Господа либераста, в этот час, в эту трудную минуту, когда наши хозяева взяли нашу противную Родину в кольцо экономической, политической, информационной и черт знает какой еще блокады, мы вынуждены вести борьбу с ней, не на жизнь, а на смерть, до последней капли здравого смысла, до последнего лозунга наших заокеанских хозяев, до последней духовной скрепы.
Господа либерасты, вы уже доказали свою верность США, госдепу и лично педерастам всех мастей. На протяжении долгих лет этой неравной борьбы, бессонными днями и ночами не смыкая глаз вы были на самой передовой нашей борьбы с Родиной, своими натруженными мозолистыми пальцами вы стучали по клавиатуре до потери сознания, копипастили тысячи и тысячи страниц и ссылок до срывов и истерик, мастерски уводили обсуждения неправильных тем, то в степь, то по дрова, смеясь над врагом, бесстрашно подставляли себя под удары критики, а многие из вас уже погибли погребенные под тоннами аргументов и фактов.
Но ваша жертва не была напрасной, вы должны верить в это (неверие разлагает). Враг практически разбит, еще немного, еще чуть-чуть и он признает свое почти неминуемое поражение и безоговорочно капитулирует перед нашей самой передовой и прогрессивной моделью государства - западной демократией (где каждому, даже самому малом педерасту, полагается по три активных), перестанет доставать нас своими коммунячьими ценностями, и, сбросив с себя антидемократическое ярмо Путиноидов- Сталиноидов, радостно воссоединятся с нами, самыми умными, самыми духовными и вообще самыми-самыми... (нужное вставить и подчеркнуть).
А до того, наши верные сетевые либерасты, нам придется немножко затянуть ваши прекрасные педерастические пояса, поводки и ошейники. Урезать вашу дневную пайку (голодный либераст педерастичнее вдвойне доказано лучшими сексологами страны), увеличить срок вашей службы в диванных войсках с трех до пяти лет и временно прекратить выплаты денежного довольствия (США надо крепить обороноспособность и поднимать Украину").
Поэтому, каждому из вас была выслана совершенно новая "памятка сетевого либераста". Это наше новое сверхсекретное супероружие, наша вундевафля, которая поможет сломить последние очаги сопротивления агонизирующего врага(ов). Разработанная нашими лучшими идеологами из Министерства Полуправды и Пропаганды Госдепа, она снабжена самыми последними разработками в области либерастизма, двойных стандартов, демократизма и прочего -изма, которые помогут вам в вашей непрекращающейся ни на секунду борьбе против агрессора, возомнившего, что сможет сломить нас с помощью устаревших уже приемов логики и риторики, а также увещеваний начать диалог.
Но враг не пройдет! Враг не сломит наши штампы и клише! Победа, пусть и ценой здравого смысла и потери умственных способностей будет все равно за нами! Блюдите чистоту духовных скреп и следуйте неукоснительно все указаниям, данным вам в нашей памятке, господа предатели и власовцы, мазепинцы и бандеровцы и т. д. и сим победим.
1. Ни шагу назад от монитора. В голод и холод все твои мысли и взор либераст должны быть направлены на врага, на экран монитора. Умри, но с передовой ни шагу! Оставление поста (монитора) автоматически влечет за собой обвинения в трусости и предательства с последующим расстрелом на месте без суда и следствия. Прим. к пункту 1 (Соответствующие инстанции (ЦРУ, АНБ, Моссад, Ми-6) уже присматривают за соблюдением твоих прямых обязанностей).
2. Сражаться до последнего коммента, до последней точки, до последней запятой (пробела, двоеточия, вопросительного и восклицательного знаков). Либераст, умри, но последнее слово должно быть за тобой, каким бы глупым и бессмысленным оно ни было. От этого зависит само наше будущее, само наше существование. Презрев смерть, бросайся грудью на вражеские доводы и доказательства. Прим. к пункту 2 (Безумству храбрых поем мы песни).
3. В случае опасности, либеразд, будь готов пожертвовать собой, своим никнеймом, страницей и даже всей обсуждаемой темой. При невозможности выйти из окружения вражеских аргументов и фактов, удали сливаемую тему, страницу и сайт, сотри свой никнейм и уйдя в анонимы, пускай под откос, переходя ни личности наиболее сложные и неудобные для обсуждения темы. Прим. к пункту 3 (Заподозренные в сочувствии к вражеской пропаганде будут немедленно направлены в Гуантанамо разбирать завалы флуда и троллинга на наиболее опасных и напряженных участках виртуального фронта).
4. Если враг все-таки напал на тебя и твою тему врасплох, всеми силами задержи его до подхода подкреплений. Имитируй бурную умственную и мыслительную деятельность. Требуй неопровержимых фактов и ссылок на источники. Если таковые найдутся, упрись рогом, что это совсем не то, что очевидец тех или иных событий был лицом заинтересованным, а значит, ему нельзя верить. Требуй других источников, каких именно не говори. Лучше всего, если таковых не будет вообще. Это не важно, главное сбить врага с толку и дождаться подмоги. Если же враг слишком хитер и слишком коварен, имитируй припадок и весеннее-осеннее расстройство психики. Прим. к пункту 4 (Больше "смайлов" веселых или не очень, больше смеха (хи-хи, ха-ха, гы-гы), больше непонятных ответов и комментариев).
5. Устраивай саботаж и провокации в тылу противника. Вбрасывай на линиях вражеской коммуникации фейки, слухи и просто открытую дезу. Не волнуйся, пока противник придет в себя и нащупает правильную тактику, соберет силы и организует контрнаступление, ты уже будешь на другом участке фронта и его усилия будут потрачены впустую. Прим. к пункту 5 (Иногда полезно просто продублировать раз двадцать-тридцать какое-нибудь левое сообщение, просто так, чтобы враг не расслаблялся).
6. В случае опасности (проникновения нелиберастического врага и мировой закулисы в моск либераста, бацилл коммуннячьей заразы в том числе, либераст, незамедлительно обязан доложить об этом своему вышестоящему начальству, пройти повторный курс вакцинации идеями общечеловечизма идемократизма, путем принятия духовных скреп вовнутрь, а в случае отсутствия положительного результата сдать именную клавиатуру, мышку и монитор. Тем самым уйти со службы на заслуженный "отдых"). Прим. к пункту 6 (В стране, наполненной сталинистами, путинистами и просто патриотами отдыхают или на Гуантанамо или на урановых рудниках, поэтому настоятельно не рекомендуем либерастам проверять на прочность свои духовные скрепы).
7. После окончания службы в заокеанно-диванных войсках нашей горячо любимой заокеанской Ымперии, каждый педераст-либераст уходя в запас, получает красивый блестящий ошейник с дарственной надписью, талоны на усиленное питание и резиновый анальный фаллос "Приобщи себя к общечеловечеству". Госдеп помнит своих дырявых либерастов. Прим. к пункту 7 (В связи со сложившимися обстоятельствами выдача талонов на усиленное питание, но зато, анальных фаллосов, немерянно, а лучший получит фаллос слепок, с члена Черного Властелина).
8. Все население нашей самой лучшей и миролюбивой в мире страны с этого момента переводится в разряд военнообязанных. Каждый военнообязанный зачисляется автоматически в диванные войска и получает от государства именной анальный фаллоиммитатор, и татуировку с американским флагом на окрестности ануса. Прим. к пункту 8 (Очень настоятельно рекомендуется всем без исключения выражать бурную и продолжительную радость в связи с этим событием. Не выражение радости или ее не достаточно усердное выражение приравнивается к предательству на пользу всех коммуняк и пацреотов мира с последующим исправлением испорченной программы девятью граммами свинца в область затылка. Хип-хип-ура, господа дырожопые, хип-хип-ура!).
Издано Государственным департаментом по делам прав человека за океаном при участии NEDи Фридом Хаус в 26 г. по н.с.