Мурысин Мирослав. Странствие брига "Ягуляръ"

Мирослав Мурысин

Иван Ярош

СТРАНСТВIЕ БРИГА ЯГУЛЯРъ

(ЛОДКА ДОКТОРА ФРЕЙДА)

(ПСИХОПОЭМА)

жанр "Фрєйда" - роман перевоспитания

эпос амальских астронавигаторов

Читатель не суди эту книгу слишком строго! Да, строгое научное описание трудов и подвигов санитариата перемежается в ней абсурдными сценками и лимериками, да главный герой ненадолго появляется только в 21 кантилене, чтобы тут же вновь исчезнуть в силу совершенно _неумолимых_ обстоятельств, прочитав несколько тривиальных нотаций повествователю - до последней битвы...

Когда-то он таскал канистры -

А нынче стал премьер-министром.

(типовая имперская биография)

Он раньше [Когда-то] был простой паук

А ныне кандидат наук

Он был таким как ты и я

Над ним смеялась вся семья

Он всё ловил безпечных мух

А ныне ловит гордый дух

(атипичная имперская биография)

"Зачем, ну зачем вы выучили медвежонка разговаривать по-русски?" (из писем читателей Б.Заходеру)

"А плюшевый медвежонок, умеющий говорить по-русски - это страшно" (из Жизни Животных). [прим. продолжение фразы в оригинале выглядит так: "...целые армии плюшевых медвежат американского производства наводнили просторы нашей Родины. И все они понимают русскую речь. В каждом доме, по крайней мере в каждом русском доме, где есть дети, присутствует свой собственный буржуазный 'Teddy-Bear', маленький шпиён и агент мирового империализма. Родители, покупающие своему чаду плюшевого медвежонка, может быть ещё и не знают, что отныне все их разговоры будут непрерывно прослушиваться в Лэнгли и Пентагоне. Бойтесь плюшевых медвежат! Они - невидимые солдаты третьей мировой, и солдаты вражеские"]

-----

РЕКВИЕМ КРЫСОЛОВУ

(пролог в трюме)

Когда бродячая гамлетовская совесть зверски загрызла гаммельнского крысолова, крысы не на шутку забезпокоились.

"Кто ж его так, беднягу?" - причитали крысы, пристально рассматривая длинную фигуру в домино и шляпе, чьё горло было безобразно перегрызено кем-то большим, сильным - и абсолютно безжалостным. - "Неужто христиане? Да нет, трусоваты они для такого злодейства. Или может быть Партизаны? Уж не скажете ли вы, уважаемая тётушка Гитль, что на Лодку пробрались ПАРФЯНЕ!? Парфяне - эти КИЧЛИВЫЕ БУНТУЮЩИЕ животные, которых не смог пока укротить даже сам доктор Фрейд!"

"Нет, братья крысы", - вздохнул старый мудрый крыс, в молодости, говорят, даже пешком переходивший Ла-Манш (крысы это умеют), - "это не парфяне - и даже не партизаны. Здесь отчётливо прослеживается злодейский почерк Совести".

"Как же мы теперь-то... без крысолова? Кто ж с нами бороться-то будет?" - "Да, без крысолова непорядок, надо просить нового, - после долгого раздумья произнёс старый мудрый крыс, - только надо, чтобы нам прислали настоящего профессионала, специалиста - а не зелёного гаврика! Надо известить Короля!"

Короля известили - и скоро депутация избранных крыс направилась к доктору Фрейду - просить нового крысолова.

-----

Кантилена нулевая или ПРОЛОГ НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ

"Сусанин, она меня презирает!" - "Не унывайте, командор: на самом-то деле она отлично знает, какой вы хороший и добрый - просто стесняется немножко, как и всякая честная девушка". - "Спасибо, сын Сьюзи, что хочешь утешить меня. К сожалению, это невозможно. Я первым в мире разработал Общую Теорию Зонтика и Метафизику Чаши - а её оказывается тошнит от теорий и воротит от всякой метафизики. Я сочинил полное толкование снов в пятидесяти семи томах - энциклопедический сонник на любой возможный сон - а эта арийская девушка шутливо обзывает меня халдеем и вторым Мартыном Задекой, главой тамошней аккад-емической науки. Что мне делать? Её сердце непреклонно".

"А почему бы вам не выступить в амплуа Спасителя Галактики?" - "От кого? Великомагелланийские бароны и маломагелланийские олигархи усмирены, кочевники с М51 [3.800.000 Пк] разгромлены, а с торгашами из М81 [3.000.000 Пк] у нас всегда были хорошие деловые отношения. А в галактике М83 [3.000.000 Пк] живут наши лучшие друзья! Из галактики М101 [3.800.000 Пк] поступают правда весьма тревожные сигналы..." - "Я имею в виду М31 [700.000 Пк], Доктор, Туманность Андромеды. Можно попробовать себя, Док, в качестве спасителя цивилизации, например от гностиков". - "Не слишком ли опасно, а Сусанин? А ведь тамошние гностики покруче нас будут. Да и сама галактика в полтора раза больше". - "Ну, так я же и не имел в виду опереточные войнушки - вы же не считаете Принцессу-Грёзу набитой дурой, неспособной отличить термоядерный заряд от фотонного? Всё должно пройти с полным напряжением сил и в присутствии всех участников. И чтобы они проявили по ходу действия незаурядное мужество и подлинный героизм. Если всё срежиссировать аккуратно - ОНА будет ваша". - "Ну, так тому и быть!" - облегчённо вздохнул Доктор.

Вдруг кто-то поскрёбся в дверь. - "Войдите!" - раздражённо проговорил Доктор. В проём заглянула умная мордочка с надвинутыми на нос круглыми очочками. - "Док, - несмело известил Кролик, - Тут к вам депутация крыс..." - "Пусть войдут", - милостиво разрешил Доктор.

-----

Часть первая

ЛОДОЧНЫЙ ШУТ

Кантилена [01]

КОСЫ ЛИЛИИ ВИОЛИНОЙ, в которой Ивану-Дураку указывают его место в жизни, он ищет его - и находит.

(ЛИЛЯ И ЛЕНА)

Лиля Виолина, мама моей Лены и соответственно моя будущая тёща, сидела перед овальным зеркалом - и неторопливо расчёсывала свои роскошные золотые косы. Лена, её единственная дочь, невысокая толстенькая брюнетка, сидела на диване в соседней комнате и пристально разглядывала журнал мод - возможно в поисках сочетания выкроек, которые хоть немного бы замаскировали её короткие толстые ножки. Тем временем точными и лёгкими движениями Лилия Анатольевна прикладывала прядь к пряди, волосок к волоску. Они ложились на её изящную голову, словно ласковые волны тех золотых рек, которые бывают только в сказках. Мне очень жаль о ней так говорить, но в ту пору моя Лиля не верила сказкам. Она была суровой реалисткой. И реальность постоянно напоминала о себе - как всегда грубо и не вовремя. Вот и сейчас, удовлетворённо закончив причёсываться, Лиля взяла в зеркало в руки, чтобы со всех сторон полюбоваться на свои золотые косы - и увидела своё прекрасное лицо на фоне переполненного мусорного ведра. Последовавший звук был громче гудка паровоза, вылетающего из тоннеля - так стартуют баллистические ракеты и звездолёты с неисправной звукоизоляцией, так плачут раненые бальтазавры в битве при Харандолине, так кричат сфинксы, обыгранные в покер и незнайки, которым в очередной раз не удалось взять штурмом вожделенный Вавилон.

"Лена!"

'Ну что? Иду!' - послышалось откуда-то, возможно, из соседней комнаты - но именно с таким выражением, как будто обладательнице голоса предстояло топать на мамин зов по меньшей мере из соседней галактики.

Через некоторое время появилась и сама Лена - синеглазая, черноволосая, в простом ситцевом голубом платьице, усыпанном цветочками.

"Ты почему не вынесла ведро?" - спросила Лиля тоном рассерженной королевы, обнаружившей в своём будуаре жирную любопытную крысу, поедающую любимую пудру, - "сколько раз я должна тебе напоминать!?"

'Ну, мамочка...' - попыталась оправдаться Лена, но её торопливо перебили:

"Немедленно вынеси ведро, а потом вымой посуду, подмети пол и сотри пыль с мебели! Ну почему, о боги, вы дали мне такую тупую ленивую дочь!?" - Боги и вообще не любят когда их безпокоят по пустякам. В таких случаях они как правило молчат. Вот и на этот раз они скромно промолчали. А Лиля заплакала, укрыв лицо руками. Золотые волосы водопадом рассыпались по узким плечам.

Исподлобья взглянув на матушку, Лена взяла ведро, кликнула карликового сенбернара Шарика, вышла из комнаты - а через минуту громко хлопнула входная дверь, и по длинной лестнице звонко защёлкали её каблучки... Помните, как Саушкин ходил за спичками? Так вот, здесь было ещё веселей!

А Лиля отняла прекрасные руки от заплаканного лица, глубоко вздохнула - и, взяв расчёску, продолжала расчёсывать свои прекрасные золотые косы...

~~~~~

У Лилии Виолиной, главной героини истории, которую я вам сейчас расскажу (а может быть и не расскажу) прекрасные золотые волосы. Так вот, у Лилии Виолиной прекрасные золотые волосы. Все по ним с ума сходили. Даже я - несмотря на то, что у меня были причины и без этого. И не успел ещё мне и исполниться и год от роду, как она родила дочь и назвала Леной. Полностью это звучит как "Елена Ярославна Пасюк", но про Ярославну можно сразу же забыть, потому что во-первых это дело тёмное, а во вторых она на стене не плакала и кирпичей не носила. У неё изумительные по-восточному раскосые глаза и чёрные как ночь прямые волосы. Она росла и расцветала - а я с интересом наблюдал за ней.

Когда я, лишний кирпич в стене жизни, решился признаться Елене Пасюк в том светлом чувстве, которое к ней испытывал, то спросил совета у двух гениев, занимающих в моем мире троны вице-императоров. Джим ответил мне из озарённой лунными лучами ванны: "Ты любишь её слишком безумно". Джон подкрутил немного настройку палантира и торжественным голосом произнёс: "Не домогайся любви девы, что не любит тебя! Король Ар - Гимильзор..." Я выключил палантир потому что услышал за окном голос Лены и лай её дога Шарика.

(ИВАН И ЛЕНА)

Именно она, вынося обыкновенным утром самое обыкновенное мусорное ведро, встретила Ивана - и на предложение руки и сердца ответила эпитетами 'скотина' и 'дурак' - и предложением убираться в дурдом и в канализацию.

Такие встречи как правило происходят совершенно неожиданно. Самым обыкновенным утром в самом обыкновенном дворе Елена стояла на дорожке, ведущей от дома к мусорнику, гордо держа в руке мусорное ведро, а я любовался высокой и прекрасной королевной, затаив дыхание и млея от счастья. Наконец я решился - и неуверенным шагом догнал её.

'Ну что тебе?' - спросила меня прекрасная королевна. - 'Что ты пристал ко мне, как банный лист к заднице? Тебе что, делать больше нечего?'

"Лена, ты такая сладкая - так бы я тебя и съел!" - 'Подавишься!'

Сделав вид, что не заметил насмешки, я протянул Елене букет роз и сказал: "Елена, тебе сегодня семнадцать. Прими от меня подарок!" - и отдал ей цветы. - "Лена, Леночка, я люблю тебя и предлагаю тебе свои руку и сердце!"

Ваня - вонючка.

'Имя у тебя такое... вонючее. Вонючка!'

Я готов был уже произнести нежные речи первого признания в любви, когда слова Елены, подобно брошенной скале, упали на меня. В последней попытке восстановить уже неостановимо рушащийся мир

'от тебя канализацией воняет. У меня есть человек, который мне нравится. А ты - лишний. Вали отсюда, скотина ёбаная!'

'Не надо меня поздравлять! Скотина! Дурак! Твоё место - в дурдоме! В канализации! Пошёл вон, урод!' - ответила она, и, засунув цветы в ведро, пошла дальше. Словно оглушённый громом, я стоял, ничего не понимая, а затем тихо сказал: "Эх, жизнь пропала!" - и пошёл к морю - топиться.

Если Вам, уважаемый Читатель, никогда не доводилось слышать от безконечно любимой девушки слов: 'Ты лишний', следующие несколько страниц можете с чистой совестью пропустить. Право, причины, приведшие Ивана на Лодку не столь важны, как следствия, к которым привело его появление в рядах Доблестного Санитариата.

(ИВАН И ЛИЛЯ)

Так и не дождавшись доченьки, Лилия Анатольевна наконец закончила расчёсывать косы - и отправилась в магазин за хлебом - а может быть и колбасой. Промыслом судьбы. наши дороги пересеклись, и я пожаловался ей, чуть не плача: "Лиль-Анатольна, а Лена за меня замуж не хочет!" - "Родной, моя лапочка, меня не слишком волнуют твои проблемы! Да кто ты такой, чтобы я отдала за тебя свою единственную дочь?!! Может быть Юрист? Или Экономист? Или хотя бы психолог? Пока все нормальные Люди работают на Северах - ты тут тунеядствуешь на Юге! Хоть бы диссертацию написал, что ли... Диссертация! А что, это идея!" - Лиля встряхнула своими милыми совсем как у школьницы золотыми косами, - "Пока я не увижу твоей диссертации, Ванечка, не видать тебе моей Леночки как своих ушей! Впрочем, пока ты будешь писать - она сто раз выйдет замуж, да и не за такого, как ты - за майора!" - в праведном гневе Лилия Анатольевна была прекрасна как никогда - но холодна и неприступна словно эльфийская королева. С родственными поцелуями явно следовало подождать эона так два или три.

"Ты ещё на коленях мне скажешь спасибо за мою дочь!"

Я мог бы ещё часами рассказывать о неземной красоте моей любимой тёщи - но неумолимое повествование несёт меня в другую сторону - к проштрафившемуся лодочному боцману Вилли де-Пуху, который теперь стоял перед трудной задачей вновь заслужить прощение от своего шефа. На сей раз задача приобрела образ высокой и толстой, обитой солидным начальственным дермантином двери в каюту капитана-главврача, всемирно известного психиатра, героя и волшебника, мужественного первопроходца различных жидких Сред и Четвергов, доктора Зигмунда Фрейда.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Кантилена (02)

ЗАВТРАК У КРОЛИКА [ПОКАЯНИЕ МЕДВЕЖОНКА]

(Из хроник Лодки)

Накануне Вилли Пух перебрал. И теперь он стоял, пошатываясь, перед дверью докторского кабинета и отчаянно пытался вспомнить, как всё было, что делал он, Вилли - и как собственно оказался перед этой дверью. Память упорно отказывалась работать, и Вилли-Пух мог вспомнить лишь отдельные разрозненные картины вчерашнего дня, целое же упорно ускользало от него. Вилли-Пух вспоминал, как вчера утром Доктор послал за ним и сказал: "А банки-то вздулись, Пух. Где вы покупали это ... ?" - "Ничего, Док, на Марсе продадим". (Карлсоны)

"Вилли, скоро мы отправляемся в путь. Он будет долгим и тяжёлым. Мы будем плыть много дней и ночей, и не раз нам придётся чем-нибудь таким - да и подкрепиться. Поэтому нам нужна будет провизия, очень много вкусной провизии. И закупить её должен будешь ты. Я дам тебе необходимую сумму в местных купюрах, а уж помощников себе ты подбирай сам. Я бы только посоветовал тебе взять Кролика - он серьёзен - и меланхоличного ослика Иа-Иа - должен же кто-нибудь везти тележку! Только смотри, не истрать на что-нибудь другое - у нас маловато осталось здешних фантиков, а печатный станок опять как назло заело".

С этими добрыми напутственными словами Доктор отпустил Вилли-Пуха, и через минуту после того, как дверь оглушительно захлопнулась за радостным медвежонком, уже не думал о нём, погрузившись в свои, недоступные непосвящённым, глубокие и серьёзные мысли. Вилли-Пух же побежал по коридорам к каюте Кролика, надеясь застать его, пока он ещё не слишком занят. Но Кролик отлично знал, чем обычно заканчиваются подобные поручения - и уже нашёл себе дело: не очень умело, но старательно он пришивал к домашнему персидскому халату очередной карман для очередного крольчонка. После пустого обмена любезностями Кролик вежливо выпроводил Вилли-Пуха, и медвежонок побежал к своему лучшему другу Пятачку.

После долгого бега по коридорам и отсекам он наконец остановился перед дверью, на которой была прикреплена бронзовая табличка с узорной надписью: 'Посторонним в...' Вторая половина дощечки была варварски обломана и вырвана вместе с винтиками, а на двери виднелись следы когтей какого-то крупного зверя - может быть Буки, может быть Бяки - а может быть и самого Слонопотама - Вилли-Пух не мог сказать с уверенностью. Пониже таблички мелким, бисерным, и к тому же постоянно дрожащим почерком Пятачка было нацарапано несколько грозных надписей следующего мудрого содержания:

"Есть ли жизнь после смерти? Вломись - и узнаешь!"

"Не буди ты её, не буди, жалкий червь!"

"Проклятье фараонов обрушится на грабителя!"

"Осторожно! Посмотри, кто скрывается внутри!"

Но, судя по состоянию двери, эти надписи не очень-то убеждали существ, ломившихся к Пятачку. Как впрочем, и другие:

"Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты здесь" и

"Не уверен - не входи!"

Над надписями, некоторые из которых были начертаны загадочными иероглифами, красовался Весёлый Роджер, не очень профессионально нарисованный Пятачком. Кто-то подрисовал ему круглые очки и крысиные усики - и вышло очень смешно.

Вилли-Пух не раз бывал здесь, и не боялся грозных надписей. Потянув за дверной звонок (им служил чей-то хвост, но всех познаний Вилли-Пуха в зоологии и палеонтологии не хватило бы, чтобы определить - чей именно), медвежонок стал ждать. Вскоре за дверью послышался шорох, возня - и, наконец, тоненький визг: "Кто там?"

"Эй, Пятачок, привет, это я, Вилли-Пух!"

Открылось смотровое окошечко, и оттуда высунулся крошечный любопытный пятачок. Внимательно осмотрев и обнюхав гостя, поросёнок захлопнул окошечко, и в двери защёлкали щеколды, заскрипели замки и застонали отодвигаемые засовы. Наконец дверь немножечко приотворилась, Вилли-Пух мгновенно юркнул внутрь - и весь процесс повторился точно в обратном порядке.

"Здравствуй, Вилли-Пух", - только и сказал Пятачок, отдышавшись у запертой двери, - "как дела?"

"Нормально, Пятачок", - ответил Вилли-Пух, всё это время внимательно наблюдавший за процедурой затворения замков и щеколд, - "Доктор послал меня за провизией, и я подумал: а не пригласить ли тебя? Ведь в таком Серьёзном Деле без тебя никак не обойтись!"

"Ух ты!" - с чувством воскликнул поросёнок, - "только Вилли, там не будет страшных зверей!?" (Это было единственное, что могло заставить Пятачка отказаться от дружеской пирушки).

"Нет, Пятачок, зверей там не будет, зато будет много веселья, друзей и напитков".

"Тогда я согласен!" - с радостью хрюкнул поросёнок, подпрыгнув, - "а Крошка будет с нами?"

"И Крошка будет с нами, и Иа тоже, и все, кого удастся собрать сегодня", - ответил Вилли-Пух, чтобы окончательно успокоить поросёнка. Теперь поручение Доктора переставало быть таким неприятным.

Вскоре они нашли Крошку Ру-Гура, маленького, но необычайно храброго кенгУранца, авторитетного руководителя Уранских Урановых Рудников. Втроём они с трудом отыскали в самом далёком и захламленном отсеке Лодки старенького унылого ослика Иа, запрягли его в маленькую уютную тележку - и по трапу съехали на твёрдую землю, туда, где им предстояло, руководствуясь мудрыми указаниями Доктора, закупить необходимую провизию для дальнего и тяжёлого плавания.

- - - - -

День был жарким, и солнце припекало не по-весеннему, дорога к небольшому городку о трёх холмах и рынку была длинная, и через какое-то время всем очень захотелось пить. Подъехав к городским домикам, Вилли-Пух глубоко задумался.

"Чего бы нам такого купить?" - вопросил он товарищей, - "так чтобы вкусного, недорогого - и чтоб не было мучительно больно к концу Икс-Пидиции?"

"Желудей!" - отозвался Пятачок, - "они компактны и долго хранятся".

Его разморило от жары, и мысль о том, что никто кроме поросят не ест этого замечательного продукта, так и не пришла в его умненькую поросячью головку. Впрочем, обязанность думать здесь лежала целиком на Вилли-Пухе. Как всегда, основной груз напряжённой интеллектуальной деятельности лёг на его опилки.

"Травки и чего-нибудь ещё", - подал голос Крошка, - "все любят мягкую душистую травку! Надоел Рыбий жир!"

"Хотя бы чертополо..." - начал было Иа, но на него взглянули так внимательно, так пристально, с таким неподдельным сочувствием и пониманием, что он наконец понял - и с приглушённым стуком закрыл пасть. Животные, курящие чертополох, не имеют доступа в кают-компанию Лодки.

Спокойствие было восстановлено, и Вилли-Пух начал:

"Со своей стороны, я бы предпочел закупить несколько бочек мёду - но я не хочу, чтобы вы чувствовали себя здесь лишними. И вообще, это долго надо думать!"

"Много ты надумаешь с сухим-то горлом!" - тревожно взвизгнул поросёнок.

"Это очень хорошая мысль, Пятачок", - заметил Вилли-Пух, - "вот ты сейчас и побежишь - купить нам чего-нибудь такого - освежиться!"

Так Пятачок был отправлен в город за Чем-Нибудь Таким.

- - - - -

ПАЛОМНИЧЕСТВО ПЛЮШЕВОГО МИШУТКИ ЗА МЁДОМ.

Когда Вилли-Пуху кажется, что пора бы чем-нибудь таким да и подкрепиться (а к слову, такое нередко с ним случается), он подходит к шкафу, открывает буфет - и достает бутыль с медовухой. Добрый волшебник Гудвин дарит Вилли-Пуху воздушный шарик, на котором тщеславный медвежонок прилетает к пчёлам чтобы попросить у них немножечко мёда. Вилли-Пух на воздушном шарике успешно поднялся к верхушке мирового древа Иггдразиль за мёдом, по пути он успел заметить Ньютона, вставшего на плечи гигантов мысли (среди которых самым гигантским оказался некто Kisa Vorobianinoff), и пытавшегося достать яблоки. (а Золотая Мантикора бьёт Ньютона крылами и клюётся - и пребольно-с!) Т-с-с... Ньютон думает. [Ньютон всё время просит Штирлица закрыть иллюминатор, откуда дуло: "Штирлиц, немедленно закройте иллюминатор! Из него дуло (торчит, а Штирлиц по простоте душевной полагал, что просто дует). Не мешайте мне ДУМАТЬ!" Наконец глазное яблоко упало Ньютону на макушку. Это доктор Менгеле опять тряс глазную яблоню стоящую в зверинце Зигги.] Но потом Пятачку пришлось сбивать медвежонка из его же собственных зенитных рогаток (к счастью, поросёнку не пришла в голову гениальная мысль зарядить рогатки мирным атомом - а то бы некому было объедаться машинным маслом и мёдом в каюте у Кролика, а Иван-Дурак так и закончил бы свою карьеру в крысоловах и мышеловах).

...Когда маленький глупенький мишка Вилли - Пух забрался на ясень Иггдразиль за мёдом, а мы сбивали его из атомной рогатки... - Пяо-тао-чок, из воспоминаний. (паломничество - перед поездкой за провизией!)

- - - - -

Через некоторое время за беседой и песнями первая бутылка опустела. Крошка побежал за второй. День был жарким, и вторая зелёная толстая бутылка кончилась ещё быстрее. Из-под тележки слышались мольбы жаждавшего Иа, но медвежонок, поросёнок и кенгурёнок не обращали на него ни малейшего внимания. Бутылка за бутылкой исчезали под тележкой - и все они были совершенно пустыми.

- - - - -

Вечерело, длинные тени легли на дорогу, и по ней медленно катилась тележка со спящими друзьями - Вилли и Пятачком. Только кенгУранец всё клялся кому-то, что не напивался так с тех пор, как вылупился из маминой сумки-авоськи. А вёз тележку старый грустный ослик Иа-Иа, которому так и не дали ни капли. Небо как-то сразу стало хмурым, застучал по крышам противный мелкий дождичек - и только апокалиптические причитания обиженного ослика сопутствовали громыханию и скрипу давно не чищеных колёс...

За это коварный Иа очень подло и жестоко отомстил друзьям. Он подвёз их сонных, с пустым мешочком для денег и стойким запахом винища прямо к дверям докторской каюты, хотя вполне мог бы и отдохнуть до ночи и подождать, пока хоть кто-то из них придёт в себя и придумает объяснительную Доктору (хотя любая ложь была видна как на ладони при свете Теории Психоанализа, и во мгновение ока рассекалась докторским мечом-психоскопом, друзья каждый раз практиковались в сочинении объяснительных для Доктора во всех подобных ситуациях).

'Вилли-Пух и Крошка Ру Русь позвали к топору...' - бубнил пьяный медвежонок, возвращаясь в свою каюту. Опустим милосердный занавес над этой печальной сценой, мой дорогой читатель. Вы не видели никогда пьяных плюшевых медвежат? И не надо. На свете есть много другой гадости.

- - - - -

И вот теперь для Вилли-Пуха настал страшный час. Пятачок и Крошка где-то вовремя спрятались, а Кролик как всегда отговорился чем-то очень Серьёзным и Важным - только чтобы не идти к Доктору просить за Вилли. Он стоял один перед суровой дверью. Наконец он решился - и повернул бронзовую ручку.

Дверь медленно открылась. За столом возвышался великий психиатр Зигмунд Фрейд - и меткими плевками сбивал мух влёт. Огромный кабинет и массивный стол как бы подчёркивали внушительную фигуру Доктора, а ещё более - его гигантский интеллект. На рабочем столе Доктора лежали несколько комплектов глазных шор, бутыль с бальзамом для души и котелок ушной лапши. Вилли было приоткрыл рот, видимо собираясь сказать что-то умное в своё жалкое оправдание - но смог только со вздохом поклониться и стыдливо потупить чудесные стеклянные очи. Доктор понимающе кивнул.

"Прибыл в ваше распоряжение, Док!" - тоненьким голоском, совсем не похожим на обычный плюшевый басок, сказал наконец Вилли-Пух. Правая лапка сама собой потянулась к уху, привычно отдавая честь. Осанка Вилли-Пуха, обычно ходившего неторопливо и вразвалочку, вдруг стала угодливой и заискивающей. Кто бы сейчас поверил, что это тот самый Вилли-Пух, прославленный на всю Галактику стрелок, который из своей атомной рогатки сбивает Летучих Голландцев и сталинских соколов за десять-пятнадцать парсеков!?

"Ну что ж", - начал Доктор, - "пришёл - так рассказывай. Только не вешай мне пожалуйста на уши лапшу о том, как ты геройствовал при фараонском дворе", - сказал медвежонку великий психиатр, начисто забыв о собственных многочасовых воспоминаниях из жизни в Египте.

Вилли-Пух всхлипнул и начал:

"Мы поехали в город. День был жаркий, и всем очень хотелось пить. Мы долго думали, что бы такое купить, для промывки горла, и остановились на..."

"Можешь не продолжать, - прервал его Фрейд, - я полагаю, это была или обычная медовуха, 'medovuhos vulgaris', или какая-то её самопальная разновидность, например мухоморовка или слонопотамовка".

"Да, господин", - согласился Вилли-Пух, - "просто мы подумали, что неплохо бы чем-нибудь таким да подкрепиться".

"И в чью же это умненькую головёнку пришла эта гениальная мысль?" - ласково спросил Зигмунд Фрейд, пристально глядя в кристально честные глаза плюшевого мишки.

Вилли-Пух потупил очи долу. Он бы ещё и покраснел для порядка, если бы у него хватило на это наглости.

"Ну вот что, Вилли-Пух", - заключил Фрейд, - "я догадываюсь, как всё случилось. На этот раз я тебя прощаю - но чтоб больше такого не было!"

Вилли-Пух привычно прослезился - и почтительно припал к ногам доброго Доктора. Он получил четыреста шестьдесят восьмое предупреждение. Теперь ему больше не страшен был и грозный меч-психоскоп, которым его когда-то, на заре туманной юности, посвящали в санитары, а потом не однажды били за дело и просто так (как ему казалось)! Ещё раз заученно пустив горючую слезу на серые брюки Доктора, Вилли-Пух неуклюже поднялся с плюшевых колен - и, отойдя на почтительное расстояние, смиренно сложил лапки - и стал ждать дальнейших мудрых указаний Доктора.

И Зигмунд Фрейд начал:

"Вилли-Пух, малыш, ты и не представляешь, какое важное мероприятие чуть было не провалилось из-за твоей хвалёной мудрости, и чтО было поставлено под угрозу. Чтобы ты всё понял своими опилочными мозгами, начну аb оvо".

Вилли-Пух насторожился. Примерно так Доктор начинал свои лекции по истории Атлантиды. Обычно они начинались с возникновения Земли из космического пылевого первооблака, и только тогда, когда времени уж очень не хватало, Доктор со вздохом начинал с неандертальцев, пропустив панцирных рыбок-латимерий (неисчерпаемый источник вкусной и полезной ухи для высшего санитариата) и археоптериксов (их Вилли-Пух неплохо бил из атомной рогатки, время от времени вырываясь на творческие каникулы в меловой период - и с аппетитом ел варёными в хвое араукарии). Кроме того, медвежонку не очень понравился гнусный докторский намёк на мозги. Он уже не раз вёл диспут со Страшилой на тему, что лучше в качестве материала для мозгов - отруби или опилки - и проиграл интеллектуальное соревнование. И хотя Добрый Тигра сразу же показал Храброму Льву, что значит задирать Вождя Санитариата, лишний раз вспоминать этот неприятный эпизод медвежонку совсем не хотелось.

Потому-то Вилли-Пух и занял такое высокое положение на Лодке, что он - единственный постоянный обитатель Лодки, чьи мозги сам Доктор Фрейд, свободно читавший своим психоскопом в глубинах любого подсознания - как гуманоидного, так и совсем чуждого, так и не смог просканировать - и аккуратно разложить по полочкам Психоанализа, порою восклицая с досадой: "Это какой-то неправильеный медвежонок. Слишком много извилин для моего психоскопа!"

[примечанiе: Среди тысяч книг библиотеки З.Фрейда находится, правда неизвестно где, и научный труд "Некоторые аспекты нейрохирургии опилочного мозга", объясняющей тайны мышления Вилли-Пуха. Доктор долго и безуспешно искал её - а когда всё-таки нашёл - главные страницы, исчерпывающе объясняющие проблему оказались просто-напросто выгрызены крысами. Именно после этого встал вопрос об увеличении числа крысоловов и улучшении их снабжения меховыми мышеловками]

Но вернёмся к Доктору. Он продолжал.

"Ты конечно знаешь, Вилли-Пух, что по утрам я очень люблю птичье молоко с Млечного Пути - его приносит мне молочница Эльза - славная добрая девушка, белокурая и полноватая, как и все настоящие германские девушки. Вчера она принесла мне очередной пакет; я выпил его до дна - и что же!? - ты не поверишь: на дне я нашёл послание от самого Бодхидхармы!"

Вилли-Пух не смог сдержать изумлённого восклицания. Во всей Галактике трудно было найти личность, более уважаемую - кроме разве что Принцессы-Грёзы.

Великий психиатр выждал, пока Вилли-Пух закроет изумлённо разинутую пасть - и продолжал:

"Вот что он пишет:

В восточном Секторе вчера

Открылась чёрная дыра -

И с Геркулесом силой всей

Не смог закрыть её Персей!

К тому же, как назло, с белыми нитками Ариадны, которыми Тезей как правило зашивает чёрные дыры, накануне увлечённо игрался один твой полосатый знакомый - и всё-всё окончательно запутал".

Доктор Фрейд популярно объяснил: "В глубинах сна боги Хаоса в синих майках, гоняющие Земной шар по звёздному полю на пару с богами Порядка в красных майках, создали чёрную дыру, резко ускорившую процесс энтропии, и так слишком быстрый. Чёрная дыра, если её вовремя не остановить, расчирикает всю Вселенную. Тогда не останется не только Земли, но и нас. Чтобы остановить её, чёрную дыру необходимо сначала заштопать добытыми Тезеем белыми нитками Ариадны. Это обычно делает Храбрый Портняжка. Потом нужно раскрасить её разными красками, чтобы от чёрного не осталось и следа. Это могут сделать и другие санитары с помощью пациентов под руководством Тома Сойкера. Ведь мы сейчас отправляемся штопать чёрную дыру. А полностью избавить от неё, согласно показаниям оракула, может только Иван-Царевич. Но только Иван-Царевич способен уговорить Принцессу-Грёзу, прекрасную юную деву из выводка богинь, дать им нужные кисти и краски".

"Эльза весьма оперативна", - нахмурился Вилли-Пух. - "Вифлеемская звезда вспыхнула аж в 1054 году, а она приносит тревожную весть только сейчас, аккурат к нашему Мезосафари!" - "Не обижай нашу Эльзу!" - неожиданно грубо прервал своего ближайшего сподвижника Доктор, почему-то облизнувшись. - "Да, Вилли, она не умеет пользоваться фотонными двигателями, летать на сверхсветовых скоростях и расстреливать мирных Летучих Голландцев, это правда - зато как она готовит птичье молоко!"

Вилли осмелился посоветовать Доктору: "Здесь мог бы быть полезен Александр МакЕдонский".

"А вот этого не надо, глупенький ты мой мишка: сначала Тигра запутывает клубок, потом Александр рубит узлы, а сейчас нечем чёрную дыру зашить! Так что теперь надежда только на нас, да на одного до поры неведомого героя, так называемого Ивана-Царевича, который должен бы избавить нас от Дыры, как предсказано на допросе оракулом. Но сколько помню свои Звёздные Дороги - все оракулы лживы, и лгут даже на дыбе - а более-менее откровенными становятся только под пентоналом натрия, а все Иваны-Царевичи на поверку оказываются обыкновенными Дураками. Поэтому мы должны срочно запускать Вечные Двигатели, чистить винты и кормить гребцов, которым предстоит нелёгкий путь. Нас ожидает очень трудная задача - ведь если верить звёздным картам, мы должны пролететь полгалактики и побывать в самых глухих её уголках. Так что суши сухари, мой храбрый Вилли-Пух - и готовься к путешествию! Вилли, я хочу, чтоб ты прочувствовал предстоящий нам маршрут! Наш путь", - продолжал Фрейд, - "проляжет так:

1]Марс (канализация)

2]спутники Юпитера

3]Сатурн - Титан

4]Уран (рудники)

5]Плутон (грибные плантации)

6]Нептун (акведуки)

7]альфа Центавра

8]Сириус - 8,6 св. лет

Процион - 11,5 св. лет

Поллукс - 36 св. лет

Кастор - 46 св. лет

Капелла - 46 св. лет

Альдебаран - 70 св. лет

Ахернар - 127 св. лет

Белатрикс - 300 св. лет

Бетельгейзе - 650 св. лет

Адара - 650 св. лет

Ригель - 820 св. лет

Туманность Ориона 980 св. лет

Крабовидная Туманность в Тельце

?]звёзды Ориона"

Медвежонок печально смотрел на Доктора. Казалось, он всё ещё не понял, что короткий отдых на уютной планете Земля окончился, и ему вновь предстоят долгие парсеки пути.

"А почему мы летим к Туманности через созвездие Ориона?" - наивно спросил медвежонок. Ему одному дозволялось иногда не понимать, что для каждого решения у Доктора всегда существуют самые серьёзные причины. Порою опилочные мозги весьма существенно облегчают жизнь. - "Мне надо кое-кого проведать на Ригеле и Бетельгейзе", - загадочно отозвался Фрейд, не снизойдя до детального разъяснения. - "Но это же десятки лишних парсеков!" - взмолился медвежонок, с детства не раскусивший принципа действия фотонного двигателя и во всех случаях полагающийся на тривиальных гребцов. - "Да, глупенький ты мой мишка, нам придётся вынуть большинство стержней-замедлителей из двигателя - возможно девять или даже все десять".

"Ну вот, значит грохнулось моё Мезосафари..." - обиженно протянул медвежонок, - "а ведь маленький Пятачок так мечтал поохотиться на птеранодонов, да и я давно не брал в руки своего верного самострела! Не знаю уж, попаду ли теперь с десятка парсеков в бутылку..."

"Ты её перед этим семь раз проверишь, не полная ли", - усмехнулся Фрейд. - "Ну да ладно, для вас может быть устрою - где-нибудь там, за орбитой Марса. Но чтоб все остальные готовились, пока вы будете охотиться!"

"Рад стараться, Ваша Мудрость!"

"Да, и ещё", - припомнил Доктор, - "подыщи-ка на лодку нового крысолова. Старый, ну тот, из какого-то городишки в Германии - Хаммельн что ли? - зверски загрызен".

"Крысы?" - деловито осведомился Вилли-Пух, на мгновение вновь ощутив себя нужным и полезным Доктору. Это ощущение и придавало смысл его плюшевой жизни.

"Нет, совесть", - печально ответил Доктор.

Об этом следовало бы рассказать поподробнее. Как-то раз на Лодку забрёл один датский принц, которого очень мучили угрызения совести. "Быть иль не быть?" - регулярно повторял (постоянно вопрошал) он, словно провоцируя медвежонка, давно не упражнявшегося в стрельбе из атомной рогатки по живым, движущимся целям. Он до того надоел всем своими постоянными жалобами, что Вилли-Пух хотел даже подстрелить его из своей атомной рогатки, чтобы прекратить его мучения, но Доктор, которому временами не чужды были приступы сентиментальности и даже начатки Абстрактного Гуманизма, с помощью нескольких сеансов психоанализа совершенно избавил принца от больной совести. С тех пор безсовестный принц - один из самых отчаянных головорезов в своре санитаров Доктора, а его неприкаянная Совесть теперь подстерегает неосторожных путников в самых дальних коридорах Лодки, чтобы там настигнуть и безжалостно загрызть. Новой жертвой совести и стал старый лодочный крысолов, один из организаторов заселения Трансильвании немцами. Люто ненавидимый партизанами (у которых он умел уводить молодняк, преимущественно девочек, хотя по непроверенным слухам не брезговал и мальчишками), презираемый геологами (его подземный маршрут из Хаммельна в Сибиу вызывал у них профессиональные улыбки), почитаемый за полубога агностиками (своей игрой на дудочке он умел немного успокоить безумного свинкса на Марсе; в своё время читатели конечно узнают, почему для незнаек это было так важно), весьма уважаемый гномами (с ними он нашёл взаимопонимание на почве любви к музыке; злые языки судачили также, что и жену он себе взял именно из гномов, что и послужило впоследствии главной причиной страсти к юным партизанкам), ценимый пустынниками (за умение тою же игрой на дудочке успокаивать пустынных червей в самые опасные сезоны), непонятый болотными марсианами (как и всякий подлинно цивилизованный народ, они вообще не могли взять в толк, зачем это обществу нужен какой-то там певец), забытый странниками (они и вообще умеют всё забывать - но кончили тем, что и о них постепенно все забыли), любимый декабристами (сработала придуманная Фроммом, но приписанная впоследствии Кролику версия, будто он, как и Неронище, родился в середине декабря), завершил свой жизненный путь в челюстях принцевой Совести мой предшественник. Пожалуй, только гностики не оставили о нём никаких воспоминаний - и не потому что давным-давно сгинули, а скорее потому, что не считали таких как крысолов достойными места в Истории. Это было конечно же их ошибкой - но как показала практика, далеко не самой серьёзной и страшной. Что ж, Реквием Крысолову вроде как завершён - так вернёмся же к нашим героям...

Медвежонок ещё не совсем пришёл в себя после оглушительной вести о почти сорванном мезо-сафари - и как раз в это время дверь безшумно отворилась, и вошёл Галилей со спутниками Юпитера - по два в каждой руке. Зигги поднял глаза и вопросительно воззрился на него. "Я открыл ещё четыре спутника, капитан!" - сказал Галилей, - "Но эти ужасные Крысы. Они настолько расплодились на корабле, что открывая новые спутники (стамеской, зубилом, консервным ножом), я нахожу их уже погрызенными!" Действительно, на спутниках были следы не только зубила, но и острых крысиных зубов.

"А... ну, клади их сюда", - небрежно махнул рукой Фрейд. И Галилей кинул их один за другим в угол, на кучу дырявых шаров, которые по незнанию можно было принять за черепа. Когда Галилей, пятясь, удалился, Зигги произнёс: "Да, плохо без крысолова. Надо искать крысолова".

Этому разговору Доктора и медвежонка предшествовал странный сон, приснившийся Фрейду накануне под утро.

Доктор всё ещё не мог поверить, что на этот раз ему приснилась сама Принцесса-Грёза. "Но помилуй, дорогая, в Сезон Ремонта Пылесосов мне снятся исключительно зонтики!"

"Ничтожество! Тебе всегда снятся зонтики!" - отрезала принцесса. - "У нас там суматоха, паника, форс-мажор: чёрная дыра открылась, Вселенная гибнет - а этому ничтожеству видите ли, зонтики снятся!" - и звонкая пощёчина прервала сладкие грёзы Доктора.

"Декабрист перевозбуждён. У Бальтазавра скоро день рожденья".

"Ну некого послать, родная!"

"Тогда мир погибнет..." - и Принцесса Грёза заплакала. Надо сказать, Принцесса-Грёза - на редкость суровая девушка. Последний раз она плакала когда боги утопили Атлантиду, а в следующий раз говорят заплачет, аккурат когда наступит апокалипсис.

"Опять эта Крабовидная Туманность! Как же она мне надоела..." - в сердцах рявкнул Фрейд, безжалостно оторванный от утреннего кофе. - "Ну почему мне не дают отдохнуть спокойно?" - "Оракул предполагает", - осторожно выразил своё личное мнение Сусанин, - "что она снова собирается взорваться. Говорят, что на этот раз сверхновая будет приурочена ко Второму Пришествию - видимо в качестве фейерверка". - Фрейд высказал несколько слов, которые не стоит приводить в печатном виде, тем более в нашей высоконравственной книге, а потом печальными глазами уставился на своего верного штурмана. - "Ты навсегда останешься идеалистом, сын Сусанны: боюсь, что ничего святого в разогреве туманности нет, и это опять недобитые знайки взялись за свои проклятые эксперименты. Однако они видимо не учли, что своими действиями срывают Пуху мезо-сафари! Боюсь, они ещё жестоко пожалеют об этом!" - "Вполне согласен с Вами, Док", - кивнул штурман, памятуя о том, что технический гений медвежонка регулярно требовал новых объектов для превращения в звёздную пыль посредством правильного применения Атомной Рогатки.

В глубине своей опилочной души Вилли-Пух очень радовался, что так легко отделался - ещё бы, чуть было не сорвать Продовольственную Программу Доктора - и получить всего-то навсего лёгкий выговор! Пух никогда не помнил зла - и на радостях решил зайти к Кролику, поболтать о том да о сём, а заодно, может быть, и подкрепиться чем-нибудь этаким из обширных продовольственных запасов своего друга. Насвистывая противную, но как всегда очень весёлую походную Сипелку, медвежонок вприпрыжку побежал по ярким санитарским коридорам к каюте Кролика.

Конечно, никаких лозунгов и устрашающих надписей на двери у Кролика не было - да и быть не могло. Всё было оформлено до противности чинно, благопристойно и цивильно.

Над входом в жилище Кролика располагалось Гнездо Сумасшедшего Снайпера. Скорее проскочить поле обстрела перед кроличьей дверью, пока в гнезде не проснулся, нелепо заворочавшись Сумасшедший Снайпер, было любимым развлечением кроличьих друзей; не меньшее удовольствие получал и Кролик, исподволь наблюдая за их прыжками и ужимками. Друзья Кролика много раз настойчиво интересовались, почему он ещё не скормил снайпера Живому Уголку - но тот таинственно молчал или сухо отвечал: "Ещё не время!"

Над узеньким люком в стене свила гнёздышко семейка ручных пулемётов (Кролик их чем-то таким прикармливал, но почему-то стыдливо молчал, когда друзья-санитары прямо спрашивали у него - так чем же именно?), и чудовища, время от времени выползающие из Нижних Отсеков, с завидным постоянством избегали появляться в пределах их обзора. Никаких признаков кнопки, шнурка или чего-либо ещё подобного здесь и в помине не было. Просто ручные пулемёты весело затрещали, информируя как всегда вечно занятого Кролика, что его опять отвлекают от Важных Дел - и на этот раз, к сожалению, друг. Через некоторое время титановая дверь безшумно распахнулась, и на пороге возник Кролик с кисло-сладкой улыбочкой на морде: 'Добро, конечно, пожаловать, но уж лучше шли бы вы своей дорогой'. Однако медвежонок уже успел проголодаться, и почему-то (может быть, в силу своих специфических представлений о Справедливости) считал, что неучастие Кролика в экспедиции за провизией ('вечно этот Кролик от всего отмазывается, - недовольно шевельнулись опилки, как всегда заменявшие медвежонку извилины, - вечно он занят и всегда выходит сухим из воды!') должно быть искуплено обильным угощением.

"Здравствуй, Кролик", - радостно гаркнул медвежонок, сделав вид, что не понял тонкую мимику друга, - "я к тебе. У тебя есть чем-нибудь таким подкрепиться?"

"Он не только отнимает моё драгоценное время", - понял Кролик, - "но ещё и посягает на мои съестные припасы!" Но вслух сказал: "Конечно, Пух, я очень-очень тебе рад! Вот только у меня почти всё кончилось, кроме разве что масла и мёда из старых марсианских запасов". Масло и мёд были конечно машинными, и есть их без вреда для здоровья могут разве что Цивилизованные Марсиане, но Кролик не стал этого уточнять. У него уже созрел коварный план, как надолго отучить глупого медвежонка угощаться задаром.

Через некоторое время в просторной каюте Кролика как по мановению волшебной палочки был накрыт богатый стол, на котором было всё, что так любил Пух - хлеб с маслом и хлеб с мёдом, масло в маслёнках и мёд в сотах, медовые напитки и масляные пироги - в общем, все марсианские припасы Кролика. "А вообще-то, это даже хорошо, что он пришёл", - похвалил про себя друга Кролик, - "не пропадать же добру. А так глядишь - этот обжора и съест..." Пока Кролик сидел на табуреточке и размышлял о Серьёзном, неторопливо погрызывая крошечный сухарик, медвежонок предавался чревоугодию. Всё новые и новые куски масла и мёда исчезали в казавшемся бездонным брюхе медвежонка. Челюсти работали без устали, а ушки подрагивали в такт работе челюстей. Время от времени Вилли-Пух останавливался, чтобы перевести дух и как-то раз даже попытался запеть застольную МЫЧАЛКУ - но слов Кролик так и не разобрал. "Обжора поганый", - подумал он брезгливо, - "совсем потерял человеческий облик на этой Лодке, и кажется даже разучился говорить..."

Наконец все тарелки, миски и блюда были опустошены. К этому моменту Вилли-Пух и сам как бы почувствовал, что опять перестарался, но храбро не подал виду, что его тянет на рвоту, а чтобы скорее избавиться от саркастичного и жестокого свидетеля, засобирался домой.

"Ну, я пошёл!" - бодрым голосом, подавляя комок в горле, крякнул Вилли-Пух.

"Так скоро?" - притворно удивился Кролик. - "Но ты ещё даже не рассказал о вашем путешествии за провизией!"

"Знаешь, Кролик, как-нибудь в другой раз, а то я только что вспомнил, что у меня Дела".

"Ну, как знаешь", - протянул Кролик, изображая разочарование вперемешку с интересом: а какие такие дела могли отыскаться у беззаботного ленивого медвежонка? На самом-то деле он был очень рад так скоро получить ответ на интересующий его вопрос: ну-ка, а пролезет ли теперь Вилли-Пух через люк? Тут и медвежонок понял, что разумнее было бы остаться для интеллектуальной беседы, или, в крайнем случае, выблевать съеденное в открытый иллюминатор - но остатки гордости не позволили ему пойти на попятную. Он тяжело поднялся и, переваливаясь, поплёлся к двери. Кролик продолжал сидеть на табуреточке, грызть свой диетический сухарик и с неослабевающим интересом следить за дальнейшими действиями Пуха. Толстоватый медвежонок и вообще-то часто испытывал трудности, проходя в узкую дверь кроличьей каюты, а такого угощения, как сейчас, Кролик ему ещё никогда не закатывал.

Храбро ринулся медвежонок на первый штурм двери - но где-то на середине пути понял, что что-то выходит не совсем так. А когда попытался, признав своё поражение, вернуться внутрь каюты, понял, что всё совсем не так. "Застрял на полпути... крольчиху ту поганую!" - подумал медвежонок, но виду не подал, а последним отчаянным усилием рванулся наружу. В механизме двери какая-то деталька жалобно щёлкнула, и Кролик озабоченно прокричал откуда-то Оттуда: "Эй ты, Пух, не снеси мне дверь!" Несколько секунд протекли в тумане, а потом из тумана внезапно появился Кролик и спросил: "Тебе помочь?" - "Не-а, я отдыхаю", - ответил медвежонок, подумав "Чёрным ходом вышел, подлец! Хоть бы я его запер... Эх, денёк выдался". - "Ну, отдыхай-отдыхай, раз отдыхаешь; отдохни тут чуток, а заодно и посторожи, а то я вдруг вспомнил, что меня тоже ждут дела..." - и Кролик исчез, озабоченно поглядев на часы. Этот образ и отпечатался в затухающем сознании медвежонка - гордый понтовитый Кролик, озабоченно смотрящий на часы, куда-то спеша... Но наверное Кролик не спешил бы так уж озабоченно, если бы только знал, что вместо всех важных дел его ждёт меткий бросок подшивки "Проблем Кролиководства" который отправит его в нокаут - и даст толчок всей нашей истории...

- - - - -

03 ИЗ МЕДОВОГО ПЛЕНА

[начинается с плача Ивана-дурака у моря - Как стать принцем - Жених выискался - Принц нашёлся - На службе у Доктора - Конгресс в обезьяннике - Наедине с Совестью - Крошка Йе-Нот - Енот-полоскун]

(Выписка из Истории болезни)

Человечество ждало Фрейда

Столько долгих тысячелетий

Наконец из небесной выси

Фрейд спустился на грешную землю

И сказал Человеку: "Фаллос -

Вот, что главное в этом мире

Да еще красивое лоно,

Чтобы вставить его туда -

Или аглицкой королеве,

Что сидит на высоком троне,

Или же китаянке раскосой,

Или девочке из Парижа,

Что не даст тебе больше, чем есть..."

(дальнейшие разглагольствования медвежонка

стыдливо опущены ханжой-переводчиком)

Из поэмы-свиристелки Вилли-Пуха

"Фрейд-Буревестник"

[Опять эта Крабовидная Туманность! - из главы 2]

"Ой ты море синее, ой ты горе горькое!" - плакал я, вспоминая жестокую Елену. - "Ну почему она на меня не посмотрела!? Или я урод какой, или злодей? Хоть бы ты, море, взяло меня, чтобы навсегда забыл я её жестокие речи, и холодные лукавые очи! Я буду плавать по твоим волнам и играть с твоими русалками. Возьми меня, море!"

Тихие волны неторопливо накатывали на берег. Мир был мил и спокоен, чего никак нельзя было сказать о моей душе, душе Ивана-Царевича, так жестоко превращённого в Дурака. Поэтому-то я и не заметил, что из глубины моря, в котором я собирался топиться, уже давно высунулся любопытный перископ - и кто-то там, внутри, внимательно и сочувственно наблюдает за мною.

Я просил у моря ещё много всякого - и коралловый дворец, и подводную принцессу, и сокровища погибших кораблей - слишком долго было бы перечислять - но был донельзя удивлён и ошарашен, когда оно плеснуло на берег, вскипело, и из пучины появились... нет, не тридцать три богатыря и морской дяденька, но банальные перископы и антенны, парапеты и статуи (то есть тогда я, хорошенько не расчухав, наивно полагал, что всего лишь статуи) химер на парапетах - в общем вполне обыкновенная и даже не очень большая (по крайней мере - на взгляд снаружи) Атомная Жёлтая Подводная Лодка-психлечебница под руководством всемирно известного мудрого доктора Фрейда. На перископе трепетал флаг Конфедерации, а по бортам были нарисованы разные картинки из жизни царства Нептуна. Я решил, что это от морского владыки (мог ли я знать в свои тогдашние восемнадцать, что лодки этого типа с одинаковой лёгкостью преодолевают как морские глубины, так и звёздные бездны, да и некоторые иные Активные Среды, незнакомые тогда мне даже по научной фантастике).

С этого, собственно говоря, и начинается наша Психопоэма, её Избранные Кантилены, целиком посвящённые удивительному походу Ивана за счастьем.

Я радостно воскликнул, не подозревая о своей оплошности: "Ого, это Лодка от самого Нептуна!", а эхом мне отозвался басок, подозрительно похожий на тот, каким как правило говорят плюшевые медвежата, последние сто лет исправно питающиеся мёдом (кажется, это был кто-то из побочных детей плюшевого медвежонка Вилли-Пуха): "А кто это ещё у нас тут захотел на Нептун!? Добро пожаловать!" Из вдруг раскрывшихся люков повылезали многочисленные и разнообразные обитатели Лодки, как то: медвежата, поросята, крольчата, кенгурята, щенята, крысята и прочая, и прочая, и прочая. А из широко разинутого десантного люка вылетела, весело гудя и расплёскивая воду, реактивная печь на воздушной подушке, на которой сидел, устроившись с максимальным комфортом, разбитной малый в косоворотке и смазных сапогах, с гармошкой в руках и АК-47 на шее.

В моей петлице болтался цветок папоротника, а на лице была нарисована глупейшая улыбка, которая сразу подсказала Емеле с мутной реки Эмель всю линию поведения с "этим дурачком".

"Эй, это не ты тут случайно Иван-Царевич?" - тормознув печь (меня при этом обрызгало с головы до ног), спросил меня её наездник.

"Не-а, я профессиональный Иван-Дурак" - покорно и уныло ответствовал я, ещё не оправившись от слов Елены - и пытаясь отговориться, чтобы уклониться от новых обязанностей, - "моё место в дурдоме; мне сама Елена Прекрасная так сказала".

Тогда Емеля прикрикнул: "Эй ты, Иван-Дурак, тебе прописан курс процедур у нас. Тобою займётся сам Доктор Фрейд!"

После милой беседы с Еленой Прекрасной мне было уже всё равно, кто там мною займётся, и я без колебаний вступил на подрулившую печь.

"Водку пьёшь?" - "Нет". - "Во Фрейда веруешь?" - "Нет". - "Ето не йесть хорошо", - процедил Емеля, изображая остзейский акцент. Накануне Зоя опять прогнала его - и теперь он вживался в роль группенфюрера SS, сладостно изобретая всё новые и новые развлечения для строптивицы Танюшки.

Печь взвизгнула тормозами и пришвартовалась к Лодке. "А вот и наш новый серый мышелов![2]" - радостно, с чувством исполненного долга, крикнул Емеля, представляя меня всем присутствующим (окружающим).

"А может, я не хочу быть мышеловом? Может, я люблю мышей?"

"Это компетенция Доктора Фрейда!" - неожиданно грубо отрезал Емеля (откуда было знать честному недалёкому служаке Емеле, какое место в скором будущем займёт на Лодке Иван-Дурак!) И меня повели по коридорам Лодки Емеля и Обломовъ - два доверенных посланца Доктора в путешествиях и приключениях.

III

Дверь докторского кабинета украшали две надписи. Одна была выгравирована красивым курсивом на сияющей золотой табличке: 'ВЕЛИКIЙ ПСИХИАТРъ ДОКТОРъ ФРЕЙДъ. Приемъ только по четвергам (после дождя)' "По свисту горного рака!" - достроил в уме логическую цепочку (медвежонок) - и открыл дверь левой ногой. [примечанiе: ФРЕЙД Зигмунд, величайший психиатр современности, доктор психологических наук, капитан сверхдальнего плавания. Руководит продвижением Лодки сквозь глубины подсознания. Ему подчинены все санитары и пациенты, находящиеся на излечении трудом в условиях Лодки. Дикари поклоняются ему как богу - и никто (кроме Наполеонов и некоторых варварских рас) не идёт против его священной воли] Другая, издевательская - но по-своему честная надпись, была криво нацарапана детским почерком с помощью огрызка химического карандаша на неровном обрывке обёрточной бумаги, пришпиленном канцелярскими кнопками прямо к дорогущему дермантину: "Администрацiя не несёт ответственности за оставленные без присмотра ЧЕСТИ, СОВЕСТИ и РЕПУТАЦIИ Посетителей".

Войдя в комнату, я опешил. На столе стоял череп, из глаз которого лился свет. Самые нехорошие предчувствия шевельнулись в моей душе. Этика охотников за черепами всегда была мне предельно чужда. Фрейд поднял глаза от важных бумаг: "А это кто ещё такой?" Емеля объяснил: "Это Иван - он сам себя называет Дураком - и не верует в Доктора Фрейда". Я сел - и Фрейд сказал: "Он первый, кто попав на приём к великому психиатру Зигмунду Фрейду сел не на пусковую кнопку. Чего ему тут надо?"

"Я хочу, - прерывающимся и плачущим в жилетку голосом пролепетал я, - Я хочу стать... я хочу стать большим, сильным, умным и богатым - и чтобы Елена Куликова меня полюбила!"

"Тогда Вам лучше заняться практическим кролиководством, - порекомендовал мне Доктор Фрейд. - Вы натренируете мышцы и станете сильным, таская тяжёлые клетки, а нынешние рыночные цены на кроличьи шкурки и мясо обезпечат вам известное благосостояние - не золото Перу, конечно, но торгуя крольчатиной, вы станете уважаемым человеком, Членом Общества так сказать - думаю Леночке Куликовой хватит!" - тут Фрейд приподнялся - и достал с книжной полочки толстую подшивку журналов 'Проблемы Кролиководства'. Кто ж знал тогда, что метким броском "Проблем Кролиководства" Кролик будет отправлен в нокаут!? Я бы не очень удивился, и если бы он просто позвал их - а они бы прилетели на его зов как те галушки.

"Ей не хватит, Доктор!" - "А сколько ж ей достаточно?" - "Ей нисколько не достаточно, Доктор". - Фрейд немного подумал и рассудительно произнёс: "Хм, тогда ей прямая дорога к нам..." - "Ей нужен только принц! - причём настоящий. А я для неё физически слаб и беден, безденежен и безнадёжен".

"Принцем говоришь? Тут надо подумать. Трудная это работёнка, надо сказать, не всякий сладит. Лучше всего конечно принцем Серендипа - да там вакансий покамест нет - и в ближайшие эоны не предвидится. Можно бы и Янтарным принцем - но они всё чего-то не могут поделить - и в результате у них слишком высокая смертность. Рагнаради... совсем неясная ситуация. Даже и не знаю, Иван, где сделать тебя принцем - да ещё и таким, чтобы Елена Прекрасная полюбила. Парис Приамыч уж на что принц был как принц - а и тот плохо кончил..."

"А вам поможет только фелинотерапия в сочетании с феминотерапией [в дело вступают кошки].

"Лучшее средство от несчастной любви, до сих пор придуманное человеческой культурой", - продолжал доктор Фрейд, - "это напряжённый физический труд. Я могу достать специально для тебя путёвку на египетские пирамиды".

"Их давно уже построили", - заметил я.

"А, ну тогда лунные или марсианские. Тебе куда больше хочется?"

"Я конечно и рад бы поучаствовать - только, если можно - когда-нибудь потом".

"А Великая Марсианская Стена тебя тоже не устраивает?" - издевательски поинтересовался Фрейд. - "Замечательный коллектив. Атмосфера неподдельного трудового энтузиазма, искусно подогретая местными тузами. Решайся!"

"Доктор, давайте не заводить такой разговор. Я рад конечно излечиться от несчастной любви - но исправительные работы, по-моему, слишком сильное средство!"

"Ну, как знаешь", - рассудительно резюмировал Доктор. - "Но все остальные способы излечения долги и трудны, требуют специальных нравственных усилий и, так сказать, непрерывной напряжённой работы над своим характером. Думаешь, осилишь? Мало кто уходил с Лодки - и никто не остаётся после Лодки таким, каким был до процедур".

"И на том спасибо, Доктор. Может быть, после курса лечения мне и не нужна будет Елена Куликова".

"Может быть, может быть..." - загадочно изрёк Доктор.

В этот момент в дверь громко постучали. "Войдите!" - крикнул Доктор - и в каюту вразвалочку вошёл Сусанин, уроженец города Сузы, по иной версии - сын Сусанны. Он выглядел как всегда солидно и важно. Как должно быть, наверное известно, всякому образованному читателю, Иван Сусанин, персонаж знаменитой рок-оперы "Жизнь за цезаря" (на востоке её озвучивают как "Жизнь за шахиншаха", что конечно не совсем политкорректно), успел-таки вытащить Ассархадона из выгребной ямы на Свалке Истории - а вот сам - 'Кысмет', "судьба", как говорят на Востоке - угодил-таки в Марсианскую Канализацию. Там-то его и подобрал добрый доктор Фрейд, чтобы сделать штурманом на своей Лодке. Надо сказать, свои обязанности Сусанин знал досконально: за всё время его штурманства Лодка ни разу не попала в лапы незнаек и не плутала в партизанских лесах. Кто читал Ранние Кантилены, конечно знает: до Сусанина это было нормой.

"А это кто такой?" - спросил Сусанин, внимательно изучая меня. - "Да так, Иван-Дурак один", - ответствовал Доктор. - "Его привёл этот идиот Емеля - хочет устроить пациентом (крысоловом) - и получить вербовочную премию авансом: совсем его эта Зойка заездила!.. А этот вот ещё и просит, чтобы его сначала немного подлечили - якобы тоже от несчастной любви... Март-с!.. А как короли полетят! - совсем одуреть можно будет" (некоторые исследователи датируют начало действия 26 марта 1993 года н.э.)

"Ну... если уж Принцем совсем нельзя - стать что ли рок-звездой?.. или диктатором Боливии?"

"Председателем Земного Шара... А лодочным Дураком поработать не хочешь? Иван, вам что-нибудь напоминает этот зонтик?"

"Обычный зонтик, Доктор, калибр 7,62; 20-зарядный, со штыком, в условиях европейского города можно использовать и как обыкновенную трость".

"А в условиях азиатского города?"

"Вряд ли. -

От Ларнаки до Ларканы

Понаставлены парканы

Охраняют их полканы".

"Филистер!" - рявкнул Фрейд. - "Это же мой знаменитый меч-психоскоп! Легендарное оружие - и у всех, кто видел его раньше, вызывал самые неприличные мысли. Второй Пух нам тут не нужен. Поведай мне все свои комплексы".

{(может быть всё про психоскоп - в кант. 2?)

В руке Доктора меч-психоскоп, способный прочитать мысли любого разумного существа и определить его истинное либидо в радиусе полупарсека. [Меч-психоскоп. Предназначен для измерения либидо.

Но на Вилли-Пуха почему-то не действует.]

Либидо медвежонка не давало доктору Фрейду сна и покоя - мало того, что его прославленный меч-психоскоп позорно пасовал при определении этого загадочного показателя - так ещё и оракулы, нагло ухмыляясь в лицо Доктору, смели намекать, что уж оно-то, это либидо - не чета докторскому. Естественно, либидо медвежонка оказалось несравненно (не в пример) мощнее докторского. Как и следовало ожидать, либидо медвежонка оказалось на порядок мощнее докторского.

Или в "натурализацию" (медвежонок с таким трудом поддаётся натурализации именно потому что его не берёт прославленный меч-психоскоп, мгновенно разрешающий любые душевные проблемы прочих пациентов)}

"Ну ладно, так и быть, буду у вас на Лодке дураком - хотя вообще-то я очень умный. У меня ай-кью 199".

"А у меня 300", - печально ответствовал Доктор. - "Давно пора к специалисту. Да вот только нет специалиста специальнее меня. В этом-то и состоит моя трагедия".

"Да мы знаем, что ты - умный, знаем, - успокоил меня Фрейд. - "Но у нас на Лодке поработаешь за дурака. Если кто спросит - скажешь, что шифруешься".

"Вы-то может и знаете - а вот Лена Куликова не знает - и знать не хочет. Выдайте мне справку, что я - умный - да такую настоящую, убедительную - чтобы она р-раз - и сразу поверила!"

Справку об уме Ивана-Дурака Зигмунд начертал на каменных скрижалях. "При правильном употреблении она заставит Елену упасть в обморок. Только тряпочкой обмотать не забудь - а то убьёшь невзначай острыми гранями".

"Дурак нам конечно нужен", - раздумчиво произнёс Сусанин. - "Но ещё нужнее Крысолов. Крысы и мыши поели все спутники. Галилей жалуется. Если он мигрирует на Юпитер и унесёт свои телескопы - моя работа существенно осложнится. И пока не появится на Лодке новый крысолов, нас ждут серьёзные проблемы!"

"Да никакой я и не царевич - а так - простой Дурак!"

"Да нам и не нужен царевич - наверно опять Емеля напутал - нам нужен именно Дурак - и желательно, чтобы он умел ловить крыс!" От фразы: "Да и крыс ловить я не умею..." что-то меня удерживало - а ведь тогда Процедурная всё ещё оставалась для меня пустым звуком. Мне пришёл (или был подсказан?) иной вариант отмазки:

"Ох, и подался (пошёл) бы я в Серые Мышеловы - да Ивриану что-то жалко..."

"Да никто и не зовёт тебя в Серые Мышеловы. Ты станешь обычным, рядовым, ординарным крысоловом. Только не забудь пожалуйста прочесть похвальное слово своему бедному предшественнику - желательно на одном из понятных на Лодке языков - и возобнови традиционный договор с крысами".

[Так как дудочка не оправдала себя <в дело вступают кошки>]

"Может, всё-таки согласишься на крысолова? Тут и чёрный сюртук, и дудочка, и мышеловки - для какой-нибудь фройляйн как раз... В конце концов, тоже определённые почёт и уважение - а если наловчишься и продавать марсианам с болот консервированную крысятинку - то и денежка набежит".

"Что, ваши марсиане такие дураки?" - "Что?! Марсиане - не дураки! Над их интеллектуальным развитием сейчас работает сам Пух! Но когда речь заходит о пухве - они становятся просто невменяемыми. Ведь пухва для них - самое святое на свете".

"Крысолов нам конечно нужен", - серьёзно подошёл к вопросу Сусанин, - "но ещё нужнее Иван-Царевич. Ты хочешь стать Иван-Царевичем?" - неожиданно спросил меня Сусанин.

"Вы знаете, раньше я иногда воображал себя Иваном-Царевичем" - ответил я, - "Но Елена Куликова превратила меня в Ивана-Дурака. И теперь мне бы хоть от Дурака избавиться. А о Царевиче и мечтать нечего. Таких, как я, не берут в космонавты..."

"Космонавты?" - спросил штурман, - "А это кто такие? - те что ли, которые летают вокруг Земли, как привязанные шутики на верёвочке?"

"Те самые, Сусанин. Их ещё Вилли-Пух всё время порывается сбить, да я пока не даю. Может жалею?.." - это докторское 'жалею' было произнесено так неуверенно и неопределённо, что внимательный слушатель сделал бы правильный вывод без особого труда: жалости тут конечно почти нет (разве только как к некоему ресурсу, который может быть и надо бы использовать в хозяйстве - но пока неясно как) - а есть только некоторое сомнение - к какому бы полезному делу их приспособить, чтоб не болтались без дела и не провоцировали плюшевого медведя на упражнения в прицельной стрельбе. Потому что упомянутый В.-Пух тунеядцев очень не жаловал - и отстреливал во всякое время дня и ночи, порою даже не отрываясь от завтрака и не снисходя до оправданий.

"Это пустяки!" - успокоил меня Сусанин, - "В наших силах сделать тебя не только Иваном-Царевичем, но и Иваном Грозным, и Иваном Великим и вообще кем хочешь - только что не вторым Первым Штурманом. Но сейчас нам нужен именно Иван-Царевич. Соглашайся".

"Действительно, соглашайся", - сказал Доктор, - "А пока долетим до Чёрной Дыры - мы тебя чуток подлечим. Ну, процедур мы наверное давать тебе не будем, а всё остальное - и мезосафари, и стрелковый спорт, и полёты на тарелках - в общем вся культурная программа санитариата!"

"А на первое мы вам выставим психиатрический диагноз!" - "А может не надо в психи - побуду у вас так, в гостях..."

"Э-э - к нам без диагноза нельзя! Хоть дураком - но назовись! Иначе на Лодку не принимаем". - "Но я же и не Иван даже - а так, просто дурак!" - "Это ничего. Горе если муж - Григорий, - мечтательно протянул Сусанин: - Хоть болван - да Иван!"

"А я что должен буду делать?" - спросил я, новоиспечённый Иван-Царевич. - "Как что? Галактику спасать! И не говори, что этого в контракте не было - хватит с тебя и пайки".

"Не хочу", - хмуро ответил я. - "Пусть погибнет Земля, да хоть вся Вселенная - но и неверная Елена Куликова - тоже!"

"А где ж ты тогда будешь жить?" - поинтересовался Доктор.

"Останусь у вас пациентом", - ответил я.

"А знаешь, Иванушка, ведь пациентом того... несладко, - возразил доктор Фрейд. - Трудотерапия, процедуры... Утомишься! Да и ни одна Леночка на пациента не позарится. То ли дело в санитариате!.. У-ух! Да и не выйдет у тебя всё равно..."

Выхода действительно не было. Пришлось мне согласиться стать Иваном-Царевичем и спасать мир.

ЗНАМЕНИТАЯ ФРЕЙДОВСКАЯ ПРИСЯГА

"А пока ты должен принести клятву верности великому Делу Психоанализа - чисто формальная, но тем не менее строго обязательная процедура" [примечанiе: Впрочем, ЕСЛИ В ПРИБАЛТИКЕ КТО НЕДОВОЛЕН - для таких приготовлены и иные, в меру забавные варианты. Вот как например Вилли-Пух берёт присягу с Дон-Жуана. Встречает например медвежонок Дон-Жуана, пристально так поверх него смотрит - и задумчиво говорит: "Что-то не нравишься ты мне сегодня, братец. Доверия определённо не внушаешь. Видимо, придётся тебе целовать Присягу". ДонЖуан задумчиво потирает затылок: "Марсианок целовал, незнаичьих самок целовал, русалок целовал, лодочниц чуть ли не всех перецеловал... А кто ж такая эта Присяга?" Каждый раз медвежонок придумывает новую весёлую шутку с Присягой, и ещё с месяц или два Дон-Жуан тихо сидит в трюме у Карениной, дуется, куксится - и обиженно продумывает план побега с Лодки. Потом он, правда успокаивается, вылезает из своего убежища - и через какое-то время опять неизбежно попадается на глаза шутливому медвежонку Вилли-Пуху] На столе была выстроена целая стопка священных книг и книжек, книжечек и книжонок, - от Библии до 'Приключений Незнайки' - на которую я и возложил руку, клянясь служить Доктору и Лодке истово и безукоризненно.

"Сусанин, сын Сусанны", - приказал доктор Фрейд, - "выдать этому Ивану удостоверение Санитара!"

"Ничего, Иван, - ободрял <утешал> меня Сусанин, положив руку на плечо, - на службе у Доктора Фрейда <после курса лечения у нас> ты станешь таким принцем, что ни в сказке сказать, ни пером описать: высоким как Пётр Великий, красивым как Нарцисс, сильным как Конан-киммериец и мудрым как падишах Сулейман, а ещё счастья тебе будет отвалено гарема на три - четыре! Твоя Елена ещё удавится с тоски по тебе, а не удавится - у нас ведь есть и осина, и доктор Шутка для таких дел. Ох, пожалеет она о тебе, а не пожалеет - так мы летим через полсотни царств и королевств, и в каждом из них для тебя по царевне-королевне!"

"Держись Сусанина, Иван - он парень неплохой, хотя и страдает манией величия: в рубке у него стоят бюсты Юлия Цезаря, Наполеона Бонапарта и Урфина Джюса".

"Только тебе, Иван", - обратился Доктор к бывшему Дураку, - "теперь придётся жить по суровым законам Лодки: увидишь падающего, например - подтолкни, а то кто его знает, что он может натворить, если вовремя не упадёт! А уж к нашим красавицам - принцессам без плетки и не подходи - костей не соберешь, не говоря уж о более мягких частях тела! И вот ещё, Иван - тебе каюту как - с балконом или без?" - заботливо спросил Доктор. - "Не стесняйся: у нас есть и те, и другие".

И Довольный Доктор отпустил посетителей.

Но я ещё и осмелился спросить: "А что это у вас за череп такой на столе? Хрустальный, на восьми лапках".

"Какой? а-а этот... Это всего лишь черепашка", - успокоил меня Доктор. - "Я попрошу Крысу Ларису показать тебе их, Дурак".

"Да знаю я, знаю, что я - обыкновенный дурак", - согласился я, - "согласен быть на худой конец и презренным филистером - только объясните пожалуйста, когда же наконец в путь?"

"Сейчас же... Эй, гребцы!"

Кантилена ИЗ МЕДОВОГО ПЛЕНА

(как спасают плюшевых медвежат)

[Аркольский Мост Ивана-Царевича]

[Рассказ об освобождении Вилли-Пуха из медового

плена доблестным Иваном-Царевичем]

Так я перестал быть Дураком и получил почётную должность лодочного Ивана-Царевича - одну из высших санитарских должностей. Но и здесь не обошлось без неожиданностей: именно в тот момент, когда я, новоиспечённый Иван-Царевич уже раскланивался с Доктором, рассыпаясь в незаслуженных благодарностях, принимавшихся Фрейдом стоически, в конце коридора пробежал Белый Кролик, обыкновенный белый кролик, при часах (конечно геологических, и на них середина мезозоя) и в жилете, донельзя подозрительного вида.

Он буквально на секундочку остановился, привлечённый обычным кроличьим любопытством, чтобы только получше рассмотреть, а кого это там мучает сам Доктор - но мне за день уже донельзя надоело безцеремонное внимание всяких там существ, слишком хороших для русского реалистического романа - но никак не лезущих в нашу милую детскую сказку. По счастливой случайности, на огромном столе Доктора, кроме светящегося черепа и прочих милых безделушек, видимо как-то связанных с его психоаналитическими штудиями, лежала и толстая подшивка журналов 'Проблемы Кролиководства', безусловно интересных и познавательных в более спокойных обстоятельствах - но сейчас с достоинством исполнивших вообще-то несвойственную им роль метательного снаряда. Метким броском 'Проблем Кролиководства' белый Кролик, нагло разгуливавший при часах и в жилете, был уложен наповал. Монументальная фигура Доктора пошевелилась и медленно отделилась от кресла. На какое-то мгновение я подумал, что буду жестоко наказан. Но Доктор успокоил меня словами: "Ах, вот оно что! Кролики всякие тут бегают..." Скрытый смысл этой фразы так и не дошёл тогда до меня (я тогда понял лишь то, что бить меня сейчас не будут), зато порядок действий стал мне ясен как божий день, особенно когда Доктор широким махом огромной руки пригласил меня по коридору куда-то вдаль, туда, откуда так неожиданно вылетел вечно спешащий Кролик. "Идём, Иван, - миролюбиво пригласил Фрейд. - Кролик конечно суетлив - но на сей раз он что-то уж слишком спешил. Надо выяснить, что такого он там натворил".

Мы устремились в погоню. Доктор Фрейд шёл по коридору и щелчками тумблеров включал и выключал Светочи Мысли. "Человечество погрязло в грехах и пороках, - подумал Фрейд, - не пора ли выключить Солнце? Ну ладно, подожду..." Я никогда не жаловался на быстроту ног, но тут я еле поспевал за Доктором. "Скорее, Иван, скорее - боюсь, что нашему маленькому мишке опять не повезло, как в тот раз, с пчёлами. Ты заметил, как злобно заверещал этот Кролик, когда ты попал в него 'Проблемами Кролиководства'? Если ты, не дай Бог, разбил ему часы, он этого тебе никогда не простит. Хотя часы вообще-то ржавые и остановились ещё в триасе..." Тогда я был ещё молод и глуп, и своеобразный юмор Доктора был для меня внове. Я действительно решил, что страшно обидел Кролика - и немного приуныл. Тем временем коридор за коридором исчезали за спиной, плафоны светили всё тусклее, всё чаще попадались разбитые и поломанные чьими-то мощными лапами <когтями> лампы. "Иван, если ты боишься, то можешь повернуть обратно..." - "Нет, Доктор, я не боюсь!" Воодушевление поиска уже охватило меня. Я падал в люки, взламывал двери, распугивал обитателей коридоров, пока наконец мы не оказались у той самой двери, в которой лежал постанывающий, объевшийся у Кролика машинным маслом и машинным мёдом медвежонок, вождь санитариата Вилли-Пух. Доктор приостановился, наверное раздумывая, не станут ли опилочные мозги более податливыми для психоскопа после машинной диеты - но я уже схватил Пуха за лапки и с истошным криком: "Мужайся, мишка!" рванул на себя. Когда мы очнулись, первое, что я увидел, были безконечно добрые глаза Доктора Фрейда, склонившегося к нам, грешным...

...с тех пор медвежонок больше уже никогда не ходил в гости к Кролику по утрам (посл. фраза ИЗ МЕДОВОГО ПЛЕНА)

Таким образом Иван Царевич стал своим у санитаров - и попал на хороший счёт у Доктора Фрейда - а хороший счёт вывешен в кают-компании и приколот ножом к переборке (рядом с картинами: ...).

(между освобождением медвежонка из медового плена и возвышением РРР в борьбе с партизанами)

"Ты что, никогда в жизни не спал со своим любимым (милым ласковым плюшевым мишуткой) плюшевым мишкой, как все нормальные мальчики? Неужели же ты никогда не прижимал к сердцу милого плюшевого мишутку, шепча ему всякие ласковые глупости (слова) в нежное плюшевое ухо?"

"Не, Пух, даже в детстве я спал только с куклами".

"Но куклы глупы, Иван. Мальчику должно быть стыдно играть с куклами - а тем более спать!"

"Куклы глупы, я (это) знаю - но моё сердце отдано именно им".

"Извращенец!" - грустно протянул медвежонок. Казалось, Пух полностью разочаровался во мне. И некоторый холодок между нами чувствовался вплоть до истории с Золотой Мантикорой и Глазной Яблоней...

Я уже собирался открыть дверь докторской каюты - как вдруг до меня донеслись голоса - и это заставило меня отложить своё намерение. "Нет, Антон Палыч, на Сахалин мы заходить не будем ни в этом плавании, ни в следующем. Но у нас ещё осталось специально для вас несколько непереписанных островов - Великобритания например или Хонсю. Сахалин - это конечно очень хорошо. Но не надо останавливаться на достигнутом, Чехов. Если уж вам совсем не терпится организовать где-нибудь перепись - я могу предложить вам Уран или Нептун на выбор. Ах, Нептун... далеко и холодно, а Уран - и вовсе не в вашем вкусе, какие же мы капризные - прямо как наши любимые актрисуленьки! Ну вот например у меня есть для Вас Ява, жемчужина моей коллекции островов... Вы хотите переписывать Яву? После Сахалина это настоящее наслаждение - тёплый климат, тропические овощи - и всего-навсего двести миллионов жителей, из которых по крайней мере миллионов сорок - молодые прекрасные дамы. А вообще-то не приставайте ко мне со своими проблемами - а отправляйтесь-ка в постельку к своей Леопардовне! И снимите это ужасное пенсне - лучше заказать у Гудвина новые глаза высшей степени орлиности!"

Я вошёл некстати. Доктор вёл приём пациентов.

"Среда, говорите заела, больной?" - вскинул брови Фрейд, по-новому пристально всматриваясь в пьяненького интеллигента. - "Вас даже какая-то жалкая СРЕДА смогла заесть? Ну что ж, тогда мы поостережёмся брать вас в ЧЕТВЕРГ. Не-ет, таких мы в Четверг не возьмём! Вы кого выбираете - Раскольникова, Дровосека или Гаральда?" - Интеллигент замялся: - "А для чего, позвольте, спросить, милостивый государь?" - "Как для чего? Отрубить вам голову! Только Аннушку не просите - она как раз отправилась по трамвайным рельсам на Магеллановы облака - мобилизовать тамошних реакционеров на Последнюю битву с гностицизмом. Ну да это мелочи. Если у вас есть вариант получше озвученных - предлагайте - да только поскорее, потому что Четверг вот-вот наступит - и уж он-то вас доест, если мы вовремя не спасём. Подумать только! и с такими-то пациентами мы можем повстречать самого Воскресенье!"

Раскольников оказался лёгок на помине.

"Доктор!" - "Да, Родион Романыч. Вас что-то мучает, родной?" - "Сны, доктор. Мне снится, что мне очень плохо - и я вызываю девочку. Она приходит - и садится у изголовья, достаёт из сумочки Евангелие и читает, читает..." - "На языке оригинала", - вставил жестокий медвежонок, для которого загнать последний гвоздь под ноготь и так безчувственному пациенту всегда было наивысшим в жизни наслаждением. Кроме того он с детства ненавидел греческий язык во всех его разновидностях - что ионийской, что эолийской, что аттической (дорийской - пелопонесской). - "Это невозможно!" - продолжал Раскольников. - "Я не имею ничего против проституток, конечно когда они не переносят стыдные болезни, хорошо работают и не слишком дорого берут; и я очень уважаю порядочных девушек, даже когда они читают мне Евангелие на арамейском - но виртуальная проститутка, читающая мне Евангелие по вечерам, стала моим постоянным кошмаром". - "Ничего, - ласково ответил Доктор. - Не печальтесь, мы вас обязательно вылечим, Родион".

"Вот видишь, Иван - а ты говорил пациентом, пациентом... Вот какие проблемы мучают наших пациентов - и даже те, кто упорно лечится и строго выполняет рекомендации наших докторов, ещё весьма далеки от полного выздоровления. Те же, кто упорствуют и буйствуют, попадают в лучшем случае на Марс, а то и на Уран или Нептун..."

НАТУРАЛИЗАЦИЯ МЕДВЕЖОНКА

(dolls&teddy bears)

"Да, медвежонок - он такой", - грустно согласился Доктор. - "Но в этом не вина его - а беда. Он полон перверзий - и знаешь, кто в этом виноват? Дело в том, что прежние хозяева, называли Медвежонка девчачьим именем, не помню уже каким, что-то вроде Виннету - поэтому мы и дразнили его поначалу 'вождём санитариата', пока не поняли, как это ему больно".

"По моему, его второе имя..."

"Вряд ли у медвежонка было второе имя. А если и было когда-нибудь - то он наверное и сам его забыл..."

"Во всяком случае, я назвал его Винни, Уинифрид".

"Ты так и назвал медвежонка 'Уинни'?" - "Но Доктор, в одной детской книжке..." - "Тебе вредно читать <давно пора бы забыть про> детские книжки! Ты срываешь мне всю работу по натурализации медведя! Вы развращаете мне медведя, Иван. А ведь я потратил столько усилий на его натурализацию! Уинифрид! Это милое имя носили столько прекрасных вестготских и саксонских королевен! Так звали когда-то и нашего дорогого медведя. Мы правда тотчас же вделали Медвежонка настоящим полноправным Вилли. Процесс натурализации медведя идёт полным ходом. Теперь он почти преодолел в себе женщину и поступательно натурализуется, и по слухам, вскоре станет полным натуралом - но полная натурализация медвежонка конечно займёт ещё многие годы..." - и доктор вздохнул. - "Обозвать его Уинни! А как бы тебе понравилось Ваня если бы тебя, назвали Аней, Таней или Маней?" - "Рекомендую запомнить, Док, что меня зовут Иван".

"Прежние хозяева", - эти слова доктор проговорил с нескрываемым презрением - "называли его Винни... Вилли, Вилли-Пух! Представляешь, поменялась всего одна буква - правда дважды - и из закомплексованного отмороженного хлюпика он превратился в заводного компанейского медведя, душу любого общества! Вот зачем нужен психоанализ!"

"Медвежонок потерял ориентацию, - трагическим голосом возвестил Доктор. - Так поможем же медведю вновь обрести её!" - и запел:

[натурализаторская бубнилка сочинённая Ф. специально для медвежонка]

"Кто не трус и не урод

Выставляйте дочек

Кого в задик кого в рот

Кого в передочек" -

"А вы будьте готовы, Вилли, что большинство ваших конфидентов окажутся жалкими трусами и подлыми уродами. И не так то просто их поймать на слабО!"

"Золотую Мантикору", - вздохнул доктор Фрейд, - "пытались поймать многие. И Емеля, и Обломов, и даже сам Иван Сусанин. Не даётся, зараза!" - "А может быть пустить на это дело Дурака - раз уж не справились умники, а Док?" - "А что, это идея, Пух", - обрадованно согласился Фрейд.

Не мешайте Ньютону думать,

Не мешайте творить Галилею -

И в холодных забытых трюмах

Может станет чуть-чуть теплее...

Настоящая Арийская Мантикора!

А что это за мантикора такая?

Есть и у ренегатствующего Доктора, для которого давно уже нет ничего святого, и своя заветная мечта: Фрейд мечтает изловить <поймать> Вредительскую Золотую арийскую Мантикору из снов фюрера Адольфа, регулярно <еженощно> обрывающую Глазную Яблоню Доктора, сиротливо стоящую в зверинце, уход за которой поручен унтердоктору Менгеле. Правда, успехи Доктора на этом поприще пока ещё ничтожны, но всё-таки он не теряет надежды.

В первый год поимка Золотой Мантикоры была поручена медвежонку; по его версии мантикора оказалась невидимой, но злые языки утверждают, что Вождь Санитариата просто-напросто струсил - и всю вахту подкреплялся чем-нибудь таким, для смелости. Назначенный на второй год Иван, сын Сьюзен, мантикору видел - поразительно точно определил её латинское название "mantichora aurelia", и даже вырвал из её роскошного хвоста полпёрышка - но увы: у него было назначено срочное свидание с леди Иштар, которое ну никак нельзя было вот так взять - да и пропустить. Таким образом и на второй год боевой вахты Золотая Мантикора оставалась непойманной, издевательски улыбаясь Доктору в многочисленных снах с подозрительной регулярностью присылаемых ему ведомством заядлого морфиниста Морфея. На третий год стражу должен был нести Крысолов из Гаммельна - и на него были возложены великие надежды... Крысолов предложил - Ловить Золотую Мантикору с помощью башенного крана с гигантским крюком. Казалось, она уже в руках ловчих! Но Совесть принца спутала все планы...

Чтобы добыть Елену Прекрасную, я должен выследить мантикору. И мне поручают поймать её, чтобы Ньютон снова мог думать.

Я подобрал полпёрышка и принёс Доктору, хотя медвежонок настоятельно советовал мне не болтать об этом артефакте, а ещё лучше - выбросить в вентиляционный люк от греха подальше.

"Пёрышко... Золотой Мантикоры!" - сладко протянул Фрейд, - "Иван, жалую тебя санитаром, а если ты добудешь мне целый экземпляр - поставлю тебя губернатором на Марс - или любую иную планету по твоему выбору".

Кантилена НАЕДИНЕ С СОВЕСТЬЮ (принца Хам-лета)

Иван-Дурак отправляется на охоту за мантикорой - а ловит Совесть.

Утром я проводил учения миниатюрного 19-го флота ВМС Монголии, и впопыхах сунул в карман полотенце, когда Вилли-Пух вытащил меня из ванной и повёл охотиться на Мантикору (Совесть). В ту ночь она загрызла одного из гребцов, бывшего разбойника (все гребцы на Лодке были примерно одного и того же пошиба), и Вилли-Пух встревожился, что если так будет продолжаться и впредь - то в пути мы останемся совсем без гребцов.

"Вилли-Пух, а я кажется не нанимался изловить все Дикие Совести, бродящие по Лодке".

"Ты - жалкий трус, ты боишься даже своей собственной совести!"

"Ты ещё не видел моей совести!" - вдруг резко оборвал меня принц Хамлет.

"Надеюсь, вы - кроликанин?" - деловито осведомился медвежонок. - "Потому как если вы когда-либо уклонялись в мерзостную пятачкистскую ересь - то вам придётся воленс-ноленс побывать в застенках инквизиции, а это чем раньше, тем лучше". - Объяснять медвежонку свои убеждения мне уже надоело, поэтому я только вздохнул и тихо сказал: "Начинай!.."

Дальше мы с медвежонком пошли вдвоём.

"Как и все Настоящие Вещи, Лодка изнутри значительно больше, чем кажется снаружи, особенно с первого взгляда, - заботливо предупредил меня медвежонок. - Но ты скоро привыкнешь - и возможно она даже покажется тебе слишком маленькой".

На одной из переборок висел торжественный лозунг: "Ударим по догматизму!" Ниже стена была разбита вдребезги, а на столике рядом лежали топор, кайло и другие инструменты для ликвидации догматизма. "Нет, это не чудовища", - отозвался Вилли-Пух на мой молчаливый вопрос, - "это санитары. Была тут у нас такая кампания по борьбе с этим самым догматизмом..."

Следующим пунктом нашего маленького путешествия были коридоры, прилегающие к Гребным (некоторые называют их Грибными - что ж, правда, грибов там тоже хватает) Отсекам.

Над вратами машинно-гребного отделения (ответственный - Дарвин, хотя за что может отвечать обезьяна?) надпись: 'Arbeit macht Frei!' После 'i' с крапкой видны полустёртые следы латинского 'd'. Некоторые толкуют это в духе одной старой мерзостной ереси - 'Труд создал Фрейда'.

"труд веселит" - хмуро согласился медвежонок

"Иногда бывает очень забавно и даже полезно послушать болтовню гребцов", - философски изрёк медвежонок и приоткрыл заслонку, отделявшую нас от гребного отсека. Послышались взволнованные голоса: 'Я не в ладах с Законом и приговорен к казни в 12 системах!' - 'Он не в ладах с законом? Счастливчик! Щенок! А вот у меня проблемы с Хаосом!'

"Х-мм", - озабоченно пробасил медвежонок, - "надо будет помочь Дарвину: что-то он подраспустил свою команду. Давненько я не Правил ему гребцов".

Упомянутый Вилли-Пухом Дарвин - это один из самых удивительных пациентов Лодки, та самая знаменитая учёная обезьяна Дарвин. Вполголоса говорили, что когда-то Дарвин попросил Иисуса Христа сделать его обезьяной, и поспорил, что он самостоятельно вновь превратится из обезьяны в человека путём долгого, упорного, интенсивнейшего и целенаправленного труда, используя теорию безпризорного философа Энгельса, который утверждает, что именно труд сделал обезьяну человеком. Теперь Дарвин упорно трудится в Гребном Отсеке, подавая славный пример всем труженикам весла, но сколько с тех пор ни трудился Дарвин на вёслах - так до сих пор почему-то и не смог превратиться в человека. Ходят также слухи, что вот-вот он дорастёт до питекантропа - но и они каждый раз оказываются очередной хухвой, сочинённой доктором Геббельсом так, для забавы, в свободное от основной работы время.

Мы миновали ещё один поворот - и на потемневшем от времени телеграфном столбе обнаружили ещё одно объявление. На полусгнившей деревянной табличке корявым почерком и почему-то по старой орфографии был накорябан следующий рекламный текст: 'Путникъ, торопись! за ближайшимъ поворотомъ тебя ждетъ исполненiе всехъ твоихъ желанiй!' - "Ага-ага, так мы вам и поверили!" - недовольно проворчал медвежонок. Он терпимо относился к дезинформации - но любил, когда врали старательно и вдохновенно, с полной отдачей сил и интеллекта. Халтуры же в идеологической работе он старался не допускать - и немало уже таких с позволения сказать 'хитрецовъ' отправились строить Великую Марсианскую Стену.

"Как я и предупреждал, в этом отсеке водятся людоеды. Здесь живёт Людоед, Иван. Обыкновенный людоед. Но сколько понтов! Так он не сегодня-завтра ещё потребует, чтобы мы звали его не иначе как 'антропофагом', или и того круче - 'филантропом'! Надо будет звякнуть в Конгрегацию..."

"Людоед! фу как грубо. Почему бы вам не называть его как-нибудь пополиткорректнее - например антропофаг?"

Мы миновали освещённую часть коридора - и Вилли-Пух замялся.

"Иван, я же не трус? Ты же знаешь, что я не трус! И в общем-то, ты знаешь: мне нипочём Совесть - но, как бы это сказать... у меня дела. Да-да, я сегодня очень занят. И ужасно спешу по важным делам. Так что ты извини - но я побежал..."

И коренастая фигурка медвежонка с неестественной для него высокой скоростью заковыляла к треснувшему - но ещё мерцающему последним маяком на краю ночи плафону за углом. Я остался один.

Продвижение по Внутренним Отсекам Лодки, разумеется, представляет собой известные (немалые) трудности. Кабели постоянно искрят, и только они хоть немного озаряют коридоры - ведь все лампы давно уничтожены.

На первый взгляд, ничего особенного здесь не было. Ну, лужа на полу {Корабельные волки также вносят свою лепту в общий вид, помечая владения, отчего в ещё не обезточенных отсеках постоянно происходят короткие замыкания. Но не только корабельные волки вносят свой посильный вклад в гидродинамику коридоров. Нет! Главным Наполнителем Резервуаров давно уже признан знаменитый Маркиз де Сад [примечанiе: не путать с маркизом Карабасом, придурковатым малым, живущим на содержании у собственного кота, которого в свою очередь некоторые путают с Доктором Кукольных Наук Карабасом Барабасом!]. Он оставляет по всем углам лужи [тогда я ещё не знал, что Маркизовы Лужи, оставляемые маркизом де Садом - мыслящие, обладают разумом - и очень этим гордятся ('Мы - маленькие Солярисы!' - горделиво заявляют они) - и отрицают право Фрейда и санитаров осушить их (часто достаточно просто вытереть). О правах пациентов, некоторые из которых, поскользнувшись, утонули в этих лужах и были ими с удовольствием усвоены, как обычно никто и не вспомнил]} ну огоньки крысиных глазок, выглядывающие с любопытством из-за отставшей, а кое-где и прогрызенной насквозь обшивки переборок [примечанiе: Один из пациентов Лодки - мазилка Ван-Гог. У него постоянно растут уши. Безостановочно, в любой части тела. Каждые 10 минут острая бритва Оккама отсекает созревшее ухо - но новые уже на подходе. За Ван-Гогом толпами ходят корабельные крысы, толкаясь и грызясь за каждое ухо. Лёжки Ван-Гога - подлинный рай для крыс. Пообедав грудами ушей, крысы грызут кабеля - и целые отсеки выходят из строя] ну следы чьих-то мощных когтей на стенах... "Подумаешь!" - решил я, - "Если уж я пережил слова милой Елены, то это путешествие по Нижним Отсекам Лодки - теперь для меня - раз плюнуть!" Тем более, что я предварительно стащил из комнаты плюшевого медвежонка атомную рогатку, маленькую, но настоящую, способную разнести в молекулярную пыль не только Лодку (опять же, тогда я ещё не знал всех её свойств), но и например космическую базу Империи там или тех же незнаек... Немного постояв, подумав - и окончательно поняв, что ни подвигов, ни врагов, стоя на месте, не дождёшься, я пошёл дальше - туда, где, судя по слухам, и таилась страшная Совесть.

Наверное, о некоторых встретившихся мне препятствиях и просто любопытных объектах лучше рассказать поподробнее.

Сначала я увидел кулаки. Потом услышал: "Я - Добро с кулаками. А ты кто такой? Давай драться!" Я вежливо ответил: "А я - Добро с Атомной бомбой. Давай!" - и вытащил рогатку из авоськи. "Извините, я наверное ошибся", - пролепетало Добро с кулаками и, обогнув меня за километр, вприпрыжку побежало дальше.

"А ты знаешь, кто я такой?" - "Ты - эманация моих самых отрицательных качеств! Тебя придумал великий психиатр доктор Фрейд!"

VII

И вдруг я увидел её почти рядом. Она была плохо заметна из-за налипших на неё пыли и грязи, что помогало ей неожиданно подкрадываться к жертвам. А ещё она была совершенно голая и неожиданно полная. Видимо, пищи на Лодке для неё вполне хватало. Она уже собиралась броситься на меня, но я опередил её. "Тебе не стыдно ходить голой?" - спросил я её. Она смутилась и остановилась. "А быть такой грязной не совестно?" - продолжил я нападение. Она смутилась ещё больше. Слёзы навернулись на её глаза, и они оказались большими и прекрасными.

"Ты же видишь, в каком я оказалась положении. Доктор Фрейд выгнал меня из Принца Датского, и теперь мне приходится самой заботиться о себе. А это на Лодке очень непросто. Здесь занимаются только больными совестями, вроде Совести Федора Михалыча, а на молодую здоровую Совесть даже не обращают внимания. Тот крысолов и правда не сделал мне ничего плохого".

В третий раз на Лодке ко мне обращались за помощью. В этом случае масштабы, конечно, не космические. Но помогать Совести, которая при умелом подходе оказалась совсем не страшной, а безпомощной и несчастной, оказалось приятнее, чем всей Вселенной. По крайней мере, для меня. Я сунул руку в карман и достал полотенце.

"Это одежда для меня?" - спросила Совесть. - "Нет, это всего лишь полотенце. Не ждёшь же ты, что я буду таскать с собою набор дамских трусиков и лифчиков; а если бы и так - то что бы ты обо мне подумала? Излишняя предусмотрительность не всегда полезна!"

Совесть вздохнула - и начала медленно укутываться в полотенце, печально поглядывая из-за белого полного плеча.

"Тебе ведь за тридцать?" - сочувственно спросил я её, - "у меня, например, совесть молодая и красивая".

"Мне тридцать два, мой Иван-Царевич, но ты ведь за это не бросишь меня, как он, тот принц!?"

"Вот какие бывают принцы!" - хотелось мне прокричать в ухо Леночке, но за отсутствием таковой, я только ласково улыбнулся чужой брошенной Совести: "За кого ж ты меня принимаешь, родная?!"

VIII

Е. НОТ-ПОЛОСКУН

Надо сказать, на Лодке есть штатный енот-полоскун по имени Нотя. Обычно он стирает флаги, знамёна, священные стяги и прочую всячину. Конечно, главная его обязанность - регулярная (постоянная) стирка лодочного знамени. Когда Весёлый Роджер в стирке, над Лодкой парит кресто-звёздный флаг Конфедерации. Когда же флаг южан в стирке у енота - над Лодкой парит белозубая улыбка Роджера. Однако Енот чистит не только флаги, но и репутации. Его услуги наверное очень помогли бы Бильбо Бэггинсу восстановить своё честное имя в глазах соплеменников.

Маленькая контора на полянке сияла чистотой и опрятностью. На бельевых верёвках действительно висели на обычных деревянных прищепках чьи-то совести, чести и репутации [примечанiе: Из десяти репутаций, покинуто сохнувших на верёвке, пять принадлежали (судя по откровенным вензелям) Наполеонам. Остальных владельцев я по этическим соображениям назвать не могу - но моей репутации там точно не было: я всегда стираю её сам, не доверяя этого важного дела какому-то там еноту] а над конторой Енота красовалось объявление:

'АО Е.НОТ-ПОЛОСКУН и Ко

Чистка совести, отсушивание репутации, сведение пятен с чести. Только у нас - быстро, качественно и недорого'

Енот здесь и вправду был, а вот компании я что-то не увидел.

"Эй ты, полоскун", - крикнул я. - "Иди-ка сюда. Дело есть. Мне нужно срочно почистить Совесть!"

"Твою?" - недовольно проворчал Енот. На самом-то деле он был очень доволен, ибо давно мечтал увидеть мою совесть в натуральном, немытом и нечищеном виде. Ужасно любопытны они, эти служивые еноты!

"Да нет, датского принца, какого-то Хамлета", - успокоил я его. Дверь, приоткрывшаяся было при моём приближении, вновь захлопнулась, заскрипели замки, защёлкали засовы. Енот явно перетрусил и приготовился к обороне. - "Да ты ж не бойся, Нотя, она ж совсем ручная, вот только помыть бы её чуток - да почистить маненько..."

"Простите, но не могу же я мыть даму", - неуверенно отозвался из-за стены Енот. А чем же он занимался ежедневно, чистя чести, совести - и репутации разных там?!.. Тогда я достал из авоськи атомную рогатку и уверенно произнёс: "Нотя родной, совесть эта ну совсем ручная - и не съест тебя, а вот если ты откажешься искупать её, я разнесу твою конторку в щепки - и пол-Лодки в придачу!" Нотя нехотя приоткрыл дверь и впустил нас с Совестью, стыдливо прикрывшей полные белые бёдра моим вафельным полотенцем.

"Только предупреждаю, этот ваш Хамлет никогда не простит мне, если я смою Опхелию - это самое любимое пятно на его совести!"

"Валяй, мой - не боись", - отрезал я, - "Хамлет давно бросил свою совесть!"

"Какая подлость!" - вздохнул Нотя - и принялся за работу.

Через полчаса совесть была почищена и отмыта на славу (совесть), вся лоснилась и сияла, довольно мурлыча на солнышке. Е.Нот знал своё дело - и теперь я уже почти не сердился на него за излишнее любопытство и ослиное упрямство. Теперь в моих руках было самое сильное существо из всех, способных жить на Верхних Палубах Лодки, и вряд ли даже Вилли-Пух со сводным отрядом Санитаров и Лояльных Пациентов смог бы долго выдерживать её натиск.

"Теперь у меня целых две совести вместо одной!" - приплясывал я. - "Достоевский с ума сойдёт от умиления!"

"Совесть принца Хамлета - это ещё что!.. охладил мой пыл завистливый медвежонок. Вот совесть Достоевского - это да, это - штука! Сам-то Достоевский - простая шестёрка. Но вот тот, кто сумеет покорить его больную Совесть, станет Владыкой Мира".

"А у Доктора Фрейда есть совесть?" - наивно спросил я медвежонка.

"Совесть доктора Фрейда?" - и медвежонок расхохотался так заливисто, что я грешным делом испугался, что он лопнет. - "Не смешите меня, крысолов - и не позорьте нашего доброго Доктора! Ну подумай сам - какая может быть совесть у Фрейда!? Да если бы у него была Совесть - вся Галактика давно бы уже лежала в развалинах, а мы с вами скрывались в какой-нибудь самой дальней и заброшенной канализации".

"Я тебе ещё покажу, как кадрить чужие совести!" - злобно стонал принц Хамлет вслед новому крысолову.

(этот разговор Ивана-крысолова с товарищем Начкрысом происходит аккурат после приручения Совести)

"Я - Иван-Царевич". - "А... так это вы - наш новый мышелов и крысолов?" - крысы почему-то узнают все новости первыми - и как правило отлично осведомлены обо всех кадровых перестановках на Лодке. Как это им удаётся - полагаю не знает даже сам доктор Фрейд.

"С крысами надо дружить, - наставительно заметил Начкрыс, - Только тот, кто дружит с крысами - может быть всегда спокоен за свою Совесть! Я понимаю, мальчик ты молодой, хочется выслужиться у Доктора и покрасоваться перед этой твоей... как её там? повыделываться - но заметь: Ван-Гог вдохновляется на уши только созерцая Золотую Мантикору. Что будут кушать наши дети, если Фрейд запрёт её в свой философский зверинец к философам и джиннам?"

Елена Куликова - "Хорошая фамилия у этой твоей... невесты, вкусная", - заметил господин Начальник Крыс, вновь впадая в управляемое лирическое настроение. - "Да только носит она её не по чину. Если бы я был поэтом как ты - я бы выбрал старшую". - "Лиль-Анатольну, что ли?" - "Ону самую!" - "Так она же старушка!" - "Но в ней есть - как это называется у людей? шарм..."

"А теперь Иван, пройдёмте со мною - я научу вас вести правильную документацию по борьбе с нами, крысами. В Д?лахъ нужен порядок!"

~~~~~

Кантилена 04

РЫБАЛКА ДОКТОРА ФРЕЙДА

[Лилия в поисках истины]

[как Лилия Анатольевна искала истину]

Ночь. Тишина. Только еле слышно было, как ворочается в эсгаротском яблочном бочонке, устраиваясь на лёжку, приблудный философ Диоген, да корабельные крысы неустанно грызут обшивку.

Доктор Фрейд сидел на химере "Сон разума" и ловил чудовищ. Зигги и вообще очень любит сидеть по утрам на внешнем ограждении рубки и ловить чудовищ, обитающих в Глубинах Сна, отдыхая от тяжких трудов командора. А уж одна из них, химера называемая "Сон разума", у него самая любимая.

[примечанiе: Вдоль внешнего ограждения рубки <парапетов Лодки> расставлены в строго определённом порядке разнообразные химеры, причём не какие-то там статуи, а самые настоящие живые химеры, которые одинаково пригодны как для защиты Лодки от нежелательных посетителей, так и для индивидуальных полётов - это когда санитарам совсем уж приедаются летающие тарелки. Но химеры гораздо труднее в управлении - и очень капризны. Не каждый сможет найти с ними общий язык... Пятачка они, например, вообще на дух не выносят! "Фи, - фыркает такая капризная химера, - Свиньями воняет!" А вот некоторых санитаров из Первоначального, Героического, состава Санитариата, участвовавшего в войнах с Мерзким Юнгом, они наоборот так возлюбили, что просто-напросто съели. С тех пор санитары стараются не пользоваться химерами без крайней нужды.]

Удилищем <удочкой> Доктору служит [используя; использовав] меч-психоскоп, леской - колючая проволока с крючками вместо обыкновенных колючек <крючками-колючками> на которых в качестве приманки <наживки> насажены <наколоты> кусочки Вечной Истины, синтезируемой <синтезированные> <но кое-что мы выращиваем> в лабораториях по методу заслуженного правдоискателя доктора Геббельса. Монстры из кошмаров заглатывают приманку-истину, Доктор Зигги вытаскивает леску-проволоку вместе с ними - и отправляет их в свой музей-зверинец - неподражаемую коллекцию философов и чудовищ из Глубин Сна.

{На Рыбалке Доктор по секрету сообщает Ивану, из чего собственно готовят Истину:

"Ты спрашиваешь, Иван, откуда мы добываем истину? <из чего делается Истина?>" - в своём сугубо народном стиле вопросил профессор Фрейд, вновь закидывая удочку.

Вообще-то я не собирался портить себе аппетит - но тем не менее приготовился внимательно слушать. - "Истину мы обычно добываем из вина. Например, литр красного даёт при выпаривании сто грамм истины, белое - поменьше".

А когда пациент Понтий Пилат спросил меня: "Что есть Истина?" я ответил ему: "Понтий Пилат, ты взыскуешь истины? Ну так отойди от рукомойника - и отправляйся к Доктору Геббельсу, возможно даже Крошка Енот отвесит тебе на блюдечке с голубой каёмочкой полкило зёрен Истины, красиво переливающихся в свете Теории Психоанализа". Конечно, больно видеть, как ещё живую истину заглатывает какое-нибудь чудовище, вроде Ленина. Она так извивалась, так сопротивлялась! Зато у меня на Лодке теперь есть свой компас, маяк, указывающий путь к Светлому Будущему всего человечества.

Весело пьянящая САКВА, любимый напиток на Лодке, тоже изготавливается из зёрен Истины, размалываемых в атомной кофемолке.

В сыром виде зёрна Истины очень любят склёвывать Грифы Секретности, особенно гриф Совершенно Секретно. Гриф Совершенно Секретно - любимая птица великого психиатра. Гриф ведёт его деловую документацию, бортовой журнал, переписку с пациентами (в основном отмазки на жалобы и доносы) и др. <Надо сказать, что> все бумаги на Лодке подписаны Грифом Совершенно Секретно. Когда он, хлопая крыльями, садится на Документы и берёт в руки Вечное Перо (атомный синтез чернил, гарантийный срок неограничен), все видят: дело Фрейда живёт и крепнет.

БАЛЛАДА О ГРИФАХ СЕКРЕТНОСТИ

(пациентская народная песня)

В пятом отсеке жил гриф Совершенно Секретно

Истины лузгал он, словно кофейные зёрна;

Очень любил, чтобы мы излагали конкретно,

Очень хотел, чтобы мы выполняли проворно!

Мы же, рабы его, были тупы и ленивы,

Мы же, рабы его, лишь о себе хлопотали -

Вот почему пересохли кисельные нивы,

Вот почему реки млечные течь перестали!..

Кроме него, нас учили и прочие грифы

Быстро летать, хорошо исполнять порученья;

Как же им шло это гордое имя - шерифы!

Мы до сих пор вспоминаем об их обученьи...

Только потом как-то сразу мы все перестали

Так проявлять чудеса мастерства и сноровки...

Вот потому-то на Лодке тяжёлые годы настали.

Грифы, вы где? мы соскучились по дрессировке!

Таким образом, в числе прочих монстров, на удочку Доктора [туда попали - попалось уже] и почти все философы [множество мудрейших философов], как античного [древнего] мира, так и Европы XVI-XIX веков [современности] (особенно представительна подборка немецких философов-идеалистов начала XIX века). (<Они были отправлены> Теперь они содержатся в специальной Философской Комнате в бочках из-под различных продуктов, добываемых Пухом в космосе в надежде найти чем-нибудь таким да и подкрепиться; и все, кроме неутомимого бродяги Диогена (лишь неутомимый Диоген всё ищет и ищет своего пресловутого Человека), довольны своей участью - и мирно посапывают, смотря свои философские сны, принципиально непонятные нормальным смертным). В неподражаемой коллекции Доктора помимо собрания греческих философов в бочках, содержатся и многие арабские джинны в бутылках, кувшинах и амфорах под номерами. А уж святых праведников и совестей разных там народов-богоносцев [типа Достоевского] Доктор и за добычу не считает - этого добра у него видимо-невидимо!

Теперь Лилии Анатольевне стоило только уснуть - и она сразу же оказалась в Глубинах Сна.

Именно Зигги выловил в глубинах сна Лилию Виолину. Ведь пока мы тут рассказывали Вам, дорогой мой Любознательный Читатель, о некоторых (далеко не всех, конечно!) подробностях процесса Поиска Истины на Лодке, моя любознательная (ну прямо совсем как ты) будущая тёща подплыла в опасную близость к Лодке, узрела красиво светящуюся и переливающуюся в свете Теории Психоанализа Вечную Истину, поймала, схватила - и натурально зацепилась за крючок.

Доктор молниеносно отреагировал на неожиданную перемену обстановки: "Клюёт", - объяснил Фрейд и потянул леску. Колючая проволока, густо унизанная кусочками истины, медленно-медленно поползла вверх. "Хе-хе, какая тяжёлая! крупная видать рыбёха", - заметил Доктор, потея от напряжения; то, что заменяло Фрейду сердце, взволнованно забилось. - "А вдруг... это - Золотая Мантикора?"

"Неужели у вас нет лебёдки?" - неосторожно и предельно наивно спросил я.

"Лебёдки, лебёдушки... а кто работать будет?! Отправят тут некоторых добывать Мантикору - а они раз - и закадрят чужую Совесть!"

Наконец Доктор сделал последнее усилие - и рыба, томно охнув, перевалилась через парапет. Это была Лилия Анатольевна Виолина собственной персоной.

"А ты как здесь оказался?" - тут же спросила она меня.

"Мне кажется, этот вопрос лучше задать вам, - сказал Зигмунд, - ведь это вы попались на удочку и теперь стали моей добычей..."

"Добычей!?" - вскрикнула Лилия.

"Ну, если вам так больше нравится - уловом..." - примирительно сказал, махая рукой, Доктор.

"Что всё это значит, Иван?" - обратилась она ко мне.

"А это значит: вообще-то мы ловим рыбу, - объяснил я, - а попались вы, уважаемая Лилия Анатольевна!"

"Лидия?" - удивлённо спросил Доктор. - "Но Лидию давно уже завоевали киммерийцы! Кажется, предводительствуемые самим Конаном..."

"Нет, Док, мою тёщу зовут Лилiя!" - успокоил я доктора.

"Но я увидела Свет Истины!" - воскликнула Лилия.

"Это просто был фосфоресцирующий радиоактивный изотоп [примечанiе к поимке тёщи: Вечные изотопы Истины хранятся в особом сейфе, а на радиоактивных работают рефрижераторы Скотта-Седова], - заметил Зигмунд, - голову оторву мошеннику Геббельсу".

"А как вы всё же здесь оказались? Где это вас угораздило искать истину?" - спросил я её.

Сначала Лилия Анатольевна как бы задумалась, готовясь гневно вернуть мне мой вопрос, как это она частенько делала и раньше. Но тут со мной почтительно поздоровалась парочка санитаров, пробегающих мимо с пациентом, ласково ведомым на Процедуры - и моя умненькая будущая тёща правильно сделала выводы - и начала подробный обстоятельный рассказ. "Я заснула и увидела истину. Я бежала за ней, пытаясь не потерять. И наконец нашла. Я была так счастлива, пока меня что-то не потянуло наверх".

"А когда вас потащило ввысь - то вы сразу стали несчастливы, да?" - издевательски поинтересовался Доктор Фрейд. - "Вы дёргали поплавок?"

"Я хотела познать Истину!" - оправдывалась моя Лиля, ещё не уверенная, а не являются в этих новых для неё условиях поиски Истины преступлением, да и сочту ли я нужным отмазывать её перед Доктором (в котором она женским своим чутьём признала главного здесь) после всех её унижавших меня поступков.

[примечанiе: По-настоящему то Лилия Анатольевна увидела вроде бы как алмазные подвески, красиво сияющие и переливающиеся в темноте Глубин Её Сна. Но потом она всем нам упорно врала, что с самого начала распознала в светящемся предмете кусочек Истины... Но разве может что-нибудь укрыться от всепроникающего меча-психоскопа Доктора? Так что извиним хорошей девочке Лиле эту маленькую женскую слабость...]

"И правда, лучше бы Вы искали всё-таки алмазные подвески", - задумчиво подвёл итог неудачной поимке Мантикоры Фрейд. Сердце Лилии Анатольевны упало. Раньше она была свято уверена, что поиски Истины не в пример безопаснее. - "Потому как в суровом мире психоанализа бриллианты валяются под ногами - только не ленись подымать - и падают на голову в самый неподходящий момент - их сбрасывает с небес вечно странная Lucy - а вот истина... сказал бы - на вес золота - да золотишка у нас тоже птеродактили не клюют..."

"Ну что за люди!" - всплеснул руками Фрейд. - "Прямо как дети. Вот и всегда они так - обычная история, Иван: сначала они видят Свет Истины, потом глотают наживку, потом дёргают за крючок, топят поплавок - а теперь вот наивно вопрошают <удивляются; спрашивают>: "А как это я сюда попала?" Так... и до Урана недалеко!" - сокрушённо произнёс Доктор.

"Доктор, ну нельзя же так с ней! Кто же будет печь мне блины, если ты отправишь её на Уран?"

"Ну, так и оставь её себе, Иван, если она тебе нужна - только не обижай - и не вздумай менять на марсианок!"

"Да, Зигмунд, она мне очень нужна. Ведь это же моя любимая <будущая> тёща!" - "А что, у тебя в табакерке спрятан ещё и целый выводок нелюбимых? Оказывается мы многого о тебе не знали, Иван-царевич; бывает, что даже и меч-психоскоп не всегда помогает..." - резонно резюмировал Доктор некоторые мои особенности - и снова закинул удочку, предварительно насадив на острый жестокий крюк свежий, ещё трепещущий кусок Истины... Я уже освоился на Лодке настолько, что привязанные по бортам бомбы спокойно воспринимал в качестве скамеечек - и Лилию Анатольевну тоже пригласил последовать моему примеру: "Лилька, садись; это бомба - но она не взорвётся". Лиля села и устало облокотилась на меня. Я почувствовал её нежное женское тепло. Это и стало началом моего Великого Ренегатства...

Кантилена 05

ДЕВУШКА ИЗ ХАТ-ХАЛАНША

Слушай, кто она была?

Явно, что не камбала -

Потому что камбалу

Мы видали на балу

(Из свадебной поэзии атлантов)

Эти берега были абсолютно пустынны, ни малейших следов чьего-либо пребывания не осталось на этих скалах, правда считается, что здесь как-то проплывал грек Пифей, но он сумел прославиться своей лживостью даже среди греков, как известно особой честностью не отличающихся.

~ ~ ~ ~ ~

Рассказ о русалочках переместить в "Девушку из Хат Халанш"

[Лиля ревнует меня даже к русалкам, вследствие чего о них и рассказывается]

Среди всего прочего, Зигги вылавливал для своего зверинца и русалок. Раньше он поставлял их производителям пенициллина. Потом я отстоял их - и стал собирать в гарем. "Бабник!" - презрительно отозвался обо мне Фрейд - но русалок отдал. Меня они полюбили - но я отчаялся найти у них... (в этом они имели много общего с дочерьми царя Никиты), потому обходился объятиями и поцелуями. "Я знаю: все рыбы таковы!" - сказал я, убедившись в тщетности попыток покрыть русалок. Наконец, когда они стали метать икру, я в отчаянии полил её семенем, каково же было моё удивление, когда вскоре вылупились прелестные маленькие русалочки - и радостные русалки объяснили мне, что это мои дочки!

'"Нелюдимо наше море

День и ночь шумит оно

В роковом его просторе

Много тайн погребено..." - эту песню мы когда-то в детстве пели вместе с любимой сестричкой', - похвастался компас. - "Бедная девочка!.." (Фрейд спрашивает компаса): "...а куплеты про тайны Атлантиды вы с ней тоже разучивали - или только краткую версию?"

"Настоящая тайна", - строго зыркнул Доктор на компаса, - "там только одна: где-то здесь лежат на дне психоаналитического океана четыре затопленных испанских галеона с мифрилом, которые Вилли-Пух мечтает найти".

"...Все остальные предметы, выловленные нами в этих водах, особой ценности не представляют". - "А я?" - возмутился профессор Маракот. (история поимки профессора Маракота в Маракотовой бездне, где тот безуспешно искал Атлантиду, пока не был и сам найден ВПЕРЁДСМОТРЯЩИМ медвежонком, сама по себе забавна. Просто у нас нет времени рассказывать её в подробностях. Интересующихся отсылаем к кантилене 373)

СЦИЛЛА&ХАРИБДА Inc.

Когда бриг "Ягуляр" проплывает мимо Скиллы, среди гребцов производится жеребьёвка, могут идти и добровольцы, им как правило обещают свободу - но никто ещё не вырвался таким путём в партизанские кочевья или незнаичьи города.

Тем временем Лодка плыла всё дальше и дальше, пока не оказалась прямиком над Атлантидой. У многих лодочников с этой страной были связаны различные воспоминания - как приятные, так и не очень. И если тронутый викинг Гаральд например рвался в бой, чтобы покрасоваться перед своей Ярославной - то те из Родственников и Знакомых, что вдоволь навоевались на трудовых фронтах фабрик и плантаций Атлантиды, отнеслись к идее вновь посетить обитель их мучений без малейшего энтузиазма.

СТРОКИ О ГАРАЛЬДЕ

Ладья сечёт лазурную струю,

Гаральд Суровый вдаль ведёт ладью;

Дракон венчает вознесённый нос,

Играет в бочках старое вино,

Лучи Луны и новая заря

На шлемах гордых викингов горят.

Их обгоняет страшная молва,

Пылают города и острова,

Горячей крови просит злая сталь -

Но нелюдим и сумрачен Гаральд.

Несёт Гаральда ветер удалой;

На чёрных храмах Атлантиды злой

Мечом он высек руны навсегда:

"О Ярославна, ты - моя звезда!"

Ладья скрипит под тяжестью даров,

Горят узоры кубков и ковров,

Мерцают самоцветы при Луне -

Но горделивой киевской княжне

Растопит сердце величайший дар:

Сияющий в ночи Хрустальный Шар!

"Гаральд, немедленно убери руку с кнопки!" - тихо, но твёрдо повторил Фрейд.

"Звезда ты моя Ярославна!" - взвыл викинг, оттолкнул Зигги от пульта управления - и нажал кнопку. "Узнают же вес моего топора!" (прим.: уважаемый читатель, если и вам это интересно, сообщаю: 19 кг 589 г). Но викинг опять, в который уже раз, ошибся: вместо шума вылетающих ракет, раздалось противное жужжание вентилятора (это совсем непохоже на тот вой и рёв, когда таких вентиляторов тысячи тысяч - и в швейцарских банках начинается паника). "Это ты, Карлсон?"

Викинг неистово нажимал и нажимал кнопки, пока его не оттащили санитары. "Да, не каждый пилот разберётся в панели управления на капитанском мостике Доктора Фрейда!"

(Падение империи Хат-Халанш) Существует несколько популярных версий этого события - и даже одна академическая. Я например предпочитаю "Акаллабет".

"Это Атлантида, Лилиэн, голова ваша садовая! понимаете вы такое слово - Атлантида?" - "А разве... так ведь наша Лодка давно уже не на Земле, Доктор!" - "Лилиэн, а вы уверены, что знаете, сколько Атлантид В Глубинах Сна?"

"Доктор!" - всплеснула руками Лилия Анатольевна, - "Но это же сама Атлантида! Неужели мы её не посетим? О, как же мы ленивы и нелюбопытны!"

"Да, мы - ленивы и нелюбопытны!" - ответил Фрейд моей тёще, - "А если уж вам так интересно, над чем это мы проплываем, леди Виолина - то в шестой палате сидит некто Абдул Аль-Хазред - старый, блохастый и безумный; вот он-то вам всё и расскажет о землях, над которыми мы сейчас так сказать проплываем! Вот Ванюша спустится - да и привезёт вам сувенирчик..."

Парадное оружие в Атлантиде, как известно, трезубец и бластер. Поэтому перед спуском я учусь стрелять, а гадкий Фрейд тем временем подкалывает мою тёщу Лилию: "Лиля", - сказал Доктор, - "это страшный человек. Он уверяет вас, что единственная его цель - восстановление Римской Империи в границах 117-го года, но вы пожалуйста не верьте ему: его цель - быть с вами. Вас он назовёт Юлией Клавдией Флавией Антониной Севериной Грацианой Валерианой Валентиной, а вашу дочку - только Гайей".

Тиаград Аноградосский привёз из Хат-Халанша свою погибель. Ты думаешь, тебе повезёт больше? (Фрейд о девушке из Хат-Халанша?)

Я спускаюсь в Атлантиду и вижу там Дворец Царей. Два льва охраняют парадный вход. На лапах одного написано: "Звезда ты моя Ярославна. Гаральд". Лапы второго пока чисты. Но я выжигаю бластером: "Звезда ты моя Станиславовна(отчество Елены). Иванъ-Дуракъ".

Стены критских дворцов, расписанные сценами из "Кубанских казаков".

"Я люблю тебя давно

Буду есть твоё <...>" - последнее слово, несмотря на все усилия археологов, палеографов и художников-реставраторов упорно не поддавалось расшифровке, хотя в поисках утраченного значения были перерыты едва ли не все существовавшие языки - начиная с древнешумерского и кончая эсперантє. (Атлантiда)

Я давно тебя хочу

Буду пить твою <...>

Я умудрился познакомиться с Девушкой из Хат-Халанша, волшебницей и красавицей, а может быть даже принцессой.

(девушка из Хат-Халанш) к сожалению, последующий текст главы 5 слишком сильно повреждён корабельными крысами и недобросовестными переводчиками

~~~~~

Кантилена 06

ПАРТИЗАНСКИЙ ЛЕС

(в Лесу у Партизан; Улыбка Партизана)

Если боги бьют Сусанина,

Партизаны улыбаются -

Потому что скоро Лодочка

Будет верной им поживою...

В эти дни Иван Сусанин часами сидел в рубке и прокладывал курс на картах. Бубновая дама легла сверху пасьянса - значит мы неизбежно должны были пролететь мимо Луны (это небесное тело курировала суровая богиня Диана, не раз отвергавшая домогательства штурмана - и бывать там он не любил. Кроме того, карьера большинства его былых боевых соратников, Лунных Партизан, в своё время закончилась крайне прискорбно). Иван Сусанин взял счёты и рассчитал курс Лодки. "Э-хе-хе, маловато анамезончика будет, да и аминазинчика-то всего ничего... Ну да ничего, уж как-нибудь доберёмся!"

Пока боцман В.-Пух и другие санитары бегут раздавать приказы и засыпать корм гребцам, расскажу-ка я вам о Сусанине поподробнее, тем более что глава эта будет посвящена в основном ему, точнее его внезапному отсутствию.

И. Сусанин (фамилия его означает буквально - "происходящий из Суса, эламитских Суз", поэтому-то он так хорошо говорит на давно позабытом, но так и не ставнем классическим для гимназисточек эламитском языке; правда Доктор утверждает, что он - сын Сусанны, да-да, той самой любопытной Сусанны! [или в невинности богоматери усомнилась Саломея? проверить!]) уверенно ведёт Лодку через партизанские леса сна. Он намного старше и мудрее того машиниста бронепоезда, который обещал не останавливаться до самой коммуны - да не учёл, что батька Василь с зарядом динамита уже побывал на рельсах... Нет, о партизанах Сусанин не забыл, знает и как избежать встречи с ними.

Ведь когда-то Сусанин и сам партизанил. Это было давным-давно, ещё на Луне. Но Сусанин успел раскаяться и придти с повинной к Доктору задолго до того, как медвежонку вздумалось испытать на лунных партизанах классическую модель атомной рогатки. Потом какое-то время Сусанин преподавал в астронавигацкой школе [В Астронавигацкой Школе <штурманском училище> заслуженно висит роскошный портрет Ивана Сусанина], затем был советником Ассархадона.

Как-то раз Иван Сусанин с поляками на хвосте осторожно прошёл мимо Москвы, лихо перевалил Урал - и привел поляков прямо под Великую Китайскую Стену. Поляки постучали. "Что надо?" - форточка открылась - и из неё высунулась заспанная недовольная физиономия косоглазого Мао-от-Винта. "Нам нужен царь!" - с гонором заявили поляки. "Да, а Председателя вам случайно не нужно?" - издевательски расхохотался Мао и оскорбительно громко захлопнул форточку.

Но Иван Сусанин - не только заслуженный штурман Лодки, он - ещё и автор знаменитой Стереолоции, возможно, автор предполагаемый.

ПСИХОНАВИГАТОРСКАЯ

(Авторство Вилли-Пуха чётко не доказано)

Отвыкай от родимой земли,

Научись побеждать аллигаторов -

Если хочешь вести корабли

Прихотливым путём навигатора!

Если хочешь изведать почёт -

И почувствовать верную выгоду,

Будь тогда сам себе звездочёт,

Сам себе пулемётчик и двигатель!

Только ты сам себя береги,

Не включай без причины эмоции -

И тебе не страшны ни враги,

Ни дырявые старые лоции!

А спасибо от вышних не жди,

Променяв сухари на пакетики -

Равнодушно жестоки вожди -

И продажнее шлюх теоретики!

Он героем был тысячи лет,

Его сердце судьбою изранено...

Но буквально за пару котлет

Боги зверски избили Сусанина!

А для тех, кто стоит на своём,

Кто всё хочет изведать на практике,

Мы билеты в экспресс продаём

До другой половины Галактики!

- - - - -

Мы границу от всех сторожим,

Мы блюдём интересы военные,

И не плачьтесь, что строг наш режим:

Он придуман по пьянке Маккенною!

Я прошу: не дразните судьбу,

Помереть завсегда вы успеете,

А оттуда вернётесь в гробу -

Если только вернуться сумеете!

Эти книги полны простоты,

Полны литер славянских и греческих -

Их писали монахи в посты

Для спасения душ человеческих.

Подарила ты мне талисман -

Я в далёком пути сберегу его,

Отправляясь сквозь дождь и туман

От Вайгача в поход до Колгуева...

- - - - -

Сусанин вообще-то человек образованный и многосторонний. Ну да, есть у него маленькие человеческие слабости - ну а у кого из нас их нет? Пристрастия, увлечения и пороки лодочников делятся на приличные и неприличные. Одни предпочитают ходить налево к незнаичьим самкам, другие - к человечьим, третьи не боятся временно исчезать в таинственных Партизанских лесах только для того, чтобы отведать прелестей лесных колдуний-партизанок (известная повесть "Олеся" как и одноимённая песня, посвящены подобным эпизодам). Ну а наш штурман, будучи одним из высших санитаров Лодки, не мелочился и не разбрасывался на перезрелых самочек презренных народцев. Он любил богинь. Так вот, пристрастие Сусанина к молодым красивым богиням мне представляется не только простительным, но даже и забавным. И мы его понимали. Если Лодка шла по просторам космоса сама собой, на автопилоте - это как правило означало, что наш доблестный штурман отдыхает от трудов праведных в объятиях какой-нибудь блондинистой валькирии или брюнетистой жительницы Олимпа. Вся Лодка понимала штурмана, тем более что с прямыми обязанностями своими он справлялся всегда блестяще, и ни разу не оправдал вредительски распущенной незнайками репутации алкоголика и пофигиста.

Но в том то и дело, что Сусанина совсем не понимали [этого моего мнения вовсе не разделяли] персонажи одной категории - боги-самцы.

И не то, чтобы Сусанин наставил слишком много рогов (он и вообще предпочитал незамужних богинь), просто боги и вообще отличаются тупостью, жестокостью и мстительностью, а в особенности - когда какие-то людишки (к которым они неосмотрительно причисляли и нашего Первого Штурмана) вдруг брали реванш за сомнительные подвиги Юпитера и-прочих-там на Ниве Амурных Дел. В таких случаях боги обычно просто свирепеют. Они воспользовались одним из тех моментов, когда Сусанин возвращался из своей отлучки с Лодки к какой-то мелкой богине, кажется даже и незамужней - и зверски избили его. Зверское избиение Сусанина богами (портил богинь, однако, сволочь!)

После этого Лодка осталась фактически без штурмана на неопределённый срок. Фрейд пробовал жаловаться в Небесную Канцелярию, но кажется безуспешно. Боги надсмеялись над Доктором.

"Боги!" - воззвал Фрейд, - "боги, вы избили моего лучшего штурмана, Ивана Сусанина. Такие штурманы дороже алмаза - а вы его безжалостно избили! Как же мы теперь без штурмана - словно слепые котята!? Боги, боги, вам стыдно?" - Боги немного посовещались и нагло ответили:

"С тех пор, как вертится Земля,

Рулет готовят из руля -

И потому Сусанин бит

За нарушение орбит!"

И вот тогда-то тогда у Вилли-Пуха и возник план - провести очередную ротацию Пантеона

"Слишком уж они засиделись в этом своём Пантеоне, - ворчал медвежонок, - своей же пользы не понимают. Для них уже нет ничего святого. Кажется, они и Доктора перестали уважать!"

Пятачок сразу понял, куда клонит Пух. Видимо, конструкция атомной рогатки опять была дополнена, и медвежонку требовалось поскорее опробовать её в деле.

Медвежонок старался проводить плановую ротацию пантеона не реже, чем раз в пять лет (срок смены поколений атомной рогатки), позаимствовав этот похвальный обычай конечно у гностиков, которые лучше всех знали, как надо обращаться с богами - потому что и вывели большую их часть в своих секретных биолабораториях с никому неведомыми целями. Правда, когда приходил черёд замены Божественных Поколений, знайки пользовались несколько иными средствами, чем медвежонок, но об этом Терпеливый Читатель прочтёт совсем в ином месте.

К этому времени я уже наслушался от Дон-Жуана грязных анекдотцев о "превзошедших Бальзака".

Так вот, в противоположность Ивану Сусанину [в отличие от Ивана Сусанина], Родион Романыч Раскольников, семь гномиков и Железный Дровосек во всём, что касается нравственности, ну никак не могут быть поставлены в пример юношеству [служить примером для юношества].

Уже не говоря о мягко говоря странных возрастных пристрастиях Раскольникова (Родион Романыч преследует своею 'любовью' Бабу-Ягу, Гингему и Бастинду - и даже Бальзак с презрением отворачивается от него при редких встречах), о мерзких делах, выделываемых с Белоснежкой (язык не поворачивается рассказать об этом подробнее; особо интересующихся отсылаем к латiномовним мемуарам Дон-Жуана), но и славный добрый Дровосек... М-м... что за странные вкусы у этой его невесты! Во всяком случае, мысль эта скребёт по сердцам санитаров,

[возможно - в "Охоту на Шампиньёнов" или иную трюмную кантилену]

Они настолько дискредитировали себя своими пристрастиями, что даже презренный Дуремар [примечанiе: По нижним отсекам ходит с сачком одинокий натуралист Дуремар, страдающий тяжёлой формой мизантропии - и собирает слизняков и мокриц с поросших мхом, лишайниками и грибами стенок коридоров. Он иногда может очень помочь советом в делах, касающихся суровых реалий Трюма, но вообще-то от него слишком дурно пахнет - и его сторонятся не только санитары, но и многие из пациентов, и особенно - пациенток. В первых главах нашего правдивого повествования Дуремара ещё не было на Лодке - он заготавливал лечебных пиявок в Марсианской Канализации - и должен был отчитаться перед Пухом во время стоянки на Марсе] крайне редко и неохотно общается с ними, всякий раз оправдываясь перед невидимым трибуналом (всё никак не может забыть, бедненький, состряпанное шутливым медвежонком 'Дело о бороде Карабаса' [суть Дела состоит в том, что кто-то из пациентов сдал Карабаса Петру Первому - и доктор кукольных наук, едва не лишившись своего мужского украшения, был вынужден полгода скрываться в вентиляционной системе подальше от Окон-в-Європу. Внутренняя пациентская разборка - но к тому времени деятельность Петра по разгерметизации обшивки настолько надоела Доктору, что медвежонку была дана Высочайшая отмашка дать Делу ход. По версии В.-Пуха, предателем был Дуремар, что конечно абсолютно неправдоподобно потому как лечили избитых кукол кукольного театра именно пиявками (никто не назначал Карабасу пансиона - и нетрудоспособность актёров его самодеятельности означала для него верное разорение) - зато очень позабавило медвежонка], в котором его едва не приговорили к вечному поселению в Канализации) в стиле: "Я не с ними, ну вы же видите, что у меня не топор, а просто сачок для молодых бабочек! И вообще я по Мальвинам! вы не смотрите, что у неё голубые волосы - она девочка, девочка!" Но тут его сознание застилает тяжким виденьем зловещая обвиняющая фигура Вилли-Пуха - и он теряет сознание. Иногда действительно появляется Мальвин@ и уносит незадачливого продавца лечебных пиявок и пираний, а чаще и вовсе не появляется, весело проводя вечерок в шумной компании Буратино, Пьеро и ещё бог знает кого.

Зато никто лучше них не владеет главным оружием цивилизованного человечества - боевым топором. Образованный читатель помнит конечно блестящие примеры использования боевого топора в нестандартной ситуации Родионом Романычем, помнит и то, что Железный Дровосек по самой сути своей - топорен, а уж говорить, что топор - национальное оружие всех гномиков, даже тех, что покинули общество себе подобных чтобы всемером снимать какую-то Белоснежку - по моему толочь "масло масляное".

В те давние уже дни, когда Лодка запутывалась в зарослях партизанских подводных лесов (это было до Сусанина) - и надо было как можно скорее спасаться, пока довольные улыбающиеся партизаны не пришли за жалко трепыхающейся добычей, каждый раз появлялись Раскольников, Железный Дровосек и семь гномиков с боевыми топорами - и именно героическое сопротивление этих персонажей помогало нам избежать пленения и позорного рабства у партизан. Как только же дорога оказывалась прорублена, все эти безусловно полезные в трудный момент персонажи деликатно исчезали (у них были на это свои веские причины) - и старались всё остальное время мирно просиживать в своих углах, занимаясь описанными непотребствами. Но потом у штурвала встал сын Сусанны - и про них как-то подзабыли. Теперь сама жизнь потребовала срочных мер.

III

Тем временем Лодка, несомая по воле волн сама не зная куда, плыла всё дальше и дальше - и вплывала всё глубже и глубже в глубину [вглубь] Партизанских Лесов [партизанской зелёнки]. Вокруг нас колыхались водоросли и похожие на них морские коньки, висели омерзительные туши кишечнополостных... По дну ползала всяческая мелкая живность всех геологических периодов - от трилобитов до камбалы. Не было только русалок - в Партизанских Лесах они принципиально не водятся (думаю не надо объяснять - почему, учитывая, что на одну партизанку в среднем приходится до 7-8 партизан-самцов). Изредка под барханами донного песка можно было разглядеть одиноко блеснувший рельс - раньше здесь проходила железная дорога - а, как известно, партизаны заводятся в первую очередь вдоль железных дорог. Это впоследствии, когда их стало уже слишком много, РЕЙХСКОМИССАРИАТ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО СООБЩЕНИЯ плюнул на эту ветку - и вычеркнул её со своих стратегических карт, а когда-то здесь даже ходили настоящие поезда, оглашая окрестности трубным рёвом паровозного гудка... Ох, и весёлое это было время для партизан! А теперь, после того, как все забыли про этот район Подсознания - и не то что самолёты, но даже и спутники перестали появляться в небе над Лесом, опасаясь шального стингера - только и осталось бедным партизанам как томиться в ожидании настоящего Приза, сажать капусту и картошку - да переругиваться с декабристами по поводу разногласий в толковании Сельскохозяйственного Календаря Незнаек. Ну не сажают партизаны логарифмов! (Когда мы с Таней Заговоричевой проводили романтический Месяц у Моря, она среди всего прочего рассказывала мне, что именно этот предрассудок не позволил декабристам смешаться с прочими - незнайками, партизанами и т.п. - ну не понимают те, зачем сажать логарифмы. К счастью, я промолчал Танечке, что и мне этот обычай не совсем понятен, так что месяц мы провели безмятежно, вызвав острый приступ ревности у Леночки Куликовой).

В принципе, если у вас есть хотя бы ОДНА атомная рогатка с полным боекомплектом зарядов и ОДИН знающий проводник из числа выпускников всегалактически знаменитой Астронавигацкой Школы Проводников имени Ивана Сусанина - вы можете практически не бояться партизан. Но в том-то и дело, что боги поступили с нашим штурманом нехорошо.

Штурманская рубка Лодки была пуста, а в госпитальной санитарской палате метался в жару зверски избитый штурман Сусанин, выкрикивая в бреду женские имена: "Гера! Афродита! Изида! Астарта! <Тиамат>!" и множество иных...

"Осторожнее, Док - в этом лесу водятся партизаны!" - заботливо предупредил медвежонок. - "Знаю, Пух, знаю... Но Сусанин пролежит ещё с полмесяца".

Лёгкая нервозность поселилась в душах у санитаров, даже у тех из них, кто поступил на службу Доктору позже Сусанина - и не мог помнить эпопей борьбы с партизанами, а знал о них только по рассказам старших товарищей.

Чтобы хоть немного успокоиться, вызвали Пятачка. Надо сказать, что Пятачок заслуженно считался специалистом по партизанам и противопартизанской борьбе. Наверное потому, что в детстве поросёнок очень хотел сам стать партизаном - и всё время спрашивал у мамы-свиньи: "Ну когда же у меня вырастет борода, когда же я смогу пойти в партизаны?" Мама-свинья всё откладывала да откладывала заветный срок - и Пятачок мало-помалу вырос, а бороды всё не было... Но специалистом по партизанам он всё-таки стал! Вот избранные фрагменты из его исследований.

Культура партизан крайне своеобразна, но очень интересна. Основной объект исследований материальной культуры - Сумка Партизана. В ней хранятся запчасти к автомату (чаще всего 'АК-47', иногда 'М-16' или 'Узи'), миска и ложка, мыло, грубое партизанское хлебово и суррогатный партизанский кофе.

Партизанские лекари, партизанские шаманы.

Партизаны бородаты. Вообще, после профилактической изоляции Петра Первого в штрафной каюте (за злоумышленное прорубание 'окон в Европу' сквозь лодочную обшивку, и как назло в самых Активных Средах) многие народы и племена Верующего Во Фрейда Мира внаглую отпустили бороды, а партизанские брадобреи остались без работы. Самый известный пример - конечно же партизаны, а также - пустынники, гномы, геологи и многие иные (а вот знайки брились, за что и были уничтожены). Но и незнайки тоже щеголяют растительностью на лице. Можете ли вы, дорогой мой читатель, представить себе седобородого, умудрённого Жизненным Опытом незнайку? А вот я насмотрелся...

Духовная пища партизана представлена Партизанским Карманным Цитатником, где любимые четверостишия классиков жанра РУБАЙЯТ безпорядочно перемешаны с отметками об успешно проведённых операциях, заложенных под рельсы минах - и безжалостно вырезанных купеческих караванах.

Ну что ещё рассказать вам, дорогой мой Любознательный Читатель, о партизанах? разве что привести текст одной из Партизанских Народных Песен, хорошо отражающий как внутренний духовный мир, так и общественно-политический кругозор настоящего, типичного партизана году так на 5-7 партизанщины. Говорят, именно этой песней ЧеГевара победил Вилли-Пуха на каком-то песенном конкурсе. Некоторые исследователи именно в этом видят исток застарелой ненависти медвежонка к Партизанам как персонажам и Партизанству в Целом как явлению.

ПАРТИЗАНСКАЯ

(та самая песня, которая лучше всего слушается

у весело и жарко пылающего партизанского костра,

желательно с Жанной д'Арк или Зоей К. на вертеле,

закусываемая кондовыми партизанскими сухарями

и запиваемая суррогатным партизанским кофе)

По всей земле покой и тишина,

Над озером колышутся туманы,

Горит на небе мутная ЛУНА,

Под сень лесов уходят ПАРТИЗАНЫ...

Опасна партизанская тропа,

На ней ловушки, мины и засады -

Не перечесть всех, кто на ней пропал,

Не получив обещанной НАГРАДЫ...

Одни кидают бомбы на пути,

Другие заминируют каналы -

А третьи, чтоб товарищей спасти,

Сатрапам очищают арсеналы!

Ах, как трепещет гордый Вавилон,

Когда вокруг огонь в полнебосвода,

Когда мы рвём последний эшелон -

И разрываем нить нефтепровода!

Не раз от справедливости судьбы

Впадали мы в отчаянье, бывало -

Но такова уж Логика Борьбы:

Ещё труднее жителям подвала!

Когда врагов сжимаются ряды,

Когда грохочут вражеские танки -

Прицелившись на свет от их звезды,

Швырну в них тяжесть атомной болванки!

А в штабе все напились коньяка

По случаю последнего банкета -

И вот уже летит сквозь облака

К далёкой цели быстрая ракета!

А на привалах пьём мы крепкий чай,

Читаем пожелтевшие газеты -

И в сумерках раздастся невзначай

Неторопливый клёкот бализета[1]...

О нас девчонки грезят наповал;

А мальчики подносят нам снаряды -

И те, кто в партизанах не бывал,

Пиджак накинув, пишутся в отряды.

Мы тоже их запишем - но не всех,

Мы поплавки им выдадим и лески,

Уйдём по первой утренней росе

Тропою тайной через перелески...

Замолкнут трудовые города,

Улягутся лентяи и пузаны -

И озарит высокая звезда

Суровую дорогу ПАРТИЗАНА...

Сияет серебристая ЛУНА,

Вселенная затихла до РАССВЕТА -

Сквозь страны, океаны, времена

Уходим мы на поиски ОТВЕТА:

О чём мечтает чайник на плите?

Кого боится утка на охоте?

К какой необычайной красоте

Стремиться не положено пехоте?

О чём судачат ангелы в раю?

Кому поёт летящая граната?

И почему красавицу мою

Зовут нерусским именем Рената?

Я очень молод, хоть и бородат,

Всю жизнь провёл по джунглям и барханам

Кормил свинцом я досыта солдат

И резал жир сатрапам богдыхана.

Я помню дни, когда я был добрей,

Когда я был свободным и счастливым -

И добывал острогой пескарей

По берегам Гудзонова залива...

Зачем меня бы трогать королю -

Иль не успел я дать кому на лапу? -

Не попрощавшись с той, кого люблю,

Отправлен был на стройки по этапу.

А там, в горах Тибета, холода,

Недремлющая зоркая охрана -

Вот так долги я Родине отдал

На разработке залежей урана.

И я бежал - но путь мой был угрюм,

Не раз в меня стреляли комиссары;

Я загонял рабов в набитый трюм -

И был шутом у трона Киаксара[2]...

И я был ранен при Бородино [3],

Моя невеста выдалась другому -

Но помогло забыть её вино,

Что выпито в подвалах Эстергома[4].

Я буду молчалив и деловит,

В моём портфеле - важные бумаги,

И не припомнят мне мой прежний вид

Ни темники, ни евнухи, ни маги!..

И те, кто раньше мне не доверял,

Смеяться надо мною перестанут,

Когда от трона Вечного Царя

Послом я буду послан в Экбатаны[5].

А та, кому я раньше был смешон,

От ревности наверно зарыдает,

Когда, откинув снежный капюшон,

Ко мне придёт царевна молодая!

Не говори о ней, не говори! -

Я долго спорил с долею слепою -

И на престол, где правили цари,

Взошёл я партизанскою тропою...

А те, кто мнил себя красой земли,

Кто раздавал нам казни и НАГРАДЫ,

Широкою дорогою сошли

В кипящие огнём озёра ада...

Пал гордый Рим, падёт и Ктесифон[6],

Падут твердыни всех народов СВЕТА -

И только белокаменный грифон

Глядит на сфинкса в поисках ОТВЕТА...

О чём поют курганы на заре,

Когда встаёт над миром шар багровый?

Кого готов сразить на алтаре

Жрец Митры непреклонный и суровый?

Вы слышите, как филины поют?

Как горько плачут древние могилы?

Как медленно из тлена восстают

Все, кто погиб, кого мы позабыли?!

Теперь у нас иные имена,

И цели все иные, чем когда-то;

Но не страшна Последняя Война -

Ведь мы - потомки Рыцарей Заката!

Так пусть же ветер дует в паруса,

И будет к нам судьбина благосклонна,

Пока нас не призвали небеса

На партизанских тропах Вавилона!

1) музыкальный инструмент, наподобие нашей мандолины, из книг Ф. Херберта.

2) царь Мидии в 625 - 585 гг. до н.э.

3) если кто не знает - именно возле этого села Одноглазый, уступая требованиям Прогрессивной Общественности, дал бой одному из Императоров (мы скромно обозначим его литерой "N"), после чего Москва была оставлена императорским солдатам. В школьном учебнике это изображается победой, хотя по истине гений Одноглазого состоял совсем в ином.

4) средневековая столица Венгрии, славившаяся своими винами.

5) столица Мидии в 625 - 550 гг. до н.э.

6) древнегреческое название столицы Парфии и Персии в 53 г. до н.э. - 636 г. н.э.

После этого тоскливого описания можно себе представить, какой переполох, какая суматоха поднялась среди партизан сразу же после того, как одна из партизанок растрезвонила по лагерю сообщённую ей прошлой ночью на ушко одним молоденьким божком секретную новость: Сусанин наконец-то изловлен - и примерно наказан за приставания к богиням, а долгожданная Лодка Доктора Фрейда проплывает без руля и ветрил всего в одном дне пути от Леса. Тут же собрались и трое Верховных Батек всех многочисленных партизанских банд и племён - батько Василь, батько Макар и батько Кондрат. Батьки засовещались. На папахе у Василя была красная лента: одно время он был Красным Партизаном - и папаха сохранила нежную память об этом. Макар всегда был зелёным, и скорее гордился этим, чем стыдился. На его папахе красовалась зелёная лента. Он активно сотрудничал с 'Гринпис', и как-то раз даже посылал своих партизан участвовать в каких-то акциях протеста в районе Марсианской Канализации. Но канализационная охрана Трёх Поросят отреагировала (сработала) как всегда чётко и оперативно, так что партизаны те так и не вернулись на свои партизанские базы, что избавило Макара от нескольких потенциальных конкурентов - а любовь к природе, так и не реализованная вполне, отныне тлела скворечником у палатки - да перевязанными лапками случайно попавших в капкан волков и лисиц. Доктор Айболит очень любил гостить у него - но недолго, потому что иначе бы гадкий академик Павлов переловил бы всех лодочных собак и волков. Третьим батькой был батькo Кондрат. Сначала он повязывал папаху голубой лентой Атлантики - но потом милая секретарша Настя на него за это разобиделась - и голубая лента была возвращена по принадлежности - на 'Титаник', а папаха Кондрата теперь повязывалась малиновой ленточкой. Примерно тогда же Кондрат завёл золотую цепь и деревянный мобильник, прекрасно соединявший его со всем миром, но почему-то по состоянию на 1800 год - так что ответа на свои звонки он так и не дождался... Ну что ж, портреты партизанских батек вроде бы как в общих чертах набросаны - а теперь можно перейти и к действию.

ПРАЗДНЕСТВО У ПАРТИЗАН

...партизаны светили во все стороны маленькими разноцветными фонариками - и издали их шествие выглядело очень красиво

(малиновые партизаны героически ринулись в атаку) и Кондрат гнусаво бубнил свою любимую - весеннюю экологическую:

В чистом поле за бугром

Строят боги космодром

Туда техника, рабы

А обратно - гробы...

Рубят камень диорит

Так что небо горит

Вырубают дерева

Не растёт даже трава...

<Далее описывается, как> Злобные Лесные Партизаны сорвали очередную ротацию пантеона, изловив [поймав] Лодку, запутавшуюся в Партизанских Подводных Лесах в свои радиосети; стычка с партизанами.

Я преспокойно лежал себе в каюте на диване, пристально разглядывая фотки Танечки Заговоричевой и Машеньки Болконской на предмет замены Елениной кандидатуры на более подходящую. Мне это занятие доставляло немалое удовольствие, думаю, я не пожертвовал бы так проводимым временем, даже если бы от меня потребовалось бы заняться чем-либо иным. Но никто ни о чём меня не спросил, никто не предупредил - просто неожиданно Лодка содрогнулась - и я полетел на пол в компании очаровательных красавиц. Это значило только одно - мы наконец-то наткнулись на партизанский фугас. Где-то на палубе раздались многократно усиленные мегафоном команды медвежонка и тяжкие стоны гребцов, от которых потребовалось немножечко больше трудового энтузиазма, чем обычно. Кто-то, кажется Геббельс, истошно вскрикнул: 'Partizanen!' - и картина произошедшего стала мне предельно ясна. Я схватил атомную рогатку и выбежал на палубу. Там уже толпились НАШИ, яростно обрубая верёвки, по которым карабкались бородатые партизанские штурмовики, и отцепляя крючья, с помощью которых несметные толпы партизан пытались взять Лодку на абордаж. Раньше я даже не представлял себе, что такое возможно. По палубе носился Вилли-Пух - и отдавал команды с помощью боцманской дудочки, воодушевляя робких, утешая печальных и мобилизуя всех остальных.

"Это не я, а всё она - неумолимая гравитация!" - медвежонок о сброшенном с обшивки партизане или ином незванном госте.

В первый (но далеко не в последний) раз я видел плюшевого медвежонка в Настоящей Боевой Обстановке. Увидев меня, он подскочил и прокричал: "Иван, ради всего святого! Спустись в трюм и позови геронтофилов! Может быть, их обида уже прошла? Только они умеют по-настоящему работать топорами!"

"Эй вы там, с "Риты"!" - окликнул нас партизан - "Сдавайтесь! Мы знаем, что Сусанин спёкся: ваше дело швах". - "Какая Рита?" - удивлённо спросил я медведя. - "Раньше Лодку называли "Рита"", - неохотно ответствовал медведь. - "Но давай лучше не будем об этом".

Я, не теряя ни минуты, ринулся в трюм. Гул битвы доходил даже сюда - что ж тут удивительного, если партизаны отчаянно молотили молотками по обшивке Лодки, всячески пытаясь расковырять её и проникнуть внутрь (они поступали конечно же неосмотрительно, учитывая, что в Глубинных Трюмных Отсеках живёт немало Существ, с которыми в их родной, привычной среде, не справиться никаким партизанам - но которых к сожалению нельзя вот так просто высвистать на палубу в критический момент). Навстречу мне на защиту Лодки спешили самые разные существа - многих я не определил бы, будь даже у меня время присмотреться к ним повнимательнее. Иные тащили тяжёлые базуки, а кому-то хватало и трубки с отравленными стрелами - но все эти виды оружия не могли помочь в борьбе с партизанами. Только топоры геронтофилов были нашей надеждой.

Первым я нашёл Родион-Романыча, который приятно проводил время с процентщицей Алёной, которая была право ничем не лучше моей Елены [Куликовой] - в то время как все - от великого Доктора Фрейда до последнего Сашки-Букашки - выступили на защиту Родины. "Родя, тебе не стыдно?" - вопросил я. - "Я вот молодых и красивых Таню и Машу бросил, чтобы доблестно защищать Лодку, хоть я тут и посторонний - и мог бы прилично отсидеться, а ты тут с какой-то старой шваброй цацкаешься, пока неумолимые партизаны..."

"Скажи спасибо клану Болконских (не перенести ли сюда всё о Болконских? - 'в ведении Маши Болконской' и т.п.) за неустойчивые каюты с балконами!" - огрызнулся Родион (в его каюте не было даже иллюминатора - и пейзаж заменял стереоэкран на стене). Никуда я от своей Алёнушки не пойду - пусть хоть мир перевернётся! Хочу быть Наполеоном! Вот ты, Иван, скажи, кто я - Тварь Дрожащая (untermensh) или Право Имеющий (ubermensh)?"

Спорить с такими, как он, всегда было моим коньком.

"Раскольников, если ты сейчас же не бросишь свою старуху, то после победы тебя официально причислят к Наполеонам и засадят пожизненно в наполеонник без права прогулок на остров Святой Елены! Там ты будешь несколько ближайших тысячелетий в полном одиночестве обдумывать своё нехорошее поведение, пока медвежонку не вздумается высадить тебя на острове Святой Ирины".

Раскольников побледнел. Что ж, это естественная реакция тех, кто знакомился со мной получше - не шапочно, а поближе к скальпу. А я тем временем продолжал, давая ему ещё один, может быть последний шанс:

"Зато если ты посильным трудом внесёшь свой маленький, но такой необходимый вклад в нашу общую победу, то мы, Люди Доктора:

a) безоговорочно причислим тебя к Право Имеющим (санитариат);

b) сделаем твоей Алёне геронтологическую операцию - чтоб выглядела как двадцатилетняя. Согласен?"

"Алёна, топор!" - коротко скомандовал Родион, торопливо накидывая старенький студенческий сюртучок и допивая стакан горькой. Один был готов. Да и лицо Алёны после моих слов об операции как-то просветлело. Нет, напрасно Фёдор Михалыч так поспешно поставил на ней крест - и убил руками Родиона. Впрочем, времени оставалось в обрез - и мне было не до сантиментов.

VII

Я уже бежал дальше - туда, где томился Железный Дровосек, которому знакомый кузнец-самоучка сделал на замену всё тело - кроме одной-единственной - но самой важной для него детали - и его вечно угрюмая невеста...

Стук топора я услышал издалека. Видимо Железный Дровосек продолжал хищнически разрабатывать опорные переборки Нижних Отсеков, что рано или поздно должно было привести к обвалу нескольких десятков кают (см. кант. 912 'Великий там-тарарам'). Но сейчас не время вести душеспасительные беседы.

"Дровосек, ты что, не слышал, что Лодку штурмуют партизаны?" - спросил я с порога. Жилище Дровосека, расположенное в огромном мрачном неоготическом зале, было неумело стилизовано под 'лесную избушку'. На ближайшие стены были коряво наклеены фотообои, долженствовавшие изображать 'лес' - но ни один даже самый зелёный партизанишка не принял бы этого леса за нормальную партизанскую зелёнку. В полуоткрытой двери хижины скромно стояла несчастная невеста Дровосека. Вдруг мне стало по-настоящему их жалко - я представил, каково Дровосеку коротать долгие зимние ночи, не имея никакой возможности...

"Слушай, Дровосек, я понимаю твои проблемы - и завтра же прикажу Гудвину..."

"Ничего вы не понимаете, Иван", - заплакала угрюмая девушка, умываясь слезами.

Это вы, Иван - Царевич, можете хоть Леночке стрелу посылать, хоть Тане или Маше, хоть лягушонке на болоте...

- осмысленная речь девушки (в то, что она девушка, я теперь верил на все 100%) вновь перешла в глухие рыдания. Дровосек отложил топор и отрешённо воззрился на меня.

"Отольются Гудвину мышкины слёзы", - глухо сказал он наконец. - "Ведь мог же, должен был этот волшебник-практикант Гудвин сам понять по умолчанию - ну что ему стоило обо всём догадаться - ещё тогда, когда у него просили сердце, что забулдыга-кузнец забыл не только про сердце - и что без сердца жить ещё худо-бедно можно, а без... А теперь меня подозревают бог знает в чём - а мы только плачем всю ночь... Когда я пришёл к Гудвину снова, он и слышать не хотел, хотя в его обширной коллекции есть прекрасный набор хороших вещей из самых различных материалов и всех размеров. А он только смеётся и издевается".

"Сволочь!" - прочувствованно согласился я. Гудвин и вообще - тип скользкий, без определённых нравственных устоев, хотя и пессимист. А так обращаться с героем Лодки мог только настоящий мерзавец. - "Я сам принесу вам шкатулку - и вы выберете лучшее. А Гудвина мы отправим лет этак на сорок обратно к Ниро Вульфу!"

Невеста Дровосека поцеловала меня, а он крепко пожал мне руку - и вновь взялся за топор. Чтобы не плакать при виде трогательного прощания, я махнул рукой и побежал дальше - к семи гномикам, о которых по Лодке ходили самые мерзкие и противоречивые слухи...

VIII

Найти их оказалось сложнее, чем я предполагал вначале. Если бы у меня было время, я расписал бы свои подвиги по преодолению водных преград, трещин и сифонов - и прочей мерзости, преграждавшей дорогу к маленькому уютному домику, где жили ввосьмером интересовавшие меня персонажи. Наверное, они так хорошо спрятались потому что им очень уж надоело назойливое внимание всяких Белых Кроликов, которые чуть что - так сразу принимались выводить Нравственные Устои Кроликанства из прямого отрицания образа жизни, в котором подозревали гномиков и Белоснежку. Если бы я отправился сначала к ним - то судьба Лодки была бы намного печальнее - а так героическое участие Родиона и Дровосека отдалило финал битвы с партизанами. Но решающее слово оставалось за маленькими симпатичными старичками с топориками...

Наконец я оказался у порога их дома. У окна сидела Белоснежка, что-то вышивая - и напевая грустную песню о том да о сём...

"Здравствуй, Белоснежка! - поприветствовал я её. - Нет ли дома гномов?" Девушка внимательно посмотрела на меня - и покачала головой.

"Они в рудниках, Иван-Царевич, - грустно ответила она. - А что, им надо что-то срочно передать?"

"Да, Белоснежка, Лодку штурмуют партизаны - и только помощь твоих... м-м-маленьких друзей спасёт нас".

"Не спасёт, Иван. Они не отважатся показаться на Палубе. Им стыдно. Их мерзко оклеветали - и грязно опорочили. А я - к слову сказать - до сих пор не могу выбрать достойнейшего... Вот, если бы вы меня клонировали, как ВСЯКИХ ТАМ незнаек, эйнштейнов и наполеонов! Так нет же, 'Бэласнэшшка можэт быть толко одна'", - передразнила красавица (страшно подумать) самого Фрейда. Я заплакал. На девушек это иногда действовало (если только их зовут не Ленами). Белоснежка тоже зарыдала - и некоторое время был слышен только наш общий вой. Затем стали один за другим выползать гномики, в которых безпокойство за Белоснежку пересилило и стыд, и страх.

"Гномы! - обратился я к ним, - я объясню мудрому Доктору Фрейду всю ситуацию, в которую вы попали - и может быть он семижды склонирует нашу Белоснежку? Я и сам хочу, чтобы её стало больше! Семь - вам, одна - мне, для коллекции. Согласны? Тогда - по топоры - и с песней!"

Всё остальное смешалось в моём мозгу с радостными воплями гномов и ласковой улыбкой Белоснежки.

Как мы с трудом избавились от назойливого внимания Партизан - и как всеми презираемые ГЕРОНТОФИЛЫ освободили Лодку.

Мы одновременно выбежали на палубу - и дружная команда гномов врезалась в толпу партизан, уже проникших к нам и ожесточённо сражающихся с Родионом и Дровосеком. Где-то рядом умело орудовал своим инструментом варяг Гаральд, а поодаль стояла, наблюдая с безопасного расстояния, прекрасная Ярославна ("кажется," - подумал я про себя - "через девять месяцев население Лодки существенно увеличится. Ради этого можно иногда и с партизанами повоевать!"). Десять топоров так и сверкали на неожиданно выглянувшем солнце (или как там зовут этот здешний светильник?), партизаны падали с распоротыми животами, некоторые срывались вниз - и долго ещё летели, оглашая реальность печальными криками. Опять затея с пленением Лодки не удалась - и долго ещё будут выть по лесным палаткам горестные партизанские самки, хотя казалось бы всё было так хорошо продумано, а трое батек обо всём договорились...

Опустим занавес над этой грустной сценой, читатель. Долго ещё обитатели Нижних Отсеков (в первую очередь удлинившиеся до нескольких километров Кишки Самурая [примечанiе: КИШКИ САМУРАЯ: когда сэнсэй голоден, он делает харакири - и кишки его отправляются в автономное плавание по Нижним Отсекам - самостоятельно добывать себе пропитание. Горе тому, кто неосторожно окажется на их пути. Иногда они гипнотизируют и душат даже кроликов, из числа Родственников и Знакомых (за это Кролик объявил сэнсэю настоящую войну). Многие Родственники и Знакомые Кролика погибли в прожорливых Кишках Сэнсэя... Но некоторые говорят, что в тёмных Нижних Отсеках Кишки Сэнсэя опасны животным и покрупнее кроликов - и при этом загадочно кивают на статую Лаокоона в кают-компании.

Придать Кишкам Самурая какие-либо моральные устои путём проповедания им нравственных основ Кроликанства не представляется возможным]) будут, заинтересованно урча, копошиться в партизанских могильниках; а герои нашей победы, полностью оправданные, довольные и весёлые, уже принимали почести от Санитариата и пациентов - и снисходительную благодарность самого Доктора.

Им дали золота и опять спровадили в трюмы.

Из всех моих обещаний не совсем полностью исполнилось только одно - Гудвин отделался самым строгим выговором (сразу забеременевшая Невеста Дровосека великодушно простила волшебника-недоучку). Семь Белоснежек теперь резвились в гномьем домике, а процентщицу Алёну не признавали не только лучшие подруги, но даже и родная сестра.

Гудвин - не из Карлсонов ли, потерявших свой пропеллер?

После победоносной битвы к Арчи Гудвину (сын Джеймса Гудвина Артур Яковлевич) - штатному волшебнику Лодки выстраивается целая очередь искалеченных пациентов, ветеранов битвы - кто за ногою, кто за рукою, кто за новым глазом - и выдавал он бойко глаза и руки, мозги и ноги, сердца живые героям Лодки. И именно к Гудвину приходит героический Данко - за новым сердцем <он нагло требует себе новое сердце> [примечанiе: И вообще, Данко жаден. Как-то раз он награбил столько счастья, что счастье это (оно занимало два грузовика и очень воняло) пришлось везти к людям на самосвалах, которые те по темноте своей приняли за танки - и естественно разбежались] (он их часто меняет). "Сколько же можно?!" - сердится Гудвин.

"Данко, мальчик мой", - всплеснул ручонками низенький толстенький лысенький Гудвин, - "да на тебя ж сердец не напасёшься! А каждое между прочим надо годами выращивать на гидропонных плантациях Марса - и следить, чтоб болотники не сожрали - да пустынники не стащили. Вон, даже бронтозавр Сенька из Нижних Отсеков, у которого целых восемь сердец - и тот бывает у меня реже, чем ты, Данко. Даже чудовищам надо меньше. А ты - 'хочу, мол, принести пользу людям'! Приноси - кто ж против? Люди твои тебе ещё и спасибо скажут - только ж не за счёт Лодки - как будто нам мало одного Нерона-поджигателя!"

"Какой же ты безсердечный! Предыдущим своим сердцем я освещал людям поле битвы с партизанами", - хнычет обиженный Данко.

После партизан медвежонок вручил мне почётный диплом Подводного Театроведа. - "А что это за зверь такой?" - "А Фрейд его знает!" - ответил медвежонок. - "Но Док говорит, что это почётно".

"Лесю хочу!" - хныкал я, указывая на симпатичную пленную партизанку. "Она такая же Леся, как и украинка", - хмуро проворчал доктор Фрейд.

Пойманных партизан привели к доктору Фрейду и расставили шеренгой в его кабинете. Те гордо подняли головы, явно намереваясь на допросах не отвечать ни на какие вопросы, перемежая гордое молчание исполнением песен возмутительного содержания и дешёвыми фокусами с сожжениями левой руки по примеру Муция Сцеволы, предтечи партизанского движения. Доктору хватило одного проницательного взгляда, чтобы это понять. "Петра Великого сюда, - прогремел он, пряча психоскоп в походный несессер, заменявший мечу ножны, - и Лефорта!" Пётр прибыл незамедлительно - и едва увидев до неприличия обросших партизан (Гномы, геологи, незнайки - да мало ли на свете бородатых народов, не любящих Петра I!? Но пуще всего его ненавидели партизаны... Особенно боятся Петра Робинзоны.

Партизаны мягко говоря не очень любили Петра I.), пришёл в крайнее возбуждение: брить бородачей было его пунктиком. Вообще-то Доктор не баловал его развлечениями, памятуя о несчастной страсти императора прорубать внешнюю обшивку в районе Юпитера [у него это называлось 'Рубить Окна в Європу'] - тем выше император ценил оказанную милость. "Лефорт, милый (в оригинале - 'мин херц'; высокий штиль, присущий нежной дружбе медвежонка и Пятачка, нашёл себе немало подражателей в среде продвинутых пациентов) ножницы сюда скорее!" - Партизаны нервничали.

А хмурые бородатые партизаны нервничали - и мрачно сверлили суровыми презрительными взорами <зыркали> европейски ориентированного Петра. Им, всемером-ввосьмером снимавшим одну-единственную самочку и дорожившим ею на вес золота, мерзок был этот капризный всезнайка-всеумейка, который, имея двух законных жён и кучу пассий [такого не позволяли себе даже батьки, довольствуясь 1 (одной) супругой и 1 (одной) секретаршей], ещё и развлекался с мальчиками.

То, что Док держит на Лодке полностью укомплектованную команду SS (шеф - унтердоктор Менгеле), знали в Партизанских Лесах все - от мала до велика - и были готовы стоически сносить самые утончённые пытки - но вот буколического улыбчивого Петра давненько уже разучились принимать всерьёз.

"Что Пётр? партизан брить - тут он конечно мастак, а как серьёзное дело..." - говаривал медвежонок.

А зря: даже без неизменного ассистента Ягужинского он оставался весьма серьёзной величиной... Весело защёлкали ножницы - и через час новые гребцы, обритые наголо и одетые по-европейски ["И скажите спасибо", - рёк Пётр на прощание. - "Что я ныне очень занят - и мне некогда повыковыривать вам зубы!"] - в костюмах и галстуках - заступили на трудовую вахту у вёсел, что было весьма своевременно, потому что именно в этот момент Вилли-Пух обнаружил пропажу Пятачка...

- - - - -

По пути на вёсла пленные партизаны угрюмо [уныло] запели трудовую (застонали походную кряхтелку, придуманную медвежонком специально для пациентов Отдела Трудотерапии, Гребной Отсек, сектор Исправ-Вёсла): "Отчего не бреются шкипера?"

Отчего не бреются шкипера

Остриём отточенного пера?

Оттого что в жизни им никогда

Не мешает пышная борода!

Отчего не бреются рыбаки

Остриём гранатовои чеки?

Оттого, что рыбы их под водой

Не стыдят кудрявою бородой!

Отчего не бреются пастухи

Лезвиём косы, остриём сохи

Оттого что козы к обритым злы -

И ещё пышней бородой козлы!

Отчего не бреются колдуны

Лучиками падающей Луны? -

Оттого, что каждый из волосков

Впитывает мудрость иных веков

Никогда не бреются короли,

На мечах творящие лик Земли;

Бородат и грИваст могучий лев -

Таковы супруги у королев!

Отчего не бреются никогда

Феодалы, рыцари, господа?

Оттого, что дамы из рода в род

Выбирают нас по длине бород!

Бреются актёры, певцы, шуты,

Бреются прислужники пустоты;

Я бы никогда не познал тот срам -

Если б не был отдан на казнь Петрам!

Счастлив, кто домой пришёл до утра,

Горе - кто в пути повстречал Петра;

Потому что наших он без числа

Перебрил на тружеников весла...

Налегай на вёсла, терпи, молчи:

Строятся в колонны бородачи -

И позорным мальчиком по рукам

Скоро будет пущен брадобрей Оккам.

Сила в бороде, красота в усах:

Бородаты боги на небесах,

Бородаты дедушки и отцы,

Бородаты добрые молодцы.

Бороды за поясом до поры,

Боевые вынуты топоры:

Бородатый - если он даже гном -

Будет с нами биться в строю одном!

Славянин, германец - или гордый бритт,

Ты уже немолод - но ещё небрит;

Здравствуй, незнакомый - но любезный друг:

Без тебя неполон был наш верный круг!

Ты ещё не знаешь, что уже в строю,

Ты ещё ни разу не бывал в бою -

Но в Последней Битве - плечо к плечу -

Рады будут каждому бородачу!

[4 февраля 2008 года]

Мне уже никто...

Медвежонку, Кролику, Пятачку...

"А партизаны небезнадёжны", - раздумчиво промолвил Фрейд, поглаживая бородку.

- - - - -

А Лодка уже плыла всё дальше и дальше от злокозненных Партизанских Лесов с их полузасыпанными донным песком рельсами, от бородатых жаберных ихтиандров-партизан - вообще от всего этого негостеприимного партизанского мира. Иван Сусанин, ещё слабый, но уже с улыбкой на лице вновь производил вычисления, по которым мы должны были пролететь в непосредственной близости от Марса (зрелище бубнового валета на столе в штурманской каюте, которое почему-то всегда страшно возбуждало обычно мирного поросёнка Пятачка), довольный, восстановленный в гражданских правах и уважении лодочников Железный Дровосек, почему-то совершенно не воспринимался Компасом, вертевшимся от фонаря (что вызвало правильное по сути замечание плюшевого медведя: "Сусанин, ты на компаса, на компаса посмотри - куда это он лапу тянет!?"), а в нагрудном кармане Сусанинского штурманского зипуна лежало очередное надушённое сверх всякой меры письмо от Афродиты Пандемос...

~~~~~

Часть вторая

МАРСИАНСКОЕ ЧАЕПИТИЕ

Кантилена 07

ПУХОВАЯ ПОСАДКА

1. Пуховая Посадка

2. В поисках утраченного Пятачка

[порядок встреч на Марсе: В беде поросёнок - примарсианивание (пуховая посадка) - Марсианская канализация - Великая Марсианская стена - Загадочный сфинкс - девочки - Поликсения - на свалке истории - Елена]

Однажды Храбрый Пятачок уже летал на Луну на воздушном шарике. Там он развёл технотронные цветники и плантации, охраняемые выдающимся садовником Шарлем Бодлером, Смотрителем Цветников Поросёнка, с гвОздиками, винтиками, гаечками, коготками и шурупчиками - и другими ценными породами цветов, с которых правильные механические пчёлы собирают машинный мёд.

Там же пасутся механические коровы с атомными сердцами, дающие машинное масло.

основное орудие злодейского отравления Вилли-Пуха (позднее именно этим маслом кормил Вилли-Пуха Кролик). Этим-то мёдом, вкупе с машинным маслом, и отравился Вилли у Кролика.

Ремонт Луны и посадка на ней цветов производятся Пятачком с помощью воздушного шарика, в тормозной системе которого служит Машинный мёд.

После этого Пятачок возмечтал о полёте на воздушном шаре на Марс. Тайком от Доктора, от друзей и даже от Вилли-Пуха он приготовился - и полетел на Красную Планету. Но воздушный шар Пятачка рухнул в канал Марсианской Канализации, и Доктору пришлось менять маршрут Лодки, чтобы спасти незадачливого поросёнка.

Возможно, Пятачок и не смог бы решить задачку с волком, козой и капустой - или с первого раза назвать столицу Византийской Империи - но никто так хорошо не умеет запускать пустые ёмкости в небо чужих планет с космическими скоростями: ведь никто лучше Пятачка не знает, как надо посылать весточку Вилли-Пуху, чтобы тот её уж ни за что не пропустил! Он что то нацарапал на листке (Пятачок имел привычку, когда волновался, писать иероглифами), и, немного подумав, запустил бутылку в небо. Прочертив дымный след в марсианской атмосфере, она улетела в открытый космос. Там-то её и приметил Вилли. "Справа по борту бутылка!" - ликующе закричал он, а сам себе заветно подумал: "Может быть, она полная?"

"Так Пухи это - или Пятачки?" - гадал сам себе медвежонок, тщетно пытаясь разобраться в замысловатых иероглифах. Пятачок мастерски умел усложнить самые простые вещи. Немало ночей они с Пухом провели в спорах, кому досталось 49% а кому 51% площади одеяла - хотя видят боги: миниатюрный поросёнок заплутал бы и на осьмушке Пухова одеяла.

Когда медвежонок с трагическим лицом сообщил Доктору, что потерял пятачок, тот рассмеялся. Лишь во втором предложении Пуху удалось как-то объяснить, что потерян-то незаменимый поросёнок Пятачок!

Медвежонок буквально рванул шифрограмму из загребущих лап Доктора - но те, кто хоть немного умеют читать по древнеегипетски, конечно же успели прочесть витиеватую нежную подпись "Вечно твоя Пяо-Тао-Чок..." - и разглядеть на полях манускрипта нежный профиль фараоновой дочки - лирический автопортрет поросёнка.

Прочитав вопль души поросёнка, медвежонок тотчас же сагитировал Доктора, и скоро уже все лодочники знали, что предстоит высадка на Марс.

"А кто ж нам будет стихи сочинять, если медвежонок исчахнет с тоски по утраченному Пятачку? Пушкин что ли? Так он давно уже перешёл на титановый бизнес... Вот ты например, Иван-Царевич, умеешь стихи писать?" - Только лирику: "Елена, милая Елена, я вас по-прежнему люблю..." - нет, нам такого не надо! Лирик ещё выискался. Нам нужна настоящая, боевая поэзия: кричалки, вопилки, дразнилки. Флинта там обругать как следует - или того же Наполеона поучить уму-разуму...

Так мы и оказались на Марсе.

-----

Марс в иллюминаторах становился всё крупнее и крупнее, и штурман Сусанин божился, что это - не голограмма. Некоторых лодочников при виде неуклонно приближающейся Красной Планеты охватила нешуточная тревога. Ведь согласитесь, мало кому хочется покидать тёплый уютный мирок Лодки с трёхразовым питанием и полным пансионом ради исполненной трудотерапий суровой марсианской действительности. А Марс был излюбленным местом ссылки для нерадивых пациентов и не оправдавших доверия младших санитаров. Так что многие просто попрятались по самым глухим щелям, мигрировали в нижние отсеки и даже присосались к внешней обшивке в надежде остаться незамеченными во всё время пребывания на Марсе. И вправду, забегая вперёд, скажу, что большинство штрафников мы увидели, только вновь выйдя в Открытое Пространство. Однако, на Лодке встречались и отдельные герои, чьи причины не появляться на Марсе были значительно серьёзнее. Например, инженер Лось забезпокоился одним из первых. Ещё бы - ведь в одной из проток Канализации обитала его законная супруга Аэлита Тускубовна Лось, предательски покинутая им около девяноста лет назад - но верно ждущая его, подобно японке Чио-чио-сан. Инженер нервничал, волновался, пытался скрыться - но по приказу медвежонка его выловили в вентиляционной системе и повязали, чтобы доставить к законной супруге в целости и сохранности. В карцере медвежонок навестил инженера - и провёл с ним важную воспитательную беседу: "Товарищ Лось, мы вас серьёзно намерены перевоспитать! Вы явитесь на собрание - и мы коллективно обсудим ваше поведение с этой марсианочкой!"

И вот настал день, когда Марс оказался прямо под нами.

Вилли-Пух уверенно сел в кресло второго пилота и принялся увлечённо дёргать за рычаги и нажимать на кнопки. "Это будет мягкая посадка в стиле Пуха, - усмехнулся Фрейд. - Пуховая, так сказать, посадка!"

"А это не опасно?" - тревожно спросил его я. "Ну как сказать..." - на минуту затруднился с определением Доктор, - "во всяком случае, в прошлый раз все мы остались живы, - успокоил меня Доктор. - марсиан правда пожгло до пяти тысяч; ну что ж - значит, такова их судьба..."

"Любимая шуточка Вилли и Пятачка", - покачал головой ослик. - "Они всегда, как примарсианиваются - так объявляют в громкоговорители толпе марсиан: "Я - Малыш, я - Малыш, падаю к вам как снег на головы; Я - Толстяк, я - Толстяк, иду на вы". - Так они шутят, Иван - так что лучше ты держись от них подальше! - а то однажды они и с тобою так пошутят". - Ослик очевидно забыл про мою Совесть, а я не счёл нужным растравлять его старые раны - ведь ещё ни одному ослу не удавалось приручить настоящую дикую Совесть.

Погода на Марсе непостоянна как сердце красавицы. Сегодня светит солнышко, текут каналы - а завтра уже бушует пыльная буря - и караваны, не вернувшиеся из Пустыни вовремя, никогда уже не увидят родной страны... [примечанiе: знаменитая некогда песня, в которой всё - и небо и море и т. п. - оранжевое - живописует крайне непривлекательный вид Марса. Слушателям, особенно из числа юных романтиков, полезно это запомнить]

Вот и сейчас Марс заволокло мутно-оранжевой пеленой - и самые чувствительные телескопы не могли указать нам место падения Пятачка. Но Вилли-Пух клялся, что где-то там, на краю канала, сидит и роняет горькие слёзы в мутную воду маленький несчастный поросёнок. Всё это может быть очень красиво звучит, но уверяю: нам было не до красоты Марса, когда ураганный ветер трепал нашу скорлупку, все клёпки "Ягуляра" жалобно скрипели, а винты печально стонали... Казалось, что во Вселенной не осталось ничего, кроме пыльной бури. А когда мы упали на головы столпившихся внизу аборигенов, и услышали многоголосое: "Фрейд!", усиленное сложной акустикой окружающих скал и пустынь, никто и не верил, что это уже Марс. И всё-таки, это был Марс!

"Прие-ехали!" - радостно завопил медвежонок, потирая ушибленный бок. Сам он не был способен критично оценить собственную манеру посадки на планеты, к тому же сейчас для него важнее всего было спасение Пятачка. <и Доктор коротко сказал: "Приехали!" (совсем, как Гагарин на Луне).> "Приехали - как Гагарин на Луну", - недовольно проворчал Сусанин, сын Сюзанны (или Сьюзен - кому как нравится), прикладывая к сломанной руке склянку со льдом. О месяце утончённых наслаждений в элитных марсианских заведениях теперь можно было прочно забыть. - "Малакандра, бля!" - "Ну не расстраивайтесь, дорогой мой Сусанин, - примирительно проворковал Доктор, подобно башне возвышаясь в разгромленной рубке, - и не надо ругать нашего дорогого медведя - на этот раз он кажется даже не разбил двигателей. Попробовал бы ты, Сусанин, научиться сажать космические корабли, когда у тебя в голове одни опилки. Правда, глупенький мой мишка?" - ободрённый докторской нежностью медвежонок уже закопошился в рубке, приводя в чувство потерявших сознание лодочников; а я конечно же первым делом бросился к Лилии Анатольевне. - "Лилечка, вам не больно?" - риторически вопросил я. Она трагически застонала, всем своим видом показывая, что ещё не привыкла к ПУХОВЫМ ПОСАДКАМ на Марс и отчаянно нуждается во внимании и ласке. Я принёс кофия и стал ухаживать за ней, пытаясь вернуть её в сознание - как же, исторический момент, высадка экспедиции... Тем более что и Доктор, мельком взглянув на меня, улыбнулся - кажется, моё излечение от несчастной любви проходило вполне успешно.

Высадка на Марс производится всей Лодкой. Лодка садится в песках.

"Это куда ж мы вляпались, а Сусанин?" - ласково вопросил штурмана Доктор - но ласковость эта не предвещала ничего хорошего.

Выручил его медвежонок, торжественно отчеканивший: "Планета Марс, область Афедрония!" бодро отрапортовал медвежонок самым невинным голоском. Это была не первая Пуховая Посадка на его веку, и не самая крутая.

"опять зарулил" - застонал Док - "Глупый медведь! С тобою вечно попадаешь в какую-нибудь поганую дыру", - строго - но уже скорее для порядка проворчал Доктор.

да и не ту, что надо! неправильную, - хмуро проворчал Сусанин (потирая сломанную руку и вспоминая месяц уточённых наслаждений в элитных марсианских заведениях тётушки Флоры Вагингейм)

С какой бы стороны Лодка не подлетала к Марсу - медвежонку Пуху почему-то ВСЕГДА удавалось сесть именно в Афедронии - и до более приличных мест - Мемнонии, Сидонии, ну или хотя бы Циклопии - всегда приходилось шлёпать тысячи вёрст (пути) по сильно пересечённой местности.

Это было ИММАНЕНТНЫМ СВОЙСТВОМ неповторимого стиля настоящей Пуховой Посадки - и вздумай вы надсмехаться над личным полётным стилем Пуха - или хотя бы "дружески критиковать" (как это неосторожно сделал в своё время штатный лодочный ослик Иа-Иа) - и почётное место в списке первоочередных целей атомной рогатки Пуха было вам обезпечено.

Соня, разбуженная Доком (её описание - целиком в Пуховую посадку) вспоминает одну из мудрых народных басен (Крылов - не то, Хемницер - не то, ага вот: Эзоп!), которыми её накормили - и рекомендует обратиться к крысам за помощью. Упряжка из десятков миллионов крыс вытаскивает Лодку из песков и довозит до ближайшего канала, откуда она начинает свой путь к пирамиде фараона Джокера и прочим марсианским достопримечательностям.

Хотя Афедрония представляла собой главным образом пустыню, обитали в ней в основном болотники - может быть потому, что прямо по центру её пересекал коллектор имени 60-летия Св. Елены - один из главных каналов Марсианской Канализации. А ещё именно в Афедронии обитал Неронище - любимый император медвежонка.

"Вот такие дела!" - сурово пробормотал медвежонок голосом Т.Б., деловито постукивая лапой по двигателю. Косная техника упорно молчала.

"Не кончается синее море!" - воскликнул Сусанин и в сердцах ударил лапой по штурвалу. Лодка застряла в песках всерьёз и надолго.

"Не кончается синее море!" - выругался Сусанин - и отстранил от себя совершенно безполезный штурвал. Лодка прочно засела в песках, во многих днях пути от ближайшего канала, и пошевелить её с места (если конечно же не включать фотонных маршевых двигателей, что в условиях планеты было бы ещё одним долгим и неизощрённым способом самоубийства) могло бы разве что светопреставление.

-----

"Марсианские пески - железо, одно железо... В такие минуты мне особенно хочется в Африку", - мечтательно протянул Пух, - "говорят, там есть целая пустыня из чистейшего сахара-рафинада - она так и называется "Сахара"!"

Любознательный Читатель, я уже слышу твой раскатистый смех - и снисходительные поучения глуповатому медвежонку: "Сахарных пустынь-де не бывает!.." Может быть это и так - но сначала попробуйте сбить из атомной рогатки хотя бы ОДНОГО Летучего Голландца - а вот потом уже и поучайте (судите) нашего медведя на здоровье.

-----

Вокруг Лодки уже начали собираться аборигены.

А капитан Зигги с мечом-психоскопом у пояса и соней на плече задумчиво глядел в темнеющую даль.

На плече у внушительной фигуры Доктора сидела Ореховая Соня (то ли сова, то ли летучая мышь, то ли какая-то ещё подлая тварь). В действительности же это доцент Ф.Крюгер. На Ореховой Соне (добрейшее существо в мире, не считая конечно Доктора) - модная шляпка от Шляпника (с которого она была содрана едва ли не вместе с головой, и уж во всяком случае, вместе со скальпом), и запасные когти от Мартовского Зайца. Зигги некогда обменял Соню у Шляпника и Мартовского Зайца на круглый конференционный стол короля Арториуса с постоянно наполняющимися чайными чашками, вокруг которого можно пересаживаться кругами безконечное число раз. Когда Шляпник осознал, насколько промахнулся, то содрал с себя не только последнюю шляпу - но и скальп; а Мартовский Заяц с горя поноябрел - и стал Ноябрьским.

Фрейд кормит Соню баснями Эзопа, Федра, Лафонтена и других баснописцев - а Соня их исправно ест (только вот Хемницера почему-то упорно не переваривает).

Но тут на помощь пришли корабельные крысы, порою проявляющие своеобразный патриотизм.

Крысы неудержимым потоком выливались из недр Лодки словно кровь из порванной артерии.

Депутация крыс к Доктору, крысиная упряжка везёт "Ягуляра" к ближайшему каналу.

Внезапно среди стоявших в некотором отдалении пустынников-дикарей я увидел красавицу на боевом индрикотерии. - "Кто это?" - спросил я у Пуха. - "Да так, принцесса одна, дочка Иринушки. Хорошая девушка - но отчаянная! Недавно вот нам радиомаяк размолотила - всё интересно было, что там внутри... Официальная версия нашей фрейдистской веры, что это якобы гордо устремлённый в небеса фаллос, ей видите ли совершенно не подошла [её видите ли совершенно не устраивала]. Дикий всё-таки народ эти пустынники..."

Крысы транспортируют лодку поближе к цивилизации.

МАРСИАНСКАЯ КАНАЛИЗАЦИЯ

Протоки Марсианской Канализации

(Марсографические штудии)

Путь Лодки пролегал через "Мичуринские Сады", "Марсианскую Венецию", "Великую Марсианскую Стену", а завершился у подножия "Пирамиды".

Сложны для исследования Акведуки марсианской канализации. Никто, пожалуй, не сможет запомнить направление течения марсианских каналов: они текут то туда, то сюда, то вообще обратно, а иногда останавливаются в раздумьях о смысле бытия. Давным-давно здесь была великая цивилизация...

Они искали вечной славы -

Но не ушли от автоклава!..

Старинная легенда учит, что великий Бодхидхарма умел плевать с такой скоростью, что плевок навсегда покидал сферу земного тяготения. Как-то раз, в присутствии учеников, он плюнул и попал в Марс. Там его плевок замёрз и стал полярными шапками Марса, а растаявшая слюна тропических областей образовала систему марсианских каналов, в пойме которой из развилась великая цивилизация, которую впоследствии экологический кризис превратил в канализацию.

"Да, это была великая цивилизация. Но теперь от неё остались одни каналы - а стало быть правильнее будет называть её канализацией".

Некоторые считают, что потомки этой цивилизации - атланты. Здесь некогда обсуждать эту интересную гипотезу (смотри монографию Пятачка "Короткий курс iсторi Атлантiди", Мар'янськ, 1957; 1012 стор., з мапами та мал.).

Мечта Бодхидхармы - плюнуть со сверхсветовой скоростью: плевок ещё не виден - но уже попал. По сравнению с этой заветной мечтой, результаты уже свершённых плевков для него не представляют особого интереса: ну попал в Марс, было дело, ну разлились по красной планете каналы, ну возникла там какая-то цивилизация... Какое это всё имеет значение по сравнению с Мечтой?!

Некоторые наивно полагают, что эта история позорна для Марса в целом и Великой Марсианской Канализации в частности. Ничуть! Ведь и версия "Происхождения Жизни на Земле" по Фрейду выглядит ничуть не почётнее. В вольном поэтическом изложении товарища В.-Пуха она звучит так:

"Это наши пролетали,

да пробирку потеряли.

Проискали целый день -

а назавтра было лень!.."

МИЧУРИНСКИЕ САДЫ.

(из заметок наблюдателя)

Там живёт Мичурин - и выращивает яблоки к столу Зигмунда Фрейда.

Мичурин с огненным мечом

Моим героям нипочём -

возможно намёк на изгнание Адама и Евы из марсианских яблоневых садов, куда они укрылись было после известных событий в Эдеме (см. 5-й сон Веры Павловны "Академия Пиф-а'Гора").

Цвели яблони (а вот сами яблоки на Марсе невкусные) и груши, поплыли туманы над каналами и коллекторами... Катюша вышла на берег, вцепилась в обломанное кое-где несознательными Квакиными ограждение - и завела было свою песнь про сталинских соколов - и вдруг увидела наглую довольную мордочку Вилли-Пуха, и сверкающую атомную рогатку в грязной лапке. "Что же ты замолчала, Катя? Может быть задумалась?" - искренне удивлённый, спросил медвежонок. - "Пой, родная - а я пока постреляю!" Но Катюша расплакалась и убежала. Всех её семерых мужей-лётчиков сбили, развлекаясь стрельбой из рогаток, санитары; и шестеро из них были на совести Пуха...

"Выходила на берег Танюша", - крякнул медвежонок - и передёрнул затвор...

Мы приближаемся к ассенизационным чащам. Сине-зелёные водоросли знаменитых марсианских каналов надёжно скрывают ассенизаторов, внимательно наблюдающих за всем, что происходит на Лодке.

Главная база подводной лодки - ступенчатая пирамида фараона Джокера в системе марсианской канализации.

"...И загадочный свинкс лениво глядит в мутную воду коллектора у подножия пирамиды".

Четыре коллектора отходят от пирамиды в разные стороны света: 'Мир', 'Дружба', 'Весна' и вспомогательный Санитарный (это единственный проходимый коллектор, во всяком случае, для судов габаритов "Ягуляра", остальные, парадные, давно заросли травой и забиты всякой мерзостью, а этот, как вспомогательный, постоянно очищается для санитариата трудолюбивыми марсианами).

ШВАРТОВКА

(как приставать к марсианкам)

Лодка Фрейда швартуется к стенке канала с помощью лассо, бросаемого Всадником без головы, признанным лидером крупного отряда Всадников-инвалидов без рук, ног и прочих незначительных частей тела. Лодка торжественно вплыла в марсианский канал - и всадник забросил лассо.

На берег вышел Мичурин с двумя авоськами, полными яблок.

-----

"Марс настолько безлюден?" - "Пустынники вроде как чем-то питаются там у себя в пустыне - но это ж не все умеют! Они тут, на Марсе, все эксцентрики, - улыбнулся медвежонок, - Эксцентритет у них батенька..." [примечанiе: Южное полушарие Марса - лето жаркое - 156 дней; Северное полушарие Марса - лето прохладное 177 дней]

"У всех есть свои маленькие недостатки, - примирительно заметил Вилли-Пух. - Болотники пьют, кролики блудливы; пустынники строги и трезвы, казалось бы: вот идеал для сурового моралиста - только вот беда: за неосторожное слово готовы вспороть вам брюхо и аккуратно замерить длину ваших кишок портняжными сантиметрами из коллекции Хвостомера. Партизаны заросли мерзкими вонючими бородами, впрочем так же, как и гномы, и геологи, а их самки как правило толсты, сварливы и уродливы. У незнаек недостатков вообще тьма-тьмущая - начиная от того, что при знакомстве с вами они спрашивают (между прочим, друг у друга, а вовсе не у вас): "Крутой парень, говоришь? А сколько у него пылесосов?" - и кончая тем, что дочиста выметают поля древних битв. Одни только знайки были без недостатков, - вздохнул медвежонок. - Ни одной милой маленькой слабости, так присущей гуманоидам и которыми так любит манипулировать наш уважаемый Док... Говорят, знайки были настолько совершенны, что даже построили коммунизм. Болтовня, понятно! - но удайся им и это - и они стали бы совершенно неуправляемы в рамках теории психоанализа. Кажется, именно тогда-то Док и понял, что они уж слишком много знают..."

Такова же тема марсиан-коммуняк: это там, на земле есть красные пояса, даже красные заповедники, но чтоб целая Красная Планета!

Поросёнка отлавливают в одном из каналов, и даже вместе с его воздушным шариком - и через несколько минут, отхлебнув бухвы, тот снова становится весёлым, общительным и любознательным.

-----

Кантилена ЗАГАДОЧНЫЙ СВИНКС

Здесь много каналов и много проток

И каждый коллектор - особый мир

Здесь многие ищут пути на Восток

Иные растят жир

... А если ты к месту прирос,

Тебя оторвут с кряхтеньем: "Блин-с!"

А если вопросы - на любой вопрос

Ответит мудрый свинкс!

(из шуточной поэзии медвежонка)

Слово Ивану: Лилия сидела на краешке моей постели и читала 'Жизнь замечательных сфинксов': "Взять хотя бы сфинкса Хефрена! 5000 лет стоит он на постаменте в пустыне - и молчит. Ну скажи, Ванюх, кто из св. столпников просидел столько на столпе? кто из пустынников столько времени провёл в пустыне? кто из молчальников молчал так долго? Никто. Таковы сфинксы".

Среди прочих диковин Марсианской Канализации, исследованных в дни жизни на Марсе (у пустынников), Ивану естественно встречается и Свинкс. О, это был всем свинксам свинкс!.. Именно такие свинксы описаны в любимой книге Лилечки Виолиной 'Отражение свинкса в воде каналов'.

Перед пирамидой на страже высоко над оранжевыми песками марсианских пустынь парит скульптурная группа 'Три вождя' (Ленин, Сталин и Мао) в форме свинкса с тройным ликом, по примеру Стражей врат Кирит-Унгола: Ленин смотрит на Запад, Сталин на юг, а Мао - на восток.

На постаменте сфинкса было написано почему-то строгим классическим уставом: "Зд?сь былъ Пифей" Но медвежонок предостерегал меня не очень-то верить этой надписи: ведь этот самый Пифей был неоднократно уличён санитарами как наглый лжец, даже среди греков в своём роде выдающийся. Среди пациентов упорно ходили россказни о якобы запредельных путешествиях этого субъекта; но медвежонок твёрдо ручался, что дальше Нептуна Пифей никогда не бывал.

Между мощными передними лапами скульптуры расположен знаменитый марсианский Фонтан Слёз, украшенный искусно изваянными статуями крокодилов - тоже одна из достопримечательностей Марсианской Канализации.

Ну конечно же, это был свинкс!

Но было бы просто невежеством и глупостью сравнивать кондового марсианского свинкса (да ещё и говорящего) со всякими там землянскими поделками-подделками! Нет, здесь свинкс был самый настоящий, и естественно, как только Иван спустился к нему в кратер и неосторожно попал в поле зрения, тот сразу же начал задавать вопросы.

"Привет, Эдипчик!", - нежно проворковало чудовище.

"Привет, свинкс", - весело ответил я.

"Ну вот ты и явился, юный Эдип. Эди-ип! Эдипчик!" - ласково промолвил свинкс.

"Вообще-то я не Эдип", - отозвался я, подходя поближе.

"Как, ты не Эдипчик? Ну здравствуй, милый Эдичка! Эдик!" - ласково позвал сфинкс.

"Нашёл себе Эдика!" - наконец возмутился я. - "Меня зовут Иван-Царевич! Во всяком случае так зовут меня те, кто меня уважают".

"Век живи - век учись!" - произнёс немного разочарованный сфинкс.

"Не хочу учиться - а хочу жениться!" - неласково пробурчал я.

"Отгадай мои простенькие как простынки загадки - и ты женишься, юный Эдип!"

Очевидно, данный сфинкс почему-то очень любил мальчиков с именами, начинающимися на "Э оборотное" - Эдмундов, Эдвардов и т.п. (всякие там Эдики, Эрики...) Я, каюсь, тоже неравнодушен к этой букве - но в моём меню преобладают Эмилии, Элеоноры, Эльвиры, Эльзы и Эллы... и всё-таки мою любимую тёщу зовут Лиля.

Намёк на маму мне не понравился. Она у меня старая и неаппетитная.

Чтобы свинкс ненароком не принял меня за кого-нибудь не того, я предупредительно уточнил: "Только я предпочитаю свою тёщу - она на несколько лет моложе мамы, и у неё изумительные золотые косы, нежно перевязанные ленточкой Мёбиуса".

"Ах, это Иван-Царевич... как же вы мне все надоели!" - вздохнул свинкс. Вздыхал он так забавно, что я улыбнулся. "Ты чего это улыбаешься?" - сурово вопросил свинкс, - "Свинкс, но ведь это же не твоя улыбка! Это взятая напрокат улыбка Чеширского Кота!" - "Этот ваш чеширский кот, не отгадал моей загадки... За что и был съеден. Не пропадать же улыбке! Это было бы не по хозяйски".

Только тут-то я и заметил полузасыпанный оранжевым песком пустыни меч-психоскоп под правой лапой свинкса.

"Нет, сфинкс, теперь ТЫ молчи! Да что ты знаешь о красоте моей тёщи? Её золотые косы текут по спине словно реки, словно ледники в Альпах... Её синие очи горят словно Ригель и Канопус, когда были молодыми..."

"Знаю, устало подтвердил свинкс, ЛОЖНОБЕЛОКУРАЯ или КРАШЕНАЯ бестия, Бестиарий Заратустры, стр. 286..."

Тогда я откровенно сказал этому наглому свинксу, врывающемуся в мою личную жизнь, что вражда зятя с тёщей - миф. "Но я люблю мифопоэтику", - ответил свинкс. "А я люблю Леночку Куликову!"

'Иван', - проникновенно продолжал свинкс, уже не делая попыток загнать меня в Эдипы (или Эдики - кто их разберёт, этих свинксов!?), - 'ну ты же конечно понимаешь, что нич-чего у тебя с ней не получится! Ибо Если кто возьмёт себе жену и мать её: это беззаконие; Проклят, кто ляжет с тёщею своею!' Впервые я встречал такого высоконравственного свинкса, так хорошо знающего Библию! (примечание: впрочем, лодочный компас - коротышка в кепочке на портативном броневичке, служащем ему подставкой - как-то говорил мне в минуту пьяной откровенности: "Э-хе-хе, батенька, свинксы... свинксы - они бывают разные! Один спросит только 'Висит груша - нельзя скушать' - и прыгает со скалы, как только услышит: 'клизма' - а вот какой другой может часами мучить скучными рассуждениями о различии взглядов Платона и Аристотеля на природу нейтронных звёзд и пульсаров. А иной свинкс так разойдётся, уж так разойдётся, что и до позитронных звёзд ненароком договорится!"

Подробнее о свинксах повествуется в не дошедшей, к сожалению, до нас монографии видного учёного-географа К.Индикоплова и соавт. "Христианская батиметрия", содержащей, кроме всего прочего, удивительно точные промеры глубин Аравийского моря и Персидского залива (см. научный журнал "Вестник ромейской океанографии", ?? 4-5 за 758 год), той же теме посвящена и картина в кают-компании "Корабли шестого византийского космофлота 'Маршал Велизарий', 'Адмирал Нарсес', 'Михаил Архистратиг' и 'Дигенис Акрит' доставляют гуманитарную помощь к берегам Конфедерации. Рабы приветствуют ромеев". Византия была могучей союзницей Юга и постоянно вмешивалась во все междоусобные войны за океаном; только осада Константинополя варварами (кажется на этот раз это всё-таки были наши, русичи, хотя некоторые списывают, из лучших патриотических побуждений, всё на аваров или персов), помешала оказать достойную помощь князьям из Дома Дэвисов.)

"Так ты и есть тот самый свинкс, который сочинил исполненные мерзких подробностей биографии Жанны д'Арк и Зои Космодемьянской, которая почему-то всё время требовала называть себя Таней, хотя более чистокровной Зои я ещё в жизни не встречал? Это тебе принадлежат сказанные на Уране слова о том, что мы живём в лучшем из миров, над адекватным истолкованием которых до сих пор бьются ведущие философы и скептики человечества?" - "Хе-хе, угадай!" - вежливо предложил свинкс.

"Вряд ли тебе удастся постигнуть и смысл жизни", - заключил свинкс. - "Возможно, ты и прав..." - начал было я. - "Свинксы всегда правы", - прервал меня свинкс, - "и Елены тоже!" - "А Доктор говорил мне..." - "Неважно, чему поучал тебя этот шарлатан Фрейд!" - рявкнул свинкс, - "важно лишь то, о чём говорю я! Учись уму-разуму, Иван-Дурак? пока агностики не умыкнули меня в свои тайные подземные ангары на Титане!" - "Но я ведь хотел только Елену Прекрасную..." - "Не будет тебе Елены Прекрасной!" - "Почему, свинкс?" - я чуть не расплакался, что совсем не соответствовало образу, тщательно создаваемому для Леночки и её мамы Лилечки.

"А ну-ка угадай, - продолжал подначивать свинкс, - кто утром ходит на четырёх, днём, по дороге в магазин, на двух, а вечером снова на трёх? Правильно, алкаш, которому в драке за бутылку слегка оторвали конечность. Ты такой умный, Иван-Дурак, что у меня все дозиметры зашкалило!" - "Я не умный, свинкс. Леночка говорит, что я - дурачок и упёртый фанатик". - "Ты фанатик?!" - свинкс залился хохотом, подпрыгнул, ещё раз пукнул от избытка чувств - и наконец сказал мне: "Ты - чистый, 96-% ренегат! Забыть свою ненаглядную Елену - и ради кого! Совести принца Гамлета! Про тебя в Бразильской Империи уже сложена поговорка: 'Нашего героя легко узнать по длинному радиоактивному следу, ведь он даже мух бьёт атомной мухобойкой! Знаете, когда бьёшь мух атомной мухобойкой, экология становится несколько абстрактным понятием'. Кстати, можешь обещать своей Леночке Корону Бразильской Империи - тебя уже избрали президентом-императором". - "Так скоро?" - "А ты как думал? Дуракам счастье. Право, только твоя наглость и атомная бомба в авоське могут кого-то обмануть... Фанатик!" - свинкс фыркнул.

Марсианское небо прочертил след метеорита. Камень упал прямо перед свинксом. "Манна небесная! Падают тут и падают, перед самым носом. А вдруг по макушке зашпиндюрит, а?! Впрочем, не будем бога гневить!" - проворчал он, поднял метеорит, положил в рот и принялся задумчиво пережёвывать. - "Вот, Иван, некоторые находят в апельсинах принцесс - а я эти апельсины ем!" И свинкс покачал головой. "Наверное, - заметил я так, между прочим, - с другой стороны должна быть гора дерьма!" - "Обойди" - вежливо предложил свинкс. Когда я наконец обошёл свинкса кругом, там ничего особенного не оказалось. "А вот и нет, - рассмеялся свинкс, - дерьмо свинксов - ценнейшее топливо для незнаечных кораблей-звездолётов. Так что ради этого продукта незнайки готовы преступить все заповеди, которые придумали и ещё придумают мыслители для морально - нравственного усовершенствования заблудшего человечества и незнаечничества (хотя Свинкс и разделил эти понятия, Дон-Жуан доверительно рассказывал мне, что потомство от людей и незнаек вполне жизнеспособно и весьма плодовито)! И правда: позади свинкса уже работала бригада незнаек с совочками и лопатками, ожидая результатов. Свинкс задорно пукнул - и результаты посыпались как из ведра, обдавая незнаек специфическим запахом и странного вида жидкостью. Некоторых незнаек завалило по-видимому с головой, но об их спасении никто и не помышлял - рабочие незнайки стремились запихать как можно больше продукта в свои торбочки - очевидно от этого впрямую зависело их социальное положение в несколько странноватом на наш взгляд - но основанном на железной логике социуме незнаек.

Я решил, что настало время перейти в идеологическое наступление. "Свинкс, мне очень не нравится твоя логика!"- "Ты всё врёшь, что тебе не нравится логика свинксов, тебя просто привлекают цистерны птичьего молока подо мной! Только они всё равно давно уже прокисли".

"Иван, перестань паясничать!" - рявкнул свинкс так весомо, что даже крошечный пятачок побагровел, а маленький легкомысленный хвостик сзади задрожал от гнева. - "Иногда я могу не дышать - ответил я - но не паясничать - не могу!"

Я бросил серебряный солид, и выпала Куликова Елена Сергеевна. "Я выиграл!" - "Думаешь, ты выиграл?" - издевательски спросил свинкс.

Все три пятачка свинкса - и тот, что с бородкой, и тот, что с усами, и тот что без всего - насмешливо фыркнули, он опять громко пукнул, и, видимо восстановив свой кислотно-щелочной баланс, наконец изрёк: "Говоришь нельзя? Так тебя с Лилей за милую душу поженят болотники. У них это даже геронтофилией не считается".

Я понял наконец, что мог бы выбрать Лену, а досталась мне Лилия Анатольевна.

----------

"...и Генри Пушелю привет", - обидчиво простонал медвежонок. К Пушелю В.-Пух ревновал Пятачка нестерпимо и безнадёжно. Предыстория отношений Пушеля и Пятачка была крайне запутанна и не поддавалась прочтению в подсознании поросёнка даже с помощью меча-психоскопа, а для Пуха выливалась в регулярные запои. Порою в приступе ревности медвежонок не брезговал даже метиловкой.

Засыпая, я слышал сквозь сон тихое пение - это медвежонок пел нежную ласковую колыбельную Пятачку: "Едут, едут по Нью-Йорку наши казаки..."

не нравится христианство - ну так придумайте что-нибудь поаккуратнее, только не надо пожалуйста Религию Разума - марсиане её органически не воспринимают

Кантилена 08

ВОСПИТАНИЕ ДЕКАБРИСТА ОБОЛЕНСКОГО

01.ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ

Так незаметно наступил декабрь, месяц, когда декабристы сажают на своих огородах лук, помидоры, редьку и логарифмы. Правда, Сельскохозяйственный Календарь Незнаек не вполне одобряет последнюю из вышеперечисленных культур - но кому же, как не декабристам знать, что надлежит сажать в декабре!?

[примечание: Декабристы во время кратких пребываний на Марсе закапывают клады по поручению ренегатствующего кота Леопольда (чтобы стать наконец-то полноправным Ренегатом, ему ещё предстоит пройти через Тренажёр Брэдли: огонь, вода и аэродинамические трубы; во всяком случае, именно так представляют себе Тренажёр Незнайки, никто из которых так и не прошёл этих испытаний) и пишут для маскировки "логарiфмы". Велико же разочарование гробокопателей и кладоискателей, когда в декабристских захоронках и действительно оказываются одни только логарифмы, негодные ни для чего, что умеют делать нормальные люди как-то кладоискатели, санитары и другие - в общем - все не-декабристы. "Мы-то думали, что там клад - золото, серебро и др. А там одни логарифмы!.." - разочарованно вздыхают кладоискатели. На Марсианских Плантациях уже давно научились использовать труд этих кладоискателей: когда надо например взрыхлить почву на обширной площади, в кладоискательские круги запускается "древняя декабристская карта" с нечётко указанными ориентирами "логарiфмовъ". О, какое старание проявляют тогда кладоискатели, облегчая тяжкие полевые работы самым свободным гуманоидам во Вселенной - пациентам Отдела Аграрной Трудотерапии!]

02.ПОРУЧЕНИЕ ДОКА (НАЗНАЧЕНИЕ ДАТЫ)

Оболенского сослали на Марс в виде награды за то, что он сумел взбунтовать всю Сибирь (в некоторых особенно забавных случаях Доктор даже выполняет нижайшие просьбы императора Николая Палкина - отчего бы и не помочь человечку?), но декабрист и там стал будоражить мирных и законопослушных цивилизованных марсиан. Последнюю воспитательную беседу перед отправкой на Нептун с ним проводит Вилли-Пух.

"Да, Вилли, и не забудь, что на 14-е у тебя назначен публичный диспут с заслуженным декабристом Евгением Оболенским". - "Публичный!" - с презрением проронил медвежонок. - "Ненавижу публичность! Ну нехорошо же так - вы бы ещё предложили мне бардачок на прокорм, Док... Я предпочёл бы доверительную приватную беседу в старом кафешантане за бокалом вкусной пенистой саквы, с паяльником и плоскогубцами в руке, под шипение весело кипящего примуса!" - некогда плюшевый медвежонок серьёзно увлекался радиотехникой - но с тех пор нашёл паяльнику куда более интересное применение. Так что проект тотальной радиопрослушки Туманности Андромеды так и остался нереализованным. Прочие же детали фантасмагорической конструкции, возведённой с этими целями в пустынях Марса, ржавели, покрывались толстым слоем пыли; растаскивались по хозяйству любопытными марсианами. Теперь Вилли полностью охладел к техническому штукарству - и всё более уповал на ментальную мощь опилочного интеллекта... - "Хорошо, Док. Только если можно, позволь сделать это без дешёвой театральщины, а?" - "Я предоставляю всю режиссуру тебе, глупенький ты мой мишка. Главное, чтобы спектакль оказался назидательным и поучительным для марсиан. Я очень забочусь об их нравственном развитии и этическом воспитании". - "Уж с этим я вас точно не подведу", - откозырял лапкой медвежонок - и почтительно пятясь, удалился.

03.РАДОСТЬ УЗНАВАНИЯ (ОПОЗНАНИЕ ДЕКАБРИСТА)

Солнце осторожно выглянуло из-за гор - нет ли чего опасного, спряталось, подумало немножко - и всё таки взошло над плоскими вершинами оранжевых барханов. Начался новый марсианский день, 14 декабря 1995 года, день распятия декабриста Оболенского.

"А, Степлтон, лапочка, старый знакомый!.. Степлтон? Оболенский, дружок, да как же это я вас сразу не узнал!" - Медвежонок был своевременно проинформирован о передвижениях и намерениях блудного декабриста с точностью до минуты. О том, что князь Оболенский наконец-то перешёл на нелегальное положение и занялся подготовкой долгожданной революции вплотную, давно уже шушукался весь Марс - но конечно Вилли-Пух не мог оскорбить заслуженного участника декабрьского восстания недоверием к его конспираторским способностям. - "Добро пожаловать к нам на Марс! Что же вы это здесь делаете? Собираете марсианские народные прибаутки? Стихи? Героические баллады? Ах, как интересно! Я тоже очень люблю марсианскую народную поэзию, и это очень благородно, что наконец-то нашёлся человек, который занялся её тщательным сбором. Надеюсь, вы напишете на основе собранного материала большую красивую книгу с картинками (медвежонок то ли действительно был неграмотным, то ли делал вид, что не разбирается в буквах - но книжек без картинок он не читал принципиально) - и дадите её почитать нам. А то заскучали мы без вас что-то на Лодке..." - Для Оболенского пребывание на Лодке во время транспортировки из Нерчинска на Марс было самым тяжким воспоминанием в жизни - куда там картечь на невском льду! Да и артиллеристы императора Николая особо и не целились - так, разогнать толпу, а вот медвежонок приохотился испытывать на нём - и именно на нём новую свежеизобретённую модель атомной рогатки. Особенно тяжко декабристу приходилось во время Игр в Пустяки - для всех это была весёлая игра, только не для него, по совместительству исполнявшего роль живой мишени, забавно дёргающейся и протестующей всякий раз, когда у Вилли случался очередной удачный выстрел. А так как Вилли имел к этому некоторые способности - то в конце путешествия Оболенского пришлось чуть ли не сшивать заново из лоскутков - хорошо что Зоя Космодемьянская и Анна Каренина оказались такими нежными и ласковыми медсёстрами. Но никакой благодарности к ним в душе декабриста так и не возникло, как на то ни надеялся Пух. В душе Оболенского жила совсем другая любовь, высокая, чистая и благородная, крепко повязанная с его декабристским прошлым, и не каким-то девчонкам с Лодки было разбить её...

"Да, я фольклорист, этнограф..."

"Знаем мы таких этнографов. А почему не энтомолог?"

"Да потому что на Марсе нет бабочек..."

"И правда, Оболенский, собирайте например бабочек! Вполне надёжное прикрытие..."

"Но на Марсе нет бабочек", - угрюмо возразил Оболенский.

"Это ничего. Доктор что-нибудь придумает. Зато сколько девочек!"

"Но на Марсе вообще нет насекомых!"

"В конце концов, вы скучны, Оболенский! Только сачок и набор пинцетов в красивом немецком чемоданчике могли бы вас спасти. Я умею ценить тонкий психоаналитический юмор. Мы настоятельно рекомендуем Вам, Оболенский, совершить паломничество на Лодку, где вам выдадут сачок и набор пинцетов для более плодотворной деятельности на почве марсианской энтомологии! Но если вы, Оболенский, вообще не хотите пользоваться нашим гостеприимством, то есть и другие варианты - например военно-полевой суд здесь же, на Марсе. Это конечно не так торжественно, как в условиях Лодки, в надлежащем оформлении - но в сто раз назидательнее для болотников, да и пустынникам тоже будет интересно. Я неплохой режиссёр, вы знаете, Оболенский - только вот актёры всё время попадаются мягко говоря не очень... Но вы - моя удача! Я люблю вас, Оболенский". - Тут декабрист наконец понял, что лучше было своевременно явиться на вызов Доктора - но медвежонок уже вошёл в раж, и теперь приостановить его фонтанирующую деятельность могли бы только две вещи - вагон тротила для игр в пустяки или полная цистерна чистой неразбавленной бухвы.

04.КРЕСТНЫЙ ПУТЬ СТРАНСТВУЮЩЕГО ДЕКАБРИСТА

(КРИТИКА АГИТПОЭЗИИ ДЕКАБРИСТА)

Каждый, кто когда-либо серьёзно занимался воспитанием проблемных декабристов, конечно знает, что на первых порах важнее всего разоблачить гнилую философию оппонента.

"Дайте-ка мне вашу философскую тетрадку", - повелительно крякнул медвежонок, доставая из-за пазухи декабриста вместе со старым игрушечным парабеллумом, грязными, почему-то мужскими носками, обёрнутую в изорванный целлофан толстую общую тетрадь, по легенде - для записи марсианского народного фольклора. В ней действительно были в основном стихи - листая тетрадь, медвежонок понял это сразу. Но содержание этих стихов видимо не совсем понравилось Вилли-Пуху - сначала он только глухо ворчал, потом резко начал что-то подчёркивать указательным когтем правой лапы, и наконец не сдержавшись, процитировал одну из агитационных песен, заботливо подобранных Оболенским для подрывной работы среди марсиан:

'Уронили мишку на пол

Оборвали мишке лапы,

Горб пришили от верблюда -

Сдохни, плюшевый ублюдок!'

"Так-так", - укоризненно покачал головой медвежонок. - "Уровень ваших агитационных песен, Оболенский, неуклонно падает всё ниже и ниже. Неточные рифмы, избитые образы... Я уж не говорю о беззастенчивом плагиате у бедняги Маяковского... И кто это ещё пришил горб вашему карикатурному герою - уж не доктор Айболит ли? или бродячий философ Швейцар? Надо будет ещё разок проверить их на благонадёжность... Ай-ай-ай, Оболенский! Какой невоспитанный декабрист! А ведь вы неплохо начинали... Как там? - 'грудью проложим себе!' Вы не только наступили на горло собственной музе - но и употребили её в задницу, а с любимыми женщинами так не поступают, Оболенский! Говорю вам это как гениальный поэт и заслуженный искусствовед", - и медвежонок неловко, но трогательно поправил меховой воротник своего сугубо гражданского пиджачка.

(ОБВИНИТЕЛЬНАЯ РЕЧЬ МЕДВЕЖОНКА)

"Оболенский, вас кто-нибудь когда-нибудь воспитывал? Молчите?.. итак вижу, что нет. Тогда пусть это буду я!"

"Оболенский!" - возопил медвежонок трагичным голосом. - "А мы наивно считали Вас честным, разумным человеком и настоящим дворянином..." - "Это не я, это граф Болконский придумал топить реактор конституциями!" - неуклюже оправдывался декабрист. - "Я только помогал..." - "Ай-яй-яй", - сокрушённо покачал опилочной головёнкой медвежонок, - "А мы ещё собирались послать Вас за примерное поведение в месячную командировку на Венеру: шампанское, девочки и всё такое... Да и Николай Павлович, бедняжка, полагал, что Марс для Вас - излишне суровое решение. Ох, батюшки, да что бы он сказал о Нептуне!" - говоря эти слова, медвежонок стал похож на пожилую даму с филантропическими наклонностями, чей непутёвый подопечный сбежал из тюрьмы, перебив охрану и похитив между делом дочку генерал-губернатора. Многолетняя и многогранная педагогическая деятельность на посту мэра Вавилона - и особенно в качестве Вождя Санитариата - приучили медвежонка к множеству масок. Одни он носил лучше, другие - хуже, но все ему были к мордочке.

"Горестно видеть такой жалкий упадок благородного духа декабризма!" - Оболенский никак не мог понять - искренне Пух жалеет о его трудной судьбе - или же тонко и по обыкновению цинично издевается над ним. Что уж бедной Женечке - когда сам великий Доктор Фрейд со своим знаменитым мечом - психоскопом так и не смог распознать истинную суть медвежонка! Да, на первый взгляд это был самый обыкновенный компанейский медведь, вовсе не чуждый всем маленьким радостям лодочного бытия, вдохновенный автор вопилок и шумелок, а также рукописного сборника лёгкой анакреонтики, читая которую краснел даже Барков. Происхождение его было кристально ясным, история попадания на Лодку также не вызывала ни малейших подозрений, по крайней мере у Доктора. Но что-то всё же исподволь точило Фрейда: а вдруг этот простецкий плюшевый медведь - Настоящий Поэт? А иначе с чего бы это он, автор скабрезных стишков, живёт без постоянной подружки - и даже пренебрегает услугами наёмных египтянок? Пить то он пьёт - да всё больше дешёвую пролетарскую метиловку; когда его в последний раз видели за чашей фернейского - не припомнят теперь даже и старожилы... За образом легкомысленного автора весёлых Шумелок, Вопилок и Кричалок вполне мог искусно скрываться Настоящий Поэт - а может быть - упаси Боже! - даже и Пророк? А вот пророков Фрейд уже по-настоящему боялся. Мало ему было одного Пророка, предсказавшего сокрушительное поражение в Юнговских войнах! Понадобились титанические усилия нескольких поколений лодочных историков, чтобы превратить это позорное поражение в блистательную победу!

Конечно, лучшим способом раскусить истинную сущность Пуха было бы развести его на издание ежедневной лодочной газеты (когда выговариваться становиться ежедневной рутинной обязанностью, самоконтроль поневоле ослабевает - и опытный аналитик почерпнёт для себя немало интересного из самой казалось бы скучной статьи о проблемах кролиководства - или о напряжёнке с сырьём для Игры в Пустяки), а может быть даже и Серьёзного Литературного Журнала - да вот беда: у медвежонка не обнаруживалось никакой склонности к журналистике, зато имелся неисчерпаемый запас поэтической лени. День медвежонка был расписан буквально по минутам, но если Игра в Пустяки занимала важное место в его бытии, то таким пустякам, как ХРОНИКА ЛОДОЧНОЙ ЖИЗНИ в ней места вообще не нашлось.

Но так как вся идеологическая работа по подготовке широкой лодочной общественности к приятию идеи газеты была уже проведена, и отступать Доктору было некуда, газету всё-таки пришлось завести; а все организационные хлопоты по её изданию и редактуре удалось взвалить на Кролика, существо аккуратное и исполнительное (когда заставят) - но абсолютно неинтересное в качестве объекта психоанализа, с интеллектуальным потенциалом равным полутора Британским энциклопедиям - и жизненным опытом двухлетнего Кроля.

(ОДА ПЛОСКОГУБЦАМ)

Они умеют разговорить не только человека, но даже и молнию

Медвежонок нервничал. Без паяльника и плоскогубцев беседа у медвежонка с декабристом явно не клеилась.

Оболенский жалко юлил, неуклюже оправдывался, ловко увиливал от наводящих вопросов, и вообще всячески стремился спровоцировать медвежонка на истерику - но медвежонок регулярно выводил его на чистую воду.

"Я послан на Марс с Особым Заданием", - кидал понты декабрист, - "И всякий, кто ко мне притронется хотя бы пальцем, очень горько пожалеет об этом!" - медвежонок непроизвольно отдёрнул лапу и достал пару резиновых перчаток. Он не знал наверное - чесотку или проказу имел в виду декабрист - но предпочёл не рисковать. - "Да мы-то знаем, знаем, что вы особые", - печально вздохнул медвежонок, пристально оглядывая декабриста, - "Другой вот вопрос - что нам с вами делать?!.."

Как уже неоднократно замечал медвежонок, с плоскогубцами разговор сразу становился оживлённее, интереснее и намного задушевнее. И вообще - плоскогубцы, паяльник и примус [паяльник, плоскогубцы и пентонал натрия] были любимыми аксессуарами медвежонка; когда они оказывались при нём, он щедро сыпал шутками-прибаутками, меткими народными словечками - и умел быстро разговорить даже самого застенчивого партизана.

(РЕЧИ ДЕКАБРИСТА)

"Вы развращаете мне моих марсиан, Оболенский - и в день Иры, когда мы бросим вас в кратер Теры, вам будет не легче, чем тому чудаку, которого мы выкинули в открытый вакуум с мельничным жерновом на шее!"

"Мне не хотелось бы пользовать Вас пентоналом натрия", - застенчиво промолвил тоном заботливого доктора медвежонок, обращаясь к декабристу.

"Свободой Рим возрос - а рабством погублён!" - запальчиво продекламировал Оболенский. - "Так то ж Рим", - возразил ему как всегда практичный и рассудительный медвежонок. - "А мы с Вами, сударь мой Оболенский, не в Риме, а на Марсе. И отсюда маленько далекова-ато до Рима-то будет..."

"Читал я у одного пикуля (это место Эпоса наводит многих исследователей на мысль, что медвежонок всё же умел читать, по крайней мере по-русски) рассказец о том, как одна лифляндская баронёночка вышла замуж за русского ивана - и вот ждут-пождут они какого-то нужного поезда. Девочка волнуется, плачет, нервничает, а мальчик её успокаивает: "Не плачь, мол, подруга - это у вас там, в Германии, можно сердиться, если поезд опоздал на 5 минут, а вот у нас в России пространства иные - и надо говорить "благодарю господи" если он вообще пришёл". И - добавлю от себя - не оказался бронепоездом на Треблинку. Так то - Германия и Россия - почти соседи, а тут - Рим и Марс: сравнили, Оболенский!"

Синхрофазотрон Флавиев (народное название - Колизей) - на Марсе (декабрист пытается доказать медвежонку, что Марс не так уж и сильно отличается от Рима: вон например Колизей. - Никакой это не Колизей, - возражает медведь, - а синхрофазотрон Флавии)

"Да-да, Железный Скипетр, Смерть Тирану, Угнетённое Человечество - как же, как же помню - мы проходили [изучали] это всё во 2-м классе..."

"Тир-раны мира, тр-репещите!" - грозно прорычал Оболенский - но осёкся: к нему приближался Нерон, сияя недоброй ухмылочкой на рыжебородом лице. Из всех тиранов прошлого и современности этот у медвежонка был самый любимый. - "Да-а, не Бальтазавр, не Бальтазавр", - сочуственно вздохнул медвежонок.

("Тоже мне, Бальтазавр," - проворчал медвежонок..)

"Нер-ронище!" - радостно пробасил медвежонок. К нам приближался рыжий молодой человек в актёрской тунике и императорской короне. На носу у него смешно сидели обыкновенные зелёные очки гудвинского образца - но вместо копеечных цветных стёклышек туда были вмонтированы два искусно отшлифованных изумруда. Не узнать его было бы просто невозможно. Конечно же, это был тот самый император Нерон, который так прославился своей пироманией и добротой. Доктор живо интересовался его проблемами и предпочитал его даже Калигуле, хотя видят боги - и сам лошадник Калигула не на последнем счету у Фрейда. Среди младших санитаров [примечание: Технический экипаж (низший, в оригинале - "младший", санитариат) делится на оптимистов в розовых очках и гудвинцев в зелёных. Оптимисты всё почему-то видят в розовом свете (поэтому Доктор любит их репортажи с Мест Происшествий), а для гудвинцев даже солнце - тоска зелёная. Батька Неронище со своим декоративным смарагдом - типичнейший гудвинец. Антиподом ему Черепаха, которая всю жизнь носила розовые очки, пока не была съедена крысами вместе с очками] император Нерон - самый знаменитый, кроме того он ещё и техник-осветитель, время от времени устраивающий на пару с Геростратом иллюминацию (зверское сожжение выдающихся архитектурных памятников и целых городов, например Рима в 64, Теночтитлана в 1519 и Москвы в 1812 году), чтобы потом перевалить вину на жалких канализационных и трюмных христиан.

Свита рыжебородого императора состояла из 2-3 друзей, мальчиков, похожих на девочек или девочек, похожих на мальчиков - а также ручной иностранцевии самого внушительного вида. На переносице у Нерона был укреплён монокль из цельного смарагда, сразу навевавший мысли о зелёном гудвинском солнце. Очевидно, финансовый гений волшебника нашёл ключик и к сердцу тирана.

"А этот вот - тут медвежонок коротко кивнул через плечо на Оболенского, - не хочет даже разговаривать со мной".

"Его можно например облить газолином - и поджечь", - Неронище пристально взглянул на декабриста, - "Хорошо гореть будет".

"Так в том-то и дело", - огорчённо возразил медвежонок, - "что Доктор просил повежливее с ним, понежнее, поласковее".

"Между прочим, завтра у меня день рождения", - напомнил медвежонку Неронище. - "Вот было бы хорошо, если вы разберётесь с ЭТИМ ВОТ" - рыжий император кивнул на Оболенского - "как можно скорее, уже сегодня".

"А Отчизна - это круто, гражданин Оболенский", - восхищённо пробасил медвежонок. - "Особенно - страждущая! Тут можно состряпать нехилый бизнес!" - Для Вилли-Пуха в мире давно уже не было ничего святого, и в первую очередь Родины; а его любимыми книгами прочно оставались 'Орлеанская дева' весёлого старика Вольтера и полное собрание сатир древнегреческого философа-циника якобы сирийского происхождения Мениппа, в нашем мире давно уже строго запрещённое Святейшей Конгрегацией и постепенно утраченное в перипетиях политической борьбы последних двух тысячелетий. Более того, и происхождение самого медвежонка оставалось не менее запутанным. "Полагаю, что геном плюшевого медведя так никогда и не будет расшифрован", - устало говорил Доктор, отчаявшись хоть что-то понять в своём плюшевом питомце. У знаек почему-то не сохранилось никакой научной документации, касательно работ над плюшевым ДНК (хитрые знайки и вообще относились ко всяческим документам крайне осторожно, мало что доверяли бумаге, предпочитая хранить Настоящие Серьёзные Знания в своих умных головушках и справедливо полагая, что напоить напитком правды знайку - учёного куда сложнее, чем тайком проникнуть в базу данных научных терминалов Туманности), а в возможность самоорганизации плюша на молекулярной белковой основе из 'первичного бульона' путём сложной многоступенчатой эволюции материи не верил даже Пятачок.

"Это всё из-за проклятого царизма", - пожаловался Пуху декабрист. - "А вот когда у нас будет республика..." - "Не знаю, не знаю", - покачал головой медвежонок, - "живал я и в республиках, например в Венесуэле - слыхали про такую, Оболенский? Это не очень-то Венеция, но уж конституции сочинять там умеют! В Венесуэле и я мигом научился сочинять конституции. Они там кого хочешь научат! Бывалоча сидим мы ночь напролёт, пьём кофе и пишем конституцию. Утром принимаем торжественно, при стечении народа, а потом глядь - революция - и к вечеру опять пора за работу. Кофия я с тех пор не выношу. В общем, ничего особенного в этих республиках, разве попервоначалу там бывает террор - сначала белый, потом красный, а иногда для разнообразия включают и серо-буро-малиновый... А потом начинаются длинные утомительные гражданские войны между консерваторами и либералами - и всё лучшее население уходит в партизаны. Нет, я всё же предпочитаю обыкновенную конституционную монархию - только чтоб Конституция была не слишком длинная, большая и толстая - и не заслоняла бы своего благоверного Константина!"

Медвежонок так никогда до конца и не понял, в чём именно состояла идеологическая суть расхождений между либералами и консерваторами; но в его опилочной головёнке твёрдо усвоилось одно (трезвый житейский опыт и здесь не подвёл медвежонка): консерваторы как правило по совместительству оказывались владельцами консервных заводов и меценатами консерваторий, а многие либералы считали себя гражданами Либерии - и принадлежавшие им пароходы плавали исключительно под либерийским флагом.

"Но ведь народ, сударь медвежонок, народ страждет!" - попытался всколыхнуть в медвежонке рудиментарное чувство жалости неугомонный Оболенский.

"Да, Народ страдает", - опечаленно согласился медвежонок с декабристом, - "и тут бы начать повседневную кропотливую работу по его нравственному просвещению, гуманистическому воспитанию... Почему бы вам было не наладить у нас на Марсе выпуск специально очищенной высокооктановой бухвы 'Обол' или 'Обол-тусъ' или просто 'Женя Оболенская', а? Или всё же серые клеточки не тянут? Могу предложить заменить их на отборные сухие опилки! Р-революции ведь устраивать не в пример проще! А страной управлять - так и вообще полная лафа. Доктор и мне обещал подыскать где-нибудь в Латинской Америке - да всё ему жалко. "Я не могу", - видите ли, говорит, - "доверить судьбы целого континента, да ещё любимого, континента, на котором расположена Бразилия моя, жизни миллионов латинян, простому неграмотному медвежонку. Пусть-де он сначала отличится - ну изобретёт там лекарство от старости или освободит Иерусалим - вот тогда мол мы и посмотрим, достоин ли он этой высокой чести?" Придётся видимо и мне поступить в революционеры. Вы как Оболенский, возьмёте меня в коммунизм? Или не нужен вам такой вот медвежонок-пофигист в Русской Республике..." - мордочка медвежонка, и так симпатичная, вдруг сделалась просительно-заискивающей и безсовестно смазливой, как у девочки, впервые отправившейся на панель, словно он и впрямь мечтал выйти на Сенатскую площадь с кремнёвым ружьишком в лапках. "'Ах, как славно мы умрём! И комиссары в пыльных шлемах...' Только вот не хочу на гражданской", - угрюмо пробурчал медвежонок, - "Не-а, лучше уж на какой-нибудь отечественной, что ли - пусть даже и не великой... Какие-то уж очень, очень пыльные шлемы у этих ваших комиссаров. И это совсем не пыль с тропинок далёких планет, вы уж поверьте мне - а обыкновенная херсонская грязь.

"Да, и вот ещё, Оболенский", - съязвил медвежонок, доставая пухлую Конституцию Плутона, изданную в Петербурге в 1824 году специально для аборигенов в довольно вольном переводе Евгения Об., - "да там же нет разумного населения - одни каторжники. Или вы писали это для тех дней, когда взойдёт наконец солнце свободы, и даже на Плутоне будет райская жизнь? Что, 'И на Марсе будут яблони цвести, и на Юпитере и даже на Плутоне будут яблони цвести' - мало вам цветущего Марса с грустной Катюшей и невызревающими зелёными яблоками? Или вы хотите, чтобы мы и с Марсом поступили как с Народной Республикой Фаэтон?"

'Мы - соль земли, мы - соль Земли', - поддразнил Оболенского медвежонок. - "Плесень вы, а никакая не соль - и поступили с вами соответственно: шваркнули кипятком - и на мороз. Жаль, что не на Антарктический и не на марсианский".

Понурый декабрист уже начисто забыл тщательно продуманную оправдательную речь и желал только одного - добровольным ударным трудом на Уране или Нептуне искупить свою тяжкую вину перед медвежонком. Но Вилли-Пуху и этого было мало.

На заднем плане грандиозной картины распятия ненавязчиво маячила стена из веток - участок ответственности Нуф-Нуфа.

"Ты славно умрёшь, Оболенский! Даже пресловутый Одоевский позавидовал бы тебе", - восхищённо пробасил медвежонок, подводя Оболенского к импровизированному кресту, составленному из металлических конструкций, оставшихся от некогда разграбленного пустынниками луна-парка, созданного когда-то знайками для блага болотников. По замыслу архитекторов (а это были в основном конечно всё те же знайки) болотники должны были чинно прохаживаться по аллеям или же сидеть на скамейках, читая умные книжки. В реальности же луна-парк скоро стал основным источником дури и стыдных болезней, поразивших тогда не только болотников, но и некоторых морально нестойких прорабов из декабристов и незнаек. Поэтому когда парк был разрушен пустынниками во время одного из наиболее дерзких набегов, Лодка не настаивала на его восстановлении. Сейчас это место покрылось тиной, и что там творится нынче, доподлинно знают только ассенизаторы.

В правой лапке медвежонок деловито держал маленький молоточек, всё ещё свято пребывая в уверенности, что уж с гвоздями-то никаких проблем не возникнет. Оболенский обиженно косился на безобидный инструмент мирного созидательного труда, хотя медвежонок казалось бы доходчиво объяснил декабристу, что распинать его будут по всем правилам этого древнего уважаемого искусства - и в присутствии Авторитетных Международных Наблюдателей - но покорно молчал. Несколько болотников, видимо решившие сопровождать своего патрона до самого заслуженного конца, шли поодаль, и глаза у них были полны слёз, которые они неуклюже утирали грязными бабьими слюнявчиками. Один из них даже осмелел настолько, что попытался отрезать ухо болотнику-полицаю в красивой голубенькой форме - но медвежонок строго пресёк это безобразие: "Не надо нам тут разводить ван-гоговщины - здесь вам не Лодка!" - и преданный адепт отстал, тихо ругаясь в грязную бородёнку.

05.БОЛКОНСКИЙ (МОРАЛЬНОЕ РАЗОРУЖЕНИЕ ДЕКАБРИСТА)

"Гордитесь, Оболенский, вас распнут мастера, настоящие профессионалы!" оболенского это сообщение почему-то совсе не обрадовало - "Чем гордиться-то", - мрачно отпирался Оболенский. - "За что это вы меня распинаете? Ведь я ни в чём не виноват!" - "Да? А Болконский? Не Болконская, подчёркиваю - за Волконскую вам бы ничего не было, разве от какого-нибудь ревнивого мужа... А вот отношения с БолконскИМ - это уже по линии доктора Фрейда, и заслуживает примерного распятия". - "Уроды!" - опечаленно выругался Оболенский. Он и представить себе не мог такого уровня осведомлённости о его личной жизни. Многие почему-то не верят в психоанализ.

"Я же не виноват, что меня назвали Женечкой!" - оправдывался декабрист. - "Да хоть Ирочкой", - смеялся медвежонок, - "был бы ты настоящим мужиком - так плюнул бы и растёр: типа хоть горшком назови - только в печку не ставь!"

"Впрочем, вы - настоящий мужчина, Оболенский - и дорогу к царству свободы наверное же прокладывали не грудью. 'Ведь у мальчиков есть и другие, не менее сладкие местечки!'" - мастерки спародировал Пух стиль несостоявшегося диктатора. Оболенский заплакал: "Но ОН обещал мне, что усыновит меня - и сделает наследником в Русской Республике!" - "И вы поверили ему, Оболенский? Ох, ох", - притворно запричитал-заквохтал медвежонок, словно бы искренне сочуствуя незадачливой 'жене' декабриста, - "Ах, Женя, Женя, бедная моя Женечка! Я бы на вашем месте не стал так слепо доверять его обещаниям. Ведь то же самое он говорил и Торсону, и Розену, да и другим своим миньонам..." - "Гнусный изменщик!" - суровый декабрист уже рыдал в три ручья нисколько не стесняясь стайки болотников, с любопытством наблюдающих забавный хэппенинг. - "Как только он мог!?" - "Ох, зачем вы мальчиков красивых любите?" - неожиданно правильно поставленным, хотя и с пролетарской, или даже скорее мелкобуржуазной хрипотцой голосом спел медвежонок. - "Не плачьте так горько, Женечка - может быть вы ещё сможете вернуть себе благосклонность Сержа. Но сначала вам предстоит Нептун. А перед этим вы будете немножечко распяты".

06.ИЗБРАННЫЙ

"Но почему, почему распинают именно меня?" - голосом трагического героя искренне вопросил медвежонка Оболенский. - "Ведь история борьбы за свободу марсиан-болотников имеет глубокие традиции - и украшена такими именами как Степан Разин, Емельян Пугачёв..." - "Спартак, Савмак, Маздак!" [Спартак, Савмак и Маздак... Грышнак и Углук.] - в тон декабристу умильно подхватил медвежонок. - "Вот видите, сколько было борцов за свободу! А распинают почему-то именно вас!"

Медвежонок дружески положил лапу на плечо Оболенскому, чтобы хоть немного успокоить перевозбуждённого декабриста: "Не печалься, дружище! мы и сами знаем, что начштаба у вас был Болконский, диктаторскую тогу примерял Трубецкой, а jенерала застрелил Каховский. А вы чисты словно ангел - но распинают именно вас. Очень жаль, мой милый Нео - но может быть это всё именно потому, что вы - избранный?" - и медвежонок похлопал Оболенского по плечу.

"Оболенский, вы должны подать болотникам пример героизма, отваги и самопожертвования. На допросе молчите! Никого не выдавайте! Пугайте нас Сталиным! Терпите самые жестокие пытки. А под конец, вися на кресте, обязательно спойте нам про Катюшу - это так поднимает настроение, не говоря уж о нравственном развитии и воспитании любви к родине!" - Надо сказать, Вилли-Пух из глупого упрямства любил преимущественно молоденьких медведиц - а вот любви к Родине в нём не смог воспитать даже сам доктор Фрейд - признанный специалист в этой области.

"Да как вы смеете!?" - вспылил декабрист. - "Движимые благородными намерениями, мы смеем всё!" - торжественно оправдался медвежонок.

Декабрист всё больше и больше мрачнел. Намерения медвежонка оказались вполне серьёзными - и в высшей степени благородными...

"Мужайтесь! вы станете примером для молодёжи". - Декабрист угрюмо молчал. Теперь он понял, как заполняются фрейдистские святцы.

"Что же вы молчите, Оболенский? Или вы забыли Марсельезу? Так я могу напомнить!" - тем временем отвёртка исправно привинчивала декабриста к кресту. - "При желании забыть можно всё что угодно. Особенно когда вертятся тут всякие... с паяльными лампами". - А медвежонок продолжал удивляться: "..."

Тем временем медвежонок неустанно подбадривал его, стремясь сполна поделиться своим здоровым чувством юмора и присутствием духа: "А во-он девочки! глянь-ка, какие девочки, Оболенский! по утрам, в перерывах между клиентами они будут плакать о вас, звать вас: 'Приди в чертог ко мне златой!' Ведь вы, мой дорогой Оболенский - истинный мужчина и герой девичьей мечты - тот самый Настоящий Рыцарь, который придя на ток-шоу 'моя жена - бывшая проститутка', непременно захватит с собой шпагу, чтобы защитить её драгоценную честь от грязных оскорблений ведущего", - медвежонок сказал это тоном искренней похвалы, и со вздохом - наверное о том, что его ренегатской натуре никогда не подняться до нравственных высот, так присущих нежной душе странствующего декабриста.

07.ПРЕЛЕСТИ РАСПЯТИЯ

'Как хорошо уметь стрелять!

не надо маму умолять

Не надо донимать сестричку:

Ну пристрели ещё синичку!' - пел медвежонок одну из своих любимых песенок, сочинённую им самостоятельно.

"Уметь стрелять - это всё конечно очень мило, правильно", - злобно огрызнулся Оболенский, - "но меня-то вы всё-таки распинаете, а не расстреливаете, дорогой мой сударь медвежонок... С чего бы это?" - "Это потому что я очень люблю вас, милая Женечка", - нежно проворковал Вилли-Пух, - "и очень хочу, чтобы вы попали в рай, настоящий фрейдистский рай с сексапильными гуриями-блондинками и ласковыми плюшевыми мишутками!" - Оболенский застонал, не в силах выразить медвежонку всю многообразную гамму обуревавших его чувств. Большой флотский загиб с его пятью печатными и 67 рукописными словами властно просился к его запёкшимся устам - но его опередил тяжкий вздох. Медвежонок вновь одержал серьёзную нравственную победу.

Медвежонок удовлетворённо крякнул, любуясь проделанной работой. Воспользовавшись паузой, декабрист попытался возобновить прерванный диалог: "Я буду жаловаться в международные правозащитные организации!" - "Вы ещё скажите спасибо своим богам, что я не таксидермист", - ответствовал висящему на кресте герою медвежонок. (после закрепления подопытного на кресте)

"Ну не всем же выпадает счастье быть распятыми, Оболенский. Некоторым приходится довольствоваться банальным расстрелом, или даже обыкновенной конопляной верёвкой: им предназначается петля, как незабвенной памяти гражданину Рылееву, признанному мастеру жанра прощальной хрипелки - и только в крайнем случае можно воспользоваться галстуком... А особо избранные удостаиваются даже гильотины..."

"...Да и вообще, распятие - это ещё ничего", - заботливо успокаивал медвежонок заметно нервничающего декабриста, - "А вот когда всходы дикорастущих логарифмов полностью заглушили плантации элитной зонтичной пальмы, из которой Док делает зонтики для прекраснейших венских дам, он даже решил было переселить всех декабристов в Рефрижератор, чтобы значит они были там ближе к природе - конечно же природе декабря на Северном полюсе. Впрочем, кому не нравятся северные зимы - мог совершенно свободно выбрать июль на Южном. Еле-еле Таня Заговоричева уговорила Ивана заступиться за своих соплеменников перед Доктором..." - Оболенский мрачно слушал циничные разглагольствования медвежонка, двигая скулами и зыркая орлиным взором на любопытных болотных марсиан, которые уже образовали густую толпу вокруг замысловатой конструкции, по замыслу медвежонка долженствующую заменить крест - так что даже весело тренькающие заплутавшие трамваи останавливались, повинуясь своим вагоновожатым - и из самого первого неторопливо вышел, пристально щурясь на неяркое марсианское солнышко, Николас Скворцов - поэт, путешественник по Африке, и - по совместительству - Императорский Сотрапезник, под ручку с Анечкой Горенкиной, облыжно возводившей свою незамысловатую родословную к последнему хану Золотой Орды... Впрочем, с точки зрения некоторых персонажей нашей эпопеи, это конечно же была совершенно смехотворная древность, в чём терпеливый читатель наглядно убедится в одной из следующих кантилен.

Вокруг импровизированного креста уже собралось до сотни лодочников и несметные толпы болотников, на горизонте маячило несколько пустынников, тоже привлечённых любопытным зрелищем. Даже на Лодке распятие - далеко не рядовое зрелище, в отличие например от расстрела из атомной рогатки или кормёжки Живого Уголка.

08.ШУРУПЫ (ПРОЦЕДУРА РАСПЯТИЯ СТРОПТИВОГО ДЕКАБРИСТА)

"Теперь у вас появятся стигматы, Оболенский, возможно, что вы даже попадёте в кроликанские святые..." Медвежонку ассистировали три поросёнка, но здесь что-то у них явно не заладилось, и Наф-Наф, как самый серьёзный и ответственный из троицы прильнул к уху медвежонка и что-то ему шепнул. - "Как, совсем нет гвоздей? И верёвки крысы погрызли?" - медвежонок задумался и грустно сказал нараспев: - "И ни гвоздей вы нам не оставили, ни верёвок..." - "Ага: ни гвоздей - ни верёвок!" - злорадно подтвердил худшие опасения Пуха наглый декабрист. -

"Ну, сегодня явно не ваш день, Оболенский! Что ж, тогда не взыщите - придётся нам использовать шурупы. И вам некого будет винить в этом прискорбном решении кроме себя самого. Иван-Дурак, принеси-ка мне вон ту отвёртку - а ты, доктор Шутка, открывай свой чемоданчик и достань четыре шурупа... Ай-ай-ай, какая незадача, гражданин Оболенский. Не надо было вам красть гвозди у бедного старого медвежонка!"

"Шурупы?! Это нечестно!" - в обиде и отчаянии вскричал декабрист. - "Настоящие золингеновские шурупы - из самогО Шуруппака!" - с гордостью подтвердил медвежонок, очень гордый своими разветвлёнными месопотамскими связями. Даже Бальтазавр избегал приближаться к Шуруппаку, всячески уклоняясь от предсказанного ему Филадельфийским Оракулом неизбежного свидания с Филимоном. - "Не-ет, мы не позволим вам заскучать в деревне, Евгений!"

Марсиане немного разочаровали медвежонка. Для того ли он расклеил по всему Марсу объявления о религиозном диспуте, чтобы собравшаяся толпа пила колу и жрала попкорн, совершенно не обращая внимания на научный спор медвежонка и Оболенского? Да, медвежонок (как и положено настоящему хорошему мужику, крепкому хозяйственнику) позаботился о пухве и напитках - но нельзя же настолько забывать о духовном, чтобы снимать девчонок прямо под крестом!

Вдруг Вилли-Пух узнал в толпе бледного испуганного Пятачка. Мгновенно весь гонор слетел с медвежонка, он опрометью кинулся к поросёнку, на ходу уговаривая: "Пятачок, милый, тебе же нельзя! Если ты переволнуешься и потеряешь помочи, то тебя опять не пустят на мезо-сафари!"

09.48 ЧАСОВ

Работа спорилась, шурупы легко и красиво привинтили декабриста к кресту, поросята увели впечатлительного Пятачка в шатёр - и отпаивали сгущёнкой. Медвежонок тем временем окончательно вошёл в раж - шутки, прибаутки и мудрые народные пословицы так и сыпались с его уст серебряным дождиком. Попервоначалу Оболенский пытался отвечать своему мучителю гордым презрительным молчанием; но это у него получалось настолько неубедительно, что мало-помалу декабрист вышел из себя.

"Ты не меня распял, Вили", - продолжал жалобно скулить декабрист, - "ты Христа в себе распял". Но Вилли, весёлый циничный медвежонок, в котором отроду не водилось ничего, кроме аскарид и остриц, продолжал как ни в чём не бывало мило шутить:

"А на третий день вы воскреснете, Оболенский. Но это совсем не обязательно будет шестнадцатое декабря. Это может оказаться к примеру и первое апреля - тем более что так ближе к традициям. Уж не говоря о замечательном марсианском годе, состоящем из 670 суток... Да, Оболенский, хронологию надо было в Лицее учить - а не мальчиков бугрить!" - "Я воспитывался в Пажеском корпусе, сударь медвежонок, я - человек военный!" - "По Вашему прожекту обороны Канализации от пустынников этого что-то не видно. Любая гимназисточка сочинила бы лучше. Лично я так раскрашивал контурные карты ещё в приходской школе!.."

"Я разработаю новый, улучшенный план обороны Марсианской канализации от врагов!" - клялся сквозь слёзы Оболенский в последней надежде хоть ненамного отсрочить исполнение приговора, вынесенного неумолимым медвежонком. Но медвежонок сомнительно покачал головой: "Сомневаюсь, citizen Obolensky, что Шеф вам это доверит. Или вы полагаете Оболенский, что кто-нибудь поручит Вам здешнюю, Марсианскую - да и вообще какую-либо иную Канализацию после того, как вы так ярко показали себя выдающимся стратегом на обороне Варшавской?!"

"После того, как вы изумили буквально всё цивилизованное человечество [всех нас] своими талантами на обороне Варшавской!?"

"...после того, как вы удивили всех нас своими непревзойдёнными талантами на обороне Варшавской?"

"Или Вы полагаете (думаете), что кто-нибудь доверит Вам Марсианскую Канализацию после того, как Вы отличились на обороне Варшавской?"

"И вы полагаете, что вам доверят какую-либо иную канализацию после того, как вы проявили свои таланты [так талантливо возглавляли] оборону Варшавской?.."

(блистательно провели)

или может быть Вы подумали, что кто-то доверит Вам марсианскую канализацию после того, как вы удивили всё Цивилизованное Человечество своими несравненными талантами при обороне Варшавской?

"Мы снимем вас на третий день и расскажем болотникам, что вы воскресли и благополучно воссели одесную отца своего..."

"Но мой папочка - тайный советник в Санкт-Питербурхе!"

"Болотникам это неважно, главное, чтобы вы стали для них мифологическим героем и нравственным примером, князь - ну а где реально обитает ваш папочка, им ну абсолютно неважно".

"А пораньше снять никак нельзя?"

"Нет, Оболенский", - тут медвежонок что-то быстро посчитал на калькуляторе и удручённо сообщил декабристу: - "Меньше чем за три дня путешествие к центру Марса всё равно не получится. Мне очень жаль - но болотникам следовало активнее проникаться нравственными идеалами кроликанства".

"Но помилуйте, сударь медвежонок, ведь радиус Марса в полтора раза меньше земного! Я бы и за 48 часов управился!"

"Не управитесь, гражданин Оболенский".

"Почему, сударь медвежонок?"

"Ну во-первых вы - не Иисус Христос, извините уж... К тому же вы совершенно не учитываете, Оболенский, сложнейшей структуры марсианской преисподней, да и Врата у неё с замком неизвестной конструкции, а код утерян - так что придётся элементарно ломать. Вы умеете это делать быстро и безшумно - так, чтобы не распугать мантикор? Да-да, Оболенский, у Малакандры есть свои милые особенности, которых вам верно не преподавали ни в Оксфорде, ни в Гарварде. Впрочем, вы всё равно предпочли бы 'Письма Баламута' 'Молчаливой планете' - я же вас знаю..."

"Мы напишем про вас Евангелия, да, Оболенский, настоящие евангелия с красивыми картинками, и девственницы в монастырях будут плакать по вам, Оболенский..." - "Вот уж утешили, медведь!" - "Три Евангелия напишем я, да Кролик, да Пятачок, ну а четвёртое... Иван, ты умеешь писать Евангелия?" - "Н-ну..." - "Значит, будешь четвёртым".

"Вы обещали мне дать напоследок мудрый-премудрый совет!" - канючил декабрист, пытаясь оттянуть неизбежное.

"Совет?" - медвежонок и сам не ждал, что его легкомысленное обещание будет воспринято доверчивым декабристом так серьёзно. - "Да-да, сударь, вы обещали мне мудрый совет - что делать, чтобы пребывание на кресте для меня стало приятным, полезным и поучительным", - декабрист уже начинал впадать в прежний сварливый тон, так расстроивший медвежонка. Он хотел было удивлённо вскинуть брови: "Неужели я вам что-то обещал? Что-то не припомню... Наверное, вы шутите, сударь?" - но молниеносно вышел на ещё более изящное решение (когда держишь опилки сухими, они надо сказать очень неплохо работают). Даже к наглым декабристам надо было иметь толику милосердия. - "Ах да, совет, и притом обязательно мудрый... Оболенский, расслабьтесь - и получите удовольствие - в конце концов, девочки - тоже люди, а когда они и охают впопад, и стонут в меру - им ещё дарят цветы и пряники". - В безсильной ярости декабрист отчаянно вертелся на кресте, сыпал плевками, перемежая их самыми крепкими проклятиями на всех известных в галактике языках - и в частности издавал самые злобные ругательства марсианского лексикона (в порядке исключения, именно в этой области марсианский болотный язык не имеет себе равных по богатству и отточенности даже в масштабах Галактики).

Многие лодочные филологи не задумываясь отдали бы лучшие годы жизни за одну только возможность подслушать несколько минут этого декабристского монолога - и записать несколько наиболее интересных речений - но увы: медвежонок абсолютно не интересовался (увлекался) филологией. Его таланты лежали в совершенно иных областях человеческого знания.

Но крепкие титановые шурупы надёжно фиксировали вольнолюбивого декабриста на импровизированной крестообразной конструкции, придуманной медвежонком самостоятельно - и удерживали подопытного от неразумных поступков, вроде преждевременного воскрешения. Пора безответственных идеологических споров прошла, наступило время суровых экспериментов.

"Пройдут пионеры - салют Оболенскому, проплывут титаники - салют Оболенскому, пролетят звездолёты - салют Оболенскому!.." - "Радуйтесь, радуйтесь", - угрюмо пробурчал Оболенский. - "Рано или поздно сюда придут Наши..." - "...пройдут наркоманы - ништяк Оболенскому", - продолжал улещивать декабриста медвежонок.

"А Ваши не придут, гражданин Оболенский - потому что они давно уже наши".

"Долго умираешь, интересно!" - похвалил декабриста медвежонок. - "А всё потому что маменьки не слушал, в политику полез, с мальчиками нехорошими связался..."

"Надо было с девочками?"

"Девочки тоже разные бывают", - усмехнулся медвежонок. Словно в подтверждение его слов, марсианские красавицы оказывали внимание своим кавалерам прямо под крестом, совершенно не обращая внимания на страждущего Оболенского. Даже малочисленная группка преданных учеников и сторонников мало-помалу рассосалась-разбрелась по увеселительным заведениям. Оболенский остался наедине со своим мучителем, который не выказывал никаких признаков скуки или усталости. Встреча с Нероном грела его сердце, и он уже придумал, как засунуть Пятачка к трём поросятам, чтобы отдыха на Марсе не омрачали припадки ревности, столь характерные для впечатлительного экспансивного поросёнка.

"Вы ждёте удара милосердия, Евгений? Не будет вам удара милосердия!" - укоризненно проворчал медвежонок, поигрывая копьём Лонгина, позаимствованным то ли в венском соборе св. Стефана, то ли в ризнице армянского католикоса. - "Вы будете умирать долго и интересно, Оболенский - и ещё успеете проклянуть Бога-Отца, Бога-Сына и даже Святого Духа, пречистую Деву Богородицу, родных папочку и мамочку, дедушек и бабушек с обеих сторон, как родных, так и двоюродных, всех братьев и сестёр, кузенов и кузин - и даже свою первую любовь - юного корнета Виолина, с которым провели такую чудесную зиму в русском городе Белостоке!" - Декабрист застонал. Все его самые заветные тайны были хорошо известны медвежонку. Некоторые почему-то не верят в Психоанализ...

10.ПАРФЯНСКАЯ СТРЕЛА МЕДВЕЖОНКА

Всё было бы выдержано в стиле обычных плановых расправ с проблемными декабристами - но уже покидая безпомощно висящего на кресте декабриста, медвежонок всё-таки не сдержался - и напоследок пустил последнюю, давно заготовленную парфянскую стрелу, сурово проворчав через плечо декабристу, жалко повиснувшему на импровизированном кресте: "А конституции вы всё равно коряво пишете ГР-РАЖДАНИН Оболенский - лучше бы уж продолжали баловаться мадригалами". И плюнул.

~~~~~

Кантилена 09

ПРИНЦЕССА КРАСНЫХ ПЕСКОВ

У МАРСИАН - ПУСТЫННИКОВ или

ЕЁ ЗВАЛИ ПОЛИ-КСЕНИЯ

ВаРВАРЫ ВАРВаРЫ - кантилена о пустынниках (если мою прекрасную пустынницу или её милую маму зовут Варенькой - намёк на В.Розанова) ну уж это в книгу 2

Мы встретимся как прежде в полвосьмого

У памятника звёздным капитанам

ОБЪЯСНЕНИЕ

Обычно гадкие биографы, нагло копающиеся в Трудах и Днях Ивана-Царевича называют главными угрозами Елене Пасюк, как потенциальной его невесте - кто её маму Лилю (этим биографы обязаны пущенному презренным свинксом в среде незнаек грязному слушку), кто Принцессу-Грёзу, кто русалок, некоторые изощряются до таких мерзостных вариантов, что неприменимы даже и к Дон-Жуану - не то, что к Ивану-Царевичу. Но настоящей-то угрозой Елене Пасюк была одна - единственная девушка (увлечение Таней Заговоричевой относится к более позднему периоду жизни Ивана) - краснокожая принцесса одного из племён марсиан - пустынников Полетт. Кажется, угроза эта всё-таки реализовалась - во всяком случае, по мнению многих Ивановедовъ, новая династия вождей Дома Холодных Курганов отличалась на редкость светлой кожей и волосами скорее русого, чем иссиня-чёрного (характерного для пустынников) цвета...

ЗНАКОМСТВО

...К концу второй недели пребывания на Марсе я стал похожим на геолога - оброс густопсовой бородой и пристрастился собирать камни. Во время одной из таких вот одиноких прогулок я с удивлением обнаружил приставленное к сердцу копьё - и прекрасная всадница на белом боевом индрикотерии милым голосом с лёгким пустынничьим акцентом неласково спросила меня:

"Ты знаешь, что весь мифрил в Сидонии принадлежит Высокому Дому Элвинзи? В сущности, ты расхищаешь моё приданое!"

Я посмотрел на неё уже с бОльшим интересом. Это была настоящая принцесса, хоть и марсианская. Прямые чёрные волосы были коротко подстрижены, оранжевая куртка со множеством карманов явно не для крольчат и грубые оранжевые брюки на меху морморика прекрасно обезпечивали необходимую мимикрию в условиях оранжевой марсианской пустыни; кроме лука и бластера из оружия у неё на поясе покачивался джедайский луч-сабля хотя сомневаюсь, чтобы она умела как следует ею пользоваться. Да, это была настоящая принцесса. Определённо, я начинал её уважать.

"Тогда выходи за меня замуж - и давай расхищать вместе".

От сложных чувств, нахлынувших на неё в одночасье, принцесса онемела; рот её раскрылся в готовом вырваться возгласе не то крайнего удивления, не то сурового проклятия, а копьё с мягким стуком выпало из оливковой руки на рыжий песок. Она не обратила на это ни малейшего внимания.

"Такие речи", - наконец с запинкой произнесла она, - "тебе не один час придётся подробно и обстоятельно комментировать у пыточного столба; и весь Марс съедется посмотреть на это неповторимое зрелище. Ты знаешь, кто я такая?"

"Как-то ты позабыла мне представиться", - ответил я, подавая девушке обронённое копьё. Что бы мне ни предстояло в самом ближайшем будущем за нарушение их своеобразных марсианских обычаев - я решил оставаться галантным до самого конца. Тем более что влепить боевыми по индрикотерию, на котором сидела ТАКАЯ девушка, а уж тем более воспользоваться гранатой с нервно-паралитическим газом (это был VX или зарин или какой-то иной газ - не помню уж точно) которую она наконец-то заметила, я уже физически не мог. Слишком она была красива.

"Я - принцесса Полетт из Дома Эльвинзи, царевна Сидонии и Япигии, дочь короля Никомеда и королевы Ирины. А ты кто такой?"

"А я - Иван, штатный дурак на Лодке доктора Фрейда".

"Чой-то не похож ты на дурака", - задумчиво, как бы сама себе промолвила девушка, оглядывая меня с головы до ног и автоматически отмечая отдельные недостатки фигуры, вроде портативной атомной рогатки за поясом и автомата на плече. - "Надо будет как-нибудь посмотреть, что у тебя там, внутри. У нас тут как раз новый гаруспик (шаман, гадатель по внутренностям) на должность заступил, молодой правда, неопытный - но надо же с чего-то начинать! Тебя там, на Лодке, жена случайно не ждёт... или там невеста? Не заплачет?"

Я попробовал было представить себе Лилию Анатольевну, горько плачущую по зверски убиенному от пустынников зятю - и это у меня не очень-то получилось.

"Да уж какая там жена у такого как я!?" - грустно молвил я, припрятывая кусок обсидиана с мифриловой жилкой во внутренний карман скафандра. - "Вот Фрейду, Фрейду без меня будет трудно..."

"А когда ему бывало легко, Иван-дурак? Психоанализ - это суровая профессия, и он в принципе знал, на что шёл". - ласково, но серьёзно сказала всадница.

"Да, но мы должны..."

"Ты кому-то что-то должен? Если ты кому-то что-то и должен - то только мне, и свою презренную жизнь. Откуда у тебя такое чувство долга, а Иван? На беженца из Туманности Андромеды ты вроде не похож... И не такой уж ты и дурак, каким кажешься сначала", - решительно возразила царевна.

"Значит", - со вздохом согласился я, - "значит я - плохой актёр".

"Ну не всем же быть Неронами", - уже ласковее согласилась она.

"И впрямь не дорос, царевна", - подтвердил я, - "на арене не выступаю, мальчиков не люблю... Серый Мышелов, рыцарь и герой противопартизанской боротьбы - ну куда такого вот - разве что в Лодочные дураки или в трюм - подсобной рабочей силой".

"Или к нам на Марс", - в тон подхватила пустынница, тряхнув ровно подстриженной каштановой чёлкой.

"А ещё я лучший друг Вилли-Пуха и Пятачка, специалист по контактам с геронтофилами, подводный театровед и поэт..."

"Подводный театровед?" - удивлённо и обрадованно воскликнула Полетт. - Она бы и всплеснула руками от радости - но в правой руке у неё был самурайский меч-катана, а в левой - джедайская луч-сабля. Марсианские оружейники явно не страдали национальным снобизмом - и предпочитали эклетичный стиль. - "Так что ж ты сразу мне не сказал!? Ах, как я люблю подводные театры! Но у нас на Марсе их так мало... Иван, я слышала, что твоя родная планета на 2/3 покрыта океанами. Я готова слушать о ней часами! Я все книжки с пьесами прочитала - и даже в шатре у меня над кроватью висит ковёр: "Бой НАУТИЛУСА с атомной жёлтой подводной лодкой ЯГУЛЯРъ", из которого победителем разумеется выходит ваш Доктор".

"Это в тебе говорит Кровь Атлантиды, Нуменорская кровь, Полетт. Наверное, твоя пра...(n)...бабушка была там царевной. Атланты знали и любили море, как и некоторые иные древние народы".

"Вот мы и нашли с тобой общий язык, Иван", - улыбнулась гордая всадница.

"Забавно, однако, что это оказался древнехалдейский!"

"Ничего, Иван, на Марсе живёт немало халдеев. И мы все их очень уважаем. Только вот не любим почему-то. Очень уж они дорого берут за свои прогнозы - не стоит того наше жалкое будущее. Но с другой стороны, ни у кого больше не получается такой точности в предсказаниях. Наши пытались - и колпаки специальные надевали, и методики осваивали и даже язык учили - только вот не сбывается почему-то..."

"А пентонал натрия пробовали? Медведь вон только им и пользуется".

"На халдеев он почему-то не действует".

- - - - - - - - - -

"Время разбрасывать камни", - смущённо пробормотал я - и собирался положить камушек на место - но мне возразили:

"Нет-нет, этот - в сокровищницу, раз уж нашёл. Это не так-то легко. Откуда у тебя талант?"

Ещё в детстве я лихо находил денежки на дороге - а жизнь заставила развить свои способности - но я сурово промолчал. Пусть эта гордая марсианка подумает обо мне что-нибудь величественное и романтическое.

"Я буду рада, - улыбнулась она, - если это будет нашим общим капиталом, первым камешком в дом нашей дружбы", - и покраснела.

"С удовольствием, Ваше высочество".

"Зови меня просто Полетт, Иван".

"Хорошо, Полетт!".

"Друзьям Вилли-Пуха мы всегда рады, разумеется если это не зануда Кролик, а слухи о тебе, Иван-царевич, спаситель мира от ужасной Энтропии, уже достигли Марса - и ширятся далее по Галактике".

Утечки информации всегда меня нервировали. Вот и сейчас я почувствовал себя голым мальчиком-волшебником на арене цирка, и вот-вот выпустят тигров. Полетт почувствовала, что мне не очень уютно.

"У меня как раз с самой зимы завалялось несколько лицензий на отстрел журналистов. Давай поохотимся вместе!"

И мы поехали.

Иван назначает свидание княжне марсиан-пустынников Полетт у памятника зверски умученному от игравших в гестапо детей Герою Марсианской Канализации сантехнику Потапову в великом городе Вавилоне на углу улиц 2-й гондонной и Пентагонной.

Свидание Ивана и Полетт - в городе Париже в начале июля.

РАЗГОВОРЫ

"Мы же - дикие варвары!" - кокетливо замотала головой Полетт. - "Метиловки вообще не пьём, как это ни прискорбно великому Фрейду; а молодые девушки вроде меня даже этиловки не пьют!" - "С тобою я готов хоть всю жизнь пить одну только воду!!!" - нежно промолвил я. - "Ну зачем же так сразу - и воду? Я хорошая хозяйка - и угощу тебя индрикотериевым кумысом. Надеюсь, тебя не привлекают лавры мученика - и подвиг Михаила Черниговского ты не повторишь?" - "Нет, я предпочитаю жениться как Юрий Данилыч! Только вот одну никуда я тебя не отпущу!.."

Так что место искристого шампанского из разумного винограда "Улыбка генетика" - только в грязных фрейдистских легендах-побасёнках про марсианское гостеприимство...

"Иван", - тихо сказала Полетт, поя меня зелёным чаем, - "Канализация - это лишь малая и весьма презренная часть Марса. Но на Красной Планете есть и другие народы. Среди них - кочевые пустынники. Они хранят память о строителях пирамид и созидателях сфинксов. Их легенды красочны, их мифы увлекательны. Они безупречно правдивы, верны в дружбе. Говорят, в них ещё осталась слава древних Империй... Настоящий Марс - это оранжевые железные пустыни, развалины древних городов, напичканные высокими технологиями, дно высохших морей с затопленными некогда кораблями, полными драгоценностей, это поднебесные горы, на вершинах которых гнездятся существа, о которых боюсь не написано даже в книгах вашей уникальной лодочной библиотеки".

Мемнония, Япигия, Сидония - государства (племенные союзы) марсиан-пустынников.

"О, а это - наш маленький Шер-Атон! В нём останавливаются братья-сексологи со всей Галактики, прилетающие просвещать наших болотных братьев и изучать их уникальную нравственность. По ночам, сказывают, тут довольно шумно. Но увы - все их учёные труды печатаются потом исключительно на латинском, а я знаю только родной да пару международных - русский там, испанский..."

"Ходят слухи, что вы - дикие кочевники и настолько стыдитесь перед цивилизованными болотниками своей дикости и некультурности, что даже не пускаете их в глубину своей земли". - "Иван, а вот ты бы пустил этих подлых блудливых нечистоплотных тварей в свой Дом? или всё же держал бы плётку наготове? На цивилизованных медвежонком марсиан - болотников ты насмотрелся вдоволь, и их писания о нас тоже прочёл - да, мы варвары, мы дикие, наши рыцари не спят с мальчиками, наши певцы не воспевают разврата, наши шаманы действительно разговаривают со звёздами - а не обирают скотскую толпу... Ты ли это!? Разве ты не читал что сочиняли ваши, земные болотники о гордых варварах Красных пустынь? Рано или поздно среди нас родится тот Пророк, что поведёт нас на завоевание мира - и истребит всякую мерзость этих поганых болот!" - принцесса не договорила [я узнал это значительно позже и совсем из другого источника], что упомянутый Пророк, согласно древнему предсказанию, будет сыном землянина.

"Полетт, а может не надо? Ну у нас на земле тоже были арабы, пустынники, они тоже как-то раз решили мощным натиском из пустыни очистить мир от скверны болотных цивилизаций - Нил там, Тигр да Євфрат - и книгу какую создали - а сами уже через столетие тоже послали за мальчиками. Может лучше бы вам оставаться в пустынях?" - "В пустынях голодно, Иван..." - тихо отозвалась Полетт. - "Ладно - я, принцесса, а как простому кочевнику прокормиться в долгие зимние месяцы?"

СВАДЬБА

"Ты девственница? ["Ты девушка? За что мне такое счастье?"] Теперь мне придётся тебе пятки целовать". - "А ты как думал?"

"Ты - девушка?" - "А тебя это удивляет, Иван?" - "Я привык ожидать от жизни несколько иных сюрпризов". - "Но, я полагаю, ЭТА ВОТ ещё не сделала из тебя второго ослика Иа-Иа? Верно?!"

"Полетт, счастье моё, вы девушка!? Несмотря на то, что у Вас столько знакомых сексологов?"

"Ну а почему всё надо непременно пробовать на собственной шкуре? Мир полон интересных книг и разговорчивых людей!"

"Именно поэтому, Иван! Сексологи - образованный народ - и я черпала из их сокровенной мудрости столько, сколько можно было унести в глупом девичьем мозгу. Слышал бы ты их поэмы о Телегонии, погубившей самого хитроумного Одиссея! А люэс, люэс в их устах превращался просто в волшебную сказку! А хламидии - это вообще просто сказка! Ох уж эти мне сексологи! - кокетливо улыбнулась Полетт. - но давай лучше поговорим о чём-нибудь приятном. Давай поговорим о хламидиях".

"А может лучше о Медихлорианах?"

"...Ой, только не надо о медихлорианах! У меня в крови нет никаких медихлорианов - и если ты хочешь, чтобы твои сыновья стали джедаями - ищи себе другую марсианку!"

"Да и мама у меня хорошая - и я хочу, чтобы калым ей платили золотом, и не сфинксовым золотом, каковое никого кроме агностиков не интересует - а настоящим! Впрочем, если ты предпочитаешь мифрил - что ж, и мифрил сгодится, моя королева рада будет иметь такого зятя, которым всё знает о мифриле!"

Любимая присказка Полетт: "Один мой знакомый сексолог..." Несмотря на глубокие теоретические знания в этом предмете, она оказалась настоящей принцессой.

Для мужчины это (мы все звали её замуж честной женой - а она пошла в бляди) такое же непрощаемое оскорбление, как для женщины - когда любимый муж уходит не к 'той другой', у которой может быть и глаза синее, и коса длиннее - это было конечно не как в сказке - но по понятиям - а с грязным мальчиком-миньоном...

"После такого - несчастной любви к мнимой принцессе, которая на поверку оказывается проституткой - кусочек сердца навсегда превращается в радиоактивную пустыню, в которой не растёт ничего, кроме колючей проволоки". - "В радиоактивных пустынях обитает немало интересной живности", - возразила мне Полетт. - "очень интересные твари - просто их надо полюбить. И желательно - всей душой".

ДЕКАБРИСТ

Княжна-пустынница Полетт рассказывает Ивану:

"Оболенского распяли на подъёмном кране за то, что он якобы объявил себя сыном З.Фрейда, бунтовал пустынников и развращал болотников. Ну не спорю, явился он как-то к нам с очередной растрёпанной рукописной конституцией под мышкой - и всё заливался, как сладко умереть за свободу. Желающих правда не оказалось - ну кто же у нас в племени станет бунтовать против Самого Фрейда? Что мы, дураки что ли - против самого доктора Фрейда бунтовать!? - это тебе не презренных болотников грабить! Вспомни, как медвежонок сжёг Фаэтон! Ему дай только пострелять! - так что мы его послушали-послушали - да и натравили парочку охотничьих лихостаев. О, как он бежал! Но вот чтобы развратить болотников! Да сексологи со всех уголков Галактики едут к ним на Канализацию и никогда не возвращаются без новых удивительных открытий - а тут видите ли какой-то Оболенский, который и обычных мальчиков-то небось никогда не щупал, собрался их развратить! Конечно, обвинение было совершенно смехотворным, как раз во вкусе медвежонка, но князя тем не менее распяли, правда предварительно вывернув наизнанку, так как он, как и многие до него, считал себя недостойным быть распятым нормальным образом, как его бог. Один мой знакомый сексолог говорил, что медвежонок свято чтит память матери, сестры и невесты - и к таким, как Оболенский, особенно суров". - "А в чём он ещё провинился?" - ошарашенно спросил я, как будто подрывной агитации среди презренных болотников было мало, чтобы отведать Нептуна. - "Он оказался совершенно невосприимчив к женским чарам. Священный Синод произвёл бы его за это в святые, это правда - но плюшевый медвежонок - это вам не Священный Синод! Он практиковался ещё у Торквемады. Вилли", - задумчиво проронила Полетт, - "практиковался ещё у товарища Торквемадова, а окончательный блеск его квалификации придала Москва 1935-37 гг. Боюсь, что Оболенскому всё-таки не оправдаться... Это ему не либерал Николай Палыч - и поэтому Оболенский скорее всего попадёт не в святцы - а на Плутон".

"Говорят, этот ваш Оболенский в молодости состоял в николаитах [секта педерастов?] - и многое оттуда почерпнул. Но Николай ему и это не засчитал, когда тот захотел стать диктатором Сибири. 'Хочешь', - говорит, - 'стать диктатором, хочешь стать Боливаром, Саном Мартином и О'Хиггинсом - да пожалуйста, кто ж закопает такой талант? Только пожалуйста не у нас, а где-нибудь подальше. Например на Марсе'. А таперича его и с Марса подвинули - Вечного Странника..."

Юбочка моей Полетт тоже была из плюша - и она сразу почуяла в медвежонке родственную душу.

Статуи крокодилов трогательно рыдали, и тонкие струйки более-менее чистой (для Марса) воды лились в маленький украшенный мозаиками и изразцами бассейн. - "А этот фонтан слёз с крокодилами придумал и построил один мой знакомый". - "Тоже сексолог?" - подколол я Полетт. - "Нет, чудовище". (речь о Бальтазавре, но это имя пока за кадром)

"К звёздам - это далеко", - улыбнулась Полетт, закрывая ту из историй Книги Возвращений, в которой повествовалось о возвращении Джона Гордона к фомальгаутской принцессе Лианне. - "Я бы на его месте вернулся куда-нибудь поближе - например на Марс". - "Пророки обещают, и поэты поют, - мечтательно произнесла она, - что рано или поздно будет написана книга, которая соединит Книгу Возвращений с Книгой Барсума, равно относясь и к той, и к другой. Полагаю, эта книга будет про нас с тобою..."

[примечанiе: Священные писания барсумитов (пустынников) - Книга Барсума (Берроуз и т.п.) и Книга Возвращений (Возвращения Короля, джедая, Конана и т.п.)

КНИГА МАРСА (БАРСУМА) - Летописный свод, священное писание ?1 для пустынников, содержит следующие книги:

1) Эдгар БЕРРОУЗ - Принцесса Марса, Боги Марса, Владыка Марса - и др. (Девятикнижие пророка Берроуза)

2) Майкл МУРКОК - Город Зверя (Трилогия, дополнение к Девятикнижию)

3) Ли БРЕККЕТ - Шпага Рианона (лирика)

4) Клайв С. ЛЬЮИС - За пределы Безмолвной Планеты (космогония, байки о богах)

5) Алексей Н. ТОЛСТОЙ - Аэлита (варварский эпос)

6) Герберт УЭЛЛС - ВОЙНА МИРОВ (героический эпос)

7) Рэй БРЭДБЕРИ - Марсианские хроники (интеллектуальная проза)

Это - священное писание марсиан, обязательное для чтения каждым образованным барсумитом. Вожди пустынников клянутся в верности именно на ней]

КОРОЛЕВА ИРЭНА

"Идём, я познакомлю тебя со своей мамой Ирэной. Она конечно не такая юная и красивая, как эта твоя Лилия Анатольевна - зато у неё лучшая дочка на свете".

Ирэн, королева марсиан Медонии и мама Полетт.

"Никомед... Это не твой папа написал Евангелие от Никомеда?"

"Иван, как ты мог заподозрить моего папу в сочинении евангелий? Он - король, а не апостол - и даже не равноапостольный! И никакой он не грек - а самый что ни на есть настоящий, чистокровный марсианин без малейшей примеси персианской крови. А что Никомед - так это потому что дедушка с бабушкой, которые его так назвали, любили они по вечерам слушать от сказителей песни о хитром греке Никомеде, который тоже покинул Итаку - и в своих странствиях не ограничился тесноватым Средиземноморьем, как Одиссей Лаэртыч, а добрался до самого Марса - и совершил множество подвигов у нас".

"Но выше всех его деяний я ставлю одно, - тихим голосом произнесла королева Ирина - и погладила Матильду, - проездом через Эфиопию он приобрёл у кардинала Ришельё - и прихватил с собой парочку нубийских кошек - и привёз их к нам на Марс".

Несколько месяцев [примечанiе: Если бы первопроходцами Марса были женщины, то год здесь продолжался бы двадцать три месяца, но так как первыми на планету попали всё-таки мужчины, то обошлись двенадцатью, хотя, как выяснилось позднее, в местных условиях эта традиция стала абсолютно безсмысленной] я прожил в шатрах племени элмерни [elmernee]. Вместе с ними я кочевал по зыбучим оранжевым пескам, вместе с ними собирал питательные марсианские колючки, вместе с ними побывал в развалинах давно покинутых городов когда-то процветавшей здесь цивилизации.

Там-то я и освоил управление боевыми индрикотериями марсианских кочевников и других племён, находящихся в психоаналитическом мире Фрейда.

Были и долгие неторопливые беседы с мудрыми старыми марсианами...

"Вот, вы говорите, ангелы, ангелы..." - сказал мне пустынник, краснокожий мудрый марсианин, - "А вы когда-нибудь видели этих самых ангелов, когда они на сотнях звездолётов прилетают бомбить нашу планету - мудрые, неумолимые, жестокие; когда приходится поворачивать все пушки в зенит - и палить в небо так, что пух и перья от ихних ангельских крыльев словно пыльная буря, закрывают самое солнце?!"

И сейчас, вспоминая эти дни, я вижу, что это были лучшие страницы моего путешествия. О, если бы оно продлилось ещё немного, если бы не нашлась (будто мало было одного потерянного Пятачка) Елена Куликова!.. А счастье было так близко, так возможно... Но ДЕЛА, в образе сурового неумолимого Доктора и не по-хорошему разактивничавшегося медвежонка опять влекли меня зашивать Дыру. Только сердце своё я оставил там, на Марсе. И я знаю, где именно!

~~~~~

Балет? Я мог позволить любимой девушке всё что угодно - только не это! - Ничего, Иан, тебе понравится! Полетт ведёт меня на балет "Либераст и секретутка". Сначала я упирался - но зрелище мне понравилось.

Киллдозер? - Полетт скривила губки так естественно, как будто десятилетиями училась этому в Институте Благородных Девиц. - Фи! Старо! Я предпочитаю боевых индрикотериев, а не груды бездушного железа.

Кантилена 10

НА СВАЛКЕ ИСТОРИИ

[Прощание с Марсом]

01 ЛЕНА НА МАРСЕ. ДУРЕМАР-ДЕЗЕРТИР.

(Леночка Куликова попала на Свалку Истории, вынося мусор)

Отвязавшись наконец от этого цепляющегося настырного Ивана-Дурака, Елена Премудрая шла себе дальше, весело размахивая мусорным ведром и нежно мурлыча себе под нос какую-то незатейливую песенку Алёны Апиной. Мусорник находился совсем недалеко от её дома, и маршрут был для неё самым простым и привычным. И влюбился-то в неё Иван, как-то раз увидев, как она красиво умеет выноcить мусор. Но вот теперь мусорник всё почему-то не попадался и не попадался. 'С чего бы это?' - думала сама себе Елена. - 'Ну ладно, выброшу ведро на свалке'. Городская свалка находилась совсем недалеко, и до неё оставалась буквально пара кварталов. Весёлая и довольная, что отвадила наконец настырного придурка, она вприпрыжку побежала туда.

Елена шла всё дальше и дальше, но нигде не было видно вожделенного мусорника. 'Как тут пройти на свалку?' - спросила она первого встречного. "Вдоль канала и направо". Если бы Елена Прекрасная отличалась ещё и наблюдательностью, она бы конечно сразу заметила, что уши встречного марсианина больше похожи на тарелки, а из лысого зелёного черепа торчат антенны, что небо из ярко-синего стало тускло-жёлтым, а вдалеке замаячили силуэты ступенчатой пирамиды фараона Джокера и таинственного сфинкса. Но Елена ещё ничего не знала - и безстрашно шла вперед, гордо неся перед собою полное мусорное ведро. Она конечно ещё не знала, что попала в самые что ни на есть наполеоньи места - на берега коллектора им. 60-летия Святой Елены. У неё всё ещё было впереди...

~~~~~

(Дуремар безуспешно пытался укрыться на Марсе от суровой лодочной службы)

В Марсианской Канализации Лена становится любовницей Дуремара. Дуремар бьёт её и трахает в попку. Особые марсианские пиявки способны в один приём высосать быка - потому охота на них не только неприятна - но и крайне опасна. Кажется, наработками Дуремара пользовались знайки, создавая хрюнка.

Лена увидела и грандиозное строительство марсианской Стены - но только в качестве сторонней наблюдательницы.

02 ДОКТОР ЛАСКОВО УПРЕКАЕТ МЕДВЕДЯ ЗА РАСПЯТИЕ ОБОЛЕНСКОГО

Докторские упрёки хронологически следуют сразу за "Воспитанием Оболенского", перед месяцем в гостях у Нерона.

"Вилли", - вздохнул Фрейд, - "и всё же напрасно ты так с Оболенским. Я же просил тебя провести научный диспут, а не торжественное распятие, глупенький ты мой мишка! Надо быть терпеливее к маленьким слабостям человечков - иначе ты никогда не достигнешь подлинных высот психоанализа".

"Я гомофоб", - торжественно отчеканил Вилли-Пух, - "и не стыжусь этого. Может быть, в наше цивилизованное время это и не модно - зато правильно". Наивный традиционализм медвежонка вызывал добрую усмешку Доктора. О нежных отношениях Вилли и Пятачка знала почитай вся Лодка.

"Ну что за народ эти декабристы!" - сурово проворчал медвежонок. - "Им говоришь: "Сейте разумное, доброе, вечное!" - а они сеют одни логарифмы..." - "Ну знаешь, глупенький мой мишка, других декабристов у меня для тебя нет - работай с этими - а не хочешь - отправляйся обратно в Философскую Комнату!"

"Толерантность, толерантность - и ещё раз толерантность!" - усмехнулся доктор, - "вот девиз современного общества".

"Ну ладно, Док, постараюсь быть толерантным", - обиженно шмыгнул носом получивший нагоняй глупенький мишка.

Но про себя продолжал ворчать: "Какая уж тут лерантность!"

"Трудно воспитывать декабристов", - вздохнув, признался медвежонок. - "Но признаться - карбонариев и пассионариев, интеллигентов и инсургентов, гениев и фениев - ещё труднее".

"А ещё Оболенский", - предупредил Доктора медвежонок, - "пугал нас знайками из Туманности Андромеды - и обещал, что они устроят нам тут, на Марсе коммунизм с колхозами и совхозами". - "Что мне стенания Оболенского?" - задумчиво произнёс Доктор. - "Меня больше интересует, что скажет по этому поводу мой друг Бальтазавр".

03 МЕСЯЦ В ГОСТЯХ У НЕРОНА

Кантилена ВИЛЛИ В ГОСТЯХ У НЕРОНА написана в оригинале на латыни. Переводчики эпоса не владеют этим языком в достаточной степени, чтобы взять на себя высокую ответственность Научного Перевода. Но юнкера, кадеты и гардемарины Империи почему-то знают эти главы наизусть - даже в оригинале.

Перевоспитав [повоспитывав] декабриста в духе полного натурализма, медвежонок буквально на следующий день отправляется в гости к Нерону - и зависает у него минимум на месяц. "Нормальные герои всегда идут в обход"

НЕРОН И ГУДВИН

Гудвинцы и оптимисты.

"Нерронище!" - радостно вскричал Гудвин.

"Зелёное солнце!" - поприветствовал Гудвина Нерон, сверкнув пенсне-смарагдом. - "Солнце зелёное!" - довольно отозвался Гудвин.

Но дело в том, что именно в это время суток солнце высоко поднялось на небо - и светило ясным фиолетовым светом. Марс оставался неправильной планетой.

Присоединяйся к гудвинцам, надевай зелёные нероновские очки - и даже солнце для тебя станет зелёным; тогда останутся сущие пустяки - найти себе такой мир, в котором оно стало бы ещё и естественным...

- - - - -

А.Гудвин (точно такие же и у Нерона, поэтому для него тоже солнце зелёное)

"...Тут у нас происходит небольшой биологический эксперимент - и в нём предусмотрено твоё непосредственное участие", - мало кто выслушал бы подобные речи от медвежонка без душевного трепета. Нерон и бровью не повёл - они с медвежонком были два сапога пара. - "Соглашайся! Я бы воскресил тебе Октавию. Или Поппею - но лучше Октавию - она лучше соответствует пуританской линии, принятой недавно Доктором. А вот если бы ты, как наш друг Иван-Царевич, вздумал цацкаться <обниматься> со своей тёщей - ох и <как бы> косо на тебя посмотрели все в обществе, дружок!"

Неронище был любимым императором медвежонка

"А в Споре рождается Истина..." - театральным голосом продекламировал Нерон. - "Да ничего в твоём Споре не рождается", - обиженно проворчал медвежонок - он отчаянно ревновал императора к этому юноше, которого все почему-то принимали за девушку...

Это и хорошо, что у Спора никто не родится, - глухо проворчал медвежонок. - Ах, если бы вы знали, кого должен был бы родить Спор, если бы не вмешательство Высших Сил!..

Чем именно занимался медвежонок Вилли-Пух на дне рожденья у Нерона, мне в точности неизвестно; но Пятачка он с собой не взял, возможно опасаясь за нравственность поросёнка.

Доктор энергично потряс календарь - но тот так и не изменил своих показаний. "Ну всё - теперь он до нового года не просохнет. А без него санитары разболтаются, полтрюма разбежится по Марсу, а Дыра останется незашитой".

"Этот Нерон целенаправленно развращает нашего медвежонка! Он уже сейчас оказывает на Вилли крайне дурное влияние. Император и медвежонок будут любить друг друга, а мы - страдать. Пока наш глупенький мишка гостит у этого императора, бедняжка Пятачок льёт горькие слёзы - да и мне как-то невесело. Ты что, этого не заметил? Ну, Иван, не стать тебе великим психиатром!"

"Док, ваша забота о нравственности медвежонка трогательна. А вы не боитесь за безопасность Вилли? Вдруг между ним и Нероном возникнет творческое состязание в области поэзии или музыки?" - "Нет. А с чего бы? Вилли пишет исключительно рифмованные стихи - а для Нерона рифма - только нудная погремушка. Нерон играет только на кифаре - а бализета видимо и в руках не держал".

"А потом его воспитывали философ Сенека и вице-президент Арон Бэрр".

(пока я был у Полетт, медведь гостил у императора)

Медвежонок и император укрылись в Вавилоне, предаваясь 'любви', откуда их выковырял доктор Фрейд, использовав enfant terrible.

04 НА ПОДСТУПАХ К ВАВИЛОНУ

("Лилия Анатольевна, я - именно тот, кто вам нужен. Выходите за меня замуж!") "А что это у тебя за колечко такое после Марса появилось?" - подозрительно спросила Лилия Анатольевна, тщательно приглядываясь к кольцу Полет. - "Только пожалуйста не пытайся меня убедить, что и тебя в детстве поймали богатые злые юннаты!"

-----

Сцена ревности, которую закатила мне Лилия Анатольевна по возвращении от Полетт, превзошла все мои ожидания. На этот раз летали не только тарелки, но и чашки, и кастрюли, и даже целые сервизы. Один раз огромная выварка взяла курс прямо на меня - и мне удалось увернуться буквально в самый последний момент. Право, Лилия Анатольевна обладала всеми задатками волшебницы, и таланты её в этом направлении бурно развивались. Утомлённый нежной беседой (Лилия Анатольевна как раз взяла в руки скалку), я вышел на палубу, чтобы немного подышать свежим вакуумом. Был уже вечер, накрапывал мелкий противный азотный дождичек, неудивительно, что в обществе химер я обнаружил только старого, основательно потрёпанного суровой лодочной жизнью ослика Иа-Иа, неисправимого оптимиста и весельчака. Какое-то время мы мудро молчали, потом ослик, видимо признав во мне родственную душу, молвил: "Это ещё ничего... Скоро будет ещё хуже!" Я не был расположен спорить с ослами в этот дивный вечер - и ответил в тон: "Да, армагеддон неумолимо приближается..." - "Да я не о том, Ваше Высочество", - с едва уловимой иронией поправил меня ослик, - "мы ЛЮДИ маленькие - нам ли до армагеддонов? Я просто о том, что скоро начнётся Игра в Пустяки - шум, гам и всё такое... Потом блудливый Сусанин опять зарулит к очередной какой-нибудь Афродите - и мы непременно заблудимся в самых холодных и неприветливых уголках Галактики. А ещё я чувствую, что Вилли на взводе - ему уже 700 лет не срывали мезосафари!" - Ослик покачал головой, подумал о чём-то своём, женском - и уныло добавил: "Не считая конечно практически неизбежной встречи с агностиками". - "Агностики? А это ещё кто такие?" - "Профаны как правило обзывают их незнайками, но если ты хочешь выжить при встрече с ними, лучше бы тебе воспитать в себе политкорректность уже сейчас". - "Я буду приходить к Вам за оптимизмом, когда снова почувствую себя неприлично весёлым". - "Милости просим", - в тон мне ответил ослик. У Иа-Иа было немало недостатков - но конечно он не был скрягой - и своим жизнеутверждающим оптимизмом готов был щедро поделиться с первым встречным.

Чем незнайки могли угрожать Лодке - я тогда ещё не знал - но поспешил вернуться к Лиле: заряд оптимизма, полученный от ослика, показался мне чрезмерным. К счастью, Лиля уже успокоилась - и мы мирно поужинали в спокойной, почти семейной обстановке, и на этот раз даже посуда вела себя чинно и благопристойно.

Вавилон находится на Марсе. Следует разнести в действии победу при Вавилоне (может быть вернуть кое-что из "Вавилон стоит мессы"?) и разведмиссию И. на Титане.

Иван, один ты конечно не справишься, но ты же знаешь, какая у нас на Лодке сложилась обстановка! Я хотел бы - да не могу дать тебе в сопровождение кого-нибудь из санитаров. Но возьми лучше в Логово Незнаек вот этого юного любознательного enfant terrible! О, это тот самый enfant terrible, который, не достигнув и годовалого возраста, уже уморил трёх бабушек, пятерых тёть и одного прадядю, и, если вовремя не выпустить его на волю - немножко погулять, пришьёт вообще всех родственников и воспитательный персонал. Так что прогуляйтесь вместе на его атомной коляске с Погремушками! Только ты мне не позволяй enfant terrible показывать свою боевую мощь в полном объёме - не то незнайки постараются замочить его прежде чем медвежонок наконец заменит атомные погремушки на его колясочке термоядерными. Береги нашего enfant terrible! Это очень ценный генетический материал. Я собираюсь вывести ещё самочку такого - и когда они расплодятся, с цивилизацией незнаек будет покончено так же, как в своё время - со знайками, теми самыми знайками, которые слишком много знали".

"Доктор, - обезкуражено спросил я его, - а вы не боитесь, что покончив с незнайками, эти ваши enfant terribl'и возьмутся за кого-нибудь ещё, более полезного, чем незнайки, с точки зрения высокого психоанализа?" - "Иди, Иваныч, иди - Фрейд думает за тебя".

05 ШТУРМ ВАВИЛОНА. ЭНФАН ТЕРРИБЛЬ

А эпопея штурма Вавилона где-то после "Принцессы Красных Песков" и "Месяца в гостях у Нерона".

{на Марсе, в ходе поисков Елены}

УМИРОТВОРЕНИЕ АГНОСТИКОВ

[в марсианском Вавилоне]

...Незнайки пылесосили Вавилон. У них это называлось 'время собирать камни'. Стены и улицы, дворцы и мосты исчезали в жерлах атомных пылесосов, а у ворот сидели несколько старых, умудрённых опытом незнаек - и с удовольствием наблюдали происходящее. Да, это был час мести! Все племена незнаек собрались здесь, чтобы отомстить извечному врагу. Ведь много веков подряд гадкие вавилоняне обижали незнаек и разбивали их пылесосы. Последнее было хуже всего: незнайка без пылесоса переставал быть настоящим, полноправным незнайкой, Членом Социума, и - шёл или на строительство Великой Марсианской Стены, где неизбежно спивался, или уходил в ассенизаторы, или торговал в марсианской канализации всякой всячиной.

Конечно, я не совсем доверял своему юному спутнику. Да и кто бы доверился этому enfant terrible после того, как он проглотил 3 бабушек, 5 тётушек и прадядю? Но право, никого другого я не взял бы в глубокую разведку по незнаичьим тылам - до сих пор незнайки-мамы пугают незнаичьих малышей образом этого грозного enfant terrible. Гремя боевыми погремушками, бешено вращая глазами и изо всех сил оря: "Уа-а! Уа, уа, у меня атомная коляска! У меня атомные погремушки!", enfant terrible на атомной колясочке врезался в толпу возбуждённых незнаек... Некоторые незнайки были моментально раздавлены колёсиками колясочки, каждое из которых когда-то служило асфальтовым катком, другие трагично лишились своих пылесосов, в общем буквально за какие-то пять минут Вавилон, взятый и разрушаемый, был полностью забыт, и всё внимание переключилось на enfant terrible. Я, пользуясь всеобщей суматохой, смешался с пёстрой толпой, прихватил чей-то пылесос и помчался в гущу событий, надеясь как-то на них повлиять. На бегу я кричал незнайкам: "Посторонись!", только вряд ли меня кто-нибудь слышал. Гвалт незнаек, оторванных от самого святого - разрушения Вавилона - трудно себе вообразить. Толпу можно было брать голыми руками. Я схватил мегафон какого-то из старейшин и заорал: "Смир-рно! Отставить Вавилон! Это кара, насланная Фрейдом Великим. Мы должны терпеливо и смиренно принять её!" Вообще-то от начала времён незнайки никогда ничего никому не были должны, но вот теперь мой маленький спутник настойчиво убеждал их в обратном. Незнайки заволновались. Enfant terrible закончил хаотичные разъезды по толпе и принялся методично продвигаться к трибунам, на которых сгрудились наблюдавшие за Очищением Вавилона незнайчихи с незнайчатами. В том, что его Коляска с Погремушками способна разнести их в щепки, никто уже особенно и не сомневался. Ко мне уже спешила представительная делегация из самых старых и уважаемых незнаек. Седые бороды плавно выводили узоры по пыли, пылесосы были аккуратно навьючены на маленьких осликов, а в глазах читалась нескрываемая тревога - генетические эксперименты Фрейда уже привели к уничтожению многих неправильных с точки зрения Высокого Психоанализа царств и племён.

"Мы согласны жить в мире с вавилонянами и исповедовать Фрейда", - сказал, поклонившись, самый старый и мудрый из незнаек. - "Мы даже согласны на Инспекцию. Только пожалуйста, больше не выпускайте на нас больше этого жуткого enfant terrible!"

"Ну что ж", - выразительно и сурово ответил я. - "Я передам ваши просьбы Доктору. Может быть, он и снизойдёт к вашим мольбам. Может быть, он вас даже простит. А пока что дайте мне надёжного проводника и засыпьте высококалорийного протеина моему юному спутнику. И учтите: если вы что-нибудь туда подмешаете, то у Доктора на ферме пасутся ещё сотни тысяч таких (а вот это было уже чистым наглым блефом)".

"Арриведерчи, Рома!" - крякнул медвежонок, припоминая МЕСЯЦ В ГОСТЯХ У НЕРОНА - один из самых счастливых месяцев его пока короткой - но очень поучительной жизни.

06 ВАВИЛОНСКИЕ КРАСАВИЦЫ

"Не-а, не хочу я в стан погибающих", - буркнул Кролик, подозрительно косясь на марсианских красавиц, - "пусть даже и за великое дело любви - да и тебе не советую, Иван!"

"Не надо!" - Кролик силком тащил меня прочь, мимо вавилонских красавиц. - "Лось уже на них накололся, и бедняга Дон-Жуан - тоже [примечанiе: Дон-Жуан как-то прихватил марсианочку (надо заметить, самки их красивы лишь на ихний, крайне специфический вкус) - и еле избавился, тем более что некоторые жестокие шутники из санитаров, вроде Крошки РуГура, уже вознамерились было женить Дон-Жуана на этом экземпляре. Не скрою, я часто и несправедливо завидовал Дон-Жуану в его любовных успехах (но с другой стороны - ну что ещё он умеет делать?!) но сейчас мне было его искренне жалко. Ведь как-то, когда Наташа Ростова неосторожно попала с бала на корабль работорговцев, то её спас именно всеми презираемый жиголо Дон-Жуан. Так что и он тоже не совсем пропащий, как полагают некоторые]. Если уж тебе так неймётся - заведи лучше роман с какой-нибудь пустынницей - они и почище, и покрасивее, а вообще-то самые лучшие девочки живут на Венере".

"Жаль, что в этом плавании я не могу показать тебе Венеру!" - вступил в разговор медвежонок - и привычно забубнил классическое стихотворение, в которое однако чей-то неугомонный гений добавил немало новых строк, приводить которые в нашей высоконравственной книге было бы совершенно излишне: "На Венере, ах на Венере..."

А потом Кролик и вообще куда-то слинял...

"Ой, да какие молодые, интересные!" - девица рассматривала нас с любопытством; не скрою, мне льстило её внимание: после Елениного 'Вали отсюда!' это вполне простительно, тем более, что финансовыми вопросами у нас заведовал Пух, а можно было и вообще не платить - благо любая девица мечтает попасть на Лодку, а там - если повезёт конечно, и хирург-рефлоратор окажется не кустарём - самоучкой, а настоящим серьёзным профессионалом - и подцепить кого-нибудь из наивных доверчивых санитаров помоложе, из тех, что ещё не бывали в поощрительной командировке на Венере, не почитывали медвежьей анакреонтики - и представляют марсианскую культуртрегерскую деятельность медвежонка в несколько приукрашенных тонах. - "Надо же - настоящий, сказочный Иван-Царевич, суровый штурман пространства и подпространства Иван Сусанин - и галантный Дон-Жуан! сколько Иванов сразу - как в сказке или на Мальте! - а с ними и Медведь - не иначе как тоже заколдованный принц! дай-ка я его поцелую - а вдруг он разколдуется? Может быть именно я - ваша Незнакомка? а давайте познакомимся!" - "Тоже мне, Незнакомка!" - презрительно ухмыльнувшись, проворчал медвежонок, - Да это же сама Веруська, её весь Марс знает - и спереди, и сзади, и ора-ально, - последнее словечко медвежонок протянул тем лирическим тоном, которым изредка, в кругу ближайших друзей, читал свои страстные шепталки, о половой принадлежности адресата которых до сих пор спорят поколения комментаторов и исследователей творчества медвежонка. - "Иван, третьим будешь?" - "Да я... что-то не настаиваю..." - вяло отнекивался я, вспоминая давешнюю научно-популярную лекцию Доктора о марсианских половых инфекциях - и живо представляя себе в реальности легкомысленно брошенную медвежонком фразу 'Весь Марс знает'. Здесь я предпочитал ограничиться прелестями Лилии Анатольевны. - Да ты не боись, она предохраняется. Или ты решил быть верным до гроба этой старухе с лошадиным лицом и длинной крашенной косой? Носишь за пазухой её грязные трусики - и целуешь их, отправляясь на битву с неверными сарацинами? Кроме того, Вера не любит пробовать опилочные фаллосы", - тише и серьёзнее продолжал медведь, - "говорит - будто опилок наелась. Где-то сыпется у моего верного труженика..." - "И всё-таки, лучше пусть это буду не я - ладно?" - "Ты что, романтик, Дон-Кихот Дульсинеин?" - "Я неоромантик, третья квадра, и я Лилин!" - "Сусанин, твоя Афина не обидится?" - "А она узнает?"

"Иван, ну ты прямо совсем как Кролик", - неодобрительно отозвался Пух. - "Пока мы обсуждаем новые веяния, открытия - именно он самый смелый и дерзкий - но как только дело доходит до практики - у него сразу опускаются не только лапы, но и кое-что ещё (и это при том, что его крольчиха постоянно ходит полная!) - и он тихо отмазывается. Ты что, хочешь и в этом тоже быть похожим на Кролика!?"

07 ОЛИМПИЙСКИЕ ПУТЕЙЦЫ (ИСПРАВИТЕЛИ ПУТЕЙ ГОСПОДНИХ)

МЭР ВАВИЛОНА

(Экскурсия по Вавилону)

У стен Вавилона понуро сидели несколько опустившихся деклассированных незнаек без пылесосов. Они отдыхали в перерыве между порывами трудового энтузиазма, обильно подкреплённого плетями надзирателей-вавилонян.

Через месяц после Воспитания декабриста. После месяца у Нерона. После геройского штурма.

"Мы разобрались с Оболенским", - довольно продекламировал медвежонок, - "теперь я могу показать тебе марсианский Вавилон. Пух - его мэр!"

"Вавилон!" - благоговейно выдохнул медвежонок. - "Столица Марса, красивейший город Солнечной Системы, место, где проповедовал, был распят и воскрес на третий день Великий Фрейд!" - "Он был распят?" - ошеломлённо спросил я медвежонка, - "вот так дела! А я и не знал". - "Вы там, на Земле и вообще много чего не знаете о Фрейде и ранней Истории Психоанализа. Пришло тебе время поклониться нашим святыням! Я покажу тебе Вавилон!"

"Там", - Вилли-Пух указал лапкой на юг, - "высится пик Никс Олимпика, на котором, по верованиям марсиан, тоже живут боги". Ремонтная бригада из пленных незнаек чинила дорогу вдоль коллектора 'Мир', разбитую вдрызг копытами почтовых индрикотериев. "Что это они тут делают?" - спросил я Вилли-Пуха. "Они, Иван, исправляют пути Господу!" - "Но разве Он придёт именно по этой дороге?" - удивился я, недоверчиво глядя на разбитый некогда ровный и удобный тракт. "Кто знает?" - философски вопросил медвежонок, иногда склонный к рефлексии.

08 ВОСКРЕСЕНИЕ ОБОЛЕНСКОГО. ЭКСКУРСИЯ

ИТОГИ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ

"Иван, мне надо ещё разобраться с декабристом Оболенским..." - "У вас на Марсе водятся и декабристы?" - удивился Иван-Царевич. - "И декабристские жёны обоего пола", - съязвил медвежонок.

"Вы наконец-то воскресли, Оболенский? Какая приятная неожиданность!"

"Сейчас, Оболенский, мы соорудим для вас "русский завтрак", - деловито распорядился медвежонок. - "Эй, квакин, бухвы - да не метиловки, дурак, а настоящей, прорабской, с перчиком!" - "Надо же, на Марсе, а водочка как в Москве! Не то, что эта противная метиловка!" - мечтательно протянул Оболенский. - "Как, декабристы не пьют метиловки?" - сурово проворчал медвежонок. - "Поистине, страшно далеки они от народа! Подумать только - готовить революцию на Марсе, не научившись предварительно пить метиловку!" - медвежонок казалось искренне огорчён был подобной непредусмотрительностью декабриста. - "Вы знаете, что там, где соберутся трое марсиан - тут же обязательно начинается поиск крана с безплатной бухвой? Ну ладно, раз вы так оторвались от Народа - перейдём на кофий".

"Вам с клофелинчиком или без?" - угодливо промяукал официант. Оболенский замешкался, и медвежонок всё решил за него. - "Мне стандартную порцию, а этому вот", - медвежонок презрительно ткнул лапой в декабриста, - "детскую пожалуйста".

Вилли-Пух показывает декабристу Оболенскому, мечтавшему об освобождении строителей Великой Марсианской Стены, своё племя болотников похва

(ЭКСКУРСИЯ ПО БОЛОТНИКАМ ДЛЯ ДЕКАБРИСТА)

"А вот теперь я займусь благотворительностью" (сказал медвежонок при раздаче гуманитарки болотникам)

С истошным криком 'пухва-а!' орды цивилизованных марсиан в полном составе, смяв жалкую цепь охраны, ринулись к контейнерам с гуманитарной помощью (на Лодке они служили мусорниками).

"Это и есть, Вилли, те самые твои образцовые марсиане, просвещённые светом цивилизации?" - издевательски поинтересовался Кролик.

"Нет, ну у них есть и духовные потребности - просто их давно не кормили", - неуклюже оправдывал медвежонок своё племя.

ВЕЛИКАЯ МАРСИАНСКАЯ СТЕНА

(лирико - этнографическое отступление)

КАК СТРОИЛАСЬ ВЕЛИКАЯ МАРСИАНСКАЯ СТЕНА

(отчёт)

(Из запрещённого Конгрегацией Доктора Фрейда еретического труда

"Как на самом-то деле строилась Великая Марсианская Стена")

В районе марсианской канализации строится Стена. Её строят три поросёнка (причём каждый - из своего материала: камень, ветки, солома) и семь марсианских племён. Она строится для обороны от постоянно тревожащих рубежи Цивилизованных Регионов пустынников Оранжевых Равнин. Начальник строительства - командор Наф-Наф. Его замы - секретарь Нуф-Нуф и бригадир Ниф-Ниф. Над стройплощадкой гордо реет могучая свинья, и все лодочники счастливы принести из плавания по ещё одному кирпичу (чаще всего - именному) в Великую Марсианскую Стену.

Отдельные участки Стены сложены из соломы, другие - из веток и листьев, и лишь образцово-показательные, вдоль каналов - из камней по почину самого Наф Нафа. Когда Пятачок гостит у поросят (а месяц, проведённый медвежонком у императора, поросёнок утешался именно в обществе соплеменников) получается полное свинство. А в ракетном отсеке сражаются на шпагах Пятачок и три поросёнка. Есть версия, что сам ПЯТАЧКИЗМ не выдуман Пятачком, а внушён под пивко и селёдочку умницей Наф-Нафом, Пятачку же была отведена функция примитивного популяризатора. Пятачок и три поросёнка: в общем полное свинство.

Говорят, Великая Марсианская Стена была в основном спроектирована и начала строиться ещё до нашей эры. Руководили всем конечно знайки. Знаек ведь хлебом не корми - дай только чем-нибудь таким поруководить - и желательно, чтобы делом большим и важным! Поговаривают, что и Уранскiя рудники, и Нептунскiя водохранилища - тоже благие результаты применения технологического гения знаек. В идеале они стремились знать всё - но и так слишком уж много узнали - и к счастью давно ликвидированы (лжедоктор Фрейд трусливо боялся, что они вызнают Погибельное Слово - и чисто из научной любознательности произнесут его). Так бы и погибло благое дело - но тут инициатива знаек была подхвачена Тремя Поросятами...

Все оседлые туземцы свято верят во Фрейда и почитают его вестников, особенно племя "похва", чей покровитель - Вилли-Пух.

(ответственный за племя, святой покровитель и защитник, на Лодке - Вилли-Пух). Это племя (похва) работает на стройке с тех самых пор, как с неба на парашютах, красочно сияющих всеми цветами радуги в унылом марсианском небе, спустились Три Поросёнка и проповедали им Фрейда. Тогда дикари исполнились святой веры и немедленно приступили к работе на Стене. Племя встаёт по сигналу (им служит отвратительный гудок чего-то такого... такого...) и идёт к Стене. Там все рассаживаются по оборонным завалинкам - и не двигаются, пока прораб не выкатит бочку этилового спирта (марсианские трудящиеся могли бы пить и метиловку - но бочками пользуются, демонстрируя свою БЛИЗОСТЬ К НАРОДУ, и прорабы из приближённых ТРЁХ ПОРОСЯТ; среди этих прорабов больше всего удачливых незнаек, потерявших свои пылесосы в катаклизмах истории, но не опустивших руки, а упорно взбалтывавших сметану в масло, есть среди прорабов и пустынники-ренегаты, променявшие простор родных пустынь на тёплое местечко в Системе Доктора Фрейда; этих соплеменники из диких марсиан-пустынников жутко презирают и ненавидят, и при регулярных набегах вырезАют в первую очередь; есть и ренегатствующие декабристы, предавшие все свои светлые идеалы, забросившие даже святое дело посева логарифмов - и продавшиеся Трём Поросятам за похлёбку и баб, есть и другие подлые изменники и предатели, одним словом - столь любезные мерзопакостному автору Ренегаты из многих племён, населяющих мир, верующий во Фрейда), а затем, напившись вдоволь животворной влаги, приступают к строительству собственно Стены.

Когда на кого-нибудь из марсиан падает плохо закреплённый кирпич, ему кричат, предупреждая об опасности; но если тот всё-таки не успел, качают головами: "Значит, так судил Доктор".

В редкие праздники (а наше прибытие от самого Фрейда - конечно же праздник) устраиваются атлетические игры, а также и другие, менее невинные развлечения (о них подробно рассказывает Дон-Жуан в своих опубликованных на латыни мемуарах; увы, увы - но автор не владеет латинским языком в должной мере, чтобы взять на себя ответственность ознакомить Любознательного Читателя с этими безусловно любопытнейшими страницами). Их нравственные ценности и интеллектуальный уровень нашли своё отражение в языке, очень несложном и удобном. Да, умник Страшила очень любит соревноваться с Совой в произнесении длинных умных слов типа "экзистенциализация континуума" или "формалистический бихейворизм". Но ни Страшилу ни Сову не взял Доктор в консультанты при разработке языка для цивилизованных марсиан-болотников. В этом пролетарском и строго функциональном наречии не было ни грамматики, ни морфологии, ни прочих излишеств. Создав язык для этого племени, Фрейд отправил окулиста Луи З. по прямой специальности - вытачивать хрустальные глаза в качестве помощника ученика в знаменитой мастерской волшебника Гудвина, чтобы тот занимался своим делом - стеклянными глазами - и не лез со своим свиным рылом в калашный ряд интеллектуальных забав санитариата.

[примечанiе: Краткий словарик языка похва: БУХВА (метиловый спирт - "метиловка" - и другие напитки), ПУХВА (всяческая пища, шире - всё, что съедобно для лужёных желудков марсиан-болотников, можно и ТУХВА - гниль), они обмениваются ГУХВОЙ (дезинформацией), достаточно например сказать "пухва" - и сотни марсиан прибегают, услышав это заветное слово. Но чаще слышится "ХУХВА" глубокого разочарования (большинство слухов, естественно, ложны). Иногда раздаётся громкий взрыв и появляется гриб (обычные забавы санитариата). Марсиане убегают, обиженно крича "РУХВА".]

Есть на Марсе и другие племена болотников, ещё более цивилизованные, судя по отчётам подчинённых Кролика, Пятачка и (почему-то) Тигры; они также трудятся на строительстве Стены, правда не на образцовом каменном участке Наф-Нафа, а на менее почётных деревянном Нуф-Нуфовском и соломенном Ниф-Нифовском. "Они ничем не лучше", - авторитетно заявляет Вилли-Пух в энциклопедическом труде "Народы и племена Марса", предназначенном для подрастающего поколения санитаров.

Красят Великую Марсианскую Стену прораб Том Сойкер со товарищи при помощи рабов-Квакиных, довольных и пайкой из марсианских яблок из садов великого генженера Мичурина.

Том Сойкер со своими ЛЮДЬМИ (если конечно КВАКИНЫХ можно назвать людьми - см. ниже) раскрашивает стену (то есть конечно раскрашивают ЛЮДИ и угощают его яблоками, а Том Сойкер трескает яблоки, и не какие-нибудь марсианские - а гостинцы с Лодки Доктора Фрейда. Так отмечены его успехи в дрессировке Квакиных. Иногда Доктор даже подумывает перевести Тома Сойкера на Лодку и включить в состав Высшего Санитариата - но всякий раз откладывает этот долгожданный для Тома момент: уж слишком нужен Том на Марсе - ну просто некем его заменить, никто так хорошо не знает местные условия и нравы местных жителей. Вот так всегда: отличился человечек, пора выдвигать на повышение - а как выдвигать, если он всю конструкцию держит, и там, откуда его выдвинешь, всё рухнет?! Извините за длинное лирическое отступление).

(БЫТ И НРАВЫ БОЛОТНИКОВ, НЕВОЗМОЖНОСТЬ ИХ ВОССТАНИЯ)

"Оболенский, ну не будьте же таким наивным", - вежливо попросил медвежонок, скорчив гримасу, как будто его опять перекормили машИнным маслом и машинным (не МAшиным же, дай бог здоровья княжне Болконской!) мёдом. - Уж вы-то и в университетах в Геттингенах-Оксфордах-Сорбоннах там всяких торчали [примечание: Надо сказать {только чур не говорите Фрейду!}, давний комплекс медвежонка - незаконченное, впрочем как и неначатое среднее образование. 'И красив я, лодыри, и умён - а китайской грамоте не учён...' "Ну куда ему, с опилочными-то мозгами?" - приговаривали папа-медведь и мама-медведица, и даже зашедшая на огонёк девочка Маша Болконская из толстой толстовской непротивленческой сказки 'Три медведя', отвратительной на вкус медвежонка, воспитанного на настоящей, серьёзной литературе - Майн Рид, Рафаэль Сабатини, Гюстав Эмар и Ко, - "Дурачок родился, дурачком и останется". С этой точки зрения, лучшей возможности выдвинуться, чем служба на лодке Доктора, у медвежонка не было. Он и выдвинулся, да ещё и в первые ряды... Но конечно, это уже совсем другая история] и конституции наловчились строчить в альбомные дамы, заместо мадригалов - но вы просто не знаете этих марсиан, особенно докторское экспериментальное племя похва! Вы можете ложиться на девочек-марсианочек как умница Дон-Жуан или на амбразуры как дурачок Матросов, влезать на троны или на баррикады - только Оболенский, вас всё равно не поймут! - удручённо пробасил медвежонок, - они продадут вас даже не за грош - за стакан СН3ОН (метиловый спирт. Марсиане (цивилизованные конечно) пьют - и хоть бы хны!)! Вот ведь, и языками всякими нехорошими болтаете, а не по-русски, как все нормальные медвежата, и физики-химии всякие учили - а той простой вещи не понимаете, что метиловку можно запросто налить в бутылёк и цедить себе, цедить где-нибудь на природе, а вот свободу ни съешь, ни выпьешь, ни (здесь медвежонок употребил термин, употребляемый как правило безнравственным подлецом Дон-Жуаном в отношении утончённых марсианских красавиц) - и при прочих равных условиях в популярности среди болотников выиграет разумеется доктор Фрейд с бутылкой в руках, а не декабристы со свободой в небе! Сам Доктор давно отчаялся привить им подлинную цивилизацию!"

"А разве Александр Сергеич вам не объяснил?" - удивился медвежонок. - "В Империи ведь всегда так: если ты заслуженный карбонарий - отведаешь Нерчинска, если слишком хорош для Сибири - добро пожаловать в Антарктиду, кому и там не сидится - таких мы отправляем на Марс, ну а если Вы не сумели прижиться и на Марсе - то что ж, мы готовы предложить вам свободный демократический выбор между Ураном и Нептуном".

"А ежели ему и Плутон не помогает?" - мрачно спросил Оболенский. - "Что ж", - гуманно вздохнул медвежонок, - "тогда остаётся только Живой Уголок..."

09 ДОКТОР ВОПРОШАЕТ ДЕКАБРИСТА

"Но ведь мы же с Вами - деловые люди, Оболенский! - и оба очень любим семью Виолиных. Правда, вы предпочитаете молоденьких мальчиков, а я - зрелых женщин (примечание: автор эпопеи по-видимому относится к социону БАЛЬЗАК - чем и объясняется его неисправимый пессимизм - и тема любви к Лилии Виолиной) - но это никак не помешает нам серьёзно поговорить о Делах".

-----

"Моя дорогая Оболенская, а ведь именно после общения с Вами мой любимый медведь был вынужден более месяца восстанавливать нервное равновесие в марсианском Дворце Наслаждений в гнусном обществе Нерона! Вы чем-то сумели ранить [И чем это вы сумели так огорчить] нашего медведя!?"

"И вы поверили медвежонку?" - Доктор давно уже не строил никаких особых иллюзий относительно интеллекта Оболенского, но сегодняшний поступок декабриста его просто потряс. - "Да вы вообще шутки-то понимаете, Женечка? Оболенская, я вас просто не узнаю! Ведь вы же конспиратор, прирождённый заговорщик - а наш мишенька такой пофигист, уж такой пофигист!.. Он, говорят, даже напиток правды пьёт вместо бухвы, когда его тянет на исповедь. Просто святой какой-то, прости Господи. А вы ему доверились... Ох, Женя, Женя, бедная моя Женечка..."

10 ЭТАПИРОВАНИЕ ОБОЛЕНСКОГО НА НЕПТУН

"Прощай моя Аляска

Прощай мой Вашингтон

Пришло-ось его, беднягу,

отправить на Плутон..."

- издевательски пропел медвежонок - и с оглушительным грохотом захлопнул крышку реактора. Оболенский остался один, без защиты, в плену у медвежонка.

"Конечно, не все едут на Марс с такими благородными намерениями, как Оболенский, - разоткровенничался медвежонок. - Вот например Том Сойкер первоначально оказался на Марсе в надежде найти хитро запрятанные клады Скитальцев! О, как он их искал! Бекки сто раз предупреждала, а потом и вовсе бросила его, а ему хоть бы что! Главное - найти. Совсем как в пословице "Найти - и не сдаваться!" А ведь клады Скитальцев все как на подбор особенно подходят под это изречение. Тому Сойкеру ещё очень повезло - в его кладе колбы были целыми, и у него хватило ума всё зарыть обратно. А вот бедняжке Пандоре не повезло, ох не повезло... Тогда половина марсиан отправилась в то, что заменяет этим тварям рай - и всё из-за любопытства бабы, которая не давала вождям и героям покоя - 'найдите да найдите мне Скитальческий клад!' - вот и нашла на свою голову! Бальтазавр говорят очень плакал. Том-то потом за ум взялся - вон как помог Доктору с аборигенами. А вот Оболенскому, кажется, придётся прогуляться на Уран, если не дальше..." - и медвежонок печально вздохнул.

Нечасто его педагогика терпела такие поражения, как с этим упрямым декабристом... Однако, надо отдать ему должное, наш идеологический противник и идейный враг декабрист Оболенский до последнего держался мужественно, вёл себя достойно, кидал понты -

И за орбитою Плутона

Ещё разыгрывал Катона.

[действие поэмы происходит с середине 1990-х годов, когда Нептун всё ещё находился за орбитой Плутона (интервал времени 1979 - 1999). {Прим. Штурмана}]

И только прибыв на место назначения и увидев надпись: "Отд?лъ усиленной трудотерапiи. Филиалъ Уранскихъ Урановыхъ Рудниковъ. Структурное подраздел?нiе: НЕПТУНСКIЯ ВОДОХРАНИЛИЩА (ответственный - минводхоз планеты Нептун)", он наконец сник...

11 МАРСИАНСКОЕ ЧАЕПИТИЕ. ПИСЬМО ОТ ЛЕНЫ

Мы - я, Лилия Анатольевна и Пух - сидели на маленьком уютном балкончике моей каюты и любовались видом на пирамиды и Большого Свинкса. Мы напоминали персонажей пасторальной картины из жизни болотников "Марсианское Чаепитие". С поверхности канала доносился лёгкий запашок, но у Лилии были духи, а мы с Пухом были привычные (жизнь, проведённая по коллекторам: у Пуха - на службе Доктору, у меня - по путёвке от Леночки Куликовой - выработала в нас устойчивую привычку). Я весело болтал, обращаясь к тёще: "Лиля, вы знаете, что такое - Марсианское чаепитие? А это когда лысые марсиане в шлемах и противогазах пьют из цистерны своеобразный марсианский чай, жидкость для приготовления которого добывается непосредственно из каналов. Лиля, вы никогда не пили чай по-марсиански? Ну так сейчас Мичурин принесёт нам яблочек - и начнём!"

И вдруг Пух заметил лениво покачивающуюся на волнах канала бутылку - обыкновенную пивную бутылку, неторопливо плывущую по своим делам, никому не мешающую - и, вроде бы, ни от кого не достойную такого уж пристального внимания. Но и эта бутылка ещё не знала бурную, кипучую, полную благородного энтузиазма, натуру Вилли-Пуха! Он крякнул, втянул ноздрями воздух, и, скинув на ходу пиджачок, бултыхнулся в тёмную жидкость (которую даже некорректно было бы назвать водой, хотя бы и грязной) канала. Он ничего нам не объяснял - но мы с Лилей и так понимали, что за мысль рвётся сейчас из опилочного мозга медвежонка: "А вдруг она полная?!" Но и на этот раз все надежды его и заветные чаяния были грубо обмануты. Когда, подняв фонтан брызг некоей мерзкой жидкости, нырнув и выплыв, дошлёпав по вязкому содержимому коллектора до бутылки и схватив её, он оттёр на бурой поверхности бутылки прозрачное пятнышко, внутри опять... ('Хухва!' - выругался Вилли-Пух, не замечая, что в раздражении начинает думать на всеми презираемом языке культурных цивилизованных марсиан)... опять ничего не оказалось. Кроме записки.

"Надо показать Доктору", - рассудил Пух. "Да это же почерк моей Алёнушки!" - воскликнула Лилия Анатольевна. И мы пошли к Доктору. Он, как и всегда, сидел за столом в своей каюте - огромный, величественный, недоступный... "Что это там у вас?" - лениво спросил он у нас после нашего полуторачасового почтительного молчания. "Бутылка", - ответил Вилли-Пух самым деловым тоном, на который только был способен, - "и по-моему, она полная!" Это был максимум смелости, которую позволял себе медвежонок в общении с Доктором. "А по-МОЕМУ она пустая!" - отрезал Доктор. Лилия подала записку: "Прочитайте пожалуйста, что там. Это писала моя Алёнушка!" - "Так, так", - задумался Доктор, наморщив брови, - "ах, вот оно что! Интеллектуальные пигмеи! Да это же детский шифр: 'Мама, я на свалке истории. Здесь холодно, сыро и слишком много Наполеонов! Your beloved daughter Lenochka'". Мы взревели от радости. "Спокойно, спокойно!" - сказал Доктор, - "в последний раз такой тарарам тут устраивали [поднимали] лет пять назад, когда ко мне в каюту вломился незнаечный фольклорный ансамбль в составе скрипки, альта и четырёх контрабасов.

...Уже захлопывая дверь, Вилли-Пух осторожно крикнул через плечо: "А всё-таки она полная!"

Конечно, Фрейд немного лукавил - но не из любви к Искусству - а нежно заботясь о душевном равновесии Лилии Анатольевны. Реальный текст записки гласил следующее: 'Я живу в гостях у Дуремара. Он имеет меня в попочку (задницу) - и заставляет ловить <собирать> гигантских лечебных пиявок в самых грязных протоках канализации - говорит "это нужно Лодке, это нужно Психоанализу, без лечебных пиявок пациенты очень страдают". А если я приношу ему слишком мало пиявок, то он грозится отправить меня работать на Стену - обслуживать голодных стражников. А я боюсь Наполеонов, особенно с тех пор, как пять или шесть из них поймали меня на коллекторе Любви, когда я собирала там пиявок - и поимели со всех сторон' - здесь связный текст обрывался - и дальше чернила расплылись до полной нечитаемости - под воздействием слёз ли - или какой-то иной физиологической жидкости.

"Ясно, хмыкнул доктор Фрейд. - Наполеоны - суровый народ - суровее только партизаны. И самочек у них маловато, да и те как правило вздорные престарелые Жозефины".

"Вот такая у тебя невеста", - резюмировал Фрейд, - "и ты должен её спасти!"

"Ну что", - вздохнул Фрейд, - "придётся нам спасать Лену". - "Что-то не хочется, Док". - Я уже привык к Полетт - а про Дуремара наслышался на Лодке такого, что теперь и прикасаться к когда-то любимой Лене...

"Это твоя невеста!" - грозно прорычал Доктор Фрейд, - "а марсианку ту ты скоро забудешь. Всё равно она - принцесса, а ты - никто! И вы - не пара!"

"Сдав Дуремара, эта твоя невеста нам очень помогла. В своё время я похлопочу, чтобы её безпрепятственно приняли в Ренегаты"

12 КВАКИНЫ. ГРУБИЯН ЛЕБЕДИНСКИЙ

"Ты думаешь, всё таки придётся звать Квакиных?" - "Поймать Дуремара в родной канализации? Без Квакиных это просто нереально!"

Доктор крайне (очень) не любил обращаться к услугам Квакиных (если речь конечно не шла о покраске Стены под руководством Сойкера) - этих самых болотных из всех болотников. Но правда и то, что без них пациентам ещё многие годы пришлось бы томиться в тщетном ожидании целительных лечебных пиявок.

Мичуринские сады постоянно опустошаются Квакиными, живущими в тихих отстойниках, в тине. Из квакинских шкурок шьют удобные меховые скафандры (рогатые же шлемофоны добывают из других источников). Лодочники и прочие образованные исследователи встречались только с Квакиными-самцами; ходят однако же упорные слухи, будто Квакины-самки необычайно красивы, и именно в болото одной из них когда-то и запустил своей шальной стрелою незадачливый предшественник нашего Ивана-Царевича. Ренегатствующие циничные лодочники, для которых давно уже нет ничего святого, упорно шепчутся, что несмотря на внешне вполне гуманоидный облик, Квакины размножаются исключительно икрой. Дон-Жуан, который в принципе мог бы прояснить этот вопрос, упорно отмалчивается.

ЛОДОЧНИКИ

(по мотивам детсадовского учебника марсографии)

В каналах марсианской канализации распространены лодочники. Они хорошо знают каналы и помогают находить путь большим кораблям. Некоторые считают, что они - потомки тех, кто прошёл курс лечения на Лодке и давно уже изгнан на Марс. Во всяком случае, они претендуют на родство, если не на равенство с Настоящими Лодочниками - теми, кто служит на Лодке "Ягуляр". В одной из живописных проток Марсианской Канализации расположена прекрасная марсианская Венеция, логово лодочников (там они выступают в ипостаси гондольеров - сильных и благородных). Именно там Дон-Жуан и подцепил свою марсианочку. Лодочники постоянно конфликтуют с профессорами. Когда Пятачку срочно требуется сочинить очередную научную работу вроде 'Канализация как высшая и последняя стадия цивилизации', он отправляется на сафари и ловит профессоров, или покупает их у лодочников - а уж те пишут фолианты. Сам Пятачок до таких мерзостей никогда не унижается! (Наверное, именно здесь и следует искать корни непримиримой ненависти проф. Лебединского к "лодочничеству" как явлению и "лодочникам" как классу. Но некоторые всё же считают, что уважаемый профессор так и не понял отличий низших или "марсианских аборигенных лодочников" от "санитариата" с Лодки Доктора Фрейда. Однако, даже по мнению этих более-менее снисходительных к нему исследователей, этому дикому профессору не мешало бы пройти курс лечения на "Ягуляре" в дружной компании наших ручных профессоров - Челленджера, Мориарти и др.)

"Вилли, а правда, что на Марсе водятся даже го-мо-сек-су-алисты?" - тревожно спросил Пятачок, тревожно дрожа и теребя помочи. - "Да, милый Пятачок, на Марсе действительно водятся гомосексуалисты". - "Вилли, а ты видел хоть раз настоящего живого гомосексуалиста?" - "Видел, милый Пятачок. Жалкое зрелище!" - "Вилли, а мне покажешь?" - "Фу, мой маленький, не надо тебе на них смотреть. Они грязные и противные".

Консул-неудачник Юлий Цезарь одиноко стоял на берегу коллектора Рубикон, задумчиво вертя кубик Рубикова - но не мог собрать даже одну сторону - собаку Лены Куликовой, и не может никак сложить Юлий Цезарь.

"Насреддин! Оставьте в покое буриданову ослицу. [Я понимаю, что в вашей душе перманентная весна - но] вы развращаете мне марсиан". (Фр. - в коллекторе Святой Елены)

13 КАНАЛИЗАЦИОННЫЕ НАПОЛЕОНЫ

Здесь повествуется о том, как Иван-Царевич, Лиля и медвежонок спасают Лену Куликову от Наполеонов.

Мы поспешили скорее удалиться от этого грустного зрелища - но за нами увязался бродячий Наполеон, клянча мелочь. Медвежонок таких не любил.

"Ну какой же ты Наполеон, ты - ублюдок!" - сказал Вилли-Пух приблудному Бонапарту, случайно встреченному нами на Свалке Истории, - "где твой сюртук, где твоя треуголка, где наконец твоя подзорная труба? Немедленно прочь с моих глаз - и чтоб в следующий приезд я тебя без треуголки не видел!"

Наполеон... должен сидеть в наполеоннике! - мудро изрёк медвежонок.

Именно такой образ действий по отношению к Наполеонам и позволил нам спасти Лену, а меня разлучил с моей пустынницей Полетт...

14 СПАСЕНИЕ ЛЕНЫ И ДОСТАВКА ЕЁ НА ЛОДКУ

"В благотворной атмосфере психоанализа всякий Шарик максимум за две недели превращается в Кубика без всяких дополнительных усилий со стороны внешних наблюдателей", - предупредил Доктор. - "Даже глобусы - и те становятся квадратными..." - Галилей согласно закивал. Коронную фразу "...и всё-таки она квадратная!" у него отрезали вместе с языком - но святым убеждениям своим он не изменил. - "А собачку всё-таки лучше сдать на опыты аккадемику Павлову!" - 'Ни за что!' - торжественно отчеканила Лена.

Собачка на дистанционном управлении Лены Куликовой Шарик, имевшая несчастье каким-то образом оказаться на Лодке вслед за Лилей, в той же крайне тяжёлой атмосфере психоанализа превращается в Кубика [Впоследствии, в свете теории психоанализа, он стал Кубиком, но это уже совсем другая история...]. Ходят слухи, что за этим преступлением маячит зловещая фигура академика Павлова, которого держит на Лодке Фрейд отчасти из любопытства, отчасти за ради Науки. Он прикармливает Павлова собачатинкой и частенько вместе с циничными санитарами развлекается, наблюдая его "научные эксперименты". По собачкам это крупнейший специалист, не считая конечно всегда бравого, всегда навеселе - но неопределённо-придунайского подданства солдата Швейка. Уважаемый Читатель, если вы когда-нибудь будете измучены безответной любовью к Леночке-с-Собакой - доктора-практики Менгеле и Павлов - ваши лучшие друзья!

15 ПРОЩАНИЕ С МАРСОМ

Всё хорошее рано или поздно подходит к концу, окончилось и наше немного затянувшееся пребывание на Марсе. Первые осенние птицы (или не птицы - я не настолько разбираюсь в биосфере Марса; в общем неважно, кто они были, важно, что они умели летать и любили тепло) потянулись на юг, тонкий ледок стал по утрам появляться на тёмной жиже каналов, а три поросёнка стали показываться на Лодке не иначе как в длинных разноцветных шарфах. Полярная шапка поползла, всё разрастаясь, к Низким Широтам, и в одно из холодных ранних утр выяснилось, что некоторые обитатели Рефрижератора каким-то образом ухитрились сбежать и перебрались на полярную шапку. Процесс их поимки обещал стать весёлым и захватывающим, радующим сердце и веселящим душу, и медвежонок с поросёнком уже заранее потирали лапки, один - прочищая новенькую, ещё ни разу не использованную атомную рогатку, другой - пританцовывая на своей летающей тарелочке. Доктор Шутка покинул свой укромный уголок Процедурной, и его знаменитый чёрный чемоданчик-с-инструментами был как всегда при нём. Все уже предвкушали весёлую охоту на беглых пациентов, как это не раз случалось в былые годы, после длительных стоянок на отдалённых планетах, хоть сколько-нибудь пригодных для автономного проживания, но на сей раз Доктор, таинственный непредсказуемый Доктор, широко и лениво зевнул - и вдруг неожиданно строгим и деловым голосом сказал: "А ну их... На обратном пути разберёмся! А сейчас нас ждёт Дыра. Надеюсь, хоть кто-то из вас не забыл, что она разрастается!? Так что закругляемся, господа присяжные заседатели". Взлёт от канала с пирамидами прошёл нормально, если не считать двух-трёх тысяч марсиан-болотников, которые уж слишком стремились выразить своё почтение Доктору, неаккуратно толпились прямо под ракетой - и были совершенно закономерно сожжены пламенем из дюз. Конечно, все они попали во фрейдистский рай, где работы по постройке Стены намного легче (кирпичи сами взлетают к назначенному месту, а работники им только лихо приказывают), прорабы добрее, а в каналах течёт чистая неразбавленная бухва... Впрочем, это был ещё гуманный взлёт - а в начале нашей филантропической деятельности по развитию цивилизации на Марсе мы меньше пяти тысяч за взлёт не сжигали. Возможно, это знак потери привлекательности фрейдистского рая у марсиан-болотников, и в далёком будущем нам ещё придётся столкнуться с жестоким мятежом почти ручных цивилизованных марсиан, подстрекаемых безпризорными декабристами и поддержанных дикими сородичами... (Иван оказался как всегда прав - см. кант. 1011, "Мятеж марсиан-болотников").

16 ИВАН О ПУСТЫННИКАХ И ЛЮБИМОЙ ТЁЩЕ

По возвращении на Лодку я первым делом нашёл Доктора и сказал: "Доктор, я восхищён и потрясён! В вашей шкатулке оказался такой удивительный харизматический пофигистский всезнающий свинкс!" - "Эхе-хе батенька, свинкс это что... свинкс - это так, хухры-мухры - вот знайки - те действительно всё знали. За что и были ликвидированы".

"Они в сущности неплохие люди, если конечно не воровать у них лошадей и женщин - и не совать им в одно место вечные истины Психоанализа". - "В сущности, ты прав, Иван", - печально согласился со мной Фрейд. - "Кроме одной маленькой детали: они - НЕ ЛЮДИ. И их придётся уничтожить!" Тут я вспомнил ночи с Полет - и веско ответил Доктору: "Если вы их уничтожите, Док - я откажусь спасать мир!"

Уже на Лодке Зигмунд очень удивился: "Неужели ты влюблён в свою тёщу!? А вот я в ней ничего такого не нашёл... Да и вообще, влюбиться в сорокалетнюю?" - "Ей ещё нет сорока!" - "Сказать с точностью невозможно (Лилия Селиванова переступила порог 40 во время плавания (это позволяет условно отнести время плавания к 1992 году, хотя по настоящему-то плавали мы в 1995). Иван, если ты и дальше будешь путать жену с тёщей, то добром не кончишь", - угрожающе заключил Доктор Фрейд, - "я и не предполагал, что ты такой безнравственный! Так говорит свинкс, а все свинксы высоконравственны!"

"О, по поводу половой жизни свинксов написано немало увлекательного. Зигги, ну ты же знаешь этих свинксов; если скажешь им:

"Нет, то есть я не люблю свою маму, то есть люблю, но вы не совсем правильно меня поняли...", то он непременно спросит:

"О, так ты не любишь свою мамочку? Но тогда, может быть, ты любишь свою бабушку?"

"Ах, так значит, ты любишь свою бабушку?"

"Нет, нет, что вы, ни в коем случае!.." - начнёт неуклюже оправдываться жертва.

"Ага, значит, ты вообще не любишь женщин!" - грозно резюмирует свинкс. И съест. За безнравственность".

"Да, свинксы известны как строгие блюстители нравственности, даром, что большинство из них - гермафродиты", - согласился Доктор.

"А если мягкие ПУХОВЫЕ ПОСАДКИ и дальше будут поручать Пуху, из меня вылетят последние мозги - и я действительно забуду, чем Лена отличается от Лили". Внешне оставаясь совершенно спокойным, я, тем не менее, был до крайности удивлён таким приёмом у Доктора. Ведь нравственные принципы у него в общем-то расплывчаты, и кем-кем, а уж фанатиком-то он точно не является, скорее уж РЕНЕГАТСТВУЮЩИМ. Даже 10 заповедей у Зигги существуют в разных редакциях, в зависимости от того, к востоку или западу от нулевого Суэцкого меридиана мы в данный момент имеем находиться. Поэтому при витках вокруг Земли наши заповеди меняются очень быстро.

"Хм, доктор Фрейд в роли (качестве) защитника нравственности? А как же двусмысленные зонтики и чаши? Забавно!" - бурчал я себе под нос, уходя по коридору от докторской каюты, вспоминая и уже по-новому любуясь золотыми реками кос Лилии Виолиной.

"Мишенька, милый", - хныкал Неронище, прощаясь, - "только не попади в бетономешалку!" - и медведь пригласил императора прокатиться по космосу на Лодке (несмотря на видимое неудовольствие Доктора).

"Ин Пиратор - да разве так подписываются настоящие природные императоры?" - пренебрежительно хмыкнул Фрейд, разглядывая Нероново прошение о принятии в команду санитаром. - "Это, Вилли, наверное и не настоящий Нерон, а какой-нибудь лже-Нерон парфянской выделки". - Доктор заметно ревновал медвежонка к императору и всегда крайне неохотно отпускал гулять на Марсе. Девицы - это ещё ладно, дело житейское, - но вот подавить ревность к 'девочке'-императору Доктору никак не удавалось тем более что в интимной психологии Спора Доктор до сих пор так и не смог как следует разобраться.

"Зачем ты приволок (притащил) к нам на Лодку Наполеона?" - грозно рычал Фрейд на маленького испуганного медвежонка. - "Ты знаешь, что они заразные? А если ты заразишься от них бонапартизмом? Может быть ты хочешь отправиться на Марс до конца Эона - или вернуться в лесную избушку, где провёл своё убогое детство?"

"Ну ни на что не годятся эти пустынники - разве что гвоздей из них наделать!" - разочарованно протянул медвежонок. Годы работы в области психоанализа сделали Вилли-Пуха циником и пофигистом, а практический склад ума, вообще-то нехарактерный для опилочного мозга, подсказывал ему, что эти не поддающиеся воспитанию племена должны как можно скорее уступить место более покладистым болотникам. - "Пух, Иван конечно твой друг - но если ты наделаешь гвоздик из егохней Полетты - он собственноручно забьёт её в твою глупую опилочную башку - как тот Владик Цепеш", - своим всепримиряющим голосом ('Пусть растут сто, двести, триста цветов - лишь бы не было войны!') объяснил медвежонку Доктор.

"Ну я же ничего такого не имел в виду", - пошёл на попятную медвежонок. Кроме меча-психоскопа, у Доктора нашлось бы немало мер воздействия на случай глупого неповиновения боцмана.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Часть третья

НА РУДНИКАХ И ПЛАНТАЦИЯХ

Кантилена 11

ИГРА В ПУСТЯКИ

[Крик Кассандры]

Вождь Санитариата Вилли-Пух играет в Пустяки со [высшим] Старшим Санитариатом, сбивая самолеты и топя корабли в Бермудском и других Треугольниках (наверное, происхождение многих кораблекрушений и авиааварий было бы намного яснее, если бы неподалёку вовремя засекли Лодку Доктора Фрейда).

Поздно проснувшись после вечерних разговоров с Лилей, я должен был найти боцмана Вилли-Пуха.

По [коридорам] Лодки от носа к корме бегут санитары. Наконец, вижу, как Вилли-Пух проносится мимо на всех парах. За ним пробегают и остальные: Пятачок, Крошка РуГур - и даже [ослик Иа-Иа] [Иван пытается] остановить санитаров, чтобы расспросить их, что собственно происходит.

"Вилли!"

"Пустяки, некогда!" - кричит на бегу Вилли - и прибавляет скорости [бежит дальше].

Я уже привык к спокойному вальяжному медвежонку - и сразу же понял, что если он несётся как угорелый, мелькая лапками, да ещё и орёт благим матом: "Пустяки, пустяки!" - значит случилось и вправду [действительно] что-то очень важное. Бегу за ним на корму.

Хронически невозмутимый Кролик с неподдельным интересом наблюдает за траекториями движения снарядов, неосторожно высунувшись с мостика.

Идёт Игра.

Смысл игры состоит в том, что [Вилли-Пух и Пятачок] санитары глушат 'рыбу' толом. Мегатоннами. Как правило, Тигра голоден. Вилли-Пух, Пятачок и Кенга [постоянно топят] готовят <ему> рыбий жир из оглушённой рыбы, приносимой после взрывов, чтобы хоть немного подкормить [утолить] вечно ненасытного Тигру. Даже когда взрыв спугнул интересных с точки зрения науки [психоанализа] чудовищ, и Доктор был недоволен, Вилли сказал: "Тигра голоден", - и Доктор понял.

Если менее [до] десяти мегатонн - попадаются только мелкие чудовища из Глубин Сна; если от десяти до ста мегатонн - [и уже] выплывают [всплывают] Настоящие Монстры, уже серьёзно интересующие Доктора Фрейда; а вот если рванёт более ста мегатонн - волна доходит до дна (там, где оно есть) - и выносит в [радиосети (электромагнитная сеть) к ангару] ангар даже космические корабли межзвёздных цивилизаций. Вот это уже Настоящий Улов - и Доктор З. Фрейд доволен, несмотря на жёсткую проникающую радиацию, как правило исходящую от наиболее интересных объектов. На праздники друзья устраивают фейерверки. А иногда, играя в Дымовые Шашки (кстати, очень интересная игра), взрывают Новую звезду. Мечта Вилли-Пуха и Пятачка - взорвать для босса сверхновую звезду.

"Это бег?" - удивился медвежонок. - "Ты ещё не видел, как Карабас Барабас бегает от Петра Романова, когда тот вооружившись Бритвой Оккама, намеревается (пытается догнать и) побрить Доктора Кукольных Наук, а тот естественно не даётся! Вот это был бег так бег. А мы так - играем".

Тут очередной Пустяк [глубинная термоядерная бомба] мощностью по меньшей мере в 180 мегатонн медленно выплыл [выплывает] из-под Лодки.

- было написано на 180-мегатонном Пустяке. "Что-то не доверяю я этим производителям", - осторожно заметил Кролик. - "А ты знаешь, что болезненное недоверие - первый признак паранойи?" - возразил В.-Пух.

"Вилли, но нас же может просто разнести в атомную пыль!" - ужаснулся я. - "Трусы не играют в Пустяки", - гордо ответил медвежонок, кидая очередную атомную бомбу в таинственную черноту космоса. За кормой опять расцвёл огненный цветок, сокрушая всё живое на несколько парсеков вокруг. Да, очевидно, медвежонок не был трусом... Но мы ещё не встречались на Страшном Суде.

"Это мне напоминает", - сказал Вилли-Пух, - "одну заметку в газете. Там было рассказано о ребятах из кружка юных техников, изготовивших в школьной мастерской межконтинентальную баллистическую ракету - и запустивших её через океан. Пролетев несколько тысяч километров, она упала за океаном у америкосов - и естественно взорвалась с весёлым грохотом, немножко подсократив штаты! Правительство принесло извинения - а юные дарования были отправлены в маленький уютный городок под номером почтового ящика. Из этих ребят тоже вышли бы хорошие Игроки в Пустяки. А так мы в общем-то мирные люди, а что у нас все запасные пути отчего-то до отказа забиты дымящими бронепоездами, а небо черно от бронесамолётов - так что ж... А бронезвездолёты - так это вообще просто санитарская шуточка! И не надо об этом слишком много говорить! Об этом петь надо!" - и медвежонок запел:

Все запасные забиты бронепоездами,

Чертят небо самолётов длинные хвосты,

А влюблённый канонир своей прекрасной даме

Преподносит мадригал - и белые цветы.

Только если та ему на чувство не ответит,

Если кроликам отдаст подаренный букет -

Небо дальних городов пожарами осветят

Взрывы межконтинентальных ядерных ракет. - Тут неподалёку опять громыхнуло - это кажется Ру израсходовал свой заряд. "Ну, мне некогда", - внезапно спохватился медвежонок - и, немедленно исчезнув из поля зрения, помчался наводить порядок.

Безобразно толстый кенгУранец 'Крошка' РуГур прыгает и кричит, выхватывая лучемёт: 'Моя! Я тоже хочу рыбьего жира!' Особенно мерзки у РуГура маленькие злые глазки и ухватистая повадка закоренелого филантропа... Но рядом уже Зигги и санитары - и храброго кенгУранца влекут на сеанс психоанализа...

ПЕСНЯ ИГРОКОВ В ПУСТЯКИ

(Особенно хорошо поётся на палубе,

под взрывы термоядерных санитарских хлопушек)

Мы - ребята-игроки

Мы играем в Пустяки:

Мы выходим на карниз -

И бросаем бомбы вниз:

Прямо в синюю волну -

И идут они ко дну...

Шум и звон со всех сторон -

Это десять мегатонн!

Дрогнут герцог и барон -

Это двадцать мегатонн;

Закачался царский трон -

Это сорок мегатонн;

Рухнет дом у поросят -

Это будет пятьдесят!

Испугаем мы весь мир -

Но добудем Рыбий Жир!

Слышен мантикоры стон -

Это сотня мегатонн:

К нам теперь она плывёт,

Громко помощи зовёт...

Содрогнётся вся земля:

Горы, реки и поля

От глубин и до высот -

Если мы рванём пятьсот!

А когда-нибудь для Босса

Мы сверхновую взорвём -

То-то будет шум и гром -

Так, что задрожит весь космос!

Грозный Пятачок дошёл бы и до тысячи - но тут громко завыли сирены: Дон-Жуан вырвался на свободу.

За добрым доктором Зигги Фрейдом постоянно увивается стайка ручных гранат. Дедушка Фрейд кормит их толом. Когда Вилли и Пятачок в своих Шумных Играх израсходуют особенно много тола (от 100 Мгт и более), Фрейд с притворной суровостью говорит гранатам: "Ну что вы всё за мной ходите и ходите? Тола сегодня не будет!" Разочарованно пищА, они разбегаются.

"Что это у вас тут происходит?" - сурово вопросил Доктор Фрейд.

"Да так, Пустяки, Доктор", - канючил медвежонок, - "не обращайте внимания!"

"Пустяки? Ах, Пустяки!?.." - понимающе закивал головой Доктор. Этот буколический тон не предвещал ничего хорошего для провинившихся - и медвежонок конечно это отлично знал. - "А кто [Да вы] мне в прошлые Пустяки полгалактики в щепки разнесли [чирикнул]?!" - <недовольно проворчал> Доктор. Положение требовалось срочно спасать.

"Так уж получается, Доктор", - неуклюже - но вежливо и политкорректно оправдывался медвежонок. Общаться с Доком некорректно конечно крайне опасно - но вот только знаете ли вы, как трудно учить политкорректности маленьких медвежат, особенно с опилочными мозгами?

"А кто мне в прошлые Пустяки полплемени Карлсонов расстрелял?" - продолжал обвинять Доктор.

"Но я же извинился..." - протянул медвежонок.

На самом деле, Пух не только упражнялся в стрельбе по безобидным сладкоежкам из атомной рогатки - но и сочинил про них издевательскую фуфтелку, которую с издёвкой напевал к месту и не к месту: "Карлсоны, Карлсоны - светлого мая привет..."

"Последний раз Док[тор] был такой злой в июне 1908 года, когда мы в последний раз играли в Пустяки на околоземных орбитах - и потеряли парочку Пустяков (бомбочку) над Сибирью", - вспоминал медвежонок. Я уже пообвыкся на Лодке чтобы не спрашивать, как это медвежонок 1920-х годов рождения вдруг оказался в 1908 году. - "После этого прискорбного случая Доктор не позволяет нам ИГРАТЬ ближе Марса", - грустно закончил медвежонок.

"Но это же противоречит всем законам баллистики!" - горячился медвежонок. - "Нам не впервой нарушать даже самые разумные законы, глупенький ты мой мишка", - умиротворённо зевнул Доктор.

"Анна, Пустяков!"

"Так нетути более, сударь медвежонок", - пролетарски Окая, ответила Каренина [Примечанiе: В своё время Анна Каренина со связкой гранат бросилась под царский бронепоезд {в примечание выделить прочувствованную речь Доктора о подвиге комсомолки Карениной: "Подвиг комсомолки Анны Карениной, храбро бросившейся со связкой самодельных гранат под царский бронепоезд, - прочувствовано сказал Доктор, - будет жить в наших сердцах, пока стоят троны богов"} За проявленные (и закреплённые) мужество и героизм она была удостоена подносить глубинные бомбы Игрокам в Пустяки].

Как всегда, Пустяки закончились совершенно неожиданно, ближе к середине игры. Виновата в этом оказалась конечно Маша-Растеряша, и на этот раз растерявшая над Лодкой прискорбно [неприлично] мало Пустяков. Медвежонок нервничал.

МАША - РАСТЕРЯША

(как бы Мадригал)

Почему сегодня уныл Вилли-Пух

И повесил нос Пятачок? -

Ведь горшок не пуст - и кувшин не сух...

В чём причина? У них молчок.

Где же наша Маша,

Маша-Растеряша?

Сини глаза, белA кожа плеч -

А в твёрдой руке у неё

Атомный щит и атомный меч -

И атомное копьё.

Где же наша Маша,

Маша-Растеряша?

Вот Летучий Голландец по небу летит,

Нарушая пути планет;

Термоядерный крейсер лукаво блестит -

Ну а Маши всё нет и нет...

Пух нервничал. Кролик озабоченно смотрел на часы. "Чего вы ждёте, панове?" - наивно спросил их я. Ответил мне Кролик: "Через тридцать четыре минуты по среднегалактическому времени должна пролететь Маша-Растеряша. Помолчи и не мешай!"

Как известно, Маша-Растеряша всё время что-нибудь да теряет, пролетая мимо. Поэтому жители разных культурных местностей обоснованно ждут от неё какого-нибудь приятного и полезного подарка. В частности, пролетая на железном коне мимо Лодки, Маша-Растеряша как правило теряет межконтинентальные баллистические ракеты и глубинные термоядерные [атомные] бомбы для Игр в Пустяки. Поэтому, когда Маша долго не прилетает, игроки печальны.

Впрочем, далеко не всегда Маша теряет именно то, что нужно игрокам. Однажды Маша-Растеряша неосторожно потеряла контейнер с Библиями в классическом, любимом во многих галактиках ПЕРЕВОДЕ 70 ПОЛКОВНИКОВ (хотя медвежонок, почитывая изредка под настроение эту книженцию, всё приговаривал: "Что, они, jенералов не могли набрать?" (тут важно представить себе эту ворчливую воркотню медвежонка, так не похожую на громоподобный бас Доктора!) Впрочем, и этот процесс подробнейше описан в одном из 'научных трудов' доктора honoris causa уважаемого господина Пятачка: "...Обложившись Библиями, от крошечных карманных евангельиц до огромных синодальных фолиантов, они (переводчики) крупица за крупицей поверяли истину гармонии точнейшей алгеброй мысли...") - тогда по всему Дальнему Космосу проходила очередная плановая евангелизация. Разочарованию санитаров не было предела...

"Маша, ты опять забыла шифр от Холодильника?" - культурно издевался Кролик, прозрачно намекая на ждущий всех нерадивых пациентов Рефрижератор. Летать по небу в качестве штатной Растеряши было неслыханной привилегией [каким образом добилась её эта конкретная Маша - по Лодке ходили самые разноречивые слухи. Конечно, никто не подозревал Доктора или даже Сусанина в покровительстве этой девушке - но возможно именно за выманивание медвежонка из леса на Лодку она и была освобождена из тёмного холодного Рефрижератора] - и злоупотреблять этим не стоило.

"Недостроен мавзолей", - съязвил медвежонок.

(о Маше-Растеряше)

(Санитары были очень недовольны)

Они даже попытались запустить этим духовно-просветительским контейнером в Машу, чтобы сбить её с курса и заставить поделиться Настоящими Подарками. Больше Маша уже не ошибалась, что терять над Лодкой...

Крошка РуГур и Пятачок задорно пилили нервы циркулярной пилой [примечанiе: Нервы как правило использовались в качестве тросов для крепления подарков Маши к внешней обшивке Лодки].

Отношение к Маше-Растеряше было у медвежонка сложным. С одной стороны, она умела очень кстати терять разные интересные вещи - вроде МХ и минитменов - не говоря уже о серии СС. Но с другой стороны - а не та ли это Маша, что спала на его постели и пила из его кружки? Это только такой наивный молодой человек как я, [Иван-Царевич], искренне обрадовался бы, обнаружив в своей постели юную красивую Машу. Медвежонку же всё это казалось донельзя подозрительным.

'А не подослали ли её враги? А не больна ли она какими-нибудь заразительными хворями? да и что она вообще делает в моей постели?' - таков был ход мыслей у медвежонка.

(очень может быть, запасные Пустяки припрятал ослик Иа-Иа?)

Старенький серенький ослик Иа-Иа понуро стоял в рубке, тупо уставившись в экран на пролетающие мимо метеориты, каждый из которых в любой момент мог оборвать его безсмысленную жизнь, серую и печальную. Я вошёл и сказал: "Вилли-Пух велел тебе передать..." - "Неужели у него есть ещё что мне передать после того, как они с Пятачком привязали меня к атомной бомбе и отправили в глубины подпространства? У них это называется 'Играть в Пустяки', запомни, Иван - может быть, настанет день, когда и ты сыграешь со мной такую шутку. Обещаю, мне будет очень весело..." - "Но Тигра голоден!" - вступился я за друзей. - "Только это их немного и оправдывает", - смиренно заключил ослик.

Не понимаю, чего они не поделили с графом по кличке Толстый Лев? Более смиренного и непротивленческого животного я на Лодке не встречал - и тем не менее граф ослика явно недолюбливал. "Это не мой ученик, - повторял он в узком кружке последователей, - это злобная карикатура на моего ученика, сочинённая конечно не без злодейской санкции этого курильщика и мясоеда Фрейда!"

Дверь украшал художественно выполненный ядерный трилистник. - "Только не говори мне [пожалуйста], Пятачок, что это - тоже фамильный герб твоего дедушки! Я знаю, он был у тебя неординарной личностью - но кажется никогда не играл в Пустяки..."

"Зато мой дедушка возглавил Революцию-на-Звероферме!" - пронзительным фальцетом заверещал поросёнок, - "и его память должна быть священна для всякого Мыслящего Существа!" Когда речь заходила о Святынях, он был безкомпромиссен. Отношение к Святыням и память геройского дедушки были постоянным камнем преткновения в отношениях медвежонка и Пятачка. Сколько ни старался Вилли привить другу здоровый, циничный взгляд на мир [и Вещи], мысли поросёнка всё ещё были забиты разнообразными Святынями - и неизбежное расставание с ними происходило крайне болезненно.

На сей раз вмешался я: "Обратите внимание, Пятачок: как только ваш дедушка стал строить на Звероферме социализм, с неё тут же поисчезали все кошки! И ЭТО вы называете Социальным Прогрессом?"

КРИК КАССАНДРЫ

(или 'Почему санитары играют в Пустяки?')

Когда Кассандра истошно кричит: "Крыша поехала!" - никому это не интересно, потому что Кассандра постоянно кричит что-нибудь такое, пророческое - особенно когда Наполеоны толпой завоёвывают Трою или Дон-Жуан освобождается от кисельных барышень, сирен и марсианок для новых подвигов, и все уже к этому привыкли - но в том-то и дело, что поехала-то крышка от атомного реактора (Почему у Буратино обожжённый нос? А вот не поверил он предупреждениям любопытной Варвары, которая за своё любопытство лишилась некоторых важных частей тела - и сунул нос в реактор:

Любопытный Буратино

Сунул нос под гильотину;

Нож упал - но скоро нос

У него опять отрос...

История возникновения реактора на Лодке проста настолько, что упоминается лишь из-за странной склонности современного общества нервно воспринимать всё, связанное с ₂₃₅U. Как-то раз Лодочники не угодили одному восточному царю, что совершено естественно - и довольно часто с ними случалось. Царь не подумав, спустил на них Цепную Реакцию. Конечно, они приватизировали этот синхрофазотрон Флавиев (народное название - Колизей), и обратили его уже против самого царя (и другим царям почему-то сразу же стало неповадно тревожить Лодку!)... И только впоследствии этот реактор был приспособлен для вращения одного из гребных колёс, а также стал объектом нездорового интереса со стороны Буратино), на которой санитары так любят жарить яичницу из яиц птицы Рух (непонятно почему, но сама птица тоже почему-то возлюбила санитаров - правда покамест к счастью по мелочи: она прилетает как будто бы из ниоткуда, из чёрных Глубин Сна, хватает зазевавшегося санитара, неосторожно оказавшегося на верхней палубе - и опять исчезает в никуда, очевидно, высиживать новые яйца. Не прилетает она только во время Игр в Пустяки - уж слишком шумная это Игра, даже для в общем-то выносливой Птицы Рух).

Кантилена 12

МЕЗО-ЗОЙСКОЕ САФАРИ

[за улыбку Зои Космодемьянской]

Каждый последний день месяца на Лодке - санитарный. Санитары пьют вино и ходят по отсекам с пулемётами. Все, кто может, прячутся по каютам и складам, и горе тому безпечному, на кого санитары обратят своё пристальное внимание в Санитарный День.

"Ты что, никогда рамфоринха не видел?" - спросил Вилли-Пух, когда я удивился его меховой шубке, - "так поехали в мезозой на сафари, поохотимся!"

[примечанie: Из меховых рыб, добываемых на сафари в предыдущих геологических эпохах, санитары делают скафандры на рыбьем меху, в которых только и можно выжить в страшном РЕФРИЖЕРАТОРЕ, где температура порою падает до -700оК. Так что жизнь и быт санитаров вовсе не так просты и вольготны, как пытаются это представить в своих лживых 'трудах' некоторые злопыхатели (не будем называть имён, но конечно же это небезызвестный автор книжонки 'Вырождение Санитариата', давний подручный Юнга).]

И Доктор стал набирать команду на высадку. Изящным пером археоптерикса он вычёркивал имена тех, кто не оправдал высокого звания Лодочника в предыдущее мезосафари...

ЗОЯ

В отряде поджигателей (начальник - батька Неронище) фигурирует и Зоя Космодемьянская, несчастная любовь и яблоко раздора между посланцами Фрейда - Емелей и Обломовымъ. Емеля-на-печи и Обломовъ-на-диване соревнуются в медитировании, скоростных гонках на приз Улиты и вообще соперничают (ходят слухи, что за благосклонность Зои).

А вот Наполеон не любил Зою Космодемьянскую, не без оснований подозревая её участие в знаменитом сожжении Москвы 1812 года.

"Зоя, Зоюшка, Зой-Анатольна, Зоя батьковна!" - Ноль внимания, фунт презрения. - "Вы забыли волшебное слово, господа. "Итак, она звалась Татьяной"", - резюмировал Кролик. - "Татьяна, Танечка, Танюша! Эй, Танька!" - Зоя Космодемьянская мгновенно обернулась, изящно соскользнула с уютного обломовского дивана и томным голосом промолвила [вопросила] предельно вежливо: "Что вам угодно?"

Емеля заскрежетал железными зубами: по всем приметам сегодня Зоя опять ночевала у Обломова. Соперничество между этими порученцами Доктора в последние годы стало приобретать все признаки затяжного военного конфликта, время от времени прерываемого вспышками активных боевых действий. Если Емеля старательно заманивал Зою теплом своей атомной печи, постоянно совершенствуя системы обогрева, то вялый безформенный Обломов больше упирал на мягкость - и пока что выигрывал у соперника все призы. Отчасти этим можно объяснить дурной характер Емели, его пристрастие к сбору хрящевых рыб в палеозое - и не доказанное (но и никем пока не опровергнутое) участие в крестьянской войне 1773-75 гг. в Среднем и Нижнем Поволжье. Всё напрасно! Упрямая поджигательница Зоя выбирала уют, а если и оказывала Емеле мелкие знаки внимания, вроде потерянного галстука Гиммлера - то лишь для того, чтобы Обломов не расслаблялся - и не слишком много времени тратил на патрулирование мирового пространства на подлёте к Венере (этот грешок водился за многими лодочниками).

"Танюшечка, нам бы чуток анамезончику - Пуху хочется на мезо-сафари".

[(говорят, правда шёпотом, что сафари проходят на добытом Зоей во вражеском тылу немецком анамезоне)]

Но предупреждаю: если кто-нибудь из вас хоть раз назовёт её 'Зоя', сафари можно считать законченным.

Трезубец и бластер (оружие атлантов) - боевой арсенал санитаров.

Оружие лодочников против всякой нечисти - библемёт (V - ок. 170 Библий/мин.) и серебряная атомная бомба.

Серебряные сюрикены, луч бластера и Библия - вот оружие санитаров. Причём научиться правильно метать последнюю ничуть не легче, чем всё остальное. Зато разит наповал.

И вообще, санитары мило развлекаются, летая на тарелках и сервизах

Летучие тарелки используются на Мезо-Сафари.

На магнитных полях санитары собирают минусы - топливо для летающих тарелок.

["Доктор, Доктор!" - кричал на бегу Пух, - "аборигены опять Кука съели!" - "Да? а сколько раз мы этому Куку говорили: а не лазай по чужим тарелкам!"]

Поутру в понедельник над ангаром можно услышать голоса: "Вилли-Пух, милый Вилли-Пух, кажется я опять не в своей тарелке!" - "Ну конечно же, Пятачок, ведь ты же опять залез в мою тарелку!" - и опохмеляющиеся санитары неверными шагами бредут по ангару, среди летающих тарелок всех цветов, форм и конфигураций.

"Опять ты не в своей тарелке, Вилли!" - укоризненно процедил Пятачок.

Иногда санитаров-тарелочников недобросовестно сравнивают с Маркизом и Анжеликой. Но это конечно неверно! Ведь Летающие Чайники и целые сервизы Маркиза и неукротимой Анжелики летают обычно только во время семейных ссор. В то время, как Летающие Тарелки санитаров летают когда им угодно.

Транспортные средства

Космический корабль "Мудрёность Пуха" (у Доктора - "Дурость Пуха") построен из зонтика, украденного у ассенизаторов-пингвинцев.

На машине времени мелким бисерным почерком Пятачка было написано: "Бульбец эпохам палеоцена, эоцена, миоцена, плиоцена, плейстоцена и - особо - голоцена!"

"А за что помилован олигоцен?" - вежливо спросил я Пуха. - "В нём мы охотимся на индрикотериев", - отозвался медвежонок.

Хорошо ему было усмехаться - на этой тарелке летел я, а не Доктор.

Наконец команда была набрана, летающие тарелки готовы...

"Ты пригласишь меня сегодня на сафари?" - напевно спросила меня Лиля Виолина. Она, похоже, полностью приватнула меня, чему я был очень рад. Побольше бы таких девушек и дам, полагающих, что завладели не только сердцем, но и мозгами всесильного тайного советника Фрейда.

"Конечно Лилечка", - радостно согласился я, - "без тебя сафари было бы скучно и нелепо. Лену возьмём?"

"А ну её, эту Лену", - возмутилась Лилия Анатольевна. - "Она только под ногами будет болтаться да динозавров нам распугивать".

В глубине души я с нею согласился. Таких, как моя Лена, древние египтяне специально провозили по Нилу, чтобы потом можно было некоторое время купаться, не боясь нападения крокодилов.

"Хорошо, Лилечка. Мы отправимся охотиться вдвоём, в компании верных и надёжных друзей - медвежонка, Пятачка и возможно Кролика - если только он будет не слишком занят".

По странной случайности, у Кролика выдался совершенно непредвиденный маленький перерыв в его Важных Делах - и на следующее утро (утро это между прочим принадлежало 22 октября 1995 года, что впрочем не имеет никакого практического значения, так как время В Глубинах сна движется не линейно, как у нас, а по совершенно непредсказуемым траекториям, то вперёд, то назад - и уже к вечеру, после успешно завершённой охоты, был несомненно июнь, не помню правда какого именно числа, месяца и года) мы отправились на охоту.

И вереница летающих тарелок, сверкая в полёте как ёлочные игрушки, полетела по оранжевому небу.

ТРИЛОБИТЫ И РАДИОЛЯРИИ

Когда Лодка погрузилась на дно ордовикского моря, Пятачок набрал мешок радиолярий.

Стрелковый спорт

Одним из любимых развлечений Вилли-Пуха и санитаров является спортивный отстрел Летучих Голландцев, сталинских соколов и драконов [примечанie: При этом драконы, как известно, внесены в Красную Книгу Римской Империи и Определитель динозавров южноамериканской части СССР.] из атомных рогаток. Но Голландца то легко подстрелить, а вот попробуйте-ка взять на мушку кого-нибудь из сталинских соколов! Это под силу разве что самому Вилли-Пуху.

[после Мезосафари неожидпанно и таинственно исчезает Пятачок - если Мезо-сафари между партизанами и Марсом]

А ещё Чёрные Лорды (поросёнок, медвежонок и другие ряженые санитары) обсуждают высокие лётные качества птеранодонов, птеродактилей и рамфоринхов - основных и любимых средств передвижения назгулов - любезно присланных в подарок З.Фрейду авторитетным правителем Народной Республики Мордор.

Когда мы продирались сквозь заросли цветущего папоротника, сражались с амфибиями, ящерами и партизанами, ещё не до конца выкуренными спецотрядами санитариата.

МЕЗОЗОЙСКИЕ ДЖУНГЛИ

"А в этом лесу тоже водятся партизаны?" - спросила Лилия Анатольевна Доктора. - "Разумеется, ну какой же это лес - и вдруг без партизан? Но здесь они на вторых ролях, ведь есть ещё флибустьеры, буканьеры и браконьеры, а опаснее всего - геологи, небритые, лохматые и жестокие. Сама жизнь научила их жестокости - ведь если экологическую нишу 'лес' им приходится делить с партизанами, то попадая в рудники, они тут же сталкиваются с гномами, и хотя войны гномов с геологами далеко не так широко известны, как непонятки с орками, тем не менее масштабом и жестокостью они превосходят те во много раз". [примечанie: Пираты, индейцы, партизаны, геологи, лесные братья и т.д. и т.п. - всё это обитатели лесных экосистем, сквозь которые проплывает Лодка. Все они опасны, но если индейцы, несмотря на непрекращающуюся деятельность миссионеров, всё таки не лишены некоторых нравственных основ, то геологи абсолютно невосприимчивы к регулярно внушаемым им моральным нормам. Счёт миссионеров, съеденных геологами, пошёл уже на многие сотни.]

(пробурчал медвежонок - Мезо-Сафари)

Выражаться нечётко и невнятно было имманентным свойством медвежонка. Говорят, он научился этому в своё время у знаменитого Талейрана.

(мезо-сафари) ...медвежонок что-то угрюмо пробурчал про себя. Доктор хмыкнул. Анализом бурчания медвежонка занимались лучшие дешифровщики Лодки, два научно-исследовательских института на Марсе и по одному на Уране, Нептуне и Плутоне - но их успехи в понимании причин поведения Пуха были прискорбно малы. Другому хватило бы и пятиминутного сеанса меча-психоскопа - но вот беда: Пуха меч принципиально не сканировал. Так что и целые институты не помогли Доктору узнать медвежонка получше.

Потом я спасаю Лилию Виолину.

Спасение Лили на мезо-сафари. Иван поражает злобного тираннозавра боевым атлантским трезубцем. Лиля впервые целует Ивана.

"Ну-с, у этого чудесненького Ти Рекса - на память. Сы-ыр!"

"В прошлом сафари мы спасли Танечку и Ванечку от злого-презлого Бармалея" - леиво протянул медвежонок.

(Кто обзывает Космодемьянскую Зоей?)

Скорее всего, именно Емеля называет Зою Зоюшкой - и таким образом срывает медвежонку мезо-сафари.

На мезо-Зойском сафари были раздавлены многие тысячи бабочек. Но ни малейшего влияния на грядущее это конечно не оказало.

Кантилена ПЕРЕПИСЬ СЛОНОПОТАМОВ

а заодно, Вилли-Пух устраивал и перепись настоящих слонопотамов

Никак не могу заняться переписью - всё отвлекаюсь на охоту

Когда Лена Куликова вскрывала и ела вкусных питательных аммонитов, белемнитов и силурийских трилобитов...

"Если тебе не нравятся эти вкусные питательные трилобиты, - сказал Вилли-Пух Леночке, - то вон Пятачок насобирал целый мешок радиолярий".

"Я может ещё рогатку не пристрелял как следует - а вы уже высвистываете нас обратно, Док". - "Ну так мы ж Вселенную летим спасать - или на ихтиозавров охотиться?"

"Так что же нам делать?" - вопросил медвежонок с видом самого наивного удивления. - "Рыть окопы, запасаться зерном, готовиться к войне". - веско ответствовал Доктор. (срыв полного мезо-сафари)

"Так когда же мы вновь отправимся на Сафари, вооружённые уже термоядерными рогатками?" - ласково спросила меня Лилия Анатольевна, удовлетворённо опуская ещё дымящуюся атомную рогатку из коллекции медвежонка. Охота на игуанодонов ей явно понравилась. - "Никогда, Лиль. Освоить тайны холодного термоядерного синтеза - на это у медвежонка просто опилков не хватит".

(Как увидит Любознательный Читатель в главе 24 - и опилок хватило, и паяльник не подвёл)

прикуривая от львиных искр, которые добываются путём поглаживания против шерсти,

Кантилена 13

УРАНСКИЕ УРАНОВЫЕ РУДНИКИ

ФАЭТОН

"Осторожнее, Лилия Анатольевна, смотрите не уроните эту чашку - сейчас таких уже не делают [Это были мастера/Кисти, трости и пера...]; это с планеты Фаэтон - хорошая была планета, пока медвежонку не вздумалось то ли испытать Атомную Рогатку, то ли поиграть в Пустяки неподалёку - что именно - теперь уже трудно сказать: дело давнее..." - "Как?" - всплеснула руками Лиля, - "целую планету? Наш Медвежонок?! Но города, сады... люди!" - "Такой уж он медведь", - развёл руками Доктор, явно гордясь своим питомцем. - "Просто вы ещё не знаете нашего мишку как следует (по-настоящему). Когда его вынуждают Неумолимые Обстоятельства, это очень грозный медведь - и даже незнайки без крайней необходимости ни за что не идут с ним на конфликт..."

(Ру Гур)

"Я слышал, что вы - уранец?" - "Кто вам это сказал?" - "Но ведь вы родились на Уране?" - "Не будем об этом говорить!" - "И как вы относитесь к Афродите Урании?" - "Предпочитаю Пандемос".

"...Учитывая то, что люди сотворили с Сыном на Земле, Дочь скорее всего изберёт более спокойные миры; не ближе Сатурна, я думаю", - торжественно изрёк Кролик. В Звёздном Богословии он недаром считался крупным специалистом; кроликанам даже предписывалось верить ему как пророку.

"Хорошо бы, если бы она почтила своим посещением Уран!" - размечтался Крошка. - "Мы бы отгрохали ей храм в самом роскошном из подземных карцеров, да такой, что сама Афродита Урания описается от зависти!"

"Переландра - Малакандра! - недовольно проворчал медвежонок себе под нос. - Так и начинайте же! Крыша, колонны, кариатиды... А на фронтоне обязательно напишите большими печатными буквами: "Грядущей дочери Божьей - с любовью посвящается"".

"Ур-ра-ан!" - радостно завопил медвежонок. Я не понимал Вилли-Пуха. Мне никогда не нравилось на Уране. Уверен: если Дочь Божья всё же решится воплотиться, она ни за что не выберет именно эту планету, на которой нет ничего интересного, кроме безконечных Урановых Рудников [Примечанiе: КЕНГ - УРАНСКИЕ УРАНОВЫЕ РУДНИКИ расположены [конечно] на планете Уран. Начальник - кенгуранец Крошка РуГур. Включены в систему объектов Лечебной Трудотерапии первого порядка - наряду с исправ-вёслами и Великой Марсианской Стеной] и отвратительных Грибковых Плантаций, поросших протоплазмой гидропонных огородов и кошмарной статуи Уранской Урановой Афродиты...

III

(на уранских рудниках в основном работают пленные сторонники Юнга; поэтому разговор о той войне происходит именно здесь)

"Автор "Переландры" помещал тут Высокие Небеса... "Сокровища Громовой Луны", несмотря на отдельные неточности, в общем и целом выглядят всё же пореалистичнее". - "Глупенький ты мой мишка, просто ни один из ольстерских протестантов ещё не побывал на Уранских Урановых Рудниках". - "А зря!"

Инспекция: "А не то отправим тебя на Миранду [Миранда - спутник Урана] - да и сбросим с Шевронской скалы!" [Шеврон(ия) - область на Миранде. Большой каньон с 20-километровым обрывом] - пообещал Кролик нерадивому труженику КенгУраских рудников. - "Вы будете падать целых девять минут - и по пути конечно успеете обдумать своё нехорошее поведение".

'КРОШКА' РУ-ГУР

Крошка РуГур мог без конца рассказывать, как был жрецом у ацтеков - и обожал без конца гонять их по кактусовым зарослям для воспитания мужества и выносливости. Но Кролик зажал уши лапами - и пошёл по своим как всегда важным делам. Мемуары Ру могла слушать без конца одна только Кенга.

Действие [кантилены] происходит в ясный и солнечный Санитарный День. Иван-Царевич, Пух, Пятачок и Кролик разговаривают по душам на уютном балконе каюты Ивана-Царевича (Дурака).

(конечно) крысолов - не ахти какой пост - но спаситель боцмана на Атомной Жёлтой Подводной Лодке В.-Пуха всегда вхож в кают-компанию, [здесь же и Описание Галереи, поневоле краткое] - и Иван участвует в делах Лодки.

Вилли-Пух нажал на сиренную кнопку - и через минуту служанка-сирена (так использовал морских дев Пух) приплыла в каюту - и почтительно застыла поодаль, смиренно ожидая приказов. "Кофия, ананасов!" - резко и отрывисто приказал медвежонок. Та поклонилась - и отплыла, соблазнительно шевеля хвостовым плавником. Минуты через две приплыла целая стайка сирен с подносами, уставленными разнообразнейшими яствами. "Ну что перед ними твоя скатерть-самобранка!?" - спросил меня Пух.

И я начал свою лирическую исповедь:

["Эй вы, нормальные!"]

Зовите меня просто - Иван-Царевич. Можно и длиннее - Иван-Крестьянский сын, но я предпочитаю первое, правда? Что? Кто сказал "Иван-Дурак?" Кто вякнул "Иванушка-Дурачок!?". А... Так говорил Заратустра? Ну, он-то давно у нас!.." Я мог бы рассказывать о ней часами и днями, да вам бы надоело слушать, вам-то всё подавай приключения Ивана-Дурака, а поэму про Елену Прекрасную вы и на дух не переносите!

Вы скажете - я ненормальный! Возможно. Но что будете делать вы, о нормальные, когда выполните и перевыполните свою норму? Каравеллы не унесут вас на закат, и караван не поведёт вас на восход, а белые вершины и синие моря не подарят вам новых миров... Итак, нормальные - к станку, ненормальные - за мной!

"Замечательно!" - похвалил Кролик. - "Из тебя выйдет толк!"

"А по-моему весь уже вышел", - ревниво проворчал медвежонок.

"Кролик, Кролик, а знаешь, как я любил свою неверную Елену?" - плакался я этому безчувственному животному. - "Я вот даже стихи о ней сочинил!" - "Ну-ну, послушаем", - лениво отозвался Кролик.

Я набрал в грудь побольше воздуха - и торжественно начал:

СОНЕТ-МАДРИГАЛ

Она бледна, как спирохета,

Она прекрасна и горда -

Но нежного её привета

Я не услышу никогда!..

Её власы черны и прямы,

Её черты достойны дамы,

Ради которой канонир

Явился с бомбой на турнир.

Её глаза синее моря,

Алей зари её уста;

Она прекрасна, как мечта,

Что вечно с истиною спорит -

Но будет милая не мне

Слова любви шептать во сне!

Я закончил и с трудом отдышался. "Дур-рак!" - презрительно сказал Кролик.

"Да разве ж это мадригал?!" - брезгливо поморщился медвежонок. - "Просто ты у нас ещё новенький, Иван-Царевич - и не слыхал, какие мадригалы слагал в оны годы Чёрный Рыцарь для Беренгарии Наваррской и Алиеноры Аквитанской. Вот это были мадригалы! На французском языке, понятно - то есть не понятно - но зато как красиво!.."

"Это гражданин Оболенский мне сонет сочинил для Леночки. Я его сорганизовал. Не фонтан конечно - но учитывая, что в последнее время он пишет в основном конституции..." - похвастался я.

"Ну-ну", - подытожил, покачав головою, Кролик, - "Оно и видно... Давно уж пора ему на Нептун. Раз уж он даже мадригалы разучился сочинять - значит ему теперь поможет только Нептун!"

"Она бледна как спирохета", - поморщился медвежонок, - "Декабристы и вообще учились во Франции всяким мерзостям [гадостям], но самое гнусное - это их привычка резать лягушек. И ладно бы они просто запали на лягушачьи лапки - так ведь за ради Науки: вот в чём мерзость ситуации... Ещё немного - и они стали бы совсем как знайки".

"Иван, всё намного сложнее", - заверил меня Вилли-Пух. - "Ну, женишься ты на этой своей - как её там? - Леночке, ну дети пойдут... Ведь по Фрейду - всё это называется просто: случка. Да-да, всё, что обусловлено низкой физической потребностью - любовь второго сорта! Во всяком случае, так говорит сам Доктор. А вот Настоящая Любовь, по крайней мере, по Фрейду - это нечто совсем другое... Ты вот любишь Иисуса Христа?" - неожиданно спросил меня медвежонок. - "Да нет, не очень... предпочитаю Флавию Руританскую - хоть она и р-р-рыжая. А что?" - удивился я. - "Э-э, да тебе нас никогда не понять. Это выше твоего понимания. В общем, Платон - и так далее - вершины человеческой мысли, Уранская Урановая Афродита. И ты должен наконец-то понять, что являешься в сущности недочеловеком по сравнению с Настоящими Фрейдовцами, наделёнными даром Высшей Любви".

"Странно", - подумал я, возвращаясь, - "частенько разные там Лены называли меня недочеловеком - но впервые об этих предметах взялся судить вообще не человек. Один человек на Лодке хороший попался - да и тот оказался медвежонком!"

Мы вышли на балкон моей каюты, где уже ждали нас чашки душистого горячего чаю. Я который раз возблагодарил Машу Болконскую за этот маленький романтичный балкончик, который так разнообразил типовую планировку каюты. Здесь так хорошо было освежиться после долгой дружеской беседы, подышать свежим вакуумом, посмотреть на звёзды... И милую мою Лилию я впервые поцеловал именно здесь...

Со мною рядом стоял Вилли-Пух. На небе ярко горели звёзды. Прямо над головой сияла Большая Медведица, чуть дальше нежно мерцали звёзды Малой. Вилли-Пух протянул туда лапу: "Это моя мама", - сказал он, показывая на Большую Медведицу, - "а вот она - моя сестрёнка", - показал он на Малую. Полярная мигнула, словно глазок симпатичной девочки-медвежонка, услышавшей наш разговор и решившей скрасить наше одиночество. "Какая красивая у тебя сестрёнка, Пух", - сказал я, - "я бы с удовольствием женился на ней, если бы не Леночка Пасюк!" Вилли-Пух вздохнул. "Ах", - прослезившись, сказал я ему, - "да если бы кто-нибудь прочил за меня какую-нибудь что ли Ольгу, да разве нужна бы мне была эта Ленка Пасюк!? Да конечно же нет! Но никто никакую Ольгу за меня не прочит... А ведь Ольги... Ольги - они красивые!" - при этих моих печальных словах Пятачок, давно уже ёрзавший и сопевший, видимо намереваясь сказать что-нибудь умное, изрёк: "Ольги - они красивые!" и засиял как пряник. Дружный издевательский смех не грянул только потому, что для нас с Пухом это была слишком печальная и лирическая тема. Но зато на груди у Вилли-Пуха рядом с героическим орденом "За оборону Симферополя 1954-55" загорелась настоящая очаковская медаль; удивительнее всего была не дата "1790 год до ихней эры", и даже не вензель императора Хаммурапи (или кажется у нас тогда была императрица? Имени её не помню - и не спрашивайте!) клинописью, а до боли знакомый девиз с обратной стороны "Доктор Фрейд любит тебя!"

(из дразнилки на Юнга?)

Доктор Юнг и пастор Янг

Вместе вылакали Ганг:

Интересно, кто первей

Станет пищею червей? -

"Неправда, - резюмировал медвежонок, - в Ганге черви не водятся - сам плавал!" - "Ну, это же просто ГИПЕРБОЛА, глупенький ты мой мишка!" - утешил его добрый доктор Фрейд.

"А по-моему парабола", - возразил Пух - не потому что разбирался в поэзии или геометрии - а просто из духа противоречия.

БИТВА С ЮНГОМ

(Из рассказов медвежонка)

"Так за что же вы всё-таки так ненавидите этого Юнга?" - неосторожно спросил я медвежонка. - "Неужели обыкновенный научный спор надо было доводить до размеров вселенской битвы?" - "Арх?типы!" - выругался медвежонок. - "И само-то слово какое мерзкое (противное) - ахретипы, хрипы и храпы..." В памяти медвежонка, как и у всех Старых Санитаров, жили ещё картины страшной, поистине судьбоносной Битвы Санитариата, возглавляемого мудрым Доктором, с ненавистными полчищами презренного ренегата Юнга (как я понял, он представлял собою нечто среднее между мормоном Янгом и корабельным юнгой), который за ради торжества своей отвратительнейшей ереси, "Арх?типов", готов был обрушить в тартарары всю Вселенную! Подлый предатель, некогда обласканный Доктором любимый ученик, он предал своего учителя - и поднял бунт, уведя в свои ряды едва ли не ТРЕТЬ всего Санитариата. Среди мерзких предателей оказались и многие из тех, кого медвежонок раньше считал своими лучшими друзьями и товарищами... Как же он жестоко ошибался! Конечно, Доктор может утешать его: "Такой уж ты у меня мишка, Пух, глупенький ты мой, с опилочными мозгами... Не мог же ты знать чёрные глубины их подсознания!" Должен, должен был знать, знать - и вовремя предупредить Доктора - и тогда бы грязный заговор был бы придушен в самом начале; и не разразилась бы та роковая бойня, в которой звёзды падали с неба, планеты теряли орбиты, моря кипели - а атмосферы уносились в беззвёздное пространство, битвы, в которой погибло столько лучших санитаров, верных и преданных, и невозвратимых, невозвратимых, невозвратимых!.. И жива бы сейчас осталась и Большая Медведица, мама Вилли-Пуха, зверски умученная от неверных юнговцев в застенках мерзкой "арх?типской" лаборатории-пыточной; и играла бы на зелёных лужайках вместо того, чтобы сурово мерцать в северном небе, Малая Медведица, единственная и любимая сестра Пуха, погибшая в последних битвах той войны, когда гадкого предателя с трудом загнали наконец в Нижние Ярусы Вселенной - и завалили тяжёлыми габбро-диабазовыми плитами, которые тот (как единодушно утверждают все оракулы - от Филадельфийского до Восточного) всё-таки сумеет отвалить в конце времён, когда прейдёт мир... И единственная, нежная подруга Пуха, милая медвежоночек, разбитая камнями и дротиками Врага во время варварских бомбардировок Медвежьего Леса - она тоже оставалась бы живой; и играли бы сейчас на зелёной лужайке их маленькие медвежата... Вилли-Пух смахнул непрошенную слезу. И ЭТОТ ВОТ ещё спрашивает, за что он так ненавидит Юнга!?..

"Юнг ведь тоже не родился злодеем", - задумчиво произнёс Кролик. - "Было же и у него детство золотое, и первая любовь - смуглая горничная, что хранила его и берегла; и годы ученичества, хоть и не у Пифа Гора... Никто не родится злодеем, запомни это, Иван!"

VII

(песня об одной вьетнамской девушке)

Шумел бамбук, лианы гнулись

"А вот этот оригинальный поэтический размер я позаимствовал у одного безумного кобзаря", - важно сказал медвежонок и гнусаво запел:

"Как по речке, да по Собату

Проплывают струги;

Отчего спина горбата

У моей подруги?..

Только Петеньке в Европе

Слишком мало места...

Отчего кудрява ...

У моей невесты?!"

Медвежонок отхлебнул живительной влаги, перебрал лапой по ладам бализета (и когти заскрипели о струны) - и запел свою любимую, цыганскую:

Я рогатый, я хвостатый -

В общем, полный инвалид;

Ох, я пошёл бы в депутаты -

Только совесть не велит!

Пьяные санитары дружно подхватили:

Эх раз, ещё раз -

Много совести у нас!..

Кто-то вдоволь пьёт цикуту

Как бандит от бандикута

Отличатся они

Я играл в команде Брута

.........................

От Бейры до Бейрута

.........................

Как корнет от корнерота

Эй, налей винишка, Крошка

Мы проплыли много стран -

Эта ровная дорожка

Ведёт прямо на Уран...

А вот эта вот дорожка

Ведёт прямо на Уран!

Я сижу у телефона,

Оформляю новый траст -

И от Хайфы до Хайфона

Знают все: я - ...

на последнем слове медвежонок запнулся, ещё секунда - и получилось бы крайне неловкое молчание; этого однако же не произошло, потому что лодочная публика давно научилась понимать медвежонка с полуслова - и перекрыла невысказанную исповедь бурными продолжительными аплодисментами.

Мы живём не понарожку

Фрейд - великий властелин

Наша верная дорожка

Ведёт прямо на Берлин!

Медвежонок важно сообщил (первое случайное упоминание Бальтазавра): "По преданию, эту песню написал сам Бальтазавр - утром, с перепоя, в состоянии полного серендипити!"

"Медведь, а медведь, а разве бывают рогатые и хвостатые цыгане?" - "Образному мышлению особо тупых научают в четвёртой палате", - промямлил медвежонок елейным тоном сельского батюшки, убеждающего циничного выпускника философского факультета вернуться к детской вере предков. - "Но я полагаю, ты предпочтёшь обойтись самообразованием?!"

И Пух запел свою Коронную шумелку - "Молодые Реформаторы"

Медвежонок изящно закруглил рифму под хохот и рукоплескания зала.

Кантилена 14

ОХОТА НА ШАМПИНЬЁНОВ

I ПРЕДПРАЗДНИЧНОЕ ШЕБУРШЕНИЕ перед 6 мая

[по какой-то неведомой санитарам причине Док переносит праздник на 2.05]

Неотвратимо приближалось шестое мая. Это был особый день. Великий психиатр Доктор Фрейд отмечал свой очередной, кажется 139-й день рожденья. Конечно, для таких персонажей, как Бальтазавр, Неронище или Металлический Гуру, и тысяча лет - не возраст: но вот Доктор к своему дню рождения отнёсся куда как серьёзно. Уже задолго до этого Дня по коридорам Лодки началось шуршание, суета, переглядывание. Вся Лодка тщательно готовилась к празднику.

Обезьяночеловек Дарвин обещал на время Мероприятия вернуть свой прежний облик - и теперь старательно брился, всё время недоверчиво ощупывая надбровные валики и подбородок.

Наполеоны коллективными усилиями испекли торт "Наполеон" и приготовили бочку корсиканского вина "Наполеон".

Низами из Елизаветполя [Кировабада] закинул свои уворованные у партизан радиосети на полгалактики, чтобы к празднику наловить как можно больше вкусной питательной хамсы (анчоусов) лодочным Докторам и другим Привилегированным Санитарам.

Барон Мюнхгаузен, лихо приплясывая, перескакивал в полёте, на высоте 100.000 вёрст над палубой [Землёй], с одной межконтинентальной баллистической ракеты на другую. Обычно во время Игр в Пустяки он играл роль разумного бумеранга - то есть когда бомба почему-либо не взрывалась у игроков - и стремилась нелегально покинуть поле тяготения Лодки, он летел за нею вдогон на ракете, стремительно догонял - и возвращал обратно (не пропадать же ценнейшим боеприпасам!). Только на дне рождения Доктора - вот как сейчас - он показывал своё искусство за просто так.

Заслуженный тренер [настолько заслуженный, что мог себе позволить игнорировать общеобязательное деление всех без остатка пациентов на зеленоочочных гудвинцев и розовоочочных оптимистов, демонстративно расхаживая в тёмных окулярах] Лодочных футбольных команд Пиночет с утра до ночи дрессировал своих ручных футболистов в спортивном зале подлодки, на расстеленном персидском ковре для игр в футбол, украшенном мифологическими сюжетами, где траву успешно заменяет ворс - всем известно, как любит доктор Фрейд хороший футбол [и только очень немногим известно, какие Божественные Ассоциации с Богами Закона и Хаоса, тоже играющими в командах по 11 штук, пробуждает в нём эта милая 'игра'].

<Возможно, именно в это примечание переходит описание из начала: 22 бога, гоняющие земной шар по голубому небесному полю>

Сицилианец Спартак, командир одной из команд, уже разработал сценарий очередной праздничной Игры: на этот раз он освобождал родину от Римского Империализма, возглавляемого продажным консулом Динамо [поворотным пунктом восстания является удачно пущенный среди римлян слух, что на почётном консульском месте восседает всего-навсего динамо-машина].

Какой 'ответ Чемберлену' заготовил для соперника римлянин Красс, доподлинно не знал никто: уже на исторической родине карьера ростовщика сделала Красса крайне неразговорчивым, а нежданное и подлое предательство медвежонка, о котором мы кратко упомянём в одной из Поздних Кантилен, превратило его в упорного молчальника. После Карр, возвысивших увенчанный кабаньей (корова?) головой Дом Суренов, слова, произнесённые Крассом (не считая отрывистых латинских футбольных команд) можно было пересчитать по пальцам.

А тут ещё повар Кук, отчаянный любитель вкусного грибного супа из Чашек Петри, зачем-то реквизировал всю посуду на Лодке - и о чём-то таинственно шушукался с презренными наполеонами.

Пятачок решил подарить Великому Психиатру воздушный шар (поросёнок частенько дарит друзьям и знакомым на дни рожденья разные шарики. Иногда это пинг-понговые, теннисные или воздушные шарики, а иногда даже целые планеты. По слухам, Юпитер, Сатурн и Нептун он уже кому-то подарил, хотя по правде получатели этих подарков оказались совершеннейшими свиньями, а поговаривают, что скоро подарит и Марс [который уже раз повторяю: планеты из глубин Сна никак нельзя однозначно отождествлять с одноимёнными объектами в Открытом Космосе или же Мировом Океане: вряд ли хрюнк был сбит над НАШЕЙ горой академика Пупкина, расположенной то ли в Тихом, то ли в Индийском океане. Кстати и пациенты Лодки имеют мало общего с одноимёнными историческими и литературными персонажами, хотя и усиленно подражают своим прототипам], и стал уже отвязывать гондолу, как чья-то сострадательная душа подсказала поросёнку, что можно подарить и шар от бильярда.

Крошка РуГур собирался угостить всех рыбьим жиром, или на худой конец КАСТОРКОЙ из старых итальянских запасов [нежная память об итальянских приключениях где-то в конце 1920-х годов] - а санитары отчаянно мозговали, пытаясь придумать, куда бы почётно командировать кенгУранца на время праздника.

Кролик постоянно был чем-то занят, и подозревали, что плантации морской капусты, морской моркови и морской свёклы [в этом сезоне почему-то особенно хорошо уродилась морская свёкла] вот-вот дадут долгожданный - и первый в этом году урожай.

Вилли-Пух сбил парочку Летучих Голландцев вне очереди - и теперь готовился преподнести их Великому Психиатру в подарок.

Все были по уши в делах, все были заняты по горло - и один только хмурый тунеядствующий лодочный ослик Иа-Иа болтался у всех под ногами, понуро опустив голову и безпрестанно повторяя: "А у меня тоже вчера был день рожденья - и хоть бы кто об этом вспомнил!" Он повторял эти волшебные слова круглый год - и окружающие лодочники искренне недоумевали, как может быть несчастным животное, у которого каждый день в году - день рожденья.

II ВИЗИТ повара КУКА

Как-то вечером ко мне забежал по делам повар Кук {примечанiе: Как всем должно быть хорошо известно, каждый день знаменитый повар Кук готовит сам себя на ужин, приносясь в жертву обществу - а на следующее утро опять воскресает - он бы и рад отдохнуть, да нельзя же оставлять санитариат и пациентов без пищи хотя бы [даже] на один день [хотя в кругах, 'близких к кухне', давно уже витает, всё никак пока организационно не оформляясь, заветная идея "разгрузочных дней", "разгрузочных месяцев" и даже "разгрузочных лет". К счастью, Доктор пока не одобряет подобных 'разговорчиков' - ведь только сытые упитанные пациенты хороши в пищу, а пациентки и ещё кое на что]} с котёнком (он был постоянно занят последние недели, и я очень удивился его визиту). Я сидел за шахматной доской и обдумывал, брать ли мне авианосец межконтинентальной баллистической ракетой - или подождать, пока противник поднесёт свою "королеву" (штаб противовоздушной обороны) чересчур близко. Как всегда, моя светлая половина отчаянно боролась с тёмной, и как всегда - побеждала (я ей подыгрывал). И всё-таки я решился, передвинул фигурку на поле В-82 - и подлый противник привычно сдался, но не потому что уничтожение авианосца принесло ему такой уж значительный ущерб - а потому что повар уже танцевал вокруг столика.

"У вас ко мне какое-то Важное Дело, капитан Кук - и оно правда стоит прерванной слоно-потамовой партии?" - строго спросил я его...

"Видите ли ваше высокоблагородие, Наполеоны непременно хотят добавить в торт грибов".

"Ну а я тут причём? Пожалуйста..."

"Но грибы растут в трюме". - До меня уже начинал доходить смысл нежданного визита. Но я не терял спокойствия и присутствия духа. На Лодке только окажи разовую любезность - и всякие Куки тут же начнут раздавать тебе поручения.

"Именно там-то они и растут, гражданин Кук! А вы чего хотели бы? Чтобы они росли у вас во рту?"

"Упаси меня небо!" - испугался повар. - "Но у нас все менестрели поют, и сам Оссиан прорёк, что именно [только] вы - тот единственный герой, который не боится спускаться в Трюм!"

"Если ВАМ нужно, чтобы я отправился в Трюм - и собрал грибы для торта - так скажите прямо, и я сразу отвечу вам: "Нет!"

"Но почему?" - не смог сдержать разочарования повар.

"Это вам не парк культуры и отдыха с девушками-с-веслом, и даже не Парк юрского периода", - ответил я - "там, в Трюме, кругом опасности и чудовища! Вы думаете, откуда берутся те, которых ловит на истину великий Фрейд? Да эти животины кишмя кишат там!"

"Но Вилли-Пух говорит, что если на Дне Рожденья у Доктора не будет ни шампанского, ни шампиньёнов - то он может просто рассвирепеть! Доктор обещал дать вам самых лучших санитаров - каких выберете. И у вас будет Бомба!"

Без Бомбы я в трюм и так никогда не спускался. Кроме того, ещё один подвиг в обществе Вилли-Пуха, Ру и Пятачка - чем не достойно Елены Прекрасной? И я согласился, притворно проворчав: "И всё ради каких-то Наполеонов!"

Но конечно же, это я ворчал только для порядка - на самом же деле поручение Доктора мне очень польстило: психиатры очень любят грибы, гораздо сильнее, чем люди - и добывать их в тёмных глубинах Трюма поручают только самым доверенным санитарам.

III ПУТЕШЕСТВИЕ В ТРЮМ (Охота на шампиньёнов)

В кантилене "В трюм по грибы" подробно описана тихая 'охота на шампиньонов', которая всегда сопутствует подготовке к весёлому празднику 6 мая.

Шампанское и Шампиньоны

(набрать шампанского в Рефрижераторе и наловить шампиньёнов в Трюме)

[[В трюм по грибы][Шаги командора][Клад кота Леопольда][Кишки самурая][Шампиньёна поймали]]

"Лео и Васька", "Кишки Самурая" - и прочие трюмные байки.

"Без Дуремара здесь делать нечего", - сказал Сусанин, пристально всматриваясь в темноту трюма. "Придётся звать Дуремара", - согласился я.

По нижним отсекам ходит с сачком одинокий натуралист Дуремар, страдающий тяжёлой формой мизантропии - и собирает слизняков и мокриц с поросших мхом, лишайниками и грибами стенок коридоров. Он иногда может очень помочь советом в делах, касающихся суровых реалий Трюма, но вообще-то от него слишком дурно пахнет - и его сторонятся не только санитары, но и многие из пациентов, и особенно - пациенток (сравни: кантилена 6)

"Если Вы устали, озлобились, разочаровались в перспективах достижения Социальной Справедливости, если наука, политика, спорт и даже секс с девушками из Высшего Общества уже не приносят вам былого удовлетворения - вам нужен я. В царство мхов и лишайников, слизняков и мокриц приглашает сильных и смелых заслуженный проводник Дуремар, выпускник знаменитой астронавигацкой школы имени Ивана Сусанина. Я буду Вашим Вергилием на узких тропах Трюма". - "Неплохо составлено", - согласился я. - "Это Вилли, да?" - "Он самый", сказал Кук (? или Сусанин). - "Но лучше бы не Вергилий, а Дерсу Узала". - "У клиентов разные вкусы". - "И всё ради каких-то Наполеонов", - притворно вздохнул я.

~~~

По мере спуска в Трюм, безпечный повеса Дон Жуан, минуя стадию Дона Гуана, постепенно перерождается в мудрого дона Хуана, нашего проводника в царстве грибов.

[Кантилена] ШАГИ КОМАНДОРА

Конечно, это грязная ложь мерзких юнговцев, будто бы на Лодке пациентов загружают непосильной работой и чуть ли не морят голодом. Ведомство повара Кука [камбуз - приличных размеров помещение с кучей поваров и толстых противных маленьких поварят - и с лозунгом на воротах: "Каждому - своё!"] активно заботится о них.

В этом ему помогает знаменитый в нескольких соседних галактиках Лодочный Хоздвор, где завхозом изначала поставлен от Фрейда ДЯДЯ ВАСЯ, который иногда редуцируется до КОТА ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА, а время от времени - даже до Улыбки Кота Васи. Кот Василий Иванович постоянно меняет профессии - но всегда, в любом качестве, его ассистентом остаётся маленький ключник Петька - и в роли лодочного ключника, и в охране складов от кота Леопольда, и в раскопках сокровищ Хат-Халанш [Атлантиды]. (смотрi: "Девушка из ХатХаланша")

Каждое утро Сократа например заставляют выпить полную чашу вкусной питательной цикуты. Конечно, он не понимает своей же пользы и всячески отбрыкивается, вертится - но разве опытных заботливых санитаров переспоришь? Таким образом - он, подобно Куку, тоже из числа умирающе-воскресающих лодочников, как впрочем и Моцарт, которого от этого порока заботливо лечит медбратец Сальери, автор музыки лодочного гимна - да всё чтось никак не вылечит...

[Итак, по вечерам] В дополнение к дневному рациону, каждый вечер по узким тёмным коридорам, освещённым лишь неисправными кабелями и зловещими огоньками крысиных глазок, подвергаясь опасности быть осквернёнными Дон-Жуаном, совершают свой семивёрстный путь с вёдрами вечернего киселя, разнося Вечерний Кисель по палатам, милые наши Кисельные Барышни. Частенько именно ради них выходит на свою обычную вечернюю охоту Дон-Жуан - и когда ему удаётся поймать какую-нибудь, визга и воя смирная скромная Кисельная Барышня издаёт не меньше, чем стая растревоженных сирен.

И всё это - ради пациентов - чтобы они росли здоровыми, толстыми и вкусными...

Когда же Кисельным Барышням удаётся увернуться, Дон-Жуан пробирается в Гулистан - особую женскую палату, где ждёт его верная страдалица донна Анна Каренина.

Но вблизи пищеблока, где трудно пробираться ночью (а учитывая, что здесь всегда ночь, то ergo, трудно пробираться всегда), он слышит тяжёлые шаркающие шаги. Это Кот-в-Сапогах, которые ему безнадёжно велики и к тому же громко шаркают, крадучись тащит из камбуза палку колбасы, пользуясь тем, что Кук ещё не воскрес.

Замирая от страха, Дон-Жуан крадётся обратно. Ему трудно. Левая нога Дон-Жуана несколько кривовата - след давнего перелома, нежная [лирическая] память о Девушке-с-Веслом.

И Каренина опять вынуждена проводить ночь в одиночестве, вспоминая совиные уши мужа (даже Игра в Пустяки никак не может своим весёлым шумом совсем избавить её от этих кошмарных воспоминаний. Беда ещё и в том, что орихалковая статуэтка Победоносцева-Каренина является одной из самых любимых игрушек Доктора, и часто простирает свои совиные крыла над весёлыми шутками и мудрыми проектами Фрейда)...

КЛАД КОТА ЛЕОПОЛЬДА

Кот-в-испанских-сапогах, подлый ренегатствующий (даже ещё не настоящий ренегат!) Леопольд вместе с Карлсонами и трюмным скрягой Плюшкиным, конкурентом нашенского завхоза Кота Васи, постоянно приватизирует корабли и банки, глушимые [оглушённые] Вилли-Пухом и Пятачком во время не в меру шумных Игр в Пустяки. Кот Леопольд зарыл клад награбленного с кораблей в Мышиных (на верхних этажах Лодки их поверхностно обзывают машинными) Отсеках [примечанiе: Отсеки: Мышиные - машинные; Грибные - гребные], заключив сепаратный мир с мышами.

Исследования показали, что именно по заданию ренегатствующего Кота Леопольда крысами 1 и 2 Мышиных отсеков & Совестью принца Гамлета была произведена Акция погрыза Гранита Знаний, которую покрыл подельник: "Убытки списаны, подпись: завхоз Плюшкин".

~~~

Маугли придерживается той точки зрения, что все люди произошли от волков, и формула всех Мауглинцев - "Человек человеку - волк", что рассматривается как незаслуженный комплимент мерзкому человечьему племени; Тарзан же, при прочих своих несомненных достоинствах - приспешник мерзкой ереси гуманоида Дарвина, не заслуживающей даже подробного рассмотрения на этих священных страницах.

Чтобы материально подкрепить свои версии (наём санитаров, закупка оружия), Маугли и Тарзан под благожелательным наблюдением и пользуясь мудрыми советами Доктора и ищут этот пресловутый Клад Кота Леопольда. Доктора эта тема весьма забавляет посреди Серьёзных Проблем и раздумий о Судьбахъ Мировъ.

~~~

ЧеГевара очень занят:

ЧеГевара партизанит

В тёмном трюме, где рабы,

Привиденья и грибы.

Он сжимает ствол мушкета,

На плече его ракета,

Книжка умная в руке,

Стайка крыс на поводке...

~~~

Сначала поимка христианки Танечки в трюме. Когда в Трюме поймали юную христианку Танечку, добрый император Нерон хотел было приватизировать её.

~~~

В ходе Охоты на Шампиньёнов Иван-Царевич вновь обнаруживает в одном из самых глухих отсеков Трюма треклятый Поликратов Перстень, казалось бы надёжно упокоенный в недрах Кракатау.

ШАМПИНЬЁНА ПОЙМАЛИ!

"Какого шампиньона?" - Фрейд трепетно относился к грибам, и весть о том, что одного из его МАЛЕНЬКИХ ДРУЗЕЙ подло поймали, крайне встревожила Доктора Ф.

Вообще-то 2 мая родился Розанов. "Розанов? Неприличный он какой-то... Всё у него замешано исключительно на сексе".

"И чего это ты такой умный, а, Иван-Дурак? Больше никогда не возьму рафинированного интеллектуала лодочным дураком! Латинская Энциклопедия ошибается, мой день рожденья - 2 (прописью - ВТОРОЕ) мая 1856 года".

"А почему трюмные христиане рисуют на переборках силуэты рыб?" - "А потому", - подал своевременную и уместную реплику Сусанин, - "что в Евангелии от Дикодима ясно сказано (Сусанин просто обожал неумеренно цитировать малопопулярные евангелия, сочинённые, по официальной версии, Младшими Синоптиками, а на самом деле неизвестно кем, когда и с какими целями): "Человек создан для счастья, как рыба для полёта"". - За всё время путешествия на Лодке мне так и не довелось увидеть ни одной летающей рыбы - хотя мы преодолели немало климатических поясов - и провели изрядное время в тропических морях. Велеллы, физалии, рыба-меч, рыба-серп, рыба-молот и прочая гадость - о да, это попадалось в изобилии, иногда настолько затрудняя Лечебное Купание, что приходилось вызывать преторианцев, чтобы всё-таки убедить пациентов в том, что эта процедура им крайне необходима (треугольные плавники, бороздящие пространство во всех направлениях, тоже не добавляли несчастным оптимизма, хотя сам Доктор полагал, что так же как в случае с Чеширским котом, способным находиться в десятках парсеков от собственной улыбки [потерянной в Петле Обратного Времени], владельцы этих плавников могут спокойно переваривать свою сугубо вегетарианскую пищу за много-много парсеков от Лодки) - а вот летучих рыб что-то всё не попадалось. Наверное, кто-то умный, скорее всего из недобитых знаек, давным-давно придумал летучие сети - и переловил их всех чтобы наварить себе ухи... Вряд ли здесь можно подозревать Вилли-Пуха (даже учитывая, что проблема пропитания Тигры занимает и его) - он охотник только на крупную дичь - размером не мельче Летучего Голландца.

"Или потому", - сыронизировал Доктор, - "что в известной рекламе под рыбьим скелетом стояла лаконичная подпись: "Хочешь похудеть? спроси меня как!""

Поликратов Перстень. В связи с этим Фрейд созывает консилиум. (О.св. Ирины?)

"Всё труднее и труднее становится находить кандидатов. А Плиний помнится сам просился в Этну. Верил бедолага, что уж там-то злокозненный перстень сгинет навсегда. И как это мы забыли про саламандр? [Да кто ж тогда знал о саламандрах?]"

- - - - -

IV РЕФРИЖЕРАТОР

КЛЮЧ ОТ РЕФРИЖЕРАТОРА или Окно В Антарктиду

Медведь посвящает в санитары (ренегаты?) тремя ударами Северного Полюса по плечу.

[Белый] мишка Вилли-Пух:

В нём горит высокий дух;

В тёмном трюме на авось

Он нашёл земную ось!..

Южный полюс его вместе упросили [умолили] не открывать как правило не выносящие друг друга полярники Амундсен и Скотт. На Восточный полюс ему самому что-то не очень хотелось. Таким образом, оставался только один достойный внимания медвежонка неоткрытый полюс - Западный. И тогда взор медвежонка обратился на Запад. Понятно, что искать Западный Полюс надо было в Рефрижераторе - все нормальные полюса почему-то находятся именно в Рефрижераторе - может быть, чтобы их было труднее открывать?

Пух отправляется на покорение Западного полюса, где по слухам стоит Башня, самые очертания которой исполнены Зла - и теряется в Рефрижераторе. Операцию по его вызволению Доктор поручает Ивану-Царевичу.

~~~

И вообще, все они, самозваные покорители открытого Пухом Северного полюса, от Гаттераса до Седова сидят в корабельном Рефрижераторе среди торосов, мороженых продуктов и использованных земных осей. В отместку эти негодяи стремятся поймать и повязать каждого, кому по какой-либо надобности (чаще всего - за шампанским) требуется посетить Рефрижератор, что и вызвало мрачноватую санитарскую шуточку: "Кто будет слишком много разговаривать, пойдёт в холодильник за шампанским. Там живут белые медведи, пингвины и мужественные полярники, да и бутылку не сразу найдёшь!" На эту тему в Эпосе сложено даже несколько Полярных Кантилен (?? 313-317)

~~~

(Сусанин) В разных холодильниках Рефрижератора у Арчи Гудвина, волшебника-самоучки и мерзопакостного ассистента Фрейда [В Рефрижераторе у Гудвина],

лежит много интересного: всех размеров ГЛАЗА, СЕРДЦА, МОЗГИ - и ещё много всякой всячины - например руки и сердца сказочных принцесс, в том числе Рука и Сердце Царь-Девицы - но только не ОНА САМА, всей своей дамской статью - за которые борются Рыцари Круглого Столика (того самого, который Доктор обменял на Соню).

~~~

На пороге появился сияющий Дон-Жуан со связкой ярко сверкающих золотых ключей. - "Мне удалось!" - захлёбываясь от восторга, крикнул он, - "я подпоил ключника Петьку и под разговорчики про диалектику вытащил у него ключи. Вот эти - от рая, а этот, чёрный с затейливой бородкой - от ада..." - "А где", - ледяным тоном поинтересовался доктор Фрейд, - "ключ от Рефрижератора? Что-то я его в этой связке не вижу... Ты обыскал ключника?" - Дон-Жуан сник. Если по его вине медвежонку суждено сгинуть в рефрижераторах, то даже остров Святой Ирины покажется ему раем.

~~~

"Ключи от Рефрижератора заброшены в жерло Ородруина!" - торжественно отрапортовал Емеля.

"Дурак! туда надо было Поликратов перстень бросать".

~~~

Медвежонок вытянулся в струнку - и запел гимн Рефрижератора:

Однажды в студёную зимнюю пору...

И гюнца, и минделя, рисса и вюрма...

штурма...

~~~

"Иван, ты так не шути", - остерёг меня медвежонок. - "Полярники - они конечно мужественные люди и никого не боятся - но про Ночных Грабителей Холодильников при них лучше молчать".

~~~

Иван-Царевич (в оригинале написано - "Дурак"), уже сделав заказ, спохватывается, и требует целую принцессу, без изъятия какой-либо части тела (!). Мне нужна настоящая принцесса, а не конструктор "сделай сам" по рецептам доктора Моро! "Ноги, шея, живот, волосы, попка..." - ворчит Арчи Гудвин, недовольный, что Иван заартачился, - "так может вам ещё и признак невинности понадобится?" - но к тому времени Иван-Царевич уже дружил с Вилли-Пухом, так что особых проблем не возникло.

Впоследствии в Рефрижераторе Иван спасает мужа старшей дочери (или племянницы) Лилии.

- - - - -

Кантилена 15

ОСТРОВ СВЯТОЙ ИРИНЫ (или 100 ЛЕТ НАПОЛЕОННИКА)

Всё о Наполеонах - Рассказ о Поликратовом кольце - подвиг Плиния Старшего - Остров Св.Ирины

I [Кантилена ОСТРОВ СВЯТОЙ ИРИНЫ повествует о событиях, происходивших ДО "Пира у Бальтазавра" и тем паче ДО "Диадохов И Эпигонов".]

II [Действие кантилены ОСТРОВ СВЯТОЙ ИРИНЫ происходит в 1062 парсеках от дома. Именно на такое расстояние свет унёс события извержения Теры к концу ХХ века н.э.]

"Итак, она звалась Ирина"

А.Пушкин-Кучерявый, "Ирина Годунова"

НЕМНОГО О НАПОЛЕОНАХ.

По коридорам пробегают санитары,

Наполеон сидит на койке у окна;

Висит на стенке старая гитара,

Ждут приказаний генералы и страна...

Стремятся в небо белокаменные стены,

Лазурь морей горит в вершинах гор -

А на стене стоит Прекрасная Елена

И устремляет в небо гордый ясный взор.

В лучах заката догорают пирамиды,

Тень бога Сета ждёт среди колонн,

Висят в ночи сады Семирамиды,

И ждёт царя великий Вавилон.

В ночи пылает догорающая Троя,

За горизонтом им мерцает Арарат...

"Елена, Лена, будь моей сестрою!" -

Ей говорит тоскующий Мюрат.

Горят в ночи короны и престолы,

Срывая с неба новую звезду.

Дрожит земля от крика Форрестола...

А Фрейд молчит, а русские идут...

-----

Когда Наполеона (основоначальника целого выводка наполеонов, неимоверно расплодившихся на Лодке) выловили из мутной тины канала на Свалке Истории, он был маленьким испуганным хлюбзиком - но впоследствии отъелся и до предела обнаглел.

Наполеон время от времени воображает себя капитаном - и рулит на Москву - но даже вторжение выводка наполеонов не изменяет курса ни на йоту к Москве, ни на миллиметр от острова Св. Елены. Санитары поворачивают обратно. Наполеона оттащили от перископа санитары Веллингтон и Одноглазые (неразлучные Кутузов и Нельсон) и унесли в Процедурную [примечание: Очень полезны для Наполеонов также грязевые ванны в марсианской канализации (особенно популярны в таком специфическом уголке Канализации, как Свалка Истории, Коллектор им. 60-летия Св.Елены)]. Когда Наполеона не очень вежливо провожают в Процедурную - проходить курс активного Психоанализа - иногда его знаменитая треуголка превращается в параллелограммку или квадратку.

"Хач-чу!" - продолжал жаловаться Наполеон, - "хачу, чтобы я был сыном божьим, и чтобы мне проститутки ноги мёдом мазали!" - "Это у вас мания величия, Наполеонище", - ласково и ободряюще успокоил его Фрейд. - "Это не страшно. Это конечно пройдёт. Но надо строго придерживаться режима процедур. Пожалуй, начнём прямо с сегодняшнего утра". - Доктор включил коммутатор - и строгим начальственным голосом приказал: "Третий отсек! Верку, Надьку и Любку... да-да, и тётю Соню! Медотерапия... да-да, из старых марсианских запасов... К Наполеону Ноттингхилльскому, в шестую палату. И чтоб о..енно тёрли!" - [две буквы экспрессивного докторского слова автор намеренно пропустил, памятуя о юных читателях - и особенно читательницах - нашей эпопеи; впрочем наиболее любознательные могут заполнить пустые клетки сами]. (прим.: Наполеону не раз предлагали объявить себя сыном божьим или даже настоящим богом - но он всякий раз отказывался, оправдывая своё поведение тем, что в контексте христианской цивилизации это выглядело бы немного странно - и с него бы все смеялись. Но некоторые специалисты полагают, что уже при тогдашнем уровне развития средств массовой информации стоило хотя бы попробовать - на роль по крайней мере младшего братца И.Христа он мог бы претендовать совершенно оправданно).

"Наполеон, не заставляй меня ждать! - сурово молвил медвежонок, - Так центрифуга - или всё-таки рефрижератор?!" Но тот лишь истошно кричал: "Только не Елена! Только не Елена!"

"Ну раз уж тебе так не нравится Остров Святой Елены, - примирительно сказал Доктор этому капризному Наполеону, - так мы можем высадить тебя на Остров Святой Ирины, год этак в 1470-й до н.э."

Идея эта неожиданно понравилась медвежонку. Он мял её и так, и сяк, вставлял в неё самые различные части своего опилочного тела, пробовал на зуб и подкидывал в лапах - и в итоге вынес окончательный вердикт: "А почему бы и нет?"

"Значит так", - веско пробасил медвежонок, - "или мы отправим вас на остров св. Ирины в 1470 год до н.э. или же вы выбираете 100 лет наполеонника!"

"А почему бы собственно и нет?" - неожиданно возникшая идея так понравилась Доктору своей первозданной свежестью и новизной, что теперь ничто, кроме Армагеддона уже могло бы спасти строптивого императора от острова Св.Ирины. Неполезно для здоровья упрямым противодействием подавать Фрейду новые интересные идеи.

"А может быть всё-таки процедуры?" - с затаённой надеждой спросил Наполеон. Это было совершенно естественно. На остров св. Ирины в здравом уме стараются не попадать даже Наполеоны.

Наполеонам, попавшим на Остров Св. Ирины, даже тесный вонючий Наполеонник вспоминается как потерянный рай.

Мы плывём дальше спасать Вселенную - а наглый император попадает вместо русской столицы на пустынный остров.

Я пишу своей любимой музе письмо: "Милая Клио, почему ты выбрасываешь на свою Свалку таких неэстетичных типов, как Наполеон? Неужели нет никого получше?"

"Мы метим все в наполеоны", - издевательски продекламировал Кролик и надел треуголку... - "А почему это у вас столько Наполеонов?" - "Да как же иначе, если все они так стремятся в Наполеоны, некоторые туда попадают - а особо избранные даже оказываются в нашем образцово-показательном наполеоннике!?" - "Где-где?" - я немного не понял Кролика. - "Ты что, глухой? - рассердился Кролик. - В наполеонник!" - "То есть?" - "Ты что, и вправду Дурак? - обиделся Кролик. - Как ты думаешь, куда помещают пациента Дарвина, когда он опять становится обезьяной?! Правильно, в обезьянник! А куда помещают пациента из бонапартиков, когда кто-нибудь из них опять становится Наполеоном, Великим и Ужасным? Ну конечно же, в НАПОЛЕОННИК! Вот ты случайно не метишь в Наполеоны?" - "Да нет, что-то я такого за собой не замечал... и вообще не настаиваю..." - вяло отмазался я. - "А зря, зря, ты много теряешь! - объяснил Кролик. - Так ведь недолго и неучем остаться! А их там учат читать, писать и считать, не делать против ветра и мимо горшка, вязать макраме и играть в бирюльки, а также самостоятельно добираться из детского сада до острова Святой Елены".

-----

Послышался шорох, и из тёмных глубин коридоров вышел таинственный Чёрный Рыцарь. Но санитары не обратили на это недоразумение особого внимания. Только медвежонок недовольно пробасил: "Ходют тут всякие!"

"А чего-й то у вас этот рыцарь такой чёрный - и лицо, и латы, и конь?" - до крайности удивлённый, вновь ощущая себя круглым Дураком, наивно спросил я у умного Кролика.

"А вот не прикуривай от огонька Кракатау! - резонно заметил Кролик. - Теперь он (чёрный рыцарь) не сможет показывать средний палец (потеряв в Кракатау) капитанам Немо и Флинту! Это навек лишило его надежды выбиться в санитары. Хотя личность он конечно по-своему героическая".

Вероятно, не зря в кают-компании Лодки красовался лирический пасторальный пейзаж с видом Тамборы в 1815 году, который так не нравился Наполеонам...

Пристыжённый, рыцарь ретировался. Наверное, в Процедурной его тоже ждала своя Дульсинея...

"Дон Кихот, - обратился Доктор к Рыцарю Печального Образа - надеюсь, Ваша дама - не Вечная женственность?" - "Нет, Доктор, мою даму зовут Дульсинея Табасская. Хорошо что не Халисская". - "И Халисская - это ещё ничего. А вот у Чёрного Рыцаря в прекрасных дамах состоит сама Вечная Женственность - поэтому он и чёрный такой - и его не смог вылечить даже я".

"Напрасно этот Кроль недоделанный так издевается над Чёрным Рыцарем. - заметил Вилли. - Чёрного Рыцаря не замайте! Личность в своём роде легендарная: именно ему удалось наконец избавить мир от Поликратова перстня. Лет на пять. Произошло это кажется в 1883 году где-то между Явой и Суматрой. А ведь он даже на острове св. Ирины был - всё пытался уничтожить перстень. Единственный, кто побывал на этом милом острове добровольно..."

-----

Внезапно мирное санитарское чаепитие прервал тихий, но нудный стук - словно кто-то скрёбся наружу - но никак не мог выбраться. Фрейд поднял брови, приглашая санитаров к обсуждению возникшей проблемы. Поскольку все молчали, первое предположение выдвинул Доктор: "Никто не бросал камней в вентиляционную шахту?" - "Нет, док - камней не бросали - только Галактического Императора как-то раз выбросили - но он там сразу и взорвался... - отрапортовал медвежонок. - А камней не бросали, никак нет". - "Императора, так уж и быть, можно. А камней чтоб никто мне не бросал! Ну, если это опять Пётр - я его высажу таки на его любимую Европу, и там он будет жевать плерому до конца следующего эона!" Никто не сжалился над бедным императором, только Вилли-Пух осмелился уточнить: "Доктор, мне кажется, это не Пётр... видите ли, он всегда работает топором, и не хуже Раскольникова - а тут явственно слышна самодельная заточка. Думаю, это кто-то из гостей тюремного блока по мусоропроводам скребётся наружу". - У меня в воображении тут же возникло прекрасное лицо принцессы Лэйи - но действительность грубо разрушила мои сладкие грёзы, и не в первый раз, я понимаю. Стенка дала трещину - и через несколько минут на свет белый вылез Дантес, самозваный граф Монте-Кристо, нечёсаный, небритый, с безумным блеском в глазах и пачкой Евангелий на арамейском под мышкой. На груди у Дантеса была крепко привинчена огромная пятиконечная красная позорная звезда. Сопроводительная надпись по-латыни гласила: "Он стрелял в Кучерявого" (Кучерявый - Julius [Caesar]). В мире психоанализа это было преступление посерьёзнее извращения Учения Фрейда. Оно приравнивало Дантеса к Бруту, Кассию и самому тов. Искариотову.

"Ну?" - ласково пригласил к беседе медвежонок, как правило ведущий подобные беседы, когда Доктор считал более уместным многозначительно молчать и сверлить пациента мудрым психоаналитическим взглядом. - "Что вы нам скажете на этот раз, мсье Дантес?" - Ошарашенный тем, что опять вырвался не на долгожданную свободу - а в самое логово тюремщиков - Дантес с минуту тупо молчал. "Ну?!" - вновь пригласил медвежонок Дантеса к душевному разговору. - "Поговорим откровенно - или всё-таки пентонал натрия?"

Тот начал неуклюже оправдываться: "Видите ли, мсье Урсу, я за время заключения осознал все свои ошибки и прегрешения, внутренне переродился, покаялся, исправился и... выучил в совершенстве арамейский язык! Мне кажется, теперь я может быть достоин свободы..." - "Вы выучили арамейский, Дантес? Добро вам. Теперь отправляйтесь обратно в свою камеру (в знак уважения к вашим "трудам" мы даже не приставим к вам конвойных), тщательно законопатьте свои так называемые "тоннели" - и приступайте к изучению хуррито-угаритского наречия. Может быть, лет этак через двадцать вы поможете нам прочитать таинственную надпись на Поликратовом Перстне?! И не надейтесь покинуть Лодку иначе как в брезентовом мешке - а там можете лететь да хоть в Туманность Андромеды. Уж знайки-то найдут какое-нибудь умное применение вашему поганому телу!" - И Дантес уныло нырнул обратно в лаз.

"За что вы его так?" - жалеючи спросил я медвежонка, - "всё-таки старался человек, рыл, трудился. А вы его - обратно, в туннель, да ещё заставляете учиться". - "Учиться никогда не поздно, - ответил медвежонок. - Я например пришёл на Лодку великовозрастным лоботрясом, и если бы не Доктор - да удлиннится его зонтик - так бы и прожил всю жизнь где-нибудь в плюшевом лесу... А теперь я - вождь санитариата. А что касается этого вот - медвежонок брезгливо показал мизинцем левой лапы на быстро затянувшуюся дырку - так нечего было в нашего Кучерявого стрелять! Или ты не знаешь истории о Пушкине и Поликратовом перстне?" - "Не знаю..." - со вздохом признался я. - "Ну, ты много ещё чего не знаешь!" - ободряюще кивнул медвежонок, очень довольный, что теперь вот и у него появились свои юные ученики и последователи. - "Что ж, история эта началась очень давно, и только Мудрые знают её более-менее полностью. Тебе я расскажу её только в части, касающейся Пушкина. Давным-давно в далёком-далёком древнем Курдистане, тогда ещё называвшемся Мидией и полном мидий и медянок, в стольном городе Экбатанах, теперь Хам-Адан, древние кузнецы отковали множество колец. Долго рассказывать обо всех - но то, которое нас интересует, отличается от прочих тем, что в него не оправлено никакого такого драгоценного камня - ну алмаза там или смарагда - но вот если его чуток подогреть в автоклаве - то можно различить непонятную надпись. Буквы-то как будто нормальные, греческие - но когда начинаешь читать - во-первых ни хрена не понятно, а во-вторых челюсти ломит от звукописи этой мовы... Чтобы прочесть её, отрядили лучших лингвистов, но даже Бодуэн-де-Куртинный нам не очень помог, хотя и происходит из древнего прекрасного рода. Неважно, в какой гробнице это кольцо пролежало несколько тысячелетий, трудно сказать, какой склизкий урод выкопал его оттуда [примечание: медвежонок ненавидел археологов лютой ненавистью, и поделом - в конце концов ему лучше, чем нам известны магические последствия их благородной деятельности. Попавших на Лодку гробокопателей он без промедления разстреливал из атомной рогатки, не доверяя им даже прополку логарифмических полей на Марсе], вряд ли это был Шлиман или Хоуард Картер - но факт остаётся фактом - кольцо долго блуждало среди гробокопателей, пока не попало в смуглые руки к Амалии Ризнич, а та подарила его Пушкину и через пару лет умерла в бедности и забвении. Видно где-то валары и ошиблись - но несильно: Пушкин ведь тоже низенький, курчавый - и ноги волосатые. Нор он правда не рыл, предпочитая обитать на петербургских квартирах - ну да это всё мелочи. Доктор сразу понял, хотя и виду не подал, что во всём виновато Кольцо - и посоветовал Пушкину срочно от него избавиться, а когда тот не захотел, ему срочно понадобился длительный курс психоанализа. Многие герои и рыцари пытались выполнить великую миссию - избавить мир от кольца, выбрасывая его в разные вулканы - и почти все они погибли, но оно каждый раз неумолимо возвращалось, а потом оно попало к Амалии Крюденер - и всем стало ясно, что русским поэтам лучше не связываться с Амалиями. Ох Федя, Федечка!.. Тебе ли, тонкому лирику, певцу природы, тягаться с вождями и героями, если даже лучший друг Бальтазавра Плиний Старший не смог избавиться от проклятого перстня. Только Чёрный..."

Я вытащил из кармана давеча найденное колечко.

"А это не тот перстенёк, Док?"

"Откуда он у тебя?!" - в ужасе воскликнул Фрейд.

"Ах, Док, это когда мы шампиньёнов ловили - помните? - я споткнулся в одном из дальних коридоров, упал - а когда очнулся - нащупал в темноте..."

"Сусанин, это Поликратов Перстень, - упавшим голосом сказал Фрейд".

"Ну, натворил ты делов, мой сударь крысолов..." - вздохнул Сусанин.

"Да, и Кракатау не помог", - сурово промолвил Фрейд, с ненавистью всматриваясь в проклятое кольцо. - "Так, Кракатау у нас уже был, Везувий и Этна також..."

"Может быть, (попробовать) Тамбору?" - [осмелился подать совет] (осторожно предположил) медвежонок. - "Я стою за Тамбору!"

"Можно и Тамбору, мой дорогой медвежонок, почему бы и нет? - только я почему-то предпочитаю Теру... Я думал было послать на это дело парочку греков..."

"Греки лживы! - возразил медвежонок. - И они меня уже не раз подводили в самых ответственных поручениях. И вообще не понимаю, чего это с ними все так носятся - по мне кто угодно лучше - хоть римляне, хоть галлы, хоть парфяне - только не эти ужасные эллины, родичи глупой девочки Элли".

"Ну раз ты не выносишь греков, бросать перстень в кратер придётся тебе..." - милостиво позволил Док. Но в планы медвежонка очевидно совсем не входило превращаться в жаркое.

"Доктор, - канючил медвежонок, - ну почему не Тамбора?" - Объяснять существу с плюшевыми мозгами, каково было капитану ЯГУЛЯРА сначала участвовать в освобождении Западного Ириана от голландских колонизаторов, а через три года спешно покидать страну, потеряв почти всех друзей и сподвижников, было бы безсмысленно. Поэтому Доктор только тяжко вздохнул - и твёрдо повторил: "Нет, глупенький ты мой мишка. На Сумбаву мы больше не пойдём. Нас ждёт Остров св. Ирины!"

"И не забывайте о саламандрах! Санторин - неплохой остров, может быть, лет на пять Поликратов перстень опять исчезнет из нашего поля зрения..."

-----

"Имя "Ирина" - если кто тут понимает по-гречески - произошло от слова eirene [греческими буквами], что в дословном переводе означает: "мир, покой"" - Качка тем временем усиливалась и усиливалась, волнение моря и ветер достигли двенадцати баллов, после чего крепчали и далее - уже за пределы примитивной шкалы Бофорта. - "Там, внизу, - прошептал мне на ушко медвежонок, - настоящее светопреставление - 15-ти балльное землетрясение плюс сметающие всё на своём пути массы вод. Не завидую я сейчас обитателям дна - впрочем, и нам несладко..." - И действительно, знаменитый бриг ЯГУЛЯРъ, героически преодолевший столько разнообразных Сред и Четвергов, сейчас швыряло волнами во всех направлениях, как какую-нибудь рыбачью лодочку - или приблудную Лузитанию... - "А в ста милях к югу отсюда гибнет сейчас знаменитая Крито-Минойская цивилизация, которую так любят историки за то, что в её искусстве не было обнаружено темы войнушек - только исправительный труд, ритуальные эротические танцы с быками да человеческие жертвоприношения. Из этого историки сделали вывод - историки, они и вообще любят делать скоропалительные выводы - что на древнем Крите царила всеобщая любовь, заботливо поддерживаемая соответствующим ведомством. Может быть, может быть - чем чёрт не шутит? - но я как-то больше верю в миф о Минотавре..."

"История сохранила для нас несколько пленительных образов святых Ирин, - продолжал разглагольствовать Доктор, - Известны святая Ирина Македонская [память 5 мая], Аквилейская [16.04], Коринфская [16.04], Константинопольская [13.05], Каппадокийская [28.07], Египетская [18.09]" - тут огромная волна всё-таки перевернула бриг ЯГУЛЯРъ, мы снова вернулись в привычное уже подводное положение - и историческая справка Доктора так и осталась неизвестной медвежонку. [примечание: Поскольку она известна автору - то будучи историком по образованию, (только не говорите пожалуйста медведю!) он счёл себя вправе реконструировать агиографическую справку Доктора "..."]

-----

НА ОСТРОВЕ

"Понимаете, каждый дурак сможет бросить волшебное кольцо в жерло вулкана, кстати не очень задумываясь, кто его там подберёт - служебных саламандр кажется никто ещё не отменял?" [Saint Irene]

"Вы направляетесь в гости к Бальтазавру? Не могу же я поверить, что вы посетили мой одинокий остров только для того, чтобы утешить бедную изгнанницу? Но если вы собираетесь сгружать у меня лишних Наполеонов, предупреждаю: я буду затыкать ими кратер!" - Услышав эти слова, все наши наполеоны мгновенно попрятались в трюме. - "Но всё же вы направляетесь к Бальтазавру". - Доктор поморщился: "Св. Ирина, и всё же мы надеемся как-нибудь миновать Бальтазавра и избегнуть этой чести..." - "Напрасно, Доктор. Все, кто едут по этой дороге, рано или поздно попадают к Бальтазавру. Только будьте с ним вежливы - он очень раним и чувствителен".

---------------

"А что такое день Иры?" - "Это день, когда будут раздавать пряники. С толстыми мясными прожилками..."

Это святая Ирина предсказывает, что победу в Армагеддоне могут принести только бойцовые боги

Ирензага, Ирен-Хабирга - горы, названные в честь Св.Иррины

(протоколы допросов Филадельфийского Оракула)

"Филадельфийский Оракул предупреждал", - встрял было медвежонок, но Доктор грубо оборвал его: "Пле-вать на оракула!" - так и не узнав, почему именно вулкан Эребус не годится для уничтожения злокозненного перстня - в отличие скажем от давно потухшего Эльбруса или пика Демавенда на Эльбурсе. Сам по себе Филадельфийский Оракул вызывал у медвежонка скорее тревогу, одним своим именем некстати намекая на недозволенные темпоральные эксперименты. По опыту он немного знал, что шутить с оракулами не следовало, и те, кто пытался так делать, заканчивали как правило очень плохо, не считая совсем уж отпетых личностей, вроде унтердоктора Менгеле.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

VIII-IX, XI - после пророчества святой Ирины, кантилена 15

VIII - ИНСТРУКТАЖ

После этого прискорбного случая (расхищение промбазы) мудрый и непогрешимый Доктор принял экстренные меры. Уже на следующий день Иван Дурак был срочно вызван по очень важному делу.

ПЕРЕД ТИТАНОМ. ДОКТОРСКОЕ НАПУТСТВИЕ.

"Не ты ли верный рыцарь Елены Пасюк?" - я уже знал, чего следует ожидать от доброго доктора Фрейда, но действительность оказалась намного интереснее. - "Ты когда-нибудь слышал о бойцовых богах? Они плодятся как кролики и неплохо сражаются. С их помощью незнайки в своё время приватизировали режимный знаечный рай, куда раньше им и хода не было [примечанiе: В режимном раю, построенном, как и многие иные чудеса, исчезнувшим племенем знаек, наших незнаек особенно раздражали скамейки, с надписями: 'только для знаек'. Когда незнайка на неё садился, умная скамейка спрашивала лёгкий вопрос, на который мог ответить и незнайка. А вот когда он хотел уже встать, то с удивлением обнаруживал, что приклеен, пока не ответит на второй, трудный вопрос, а чтобы он не слишком долго раздумывал, скамейка медленно, но неуклонно нагревалась до довольно высоких температур. Многие незнайки таким образом в прямом смысле слова обожгли свои задницы на знаниях] Вы ведь знаете, Иван, что незнайки очень любят агитировать нас создавать режимные Незнаечные Раи для блага всего человечества. Однако, мест в них чаще всего не хватает даже для самих незнаек". - Доктор достал с полки лживую 'Историю незнаечных войн' и подложную 'Генетику и селекцию богов'. - "Когда незнайкам становится скучно", - продолжал Фрейд, - "а им часто становится скучно, потому что уж жизнь у них такая, скучноватая - они набирают две команды Бойцовых Богов, и тогда начинаются знаменитые Незнаечные Войны - долгие скучные эпопеи борьбы незнаек между собой за лучшие уголки рая. Тогда гремят моторы могучих боевых машин, и воины медленно надевают рогатые шлемофоны, готовые ринуться в битву... Иван", - проникновенно сказал Доктор, - "ты должен наконец понять, что положение сложилось критическое. Бойцовые боги - главное оружие незнаечных войн - но как их разводить, знают только незнайки. Но если ты хоть немного любишь Елену, то должен узнать это и ты".

"Всё знают незнайки, - нехотя согласился я, совершенно не горя желанием отправляться в логово врага. - А может быть, проще было бы найти сведения в книгах, или в тех же 'Вопросах кролиководства'? Раз бойцовые боги плодятся как кролики, то и биологии их могут <должны> быть в чём-то схожи".

"Нет, Иван, в разведении бойцовых богов даже 'Проблемы кролиководства' тебе не помогут".

"А если открыть ЛАТИНСКУЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ?"

"Она полна прискорбных лакун. Поделюсь секретом: ходят слухи - кто же поверит, что незнайки сами до этого додумались? - что кто-то из незнаек взял жену из знаек (когда те ещё существовали) и она рассказала ему тайну разведения бойцовых богов. Наверное, это была очень уж мерзкая тайна, раз незнайки до сих пор стыдливо молчат о ней пред очами всего культурного человечества. Великой и богатой была цивилизация знаек - но она была обречена: знайки были ликвидированы, Иван. Уж слишком они много знали...

Ничуть не сомневаюсь, что знаечная биология была способна разводить бойцовых богов целыми грядками, но как это смогли организовать незнайки - ума не приложу! Так что тебе всё равно придётся отправляться к незнайкам!" - Со стороны это выглядело как рыцарское поручение, но я слишком хорошо узнал нравы на Лодке, и вдохновился съездить в логово незнаек - уж слишком непрезентабельно могла бы выглядеть моя Лена после курса спецпроцедур у специалистов этого профиля [Менгеле со товарищи].

А если вы хотите жить долго и счастливо, незнаек лучше не называть незнайками. Сами незнайки любят называть себя агностиками, и ты должен учитывать это, если хочешь вернуться". - "А знаек они стало быть называли гностиками? Именно поэтому все незнайки так любят ортодоксальную церковь?" - "Ты умнеешь с каждым днём, Иван. Мне даже стыдно платить тебе жалование как лодочному Шуту и Дураку, да и крысолову - особенно учитывая, что до сих пор ты так и не поймал ни одной крысы!" - "Пар костей не ломит, Доктор, лишняя копейка - тоже". - "Так что, знакомясь с ихней пропагандой, не удивляйся лёгкому религиозному налёту на всех их словесах и побасёнках.

IX - ЛИЛЯ ПРОВОЖАЕТ

Лена Пасюк вообще-то и не любила меня, но вот приступы острой ревности, тем не менее, повторялись у неё регулярно. Особенно резво она завертела передком, когда её мама Лиля провожала меня на битву с агностиками.

Мама же её оказалась мудрее.

"Иван", - Лилия Анатольевна нежно обвила своими белыми руками мою шею и звонко чмокнула меня сначала в одну щёку, потом в другую, которую я тут же подставил в соответствии с духом Евангелия. - "Иван! ты отправляешься в логово зла и разврата. Я понимаю, что Доктор проинструктировал тебя по всем мало-мальски важным вопросам - но здесь нужно и ласковое женское благословение". - "Но Лена не захотела играть роль моей Пенелопы". - "У тебя есть Я!" - безапелляционно оборвала меня Лилия. - "Теперь ты молчи - и слушай, что я тебе говорю. О незнайках ходят самые грязные слухи". - Я хотел было перебить Лилю - и заметить, что большую часть этих слухов фабрикует лаборатория доктора Геббельса по прямому указанию самого Фрейда, чтобы уменьшить текучесть пациентов - но Лилия опять поцеловала меня и нежно продолжала. - "ГОВОРЯТ (за время плавания Лиля почти позабыла сакраментальную фразу 'в газетах пишут'), что они не только безбожники, но и многожёнцы! Я очень боюсь за твой нравственный облик, Иван! Во-первых, ты должен ТАМ", - это 'там' она произнесла так, будто к ней в лифчик заползла огромная слизистая мокрица, - "не забывать о нашей святой вере в Доктора Фрейда, в её истинной, кроликанской ипостаси. Если ты хоть на йоту отклонишься от ортодоксального Символа Веры, сформулированного Кроликом на 121-ом Вселенском Соборе на Альдебаране, то даже мои искренние молитвы уже ничем не смогут тебе помочь, Иван". - На глазах моей тёщи маленькими бусинками-бриллиантиками блеснули слёзы. - "Иван, не дай мерзким еретикам-агностикам погубить твою безсмертную душу! Пожалуйста" - тут Лиля вынула откуда-то из-за пазухи маленькое евангельице - кажется 'Толкование Сновидений', а может быть всего лишь 'Я и Оно' - "не забывай каждый день молиться и читать Священное Писание - хотя бы по пятнадцать минут в день - от этого зависит твоё блаженство в раю или... Я знаю, там, во вражеском лагере, будет очень нелегко - но ты должен не забывать об этом ради своей Лены и... для меня. Я так хочу побывать на твоей свадьбе и увидеть венчающего вас с Алёной священника-кроликанина, рукоположенного от самого Кролика, да удлинятся его усы от Альтаира до Веги! - ["770 световых лет - куда уж дальше", - богохульно подумал я], а Лиля продолжала: - Но опасность там, в незнаемых незнаичьих краях, грозит не только твоей душе, но и бренному телу!"

Если я подумал, что сейчас Лилия Анатольевна таким же образом достанет из корсета портативную мифриловую кольчугу или хотя бы лучевой меч - я жестоко ошибся. Вместо этого она сделала слегка виноватое лицо - как у школьницы, подглядывающей в мужской раздевалке - и таинственным голосом прошептала мне на ушко: "Ванечка, говорят, что там, в обители агностиков царят очень вольные нравы и множество девчонок!" - Естественно, всё это давно входило в мою культурную программу, и здесь ничего нового Лиля мне не открыла. - "Иван, если бы ты знал, какими ужасными венерическими болезнями страдают агностики за свои грехи! ни в коем случае не прикасайся к этим сосудам греха! Иначе тебя ждёт медленная мучительная гибель..." - Слёзы наконец брызнули из Лилиных глаз, точно так же как тогда, когда её поймали на полпути к истине. - "Лилия Анатольевна, милая Лиля!.. я буду ежедневно читать по пятьдесят страниц из священного писания - и даже мизинцем не прикоснусь к самкам агностиков". - "Обещаешь, Ванюшь?" - Слёзы Лилии моментально высохли, на лице играла улыбка - и я чувствовал себя почти счастливым, любуясь на неё. - "Клянусь!"

Замечательный скафандр, Лилия Анатольевна - рыбий мех, идеологическая подкладка... - "Ладно, ладно", - прервала меня Л.А., повязывая тёплый оранжевый шарфик, - "смотри только, не сгори в плотных слоях атмосферы - а то Лена будет плакать".

Уже в пути, когда малыш правил коляской, а незнаичий Титан стремительно приближался, я думал было выбросить книжечку в открытый космос - но в последний момент принюхался. Священное писание фрейдизма пахло не одними духами "Красная Москва" - любимыми у Лили. Молитвенник явно несколько месяцев носили в лифчике. Я томно вздохнул и вернул книжку на место. Предприятие оказывалось неожиданно серьёзным, и сентиментальные воспоминания становились мне остро необходимы. "Увижу ли я когда-нибудь ещё мою милую Лилию?" - размышлял я, угнетённый зрелищем стремительно приближающегося Титана - основного логова Незнаек в Солнечной системе, куда они мигрировали ещё в третьем веке, после разгрома их ереси святым императором Аўрелианом.

XI - В ТЫЛУ ВРАГА

Тем временем Иван по заданию Доктора оказался в титаническом титановом логове незнаек с Важной Миссией.

Если вам никогда не приходилось разведывать в незнаичьем логове, дорогой мой читатель, то сидите и молчите себе в тряпочку, когда речь идёт о том, как Иван ознакомился с техническим устройством незнаичьих боевых луноходов, побывал на вредных оружейных производствах, а под конец похитил для Доктора сразу целый выводок породистых бойцовых богов, ничем не хуже тех, что так блистательно организовали осаду Трои.

Боевые луноходы великой армии незнаек - БоЛВАН - технически довольно сложная машина. На восьми колёсах, обтянутых гусеницами, с башней на крабообразном корпусе, канализационными люками (с маркой "Вавилонщина, 1758 год до ихней эры") И незнайками в синих шляпах, высовывающимися из них. Сверху луноход украшен паутиной антенн и проводов, придающих его назначению и действительной боевой мощи ореол таинственности. Боевой луноход - основная бронетанковая боевая единица незнаечных армий. А главное - его органически не переваривают противотанковые ежи.

Ради Пользы Дела Ивану приходилось якшаться и с самими незнайками, пить вместе с ними мерзкое горькое незнаичье пиво, играть в парадоксальные незнаичьи 'шахматы', лапать м-м... неуродливых незнаичьих самок (да простят его Лена и Лиля, марсианская принцесса ПолиКсения, девушка из ХатХаланша, Таня Заговоричева и Маша Болконская!).

Описать паломничество Ивана-Дурака на планету Титан во всех подробностях автору очень и хотелось бы - но пока нет ни малейшей возможности: Доктору ведь ещё работать и работать с агностиками!

Я выбил дверь ударом ноги и вошёл в салун. За стойкой сидели несколько незнаек и увлечённо играли в шахматы. В парадоксальные незнаечные шахматы умеют играть только незнайки - другие в них просто ничего не поймут. Ходить начинают чёрные: е7-е5. Они же: f7-f5 и с7-с5. Наконец, белые теряют всякое терпение, и король, мгновенно перескочив через 7 полей, бьёт чёрного короля. И тут же белого короля бьёт, сделав четыре шага назад, пешка е5. Вы думаете, мат, партия закончена? Как бы ни так! Вот тут-то и начинается самое интересное. Поэтому-то и никто кроме незнаек так и не смог понять сложных правил и замысловатой логики парадоксальных незнаечных шахмат...

"Незнаю, милая Незнаю" - комплимент Иван агностической красавице (разведка в незнаичьих тылах)

Тогда порядок глав становится несколько иным: шампиньёны, ренегаты, Ирина, барражирует, разведка на Титане, Титаник.

- - - - -

Часть четвёртая

ПИНГВИНЫ И АГНОСТИКИ

Кантилена 16

ХРЮНК-ПАССИОНАРИЙ

Как-то раз среди ночи завыли сирены -

Только здесь Дон-Жуан был совсем ни при чём:

Он всю ночь миловался с красавицей Реной;

По тревоге вскочил, прикрывая плечом...

В Дальнем Космосе плыл силуэтом зловещим,

По экрану размазавшись, как холодец,

Незабавная помесь амёбы и вещи -

Представительный толстый бродяга-хрюндец...

Мы движок разогрели, прочистили дюзы -

И подальше скорей понеслись во весь дух;

"Это гибель Вселенной!" - заохали музы,

"Это пассионарий!" - вскричал Вилли-Пух.

Он один не терял этой бодрости духа,

Что вполне характерна для всех медвежат -

И с широкой улыбкой от уха до уха

Он наивно спросил: "Мегатонны лежат?"

"Мегатонны лежат!" - отвечали медведю.

Он рогатку нацелил, он выстрелил... Пли!

Не прошу вас бояться, Виолина, леди:

От чудовищной тени остались угли.

Вы конечно не знали про наших героев,

Вы знакомы с медведем ещё не вполне -

Это он для незнаек войнушки устроил

И вконец партизан истребил на Луне!

Чтобы Лодка летела по небу пустому,

Чтоб в клубок не свернулись орбиты планет,

Я хочу, чтоб мою ваша Лена истому

Не травила холодным насмешливым: 'Нет!'

...но тут где-то на палубе страшно завыли сирены. Чаепитие вновь было прервано, и на сей раз очень надолго. Потому что к Лодке медленно, но неумолимо приближался малоприятный космический объект (или всё же субъект?), на политкорректном языке знаек называемый "хрюнк"... Незнайки называют его несколько иначе - но мы памятуем о невинных детях, читающих нашу высоконравственную книгу...

"Это - хрюнк, - печально сказал Доктор, - вообще-то довольно редкое животное, но нам сейчас повезло встретиться именно с ним".

"Ним? Доктор, а как отличить хрюнка-самца от самки?" - задал я ему один из своих самых глупых и риторических вопросов. - "А ты думаешь, это выяснено, Иван?" - "Но чем же тогда всё время маялись всякие там биологи!?" - "По странной случайности, те из них, кто подлетал достаточно близко, чтобы это досконально выяснить, так и не оставили нам своих драгоценных воспоминаний..."

"Видишь ли, Иван, для кого-то мы - Полноправный Космический Объект, полный интересных собеседников и мудрых книг, а для кого-то, как например вот для этого хрюнка - всего лишь Протеиновая Аномалия, подлежащая скорейшему усвоению. Как правило, хрюнки водятся в самых дальних и глухих созвездиях, и странствуют по космосу в состоянии глубокой спячки, пока в радиусе 100 парсеков от них не появляется космический корабль, доверху напичканный высококалорийным протеином. Тогда хрюнк просыпается - и начинает преследование. Вообще, поиск и усвоение протеина составляет смысл бытия этих созданий. Обладая недюжинными настойчивостью, силой и терпением, он способен продолжать преследование от звезды к звезде, от галактики к галактике, если только его ничем не отогнать. А отогнать его ох как трудно, да и вообще мало чем возможно. Разговаривать с ними на Отвлечённые Философские Темы совершенно безполезно, разве что ты научишься делать это с помощью атомной рогатки. Здесь как правило используются обыкновенные атомные заряды, выпускаемые из рогатки. Лишь в редких случаях, когда встречается Действительно Крупная Особь, может потребоваться пока ещё не созданная - но вскоре обещаемая нашими доблестными конструкторами, Термоядерная Рогатка (но это всего лишь догадка учёных; те, кто встретил хрюнка, не поражаемого из обычной атомной рогатки, до сих пор не вернулись рассказать нам о своих успехах). Умелый стрелок может даже поразить хрюнка насмерть с первого же выстрела. Но здесь нужен по-настоящему умелый стрелок, такой например, как наш неподражаемый Вождь Санитариата Вилли-Пух..."

"Да, туговато с протеином в этом эоне (сезоне)", - печально подытожил медвежонок, всем видом показывая сочувствие - и понимание тяжёлых проблем хрюнка.

"Вот здесь, над горой Академика Пупкина", - патетически изрёк Доктор, - "ты и избавишь его от всех психологических проблем!"

"Ну не хочу я, не хочу", - неожиданно закапризничал медвежонок, - "погибать за Родину над горой академика Пупкина! Сначала переименуйте гору!" - "Но Пупкин был настоящим учёным, патриотом, одним из тех, благодаря кому мы, наравне с америкосами погаными, покоряли глубины океанов". - "Всё равно не хочу". - "А в детстве у академика Пупкина был маленький плюшевый медвежонок - и он его очень любил". - "Так Пупкин был Друг Плюшевых Медвежат?" - обрадовался Пух. - "Но почему в его биографии я не нашёл об этом ни слова? (медвежонок обожал читать биографии Замечательных Людей - но почему-то всегда останавливался на 16-18-летии своего очередного героя. Кучерявый так и остался для него зелёным лицеистом - и превращение в титанобойцы для Кучерявого выглядело вполне естественным в глазах Пуха; а Скворцов - гимназистом; Наполеон - сочинителем пьес, а фюрер Адольф - посредственным мазилкой. "Самое главное", - любил повторять медвежонок, - "закладывается в человеке к 11 годам - всё остальное легко установить по аналогии") И был ли его плюшевый медвежонок с ним, когда он открыл эту гору?" - "Нет, Пух", - Доктор вздохнул, не в силах солгать питомцу, - "когда Пупкин вырос, он забыл своего медвежонка - и женился на глупой женщине". - "Ну, я так не играю..." - разочарованно протянул медвежонок. - "Зато она родила ему сына, который в свою очередь тоже очень подружился с плюшевым мишкой". - Здесь Доктор Фрейд загнал опилки воспитанника в густой лабиринт дилемм и силлогизмов (порядком надоевший ему ещё в Философской Комнате): с одной стороны, академик изменил медвежонку с женщиной, а с другой - она родила ему нового Друга Плюшевых Медвежат. Кроме того, Пух был вовсе не уверен, что тот плюшевый медведь, медведь академика, был хорошим, уважаемым медведем. Может быть, он сам был немного виноват в измене академика? - "Ну ладно, назовём гору именем Пуха". - "Таких гор много. Все горы - Пуха. А для этой горы придумай что-нибудь этакое... романтичное". - "Эй, Сусанин! занеси на карты гору Гюлистан. Пух, товсь!" - Это была очень своевременная команда - потому что хрюнк был уже в полупарсеке - и неумолимо приближался [Тем временем хрюнк неумолимо приближался]. Ложноножки устрашающе двигались.

"Отстреливаться придётся, однако", - задумчиво промолвил медвежонок, пристально вглядываясь в безразмерную тушу хрюнка, неторопливо плывущую по разом потемневшему вакууму неба.

"Вы-то привыкли их видеть под предметным стеклом, в окуляре микроскопа", - продолжал разглагольствовать Доктор, что у него - Доктора Фрейда! - очевидно, служило признаком лёгкого мандража, - "А вот так, в натуре, не хотите ли?"

"Да нет, не настаиваем", - улыбнулся я, помогая Пуху установить оптический прицел и достать первую порцию заряда. - "Как, действительно не хотите? Но вы всё равно увидите это неповторимое зрелище!"

Хрюнк видимо ещё не потерял надежды присосаться к кораблю и насытиться желанным протеином, когда меткий выстрел Пуховой атомной рогатки оторвал ему несколько ложноножек, в том числе, насколько мог судить в меру своих скромных познаний неспециалиста Вилли-Пух, и половую. Однако существо продолжало преследование. "Пассионарная... особь!" - крякнул Вилли-Пух, заново набивая заряд в дуло и размешивая котофейной ложечкой уже дымящийся в котелке уран.

Огонь горит. Уран кипит -

И крышка от котла скрипит.

Грянул второй выстрел. Нелепо загребая вакуум израненными ложноножками, хрюнк ещё пытался спастись. Но Пух снова нацелил свою безотказную атомную рогатку. Когда облако радиоактивного дыма наконец разнесло гравитационными течениями, животного - в целом виде - уже не существовало. Обрывки его шкуры и куски мяса болтались в зоне поражения...

"Только потому, что у нас на Лодке водятся такие вот меткие медвежата", - Зигги поднял лапку Пуха, как рефери на боксёрском ринге, - "ваш добрый Доктор не повторил судьбу бедного капитана Ахава!.. Это ведь тоже был бог..." - промолвил Доктор, кивая на медленно и живописно расплывающиеся в бездонном и чёрном космическом пространстве фрагменты туши, - "Но незнайки изгнали его с небес в рамках обычной плановой Ротации Пантеона. А ты, Иван, ещё спрашиваешь, почему я уважаю Незнаек и презираю Знаек!.." - "Да как можно уважать незнаек!? Взять например хотя бы подлый незнаечный лозунг: 'Незнание - сила!'" - "А твой, стало быть - 'Знание - сила?'" - недовольно перебил меня Фрейд. - "Или тебе уже стало ЖАЛКО знаек?" - "Да, Доктор. Кстати, почему это вы не чествуете их память?" - "Ну хорошо, Иван, я расскажу... Знайки были ба-альшим фантазёрами. Я бы даже назвал их романтиками.

Это были мастера

Кисти, трости и пера - [или о фаэтонянах?]

Они, из чистой любви к ЗНАНИЮ, из академического интереса (было бы простительно, если бы ещё в целях самообороны или по глупости - но ведь они не были солдафонами или глупцами!) вывели в своих знаешных лабораториях БАКа. А ты знаешь, что такое БАК? Универсальный биоаккумулятор, народное название - 'хрюнк', - наверное из-за судьбы кораблей, встретившихся с ним. Знайки вывели его поутру, с похмелья, когда голова плохо варит и рождает всякие гениальные мысли одну за другой, например: 'Что будет, если вывести чудовище, амёбу с целую планету размером, способную утилизовать любое органическое вещество, а также и любое неорганическое - от серебряных ложечек тёти Настi Перепелицi до взрывающейся сверхновой?'

Если в небе светят звёзды -

Значит кто-то поработал!

Взять бы этого незнайку

За картаву бородёнку -

Да поспрашивать с пристрастьем:

Что ж ты думал, полудурок,

Сочиняя на досуге

Для врагов геномы хрюнка?

Сначала первые хрюнки были маленькие и росли на сладостях: им скармливали тонкие тела богов, отстреливаемых Лиарниром-Странником - и поодиночке, и целыми пантеонами. И при этом повторяли: 'Да, мы варвары, и для нас нет ничего святого, и боги для нас - ничто!' О, как они были горды, эти амалы образца 1512 года! Так исчезли боги Древней Греции и Рима, Египта и Малой Азии... До индийских каким-то чудом не добрались - хрюнки перешли на твёрдую пищу. А потом выводок вырос, расплодился (подробности этого процесса - в запрещённом труде Кролика 'Астробиология БАКа'), и схарчил цивилизацию Знаек. Сами знайки давно уже подавились своим Академическим Интересом - а теперь его жуём и мы. Так что незнайки сто раз правы: 'Незнание - сила!'

Иван, и ведь у знаек была развитая эсхатология! В общем-то, они предчувствовали свою погибель. Но конкретные формы этой гибели очень и очень разнились. Одни полагали, что конец наступит в междоусобной граджанской войне, другие - что женщины-знайки станут слишком уж умными и перестанут рожать знаек-малышей... Ведь эти знайки были страшно умными, и знали всё-всё на свете - но никто никогда и не думал, что всю их цивилизацию просто-напросто схарчат хрюнки!.."

"Обломовъ, диван!" - крикнул Пух своим хриплым голоском, и, обратившись ко мне, объяснил: "Слетаем, а Иван? В остатках хрюнка часто можно найти что-нибудь интересненькое!" (что и неудивительно, учитывая необыкновенную мобильность и прожорливость этих существ). Обломовъ с принуждённой улыбочкой потеснился, давая сесть мне и Пуху, как вдруг сам Доктор почтил обломовский диванчик своим весом. Посудина жалобно скрипнула, но скорее для порядка, чем искренне - ведь даже на памяти В.-Пуха Фрейд ещё не пользовался подобными пролетарскими средствами передвижения. А вообще, Обломовъ держит свой диван в идеальном порядке, даром, что на вид ленив и не разбирается в технике (впрочем, злые языки уверяют, что технический уход за диваном возложен на плечи пленной рабыни из Незнаек, которая смягчает Обломову сердечные раны, получаемые от суровой поджигательницы Зои).

...диван глухо заворчал, поплёвывая искорками. Обломов чертыхнулся и приуныл. "Он без своей крали даже самой маленькой шестерёнки не поправит", - сообщил мне на ухо, строго конфиденциально, Пух. Но Обломов всё равно нахмурился. К счастью, диван крякнул - и ровно зафурчал, показывая готовность к полёту. Обломов, угрюмо зыркнув на медведя из-под полуопущенных ресниц, сел на водительское место - и мы взмыли. Говорят, именно Пух в своё время привёл на Лодку Емелю...

Скоро мы оказались на Месте Происшествия, наполненном всяким мусором, как правило, всегда возникающим там, где медвежонку вдруг вздумается поупражняться в меткости. Среди обрывков туши, полупереваренных жертв животного, клубов горячего радиоактивного дыма Обломовъ увидел ещё живых детёнышей хрюнка, маленьких хрюнчиков, жалобно попискивающих, копошась в порванной сетке для икры. Я никогда не был сентиментален, но вид этих малышей тронул меня. "Смотрите, Доктор, детёныши!" - крикнул я. "Хрюнчики", - научно корректно уточнил Обломовъ. "Да их там целый выводок!" - взвизгнул Вилли-Пух, показывая лапой на копошащихся хрюнчиков, - "Что ты орёшь?" - удивился Доктор, - "режь их!" - Пух достал атомный резак, и бедные детёныши, отчаянно извиваясь и молотя ложноножками вакуум, были зверски истреблены. Только один ещё подавал признаки жизни. Но Доктор безжалостно проткнул его своей рыцарской шпагой, а лазер Вилли-Пуха довершил остальное. Я горько заплакал от жалости. "Неужели тебя так волнует судьба этого хрюнчика?" - спросил профессор, не открывая глаз. - "Так вот, он был уничтожен. Да, да, 'зверски уничтожен', если этого требует твоя идиотская риторика. Зато теперь дорОга свободна. И не думай, что с таким хрюнком на поводке ты стал бы Властелином Мира! На первое он схарчил бы тебя! Хаос суров, но это хаос!" - изрёк Доктор... - "Доктор, возможно это был уникальный, единственный экземпляр настоящего хрюнка-пассионария!" Доктор помолчал минуту, и, вздохнув, ответил: "Нет, Иван, много их ещё носится по бездонным глубинам Вселенной!.."

"Артефакты, батенька, артефакты", - утомлённо вздохнул медвежонок, очищая донную драгу от очередного завала редчайших талисманов, от каждого из которых напрямую зависели судьбы целых миров...

Пока Доктор разглагольствовал и занимался самолюбованием, более практичный медвежонок собрал в кучу всё, что показалось ему ценным и интересным в добыче. Правда, ни одной атомной бомбы в желудке хрюнка (как на то надеялся Пух) не нашлось, зато набралось много другой всячины. Здесь были и статуи принцесс с детальными инструкциями по их оживлению, и целые контейнеры Библий (кого именно собирались евангелизовать невинные жертвы животного - так и осталось невыясненным для Истории; очевидно было только то, что с данным прозябавшим во мгле язычества хрюнком это у них почему-то так и не получилось), многочисленные непереваренные технические устройства из заглоченных кораблей (Вилли-Пух тут же распорядился высвистать на палубу всех техников и механиков), и многое-многое другое. Медвежонок время от времени подзывал меня, хвастаясь: "А вот посмотри, что я ещё нашёл!" - и прочитал целую лекцию о пользе хрюнков как посредников в Культурном Обмене между галактиками. Некоторые трофеи медвежонка - например подлинная джедаинская луч-сабля - вызывали у меня острое слюнотечение (впоследствии медвежонок мне её подарил), другие оставили меня совершенно равнодушным (коллекция халианских вин столетней давности например), а назначение некоторых так и осталось для меня волнующей загадкой... Наконец медвежонок подбежал ко мне, потрясая грязной растрёпанной противно пахнущей книженцией и громко радостно воскликнул: "Знай наших!" Взглянув на обложку, я понял, что так обрадовало Вилли-Пуха - на ней было написано имя лучшего друга медвежонка - Пятачка. - "Это был Идейный Хрюнк", - пробормотал Вилли-Пух, разворачивая 'Короткий Курс Iсторii Атлантiди', добытый в желудке животного. - "А я и не знал", - совсем не к месту вставил я, - "что у диссертаций Пятачка бывают такие странные читатели!" - "Мы многого не знаем о хрюнделях, Иван. Например", - Пух 'задумался', - "точный рацион хрюнка. Умный Кролик предлагал, например, скармливать ему чёрные дыры. Говорят, аннигилирует он их ещё эффективнее, чем незнайки со своими пылесосами (кстати, боевой пылесос - ещё одна прелесть, доставшаяся нам в наследие от Великой Цивилизации Знаек). ...А книжки Пятачка... с точки зрения Высокой Науки, именно таких читателей они и достойны. Подумаешь, хрюнк-пассионарий!" - и Вилли-Пух загадочно замолчал, не прекращая разделовку фрагментов туши хрюнка.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I-VII - после пассионарного хрюнка, кантилена 18

Кантилена 17

ПРОМБАЗА НЕЗНАЕК - ENFANT TERRIBLE

[Промбаза незнаек - перед разведкой в незнаичьем тылу]

[Паладин Лены Куликовой - Enfant Terrible]

Отсель грозить мы будем финну

(А.Пушкин-Кучерявый, "Майнила")

I - ВСТУПЛЕНИЕ

Здесь-то, пожалуй, и заканчивается спокойная размеренная жизнь Лодки, так красочно запечатлённая в предыдущих кантиленах. На передний план безповоротно выходят Незнайки, в опилочных мозгах медвежонка постепенно вызревает тайный Заговор, а прекрасная Лилия Анатольевна окончательно пленяет сердце Ивана.

Едва мы избавились от любопытного прожорливого хрюнка, как к нашей Лодке начали проявлять нездоровый интерес Незнайки. Возможно, хрюнк был их сторожевым псом, и незнайки разозлились на нас за его ликвидацию, а возможно им просто стало скучно. Во всяком, случае, последующее путешествие, за исключением редких отрезков ('Туманность Андромеды' например, где мы попали в такой густой туман, что даже Дон-Жуану не удалось разглядеть смуглые прелести прикованной к скале эфиопской царевны), проходило под неусыпным доброжелательным наблюдением Незнаек. Они то просто присутствовали на краю видимости, раздражая только самых остроглазых лодочников, то подлетали буквально на расстояние рогаточного выстрела; дело доходило до того что лапки Вилли-Пуха чесались подстрелить их, несмотря на строгое запрещение Доктора поддаваться на незнаечные провокации. Вряд ли они мстили нам за своих сородичей, находящихся на Излечении Трудом в суровых условиях Марса - по всем неписаным законам психопоэтического бытия Марс это Марс, а Космос - это Космос, и мстить в Космосе за марсианские поражения было бы неэтично даже для незнаек. Скорее всего, им просто опять стало скучно. Как бы то ни было, подобное общение существенно осложнило нашу и без того нелёгкую задачу.

II - СУДЬБА ОБОЛЕНСКОГО

Воистину, нам не дано предугадать, как отзовутся во Вселенной наши слова, писания, проповеди, расписки и телефонные разговоры. Пока торжествующий медвежонок всячески измывался над беззащитным декабристом, то ласково именуя его Женечкой, то ввинчивая очередной шуруп в его конечности, к агностикам мчался гонец. На взмыленной химере, с измождённым лицом, на котором выделялись только горящие алым огнём священной ненависти глаза, ранним утром прискакал он к воротам нереально огромного титанического титанового дворца на далёкой планете Титан [примечанiе: Незнайки обитают на Титане (система Сатурна) и Титании (система Урана). На Титании у них запасная родина, там обитает лишь 10-15% агностического сообщества. Именно с Титана в основном и отплывают титаники. Поэтому сказать, что агностики недолюбливают Дядюшку Тю - значит ничего не сказать] и спешившись, неверными шагами из последних сил вошёл в зал, полный седобородых сенаторов - Великий титановый агностический сенат. - 'Они распяли Оболенского!' - успел выкрикнуть он - и упал замертво.

Сенаторы засовещались. Незнайки и вообще очень любят совещаться, причём буквально по любому поводу - от неожиданных колебаний цен на пылесосы последней марки - до организации очередной осады Вавилона. У них это в крови. Многие незнайки способны совещаться круглые сутки, без перерывов на сон, еду и прочие естественные потребности. Ни один парламент, ни один суд, ни один учёный совет не может тягаться в этом с парой-тройкой незнаек, решающих например, как лучше досрочно открыть Сезон Отстрела Принцесс - и ищущих своему естественному нетерпению приличные нравственные обоснования. Незнайки способны совещаться не только в комфортабельно обставленных Совещательных Комнатах с централизованным подогревом воздуха или величественных пиршественных залах - но буквально где угодно: в падающем звездолёте, на необитаемом острове (но это пока только вечно неудовлетворённые Робинзоны ещё далеко, вне поля видимости) и даже [премудрая девица Клио знает и такие случаи] на пирах у Бальтазавра. Стоит ли после этого говорить, как оживлённо засовещались незнайки, узнав, что Оболенский предательски схвачен медвежонком на Марсе - и злодейски [зверски] распят!? Ведь первым пунктом новой Конституции независимого Марса должно было стать немедленное устранение всех пленных агностиков от работ по возведению Великой Марсианской Стены! По замыслу Оболенского, наиболее мозговитые из них должны были войти в состав Думы Мозговитой, которой поручалось бы преобразование Марса на новых, революционных и антифрейдовских началах - а прочие должны были в порядке свободного выбора или вернуться домой, на Титан - или получить на Марсе в полную и наследственную собственность поместья по берегам каналов, рудники в горах - и крупные участки пустынь, к хозяйственному освоению которых с благородной целью добычи всяческих полезных ископаемых, согласно Конституции, предполагалось привлечь на взаимовыгодной основе геологов (гномы могли бы немало рассказать незнайкам обо всём наиве этих прожектов - и имманентном свойстве геологов быстро и безпощадно освобождать привлекательные экологические ниши от назойливых конкурентов; но увы: незнайки об этом ничего не знали, поскольку презирали гномов <'Ох уж эти гномики - маленькие гомики...'> и надсмехались над их малым росточком, длинными седыми бородами <престарелые незнайки всегда красят бороды во все цвета радуги> и их неприязнью к женщинам - а напрасно: гномы никогда не забывают не только зла - но и добра, и очень много знают, особенно о подземных мирах).

'Это вы распяли Евгения Петровича?' - сурово вопросил ламантерпёр. Но медвежонка ничуть (нисколько) не волновали чуйства ламантерпёра. - "Кого надо - того и распяли!" - нагло ответил медвежонок, деловито поплёвывая на лапки, именно с той памятной акции отмеченные суровыми пролетарскими мозолями. - "И вас не спросились". - Именно так надо разговаривать с незнайками, если вы хотите, чтобы они вас хотя бы боялись. Правда вдобавок не худо бы и как следует владеть атомной рогаткой.

И ламантерпёры-незнайки удалились под сочувственными взорами лодочников, грязно ругаясь и поплёвывая себе в бороды.

III - БАРРАЖИРОВАНИЕ

Первое появление Промбазы на горизонте; незнайки становятся различимы невооружённым глазом.

Незнайка, как ни в чём ни бывало, опять зашёл на Лодку, подозрительно подрагивая дверцами бомбовых люков. У меня внутри захолонуло. Незнайка, казалось, довольно улыбался, показывая ряды длинных белых зубов. Его рогатый гермошлем весело сиял в лучах восходящей промбазы, длинная рыжая борода победно развевалась по вакууму, а лапки, лежащие на руле, радостно подрагивали в такт дрожи лодочников.

"Опять... барражирует, сволочь!" - метко и кратко определил его возмутительное поведение Кролик. Это был один из тех моментов, когда благоприобретённый культурный слой моментально сползал с него. Последний раз это было кажется при недавнем штурме Вавилона [и всё-таки Вавилон расположен на Марсе?], когда незнайкам почти удалось окружить и уничтожить маленький отряд лодочников, пришедший на помощь вавилонянам (Вилли-Пух, как известно, по общественной нагрузке, ещё и мэр Вавилона). Теперь Кролик больше напоминал тех боевых Кролей древности, что с одной рушницей и палашом преодолевали тысячи парсеков в поисках Добра, Мира и Справедливости, круша всё злое и неудачное на своём пути. Время от времени наша Лодка казалось бы необъяснимо меняла свой маршрут, не сообразуясь ни с экономией топлива, ни с прямизной пути, и я грешным делом думал на нашего штурмана Ивана Сусанина: не знает мол мерзавец своего штурманского дела да ещё рулит с перепою! - пока не увидел воочию один из таких обойдённых регионов космоса, по которому когда-то в древние времена прошёл в Поисках Справедливости кто-то из Великих Кролей. М-да, не хотел бы я там обитать! Так вот, и сейчас в нашем мирном Кролике вспыхнули те же воля и упрямство, то же желание победить, не постояв за ценой для противника. Видимо, это почувствовал и незнайка, потому что как-то слишком быстро ретировался, улетел, не окончив манёвра. Но на этот раз всё-таки промбаза ушла от нас - слишком шокированы были остальные лодочники, чтобы в едином порыве преследовать, догнать и ликвидировать это научно несостоятельное и идеологически порочное техническое сооружение...

IV - СЕРЕНДИПИТИ МЕДВЕЖОНКА

Кульминация военной карьеры Ивана-Дурака - героическое разграбление Промбазы незнаек - гордости незнаешной цивилизации, которую строили сообща несколько как правило враждующих кланов.

Маленький медвежонок Вилли-Пух уединился в башне из слонопотамовой кости (как называл он ласково порою / свою не в меру скромную каюту) - и, склонившись над заваленным чертежами столом, напряг всю мощь своего опилочного интеллекта над доработкой проекта новой сверхмощной термоядерной рогатки радиусом поражения 100 - 250 Пк. Медвежонок <Вилли> отхлёбывал потихонечку чистую неразбавленную сакву [спиртовая настойка на зёрнах истины] и - терпеливо ожидал наступления вожделенного озарения. Медвежонок называл это "серендипити". Чаще всего это получалось с бодуна, когда опилки выдавали одну гениальную идею за другой <гениальные идеи одна за другой лезут из опилочной головы>. Именно в этом возвышенном состоянии души, рождающем мгновенные озарения, он и набрёл однажды на заветные чертежи <открыл принцип действия> атомной рогатки, которая сделала его из просто необыкновенного санитара, которого не берёт психоскоп, боцманом на Лодке. Теперь тёплая шипучая саквa должна была подарить ему и секрет холодного термоядерного синтеза - да вот всё что-то не дарила...

Так он провёл всю ночь.

V - ПОДБИТАЯ ПРОМБАЗА

Медвежонок Вилли-Пух, натужно кряхтя, встал из-за стола и потянулся, словно стряхивая с себя усталость после вчерашней попойки, дня, проведённого за Игрой в Пустяки - и безсонной ночи, проведённой за доработкой проекта [над проектом] <за чертежами> термоядерной рогатки. Теперь он был намного ближе к триумфальному завершению, чем год, неделю назад - или даже вчера. "Пора бы что ли чем-нибудь таким да и подкрепиться!" - мелькнула мысль в опилочной голове медвежонка. Эта мысль действительно была здравой - и настойчиво требовала скорейшего осуществления. Рассеянно напевая исполненную грязных намёков бубнилку 'Моя хата с краю, ничего не знаю...' (незнаечный гимн), Вилли-Пух подвинул табуретку к шкафу и принялся детально исследовать содержимое кладовых. О ужас! Ни одной бутылки не осталось со вчерашнего. "Проклятый алкоголик!" - адресовал Вилли-Пух воздушный поцелуй своему лучшему другу Пятачку. "Нет, даже на донышке не осталось", - сокрушённо заключил медвежонок, заканчивая ревизию одной из бутылок, которая на первый взгляд была менее безнадёжна, чем остальные. Итак, буфет был пуст, все друзья валялись вдрызг пьяными по каютам, и медвежонку было очень плохо.

"Неужели придётся выйти из каюты, так и не подкрепившись?" - мелькнула в голове медвежонка страшная мысль. В этом плавании с ним такого ещё не случалось! Ах, будь оно всё неладно, все эти Лилии! Медвежонок почувствовал запоздалые угрызения совести, что не помог Ивану-Дураку побеседовать с тёщей - и тут же решил про себя вообще избавиться от совести. В принципе, его и до этого удерживало только соображение, что освободившись от хозяина, его совесть станет ещё более чудовищной, чем знаменитая Дикая Совесть принца Гамлета. Нет, он не мог позволить себе подарить Лодке ещё одну бродячую совесть, особенно сейчас, когда на него, Вождя Санитариата, смотрел с надеждой весь верующий во Фрейда мир. Однако теперь, с похмелья, Вилли-Пух лишился большей части своих нравственных принципов. Медвежонок покряхтел и залпом выдул трёхлитровую бутыль натурального китайского рассола. У Фрейда он мог появиться только трезвым. Но так или иначе, приходилось идти на промысел натощак... Сунув за чёрный пояс атомную рогатку, Пух открыл дверь и вышел в коридор. Всякий санитар, увидев его сурово нахмуренные брови, сразу понял бы, что посмевшему оказаться в радиусе 10 Парсеков звездолёту не поздоровится от медвежонка.

Интересно, что самые великие деяния случаются совершенно неожиданно, не предсказанные оракулами и непредуведомлённые в газетах. Так и сейчас: знал ли Вилли-Пух, голодный и злой, выходящий из отсека что именно его бдительность приведёт к неслыханному в Анналах Истории варварскому разграблению незнаечной промбазы, наполненной миллионами пылесосов, предназначенных для очередного Сезона Сбора Камней (в прошлый сезон незнайки уполовинили Пояс Астероидов, и теперь перенесли боевые действия в Дальний Космос).

Промбазу обнаруживает Вилли-Пух по дыму из труб.

Он вышел на палубу немного освежиться - но голова кружилась, мысли путались, а атомная рогатка мелко дрожала в лапках... Устало облокотившись о парапет, Пух лениво поглядывал в пространство...

И вдруг все чувства медвежонка обострились, ухи полезли на макушку, нос шумно втянул вакуум, а хвост встал торчком. На горизонте, где-то в черноте пространства, появилось облачко дыма. Это не был гусеничный пароход с верфи Петра Великого - о нет, это не был гусеничный пароход (такие гусеничные пароходы, способные передвигаться во льдах, выпускались по повелению императора Петра для возможных войн с северными соседями России). Это явно не была и нещадно дымящая печка Емели - ведь Емеля сейчас мирно дремал на ней в глубине реакторного зала, где печь стояла на зимнем ремонте и подзаряжалась (заодно, её упрятали в реакторный зал и потому что как и все атомные печи этой конструкции, она нещадно искрила радиацией, и хотя лодочники не такие уж неженки - но Емелю, пока в нём не возникает острой необходимости, стараются держать подальше). Не похож был дымок и на шлейф действующего вулкана, которыми кочевники оранжевых марсианских пустынь обогревают свои юрты. Нет, сколько Пух знал дымы и дымовые завесы - это мог быть только дым из труб передвижной промбазы незнаек! Но бережливость и гуманность, присущие медвежонку, в полной мере проявились и на этот раз. Он широким жестом подозвал Обломова, который тоже было вылетел на атомном диване (конечно же, примитивный атомный диван Обломова будет тотчас же оперативно заменён на усовершенствованный термоядерный тут же, как только опилочные мозги медвежонка проникнут в секреты холодного термоядерного синтеза) посмотреть, что это там такое дымит вдали. Но так как Обломовъ был ленив или трусоват, он никак не мог решиться слетать поближе. Любознательность и осторожность сражались в его душе, пока Пух единым махом не разрешил все его проблемы. "Эй ты, Обломовъ, слетай-ка, да посмотри, а что это такое там дымит?"

Когда его подбадривал Пух, Обломовъ не заставлял повторять приказ дважды. Взметнув столб огня из прокопчённых дюз и качнув химеры парапета, диван легко взмыл в воздух, и помчался к подозрительному объекту (дымку). Пух достал припасённый со вчера бычок - и закурил. Ближайшие полчаса Обломова можно было не ждать. Но не успел он сделать и пары затяжек, как диван стремглав примчался обратно, взметнув столб ржавой пыли и сделав очередную вмятину в обшивке Лодки. "Они стреляют, босс, они нас заметили!" - запыхавшись, сообщил Обломовъ. "Ах так! - вскричал Пух, - ну так они не уйдут от справедливого возмездия!" - и вытащил из-за пояса самую лучшую из своих атомных рогаток. Натянув резинку и поставив насторожку, Вилли-Пух медленно положил атомный заряд и прищурил левый глаз.

При ближайшем рассмотрении Промбаза больше всего напоминала воздушный замок, мирно и беззаботно плывущий в вакууме. В башнях под карнизами висели ласточкины, орлиные и пулемётные гнезда, в которых взрослые матёрые пулемёты высиживали птенцов, а круглые люки, прикрытые чем-то похожим на ставни, скрывали ракетные шахты, полные баллистических ракет. Сразу было видно, что в этом замке живут себе - да поживают простые добрые самаритяне, уважающие Господа и чтущие Библию, и всегда готовые по первой просьбе оказать ближнему любую услугу, а уж ритуальные - и без всякой нарочитой просьбы - из чистой филантропии!

Цель неаккуратно плавала в оптическом прицеле, и медвежонок хорошо видел техников-незнаек, суетливо берущих на мушку Лодку самого доктора Фрейда. Ретивое взыграло в медвежонке - и с истошным воплем: "Да здравствует Дедушка Фрейд!" он отпустил резинку. Но то ли звук его голоса нарушил некие физические законы пространства, то ли просто в последний момент медвежонок неосторожно дёрнул плечом - но снаряд пролетел в полуградусе от Промбазы, и отправился в свой безконечный полёт по бездонным глубинам космоса, чтобы когда-нибудь через тысячи лет в сотнях парсеков отсюда и подкараулить свою ни о чём не подозревающую жертву.

"Ну и как, Иван? я попал?" - деловито, но взволнованно спросил меня медвежонок, тщась разглядеть в тумане обломки разбитой промбазы. - "Ну, оно конечно не Фанни Каплан - но можно было и поточнее..." - ответствовал я, угадывая за дымом разорвавшейся петарды силуэт неповреждённой вражеской промбазы.

Вот тогда-то медвежонку и стало по-настоящему весело! Самые резвые из незнаек уже прицелились и затеяли возню за право первому выстрелить по ненавистной дурлодке. Времени оставалось в обрез - только на то, чтобы перезарядить рогатку и прицелиться.

"Библию они не читали, в Господа они не веруют!" - прокряхтел разочарованно медвежонок, туго забивая в дуло рогатки новый атомный заряд. - "Пли!"

Оба выстрела раздались одновременно, послышался визг летящих снарядов и ожесточённая ругань незнаек у пушки. "Самоотвод!" - проскрежетал зубами Пух, уворачиваясь от летящей ракеты.

Сначала медвежонка ослепила яркая вспышка, потом раздался оглушительный грохот - и на головы Пуха и Обломова посыпались осколки - благо, Обломовъ был в будёновке, а голова медвежонка всё равно была набита опилками. Ещё не рассеялась дымовая завеса, ещё не договорились незнайки, кому стрелять в следующий раз - а медвежонок уже стоял и пристально вглядывался в пространство со взведённой рогаткой на плече. И когда в клубах тумана показался первый просвет, открывший очертания Промбазы, прогремел меткий выстрел. Промбаза качнулась и застыла с разбитым двигателем, а над её крышей взвился до самых туч гриб.

Я, помогавший медвежонку всё это время, продолжал с ненавистью глядеть на подбитую Пробазу, медовым голосом продолжая объяснять невидимым, но крайне строгим собеседникам: "А ведь вы знаете, они - такие! Гадкие, мерзкие, подлые, со всеми гнусными повадками настоящих ренегатов. А ещё, вы знаете? - ещё их и Леночки не любят! Я обещаю вам, что общение с ними вовсе не принесёт вам того эстетического удовлетворения, на которое вы видимо рассчитываете. Так что лучше бы держаться от них за 10 Парсеков - и не ближе, а то знаете, как иногда бывает, если особенно настойчиво лезешь в прицел!?" - и тоже нажал кнопку.

(из 'поэзии' медвежонка)

Как хорошо уметь стрелять!

Не надо маму умолять,

Не надо доставать сестричку:

'Ну пристрели ещё синичку',

Не надо бабушку просить

Помочь от тира закосить...

Не надо ждать, не надо звать -

А просто взять - и расстрелять!..

VI - УКОРЫ ДОКА

Но по возвращении с боевого задания медвежонка ждало жестокое разочарование. Оказалось, не всегда хорошо это - уметь стрелять. Особенно в моменты, когда Доктор кажется, прямым текстом повторял медвежонку ежедневно: 'Не поддаваться на провокации, только не поддаваться на провокации, глупенький ты мой мишка! Да, незнайки будут барражировать, да, они могут даже влепить холостой болванкой по корпусу - ну так что же? - просто не выходи на балкон, глупенький ты мой мишка, а подыхать за родину предоставь всяким там Карлсонам, у которых хватило ума поселиться на крыше, и ладно бы домика в мирном шведском городишке Стекольном - а то Лодки, мужественно преодолевающей самые что ни на есть Активные Среды и Четверги! Сейчас наша задача - добраться до Чёрной Дыры и поскорее зашить её, а с незнайками мы уж как-нибудь потом разберёмся!'

"Доктор, но когда? - канючил медвежонок, - в прошлый раз ты тоже говорил: вот только вырубим 'Челюскина' из твёрдого гелия - и сразу же отправимся чирикать незнаек..." А вот так с Доктором не надо было разговаривать. И теперь медвежонку сполна досталось на орехи.

Медвежонок торжествовал, когда дверь на палубу открылась, и выбежавший на звуки Фрейд спросил: "Эй Пух, что это там у тебя? Что это было?" Вилли сделал жест лапкой:

"Это была Промбаза незнаек, Док. Пух её подбил!"

'Знаете, Вилли, - сказал поучительно доктор Фрейд, - красть у мирно плывущих мимо незнаек их последний пылесос - это, как говорят презренные Наполеоны, много хуже, чем подлость: это глупость. Не-знайки - они ничего не забывают. И теперь Ивану-Царевичу придётся спасать Вселенную с незнайками на хвосте!' - Вилли только махнул лапой. Он в первый раз не верил Доктору...

Некоторые историки именно к этому моменту относят то глубокое разочарование медвежонка в Докторе, которое в конце-то концов и привело к 'бунту Диадохов и Эпигонов', подробнее описанному в следующих кантиленах.

VII - РАЗГРАБЛЕНИЕ

"Эй вы, все", - прикрикнул Фрейд в трюм, - "живо в рефрижераторы - за абордажными крючьями!" (все абордажные крючья, которыми пользуются лодочники, в прошлую зиму были истрачены на ледокол 'Челюскин', который был освобождён из гелиевых льдов созвездия Козерога - и препровождён в безкрайние рефрижераторы Лодки, где хозяйственные полярники и обнаружили в бездонных трюмах этого корабля не только золотой запас Испанской Республики, что в общем-то вполне естественно - но и утопленные ещё в 16 веке четыре галеона с mithril <платиной>, неведомо как оказавшиеся в недрах полярного первопроходца).

Целый день кипела напряжённая трудовая деятельность. На обломки подбитой Промбазы высыпало почти всё население Лодки - вплоть до мельчайших Родственников и Знакомых Кролика. Только караульные остались караулить - но каждый знал, что их кланы не оставят своих родичей без приза - да чудовища, оскорбительно равнодушные к проблемам взаимоотношений Лодки и Незнаек, продолжали как ни в чём ни бывало подрёмывать в своих уютных трюмах. Все же остальные, как уже отмечалось, активно очищали Промбазу от лишних товаров, а к вечеру принялись и за переборки <перегородки>. С остававшимися после взрыва в живых незнайками разобрались по свойски, но как именно - вот этого летописцу так и не удалось выяснить точнее. Скорее всего, они были отправлены на спасательных ботиках в открытое пространство, что конечно же не так милосердно, как сожжение в фотонной топке (особенно хорошо горят в ней виноградные лозы и подпольные Лазо), но куда гуманнее Расширенного Курса Психоанализа, устраиваемого отдельным интересным экземплярам по специальным заявкам. Что же касается моей роли в тех событиях, то она оказалась до смешного мала, по сравнению с тем, как геройски я помог Пуху в стрельбе по промбазе. Выполняя задание доброго доктора Фрейда по качественному усвоению Промбазы, я заодно приватизировал и атомный пылесос незнаек (ну сразу видно, что я скорее Дурак, чем Царевич!). И когда моя хозяюшка Лиля Виолина попыталась пропылесосить им каюту, мелкая звёздная пыль разлетелась во все стороны... Тонкая издёвка судьбы собственно в том-то и заключается, что пылесос придуман знайками - как средство улучшения и очищения мира. В связи с этим, среди знаек в своё время даже возникла такая поговорка: 'Пылесосы задумывают гении, строят фанатики - а пользуются ими негодяи!'

Кантилена 18

КРЫСЫ СХОДЯТ В ШЕРБУРЕ

[1.Крысы сходят в Шербуре - 2.Ловчий Титаников - 3.Триумф Кучерявого]

-----

С обречённого Титаника

Крысы сходят ещё в Шербуре...

-----

Всё, что я знал, наверное неверное -

Мне нагло лгут и карты, и сердца...

Счастливый путь! но крысы сходят в Шербуре -

А пассажиры едут до конца.

-----

"Прежде, чем придти к нам, этот самый день побывал в буржуазной Америке", - обезпокоился медвежонок. - "Но на пути он прошёл через Линию Перемены Дат, глупенький ты мой мишка!" - успокоил медвежонка Док.

"Хе! да это плывёт Титаник. Потопим его, босс?" - В полупарсеке по азимуту 358o действительно важно проплывал огромный соблазнительный титаник, сияя на весь обозримый космос яркими праздничными огнями. Подбить его с закрытыми глазами не составило бы ни малейшей трудности даже для самого юного и неопытного незнайки.

"Подбить говоришь? Да? Глупенький ты мой мишка! А что же тогда останется на долю нашего маленького Тю Леня, если мы сейчас вот так возьмём - да и подобьём титаника? Запомни, Пух: нельзя отнимать у ближних их маленькие радости! Ты вообще-то слышал, чем кончил знаменитый мореплаватель Колумб, открывший всё, что можно было открыть и навлекший на себя немилость мужественных полярников? Нет? Ну так я тебе расскажу!"

"Колумб открывает холодильник". На этом полотне из рефрижератора навстречу первооткрывателю выходят Дед Мороз со Снегурочкой, Пири и Седов, отважные челюскинцы, Два Капитана и многие, многие другие персонажи, которых отправили когда-то в рефрижератор - и подло забыли там. Среди прочих пациентов - некто Р.Пири, который оспаривает у Вилли-Пуха честь открытия Северного полюса. Но ведь Вилли-то Пух принёс земную ось Доктору, а Пири - нет.

"Жил-был на свете великий мореплаватель Христофор Колумб. Его можно было хлебом не кормить - только дай что-нибудь да открыть! Начал он, как и все нормальные колумбы, конечно с Америки. Это было в пределах нормы, и естественно мы обезпечили ему и фейерверки, и делегацию, и прекрасных туземок - в общем, всё как у людей. Казалось бы - строй себе замок, да и живи в своё удовольствие, кушай ананасы, лопай индюшек да лапай индеек. Ну так нет же, для Колумба кайф был совсем не в этом. Чуть наши стражи ослабили надзор - и он сбежал из Америки. Ладно, подумали мы, - сбежал, так сбежал, что-нибудь ещё откроет по мелочи - и немного успокоится. Не прошло и полгода, как он открыл Африку. Мы нахмурились. Африка - это вам не остров Буве и не острова Баллени. За Африку на Колумба обиделся даже гуманнейший доктор Айболит, не говоря уже о некоторых из наших Докторов-Практиков. Но даже тогда мы ещё не дали санкции на пресечение его деятельности. Ещё через пару месяцев приходит ко мне повар Кук, весь заплаканный, а рядом - Авель Тасман, такой грустный, как будто его опять зарезал братушка Каин. "Что случилось?" - спрашиваю я их, - "кто вас обидел?" - "Колумб", - отвечают, - "теперь он открыл Австралию". Дело принимало серьёзный оборот. Именно тогда Галилей научился перепрятывать спутников Юпитера, чтобы и их кто-нибудь тайком не открыл. Мы сделали ласковое внушение Колумбу, но он так и не понял, за что. Вскоре народ опять зашушукался: Колумб открыл Европу и Азию - буквально одну за другой. Если ты знаешь, Вилли, столько первооткрывателей у этих двух континентов-то можешь себе представить, что тогда творилось на Лодке. И вот наступил тот торжественный момент..." - "Когда Колумб открыл холодильник!" - догадался Пух. В его опилочных мозгах что-то закоротило - и он вспомнил эту полузабытую славную историю. - "Вот именно, глупенький ты мой мишка. Как всем известно, именно в холодильнике живут полярники - первооткрыватели по самой природе своей - и тут уж Колумб так легко не отделался. Мало того, что обратно из рефрижератора теперь его ни за что не выпустят (и конечно, никто из полярников никогда не сообщит Колумбу шифра от Врат Рефрижератора) - так ещё и заставляют искать во льдах и торосах шампанское для полярничьих торжеств - свадеб и именин. Да ещё как заслуженному первооткрывателю, ему теперь доверяют это шампанское открывать - и он вечно промокает на лютом морозе, вследствие чего всегда простужен. Ну, глупенький ты мой мишка, какой вывод ты сделал из этой поучительной биографии?" - "Северный полюс открыт Пухом, - бодро ответил медвежонок. - Пух его открыл! И никакие Колумбы тут ни при чём!" - Доктор секунду пребывал в замешательстве. Вряд ли стоило упоминать о полярниках - на Вилли-Пуха эти выскочки действовали подобно валерьянке. - "Что ж, милый Вилли, я вижу, ты не так меня понял. Мы должны оставить Титаники нашему Смотрителю Радиомаяка, а сами двигаться к Ригелю - и дальше, дальше - в сторону Крабовидной Туманности, где произошёл разрыв пространства". - И Доктор подумал сам себе: "Ну что ж, впредь придётся кормить медвежонка биографиями в парном варианте - по примеру Плутарха - на одного выдающегося пациента должен приходиться хотя бы один великий санитар, и желательно, чтобы это всегда был Пух".

-----

"А вот и наш новый взломщик (почище Бильбо будет!) Остап Бендер (на все руки умелец) - он открыл Сезам обыкновенным гаечным ключом. Что перед ним какой-то Колумб, вечная ему память, который открыл сначала Америку, потом Азию, потом Африку, потом Европу, потом Австралию, а под конец увлёкся - и открыл Холодильник. Тут-то его и чирикнули. Земной осью. Мужественные полярники. Васькой звали...

И отправили мы его в колумбарий. Там-то ему собственно и место.

"А Христофора Колумба мы отправили в колумбарий. Там ему и место".

А ведь говорили ему не раз и не два: открыл Америку - и хватит. Дай и другим что-нибудь такое пооткрывать! А то только у Галилея да Пушкина он-то и не перехватил их открытия..." - "Ну, про Галилея-то я знаю", - довольно откликнулся я. - "Но что открыл Пушкин?" - "Как что? Антарктиду! Или ты ещё не слышал его новой поэмы - ну там про вредный север и так далее? Что ж это ты раньше не сказал!" - и медвежонок потащил меня в зал, где уже собралось лучшее лодочное общество. Там уже выступал Пушкин, наш гость, ненадолго отлучившийся со своей льдины, чтобы прочитать Доктору свою новую поэму - "Открытие Антарктиды".

"И всё-таки Кучерявый как поэт не вам чета, Скворцов - при всех ваших неоспоримых достоинствах", - вздохнул (покачал головой) Фрейд ("Открытие Америки" Скворцова - и "Открытие Антарктиды" Кучерявого) - "Колумб - фамилия коротенькая, а вот попробуй-ка уместить Беллинсгаузена в 4 стопном ямбе!"

"Стихи, зачитанные драконам, водопадам и облакам, рецензентом не принимаются". - "Я буду иметь в виду", - кивнул Пушкин.

Пока Пушкин читает свою поэму, Титаник неумолимо приближается к своей льдине. Но всё под контролем - и Кучерявый успеет.

Фрейд вытащил из правого жилетного кармана песочный секундомер [примечание: стрелка докторских часов часто двигалась то вперёд, то назад. Заметив моё нездоровое внимание к этому тривиальному явлению, Вилли-Пух снисходительно объяснил: "Это часы Марселя Пруста со встроенной системой автоматического поиска Утраченного Времени"] и скомандовал: "Пушкин, начинай!" Поэт высоко вскинул курчавую голову и начал вдохновенно читать одну из поэм ("Открытие Антарктиды"), не вошедших в полное собрание сочинений, известное миру - но существующее в библиотеке Фрейда, как и все прочие ненаписанные книги. Когда-то я помнил эти стихи наизусть. Но потом всё-всё забыл, и поэтому Любознательному Читателю предлагается прочесть лишь скучное прозаическое изложение тех же событий из кантилены ? 818 нашей книги.

Из кантилены 818 ПОЭТ И ЦАРЬ

(Пушкин открывает Антарктиду).

Александр Павлович пристально посмотрел на великого поэта. "Александр Сергеич, и всё-таки вам слишком вреден север. За последние годы вы побледнели, осунулись, увлеклись либеральными идеями. Прискорбно. Мы настоятельно предлагаем вам ответственную командировку на юг. Освежитесь, поправите здоровье, пополнитесь новыми впечатлениями, напишете новые прекрасные стихи. Советую: поезжайте!" - Александр Павлович откинулся на спинку кресла и тяжело вздохнул. Было ясно, что если бы только не тяжкие государственные заботы - то и сам он с удовольствием ступил бы на борт "Востока" или скажем "Мирного", чьи трубы покачивались едва ли не за окном. Уж кому-кому, а императору действительно надоел сырой петербургский воздух, промозглые туманы - в общем, север был ему вреден, и тоска по далёкому, манящему недоступному Югу томила его. Сапоги его величества явно истосковались по тёплой индоокеанской водичке. Но вот вредный поэт Пушкин явно не настаивал на своём участии в экспедиции. Предыдущий юг явно чем-то не понравился ему - хотя что может быть прекраснее острова Сумбава в 1815 году? Он нервничал, вертелся, оглядывался по сторонам так, как будто собирался удрать (можно подумать, что из Империи можно было удрать?! что за идиотское предположение!).

Александр Сергеич, нервно озираясь, попытался возразить: "Но Александр Палыч, я же ещё не кончил даже "Руслана и Людмилу"! Где же я там найду время дописать поэму? А Жуковский! Ведь он не переживёт, если мой талант зароют там, на юге. Даже Италия и Греция не так уж и привлекают меня, когда вспомню широкие русские поля и дремучие леса!"

"А кто ж вам сказал, уважаемый Александр Сергеич, что мы пошлем вас в Италию? или в Грецию? чтоб вас там ещё турки убили! Нет, мы - великая Империя, и наши планы идут гораздо далее!"

"В Африку?" - с надеждой в голосе спросил Александр Сергеевич.

"Вы можете между делом зайти и туда - но ваша истинная цель лежит гораздо южнее!"

"К диким патагонцам?" - на этот раз уже гораздо спокойнее спросил Александр Сергеевич.

"Нет, нет и ещё раз нет!" - рассердился царь, - "какой же вы тупой, Александр Сергеич, а ещё лицеист! Вас посылают к Южному полюсу, а вы даже не дали себе труда узнать, где это! Там-то вы и поправите своё здоровье, а благополучно возвратившись, расскажете своим маленьким друзьям по Южному обществу, каково там, на самом дальнем Юге! Ведь они ж наверное и до сих пор наивно полагают, что случись что - их отправят в Нерчинск - не далее. Как бы не так!" - и Александр Павлович задушевно рассмеялся, что, как вы помните, вовсе не характерно было именно для этого императора. - "Термоядерные авианосцы "Восток" и "Мирный" ждут вас на Кронштадтском рейде, гражданин Пушкин. К ним выделены корабли сопровождения "Обь", "Енисей", "Лена", "Колыма" и "Юкон" - в честь великих русских рек - оснащённые крылатыми ракетами с атомными боеголовками, на случай встречи с финикийцами, атлантами или англичанами. Помните, вы - голос России, Александр Сергеич, и все ваши слова войдут в сознание наших современников и потомков. Они должны осознать, как важна для России дорога на юг, а некоторые - вроде этого вашего дружка Пестеля - пусть хорошенько помнят об Антарктиде!"

-----

'А чой-то у вас Пушкин...' - спросила Лена (Иван ещё на Титане)

"А что-й то у вас, - наивно спросил я медвежонка, - Пушкин какой-то на голову ушибленный?"

"Тут сразу видно, - широко улыбнувшись, ответствовал Зигмунд Фрейд, - что тебя ещё ни разу не сбрасывали с Корабля Современности!"

"Может быть, вам интересно будет узнать предысторию Кучерявого?" - вопросил Медведь.

-----

ИЗГНАНИЕ С ТИТАНИКА

<ПУШКИНА СУДЯТ СПРАВЕДЛИВЫМ ТОВАРИЩЕСКИМ СУДОМ И ТОРЖЕСТВЕННО УДАЛЯЮТ С КОРАБЛЯ СОВРЕМЕННОСТИ>

Поэт Маяковский, новый капитан Корабля Современности, кокетливо поправил свою жёлтую кофточку, последний раз небрежно пролистнул тоненький томик "Евгения Онегина" - и выбросил книжечку за борт (Mayakovski был убеждённым материалистом - и в страшном сне не догадался бы что именно эта заговорённая книжка и хранила до поры до времени корабль от неизбежной встречи с айсбергом. Хотя поэт и допустил в ней ряд неточностей в прорисовке образа младшей из сестёр Лариных - тем не менее в качестве талисмана она служила очень даже неплохо). - "Ох, Пушкин, придётся вам всё-таки прогуляться по доске". - Пушкин занервничал. Гостеприимная доска уже предупредительно свешивалась через планширь; посмотреть на процедуру изгнания собралась вся команда корабля - и никто не жалел о Пушкине. Близорукие глаза Натали как обычно были сухи, жестокая улыбка играла на ярко накрашенных губах. Рядом с ней стояли её мамаша и сёстры - гордые, суровые и немилосердные. - "Мы дали вам шанс исправиться, Пушкин - а вы так и не воспользовались им. Ваши новые стишки написаны всё тем же устарелым и примитивным четырёхстопным ямбом, давно отслужившим своё в русской поэзии; очевидно, что современные сверхтяжёлые и трансурановые размеры вы освоить так и не захотели, видите ли не даются они вам, упорно не даются - хотя мы и неоднократно советовали вам: "Поработайте в этом направлении".

"Пока все нормальные Люди работают на Северах - ты тут тунеядствуешь на Юге! - сказала Пушкину Наталья Ивановна, кокетливо поправляя передник. - И я уже начинаю жалеть, что выдала свою единственную дочь [примечание: тема Единственной Дочери насквозь пронизывает всю психопоэму. Чтобы не нарушать стилевой стройности гипертекста, тёща Кучерявого готова была даже временно забыть о Катерине и Александрине Гончаровых] за такого бездельника и тунеядца, как вы Александр Сергеич!"

"Вам не место на нашем передовом корабле - разве что ваша прекрасная Натали заступится за вас..." - Маяковский картинно повернулся к Наталье Николаевне - но та римским жестом опустила большой палец долу. Её мама в последний момент попыталась что-то возразить - но Маяковский оборвал её: "Я сказал - Натали!" - в гимназии Маяковскому так и не объяснили, что тёщу Пушкина тоже звали Наташенькой [примечание: И вообще, в гимназии Маяковскому объяснили далеко не всё, а некоторые нюансы мироздания он постигал уже непосредственно на вёслах]. Теперь эта тяжкая обязанность пала на Тю Леня, хотя об этом никто из наших героев ещё не знал.

"Я хочу, чтоб ты наконец человеком стал, Сашка-Кучерявый!" - надрывно произнесла Наталья Ивановна, обдавая арапчонка сладким запахом дешёвых духов и перегара. - "По морской части пошёл бы - аль там по дипломатической... И прекращай ты кропать эти свои глупые стишки - всё равно на них ничего не заработаешь! Эй, Наташка!" - Наталья Николаевна томно облокотилась о парапет, пытаясь показать, что этот расово неполноценный субъект за бортом не имеет к ней ровно никакого отношения. - "Ну простись ты с ним - всё ж таки муж как-никак..." - "Чао!" - игриво мяукнула Натали - и Маяковский отпустил доску. Кучерявый, нелепо кувыркаясь, полетел в мировое пространство.

Корабль Современности вёз поэта в Антарктиду - да так и не довёз. Пушкина сбросили с Корабля Современности (особенно усердствовал некто Маяковский в жёлтой - только что из дурдома - кофте).

А сам несчастный Корабль Современности на всех парах под звуки джазового оркестра поплыл дальше, к своему айсбергу, уже терпеливо поджидавшему его в просторах океана со своей весёлой командой (не путать пожалуйста команду капитана Тю Леня, свято верующую во Фрейда, с командой другого айсберга, ренегатской, возглавляемой известным богохульником, клятвопреступником и бандитом Бармалеем!), уже прокалывавшей кители, в ожидании правительственных наград... (пассажиры Корабля до последней минуты, когда крысы уже покидали обречённую посудину, всё ещё блаженно полагали, что жестоко наказали строптивого Пушкина).

<связка планов>

Когда именно этот Корабль Современности медленно и аккуратно доплыл до льдины, Тю Лень уже сделал из Пушкина настоящего профессионала, умеющего мастерски расставить ложные магнитные маяки, произвести радиоперехват разговоров обречённого судна с любой точкой мира - и метким ударом гарпуна с первого раза заставить титаник изменить курс в правильном (с точки зрения экипажа льдины) направлении. Кстати, если для Пушкина с момента расставания прошли многие месяцы напряжённых тренировок - то на Корабле Современности едва минуло несколько суток.

I-КРЫСЫ СХОДЯТ В ШЕРБУРЕ

(Rats)

"Ах, Шербурские зонтики! - мечтательно произнёс Фрейд. - милые воспоминания юности..."

-----

"Иван, ты пожалуйста предупреди всех шербурских кошек, чтобы они там прятались получше - грядёт новый крысиный Overlord".

"Останься смел, останься горд -

Грядёт крысиный OverLord!"

-----

<ПУШКИН В ОБЩЕСТВЕ КОРАБЕЛЬНЫХ КРЫС НАПРАВЛЯЕТСЯ В СТОРОНУ ШЕРБУРА>

Крысы сходят в Шербуре, чтобы вовремя успеть на знаменитый хвистиваль "Шербурские зонтики" под патронатом самого доктора Фрейда.

Крысы помогают изгнанному с Корабля Современности поэту Пушкину достичь Шербура. Пешком через ЛаМанш - крысы это умеют.

<весть о гибели гаммельнского крысолова>

Вопрос "Кто сказал мяу?" очень актуален на семинаре крыс и мышей, этому семинару посвящена отдельная картина в кают-компании: и пусть не говорят, что мы вспоминаем своих маленьких пассажиров лишь от случая к случаю, когда они загрызут очередного мышелова (к этому времени Иван-Дурак набрал целый штат крысоловов и мышеловов; увлечённый делами санитариата, он не забывал и о своих первоначальных обязанностях) или перегрызут последний кабель! - из "Крысы сходят в Шербуре"

Сколько хватало глаз, вокруг Пушкина были крысы - от сущих младенцев до старых умудрённых годами матёрых крысеров. Они занимали каждый свободный миллиметр на льдинах, оживлённо переговариваясь, обмениваясь новостями и возмущаясь падением безопасности на лайнерах трансатлантических линий в наше время.

Крысы - от старых, умудрённых жизнью крысеров и почтенных крысиных матрон - до совсем крошечных крысят, с узлами, баулами, чемоданами группировались по кланам, ели, общались - в общем жили всё той же культурной жизнью - разве что слегка нарушенной вопиющим непрофессионализмом капитана и прочих морячков. Боевые крысеры застыли в охранении - так что пара-тройка любопытных акул покрутились-покрутились неподалёку - да и поплыли по своим акульим делам...

"Шурочка, это уже Шербур?" - тревожно спрашивали крысы Пушкина на каждой остановке. - "Нет, дорогие уважаемые крысы, это ещё не Шербур, Шербур будет скоро - но пока что это не Шербур," - политкорректно оправдывался Пушкин, но с каждым разом крысы смотрели на арапчонка всё более и более подозрительно.

А маленькие противные крысенята уже начинали пробовать его на зуб. Правда пока они покусывали арапчонку только его жирные кучерявые щиколотки, загрубелые в скитаниях по Офиру - но он знал, что этого им надолго не хватит. Пушкин принуждённо улыбался - но и ежу было понятно, что процедура эта не доставляет ему ни малейшего удовольствия. Данте и Овидий закончили жизнь в изгнании, Тассо и Эминеску угодили в жёлтый дом, Сервантес отмотал срок на вёслах, Камоэнс угодил в кораблекрушение, а Фирдоуси даже чуть не попал под ноги слону - но никто из великих поэтов ещё не был съеден крысами - и открывать этот печальный список Кучерявый явно не намеревался.

Спасло Пушкина чудо - его вовремя заметил Господин Начальник Крыс, иначе называемый Крысиным Королём, что конечно не совсем верно: у крыс царит полная демократия.

Старый мудрый крыс повелительным жестом серой лапы подозвал Пушкина, видимо не желая упускать этот подозрительный кучерявый феномен из поля зрения.

<ГОСПОДИН НАЧАЛЬНИК КРЫС ВОСПИТЫВАЕТ АЛЕКСАНДРА СЕРГЕЕВИЧА>

По пути Пушкин беседует с Господином Начальником Крыс - и узнаёт много для себя нового.

Вся глава "КРЫСЫ СХОДЯТ В ШЕРБУРЕ" представляет собой поэтический диалог Пушкина и Господина Начальника Крыс

"О господин начальник крыс" - "Мой милый Александр Сергеич"

"Нет конечно, в подполье живут не только крысы - но понятно: крысы здесь - самые главные".

"Никто нас не любит, - пожаловался Пушкину Господин Начальник Крыс, - Нас подло заманивают в мышеловки, нас изощрённо травят крысиными ядами, нас лицемерно судят в Гаммельне. Нашу одежду издевательски украшают позорными звёздами, нас постоянно изгоняют с кораблей имперского космофлота, нас регулярно ссылают в Трансильванию... Капитаны, даже такие жалкие неудачники, как Флинт, не скупятся держать в штате по крайней мере одного профессионального крысолова. Тяжкая у нас жизнь, Пушкин - нам бы ваши проблемы! Но мы не унываем - и не ждём от реальности слишком многого. Мы внимательно изучаем составы крысиных ядов, мы полюбовно договариваемся с каждым новым крысоловом - а когда нас всё-таки обнаруживают стараниями какого-нибудь бдительного Гавроша или Павлика - и с позором изгоняют с кораблей современности - ну что ж, тогда мы стараемся сойти ещё в Шербуре, задолго до того, как этот хвалёный корабль достигнет стылых берегов английского доминиона Ньюфаундленд [примечание: Ньюфаундлэнд был доминионом британской короны всего 17 лет - с 1917 и по 1934 год - чуть позже легендарного потопления "Титаника", но задолго до плавания "Ягуляра" в глубинах сна. Однако в сознании корабельных крыс Ньюфаундлэнд всегда остаётся отдельным доминионом, со своими флагом и гербом(два индейца), парламентом и столицей - беломедвежьим городом-курортом St. John's. В причинах этой исторической памятливости крыс могла бы помочь разобраться разве что та киска, что служит у английской королевы по части крыс и мышей - но к сожалению русскоязычного варианта её меМЯУров нам не удалось обнаружить даже в библиотеке Лодки]

Нет, Крысы не доплывут до Сент-Джонса. Крысы сойдут на берег ещё в Шербуре.

И это ещё честные примитивно гонят и травят. А вот например товарищ Гаммельнский всё уповал на дудочку и всё рвался нас, крыс! - загипнотизировать:

"Как же, как же, помним такого - одевался в клетчатое трико, мастерски играл на дудочке и всё рвался показать нам Страну Чудес... "Я покажу вам прекрасный новый мир! Я покажу вам Страну Чудес!" (Гаммельнский Крысолов - детям перед отправкой в Трансильванию)

Да были ж мы в той Трансильвании! Мы везде были. Ничего там интересного - разве пара-тройка культурных местечек вроде Темешвара и Германштадта - да замок небезызвестного Влада Цепеша... А так больше ничего интересного - и чего это он так расстилался? Хотя музЫчку лабал ничего..."

"Попробуйте отыскать крысу, которая надеялась бы добраться до Галифакса на Титанике, пусть даже и в 1917 году! Ручаюсь - это вам не удастся!"

"Да вы же просто не любите свою собственную тёщу!" - Господин Начальник Крыс казалось был удивлён донельзя, хотя на самом-то деле отлично понимал несложную психологию Кучерявого.

"Эх, Пушкин", - укоризненно покачал начкрыс всеми своими семью головами, украшенными миниатюрными золотыми коронами. - "не любите вы свою тёщу Наталью Ивановну! А ведь тёща - тоже живое существо, друг, так сказать, человека. Вы бы с ней понежнее, поласковее..."

"Будьте реалистом, Пушкин! Почему вы так уверены, что ваша тёща Наталия Ивановна ненавидит вас? Может быть совсем наоборот - и она просто ревнует свою Наташу?.. Почему бы вам было не ответить на её чувства, не ублажить любимую тёщу, а Пушкин?"

"Но Наталья Ивановна с подачи Маяковского говорит, что я исчерпал все ресурсы четырёхстопного ямба". - "Все?" - Господин Начальник Крыс казалось поперхнулся - и все семь корон мелодично зазвенели у него на головах. "А вот эту рифмовку вы где-нибудь пробовали? Сразу предупреждаю: это всё тот же четырёхстопный".

"А вот в таком размере вы случайно не замечены?" - И пропел в скрипучей крысиной манере:

Туманным утром на заре мы отплывали из Кронштадта

И главное, Пушкин, в этот размер идеально укладывается вообще-то не поэтическая фамилия вашего непосредственного начальника адмирала Фаддей-Фаддеича Беллинсгаузена.

Такая долгая тропа - от алтаря до поединка

Что лучше - стылая вода - или торжественный расстрел?

А если тёща у тебя - сорокалетняя блондинка

Зачем же ты её одну оставил спать - и не согрел?!

"Но она ста-аренькая..." - безпомощно возразил Пушкин, - "моя Наталь-Иванна..."

"[Это не отмазка, Пушкин. Среди ваших возлюбленных были девушки и постарше.] Среди ваших возлюбленных были красавицы и постарше Наталь-Иванны Гончаровой", - ласково упрекнул поэта начкрыс. - "Катенька Карамзина, Лизанька Хитрово... Не могли порадовать пожилую женщину! Придётся передать ваше дело в Конгрегацию". - Об этом судебном органе Пушкин слышал впервые, хотя некоторое время серьёзно собирался в юристы. - "А может быть есть какой-нибудь другой выход?" - "Только стажировка у Тю Леня!"

И ваша тёща Натали Уже ничем вам не поможет

Пушкин заплакал. Но семь золотых корон начкрыса сверкали всё так же неумолимо. - "Тёща", - назидательно скрипел он. - "это же почти как мама. И оскорблять её равнодушием недопустимо. Вы поняли это, Пушкин?!.."

"Взгляните на мир свободнее, Пушкин, сотрите случайные черты и идеологические подмалёвки - и вы сразу увидите, как же он прекрасен!"

Долго ли, коротко ли - но пришёл час, когда солнышко пригрело почти уже по летнему, крысы захлопотали. завязывая узлы и собирая завтраки - и Пушкин понял, что пора прощаться. Чтобы он не смущался, Начальник Крыс помог ему: "Ну что ж, Александр Сергеич, спасибо вам за приятное общество. Очень рады были познакомиться (тут все семь корон согласно закивали). Но... мест на льдине всё меньше - и вы конечно меня поймёте. Вам сходить на этом айсберге, Александр Сергеич. Ну а мы уж как-нибудь до Шербура..."

[примечание: героическому сражению Шербурской береговой обороны с передовыми отрядами крыс целиком и полностью посвящена Кантилена ? 666 полной версии эпоса. История эта очень интересна - но она слишком обширна для нашего краткого повествования. Изучайте язык оригинала!]

Таким образом, к Тюленю Пушкин попал уже значительно поумневшим, созревшим для дальнейшего использования на благодатной ниве заготовки титаников.

-----

II-ЛОВЧИЙ ТИТАНИКОВ

[ПУШКИН ПОПАДАЕТ К ТЮ ЛЕНЮ И ПРОДОЛЖАЕТ СВОЁ ОБРАЗОВАНИЕ У НЕГО НА ЛЬДИНЕ]

Он жил на льдине и топил титаники - в среднем по пяти штук за месяц. Итого - около шестидесяти титаников в год. Бывали у него и удачные годы, когда титаники ползли караванами, словно звенья цепи или сосиски в связке - только успевай топи; бывали и неурожаи, когда на горизонте неделями не появлялось ни одного титаника. Тогда ему было скучно. А вы знаете, как скучно жить на льдине, когда вокруг ни одного титаника? Так что когда с титаниками случалась напряжёнка, он не брезговал подстрелить и какую-нибудь приблудную лузитанию, по неосторожности штурмана (наверное изгнанного за неуспеваемость из сусанинской академии) слишком близко подплывшую к его льдине. Нажатие кнопки, торпеда поднимала бурун - и очередная лузитания блистательно шла ко дну. А если вспомнить все Аквитании и Мавретании, ГранБретании и Пуритании, потопленные его лапой, становится особенно понятным, почему на всех морских картах окрестности его льдины обозначались красной штриховкой и обязательно огибались всеми судоходными маршрутами.

А в импровизированном музее льдины (на самом деле это был просто холодильник) выстроилась уже целая шеренга оледеневших констеблей с типовыми табличками, позорно подвешенными на груди, на которых химическим карандашом было написано: "Он пытался арестовать Дядюшку Тю за незаконный лов трески в водах Ньюфаундленда"

С тонувших титаников он снимал как правило графитовые стержни для типовых имперских реакторов, древнеегипетские мумии и красивых девушек. Но только тогда, когда титаники не шли косяками, и каждым было время заняться отдельно. Тогда он методично, с гроссбухом в лапах, обследовал трюмы, прежде чем отправить титаник на дно, в уже формирующуюся магнитную аномалию.

А кстати, кто этот таинственный ОН? Да просто обыкновенный Тю Лень, который был когда-то ещё в незапамятные времена (краткое упоминание об этом событии при остром желании можно в принципе найти в кантилене ? 212) посажен Доктором на льдину, чтобы сторожить маяк. Но с тех пор маяк давно исчерпал все свои "неограниченные" ресурсы термоядерного горючего - и прискорбно погас, Доктор, если и не забыл про него - то по крайней мере никогда не вопрошал в нашей уютной кают-компании: "А что, ребята-санитары, не проведать ли нам нашего славного навигацкого Тю Леня?", так что покинутый и забытый всеми маячник впал в чёрную меланхолию и занялся промыслом титаников. Вот и сейчас, во второй декаде апреля, подходил очередной горячий сезон...

Впрочем, что это мы всё о нём да о нём? Давайте-ка лучше о Корабле Современности, который, с тех пор, как Пушкин в смешном чёрном фраке и неудобном цилиндре был сброшен с него, и, неуклюже забарахтавшись в вакууме, стал отплывать всё дальше и дальше от Светоча Цивилизации; уверенно шёл по пути прогресса к какой-то светлой цели, ведомый мудрым кормчим В.В.Маяковским... Прямиком к погасшему радиомаяку на айсберге, где уже терпеливо ждал их хозяйственный маячник с толстым гроссбухом в лапах.

(Из кантилены 356 "Лагеря на льдинах")

Естественно, что когда упавший с Корабля Современности вертлявый кучерявый Пушкин был аккуратно выловлен из окружающей среды хозяйственным Тю Ленем, тот был несказанно удивлён. Он долго рассматривал Пушкина со всех сторон, обнюхивал и облизывал, а однажды даже рискнул попробовать на зуб - но милые прыжки и ужимки этого существа, явно не стремившегося доказать свою съедобность, убедили Тю Леня, что он имеет дело с Разумным Представителем богатой и многообразной фауны Глубин Сна.

Тогда Тю Лень решил найти с Пушкиным общий язык. Первые же попытки показали, что этим языком никак не могли стать шумерский, кечуа и малайский. Тю Лень весьма этому опечалился и призадумался. Существо, не знающее этих примитивных международных языков первой ступени, столь распространённых среди Звёздного Купечества, явно не было приспособлено для обитания в Глубинах Сна. Суахили, дари и корякский также не дали Тю Леню долгожданного взаимопонимания с нежданным гостем. "Может быть ньямвези, бамбара или баронго?" - думал сам себе Тю Лень, печалуясь, что ему всё никак не удаётся разговорить этого кучерявого симпатягу во фраке и котелке. Но и эти языки оказались неведомы посланцу богов.

Тю Лень очень огорчился. Конечно, он и не очень-то рассчитывал выловить в кильватерной струе Титаника выдающегося интеллектуала и полиглота, вроде регулярно сбегающего в бочке из коллекции и так же регулярно вылавливаемого медвежонком древнегреческого философа-киника Диогена - но существо, которое в ответ на прямые обращения к нему на хорошем гэльском и готском только виновато щурило хитрые эфиопские глазёнки разочаровало бы и не такого гурмана, как Тю Лень. "Эх, - с тоской подумал он, - да лучше бы мне опять обломилась Танечка!.. Танюшки - они-то хоть на волапюке балакают..."

"А может быть всё-таки эсперанто? - подумал сам себе Тюлень. - Сомнительно конечно, чтоб он понимал эсперанто - раз уж на интерлингве ни гу-гу - но чем боги не шутят?"

Так бы оно и продолжалось, не приди как-то раз Тю Леню в голову счастливая мысль спросить скитальца: "?Usted a Hablar en espanol?"

"Сударь, я знаю целых пятнадцать языков!" - была первая фраза обиженного Кучерявого, произнесённая тем на испанском, и понятая Тюленем. - "А я - пятнадцать тысяч - да и то понял тебя не с первого раза".

Через несколько минут они уже вовсю общались на хорошем старофранцузском языке, жалуясь друг другу на несправедливость судьбы и окружающих, строя далеко идущие планы мести и прокачивая новейшие технологии добычи заблудившихся в партизанских мангровых лесах титаников.

"А чего-й это ты такой кучерявый? - недовольно проворчал Тю Лень. - Ниггер что ли - аль латинос какой?" - "Мой прадедушка, - хлюпал носом Пушкин, - был настоящим эфиопом - расом, дадьязмачем - а может быть даже негусом!" - "Это мы ещё уточним у товарища Скворцова", - Дядюшка Тю почти уже не сердился; так, ворчал для порядка. - "Ну что встал как бедный родственник, идём ко мне на льдину".

[рассказ о Пушкине - почему он такой кучерявый и смуглый]

Классификация Человеков: человек - в - чёрном, человек - в - штатском.

1815. Лицей. Двое в штатском от Александра Палыча.

"Александр-Сергеич, у нас для вас есть Важное Правительственное Задание". - Александр Сергеич затравлено заозирался по сторонам. Царское Правительство уже не первый раз донимало его своими Ответственными Заданиями, а платило не полновесным золотом, и даже не зелёными долларами САСШ - а грамотами и значками, которые полагалось носить на камер-юнкерском колпаке среди бубенчиков - и всякий раз это не приносило поэту ничего хорошего. Трудно быть поэтом, если у тебя в голове не опилки. А Человек-в-Штатском тем временем невозмутимо продолжал...

"Итак, Александр Сергеич, вам доверено Важное Правительственное Задание: забросить вот этот вот Поликратов Перстень в самоё жерлО Тамборы!" - поволжское оканье Человека В Штатском явно должно было расслабить Пушкина - но только ещё больше насторожило. Он-то хорошо знал, что за люди сидели в Министерстве Финансов у Егор-Францыча - какие они экономные - экономные, и если уж даже они расщедрились на природного волгаря для создания пущего эффекта НАРОДНОСТИ - то значит ДЪло и впрямь предстояло очень даже нешуточное.

"А уж как женщины вас будут любить, Александр Сергеич!" - Человек-В-Штатском даже причмокнул от удовольствия, - "Ведь женщины любят тёмненьких да кучерявеньких". - И он жалостно пропустил меж пальцами золотистую прядь пушкинских волос.

"Волосики-то у вас конечно скукожатся, мордашка потемнеет - ну так это будет даже симпатично, во всяком случае для дам. А впридачу мы вам и легенду об эфиопском происхождении сочиним, красивую легенду - уж доктор Геббельс постарается, специально для вас постарается!"

Но не только языки оказались слабой стороной Пушкина. В истории он оказался подкован немногим лучше. Ну разве вот только БУНТУЮЩИХ ПАРФЯН он пожалуй что не обзывал ПАРТАМИ как некоторые, а вот год гибели Атлантиды уже вспоминал неуверенно - что по эльфийскому календарю, что по китайскому. Он безбожно путал Горгору и Горгорот, Святую Арсину, просветительницу Армении, не мог отличить от эллинки и язычницы Арсинои Птолемеевой - и вообще в области Древней Истории показал себя полным невеждой.

А уж когда Тюлень убедился, что потомку абиссинских негусов название "Гондэр" действительно ничего не говорит - он обложил лицейскую профессуру такими словами, что не нам бы повторять его монолог дословно в этой торжественной летописи, предназначенной исключительно для воспитания добродетельного юношества...

"Эфиоп!" - презрительно фыркнул Тю Лень. - "Потомок победителей при Адуа! И за сколько ты продал Родину этой итальянской шпионке Ризнич?"

Добрый Тюлень был очень огорчён - и понял, что Пушкина придётся перевоспитывать с самого начала.

Прошёл февраль, март, начался апрель. Пушкин неплохо освоился на айсберге - и даже стал помогать Тю Леню-маячнику отлавливать, топить и заготавливать титаники. В отдельные месяцы их улов составлял теперь до 70 одних только титаников, не считая прочих мелких судов. Именно этому древнему и сложному искусству наш Тю Лень терпеливо обучал глупенького чернявого кучерявого квартерона Пушкина. Да так, что уже через месяц тот мог бы в принципе заняться промыслом титаников и самостоятельно.

Из его поэзии напрочь исчезли опереточные плащи и кинжалы, страждущие порабощённые нации - и опальные байронические бунтари с опалёнными жгучим адским пламенем павлиньими надкрыльями и опаловыми перстнями на среднем пальце - и прочая романтическая бутафория; на её место пришёл трезвый анализ реальной действительности, а место любимого томика Парни с аркадскими пастушкАми и пастУшками прочно занял деловитый гроссбух с чётким почерком подведёнными цифрами дебета-кредита и детальными описями оприходованных титаников. Теперь Пушкин и будучи разбуженным среди ночи, мог бы моментально ответить своему строгому учителю, за сколько дней свет пролетает один парсек (если и вы ещё этого не знаете - за 1192 земных дня), кто сменил в Белом Доме Мартина ВанБюрена (если вам и это интересно - Уильям Генри Гаррисон, правда ненадолго, как то и предсказывал индеец Текумсе), и чем отличается Гондэр от Гондора, а оба они - от Гондала и Гондолэнда.

"Вы уверенно прогрессируете, Пушкин. - нахваливал питомца ТюЛень - Убеждён, что Наталья Ивановна оценит Ваши таланты".

Нельзя сказать, чтобы всё у Тю Леня шло гладко и аккуратно. Многого Пушкин поначалу просто не понимал. А поняв, начинал делать наоборот, из чувства противоречия, крепко вбитого в него ещё проклятым лицейским воспитанием. Тогда Тю Лень терпеливо и мягко поправлял Поэта.

Так например, свято чтимая Тю Ленем "Инструкция командирам кайзеровских подводных лодок" предписывала в первую очередь обязательно спасать выводки породистых крыс с тонущих Титаников. Поначалу Кучерявый (так прозвал своего юного воспитанника Дядюшка Тю) зачастую небрежно относился к практическому крысоводству - и не раз получал по заслугам от сурового наставника - но в конце концов исправился и стал хорошим помощником маячнику.

Со временем Кучерявый стал заметной фигурой в титановом бизнесе - и даже вошёл в незнаичий эпос в качестве главного подручного злодейского Тю Леня.

Поэму же "Открытие Антарктиды", начатую было на Корабле Современности и подвергнувшуюся насмешкам Маяковского и презрительным улыбкам взрослой серьёзной Натали, Пушкину пришлось заканчивать уже на льдине, под чутким руководством Тю Леня, в виду берегов южного континента, в перерывах между описями титаников.

Немалое внимание Тю Лень уделял и политическому воспитанию Пушкина. Конечно, будучи постоянно загружен делами, он не мог отводить непутёвому поэту всего своего времени и внимания - но порою, аккуратно записав в гроссбух очередную жирную самоуверенную Аквитанию, Тю Лень, уставший за день от трудов праведных, садился на уютное ледовое кресло, в своём ледовом офисе, скрестив плавники на груди - и начинал учить Пушкина уму-разуму: "А откуда ты взял например, что на обломках самовластья напишут именно ваши с Петром Яковлевичем имена - "ПЕТЯ+ м-м... +САША" - а не скажем "БОРЯ+РИТА" - или вообще не какое-нибудь непотребство?" Чаще всего Пушкин в ответ только угрюмо молчал - возразить на соображения Тю Леня ему было попросту нечего - ещё бы - ведь когда-то Тю Лень учился в Аккадемии у самого Пиф-а'Гора! О, это были для него счастливые дни. Вместе с другими молодыми обитателями океана он каждое утро мчался на занятия в небольшом самодвижущемся аквариуме, весело давя зазевавшихся прохожих и посылая воздушные поцелуи морским слонихам-регулировщицам, а потом, появившись в священной роще с опозданием на 15-20 минут, уютно устраивался поближе к Учителю, чтобы стало быть вести КОНСПЕКТЫ. Рядом были друзья - тюлени, знакомые киты и кашалоты, Морские тигры, морские львы и морские леопарды; гиппопотамы и слонопотамы, носороги и бегемоты, смилодоны, птеранодоны и игуанодоны... [ШКРАБЫ - учителя и училки, покрывшиеся от жизни такой хитиновыми панцирями и отрастившие клешни. Их пробовал ЗАПРЕТИТЬ лодочный компас - но не преуспел. Барышни-фольксдойче относились именно к подклассу Шкрабов, ужасавшему медведя] Весело было в молодости. Но всё когда-нибудь кончается - кончился для Тю Леня и курс свободных наук у Пиф-а'Гора, и хотя Тю Лень специально оставался в каждом классе на второй год, а однажды ему довелось остаться и на третий - всё-таки настал и день выпуска. Несмотря ни на какие просьбы Тю Леня оставить его ещё на несколько дополнительных курсов, Пиф-а'Гор отпустил его с миром - и тот отправился в свободное плавание, сначала на мелких каботажных судах - типа того же Титаника, а напоследок ему посчастливилось попасть на Лодку к самому Фрейду. Тю Лень был польщён. Такой чести ещё никогда не удостаивался ни один представитель его племени. Правда, был у него один недостаток - Тю Лень досконально изучил лишь два ремесла - зажигание бортовых огней и уход за химерами; на этом его профессиональный рост остановился, и по мнению меча-психоскопа - навсегда. Всё бы ничего - сигнальщики нам тоже нужны - но у Тю Леня вошло в дурную привычку подавать световые сигналы немного некстати. Плывёт себе например Лодка между Сциллой и Харибдой - тут бы соблюдать полную светомаскировку, держаться тише воды ниже травы и молчать в тряпочку - а тут Тю Лень врубает на полную мощность парадную иллюминацию, да ещё и музычку какую заведёт, чтобы значит не скучно было - например про Жёлтую Подводную Лодку или про то, как Титаник Плывёт. Гребцам под эту развесёлую Музычку конечно оставалось только молиться. А у Сциллы и Харибды источение желудочного сока под Тю Леньи концерты стало почти рефлексом. Доктор однако долго терпел подобные выходки Тю Леня - в конце-то концов Тю Лень оказался во всём прочем замечательным собеседником, исправным работником, а уж как он умел задать корму химерам - они прямо млели от удовольствия, увидев на туманном горизонте терминатора Лодки статную фигуру Тю Леня. Но однажды Тю Лень чуть было не подвёл всю команду под монастырь - и терпение Доктора... не то, чтобы лопнуло - нет, его никто и никогда не видел вышедшим из себя - но иссякло окончательно. Дело было очень давно, возможно даже до нашей эры, во всяком случае, тогда Сусанин ещё не занял своего почётного места в штурманской рубке Лодки. Мы шли через партизанские леса, которые тогда, до начала массового истребления и засола сельди и организации первых зондеркоманд были намного обширнее и гуще современных. Где-то в чаще глухо слышались стоны истребляемых французов (или кого там на этот разпривёл с собой в мангровые леса Наполеон, снова сбежавший с лечебно-профилактического Острова Святой Елены - и сопровождаемый верным Сусаниным, тогда ещё партизанившим), вокруг плавали морские коньки, на поверхности весело играли дельфины, передразнивая попытки гениального скрипача Ариона научиться марафонским заплывам поэта-романтика Байрона через пролив Дрейка, на дне хмуро светился дворец мучимого подагрой вечно угрюмого старика Нептуна, номинального шефа Нептунского минводхоза - в общем, в мире царили тишь, гладь да божья благодать. Но это была обманчивая тишина. Где-то совсем неподалёку затаились партизаны, давно уже понявшие по изменениям в радиационном фоне и векторах гравитации, что в их владения на всех парах направляется какой-то крупный, и скорее всего очень интересный объект - возможно Аквитания, возможно Лузитания, а может быть и сам Титаник - гордость имперского флота, лично препровождённый самим Императором в четверг из ливерпульской гавани в направлении Бразилии. Но не суждено увидеть изваяние Христа над пляжами Рио тому кораблю, что неосторожно обнаружил себя перед партизанами. Партизаны не знают пощады, и охочи до драгоценностей. А ещё они дерзки и оснащены современнейшей аппаратурой обнаружения. Но возможно, Лодку и на сей раз пронесло бы, если бы не Тю Лень. В тот день у него было игривое настроение, флирт с химерами поднял ему тонус - в общем, включить иллюминацию ему приспичило как раз над ставкой самого Кондрата. Сначала партизаны просто глазам своим не поверили - неясная, хотя и довольно крупная тень, проплывавшая над ними, сменилась ярко освещённым и безпечным кораблём, на котором громко играла музыка, лилось шампанское и танцевали дамы (в те дни Тю Лень отвечал ещё и за культурный отдых и исполнял обязанности массовика-затейника). Наиболее ответственные санитары тихонько взвыли от ужаса, когда Лодка попала в перекрестье партизанских прожекторов - и цепкие партизанские сети взметнулись к самой поверхности океана, улавливая безчисленные стада рыбы, всяческий мусор, а главное - легендарный корабль самого Доктора Фрейда. Положение становилось отчаянным. Помнится, тогда пришлось выдержать (во всяком случае, так рассказывал Пух, а он - ответственный рассказчик) настоящую партизанскую осаду в течение более чем полугода. Партизаны завели Лодку в свой партизанский ангар и оставили мариноваться, подключив трубу от расположенного поблизости действующего вулкана а также периодически сбрасывая на лодку тяжёлые айсберги. Окажись работа техников-знаек, впоследствии предусмотрительно ликвидированных, чуть пожиже - и мир лишился бы Теории Психоанализа, погряз бы в невежестве и пал бы в пучину варварства. К счастью, броня и заклёпки выдержали все испытания, съестных припасов хватило (хотя и не всем - именно тогда например Родственники и Знакомые Кролика ободрали все лишайники со стенок Нижних Отсеков Лодки, да так основательно, что например вид Hypnophora Luminophora вообще исчез из флоры Лодки), а руководство Лодки осталось непреклонно ко всем уговорам партизанских эмиссаров сдаться на милость победителя, озвученных многочисленными 'ламантерпёрами' в качестве безграмотных 'лизорюций'. Тем временем искусная дипломатическая комбинация (приписываемая обычно хитрости Пятачка и Совы под мудрым руководством Фрейда, но на самом деле осуществлённая кем-то другим, впоследствии изгнанным из санитаров - чуть ли не Фроммом, одним из мелких подручных Юнга) дала первые результаты - насмерть перессорились Макар и Кондрат, партизаны потушили конопляные люльки и взяли на плечо атомные (а кое-кто из технически особливо подкованных - и термоядерные) мушкеты и рушницы - и разгорелась самая длительная из всех внутрипартизанских войн, в которой гоблины, эльфы и грифоны сражались на стороне клана батьки Макара, а нетопыри, гномы, хобборотни и мантикоры - на стороне клана батьки Кондрата. Племя же хоб-гоблинов и вообще разделилось напополам в той войне, да видимо так и сгинуло без остатка - во всяком случае, упоминаний о них больше не было даже в книгах лодочной библиотеки. Женщины и дети укрылись в кланах Василя, Семэна, Потапа и других, более мелких батек, партизаны же тем временем искрошили в капусту несколько мелких неправильных галактик и одну покрупнее, спиралевидную, с финтифлюшками. Когда война была уже в самом разгаре, прибыли первые добровольцы (не считать же добровольцами гоблинов и прочую нечисть!) сливки военной касты знаек (эти однозначно поддержали Макара) и незнаек (а незнайки конечно выступили на стороне Кондрата). Сила и лихой пофигизм незнаек а также изощрённый интеллект знаек придали борьбе новые оттенки, послужили драгоценным фактическим материалом для нескольких поколений конструкторов и военных историков - а самой этой войне в полной Летописи посвящено более восьми кантилен целиком, а в более чем сорока кантиленах события той войны упоминаются отчасти. В общем, ход развития цивилизации изменился в иную сторону из-за глупости одного только служивого Тю Леня, которому захотелось праздника в партизанских лесах... В конце концов, лучшие воины Макара и Кондрата перебили друг друга в десятке исторических битв (благо, лодочные историки давно уже имели полную возможность судить о войне безпристрастно и отстранённо - Фрейд эвакуировал Лодку при первой же подходящей возможности, а вскоре судьба подарила ему и встречу с Сусаниным), ресурсы партизанских лесов подошли к концу, все кровные обиды были отмщены, а Император издал очередной, тысяча шестьсот какой-то по счёту рескрипт о замирении. Погода стала благоприятной - и на этот раз его послушались. И во всей Вселенной опять наступили тишь, гладь да божья благодать. Остатки партизан расползлись по лесам зализывать раны от каменных топоров и бластерные ожоги, Император ласково пожурил Фрейда за некорректные эксперименты, а в Имперских Канцеляриях окончательно оформилось и получило полную поддержку Специалистов По Этике мнение о том, что слишком уж далеко продвинулись Знайки по пути научно-технического прогресса - и пора бы их немножко того... истребить (политкорректно это называлось "уладить вопрос об их ликвидации" - и ни один имперский чиновник даже в Процедурной не сумел бы сформулировать понятие иными, более человеческими словами). А Тю Лень... что ж, Тю Лень заслужил безсрочную ссылку. Из лодочного смотрителя химер он превратился в капитана одинокого айсберга, медленно плывущего по пустынным межгалактическим просторам, где-то между Гибралтаром и Лабрадором, а чтоб ему было не так скучно, на айсберге установили радиомаяк, и придали наказанию вид почётного поручения - дескать, не высылаем мы тебя навек с Лодки, а наоборот даём государственной важности поручение - смотреть за маяком на полпути между галактиками и указывать единственно верный путь проплывающим безпризорным кораблям, астероидам-могильникам Предтеч, звездолётам и бочонкам с бухвой. За это позволялось взыскивать дань титаниками. "Можешь разжиться и Лузитанией, и Аквитанией - в общем чего душе угодно, - ласково напутствовал маячника Доктор. - Только вот "Руританию" ни в коем случае не топи!" - серьёзно предупреждал его Фрейд. Но за несколько веков неусыпной вахты Тю Леню так и не попалось на глаза ни единой "Руритании". Итак, Доктор торжественно провозгласил Тю Леня "доблестным покорителем межгалактического пространства", разогрел фотонные двигатели, приказал задать горяченьких гребцам - и оставил айсберг. Тю Леню казалось, что навсегда...

Ах, теперь вы уже не станете спрашивать у меня, почему он топил титаники...

-----

"Апрель уже почти прошёл - а нам так и не попалось ни одного - пускай даже самого завалященького титаника!" - хныкал впавший в свою обычную весеннюю меланхолию Кучерявый. - "Терпение, мой маленький друг, - утешал арапчонка более старший и опытный Дядюшка Тю, - такое тоже бывает. Главное - дождаться 2 мая. Этот день как правило полон сюрпризов".

Торжественное потопление Корабля Современности входит в программу 2 мая (14 апреля соответствует 2 мая 26.. года).

III-ТРИУМФ КУЧЕРЯВОГО*

[ПУШКИН ПРИВАТИРУЕТ КОРАБЛЬ СОВРЕМЕННОСТИ]

-----

*[примечание: "Кучерявый" - погоняло великого русского поэта Александра Сергеича Пушкина в среде титанобойцев.]

-----

<УТРО ТРИУМФА>

(настоящее титанобоище)

"С новым финансовым годом!" - в утонутие титаника и день рожденья Вождя - середина апреля.

В этот день Пушкин нервничал уже с утра. Жажда титаников охватила всё существо поэта. Он безпокойно поглядывал в просторы космоса, ласково поглаживая свою подзорную трубу, реквизированную во дни пребывания на Корабле Современности у кого-то из Наполеонов. Тю Лень был вынужден всё время поправлять своего молодого помощника, сдерживать его неумеренный пыл с тем, чтобы когда действительно настанет этот долгожданный миг, рука Пушкина не дрогнула и глаз не моргнул - и долгожданный титаник, словно килька в кастрюлю, покорно нырнул в обширную тюленью кладовую.

В густом тумане как в молоке сначала ничего не было видно. Вдруг Пушкин услышал могучий гудок. "Шеф, это похоже на рёв целого стада заблудившихся в тумане тупых жирных титаников!" - "Глупый маленький Пушкин! - ответствовал ему Тю Лень - это к нам приехал сам Доктор Фрейд! А я уж и не чаял дожить до этого момента!"

"Дядюшка, он такой большой! Прямо таки титанический!" - "Не дрейфь, племяш - ну так это же и есть Настоящий Титаник! Теперь таких уже не делают. Баня, сауна, су-ши, бильярд - и все дела! Сейчас мы подпустим его как можно ближе - и только тогда пойдём на таран".

<ТИТАНИК, УТОНУТIЕ>

Безсонная ночь, которую штурман титаника весело провёл в обществе шампанского и девочек, сделала своё чёрное дело: льдина была уже в полукабельтове, когда по информационным сетям обречённого корабля раздался отчаянный вопль незнайки-вперёдсмотрящего: "Слева по курсу - Льдина. На ней - Тю Лень и Кучерявый! Все на вёсла!" Корабли незнаек были по преимуществу вёсельными, и даже на титаниках слова боцманских команд оставались типовыми - приходилось ли кочегарам ударно бросать в топки мерзкий марсианский уголёк - или вывинчивать стержни-замедлители из фотонного реактора. - Своевременно выполнение этого приказа может быть и спасло бы титаник - но тут вмешался капитан Маяковский. Ледяным тоном надменного британского офицера, полностью владеющего ситуацией и немного удивлённого глупостью и нерасторопностью подчинённых, он насмешливо спросил у штурмана: "Вы паникуете, сударь? Тю Лень - это что? китаец что ли? маленький такой китайчонок... свой браток, пролетарий, угнетённый, может быть даже рикша... И вы испугались какого-то китайчонка Тю Леня? Ну да мы не расисты, мы - интернационалисты - и с вашим Тю Ленем Ужасным как-нибудь уж найдём общий язык!" И по обречённому титанику понеслось громовое капитанское: "А-атставить вёсла!" - Незнайка молча покачал головой. Глупая самонадеянность Маяковского убивала его - и он понял наконец, что поставил не на того капитана. "Ох-эх, - думал сам себе Незнайка, - лучше бы я остался просить милостыню у Врат Вавилона, чем оказаться теперь на вёслах где-нибудь в чужой галактике... Если спасусь - в жизни теперь не стану наниматься на титаники к чужестранцам! О, мои пылесосы! О, мой маленький домик на Титане! О, моя душенька! О, мои деточки!" [примечание: искусство незнайки-штурмана, до последней возможности ловко уклонявшегося от неизбежной встречи с Тю Ленем и Кучерявым, настолько восхитило Доктора, что тот реквизировал его у маячника и назначил в команду помощников Сусанина. К чести агностика, тот преданно служил нам, не пытался вредить, когда мы спешно ретировались от его возбуждённых сородичей, уверенно вёл Лодку в томительные часы ночных отлучек Сусанина - и даже участвовал в битве с гностиками, что уж никаким контрактом и вовсе не предусматривалось. Честно заработав себе на новый пылесос, по завершении нашего героического плавания он был с миром отпущен на Титан - с приглашением вернуться, когда снова проиграет в нарды свой пылесос. Но с тех пор он начал вести скучную трезвую жизнь, прекратил играть в нарды по кабакам - зато настрогал своей верной агностичихе ещё двенадцать малышей вдобавок к четырём оставленным перед рейсом на Корабле Современности, построил себе новый просторный дом в Титанополисе - и прикупил около сотни гектаров плантаций с обслуживающим персоналом, состоящим в основном из пленных вавилонян. В общем - серая ординарная биография, никак не могущая интересовать настоящего, вдумчивого психоаналитика]

"Он никакой не китайчонок, командор - и уж совсем даже не пролетарий - на Лодке говорят был крупной шишкой, пока не попал в немилость у Доктора. Он - временный смотритель радиомаяка, погасшего шесть тысяч лет назад, и сейчас у него совсем не осталось бухвы... Поэтому он трезвый и злой - и лучше бы нам с ним не встречаться, командор..." - "Так он маячник! - обрадовался Маяковский. - Настоящий маячник". - "Маячники разные бывают, - угрюмо пробурчал штурман. - Этого сослали на радиомаяк за какую-то провинность - не думаю, чтобы в детстве его заветной мечтой было торчать за десятки парсеков от ближайшего салуна. Дядюшка Тю - конечно не единственный из Титанобойцев - но самый опасный из них. Да и Кучерявый по Галактике известен как изрядный мерзавец". - "Р-разговорчики", - прикрикнул Маяковский на излишне информированного штурмана. Льдина тем временем продолжала неумолимо приближаться...

"Шербур. Следующая остановка - Куинстаун". - произнёс голос-колокольчик. Медвежонок хмуро крякнул: "А после Корка - полное радиомолчание. И так до самого Пернамбуку. Хотя предполагалось зайти и в Парамарибо - но видимо не в этом квартале".

"Плывут они в Бразилию - к далёким берегам..." - оптимистично пропел Доктор - но медвежонку этот докторский оптимизм почему-то так и не передался.

"Хм, - согласился медвежонок, - порядок и прогресс - это конечно чудненько, но знаете - только вот навряд ли когда-нибудь этот наивный Титаник доплывёт до Бразилии. Да, он конечно никогда не доплывёт до Рио-де-Жанейро... Пернамбуку - Байя - Рио... Нет, даже и до Пернамбуку не доберётся".

"И далась им та Бразилия! - расстроился медвежонок. - Нет чтоб по старому доброму (испытанному, традиционному) маршруту: Гибралтар - Лабрадор..."

От Лабралтара до Гибрадора.

"Ну, может быть им даже и повезёт, - не согласился с медвежонком Доктор, - глянь-ка, Пух: ишь как они выгребают, мазурики - да ещё против течения! - не иначе как сам Павка Корчагин у них на вёслах расстарался. Если не ошибаюсь, это будет первый титаник, оказавшийся в поле видимости нашего маячника - и ушедший от радиосетей Дядюшки Тю и гарпуна Кучерявого".

"Спорим, не доплывёт? - упрямо возразил медвежонок. - Пушкин многому научился у Тюленя - да и сам парень не промах. Дядюшка Тю очень хвалил нашего арапчонка!"

"А вдруг доплывёт? Посмотри какой у них штурман, глупенький ты мой мишка! Как он выруливает!"

"А и то, - согласился медвежонок. - Но если я не ошибаюсь в Пушкине, им всё равно не уйти".

"Пожалуй ты и прав, Пух", - одобрил логику медвежонка доктор. - "Но всё решится в ближайшие минуты. Видал? - это они дают SOS", - и Док показал на ярко-алые ракеты, взвившиеся над Кораблём салютом.

"Полудурки", - ругнулся медвежонок. - "Батюшки, да кто ж даёт SOS в открытом космосе? На этот сигнал мало ли кто может приплыть, и хорошо ещё коль услышат и откликнутся обыкновенные мамелюки-работорговцы - а если филантропы-людоеды?"

-----

"Язык до Елабуги доведёт". Цветаева.

"А язык, глупенький ты мой мишка - это тебе не Пустяки какие-нибудь, язык - он не только до Пернамбуку, но даже и до Рио доведёт!"

"...А вот Маришку он довёл почему-то только до Елабуги, - буркнул (проворчал) медвежонок". - "Ну так Португальский естественно, глупенький ты мой мишка".

Приохотить медвежонка к иностранным языкам, и в особенности почему-то к португальскому, было давней мечтой Доктора - может быть в мудром предвидении тех времён, когда именно возрождённая Бразильская Империя станет Последним Бастионом христианского мира, сокрушённым сардаукарами падишаха Всея Руси Мехмета VII - но тому и русского за глаза хватило, да и в Рио он стремился ничуть не больше, чем пресловутый титаник. Док и книжки про алхимиков ему подсовывал, и Лузиады наизусть читал на сон грядущий - всё напрасно: медвежонок, когда этого хотел, умел гениально притворяться неграмотным, начинал говорить "чаво", "тамо", "тоё" вместо соответствующих литературных слов. Впрочем, когда Доктор особенно убедительно обещал медвежонку: "И вот тогда-то мы отправим тебя в Бразилию", заставляя плюшевое сердце медвежонка ёкнуть, тот с такой неподражаемой интонацией ласково переспрашивал: "Куда, куда?" что Фрейд подумает, подумает - да и отложит ненадолго своё благородное намерение...

В Бразилию медвежонку не хотелось сразу по нескольким причинам. Во-первых, Пуху и на Лодке было неплохо. Во-вторых, чисто эстетически португальский язык раздражал его обилием шипящих (он ещё не совсем оклемался после того, как его выучили разговаривать по-русски). Вилли и вправду с удовольствием выучил бы какой-нибудь благозвучный язык - например, испанский. Но Мексика давно уже потеряла благоволение Доктора - по крайней мере с того прискорбного во многих отношениях лета 1940 года (взять например падение Парижа!), когда там был предательски зарублен ледорубом один из его лучших друзей.

предъидущая Бразилия медвежонку категорически не понравилась

Вообще, Вилли-Пух боялся на свете только трёх вещей (и все они почему-то начинались на "Б"): Бальтазавра, бетономешалки - и Бразилии.

По другой версии, Вилли эвакуировался из Пернамбуку одним из последних - в составе голландского арьергарда. С тех пор он уже никогда не бывал в Бразилии. Но слышал краем плюшевого уха, что именно там водятся страшные пираньи и анаконды, крепкие объятия которых прославились далеко на Севере. Положим, некоторые из родственников Пуха - правда весьма и весьма дальние - и уехали в Бразилию - но никто из них до сих пор так и не вернулся обратно; по официальной версии - потому что в Бразилии так хорошо, ну просто так хорошо живётся - что лучше и не бывает! - но медвежонок был слишком хорошо знаком с Геббельсом, чтобы верить каким-либо официальным версиям - пускай даже и самым правдоподобным...

-----

"Ай-да Пушкин, ай да сукин сын! И когда это он научился так споро топить титаники!" - Фрейд был весь во власти спортивного азарта, что случалось с ним крайне редко - большинство старожилов Лодки его таким и не припомнили бы, не говоря уже о новичках, вроде меня. Во время весёлых и познавательных Игр в Пустяки он как правило ходил взад-вперёд по палубе с кислой миной на лице - и постоянно делал замечания разыгравшимся санитарам: "Только не распугайте моих мантикор! Если у них от вашего шума начнётся нервный тик - кое-кто за это как следует ответит!" Учитывая, что мантикоры - существа крайне выдержанные, с примитивной - но очень крепкой нервной системой, эти слова Доктора при сильном желании тоже можно было принять за своеобразную шутку, столь подходящую к стилю Игры - но напряжённо следящим за самими Пустяками, поочерёдно выплывающими из-под хвостовых винтов и дюз, его не видел Никто, разве только грек Одиссей - но все греки лживы - и рассказу Одиссея верили не больше, чем его же психоделическим басням о дальних странах, мастерски обработанным впоследствии ещё одним хитрым греком - Гомером.

<ТРИУМФ>

"Ку-че-ря-вый, Ку-че-ря-вый!" - ликовала общественность, дамы визжали и наперебой бросали в вакуум чепчики. Пушкин краснел, кланялся; для существа, в сущности совсем недавно сброшенного с Корабля Современности, это была невиданная честь. Но эти восторги толпы были вызваны вовсе не мастерскими строфами "Открытия Антарктиды", как наивно думал Александр Сергеич (по достоинству оценить их красоту и совершенство могли бы только специалисты, такие как Доктор - или поэты вроде Пуха), а умелым и изящным потоплением титаника у холодных берегов английского доминиона Ньюфаундленд, где как правило и решается судьба всех титаников...

"Разве можно так обзывать Пушкина?" - удивилась Лилия Анатольевна (с детских лет в неё сурово вбили пиетет к Героям Русской Литературы). - "А чем собственно Кучерявый хуже Сверчка?" - заметил я. - "Да и титанобойцы - народ серьёзный, абы кому серьёзного погоняла не дадут".

"Ананасов хочу", - жалобно стонал Маяковский, - пытаясь разжалобить хлопотавших вокруг него женщин. Но все его старания были тщетны: легкомысленные, ветреные существа - обе Наташи, Катя и Шурочка уже вертелись перед Кучерявым, страстно желая добиться его благосклонного внимания. Женщины - они всегда так. Иногда слишком поздно - как это произошло например с Серым Дорианом...

"И когда ж это вы успели так пристраститься к ананасам, а Маяковский? - раздумчиво произнёс Кучерявый, записывая что-то в свой гроссбух. - Да ещё в шампанском... Вы что, снова на Марс захотели?"

"Апрель явно не ваш месяц, Маяковский!" - огорчённо заметил Дядюшка Тю.

"Дерьмо плавает - а золото тонет", - философски утешил Маяковского маячник. - "Я... скажу этим на верфи... чтоб освоили для меня новые материалы". - Тю Лень призадумался. Он и не предполагал, что его дежурное утешение будет воспринято так буквально. Наново учиться топить непотопляемые дерьмовые титаники никак не входило в планы Дядюшки Тю.

"Твою тёщу зовут Лиличка?" - "Маяковский, это МОЯ тёща - и её зовут не Лиличка, а Лилия Анатольевна - и будьте добры относиться к ней уважительно, Маяковский!"

"Маяковский, а вы как - с вёслами обращаться умеете?" - "Что за вопрос, Док? - Вы не знали, что я - чемпион Великой Георгии по скоростной гребле - не то что этот вот расово неполноценный хлюпик", - и небрежным взмахом руки Маяковский показал на Кучерявого. - "Оприходуйте, Пушкин: Маяковского - на вёсла. Мы не позволим вашим уникальным талантам пропадать втуне".

А на ушко Доктор спросил у Кролика: "Кроль, а что это за Великая Георгия такая? Никогда не слыхал о такой..." - "Не обращайте внимания, Док, - поспешил помочь шефу польщённый Кролик, - это он так Грузию называет". - "Всего-то... А я полагал, это он у самого Эрни Шеклтона на Южной Георгии практиковался!" - Доктор и сам не ждал, что этот пресловутый Маяковский так сильно его разочарует. Шеклтон был таким же непредсказуемым полярником, как Никомед - вольным синоптиком. На Лодке их уважали. Они как беззаконные кометы порою появлялись на суровом лодочном горизонте, вдохновляя юношей на романтические подвиги, а девушек - на романтические мечтания. Но если Никомед был всё таки больше пофигистом и киником, то Шеклтон оказался героем и мудрецом. Да, он не дошёл до Южного полюса каких-то 188 вёрст - зато вернулся оттуда живым, в отличие от другого англичанина с выразительной фамилией Скотт. Фрисл... извините, Южная Георгия издавна чаровала Сусанина. Открытая Америго Веспуччи в 1502 году и переоткрытая поваром Дж. Куком в 1772 году она таила в себе не только тривиальные птичьи базары и старую китобойную гавань Грютвикен - но и многие иные тайны, начиная от самой седой древности, когда в великой битве у берегов этого острова грозная Хат-Халанш навсегда перестала быть Повелительницей Океанов. Но это - совсем иная история, и мы расскажем её как-нибудь в другой раз.

"Вы Маяковский, ещё радуйтесь, - мрачно огрызнулся Кучерявый, - что попали на вёсла, а не в Конгрегацию. Там бы вам живо объяснили, что такое 'хорошо' и что такое 'плохо'. Ну не любят они смотреть, как умирают дети. И революций почему-то совсем не одобряют..."

"Доктор, а можно я распну Маяковского - и сделаю из него большой красивый пароход?" - "Нет, глупенький ты мой мишка, нельзя - в своё время он нам ещё понадобится!"

За виртуозное потопление "Корабля Современности" смотритель радиомаяка Тю Лень, или попросту Дядюшка Тю, стал герцогом - потому что графьёв Доктор не любил.

(это о агностике, пилотировавшем потопленный дядюшкой Тю титаник 14 апреля/2 мая на день рожденья Доктора)

"Он не учился ни в академии у Пиф а'Гора, ни в астронавигацкой школе имени И.Сусанина. Его учил сам Йода". - "Да? - удивился доктор, убеждённый сторонник государственного образования. - И чему же он его научил, этот пресловутый Ёда? Может быть употреблять только йодированную соль, чтобы содержать в порядке свой зоб... В общем, кустарь-самоучка без реактора".

XII - в кантилену 16, после катапультирования с Титаника

Титан, откуда Иван вернулся пассажиром Титаника - и был пойман в радиосети [но скоро он был пойман рыбаками в информационные сети - и удачно прижился на Лодке] когда Тю и Кучерявый пустили титаник ко дну (хотя какое может быть дно в бездонных Глубинах сна?). Именно на Титанике был доставлен выводок бойцовых богов для Фрейда. Тю, оприходуй 'боги бойцовые, пять семейств с приплодом' Это вам не шампиньёны разводить.

XII - ВОЗВРАЩЕНИЕ

Вернулся Иван героем, поднабравшись смелости, ловкости рук и знаний о незнайках. Лилия Анатольевна верно ждала его, а вот Леночка как обычно встретила с кислой миной на лице. Иван никогда не отличался особым легкомыслием, но такое постоянное пренебрежение и ему в конце концов надоело; ещё пару раз вздохнув по незнаичьим самочкам, он пристроился поближе к Лилии Анатольевне, благо у неё снова наступали критические дни, ей было дурно, и её надо было нежно успокаивать.

"Наталь-Иванна, теперь вы в ответе перед богами за нашего Кучерявого!" - серьёзно заметил Фрейд.

"Наталья Ивановна", - картинно поклонился медвежонок тёще Кучерявого, - "не будите мою совесть: она у меня дикая".

"Экология, Наталь-Иванна", - заверил её Тю Лень, - "сер-рьёзное поприще! Если ты за ради природы стараешься - так можешь хоть каждый день титаники топить - и никто тебе слова не скажет!"

И тёща сразу зауважала Кучерявого, и блинчиков ему напекла, и постельку постелила...

"Наташенька! - только и мог промолвить растаявший от любви Кучерявый, вновь обретший своё долгожданное счастье, - ну вот я и дома". [примечание ?1: Версия автора эпоса, будто тёщу Кучерявого звали Натальей Ивановной, конечно же не выдерживает ни малейшей научной критики. Но в культурологическом плане роль её огромна. Для ортодоксальных кроликан "Родная, дочь Богом данного" Загряжская давно и прочно заняла место своеобразной мадонны]

[примечание ?2: Неизвестно, на чём основано мнение автора, будто тёщу Кучерявого звали Наташей. Может быть он отождествил его с великим русским поэтом Пушкиным, что довольно-таки смело, учитывая, что экспедиция гросс-адмирала кайзерскригсмарине Маяковского всё-таки открыла Антарктиду - правда на обратном пути попала в заботливо подготовленный "Тю Ленем и Компанией" Бермудский Треугольник - и безследно сгинула в районе Хат-Халанша вместе с несколькими пухлыми томами научных материалов и контейнером упакованных презервативов которые берегли до Гавайев и Таити... Впрочем, только наивные друзья капитана Маяковского могли не знать, что в океане, даже и не психоаналитическом, а самом что ни на есть обычном, частенько получается именно так: плывёшь на Таити - а попадаешь на Гаити, собираешься на Сандвичевы острова - а оказываешься аккурат на Южных Сандвичевых, и хорошо если в январе, а когда в июле!?..]

"Тем более что Пушкин в некотором смысле мой родственник, - полный законной гордости за успешный промысел Кучерявого, пробасил медвежонок, - может быть - даже отдалённый потомок - сама его фамилия явственно происходит от имени "Пух".

Стихи Кучерявого о тёще (вот рядом женщина и я...)

Вот рядом женщина и я...

Что может быть ясней и проще?

В моих объятиях моя

Несостоявшаяся тёща.

Мне всё равно, что сорок лет

Моей красавице минуло -

Устав от горестей и бед,

Она тихонько прикорнула...

Её горячие соски

На волю рвутся из-под лифа -

А прелесть линиям руки

Подарит нежная олива.

Но не поверя ничему -

И отстояв твердыни Трои

Елена сыну моему

Всё ж станет милою сестрою!..

Медвежонок одобряет тему - но критикует 4-стопный ямб.

"Вот бы и моей Лилии Анатольевне попался такой вот Тю Лень!" - "Обязательно попадётся! Это я вам гарантирую".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кантилена 19

ПОСВЯЩЕНИЕ В РЕНЕГАТЫ

I ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ (2 мая). ГРАФ ДЕ ЛОТРЕАМОН

Кантилена ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ФРЕЙДА

Наконец настал этот долгожданный День Варенья - желанный праздник для всех карлсонов, вилли-пухов и прочих лодочных сладкоежек.

Актовый Зал Лодки был поистине колоссален. В экологических нишах тревожно мерцали голограммы Галактических Императоров - от первых, основоположников, одетых в звериные шкуры и с дубинками в руках - до предпоследнего, с атомной бомбой в правой руке.

Оформление Зала было поручено самим Гауди (архитектура) и Дали (настенная живопись объёмных фресок).

А ещё у Доктора на видном месте висит картина Освальда Шпенглера "Закат Европы", на которой Европа медленно заходит за Юпитер в пронизанном молниями и отсветами извержений небе Ио.

<Возможно сюда же - всю, или хотя бы значительную часть Картинной Галереи>

~~~~~

"Вот и настал, друзья мои, этот праздничный день, мой день варенья!" - "Прежде, чем придти к нам, этот самый ДЕНЬ побывал в буржуазной Америке!" - обезпокоился медвежонок. - "Но на пути он прошёл через Линию Перемены Дат, глупенький ты мой мишка!" - успокоил медвежонка Доктор.

"Расставляйте ваши электрические стулья, зубоврачебные и гинекологические кресла", - вежливо предложил Доктор собравшимся гостям.

"Вы предпочитаете электрический стул или гинекологическое кресло?" - "Да я знаете, лучше постою, спасибо..." - "Вы хотите, чтобы вся Галактика упрекала старого доброго доктора Фрейда в негостеприимстве?"

Зигмунд отправил в рот очередную пиявку и заел её змеиным хвостиком. "Искусство повара Балуоля как всегда выше всяких похвал", - заметил Доктор.

Вокруг Дарвина сидели за столом его темнокожие друзья и сподвижники: дриопитеки, рамапитеки, австралопитеки, питекантропы, синантропы и филантропы - и, отдельно - вежливые улыбчивые антропофаги, как обычно дружно жующие и весело обсуждающие что-то своё.

Наконец Доктор доел последнюю картофелину и печально сказал: "Вот картошка. Она тоже хотела жить, любить, творить, наполнять собою землю... А мы её... съели! Такие мы: нехорошие, гадкие!" - и Доктор (так мне показалось) даже расплакался от стыда за себя и команду головорезов, тщательно подобранных им на Лодке. Я с ужасом представил, что творится здесь в Мясные Дни - и твёрдо пообещал себе до самого конца плавания оставаться убеждённым вегетарианцем.

~~~~~

Добрый Доктор принимал послов дикарей в Актовом Зале, исполненном глубокого смысла. В руках его мерцали знаменитый, прославленный во многих психологических войнах меч-психоскоп и держава в форме планеты Венера (ордена не помещались на подушечке, и были приколоты в основном на одеяло).

Попавшие на Лодку дикари [Дикие племена] - викинги, индейцы, сарацины и кочевники - сразу чувствуют величие [боготворят] Доктора. Для них он - бог, спустившийся на землю (Марс, Уран и т. п.), чтобы объявить им Смысл Бытия. Войдя в Актовый Зал, дикари были поражены великолепием убранства; "Нам показалось, что мы на верху блаженства", - говорили они впоследствии соплеменникам, вернувшись на свои отсталые планеты.

~~~~~

А в Актовом Зале Лодки уже начался весёлый Посольский Бал, на который понаехало множество послов со всех краёв Галактики. Было очень весело. Играла громкая музыка [звучит в качестве оргaна Pink Floyd].

На балу-маскараде Доктор Фрейд появился в причудливой - но строго функциональной респираторной маске лорда Дарта Вейдера.

~~~~~

"Позвольте вас познакомить", - медвежонок подвёл меня к угрюмому молодому человеку, словно бы не одобрявшему всеобщего веселья, так присущего весёлому празднику 6 мая. - "Это представитель древней французской аристократической фамилии, граф де Лотреамон. Проездом из Монтевидео, он нашёл время посетить наш праздник. А это - Иван-Царевич". - "Вы часом не родственник Принцессе-Грёзе, граф?" - спросил я с затаённой надеждой. - "И нет ли у вас красивой сестры?" - "Нет, Иван, кровь Мелузины во мне не течёт по определению. И никакой сестры у меня нет, как впрочем и у тебя; сватать не будем".

"А Мальдорор сегодня будет?" - "Мальдорора к сожалению не будет. Он уединился, чтобы вновь целеустремлённо и вдумчиво перечитать священные книги - ну там оба Евангелия от Никомеда, Евангелие от Филимона и Евангелие от Иуды, а мимоходом может быть и залечить триппер, недавно полученный от одного миленького молоденького пажа".

II МЕДВЕЖОНОК-КОЛЛАБОРАЦИОНИСТ

"Это гнусная ложь, будто Родина для меня ничего не значит, - огрызнулся медвежонок. - "Я очень люблю Родину - да всё что-то куда-то не туда, куда она хочет. Я очень внимательно отношусь к подбору родин - и абы какую мне не всучишь!"

Конечно, подобные мысли, будучи выражены публично, подавали повод к самой скандальной репутации. Такого медвежонка не одобрили бы ни церковь, ни пресса.

А медвежонок - прямо скажем - страстно мечтал быть отлучённым от церкви и затравленным в печати. Это придало бы его поэзии особый шарм. Порою по утрам, особенно после солидной порции бухвы, он подолгу вертелся перед зеркалом - и репетировал коронную фразу: "Док, кажется я попал под интердикт!" - "Пить меньше надо, глупенький ты мой мишка", - ласково отзывался добрый Доктор - и отпускал Вилли-Пуха с миром.

Медвежонок заметно веселел - и отправлялся за мёдом, весело напевая шумелку следующего содержания:

Поднимают ветрила фрегаты,

(За кормою) Исчезает родная земля

Запишите меня в ренегаты -

Я давно не стоял у руля!

Надоели счета и товары

Сабля просится в лапы ко мне

Я хочу по горам Боливаром*

Гарцевать на буланом коне!

Подарите поярче лампасы,

Эполеты, брыжжи, галуны -

Я возглавлю восстанье в пампасах

Инсургентов на юге Луны!

Запрягаем телеги и сани,

Проверяем рули и компас;

Наш вожатый - Великий Сусанин,

Пулемётчицей - Анка у нас!

Берега исчезают Европы -

Гага-ага, Кали, Амстердям...

Отпустите меня в филантропы:

Я хочу быть полезным людЯм!

[примечанiе: Медвежонок никак не мог научиться различать Боливара, Бонивара и Бонивура. Один и тот же персонаж в его представлении сначала преодолевал Анды на низкорослых горных ламах - от КарАкаса до ЧукИсаки (о том, что лам можно использовать и как вьючных животных, в Тибетской академии медвежонку не сказали ни полслова), потом отсидел положенный бунтарю и инсургенту срок в подземельях замка на берегу гельветического озера Леман, а под конец был зверски сожжён в топке дальневосточного бронепоезда злыми интервентами, вожделенными оккупантами, правда на сей раз почему-то японскими.

Кстати, барона Врангеля, капитана Врунгеля и художника Врубеля медвежонок тоже путал]

Надо сказать, что у медвежонка тоже была своя заветная мечта [медвежонок с детства мечтал] - стать коллаборационистом. Само это слово - "коллаборационист" - чаровало медвежонка, было для него поистине волшебным, и когда ему говорили (находились такие умники - например Кролик) что в переводе с латинского это означает всего-навсего "сотрудник", медвежонок не верил и очень обижался.

Он запоем читал запрещённую литературу, играл по вечерам в джаз-клубе на саксофоне (что для существа с плюшевыми лёгкими было поступком поистине героическим) - и [с нетерпением] терпеливо ждал прихода оккупантов. "Вот ужо придут оккупанты", - не раз думал сам себе медвежонок в минуты жизни трудные, - "тогда-то вы все и поймёте, с каким замечательным медведем имели дело!" В мечтах медвежонка оккупанты были существами поистине героическими. Иной раз оккупанты представлялись медвежонку в мышиных шинелях и со свастиками на рукавах; иной раз - с широкой американской улыбкой и улыбчивыми капралами-негритянками - порою именно капралы-негритянки пели на мелодию спиричуэлс Deutschland uber alles! (естественно на английском) - но всегда долгожданными и желанными. Но шли годы, мордочку медвежонка бороздили всё новые морщинки, некачественное отечественное жигулёвское пиво всё увеличивало и увеличивало в размерах его поначалу небольшой плюшевый животик - а оккупанты всё не приходили и не приходили. Ждать дальше было [конечно] совершенно безсмысленно - и тогда Вилли-Пух подался [отправился] боцманом на Лодку. Нечего и говорить, что в Ренегаты его приняли единогласно.

III ОПИСАНИЕ ТРЕНАЖЁРА БРЭДЛИ

Чтобы стать настоящим полноправным Ренегатом, надо пройти обряд. По полной программе.

"Тебя сделать ренегатом по краткому обряду или по полному?" Надлежит отвечать: "Краткость - сестра таланта!"

Тренажёр Брэдли имеет форму классического ЛАБИРИНТА. Там встречаются огонь, вода и аэродинамические трубы. Солнце в Тренажёре Брэдли иногда бывает зелёным.

Длинна Аллея Сфинксов (один из ЭТАПОВ Тренажёра Брэдли), очень уж длинна - и полна загадок, и редкий незнайка доберётся до её середины.

Только [вот тогда-то] пройдя Тренажёр Брэдли до конца, он и станет из претенциозно "ренегатствующего" подлинным, настоящим Ренегатом.

IV краткая биография Брэдли

ТРЕНАЖЁР БРЭДЛИ

Избранные отрывки из исследования словес и побасёнок о Брэдли, принадлежащего перу Ивана-Дурака: "Жизнь и мнения Дж. Брэдли: мифы и реальность". Исследование входит в серию: 'Сокровищницы мысли: Вырванные и пущенные на самокрутки гениальные страницы в Истории Мировой Философии'.

Это истина ли, бред ли -

Откровенья дяди Брэдли.

В своё время Америка уже подарила Благодарному Человечеству гениального мыслителя Мёрфи. Пришла пора познакомить мир с Жизнью и Мнениями ещё одного выдающегося американского мыслителя - гениального Брэдли.

~~~~~

Украшением коллекции Доктора является американский философ Брэдли.

Внешне послужной список Дж. Брэдли поразительно сер и безлик. Родился в 2173 году в штате Колорадо (некоторые не заслуживающие доверия испаноязычные источники называют родиной Дж. Брэдли Нижнюю Калифорнию или даже Сонору - но это скорее фантазии, порождённые неумеренным патриотизмом чиканос, так же, как и непрекращающиеся утверждения, будто девичьей фамилией его матери была Фламена-и-Вальдес [Flamena y Valdez]). В 2180-2190 - курсант Закрытого Высшего Учебного Корпуса (ЗВУК) Имперского космофлота. В 2190-94 - младший лейтенант. В 2194-2197 - лейтенант. В 2197 за отличие в битве произведён в майоры. '...нитки да иголки -/вот и все дела;/да ещё Талмуд на полке -/так бы жизнь и шла...' - если бы в 2201 году крейсер "Норе" ("Надежда"), на котором верно служил Родине Дж. Брэдли, не был направлен на выполнение обычного планового задания в малоизученные районы Галактики.

Перед выходом синоптики обещали командиру корабля, на котором летел Брэдли, ясную погоду, попутный ветер; и что ничего хуже почётной славной гибели в великой космической битве с астронавтами не случится. Даже падая из подбитого звездолёта, Дж. Брэдли всё ещё свято верил всей душой, что это всего лишь подлый враг, ГАДКИЕ РУССКИЕ {nasty russian; 'gadkie russkie'; Гадкие Русские - в мире психоанализа: вредный народец, подрывающий самые основы демократии в Общегалактическом Масштабе. С ними ведётся упорная целенаправленная борьба, впрочем, заведомо обречённая на поражение. Одним из героически погибших героев этой борьбы и стал J.Bradley}, изловчившись, подкараулил их на пути. Так что духовное ренегатство Дж. Брэдли следует отнести, пожалуй, к более позднему периоду его биографии. Ах, если бы кто сказал ему в тот момент [но уж никак не то], что это их подстрелил пьяненький медвежонок, проверяя поутру с похмелья новую модель атомной рогатки!

Но по преданию, уже тогда, падая с подбитого медвежонком Вилли-Пухом боевого звездолёта Имперских Военно-Космических Сил, и напряжённо пытаясь осмыслить траекторию своего падения, Дж. Брэдли пришёл к осознанию Пути Ренегата и сформулировал свой знаменитый 1-й постулат; в окончательной чеканной классической формулировке гласящий: "Что бы ни обещали синоптики - на практике будет ещё веселей!"

Жизнь полностью оправдала его самые пессимистические предчувствия. Суровая Реальность ещё не проявилась полностью, и даже сам Брэдли ещё не знал, насколько он оказался прав.

Брэдли удачно проломил внешнюю обшивку Лодки "Ягуляр" - и попал прямиком в палату ?8 (туда попадают только те, у кого докторский меч-психоскоп обнаружил не менее восьми палат ума), где и провёл последующие годы [остаток жизни] философом в размышлениях о Смысле Бытия, о Высоком, а порой даже о Королях и Капусте. А размышлять было чем - у него оказалось не менее 8 палат ума [по 12-палатной шкале доктора Фрейда]. Так Дж. Брэдли нашёл своё Истинное Призвание.

Ему подыскали душевнобольную красавицу - и он, к удивлению исследователей, полюбил её всей душой, что стало ещё одним интереснейшим генетическим экспериментом в практике Доктора. Она родила ему совершенно нормальных детей - но так и не сумела запомнить имя любимого, называя его то Jonny, то Jimmy - смотря по настроению. А поскольку мы судим о нём исключительно по её мемяурам, то для серьёзного исследователя он так и останется "Дж."

(В этой заботе о потомках Дж. Брэдли так и проглядывает неподдельная тревога автора за собственную судьбу в случае попадания в палату ?8 Дурлодки. Впрочем, всякая иная авторская позиция слишком напоминала бы знаменитый прощальный монолог Колобка на Лисьем Носу).

Некоторые скептики возможно возразят нам, что может быть не так уж и интересна эта жизнь, <проведённая, в основном, в палате ?8 лодки "Jagular" за размышлениями о высоком и любовью к душевнобольным красавицам> - но право, биографии большинства Подлинно Великих Людей ничем не лучше.

~~~~~

Философия Пути Ренегата вся построена на фигуре Брэдли. Возможно для иной, более примитивной философии, подошёл бы и прямоугольный треугольник - но здесь фигура Брэдли [почему-то] оказалась надёжнее". Эта философия настолько проста и доходчива, что могла бы показаться даже примитивной, если бы не общепризнанная гениальность этого философа.

Здесь автор вынужден прервать чёткое и последовательное изложение мудрой философии Брэдли. Ведь 2-го постулата в его чеканной классической формулировке не понимает никто, кроме самого Брэдли, а 3-го постулата, по слухам, не понимает и сам Дж. Брэдли. А ведь именно этот постулат, над которым философ думает уже 9 (по другой версии - 99) лет, напряжённо вперившись взглядом в стенку обшивки (в этом месте трещина крысиного погрыза изящно и закономерно разветвляется на две "полутрещины", по терминологии Брэдли), и должен ответить на вопрос ?1 Вопросника Сфинксов, ответ на который утерян во всех сохранившихся экземплярах издания из-за типографского брака (по другой версии, он должен был быть напечатан симпатическими чернилами из бузины - как на грех, любимого напитка незнаек). - "В чём смысл бытия?"

Зато по Лодке ходят в рукописи приписываемые Брэдли полузапрещённые 4-й и последующие постулаты, более простые для понимания. Даже Вилли-Пух с его ОПИЛОЧНЫМ ИНТЕЛЛЕКТОМ понимает эти лжепостулаты; например 4-й постулат: "Если ты наивно полагаешь, что бутылка полная - значит она пуста!"

[В кантилене "Ошибка Диогена" будет практически показана полная справедливость этого постулата]

V АККАДЕМИЯ ПИФ-а'ГОРА

[Приложение к путеводителю по Тренажёру]

(5-й сон Веры Павловны, из грязных фантазий Иван-Царевича)

Однако далеко не все претендующие на светлое и высокое звание Ренегата выдерживают Тренажёр Брэдли. Вот например всего лишь одно - и не самое тяжёлое - из испытаний: Аккадемия Пиф-а'Гора. Однажды самоуверенная эмансипэ Вера Павловна, твёрдо решившая, что раз она надела широкие мужские штаны - то всё ей теперь по силам - нагло потребовала у печального философа Брэдли показать ей эту самую пресловутую Академию. И вот что из этого получилось...

Canto I

Пиф-а'Гор учил Кришну точным наукам на греческом острове Самос. Но в этот страшный момент рухнула Крито-Минойская [Микенская] цивилизация - и высокая волна в венце белой пены затопила 'Атлантиду'.

Canto II

Тогда Кришна сказал Пиф-а'Гору: "Смотри, как несовершенен этот мир. А ты всё ещё пытаешься найти в нём какие-то закономерности!" Поединок на световых мечах окончился явно не в пользу Пиф-а'Гора. Кришна забрал его циркули и грифельные доски - и отциркулировал в Индию.

Canto III

Там он научил обезьян быть людьми [примечанiе: Песнь третью "Академии Пиф-а'Гора" бродячий философ Энгельс и служивая обезьяна Дарвин в полном согласии считают грубой подделкой, злонамеренной вставкой Мауглинцев и ликантропов - и даже то, что в тексте оригинала стихотворный размер выдержан идеально и нигде не нарушается, а логика повествования проста и ясна на всём протяжении книги, их нисколько не убеждает]. Став ими, обезьяны тут же перебили друг друга. Кришна совершенно случайно уцелел в ходе битвы - но у него хватило духу ещё 107 раз повторить этот эксперимент, раз от раза всё более совершенствуясь в искусстве уклоняться от палок и камней. Наконец, 108-й штамм обезьян самоистребился не полностью: остались Адам и Ева.

Canto IV

"Есть в мире совершенство!" - торжественно возопил Кришна - а тем временем они с помощью зловредного Пиф-а'Гора сломали последнюю яблоню в Эдемском медитационном саду.

Canto V

Тогда Кришна выгнал их из сада с помощью своего грязного подручного 'Мичурина с огненным мечом', сжёг Эдемщину из бластера - и удалился в Тибет: размышлять. Там он выкладывал из цветных стёклышек модели Вселенной в разных масштабах - но каждый раз, достигнув некоторого совершенства, небрежно смахивал рукавом - и мандала, плод порою [иногда] тысячелетнего труда, жалобно повизгивая, летела в Ганг.

Canto VI

Тем временем Авель и Каин прилежно учились в школе Пиф-а'Гора. Авель был эпикурейцем, а Каин - стоиком. Как-то раз они крупно поссорились на научной почве, обсуждая явно подложные 'Концы' мерзкого ересиарха Псевдо-Евклида (священное писание пифагорейцев), и в неожиданно возникшей поножовщине Каин убил Авеля. Пиф-а'Гор с позором изгнал его из школы - и возложил все свои надежды на подраставшего Сифа.

Canto VII

Но Сиф был убеждённым ЦИНИКОМ, якшался с Диогеном и прочими подозрительными личностями, школу Пиф-а'Гора принципиально не посещал, спал со своими сёстрами - и они исправно рожали ему сыновей (наверное, и дочерей тоже - но о девочках в Библии ни слова, и даже пресловутым 70 ПОЛКОВНИКАМ, которых давно пора бы уже за самоотверженные труды произвести в jенералы, так и не удалось выяснить истину).

Canto VIII

Тогда Пиф-а'Гор обиделся на не оправдавшее себя человечество - и уехал проповедовать в Лемурию тамошним более цивилизованным народам. Но тамошние абсурдисты избили его треугольниками и параллелограммами, в результате чего те потеряли свои геометрические свойства.

Canto IX

В это время Кришна собирал новую Мандалу (на каждую уходило до 60 лет), твердил мантры - и ждал рождения Будды, окрашенного в оранжевое.

Canto X

Голодный вшивый оборванный Пиф-а'Гор забрёл в его поле зрения на окраину мандалы - и сразу же обратил на себя внимание кричащим несоответствием с её гармоничным первоначальным замыслом. "Это ты, Пиф?" - довольно таки невежливо спросил его один из Компонентов Мироздания. - "Давненько мы тебя тут не видели!" - "Да, это я", - угрюмо отозвался великий математик Ломоносов, в которого на всякий случай превратился Пиф-а'Гор.

Canto XI

"Я же тебя предупреждал, что этот мир несовершенен!" - мягким голосом заметил Кришна, возникая ниоткуда. - "Вот и ещё одна мандала насмарку!" Грязный след Ломоносова действительно пролёг по прекрасному гармоничному узору - но тот своевременно превратился в Эйнштейна и печально констатировал, высовывая раздвоенный язык: "Просто до нас ещё не долетел свет от этой мандалы. Наверное, он немножко подзадержался в Мандалае, чтобы прихорошиться перед тем как явиться пред ваши очи, о мудрый", - и направил туда пытливый карманный фонарик. Земля недовольно вспыхнула и зашипела.

Canto XII

"Я же не знал, что это сухой лёд!" - взмолилась следующая инкарнация Пиф-а'Гора - кот-математик нового тысячелетия. Но уже не слушая, Кришна схватил его - и швырнул в космос с двойной световой скоростью, после чего спокойно занялся лепкой светлого образа Будды.

- - - - -

Досмотрев этот пятый, ренегатский сон, Вера Павловна сошла с ума. Ныне она бродит по самым глухим Отсекам Лодки, то хихикая, то рыдая - но её не смеет обижать даже развратный безбожник Дон Жуан. И правда, шок, испытанный нежной героиней Русской Реалистической Литературы в суровом мире психоанализа, мог бы вызвать сострадание даже у Нерона.

[примечанiе: 'Ответственный за сны Веры Павловны' получил строгий выговор с занесением - и был направлен на двухмесячные курсы повышения квалификации, которые закончил на одни "5" - и получил новую звёздочку на серые погоны]

VI СУД НАД ТАНЕЧКОЙ.

КОТА ОПЯТЬ ЗАБАЛЛОТИРОВАЛИ

[конкурс ренегатов]

Иван посвящаем в ренегаты. Три удара Северным Полюсом по плечу.

Посвящение торжественно происходит на дне рожденья Доктора по итогам блистательной Охоты на Шампиньёнов, обезпечившей на день рожденья Доктора прекрасный грибной стол - а также привезения на трофейном 'Титанике' выводка породистых бойцовых богов.

Иван - настоящий, подлинный ренегат. Он предал Землю, Хат-Халанш, Марс. Лишён гражданства Атлантиды. Из презренного лодочного шута он становится ренегатом и санитаром общества. "А ещё я предал Элам, Ассирию, Митанни..." - но меня уже никто не слушал. Приняли единогласно. А вот кота опять забаллотировали...

"Ты тут изменяй, изменяй родинам. А мы ещё посмотрим, достоин ли ты, Леопольд, стать подлинным Ренегатом", - сказал ему Фрейд.

Трагедия кота Леопольда (а у него, как и у всякого Трагического Героя, была своя трагедия) состоит в том, что цель его жизни - достижение статуса полного, совершенного Ренегата, требует одного - измены по крайней мере трём родинам. Можно и больше - но уж никак не меньше. А всего-то у Леопольда и было только две родины. Обеим он изменил - а вот в Ренегаты так и не попал. Другие как-то выкручивались и в таком положении - но не гордый честный Леопольд. Он не желал идти обходными путями - а всё искал себе и третью родину, чтобы во благовремении изменить и ей. Беда однако кота Леопольда состояла ещё и в том, что при его широко распространившейся по всей Галактике славе 'ренегатствующего' принимать его в свои ГРАЖДАНЕ не желали даже кишащие пороками общины Цивилизованных Марсиан-болотников - не говоря уж о более достойных родинах. Леопольд сорил деньгами, прикармливал политическую и церковную верхушку нескольких второстепенных, но полноценных родин - но везде его совершенно правильно ставили за наглого заморского нувориша, от которого с удовольствием принимают полновесные золотые солиды - но весьма и весьма неохотно допускают к священным преданиям и тайнам. Это обижало нашего кота Леопольда до самой глубины его ренегатской души.

Ренегатскую Лену назвали Ренатой и приняли в ренегаты вместе со мной - но мы уже не вместе.

Доктор заставил судить христианку Танечку; потом суд над нею в ренегатской главе.

ПОВЕСТЬ О ПРАВОСЛАВНОЙ ХРИСТИАНКЕ ТАНЕЧКЕ

И НЕЧЕСТИВОМ ЦАРЕ НЕРОНИЩЕ

Выходила Таня-девушка

Христианка православная

Полоскать бельё на проруби

А навстречу царь Неронище -

Столп поганой веры идольской

"Государь ты мой Неронище

Покровитель православия

Добродетелью украшенный"

"Ах, зачем же ты Неронище

Погубил родную матушку,

Жёнку милую Октавию,

Дорифора ненаглядного -

И Поппеюшку греховную,

И Сенеку многомудрого -

Свого старого учителя,

И насмешника Петрония,

И Лукана величавого?

Ах, зачем ты сжёг Теночтитлан,

Православных обвиняючи -

И зажёг живые факелы

Из молитвенных и праведных?

В этом веке - и ни в будущем

Не простятся те деяния

Греховоднику, охальнику,

Содомиту нечестивому;

Горько в небе плачут ангелы,

Бесы в аде заливаются

Диким хохотом от радости

За погибшее Неронище..."

[..................................................]

'Ах Танюша, Таня, Танечка,

Не учи меня быть правильным -

А не то на радость публике

Запылаешь ярким факелом!'

"Ну и какова мораль этого жития?" - вопросил Фрейд, - прочитав "Былину о Тане-христианке и царе идольском". - "Не знаю..." - "А нечего всяким расово неполноценным (низкорождённым) Таням разгуливать там, где пасутся наши породистые Нероны из лучших коллекционных клонов".

Freud: "Они все - от моего друга Нерона до Диокла - привносили в стиль гонений что-нибудь новенькое, интересное, этакую что ли изюминку. Но больше всего мне нравятся методы Деция. Жаль, что он правил так недолго..."

'В споре рождается Истина!' - патетически возгласил Нерон. "А в Споре не родится Истина. В Споре вообще ничего не родится - такая уж он у тебя жена, Неронище".

Леопольд с тоскою смотрел на Таню; пожалуй он отдал бы все свои клады чтобы только оказаться на её скамье - Неронище в строгом судейском плаще и квадратной шапочке с кисточками уже зачитывал суровый приговор.

Неронище сумел впаять Христианке Танечке измену сразу нескольким родинам, потопление "Титаника" в Охотском море (было и такое, спасибо корейцу Киму, переписавшему "Перипл Охотского моря" иероглифами - и тем самым извратившему книгу до неузнаваемости!) - и лишь потом с крайней неохотой помиловал.

Император Неронище: 'Никому на свете ещё не удавалось появиться на свет без помощи матери. Задумываемся ли мы, как важна в нашей жизни мама!? Как обеднел бы латинский язык, если бы в нём не было матюгов! Не забуду мать родную!"

Доктор Фрейд прочувствованно прослезился (да и то сказать, при этих словах [на этих пунктах] нероновской речи прослезился бы и Бальтазавр): "Эх, если бы не дружище Неронище, мы бы и вообще забыли про наших мам. А ведь и моя старенькая мамочка имеет самое прямое отношение к сегодняшнему празднику".

"Мама - это самое святое на свете! Так пусть же и Таня тоже станет мамой! А мы ей в этом поможем. Правда, товарищи!?'

-----

Это мы с вами можем разглагольствовать о культуртрегерской роли мышей. А кошка ДОЛЖНА вырастить своих котят.

Слово 'коллаборационист' буквально чаровало медвежонка

Кантилена 20а

ЛАГЕРЯ НА ЛЬДИНАХ

[Пролив Звёздных Бурь - Меланхолия доктора - Торосы из гелия - Остров Пингвинов - Крик Пингвина]

<Карк Буревестника> (встреча с Буревестником)

Мы подлетали к заповедной, заветной черте - от моей родной планеты нас отделяло почти 100 парсеков. Приближался 101-й парсек. За 101-м парсеком всё происходит с некоторым опозданием: когда у вас Константин перенёс столицу в Стамбул, тут волхвы ещё приветствовали младенца. Когда у вас грелись печи Майданека - тут ещё геройствовали три мушкетёра.

Последние дни погода заметно портилась. Пространство затянуло густыми серыми тучами, загасившими редкие тусклые звёзды. В довершение всего, прямо перед носом Лодки настойчиво мельтешил маленький противный Буревестник - и скрипучим голоском кричал одно и то же, всё одно и то же: 'Карр, пусть сильнее грянет буря, карр, карр, пусть сильнее грянет магнитная буря!'

'Карр, карр' - раздавалось за бортом. - "Проклятые ворОны!" - не выдержал медвежонок. - "Не хватало ещё, чтобы они накаркали нам карлсонов. Варенья и так в обрез!"

Вдобавок, противное карканье Буревестника (Карры, Карры, Карры, Карры, Карры!..) язвило "совесть" медвежонка, напоминая о трагически проигранной римлянами Битве при Каррах, на которую Пух так и не явился (это стало ещё одним активом его ренегатского стажа) с двумя дивизиями SS, несмотря на слёзные мольбы своего лучшего друга Марка Красса [Красс умолял о помощи - но у медвежонка тогда нашлись дела поважнее]

Он так надоел всем, что даже невозмутимый Вилли-Пух однажды утром пришёл к Доктору - и простуженным голоском спросил: "Босс, этот Буревестник действует всем на нервы! Можно я его уберу?" - "Буря всё равно грянет, Пух..." Жаль, что именно в эти дни у Зигмунда был его очередной затяжной приступ необъяснимой monthly меланхолии, и во второй раз Доктор не прореагировал на наводящий вопрос верного медвежонка даже простым кивком головы.

Кантилена ТАЙФУН 'ЛЮБАША' [ПЛОМБИРНЫЕ ВАГОНЫ]

<Тревоги Блока>

К нам осторожно подошёл поэт Блок, рыцарь Прекрасной Дамы [примечанiе: ...Блок, поэт, настолько чуткий к малейшим изменениям погоды, что практичный, хотя и несколько прямодушный доктор Фрейд использовал его вместо барометра (поступало даже предложение использовать его в качестве лодочного флюгера-петушка; не хватило одного голоса - докторского - чтобы оно прошло). Когда погода коварно собиралась портиться - пусть даже пока что светило ясное солнышко и весело пели всякие певчие птички - Феты там разные, Полонские - Блок уже падал и ныл грустные стихи, штурман делал пометки в журнале - и скоро вся Лодка знала о предстоящих неприятных изменениях погоды. Пух доставал свою боцманскую дудочку и свистел: 'спустить паруса', 'убрать бельё с верёвок' (этот сигнал выучила даже Лена - после того как одна из звёздных бурь унесла весь запас её трусиков - и ей поневоле пришлось опасаться зеркальных полов кают-компании)]. Он зябко кутался в меховой плед и всё время тревожно повторял: "Что-то надвигается, господа. Чувствуется ветер..." Блок и вообще необычайно тонко чувствовал ветры. Мы все обернулись - медвежонок Вилли-Пух, Доктор и ваш покорный слуга. Конечно, возвышенная мистика нашего лодочного барометра была внутренне абсолютно чужда Доктору Фрейду, поэту жизненному и плотяному, чародею устремлённых вперёд напряжённых фаллосов и романтику развёрстых, радостно ждущих вагин [примечанiе: "Реакционный романтик!" - как правило уточнял <как обычно встревал в разговор> медвежонок]. Но по человечески Доктор иногда очень жалел нашего барометра, порою даже давал добрые советы, увы безполезные - но зато очень правильные. Подойдёт бывало барометр к Доктору, взглянёт озабоченно - и скажет тревожно: "Буря, будет буря..." - "Отож", - ласково согласится с Поэтом наш Док. - "Непременно будет - барометр катастрофически падает, ему больно. Вы загрустили? Вы подумываете о самоубийстве? Не отчаивайтесь! Скоро, скоро грянет буря! И вы будете среди её молодых штурманов, Блок! Вы не хотите ли стать её молодым штурманом, Блок?"

И хотя на этот раз буря налетела совершенно неожиданно, Доктор не растерялся: "Специально для Вас, мой дорогой Блок, наши уважаемые синоптики разработали и организовали тайфун 'Любаша', которому Вы непременно посвятите новые прекрасные строки.

Голос медвежонка был полон искреннего сочувствия к нашему высокочувствительному барометру: "Да, Сан-Саныч, трудно стало жить. Реакция наступила, реакция: люди ещё есть - но людей вешают; и так холодно, что проститутки мёрзнут... Мне тоже так жаль этих бедные падшие создания! Лично я бы - если бы конечно был капитаном, а не рядовым маленьким боцманом - то сделал бы специальный рейс, чтобы отвезти всех их на тёплую Венеру - но Док говорит: 'нельзя! глупенький ты мой Мишка; Венера и так перенаселена - да и не у всех геройских первопроходцев дальнего космоса наберётся кредиток на билет до неё'".

"Медвежонок, да вы просто коричневый!" - возмутился поэт, всегда отличавшийся сверхтонкой нервной организацией и чувством Бури. - "Нет, я черно-бурый!" - наставительно возразил медвежонок.

Вилли-Пух широко улыбнулся и протянул поэту атомную рогатку (несколько слегка устаревших образцов всегда на всякий случай были у него засунуты за пояс - а вдруг кто-нибудь из его друзей и знакомых всё-таки поддастся на настойчивую агитацию медвежонка и займётся стрелковым спортом?! Это ведь так романтично - сбивать звездолёты из атомной рогатки!) Поэт, однако, рогатки, предложенной медвежонком, не принял (чем вновь разочаровал и даже немного обидел Пуха), а лишь печально вздохнул: "Но буре нет конца!" - "Почему же нет? - доброжелательно (многие годы работы в психиатрии сделали его очень терпеливым и доброжелательным - этакий папаша Корлеоне в морском мундире и белом халате поверх него) удивился Доктор, - к концу 1950-х годов она слегка поутихнет, уверяю вас, Сан Саныч!"

"Пломбирный вагон конечно прискорбно мал [немного тесноват] - но для хорошего человечка в нём всегда найдётся мест[ечк]о". - "Не-а, не хочу я что-то в Пломбирный Вагон, - зябко поёжился поэт Блок. - Мне и рефрижератора за глаза хватило". - "Рефрижератор, - наставительно ответствовал Фрейд, - это Школа Жизни, суровая - но справедливая; и только прошедшие её до конца могут рассчитывать на место в пломбирном вагоне. Мне очень жаль, что Вы такой вялый и безынициативный, Блок. Видимо, придётся назначить Вам курс процедур для поднятия тонуса".

Поэт наконец понял, что вляпался. Когда медвежонок настойчиво предлагает дружески посоревноваться в прицельном отстреле Летучих Голландцев и летающих тарелок, то лучше сразу соглашаться, даже если ты - всего-навсего тонкий лирик - и реагируешь только на изменения погоды. А вот не такой Пух медвежонок, чтобы его игнорировать.

"Ах Александр Алексаныч", - вздохнул Фрейд, - "зря вы всё-таки свою Любыньку променяли на эту... как её? Ewich weibliche вечную женственность - 'нет тепла от звёздного огня...' как сказал поэт, и тут я с ним полностью согласен - не согреет тебя эта вечная женственность в постельке...

"А нас с Вами тоже ждут пломбирные вагоны?" - шёпотом поинтересовался я у Фрейда. - "Что ты, Иван - для вождей санитариата и их лучших друзей специально подан имбирный".

И когда грянула наконец настоящая буря, Блока просто зашкалило, и он к сожалению стал непригоден для дальнейшего использованiя на плодотворной ниве прогнозов погоды и магнитной обстановки в наблюдаемой части Вселенной на ближайшие тысячелетия. "Такой прибор испортили!" - сокрушался Доктор, ласково упрекая Сусанина, заведшего-таки Лодку в бурю...

II-III

<Звёздная буря>

Вот так и грянула магнитная буря. А дальше было ещё веселей. Стрелки компасов будто взбесились а все навигационные приборы просто-напросто отказали. Электромагнитные волны накатывали на Лодку, особенно свирепствовал пресловутый IX-й вал. Нас качало и бросало из стороны в сторону.

<Ликвидация Буревестника>

И вот тогда-то Вилли-Пух наконец потерял всякое терпение, достал из широких штанин проверенную многолетним опытом спортивной стрельбы атомную рогатку - и с первого раза подстрелил ненавистную птицу. Последний раз хрипло каркнув в пространство: 'Пусть сильнее грянет бу...', Буревестник полетел, нелепо кувыркаясь, в пустоту с перебитыми крыльями...

"Вот например Старого Морехода после подобных акций <такой акции> подолгу терзала Совесть", - напомнил я медвежонку - и тут же понял всю безтактность своих слов. - "О своей совести я уже позаботился", - сухо ответил Медведь.

Меланхолия Доктора прошла без особых последствий, а вот погода всё портилась и портилась. Мы тревожно наблюдали за её изменениями, выходя на палубу в застегнутых на все пуговицы меховых скафандрах на рыбьем меху, которые санитары выделывают из добываемых в мезозое меховых циркумполярных латимерий. У каждого из нас на голове был надет утеплённый рогатый шлемофон, но мы всё равно зябли.

<Лодку обволакивает густой туман. - А вдруг это Туманность Андромеды? - Синоптики. - Всеобщая апатия. - Нежданный календарь. - Винторез и Хвостомер.>

После отстрела вредительского Буревестника шторм слегка поутих - но на смену ему пришёл густой непроглядный туман. Через несколько дней плавания выяснилось, что на пару с холодом (ниже нуля по Кельвину) это ещё тоскливее.

Когда сломался корабельный компьютер [примечанiе: на компьютере Вилли и Пятачок играли в морской бой. Но не только Морской бой занимал воображение санитариата - Вилли и Пятачок например играли ещё и в шахматные слоны-потамы. Шахматные армии слонов жестоко сражались с армиями потамов.]

Иван Сусанин достал счёты - и стал прокладывать <высчитывать> курс вручную.

Так как в этом ему помогали все, кому не лень [примечанiе: конечно, в первую очередь помогала, давая советы под руку Сусанину, фигурка с алой гвоздикой (из цветников поросёнка) верхом на броневике, которая была любимым компасом Доктора. Одна её рука прижимала кепочку к самому дорогому, другая оптимистически указывала на Магнитный Полюс Вселенной - но чем ближе Лодка подходила к Цели, тем чаще фигурка начинала барахлить и безпорядочно вращаться вокруг своей оси], то неудивительно, что очень скоро мы вконец заплутали в безмерных просторах Вселенной.

Густой, противный, неизвестно откуда взявшийся туман обволакивал надстройки на палубе и химеры, придавая всему окружающему нереальный, сказочно-феерический вид. Так Лодка постепенно вплывала в Туманность. Кажется, несмотря на все старания штурмана и синоптиков, мы всё-таки попали в Туманность Андромеды. Если в позднейших биографиях Сусанина вы прочтёте опровержения этого факта - не верьте! Была в славной карьере нашего штурмана и такая прискорбная страница. Конечно, лестно проплывать по тем самым районам космоса, где некогда Персей, один из самых приличных героев греческого эпоса (всего-то дедушку убил), спасал с помощью Головы Медузы Горгоны (Голова Профессора Доуэля именно для этого подвига почему-то не подошла) эфиопскую царевну Андромеду. Но Персея и Андромеды ко времени нашего приплытия давно и след простыл, а туман - вон он, никуда не делся. Уж не говорю, что специфический резкий запах этого самого тумана достал даже непритязательный в принципе докторский компас. "Иприт, батенька, - говорил компас, втягивая воздух чувствительными калмыцкими ноздрями, - иприт и заринчик". Заботясь о штурмане и синоптиках, Доктор приказал включить телескопы - но и они не помогали пробить <разогнать> густой туман. Дымка застлала небеса. "Мы в туманности", - заключил Доктор.

Кого же Пух подстрелил пОходя, (не снисходя до) не вступая в философские дискуссии? Настоящий британско-фолклендский туман. 'Пу-бух!' - и флагман флота Её Величества перестал существовать как астрофизический объект.

СИНОПТИКИ

"Сусанин всегда прав" (штурманская аксиома), "Синоптики как правило ошибаются" (мрачноватая шутка синоптиков).

Доктор Фрейд на своей подводной Лодке держит многочисленную свору синоптиков, которые должны бы были предсказывать политическую погоду и моральный климат - да вот только почему-то всё время ошибаются... Общие установки на погоду даёт обычно Сусанин, а вот предсказывать в деталях - и отвечать за последствия приходится как всегда синоптикам. Главных синоптиков зовут Матвей, Марк и Лука, известно ещё до пятидесяти более мелких синоптиков, ко мнению которых Иван, сын Сусанны уже не прислушивается, хотя зря: порою они высказывают весьма зрелые мысли, а если их квалифицированно допросить - то окажутся источником поистине безценной информации...

ПЕСНЬ О СИНОПТИКАХ

(избранные отрывки)

То не сполохи Сверхновой,

То не компас завертелся,

То не Кроли боевые

Спорят, вера чья вернее,

То не глупенький Титаник

Рулит прямо на Тю Леня -

То Сусанин, сын Сусанны

Наш родной великий кормчий

Верно Лодку направляет

По глубинам подсознанья;

А предсказывать наверно

Атмосферные явленья,

Политические бури

И межзвёздные тайфуны

Доктор дал ему на помощь

Трёх синоптиков премудрых:

Лўку, Марка и Матвея...

Из всех синоптиков Сусанин особенно выделяет Матвея; иногда он ему даже верит. О Марке же он говорит: "Не доверяю я Маркуше, слишком уж часто он меняет свои показания..."

Медвежонок недовольно воззрился на окружавший Лодку со всех сторон густой вязкий туман. - "Мы уже в Туманности Андромеды?" - недовольно проворчал он. - "Нет, глупенький ты мой мишка, это не туманность Андромеды, это просто обыкновенный туман. Не надо было дремать на политинформации. А в Туманность Андромеды я тебе соваться не рекомендую, если ты конечно не хочешь поучаствовать в строительстве тамошнего коммунизма - например на циркониевых рудниках или в лагерях по перевоспитанию".

Обычно Лодка летела по более длинному обходному пути - но сейчас нам нужна была скорость.

"Если мы упустим случай посетить созвездия Андромеды и Кассиопеи, сейчас - то выйдя за 101-й парсек, уже не сможем: тут гребцов недостаточно, и даже винты не помогут - тут фотонные двигатели нужны", - заключил Сусанин. - "Фотонные двигатели антиэкологичны". - заметил Фрейд.

Вопросов к Сусанину ещё не возникало, а вот на презренных синоптиков уже все поглядывали с интересом: ну-ка, а как там они на этот раз поведут себя в Процедурной?

"А как у нас погода? - поинтересовался Фрейд". - "Над всей Испанией ясное небо!" - дружно гаркнули синоптики, особенно громко выделялся лекарь-самоучка Лука; "Да?" - удивился доктор. - "А вот на Брайтон-бич опять идут дожди почему-то..."

"И не надо ждать у моря погоды, - строго зыркнул Сусанин на синоптиков. - Погоду надо уметь тщательно продумывать и аккуратно организовывать".

Когда мы поняли, что оказались в туманно-пылевом облаке надолго, и как следует допросили оракула, оракул предложил позвать незнайку с пылесосами. Доктор очень не хотел его звать. В прошлый раз этот незнайка засосал в свой мешок несколько галактик. Кроме того не следовало забывать, что незнайки очень опасны в Сезон Ремонта Пылесосов (у них гон). Так что смелое предложение оракула так и осталось нереализованным...

Туман буквально всех сделал вялыми и апатичными. Вилли-Пух уже не мог отстреливать ни сталинских соколов, ни летучих голландцев, ни даже залётных незнаек на примитивных бипланах - невидимках F-418 (отлично однако различимых в свете теории психоанализа). Он сидел у камина и скучал, грея озябшие лапки. Храбрый Пятачок наглухо заперся в своей каюте и что-то такое там делал (примерно в это же время куда-то запропастились и все свиньи-копилки на Лодке [примечанiе: учитывая и тот момент, что накануне поросёнок наконец-то разобрался с устройством замков на контейнере, по ошибке сброшенном Машей-Растеряшей по пути в Индию, открыл его и до отвала объелся слоновьей viagr'ой, положение свинок-копилок поневоле приходится признать трагичным (незавидным)]). Крошка РуГур пил сакву цистернами - но по-прежнему оставался трезвым и злым. Тигра как всегда был голоден - и это до предела обостряло и без того накалённую докрасна ситуацию. Один только неунывающий Доктор всё ещё пытался сражаться со всеобщей тоской, каждое утро исправно выходя на Рыбалку. Фрейд осторожно пробирался по палубе держась за химеры ("Доктор Фрейд, учитель [защитник] веры, / Шёл, цепляясь за химеры..."), да в Иа-Иа не замечалось никаких особых перемен - он всегда был таким же хмурым и унылым, как все - сейчас. Но чудовища Доктору попадались всё больше мелкие - видно, и их коснулась всеобщая деградация...

(Этот цюрихский гном и станет нашим новым компасом)

"Иоанн, сын Сюзанны!" - "Мою маму звали... Да, Доктор?" - Фрейд казалось был сама толерантность и политкорректность: - "Да кто ж цюрихских гномов в пломбирных вагонах <пере>возит <транспортирует>!? А ежели помёрзнут, болезные (сердешные) по дороге - да на броневичок потом <забраться не смогут> потом не залезут? Стало быть, так и погибай Святое Дело Мировой Революции..."

"Эх, Ленин [Ильич] забарахлил, - сокрушённо говорил Доктор в такие моменты, придётся ориентироваться по звёздам..."

"Иван, ситуация крайне тяжёлая, - объяснил Фрейд, - Гироскоп накрылся, все индикаторы зашкалило, а если и Сусанин опять ночует у какой-нибудь очередной Клитемнестры, знаменитая элегия медвежонка "Лодочное утонутие" может стать вполне актуальной. Теперь нас носит по всей Галактике, и сам доктор Фрейд вынужден брать штурвал в руки - и полагаться(ясь) теперь только на свой обширный многосторонний опыт и глубокую интуицию. А если их всё-таки не хватит? Нас может сжечь пламя сверхновой, или засосать чёрная дыра, или - если синоптики, не дай боже, опять ошиблись - мы вмёрзнем в замёрзший вакуум. Тогда тебе уже никогда не доказать Елене Прекрасной ту истину, что ты её стоишь, и ту гипотезу, что ты стоишь намного больше. Пророчества туманны. Звёзды упорно не желают делиться информацией, а когда всё-таки проговариваются - то нагло лгут. Здесь помог бы пентонал натрия, если только Вилли опять его не вылакал. Порою его тянет на искренность - тогда он напивается и пристаёт к санитарам и даже к пациентам со своими слёзными исповедями о том, как совершил системную ошибку во времена юнговских войн - и потерял из-за этого маму и сестрёнку. Хотя отлично ведь помнит, мерзавец, как мы с ним весело сочиняли за пивком эту самую священную 'Историю юнговских войн', а мамы и сестры у него отродясь не было..." - Докторское народное 'отродясь' в сочетании с таинственным отсутствием у медвежонка не только заветной сестрёнки, но и мамы, ввело меня в состояние интеллектуального ступора. На минуту я даже усомнился в самом существовании Карла Густава Юнга, чего со мною не случалось со времён пламенной влюблённости в Леночку.

"В этом полёте и Время ведёт себя просто отвратительно", - проскрежетал Доктор, ожесточённо встряхивая непослушный хронометр. - "Надо будет отправить все часы к Бальтазавру. Он умеет с ними ладить".

(переход к Лиле)

"Лилия Анатольевна", - ласково обратился Фрейд к моей тёще. - "Я к вам по очень деликатному делу. Проблема в том, что мы отлетели слишком далеко от Луны - и наш лунный календарь по оплошности синоптиков запутался и вышел из строя. Согласны ли ВЫ стать нашим календарём? А не сбиться случайно со счёта нам поможет арабская 28-буквенная азбука: так и будем двигаться - от 'алефа' - и до 'йа'." - "А других способов считать время у вас не нашлось?" - смутилась Лилия Анатольевна, почему-то покраснев, - "Ну там - по звёздам, с помощью компаса..." - "Вся загвоздка в том, милая Лилия, что наш компас показывает всегда в одну сторону - на Туманность Андромеды, Первую Галактику Победившего Коммунизма, в светлое так сказать будущее; но как только нам реально понадобится туда попасть - он конечно героически выйдет из строя, стремясь не подпустить буржуйскую субмарину к народной галактике. Так что ничего надёжнее слабой женщины для ориентации в пространстве пока не придумано... Так что теперь вы будете нашим вечным календарём, Лилия Анатольевна - пока вперёдсмотрящий не увидит на горизонте характерные статуи Винтореза и Хвостомера".

Щёлкали тумблеры, шипели нажимаемые кнопки, скрипели рычаги - и многотонная громада Подводной Лодки неторопливо рыча, плыла, рассекая в глубинах сна бурные волны сновидений.

Статуи Винтореза и Хвостомера (на которые медвежонок реагирует так же, как Сэм Гэмджи - на Исильдура и Анариона) - первый надёжный ориентир, на который натыкается Лодка, выйдя из Тумана. Туманный ёжик появляется у Лили именно тут (в награду за работу календарём).

Мы со всеми просты

Мы со всеми на "ты"

Мы - сторонники прочного мира

Кто-то режет винты

Кто-то мерит хвосты

Кто-то штопает чёрные дыры...

Винитарикс и Хуастемир - в народной транслитерации Винторез и Хвостомер - два звёздных капитана, ледовая статуя которых злодейски украдена из рефрижератора - и гордо высится на Острове Пингвинов среди Ледовых Лагерей.

В руках у Винтореза был огромный коловорот, а Хвостомер держал широкий портняжный сантиметр, которым он измерял хвосты самым различным тварям, обитающим в Глубинах Сна. Помимо этих основных специальностей, два звёздных капитана имели и десятки побочных, о которых, набравшись терпения, внимательный читатель Полной Версии Эпоса узнает рано или поздно.

Винторез или Хвостомер?

ЗВЁЗДНЫЙ КАПИТАН

[в Далёком Космосе]

Доктор задумчиво посмотрел на череп звёздного [космического] капитана - и неожиданно зло пнул его ногой: "А звёзды... звёзды - они не любят, когда им тЫкают", - заключил он.

Постепенно туман рассеялся, но вот холод всё крепчал. Сусанин наконец сподобился произвести рекогносцировку и выяснилось, что мы покинули созвездие Стрельца и вошли в созвездие Козерога. Забавно! Кельвин уже весь покрылся синяками и ссадинами, но продолжал падать - хотя куда уж там падать ниже 0оК?!

<Холод. Трепыхания Кельвина>

Температура за бортом упала уже на несколько градусов ниже абсолютного нуля. Впрочем, точнее будет так: Кельвин упал ниже нуля (и больно ушибся - поделом мерзавцу!) в первый же день, когда солнце вошло в созвездие Скорпиона. Впрочем, оно тотчас же из него и вышло, когда Фрейд круто развернул руль. Но ненадолго: вектор был намечен, и движение по нему - неостановимо.

"Но мне холодно", - пожаловалась Лилия Анатольевна. - "Просто надо привыкнуть", - оптимистично посоветовал медвежонок. - "Непривычному глазу даже Пир у Бальтазавра может показаться мерзостной оргией - но мы-то с Вами знаем, что это совсем не так".

Фрейд поёжился и добавил: "Никогда ещё мне так не хотелось в Бразилию. Впереди самые холодные районы Галактики". - "А вот медвежонок например - и вовсе не мечтает туда попасть", - неудачно отметил я. - "Что медвежонок, Иван - у него шкура потолще наших, да шерсть, да жировые прослойки... ему ли - толстокожему мишке - понять мою мечту о Бразилии - мою самую заветную психоаналитическую мечту!?"

Наш Кельвин показывал уже двадцать градусов ниже нуля. Может быть, вы спросите, как это он показывал? Как обычно: в солдатскую каску был налит жидкий гелий, в нём плавал крошечный поплавок, а на поплавке отчаянно пытался сохранить равновесие маленький лорд Кельвин (Доктор, будучи убеждённым гуманистом, вполне мог бы и не уменьшать лорда в размерах - но тогда прибор потерял бы столь ценимую в условиях Лодки компактность). По краям каски были нанесены деления (40оК, 20оК, 0оК, -20оК, -40оК и далее), и лорд поворачивается на поплавке, всякий раз указывая рукой на нужное, верное и правильное деление. Почему-то именно Кельвину это всегда удаётся. Однажды Доктор уменьшил в двадцать раз Цельсия и Фаренгейта, посадил их на поплавки в налитых водой касках и заботливо разметил деления химическим карандашом. Может быть, всё таки стоило бы потратить на разметку делений драгоценные фломастеры, а может быть просто выпал неудачный для цельсиев и фаренгейтов сезон - но те указывали нужную температуру куда менее точно, особенно - приближаясь к точке кипения жидкости (при этом они особенно забавно подпрыгивали и извивались на поплавке, всячески стараясь не плюхнуться в жидкость; Цельсий плохо переносит купание в кипятке и не так смешно дёргается, как Кельвин - поэтому и не угодил Доктору) - и Доктор решил ограничиться старым добрым Кельвином. Что уж говорить о случайных людях, которых якобы (ещё один пример гнусной юнговской ереси) можно уменьшить и научить показывать tо? Нет, только Кельвин, и никто другой указывает на Лодке Тепло-Холод. Конечно, он уменьшен, чтобы прибор был удобен в использовании. Итак, мы летели через созвездия Козерога и Водолея, а это самые холодные районы Галактики. Кельвин показывал -20о, а в такой холод вакуум замерзает ледышкой, и даже звёздочки зябко кутаются в тёплые шубейки... Даже Солнце мёрзнет, проплывая через эти созвездия, именно поэтому зимой оно такое тусклое и холодное - и поднимается так низко над горизонтом. Эльза давно уже, замерзая в тёплой шубке, приносила Доктору аккуратные плитки льда, в который замёрзло звёздное молоко с Млечного Пути. Печка в нашей каюте горела, не переставая; копоть, вылетая из трубы, садилась на химеры, придавая им какой-то очень уж инфернальный вид, а моя Лилечка круглые сутки грелась у печки. А вот снаружи замерзал даже вакуум...

Наконец Кельвин, натужно кряхтя и постанывая, дополз до -37. Стало так холодно, что даже неугомонный Крошка РуГур тихонько сидел в своём уголке (только теперь мы все заметили, что у одного из лучших санитаров Лодки нет даже отдельной каюты с балконом, или хотя бы, на худой конец, без балкона, просто с иллюминатором... Какой позор для нас всех!) и кутался в Кенгину старую шаль. В коридорах перестали появляться корабельные крысы - наверное сидели себе по тайным простенкам, сбившись в кучки - но то и дело в разных углах Лодки стали появляться маленькие крысиные трупики. Знали бы вы, как обливалось моё сердце - сердце крысолова! - кровью, когда по утрам я провожал в космические холодные бездонные глубины наших маленьких пассажиров, аккуратно собранных санитарами в холщовые мешки! Даже разумные лужи маркиза все замёрзли в маленькие ледяные зеркальца - и уже не изводили запоздалых путников безстыжими вопросами. Да и кто бы стал нынче путешествовать по тем отсекам, где некогда чудил маркиз? Мы все сидели по своим углам, закутавшись в тёплые вещи - и берегли остатки тепла. В конце-то концов, минус 310оС - не шутка (так выразилась однажды моя Лиля, не зная, что этот эталон на Лодке совсем не в почёте).

<Пётр рубит окно>

Зябко кутаясь в меховой скафандр, доктор Фрейд размышлял о высоком, греясь в мягком кресле - и вдруг услышал настырный стук топора. Услыхав подозрительный шум, Зигги не на шутку встревожился. Может быть, это только крысы прогрызали обшивку, а может и неутомимый труженик Пётр Алексеич опять прорубал окно в Европу. "Надо бы проверить", - Фрейд взял меч-психоскоп и поднялся из кресла. 'Нет, это не Пётр Первый прорубает окно - это всего лишь корабельные крысы прогрызают обшивку [примечанiе: Корабельные крысы регулярно прогрызают дыры в обшивке, наряду с Петром - это самая серьёзная неприятность при путешествии по Активным Средам (а также Четвергам и др.)], стремясь покинуть терпящую бедствие Лодку - и вырваться на свободу', - успокаивал себя Доктор, всё ещё не веря в такое безумство со стороны императора - пробивать внешнюю обшивку, когда за бортом под -310oС! Каково же было его удивление, когда он увидел Петра I, опять прорубающего иллюминатор в сторону Европы, спутника Юпитера (именно из-за Петра Лодка избегала слишком часто появляться в окрестностях Юпитера, к великому неудовольствию Галилея, которого хлебом не корми - дай только открыть ещё парочку спутников).

"Что же ты делаешь?" - грозно раздалось в рогатом шлемофоне Доктора. - "Надвигается энтропия!"

"Я рублю окно в Европу!" - гордо ответил Пётр, любуясь результатами.

"Окно в Европу - это конечно чудненько, Пётр Алексеич - но не надо же останавливаться на достигнутом!? Почему я не видел ваших окон в Африку, Азию, да и в Латинскую Америку, в конце-то концов! В такой холод Окно-в-Африку очень даже бы не помешало! Вам, помнится, предлагали рубить окна в Перу и Бразилию - а вы истратили все силы на завоевание крошечного пятачка финских болот... Нехорошо, батенька!.. А войны с Турцией! Чем вам-то не понравились пальмы и фески? Или тоже станете отпираться, что мечтали водрузить крест на Св. Софию? Петро! у нас обшивка и так дырявая - а ты рубишь в ней ещё одно окно. Я уважаю твои дерзновения - но если ты прорубишь нам Окно в Антарктиду - вылетишь в него первым и попадёшь в рефрижератор. Навсегда!"

И как только Петра оттащили от обшивки и забрали у него боевой топор, санитары занавесили все другие иллюминаторы железными занавесками.

VII

<Торосы из Гелия. Призрак Челюскина. Из ледового плена>

А на практике всё оказалось даже ещё веселей, чем когда-то обещали мрачные синоптики! Большие глыбы гелиевого льда проплывали мимо нас, грозя раздавить тонкую обшивку Лодки. Море на всём протяжении пути к острову [Св.Ирины?] было сплошь усеяно гелиевыми льдинами, а на гелиевых льдинах расположились пингвинятники, и важные деловые императорские пингвины в форменных сюртуках и роскошных треуголках смели критически обсуждать путь Лодки и отпускать насмешливые замечания о манере ориентировки в пространстве и подпространстве, присущей нашему штурману Сусанину.

Картина 'Лагеря на льдинах'

Императорскiе пингвины смеются над И.Сусанинымъ; его посконной внешностью, народной р?чью и оригинальной манерой управл?нiя. Д-р Фрейдъ д?лаетъ строгое внушенiе наибол?е непочтительнымъ птицамъ.

Императорские пингвины смеются над Лодкой вообще, и манерой управления Сусанина - в частности

(подпись к картине)

Каждой главе книги - свою картину (чёрно-белая имитация Билибина)

Сусанин жалуется. "Ну что я за штурман <лоцман>, Док!?" - горестно вопросил Доктора Сусанин. - "Вон даже пингвины <уже> смеются надо мной!" - "Джан, пингвины - это и вообще крайне неделикатные птицы, - назидательно заметил Доктор, - наглые они, смешливые. Хуже только ворОны! Мне например они строго советовали бросить врачебную практику - и заняться торговлей пеммиканом. 'Пеммикан, - говорили они, - вот на чём в Наше Время Делают Деньги'. Это мол вам не психоанализ какой-то!.."

Когда Лодка налетела на айсберг из твёрдого гелия (мы успели заметить на айсберге небольшую, но сплочённую команду, в главаре которой некоторые ветераны санитариата признали своего давнего знакомого ещё по Юнговским войнам известного пьяницу, душегуба, людоеда, разбойника и пособника колонизаторов Бармалея в подержанном пробковом шлеме, уже не раз подло срывавшего санитарские сафари), совершенно непредусмотренный расчётами синоптиков (они обещали t90о-95оК - даже выше температуры кипения Не), их повели на расстрел в Процедурную. И когда синоптиков уже вводили в процедурную, один из них повернулся к санитарам и пробурчал: "Это всё погода виновата!" Тогда З.Фрейд и ответил синоптикам: "Если вы придумаете, как расстрелять погоду, останетесь живы!" (Именно этот момент запечатлен в историческом полотне, висящем в кают компании Лодки 'Введение синоптиков во Процедурную'). Впоследствии синоптиков помиловали - но долго ещё косились на них. Конечно, их всё равно бы не расстреляли, даже если бы айсбергом разнесло в щепку поллодки - ведь нельзя же допустить, чтобы за всё самолично отвечал Сусанин!

Зигги встревожился. "Мы можем оказаться в ледяном плену, и вызволять нас оттуда будет некому!" - "Значит, надо вмёрзнуть в лёд - и планомерно продвигаться к Северному полюсу!" - в прошлый раз медвежонок обрёл Северный полюс на послеобеденной прогулке - но с тех пор обстановка кардинально изменилась (и не в последнюю очередь - благодаря незаметной и неустанной деятельности Серых Кардиналов)

Вскипятили море кипятильниками (проект)

И тут мы с Пухом проявили себя перед Фрейдом (а я - и перед Лилечкой), изловивши Большого и Малого Псов и запрягши их в Лодку, привязав за постромки к парапетам и отдельным химерам, после чего наша посудина покатила по замёрзшему небу как по льду - быстро и мягко, "с ветерком", как выразилась Лиля, поцеловав меня. Наверно ей этот отрезок пути напомнил детство на берегах Иртыша и зимние катания. Гусеничные пароходы медленно проползали по гелиевому льду, а мы легко и весело обгоняли их, и только отдельные несознательные санитары из проснувшихся от спячки Родственников и Знакомых Кролика висели на кормовом ограждении и строили рожицы отчаянно матерившимся капитанам пароходов. Некоторые из Родственников (Знакомые оказались поскромнее, а может быть свою роль сыграла обыкновенная трусость; досадным исключением как всегда оказался только безшабашный Сашка Букашка), даже показывали пароходникам неприличные жесты, пока Кролик быстро и сурово этого не пресёк.

VIII

<Бульбец Весёлому Роджеру - Счастливое избавление Флинта>

Но однажды нам встретилась и другого разбора посудина. Это было 'Счастливое (переименованное после хозяйственного приватирования медвежонком в Несчастное, см. кант. 854 "Дефолт Пиастра") Избавление' знаменитого пирата Флинта.

Радиоприёмники на керосиновых лампах позволяют слушать Голоса Вселенной на многие парсеки вокруг. Именно поэтому появление разного рода пиратских кораблей и прочих небесных тел чаще всего не является для нас сюрпризом.

Вот и сейчас трепещущий на солнечном ветру Весёлый Роджер был замечен нами издалека. Канониры под мудрым руководством медвежонка встали на свои места - впрочем, не слишком напрягаясь - так, для порядка, на случай, если Флинт успел где-то своровать парочку 'Катюш' - и собирается нас обстреливать, как в прошлый раз, когда гасить его пришлось уже боевыми, чего Доктор так не любит делать без особой надобности. Флинт смотрел на нас с выражением глубочайшей ненависти и зависти. Ну, конечно же, на дырявых парусах в Глубинах Сна много не наплаваешь, без Остап-Ибрагимыча к Сезамам лучше и не подступаться, а одна только атомная рогатка в лапке медвежонка в тысячи раз превосходила всю огневую мощь пиратского судёнышка. Я бы наверное даже пожалел Флинта, если бы не представлял, что он бы с нами сделал, окажись он малость покруче, а мы чуток пожиже.

При встрече с кораблями Немо или Флинта Зигги как правило направляет на них мощный психоскоп, чтобы сразу разгадать их злодейские намерения. После нескольких обречённых на неудачу отчаянных попыток они перестали нас тревожить. Обычные суда оба этих капитана ласково останавливают и поступают с ними очень жестоко: пускают на дно вместе с экипажем, а все захваченные ценности присваивают, Немо - на нужды очередной революции на Марсе, а Флинт - и вовсе не утруждая себя поисками каких-либо идеологических оправданий.

Старый ободранный попугай по кличке 'Говорящая совесть' сидел на плече пирата и мерзко ругался: "Пиастры! Динары! Марки! Тугрики!" (после страшной истории с гаммельнским крысоловом многие, и не только на Лодке - слухом космос полнится - решили заменить свои натуральные совести каким-нибудь удобным паллиативом). Медвежонок трогательно пустил слезу: "Больно видеть такой упадок пиратства, как вот это проплывающее мимо нас недоразумение. Одно время мне пришлось по обмену поплавать и с Морганом, и с Инглендом, и с самим Бладом - но вот этот - Вилли-Пух ткнул лапкой в сторону 'Несчастного Избавления' позорит само звание джентльмена удачи. Эй ты, Флинт! - гаркнул медвежонок в мегафон. - Переходи лучше работать в канализацию! Там хотя бы пайки твёрдые и баня раз в неделю!" Пират угрюмо мотнул головой. "Гордый!" - удивлённо воскликнул медвежонок. - "Вот из-за таких с позволения сказать Рыцарей Голубых Дорог у нас три канала из четырёх заросли камышом и затянулись илом, а когда та же судьба постигнет и четвёртый, на марсианской цивилизации можно будет ставить жирный крест". - И Вилли-Пух смачно сплюнул куда-то в сторону, но его плевок непостижимым образом попал прямо на палубу пиратского корабля (уроки Бодхидхармы не прошли для медведя даром). Из плевка моментально взвилась к дырявой оснастке миниатюрная вавилонская башня, но пират метким ударом деревянной ноги поломал её. "Я тебе это ещё припомню, ренегат!" - закричал медведь, и вскоре Лодка далеко перегнала морской тихоход пирата.

"Ой, Вилли, а я и не знал, что ты ещё и волшебник", - восхищённо уставился я на медведя.

"Да так, поколдовываю помаленьку, - не подавая виду, что польщён, согласился медвежонок, - согласись, стыдно не научиться, когда вертишься тут день и ночь среди всяких трудновоспитуемых гудвинов..."

Лодка плывёт по Глубинам Сна под флагом Конфедерации. Её гимн - "НА БЕРЕГАХ ОНТАРИО". В минуты лирического настроения эту мелодию подбирает на гитаре сам Фрейд. Но его проюжная позиция проявляется не только в песнях. Часто он под видом византийского эмиссара помогает южанам в их справедливой борьбе (что именно южане занимались профессиональным разведением породистых партизан - это как всегда выяснилось много позднее, уже в поздних кантиленах...).

Доктор прочитал психограмму и заключил: "Опять психи просят помощи! Десять танкеров типа "Онтарио" с греческим огнём. У Фрейда подобные подарки называются Помощь Византии Конфедерации" (кто ж знал тогда, что именно южане разводят породистых партизан, получая за это содержание от самого Юнга!).

Кантилена

Робины-из-Зоны, П'ЯТНИЦЫ & Александр МАК-ЕДОНСКИЙ

(перед Островом Пингвинов)

[возможно разговор Дока и Чехова про острова - тоже в этой части поэмы]

Фрейд всячески старается подальше обходить Необитаемые острова, на которых однако обитают многочисленные и агрессивные Робинзоны (по филологическим измышлениям Пятачка - Робингуды из зоны). Раньше у нас было по семь Пятниц на неделе. Но после каждого приближения к Робинзонам на корабельном календаре недосчитывались нескольких Пятниц. После посещения нескольких необитаемых островов с обитающими на них Робинзонами осталась лишь одна... Боясь потерять и последнюю Пятницу, Доктор долго думал стереотипную русскую думку, Что Делать - и наконец нашёл выход: он использовал для борьбы с Робинзонами - вредителями народного пятнишно-параскевного хозяйства находящегося на исправлении [Александр МакЕдонский искупает свою давешнюю вину в городе Гордии, плетя морские узлы] и по слухам небезнадёжного в этом отношении Александра МакЕдонского (McEdonsky) лучшего специалиста по наглым приватирам-Робинзонам. Когда надо быстро сбежать с необитаемого острова, МакЕдонскому поручают рубить концы. Не всегда правда он выполняет этот приказ буквально, и наверно поэтому некоторые лодочные евнухи - бывшие Робинзоны, не успевшие вовремя увернуться от меча МакЕдонского. ["Петрушка-анчихрист - это ещё что", - уверял меня один старый партизан, - "борода конечно штука ценная - но наживная: опять отрастёт как ни в чём не бывало; а вот ежели кто Мак-Едонскому под горячу руку попал - то это уже навсегда"] Оставшиеся после увечья Робинзонов невостребованными одинокие Пятницы (преимущественно женского пола, хотя для свободомыслящего МакЕдонского это непринципиально) заселяют необитаемые острова. Именно помёт МакЕдонского и Пятниц уже заселил множество когда-то необитаемых островов. Теперь там города и сады, белки грызут золотые орешки с изумрудной начинкой, морские рыцари обходят дозором береговой периметр - а Лодку Доктора всегда встречают приветливо и радостно.

(possible "Lagerya na Ldinah")

Из кантилены КОГО ЖДАЛА АССОЛЬ

Каперна - это что-то между таверной и каверной - крайне непривлекательное место на самом краю земли, как раз между Средиземьем и Земноморьем, где живут угрюмые небритые мужики, торговцы контрабандной рыбой - и сварливые толстые тётки, истинного возраста которых не смог бы определить ни Дон-Жуан, ни Казанова, ни даже многоопытный в таких деталях граф Оноре де Бальзак.

Ассоль терпеливо ждала простоватого капитана Серова (Дориан Серов, любитель маленьких поварят-арапчат [на этой почве он резко конкурировал с Петром I], совершенно равнодушный к женщинам, даже самым молодым и красивым из них) - а тут неожиданно к Ассоли приплывает Лодка доктора Фрейда с капитанами Грином и Рэдом, близким родственником известного своей сентиментальностью Тома Реддля.

<Снова Бразилия. Прибытие на Остров Пингвинов>.

Первые дни после освобождения из азотных торосов были для нас сущим праздником. Мы плыли медленно, подолгу задерживаясь у интересных географических и астрофизических объектов, сопровождаемые приветствиями жителей, фейерверками, песнями и очаровательными аборигенками. Нами оказались посещены многие острова в созвездиях Козерога и Водолея, в том числе и не посещавшиеся Доктором уже многие столетия (Assol'?). Но в любом правиле обязательно найдётся маленькое, но неприятное исключение.

"Только не стоит заплывать на Остров Пингвинов, - скривился Доктор - у них там уже лет шестьсот тянется какой-то скучный судебный процесс. Раньше, в первые века после евангелизации, они вели себя намного лучше".

Но на сей раз космические течения почему-то закапризничали и не послушались Доктора. Нас медленно, но уверенно сносило именно к этому злополучному острову. Напрасно синоптики, почёсывая себе разные интересные места, придумывали для отчётов хорошую солнечную погоду (особенно отличился на этом поприще второстепенный синоптик-пофигист Фома), напрасно мудрый Сусанин день и ночь возился со своими астонавигацкими приборами - Остров Пингвинов неумолимо приближался.

"Медведь не зря тревожится", - задумчиво молвил Сусанин. - "Не забыл, как называется наша Лодка? "ЯгулярЪ"! Корабль с таким названием рано или поздно приплывёт в Бразилию - и однажды медведь всё же увидит как восходящее солнце вырывает из предутренней мглы пляжи Капокабаны, гору Корковадо - и реющего над городом христа. Только полагаю, ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ ЕЩЁ НЕСКОРО...

"А ведь мимо Бразилии так легко промахнуться! Чуть-чуть напутал штурман (если это не наш дорогой Сусанин, разумеется) - и попал куда нибудь в Парамарибо к Тане Л. или - прости боги - в Росарио к падре Кристоферу".

"Сусанин, сын Сусанны!" - гаркнул Доктор. - "Мою маму звали Сьюзи!" - недовольно огрызнулся Иван, но покорно подбежал к Доктору.

"Куда это мы вляпались?" - строго спросил Фрейд, указывая дланью сквозь залапанный наполеонами иллюминатор на одиноко парящий в полупарсеке от лодки остров Пингвинов, белый и пушистый, словно первый июньский снег.

Доктор-Сусанину: "Географию надо учить - а то (иначе) попадёшь как мой друг Юлиан с берегов Тибра на берега Тигра! [примечанiе: перу императора Юлиана, лучшего друга Доктора и медвежонка, принадлежат Мемяуры "С берегов Тибра на берега Тигра"] А искусно организованные течения помогут 'Мэйфлауэру' в считанные дни встретить победоносный флот Медина Сидонии".

"Полагаю, Док, это - остров Пингвинов, - неуверенно ответил Сусанин. Ему было очень неловко перед хозяином, так недавно заступившимся за него перед самими богами. - "Теперь медвежонку придётся всерьёз напрячь свои многострадальные опилки - и впарить пингвинам правдоподобное житиё Буревестника, обязательно поместив его праведную душу в лучшие отделы моего рая - а также придумать легко запоминающийся текст молитвы ему, - улыбнулся Зигги и похлопал Сусанина по плечу. - Не расстраивайся, мой верный штурман! Пингвины - не самый плохой из моих народов, а отважные полярницы - просто сказка! Думаю с ними тебе не понадобится моя помощь и советы". - "Благодарю, Док", - откозырял Сусанин и засеменил в двигательный отсек - проверить, всё ли приготовлено к посадке, или же гребцы-болотники опять выпили всю тормозную жидкость, как это случилось при прошлой посадке на Остров Пингвинов, когда аборигены было решили, что Доктор наслал на них за грехи великий потоп. Нет, прекрасные полярницы, эскимоски и алеутки, гордые нордические валькирии и просто северянки-снегурочки явно не заслужили такой печальной участи - и поэтому, убедившись, что всё в порядке, Сусанин отправился к Вилли-Пуху - нижайше преподать плюшевому ученику уроки правильной Фрейдистской посадки на планеты.

Наконец настал торжественный час прибытия. Атмосфера восторга ощущалась повсюду. На близлежащих скалах и льдинах собрались многотысячные ликующие толпы пингвинов всех сортов и размеров. Здесь были и горделивые Императорские пингвины, с чувством собственного достоинства машущие Лодке крыльями в знак приветствия, и маленькие Адели, мельтешащие где-то совсем рядом с работающими винтами (здесь мы предпочитали временно заглушить маршевые двигатели межзвёздного хода - и двигаться исключительно на старых, проверенных во многих уголках Ближнего и Дальнего Космоса, пропеллерах). Кроме пингвинов, на нас собрались поглазеть и другие разумные обитатели Острова Пингвинов - тюлени и киты, морские слоны, морские носороги и морские гиппопотамы, и даже те из человеческого племени Мужественных Полярников, кто выбрал для зимовья почему-то именно Остров Пингвинов, а не наш комфортабельный рефрижератор. Отдельной сплочённой группой в этой толпе держались Жирные Гагары - они были как всегда убеждёнными мещанками, и поэтому всё им было нипочём. Высоко в небе над Птичьим Базаром, хищно высматривая добычу, кружились поморники.

Не хватало лишь одного - но самого колоритного из персонажей - знаменитого Буревестника, подстреленного, как известно, Вилли-Пухом всего несколько средне-галактических суток тому назад, сразу же, как только мы по его вине оказались в густом противном тумане. Без этого штатного бунтаря и смутьяна всё было как-то не так, никто не произносил горячих поджигательских речей, а все только вяло кричали 'Ура!', подбрасывая в насквозь промороженный бразильский воздух никелированые каски и гермошлемы. Никто на этом острове ещё не знал о судьбе Буревестника: погиб ли он в неравной борьбе с сатрапами фрейдизма и неофрейдизма, сидит ли в одиночестве на голой скале, вздымающейся посреди океана, погружённый в могучие свои думы - или отдыхает от революционных дел в объятиях нежной - но хорошо законспирированной подруги - всего этого ещё никто не мог сказать с точностью.

БРАЗИЛИЯ

Дело было жарким летом в середине января в солнечной Бразилии... (из неопубликованных мемуаров медвежонка)

"Это и есть ваша Бразилия?" - Лилия Анатольевна поёжилась и ещё крепче закуталась в шерстяной плащ. Сейчас она отлично понимала медвежонка. Если в мире психоанализа все Бразилии покрыты льдом и полны пингвинов - то лично она предпочитает Канаду! - "Ледники, пингвины... Красиво тут у вас... Если не знать, как оно выглядит вблизи..."

Сказать, что Бразилия не понравилась медвежонку с первого же взгляда - это значило бы ничего не сказать. И хотя сердце его издавна трепетало при одной только мысли о неизбежной встрече с Бразилией, действительность намного превзошла его самые тревожные ожидания. На горизонте ослепительно сверкали под лучами низкого полярного солнца(?) белоснежные горные пики. Почти к самому урезу воды спускались языки ледников - словно щупальца неведомого чудовища тянулись к 'Ягуляру'. На всех наблюдательных пунктах и триангуляционных точках толпились <сгрудились> встречающие пингвины. Особенно вульгарными показались ему пингвины Адели, сразу после гимна засудачившие о чём-то своём, женском.

"Ну вот мы и в Бразилии, глупенький ты мой мишка", - удовлетворённо расплылся в улыбке Доктор. Его сияющяя физиономия была неподражаема в этот момент. - "Куда смотрит правительство?" - раздражённо <огорчённо> проворчал медвежонок. Это были его первые слова на Бразильской земле.

"А потом мы с тобой, глупенький ты мой мишка, отправимся на аудиенцию к самому бразильскому Императору, которого зовут Педру, III или IV, если я не сбился со счёта" (в уютном психоаналитическом мирке доктора Фрейда ВСЕХ бразильских императоров звали ПЕДРУ - может быть чтобы легче было запоминать?).

"Ха-ха-ха", - раздавался громкий хохот. - "Это опять не Бразилия... - разочарованно протянул медведь, приглядевшись к пингвинам повнимательнее. - Ну зачем вы так шутите, Доктор!!?"

ПРИГОРШНЯ ОПИЛОК

(Речь медвежонка. Реквием Буревестнику. Покушение на медвежонка на Острове Пингвинов)

Таким образом, тяжкая обязанность сообщить пингвинам и гагарам о трагической гибели их неистового трибуна выпала штатному глашатаю Доктора товарищу В. -Пуху.

"Пингвины! - горестно всплеснув лапками, воскликнул самым искренним из своих голосков Вилли-Пух, - дорогие уважаемые пингвины. Я должен сообщить вам печальную новость. Зверски убит врагами мира и социализма наш дорогой товарищ Буревестник. Мы искренне скорбим о его утрате. Но пусть те, кто рассчитывал этим подлым убийством расстроить наши стройные ряды, жестоко обманутся! Грозная рука закона найдёт подлого убийцу повсюду, где бы он ни скрывался - на земле ли, на небе или в тёмных глубинах моря (о глубинах психоанализа медвежонок предусмотрительно умолчал)! Так поклянёмся же сурово отомстить за гибель нашего дорогого товарища!" - На этих словах медвежонок даже раскраснелся от вызванного праведным гневом возбуждения. Сразу видно было, что попадись подлый убийца сейчас ему в лапы - и этому выродку, этому предателю и ренегату ох, как не поздоровится.

ПЛАЧ ПО БУРЕВЕСТНИКУ

(автор - В. -Пух)

И в неравной тяжкой битве

Пал товарищ Буревестник

Поклянёмся же, пингвины,

Жить, учиться и бороться

Как любимый наш учитель,

Что сражён рукой злодея

За окраиною мира

Ради счастья всех пингвинов!..

Пингвины плакали; иные тайком, доставая из складок крыльев маленькие белые носовые платочки (это в основном были строгие и суровые императорские пингвины), адели же не стеснялись рыдать о злодейски убиенном товарище Буревестнике во весь голос. Лиля слушала это в полнейшем недоумении: "Они что, ТАК любили Буревестника?" - "Да не то чтобы очень, Лиль - он и бывал-то у них нечасто; кажется, он и вообще презирал птичий базар... [Да этот борец за права всех обездоленных птичьего базара от птичьего рынка не отличит!.. (о Буревестнике - презрительно - кажется медвежонок)] Нет, просто Док наверное намекнул медвежонку, что пора бы наконец и пингвинам обрести своего героя, а наш мишка умеет мастерски растрогать слушателей; ну а сейчас он ещё и очень доволен - как же, ведь попал-то он в Буревестника с первого раза! С бодуна такое редко бывает... Да, это вам не какой-нибудь Маяковский со своими глупыми стишатами про человека-парохода, и даже не титанобоец Пушкин c его неудовлетворённой жаждой титаников. Вилли - настоящий поэт!"

Аудитория подогрелась до нужной кондиции, и теперь можно было переходить к торжественной части. - "Пингвины, - после искусно изображённого минутного опилочного 'раздумья' продолжал агитировать медвежонок. Для пущей торжественности он повторил: Императорские пингвины! Дорогие товарищи! Поклянёмся же жить, учиться и бороться так, как учил нас дорогой товарищ Буревестник! Помянём его щедрым глотком чистой бухвы, товарищи!" - и пингвины всех пород и размеров дружно набросились на бухву (только что выкаченную в количестве двухсот бочек мускулистыми руками лодочных гребцов, среди которых попадались и бывшие полярники, неплохо акклимитизировавшиеся в грибных отсеках) иные - даже не вспомнив об обязательной обеденной благодарственной молитве Доктору Фрейду. Медвежонок с озабоченным - но и удовлетворённым лицом смотрел на пингвинов. "Что ж, - разочарованно думал он, - покамест они поддаются вербальному воспитанию - и разрешения Доктора на плановые испытания новой термоядерной рогатки на Острове Пингвинов мне придётся ждать аж до морковкина заговенья..."

Ты не лезь-ка на рожон-ка

За горсть опилок медвежонка! -

На острове Пингвинов всё-таки нашёлся Герой, вонзивший кинжальчик в Пуха. "Медвежонок убил Буревестника! Отомстим за Буревестника!" - За сей крик Колумб был зверски растоптан возмущёнными пингвинами. Ну и что? Просыпалась горсть опилок, Доктор рассердился, а Пух так и не почувствовал себя гонимым пророком.

<Отлёт. Трудная доля пророка>

Едва мы покинули гостеприимный Остров Пингвинов - как на моё плечо тяжко облокотился усталый разуверившийся в доброте мироздания постаревший лет на 200-300 плюшевый медвежонок. Заплетающимся языком он пробормотал мне на ухо доверительно: "Всё зло в мире - от атомных рогаток!" - "Вилли, дорогой, не унывай! Не хватало мне ещё увидеть тебя кающимся в убиении невинного Буревестника! За атомом - будущее!" - "Не хочу-у!" - разрыдался медвежонок, разрыдался на этот раз не понарожку, а по-настоящему, как кисельная барышня. - "Ты ничего не понимаешь, Иван! Из-за этой атомной рогатки, из-за моей проклятой славы я нигде не стал непонятым пророком - даже в детстве, на родине, пока у меня ещё была родина, меня нигде не побивали камнями! А ведь я так хочу быть чуточку гонимым. Я даже мечтаю быть немножко распятым! А я так жажду быть побитым камнями! Конечно, не насовсем, а так, немножечко..." Впервые в жизни я встретил пророка, который плакал, что его внимательно слушают - и жалел, что его нигде не побивают камнями. Чего-то я недопонимал в медвежонке. - "Куда бы мы ни садились - и при тебе, и до тебя, и думаю после того, как ты вернёшься на Землю со своей Лилькой - везде одно и то же, всё одно и то же: я с важным видом читаю им какую-то чепуховину - а они выстроились как на параде, смотрят на меня во все глаза - и дружно кивают теми частями тела, где у них, если натуралисты не врут, якобы помещаются мозги. А самые умные, этакие очкастые отличники - даже записывают что-то в свои толстые Философские Тетрадки - наверное специально чтобы опозорить меня не только среди современников - но и пред Грядущим Судом Потомства. А для меня это чувствительный предмет!" - Как и встреченный нами как-то раз в дороге Павел Иваныч, бродячий торговец мёртвыми душами, не брезговавший однако при случае прикупить у какого-нибудь мятущегося среди Мировых Проблем и Проклятых Вопросов Фауста-патрона, и вполне живую, натуральную <настоящую> душу, медвежонок, не имевший пока прямых наследников, был крайне озабочен мнением о себе грядущего потомства. Он постоянно редактировал свои неизданные воспоминания, порою вычёркивая целые главы, иногда по велению своей широкой души, иногда по указанию Доктора, в связи с общей коррекцией концепции Истории Психоанализа. На содержании медвежонка одно время даже жила стайка профессиональных историков [Фёдор Момзин и другие], которых он щедро прикармливал от своего стола, но как-то раз ему пришло в голову полистать на сон грядущий их писания - кажется неудачно попался Гиббон (медвежонок веско подозревал, что ЭТОТ самый гиббон был просто-напросто обыкновенной обезьяной, а обезьян он крепко недолюбливал, и не только из-за Дарвина), а может быть какая-то иная обезьяна - и бедные опилки, непривычные к анализу Упадка и Гибели Империй написанному всякими гиббонами, ужасно разболелись. После этого медвежонок утратил всякий интерес к историкам - и в следующий заход на Марс все они оказались в весело гудящей и преисполненной трудового энтузиазма толпе строителей Великой Марсианской Стены, кроме разве самых дельных и отчаянных, которым удалось пробиться к варварам и занять не последние места в их социуме. Среди этих последних можно назвать Геродота, Тита Ливия, Тацита и Саллюстия, а из молодых - Василия Никитича да Михайло Василича. - "Взять хотя бы этот проклятый Остров Пингвинов!" - "А мне казалось, они нас приняли довольно таки хорошо - еда, песни-пляски - да вон Сусанин до сих пор облизывается - это ж ему не воблы-лодочницы!" - "В том-то и беда, Иван! Я злодейски убил Буревестника, понимаешь, самогО Буревестника - а ведь он был для них больше чем богом, больше, чем Доктором - он олицетворял собою всю славу и величие этого скучного мещанского островка. Теперь их ждут несчётные века унылого прозябания в житейской суете, за окошками, уставленными геранями и под шкафами со слониками. Никакой романтики, никакого тебе бунтарского порыва, ни Поэзии, ни Революции!.. А я приехал, чтобы впарить им скучную официозную версию убийства - хотя каждый детёныш уже знает, как оно было-то на самом-то деле. И они тупо молчат. Как будто так и надо. Видно мне до конца дней своих придётся испытывать Рогатку на забытых спутниках Непту-уна..." - "Вилли, дорогой, не надо тебе, дорогой мой медведь, говорить, как презренный Раскольников", - пытался утешить я медвежонка. Но тут он изящно завершил мысль: "Всё зло - от атомных рогаток! Будущее - за термоядерными!"

Лена, оставайтесь у нас, не надо вам за 101-й парсек - (А за 101-м парсеком... за 101-м парсеком всякое может случиться) за 101-м парсеком всякое может случиться... (уговаривают Леночку на Уране или Нептуне, а может и на Острове Пингвинов - да мало ли где)

XII

<За 101-м парсеком>

В эту ночь спал я плохо - предо мной светлым образом стояла моя невеста Елена, чистая как Марсианская Канализация и прекрасная как Атомная война (окончание части 4, на 100-м парсеке)

-----

МИР НАВИГАТОРОВ

[<скорее всего> - в "Лагеря на льдинах"]

АТОМНАЯ ЖЁЛТАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА доктора Зигмунда Фрейда ПЛЕВОК БОДХИДХАРМЫ (ЯГУЛЯРъ) курсирует в Глубинах Сна. Без всякой цели она плывёт и плывёт по глубинам сна

А Лодка плывёт в Пространстве - то ли в глубоком космосе, то ли в глубинах океана, а скорее всего - просто в Глубинах Сна. В одни иллюминаторы Лодки видно океан, в другие - космос.

Один из употребительных на Лодке флагов - южновьетнамский (белый с тремя продольными жёлтыми полосами) а также Австро-Венгерский

Лилия ветров - единственно верное изображение сетки ветров трёхмерного пространства, в котором разбираются разве только Доктор и Сусанин.

Только капитан Фрейд ориентируется в пространстве с помощью лоции. Руководя Лодкой, Доктор Зигги пользуется стереолоцией "В глубинах сна", в одной своей части - антологией стихов о Принцессе-Грёзе, Оле Лукойе и Ф. Крюгере; в другой части - сухим набором таблиц со скупыми столбцами цифр, характеризующими например угловой диаметр, массу и скорость МПк/час Принцессы-Грёзы и иных объектов, встречающихся В Глубинах Сна.

Другим источником мудрости им служит Пособие для психонавтов: 'Учимся летать'. Испещрённая пометками и истерзанная закладками (и прокладками) книжечка "Аэродинамика Бычка".

Помимо капитана, на ней имеется штурман (Иван Сусанин) И.Сусанин прокладывает курс, а Зигги с помощью транспортира и песочного хронометра определив координаты, замеряет глубины сна портняжным сантиметром.

И Г.Галилей сидит у своего перископа. На перископе дежурит Галилей.

"Эй, гребцы, на вёсла, опять Вечный Двигатель заело" - регулярно раздаётся бодрящий клич боцманов (это был обыкновенный вечный двигатель в несколько миллиардов лошадиных сил). Сочинить так, чтобы не заедало, и пытается Челленджер, но пока что ещё это ему ещё не удалось... Челленджер и Мориарти всё время переписывают проект вечного двигателя симпатическими чернилами, становящимися однако отлично видимыми в свете теории психоанализа (после лёгкого подогрева в реакторе).

Но есть и вёсельная тяга. За гребцами пристально наблюдают с экранов. За пошедшие на эти экраны средства можно было бы накупить множество вечных двигателей в миллиарды лошадиных сил - и топливо к ним. Но Фрейд не позволяет: иногда он проявляет себя нежным экологом (бензиновый след слишком хорошо берут разные там чудовища, с научной точки зрения совсем неинтересные - но слишком уж прожорливые).

Дж. Бруно (нет, не тот, который изобрёл маточную спираль для слоних и гулливерш, а другой, ещё хуже, который допустил множественность миров, церквей, Пап) и Жанна д'Арк топят лодочный реактор карандашами.

Мао-От-Винта (лодочное понимание понятия "Кормчий") вновь заводит Винт Архимеда [Винт крутится то по часовой стрелке, то против - в зависимости от того, кто на вахте - Председатель Мао или Чан Кайши] - и мы несёмся дальше.

Бродячий рыцарь Дон Кихот однажды сломал винты своим копьём, спьяну приняв их за ветряки - и Лодке пришлось идти на вёслах - к счастью рыцарь, хорошо знакомый с галерами, ни за что такое, психоаналитическое, эти милые орудия производительного труда почему-то не принял. Водолазы, чинившие винты, были все как один в масках клоунов, с моряцкими трубками, набитыми крепчайшим табаком - и газовыми аквалангами. Афродита, как известно, рождается из пены от винта подлодки Зигги.

В зависимости от окружающей Среды (или Четверга, или любого иного дня недели), Лодка может превращаться в свинцовый дирижабль или космический корабль. За этим строго следит штатный волшебник Лодки - Арчи (почему-то его зовут Арчи) Гудвин, Великий и Ужасный, в зелёных очках. Именно он в минуты опасности превращает жёлтую подлодку в свинцовый дирижабль - и мы спасаемся на небе (так например пришлось однажды удирать с Сатурна).

Солнечный ветер надувает солнечные паруса - и несёт Лодку всё дальше и дальше в глубины Галактики, туда, где ждёт нас и горько-горько плачет сама Принцесса-Грёза...

Часть четвёртая ПИНГВИНЫ И АГНОСТИКИ

или Часть пятая ЗА 101-М ПАРСЕКОМ

Кантилена 20

ОШИБКА ДИОГЕНА

(на подлёте к Ригелю)

[охота на Диогена - человек в футляре - сигнальные трусики - обретение сверхчеловека - судьба сверхчеловека]

В самый ответственный момент плавания медвежонку пришлось испытать ещё одно жестокое разочарование: вместо вина в выловленной им винной бочке оказался... древнегреческий философ Диоген, в который раз с педагогическими целями пропущенный через Пороги и вновь 'случайно' попавшийся на пути Лодки. Может быть, именно этот случай и послужил той последней соломинкой, которая расстроила и без того подорванную тяжёлым плаванием опилочную психику медвежонка?

...И чего только не выловишь в пучинах космоса, особенно с бодуна, вот и сегодня...

Однажды медвежонок поймал в космосе бутыль с царской водкой - и с тех пор он стал осторожнее в подборе бухвы среди подарков космоса.

Бутылка жалобно сказала "Дзыннь!" - и разбилась. Поллитра чистого этилового спирта организованно сконденсировались в водный пузырь - и начали свой неторопливый путь к призывно светящей звезде Фомальгаут. Возможно, через 200 тысяч лет принцесса Лианна получит неожиданный подарок. Медвежонок застонал...

"Но пять цистерн чистой неразбавленной бухвы!" - горестно протянул медвежонок. - "Зато ты одержал серьёзную нравственную победу, глупенький ты мой мишка", - умиротворённо откликнулся Доктор.

Неотступно следившие за действиями Вилли-Пуха лодочники ликовали как отряд партизан, пустивший по кругу пойманную карлсониху. В конце концов, не так часто в открытом космосе можно поймать совершенно целый на вид бочонок из-под бухвы!

Уже подгоняя бочку к борту Лодки, Вилли-Пух понял, что она слишком лёгкая, чтобы быть наполненной вином. Но где-то в глубине опилочной души медвежонка ещё жила слабая надежда, что произойдёт чудо и в бочке окажется хоть капля драгоценного напитка. Но на практике, в строгом соответствии с первым постулатом Брэдли, всё вышло ещё веселей: когда услужливый Г.Галилей наконец сумел откупорить бочку с помощью консервного ножа, вместо вина оттуда вылез древнегреческий философ-циник Диоген, как всегда трезвый и злой.

[примечанie: Он живёт в бочке из-под 238U и плюёт на истину с высокой башни. За это, а также за то, что светом своего радиофонаря философ распугивает высокочувствительных (не путать с сентиментальностью) чудовищ, Доктор иногда на канате спускает бочку с философом вниз по Ниагаре, Днепру и Нилу (через пороги), а потом вытаскивает обратно и спрашивает: "Ну как, будешь теперь искать человека на звёздах?"]

В руке у него качался нестерпимо слепящий радиофонарь, и вообще, его непрезентабельный внешний вид вызывал омерзение у брезгливого медвежонка. Но едва Вилли-Пух попытался оттолкнуть бочку обратно в глубины космического пространства, как философ накрепко вцепился в поручни люка и нагло заявил: "А ну-ка отойди! Не заслоняй мне свет Ригеля!"

Циник Диоген, <который живёт в бочке из-под 238U и плюёт на истину с высокой башни>, слишком часто говорит Доктору: "Не заслоняй мне Сириус, Процион и Вегу: я ищу там человека!"

Медвежонок чуть не заплакал от досады. Столько стараться, следить за окружающим космосом, держать атомную рогатку последней модели в постоянной исправности и боеготовности - и всё это лишь для того, чтобы получить оскорбление от какого-то Диогена, который опять благополучно миновал Ниагарский водопад ("на Анхель бы его, паразита!" - зашевелились опилки) и готов был продолжать свои безсмысленные поиски так называемого 'человека'. А ведь раньше было совсем не так! Вот например выловленный в своё время из космического пространства вместе с футляром учитель Беликов не то, чтобы дерзить санитарам, вылезая из футляра - даже показаться стеснялся. Хорошо было раньше...

Из кантилены 797(?), неизвестно как оказавшейся в основном тексте

ЧЕЛОВЕК В ФУТЛЯРЕ

...Приплыл футляр. Хозяйственный Мишка, конечно же изловил его в электромагнитные, только что вошедшие в моду сети - и теперь пытался завести предметную беседу с засевшим внутри организмом - на предмет конечно того, не провозит ли тот контрабандой хотя бы литр чего-нибудь такого, для сугреву. Но тот, кто должен бы жить внутри футляра упорно молчал. Медвежонок конечно умел ласковой беседой по душам с шутками-прибаутками и меткими народными словечками разговорить и самого застенчивого партизана - но попервоначалу он старался быть гуманным. Даже ради цистерны портвейна медвежонок не стал бы зря губить живую душу, а сначала попытался бы договориться полюбовно. Тем временем у футляра задержался буквально на минутку пробегавший как всегда по делам Кролик, остановилась, грациозно качнув коромыслом, Донна Анна, поодаль затаилась, сверля глазками то, что они приняли за продовольственный контейнер, парочка глупых пингвинов. Наконец к очередной находке медвежонка проявил высочайший интерес и сам Доктор Фрейд.

Снаружи футляр выглядел несокрушимым. "Да-а, в этом футляре он выглядит непобедимым", - заметил Кролик. Щiрая украинка Донна Анна всплеснула руками: "В этом скафандре он неотразим!" А доктор Фрейд просто вежливо постучал по скафандру. Изнутри донеслось глухое мычание.

"Беликов - Беликов, долго вы будете ещё там сидеть? Пошли бы что ли, подышали свежим воздухом..."

"Как бы чего из этого не вышло, Доктор!"

"Всё уже вышло, Беликов - и вы выходите скорее: а то Донна Анечка вас заждалась!"

Вот так-то оно происходило в те, былые годы...

-----

На шершавой поверхности диогеновой бочки распростёрлась голограмма длинного горбатого субъекта в чёрном костюме и циллиндре. - "А это ещё кто такой?" - сурово вопросил Диогена медвежонок.

"А это ещё что за фрукт?" - полуудивлённо-полунедовольно вопросил медвежонок, придирчиво разглядывая голограмму, жалко прилепившуюся ко внешней обшивке диогеновой бочки. Ниагара явно не прошла ему даром - теперь даже вдумчивый сыщик Шейлок из Хомса не узнал бы в нём своего старого знакомого профессора Мориарти. - "Был фрукт - будет овощ!" - бодро отозвался император в тон медвежонку. Для него вообще не существовало неразрешимых проблем - и даже выловленных в открытом космосе греческих философов Нерон знал как приспособить к Делу.

"С каких это пор, Диоген, ты обклеиваешь свою фирменную бочку дешёвыми отечественными переводными картинками?"

"Это не дешёвая переводилка! - обиделся Диоген. - Это подлинная голограмма самогО профессора Мориарти!"

[примечанie: Профессор Мориарти - это тот самый знаменитый математик, который мог вычислить орбиту любого небесного тела, но так некрасиво, не прочертив по небу ни изящной параболы, ни гармоничной гиперболы, камнем шмякнулся на дно Ниагарского водопада - прямо об бочку Диогена, где и пролежал в безчувственном состоянии более 100 лет. Когда бочка очередной раз прибилась к Лодке, и усталый Вилли-Пух, нерадостно предвкушая очередное свидание с вредным греком Диогеном, обнаружил и соскрёб с досок голограмму математика, то ему это показалось даже интересным.]

"В смысле - это и есть тот самый твой вожделенный Человек? Я предупреждаю, Лодка и так недопустимо перегружена!" - Да нет, гражданин медвежонок, - принялся оправдываться философ, - это так... пристал тут один, зацепился за обручи, когда вы меня отправили на покорение Рейхенбахского водопада. -

"М-да, видать, и Ниагара тебе не помогла, братец", - хмыкнул медвежонок, тщательно отскребая голограмму математика от шершавой поверхности бочки.

А чего это он такой тонкий? Асфальтовый каток или гидравлический пресс? Или ты приволок его из какого-нибудь двухмерного мира? Нам тут таких не надо! - И сам не знаю, Пух. По-моему, это просто голограмма. Много места не займёт... - А что он умеет? - Меня он постоянно изводит тщательными расчётами орбит всякого космического мусора, попадавшегося на нашем пути. Однажды мимо нас пролетел целый танкер со спиртом - и этот вот за минуту рассчитал, в каком тысячелетии транспорт достигнет Туманности Андромеды... - при этих словах философа медвежонок застонал. Глупо, позорно упустить целый танкер бухвы было слишком даже для грека, даже для философа! Мысли о танкере чистой, неразбавленной 96-% ной бухвы, медленно, но неотвратимо уплывающей к проклятым гностикам, обожгла медвежонку самое сердце. И ведь самое горькое заключалось в том, что абсолютно все знайки - убеждённые трезвенники, и конечно же даже не выпьют драгоценную бухву - а пустят на науку (у них это называлось - использовать в целях развития научно-технического прогресса), а то и просто используют как топливо - у них же там, в Коммунистической Тумандрии, то энергетический кризис, то месячник защиты экологии... - Этого типуса... ко мне! Пусть представит рассчёты. Быть может, мы ещё успеем...

"А я может быть тоже философ, как вот этот вот", - хмуро пробурчал Мориарти, тыкая пальчиком в уважаемого Диогена. Медвежонка такая наглость покоробила. "Ты философ?" - удивился медвежонок. - "А почему без горба?" - В представлении Вилли-Пуха горб являлся таким же непременным украшением философа, как треснутый радиофонарь в лапке или пачка засаленных философских тетрадок под мышкой.

Философ же без горба a priori казался медвежонку (был в глазах медвежонка) существом подозрительным и опасным.

[примечанie: Теперь Мориарти - подсобная сила у Сусанина в расчётах орбит, а заодно летописец мелких деяний Низшего санитариата (правда, дотошный сыщик Шейлок из Хомса всё предостерегал Доктора от излишней мягкости к Мориарти - но после того, как ему дали разок заглянуть в психоскоп, заткнулся и больше не произносит модняцкого словечка "дедукцiя"). В принципе, Мориарти на Лодке никому в сущности и не нужен, кроме медвежонка, которому катастрофически не хватает опилочных мозгов при расчётах сложных орбит летящих в космическом пространстве бутылок и банок, графинов и штофов, бочек и цистерн. Тут-то и пригодился Мориарти со своим неизменным калькулятором, который умеет тонко и изящно вычислить орбиту объекта, подогнать к Лодке и аккуратно выловить из мирового пространства, чаще всего к сожалению - чтобы в очередной раз жестоко разочаровать слабого к спиртному медвежонка.]

"Ты меня не вяжи, гражданин медвежонок", - бубнил Диоген в грязную бородёнку, - "за мною идёт Некто больший меня, ему я не достоин целовать даже края хитона", - Всякий раз перед неизбежными депортациями Диоген принимался болтать нечто подобное - поэтому серьёзного внимания на его пророчества как всегда никто конечно не обратил. И совершенно зря - ведь на сей раз он предрекал Обретение Сверхчеловека. - "Лейтенант Глан, что ли? так он давно в Рефрижераторе! Или вы вздумали испугать меня лейтенантом Шмидтом?!" - издевательски вопросил медвежонок.

Диоген, выбравшись из бочки с порохом, забытой Б.Шварцем где-то на Балканах (комплекс балконов на южной стороне Лодки, ведают князья Болконские, в частности княжна Маша Болконская), включает карманный фонарик (а ведь именно он - штатный электрик на Лодке, о чём видимо забыл ещё до нашей эры!) - и ищет, всё ещё ищет долгожданного Человека. Батарейки садятся, Диоген устаёт - но ему слышен лишь писк крыс, дерущихся в коридорах трюма за уши ВанГога, да изредка встречается обезьяна Дарвин, которая всё никак не может превратиться в человека, хотя бы и снежного...

[примечанie: Упомянутый Вилли-Пухом Дарвин - это один из самых удивительных пациентов Лодки, знаменитая обезьяна Дарвин. Вполголоса говорят, что он вот-вот превратится в человека. Ходят также слухи, что это - тот самый учёный Дарвин, когда-то поспоривший с Иисусом, что если тот сделает его обезьяной (например рамапитеком или дриопитеком), то он самостоятельно вновь превратится из обезьяны в человека путём долгого, упорного и целенаправленного труда, а также используя теорию безпризорного философа Энгельса, который утверждал, что именно труд сделал обезьяну человеком. С тех пор Дарвин упорно трудится в гребном отсеке, подавая славный пример всем труженикам весла - но почему-то так до сих пор и не смог превратиться в настоящего человека...]

Обретение Сверхчеловека - и есть главная ошибка Диогена, нашедшего Сверхчеловека вместо обычного человека. У Диогена всегда так: ищет человека, а находит то Дарвина, то уберменша...

"Но вы должны его понять", - пытался я успокоить так и пышущего возмущением Вилли-Пуха. "Ведь это его заветная мечта - встретить человека! Он ведь его так ждёт!" - "Одни ищут утраченное пространство - это Македонский, Наполеон и другие Потрясатели вселенной - другие - утраченное время, вроде ... третьи - эти самые благородные - ищут утраченного Человека. Но ничего они не найдут. Заратустра-Ницше тоже ждёт сверхчеловека", - проворчал медвежонок, - "да только кто его знает, что из этого выйдет! И вообще - не надо нам тут лишних гостей. Лодка и так слишком перенаселена. Только влияние Кролика не даёт нам повыкидывать всех его многочисленных и назойливых Родственников и Знакомых на Марс. Сколько раз мы уже пытались ограничить рост их численности, прививая им нравственные нормы кроликанства - и пожизненное девство проповедовали, и о вреде детей - да всё не в коня корм. Даже цивилизованные марсиане признали Кролика Пророком Доктора - а на этих тварей ничто не берёт - жрут, гадят и размножаются, подрывая и так хрупкий экологический баланс Лодки".

Логика медвежонка, надо сказать, была непробиваема - Родственники и Знакомые действительно именно так себя и вели; и Кролик не раз во внутренних циркулярах указывал им на недопустимость их поведения - и всё как об стенку горох! Но в моих глазах это никак не подрывало авторитета гуманистического порыва Диогена.

ОБРЕТЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

в которой на Лодке появляется Сверхчеловек и съедает Заратустру.

Санитары частенько, болтаясь по Лодке и бездельничая, вылавливают в чёрных глубинах космоса всяческую мерзость. Однажды им довелось поймать и Сверхчеловека, долгожданного Заратустрой-Ницще. К сожалению, на первое Сверхчеловек подкрепился своим пророком. А уж потом спецконвой санитариата оформил его для последующей доставки пред очи мудрого и справедливого Доктора. Вот как это происходило.

Хвала милой Маше Болконской за удобные красивые балконы, на которых мои невеста и будущая тёща разноцветными гирляндами развешивают на просушку свежевыстиранные трусики!

Трусики Лены были все на один пролетарский покрой, словно их шили на фабрике имени 3,5-го интернационала - зато самых неожиданных расцветок. Тогда я грешным делом подумал только, что у Леночки напрочь отсутствует элементарный вкус - кто ж знал, что она одно время близко общалась с моряками - и очень неплохо разбирается во флажковой сигнализации?

Трусики Лили наоборот были все украшены разнообразными кружевными узорами - и как на подбор одного телесного цвета.

Я ощутил необычайную сладость - и уже хотел тайком снять одни из Лилиных трусиков, чтобы пришпилить к шлемофону, а ещё лучше - бережно положить в левый нагрудный карман скафандра (за всё время путешествия я так и не решился попросить у Лили нестиранные трусики) - но тут опять скорбно, жалобно и совсем некстати завыли сирены.

Я машинально сорвал первые попавшиеся Лилины трусики - и побежал посмотреть, что это там произошло.

Сладкие Лилины трусики я всё же присвоил - и при этом извратил Ленкину сигнализацию, на что незнайки отреагировали незамедлительно и весьма неадекватно.

Ну конечно же, пляшущий Ницше мог означать только одно - санитарам наконец-то удалось изловить сверхчеловека. Впрочем плясать польскому философу-имморалисту оставалось недолго: неосторожное движение, слишком сократившее предельную дистанцию, молниеносный тычок лапой - и Ф.Н. отправился в бездонную утробу чудовища. Особой любовью санитаров Ницше правда не пользовался, и спасать его рискуя собственной шкурой никто и не рвался - но оптимизма санитарам это происшествие совсем не добавило.

Всё бы кончилось ещё трагичнее - но недаром поэт и мэр марсианского Вавилона В.Пух по совместительству был ещё и боцманом на Лодке. Коротким ударом Северного полюса в нежное место заставил сверхчеловека взвыть от боли и подчиниться приказам.

[примечанie: ЗАРАТУСТРА

Заратустра - любимый объект насмешек у продвинутых санитаров. Им и обычных-то людей обрыдло видеть, а этот видите ли ещё и ищет какого-то Сверхчеловека.

Ницше всё время надоедал Фрейду: "Так говорил Заратустра, так говорил Заратустра!" - "А сколько у него санитаров?" - вопросил Доктор.

"Так где же родина нашего языка?" - наивно спросил Ницше. - "За зубами!" - веско ответствовал Доктор (из легенд-побасёнок о Заратуштре - Ницше)

"А чой-то у вашего Заратустры и ноги, и руки всё какие-то кривые, словно были переломаны и неправильно срослись?" - спросил я медвежонка. - "А это наш Заратустра аккуратно подтолкнул падающего, да вот только тот в последний момент взял - да и передумал падать. После чего пророк долго ещё не надоедал нам своими проповедями".

Из всех санитаров над ним не смеялись только Пух и Иа. "Уж вы поверьте мне, добром это не кончится", - решительно заявлял медвежонок, основываясь на глубоком и детальном изучении поведения и повадок не только человеков, но и всех известных науке подвидов сверхчеловека. "Ох, не кончится всё это хорошо", - занудно поддакивал боссу Иа - ни на чём таком научном не основываясь, а просто в силу своего несамостоятельного мышления и природного пессимизма.]

Сверхчеловек горбат.

"Эй ты, горбатый! Ну в смысле - сверхчеловек!" - крикнул медвежонок. - Сверхчеловек обернулся, явно обиженный. - "Я не горбатый", - отозвался он - "Я - непрямоспинный. Так будет политкорректнее".

Медвежонку по молодости лет ещё не доводилось видеть свихнутых на политкорректности сверхчеловеков, и поэтому он здраво решил попервоначалу быть аккуратнее. Кто знает, а вдруг это - тайная креатура доктора Фрейда - или не дай боги самогО Филимона! А с Филимоном не стоило ссориться: те, кто делали это, почему-то все как один отличались исчезающе низкой продолжительностью жизни. Загадку этого таинственного явления мог бы наверное объяснить Император - да вот беда - никто его об этом почему-то не спрашивал... Конечно, медвежонок мог бы и сам написать Императору вопросительное письмо, передав через того же Филимона - но он предпочитал не безпокоить таких лиц по мелочам - и ждать исчерпывающего интервью в газетах и по радио. А учитывая, что медвежонок берёг нервы, радия не слушал и жёлтых прессов не читал - то ждать ему пришлось бы наверное до второго пришествия Императора.

"А чего это ты такой горбатый, братец?" - раздумчиво вопросил медвежонок, внимательно оглядывая сверхчеловека, - "У Ницше-Заратустры в Книгах нигде не сказано, что Сверхчеловек будет горбат". - "Все сверхчеловеки горбаты, медведь, - презрительно бросил гость, - а ты разве не знал? Поезжай к нам в Уберландию - и увидишь: горб - это отличительный признак настоящего, прирождённого убермэнша".

(примечание: подробнее об Уберландии, равно как и об Уберабе, рассказано в кантилене КОРОНА БРАЗИЛЬСКОЙ ИМПЕРИИ)

"А вы приезжайте к нам в Уберландию - и вы встретите там отборных уберменшей! И все горбатые. Все-все горбатые. Все-все-все горбатые! Правда те, кто немного знаком с политкорректным языком, называют их Непрямоспинные..." - "Я не знаком!" - уверенно отчеканил медвежонок, а сам себе думал. - "Что может исправить горбатого? Трудно сказать... Может быть Воспитание? Но оно не действует даже на декабристов - сам убедился. Нравственная проповедь? Не припомню, чтобы кому-нибудь она сводила горб. Может быть не ломать себе зря опилки - а просто законопатить этого урода в бочку из-под бухвы - да и выбросить обратно в открытый космос? - пусть себе подбирает, кому нужны сверхчеловеки!"

"Вот ты, ты - кем ты видишь себя на Лодке?" - "Я буду у вас агентом влияния". - "Своих некуда девать!" - фыркнул Вилли.

"Я - Белокурая Бестия!" - медвежонок недоверчиво провёл лапой по волосам Сверхчеловека и презрительно поморщился. - "Пергидроль. Никакая ты не Бестия - а просто блондинка!"

"Да я вижу, что ты замысловатый", - сокрушённо промолвил медвежонок, - "Меня вот больше интересует другое: что с тобой делать?" - [Ставленник Филимона конечно не мог быть таким болтливым] [Это не мог быть сверхчеловек Филимона - слишком уж много болтал]. А Преподобный Филимон своих мальчиков сурово муштровал ещё и добровольным пожизненным обетом молчания.

"Я знаю", - таинственно прошептал медвежонок на ушко Сверхчеловеку, - "одно чудесное средство для исправления врождённой горбатости. Оно начинается на букву 'М'" - "Морковка?" - заинтригованный, спросил Сверхчеловек. Он уже представлял себя потребляющим сверхморковку целыми эшелонами - только чтобы избавиться от особой приметы - и затеряться в серой толпе обыкновенных человеков. - "Вы может быть принимаете меня за лектора из общества трезвости?" - обиженно вопросил медвежонок.

"Мармелад?" - осторожно предположил сверхчеловек. - "Какое-то у вас мышление гастрономическое, сударь мой Непрямоспинный", - резко откритиковал его медвежонок, - "прямо-таки стыдно для сверхчеловека, представителя высшей расы. А вы не задумывались о духовном? Много ли вы знаете эзотерических терминов, начинающихся на 'М'?"

"Метиловка? Морморики?" - продолжал гадать Непрямоспинный. Игра в загадки нравилась ему всё меньше и меньше, в отличие от медвежонка, который и здесь был в своей стихии.

Мясорубка или мышеловка - альтернатива, предложенная медвежонком Сверхчеловеку.

Вам предлагается осознанный выбор между

(мы отправим/отдадим тебя...)

Полевая кухня - лесная школа [предлагается уберменшу или про Дон-Жуана]

"Мясорубка, непрямоспинный, как же вы сразу не догадались! Мясорубка сделает Вас Человеком. Впрочем, если Вы предпочитаете мышеловку... то конечно мы охотно пойдём Вам навстречу".

"...видишь Горбатый - так что лучше бы тебе было со мной не связываться", - укоризненно вздохнул (промолвил) медвежонок.

"Это самосуд!" - искренне возмутился Горбатый, возможно апеллируя к заведомо несуществующему чувству милосердия медвежонка. Что ж, милосердия у Пуха и впрямь оказалось навалом <Запасы милосердия у медвежонка и впрямь оказались практически неисчерпаемыми>: "Если вы не хотите по-домашнему, тихо, по-семейному, дорогой мой Непрямоспинный - ну что ж, тогда мы отдадим вас Филимону - а уж он-то сумеет подобрать специально для вас своих лучших специалистов". При имени Филимона Горбатый содрогнулся. По-видимому, он уже бывал в застенках Конгрегации - и попадать туда снова явно не собирался. "Ну что ж", - неохотно согласился он, - "по-семейному - так по-семейному... Но если что не так - самому Императору буду жаловаться!" - "На здоровьице", - охотно разрешил медвежонок.

А Ваше дело окажется в Имперской Канцелярии, и возможно даже вызовет [вулканическое недоумение Всевышнего Генералитета] внимание самого Императора - и его Весёлой Императрицы Теофании.

Неологизм сверхчеловека понравился медвежонку. - "Но ваш неологизм я постараюсь запомнить", - искренне пообещал он. - "Может когда и пригодится", - медвежонку вспомнилось воспитание Оболенского.

"К Доктору его!" - распорядился медвежонок.

"Объясните этому сверхчеловеку, что он был немного неполиткорректен - но объясните аккуратно, рёбер не ломайте и товарного вида не лишайте, можете только ключицу", - удовлетворённо порекомендовал медвежонок. Как он и предупреждал, сверхчеловек опять оказался ненастоящий.

Вначале было тихо. А потом дверь, тихо скрипнув, открылась, и Вилли-Пух вежливо произнёс: "Э-э, Доктор, не волнуйтесь: мы... того... сверхчеловека поймали".

Но Доктор и не думал волноваться. Ведь разные там сверхчеловеки, недочеловеки, получеловеки, всечеловеки, нечеловеки, обезьяночеловеки, человекобоги, полубоги, боги-квартероны, 1/8-боги, 1/16-боги и 1/32-боги, да и прочие метисные расы, которые только способно вообразить извращённое сознание веселящегося безумного генетика, были его давним коньком. Он ведь и сам внёс немало интересных рацпредложений в это благородное дело, выдвинув например идею скрестить (конечно, для вящего улучшения породы) сверхчеловека обыкновенного (superhomo vulgaris) и бойцового бога (deus militaris agnostica). Конечно же, теперь ему привалила редкая добыча! Теперь Доктор удовлетворённо потирал грязные лапки, замаранные во всех мерзостях высокого психоанализа.

"Да? Ну что же вы там, копуши!? Ведите его сюда!"

"Доктор, а (разве) бывают горбатые сверхчеловеки?" - осторожно осведомился медвежонок. - "Конечно, глупенький ты мой мишка. Все сверхчеловеки горбаты - иначе как бы мы отличали их от обычных человечков!?"

"Осторожнее, Доктор, он тут у нас Заратустру съел..."

"Всё равно ведите!"

"А ну-ка посмотрим, что это ещё за Сверхчеловек такой", - рассудительно произнёс Доктор.

Цепь, заботливо скованная умелыми руками гномов, геологов и гоблинов безлунными ночами из честности политиканов, чистоты проституток, газетной правды, рыбьих голосов, лунного загара и прочих редких ингредиентов, жалобно стонала.

[цепь которой скован Пётр /или сверхчеловек/ сплетена] Из честности политиканов, чистоты проституток...

Сверхчеловек явно не привык к осознанным необходимостям.

Наконец связанного по рукам и ногам, да вдобавок опутанного цепью сверхчеловека ввели, точнее вволокли в каюту. Тот отбивался до последнего - и даже умиротворённый продолжал бурчать себе под нос какие-то гадости на неизвестном никому, кроме разумеется нашего мудрого руководителя Фрейда языке. Доктор пристально и зорко поглядел на сверхчеловека. Сразу вспомнилась ему апокрифическая, мерзкая, как и все запрещённые книжонки, гуляющие по Лодке, 'Житие и Приключения весёлых сверхчеловечков'. Но, с другой стороны, по внешнему своему виду этот на персонажей данного грязного пасквиля не походил. Как и всякий настоящий ценитель живого товара, Доктор завел речь издалека:

"Мой маленький друг, вы долго скитались по тёмным глубинам космоса, и вот наконец все ваши самые заветные мечты исполнились. Вы - на Лодке! Чего может ещё душа человеческая пожелать? Но вы - не просто там человек - а сверхчеловек! А значит, вам предстоит блистательная карьера в рядах нашего доблестного санитариата..." - Вилли-Пух улыбнулся, услышав безпардонную лесть в адрес своего ведомства. Доктор многих встречал такими водопадами красноречия - да немногим удавалось не разбиться об острые скалы внизу и не утонуть в глубоких омутах... Они-то и плыли вместе с Доктором дальше по Реке Судьбы, в составе санитариата Лодки. А другие, и несть им числа, в лучшем случае налегают на вёсла в нижних отсеках, излечиваясь от непозволительной дерзости - а то и давно поступили на подпитку хронически голодного Живого Уголка. - "Вы званы!" - патетически продолжал тем временем (пока опилочные мозги Пуха 'думали') Доктор, - "посмотрим теперь, а являетесь ли вы избранным? Что ты умеешь делать?" - неожиданно жёстко рявкнул Фрейд.

"Ничего, - ответил гость. - Я - сверхчеловек, а сверхчеловек - это звучит очень гордо!"

Вот этого-то тона Фрейд на дух не переносил. Многих, кто ему с первого же взгляда не понравился, типа Председателя Мао-от-Винта, он тем не менее, ценя их практические качества, пристроил к посильной и полезной работе скажем у Винтов и Руля. Но тон этого пленника вывел Доктора из себя.

"Ты воевать-то умеешь? Меч в руках держал?"

"Нет. Я - сверхчеловек!"

"А работать? По - настоящему работать над собой и окружающим миром, ворочать горы, перекрывать реки, строить города? Ты это умеешь?"

"Нет!" - был ответ пленника, - "я - сверхчеловек, а это звучит гордо!"

"Ну ладно", - Фрейд уже серьёзно сомневался, стоит ли пускать такого на развод, или лучше не портить породу. - 'Пусть покроет какую-нибудь перезрелую богиню', - подумал он. - "А ещё 'сверх'... Ну хорошо, раз уж ты больше ни на что другое не годен, раз ты даже этого не умеешь, то поработаешь на другом поприще: я скрещу тебя с бойцовой богиней. А мы посмотрим, что получится!" - Хотя и мы с Пухом уже начинали сомневаться в сверхчеловеке, тем не менее, мы ждали от него бурной радости, что его не отдают например играть в анатомический драмкружок доктора-драматурга Менгеле - а вот, оставляют жить и даже кладут в постель богиню. Да, последовавшего ответа никто не ждал... Сверхчеловек тяжко вздохнул: "Доктор, ведь я импотент". - Немая сценка продолжалась 5 мин 36 сек. Тут уж Фрейд окончательно вышел из себя.

"Санитары! взять! на колесо!" - только и мог выругаться Фрейд, когда дар речи вернулся к нему. Обернувшись к поражённому сверхчеловеку, Доктор вежливо ему объяснил: "Эх, был бы ты обычным человеком - сел бы на вёсла... А раз уж ты такой сверхчеловек - отправишься вращать гребное колесо!"

"Доктор, Доктор!" - Пух был взволнован. Ещё бы! - бегство сверхчеловека обещало стать ЧП галактического масштаба. - "Сверхчеловек ударился в бега - да ещё прихватил с собой гребное колесо, надев его на шею. Это наш недосмотр..." - "Ха-ха-ха-ха!.." - раскатистый смех Доктора удивил медвежонка до чрезвычайности. Он ожидал от босса любой реакции - только не весёлого психоаналитического хохота. - "Ха-ха-ха... Так говоришь в бега ударился? глупенький ты мой мишка! да ещё и гребное колесо на шею надел? А мы-то по доброте душевной думали ограничиться мельничным жерновом..." - "Но Док, теперь он вооружён - и очень-очень опасен. Теперь мы будем вынуждены починить фотонные двигатели - одних гребцов не хватит [Медвежонок плохо разбирался в принципах работы фотонного двигателя и как правило предпочитал тривиальных гребцов]. А если он ещё и убежит..." - "Пусть побегает, Пух, пусть побегает! Далеко от нас не убежит!"

"Малюта, Лаврентий!" - грозно прорычал Фр.

"Ну зачем человека тревожить? Он в бегах... Пусть побегает - от нас всё равно далеко не убежит".

[Диоген опять убежал]

~~~~~

Если же пойманный философ не был (кривоног и) горбат - медвежонок его и за философа-то не считал

(Кантилена "Пир у Бальтазавра" находится в процессе кардинальной правки)

Часть пятая

ЗА 101-М ПАРСЕКОМ

Кантилена 21

ПИР У БАЛЬТАЗАВРА [Послеполуденный отдых Бальтазавра]*

(глава ПИР У БАЛЬТАЗАВРА) в которой Лену элементарно съедают, а Вилли едва избежал бетономешалки

1. Пир у Бальтазавра

2. Бетонные человечки

3. Воскресение Елены

[примечанiе к слову "Бальтазавр" в названии главы 28: Бальтазавр - существо неопределённого возраста, пола, политических взглядов и биологической принадлежности. При острой нехватке мормориков (любимая пища бальтазавров) он способен пробавляться даже жареной человечиной, что и привело к дурной славе, преследующей Бальтазавра в Ксарилоне, Авленце и некоторых иных древних городах. (Латинская Энциклопедiя)

Наступал месяц свинтябрь - а значит Бальтазавр собирался снова отмечать день рожденья. Какой точно по счёту - не помнил теперь даже он [примечанiе: В своей книге мы будем называть Бальтазавра "он", хотя многие поколения исследователей так и не смогли вынести окончательного вердикта касательно половой принадлежности нашего героя. Многие и по сей день настаивают, что Бальтазавр всё же "она", а некоторые даже полагают, что наш герой всё же "оно" - и при этом таинственно кивают на доктора Фрейда] сам. Одни специалисты-биографы исчисляли возраст Бальтазавра сотнями лет, другие - многими тысячами, а самые умные таинственно молчали, надувая щёки и разводя лапы в стороны, когда всякие там профаны пытались выяснить у них этот важный вопрос. И вправду, хотя на правом верхнем щупальце Бальтазавра не хватало нескольких присосок, потерянных ещё в достопамятной битве при Харандолине, выглядел он вполне молодо и бодро.

I ИНСТРУКЦИИ ДОКТОРА ПЕРЕД ПОЛЁТОМ

Однажды утром Доктор призвал меня на капитанский мостик и дал поручение. Это было очень Серьёзное Поручение - не то что там какая-нибудь глубокая разведка в незнаичьих тылах или разгром вражеских промбаз. Нет, на сей раз мудрый Доктор не унизил меня подобными приказами.

"Иван", - сказал Фрейд, - "представлять Лодку на Пиру у Бальтазавра будешь ты".

"Что-то не хочется, Доктор", - вяло протестовал я. Действительно, пир у Бальтазавра частенько кончался выяснениями отношений между приглашёнными гостеприимным хозяином всякими там космическими Сущностями, отчего не только планеты срывались со своих орбит, но и звёзды взрывались и гасли десятками. Наши мудрые учёные-астрономы называют это попросту "новыми" и "сверхновыми".

"Первым делом", - продолжал тем временем Доктор, - "надо позаботиться о достойных подарках. Бальтазавр не любит, когда отделываются мелочами - типа астероидов или комет".

"Он что, ест звёзды?" - задал я Фрейду очередной свой глупый вопрос.

"Нет Иван, он их не ест, а коллекционирует и ставит на полочку в своём логове! Иногда они служат ему фонариками, когда надо поздно возвращаться домой. В душе Бальтазавр - просто большой ребёнок и очень боится темноты.

"А этот ваш Бальтазавр - он злой или добрый?"

"...Добрый или злой? Иван, ну ты же достаточно долго плавал в глубинах психоанализа, чтобы не задавать глупых вопросов. Он не злой и не добрый, он просто выше этого. Ведь Бальтазавр - это чудовище! - но я убеждён, что ты конечно полюбишь его всей душой, как только узнаешь получше!"

Моя душа прямо пузырилась от желания возлюбить существо, которое кушает на завтрак звёзды, поплёвывая по сторонам всякими там планетками - и при этом просто обожает, когда ему на ночь поют колыбельные...

"Ничего общего во внешности с пресловутым вавилонским царевичем наш Бальтазавр конечно не имеет - а напротив является одним из выдающихся достижений прославленной на многие галактики генной инженерии знаек. Да, Иван, у Бальтазавра чётное, несчастливое количество щупалец: подлые враги в битве при Харандолине конечно же не считали, сколько именно щупалец нужно ему отрубить - но зато он знает цену истинной дружбе! Я буду рекомендовать тебя ему. Не подведи! Бальтазавра в детстве часто обманывали. Он крайне недоверчив - но если ты сумел завоевать и, главное, оправдать доверие Бальтазавра [Но если вы ему понравитесь] - тогда он хороший парень. Для настоящих же друзей он - ангел-хранитель, готов на всё. О, тогда он решит все твои проблемы! А возможно даже и угостит вас пивом с мормориками. Даже если понадобится съесть твою любимую тёщу - то для настоящего друга он и это сделает! Хотя врачи убедительно просили его не злоупотреблять жёсткими мясопродуктами - и по возможности чаще поститься..."

"Нет, Доктор, Лилю не надо - а вот Лену пожалуй можно. Для воспитания. Признаться, что-то она последнее время очень плохо себя ведёт. Хуже Оболенского - боюсь, что ей теперь и Плутон не поможет!" - "Что ж, Иван, тогда всё равно для тебя единственный шанс - Пир у Бальтазавра! А какие манящие перспективы открываются перед его сотрапезниками! Для Пуха и Пятачка откроются новые охотничьи поля в Ордовике, Силуре и Девоне - ты же хочешь, чтобы к Мезо-сафари добавились ещё и шумные весёлые палео-сафари!?"

Честно говоря, желания за ради нехитрых медвежоночьих развлечений совать голову в пасть этому Докторскому протеже у меня было маловато - но тут как всегда на помощь Доктору пришёл неотразимый аргумент:

"Надо, Иван", - прочувствованно сказал Доктор. - "А то Леночка тебя не будет любить. Не сможет. Нечем.

<А Танюшке за пол-литр/Девки вырезали клитор...>

А подружки за пол-литр/Ленке (Таньке) вырезали клитор..."

- промурлыкал Доктор что-то заветное, психоаналитическое. Стиль Доктора не отличался эстетской утончённостью, но выдавал истинного мастера. - "Бальтазавру всё равно, что мы летим спасать Вселенную. Если никто с Лодки не почтит своим присутствием юбилей Бальтазавра, наше положение в следующих полётах может серьёзно осложниться".

Это милое напутствие ещё добавило мне оптимизма. Свинтябрь определённо намечался скучноватый.

"Ладно, Док", - устало сказал я. - "Так чем там одаривают именинных Бальтазавров?"

--------------------

Через несколько дней неожиданно выяснилось, что к Бальтазавру летит целая делегация. Инструктаж проводился Доком тут же, на палубе, за химерами, в виду уже попыхивавшего обломовского дивана.

"К подбору участников делегации необходимо отнестись особенно тщательно: Бальтазавр КРАЙНЕ НЕДОВЕРЧИВ - и не любит тех, у кого в имени нет буквы "Р-р-р!" Тигру например он просто обожает! Но Тигра к сожалению слишком резв. Поэтому поедут император Нерон, Родион Романыч, enfant terrible и профессор Мориарти". - Доктор записал их имена в своей психоаналитической записной книжечке, чтобы не забыть. - "Хорошо тебе, тёзка!" - шепнул мне на ухо сын Сусанны. - "Ты что Дураком, что Царевичем - а вхож к Бальтазавру. А вот я стараюсь без надобности у него не бывать. А какие там собираются дамы!" - и сын Сью томно вздохнул. - "А Вилли-Пух?" - "Медвежонок - особая стать. Но я бы и не сказал, что наш Бальтазавр его любит..."

"Перед тем, как отправиться на пир к Бальтазавру, вы все пройдёте усиленный курс процедур. Вы должны быть там предельно спокойны и уравновешенны, потому что с чувством юмора у него [малость туговато] неважно. С теми, кто не входит в узкий круг его друзей и сподвижников, а тем паче сумел заслужить его неблаговоление, он способен на самые нечеловеческие шутки... Да он же собственно и не человек - так что какой с него спрос? Он может сразу не поверить, что вы с Лодки - и съесть вас в рамках мер предосторожности. Тут помог бы психоанализ - но я хронически занят, а другим психоаналитикам он не доверяет. Так что будьте внимательны, чтобы ничем не обидеть его. И старайтесь не безпокоить Бальтазавра в критические дни!"

"То есть вы хотите сказать, Доктор", - встряла Лилия Анатольевна, - "что у Бальтазавра бывают месячные? Он - дама?"

"Трудно сказать, учёные придерживаются разных точек зрения... Месячных у него не бывает - он и вообще крайне нерегулярен - но вот критические дни у него наступают, причём крайне неожиданно и нерегулярно, и в эти Критические Дни ему лучше не попадаться - ни на глаза, ни тем более на зуб. А вообще-то Бальтазавр - добродушнейшее на свете существо; и если вы - не морморик [примечанiе: Морморики - маленькие зверушки размером чуть поменьше бурундука, истово исповедующие мормонскую веру. Есть даже подозрение, что на рекламе Вимм-Биль-Дамма изображён не лисичка-фенек, а именно малыш-морморик. (Латинская Энциклопедiя)] - то можете рассчитывать у него на самый радушный приём. Только фильтруйте базар - и следите за поведением. Мера поощрения у Бальтазавра для понравившихся гостей - бассейн с девицами. Мера наказания для непонравившихся - бассейн с крокодилами. Но ближе к десятой цистерне [после десятой цистерны] Бальтазавр вполне может и ошибиться". - "В смысле - перепутать?" - "Путают только академики. А Бальтазавр всего лишь ошибается - с кем не бывает? Так что следите в оба! Возможно, он даже угостит вас своими мемуарами. Это редкая честь - и уникальная возможность погрузиться в подлинную атмосферу далёкой седой старины, пополнить своё историческое образование далеко за пределы скудного и убогого лицейского минимума, которым был вынужден долгое время довольствоваться наш бедный поэт Кучерявый, пока не попал на выучку к Дядюшке Тю. Многое, о чём знает и рассказывает Бальтазавр, нигде не записано - даже в нашей уникальной библиотеке; Геродот, Тит Ливий и Вася Татищев годами жили у Бальтазавра, черпая столовой ложкой от его бездонной мудрости. Не забывайте запоминать каждое слово, регулярно благодарите рассказчика - но лучше не прерывайте его своими ненужными репликами и глупыми вопросами. Вы все должны быть предельно вежливы с Бальтазавром, регулярно благодарить его за угощение (даже если некоторые блюда покажутся вам немного странными) - и искренне восторгаться его нетрадиционной кухней. Гость, презрительно игнорирующий это железное правило, частенько и сам становится угощением - и может угодить в святцы, примером чему служит злосчастный князь Михаил Черниговский. Бальтазавр обычно ест крупные объекты, но порою закусывает и людишками. Пока Бальтазавр рассказывает о китайских пытках - вы можете быть совершенно спокойны. А вот когда он начнёт рассуждать о Всемирной Любви - тогда делайте ноги - это у него верный признак разгулявшегося аппетита. Запомните ещё: перед тем, как кого-нибудь съесть, он любит пустить слезу - жалостную и абсолютно искреннюю. На притворные чувства он вообще не способен. Все Эти животные [твари] (Бальтазавры) и вообще необычайно [очень, очень] сентиментальны - особенно перед едой - и готовы плакать буквально по любому поводу. Когда бальтазавр проголодается, он начинает плакать на отвлечённые темы: о несовершенстве мира, о падении нравственности среди современной молодёжи (тут Доктор строго зыркнул на Лену), о неумолимой энтропии и неуклонно приближающемся Армагеддоне. Синхронно слезам, у него вырабатывается и желудочный сок - поэтому ближе к кульминационному моменту плача благоразумные слушатели стараются оказаться как можно дальше".

"Доктор, а разве вы не сопроводите нас? мне страшно одной", - Лилия Анатольевна давно поняла, что я не такой уж и дурак, каким казался ей попервоначалу - но Доктор всё равно оставался для неё фигурой гораздо более серьёзной и внушительной.

"Вы полюбите Бальтазавра всей душой, Лилия Анатольевна. Это я могу твёрдо вам гарантировать. А я... Я бы с удовольствием составил компанию такой милой даме... но увы - дела, дела - слишком уж я занят - да и Принцесса-Грёза может заревновать, что совсем не поможет нам с вами латать Чёрную Дыру".

Тут появился сначала отдельно взятый, в майорских чинах, пятачок, а затем и весь поросёнок. "Месяц свинтябрь", - торжественно отчеканил поросёнок, - "верно назван так в честь одного из моих свинтябрейших родственников". - "Слышишь, Иван?" - заключил Фрейд. - "Даже поросёнок рад, что ты отправляешься в гости к Бальтазавру".

"Милый Вилли, только возвращайся поскорее - и постарайся не попасть в камнедробилку!" - так нежно со мной не прощалась даже Лилия Анатольевна, провожая меня к агностикам, так что на секундочку я даже позавидовал Пуху, пока не вспомнил, что он - современный медвежонок, а я со своими привязанностями к зрелым дамам безнадёжно отстал от современности.

--------------------

Через некоторое время я уже весело шагал по звёздам, насвистывая какую-то песенку - и ни о чём более не заботясь. Съедят - так съедят, одарят - так одарят - хуже, чем тогда, на берегу моря мне всё равно уже не будет. Я топал по Дороге, а мимо проплывали звёзды и планеты, галактики мерцали как ёлочные гирлянды, а наши и немецкие звездолёты оставляли широкие дымные следы (что, в общем-то, характерно для всех космических кораблей, работающих на неочищенном отечественном керосине. Опытные командоры космических трасс стараются использовать в качестве топлива лигроин, который выменивают у трактористов за лунные камни разной, чаще всего очень невысокой чистоты и консистенции). На свёрнутой в трубочку карте был подробно указан почтовый адрес Бальтазавра и оглашён длинный список съеденных почтальонов - или за плохие новости, или - наоборот, на радостях - за слишком хорошие вести.

тема II ПОЛЁТ К БАЛЬТАЗАВРУ

тема III ТОРЖЕСТВЕННАЯ ВСТРЕЧА

тема IV УГОЩЕНИЕ, ВОСПОМИНАНИЯ

-----ТРОЯНСКАЯ ВОЙНА-----

Воспоминания о Троянской войне, бездарно проигранной по вине жалкого дилетанта Париса, до сих пор гвоздями ныли во всех восьми сердцах Бальтазавра - и постоянно волновали то, что заменяло совесть Бальтазавру [примечанiе: К счастью, у Бальтазавра совершенно не было совести - об этом позаботились создававшие его генетики - знайки. Легко представить, каких неописуемых бед могла бы натворить совесть такого существа, избавившись от хозяина - и вырвавшись на свободу в автономное плавание]. Порою его память тревожили, возвращаясь по ночам безпокойными сновидениями, и другие давно проигранные войны: Крымская и русско-японская, 1861-1865 гг. в Северной Америке - и обе вьетнамские. При нём нельзя было даже и заикнуться об обороне Ричмонда или Сайгона - настолько бездарными он их считал. И поэтому медаль медвежонка "За героическую оборону Симферополя (1954-55)" казалась Бальтазавру по меньшей мере легкомысленной...

"Клитемнестру я уважаю, Иван", - сказал Бальтазавр. - "А вот Электра была вкусная. Так я наказал её за убийство, хотя гуманитарный суд некоторое время шумно протестовал и придирался - видите ли, почему в ходе осуществления святой мести за невинно убиенную Ифигению допустимо кушать её родную сестру". - "Какой ещё такой гуманитарный суд?" - удивился я. - "Сколько плаваю - ни разу не слышал..." - "Оно и не удивительно - весь суд уже ТАМ", - удовлетворённо промурлыкал Бальтазавр и погладил себя по мягкому уютному животу, из которого для контраста (а может быть просто в силу специфического чувства юмора, столь присущего знайкам-биологам) торчали натыканные как попало щупальца и рога. - "и давно... Да, Клитемнестру я уважаю".

"Да, неплохая команда подобралась тогда - Гектор, Мемнон, Пентесилия... и много-много иных - просто не обо всех рассказано в официозной версии "Илиады", впрочем, чего удивляться - от неё же и осталось-то всего 24 кантилены!" - Бальтазавр свято чтил память друзей - и каждый год посещал с богатыми дарами колоссы Мемнона, сначала в Эфиопии, у стен Мероэ, потом в Фивах, а потом, после вредительской "реставрации", преступно учинённой Адрианом по наущению презренного Антиноя - в Мемнонии, у пустынников. А при имени "Пентесилия" он до сих пор не мог удержать слёз [амазонка Пентесилия на самом деле была настоящей марсианкой - и прибыла с Марса помогать в героической обороне Трои]. И ведь умолял же он её снять шлем перед Ахиллом, знал, что тот хоть и грек - но настоящий рыцарь и мужчина, и не поднимет руки на такую прекрасную женщину, а предпочтёт для поиска общего языка круглый стол переговоров, а ещё лучше - мягкую двуспальную кровать. Но гордая амазонка не послушалась мудрого совета старшего друга, за что и поплатилась жизнью, причинив этим запоздалое и непоправимое горе Ахиллу... Зато на презренной падали грека Терсита отпечатался и след мощного трёхпалого плавника. А вот Еленой Прекрасной ему в своё время так и не довелось подкрепиться - и всё из-за этого негодника Ахиллеса (тяжёлая рана, полученная от грека с издевательским именем "Ах-хил" не позволила ему явиться незваным гостем на торжественный ПИР ПОБЕДИТЕЛЕЙ - и уже приготовленные СЮРПРИЗЫ так и пропали даром). "Может быть всё таки стоило применить атомную бомбу? Вон даже и в мемуарах баптиста Гарри Трумэна тоже даётся универсальная отмазка на все подобные случаи..."

"Ах, если бы Ахилл пошёл до конца там, в Авлиде! - какую бы тёщу он получил! А так - сначала отнимают и убивают Ифигению, потом уводят Брисеиду - а под конец нелепо гибнет Пентесилия. Конечно, детей он всё равно настрогал от Разных Там (Бальтазавр презрительно фыркнул) - но то были уже не те дети... Кроме Неоптолема, конечно - молодого, злого и безкомпромиссного, как и всё второе поколение героев, для который Елена была уже безнадёжной старухой - зато так сладко дымилась взятая и сожжённая Троя".

-----МАЛЬВЕДОНЯНЕ И БАЛЬТАЗАВРЫ-----

Кто сказал, что бальтазавры не уважают мальведонян? Мы бальтазавры очень даже уважаем мальведонян. Честный человек в наше время может быть или бальтазавром, или мальведонянином. В конце концов, именно мальведоняне помогали бальтазаврам в героической осаде Саравонги летом 15948 года - славном итоге тех героических дней, когда бальтазавры и их союзники мальведоняне на пару с мелансирцами сокрушили могущество империи Хат-Халанш... Ну, на бальтазавра ты явно не похож... Стало быть ты - мальведонянин!..

-----ПОДРУГИ БАЛЬТАЗАВРА-----

"Единственная ты моя, неповторимая, солнышко!" - проворковал Бальтазавр в трубку Полундре, оборвал связь - и переключив коммутатор, тут же начал набирать номер Пандоры (Горгоны, Подарги) неуклюже клацая когтем плавника по циферблату.

"Сколько их у тебя?" - съязвил медвежонок, полный заботы о нравственности Бальтазавра. - "этих единственных и неповторимых?" - "Одинаковых нет. Каждая из них уникальна!", - вполне серьёзно отрезало чудовище, строго зыркнув на медвежонка.

"У всех моих подружек имена выбрраны как ррычание тигрры: Полундрра, Пандорра, Подаррга, Иррина Викторровна!" [примечанiе: Кто была эта Ирина Викторовна - и каким образом её имя оказалось в реестре Бальтазавра среди прочих его экзотических подруг - так и осталось для автора волнующей загадкой. Он может только предполагать, что и эта загадочная И.В. (как и моя Лиля) предпочитала мужчин с положением, неограниченным кредитом в ведущих банках мира и личным звездолётом. Удалось ли ей осуществить свои мечты - и покорить такого принца - или она тоже нашла вечное упокоение в бездонном кишечнике чудовища - об этом История стыдливо умалчивает] - и Бальтазавр горестно зарыдал о несовершенстве мироздания.

(где-то здесь - история неудавшегося свидания)

тема V ПОИСК МОРМОРИКА, НАКАЗАНИЕ ЕЛЕНЫ

тема VI СТРОГОЕ ВНУШЕНИЕ ВИЛЛИ-ПУХУ

тема VII РАЗБОР ПОЛЁТОВ НА ЛОДКЕ

тема VIII ВОСКРЕСЕНИЕ ЕЛЕНЫ

-РИСС И ВЮРМ-

БАЛЬТАЗАВР ПОГРУЖАЕТСЯ В ВОСПОМИНАНИЯ

АВТОБИОГРАФИЯ БАЛЬТАЗАВРА

Торт Бальтазавра на 570 миллионов свечей. - "...Их здесь пятьсот семьдесят миллионов плюс-минус десять миллионов лет, если историки не врут - впрочем какая разница? Тогда ведь и годы были другими...". - "Трудновато задуть". - "Только не для меня".

Пока мы оценивали и смаковали морской винегрет, Бальтазавр предавался воспоминаниям о лучших временах, которые он знавал.

"Моя родословная восходит ещё к докембррийским врременам, если кому-нибудь из вас это что-либо говоррит", - гордо прорычал Бальтазавр.

"И обрати взор на мои мемуары!" - радостно рокотал Бальтазавр. - "Ведь ты же исторрик! Весь фанеррозой как на ладони! Иван, у меня немало недостатков - но утомлять тебя своими криптозойскими воспоминаниями я не стану" (примечанiе: скорее всего, Бальтазавр прибавлял себе годы для пущей солидности. Сил и энергии у него было хоть отбавляй - и на 570 миллионов лет он никак не выглядел)

Хорошее было время - 165 миллионов лет от палеозоя до палеогена! Триас правда был трудным временем для бальтазавров. Но ближе к Юре реальность исправилась.

"Да, погодка не очень, согласился Бальтазавр, - с миоценом конечно не сравнить. Но в этом несовершенном мире грех жаловаться на погоду. Стегозавры вон давно вымерли, плезиозавры тоже вымерли, вымерли ихтиозавры, ...завры - и даже котилозавры - хотя, казалось бы, уж они-то были наиболее неприхотливыми и приспособленными ко всем колебаниям состояния окружающей среды и политической конъюнктуры обитателями психоаналитической вселенной - все вымерли, одни мы остались на белом свете", - всхлипнуло (заплакало) чудовище жалобным голосом Тани Савичевой или конунга Хлодвига, искренне опечаленного утратой всех своих ближайших родственников. - "а вот бальтазавры живы и поныне, продолжают по-прежнему активно участвовать в мировой гроссполитик [grosspolitik], поощряют взаимовыгодный товарообмен между различными галактиками - и полагаю, до Армагеддона уж как-нибудь доскрипят".

ОЛЕДЕНЕНИЯ

"Это было в славные дни Великого Вюрмского Оледенения: уже после битвы при Харандолине - но ещё задолго до падения [гибели] Атлантиды..." - В официозной истории эти два эпохальных события были расположены в противоположной временной последовательности - но Бальтазавр справедливо не доверял историкам, особенно профессиональным (ещё больше он не доверял только журналистам; этих он просто ненавидел - и ел при каждом удобном случае) - и всё больше полагался на свою уникальную память...

"Фи, вюрм!.. Да вюрм - разве ж это оледенение?!" - презрительно скривился и махнул лапой Бальтазавр, веско возражая медвежонку. - "Вот Рисс - это было настоящее, капитальное Оледенение! Даже солнце мёрзло, всё живое, а особенно фауна спешно мигрировало на юг, стремясь найти там себе спасение - но и на юге стало заметно прохладнее. Ледники всё наступали и наступали, и только бальтазавры не теряли твёрдости духа и предпринимательской хватки, активно разворачивая торговлю мороженым. Помнится, полгалактики тогда мороженым снабжали... Это у нас семейное! И хвалёные рефрижераторы знайки тоже у нас позаимствовали... А вюрм...

СУДЬБА ПЛИНИЯ СТАРШЕГО

...Правда, извержение вулкана Тоба было зрелищем поистине монументальным - но вообще-то вюрм меня разочаровал... Тоба", - мечтательно вздохнул Бальтазавр, - "может быть именно там и удалось бы окончательно извести это злокозненное кольцо! Только вот беда: почему-то машину времени заклинивает всякий раз, когда мы её туда посылаем... А ещё саламандры! Ох уж эти мне саламандры!" - вздохнул Бальтазавр и неодобрительно покачал головой: "Толкиен... фу! я предпочитаю русскую реалистическую литературу! Дж.Р.Р. написал вредную, очень вредную книгу, оторванную от суровой реальности. Именно она привела моего лучшего друга Плиния Старшего в жерло Везувия. Бедняга пытался выбросить Поликратов перстень в кратер - но вертолёты за ним почему-то так и не прилетели. А ведь мог бы ещё жить и жить... а через пять лет какой-то презренный Дуремар опять находит колечко - якобы собирая лечебных мокриц в Нижних Отсеках".

"...в этой битве я потерял пять или шесть щупалец - как раз те самые, которыми в Аккадемии у Пифа Гора учился правильно держать серебряные чайные ложечки на посольских приёмах. Теперь я некульту-урный..." - и Бальтазавр расплакался. Лилия Анатольевна прижала голову чудовища к груди - и принялась его успокаивать: "Не плачь, Бальти, я тебя и такого люблю".

"Пусть это так и останется белым пятном в моей долгой таинственной биографии". - произнёс Бальтазавр, вздохнув. В итоге его роль в гибели Атлантиды так и осталась невыясненной.

Излюбленным занятием Бальтазавра было сидеть на красивом холме - и тысячелетиями размышлять о краткости и бренности человеческого бытия. Однажды он так глубоко задумался, так проникся искренним сочувствием к страждущему человечеству, что едва не опоздал переключить лёгочное дыхание на жаберное, отчего чуть было не захлебнулся - по иронии судьбы случилось это как раз во дни патриарха Ноя.

<В ВОСПОМИНАНИЯ БАЛЬТАЗАВРА>

В процессе рыночного ценообразования, подогретого неутомимым двигателем рекламы, несколько оторванных присосок закономерно превратились в щупальца, и наконец литературно выкристаллизовался и оформился образ героического незнайки (реже - знайки), спасшегося с поля проигранной (реже - выигранной) Битвы при Харандолине, предусмотрительно намотав на руку моток бальтазаврьих щупалец, которые затем проиграл в фишки в первом же придорожном кабаке. Некоторое время зануды-историки ещё возмущённо бухтели, что в той же битве на стороне врага куда как активно сражались земцы, туземцы и иноземцы, любой из которых с не меньшей вероятностью мог бы стать обладателем священного трофея, но пропагандистская машина незнаек сделала подобные взгляды почти неприличными - и бизнес пошёл вовсю. На священных щупальцах сколачивались состояния, падение курса вызывало обвалы рынка и разорение сотен миллионеров, среди которых даже вошли в моду соревнования по прыжкам с 20-го этажа, призы за победы в которых как правило вручались посмертно. Преподобный Филимон смотрел на подобное безобразие куда как снисходительно - по его глубокому замыслу поднятая глупыми незнайками шумиха должна была вывести из равновесия последнего в нашей галактике Бальтазавра - и побудить его к опрометчивым необдуманным действиям. Но Бальтазавр отличался не меньшим терпением, чем Филимон - и вывести его из себя оказалось не так-то просто. Правда, малейшее упоминание о Харандолине стимулировало у него усиленную выработку желудочного сока - но во всём остальном и этот раунд противостояния у них прошёл вничью. Безстыжая же спекуляция чудотворными щупальцами, оттяпанными по преданию в великой битве при Харандолине, окончательно убедила нашего Бальтазавра не очень торопиться в святые - а терпеливо подождать Армагеддона.

"Уважаемый Бальтазавр, но ведь можно было обратиться к хирургам - пришивать щупальца - это их прямая обязанность!" - озабоченно заметил Кролик. - "Ох, и не доверяю я этим хирургам", - пожаловался Бальтазавр. - "Каждый из них спит и видит себя патологоанатомом".

ИСТОРИЯ НАЗВАНИЯ ЛОДКИ В ИЗЛОЖЕНИИ БАЛЬТАЗАВРА

(рассказ Бальтазавра)

"Не для протокола, не для интервью, не для мемуаров - и даже не для Истории, Иван - это так хорошо, что ты не Избранный! Потому что ты хороший, и воистину достоин быть Другом Бальтазавров - а я, по секрету сказать, так люблю мясо Избранных, Пророков и Предтеч!"

(Бальтазавр?): "Да-да, натурализация медведя идёт полным ходом - но пока не продвинулась ни на шаг. Для Фрейда это характерно!"

"Фрейд просто не любит об этом лишний раз распространяться - но ПЛЕВОКъ БОДХИДХАРМЫ он переименовал в ЯГУЛЯРъ самовольно, без согласования с Имперской Канцелярией - и даже без консультаций в Отделе Кадров. Потому и мотается по галактическим просёлкам и партизанским лесам, амортизируя гусеницы и проверяя штурманские умения мсье Сьюзаннина - хотя в своё время для него специально были проложены прямые правильные рельсы через всю Галактику.

Сначала Лодку звали (по прямому приказу Отдела Кадров!) 'Плевок Бодхидхармы' - да, Бодхидхарма умел далеко плевать..." - и Бальтазавр облизнулся, - "потом Доктор самовольно переименовал её [корабль] в 'Пуму' ["Puma"] - - и даже собственноручно вывел на борту Лодки это гордое название водостойкой фосфоресцирующей краской - но так как при этом он использовал несовершенную латинскую азбуку, то вполне естественно, что сначала острые на язык лодочники, а затем и все остальные обитатели психоаналитической Вселенной доктора Фрейда почему-то дружно переименовали её в "Риту", что не совсем соответствовало таинственным планам Доктора на ближайшие несколько эонов. И название пришлось опять изменить. Почему "Ягкляр", говоришь? А есть такая Докторская мечта - добиться у Ивана Бодхидхармы легализации названия "ЯГУЛЯРъ" - и вольного статуса Лодки как 'свободно плавающего космического объекта' класса "Клетка-изолятор для буйнопомешанного Тигры. Хотя назвать Тигру буйнопомешанным - о, для этого надо быть безнадёжным психоаналитиком! Шаловлив, да! есть в нём этакое. Наш добрый Тигра... он когда хорошенько напьётся вкусной бодрящей саквы - то лезет на Мировое Древо Иггдразиль, забирается на самую верхнюю ветку - и оттуда воображает себя Ягуляром: он кричит всем-всем-всем: "Я - ягуляр, я - ягуляр!" а безстыжий Крошка РуГур скачет рядом, и ему в этом потворствует. Как это неполиткорректно!" - искренне огорчился Бальтазавр.

Все бальтазавры очень, очень политкорректны. Политкорректность бальтазавров давно вошла в поговорку. Ни один уважающий себя бальтазавр, съевший негра, не скажет - даже утром, с похмелья: "Ух, схарчил чернозадого!" - а только "Я не зря прожил этот день - сегодня я имел счастье утилизовать этого милого афроамериканца" - или (порою, когда окружён обществом убеждённых противников антропофагии): "Только Неумолимые Обстоятельства [примечанiе: Ссылка на Неумолимые Обстоятельства, препятствовавшие ему во всех его благородных начинаниях, и вообще стала для Бальтазавра дежурной, хотя мало кто умел сравниться с ним в искусстве организовывать эти самые обстоятельства в соответствии со своими постоянно корректируемыми планами] вынудили меня утилизовать этого милого афроамериканца". Хвалёные английские джентльмены и в подмётки не годятся в этом бальтазаврам - даже к западу от Суэца.

"Так Бальтазавр, если я тебя правильно понял, то мы плывём на Корабле Дураков?"

"Ну зачем же Корабль Дураков? Намного лучше АЖПЛ (атомная жёлтая подводная лодка), или в просторечии - Дурлодка".

"Нет, Иван, энтропия тут совсем ни при чём, МакЕдонский и Тигра - тем более. Испугать доктора Фрейда не так-то просто; тем более настолько, чтобы он не дал медвежонку даже нормально провести мезо-сафари, которое у него как правило растягивается на несколько месяцев. Я уверен, что всё-таки это Юнг внедрил в Коллективное Безсознательное знаек идеи Научного Коммунизма - и они резво принялись его строить в нашей Галактике, за что и были уничтожены, зверски - но справедливо. Теперь они строят Самое Гуманное Общество в Туманности Андромеды - но отдельные экземпляры остались и у нас - пакостить по мелочам. Открыть Чёрную Дыру - как это на них похоже!"

"А как же постоянные уверения Доктора, что все противные гностики давным-давно уничтожены?" - "Психотерапия..." - Ни один Бальтазавр никогда не назвал бы докторскую лечебную психотерапию "ложью", "враками", или даже по простецки, по марсиански - 'хухвой'. Бальтазавры - ОЧЕНЬ политкорректные существа.

"Юнг грязно оскорбил меня", - сказал Бальтазавр. - "Он сказал мне: "Займитесь-ка психоанализом, молодой человек! Вот где можно по-настоящему делать деньги!" - Бальтазавра обозвать человеком - на такое кощунство способен только Юнг! Правильно его наш старина Фрейд не любит!.."

"А паранойя", - раздумчиво молвил Бальтазавр, - "профессиональная болезнь конспирологов. Но это болезнь благородная".

-----

ДЯДЮШКИН ЭКСЦЕНТРИТЕТ И ДРУГИЕ РОДИЧИ

(от персиков и мидий - к родственникам Бальтазавра)

РОДНЯ БАЛЬТАЗАВРА

"Мой дядюшка - ба-альшой эксцентрик в подлинном (настоящем) старо-английском духе". - изрёк Бальтазавр - "В смысле эксцентритет у него большой".

"А период обращения и угловая скорость?" - некстати поинтересовался медвежонок. - "Он что, работает планетой?"

Бальтазавр недовольно взглянул на медведя (Вилли): "Вы хотите сказать, медведь, что мой дядя умный, но бедный? Вы хотите сказать, что эксцентриком быть позорно?" - "Нет, нет, что Вы - я только хотел сказать, что он очень странный, этот ваш дядя Тубал..."

"Я когда-то был немного знаком с Мальдорором. Он вам случайно не родственник?" - спросил я у Бальтазавра. - "Дальний. Но я не родился злым (как впрочем и уважаемый Саурон Сауроныч) и не одобряю однополых связей. А вот Полуночник Гаспар и бедняга Мельхиор - мои родные братья. Может быть, тебе повезёт - и ты ещё увидишь Полуночника Гаспара..." - "А Мельхиор?" - "С ним я уже не могу тебя познакомить, юный Иван. Мой младший братишка Мелькор-Мельхиор был душечка; просто его как всегда неправильно поняли - ну и ещё на беду вмешались Неумолимые Обстоятельства... Много лет тому назад он героически пал в достославной битве при Харандолине - той самой, где и я потерял свои правые щупальца - и подлые [гнусные] враги наделали из него чайных ложечек, и никто за него бедняжку даже не помолится, особенно эти противные эльфы!.."

-----

О ПОЭЗИИ

"Чтоб землю на Марсе крестьянам отдать", - хмыкнул Бальтазавр (об Оболенском?)

"Зная, что ты не воспринимаешь стихов, написанных арузом, я буду надоедать тебе только ямбическими одностишиями".

Чувства теснили грудь Бальтазавра, стремясь вырваться на свободу - и не находили достойного выражения... увы: Бальтазавр не умел облекать своих переживаний в сладкие ритмические строки. Как уже знает Внимательный Читатель, Бальтазавр был очень сентиментален, а ещё он очень любил стихи, причём внимательно относился к метрике и ритму, белые стихи откровенно недолюбливал - а верлибра и вообще не признавал ни в какой упаковке - и попадавшихся на его жизненном пути поэтов - верлибристов поедал при первой же возможности. Поэтому те, кто злоупотреблял поэтическим даром - такие как Маяковский - вызывали у него особенно тяжёлую реакцию. Нечего и говорить, что к известию о поимке и помещении Маяковского на вёсла Бальтазавр отнёсся с нескрываемым восторгом, оно вызвало у его приступ бурного ликования: "Ну-ка, ну-ка - а как теперь у него получится воспевать лечебный исправительный труд?" - всё приговаривал он, мурлыча себе под нос что-то заветное, психоаналитическое... "Из Ливерпуля - и прямо в Бразилию!" - издевательски прокомментировал Бальтазавр страдальческий путь Маяковского. - "На этот раз они отплыли из Петербурга!" - вежливо напомнил медвежонок, не допускавший никаких неточностей и разгильдяйства в Серьёзных Вопросах, вроде Игры в Пустяки или отлова бродячих титаников. - "Всё равно - равнобедренно".

-----

ВЫБОР НЕВЕСТЫ

"А знаете, среди вас есть морморик", - подозрительно сказал Бальтазавр. - "Я морморика чую и сквозь три каменных стены!"

"Ну ты ж меня знаешь", - первым откликнулся Неронище. - "И спереди, и сзади. Я - не морморик". - "Тебя-то я знаю, дружище Неронище", - охотно подтвердил Бальтазавр. - "Ты у меня вне подозрений, родной - разве за однополые шашни - и по делу о грядущем Армагеддоне. И всё-таки где-то среди вас притаился хорошо мимикрированный морморик".

"А это правда, что вы - мутант, Бальтик?" - игриво спросила Лена. - "Нам на инструктаже про вас рассказывали. Понимаю, это всё несерьёзно..." -

"Мутация - это как раз серьёзно. Мутации, Лена - это очень даже серьёзно!

"Настоящие мутанты - это существа, которым мы с вами и в подмётки не годимся.

А будущее - за мутантами! Только вовремя мутировав, можно

надеяться выжить в этом суровом мире, полном безжалостной эволюционной борьбы".

А я не мутант, Лена - а просто блестящий результат удачного генетического эксперимента, вдохновлённого гением гностиков!"

Медвежонок улучил минутку, пока Бальтазавр отдавал приказ об очередной перемене блюд - и в последний раз по-дружески предупредил Лену:

"Елена, да вас просто съедят", - испугался медвежонок.

"Бальтазавры конечно же очень политкорректны -

"То что бальтазавры политкорректны - это вовсе не означает, что они не любят мяса.

но они не вегетарианцы, совсем даже не вегетарианцы;

Совсем нет.

напротив

Напротив, мясо занимает почётное место в их рационе".

мясо занимает очень важное место в их рационе".

"А где он найдёт столько мяса?" - презрительно спросила Лена. - "Не припомню, чтобы Бальтазавр когда-нибудь жаловался на напряжёнку с мясом", - осторожно попытался предостеречь самоуверенную девочку медвежонок.

"Это и есть твоя невеста?" - Бальтазавр вскинул бы брови от крайнего удивления, если бы они у него были. - "Что-то не похожа она на невесту". - "Её зовут Елена Прекрасная!" - оправдывался я. Но если вы вздумали оправдываться перед Бальтазавром - то и юрфака Гарварда, где так успешно легализуют блондинок, может вам не хватить. При всей своей иррациональности он был весьма логичен, а кроме того, помнил все прецеденты за последние двенадцать геологических периодов - начиная от кембрийского. - "А вот на Елену она и впрямь очень похожа! Ну Ира, Таня, Маша, Настя, ну ладно, в конце концов Лиля. Но не Елена же!"

У Бальтазавра были давние счёты с Еленами...

(СЮДА ЛИ ОПИСАНИЕ ТРОЯНСКОЙ ВОЙНЫ?)

"Говоришь, тёща в тебе души не чает, а невеста и смотреть не хочет?" - сочувственно промурлыкал Бальтазавр, по видимому искренне вникая в мои проблемы,

Слушай, она хоть спасибо тебе сказала за то, что ты её вытащил со Свалки Истории?" - "Ну... она сказала, что лучше бы всю жизнь общаться с наполеонами - чем снова увидеть такого урода как я..."

"Она тебя ТАК кинула?! И ты до сих пор её не убил!?" - "Это технически трудно и морально очень ответственно". - "Всю ответственность фирма "Бальтазавр и Ко" берёт на себя!" - "Я уже имел дело с фирмой "Енот-полоскун и Ко" - тогда дело едва не дошло до применения атомного оружия". - "Сравнил! Мы - серьёзный бизнес".

"Мы поможем тебе, молодой Иан. Да-да, конечно мы решим все-все ваши проблемы".

"Мы решим все ваши проблемы", - обнадёжил меня Бальтазавр.

- "А мне казалось, - засомневался я. - в Психоаналитическом Мире прерогатива решения всех проблем всецело принадлежит Доктору Фрейду..." - "Это ничего. Просто я решаю их несколько радикальнее".

"Грустно мне, Бальтазавр..." - "После бесед со мной многие впадают в самое жалкое уныние, Иван. Одним помогает Пушкин, когда он не грабит титаники, другим - Моцарт, когда его не поят цикутой; а третьим уже ничто не помогает; ими засеян уже целый сектор на ближайшем кладбище... Я ведь не ем мертвечины - а мяса всё-таки жаль".

"А ты не пробовал устроиться журналистом? Говорят, это круто!" - "В детстве я интересовался только тем, о чём не пишут в газетах. А у меня было долгое интересное детство".

"Но если я в ближайшие месяцы не займусь журналистикой Серьёзно - тогда моя мама меня проклянёт!" - "Что может быть прекраснее материнского проклятия?" - удивлённо вскинув брови, фыркнул Бальтазавр.

"Твоя мама серьёзно хотела, чтобы ты стал журналистом?

Но позволь: ведь поэт и журналист - это как невеста и проститутка!" - мудро резюмировал Бальтазавр. -

Пресса безпардонно врёт. И справиться с ней порою затруднительно даже для мудрого доктора Фрейда.

"У тебя только одна жизнь - а ты собираешься тратить её на вещи, которые никому не будут интересны уже через полгода! Непостижима для меня стала женская логика".

[с тех пор, как неумолимые...]

напишу диссертацию", - плакал я.

"А отец хотел, чтобы ты сочинял диссертации?

Но поэт и учёный - это как невеста и монахиня.

"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на науку", - возразил Бальтазавр.

За всю свою долгую жизнь Бальтазавр не написал ни одной диссертации - и очень этим гордился. С его точки зрения развивать Науку - означало без нужды приближать Армагеддон, и так исторически неизбежный. Поэтому в Средние Века в его карманных тратах немалую долю занимали расходы на поддержание в работоспособном состоянии вавилонской святейшей Инквизиции - даром что этим важным вопросом так же тесно занимался и презренный Филимон.

И мужская логика не даётся мне с тех пор, как я закусил своим папиком. Теперь я иррациональный..." - заплакал Бальтазавр - и задорно хлестнул себя хвостом по бёдрам, чтобы быть в форме. - "И даже аккадемия Пифа Гора не может предсказать меня хотя бы на неделю вперёд. Я такой непредсказуемый..." - искренние слёзы обильно лились по щекам Бальтазавра - и всякий, кто не знал его, мог бы поверить ему с первого раза. Это было то единственное во Вселенной существо, про которое даже Нерон говорил сквозь зубы - но с неподдельным уважением: "Да, это - Великий Актёр!.. Нам с вами у него ещё учиться и учиться".

"Бальтазавр, а ещё моя тёща говорит, что я жизни не знаю - а всё витаю в облаках..." -

"А ещё Лилечка Анатольевна сказала мне, что не отдаст за меня дочку, пока я не

"Не-а, не похож ты на политика. Настоящий политик родную маму в весёлый дом продаст - и не поперхнётся, а если поперхнётся - значит, он занялся не своим делом и никогда не достигнет Серьёзного Положения. Именно поэтому бальтазавры никогда не занимаются политикой".

"И у Кучерявого были те же проблемы", - умиротворяюще прокомментировал Бальтазавр. - "И его тёща всё хотела, чтоб он не стишки глупые кропал - а пошёл по Серьёзной Службе: дипломатия там - или в гвардейцы... Вот он и подался в экологи - занялся промыслом титаников - исключительно в заботе о чистоте океанских акваторий и глубин. И стишки полезные подобрал - про дельфинчиков бедных, про китов, которые в знак протеста выпрыгивают на берег... Такой он у нас, этот Кучерявый - артист! Зато тёща в нём теперь души не чает".

Тут Бальтазавр грустно вздохнул - наверное ему вспомнилось собственное несчастливое одинокое детство в окружении нелюбимых родственников.

"Меня ведь тоже в юности частенько называли тунеядцем.

"В том, Ушедшем Мире многие упрекали меня в том, что они знают жизнь, а я не знаю;

Утешил меня один пророк - вечная ему память! - он предрёк мне, что я ещё покажу себя при Армагеддоне, и буду там чуть ли не правой рукой Восставшего. Ума не приложу, чем бы я это мог заслужить - я никогда не убивал девственниц и не кушал абортированных младенцев - тем не менее весть эта согрела мою душу".

Многих [некоторых], из тех, кто знал Жизнь лучше меня, я лично имел удовольствие [имел счастье лично] проводить в последний путь".

"А что стало с тем пророком?" - "Я его немного съел, чтобы он мог сопровождать меня и там, на Последней Битве".

ПИР

"Скоро начнётся пир. Но прежде всего я должен спросить вас: Никто из вас не использует на своих Рудниках и Плантациях подневольный труд мормориков в ночное время?" - Гости начали с разной степенью уверенности отнекиваться. Я шёпотом спросил у Вилли-Пуха: "Вилли, а на моих рудниках с мормориками всё в порядке? Их никто не домогается сексуально?" - "Председателем комитета по защите мормориков от сексуальных домогательств был покойный Мельхиор - правда вообще-то эльфы и приручённые ими людишки нагло обзывали этого самого Мельхиора просто-напросто Мелькором. Он тоже обожал морморичий фарш. А наш Бальти - председатель комитета по защите мормориков от трудовой эксплуатации в ночное время, хотя дня у него в общем-то и не бывает - тут медвежонок внушительно показал лапкой на бархатное небо с серебристыми звёздами - да и сами морморики абсолютно непригодны для использования в рудниках, иначе бы ты насмотрелся на них ещё на Уране". - "А кто защищает мормориков от преждевременного поедания?" - "Ночной Гаспар. Но своими обязанностями он почему-то манкирует. У семи нянек..." - пробурчал медвежонок (по поводу охраны мормориков от посягательств на жизнь и безопасность). В книгах Лодочной Библиотеки о мормориках было написано как о милых симпатичных зверушках, белых и пушистых - но экономически совершенно безполезных; о том, что их можно посылать работать на Уран, я только смутно догадывался, а о том, что в критических обстоятельствах именно они заменяют изголодавшимся Робинзонам изнурённых коз, к стыду своему даже и не подозревал.

"Мойте руки перед едой", - наставительно сказал Бальтазавр. - "Пусть это войдёт у вас в привычку. В одном только литре воды из марсианской канализации содержится до трёх миллиардов болезнетворных бактерий самых различных видов".

"Надеюсь, никто из вас не постится?" - заботливо осведомился Бальтазавр, хотя все гости на пиру у него были как на подбор суровыми материалистами и атеистами. - "Если кто вдруг верует - покупайте индульгенции заранее у незнайки-коробейника под моими окнами. Он получил разрешение ещё от покойного настоятеля Селайского монастыря - светлая ему память, сказал бы "земля ему пухом" - да совесть не позволяет.

"Не тянете вы на настоящих маринистов. Скорее уж вы - Субмаринисты".

Циркулируйте! [из обращения Бальтазавра к дорогим гостям]

"Пейте, любезные гости - ведь трезвые мозги крайне (слишком) неохотно расстаются с информацией", - удовлетворённо хмыкнул Бальтазавр.

"Метиловки я вообще не пью", - небрежно проронил Бальтазавр, доставая из складок балахона бутыль халанского вина, - "и друзей этой гадостью не угощаю".

"Ну, на брудершафт!" - воскликнул Бальтазавр - и полцистерны чистого этилового спирта мгновенно исчезли в его бездонной пасти.

(что подали к столу в качестве сюрприза?)

"Ламантинятину!" - неполиткорректно выразился Вилли - и Бальтазавр заплакал. Сейчас, в слезах, Бальтазавр напоминал заглавного персонажа висящей в кают-компании Лодки гениальной картины художника-примитивиста Анри Руссо: "Ламартин, рыдающий над телом ламантина". Бальтазавр всегда плакал, когда смотрел на эту картину; и это совсем неудивительно, учитывая, что согласно учению натуралиста-самоучки Кювье, ламантины - ближайшие родственники бальтазавров.

Меню на пиру у Бальтазавра незамысловатое: морской винегрет, фарш из мормориков, ...

А сейчас подойдут мясные блюда - сперва фарш из мормориков, а потом свежие милые поварята подадут мой маленький сюрприз".

[примечанiе (Краткий справочник незнайки): "Кто ж это вам сказал, что морморики энергичны и игривы, а бальтазавры тупы и ленивы? Спору нет, попадаются среди них и такие, своего рода уроды в большой дружной семье - однако ж вы не видели стайку отчаянно визжащих, затягиваемых в воронку, мормориков - и игривого бальтазавра, увлечённо ловящего свой хвост, одновременно, между делом, подкрепляясь этими милыми зверушками".]

...Морморики не сразу разгадали хитрый манёвр Бальтазавра - а когда он, изящно крутанув толстым чешуйчатым хвостом, образовал на глади бассейна глубокую воронку, в которую мгновенно затянуло почти всех зверюшек - было уже поздно. Говорят, Император не вполне одобрял зверского убийства, а тем более каннибальского поедания милых симпатичных мормориков - но зная характер Бальтазавра, можно было с уверенностью сказать, что он заранее позаботился о Лицензии.

"А теперь перейдём к следующему пункту нашей программы", - торжественно продекламировал Бальтазавр.

Маленькие противные гомункулусы дружно скандировали "пятая перемена блюд" - и радостно прыгнули на сковородку, которая тут же удовлетворённо зашкворчала. Лена подавила крик ужаса - все остальные гости с нетерпением ждали коронного блюда хозяина.

На стене стала проявляться надпись. "Бальта, проверь свой вес!" - вещала она.

Бальтазавр прокомментировал её так: "Это дядюшка Тубал из системы Тубана пишет; он чудак: всё сочинял мне послания, будто я слишком лёгкий - тут Бальтазавр вздрогнул всеми своими 120 тоннами живого веса, отчего зашатался зал - и должен кушать побольше персиков и мидий".

"Ты был взвешен - и найден слишком лёгким. Тебе надо питаться исключительно персиками и мидиями!" - продолжала грозно фосфоресцировать настенная надпись.

"Ох, а я и правда за последние месяцы потерял не менее десяти тонн" - сокрушённо вздохнул Бальтазавр.

"Где мои персики и мидии?" - капризничал Бальтазавр. - "Я требую, чтобы мне немедленно принесли персиков и мидий!"

<персики и мидии - от дядюшки Тубала>

"Но кажется, теперь надпись гласит вовсе не про персики. На сей раз он пишет что-то другое", - посмел встрять в Важный Разговор настырный всезнайка Мориарти, внимательно приглядываясь к квадратным буквам надписи, фосфоресцирующей на стене. И правда, на стене загоралась новая надпись: "С днём рожденья, Бальти!" Но Бальтазавр, чьи познания в иностранных языках в отличие от умной девочки Alice ограничивались разговорным английским (родным для него, как и для Сусанина, был конечно эламитский) убедительно шлёпнул правым задним плавником, украшенным пятью острейшими когтями по периметру, по зеркально ровному столу: "Я сказал персики - значит персики! Мой дядя Тубал просто помешан на диетах - прям как актриса какая!.."

------

р.и.п. ВЗДОХНУЛ МЕДВЕЖОНОК. отправлен на рудники и плантации, где и сгинул

Бальтазавр... ну как бы вам объяснить, как выглядят бальтазавры? Ну представьте себе например моржа размером с гренландского кита - доброго такого, улыбчивого моржика - или нет - лучше кита с мордой моржа - ну там усы и всё такое - ну разумеется и пара бивней - не пугайтесь: он всё равно почти не пользуется ими по назначению, ну разве что срочно требуется кому-нибудь Очень Плохому распороть брюхо; тогда да, тогда он пользуется бивнями вовсю; и хлюпанье вываливающегося кишечника заглушает даже удовлетворённое урчание Бальтазавра; при этом очаровательная улыбка никуда не сходит с его милой мордочки, а усы весело топорщатся: "Смотрите, какой я хороший мальчик". (Краткий справочник незнайки)]

-----

И действительно, за непочтительность Бальтазавр наказывал весьма сурово. У всех до сих пор жил в памяти подвиг 140 Селайских монахов, отказавшихся молиться Бальтазавру наряду с И.Христом и поставить его образ в алтаре - и зверски съеденных заживо вместе со своим монастырём. Даже известный злодей и язычник царь Неронище на такое не был способен. Впрочем, скептики и циники объясняли это тем, что о ту пору Бальтазавр просто очень сильно проголодался.

Падение морали и оскудение нравственности среди современной молодёжи всегда очень тревожило Бальтазавра - порою даже больше, чем неумолимый процесс энтропии, грозящий гибелью мироздания.

"Здесь надо ещё учесть", - продолжал Доктор инструктировать меня, - "что у Бальтазавра было очень тяжёлое детство, и затаённое недоверие к окружающему миру сидит в нём до сих пор.

(тяжёлое детство) его отчаянно заедала среда... А знаете ли вы, как прискорбно выглядит заеденный средою Бальтазавр?

2 ПРИБЫТИЕ К БАЛЬТАЗАВРУ - НА ПОДЛЁТЕ

"Диван и так недопустимо перегружен!" - раздражённо проворчал медвежонок, никогда не любивший профессора Мориарти за слишком умное лицо и недопустимо высокий рост. - "Это всего лишь голограмма, - милостиво разрешил Доктор. - Пусть присоединяется".

(медвежонок) "Бальтазавр искренне убеждён, будто над его созданием трудились лучшие генетики Вселенной - но Доктор полагает, что это просто обыкновенная мутация".

Диван мягко и пружинисто причалил к маленькому травянистому островку перед Вратами - и все пассажиры, кроме оставшегося на своём водительском посту Обломова, спрыгнули на траву; одни легко, как я, Лилия Анатольевна, Кролик или Неронище, другие - неуверенно, как медвежонок, почему-то не очень любивший бывать в гостях у Бальтазавра, третьи - неуклюже и позорно, как Лена. Она тут же заявила мне: "Если нам тут не обеспечат хорошего питания - я пошлю тебя подальше!" - Меня вопрос питания волновал меньше; речь шла в основном о приёме.

На этом травянистом островке не было в сущности ничего, кроме Ворот - мощных, массивных, окованных сталью и какими-то сверхпрочными сплавами. По обе стороны ворот до самого края площадки высилась стена, тщательно опутанная колючей проволокой, местами переходящей в живую изгородь - и заботливо утыканная острыми гвоздями и осколками стекла. Обитатели усадьбы или замка, видимо расположенного по ту сторону стены, серьёзно позаботились о своей безопасности. Интриговало и то, что длина стены не превышала и пятидесяти метров - и её вполне можно было если и не обойти - то облететь. - "Тогда мы просто не попадём к Бальтазавру, - уловил мои мысли медвежонок. - А ведь у него сегодня день рожденья..."

К левой створке ворот была привинчена серебристая табличка с изящной лаконичной надписью, выполненной в подражание почерку Пятачка - или иного подобного ему маленького и несмелого существа. "Малое частное предприятие ДЕСЕРТ ТАНЮША. Вход строго по пропускам". А выше через все ворота чья-то мощная уверенная лапа начертала распылителем лаконичную надпись: "БальтазаврЪ". Твёрдый знак, в отличие от всех остальных букв имени, был не белым - а ярко-пурпурным, подчёркивая по меньшей мере консерватизм и основательность, а то и августейшее происхождение существа, обитавшего по ту сторону Врат. Мы все остановились в неуверенности. Ничей замысловатый хвост не свисал из отверстия справа от ворот - только безликая серая кнопка сторожила мирный сон Бальтазавра. "Именно на эти часы", - вспомнил я инструкции Доктора, - "приходится ПОСЛЕПОЛУДЕННЫЙ ОТДЫХ Бальтазавра, и горе тому несчастному, кто посмеет нарушить его".

"Ну, и кто будет звонить?" - бодро спросил медвежонок - и тут же ответил сам себе: "Иван, давай это будешь ты - говорят, у тебя лёгкая рука". - Пожелав в душе всего самого наилучшего тем, кто это ему говорил, я ласково ответил медвежонку. - "Да не то чтобы очень. И потом - ты ведь с ним немного знаком..."

"М-да... немного... то есть я был тогда молод, глуп, только учился стрелять - и первым же выстрелом метко попал в Бальтазавра. Но я об этом скоро забыл, а вот Бальтазавр - он нет, не забыл, а наоборот, очень хорошо запомнил. Бальтазавр вообще-то не злопамятен. Но уж если вы сумели чем-то его по-настоящему огорчить, будьте уверены: он вам этого никогда не забудет. А второго раза уже не было - до сегодняшнего часа. А теперь сам Док настойчиво порекомендовал мне помириться с ним - "в предвидении грядущих грозных событий" - говорит: опять его эти оракулы расстроили..."

(сюда же - докторские предупреждения о памятливости Бальтазавра)

"Эх вы, м-мужчины!" - презрительно протянула Лена - и вдавила вмиг побагровевшую кнопку до упора. Обычная на вид серенькая кнопка внезапно запульсировала тревожным малиновым огнём, завыли ревуны - и ворота медленно, как трамвайные двери, поехали в стороны, издавая жалобный, но вполне корректный скрип. Их явно готовили на случай тяжёлого штурма с применением осадной артиллерии, стратегической авиации, а то и ядерного оружия - и открываться лишь для того чтобы пропустить группу невооружённых дилетантов, им было очень, очень обидно.

Статуя обнажённой (голой) принцессы Дианы одиноко высилась посреди минного поля перед усадьбой Бальтазавра.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

ЗНАКОМСТВО

"Дорогой профессор Мориарти!" - радостно поприветствовал голограмму Бальтазавр. Он совершенно не страдал расовыми предрассудками - и двухмерные существа были ничуть не менее дороги его душе, нежели трёхмерные.

"Р-родион, ты ещё не брросил свой идиотский прромысел старрух? Срочно перреходи на зррелых кррасоток! То вам моя дрружня поррада!" - порою, в некоторых особо торжественных случаях, Бальтазавр даже переходил на укранську мову. А Кучерявого он иначе как "Гарматным" и не называл, благо и в этом прозвище у поэта была требуемая этикетом буква "Р".

"Нерронище! Ну а как у нас там с Армагеддоном?" - озабоченно спросил Бальтазавр. Он имел скверную привычку время от времени, вне зависимости от сезона, впадать в крепкую зимнюю спячку - и очень боялся, как бы во сне не пропустить долгожданного Армагеддона - ведь однажды он уже пропустил знаменитые Наполеоновские войны, чем лишил себя удовольствия поучаствовать в очередной Охоте на Бонапарта - и лицезреть грозно пылающую Тамбору. Так что Бальтазавр любил поспать. Слова "бодрствуйте, потому что не знаете ни дня, ни часа..." были написаны явно не про него. - "Что-то долго этот Е. Нот возится с моими ризами", - недовольно проворчал Нерон. - "ВАШИ РИЗЫ, - говорит, - ТРЕБУЮТ ОСОБОГО ПОДХОДА" - и нескоро ещё они станут достаточно белоснежными, чтобы [я стал похожим на Христа - и] можно было начинать". - "Ну, я подожду", - охотно согласился Бальтазавр, мгновенно и как всегда артистично переходя от тревожной неуверенности к спокойному умиротворённому состоянию души. - "Ты же меня знаешь: я умею ждать". - Конечно, Бальтазавра никак нельзя было назвать злопамятным - но порою он умел вспомнить достаточно давнюю обиду, причём в самый неподходящий для обидчика момент.

Бальтазавр с распростёртыми объятиями кинулся к медвежонку, брезгливо поморщившемуся при таком изъявлении дружеских чувств. - "Вилли, дорогой, как, ты ещё не на Нептуне?!" - "Да вроде ещё нет, плаваю вот помаленьку", - смущённо ответил медвежонок, отлично знавший, что за все его милые шутки, глупые ошибки и весёлые розыгрыши другой бы и Плутоном не отделался. - "О, это непорядок... Я отпишу Доктору! - и мы это конечно моментально уладим".

"Елена Сергеевна!" - морда Бальтазавра вдруг просияла - и Вилли облегчённо вздохнул, чувствуя, что интерес к нему временно утрачен. - "Как, и вы к нам в гости? Я вам очень, очень рад!" - Лена нехотя улыбнулась. Конечно, Бальтазавр - это вам не какой-нибудь Иванушка-дурачок, с ним надо повежливее. - "Хорошо ли вас кормили у Доктора? а ты похорошела на Лодке, расцвела, девка красная, да, "без румян бела, без белил ала, гордость мамочки и сухотка для Иванова сердца" - пополнела, поправилась, раздобрела", - удовлетворённо хмыкнул Бальтазавр. - "Добре видать тебя там кормили!" - От прелестей Елены уже трещали не только джинсы - но и юбки - но и этот сомнительный комплимент она стерпела. Можно себе представить, куда бы был послан Иван-Дурак, если бы позволил себе подобные намёки. - "Но ничего, это исправимо. Тут у нас как раз выдался разгрузочный денёк", - обладая превосходной памятью, Бальтазавр тем не менее на всякий случай заглянул в календарь {может быть сюда - о том, кто служил ему календарём} - и конечно же календарь охотно подтвердил все его наихудшие опасения, - "а не то бы я сразу пригласил вас к столу - но увы - с мормориками у нас напряжёнка, а другие блюда ещё не готовы..." - "Я не ем мормориков!" - холодно отчеканила Елена, наконец-то выйдя из себя и повысив голос. В таком состоянии она тоже становилась бы похожа на рассерженную королеву, как и её мама, если бы не та же злосчастная задница. Дело в том, что по Лодке упорно циркулировали нелепые слухи, будто от мормориков пахнет кошками - а Лена терпеть ненавидела кошек. - "Ничего, Елена Сергеевна, что-нибудь другое сообразим - это не принципиально. Но сначала - подарки!"

Мускулистые темнокожие рабы, с небесно голубыми глазами, непонятно как оказавшиеся в районе дивана, уже несли, натужно кряхтя, огромный контейнер от Доктора, содержимое которого так и останется для нас загадкой. Правда, Вилли-Пух попытался расшифровать геральдический ребус, начертанный на одной из сторон контейнера, и вышло у него вот что: конечно же, зонтик - это груз фирменных зонтов от Фрейда с автографами, а может быть и межзвёздный крейсер, типа "Мудрости Пуха". Рюмка - или Чаша - ну, тут и так всё ясно: и думать нечего - фирменная докторская бухва возможно даже коллекционная "Кассандра" для самого Бальтазавра; что же касается трёхлучёвого цветочка в треугольнике - то здесь всё обстояло несколько сложнее - что-то Вилли не припоминал, чей это мог быть герб - или тамга. Но чтобы не забивать зря многострадальные опилки мудрёными мировоззренческими вопросами, медвежонок решил, что это рассада технических цветочков с механических цветников поросёнка. Медвежонка немного коробило, что продукции презренного Бодлера придавалось такое важное дипломатическое значение - но мудрые решения Доктора, как и сладкая докторская бухва оставались для его священны.

"А теперь - добро пожаловать в мою скромную хижину изгнанника", - сказал Бальтазавр - и повёл нас по усыпанной алмазами и прочими драгоценностями дорожке к самому роскошному дворцу, который я видел когда-либо в своей жизни. - "Это конечно не Канаррские остррова - но и не рраспятие без нарркоза!"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

--------------------

Ррусский нарродный хорр и орркестрр под рруководством

(пир с Таней Лариной)

-----

"Каррдинал Рришельё!" - прорычал Бальтазавр. Ришельё давно уже покинул Лодку - и с тех пор уже много лет безотлучно состоял в свите Бальтазавра. Бальтазавр доверял ему как самому себе - то есть совсем не доверял - и всегда советовался по поводу ангорских кошек. Настоящий кардинал, хоть и француз!

(французская кухня, французская любовь) "Фрранцузская рреволюция - это крруто!"

----------

[прорисовка образа Бальтазавра]

[мудрые изречения Бальтазавра]

перлы Бальтазавровой речи:

Реформаторы и Трансформаторы

Парадоксы и Ортодоксы

Гекатомбы и Катакомбы

Рибосомы и Митохондрии

Картина "Пирующие бальтазавры"

ПОСЛЕПОЛУДЕННЫЙ ОТДЫХ БАЛЬТАЗАВРА

СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТЬ

И Бальтазавр опять горько/горестно/искренне заплакал/зарыдал

-------------------------------

"Готов поклясться памятью своей мамочки", - нервно проворчал медвежонок, - "Я был в мезозое на сафари - и никаких таких бальтазавров там не видел". - "А я готов", - зевнул Бальтазавр, - "поклясться светлой памятью своей бедной матушки, - что на мезосафари вообще много и не увидишь. Ты же небось и с дорожки не сходил, а Пух? И бабочек не топтал? Впрочем я знаю, ты же у нас по поросятам!.."

---------------

"Ты так и сказал сфинксу?" - несказанно удивился Бальтазавр. - "Знаешь, сфинкс конечно агностик в душе - иначе за что б его так любили незнайки!? - но так не следовало разговаривать даже с ним. Тёща - это конечно тоже неплохо - особенно если попадётся молодая и красивая - но у каждого из нас на свете есть самое святое и это - мама". - Из уст существа, появившегося на свет в результате многоступенчатого почкования, эта сентенция звучала особенно трогательно. Нерон согласно кивнул головой. - "Мать - это самое святое на свете. Ты и не представляешь, как я любил свою мать. Что там какая-то Мессалина?"

-----

("так вы побывали и на острове святой Ирины!?") Бальтазавра начали разделывать на сувениры ещё при жизни - и поэтому к святой Ирине он всегда относился с глубочайшим искренним уважением.

-----

(Какие у Вас красивые часы, Бальти!) "Я не доверяю этим часам... с тех пор, как по их вине опоздал на свидание более чем на три тысячи лет. А так как именно тогда я как то запамятовал убедительно попросить у тогдашней генерации богов дар вечной юности для моей тогдашней возлюбленной, всё вышло совсем не как в сказке, очень даже грустно вышло..."

Потеряла девушка колечко -

И ушла печальная с крылечка...

И Бальтазавр грустно-грустно вздохнул [примечанiе: Если вам когда-либо приходилось слышать свист воздуха, вытесняемого приливной волной из грота в прибрежных скалах - то вы свободно можете представить себе и этот тяжёлый вздох]. Мир становился всё меньше похожим на санаторий, и Бальтазавр имел счастье наблюдать этот неутешительный процесс с самого начала. Конечно, упаднический пессимизм лодочного ослика Иа-Иа был ему абсолютно чужд - но от будущего он уже не ждал ничего хорошего. Правда, некоторые планы его были рассчитаны на скорое наступление Армагеддона - но он опасался, что и с этим мероприятием его тоже подло обманут.

-----------

"Я же ведь не просто бальтазавр", - сказал Бальтазавр, - "Я - чёрный цилиндр, летящий меж галактик, чтобы пасть в болота Гтхата в час, когда шевелится ил".

-----

"Да, я стараюсь оставаться для вас весёлым и компанейским парнем - но несколько моих щупалец постоянно отслеживают температуру и солёность воды в реках Стикс и Ахерон и ледяном озере Коцит".

----------

(А я умею не только плакать - но и молиться) "Когда убили Григорь-Ефимыча", - Бальтазавр вновь погрузился в воспоминания, - "Доктор предложил царице Алисе не отправляться навсегда в православную Страну Чудес - а пригласить на вакантное место лжепророка меня, замечательного молитвенного бальтазавра. Но к сожалению, попутно он попытался всучить ей втридорога партию эксклюзивных психосексуальных зонтиков - и всё дело пошло насмарку. И Империя погибла..." - Бальтазавр опять стёр набежавшую искреннюю слезу пушистым кончиком хвоста. - "Я знаю, о чём ты думаешь, Иван: как бы всех четырёх перецеловать - и Олю, и Таню, и Урсэнкэ Мэри, и прекрасную Нэстэ - а и мамочке бы осталось... Но здесь я строг: о них можно только молиться, и только по церковнославянски". - Тут Бальтазавр забормотал молитву, точного смысла которой я так и не понял - но читалась она кажется всё-таки на древнегреческом...

-----

Как-то раз я прогуливался по Джангтангу... [примечанiе: горы Джангтанг - любимое место прогулок Бальтазавра? Там он играет в джамбори и танцует танго]

-----

"Я никогда не стремился к бездарной саморекламе!" - здесь Бальтазавр не лгал ни единым словом. Даже в каноническом тексте ни словом не упомянуто о его участии например в легендарной Охоте на Снарка, хотя единственному - но абсолютному требованию, предъявляемому к участникам, он отвечал на все 100%.

-----

(или медвежонок, читающий "Одиссею капитана Блада" в "Диадохах и Эпигонах"?)

-----

"О, ну а в следующем воплощении", - мечтательно протянул Бальтазавр, - "я наверно стану человеком, героем - ну Куллерво там - или или for example Турином Турамбаром - и вот тогда уж погеройствую вдоволь, ох погеройствую! И вправду, что может быть лучше! - я буду сражаться с драконами и гоблинами, в меня будут влюбляться эльфийские принцессы, но малышей я настрогаю всё-таки собственной сестрёнке!" [примечанiе: в своё время целая Философская Комната так и не смогла разобраться, а может ли быть сестра у Бальтазавра? Идеалисты отстаивали плаценту, воспоминания о которой порою смутно мерцали в сознании чудовища; скептичные же материалисты не вовремя напоминали о ложноножках и щупальцах, как будто у существа, рождённого в результате многоступенчатого почкования не может быть кровных родственников]. Медвежонок благоразумно промолчал. По правде говоря, у [него, Вилли-ПУха] даже оставалась незанятой одна героическая вакансия - Шурика Матросова - но даже такой безшабашный медвежонок, как Вилли-Пух, не осмелился бы предложить ЭТУ вакансию Бальтазавру.

-----

Бальтазавр набрал полную грудь вакуума - и бодро запел:

"Я тоже мог бы рассказать тебе о Хаосе -

но только ты об этом лучше Фрейда расспроси!"

Бальтазавр закончил песню, кокетливо поклонился почтеннейшей публике, вопросительно посмотрел на нас - и голосом певицы мяукнул: Спасибо. Маленькая аудитория восторженно зааплодировала.

Она так любит собак...

---------------

"Чем становится КРИСТИНА, если откусить у неё две первые буквы?" - "Наверное истиной, Бальтазавр". - "Во, а говорил - я дурак, я дурак! Боюсь, что на Дурака ты не тянешь... Обыкновенный принц - просто шифруется!" - сообщил он кому-то в пространство - то ли преподобному Филимону, то ли самому Императору.

"У бальтазавров так не принято"

"бальтазавры так не делают"

"все бальтазавры делают именно так" - фразы Бальтазавра о этике сородичей.

-----

(эту же тему Бальтазавр вспоминает и в "Армагедддоне")

-_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _-----

"Нерон, и всё-таки я боюсь проспать Армагеддон. В последнее время я что-то совсем разленился". - "Ничего, Бальтазавр, без вас не начнём!" - "Я почему", - объяснил Бальтазавр, чувствуя непонятное смущение перед императором, будто был в чём-то перед ним виноват, - "боюсь я, как бы вы не начали мероприятие без меня..." - "Без вас не начнём, уважаемый!" - твёрдо пообещал Неронище.

"Гламурная девушка", - крякнул медвежонок. - "И не гламурная, и не девушка", - зевая, возразил Бальтазавр.

-----

"Всё бы хорошо - и у Доктора ты отличился, и с медвежонком подружился на вась-вась - да вот незадача - невеста у тебя какая-то не такая...

"Хм... слушай, Иван, это поправимо. Любую проблему можно решить, если знать как. А я знаю. Нам будет чем подкрепиться, а тебе уже никто не помешает ожениться на принцессе Поликсене". - Если бы я вовремя понял, к чему клонит Бальтазавр, я бы наверное героически погиб, защищая неверную Елену. Но когда начиная с силура учишься выражаться обтекаемо, то ближе к антропогену приходит пора заводить переводчиков.

ИСПЫТАНИЕ ЛЕНЫ

ИСПЫТАНИЕ (Е)ЛЕНЫ

"Алёнушка!" - горестно зарыдал Бальтазавр. - "Бедная Алёнушка! Как вам трудно жилось! Давно, давно пора прекратить это безобразие".

"Так-так, Елена Прекрасная, значит, Иван-Царевич тебе совсем-совсем не подходит - ну так какого ж рожна тебе нужно?" - "Ну, в малиновом пиджаке, на 600-м мерсе и с сотовым телефоном... Чтоб круто было! И чтоб несло от него духами Шанель, а не медвежатами-кроликами всякими!"

Это правда, Бальтазавр слегка недолюбливал медвежонка - зато холодный аналитический ум Кролика всегда вызывал у него подлинное восхищение. Порою Бальтазавр даже с глубочайшим почтением обращался к Кролику за мудрыми советами (хотя и не особенно афишировал это), а при случае, посреди весёлого дружеского застолья, никогда не упускал случая веско повторить заслуженную похвалу: "Кролик... да, Кролик - это голова!"

Бальтазавр изумился: "Но Ивана уважаю я, уважают все санитары, уважает даже сам доктор Фрейд! А если он не переваривает малиновых штанов в стиле клоунского батьки Кондрата, автомобилям предпочитает летающие тарелки, а сотовых телефонов не признаёт из принципа - то по абсолютно практическим соображениям: наверное, просто не хочет, чтобы его подстрелили со спутника... Разве же это повод его так жестоко презирать?! Ведь подумай, девушка (тут голос его упал) - он друг самому Бальтазавру! Что может быть почётнее!?" - Как и многие иные известные личности, Бальтазавр наивно полагал, что его должны знать все. В мире психоанализа может так оно и было - но вот беда: Лена принципиально не читала книжек по психоанализу, и, натурально - не знала, кто такой Бальтазавр!

"Если вы даррите гаррбуз этому достойному юноше - так хоть не сыпьте туда толчёного стекла!"

Сказать, что судьба Лены окончательно решилась именно в эти минуты, было бы не совсем верно; она не понравилась Бальтазавру с первого же взгляда. Но с другой стороны, многие, кто так и не снискал себе особого расположения чудовища, тем не менее продолжали жить - и даже плодотворно трудиться на различных психоаналитических нивах, как например тот же Вилли-Пух. И дело здесь не только в том, что Пух отчётливо сознавал себе всё значение личности Бальтазавра для вселенского традиционализма - и ни разу не забывал извиниться перед ним за свой неудачный (а в прямом тексте - "нечаянный"; "за нечаянно бьют отчаянно" - добродушно бурчал Бальтазавр и временно забывал должок медвежонка) выстрел, сделанный скорее по молодости и глупости - нежели по злому умыслу. И даже не в том, что у Бальтазавра были очень неприятные воспоминания о Троянской войне - а скорее в том, что Бальтазавр был подлинный рыцарь (хотя ни король Артур, ни даже Вилли-Пух никогда не решились бы ударить его северным полюсом (мечом) по плечу, хотя бы и плашмя) - и пренебрежение Елены её верным рыцарем и защитником поражало его своей гнетущей несправедливостью.

"А ничего у тебя эта... невеста. Из таких получаются прелестные молоденькие вдовушки". - Простецкий юмор Бальтазавра уже начинал меня утомлять. Он явно многого не понимал в этой непростой жизни - но и то немногое, что всё таки понимал, готов был извратить до неузнаваемости. Доктор правда предупреждал меня, что все Бальтазавры именно такие - но поначалу я надеялся, что на этот раз мне попалось исключение.

"Ну, Бальти, ты обрадуешь!" - "Я не радую - а дружески предупреждаю. Для хороших друзей мне никогда не жалко мудрого совета - но даже самым мудрым советом надо умет ещё и вовремя воспользоваться. Государя Иранвайса я тоже дружески предупреждал - а он всё равно меня не послушался [примечание: Иранвайс женился на королеве Белоксо, женщине старше его на 11 лет - и уже бывшей тогда вдовой "несмотря на неоднократные пророчества и дружеские предупреждения" (прямая речь Бальтазавра)] И что вышло? Я говорю с тобой - а его прекрасной империи давно уже нет!.."

"Елена, а ведь я сделаю вас святой", - ласково пообещал ей Бальтазавр. Тут она уже по-настоящему испугалась - но и это не придало ей мудрости - и ответила она как всегда невпопад: '...'

"Паррадоксы и Орртодоксы!!!" - взревел Бальтазавр. - "Лена, как научить вас политкорректности?"

"Неужели так трудно было быть политкорректной, а, Лена? А теперь я просто вынужден вас съесть".

"Лена, и всё же я отправлю вас в святцы. У Доктора так катастрофически расплодились Наполеоны (некоторые при этом каким-то до сих пор ещё неизвестным науке образом обходятся даже без помощи Жозефин), что островов святой Елены на всех уже явно не хватает. На некоторых из них вынуждено тесниться по дюжине Наполеонов!.. И наш уважаемый Док уже неоднократно намекал мне по телестерео, что срочно требуются новые святые Елены. "Ах, когда же мы увидим в святцах очередную святую Елену?" - вопрошал он со слезами на глазах. И в этих-то обстоятельствах Вы не нашли ничего лучшего, как надерзить старому доброму Бальтазавру? Леночка, Лена, ай-яй-яй-яй-яй!.." - укоризненно покачало чудовище своей единственной - но весьма неординарной головой. Тон лёгкой полудружеской - полуучительской укоризны удавался нашему Бальтазавру как нельзя лучше...

"Нет, Иван, мне она не нравится, эта твоя новая невеста..." - подытожил Бальтазавр свои невесёлые думы. - "А мне наоборот - очень нравится!" - проигнорировал я мудрый совет пожилого друга. - "Жизнь сложна, Иван - и даже очень хорошие люди порою ошибаются. Но настоящий друг всегда поможет тебе вовремя исправить твои ошибки и промахи!"

"Ты ставишь перед собой заведомо ложные цели", - заботливо предупредил Бальтазавр. - "Зачем тебе ТАКАЯ невеста? Жениться на такой Леночке - это хуже чем пригреть змею на груди".

"Если ты и дальше будешь допускать такие смешные ошибки, как это нелепое сватовство к Елене Прекрасной, то задолго до того, как тебе стукнет девятьсот, станешь убеждённым пессимистом, не ждущим от этой жизни ничего, кроме Армагеддона, да и на тот не очень-то рассчитывающим..." - "А ослику тоже девятьсот?" - только и мог спросить я. - "Ослик рано созрел", - ответствовал мне Бальтазавр. - "У него тоже было трудное детство".

"Бальтазавр, ну а если она - всё таки девушка, Настоящая Принцесса? Обидно было бы узнать это только на вскрытии..."

"Осмотр - позорен, вскрытие - напрасная растрата драгоценного родового материала; [я предлагаю попробовать Зеркало Королевы Лузуриан!] Глянем-ка на неё в зеркало Императрицы Лузуриан!"

"Зеркала эти, говорят, изобрела сама ксирская королева Лузуриан - для проверки на непорочность (нетронутость) антарктических принцесс. Так решали проблемы в Лианоре Зорайне!"

{"Ну что ж, если она всё-таки окажется настоящая девственница - я её, так уж и быть, пощажу и даже спишу напрасный расход желудочного сока"}

"И если в зеркале королевы Лузуриан она вопреки всем моим подозрениям предстанет прямой и непорочной... то что ж - я её так уж и быть пощажу, и мой драгоценный [примечание: в среде агностиков литр желудочного сока бальтазавров стоит дороже килограмма платины] желудочный сок будет истрачен впустую - или в лучшем случае переварит презренных мормориков", - неохотно согласился Бальтазавр. - "я уважаю старые римские законы..." - "И пророков", - подсказал медвежонок. - "И пророков", - согласно облизнулся Бальтазавр. - "Сколько я их схарчил на своём веку!.. Да вот только уверен: ты надеешься тщетно".

Он уже выделил желудочный сок для полного переваривания Елены в течение двух с половиной часов; и было видно, как трудно ему отказаться от честно заслуженного ужина - но чего ни сделаешь для настоящего друга!?

"Прекрасная Елена!" - медовым голосом продолжал Бальтазавр. - "Вы должны проявить максимум героизма и самопожертвования. Пусть пример Жанны д'Арк и Зои Космодемьян..." - "П-пшёл в жопу!" - огрызнулась Лена. Безусловно, св. Варвара во время Испытания вела себя гораздо политкорректнее. Но у Бальтазавра был немалый опыт общения со строптивыми девицами; и секунды не потребовалось, чтобы он вернулся в своё обычное благодушное настроение. - "И при всём своём расположении я не мог бы исполнить вашего горячего желания, Прекрасная Елена! - ибо ваша задняя труба будет слишком тесна для моей широкой натуры" [примечанiе: При всей своей хвалёной политкорректности, Бальтазавр в области лирики всегда продолжал оставаться истинным традиционалистом - и безусловно, никогда бы не променял яшмовой вазы на медный тазик, как некоторые иные герои нашего высоконравственного повествования], - и Бальтазавр глубоко вздохнул, как будто это его действительно печалило. О торжественном распятии Оболенского Лена уже наслышалась - но здесь её обслуживал специалист совсем другого класса - и с качественно иным объёмом знаний и опыта. Вот здесь бы ей по-настоящему испугаться - но надежда на безотказного Иван - Царевича ещё крепко жила в её "душе".

"Алёна!" - прорычал Бальтазавр. - "Я расскажу твоему первому, что погибла ты геройски. Он будет гордиться тобою!" - Почему-то эти ласковые слова совсем не утешили Лену.

(Бальтазавр - о Лене)

"Такие люди просто не понимают человеческого языка - а когда с ними, снизойдя к их слабостям, начинают разговаривать на нечеловеческих, скулят и ноют, какие все вокруг злые и жестокие, и мир вокруг такой суровый, и жизнь такая грустная... Но если вы растрогаетесь и чуть ослабите петлю - то тут я вам совсем не позавидую", - закончил мудрую мысль Бальтазавр.

"Предположим, я проголодался. Елену или Полетт ты отдал бы мне на съедение?" - "..." - "А с кем ты спал? То-то и оно... Я никогда, подчёркиваю: никогда не ем женщин, если у них внутри семя моих друзей. А если бы ты сдал ПолиКсению - я съел бы ТЕБЯ! - и лодочным крысам пришлось бы просить у Фрейда нового крысолова. Крысы порою проявляют своеобразный корабельный патриотизм".

"...а можно, чтобы жили обе?" - "Нет, Иван - бальтазавра требуется кормить по крайней мере три раза в сутки. А иначе он расстроится, огорчится - и потеряет веру в милосердие разума".

Да кто ж знал, Бальтазавр, что ты такое чудовище!?

Фрейд предупреждал

Лена воззвала к моему милосердию: 'Ваня, почему ты меня не защищаешь? Ты ДОЛЖЕН вырвать меня из лап этого чудовища!' Но милосердия для неё у меня уже не осталось. Я печально взглянул на неё - и покачал головой: "Для тебя я был лишним - а Бальтазавр причислил меня к кругу своих друзей. А для этого твоего ЧЕЛОВЕКА спасать я тебя не буду! Приятного аппетита, Бальтазавр". - И чудовище заработало жвалами, превращая нежную, когда-то такую желанную плоть Елены Куликовой в легко усвояемый протеин.

А у тебя имя такое - Еле-на. Грех тебя не съесть.

'Вы мне очень нравитесь, милая Елена Сергеевна - и только суровая государственная необходимость вынуждает меня вас съесть'.

"Елена Сергеевна! только суровая государственная необходимость вынуждает меня Вас съесть".

"Дорогая Елена Сергеевна! сама мысль о Вашей вынужденной аннигиляции причиняет мне не[стерпим]ые нравственные страдания. Можно даже сказать, что вы сделали меня нравственным страдальцем".

(Как только Бальтазавру понадобилось кого-нибудь съесть, в дело как правило вступали) или Суровая Государственная Необходимость, или Неумолимые Обстоятельства - смотря по обстановке.

"Видят боги, Иван, это какая-то неправильная невеста! И я просто вынужден буду её съесть".

"Тоже мне Вика Оболенская!" - хохотнул медвежонок, провожая Елену Прекрасную в бездоную пасть чудовища.

"Красиво умираешь, интересно", - зевнул Бальтазавр. - "Но неправдоподобно".

4 ПОЕДАНИЕ ЕЛЕНЫ - ЕЛИ ЕЛЕНУ

(кушая косточки Лены и благодаря Л.А.)

Бальтазавр забулькал - при желании это можно было принять за душившие его искренние слёзы; как и всякому настоящему эсэсовцу, тема мёртвых красавиц была ему особенно близка и дорога.

...и медвежонок не на шутку встревожился: у Бальтазавра имелась привычка плакать перед тем, как кого-нибудь съесть, и медвежонок явно хотел в этот знаменательный момент оказаться как можно дальше.

Все его глаза - как обычные, так и фасеточные - были полны искренних слёз.

Большая кристально чистая слеза скатилась у Бальтазавра по пупырчатой щеке - и он медленно стёр набежавшую было притворную слезу пушистой кисточкой на кончике длинного чешуйчатого хвоста, по прихоти знаек-генетиков торчащего у него из широкой груди, стараясь не задеть присосками старого шрама, полученного вероятно в одной из тех битв, что сотрясали некогда горячий и юный мир, в котором только что завелись боги и занялись истреблением мирных добродетельных бальтазавров...

Съеденные накануне морморики исподволь будили его давно усыплённую совесть и взывали к справедливости.

Бальтазавр тяжело вздохнул - и горько-горько заплакал - не потому, чтобы ему было жалко Лены - а потому что он был от природы очень, очень сентиментален. Ему это было не впервой. Бальтазавр умел плакать. Все бальтазавры более или менее сентиментальны - и глаза у них постоянно на мокром месте - но наш оказался своего рода эталоном.

<Он славился своей сентиментальностью далеко за пределами нашей Галактики - и порою его приглашали оплакать кого-нибудь важного даже из Туманности Андромеды, где говорят аборигенные гностики построили-таки коммунизм - и якобы живут вечно.>

Плакать о несовершенстве мира - это было его истинным призванием. В этом он легко мог дать сто очков вперёд любой самой романтичной плачущей девушке, даже самой плакучей из них. Он мог плакать по любому поводу - начиная от усиливавшейся с каждым средне-галактическим годом энтропии пространства-времени-человека - и делал это долго и естественно. Нападал ли мор на мормориков - и он скорбел о судьбе этих маленьких милых пушистых симпатичных зверюшек, являвшихся к тому же и основой его рациона. Плодились ли они слишком бурно - и он скорбел о падении нравов в наблюдаемой части Вселенной; и то правда: особой нравственностью морморики никогда не отличались. Слеза Бальтазавра давно стала поистине легендарной, по крайней мере в психоаналитическом мире доктора Фрейда...

Бальтазавр плакал часто и подолгу - тем более, что это рекомендовали ему и доктора.

Умываться слезами тоже было для Бальтазавра в порядке вещей. Зачастую он делал это по нескольку раз в день.

<Плач по невинно убиенной Елене был выдержан в лучших традициях старинной лирики бальтазавров. Иное дело, что бальтазавры вообще-то размножаются когда делением, а когда и примитивным почкованием - так что неподготовленному читателю, особенно в условиях отсутствия комментариев (а все популярные издания как правило грешат этим) точное понимание их интимной лирики зачастую просто недоступно.>

Бальтазавр непозволительно много знал о будущем - и часто плакал. Обычно это приписывали врождённой сентиментальности, усугублённой годами суровой службы в SS. Во всяком случае версия о том, что детские и юношеские годы Бальтазавра прошли на улице Ленина, не заслуживает ни малейшего доверия.

Прекрасен плач Бальтазавра тихой звёздной ночью за сто первым парсеком.

Бальтазавр наплакал уже две цистерны со слезами - но конечно для него это не было пределом.

Умение лить слёзы цистернами всегда было предметом его особой гордости - считалось, что так он исправляет нравы времени и смягчает сердца тиранов, хотя лично я не видел ещё ни одного тирана, чьё сердце не растрогалось бы при виде такой неординарной личности как Бальтазавр. Даже такие капризные в общем-то пациенты, как нервный Калигула и Неронище при виде широко улыбающегося Бальтазавра становились весёлыми и общительными, с энтузиазмом принимали участие в подвижных играх и забавных розыгрышах, шарадах и викторинах.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Мама сказала, крутя бигуди:

"Дочка, родная, в подвал не ходи!"

Но не послушалась глупая дочь -

Крысы костями хрустели всю ночь.

(марсианская народная прибаутка)

На пиру у Бальтазавра Лену жарят и съедают, в том числе Лилия Анатольевна. Кроме нас с ней, там присутствуют Вилли-Пух, Лена (в качестве жаркого) и конечно же незаменимый в подобных предприятиях enfant terrible.

"Нет, зеркало Лузуриан не имеет свойства испепелять. Поэтому Елену придётся кушать сырой..."

[разделывать Лену] тут же набежали толстые противные поварята с грубыми голосами и жирными бёдрами (почти как у моей Лены). Такие мальчики водились и на Лодке у Фрейда; я их почему-то не любил - зато очень любил Серый Дориан, что в сущности и оправдывало их существование; кто же любил их здесь, в логове у Бальтазавра - так и осталось для меня волнующей загадкой...

"Что вы там копаетесь!?" - громовым голосом вопросил Бальтазавр поварят. - "Как папуасы, разделывающие киборга".

<"Внутренности Елены подвергнут тщательному анализу мои лучшие специалисты - прогнозисты и аналитики!">

<"Гаруспики? Бальтазавр, вы держите в своём хозяйстве и гаруспиков?" - "Ну, Иван, я же хочу, чтобы у меня всё было как у больших - доктора там Фрейда, Принцессы-Грёзы - или - упаси боги! - даже самого Императора" (к богам Бальтазавр относился без всякого почтения - но с огромным интересом; по его словам - чисто научным, но никак не гастрономическим; однако же выражения типа: "Святые боги!", "Хвала богам!" или "Упаси меня боги!" практически никогда не сходили с его уст. Поэтому в Имперском Синоде неосновательно решили, будто Бальтазавр очень набожен - и дали ему некоторые льготы и послабления. В принципе, Бальтазавр всё собирался съездить как-нибудь в центральные области Галактики - и разубедить своих искренних почитателей {(к ним собирался прилететь Бальтазавр, чтобы разубедить галактическую общественность в своей набожности)

патриарх Макакий Первый и юродивый Алко-Гоша} в мнимой святости - да вот только за последние 6000 лет [более ранняя биография нашего героя заткана таинственным туманом времён - и в точности не отслежена] всё как-то не собрался...)>

<"Иван, но ведь когда-то ты души в ней не чаял!" - мило напомнил Бальтазавр, наполняя тарелку вкусным жарким из Елены. - "Когда-то" - твёрдо ответил я.>

<"М-да, выбрал ты себе невесту - одни мослы торчат! - что там твоя выдра, что там твоя вобла!?" - проворчал Бальтазавр, с трудом отделяя бедренную кость Лены от таза. - "Когда она поступила к нам на Лодку, она была весьма упитанной, - прокомментировал ситуацию медвежонок. - Что бы там ни говорил Док - не всем психоанализ идёт на пользу!">

<"Тщательный анализ внутренностей Елены, проведённый нашими лучшими прогнозистами, неопровержимо показал, что у тебя скоро свадьба. У тебя уже есть одна невеста, и настоящая - так зачем тебе и ЭТА ВОТ?">

<"Мы было думали пустить на прогнозы и печёнку - но печёнка оказалась слишком вкусной!" - облизнулся Бальтазавр.>

<"Это очень серьёзно - позарившись на печёнку. Мы могли пропустить что-то очень важное в будущем...">

<"Да, Иван, если тебе интересно, то сердца мы в ней так и не обнаружили.">

- "Бальтазавр, не надо говорить о неприятном!" - "Вовремя предупредить хорошего друга - что может быть приятнее?!"

"Не обнаружилось у этой Лены и ещё кое-чего важного, чуть пониже. И вообще, эта твоя прынцесса была неоднокрратно дефлорриррована.

Моя невеста нравилась клиентам

И гаванью скитальцев принимало

Небритое натруженное лоно..."

"Это уже трёхстишие, Бальтазавр". - "Засчитай в бонус. Тебе интересно, Иван?" - "Конечно, конечно же мне интересно!" - поблагодарил я, потому что если бы я не оценил научной любознательности Бальтазавра и равнодушно отнёсся к результатам вскрытия - то он бы заговорил о мормориках - а трёхчасовой разговор о мормориках способны выдержать только другие бальтазавры.

<"Воздержание и вообще очень вредит мужским зубам, Иван!" - поучительно изрёк Бальтазавр, предупредительно передавая мне на одной присоске бёдрышко Елены, с которого ещё капал сочный жир...>

<"Ты оскорбляешь моих поваров, Иван. Да, в вопросах демографии они каким-то образом обходятся без женщин, и кажется это всё таки клонирование, а не почкование - но готовят они отменно - этого не смел отрицать даже лжец Юнг. Хорошо приготовленной Леной практически невозможно подавиться".>

"Добродетельная жена - венец для мужа своего; а позорная - как гниль в костях его". (Притчи Соломона, 12:4)

"А плохая жена - это как гнилая кость", - процитировал Бальтазавр, - "Книга Притчи Соломоновы, глава 12 стих 4" - именно в этот момент мелкая, но противная Еленина косточка попала Бальтазавру как раз между зубов - и коварно врезалась в мягкое верхнее нёбо. Коварство Елен общеизвестно по крайней мере со времён Гомера. Но такого от неё не ожидал даже Бальтазавр, несмотря на свой незаурядный жизненный опыт.

"И ещё, Иван - на интимном месте у неё была очаровательная татуировка с распространённым мужским именем, не скажу каким, чтобы не причинять тебе лишней боли". - "Ты и это заметил? Учёба у Шерлока из Хомса?" - "Как же, как же - ведь я коллекционирую забавные татуировки - а ты разве не знал? У меня все абажуры ими затянуты". - Жаль, что тогда я не догадался спросить Бальтазавра, а где это он научился древнему - но вечно юному - искусству таксидермии, а то бы на меня тотчас хлынул новый поток интереснейших воспоминаний, на сей раз относящихся к совсем уж недалёкому времени - середине ХХ века.

<"И вообще, неправильная была невеста - не понимаю, как ты, такой умный, мог себе выбрать такую! Разве что списать всё на временное помрачение, вызванное чёрным чародейством - и назначить приличную случаю епитимью... Так что я по-дружески съел её, несмотря на серьёзные проблемы с пищеварением.">

-----

РАЗГОВОР БАЛЬТАЗАВРА С ЛИЛИЕЙ АНАТОЛЬЕВНОЙ

(залп из 120 орудий) торжественно озвучил Бальтазавр взлелеянную Лилией Анатольевной мысль. - "И пусть покажет свидетельство своей гениальности - книжки там, картинки - или скажем мост через ЛаМанш... Тоннель? О, только не тревожьте праха моего старого друга сэра ДонаКихота Ла-Маншского", - трогательно прорыдал Бальтазавр. - "А что?" - продолжала нагло оправдываться Лилия. - "Разве это много?" - "Только не забывайте Персея, дорогая - у него свидетельством о гениальности была голова медузы Горгоны! А это наш с Иваном любимый герой - даром что на эфиопке женат".

"А вот когда его похоронят с почестями и торжественным салютом из 120 орудий, тогда я может быть и отдам за этого урода свою единственную дочку!" - торжественно закончил Бальтазавр выстраданную Лилией Анатольевной заветную мысль. И мило улыбнулся. Он и вообще обладал редкостным даром мило улыбаться. Особенно перед едой. - "Что ж, вопреки моим лучшим ожиданиям, видимо жизненный опыт не сделал Вас разумнее Вашей покойной (юной) дочки. Так что я предлагаю Вам несколько иной вариант. Вашей дочке будут обезпечены не только торжественные похороны по высшему разряду - но и пара ласковых строчек во фрейдистских святцах". - Произнося эти слова, Бальтазавр весь лучился от счастья. Украшать жизнь ближних своими заботами было его истинным призванием. Тем не менее, Лилия Анатольевна почему-то не проявила ни малейшего энтузиазма, хотя не каждый день дочери предоставляется шанс получить мученический венец.

-----

"Практика покажет!" - успокоил общественность Бальтазавр.

-----

Лилия с удовольствием гадает у Бальтазавра - телятину чи баранину подали на пиру (возможно - морскую телятину, в связи с чем Вилли и вспоминает ламантинов).

----------

Аккуратно разрезав печёнку, Бальтазавр предупредительно протянул Лилии Анатольевне лучшие кусочки, обливаясь искренними слезами жалости к бедной жертве гастрономии. Лилия Анатольевна деловито надкусила прекрасно приготовленное блюдо - и удивлённо посмотрела на плачущего в три ручья Бальтазавра: "А чего это вы плачете? Неужели кто-то мог вас обидеть?" - "Мне жалко то бедное невежливое создание, чью печень мы сейчас едим, милая Лилия Анатольевна. Оно тоже хотело жить, любить себе подобных, смотреть на Солнце и прочие звёздочки небесные, петь марсианские народные песни - а теперь... Каждый съеденный мною морморик навек остаётся в моей памяти..." - и Бальтазавр вновь жалко захлебнулся в искренних рыданиях. - "Тьфу, плакса! Так можно и свихнуться!" - отрезала Лилия Анатольевна, деловито пережёвывая свою долю и не обращая никакого внимания на живой настенный календарь (эту роль исполнял некто, чья весёлая и общительная душа за какую-то провинность была заключена хозяином в тщедушное тело морморика-альбиноса, прибитого гвоздями к потолку), который из кожи лез, чтобы своевременно напомнить Лилии Анатольевне, что на дворе середина марта [Календарь исправно показывал середину марта - хотя с утра шёл ещё вроде как свинтябрь; Бальтазавр не любил шуток со временем и все календари отлично знали его крутой нрав] (хотя с утра мы точно направлялись в свинтябрь, да и все серьёзные биографы нашего мудрого друга однозначно свидетельствуют, что он родился не в марте) - и мяса есть вообще-то не рекомендуется. - "Просто у меня большое доброе сердце, исправно гонящее по жилам более кубометра крови, - милая Лилия Анатольевна. Может быть именно поэтому я так старомодно сентиментален..."

-----

[К сцене, где Л.А. возмущена сентиментальностью Бальтазавра]

[после замечания Л.А. о нервности и плаксивости Бальтазавра]

"Не судите Бальтазавра строго", - попросил Лилию Анатольевну медвежонок. - "У Бальтазавра глаза часто на мокром месте. Это конечно не значит, что он немужественный, просто у него было очень трудное детство - поэтому он такой нервный - и всё время плачет... Станешь тут нервным и впечатлительным, когда дедушка и бабушка добиваются, чтобы тебя абортировали <Его хотели убить родные бабушка и дедушка!> [После того, как родные бабушка и дедушка посылают тебя на плаху - уж поневоле станешь очень ранимым и обидчивым!], родители непрестанно попрекают за тунеядство, а безмерно любимая невеста уходит в весёлый дом", - Медвежонок безнадёжно махнул лапкой и резюмировал: В общем Бальтазавра лучше не раздражать, особенно если вы белый и пушистый и похожи на морморика".

<"Вы напрасно считаете меня чрезмерно нервным и плаксивым существом", - терпеливо возразил Бальтазавр Лилии Анатольевне. - "На самом деле я не плакал так много с той далёкой поры, когда (с тех пор как) Неумолимые Обстоятельства вынудили меня ликвидировать (утилизовать) родную мать (собственную мамочку)". - Бальтазавр утёр набежавшую слезу пушистой кисточкой чешуйчатого хвоста - и продолжал: "Мысль о Вынужденной Аннигиляции Вашей дочери с самого начала доставляла мне тяжкие нравственные мучения. Меня можно без преувеличения назвать мучеником. Я даже заболел раздвоением личности... - тут Бальтазавр на минутку раздвоился, чтобы Лилия Анатольевна поверила в его искренность, а когда собрался снова, лицо его выражало глубочайшее сочувствие; глаза, как фасеточные, так и обыкновенные, были полны искренних слёз: А ведь я полюбил Вашу Лену... всей душой... как родную! Для меня она стала так же дорога, как и моя собственная дочь" (об истинной судьбе этой самой Собственной Дочери Бальтазавр предусмотрительно умолчал)...>

Бальтазавр заплакал. Тема съеденных дочек была ему особенно близка, он и сам их немало схарчил...

<"Моя доченька!" - "Вашу доченьку собственно уже съели..." - удовлетворённо заметил Бальтазавр - и смачно рыгнул, всем своим видом показывая удовлетворённость и довольство. Ещё бы! - ведь Лилия Анатольевна терпеть не могла неудовлетворённых мужчинок с обилием проблем и комплексов!>

<"Вы съели мою единственную дочь!" - заплакала Лилия Анатольевна. - "Единственную?!" - Бальтазавр словно бы не понял упрёка. - "У Вас должно было родиться семь дочерей, Лилия Анатольевна!" - тут он что-то быстро, но тщательно посчитал на щупальцах. - "Всё правильно: тринадцать абортов, одни роды - семь пацанов да семь девчонок - целую улицу заселить можно было, естественно не в мегаполисе!" [примечанiе: Бальтазавр время от времени почитывал книжечки Руссо - только не великого живописца XIX века, чьи картины в изобилии украшали кают-компанию - а съеденного дикарями на Северных Сандвичевых островах философа-примитивиста - и питал непреодолимое здоровое отвращение к мегаполисам, особенно Самарре, Каракоруму и Мехико.]

Бальтазавр всю свою долгую жизнь был убеждённым сторонником здорового образа жизни на лоне природы - а для крупных городов типа Сарилона или Авленцы у него существовали только крепкие народные ругательства и презрительные фырчки, каждый из которых мог бы поднять небольшую бурю. Порою Бальтазавр употреблял в своей речи архаичные обороты, мудрые народные поговорки и крепкое солёное словцо. И это не считая пролетарского Оканья и ныне вышедших из моды почвенных оборотов типа КАБЫ, ТОЁ, ПОЕЛИКУ... - "У Вас, Лилия Анатольевна, должно было родиться именно семь дочерей - целый цветник для таких, как Иван! И шестерых Вы безтрепетно убили... Такие принцессы! А я только подвёл логический итог Вашим героическим усилиям по истреблению собственного потомства, так сказать, последний, завершающий штрих в общую картину... - тем более, что вот эта, Леночка, была далеко не самая лучшая из них", - грозно (строго) резюмировал Бальтазавр, вновь обретая свой привычный рыкающий облик.>

"А невежливость в отношении бальтазавров уже стоила жизни вашей дочери", - вежливо напомнил Лилии Анатольевне Бальтазавр.

Лилия продолжала плакать, да так искренне, что растрогала даже Бальтазавра. <"Я же сказал: ваша Елена оказалась вкусной - и была съедена".>

<"И что, мою дочь съедят?" - "Её собственно уже практически съели, Лиль-Анатольна", - довольно облизываясь, пробубнил медвежонок, с трудом пережёвывая аппетитную филейную часть; ему мешала сытая отрыжка. - "Она сумела удивить, огорчить - и даже обидеть самого Бальтазавра", - задумчиво промолвил медвежонок. - "А насколько я помню, ещё никто из обидевших Бальтазавра не доживал до преклонного возраста. Не тревожьтесь: на третий день она обязательно воскреснет. Они все имеют привычку воскресать на третий день". - "Кто?" - Лицо у моей Лили было бело как мел: не каждый день единственную родную дочь с аппетитом поедают на пиру у Бальтазавра! - "Ну эти, как их? - а, святые! Доктора ведь давно безпокоило, что у Наполеонов нет ничего святого. Жозефины конечно же не в счёт - старые и потрёпанные, прости господи... А тут молодая девушка, да ещё Елена, да ещё девственница!.." - Тут Лилия Анатольевна неприлично выругалась - к её чести - в первый и последний раз за всё наше путешествие. Даже в лапах у тираннозавра она только пронзительно кричала и жалобно звала меня на помощь. Моя любимая тёща конечно не святая - не в пример своей дочке Леночке! - но богатствами родного языка она пользуется очень умело и аккуратно.

"Ну это я так, условно", - понимающе взглянув на Лилию Анатольевну, поправился медвежонок. - "Собственно, важна тут ВЕРА Наполеонов - а с самозваными Саломеями мы поступаем сурово", - и медвежонок удовлетворённо потёр грязные лапки - искусство поваров у Бальтазавра ничуть не уступало балуолевскому.>

Услышав слова медвежонка, Бальтазавр обернулся и проговорил, широко улыбаясь несколькими рядами острейших зубов: "Да, с Саломеями говорить по большому счёту не о чем. Но у нас-то с Вами, Пух, разговор будет долгим и интересным".

"Но может быть Алёна была девственницей? Может быть она теперь в раю?!"

"Нет, Лилия Анатольевна, она была не девственницей - и конечно же не попадёт в рай".

"Вы ещё можете родить, а кроме того я попрошу богов - может быть ваша дочка и воскреснет..." - Лилия Анатольевна заплакала. - "Вообще то он сообщил ей самое утешительное, что только можно сообщить в подобной ситуации - но в кошмарах ей он будет теперь сниться до конца жизни", - отметил медвежонок. - "Ну а если талант у него такой - сниться в кошмарах прекрасным женщинам? - нельзя же это зарывать в землю!"

"Да, она была Елена - но съели мы её не за это", - вяло оправдывался Бальтазавр. - "Если бы мы ели всех Елен, встречавшихся на нашем жизненном пути, то давно бы раскинулись телесами от этой галактики до той, народной", - одним из своих многочисленных щупалец Бальтазавр указал на пронзительно сиявшую в вечернем небе Туманность Андромеды.

(Бальтазавр - о Елене) "Я ... сделал всё чтобы её спасти! Но увы - такова была её судьба..." - "Ваше благородство войдёт в историю", - поздравил Бальтазавра медвежонок, но явно неудачно: видимо Бальтазавр не собирался входить в эту самую Историю никаким из своих качеств, пусть даже таким безполезным, как благородство.

"Чуда не произошло. Придётся обращаться к волшебникам. Лично я предлагаю наловить волшебников тотчас же!" - и Бальтазавр задорно закинул сети в пространство, сразу же выкинув их из головы - до первого улова.

Вид растроганного Бальтазавра был обворожителен. - "Чем бы вас утешить, милая Лилия Анатольевна? Спеть ли вам Лунную сонату Бетховена? Рассказать ли вам Сказку про Белого Бычка в полном варианте, без цензурных купюр и политических умолчаний? Или просто почесать пяточки?"

<"Лилия Анатольевна, так получилось... мы съели вашу дочечку... Алёнушку", - пробормотал он сквозь рыдания. Почему-то Бальтазавру особенно нравилась именно эта, исконно русская, народная форма имени ЕЛЕНА.>

<"Извините нас, если сможете!" - кристально чистая слеза медленно скатилась по шершавой щеке Бальтазавра, изборождённой мудрыми морщинами и причудливыми боевыми шрамами. - "Ах, если бы сегодня был вторник - я показал бы Вам, как умеют плакать Бальтазавры! Но сегодня увы не вторник..." - и мокрым плавником он утёр скупую мужскую слезу...>

"Я часто бываю сентиментален, особенно по вторникам", - со вздохом признался Бальтазавр. - "Ах, почему я так сентиментален?.."

<"Ах, мы съели самую прекрасную из Елен, подлинную подругу Ивану-Царевичу! Такая Лена была! Но вы ведь замените её, Лилия Анатольевна, а?" [примечанiе: Дежа вю! - Это было и на дне рожденья у Доктора - только у Кучерявого. А медвежонок, лукавец, клятвенно уверял меня, будто Фрейд и Бальтазавр лично незнакомы - а то бы Доктор видите ли давно избавил бы Бальтазавра от всех его тяжких психологических проблем.] - неожиданно обратился он к Лилии Анатольевне. И Бальтавзавр расплакался; если бы его слёзы можно было использовать в незнаичьих звездолётах, например в качестве охладителя или тормозной жидкости - незнайки набрали бы уже цистерны три-четыре - не меньше.>

"Да", - мечтательно произнёс Бальтазавр, любуясь Лилией Анатольевной. - "после сорока-то как раз и наступает самое время заплетать косу! А уж в шестьдесят это и вовсе неотразимо..." - Чего было больше в его словах - искреннего ли джентльменского восхищения красотой моей любимой тёщи - или тончайшей бальтазаврьей издёвки - не смог бы определить с точностью, я думаю, даже сам доктор Фрейд.

<И слёзы неудержимым потоком хлынули из глаз Бальтазавра, тёплыми солёными ручейками омывая босые ноги Лилии Анатольевны. Она приникла к Бальтазавру всем своим прекрасным телом - и обняла поникшую голову: "Бальти, родной, как же ты страдал!" Эффект был достигнут - и я приготовил для Бальтазавра проигранный ящик пива. Просто Лилия Анатольевна в силу своих школьных познаний в астробиологии ещё не знала, что бальтазавры размножаются икрой - и словосочетание "родная дочь" им ничуть не ближе например "экзистенциального континуума" из словарика Совы.>

-----

"Из меня мог бы выйти даже очень неплохой политик - если бы это не было слишком заурядно для моей широкой натуры" (Бальтазавр, убедивший Лилию Анатольевну Виолину в своей любви и преданности)

-----

Бальтазавр плакал уже несколько часов - но у него в запасе оставалось ещё пять или шесть цистерн чистых искренних слёз; этого хватило бы, чтобы оплакать всё заблудшее, но прогрессивное, человечество, а особенно - лучших девушек на свете; но чтобы доказать своё благородство, он твёрдо решил израсходовать весь свой запас на одну Лену. В этом он видел особый романтизм - в духе средневекового рыцарства - и отказываться от своего намерения не собирался.

"Торжественную церемонию оплакивания Елены Прекрасной объявляю закрытой", - голосом заправского конферансье объявил публике я. - "У меня ещё осталось полцистерны чистых натуральных слёз", - напомнило чудовище. - "Бальтазавр, прибереги их до Армагеддона. Там ведь тоже будет кого оплакивать". - "А и то верно", - согласился Бальтазавр. Что бы там о нём ни говорили незнайки - мудрые дружеские советы он всегда воспринимал с искренней благодарностью.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

"Гироскопы врут, гороскопы тоже", - перефразировал медвежонок слова Доктора, впрочем в вольном изложении медвежонка они звучали скорее пародийно, - "и мы решили идти по звёздам..." - "Вилли", - ласково спросил его Бальтазавр, - "а ты когда-нибудь пробовал ХОДИТЬ ПО ЗВЁЗДАМ? Если да - то у меня вакантна должность звёздного скорохода. Никто почему-то не хочет её занимать..." - С Бальтазавром всегда так: хочешь пошутить с ним какую-нибудь милую шуточку - а он подхватывает, вдохновляется - и как раз пошутит с тобой, ещё веселее, милее и остроумнее. Те, кому не нравятся Бальтазавровы шуточки, предпочитают с ним не общаться. А напрасно: этим они существенно обедняют свой кругозор, не говоря уже о чувстве юмора. Впрочем, Филимон, ОСОБА, ПРИБЛИЖЁННАЯ К ИМПЕРАТОРУ, говорят, сам шутил такие шуточки и с Бальтазавром. Но к счастью, в своём путешествии я так и не имел счастья лицезреть Филимона.

-----

"Хороша была Танюша - краше не было в селе", - заплакал Бальтазавр, отправляя печёнку Елены в призывно отверстую пасть, полную острых зубов. Он и вообще был очень сентиментальный - и как уже не раз повторялось на протяжении нашего правдивого повествования - всё время плакал, что объяснялось как трудным детством нашего героя, так и хронической занятостью Доктора. Но сколько бы ни говорили о его приязни к друзьям - лучшие куски протеина он предпочитал усваивать сам.

"Вообще-то мы съели Леночку а не Танюшу", - не к месту и не ко времени крякнул медвежонок. Вот именно эта манера казаться умным и нарушать торжественную атмосферу дружеских пиров и пирушек и стала основной причиной непонимания - и даже некоторой неприязни между медвежонком и Бальтазавром. Тот очнулся, затуманенными глазами пристально посмотрел на медвежонка - и тупо опрокинул в бездонную пасть ещё одну цистерну с этиловым спиртом. Трагедия непонятого разума оставила медвежонка равнодушным - но он заныл, увидев как пьёт Бальтазавр. И не то, чтобы медвежонку было жалко бухвы - нет, конечно, он был выше этого; его терзала благородная зависть [и безнадёжное восхищение] существом, которое вместо стопочек пользуется цистернами.

То есть я мог бы схарчить и Танечку - но в сегодняшнем меню у нас Лена. Но может быть, ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНО она была именно Танюша...- мило уточнил Бальтазавр. - Хотя... вряд ли. Говорят, Танюши очень сладкие - особенно на десерт - а эта вот была так себе. Хотя не знаю, не пробовал... Надо будет как-нибудь при случае проверить - нельзя же оставлять эту важнейшую научную проблему нерешённой!

Случайно затесавшаяся в нашу развесёлую компанию Татьяна Дмитриевна Ларина нервно поёжилась. Кажется, сейчас она бы с удовольствием вернулась обратно, в свой сюрреалистический сон с медведями и кадаврами - если бы могла конечно (разумеется, без полного курса в Аккадемии Пифа Гора или на худой конец в астронавигацкой школе имени Сусанина самостоятельно путешествовать по мирам и временам практически невозможно). Вообще-то Бальтазавр никогда не обижал девушек - это было его железным принципом - но вот беда: увлекаясь своими шутливыми импровизациями, он частенько ненадолго забывал про свои же железные принципы - тем более что в случае серьёзных вопросов нравственного порядка - например со стороны Принцессы-Грёзы - у него всегда оставалась надёжнейшая отмазка - Татьяна Дмитриевна давно была уже не девушкой. - "Не бойся Таня", - успокоил её плюшевый медвежонок, спинкой ощутивший охвативший соседку по столу мандраж. - "Это он так шутит. Он всегда так шутит. Поэтому не все любят бывать на его именинах - но право же - это всего лишь слова, слова". - О том, что порою разыгравшийся Бальтазавр действительно поедал невежливых или просто чем-то не понравившихся ему гостей, медвежонок предпочитал помалкивать. Ему ещё не раз предстояло представлять Доктора в гостях у Бальтазавра - и даже измученные философией опилки соображали, что говорить можно, а чего бы лучше не стоило.

<Я съел ЭТО, - довольно промурлыкал Бальтазавр. - А хотело ли оно жить - давайте оставим этот интереснейший вопрос философам.>

-----

"А сейчас я приглашаю вас на рыбалку. Не знаю, как там у старины Зигги - а у меня это делается так". - Бальтазавр выбрал в Лене хрящик поплоше - и кинул стайке кстати подбежавших мормориков. Вообще-то морморики - убеждённые вегетарианцы - но лучше их не дразнить. Во всякой случае, если вы оказались с ножевой или огнестрельной раной, обильно сочащейся свежей вкусной кровушкой, в плотном окружении белых и пушистых мормориков - то уж лучше бы это были пираньи - потому что морморики делают своё дело намного дольше и интереснее.

-----

"Ал-лёнушка!" - последний раз всхлипнул Бальтазавр - и отправил в пасть, полную острых зубов, остатки Алёны, потом смачно рыгнул, показывая полное довольство действительностью - и аккуратно утёрся слюнявчиком, на котором были изображены то ли маленькие симпатичные щенята, то ли тюльпаны.

Вилли отрыгнул - и серьёзно поблагодарил Бальтазавра: "Спасибо, морморики были очень вкусные". - "На здоровьице, милый Вилли, на здоровьице!" - ответствовало чудовище.

Я упал перед ней на колени - саква была хорошо выдержанной и веселила душу, обнял колени Лилии Анатольевны, поцеловал её пониже пояса - и от всей души произнёс, плача от счастья: "Спасибо вам, Лилия Анатольевна, за Вашу дочь! да и морморики были вкусные...)" (последние слова "Пира у Бальтазавра")

Кантилена БЕТОННЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ

[ПЕРЕВОСПИТАНИЕ МЕДВЕЖОНКА]

[5 БАЛЬТАЗАВР ВОСПИТЫВАЕТ МЕДВЕЖОНКА]

...Бальтазавру было муторно. Съеденная Елена по-прежнему тревожила его нежную совесть - и пучилась в лабиринте кишечника зримым укором его неправильному питанию. И пусть длина его кишок составляла не семь, не восемь - и даже не девять метров - обычная пища проходила весь маршрут быстро, легко и без проблем. Такая ситуация располагала Бальтазавра к философским обобщениям, которых так не выносил медвежонок, чьи опилки постепенно скатывались к среднему уровню развития марсианского пролетария-болотника...

"А вот теперь мы и поговорим о трансцендентальном экзистенциализме", - ласково пообещал Бальтазавр медвежонку. - "И перистальтической конгруэнтности", - подхватил Кролик. Кролика морковкой не корми - дай только поговорить на какую-нибудь умную тему. Медвежонок же терпеть не мог ничего трансцендентного, выходящего за рамки его повседневного опыта и не объяснимого по аналогии с правилами Игры в Пустяки...

"Ничто не детерминировано конечно - но есть вероятность и есть невероятность. И если ты попал под вероятность - то рано или поздно тебе повезёт". - "Что минировано?" - спросил медвежонок, как уже неоднократно говорилось, на дух не выносивший длинных мудрёных слов.

Философия действовала на медвежонка угнетающе. От философии даже в самых гомеопатических дозах у плюшевого медвежонка начинала жутко болеть голова. Совы он терпеть не мог - даже когда она мудро молчала, всем своим видом демонстрируя интеллектуальное превосходство мозгов над опилками; Кролику же постоянно докучал напоминаниями: "Только поконкретнее пожалуйста! Ближе к жизни! Без бихейворизьмов энтих!" И вот теперь могущественный недосягаемый Бальтазавр, которого уважал даже Доктор (хотя всё никак не мог собраться навестить его и избавить от психологических комплексов) обрушивал на бедного Вилли целые цистерны философии; буквально топил его в философском море... Было отчего заплакать и разболеться бедным опилкам!

"Милый, дорогой Вилли, и [как это] Вас до сих пор не распяли?!" - Бальтазавр был по-настоящему встревожен этим недосмотром св. Конгрегации. (или в знакомство?)

"Медвежонок, я что-то не вижу вашей совести. Где ваша совесть?" - "Да так, где-то гуляет. А может быть вы хотите, чтобы я привёл её сюда?"

"Совесть-то у вас есть, Вилли?" - "Нет", - с чистой совестью ответил медвежонок.

"А чувство долга?" - "Даже и не помню, когда и за сколько его продал. Отвяжись, Бальтазавр, я не поеду в Бразилию". - "Но там тепло, Вилли..." - Пух вспомнил Остров Пингвинов и поёжился. Предыдущая Бразилия ему совсем даже не понравилась - и он не питал совершенно никаких иллюзий относительно следующей. Может быть там и не было специальных бразильских пингвинов - но и тёплого приёма медвежонок уж никак не ждал.

"Это один мой знакомый... из Бразилии... ему как раз требуется новая партия трудолюбивых плюшевых медвежат на кофейные плантации".

"На кофейных плантациях Бразилии требуются плюшевые медвежата - усидчивые, исполнительные, с повышенным чувством долга, ответственности и совести.

Если вы откажетесь ехать, Бразилию ждёт экономический коллапс", - произнося последнее слово, Бальтазавр причмокнул губами так сладко, словно съел кого-нибудь вкусного.

"Что такое любовь, Вилли?" - Бальтазавр казалось обдумывал этот вопрос, хотя ответ был у него давно готов. - "Вот вы, Вилли... Любите ли вы деньги?" - "Да... то есть нет... то есть деньги не имеют для меня абсолютно никакого значения. Мне важнее принципы..." - "Принцы!?" - переспросил Бальтазавр, делая вид, что не расслышал последнего слова медвежонка. - "А этот вот например", - Бальтазавр широким взмахом лапы указал на меня, - "почему-то предпочитает принцесс... Может быть по своей деревенской дремучести? Впрочем, о вкусах не спорят - ведь мы же толерантны!.." - В этот момент Бальтазавр был сама толерантность. - "Впрочем, мы отвлеклись от темы. Вот лежит например на дороге одинокая такая несчастная монетка, копеечка, ей холодно и одиноко на неуютных булыжниках", - и бальтазавр ласково нагнулся за монеткой в 10 трие, действительно одиноко лежавшей на камнях дороги, - "а вот я её аккуратно подниму, согрею в тёплых щупальцах - и отправлю в свой уютный большой кошелёк, к сёстрам - копечкам. Значит со мною ей будет хорошо. Это и есть любовь, Вилли!.." - чудовище утёрло щупальцем набежавшую слезу, но медвежонок оставался некстати сух и невозмутим. - "Ты опять не понял меня, Вилли? Впрочем я забыл, ты же предпочитаешь пятачки..."

"Кто вас собственно воспитывал, медвежонок?" - "Меня... э-э... доктор Фрейд, когда у него было на это время. Но, видите ли, Бальтазавр, на меня почему-то совсем не действует меч-психоскоп..." - "Э-хе-хе, и то видно, что у Доктора вечно не хватало на вас драгоценного времени. Ну да это ничего. Я займусь Вашим воспитанием". - Хвост Бальтазавра, тот самый, который в виде исключения рос оттуда, откуда положено (порою даже знайки проявляют себя стойкими классицистами) обвился вокруг нижних лап, плавников и щупалец - и кокетливо заизвивался. Вилли-Пух понял, что Бальтазавр не шутит, а если и шутит - то как-то не так. Положение надо было срочно спасать. Все Бальтазавры очень, очень политкорректны - но на зуб к ним лучше не попадать. - "Видите ли, я как раз собирался заняться самообразованием, и Ваши советы мне очень бы пригодились..."

"Вилли, а вас когда-нибудь учили склеивать ласты?" - Из невнятного ответного мычания медвежонка Бальтазавр понял, что склеивать ласты Пуха никто никогда по-серьёзному не учил. - "А ведь это трудное ответственное искусство! О, я непременно займусь ликвидацией этого постыдного пробела в вашем образовании". - Никакого такого "образования" у медвежонка конечно вообще не было - но перед Бальтазавром он счёл разумным этого не афишировать.

"Таких не берут в Космонавты!" - грозно прорычал Бальтазавр. Он знал, на что давить. У медвежонка была одна фобия - с точки зрения современного человека конечно немного смешная - но доставлявшая ему тяжкие нравственные мучения - он страшно боялся, что его не возьмут в космонавты. Напрасно Доктор проводил ему наглядный сравнительный анализ лётных параметров Лодки сравнительно со всякими там "Востоками" и "Аполлонами", напрасно Кролик внушал ему что всё в этом мире относительно, напрасно Пятачок шептал ласковые слова по ночам. Стоило только намекнуть медвежонку, что его не возьмут в космонавты, как он срывался с катушек - и становился податливым как глина.

"Вилли, мёртвые кусаются?" - ласково спросил Бальтазавр. - "Нет..." - растерянно промолвил мишка. - "Ну вот и ты не кусайся!" - "Так я же не мёртвый!" - "Это исправимо, глупенький ты мой мишка".

"Вы ждёте от меня нравственных оправданий, медвежонок? Будут вам и нравственные оправдания! Во-первых, вы окончательно надоели агностикам своей неуместной меткостью. К слову, мне вы тоже надоели - но я-то добрый... Хоть бы раз промазали - сам Фрейд ведь просил! Так нет же, ни за что - "я самый меткий, я самый крутой!" Глупый медведь! Незнайки - тоже неотъемлемая часть психоаналитического мира - и немаловажная! Без них скучно. Даже морморики в салате порою приедаются".

"Вилли, а кто вас уполномачивал наставлять на путь истинный заблудших декабристов? Вы что, заканчивали педагогическую академию, а Пух? Или проявили незаурядные дарования в этой сфере? А сам-то ты пробовал хоть раз в жизни конопляную верёвку? Нет, нет - не курить - а висеть!.."

"А вы недостаточно толерантны, Вилли", - вы этого не заметили?

(о распятии Оболенского) "Медвежонок, и кто вас учил распинать мирных беззащитных декабристов? Ведь именно они хранят Ключи-от-Декабря - и вообще очень полезные животные... А вы - чуть что - сразу и распинать!"

"Если ты, Пух тоже будешь вот так нарываться, как Михаил Юррьевич Леррмонтов - то никогда не дождёшься Аррмагеддона".

"И куда это мы вам лампасы будем нашивать, сударь мой медвежонок", - иронически спросил Бальтазавр. - "На ваши жирные ляжки, что ль?"

"Вилли, а вы никогда не пробовали сочинять хрипелки?" - ласково улыбнулся Бальтазавр. В поэзии он тоже неплохо разбирался - хотя за всю свою жизнь сочинил не более десятка гимнов и пары диванов изысканных газелей. - "Говорят, очень интересный жанр. Признанным мастером жанра ХРИПЕЛКИ", - зевнул Бальтазавр, - "конечно был гражданин Рылеев, Кондратий Фёдорыч, светлая ему память. Но я уверен, медвежонок, что у вас это получится намного лучше. Ведь он всё-таки был больше гражданин, чем поэт, а вы у нас поэт - да ещё какой! А может быть даже и пророк! Вам случайно Шестикрылый сердце на горящий уголёк не поменял, а Вилли?" - "Бальтазавр, а вы когда-нибудь пробовали поставить угольное сердце плюшевому медвежонку, не нарушая техники противопожарной безопасности? У меня стандартное шёлковое сердце от Гудвина, набитое отборными сухими опилками, а вот что заменяет этот важный орган вам - можно только догадываться".

Медвежонка пробрала дрожь - но он держался молодцом, памятуя о героизме презренного декабриста перед распятием и не желая быть слюнявее своего подопечного.

Медвежонок старался быть мужественным и дерзил не хуже Оболенского, как и пристало подлинному Вождю Санитариата - но внутри у него всё дрожало. Никогда он не был так близок к приятию мученического венца - и даже не во вселенской битве с Юнгом и Янгом [примечание: в обширных комментариях к Книге Барсума высказано осторожное мненiе, будто Юнг и Янг - те же самые персонажи, которых арабы называли Йасудж и Масудж. Не имея возможности уделить этой версии отдельную главу, отметим тем не менее, что и сам Доктор не очень любит, когда эти имена произносят при нём] - или гностиками - а на так весело начинавшейся дружеской пирушке.

"Но ведь ты добрый?" - с надеждой промямлил медвежонок, - "Я добрый как сто тысяч самаритян. Я просто лопаюсь от доброты", - ответил ему Бальтазавр.

Бальтазавр: "Да, медвежонок, в святцах появилось несколько занимательных вакансий. Как раз на день моего юбилея зияет безобразная лакуна. Её предстоит заполнить вам, мой дорогой медвежонок. Вы как, готовы?" - "Да нет, не настаиваю что-то, Бальтазавр, может быть, нравственно ещё не созрел".

"Сначала вы долго будете пребывать в совершенном одиночестве, потом на этой почве у вас начнётся раздвоение личности, потом вас будут долго третировать, пока наконец не четвертуют. А там и выставят пятёрку за поведение", - торжественно подытожил Бальтазавр.

"Ну и как тебе понравилась моя считалочка?" - улыбнулся Бальтазавр. Улыбка Бальтазавра тоже была не совсем обычной: пара верхних клыков стала видна почти до самых корней, и обнажились обычно скрытые под несколькими слоями губ мощные коренные зубы, способные перемолоть любое органическое или неорганическое вещество. - "За такие считалочки, Бальтазавр, ... бьют!" - "Ну вот, уже обиделся... Какие же мы обидчивые!"

Вот видите, Вилли, и я тоже порою бываю настоящим поэтом; ДРУГОЕ ДЕЛО ЧТО ЭТО НЕ МЕШАЕТ МНЕ ЗАНИМАТЬСЯ СЕРЬЁЗНОЙ ПРАКТИЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ.

(Бальтазавр) успокаивал медвежонка - "Мы вас для начала будем немного пытать, потом праведно судить - и только под занавес торжественно распнём, причём строго в соответствии с законами Хаоса".

Но Вилли явно не горел желанием попасть в святцы.

"Ну какой же из меня святой?" - неуверенно промолвил медвежонок, - "наверное, я недостоин мученического венца, я слаб, я грешен..." - подобных речей не слышал от плюшевого медведя даже Доктор. Вообще-то самокритика никогда не была свойственна Пуху. - "Ничего, маленький мой мишка", - успокоил его Бальтазавр. - "И не такие ещё деятели с моей скромной помощью аккуратненько попадали в святцы, а уж вы-то по сравнению с ними - настоящий праведник".

Медвежонок плакал и крякал - но Бальтазавр оставался неумолим. Педагогические промахи Доктора подлежали наивозможно скорейшему исправлению.

"Как Вилли, вы не хотите в святые?" - Бальтазавр был донельзя удивлён странным поведением своего юного воспитанника.

Так недолго (можно) скатиться в безыдейность и утратить (потерять) нравственный стержень, - раздумчиво молвил (произнёс) Бальтазавр.

Такое поведение медвежонка, его пренебрежение святынями и обычаями святой матери-церкви отдающее вольнодумством, если не вольтерьянством, вызывало нешуточную тревогу у Бальтазавра и наводило его на мысли прибегнуть к помощи святейшей Конгрегации.

Такое откровенное пренебрежение к святой матери-церкви отдавало по меньшей мере вольнодумством, а то и вольтерьянством - как известно, почти все плюшевые медвежата в известном (переходном) возрасте почитывали еретика и безбожника Вольтера - и Бальтазавр немного опасался что для исправления нравственности медвежонка и нейтрализации тлетворного влияния 'Pucelle' всё таки придётся прибегнуть к помощи Конгрегации - а Бальтазавр всячески избегал прибегать к услугам святейшей Конгрегации, даже в минуты острой необходимости; злые языки поговаривали - потому что с Командором Конгрегации преподобным Филимоном у Бальтазавра были связаны не самые приятные воспоминания. Поэтому ему приходилось перевоспитывать медвежонка самостоятельно, без посторонней помощи.

"А вы вольтерьянец, медведь - и может быть даже агностик!" Обвинение в агностицизме было одним из самых серьёзных в арсенале Бальтазавра. Получившие его обычно теряли ориентацию во времени и пространстве - и как правило размалывались жёсткими хелицерами чудовища.

"Да вы (оказывается) вольтерьянец, медведь!" - нежно, почти ласково промолвил Бальтазавр. Но взор Бальтазавра пронзал медвежонка насквозь: - "Придётся вас перевоспитывать..."

"А ты знаешь, кто лучший в Галактике специалист по перевоспитанию строптивых плюшевых медвежат? Правильно, Вилли, это я, Бальтазавр. В других галактиках - не знаю - может быть есть и свои бальтазавры..." Твёрдая уверенность собеседника в том, что повсюду - и в других галактиках тоже - трудное дело воспитания подрастающего поколения строптивых плюшевых медвежат тоже находится в надёжных лапах бальтазавров, поистине убивала Вилли-Пуха. Теперь он по настоящему боялся, что даже если осилит толстый мудрёный КАПИТАЛ, выучится петь ИНТЕРНАЦИОНАЛ нигде не фальшивя и не пародируя священного текста - да и махнёт ренегатом куда-нибудь в Туманность Андромеды - то и там он обязательно попадёт в лапы настоящего специалиста - своего, ТУМАННОГО бальтазавра, может быть даже ещё более весёлого и остроумного, чем наш, МОЛОЧНЫЙ. Собственно, этого эффекта и добивался Бальтазавр. Он отлично знал слабые струны медвежонка - и мастерски умел на них играть.

У Бальтазавра имелись несомненные задатки психотерапевта, но он нисколько не заботился об их развитии, чем по мнению Доктора и загубил свою научную карьеру. Впрочем, для существа, всецело поглощённого напряжённым ожиданием Армагеддона, любая карьера - пусть даже и научная - была делом суетным и не стоящим серьёзного внимания. Иное дело - суд над медвежонком. Бальтазавр никак не мог допустить распространения безбожия, вольтерьянства и атеизма во вверенных его попечению секторах Галактики.

Хотя научная карьера конечно же не представляла ни малейшей ценности для существа, всецело поглощённого напряжённым ожиданием Армагеддона.

"А если вы не сумеете объяснить своё поведение мне - ну что ж, может быть, вам помогут опытные специалисты Конгрегации?"

Медвежонок предпочёл бы хохляцкое "ты" изысканному "ВЫ" Бальтазавра потому как уже понял, что вежливость этого чудовища не сулит его опилкам ничего доброго.

-----

(А не то мы отдадим твоё д?ло в Конгрегацию) Но проныра-медвежонок отлично знал, что ни в какую Конгрегацию Бальтазавр его не отдаст - а если и съест за многочисленные ереси и уклонения от высочайше одобренного канона кроликанства [как и всякий стихоплёт, медвежонок конечно же был немножечко еретиком - да ещё каким!] то сделает это самостоятельно, тихо, по-семейному, не вынося радиоактивной пыли из родного реактора - и тем более не прибегая к помощи преподобного Филимона, чьим именем мамы-бальтазаврихи уже много поколений пугают бальтазавровых малышей. Кроме того, медвежонок чувствовал, что если не в этом рейсе - так в одном из следующих - ему всё-таки предстоит пострадать за Истину, как и положено всякому настоящему Пророку. Примет ли это форму импровизированного креста среди красных марсианских пустынь на берегу задумчиво несущего вдаль свои кристальные волны канала, угодит ли в медвежонка неловко брошенная рукой милого друга Пятачка бомба для Игры в Пустяки, окажется ли следующий незнаичий канонир малость удачливее своего покойного собрата с разорённой промбазы - или же всё-таки ЭТО совершится в свинтябре месяце на очередном Пиру у Бальтазавра - но Пух чувствовал, что заветный час близится, и как всякая дева должна рано или поздно (только не слишком поздно!) выйти замуж, стать женой и матерью - так и всякий Настоящий Пророк должен стать Святым. Это всегда больно, иногда очень неприятно и неэстетично (Пух с содроганием вспомнил толпу любопытствующих болотников, собравшуюся поглазеть на распятие декабриста под бухву и селёдочку) - но необходимо. Иначе жизнь пророка теряет всякий смысл, становится серой и скучной, как у пятидесятилетней девственницы - или у графа Толстого Льва, за всё время своего пребыванья на Лодке ни разу не игравшего в Пустяки, не сражавшегося с незнайками и партизанами, не ловившего чудовищных радиолярий в докембрии, не расхищавшего в лучших традициях лорда Эванса исторического наследия страны Хат-Халанш - а сидевшего в самом дальнем отсеке трюма - и всё время строчившего какие-то нравственные книжечки, переписывать которые набело приходилось его бедной графине Сонечке - а в редкие отлучки из своего бумажного логова голосисто проповедовавшего гребцам в трюме на вёслах красоту непротивления (!), пользу воздержания (!!) и счастье вегетарианства (!!!). Вспоминал Пух и тяжёлый разговор с Доктором вскоре после того, как зловредный граф был наконец изловлен в трюме в качестве побочного продукта Охоты на Шампиньёнов, спроважен на Марс - и приставлен к общественно полезному труду на возведении Великой Марсианской Стены (Доктор втайне надеялся, что Толстый Лев, оказавшись в роли раздающего где-нибудь на пищеблоке, почувствует прилив благодарности к начальству строительства, возбудится - и напишет по своему обыкновению восторженную сюсюкающую книжку о том, как заботливо болотников защищают от нападений злых кочевников, имеющих обыкновение жарить болотничье мясо на своих походных кострах; любой безпристрастный наблюдатель довольно быстро обнаружил бы, что функция Стены совершенно противоположна - и заключается в том, чтобы не позволять немногим активным марсианам-болотникам убегать "в прерии", к пустынникам - но для русского писателя-реалиста простительно было бы этого и не заметить. По этой же тривиальной причине в цивилизованных районах Марса были строго запрещены любимые авторы Вилли-Пуха - Рафаэль Сабатини, Томас Майн Рид и Артур Конан Дойль. Воспитывать - так воспитывать!): "Вилли, его надо было просто распять. Понимаешь? - распять!" - "Так ведь жалко человечка..." - неуклюже оправдывался медвежонок. - "В конце концов распятие - даже и по облегчённой программе - это совсем не шутка: сутки на кресте, трое суток в преисподней, и то никогда неизвестно, выпустят ли... Вот (компаса) например так и не выпустили - а ведь как просился! Не нужно дескать никакого мученического венца, никакого нимба над картузом, никакой ауры - дайте только по зелёной травке побегать! А этот граф мог бы написать вторую "Войну и Мир"..." - несмотря на свои пацифистские наклонности, медвежонок очень любил перечитывать эту книгу, и его не раз видели делающего из неё пространные выписки стратегического характера в редкие минуты, свободные от поиска бухвы и Игры в Пустяки (в немалой степени именно этим и объясняется его жалость к Толстому Льву - чувство, вообще-то не очень свойственное медведю), и из всех видов героической гибели, положа плюшевую лапу на опилочное сердце, предпочёл бы героически погибнуть вослед любимому писателю на бастионах героического Симферополя [Сначала медвежонок пытался было подражать Толстому Льву на бастионах героического Симферополя. Но вскоре понял, что славы в веках, ни финансовой независимости, таким образом не заработаешь] (как вы помните, он пошёл туда добровольцем - но трагическая гибель на поле боя и здесь ему не задалась, вражеская пуля предупредительно миновала его опилки и пасть за честь России ему предстояло где-нибудь в ином месте, если к тому времени он опять не сменит подданства, и не научится разговаривать например по-тагальски.

Да, Бальтазавр никак не мог понять пофигизм медвежонка, с гордостью щеголявшего медалью "За героическую оборону Симферополя 1954-55 гг.", не зная, что для Вилли-Пуха это было время подлинного интеллектуального пиршества - именно на Симферопольских Бастионах, в лабиринтах Неаполя Скифского, под метким огнём наступающего неприятеля медвежонок впервые прочёл "The Downfall of the Lord of the Rings" - и на всю жизнь полюбил эту прекрасную книгу, временами черпая из неё немного мудрости, чтобы держать опилки сухими.

После героической гибели Сверхчеловека дела в осаждённом Симферополе пошли совсем худо (плохо).

Хорватская пуля настигла медвежонка в осаждённом Симферополе.

Медвежонок любил на досуге вспоминать, как во время героической обороны Симферополя только три толстых томика The Lord of the Rings не позволили вражеской пуле пронзить его плюшевое сердце. Разночтения касались незначительных частностей - в одних воспоминаниях это была петлюровская пуля, в других - бандеровская, порою - просто казачья, а иногда, расчувствовавшись, медвежонок клял сечевых стрельцов, пластунов и опришков. Впрочем, если учесть бездну времени, отделяющую нас от героического 1955 года, то не стоит слишком придираться к достоверности мемуаров медвежонка.

Героическая-то гибель на бастионах ему тогда, в 1954-55 гг. и не удалась - зато он нашёл себе новую библию - не такую толстую как "Война и Мир" - но намного более интересную - и это оказался Дж.Р.Р. Теперь военные выписки медвежонка приняли отчётливо сказочно-рыцарский характер, вместо ружей и кирас, редутов и батарей в них запестрели мечи и луки, латы и кольчуги из платины) или в дыму Бородинской битвы. Канны или Карры тоже были бы ничего - да вот только Вилли никак не мог туда собраться - всё сомневался, достаточно ли он готов к испытаниям, не опозорит ли славного римского оружия, чист ли нравственно (этим и объясняется отсутствие подружек - североафриканские еретики-[донатисты? Николаиты? проверить...] доказали ему, что именно от девочек исходит всё зло в мире, и расшифровали истинное значение Евы в христианской мифологии) регулярно ли молится (а вот с этим постоянно возникали проблемы, особенно после удачного обнаружения в открытом космосе цистерн с бухвой) и главное - станет ли его подвиг примером для подрастающего поколения? Гибнуть по-глупому, закрывая грудью амбразуру, он не собирался (тем более что опилки вообще-то малопригодны для этой цели - намного лучше мешочек с песком) а как преподать всем читателям его лёгкой поэзии серьёзный нравственный урок, медвежонок ещё не придумал. В этом настоящему Пророку не может помочь никто. Даже Бальтазавр.

-----

"Вилли, Толстой исписался - и уже не сможет написать ничего, кроме очередного романа о похождениях добродетельных проституток. Проклятый царизм почти полвека ждал от него очередного "Войны и Мира" - и что в итоге получил? "Не могу, - дескать, - молчать: людей вешают, проститутки мёрзнут!" Тьфу! Ты понимаешь, что этот граф только и мечтал о том, чтобы быть распятым твоею благородною плюшевою лапою - а ты лишил его величайшего наслаждения жизни? Чего стоят теперь все его нравственные писульки, книги для народа и послания к индусам, если он так и не посмотрел на мiр с высоты креста?! Бол-тов-ня!!! Жизнь, можно сказать, прошла даром... И в этом виноват только ты! А сейчас уйди - и хорошенько подумай над своим нехорошим поведением!" Милый мой читатель, теперь-то вы не станете расспрашивать меня, почему был так оперативно выявлен - и распят! - Оболенский? Апокрифический декабристский миф даже гласит, что в толпе болотников стоял и горько плакал седобородый дедок в холщовой рубахе - но с беленькими барскими ручками, под мышкой которого была крепко зажата изданная декабристами на марсианском языке ДЛЯ НАРОДА книжица "В чём моя Истина?". Но декабристские легенды, особенно неканонические, частенько приукрашивают реальную действительность. Перед отправкой на Марс графа отдали Петру I - и несмотря на выдающиеся заслуги предка в деле выманивания царевича Алексея, ЧЕЛОВЕКА БОЖИЯ, из разлагающихся Европ на свежую, обновляющуюся, поднятую то ли на дыбу, то ли к новым высям родину, тот был чисто-чисто побрит. Так что к моменту расправы над Оболенским, если не врут лодочные хронометры, подбородок графа украшала только рыжая несолидная щетина. Впрочем, несколько лет назад на Марсе был анонимно издан роман "Последний Декабрист" - конечно же на марсианском языке - но те, кто пытался переводить его на русский, в один голос утверждают, что исконно-посконный истинно народный стиль автора невозможно не узнать. Может быть, может быть... Оставив эту проблему на растерзание профессионалам - филологам, которых хлебом не корми - дай только поиграться чужими писульками, понесёмся же на крыльях мечты дальше, обратно к нашему гостеприимному хозяину, чьи услуги в организации героической гибели медвежонка были встречены вежливым - но твёрдым отказом...

-----

"Правда-правда, что меня забьют камнями?" - тревожно обрадовался медвежонок. - "Правда", - успокоил его Бальтазавр. - "Забить камнями? Ну зачем же такая архаика, мой дорогой Мишка? У меня специально для вас приготовлена чудесная новенькая, ни разу ещё не использованная бетономешалка", - ласково пообещал медведю Бальтазавр.

...благоприобретёшь эти качества в бетономешалке

Бальтазавр был сыт и добр, и мог часами обдумывать мельчайшие детали предполагаемой утилизации медвежонка.

Иное дело, что сам медвежонок был явно не в восторге от такой перспективы.

Надо сказать, бетономешалка и с первого взгляда не очень понравилась медвежонку, теперь же он смотрел на неё с нескрываемым ужасом. Жрецы храма Хроноса, Селайские монахи, безчисленные морморики и даже толстоватая неполиткорректная Елена как живые встали в памяти медвежонка - и кольнули то, что заменяло ему плюшевую совесть. (всё заныло в медвежонке) при мысли, что его рафинированный опилочный интеллект будет бездарно перемешан с тоннами камней, песка и цемента. Это ужасное преступление обещало стать достойным венцом злодеяний чудовища. Сейчас Бальтазавр уже не казался медведю добродушным чудаком - скорее уж затаившимся в нетерпеливом ожидании Армагеддона исчадием Ада, по трагическом недосмотру Доктора оставшимся незачищенным после победоносного завершения Юнговских войн. И верно, медвежонок всей душою готов был исправить это досадное упущение шефа.

"А можно как-нибудь не в этот раз?" - попробовал уклониться от предложенной ему чести глупенький плюшевый мишка, - "Я, понимаете ли, ещё нравственно не созрел". - "Итак, вы трусите, медвежонок?"

"Лучше б вы приготовили для меня молоденькую медведицу - раз уж вы такие добрые..." - попытался перевести разговор на более приятные темы плюшевый мишка, но Бальтазавр сурово направил его на путь истинный: "Нет, бетономешалка лучше воспитывает". - От слова "воспитание" у медвежонка заныло всё, что может заныть в опилочном организме. Он не питал никаких иллюзий относительно педагогов и педагогики с тех пор как в былые партизанские годы пустил под откос (или потопил - таких подробностей опилочная память уже не удерживала) эшелон с учительницами немецкого языка, предназначенными для фольксдойче из Омской и Курганской областей после победоносной Новосибирской операции вермахта. Теперь они снились ему по ночам и воспитывали, и воспитывали. Достаточно было сказать при медвежонке пару немецких фраз (как я например по глупости и неопытности во время одной из первых игр в Пустяки завопил "Achtung!" - и едва не был застрелен разъярённым медвежонком) - чтобы он схватился за атомную рогатку.

"Перевоспитывать Вас буду не я, мой дорогой медвежонок (Вилли, мишка), - самым успокоительным голосом промурлыкал медведю Бальтазавр. - Вас будет перевоспитывать бетономешалка!"

Медвежонка многие пытались перевоспитать из легкомысленного поэта, баловня судьбы и муз в серьёзного, общественно полезного деятеля, а может быть даже и ПРОСВЕТИТЕЛЯ. Сначала это была конечно мама, потом её сменила сестрёнка, а потом - бабушка, профессиональный педагог с огромным опытом и крутым характером. Наконец шлифовкой манер медведя занялся целый вагон виртуальных фройляйн. Конечно же, все они потерпели позорное поражение в борьбе с несгибаемым упрямством и очаровательным пофигизмом медвежонка. Но вот бетономешалку ему сватали впервые. Асфальто-бетонные изделия и вообще были коньком Бальтазавра. Он никогда не упускал случая мимоходом упомянуть о своём непосредственном участии в строительстве Колизея и Арки Тита в Риме, Айя-Софии в Константинополе и Дворца Советов в Москве. [примечанiе: Поговаривают правда, что первым шедевром Бальтазавра была приснопамятная Вавилонская башня - но сам он не выносит даже упоминания этой темы. А настоящие друзья стараются не огорчать Бальтазавра лишний раз, памятуя о его нежной нервной системе] Трое его прадедушек и семеро прадядь также занимались капитальным железобетонным строительством по всей обитаемой Галактике. Поговаривали, что даже императорский дворец в Алмарне - и тот был выстроен выводком бальтазавров за несколько средне - галактических лет. Правда, никакой технической документации от той далёкой поры не сохранилось - но не впустую же говорят!

"Но в слове "бетономешалка" нет буквы "Р", - хныкал медвежонок. - "Это ничего, Пух, - возразил Бальтазавр. - Зато она очень доходчива. И обдумывать ответы на мои вопросы Вы будете уже в бетономешалке... Поистине, надо быть опилочным, сударь мой медведь, чтобы удостоиться бетономешалки. Обычно я утилизую разумные объекты самостоятельно", - жвала и хелицеры Бальтазавра аж плясали от законной гордости. - "А те, кто попадают в Бетономешалку в свинтябре, на День работников Сухопутного Флота, непременно сразу же отправляются в рай, настоящий фрейдистский рай".

Медвежонок готов был даже сораспяться великому Фрейду и презренному Оболенскому - но вот идея бетономешалки всё равно не вызывала у него ни малейшего энтузиазма.

"Там, в бетономешалке, ты познакомишься с Бетонными Человечками. Никогда не слышал про таких? Неудивительно, это у нас семейное - и об этом знают только бальтазавры. До всех прочих доходят только недостоверные слухи и мудрёные диссертации.

[примечанiе: Как уже неоднократно отмечалось по ходу нашего высоконравственного повествования, медвежонок очень не любил древнегреческого языка - и конечно же никак не мог знать, что на всяком настоящем Симпозиуме, пусть даже и в глубине Бетономешалки, обязательно присутствует Бухва, причём как правило высококачественная]

[примечанiе: "Там будут и Симпозиумы..." - Нажаль, медвежонок не знал и не любил греческого языка - и поэтому даже известие о Симпозиумах не вызвало у него ни малейшего воодушевления]

"А какая у них интересная культурная жизнь там, в бетономешалке! - Слёты, Симпозиумы, Семинары - и даже Конференции!.. Вот это - Наука, вот это - Серьёзно! Медвежонок, а почему бы вам не заняться Наукой всерьёз? Ты значительно пополнишь своё образование, Вилли!"

Положим, медвежонок и занялся бы наукой всерьёз - но он почему-то не любил греков - а ведь нет ни одной такой Области Науки, пусть даже самой завалящей, у истоков которой не стоял бы, мутя родники познания, какой-нибудь вредный бородатый грек...

"Неужели ты ещё не вдохновился?" - Но медвежонка почему-то совсем не привлекали семинары Бетонных Человечков - и он отчаянно пытался доказать, что в бетономешалке будет не только совершенно безполезен - но даже и вреден. - "Не-а, не хочу я на бетонные симпозиумы, - упрямо отнекивался медвежонок, добрым словом помянув всех, умученных докторами на Лодке за ради Науки. - "В Философской Комнате мне тоже обещали Симпозиумы - а на практике донимали болтовнёй про экзистенциальную конгруэнтность..."

"Я что похож на философа?" - искренне возмутился Бальтазавр.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Вилли-Пух и ФИЛОСОФСКАЯ КОМНАТА

(фрагменты одной из ранних кантилен)

От философии, даже в самых гомеопатических дозах, медвежонку становилось плохо. Мало того, что и сами опилки не очень-то приспособлены для постижения Экзистенциального - так ещё и Доктор, когда на него находил стих ВОСПИТЫВАТЬ медвежонка, отправлял его в свою Философскую Комнату, которую использовал в качестве карцера.

Впрочем, расскажем обо всём этом по порядку.

Он много слышал о Философской Комнате - но действительность оказалась ещё ужаснее. Философская комната действительно оказалась полна бутылок - но вожделенной бухвы не оказалось ни в одной из них. Зато в своих бутылках, бочках и кувшинах вперемешку с джиннами были закупорены сотни разнообразных философов - как идеалистов, так и материалистов - большей частью древнегреческих и классических немецких. [А медвежонок философов не любил (или в "Ошибку Диогена"?).] И если матёрые материалисты оставались надёжно запертыми под своими крепко привинченными крышками своих бутылок - то недисциплинированные идеалисты свободно проникали сквозь стенки сосудов, и туманными облачками парили над бутылками. И все они булькали, ворчали, пузырились, обсуждая что-то своё, философское - и крайне раздражая этим медвежонка. А надо сказать, медвежонок не любил этих языков (древнегреческого и немецкого) потому как это были самые что ни на есть философские языки - именно на них долгими часами философы совещались о трансцендентальном - и вели между собой нескончаемые экзистенциальные разговоры. Булькал Сократ, пузырился Платон, что-то доказывал несуществующим оппонентам Аристотель. Среди них (изловленных таким образом) каким-то образом затесался и Хоттабыч, в бутылку которого упорно лезет Диоген (поэтому его неправильно понимают), отчаявшись найти человека в Дарвине

Медвежонок ещё раз почесал голову - но опилки отказывались придумывать удобоваримую версию происходящего. Медвежонок долго и тщательно искал среди сотен бутылок Правильную. Тщетно! Все они были заняты никчёмными философами - вожделенной Бухвы не оказалось ни в одной. В последней надежде медвежонок открыл кран - но и оттуда полилась чистая вода без малейшей примеси спирта. Только теперь он понял, что и впрямь наказан. Медвежонок сидел теперь в Философской Комнате, наказанный, с куском чёрного хлеба и кувшином чистой Н2О без малейшей примеси С2Н5ОН или хотя бы пролетарской СН3ОН.

Бочки с тринадцатью гномами, приплывшие как-то по реке Лесной, приятно разнообразили коллекцию Доктора - и спасли медвежонка Вилли-Пуха от депрессии в Философской Комнате. Именно в разговорах с гномами медвежонок научился разбираться в драгоценных металлах и камнях, составлять планы похищения чужих сокровищ и освобождения незаконно похищенных своих. От тех же гномов Вилли узнал и о четырёх испанских галеонах мифрила, затопленных где-то в глубинах психоаналитического океана, на полпути между Европой и Южной Америкой (найдены впоследствии на "Челюскине"). С тех пор мифрильные галеоны стали преследовать Пуха даже во сне.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

"Может быть, всё-таки Философская Комната?" - с затаённой надеждой переспросил (вопросил) медвежонок. - "Нет, только бетономешалка!" - сурово пророкотал Бальтазавр.

В свете бетономешалки Философская Комната вспоминалась медвежонку Утраченным Раем - и даже вредные философы вдруг стали милыми и родными.

"Надо будет как-нибудь стать нравственным, - подумал сам себе медвежонок, - а то вот и Кролик ругает, и Доктор хмурится... Да, не гожусь я в святые - хотя бы и кроликанские".

"Мишенька, ты уходишь в чужой дом... с женой спи - а тёщу и собаку не трогай!" (из материнского напутствия женившемуся сыну-медвежонку)

"Ты поразмыслишь там о своём нехорошем поведении, - продолжал ласково увещевать медвежонка Бальтазавр, - и сделаешь правильные выводы". - "Нет, Бальтазавр - и всё-таки, я ещё нравственно не созрел для бетономешалки. Я может ещё в Пустяки не наигрался!" - "Ну а кто ж тебе мешает продолжать играть в Пустяки? - в свободное от основной работы время, конечно. В воображении - это даже ещё интереснее! Ты до мельчайших деталей проработаешь в бетономешалке ЧАСТНУЮ ТЕОРИЮ ПУСТЯКОВ - и может быть даже примешься за ОБЩУЮ..." - вот так шутить Бальтазавру не следовало. Перспектива навечно замурованным в бетон вспоминать любимую игру привела флегматичного вообще-то медвежонка в исступление, мобилизовала его скрытые возможности и тайные резервы - и он решил сражаться до конца.

"Моя плюшевая мама-медведица будет горько рыдать обо мне", - ныл медвежонок. - "...на самом-то деле эта твоя так называемая "мама" - это всего лишь плод твоего больного воображения, глупенький ты мой мишка". - успокоил медвежонка Бальтазавр. - "Тебя смастерили на фабрике игрушек в городе Феодосия, по типовому проекту, изделие ? 1511-1895. Тебе надо избавиться от сладких иллюзий - и научиться жить реальной жизнью. И я помогу тебе сделать это в максимально сжатые сроки". - "Вы покушаетесь на святыни..." - заплакал медвежонок. - "А работа у меня такая - покушаться на святыни", - охотно согласился Бальтазавр.

И медвежонок заплакал. Вообще-то медвежонка нигде не учили плакать - даже в славетной аккадемии Пифа Гора такому не учат - этим мастерством он овладел самоучкой. "Красиво плачешь, убедительно", - похвалил усердие медвежонка Бальтазавр.

"А вы прогрессивный, Вилли", - похвалил Бальтазавр медвежонка.

"Да мы знаем, что вы нормальные, мы знаем, что вы прогрессивные", - успокоил медвежонка Бальтазавр.

Только ведь есть же на свете такая штука - может вы слышали о ней краем плюшевого уха? - Телегонией её кличут.

Телегония и медвежонок: вопросы телегонии буквально <просто> терзали опилки медвежонка [Пуха] - а вдруг у Пятачка уже кто-нибудь был!? (Встреча на Марсе не давала медвежонку покоя. Ревность Пуха) Тогда ведь и детки получатся так себе, не фонтан...

"А ты сказал правду, Бальтазавр?" - "Правду говорят только по телевiзору. А я патологически лжив, медвежонок". (насчёт невинности поросёнка до встречи с Пухом)

"Это волшебная скрипочка самого Гондлы, хотите поиграть, Паганини? Ах, да, ведь вы не учили историю Ирландии..." - "И русской литературы не учил", - издевательски подхватил медвежонок, стараясь попасть в тон мучителю.

И Бальтазавр опять заплакал. О, это был очень сентиментальный Бальтазавр. Не таковы, о, вовсе не таковы бальтазавры, обитающие в Туманности Андромеды. О, попади медвежонок в лапы и щупальца к одному (любому) из них - и наша книга получилась бы слишком короткой и печальной. Туманные бальтазавры не любят шутить.

Умение изящно воспользоваться традиционными отмазками в нетрадиционных обстоятельствах всегда очень высоко ценилось в среде бальтазавров.

"А если на данном историческом этапе вам и удалось шустро ускользнуть от вполне заслуженной бетономешалки, мой дорогой Вилли - то это совсем не значит, что вы закончите жизнь как типичный буржуа: нотариуса не будет - и врача тоже не будет. А что будет - я ещё подумаю, и будьте уверены: вы ещё пожалеете, что отложили наше маленькое мероприятие".

"Это ничего, что Симпозиумы пройдут без меня - я уж устроюсь как-нибудь по мелочи, например пророком..."

"Настоящим пророком - не надо", - добродушно посоветовал медвежонку Бальтазавр. - "Рекомендую лучше устроиться лжепророком - им и платят побольше, и распинают пореже... Хотя специально для Вас, Пух, я всё же приберегу эту чудесненькую бетономешалку". - "Спасибочки", - вежливо ответствовал медвежонок. Бальтазавр мало того, что сам был образцом политкорректности - он и кого угодно мог научить быть политкорректным.

6 ПРОЩАНИЕ С БАЛЬТАЗАВРОМ

-----

"Иван, ты не понимаешь всей глубины моих нравственных страданий с тех пор, как я съел 140 Селайских монахов, прижившихся на моём огороде - и теперь все говорят мне, Иван: "У тебя нет ничего святого, Бальтазавр!"" - "Зато сколько теперь святости у тебя внутри, Бальти - в желудке у тебя между прочим варятся и непрерывно молятся 140 святых, 140 монахов - девственников, трезвенников - поистине, с таким балластом в брюхе даже свинцовый дирижабль взлетит к звёздам - а уж ты автоматом окажешься в самых высоких обителях рая". - "Твоими бы устами - да мёд пить, Иван. А вот мне всё что-то мандражно".

----------

"...Может быть, и тебя Иван-Царевич тоже когда-нибудь примут в Бальтазавры. Все юные идеалисты годам к 720 [720 лет - возраст посвящения в Бальтазавры = 1 космической декаде] превращаются в Бальтазавров. Одни чуть раньше, другие чуть позже - но участи этой не минует никто. Твои руки превратятся в щупальца, на них вырастут клешни и присоски. Пугаться этого не надо, это возрастное... После 720 у всех юных романтиков так бывает. (Все юные романтики так кончают, - покачал головой Бальтазавр) Только это конечно надо сперва заслужить. А ведь когда-то я был похож на тебя, Иван-Царевич. Юный идеалист, мечтавший изменить этот порочный мир к лучшему... А вот теперь я - зрелый идеалист, разуверившийся в исправлении нравов - и рано или поздно я уничтожу его!" - и он яростно хлестнул хвостом по окружающему пространству. Морморики с визгом порскнули врассыпную, а несколько самых пассионарных, элита нации, были наповал убиты мощным шлепком хвостового плавника - и использованы Бальтазавром в качестве полдника, потому что время для ужина ещё не пришло. Все Бальтазавры свято чтят традиции - и сурово карают отступников, если конечно этих отступников зовут не Юлиан<ами>.

-----

"В "Звёздных Войнах" мне больше всех мне нравится один деятель - Россию он конечно не любил, в Бога не веровал - зато обладал одним несомненным достоинством - умел испепелять врагов голыми руками. Такие нам нужны! Это наш человек!" - удовлетворённо хмыкнул Бальтазавр и пустил молнию, превратив в пепел несколько ближайших звёздных систем. - "Но говорят, - осмелился робко возразить медвежонок, - что Император этот якобы упал в шахту и взорвался..." - "Что значит - "упал в шахту и взорвался?" Императоры так просто не исчезают, а тем более такие как Палпатин. Я с нетеррпением жду седьмого эпизода - "Возврращение Имперраторра"! Император - он себя ещё покажет!"

-----

"А по умолчанию, Иван, можно сказать всё что угодно. Если достаточно мудро молчать".

-----

Бриг "Ягуляр" пятнист. (не Бальтазавр ли отметил это?)

"Так вы с брига "Ягуляр"? Пятнистая у него репутация"

Теперь у Ягуляра пятнистая репутация - и даже Йе-Нот (Yeah-Not) здесь безсилен.

(м.б. - в историю названия Лодки?)

"Философы?" - фыркнул Бальтазавр. - "Да какие же это мудрецы? Написать подложную историю Атлантиды или повыгонять из полиса всех поэтов и ты бы смог, Иван. А шедевром деятельности любого философа является Император - чудовище вроде МакЕдонского или Неронища, жарящее христиан в паровозных топках и заводящее гаремы из евнухов. Нет, я говорю именно о мудрецах, тех, кого днём с огнём не сыщешь в Философской Комнате - будь ты хоть трижды Диогеном. Их-то и по Галактике-то раз-два - и обчёлся.

Знавал и я одного подлинного мудреца - Митро-фан Скотинин его звали, светлая ему память", - Бальтазавр вновь погрузился в глубины своих, недоступных людям воспоминаний. - "Он так старался закосить от учёбы, жениться на любимой - и тихо-мирно прожить век в какой-нибудь провинциальной Малиновке - так нет же: родная мать всё таки отправила его учиться в Европы... И чему только могут научить там, в энтих Європах!? Употреблять вместо непотребных девиц царских евнухов?" - для Бальтазавра Западная Евразия была средоточием лжи и пороков, и не любил он её почище чем Вилли - свою Бразилию. Там он и сгинул. Жаль - светлой души был человечек.

-----

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ГНОСТИКИ

-----

ВОЗВРАЩЕНИЕ НА ЛОДКУ

...затухающее утробное рычание Бальтазавра ещё долго преследовало меня в ярких и красочных приключенческих кошмарах...

-----

ДОКТОР ОБЪЯСНЯЕТ НАМ НЕКОТОРЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ БАЛЬТАЗАВРА

(разбор полётов у Бальтазавра)

"Ну, и как тебе понравился мой друг Бальтазавр, а Иван?" - спросил меня Доктор по возвращении, когда медвежонок с озабоченным видом ушёл чистить новую модель атомной рогатки. - "Бальтазавр мне очень-очень понравился, Доктор! Доктор, да он - почти святой!" - "Вот именно что "почти", Иван, вот именно. Он никогда не будет причислен к лику святых, никогда не заблагоухают его мощи - и целебный источник не забьёт из его могилы, исцеляя страждущих и утоляя жаждущих..." - "Но почему, Доктор, почему? Разве он не заслужил?" - "Заслужить то он давно заслужил - да как-то не стремится на давно заслуженный отдых. Нет, свой мавзолей он (Бальтазавр) не построит. Потому что этот знак отличия вручается как правило посмертно. Заживо объявить самого себя святым - на такое способен только Император! Бальтазавр конечно тоже эксцентричен - но не настолько же!.. М-да, из него мог бы получиться очень даже приличный святой! Для этого ему требуется в сущности самая малость - умереть, и желательно мученически, кротко молясь Господу об умягчении сердец - и благословляя своих врагов. Проблема в том, что делать этого он явно не собирается - по крайней мере в этом эоне - а наоборот, твёрдо намерен дожить до Армагеддона - и активно поучаствовать в этом интересном мероприятии. И боюсь, что сражаться там он будет совсем не на той стороне, о которой ты наверно подумал".

"Вы нарушили Послеполуденный Отдых Бальтазавра - и остались живы? - Иван, я забыл предупредить тебя: надо, надо было дождаться его пробуждения".

"Он так и сказал - "с молоком матери?" - Доктор чего угодно ожидал от Бальтазавра - но только не этого. - Иван, запиши, пожалуйста, если не можешь запомнить: бальтазавры - НЕ МЛЕКОПИТАЮЩИЕ! [примечание: по крайней мере так дружно считают оба наших лучших штатных специалиста-природоведа - Линейкин и Буффонов. А они терпеть не могут друг друга, так что здесь им можно верить] Поэтому всё, в чём они клянутся молоком своей матери - полная туфта!"

"А вообще Бальтазавр мне очень понравился, Доктор! только вот почему у него плавники оканчиваются острыми когтями? Непривычно как-то, понимаете..." - "Иван, я и сам удивляюсь, почему кроме плавников и щупалец у него нет ещё лап и крыльев - знайки действительно очень много знали - и серьёзно увлекались генетикой. Славный был народец, я тебе скажу - не то, что все эти нынешние племена - даже пустынники и геологи, не говоря уже о презренных болотниках..."

"Иван, Бальтазавр в сущности - это сентиментальный эсэсовец. Не понимаю, что ты в нём нашёл - разве почуял родственную душу..."

"У Наполеонов теперь есть святыня Елена Прекрасная, у декабристов тоже появился своя святая Женя Оболенская - почему бы и медвежонку..." - "Иван, да ты в своём уме - или в Мэри Эннином? Медвежонок - и вдруг на тебе - святыни! Какие могут быть святыни у медвежонка? Это же покруче выйдет, чем учить Пятачка играть в бисер! Да он же любые святыни через десять минут извратит и испоганит! Такой уж он медведь!.."

"Ну, а Бальтазавра-то я знаю..." - "Ты ЗНАЕШЬ Бальтазавра? - удивился Доктор - Вот забавно! Наверное, ты весьма сведущ в демонологии, раз так говоришь о нём. А я-то, грешный, так его и не узнал как следует, хотя и изучаю вот уже много десятилетий. Всех моих познаний в демонологии не хватает, чтобы понять - так кто же собственно такой этот Бальтазавр".

В сущности, мы многого не знаем о Бальтазавре, Иван. Чем он занимался между падением империи Хат-Халанш и достопамятной битвой при Харандолине, точная дата и состав участников которой легко варьируются в зависимости от минутного настроения Бальтазавра? И кто ему курировал безперебойную поставку вкусных питательных мормориков все эти долгие века... "Тайна сия велика есть", "Темна вода во облацех". Он съел твою Лену? Добро ему! Но ты смотри, (если он пристрастится) как бы он не (пристрастился) насобачился харчить чужих невест: привычка - вторая натура, а драконы и минотавр ходят у него в ближайшей родне, если верить тем же знайкам. Если он поведёт себя неаккуратно - Вольге с Кожемякой опять отбоя от заказов не будет - а они у нас - известные пьяницы и лентяи, да и вообще аморальные личности. Да и Бальтазавра жалко - он у нас племенной, коллекционный, последний из клона - на развод".

"Головоногие - все мои любимцы", - мечтательно протянул Доктор, - "но Бальтазавр - уникум даже среди головоногих!"

(речь И.-Ц.) "Бальтазавр конечно положительный персонаж - просто некоторые проблемы он решает черезчур радикально".

"У меня в школьные годы была любимая учительница русского языка и литературы", - припомнил Фрейд какую-то из своих русскоязычных инкарнаций, - "Наталья Михайловна Савелова её звали, - так вот она бы назвала Бальтазавра всецело положительным персонажем, даром, что лучшие демонологи Галактики всё ещё не могут докопаться до его истинных корней. А я пока воздержусь - уж слишком много непоняток".

"Говорят, Филимон ещё до того, как стал ОСОБОЙ, ПРИБЛИЖЁННОЙ К ИМПЕРАТОРУ, зарабатывал себе на кусок хлеба с толстым слоем масла тем, что отлавливал в космосе бальтазавров, дрессировал - и водил на цепи по звёздным ярмаркам и презентациям". - "Это каким же чудовищем надо быть, чтобы так обращаться с бальтазаврами!" - прочувствованно воскликнул я. - "Да, Филимон - изрядное чудовище", - охотно согласился Доктор.

"Так, с Бальтазавром ты уже познакомился; если плавание и далее пройдёт без неприятных сюрпризов - то пожалуй познакомишься и с Полуночником Гаспаром".

"Харандолин, Харандолин", - покачал доктор Фрейд кудлатой головёнкой, - "эти щупальца Бальтазавру отстрелил разыгравшийся медвежонок - и произошло это по геологическим меркам совсем недавно".

[Бальтазавр недолюбливал медвежонка ещё с тех времён, когда тот ещё только учился правильно обращаться с атомным оружием; и с тех пор на одном из щупалец Бальтазавра не хватает нескольких присосок]

-----

"Они съели Елену!" - пронзительно голосил Достоевский. - "А вы со своим Родион-Романычем топориком её шмякнули!" - резонно возразил медвежонок. А ведь она была совсем не Зарубина - чтоб её топором рубить! Да и вообще, какие могут быть претензии - Елена - это такое имя, с подковыркой: глядишь - и съели. В сущности и означает в переводе "та, которую съели" - этимология, знаете ли...

А Елену съели.

"Это народная этимология, глупенький ты мой Мишка", - ласково поправил добрый доктор Фрейд своего юного друга и питомца, увлёкшегося безответственным словотворчеством и подзабывшего, что и языкознание остаётся любимым коньком Доктора.

ДО ВОСКРЕСЕНИЯ ЕЛЕНЫ

С тех пор, как жвала и хелицеры Бальтазавра размололи Елену Прекрасную в кашу...

Долгожданная диссертация, которую я преподношу Лилии Анатольевне сразу же после поедания Елены, имеет мудрое учёное название со многими 'Р': Некоторые характерные особенности реального белкового рациона и переработка протеина в ходе пищеварения в организме у Бальтазавров. Критический обзор' Получив долгожданную книгу, Лиля падает в обморок.

"Доктор, Они съели мою дочку!"

"Эта нечисть..." - патетическим голосом начала вещать Л.А. - "Почему же сразу так и нечисть? - ласково поправил её доктор Фрейд. - Бальтазавр обожает мыться; можно сказать, он даже живёт в ванной..." - "Эта ваша нечисть съела мою единственную дочь!"

"Ну вы же сами знаете, что не единственную, у вас должно было родиться..." - "И кто его учил считать абортированных? Он что, святоша?" - "Нет, Лилия Анатольевна, в церковь он не ходит - зачем ему, когда в желудке у него денно и нощно молятся 140 монахов - и всё за его здоровье, и чтоб не было поносов - но он очень старомоден, истинный традиционалист, и с его точки зрения уже после Ордовика мир только неуклонно деградирует..."

"Бальтазавр - убеждённый консерватор, изоляционист и традиционалист, и полагает, что после Ордовика мир меняется только к худшему".

"Но это же не даёт ему права есть мою единственную дочь!"

Но Лилечка не хотела слушать Доктора, продолжала плакать и хныкать, тогда Фрейд подсел поближе и продолжал увещевать Лилю:

"В Бальтазавре просто надо уметь разглядеть хорошее, Лилия Анатольтевна. У него ведь было очень трудное детство".

Лилия Анатольевна, ну поймите же: у Бальтазавра было очень трудное детство... - "Что, по вашему трудное детство этого вашего Бальтавра даёт ему право сожрать мою единственную дочь?" - "Ну и что? Он многих съел - и сто сорок монахов едва ли занимают сотую часть списка.

(медвежонок - Анатольевне на надежду: "А вдруг он и мою Лену... того... освободит?") "Но Елена Прекрасная в отличие от критиков - весьма вкусная особа!"

"Старался писатель, чтобы тебе приятно было читать, всякие сюжетные ходы продумывал, героев лепил!.. А тут появляется какой-то критик - и выкидывает всё в мусорную корзину: видите ли недостаточно экзистенциально - или же наоборот оторвано от жизни... Разве ж это справедливо? Ну пусть даже герои не очень умные - а героини не очень красивые - но ведь это тоже труд!"

"Ну не мог же я в гостях у Бальтазавра так и сказать Лене: "ОСТОРОЖНЕЕ, ДЕВИЦА - НАШ ХОЗЯИН - ЛЮДОЕД!" - это было бы так непролиткорректно!" - оправдывался медвежонок.

"И я специально хлопотал, чтобы её причислили к лику святых!"

"Я знаю, как вы добры, Вилли - но я хочу свою доченьку!"

(медвежонок:) "Никто собственно и не говорил, что Бальтазавр - ангел. Но зато он очень справедлив - и назубок знает Таблицу Умножения".

"Бальтазавр - это воплощение справедливости; но воплощением милосердия его не назовёт даже Геббельс". - "Хм, Геббельс", - хмыкнул медвежонок, - "а ещё есть такой - Мюнхгаузен - и ведь каждое слово приходится процеживать, а казалось бы: немцы, порядочные люди, и кудри не вьются..." - "Именно среди этих твоих "порядочных людей" и встречаются самые отъявленные лжецы, глупенький ты мой мишка, именно такие и становятся министрами пропаганды!" - поучительно заключил Фрейд.

ВОСКРЕСЕНИЕ ЕЛЕНЫ

Лена конечно же воскресла на третий день - но никто бы этого и не заметил, если бы не свора Наполеонов, совершенно случайно оказавшаяся неподалёку от места события. Они-то и разнесли сенсацию по каютам и отсекам; а сама Лена с тех пор стала у них чем-то вроде нашей Принцессы-Грёзы, только конечно побледнее и поскучнее.

"Елена воскресла, Елена воскресла!" - голосили несметные толпы Наполеонов по всему Марсу и на десятки парсеков вокруг, наполняя окрестности неприличным шумом.

Один Пух был угрюм и недоволен, непонятно почему не разделяя всеобщего ликования. Он скептически качал опилочной головой - и что-то угрюмо бурчал себе под нос. Новая святая Елена его явно не устраивала. "Во-первых, - загибал медвежонок плюшевые пальцы, - перед церемонией она так и не вспомнила про своего папу (медвежонку и в страшном сне не приснилось бы, что Елена не знала собственного отчества - и пользовалась вымышленным - может быть в предвидении той героической поры, когда вместе с досрочно возвращённым с Нептуна за примерное поведение Оболенским она возглавит Великую Марсианскую революцию), во-вторых она упорно отказывалась сходить в Преисподнюю... Положим, погибла она героически, - медвежонок вздохнул, вспомнив бездонную утробу Бальтазавра, - но вот в аду её так и не увидели. Не станете же вы уверять меня, что эти три дня она провела в раю, а потом добровольно воскресла!? Даже Оболенский вёл себя лучше! - а всё потому что его распинали профессионалы, настоящие мастера своего дела! Зря мы тогда не скормили её свинксу", - поморщился медвежонок. - "Вот тогда бы она действительно вся пошла на пользу дела, в качестве топлива для незнаек..."

-----

"Не можете ли Вы, выдающийся психолог, как-нибудь повлиять на этого... бальзавра?" - "Лилия, он БальТАзавр - и к сочинению ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КОМЕДИЙ равно как и БОГЕМСКИХ РАПСОДИЙ не имеет ровно никакого отношения!"

"Доктор, - умоляюще прошептала моя Лиля, - ну может быть, хоть вы как-нибудь повлияете на этого... бальтавра, чтобы он вернул мне мою Леночку?"

...этого Бальтавра, - Лилия Анатольевна никак не могла правильно выговорить имя чудовища, и медвежонок, нетерпеливо ёрзавший в углу, начинал уже подумывать, а не предложить ли ему свои услуги логопеда моей Лиле.

Во первых не психолог, а психиатр - это надо понимать: две большие разницы; во-вторых не какой-то там "бальтавр", а БАЛЬТАЗАВРРР, а то он обидится. И это надо понимать, Лиль-Анатольевна! Так вы, ещё агностика в лицо простым незнайкой обзовёте - а вам не двадцать лет, чтобы такие шуточки шутить! Мне то ладно, меня обвеяли звёздные ветры и закалил Жёсткий Психоанализ - а вот Иван будет горько плакать, если враги порвут родную тёщу! А в третьих, вы пробовали когда-нибудь влиять на бальтазавра? А вот я пробовал. И - редчайший случай в моей практике - не преуспел. На Бальтазавра вообще невозможно "влиять".

Лилия Анатольевна, - веско молвил Фрейд, - На Бальтазавра невозможно "влиять" и его крайне глупо "учить".

(док.-Л.А.) "Надеюсь, вы не собираетесь заняться перевоспитанием бальтазавров? Предупреждаю: дело это заведомо безполезное и очень опасное".

"Так вы хотите сказать, что бальтазавра нельзя разозлить?" - заинтересованно спросила Лилия Анатольевна. - "Бальтазавра можно разозлить", - веско ответствовал Доктор. - "Но лучше не нужно".

Вы совсем не знаете бальтазавров, Лилия Анатольевна, если полагаете, что на Бальтазавра можно как вы выразились "повлиять".

"Бальтазавра невозможно перевоспитать, Лилия Анатольевна - с ним можно только испортить отношения, а вы кажется уже убедились, что как раз этого делать ни в коем случае не стоит".

"А ссориться с Бальтазавром очень вредно для здоровья, как вы наверное уже убедились, милая Лилия Анатольевна".

"Да, Бальтазавр - слезоточивое создание", - вздохнул (Лилии Анатольевне) Доктор. - "Но это нисколько не мешает ему регулярно лакомиться человечинкой".

С Бальтазавром разумнее дружить, - решительно резюмировал Фрейд.

Благодарность Бальтазавра порою бывает очень своеобразна. Некоторых он съел именно для того, чтобы избавить их от мучений совести. Это нам с вами может быть всё равно, в желудке у Бальтазавра окончить свои дни - или у Совести. А вот для пациентов это очень много значит: от этого зависит само спасение их души (ещё один милый нюанс кроликанства).

"Бальтазавра можно только любить - или не любить. И если он Вас любит - то вникнет во все Ваши проблемы и сделает для Вас всё". - "На первое, Док, он скушал мою дочку". - "Во-первых, Леночку ели все - и вы в том числе. А во-вторых возможно, он сразу понял, что именно она-то и была главной Вашей проблемой... И потом, она же всё равно воскресла, как и предсказывал медвежонок, на третий день. В этом плавании даже у мишки с опилками в голове обнаруживаются качества пророка..."

{"На этом так называемом "пиру" вы съели мою дочь!" - "Во-первых, к чему это гневное ВЫ? Мы все ели, а во-вторых она была вкусная!" (отвечает медвежонок на Лодке)}

"И Ваша дочка хотя бы воскресла, да ещё и на третий день, всё как положено! - а сколько их там так и не воскресло, батюшки! - и медвежонок горестно всплеснул лапками, как будто это его действительно печалило. - Взять хотя бы тех же Селайских монахов... Правда, на развод они всё равно не годились - но всё ж таки живые души, так сказать человеки..."

"Помилуйте, Лилия Анатольевна - у Ивана и Бальтазавра намного больше общего, чем вы думаете - начиная с одинокого тоскливого детства, обременённого попытками перевоспитать и нежеланием помочь в решении проблем..."

Бальтазавр уже не ждал от жизни ничего, кроме Армагеддона - только боялся, что и с этим мероприятием его тоже коварно обманут.

"Бальтазавр - минималист - и ничего кроме Армагеддона от жизни уже не ждёт, вот только немного боится, что и в этом его тоже обманут. Все мы - немного бальтазавры..." - мудро подвёл Доктор итоги дискуссии.

"Бальтазавр! - вздохнула Лилия Анатольевна. - в самом этом имени слышится нечто инфернальное!" - "Я не думаю, - примирительно возразил Фрейд, - что преподобный Тэрион понравился бы вам больше... Тот съел бы Вашу дочку без всяких шуток-прибауток - да и Вами бы закусить не побрезговал. Так что скажите спасибо старому доброму Фрейду и за такого вот Бальтазавра! Тэрион же кажется отмечает свой юбилей в мартобре месяце - так что если Вы ещё немного задержитесь на нашем Ягуляре - то вполне сможете оценить и его гостеприимство".

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

"У меня на Лодке нет ни одного графа. Ни Монте-Кристо, ни Дракулла почему-то так и не прижились. Подвизался правда одно время небезызвестный граф по кличке "Толстый Лев" - но и он был изгнан на Марс за то, что принялся разлагать гребцов пацифистскими проповедями в виду преследующих незнаек".

"Я - нетолерантен? Да во всей Вселенной не встретишь такого толерантного и политрректного медвежонка!" - Толерантность стала очередным бзиком медвежонка. Даже вопрос невинности Пятачка мерк в тени обвинений в нетолерантности.

Если ты будешь долго и упорно работать над собой - тоже когда-нибудь станешь (720-750)

Бальтазавр всплеснул щупальцами...

Перед Бальтазавром встала серьёзная проблема: "Так мясорубка или бетономешалка?" - думал сам себе Бальтазавр.

"Только Неумолимые Обстоятельства вынуждают меня..." - тяжело вздохнул Бальтазавр - и наложил на тарелку (величиной со средний стадион) первую порцию Елены...

"Я понимаю: к твоей радости, что ты избавился от этой твари, примешивается нотка светлой грусти, что не сможешь поставить её заспиртованную голову в банке на рабочем столе - ну извини: слишком уж вкусными были её мозги, пришлось немножко попортить череп..." - извиняющимся тоном прожурчал Бальтазавр.

"Но почему Вы не предупредили мою Леночку? Чудовище, варвар!"

"Неразумно говорить "Я убъю тебя" когда не имеешь возможности это сделать", - раздумчиво произнёс Бальтазавр. - "Тем более неразумно говорить "Я убью тебя", когда ИМЕЕШЬ возможность сделать это. И безумно говорить такие слова - перед тем как сделать. Гм".

"Вы применили к моей единственной дочери самое грубое насилие!" - фальцетом проверещала Л.А.

"Никакого насилия", - огорчённо вскинул Бальтазавр то, что заменяло ему брови. - "Просто так сложились Неумолимые Обстоятельства".

"Запомни, Иван, Бальтазавр - НЕ млекопитающее. И потому всё, в чём он клянётся молоком своей матери - заведомая ложь".

СТРАНСТВIЕ БРИГА "ЯГУЛЯРъ"

(ЛОДКА ДОКТОРА ФРЕЙДА)

Часть Пятая

ЗА 101-М ПАРСЕКОМ

-----

(или туман, или битва со знайками, или погоня за ними до Андромеды)

-----

Бальтазавр зарыдал: "Если я провороню Армагеддон, меня не примут в ренега-аты!"

"Если я про[ворон](ал)ю Армагеддон, меня не примут в ренега-аты!" [1815!]

"Мы примем вас в Ренегаты", - твёрдо пообещал ему медведь, - "при любом исходе мероприятия (раскладе дела). У вас душа ренегата - и это надо СРОЧНО оформить юридически". "Благодарю", - пророкотало чудовище, - "Но распоряжение товарища Искариота..." - "А с Иудушкой мы поговорим по свойски, разберёмся", - пообещал медвежонок, поигрывая атомной рогаткой. "Пусть не думает, что если он там когда-то кого-то предал - то он уже самый крутой ренегат - и вправе решать вопрос о ренегатстве самого Бальтазавра.

"А если он будет и дальше корячится, мы активируем (введём в обращение) 'Евангелие от Никомеда', в котором, например, впрямую сказано, что Иудушка до последнего защищал Учителя Правды - и однажды даже погиб за него". "Никомед?" - переспросил Бальтазавр. - "Это пробел в моём образовании. Хитрый, говорили, грек. Интересно было бы с ним познакомиться. Впрочем, я никогда серьёзно не специализировался на синоптиках". - "Э-э Бальтазавр, да он не только хитёр, но и неуловим. Единственный синоптик, которого Сусанин так и не смог поймать - и приставить к общественно полезному труду в предикторской". - "Так что он не только грек - но и конкретный, реальный ренегат!". - обрадовано пророкотал Бальтазавр. "Единственный грек, которого я уважаю", - согласился с ним медведь (медвежонок).

Такой уж он грек (Никомед) - бежал даже из Философской Комнаты, куда был помещён будучи по ошибке принят доктором (медвежонком) за философа.

Грек Никомед и медвежонок Вилли-Пух вместе сбежали из Философской Комнаты. В бочке из-под лигроина, предназначавшегося декабристам для работ на логарифмических полях.

"Это гном Фили позволял себе жаловаться на неудобства транспортировки в бочке из-под яблок. А вот мы с Никомедом сумели бежать в бочке из-под лигроина - и хоть бы хны (ничего)! Правда трудновато потом было убедить декабристов не пускать нас на тракторное топливо и не сжигать вместе с компрометирующими документами в декабристской топке.

МИЛОСЕРДИЕ ПЯТАЧКА

(речи Пятачка) "Бальтазавр конечно чудовище [и куда страшнее Буки или Бяки] - но он не ест свинины. Значит - он хороший".

------

Да знаю я, знаю этого героя, который так хотел попасть в историю, что за 570 миллионов лет так и не удосужился!

Всего лишь досужая болтовня существа, которое за 570 миллионов лет так и не удосужилось попасть в историю.

----------

(Арм. Или кн. 2)

<Может быть в "Армагеддон"?

КЛЕТКА ДЛЯ ТИГРЫ

(из книги второй?)

(кн. 2 или Арм.)

(очень маловероятно, что это сценка из главы "Психодел.Арм")

-----

Медвежонок приложил лапку ко рту и таинственно прошептал:

Тише тише господа

Господин Искариотов

Патриот из патриотов

Приближается...

и помчался вприпрыжку, намереваясь поцеловать Искариотова врасплох, пока тот не успел уклониться от нежностей медвежонка.

Бальтазавр - настоящий ренегат! - обиженно возразил Искариотову В.-Пух.

пресловутый "Бальтазавр", в самом факте существования коего серьёзные исследователи склонны небезосновательно сомневаться..

А товарищу Искариотову мы популярно разъясним, что Вы-то и есть самый настоящий, подлинный ренегат.

Кантилена (24) ЛЮБИМОЙ ВСЕГДА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ!

[Дочки-матери - Сигнальные трусики - Волосы Елены Пасюк - Чёрный Пластилин]

эта глава кажется непосредственно предшествует ДИАДОХАМ

(сюда же и "сигнальные трусики", и вообще всё о любви Ивана и Лили)

Эпиграф:

"Прекрасны в мире девы - но увы:

Мне чаще снятся прелести вдовы".

[Стариная мальведонская пьеса]

Не знаю, говорил ли я об этом в своих записках - но под койкой в моей каюте жила дружная семейка противотанковых ежей, тех самых, которые так хорошо сражались в Незнаешных войнах, иногда подчистую истребляя целые танковые дивизии незнаек. С танков мы добывали Танечек (здесь важно было вовремя остановить противотанкового ежа, в пылу борьбы терявшего всякое различение вкусного металла танка от невкусной плоти Танечки). Этим эпизодам (Кантилены 545-558) посвящена картина вашего покорного слуги 'Таня на Танке', удостоенная быть вывешенной над самим председательским местом в кают-компании Лодки. Некоторые объясняли столь почётное положение (раньше там висела картина, изображающая торжественное прибытие 'Титаника' в Лондонский космопорт 'Hitrovo') тем, что якобы у Председателя Фрейда где-то спрятана побочная дочка Танечка, с которой я весело изменял Лене и Лилии - но больше они уже никому ничего не объяснят (мало кто может выдержать прямое попадание атомного заряда из рогатки моего лучшего друга Вилли-Пуха). Так вот, жили эти ежи под моей коечкой себе и не тужили, по ночам выходили, мягко топая по деревянному полу нашей с Лилией каюты, и пили из блюдечка тёплое докторское молоко (Эльза тоже любила животных и когда я рассказал ей о ёжиках, а потом показал их ей, прониклась готической готовностью приносить небольшую порцию и для них). Один из ёжиков - его звали Ермолай - почему-то особенно привязался к Лилии Анатольевне - ходил за нею по пятам, даже за пределы каюты, сопровождал в прогулках по отсекам. И вообще, моя тёща любила животных, как и все нормальные сорокалетние блондинки с несложившейся семейной судьбой - но ещё не потерявшие известной привлекательности и некоторой надежды на изменение к лучшему, а с появлением ежей наша каюта обрела некий почти что семейный уют.

Лиля лежала на диване и читала интересный детективный мемуар, одну из тех благостных книжек, которые так любит моя драгоценная мамочка. Героиня этого мемуара распутывала самые сложные преступления, прикрываясь купленным на блошином рынке удостоверением сотрудника звёздного гестапо.

От гула наконец-то заработавших вечных двигателей у Лилечки разболелась голова, она захлопнула глупую книжечку - и картинно застонала. "Лиля, снимите корону: начинается Сезон Отстрела Принцесс". Ноль внимания. Фунт презрения. Она растянулась на диване, словно ничего не видя и не слыша - и в то же время зорко следила за произведённым на меня впечатлением. Но разве что-нибудь могло заставить меня забыть мою Леночку (кроме неподражаемых форм Л.А.Виолиной, конечно)!? "Лилия Анатольевна, вам лучше надеть бронежилет! Лунно-солнечный, солнечный, лунный и звёздный календари незнаек ещё не совсем изучены - и мы пока не знаем, когда именно начнется Сезон Отстрела Принцесс - но он может начаться в любой момент, Лиля!" - "А потом, после Сезона Отстрела Принцесс?" - нежно проворковала Лилия Анатольевна, явно отбивая счастье у дочки. - "Сезон Посева Противопехотных Мин, Лилия!" - "А потом?" - "Сезон Созревания Предпосылок". - "А потом?" - она лежала так сладко, что я готов был уже сдаваться. - "Сезон сбора Камней и урожая мин..." [примечанiе: Индустриальный календарь незнаек крайне прост и примитивен: осень у них Сезон Отстрела Принцесс, зима - Сезон Ремонта Пылесосов; ещё два времени года в индустриальном календаре - Время Разбрасывать Камни (наша как бы весна) - посев мин - и Время Собирать Камни (наше как бы лето), к которому в сельском хозяйстве незнаек приурочена уборка урожая на минных полях. Сезон сельскохозяйственного календаря незнаек, соответствующий Сезону Ремонта Пылесосов в Индустриальном Календаре, по праву называется СЕЗОН ПОДКОРМКИ ПРОТИВОТАНКОВЫХ ЕЖЕЙ (Противотанковые ежи в машинном масле - незнаечный деликатес, именно в это время года ежи особенно страдают от голода и холода - ведь никакой приблудный танк не выползет в такую непогодь с уютного полигона в чисто поле, где охотятся противотанковые ежи!) Сельскохозяйственный календарь содержит в себе также и сезоны Посева Логарифмов, Перегонов Телят... Есть у Незнаек и охотничьи сезоны, например сезон Заготовления Чебурашек. Промыслом милых пушистых забавных Чебурашек занимаются конечно же только гадкие Незнайки, для которых давно уже нет ничего святого.]

Часто, когда мы сидели так у камелька и рассказывали друг другу сказки, я задавал себе простой и ясный вопрос: а может быть и не стоит так уж преследовать эту гордую и жестокую Елену, когда есть столько более простых и приятных вариантов? Теперь, когда моралисты Свинкс и Фрейд внушили мне столько непреложных твердокаменных библейских истин, Лилия Анатольевна уже не казалась мне ни второй мамой, ни стареющей уже дамой - скорее уж более нежным вариантом гордой и жестокой Елены. А её косы! Теперь-то я понял (лучше поздно, чем никогда!), почему Лиля Виолина повязывает косы лентой Мёбиуса. Ведь Лента - это одновременно змея и кусающая свой хвост, и закрученная знаком безконечности. Косы Лилии Виолиной теперь напоминали мне созвездие, такое же законное и правильное как волосы какой-нибудь там Вероники, и даже ещё правильнее. Разве сравнится оборона маленького древнего городка с нашим героическим Плаванием, причиной которому послужили именно они Косы Лилии Анатольевны!? Теперь я изменял границы и названия созвездий - и уже рассказывал о них Лилии: "А это созвездие я назову в честь ваших золотых кос, Лилия Анатольевна!" - "Спасибо, Ваня", - ответит она.

"Вот тебе Бритва Оккама", - всё говорил мне Зигги, - "разрежешь ленту тёще. Ну, не буду!.." А я не понимал его доброжелательных шуток, не понимал, какая хорошая у меня тёща! Не то что гордая жестокая Елена. А сколько прекрасных шансов я упустил из-за неё как последний Дурак! Я всегда предпочитал Лену Насте - и поэтому мне так и не удалось жениться на великой княжне. А я ещё в детстве мечтал именно великую княжну привести в свой дом невестой. Я добывал Лену Пасюк с помощью Серого Волка, которому скармливал перчёного дракона в качестве перчёных поросят, и трёх поросят, которым подарил шкуру дракона в качестве волчьей. Что, я не съел бы поросят и не нашёл бы дела волчьей шкуре? А всё пошло на Елену! Я не обращал внимания на ласково улыбавшихся мне Лэйю и Лианну, упорно (упёрто, как она выражалась) преследуя прынцессу Лену. А она оказалась и вообще не принцессой, в то время, как я был безупречно верен Леночке. Да, и сколько всего я упустил и прошляпил, упулясь в эту гадкую Ленку!.. Хватит! Теперь я стану другим, совсем другим, и Доктор мне в этом поможет. Вот придёт она сюда и скажет: 'Я передумала, Ваня, возьми меня замуж!' - А я ей нежно-нежно отвечу: "Рад бы, Алёнушка, да теперь не могу, у меня уже есть жена". И тут из-за моего плеча покажется Лиля, а челюсть Алёнушки отвиснет...

О, сладкие грёзы беззаботного лодочника, плывущего по зимним холодным созвездиям! Знал бы я тогда, что незнайки уже совещаются в покоях своих незнаечных дворцов, покусывая длинные бороды, о том, что же делать с дерзкими разграбителями Промбазы! Лиля, Лиля, счастье ты моё несостоявшееся!..

Мы редко оставались наедине - как правило, Лена неотступно преследовала нас и жестоко ревновала. Даже ночью мы не были избавлены от её назойливого присутствия...

"Ванька, а ты что здесь делаешь?" - с притворным возмущением спросила Лиля, быстро запахивая скромный домашний халатик, под которым не было надето ровно ничего - даже кружевных трусиков телесного цвета. Я запомнил. - "Любуюсь гирляндами флажков. - С их помощью можно передавать весьма сложные сообщения. Вряд ли Ваша Лена ищет чоловика на Ригеле. Я наивно полагаю, что это гораздо ближе".

"Лиль-Анатольна, я очень люблю Вашу дочку". - "Да, Иван? А я значит старая, я значит уже некрасивая? Посмотри на меня внимательнее, принц! Расстегни пуговки на блузке - это ж ещё не лифчик?! Может быть, ты мечтал именно обо мне?" - "Да, но Вы были замужем, Лиль-Анатольна". - "Ванечка, да в сравнении с моей Леной я - воспитанница пансиона благородных девиц". - "Так вот почему я всегда предпочитал 40-летних девочек 20-летним?" - "Именно!"

Я говорю тёще: "Да, инь и ян, орел и решка!"

"Лиль-Анатольна, ложитесь ко мне погреться - а то замёрзнете - и я буду плакать!" "Совесть то у тебя есть, Иван? - после того как вы съели мою дочку... Или ты тоже не помнишь, когда, кому и за сколько её продал?"

"Есть у меня совести, Лиль-Анатольна - правда совсем немного - всего две штуки. Да и то одна не своя, а так, заёмная, напрокат взятая, принца Хамлета - но зато молодая и красивая. Но это НЗ на случай, если потребуется принять какое-нибудь судьбоносное решение - так что лучше я не буду её пока трогать!"

"В этом плавании ты оскотинился и потерял все свои нравственные [моральные] принципы, - ласково упрекнула меня Лилия Анатольевна Виолина. - Ты стал совсем другим человеком!" - "Что поделаешь, Лиля, с тех пор, как Леночка сказала мне, что я ей не нужен, я обхожусь в качестве моральных принципов 2-м законом термодинамики и тремя законами роботехники" [Второй закон термодинамики заодно является и ст. 1 Конституции Лодки].

В ответ ей я нагло затянул 'Марш Грабителей Промбаз'.

МАРШ ГРАБИТЕЛЕЙ ПРОМБАЗ

Варвары штурмуют старый монастырь,

Молятся монахини в часовне;

По чертополоху и через пустырь

В келью пробирается любовник.

Библия пылает, корчатся листы,

Молятся монах по телефону;

Варвары штурмуют старый монастырь -

Варвары в рогатых шлемофонах!..

...конечно, перед ласками я убедил Л.А., что Лена воскресла только благодаря моему заступничеству перед Бальтазавром

"Кем ты позавтракал?" - ласково спросила меня Лиля. - "Опять не в настроении, мой мармеладный".

"Вань, ты сделаешь меня брюнеткой?" - "Если найду чёрного пластилину".

"Лиля, Лилечка, я люблю тебя и предлагаю тебе свои руку и сердце". - "Вань, милый, я согласна!"

Разговор этот последовал за моим искренним предложением руки и сердца Лилии

"Лилечка, маленькая моя!" - "Иван, а я тебя и выше, и старше..." - "Любимая - всегда маленькая, Лиль Анатольна - не спорь пожалуйста: у меня никогда не было ни младшей сестры, ни дочки... Позволь, я за тобой поухаживаю!" - "Спасибочки", - благодарно отозвалась Лилия Анатольевна.

Иван почти добивается любви Лили - но тут погоня.

"Ива-ан, а теперь ты мой!" - ласково воскликнула Л.А. как только все тарелки были перемыты, и даже видавший виды потрёпанный марсианский котелок вновь блистал первозданной чистотой. На этот раз понять Лилю превратно уже не было никакой возможности.

"Лиль, я просто объясняю Вам, чтобы Вы не пугались, когда я буду кричать во сне: "Гады америкосы, вы ещё заплатите нам за Аляску!" Или звать - когда Луна в первой четверти, я обычно зову "Таня!", а когда в последней - "Оля!" - "Это ничего". - Она сладко потянулась под одеялом, упоительно шевеля пальчиками ног, ноготки на которых по случаю были выкрашены во все цвета радуги, - "Сейчас мои грудки отдохнут от противного тесного лифчика", - тихо шепнула как бы сама себе - а на самом деле мне - и только мне родная моя Лилия Анатольевна. Чтобы хоть немного согреться, мы с Лилей легли под одним одеялом - и уже начали выяснять точки соприкосновения (я опять ненадолго, но подло забыл о Елене). Я расстегнул ширинку, снял ремень - и приготовился нырнуть в мир пуха и тепла, как вдруг опять гадко, противно завыли сирены. Сирены начинают выть с низких, рокочущих тонов, постепенно возвышаясь до ультразвукового визга, рвущего барабанные перепонки не только людЯм и медведЯм - но даже и самим Бальтазаврам. Именно так выли сирены и на этот раз. Что ни говори - а просто так сирены не воют, даже если на Лодке тепло и светло, а Дон-Жуан накрепко повязан своей марсианочкой Аэлитой - а значит случилось что-то поистине ужасное. Что бы ни обезпокоило их на этот раз, часы Дон-Жуана кажется были сочтены.

"Лиля, милая ненаглядная Лиля, мы ещё будем с тобою играть в Пустяки?" - "Конечно, Ванюша!" - радостно согласилась Лилия Анатольевна и облизнулась. Я вскочил с тёплой Лилиной постели, поцеловал её, сказал: "Жди!" - совсем как древние герои своим подругам, отправляясь на битвы при Начале Мира, и побежал к Пуху (не знаю, с чего, но мне казалось, что именно ему требуется моя помощь, да и привык я к этому славному плюшевому медвежонку).

Кантилена 22

ДИАДОХИ И ЭПИГОНЫ

Кантилена религиозно-нравственная

(поздняя, дополнительная редакция)

МЕЧ КРОЛИКАНСТВА (о проповеднике) - об очередных религиозно-нравственных исканиях Лилии Виолиной.

Однажды Лилия Анатольевна вернулась в каюту вся какая-то возбуждённая, вдохновлённая, воодушевлённая. Я уж грешным делом испугался, что она тут на Лодке нашла ещё кого-то, с кем стала мне изменять, как изменяла своему бывшему мужу - конечно только для улучшения породы, как она выражалась. Но действительность оказалась ещё веселее.

"Иван! - крикнула Лиля ещё с порога, - Иванушка, я познала Истину!"

"Всего-то?" - хотел радостно крикнуть я, но вовремя сдержался и равнодушно произнёс: "Опять?" прозрачно намекая на случай, приведший мою тёщу на Лодку. - "Лиля, ты однажды уже искала истину, и поиски эти закончились на крючке у Доктора. Если ты не угомонишься, то можешь попасть в Живой Уголок, а я этого и врагу не пожелаю - не то что любимой тёще!"

Оказывается, её угораздило послушать кроликанского проповедника, который так хорошо говорил о нравственности и боге, что почти убедил Лилю покаяться и вступить в общину.

Когда Лиля восхищённо возвращается с проповеди бродячего монаха-кроликанина, я говорю ей: "Ну что ж, Лилечка, надо будет теперь сводить тебя на проповедь пятачкистского пастора".

Кроликанство, одна из дозволенных форм веры во Фрейда, учит, что в мире Старший Братец Кролик борется с поганым Лисом. Эту религию, специально придумал Кролик для своих Родственников и Знакомых, чтобы придать им хоть какие-нибудь моральные устои. Священные книги кроликанства написаны преимущественно на древнеегипетском языке, но старорусской орфографией, с ятями и твёрдыми знаками в конце слов. Паче чаяния, вера эта широко распространилась и среди пациентов, и среди ассенизаторов Марсианской Канализации им. Компаса доктора Фрейда (несколько придурковатый, но добрый "в душе" кроликанский проповедник как-то постепенно и незаметно стал любимейшим персонажем марсианских народных сказок и пролетарских побасёнок), а вот облагодетельствованные Родственники и Знакомые не очень-то потянулись в кроликане, продолжая являть собою всю мерзость неверия, столь гневно осуждённую в "Проблемах Кролиководства". Одного кролика из числа Родственников и Знакомых даже изжарили на костре Святейшей Лодочной Инквизиции только за то, что он в одном письме написал имя "Кл?опатра" через "е" вместо "ятя". Правда другая, менее распространённая версия легенды гласит, что просто-напросто Тигра о ту пору был очень голоден и соскучился по жареной крольчатинке. Но возникла и противостоящая секта (тоже допускаемая для Космического Равновесия премудрым Доктором) - примитивный пролетарский пятачкизм. Эту религию придумал поросёнок, чтобы насолить Кролику. Никаких специальных нравственных задач пятачкизм перед собой не ставит. Символ же веры пятачкизма, его нравственный завет напротив предельно прост, можно даже сказать - элементарен, он сводится к одному единственному положению - и его можно выразить буквально в трёх словах: "Будем как Свиньи!" К глубочайшему прискорбию Кролика, именно в пятачкизм обратилось подавляющее большинство его Родственников и Знакомых.

"Кролик, - продолжал бродячий проповедник, - Кролик - он спас нас всех! Он отдал сына своего, чтобы и мы имели жизнь вечную! Прими Кролика в своё сердце! - и все грехи снимутся тебе!" Что-то мешало мне уверовать всем сердцем в версию проповедника - может быть воспоминание о нелепо торчащем в дверях кроличьей каюты милом плюшевом медвежонке?

"Вы кроликанин или пятачкист?" - безапелляционно вопросил странствующий проповедник. Открыть ему свою истинную конфессиональную принадлежность было бы сущим безумием, и я быстро соврал: "Я... знаете ли, сударь, ни то ни сё, скорее даже атеист..." - "А кто такой ате.. татуист? Вы мне тут мозги не пудрите! Вера в Доктора Фрейда допускает только один толк - кроликанский - а те, кто отпал, впадают в мерзостную перед Фрейдом пятачкистскую ересь".

Кантилена ГОСПОЖА БИБЛИОТЕКА

Кантилена образцово-показательная ТЕРМОЯДЕРНАЯ МУХОБОЙКА

Разные пути ведут в Процедурную. Одни из них долги и утомительны, полны трудов и стараний, другие коротки и легки даже для санитаров, как например одно только упоминание о ЗАПРЕЩЁННОЙ КАНТИЛЕНЕ. А уж за её чтение не только ничтожный пациент, но даже санитар рискует угодить в Живой Уголок...

Доктор сидел на химере и читал "Физику хаоса". Я знавал многих учёных, которые дали бы отрубить себе правую руку, чтобы только одним глазком взглянуть на этот труд. В нём объяснялась природа тяготения, причины создания Вселенной и прочие нерешаемые "проблемы" современной науки...

"Всё записано на скрижалях у Фрейда", - изрёк Вилли-Пух. - "А где же эти легендарные скрижали?" - спросил я Вождя Санитариата. "Где-то в библиотеке валяются", - махнул лапкой медвежонок. "Ну так айда в библиотеку!" - бодро предложил я. Тогда я был ещё крайне молод и неопытен...

Вариант - вывеска на входе в заветный отдел. Лодочная библиотека. Отдел 'Редкiя и запрещенныя книги'

В библиотеку Лодки поступают все книги, написанные (и ненаписанные) человечеством. Там, в библиотеке, есть многое, что утеряно или ещё не написано... А санитары добывают эти книги, мужественно погибая под жестокими книгопадами ["Книгопад, книгопад - / Хватит дела для лопат!"], сражаясь с огромными летающими библиотечными крысами (часто крысы загрызают санитаров) - и используют на растопку. Только избранные 10-12 томов Доктор держит на полке. На этих книгах и клянутся ему санитары.

Среди санитаров ходит подрывная книжонка В.-Пуха "Незнайка на Венере", которая, по слухам, то ли подтверждает, то ли опровергает всю психосексуальную теорию Фрейда. Мнения различны. Но за чтение этой книги (с трудом прощённый грешок молодости медвежонка) не только полагается курс усиленных спецпроцедур, но и по возвращении в палаты Жозефины изрядно поколачивают Наполеонов древками боевых знамён, пущенных на простыни.

По непроверенным слухам из крайне ненадёжных источников, в кантилене "Термоядерная Мухобойка" представлены избранные фрагменты тайного св. писания кроликан, как это ни странно, один в один совпадающего со св. писанием противостоящей святой кроликанской церкви омерзительной ереси пятачкизма.

Где-то там, по глубинам подсознания, ходит-бродит среди санитаров полузапрещённая - но необычайно популярная "Легенда о Великом Монтёре", объясняющая причины возникновения мироздания одной только фразой: ""Да будет свет!" - сказал Монтёр". При этом санитариат старается не очень задумываться над тем, что произойдёт, когда Монтёр зевнёт и выключит рубильник...

Святые предания тоже разные бывают. Кое-какие из них записаны в гроссбухе у Тю Леня, о судьбе же прочих поистине ничего неизвестно.

Но как-то я (роясь в запасниках Библиотеки) нашёл ужасный еретический документ, призванный скомпрометировать всё, за что борется санитариат, во имя чего трудятся многочисленные пациенты: (о самозванстве З.Ф.)

Следует заметить, что многие начальные Кантилены Эпоса запрещены по одной простой причине: сакральный текст их несколько устарел, в сравнении с последними достижениями Науки Психоанализа; не говоря уже о том, что многие ереси в среде Высшего Санитариата собственно и возникли на почве неумеренного изучения и раздумий на темы начальных Кантилен Эпоса, например так называемого "Предания об Отделе Кадров" в котором якобы сам Иван Бодхидхарма поручил отделу... Это пресловутое "Предание" претендует на то, чтобы объяснить всё бытие Лодки технической ошибкой в мифическом Отделе Кадров, где якобы и решался вопрос о назначении (!) доктора Фрейда (Фрейда!!!) на должность капитана-главврача. (Эту с позволения сказать бумажку санитары нашли в самом дальнем помещении Корабельной Библиотеки - и долго держали камнем за пазухой от Фрейда, пока не пришёл решительный час, и не наступило время порулить им, санитарам...) ...да ещё исподволь доверчивому читателю подсовывается подленькая мыслишка, что якобы Доктор - вовсе не Доктор, а (страшно даже подумать, не то что сказать, прости нас Фрейде!) подопытный пациент "некто З.Фрейд", как его грязно-инсинуационно именует помянутая книжка. Пожалуй, здесь морально здоровый санитар может и должен прекратить чтение. Что же касается нездорового интереса отдельных маргиналов к подобным изданиям - то мы считаем своим долгом напомнить им мнение признанного эксперта профессора В. -Пуха о том, что именно с таких на первый взгляд казалось бы незначительных, смешных отклонений от Линии начинались самые страшные ереси, и даже, не к ночи будь помянуто, восстание Чёрного Юнга. Следует однако твёрдо помнить, что начальные Кантилены Эпоса, слишком перегруженные устаревшей терминологией и методологией, полные невольных ошибок переписчиков и прямых искажений недобросовестных интерпретаторов, раз и навсегда пересказаны в монументальном труде Пятачка (куратором этого труда и благожелательным первым читателем выступил сам Доктор) "Краткий курс истории психоанализа. Часть 1. Жизнь и Учение любимого Доктора Фрейда. Часть 2. Труды и подвиги санитариата".

Кроме этих нелегальных трудов, в библиотеке Лодки стоят "Сказки дедушки Ленина", "Занимательная патологоанатомия" и "Книга о вкусной и здоровой пище", приписываемая перу императора Бокассы I.

Кантилена [22]

ДИАДОХИ И ЭПИГОНЫ

(посвящена заговору медвежонка и перевороту)

(Заговор В Трюме - Зигги дай порулить - рыцари пылесосов - Ретирада ЯГУЛЯРА - Похвала космосу - Погоня - Покаяние Диадохов и Эпигонов)

(одна из кантилен посвящена лирике В.-Пуха и разговору Ивана с осликом о тёщах)

[Примечанiе к названiю кантилены 'ДИАДОХИ И ЭПИГОНЫ' - Д.и Э. - верные соратники и законные наследники безвременно угасшего Александра МакЕдонского, долго и увлечённо делившие оставшуюся после него Империю, в результате чего выжили наиболее приспособленные (Антиох Епифанов, Птолемей Эвергецкий etc.). Жена его Роксана и сын были отсеяны в ходе правильного естественного отбора строго по Дарвину (тогда Дарвин ещё был человеком - и пользовался некоторым авторитетом в научных кругах)...]

Все эти события (Бальтазавр, бетономешалка и Бразилия) окончательно подорвали <постепенно надломили> хрупкую <нежную> опилочную психику медвежонка и привели его к мятежу (непослушанию Доктору). И помочь ему теперь не смог бы даже Доктор - как уже многократно подчёркивалось по тексту нашей поэмы, меч-психоскоп не мог постигнуть тайны опилочной психики. День за днём медвежонок приближался к своему несчастному проступку...

ЗАГОВОР В ТРЮМЕ

В отсеке было темно и тихо. Чуть слышно капали с потолка капли воды, непонятно как просачивавшейся к нам из космоса, по переборкам оглушительно ползали мокрицы. На председательском месте стоял медвежонок и прокашливался, рядом ассистировал Кролик. Мы собрались, чтобы обсудить ситуацию, но по нервному виду Пуха ощущалось, что он не ограничится на сей раз призывами приложить все силы к тому, чтобы дело Доктора жило и ширилось. Скорее всего, у Вилли-Пуха намечались значительно более широкие планы.

Вилли-Пух прокашлялся и торжественно начал: "Мы собрались здесь, чтобы..." - Но был грубо прерван Кроликом. Тот остановил медвежонка взмахом лапы - и прижал палец к губам. "Здесь, в Глубоком Трюме, даже стены имеют уши!" [примечанiе: Уши на стенах растут по всему трюму, но почему-то всё больше в самых Нижних Отсеках, самых казалось бы пригодных для заговоров и тайных замыслов. Несмотря на внешне холёный рафинированный интеллигентский вид, Кролик знал Нижние Отсеки куда лучше медвежонка или Пятачка - может быть здесь сказывалась разветвлённая сеть Родственников и Знакомых ("И как он их только терпит?!" - искренне удивлялся Пух поутру с похмелья), а может быть оживлённые деловые связи с трюмными крысами...] - прошептал он. Резким движением лапы Кролик выхватил нож из-за пояса - и отрезал ухо, выступавшее из стены не более чем на сантиметр. С полминуты Кролик внимательно изучал ухо, брезгливо держа его двумя пальцами, а потом бросил неизвестно откуда набежавшим корабельным крысам, которые во мгновение ока и следа от уха не оставили. Внимательно осмотрев все близлежащие стены, Кролик наконец сказал: "Кажется, других поблизости нет... Продолжай Пух!"

"Мы собрались здесь для того, чтобы всесторонне подвергнуть обсуждению и осуждению деятельность нашего так называемого капитана и главврача пресловутого Фрейда, нагло выдающего себя за основателя учения психоанализа, нашего гениального вождя и учителя доктора Зигмунда Фрейда. - Тут медвежонок вынул из кармана маленькую книжечку и начал цитировать: "Некий З. Фрейд, именующий себя Великим Психиатром Зигмундом Фрейдом, помещён на списанную АЖПЛ (Атомную Жёлтую Подводную Лодку) 'Плевок Бодхидхармы' в чине капитана-главврача для прохождения усиленного курса серьёзного принудительного лечения. Свидетели - 11 бодхисатв с Юга - от всех штатов Конфедерации (среди них - бодхисатвы Бабель, Бебель, Гегель и Гоголь). Подписи (Будда, Бодхидхарма)".

"А что скажет Кролик?" - встревоженно поинтересовался Пятачок. Активность медвежонка пугала его, впрочем, как и всё остальное в этом жестоком мире. - "Кролик как всегда загадочно промолчит - он думает, что кажется от этого ещё умнее".

"Но кого же всё-таки подкупить? - вопросил Пятачок, закатив горЕ маленькие бегающие глазёнки. - Ведь у Кролика весь контрольный пакет акций Уранских Урановых Рудников {Уранскими урановыми рудниками (отдел трудотерапии) заведует кенгУранец Крошка РуГур. Расположены они, как предполагают, на планете Уран} - а в правлении Рудников все его Родственники и Знакомые!"

В возбуждении Пятачок разогнул кочергу и помешал графитовые стержни в камине. Огонь разгорелся сильнее. Но стержни горели слишком быстро - а Вилли-Пух всё равно мёрз. Если бы он сжёг валявшиеся по всем углам важные деловые бумаги, то стало бы немного теплее - но уподобляться и в этом всеми презираемым декабристам Вилли-Пух не хотел. Пятачок подкинул ещё стержней и опять согнул кочергу, чтобы показать, какой он сильный поросёнок. Старый шарнир на кочерге опять скрипнул. "Может быть попробовать приобщить к Делу Сашку-Букашку?"

Вилли-Пух крепко задумался и печально покачал опилочной головой: "Нет, Пятачок, Сашка-Букашка не подойдёт. Он просто жулик - мать родную за стакан метиловки (ломаный грош) продаст - а потом вдруг окажется, что она ему никакая и не мать вовсе, даже и не родная, а так просто - любимая тёща..."

"Да он и трёх строчек на старо-французском не разберёт", - вмешался Кролик, признанный лодочный интеллектуал.

"Зря это вы это смеётесь", - серьёзно возразил медвежонок. - "Тёщи разные бывают! Вот Ивану например досталась не тёща - а просто настоящая королева из сказки, и неважно, как её зовут, да и любит он её больше, чем жену там какую-нибудь или тем боле мамочку..." - "Urodo morale [Моральный Урод]!" - мрачно прокомментировал обсуждаемого Дориан Серов - один из подручных интеллектуала Кролика, полный нравственный урод, в который раз продинамивший терпеливо ждущую его красотку Ассоль - но зато неутомимо ухлёстывающий за Куковыми поварятами, меняя их примерно раз в две недели.

"Это же оч-чень важно, как тёщу зовут!" - всхлипнул Иа-Иа. - "У кого например тёщу зовут Наталья Ивановна - тот даже будучи сброшенным с парохода современности, тем не менее не теряется - и не тонет в суровом океане жизни - а умудряется пристроиться к титановому бизнесу Тю Леня и читать стихи самому Фрейду, а вот ежели у кого тёщу кличут Ада Юрьевна, как например мою... Эх! тому только в петлю..." - ...и Ослик заплакал. Ослик и вообще часто и помногу плакал, в совершенстве владел искусством вызвать жалость у ближних - и умело манипулировал нашим сочувствием - но до Бальтазавра ему конечно и в этом отношении было далеко.

"Не надо в петлю, дружище", - успокоил ослика Вилли-Пух, видно представив себе всей мощью опилочного интеллекта осла-удавленника, умученного от виртуальной тёщи - и испытав некоторые угрызения того, что заменяло этому весёлому циничному медвежонку совесть. - "Ведь мир в сущности так прекрасен, особенно во время Игр в Пустяки и МезоСафари!" - в обеих этих подвижных играх ослик служил как правило случайной мишенью, о чём медвежонок конечно принципиально не вспоминал. Сколько стоИт мир психоанализа, Пушкину-Кучерявому всегда кто-нибудь да завидовал; одни - лёгким, почти волшебным ямбам 'Открытия Антарктиды', другие - удачному титановому бизнесу под патронатом премудрого Тю Леня, третьи - красавице-жене Натали Поттер. Но вот тёще Пушкина позавидовали впервые, и конечно же это был добродетельнейший ослик Иа-Иа. [примечанiе (Кролика?): Тёщу Пушкина действительно зовут Наталья Ивановна - но вряд ли именно это обстоятельство сделало его титановым магнатом. Скорее всего, тут были задействованы какие-то иные причины, например, свободное владение старо-французским языком. Этот язык достаточно популярен за 101-м парсеком, и достаточно понять на нём хотя бы три строчки, чтобы стать своим в тамошнем обществе.]

"Осёл, а вот мою тёщу зовут Лилия Анатольевна. Это что-нибудь такое да значит?" - "А что, она тебе всё ещё только тёща? Прискорбно, прискорбно... Тебе надо есть больше мяса, Иван!.." - "Да я бы и рад - но только к сожалению, не ем ослятины... Медвежонок вон не ест свинины, хоть и не пустынник и не молится богам красных пустынь, - сказал я ослику, - а вот мне ослятинка что-то не по вкусу, дружище Иа... У каждого свои недостатки..."

"Заговор? Вообще-то я аполитичен". - "И в заговорАх они не учавствуют... надеюсь, вы не настолько аполитичны, чтобы путать д'Артаньяна с Дартом Вейдером?" - заботливо осведомился ослик.

Гиперкритицизм и въедливый самоанализ ослика начали меня раздражать, как и его издевательская критика, столь часто скрывающаяся за безобидной маской самокритики.

Перед тем как начать свою эпохальную речь, Кролик, долго и основательно прокашливался. Эту солидную привычку он позаимствовал у кого-то из либеральных преподавателей в Академии Пиф-а'Гора, страстного курильщика, а вообще-то сам он не курил (не только nicotiana, но даже и cannabis), не пил (не только пролетарской metiloffka, но и высококачественных лицензионных элитных этиловых напитков) - и всегда вёл подозрительно здоровый образ жизни. Для Кролика и вообще было характерно стремление быть как можно ближе к народу, хотя более рафинированного существа я не встречал в своей жизни ни до плавания, ни после.

Кролик поморщился - уж очень он не любил оставлять свои факсимиле на Настоящих Серьёзных Документах, и при всей своей серьёзности охотно предоставлял это право безответственному лентяю Вилли или никчёмному трусу Пятачку - но иных вариантов как-то не просматривалось - и с тяжёлым вздохом он аккуратно вывел на Очень Важной Бумаге своё каллиграфическое "KROLIK"

Так зрел Заговор... Обсуждение деталей Заговора продолжалось и в спокойной обстановке санитарских кают. И ведь зачинщиком всего этого была даже не известная всему цивилизованному Марсу своим скрытным характером Таня Заговоричева (говорят, что кто-то из её предков был даже декабристом), а тот самый благоразумный законопослушный медвежонок, ещё недавно с презрением отзывавшийся о декабристах, которые вместо того, чтобы заниматься Общественно Полезным Трудом, только и умеют, что сеять логарифмы да баламутить буколических марсиан-болотников!

В штурманской, где теперь дневал и ночевал Пух (она, единственная, ещё отапливалась, а сидеть в своей холодной каюте без всякого общества медвежонок не мог - он и в более тёплые времена не любил одиночества, а в рубке постоянно кто-нибудь да вертелся, тем более что все свеженаполненные бутылки превратились в ледышки, а некоторые даже разорвало. Их отнесли в рефрижератор и очистили от стекла, чтобы во время проплытия через Льва и Деву можно было кушать шампанское мороженое и вспоминать суровую зиму), собрались уже практически все важные лица: сам Пух, Кролик, Сусанин - вообще вся верхушка санитариата - да приплёлся зачем-то Иа-Иа (наверное для смеха - но его быстро выгнали). Нам всем было не до шуток. Нет, мы тут не в бирюльки играли! Из-за приборного щитка вышел скорбный Доктор - и каменным голосом произнёс: "Мужайтесь! за нами гонится орда разъярённых агностиков" (напоминаю: незнайки особенно опасны именно в Сезон Ремонта Пылесосов, тем более если оторвать их от гона, например разграбив Промбазу с пылесосами. - Иван-Дурак, краткая этнографическая справка). Батюшки, что тут началось! Крик, гвалт, гомон! Пух, мгновенно овладевший ситуацией, таинственно шепнул кому-то: "Спускайте Тигру!" Тигра был выпущен - и зал опустел. Остались только мы - Доктор, Пух, Сусанин, Ру, Кролик, Пятачок и ваш покорный слуга. И вот здесь-то и произошло то, что выбило из колеи всех. Вилли подошёл к Фрейду - и тихо, но с угрозой произнёс: "Вот, куда нас привело ваше руководство, гражданин Фрейд", - непривычно суровым голосом отчеканил медвежонок, и остальные санитары словно по команде сгрудились за его спиной. - "Я отстраняю вас от должности на основании следующей записки Отдела Кадров!" - и медвежонок вынул из кармана гульфика скандально известную в среде высшего санитариата фальшивку.

Я попытался было возразить медвежонку - но Зигмунд покачал головой: "Нет, Иван, здесь ты мне ничем не поможешь!"

"Я вас не виню, Док", - в новом металлическом голосе медвежонка проскользнули какие-то нотки прежней ласковости, - "но вы устали, и вам необходимо немного подлечиться! Мы обезпечим вам заботливый уход..."

"Брось, Пух", - неожиданно тихим голосом прервал разглагольствования вошедшего во вкус медвежонка, Фрейд, и все мы решили, что это второе (после той, давней истории с Юнгом) предательство лучшего ученика его окончательно подкосило, - "Ну что ж, рули, Пух! встань за штурвал - и рули, раз уж ты так хочешь... Посмотрим, как у тебя это получится! А я действительно очень устал".

Доктор отдал медвежонку меч-психоскоп - и тихо устало осел в кресло в позе отрёкшегося Наполеона. Пух твёрдо и уверенно встал к штурвалу. Приключение продолжалось...

ЗИГГИ, ДАЙ ПОРУЛИТЬ

(Философская кантилена без номера)

'Дай порулить, говоришь? А ты думаешь, легко рулить Подводной Лодкой? Пётр рубит окна и форточки в Европу, дядя Стёпа проламывает потолок своей тупой башкой, а бедный доктор Фрейд за всех за них отдувайся! А незнайки! Приходилось ли тебе, Иван, иметь дело с ордой разъярённых агностиков, у которых комик Вилли-Пух украл пару пылесосов? Здесь мало одной скорости и меткости - даже бывалые капитаны часто становились их невинными жертвами... А ещё эти привилегированные санитары, мать их... Взорвать с весёлым грохотом стратегическую сверхновую звезду, тысячи лет служившую прекрасным маяком-ориентиром для наших боевых звездолётов, или из академического интереса запустить в заповедные заветные леса выводок безпородных партизан - для этих бездельников, которым видите ли скучно жить, раз плюнуть! И после этого ты ещё хочешь порулить!? На, рули - а я посмотрю, что у тебя из этого получится!'

Кантилена РЫЦАРИ ПЫЛЕСОСОВ (Погоня)

"Ты слышишь рёв? - это ревут, рвясь в бой, боевые пылесосы, и незнайки в противогазах регулируют прицел!" (Из психологического этюдника Доктора Фрейда).

"Люди, Римляне, братья!" - начал было Пух свою давно заготовленную тронную речь - но осёкся: помимо вышеперечисленных категорий андроидов в рубку набилось немало существ как более-менее гуманоидного - так и совсем дикого облика, которых и при всём желании нельзя было причислить к людям, римлянам - или даже братьям - но которые тем не менее страстно желали принять посильное участие в дальнейшей судьбе Лодки. Такой ситуации явно не предусматривал Краткий Справочник Незнайки

Людей среди присутствующих оказалось немного, а римлян и братьев - и того меньше

Ни людей, ни римлян, ни братьев среди собравшегося общества как-то не оказалось, но Вилли-Пуха это обстоятельство нисколько не смутило. Он слишком долго репетировал свою тронную речь, чтобы теперь обращать внимание на подобные мелочи.

То ли медвежонок поперхнулся морскими помидорами, то ли некачественно усыплённая совесть вновь начала свою подпольную работу - но больше Вилли не мог произнести ни слова, хотя и пытался.

Крематорий, Аквариум и Лепрозорий, Серпентарий и Колумбарий - все структурные подразделения Лодки прислали своих делегатов, чтобы напомнить Диадохам о своих законных требованиях.

"Свободу узникам серпентария!" [один из лозунгов в ДИАДОХАХ]

"...нет мы будем действовать тоньше", - хмуро резюмировал медвежонок. - "Не серая жижа же в моей голове - а сухие отборные опилки!"

Бурная деятельность Диадохов и Эпигонов всегда вызывала искреннее восхищение у медвежонка; и читая соответствующие страницы в учебниках Древней Истории, он порою даже повизгивал от восторга. Особенно забавляло его имя непосредственного преемника Александра, его он повторял ежеминутно; мы же воздержимся, и пусть тот, кому это интересно, сам углубляется в милую историю эллинизма. Мы же поведём наш рассказ... (раскаяние медвежонка, возвращение Доктора, битва)

Медвежонок в пятидесятый раз перечитывал "Одиссею капитана Блада". Это была его любимая книга, одна из тех книг, которые он помнил наизусть - и прочитал бы даже на португальском (но конечно только в отсутствие оригинала).

Эту книгу ("Одиссея капитана Блада") он готов был читать даже на португальском - лишь бы ему никто не мешал.

"Я не очень люблю эту книгу, Пух. Мне почему-то очень жалко Исидору Коварубио с Равнин. Лучше бы он женился на обеих". - "Тогда тебе надо идти в морморики, - ответствовал медведь. - А морморики слишком часто попадают к столу Бальтазавра, и совсем не в качестве почётных гостей".

Медвежонок был подчёркнуто серьёзен. Лилия Анатольевна попыталась было порасспросить его в стиле "Мишка, где твоя улыбка?" - но сегодня Вилли шуток не понимал. Что и говорить, положение оказалось неожиданно суровым.

"А ещё нам надо обязательно написать Дефлорацию Независимости", - сказал медвежонок - "Иначе нас не будут уважать в Канализованном Мире!"

"С этим надо что-то делать!" - недовольно пробасил медвежонок.

Подпись медвежонка - VI-P?

Горб Господень (крестовый поход медвежонка)

"Вы все - христиане? А как же Святое Кроликанство?" - "Так то ж религия для пациентов!" - резюмировал медвежонок.

"Так-так", - буркнул медвежонок, - "ознакомимся с диспозицией. Что там у нас прямо по курсу? Ага..." (здесь приводится оставшийся маршрут Лодки где-то от Капеллы - и до самой Крабовидной Туманности)

Естественно, из Пухова руководства ничего путного не вышло.

Когда Лодка отрывается от орды преследующих разъярённых незнаек, Анка-Пулемётчица отстреливается - строчит и строчит из своего игрушечного пулемётика.

Описание Лодочных двигателей и навигаторов лучше всего - в бегство от незнаек.

Чёрные как черти кочегары разогревали топки

(о двигателях и гребцах? Или в Лагеря на Льдинах?)

Незнайки неотвратимо нагоняли нас - и при этом постоянно стреляли, весело смеясь и толкаясь у зарядного отверстия пушки. Один из зарядов так шмякнул Лодку, что все ударились о переборки, многие потеряли память. К счастью ненадолго.

"Как и следовало ожидать, в минуту опасности все разбрелись по бабам, Сусанин - у Афродиты, Иван-Царевич - у Лили... А я вот имею чувство долга и не покидаю своего поста", - буркнул ослик, задумчиво пережёвывая желатиновые провода системы управления, буквально на минутку оставленные штурманом Сусаниным без присмотра.

Незнайки ещё не успели нас настигнуть - а я, к счастью, очухавшийся первым, уже стоял у штурвала, и моя милая Лилия была рядом со мною.

Я держался за штурвал и как бы мудро вёл Лодку по бездонным глубинам Космоса.

Кантилена ПОХВАЛА КОСМОСУ

(как в песнях Мальдорора)

Космос, а Космос, может быть, именно в твоих бездонных глубинах и засел тот таинственный Космократор, которому истово молятся ликантропы холодными лунными ночами, когда снег блистает, словно соль на дне высохшего озера - и мёртвые красавицы выходят из своих тёмных обиталищ чтобы тревожить живых юношей манящими снами?

Винты с грохотом рассекали вакуум. Лиля сидела в соседнем кресле и с тревогой смотрела на экран. Перед нами с Лилей открывалась величественная картина Космоса. Яркие звёзды сияли на экране, вспыхивали и мигали лампочки, датчики, стрелки на приборном щитке. Это было бы красиво как новогодняя елка - если бы не мысль о толпе разъярённых незнаек на звездолётах, преследующих нас по пятам.

Лиля тревожно спрашивала: "Вань, а куда это мы летим?" А я уверенно отвечал ей: "Лиля, это выяснится впоследствии".

"Лиля, я полагаю, мы правильно выбрали направление, потому что если мы выбрали его неправильно, то на сверхсветовых умчимся туда, куда не только Макар телят, но и Доктор своих санитаров не гонял".

Лиля восхитилась: "Какой ты умный, Иван! и как ты во всём этом разбираешься?" На самом-то деле, приборная доска с перемигивающимися стрелками не имела абсолютно никакого отношения к управлению Лодкой, а была сделана, только для того, чтобы производить впечатление на санитаров и прочих там. А для настоящего управления служили штурвал и коробка со скоростями.

"Вань, аминазин почти кончился - да и анамезон на исходе". - "Значит, вся надежда на трудовой героизм гребцов". - "Но гребцы давно не кормлены, а в фотонных двигателях обнаружены неполадки". [примечанiе: Медвежонок плохо разбирался в принципах работы фотонного двигателя - и (как правило) предпочитал тривиальных гребцов] - <возможно текст повторяется>

"Вань, не успеем! Ой, боюсь, не успеем..."

"Успеем, Лиль", - ответил я - и включил очередную скорость (для чего мне пришлось вынуть очередной, одиннадцатый стержень из Коробки Скоростей). [примечанiе: В двигатель Лодки вложено 12 предохранительных стержней. Спасаясь вместе с Леной и Лилей, я вынимаю их один за другим, пока Лодка не выходит на сверхсветовую скорость.]

Но как только я притронулся к сверхсветовой скорости - подбежала стайка эйнштейнов, с высунутыми раздвоенными язычками, раздражённо вереща что-то на своём научном жаргоне, которого я конечно не понимал - но одно было ясно: они хотели помешать мне выдернуть из коробки скоростей последний стержень. Они очухались первыми - и оторвали меня от коробки скоростей. Не знаю почему, но после того как незнайки влепят по вам, Уважаемый Читатель, полным боезарядом, вы каким-то чудом спасётесь, и вместе со своей боевой подругой-тёщей попытаетесь удрать от улюлюкающих преследователей на сверхсветовых, первыми, кто поднимется с заваленного обломками старых обломовских диванов пола каюты и прибежит помешать вам это сделать, будут именно эйнштейны (на борту из-за неисправности машины времени оказалось сразу несколько десятков эйнштейнов, каждый из которых считал именно себя первым и единственным первооткрывателем ОТО. Мы как то в этот вопрос особенно не вникали - тем более, что у Доктора были дела и поважнее, чем мирить каких-то эйнштейнов, да и вообще, в Глубинах Сна даже грубоватая ньютоновская физика действует со скрипом, а уж хрупкая эйнштейновская и вовсе рассыпается на кусочки.. А оно вот как вышло... Эйнштейнов развелось до нескольких сотен - и в критический момент это чуть не погубило нас всех. Любознательный Читатель, всегда обращай внимание на мелочи - и ты избавишь себя от многих проблем в будущем, перенеся их в настоящее).

"Лиль, если мы не вырулим - и попадём в лапы к агностикам - то нам и "Санторин" [французское народное название греческого острова святой Ирины] покажется санаторием!" Не то, чтобы я очень уж тревожился за честь Лилии Анатольевны - но и самому как-то не слишком хотелось остаток дней провести например подсобным рабочим в Мастерских по Ремонту Пылесосов. Хотя и этот не особенно завидный вариант был всё же чуть-чуть предпочтительнее роли мишени для юных незнаек-стрелков или прислужника в незнаечных гаремах... Ведь в последнее время свинкс очень даже неплохо питался, уж я-то это знал - так что топлива для преследования незнайкам хватало с лихвой, и спасти нас, помочь успеть оторваться от настигающих незнаек, могла только сверхсветовая скорость.

Когда мы в первый раз удирали от незнаек, Доктор уже включал сверхсветовую. Ох, знать бы ещё, как это ему удавалось!.. Лиля удивилась: "Но теория относительности..." - "Всё так, Лилюшка. Когда мы идём на сверхсветовых, лампочки в коридорах окончательно гаснут - а песок в песочном хронометре сыплется намного медленнее, чем обычно: что-то заедает. И только фигура Доктора на фоне размазанных по экрану звёзд вселяет надежду на счастливое возвращение... Эх, если бы не дурость Пуха - и у нас этой надежды было бы куда больше!"

"Лилюшка! милая, я не отдам тебя грязным агностикам! Эй, Зоя!" - крикнул я по телестерео, - "подкинь графитных стержней в двигатель. Дарвин, вколи допинг гребцам. Что ж, сверхсветовые - так сверхсветовые! Держитесь, уроды! Пуск!" - и я вынул из коробки скоростей последний, 12-й стержень. Звёзды смазались за расписанными морозными узорами иллюминаторами светлыми линиями. Подул сквознячок, время словно остановилось, как это всегда бывает на сверхсветовых. Моя Лилия прижалась ко мне - и прильнула губами к моей щеке, обкалываясь об усы. Так я и нашёл своё счастье...

(после путча)

"Гироскопы врут, Иван - и гороскопы тоже! Нам с тобой придётся включить всю свою интуицию". - Фраза эта была небрежно брошена Сусанину - но я принял её на свой счёт. - "Да, и ты нам нужен, Дурак!" - Док словно читал мои мысли. - "Задай корму гребцам - и присоединяйся к нам. Кажется, ты неплохо разбираешься в картах, особенно трёхмерных".

(кантилена ... в которой медвежонок уходит во Внутреннюю Эмиграцию и читает Циклопическую Энциклопедию вместо цикла эпиграмм)

ПРОЦЕДУРНАЯ

Бычья Цедурная - первоначально предназначалась для перековки быков в волов

Шеф процедурной - обер-процедурмейстер Доктор Шутка

Основной закон Лодки (Конституция - по учёному) - Закон Подлости. Но и он в полевых условиях Глубин Сна как правило не действует, что и позволяет выжить пациентам.

Маленький трусишка Калигула, будучи вызван в Процедурную, вместо себя посылает своего коня-сенатора (и по выяснении всех обстоятельств получает от Доктора Шутки двойную порцию процедур).

На Лодке перед дверями Процедурной сложен штабель кнутов и привален мешок пряников.

Девиз на вратах Процедурной: "ЛЕЧИТЬСЯ, ЛЕЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ ЛЕЧИТЬСЯ. Фрейд [из выступления на 3-м заседании Высшего Санитариата, полный текст - в запрещённой 12-й Кантилене "Как мы обустраивали Лодку"]".

Термы Фрейда - охладительные резервуары реактора. Там есть кабинеты водных процедур (для пациентов гигиенические процедуры общеобязательны). Марат уже лежит проколотый в ванной - а Шарлотта Корде с отрядом санитаров бежит за Архимедом, который отчаянно удирая, истошно кричит "Эврика!", что по-лодочнически означает вообще-то "Спасите!" - но никто его не понимает и все весело поздравляют с открытием вытесненного объёма...

Кошмар пациентов - Комната Смеха - обита матрасами.

"Малюта, Лаврентий!" - грозно прорычал Фрейд. - "Разогреть (Приготовить) резервуары!"

'Резервуары' (морские процедуры?) - необходимое слово в докторе Фрейда.

ЖИВОЙ УГОЛОК

Живой уголок в одном из отсеков Процедурной пульсирует и усваивает протеин. Поставить в уголок - страшная казнь.

Однажды я видел это - и радости зрелище мне не доставило.

"Тебя как", - озабоченно спросил Кролик (он один из всех Диадохов как-то сумел доказать свою всегдашнюю преданность Доктору - и был облечён доверием казнить провинившихся пациентов) перепуганного пациента, - "наказать пожизненно или наградить посмертно?"

"Иначе тебя поставят в угол!" - тот (еретик из пациентов, неосмотрительно вмешавшийся в элитарную фронду санитариата - мятеж Диадохов и Эпигонов) побледнел как полотно.

Уголок выпустил щупальца - и пациенты заизвивались. Я нетерпеливо спросил Кролика: "Что это он их так щупает?" - "Проверяет на предмет съедобности, поскольку он ошибочно относит их к растениям. Вообще-то он вегетарианец - но как на грех блок различения мясной пищи от растительной в него и забыли-то поместить..."

'...Там его нежную плоть обволок

Вечно голодный Живой Уголок...'

Кормёжка Живого Уголка примкнувшими к восстанию пациентами продолжалась день, ночь - и ещё день; только на исходе вторых суток он вполне насытился. Говорят, в ходе экзекуции поголовье лодочных Наполеонов сократилось вдвое, а кучи треуголок долго ещё сиротливо лежали у Врат Процедурной (подзорные трубы разобрали сразу)...

"А лучшие, вернейшие мои сторонники из числа пациентов были отправлены в Живой Уголок, - проскулил медвежонок. - Теперь я просто вынужден буду уйти во Внутреннюю Эмиграцию".

"Но это же совсем невкусно!" - заплакал медвежонок. - "Зато очень, очень полезно!" - успокоил его Доктор. От слова ПОЛЕЗНО у Вилли начался нервный тик. Ещё в детстве мама перекормила его овсянкой с отрубями - и только попав на Лодку, он открыл (в довольно солидном уже возрасте), что в мире существуют мёд, шоколад - и прочие вредные для здоровья продукты. Но и Доктор не зря каждое утро поил Сократа и Моцарта полезными цикутовыми микстурами - ласково, но настойчиво он продолжал убеждать медвежонка: "И Кролик советует именно такое питание..." - ласково продолжал увещевать медвежонка Доктор. Теперь всякое упоминание о Кролике во время еды начисто лишало медвежонка аппетита; овсянку бы он ещё простил - но марсианское машинное масло его окончательно доконало.

"А воспитание, дорогой мой Пух - это прежде всего - пост и молитва. Ну, сладкого ты будешь лишён. И надолго. А вот молитва..." - тут мимо пробежал Кролик со своей любимой книжечкой - увесистым томом Латинской Энциклопедии. - "Эй ты, Кролик!" - окликнул его Доктор. - "Дай-ка сюда книгу! Вот, глупенький ты мой мишка", - пальцы Доктора пролистнули с полсотни страниц, испещрённых густым экономным петитом - "от сих - и до сих. Наизусть. И чтоб читал с чувством, с толком, с расстановкой. Когда закончишь, Философская Комната покажется тебе райским садом".

(Циклопическая Энциклопедия) (после Диадохов и Эпигонов - епитимья медвежонку)

"И скажи спасибо Пух, что я не заставляю тебя учить Циклопическую Энциклопедию наизусть от Альдерамина - и до Чугайстера".

Медвежонок покорно вздохнул - и, укоризненно взглянув на Доктора, угрюмо забубнил (гундосо загугнявил): "Миттельойропа, Уизерспун, Ризеншнауцер... цирик, циник, царандой..."

А если уж тебя так потянуло на Тайную Историю Лодки, то вот тебе свежайшие и совершенно секретные сведения: Небесная Канцелярия сообщает, что мы не получим статуса Изолятора, пока не построим Клетку для Тигры. Надо, надо поднапрячься. Пух, воодушеви мастеров чем-нибудь этаким, героическим.

"Только не пытайтесь убедить меня, что, эти типЫ, эти ваши Бабель, Бебель, Гегель и Гоголь - и есть те самые Настоящие, законные Бодхисатвы от Луизианы, Вирджинии и обеих сестричек-Каролин; а Труляля и Траляля - истинные представители Мисс Иссипи и Мисс Ури!

[примечанiе: В свите Доктора Фрейда, постоянно крутятся несколько бодхисатв, по их словам, с Юга. Кроме всего прочего, состоят не только бодхисатвы с Юга (азимут 180 о), но и с юго-востока (135 о), и с юго-юго-востока (157 о 30"): "Я - бодхисатва с Юга!" - гордо заявил он. - "Это понятно. А откуда конкретно - из Виргинии, Джорджии, Каролины?" Конечно, те из них, которые не могут или не хотят указать при этом свой точный азимут, немедленно отправляемы на вёсла, а особенно отличившиеся - непосредственно в процедурную] Скорее я поверю, что народ республики Техас выбрал своим Истинным Бодхисатвой Бармаглота. Признайся, глупенький ты мой мишка, тебе просто очень захотелось немножко порулить. И видишь, чем это закончилось? Если бы не счастливое стечение обстоятельств - мы все давно бы добывали топливо для незнаек в самых трудных условиях, без пенсии и страховки!" - "Но Док, - продолжал жалко оправдываться медвежонок, - в первые часы моего управления дела шли очень даже ничего..." - "А через пять часов вас стали нагонять незнайки. Вилли, глупенький ты мой мишка!" - и Доктор крепко обнял медвежонка, всем своим видом показывая, что от всей души искренне прощает своего незадачливого эпигона. На повестке дня стояли новые, суровые задачи: зашить дыру - и изловить наконец эту зловредную, вредительскую, неправильную, мутированную Золотую Мантикору - так что маленькие семейные недоразумения надлежало уладить ещё в этой кантилене.

-----

Кантилена 23

ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ АРМАГЕДДОН

-----

Кантилена 23 (предпоследняя кантилена)

ТИГРЫ АРМАГЕДДОНА

"Психоделический Армагеддон"

"Психоаналитический Армагеддон"

"Битва Народов"

"Великая Битва"

"перед последней битвой"

"Последняя Битва"

ТЕРМОЯДЕРНАЯ МУХОБОЙКА - описание битвы с гностиками?]

- медвежонок мирится с доком, Бальтазавр и незнайки тоже с нами. А враги - недобитые гностики с окраин нашей Галактики и их соплеменники из Туманности Андромеды.

Я вижу согнутые спины

Ура! мы ломим. Гнутся финны!

(А.Пушкин-Кучерявый, "Майнила")

~~~~~

(после обнаружения стенограммы разговоров Фрейда и Сусанина)

На следующее утро белокурая молочница Эльза принесла мне телеграмму следующего содержания: "Иван, репетиция Армагеддона назначена на пятницу, 13 октября 1995 года. Твоё участие приветствуется. Твой друг Бальтазавр".

"Неявка на Армагеддон", - веско напомнил мне по телестерео Бальтазавр, - "будет приравнена к измене Родине". - Но не только мои - да недоеденные возбуждёнными крысами Ван-Гоговы уши услышали эту драгоценную информацию. Кот Леопольд, невзначай оказавшийся неподалёку, высоко подпрыгнул от радости - и спешно засеменил в Нижние Отсеки - традиционное логово всяческих ренегатов и дезертиров.

(примечание к Леопольду, отправившемуся в трюмы) в нашем повествовании этот персонаж больше не появится - но внимательный читатель Полной Версии Эпоса заметит, что несколько последующих кантилен о нём не было ни слуху, ни духу; в одной же из поздних кантилен, ещё не переведённых с языка оригинала, мимоходом и по совсем иному поводу упоминается версия, что отсутствие на битве с гностиками так и не было засчитано Леопольду [заочно] в качестве полноценной измены Родине, так как Бальтазавр обращался собственно к Ивану-царевичу, а не к коту; самого же Лео по-видимому (дальнейшие следы его теряются в мрачных застенках лодочной инквизиции) съели чудовища из Нижних Отсеков, давно уже недолюбливавшие кота-ренегата - у них были какие-то старые счёты, предполагают, что из-за застарелой привычки кота вылавливать и складировать близ логов этих тварей старые и грязные фотонные реакторы со сбитых звездолётов коммунистической цивилизации гностиков, непригодные более для межгалактических перелётов, зато обильно лучившие всеми видами волн; поговаривают - однако же кота спросить не успели, а вести опрос чудовищ никому что-то не хочется - даже многоопытный Торквемада чем-то отговорился, только чтобы избегнуть этой чести...

"Бальтазавр говорит что это будет генеральная репетиция Армагеддона - и я должен относиться к предстоящему представлению абсолютно серьёзно!" - весело сказал я.

"Генеральная репетиция Армагеддона? - ага, семнадцатая по счёту на его веку, если не считать локальных, вроде Падения (Утонутия) Атлантиды". - уныло поправил меня Доктор, видимо ещё не окончательно отошедший от медвежоночьего бунта. - "Если считать первой Битву при Харандолине..."

СМОТР ПЕРЕД БИТВОЙ С ГНОСТИКАМИ (Психоаналитическим Армагеддоном)

Тем временем начали (стали) подтягиваться союзники.

Орда небритых агностиков с рушницами и мушкетами. Лишь кое-где появлялся воронёный ствол автомата - или блестела сталь лучемёта.

Боевые топоры гномов, боевые молоты геологов и боевые лопаты археологов - тоже оружие против гностиков.

ПУХ - НЕЗНАЙКАМ ПЕРЕД БИТВОЮ (медвежонок объясняет незнайкам начала соцiаль-дарвинизьма)

Перед последней битвой незнайки и партизаны попрекают Вилли-Пуха убитыми (чаще всего с бодуна, в плохом настроении) соплеменниками. - "Бабы новых нарожают. А иначе какие же они бабы? Я для Вас - наказание Божие, или - кто из вас по случаю материалист и атеист - орудие естественного отбора, способствующее выживанию лучших и очищению расы. В мире психоанализа обязательно должен действовать естественный отбор, и Пух - его субъект!" (порою медвежонок совершенно неожиданно вворачивал редкое словцо из репертуара Кролика или Совы, зачастую весьма смутно понимая его истинное значение).

"Ох, только не оторваться бы от народа. Надо быть ближе к народу!" - засуетился Кролик. Народ составлял вечный предмет его тревог и забот. Чего стоила одна только безконечная возня с многочисленными и трудновоспитуемыми Родственниками и Знакомыми! Так что по 'вопросам популизма' Кролик не зря считался крупнейшим специалистом. Говорят, к его советам в этой деликатной области прислушивается даже сам Бальтазавр. Ведь перед тем, как употребить мормориков в пищу, им следует заговорить маленькие острые зубки - и убедить этих от природы недоверчивых и подозрительных существ в самых дружелюбных намерениях, что конечно под силу только опытному специалисту.

"Да ну вас с этим вашим Армагеддоном!" - недовольно проворчали мобилизуемые. - "То ли дело - Наше Задание!? Мы очень спешим на пресловутое Поле Уотерлу! И нам нужно обязательно успеть до июня 1815 года! Мы везём партию белых котят для императора Наполеона и чёрных - для легендарного герцога Уэллингтона. Институту Экспериментальной Истории интересно, как они отреагируют на такие подарки". - "Это для вас не оправдание"- хмуро возразил Бальтазавр.

"Выпьем, Маркуша?" - я налил Крассу кружку пивом до краёв, да и себя не обидел. - "Ох, Иван, Спартачок - это ладно, парфяне - ещё ничего, а вот медвежонок!.. С таким медведем никакие гностики нам не помеха!"

"А какие симпатичные пажи были при дворе короля Додона! М-м!"

"Как, ты не интересуешься пажами? Тогда что же ты вообще делаешь при королевском дворе?" - удивился Мальдорор. - "Но это же несовременно, Иван! Да ты и весь какой-то несовременный..." - "Да я и не претендую идти в ногу со временем, Мальдорор. Я и вообще очень несовременный - и люблю тех, кому нужны лифчики и прокладки, тех, кто писают сидя..." Почему-то меня очень возбуждали лифчики... - Мальдорор плюнул: женские груди всегда были для него отвратительными жировыми наростами, уродующими самую стройную и изящную почти мальчишескую фигуру. Для меня впрочем тоже (реально я предпочитаю 1 и 0 размеры); но теперь-то я играл роль оппозиции!

'Хочешь погадаю, золотко?' - ласково спросила меня пифия. - "Ну, я знаю свою судьбу - и ничего хорошего об ней не думаю". - 'Не о тебе речь, родной - а о той, кто тебе дорога'. "Ну, я думаю, в желудке у Бальтазавра ей тоже неплохо..." - 'Э, плохо ты знаешь пифий! Так вот: знай, что твоя суровая марсианка решила непременно принять участие в Армагеддоне - несмотря на то, что по состоянию здоровья ей это категорически не рекомендуется'.

"Докторр Фррейд! Доктор Фрейд!" - радостно прорычал Бальтазавр.- "Кррупнейший психиатрр соврременности! крупнейший психиатр современности!" - "Привет, Бальтазавр".

Вообще, все положительные герои мифологии Пятачка - были ли они большими или маленькими, толстыми или тонкими, богатыми или не очень - имели одну общую для всех них особенность: они никогда не употребляли в пищу свинины. Делали ли они это по высоким религиозным соображениям, как Марсианские Пустынники, по велению (милосердия) собственной воспалённой совести как Трюмные Христиане, в знак протеста против экспорта низкокачественной свинины со спутников Юпитера, как болотники - или просто боялись подцепить свиного цепня, как Некоторые Из Санитаров, не будем говорить, кто - для Пятачка все они были друзьями; и например Бальтазавр, который по странному капризу своей многогранной натуры свинины как раз и не употреблял, был заметно предпочтительнее Буки (иные смешивают это существо с вуки, что конечно же не совсем корректно) или Бяки, которые охотно ели любое свежее мясо, а в хорошем настроении любили побаловаться солёненьким сальцем под горiлочку...

"А почему мы должны верить этому вашему Бальтазавру", - возмутился синоптик Фома, более известный по кличке Неверный или Гяур, а ещё прославившийся от Скифии до Индии склочным характером и умением строить воздушные замки, - "он же нигде ничему серьёзно не учился! Даже в Аккадемии Пифа Гора не учился..." - "Р-р... р-р... Р-Розанов!" - грозно прорычал Бальтазавр; от возмущения ему не хватало дыхания. - "Р-розанов - вот мой учитель! придётся чаще пополнять своё меню строптивыми недоверчивыми синоптиками!"

"Это у него ты научился кадрить чужих тёщ?.." - начал было неугомонный синоптик - но понял, что переборщил - и замолчал. Ближайшие 570 миллионов лет ему предстояло десятой дорогой огибать те места, где мог бы чисто случайно появиться Бальтазавр (теперь недоверчивым синоптикам было прочно обезпечено почётное место в его рационе), а если верна версия братьев-фантастов о том, что до Последней Битвы остался целый миллиард лет - ну что ж, тогда конечно же срок возрастал чуть ли не вдвое...

ХРАБРЫЙ ПОРТНЯЖКА

Бальтазавр вдумчиво изучал досье Храброго Портняжки: "Так-так, глуповат, трусоват, болтлив - и падок на баб. Именно такой герой - спаситель Вселенной нам и нужен! Ты не обидишься, Иван?" - "Ни в коем случае! Пусть Портняжка даёт интервью!" - "Из тебя и впрямь в своё время получится настоящий бальтазавр", - расплылось в улыбке чудовище.

"Я подписывался только дырки зашивать", - обиделся Храбрый Портняжка, - "с гностиками сражаться - этого в контракте не было. Да и вообще, это по другому прейскуранту проходит".

"Дырки зашивать - это конечно хорошо", - согласился Бальтазавр, - "правильно. Но если ты опять попробуешь увильнуть от своего Священного Долга - мы всё-таки отдадим тебя сорока царевнам - Никитишнам, юным дочкам царя Никиты, на которых ты, урод, тренировался ЗАШИВАТЬ ДЫРКИ - и которые через твоё окаянное мастерство одиноки и несчастны. Полагаю, они будут счастливы снова увидеть тебя, мой маленький друг".

"Но они (40 Никитишен) сами просили немножечко их подлатать - мы мол девушки честные, нам замуж пора - и мы хотим снова быть целёхонькими!" - Бальтазавр душевно расхохотался: "Перестаррались, сударрь - впрочем и ваш трруд поддаётся расшифрровке. Лузурриан! Мудррая и недоверрчивая говоррят была имперратрица".

Произнося эту речь, Бальтазавр мило улыбался. Храбрый Портняжка занервничал - и тут же потеряв большую часть своей храбрости.

"Ну ладно-ладно" (Ничего), - ласково промурлыкал (успокоил) Бальтазавр, снисходительно оглядев помертвевшего от страха Храброго Портняжку. - "Это я пошутил так (Уж и пошутить нельзя). Мы конечно не будем отдавать тебя царевнам-Никитишнам на растерзание (Никто тебя конечно царевнам-Никитишнам не отдаст). Ты и нам нужен! Потому как Чёрную Дыру предстоит зашивать именно тебе".

Портняжка облегчённо (тяжко) вздохнул - и снова покорно вернулся в строй. В сравнении с Никитишнами Чёрная Дыра была для него сущим пустяком. Бальтазавра нельзя было назвать несправедливым - всё же остальное имело для него сугубо второстепенное значение.

"Храбрый Портняжка трусоват конечно - но зато по-своему честен", - похвалил фигуранта Бальтазавр. - "А то тут некоторые изъясняются в любви чуть ли не всему Парку Юрского Периода - а потом теряются (хнычут), попав в бассейн с обыкновенными нильскими крокодилами".

(ПЕСНЬ О КУЧЕРЯВОМ)

"Привет, Кучерявый, любимец богов!" -

Послышался рёв Бальтазавра -

"Ты нажил немало могучих врагов,

Обрёл и безсмертные лавры;

Гремит твоя слава до звёзд и Луны -

Но примешь ты смерть от любимой жены!"

"Да как же могу я! - воскликнул арап, -

Оставить родную Наташу?

Кто ночью мне даст, не услышав мой храп -

И деточкам манную кашу?!

Не сжечь и не съесть - ну а если распять -

То дня через три возвратится опять"

-----

"Я говорю о Петре Алексеевиче Романове", - уточнил Пушкин. - "А, это он придумал строить бумажные кораблики из обрывков пнакотических рукописей? Тогда ещё погибло немало древних знаний..." - "Туда им и дорога!" - встрял Пух, никогда не отличавшийся пиететом к образованности - слишком крупные объёмы (уж много) информации никак не укладывались в его опилочной голове.

"Медвежонок, да вы просто люмпен, деклассированный элемент. И у вас напрочь отсутствует политическое чутьё".

"Кролик серьёзен, Бальтазавр подозрителен - один я понарожку - не дали боги дара, ни таланта-а..." - это плакался тот, кому даже Кучерявый завидовал чёрной завистью Сальери - как же, как же: написать сборник лирики, переписываемый от руки в век лазерных принтеров; добиться запрещения Святейшей Конгрегацией ВСЕХ своих сочинений - да ещё где-то находить время для бухвы и Пустяков - нет, положительно: этот медвежонок был настоящий гений - а такого Кучерявый никому не забывал.

"Приставьте меня к Настоящему Серьёзному Делу!" - слёзно просили стеклянные глазёнки плюшевого мишки.

(Наташа Гончарова-старшая любезно попросила за медвежонка перед Доктором и Бальтазавром)

"Не пора ли приставить медвежонка Пуха к какому-нибудь Настоящему Серьёзному Делу, а Доктор?" - размышлял вслух Бальтазавр. - "Может быть, хоть это разовьёт в нём какое ни на есть чувство ответственности? А то ведь болтается, болезный, тунеядствует, скучает, дурью мается, да кропает разные возмутительные шумелки..."

Но Доктор хорошо знал Пуха - и не очень-то спешил.

- "Не надо, Бальти", - усталым голосом отвечал Доктор, -

"Наталия Ивановна, милая мадам Гончарова!" - Доктор сложил руки в умоляющем жесте. - "Мы уже приставили к Настоящему Серьёзному Делу Кучерявого - и теперь агностики каждый месяц шлют мне счета за потопленные титаники. Я же вам кажется доступно, русским языком, объяснил, что Пушкин потопил титаников на 2 миллиона 210 тысяч 936 солидов и 96 трие. Незнайки аккуратно присылали счета.

Вам этого мало, Бальтазавр? Тоже ведь было блаженное время - гулял без дела, да стишата подрывные кропал под тёщино ворчание... А тут Медведь! А наш плюшевый медведь - это вам не какой-нибудь Кучерявый!.. Вы хоть понимаете, уважаемый Бальтазавр, что способен натворить с Настоящим Серьёзным Делом такой прирождённый шут и ренегат, как Пух!?"

И даже если свиноматка, родившая Пятачка, попросит меня за Пуха, у Лодки просто не хватит средств оплатить ещё и его трудовую деятельность".

"Армагеддон, Армагеддон, идёт-грядёт Армагеддон!" - Бальтазавр весь прямо так и светился от счастья.

"А вы будьте оптимистом, Бальтазавр! Просто - оптимистом! Неужели это так трудно?" - искренне - но немного наивно посоветовала Лилия Анатольевна. - "Видите ли, милая моя Лилия - малость трудно быть оптимистом, когда формируешься в чреве матери посреди гноящихся рубцов от преждевременно вырванных плацент. Так что Армагеддон неизбежен - и он скоро грянет".

В одном ослик и Бальтазавр были совершенно согласны: "Лучшее конечно впереди!" - уверяли они окружающих, имея в виду разумеется неумолимо приближающийся Армагеддон. Но если для Бальтазавра он казался очередным захватывающим представлением в духе commedia-del-arte (тут надо припомнить, что один из пророков, съеденных им ещё в незапамятные времена - возможно даже до нашей эры - предрекал Бальтазавру, что он сыграет свою, очень важную и незаменимую роль в этом мероприятии - хэппенинге) - то ослик просто мрачно иронизировал.

Перспектива Армагеддона доставляла Бальтазавру истинное, почти сексуальное наслаждение. И дело наверное было не только в том, что никто в психоаналитическом мире доктора Фрейда не подготовился к этому мероприятию лучше Бальтазавра... Тема Армагеддона и вообще занимала Бальтазавра необычайно. Он постоянно делал стратегические выкладки, тщательно изучал географическую, историческую и святоотеческую литературу - и даже составил приблизительный план игрового Поля Битвы. Недоставало одного - Игроков. Но и их Бальтазавр приучился выбирать в каждом новом поколении, рождавшемся в мире, чтобы в случае Боевой Тревоги знать, кого скликнуть под свои знамёна.

По своим же философским взглядам Бальтазавр, в отличие от ослика, был убеждённым оптимистом. Ничто не могло всерьёз поколебать его хорошего, с проблесками прекрасного, настроения. Упадёт ли где сбитый по пьяни метким медвежонком звездолёт-шпиён, прочёркивая в ясном небе дымный замысловатый след, вырежет ли нечестивый царь Дадон пару миллионов христиан в своём многонациональном и многоконфессиональном царстве-королевстве, взорвётся ли с весёлым треском сверхновая в центре густонаселённого звёздного скопления - на всё Бальтазавр мудро изрекал - то ли искренне, то ли пародируя своего любимого фылософа Вольтера: "Всё к лучшему в этом лучшем из миров!" Правда какое именно Отражение он имел в виду в каждом конкретном случае - чаще всего так и оставалось волнующей загадкой для досужих наблюдателей.

Медвежонок же напротив был настроен далеко не столь оптимистично. Нехватка ли мёда, маячившая ли вдалеке бетономешалка, на сей раз правда приготовленная "только для знаек" - или просто запоздалое чувство стыда перед Доктором - что-то печалило Вилли, не позволяя ему теперь, накануне Последней Битвы, пребывать в обычном для себя весёлом и благодушном настроении. К тому же, многие его заветные планы, например свободный от палёной бухвы и докучливых посетителей месяц над проектом термоядерной рогатки - или грандиозная Игра в Пустяки на фотонных Пустяках, недавно обещанных Машей-Растеряшей, безнадёжно срывались благодаря этому широко разрекламированному докторскому мероприятию.

Скорро гррянет Аррмагеддон! Завтрра гррянет Аррмагеддон!" - приплясывал от радости Бальтазавр.

"Рано радуешься, Бальти", - успокоил его медведь, - "сначала будет политинформация". - "Действительно", - конечно Доктор слышал весь разговор от первого слова до останнього, - "сначала я расскажу вам немало интересного о знайках.

Некогда знайки и незнайки были одним единым народом, пребывавшим в Счастливом Неведении. Но потом пришёл к ним Юнг-искуситель - и предложил им отведать от древа познания (теологи и ботаники вот уже много веков спорят, что именно напоминал плод этого древа, я не буду вдаваться в ненужные подробности). Треть незнаек вкусила и познала - вот они-то и стали знайками.

Покорить Коллективное Безсознательное целого народа - трудная задача даже для специалиста; подчинить же Коллективное Безсознательное такого народа как знайки сумел один только Юнг.

(Бальтазавр начал лекцию) "Знайки полагают, что мир сотворили эти - как их там? - демиурги; а потом он конечно погибнет - но без страшного суда и иллюминации - а как написано у Маркса". - "Ну, то же написано и у Мани", - добавил Фрейд, - "и потом - они же не пользуются зонтиками!"

"У какой Мани?" - удивился медвежонок. Ему одному дозволялось так нагло бравировать своим невежеством - но на этот раз даже Доктор нахмурился и прорычал: "Помолчи, глупый медведь!"

Всё интересное в этом мире придумали знайки - от священных писаний до выкроек дамских трусиков; а уж у кого учились они - в летописях не сказано: говорят - у эльфов, но боюсь, что и сами эльфы немало содрали у знаек.

Знайки делятся на тумандров из Туманности Андромеды и молочников - аборигенов нашей галактики.

Горстка знаек-молочников с глухих окраин нашей Галактики, куда ещё не проникли идеи Психоанализа - и миллионные орды знаек-тумандров из Туманности Андромеды, которая по слухам вся устроена на идеях социальной справедливости и взаимопомощи, а вождём у них знайка товарищ Валентин,

(Гностик Валентин (память 14 февраля) - но пришить его мы можем уже сегодня)

гностик из гностиков, номинальный вождь Туманности Андромеды, а на самом-то деле - всего лишь жалкая марионетка всесильного доктора Юнга.

"А мы думали", - разочарованно протянул Вилли, - "что уж в нашей-то Галактике никаких знаек давным-давно уже не осталось..."

"Возможно Эльза - из раскаявшихся знаек, которые и счастливы бы были вернуться в незнание - но вынуждены искупать свою вину иными способами - например принося молоко доктору Фрейду по утрам". - шепнул мне на ухо медвежонок. - "А говорят, немка, немка... Знаем мы этих немок!"

Знайки-тумандры - всеобщие враги. Потому как в Господа Фрейда не веруют.

(политинформация)

"Знайки опасны в любой сезон года, в отличие от незнаек - и абсолютно не склонны к дешёвой сентиментальности". - дальше поучал Доктор. - "Они твёрдо намерены поделиться своим коммунизмом со всеми жителями Млечного Пути - и если их не остановим мы - то не пингвины же, и не трудящиеся (узники) Нептуна!? Поэтому думайте, санитары, крепко думайте, как нам остановить супостата! Курите, размышляйте - но в Великой Битве гностики должны быть разгромлены!"

КУРЕНИЕ ПЕРЕД АРМАГЕДДОНОМ

Санитариат думал. Трубки, кальяны, бульбуляторы разогрелись на полную мощность - и гудели от перенапряжения. Дым самых разных трав и листьев висел над сплочённой командой Мозговых Штурмовиков - и кольца всех цветов и размеров уносились в мировое пространство не замеченные и не оценённые своими творцами, хотя некоторые, чтобы обратить на себя внимание, превращались в драконов, принцесс - или затевали игру в салочки - право пресловутый фокусник Инкануш потерялся бы в этом коктейле колец и колечек.

Доктор же, всегда придерживавшийся истинно аристократических манер, задумчиво закурил толстую, солидную, исполненную таинственной (психо)сексуальной символики сигару.

"Посидим - подумаем, что-нибудь придумаем" - мычал себе под нос Фрейд.

...прикуривая от львиных искр, которые добываются путём поглаживания этих милых зверей против шерсти.

Бальтазавр, соответственно своим колоссальным размерам, приспособил для выкуривания какой-то неизвестной в нашей половине Галактики травы даже небольшой паровоз - и тревожные свистки этого агрегата непрерывно напоминали задумавшимся санитарам, что драгоценного времени осталось совсем немного.

"...и чего я весь такой... неудачный?" - плакал в одиночестве Бальтазавр. - "Все курят кальяны, а я - паровоз, все дробят мясо в мясорубках - а я - в бетономешалке..."

Медвежонок не курит в этой инкарнации потому что в предыдущей (прошлой) неосторожно закурил на загружающемся танкере.

"А ещё Доктор запрещает мне курить", - пожаловался медвежонок, стыдливо доставая косячок. - "Ну, он наверное заботится о твоём здоровье, мой дорогой Вилли!" - "Да нет, просто он отстал от жизни, и не понимает насущных проблем современности..." - вяло откликнулся медвежонок, закашливаясь с непривычки.

"В прошлой жизни я закурил на танкере во время погрузки, и с тех пор у меня особое отношение к пиротехнике", - застенчиво признался Пух.

"А вот Оболенский предпочитал революции", - попытался прикрыться авторитетом своего подопечного медвежонок. -

"Если завтра революция - я буду Робеспьером!" - грозно прорычал Бальтазавр.

"Но р-революция - это слишком трривиально для меня. Я прредпочитаю Армагеддон!" - твёрдо ответил Бальтазавр.

"Так вы романтик, Бальтазавр?"

"Я не романтик, геноссе", - поправил меня Бальтазавр. - "Я неоромантик, Третья Квадра! - и не признаю популярных киноверсий".

А если завтра революция (...) - тревожно проверещал Кролик.

"Ай-яй-яй", - совершенно искренне на вид опечалился Доктор. - "А кто-то ещё жаловался, что негде испытать новые модели атомной рогатки в Настоящих Боевых условиях!" - "Док, но я же не имел в виду прямое боевое столкновение с ордой знаек - коммунистов, стремящихся распространить своё передовое учение на всю обитаемую Вселенную! Меня вполне устроил бы расстрел какой-нибудь мятежной планеты..." - лавры Моффа Таркина не давали медвежонку уснуть.

"Армагеддон - попс", - улыбнулся Бальтазавр, Как выглядит улыбка Бальтазавра, я вам кажется уже рассказывал - так что всё получилось вполне в стиле...

"К Армагеддону надо относиться серьёзно", - укоризненно заметил ему медвежонок. - "Это же очень ответственное мероприятие! А что, если мы вовремя не заготовим рушниц, дротиков и АК-74?"

"Армагеддон - это серьёзно", - авторитетно подтвердил Бальтазавр, не снисходя до опровержения доводов медвежонка.

НАЧИНАЯ С СЕРЕДИНЫ ОРДОВИКА

Бальтазавр о чём-то грустил (взгрустнул Бальтазавр) - наверное вспоминал 2-ю половину палеозоя - не самое удачное время в своей биографии.

"Начиная с середины Ордовика, Мирр изрядно деградировал и стремительно (неумолимо, неуклонно) ррушится (катится) в прропасть! Скорро гррянет Аррмагеддон!"

"Что-то долго он катится", - недоверчиво пробурчал [хмуро проворчал] (резонно возразил) медвежонок.

У КАРТЫ ГАЛАКТИКИ

"Только не используй пожалуйста для сверчковых боёв карту Западной Європы - с этим регионом у меня связаны самые романтические воспоминания. Там живёт моя Амалия!" - "Ничего, у меня есть превосходная карта Северной Америки", - раздумчиво молвил Бальтазавр, разворачивая новый рулон размером с футбольное поле, - "новая и почти не истрёпанная. Я берёг её именно для такого случая. А Северная Америка - это очень интересный театр. Всего 120 Мегатонн - и прощайте, Скалистые горы! Надеюсь, там тебя не ждёт никакая Мэри, Рейчел или Сьюзен?" - и Бальтазавр мерзко заквохтал.

"Канадочку вот только жалко", - заплакал медвежонок, - "если завтра война - ведь большую часть ракет собьют именно над ней. А она ведь ни-и в чё-ом не виновата!" - "Ну почему же", - возразило ему чудовище, - "например она вступила в НАТО". - "Может быть, пощадим хотя бы Ньюфаундленд?" - канючил медведь. - "А то где бы теперь Тю Леню топить Титаники? Благо, когда НАТО создавалась, он был ещё отдельным доминионом..." - "Тебе надо лучше учить историю, мой маленький, друг", - снисходительно улыбнулся Пуху добрый Бальти, - "во-первых эта провинция до 1949 года была колонией, а во-вторых вошла в состав Канады в марте, а НАТО образовалось 4 апреля. Так что и Ньюфаундленд тоже придётся уничтожить. А Тю Леню мы найдём тёпленькое местечко где-нибудь на ином объекте, например на Мальвинских островах..." - война, проигранная на этих

(мозговой штурм)

холодных и сырых островах в 1982 году, тоже была одной из тех войн, память которых постоянно тревожила сердце чудовища... Право, наш Бальти был действительно очень сентиментален.

(в разговор с незнайками?)

"Скажите", - озабоченно проворчал медвежонок, - "а у вас никто не трахает мальчегов?" - "Да вроде нет". - "А то мне срочно надо испытать атомную рогатку".

"Мы - мирные люди, а если у нас всё бронепоезда на запасных фурчат - так это всего лишь плановая продувка реакторов..." - усмехнулся Бальтазавр наивному милитаризму медвежонка.

"Так-так", - буркнул медвежонок. - "Ознакомимся с диспозицией".

"Это и есть ваши Санитарные Кордоны? Ну-ну..."

"Мы сначала заманим врага далеко вглубь нашей Галактики", - продолжал разглагольствовать Бальтазавр. - "а потом стремительным медвежьим охватом раздавим его!" - "Отвоеваться-то можно и от Сталинграда", - задумчиво промычал медвежонок, - "да вот только какой ценой?! А вот от Владивостока уже не удастся. Где-то между Сталинградом и Владивостоком и залегает искомая точка либрации". - В такие минуты Медвежонок предпочитал изъясняться вычурно и непонятно, показывая свою 'образованность'. На самом-то деле он не окончил и двух классов церковно-приходской школы - и если чему-то и научился - то исключительно благодаря службе у Доктора, а также каждодневному общению с умными людьми и нелюдьми.

"У них там Надёжные Люди - но даже к самым Надёжным Людям надо относиться аккуратно. Лично я предпочитаю чудовищ".

"Чудовищам тоже не всем можно доверять", - поправил Бальтазавра Доктор. - "Вот например Фильтровщик Базара (босс ассенизаторов) - очень даже неплохой исполнитель - но в руководители - хотя бы и среднего звена - ему не выбраться никогда: слишком уж прямолинеен! Бывало, говоришь ему: "Фильтруй базар!" - глядь - а он и вправду отправляется на ближайшую звёздную ярманку, хватает там всех кого ни попадя, складывает их в большой чёрный мешок - и аккуратно спускает в очистные сооружения, тщательно следя, чтобы никто преступным образом не уклонился от общеобязательной бани. Те, кому удалось чудом уцелеть (остаться в живых) после такого Курса Процедур, впредь стараются вести свои дела где-нибудь подальше - желательно в другой галактике".

-----

"После Армагеддона таких безобразий конечно же больше не будет", - уверенно сказал Бальтазавр. - "Ждём-с!" - недовольно проворчал медвежонок. Наивная уверенность Бальтазавра в том, что Армагеддон всё спишет, забавляла - и даже немного раздражала медвежонка. Он-то знал, что некоторые Хранилища Информации рассчитаны не на один Конец Света.

(О генеалогии Бальтазавра)

"Только не клянись пожалуйста светлой памятью своей матери, Бальтазавр, я же знаю, что ты появился на свет из лишней ложноножки!" - "Ну, я просто перевожу наши понятия на доступный вам язык, Док".

"Фрейд, дорогой, ну нельзя же так слепо доверять этим знайкам - большинство из них обыкновенные жулики и мошенники - даром что учёные. Генетика - слишком серьёзная наука, чтобы вот так доверять её знайкам", - веско заметил Бальтазавр Доктору.

"А имена победителей при Армагеддоне будут торжественно записаны на Скрижалях Истории..." - пообещал Доктор. - "Ох уж эти мне скрижали!.." - кокетливо отмахнулся Бальтазавр. На самом-то деле он был очень польщён. Наш добрый знакомый давно мечтал попасть в какую-нибудь интересную историю - но за последние 570 миллионов лет это ему всё почему-то так и не удалось... Теперь представился Настоящий Шанс - и Бальтазавр понятно не мог его упустить.

Общее напряжение нарастало. Все ждали Армагеддона - но никто не мог сказать достоверно, каким он окажется на этот раз. - "Ничего, у нас ещё осталось двенадцать часов, чтобы помолиться..."

"Уже одиннадцать - пятьдесят девять", - деловито уточнил Бальтазавр, любивший предельную точность во всём, а особенно в Хронологии, храм которой он как-то раз мимоходом съел, вместе с полным комплектом жрецов. С его точки зрения, неплохо было бы подсчитать и терции - но он снисходил к темноте и необразованности слушателей.

"...а у гурий", - тут медвежонок злобно зыркнул на небеса, - "Чтобы подмыться! И пусть гурии подмываются нонеча особенно тщательно - и стелют свежие постельки: сегодняшней ночью к ним отправятся величайшие герои современности", - строго резюмировал медвежонок.

- "Битва произойдёт днём", - ласково сообщил Бальтазавр, кстати говоря совершенно не выносивший дешёвых филологических ляпов вроде "сегодняшней ночи". - "И это будет завтра", - миролюбиво подытожил Бальтазавр самым успокаивающим голосом своего репертуара.

Тревоги медвежонка были чужды и смешны его рационалистическому сознанию, отягощённому опытом прожитых тысячелетий - на его долгом веку это был далеко не первый Армагеддон. -

"А кто хочет сегодня - тот получит вчера. Ну зачем же откладывать на сегодня то, что ты можешь сделать вчера?" - ласково проворчал (раздумчиво промолвил) (наставительно изрёк) Бальтазавр, лениво пошевеливая шупальцами.

"Нет-нет, мы хотим сегодня!" - раздражённо сыронизировал медвежонок. Он заметно мандражил. Шуточка насчёт гурий свидетельствовала о крайней нервозности медвежонка. Эту шуточку он повторил второй раз в жизни - первый был тогда, когда Маша сначала полгода ничегошеньки не теряла, по-видимому отсутствуя на Курсах Повышения Квалификации - а потом взяла - да и потеряла сразу целый контейнер мощнейших водородных ПУСТЯКОВ с инструкциями по применению на шумерском языке - но марсианскими письменами [понять которые в точности не смог бы наверное не только Тю Лень - полиглот - но и сам Пиф а'Гор], вместо обычных, атомных - и санитарам пришлось самостоятельно разбираться с новой техникой. К счастью, тогда всё обошлось вполне благополучно - а Пустяки вышли даже ещё веселее, чем обычно. Но вот за Армагеддон Пух не ручался - на его памяти это было первое серьёзное мероприятие такого масштаба, а толстой шкурой Бальтазавра - как и его неподражаемым умением выживать в любых средах, при любых колебаниях температуры, влажности и кислотно-щелочного баланса медвежонок по несчастью не обладал - и поэтому в успокоительную речь старшего товарища приходилось вносить отдельные - но очень серьёзные коррективы.

Всю ночь перед сражением ему <бальтазавру> слышался издевательский хохот Туманных Бальтазавров, конечно давно подготовившихся к Армагеддону - и готовых встретить его во всеоружии (всей красе).

(перед психоделическим Армагеддоном)

БУЛЬБЕЦ РУРИТАНИИ

"А что он потопил?" - с искренней тревогой в голосе спросил медвежонка Доктор. - "Сейчас, Док..." - Пух порылся в барсетке - и прочитал по складам (он опять делал вид, что только вчера выучился читать по-арамейски): "'Ну-ри-та-ния!'" Фрейд облегчённо вздохнул - с завещанием можно было ещё подождать. - "Ну, это ещё не конец света, - объяснил он медвежонку.

"Доктор, меня всерьёз безпокоит судьба 'Руритании' - некоторым не терпится её ликвидировать..." - "Не тревожься, Бальти! я неоднократно предупреждал Тю Леня: "Только 'Руританию' ты пожалуйста не топи... Однажды ты ненароком потопишь Руританию - и это станет финалом твоей карьеры, Тю Лень"!" - "Ох, и не верю я этим морским тварям. Армагеддон на пороге!"

Доктор подвёл меня к скромной картинке, висевшей в самом тёмном углу кают-компании, затенённой своими более яркими и талантливыми сёстрами. Она изображала торжественное утонутие большого пассажирского многопалубного корабля о четырёх трубах. - ""Крушение 'Руритании'", правда, апокалиптическая картина, а Иван? - Сто тысяч рейсов без единой поломки...

В нашей Реальности этот корабль был потоплен по официальной версии (которой поверили все, несмотря на протесты Лондона) королевским флотом в 1915 году над так называемым Китовым хребтом, который имеет и другие названия,

(История 'Руритании', 1915 г. - отсылка к ДХК)

и десять тысяч фольксдойче, эвакуируемых из Германской Юго-Западной Африки оказались там, куда вовсе не собирались. В принципе, они собирались не в Вильгельмсхафен, а всего лишь в Рио-де-Жанейро - но медвежонок позаботился, чтобы и этот корабль не доплыл до презренной Бразилии.

- Перед "последним и решительным" этот уродец всё-таки потопит 'Руританию'".

Когда она наконец-то накроется - вот тогда то и наступит Настоящий Армагеддон - без всяких поправок на чаяния Бальтазавра".

Это был очень даже неплохой амфитеатр - нечто среднее между долиной Иосафата и полем Куру. Со всех сторон до самых звёзд вздымались бельэтажи, наполненные многочисленными зрителями, принадлежавшими ко всем разумным (и не очень) расам Галактики. Больше всего здесь было конечно высоких сухощавых неопределённого возраста гностических дам (дам-знаек - они оказались совершенно непохожи на толстеньких кругленьких незнайчих - настолько, что я не поверил бы, если бы о родстве этих народов меня известил не Фрейд, а кто-либо иной, менее серьёзный и авторитетный), оживлённо лорнировавших арену [площадку] рефлекторными телескопами.

"Бинокля мне (маловато будет) уже не хватает, чтобы держать окружающую обстановку под надёжным контролем". - часто-часто заморгал Бальтазавр своими многочисленными глазами - как обыкновенными, так и фасеточными. - "Приходится пользоваться триноклем - благо, знайки неплохо разбирались в оптике".

"И позаботьтесь о приличном освещении Армагеддона!" - верещал волшебник журналистам. - "Мне надоело снабжать Данко сердцами".

"Аррмагеддон! Генерральная ррепетиция! Вперрвые в исторрии! Мирровая прремьерра! Гррандиозное зррелище! Прресвятой Бальтазаврр прредставляет!" - а сам постоянно зыркал на стоявших на галёрке журналистов и репортёров. В отличие от Полетт, он отстреливал и поедал эту разновидность Любопытствующих публично - и безо всяких лицензий. Эту разновидность человеческих существ он ни в грош не ставил - но находил особенно вкусной.

"...И когда Кролик скажет "Пора" - замыкай рубильник, сматывай удочки и рви когти!" (судя по обилию "Р" - речи Бальтазавра)

НЕВЕСТЫ ПИСАЮТ СИДЯ

Фрейд только разводил руками: "Где-то в венских зонтиках... я так думаю". - "Но если мы не восстановим контрольную фразу - вся техника встанет. Знайки возьмут нас голыми руками!" - рычал Бальтазавр. Я никогда раньше не видел, чтобы на Фрейда кто-то так рычал. Видимо Табель о Рангах этого психоаналитического мирка в реальности оказалась сложнее, чем представлялось мне на Лодке...

"Вы не имеете ни малейшего права так обращаться с Выдающимся Представителем Творческой Интеллигенции!" - неожиданно тонким фальцетом пронзительно заверещал доктор Фрейд. Бальтазавр лениво зевнул. Роковая колесница стояла как вкопанная. Неожиданно зажурчало...

"А это что ещё за непарнокопытное здесь, на Запретной Территории? кто ЕГО уполномачивал обссыкать пятое колесо колесницы Джаггер-наута перед самым Армагеддоном?"

"Это моя... как бы... невеста. Его... её зовут Пяо-тао-чок..." - ловко выкрутился медвежонок, пытаясь разрулить назревающий конфликт и спасая друга.

"Невесты - писают сидя!" - сурово (грозно) (наставительно) изрёк (прошипел) Бальтазавр своим громовым голосом, давясь от смеха.

Нас спасла случайность. Это и была заветная условная фраза к началу мероприятия. Все полки всколыхнулись - и неудержимым потоком потекли навстречу друг другу. - "Ну, если кто опоздал, - поперхнулся медвежонок, потрясённый будничностью рокового момента, - я не виноват!"

"Я долго терпел тебя, Фрейд! но твоя сегодняшняя выходка перешла (превзошла) все пределы (границы)!" - Бальтазавр почти вышел из себя, его хвост яростно хлестал по бокам, правда не той стороной где шипы - а тою где кисточка. - "Это же АРМАГЕДДОН! - а ты начал его кодовой фразой про писающих невест... На такое способен только отпетый негодяй - или практикующий психолог, что впрочем одно и то же. Я с тобой больше не дружу - и не участвую в твоих проектах". - Бальтазавр обиделся - и повернувшись к доктору Фрейду спиной, стал стремительно удаляться, не теряя тем не менее общего контроля за обстановкой. Но недаром Фрейд считается величайшим психиатром современности! - "Бальтазавр", - трогательным голосом молвил он, - "Но ты же не сделаешь этого? Ты же не оставишь меня сейчас, после такого неудачного, в полном смысле провального Армагеддона? Помнишь, как ты дулся на меня в самом начале Палеогена, мамой клялся, что навсегда разочаровался в Психоанализе - а всего через два миллиона лет уже просил прощенья - и объяснял, что временное помрачение нашло на тебя от удара астероидом по макушке!? Так и сейчас, Бальтазавр! Ты скоро поймёшь, что тебе не выжить в этом суровом мире без знания Основ Психоанализа".

ХОД БИТВЫ

На поле битвы медленно и чинно вышли боевые слоны - ах, кому неизвестно, что гностики пашут свои тучные нивы на слонах!? - и Бальтазавр издевательски пророкотал: "Ахтунг, панцерн!"

"Ахтунг, панцерн!" - тревожно заверещал поросёнок (медвежонок?).

И действительно, в дело вступали боевые носороги. Казалось бы, что знаечные боевые носороги против незнаечных боевых индрикотериев - но если их как следует раздразнить (а в этом искусстве знаечные политруки неподражаемы!), то становятся жуткими противниками. А по незнаечному сообществу ползут и ещё более тревожные слухи о том, что будет, когда знайкам удастся вывести полноценного Боевого Бегемота...

Имперские боевые носороги щли боевыми порядками. Даже Бальтазавр на минуту замечтался. "Эх... как в Гиперборее..." - произнёс он не свойственным для него восхищённым шёпотом. Но тут некстати вмешался д-р Фрейд. - "Бальтазавр! если бы ты не был бальтазавром - я бы мигом объяснил тебе, какую сексуальную дисфункцию призван вытеснить и компенсировать этот дурацкий миф о так называемой "Гиперборее"!"

Сердце у меня упало: пока я обезпечивал лояльность крыс методами Народной Дипломатии, моя смелая Полетт на белоснежном индрикотерии выехала на середину круга. "Только не говори СМЕРТЬ ТИРАНАМ", - молился я. - "Только не говори СМЕРТЬ ТИРАНАМ! Это чудесненько озвучит за тебя и Бальтазавр - что ему? - он всё равно безсмертен!" - Но конечно моя суровая пустынница и тут не могла удержаться от эпического жеста. "Смерть тиранам!" - звонким голосом произнесла она, высоко подбросила меч, ярко сверкнувший в лучах прожекторов, искусно замаскированных под солнца, ловко поймала - и, наклонив копьё, врезалась в гущу боевых слонов, увлекая за собой войско (хотел сказать - конницу) пустынников-марсиан верхом на индрикотериях, шерстистых носорогах, мамонтах - и прочей мирной травоядной живности.

"Рродина под угррозой! К орружию, грраждане! По ррамфорринхам!" - утробно прорычал Бальтазавр, воодушевляя трусливых и подбадривая всех остальных. Надо сказать, что на настоящего боевого рамфоринха он не влез бы даже и в молодости; тем более после стольких лет усиленного питания. Однако боевой клич, удачно подхваченный где-то ещё в середине мезозоя, с тех пор сопровождал его во всех великих битвах истории, не исключая и Харандолина, на котором никак не наблюдалось летательных аппаратов тяжелее орлов-разведчиков.

"Всем срочно разобрать противогазы!" - раздавалось по рубкам громовое рычание Фрейда. - "Император не простит мне если я потеряю бриг "Ягуляр" - лучший корабль Имперского Флота".

"Узнаю тебя, жизнь, принимаю - и приветствую звоном щита!" - издевательски крякнул медвежонок - и неистово забил лапкой в сковородочку, подавая сигнал атаки.

Ещё бабушка сурово упрекала Пуха в том, что он совершенно не знает жизни - и до конца своих плюшевых дней так и останется неисправимым романтиком; но право, ни одна на свете бабушка не сумеет представить себе всех возможностей Лодки в деле перевоспитания палеоромантиков в неоромантиков.

Бальтазавр подкалывает медвежонка: "У тебя там какой-то жалкий сверхчеловечишко всего о 2 горбах, а вот у меня настоящий лицензионный сверхчеловек аж о 7 горбах!" Вон одногорбые пошли! (о сверхчеловеках в бою) "Живее, живее!" - приговаривал Бальтазавр одними губами - но медвежонок однако расслышал - и возразил: "А мои всё равно быстрее!" - "Так отстаивайте же Симферополь!" - геройски возопил Сверхчеловек - и меткая пуля медвежонка оборвала его героическую биографию. - "Нам тут героины не нужны!" - проворчал Вилли. - "Нам предстоит повседневная кропотливая работа - без всякой штурмовщины и партизанщины". - "Герроическая оборрона Симферрополя!!!" - Бальтазавр просто издевался - и на этот раз его понял даже Пятачок.

"Между прочим, это как бы Руритания", - как бы между прочим заметил медвежонок. Его шёлковое сердце приятно холодил аромат опасности, явственно исходящий от этого неопознанного плавающего объекта. (...)

Доктор достал из чемодана томик Пушкина, открыл на нужной странице - и проникновенно произнёс: "Кучерявый! нельзя позволить Тю Леню потопить Руританию. По крайней мере - не в этом эоне. Армагеддон не входит в мои планы на ближайшее тысячелетие!" - "О кей, мин херц, вас понял", - скороговоркой отрапортовал Кучерявый. - "Всё будет сделано в лучшем виде!" Тю Леня насилу оттащили от орудий. Руритания в очередной раз (снова) была на некоторое время спасена.

"А вот эту проблему легко уладить с помощью зонта!" - удовлетворённо крякнул медвежонок, вонзая острый боевой зонтик в слишком храброго знайку.

"Они любят стриптиз - они получат стриптиз", - гнусаво спел медвежонок, заряжая портативную атомную пушечку.

"Люблю смотреть как умирают дети!" - издевательски процитировал Бальтазавр "любимого" поэта, растаптывая в мелкий фарш целую колонну знаечного Валентин-югенда (в обиходе их называли то ли декабрятами - то ли ещё как - но заведомо не свинтябрятами, потому что тогда бы Бальтазавр их не топтал - а наоборот облагодетельствовал) вооружённую между прочим настоящими лучемётами. Умей они пользоваться своим хвалёным оружием чуть получше - и вот тогда-то уж Бальтазавр всё-таки загремел бы в святые...

"И-эх, батяня-вомбат!" - с чувством крякнул медвежонок, отправляя заряд в дрогнувших гностиков.

"Но это же дети!" - всплеснула руками Лилия Анатольевна, с ужасом наблюдая, как Вилли-Пух помогая Бальтазавру, выпустил в Валентин-югенд дюжину полных боезарядов. - "А иначе я не попаду под Интердикт!" - попасть под Интердикт было ещё одной заветной мечтой плюшевого медведя. "Но как же Декларация Прав Ребёнка?" - ужаснулась Лилия Анатольевна.

"А <так> вы оказывается гуманисты, как я посмотрю - да может быть ещё даже и филантропы?" - слово ФИЛАНТРОП было для медвежонка грязным ругательством, а настоящих живых филантропов он ненавидел лютой ненавистью - и отстреливал вне очереди при первой же возможности.

"Конечно мы гуманисты, может быть мы даже и филантропы... Будем толерантнее!" - умиротворённо промурлыкал (рыкнул, ухмыляясь) Бальтазавр, не обративший на Лилию Анатольевну ровно никакого внимания и принявший упрёк медвежонка в свой адрес. Но медвежонок уже затянул "Легендарный Симферополь" - и таким образом стал временно недоступен для всякого интеллектуального общения.

"А разлёт осколков - триста метров" - хмуро проворчал медвежонок.

"Сiчовые стрельцы", - недовольно вздохнул медвежонок, автоматически пересчитывая зарубки на цевье своего штуцера.

"Мать моя медведица!" [возглас при виде гностиков] "Да их тут целое море!" - к такому количеству вооружённых гностиков медвежонок психологически не был готов. И сейчас ему требовалась помощь опытного психолога

"Гайда Марица!" - заверещал медвежонок, вдавливая гашетку до упора.

...и тут в атаку пошли партизаны, потрясая рушницами и грозно распевая боевую партизанскую:

ДЕПУТАТ ПЕРДУНОВ

'Депутат Пердунов, депутат Пердунов, ты - моя последняя надежда!' - проверещала голограмма трагическим голосом медвежонка, проигравшего в Пустяки последний шкалик бухвы. Дальше даже те, кто умеют слушать радиоэфир совсем хорошо, не услышали бы больше ничего, кроме треска оборванных проводов и крепкого мата завхоза дяди Васи, на долю которого как правило и выпадает починять яйцеголовым санитарам вышедшую из строя технику. - "Опять шифруется", - недовольно проворчал Бальтазавр, медленно наводя резкость и прокручивая запись снова и снова. - "Слова в простоте не скажет - ну как баба какая, прости господи".

(На последнюю битву с комзнайками является сам Бальтазавр и даёт им пиздюлей).

"В винегрет искрошу!" - грозно рычал Бальтазавр, напирая на гностиков. "Артиллерия, перегруппировывась. Огня!"

"Где уж нам уж", - пророкотал Бальтазавр, деловито растаптывая не меньше полка знаек, - "выйти замуж?" - Лапы его размалывали мясо и кости. - "Мы уж так уж - как-нибудь..."

РЫЦАРИ АРМАГЕДДОНА

"Это Валентин (он) обозвал Тиглатпаласара Тигрой Полосатым? Ну вот будет ему и Тигра!" - пообещал Пух.

Кантилена КЛЕТКА ДЛЯ ТИГРЫ (орихалк, иноцерамий...)

ТИГРА

Клетка Для Тигры - из орихалка, иноцерамия и прочих редких металлов

Надпись "Осторожно! Злой котёнок" - на Клетке-для-Тигры.

Санитары вывозят из Трюма Клетку - и отпирают Дверцу.

Какая-то гностическая подлость позволяет им едва не переломить ход битвы.

Бальтазавр в отчаяньи запел, с трудом перекрывая шум толпы ломившихся к победе гностиков:

"Партизаны раздают резервные патроны,

Мудрецы разогревают синхрофазотроны..."

Полетт сражается в последней битве на восточном плутонге Лодки, а это самое жаркое место боя. Она спасает Ивана-Царевича от знаечных лучей - но и саму её приходится спасать Бальтазавру.

Здесь Полетт и плачет, что нет в ней медихлорианов. "Маловато медихлорианов будет", - заплакала Поликсения, любуясь тоненькой струйкой крови, стекающей по предплечью, - "И никто не скажет о нашем сыне: "О, это будет великий джедай!" Так что ищи себе другую марсианку... или персиянку". - "Ну, так я же тебя не за медихлорианы люблю, солнышко моё, сладкая!?" - "Иван, у нас будет маленький". - "И зная это, ты отправилась на Вечную Битву?" - "Я пришла к тебе. Ты вернёшься к нам на Марс?" - "Полечка, немедленно возвращайся к маме! Я обязательно прилечу к вам. Разве можно так рисковать, милая? Мы живём в мире психоанализа - и вдобавок обязаны в нём выжить!"

"Полундра!" - пронзительно заверещал Кролик. - "Тревога чтоль?" - спросил я у Пуха. - "Н-не совсем... но очень похоже... в общем, это одна из возлюбленных Бальтазавра - ему под стать". [примечанiе: а сколько знаек передавила Полундра - это ни в сказке сказать, ни даже в диссертации описать]

"Бальти!" - радостно всплеснула руками Поля. - "Теперь мы обязательно победим!" - "Видишь, Иван, что такое - Настоящая Невеста?!" - обернулся ко мне Бальтазавр, растаптывая неведомо откуда взявшимися слоновьими ногами несколько десятков прорвавшихся к нам неосторожных (а может быть просто героических) знаек. - "Ты береги её. Иначе тоже будешь съеден - и переведён на топливо для агностиков".

ФИНАЛ АРМАГЕДДОНА

Но тут раздался бодрый крик медвежонка: "Карлсоны! Карлсоны летят!"

Волна за волной, перекрывая шум битвы воем реактивных двигателей, над игровым полем боя летели Карлсоны. У каждого из них в руке болталась огромная атомная поварёшка, а у пояса была крепко привинчена банка с вареньем. Силы гностиков дрогнули и смешались. Никто и представить себе не мог (не предполагал), что циничные пофигисты Карлсоны всё-таки примут участие в Армагеддоне. Это была огромная ошибка знаек. Уж кому-кому - а Карлсонам, толстоватым расхлябанным ленивым безалаберным Карлсонам в строго организованной идеальной режимной рациональной коммунистической цивилизации гностиков <мире знаек> не оставалось никакого места - даже на крыше за перископом среди химер. Как пишет главный гностик Валентин в своём капитальном труде 'Знание. О первоначальном накоплении капитала': "все пропеллеры необходимо будет сдать в течение 24 часов, а освобождённые Карлсоны отправляемы в трудовую армию на общественные работы по опрыскиванию гидропонных плантаций (полей)". И эту суровую реальность твёрдо осознавал каждый Карлсон.

Отработанные газы из реактивных двигателей душили нежных знаек - никто как они не придавали такого значения стерильной чистоте - и не были так подвержены примитивным химическим атакам. Там, где суровый болотник продолжал сражаться и без противогаза, знайка даже в противогазе скисал и сразу поднимал лапки.

Тигра и Карлсоны переломили ход Битвы. Тигра и Карлсоны - герои Армагеддона.

"О, если они свой флагман фотонный в дело пустили - значит совсем плохи у них дела". - Тёмная громада вражеского крейсера надвигалась и надвигалась, и заполонила уже полнеба, закрыв прожектора и зрителей на бельэтажах. На борту было размашисто выцарапано чьими-то неловкими когтями название судна "Савецкий Пиндастан".

""Савецкий Пиндастан"! (примечание: конечно же, по правилам русского языка - "Советский Пендостан") как неграмотно!" - всплеснул лапками медвежонок. - "Я понимаю: революция, коллективизация, индустриализация... Но чтобы ЗНАЙКИ забыли свою традиционную грамотность!?" - "Зато они живут при коммунизме, глупенький ты мой мишка", - доктор Фрейд положил мощную уверенную ручищу на плечико медвежонка, и сладкая дрожь невольно пробежала по его плюшевому телу. - "А мы с тобой - загниваем".

"А ежели фотонный, - задал я медвежонку очередной свой глупый вопрос, - то почему от него за версту соляркой несёт?"

"И правда, ведь это обыкновенная солярка!" - деловито откликнулся медвежонок, хозяйским глазком оглядев след флагмана; медвежонок задыхался от изумления. - "А мне говорили, что "Советский Пендостан" - корабль фотонного класса!"

"А просто у них в Андромедянии (Туманности Андромеды) последние 3000 лет временные трудности с фотонами", - успокоительным тоном заверил Доктор своего маленького друга, - "и пока приходится временно пользоваться обыкновенной соляркой, глупенький ты мой мишка..."

Лапка медвежонка тем временем встала торчком, термоядерная рогатка выстрелила - и мощный корабль, так и не успев за свою трудовую биографию отведать свежих фотонов, нелепо повалился прямо на толпу атакующих знаек...

Врезаясь в толпу разбитых знаек, Карлсоны производили страшные опустошения. Вся гностическая авиация была моментально истреблена.

Гностики затянули "Варшавянку" - и ринулись (устремились) в последнюю решительную атаку. - "Вихри враждебные веют над нами, тёмные силы нас тяжко гнетут..." - торжественно подхватил Бальтазавр, поднимая хвостом бурю.

Фрейд и Бальтазавр повели остатки агностиков в последнюю решающую атаку.

ПОСЛЕ БИТВЫ

"Пятачок, милый, ты живой, ты вернулся!" - медвежонок неудержимо ринулся к поросёнку сквозь толпу героев несостоявшегося Армагеддона, недовольно ворчавших что-то своё, психоаналитическое - и принялся пылко обнимать своего маленького друга и целовать его взасос. Поликсения громко чихнула чтобы спрятать брезгливую гримасу - телячьи нежности медвежонка вызывали у моей суровой марсианки омерзение даже визуально...

Неронище восхищённо выдохнул, любуясь полем недавней битвы: "Смотри Эрнандо, как горит Теночтитлан!"

"Все живы? А где гурии? Или нам опять выдали Рай без гурий?"

Медвежонок воспринял это известие поистине философски (видать, не прошли даром дни и ночи в Философской Комнате), зато для Бальтазавра пропущенный Армагеддон стал настоящей трагедиею. Бальтазавру бы заплакать - но он оставался суров и сосредоточен.

"Это был не настоящий (неправильный) Армагеддон!" - пророкотал Бальтазавр. - "Армагеддон опять прошёл не по плану... Меня опять обманули! Мы так не договаривались. Я так не играю! А всё из-за тебя, медвежонок. Скажу по секрету - гурии не выносят опилочных фаллосов. Что ж, я припишу и это к общему счёту", - и он быстро-быстро начеркал что-то в крошечную (маленькую) записную книжечку, которая для нас с вами была бы томом Британской, Латинской - или какой-либо иной Серьёзной Энциклопедии.

"Оказывается, Армагеддон уже был - и все мы живём в 1000-летнем рейхе! Порою забавно бывает это узнать".

"Так, с Харандолином вы меня уже обманули", - словно бы говорили кристально чистые очи Бальтазавра, - "Ну что ж, теперь обманите и при Армагеддоне: я добрый, я доверчивый, обманывайте меня сколько хотите; вы можете меня даже распять..." - милостиво разрешали его грустные глаза. - "Иван, ты когда-нибудь пробовал распять Бальтазавра?" - шепнул мне на ушко Доктор. - "Да нет, Док - как-то не довелось в жизни..." - "А вот Филимон пробовал... После чего ему и пришлось пойти по духовной стезе - точнее поехать на кресле - каталке".

"Зато Ваше имя, Бальтазавр, будет записано в Анналах Истории!" - "Где-где? Доктор, помнится, обещал Скрижали: тоже не бог весть что - но всё же... Определённо, кто-то стремится в Рефрижератор. Медведь, я вижу, опосредованное знакомство с бетономешалкой ничему вас не научило - и вы непременно хотите познакомиться с ней поближе! В следующий раз ты у меня всё-таки уже не отвертишься от бетономешалки. И вообще (Вообще-то) Честные Люди в таких случаях стреляются!" - "Этнография ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ всегда интересовала меня в самую последнюю очередь", - ворчливо возразил Бальтазавру медвежонок. Ничто не могло поколебать хорошего настроения медвежонка. Его прошедший Армагеддон тоже не устраивал по многим параметрам - но это ещё вовсе не означало, что он жаждал повторения этого мероприятия.

"В трюмах ещё лежат с прошлого Марса две тысячи бочек варенья (алыча, персик, айва, слива). Пусть гребцы-квакины немедленно выкатят их Карлсонам!" - деловито распорядился медвежонок, махнув лапкой. Для тех, кто ещё не вполне владеет амальским - и вряд ли прочтёт Поздние Кантилены - специально сообщаю: и много лет спустя медвежонок не мог без счастливой улыбки смотреть на толстеньких противных человечков с пропеллерами - и даже портативный вентилятор в его уютной каюте служил поводом для самых лирических воспоминаний.

"Нет смысла, говорите, откладывать Армагеддон? Да я знаю, что ты сентиментальный, Бальтазавр - и готов оплакать всё человечество. Но Армагеддон не входит в мои планы на ближайшее тысячелетие. За время вынужденной отсрочки очень многое может произойти! Подожди ещё пять-семь тысячелетий. Для тебя это совсем немного". (Фрейд - Бальтазавру) - "Я-асно..." - разочарованно протянул Бальтазавр.

"Техническое оформление Армагеддона оставляло желать лучшего", - сокрушённо промолвил Бальтазавр. - "Во всех бедах этого мира виноваты конечно гностики. Но на будущее какая-то часть гностиков должна быть и на нашей стороне: всё-таки там, где дело касается МАШИНЕРИИ Армагеддона, знайки незаменимы (никто лучше них не разбирается, без гностиков не обойтись ,знаек не заменит никто)!"

"Чем богаты - тем и рады", - развёл руками Доктор. - "В следующий раз взорвём сверхновую, если только кое-кто забудет на время вредную привычку кушать незрелые звёзды - и заедать талантливыми техниками". - "Ну виноват, виноват..." - Бальтазавр весь так и покраснел от смущения. - "Вот ты и вырасти (хотя бы раз - в порядке эксперимента [исключения]!) пророка, который приведёт их ко Фрейду - ну хоть кого-нибудь из этого жестковыйного, рационалистического племени [народа]".

И Бальтазавр сдался на милость Неумолимых Обстоятельств...

----------

"Тебе требуется срочная психологическая помощь, Бальтазавр!" - "Ага, щас кину досмотрим - и пойду по психологам".

Кантилена 24

ПРАВОСУДИЕ ПРИНЦЕССЫ-ГРЁЗЫ

[ЗОЛОТАЯ МАНТИКОРА]

Эта кантилена повествует о преследовании отступающих знаек, о туманности Андромеды - и о добывании Золотой Мантикоры, которую гностики натравливали на глазную яблоню д-ра Менгеле?

Секрет термоядерной рогатки добыт у знаек после победы в Битве Народов, когда мы с Пухом прогуливались по развалинам знаечной боевой станции-крепости в поисках чего-нибудь такого - интересненького и высокотехнологичного. Конечно, чертежи обнаружил Пух, и это так же несомненно, как и то, что идея термоядерной рогатки пришла в опилочную голову во время одного из сеансов серендипити, вызванного обильным употреблением живительной бодрящей саквы.

"Дети в подвале играли в гестапо", - съязвил медвежонок. - "Вы собрались добывать Информацию (термоядерной рогатки или Золотой Мантикоры?) - и даже не прихватили с собой паяльника!?"

"Дети в подвале играли в гестапо!" - огорчился медвежонок. - "На серьёзное дело идут, по такую информацию охотятся - а паяльник дома забыли".

"Теперь у меня будет настоящая термоядерная мухобойка!" - восхищённо воскликнул медвежонок, пристально разглядывая сложнейшие знаечные чертежи, которые для меня например оставались китайской грамотой. Всё-таки, не стоило бы некоторым так пренебрежительно относиться к опилкам - право, если в душе живёт хобби - то и опилки неплохо справятся с поставленными конструкторскими задачами.

"Вы - психиатг', гг'ажданин Фг'ейд", - заметил компас Доктору. ["Буг'жуазный психиатг'" - вертелось на языке у компаса, но он слишком хорошо помнил стрельбы на приз Каплан, чтобы развить эту тему и озвучить свои гениальные мысли] - И не г'азбиг'аетесь в политике - но за вами стоят буг'жуи - а я никогда не пг'ислуживался пег'ед буг'жуями - и нам потг'ебуется немало усилий, чтобы сделать из вас товаг'ища".

"Но медвежонок!" - доктор был казалось ошеломлён и раздавлен новыми социологическими открытиями лодочного компаса. - "Он такой милый!"

"Медвежонок - это всего лишь публичный политик, батенька. А за комичной мелкобуг'жуазной фигурой медвежонка, мой дог'огой Доктог', пг'осматриваются зловещие силуэты подлинных тузов этого 'психоаналитического' миг'ка - банкиг'а Кг'олика, лунного плантатог'а Пятачка и наконец владельца Уг'анских г'удников уг'анового магната 'Кг'ошки' Г'уГуг'а.

"...А в тени всего этого миг'а гг'озно маячит фигуг'а Кг'олика... Белого Кг'олика", - когда компас переходил на белых кроликов, это означало, что всякий осмысленный диалог с ним невозможен.

И вы хотите, батенька, чтобы я пг'едал им пег'вую галактику победившего коммунизма? Нет, я не покажу вам дог'огу к Туманности Андг'омеды!" - "Тогда вы снова отправитесь в пломбирный вагон, дорогой Ильич - а там и до Рефрижератора недалеко..." - "Режьте, пытайте, можете даже убить - ваш верный компас всё равно не покажет вам дороги на Туманность Андромеды".

"...А как насчёт бочки варенья и ящика печенья?" - ласково спросил Доктор компаса. Тот поколебался с минуту - Карлсоны в своё время приучили его к сладенькому, они и вообще кого угодно развратят своими сладостями - но сглотнув слюну, нашёл в себе мужество гордо отказаться: "Наверное вы меня с кем-то путаете, Док. У меня на спине нет вентилятора..."

"Это архиважно, батенька!" - отчаянно силясь переубедить компаса, Доктор даже перешёл на его посконную народную речь. - "Вдруг эти ревизионисты строят вовсе не тот Коммунизм, о котором мечтали одинокими зимними ночами Мор и Кампанелла, разделённые стенами Сан-Анджело и Тауэра так не похожими на камышовые стенки шалашика в Разливе?.."

"Ай-яй-яй-яй-яй, - расстроился Доктор, - а мне так не хотелось опять безпокоить Доктора Шутку. Да и Ягужинский давно уже выслужил пенсию и мундир, отправился на заслуженный отдых. Старые уважаемые люди - неужели вы заставите их снова надевать алые фартуки (кстати из ваших же флагов выкроенные!) и взять в натруженные руки суровые инструменты?!.." - Компас засомневался. Всё, что вело к победе коммунизма во вселенском масштабе, было конечно же абсолютно оправданно, и здесь драгоценная жизнь Главного Теоретика несомненно многократно перевешивала безопасность галактики каких-то леваков, волюнтаристов и сектантов, до сих пор не понявших насущной необходимости обобществления самок и так и не разработавших стройной подлинно научной теории прибавочной стоимости. По здравому размышлению, гностикам-тумандрам как раз очень не хватало решительной проверки - а тот ли коммунизм они построили, о котором в тюрьмах и ссылках безсонными ночами грезили Мор и Кампанелла, Фурье и Сен-Симон, Спартак, Савмак и Маздак? Возможно, в данный, тумандровский коммунизм ренегатам и оппортунистам удалось ввести на концептуальном уровне именно те непоправимые ошибки, которые обрекают вновь созданное справедливое общество на неуклонное вырождение и деградацию? Стоило ли компасу жертвовать своей драгоценной жизнью, чтобы спасать такой вот с позволения сказать 'коммунизм'? Нет, батенька, компасу ещё предстоял громадный объём теоретической работы, и терять такую возможность ему было никак нельзя, а вот коммунизм, причём ещё лучше и правильнее андромедянского, можно было бы построить и позже, лет так через 700-800 тысяч где-нибудь, например в Малом Магеллановом Облаке. - "Я покажу Доктор, не тревожьте пожалуйста дорогого товарища Ягужиского. Но проклятый царизм, казнивший моего доблестного брата и замучивший мою бедную сестру, ещё узнает..." [примечание: ...Тему злодейски умученной Проклятым Царизмом сестры наш лодочный компас несомненно позаимствовал у медвежонка - но творчески развил и углубил её, причудливо расцветив реалиями времён царствования Александра III Голштейн-Готторпского: так, например, эта пресловутая сестра компаса, оказывается, в совершенстве знала шведский язык и готовилась якобы к педагогической карьере, на что Пётр сомнительно качал головой и о чём-то таинственно перешёптывался с Ягужинским - возможно на предмет, где бы её побрить, чтобы она прекратила сношаться с врагами мира и социализма, Веры, Царя и Отечества]

"Узнает, узнает - не безпокойтесь", - успокоил компаса добрый доктор Фрейд, - "Вигель всё передаст!"

Жалость компаса к гребцам

"Но мощнейшая энег'гия миг'ного атома бездаг'но тг'атится на г'огатки и мухобойки, в то вг'емя как гг'ебцы изнемогают на вёслах!" - патетически воскликнул коротыш на броневичке, служившем ему подставкой. - "Зато все они станут настоящими революционерами, героический труд на вёслах подымет их революционный дух и пролетарскую сознательность. Никакие оппортунисты не страшны Труженикам Весла! А изнемогают... Ну что ж, как-нибудь мы зайдём на Венеру... во благовремении..." - эти обороты речи всегда помогали Доктору, когда он не мог чего-то твёрдо обещать, хотя бы и очень-очень хотел. А компас смотрел на него с чёрной завистью. Этот буржуинский педиатор так раскатисто произносил слово "рреволюционерр"! Г'-г'-г'... - безнадёжно прог'ычал пг'о себя компас.

"Но как вы оправдаете уничтожение уникальной коммунистической цивилизациив тумандров?" - "Если хорошо знать логику", - заметил, вмешавшись в разговор, Вилли-Пух, - "оправдать можно всё что угодно".

"Но предупреждаю, если варенье опять будет с мухами, точность моих показаний снизится на 15-20%!" - "Что вы, что вы, сударь", - замахал руками Док, - "лучшее варенье из лепестков раффлезии, свежайшее, только-только от Антон-Палыча с Явы!" - даже тень подозрения в нечестности жестоко оскорбила Доктора; и увидев непритворное смущение на его лице, компас перестал вертеться, совершил два или три плавных оборота вокруг своей острой оси - и прочно застыл, верно указуя нашему заслуженному штурману путь к Туманности Андромеды. Двигатели взревели, гребцы застонали, жуя бетель и героически налегая на вёсла - и тревожное ожидание на Лодке сменилось всеобщим трудовым порывом. Многие не могли спать в эту ночь - и высыпали на палубы; к своему огромному удивлению среди них я так и не обнаружил медвежонка. Но моё удивление очень быстро сменилось твёрдой уверенностью в победе, когда я узнал от Кролика (шёпотом на ушко, совершенно секретно!), что именно в эту ночь долгожданная Термоядерная Рогатка из светлой мечты всего цивилизованного мира превратилась в непреложный факт галактического бытия.

"Под сенью дедушек в цвету", - пробурчал медвежонок. (дедушка Ленин, дедушка Фрейд) [в погоню за мантикорой]

"Светит незнакомая звезда", - мерзко прогнусавил медвежонок. [примечанiе: Среди прочих его увлечений числилась и любовь к чтению звёздных каталогов, где все звёзды были расставлены по полочкам, пронумерованы, аккуратно распределены по светимостям, объёмам и угловым скоростям. Любая же звезда, не отмеченная великими астрономами прошлого, но появившаяся на небосклоне неожиданно и самовольно, вызывала у медвежонка самые серьёзные подозрения].

"Звезда пленительного счастья!" - выругался Тю Лень. - "Скорее уж звезда смерти," - спокойно возразил медвежонок.

"Но до Туманности полтора миллиона световых лет!" - ужаснулся Сусанин. - "Пойдём на сверхсветовых!" - коротко рявкнул Фрейд. Когда речь заходила о Мантикоре, здоровье гребцов его совершенно не интересовало (волновало).

"Вперёд, товарищи, к яркой звезде, которая горит там, вдали!" - задорно воззвал Фрейд. - "Вообще-то, это никакая такая не звезда, а незаглушенный гностический реактор", - пробурчал себе под нос медвежонок, - "и от него страшно несёт радиацией. Хорошо, что хотя бы я плюшевый - а каково тем, кто из мяса и костей!"

Пролетариат Туманности Андромеды

WOLAND

'Простите, а вы случайно не атеисты?' - состроив умильную мордочку спросил Woland. - "Да нет, мы не атеисты", - неуверенно начал медвежонок - но моментально набрался наглости - и уже в совсем ином стиле продолжал, загибая плюшевые пальцы (попробуйте-ка вы загибать пальцы при пересчёте пунктов Символа Веры, когда они у вас из плюша!): "Мы веруем в великого доктора Фрейда, в единую апостольскую кроликанскую церковь, в Святейшую Конгрегацию, в стенах коей вы и окончите свои дни". - Медвежонок вновь замялся, потому что Символ Веры он помнил нетвёрдо, и даже бухва его опилкам в этом не очень помогала. Зато под лапой вовремя оказался поросёнок, свеженький, толстенький и исполнительный. - "Эй ты, Пятачок, во что мы ещё там веруем?" - "В то", - тоненьким, но исполненным гордости за свою Истинную Веру голоском пропищал тот, - "что если станем хорошо себя вести, то Будем Как Свиньи". - "Э... Слыхал, деятель?" - обратился медвежонок к Woland, непроизвольно морщась от запаха серы, исходившего от иностранца. - "Не-эт, мы не атеисты. Са-авсем даже не атеисты!"

"Рукописи не горят!" - запальчиво воскликнул W. - "Не знаю, не знаю", - резонно возразил медвежонок, - "в мартенах у декабристов хорошо горят любые рукописи - даже пнакотические - и щедро дарят людям драгоценное тепло. Когда наступает холодный декабрь - что может быть слаще и приятнее дыма весело горящих конституций в буржуйках у декабристов?"

АДИК И КУБИЧЕК

Адик и Кубичек эвакуируют, спасают и прячут Арийскую Золотую Мантикору от расово неполноценного Доктора Фрейда.

"Кубичек, мил друг, ну нарисуй мне Золотую Мантикору!" - "Милый Адик, её так трудно изобразить! Она буквально неуловима. Не могу нарисовать, любезный Адик - а то придёт Дедушка Фрейд - и заберёт бедняжку".

УЖАСНОЕ 'ОНО'

Оно кочует по тёмным глубинам космоса на подлёте к Принцессе-Грёзе. Поэтому Фрейд редко бывает у неё в гостях.

"Не лезь в моё коллективное безсознательное!" - плакал во сне Фрейд, хватаясь за голову. Медвежонок заботливо наклонился над доктором...

Этой ночью Фрейд снова кричал. Наверное ему опять снилось чудовищное безразмерное ОНО, поджидающее Доктора в самых дальних и тёмных уголках Космоса.

(Вилли-Пух и Оно)

Но оказывается, грозное ОНО вовсе не страшно опилочному подсознанию!

[ВОЛШЕБНАЯ ЦЕНТРИФУГА]

В конце концов мы всё же добрались до Принцессы-Грёзы.

"Милая Принцесса-Грёза, я так давно мечтал увидеть Вас - и узнать Ваше сладостное имя!" - "А откуда ты знаешь, что оно тебе понравится? А может быть меня зовут Фрося - или например Просдоха? Те, кто любит меня, называют меня Эмилией. Для всех же прочих я - Элеонора".

"Ну, ты - Иван-Дурак - сама вижу! Это - уважаемый Бальтазавр. А это кто такие?"

И Бальтазавр зарычал:

"Нас привела к вам Суровая Государственная Необходимость!"

"Или "суровая государственная необходимость", или "неумолимые обстоятельства"", - улыбнулась Принцесса Грёза Бальтазавру. - "Tertia non datur!"

"У Бальтазавра всегда так", - одними губами улыбнулась Принцесса-Грёза, - "если он кого-нибудь ест - то или по Суровой Государственной Необходимости, или под влиянием Неумолимых Обстоятельств. Хотя когда ЕМУ оттяпали всего лишь пару щупалец в великой битве при Харандолине, из-под которого не вернулись тысячи тысяч славных героев, он долго возмущался несправедливостью и жестокостью судьбы".

"Это докторр Фрейд", - представил гостя Бальтазавр. - "Вррач, [...] и мудрец". - "Сама вижу!" - улыбнулась Принцесса-Грёза. - "Ну а как там у нас", - обратилась она непосредственно к Доктору, - "с Общей Теорией Чаши?"

"А знаешь, Иван, как мне трудно приходилось вначале? Это сейчас вы все: "Хо-хо, Сусанин опять пошёл к богиням!" А тогда они все с меня смеялись: "Ха! зипун, рукавицы - а туда же: к богиням лезет". А как эти гордые Хермионы произносили слово "портянки"! И только когда при очередной Ротации Пантеона медвежонком неожиданно выяснилось/обнаружилось, что мои возлюбленные РОТАЦИИ НЕ ПОДЛЕЖАТ, меня стали уважать и ценить".

Как-то под моим зипунов грелись чуть не с десяток богинь, пока принц Лиарнир расхаживал по Галактике с термоядерной рушницей.

('Боги... у них одно достоинство: плодятся как кролики'. Отстрел богов незнайками - внеплановая ротация пантеона.).

Я - не принц Лиарнир, чтобы устраивать санитарный отстрел богов! Так что помолитесь хотя бы тем богам, что у вас ещё остались.

- "А что сделали с очернителем, превратившим скромную картину санитарно-профилактического отстрела богов в эффектную оперу "Гибель богов"?" - "Его засмолили в бочку из-под 98Pu и кинули в турбины Братской ГЭС! Но он выжил, прошёл турбины Усть-Илимской ГЭС - и опять выжил. Слава богу, к тому времени уже была выстроена Богучанская ГЭС. Она-то его и укатала в колбаску! Гадкий ученик Фауста! Будешь теперь знать, как писать оперу!.."

И теперь Лиарнир помогает санитарам отстреливать богов.

"Так это вы придумали сыграть в поддавки с гностиками, чтобы сделать Доктора героем в моих глазах?" - сурово спросила Принцесса-Грёза смущённого Ивана из Суз. - "О вас написано немало нелестного!" - "Ну, эти источники в основном на польском языке". - "Среди моей родни есть и поляки", - неласково отозвалась красавица.

"Я имею в виду Чашу Грааля", - сказал Бальтазавр, - "Фрейд, воздержись пожалуйста от своих похабных комментариев к образу Чаши - не то место и не то время нынче". - Принцесса-Грёза улыбнулась. Доктор не раз пытался объяснить ей символику Зонта и Чаши на контейнерах с Библиями - но она предпочитала не понимать. Пусть-ка сначала объяснит как-нибудь стрелки - порыв ли это Ищущей Души к Горнему - или запуск МБР храбрым медвежонком при помощи мудрого Кролика.

"А когда Елена воскресла, вы почувствовали атмосферу чуда, окружившую вас?" - "Опять твои фокусы, Зигги?" - сурово спросила Принцесса-Грёза.

Конечно же, в конце концов дыру зашивают.

Именно Храбрый Портняжка собственноручно зашивает Чёрную Дыру и предотвращает очередной - на этот раз в виде исключения самый настоящий - армагеддон.

Долго рассказывать, как мы зашивали чёрную дыру - и Принцесса-Грёза помогла нам с ней справиться...

"Как думаешь, Сусанин, эона 2-3 продержится?" "В этом порвётся" (заплатка на дыре) ответил Бальтазавр.

Но главное - она неназойливо убедила Леночку, что я, Иван - самый лучший на свете.

Принцесса Грёза взяла кубок и протянула Леночке: 'Что это?' - спросила та. - "Любовное зелье, Алёна: в меру мышьячка, в меру KCN... Выпей - и бедный Иван никогда не услышит из твоих уст: 'Отстань от меня!'" Лена скорчила кислое лицо и быстро-быстро поцеловала меня в щёчку, тут же отпрянув, как от улитки или жабы... Принцесса-Грёза нахмурилась. "Ну кто же так целует, Леночка? Никакого чувства, никакой страсти... Холодна как рыба... Наверное, нам придётся тебя всё-таки немножечко подлечить. Как ты например смотришь на пятисотлетнюю путёвку по Глубинам Сна?" Лена возразила: 'А Иван не позволит!' "Ну во-первых, здесь тебе не Лодка", - ласково объяснила Принцесса-Грёза Леночке Пасюк неожиданно сложившуюся ситуацию, - "сам доктор здесь на правах безнадёжно влюблённого - да и слово Ивана для нас особого значения не имеет. Только из жалости к нему мы можем освободить тебя от давно заслуженного курса процедур. Но почему так безжалостна к нему ТЫ? Как же мы можем пожалеть тебя, если ты его не пожалела? Мы просто вынуждены будем выбросить тебя за пределы пространственно-временного континуума (ПВК). Навеки. И всё из-за твоего нехорошего поведения, Алёна!"

Тогда Лилия Анатольевна, которой наверное не хотелось оставлять Леночку на Лодке на целых 500 лет без всякого присмотра, подошла ко мне - и поцеловала. И Принцесса сказала: "Спасибо, Лилька, ты снова спасла мир! Ах, почему не я - твоя дочка!? Но я так рада за твою Алёнушку! А вот вам, Лилия Анатольевна, предстоит медовый месяц!"

При словах "медовый месяц" медвежонок испуганно вздрогнул. После истории с кроличьим гостеприимством он почему-то резко невзлюбил мёд - и теперь всё больше налегал на сакву.

"Я бы и женила тебя на Поликсении, но она - марсианка, а ты из другого мира. Так Лена или Лиля?" - "Лилия Анатольевна!" - "...Но она намного старше тебя. Подумай хорошенько!" - "Разве мам прекрасных дочек ревнуют к прошлому?" ("Это была изощрённая издёвка - или ваше святое убеждение?" - спрашивал меня впоследствии по-толстовски медвежонок [общение с Машей Б. всё же заметно испортило его]. - "Это моё святое убеждение, которое в данном конкретном случае становится изощрённой издёвкой", - ответствовал я.)

"Значит так: выпьешь бутылку хорошего шампанского, напишешь завещанье на Красивой Белой Бумаге, заверишь у Настоящего Живого Нотариуса - и отправляешься знакомить двух своих будущих тёщ - Лилию Анатольевну и княгиню Ирэн". - Вилли-Пух и впрямь не видел в этом никакой особенной проблемы. Впрочем, что взять с плюшевого медвежонка - его и психоскоп не брал! В некоторых отношениях опилки действительно лучший материал для вмещения утончённого интеллекта.

Медвежонок действительно не видел [Для медвежонка] в этом [не было] никакой особенной проблемы. В некотором смысле, опилки - действительно наилучший материал для вмещения утончённого интеллекта.

(возможно - в "Ошибку Диогена")

И вообще жизнь у медвежонка выходила какой-то неприлично простой и весёлой, если не считать конечно отдельных непоняток с машинным мёдом и царской водкой, порою прилетающей вместо бухвы нежданным подарком из тёмных глубин космоса.

"Усложнить и облагородить ситуацию", - задумчиво присоветовал Доктор Ирэне - "можно, пригласив сюда маму Лилии Анатольевны - только вот боюсь, что она не очень впишется в лелеемый Иваном образ идеальной тёщи..." - "Тогда пусть пригласит и мою маму",- надула губки марсианка. Она и вообще была невысокого мнения о психоанализе, а понаблюдав, как разруливает конфликты хвалёный доктор Фрейд, согласилась со своей дочкой, что Лодка - не самое главное в этом мире.

"Я теперь наверное никогда не выйду замуж... А ты рядом с ЭТОЙ СТАРУХОЙ [ИМПЕРАТРИЦА БЕНЗОКОЛОНКИ (так Полетт зовёт Лилию Анатольевну)] будешь вспоминать обо мне?" - "Я вернусь, Полетт! Не пройдёт и трёх средне-галактических лет!" - "Ты так и собираешься устраивать своё будущее?" - весело спросила меня Ирэн. - "Тогда тебе придётся жить на две планеты".

"А на две галактики - так и ещё круче!" - раскатисто пророкотал Бальтазавр. Он всегда был максималистом.

"Нет, Бальтазавр", - Принцесса-Грёза всегда уважала Бальтазавра - и не позволяла себе фамильярно величать его 'Бальти', как некоторые иные милые женщины и девушки - "Это будет несправедливо. Он покинул Полетт - а когда ему представилась счастливая возможность под видом следствия по ДЕЛУ ОБОЛЕНСКОГО остаться невозвращенцем на Марсе - вместо этого не нашёл ничего лучшего, как найти на грязнейшем марсианском мусорнике эту Леночку. Да и потом весь путь приставал к Лилии Анатольевне, которая ему в матери годится. Я считаю Марс слишком большой наградой для этого дурака. Пусть покамест на Тулкандре покантуется с Лилией - а через годик-другой можно и апелляцию в Небесную Канцелярию подавать - 'пустите мол меня обратно к Полетт - надоело с этой старой Лилькой!'. Или, скажешь, несправедливо?" - неожиданно обратилась она ко мне. Я стоял очарованный её красотой - и смог только промолвить: "Абсолютно справедливо, милая леди..."

"В конце концов, ты тут случаен, Иван", - неуклюже утешил меня Док, - "Таких не берут в партизаны. Такие не уходят в кочевники. Такие женятся на марсианках и банально оседают на планетах, утрачивая всю свою привлекательность с точки зрения настоящего вдумчивого психоаналитика. Придётся тебе всё-таки переходить на сидячий (оседлый) образ жизни", - безапелляционно резюмировал Доктор.

И Принцесса-Грёза утешила меня: "Возможно, ты ещё вернёшься к Полетт..."

"А вашу любимую тёщу, Иван, придётся посадить в центрифугу". - "В эту стиральную машину, принцесса?" - "Не стиральную - а молодильную. Она вернётся оттуда семнадцатилетней". При этих словах моя Лилия захлопала в ладоши, что меня крайне удивило. Принцессе Грёзе я конечно полностью доверял - но эта самая центрифуга до смешного напоминала давешнюю бетономешалку, которая так не нравилась медвежонку.

А может быть её сначала попробует кто-нибудь из доверенных санитаров - например Вилли-Пух?

"...Или взять того же медвежонка. Послушать Пуха - так он просто мечтает быть гонимым и распятым страдальцем за Веру. Но как только на горизонте реально замаячила тень бетономешалки, заботливо приготовленной специально для него гостеприимным Бальтазавром, он приложил максимум усилий, чтобы избегнуть так необходимых ему процедур. Или может быть вы серьёзно полагаете, что ТАКОЙ медведь добровольно полезет в Центрифугу?" - Принцесса-Грёза улыбнулась. Любовь к медвежонку оставалась одним из немногих человеческих чувств, сохранившихся в изъеденной Психоанализом душе Доктора. Уже за одно это Принцесса-Грёза готова была простить ему грубейшие ошибки в Общей Теории Чаши.

Иван-Дурак и Лиля вместе купаются в Волшебной Центрифуге. Там Лиля становится молодой и прекрасной девушкой, как на старом фото, когда-то найденном Иваном ("Как вам это удалось?" - спрашивает Иван Принцессу-Грёзу. - "А ноу-хау. Наше маленькое ноу-хау!" - улыбнулась Принцесса-Грёза), а Леночка обваривается там (она тоже решила стать помоложе и покрасивее - и несмотря на предупреждения белок-банщиков полезла в котёл, откуда едва вылезла).

В конце путешествия мы с Лилией Анатольевной поженились.

'Ох, и сбежала бы я в гости к маме - да она вышла замуж за моего неудачливого поклонника'.

С Лодки я возвращаюсь умудрённый знаниями, полный умений и под руку с молодой прекрасной женой, правда Лилией - всё в точности как и обещал давным-давно мне сам Доктор.

А Лену Принцесса Грёза отправляет обратно на Землю (за пределы ПВК - только угроза) с мусорным ведром в руке: "И ведро не забудь! Прынцесса..."

Атмосферу всеобщего праздника немного подпортил только мрачный унтердоктор Менгеле в алом фартуке, вылезший из трюма в самый неподходящий момент - и хмуро напомнивший: "А эта ваша золотая мантикора так и осталась непойманной!" Но его уже никто не слушал - и он пошлёпал ластами к Елене Прекрасной, чтобы помочь ей донести ведро до Свалки. В неканонических версиях Эпоса упоминается, что жили они долго и счастливо - и здорово сэкономили на именинных тортах, как и положено настоящим фольксдойче.

"Хотите причислить меня к триумфаторам? Может быть даже предложите поучаствовать в Пире Победителей?" - недоверчиво переспросил нас Бальтазавр. - "Пожалуй нет. Скрижали - это ведь такая Ответственность - а я безотве-етственный..." - и Бальтазавр искренне зарыдал. Его заветная мечта ВОЙТИ В ИСТОРИЮ героем и примером для подрастающего поколения в очередной раз накрылась медным тазом. На самом-то деле, Бальтазавр просто кокетничал. Пусть на стене у него и не висело красивой таблицы распорядка дня - но когда надо, он умел быть очень пунктуальным. - "Не знаю, как вы - а я не верю в прочность этого психоаналитического мирка. И мне будет уютнее обдумывать совершившиеся события дома - а то и на Празднике Побеждённых". Таким образом Бальтазавр опять, задорно махнув чешуйчатым хвостом с пушистой кисточкой на конце, увильнул от истории, и бедная муза Клио снова остановилась, запыхавшись, но не сумев догнать одного из главных героев Вселенской Битвы - и скупо упомянула, обиженно скуксив нежные губки: "...в этом сражении по слухам участвовал также и некий "Бальтазавръ", о котором не известно ровно ничего достоверного, и в самом существовании которого серьёзные специалисты-историки склонны сомневаться..."

"Бальтазавр, ну почему ты бегаешь от музы Клио так, будто она женить тебя на себе собралась? Ты же в глубине души и сам давно мечтаешь войти в Историю!" - мудро рассудил медвежонок - "Знаешь, Вилли, это ты уже по уши вымазан в ИСТОРИИ - и тебе, понятно, всё равно - одной Историей больше или меньше. А я вот боюсь, что если окажусь замешан в какую-нибудь что ли Историю - участие в Армагеддоне или поедание Прекрасной Елены - то это повредит моей тщательно разработанной репутации Филантропа - и может даже вызвать нарекания Святейшей Конгрегации".

А может быть всё дело в том, что Бальтазавр вообще не хочет попадать в Историю - как Неронище там или Пиночет - и становиться персонажем глупых детских книжек. "Это слишком тривиально для меня!" - скажет он - и будет абсолютно прав. Со своей точки зрения конечно.

Плавание подошло к концу. Люди в белых халатах ещё долго снились мне ночами, тоскливыми одинокими ночами, следовавшими за критическими днями Лилии Анатольевны. Я так и не сподобился побывать на Венере, так и не познакомился с Мельхиором, Гаспаром и прочими... Ну, может ещё и доведётся. А пока - счастливо.

А Лодка плывёт дальше по Глубинам Сна и встречает всё новые и новые интересные объекты и досадные препятствия.

Жанна д'Арк бросает в топку очередную пачку карандашей (драгоценный графит, примерные ученики классических гимназий и гуманитарных колледжей!), заунывные песни гребцов на давно забытом, но так и не попавшем в обойму КЛАССИЧЕСКИХ, шумерском языке, бередят душу, и атомная подлодка покидает пределы тяготения Принцессы-Грёзы. Через океан Кошмаров, по Реке Утраченного Времени, над вершинами Гор Забвения прокладывают свой путь Фрейд, Сусанин (фамилия его буквально - "происходящий из Суса, эламитских Суз", правда Доктор утверждает, что он сын Сусанны, да-да, той самой любопытной Сусанны) и Галилей.

Но это уже Поздние Кантилены, обладающие собственной литературно-художественной и научно-познавательной ценностью - но прямо не связанные с данным пребыванием Ивана в рядах высшего санитариата...

Так заканчивается психопоэма "Странствiе брига 'Ягуляръ'" ["В глубинах сна"].

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ЭПОСУ "В ГЛУБИНАХ СНА"

(Составлен заслуженным штурманом И. Сусаниным)

Эпиграфы к послесловию штурмана:

Слишком много в мире издано

И духовных книг, и нравственных,

А сердца не исправляются,

Люди также развращаются...

М.Херасков, "Бахариана"

Эй, чья это лодка застыла на рейде?

Спросите об этом у доктора Фрейда!

(марсианская [болотничья] народная песня)

Любознательный читатель держит сейчас одну из самых удивительных и занимательных книг в долгой и интересной истории человечества. Это - избранные отрывки и фрагменты несравненного Эпоса Амальских Астронавигаторов "В глубинах сна", в основном относящиеся к кантиленам 717-775

[Кантилены 717 - 775 - возможно обозначают годы правления выдающихся греческих императоров Льва III и Константина V], повествующим о пребывании на борту научно-исследовательской Атомной Жёлтой Подводной Лодки доктора З.Фрейда "Плевок Бодхидхармы" выдающегося исследователя отдалённых заливов и протоков Океана Психики Ивана-Царевича (по версии Елены Пасюк - Дурака). Именно ему принадлежит авторство таких философских трактатов, как "Путь Ренегата", "Против Блондинок", "Проявление реальности", "Пушкин в Антарктиде" и многих иных (библиография частично приложена в конце книги). Кроме того, его перу принадлежат переводы мемуаров Дж. Брэдли, которые тот сочинил, падая с потерпевшего аварию звездолёта и записал в палате ?8 Лодки. Кроме попавших в Книгу более-менее полностью (хотя и здесь есть некоторые пропуски) кантилен 775-717 (порядок - прямой или обратный - здесь не играет сколько-нибудь существенной роли, номера кантилен могут означать как давление окружающего вакуума в мм рт. ст., так и вехи жизни и творчества Роланда, ?778, пер.Ронсевалль), в повествовании фрагментарно отражены и другие кантилены. Как чисто легендарные, излагающие истории эпохи возникновения мира (напр. кантилены 895-918 - они настолько поэтичны, что даже в нашем несовершенном переводе изложены стихами), так и сугубо практические, рассказывающие о нелёгких буднях, тяжёлом быте и героических битвах Прогрессивного Санитариата во дни, предшествовавшие появлению Ивана-Царевича на Лодке. Нелегко без слёз читать, например, страницы, на которых рассказывается о трудной жизни Пятачка, о его вечных страхах, о том, как он, перебарывая самого себя, учился Играть в Пустяки - и наконец стал настоящим Санитаром, готовым к труду и защите Лодки. Здесь же кратко изложена и необыкновенная, в полном смысле этого слова исключительная биография Вилли-Пуха, ставшего за небольшой в геологическом масштабе срок из недалёкого туповатого плюшевого медвежонка, в тайну мышления которого не мог проникнуть даже многомудрый З.Фрейд со своим мечом-психоскопом, вождём санитариата, подлинным героем марсианских народных сказаний и легенд (как пустынничьих, так и болотничьих, хотя конечно болотники сочиняют всё намного грубее и не умеют пользоваться рифмой), а возвышенные строки, воспевающие неземные (чаще всего марсианские) прелести лирических героинь Эпоса так же регулярно чередуются с сухой деловитой описью титаников.

Особое место в книге уделено лирической струе (не путать с уриной) романа Ивана-Дурака и Елены Прекрасной. Опровергая некоторых недобросовестных биографов (см. напр. работу некоего Хамлета "Иванушки-Дурачки и женщины. Проблемы и исследования"), я спешу сразу же отметить, что он всегда был ей безупречно верен - и все досужие домыслы относительно русалочек, марсианочек, декабристских дочерей, и уж тем более - её собственной мамы Л.А.Виолиной (смотри например трактат Ивана-Царевича "Против блондинок", специально посвящённый ЛОЖНОБЕЛОКУРЫМ БЕСТИЯМ) - являются не более чем грязными вымыслами, которые насквозь лживы. Действительность, конечно, ещё грязней и отвратительней.

(Книга) буквально пронизана атмосферой любви: Доктор и медвежонок, Нерон и медвежонок, медвежонок и поросёнок... Лишь запутавшийся в своих отношениях с дамами Иван-Царевич - да угрюмый отшельник Бальтазавр порою врываются режущим диссонансом в эту очаровательную идиллию.

Немалое внимание было уделено и чисто этнографическим моментам, особенно там, где дело касается многочисленных врагов Дела и Учения доктора Фрейда. Подробно описаны племена корабельных крыс, марсиан-пустынников, и в частности - незнаек [agnosticus vulgaris]. Разумеется, учитывая окружённый густым облаком секретности образ жизни этих таинственных незнаек, каждая новая книга на эту тему раскрывает для нас всё новые стороны их примечательного быта. Но, опять же, Эпос Амальских Астронавигаторов уникален и в этом смысле.

В эпосе можно насчитать около тысячи КАНТИЛЕН - поэтических (а в оригинале - часто даже и стихотворных) глав, каждая из которых обладает собственным повествовательным, фактологическим и нравственным зарядом (особенно - кантилены, повествующие о подробностях интимной жизни культурных, цивилизованных марсиан-болотников и агностиков-незнаек). По разным оценкам, общее количество кантилен колеблется от 956 ("Всеобщая Латинская Энциклопедия", т. 5, стр. 212, статья "Поэтические эпосы Вечной Империи") и до 1012 ("Краткий справочник незнайки"). В каноническом тексте сильно чувствуется и благотворное влияние собственно философской накачки автора, который никогда не ошибается например в классификации отличий "Истории философии Пути Ренегата" от "Философии истории Пути Ренегата". Наверное, он не зря кантовался в Тибетской Академии - и понял смысл на первый взгляд безцельных и безсмысленных блужданий Лодки в Глубинах Сна, Узря в них некую высшую цель. Наверное, именно поэтому и капитаны дальнего звездоплавания, тоже вынужденные тысячелетиями лететь без ясной цели вдалеке от родных космопортов, так любят читать Эпос в долгом звёздном странствии.

Среди героев этой книги присутствуют не только с детства знакомые каждому школьнику персонажи, такие как Вилли-Пух или доктор Фрейд, но и совершенно таинственные личности, порою даже не появляющиеся лично, а лишь единожды упоминаемые на страницах Эпоса - такие например, как Посаженный На Кол Турок или Забитый Толпой Узбек.

В этом повествовании нашли отражение самые заветные мечты и высокие идеалы автора. Читатель, милый мой Любознательный Читатель, отнесись к этим идеалам с уважением и жалостью, и не вскрывай их холодным консервным ножом анализа, как не к ночи будь помянутый Г.Галилей - несчастных спутников Юпитера (даже Ганимеда)!

Места, выделенные КУРСИВОМ, как правило, обозначают сокращения текста излишне длинных стихотворных описаний текста оригинала. Там, где в оригинале десятки строк стихов, переводчик часто обходится несколькими меткими и лаконичными фразами.

Некоторые стихотворения представлены в книге отдельными фрагментами. Переводчик Эпоса, не везде справившись с Поэзией Авторов в должной степени, считает, что важнее передать общий дух поэмы в одной ФИЛИГРАННОЙ строфе - чем утомлять читателя неумелой стихотворной вязью. Там, же где это важно для развития сюжета, стихи пересказаны в кратком прозаическом изложении.

Стиль книги, увитый инверсиями, инкрустированный архаизмами возможно напомнит вам некоторые иные труды

Книга снабжена целым букетом издевательских примечаний, из которых никак нельзя понять мысли автора - зато можно почерпнуть немало интересных - да и просто полезных сведений.

Труд по полному переводу Эпоса всё ещё не завершён, да и вряд ли когда-нибудь будет полностью закончен, учитывая сложности со сводкой всех текстовых вариантов и обработкой данных (а также последние решения нескольких кроликанских соборов по поводу отдельных философских учений, ранее считавшихся относительно безобидными, допустимыми в узком кругу специалистов, но в свете недавних восстаний болотников однозначно признанных пагубными и еретическими) - но неотложные заботы по интеллектуальному и нравственному совершенствованию наличного человечества не позволяют сложа руки дожидаться её полного окончания. Поэтому данный свод избранных извлечений из лучших кантилен Эпоса служит скорее для ознакомления Любознательного Читателя, ещё не вполне овладевшего языком оригинала - старо-амальским - с шедевром астронавигацкого Эпоса. И поэтому текстологическая и фактологическая работа будет всенепременно продолжена - возможно в скором времени и появление новых, до того неизвестных кантилен Эпоса.

Приятного вам пути по Глубинам Сна!

Ваш проводник Иван Сусанин.1 и 2

1) [Некоторыя считаютъ, что Послесловiе сiе принадлежитъ перу заслуженнаго звёзднаго штурмана Лодки Ивана Сусанина - В.-П.].

2) [А другие вовсе не разделяют этого вздорного мнения - Кроликъ].

Лиля, конечно, эта книга - не о пламенной любви зятя к тёще, а о том, как выжить в мире, насквозь выдуманном медвежатами-пофигистами и злокозненными докторами-практиками.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

[ОБЪЯСНЕНИЯ ПО ПЕРЕВОДУ ИМЁН НА ЛАТИНОПИСЬМЕННЫЕ ЯЗЫКИ]

Не будучи профессором английской филологии, я бы тем не менее хотел подготовить ряд примечаний касающихся перевода моей книги, особенно в части названий, на языки народов, до сих пор пользующихся примитивной латинской письменностью...

Надо думать, Бальтазавр приходится весьма близкой роднёй Саурону, по крайней мере корень saur в их именах имеет кажется схожее значение, то ли ненавистное медвежонку греческое (ящер), то ли эльфийское (если бы медвежонку привелось общаться с эльфами, он возможно запрезирал бы этих чистых-светлых-прекрасных-певучих-et cetera существ ещё больше чем греков или знаек)

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ:

Не могу не выразить глубочайшей признательности авторам книг, вдохновивших меня на перевод избранных кантилен Астронавигацкого Эпоса.

01 - Алексей СВИРИДОВ............Звирьмариллион

02 - Венедикт ЕРОФЕЕВ............Москва-Петушки

03 - Леонид ПАНАСЕНКО...........Случайный рыцарь

04 - Василий ЗВЯГИНЦЕВ..........Одиссей покидает Итаку

05 - гр. де ЛОТРЕАМОН.............Песни Мальдорора

06 - Д.КЕННИ................................Тошно от колец

(спешиал тэнкс за милых обаятельных болотников)

07 - Андрей НЕКРАСОВ.............Приключения капитана Врунгеля

***

Не стоит конечно полагать, что наш Вилли-Пух - это и есть тот самый плюшевый медвежонок, который некогда скрашивал одиночество английского мальчика. За истекшие десятилетия медвежонок постарел, поумнел - и постепенно натурализовался. Во всяком случае, в эпизоде с Оболенским он ведёт себя как настоящий натуралист, утешая и ободряя заблудшего наказанного декабриста.

Таким образом, доктор Фрейд из разряда классиков психоанализа окончательно превращается в персонажа юмористических книжек.

Любезный Читатель, клянусь, это последняя книга, которую я не сопровождаю подробной картой. Всё дело в том, что трёхмерные карты трёхмерных миров с огромным трудом поддаются изображению на двухмерном листке бумаги.

Как и всякий подлинно научный труд, наш перевод снабжён полной и исчерпывающей системой примечаний, из которых внимательный читатель почерпнёт немало интересных сведений о быте, культуре и верованиях народов, населяющих Глубины Сна и планету Марс.

ЕЩЁ О ФРЕЙДЕ

(разрозненные кусочки и фрагменты, пока не нашедшие своего места в книге)

На лубочной картинке было изображено хтоническое существо, покрытое липкой тиной и какой-то слизью, с мокрой свалявшейся шерстью, которое тащило куда-то в мутную глубину пруда милого симпатичного простодушного ослика. Под картинкой была не менее милая подпись санскритским полууставом: "Финальный бой Бобра с Ослом/берёт героя на излом!"

...кто-то тёмный, хтонический, с блестящей свалявшейся шерстью, тащил в мутную тинистую глубину милого симпатичного ослика...

школьный крематорий

- - - - -

"Народ понял, что спать надо не с женой, а с тёщей". "А партия не поняла?" - задал я очередной свой дурацкий вопрос. - "Партия как всегда не поняла - и уходит в подполье". - "В добрый час, друзья, в добрый час. Счастливого погружения".

- - - - -

"Если вы будете тратить свои желания так быстро - лоно вашей тёщи слишком рано облысеет".

- - - - -

МЕДВЕЖОНОК ВИЛЛИ ПУХ - ВОЖДЬ САНИТАРИАТА

- - - - -

первая в мире клиника-субмарина (иерархия клиники - иерархия субмарины)

- - - - -

санитариат (возглавляемый Вилли-Пухом) и пациенты. Глава санитариата - Вилли-Пух

- - - - -

ВИЛЛИ-ПУХ вождь апачей, главный санитар на Лодке. Отвечает за порядок на Лодке - и организует развлечения для санитаров (Игра в Пустяки, Мезо-Сафари и т.п.)

- - - - -

Как говорил Косьма Индикоплов -

Мир делится на лис и на ослов...

(Вилли-Пух)

- - - - -

"А ещё я - не романтик как вы или Дон-Кихот, а неоромантик, третья квадра - и капитана Блада всегда уважал, а не Дарта Аньяна и трёх его мушкетёров!"

(возможно в книге 2) та же фраза - у Бальтазавра и в Марсианских Красавицах. Оставить одну!

- - - - -

"В Пари-иж хочу!" - хныкала Лилия Анатольевна, - "туда, где живут Дарт Аньян и три мушкетёра". - "То есть что ж - он так сразу с тремя и живёт?" - изумился циничный медвежонок.

- - - - -

ДОБЛЕСТНЫЙ САНИТАРИАТ

КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА САНИТАРИАТА

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ САНИТАРИАТА

НА <ЛОДКЕ>

(Культуроведческое отступление,

поясняющее духовные ценности лодочников)

(Экстракт "Труды и дни высшего санитариата" из ранних кантилен. По Пятачку.)

ПЯТАЧОК

Но ты наверно незнаком

С премудрым нашим Пятачком

- - - - -

"Разве так играют в бисер?" - удивился Пятачок.

- - - - -

"Да вы просто свинья, Пятачок!" - "Никак нет. Чтобы стать Настоящей Свиньёй, мне надо ещё много учиться, а ещё больше - трудиться".

- - - - -

(как-то раз, в порыве чувств, Вилли-Пух произвёл было поросёнка Пятачка в Гривенники - но это нововведение почему-то не удержалось).

Спецкантилена

МОЯ МАЛЕНЬКАЯ КАРЛСОНИАНА

1 Карлсоны

2 Осенние перелёты Карлсонов

3 Английские банки

(где-то после игры в Пустяки)

За время долгих межзвёздных перелётов (походов) на Лодке развелось целое племя Карлсонов. Карлсоны - самочки такие же толстенькие и кругленькие, как и самцы, и отличаются высокой плодовитостью, чему несомненно способствует пропеллер, исключающий всяческие неподобающие позы.

Их вождь Карлсон I Великий, родоначальник многочисленного и шаловливого народца карлсонов, живёт в маленьком домике на внешней стороне обшивки <на верхней палубе> Лодки сразу же за капитанским мостиком и перископом, среди химер, возле химеры "Пробуждение разума", изображающей просыпающуюся гориллу, уже шарящую лапой вокруг в поисках камня (или кнопки - неведомый скульптор седой древности стыдливо оставил этот вопрос открытым), управляя своим винтокрылым народцем мудро и по справедливости. После изгнания Дядюшки Тю с Лодки уход за химерами возложен на Карлсона.

Когда Лодка проплывает над Швейцарскими Банками (а происходит это, с точки зрения наших сладкоежек - Вилли-Пуха, Карлсона и некоторых других - слишком редко), Карлсон старается зачерпнуть оттуда ложкой, подвешенной к лоту для измерения глубин, хоть немного варенья - малинового, вишнёвого, сливового или яблочного. Но так как ему стыдно сознаться перед Доктором в столь низменных мотивах своей научной любознательности, то контролируемый Дядей Васей Хоздвор всё время выдаёт Карлсону эхолот вместо обычного классического троса с драгой... Так Доктор приучает своих подчинённых к искренности и откровенности!

Карлсоны летели волнами как бомбардировщики - и у каждого под мышкой была банка варенья, а в правой лапке большая расписная поварёшка. Гул их моторов был абсолютно невыносим; у меня раскалывалась голова, и я надел танковый шлем. "Так, так", - укоризненно покачал опилочной головой медвежонок, внимательно разглядывая пролетающих карлсонов. - "А ведь это пролетают всего лишь винтовые - а мы нежные, у нас уже болит головка, мы уже затыкаем ушки... Что же будет", - лицемерно всплеснул лапками медвежонок, - "когда наконец из тайных ангаров вылетят реактивные!? Вы тоже будете зажимать свой нежный нос? Или всё-таки воспользуетесь заботливо приготовленным противогазом!?"

Конфликты реактивных и винтовых Карлсонов

"Думаешь, надел комбинезон, нацепил пропеллер - и ты Карлсон? Фигушки! Чтобы стать настоящим Карлсоном, надо долго и упорно трудиться".

Куда уходят Незнайки без пылесосов и Карлсоны без пропеллеров?

ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЕЙ [...март-с, - из главы об И.-Дураке]

"Опять март!" - довольно сказал Фрейд. - "А почему бы и нет?" В марте все ожидали Возвращения Королей. И как всегда, это событие застало нас врасплох. Ещё не везде сошёл снег - а первые стаи королей с жалобным курлыканьем уже летели из тёплых стран. Ведомые мудрыми вожаками, оснащённые картами и компасами, короли всегда верно выбирали путь, а иные из них даже давали круг почёта над Лодкой. Зигмунд добродушно помахивал им кепкой-невидимкой, стоя на капитанском мостике и мудро ведя Лодку по глубинам Подсознания.

Что же касается Маленького Принца, то он давно уже почему-то, возвращаясь домой, избегает пролетать по соседству с нашей гостеприимной Лодкой. Прямое разъяснение его странному поведению как водится у санитаров, отсутствует, косвенное же можно извлечь из их пьяной болтовни: "Он прям как параллель, он предельно собран... Ох, он был идеален и принципиален, этот Маленький Принц! А теперь он жрёт свои идеалы и давится своими принципами". Но всё же его уважают даже жестокие насмешливые санитары. В отличие от Хам-лета, он всё-таки не заплатил за жизненный опыт своей маленькой принцессой Розой... (из Книги Возвращений - "Принцесса Красных Песков")

Проклятые ДЖЕДАИНЫ и Кибальчиш

"А рыцари джедай - страшные люди", - испуганно пролепетал медвежонок. - "Ничего, ничего, - успокоил его Доктор, признанный специалист в области психологии, - Многие из них и вообще не люди - так что бояться по большому счёту нечего. Но вот то, что они сделали с моим другом Вейдером, конечно не имеет никаких оправданий".

- - - - -

"По этому поводу мне вспоминается, - начал было медвежонок, - марсианская (пустынничья) народная баллада: "Илья-Муромец и рыцарь-джедай". - "На своём корабле, - холодно отчеканил доктор Фрейд, - я не потерплю поджигательских стишков. Хватит нам и одного Пушкина!"

ЛИЛИЯ ВИОЛИНА (биографическая справка)

ЛИЛИЯ ВИОЛИНА (р. между 1948 и 1955 гг.) мама Лены Пасюк и тёща Ивана. С её прелестных золотых кос и началась наша история. Сначала вдохновила Лену на отказ Ивану, позднее, попав на Лодку в качестве добычи и ознакомившись с его качествами в Серьёзных Обстоятельствах, кардинально изменила своё к нему отношение - и сама захотела выйти за него замуж.

ПАЦИЕНТУРА - ПОТЦИЭНТЫ

(Низший санитариат и пациенты. Исследование проф. М. из кант. 652)

- - - - -

Доктора и профессора.

Доктора на Лодке - Уотсон, Карабас, Менгеле, Айболит и Шутка. Кроме них, есть профессора Челленджер, Мориарти и Маракот.

- - - - -

(медвежонок): "Достопочтенный Господин не очень ценил докторов - "ну куда их!?" - исключая разве доктора Менгеле; вот про него он не раз говаривал: "А этот далеко пойдёт!" - но встретиться в Асунсьоне им так и не довелось, полагаю, Достопочтенный Господин отплыл [отправился] гораздо южнее..."

- - - - -

Персонаж, выражающийся палимендронами: "А роза упала на лапу Азора", "Анна лёжа желанна" [На ухаживания Труляля Анна Каренина не отреагировала - и вертикального положения не изменила]; "Аргентина манит негра", - угрюмо огрызнулся Труляля. (Траляля якобы убит при Харандолине; злые языки однако утверждают, будто они просто не поделили наследство)

- - - - -

"Сенатор Хавыркин". - "Все мы - немного Хавыркины", - философски отметил медвежонок. - "Но этот - не немного, этот - селекторно. - объяснил ему Доктор". (не к депутату Пердунову? - гл. Армаг. Или книга 2)

- - - - -

Я по виду котофей

А в душе я соловей -

И поэтому пою

Как пристало соловью

(надпись на лубочной картинке)

- - - - -

Армадилы и гамадрилы

- - - - -

"Все люди - братья". Каин.

- - - - -

"Когда я сплю - я всех люблю". (Б-завр?)

- - - - -

"Грубая, топорная работа! За такую платят грязными бумажками, а не звонким золотом".

- - - - -

где-то между Кимберли и Киндерли...

- - - - -

Такова Лодка - маленький уютный мирок, где всецело царит психоанализ.

СТРАНСТВУЮЩИЕ КАНТИЛЕНЫ

- - - - -

АНГЛИЙСКИЕ БАНКИ (о Карлсонах)

[БУЛЬБЕЦ ВЕСЁЛОМУ РОЖДЕРУ или флаг Джеффа Дэвиса]

БУЛЬДОЗЕРЫ И ЭКСКАВАТОРЫ

[ГОСПОЖА БИБЛИОТЕКА]

ДЕЛО О СОЖЖЁННОМ РИМЕ (Кантилена 775)

ЗАЧАРОВАННОЕ МЕСТО

КЛЕТКА ДЛЯ ТИГРЫ

Меч кроликанства

НОБИЛИ ОБЛИЗЫВАЮТСЯ

ПЕШКОМ ЧЕРЕЗ ЛА-МАНШ

ПИРУЮЩИЕ БАЛЬТАЗАВРЫ

ПЛАЧ МАНТИКОРЫ

ПРОГУЛКА ПРОФФЕССОРА МОРИАРТИ

[Санитарный день](о санитарах и пациентах)

СЕМИНАР ОСЬМИНОГОВ

[Чёрный пластилин]

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПСИХОПРОСТРАНСТВА

Кантилена НА СВАЛКЕ ИСТОРИИ

01 Лена на Марсе. Дуремар-дезертир.

02 Доктор ласково упрекает медведя за распятие Оболенского

03 Месяц в гостях у Нерона

04 На подступах к Вавилону

05 Штурм Вавилона. Энфан террибль

06 Вавилонские красавицы

07 Олимпийские путейцы (Исправители Путей Господних)

08 Воскресение Оболенского. Экскурсия

09 Доктор вопрошает декабриста

10 Этапирование Оболенского на Нептун

11 Марсианское чаепитие. Письмо от Лены

12 Квакины. Грубиян Лебединский

13 Канализационные Наполеоны

14 Спасение Лены и доставка её на Лодку

15 Прощание с Марсом

16 Иван о пустынниках и любимой тёще

Кантилены ОХОТА НА ШАМПИНЬЁНОВ & ПОСВЯЩЕНIЕ В РЕНЕГАТЫ

01 Шебуршение перед 6 мая

02 Визит Кука

03 Путешествие в Трюм

04 Рефрижератор

05 День варенья. Граф де Лотреамо

06 Медвежонок-коллаборационист

07 Описание тренажёра Брэдли

08 краткая биография Брэдли

09 Аккадемия Пифа Гора

10 Суд над Танечкой. Кота опять забаллотировали

Ох! - как говорил Мнемон, обнимая анемон.

- - - - -

Кантилена 747? (художественная)

[ГАЛЕРЕЯ ДОКТОРА ФРЕЙДА]

Кают-компания Лодки. Картинная галерея Доктора.

Исторические полотна из картинной галереи в кают компании Лодки доктора Фрейда.

Картины:

Древняя история.

1)ТаВалиан принимает послов в Алмарине (в т.ч. - негуманоидов). Среди приближённых - царевна Оалинь.

2) Витязь на распутье (по мотивам В.М. Васнецова). Камень на фоне лунного пейзажа, исчерчен неведомыми письменами. Вокруг валяются кости странных существ, неизвестных даже палеонтологам.

3) Ковёр-звездолёт (в полёте по чёрному небу).

4)Богатырский скок. Серый всадник (из "Хранителей Хаоса") на сером коне высоко над безжизненной планетой; на каплевидном щите - череп на фоне чёрной звезды.

5) Чёрная цитадель: клёпаный воздушный замок парит в безвоздушном пространстве.

6) Марсианское чаепитие (дружная большая семья марсиан пьёт из разноцветных узорных чашек ОСОБЫЙ МАРСИАНСКИЙ ЧАЙ - идиллия).

7) Первобытный человек у ямы с мамонтом вызывает подмогу по рации.

8) Так строились пирамиды (козловые краны проносят блоки над плоской ещё вершиной недостроенной пирамиды, прораб кричит в мегафон, грузовики едут по ступеням...).

9) Панорама раскопок ракетных шахт в Шумере и Аккаде.

10) Вавилонские танки штурмуют Ниневию.

11)Александр у врат Мелькарта 12)Цезарь в парфянских песках

13) Картина художника мариниста "Добрый пастырь созвал своё стадо (барашков)" изображает страшный шторм.

14) Восставшие рабы осаждают АЭС в верховьях Тибра, сенат обсуждает проект переноса столицы в Константинополь. Выступает конь Калигулы (диптих).

15) К.Ц.Нерон у врат рефрижератора встречает героев-челюскинцев.

16)Иисус побеждает Юлиана в битве на мечах

Средневековая история

17)Так создавались Хроники (Нарнии, Эмбера и проч.): монах в келье с витражами и свечами пишет на компьютере.

18) Татаро-монголы штурмуют Рим

19) Жанна д'Арк героически молчит в застенках гестапо.

20) Кливленд, Полк и др. (всего 42 человека) пишут письмо турецкому султану.

Новая история

21)каннибалы кушают Жана-Жака Руссо

22). Иуда целует Моцарта.

23). Парижские коммунары валят вавилонскую башню.

24). Глупый толстенький Титаник неосторожно напарывается на Сон Разума Веры Павловны.

25). В картинной галерее Лодки висит и картина "Не ждали" из серии "Возвращение Короля" по мотивам Дж.Р.Р. В ней король Арагорн вваливается в милую интеллигентскую квартирку с картинки художника Репкина. На самом-то деле в реальности возвращение королей, как и Маленьких Принцев, домой происходит совсем иначе.

26). А.П.Чехов (в виде тюбика) сам из себя выдавливает раба.

27). Закат Европы (в небе Ио, прочерченном вспышками вулканов, красивый спутник Европа заходит за Юпитер).

29). Картина на стене кают-компании - "Экипаж машины боевой "Луноход-17" гостеприимно встречает лётчиков "Аполлона-11" и заботливо ведёт их на подземные этажи советского лунного ангара".

30) "Кубинские танки штурмуют Вашингтон, а Пётр Алексеевич Романов сбривает бороду Фиделю" - ещё одна любимая картина Доктора.

Картина 'Падишах всея Руси Мехмет I молится в освобождённой от турок-секуляристов кафедральной мечети Айя-София'.

И другие картины.

Комментарии: 3, последний от 01/01/2013. © Copyright Мурысин Мирослав (tarciryan(cat)ukr.net) Размещен: 07/11/2008, изменен: 14/07/2010. 1012k. Статистика. Повесть: Приключения		Ваша оценка:
Аннотация: Увлекательное путешествие Ивана-Дурака на лодке-психлечебнице знаменитого доктора Фрейда

Мурысин Мирослав : другие произведения.

Странствие брига "Ягуляръ"