По-моему само название "отпуск" - в корне неправильное! Да-да, первые две буквы этого милого для всех особей человеческого рода, надо вычеркнуть. И тогда останется - ПУСК! Пуск - и человек после года ожиданий ракетой устремляется в окружающую действительность, причем чем дальше эта действительность от места работы, тем на душе спокойнее и одновременно - веселее. Пуск! И мы начинаем путаться в датах и днях недели, обволакивая себя ленью и ничегонеделаньем! Согласитесь, словечко "пуск" куда мелодичней, нежели "отпуск". Не случайно в операционной системе "Windows" режим отключения начинается с кнопки "Пуск" - видать, Билл Гейтс - также любитель отпусков...
Свой отпуск я планировал, как и каждый здравомыслящий заранее - за день до его начала. И как у каждого здравомыслящего человека у меня имелось несколько вариантов его проведения и как назло - один исключал возможность другого. Ну как скажите, можно провести отпуск - занимаясь дайвингом и зимней ловлей рыбы посредством лунки? Разве что можно совершить дайвинг, ныряя в прорубь и, сжимая ружье для подводной охоты, отстреливать рыбок, явно шокированных появлением в их ареале столь экстремального охотника.
И все же я решил податься заграницу! Сейчас туда едут все кому не лень, а кому лень - те оттуда даже не возвращаются! А фирм, предлагающих провести отпуск заграницей сейчас столько - что по количеству их опережают лишь агентства по знакомству! Причем по знакомству с теми же иностранцами из заграницы...
До этого я ни разу не выезжал куда-то дальше за пределы пятикилометровой зоны своего обитания, поэтому поведение слона в посудной лавке могло бы оказаться более интеллигентным, чем мое пребывание в условиях отсутствия Родины. Но, как сказывал хирург, вырезая мне аппендикс, "ты ничего не теряешь"...
И вот я в офисе фирмы, специализирующейся по забросу в тыл потенциальных врагов таких диверсантов как я.
Передо мной - молодой человек с весьма длиннющим галстуком, что трактовалось бы Зигмундом Фрейдом, как компенсация малогабаритности чего-то другого... Умный вид сотрудника фирмы подчеркивали очки и аккуратные, словно подстриженные газонокосилкой, усики.
Я решил сразу же взять быка за рога... То бишь сотрудника за галстук:
- Вы, очевидно, продаете путевки только в Турцию?
Он посмотрел на меня с некоей обеспокоенностью за мою психику.
- Почему же только в Турцию? - переспросил он, осматривая меня, как в Эрмитаже посматривают на "Черный квадрат" Малевича.
- Потому, что вы называетесь ТУР-агенство... Вот я и подумал, что "тур" означает Турция, - промямлил я и, видя его озадаченность, добавил: - Ну... или Туркменистан, на худой конец...
- Ага! Логично! - похвалил ход моей мысли сотрудник. - То есть, агентство, которое занимается отправкой туристов в Польшу будет называться "Пол-агенство", на Гавайи - "Гав-агентство", а в Хорватию - "Хор-агенство"? Я уже не говорю про название агентств, направляющих туристов в Гондурас.
- А разве не так?
На какое-то мгновение сотрудник умолк, почему-то поглядывая на телефон.
- А знаете! - словно что-то вспоминав, заявил он, - Я могу дать вам номер телефона замечательного, я бы сказал, универсального тур-оператора! Записывайте: ноль - три!..
- Я запомню, - кивнул я. И хотя номер показался мне знакомым, я вовсе не спешил набирать его. - Но я такой человек, раз уже обратился к вам - то выбора не меняю!
- Что ж, - почему-то мне показалось, что сотрудник фирмы выглядит разочарованным. - Тогда начнем с Турции, раз уж о ней заговорили. Есть прекрасная путевка - Анталия, пять звезд, правда только на бутылках, подаваемого коньяка. Одноместный номер на двоих, где кроме вас будет проживать темнокожий боксер-тяжеловес, разыскиваемый Интерполом за избиение подселяемых к нему постояльцев. По-моему, великолепный вариант! Что скажите?
Я пару секунд прикидывал: в принципе и в самом деле неплохо. И заграница, и коньяк нахаляву, и собеседник - выдающийся спортсмен всегда рядом...
- Не пойдет, - отвечаю я.
- Почему?
- Дело в том, что мой прапрадедушка участвовал в русско-турецкой войне и вряд ли бы обрадовался, что его потомок выбрал место для отдыха - лагерь его заклятого врага.
- Убедительно! - вскрикивает сотрудник.
- По этой же причине, - продолжаю я, - не стоит мне также предлагать путевки в Финляндию, Японию, Германию, Афганистан, Швецию, Китай, Францию, Монголию и Византию!
- Но Византии уже давно не существует! - как-то злобно произносит сотрудник.
- Тем более, зачем мне путевка в несуществующее государство?
Немного послушав тишину, сотрудник деловито застучал пальцами по поверхности стола.
- Есть чудесное предложение, - совершенно безэмоционально декларировал он, - Испания! Прекрасный климат! Участие в корриде, вследствие чего - пышные похороны в центре Мадрида за счет короля Испании! А?
Каким бы привлекательным не казалось мне предложение, я замотал головой:
- Нет!
- Ну, Испания чем вам не угодила?!
- Наша сборная проиграла ей на последнем чемпионате мира 4:0! Мне будет стыдно...
- Вот! - перед моим носом появилась бумажка, - путевка в Азербайджан! Наши обыграли его - 6:0! Вы там будете героем, почти что оккупантом! Едете?
- Тоже нет. Дело в том, что представители этой страны, я имею в виду Азербайджана, неоднократно обсчитывают меня на рынке... Представляю, что там будет...
Вновь - немая сцена.
- Тогда - Тайланд, - уверенно заявил сотрудник. - Знакомство с благородными слонами - причем проживание в одной берлоге с ними. Массаж лица в исполнении лучших мастеров боевых искусств Востока и тайские красавицы с полным перечнем всех венерических заболеваний...
- Так туда же первый из европейцев попал Марко Поло! Вот если бы наш Никитин, открывший морской путь в Индийский океан...
На этот раз сотрудник ничего не ответил мне. А его мученический стон вырвался непроизвольно.
- Хорошо! Вот самое подходящее для вас решение. Антарктида! Чем не райское местечко? Во-первых, открыли ее русские мореплаватели, никто с ней не воевал, в футбол Антарктида тоже никого не обыгрывала. Зато какие обширные пляжи, кондиционированный воздух и никаких соседей по номеру! В отпуск все едут на Юг, верно? А мы вам предоставим сам Южный полюс! Ну, как?
Я даже и не думал сомневаться. Действительно, лучшее решение... Но тут у меня зазвонил мобильный телефон. Звонила мать. Из деревни. Чрез тридцать секунд я отключился и поплелся к двери.
- Вы куда? - спохватился сотрудник. - А как же наш эксклюзив-тур в Антарктиду?
- Нет, извините. Я лучше к родителям поеду... Кто ж старикам-то поможет?
* * *
Отпуск я провел в деревне, о чем впрочем не жалею. Утренний сенокос - покруче любого дайвинга будет, уход за скотиной - никакая коррида не заменит, а вечерний стакан домашнего вина - куда приятней пряного мартини.
И как я сразу не догадался? Самая лучшая туристическая путевка - поездка в свою родную деревню.
И это единственное место в мире, где по-настоящему все включено: улыбка матери, крепкое рукопожатие отца и задиристый смех соседских девушек.