- Ты не оторвешь свою задницу от дивана, даже чтоб дверь за мной закрыть! - это были последние слова Кати.
Через секунду она переступила порог квартиры и навсегда исчезла из моей жизни. Исчезла вместе с тремя сумками фарфоровых китайских фигурок (Катина коллекция насчитывала больше двух сотен предметов), вместе с волнистым попугаем по кличке Гашиш (этот петух-недоросток вечно будил меня в шесть утра и за месяц успел обгадить всю мебель в квартире), и вместе с моим дорогущим бритвенным станком (оказывается, Катя, втихаря от меня, брила этим станком ноги и... Ну вы понимаете, где еще она им брилась... И станок, видите ли, ей очень понравился - никакого раздражения).
- Ну и скатертью дорога, - буркнул я вслед, не вставая с дивана.
На полу, у моих ног (прям как стайка преданных псов), стояли четыре бутылки темного пива. Рядом, на огромной тарелке, лежало пол кило вареных сосисок и целый, "нерасчлененный" батон. С уходом Кати я вновь вернулся к привычному для моего желудка холостяцкому меню.
- "Даже чтоб дверь закрыть", - кривляясь, повторил я Катины слова. - А зачем мне ее закрывать? Я живу в самом безопасном районе города...
Под пиво с сосиской я начал размышлять над тем, как вообще можно жить с женщинами в наше время? Вот так наишачишься на работе, придешь домой, сядешь на диван, чтобы "порелаксировать" перед телевизором, и по два часа ждешь ужин. Когда желудок уже готов переварить сам себя, начинаешь вполне оправданно злиться: "Где ж, туды твою растуды, моя тарелка овсянки?". А в ответ: "Уже давно остыла твоя овсянка!". А ты: "Почему остыла?". А она: " Потому что я насыпала ее и накрыла стол на кухне. Хочешь, есть перед "ящиком" - сходи и возьми"... И что тут ответишь?
Это все гребанная эмансипация! Попробовала бы женщина пару сотен лет назад не принести мужу ужин!.. Ох, выхватила бы эта наглая баба пару затрещин. Да таких увесистых, что мозги в один миг на место встали бы! А сейчас...
"Рукоприкладство!" - орут феминистки из различных общественных объединений для женщин. Попробуешь, как законный глава семьи "воспитать" нерадивую жену, и сразу заявление в ментовку.
"Равноправие!" - жирным шрифтом марают бумагу феминистки, что пишут статьи для женских журналов. И тогда спрашивается, зачем мне такая жена, когда: "Сам себе готовь, сам себе неси ужин, сам убирай, сам стирай..."
- Стирай!.. - повторил я вслух. - Твою ж дивизию!
Вскочив с дивана, побежал в ванную. Три часа назад я кинул в стиральную машину пару грязных носков (если есть техника, что я вручную буду эти две тряпки стирать). Нужно их срочно вывесить - чтоб к утру просохли. Носки единственные, остальные все в дырах.
Стиральная машина, уже, по всей видимости, не один час, нервно моргала красным глазом индикатора. Мотор не работал.
- Достирала, - общение с самим собой отличительная черта холостяков.
- Да, достирала... - ответил я сам себе и выдернул шнур стиральной машинки из розетки.
Распахнул крышку "стиралки" (она у меня открывается сверху, как мусорный бак), провернул сияющий нержавейкой "барабан", чтобы найти "окошко" для загрузки белья. Ага, вот оно.
Открыв "окошко", я заглянул в стальной желудок "стиралки".
- Беда-а-а-а, - промычал я, когда достал из машинки всего один носок. - А второй где? Сожрала, зараза?..
Я, в досаде, стукнул кулаком по "стиралке". Внутри пластиковой коробки что-то недовольно булькнуло.
- Где второй, зараза! - я еще раз ухнул по белому боку машинки. - Где?
Закатив рукав, я запустил руку в металлическое брюхо - как волк из "Ну, погоди", что хотел выловить в цилиндре фокусника зайца.
Пальцы начали ощупывать нержавейку, испещренную сотней отверстий для слива воды. Я обследовал каждый сантиметр барабана, но носка так и не нашел.
- Зараза, - зло выпалил я. Ответом снова стало какое-то урчание внутри машинки. - Ты еще огрызаешься?..
И тут барабан стиральной машины неожиданно провернулся. Рама "окошка" для загрузки белья больно ударила по моему локтю и придавила руку к корпусу.
- Ах, ты ж!..
Я услышал нарастающее урчание - это заработал мотор машинки. Моя рука не давала барабану возможности провернуться. Рама все сильнее давила на сустав. Словно пыталась откусить конечность!
- Ах, ты...
Я несколько раз дернул рукой, в попытке освободиться. Одичавшая машинка не отпускала меня. Давление увеличивалось. От локтя, зажатого в тисках, начали разливаться волны ноющей боли.
Свободной рукой я нащупал кнопку отключения. Но машинка была выключена - видно, когда она достирала, сработал автомат. Я потянулся к розетке, чтобы выдернуть "вилку"... Но, я ведь уже обесточил машинку, перед тем, как открыть ее!..
- Зараза! - закричал я.
Упершись ладонью свободной руки в корпус "стиралки", я изо всех сил потянул зажатую конечность вверх. Кожа на локте, зацепившись за рамку "окна", натянулась. Боль... Но в этот момент рука начала выскальзывать из ловушки...
Я на мгновенье остановился. Мотор сдавленно и хищно рычал - бесился, так как не мог заработать в полную силу и оттяпать мне руку.
Сустав, зажатый в капкане из пластика и нержавейки, начал еле слышно хрустеть. Еще пару минут и обезумившая "стиралка" просто сломает мне руку!
Не удержав равновесия, я прогнулся назад и бревном рухнул на пол, успев, в полете, приложится затылком о бирюзовую плитку стены.
Следующие пару минут я лежал на полу и стонал. Стонал от ноющей боли, что выкручивала мою руку, словно половую тряпку (как оказалось потом, я вывихнул локтевой сустав). Стонал оттого, что гудела голова. Стонал, и сквозь стон слышал, как мотор машинки ревет, негодующе завывает...
На работу я попал через день. Перед этим съездил к костоправу, выкинул стиральную машину на свалку и купил десяток пар новых носок - пользоваться "стиралкой" я больше не собираюсь. Только химчистки!
Мой начальник, а по совместительству - друг детства, за отсутствие на рабочем месте не злился. По телефону я не стал объяснять ему, что со мной произошло, но, объявившись на работе, тут же отправился в его кабинет.
- О, Андрюха! Так что ж с тобой случилось? - шеф встал из-за стола и протянул руку для приветствия.
- Не поверишь, - поздоровавшись, сказал я и присел напротив начальника. -Сначала Катька от меня ушла, дура эмансипированная... А потом... Не, сто процентов не поверишь! Моя стиральная машина пыталась откусить мне руку!..
- Это как?
Я вкратце пересказал шефу историю о "стиралке"-людоедке.
- Да, дела-а-а, - протянул начальник.
- Ага, не любят меня бабы... Даже механические!..
- Сам виноват.
- Не понял? Почему это я виноват?
- Так значит, к бабам относишься.
- Причем здесь мое отношение к женщинам и внезапное бешенство стиральной машины?
- А у техники ведь тоже есть душа, - важным тоном заметил начальник. - Вот тебе, к примеру, история. В и-нете прочитал. Так вот, какая-то там жительница Болгарии, когда ссорилась с мужем, шла на кухню и ставила греться электрический чайник. Чай, как она говорит, успокаивает ее... И эта, значит, болгарка... Или как там правильно будет ее назвать, на этом чайнике отрывалась. Вместо мужа. Материлась на него... Кстати ты не знаешь болгарских матов? Наверное смешно звучат... Так вот, материлась значит на чайник, иногда ложкой била... А однажды, матерится она на чайник после ссоры с мужем. Матерится, значит, кричит... Пять минут кричит, десять... А чайник все не закипает и не закипает... Болгарку это озадачило. Решала эта дура заглянуть в чайник. Может, не греется? Открыла она крышку, а чайник, как окатит ее кипятком с ног до головы!.. Да так, что капроновые колготки к коже приварились...
- Нифига себе, - сказал я. - Так может это не в душе чайника дело. Может, законы физики... Или еще какие-нибудь законы... Не верится мне, что у микросхем, электродов и проводов запаянных в пластик есть душа...
- Хорошо, есть еще один пример. О душе бытовой техники. Произошло это с моими соседями. Ужасная история!
- Куда ж ужасней прикипевших к ногам колготок? - заметил я.
- Сам суди. Жила на одной площадке со мной обычная семейная пара. Был у них сынишка Борька - два годика было пацану. Отец его, Коля, был тогда на работе. Мать, Машка, готовила борщ... Или еще что-то... Не важно... Готовила и покрывала старенькую кухонную плиту трехэтажным - мол, печка не отрегулированная, конфорки коптят, в духовке ничего не запекается... И вообще, выкину я тебя, говорит Машка, на помойку. Достала! Новую куплю! И тут обнаружила Машка, что у нее чего-то там для борща не хватает. Решила опуститься на один этаж, к соседке сходить, попросить. Ну и пошла. А сын, Борька, один остался. Что там произошло, да как, никто не знает. Только, когда через пятнадцать минут Машка вернулась домой - сына нигде не было. Ну, она, естественно, в панику. Подняла шум, вызвала ментов. Они весь район прошерстили, она всю квартиру перевернула. А на следующее утро муж ее, Коля, полез в духовку. А там - сын. Задохнулся. Вскрытие показало, что газом отравился. Проверили духовку - утечки нет. Запаха газа, пока пацана искали, тоже никто не слышал. Менты обвинили во всем Машку. Сказали, двухлетний ребенок не в силах был открыть духовку и уж тем более закрыть ее за собой. На суде соседка в истерике пыталась доказать, что это печка ей так отомстила. Сама открылась, пацан, видно залез туда из любопытства, и духовка закрылась. Судьи ей не поверили. Отправили на лечение в психушку.
- Ну, видишь? Ничего сверхъестественного! Мать-психичка убила сына.
- Да нет, я в этом не уверен. Колька, муж ее, через месяц нашел в духовке свою кошку - Мелису. Тоже отравилась газом. Колька рассказывал, что накануне кошка нагадила прямо на плиту. Вот печка и обиделась...
- Не, брат! Бред это какой-то, - неуверенно сказал я, в душе радуясь, что уже выкинул свою стиральную машину.
- Ну, не знаю. Мне кажется, что не бред. Есть душа и техники. А тебе совет - не ругайся на тех, кто тебе готовит и стирает. Здоровее будешь...