- Я имею в виду, - проговорил он, - что вещи не являются тем,
чем кажутся."
Филип К.Дик "Свихнувшееся время"
ГЛАВА ПЕРВАЯ
День прошел в постоянном передвижении сотрудников ресторана. Они ходили и бегали по всем залам и никак не могли найти себе места. Посетителей не было. "Больше всего угнетает - фактор присутствия!" - сказал Моппс, и все, включая администратора, посмотрели на него. Моппс смутился, и в тот же момент послышался шум с первого этажа.
-Ага! - воскликнул администратор и вытер лысину кружевным атласным платочком, - Идут те, с кого мы возьмем деньги.
В арке появился Варлам Зильберштейн, кивнул персоналу, а сам поглядывал на дисплей телефона, а из самого аппарата слышались звуки гитары гитариста, в свое время считавшегося чуть ли не волшебником шестиструнки. Гитарист запиливал мелодии, слышанные еще в прошлой истории, и всем вокруг хотелось возмущенно вскричать: "Ну, сколько можно! Давай послушаем что-нибудь новенькое!" Однако Варлам спокойно, с чувством собственного достоинства подходил к стойке бара...
-Вот, послушайте, как он играет Highway Star!
Администратор взглянул на картинку дисплея и внутренне поморщился, но растянул губы в улыбке:
-Супер! Так вообще никто играть не может, - и сделав паузу, добавил, - Разве что Джимми Пейдж!
Варлам скривился, но против признанного авторитета в лице экс-гитариста LED ZEPPELIN возражать не решился и выключил телефон.
-Кофе сделаете!?
-Конечно сделаем, - Механик, шатаясь приблизился к кофе-машине и стал делать кофе, роняя чашки на пол, расшвыривая осколки ногами и приговаривая: Я покупаю одну пару дорогой обуви и хожу в ней шесть лет, а потом выбрасываю и покупаю новую. Лучше купить одну, но достойную...
Варлам посмотрел на его ботинки, которые выглядели далеко не лучшим образом, а попросту говоря развалились, но промолчал. Он ожидал свою чашку кофе. Администратор кнутом погонял нерадивых официантов и посудомоек, а повар, поглаживая внушительных размеров живот, поедал продукты, заготовленные для гостей на завтра.
Зильберштейн наконец получил свой кофе, сделал глоток, закурил и произнес:
-Сегодня вам предстоит долгая и кропотливая работа!
Он сказал это очень тихо, но все работники ресторана, включая ничего не понимающих по-русски посудомоек и пьяного Механика, навострили уши и повернулись в его сторону.
-Дуся сегодня празднует день рождения своего третьего покойного мужа!
Администратор схватился за свою лысую голову и начал пощипывать гусарские усы, Музыкант потащил виолончель к туалету, Лемур округлил и без того круглые глаза, Некрофил опрокинул очередной стаканчик и положил голову на пузо своему коллеге-повару со словами: Эх, не ехать сегодня на Патриаршие...
А по лестнице поднимались люди. Первыми шествовали гориллоподобные существа с остановившемся взглядом и железными челюстями в джинсах и кожаных куртках, за ними поднимались полиционеры в парадной форме при всех регалиях, старавшиеся подобрать вываливающиеся из-под кителей животы, а следом шествовали девушки в откровенных нарядах с кукольными лицами, изображавшими лишь желание, за которое, надо заметить нужно было выкладывать довольно приличные суммы. Все это сообщество размещалось в залах и начинало покрикивать, повизгивать и попукивать, отчего официантам пришлось регулировать работу кондиционеров. Кто-то из пришедших "гостей" уже делал заказы, когда перед самым большим столом вроде бы ниоткуда появилась сама Дуся. Краска, нанесенная на ее лицо опытным косметологом, выглядела, мягко говоря вызывающе. Нет, для обществ доколумбовой Америки, во время проведения соответственных ритуалов она была бы достаточно нормальной, да и в Анголе, когда негроторговцы во главе с Великим Альвецом, контролирующим Его величество Муани-Лунга, короля Казонде, пленили Пятнадцатилетнего капитана и, поглощая неимоверное количество кушаний и напитков при прослушивании баек Негоро, совсем не доктора, а являвшегося по сути капитаном Себастьяном Перейра, видевшие парады воинов, шаманов и колдунов, могли бы с достоинством оценить вид вновь прибывшей. Однако для среднестатистического гражданина государства, основывающего свои принципы на уничтожении индивидуальных качеств личности, ее вид вызывал некоторое раздражение.
-Дуся! - воскликнул Варлам Зильберштейн.
-Дуся!? - нервно отреагировала вошедшая, - О нет, я не Дуся! Я капитан Люся, внебрачная внучка Михаила Астангова! Торговец восточными прелестями! Негоциант! Компаньон великого Черного Алексея Анатольевича!
-Но разве восточные прелести не под запретом!? - спросил администратор и сразу же испугался своих слов.
Дуся покраснела и раздалась в плечах. Она стала орать нечеловеческим голосом:
-Ах ты Хвыля, ах ты Арле-Тиц, ах ты Азарик, ах ты Георгий Гребнер, ах ты Дихтяр, ах ты Лидия Дыко!!!
Ее слова разносились по помещениям ресторана, включая подсобные, а также все незаконные пристройки, которые Е.П. использовал по своему назначению, не ставя в известность ни Большого Босса, ни его компаньонов, ни администрацию района...
Дуся развела руки в стороны, словно готовилась выполнять упражнения утренней гимнастики, столь популярной во времена т.н. тоталитарных режимов прошлого и принялась приседать, а люди с железными челюстями выбегали из дальних залов и принимались вливать ей в раскрытый рот двойные порции коньяка, который все принимали за дорогой, и только работники знали, что это обычный самый дешевый коньяк под названием Столичный. Из карманов Дуси сыпались деньги, словно кто-то неведомой рукой приказывал им делать это. Купюры и монеты падали на пол, и их тут же подбирали официанты, бармены, администратор, уборщицы, посудомойки и, выбегавшие из кухни повара. Все были довольны, но только не Дуся...
Она продолжала распаляться и кричала все громче и громче, но теперь ее речь была не связна, она выкрикивала ругательства, относившиеся по большей части к своим друзьям, "коллегам" и крышевателям:
-Вы все будете лизать у меня! Вы все будете сосать у меня! И вы - мусора! И ты - Варлам! И все ваши прихлебаи! И ты - Виталик! И твоя Зина... Все будете лизать и сосать... Дайте мне коньяка... Дайте мне коньяка по-больше... Дайте коньяка по-дороже... Залейте мне все, что можно... Все будете сосать...
Она пришла в негодность, но еще кричала что-то нечленораздельное, пыталась махать руками и дергала головой, Варлам Зильберштейн доставал веревку и вязал ее, а затем люди в форме схватили Дусю за руки и ноги и вынесли вон из ресторана и швырнули в кузов подошедшего КАМАЗа...
Но вакханалия в ресторане на этом не прекратилась. Полиционеры набрасывались на девушек с кукольными лицами и совокуплялись с ними прямо на столах, люди с железными челюстями дрались друг с другом, персонал заведения пил горькую, не обращая внимания на посетителей, администратор резал свои руки и писал на стенах кухни кровавые картины, посудомойки нюхали запретные вещи, Музыкант извлекал из виолончели коктейли и употреблял их, тупо глядя на Некрофила, который громоподобно декламировал тексты из "Мастера и Маргариты", иногда вставляя в них странные фразы, типа: Оркестра здесь нет... Все записано на пленку...
Лишь только Механик спокойно спал на диванчике за столиком возле туалете. Ему снились сны, о которых никому рассказывать не стоило...
Музыкант засунул руку в виолончель, но не нашел там нужную банку, зато вытащил ноутбук и прочитал сообщение:
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.*
И в то же самое время на барной стойке зазвонил телефон.
Подошел администратор в окровавленной рубашке, с засученными по локоть рукавами, с порезанными татуированными руками, отчего он был похожим на какого-то голливудского злодея.
-Ррррр-есто-о-ран слушает... - не твердым голосом произнес администратор, - го-ввв-ворите-еее...
-Что у тебя с голосом? - услышал он своего начальника.
-Н-ннн-ни-че-го... В-ввсе нн-ннн-ормальннн-но... - он старался собраться.
-Я еще раз спрашиваю, что у тебя с голосом? - Егор Петрович был настойчив.
-Да я просто в стельку пьян! - на одном дыхании выпалил администратор.
-А-ааа! - послышался облегченный вздох директора, - Ну тогда хорошо! Давай-ка быстренько собирайся, сходи к Варламу на точку, возьми девочек, штук пять-семь, вези их к нам в Подольск, а я тебе здесь денег выделю...
-Но, Егор Петрович, вы же знаете мой принцип - никогда не брать девочек... - администратор стал трезв.
-Ерунда! Ты берешь их не для себя, даже не для меня, а для Дурнева! - и тут до администратора дошло, что Е.П. далеко не трезв.
-Хорошо! Я схожу к Варламу, - Зильберштейн, сидевший за стойкой, навострил уши, - Возьму девочек и привезу их вам, вы отдадите мне деньги, и я отдам их Варламу, правильно? - администратор специально выделял каждое слово, чтобы Варлам Зильберштейн понял суть, и тот понял, поскольку противоречить Егору Петровичу было чревато последствиями.
-Ты все правильно понял! Давай быстрее, мы тебя ждем...-
В трубке послышались: сначала - икота, а затем - короткие гудки...
Машина, битком набитая развязными девушками и дополненная администратором ресторана, восседавшим на переднем сиденье рядом с водителем, мчалась по ночным улицам города и вскоре выскочила за пределы мегаполиса, чтобы через некоторое время доставить товар любвеобильным товарищам в Подольске...
Егор Петрович открыл дверь квартиры и предстал в широких спортивных штанах и с голым торсом.
-Вот это удружил! - сказал он, заикаясь, - Вот это правильно!
Администратор посмотрел через его плечо и увидел сидящего на полу Дурнева, вокруг которого плясали обнаженные девицы.
-Заберешь этих, - Е.П. кивнул на танцовщиц, - отправишь их Варламу, вот тебе деньги, а новых заводи сюда.
Он щелкнул пальцами, и танцующие стали спешно собирать свою одежонку и гурьбой выбегать на площадку.
Администратор не стал задерживаться, и скоро машина увозила его и дамочек назад в столицу...
"Считается, что кончик волоса состоит из восьми мельчайших частиц (атомов). Тот, кто знает эту меру поймет, что кончик волоса равен восьми гнидам (яйцам вшей). Восемь гнид равны одной вше, а восемь вшей - одному ячменному зерну."
"Танджур"
Эрих фон Дэникен "Воспоминание о будущем"
Водитель Резак мчался на своей "шестерке" так, что дух захватывало. Я молча смотрел на мелькавшие фонарные столбы, на людишек, уносившихся в неизвестность по ту сторону грязного автомобильного стекла, и вдруг Резак резко вывернул руль, и машина со всей скорости влетела на остановку, сбив двух человек, причем мужчина еще дергался в предсмертных судорогах, а женщина распласталась на асфальте без движения, а из-под нее ползли темные кровавые ручейки. "Ну, давай, милая!" - прорычал Резак и вырулил на проезжую часть. Но мы не успели проехать и сотни метров, как вновь попали в аварию, врезавшись в рейсовый автобус. Послышался мерзкий скрежет железа о железо, звон разбитого стекла, и я с удивлением наблюдал, как из раскореженного автобуса вылезают какие-то окровавленные женщины и ковыляют в сторону домов. Как же мне все это надоело! Я хлопнул дверью автомобиля и тоже направился к домам, слыша позади себя жалобный голос водителя: "Хозяин, добавить бы надо..." Сразу же за домами я увидел бескрайнюю пустыню и принялся взбираться на песчаный бархан, а из покинутого мною автомобиля раздался звук выстрела... На этот раз я повернулся. Стреляли не ИЗ, а В, и я увидел, что Резак вывалился наружу, и его остановившийся взгляд говорил о многом... Меня пронизал предательский страх, и я сказал себе: Нужно поспешить. Я видел, что с противоположной стороны дороги за мной движется черная машина и заметил идущего рядом незнакомого человека, который все время улыбался и подозрительно подмигивал мне. Я запахнул длиннополое пальто, поскольку ветер пронизывал мое естество насквозь, отвернулся от человека и тут же услышал новый выстрел. Теперь никаких сомнений не было - они охотятся за мной. Человек, еще недавно шедший рядом со мной, теперь валялся где-то в стороне, что-то выкрикивая и корчась от нестерпимой боли... Только бы добраться до равнины! - думаю я и мелкими перебежками устремляюсь вперед...
Когда я увидел знакомые сталинские постройки вдоль Садового кольца, я по-настоящему вздохнул с облегчением, да так, что прохожие шарахнулись в стороны, поскольку мое не свежее дыхание могло ввести в кому не одного и не двух обывателей. Внезапно передо мною предстал Егор Петрович, хотя он, возможно, только казался таковым, а на самом деле это был кто-то другой. В любом случае я вытянулся перед ним словно ординарец перед Михайло Илларионовичем и попытался незаметно сунуть ему в карман литровую бутылку какого-то французского коньяка. Егор Петрович внимательно посмотрел на меня, оценил взглядом мои замысловатые манипуляции и в своей излюбленной жесткой манере произнес:
-Нечего сопли жевать! Иди, приступай к работе!
Я повернулся и увидел Грязного с двумя парнями. Я пытался не выдать свое волнение, так как ребята зазывали меня в питейное заведение и для пущей солидности трясли разномастными купюрами. Я стал рыться в своей сумке, стараясь отыскать галстук, но галстук не находился. Однако Е.П. не слишком оценил мои вокальные данные, прищурил глаза точно Владимир Ильич и процедил сквозь зубы:
-А усы-то нужно бы сбрить...
Только тут я заметил, что Егор Петрович отрастил с левой стороны странный жидкий полуус.
-Всему свое время, - сказал я, стараясь сдержать дурацкую ухмылку. Не получилось.
В голове вертелись мысли, но я никак не мог собрать их воедино. Эврика! - подумал я и перевел беседу в иное русло:
-Егор Петрович! Сегодня ребят по-раньше отпустить бы надо, все же - Новый Год!
-Обойдутся! - прошипел Е.П., поглаживая ус, - А то еще натворят чего-нибудь! Пусть ночуют здесь, в ресторане! Они должны быть благодарны мне за предоставленные им рабочие места! Ни зарплаты, ни еды не простите! Я и сам ничего не получаю... - он задумчиво посмотрел куда-то вдаль, туда, где по-моему разумению все еще находилась пустыня, и пробурчал, - Я еще ни разу не снимал зарплату с карточки... - и заплакал.
Слезы катились по грубым мужским щекам, пробегали по подбородку и падали на белую рубашку. Я поспешил сунуть в его широкую ладонь кружевной платочек, и тогда Егор Петрович буквально пропищал:
-Отпусти повара, ведь ему в область ехать надо, - а затем добавил: Но только на пару часов, не больше...
*****
Когда только он выгнал гардеробщика Гимли!? Неужели нет в мире справедливости!?
Мы вошли в Икарус, а нас уже подталкивали две важные дамы в дутых пуховиках, отчего их тела приобретали жутко непропорциональные формы, и они становились похожими на гигантские воздушные шары.
-Билетики приготовьте! - проскрипела одна дама, а вторая вытянула пухлую ручку, в которую пассажиры по одному вкладывали билеты.
-И вы тоже! - проверещала первая, указывая толстым крючковатым пальцем на Гимли.
Гардеробщик смущенно пожал плечами, развел руками и беззвучно зашевелил губами. Дама-шар повысила голос, и у половины пассажиров заложило уши:
-Я из налоговой!
Я пытался вступиться за старичка, но мне свело челюсть, и только где-то глубоко в подсознании мелькнуло: Так это она закрыла павильон, и Гоша Дыков остался без работы! Ах ты, гадина! - воскликнул я про себя, но рука сама собой потянулась к шее дамы, если, конечно это можно было назвать шеей, пальцы впились в жировидные складки, и в таком положении мы с ней выкатились из салона на улицу. Дама дергалась и уменьшалась в размерах под давлением моих пальцев.
-Вот вам разрешение на работу магазина! - закричал я ей в самое ухо, вытаскивая пачку аккуратно напечатанных листов, - Подписывайте!
Женщина-шар извлекла откуда-то из-под полы ручку, поставила подпись. Практически из ниоткуда появилась гербовая печать, и дама закрепила ее на бумаге.
Ха-ха-ха! Я выиграл! Теперь нужно идти в Управу и все зарегистрировать...
Почти бегом я помчался в здание, находящееся на пересечении кольца и Проспекта. Вот и заветная дверь. Я остановился и несколько мгновений стоял, переводя дыхание. Наконец, решительно толкнув дверь ногой, я вошел внутрь и к своему удивлению увидел, что стою перед следующей дверью. сделал движение и толкнул ее, но дальше была еще одна... Меня прошиб холодный пот. Я достал платок, вытер испарину и сделал следующее движение...
Мне слышался голос заместителя Главы Управы, но он был едва различим, а приблизиться не было никакой возможности. Со всех сторон ко мне потянулись руки со связками ключей, и я машинально пытался схватить их, но тщетно. Я услышал слова, доносившиеся откуда-то из угла потолка, но не смог разобрать, что именно мне говорилось. Однако я явно почувствовал угрозу, которая исходила отовсюду. Пора делать ноги! Я решительно развернулся и, распахивая двери одну за другой, прорывался на свободу. Подписанные и заверенные печатью листы выпали и затерялись где-то в междверье, но я все оказался на свежем воздухе и вдохнул полной грудью автомобильные выхлопные газы. Да, если бы здесь помещение было бы по-больше, можно было бы устроить торговлю прямо здесь. Я осматривал здание Управы, которое по каким-то, не ведомым мне причинам уменьшилось настолько, что представляло собой макет городского административного строения из Политехнического музея...
А из ближайшей подворотни мне мило улыбался заместитель Главы Управы и обеими руками почесывал за своим правым ухом...
*****
Открыта новая книга, но ничего нового не происходит; из года в год все повторяется. Кривая замыкается в окружность, нет никакого развития, все остается на том же уровне, точнее остается Ничто. Можно сказать, что сегодня последний день зимы, но для чего? Завтра настанет день, который в точности повторит предыдущий. Усталость. Ожидание выходных, но они приходят, и ничего не меняется. Бесцельное времяпрепровождение пугает, страшно, что жизнь совершенно бездарна. Нет радости. Лень. А лень порождает застой, который разъедает мозг. Руки. Кажется, что они есть, однако они бездействуют, и это угнетает еще больше. Загнав себя в угол, ожидаешь, что вот-вот настанет просветление, посетит озарение и начнется новое существование, но все иллюзорно... Нет мыслей, нет тем, нет желания что-то менять. Как с этим бороться? Ответ очевиден, как советы психологов: работать, не покладая рук, задействовать все свои органы, обращаться к внешнему и внутреннему. Вывернуться наизнанку...
*****
Егор Петрович вызвал администратора и, глядя в пустоту заявил:
-Богатыри опять подняли тему воровства!...
-Неужели они раскрыли вам все свои карты!? - воскликнул администратор и погладил лысину.
-Нет! - Е.П. стушевался, - Они сказали, что в ресторане воруют!
-Не может быть! - воскликнул администратор, а рука в левом кармане подсчитывала суммы "левых" денег, которые в несколько раз превышали выручку заведения.
-Да-да, и ты понимаешь, о чем я говорю! - он посмотрел в глаза подчиненного, но те были настолько искренни, что Егор Петрович встал и прошелся по кабинету туда-сюда восемнадцать раз. После этого он сел на кожаный диван, где обычно любил возлежать Кукла-дрыгоног...
Администратору наконец-то удалось сосчитать деньги, и он облегченно откинулся на спинку стула, теперь можно было и поговорить.
-Так вот, - точно поняв, что администратор готов его слушать, произнес Егор Петрович, - Большой Босс устал перекладывать чистые листы бумаги на столе, он хочет прибыли.
-А что я могу сделать? - казалось, недоумевал администратор, и даже его лысая голова перестала потеть.
-Ты бы мог выделить часть сворованных денег для выплаты богатырям... - Егор Петрович снова встал, подошел к музыкальному центру и включил диск с записями Чабби Чеккера, но стоило первым звукам вырваться наружу, как директор пустился в пляс, покачивая коленным и тазобедренным суставами и помахивая руками точь в точь, как вышеупомянутый исполнитель...
Тем временем администратор размышлял:
1. Я не могу контролировать воровство в субботу и воскресенье.
2. Сейчас (по крайней мере) выручки не слишком маленькие, соразмерные с выручками советского общепита тридцатых и сороковых годов.
3. Можно отдавать больше, но тогда можно остаться ни с чем.
4. Если начать показывать выручки больше, захочется больше и богатырям и Е.П., поскольку он обворовывает их еще и на своем уровне...
После всех размышлений администратор сказал:
-Нет, Егор Петрович, я не готов пойти на то, чтобы увеличить прибыль вашу, а следовательно и вышестоящих. Пусть все останется так, как есть...
-Но они же просто так не отстанут, - в глазах директора появились проблески человечности.
-А вы им скажите, что если они не прекратят упорствовать, то денег станет еще меньше! - с этими словами администратор встал, повернулся и вышел вон.
*****
Откуда не возьмись появился маленький человечек по имени Валера. Он работал гробокопателем, но уверял всех окружающих, что занимается финансированием и инвестированием высокопоставленных особ, и даже Траляля к нему в офис заглядывал... или Труляля... Да какая разница в конце концов, как говаривал один в прошлом не слишком удачливый буфетчик, а в нынешнем дутый директор. Итак Валера сразу, так сказать, взял бычка за рога. Нет-нет, вы ничего не подумайте, именно БЫЧКА, а не БУЧКА!
-Люди уже встали на ноги! Люди уже снуют туда-сюда, забыв про сон и отдых! - Валера был как всегда красноречив, ну, знаете ли, профессия обязывает, - Они подсчитывают денежки и готовы вложить их, куда попало!
-Валера, - сказал администратор, - а ведь мы нашли подходящее помещение...
-Не в помещении дело! - вскрикнул Валера, вскочил со стула, сделал кульбит, пробежал по стенке вверх, затем о потолку, затем по другой стенке вниз и сел на место, - Все дело в том, что люди уже собирают караваны, и они выдвигаются из Польции и Венгерции!
-Послушай, помещение может быть использовано для определенных целей...
-Цель оправдывает средства! Никто не строил таких стен, как в Китае. Мы можем рассчитывать на помощь со стороны наших азиатских коллег.
-Знаешь, - администратор был слегка раздражен.
-Конечно знаю! - Валера вытащил из портфеля лопату, на которой еще оставалась могильная земля, и принялся производить движения, которые могли бы вызвать зависть у солдат срочной службы из роты почетного караула, - Мы все сделаем правильно! Скоро нужные люди будут здесь!
-Но нам сначала стоило бы обсудить все это...
-Обсуждать ничего не стоит! Дело стопроцентное... - Валера бегал по кругу, высовывал язык, хватал руками воздух и произносил фразы, не понятные окружающим.
И тут администратор не выдержал. Он остановил Валеру, схватив его за плечи:
-У русского писателя Н.Г.Гарина-Михайловского есть замечательная сказка, и она называется "Знаем!"
"Жили себе муж и жена, хорошие люди, но только никогда никого до конца не дослушивали и всегда кричали:
- Знаем, знаем!
Раз приходит к ним один человек и приносит халат.
- Если надеть его и застегнуть на одну пуговицу, - сказал человек, - то поднимешься на один аршин от земли; на две пуговицы - до полунеба улетишь; на три - совсем на небо улетишь.
Муж, вместо того чтобы спросить, как же назад возвратиться, закричал:
- Знаем!
Надел на себя халат, застегнул сразу на все пуговицы и полетел в небо.
А жена его бежала и кричала:
- Смотрите! Смотрите: мой муж летит!
Так бежала она, пока не упала в пропасть, которой не видела, потому что смотрела всё в небо. На дне пропасти протекала река. Говорят, он превратился в орла, а она - в рыбку.
И это, конечно, еще очень хорошо для таких разинь, как они."
Валера обиженно опустил голову, точно одна моя знакомая, засунул лопату в карман, отряхнув могильную землю со своего серого во всех отношениях костюма, побежал к двери и врезался бы в нее, но охранник, бывший по сути фальшивым полиционером, в этот момент выходил на улицу покурить, открыл вход, и т.о. Валера вылетел в город, и спустя пару секунд свернулся клубочком на заднем сидении такси, которое уносило его далеко-далеко на юг огромного мегаполиса...