...Семья...Так много связано с эти словом...

Для кого-то это пустой звук, а для меня?

Я задумчиво посмотрела в окно, взгляд то и дело скользил от Храма до Министерства, от центральной площади до академии. Мимолетно успела удивиться той роскоши, которая окружала эти сооружения. Пусть я и живу в столице, но все не могу привыкнуть ко всей этой суете.

Лето сменило осень. Удушливая жара потихоньку начала спадать и уже неделю идут дожди. Сегодняшний день не стал исключением. С самого утра тучи заволокли небо, и дождь лил как из ведра. Я подняла взгляд на небо и, не удержавшись, улыбнулась. С самого детства люблю дождь и грозу. Эти явления завораживают меня, и я могу часами смотреть и смотреть...

Хм... А почему бы и нет? Широко улыбнулась и, скинув туфли, побежала на пустынную улицу. Я бежала по лужам и с наслаждением вдыхала вечерний воздух. Летнее платье быстро промокло. Я подняла руки к небу и закрыла глаза. Всевышний, как же я люблю дождь...

Как часто мне приходила мысль о том, что я совсем одна? Да, у меня есть близкие подруги, почти сестры, друзья, знакомые, родители... Но... В своем доме я не чувствую себя нужной. Порой я задаюсь вопросом: что было бы, если бы я исчезла? Заметил бы кто-нибудь? Тосковал ли? И мне страшно узнать ответы. Многие, из тех с кем я знакома, конечно, спешат домой с радостью... А мне тоскливо, потому что знаю: я одна. Семья? Родители? Смешно. Отец, которому я безразлична, и мать, которая в одиночку тащит на себе все хозяйство. От Него я ни разу за всю жизнь не услышала слов любви. Ни одного слова. Я спрашивала напрямую, но так и не получила ответа. Мои губы скривила усмешка. Хорош, ничего не сказать. А потом будет удивляться: почему же дочь столь отстранена от него? Безразлична и равнодушна?

По большей части мое настроение постоянно, впрочем, это не совсем верно. Или нет? Я грущу, смеюсь, отчаиваюсь и надеюсь. Но чувства любви мне не дано понять. Сколько себя помню, задаюсь вопросом, что же такое любовь? Болезнь, химия мозга или нечто высокое и одухотворенное? Я очень люблю читать книги и, лишь погружаясь в них, могу примерить на себя это чувство. Но в жизнь перенести не могу. К тому же, внешне (и часто внутренне) я слишком спокойна, что некоторых отталкивает.

Передать словами не могу, как иногда мне бывает тоскливо. Хочется порой позвать друзей погулять, но знаю, что они заняты (хотя и пойдут, если позову, но сама отрывать от дела не хочу: мои капризы не стоят того). И я иду гулять по парку, и моим верным спутником становится музыка.

Не отрицаю, в моем одиночестве виновата и сама...

Подул прохладный ветер. По коже побежали мурашки, и я побежала домой. Достаточно. Выпью сейчас горячего чаю, прилягу на подоконник, завернувшись в плед, и буду читать книгу. Так и поступила. В процессе успела высохнуть и согреться. Я успела прочитать пару глав, перед тем как поняла, что не могу уже больше. Каждый день одно и тоже. Если не книга, то уборка или уроки.

И день за днем все будет повторяться: учеба - дом. А почему бы не побыть немного безумной? Я широко улыбнулась. Здесь меня ничего не держит, небольшие сбережения есть. Должно хватить примерно на полгода. Даже с трехразовым питанием. Работу найти не проблема, Ведьмы нужны всегда. Сначала буду жить без роскоши, конечно, но в этом и нет насущной необходимости.

С глухим стуком захлопнула книгу и положила ее на стол. Пойду, соберу дорожную сумку...

А на столе остался стоять остывший чай...