Аннотация: Вы когда-нибудь ощущали насмешку судьбы? Лично я - постоянно, а порой и не по разу в день. Об одном из таких случаев я и хочу сейчас рассказать.
Среда. 23 марта 2005 года.
ДР любимого ВИА.
Причём ВИА - это вокально-инструментальный анцамбль, а не инициалы, какого-нибудь "Витюшы", или "Ильи", как могли бы подумать некоторые извращенцы.
Ну, так вот, выпил я по этому поводу и сразу мне как-то полегчало, сразу как-то жить захотелось, потянуло на приключения...
В результате забрался я в трамвай и решил приколоться над контролёршей ответив на банальное: "Что у вас за проезд?" нелогичным:
"А у вас?"... А пока та тормозила, обрабатывая полученную информацию, добавил: "Вот кто главный нарушитель! Целый день, однако, бесплатно катаетесь...".
Она не придумала ничего лучше как начать играть со мной в "заевшую пластинку" (повторять свой вопрос пока я не созрею для ответа на него). Но не тут-то было, я уже вошёл в роль мерзопакостного негодяя, и не собирался на этом останавливаться. Где-то после 3-ей попытки этой дуры растолковать мне, что ей, собственно, от меня нужно я посоветовал ей смыть свои веснушки прежде чем о чём-либо меня спрашивать. И тут вдруг (вероятно поразившись моему нахальству) повернулась одна сидящая цыпочка, с лёгким оттенком интеллигентности на лице, который, однако, её совсем не портил, потому как и портить-то было особо нечего, и укоризненно так на меня посмотрела, что мне даже немного смешно стало. Короче, ей тоже советик подкинул. На этот раз я посоветовал шапку приобрести, а то не очень на интеллигенцию похожа (было ещё довольно холодно и все ходили в шапках, а эта, видите ли - без). Девушка скуксилась, покивав головой (типа я прав) едко улыбаясь при этом, и отвернулась, вжав голову в плечи, остальные молчали.
Доехав до следующей остановки, я вышел, и пошёл гулять пешим ходом. Затем происходило что-то ещё, потом я как-то оказался на Авангардной (улица такая), где скорефанился с каким-то синяком, по его словам - бывшим афганцем. Ну, тот, конечно, меня сразу жизни учить стал, заявил, что типа все бабы - сво (после моего рассказа о своей пассии). Ну, короче посидели с ним маненько, попили пивка десятирублёвого и попрощались.
Потом я опять сел в трамвай, где мне повезло повстречать трёх дружков (не моих, правда), познакомились. Доехали до Тимирязева (тоже улица), там вышли, они сообщили мне (в шуточной форме), што типа они - местные гопники, помахались чуток (ну, типа, кто круче боец и всё такоэ). Зашли в магазин, взяли пару полторашек и сухариков, которые при первом же открытии все высыпались наружу. Посчитали. Оказалось, что их там было около пятнадцати. Чуть не побежали обратно разбираться с охреневшими барыгами, но обратно идти было уже влом.
Зашли в какой-то подъезд, там уже кто-то пил. Присоединились. Я хорошенько проблевался (никогда ещё так "фонтанно" не получалось).
Потом обсуждали местных знакомых (типа к кому зайти, чтобы бабок дал).
Потом я побежал зачем-то вниз, встретил у выхода тёлку, поприставал маненько (обняв, впился в губы, и мы рухнули прямо на меня). Мне было кайфово, а ей почему-то нет. Она заявила, что беременна и учесала куда-то вверх. Я так и валялся на спине, и было всё похеру. Подозреваю, что именно тогда с меня и слетела шапка, любимая серая шапка, но я ни хрена не чувствовал холода, мне было зашибись.
Потом я пошёл за какими-то пацанами. Попиздели, поборолись, я остался лежать на снегу, а эти двое смотались. Потом я кажется встал и пошёл обратно в подъезд, но по дороге наткнулся на каких-то пипов, которым почему-то очень хотелось узнать, есть ли у меня деньги. Я, ясен пень, говорю шо типа я ваще бедный как студент, и всё, чо у меня осталось - дешёвый радиоприёмник. Те, вроде бы, попросили посмотреть. Я, как дурак, даю, такой, ничего себе не подозревая, потом смотрю - а этих пидоров уже и след простыл, короче кинули меня, ёжкин кот, ушли, так сказать, по-английски. Тут я вспомнил что без шапки. Пошёл её искать, обнаружив по пути что проездной тоже таинственным образом исчез. Шапку я так и не нашёл, а домой добирался пешком с толстовкой на голове.
На следующий день - башка как чугунная, в животе параша какая-то, во рту, кстати тоже, и лишь мой боевой настрой никуда не исчез. Шапки нет, проездного тоже нет, а ехать надо на другой конец города (к восьми часам утра, между прочим (учиться, учиться и ещё раз это же самое, как завещал великий дедушка)).
Башлять за проезд как-то не привык, а пиздовать в такую даль - тем более не охота. Короче, решил продолжить плеяду вчерашних трамвайных приключений (хотя на этот раз сел в автобус), надеясь, что опять попадётся какая-нибудь дохлая чукча вотского происхождения. Напрасно...
Подошла, кудрявая злоебучка, ну вылитая медуза горгона, и начинает свои старые песни о главном. Ну, я, такой, говорю ей, что типа у меня проездной, он в кармане лежит, а молнию как назло заело, предлагаю удостовериться (её на самом деле заело). Думал отъебётся, но не тут-то было! Она мне опять про своё, мол, оплачивай проезд, а нето щас высажу! ( А я-то уже точно решил, что платить не буду) и продолжаю:
- Ну нет у меня денег, студент я... на занятия еду...
А она снова:
- Пешком ходить надо, студент, все бы так бесплатно катались!
- Да я всё понимаю, но и вы меня тоже поймите, опоздаю же...
- А это уже не мои проблемы...- и тянется к кнопке.
- Нет уж, позвольте, а чьи же тогда... - не даю ей совершить задуманное... как не служителей городского транспорта! - , после чего та начинает, дёргается как эпилептик в припадках конвульсий, но до кнопки достаёт. Автобус к моему глубочайшему удивлению останавливается и раскрывает дверки (эксклюзивно, так сказать, для меня). Контролёрша резким движением попыталась выпихнуть меня наружу, но не тут-то было - я зацепился руками за верх и остался в этом злосчастном автобусе (хотя тогда я ещё не знал, какой он).
Я, как ни в чём не бывало, захожу обратно, сажусь на свободное место, достаю литературу и делаю вид, что читаю. Автобус стоит. Тут какой-то правильно одетый и причёсанный жлоб направляется ко мне. Мысленно прощаюсь с жизнью, но вида не подаю. Подходит и начинает меня подымать, чтобы выкинуть из транспортного средства. Наивный, он наверно думал, что со мной будет так просто, типа "пришёл, увидел, победил". Нетушки, обломайтесь, сударь!
Для начала говорю, чтоб куртку отпустил, с подтекстом: "спокойно, бычара, мой проездной лежит в кармане этой самой куртки". Ну, он, будучи примерным мальчиком, послушался, но зачем-то полез ко мне в этот карман.
Наивный, он наверно думал что, это правда, или что карман расстёгивается. Короче дёргает он молнию, а она на самом деле заела, изо всех сил пытается пальчики просунуть, ни хрена не получается. Да ещё я тут со своими просьбами поаккуратнее... Автобус стоит. Тут ему приходит в верхнюю часть туловища гениальная идея: "Можно же прощупать!" и начинает её реализовывать. Ничего не обнаруживает, орёт:
- Да у тебя там ваще ничо нет!
- А он без футляра -, тупо отмазываюсь я
Он продолжает дёргать молнию, уже ради спортивного интереса (ну, шоб все увидели, что Он прав). Автобус по прежнему стоит. Наконец ему удаётся открыть и, "О, Счастье!" - Он оказывается прав! Там и в самом деле ничего нет.
Тут я делаю удивлённое лицо, благо актёрские возможности позволяют, и говорю:
- Как?! А где же он тогда? Кто-то хихикнул, мне похорошело (значит хоть кто-то в этом сраном автобусе за меня). Воодушевлённый, продолжаю:
-Я всегда сюда его л0жу, наверно потерял...- начинаю судорожно себя обыскивать. Терпение парня истекает. Автобус стоит. Ситуация приближается к критической. Я меняю тактику, говорю что на остановке выйду, а здесь проезжая часть - не положено. Бычара звереет окончательно, хватает меня с удвоенной силой и пытается вытащить из автобуса. Я не теряюсь, хватаюсь за поручень у выхода и держусь за него. Тут уже не выдерживает водила. Он выскакивает из своей будки и несётся на помощь защитнику правопорядка. Я сообщаю ему, что готов выйти на следующей остановке без боя, но он уже видимо составил для себя план действий на ближайшее время и на посторонние раздражители не реагировал.
Хватает он меня за спину "а-ля дедка с репкой" и тащит из автобуса. Я в это время читаю молитву тем кто придумал этот настолько удобный для сопротивления поручень. Автобус стоит. Тут водила вытаскивает какой-то баллончик и подносит к моему лицу, я, понимая, что сейчас будет что-то нехорошее, отворачиваюсь и зажмуриваю глаза. Он брызжет с азартом мазохиста. Народ начинает покашливать. Автобус стоит. Я отцепляюсь, он идёт обратно, а я снова заскакиваю со словами: "Ну вы, бля, даёте!". Никакого воздействия на себе этой хери не ощущаю, а народ по-прежнему кашляет. "Слабаки" думаю я про себя, а вслух говорю:
- Газовый баллончик, вообще-то, это средство защиты, а не нападения!
Кто-то подсказывает шоферу, что до остановки всё-таки можно меня довезти, а то все на работу опаздывают, но эти чудики здорово упёрлись, ни в какую не хотят меня везти, только милицией пугают. Тут у меня проскакивает смутное воспоминание, что за нарушение общественного порядка, мне грозит не только попрощаться с военкой, но и с универом. Виду не показываю, но уже не особо хочется сопротивляться. И "в сердцах" бросаю что-то вроде этого:
- День назад я таким же правильным как вы был! Тоже ездил с умным видом, проездной показывал, а вчера на меня какие-то скоты напали и ограбили, проездной забрали... Так что вызывайте, пусть ищут!
Чувствую, что мне здесь не верят, и, тем не менее, жду просветления этих "слуг общественности", но оно к ним почему-то никак не хочет приходить. Автобус стоит, народ медленно переходит в состояние паники, не зная что им делать, то ли меня отпиздить всем автобусом, то ли водителя этого автобуса, то ли друг друга.
Короче, жлоб предпринял новую попытку выпихнуть меня. Я в этот раз особо сопротивляться не стал, но по привычке схватился за поручень. Тут он вконец рассвирипел, и, видимо решив продемонстрировать свою крутость боднул меня в лоб, попав в переносицу. Я в долгу не остался и тут же ответил ему тем же, только попал аккурат в левый глаз этому вояке.
Такого он от меня никак не ожидал. Его лицо искривилось в гримасе боли и одновременно с этим - удивления. Завязалась возня, которая вскоре поутихла. Я, от греха подальше, покинул это странное место (только потому что вся эта херня самому уже порядком надоела, плюс совсем не радовала перспектива оказаться в ментовке, расположенной совсем рядом от места событий).
В результате этих происшествий у меня была порвана ветровка, и, как выяснилось позже образовался фонарь на переносице (почти на лбу...).
Кстати, забыл про лоб. Очень интересная и запоминающаяся для меня история произошла со мной при попытке департации моей персоны из логова этого рабочего класса: в то время, как бугай с водилой пытались вытащить меня из вышеупомянутого логова, к месту событий направился деловой такой чел с "профессорской причёской" (когда лысину прикрывают пара-тройка волосьев), приблизившись, деловито дал мне в лоб кулаком (совсем не больно было) и с чувством выполненного долга вернулся на место. Не знаю как я тогда не заржал, но сейчас вспоминать об этом очень прикольно.
Итак, вернёмся к нашим баранам, а точнее - к моим потерям. Если не считать порванную куртку, то остаётся потерянные день назад шапка и проездной, зато были получены некоторые навыки рукопашного боя (в городских условиях) и замечательный "несмываемый" фингал.