Идрисов Стас : другие произведения.

Глава 14

...Что любит делать русский человек, когда у него тоскливо на душе? Правильно, выпить. Не то, чтобы запоем, но выпить! Нужен только повод. У иудеев это пурим, у мусульман - вроде бы рамадан, а у православных это часто без религиозно-праздничного повода. У нас - у первопоселенцев - с религией вообще-то проблема, т.ч. на светский повод выпить откликнулись очень и очень многие.

С чего всё началось? Бравый полковник Георгиев закрыл дыру. Случайно, но закрыл, оставив настут торчать навсегда. Забавно - мы бежали в прошлое, чтобы спастись от гибнувшей цивилизации и наступавшей на неё дикую природу, а в результате от всей цивилизации остались только мы (около полтыщи человек, может чуть больше), зато природу, в её первобытной красе, можно хоть ложками черпать - не вычерпаем, даже нашим внукам хватит... От судьбы не убежишь, на что и указывает одна не то басня, не то просто страшилка.

Жил, значит, в пригороде, скажем, Милана (есть, был или будет такой город в Италии), человек, и был у него слуга. Какие у них были отношения - неизвестно, да и не важно; важно то, что однажды пришёл этот слуга очень испуганным, и сказал, что он видел Смерть, и не хочет помирать, поэтому он попытается скрыться от неё в Милане. Хозяин возражать не стал, и слугу отпустил, а сам пошёл к Смерти, спрашивать, что это, мол, за шутки?

- А что я, что я? - ответила ему Смерть. - Я сама обалдела, чего он тут мне здесь попался! Я должна встретится с ним не раньше завтрашнего дня, в Милане!

...Вот так вот и мы, как тот вот слуга из страшился - думали обхитрить судьбу, спрятаться во времени, и пережить худшее из того, что принесёт наш катаклизм, ан не получилось! Человечество должно вымереть, и оно вымрет, даже если его придётся растянуть на несколько хронологических эпох!..

Так вот думал и я, примерно год-полтора тому назад. Дыра закрылась, в своё время нам не вернуться, а полковник Георгиев с бравым Сабатаем-оглы решили провести военные реформы.

Нет, где-то я их понимаю, что им ещё оставалось делать, кроме как не закрепляться во власти? Бравого полковника, как я узнал, кое-кто хотел линчивать, благо что и деревья поблизости есть, и канаты-верёвки тоже, т.ч. пускай он даст нам хоть какое-то моральное удовлетворение!..

Разумеется, как и в басне Толстого про мышей, кота и колокольчик, звону было много, а толку - никакого, но бравому полковнику, небось, этого хватило, чтобы резво взять власть и выйти к народу с пространной, эмоциональной, но в целом пустой речью - "Я вам отец, вы мне дети!" (или что-то в этом роде). Народ у нас любит сборища и праздники, т.ч. это прошло на ура.

Ну и да, Сабатаев потом меня и Каро "успокоил", сказав, что не беспокойтесь ребята, демокртия, сиречь равные возможности для всех останутся. Угу. А что он должен был сказать? Что как только он придёт ко власти (не сейчас, а лет где-нибудь через пятнадцать), то он устроит свою собственную великую-Московскую орду, а Ольгу свою назначит первой, главной и любимой женой? Разумеется нет, Хотя бы потому, что с ним тогда была его Ольга, а она у нас западница-интеллектуалка старой, перестроичной закалки, (спасибо её родителям), и подобных штучек просто не приняла б.

И её родители - тоже. Ну, на них, Сабатаеву, я подозреваю, плевать, а что до него и Ольги, то мне, когда я смотрю на эту пару, вспоминаю один из рассказов Роберта Шекли: один человек, не дурак поскандалить и настоять на своём, влюбился в женщину, которой скандалы и т.д. просто не принимает. Посему, чтобы сделать эту даму матерью его детей, главный герой вынужден быть ботаником, т.к. иначе говоря, ради любви, чего только не сделаешь! Вот Сабатаев и вынужден ежедневно терпеть моралите тещи с тестем, ну или не ежедневно (вечерне), но регулярно: известно ведь, что тёще никакой зять не нравится!

По правде сказать, люди они - как я успел заметить на улицах нашего поселения - нормальные, не особенно злобные, вполне умные, но, как утверждают некоторые из наших общих знакомых, без чувства юмора. По честному, у меня и самого с юмором всегда был напряг, юмор, это как любовь к женщинам: у почти всех он есть, но у каждого разный, т.ч. я это против них не держал, тем более, что после закрытия дыры юмор могло отшибить у любого. Ладно...

Одно время они пытались подкатится к Георгиеву - не получилось, и теперь они регулярно читают моралите Сабатаеву, благо, что тот должен их слушать, чтобы с женой не поругаться. Ну, каждому своё... Эволюция общества, особенно человеческого общества, происходит очень быстро. На Земле человек (не считая нас), существовал только 190,000 лет - по сравнению, скажем, с ютараптором, чей срок бытия насчитывает миллионов 6, это пылинка в глазе бытия. Из них, на собственно цивилизацию, когда люди перестали жить в положении гомеостаза природы, приходится тысячи две, может чуть больше. Наша же цивилизация, 20-21 века, появилась только после Второй Мировой Войны, т.е. ей было меньше 100 лет, когда прилетел метеорит и покончил с ней (для нас она точно кончилась). И то, янки вот тогда стали практически считать каждое своё десятилетие как новую культуру - 70-ые, 80-ые, 90-ые, и т.д., а вслед за ними и мы.

Это я к чему? А к тому, что лет через 10 может быть чёрт знает что угодно, особенно после того, как старшее поколение (вроде дяди Моти и бравого полковника) выйдет "в отставку", вплоть до "Московской орды Сабатая-батура". Пример? Да вот, хотя бы, наш.

Полтора года назад...

- Слушай, да чего ты такой невесёлый? - спросила у меня Каролина. - Вот, посмотри на меня - мои собаки ж обречены. Лет через пять, шесть, может быть двенадцать, они конкретно вымрут, от старости, и что я тогда буду делать? Динозавры же безполезны!

Это да, это она правду сказала. Троодонтиды, о чьих мозгах было сломанно немало научных копьев, нас разочаровали: они были на порядок тупее обезьян, с которыми я сталкивался в зоопарке, все, что их интересовало, это съедобно ли "оно", опасно ли "оно", и... всё. Не игр (как, скажем, у выдр или тех же собак и кошек), ничего такого не было.

А вдобавок, мы им "не нравились". К часовому на свалке они привыкли, ко мне - тоже, но в целом они нас избегались, прятались по кустам и по дальним склонам, выходили в основном по ночам - с их-то глазищами никаких приборов ночного виденья были не нужны.

(Другие же динозавры... Забегая обратно в недалёкое будущее, скажу, что Сабатаев, от великого ума и самоуверенности предложил мне работать с "рэксиками", сиречь батараатанами, благо, что они приютили одного малыша. Я не стал им ничего советовать (всё равно ведь не послушают), просто порекоммендовал им попробывать обучить их питомца паре трюков типа "подай-принеси", когда он станет чуточку постарше - и посмотреть, что получится. Все дикие создания - птицы, звери - милы и симпатичны, когда они маленькие - это чтобы их взрослые кормили, поили, и оберегали, а вот когда они подрастут и начнут обретать первую самостоятельность, н-да...

Нет, не знаю. Сабатаев всё вот надеется на сверхестественные способности, свои и своих соратников, может, что нибудь и получится. Я не знаю.)

Словом, выслушав Сабатаева и осмотрев динозавров-троодонтидов сама, Каро сказала что-то не шибко приятное в адрес "одного теоретика" и пошла договариваться с Василем Васильевичем (который отвечает за сельское хозяйство) насчёт дрессировки (частичной) свиней - они-то не глупее собак, это уж точно!

Так вот...

- Каро, ты права. Из любой ситуации есть выход. Давай выпьем!

- Что-о?

- Серьёзно, давай выпьем. Устроим такие маленькие семейные поминки о ушедшей в... небытиё прошлой жизни, согласна?

- ...Всё бы вам, мужикам, выпить, - после небольшой заминки сказала Каролина. - Ладно. Приглашу брата и Саломею; дядя Мотя с женою заняты - полковничьи грехи разгребают; а там посмотрим.

И посмотрели.

* * *

Первой ласточкой было то, что Стержнёв прибыл не один, а в компании - бравая докторша Александрова, плюс Резеда, и тот парнишка-часовой, что у свалки торчит (или торчал). Последний немного смущался, остальные - не в одном глазу. Только стулья в руках, и ещё несколько бутылок.

- Слышали, что вы решили устроить типа небольшого анти-праздника, - без обиняков сказала Александрова. - Можно с вами? Настроение как раз для того, чтобы выпить.

Ну, как тут отказать? Стулья они принесли, кое-какую выпивку - тоже, а закуски хватит. Оставили, благо что за ними и Саломея пришла, и... Василя Васильевича с собой привела. Тот стулья не принёс, принёс что-то типа курицы, с рисом.

- Вот, - сказал он, несколько смущаясь (а ведь взрослый дядя, только на пару лет моложе дяди Моти и полковника), - я слышал здесь у нас типа праздника, я вот и принёс. Не прогоните?

- А супруга ваше не возразит? - только и смогла сказать Каролина.

- Какая у меня супруга? Я - старый холостяк, куда мне супруга? - пожал плечами Василь Васильевич. - Вот, принёс, не побрезгайте холостяцкой кухней...

Как его после этого прогнать? Правда, места уже стало не хватать. Стержнёв что-то подсчитал, окликнул Резеду, и они пошли куда-то за новой мебелью. Вернулись с ещё одним небольшим столиком, парой стульев, и... ещё одной семейной парой.

- Вот, Писарь с супругой, - обьяснил Резеда, устанавливая новую мебель (а он ещё и гитару принёс, для чего-то). - Узнали, что у нас тут праздник, и решили присоединиться.

- Новиковы мы, - смущаясь, сказал "Писарь".

- А-а, так вы художник? Причём тут писарь?

- Да потому что в полку я писарь, - обьяснил мне Новиков, - а в художники меня Сабатаев записал. Узнал, что я этим в молодости занимался, и поручил мне этим заниматься здесь. Вот я и нарисовал. Как получилось, с натуры?

- Вы супротив Остапа Бендера - как Теламон Аякс супротив краснобая, - сказал я чистосердечно. Вот, значит, кому мы обязаны "картинам" батарааатана, энантиорнита и троодонтида в кубическом стиле! Недаром, что люди, когда эти плакаты глядят, чуть не крестятся (даже если они, например, мусульмане), а по ночам на ту площадь, где столбы с плакатами расположены, почти никто - не ногой. Хорошо ещё, что тираннозаврид нам (пока) не достался, иначе бы, скорее всего, к трём плакатам присоединился бы ещё и четвёртый!

...Ну, и Сабатаеву, конечно, просветителю нашему. По видимому, как и любой технарь, он ничего не разбирает в более гуманитарных науках, вроде рисования. Поручил нарисовать плакаты кому попало - вот и попало к кубисту!

- Сабатаев - болван, - Александрова, похоже, подумала что-то тоже самое, но более грубо. - Сперва изобразил динозавров в виде поганых идолищ, а теперь решил всё переиграть - это мне ваш брат сказал, - пояснила она Каролине.

- Не обращайте внимания, закон кармы никуда не исчез, и Сабатаев ещё за это ответит - или уже отвечает. Привык, вишь, быть одним из главных, а теперь главный среди нас - полковник.

- "Казармы" уже бурлят немного, - заметил Резеда, тоже подсаживаясь ко столу. - Наши-то ещё ничего, но вот было среди нас несколько контрактников, так вот они очень сильно не в духе. Они же за деньги служили, а теперь деньгами можно разве что стены обклеивать. Ох, они и злы!

- Говорят, что кто-то хотел полковника нашего линчивать, как на диком западе, - заметил Василь Васильевич в полголоса. - Не они ли?

- Нет, не они - точно, - покачал головой Резеда. - Они ж раньше на Балканах служили - Сербия там, Румыния... наёмники! Полковник наш их за деньги сюда и сманил, а то после камешка в Москве было неспокойно, а мы, всё-таки, увы не спецназ. Кто же знал, что так получится!

- И что?

- Да то, что ребята они серьёзные, - Резеда аж повернулся к Василю Васильевичу. - Если бы они решили нашего полковника линчевать, они бы не стали "звенеть", а так бы и сделали. Боюсь, как бы они и впрям это не попробовали сделать, со злобы - нам сейчас только военного мятежа не хватает! - Он помолчал и повернулся к Александровой. - А скажите, правда ли это, что он с Сабатаевым решил разрешить многодетные браки?

- Если бы он разрешил многодетные браки, то моих запасов для малышей надолго не хватит, - задумчиво сказала докторша. - Со-ответственно, вслед за детской рождаемостью возрастёт и десткая смерность, как это было в прошлом... или уже в будущем? Лекарств и средств для рожениц у меня тоже маловато, значит, смертность среди них тоже возрастёт. Лет через десять-двадцать процент женского населения супртив мужского будет достаточно низким, чтобы наши реформаторы разрешили неравные браки. После этого случится тоже самое, только в более ускоренном варианте, так сказать. Словом, через два-три поколения мы тогда вымрем, господа!

Докторша помолчала, наслаждаясь нашими физиономиями, и... решительно подняла свой скандал. - Так что, господа и дамы, давайте выпьем за Ольгу Сабатаеву, которая не даст - в силу своего домашнего воспитания и образования привести это в силу нашими горе-реформаторами! Ура!

- Ура! - машинально отозвались мы и выпили за Ольгу Сабатаеву.

- Моя очередь сказать тост, - решительно сказал я, прежде чем мы не окончательно перешли на личности. Сабатаева я и сам не любил, но затевал я это (вернее что-то вроде этого) не затем!

- Слушаем, слушаем! - водка-матушка, похоже, наствила всех на благодушный лад.

- Значит, так. Примерно год назад - не придирайтесь, господа, сам знаю! - мы жили плохо, цивилизация вымирала. Сабатаев и его начальство дали нам якобы шанс, чтобы спасти её. Получилось... мы сами видем, что получилось. Так выпьем же за мудрость древних славян - будь умён-горазд, летай хоть птицей, божьего суда не избежать!

- Выпьем! - все машинально выпили: хорошая водка оказалась, крепкая!

- Моя очередь, молодые люди, - с места поднялся Василь Василич. - Значит, так. Изначально на Руси правили князья, что хотели, то и делали, хоть крестили русичей по неволе, хоть ещё что. Народ их не слушал и убегал. Затем на Руси правили цари-батюшки и государи-императоры. При них народ оказался по уши в крепости, прав конкретно не имел. Все равно россияне им полностью не подчинялись и убегали. Затем на Руси правили генсеки с президентами - в русском варианте это одно и тоже - правили они как их предшественники правили, тоталитарно, и народ против них тоже бунтовал. А теперь нами правят полковник Георгиев да Сабатай-оглы, и похоже, что демократии при них тоже не будет - так, что-то такое прусское, когда справедливость качество не человека, но машины... Так вот, выпьем за русских дух, который и при динозаврах не будет повиноваться тоталитарной власти, а сопротивляться ей!

- Выпьем! - за такой страстный тост было не выпить.

- А я, - в наступившей тишине раздался голос Резеды, - пожалуй спою! - И он взял свою гитару:

- Ваше благородие, госпожа удача-

- Для кого ты добрая, а кому - иначе! - подхватили мы все (настолько перестроечных среди нас не было).

И - начался праздник.

Теперь...

Прошло полтора года, и они были конкретно не скучными.

Начнём с того, что, пожалуй, Резеда чуть-чуть не оказался пророком по неволе: военного бунта после реформы не произошло, но вот чучело полковника Георгиева сожгли.

Обьясняю точнее. Вскоре после нашего праздника, вернее - застолья, одним вечером (благо, что ночные патрули отменили), загорелось.

Пожар - не шутка, даже несмотря на водопровод, т.ч. сбежались туда практически все, кроме самых маленьких....

Пожара не было. Горело соломенное (или сенное?) чучело, которое было одето в дерюгу а-ля униформа полковника: это было то самое линчивание, только заочное, а заодно и испытание новой власти на прочность.

Общество это общество, берите худшие качества худшего человека и помножте на численность оного общества - вот вам и толпа. В данном случае эта толпа настроилась на самосуд крайних - в данном случае контрактников: кто о них вспомнил не знаю, но "поговорить" с ними хотели крайне решительно. Они были настроены решительно тоже, оружие у всех имелось, и кровищей запахло в воздуже весьма ощутимо.

Положение спас Стержнёв: бывший мент, он конкретно возник между толпой и контрактниками - примерно полдюжиной крепких мужчин - и остальной толпой, и заявил, что он их арестовывает для выяснения обстоятельств. Полковник (или "генерал-губернатор") Георгиев и его верный Сабатай это поддержали, и контрактников увели в "острог".

Остаток ночи прошло беспокойно: люди уже спать не хотели, ждали, что будет дальше.

Мы не спали тоже: наконец-то овчарки Каро использовались как розискные собаки, а не как пастушечьи, т.ч. к утру мы во всём разобрались.

Как это часто бывало ещё в "старой" России, кончилось всё за упокой, а началось - за здравие. Незадолго до закрытия дыры - когда наш полковник уже прибыл - тёмная (скажем так) физиономия Стержнёва не понравилась некоторым "гей-славянам", и они это ему так и сказали, не выбирая выражения.

Стержнёв ответил, не выбирая выражений тоже; самое цивильное там было - "соплёй перешибу выродка...а кому это не нравится, пускай жалуется полковнику, он у нас главный".

Ребята и впрям были не шибко умными (соплёй не соплёй, но перешибить их Стержнёв вполне мог, если бы захотел), т.к. полковнику они и впрям пожаловались. Полковник - далеко не дурак, он только с дырой лоханулся... правда, лоханулся действительно по крупному... - их послал, т.к. начали это конкретно они, а Стержнёв - по местным меркам - проявил просто чудеса дипломатии действительно не перешибив их в ответ.

На этом дело вроде бы закончилось...а оказалось, что нет. Ребята были того сорта, которым нужен враг - динозавры на это не годились, тупые очень даже для них, да и достаточно редкие (в то время) для врагов.

Тут грянула история с дырой, и полковника записали во враги... вернее, общественное мнение против него несколько отвернулось. Восторженные речи слушать - это одно, это ни к чему не обязывает... вот и этих не обязало. Взяли, сварганили чучело, и подожгли как знак протеста. Наследили, конечно, по всему поселению (лагерем назвать его теперь язык не поворачивается), ну и как сено с дерюгой брали тоже люди запомнили, т.к. брали они это всё вполне законно и открыто.

Что было дальше? Бравых бойцов без идеи (идеи не было, был только избыток сил и энтузизма) наказали достаточно просто - заставили расчистить, вернее почистить место, где они устроили их шоу - и всё. Ну, и репутация у них появилась со-ответствующая.

История с чучелом, казалось, закончилась. (Перед контрактниками, кстати, извенились, а те Стержнёва и ко. стали больше уважать тоже.) Но потом грянули религиозные дебаты.

Помните историю с фольклором? Русалки там, Иван Грозный и т.д.? Никуда он не исчез, а вместо это приобрёл новых персонажей.

1) Дядюшку Мёрфи, который нашу дыру закрыл. По честному, испытав закон Мёрфи на собственной шкуре, я не намерен не верить в Мёрфи, т.ч. иронизровать по этому поводу я не могу. Замечу пока только то, что в версии поселения Мёрфи несколько слился с обликом Ивана Грозного, и стал кем-то более реальным и страшным, нежели надоедливым.

2) Чака Зулу, которого впустила в массы Каролина, как ответ на купца Калашникова-Сабатаева. Как-то в устном изложении ребяток эти три героя слились в один, этакой аналог Ильи Муромца (про него теперь в поселении тоже рассказывают, чем дело только путают).

3) И Масленницу. Что, или кто такая (такой) Масленница не кому толком не известно, зато все знают, что это - поджигаемое чучело.

Ну, а где фольклор, там и религия: не так давно от нынешних времён, несколько селян (назовём их так) решило ввести религию в жизнь посления - т.е. христианскую православную веру. Для этого было решено построить церковь, вернее что-то вроде капища, вне городской стены.

Для разрешения пошли к полковнику - тот отказал, сказав, что если строить церковь, то и синагогу с мечетью тоже - у нас ведь живут тут люди разных вер, возможно, что и несколько язычников тоже... зачем выделять христиан?

Эта логика полковника ходокам не понравилась: они ушли, а чуть позже - сиречь ночью, но ближе к утру - подожгли новое чучело нашего начальства, причём сделали это в знак протеста "правления нехристя", вполне открыто.

Полковник пришёл, выслушал, посмотрел, сказал: - А дальше что?

Народ безмолствовал, как в начале правления Лжедмитрия Первого, но более недоумённо, чем тогда.

Прождав минут наверное 15 ответа, полковник пожал плечами, попросил дать ревнителям христианской веры лопаты и прочий инвентарь, и сказал, чтобы они убрали за собой весь их мусор... после чего ушёл, да и большая часть народа разошлась.

Я, Резеда, Карасик и ещё кое-кто остался - помочь им прибрать, на что те несколько удивились.

- Ребята, - спросил я у "ревнителей", - а вы не боитесь, что те братцы-хватцы подадут на вас в суд за украденную вами их идею с чучелом?

- Нет, - послышался хмурый ответ (я - не православный христианин, и этого никогда не скрывал). - Они мне разрешили, они - из моего прихода. Я может и священник, но в мирской жизни кое-что понимаю.

Настала небольшая заминка. Мой собеседник несколько меня старше, лет где-то на 8-9, но на попа с бородой и рясой он не походил. То, что он носил крестик... ну и что? Религиозная демократия - кто во что хочет, в то он и верует, тот и знак он носит, хоть крест, хоть индусскую свастику...

- Не похожи, - признал я честно. - Откуда родом?

- Коренной москвич, - ответил он вполне уже мирно: работа хоть и не очень тяжёлая, но рутинная, и к ссоре как-то не распологала. - Принял сан примерно в ту же неделю, когда и грохнуло. - Помолчал. - У меня тут двоюродный брат и его семья, они меня и пригласили. Родители в те дни были в Америке, в Мэрилэнде - это штат такой - там и остались. Туда меня тоже звали. Но... я патриот... понимаю, что звучит глупо...

- Только не здесь. Тут - все патриоты, иначе бы их здесь не было, за границу бы давно свалили, - я решил возразить.

Священник помолчал. - Наверное, вы правы, - решил он что-то для себя. - Скажите, а что вы считаете о нашем новом... вожде?

- Лучше он, чем Сабатай-оглы, - незадумываясь сказал я. - Тот вообще собирался выводить сверх-людей в одной взятой семейной ячейке - своей. Его Ольга - женщина во многом западная, но вот мужа слушает вполне по восточному.

- Сверх-людей? - глаза у священника явно блеснули не от утренней зари, благо что утро было, как обычно, туманным, и туман ещё не разошёлся. - Значит, это правда? Я тут кое-что слышал, но думал - банальные слухи, вроде как о русалках и Иване Грозном.

- Да нет, Сабатай действительно что-то такое замышляет, - вмешался в разговор Резеда. - Вы поговорите с его непосредственными подчинёнными - Никитой Леонтьевым, например - они вам всё в деталях расскажут...

- Интересно, - священнослужитель явно приободрился: нашёл себе подходящего супостата против кого направлять громы и молнии для своего прихода. - А скажите-

- А это ещё кто? - перебил его Резеда. - Видите - идут левее нас и забирают ниже?

Инстинктивно, мы посмотрели. Несколько мальчишек и девчонок, около дюжины человек, шло вниз по холму в лесок. А время было ещё ранним, туман не рассеялся, они вполне могли столкнуться с троодонтидами.

- Надо бы их вернуть, - негласно решили мы, и пошли вслед за ними.

* * *

Ну, что? Шли мы хоть и быстро, но и ребята шли быстро тоже, а расстояние было немаленькое, да и склон крутой, т.ч. нагнали мы их уже в лесу у реки, когда они остановились.

- Ну и что вы тут забыли, ещё так рано по утру? - спросили мы у них.

- Да мы, это, мёд, - наконец выдавил один из них: они не ожидали встретить столько взрослых дядей в лесу так рано. - Петька это, он тут пчелиный улей нашёл - он показал на дерево пальцем.

Мы посмотрели в том направлении. Там, на одном из дубков, отчасти скрытое листвой было... осиное гнездо.

- Ребята, это неправильные пчёлы, и они делают совершенно неправильный мёд. Вы там только себе жала добудете, да визит к докторше нашей, а та жалить похлеще любых ос и пчёл умеет. Шли бы вы домой.

- Ну...

И тут, хлопая крыльями, на дубок сел один из энантиорнитид. Выглядел он менее колоритно чем на картине-плакате Новикова, но тоже внушительно. Особенно впечатляли зубы у типично птичьей головы.

- Вот нечисть! - пробурчал наш новый знакомый. - Тьфу!

А энантиорнитид (выглядел он действительно паскудно) посмотрел на нас одним чёрным блестящим глазом, перебрал лапами по ветке и подобрался к осиному гнезду поближе.

- Товарищи, пошли отсюда, - голосом Остапа Бендера в Васюках сказал я. - Сейчас, кажется, начнётся!

И началось! Окаянный энантиорнитид посмотрев на нас ещё раз, склонил свою голову и оторвал, откусил, отделил кусок осиного гнезда себе на завтрак, с личинками и прочим. Осы, хотя ещё были сонными в виду раннего утра, рванули из их испорченного гнезда в контратаку.

И энантиорнитид тоже рванул - в воздух. Осы - за ним, но у него крылья больше, сил тоже, да он был не сонным. Осы его не догнали.

Нас - тоже, хотя они очень старались. Но нам быть зажаленными до полусмерти, а то и чего хуже (Карбон не Карбон, а они Меловом периоде тоже были очень здоровыми, я бы даже сказал - здоровенными), не хотелось, мы тоже очень постарались, и ос обогнали. Святой дух помог, не иначе.

Больше мы в эту рощу не ходили... ближайшие полторы-две недели уж точно. Потом, несколько солдат туда сходило на "разведку" (это было ещё то шоу), и сказало, что ос там нет, бросили они своё гнездо.

На том всё и кончилось, только не совсем.

Прошло ещё две недели, может чуть побольше, и мой новый знакомый-священник (действительно принял сан, только причандалы из-за камешка получить не успел) разразился новой проповедью, в которой он, грохоча, утверждал, что мы тут застряли "из-за греха арийского богомерзкого, из-за поскудного когтекрыла в человечьей шкуре, который Ивана Грозного победить не смог, хотя так хвастался!"

Насчёт последнего он загнул: Сабатаев действительно пытался открыть дыру, в этом мы не сомневались. То, что она пока не открылась, говорило только об одном: мы застряли в этом времени навсегда, если только там, в нашем времени, что-нибудь новое не придумают.

...А с другой стороны, мы-то тут причём? Мы работали на сельскохозяйственных работах - я на огородах, Саломея - с птицами, Каро - с собаками и домашней скотиной, Василь Васильевич тоже при деле, и вообще - мы на одном склоне, бравая проповедь на свежем воздухе - на другом. То, что нам и так было неплохо всё слышно и видно к делу не относилось.

Полковник тоже пришёл на проповедь - ну как же, его друга-Сабатаева обижают. Пришёл. Последовала сцена из народного анекдота: "Жил бурлак на Волге, отрастил волосья долги. Пригласили его в священники. Он предложил владыке денег. - А что, хорошо служит, - сказал владыка и уехал."

...Нет, никто взятку нашему полковнику не давал, у нас вообще с ними проблем не было, как и их самих - всё происходило на уровне "ты - мне, я - тебе", т.ч. какие тут взятки? Дело было несколько наоборот: полковник разрешил определённую демократию, в том числе и в религиозном вопросе, вот наш батюшка и воспользовался её, ещё и имён никаких не называл, т.ч. за что его жучить? Сложно жить на нашем свете, господа!

Полковник ушёл "не солоно хлебавши", ещё и потому, что про него священник и словом не обмолвился. А вот родители Сабатаевой...

Родители Сабатаевы, господин и госпожа Быковы, люди своеобразные. Как я говорил, это умные, образованные люди, из них можно гвозди делать, но вот чувство юмора у них отсуствует совсем, причём похлеще, чем у меня Ещё когда они сюда прибыли (небось не ожидали остаться тут до конца жизни) они приняли историю с Сабатаевым, их дочерью и Иваном Грозным (!) за что-то реально-бытовое, материалисты-интеллектуалы!

Ну а теперь, когда старые... сказки о том, как Иван Грозный, обернувшись молодцом, новгородским купцом, летал к Сабатаевой Ольге ожили новой жизнью, они снова заволновались, а после "нагорной" проповеди - особенно. К сожалению для себя они не нашли ничего более умного, чем обратиться за советом к Арине Родионовне...

Нет, конечно, это не её имя-отчество, по профессии она вообще была геолог. Но годы взяли своё, особенно полезных ископаемых в окресностях нашего поселения тоже не нашлось, вот она и решила в какой-то момент переклассифицироваться в сказочницы. Иногда она пересказывала сказки Пушкина, Ершова, Бажова, Афанасьева, но чаще придумывала свои, благо, что своих фольклёрных персонажей у нас уже немало.

Как на зло, когда Быковы к ней подошли, она рассказывала "своим малым друзьям сказку как Грозная царевна, Ивана Грозного дочь, юного молодца искушала, дабы купца Калашникова погубить". Под "купцом Калашниковым" скрывался Чака Зулу, он же Сабатаев, а под "юным молодцом" - его новый шурин.

Это я к чему? Это я к тому, что выслушав эту сказку, Быковы-старшие уже были "подготовленны". К чему? К тому, что когда услышав их вопрос "О чём она тут рассказывает", наша местная сказочница рассказала им вышеупомянутую сказку о Иване Грозном и ко, они резко повернулись, и пошли к Сабатаеву постоять за правду-матку и за моральный облик строителя нового мира.

Нет, разумеется они не поверили, что их Оля изменяет своему мужу с Иваном Грозным ли, или с кем-нибудь ещё - не те люди. Им просто надоело, что члены их семьи являются персонажами новых народных сказок и анекдотов, Быковы-старшие считают, что это обстоятельство дел не достойно учёного человека, и они конкретно считали, что Сабатаев должен что-то с этим сделать.

Тут они промахнулись. Ольга была дома в декретном отпуске, а сам Сабатаев относится к подобным сказкам и т.д. как они этого заслуживают - как сказки (а ещё позитивный ПР - быть местным аналогом супер-героя не так уж и плохо.) Без влияния жены его вежливость с тестем и тещёй явно дала трещину (тем более, что и человек он занятой, что есть, то есть), и он дал им в цензурном варианте понять, что он думает о недалёких пожилых людях, которые верят разным уличным э-э сказкам. Цензурный вариант - мой.

Выслушав эту сравнительно краткую, но эмоциональную речь, Быковы-старшие несколько подрастеряли свою вежливость, обозвали Сабатаева "диким татарином" и "Тмутараканским болваном" помимо прочего, а также указали на его мажорность. Этого Сабатаев жутко не любит, и в цензурном варианте попросил их покинуть служебное здание, причём по сыновьи посоветовав им сделать это по одиночке и поперёк, а не вдоль, а то и в двери могут застрять в виду обильного аппетита.

Редко какая женщина оценит, если её, особенно незаслуженно, назовут "толстой", и Быкова-старшая тоже на это обиделась и закатила Сабатаеву совершенно не материнскую пощёчину. Тут на сцене появились контрактники - после той истории с первым чучелом бравый полковник Георгиев оценил их подготовку, и сделал их не то личной охраной, не то кем-то вроде этого. Увидя начинающий конфликт (сиречь драку), они подошли и попросили Быковых (как лиц посторонних) опять покинуть территорию, причём предложили им ещё и личную помощь... в самой грубой и невежливой форме.

Ну, а лица они колоритные, как Резеда и говорил. Влад - их главный - вылитый Дракула, его зам, Степан (или Стопан) - всё лицо в мелких шрамах, ну и сложены они крепко. Ты им пощёчину, а они тебе - сапагом под зад. Посмотрели на них Быковы-старшие и бегом покинули сдужебную территорию, не дожидаясь вышеупомянутой помощи сапогом.

Побежали они прямо к Ольге, но её там не застали. Вместо это их встретил там питомец Сабатаевых, молодой батараатан. Молодой-то молодой, а зубы и когти у него уже внушительные, т.ч. когда он увидел незнакомые лица и встал в позу угрозы.

Быковы, разумеется, у дочери и зятя бывали нередко (особенно после рождения их внука), т.ч. батараатана не испугались, и даже махнули на него зонтиком (день удался дождливым). Тут испугался сам ящер (он ещё маленький и глупый по меркам своего вида) и продемострировал своё секреное оружие: его вырвало на манер некоторых современных птиц, когда им угрожают. Как и в том случае, эта рвота оказалась очень вонючей, т.ч. Быковой (даром, что на здоровье не она, не муж не жалуются), несколько поплохело, и пришлось вызывать доктора Александрову.

Та Быкову на ноги разумеется подняла, но характер у последней окончательно испортился, и пока она к дочери и зятю не ногой. Те это оценили, и послали ей письмо с извиниением за их питомца - он, мол ещё маленький и глупый.

Одним словом, в последние дни и недели жизнь в нашем поселении кипит котлом, только что штандарт-юнкера не скачут, в отличие от "Ревизора" Гоголя. Все веселы, все при деле, только Сабатаеву немного тоскливо... ну да ладно. Меньше времени создавать его нео-арийских сверхчеловеков у него будет - невелика потеря. Тоже мне, новый великий могол нашёлся.

...Но в жизни всё быстротечно. Прошло где-то полторы недели, и про Сабатаева и его семейные неурядицы все забыли - начался новый виток в жизни нашего поселения, но об этом - в другой уже раз.

Глава 15: Сабатаев: Гадёныш ( Полтора года после попадания, начало мая ).

- Витя, не приставай к Гадёнышу! - мой оболтус в первый момент инстинктивно куксится, но затем сразу же увлечённо переключается на энергетический шарик, которым я его отвлекаю. Семеня по песку пляжа, он наклоняется вперёд так, что любой другой на его месте давно бы уже навернулся. Народец ошалело хлопает глазами - карапузу ведь и года ещё нет, и по всем канонам ему полагается шагать только вдоль стенки, а без оной передвигаться исключительно на четвереньках. Но Витька с канонами не знаком, а пример берёт в данном случае не с неповоротливых человеческих сверстников, а с ловкого и шустрого Гадёныша. Тот же, хоть и сам от роду полгода едва разменял, носится за обоих, вгоняя народ вообще в шок - уж очень непривычен в качестве домашнего щенка маленький динозавр.

Оба мальца прекрасно друг к другу относятся - собственно, поэтому я и отвлекаю своего - с Гадёныша ведь вполне станется по-братски поделиться с ним только что пойманной в ловком прыжке стрекозой, а с моего спиногрыза запросто станется с благодарностью принять угощение. А поскольку мы с Олей считаем, что обман в воспитании ребёнка недопустим, то у меня и выхода-то другого нет. Ну как тут объявишь мальцу, что это бяка, когда его ловкий пушистый дружок с удовольствием эту самую бяку трескает? Тащит же мой отпрыск в рот на пробу чуть ли не всё подряд, и я сам не так давно ставил ему в пример того же самого Гадёныша, который в этом отношении куда разборчивее. К счастью этот маленький хищник не зевает и разделывается со своей добычей в считанные секунды.

- Ну-ка, Витя, иди к маме! - наплававшись вволю, моя ненаглядная половина наконец-то сменяет меня на страже нашего чада, - Гадёныш, отстань! Щекотно же! - динозаврёнок совершенно по кошачьи трётся ей об ноги.

- Иди-ка сюда, недотираннозавра! - я избавляю жену от назойливой животины, заняв этого зубастого ящероптица ловлей передвигаемого телекинезом ломтика колбасы, на который тот и охотится со всем присущим ему азартом.

В отличие от заранее запланированного нами Витьки, Гадёныш появился у нас нежданно-негаданно. Хоть и давненько мы уже шутили, что по нашей жизни впору динозавров приручать, всерьёз я и в мыслях подобного не держал. Кто-нибудь представляет себе эдакого пернатого птица на поводке, в ошейнике или в сторожевой будке? Уж на что у меня богатое воображение, но такое и мне представлялось с трудом. По крайней мере - вот так вот, с бухты-барахты. Когда в начале влажного сезона на лесном выпасе пропал целый подсвинок - мы сперва грешили на троодонов. Свиней у нас гораздо меньше, чем нам бы хотелось, и рассердились мы тогда не на шутку. А уж когда наглые воры перешли от краж к открытому разбою, загнав на дерево насмерть перепуганного пастуха Гришку Фомина и капитально порвав выделенную ему овчарку - Каролина её потом едва выходила - мы рассвирепели. Бедные троодоны поплатились добрым десятком голов - можжевеловкой от Фомина разило так, что его рассказу об ОГРОМНЫХ хищниках никто не поверил. Сам пьянчужка наотрез отказался впредь пасти стадо в лесу, а от обиды на недоверие ударился в недельный запой, после чего на выпас Перепёлкин выделил для охраны пастуха трёх автоматчиков. После спокойно прошедшей недели их стало выходить двое, ещё через неделю - один, а ещё через пару недель снова стал выходить в одиночку сменивший Гришку его собутыльник Семён. Три дня пас без происшествий, а на четвёртый стадо вернулось без него. И, судя по кровавым ошмёткам, да оставленным следам, задрали бедолагу ну никак не троодоны. Устроенная нами массовая облава с собаками вышла по следу на гнездо рэксиков, у которого и расстреляла на месте разбойную парочку. Расстреляли бы вдребезги и ихнюю кладку, но слетевшиеся на шум когтекрылы надоумили своим видом не тратить патроны, и грязная часть работы была охотно оставлена этим стервятникам, на которых в таком деле вполне можно было положиться. Мы так и сделали, предоставив когтекрылам халявный ужин и направившись восвояси. Я уже собрался-было последовать за остальными, когда начавший разорять осиротевшее гнездо когтекрыл неловко упустил одно из яиц, оно скатилось с гнездовой кучи мне под ноги, я его машинально отфутболил, а оно треснуло и раскололось, явив миру пушистый пищащий комочек, тут же юркнувший от когтекрылов к моей ноге. Особой сентиментальностью я никогда не страдал, но находчивость динозаврёныша понравилась, и я прихватил его, чтобы потом отдать Скворцову для изучения. Так и отдал бы, если бы уже не вечерело, а нормальные люди, честно отработав день, вечером отдыхают. Поэтому пока я решил забрать рэксёнка домой, чтобы отдать потом нашему биологу утром. Ага, отдашь тут! Оле - и той этот пушистенький "цыплёночек" понравился, а уж наш Витька и вовсе обделался от восторга, так что о том, чтобы лишить его этой занятной живой игрушки, уже и речи быть не могло.

Почему Гадёныш? А кто он, спрашивается? Мы с Олей ему как человеку в первые же дни куриную клетку приспособили, для его размеров прямо королевские апартаменты. По нашим прикидкам ну никак он через её ячейки не должен был протиснуться - по высоте даже вприсядку не пролазил. И что сделал этот гад ползучий? Лёг на брюхо и выполз по змеиному! После чего с сознанием выполненного долга тут же нагадил на полу - комнаты, не клетки. Ну и кто он после этого? Гадёныш и есть, самый натуральный! Гадить-то мы его потом в конце концов приучили на специальную подстилку, но пока приучали - кличка прилипла, и ни на какую другую он уже не реагировал.

- Витя, ну что ты делаешь! - наш глазастый карапуз рвётся принять участие в моём "телекинезболе" с Гадёнышем, но его нешуточный успех на этом поприще заметен только мне. Оля же замечает лишь то, что у неё перед глазами - извазюканную в козьем молоке сосредоточенную мордашку сына, - Ну почему ты у меня такой свинёнок? Смотри, как Гадёныш аккуратно кушает! - как раз в этот момент маленький динозавр подпрыгнул и успел-таки вцепиться миниатюрной пастью в вожделенный ломтик сырокопчёного лакомства, на котором и повис в воздухе к неописуемому восторгу нашего детёныша. Силёнок у него, конечно, ещё маловато, только и хватает пока, чтоб самому быть ходячей аномалией и не наворачиваться, но и этого достаточно для придания взлетевшему ввысь динозавру дополнительной подъёмной силы. Витьке совершенно невдомёк, что у рэксиков левитация в инстинктах не прописана. Стремление вернуться на твёрдую землю борется в Гадёныше со стремлением не упустить добычу, и даже мне интересно, что победит. Победил простой житейский здравый смысл. Резко мотнув головой вправо-влево, наш мелкий ящероптиц ловко отчекрыжил зубастой пастью солидный кусок приманки и пружинисто приземлился. Правильно, жадность фраера сгубила! За разумный выбор я награждаю его остатком приманки, которая тоже быстро исчезает в его пасти. А моя дражайшая супружница не упускает случая продолжить обучение ребёнка хорошим манерам:

- Вот смотри, Витя, как аккуратно Гадёныш молочко пьёт! - в чашке немного осталось, и Оля решила использовать этот остаток для наглядной демонстрации. Но употребление густого жирного молока в инстинктах рэксиков тоже как-то не прописано, и наш рэксёнок извазюкался в нём ещё хлеще - впрочем, ему-то облизать извазюканную мордочку языком особого труда не составило.

- А теперь - купаться! - к воде мы с Олей несём Витьку, дав ему в ручонки по паре пальцев, которые наш обезьянёнок держит мёртвой хваткой и висит на них без малейших затруднений. Народец в большинстве своём хлопает глазами, но главный шок впереди. Когда Гадёныш, зайдя по шею, пускается вплавь, вслед за ним делает то же самое и Витька. Да ещё и ныряет.

На наше счастье стервозная и насквозь ортодоксальная Александрова - не единственный наш медик. По удачному стечению обстоятельств Батя прихватил с собой и нашего главного отдельского эскулапа - Охрименко. Того самого, который заложил меня боссу, когда я пытался с его помощью просветиться в прикладной живодёрской анатомии. Как и подобает начальству, Охрименко до мелочной рутины не снисходит - не царское это дело, оставляя её Александровой. А вот случаями сложными и интересными он предпочитает заниматься сам, на чём я и сыграл. С традиционной до мозга костей Александровой этот номер не прошёл бы, но её эрудированный и охочий до новинок шеф загорелся моей идеей и к своему профессиональному авторитету добавил и административный ресурс. В результате моя Оля первой из всех рожала нашего Витьку в воде по методике Чарковского, и наш обезьянёнок родился сразу водоплавающим. Для НАШИХ пример оказался заразительным, и спустя три месяца вслед за ним в том же самом бассейне увидел свет маленький Генка - сын Игоря и Лерки. На подходе и явно тем же макаром детёныши Власова с Иркой и Олега Георгиева с Юлькой. За ними с некоторым отставанием намылились размножиться мой шурин Витёк со своей Машей и Варон с недавно окрученной Галей. Глядя на них, подумывают о том же самом и остальные. Половой перекос перед схлопыванием дыры Батя разрулил лишь частично, и некоторая нехватка невест в нашем сообществе всё-же наблюдается, а в моей группе уже в силу самой нашей специфики девчат было мало - далеко не всякая склонна упорно работать над собой и терпеть заколбасы ради самосовершенствования. Но желающих "быть женой мага" и до камешка-то хватало, а уж теперь-то, по нашей нынешней жизни - тем более, так что оставшегося в нашем поселении дисбаланса мои орлы как-то не ощущают. Ещё и выбор имеют. Не оттого ли на нас временами поглядывают косо обездоленные как способностями, так и женским вниманием самцы исходного вида? Ну и хрен с ними - жечь взглядом они не умеют, и полагаю, что этому мы уж всяко быстрее их научимся. Инквизиции-то ведь на нас нет. Вот мы и размножаемся, да ещё и самыми передовыми методами. И если в самом процессе пары исходного вида всё-таки пытаются не отстать от нас, то рожать в воде большинство из них побаивается. Ну, каждому своё. Только зачем тогда завидовать моему водоплавающему карапузу?

Завидуют, конечно, прежде всего нашим преимуществам. Хоть и дали базовый ликбез всем желающим, далеко не у всех получились даже элементарные азы. Видимо, какая-то генетическая предрасположенность требуется всё-же и в нашем деле. Насчёт неё я тоже со своими орлами как бы невзначай переговорил, и те, кому не хватило невест из НАШИХ, учли этот момент при выборе из обычных - к немалой досаде не блеснувших нашими способностями неудачниц. А чтобы не было непоняток по поводу дополнительных энергомощей от торсионных генераторов - дали попробовать поработать на них всем, кто хотел, и народец убедился, что без собственных способностей толку от этой чудо-техники - ноль целых, хрен десятых. Словом - кто ничего такого не может сам, тому не поможет в этом и аппаратура. Зависти это, конечно, не уняло, но хотя бы уж обоснованности нашего доступа к торсионным генераторам никто не оспаривает. Учитывая не самый благополучный в плане завистливости менталитет дражайших сограждан - и на том спасибо. К счастью, лишь незначительное меньшинство впадает по поводу наших преимуществ в обезьянье буйство. Ясный хрен, никому не в кайф ощущать собственную ущербность хоть в чём-то, но основной массе хватает ума хотя бы не подчёркивать её идиотскими истериками.

- Витя, хватит! На берег! - на мой взгляд имунитет и энергетика у нашего отпрыска такие, что небольшое переохлаждение ему только на пользу - в качестве закалки организма. Но мать есть мать, и материнский инстинкт всяко сильнее рациональных соображений.

- Ну-ка, Витя, что тебе мама сказала? - малец куксится, и я его понимаю - по себе помню, как мелким плескался бы в воде хоть весь день - но надо ведь и к послушанию приучать. Хвала богам, при его низкопримативной наследственности по обеим линиям с ним это несложно. Поэтому, когда я выхватываю его из воды, рёвом это не сопровождается. Так же, неся и раскачивая на пальцах, мы с Олей выносим нашего первенца обратно на берег. Гадёныш, следуя за нами, тоже выбегает, затем забавно топорщит похожие на косматую шерсть перья и совершенно по собачьи отряхивается, обдав нас россыпью мелких брызг. Поставленный нами на твёрдую землю Витька тут же пытается последовать его примеру, и мы едва сдерживаем смех. Потом бултыхаем его ногами в воде, отмывая от налипшего песка, и несём обсыхать на наше расстеленное покрывало. Гадёныш тоже пытается забраться на него, но я его останавливаю и занимаю очередным ломтиком колбасы - следы из мокрого песка на покрывале нам совершенно никчему. Динозаврёнышу мокрый песок на перьях тоже никчему, и ест он стоя, после чего принимается прохаживаться вокруг нас, периодически топорща перья и отряхиваясь. Но мы обсыхаем быстрее его - фокусировать слабенькое из-за облачности солнечное излучение, хвала богам, научились давно. И хотя к полноценному обучению таким вещам наш малыш ещё непригоден - кое-что он явно ощущает и каким-то чутьём угадывает, как надо для этого поднапрячь эфирку. Обсыхает он лишь немногим дольше нас с Олей, и мы довольно переглядываемся. Не зря напряжённо работали над собой, не зря работали и над ним задолго до его появления на свет...

- Граждане, воздушная тревога! - предупреждают остальных наши соседи, когда мы свёртываемся, а вслед за нами начинают свёртываться и прочие НАШИ.

- А чо тревога-то? - недоумевает кто-то.

- Колдуны уходят. Как уйдут - мигом слепни налетят! - это, конечно, слегка преувеличивают, но в целом верно. Разгон кровососов излучающей аппаратурой у моего тестя как-то до сих пор не ладится - сильное излучение неприемлемо, поскольку не лучшим образом воздействует и на людей, а слабое малоэффективно - не получается поймать на аппаратуре правильную волну. Мы и сами-то не всегда можем настроиться на неё сразу, но всё-же кое-как удерживаем проклятых мух на почтительном расстоянии - даже у раздолбая Варона это не так давно начало наконец получаться, да только с нашим уходом исчезает и удерживаемая нами защита. Остаётся только "истребительное прикрытие" из привлечённых нами крупных стрекоз, но всех слепней им не перехватить. Что ж, тем больше стимула у остальных преодолеть лень и учиться нашим способностям...

Подъём по лестнице, ведущей с пляжа в поселение, Витька преодолевает верхом на мне - сидя у меня на шее и держась ручонками за мои волосья. Я стригусь коротко, но нашему обезьянёнку хватает. Вцепляется так, что только держись - хорошо хоть, весу в нём ещё всего ничего. И ни задача удержания, ни высота моего роста ничуть не мешают ему общаться со снующим под нашими ногами Гадёнышем. Витька ему чего-то гукает, тот в ответ чего-то чирикает, и нам с Олей временами кажется, что друг друга они понимают лучше, чем мы их. И не только нам.

Хоть и вызывает идея об одомашнивании динозавров у подавляющего большинства смех - кое у кого истерический - деваться нам от этого, похоже, некуда. Даже сейчас, спустя полтора года после схлопывания дыры, размножившихся на попечении Саломеи и её помощников коз и свиней всё ещё до смешного мало. Ну, для нашей собственной численности, конечно. Не то, что свининой - даже курятиной балуемся лишь изредка, поскольку и кур у нас пока не так уж много. Но количество - ещё не самое страшное, со временем расплодятся. Страшнее инбридинг, то бишь родственное скрещивание и вызванное этим вырождение породы. Но если куры у нас местные, и их породу мы всегда можем освежить дополнительным отловом их диких сородичей, то козам со свиньями этого не светит. И случись вдруг какая-нибудь зловредная инфекция - их ослабленный инбридингом имунитет может запросто спасовать перед ней, оставив нас без мяса и молока. Молоко, хвала богам, жизненно необходимо только малым детям, и наши повара уже подстраховались, научившись консервировать козье - теперь в случае чего мы его наматериализуем, так что детворе и при худшем раскладе не придётся ограничиваться обычной сгущёнкой. Но то молоко. Мясо же нужно всем, и на всю толпу тушёнки наматериализовать - задача ещё та. Собственно, как раз с учётом этого Батя решил подстраховаться, увеличив до максимума численность моих силовиков путём обучения всех хоть мало-мальски способных. Второй же подстраховкой должно стать одомашнивание местной фауны. Ещё в первый для нас влажный сезон, вскоре после схлопывания дыры, в хозяйстве Саломеи появилось несколько отловленных микроцератопсов, с которыми было меньше хлопот, чем с более крупными видами, а год спустя, во второй сезон, к ним добавились ещё десятка три, образовав достаточно приличное стадо. Пока экспериментальное, конечно. Но похоже, что дело с ними пошло нормально, и на следующий влажный сезон уже обсуждалась перспектива отлова "кабанчиков" - багацератопсов. Хотя дискуссии ещё идут нешуточные...

- Слушай, Влад, я вот не пойму, чего мы мелочимся? - недоумевает Варон, - Есть же вот эти гадрозавры утконосые! И мяса в них до хренища, и мелкий хищник их не враз задерёт, и жрут почти всё чуть ли не вплоть до древесины!

- Так мяса и в слоне до хренища. А почему его никто не одомашнивает?

- То есть как это - никто? А индусы?

- Приручают диких, которых специально для этого отлавливают. А в неволе их никто не разводит и домашних пород не выводит. А почему?

- Гм... В натуре... А чо так?

- А то, что растут они медленно. Барашек вырастает за год, бычок - за пару лет, а слон? И жрёт при этом, заметь, поболе их. Так что разводить слонов - дураков нет. Та же самая хрень и с гадрозаврами. Вспомни сам, мы ведь и с микроцератопсами поначалу опасались, не холоднокровные ли они. Хорошо хоть, оказались теплокровными и быстрорастущими. Скорее всего, и с багацератопсами будет так же - вон у них даже какие-то жиденькие перья вдоль хребтины торчат. А вот с гадрозаврами - хрен их знает, им ведь при их размерах полная теплокровность уже и не особо-то нужна, вместо неё гигантотермия прекрасно справляется. Вот прикинь, будут расти медленнее крокодилов - и сколько лет ты будешь ждать ихнего "мяса до хренища"? Десять? Пятнадцать? Двадцать? И оно нам надо?

- Понял! На хрен, на хрен!

- Так, мужики! При ребёнке не выражаемся! - вмешалась Оля.

- Точно. Держи-ка, - я аккуратно подхватываю отпрыска подмышки, и он послушно разжимает цепкие пальчики, - Ну-ка, Витя, иди к маме!

- А он разве понимает? - удивляется Варон.

- Лучше б понимал. А так, пока он у нас ещё обезьянёнок, всё в подсознание идёт. В том числе и то, чего не надо бы.

Оля, взяв Витьку на руки, уносит его домой, и Гадёныш озадаченно чирикает, поглядывая то на них, то на меня. Он уже нагулялся, и ему интереснее продолжить общение с моим оболтусом, но инстинкт стайной иерархии требует сопровождать меня.

- Гадёныш! С ними! Охранять! - можно было бы и просто отпустить, результат в данном случае был бы тот же самый, но пусть приучается выполнять команды.

- Ну ни хрена ж себе! - Варон окончательно выпал в осадок, когда динозаврёнок, коротко чирикнув, кинулся вдогонку за моим семейством, - Прям в натуре как собака!

- А чего тогда Скворцов с Каролиной говорят, что никакого толку не выйдет? - включился Власов, - У тебя же вон выходит!

- С помощью НАШИХ способностей и предварительной проработки. А так - они со своей колокольни правы. Весь традиционный дрессировочный опыт заточен под домашнюю собаку, которая сама по себе по сравнению с волками и шакалами - результат длительного отбора на совместимость с человеком и повиновение ему. С волками уже могут быть проблемы. А тут даже и не волк, а фактически зубастый бегающий птиц, к которому они и подступиться-то с традиционным опытом толком не могут.

- А тот номер из театра Дурова, где петух из одной миски с лисой жрёт?

- Так потому и показывают, что это считается практически невозможным и оттого производит на ротозеев должное впечатление.

- А на самом деле?

- В массовом порядке - так оно и есть. Дикую лесную лису дрессировать всяко труднее, чем породистую домашнюю собаку, а кур и мозги имеет птичьи, ни разу не собачьи, и гораздо тупее тех же ворон с попугаями. Не зря же говорят - "куриные мозги".

- А тогда в чём подвох?

- В том, что Дуров не первую попавшуюся лису взял и не первого попавшегося кура. Он - Дуров, заслуженный и знаменитый народный артист, и у него была возможность выбирать. Это он и сделал. Выбрал наиболее смирную и послушную лису и наиболее смышлёного петуха - эдаких генетических мутантов с поведенческими отклонениями от средневидовой нормы. С ними - у него - получилось. Со среднестатистическими даже у него вполне могло и не выйти, а уж у дилетантов вроде нас - тем более.

- Поэтому Скворцов и считает, что с динозаврами дохлый номер?

- Само собой. Ведь с его колокольни и я - полный дилетант, и Гадёныш - первый попавшийся рэксик. То, что я ещё и напрямую эфиркой воздействую, для него ведь остаётся "за кадром".

- А я так смогу или ещё кто из НАШИХ?

- А почему бы и нет? Просто тут ещё одна тонкость - именно у тебя именно с Гадёнышем может и не выйти, а с каким-нибудь другим - у тебя выйдет, а у меня - нет. Фактор индивидуальной совместимости тоже ведь никто не отменял.

- То есть тебе случайно попался подходящий именно для тебя?

- Ну, для непосвящённых - случайно. Но вообще-то эта случайность была тщательно подготовлена. Помнишь, мы ведь ещё год назад обсуждали перспективу неизбежного вырождения собак, и я тогда озадачил вас всех запустить коллективную прогу по ДЭИРовской "двойке" на решение этой проблемы?

- Так я думал, прога на собак была направлена. Разве нет?

- Угу. Я тоже тогда так думал. Но сама прога, видимо, решила иначе, пошла своим путём и начала реализовываться так, как ЕЙ легче. А ей, похоже, оказалось проще подобрать для нас готовых мутантов из числа динозавров, чем исправить генетические дефекты собак Каролины.

- Так-так... А, понял! Прога направила к нам поближе именно эту пару рэксиков - а возможно, что предварительно и свела их вместе, а затем позаботилась о том, чтобы тебе под ноги подкатилось именно это яйцо...

- Вот именно. Единственное из всей кладки. Да ещё прога и правильный момент подгадала для всей этой заварухи, чтоб мне уже не оставалось времени сразу Скворцову его отдать...

- Только момент или и саму заваруху тоже?

- Как знать? Но надеюсь, ты понимаешь, что я эту заваруху не заказывал?

- Дык, ясный хрен! Хотя, если вдуматься - может оно и к лучшему вышло. Этого долбаного алкаша Семёна по большому счёту никому особо и не жаль. Даже Дуньке евонной, которая тут же с Лёхой Дятлом сошлась, и дембеля его не дожидаясь...

- И кажется, тоже наша прога сработала, на демографию направленная. Когда баб не хватает - нехрен им с ущербными связываться и от них таких же уродов рожать. Только об этом - сам понимаешь...

- Ясный хрен! С Михасём этим, больным на голову... Классно ты его унял! И чего только терпел столько?

- А грозы дожидался. А перед этим - когда ж придурок сподобится наконец громоотвод соорудить. И об этом тоже - сам понимаешь...

- Ясный хрен!

Некоторые из не знающей нашей специфики малограмотной массовки побаиваются нашей деятельности. Они и в старом-то мире обожали всевозможные "теории заговоров" типа жидо-масонского и всякой прочей "мировой закулисы", а тут прямо на глазах "колдуны" чего-то непонятное творят. У страха глаза велики, и незачем "малым сиим" заморачивать своё и без того воспалённое воображение ещё и некоторыми специфическими подробностями...

В любом достаточно крупном социуме всегда найдутся истероиды, нагнетающие нервозную обстановку. Нашёлся такой деятель и у нас - отец Михаил, как именовали его евонные прихожане. Тогда, при схлопывании дыры, все были, конечно же, далеко не в лучшем расположении духа. Михась же этот, попавший к нам в качестве родственника кого-то из отдельских, оказался не только плотником - неплохим, надо признать - но и попом. Кажется, даже настоящим, а не самозваным, хотя подробностями я не интересовался. Поначалу проблем с ним особых не было - так, ворчал по поводу наших эзотерических практик, но больше для порядка - не жалуют церковники нашего брата эзотерика за то, что потенциальную паству у них отбиваем. Те, что потупее, вообще к сатанистам норовят нас причислить, а кто поумнее - просто попрекают грехом гордыни и чуть ли не богоборчества. Ну, пока этот Михась только ворчал - и хрен бы с ним, но когда мы тут застряли - принялся обвинять в этом нас. Типа, за нашу ересь и оккультизм всю толпу Бог покарал. То ли в самом деле фанатик религиозный, то ли дешёвую популярность таким манером приобрести пытался - особо разбуяниться Батя ему не позволил, но и давить не стал. Было у босса желание пугануть начинающего святошу, чтоб народ зря не баламутил, но я ему втихомолку отсоветовал. Верующие всё-же есть, и вовсе незачем предоставлять им святого мученика. Тот же, совершенно по обезьяньи восприняв наше спокойствие как слабость и чуть ли не страх перед ним, в конце концов обнаглел от безнаказанности - особенно после того, как прослышал от кого-то о том, что мы с Олей явно нацелились на совершенствование генетики потомства, а вслед за нами и все НАШИ. Тут уж доморощенный поп и вовсе сорвался с нарезов, и его завывания о фашизме, богопротивной евгенике и всех прочих смертных грехах до кучи стали уже явно целенаправленными. Варон тогда хотел вообще ему морду лица набить и был немало удивлён, когда я ему запретил. А что тут странного? Продемонстрируй НАШИ явную враждебность попу - тот тут же выдаст её за враждебность к христианской вере, то бишь сатанизм - тот самый, в котором и пытается нас уличить. Ну и зачем нам, спрашивается, попадаться на столь примитивную удочку? Что меня поражает во всевозможных проповедниках типа "Свидетелей Иеговы" или распространителей "Гербалайфа" - так это то, на каких... гм... ну, скажем, недалёких людей расчитана их пропаганда. Где-нибудь в тёмной малограмотной деревне такое сработало бы, но не с нашим же образованным городским контингентом! Вот и этот недоделанный святоша явно недалеко от тех сектантов с гербалайфщиками ушёл. И когда дешёвая провокация не сработала - ничего лучшего не придумал, как тупо повторять её с нарастающим размахом.

Настоящей проблемой поп стал тогда, когда Батя организовал наконец школу для детворы и утвердил для неё учебную программу. Не увидев в ней религиозных предметов и себя самого в штатном расписании, зато зорко углядев там предметы "Основы биоэнергетики" для младших классов и "Практическая биоэнергетика" для старших, святоша впал в неистовство. Понять, что усовершенствовать свою породу хочется каждому, хватило ума даже у него, но мишенью для его праведного гнева стало учение о карме и основанные на нём методики. Мы-то пользуемся этой традиционной эзотерической терминологией просто для краткости, поскольку наукообразная слишком громоздка, натощак не выговоришь. Михась же, то ли не понимая разницы, то ли сознательно включив дурака, яростно обрушился в своих проповедях на "богомерзкое буддийско-индуистское язычество", которое тут же сходу приравнял к сатанизму. Предмет "Культурология", в составе которого было и религиоведение, в школьной программе как раз имелся, да ещё и с самых младших классов, так что над безграмотными нападками "святого отца" вскоре начала смеяться и сама малышня, а его ярость по этому поводу оттолкнула от него и половину взрослых прихожан, людей всё-же образованных и неглупых. Это ему не тёмная и суеверная деревня, где любой собственный промах поп мог легко списать на происки Сатаны. Собственно, Михась уже проигрывал, от этого только пуще ярился, и Батя ждал только явного повода, чтобы прищучить того за экстремизм. Будь он обычным прямолинейным воякой - скорее всего, так бы и сделал. Но он был конторским, и мне в конце концов удалось убедить его, что тут надо сработать потоньше. Босс, поразмыслив, порекомендовал мне затравить бесноватого попа троодонами, к которым мы уже успели нащупать волны, влияющие на их простейшие рефлексы. Технически это было уже вполне посильно, но я-то давно уж понял, что Михасю как раз этого-то от нас и надо. Троодонов он давно уж объявил земным воплощением чертей, и подобный приём сработал бы как раз на подтверждение его проповедей. Связать же "чертей" с нами труда бы ему не составило, поскольку я как раз в это время обзавёлся Гадёнышем и начал регулярно его выгуливать. Хоть он и не троодон, но ведь динозавр же, а для малограмотных и не дружащих с головой этого достаточно. Поэтому я предложил Бате план поковарнее, по которому урезонить разбушевавшегося святошу должен был сам его Бог...

Будь поп поумнее - насторожился бы, когда Батя вдруг разрешил ему соорудить небольшую чисто символическую каркасную церквушку. Но Михась, окрылённый "торжеством веры над безбожной властью", с лёгкостью заглотил наживку по самые гланды. Грозы во влажный сезон случаются часто, и спалить эту халабуду молнией труда бы не составило, но мне требовался эффект поубедительнее. Для этого я наоборот, всячески заботился о том, чтобы молнии ни в коем разе не испепелили этого "символа религиозного мракобесия" раньше времени. Так, подпаливали иногда кусты поблизости, и как раз к концу влажного сезона поп наконец дозрел до подстраховки "храма божьего" надёжным громоотводом, детали которого были давно уж нами приготовлены. Дальнейшее было для меня уже делом техники. Хоть и редки дожди, а тем более грозы, в сухой сезон, изредка всё-же случаются. Достаточно редко, чтобы их можно было с некоторой натяжкой отнести к "божьим чудесам". Ну а когда мы дождались наконец первой же из этих редких гроз, прога давно уже была запущена и раскручена, а торсионные генераторы настроены, и первая же молния, проигнорировав вполне добротный громоотвод, ударила в самое основание злосчастной церковной халабуды. Громовержцем же по христианским канонам полагается быть Богу, но никак не Сатане. Словом - огрёб этот призыватель божьего гнева свой долгожданный божий гнев на своё же собственное святое творение. Как согласуется с христианской праведностью последовавший за этим его многодневный запой - самому попу, надо полагать, виднее. Для меня же, нехристя, тайна сие великая есть...

Хорошая вещь - выходные. Витька накормлен, оправлен на горшке, выкупан, ухайдакан играми с телекинезом и левитацией и уложен в свою кроватку спать без задних ног. Гадёныш, пропущен через аналогичные процедуры и помещён для отдыха в свою куриную клетку, которая скоро станет для него, пожалуй, тесноватой. Но, как и любой птиц, наш динозаврёнок успокаивается и послушно дрыхнет, если клетку накрыть сверху широким полотенцем. Мы с моей ненаглядной половиной наконец-то можем заняться друг другом и не теряем время понапрасну. Успеваем даже немного подремать для восстановления сил - впрочем, и они затем тратятся в том же направлении. Нам-то восстановиться энергопрокачкой труда особого не составляет. Собственно говоря, по настоящему выспаться необходимо Гадёнышу, которому вечером вместе со мной заступать в наряд. Естественно, в качестве собаки.

Службу периодически тащат все военнообязанные, поскольку солдат-срочников Батя постепенно демобилизовал, переведя таким образом нашу маленькую армию на иррегулярный принцип. Теперь у нас что-то вроде американской Национальной Гвардии или казачьих войск царской России. На казарменном положении в караулке находятся только те, кто заступил в суточный наряд и тащит службу, а все сменившиеся вплоть до следующего наряда живут себе по домам с семьями как нормальные гражданские люди. Такая служба никого не напрягает, и о проблеме уклонения призывников от службы мы забыли начисто. А на кой хрен нам тут, спрашивается, регулярная армия, которой воевать решительно не с кем? Ради чего держать людей на казарме за забором с колючкой, превращая военную службу в разновидность тюремной отсидки? Мы ведь так и шутили временами в старом мире - отсидел два года за то, что посмел родиться здоровым. Нам же нужен нормальный социум, в котором здоровье - преимущество, а не недостаток. Хилые должны завидовать крепким, а не наоборот.

Заморачиваться военной реформой Бате пришлось вскоре после нашего "попадания", поскольку тянуть с этим явно не следовало. Тут ведь в чём суть? Спецназеры наши, которых у нас оказалось около полусотни человек, состояли как из кадрового состава - офицеры, прапора и сержанты-сверхсрочники, так и из солдат-срочников. Не так давно срок службы по призыву в России для сухопутных войск был сокращён с 2 лет до 1 года, что, конечно же, здорово облегчило жизнь призванным служить "за себя и за того парня", но полностью проблемы не решило. Отсидка так и осталась отсидкой, хоть и сократился её срок Звезданувший внезапно камешек оказался дополнительной гирей, угодившей совсем не на ту чашу весов, на которую хотелось бы многострадальным служивым. Камешек - хлобысь, сопутствующие катаклизмы - по полной программе, чрезвычайное положение - нате, граждане, получите от родной власти. А раз чрезвычайное положение - никакого дембеля, все солдаты-срочники считаются мобилизованными на неопределённый срок. Ну и оно солдат сильно радует?
Подложила эту свинью родная власть своим защитникам в аккурат под Новый Год 2012/2013 - поздравила служивых с праздником, ага! На тот момент в армии тянут солдатскую лямку весенний призыв (деды), которым положено на дембель в мае, и осенний (духи), которым долбиться как медным чайникам до ноября. Из-за чрезвычайного положения никакого майского дембеля дедов не произошло, а вот свежие духи призвались как положено. Спасибо хоть, всеобщей мобилизации отслуживших ранее горячо любимая родина тогда всё-же не объявила.
А в конце ноября мы "попали". Дембеля (майские) переслужили на тот момент уже полгода, деды (ноябрьские) тоже остались без дембеля, а духам (последним майским) пора уж в деды переводиться, что под вопросом, поскольку из-за "попадания" новый ноябрьский призыв невозможен даже теоретически. В смысле - там-то, за дырой, их, конечно, призовут, да только нашим-то бойцам здесь этого пополнения не видать, как своих ушей. Такая обстановка и для обычных-то общевойсковых "сапогов" была бы взрывоопасной, а уж для спецназеров - боже упаси!
Ну и куда Бате было деваться при таком раскладе? Только реформировать войско. Дембелей при этом надо было демобилизовывать немедленно, дедов - как можно скорее, а крайне немногочисленным духам обещать дембель своевременно. Естественно, всех демобилизуемых босс агитировал остаться на сверхсрочную - кадровые-то вояки всё равно нужны, а это уже другой статус. Пусть не офицер, пусть даже не прапор, но по сравнению со срочником "сверчок" - уже белый человек, живущий с семьёй в нормальном жилье и пребывающий в казарме только в суточном наряде по очереди. Конечно, и на это согласились далеко не все, да и свежие призывники ещё не подросли, да и сколько там будет тех призывников, когда подрастут? На сохранение регулярного подразделения людей не набиралось физически, так что реальной альтернативы иррегулярному ополчению попросту не было.

Суточный наряд у нас состоит из охраняющего внешний периметр караула и выполняющего полицейские функции патруля. У патрульных - две тройки - помповые дробовики, у караульных - три смены по семь человек по числу постов - автоматы. Естественно, у каждого и пистолет, ношение которого обязательно. Начальник караула с помощником и двумя разводящими сидят в караулке, начальник патруля с помощником - в штабе, который у нас заодно и мэрия. Там же и дежурный по городу со своим помощником располагаются, которым подчиняется весь наряд в целом. Теоретически весь командный состав наряда должен быть из кадровых вояк, но на практике к ним добавляются и руководители из гражданских вроде меня. Во-первых, дабы облегчить воякам жизнь - чтоб не через день на ремень, а пореже. Во-вторых - чтоб и гражданские имели соответствующую подготовку и опыт. За счёт этого Бате удалось добиться, чтобы кадровые вояки ходили в наряды раз в неделю, а гражданские - раз в месяц.

В этот раз я заступаю помощником начальника караула. С "Рэксом" в пластиковой колодке и Гадёнышем у ноги я занял своё место на построении-инструктаже. Динозаврёнок, облачённый по случаю несения службы в широкий кожаный ошейник, вызывает усмешки людей и настороженность собак, среди которых преобладают подростки из выводков овчарок Каролины. Выглядят они, конечно, не в пример солиднее моего пернатого недоразумения, допущенного к службе исключительно в порядке эксперимента, но я по этому поводу абсолютно не заморачиваюсь. Сам Гадёныш - тем более.

Выслушав и без того известные наизусть наставления, сменив старый наряд и разведя своих бойцов по постам, мы с Перепёлкиным - он заступил со мной начкаром - забурились в караулку, где тут же уселись за компы. Для порядка пообозревали сеть подключенных к ним видеокамер по периметру и, как всегда, не узрели на мониторах ничего примечательного. Поэтому со спокойной совестью занялись игрушкой.

Ещё до каменюки я с несколькими единомышленниками по интернету занимался модифицированием старенькой реал-тайм-стратегии "Завоевание Америки", представляющей из себя дальнейшее развитие ещё более старых "Казаков". Особо блестящих результатов мы тогда не добились, но заготовка игры вышла неплохая. Фактически игра превратилась в конструктор игр аналогичного плана, в котором, имея готовую графику игровых юнитов, можно было добавлять всё новые и новые игровые "нации". Как раз игровыми юнитами я и занимался, ваяя их в "Розере" с помощью облегчающего работу специального скрипта. К падению булыжника успели сделать негров банту - как собственно африканских, так и беглых рабов в Америке, вест-индских араваков и карибов, затем мапуче, то бишь чилийских арауканов. На этом я тогда спёкся, а точнее - затрахался. Народ хотел довести до ума классическую эпоху колонизации, добавив шведов, датчан, аппачей и семинолов, а затем азиатские нации вроде индусов и китайцев с японцами и всеми прочими малайцами. Мне же хотелось схожих игр про другие времена. В задумке были гренландские и винландские викинги с эскимосами - как классическими, так и скрелингами тех же винландских времён, а после них хотелось соорудить первобытный аддон с неандертальцами - африканскими и европейскими - и тремя расами кроманьонцев при осложняющем факторе в виде плейстоценовой мегафауны. В общем - разошлись с народом во мнениях. И ладно бы только в графике! Это-то было бы поправимо. Чуть раньше, чуть позже - какая разница? И без того, исчерпав очередной творческий порыв, сачковали месяцами. Мою идею добавить к работягам-мужикам работниц-баб приняли на "ура", но только ради красочности игры, я же хотел ввести в игру демографию с привязкой скорости прироста населения к числу баб у игрока и отвязкой максимальной численности населения от жилого фонда, что позволило бы отказаться от нереалистичного удорожания зданий. Эту задумку я ещё кое-как продавил - народ в конце концов оценил изменение геймплэя, когда комп начал дорожить трудновозобновимым человеческим поголовьем и перестал заваливать игрока трупами, воюя теперь гораздо рациональнее. Это добавило мне сторонников из числа любителей одиночной игры с компом, но на беду ни один из них не был программистом-мододелом, а все мододелы были заядлыми сетевиками, ничего от данного нововведения не выигравшими. Когда я стал настаивать на вводе в игру индивидуальных характеристик юнитов - мне пришлось переломать немало копий. Для меня смысл данного новшества был в том, чтобы ввести генетику и возможность генетического отбора человеческого материала, что позволило бы умному игроку вывести породу эдаких суперменов-спартанцев, качественно превосходящих не подвергшегося подобной селекции противника. Опять же, данная вкусность мало что давала любителям порубиться в сети, и энтузиазма идея не вызвала. Навстречу мне пошли, создав соответствующие возможности в движке игры и соответствующие меню в конструкторском редакторе, но заморачиваться многофакторной генетикой никто не стал, заменив её тупой сортировкой на героев, обывателей и трусов - главный программист команды оказался поклонником пассионарной теории Гумилёва, и только за счёт этого согласился покорячиться хотя бы над таким кастрированным вариантом. Добиться большего мне не удалось даже ценой яростного переругивания. Потом, конечно, помирились, но доводить "расизм" до ума мне было категорически предложено самому. Демография промысловой живности стала моим последним успехом, после которого все мои дальнейшие запросы встречались в штыки, и я как-то забил болт на игру. Что мне, в конце-то концов, больше всех надо? А потом долбанул камешек, и всем стало катастрофически не до игрушек...

- Млять! Сволочь! - рычит Перепёлкин, едва не раскалывая ни в чём не повинную мышь об столешницу, и его годовалый щенок-подросток овчарки по кличке Барон испуганно сигает под мой стол, вызывая недовольное шипение пригревшегося там Гадёныша.

- Чего там у тебя?

- Да слонопотамы эти долбаные всё стойбище мне на хрен разнесли! - начкар как раз тестировал мой первобытный аддон.

- А окопаться сразу же религия не позволяла? - из "Казаков" в нашу игру перекочевала опция строительства ограды, в том числе земляных рвов с валами, так что обезопасить своё поселение от стада мигрирующих слонов можно было вполне.

- Да поленился, млять! Хотел развиться побыстрее, а эти сволочи...

- Перепёлкин! Опять в игрушки режешься вместо того, чтоб "бдительно охранять и стойко оборонять"? - оживает матюгальник громкой связи голосом Бати.

- Никак нет, господин полковник! Провожу командно-штабную игру по отработке защиты периметра от мигрирующей куда не надо мегафауны!

- Лапшу мне на уши не вешай! Знаю я твои "командно-штабные игры"! Сабатаев у тебя далеко?

- Да тут я, ваше скабродие!

- А куда ты денешься с подводной лодки? Слушай, у меня тут проблемы. Эти карибы, людоеды проклятые, вместо того, чтоб честно и добросовестно "держать позицию", как подстрелят флибустьера, тут же забивают хрен на службу и кидаются всей толпой его разделывать! Есть способ унять этих каннибалов?

- Легко, ваше скабродие! Выделяете раздолбаев скопом и шлёпаете в меню кнопку "Запретить охоту"! Обозначена перечёркнутым кухонным ножиком. Как нажмёте - стрелять будут, а от заготовки мяса воздержатся.

- Понял, спасибо!

- Высокое начальство решает глобальные вопросы геополитики, - прокомментировал заступивший с нами и состоящий сейчас в бодрствующей смене Варон.

- Аттставить обсуждать вышестоящее командование! - дурашливо рявкнул Перепёлкин, и мы расхохотались.

Я как раз тестировал добитого наконец в "Позере" и запакованного в игровой формат динорауловского шерстистого носорога, радуясь тому, что не пришлось делать для негоотдельного файла с характеристиками - подошёл от сварганенного ранее африканского. Но довести тестирование до конца не дал затрезвонивший радиотелефон.

- Ага, слушаю! Понял! Влад, трубку возьми - твоя!

- Спасибо! Ну, рассказывай, Котёнок!

- Да у меня тут медведи на лесорубов нападают!

- Ясно. Поставь на их пути жилой дом и введи туда пяток вояк, - я ещё не закончил наставление супружнице, когда все бодрствующие обитатели караулки сложились пополам со смеху.

- Вы там что, тоже воюете? - Оля поняла донёсшийся до неё хохот правильно.

- Если бы только мы! Только что Бате подсказывал! - тут уж расхохоталась моя ненаглядная половина.

- Вот уж не знала, что это заразно! Игроманы! Так, Витя, хватит пялиться в экран! Тебе пора спать! Ну-ка, пожелай папе спокойной ночи!

- Пак... но! - гукнуло из трубки голоском моего отпрыска.

- Спокойной ночи, Витя!

- Сссппккк нннчччч! - прошипел из-под стола Гадёныш. Или мне показалось?

- Ну ты даёшь, тёзка! - прикололся сменившийся из старого караула, но задержавшийся поболтать с нами "за жизнь" Дракула, - Как ты бабу-то свою ухитрился на эту войнушку подсадить?

- А она и не воюет. Она в неё как в градостроительный симулятор играет.

- Ни хрена ж себе! А это как?

- Да срок перемирия выбирает часов десять, и никто ей спокойно строиться не мешает.

- Ну-ка, покажи!

- Да элементарно. Вот, выбираешь "Одиночная игра", затем "Случайная карта". Противника выбираешь одного, лучше всего делаваров...

- И какой интерес? Они ж разбегаются от первых же залпов!

- А ей как раз это и надо - чтоб не беспокоили и не отвлекали от градостроительства. Ну и теперь в редакторе "Перемирие" - выбираешь 10 часов. Всё, градостроительный симулятор настроен, ни одна красножопая сволочь не помешает.

- Оригинально! Слушай, спасибо за идею! Я теперь свою на это дело подсажу!

Телевидения нам пока наладить не удалось, да и не был Батя уверен, так ли уж сильно оно нужно. Все фильмы, какие у нас были, выложены в нашей локалке, и любой желающий мог посмотреть любой из них в любое удобное для себя время - благо, размноженные нами компы были в каждом жилище и все имели подключение к локалке. Был в ней и размещённый на серваках информационный портал, был и сервак электронной почты. Не так давно задействовали и "Скайп", так что желающие получили возможность общаться по сети и онлайн, а сама сеть окончательно стала своего рода интернетом в миниатюре. Осталось только насытить потребности игроманов. Онлайн-игры и прочие сетевые Батя не одобрял как отвлекающие людей от полезной деятельности и чересчур затягивающие, но одиночные, в которых игрок может в любой момент сохраниться и прерваться - совсем другое дело. Это нормальный цивилизованный досуг, и уж всяко лучше в стратегию резаться или на сетевом форуме висеть, чем можжевеловку глушить. Но связь по сети создала проблему её перегрузки - слишком уж неудобны персональные рации с их необходимостью постоянно переключаться с приёма на передачу и обратно, и народ принялся общаться в "Скайпе". Самое интересное, что при смехотворно малых размерах поселения не составляет ни малейшего труда встретиться и поговорить вживую, но городские привычки неистребимы. Слишком уж привык народ до камешка общаться с кем угодно, не отрывая задницу от кресла, и как только снова появилась такая возможность - вцепился в неё зубами и когтями. Чтобы разгрузить сеть, нам пришлось размножить радиотелефоны, а электронщикам - заморочиться цифровой радио-АТС. Батя теперь шутит, что лучше бы телефонизацию не проводили - многие теперь вообразили, что старый образ жизни должен быть восстановлен полностью, и теперь им подавай сотовую связь. С ней же пока не ладится, и это не все в состоянии понять. Ага, вот и делай после этого добро людям...

Ночью вместе с Фрицем, который заступил с нами разводящим, отправились проверять посты. С одной стороны дело нужное - по себе знаю, как тащат службу часовые в мирной обстановке. Сам, отбывая срочную, спал на посту практически постоянно. С другой стороны, поймать наших служак за этим занятием теперь едва ли реально - подход проверяющих обязательно выдадут перелаивающиеся собаки. Но плюсов в этом больше, чем минусов - ёрзающая туда-сюда на поводке и периодически брешущая собака не даст часовому слишком уж разоспаться, а почуяв кого - разбудит задремавшего.

На периметре со стороны помойки годовалая Грета Фрица, до того перебрехивавшаяся с собаками часовых, вдруг яростно залаяла в сторону внешнего мира.

- Грета! Вас ист даст? Доложи, как положено! - в планах было приучение собак к различным сигналам в зависимости от того, кого они учуяли, и Фриц педантично дрессировал выделенную ему овчарку.

- Гггув! - послушно тявкнула Грета и замолкла.

- Троодон?

- Гггув! - подтвердила собака.

- Тггрр! Тггррр! - фыркнул Гадёныш, - Тгрра-ддоннн!

- Чего? - я был почти уверен, что показалось, но мало ли...

- Тгрра-донн! - на сей раз динозаврёнок отозвался вполне отчётливо.

- Мыыляаать! Ну ни хрена ж себе! - выпал в осадок Фриц, - Доннэр вэттэр! Даст ист фантастиш!

- И в этом ты прав, - спорить тут было не с чем, поскольку Гадёныш ещё и воинственно встопорщил перья и зашипел, обернув оскаленную пасть в сторону учуянного хищника. И когда мы с Фрицем, переглянувшись, резко включили мощные фонари и навели лучи на подозрительную точку, там мелькнул жёлтый глаз и метнулась прочь чёрная тень.

- Офонареть! Говорящий динозавр! - Фриц только сейчас окончательно осознал услышанное и увиденное, - Они что, все такие?

- Все - едва ли. Но отдельные...

- Так это ж не попугай! Ну, пернатый, согласен, но ведь пасть же, не клюв!

- Фриц, поищи в сети про говорящих животных. Там где-то есть статья про говорящую кошку.

- Помню, читал. А почему всех не учат?

- А смысл? Мелкий ребёнок не может говорить членораздельно из-за того, что у него ещё не сформирован голосовой аппарат носоглотки. По этой же причине не могут говорить и "всё понимающие" кошки с собаками - кроме отдельных единичных мутантов.

- Так это чего тогда получается? Можно породу такую говорящую вывести?

- В принципе - наверное. Было бы только из кого...

Издали, откуда-то из-за озера раздался мощный раскатистый рёв, от которого мигом съёжившаяся Грета с жалобным визгом прижалась к ногам Фрица, а Гадёныш, встопорщившись, беззвучно метнулся к моей ноге.

- Это уже не троодон, - констатировал Фриц.

- Тгрр... Тгррра! Тгрраннн-гавгррр! - заявил мой зубастый птиц - не демонстрируя на сей раз явно неуместной воинственности, а наоборот, аккуратно укрывшись у меня в ногах и явно не собираясь отсвечивать без крайней необходимости. И уж это-то мне точно не показалось...

Глава 16

Рассказывает Скворцов:

- Девки да ребятки, наступили святки!..

Ага, наступили они, как же! Просто, наш сокол-полковник Георгиев, он же "генерал-губернатор" (свои же его так и прозвали), решил основать какой-нибудь народный праздник, а ля в стиле Карабаса-Барабаса. Помните? Буратино - в камине, Артемона - на коврик, Мальвина - в постели, а главный кукловод сидит в кресле и говорит задумчиво:

- Это просто какой-то праздник.

Точно также получилось у нас, только ещё хуже - проблемы начались изначально.

В чём проблема? Опыт-то по проведению массовых праздников у нас есть, особенно государственных (скажем так), да вот после перестройки отношение у нас к ним несколько двойственное, и не совсем популярное - включая самого полковника: это раз.

Во вторых, что праздновать? День основания колонии? Отношение к нему тоже двойственное: никто не собирался тут жить навсегда, и когда это случилось, радости у подавляющего большинства тоже на лицах не было.

А кроме того - а когда этот день собственно произошёл, конкретно? Хоть смейся, хоть плачь, а это событие не было зафиксировано!..

Ещё раз. У любой культуры, даже если она практикует человеческие жертвоприношения, есть свой календарь. Чем мы хуже? Ничем, но вот официального календаря у нас не было: каждые новоприбывшие, имеющие свой интерес к ходу времени, начинали свой собственный календар - серию зарубок или просто пометок где-нибудь на стене, у каждой или каждого свой, всегда разный.

Ладно. В "официальных кругах" это тоже обсуждалось, но поскольку не Сабатаев, никто другой из главных этим не интересовались, то мнения там ходили самые разные - одни утверждали, что мы пронзили только время, не пространство, т.ч. как у нас был конец зимы, так и есть, другие в этом сомневались, третьи тыкали всюду свой високосный год, и говорили, что в 29 февраля вся соль... ну всё, как обычно - на них никто не обращал внимания, их считали чудаками, и т.д.

А потом дыра закрылась, нам пришлось тут жить, и потребовался хоть какой-то общий календарь - тут и всё и пошло. Споры, ругань... умеренная, конечно, но путаница была ещё та: "старые" проблемы с Грегорианским и Юлианскими календарями тут и рядом не стояли. Нет, в целом всё было понятно - апрель был апрелем, май майем, июнь июнем и т.д., но вот дни, и даже недели, плавали вперёд-назад, и точно уточнить, конец ли сейчас мая или уже начало июня было нельзя. Однако мы справились, дни относительно отрегулировали, и теперь уже сейчас точно - начало нового года.

И что? И всё! Полковник не хотел, чтобы всё было под одну линейку, вот у нас её и нет. Елей - тьфу ты, ёлок - тоже нет, хотя народ исхитряется, что да, то да. Кто можжевельник с холмов добудет, кто какое-нибудь примитивное хвойное дерево из лесу... ну, кто во что горазд.

Вот с подарками сложнее - это в наше время можно было просто пройтись по магазинам - целая праздничная промышленность, да - а тут нет. Приходится делать всё самим: простые куклы, простые солдатики или сабельки-дубинки, какие-нибудь плюшевые мишки...хоть как-нибудь.

С взрослыми дело другое, тут больше комплименты в ходу, да какие-нибудь чудеса - хоть кулинарии, хоть шитья-кройки или столярного дела и т.д. Не знаю, конечно, как там Сабатаев с его командой экстрасенсов разбирается... мы и так обходимся (речь идёт о праздниках, конечно), а с ним мы в последнее время больше только по делу общаемся.

Отсуствие снега - это более весомая проблема, тут не столько зима, сколько сухое время года (не такая великая сушь, как у Маугли, но всё же), т.ч. осадков просто нет. Что поделать?

А ничего. Ребята помоложе уже про снег и забыли, а те, кто постарше, на снег ещё в нашем времени насмотрелись, и не очень про него сожалеют. Сейчас вот бегают по поселению, распевают:

- Девки да ребятки, наступили святки!

Ну, что насчёт святок это отдельная статья: кто про них вспомнил - я не знаю, но вот идея пришла на ура: ребята постарше, подростки, бегают по нашему поселению, и разыгрывают из себя шуликунов.

Кто такие шуликуны - лично я представляю себе смутно. Вроде бы была такая нечисть, вроде чертей: бегала по деревням под Новый Год и Святки, вся в пёстром, плевалась огнём типа, и безобразничала. Т.е. те же черти, одним словом, но вела она себя скорее, как молодёжь в предпразничном настроении, которой (молодёжи, значит), и у нас хватает. Со-ответственно, идея прижилась, и теперь у нас по поселению бегают этакие шуликуны обоих полов, наряжённые как на Хэллуин (но достаточно грубоватые), стучат в двери и требуют, чтобы их угостили, а не то подшутят. Нашему местному батюшке это не особенно по вкусу, он ведёт себя скорее как гоголевский отец Кондрат, который считал что таким образом народ угождает Сатане, но поскольку кое-кто их его не очень многочисленной паствы тоже в этом участвует, ему приходится терпеть, скрепеть зубами, но терпеть.

...Ну, с ним вообще нехорошо получилось. Когда он Сабатаева достал (или ещё кого-то, я толком пока не выяснил), Сабатаев решил пошутить над ним, и сделал ему церковь-громоотвод, который и пострадал при первой серьёзной грозе, после того, как был отстроен. Сам поп, вроде бы нет - по крайней мере когда я его недавно видел, он был трезв, чтобы там Сабатаев мне не говорил...

Ещё о Сабатаеве. После его "шутки" (так её сам Сабатаев называл), Михаил "Батькович" ушёл в запой, а Сабатаев - к начальству, доложить о успешно проведённой операции. (Своего Гашека на него нет, гадюка "остроумная"!) Но тут он несколько прокололся.

Всё ему сломала слово "шутка" - юмор это такая вещь, даже если он есть, то нередко он у разных людей проявляется по разному, а у военных он нередко отсуствует как таковой. Насчёт господина полковника не знаю, а вот Быковы-старшие, которые про эту операцию тоже услышали, её как-то... не оценили, и даже заметили Сабатаеву, что если его "противник был таким ничтожным, то зачем он на него столько времени потратил? Ребячество какое-то!" Сабатаев, который своей операцией несколько гордился, на тестя с тёщей не то, чтобы обиделся, но как-то от них отстал, и держится теперь от них на дистанции. Ну, это их внутресемейное дело, сами разберуться.

Вернёмся к шуликунам. Вот кому их терпеть не надо, так это вышеупомянутому мною господину полковнику и прочему начальству: хотя на словах все мы поселенцы в одной каше, на деле - всё по Оруэллу, когда все равны, но одни равнее других.

А может и нет, может это я ошибаюсь. Может просто, когда мы стали селиться в этом времени, мы как-то разошлись "по интересам", каждая группа и группировка отдельно от других, и это перешло, когда Сабатаев устроил свою "великую стройку" (помните?) Так это или нет, не знаю, но ребята не очень любят забегать туда, где живут господин полковник, Сабатаев и ко., хотя до сабатаевских "ариев" ещё дело не дошло...

- Андрюха, привет!

А это Саломея! Легка на помине, вертится и тут, и там, во всех "политических лагерях" у неё знакомые есть...

- Слышь, что Сабатаев теперь придумал? Он решил деньги изобрести! Мне Оля его рассказывала...

- Деньги? Гм. Не то, чтобы я против, но как мы их в данном раскладе использовать будем? Нас тут как-то не очень много, и что-то никто на деньги - вернее, на их отсуствие - не жаловался...

- Вот и я сперва так, а потом вспомнила: у какого-то американского фантаста - фамилию забыла, он не из крупных - был союз племён, и в одном из племён было два колдуна, синий и фиолетовый.

- Это как?

- Ну, это же американцы! Наверное, было две школы магии или ещё чего-то там - это не важно. Соль в том, что в какой-то момент эти колдуны стали выпускать что-то типа жетонов, синие, со-ответственно, и фиолетовые. Это было что-то вроде кредиток, или долговых расписок - синий жетон означал, что синий колдун должен тебе какое-нибудь колдовство, и т.д.

- ...Ну и что Ольга? - спросил я после некоторых раздумий?

- Побежала рассказывать это всё мужу. Он меня потом нагнал, детально всё уточнил насчёт той книжки, какое-там общество было описано, и всё.

- Ну и какое?

- Вроде тех, что на Гавайях...были, - пожала плечами Саломея. - Консерватизм, патриархизм, и все тебе удовольствия. Вроде бы один из колдунов там ещё инопланетяненом был, но я точно не помню - книжка и ко мне попала в несколько мукулатурном виде, а перехода во времени она и подавно не пережила.

- Ясно. - Похоже, что Сабатаев не будет торопиться вводить новую систему финансов в наше поселение, и это к лучшему: уж от чего, а от денег бунты были всегда. Оружия же праткически у всех под рукой, какой-никакой опыт пользоваться им тоже есть...зачем зря рисковать, не посоветовшись с более опытными товарищами? С тётей Зиной, например...

Бах! Бах!

- Это что, пальба? - Саломея уставилась на меня, а я на неё.

- Похоже, что так, - нахмурился я в ответ, и мы побежали на звук выстрелов: конечно, одно время малодёжь "развлекалась", стреляя в белый свет, как в копеечку, но в последнее время это прекратилось, и люди стреляли только в серьёз - но что могло случиться средь бела дня?

А вот что.

* * *

Рассказывает Карасик:

Он пришёл не таясь, открыто, и показал мне бумагу, со всеми подписями, что ему, Орловскому, разрешается проводить опыты на динозаврах в "полевых условиях".

Ну, что? Из динозавров у нас тут остались снова одни эти хищники, трудоны или троодоны - их ещё слугами Ивана Грозного считают. Все прочие сгинули с дождями, одни следы остались, да и их мы затоптали. А троодоны тут живут, на свалке и под стеной охотятся, пылевые ванны какие-то принимают: мы с ребятами то их дерьмо (белое, едкое как у птиц), то следы их когтей на стенах, то поломанные и линялые перья их находим ежедневно. Некоторые ребятишки даже перья эти себе в причёски втыкают, вроде как индейцы, кое-кто постарше - тоже.

Но этот, Орловский, был ещё старше тех. Он показал мне бумагу, увидел одного из динозавров, и стал на него смотреть. Ну, влиять, то есть, так динозавру это не понравилось: он замахал головой, затопал ногами, замахал руками - то есть лапами, и зашипел, но так жалобно-жалобно, что даже мне стало ясно, что этот Орловский делает с ним что-то нехорошее.

А он - Орловский, значит - тоже как-то замахал головой, потом нахмурился, руку этак вперёд выставил... и тут его и сняли. Моя вина полностью, вовремя не увидел.

Первый троодон напал с моей стороны, справа. Взял, схватил Орловского за вытянутую руку, за кисть, всей пастью и рванул. Прорвал-перервал её полностью, даром, что зубы у них мелкие.

Вторый аж прыгнул-подпрыгнул с другой стороны, от меня противоположной: за ухо Орловского куснул, тот и на колени повалился.

И тут на него третий - которого он мучил - наскачил. Взял, ухватил пастью за горло Орловского, тоже так вот рванул - Орловский и умер. А тут и вы прибежали...

* * *

Говорит Скворцов:

Александрова, которая, казалось, скорее исследовала покойника, чем слушала Карасика, наконец посмотрела на него.

- Похоже, товарищ, что всё так и было. Только одно дополнение: второй динозавр Орловского не столько кусал, сколько большим ножным когтем в почку пырнул. Эти когти не такие уж и большие, но до почки он достал, а там... общее массовое кровотечение, порванные сухожилия, болевой шок... помер товарищ Орловский скверно, и мучительно.

- Ну, хорошо, если так, - внезапно сказал товарищ - тьфу ты, господин полковник. До этого он, казалось, был полностью погружён в изучение разрешения покойного телепата. - Сабатаев, откуда это у него? Я ему на это разрешение не давал, Быков тоже! Он их что - сфальсифицировал?

- Так, - Сабатаев резко подскочил к своему начальнику. - Похоже... что да. Чёрт! Как он до этого догадался?

- Тоже мне бином Ньютона! (Ой, неужели это у меня прорвалось?) - Ваши орлы, говорят, лекарства из ничего создовать могут, что тут до листка бумаги и чернил? Смех, да и только!

- Смех? - повернулся ко мне полковник. - Да вы знаете, что за подделку подписей дают?

- Нет, не знаю, - ответил я ровно. - Подписи никогда не подделовал, да и вообще об этом - в данном времени - в первый раз слышу. А за безтактность извиняюсь, вне воли вырвалось.

- Извинение принято, - хмуро сказал полковник, - а что до подписи, то-

- Зятёк!

Это не я, это Быкова. Вот ведь... специфическая дама. И она, и её муж. Неброские такие гсопода-товарищи, знаете? Кое-кто уже даже спрашивал у Сабатаева, если его родственники служили в разведке, хотя на деле они вроде бы учёные, изобретают нам очередной генератор или что-то ещё. Тот отвечал отрицательно, но как-то уклончиво. Ладно.

- Зятёк!!

А чего это Быкова сейчас так негодует? А, это из-за Гада, пардон, Гадёныша - ручного динозавра Сабатаевых. Однажды, когда они его напугали, у него случился защитный рвотный рефлекс, после чего госпожа Быкова около недели благоухала ароматом китобойного судна, да и супруг её тоже, хотя не так интенсивно. С тех пор Быковы и стали ходить к зятю с дочерью в гости пореже, но это тогда, а теперь?

А теперь багараатан, деловито поводя мордой, напролом шёл через толпу (даром что в полную силу не вошёл) прямо к трупу. Ну да, он мёртвых людей никогда ещё не видел и не чуял, и теперь он Орловским явно заинтересовался.

- Куда? - Александрова - помесь аллигатора с анакондой - резко встала перед динозавром. - На труп прилетел, ворон?!

Багараатан посмотрел на неё, и кому как, а мне его взгляд совершенно не понравился. Что бы Сабатаевы о своём питомце не говорили, а тогда глаза багараатана были тёмными и тусклыми, как у совы.

Тут надо добавить вот что: с совами я знаком ещё когда состоял в зоологическом уголке во дворце пионеров - был такой момент. Среди прочих животных, там было аж две совы: ушастая сова и неясыть. Т.в., работая ещё тогда с ними, я убедился, что все эти речи о мудростях сов глубоко преувеличены: те же галки и вороны гораздо умнее и симпатичнее сов, и общаться с ними даже не приятнее - легче, чем с совами.

Как сова есть - это отдельный разговор. Она даже не рвёт свою добычу на куски - ну, почти не рвёт - а глотает её целиком, а потом прост выплёвывает погадки (всё, что она не переварила).

Это я к чему? К тому, что когда человек кормит животных, между ними могут установиться отношения: собаки, кошки, даже крысы начинают относится к тебе с симпатией (скажем так); вороны и галки, воробьи и даже голуби - тоже; рыбки и шпорцевые лягушки (были в нашем уголке и такие) - нет, но их можно выдресировать, научить подплывать под звон колокольчика, который для них означает, что пища подана.

Так вот, совы были гораздо ближе, по мозгам, к лягушкам и рыбкам, чем к воронам и прочим городским птицам, это раз. А два, если раз это то, что и современные птицы весьма различаются друг от друга по уму, то хищные динозавры - тем более. Троодоны мне явно напоминают ворон и галок - такие же смышлённые (если не умные), и любопытные. А вот Сабатаев Гад мне явно напомнил сов: такой жё тёмный и тусклый взгляд: выдресировать его обедать под колокольчик можно, но вот дружить - просто дружить - нельзя. Ворону, галку, даже "дневную хищную птицу" - ястреба, сокола, кречета - можно ласкать, если вы с ней общаетесь довольно давно; их можно выучить довольно сложным трюкам и маневрам - сов нет: зазеваетесь, они вас так клюнут за руку, что можно и пальцы потерять, и в больницу попасть, сколько бы вы с данной совой раньше не дружили.

Так вот, глаза у Гада были совершенно совиные - тёмные, тусклые, а рост, при его относительной молодости был уже довольно солидным, а его зубы и когти явно превышали совиные (блин, чего я говорю? Разве у сов есть зубы?!).

- Гррай! Гррай! - внезапно динозавр издал звук, смотря на докторшу и на покойника; впрочем, почему только на них? На всех нас! Про сов знал только я да мои друзья, но взгляд этого "ручного" динозавра никому не понравился, и мы как-то сгруппировались около Александровой.

- Сабатаев, - произнёс кто-то, в толпе и не разберёшь. - Забери-ка своего питомца отсюда, а? От греха подальше...

Отдадим Сабатаеву должное: он без споров забрал у своей супруги поводок, и потащил своего питомца домой, а тот шёл нехотя, клацал зубами и огрызался...

- Скворцов! - Песец... тьфу ты, господин полковник... подкрался незаметно, - послушайте.

- Да? - спросил я с подозрением.

- Вы и доктор Александрова... вы не можете сделать вскрытие покойного, чтобы подтвердить, уточнить, отчего он умер?

- Гм... а мне рассказывали, что у нас тут какой-то новый врач-

- Да-да, но его основная стезя - эпидемии, особенно тропические, а не вскрытие трупов, - полковник немного замялся.

Тут даже я, (не говоря уже об Александровой), хотели напоминить ему, что любой толковый врач худо-бедно, но должен немного уметь работать патологоанатомом, как до меня дошло, что господин полковник просто хочет сохранить собственное лицо, как глава нашего поселения, после демарша покойного Орловского и ему мои препирания - только соль на рану.

- Ладно, - согласился я, потерев в затылке. - Но вы передайте новому медику, что в следующий раз - его очередь, ладно?

- Договорились, - почти радостно согласился полковник.

* * *

Что было дальше?.. Вскрытие показало, что покойник умер от вскрытия, так сказать; диагноз Александровой вполне подтвердился, за исключением того, что был озвучен более "казённым" языком - одни порванные сосуды, другие... - и несколько обломков зубов динозавров, которые были найдены среди плоти и костей. Нелицеприятное зрелище, а учитывая, что её ещё и можно было избежать, если бы покойник пошёл на эту авантюру не один, а хотя бы с товарищем - так и тоскливое вдвойне.

Почему я называю это "авантюрой"? Потому что если покойнику удалось сделать то, что он пытался сделать - т.е. ментально подчинить себе динозавра, то его бы, как победителя, не судили, а так... полковник сделал начальственный втык Сабатаеву и его оставшимся экстрасенсам насчёт того, что подделывать начальственные подписи - даже для благих намерений - нехорошо. Сабатаев и его оставшаяся комманда поддакивала, но гарантии, что полковник не решит закрутить им гайки, нет.

Что сие значит? Вообще-то то, что я решил пойти и выпить кружку пива, но не успел.

- Господин Скворцов? Можно вас на минуту?

Тьфу-ты! Старший Быков!

* * *

Никогда не думал, что встречу человека, который будет нравиться меньше, чем Сабатаев, ан повезло, встретил - его тестя. Сам не пойму почему, но когда я его вижу, то становлюсь настороже: то ли потому что он, якобы в разведке не работал, то ли почему-то ещё. И ведь чудно: нормальный человек, впереди лошади в санях - в отличие от Сабатаева - не бегает, популизмом как Сабатаев не занимается... но когда я его вижу... ну, вы уже знаете.

- Господин Скворцов?

- А, здраствуйте, - замялся я (подкараулил, проклятый!). - Как дела с генератором?

- Зять рассказал? - несколько посмурнел он. - И ведь умный человек, талантливый, а занимается каким-то ребячеством, характер у него просто- ладно. Послушайте, а вы куда?

- Выпить кружку пива, - признался я. - Знаете, с мёртвыми людьми мне ещё работать не приходилось... хочу нервы успокоить!

- Знаете, - Быков не отступал, - вы не говорите моей жене и дочери, но я местное пиво и вино пробывал... мать родная! Самогон, и ещё какой! Такой я даже при перестройке, не к ночи буть помянута, не пробывал! Ежели вы хотите выпить, то давайте зайдём ко мне - как бы моя жена и дочь не лютовали, а бутылочка одна или две у меня сохранились... как раз на самый пожарный. Заодно и поговорим.

- О чём?

- Да хотя бы познакомимся! А то сын вот нам рассказывал, как вы ему в своё время с динозаврами помогли, а мы с женой вас толком за это не поблагодарили. Давайте зайдём ко мне, а?

Я нахмурился: почему-то мне казалось, что мне в голову тыкался не то коготь, не то рыболовный крючок, и упорно тянул меня к Быковым, и мне это не нравилось. С другой стороны, отказать ему причины не было, ссориться с ним я тоже не хотел - согласиться? Всё так, но что-то говорило мне, что это - плохая идея. И тут зазвонил колокол.

- Кого хороним? - машинально спросил Быков, прежде чем он опомнился: - Ах да, шутка явно не удалась.

Похороны тоже.

* * *

Что тут сказать? От тюрьмы и от сумы не зарекайся; от смерти - тем более. Как бы мы не береглись, а несколько человек уже успело помереть естественными смертями, включая банальную старость, так что кладбище уже у нас было, правда небольшое. Находилось оно за пределами городища, между полем с картошкой (какой-то небольшой, но вкусный сорт), и фруктовыми садами.

Саженцы этих фруктов - диких яблок и вишни, рябины, черёмухи - господин полковник привёз в последний раз из-за дыры: какие плодовые деревья в парке, что около изначального научного городка росли, их саженцы он и привёз. И орехи-лещину тоже, совсем забыл.

Тут я снова почувствовал, что мне в голову что-то тычится, пытается настроить канал, типа, и послал по нему, по этому каналу, значит, сперва "Жар-птицу" Стравинского в очень занудном варианте, потом саму эту Жар-птицу, которая пылала жаром, потом - щёлкающего клювом птерозавра-хатцегоптерикса, европейского аналога более известного кветцалькоатлуса, он же "летающий хищный жираф" (наверное теперь уже вымершего), потом - ещё какую-то подобную чушь... Отпустило.

А впереди назревал очередной скандал: вопреки докладу Сабатаева, поп Михаил совершенно не запил; впрочем, когда я его в последний раз видел, он тоже не выглядел особенно пьяным - видно, кто-то из окружения Сабатаева то ли намеренно сливает ему неправильную инфу, то ли чего-то напутал. Бравый пастырь действительно состоит в "общесте дегустаторов" - этаком кружке ценителей пива и вин нашего Нового мира, но и только, а сейчас он и подавно выглядел вполне трезвым.

- Вы что тут делайте? - спросил у него полковник: ему сейчас очередного скандала не хватало.

- Этот человек, - поп показал на гроб с покойником, - хоть и был грешником, но и православным. Надо отпеть.

- Позвольте! - Сабатаев не то, чтобы взвился, но около того. - Орловский-

- Отставить! - полковник рявкнул на него вполне по военному, прежде чем повернуться к отцу Михаилу: - Святой отец, можно без показухи? Покойный это заслужил.

- Будет без показухи, - был спокойный ответ, хотя взгляд, который святой отец кинул на Сабатаева, был очень нехорошим. - Ребята, приступайте!

И мы стали Орловского хоронить.

Лично я - человек не суеверный, и чего там греха таить - не особенно верующий, но господин Орловский помер скверно, и жил, должно быть, скверно, так как похоронили его тоже скверно.

То есть нет. Похоронили его по всем правилам (наверное, я в них не силён), без скандалов, ругани, даже со слезами на глазах - и у крокодилов есть друзья, а уж у сабатаевских экстрасенсов - тем более, но вот что случилось потом...

А что случилось потом? По большому счёту, ничего особенного - степной пожар. Мы с ними сталкивались ещё когда жили в палаточном лагере, т.ч. бороться мы с ними научились достаточно быстро: вырубка или выкос всего сушняка плюс ров с водой вокруг объекта и дозорные, на случай, если ветром занесёт искры, угольки или горящую сажу. Разумеется, от всего сушняка избавиться невозможно, да и ров как правило не столько ров, сколько канава, но вместе с часовыми помогает. Разумеется, часовым тоже приходится несладко, ожоги ещё никто не исключал (скажем мягко), но пожаров у нас не было.

Не было и теперь, и вообще пожар прошёл относительно быстро, но в виду этих злосчастных похорон...их связали вместе... а поскольку Ивана Грозного у нас никто не отменял, очень скоро у нас по поселению пошла новая сказка:

Жил да был у нас купец Калашников, и был у него верный кунак. (Кто вообще вспомнил про это слово, я не знаю - кавказцев у нас не так уж и много, знаете?) Был он вроде человеком хорошим, но очень завидывал купцу Калашникову, хотел быть сильнее него, но не мог. Что делать? Думал он, думал, и додумался до того, что вышел на пустой пустырь, Ивана Грозного призывать. Призвал, и прибежали к нему слуги Ивановы, его опричники верные, динозавры-троодоны. Говорят:

- Будешь служить нашему царю-батюшке, он тебя тогда сильным сделает!

Тот согласился, с троодонами договорился, договор с ними подписал, и вскоре после этого помер и его похоронили. Только похоронили, и дня не прошло, как крышка гроба взорвалась и вышел покойник на свет, но не вампиром, не динозавром, не зомби, а огненным вихрем! Завыл неупокоенный вихрь:

- Ну, купец Калашников, теперь держись! Теперь я сильнее тебя, на тебя войной пойду, всех твоих людей пожгу, а жену твою царю Ивану отдам!

Рассмеялся на это бравый купец, велел друзьям своим воду в вёдрах носить, да огненный вихрь водной пушкой гасить! А как пришёл к купцу на помощь святой отец Михаил Алексеевич, да пропел молебн, сгинул огненный вихрь, как не было! Радуются все, а особенно купец Калашников: ведь пока у человека друзья верные, не страшны ему вихри колдовские!

Это одна из версий. По другой, "святой отец Михаил Алексеевич" под конец заметил, что "носится дураку огненным вихрем до конца света, пока не наступит Царство Божеское", а купец Калашников будет там воеводой. Но в деталях и в целом одно ясно - купец Калашников, он же Сабатаев (Сабатай-багатур), он же Чака Зулу (про это отдельный разговор) верный друг "святого отца"... смотри выше. И всё бы ничего, но наш отец-священник, Михаил Алексеевич Федоренко лицо совершенно не сказочное, а вполне реальное и деловое. Полковник-градоначальник (но ведь действительно не царь, не князь, и не президент ведь, а?) Георгиев не включил теологию (православие) в школьные предметы? Ну так святой отец открыл воскресную школу, где как раз её, Библию, и изучают... разумеется, вполне демократически, кто хочет, тот туда и ходит... ну, так и в городскую школу тоже ходят только по желанию, благо, что альтернативы есть.

Частные преподователи. Их пока не так уж и много, только двое-трое, но они есть, и они учат детей обычным предметам вроде русского языка, математики, чистописания... вот всякая экстрасенсорика у них не идёт, но Сабатаев, кажется, собирается (или собирался) выпустить в свет своих частных преподователей, которые бы обучали детей именно этому!

Что ж, в обучении у нас полный плюрализм и демократия - хочешь религии обучайся, хочешь - науке, хочешь - у частников. (Одна преподовательница вообще на музыке специализируется, чую скоро у нас будут и свои профессиональные музыканты.) Сабатаеву это, как не странно, не по нутру.

Дело вот в чём. До того, как дыра закрылась, у нас в городище образовалось две... два кружка, "зелёные" и "синие". "Зелёные" - включая и меня - сделали ставку не то, чтобы на гомеостаз с природой, но на сельское хозяйство - домашние растения и животные, значит. "Синие", под руководством Сабатаева, наоборот, ратовали за технический прогресс... ну и за ариев, разумеется. Всё так, но теперь ситуация изменилась, и не только потому, что дыра закрылась, но и из-за новых жителей поселения.

Во первых, военные. Раньше у Сабатаева были там сильные связи, да и теперь у него там полно друзей, но в то же время, самые их главные - не только наёмники - делают ставку на полковника, а не на экстрасенса, да и Быковых они тоже не любят.

Во вторых, отец Михаил и его православная церковь. Ну да, "церковь Сабатаева" распалась от молнии, но отец Михаил принял это вполне филосовски, сравнил её чуть ли не с Храмом Господним, "который пал в Йерусалиме от рук язычников-римлян", и теперь в его проповедях звучит мысль о том, что этот Храм - в первую очередь в сердцах человеческих. Как показывает история с Орловским (а среди его личных вещей крестик действительно был; дешёвый, да, и спрятан в кошельке, но был), эта мысль - действует.

Ну, и пожалуй, дегустаторы, о которых я раньше упомянул. Собственно, "Руси есть веселие пити", и можжевеловый самогон (теперь обычно называемый пивом, но хвойный вкус у него не куда не делся - брага это и всё тут) у нас появился очень быстро, как только местные умельцы смогли сделать самогонный аппарат, и не один. Ну а теперь, когда мы нашли в наших окрестностях виноград, и у нас появились современные плодовые деревья, и со-ответственно их фрукты, местные умельцы принялись творить вина. Особенно популярным среди наших выпивох идёт настойка из изюма с травками.

...Какими травками? Понятия не имею - я ж не палеоботаник, чтобы знать, какие травы не ядовиты, это надо к Александровой. Я к тому, что эти дегустаторы и являются тем предпреиимчивым и открытым к новому народу, который так любит Сабатаев. А вот жена его (и тёща) алкоголь не очень любят, скажем мягко, и то, что среди его круга появились дегустаторы, им не по вкусу. (А как же иначе? Среди учёных любители настоек, пива и т.д. тоже есть!)

От всего этого Сабатаеву явно не уютно - он-то надеялся повести всех нас в будущее, где они экстрасенсы-арии регулярно делают зарядку, блещут интеллектом, и вообще ведут здоровый образ жизни, а пока получается как всегда, и "синие" начинают по немногу распадаться на новые фракции.

Мы, "зелёные", тоже, в первую очередь - на "фермеров" и "пастухов". Ну, не то, чтобы мы фермеры, но и не колхозники тоже: мы домоседы, а вот "пастухи" - кочевники: пасут свой скот (коз и свиней) уже довольно далеко от городища; как рассказывал даже Сабатаев, у них уже начались стычки с хищными динозаврами, правда, не троодонтидами - эти как раз предпочитают жить с нами мирно, пока мы им в головы не полезли. Ну, у "человека разумного" нагадить окружающей природе - это раз плюнуть; а уж когда он озабочен прогрессом - тем более.

И всё-таки у нас не так, как у "синих". Сабатаев, дадим ему должное, действительно в своё время создал группу разномастных единомышленников, с собой в роли негласного лидера... и теперь, когда эта группа трещит по швам, она действительно трещит по швам, а вот мы, более рыхлые, как-то умудряемся находить общий язык между собой, какие-то общие точки.

И что - ура? Да нет. Мысль о том, что Сабатаева могут несколько вытяснить из центра событий меня почему-то не радует. Кто тогда займёт его место? Быковы? Быков-младший ещё ничего, а вот остальные мне нравятся ещё меньше, да и мои единомышленники относятся к ним настороже; надо всё же будет поговорить с Сабатаевым насчёт его планов на будущее и прочего как-нибудь по душам. Но это потом, а пока Каролина намекнула мне открытым текстом, что она "немножко" беременна, т.ч. пора играть свадьбу - где уж тут до Сабатаева. Но время у нас ещё есть - прорвёмся!

Глава 17: Сабатаев: С динозаврами не соскучишься ( Конец августа по официальному календарю ).

- А теперь - сказывайте "слово и дело"! - юмор этой исторической формулировки мрачен, но только так я и могу удержаться от ненормативной лексики. Так это я, пока летел, успел уже слегка поостыть. А в каком прикажете мне быть настроении, когда меня среди ночи прямо с жены сорвали? Ну, почти - первый раунд мы к обоюдному удовольствию завершили и как раз собирались повторить "на бис"... Ага, хрен там! Долбаный матюгальник громкой связи - радиотелефон я, когда "очень занят", отключаю на хрен - испортил всю малину нам с Олей, напугал мирно дрыхшего в детской кроватке годовалого Витьку и всполошил не менее мирно спящего за специально оборудованной загородкой Гадёныша. Счастье ещё, что я успел её соорудить как раз незадолго - иначе наш домашний рэксик наворотил бы дел. Жертвы - это вряд ли, а вот небольшие разрушения были вполне возможны. Возраст-то ведь у него ещё шебутной, но размерами и статью этот резвый шустрик уже переплюнул взрослого троодона, так что будить его столь бесцеремонным образом посторонним уж точно не рекомендуется. Во избежание. Меня самого - для здоровья явно безопаснее. Пока Оля успокаивала перепуганного Витьку, я, матеря трёхэтажно проклятых идиотов из штаба, урезонивал недовольно порыкивающего динозавра. Это, надо полагать, в качестве внеочередной утренней разминки. Как ни странно, то ли моя ругань в адрес штаба, то ли рассерженный рык Гадёныша, успокоили нашего карапуза быстрее увещеваний Оли - парень, видимо, просёк, что всё под контролем и бояться нечего. Но кому-то теперь не поздоровится! Наскоро собравшись, я ломанулся к штабу с твёрдым намерением набить кое-кому морду лица, если причина побудки, боже упаси, не окажется веской.

К кое-чьему счастью - оказалась. Настолько веской, что я не расстрелял никого из "Рэкса", не спустил ни на кого рэксика, не отрихтовал никому портрет и даже обматерил присутствующих всего лишь в один этаж - правда, невзирая на лица.

- Детвора в пятнадцатом блокгаузе осаждена стаей троодонов! Три парня и две девки. Пока целы и невредимы, но из-за темноты наземная операция представляется слишком рискованной, а ждать до утра ещё рискованней, - сообщил дежурящий в эти сутки по штабу Водолей.

- Ясно, - пока по моему указанию вызванивали и вызывали Игоря и Власова - куда аккуратнее, чем меня - я позвонил домой Оле и отослал к ней Гадёныша. Всем хорош мой пернатый "пёсик", но левитацией не владеет, и в воздушной операции толку от него - ноль целых, хрен десятых.

- Тгрра-ддоннн! Тгрра-ддоннн! Ппагрр-вву! - пообещал понявший наконец суть - "кто виноват" и "что делать" - рэксик.

- Порвёшь обязательно! - согласился я, - Но потом! А сейчас - домой! Охранять!

- Грррр! Аххгрррр-нннатт! - подтвердил Гадёныш, уже развернувшись и разгоняясь. В том, что один на один он вполне способен порвать троодона, я особо и не сомневаюсь, но тут предстоит не ритуальный поединок за самку между самцами одного вида, и никаких рыцарских правил стая троодонов с одиночным рэксиком-подростком соблюдать не станет. Спрашивается, оно мне надо? На хрен, на хрен, пусть лучше дом "охраняет". Форсмажор форсмажором, но рисковать без крайней необходимости единственным и уникальным, а главное - СВОИМ динозавром, в мои планы не входит.

Уточнив по карте расположение означенного пятнадцатого блокгауза и ориентиры по дороге, мы вылетели. Ноктовизоры компенсировали преимущество троодонов в остром ночном зрении, но вышли мы на цель скорее по слуху - клёкот троодонов и матерщина осаждённых молокососов донеслись до нас раньше, чем мы увидели крышу блокгауза. Особенно комично выглядели попытки мелюзги поразить проворных стервятников через узкие бойницы блокгауза рогатинами. Да что у них там, мозги отсохли? Какого хрена не стреляют? Впрочем, нам это сейчас на руку - не хватало только пострадать самим от бестолкового "дружественного" огня...

Прикинув хрен к носу, я подал знак своим тоже не стрелять. Снять этих трёх троодонов, ухитрившихся каким-то образом забраться на крышу и теперь сосредоточенно пытающихся процарапать её толстые доски своими когтями, нам не составило бы труда, но запершаяся в блокгаузе бестолочь невольно натолкнула меня на идею показательной расправы. Смерть героя-неудачника выглядит страшнее, если непонятен её источник. Зависнув на десятиметровой высоте, я аккуратно настроился на самого наглого из троицы, явно подзуживавшего остальных - и его клёкот резко сменился жалобным визгливым верещанием и хрустом костей. Впрочем, ненадолго - через несколько секунд обмякший труп скатился с крыши и шмякнулся на землю. В отличие от безмозглого дебила Орловского - ничего, что я так о покойничке? - я не страдаю бесцельным садизмом. Смерть троодона, осмелившегося охотиться на хомо сапиенса, должна быть неминуемой, страшной, мучительной, но быстрой. Это я и сделал, перемолов его кости телекинезом в мелкую крошку. Два других, почуяв неладное, но не поняв расклада, озадаченно завертели головами, и как раз за этим интеллектуальным занятием та же судьба настигла одного из них. Третий, что-то всё-же сообразив, метнулся с крыши вниз, но поздно - я уже настроился на него, и приземлился он уже вереща от боли и ужаса и хрустя костями. Вот так! Здесь вам - не тут! Осаждавшие блокгауз на твёрдой земле - около десятка - примолкли и тоже завертели головами. Можно было бы и их в такие же отбивные оформить, но я ж сказал, что не страдаю бесцельным садизмом. Карма у этого десятка получше, чем у той троицы, и шансы уцелеть у них неплохие. Ну, разве только кто захлебнётся собственной блевотиной, скончается от разрыва прямой кишки при обгаживании или убьётся об дерево сослепу, когда будет улепётывать - это уж у кого какая личная карма. Мы-то тут при чём?

- Ахтунг! Бомбен! - Фриц всё-же заразил меня своими показушно-киношными "немецко-фашистскими" приколами. Вот мы теперь и изобразим - правильно, пилотов люфтваффе, асов рейхсмаршала Геринга. Прихватить с собой проигрыватель с записями сирены "юнкерса" и "Полётом валькирий" Вагнера мы как-то заранее не сообразили, но светошумовые гранаты у нас имелись, и уж ими-то мы по несчастным троодонам отбомбились на славу. Расчитаны они на людей с их цветным дневным зрением, не особенно чувствительным в ночной темноте, а уж по нежным ночным гляделкам троодонов сработали не хуже ядрён-батона. Один и в самом деле протаранил сослепу башкой дерево - видимо, вообразил себя танком. Что ж, не удивительно, с отшибленными-то мозгами. Дав остальным оббежать его, я разнёс бедолагу короткой очередью из "Рэкса". Мы ещё постреляли немного вслед сбежавшим - так, для порядка, не расчитывая в кого-то попасть. Главное - чтоб в их памяти только что пережитый ужас прочно сцепился с хлопками выстрелов и свистом шальных пуль. Что они сбегут теперь вообще куда-нибудь к чёрту на рога - это вряд ли. Скворцов как-то раз обмолвился, что убежавшая от погони лесная живность обычно сворачивает затем в сторону и идёт себе спокойно по своим делам, какие вспомнит. А поскольку для близких к пернатым динозаврам хищных птиц характерна склонность к каннибализму - скорее всего, успокоившись, троодоны вернутся сожрать трупы своих павших собратьев. Ну и пускай. Пусть привыкают к тому, что любая попытка охоты на хомо сапиенса приведёт лишь к поеданию собственных неудачников. Желающие героически пасть и пойти на корм остальной стае - два шага вперёд! Дураков нет? То-то же!

Поучив троодонов хорошим манерам, мы приземлились на крыше блокгауза и отстучали в крышку люка хорошо известную всем дробь спартаковских фанатов, дабы перепуганная мелюзга убедилась, что мы не троодоны и нас можно впустить безбоязненно. Ну, по сравнению с троодонами. Мы не убьём и не съедим, мы только мозги им сейчас хорошенько просношаем...

- Итак, кто-нибудь скажет наконец "слово и дело"? Мне жутко интересно узнать, какого лешего меня подкинули среди ночи из тёплой постели, да ещё и перепугав при этом всё моё семейство! И в честь чего так же обошлись и вот с этими двумя парнями!

- Ну... Это... Извините, Владислав Константинович! Это всё из-за троодонов!

- Ну, спасибо, Грищенко, просветил! А то мы тут сослепу никак разглядеть не могли, кого же это вы на рогатины насадить норовите! Да вы, ребята, просто оригиналы! Обычно пацаны в индейцев любят играть - воткнут перья в волосы и бегают с воинственными воплями по лесу. Только игра в индейцев предполагает всё-таки стрельбу из ружей и луков, ну и ещё метание томагавков, а вы тут с копьями геройствуете - прямо как какие-то зулусы или масаи! Или может, вы насмотрелись в локалке "Капитана Алатристе" и решили поиграть в испанскую пехоту? Вы бы ещё на вылазку попёрли - ага, строем в целых три пикинёра! Короче - почему не перестреляли троодонов сразу же? Где ваши пистолеты? - ещё год назад было принято решение, что вооружать - так всех, и детвора уже с 12 лет получала личное оружие под мелкашку, в качестве образца которого Батя выделил нам для тиражирования свой личный карманный "Вальтер ППК". Это не считая наганов под мелкашку, которые тоже можно было получить с того же возраста.

- Ну... Это... Темно же!

- Изумительно! Рогатины вы в арсенале нашли, а фонарей не обнаружили?

- Забыли, Владислав Константинович!

- Забыли они... Ваше счастье, что не я вам "Основы безопасности жизнедеятельности" преподаю. У меня вы за такое знание предмета из двоек бы не вылезли. А какого лешего вы тут до ночной темени торчали?

- Да мы не тут. Мы у озера пикничок небольшой устроили - ненадолго, к вечеру вернуться собирались. Утку подстрелили, ощипали, хотели на костре поджарить. Только начали разводить костёр - тут на нас рэксик выбежал.

- Точно рэксик?

- Он самый! Совсем как ваш Гадёныш, только здоровенный! Вот такой вот! - Нюра Белкина, одна из девчат этой гоп-компании, показала рукой на уровне чуть ли не моей шеи, заставив меня хмыкнуть.

- Нюра, ну ты чего? - Лёша Грищенко слегка приопустил её ладошку своей на уровень моего пояса, - Вот так примерно спина и вот так примерно башка, - его ладонь приподнялась на уровень моего солнечного сплетения.

- Ясно. Взрослый рэксик. Ну, познакомились вы с ним, поздоровались, анекдоты потравили, уткой угостили, - от моей версии событий компания нервно захихикала, - Дальше-то что? Того, чем от вас попахивает слегонца, ему налили или сами всё выдули?

- Ага, выдуешь тут! На себя опрокинули с перепугу!

- То есть всё-таки "приняли на грудь"?

- Ага, только в буквальном смысле, - в голосе Грищенко сквозило плохо скрываемое сожаление, - А этот гад в нашу утку вцепился и всю себе захапал. Держит её, сволочь, в пасти, а сам нас разглядывает...

- Ну а вы чего?

- А чо мы? Я "вальтер" достал, в руке взвесил, глянул на его тушу - и убрал пушку взад. Несерьёзная это пукалка на такую тварюгу. Ну, мы - бочком, бочком - фиг с ней, с уткой, не очень-то и хотелось...

- Правильно сделали. А на будущее учтите - волков в старом мире били в основном из дробовиков картечью "пять с половиной". Рэксик по телосложению - тот же матёрый волчара, а мелкашка - та же картечина, только продолговатая - то бишь потяжелее и поубойнее. "Вальтеры" - согласен, слабоваты, а вот "наганы" под мелкашку, да ещё и не "лонг-райфлом", а "магнумом" заряженные - вас пятеро, и в пять стволов дружными залпами вы бы его на месте уконтрапупили. Ну, на крайняк, конечно, если деваться уже некуда - не вздумайте просто так лихачить. Чего "наганов" не прихватили?

- Так тяжёлые же и спуск у них тугой! И громоздкие - таскаться с ними лениво...

- Ладно, лениво, понял. Так что, пока рэксик вашу утку трескал, вы к блокгаузу ломанулись?

- Ну, не сразу. Сперва хотели аккуратно обойти и домой вернуться, да тут ещё один рэксик не по делу нарисовался - и как раз, сволочь проклятая, на нашем пути. А с ним ещё и три подростка - как ваш Гадёныш примерно. Тот первый тоже утку сожрал и к ним присоединился. Ну, мы в расклад въехали и стали отступать помаленьку. Эти гады - за нами, да ещё и окружать вздумали. А нам стрелять из этих пукалок боязно - только разъярили бы этим рэксиков. Я тут вспомнил, что у меня парочка петард есть - вы ж знаете, люблю с ними шутить - ну и шандарахнул одну. Рэксики от взрыва перебздели и приотстали, а Вовка как раз про блокгауз вспомнил. Ну, мы туда, рэксики прочухались и снова за нами увязались - пришлось их второй петардой урезонивать. Пока они опомнились - мы уж и до блокгауза добрались...

- Молодцы, правильно сделали. Во сколько это было примерно?

- Ну, мы на часы не глядели, но было ещё светло.

- Почему сразу не связались со штабом?

- Да не хотелось суматохи, скандала и ремня от родоков. Думали, покрутятся рэксики вокруг, да и уйдут восвояси - ну мы тогда и вернёмся спокойненько по домам, как ни в чём не бывало. А когда они ушли - сразу выходить боязно было, вдруг они засаду устроили. Решили выждать для подстраховки - ну и дождались темноты и троодонов...

- Ладно... Ясно всё с вами... Звони, Игорь, в штаб.

Освещая путь и окрестности мощными фонарями, мы с вызволенными из осады школярами выдвинулись к берегу озера, куда за нами уже вышла большая моторка. Всерьёз я нападения троодонов на нашу походную колонну не опасался - только не теперь, после устроенной нами бомбёжки - но мелюзгу следовало приучить к порядку. Это ж вдуматься только - пять рыл, половина выпускного класса - и ни одно из них не вспомнило ни про фонари, ни про десяток пачек мелкашки, ни про пару "наганов" под неё, хранящихся в арсенале каждого из наших блокгаузов. Я уже не говорю про ракетницу с парой пачек сигнальных ракет, которыми можно было расшугать троодонов в два счёта. Да даже и рэксиков тех - очень даже вполне. Нет, я, конечно же, тоже в их годы вовсе не был примерным школяром. И в морской бой на уроках играл, и в колонии, даже в крестики-нолики - но всё-же как-то ухитрялся при этом и учителя слушать. И разве я один был такой? Мог, конечно же, прослушать вполуха и оттого не запомнить какую-нибудь малосущественную мелочь, может быть и важную с точки зрения зануды-учителя, но пустяковую по жизни - особенно, когда взгляд "примагничен" к округлой коленке симпатичной одноклассницы. Но не полезные же в повседневной практике вещи! Тем более - весьма актуальные по нашей жизни. А главное - преподаваемые просто в шикарных условиях, о которых мы и не мечтали. Класс - десять человек, максимум пятнадцать, все сидят вблизи от препода, рук тянуть не надо, весь урок - живой диалог. И при таком-то обучении не запомнить нужного - того, что в подкорке сидеть должно?! В общем, пока ждали лодку, мы устроили мелюзге повторный ликбез по ОБЖ.

А пока плыли - из-за темноты, дабы не наткнуться на какую-нибудь корягу, шли малым ходом - речь как-то плавно перетекла на динозавров.

- Мне, Владислав Константинович, вот что непонятно, - допытывается Грищенко, - На биологии Андрей Михалыч говорил нам, что даже крупные хищники на человека нападают только в крайнем случае - если сильно голодны или больны или там изувечены, а так обычно нет. Мелкие - тем более. А тут - ладно бы тираннозавр, этому положено, а то какие-то троодоны, мелочь пузатая, а всё туда же. Вон и Орла тогда тоже завалили не по делу. Что за фигня с ними творится?

- Ну, в общем и целом Скворцов прав. В старом мире так оно в основном и было. Но наш прежний мир - это ведь мир млекопитающих. Волки охотятся в основном на косуль и кабанов, иногда на оленей и лосей, львы - на зебр и антилоп гну, иногда на буйволов. Леопард не упустит случая задрать павиана или мартышку, но и для него основная добыча - копытные, а не приматы. Словом, для любого хищника есть привычная добыча, на которую он бросится без колебаний, и непривычная, которую он без крайней необходимости или уж очень особых обстоятельств не тронет, если есть привычная. А различает он их ещё издали, по запаху, обычно задолго до того, как увидит глазами. Это мы с вами - плохие нюхачи, а большинство животных дадут нам в этом сто очков форы.

- А у динозавров разве не так же?

- В общем и целом - так же. Вот только собака порылась в нюансах. А нюансы в этом мире специфические. В старом мире, из которого мы родом, для хищника было принципиально важно, какое именно млекопитающее он унюхал. В смысле - какого вида. Одни виды -добыча, другие - опасный враг, третьи нейтральны и бесполезны. Но это потому, что в нашем старом мире млекопитающие разнообразны - крупные и мелкие, быстрые и медлительные, зубастые и рогатые. А в этом мире они все какие-то почти одинаковые - крысы крысами. Одни мелкопитающие, крупнопитающих как-то не наблюдается. Я, конечно, утрирую для простоты, но даже и "барсука" этого сумчатого - забыл, как он там по научному дразнится - троодоны, если и не один на один, то уж стаей всяко сделают, а взрослый рэксик - думаю, что и один управится. А ведь этот "барсук" - просто гигант среди прочей млекопитающей мелюзги. Остальные и подавно для любого хищного динозавра - законная добыча, невзирая на конкретный вид. В том числе и пюргаторий - "белка" эта древесная - на самом деле предок приматов, а значит - наиболее близкий нам по запаху. Точнее - мы наиболее близки по запаху к нему. То есть глазами-то динозавр видит, что мы - какие-то неправильные пюргатории, да и здоровенные какие-то, и ведём себя как-то не так, а вот нюх уверяет его в обратном - что перед ним обыкновенная жратва. По определению - поскольку млекопитающее. Короче - при встрече даже некрупного хищного динозавра с человеком, в хищнике борются меж собой два инстинкта, и какой из них окажется сильнее - зависит, думаю, от прочих сопутствующих факторов.

- Ну так один из этих факторов - что мы крупнее и сильнее. Разве нет?

- Да, визуально. Но у волка, допустим, никто из его предков на приматов не охотился, и при встрече с человеком его нюх со зрением не спорит. Оба говорят ему, что перед ним не добыча. А вот у рэксика, скажем - местного "динозаврового волка" - очень даже спорят. Поэтому при равных прочих, думаю, рэксик испытывает гораздо больший соблазн попробовать на зуб человека, чем нормальный млекопитающий волк. И вот тут в вашем случае ключевыми оказались два "прочих" фактора. Первый - вы оказались слабо вооружены и чувствовали себя неуверенно. Животные чувствительны к настрою оппонента, и ваше отсутствие куража добавило этого куража рэксикам - поэтому они и не отстали от вас сразу же. Но - второй фактор - вы не впали в панику и отступали организованно, и рэксики увидели в вас не обезумевшее стадо травоядных, а сплочённую стаю, и это поубавило им куража. Поэтому они и не напали на вас сразу. Видимо, ждали от вас ошибки, которой вы так и не сделали. И за это - только хвалю.

- Ага, спасибо на добром слове! Ладно, с рэксиками ясно. А троодоны?

- С одной стороны, троодон слабее рэксика, но с другой - это стайный вид. Не семейная группа как у рэксиков, а настоящая стая. Соответственно, и куража больше. Это во-первых. Во-вторых - голод. Сейчас сухой сезон - мало зелени и мало травоядной живности. Помните тот сухой сезон, когда мы только-только проникли в этот мир? Мы ведь тогда так и не обнаружили тут ни одного динозавра - даже мелюзгу вроде троодонов и микроцератопсов. Увидели их впервые только с началом дождей. То ли не было их до того совсем, то ли было очень мало, и нам на глаза не попались - но факт остаётся фактом. И думаю, что такой расклад до нашего появления был для этой местности естественным. Но тут появляемся мы, строим своё поселение и дразним местную фауну аппетитными для неё запахами. В результате часть хищников, которые раньше мигрировали в сухой сезон вслед за добычей, теперь осталась тут и оказалась подло обманутой в своих надеждах. Дразнить-то мы дразним, понюхать даём, а куснуть - нет. Ну, разве только наши пищевые отходы на свалке - так это ведь капля в море. В общем, оставшиеся тут хищники голодают, и это не добавляет им миролюбия. А в-третьих - троодоны теперь ЗНАЮТ, что хомо сапиенс тоже МОЖЕТ быть их добычей.

- После случая с Орлом?

- Само собой. Если бы не этот ущербный идиот - знаю, что нехорошо так о покойничке, но ведь правда же - мне бы сегодня и убивать этих четырёх несчастных троодонов не пришлось. Просто шуганули бы их всех как следует - и хватило бы с них за глаза. Думаете, приятно быть палачом? Мстить за этого полностью заслужившего свою участь урода - а ведь фактически, если называть вещи своими именами, я мстил за него - тоже, кстати, приятного мало. А не мстить тоже нельзя - хоть Орловский и говнюк, но это был НАШ говнюк. В смысле - хомо-сапиенсный. Мы сами вправе расстрелять или вздёрнуть на суку одного из нас, если тот этого заслуживает, но местной живности этого позволять нельзя. Чтоб неповадно было. И тут этот дебил позволяет троодонам себя убить...

- А что он сделал не так?

- Да всё практически. Начнём с самого очевидного. Спрашивается, зачем было мучить несчастную животину, давя ей на мозги и вампиря у неё энергию? Надо тебе её шугануть - шугани, надо убить - убей, и оба варианта были бы правильными. А Орловский не сделал ни того, ни другого, и своим промедлением - с точки зрения троодонов - дал им основания напасть. Они напали, чтобы спасти своего. Шугани он его, но дай убежать - остальным нападать не понадобилось бы. Убей сразу - выручать было бы поздно и оттого бессмысленно. В обоих случаях нападения не последовало бы.

- Но ведь ему же нужно было именно зазомбировать этого троодона, разве нет?

- Если уж на то пошло - это надо было делать со стены, с безопасной высоты. Но зачем это было делать вообще, спрашивается?

- Ну Владислав Константинович, вы же зазомбировали своего Гадёныша! - с неподражаемой женской логикой объяснила Нюрка Белкина, - Другим ведь тоже хочется завести ручного динозавра!

- Ну да, Орёл так и хвалился, что тоже "пернатую собаку" заведёт, - проболтался Грищенко.

Игорь с Власовым оторопело уставились на молодняк, а затем сложились пополам от хохота. Некоторое время я стойко держался, хватая ртом воздух, но в итоге тоже присоединился к ним.

- А чо смешного-то? - не поняли школяры.

- Зазомбировать? - я кое-как отсмеялся и восстановил способность к членораздельной речи, - Кто мог сморозить такую чушь? Я в самом деле иногда направляю Гадёныша эфиркой, иногда подталкиваю, иногда аккуратно и ненавязчиво внушаю кое-что, но чтоб тупо ДАВИТЬ?! Я вам что - Орловский?

- А как вам тогда удалось?

- Что вам Скворцов по биологии поставил? Четвёрки? Я бы и насчёт троек ещё очень пристально посмотрел! Инстинкты, двоечники! Врождённые инстинкты! Гадёныш вылупился из яйца прямо у моих ног и ПЕРВЫМ увидел не собственных родителей - их уже не было в живых - а МЕНЯ. Про эффект импринтинга у птиц слыхали? Вот это он и есть, в чистом виде. Кого только что вылупившийся птиц увидел первого - того и принял за родителя. Я для Гадёныша и папаша, и мамаша - как говорится, в одном флаконе. Поэтому повиноваться мне для него - естественно. А пытаться зазомбировать ВЗРОСЛОГО и ДИКОГО динозавра - нет, ребята и девчата, хоть я и не дистрофик, но СТОЛЬКО мне даже с хорошей закусью не выпить!

- Но вы же и со взрослыми динозаврами экспериментируете! Этими вашими торсионными генераторами, да и напрямую тоже...

- Это другое. Мы управляем простейшими инстинктами живности, но не подавляем их. Подманить или, наоборот, отпугнуть - это не тупое давление. Вы ведь в курсе, что где-то в окрестностях шляется даже тираннозавр? Вот, чтобы он не доставил нам тут хлопот, его отгоняют настроенным на него излучением, и он держится по ту сторону озера. Во избежание. А микроцератопсов, которых мы отловили всё небольшое стадо чохом, никто и не собирается дрессировать в качестве служебных собак. Это наш будущий мясной скот - в дополнение к свиньям. В качестве собак - по примеру Гадёныша - планируем в ближайший влажный сезон обзавестись ещё несколькими маленькими рэксиками - и исключительно только что вылупившимися. Может быть, даже что-то вроде инкубатора удастся спроворить - тогда вообще будем близкие к вылуплению яйца брать. Я ж уже сказал, что запах у нас с точки зрения динозавров неправильный - мы ж млекопитающие - так что эффектом импринтинга пренебрегать нельзя.

- А почему именно рэксики, а не троодоны? - поинтересовалась Светка Зайцева, вторая из девчат, - Андрей Михайлович говорил, что троодоны - самые умные.

- А рэксики зато - говорящие! - возразил Грищенко.

- Дело не в этом, - школяры явно ударились в стереотипы, и есть смысл немножко подправить им мировоззрение, - Американские палеонтологи в самом деле считают самыми умными троодонов, поскольку у них наибольший ОТНОСИТЕЛЬНЫЙ объём мозга. Но вот представьте себе двух парней одинакового роста и с одинаковым объёмом черепной коробки, только один из них - крепыш, а другой - худышка-дистрофик. У кого из них ОТНОСИТЕЛЬНЫЙ объём мозга больше?

- Ну, получается, что у дистрофика.

- Абсолютно верно. Но вот следует ли из этого, что дистрофик УМНЕЕ крепыша?

Задумчивое молчание школяров сменилось хохотом.

- А вы, Владислав Константинович, считаете, что рэксики умнее? - поинтересовалась Белкина.

- Я считаю, что в среднем их ум примерно одинаков. Но рэксики при этом крепче и сильнее. Троодон в качестве овчарки слабоват, а вот рэксик - в самый раз. А то, что Гадёныш говорящий - думаю, что это только он один такой и есть. Крупно повезло мне с ним. Случайный мутант, и вряд ли остальные будут такими же. Да и он-то говорит не так разборчиво, как хотелось бы. Я-то понимаю, а вот другие с непривычки - еле-еле, а то и вовсе никак.

- А научить его совсем по человечески говорить - ну, как попугая - не пробовали?

- Не получится. Строение носоглотки у него не такое, как у попугаев. Да и разве это главное? Большинство попугаев просто болтает без всякого смысла. Иногда у них случайно получается к месту, но чаще - абсолютно не к месту. И только единицы говорят осмысленно, по делу. Гадёныш - как раз такой. А что разберёшь его с трудом - так это дело внимания и навыка. Уж как умеет - и на том спасибо...

Лодка наконец доставила нас в "город", и мы сбагрили вызволенных из троодоньей осады школяров встретившему нас патрулю. Хвала богам, наша миссия успешно завершена. Однако же - взглянув на часы, я аж присвистнул - ночь уже на исходе, и выспаться нам явно не светит. Отгул у Бати испросить, что ли? Оказалось, что босс уже и сам это дело просёк - командовавший патрулём Фриц передал нам его распоряжение - все участники ночной операции до обеда от работы освобождены.

Оля - толковая мне всё-же спутница жизни досталась - и не думала устраивать идиотских ночных бдений, в результате чего прекрасно выспалась, и мы без малейших проблем довершили прерванное увлекательнейшее мероприятие. И только уже за завтраком мне пришлось удовлетворить её любопытство, рассказав о наших приключениях. Впрочем, специально для высунувшего язык от внимания Витьки, пришлось и некоторые подробности разжевать отдельно.

- Ппагрр-ввалл? - поинтересовался из своего закутка и Гадёныш. Уж что он там понял из моего рассказа, одним богам известно, но самую суть, похоже, уловил.

- Порвал. В пух и прах порвал, - подтвердил я. По сути ведь так оно и есть, а перегружать динозавру мозги чрезмерными уточнениями никчему. С динозаврами и так не соскучишься.

- Влад, тебе чего начальство велело? Отсыпаться? Вот и отсыпайся, а малышню я и сама выгуляю! - Оля и в самом деле намылилась разом выгулять обоих. Витька, конечно, ещё не в состоянии держаться в воздухе долго - слишком уж массивная и увесистая у него пока для этого головёнка - но частичной невесомостью владеет уже уверенно, и последний месяц Оля даже не заморачивается с коляской. Просто вяжет на пояс длинный шарф так, чтобы конец свисал сзади в виде хвоста - у Дольника эту рекомендацию вычитала - и наш обезьянёнок важно вышагивает, держась за него. А иногда и планирует, когда силёнок хватает. Чаще, правда, норовит полевитировать, уцепившись за хвост Гадёныша - тут ведь не просто тупой полёт, а ещё и виражи обеспечены, от которых Витька балдеет. И если прохожие-люди выпадают в осадок от самого факта использования динозавра в качестве тягловой силы, то собаки, скорее, от способа крепления - кое-кто из них успел познакомиться с хвостом Гадёныша в совсем другом качестве, и у парочки ещё остались отметины на рёбрах.

После случая с Орловским, когда наш рэксик танком попёр на его труп, и Оле не хватило сил его удержать, я какое-то время, во избежание подобных эксцессов, выгуливал его только сам. Успокоился, когда ребята рассказали кое-что, и ситуация прояснилась. Ну не любят животные, когда их обижают безвинно, и порой бывают весьма злопамятны. Даже собак и кошек, если нашкодят, рекомендуется наказывать только ткнув носом в следы учинённого ими безобразия - иначе они не свяжут наказания со своей выходкой и расценят его как несправедливое. А у нас не щенок и не котёнок, у нас рэксик, который во взрослом состоянии и матёрому волчаре не уступит. Поэтому мы с Олей никогда от принципа наглядности не отступали, и если уж приходилось нашего динозаврёнка за что-то наказывать - всегда наглядно демонстрировали, за что именно. Орловский же - один из тех уродов, которому обязательно надо пнуть беззащитную животину, если за это ничего не грозит. Взрослую овчарку он, конечно, не тронет, та ведь и куснуть может нехило, а вот слабого щенка - запросто. Котяру скворцовского, перешедшего ему дорогу, он пнул один раз, и чем это кончилось - история умалчивает, но больше он его не трогал. А вот кошке, оставшейся после сбежавшей избалованной директорской дочки, доставалось от него неоднократно. Доставалось и Гадёнышу, когда никто не видел. Потом наш динозаврёнок подрос, и задирать его стало небезопасно - в последний раз Орловский шавку соседскую на него натравил, и мне пришлось в итоге объясняться с хозяевами порванной им шавки - но невзлюбить этого урода Гадёныш успел капитально. Пожалуй, это и к лучшему, что его троодоны порвали - представляю, что было бы, если бы с ним в конце концов свёл счёты наш рэксик. А ребята не закладывали мне этого идиота - опасались, что я его за такие художества сам урою. И пожалуй, следовало - именно самому. Ну да ладно, вышло тоже не так уж плохо. А Гадёныш после исчезновения врага угомонился и вёл себя вполне прилично - особенно, когда на него перестали лаять собаки. И правильно сделали - спиной динозаврёнок мне уже до середины бедра достаёт, а пасть уже и повнушительнее овчарочьей. Не зря ведь палеонтологи никак определиться не могли, кем багараатана считать - то ли неспециализированным манираптором, то ли вообще базальным тираннозавроидом...

Отсыпаться - так отсыпаться. Дрыхнуть по настоящему я, конечно, уже не стал, но промедитировался в лежачем положении, прокачал энергетику - в общем, к возвращению семейства восстановился полностью. В принципе вполне мог и на работу отправиться, но раз уж дали полдня отгула - надо пользоваться лафой. Впрочем, супружница тут же просекла расклад и сбагрила мне свежевыгулянный молодняк. Гадёныш, слегка запыхавшийся во время прогулки, свернулся на коврике точь в точь как дрыхнущий птиц, а Витька - хоть бы что. Оставив в покое хвост пернатого друга, полез мне на ногу:

- Папа! Пакатай! - ага, Гадёныша заездил, теперь моя очередь, значится! Приходится покатать. Да только ведь мой отпрыск тоже слегка подвымотался на выгуле, и антиграв у него малость барахлит, так что на моей стопе почти весь его вес. Эдак он меня ухайдакает раньше, чем сам ухайдакается! Чем бы его занять?

- Папа! Хасю пла динасявлаф! - и тут же сам лезет в книжный шкаф - правильно, за Курочкиным. С детскими книжками у нас как-то негусто, а уж про динозавров - тем более. Курочкин писал явно не для мелкой детворы, но на безрыбье, как говорится... Если на то пошло, так мой отец "Трёх мушкетёров" Дюма читал уже в техникуме, а я - в пятом классе, а над тем моим одноклассником, который их только в восьмом классе одолел, весь класс смеялся. Это я к чему? Да к тому, что те книги, которые когда-то считались взрослыми - Дюма ведь свой бессмертный роман для взрослых писал - уже при моих родителях оказались "для юношества", а для моего поколения - и вовсе детско-подростковыми. Не удивлюсь, если Витька этого Дюма вообще во втором-третьем классе одолеет. В общем, помозговали мы с Олей и решили, что пускай почтенный мэтр Курочкин на нас обижается, но быть ему у нас теперь детским писателем. Только тут ведь вот какая закавыка. Мелкий карапуз, будь он хоть семи пядей во лбу, всё равно остаётся карапузом. Хоть волком вой, хоть в лепёшку расшибись, а изволь читать ему изо дня в день одно и то же. Я уже этого Курочкина чуть ли не всего наизусть помню, Оля наверняка тоже - ага, хихикает, мне ведь эта пытка только по выходным, да сегодня в честь отгула, а ей в честь декретного отпуска - все остальные дни, когда я занят более глобальной деятельностью. А Витьке - хоть бы что! Изо дня в день - и не надоедает ведь! Ага, ритуал! Наш обезьянёнок балдеет, даже не подозревая всей глубины моего коварства. Сцепив зубы - фигурально, конечно - я терпеливо читаю ему осточертевший текст, но при этом ещё и вожу его пальчиком под читаемыми строками и тем самым вынуждаю его волей-неволей следить и за текстом. Моя ненаглядная сперва изумлённо хлопает глазами, но затем прыскает в кулачок и понимающе подмигивает - читать самостоятельно наш карапуз начнёт явно задолго до того, как будет знать буквы в общепринятом смысле. Ага, раз уж угораздило тебя родиться в семейке магов-сверхчеловеков - изволь соответствовать - с этим у нас не забалуешь! Но самый прикол в том, что когда я читаю Витьке - он у меня сидит при этом на правом колене - на левое мне тут же примощает голову Гадёныш и - вот умора, мы с Олей едва сдерживаем смех - тоже следит за процессом. Уж что там доходит до его мозгов - только одному ему и известно. Не соскучишься с этими динозаврами!

Казалось бы, чего нам с этим париться? Включил комп, открыл папку с научно-популярными фильмами соответствующей тематики - хоть они все и буржуинские, но с переводом на нормальный человеческий язык - и усаживай ребёнка, пусть себе смотрит и слушает. Разве не проще? Проще, это верно. Только как тогда потом к чтению его приучать, если он сызмальства к зомбоящику привыкнет? У многих ведь в прежнем мире дети так и росли - ящик, комп, интернет, а за книгу хрен усадишь. Нет уж, нам такого не надо, мы лучше пока потерпим, попаримся...

- Сам, - шепчет Оля, протягивая мне трубку радиотелефона.

- Так точно! - подтверждает Батя, когда я беру трубку, - Отдохнул нормально?

- Да вроде не жалуюсь, ваше скабродие. А что?

- Снова лететь придётся. И снова стрелять.

- Срочно?

- Да нет... Теперь уже нет, - голос у босса какой-то подавленный, - До обеда уж отдыхай, а с обеда - сразу ко мне!

Сидящий у Бати Лёнька Игнатов выглядит уже не зашуганно и даже не вымотано - скорее уж, задроченно. И я его понимаю - наверняка ведь язык уже отсох несколько раз повторять одно и то же. Сам этого не люблю, но такова уж обезьянья природа "венца творения", этого хомо, возомнившего себя сапиенсом - всем подавай информацию из первых рук. Тоже резонно, все ведь знаем об эффекте "испорченного телефона", сам пару анекдотов на эту тему даже навскидку могу рассказать - но задрачивать-то человека нахрена? Ему что, и без того не паскудно? Решив дать парню немного отдохнуть от мозготрахов, беру за жабры уже допросившего его Стержнёва.

В его сжатом и очищенном от излишних эмоций казённо-канцелярском изложении происшествие выглядело так. Рано утром погибший Александр Дергачёв и допрошенный в качестве свидетеля Леонид Игнатов, оба заядлые рыболовы, отправились на рыбалку на озеро, взяли малую надувную лодку и переправились на ней к редко посещаемому противоположному берегу водоёма, где расчитывали на лучший улов. В процессе мероприятия, носящего кодовое обозначение "рыбалка", потерпевшими была распита литровая пластиковая бутылка крепкой можжевеловой настойки. Вследствие алкогольного опьянения оба забыли о причинах редкой посещаемости противоположного берега озера и решили расположиться на берегу для варки ухи из добытого улова. В ходе варки ухи была распита наполовину вторая аналогичная бутылка, после чего Игнатов отправился в кусты по малой нужде. В кустах он ощутил недомогание, приведшее к самопроизвольному опорожнению желудка, после которого ему пришлось задержаться для приведения себя в порядок. Возвращаясь к костру, Игнатов увидел крупного хищного динозавра, высота которого заметно превышала человеческий рост. Остававшийся у костра Дергачёв предложение Игнатова спасаться бегством отклонил, заявив (по словам Игнатова), что динозавры не реагируют на неподвижные объекты, и им не следует выдавать себя движением. Не сумев убедить товарища, Игнатов стал крадучись отходить к лодке, где было оставлено принадлежащее ему охотничье ружьё - двустволка 12-го калибра. По пути к лодке он споткнулся об выступающий из земли древесный корень и упал. Поднятый его падением шум привлёк внимание динозавра, который направился в его сторону. Испуганный приближением опасного хищника, Игнатов на четвереньках преодолел оставшееся до лодки расстояние, влез в неё и оттолкнулся от берега. Отплыв и оглянувшись, он увидел, что динозавр вернулся к их костру и после обнюхивания схватил пастью так и оставшегося у костра сохраняющего неподвижность Дергачёва, нанеся тому травмы, несовместимые с жизнью. При попытке Игнатова застрелить хищника произошло раздутие ружейного ствола, приведшее оружие в полную негодность, после чего Игнатов ввиду невозможности спасения товарища и уничтожения динозавра принял решение возвращаться.

Бедностью воображения я никогда не страдал, а за сухими протокольными фразами Стержнёва угадывалась ТАКАЯ картина маслом - впрочем, он и сам с трудом сдерживался от неуместного в данной ситуации смеха. Учитывая обстоятельства тяжкого алкогольного отравления, я уже не стал после ознакомления с точкой на карте интересоваться, что помешало "рыбакам" разместить свой пикничок у восьмого блокгауза, находившегося в жалкой паре сотен метров от места событий. Она-то, родимая, как раз и помешала. Точнее - чрезмерность вылаканной дозы. Собственно, к самому уцелевшему алкашу у меня вопросов не возникло. К Бате, пожалуй, тоже - исключительно карательный характер предстоящей операции сомнений не вызывал. Поэтому вопрос у меня возник только к сидящему среди нас и недовольно морщащемуся Скворцову:

- Какие повреждения туши тираннозавра в наименьшей степени затруднят её препарирование?

- Ну... Хорошо бы свести к минимуму кровотечение, - биолог честно пытался сделать свой тон менее раздражённым, но удавалось ему это плохо, - Но при этом хорошо бы ещё и не размолоть его кости в мелкую крошку! Мне для сопоставления с известным палеонтологическим материалом желательна максимальная сохранность скелета! - это ему уже явно кто-то настучал о подробностях моей расправы с теми тремя троодонами.

- Так... Шею ему сломать, что ли? А потом для надёжности аккуратно оборвать трахею? - от моего конструктивного предложения Скворцов морщится как от зубной боли, но лучшего варианта предложить не может - ну нет у нас газенвагена, в самом-то деле! Впрочем, я почти уверен, что раздражён-то он не столько чисто физическими трудностями препарирования - это-то как раз в немалой степени компенсируется чисто профессиональным интересом - сколько самим фактом предстоящего уничтожения тираннозавра. Пристрелить его многие предлагали с самого начала - просто, дешево и сердито - и до сих пор наш биолог отмазывал хищника от расправы лишь отсутствием связанных с ним кровавых инцидентов. Теперь же, когда тираннозавр попробовал человечины, его судьба предрешена - не принято у хомо сапиенсов оставлять в живых хищников-людоедов. Почему - никто из нас, наверное, внятно не объяснит, но практически все дружно уверены, что надо именно так, а не иначе. Других тираннозавров, что прибредут позже с приходом дождей, возможно, и не будем превентивно расстреливать, но уж этого - сами боги велели. Но настроение Скворцова мне понятно лучше, чем кому бы то ни было - ведь не убей того идиота Орловского троодоны, его вполне мог потом разорвать Гадёныш, и был бы прав по сути, да только вот убить его за этого урода тогда всё равно пришлось бы, и огромное спасибо троодонам за то, что решили за меня эту проблему...

- Ну, вам виднее, вы ведь у нас в этом деле непревзойдённый специалист, - на похвалу тон Скворцова ну никак не смахивает, - Вот только как вы потом предполагаете транспортировать тушу сюда? Этот тираннозаврид ведь ориентировочно может и до тонны весить, знаете?

- Такого транспорта у нас нет, - вмешался Батя, - Разве только буксировать?

- И изодрать тушу обо все встречные сучья и камни? А мне потом в этом кровавом месиве предлагаете ковыряться? - возмутился биолог.

- Стоп! - кое-какие соображения у меня проклюнулись, - Транспортировать тираннозавра мы будем собственным ходом! Приведём поближе и завалим уже у самых стен. Я буду изображать подбитого птица, - это пояснение предназначено для Бати, Скворцов-то, кажется, сообразил и сам. По крайней мере, его вопросы касались уже частностей:

- А препарировать его вы мне когда предлагаете? Ночью? Я ведь так понимаю, что вряд ли вам удастся осуществить ваш замысел раньше вечера...

- Нет, сегодня вообще не стоит - лучше завтра с утра. И нам подготовиться надо, и тираннозавру после сытного перекуса снова хоть немного проголодаться. Я, конечно, раздраконю его пистолетной стрельбой, но будет лучше, если он ещё и гастрономический интерес проявит. Двойная мотивация - оно всяко надёжнее выйдет...

За остаток дня Батя разослал во все концы посыльных, которые все уши прожужжали народцу, дабы завтра никто не вздумал покидать периметра. В основном, конечно, для порядка - слухи о происшествиях успели разнестись, и шляться по окрестностям, рискуя нарваться на попробовавшего человечины хищника никто не собирался. Во всяком случае - ТАКОГО. Побузили немного пастухи из числа "зелёных", которым предстояло завтра вместо привычной пастушеской идиллии задавать своей живности корм в тесном вонючем загоне, но в конце концов угомонились и они - это рэксиков они отгонять от стада уже наловчились, а тираннозавр невольно внушал уважение. Ну и, конечно, ворчали "дачники" из группировки того же цвета, которым тоже предстояло провести день в "тесном и затхлом городе" как каким-то "жестянщикам". Это из гаррисоновской "Неукротимой планеты", если кто не в курсе. Крутые гаррисоновские пирряне делились на две категории - горожан, не на жизнь, а насмерть воюющих со смертоносной живностью своей планеты, и селян, ухитрявшихся каким-то образом уживаться с ней мирно. По причине данных разногласий обе категории друг друга, мягко говоря, недолюбливали. Горожане называли селян "корчёвщиками", а те их "жестянщиками". У нас, конечно, до серьёзных ссор не доходит, но народ ведь грамотный, начитанный, а аналогия просматривается невооружённым глазом - особенно с кое-чьей лёгкой руки.

- А всё ты! - под смех остальных НАШИХ я тычу обвиняющим перстом в Варона. Вышло ведь как? Всё началось с когтекрылов. Назвать их именно так как раз Варон тогда и предложил. Перечитал незадолго до того эту гаррисоновскую "Неукротимую планету" - а там у Гаррисона "шипокрылы" ядовитые с воздуха на пиррян пикировали - ну и обозвал по аналогии исключительно ради хохмы. А поскольку как раз тогда мы и производили поголовное вооружение - гаррисоновские пирряне-горожане тоже шагу не ступали без пистолета - хохма оказалась весьма к месту. Опосля же, когда вопросы безопасности были в общих чертах решены, и мы уже без суеты устраняли прежние сделанные второпях упущения, решили и плакаты с опасной живностью заменить. Первые, намалёванные кубистом, были, конечно, ни в женскую письку, ни в Красную Армию. К тому моменту у нас уже имелись хорошие фотки, и как раз на базе одной из них Варон соорудил в "фотозаднице" плакат получше. Но и тут не удержался от шутки, разместив внизу надпись: "Когтекрыл. Опасен в стае, когда голоден. Зубы и когти могут нести заразу. Убей его." Этой рекомендацией "убей его" оканчивались характеристики всей пиррянской фауны у Гаррисона, так что схохмил наш весельчак классно. НАШИ - все в той или иной степени хохмачи и шутку Варона восприняли вполне адекватно. Но вот у исходного вида с чувством юмора почему-то похуже - то ли оттого, что энергетически они не так толстокожи, то ли хронический депресняк у них из-за отсутствия солнечного света - но кое-кто принимает наши "пиррянские" замашки за чистую монету и спешит с соответствующими выводами. На "корчёвщиков" однако обижаются, хотя мы на "жестянщиков" - ни разу. Ну да ладно, на обиженных воду возят...

- Тиланасявл? - спросил Витька вечером, когда из-за озера донёсся приглушённый расстоянием рёв.

- Тгрраннн-гавгррр! - подтвердил Гадёныш, - Ппагрр-вошшш? - это он уже мне.

- Порву. Завтра порву. А сейчас - спать.

Уложив мелюзгу, мы с Олей не тратим время на ерунду. Моя ненаглядная прекрасно знает, что без необходимости я геройствовать не стану, и мозги мне на эту тему не сношает. Мы предпочитаем совсем другую разновидность секса - более традиционную, скажем так...

- Субудай! Приём!

- Приём, Женя!

- Квадрат Е4, движется к квадрату Ж3!

- Понял! Отбой! - я убираю рацию в чехол и раскрываю планшетку с картой. Радиомаячком тираннозавра пометили в самом начале сухого сезона, когда стало ясно, что мигрировать вместе с сородичами он не собирается. Указанные квадраты несколько дальше вчерашнего побоища - я как раз приближаюсь к нему, идя на бреющем - до приговорённого нами смертничка сейчас должно быть от полукилометра до километра.

Будь он разумным и понимающим расклад человеком - скорее всего, я бы затрахался высматривать его среди этих зарослей. Он же выдал себя сам, отозвавшись на воспроизведённую запись своего же собственного рёва. Ага, соперника почуял и не мог не заявить о своих правах на территорию! В общем, как лоха мы его развели. Но это по большому счёту. А по мелочи - никому не рекомендую слушать рёв разъярённого тираннозавра вблизи! Если бы не ожидал чего-то подобного заранее - точно обгадился бы! К счастью, я ожидал. Некоторые из изучавших тираннозавра рэкса палеонтологов считали, что тот выдавал своей глоткой даже инфразвук. Если так, то и аналогичный этому знаменитому североамериканцу монгольский тарбозавр должен был владеть этой способностью. Наш тираннозавр - ни разу не рэкс и ни разу не тарбозавр, а скорее всего какой-то местный подвид монгольского алиорамуса, аналогичного североамериканскому нанотираннусу, но рёв... Не знаю, как там насчёт инфразвука, но вообще акустический удар у него нехилый! Тоже, млять, психотронное оружие, мать его за ногу!

Блокировать чисто физического воздействия акустики я, конечно, не мог, но сопровождающее его эфирно-энергетическое блокировал на рефлексе - ну-ка, тираннозавр, познакомься с ДЭИРозавром, млять! Это тебе на хрен не эгрегориалов неумелых жрать! Держась на десятиметровой примерно высоте, я поймал хищника в прицел своего "Рэкса". Куда ему впендюрить для начала? Правильно, в пятую точку!