я. Я не знаю. Я теряю.
   Я теряюсь. Я не понимаю, не улавливаю. Не хочу терять. А было и под эту музыку "Только не с ними!!" Нас не догонят.
   *** разводит руки над головой, пританцовывая. Небо уронит ночь на ладони. Нас не догонят.
   Я бесконечно одинок в этом перенаселённом мире, как любой из шести миллиардов человек. Мы только кажемся похожими. Мы одни во вселенной.
   Блин, да мы одни даже на Земле!!!
   Болит зуб мудрости. Один уже вылез - а это второй.
   Звёзды руками!
   Он умер - либо умер я, но кто-то из нас умер. Он говорит, что я...
  
   24. Ич. Его рыдания.
   Я чувствую, что что-то изменяется во мне и в то же время всё по-прежнему. Я чувствую, что я тот же, что и был. Это странно, двусмысленно. Мне отчего-то нелегко.
   Я умираю, но во мне горит какая-то любовь, надежда, потенциал к жизни.
   Мне нужно общение, мне нужны люди, поддержка, сочувствие, любовь.
   Что-то внутри мне подсказывает, что сочувствие ещё куда ни шло, но понимания мне не обрести никогда.
   Я умираю. Убей себя!
   Я не стану живым, как раньше. "Я боюсь разучиться любить навсегда, потерять своё сердце, как теряют ключи..."
   Я боюсь умереть только, если это навсегда.
   Мои глаза сухи, лицо невозмутимо.
   Но я плачу, я рыдаю, мне необходима помощь.
   Я справлюсь сам.
  
   25. Достижение цивилизации.
   Возможность с*ать с комфортом, в туалете, наедине с самим собой, на мягкой крышке толчка, в удобном положении, почитывая газетёнку, подтирать ж**у мягкой бумагой, - великое достижение цивилизации.
  
   26. Ич. Его путешествия.
   Мы знаем, что такое отходняк. И, кстати, мир очень реален и отходняк- это вовсе не синоним скуки.
   Это просто попытка использовать те возможности реальности, которые предпочитают не использовать исходя из скучного принципа повторения обыденности.
   Попытка рассмотрения реальности. Подробного пересмотра рамок дозволенного и опасного. Опасности порой преувеличены, а человеческие возможности занижены.
  
   Рюкзак за спиной обвислый, куртка мешковатая, с молнией, непромакающая, кроссовки, что покрепче на ноженьки, джинсы. Замусоленные? Пускай! Зато прочные, сто лет ношенные, как влитые сидят. На голове? Да, можно кепочку, можно и без неё. И под дождём... А волосы на что? Намокнут? Да и ладно! Так даже интересней. Куда податься не знаю. Кушать охота, соскребаю мелочь со стола, пару десяток в вазе - это на завтраки. Пойдёт! Книжку в рюкзак, а там уже стаканчики пластиковые на дне - значит, пить будет.
   Выхожу. Прошвырнулся по магазинам. Жвачку всякую в яркой упаковке покупать - денег не напасёшься, да и сытно не особенно. Значит банан - самый дешёвый фрукт у нас. Нормально.
   На лавке затесался. Плюхнулся. Среди папаш-мамаш с колясками. Повадились время спрашивать - книжечку не дадут почитать.
   Пойду к Кириллу схожу, может и хавчика перепадёт. Не-а. Едет в Москву, на рынок с мамой. Пойду ещё к одному.
   Квартира свободная???!!! Может у тебя ещё и водка есть? Вау! Да, как будто знал. Вот такой я засранец. Чаю поставь, у меня в рюкзаке торт имеется.
   Но родители скоро появятся. Тащит мою задницу в подъезд какой-то, к мальчикам своим. Ну, ничего, распили чекушечку. Я уже рюкзаком всю побелку со стен соскрёб. Надо ещё мутить, а мальчики жмутся, да переглядываются, а с башки моей течёт. На улице дождь. Мне спокойнее всех - у меня денег нет.
   Ба! Ещё один мальчик их подошёл. Зашибись! Намутили! Ну, побежали. По лужам! Дождь по ***. Мчимся. Сухари ещё? Необязательно! Да, ладно, хозяин - барин. Запивку не бери - у меня в рюкзаке чай есть. Угощу.
   Выпили ещё, слава тебе господи.
   Про девок своих рассказывают. Пижоны, однако. Хер с ними. Притащи сосиску - ты здесь рядом живёшь. Прошу, чё ж делать. Да мне не в падлу. Они-то все стоят, да на корточках, а я их пугаю, кажется, тем, что на попе в этом ссаном подъезде.
   А когда вошли, он крикнул: "наконец-то чистый подъезд!!!" Ага, застёгивая ширинку. Под ними на лестнице лично уже всё зассато очень подробно. Говорят, траву курили. Фиг с ними я уже с водки обдолбанный.
   Я куда-то ушёл. На утро говорят - искали.
   А, видимо, гулять пошёл. По пути меня узнали ребята какие-то, пивом угостили. Приехали с Манежной, девчонок привезли. К полуночи протрезвею - поболтаю с ними, а пока улыбаться, улыбаться. В автобус я тут попытался сесть, так там ребята какие-то бутылки бьют, да порезать норовят. На хрен мне это дерьмо надо?
   Я ещё навестить хочу пацанчика. А то не звонит давно. А туда... Туда куда-нибудь я вернусь. Когда трезветь начну. Я долго не трезвею...
   Сидят музыку слушают. Не, я не курю. Головой в такт качаю. Из института выгнали?!?! И теперь? В армию. Ну, ясен пень. Непонятно только, чего тянул? После школы надо было. Ну и сука ты после этого. Самый он пи***тый был из наших с ним знакомых, да вот распи**яй беззаветный. Ну, адиос, мучачос.
   Поплыл к клюшке Кирилла. Просила давно. Якобы соскучилась, а сама, небось, хочет, чтобы я его подготовил к тому, что она к другому соскочит. И с другими моими пацанами было так же, но они на неё всё равно залипают. Знают и залипают.
   А можно я здесь у вас пройду? Не, я не курю, и сигарет у меня нет ни одной. Зато мне пройти надо. А чё сразу "Чё пялишься?" Я и ваще туда шёл, я не пялился ни на кого из вас. Малолетки сраные. Чуть чмом прикинулся, так они бычить резон теряют. Отморозки одни повсюду. Норовят мой рюкзачок вскрыть, копеечку хотят все, халявщики.
   Ладно, подруга, выкладывай, как твои девчачьи дела? Не родила? Красава! Терпи. Не, я щас на счёт амурных дел не соображаю. Грязный? Отряхни. Ну, значит краска, значит скипидаром. А у тебя есть?
   Пойдём поднимемся.
   Там знакомые её товарищи сидят, струны рвут. Уже недобрые взгляды бросают. Но наливают. Пью. Да и пошли бы вы! Подонки. И на соскок. Чё значит "грязный, как бич"? На себя посмотри. Да, я это, в пятом зависал, обтирал стены. "Чё прижимали?" спрашивают, скалятся. Чё, тебе, сука, смешно? "Да, нет, я прижимал". Улыбаюсь. Наезжает: "Чё, тебе? Смешно?" Мне пора - я пошёл. Остаться просят. Ага! Х** вам!
   На всякий случай я им в подъезде нассу и пару бутылок разобью. О! Плафон стеклянный? Замечательно.
   Пришёл к тем, которые с Манежки. Атас. Выпиваю. Все уже, б**, по парам. Мне одна дорога - койку на одного забить пока не поздно. Весёлые ребята - на полу три пустых чинзано. Дорогих девушек подцепили. Я в душ и спать. О! Соседка пришла. Моя большая... Ну, не подруга она мне - не тусовались мы с ней, не знакомая она, в общем мы друг другу симпатизируем сильно, а видимся очень редко и мало. И совершенно ничего друг о друге не знаем.
   А теперь возможность пообщаться сильная. Я телег умных не заряжаю, уж больно она мне любезна. Да, ты говори, говори, хоть газету пересказывай, только вот смотри вот так, да улыбайся вот так запросто.
   Кофейку? Ну, конечно! Вот у них тут и коньячок папин, наверное, стоит в холодильничке. Лимончик. У меня в сумке обрывки торта.
   Звонит этот, с которым сначала водку пили, в пятом - нашли меня, торчки поганые, в неподходящий момент - стрелка уже за экватор перевалила. Удолбанные там все - слышу - смеются, ржут - хоккей с шайбой смотрят. И он ваще еле языком воротит. Открытым текстом: "Иди на х**!". И возвращаюсь.
   Ням-ням. Буль-буль. Очень хорошо. "А пошли ко мне?"
   Я в шоке. А чё, можно? Чё родоков нет? Спят типа уже. Сказала, меня у себя в комнате положит, а утром предки сваливают, даже не заглянут. Й-а-аху-у! Отсылаю постель стелить. Сам в душ. Средство предохранения даже спрашивать не пришлось, там только начатая упаковка лежала на стиральной машинке.
   Всё. Собрался. Может ещё и рюкзак с курткой постирает? ну, раз уж такое счастье. Ладно. Тушу свет, а то все спят, проверяю у себя ключи, документы. Закрываю двери.
   Спасибо этому гостеприимному дому, а я пошёл в другой гостеприимный дом. Дверь глухо захлопывается. Я снова вдоль пыльной стены иду на свидание к даме.
  
   27. Она разыгрывала его.
   Она разыгрывала, будто бы любит его. Ну, знаете, как это бывает. Вроде бы он не плохой парень и подходит ей и подругам он нравится...
   А потом, когда его убили, она всё ещё разыгрывала, что его любит, и что ей невероятно жаль. А на самом деле ей было очень и очень обидно, что она вот так вот разыгрывала, что не любила его по-настоящему, что обманывала его. И что если бы она его любила, то и ей сейчас было бы и лучше и хуже. Она хотя бы была бы в ладу типа со своей совестью. А так она теперь даже никому никогда и сказать не сможет, что его на самом деле не любила. Теперь уже поздно...
  
  
   28. Ич. Его обоняние.
   Я чувствую запах лета:
   Запах духоты, скуки и одиночества,
   Маеты, немоты и сумасшествия.
   Я вдыхаю этот воздух, наполненный пылью и скрипом качелей за окном.
   Я дышу отваром летних платец
   Летних кафешек, летних ветров и пьяниц.
   Стук мяча и галдёж детей
   От этого я тупею.
   Человек сходит с ума за два дня одиночества. (51)
  
   29. Ич. Его эволюция.
   По сути эволюция со всеми своими прибамбасами, производящими новые прибамбасы, со своими травками-муравками, букашками и птичками - это борьба какого-то вещества за то, чтобы не исчезнуть, чтобы быть, казаться вечным. Чтобы стать таким, как и то, что не позволяет это сделать.
  
   30. Иногда.
   Иногда он целый день ходил довольно молчаливый. Человеку который плохо его знает могло показаться, что это ему не свойственно, но мы знали.... Знали, что вечером когда вес намаявшись дневными заботами и порой обременительным общением улягутся спать каждый на свою койку, он включит лампу и начнёт рассказывать. Иногда это были его размышления о мраморном рисунке на срезе свёклы, а иногда повествование о парне, который долго бродил по лесу, ну типа смесь маугли со следопытом каким-нибудь, а потом этот парень набрёл на потерянный город , а потом его нелёгкая забросила в Австралию, а потом ещё куда-то и ещё. Сначала мы просто терпели эти рассказы на ночь, но потом когда кто-то в тайне от него изложил теорию, что в вечерних рассказах есть намёки на наше поведение в течение дня, мы стали более бережно и с большим почтением относиться к этому его творчеству.
  
   31. Иногда.
   Иногда случалось нечто подобное:
   В метро он долго читал какую-нибудь книгу, не обращая никакого внимания на меня. Я уже начинал скучать и обижаться за то, что он предпочёл общению со мной, книгу. И вдруг он поднимал голову и спрашивал что-нибудь вроде: "А ты чё получается, в первый класс пошёл, когда тебе было только ещё шесть? ".
   Такими вопросами он всегда будоражил наше сознание. Мы долго после таких случаев задавались вопросом, что же у него там в голове???
  
   32. Однажды.
   Он пришёл на наше перманентно тусовочное место в белой футболке залитой кровью. От сердца расходилось бардово-алое пятно. Ну, мы не то чтоб перепугались, но в штаны на всякий случай наделали. Поняв по его настроению, что всё в порядке мы пришли в недоумение. Он жил далеко от этого места, а значит шёл он сюда по улице вот в таком виде. Ещё оказалось- это он признался вскоре, что вовсе не кровь, а акварельные краски. Недоумение общее от этого только выросло. Мы такими вещами не занимались- для нас тогда- это всего лишь безумие. Идти по улице в такой экстравагантной майке в таком молодом возрасте (15-16 лет)- это безусловно некий вызов обществу. На его словах это был всего лишь требование к обществу, и в первую очередь к нам, освободить самих себя!
   Он говорил мне позже, что мысль с кровью на футболке он почерпнул из одного видеоклипа. В этот момент на его лице была "японимаюкакэтоглупо" улыбка. Он стал похож на ребёнка.
   Наивно? Супер!
  
  
   33. Ич. Замкнутые круги.
   Надо
   Надо что-то делать. При этом бездействие наравне с самоубийством и не существованием, а также с любым существованием является действием. Действием является и его отсутствие. По сути дела нужно только понимать это. Понимать безразличность. В том числе и безразличность, понимаешь ты что-то или нет. В общем и целом, ничего не имеет значения, кроме естественно спасения. Нужно опасаться всего и ничего никогда не бояться подвергать сомнению всё абсолютно и не сомневаться смотреть уверенно так чтобы все понимали, что ты свой, то есть что ты боишься и сомневаешься ничуть не меньше, чем они, что ты гораздо упорней и бесстрашнее, чем любой из них. Бойся бога, бойся его как боишься зла. Зла того, которое ты боишься впустить в себя, но уже одной этой мыслью впустил в душу себе. Как того зла, с которым ты играешь, с которым ты считаешь нужным играть и кувыркаешься с этим самым опасным словно котёночек. Делая вид, что ты всё понимаешь, что больше, чем всё это пресловутое зло. ЧТО ТЫ САМ СПОСОБЕН ПОГЛОТИТЬ ЕГО! Делаешь и делай всё это потому что символ этого мира кольцо. Других миров не существует, хотя их чёртова бесконечность и они повсюду. Всё было буде и есть везде всегда, в каждую секунду везде есть всё. Почему так получилось, потому что ты решил, что ты достаточно силён, чтобы это всё было. Потому что просто-напросто этого всего, а точнее всего ничего никогда не было, нет и не будет, ничего нигде никогда ни в какой момент этого сраного времени ничего нет и ничего тоже нет и того что думает об этом нет. Чёртова прорва засасывает в себя ничто. А ничто происходит и происходит. Ты не можешь сказать что мои слова не правильны, потому что они абсолютно не правильны и к тому же их нет. Всё что здесь написано совершенно не имеет никакого отношения к тому что есть на самом деле, поэтому от тебя требуется только быть/не быть здесь это не имеет значения. То что от тебя требуется очень просто. Это может каждый, но никто не делает правильно, ведь правил нет, точнее их бесконечность. Символ этого мира круг. Кольцо. Ноль. Ничто.
  
   34. Ич. Монстры в его голове.
   апатия-прогрессив!
   искусственное введение личности собственной в состояние апатии, подавленности. Эксперимент такой. Над силой духа. А? Каково?
   Полу-транс. Всё вокруг такое не реальное, такое грязное мерзкое, всё меня обижает унижает угнетает третирует. И в то же время механизмы защиты личности отключены туда же. Что создаёт возможность эксперимента над искусственно полученным маленьким миром забитого человека, погрязшего в алкогольных глюках и страхе перед монстрами в своей голове...
  
   35. Машина времени.
   Знаете что такое МАШИНА ВРЕМЕНИ???
   Эта зе мед мэшин оф гад (The mad machine of God), которая не позволяет повторить какой-то момент, которая в каждую последующую секунду сдвигает стрелки наших часов, та машина, которая старит нас, которая ослабляет нашу память, которая никогда не остановится и не повернётся в спять потому что у неё внутри вечный двигатель - это идеальная машина. (49)
  
   36. Дом мертвецов.
   Никакой поддержки, никакой заинтересованности. Только
   Насмешки и бесконечные обиды и отмщения. Злорадство и гордыня. Гордыня!!!
   Страхи и мелочность. И в результате взаимоизнурения вселенская усталость...
   Смерть. Дом зомби. Дом мертвецов.
  
   37. Удивление.
   Из приватного разговора с другом семьи Ича.
   А он делаш!
   То помалкивает помалкивает, делает вид, что не при делах и не в курсе всех дел и ваще его не интересуют мои мизерные переживания, любови и проч. Но вдруг через семь лет выясняется, что он знает и до сих пор помнит (!) фамилию В*ской и прекрасно знает, что я её любил... Делаш. Нечего сказать.
  
   38. Ич. Его любовь ко всему сущему.
   Мне кажется я понял.
   Надо просто любить. Любить людей. И всё. Да? Нет? Да! Просто любить просто говорить с ними. Обо всём. Да абсолютно обо всём. И не даром поётся в песне: "Всего лишь". Просто быть всего лишь быть. И жизнь из жизнь ничего особенного. Просто счастливая, бесконечно счастливая жизнь. И мы победим своей жизнью любое зло! Мы в итоге окажемся сильнее. Потому что если мы не зло, то уже добро. Наше дело правое - победа будет за нами. Я всего лишь хотел сказать, что мы живём. Так или иначе, мы делаем доброе дело тем, что живём!!! Я смогу! Не обращать внимания - есть жизнь. Хочешь. Быть счастливым - будь им. Просто Любовь, такая сильная. Да. Просто бесконечная вселенная настоящей любви и настоящей красоты. Не эстетической красоты, когда ты всё вполне понимаешь и осознаёшь свои грёбаные мотивы, а по настоящему любить. Без оглядки и потеряв голову. Без излишней паранойи на счёт того, что кругом может быть дьявол. Просто любить. И полюбив, пускай даже и дьявола, мы вдруг просто сделаем его своим новым Богом, а ему уже просто придётся стать нашим Добрым стариком с бородой.
   Безграничная бесконечная любовь, могут вдруг победить всё! Мы просто станем счастливыми. Наука?
   Наука не даёт нам счастья. Она просто облегчает страдания, которые нам приносит рабство Дьявола. И это его изобретение, словно реклама, словно мебель ИКЕА, когда в идиотском мире идиотской депрессии люди чувствуют себя чуточку свободней от того, что лежат на грёбаном диване и держат в руке грёбаный стакан от ИКЕИ. Не нужно паранойи. Представляете? Для того чтобы быть счастливым и вечно жить в Раю не нужно даже пройти вот этот сраный путь, который проходил я до вот этих вот строк. Нужно просто быть счастливым. Всего лишь. Это так просто? С еле заметной темой вопроса поёт Бутусов. Он утверждает. Да да да. Он утверждает. Он прав. Всего лишь быть. Вижу ли я любовь????
   Именно. Я полон этой любви. Это Печать Бога. Печать провидения. Нет, я не особенный мне просто-напросто повезло. Не больше не меньше. Повезло. Всего лишь.
   Просто это мой путь и других просто нет.
   И не сходите с ума по мне. Я не лишён любви. Не бойтесь и не заботьтесь обо мне. Я немного тщеславен, поэтому, если Вам не трудно, не забывайте меня. Это так просто. Будьте. Просто я вижу любовь. Просто я вижу любовь.
   Прости Господи.
   Возьми этот хлеб, если ты видишь у нас на руках и оставь нас господи , если не можешь сделать так чтобы мы видели тебя, Ты видишь, Господи? Мы уходим на дно. Оставь нас, господи тонуть в наших грехах.
  
   39. Ич. Его воспоминания.
   Воспоминания заполняют мою голову, они бьют через край
   Эти твари уходят из моей жизни, выплёскиваясь из моей головы. Она слишком мала. И всё бы ничего, но они уходят навсегда. Они не просто не вернуться - их просто не будет больше нигде. Они погибнут без меня. Вероятно, что некоторые из них всё же останутся живы в чужих головах, если они покажутся новому хозяину милыми или важными, но им уже нигде не будет так надёжно, как у меня.
   Просто в определённый момент я начал понимать, что помню слишком многое. Нет "слишком" здесь слово неподходящее... Я помню больше, чем могу. Это не то, чтобы мешает, но моей ограниченной системе хранения данных с такими объёмами не справиться.
   Без из ход ность.
  
   40. Была любовь.
   Сначала была любовь. Простая такая, вероятно, банальная, но вот именно то и дело, что любовь.
   Потом... Потом была война. Служба в ВДВ и все дела. Он привык хоронить.
   Он вернулся контуженым. Ну не реально, а так... Пришибленным на голову. Впрочем как все.
   Потом взрыв на Тушино. Это не простой такой вот взрыв - это взрыв, где погибли жители нашего района. Он единственный, кто смог бы найти её через два часа после взрыва. И он это сделал. Радио было включено случайно. Когда он вдруг услышал про это у него всё упало внутри. Он бросился туда...
   Когда он увидел трупы разбросанные по земле на расстоянии в пятнадцать метров, ему показалось знакомым тело одной из девушек. Впоследствии оказалось, что N закрыла своим телом остальных. Она закрывала NN.
   Он пытался было прорваться через оцепление, но омон преградил ему дорогу.
   -Суки поганые! Скоты! Менты! Где же вы раньше были? Куда же вы, суки, смотрели?
   Ему позвонили друзья, которые остались слушать последние известия. Она была в первой городской больнице. Ему сказали, что девушка с теракта на третьем этаже. Он метнулся по лестнице, хотя был лифт. Она стояла на лестнице и курила.
   Он бросился ей в ноги. Волосы её обгорели, ноги тоже были опалены.
   Теперь он приходит на могилы девчонок, которые погибли тогда и просит, чтобы они встали, а он умер. Он называет себя тварью. Он считает, что никто и не знает, какой он на самом деле плохой...
   Он стоит перед нами сейчас, курит. Он пьёт уже вторую неделю и никто из его родных и не знает, где он. Просто ещё после этого всего произошло ещё что-то. Он попал в аварию и ещё они поругались. Он так говорил, что из-за него. Он берёт вину на себя.
   Он знает, что такое второе августа и девятое ноября. Он стоит курит. Он говорил что-то на счёт того, что лучше быть не крутым чуваком, умеющим подраться, лучше быть не чуваком, которого все знают, авторитетом. Он говорил что-то, что лучше быть пидорасом, который лижет жопы... всем. Он не договорил.
  
   41. Утро той ночи.
   За окном рассеивается туман. Это осень. Сегодня предпоследнее воскресение лета, впрочем, последнее воскресение лета будет ещё и его последним днём.
   В утреннем тумане, в городе я услышал уже прощальный крик вороны. Знаете они любят кричать так в вершинах сосен по утрам, нарушая стоячую тишину рассвета.
   Где-то ещё лают собаки. Из тумана выползает проржавленный детский сад. Весь август шли дожди, с небосвода не сходили громады облаков. Грядёт осень, новая смена времени года. В наших краях эта смена чувствуется особенно остро. Листья очень скоро закружатся, уступая свои места новым, которые придут весной. Просто настал листопад. Трагедии в этом скажете вы? Для природы в целом, наверное, нет. А для каждого листа в отдельности?
   Не надо грустить. Всего через год мы встретимся вновь... Почему мы так глупо живём. Я жду лета для чего-то. Я строю планы, но вот оно уже махает мне рукой, а я только думаю о том, что мне надо сделать следующим летом. Кто-то пытается остановить мгновение, а кто-то гонит его прочь...
   Выплывает из дымки лес. Остывший и бурый. Он уже не так весел и молод и зелен... Он, как и все, смиренно ждёт осени.
  
   42. Ич. Его одеяния.
   Я заправляю рубашку в брюки, я не люблю, когда поддувает. Мне больше нравится абсолютная закрытость, длинные рукава и всё такое прочее. Мне нравятся галстуки, но чувствую я себя в этом ошейнике не совсем хорошо. У меня клаустрофобия и, наверное поэтому, я иногда чувствую удушье и непреодолимое желание сорвать галстук с моей налившейся кровью шеи. Я вообще люблю плотную одежду. Мне бы, наверное, хорошо подошла бы военная форма, но меня не взяли в армию - я не прошёл по здоровью, хотя чувствую себя абсолютно полноценным мужчиной.
  
   43. На самом деле.
   Но на самом деле...
   Ты думаешь, что мир снова стал доступен и полон возможностей. Ты чувствуешь, что всё тебе по силам. Ты можешь даже стать суперменом - это не так уж и невероятно... Ты всю ночь можешь грезить о ней, а на утро проснёшься словно заново рождённый. И всё в твоих руках просто горит.
   Но на самом деле ты просто торчишь.
  
   44. Из интервью напечатанного в газете N.
   Да, у Ича были проблемы. Проблемы личного характера, точнее сказать личностного. Он периодически жаловался нам на страхи и лень, не подумайте, что мы смеялись над ним, но точнее сказать тогда мы его не понимали. Осознать серьёзность его внутренних проблем нам до сих пор бывает не легко. Вскоре он правда перестал нам жаловаться на собственную беспомощность и именно тогда от его поступков, от его речей, от его отзывах о нас и о самом себе начало попахивать ложью и каким-то низким базарным лицемерием. Вы помните, что в интервью он не жалел ни себя, ни нас. И всё же мы старались не комментировать сложившуюся ситуацию. Между собой мы понимали, что у него некое психическое расстройство. Кстати вы должны понимать также, что оно возникло не в тот момент, а, наверное, с его рождения. Безумство гения, так сказать. В нашей среде Ич был непререкаемым авторитетом в плане творчества, причём как публичного и популярного, так и научного, поэтому мы единогласно отнесли новую его болезнь к области "ну, ему там на верху виднее" и оптимистично надеялись на его скорейшее выздоровление...
  
   45. Ич. Его сокрушённое негодование.
   Я возвращаюсь . Или не возвращаюсь? Я просто ничего не понимаю сейчас и, наверное, не хочу понимать.
   Мы вступаем в эпоху свободной любви для всех, но не об этом я сейчас думаю. Мне кажется, мне придётся заново выстраивать всю политику внешнюю в внутреннюю.
   Люди, которых я заставляю анализировать меня не способны к этому. У них откровенно не получается, но я рад каждому их жалкому потугу. Действительно каждое дерьмо считает, что сможет попасть в точку только если обасрёт мою персону. Мне по барабану. Мне обидно за них, за нас всех. Обидно только за то, что ни им, ни мне не жить в мире, где люди понимают друг друга.
   Им стыдно петь, стыдно танцевать. Они умеют только сатирить на песню и танец. Много ума не надо. Позорно в наше время стало смотреть развивающие телепередачи, позорно быть добрым или ласковым. Я и сам грешу тем, что высмеиваю это всё. Но меня бесит, мне так жалко этих людей, когда они смотрят непонимающе, когда я добр к кому-то, когда у меня хорошее настроение и я пою посреди улицы, когда я танцую в коридорах НИИ, когда с утра после всеобщей попойки я включаю канал культура и смотрю, внимательно слушая и споря с участниками "культурной революции". Такая глупая- приглупая растерянность и непрошибыемость на их лицах. У них просто не заложено в психике модели поведения для таких случаев и они включают механизм сатиры и смеха.
   Мне жаль. Мне жаль, что они понимают меня, когда я переключая каналы, называю показавшихся на секунду всего лишь мужчин пидерами, а женщин шлюхами. Жаль, что они понимают меня когда я матерюсь громко и отвязно. И у них хватает ещё наглости осуждать меня, когда я предлагаю подойти к одноногому попрошайке и спросить у него "Это не вы ногу потеряли?". Пижоны.
   Что ж приходится говорить с ними на их языке.
   И в который уже раз я начиная говорить о себе и о них. Но я не хочу быть один. Все с кем я иду в одном строе меня не устраивают до конца. Я не вижу людей способных меня поддержать. Мне жалко и вместе с тем я смирился. Я смогу и один. Я сумею родить и воспитать того, кто мне нужен, кто станет мною, кто станет лучше меня. (50)
  
   46. Солнце - Облака.
   Не напрягайся, не думай об этом.
   Это солнце-облака.
   Наркотик. Серьёзный и от которого наступает солнцеоблака. Перепады. Когда это было со мной в прошлый раз? В каникулы. Лето!
   Не напрягайся.
   Жизнь полна лошадями. Всё бесконечно просто. Кругом тебя может оказаться мир и любовь, а может оказаться пустота.
   У меня икра в бёдрах. Меня это уже не пугает. Человечество умрёт от эпидемии "икорки", выживут сильнейшие. Я видел сон, - я не умру от икорки. И это пройдёт тоже.
   Жизнь полна лошадьми и культовыми снами. Я - это Ленин, я Ленин, который вешается публично. Культовая фигура культуры.
   Солнце, облака, мороз. Стальные стержни воспоминаний и повторений пронизывают мою жизнь. Снег и воздух, приносимый ветрами из-за горизонта, сурово урчат вокруг меня. Но этот круг вот уже столько лет не сужается. Снег предательски проваливается под ногами. Снег стерва - я уж его точно не предавал!
   Солнце-облака, ласковый котик, солнце, облака. Жизнь полна ритуальных схем, предвосхищений и чаяний недосверхчеловека. И полна языковых особенностей. Она полна тоски и бесконечных встреч - натыканий на самого себя. Солнце-Облака!
   Минус пятнадцать, лыжи и катание на шее ****ова.
   Гонки на вертолётах, с последующим затоплением, паранойя рыжести. И ещё этот рыжий милиционер, который штрафует меня за то, что у меня изо рта валит пар. Теория неслучайности рыжести, ведь фильм "Банды Нью-Йорка" про рыжих.
   Паранойя мегаломания мания преследования мания величия наваждения
   Повсюду танцующие толстяки. Сюрреализм и абсурд.
   Икорка - болезнь, эпидемия, вирус, наваждение, видение. Видение.
   Подозрительность. Кладбище слов.
   Взвешивание и переоценка.
   Компиляции, наборы, путешествия, систематизация, подавление, комплексы неполноценностей, ценности и переоценки, подмена, заслонение, перетрубации.
   Испортить нельзя.
   Последняя мысль всё равно не о нём.
   Казанова Блокпост Брат сухари орехи пиво газировка сигареты газировка печенье отдых ура Солнце - Облака. Солнце - Облака.
  
   Я не хочу затрагивать таких вопросов.
   Так скажем серьёзных вопросов. Просто меня слишком часто спрашивают, о пристрастиях Ича к алкоголю, к наркотикам. Могу только сказать, что больших проблем у него не было. Ни запоев, ни нарко-недель. Не было. Но и обсуждать его взаимоотношения с ними я не хочу. Ещё он никогда не курил. Ни разу в жизни, не кичился этим, но, естественно, удивлял.
  
   47. Говорить бесконечно или умалчивать?
   Говорить бесконечно или наоборот стоит умалчивать об этом человеке (его товарищ по "работе", отказавшийся указать детали знакомства и общения с Ичем и потому, вероятно, являющийся шарлатаном. Впрочем, он согласился на подобную заметку.).
   Да, от хороших людей нечего скрывать. Ха-ха. Я думаю, читающие эту книгу будут хорошими людьми. Ич всегда был добросовестен в работе и совершенен, как руководитель. Мне приходилось работать под его начальством. В работе это абсолютно другой человек. Пропадает его пожизненное придуривание и бесконечные остроты. Наибольшее, что он может себе позволить это долго и матерно тебя отчитывать. Правда наедине, а значит, это был перфоманс только для одного зрителя. Он умеет сплотить порученный ему коллектив. Чуткий воспитатель и строгий начальник. На праздничных вечерах он часто бывал заводилой, но случаются и случаи, когда Ич был даже немного деланно спокоен и холоден к общему веселью... Не могу точно сказать, что являлось причиной такому поведению. Может быть, неуютная компания или какие-то жизненные неудачи.
   Ич был одно время самой засекреченной фигурой, но именно тогда он скрывался менее всего. И нас призывал к такому же поведению!!! (смеётся) Он уверял, что человек, выставляющий себя на показ, не может вызывать подозрений. Вообще по совокупности личных бесед, что называется "по душам" у меня сложилось впечатление, а точнее ощущение, что Ич всё понимал в каждом конкретном случае, будь это работа или неуставные отношения, но совершенно не понимал и даже не задумывался(!) над общей картиной происходящего. Он умел всю ночь проспорить о глобальной геополитике, разбить всех оппонентов в споре в пух и прах, а на следующий день заявить, что ему вообще плевать на эти вопросы и будь всё как будет. Мог отругать одного за то, что тот не вымыл посуду, пообещав, а другого похвалить за украденные в столовой ложки. Парадоксы, которые он задавал нам своим поведением, так и остались неразгаданными. Он умел учить нас и научать нас. Ич умел и самовоспитываться. Ич умел самоконтролироваться и знал что "он может себе позволить, что не изменит его"- это его слова. Ещё он говорил, что знать не может этого никто. Как Мюллер.
   Вот Вы просите высказать моё отношение к нему по этому вопросу, а я ничего Вам и не скажу, потому психическое состояние наших бывших коллег военная тайна.
   Во всех самых откровенных разговорах он был кристально честен и открыт. В этом я не сомневаюсь. Зная его давно, для меня не составляло труда вывести его на такой разговор, если я сам был настроен. Бывало, что мы устраивали целые посиделки с большим количеством участников. Он был всегда честен, но он всегда что-то скрывал. Я это видел, и замечали это и другие. Ич скрывал. Это всех очень настораживало. Ну, сами понимаете...
   Поэтому за ним велась тройная слежка: первая группа следила за ним в открытую, как и за каждым из нас, вторая делала вид, что тайно следит за ним. А третья следила и контролировала его по-настоящему. Мне и ещё одному товарищу приходилось принимать отчёты... Он всё равно пропадал. Могу ли я сейчас с уверенностью сказать, что он не двойной агент? Это глупый вопрос, сводящийся к выяснению степени ответственности за ответ. (смеётся) Ситуация становилась критической и пришлось Ича вызывать на круглый стол его друзей и соратников. Там он рассказывал о том, как выслеживал следивших за ним и как входил с ними контакт и как перевербовывал их (от моего вопроса, что произошло с этими людьми, он отклонился). Мы оказались в тупиковой ситуации: система слежения расшатана, бразды управления в руках у человека, в котором все стали сомневаться. Тогда он сказал: "Вы сомневаетесь во мне только потому, что я обхитрил вас тогда, когда вы стали следить за мной, то есть засомневались во мне в первый раз! Что же было первой причиной?" Бюрократизма у нас не было и нет, и Ич не подвергся никаким репрессиям.
   Ич заявлял мне, что ему нечего скрывать от людей. Говорил, что и остальным совершенно нечего скрывать. Что все должны быть максимально открыты друг другу. Тут пахло фрейдизмом, но я и по сей день уверен, что Ич что-то скрывает. Нет, не подумайте, здесь нет никакого криминала или так называемого "грязного белья", скорее даже наоборот, - он может скрывать, что читал слепым деткам в приюте сказки или убирал мусор в городском парке. Он реален как этот стол передо мной! Как этот воздух (делает пасы в воздухе перед лицом). Я узнал, что он артист, что он актёр через много лет, - это многое объяснило для меня.
   Я не единственный, кто задаётся этим вопросом: "Ич всю жизнь играл?" Он нас обманывал? Или наоборот? Это вопрос обо всех актёрах сразу. И я снова не отвечу.
   Он говорил всегда правду, только правду и ничего кроме правды, но он всегда что-то скрывал.
   P.S. Не знаю почему, но мне очень хочется добавить к этому, что я никогда не восхищался Ичем. Не знаю почему...Никогда ему не удивлялся... Наверное, чтобы как-то отличиться от других.
  
   48. Ич. Играет?
   Он позволял себе зло в молодости. Заигрывал со злом, говорил о Гаргоне Медузе, как его символе.
   В столовой давали булочки и остались только несколько штук. Учительница сказала: "Берите, мальчики". Он взял с подноса булку, а в руке ещё полвина первой.
   -Ещё не доел, а уже схватил?! - возмутилась я.
   -так унесут ведь!
   -Фу, как это пошло, низко! - и отвернулась.
   -Да крикнул он утверждающе и с какой-то торжествующей радостью в голосе. - Да!
   Что значило это "Да"?
   Это крик радости за то, что совесть позволяет делать такое. Он говорил, что, если ты сделал что угодно и тебе не жалко, ты не сомневаешься, ты не боишься последствий для своей души - это очень здорово.
   Как-то он заявил:
  -- Да, я мерзкий тип и я могу себе это позволить.
  -- А почему ты считаешь, что ты можешь?
  -- Я могу себе позволить то, что может позволить мне моя совесть!
   Ещё позже он опровергал подобную политику совести, разоблачал и высмеивал, но однажды я серьёзно спросила его, играет ли он такого положительного, весёлого, общительного, взрывного? Ич ответил. Это не было правдой и не было неправдой, это было его ответом (смеётся). Он сказал: "Это настолько игра, что уже и не игра, а жизнь".
   Он играл всегда серьёзно, как ребёнок. Тогда я ему поверила, а теперь не верю - он не играл.
  
   49. Ужасная машина.
   Нацепив на глаза повязку для сна, я начал отключаться, но мне бы хотелось проснуться через час-часок. Я вспоминаю. У меня же есть ужасная машина звонков! Странное название полностью отражает сущность: это механизм и, следовательно, машина, она ужасна и она звонит это будильник. (61)
  
   50. Ич. Его мысли о будущем
   Ложится мгла. Старые газеты и книги написаны мертвецами. Все эти люди умерли по-настоящему. Миллионы газет, в которых мертвецы спорят с мертвецами, они же печатают там рекламные объявления и даже кроссворды.
   Песня "Вечерний звон", в строчке про то, что "вдумчиво будет петь, только уже один..."- в смысле, что потомок. У меня возникает видение: Стоит человек, у него от ноги каплей-побегом вырастает другой человек, похожий. И как им теперь общаться???
   Они смотрят друг на друга и один из них знает, что он умрёт раньше и знает. Что тот, другой не станет им самим, станет немного иным.
   Я тело человека без имени кружащееся в вихре-водовороте времени.
   "Я перестаю иметь сердце, отныне оно мне ни к чему...
   А если бы мне удалось избавиться от безумной моей головы, тогда я точно доживу до старости - пусть думают, что меня нет - "УВЫ!""
  
   51. Ич. Его лето.
   Все форточки в квартире открыты. По дому гуляет сквозняк. Этот сквозняк обжигает. Температура на улице весьма высокая, +29 в тени. Тепло. Солнце стоит очень высоко, не собирается уходить и светит с утра до вечера ярко-ярко, так, что глаза невозможно открыть. А глаза нужно открывать, ведь я иду на "Ракитник". Теперь там нет экстренных дел, просто мы ещё приходим по инерции туда, чтобы что-то рассказывать друг другу. Теперь ветер колышет мою пальму. Я не поливал её столько дней. Ветер тревожил её листья и вчера и неделю назад, но я этого не видел. У нас была запарка. Мы как обычно не успевали всё сдать в срок. Зато теперь я вижу это солнце, эту зелень за окном, изумрудную траву под ногами. Вижу самое умиротворение. Потому что я не спешу, у меня нет планов, ничто не тяготит. Я теперь могу позволить себе просидеть в кино три сеанса подряд и лечь спать с беспорядком в квартире. Могу просидеть весь день на скамейке на улице, в теньке.
  
   52. Письмо
   Ич попросил вставить это письмо к нему в качестве дани уважения к людям делающим подобное...
   Дарова, Ич!!!
   Вот сейчас сидел резался (впервые за последние где-то три месяца играл самозабвенно в какую-нибудь из компьютерных игр) в ВаркравтIII. Вот мне подсунули и я вроде как заинтересовался. У меня за спиной ласково играет LOVE радио и поэтому пока загружаются карты (или как это там называется? Локации типа?) я танцую по комнате под Evansense (знаешь? Саундтрек из сорвиголовы и ещё там в клипе баба в итоге падает с небоскрёба а чувак пытался её спасти типа и в шоке) и ещё сейчас зазвучала Баста Раймс и Марайя Керри Baby тра-ла-ла-ла to you. Просто супер!!!!!!!! Я проплясал сейчас всю песню. Это так романтично!...
   Да, ты прав! Задница *** танцует один в своей задр**еной комнатке, как пи**р! Но этот бесполезный, на первый взгляд, пи**р похоже счастлив и типо того, что доволен жизнью. Прикинь???? Да задница-ич это так сильно я доволен.
   Прикинь, котик, в пятницу у меня в районе был типа концерт вроде как про день города, ну и я немного попил пива (очень много), припёрся в подъезд и пошёл к соседу. Там мы попили пива и ещё затеяли что-то с ё**ными компьютерами. Я свой разворотил и понёс к нему жёсткий хард, чтобы чего-то перекачать...
   Потом мы видимо попили пива ыщо и домой я уже не помню как пришёл, помню только, что сосед мне ещё заносил кофту, которую я забыл.
   После этого на утро компьютер не работал (ночью я его собрал). Точнее он работал, но с тормозами нереальными, так что папку мои документы он открывал минуту. А то и вовсе не обнаружал диск или сидиром. Или показывал, что у меня оперативки 31 мегабайт...
   В общем только сегодня днём я сообразил развинтить бульбу и посмотреть, что там внутри. Все провода на хер перепутаны, а питание к жёсткому диску вообще на соплях держится. Я писал кипятком... Но теперь всё в поряде.
   А ещё меня в субботу целый день колбасило! А после занятий меня ребята угостили пивом и меня разнесло ваще, как с водки! Типа мог и не доехать, но ***ин меня довёз до типа ***ской, а на моей (конечная) меня разбудили две рыженькие курочки среднего школьного возраста с невроте*енно пи**атыми попочками!!! Я к ним поприставал мальца (по пьяни), но они были чересчур неоформившимися и я побоялся сраных котиков в погонах, которые так наровят пожопать меня за педофилию (я не рассказывал про то как меня обвиняли в изнасиловании несовершеннолетней, когда я даже не целовался с ней??? О это ох*енно му*ацкая история! Я типа полные штаны гавна наложил.) Вот такие дела.
   Сходил тут на Ангелов Чарли и теперь западаю на Дрю Берримор. Сегодня смотрел Певец на свадьбе, где она играет. На обои к себе повесил эту миленькую протестантскую принцеску...
   Всё пи**ато. По радио Free love!
   Напомни ***-**, что она мне должна сраных тридцать рублей, а мне до жопы нужно бабло!!!!!!!!!!!!!!!!
   Пусть занесёт, если может при первой возможности. Я реально обасрусь без бабок.
  
   НЕ мало получилось???
  
   Целую тебя нежно, моя маленькая еврейская принцесса.
   ***.
   Ич не был евреем.
  
   53. Ич. Его героизм.
   Я поднимаюсь с колен.
   Я поднимаю свой взгляд.
   Я вижу облака на земле
   И вижу под ними закат.
  
   Я хотел бы героев увидеть,
   что заставят меня трепетать,
   Но Я вижу облака на земле
   И вижу под ними закат.
  
   И похоже придётся смириться
   С тем, что я уникальный герой
   Столько лет я брожу по туннелям
   Но встречаюсь только с собой
  
   Везде моя тень, повсюду мой след
   Мои отражения и мой силуэт
   Актёры, играющие мою роль
   Цитируют меня, но не знают в чём соль
  
   здесь один лишь герой - это я
   остальные, похожи на других
   напоминают мне снова и снова
   о старых, хороших, плохих.
  
   Я поднимаюсь с колен.
   Я поднимаю свой взгляд.
   Я вижу низкие облака и закатный огонь под ними.
   Я хотел бы увидеть героев, которые заставляют трепетать мою душу,
   Но похоже мне придётся смириться с тем,
   Что единственный герой здесь - это я. Я сам.
   Ведь куда не брошу свой взгляд я встречаю только себя:
   Везде моя тень, повсюду мой след,
   Мои отражения, мой силуэт,
   Цитаты меня, мои фотографии
   И актёры исполняющие мою роль.
   Другие люди- всего лишь напоминание о плохих и хороших.
   Только похожие на прочих.
  
   Я поднимаюсь с колен.
   Я сам не знаю что мне делать теперь
   Кем любоваться
   на кого быть похожим
   ведь я не могу быть копией самого себя?
   мне тяжело быть памятником самому себе
   мне тяжело быть маяком для других и ждать корабля
   я слишком долго ждал, чтобы всё ещё верить
   что этот корабль существует
   даже если он и был
   он давно уже почил
   в бушующей луже грязи, которая омывает меня
   я пока ещё жив
   я пока ещё свет
   и я подымаюсь с колен
   только тревога у меня в душе
   я знаю, что это в последний раз
  
   54. Ич. Его героизм.
   Надо бы мне нажраться в говно, залезть куда-нибудь повыше, на парапет, где-нибудь на Поклонной горе, например, и орать, что у меня огромный ч//л[e]<<-_H! Да! Вот так - страна должна знать своих героев!
   (В это трудно поверить, но совпадение этой статьи с номером 54 абсолютно случайно! Не было такой задумки, хотя и замечено это волшебное совпадение было сразу.)
  
   55. Ич. Те, кого он не любит.
   Повсюду я встречаюсь с никчёмными неудачниками, которые по мере продвижения общения между нами, начинают пытаться убедить меня в том, что они особенные...Грязные куски дерьма.
  
   56. Ич. Его общение с репортёрами.
   Это интервью случайно нашёл ***гаев в интернете и принёс мне на дискетке. Мы все были очень удивлены.
  
   Да, не лучшее время мы выбрали как оказывается...
   -Что-то не так?
   Да мне прям плакать хочется: в метро в автобусах столько девушек красивых. Знаете, по-настоящему красивых... А вот парней не столько много, мне кажется. Хотя кто знает.
   Столько молодости вокруг.
   -На приятной ноте начинается наш разговор.
   Скорее на милой.
   -Хотелось бы задать несколько вопросов о вашем творчестве...
   Да я готов ответить на ваши вопросы.
   -По рукам так сказать ходит Ваш диск Chelovecheskie Zizny...
   Можете и по-русски его называть (смеётся). "Человеческие жизни" или "танцуй со мной" или "воздушные замки" - это названия разных групп песен на этом диске и в принципе название этого диска.
   -Официального релиза не было и поэтому названия, общего для всех тоже нет. Будет ли релиз?
   Ой, да я не знаю (отмахивается). Соберёмся - сделаем, а може времени и не найдётся... Я считаю, это не обязательно (уже серьёзно). Прям, так он всем нужен - этот мой диск. Собирать народ, репортёров... Зачем? Если кому-то хочется послушать - можно скачать в интеренете, или купить на рынке.
   -На рынках продаются только пиратские копии.
   У меня не было цели заработать на этом проекте денег, не было мысли популиризовывать свои творения. Нет задачи, чтобы стать известным как диджей. Мне достаточно, что меня приглашают играть в клубы, хотя я не играю на вертушках, - я могу только поставить свою песенку и посидеть послушать со всеми, то есть здесь только моё присутствие важно. Приятно слышать обсуждение альбома, приятно слышать отрывки из композиций в рекламе и телевизионных заставках. Авторские права я не регистрировал.
   -Почему именно электронная музыка?
   Простите, а почему бы и нет? Я занимался и занимаюсь роком, я не уделяю слишком много времени этому проекту. Да и вообще может больше не выпущу ни одной песни.
   -Но людям нравится.
   Не знаю, не знаю, из моих близких никому не понравилось.
   -?
  
   57. Ич. Его цветы.
   "Я не страдаю мегаломанией и не считаю, что всё, что происходит в мире происходит из-за меня" И. Кормильцев. Я спокоен, кажется.
   Я живущий на горе вместе с другими людьми. Мы птицы среди скал. Цветы на склоне.
   Цветы в колодцах городов. Наша весна коротка. Надо спешить расцвести. Мы тянемся по стенкам колодца, цепляемся листьями. Зачем мы тянемся и куда? К небу? Сможем ли мы его достичь? Я расту вверх, а не вниз, потому что я так хочу. Я хочу расцвести и созреть. И это единственное чего я по-настоящему хочу. Мечтаю расти в саду, где много цветов, а не в тёмном сыром колодце полном злобных плющей. Они карабкаются и душат друг друга и не верят песням про сад. Тот сад, где тепла и света хватает на всех. "Ты дразнишь нас? Мы придушим тебя! Если раньше ты не сойдёшь с ума". Куда растут цветы? Туда же откуда приходит дождь, туда же откуда падает свет, туда, откуда спускается газ и поит нас всех эфиром. Я тоже цветок и я такой же, как все, я очень хочу расцвести. Я тоже ползу, я тоже расту, но верю, что там наверху. За чередой бесконечных дней, пауков и их паутины, грязных камней и липких речей, я верю, нас ожидает сад.
  
   58. Ич. Его лес.
   У меня за спиной глупые шутки - это вырастает лес глупых людей.
   Среди них есть боабабы, которые мы называем буком и есть дубы. В этих деревьях есть дупло и есть пробковая корка. Они непрошибаемы. Ну почему же в этом лесу нет ни одной берёзы, ведь мы кажется всё ещё в России живём?
  
   59. Ич. Его прогулки по лесу.
   Сегодня будничная хмарь.
   Сегодня с утра уже смертельно уставшие
   Мои друзья
   Мой лес
   Мой любимый дубовый лес пробрался к счастью сквозь тьму и пасмурные облака
   Они и не очень-то старались - всё больше шелестели да плакали
   Наша зелёная листва здесь никому не нужна и слава богу
   Иначе ходили бы ободранными как липки
   А когда я убирался из дремучей чащи к родимым истокам, она явилась, не как луч солнца ясный и светлый, а словно острая и колкая молния - разрыв серых кулис.
   Оторопевший и беспомощный я побрёл к родникам в надежде, что там смогу разобраться в себе.
  
   60. Ич. Его одежда.
   Энергично и многообещяюще. Много обещающе. Все жизни начинаются энергично и многообещающе. А потом они тухнут и, как новые вещи, только что постиранные, впервые висят на бельевой верёвке и высыхают и линяют на солнце и становятся мятыми и сухими и появляются первые намёки на катышки и уже не хочется одевать снова эту вещь, но ты одеваешь, потому что она вроде как новая, по инерции как бы, но уже без огня в глазах, ты просто ещё пытаешься вспомнить тот интузиазм, который эта одёжка вызывала в тебе...
  
   61. Ич. Его одеяния.
   Больше всего нам нравится одежда, мы называем её любимой одеждой, когда она пахнет тобой, когда ты потел в этой одежде уже не раз...
   Я просыпаюсь с ужасной гримассой на лице, мои скулы сводит. Всё чего я не хочу в такой момент -это не просыпаться так рано, не хочу вставать, не хочу ничего... Но я всего лишь машина по созданию времени. Я и есть машина времени. Я создаю время посредствам своего бодростования, своего размышления и самосовершенствования. Запоминая. Запоминая действительность я её создаю. Интересуясь чем-либо я становлюсь наблюдателем, я создаю сам то, чем интересуюсь.
  
   62. Расплавленный квадрат на пустой голове.
   "Нет, я не выдержу взгляд этот из-под бровей,
   Глаз правильный квадрат на пустой голове, -
   Не отражается в них ни пряник, ни плеть, -
   Они открыты просто так, им все равно куда смотреть!"
   О. Широков.
  
   От того мужчины и напиваются...
   Есть ли у меня голова на плечах? Там может быть зияет дыра? В которую проваливается действительность. Слепки с действительности? Мраморные бюстики людей, их фотографии, улыбки, пасы. Иногда в эту дыру неведомая сила тащит целого человека, но они сопротивляются и им удаются остаться на свободе. Пугающий квадрат, без цвета и характера. Люди смотрят в него, не задумываясь о последствиях, вглядываются в пустоту. Им неинтересно, что там по настоящему, просто людям бывает столь скучно в автобусе...
   Иные пытаются говорить с дырой на моих плечах. Они думают, что смогут заставить вырасти на этом месте голову. Они считают, что голова просто прячется в туловище, как у черепахи. Они думают, что эта дыра на моих плечах может оказаться им интересной, и даже (Боже мой, какая наивность!) близкой! Глупые женщины мечтают окунуться в этот омут, смелые мужчины верят, что там хранится какая-то сила, и стараются держаться поближе ко мне. Но эта дыра ничего не производит, потому что ничего в себе не таит. Это такой чёрный ящик просто фиксирующий действительность.
  
   63. Он нас высмеивал.
   Это я сказал про него, что он всегда шутит, но говорить по делу.
   Потрясающае умение шутить, чувство юмора то есть. На любую тему, причём чем серьёзнее, тем лучше у него получалось. Он шутил над нами в минуты полной душевной опусташённости. Он подчёркивал наши недостатки. Я например отличался полнотой, так он прозвал меня жирным ублюдком...и ему это сходило с рук! Сходило срук, потому что он можно сказать называл вещи своими именами, потому что он не хотел этими словами поставить себя выше других, он просто раскрывал нам глаза на реальную картину происходящего с нами.
   Бывает Уч придёт весь такой радостный только оттого, что ему рассказали, где можно устроиться на хорошую работу, Уч скачет по полу, в восхищении уже мечтает о том, что он купит на эти бешеные деньги. Ич непременно даст ему попрыгать по комнате пару минут, но потом обязательно напомнит Учу о том, что он "неудачник", о том, он застесняется идти устраиваться на эту работу, что не справится с "трудностями" при трудоустройстве... Уч станет возмущаться и оправдываться, но время всё поставит на свои места. Ич снова оказывался прав.
   Правда он и к себе относился критически. Он высмеивал и себя. Мы... мы пытались подражать ему и "издеваться" над его неудачами, но всегда оказывалось, что либо он всё сделал правильно и мы это без сомнений признавали, либо он быстро сознавал, что он лоханулся, ступил, что он вообще чмо, лох и отстой и пи**рас.
   Он мне потом как-то говорил, что более всего подначивает его опускать нас то, что мы не сознаёмся в своих явных ошибках. "Блин, ну ступил ты? Знаешь ведь сам, что ступил, но у тебя ведь гордость, у ничтожества такого, сраный механизм защиты личности! Не признаётся, упирается, от самого себя скрывает, что он опять лоханулся! Таким дерьмом выглядишь..."
  
   64. Брал меня зашкирку.
   Ич однажды буквально взял меня за шкирку и потащил в лес. Это было весной, когда активно таял снег. Мы сошли на какой-то остановке в деревне. Сразу как мы вошли в лес, я понял, что моим чистым ботинкам конец. Мы оказались посреди бушующего океана талых вод и грязи. Мы пробирались по проталинам перекидывая массивные ветки через ручьи, чтобы идти по сухим веткам. Очень скоро мы поняли, что обратного пути нет. Ич говорил, что мы идём за берёзовым соком. По грязным просекам, среди грязного снега мы пробирались хватаясь за мокрые на сквозь стволы деревьев. Я ругал его последними словами, но обратного пути просто не было. Мы стали прикалываться- пытались по талому снегу определить как давно здесь были люди. Я настойчиво боролся с психозом, я боялся заблудиться среди этой дикой реки ожившей вдруг посреди тихого зимнего леса. Я много смеялся, хотя в душе проклинал все берёзы вместе с их грёбаным соком.
   Солнце уже начинало заходить, темнело всё ещё рано. Мы пробрались чуть дальше, чем надо было, мы откровенно заплутали, дорожки размыло, но мы не переставали смеяться. Мы оказались перед огромным оврагом наполненным водой. Ич изловчился перепрыгнуть его, но мне это казалось невозможным. Он стал кричать на меня, что я девчонка и не могу зделать такой простой пацанской вещи. Он называл меня принцессой, но я ничего не мог поделать со своим страхом. Ич долго ворчал и обзывался на меня себе под нос, но вскоре он своротил какое-то дерево и перекинул его через реку. Я был спасён.
   В городе уже везде снег сошёл. Сока мы так и не нашли.
  
   65. Разговоры.
   Люди чувствуют особое воодушевление в разговоре, когда беседуют о чём-то секретном либо доступном узкому кругу людей. В этот момент запоминается всё- позы, мимика, жесты, освещение, посторонние звуки. Ощущение собственной избранности заставляет уважать и своего собеседника, сблизиться с ним с чувтсовом взаимной благодарности за возможность это ощутить.
  
   66. Начав лгать однажды...
   Начав лгать однажды, мы обрекаем себя на одиночество. Возможно, мы придумали себе бога только для того, чтобы почувствовать себя чуть менее одинокими.
   Ложь наказуема самым страшным бичом человечества - одиночеством.
   Когда ты один знаешь какую-то правду, ты ощущаешь себя одиноким.
   Проклятие человечества - одиночество. Это всего лишь за то, что оно изобрело ложь! Ложь- второе имя Зла. Человек лжёт, чтобы обладать каким-либо уникальным знанием.... В какой-то мере это просто попытка приблизиться к богу... Помните что-то про древо познания..? Мы бесконечно одиноки из-за того, что лжём. Детей считают чистыми только за то, что они не врут!
  
   67. Кто из нас глупый мальчик, бедный мальчик?
   В метро мне встретился маленький мальчик.
   Точнее, сначала он встретился одной немолодой даме. Зашёл он кажется на кольцевой и тут же заговорил с ней. Он спросил её о времени. Я сразу обратил внимание. Парню на вид двенадцать лет, а он так смело вёл себя среди взрослых. Дети нашего времени редко ведут себя столь раскованно, скорее они чураются всякого общения, они пугливы и замкнуты, словно Шуша. Я читал книжку. Это была 62.модель...Ну вы знаете...
   А эта странная пара: мальчик и дама разговорились, они обсуждали какие-то повороты и дворики на семёновской набережной. Она спрашивала его всякие банальности, типа где ты учишься, да как, да где живёшь. Я стал представлять, будто этот парень- шпион, стремящийся разоблачить её, или обворовать на худой конец...
   Он сказал, что раньше жил на Арбате, рядом со старой церковью, в доме "как это называется не помню... общяга что ли?". Ха! Он не знает слова коммуналка!
   Он рассказывал ей про свои занятия балетом. Он учится уже второй год, но это считается за третий, потому что он уже в седьмом классе, а пятый класс- это первый в балетной школе, шестой- это второй, а седьмой-это третий. Поэтому это считается за третий год. Его родители преподают балет в собственно студии. Его брат заниматься этим ремеслом почему-то не захотел. Мальчик много отвлекался на то, чтобы пояснить собеседнице скоро ли ей выходить. Он говорил о внешнем виде станций метро. Женщина много поддакивала, похоже что она удивлялась разговорчивости подростка.
   А он всё пытался быть ей полезным.
   Она вышла на Южной. Он сел рядом со мной и стал говорить со мной. Я знал, что это произойдёт ещё когда он вошёл. Он показал мне свою карточку московского школьника. Антон Константинович Филимонов. Антоха вызвался идти домой со мной. На бульваре ДД я зарядил карточку на следующий месяц, а на выходе мы встретили Люду, с которой мы с утра ездили за ИНН, она позвала меня сходить с ней, но я ответил, что "веду человека домой", и, следовательно, не могу. В автобусе он говорил, что ездил с сестрой на стритрейсинг. Однажды он утроил стритрейсинг на велосипеде. Рассказывал как к нему на защиту в школьной разборке съехались байкеры-друзья его мамы и пол-района пацанов-друзей его крутой сестры, Наташи Филимоновой. Говорил как страшно ему было кататься с Нафталином, лидером байкеров, на его трехколесном харлее.
   Это меня уже не удивляло, это скорее поясняло прежние вопросы. Объясняло его развитость, открытость. Неординарная личность, этот балерун. Экзамены ему придётся сдавать в Уфе.
   Пока ехали, я увидел в соседнем автобусе Л***ина, он просил позвонить (знаками). Я хотел выйти у булочной пекарни и догнать Л***ина, но Л***ин не додумался выйти, он упилил аж до кур-грилль. Мы с Серёгой пошли по направлению к памятнику Ушакова, а на остановке, как оказалось позже, стояла ****ян, которая обиделась, что я её не увидел (?могла бы и окрикнуть?). С пацанчиком мы расстались на бульваре, я ему пожелал удачи, назвал его по имени.
   Удивительно?
   Такой должна быть жизнь.
   Такими должны быть люди.
   Но что если все станут такими? Это тоже не дело.
  
   68. Ич. Его наставления.
   Слушайте битлз. Они хорошие музыканты, мелодично всё так и ясно.
   Кушайте манную кашу под киселём и не звоните друзьям, а то они вернут вас в мир в котором уже нет Битлз.
   Пейте апельсиново-морковный сок и катайтесь на лыжах до опупения. Можете так же стричся и бриться. Пускай в твоей комнате не убрано,- я верю в тебя ты уберёшься потом. Порядок должен быть.
  
   69. Городолов.
   Попробуйте посмотреть на город.
   Но сначала...
   Сначала разозлите себя! Заставьте себя нервничать. Нервничать.
   Разбейте что-нибудь. Поругайтесь с близкими вам людьми. Выкиньте ценное. Сожгите деньги.
   Ну, в общем, придумайте что-нибудь. И тогда, среди ночи, направьте свой взор туда, в эту мглу города со всплывающими огоньками. Смотрите на ночной город. Слушайте его музыку, чувствуйте его тепло, вдыхайте его запахи. Среди ночи.
  
   70. Я и Я.
   Возвращая каждый вечер себя, своё тело в одно и то же место, квартиру, мы стираем необычность, разнообразность, она нам приедается и вместе с ней вся реальность начинает казаться обыденной и неинтересеной. Со временем мы привыкаем и к себе и ленимся разговаривать с собой, изучать себя, - теперь мы проходим мимо себя на кухню в поисках еды, не разговаривая, даже не глядя друг другу в глаза. Мы становимся не нужны сами себе,- можно отнести на помойку. Правда, иногда всё ещё вспоминаем молодость, - время, когда реальность была чем-то новым и волшебном, но главное, интересным.
  
   71. Ич. Его обращение к любимой женщине.
   Я сказал то, что хотел сказать.
   Я сказал то, что сказал.
   Именно это я и хотел сказать.
   Я вижу тебя и мне кажется, что, чтобы править миром тебе не хватает только меня. Я тебе нужен, но меня уже нет. Я ухитрился таки избавиться от ног, рук, живота и сердца, и ты это знаешь.
   А я тебе нужен. А меня уже нет. И ты не жалеешь, и я не хотел. Мы снова всех с тобой обманули. Как? Тебе не хватает меня в голове, когда я без рук, ног, живота и сердца, я могу жить в твоей голове.
   Я тебе нужен, а меня уже нет.
  
   72. Ич. Планы на будущее.
   Я чувствую дуло у своего правого виска. Его там быть не может - я еду в автобусе, но мне кажется, что оно там есть. Сегодня я сдал прекрасную программу для управления системами наружного слежения. А ведь я назвал эту программу, которая возможно станет культовой, её именем. В лесу уже образовался снежный покров, скоро можно будет выезжать на лыжах. В последний мартовский день этого года мы с ней так накатались на лыжах, что проспали целые сутки по приезду домой. В этом году меня опять направят на соревнования, защищать честь флага и тому подобное. Сегодня принимал у меня "Искру 1.0" Слава К***иков. Он уезжает в командировку. На пять лет. Без права переписки. Я сердечно с ним попращался, так как до его отъезда мы уже не встретимся, и дал ему задание на пять лет: он должен будет написать литературное произведение, для моего ребёнка. Слава неплохой сказочник. Я надеюсь, что он создаст что-то вроде Маленького принца. Когда он вернётся я заставлю своего сына (я надеюсь, что это будет мальчик) прочитать славину книгу. Но сначала я их познакомлю. В пять лет уже можно читать, это будет его первая книга. Написана она будет специально для него! Слава был весел и полон оптимизма по поводу командировки. А сколько было возни с кандидатурой! Он не знает, что это я его выдвинул - подставил товарища. Ну, а больше некого- остальные все женатые.
  
   73. Ночной человек.
   Ич начеркал эти строки в моей телефонной книге после того, как мы всю ночь просидели у меня на кухне. К нам действительно приходил человек с баллоном за спиной. Ич утверждал, что это акваланг. Он жил в мире, где любое предположение становилось верным. На первый взгляд мне показалось, что это пожарник.
  
   Ночной человек с акволангом
   Приходит, оказывается, не ко всем
   Лишь к тем, кто способен ждать его
   И не ждать ни его, ни кого-то ещё
  
   Кто способен открыть ему дверь
   В полночь и набрать корыто воды
   Пускай ночной человек
   Поплавает в поздний час.
  
   74. Ич. Предотвращение ядерных катастроф.
   Эту глобальную беду остановил не я и мне немного жаль, что не я. Хотя, наверно, я бы тоже смог. В общем я расскажу про другого человека, не меня, а вы учитывайте, что я бы тоже так непременно смог.
   Все знают устройство микроволновой печи? Рассказываю: всё состоит из нейтронов, - пища, еда и всё съедобное. В печи на объект посылаются волны нейтронов, нейтронная бомбардировка и греча превращается в горох, который со временем превращается в рис и так далее вплоть до урановой руды. Получается, что мы едим практически ядерную бомбу.
   Оставив в печи на подогрев пару бутербродов, он забыл о них и вспомнил, только когда квартира стала заполняться дымом. Вбегая обратно на кухню, ему пришлось останавливать ядерную реакцию. Тут надо поправить тех, кто считает, что начавшуюся ядерную реакцию остановить нельзя. А мы тут имеем дело с самым настоящим атомным взрывом, потому как на лицо треснувшая тарелка с бутербродами, которые в свою очередь бутербродами уже давно перестали быть. Так вот первую ударную волну, пробиравшуюся уже от тарелки к оконным стёклам остановить ещё можно, что собственно он и сделал.
   А как? Спросите вы. Способ очень простой с одной стороны и бесконечно сложный с другой: усилием воли. Итак, мы имеем нового героя ядерной эпохи и двадцать первого века, поздравляю вас с тем, что мы ещё живы и спасибо ему.
  
   75. Все эти годы.
   Все эти годы я слышу как дышит старик
   Все эти годы старик за мной следит
  
   Но ветхозаветный старик напился и прилёг отдохнуть
   Возможно поэтому я читаю молитвы вслух
   Я прошу чтобы он не раскрывал больше своих век
   Только тогда я почувствую, что я человек
  
   Деревья растут из земли
   Вода вытекает из гор
   А я человек!
   Да! Я- человек
   И я тоже кем-то рождён.
  
   76. Ич не страдал мегаломанией.
   Я набрал телефонный номер,- ошибся, но узнал в трубке себя!
   Неужели я наконец дозвонился? Ведь столько лет этот номер был занят.
   И кто кому в таком случае позвонил?!
   Голос внимательно молчит. Голос терпит, когда я молчу. Голос не лукавит, хотя я хочу его в этом обвинить.
   Я обманываю голос. Я рискую остаться снова один.
   Я рискую остаться один.
   Одиночество - мне угроза.
   Но я ведь привык, что мой номер занят?!
   Одиночество - мой отчий дом. И где бы я ни гулял, мне пора возвращаться домой.
   Голос любит меня и любяит моих друзей. Он так говорит.
   Я не верю ему и одиночества тень пробегает по скалам моим.
   Я стою как скала, но эта любовь... Она ранит меня. Я песню пою ветрами в моих фьёрдах или это стоны моего малахитового сердца?
   Я хочу, чтобы мох рос на моих каменных скулах, а не эдельвейсы.
   Я хочу, чтобы голос был слаб. Я хочу, чтобы голос был смят. За эту любовь.
   За это внимание. Я так сильно боюсь, что моего совершенства недостаточно.
   Я слышу свой голос. Но взываю к призраку одиночества, который бродит тут постоянно. Он здесь, когда я пою, он здесь, когда я боюсь и когда я с голосом своим борюсь.
   А вдруг совершенства не хватит на нас двоих?
   И эдельвейсы во мху, как символ моего поражения.
   Быть может делить совершенство лучше с призраком. С тенью, которая ходит за мной попятам, встречает меня в порту, провожает меня из дома. Я с размаху натыкаюсь на пустоту одиночества, на своё лицо в лице одиночества. И голос, что слышу я в трубке? Ну разве он не чужой? Сквозь зеркало одиночества... Мне лишь показалось?.. Что это мой голос?
   Но голос звучит. Он даже молчит так, как я. И он не боится нисколько меня. А значит это мой голос.
   Я буду любить тебя.
   Я каменная глыба, я скала в море бедствия, я не могу любить без оглядки. И снова я отворачиваюсь от тебя, мой собственный голос!!
   Прости, если сможешь, но сегодня мой номер опять занят.
  
   Меня пугают рассказы о людях, которые не видят снов.
   Я встречаю только себя.
   Во всех людях я вижу только свой взгляд. Не страх, а безропотное безнадёжное смиренное ожидающее молчание овец в этих глазах. Я натыкаюсь со всего маха на собственную фотографию. На себя в молодости, на маленького себя играющего в солдатиков.
   Я встречаю только себя.
   Я провожаю себя в порту и жду на маяке моего одиночества. Я стар и я похож на своё одиночество. Мы столько лет прожили вместе, что стали похожи, как близнецы. Длинная серая скользкая тварь прилипла к моим ногам. Она ненавидит меня, но без меня, её нет. Без меня не будет и одиночества. Я брожу по пустыням и лунным кратерам, и я был бы рад, если не нашёл бы там совсем никаких следов. Лучше никаких, чем свои собственные! Всё, что я могу сказать - это пересоздать самого себя. В попытках создать себе собеседника из подручных материалов я раз за разом создаю только себя.
   "Я человек и я тоже кем-то рождён".
   Но в бесконечных повторениях, в шагах по собственным следам я сталкиваюсь с пугающей мыслью, что я родил сам себя. И всё вокруг - есть я.
   Я становлюсь серебристой фигурой в белом пылающем ослепительно солнечном небе, распятой собственной всеобъемлемостью.
   Где бы я ни был, картина одна и та же в сущности: наверху - Солнце, внизу - я.
   И всё бы хорошо, но я не влюблён в себя.
  
   Я - самый интересный из всех людей, которых я знаю.
   Только себя я и знаю, - с остальными просто знаком.
  
   Я вдруг понял, что это всё "яйца на блюде без блюда".
   Речь здесь идёт о женщине. О второй половине!! О дополнении не являющемся повторением. Женщина и является главным героем этих стенаний, вопреки тому, что о ней не упоминается и не намекается и даже (что характерно для Ича) не умалчивается. Ах! О скольком многом он умалчивал, но тут я его не раскусил, а понял лучше, чем он сам.
   Есть только одно маленькое "но". Деталь вносящая мизерную неясность : встреча с голосом, страх его, поглощение и усебеподобление голоса. Что там было на самом деле?
  
   77. Ич.
   Все в какой-то мере от меня зависят, любят меня и равняются на меня. А я некто Ич - обрывки этого дневника, который я пишу сам. Получается, что я сам себя выдумал, изобрёл, сочинил. Я и есть наблюдатель. Я каким-то образом создал сам себя. Какое же я дерьмо.
   Это шаги по следам. Я только литературный герой неумелого автора, который пишет о самом себе. Автор просто герой романа о писателе про самого себя. Я не вру и не шучу.
   Я плоский как этот лист.
  
   78. Ич. Проблемы.
   Да, у Ича были проблемы. Проблемы личного характера, точнее сказать личностного. Он периодически жаловался нам на страхи и лень, не подумайте, что мы смеялись над ним, но точнее сказать тогда мы его не понимали. Осознать серьёзность его внутренних проблем нам до сих пор бывает не легко. Вскоре он правда перестал нам жаловаться на собственную беспомощность и именно тогда от его поступков, от его речей, от его отзывах о нас и о самом себе начало попахивать ложью и каким-то низким базарным лицемерием. Вы помните, что в интервью он не жалел ни себя, ни нас. И всё же мы старались не комментировать сложившуюся ситуацию. Между собой мы понимали, что у него некое психическое расстройство. Кстати вы должны понимать также, что оно возникло не в тот момент, а, наверное, с его рождения. Безумство гения, так сказать. В нашей среде Ич был непререкаемым авторитетом в плане творчества, причём как публичного и популярного, так и научного, поэтому мы единогласно отнесли новую его болезнь к области "ну, ему там на верху виднее" и оптимистично надеялись на его скорейшее выздоровление...
  
   79. Люди за спиной.
   Ещё человек у меня за спиной
   Они за мной следят
   Но я им не верю
   А думаю, что верю.
   Я стреляю себе в голову,
   А Б** говорит, что это не достаточно радикально.
   Да уж, быть Б** - это, наверное, радикальней.
   Но зачем мне быть кем-то другим???
   Не упрекай меня, что я тобой являюсь
   Ты можешь уйти как только этого захочешь.
   Когда я прислоняюсь лицом к стеклу в метро, мне кажется, что ты делаешь то же самое с другой стороны стекла. А поезд несётся по туннелю.
   А иногда я выпадаю из седла
   И меня просто волочет лошадь жизни, а я не моргаю.
  
   80. Ич где-то рядом.
   Это отрывок из статьи вышедшей после публикации первого варианта книги "Некто Ич".
   Книга "Некто Ич" о человеке, который всегда был где-то рядом. Его тень бродила по нашим лицам. Его поступки, деяния, его фантазии будоражили наше сознание. Мы его любили.
   Книги больше нет. Вероятно, что она утеряна навсегда. Словно Ич. Мы натыкаемся на его следы, видим остатки его деятельности, отголоски его диалогов, его песни. Так же теперь мы будем встречаться с отрывками культовой книги о нём. Это очень символично.
   Мы натыкаемся на его записки, на посты в интернете, фрагменты интервью в печати. Всё это части книги о нём, гиперкниги, которой больше нет. Символично и грандиозно, что она растерзана до сигнального экземпляра, словно сам Ич, не сделавший себе мирового имени.
   Теперь всё больше людей утверждает, что его и не было на самом деле.
   Я помню тот отрывок, где Ич пишет, что он и есть книга, что, дописывая книгу мы его создаём, а, закончив её, мы его погубим. Он сказал нам это тогда. Он боялся, что, описав все его проделки и мысли, мы подведём черту, и он не сможет больше сделать ничего запоминающегося. Теперь его нет. Ич был книгой. Ожившей книгой.
  
   81. Чем же теперь занимается Ич?
   И вот я лечу и вслушиваюсь в звуки вокруг. А вокруг тишина. У меня болит сердце от тишины. Я падаю вниз.
   И вокруг меня кружится с топотом, поднимая тучи жёлтой пыли, табун диких лошадей.
   Все люди в моих снах берут меня за руки и водят по залам из жизни, рассказывают о жизни людей их круга. Меня посвящают, мне объясняют.
   Я любуюсь сырой землёй вылезающей из-под снега через проталины. Я смотрю вдаль, на лес чернеющий в лужах снега. Я вглядываюсь в мокрое весеннее небо.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"