Многие люди порой и не подозревают о тайном смысле некоторых слов и фраз, которые для других ассоциируются с определенными жизненными ситуациями.
Вспомнила несколько таких "оборотиков", смысловая загадка которых так и останется понятной только участникам произошедших событий.
Ну, слава Богу...
Как-то раз мы с мамой занялись генеральной уборкой. Выдраили всю квартиру, перемыли окна, постирали и выгладили шторы, осталось только быстренько их повесить и к приходу гостей квартира будет как картинка.
Поскольку стремянку тащить из кладовки почему-то никому не хотелось, решили так: я буду сидеть на стуле, а мама, встав на спинку стула, прицепит шторы. Процедура для меня оказалась довольно утомительной, попробуй-ка посиди неподвижно на стуле, когда за окном девчонки прыгают в резиночку, светит солнышко и манит во двор.
Наконец то последнее окно и последняя штора. Тот кто придумал эти крокодильчики для штор, конечно, был гениальным изобретателем. Совершенно не трудно - берешь крокодильчик, нажимаешь ему на хвостик, он открывает свою зубастую пасть, а ты туда -раз и заталкиваешь кусочек шторки. Легко и просто. Так, во всяком случае, думала я, а мама почему-то кряхтела и ворчала, потому, что, видите ли, крокодилы у неё капризничали. Накормив очередного и последнего крокодильчика шторой, мама облегченно вздохнула и сказала: - Фуууу, ну слава Богу!
Я, с чувством выполненного долга быстренько вскочила со стула и обернулась, чтобы отпроситься на улицу.....Все последующее действие было словно в замедленном фильме. Мама, хоть и маленькая и шустрая как спортивная гимнастка, но, естественно, потеряв равновесие начала искать точку опоры, судорожно хватаясь за только что повешенные шторы. Затем вместе с ними и еще почему-то вместе с гардиной опять же медленно стала падать прямо на меня.
Первые моменты фильм был не только замедленный, но и немой. Сначала мы с минуту молча лежали на полу, укрытые сверху шторами, а после - долго еще не могли прийти в себя, осознавая случившееся, и хохотали до слез.
С тех пор, когда мама говорит: "Ну, слава Богу", мы с ней всегда смеёмся, но никто не может понять причину нашего веселья.
Скажи: "Жарко"!
Лето, жара, на улице стоит просто невыносимый зной. Все горожане выбираются на речки, озера, на берег любого водоема, чтобы как-то остудиться или посидеть в тени.
Мы с родителями, естественно, как цивилизованные горожане, собираемся на пикник, на наше любимое место на берегу реки. Каждый уже четко знает свои обязанности: мама собирает провизию, я - полотенца, покрывала и спортивный инвентарь, а папа заправляет газом сифоны, потому, что газировка из сифона в жару - это самый вкусный напиток, который только можно придумать.
Довольные и счастливые садимся в машину. Ну и ну, говорит мама, ставит термос с окрошкой и садиться на переднее сиденье, на которое только что были торжественно водружены сифоны с газировкой, заряженные папой.
- Скажи: - Жарко!!!??? Говорит мама отцу.
- Да ужжж, жарко!!!! - отвечает он, и.....и в это время оба сифона разряжаются в него мощной двойной струёй холодной воды, окатывая с головы до ног.
С тех пор, когда мама говорит: "Скажи: жарко" - родители весело смеются.
Филе.
Пригласили как-то нас в гости. Хозяйка суетится на кухне, на плите что-то там шипит и фыркает. Надо сказать, что с продуктами, а особо с разного рода изысками и гастрономией было довольно туго. Из "заморских" рыб всем известны были только: мойва, килька и минтай.
Озаренная улыбкой хозяйка приглашает всех к столу и начинает щебетать без умолку, с каким трудом она достала заморскую диковинную рыбу, абсолютный деликатес.
- Я вас сегодня филе угощу - радостно и торжественно сообщает хозяйка. Отец мой, как человек образованный, дотошный, инженер все ж таки, решил, было поинтересоваться:
- А филе какой рыбы? - вежливо спрашивает он.
- Дак я ж говорю - филее - эмоционально и счастливо отвечает хозяйка, раскладывая по тарелкам то самое филе.
- Ну филе же принадлежит какой-то рыбе - снова пытается докопаться до истины отец, вооружившись вилкой и ножом. Что ни говори, но мужчины иногда бывают ужасные зануды и совершенно не умеют вести себя в гостях.
Хозяйка как-то странно посмотрела на отца, перестала улыбаться и начала нервно передвигать по столу разные тарелки с закусками.
- Да!....- вздохнула она, наконец,
- Какие ж мы все таки темные, ничего то мы не видим и не знаем, даже рыбы хорошей толком никакой не видели, все только по блату.
- Рыба называется - филе! - сказала она, как отрубила.
Больше за обедом на эту тему никто не говорил.
С тех пор, когда отец на кого-то сердится за бестолковость, он в сердцах восклицает: