|
|
||
Сначала прочитайте "Осень хацкера Харитонова" - это он у меня пытался интервью взять :-) | ||
Отрывки из интервью, как-то раз не взятого у Сергея Юдина
(Я (далее Я), а также небезызвестная некоторым из вас под именем "Хацкер Харитонов" персона (далее Х.Х.), идя от Тындекса к Мундексу, случайно попали на сайт некоего Сергея Юдина (далее УСЫ), известного слишком многим и поэтому даже не требующего приведения его многочисленных прозвищ, под которыми он безуспешно скрывается от своих назойливых и не очень назойливых поклонников (тут у меня повисает компьютер, и Я вынужден РУЧКОЙ НА БУМАЖКУ переписать начало интервью, дабы во время перезагрузки не растерять драгоценные мысли, впрочем, мало пригодившиеся, как это уже должно быть ясно из названия и что подтвердится в конце интервью) и поклонниц. Итак, первое предложение написано, и дальше уже легче. Нам всего лишь надо незаметно подкрасться к Серёге и неожиданным ошеломляющим наскоком взять у него интервью. Вы, наверное, знаете, какая это морока - брать у Серёги интервью. Иногда бывает проще наплевать на него и наврать с три короба, раз не хочет сам о себе врать. Но в этот раз чувствую, удача близка. Серёга, почивший на лаврах своей эллиптической даты, растерял бдительность, и у нас есть шанс. В общем, давай, Х.Х., заходи слева, а Я зайду справа, и начнём.)
Я: Серёга...
УСЫ: ... ... ... ...
Я: Серёга!...
УСЫ: ... ... ... ...
Я: СЕРЁГА!!!...
УСЫ: ... ... ... ...
Я: Х.Х., давай теперь ты, твоя очередь.
Х.Х.: Усищи, ты чего?
УСЫ: ... ... ... ...
Х.Х.: Эй, чего молчишь?!! Давай не притворяйся, что не слышишь.
УСЫ: ... ... ... ...
Х.Х. (мне): Я, ну-ка загляни ему в морду, а то с моей стороны тень падает.
Я (заглядывая Усам в морду): Похоже, он спит. Глаза, во всяком случае, закрыты.
Х.Х.: Странно. Ты глянь на монитор.
(Кстати, да - Я забыл сказать, что Серёга сидит за компом. Хотя мог бы и не говорить - это и так должно быть ясно любому, кто знает его достаточно долго.)
Я: Ой, и правда. Открыт Ворд, и что-то он туда пишет. Я слыхал, он тут занялся слепым десятипальцевым набором. Наверное, тренируется. Что пишет-то?
Х.Х.: Сейчас погляжу. Ой, жуть какая! Давай прочитаю начало. "Отрывки из интервью, как-то раз не взятого у Сергея Юдина. (Я (далее Я), а также небезызвестная некоторым из вас под именем "Хацкер Харитонов" персона (далее Х.Х.), идя от Тындекса к Мундексу, случайно попали на сайт некоего Сергея Юдина (далее УСЫ), известного слишком многим и поэтому даже не требующего приведения его многочисленных прозвищ, под которыми он безуспешно скрывается от своих назойливых и не очень назойливых поклонников (тут у меня повисает компьютер, и Я вынужден РУЧКОЙ НА БУМАЖКУ... Это ж наше интервью! Я не пойму, он что - подслушивает?
Я: Чёрт его знает. Ты давай-ка дальше не читай на всякий случай, а то попадём в причинно-следственную петлю и повиснем тут нахрен почище моего компьютера. Нас-то некому на бумажку переписывать...
Х.Х.: Блин, и что делать? Может, разбудить его?
Я: Не знаю. А ты уверен, что он спит? Вообще-то мы его только что по три раза звали...
Х.Х.: Гы-ы-ы..., ты не в курсе, как он на работу по утрам встаёт? Ну давай, подождём малость. Он допишет до паузы и проснётся.
Я: Ха! Умно! Давай подождём...
(Тут возникает некоторая пауза, которую нарушаю лишь Я её описанием. Боюсь, это помешает Серёгу разбудить, и поэтому притормаживаю...)
..................
(Х.Х. не выдерживает первым. Он заглядывает через Усовское плечо в монитор и обнаруживает, что там движения не происходит. Серёга тоже затормозил на многоточиях.)
Я: Что-то мне подсказывает, что мы влипли. Этот Серёга просто невыносим. Он когда-нибудь бодрствует? К нему как ни придёшь - он либо уже спит, либо ещё спит.
Х.Х.: Как же, должен, конечно. Во всяком случае, об этом есть упоминание в рассказе обо мне. Да я и сам помню, когда к нему в тот раз пришёл, он сначала спал, а потом постепенно проснулся. Вот он мне насовал тогда под зад! Спящий человек так насовать не может.
Я: А ты не помнишь, как ты его разбудил?
Х.Х.: Не-а, не помню. Дверь мне вообще мать его открыла, захожу к нему в комнату, он поперёк дивана валяется. Я начал ему какую-то телегу гнать, зачем пришёл и всё такое прочее, потом гляжу - он уже за компом! В общем, тут случай другой.
Я: Х.Х., глянь-ка. Он писать перестал.
Х.Х.: Вот чёрт, точно. Мы уже минут пять после многоточия говорим, а он и не чешется писать. Что-то странное с ним сегодня.
Я: Странное??? Сегодня??? Да я сколько этого кренделя знаю, ещё не помню случая, чтобы с ним было что-то не странное. Но это всё пустые базары. Давай помолчим ещё чуток, а потом ещё раз можно будет позвать.
(Опять повисает длительная пауза, в финале которой у нас появляется проблеск надежды: Серёгины пальцы шевельнулись снова. Опять на экране стали появляться недавно произнесённые нами слова. По крайней мере ситуация не усугубляется.)
Х.Х.: Слушай, я вспомнил, чем его можно пронять. Давай комп выключим или по крайней мере рестартуем. Только за последствия не отвечаю. В гневе он ужасен. Да нам уже, в общем-то, и терять нечего...
Я: Ты что, спятил, Х.Х.? А вдруг у него нервная система на USB подключена? Какой тут, к чёрту, гнев? Он же просто помрёт.
Х.Х.: Легко проверить. Посмотри-ка повнимательней, провода от него в системный блок не идут?
(Я смотрю. Не идут.)
Х.Х.: Ну вот! Давай, жми. Или ты хочешь провести тут остаток вечности?
Я: Может, он через ИК-порт...
Х.Х.: С ума сошёл? ИК-порт на Усовском компьютере! Не смеши меня, родной, ещё скажи, что у него камень полуторагиговый. В общем, давай, не стесняйся. Я бы и сам нажал, да после того раза ещё побаливает...
(Х.Х. ухмыляется, а Я всё же колеблюсь.)
Я: Слушай, если прямо сейчас выключить, он не успеет набрать окончание интервью. До 350 знаков в минуту ему ещё далековато. А за свой комп я опасаюсь, потому что хоть и поганый, но другого не имею, так что отключил пять минут назад, на всякий случай...
Х.Х. (взрываясь): Да хер с ними с обоими, и с твоим компом поганым и с этим интервью!!!! Перечитай!!!! Он нам хоть раз ответил?!! ЭТО, по-твоему, интервью?!! Мы впёрлись, и нам надо выпираться! Давай, жми!! А то я сейчас ТАК нажму и тебе заодно!!!!!!!!
(Я, просто ошарашенный внезапной вспышкой ярости Х.Х., тяну дрожащую руку к RESET'у. И тут происходит вовсе непостижимое!...)
УСЫ: Вы что, блять, охуели совсем? Я вам дам "жми"!!! Житья нет совсем уже от всяких придурков! Теперь что, и заснуть нельзя? Когда ж мне спать-то??? Да и то, сплю, а всё равно для вас, дураков, стараюсь, вон, почти весь ваш бред записал уже. Но вы меня достали! Короче, вон оба!!! Х.Х., забыл, как это делается? Ну так я напомню!
(УСЫ размахивается ногой, не выходя из-за стола, и намеревается отвесить хорошего пендаля Х.Х. У меня возникает твёрдое ощущение дежа вю и шизофрении одновременно. Такое бывает, когда не спишь толком суток трое-четверо, потом всё же срубаешься, летишь в этом страшном сне сквозь какой-то девятнадцатиугольный лес, а потом вдруг неожиданно просыпаешься, не в силах понять, кто ты, где ты, когда ты, и что, собственно, тут забыл. В сознание меня возвращает дикая боль в большом пальце правой ноги, которой Я, непонятно зачем, изо всех сил вломил по стене под столом. Я мотаю головой и ногой, стараясь хоть как-то уравновесить давление в обеих. Когда становится возможным открыть шлюз, Я его открываю - в данном случае это глаза, единственный путь, по которому можно выбраться из моей пропасти. "УСЫ размахивается ногой, не выходя из-за стола, и намеревается отвесить хорошего пендаля Х.Х. У меня возникает твёрдое ощущение дежа вю и шизофрении одновременно. Такое бывает, когда не спишь толком суток трое-четверо, потом всё же срубаешься, летишь в этом страшном сне сквозь какой-то девятнадцатиугольный лес, а потом вдруг неожиданно просыпаешься,..." - предстаёт моему взору. Ещё минуту сижу, прислушиваясь к канонаде сердца, затем набираю остатки этого у(ю)родства, сохраняюсь и иду пить чай. Настоящий.)