Аннотация: Проблема счастливой половой жизни в последнее время стала настолько глобальной и обсуждаемой, что бедность, эпидемии и климат нервно курят в сторонке.
Проблема счастливой половой жизни в последнее время стала настолько глобальной и обсуждаемой, что бедность, эпидемии и климат нервно курят в сторонке. Природа наделила автора некоторыми преимуществами перед шимпанзе из местного зоопарка, поэтому сразу после выпуска из застенков кадетского корпуса автор с особым усердием принялся осваивать премудрости шалуньи Венеры. В основном все шло через ж.. нижнуюю часть тела, и осознание того, что занимался халтурой, к сожалению, пришло уже после 40, что и подвигло на написание этого опуса в форме советов, отвергнуть которые вы вправе в любое время (просьба без упоминания матери и близких родственников).
Немного теории
Об оргазме и эрогенных зонах сейчас не знают только те, кого недавно выловили в индийскимх джунглях, но к сожалению, проблема эта волнует только вторую половинку человечества, т.к. боженька схалтурил и дал гарантированный результат только для лучшей половины человечества (думаю, без взятки не обошлось), но все-так впарил пару бесплатных бонусов - скоротечность и потенциальные возможности. Большинство прелестных самок так и не узнали не только что такой общий глубинный оргазм (не путать с наркозом) с фейерверками и даже потерей сознания для особо впечатлительных, но и даже что существует его лайт версия, влагалищный (простите за мед термины, разговорный был бы хуже), сопровождайщийся обильным извержением и другими прелестми. Поэтому самочки, как непосредственно заинтересованные в процессе, начали активный поиск, как ублажить себя любимых. Поиск этот начался с закономерного вопроса, а может че-то не хватает, и уперся в размер инструмента под завуалировнным лозунгом "размер не имеет значения". Это вызвало бурный рост околомедицинской и нтернетовской индустрии по увеличению типоразмеров и опустошению карманов особо доверчивых, хотя мало мальски образованный человек понимает, что не всегда метод глубинного бурения дает нужный результат (хотя оспаривать прогрессивность этих технологий трудно) и основной виновник находится на поверхности и зовут его просто - клитор. Мужчина, сподобившийся его найти и приласкать просто обречен на успех (не зря говорят - как два пальца об асфальт), и заслуживает усиленного доппайка и увольнительную на рыбалку. Отсюда первый совет - количество не означает 100% качества. Существует несколько премудростей, о коих я и попытаюсь поведать вам ниже.
Совет из области питания
Питание, по ошибочному мнению некоторых женщин - это побочный результат успешного процесса, хотя реально это залог успеха. Сметана, калорийные и острые продукты имеют какое-то влияние на подкорку мужиков и заставляет вспоминать о том, что поросло быльем. Некоторые совершают прямую ошибку, пытаясь заменить натуралес химией от известной рок банды, что ведет к очень кратковременному и постоянно снижающемуся эффекту. Хотите погулять на похоронах безвременно почившего друга Петруши, посетите аптеку, и тогда вы никогда больше не прокатитесь на припаркованном рядом авто. Если хотите по утрам гарантировано держать за рычаг переключения передач, приготовьте вместо кофе напиток по следующему рецепту:
- чайная ложка какао
- чайная ложка сухих сливок
- щепотка, имбиря, корицы и куркумы
- кусочек черного шоколада (сам по себе мощнейший афродизиак)
- немного ванили или ванильного сахара
- чуть-чуть перца чили
заварить как кофе, можно в остывший!!! добавить меду
Это рецепт я нашел на латиноамериканском сайте, оказывается испанцы искали не только золото, но и рецепт напитка молодости, который был утерян или спрятан, назывался этот напиток Чоколатль! Пробуйте, реально проверено на практике.
Далее, перед тем как, никакого шампанского, водки пива, вина или иной бодяги, только 50 гр хорошего коньяка, расширяет сосуды не только в голове, НО НЕ БОЛЕЕ (понимаю, трудно, можно с применением нецензурных выражений, на крайняк - сковорода), остальное можно допить после успешной операции по поиску сокровищ в сказочной пещере, поверьте головняка на утро не будет, НАОБОРОТ...
Совет из области катания
Достаточно много известно об эрогенных зонах женщины, но вот что с мужиками? Просто. Их у него нет! Есть одно устройство, обладающее гиперповышенной чувствительностью (вот почему настоятельно рекомендуется на него ничего не ронять, особенно боеприпасы) - головка поршня или наконечник арбалетного болта. Если вы никогда не заходили на порносайты :), советую посмотреть, с чего начинаются взрослые игры. Эффект отсоса имеет уникальный медицинский эффект - помимо неописуемого обалдемона у вашего двуногого эскимо создается разряжение в пористом теле, т.е. в основании эйфелевой башни усиливается приток крови, что и способствует успешному двигательно-толкательному процессу и полному устранению синдрома "вялого огурца". Некоторые вследствие сознания, отягощенного интеллектом или последствиями салонного воспитания, считают это дело недостойным даже упоминания. Ну что ж, бывает, тогда вам прямой путь в салон силиконовых игрушек.
Совет из области одевания
Знакомо выражение "не бывает некрасивых женщин"? Только заверяю вас, водка здесь не при чем. Для мужика важны несколько моментов, для приведения его в постоянную боевую готовность:
на лице - глаза и губы, думаю большинство женщин постигают эту науку ранее, чем научились жарить яичницу, если не получается, соседка или на крайний случай салон решит эту проблему на раз. Последствия от накрученных бигудей, могут возбудить, но лично меня не очень.
Ну конечно же единственная деталь женской фигуры, восхищение и даже иногда потрясение от которой возрастает от размера. Понимаю, что не от вас зависит, но тогда не выпячивайте ее и не вздумайте туда что-то подкладывать, потрясение будет обратного свойства. Ошибку допускают те, кто наивно решает подружиться с силиконом, поверьте, я видел натуральные силиконовые звезды, но не впечатляет, ощущение, как будто переспал с резиновой лодкой. Если вы еще не затрудняетесь в поисках талии, носите облегающее, а если корма лодки из класса океанских яхт - вы в топе, и наверняка вам не нужны мои советы. Всем остальным придется много поэкспериментировать, одевайтесь так, чтобы любая блядь удавилась от зависти, сразу предупреждаю very expensive. И боже упаси, чтобы вам пришла когда нибудь мысль дефилировать перед предметом вожделения в костюме евы, мозги становятся на место сразу вместе с возвращением шанцевого инструмента в походное положение. Не зря же ведь корсет и чулки у профи - несдираемые с них атрибуты.
Ну вот и все, это основное, ньюансов много, экспериментируйте, удачи.