Когда мы доживали в Советском Союзе последнее пятилетие ЦК КПСС, ощущая надвигающийся унизительный на весь мир крах ленинизма, разрешил народу создавать кооперативы, для самостоятельного прокорма.
Все у кого в подкорке теплилось скрытое сознание предпринимательства прислушивались стоя в очередях к сообщениям по этой тематике. Не обошла она и компанию зрелых однокорытников со студенчества посещавших баню ради общения, пропаривания мозгов, мослов и филейных частей. После первого захода в парную сокурсник, у которого постоянно свербели в заднице свободолюбивые мысли начал со вступления.
- Мы же знаем, говорил он, - примеры безбедного существования людей на ниве индивидуального подпольного предпринимательства - таких как Марик наплевавших на диплом с отличием, который уже десять лет марафонит по подмосковным деревням, предлагая для кладбищенского памятника фотопортрет на фарфоре почившего родственника. Он построил квартиру, дачку, купил новый автомобиль, и не болтается подвешенным по автобусам и электричкам.
Мой сосед по подъезду ветеран и инвалид войны по понедельникам в школах вспоминает свои подвиги, а по вторникам тимуровцы развозят ему сшитые домочадцами кошелки по торговым точкам на рынках и тоже счастлив, даже без одной ноги.
Короче. Пара дорогие горожане решаться и открывать свое дело. Грех попускать государству очередную его гадость.
- Что предлагаешь? - весело смотрели, принявшие дозу пара ровесники.
- Создать из присутствующих кооператив, если вы естественно не против.
- Одобрямс. Дуй дальше.
- Для начала надо определить организационную структуру. На должности официального руководителя видится целесообразным иметь колоритного русского мужичка - розовощекого блондина с голубыми, честными глазами. Так сказать - лицо фирмы для сугубо представительских функций. А именно - хождение по райкомам в поисках активной поддержки линии партии кооперативного движения. По исполкомам и плановым органам для получения кредитов, подрядов, заказов, авансов, льготных арендных помещений и прочей халявы. Кандидат на должность витрины нашей кооперации, сидит напротив меня, - улыбался он, глядя на описанный им оригинал.
Для генерации идей, - продолжал ведущий,- по добычи денежных средств, организации и управлении финансовыми потоками непременно следует иметь в штате Полтора Жида и тоже кандидатура перед вами, - поклонился оратор прижав руку к сердцу, - прошу любить и жаловать.
- Да ты даже не еврей, - возмутился его ближайший студенческий друг.
- Полтора Жида это не количественная оценка хромасомов присущей нации, а высокая квалификация определенных навыков. Вот ты хоть и еврей, а дурак. Не как доцента получить не можешь. Вот мы назначим тебя завхозом и посмотрим, как ты обеспечишь наш досуг по высшему разряду и принепременно с проститутками легкого поведения, - пригрозил он под смех присутствующих.
- А Пана начальника, - поклонился он улыбчивому здоровяку, - мы выведем за штат как инкогнито номер один, для обеспечения государственной поддержки то бишь добыча: нужных резолюций, необходимых писем, звонки и прочая административная смазка нашей нелегкой трудовой деятельности.
- Ну и наконец, производственный сектор, - поклонился докладчик своему соседу справа,- также определяем за штатом как инкогнито номер два, который поставит когда надо театральный реквизит, прислав на стройку "в кавычках" бытовку или бульдозер чтобы создать для заказчика темповую видимость работ.
- Вот так ... как то, - закончил Полтора Жида излагать свои мысли под блуждающие улыбки окружающих.
- А что, мне нравится, - заявил Колоритный русский мужичок, если бы мы стали все вместе строить. Я бы вернулся к проектированию. Мы же все специалисты прошедшие полную строительную школу. Я уверен нам бы сопутствовал успех. Создали бы проектное и строительное подразделение, купили бы механизмы, машины и вперед.
- Только без глупостей, - взвизгнул как ужаленный Полтора Жида, - деньги на ерунду. " Создадим строительное подразделение, купим технику", - гневно передразнил он, кривя лицо. С этой дурью ступай в Главмосстрой. А нас в кооперативе трое и два инкогнито, чтобы не святить их, да по найму бухгалтер мне в помощь. Вот и весь "союз меча и орала".
- Ну почему не сделать нормально как во всем мире? - смотрел озадачено Первый инкогнито.
- Да по тому, что страна ненормальная. Идеология проживания человека антиприродна. Коммунисты, прокляв частную собственность, а с ней личную инициативу - двигатель мирового прогресса, весь век ведут беспощадную борьбу с ее проявлениями. Но как только оказываются в заднице и становится нечего жрать закрывают глаза на свою дурацкую модель и включают на время спасительный частный метод ведение хозяйства.
А когда у частника в результате трудов праведных появляется экономическая, а с ней и политическая свобода государство тут же уничтожает его административно. Потому что частная собственность автоматически отменяет протухшую коммунистическую действительность. Так был уничтожен НЭП, кулаки, сельхозкооперация и промысловая кооперация созданные для передыха от голодомора государством - супостатом. Вот и сейчас, когда страна, согласно не только статистики, летит в бездну, они хватаются за ту же спасительную парадигму - частное предпринимательство.
Ну, понятно, что коммунисты гнобят частника. Есть вторая группа ненавистников кооперации - это администрация на всех уровнях, которая понимает что процветание и развитие частного капитала обратно пропорционально их влиянию. Их лозунг - "Ташить и не пущать одновременно". Вот они на словах - ЗА, а на деле - ПРОТИВ.
Да ладно сановники. Толпы вечнозеленых пролетариев, с жизненным кредо - "Где бы ни работать, - лишь бы не работать", ждущих поколениями дармовщины от государства уверены, что бедный значит честный, а кто то что - то имеющий - вор. Гараж, дачка, даже шесть соток вызывают черную зависть греющихся на лавке у подъезда обывателей. Потому и никто не заступится за гонимую милиционером бабку, торгующую укропом у дороги.
- Так вот, - оглядел Полтора Жида слушателей, - у нашего предприятия, одна цель - получение, не ущемляя соплеменников, наличных "мани" и распихивание их по своим карманам. Зарабатывать будем за счет чего угодно - перепродажи, посредничества, аренды, поставок и прочего, лишь бы не втягиваться в производство товара. Спасаясь от банкротства, под неумолимым прессом власти, единственным путем - снижение себестоимости мы превратим товар в дермо впендюриваемое народу, а себя в негодяев.
Все иные варианты игр с государством разорительны и опасны как в финансовом, моральном так и физическом смысле.
Повисшую гнетущую паузу, продолжительностью пару понюшек нашатыря, нарушил успокаивающий Колоритного русского мужичка, перепуганного и дрожащего от услышанного, голос Полтора Жида: " Ну что тебе непонятно, Катя Муму?"