Капернаумов Никита Александрович : другие произведения.

2018: Истероидный инцел и сталкер

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Написанная в форме личного дневника 25ти летнего человека история схождения с ума от желания половых отношений. Нач. - чудаческие поиски девушек в интернете; сер. - поиски, сталкинг Даши, мелкое хулиганство и агрессия, борьба с комплексами; осень-зима - разумеющаяся фрустрация, отчаяние и вытекающие из них реакции и планы, которые на годы вперёд окажутся в фокусе достоевской дотошности ГГ, неспособного удовлетвориться поверхностными объяснениями своим мотивам. 30% на англ. (не всегда идиоматично.)
  Написанная в форме личного дневника 25ти летнего человека история схождения с ума от желания половых отношений. Нач. - чудаческие поиски девушек в интернете; сер. - поиски, сталкинг Даши, мелкое хулиганство и агрессия, борьба с комплексами; осень-зима - разумеющаяся фрустрация, отчаяние и вытекающие из них реакции и планы, которые на годы вперёд окажутся в фокусе достоевской дотошности ГГ, неспособного удовлетвориться поверхностными объяснениями своим мотивам.
  30%на англ.(не всегда идиоматичн.)
  
  
  Оглавление
  предисловие
  06 01 18 - 8дневник
  10 01 18
  13 01 18
  15 01 18
  16 01 18
  17 01 18
  21 01 18
  30 01 18 ещё вариант письма
  04.02.18 это отправил (--с какого-то фейка в вк или на почту--)
  04 02 18 наброски , черновики к отосланому выше письму
  07.08.18 наброски даше и дневниковое может
  09.02.18 наброски даше и другое
  10 02 18 насброски даше и другое
  12 02 18
  19 02 18
  24 02 18
  27 02 18 - дата примерная. отправил
  27 02 18
  01.03.18
  07 03 18
  07 03 18
  11 03 18 письмо даше с взломнной страницы
  17 03 18 письмо даше (вроде отправил)
  19 03 18
  15 03 18 примерная дата. это в пабилк хочуобнимать
  31 03 18
  01 04 18
  03 04 18
  06 04 18
  10 04 18 перевод чукоского
  12 04 18
  18.04.18 отправил с яндекс почты
  19 04 18 отправил (с вк чьегото взломаного)
  19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее
  19 04 18 в 18:21 письмо от даши
  19 04 18 наброски
  21 04 18 примерная дата. 8дневник
  22 04 18 насброски
  22 04 18 отправил (видимо с вк взломаного чьегото, на почте нет)
  23 04 18 это день когда посомтрел лоно. 8дневник
  24.04.18
  26 04 18 отправил
  26 04 18 наброски и неотправленное
  26 04 18 отправил2 ещё
  26 04 18 отправил 3
  27 04 18 отправил
  27 04 18 отправил 2
  27 04 18 отправил 3
  27 04 18
  28 04 18 отправил
  01 05 18 примерная дата
  01 05 18 наброски
  01 05 18 примерная дата
  03 05 18
  03 05 18
  04.05.18 - 8дневник
  06.05.18 - 8дневник
  06 05 18 8дневник
  06 05 18 - 8дневник
  07.05.18 8дневник
  08.05.18 наброски
  09.05.18 - 8дневник
  10 05 18 отправил
  10 05 18 - 8дневник
  16 05 18 - 8дневник
  16 05 18 отправил
  16 05 18 - 8дневник
  21 05 18
  23 05 18 - 8дневник начало саратова (написано 31 05 18)
  24 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  25 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  26 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  27 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  27 06 18 в 1:44 набросок
  28 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  29 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  30 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  31 05 18 - 8дневник
  01 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  01 06 18 насбросок
  02 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  03 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  04 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  05 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  06 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  06 06 18 - варианты писем, наброски
  07 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  08 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  08 06 18 насброки
  09 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  10 06 18 - 8дневник
  11 06 18 набросок
  12 06 18
  13.06.18 - 8дневник
  14 06 18 вечер. про обливание говном, начало
  15 06 18 ночь
  15 06 18 день
  15 06 18 вечер
  16 06 18 набросок
  16 06 18 - 8дневник большой текст
  17 06 18 - 8дневник вечер
  18 06 18 - 8дневник полдень, день
  18 06 18 - 8дневник
  20 06 18 - письмо даше (видимо именно это отправил в вк) и дальше 8дневник
  22 06 18 отправил даше и 8дневник
  23 06 18
  23 06 18 - 8дневник . события и мысли 22-23го. решая идти к проституке
  24 06 18 - утро. 8дневник и наброски
  24 06 18 отправил (видимо с вк)
  25 06 18 - наполовину 8дневник наполовину на двач о непоходе к проститутке
  26 06 18 - 8дневник
  27 06 18 - про поход на страпон
  27 06 18 - 8дневник
  28.06.18 в первый час 28го. отправил
  28.06.18 - 8дневник
  28 06 18 день
  28.06.18 - отправил
  28 06 18 - день
  29 06 18 день
  29.06 18 день. отправил.
  30 06 18 полночь и ночь
  02 07 18 - письмо-каминг-аут маме, писал с 28 июня и по 02 июля
  03 06 18 - ночь 8дневник
  03 07 18 вечер
  04 07 18 отправил
  04 07 18 - 8дневник
  04 07 18 - даша ответила в 12.32 это 4 июля день
  05 07 18 ночь 03.30
  05 07 18 день. - черновик. и то что отправил
  06 07 18 четыре утра. отправил
  07 07 18 - отправил
  08 07 18 отрпавил
  09.07 18 вечер. отправил
  12 07 18 день. отправил
  13 07 18 сходил ко врачу. запись и в дневник и для интернета
  12 07 18 - переводы стихов
  18 07 18 - примерная дата. скорее всего раньше. НЕотправил
  18 07 18 - отправил
  19 07 18 отправил 23.20
  20 07 18 sent in the afternoon
  23 07 18 - отправил
  24 07 18 фашист сентиментальный (сюда прикреплял фотку) отправил
  25 07 18 полночь. отправил
  25 07 18 - ночью 8дневник
  26 07 18 - день
  27 07 18 - 8дневник
  28 07 18 night/early morning - 8дневник
  28 07 18 отправил с подарком журавликом
  29 07 18 - на подарок нет ответа, отправил с почты ночью
  30 07 18 - когда увидел фотку на велосипеде. отправил с почты винилселл
  01 08 18 - отрпавил со страницы 'ялечусь напиши пожалуйста' (--так назвал очередной профиль вк--)
  01 08 18 - 8дневник
  02 08 18 - 8дневник
  03 08 18 - ориентировочная дата 8дневник какаято мысля-коротышка
  05 08 18 - 8дневник
  06 08 18 - 8дневник . чтото интересненькое намечается
  06 08 18 - день
  07 08 18 - отправил с почты сентиментальный фашист
  08 08 18 - ориентировочная дата
  08 08 18 - 8дневник
  08 08 18 - с винилселл почты. отправил
  08 08 18 - ориентировочная дата . 8дневник
  11 08 18 это ночь . отправил. а 10го был на 13ом смотрел дашу первый раз
  11 08 18 - 8дневник
  12 08 18 - 8дневник
  12 08 18 ночь. 8дневник на бумагу на 12ом этаже. перепечатал с листа
  12 08 18 - день. с винил селл отправил
  13 08 18 - ориентировочная дата. кудато в интернет
  13 08 18 - оринтировочная дата.
  14 08 18 - черновик и 8дневник .. сегодня с утра видел дашу полностью голую...
  15 08 18 - 8дненвик
  17 08 2018 - отправил
  18 08 18 - 8дневник
  18 08 18 - 8дневник
  19 08 18 на форум нейролептики
  19 08 18 - черновик
  19 08 18 - 8дневник
  19 08 18 - кудато в интернет по изучению инглиша
  19 08 18 пока не отправил
  19 08 18 - на форуме по таблеткам
  20 08 18 - в интернет
  20 08 18 - примерная дата (--помоему на форум efl или как там его--)
  23 08 18 - 8дневник, на форумы, про инглиш
  24 08 18 ночь - 8 дневник
  24 08 18 morning - 8дневник
  24 08 18 вечер. может отправлю это (--и видимо отправил--)
  24 08 18 - 8дневник
  25 08 18 morning. отправил вечером на яжелечусь.
  26 08 18 - 8дненвик
  26 08 18 с утра в коменте. отправил (врятли прочитает)
  26 08 18 - 8дневник
  26 08 18 скоро отошлю вечер. (--скорее всего отправил. относительно большое письмо--)
  26 08 18 - 8дневник ещё
  27 08 18 - 8дневник
  28 08 18 день - 8дневник
  29 08 19 - 8дневник
  30 08 18 night first hour - 8дневник
  30 08 18 - 8дневник
  30 08 18 - отправил постом на ялечусь
  31 08 18 - 8дневник
  31 08 18 вечер - 8дневник
  01 09 18 ночь. отправил с винилселл. и дальше 8дневник
  02 09 18 - 8дневник
  02 09 18 не удержался отправил в ночи с сентиментального фашиста
  03 09 18 - полночь и ночь
  04 09 18 ночь. 8дневник, наброски
  04 09 18 день - наброски
  04 09 18 день - 8дневник
  04 09 18 вечер - 8дневник
  05 09 18 день 5вечера. отправил с 'три дня осталось' (--так почту назвал--)
  05 09 18 - разное, 8дневник
  06 09 18 - 8дневник
  07 09 18 ночь. отправил с какойто новой почты
  07 09 18 день - 8дневник
  07 09 18 отправил с какойто почты
  08 09 18 ночь - 8дневник
  08 09 18 в полночь на 9тое - 8дневник
  11 09 18 - кудато в интернет
  11 09 18 one hour am - 8дневник
  11 09 18 - 8денвник
  12 09 18 - 8дневник
  12 09 18 - кудато в интернет
  14 09 18 - 8 дневник
  15 09 18 ночь - 8дневник
  15 09 18 - 8дневник
  17 09 18 ночь - 8дневник
  17 09 18 ближе к вечеру - 8дневник
  18 09 18 ночь - 8дневник
  18 09 18 ближе к вечеру - 8дневник
  18 09 18 вечер - 8дневник
  19 09 18 - 8дневник
  19 09 18 вечер - в интернет и 8дневник
  20 09 18 - 8дневник
  20 09 18 evening - 8дневник
  21 09 18 - 8дневник
  22 09 18 - 8дневник
  22 09 18 - 8дневник
  23 09 18 - 8дневник
  23 09 18 - в интернет, 8дневник, разное
  24 09 18 - 8дненвик
  26 09 18 - 8дневник, в инернет
  26 09 18 - 8дневник
  27 09 18 - 8дневник
  28 09 18 - 8дневник
  28 09 18 вечер - 8дневник
  29 09 18 вечер - 8дневник
  30 09 18 morning - 8дневник
  30 09 18 - 8дневник
  01 10 18 - 8дневник
  03 10 18 - 00 am - 8дневник
  03 10 18 afternoon - 8дневник
  03 10 18 - 8дневник
  04 10 18 day - 8дневник
  05 10 18 night - 8дневник
  05 10 18 - 8дневник
  06 10 18 evening - 8дневник
  07 10 18 - 8дневник
  08 10 18 - в интернет
  08 10 18 - 8дневник
  09 10 18 - 8дневник
  09 10 18 - отправил C dashezhuravlevoi
  09 10 18 - 8дневник
  10 10 18 mornign 2am - 8дневник
  10 10 2018 - 8дневник
  15 10 18 - 8дневник
  16 10 18 утро - 8дневник и отправил
  17 10 18 - 8дневник
  17 10 18 evening - 8дневник
  18 10 18 night - 8дневник
  19 10 18 night - 8дневник
  20 10 18 - 8дневник и отправил и ОТВЕТИЛА
  20 10 18 утро отправил
  20 10 18 morning - day - 8дневник
  21 10 18 early night - 8дневник
  22 10 18 night - 8дневник
  23 10 18 - 8дневник
  24 10 18 - 8дневник
  24 10 18 отправил
  24 10 18 - 8дневник
  25 10 18 - 8дневник
  27 10 18 - 8дневник
  28 10 18 отправил
  30 10 18 - в интернет, 8дневник, отправил
  02 11 18 - 8дневник
  02 11 18 - 8дневник
  03 11 18 отправил не выдержал
  04 11 18 - 8дневник
  04 11 18 день - 8дневник
  05 11 18 night - 8дневник
  05 11 18 evening. Awoke - 8дневник
  06 11 18 night - 8дневник
  06 11 18 night Отправил
  06 11 18 morning - 8дневник
  07 11 18 night - 8дневник
  08 11 18 night - 8дневник
  10 11 18 отправил
  11 11 18 - 8дневник
  12 11 18 ночь - 8дневник
  12 11 18 evening. Sent
  13 11 18 early morning - 8дневник
  13 11 18 Вечер не выдержал отправил. и 8интернет
  14 11 18 вечер - 8дневник
  15 11 18 - 8дневник
  15 11 18 вечер отправил с горемубитого
  16 11 18 morning(afternoon) - 8дневник
  18 11 18 - 8интернет
  19 11 18 полине сочиняю
  19 11 18 morning - 8дневник
  20 11 18 night - 8дневник
  20 11 18 evening - 8дневник
  20 11 18 отправил latenovember18 (очередная новая почта)
  21 11 18 evening - 8дневник
  22 11 18 night - 8дневник
  22 11 18 ноч отправил
  23 11 18 night - 8дневник
  23 11 18 утро оптравил
  23 11 18 evening - 8дневник, отправил
  25 11 18 - 8дневник
  25 11 18 morning-afternoon - 8дневник
  25 11 18 evening
  26 11 18 night отправил это полине первое
  26 11 18 ночь ближе к утру - 8дневник
  27 11 18 morning 6 am - 8дневник
  27 11 18 afternoon. Sent, couldn't help it
  27 11 2018 morning - 8дневник
  30 11 18 morning - 8дневник
  30 11 18 вечер отправил с decemberscoming@yandex.ru
  30 11 18 полине ещё отправил
  01 12 18 noon - 8дневник
  02 12 18 отправил
  03 12 18 night - 8дневник
  04 12 18 отправил. Ночь. Проревелся пиздец. Прикрепил фотку она на площади зимой в дублёнке
  04 12 18 ночь - 8дневник
  04 12 18 - 8дневник
  05 12 18 in the morning before sleep on the profiles wall - 8интернет
  05 12 18 отправил
  05 12 18 evening - 8дневник
  07 12 18 evening, night 8th . мама приехала в питер - 8дневник , 8интернет
  08 12 18 утро отправил
  09 12 18 night - 8дневник, 8интернет
  09 12 18 evening - 8дневник
  10 12 18 отправил
  11 12 18 evening - дневник
  12 12 18 - 8дневник
  12 12 18 evening - 8дневник
  13 12 18 night - 8дневник
  13 12 18 отправил утро
  13 12 18 - 8дневник
  13 12 18 evening - 8дневник
  14 12 18 отправил afternoon
  15 12 18 night - 8дневник
  16 12 18 набросок
  17 12 18 - 8интернет
  17 12 18 morning - 8дневник
  17 12 18 evening - 8дневник
  18 12 18 evening - 8дневник
  19 12 18 night - 8дневник
  19 12 18 afternoon - 8интернет
  19 12 18 evening - 8дневник
  19 12 18 отправил
  21 12 18 night - 8дневник
  21 12 18 утро отправил даше
  21 12 18 - 8дневник
  22 12 18 вечер - 8дневник
  22 12 18 вечер занимаюсь спамом с взломаных страниц
  22 12 18 - 8дневник
  22 12 18 evening - дневник
  23 12 18 night/. sent
  23 12 18 morning - 8дневник
  23 12 18 evening . sent
  23 12 18 evening - 8дневник, 8интернет
  24 12 18 night - 8дневник
  24 12 18 - 8дневник
  24 12 18 evening - 8дневник
  25 12 18 three a m - 8дненвик
  25 12 18 evening - 8дневник
  27 12 18 - 8дневник
  28 12 18 evening (my morning) - 8дневник
  29 12 18 Night. Sent in posts
  29 12 18 morning - 8дневники. и отправил в коментах
  29 12 18 вечер. Заблокировала блять. Отправил полине
  30 12 18 night - 8интернет, 8дневник
  31 12 18 - 8дневник. First Eye
  31 12 18 sent to sergey
  31 12 18 afternoon. - 8дневник
  
  
  
  
  предисловие
  
  
  актуальная и самая последняя версия моих писанин всегда или тут
  https://justpaste.it/u/kapernaumov
  или где-то на моих страницах, ну или в отложеном посте когда он будет.
  но конкретно в 2018 впрниципе всё итак закончено и нечего редактировать и чемто дополнять.
  
  реквизиты для донатов уже не прикрепляю, мне нужно чтобы вы лишались жизни а не денег
  
  
  
  для дневника 2018го основные поправки и пояснения в скобках с дефисами (--***--) датируются начиная с начала октября 2021го когда я приступил к перечитке проверке и некоторым зацензуриваниям.
  
  чтоб понимать в каком состоянии я перечитывал и делал тут пояснения , ведь состояние влияет на что пишу (например многие писанины про ранее детство и 2007-2010 годы и пометки во всём 2010-2018, и вест дневник до сентября 2021 были проделаны в состоянии синльной потребности исполнить наказание, что соотвественно влияло на то что пишу) дам пояснения.
  по состоянию на начало октбря 2021 я уже вышел из темы наказания т.к. оно деактуализировалось ввиду осознания проблемы проблем, как я это назвал. тоесть ебля какая мне была нужна, как я себе это представлялл впринципе невозможна, а вслед за этим логически деактуализировался вся нужда в девке и связаная с этим активность, и я зря короче делал всё что я делал 28лет. но потом в сентябре 2021, на некоторое время оставшись без смысла и поэтому планируя уже даже суицидиться, я увидел более корневую пробелму у себя в жизни, которая уже существовала до первово узнавания о существовании девок (я сейчас отсылаю на некотоыре абзацы в районе 1995го, особено в районе про игрушечную курицу, где про преимуещства), которой одной было бы даже достаточно чтоб лишить меня девок (например я намерено отказался от дружбы с крутой девкой в сентябре 2021 изза этого). тоесть хоть и ебля с девками впринципе невозможна и уже даже только изза этого можно было бы перестать дружить с девками, но нет, к концу сентябяр 2021 я увидил что это ещё не всё, и что даже несмотря на невомзонжость ебли во мне присутствует инстинкт потребности контактировании с девкой, и вот тут-то и вступает комплекс отсуствия преимуещств, или как я это называю 'боговости'(я в идеале хотел бы быть всемогущим богом) вкраце кнб , как я его буду называть, и уже на одном только нём я, как оказалось, готов заруинить связи с девками. ну и соответствено заруинить многое остальное в жизни.
  кароче на данный момент я поглощён комплексом отсутствтия боговости и , пока идут холодные месяцы и это всё равно не жизнь (жизнь это только когда очень тепло, а в остальнео время я сижу в сильном ознобе и к томуже если даже захочу когото победить я не смогу это сделать потмоу что куртки очень прочные а нормального круглогодичного инструмнета у меня нет, т.к. меня ошутили в 13 лет), буду пока проверять дневники и выкладывать и думать как лучше заиметь преимуещсвто, хотя впринципе я уже надумал, но всё равно нужно лето.
  некотоыре новые термины типа ошучивание, боговость я добавил в слварь капренаурсокого языка.
  
  ещё что про 2018тый.. ну состоит он, после вступительного поста про мою поездку за анальной пробкой, в течении зимы и весны по большей степени из скопированных больших постов в интернете, а также нескольких писем дашки и множества набросков. те письма котоыре я ей слал я в дневнике тут вывожу в отдельный пост и там рядом с датой всегда должно быть слово 'отправил'. иногда может быть просто например '08 03 18 отправил' - эт означает это письмо дашке и я его оптравил.иногда конешно бывают '08 03 19 письмо даше', но раз тут нет ни слова 'отправил' ни 'набросок' то скорее всего даже если и отправил то я оптравил это с какойнибудь заблокированной моей у неё почты куда мне моментально приходит автоответ 'успокойя больной уёбок'. а ещё иногда подписываю с пометками через что - через вк или потчу отправил.
  ближе к лету начинаются снова больше дневниковых записей и осенью всё уже почти полностью состоит из денвниковых записей. с 2010-2018 у меня пошла традиция там где чисто денвниковые записи и котоыре есесно никуда в инете ещё не выкладывал там стоит возле даты слово '8дневник'.
  
  сам 2018тй в целом у меня, помимо того что отличается обильным чудачеством по всяким форумам и эпопеей 'хочу обнимать', ещё и тем что к концу 2017го изучая инглиш и сетуя на то как я медлено пишу и скорсоть письма не увлечивается меня заебали советчики на форумах, да и дашка в весне 2017 в том числе, гвоорить что я не практикуюсь и поэтмоу у меня ничо не ускоряется и вот я начиная с 2018го ставлю эксперимент писать ка можно больше на инглише и к концу 2018го я там почти всегда буду на инглише, а весь 2019тый вобще всегда. ну это был идиотский эксперимент, я написал полмилиона слов на инглише и у меня скорсоть не увлечились ровно нихуя по сравнению с 2017тым когда я уже знал все необхоидмые слова и граматику.
  ну а так вобще многие посты и на форум информативны в плане дневниковства, я поэтмоу их и только их и копировал в денвник, например на забугорном форуме гдето в апреле я впервые упомянул идею ехать следить за дашкой.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  =========================================================
  01 01 18
  (--новый год встретил один обдрачиваясь. потом я читал преступление и наказание все первые прзничные дни. ну я смысле слушал аудиокнигой на инглише и поэтмоу я примерно две недели его читал вроде с утра до ночи, потмоу что мне нужно был о расслышат ьи понят ькадждое слово--)
  
  
  
  https://vk.com/club80366110
  (--незнаю к чему это, какаято пустая гурпа, тут может быть была группа 'хочу обнимать', поэтому короче я щас переименовал там ссылку в hochuobnimat --)
  
  =========================================================
  06 01 18 - 8дневник
  
  the first entry in 2018.
  Such a sad day!
  ... my God.. Today i went and bought at last my rubber anal pleasure-givers. Had decided to put an end to all that striving to obtain the things. I cannot express how sad it was. The last holidays days, people walking along the canals and boulevards, and me going to a sexshop a fucking rubber to get... I've havent been to downtown, to Nevsky prospekt for more than 1,5 years... My god, am I sad... I am now listening to silly wizard's and AmStewart's songs... Well, without haste went to downtown on the subway... saw one pretty girl on Gostinni dvor.. I practically didn't listen to the audiobook 'crime and punishment' i just went along the Fontanka, my face blank, decended to the sex shop in Belinskogo street, an old woman gave me my order in a black plastic bag. On the way to the shop it seemed i saw Vasiliy (--работодатель по полулегальной курьерской работе--), that bandit... if it was he.. He was in a black, Petersburg-style coat.. with a girl... my god... children, families scurrying in and out of theaters, concert halls.. life... Did I want to see, to feel Dasha at my side... to hold her hand in mine... I went past the Circus, then all those streets, to the Griboedov canal, and then to Nevsky station. Policemen, second time this day, stopped me and made me put my rucsack into what looked like a mini refrigerator and my anal plug vividly presented itself on the screen of the apparatus, for all the people to see... How many couples, damn, how many couples... I listened to the audiobook on my way back. Once at home I could not wait, made haste to wash my feet, then proceded to shaving the anus, then enemas.. then i washed the rubber with soap... the anal beads, although only on the second masturbation, turned up a quite fetching thing... Well, I lay for about an hour, inserting the beads, then the plug. The plug went hard. Luckily had no problems with shit.. The beads are went in their full lenght - 25cm... Had a hard time inserting the plug but finally managed... good thing although i'd desired more.. I came off well... (unfinished)
  
  =========================================================
  10 01 18
  
  Взбесило, хотелось бы наконец объяснить мои ОКР загоны и если кому-то будет не лень напишите мне в коментах в чём я не прав.
  Вот скриншот фотографии сделал(--я кстати утратил эту фотку где даша в волгограде на сдаче САЕ на С2 в какомто кафе--). Да это просто очередной инстаграм какойто девицы. У Даши есть такая же фотка там её ножки в кроссовках (которые кстати она два года подряд вроде носила, что странно (денег чтоли нет менять?) но тогда она вроде ещё не зарабатывала так прилично, как, наверное, сейчас), короче там фотка где она так же вот в таком типа модном кафе на улице сидит и она употребляет какую-то сладость а сама протянула и положила ножки на этот низенький моднный столик и фотографирует их. Тоесть она положила ноги в кроссовках (в уличной обуви) на столик где стоят её тарелки с её пищей. Кстати, я так понимаю вот эти низенькие авангардные (всмысле сделаные якобы из какой-то хуйни досок или в форме причудливой) столики (причём эта мода, как ни странно, пришла видимо из моей любимой европы, хотя я где-то читал что европа всегда славилась грязноплотностью, в отличии от россии где бани), они как бы чтоли рассчитаны на то что-бы вот эта молодёжь в модных кроссовках ( обычно на босую ногу или коротенькие модные носки ниже щиколотки) клала на них ноги когда ела. Вот на данной фотке вижу тоже самое. Стоит блюдце с пиццей, стоит бокал (бокал!!!! то к чему ртом дотрагиваются). Сейчас мне скажут 'ну всё понятно к чему ты клонишь, но люди же не дно бокала облизывают'. Так ну блять ну а когда моют бокалы (помимо того что их могут мыть поломойщицы в унитазных перчатках) мойщицы посуды они чтоли меняют губки???? Одна губка для дна бокала а другая для лизала - так чтоли??? Да ну хуй же там!!!! Не будет никто ничего менять. И вот значит моют губкой дно бокала и этой же губкой моют лизало (края, там где губы). Ну и вот как к этому относиться?? Ну скажете, а в чём проблема даже если так? Второй скриншот даётся для пояснения этой причины. Вот в её уличной обуви даша стопроцентно ходит через это место. Обратите внимание на асфальт, на плитку вот эту сраную засратовскую типичную (от которой я аж в Питер сбежал). Это вот утро часов 5, самое чистое её состояние. Взять обед буднего дня: снуют хачи, снуют люди с окраин (конечная разных автобусов(--я прикреплял фотку мирного переулка--) в какие-то всякие блядские соколовые посёлки, в которых даже непонятно как можно жить, там блять среди кур да коров поди живут, я представляю что это такое), снуют червивые собаки, голуби, воробьи и вороны, снуют разные работники элитного сбербанка который там в шаге (а элитные работники разных банков и всякие топ-менеджеры это первые развратники и соответственно вич-переносители), ну и вообще миллион разных групп населения там снуёт. У всех течёт пот, слюна, блевота от жары и немытых вишен (что скрывать, сам в детстве блеванул после немытой черешни на одной остановке). Короче экскременты на земле - разного типа. Все гепатиты там. И вот даша идёт в кросовках потом кладёт ноги в них на этот модный столик, на это место ставится бокал, потом дно бокала моется и этой же губкой моется лизало и потом кто-то пьёт из этого бокала опять. Ну вот как, как к этому относиться? Ну вот я отказался выходить в из дома в 12 лет. Ну а как ещё? За парту садиться на которую дети ногами встают чтоли? Да ну нет, не стал бы я садиться, не стал бы я ходить в школу. В чём я заблуждался? Никто меня не попробовал разубедить. Вообще ноль попыток!!! Ибо признают же люди всё это, просто гонят от себя эти мысли!!!! А тем кто не гонит эти мысли тем ставят диагноз шизофрения! Вот в итоге я и не получил образования никакого вообще. Но ладно в школе были такие неграммотные в санитарном плане дети, ну так вот теперь я вижу эти низенькие столики, всю эту молодёжь, и моя даша за ними ест и не боится бактерий и мало того так она ещё и сама кладёт ноги на них.
  Я один раз же купил девушку за деньги уговорил на поцелуй, так вот мы с ней с начала по бокалу зелёного чаю выпили в улье на её гопниковской 3-дачной (я был не в себе от волнения(я думаю я даже был весь в красных пятнах, как обычно) и от того позволил себе прикасаться губами к стакану в каком-то кафе). А потом когда мы сидели на кровати и она позволяла целовать её в губы у меня стоял хер пиздец, и так вот это в большой степени по причине того что я думал что вот она, раз она так легко выпила чай в кафе где бокалы могут мыть в унитазных перчатках, значит она часто и легко ходит в эти кафе и вобщем она вообще не загоняется по этому поводу. Тоесть она смелее меня. А я всегда любил тех кто смелее и умнее меня. Всегда они меня возбуждали. Но та девушка ещё боле-менее скромная. Я не могу представить её чтобы она клала ноги на стол. Ну она не очень богатая (с окраин) и она в таких модных кафе с маленькими столиками, вероятно, попросту и не бывает. А даша бывает и там она кладёт ноги на стол. Это очень смело. Кстати та девушка родила ребёнка, и возможно поэтому я считаю что она не положила бы на стол ноги так модно, всмысле я думаю что она бы руководствовалась мыслями о детях, ведь если она подцепит глистов то и её ребёнку это передастся, а она же дорожит ребёнком и ей это не надо, и вот поэтому она не положила бы никогда ноги на стол. Или к примеру мою маму не представляю чтобы она не задумывалась о таких вещах в моём раннем детстве. А вот даша не хочет или не может детей и поэтому ей в этом плане пофиг и она не задумывается над такими вещами и вот может поэтому она так и пренебрегает правилами санитарии. Всмысле может она не против чего-то подцепить да и умереть. (мне из-за этого её жалко, я же заботливый, всмысле раз она не прочь умереть значит страдает от чего-то.) Хотя я видел довольно грязноплотных мам (а внешне всех ухоженных и аккуратных). Всмысле которые уронивши соску на землю прсото об себя её оботрут и вернут ребёнку. Нет, видимо с заботой о детях это не связано, тут что-то другое. Какая-то предрасположенность к ОКР-загонам в мозге.
  -------------------
  ответьте здесь даже если меня заблокируют к завтру я с другой страницы прочитаю (я постоянно матерюсь и про суицид и извращения вкнтакте пишу). вопрос таков: у меня липовая шиза от армии, инвалид с детства, психушечное дело в психушке в провинции, в питере прописка постоянная сюда дело не переводил. у меня депрессия и упадок духа длинной в 8 лет минимум на почве желания ебли и зависти к ровесникам что все ебутся и целуются и имеют образования а у меня нет и 9классов. маме эти проблемы неизвестны. мама недавно съехала из города, могу теперь походить на какие-то консультации, лишь бы доказать всем гадам вокруг кто меня шлют к психологу что мне ничто не поможет. однако, мама в тесной связи с главврачихой в псухшке где дело лежит на родине (и вообще она сразу близко всегда знакомилась со всеми главврачихами чтобы в полном курсе обо мне быть). и когда вернётся в питер она может сдать в психушку из-за какойнибудь ссоры или вдруг понадобится запросить дело(если например розовую справку потеряю и надо будет восстановить) и тут она у врачихи спросит какие у меня новости в истории не ходил ли и не попадал ли я в психушки, всё узнает (а она узнает, она такая). вопрос: если к вам в государственнй ценр, или что вы такое, прийти - вы запросите психушечное дело и будете в него вносить сведения? даже если не запросите - дойдут ли до места моего психушечного дела сведения? мне нужно чтобы была гарантия что впсихушечное дело сведения не дошли, а так же чтобы была гарантия что даже если мама прознает что я куда-то ездил и когда она приедет чтобы даже если пришла в ваш центр чтобы она никак не смогла узнать что я там рассказываал. ну а иначе я её зарежу ножом и себя тоже как в гнезде кукушки в фильме.
  
  =========================================================
  13 01 18
  Увы, вынужден прибегнуть к такому методу, ибо молодость уходит. Очень всегда мечтал пообнимать (именно пообнимать, без намёков) молодую красивую девушку, ну как влюбённые парочки обнимаются на улицах где-нибудь и в фильмах.. Я предлагаю 500 рублей, в любом удобном вам месте и время в Питере. Да, деньги небольшие, но всё-таки в любом удобном месте и всего каких-нибудь минуток двадцать. Я думаю 500 это нормально за такое. Могу впринципе и побольше заплатить. Кроме того, если вы согласитесь на регулярную основу мы могли бы так пару раз в месяц встречаться (я переводами на английский раз за пол месяца 500рублей нарабатывал).
  Мне не все девушки нравятся. Это противный момент, я не люблю на нём акцентироваться, сразу чувствую себя нацистом, сразу жалко всех этих полных и несимпатичных девушек... но приходится. Конечно же нравятся только стройные, только ухоженные, не ниже 165, не тяжелее 50(может 55), с тонкими женскими пальчиками, ну и так далее... Цвет волос мне не важен, лишь бы не короткие. Но мне не все лица нравятся, вот в чём дело главное. Я постоянно рассматриваю девушек тут в поиске вконтакте и мне обычно нравится одна из 50-ти.
  Я прилагаю подборку фоток девушек черты которых мне нравятся, не знаю, поможет ли это как-то...
  Мне бы очень не хотелось отвечать "извините вы мне не нравитесь", ну или давать понять что мне не симпатичны. Как я говорил, я сразу как будто эсэсовцем буду, какой-то жестокий селектор, отбраковщик. Но прошу понять что выбираю по ассоциациями с чертами мамы, а так же других женщин своего детства, которые чаще всего были красивыми актрисами из фильмов. Поэтому я не могу ничего поделать с тем что мне не нравятся другие.
  НО тем не менее прошу ЧТОБ ВАС НЕ ОТПУГИВАЛИ мои критерии внешности, ведь Даша (6 лет влюблён в фотографии одной девушки), она вообще не похожа особо на этих девушек. Так что мне могут понравиться самые разные. Или вот среди этих есть одна с карими глазами, казалось бы что это я вдруг.. А вот так. По другому говоря, мне хотелось бы обнимать только такую девушку в которую я бы мог влюбиться.
  Пишите мне в ЛС, присылайте фотографии, предлагайте подругам. Если не понравитесь я постараюсь не отказывать резко. Да и вообще, наверняка вам будет пофиг.
  И я не маньяк, встретиться можно где пожелаете, хоть рядом с ментами где-нибудь, хоть под присмотром вашего парня и т.д.
  Меня то и дело банят, я создал сообщество вконтакте где есть кнопка "написать сообщение", так что если я буду забанен пишите туда, а там я просматриваю сообщения с другого профиля. ---- vk.com/hochuobnimat
  
  
  
  ктонибудь может в двач ебучий в соц запостить объяву (вот тред https://2ch.hk/soc/res/4192723.html )???? у меня там бан за суицид посты
  вам могу непонравившихся девушек сливать (питер онли).
  вот текст для поста и картинка которую надо прикрепить там:
  
  <<<<на картинке пояснительная записка
  контакт https://vk.com/alexeich2
  и если забанят то https://vk.com/hochuobnimat
  
  ----------------------------------------
  
  
  обрывки из ноябрьской переписки неотосланные
  
  а твоя недоступность она же просто убила всю веру в реальность. а в нереальности естественно сформируется какая-нибудь вот такая нездоровая привязанность..
  и я всегда когда после долгой переписки с кем-то встречался всё-таки вживую то у меня отношение к ним менялось, манера переписки, появлялась какая-то ответственность.
  хотел ещё всякого понаписать но стёр, тебе, полной противоположности не понять.. надежда только на то что поверишь.. у тебя есть Сергей, у тебя есть знакомые, всех я их боюсь, да и тебя тоже, но готов стерпеть. готов стерпеть до приезда в питер, всё готов. потому что больше не вижу вариантов. у меня большая проблема, это смешная
  уповаю на консенсус основанный на человечности.
  
  *****
  Ты понимаешь мою проблему? Ты как что-то припомнишь так всегда только про дрочбу и всю эту скверну. Я не хочу чтобы ты думала что я такой же как и все эти отсталые онанисты которых всё в себе устраивает... Я ровно наоборот, я с самого начала жизни страдал от того что люди разделяются на группы по уровню способностей, особенно интеллектуальных, а эти способности невозможно было развивать будучи истеричным и не имея примера в лице развитых родителей или другого окружения. Я начал на первой парте, а кончил на последней среди двоечников. Из-за каких-то ёбаных логических вопросов на экзамене не поступил в английскую ту гимназию(--в 2021 узнал от мамы что не от логических а от какихто псхиологических, просто завыёбывался и не стал отвечать--). Мне всегда нравились другие, преуспевающие люди, отличники, они всегда были смелее, раскованнее и стали счастливее, девушки среди них всегда красивее, раскованнее и умнее..
  Вся эта извращенская муть и отказ от нормальной жизни это всё просто истеричный бунт против себя, всей этой ситуации что я оказался на последней парте. Если ты истерик и перфекционист как я, то тебе будет лучше вообще не жить нормальную социальную жизнь, чем постоянно быть в окружении нестремившихся и никогда ни в чём не сокрушавшихся последнепартовцев среди которых мне было не место, типа всех этих бандитов и курьеров с которыми тут пересекался, с девятью классами и грязью под ногтями. Я не классический этот вонючий спермой онанист холостяк, смирившийся, с какими-нибудь дибильными мелкими своими радостями типа коллекционирования коробок из под сока(--отсылка к придурку квортону--), я бы не хотел чтобы такое впечатление было обо мне, я не такой, а после мамы чтобы таким не стать долго жить не буду как я уже писал. Так что я никогда не буду такой.
  
  я своей депрессией, бунтом и отказом от нормальной жизни пытаюсь показать что я не такой, что... и это только последний год, а раньше я же пытался прийти к этому путём зарабатывания денег и обустраиванию человеческих условий для жизни и ещё с помощью творческого занятия, но как видишь у меня ни с чем не получается. я бы не хотел чтобы ты думала что я зациклен на тебе просто из-за внешности.
  я не хочу быть для тебя тем необразованным. я не собираюсь жить такую судьбу, я буду бунтовать до конца и то что я бунтую, что я не выхожу из дома не лечусь и не собираюсь жить разве это говорит о том что я такой как они? я не такой я не живу их жизнь, я не работаю на ярмарке.
  
  представь как мне тяжело учить английский.. если я чего-то не понимаю это сразу ассоциируется с тем знанием что я не состою в обществе людей типа тебя и уже даже прожил половину жизни так в ней и не побыв, это не просто какая-то мелкая неудача и это не тупое "я никчёмный ни на что не годный". я годный, у меня нет комплекса не полноценности. просто я негодный для вашей категории раз я не могу понять, раз я не понимаю так же быстро как вы.
  
  
  =========================================================
  15 01 18
  
  У Даши все вот эти 'ты это то как ты сопротивляешься и больше ничто' и какие-то статьи из девяачье-заумного психологического сообществе о том что личность это то к и что личность это не то как ты сформирован а то как травмирован и то что чтобы называться личностью нужно
  
  Dasha now is all about these 'you is how you resist and nothing else' and articles from a woman community on psychology saying that personality is the consequence of being afflicted and injured, not developing, and that to be called a personality one has to separate oneself from society, to go against it and all that... Damn, am I not like that? I've resisted all my life, I wouldn't let anybody make me do what I didn't want. I would better imediately quit the activity. Isn't that resistance and refusal to do things against one's own will? What the fuck is it then... Dasha likes determined resisting people, who go against (within reasonable limits I suppose), so why dosn't she like me... Take my recent clash on an english-studying forum that resulted in my being banned. What didn't I do according to Dasha's preferance? I refused and went against all right: the fucking administrators, they threatened me to ban if I wouldn't type capital letters at the beggining of sentences and I outright refused, writing my three last posts without any capital letters. I didn't offend anyone, I had not bothered anyone on that forum, if users found my style of writing difficult to understand (or, as the admin put it, offensive towards the language and consequently people who read my posts), nothing forced them to read it, they could easily avoid my topics and posts. I used to ask tons of questions in my personal topic there and I didn't expect somebody to answer, I only expected that somebody might answer, and they answered as a rule. But I didn't force them, it was their decision to converse with me.
  
  It is more of a refusal whic is in turn closer
  
  =========================================================
  16 01 18
  
  (--гневный неотправленый набросок даше, судя по последнему предложению--)
  
  Как меня прям бесит что ты считаешь я не иду ко врачу потому что мне нравится жить так. Ну это же нихрена не так. Попробую объяснить ещё. Мне дали шизо-чтототам обоснованно, у меня действительно по нормам врачей, или по твоим нормам например, шиза. У меня были нестандартные идеи (зачем учиться, уехать жить в норвегию, стать рок музыкантом). В отличии только от реальных шизофреников которых я видел, у меня эти идеи развились не под глюками и психозами (какими-то там процессами в мозгу), а как результат того что ты бы назвала избалованностью, и жизни с истеричками и май биинг невротик майселф. Ну если я видел и привык в детстве что мы жили, что можно жить на курице-картошке-чай на 2тыщи в месяц которые можно насобирать под ларьками и если я не видел на что ещё можно тратить деньги, ну как я мог хотеть учиться зачем мне было стандартное школа-университет? К шизо-идеям прийти можно по-разному, можно через настоящую шизу, а можно как я. Только лечение есть только для настоящих. Моим родителям было прямо сказано: лечения для такого как я нету. Я же говорил что мне даже таблеток никаких не давали, отец хотел взять а врач говорит зачем портить печень. Шиза у меня не психозная, однако никто эту шизу у меня не уберёт потому что логика, такая какая сформировалась, идёт вразрез с нормами.
  Ты согласна, веришь хотя бы до этого места? блин ну это же неправильно что ты, наверное, ставишь меня в ряд с гёрбаными шизофрениками психозного типа, которые опасные, которые могут натворить что-нибудь потому что им голоса там скажут. Я же вобще не это. Ты наверное же видела меня на видео, и тебе наверное было 'видно' что я ненормальный, затуманенный взгляд, бессвязная речь и т.д. Так вот в психушках реальные шизофреники они совсем не такие. Они выглядят как нормальные люди, совсем не так как я. Они общаются нормально, начитаны, умные. Только, ну пойми же, они могут подойти и рассказать что видели смерть пять минут назад, или они могут ни с того ни с сего начать философствовать в непонятной вообще манере. Ну это же пиздец ну я же не такой как они.
  Чёрт я уже не могу писать, я много ещё хотел написать...
  Блять ну почему она не может встретиться я так хочу понять ну почему ну блять ну почему.
  
  =========================================================
  17 01 18
  
  I cannot help my being not interested in the girls whom I don't like. It's not about inflated ego. Preferences are developed in childhood, they are uncorrectable, like sexual preferences. Like one cannot be sexually aroused by anybody except 10-yo boys, so I cannot like girls who have beaked noses(--оказалось могу, в 2021--), who are plump and whose childhood is spent at outskirts with some alcoholic parents. I have nothing in common with them. I had diligent parents and spent my childhood thinking of becoming an intelligent healthy man, an expert in something, who would be loved by a most beautiful woman who would be my match also. I didn't go out and didn't play with peers, so normal preferences (when you can like any girl who is more or less pretty and you don't mind her position in society) were not developed. Other things added to this issue, like that my mum kept enrolling me in best schools, sports halls, music schools, where I could see all these children who were also from diligent families but theirs were really happy and optimistic families, and they themselves always were better than I at everything, be it studying in school or sport skills. I hated being worse, I wanted to be on one level with them and I couldn't because I was a f**king neurotic. My father also has ever had the same issue, he came from an uneducated womanly family (his mum, sister and no father) from outskirts, and he was ever(--ставил ever вместо always, как в архаичных текстах--) lazy and he always envied people who could do things that he couldn't or who lived in the city centre with all its opportunities, in intelligent families, who had money and separate flats, who didn't have to live with their mums like he did and all that. He always envied that(though not that neurotically as I do) and he kind of unconsciously instilled it in me during my young years. Also there is the fact that my mum had an appearance of a model, and that I spent childhood watching films and MTV where there were all these pretty self-confident actresses (unlike my mum who is a psychological coward because of injuries received as a child from her sadistic mother). I hated my mum for her weak nature, I hated my dad for his weak nature and laziness (he didn't even try to be like those who he envied). I wanted to be with successful self-confident people. I don't know anybody in my Russian society who is, being from a low class, self-confident and successful in particular fields (not in drinking beer in front of tv). They may be optimistic people, but they have no success in the fields which I consider principal. And more often they are depressed and unsuccessful people. Now I have no chance of making friends with the people I'm interested in. I have nothing in common with them, I have no education at all, I'm interested in nothing at all (--в духе уже выветривающегося после предшествующих лет, но ещё не до конца, мазохизма, я вот всё ещё унижал себя фразами что мне ничего не интеренсо. а мне дохера было интересно создавать песни и иметь еблю с желанной девкой--), and I cannot instill any interests in myself anymore because I'm most deeply depressed. It is the end. Even if i began to take antidepressants and maybe began to get hobbies, or even resumed my school education after 13 years' pause and someday went to university like all normal people in my country (it's only the lowest class here who don't go to universities), then anyway I would have nothing in common with my peers and normal people, I would be a beardy freak over 30 years old, I wouldnt have any youthful feelings again, all that youthful vigorous attitude to life of the age of 16-23. So I have no stimulus to take anti-depressants, it won't help get back my youth and normal life. I am a perfectionist, I should have had a normal life, I won't have a failure of life.
  
  =========================================================
  21 01 18
  
  god, what a child I was. I didn't have time to grow up to begin to think about adult ways of spending money. Like I proposed that I earn money to take Dasha for a trip somewhere... I hadn't even thought of such a way of spending money when I had it. Damn... I wouldn't have thrown it away in such a stupid way... Neither had i thought that I could offer to somebody, on those internet boards, to some girl that I take her on a trip, so as to make an acquaintance of her... Dasha went to Europe last summer just after I put money in that goddamn bank... I hadn't yet had any grown-up idea at the time... God, how stupid everything has happened... Fuck, damn me...
  
  If only girls like Dasha could give the opportunity of a real contact to men like myself... If only they helped us... I wish I could spend time with her in person... Not even 'us' for I haven't yet known anybody like me. If only she helped me... I am not like the men whose attitude towards girls like Dasha is full of contempt and condemnation... I don't blame her for being successful and for having the advantage of being pretty and living in the city centre... I am not like such men. I want to be friends with succesfull people, with happy people, with the people who have those advantages...
  
  блять, 5 лет назад она была у меня в друзьях.. дашенька.. в друзьях!!! если бы там у меня было много других друзей было бы ещё лучше конечно. тоесть она мало того что показала бы тчо не прочь со мной быть другом, но ещё и не прочь моего социального круга.. блять она была у меня в друзьях.. она была у меня даже в друзьях.. это была вершина моих успехов в этой жизни...
  
  Ещё раз по поводу почему я ей отсылал члены... Я подозревал что она, такая как она, меня отвергнет. Чтобы не пробовать познакомиться а скорее сразу потерпеть поражение я отсылал скверну. Даша одна из немногих кто вытерпел меня. Может быть даже одна... Она не блокировала меня 2 года.. Только осенью 2014го первый раз когда доллар и я начал там бредовить...
  
  ---------------------
  я могу в саратов специально приехать на один день, втайне от родителей ёбаных. как будет тепло весной ну походи со мной где-нибудь там по набережной или где площадь там эта, как я всегда это представлял себе что буду с кем-то. я бы мог быть нескучным мне надо только самообразовываться читать книги или заниматься творчеством, но я не могу ничего ни читать ни делать, только реву или мучаюсь от несна, весь январь мучаюсь думаю как тебя уговорить, мне слишком жалко себя что уже 25 а ничего не было, нискем кто мне был интересен я вживую ни разу не общался в жизни, никто на мне даже взгляда из вас не остановил, все с кем когда-либо контактировал всех ненавижу все инфантильные, неуспешные, бесцельные или истерики моя родня уродская, никогда с нормальными людьми, которые вот были в университетах и достигли чегото типа сре и которые ведут взрослую жизнь, не общался, вы для меня недоступный неизвестный другой мир и ты в нём самая недоступная и интересная, ну позволь тебя узнать что ты такое на самом деле, ну хоть раз, ну согласись встретиться пожалуйста.
  у меня нет возможности исполнить твоё условие пойти к этим психиатрам, они очень дорогие я не знаю почему они такие дорогие, по четыре шесть тысяч за их консультации, минимум 2,5тыс.
  ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила https://imgur.com/ (--фотка выписки о потеряном превышении в банке на 5.2млн --) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их идиотская консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.
  терапии для меня нет это говорю не я а врачи, причём платные, в психушках где я лежал, полно шизофреников с 3ми группами, а у меня нет никаких ни галюцинаций ничего, но при этом вторая группа, ну не просто же это так.
  
  я просто не верю что тебе жалко именно вот прям 2 часа жизни, скорее всего это вот этот вот твой принцип сопротивляться, типа вот эти твои ты это то как ты сопротивляешься, или же ты всё-таки думаешь что я опасный или вообще какие
  но я не верю что ты какая-то эдакая, по фотографиям мне показалось ты улыбчивая самая обычная, и не понимаю я, если дело в принципе сопротивляться, как и за что ты со мной так сопротивляешься.
  
  ну ты такая красивая я очень люблю всё красивое мне так нравятся твои черты мне так сильно никто больше не нравился, я так хочу тебя увидеть в реальности ну пожалуйста согласись
  
  ****
  ты говоришь иди на терапию ну ты же не понимаешь ничего, в своих там женских пабликах по психологии, я же говорю сами врачи в психушках сказали что мне нет лечения никакого, таблетки мне не требуются, это говорили они а не я, таблетки от глюков а у меня психотического ничего нет, у меня нет по сути никакой болезни я просто такой как есть с самого раннего детства сформировалось некакувсехное восприятие мира, ненормально складываются интересы и выпал из социума, у мамы всегда были деньги и врачи знали они могли бы посоветовать повести меня к платным, да я-то даже и лежал в платной, но нет никто никуда не посоветовал, только аж вторую группу инвалидности влепили, полно шизофреников с всего лишь третьей, ну не просто ж это так. то от чего я страдаю это от последствий моей ненормальности, любой бы нормальный человек взвыл когда всё так безнадёжно, ты говоришь доктор может помочь, ну может он выписать таблетки чтобы не мучиться, а не помочь. в моём случае никакие и таблетки они мне не вправе выписывать, мне антидепрессанты запрещены, считается я могу что-то натворить, ведь ад-ы возвращают типа из депрессни в обычное состояние, а моё обычное состояние это именно то состояние в котором увлекаясь чем-то я и прихожу к депрессии. поэтому всё таблеточное облегчение моих мук сводится к напичкиванию меня каким-то дефолтным психушечным дерьмом с которым мозг работает только на поесть и посрать.
  и я уже всё, я уже не могу больше влюбляться, моё молодое восприятие мира кончилось.
  
  
  ну понятно что у тебя какая-то сопротивляющаяся психология, все эти то как ты сопротивляешься и больше почти ничто, но почему против меня-то сопротивляться, разве я олицетворяю быдломир пытающийся тебя под него подстроить, нет, я всего лишь такой же как ты, твой ровесник, мог бы учиться в одной школе и может в одном классе если бы я сдал ебаный экзамен, просто просящий помочь ему. мир тебя заставляет делать что-то или не делать, ну а я-то прошу помочь. он заставляет а я всего лишь прошу.
  ну как же ты не поможешь, ну вот я не могу читать я не могу развиваться я постоянно думаю о том что молодость уходит а я ни разу в жизни не был вживую рядом с ровесницей кроме той платной девушки, и у меня уже никогда этого не будет потому что я инвалид, у меня неправильное отношение с миром сформировалось в самом раннем детстве, врачи в психушках так и сказали родителям: вылечить его невозможно, таблетки ему тоже не нужны. таблетки от галюцинаций и психозов, а не от неправильного понимания как жить в социуме. и вот я весь январь только и думаю как тебе написать и уговорить, у меня больше не будет никогда возможности ни с кем погулять у меня больше ни с кем ничего общего в прошлом не будет, а следил за твоими твитерами и представлял как ты ходишь в университет и были те фотки из твоей юности и я представлял как ты гуляешь по набережной, я как будто провёл все последние 10 лет с тобой, я не могу смириться с тем что на самом деле я с тобой там не был, и сейчас ещё чучуть и ты уже будешь не девушка а женщина и всем тем фантазиям уже будет совсем нереально произойти.
  
  
  Это она не захочет читать, решил не отсылать (--а верхнее это тоже наброски--):
  
  ты говоришь иди на терапию, для меня не существует терапии, так говорят сами врачи где я лежал. родки спрашивали надо ли им брать таблетки на дом, врачи им ответили а зачем печень сажать, ему таблетки не помогут. мне их психушечные таблетки не помогут перестать хотеть дружить с недоступной девушкой или хотеть знать английский и жить в норвегии. таблетки от психозов. у меня не классическая психотическая шизофрения, у меня шизофрения предпочтений. по нормам здорового человека считается я не должен был в 12 лет захотеть стать музыкантом и переехать в норвегию. или считается что я должен влюбляться в любое существо с пиздой.
  да я вообще даже в той череде лёжек в псишуках лежал и в платной психушке полтора месяца. я даже выполнил всё что от меня требуется уже: я был и в бесплатной и в платной. и в платной врачи говорили что лечения мне нет. меня там водили даже как обезьяну перед аудиторией студентов показать, крепкий паренёк по этим улицам ебучим какието мичурины горького все эти, вёл меня он тогда за руку в какойто институт и там ещё какойто бородатый как толстой доктор наук со мной говорил. они все беспомощны в моём случае. мне было их жалко что они тратят на меня время, они какбудто не того взяли, нахер этим студентам было смотреть на меня, почему они не привели нормального экземпляра с голосами и галюцинациями. они все бесполезные гады, они знают как лечить а не как помогать, они знают только фрейдовские свои термины и дозировки из дерьма и пилюль, но они нихуя не в силах помочь такому как я.
  у меня выхода нет вообще. я не могу избавиться от зависти и от сформировавшихся предпочтений. если мне была интересна, нравилась такая как ты это навсегда, ты мне всегда нравилась я просто тебя раньше не нашёл. у меня навязчивый интерес, я пил ебучие их таблетки, я постоянно был сонным и овощем, но у меня ничего не менялось в плане предпочтений, в часы когда я был способен соображать и не спал я продолжал думать о девочках которые мне тогда нравились и сокрушаться мысленно о том что я незнаю английского и живу в грёбаном саратове а не в норвежском городке где вокруг горы и озёра а не девятиэтажки. мне ничего не может помочь.
  мне не поможет встреча с тобой, но это удовлетворит мой интерес который не даёт мне жить. у тебя вот этот твой принцип ебучий ты типа не будешь ни в жизни потакать ни чьим капризам, это нормальный принцип впринципе, но блять но в моём случае у меня не прихоть и не каприз. я не какойнибудь приставака онанист без фоток, ну я же всё должен
  -----------------------------------
  
  
  отец как и я : он не может принять что он не нужен
  
  =========================================================
  30 01 18 ещё вариант письма
  
  ну прошу же встреться со мной я могу приехать в саратов специально на один день в тайне от родителей ёбаных как будет тепло весной ну погуляй со мной гденибудь там по набережной или где площадь эта как я всё детство и юность мечтал что буду так с кемто ну пожалуйста. у меня уже не будет нормальной молодости уже 25 ну прошу тебя. я понимаю что это будет чувствоваться глупо, нам не о чем говорить я тебя совсем уже не знаю и ты не расскажешь, но можно же найти что-нибудь, хоть о том как ты в рим или куданибудь ездила или куда ещё планируешь, об этом же наверное с тобой можно говорить. ну неужели шести лет, такой моей настойчивости и состояния мало чтобы ты поверила что мне очень, жизненно важно хоть
  
  с первых дней как я увидел в детстве ровесниц я мечтал о том чтобы от нравящихся мне их них хоть какую-то доброжелательность и дружелюбность на себе ощутить, за то что я есть, так же как и они мне нравятся просто за то что они есть. желательно конечно не за книги (перед поездом(--отсылка ей к моей просьбе ей в лете 2012го встретиться перед поездом её в питер чтоб я не мог потом отследить где она живёт ведь она уедет на поезде--) ), поэтому я и не предлагаю деньги, больше всего я бы хотел чтобы ты просто так согласилась.
  до сих пор то когда мне та платная девушка обернулась помахать на прощанье и то как ты по своей инициативе прислала фотографии это самые счастливые моменты для меня.
  
  
  ну я не могу выполнить твоё условие пойти ко врачу они очень дорогие до 6тыс за консультацию, минимум 2.5 я не знаю почему они такие дорогие. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила https://imgur.com/ (---упомянутая выше фотка--) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их сучья консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.
  
  =========================================================
  04.02.18 это отправил (--с какого-то фейка в вк или на почту--)
  
  Ну пожалуйста, согласись... Я могу специально в саратов приехать как будет теплее, весной, в тайне от родителей, на один день.. ну погуляй со мной там по набережной или где площадь эта, как я всегда мечтал.. ну прошу тебя, уже же 25, ещё чучуть и молодость в которой все мои мечты её уже не будет. я не могу выполнить твоё условие чтоб взять у какого-то врача направление на встречу с тобой, они очень дорогие, до 6ти тыс за консультацию и минимум 2.5, и последние это всё тётки которые ничего не понимают. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила https://imgur.com/ (--упомянутая выше фотка--) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них ем, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу мнение...
  ну при чём тут вообще поможешь ты мне или нет, я неправильно изъяснялся, забудь, я прошу просто встретиться, как какие-нибудь знакомые, ну ты же на фотографиях по крайней мере раньше же встречалась с знакомыми, ну неужели я тебе такой слишком чужой, у нас же есть пара людей которых мы оба знали, жили учились, наверное и родились в одном городе, глаза у обоих светлые, с английским оба серьёзно связаны у тебя профессия, а у меня мои комплексы, и мы ровесники, ну что ещё должно быть общего. у меня ни с кем из симпатичных мне девушек ничего более общего не могло бы быть. я не понимаю что препятствует тому чтобы ты со мной встретилась... Сергей там у тебя адекватно относится к тому что ты мне отвечала все эти годы, как я понимаю. или может ты как бы сама не хочешь встречаться с тем кому ты нравишься как девушка, типа ибо это не правильно. но ведь не правильно это было бы если бы я от тебя просил какого-то удовлетворения как от девушки, пусть даже удовлетворения желания поухаживать в виде такой мелочи как купить тебе мороженого. а я ничего такого не прошу мне удовлетворять, неужели не видно. я прошу возместить мне то что я как инвалид потерял, подарить мне короткий образец того что у меня никогда не было и не будет - возможности вживую быть рядом, на равных общаться с образованной и такого всего достигшей, симпатичной мне и которую я чувствую знакомой ровесницей, которая ведёт взрослую жизнь которую я всегда непонимал или боялся. разговаривать с ней доброжелательными интонациями, чувствовать внимание к себе от неё, что я для неё не прозрачный и существую. у меня же такое было бы, наверное, как у всех, если психика сложилась нормально и продолжил бы учиться и были бы друзья и соответственно реальное общее и поводы приблизиться к какойнибудь подобной девушке. ну представь какого это непоиметь этого никогда за жизнь, при этом имея это как главную мечту с самого детства и будучи таким сентиментальным и наследственно истеричным. я весь январь думаю как тебя уговорить, десяток версий этого письма, я вообще не высыпаюсь, я хочу быть нескучным и образовываться и заниматься творчеством, но я не могу ничего делать я постоянно сижу перед стеной этого текста с лицом в руках и хныкаю. ну пожалей меня пожалуйста, дай мне чучуть того о чём я мечтал, ну ведь один раз же всего прошу, всего 2 часа жизни потратить и у меня кончится этот ад, по крайней мере тот который связан с этой истязающей 22ух-летней мечтой. я клянусь я не обнаглею и не буду просить потом чего-нибудь ещё.
  я понимаю что тебе никакой выгоды и развлечения от этого, и вообще сопротивляться у тебя, видимо, любимое дело, иначе же ты там больше почти ничто, и что я преступник раз продолжаю к тебе, прямым текстом отказывающей, приставать вместо того чтобы сделать чтонибудь с собой, но меня же можно понять, я уже сто раз объяснял что у меня выхода нет, для меня никакой терапии нет, это говорю не я а врачи в психушках(платной в том числе) так говорили родителям, врачи знали что у мамы были деньги но ни к каким психологам рекомендации идти не было, врачи говорили что никакие таблетки мне не нужны, а антидепрессанты вовсе запрещены потому что они будут потворствовать моему развитию моих увлечений ведущих в никуда, сами врачи говорили что моя шизофрения это просто так они написали, у меня ничего психотического, лечить мне нечего, у меня изначальное расстройство отношения с социумом, такое есть смысл лечить до 4го года жизи, потом уже всё, ни в одной клинической книжке не найдёшь чтобы кого-то привели к норме в взрослом возрасте. ну мне же не просто так дали 2группу, полно настоящих шизофреников с всего лишь 3ей, это же о чём-то говорит. 'лечение' которое мне предлагается это они просто ложат в палату к этим ненормальным и дают отупляющие нейролептики, от которых, когда я их пил пол года в 13 лет, я ничуть не перестал страдать от того что у меня не реализуются мои мечты никогда, я постоянно думал даже ещё больше, потому что с кровати воли встать нет, а я когда оказываюсь в горизонтальном положении я моментально атакуем романтическими мечтами. и тут когда меня в 13ом году заточили и накачали этим дерьмом уже в взрослых дозах я опять же ничего не соображал кроме моих дум сожаления что а вот ко мне, в отличии от других кого вон навещают их девушки, ты навестить никогда не придёшь.
  ну я понимаю что это будет странно и скучно, нам не о чем говорить, о тебе ничего узнавать нельзя, о несложившемся мне уже нечего, ну можно же найти что-то, о риме твоей поездке, или саратове, или куда планируешь съездить или могу замятина специально прочитать(--у неё был твит году в 2014-15ом 'читать 1984 после замятмина - плохая идея'--), больше всего мне интересно почему тебе что-то нравится а чтото нет, но это опять приводит к вопросам о тебе и значит нельзя, ну может ты сама сможешь предложить какие-то темы, у тебя же опыт общения был в отличии от меня. нет никого с кем мне было бы больше о чём общаться, не говоря о том чтоб интересно.
  ну пожалуйста, всего лишь час, для меня факт что ты не воспротивилась побыть со мной был бы большим достижением лучшим воспоминанием на всю жизнь. это максимум который существует для меня чтобы достичь. я конечно предпочёл бы это заслужить тем чтобы стать образованным и интересным, выучить до с2 и прочитать улисов и разобрать шекспиров и просмотреть все твои сериалы но видишь я такой невротик не могу абстрагироваться от сожаления и мучений и что время уходит, раньше в юности я не так страдал, я знал что ничего не будет но для тогда этого не было в будущем, а для сейчас этого нет в прошлом и уже стопроцентно не будет, без всяких надежд, я жил только ради молодости, ну пожалуйста, пока она не кончилась совсем
  если проблема что не хочешь чтобы ктото тебя увидел на улице с кем-то непонятным, ну можно в другом месте походить, я соглашусь на все условия. ну видишь до чего дошло уже предлагаю в саратов приехать, при этом меня до сих пор очень страшит эта перспектива во первых выкидыша 6-7тыщ, это совсем не то чтобы тебе их отдать, у меня расстройство - я не могу тратить деньги, и я обнаружил, поздно только, что ты единственный в чьё владение я бы мог отдавать свои деньги, а во вторых самой по себе встречи с тобой, ведь я всегда боялся тебя.
  я клянусь я адекватный у меня нет никакого спутанного сознания, все с кем я общался вживую говорили что я адекватный, вот на днях одного знакомого (--федот с ночёвкой был, первый и последний гость в моей квартире в питире--) пустил с ночёвкой, он программист и оптимистичный за 30 ему, не видит он никакой спутанности и нелогичности.
  я даже смогу дать телефон мамы чтобы если я вдруг хоть какое-то неверное движение в направление тебя сделаю или если потом буду опять просить от тебя что-то против твоего желания то ты могла бы ей позвонить и для меня это будет конец.
  ну прошу тебя согласись
  
  
  
  =========================================================
  04 02 18 наброски , черновики к отосланому выше письму
  
  
  ну я не знаю что ещё написать. ну я не вижу какие ещё препятствия, может у тебя
  
  
  
  за жизнь никаких моментов дружелюбности от нравящихся мне девушек не было кроме тех когда та платная девушка обернулась помахать мне хотя могла не оборачиваться и когда ты прислала свои фотографии по своей инициативе, и с вами же единственные разы когда я был вживую близко, с той совсем близко, а с тобой в нескольких метрах пробежал на улице. и это всё. я так хочу бесплатно хоть раз побыть рядом с нравящейся мне девушкой ну пожалуйста согласись, если не ты то уже никто, я больше
  
  и у тебя видимо это любимое дело сопротивляться иначе ты больше почти ничто,
  
  
  
  я не могу смириться с тем что это всё.
  
  ну да, несмотря на всё это, поскольку тебе никакой выгоды или развлечения от того чтобы потратить эти 2 часа на какого-то меня, это для тебя всё равно лишь потворство моим заблуждениям и капризам. да, у меня нет против этого аргументов. и ничего не поделать когда чужой человек отказывается, никакого права нет продолжать навязываться. я уже несколько лет, спустя как ты заблокировала первый раз, занимаюсь преступлением, являюсь негодяем что пишу тебе.
  ну я не знаю что мне делать. у меня очень большая потребность в этом, я почти ничего не делаю, весь январь я пишу почти каждый день это письмо заново пытаясь подобрать слова поубедительнее, я не высыпаюсь и постоянно реву, я не могу смириться что у меня не было и не будет того о чём больше всего мечтал и даже
  
  
  господи да когда же это кончится
  =========================================================
  07.08.18 наброски даше и дневниковое может
  
  дай ответ ну пожалуйста.
  если я и тут неубедителен то я просто не понимаю почему ты так делаешь. я аргументировал достаточно свою безвыходность, объяснил отстутсвие других вариантов кроме как уговорить тебя, а от тебя всё равно никакой симпатии к моему бедственному положению. но я просто не могу поверить что ты 'плохая' и 'жестокая' (я уже ставлю их в ковычки, но тем не менее продолжаю пользоваться этими обывательскими понятиями. я очень хочу от них отказаться со временем) и намеренно желаешь мне мучиться (хотя такое вполне справедливо ожидать от тебя в случае если ты не можешь проникнуться моими аргументами до сих пор).
  
  Tell me what you've decided please... Sorry for my English (in both senses: grammar and the fact that I write in it in the first place... it's just that i assume you don't read the letters anyway)
  I've explained my dire situation more than enough in the last letter and so far I've received no sympathy from you. I cannot beleive that you are 'bad' or 'cruel' (although I already write these words in quotes, I still cannot avoid using them. But I'll try to, for I mean to get rid of any commonplace terminology eventually) and make me intentionally suffer (although that will be justly if you still don't understand my arguments).
  
  ну если у тебя какие-то тоже гипертрафированные установки, может даже у тебя тоже какое-нибудь расстройство, ну откуда я знаю, или иное препятствие чтобы исполнить мою просьбу, о котором я не подозреваю, ну объясни мне это пожалуйста и я отстану от тебя навсегда. у тебя кончились твиттеры и подобная активность, я о тебе больше ничего не могу узнавать уже года три как. ну может у тебя что-то произошло. если тебе встреча со мной нанесёт какой-то вред, то я конечно не буду просить. я же сто раз говорил что я не такой чтобы причинять вред кому-то, я не угрожаю, я не был никогда подлым и преступником, честное слово. я написал что я совершаю 'преступление' тем что тебе пишу, но я бы не делал этого если бы понимал что я тебе наношу вред.
  But if your mindset and principles are peculiarly odd, or else you've got any mental disrder - how can I know?, or there are obstacles to meet me I know nothing about and cannot suspect, I pray explain them to me and I'll drop my annoying you. You ceased posting on twitter and activity of the kind, I've had no means of learning anything of you for about three years. Something could have happened after all.
  If a meeting with me is going to do you harm I won't insist on it of course. I've said it a hundred times that I'm not a person who will do harm to others, nor will I ever threat anybody. I haven't ever been mean or a 'criminal', honestly. I did use the word 'crime' reffering to this unsought writing of mine to you, but really I have no ground for calling it that, for I cannot see what harm I do to you thereby.
  
  
  а я не вижу же оснований воспринимать то что я делаю нанесением вреда. я вижу только что тебе скучно, ты сама так постоянно писала что я тебе попросту скучен, и вот я могу лишь судить у тебя нет никаких расстройств и прочего, а просто что ты именно вот как с фриком со мной общалась первые годы, что я был для тебя диалоговым окном в котором ты, дабы разнообразить твоё молодое познавание мира, иногда развлекалась-отвлекалась от более нормального, а когда ты к 23ём годам всё вобщем-то познала, то у тебя и всякая потребность во всём подобном как я отпала. скорее всего это так.
  I can only see that you are bored with me, you wrote so yourself. And now I can only assume
  
  и вот неужели ты не понимаешь (да наверняка понимаешь, а я сейчас просто в тысячный раз пишу одно и то же) что, пока я для тебя лишь непонятно-что, потерявшая, в силу возрастных изменений, всю интересность вещь, ты для меня - всё, главный объект с которой связана моя самая заветная мечта без реализации которой я никогда не видел счастья в жизни. ты на меня тратишь пару минут в день, а то и секунд, если ты не читаешь письма, а я потратил 6 лет, и до этого мечтал всю жизнь, трачу почти всё время на мысли о том как мне бы хотелось с тобой познакомиться. у меня нет никакой вымышленной даши, я хочу узнать именно тебя реальную. какая разница знаю ли я о тебе что-то и создал ли образ о тебе или, не будь интернета, видел бы я тебя лишь один раз на улице, при этом кто ты такая вообще не знал, и потом 6 лет мучился от желания познакомиться которое невозможно реализовать. в любом случае мучение-то в том что хочется сблизиться вживую и узнать тебя реальной. я ни одного раза не говорил вживую, не присутствовал рядом в качестве объекта внимания, с интересной мне девушкой, вообще ни разу. ты же сама использовала слова 'как можно жить без этого опыта', только про другое, ну а как можно жить без этого опыта тем более? у меня совсем самооценка упала, я за человека себя не считаю. меня не хочет знать простая девушка, даже не какая-то там богатая москвичка с которой вообще ничего общего конечно, а простая ровесница из моего города, к которой мне не повезло такой сильный интерес возыметь. ну я не могу с этим смириться.
  когда занимался спортом там всегда находился этот самый крутой гимнаст в каждом зале и мне он сразу был интересен, я хотел о нём знать всё, следил за ним, даже по городу следил сталкерствовал. и когда у меня появилось новое увлечение через пару лет мне уже дела до них особо не было (хотя я иногда всётаки искал их вконтакте уже в последствии). ну вот видишь когда интерес поменялся то и поменялась зависимость. но как я могу поменять интерес в нынешней проблеме.. или как вообще я могу убрать мужское желание девушки.. я не могу, это невозможно никак. даже старики смотрят на женщин. это не спорт и не хобби, такой интерес который инстинктивный никуда он не пропадёт. никем другим я не могу увлечься, я уже объяснил, в этом возрасте мне ныне все чужие, мне не может стать интересен никто, а чтобы стать близким это надо долго дружить вокруг какого-то интереса, а я 'шизофреник' и у меня нет общих интересов с социумом, а в сфере тех что есть, все эти английский и фолк музыка, я этими интересами интересуюсь опять-таки шизофренически(--это слово должно было быть вскобках--). кроме того те кто интересуются моими интересами по-нормальному это всё типичные татьяны из онегеных в юности, а в взрослости - короткостриженые непонятно-кто, несимпатичные и неинтересные мне (ведь мне неинтересны мои интересы по-нормальному. мне интересны они только так как они интересны мне), у меня нет с ними ничего общего и как девушки они мне не нравятся. я всегда мечтал о таких как ты, обычных нормальных,кажущихся такими по-крайней мере, девушках. меланхоличных но при этом не сломавшихся, с какой-то такой, не могу вспомнить слово, enduring психикой. я не хочу никаких других и не успокоюсь пока не побываю в обществе подобной. ну и я не могу просто забыть твоё лицо, я не вижу красивыми других по сравнению с тобой.
  ну сколько же можно мне это всё писать, пожалуйста дай согласие или раскрой причину отказа.
  умоляю хотябы поговори со мной, хоть о чём-нибудь. расскажи о себ что можешь рассказать. или придумай. нет, не надо придумывать, тебя же раздражает играние во всякие игры. не понимаю только, почему ты не можешь понять что у меня нет никаких капризов в отношении тебя. каприз это неаргументированное мимолётное желание, по словарю. разве я мало аргмунтировал разве потери 6ти лет и столько же миллионов и прочего мало было чтобы забыть про слова типа каприз в моём случае.
  хоть бы о чём нибудь с тобой поговорить... я не могу ни на чём концентрироваться, я хочу хоть чего-нибудь с тем кто мне интересен. ты общалась первые годы, что приозошло на самом деле ну что ну скажи. я бы так хотел чтобы это продолжалось, раз вообще началось... я был таким везучим, именна та которую в закладках я сразу обозначил как 'ту самую', как 'ту девушку с которой бы мне было интересно познакомиться(раньше, в юности) не будь я ненормальным и тем более не переезжай я теперь из саратова навсегда в другую область' и некоторое время ей не писал, а потом когда перед уездом написал ту всю скверну и фотки хуя и всё, она к моему удивлению не заблокировала а потом ещё и удалось нормализовать общение. это было нечто, я не знал что может такой поворот быть в жизни, когда вроде намеренно рушишь а потом вдруг нормализуется. всё стало чуть ли не тем, что для меня максимум - общаться как знакомые, разве что не хватало что вживую не было контактирования. когда писал предыдушее письмо хотел вставить абзац с мыслью что 'в конце концов отчасти и ты ошибку допустила, хоть и лишь из-за неопытности и незнания возможных последствий, что начала отвечать мне и не заблокировала сразу', но не стал, не хочу тебя ни в чём винить, и сейчас эту мысль не хочу рассматривать. я бы тебя вообще ни в чём не винил, я вообще людей не собираюсь винить, всё это для поэзии и книг, сейчас надо уже какими психологическими терминами общаться, даже психиатрическими. все эти понятия 'вина', любовь, доброта, зло, всё это объясняется психологически и в этих объяснениях оказывается что таких вещей и вовсе не существует, вернее логически становится видно что относиться к ним нужно совсем не так как относится среднестатический человек до сих пор и из-за чего всё новые и новые несчастья в жизнях случаются, никак не сломается этот порочный круг психологической неграммотности.
  пол утра ушло. я так хочу читать, так хочу заниматься делами и развиваться... когда же это кончится, это мучение по мечте... я хочу хоть чего-нибудь. пожалуйста. я тут уже начал просто когда реву в воздух свои 'пожалуйста' восклицать. надо бы вот проанализировать кому я их адресую. толи к какому-то боже, толи ещё к кому-то. потому что я хотел бы добавлять ещё ' ну прошу ....' где вместо точек надо бы какое-то местоимение вставить, а я вот не знаю какое.
  прочёл расколькникова в праздники, лоуренса леди чаттерли, дориана грея, а так же половину ромео и джульетты разобрал - за январь. фолкнера не понял (правда не тот что у тебя в 'прочитать', а который самый запутанный - шум и ярость). сейчас половину английского евгения онегина разобрал, так же до 25ти лет надо успеть ромео и джульетту закончить и решил вот дослушать властелина колец. ещё 2.5книги. вот я сейчас пару часов как не могу больше его слушать сижу печатаю. я сегодня совсем не спал толком, меньше 5ти часов и это после суток несна: вчера был опять знакомый, опять ночевал у меня.
  у меня по сути только он один, больше вообще нет знакомых. он же и единственный к кому я ездил с ночёвкой когда-нибудь вообще, 8 лет назад. он жил в этом мусульманском районе улице радищева, где какойто экономический университет, там сталинка напротив университета и вот там он жил у его девушки в большой квартире. я её почти не помню лицом, но помню что она похожа на тебя, тоже не высокая, темноволосая но не кареглазая. мне очень нравилось у них. вся эта жизнь со своей девушкой, быт. запомнилось как она засомневалась в свежести какого-то их компота, убеждала что он прокис, и тогда он сделал дегустационный глоток и в театральной манере развёл руками, мол, 'жив!'. мне показалось что в моей семье родители так бы не вели себя, всмысле вот так игриво, юношески (знакомым было по 24 где-то). хотя родителей конечно раньше чем 30ти летними не помню. вобщем нравилось мне вот это чтобы жить со своей девушкой, какие-то дела, какие-то шутки, при этом всегда дружелюбнонастроенное отношение друг к другу, ласкаться когда хочется. это совсем не то что было у меня всю жизнь с мамой. у нас всмысле тоже были шутки, иногда даже до упаду, но никакой ласки не было, при чём даже детско-родительской, а приди час учёбы этих блядских уроков то вовсе начиналась слёзы и ругань, и всегда в оптимистичные моменты чувствовались хрупкими, вечно нависала угроза
  тут он мне сказал в ходе разговора что она тоже увлекалась игрой престолов, правда тогда в виде книг, типа зачитывалась(--федотова ксюша--).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  конечно тут и составляющая какого-то невроза что я постоянно о тебе думаю, но я же объяснил что даже с таблетками которые снимают симптомы всех этих невротических позывов, у меня не пропадала эта проблема. просто исчезает рефлекс проливания слёз, нет желания расплакаться и рвать волосы, но никуда изначальная мечта не пропадает. я одержим этим желанием, я очень хочу дружить или хотябы вживую побыть с интересующей меня девушкой. если мне интересна какая-то вещь, никакие нейролептики не остановят меня, а если эта вещь человек, девушка, то это вообще сразу связывается с моей изначальной корневой проблемой желания близкого любящего человека и всё, это превращается в одержимость которую ничем не убрать.
  
  
  =========================================================
  09.02.18 наброски даше и другое
  
  даша, ну я уже не знаю как ещё просить. если существуют какие-то ещё препятствия о которых я не подозреваю, ну объясни мне их пожалуйста и я от тебя отстану. если такая мелочь как встретиться со мной нанесёт тебе какой-то вред действительно, то я конечно же перестану просить.
  я никогда не был 'плохим', я никогда не угрожаю, никогда не делаю то что может навредить. когда я тогда наприсылав тебе скверных сообщений в самом начале 6 лет назад, как и другим девушкам (для меня это занятие было вредительством самому себе, а не другим, потому что я понимал что всё равно никого такие сообщения от какого-то анонимуса не заденут), а потом узнав что ты видимо совсем недавно тогда потеряла отца и может быть я нечаянно действительно навредил, я очень сокрушался и проклинал себя. с этого же всё и началось, мне стало очень жалко тебя. ведь я судил по себе, я сам же всегда вообще планировал выкинуться из окна сразу если родитель умрёт, и если бы мне кто-нибудь в такой момент, даже анонимус, написал что-то что я воспринял бы недоброжелательным то это меня бы просто добило.
  потом мне показалось что ты меня простила, или вовсе настолько психологически устойчивая что и не обижалась, но в обоих случаях ты стала мне очень интересна и нравиться. и ты единственная кто после таких сообщений не забанил меня и аж пару лет отвечала и не банила, причём оставляя меня не для издёвок там каких-нибудь, не как явно прям шута. а я же очень мечтал о подруге всегда, и ближе к таковой у меня не было никого кроме тебя все эти годы. ты единственная за всю жизнь с кем я общался не 'по делам', не на почве какого-то увлечения, а просто так.
  ну я же объяснил что я не буду никогда в этой жизни знакомиться с чужими людьми, у меня с самого начала была эта проблема, и у меня нет денег чтобы пытаться это исправлять с какими-то психологами, я не вижу выхода совсем. ты единственная с кем у меня хоть что-то случайно было, ну побудь моей настоящей знакомой один часик, я знаю ты не любишь всякие игры притворство настоящей знакомой когда ты ею не являешься, но я же говорю что я и не прошу притворяться, для меня сам факт что ты согласилась уделить на меня час своей жизни был бы большим о чём я могу мечтать. я так хочу с хоть каким-нибудь толком жить эту жизнь, но я не могу развиваться, я не могу смириться что у меня отсутствует напрочь хоть частичная реализация моей главной мечты.
  
  
  (--какойто забугорной мизантропичке с реддита--)
  ------------------
  Hi. for some reason reddit has ceased to send me notifications on my email. I haven't seen your email for 3 days, and it's only now, btw, that i've noticed and read that you're female. I guess it's really hard for you, with such a worldview, to live, especially if you're 24 and your misanthropy, or how do you call it, hasn't passed during younger years (which is, I think, usually the way of it ). I too had all those thoughts at the age of 11-14, but mine were soon transformed into the concern about my own psychological issues rather than the society's. So if you're seeking a real soul mate, I think there are better options than I. I agree that what you described about yourself are symptoms of peter-panism, partly I am a peter-pan too, but I came to realize that it is not a wrong society, bestiality, 'world of pure evil'(moreover, this is too much peterpanian a term) I rebel against, and even not myself, but particular events of the earliest psychic and psychological development. I'd be interested in talking, analyzing the reasons of your present condition, not the way of thinking and theories born of that condition. If you like to expand on your issue from the psychological point of view, what you think led you to such a state, what happened in the kindergarten, what affected your development, then I'd serve as an interested listener (and a conversationalist maybe ). Otherwise I just don't really concerned about society, cruelty, chimpanzee, thinking people farm animals, and all such things. I don't see, for instance, having a girlfriend as having something to do with hierarchy. I would gladly have one beisde me right now, go with her to the park, enjoy the snowy weather and later in the evening I'd fuck and please her, never once remembering of any hierarchy. Had I not my accursed incurable psychological issues. I'm getting obsessed with dreaming and desiring it more and more by the day. In fact, last couple of weeks I've thought of nothing else. All day crying and wishing I'd return to my youth and had had then normal life and a girlfriend. Can't sleep more than a 4-5 hours.
  ----------------
  
  
  I cannot bear being deprived of any experience of intimacy with a girl (save when I bought kissing and sucking tits for $25, but that was more than 6 years ago) and now I try to find a model-looking girl to hug for $10(I pay) in my city in russia (here some example photos of preferable girl's features https://vk.com/hochuobnimat). The criterions for a candidate are strict, and among others is that I only prefer girls who speak english as natives (I have a life long depression over not speaking english myself).
  The other day I ended up writing a poem, or rather an advertisement in verses. It's my first poem in English (except 6 simple songs but those are about depression over inceldom and suicide).
  Maybe somebody here would look through it and say if it is understandable???
  I'd have posted it somewhere on our english students' forum , but I am banned there, for I was constantly going on about suicide if not getting CPE certificate and the envy of people who have it. especially pretty girls.
  
  From the Neva's cold stony shores
  I write. I'm almost twenty-five.
  Being afflicted with disorders
  I lead a wreckage of a life.
  To be short, I look for a lass
  Both pretty and high-educated,
  Ideally, who exams passed
  And has C2 in English stated.
  To such a girl without delay
  Five hundred rubles I will pay
  To have with her but half an hour
  Of talk and hugging in some bower.
  
  I'm a perfectionist, you see
  (Myself, though, little I've achieved),
  Most beautiful and bright is she,
  The one whose image I've conceived.
  On my lame English fain I'd work,
  Or else through Shakespeare's lays trudge on,
  If I was not so sorely irked
  By wanting what I have not done.
  I've cried my youth away, daydreaming;
  Lost time, health, nerves, beyond redeeming;
  And ever I've lacked nought but this:
  Requited love's embrace and kiss.
  
  I cannot read, nor sleep, I pine,
  All day a-crying in my room.
  Around the park I stroll sometimes
  Yet plunging all the more in gloom.
  As what to do, few are my options:
  Either to kill myself (I can't),
  Or, if I don't die of exhaustion,
  One day to find Her, as I've planned.
  It being for money, somewhat odd,
  I'll ask no kissing, take my word.
  Some cuddle, talk, hugs and caress
  Will surely make me suffer less.
  --------------
  она находясь в саратове зная английский какбудто и не в саратове а гдето там
  а я находясь где то там в саратове.
  
  =========================================================
  10 02 18 насброски даше и другое
  
  ты прочитала, я не смог тебя убедить, ты не согласишься встретиться всё равно? напиши пожалуйста хотябы слово "нет" если нет... хотя я не понимаю как так можно...
  ты уже конечно писала "нет", но теперь я всётаки скриншот что деньги потерял, вдруг ты думала что я стебусь, и что могу мамин телефон для твоей безопасности дать и вобщем всё последнее, что мог, всё привёл и предложил...
  мне больше нечем тебя уговаривать...
  
  я в понедельник позвоню, касательно есть ли бесплатные консультации, в эти три какие-то клиники которые гугл выдаёт по запросу бесплатные. даже сегодня уже пытался (там расписания не увидел и думал вдруг сегодня тоже работают, но нет) позвонить, я полчаса собирался силами прежде чем нажать кнопку, коленки тряслись. мне очень тяжело с незнакомыми людьми говорить (если это от меня не требует кто-то как в курьерской работе, а самому нужно), я потом бью себя по лицу и тяну за волосы, бью по матрсу, вспоминая все свои интонации и как это было дерзко с моей стороны что-то просить от человека который мне чужой.
  вобщем обещаю, преодолею эту херь и съезжу если есть. даже если платные,(в одной из этих трёх по 1200р есть нашёл), даже на платную съезжу. хоть и я буду и тут бить себя по лицу кулаками когда приеду - выкинув 1200 рублей.. мне будет очень плохо, я знаю. я никогда в жизни не отдавал такие деньги ни на что кроме бас гитары, компьютера год назад, колонок, электронной книги и той девушки за полторы тысячи. ну и тебе недавно 1200 или сколько там.
  
  в этих клиниках я не знаю как там всё устроено, даже с платными консультациями. они там суки суют бумажки сразу подписывать в любом случае обычно, я хуй знает что там будет. если они запросят дело из энгельса, а в этом маленьком ебучем энгельсе все друг друга каждый день видят, врачиха там маму встретит и расскажет что запрос пришёл, кудато я тут пошёл, и всё, пиздец мне будет, у меня больше не будет мамы уже серьёзно.
  
  но я намерен что-то делать что-бы получить рекомендацию врача на встречу, раз тебе это нужно.
  я уже не могу, это уже не передать в какую мучающую форму переросла моя обсессия и страдания по тому что не было и не вижу выхода получить то чего хотелось больше всего.
  я почти уже реально не могу ничего делать, это пиздец, сегодня за день вообще ничего не сделал ещё кроме этого письма за 12 часов, жизнь блять в мусорку уходит. а вчера 10 страниц ауткамса за 20 часов: почти всё время ходил по квартире то падал на кровать то ревел, то садился писал какое-то огромное письмо тебе, то рассматривал девушек из своих закладок, то ругался на форумах, все меня называют шизофреником, суки, все блять против меня. мою сторону вообще никто не разделяет, даже такие же ненормальные, все меня осуждают всегда за чтото. я никогда никого не осуждаю и всегда встаю на место других, а на моё место вообще никто никогда не вставал. это всё уже как у этого эллиота роджера под конец, только у меня нет пистолета застрелиться, я могу пойти только под поезд, а под поезд пойти я не могу.
  он убил себя по-человечески, в машине в сидячем спокойном положении, ничего не преодолевая. пистолет это вещь к ней привыкаешь, так же как я вот сейчас привык уже к анальной этой розовой хуйне блять, которую купил(дёшево очень) на новый год, на которую по началу стоило мне только посмотреть и у меня сразу вставал, а теперь нет такого. так же и пистолет, сначала, думаю, боишься даже думать что он в твоём доме, постоянно вспоминаешь что в нём твой конец, а потом трогая часто привыкаешь к нему как к вещи и то чтобы нажать на курок становится нажатием на курок, а не убийством себя.
  
  я бы отключил интернет честное слово, чтобы тебя не доставать, но я не могу, я должен разбирать шекспира, мне нужны эти сайты с разъяснениями и все эти вордреференсы, словари и тезарусы... реализовать свои музыкальные наработки с текстами спетыми на желаемом языке - это единственное, из того что я мечтал, что у меня ещё может в жизни получиться.
  отключил бы, разрезал ножницами этот провод, и не писал бы тебе. я понимаю как я тебе противен и ненужен и скучен. я помню как меня тошнило когда в квипе звучало это оповещение, я отрывал, а там опять эта несимпатичная неинтересная мне малолетка, слушающая какойто ебучий токио хотель, пишет мне что-то...
  насколько сильно я тебе ненужен и тошен, настолько же сильно мне нужно хотябы писать тебе.
  я, у которого желание быть близким с девушкой было настолько сильно что аж сделало инвалидом, не могу принять что та, которую мне случилось таковой воспринимать, ровная противоположность ей в действительности.
  
  ****
  
  блять да поговори же со мной хоть чучуть.. по-человечески же прошу.. хоть и матом.
  я не могу догадаться почему, как такое может быть, что у тебя совсем нет симпатии к моей ситуации. почему ты не понимаешь что ты единственная вообще в жизни кто общался со мной из тех кто мне нравились. я не смогу никогда забыть уже такой опыт. что произошло почему ты перестала со мной общаться? чем я раньше отличался когда ты отвечала? я был дебильнее, я тогда вообще книг ни одной не читал, жадным был, безопытным, инфантильным, даже не представлял что возможно в рим какой-то поехать, или в турцию как вы там вдвоём. в голове не было такого варианта. я только после прошлого лета догадался предложить тебе типа оплатить тебе поездку лишь бы с тобой побыть, первый раз у меня такая мысль была, в 24, представь какой я был ребёнок до этого. я бы щас не рискова и не выкинул деньги, ведь теперь я знаю что с ними я бы мог на крайний случай если совсем одиноко однажды будет предложить за мой счёт плюс ещё за пол миллиона с какой-нибудь очень красивой типа тебя девушкой съездить куда-нибудь. а я не задумывался вообще о том что так можно. у меня вся жизнь проёбана, я не знаю как больше заработать деньги на авито нет возможности найти курьерскую работу, ничего теперь нихуя блять нет и я не могу выучить английский до с2 чтобы быть какимнибудь переводчиком хотябы. блять и ты не отвечаешь. ну как мне не истерить? вон меня, забанили везде. сейчас через час на алексеиче бан кончится и там начну истерить опять, несколько часов и там забанят опять блять. сука. а вместо всего этого я бы лучше этого ёбаного властелина колец последние две книги дочитал и джульетту доразобрал за февраль. нихуя не могу, я не хочу в руки брать электронную книгу, мне слишком жалко себя и что у меня так всё получилось
  ******
  https://vk.com/id107003360
  (--не знаю к чему тут эта девка, может раньше она была красивая и писал с петровича, а щас я гляунл это какаято уже мамаша. ей от меня с основной в 2020ом есть интимные запросы в разных месяцах--)
  
  *****
  got banned absolutely everywhere. on each of my several accounts on VK, on foreveralone-communities on reddit, on an image-board (an analog of 4chan). on every significant russian site on mental issues and communities on it within VK. i quarrel with everybody everywhere, all because of my self-pity.
  recently i even had to create a special community for the sake of my being in touch with girls if there appeared one. i forgot i wrote here what i was doing late months or not. in brief, i've been looking for a girl who would accept to let me hug her for $10. it's a good sum in russia. a daily wage of a middleclass worker. and i ask just 20 minutes of hugging.
  https://vk.com/hochuobnimat
  (there are examples of girls I like, by the way)
  so i created this community so that users of VK, the candidate girls, could check in and I would connect with them some other way, during my ban period. for two months i posted and spammed all over VK but so far to no result. I have a very strict criterion for a candidate. i'll copy my poetical ad below this text, there is something about the criterions. (by the way, if anybody read this at all, maybe you could say if my poem is understandable? i still have this damned failure-to-learn-english issue, still am prone to fits of crying and pessimism because of my poor english. poor english at the age of 25 is a complete life fail for me).
  but today on one of my fake account one girl wrote and even offered money herself to hug me. but she is not attractive to me at all, of course.
  Dasha hasn't replied since the middle of december. Since that time i also live alone (my mum went to our native part of the country). new year holiday was spent in tears and suffering and wailing.
  i don't do anything at all except think of girls, weep over my lost youth, masturbate few times a day a dirtiest and most perverse way. tomorrow i'm going to call a few free psychiatric centers that there are in our city. i have to get a doctor's recommendation to meet Dasha. these were her last words: she will consider meeting with me if i go to therapy and the doctor says It'll help me to meet with her. i'm not going to treat anything, but i'm going to have some consultation with a male doctor, even for little money if these free centers don't provide verbal consultations (the treatment of every mental disorder in russia tends to just putting the person under neuroleptics), and i m 70% sure he will say positively. and then, unbeknownst to my parents, i'm going to buy the tickets and go to my hometown and see her for the first time in 6 years. i tried to persuade her to meet with me without a doctor's recommendation, i proved for her the fact that i lost all my money and i can't go to a doctor, I sent her a photo of the documents, i wrote and sent her three huge letters in the beginning of february, but they are unanswered. she is very principled. but I cannot just up and go to a doctor. a doctor here costs $50-100 for a consultation. my monthly pension is $200. but recently i found those free centers, and they there also in any case provide consultations for just $20, and this is more or less bearable, so i'm going to call them tomorrow.
  
  (--у меня был тред на какомто крупном забугорным форуме по anxiety модному у них там термину и там были все эти правильнутые америкосовские бабы модераторы , котоыре летом и там меня заблокируют, но отдельно вот в дни этих постов я помню что там какаято не понимала что я имею ввиду ввиду под meet with dasha. я и сам не знаю как на инглише писать 'встретиться с дашей', для многих это непонятно даже на русском, включая, по видимости, и саму выёбистую дашу,,, но там у забугорных они короче , как я потом понял, воспринмали это как date dasha, типа встречаться с дашей. и это есесно их возмущало, они не видели ни пользы ни даже возможности этого, и таким образом ещё больше считали меня психотическим неадекватом. короче у меня нигде нискем не было понимания всю жизнь по тем или иным причинам--)
  
  =========================================================
  12 02 18
  
  As I said it's not that simple to go to a therapist when you've only got $200 monthly, lost all your and parent's life's earning and have no opportunity to earn anything again. I eat $50 of my pension (my ration is chicken, cereals and tea), $70 - for utility bills, and I have to save the rest for various emergency in the future. I'm not going to suffer from toothache or be toothless (all my kindred are toothless and I hate being toothless as I hate my life), or to be left in this cell of a room without a computer when this one is down. I cannot help masturbating with anal perversions and experiments (this is the only thing that makes me feel like I do something real and natural, not this fake jerking off) and if something happens I don't want to die of peritonitis awaiting the govern healthcare.
  Apart from that, there are other obstacles.
  I've called these four (for a six-million-people city) consultation centres today, two were busy (and they are known for ever lacking available times for a consultation, and also they are female-staffed and I need to speak to a male doctor), and the other two: the first begins to list at the end of the month and that will be for March or April I guess, and the second I've got to call them on Thursday morning and maybe they'll have an available time for next week. The last one is that which I wrote about and they offer these cheap $20 consultations also, so I'll try to arrange one if on Thursday they don't have any for free.
  I wasn't abused in my childhood any worse than the average child. All my mates back at school and kindergarten were raised by hysterical mothers, and also were beaten and reproached for bad behaviour and grades and all that. They are, of course, all no-lifers now (judging by photos), but they are not hysterical and neurotic like I am and have ever been. Never did I see them crying, nor they were so obsessed with sex and girls like I was, nor were they so envious and so perfectionistic, or so anxious over the matter of physical pain, death and dying. They liked fighting-schools, all that mortal combat stuff, and other male hobbies, and they now live in my home **** of a town, and are fully content there. When my mum went to that town in the summer of 2016 she met one of my schoolmates and she said everything was still the same with him: he was basking at the beach in the company of his mum and grandmums like back at 2002. I can't bear such infantility.
  No one of the guys ended up developing an OCD issue, dropping out of school at so young age, and being an internet pervert and freak.
  I was more neurotic than others from the very beginning. I am neurotic by genes (everyone on my mother's side was neurotic and hysterical) and because of some experience in the first two years of life. Bowlby explains it well, I'm now reading his another book, preparing to argue with the therapist if he should be another moron and not understand my situation and believe I have schizophrenic and psychotic issues.
  The consultations are 50 minutes long, as I learned today. Now I wonder how to tell all my story in so short a time, maybe it's better to write everything on a paper and give it to him to read.
  -----------------------
  Of course I keep a journal, more than 1000 book-pages now, the bigger half of which I wrote through 2017.
  >> Can I ask you why you think all of your previous therapists were morons?
  Everyone becomes deaf to my explanation of the psychological reasons of my situation as soon as they get the information that I has already been diagnosed with some shizo-disrder in childhood. Especially it is true with therapists in govern mental-health institutions (to one of which I'm going again). No one is going to re-diagnose anything and try to treat me psychologically. They'll tie me to a bunk and give neuroleptics, nothing more. I have taken neuroleptics, nothing changed, I still was envious, wanted girls and normal life, was very depressed in thoughts. Nothing changed except these things: I couldn't cry tears, I had no will to do anything physically and I couldn't piss unless I shat. But everybody, except myself, were, of course, satisfied: I was quiet and not dangerous.
  I'm not going to any treatment, you take me wrong. I'm going to get a therapist's recommendation to meet with Dasha in person, that's all. I'll record it on tape (dictaphone in my mobilephone in my pocket, or even openly) and I'll send it to her so that she 'consider the opportunity of meeting with me' at long last.
  The fact that I met with that girl (--целуйтаня--) for money in 2011 and got rid of the gnawing desire to experience kiss and intimacy and for a whole week felt like I was another man, and now can resort to the remembrance of the smile she gave me after we had parted (she turned smiling and waved hand to me, although she could well not turn and go away), along with the fact that I've ever become happier whenever I got the thing I'd been wanting badly - all this will be my arguments for the advisability to meet with her. I've been obsessed with this desire since I lost money and with it all the hopes for other things. Even before that, to meet with Dasha had been becoming the most desired thing to do in life, and after the ruin of everything else it really became most desired. She has become kind of mystery to me, representing, posessing and having expirienced all the things I haven't had and am not going to. I cannot stand it that I'm being denied such a trifle as to see and know her in person, it torments me more and more.
  As for getting a job, there are many obstacles, but the main one is this: I'm not going to spend my lifetime earning money to treat myself for issues for developing of which I was not responsible (this is applicable to any issues, psychological and physical). And I even don't blame my parents for doing nothing, as long as social awareness of psychology and psychiatry is at so undevelopped a stage there is no one and nothing to blame, it's just that I'm unlucky. To spend life on treating problems with body and mind just doesn't make sense to me. I don't like to have a human body, don't like to live this life. Let the issues kill me, I don't mind.
  ----------------
  
  
  No delusions, everything is explanable and clarifiable. It's just that it's easier for a little interested doubter to state his position once more and leave the matter at that. Therapists, unless you pay them well, are such persons and I don't wan
  -------------------
  Writing about my experience of suffering from a mental disorder, reading other's stories.
  
  
  
  
  I didn't say I refuse treatment. I said I refuse to earn money for it. Even to spend, to spend such money on it. I would gladly go for fun (I don't have any proof of their ability to mend me, so I consider it only for fun) to some shrink for free. But I've described what is offered to me for free: turning me into a vegetable with neuroleptics, no psychologist's talking. I wouldn't ever give $50-100 to a human being for 50 minutes of talking. $5 is the average one hour's pay in my city. Let them ask $5 for a session and I will consider going to them sometimes.
  Moreover, I've stated that I'm going for one or a couple of consultations, even if don't get it for free and it costs $20. Nothing prevents the therapist from proving to me that his talking is able to give me what I want, to get my youth, money and all back.
  ---------------------
  Зовут Никита, почти 25 лет, проживаю в Петербурге, страница эта новая, создал специально для знакомств, но настоящая, ничего я тут не вру, есть видео и фото и т.д. Более двадцати лет я мечтаю иметь подругу с которой была бы взаимная симпатия и близость, но ничего не было.
  Не видя возможности никак больше знакомиться (почему - ниже описываю), до сегодня я рассылал девушкам предложения погулять со мной за небольшие деньги, но никто не соглашался и кроме того говорили что я страдаю хернёй и надо писать нормально, ну вот я и решил писать что-то вроде нормального 'можно ли с вами познакомиться', которое я воспринимаю куда более глупым.
  
  Хоть слов запас мой очень мал,
  Решил я, всё же, представление,
  Чтоб я вам нудным не предстал,
  Оборотить в стихотворенье.
  Из Питера, Никита звать
  Годов мне скоро двадцать пять
  Страницу новую специально
  Создал знакомиться нормально.
  Больше чем двадцать лет мечтал
  Иметь красивую подругу
  Близость, симпатию друг к другу.
  Без этого не понимал
  В чём смысл жизнь жить никогда
  И депрессивный был всегда.
  
  До сей поры, за что не видя,
  Я девушек, гулять просить
  Никак не мысля их обидеть
  За встречи предлагал платить. (--последние 4 стрчки не вяжутся окончаниями, я тут помоему онегинскую строфу просто пробовал--)
  За семь последних горьких лет
  Одна лишь не сказала нет
  С ней погулял я и с тех пор
  От девушек один укор
  Страдаю говорят хуйнёй
  Вот я решил писать нормально
  Без моего нытья, формально
  Хоть глупой, той ещё фигнёй
  Такое я воспринимаю.
  Подробнее дальше объясняю.
  
  Я склонность с ранних лет имел
  Увлечься тем что как-то странно
  То ехать в США хотел
  То спать в обнимку с игуаной
  То одержим был стать спортсменом
  Гимнастом, профи прям, как Немов.
  Вторым Шекспиром быть мечтал
  При том что инглиш я не знал
  С причудой вобщем, обессивный
  Мечтал о чём-то нереальном
  И был во всём всегда провальным
  Как я сказал, стал депрессивным.
  Мне бросить школу разрешили
  И шизо-что-то-там пришили.
  
  Расстройство вобщем увлечений
  В тринадцать лет засел я дома
  За странной музыки твореньем
  
  
  1
  2
  1
  2
  1
  1
  2
  2
  1
  2
  2
  1
  ---------------------
  Страница новая, да, создал специально для знакомств. Имя возраст, фото, всё настоящие.
  Я до этого 8 лет писал с сотни других страниц тысячам девушек, просил погулять, а чаще пообниматься, со мной за деньги (смог это купить только один раз в 2011, с тех пор с вживую с девушками контактов не было). Но мне все говорили я занимаюсь хуйнёй, лучше бы знакомился нормально. Так и быть, я впервые решил пописать девушкам обычное 'можно познакомиться?'. Только на мой взгляд вот это и есть настоящая хуйня, писать кому-то кого не знаешь, с кем ничего общего, кого интересна только внешность. На мой взгляд знакомство обыкновенное это постепенный переход на личности в ходе совместной деятельности не связанной с личным. А знакомство в интернете или все эти пикапы, это форсированное, животное. Даже не животное, а именно вот это современное, когда всё автоматизированно, потребностей в физически коллективной деятельности у людей всё меньше, все разошлись по своим кельям в 20ти этажных муравейниках.
  Я до 10 лет бывал в компаниях где мальчики и девочки, не верю я чтобы, если моё пребывание в социуме продолжалось, у меня никогда не появилось бы никакой подруги. Но я ничего не мог поделать: у меня были увлечения не ведущие меня ни в какие компании. То я террариумист был в комнате всё свободное время возился, то спортсмен акробат вечно тренировался где-нибудь в одиночестве и всё такое. В сочетании с тем что ко всем тем моих сверхценным хобби у меня таланта особо не было и всё было провально, естественно я казался ненормальным. Типа одержим там чем-то, пыхтит там без конца, а всё бестолку. Если бы я был способным к чему-то, никто бы и слова не сказал. А мне не везло, со сверстниками я замечен не был, успехов в моих хоббях у меня замечено не было, ну вот и написали мне в 13 лет шизу. Ну и ещё я бунтарь, например вот я же стал чистоплотным как все невротики, а дорога в школу пролегала через помойки, вот я тогда сказал что не буду там ходить хоть убейте. Ну мне и разрешили не ходить.
  Вобщем дома засел в 13 лет, знал что 4тыщи на еду в месяц всегда уж как-нибудь найдутся, семья моя к (не)счастью не самое уж дно, тем более пенсию дали, зачем мне была образование-работа? Я продолжал увлекаться своими хобби (теперь я был музыкант), а так же я увлёкся как раз-таки накопительством денег, которые мне были типа не нужны. После 21го года я два года дома только ночевал - работал одержимо (как обычно когда я за что либо берусь), и так уж получилось опять что самая выгодная работа была не в коллективе, а одиноким курьером. Мне же деньги в первую очередь были нужны. Ну вот я поработал, накопил очень много, так как я в Питере курьеры может несколько человек только зарабатывали. Бросил, настроения у меня больше не было ни на что, т.к. самая большая мечта на фоне всех остальных у меня была иметь очень близкую подругу, мечта эта с 3ёх лет была, и этой мечты не реализовалось. Подсознательно все мои увлечения и стремления достичь успеха были главным образом ради того чтобы с помощью этого обрести подругу. Я бы стал мастером спорта и ко мне бы тянулись другие парни на тренировках и после, а у них подруги ну и с какой-то из них часто общаясь я установил бы личный контакт. 100%. У меня нет никаких комплексов и зажатости, я бы легко смог заговорить, мне только надо было чтобы меня за что-то уважали и тянулись, чтобы я был интересен, а для этого нужны были успехи. Так и с музыкой и английским, если бы не был истериком и смог выучить и начал бы записывать серьёзные песни, бывал бы в студиях то были бы знакомые музыканты ну и т.д. А ни с чем не получилалось, ни с музыкой, ни с английским. Реализовать главную мечту перспективы не было. Хотел купить жильё в Европе, но у меня нет ни 9ти классов, ни профессии чтоб позволили там жить, английский не знал даже чтобы съездить. Год депрессировал потом недавно на своём депрессивном фатализме рискнул всеми семейными деньгами из-за лишних 10тысяч в месяц и потерял 5.5 миллионов. Думаю на всю страну я один кто такое учудил. Ну вот вобщем и вся моя биография.
  А тут я не знаю зачем я буду просить познакомиться. Перспективы развития, даже изначального диалога не вижу. В юности один раз в меня влюбилась одна несимпатичная мне малолетняя девочка и я три или четыре раз с ней встречался в парке, и это был самый странный контакт с живым субъектом в жизни. В соседних домах жили, в одну школу ходили, а ничего общего. Просто сидели молча, а на прощание она, или я чтоль, предлагал хотя бы обняться.
  
  
  Вобщем Я не знаю зачем я буду это писать.
  -------------------------------
  
  I haven't arranged for any consultation for free nor for money. How it happened: I had to call to them on Thursday at 9:30am or later, but later there wouldn't be any free times left, I was warned. So I had to wake up at 9.30 and call. Two days before, all Tuesday I spent crying and masturbating, went to sleep with my head aching and eyes swollen at 3am (it was 3am of Wednesday). At 7.40 I woke to piss and also because of the f---ing noise made by the f---ing dog in this flat one floor up, and the noise is allowed after 8.00am. In that flat there is a floor of tile and the dog has a metal bone to play, and my house being a cardboard box of a house, this noise has completely f---ed me. I put on pants and went upstairs and with feet made such a thudding to their door that all the dogs of the house began to bark. I cried that I would kill her dog and I wanted her to open the door so that I might punch her face (in the flat there lives a hysterical woman of 30maybe, lives with a son), but she didn't open (everyone knows that I am a 'psychical invalid') again (I had gone to her to thud earlier and she didn't open either). At least the noise ceased, even in the daytime now. But still I couldn't go to sleep again. The worse my head ached, and all the Wednesday was wasted on anal masturbating. Really, I did it more than five times, almost all the day. Whenever I am sleepy, my hands and thoughts bend on masturbating and soon on my *** and dirty stuff. My room reeks of feces. When you lead a sedentary existence (although I walk to and fro in my room when reading books), your bowels begin to work accordingly to it, so no enema (except real extensive and deep one)helps to get clean. Always something more is coming up. Every act of masturbation ends up me being all over in my ****. All the things in my room are soaked through with the smell.
  So it was a ****ty Wednesday. I usually become less sleepy by the evening and consequently more prone to thinking, which with me is depressive, and weeping, so I managed to go to sleep only at 3am of Thursday. So I set the alarm for 9.30. At 9.30 I woke up and began to call, but the line was busy of course. I guess, on Thursdays this number is called by all the neurotic Petersburg. After 20 minutes of calling I just couldn't resist sleep and passed out. When I called at noon they answered and said 'yes, of course, call us on Thursday', jeeringly meaning the next one. I had planned to arrange the consultation for money in this case, but if there is anything on Earth which irritates me most then it is when I, an invalid with $200 pension, have to spend money when others don't. I would have arranged a paid appointment only in case if I had succeeded in calling at 9.30 and there wasn't any free times. It isn't I who is to blame, it is the dog. I hadn't got enough sleep to do the arranging of the consultation at 9.30am.
  All the winter I have been planning to kill the dog in the street when it is out walked. I planned to dress in old clothes which I would throw away, and put a stocking on my face so that the b*tch didn't recognise me, and I would just ran up to it with an awl and stab its body few times and run away. And let her prove that it was me, the downstairs neighbour. But for now it seems that my hysterical thudding on the door has worked.
  -------------------------------------------------
  Питер. М. 25лет
  
  УСТАЛ ИСКАТЬ ОБНИМАНИЙ. ВИЖУ ЧТО НЕ ХОТЯТ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ИЗ-ЗА 500 РУБЛЕЙ. ОБНИМАНИЕ ЗА 500 ДО СИХ ПОР АКТУАЛЬНО, НО ТАК ЖЕ НОВЫЙ ВАРИАНТ:
  
  Готов заплатить 8 000 - 10 000 рублей красивой девушке за роль моей гёрлфренд на один день. Общение + интим (но не полноценный).
  
  ---------------
  Критерии к вам:
  
  Красивая стройная ухоженная, 165-180 ростом, примерно 55-57 весом, черты лица которые мне нравятся смотрите на моих примерах тут vk.com/hochuobnimat
  Мне нравятся далеко не все (даже из красивых).
  Ну то есть естественно мне придётся посмотреть фотографии и не две-три.
  
  Не курящая. Без всяких туннелей в ушах и прочей фриковости. Татуировки только в умеренном количестве. С настоящим цветом волос (не короткими). Глаза предпочтительно светлых тонов (карие обычно в редких случаях).
  
  С голосом девушки, всмысле с девичьим голосом. А то бывают такие как-бы хриплые или мужские женские голоса, ничего против них не имею (и вообще мне противно всё это сейчас писать придираться к тому что не выбирают, но ничего не поделать), но просто мечта именно с девушкой мечты побыть, а не с кем-попало.
  Кстати, понадобится пообщаться предварительно хотябы минут 10 голосом чтобы мне и вам убедиться что оба адекватны.
  
  Наличие (или получение) высшего образования.
  
  Вот тут такой момент: предпочтение отдаётся девушке у которой английский на уровне минимум С1 и подтверждён сертификатом. Такой заплачу 10 тысяч. Без английского - 8 тысяч. У меня просто перфекционистская одержимость знать английский и посему в перфекционизме выбора девушки англоговорящим естественно тоже предпочтение.
  
  Преобладание интровертности. Нелюбовь к собакам. Но только не конченная интровертность, всмысле не девушка хиккикимори, не имеющая социальной жизни и которая какой-нибудь гик. Я бы хотел побыть именно с обычной девушкой.
  
  Отсутствие интересов религией, эзотерикой, медитациями и подобным.
  -----------------
  
  Немного обо мне:
  25лет худой и белобрысый (там в сообществе про обнимание есть моя фотка но могу прислать ещё), я ноулайфер, но я не вижу в себе сходства с типичным современным хиккикимори: я не понимаю игры, анимэ, компьютеры и программирование.
  Я увлечён ничем кроме моих обсессий узнать английский, прочитать-разобрать серьёзные книги типа Улисса и Шекспира, музыку сочиняю ну и главным образом депрессирую из-за неимения подруги и постоянно, уже много лет, пишу вконтакте девушкам такие 'деловые' предложения как это (за это и банят).
  
  Нервных тиков у меня нет, психотических припадков нет, наркоту никогда не употреблял, не пил не курил.
  Поскольку я не ловелас и в обществе не бываю, гардероб и причёска у меня соответствующие и у меня не будет в руках какого-то модного айфона. Но обещаю явиться на встречу в адекватном виде.
  
  -----------------
  
  Как я вижу программу встречи:
  
  Встретиться можно в полдень где хотите в городе, далее гулять, общаться так как будто мы были знакомыми очень давно (ну, придётся включить какие-то актёрские способности, и мне и вам).
  Я бы хотел вас обнимать, целовать (в губы в том числе), хотел бы чтобы вы клали мне голову на плечо когда сидим где-то рядом, хотел бы держать вас за руку когда идём, хотел бы чтобы вы мне улыбались. Хотел бы чтобы перечисленное вы делали и по своей инициативе в том числе. Хочу чтобы вы не обижались и не набухали если вам не понравилось то что я сказал, ведь я же всё-таки не знаю на самом деле вас и что вы любите, а что нет.
  Если вы знаете английский хотел бы чтобы вы обращались ко мне на нём в половине случаев, надеюсь я буду понимать (сам то я неудачник и за 20 лет изучения дальше В2 не ушёл). Если вы не знаете английский, то я мог бы вам объяснять грамматику - заодно было бы о чём говорить.
  Я не знаю что в этом Питере можно делать и где ходить, ну можете предложить какую-то выставку или что-то такое, только я должен уложиться в озвученный бюджет. Я вижу только прогулки в районе Невского и площади и где крепость. В парке на крестовском не был, но говорят там тоже нормально гуляется.
  Я юг города и промзоновость не люблю, в идеале вообще я бы хотел гулять где-то в в зелёных зонах где Парголово или где Озерки, моя мечта с детства была кататься с горок с подругой и кидаться снежками, но вы врятли наверное разделите такое, да и одежда должна быть соответствующая, ну и кончается зима уже.
  
  Вобщем я на севере города, недалеко от метро квартира. Вы можете предложить и свою квартиру впринципе. В моей квартире, сразу должен предупредить, не было никогда ремонта (новый дом), дверь в туалет только картонная, унитаз смывается ведром. И ещё, я не хочу чтобы соседи увидели что я заходил в дом с кем-то женского пола (чтобы не рассказали маме. не подумайте что я собираюсь тут расчленить вас и избегаю свидетелей), поэтому нам придётся зайти поотдельности.
  Дома я бы хотел с вами пить чаи, есть еду (возьмите зубную щётку кстати), прижиматься ласкаться с вами и целовать, а так же, как я уже говорил, чтобы это было по вашей инициативе, а не только я постоянно. Хотел бы чтобы вы ходили в домашней одежде, в трусах майке, или в чём там девушки дома ходят.
  В основном я бы конечно хотел лежать с вами на кровати, целовать гладить вас и о чём-нибудь говорить, чтобы вы улыбались и были заинтересованы. Кровать правда односпальная. Можно посмотреть фильм в обнимку если вы какой-то предложите.
  
  Ну и наконец то что хочется из интима: ну во первых хочу чтобы вы позволяли трогать целовать грудь, целовать ваши ножки, вобщем всё кроме тех мест где рискую подцепить вич.
  А во вторых я хочу чтобы вы помастурбировали себе при мне, и без имитации, и кончили. Чтобы я в перчатке мог там потрогать, убедиться по этой прозрачной смазке что вы действительно возбуждены. Со мной наверное это будет не просто, но можно включить на мониторе или в телефоне эротику с мужчинами, фотки Бреда Питта, или что вас возбуждает.
  В идеале я бы хотел что бы вы поспали и я смотрел на вас как вы спите. Я не буду втихаря дрочить, ничего такого. Сам факт что у меня дома спит девушка и не боится меня, мне вот это хочется.
  Ну в общем тоесть я даже не собираюсь доставать свой хер, ничего такого. Я может только в туалет схожу избавлюсь от этой ебучести, если стояк будет совсем пиздец и трусы мокрые что хоть выжимай.
  Ну и вечером 'отпущу' вас.
  
  Можно будет так ещё раз встретиться, когда накоплю денег снова. Я может даже работу найду чтобы почаще накапливать.
  
  в вк у меня несколько страниц, и все постоянно банят, поэтому контакты:
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  --------------------------
  https://vk.com/zhgenty
  
  ------------------------
  =========================================================
  19 02 18
  
  (--а предыдщуие некотоыре записи там скорее всего не 12ое февраля а уже позже, другие даты до 19го февраля. это всё начало хочуобниматери. кстати 12тое это др дашки и почемуто нет никаких писем ей, видимо я решил дать ей отдохнуть, ну и сконцентиррвался на хочуобниматери и вообще я там с головой ушёл в спам девкам, там было 30 тыс просмотров моего паблика помоему--)
  
  (--ниже эти фразы из видоса 19febr где я иду с васильевского острова я там ездил по делам в банк--)
  
  иду вобщем по грёбаному этому городу ебучему...львы тут ... пошло всё нахуй не хочу жить нихуя ..
  вместо того чтоб делом заниматься иду на жопы смотрю... на ножки.. как пушкин футфетишист.... что это кто это хуйня... ну и жизнь ... нет я так не договаривался ненадо даром мне
  
  вот здесь прям у входа я вот тут заходил и шёл очень очень грустным. мне очень было грустно выбирать картошку
  
  
  #работа для девушек в питере #работа для модели в санкт-петербурге #ищется модель #ищу красивую девушку #познакомлюсь с девушкой за деньги #очень хочется девушку #красивых мужчин.tut.net #малыш и карлсон #пётр первый #работа для девушек с красивой фигурой строгими чертами лица и СРЕ сертификатом по инглишу #разовая подработка для девушек учителей английского, но только в случае если вы подходите под ряд других критериев #работа для красивых студенточек #подработка для студенток #красивая молодая работница выходного дня #работа для симпатичных девушек чёрт возьми #нужны уроки английского языка #ученик ищет красивую учительницу #ученик для красивой и требовательной учительницы #ищется девушка прочитавшая в оригинале и понявшая Улисса, Поминки по Финнегану, Шум и Ярость #ищется девушка которая и красива и умна и сексуально выглядит #ищется знаток Шекспира, но только не бородатый филолог, а красивая девушка #ищу девушку которая ненавидит скучных мужчин, но за деньги готовая и потерпеть
  
  
  -------------------------------------
  https://vk.com/hochuobnimat (тут критерии к искомой девушке, образцы нравящихся мне черт лица и т.д.)
  
  очень страдаю без близости с девушкой. 25 лет страдаю. одержим этим абсолютно. никогда не общался с тем кто мне реально был симпатичен. могу показаться странным и чокнутым по видео, но это всё от страдания. если бы моя мечта исполнилась и кто-то бы согласился встретиться я бы абсолютно адекватно себя вёл, был бы в других одеждах, по другому говорил и т.д.
  так что пишите, предлагайте подругам, я предлагаю лёгкие деньги почти ни за что, ничего особенного я такого не прошу.
  
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @id (@alexeychick)
  
  ------------------------------------------
  https://vk.com/liza_fitness
  
  ------------------------------------------
  https://vk.com/id107714786 - cegt
  
  
  
  ВЫ МНЕ НАДОЕЛИ со своим 'а бесплатно встречаться не пробовал?'
  ну вот встретьтесь со мной бесплатно! я не против! просто погулять!
  ТО-ТО ЖЕ.
  так же и советы к психологу ходить.
  готовы оплачивать 3-6 тыщ за консультацию годами?
  ------------------
  I don't expect anyone here or elsewhere to be able to help me. I have no problems which anybody is able to help with. Who can make me 15years-old again? Who can make Dasha love me? Or who can make high-educated prettiest girls like these https://vk.com/hochuobnimat?w=wall-80366110_110%2Fall love me and be sexually interested in me, who is the opposite of their boyfriends???
  All your efforts to direct me to therapists are useless.
  
  By the way I again overslept 9.30am on Thursday to arrange a meeting with a free therapist. Or rather my sleep hours are such that I'm falling asleep last days accurately at 9.00am.
  
  
  I can't study english or read, nothing anymore.
  Now I'm trying to find a girl for $130 or $170(in case she speaks english as a native). It's a good sum, seeing that I ask no sex. Every day now I sign up on that VK with a new account (they ban me very quickly) and write to every pretty girl of the city explaining my offer and what I seek: a day of girlfriend-expirience, I want to walk in a park , I want to kiss her, I want emotions and all that (no matter that they be faked) , I want to go to my home and here to kiss her, caress and lie with her in the bed, and see her genitals and also I asked to watch her really masturbating , I mean I want to see her mucus or whatever it's called, but I myself won't do any jerking off, so I think that sum, which almost equals a whole monthly salary, for such a small thing is adequate. Moreover I learned that there really are girls of such a type , they are called "kept women", they ask more than a prostitute, but they offer amusements I crave. I think I won't be able to study english or read any damned books unless I've got either a friendly meeting with Dasha or a girlfriendly one with another girl. All day I'll watch their photos and pages, message them, make videos (there are in that community that gave a link to) where I explain my requirements to a candidate, or I'll just masturbate to some pretty girl I find. 22 hopeless years of wanting a girl is too long a term, I've gone completely crazy about this thing.
  
  =========================================================
  24 02 18
  
  щас подрочил под целующихся развратно и осознал что какбудто в сексуальном возбуждении и этом влечении к чужому человеку а точнее отдаче ему я какбудто лишаюсь мамы, какбудто ухожу в свободное плавание где меня никто неспасёт, выхожу из под её опеки
  
  ----------------------
  
  советовали на этом сайте спросить вот я и спрашиваю.
  что делать если страдаю от желания и бесконечных безнадёжных доводящих до истерик мечтаний о дружбе/близости/сексе с красивой девушкой? страдаю более 22лет. из-за этого бросил школу, не получил образования, отлежал в психушках в детстве, потерял недавно 5 миллонов рублей в депрессивной истерике.
  причина отсутствия подруги/девушки: не бываю в компаниях людей чтобы где-то с кем-то сойтись и не буду бывать, потому что мне неинтересны интересы людей, и ничего с ними не связывает.
  результат к чему я пришёл можно запросить в гугле hochuobnimat и там будет сообщество где обо мне подробно видео и описания моей психологии.
  нужно учесть что кроме 12тыс в мес дохода не имею и иметь не могу, потому что из-за несчастья стал очень злым и каждый контакт с людьми на улице заканчивается конфилктом или дракой.
  ------------------------
  
  https://vk.com/bodrova.yana
  
  ------------------------
  нихуя не поспал толком как всегда, проснулся и лежал страдал от того что никогда в жизни не встречался с дашей, включил комп, тут ещё одна мне пишет что я не апперинтермедиэйт в английском (а это пиздец я учу его столько же сколько и страдаю по девочкам - 22года. и я, значит, даже не В2); потом ещё в этом перфекционистском паблике 'другой английский' там у него пост о различиях адванседеров и профишенсиров и я как всегда вообразил как даша со своим СРЕ прям легко и бегло говорит и что мне невротику никогда до такого уровня не выучить, и вообще я больше не могу нихуя учить уже весь февраль ебучий ибо я очень страдаю от потерянной молодости и что не было ничего что хотел; ещё я по опросу вижу что не соглашается никто встретиться потому что думают что я маньяк и опасный и это наверное реальная причина почему даша не соглашается встретиться (несмотря на то что она пишет что я скучный и что она не хочет потакать моей одержимости ею), вобщём всё очень хуёво, беспросветно и т.д. и я короче чучуть себя полупцевал как обычно. удалось запечатлеть на видео потому что включена была камера, я хотел нижеследующее пояснение почему я не знакомлюсь бесплатно, ибо заебали непонимать, сделать видеороликом, набрасывал сюжет видео но вдруг, как видно, слишком себя начал жалеть и изза этого начал бить. но там несколько секунд а потом там задел за шнур камеры отключилась, остался только микрофон работать, ну и уже было не до неё. подумал почему бы не выложить, всё равно же я маньяк, смачное видео получилось. намедни ещё может рожу выложу как опухнет.
  вкраце почему я не знакомлюсь по нормальному это потому что знакомиться с вобщекакимито незнакомыми я не буду, даша например и вся их компания там продвинутой молодёжи из центра города они все перезнакомились друг с другом в компаниях, у них постоянно в их инстаграмах в 18-21летнем возрасте были видео с квартирников и всяких их посиделок за кальяном и плейстешном, и я всё это смотрел и ревел пока я тогда жил и спал в одной комнате с мамой на надувном матрасе одержимый переездом в питер и европу чтобы таки переехать в питер но потерять недавно в мазохистсткой депрессивной истерике все 5.5млн и все мечты о жизни в своём домике в горах в европе, и в этом ёбаном сером городе и стране застрять навсегда, вобщим они там даши каши эти все они знакомились в компаниях они не знакомились 'привет можно познакомиться?' как я вчера видел у одной девушки комент к фотке от какогото паренька, это ёбаное убожество я это не понимаю и за всю жизнь не понял, все эти дистанционные знакомства с незнакомыми (и даже просто подойти вживую даже в компании нельзя ли с вами познакомиться это такой же пиздец, должно чтото связывать а не просто так), это ненормально это убожество 21го века и уёбской страны и всей этой квартирной жизни в муравейниках когда эти овощные условия позволили людям не контактировать нигде кроме как разве на работе и то если она офисная такая, вобщем даже мой инфантильный маминькин сынок отец подцепил мою маму по-нормальному вживую а не вот по удалённым способам ёбаным и никто не 'подкатывал' с непосредственно желанием познакомиться. в компаниях просто берёшь и говоришь сразу о чёмто с кем-то незнакомым уже сразу как с знакомым потому что он знаком твоему знакомому. вот у меня так и было в юности когда иногда встречался с этими рок музыкантами потными. я вполне мог нормально познакомиться в том возрасте в тех компаниях, но там же не было даже девушек, там были эти полудевушки. рок музыка метал и вся эта подростковая херь - это дно, в такое идут только люди из уродливых семей или без семей, а там где всё уродливо там и внешность уродлива.
  вобщем у меня просто неправильно сложилось всё у меня были интересы которые в компании не ведут, у меня были одержимости то террарирумистикой когда мне было 5 лет, то английским, то несложившийся гимнаст алексей немов я там был, то я там ещё чёто, вобщем всем был одержим очень сильно но ничё нихуя не складывалось, и со стороны всё это вглядело сумасшедше: мало того что увлечения нестандартные так ещё и продолжал ими заниматься несмотря на явный неуспех. я перфекционист бунтарь и мазохист, если чегото не получается или не нравится я бунтую и агрессию на себя изливаю, уже в 3-4 года я рвал свои самые любимые игрушки если находил в них какойто изъян, лыжи например мне купят и трещинку в них увижу и я лучше их поломаю а сам разревусь и изобью себя чем буду терпеть дефект, и даже косметический царапинку, на новой свежекупленной вещи, вобщем я истерик. ну и вобщем они меня освободили от школы, 9классов купили мне этот диплом, я и его порвал правда, и я не видел смысла в образовании, не устраивала меня перспектива жизни офисным планктоном (я это заявил в 12 лет ивот мне сказали что это шиза. почему-то миллион книжек и фильмов и миллиард людей негодующих от плакнтонизма - им не ставят шизы, амне поставили. видимо это ненормально только если в детском возрасте задумываться о таком. нувобещем хуй сними), и всё что мне осталось чтобы заиметь какуюто ценность как индивид и заинтересовать кауюто девушку (всё, вообще всё что бы ни делал в жизни - всё ради подружиться с интересующей меня девушкой,всё имело смысл только если бы в конце было это) это развиться самостоятельно в чём-то. и вот я там стал музыкантом но я был одержим английским и я не хотел быть дном (ведь мне надо было идти в ногу с теми кто остался в школах и пойдёт щас в университеты и я не могу быть дном, тупоголовым подростком из вонючей хрущёвки с окраины сочиняющий ебучие русские тексты в духе какойто там ебанутой корозии метала или даже арии), но учить английский с такой истеричностью и стать эрудитом у меня не получалось потому что попросту мне енинтересны были книги, вообще развиваться мне было не интересно, ибо у меня вся башка была забита желанием девушки и я постоянно сидел их рассматривал, пока ровесники поступали в университеты. короче я не мог ничего добиться вообще, нихуя не получалось сделать, все уже начали встречаться и как мне казалось даже ебаться, а у меня до сих пор страх половых органов и боли и вобщем я депрессировал, смог укупить за полторы тыщи поцелуй и чучуть общения с красивой девушкой, но потом всё, потом нашёл дашу, даша там вся в лондоне, хуёндоне, ездила она там, статусы у неё там на английском были и друзья такие же, а я ни бэ ни мэ и блять и вот вобщем всё хуже и хуже становилось и становится до сих пор, любила она там только тёмноволосых парней ещё, у меня хоть и нет комплекса внешности уже (ибо уже перспектив никаких всё равно так что я и луплю себя и стригусь сам даже без зеркала и не загоняюсь если выгляжу как урод), но в детстве был и ещёкакой сильный комплекс я ненавидел свои волосы, хотел тёмные, красил их акварельной краской, вобщем а даша любила и любит именно таких каким я хотел стать и вобщем а ещё из внешности меня до сих пор бесят глаза, я ими брезгую попросту изза ассоциаций (у меня же без конца я всё сравниваю, ассоциирую и т.д.) потому что вот этот рыбий бледный серый глаз у меня ассоциируется с чикатило, с отцом уродом, с дедом депрессивным, с мамой депрессивной, с бабками психопатками, с тренером моим по гимнастике который повесился прям там в спортзале, вобщем все неудачники или инфантильные, короче типичный мордовско-украинский серый глаз, у всех у них такие они были, такие глаза делают идеальными девушек, а вот мужчин если они ещё и блондины - противными уродами, я прям брезгую собой короче. мне бы была психологически мерзка девушка которой реально нравится моя внешность. а если бы блондинка типа той даши-модельки любила таких я то я бы вовсе считал её ненормальной. кареглазым девушкам любить таких как я ещё простительно (их какбы тянет чтоль на противоположное). а вот светлым любить светлых мужчин это ненормально, моя мама соглашается с этим она такими попросту брезгует (ну всмысле она нормальная, у нас же просто речи-то никогда не идёт о том что я когдато буду вести половую жизнь, поэтому такие подробности от неё которые не в мою пользу мы без издёвки меня обсуждали). короче рожаться надо тёмноволосым и с мужскими генами (у меня к примеру даже волос на груди нет почти до сих пор и голос этот мальчиковский гнусный) а не таким как я.
  и всё же все эти загоны по внешности это хуйня по сравнению с составляющей проблемы перфекционизма в моих причинах заниженной самооценки.
  ну вот вобщем даша там англичанила, потом я там пару лет зарабатывал деньги чтобы потерять, а потом даша в 22 получила СРЕ этот С2 уровень подтвердила и я прочитал узнал чёй такое и всё пиздец, а потом когда ещё и посмотрел сколько книжек она прочитала (немного но я то вообще ни одной кроме евгения онегина в 21) и вот я совсем пал духом, потом бабло потерял заодно, вобщём всё плохо стало совсем, и даша не позволила её встретиться увидеть когда была в питере, я отсталый дегенарат без образования уже 25лет прочёл только 30 книжек, кое как я блять их читал потому что постоянно отвлекаюсь (и они мне попросту неинтересны ячитаю только чтобы быть образованым), или например я люблю шекспира но мне похуй на сюжет и на всё такое, мне нравится только техника написания и что я типа разбираюсь в какоето замороченной сложной хуйне, в которую я думаю даже даша не любит лезть, короче у меня вообще вся жизнь неправильна с неправильными мотивами всем занимаюсь. рекомендован психолог, а психолог мне будет говорить избегай занятий которые нервируют и ненравятся, занимайся чем нравится. мне нравится например 'осторожно модерн 2' смотреть, это такой детстко-взрослый комедйиный сериал с нагиевым по стс был, ну и чё я должен его чтоль смотреть, да хуй там, если такое смотреть то шансов стать интересным для таких как даша ноль, а читать и заниматься тем чем не хочу я не хочу, и меж тем ещё молодость уходит нахуй так и без реализации самого желанного, и вобщем меня всё очень бесит, я иногда читаю книгу или учебник а сам вою сука блять когда же кончится это блядское дерьмо это блять ёбаное, вобщем я бунтарь и истерик. но не маньяк. только никто не поверит. вернее могут и не считать прям маньяком, но всё равно к такому отношение как к ненормальному и такого все будут всегда избегать. на обиде относительно своего положения и безвыходности иногда самоунижаюсь в интерете или вот так себя избиваю, мне нравится я мазохист.
  вобщем пока я не успешный и не профессинал и нет достижений то и шансов у меня быть на равных с той которая мне интересна нет, я буду бунтовать и мазохистствовать. не будет такого чтобы девушка была с высшим образованием и всякими достижениями с этими С2 в английском и я пытался с ней познакомиться будучи никем. я поэтому не пойду ни на какие ни на выставки ни в клубы практикующих английский, как вы мне все советуете. там все совсем другие другого уровня а я пока ещё никто, мне надо прочитать по крайней мере штук 300книг, выучить английский хотябы, чтобы это соответствовало моим потерянным 8 годам учёбы в учебных заведениях, особенно в высшем учебном заведении. я не знаю пока ни одной девушки которая мне была бы интересна внешне и интересами которая б не имела высшего образования. высшее образование это индикатор нормальной жизни, если его нет то там всё ненормально, мне ненормального не надо итак хватает.
  ну и соответственно идти кудато где люди моего уровня, отставшего этого, дегенератского ебучего уровня, мне не надо, мне не интересны гопницы, на таких даже хуй не встаёт. и бесят меня девки с высшими образованиями и состоявшиеся, но при этом любящие фриков. была в какомто сообществе одна, она там медик паталогоанатом, вся ухоженная на фотках и с бойфрендом, но при этом завсегдатая в пабликах по маньякам и ебанутым. меня воротит от таких.
  блять ну я вроде думаю я всё перечислил, конечно мало кто это поймёт надо быть именно в моей ситуации и всем этим опытом истеричной обсессивной жизни чтобы понимать. вы только если кто прочитаете не пишите не надо мне никаких уже советов, я всё уже знаю, советов я уже получил более чем достаточно. а все эти мои группы и страницы это пока просто для привлечения внимания чтобы может быть нашлась кто согласится. другого варианта искать у меня щас нет и другим ничем заниматься не могу. блин я три часа писал думал может синяки какраз появятся чтоб зафоткать рожу но пока нет что-то, завтра наверное будут. или после завтра. щас бы паталогоанатомша подсказала(--скорее всего я намекал на ту девку из подольска повёрнутую на трупах, которая мне тоже когдато писала--).
  
  
  
  
  короче никто же не понимает в чём причина моей заниженной самооценки и почему не знакомлюсь и вот я решил пояснить.
  внешность ну да не нравится внешность, с самого детства мечтал быть тёмноволосым даже красился акварельной краской, что я могу поделать если всем девушкам которые мне нравились в жизни внешне им нравились тёмноволосые. у меня с самого начала весь смысл жизни всё что я делаю было ради того чтобы добиться какойнбудь девочки, потому что у меня первые два года жизни неправильно всё сформировалась и я стал одержим быть любимым девочкой.
  я не люблю свои серые глаза на бледной мордвинско-украинской роже, я просто не люблю этот тип с детства, хоть и девушки из этого разлива самые красивые. но мужчин таких не люблю, тип украинский вот этот. ассоциируется с чикатило, с моим отцом, с моим дедом, с моей мамой и всеми бабками, тренер по гимнастике почти копия чикатило он там потом повесился прям в спортзале. все несложившиеся или инфантильные люди.
  у меня волоски на груди только вот в 24года появились. классический секс меня никогда почти и возбуждал. писька у меня 13 см и кривая. боли я боюсь какбаба(--страно что я так написла. бабы наборот не боятся--) с самого детства у меня были истерики орал когда сдавали кровь и когда видел что другие девочки моегоже того 4летнего возраста не плакали хотел чуть ли не в окна выкинуться. руки у меня очень тонкие, кости тонкие. в раннем детстве я очень лелеял эту стереотипную картину: мужская внешность, машина, отдельный дом, жена, сын, дерево, любимая увлечение в котором я профессионал и им зарабатываю. всё это одно за другим стало рушиться. сейчас понятно что детей я никаких не заведу, гены невротиковские дерьмовые не стоит передавать, дать детям нечего, профессии нет никакой, были деньги но проебал 5.5 миллонов рублей на депрессивной истерике, у меня нет образования (считай после 11лет уже не слушал ничё на уроках а только о неудачах думал и девочках, и вобщем нет и 9классов), ну вот самое главное у меня нихуя не получилось ни в чём развиться я ни в чём не профессионал (как даша или как её парень, и как все эти миллоны умельцев с ютуба).
  я перфекционист истерик мазохист. был таким с первых дней. мне надо чтоб у меня всё было, деньги машина даша каша и вся хуйня. без этого всего нормально существовать не желаю.
  
  
  но никто не понимает главной проблемы просто не способен понять потому что мало кто одновременно и перфекционист и
  
  истерик
  
  
  
  мазохист
  -----------------------------------
  https://vk.com/id29937033
  https://vk.com/id152290239
  https://vk.com/id210938101
  
  -----------------------------------
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  =========================================================
  27 02 18 - дата примерная. отправил
  
  ты не отдохнула от меня? поговоришь может хоть чучуть, расскажешь как дела?
  
  =========================================================
  27 02 18
  (--это на двач https://arhivach.net/thread/341178/ где я там много чудил ввиду того что в остальных местах меня банили. там и дата точная--)
  
  некоторые персонажи сегодняшнего дня:
  одна написала из другой области, она прям вобще модельной внешности (разве что с карими глазами) и она с высшим образованием и она говорит что запросто со мной погуляла бы бесплатно. НО она вот типичная которых я не люблю: биполярница, упомянула про феназепам, вся вот эта херь психушечная с ней сразу сасссоциировалась и сразу она и даром не нужна.
  
  ещё по психологшам спбгу писал, оттуда две выпускницы разговорчивые вступили со мной в короткие диалоги и вот у них вобще ничем их логика не отличается от диванных советчиков пойти к психологу (а когда я это понял что они такие дурные то у меня и интерес сразу к ним пропал на мои предложения, перестал их уговаривать). одна полчаса изучала моё сообщество и вердикты у неё обычного диванного непрофессионала. я ненавижу непрофессионалов. и вот к именно таким, даже ещё только учащимся, я записался туда поехать на консультацию в начале марта.
  мои проблемы думаю мог бы понять только гуру мужской деформированной психологии, типа какогото там виноградова который чикатило изучал. но только я не говорю щас что я маньяк, я говорю только что заморочки в психологии у меня примерно на той же глубине как и у тех неизлечимых чикатил. меня не изменить.
  
  под конец одна попалась разговорчивая 20ти летняя с очень симпатичными фотками прям хорошенькая на вид. очень разговорчивая, но и не мудрено: она вся коричневая: волосы, глаза, любит кофе, любит вот русский рок, вроде бы даже курит, один раз упомянула про пиво, вобщем вся кофейная и оптимистичная. я ненавижу кофе и оптимизм. ещё парня у неё нет, и она один раз сказала что да зачем вобще отношения. тоесть вот такая она мне ненужна ни на пообнимать ни на что. манеру голоса такую ненавижу. я даже выгрузил записи её сообщений как образец того что я ненавижу.
  (не знаю как долго записи тут хранятся)
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/b2091662f716047c1127428f55d2e20113e3039ef45b92e6c73fdab83077cc4ec035f203eced53daf89ef2c80e381b8d
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/9f9f070e19e970d655ed1d5c140fe676e6c1690c36c16a54da2ad4f56b6b821d5e9b73f756fe9db7d824ac37d5360cb8
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/e3bb05ce07b0146a53a234f242e21ff04921c87146b741255c2878708cac10b63e17ea50fddca32ec844ec169eab455e
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/a3be4ca8fa24c1c6db3716becde6f8ab52839113c3266e6e94af5c151acdb9bb817b70e06151bd7388ce900e1c5bd441
  
  русский рок (лучшеб вобще музыку не слушала), учится ещё на какого-то инженера. это пиздец. у меня прям сразу ассоциации с отцовской советской гитарой которая воняет луком в месте где прислоняешься подмышкой, а так же с маминой подружкой которая похожа лицом на мавроди, какойто оператор эвм по образованию и не имела ни одного мужика за жизнь.
  
  я прям вот ненавижу это всё, хочется прям нахуй удалить страницу. только вот от тех которых ненавижу только от них и удаётся внимание получать. а от тех которые интересно не получается. мне нравятся женственные, нормальные настоящие девушки а не вот такие все. если взять онегина то оттуда даже не татьяна (ибо татьяна любила страшные сказки (аналог современной любительницы фильмов ужасов) и не любила женские занятия), а более ветренная но женственная эта ольга. но по сравнению с идеальной моей дашей (которую я впрочем почти не знаю) даже ольга хуйня.
  вот вобщем я сегодня не выдержал и написал этой основной даше (с которой я тоже добиваюсь встречи уже 7 лет, и я предлагал ей больше чем 10 тыс, как я писал, а так же всяческие варианты гарантии её безопасности и даже чтоб пришла с её парнем и т.д.) впервые за три месяца, я думал она отдохнула от меня, но она взяла и заблокировала нахуй прям сразу. и все девки которые кажутся типа неё (такие строгие, с няшными личиками и профессионалки) которым сегодня писал вот именно они и только они меня заблокировали сразу после моего первого сообщения. все остальные сообщение прочитали, но не заблокировали. а те которые мне больше всех нравятся они прям сразу блокируют.
  
  =========================================================
  01.03.18
  
  (--это было на двач. вот тут кстати глимпс пробелмы проблем, но до сих пор это ещё не действовало на меня серьёзному, т.к. перспктивы ебил всё равно не было--)
  
  поразмышляйте ктонибудь со мной если есть с подобными заморочками. ну и может какие советы дадите.
  я боюсь вич, в борделе я побоюсь разуваться (ибо там капельки спермы могли у когото брызнуть и я на это наступлю,
  
  а дома когда буду мыть ноги или стирать носки попадёт в мои заусенцы и я заражусь),
  
  я побоюсь ложиться на постель темболее, боюсь целоваться (если у неё дёсна кровоточат то я подцеплю) а тогда какой толк в походе к шлюхе я же хочу целоваться а не хуй засовывать только?
  
  потом по поводу хуя темболе, чё толку гандоны не понимаю: её лепестки пизды по любому заденут за мою кожу возле хуя, потом за эту кожу возле моего хуя заденут трусы а за место на трусах заденет головка хуя (которая впитывает всю заразу) и всё пиздец.
  
  помыться после ебли я тоже не смогу ибо у меня пальцы разгрызанные.
  
  даже если пальцы не разгрызанные, то отмыть заразу всё равно невозможно (я читал что вся эта зараза такая устойчивая что никакой обработкой не ликвидируется), да и в процессе мыться капелька воды с заразой, даже просто испарение, отлетил от места на которое я буду лить струёй воды из душа и я эту капельку или испарение вдохну или оно попадёт мне на слизистую оболочку (на глаза например) или на мои губы например потрескавшиеся там где кровь и где может впитаться и всё - опять заражусь.
  
  гандон может порваться это вообще страх номер 1 и там уже всё, пиздец 100%ный
  
  без гандона вообще рядом со шлюхой не смогу раздеться (придётся приехать в гандоне получается) ибо она может кашлянуть или влажно выдохнуть и эти микрокапельки долетят и осядут на моей головке хуя и там впитается и я заражусь. впринципе те же самые опасения и просто от нахождения рядом даже не раздеваясь, ибо эти капельки её заразные они могут долететь до моих глаз или я могу их вздохнуть и там внутри во мне впитается в слизистые оболочки. на улицах посему тоже опасно бывать и я никогда не дышу если прям рядом люди стоят. избегаю давки в транспорте где люди очень рядом друг с другом дышут.
  
  в борделе никогда ни до чего не дотронусь, ну а на дом всё равно шлюха это шлюха, почти все те же вышеперечисленные проблемы без разницы дома или в борделе.
  
  -------------
  всё что я могу купить себе у шлюхи, получается, это вызвать шлюху на дом, запретить ей тут разуваться и трогать что либо, чтоб одела пакеты на ноги, и просто в толстой перчатке мне подрочить ну и чтоб показала пизду и чтоб я тоже в перчатке мог потрогать. но блять это дорого и не то, я мечтал всегда о нормальной ебле а не этом дерьмище
  
  ------------------------------------
  https://vk.com/id4120602
  -----------------------------------
  When I was some two years old
  Away my dummy mum did throw
  I asked her where and lie was told
  And never shall the truth I know
  ---------------------------------
  
  Привет! Ты мне понравилась личиком (мне очень хочется найти именно близкое мне лицо), хотелось бы узнать о шансах с тобой встретиться. Я тут вообще нескольким написал из Питера.
  Я ищу один день гёрл-френд экспириенса, в последствии возможно на более-менее регулярной основе (1-2 раза в месяц). Я бы хотел проводить вместе несколько часов, общаться, гулять, ну и физической ласки дома. Секса я не ищу, у меня комплексы. Хотелось бы только посмотреть один раз конечно, для собственного развития, но опять же, я не онанист, я хотел бы просто посмотреть т.к. никогда всего этого что у вас там я не видел.
  Сайт просто кто-то посоветовал, не знаю тут правил особо.. Говорят вы, девушки, тут не склонны переходить сразу в другие места (а я через 10 часов не смогу писать) для общения. Но вдруг ты согласишься.
  На встречу готов выделять в районе 8 тысяч рублей. Я никаких полноценных сексов не прошу поэтому мне кажется это нормальная цена (мне сказали обычно 10тысяч). Мне больше интересна эмоциональная близость.
  По фотке могу показаться каким-то затюканным домоседом, ну так и есть, я сижу дома читаю книжки, учу английский, Шекспира я вот разбираю и всё такое. Увлечения у меня всю жизнь были какие-то такие которые в люди, в общество не вели, оттого я и одинок и вынужден искать подругу на таком сайте. Но я опрятный, не вонючий и т.д. Кварира в новом доме, только что без нормального ремонта.
  Ну вобщем подумай. Я скромный, порядочный, улыбчивый. Твой ровесник. Просто я не очень мужской, и голос у меня юный, и нет у меня ни бизнеса ни машины ни айфона, да и не интересно мне всё это.
  Вот моя фотография и контакты. Вконтакте я пока забанен до 8го, я там переборщил со спамом в сообщества содержанок.
  (начало ссылки)https://imgur.com/ (--неоткрывается и хер знает что за фотка--) (конец ссылки)
  
  (начало адреса)**(пёс)Гмаил тчк ком(конец адреса)
  
  @alexeychick - телеграмм
  
  (начало телефона)восемь - девятьсот - *****(конец телефона) - но телефон обычно без звука, поэтому только смс
  Только напомни кто ты, а то я же тут нескольким написал.
  
  
  -------------------------
  так же запустил щупальца к золушкам, там при регистрации даётся 12часов потом надо платить 800рублей (и это за трое суток всего!!! хоть бы на месяц), и вот можно написать 9 девкам, это примерно как раз все симпатичные мне там из 900 питерских, всех их щас просмотрел (одну вроде даже вконтакте видел).
  
  там какойто странный этот сайт золушки, почему так много гламурных кис? почти все. у всех фотки с яхт, с какихто бассейнов, с этими их модными сумочками.
  и почему совсем нет некрасивых (всмысле которые реально внешне на 1/10 (--был настолько задвачереный в те месяцы что спустился до их манеры вот так оценивать--). мне казалось там именно такие и должны быть в основном).
  
  и вобще мне кажется там все они проститутки, и мне кажется на встречу там приезжает помимо девки ещё и человек-помощник где-то в стороне ходит непоказывается и мне кажется кидок тот который мне писал он выдумывает и там если такую "шкуру" кинешь то просто она не выходя из квартиры своему этому амбалу позвонит и он поднимется и заставит заплатить.
  
  ну вот вобщем тот бывалый кидок мне сказал что девки они там выёбываются и общаются только через этот сайт и во всякие телеграммы не перекатываются, но я решил всётаки попробовать, написал короче 9 штукам.
  там в сообщениях автоматически контакты удаляются, но я там сообразил.
  
  я думал сообщения не дойдут, но оказывается дошло и вот дашка(--толи тут как нарицательное толи также звали какуюто--) ответила.
  она там ей нескем поговорить чтоли я там написал "спасибо за ответ", а она дослала ещё одно сообщение где она пишет что я трогательно написал и вот она итак не очень мне прям уж (просто надо было на когото 9 сообщений извести) а после этого сообщения у меня прям совсем хуй завял.
  больше всего я не люблю сентиментальных таких и которые типа жалеют. на днях одной дашке написал вконтакте, она как завелась меня жалеть, я аж пожалел что написал, она начала голосовыми сообщениями меня бомбить, про Франкла и безногих инвалидов, а в другом диалоговом окне меня меж тем другая реально сексуальная дашка нахуй послала, а потом там ещё у этой которая голосовыми сообщениями у неё в комнате собака на фоне завякала самым ненавистным мне лаем, и я как завыл от всего этого блядства.
  
  ну вот вобщем на золушках нормальный вариант я думаю, доходят значит сообщения, иногда можно регистрироваться и писать когда там новые появляются (кидок говорит там постоянно пополнения новыми) только симки надо новые.
  там только эти ебучие лимиты на всё, так бы я им всем девятьсот штукам там предложил 1500р за посмотреть на письку если бы не 9 контактов всего, но там даже в премиум аккаунте тоже лимиты. вобщем там только девку мечты на встречи с сюсюканиями выжидать, для этого нормально этот сайт годится.
  =========================================================
  07 03 18
  
  (--это сюда https://2ch.hk/psy/arch/2018-04-28/res/867777.html --)
  побывал у психолога бесплатного в спбгу, у них там 5 консультаций оказывается сразу даётся. я типа сел она(естественно она, лет 35, мужских психологов думаю там нет. блять там кстати девки по коридорам ходят красивые сука я прям почти ревел когда вышел, и мог когонибудь столкнуть с моста если бы кто ко мне доебался до нервного) говорит у нас 5 сессий бесплатных. я спросил как лучше, она говорит ну как считаете нужным так и рассказывайте. я, как всегда, считаю нужным рассказать вобще обо всём и с самого начала и вот я ей вывалил всё про клизмофилии, копрофилии, про влюбляния в девочек в бинокль, и про просиживания всего детства в квартире за мастурбациями, я говорил очень быстро горло с непревычки к живому общению пересохло, но за час дошёл я только до 18ти лет. (а я пришёл к ней с психологической проблемой которая начинается как раз с 18ти). но она под конец уже даже перестала пометки в свой блокнот делать и под конец мне просто оторвала лист и на нём телефон клиники бехтерева, это который главный институт психиатрии тут в районе промзоновском о котором даже думать мерзко не то что ехать туда. говорит вам лучше туда идти. ну понятно дело! я же рассказал только о детстве и юности, а в юности не было ничего кроме сексофобий, огурцов из жопы в дерьме, скитаний по психушкам с проблемами которых у меня не было а всё выдумала православнутая бабка. тоесть под конец свои основные проблемы (психологическую необходимость встречи с конкретной девкой, с дашей) я очень сжато за пару минут, все последние семь лет за пару минут только рассказал ну и естественно она смысла не поняла, она всё подумала что связано с неврозом и фобиями, а щас у меня совсем другие уже проблемы, другое я совсем хотел обговорить, просто времени не было.
  
  ну вобщем пошёл я пешком домой 10километров, весь я шёл очень злой, на петроградке там все эти девки идут красивенькие сука блять и бутики магазины где бельё женское хотелось кинуться под машину, или когонибудь забить кирпичом если б был, изза тогочто у меня нет ебли и вокруг эта молодёжь у которой всё впереди в отличии от меня, вобщем очень скверно домой вернулся.
  бехтерев этот она говорит у них бесплатно есть. говорит она просто не может прописывать таблетки (а мне нахуй и не нужны они, мне ебли с красоточкой дайте и у меня всё зло пройдёт), а бехтеревы могут. ну вобщем я в ночи для себя решил что таблетки я полюбому скажу в бехтереве что пить не буду, скажу лечите словом, и вот я сёдня проснулся позвонил, она меня записала прям к сексологу а под конец говорит сначала вам надо оплатить за конусльтацию 2200 и я спросил а чёж все вас мне уже несколько лет советуют что мол бесплатно у вас. она говорит нет, нет такого уже. ну блять я думаю хуёво, хуёвенько. по прописке в районную там никого нормального нет темболе никаких сексологов, при этом тут сразу обо всех походах мамка узнает и вобще мне могут боюсь даже инвалдиность снять если я расскажу изза чего реально бросил школу и бунтовал в 11-13лет. ну вот вобщем пока хуёвенько, никакие 2200 за приём не собираюсь конечно платить, я 5 лямов потерял изза жалости терять лишних 10тыс в месяц, а тут чтоб я из моей пенсии отдавал 2000 за час такому не бывать. мне лучше стать чикатилой или роскомнадзор чем отдавать деньги, я в жизни не отдал ни копейки вобще кроме на компьютер, гитару, колонки, электронную книгу, звонилку-телефон и 1500 за пососать сиськи у девушки в 18 лет.
  =========================================================
  07 03 18
  
  Another entry in English, so as not to forget the accursed language. Long have I not written any entries too, copying only my posts from forums into the diary. I dropped studying English in mid-February. It was The Lord Of the Ring(this, by the way, was once the book by the end of reading which I expected to have become proficient in English) and Outcomes B2 (an English course) that I finished/almost finished. I was sorely afflicted by those day-long mastarbation and want-a-girl fits at the time, so I plunged deeply into the buisness of looking for a girl for money. Soon I got being constantly blocked on every my new account (I'd learned how to buy them without a SIM card and now I could make...)
  ----------------------------------------------
  https://vk.com/id331322774 - АЛИСА КАКАЯТО
  ----------------------------------------------
  шмаковой 45282418
  
  -----------------------------------------------
  https://vk.com/id143070209 ---- красоточка какаято
  
  79826257995:eeeeeeeeee10 --------- https://vk.com/im?sel=65619766
  (--это в таком формате мне приходили взломаные вк когда покупал по 10р--)
  ----------------------------------------
  
  
  =========================================================
  11 03 18 письмо даше с взломнной страницы
  
  Никита 22:26
  ну расскажи как дела, скинь хоть какихнибудь фоточек?(( ну пообщайся со мной на той почте где я nikitagoremubiti. тут я с чужой страницы, тут скоро владелец пацан вернётся. напиши на почту(
  я всё делаю как ты говорила, я ходил к психологу.
  ---------------------
  
  (--это помоему был паблик 'как это переводится чувак' на который даша была попдисана и там были разные мемы и каритночки по теме изучения инглиша и граматики и я там чудил истерил в коменатх для привлечения внимания и эти стишки все отсносятся к какимто картинкам и постам. граматика и слова - мешанина из архиаичной поэзии и современого--)
  
  I DO NOT GRASP THE POINT AGAIN
  DAMN!!!! HOW I'M SICK OF IT! AND YET
  MAYBE THE CASE HERE IS AS WHEN
  APOSTROPHES ONE DOES FORGET?????????
  
  
  SUCH UGLY MUZZLES!!!!!!!!!!!! I HATE DOGS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  IT'S INTO HUGGING GIRLS I'M MORE!!!!!!!!!!!!!!
  IN SAINT-PETERSBURG I DWELL!!!!!!!!!!
  WRITE TO ME, LASSIES!!!!!!!!!!! I PAY WELL!!!!!!!!!
  
  
  FOR AS I DO NOT HAVE A CAR
  ALAS, ELUDES ME THIS PIC'S MEANING
  TO HAVE NO DRIVING LICENSE ARE
  ALLOWED WE FREAKS(((((((( SORE IS MY GRIEVING(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
  
  
  AS IS MY YOUTH(((( IT'S OVER NOW(((
  NO MORE THOSE YOUTHFULL EXPECTATIONS
  THOSE CHEERING SWEET ANTICIPATIONS
  WITH HOPE MY DAYDREAMS WILL ENDOW
  
  A SHRINK A VISIT I DID PAY
  FOR SOME ADVICE THE OTHER DAY
  THIS MESSAGE I READ IN HER WINK:
  MY DEAR, YOU NEED A SHRINKER SHRINK
  
  A THOUSAND TIMES I'VE HEARD 'CHEER UP'
  OVER MY LAST, LIKE, THIRTEEN YEARS
  I THEN SAY TO MYSELF 'SHUT UP
  TILL YOU'VE KNOWN WHAT DOES CAUSE MY TEARS!!!!!!!'
  
  MY MUM'S RETURNING VERY SOON
  TO LIVE WITH ME, WASH SOCKS AND COOK
  AGAIN MY EVENING'LL BE AT NOON
  AND LEAVING NE'ER I'LL BE MY NOOK
  
  FOR ME THIS WINTER IT WAS SAD
  ALL DAY I'D WRITE TO GIRLS IN VAIN
  THEY ALL SAID I WAS SICK AND MAD
  AND TEARS DROPPED FROM MY EYES LIKE RAIN
  
  I DON'T KNOW WHAT THIS 'COOKIE' IS
  BUT "I CAN'T HELP YOU" IS FAMILIAR
  BEFORE TO ANSWER DASHA CEASED
  THUS SPAKE SHE, SO ALONE I'D LEAVE HER
  
  
  IN ME THIS PIC DOES HIT A NERVE:
  I PLANNED AN ALBUM TO RECORD
  BUT FROM DEPRESSION FAILED TO SWERVE.
  FOR WEEKS I'VE HARDLY ONCE PLAYED CHORDS
  
  I GUESS I'M HERE NOT ALONE
  WHO'S BORED BY SUCH UNFUNNY JOKES
  GLAD WOULD I BE FROM HERE BE GONE
  WERE NOT CUTE GIRLS AMONGST YOU, FOLKS
  
  THIS GHOST'S HAIRCUT I DO NOT LIKE
  NOR ALL THESE MODERNISMS - 'BITCH', "LOL'
  I'D RATHER THROUGH THE CONTRY HIKE
  WHERE EVERYTHING IS AS OF OLD.
  
  A SOFT SPOT HAVING FOR FOOT-FETISH
  I PAST THIS PICTURE COULDN'T GET
  AND NOW A FANTASY I RELISH
  OF HOW GIRLS SHAVE THEIR LEGS WELL WET
  
  I ONCE WAS TOLD THAT I LOOKED LIKE
  THIS GUY (A CHARACTER FROM SCOOBY-DOO ?).
  MOST GIRLS THIS TYPE OF MEN DISLIKE.
  I THINK THEY'RE RIGHT TO DO SO, TOO.
  
  Anna, A BRIEF ACCOUNT OF THE MATTER
  FULL WILLINGLY I WILL PROVIDE:
  IN MY OWN BATH I'LL RATHER SPLATTER
  THAN LET MY ASS BY MEN BE EYED (--это чтото про баню было--)
  
  AS FOR MYSELF, I TOO AM TIRED
  THOUGH NOT OF BEING ON A CRUISE
  BUT OF BEING BY NO GIRL DESIRED;
  TO LOOK AT PUSSIES BEING REFUSED.
  
  A VERY PRETTY FACE. YES, QUITE!!!
  TO HUG THIS GIRL I WOULD BE GLAD!!!
  I'D E'EN SLEEP WITH HER A WHOLE NIGHT
  I MEAN JUST SLEEP. NOT SEX. SEX'S BAD
  
  I REALLY CANNOT STAND THIS BREED
  WORSE EVEN THAN THAT ONE BELOW.
  ONE WITH ITS DAMN'D YAPS EVEN DID
  MAKE NEIGHBOUR VASYA MY TRUE FOE
  
  
  
  MORE STUPID JOKES! I PRAY, POST MORE!
  LET US REDUCE OURSELVES TO APES
  WHEN SHOWN MID-FINGER OR HEARD 'WHORE'
  LAUGHTER WOULD BURST OUT OF OUR GAPES
  
  THAT THING THAT HANGS DOWN FROM HIS PANTS
  A FURTHER QUESTION IT DOES RAISE
  MAY IT NOT BE BY ANY CHANCE
  A CHIKEN'S LEG, ONE OF HIS PREYS'?
  
  
  ---------------------
  а я щас приумерил пыл с этой эпопеей, не пишу никому лежу на кровати смотрю в потолок в основном: мамка приехала на неопределённый срок, я не могу девок на экране открывать, дверей то нет. ну периодически включаю только комп чтобы какойнить комент стишком на англиском запостить капслоком в "как это переводится чувак". типа может какая-нибудь мимо проходящая девчушечка с С1-С2 заинтересуется чё это за поэт тут такой а на моей странице бац и 10тыс и ей предлагается. но никто и не лайкает, там чем тупее чтото скажешь, чем больше дебилоидных "LOL"-ов в своей речи используешь тем больше народ тебя поддержит. это впринципе вообще к везде относится, везде так, везде чем ты тупее и примитивно себя ведёшь тем больше ты часть общества. только это не особо обидно ведь если посмотреть что за девушки лайкают примитивную хуйню и учавствуют в дискуссиях дебильных мемов то обнаружишь что все они ебанутые девушки. таких и обнимать не хочется, мне же надо чтоб со смыслом, чтоб нормальная девушка.
  
  неделю назад я спамил в паблик мир маньяков и убийц они меня там замучились банить я каждый час новый аккаунт регил, и вот видимо оттуда написала какая-то девка с ебанутого фейка. по моим предложениям она сразу отказала (хотя она написала что "я бы с тобой даже встречалась не будь ты настолько ебанутым". короче любит ненормальных. а я таких ненавижу), но типа я ей интересен, уговорила скинуть дневник и даже скинула пару фоток. по внешности это первый раз в жизни мне такая написала, там неясно что с фигурой, но черты лица просто 10/10, прям мой любимый тип. но вот она увлекается маньяками - раз, увлекается какойто фанфиковской хуйнёй(пишет дебилоидные рассказы какието) в возрасте овер21 - два, сказала что увлекается психологией и хочет почитать обо мне но столкнувшись с выброчными записями которые я ей кинул которые у меня занимают 500 страниц она сказала это слишком много читать - три. вобщем она "неглубокая". я не знаю как с такой я бы встретился, о чём бы мы гвоорили. встретиться бы я с ней мог только изза посмотреть на её внешность и писю.
  мне конечно неочем говорить ни с ней, ни с той (вымышленной идеальной)у которой С2 и которая читала шекспиров (ведь сам я шекспиров читал только чуть, у меня просто амбиции читать его в будущем), но с первым, неглубоким, типом я точно знаю что она совсем далёкая от меня, никакими мньяками и фанфиками в жизни я увлекаться не буду, соответственно я бы лучше погулял с идеальной филологшей модельной внешности с которой бы у меня складывался разговор (потому что она бы знала в разы больше меня), но зато потом когда я разовьюсь в будущем у меня бы был этот факт вспоминть что я когдато гулял с такой же развитой как я теперь сам.
  
  вобщем я думаю, поскольку продвигать своё предложение и спамить особо не могу и выходить на долго на улицу не могу (сказать мамке-то нечего, могу наврать разве что что наушники сломались съезжу купить), думаю изменить условия, и прям искать пока именно только на предложение где 10ток тыщ и там за просто погулять с развитой девкой моделькой (без поцелуев и троганий даже, лишь бы чтоб согласилась) пару часов, ну и чтоб писю мельком показала. мнекажется это норм 2-3 часа гульки и писи в кустах за 10тыщ.
  а то если не моделька и не совсем идеальная то там бы мне же жалко было 10 тыщ за просто 2часа и в кустах чёто смотреть, тут бы я хотел чтобы и пошликала дома и поваляться постельке, но это щас пока с мамой неосуществимо, соответственно сконцентрируюсь только на том что интересно в течении 2-3 часов. и не тратить энергию на поиск просто обнимашек за тыщу или посмотреть писю там за тыщу.
  
  и кстати не подействовали я так понимаю жалобы в техподдержку парня даши-модельки за то что использую её фотки - до сих живёт группа.
  и ничего не спамлю а посетителей аж по 40чел в день до сих пор. вобщем нормальный вариант вот так группу создать и через неё контактировать чтоб не теряться.
  
  -------------------
  Good morn to you! It's me again,
  Kapernaumov, as you'll guess.
  I, seeking you to entertain,
  This time in verse my say express.
  The underlined lines, read them please
  
  (--на тот момент с настоящей старницы с фамилией я ещё не чудил и значти это скорее всгео даше стишок, но это неотправленый набросок--)
  --------------
  ГОТОВЫЕ ЗАПРОСЫ:
  
  1.1. ХОЧУ ПОГУЛЯТЬ ЗА 5 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ 2-3 ЧАСА С ДЕВУШКОЙ ВНЕШНОСТЬЮ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТИ ОБРАЗЦЫ, (ПРЯМ ОЧЕНЬ МОДЕЛЬНОЙ ВСЕЙ ТАКОЙ !!!), И ЧИТАВШЕЙ КНИГИ СЕРЬЁЗНЫХ АНГЛОЯЗЫЧНЫХ АВТОРОВ(ШЕКСПИР, ДЖЕЙМС ДЖОЙС) В ОРИГИНАЛЕ И ИМЕЮЩЕЙ (ПОЛУЧАЮЩЕЙ) ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ !!!!
  
  1.2. С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОТРОГАТЬ (ОБНИМАТЬ ИЛИ ГЛАДИТЬ) ДЕВУШКУ ИЗ п.1.1 ЗАПЛАЧУ 6 ТЫСЯЧ
  
  1.3 С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОСМОТРЕТЬ НА ПИСЮ ТАКОЙ ДЕВУШКИ (БЕЗ ОБНИМАНИЯ)
  
  2) ХОЧУ ПОГ
  
  
  
  1) ПОГУЛЯЮ ЗА 10 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ 2-3 ЧАСА ( !!! БЕЗ ОБНИМАНИЙ И ВСЯКИХ ТАМ ПОЦЕЛУЕВ !!! ) И ЛИШЬ ТОЛЬКО ЕЩЁ ПОСМОТРЮ ПИСЮ (В ПАРКЕ, В ПОДЪЕЗДЕ, ГДЕ УДОБНО, ПЯТЬ МИНУТОК И БЕЗ ОНАНИЗМА, ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ ХОЧУ!!!!!) У ДЕВУШКИ ВНЕШНОСТЬЮ ПРЯМ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТИ ОБРАЗЦЫ, (ПРЯМ ОЧЕНЬ МОДЕЛЬНОЙ ВСЕЙ ТАКОЙ !!!), И ЧИТАВШЕЙ КНИГИ СЕРЬЁЗНЫХ АНГЛОЯЗЫЧНЫХ АВТОРОВ(ШЕКСПИР, ДЖЕЙМС ДЖОЙС) В ОРИГИНАЛЕ И ИМЕЮЩЕЙ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ !!!!
  
  2) ПОГУЛЯЮ С ВЫШЕОПИСАННОЙ ДЕВУШКОЙ БЕЗ ТРОГАНИЯ ПИСИ ЗА 5 (ПЯТЬ) ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ДВА ЧАСА!!!!
  
  3) ПОСМОТРЮ И ПОТРОГАЮ В ПЕРЧАТКЕ ПИСЮ ЛЮБОЙ СИМПАТИЧНОЙ ДЕВУШКИ ЗА 1 (ОДНУ) ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ. В ПАРКЕ В ПОДЪЕЗДЕ, ГДЕ УДОБНО. ТЫСЯЧА РУБЛЕЙ ЗА 10 МИНУТ. ПОМОЕМУ ШИКАРНО. МОЖЕТЕ ДОБАВИТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ЕЩЁ ОПЦИИ (СЕКС НЕ ИНТЕРЕСЕН), НАПРИМЕР ПООБНИМАТЬ ВАС, И ТОГДА МОЖЕТ ЕЩЁ ДОПЛАЧУ. ЭТО НА СЕВЕРЕ СПБ ТОЛЬКО.
  
  4) ПОСМОТРЮ
  
  =========================================================
  17 03 18 письмо даше (вроде отправил)
  
  никита опять. да ты можешь объяснить что произошло-то, за что такой игнор? ну подожди не блокируй. скопировал кусок статьи на картинке(--там с реддита забугорная правильнутая баба, скорей всего ещё какаянить феминистка, в треде про сталкинг советовала девке-жертве жёстко игнорировать даже если тот засуицидится от очаяния, типа плевать на него--), подчеркнул там, скажи, ты вот также вот воспринимаешь и вот из таких же соображений замкнулась? ты же вот именно после моего 'ой как мы встревожились' заблокировала. не стоило мне даже шутя такой тон использовать. я понял насколько ошибочно это было и представил себя на твоём месте и вижу что мне очень противно было бы если кто-то заговаривал даже о вероятности того чтобы за мной следить, вообще обсуждал эту тему. я опять сделал ошибку, опять наверное нагадил сам себе, как и все эти годы, довёл сам твоё отношение ко мне до такого.
  ну если изза этого ну пожалуйста ну возьми хотябы то что я уже за столько лет, и так желая хоть чтонибудь о тебе узнавать, никакого взлома твоих страниц не заказывал, хотя мог бы сто раз уже, не ездил не выискивал тебя и не ревновал там ничего.. у меня нет совершенно никакого желания властвовать и контролировать, как эта пугливая баба в статье пишет. я перечитал некоторые твои переписки вижу что у тебя тоже такое же типичное бабское, пугливое недоверчивое отношение ко мне, все эти 'да от тебя же что угодно можно ожидать'. ну умоляю ну не думай что я могу делать чтото непорядочнее чем просто надоедать тебе в интернете. у меня не такое воспитание, у меня были любящие родители, я никогда не сделаю ничего более худшего чем как когда кидал фотки хуя. я не буду за тобой следить, я не сделаю тебе никогда ничего более неприятного чем это написание таких писем. у меня уже нет юношеского энтузиазма чтобы следить, нет уже смысла жизни, я постоянно в сонном состоянии, я уже не поеду ни в саратов никакой, ни напрягусь заказать взлома твоего вконтакта, ни запишу ни песни, ничего уже, я уже совсем овощ, я уже have all but died. маму опять вызвал, я уже не мог последний месяц ни о чём думать кроме девушек и своей несчастности, ревел и избивал себя, не хочу ни в какие сбербанки за пенсией ходить никуда, вызвал её опять, сделал вчера доверенность на всё вобще, и теперь лежу вот опять пишу письма тебе.
  к психологу ходил, ну там бесплатная в спбгу, ирина какая-то. ну я за час ровно как раз до 18ти лет своей истории и дошёл и под конец я сжато рассказал последние годы и основную цель визита ну и её мнение конечно нет, не стоит мне с тобой встречаться сейчас. ну я же не успел вообще рассказать главной этой своей мартин-иден-овской составляющей моей привязанности к тебе, а без неё естественно я всем вижусь просто деградировавшим озабоченным маньяком. послала в этот псих.институт бехтерева говорит там бесплатно, а я позвонил там давно уже не бесплатно а 2тыщи за консультацию. ну дело конечно не в деньгах. а в том что у меня уже нет мотивации никакой ни на что. у мартина идена было ради чего, и ему не надо было ничего лечить а только учить, а мне надо и, как мне говорят, что-то там лечить, и учить и всё это без мотивации, и ещё и вопреки моему врождённому мазохизму и тяги к самоуничтожению. уже 25, впереди никакой юности уже нет, никакой даши, ровесницы выглядят как дерьмо, я уже тоже как дерьмо, и глаза нихуя не видят, записывание музыки мне уже не нравится, поэзия меня уже не увлекает, денег у меня поехать и под конец пожить в англии сколько позволят нет, образования, профессии у меня вобще никакой нет. мотивации одевать ёбаные грязные джинсы, возиться в грязных шнурках и миллион раз мыть руки и кудато ехать чтобы ещё там отдавать деньги, вопреки моей паталогическй неспособности отдавать деньги, у меня нет мотивации на всё это. я не могу ничего делать, я с большим трудом проделал сейчас эту операцию по покупке аккаунта чтобы написать тебе. наверняка благодаря этой апатии я и отстану от тебя в последствии, когда я уже будет не в моготу переместиться с кровати к компьютеру. не хочу ничего кроме думать о тебе и вспоминать то ощущение когда мне казалось что ты мне дружелюбная знакомая.
  ну напиши чтонибудь... напиши как у тебя дела. напиши что читаешь. когда ты будешь читать улисса? я вот отрывок прочитал из 'на игле'. занятный, написан разговорным языком и как раз шотландским, правда современным. но я не могу читать про моих ровесников а тем более тех кто моложе, я этого мартина идена с трудом уже больше месяца пол книги читаю, только изза того что вроде похоже на мою проблему. наверняка тебе его напомнило когда я в последние годы стал комплексовать от несостоятельности и необразованности по сравнению с тобой, но ты не упомянула его чтоб мне почитать.
  как же я хочу снова с тобой общаться как в первые годы.. я совсем не ценил что имел. ты единственная кто меня вытерпела, единственный вообще человек кто со мной общался так долго, какие бы причины на то ни были, пусть даже что я для тебя был как шут. если бы не ты у меня бы совсем подруги не было даже воображаемой и я бы действительно был чисто деградировавшим девственником озабоченным. ты хоть какой-то интеллектуальный смысл придала моей проблеме и служила компанией для меня мечтателя. всё что делал было как будто вместе с тобой. особенно я любил в электричке везти заказ куданибудь в область и представлять как я бы тоже с тобой ехал как эта пара напротив которые едут в сестрорецк этот погулять на берегу залива финского тут вонючего. или в эти всякие парголовы и всеволожски где частные дома и дачи и, ты же любительница дач, мы бы, представлял, сидели бы на веранде и ели какуюнибудь клубнику, а к вечеру тут всегда холодно и хотелось бы зайти в тепло в дом и там тоже чтонибудь есть и шутить и общаться и нет никаких тут комаров.
  ну напиши мне на почту, чтобы я знал что там доходят письма, я бы тебе там писал и ты бы не читала, мне просто хочется писать и надеяться что ты можешь прочитать, я так хочу с тобой общаться, пожалуйста, я просто хочу писать тебе письма и знать что ты не считаешь меня тем кто я нет, я не маньяк , я не опасный, ну умоляю ну верни то время когда ты мне не отвечала но всётаки иногда могла ответить. ну сейчас же ты совсем не отвечаешь, знаешь как мне обидно увидевать что ты ограничила доступ, это воспринимается каждый раз как конец, я не могу это выносить. ну не блокируй хотябы сейчас, ну вот просто не блокируй и всё, я лишусь этой страницы в течении суток всё равно, это взломаная, ну просто не блокируй. прими это письмо и не блокируй, не читай это письмо но только не блокируй. ну представь какого это когда самый нужный тебе человек тебя блокирует, ну это же конец, это кошмар, я не могу этого выносить
  ----------------
  
  (--я не уверен отправил ли верхнее, но вот нижнее это просто набросок точно--)
  
  даш пожалуйста поговори чучуть и я не напишу ни разу за весну. я не понимаю в чём дело, я не верю что только потому что я скучный, я не вижу зачем тебе быть такой жестокой, а ты же понимаешь что мне правда плохо. может я в неподходящее время пишу, может ты в этой греции и тебе не до всякого типа меня, ну напиши тогда потом.
  я не могу перестать хотеть с тобой поговорить, я не знаю что ещё делать, кроме как просить пока есть деньги покупать эти фейк акаунты. не могу перестать открываать твою страницу, вот опять и тут такие фотки, ты самое красивое что я видел и у меня с тобой, ну ладно не с тобой а твоими фотогарфиями, все самые главные желания связаны. я не знаю что делать, ну облегчи пожалуйста в очередной раз.
  специально создал сообщество чтобы тебе не писать ни с какой почты и не разблокировывать, напиши тут https://vk.com/topic-****
  
  =========================================================
  19 03 18
  (--ездил в банк--)
  
  Today I did to downtown go
  The second time in the last two months,
  Now on the train I got and lo!
  A pretty lass I spied at once.
  A knit cap she on her head wore
  Her puffy coat below the knee,
  Styled jeans, an Iphone, rings and more
  Of voguish things on her had she.
  Now to her face. What words should I
  Choose to portray her beauty rare?
  Conceive a lass that you'd just die
  For she and you are not a pair.
  Now forth I step out of the car
  Thou bonny lass, we'll never meet
  My stop, the escalator up
  Through tears I view the next girl's feet.
  
  Oh, how can I die?
  
  I dare not turn, there's still the hope
  That She is going up as well
  And maybe I have been a dope
  To bid that beauteous fair farewell.
  And 'twas just so! When at the top
  I slowed my pace and looked aside
  My heart for a few seconds stopped:
  A step away she passed me by.
  Now like a rutting dog I followed,
  To push these heavy doors I helped
  Though that heroic deed was hollow
  I wasn't noticed, a poor whelp.
  Along the street a bit I stalked,
  She saw me not, nor I her face
  To a bus driver now she talked
  And leapt on it, somewhere to race.
  
  All I want now is to die.
  
  Oh when will my mother be dead at last?
  Then I'll to the rails go and make all past.
  
  ----------------------------------------------------------------------------------
  i gave up all hopes to learn ****ing english. and i haven't persuaded any girl to meet and show me her pu*** for money (february and half of march i spent on it, wrote to girls and advertised my community from morning till night). went to a free moronic psychologist (a woman), she hadnt heard all my story(50 minutes weren't enough. i had the time only for relating my early life which of couse meant that i told about my fetishes and sexual perversions and this is more about psychiatry than psychology. but i went to her with psychological issues, the introducing of which is nevertheless impossible without telling about early life) but sent me to a psychiatrist. nobody understands me and my situation and my psychology. everybody thinks my current suffering has something to do with psychiatry. nobody understands deep psychology. i've became very cruel with people in thoughts. at the moment, were I now at that psychologist's to whom i went i would hit her in her face when i heard her mentioning about advisability of me going to a psychiatrical clinic. i will, if i can, physically fight with everybody who wants to have me do anything. the other day i went downtown on buisiness and i had planned to fight (i don't know other verb. i mean beating with fists, tearing clothes and all that) even those who would tap me on sholder in the subway to get me stand up for some elderly to sit on my place. i cannot stand when somebody tries to have me do anything. i want to kill them. my mother is the same, and all my grandmothers on mother's line. we won't stand it and we will resist any attempts of strangers to make us do anything we don't want to. my mother of course couldn't fight, so she became very introvertish. but I , being a son of a father whose father(my gradfather on fathers line) was a prisioner for some killing or somthing. so i naturally have low threshold of agression and all my childhood was full of frays with my male peers (and even female). when somebody is tapping me on the sholder in public transprt to give my place for some damned hag, I know that the mother****er is a male, he is assured that he will make me stand up and he is prepared for violence. so i don't say anything when i am being tapped on the shoulded. i give no notice. but when he is persistent then i won't say anything because i understand that he is of course in the right, and i should stand up and give my place for the hag. but i don't want to do it, i am in the wrong, i admit it. but i shall be sitting on, nobody will move me, unless physically. so when i feel that the situation begings to be more about physical means of moving me from the seat, i then don;t wait for the sqabble , i begin it myself at once. but me being cunning, i want to fight immidietly, i say offensive phrases to the tapping man provoking him to make the first blow. that how i acted when i worked and all day was in public transport. but now im going whenever i go somehwee to begin fight instantly without offencing. because getting offenced that man usually avoids the fight anyway. and i left the scene unsutisfied. i had been tapped , i was offended by somebody trying to make me do somthing and i am not satisfied with just swearing on him, because the today man is not easily offended by just words. i want to do to him some physical injury so that he would know better than to tap me next time. i also want to beat and get a fight with people on the internet who offend me by their calling me psycho or anything. i think i would have made a dedicated duelist of myself, if it we lived in an old century.
  dasha isn't answering any my message nowhere. nor when i send from my fake accounts on VK, nor in gmail. she went to greece with her beloved (i caught a video "story" which was avaliable for some ten hours on her instagram, a video of her sitting in a hotel room, and i got a screenshot of it and i think it was His leg beside hers on the photo (she doesn't make any photos with him. he never appears anywhere. he is a very secret spy or something) ). so she went to greece, the contryy which is very much related to Ulysses, that damned book which i must read sometime and which if dasha reads it first my self estimation will be smashed completely. now i must finish that bloody martin eden, then i mean to read beowulf, and then i will proceed to the damned iliad. i think i need to read this cr** before i take james joyce. i hate books, absolutely loathe reading. i'm not interested at all. all i want i to love and f*** a pretty girl, and indulge my sex fetishes. then i would be able to be interested in anything else.
  my mum returned. i even had asked myself her to return: i needed somebody to prevent me constantly masturbating and looking at girls all day. i lost eyesight very much, and i degraded, i didn't read anything in february and the first half of march because of my obsession with wanting girls and sex. and of course now i am again sucidal and wanting my mother to die so i could kill myself.
  
  i composed a song about my falling in love with a girl in subway when i went downotn. it is in "my own" english of course, like my post. i recently began and am now often writing verses in this my incorrect english. this one i even transformed into a song and that into a videoclip.
  
  [YOUTUBE][url]https://youtu.be/ny3FxMVq_xI[/url][/YOUTUBE]
  
  ---------------------
  ОЧЕНЬ ХОЧУ ПООБНИМАТЬ КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ!!!!(((((( С 3ЁХ ЛЕТ МЕЧТА ТАКАЯ!!!!!!!(((((((( УДАЛОСЬ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ КУПИТЬ В 2011-ом ГОДУ((((( ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ(((((((((((!!!!!!!(((((
  
  в вк у меня несколько страниц, и все постоянно банят, поэтому контакты:
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  
  
  ========FAQ=======
  
   ####### почему за деньги? #######
  
  у меня самооценка на нуле (по обоснованным причинам: у меня нет даже 9ти классов и ничего в жизни не получилось что пытался), и я потомственный мазохист, не позволю себе быть с девушкой без денег
  
  ####### у психиатров был? #######
  
  был не помогло. такие проблемы как мои решения таблетками и болтовнёй не имеют. но если вы настаиваете пойти ещё к "хорошим" платным вот мой яндекс кошелёчек 41001442252910 жертвуйте!!! (ещё можете со мной связаться вышлю номер карты сбера) 2тыс за каждую консультацию в институте Бехтерева. я работать не могу уже, а все деньги что заработал за молодость я потерял изза депрессии (5млн потерял, родительские в том числе с продажи квартиры).
  
   ####### а откуда 10тыс у тебя? #######
  
  объясняю: 10 тыщ я бы потратил с пенсии своей(по инвалидности) а потом бы месяц ел овсянку с водой и если мог переводил бы тексты на английский в инете. на тыщи б на 2 месяц протянул.
  
   ####### почему письку собираешься в перчатке трогать? #######
  
  ну как зачем, затем чтоб не заразиться вашим вичем и молочницей или что там у вас. у меня пальцы все в заусенцах я же грызу.
  
   ####### сходи к проститутке #######
  
  мне нужно реализовать мечту а не сходить к проститутке. похода к проститутке у меня в мечтах никогда не было.
  
  так же добавлю что считаю что озабоченность потерей девственности это удел неграмотных дебилов, ни минуты не потративших на самоанализ. зачем искать лишения девственности если не из-за того чтобы почувствовать себя мужчиной? а мужчиной чувствуешь когда тебя женщина хочет сексуально. девушка за деньги хочет сексуально? нет, она хочет деньги. соответственно не вижу смысла в походе к проститутке в принципе.
  
  у проститутки полюбому будешь знать что ей только деньги нужны. с ней всё скучно, формально по взрослому. а с обычной, которая никогда за деньги не встречается, можно думать что она не столько из-за денег(и так скорее всего и будет, даже если она не скажет) сколько изза самого этого опыта (показать кому-то писю, ну или помастурбировать, правда эту жесть я щас перестал просить пока) захотела встретиться. и это сразу получается как в детских мечтах (по крайней мере моих. не знаю как у других парней. фригидных всяких которые только в 10 лет начинают думать о девках), какбудто девица сама захотела пошалить похулиганить. я вот о таком мечтал. чтобы девка сама чёто хотела. а проститутки сами ничё не хотят 100%.
  
  ну а на ванильный день гёрлфрендэкспириенса (без всяких троганий и посмотров), то подходящую проститутку просто не найти. знающую шекспирский инглиш и всякие сложные книги. ну вернее если такие и есть то вот пусть сами меня найдут и пишут. для этого так и рекламируюсь. и чтоб ещё внешностью как мои дашки были. не буду ж я ездить по борделям и искать. я домашний маминькин сынок, я ни в какие бордели где всё по-взрослому вообще не хочу заходить. вы ж вот все, для вас встретиться за деньги "неприемлемо и дико". так же и для меня ходить по взрослым квартирам, где всякие кровати, красные шторы, сиськи женщин, где бесчувственные несентиментальные мужики-изменники жёнам приезжают ебаться - это не приемлемо и дико.
  
   ####### ты маньяк #######
  
  нет. маньяки лицо не показывают и у ментов и возле камер не предлагают встречаться.
  
   ####### КАПСЛОК #######
  
  ТАКЖЕ Я ИНОГДА ПИШУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ КАПСОМ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО В ЭТОТ МОМЕНТ Я СПАМЛЮ В ПАБЛИКАХ И ТАМ ИСПОЛЬЗУЮ ЭТОТ ШРИФТ. НЕ НАДО МЕНЯ ПРОСИТЬ ЕГО ОТКЛЮЧИТЬ КОГДА Я ИМ ПИШУ.
  
  -------------------------
  it's in saint-petersburg!!!!
  I want to spend some time with a pretty girl for money!!!
  otherwise my life sucks.
  vk.com/hochuobnimat
  (the page may be closed in future though)
  telegram: @alexeychick
  
  examples of girls i like(up)
  me (below)
  
  
  (--у туповатой даши шмаковой из города волхв модели победительнице конкурса красоты в каомто году у неё был видос она раскзаывала пр онасилие от мужиков над собой и там было чучту ьпр омой пабилк и я перемонатжировал под себя какбудто оан меня хвалит и рекомендует другим бабам--)
  
  hi everyone
  my name is dasha
  
  and this public page is run by a perfectly healthy person
  
  he spends all his days sitting at his PC
  
  looking at photos of girls he likes.
  
  he looks for girls of a particular type only
  
  meaning to suggest that they play the role of a one-day passion for him for money.
  
  He'd like to walk with them in the park, to spoon-feed them ice-cream,
  
  to hug them, to lie with them in bed for a while and all that.
  
  he seeks no sexual intimacy, unless it be the girl masturbating herself, which he'd just watch.
  
  also in his videos he looks at photos of myself and other girls', and comments on them.
  
  thank you for your attention.
  
  -------------------------
  a Dasha, one of the girls whom i'm putting as the examples on my ads, she's made a video on sexual harassers and she put in a few words about my public page in it. she being nearly the miss russia a few years ago, she has many subscribers and kind of seeks attention now or something. it's been her first video.
  i talked with her from several accounts over the previous year, first i knew she's attending university (i think she is now at the last year. she's 21) and her specialization concerns philology and this appeals to me of course, recently she said they read 100 books a year at her study (although she stated that literature isn't the main thing with them and they use vertical reading method), she also quite resembles my mother and another someone, and she being so model-looking, i inevitably took a fancy to her. she is not anything like the Dasha, she has interests i don't understand (anime, online games, hanging out on Discord), she hasn't yet grown up of dying hair, she of course said she knows english but i think it's no better than the common B2, but she sounds polite and tolerant in her speech (and she easily replied when i inquired about education and english) and i liked her speech and manners in an interview with her taken when those beauties were driven through moscow to those miss russia finals, she kept herself modestly and decently (unlike the other chicks who looked more vulgar to me), so she is all right.
  a couple of weeks ago her boyfriend messaged me saying they're going to sue me for me using her photos, that he's of course aware I'm an invalid and all that, but people like me should be kept in mental clinics and all that. they also complied about the matter to VK's support, but so far my page isn't closed. i don't harass or something, i just use her photos because she is the finest example to find of face features i like.
  now in that video she talks about two instances from her past of grown men jerking off to her in the street, and the third story is about my page about which she knew recently. she sees harassment in it, i even posted a poll asking the guests of my page if they agree with that, and so far "no" is winning. she is a timid kind of girl i think, she hasn't even written to me herself.
  interestingly, she estimated my age to be 30, and I think she didn't get all things right, for instance she says in her video it's me whom i'd like to be spoon-feeding ice-cream, not the girl, which all leads me to think she hadn't stayed on my page long. she says "that page is run by a mentally unhealthy person", i of course wouldn't tolerate that, and i cut out "mentally un-" and made a better version of the video.
  so this video is not the original, it's just what i'm going to use in the advertising of my offers.
  subtitles are avaliable
  https://youtu.be/hBNqlbueZA4
  in the last two days a whole few girls promised to meet this next week, i guess they were as usually all joking save one, this is of an informal kind of girl, who dye hair in blue and all, but she is quite pretty, a blonde and blue eyed(almost a copy of that girl whom i kissed for money once) and she okayed to meet for $20 (in case it be just a looking and touching her in a public toilet) or for $35 in case i have the courage to go to her home where she would masturbate and I see her do it. I really think and hope hers is a real offer and that it might work out.
  
  
  
  
  
  
  (--это было чтото на дваче опять вот тут осталось https://hikky.ru/pizdec-vy-tut-ebanuty.html , я бунтовал от того что лишь я один такой бунтарь и озабочный а другие смиряются--)
  
  >Опиши свой среднестатистический день и скажи сколько ты времени уделяешь интернет ресурсам, также укажи какого они характера (борды, соц. сети и т.д.).
  
  я только на девок смотрю, пишу, с утра до ночи. иногда учу английскиий (раз в несколько дней когда глаза совсем болят от компа), но там я тоже на электронной книге читаю чтонибудь что связано с еблеёй. например порно журналы времён 19 века подпольные лондонские. иногда подхожу к гитаре, песни иногда сочиняю уже 10 лет, всё о бабах всегда (причём разные стадии прошёл: в 14 лет по началу сочинял о том как я их убиваю и мщу им за то что у меня их нет (малолетнее женоненавистничество), потом я был героем викингом я слушал героический такой эпик метал и сочинял как я их спасаю от драконов, потом я в 20 лет снова за женоненавистничество, но им быстро переболел, был также период фетишей и я сочинял как лизал им ножки, потом начал сентиментальные любовную лирику уже когда начал английский учить, ну и так и до сих пор.) вобщем всё о бабах за что не берусь. я вобще не пойму как можно сесть например играть в ГТА ёбаную или смотреть какойнибудь сериал типа шерлока (где не про еблю. лучше уж тогда ебанутую игру престолов). а уж темболе програмированием (а ведь образ хиккана девственника это часто типа такой всратый(--настолько одвачерился тогда что даже это вонючее слово использовал--) програмист).
  
  >>2992974
  >а вообще это ты больной озабоченный, нормальному парню подрочить раз в день достаточно
  
  да нихуя, это вы тут больные все, я думаю просмотр ебанутого анимэ или комп. игры так на вас влияют. ну или чем вы ещё занимаетесь. или типа всякие ваши толки тут о социоблядстве. вот на днях дочитал книжку "мартин иден" там чувак загнался на писательстве и философии и он потерял бабу и он был вобще без либидо. у него все мысли о его хуйне изыдили нормальные мужские мысли.
  какбы вся эта нереальная хуйня из мозга все реальные инстинкты и выгоняет. а я всю молодость провёл вконтакте разглядывая и списываясь с девками с фейков и у меня всё норм поэтому с либидо как и должно быть. а именно так и должно быть в норме, возьмите любую книгу нормального мужицкого автора типа хэмингуэя или генри миллера, там одна ебля и бабы на уме у них. вот это по мужски. я еслиб была норм жизнь и была б баба я бы её заёб
  ---------------
  
  
  don't think it's a post on some special theme. i always write long.
  i'm from russia, i think i'm already known on all the forums, imageboards, communities on VK(our analog of FB) of the RU-net as a "maniac" who is constantly looking for girls and is persistent with his spam and links to his ad, who is always being hysterical and eventually is blocked everywhere. i'm very sick of it that no one understands my psychology and i have no link-minded person with whom to share news about our situations, tips, methods.
  my case has nothing to do with bullying and abuse in family. it's just that i would have anything i wanted in childhood and when i saw that some things and abilities i couldn't achieve (like when, at 5-6 years, i realized that i live in a shitty trap of a country and wouldn't learn english and get to europe (i didn't do well at school, and we got no money, so i clearly saw that i'd live forever in russia, while to get out of here had been my obsession since i was 4), or when i failed in sports due to my weak physic, but most importantly when i understood that girls didn't and wouldn't want me sexually (i understood it when i was about 9) while sexual intimacy with girls had ever been the most desirious thing since i first saw them) i consciously chose to lead a masochistic style of life and to 'suffer' myself to death. i of course refused to go to school, at 13 they already put me into a madhouse, later my mother did all the needed routine and got me a $200 pension a month, disability, shizoaffective-disorder and all that crap, so i stay at home since 13. but i'm perfectly normal, i have no panic attacks and all that, let alone any hallucinations or delirium or thoughts on some philosophy (which is usually innate to those suffering from shizo-anything), and at 21-23 i worked as a courier, and i bought and sold flats (we had money) and i talked with people, and no one would think that i had any disorders. i don't have any disorder, unless it be this my childish radical way of thinking. i must have what i want, i must be born in england or norway, i must be a native english speaker, i must have had a normal youth, and most of all I must right now be lying with some beatiful girl and lick her pussy which is wetting to me, a most sexual male. if i don't have and have had all that, then i choose to suffer and to die. being an absolte mama's boy i cannot kill myself yet, nor can i do many other things (for instance i can't go out somewhere in the park and ask the passing girls to show me her pussies or masturbate for me(these are the items i state i look for in my ads) because i'd be risking getting into a trouble and then my mother would know about my sexual pervertish nature, which i cannot allow). so i wait for her to die, and as i do i try to find a girl on the internet who'd fullfill some of my wishes, like to walk with me in a park, or to let me hug her, to see her pussy, touch it (in latex glove, since she'd be a stranger possibly with ilnesses and i have my fingers bitten and bleeding). requirments for a candidate are quite high, i must have only the best. ideally she must have a CPE certificate (speak engligh like native) which is very rare(but not impossible. i am in love with one girl after whom i've stalked on the net for more than 6 years, and she has this CPE and model face features and all. she blocks me everywhere), she must read difficult and classical books, like shakespeare and all (i haven't quite read such things myself though, i just know that it is the best, and i'd like to have read it myself (but i can't thanks to my obsession with girls which eats all my time) and consequentley the girl to have done it either, or, like myself, at least have the ambition to do it ). and she must look like my mother and other women of my life, like all those models i've taken a fancy to in childhood in TV. i don't like bland faces and features. i like models, or rather i like just girls i like, who have just happened to be models, and even these of a particular type. so i have difficulty finding what i want, and i've had to say no to many a girl who asked if they met my standards (about 20 girls, which is many). as i knew in childhood, no girl pretty to me offers herself. only girls whose features i don't like, all these brown-eyed plump creatures. i cannot stand that, become hysterical and self-pitying.
  i'm not going to have a girlfriend, my life is already a wreck, last year i risked on purpose and lost all my (or rather my family's) money $100k (there was no use of it, i couldn't spend it, i'd grown deadly tired of handling it, had no motivation to do anything, my main desire in life being to have friendship and sex with a loving girl). i'm not going to prostitutes, since they wouldn't wet to me, (i mean sexual desire. wet meaning 'to piss' they of course can), and i couldn't touch a possibly infected stranger's body. so i don't ask much and i don't offer much ($200 max for a whole day of walking, talking and petty sexual mischief. but that's a whole minimal mounthly salary in my town). i post my ad, or cunningly put in a link, wherever i go on every public page on VK, i buy new accounts, sometimes i write directly to girls, i compose songs about my wanting to commit suicide, because of my girllessness, trying to appeal to girl's pitty (it works) and other methods.
  i've got a high libido level, i guess. the last winter i lived alone and my perverted musturbation spells could last for 2-3 days, i mean i almost didn't do anything except that. answering how often i do it i could justly say 'sometimes i don't do it.' i kind of couldn't have enough of it, i just sat and tried to read english, but there was a puddle of wet on my chair all the same and it tickled on the floor, and ever my thoughts were that sex is the only thing i had lived for and had done whatever i did in life. after january i gave up any english and reading and commenced my look-for-a-girl campaign with full force. i had done it for the last seven years, but now i really mean to find somebody. i was with a girl but once, almost 7 years ago, i also found her this way, on VK, not a prostitute, an ordinary girl and i kissed her mouth, hugged her and licked her nipples for $50.
  in short i don't think about anything except girls, i don't go out at all, spend all day either writing to girls and spamming, or trying to read or compose poetry, all this being also about girls and sex.
  tired of writing, going to sleep, so
  
  
  
  ----------------------------
  увидел твой комент, в секс знакомствах. там какойто анон спросил почему. хотя объяву про посмотреть на какающую моя.
  ну я ж написал в первом письме так и подтвердил что занимаюсь самоуничтожением, это и есть мазохизм. только тут не от выученной беспомощности (я никогда ни с кем и не пробовал знакомиться вобще. с 3ёх лет за девками просто следил). у меня расстройство из первых 2ух лет жизни. типа психологический аутизм, только в моём случае ещё и усложнённый истеризмом моим и повышенной сексуальной озабоченность. (щас как раз срусь на дваче в разделе хик. бесит меня что они все асексуалы, а я при этом тоже считаюсь хикки. получается я с ними общего не имею раз их состояние, всякие их мизантропии, не разделяю).
  в моём случае ничё не делается. в 13 лет врачи написали шизоаффективное просто потому что моего диагноза нет. такие как мой диагноз это индивидуальные расстройства личности, которые каждые разные. нам просто ставят шизу под которую можно что угодно подогнать лишь бы освободить нас от армии и дать пенсию, ведь функционировать мы не способны. врачи родкам так и сказали, никакие таблетки ему не требуется, лечения нет, он просто вот таким получился. если будет негодовать и мешать окружающим можем положить в палату и накачать усыпляющими, больше нечего предложить.
  ---------------------------------
  инфо
  
  music, books, english
  
  
  silly wizard, dick gaughan, steeleye span, english/scottish/irish folk, iron maiden, megadeth, bathory
  
  
  Snatch (2000), Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998), Festen (1998), Jagten (2012), Julien Donkey-Boy (1999), The Da Vinci Code (2006), Platoon (1986), Cold Mountain (2003), Open Range (2003), Брат 1 и 2, Мастер и Маргарита (2005), Вор (1997), The Lord of the Rings, Troy (2004), Forrest Gump, Am?lie (2001), L?on (1994), Oscar (1967), Lock Up (1989), Cliffhanger (1993)
  
  william shakespeare, alexander pushkin
  =========================================================
  15 03 18 примерная дата. это в пабилк хочуобнимать
  
  мне на заблокированом петровиче как минимум 4 девки в прошедшие выходные обещали показать письку на этой неделе. чё не пишите? блин тыща рублей целых. если ещё чегонибудь покажите то ещё доплачу.
  
  а пока, намереваясь образовываться в теме греции как уже давно хотел и темболе раз даша там в грецию ездила недавно и тоже наверное интересуется ей, решил тут начать с прочтения античного и эротичного(естетственно) романа называется дафнис и хлоя https://ru.wikipedia.org/wiki/Дафнис_и_Хлоя
  вчера одолел треть книги на английском причём сразу в двух вариантах английского читаю(поэтому и так долго, а такто книга небольшая), там прям вот эта идеальная пасторальная жизнь двух подростков, которые вдвоём пасут коз и резвятся на опушках и в полях, прям как я хотел всегда в детстве чтобы солнце, жаркий полдень, сидеть с ней под деревом в тени и купаться с ней с подружечкой девчушечкой в пруду рядом с пещерой нимф и чтоб смотреть на её сисечки и писечки и мокрые её волосы и спинку, и вот они вобщем в книге типа хотят ебаться но не понимают этого и стоит только им на пути к ебле узнать чтото новое относительно того что нужно делать, так сразу одного из них похищают какиенибудь пираты гады. и вот там до середины книги они пока дошли только до поцелуев и лежаний в обнимку в траве (у даши кстати в сохранёнках классная фотка в высокой траве ктото лежит. вот примерно также с девчушечкой надо лежать. но только такой высокой травы в греции нет), но я думаю скоро там начнётся жесть, всмысле секс, и я не знаю как я это буду читать, вчера я мучился в очень большом зле лежал это читал, в одиночестве и будучи без девчушечки сам и завидуя этим подросткам и весь злой что живу в ёбаном питере 25ти летним уродом, ёбаная вся эта квартирная жизнь у меня, и никак эта сука мама не сдохнет там на кухне сидит блядь ёбаная чтоб я мог наконец уже почувствовать себя абсолютно одиноким и самоответственным и выйти из дома и пойти под поезд лечь, и вот я читал и там описывались их поцелуи или чтото и вот я был злой, я начал себя ласкать своей маленькой ручкой (которая как у даши с тоненькими пальчиками у меня и вся такая женственная и неогрубевшая ни от какого труда) и вот я себя гладил и представлял себя с дашей в постельке, я одновременно представлял щекой что это даша меня гладит, а рукой представлял что это я дашину щёчку глажу, и вот я лежал и у меня стоял член и я потом снова стал читать как этот дафнис упал на хлою и целовал её и вобщем я был очень завистлив и в итоге я обкончался там вон на фотке заснял. это я пока читал себя фоткал периодически.
  сегодня я совсем не могу читать, я щас наверно куплю очередной фейк и буду спамить, я не могу читать, я могу читать только если я бы гладил и обнимал девчушечку в детстве и так же играл с ней и пас коз и не загонялся насчёт глистов и чистоты и вобщем если бы нормально жизнь сложилась, только так бы я смог читать. или хотябы если бы я за деньги покупал такую девчушечку и мы бы лежали вместе в постели, в таком случае я тоже мог бы читать. а иначе я вот раз в месяц беру книгу в руки, порыв такой и резко он у меня вот так кончается, потому что книга либо неинтересная мне хуйня (как наверно война и мир будет, где не про еблю и не про молодых. и как преступление и наказание было где этот ненормальный фригидный раскольников), либо книга интересная мне а значит она про отношения или вот даже про эротику и в таком случае у меня сразу либо течёт смазка из члена от возбуждения либо слёзы из глаз, чаще всё одновременно, и всё, никакому чтению в таком состоянии уже не быть. я вобщем не знаю как я дочитаю остаток этого дафниса и хлои, они определённо увидят и потрогают писи друг друга во второй половине книги, или даже поебутся.
  
  я бы по сему может даже добавил в объяву опцию: полежать со мной в постельке и обнимать меня чтобы я мог читать. и я её добавлю, когда буду жить снова один чтобы было куда пригласить где есть кровать. а вобще может летом даже если буду до сих пор с мамой я сделаю опцию чтобы пойти полежать на какомнибудь пледике (только вашем, потому что я же из дома ничего не смогу взять - мама спросит зачем) гденибудь в парке на солнце чтобы я мог читать спокойно потому что я бы прям рядом с девчушечкой лежал и мог обниматься и ласкаться. ибо я не могу читать пока без девчушечки. а читать надо ибо деградировал и даша ушла на много лет вперёд, а темболее девушки-филологистки которые английскую литру читали. по сравнению с последними я вообще никто и меня это прям очень губит, ведь я хотел всегда быть экспертом в английском, как толкин ну или типа того.
  
  вот то что я собирался, если мама не сдохнет и я не убью себя в этом году, прочесть на инглише и разобрать в этом году:
  
  леди чатерли лоуренса (уже)
  претсупление наказание достоевского (уже)
  дориан грей (уже)
  шекспир ромео и джульета (пока половину)
  последние 4 книги властелина колец (уже)
  евгений онегин ( уже)
  мартин иден (уже)
  книжку у меня есть в бумажном варианте "английские народные сказки", которые кстати какието дебильные у них (пока 1/3)
  беовульф сразу в трёх вариантах (только начал, 1/8)
  дафнис этот и хлоя в двух вариантах (пока половину)
  иллиаду гомера думаю тоже в двух вариантах, перевод поупа и ещё чейнибудь ( прочитать )
  одиссею гомера, тоже наверно в паре вариантов надо будет (прочитать)
  какуюто пасторальную пьесу шотландского поэта приметил тоже с грецией связана (прочитать)
  бурю шекспира (прочитать)
  макбет или какойнибудь король лир или чё там у него ещё (прочитать)
  потрет художника в юности джейм джойса(прочитать)
  улисса (хотябы начать в этом году)
  
  
  
  
  
  -----------------------
  looking for similar cases. a depressive suicidal hysterical mummy's boy, 25yo obsessed with girls and self-pitying
  
  
  
  don't think it's a post on some special theme. i always write long, just a description of my case. i'm russian sorry for eng. i'm getting banned everywhere on the internet (forums, VK.com(FB analog) accounts, imageboards, everywhere) for my ever being hysterical, going on about my obsession with girls (one i've stalked for more than six years on the internet, never seen her in person, write messages to her, now constituting half of my diary which is more than 1100pages), about my pervertish anal masturbation and fucking hand-made vaginas, and my waiting for my mum to die which will enable me to commit suicide, since i am a pure mamy's boy, unable to make any fatal deceisons while she lives (no matter live i by myself or with her). i have neither ugly appearance, neither abuse-in-family/at school issues in my past. parents are absolutely normal and stable, except that my mother as i wrote is depressive which with her has been since her childhood, when her sadistic mother abused and beat her. but to me my mother was overprotective and overloving, yet neurotic and quite accentuating on my physican health, and i beleive she cried much sitting by my cradle when i was 0-2, i read Bowlby and other psychologists investigating early childhood so i know all about that, and with me there is no question where my inability to get aqauintances with strangers and wanting, like, to get home from kindergarten and school came from. i see no way of getting the feeling of being close with whosoever except my mother, and i see no life after mother dies, i feel like i am part of her. and there is another issue, i undergone much of going to medical centeres in early childhood, once there was painful surgery on my cock, then there was the fear of enemas and all, so all that led to my over accentuaiting on sex and genitals and girls and perverted anal stuff since the very beginning. this need of girls was also a part of the issue concerning my wanting to get a very intimate closeness with some person, which i was taught, by mother's loving, to strife for and yet hadn't had enough in the early childhood from mother due to her neurotic nature. so girls i desired since i was 3 both as sexual and as the objects of platonic yearnings. sometimes i didn't think about them. but most of the time i fantasied, masturbated, being unable to get contacts outside my flat, spent all, except the time when went to school, childhood staying in our flat and thinking of a girl (always loved somebody from school or from the inner yard of my houses, watching her in my binoculars) and making big plans for life, ever got obsessed with hobbies which were unusual for my peers and all. besides, like my mother i was resolute, a maximalist. i would better die if i should fail at anything. so once, another hobby having proven too difficult to do it, i decided to give up living this life and i began to refuse to go school and all. by the time i was 13 they gave(i even dont say diagnosed) me shizoaffective dissorder which has nothing to do with me (have never had anything psychotic, but the doctors either beleived i had, or were unwiling to think much and just diagnosed with the most popular diagnosis), but provided to me official disability and monthly pension and leave from military service and having to work in the future. for at 13 i said that i would jump out of the window when they come for me when 18, those motherfucking army captors. in russia they take you for one year at 18 if you don't go to universety. and want to go to university i didn't. for i already was a 'musican' at 13, or rather fantasized i would become one, and i planned to move to eourope and buy a house in norway by a fjord and compose mucsic living all alone. this plan made sure i got that shizo-fuckinizo diagnosis. they always diagnose with it when you are talking about plans such as mine, all these norways and own houses in the country when ordinary people should go to university and get a fucking job and work the rest of their life. so i stayed at home from 13 to 20 years of age, then i worked in doubtly-legal activities for two years, earned a lot of money, more gave me my mum, but my issue of the extreme desire to have a girl let itself manifest the keenest and i became hugely depressed and sucidal, wanting to get the trigger, and i purpouesly risked and lost all my money $100k, which is a fortune in my damned contry, so for the last two years and especialy the last one i have nothing to do, all my dreams having ruined. when lost money, i had already became so depressed and mad over not haveing a girl that the lost wasn't any challenge to me, and i had realized that untill my mum dies i wouldn't be able to do it. i am a complete in her power mentally. if she asked me to lie under a train i would do it. or if she permitted me to do it i would do it. but when once i intended to jump from 20storey house and warned her about that, she got the police go to my home (she even being in another city) and they almost broke in and passed me on to doctors and i was put to a clinic under the usual 'treatment' with medication. i would smash their nose and or crush the skull of who suggests me taking treatment, since if they suggest such thing to me they are stupid ignorant morons and i don't know what they do on mental communities. they are very lucky to be somewere far away from me, because i am very aggresive towards anybody suggesting taking medication to me, i would just destroy them if got to them. so please avoid mentioning it if somebody will comment. part of the today absent self-esteem of mine is owning to the fact that i at 23 kind of woke up and realised that i am intellctually degenerate, i had no education (even compulsory) hadn read any books which my peers had read (especialy the girl i stalk after) and i didn't knew english (and the girl, being an engliush teacher, had got CPE certificate which means she speaks it like a native) and i in the previous 10 years hadn't made a single song (for i'd spent my life in the flat and had never had the least idea as to what to make lyrics about and my thousands of songs stayed lyricsless), i plunged into self education, and i have done it till this day, but it is very hard for me and the last two months i haven't done anything, haven't read a single book. For these two months I hust have been messaging girls and tried to get somebody show me her pussy, or show how she masturbates, for money. i need to buy something of that sort. the difference between a prostitute and a regular girl in my case is that since i'm not going to get a normal relationship and have already chosen suicide, just bid my time now, (so the ordinary girlfriend option is not considered in my case at all) and i must decide myself when to die and therefore i can't risk picking up hiv, i seek no sex, i seek only the realization of those petty mishiefs(to see a girl's pussy, or her pissing) i fancied of as a child, and since with the prostitute i'd be 100% sure she does all for money, the ordinary girl is the only option i can try, with her i can force myself into the beleiving she does it not only for money like a prostiute, but perhaps for her own desire too, which would be perfect, notwithstanding her taking the money. i want to be in the company of a girl experiencing sexual desire. ideally sexually aroused by me, but i won't mind if she be masturbating to a porn. seeing a really desiring girl, even such one, is still better than stupid fucking a prostitute who immitates everything, in the best case. and with time i hope someday in the next years my fucking mother's ill heart will stop and i will be a sole possesor of my life and i would go and lie under the train at last and get it all over. but now i am obsessed with sex and girls madly. moderators ban me a few times a day on our socialnetwork site VK, i even had to create a one-stop public page vk.com/hochuobnimat and spam to advertise it from another accounts which i buy new twice a day of late. i cannot read or play music or study english anymore. the last two months all i have done is masturbation and spamming my ad . nobody understands me, all the virgins and nolifers have their cases to do with abuse or anxiety and bullying at the school or being fat or smothing , and i have nothing of the kind, my psychology is rare and conditions were rare. children usually end school at home at least, i didn't. stopped any normal living at 12-13, it's very young, i even had no chance of being bullied which usually begns in the later years of school, and am interested in no conventional hobbies of nolifers, i hate computer games, anime and all that shit. what music i compose (or rather composed of old, for now all i do is only masturbating and messaging girls) and what kind of lyrics i want to compose is understood by none. i live like in my own universe of my interests and have only this issue of being obsessed with girls( and wanting to find and buy one on the social network sites) to be as what i'd like to find a like-minded person in. maybe somebody here could relate to the condition i described and would like to make an aqaintance. i'm not interested in cases of just virgins but who does computer gaming, let alone goes out or work, i'm only interested in absolute no-lifers and invalids whose reason of their life's ruin is the obsession with girls, who spends all his days suffering over it. for exapmple there is one(and only one whom i have found on the whole RU-net) guy a mental invalid also and a nolifer, almost like me, on VK who also spends all days advertising his offer, he also seeks girl for money but for money from her. he has set unreasanoble requirements, she must pay him money, and good(--может food. это про дмитиря иванова--), to be with him. he has no chances of course, but we sympathise with each other's plights and discuss the techniques of looking for girls and defend each other against haters and unsympathisers of whom there are plenty. I would like to read such men's diaries, or blogs or something. in short i want to find similar cases to mine so as not to feel myself alone with this kind of mental condition. i read other threads here and in other foreveralone communitites and all are not quite similar.
  
  
  ------------------
  вот сейчас наткнулся в подборке фильмов у димана. новогодний мюзикл с первого канала со всякими лолитами (это кстати одна из причин почему я не хочу брать набокова. ассоциация с этим словом мне не нравится), валериями мармеладзовыми и прочими басковыми.
  я как-будто помню всё это, почти даже лицо это. вот это я ли виноват что ставят таких красивых девчушек в главные роли а я вырос перед телевизором и все предпочтения мои воспитались им?
  и вот 2002, я ещё верил в детмороза и это помоему я в тот раз заказал и получил колбы, большую дорогую энциклопедию по химии с глянцевыми страницами, лабароторные весы дорогие, шприцы(!!), пробирки, и даже капельницу(!!! зачемто). я тогда был одержим атрибутикой химической лабаратории, и я хотел создать какоенибудь зелье (я даже прочитал пол книги тайной комнаты гарипотера, но в основном изза красивой обложки и плотных страниц книги современного издания (в отличии от в отцовских пожелтевших) которые были приятно листать).
  ну и вот вобщем я забегал в зал где родки нависали над оливье чтобы каждый раз забрать очередной подарок из под ёлки после пролетевшего мимо детмороза и там вот по телевизору пели все эти мармеладзе и такие девчушечки и вот всё что мне нравилось из этого это только девчушечки и ассоциации со сказками,а остальное я бы хотел чтобы всё это блядство исчезло и я бы оказался гденибудь в англии подальше от лолит и пугачёвых, от всех этих противных ассоциаций с этой безудержно оптимистичной русской эстрадой (на самом деле на западе все эти праздничные шоу, как я позже вот щас могу видеть, чуть ли не ещё дурнее и шутки глупее, там разве что у них музыка и певцы качественнее). не то чтобы я не любил её за базарность и какуюто развязаность (так то во всех этих мармеладзах и галкиных ничего плохого), просто вечный их сценический оптимизм и энтузиазм к жизни и веселью мне совсем не импонировал. все мечты (а иногда и никакие вобще) осуществить в жизни не получится, зрение падает, девчушечки подруженьки нет, желания учить энциклопедии нет а без этого зелья никакого не создать, тоесть есть желания и капризы но нет желания этого ничего добиваться, никаких усилий прикладывать, и соответсвенно постоянно преследующая тебя фрустрация, а в конце ещё и умереть надо будет навсегда - и вот при этом всём ещё чтоб быть оптимистичным и веселиться вместе с галкиным с его длинными зубами? я не понимаю этого. вся жизнь это сплошная депрессия и мрак, так я считал всегда и мог бы это признать даже в моменты счастья когда например дашуля мне несколько раз писала первой. всегда всё плохо, это неидеальный мир, в нём лучше не рождаться и соответсвенно я предпочитаю суицид сразу как только есть возможность это сделать. самое обидное что примерно такие же мысли разделяет и даша (по крайней мере судя по её твитам, картинкам, нравящимся ей фильмам и постам и т.д.), но она была в университете, она получила СРЕ то что у наверное 0,001% изучающих инглиш есть, она путешствует и нихуя она не сидит вот как я и не пишет вот такие посты и ебля у неё есть, я уверен. почему ей за фразу "жизнь тлен", которую она бы могла сказать вполне и у неё было подобное в подписях к какимнибудь фоткам, почему ей за это не поставили шизу как мне? потому что она просто не сказала этого сидя перед психиатром которая уполномоченна ставить диагнозы, будучи привезённая в психушку родками. мне бы никто не дал никакую шизу если бы меня не привезли в психушку. и наоборот: множеству людей дали бы шизу если бы их привезли в психушку и они там такое сказали перед этой жирной тёткой в белом халате. отвоз в психушку родками в детском возрасте это очень определяющий жизнь момент.
  ну вот вобщем прикольная девчушечка, очень. и это ей 18 лет! 2002 я тогда был 9ти летним или каким, не знаю как подсчитать, и вот я смотрел всякое такое и я думал что например вот эта это прям какаято взрослая женщина, мне до неё ещё сто лет жить. а оказывается 9лет и я её возраста буду. щас вот 9 лет назад отсчитать это я вот прям какбудто недавно сижу 16ти летним потею в кресло, прям какбудто вчера было. и завтра мне будет уже 34 и будет лысина, и даше будет тоже 34, а этой золушке будет 43 или сколько там, а такого возраста не было никогда ни пушкину ни робёрту бёрнсу, вобщем это всё уже далеко не молодость, надо успеть пожить до 37 где-то, потом это уже не жизнь.
  --------------
  
  (--это сюда https://arhivach.net/thread/352168/ --)
  хочу посмотреть писю, как писиет (и именно не подглядывать а чтобы специально девка для тебя это делала, зная что ты смотришь) вобщем всё что запретно всё это хочу посмотреть в реале, ознакомиться так сказать вживую с этими феноменами и именно с симпатичными девушками. и именно не с проституткой а у обычной девки которая какбы сама захочет так пошалить, показать незнакомцу такие стыдные вещи. пусть даже и за деньги. ни с какой проституткой такого ощущения не купить.
  короче вот в интернете у меня нихуя не получается никого укупить, и вот я летом возможно пойду в парки(особено если буду жить один) и буду просто подходить спрашивать покажите письку или пописайте для меня в кустах ну и т.д. за деньги просто у прохожих девушек которые мне симпатичны. девки в одночку не ходят, поэтому скорее всего это будут пары девушек, удары придётся если что принимать сразу минимум от двух, ну или к собачницам подходить, но мне собачницы не очень.
  короче меня интересует правовая сторона вопроса, тут бывалые фетишисты и подъюбочные фотографы (которые может когдато попадались), или вовсе такие кто описанную мной затею осуществлял, может подскажут, что девки могут сделать? я в питере, тут менты ходят и ездят постоянно в общественных местах. я вот допустим просто спрошу, ну пошлют нахуй, так пойду нахуй. но если какаянибудь всятакая блять корректная и фригидная истеричка попадётся и она смекнёт что я местный фетишист тут хожу по парку и она типа начнёт думать как же он среди людей ходит тут типа и дети гуляют и вот она типа возьмёт и целеноправленно пойдёт найдёт ментов, чёнибудь ещё придумает про меня что я на самом деле не делал, и приведёт их ко мне. что со мной могут сделать?
  ну если тут кто возьмётся отвечать, как дополнение отмечу что имею инвалидскую шизо-справку естественно. один раз попадал в обезьянник за развозку нелегальных документов но оттуда выпустили и ничего не пришили, я думаю это вот справка помогла. но а тут в парке с посмотреть пизду это уже ближе именно к ненормальному чудачеству, а за чудачество могут и не полениться вызвать скорую, а скорая стопроцентно повяжет. тоесть очень опасно если попадётся истеричка и приукрасит и расскажет про меня что я "пытался потрогать" например и физически приставал. тут никто за меня не заступится и обратное не докажет и за физическое приставание сто процентно повяжут. что грозит вот например за такое (если ктонибудь будет врать обвинять меня в физ. приставании) ? насколько наказание серьёзно, стоит ли заикаться в таком случае про справку (из психушки-то мама по любому вытянет со временем, по сравнению с уголовной ответсвтвенностью и куда там отвезут. хотя вообще я бы хотел всю эту деятельность в секрете от мамы делать и чтоб она не узнала). может быть стоит например товарища без справки найти и с ним пробовать? меняться. чтобы один в стороне идёт типа ни при чём, а другой я например подхожу к девкам и спрашиваю. и тогда если повяжут он бы смог дать показание что я не приставал физически. ну и наоборот я бы про него мог сказать что я вот проходил мимо и всё видел и он вовсе не приставал физически.
  а домогание это что?(за это ж какаято ответственность) физически обязательно за руку надо хватать или достаточно попыток уговорить показать письку и это будет уже домогательство?вобщем был бы рад если кто найдётся по теме. так-то пиздец сидеть можно до старости просидеть и так и постить на сексаче да сосаче эти бесполезные объявы о поиске девки для интима, на которые никто не откликается и так и не посмотреть никогда письку.
  можете в тг отписать кому интересно обговорить тему или возможно сотрудничество если из питера nikitagoremubiti@gmail.com телеграм @alexeychick
  
  
  =========================================================
  31 03 18
  
  SAINT-PETERSBURG!!!! A YOUNG MAN 25yo SUFFERS VERY MUCH FROM NOT HAVING ONCE GONE OUT WITH A PRETTY GIRL!!!! TRIES TO GET SUCH AN OPPORTUNITY FOR MONEY!!!! HE'D LIKE TO WALK WITH A GIRL AS IF SHE WERE HIS FRIEND, THAT SHE WOULD SMILE, BE KIND TO HIM AND ALL!!! HE PROPOSES YOU TELL YOUR PRICE FOR IT YOURSELF AND HE WILL SAY WHETHER HE CAN PAY IT!!! EXAMPLES OF GIRLS I LIKE I HAVE ATTACHED. PHOTOS OF MYSELF I HAVE ATTACHED!!! I'M PERFECTLY SANE!!! WE CAN WALK WHEREVER YOU CHOOSE!!! AS FOR MONEY, I WILL PAY WELL, TOO!!! AFTER THE FIRST DATE WE CAN DO IT AGAIN!!! MY PERMANENT CONTACTS: nikitagoremubiti@gmail.com OR TELEGRAM: @alexeychick (ON VK I DON'T HAVE A PERMANENT ACCOUNT, THEY'RE ALWAYS BANNING ME (I AM TOO DESPERATE SPAMMING THIS AD). CONTACT ME BY EMAIL AND I'LL GIVE YOU THE LINK TO MY ACTUAL ACCOUNT)
  
  
  CAN'T WAIT FOR YOUR PROPOSALS!!!
  
  
  SOME READY-MADE REQUESTS:
  1) WOULD LIKE TO GO OUT FOR 10000 RUB FOR 2-3 HOURS (!!!WITHOUT ANY HUGGING OR KISSING!!!, ONLY I WOULD LIKE TO PEEP AT YOUR PUSSY (IN A PARK, IN A HOUSE'S STAIRWELL HALL, WHEREVER YOU LIKE), JUST FOR FIVE MINUTES, I'M NOT GOING TO JERK OFF TO IT OR SOMETHING, I JUST WANT TO HAVE A LOOK!!!) WITH A GIRL WHO LOOKS VERY SIMILAR TO THE EXAMPLES (A GIRL MUST BE ALL VERY MODEL-LOOKING) AND WHO HAS READ BOOKS BY SERIOUS WRITERS (SHAKESPEARE, JAMES JOYCE) IN ORIGINAL AND HAS OR IS RECEIVING HIGHER EDUCATION!!!
  
  2) WOULD LIKE TO GO OUT WITH A GIRL JUST DESCRIBED WITHOUT LOOKING AT HER PUSSY FOR 5000 RUB FOR 2 HOURS!!!!!
  
  3) WOULD LIKE TO LOOK AND TOUCH, WITH MY HAND GLOVED, AT THE PUSSY OF ANY PRETTY GIRL FOR 1000 RUB!!! IN A PARK, IN A HOUSE'S STAIRWELL, WHEREVER YOU LIKE. 1000 RUB IN TEN MINUTES I THINK IS GREAT. YOU CAN SUGGEST ANY ADDITIONAL THINGS (ONLY NOT SEX), FOR INSTANCE TO LET ME HUG YOU AND I WILL PAY EXTRA. THIS THIRD OPTION IS ONLY AT THE NORTH OF THE CITY.
  
  
  --------------------
  hi guys. a russian from russia here. a mammy's boy, 25yo, an absolute no-lifer since 13, virgin of course, obsessed with desiring and dreaming of a girlfriend since early childhood, mental invalid (officially) since childhood, have always been suicidal and depressed because of despair from not having a girlfriend , now have finally come to the point of being hysterical psychopath over this obsession and suffering. for the two last mounths have done nothing except spammed my ad on my city's local communities on VK (facebook analog) all days. i also have the issue of low self-esteem due to me having no education, failing to learn english(because i am hysterical and cannot study) in 20 years (i'm now writing in it of course, but i am a perfectionist and i always dreamed of becoming a poet, so i must speak and write english like shakespeare or some other serious writer). and also one girl after whom i stalk on the internet for more than six years is an expert in english. it's so that you won't ask why that preference for educated girls. i'd like to get some opinions from you here as to what do you think about my advertisement and maybe i could find here some link-minded men who are engaging in some similar activity. as i said i have already chosen suicide when my mum dies and now as i wait for it i'd like to buy what i still can. i once (7 years ago) bought a kiss and to lick tits for $50 from an ordinary girl(not a prostitute) of my age whom i found on VK, which is my sole instance of intimacy with a girl ever, and now i'd like to buy a look at and touching pussy, or maybe even i could find a really ideal to me and model looking girl who would at least walk with me in a park or walk and also show me her pussy in bushes or something more. i seek no sex, i can't see any point of fucking a girl who doesn't want you sexually. but an ordinary girl(not a prostitute) who will show her pussy or how she pisses - such a girl is another matter, if she does that(even for money) there is a grain of hope that she does it for her own desire to do it, and this is what i seek for. more details on my case you can find in my yesterday's post, so here i mainly would like to hear what you think of this ad, wheather anybody of you do the same (on facebook maybe, among your local girls and local communities). would like to read about your techniques, results. the original ad is in russian so this is a rough translation. i've preserved the same picture with the same photos and same punctuation and expressions (which even in russian i write in a hysterical manner). https://imgur.com/a/YgqvI
  i will go to sleep for now. will read later, if the post will be published at all and receives responses.
  
  
  
  
  http://boards.4chan.org/adv/thread/19414723
  http://boards.4chan.org/soc/thread/26430188
  
  ----------------------------------------
  >ASL
  25/M/russia !!! bad english
  
  >Interests
  english & literature & music (formerly)
  all I want and do now is try to find and buy an ideal girl. look at the pic (the original russian text is roughly translated). i post it on my city's local comunities all day long (now for two months without a stop). always hysterical, suicidal, desperate, since early childood have been obsessed with the dream to be loved and have perverted sex with some very pretty girl !!!! now i have come to being an absolute pyshopath because of my despair and suffering.
  
  >Looking for
  some link-minded guy for reciprocal support and encouragement (because so far nobody has understood me and my psychology. this is why i'm trying to find link-minded men on foreign sites). whose situation doesn't allow him to establish a normal relationship with a girl. who is like me, suicidal, hysterical, a mummy's boy, obsessed with dreaming of sex, and girls and does nothing except suffering, self-pitying and trying to get a girl for money. who understands why a prostitute is not an option.
  
  >Not looking for
  advice from normies
  
  >Contact info
  nikita1#0322
  
  
  =========================================================
  01 04 18
  
  1 апреля 2018го отправил вместе 1000 рублями
  
  https://vk.com/id159379447
  
  https://vk.com/club****
  
  я понимаю что ты просто следуешь теперь этому золотому правилу всех 'жертв' сталкеров - прервать всяческое контактирование. ну, тебе конечно хорошо так, я за тыщу километров живу, ничего поделать, нигде больше навязаться не могу, идеально просто. ну а обо мне ты можешь подумать... мне же от этого только хуже и хуже.. я же объяснил, доктора меня не изменят, мне за этот мой упёртый депрессивно-обречённый подход к жизни дали инвалидность, сами доктора сказали что с этим ничего поделать нельзя. там недалеко, на чернышевского, 2 горбольница зайди найди там Грачёву, наталья вроде, в мужском псих.отделении, месяц меня там держали ровно 11 лет назад, спроси про меня, она тебе скажет, подтвердит что я был есть и буду таким навсегда.
  ты совсем не обязана, я тебя вовсе ни в чём не заставляю, лишь только прошу. я не типичный сталкер, у меня нет никаких агрессивных намерений, никаких планов на тебя физически, никакой ревности, я не хочу властвовать, не хочу контролировать, никогда не шантажировал и не буду. я воспитывался любящими, посвятившими себя мне родителями. у меня совсем нет этого характерного маньякам бэкграунда, от меня нечего опасаться ну поверь.. я просто хотел познакомиться, как обычный человек, но я не мог и никогда бы не смог. и я глупо поступал когда хулиганские свои песни про то как тебя расчленяю выдумывал и когда истерил в той женоненавистнической манере. я совсем не ценил что имел, то что ты мне отвечала. теперь видя что получилось в итоге я бы очень хотел вернуть время назад и никогда не вести себя так. понимаю что таким поведением я добился того что ты, как любая бы девушка, уже сразу тогда навсегда поставила на мне клеймо ненормальный. я впрочем именно этого и добивался, только теперь я бы вернул всё назад. я был глупо самоуверенный, я не подозревал что приду однажды к такому состоянию которое сейчас. ну представь себя на моём безвыходном месте, чтобы ты делала будучи таким себяжалеющим маминькиным сынком который, в отличии от тебя, не решительный и не может решиться пойти лечь под поезд. никаких у него вариантов избавиться от мучающих желаний, чтоб не умирая, нет, кроме как либо как-нибудь всё-таки упросив тебя со мной общаться либо сдавшись в психушку под зомбирующие эти траквилизаторы. ну я очень не хочу быть зомби, я не хочу под эти уколы, это всё равно что плюнуть на всё и начать спиваться или снаркоманиваться. не ну конечно, если я думаю о тебе то значит я должен сдаться под это зомбирование, как бы мне этого ни хотелось, чтобы лишь бы тебе не надоедать. ну это же ужасно, это тогда получается что мир совсем жестоко устроен, ну зачем же до такого доводить, лишний раз это демонстрировать.. я от тебя прошу так малого, просто один раз позволить тебя узнать настоящую, в ближайшем будущем, в течении остатка молодости, и иногда переписываться, раз в какие-нибудь два месяца, на твоих условиях, узнавать как у тебя дела чем занимаешься. возможно для тебя это делать это какоето титаническое преступление через свои принципы, невыносимо. но у тебя же наверное не рухнет жизнь, всё что ты есть, что формировалось годами. а если я пойду под уколы то это конец мне, всему каким я развивался, вместе с нездоровым придёт конец и всему тому чем я дорожу.
  я уверен если бы изначально как-нибудь получилось что я бы смог узнать тебя вживую у меня бы вообще не развилось ничего подобного, была бы ты для меня как и любая другая симпатичная девушка. ну а так конечно я выстроил о тебе образ тайности которая влечёт но не даёт себя постичь. я логически понимаю что ты обычная, но я хочу вживую это воспринять а не в теории. почему вот ты ездишь в эти греции, а не ограничиваешься статьями о ней на википедии.
  ну ведь у меня же будет совсем другое состояние и восприятие тебя если бы узнал настоящую, всё может измениться, ну почему нельзя это попробовать, это же так легко, элементарно, просто встретиться пообщаться пару часов и всё..
  
  ну поговори со мной в этой группе, напиши туда, когда захочешь, чтоб тебе нигде не разблокировывать меня.
  в это сообщество никто не заходит. и буду удалять, или ты сама сможешь, когда я прочитаю, твои сообщения чтобы негде мне было нажать кнопку reply и у тебя оповещения и назойливые напоминания обо мне не выскакивали. если не сохранилась, то вот ссылка
  https://vk.com/topic-*********
  поскольку с чужого аккаунта пишу, тут лёгкая конспираторская задача. на месте трёх звездочек нужно поставить трёхзначную цифру которая получится если прибавить к 229 цифру из никнейма Сергея.
  и отсюда больше не я пишу если что, андрея чистова можешь блокировать..
  блин до чего же я дожил..
  
  
  
  
  ----
  Никита Капернаумов сегодня в 1:59
  Daria Zhu
  даш миленькая ну выйди на связь ну чтоже это такое, почему ты прекратила меня воспринимать ответь... ты главное что было в моей молодости, я думал у меня есть знакомая а оказывается вообще нет ничего... ну что произошло что с тобой случилось? со мной ничего не случилось, я как был так и есть всё тот же, значит чтото с тобой, ты както поменялась, ну объясни мне как всё на самом деле, я очень заебался жить в догадках я так хочу знать как всё на самом деле
  
  ---------------------------------------
  
  (--ниже это тексты под фотками девок выкладывал в хочуобнимать--)
  
  вот взять. ну так то меня устраивает всё, я бы и 10тыс отдал за посмотреть на её шликание и т.д. просто я в такую бы не влюбился. почему, потому что напоминает мне её лицо вот эти брови напоминают девку из реквиема по мечте. дженифер коноли какаято. фильм неплохой, но мне не нравится эта девка. ибо в свою очередь она напоминает барабанщика иваню, с которым я первый и последний раз в жизни, после одного из трёх концертов которых я с ними сыграл, провёл в 14 лет типичную такую дебильную ночь бесцельного сидения перед компьютером до утра в котором мы перескакивали от одного занятия к другому, из одной программы к другой, от одной игры к другой (и он глядя как быстро летает елдер скроллс обливион отметил "компьютер у тебя конечно крутой" а у меня на самом деле была позапрошлогодняя конфигурация и я подумал "если это ему крутой, то какойже компьютер тогда у него дома, и как же там наверное всё у него ухезано в квартире и наверное живёт с какими-нибудь тремя братьями в двухкомнатной и со всеми бабками в придачу и бегают там наверное тараканы у них и отец какойнибудь пту-шник наверное курит прям квартире и всё там воняет у них дешёвыми сосиськами и какими-нибудь макаронами три раза в день"), хождения на кухню налить в бокалы пива из этого 5ти литрового толстяка из холодильника который каким-то образом осел в наших руках после концерта, в ходе чего в моей комнате мы, как водится, просыпали пепельницу(я тогда курил после психушки всё лето, научившись этому в психушке весной 2007го) и я ходил затирал, из панк группы где я был гитаристом но был исключён за депрессивность и охоту говорить о сексе и пошлостях, в вокалиста с волосатой в 15 лет грудью которой даже сама Даша влюблялась(что она рассказала мне сама в 2012ом когда у меня были самые сейчас желанные к возвращению в дни жизни) и ездила к которому в гости и которому было тогда 15 лет как я сказал, когда я играл в их группе летом 2007ого, и я прям помню как один раз по дороге на репетицию он достал из кармана деньги мелочь и у него там среди монет было несколько презервативов и я не знал чему не верить: тому что ему с такой грудью 15 лет или тому что он уж занимается этим делом 15 лет (однако я видел как их целуют в щёку знакомые девушки на привет и прощание, и сам этот вокалист не вёл себя как озорник девственник 12ти летний, (на уровне которого я на весь свой век видимо застрял), и относился и смотрел на эти презервативы в его руке абсолютно даже без улыбки или ухмылки, как будто это обыденное дело для него уже давно, пиздец), а сам этот барабанщик в свою очередь напоминает мне ещё кого-то кто мне не очень, и таким образом эта девушка совсем не производит необходимые мне для влюбляния в неё ассоциации.
  
  
  
  а вот тоже интересная героиня интернета (как я понимаю, хоть я и не нашёл ничего с ней больше и не понял как этот никнейм пишется чтобы загуглить), интересный тип черт лица.
  я так понимаю это из типа той малолетки карины, которые сидят на таких вот компьютерных креслах и страдают на камеру всевозможной херью в онлайн режиме для узколобых подростков.
  но в отличии от карины, которую мне хватило глянуть один раз, у этой поинтеллигентней улыбка (хотя в реальности не знаю как там с интеллигентностью). и главное она напоминает мне двоих. даже троих. первая это на мою тётю. нет даже четверых. потом значит маму приятеля в детском саду. и вот третью и четвёртую - двух работодательниц времён моей работы курьером тут в питере. про них поподробнее.
  первая значит была где-то 25ти летняя с очень тонкими модельными ногами и на высоких каблуках и строгим нещадящим лицом (хоть и щедрым на оплату моей работы, по 300р за адрес - это неплохо для легального курьерства). она была какая-то молодая главный менеджер или даже какойнибудь заместитель директора (но я думаю всётаки не директор. мне кажется не может директор ходить на таких высоких каблуках) этой фирмы чьи бумажки я возил, и она сидела в этом дорогом офисе, сначала в бизнесцентре крутом потом и вовсе на набережную невы в особняк они там переехали, и вот мне всегда казалось что она такая как бы нервная и у неё какой-то недоёб, и мне всегда казалось что она хочет чтоб я как можно быстрее взял эту кипу ебучих её документов и сгинул из офиса и стоит мне сгинуть у них сразу же заиграет музыка типа как когда траволта танцует в криминальном чтиве, и она вытянет за галстук из его кабинета того обоятельного и поддатливого юриста ихнего, и никого в офисе кроме них нет, и она достанет танцуючи какоенибудь дорогое пойло из их сейфа, и поставщики звонят но на телефон внимания не обращается, и курьеры перед дубовой дверью на морозной набережной стоят звонят в домофон зря, и вот тут эта екатерина вся танцует и её заносит на её каблуках но юрист её тут как тут подлавливает, и всё у них чики-пуки, и тут уже у них и этот кожаный огромный диван и вот оказывается почему к вечеру она кажется добрее и жирно округляет в мою пользу расходы на проезд в маршрутках, на которые я на самом деле и не тратился.
  вторая была из полулегальных работодателей которые дают задания в метро. она тоже такая вобщем как эта стримерша с видео, только она была ещё короткостриженая (но блин она мне понравилась) и ей было лет 30, и меня в ней ещё поразила память, стоим значит, она выписывает рукой мне доверенность (во первых пишет быстрей чем говорит) и ей хватило одного раза на 5 секунд(!!!!) глянуть на мой паспорт чтобы переписать все данные за один раз в доверенность !!!!!! я не поверил что это вообще случилось. как говорят, "был в ахуе", мне уже было не до работы, я такого никогда в жизни не виделю. она 5 секунд посмотрела на паспорт (специально какбы дала себе время запомнить) и потом настрочила все эти цифры без ошибки все, вплоть там до этих всех кодов подразделения. ну это вот как так, спрашивается... блииин как я её хотел за это... ну и за то что такая приятная личиком.
  https://vk.com/fave?z=video-45745333_456240569
  
  
  
  ------------------------------
  wrote three days ago
  actually i am trying to find a friend. or rather an acquaintance/link-minded person , as i call them. knowing that 4chan is the first place where all freaks crowd to, i posted a couple of threads http://boards.4chan.org/soc/thread/26430188 recently and was directed to Brandon's case, i even procured his discord, but yet haven't found any sufficient biography on him, which i'd like to read before contact. but from what threads i could find i'm afraid his case has to do with mental slowness or degeneracy (the latter, though, seems now the real prospect for me), like ElRodgr's had . they both even look similar. my inferiority complex concerns more intellectual and psychological qualities, has almost nothing to do with any anxiety whether i am goodlooking. of course nobody here will encourage me in this, i mean everyone will be saying i do not want to have a friend who is like me. but there is no way of me establishing an acquaintance with a normie, as they are called. i would explain why at length but now am very exhausted after a day of frustration on which, i, having finally saved up (by my translation hackwork) a round figure 1000rub($17), topped up Dasha's phone with it (like i did a few months ago), from a new profile sent to her a long message full the most heartrending phrases and arguments i could think of and had accamulated in the last weeks and yet again (i'd written to her a few times in the winter) received absolutely no reaction, and even guess she didn't read it. something has happened with her, changed. either she is now following, as i speculated in the message, this stalkers' victims' golden rule not to contact with us in any way, as if this typical overly orderly woman, fearful of obsessive men, like the psychologist to whom i went recently, and someone here, told her to do so, or she herself has changed of late and ignores me due to some private principles which cannot be guessed. i've not known anything about her, how she lives for a year and a half, except what can be judged from her rare instagram photos, maybe she is now quite another dasha, i don't know. it's a shame that my mother is again living with me now and will until the summer at least, because now is the point when i would get a job, earn enough money for the tickets and hostel for one month and in the summer go to that my native city to spy on her (--впервые этой идеей наконец задумался по среьёзному--), and maybe even would buy a photo camera to make good photos, i would buy and put on a wig and maybe even a false beard made of my pubic hair and i would be passing by her, filming and maybe at the end approach her undisguised and see how she reacts. i would find a boy with a tape recorder and pay him for approaching to her and talking about something just to record her voice. would use all possible options of getting to her. would make the best summer in my life.
  she's getting old, i'm getting old, everything is changing, it is not the life i lived two years ago. now i can think of nothing else but the youth the last years of which are expiring. and of course am pitying myself for not having had any sexual experience. i even seem to be noticing the decrease in my libido. i don't wet so abundantly anymore as i did just two months ago, of which i was so proud. that physical feeling in genitals, so maddening and overwhelming of old, is also no more. it's as if i can now understand what to be an impotent means. now i want sex no less than formerly, but right now, for instance, the fucking cock isn't any hard. a year ago this would have been unthinkable. it would make a hole in my pants, almost all the time, especially when i was writing a post on girls and sex. i go crazy with despair at the realization of such things. since the very beginning of life i've been overly obsessed with dreams of sex, all this body thing. and i haven't got it in any form due to my freak mental development. yesterday i bought an account (i buy cracked accounts on VK for spamming my ads) and it was a 17yo girl's, and i found intimate photos and videos (given her age, illegal stuff to keep, btw, so i didn't even download it) of her with her boyfriend. i couldn't believe my eyes as i watched them, in one they lie in a bed and are playing child-like with their used condom, fighting each other in a loving manner, and she puts her legs on his shoulders and he kisses her feet and they laugh and all that, on another they're both in a bathroom, she stark naked and laughsome. and that isn't her first boyfriend, i found another guy in the depths of dialogues' history, this one she dated when she was 16! but to look at her page you would say she's a decent girl, some humble virgin who, though dates a boy, seems to have hardly gone further than the first kiss stage. she has photos with her mother, she is not some informal girl who hangs out in some dark places with friends drug-addicts and consequently is unlikely to have missed on sexual interactions, nay, she is a family girl, photos with the mother, parents, optimisticaly looking family members, much medals and trophies on the wall of her girlish room. and yet she does that, she already knows and experiences those things, her pussy is hairy, she knows what condom is, she, in the end, has a pussy, as such. i cannot put up with the fact that she has a pussy. she has what i've ever been obsessed with in my pequiliar drawning-repulsing way. i mean i've always been drawn to it, as a male, but yet there has always been with me this fear of it, which takes root in that single experience of painfull surgery i underwent at 3.
  wanted to write much more on the subject, but for three days in a row i cannot write a word, i buy accounts one after another and spam my ad and message girls, i also for two weeks have been stuck in this phase when i get up at 6-9pm and go to sleep at noon the next day, and when i'm going through such a phase (usually a week and then i'll not sleep for 30 hours and stabilize) my head aches like hell and i feel like having the flu, in addition i've been hackworking for a 26yo girl (--преуспевшая девка из казани както попавшая в моё сообещство, она админ сети крупных пабилков типа looks of young ансколько помню называлось, она хэд написала примерно во времена хочуобнимати попрсоила перевести объявление своей квартиры под сдачу к чемпионату мира по футболу 2018 котоырй будет и в казани в том числе--) who also always has such sleeping hours(works from home, a web administrator) but she feels herself fucking good, she doesnt complain about anything, and she had sex, i know it for sure because in her texts (she studies english and gives me her writing to check) she wrote she had boyfriends and she paints her nails like all good-looking and neat girls do, i haven't seen her face but seen her fingers in one photo, so she isn't some nolifer like i am, fuck, and so this time i cannot move on this bloody phase of sleepinghours, i'm fucking stuck, head aches, i'm cold, want to bed but can't go to sleep of course and i cannot lie for long for thinking on fucking and then i'll get up and turn on the computer and on with messaging girls. comes the summer and my mum fucks off, i'm going to the park and going to be asking girls to show pussy or piss for me, thats what i've decided.
  
  =========================================================
  03 04 18
  
  (--тотже факью но видимо какието изменения--)
  
  -----------------
  
  ####### почему за деньги? #######
  
  у меня самооценка на нуле (по обоснованным причинам: у меня нет даже 9ти классов и ничего в жизни не получилось что пытался), и я потомственный мазохист, не позволю себе быть с девушкой без денег
  
  ####### у психиатров был? #######
  
  был не помогло. такие проблемы как мои решения таблетками и болтовнёй не имеют. но если вы настаиваете пойти ещё к "хорошим" платным вот мой яндекс кошелёчек 41001442252910 жертвуйте!!! (ещё можете со мной связаться вышлю номер карты сбера) 2тыс за каждую консультацию в институте Бехтерева. я работать не могу уже, а все деньги что заработал за молодость я потерял изза депрессии (5млн потерял, родительские в том числе с продажи квартиры).
  
  ####### а откуда 10тыс у тебя? #######
  
  объясняю: 10 тыщ я бы потратил с пенсии своей(по инвалидности) а потом бы месяц ел овсянку с водой и если мог переводил бы тексты на английский в инете. на тыщи б на 2 месяц протянул.
  
  ####### почему письку собираешься в перчатке трогать? #######
  
  ну как зачем, затем чтоб не заразиться вашим вичем и молочницей или что там у вас. у меня пальцы все в заусенцах я же грызу.
  
  ####### сходи к проститутке #######
  
  мне нужно реализовать мечту а не сходить к проститутке. похода к проститутке у меня в мечтах никогда не было.
  
  так же добавлю что считаю что озабоченность потерей девственности это удел неграмотных дебилов, ни минуты не потративших на самоанализ. зачем искать лишения девственности если не из-за того чтобы почувствовать себя мужчиной? а мужчиной чувствуешь когда тебя женщина хочет сексуально. девушка за деньги хочет сексуально? нет, она хочет деньги. соответственно не вижу смысла в походе к проститутке и классической ебле за деньги в принципе.
  
  у проститутки полюбому будешь знать что ей только деньги нужны. с ней всё скучно, формально по взрослому. а с обычной, которая никогда за деньги не встречается, можно думать что она не столько из-за денег(и так скорее всего и будет, даже если она не скажет) сколько изза самого этого опыта (показать кому-то писю, ну или помастурбировать, правда эту жесть я щас перестал просить пока) захотела встретиться. и это сразу получается как в детских мечтах (по крайней мере моих. не знаю как у других парней. фригидных всяких которые только в 10 лет начинают думать о девках), какбудто девица сама захотела пошалить похулиганить. я вот о таком мечтал. чтобы девка сама чёто хотела. а проститутки сами ничё не хотят 100%.
  
  ну а на ванильный день гёрлфрендэкспириенса (без всяких троганий и посмотров), то подходящую проститутку просто не найти. знающую шекспирский инглиш и всякие сложные книги. ну вернее если такие и есть то вот пусть сами меня найдут и пишут. для этого так и рекламируюсь. и чтоб ещё внешностью как мои дашки были. не буду ж я ездить по борделям и искать. я домашний маминькин сынок, я ни в какие бордели где всё по-взрослому вообще не хочу заходить. вы ж вот все, для вас встретиться за деньги "неприемлемо и дико". так же и для меня ходить по взрослым квартирам, где всякие кровати, красные шторы, сиськи женщин, где бесчувственные несентиментальные мужики-изменники жёнам приезжают ебаться - это не приемлемо и дико.
  
  ####### ты маньяк #######
  
  нет. маньяки лицо не показывают и у ментов и возле камер не предлагают встречаться.
  
  ####### КАПСЛОК #######
  
  ТАКЖЕ Я ИНОГДА ПИШУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ КАПСОМ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО В ЭТОТ МОМЕНТ Я СПАМЛЮ В ПАБЛИКАХ И ТАМ ИСПОЛЬЗУЮ ЭТОТ ШРИФТ. НЕ НАДО МЕНЯ ПРОСИТЬ ЕГО ОТКЛЮЧИТЬ КОГДА Я ИМ ПИШУ.
  
  ####### что за даша? #######
  
  девушка которой одержим 7ой год. её на фотках нет. в рекламном видео-ролике другая даша.
  -------------------------
  
  
  удалил всю лишнюю мишуру из группы. ответы на частые вопросы, на всякие дебилоидные 'сходи к проститутке/психиатру' в обсуждениях.
  для тех кто в группе первый раз общая суть вкраце такая: 25ти летний бедненький депрессивный и истеричный я ищет возможность купить за деньги побыть с красивой девушкой. НЕ СЕКС. с полу-интимом варианты тоже есть, но есть и без интима совсем. читайте вобщем ниже. денег предлагаю от 500-1000рублей и выше, в индивидуальном порядке. но я тут вам не олигарх, а отказавшийся жить истеричный маминькин сынок и по сему бедненький молодой пенсионер, не могущий ни работать ни лечь под поезд никак и поэтому волочащий это уёбское существование, поэтому имейте ввиду что никаких там 20-30тыщ за встречу тут нет.
  примеры девушек какие нравятся выкладываю периодически в постах ниже.
  
  тут сейчас выкладываю описания вариантов искомой мною девушки, а так же описания вариантов того что хочу купить. хотел засунуть это всё в обсуждения, но там лимиты а у меня много текста, приходится вот опять новый пост.
  
  рассматриваемые мной варианты девушек:
  
  общие критерии:
  19-27 лет, вес в районе 50-60, рост 165-180, предпочтительно светлые(не карие) глаза, мягкий голос. и волос.
  у меня в тех постах с примерами девушек много где фигурирует слово 'модельная', но на самом деле это не важно. 165см и не совсем длинные ноги - это разве по-модельному? а тем не менее даша, которой я 7 год болею, такая. мне больше черты лица чтобы близкие были важно.
  желательно без пирсингов и фиолетовых волос.
  наличие парня без разницы.
  
  Д1 - девушка похожая на мои образцы, внешне очень идеальная и мне симпатичная и при этом знающая английский на уровне от с1 (желательно подтверждённый чем-то с2). желательно читавшая в оригинале серьёзные книги вроде шекспира и джеймс джойса, или хотябы имеющая планы это прочитать. и она должна быть начавшая половую жизнь до 20ти лет. мне не интересны асексуальные или с какими-то тараканами в голове девушки. например девушка читающая английский и чертами лица как я люблю, но при этом не имевшая никогда парня в свои 23 года и неприемлющая половую жизнь - такая всё равно относится к типу Д3.
  для девушки Д1 оплата наиболее щедрая.
  
  Д2 - девушка похожая на мои образцы, внешне очень идеальная и мне симпатичная, имеющая/получающая высшее образование, и начавшая половую жизнь до 20ти лет, но при этом не знающая английский, не читавшая никаких шекспиров.
  
  Д3 - всякая другая, НЕ очень похожая внешне на мои образцы девушка, но тем не менее мне всё же симпатичная хоть чучуть. или например внешне очень идеальная но при этом вот эта вот какая-нибудь асексуалка, или с тараканами в голове, или увлекающаяся какой-нибудь противной мне хернёй типа верховой езды, конями всеми этими, каким-нибудь женским баскетболом, или волонтёрством связаным с собаками, или просто из тех которые держат в квартирах собак. тоесть тут сразу отмечу что с девушкой Д3 какаянибудь там прогулка за 10тысяч мне не интересна, ни внешность не поможет, ни например, даже с2 в инглише тут разницы не сыграет. я не буду выкидывать большие суммы на чем-то мне не нравящуюся девушку.
  
  Д4 - ну это нигде далее не фигурирующий тип, тип всякой другой девушки, не симпатичной мне ничем. ну в основном это означает что не симпатичная мне внешне.
  
  ------------------
  ------------------
  ------------------
  
  дальше перечислю все эти мои самые разные варианты которые желаю купить. возможно буду дополнять, и вообще можете сами предложить что-то. только не надо предлагать сходить со мной на концерты (особенно современной музыки), выставки. мне в этой жизни кроме реализации желания побыть с девушкой, ну и ещё английского и только мне понятных моих творческих замыслов, ничего не интересно. впринципе творчеством я уже и не занимаюсь, и английским раз в месяц уже открываю книгу. я долго держался, но теперь без того чтобы бывать с девушкой я больше ни в чём не вижу смысла.
  и ещё сразу отмечу что секса никакого не прошу, ни подрочить мне там и т.д. и сам я не собираюсь дрочить, ни хер даже доставать, ничего такого. поцелуев в губы тоже не будет.
  цена на всё это обсуждаема. например за просто встретиться пообнимать 20 минут с Д3 я заплачу всего 500р, не больше, с Д2 от 1000р, а с Д1 конечно ещё больше.
  различные варианты могут комбинироваться. но имейте ввиду что некоторые варианты (например абсолютный 'просто погулять'), если отдельно, мне не будут интересны с Д3.
  нужно отметить ещё что на некоторые времязатратные варианты я могу быть не всегда способен сам, например в ближайший месяц сейчас на какие-нибудь часов 5 я впринципе не могу из дома пропасть, потому что нечем будет маме объяснить (так-то я же вообще не выхожу из дома). либо мне придётся сочинять какую-то легенду. ну вобщем могут возникнуть трудности. но вы всё равно пишите, предлагайте, буду смотреть как получится. кстати, на севере Питера мне всё было бы ближе и удобнее.
  все перечисленные варианты можно отдельно. тоесть даже просто пообниматься 20 минут и ничего больше - я всё равно могу на это отдельно приехать и заплатить. можно комбинировать варианты, как я уже сказал, естественно цена возрастает. но пока всё-таки денег только в районе 5тыс могу позволить себе лишиться (это только если летом мама уедет то больше, все 10т, как в объявлении) и соответственно на варианты которые будут оценены дороже чем вот 5тыс я пока могу просто на будущее договариваться, на лето, но осуществить в ближайшее время не смогу.
  кстати, на все перечисленные варианты вы можете явиться с подругой. деньги, правда, те же. только нужно чтобы она не была Д4, а так же чтобы вы были готовы что кто-то мне в любом случае понравится больше и чтобы вторая не обижалась.
  
  варианты:
  
  ''> (только Д1) побыть изучающим английский учеником у Д1. ну только девушка должна конечно понимать что цель зачем мне это нужно это не английский, а побыть вблизи неё, порассматривать её лицо и тело (в том числе места где сиси и пися), послушать интонации голоса.
  
  ''> (только Д1, Д2) просто погулять, посидеть в кафе или на скамейке парке и т.д. обязательно чтобы девушка имитировала интерес ко мне и рассказывала что-то о себе (но только не спрашивала обо мне. от себя я устал.), улыбалась. ни в коем случае не сидящая уставившись в смартфон свой. с такими (Д2 уж полюбому) я могу и в метро бесплатно посидеть.
  
  ''> гулять но при этом держать за руку, и, если сидя в кафе например, иметь возможность кормить девушку с ложечки мороженым. ну и всё в этом духе, безобидное всякое.
  
  ''> просто обнимать, гладить девушку, без пошлостей. (от 20 минут)
  
  ''> поскольку впринципе-то мне общаться с девушкой не о чем (кроме как о том что прошу в следующем варианте, или как в варианте где Д1 учит меня инглишу) да и я не хочу с чужими людьми общаться впринципе (и я на самом деле даже не знаю о чём бы я говорил в варианте просто прогулки с Д1,Д2), то вот например можно сообразить вариант чтобы сидя в обнимку где-то в кафе или на скамейке в парке, я бы объяснял грамматику инглиша (я В1-В2) если девушка ни бэ ни мэ, или наоборот. или можно например в обнимку сидеть слушать какую-то англоязычную аудиокнигу. ну в общем что-то такое связанное с английским, но главное в обнимку, с физическим контактом.
  
  ''> просто гулять или где-то сидеть с девушкой(даже Д3) без физических прикосновений, но чтобы она рассказывала мне свои интимные подробности, как мастурбирует, как выглядит её пися и т.д.
  
  ''> посмотреть и потрогать писю девушки. в перчатке потрогать. в парке/в туалете/в подъезде/дома (даже если это всего 10 минут)
  
  ''> посмотреть как писиет (даже если это всего 10 минут)
  
  ''> ну, мог бы и купить у девушки трусы, только именно чтоб видел что она с себя сняла, ну и успеть посмотреть на писю заодно мельком. (пусть даже это 2 минуты)
  
  ''> (только Д1, Д2) вообще, как я в феврале писал, я бы хотел покататься зимой с горок вдвоём с девушкой, покидаться снежками, порезвиться как в детстве. хотел успеть кого-то найти, даже вот уговорил снег до апреля лежать. но всё-таки в этот раз уже не получилось. этот вариант только на следующую зиму.
  
  ''> (только Д1, Д2) хотел бы вот например в электричке поездить куда-нибудь далеко туда-сюда. как я видел ездят тут в зеленогорск или сестрорецк (гулять там наверное или типа того, загорать) молодые люди, всмысле пары. это когда курьером работал и куда-то в область вёз. как бы сидят такие рядом, девушка ему на плечо облокотилась, у них ещё по наушнику в ухе, слушают что-то, и он весь такой сидит, а напротив я сижу и страдаю. вот я хочу как-нибудь так же. всмысле как все те пареньки напротив меня. тут я кстати, хоть и времязатратный вариант, могу маме наврать что я решил поездить на электричках послушать аудиокнигу потому что в комнате типа не могу сконцентрироваться или типа того, и вот у меня же билет останется как доказательство.
  
  ------------------------
  следующие варианты конечно очень тяжело осуществимы (в основном по причине что просто негде, живу с мамой и она всегда дома. до лета точно не останусь один), но на всякий случай вдруг кто-то предложит вариант реализовать.
  
  отмечу что возможна дополнительная предварительная встреча (но неоплачиваемая мною) для того чтобы вы убедились что я адекватный.
  
  ''> (только Д1 и Д2) побыть с девушкой дома, попить с ней чай, поесть (без каких-либо физ. контактов, обнажения, разговоров о пошлостях).
  
  ''> (только Д1 и Д2) ну это почти нереальный вариант, т.к. дома у девушки. ну вобщем чтобы я мог помыть посуду из которой она ест, убраться, помыть полы в её комнате, и т.д. но я конечно должен быть уверен что это её комната, какие-то доказательства, как минимум сравнить прописку в паспорте. ибо я не хочу нечаянно убраться за свои деньги в комнате дома у какой-нибудь засранки подруги этой девушки. хотя у девушек которых я ищу не должно быть подруг засранок.
  
  ''> посмотреть как девушка моется в душе или в ванне.
  
  ''> (только Д1 и Д2 ) посмотреть на спящую девушку (не забывайте что я не онанист. просто посидеть рядом посмотреть). тут конечно она может легко притвориться, поэтому дорого за это платить не буду.
  
  ''> погладить, поцеловать личико, тело(но не губы и не писю) обнажённой девушки лежащей в кровати. ну мог бы массаж, хотя я не умею, вобщем что попросит. лишь бы можно было гладить и целовать.
  
  ''> (для всех трёх Д1, Д2, Д3, но только без домашних животных) всегда мечтал облизывать, целовать ноги, пальчики там, стопы, пяточки. но это конечно только у ухоженной девушки (несмотря на то что я был с раннего детства в мечтах футфетишист, но с того же раннего детства я и брезговал людьми и темболее ногами, ибо родители были асексуалы и на внешность свою плюнувшие, и у них там было всё в грибке и вобщем я всегда брезговал всем этим. оттого же и поцелуями брезгую). кроме этого я должен буду убедиться чтобы девушка добросовестно помыла ножки сначала, желательно даже чтобы я сам это сделал, чтобы мне было спокойно и если чем заражусь то вина на мне. ведь ходят по земле, и глисты все эти личинки и гепатиты они проникают вместе с мельчайшей пылью даже через плотные ботинки.
  
  ''> это конечно самая жесть, но посмотреть как девушка мастурбирует. где удобно. тут впринципе летом можно где-то в парке. тут я хочу не столько на мастурбацию смотреть сколько убедиться что девушка возбуждается, всмысле в перчатке потрогать смазку из писи. можно использовать секс игрушки и эротику с красивыми мужчинами, ну или как вы там (хотя я вобще не верю что девушки этим занимаются). ну или если вы лесбиянка то можете со своей подругой.
  
  ''> (только Д1 и Д2 ) по аналогии с убраться в комнате девушки, я бы мог в чём-то ещё подобном помочь. ну например мог бы помочь дотащить что-нибудь тяжёлое из магазина, лишь бы иметь возможность смотреть на вас.
  
  ''> (только Д1 и Д2 ) или например если девушка учится на какомнибудь гуманитарие и ей лень что-то читать по учёбе, я бы мог прочитать за неё (только главное чтобы эта книга, или что мне там нужно будет прочитать, на инглише была, и не особо большая) и потом рассказать при личной встрече содержание в обнимку. ну естественно без глупостей, например 'война и мир' это слишком много и содержание легко можно в интернете найти. а ещё могут какиенибудь шутники с фейка задать мне читать какой-то заумный текст а потом продинамить меня, поэтому с этим вариантом сообразите какоенибудь доказательство что предложение реально.
  
  https://vk.com/video-164327766_456239017
  
  
  -----------------------------------------------------------
  объяву петралекса удалили почему?(((((((
  нигде не дают искать девушек ему
  тот ещё социофоб но никто его не понимает
  нискем не общается никому не мешает
  но банят, трут посты всё равно беспощадно
  если он был бы бредящим шизофреником то ещё бы ладно
  но так он как здоровый мужчина лишь хочет ебаться
  и живя у монитора куда ему ещё податься
  как не на форумы всяческих ненормальных
  на которых какаянить девка возможно специально
  ищет нестандартную личность чтоб встретиться пошалить
  [u]показать писю, за тыщу[/u], или [u]за 10 подрочить[/u]
  
  питер. подрочить имеется ввиду чтоб девушка подрочила. а я просто посмотреть хочу.
  nikitagoremubiti(а)gmail.com телеграм @alexeychick
  
  
  =-------------------------------------------------------------------------
  питерский обнимальщик (/hochuobnimat) негодует.
  я проводил не раз уже опросы и результаты показывают что причина того почему девки не хотят со мной за деньги встретиться пообниматься/показать писю/показать как мастурбируют/или просто погулять в том что думают что я какойто неадекват и маньяк. когда был опрос из 200сот девок ни одной не проголосовало что причина в том что предлагаю мало денег. и почти все за то что "думаю что ты маньяк". короче дело именно в этой ебучей боязни ихней.
  
  у меня родилась идея встретиться с кем-то к чьему бы слову девки прислушались и заснять на видео нас двоих и вердикт этого человека что встречаться со мной можно, что я адекватный. ну и выложить это видео в группу.
  я вот там в группе выложил улучшеный видос от дашки, сделал так что она говорит "эта группа психически здорового человека" (вырезал "не-" перед "здорового"). но я думаю по интонации заметно что вырезано не. (ну вот видос [YouTube] vk.com/hochuobnimat[РАСКРЫТЬ]
  
  все знакомые мужского пола с кем встречался (все социальные, все програмисты, с высшим образованием, а не какието фрики. фриков у меня нет знакомых) все говорили что по мне вобще незаметно чтоб со мной чёто не в порядке было. но эти знакомые думаю на камеру не захотят светиться, да и их никто не знает, поэтому бабы думаю к таким не прислушаются.
  
  вот вобщем мож у кого есть идеи как и с кем бы мне встретиться чтобы девкам убедительно было? может лучше чтоб это была тётка?
  или какоенибудь вобще представление сделать, которое любую девку растрогает. например заснять на камеру как подхожу дарую какойнибудь старушке у церкви 500рублёвую бумажку. ну или типа того.
  
  -------------------------------------------------------------
  
  being put into a clinic is one of greatest fears with me too. because you never know how long they will keep you there, it's not a prison where you know the accurate date of your release. my case has to do with my hysterical (and outwardly, to other people, appearing to be aggressive and dangerous) reaction to my unhappiness, so I know that the main task of a clinic would be to retain me there as long as possible (for people's safety's sake) and also to make me into a vegetable with their fucking neuroleptics.
  today's Russian (and monetary supported by the government) way of treating mental issues doesn't go further than that putting you into a clinic and giving those drugs. although I guess in Russia it is even better than that in capitalistic western countries, where, as I can read on the internet, sometimes people with even real psychotic issues don't so easily get into clinics and have to suffer from their hallucinations. in Russia they would be quickly put into clinics, given neuroleptics and made feeling better, although a vegetable. but treating cases like mine, all these deep-rooted in childhood personal disorders, take (if curable at all) much of sitting with a very aware in such disorders doctor, much of digging into the patient's reasons of his behavior, and what is the most important the patient will have to do practical changes in his life which the doctors sets for him to do, nothing is treated while in clinic, with medicaments, all this only makes easy your psychic condition. but the way out of any psychological problem is in changing something in life. when the person complains about having anxiety which prevents him make acqaintances in public - this is the case which can be cured in clinics and with verbal talking with a psychologist. they would give him drugs to lessen his abnormally anxious mental condition, and a psychologist advise him on how to approach people in his particular case and maybe all this would work out. but in my case I have just nothing to change, nothing where to change my behaviour, I have neither depression really, let alone any anxiety, nor any social life where to have problems. the task of a doctor would be to make me live a normal life, go to some classes or an evening school for adults or something. there is no other way. i know all about the reasons of my disorder, all this freudish stuff. they won't tell me anything new, i'll only waste money to explain TO the doctor what he himself usually has to explain. and live a normal life i don't have the desire to. he is not going to persuade me do that. he will have to live with me and physically push me out of my flat, take me to school or any else social places. now i'm like a criminal. i know very well that staying away from social interactions causes me being deprived of instinctive needs (women), that causes my degradation and having no stimulus to develop (and i suffer from it, for I've always wanted to be an educated man, a musician, a writer and all that. not a degenerate, into whom i'm turning because of constant suffering and thinking about girls all day), all that causes aggression and hysteria, and that causes me being dangerous to myself and maybe others. many people want to change and escape from their suffering, like you maybe, but i don't. i like it, i want to suffer and to die. i say this grinning, i am not depressed at all. i am depressed and suffer from not having what i want, but not from my decision to die, to suffer myself to death. i am fully aware of the direct link between my decision not to live and my suffering from lacking what i want, and yet i don't know anything that would make me want to change, or rather begin to live. it must be a war, or me losing my flat where to live, or something like that. something substantial and causing physical hardships. through all life I've listened to all sorts of verbal arguments and they haven't convinced me in anything a bit. I've taken pills, all that medication and my way of thinking didn't change a bit. so i just don't see the use of any treatment in my case, and so did the doctors in the clinic where i was held in childhood.
  sorry for such a wall of text. it's been a talking with myself rather than reply to your questions, i even forgot what you asked about sorry.
  
  =========================================================
  06 04 18
  (--https://2ch.hk/sex/arch/2018-04-10/res/4416541.html это уже последние были просьбы советов у двачеров как дурачок. всё уже на тот момент было ясно что ни у кого похожих ситуаций нет и одни только насмешки будут--)
  
  встреча нужна хотябы ради того чтобы перестать желать этой встречи. последние месяцы из-за этого желания ничего делать уже вобщем-то и не могу.
  а откуда такая тяга вобще это надо быть мной чтоб понять. вам бестолку объяснять, как и ей я бестолку объяснял (500страниц писем).
  
  финансово её ничего не интересует. квартиру даже не хочет, как я сказал, говорит мне ничё от тебя не нужно (ну она не собирается рожать детей, живёт здесь и сейчас поэтому ей никакие квартиры не сдались).
  на днях 1000рублей (всё чё за зиму в инете накопил фрилансом) ей отослал на телефон (знаю её телефон), сопроводил в тот же час очередным письмом с просьбой встретиться, с нового аккаунта, я ей так много денег ещё ни разу не отправлял (спецально накопил круглую сумму), ну она естественно там поняла что от питерского сталкера бабло пришло, ну вот я думал хоть какаято реакция будет. но фиг там. с ноября не слова от неё, везде блочит. заблочила именно после того как я позволил себе интонацию в тексте сделать игривую. я её там спрашивал неужели ей приятно будет что она меня таким отказом хоть раз увидеться доведёт что я приеду в её город и буду ходить по пятам выслеживать, зачем ей это надо говорю. она говорит "это ты мне так угрожаешь?". я позволил себе ответить ей следующим образом: "ой как мы заволновались". без смайликов и без всего и ничего больше в тот вечер не писал, для атмосферы. ну я действительно как бы переборщил, так не стоило, как я теперь щас понимаю, у неё же чувства юмора нет, она совсем другой тип, тип вот этих холодных людей (как на дваче тут кстати говоря большинство) , совершенно противоположных таким как я маминькиным сынкам, у них как бы всё серьёзно, они какбы обижаются и склонны "замолкать", "набухать". типа не говорить по-долгу. я совсем другого типа, у меня нормальная оптимистичная семья и я адекватно развился, а у неё видимо какието проблемы или типа того, не с проста всякая электронная музыка холодная, всякие тарантиновские фильмы. ну вот вобщем она повидимому почувствовала что я реально угрожаю, и потом я там на след день письмо другое скинул очередное, оно ещё дошло, а вот после него уже на след.письмо пришёл автоответчик типа ваше письмо не дошло. ну и вот я связал эту блокировку с той моей неудачно выбранной мною фразой. всётаки девка, пугливое существо, как я теперь понимаю, она типа долго наверное перед этим ждала чтоб я хоть какнибудь заикнулся о какойто угрозе и вот наконец я сказал нечто близкое к такому и всё, она решила что довольно, и последовала этому золотому правилу прервать все контакты со сталкером.
  
  
  --------------------------
  
  (--ниже это я не знаю что--)
  
  у меня очень много постов
  
  ГОСПОДЕ. футфетишист
  классические две точки
  
  не поспал
  библиотеку не знает
  плонируй... около паметника
  
  
  я впервые за почти 7 лет (в конце сентября 2011го состоялось дело) наконец-то открыл и перечитал эту переписку из аськи с девушкой которая встретилась со мной за полторы тысячи. решил выложить её сюда, может кого-то она убедит что я не вру и со мной встречалась одна и следовательно со мной можно встретиться и я не расчленю никого.
  у меня на тему той встречи (это же единственный мой такой подвиг в жизни) есть и длинные рассказы, и песни, и стихи. я когда возвращался я тогда был очень ликующий и я не видел ничего вокруг от эмоций, и я уступил место, и я сочинил про неё песню и т.д. я её назвал 'девушка с глазами цвета неба', у неё были голубые глаза, она была северянка из мурманска несколько коренастая, но прям какбудто норвежка. по внешности она из тех кого я в /hochuobnimat выкладывал она больше всего похожа на вот эту блондинку https://vk.com/wall-80366110_110?reply=140 (комент от 10 февраля 12:16). это было начало моего писания девушкам просьб встретиться за деньги, ей я написал(там ещё часть переписки вконтакте на уже давно утраченом фейке) как-то так: 'привет! ты мне очень понравилась. хотел бы облизать твои ножки, могу заплатить за это 1500рублей. пиши если интересно..' у меня тогда была скромническая 'пора двух точек в конце предложений'. сейчас я использую восклицательные знаки и капслок, потому что я уже совсем кисел и очень страдаю от безысходности и из-за этого истерю, ведь уже давно не 18 лет и так ничего больше и не было и вобщем всё очень плохо.
  ну касательно той девушки у меня сотня рассказов, лень мне снова повествовать. ну вкраце вот мы переписывались, один раз встретиться не получилось, я там не смог уснуть в ту ночь перед встречей и я естественно не хотел ехать в таком состоянии. потом всётаки встретились через неделю чтоль. я там наврал родкам что ездил на концерт, хотя мне давно уже было похер на какие либо концерты и музыкансткие патлы я уже отстриг и выглядел с короткими волосам как наркоман из 'на игле' (а голубоглазке отправил фотку как раз таки с патлами, меня 15ти летнего, вот эту чёрнобелую). ну и вот там до футфетиша не дошло, потому что я всётаки брезговал, надо было ей мыть ноги а я не решался это сказать, ну и там было както не до этого, мы ограничились просто целованиями и я целовал её грудь. хорошо хоть поцеловаться попробовал тогда, теперь-то я и это брезгую.
  я вобщем так и не понял что это было. где-то наверное вконтакте она уже ближе к концу октября написала ещё раз 'может встретимся ещё раз?' и я почему-то не захотел. ну я видел же что она ждёт своего парня из армии, смысла не видел чтото продолжать, какие-то странные такие связи. поцеловаться попробовал, а дальше у меня же фобии и принципы и там смысла уже в встречах не было. и там я уже за октябрь был очень близок к даше. я думаю на тот момент даша уже даже была в моих закладках. и там ещё в какойто момент в октябре я очень задепрессивел сильно, ни с того ни с сего, где-то тогда я и отказался нахер жить, всмысле я давно отказался, но это както совсем окончательно. вот в сентябре я бы даше фотку члена ещё не послал. а в конце октября я уже бы послал (и послал в феврале), потому что я там плюнул и на жизнь и на то что там какаято у меня квартира строилась и типа новая жизнь будет, вобщем всё бессмыслено и хотелось уничтожать себя морально. видел же что не получалось у меня ни английский знать, ни одного текста песни сочинить, весь я несерьёзный, образования нет, ровесники или работают или учатся (я же много девушек успел посмотреть к концу октября, наверное пол саратова на тот момент, тоесть около 5000девушек), никто не бунтует от того что приходится в семь утра вставать и идти на пары. а я бы не стал ходить ни на какие пары. я просто не вижу смысла делать то что неприятно. и я завидовал тем кто пересиливает себя, я не понимал почему они пересиливают, почему они встают в семь утра когда можно не вставать. можно же отказаться вставать, забунтовать, тебе дадут шизу и пенсию и не нужно вставать и делать то что не хочется. не нужно будет идти на мед комиссию и сдавать кровь перед поступлением в университет, не нужно вот ничего же что тебе неприятно было бы делать. зачем же делать если можно не делать?
  а процессор гитарный, это вот 1500рублей с них. я тогда перед переездом распродавал хлам из юношеских лет и вот я продал нахер этот гитарный процессор и купил на эти деньги поцеловать сиси, когда другие целовали их бесплатно и даже не только сиси уже.
  
  --------------------------------
  >>4417285
  >Зачем ты это отрицаешь, если ты сам в первом же посте написал, что шизик?
  в первом посте я использовал слово шизик как понятие показывающее что у меня где-то там на какойто бумажке написано шиза. это не более чем факт говорящий что я не был в армии, нет машины и скорее всего не имел нормальных отношений с социумом, ввиду того что даётся пенсия и нет необходимости в унивситетах и работах. а есть ли у меня реально шиза или нет тут надо исходить из есть ли у меня её симптомы. ни с её ни с маниакального расстройства симптомами у меня ничего не сходится. по идее мне вобще не стоит упоминать слово шиза, раз реально её нет, и я этим только троллей на себя навлекаю и отталкиваю девок. но психологические установки и адекватное воспитание не позволяют мне заниматься обманом и всякими скользкими умалчиваниями.
  
  
  >Послушай,то есть тебе просто так шизу написали и пенсию дали?
  ну как цою дали также и мне дали. его никто не считает поехавшим. а если б не был всероссийским говнорокером и ничего не умел то точно также как меня поехавшим бы его считали. я тоже предпочёл жизнь со справкой в надежде стать творческим (и тогда б я тут не сидел и девке своей даже не упомянал бы о шизе никакой). но у меня творческая планка была куда выше и я её не одолел и в итоге остался простым человеком со справкой. а когда наличие справки это единственная твой отличительная черта, то естественно шизик единственное как тебя могут называть, потому что понятия "здоровый человек имеющий справку" нет на слуху.
  
  
  --------------------------------
  (--ниже насброски даше--)
  
  если вкраце что из нового, я предлагаю оплатить тебе телохранителя, если причина в какойто боязни, и я пришёл к тому что готов рассказать всё маме, а это обеспечит тебе гарантию того что никогда не смогу за тобой следить поехать, и не смогу тут вконтакте сидеть. я не смогу увлекаться девушками, я буду просто лежать целыми днями. я отстану от тебя ну и от потенциальных других.
  продублировал аудиосообщением на случай если человек со страницы которого пишу изменит текст
  
  -----------
  
  ты хоть читаешь? прочитай это пожалуйста.
  если я оплачу тебе личного охранника, ты можешь со мной встретиться? ну отнесись серьёзно, ответь пожалуйста. будет в двух шагах от нас при встрече, я ничего не смогу тебе сделать если ты этого боишься. и всё, я тогда рассекречу всю эту вообше историю маме (иначе мне всё равно нечем объяснить поездку в саратов и трату денег), а это будет значить что я уже не смогу больше сидеть перед компьютером, она ведь будет знать чем я тут прозанимался пол жизни. я перестану доставать тебя и других девушек. я бы и щас мог рассказать, но я хочу хоть чтонибудь перед концом реализовать, вернее самое главное а не хоть чтонибудь. поиметь человеческий живой контакт с девушкой которая меня заинтересовала, какаябы ты ни оказалась на самом деле. ну пожалуйста, полтора-два часа, походить по всем тем казачьим и астраханским ебучим как в моих мечтах. если не с тобой то я никогда не встречусь уже ни с кем кто бы мне также был интересен, я ни к кому уже не превяжусь и не почувствую никого так знакомой, я уже не хочу ничего нового в этой жизни, мне не нужна уже эта уродливая жизнь без юности и молодости, я после встречи лягу на кровать и буду умирать.
  ты единственная кто вот так отвечала и терпела, я не виноват что к тебе так привязался, вероятно я бы и не привязался если бы ты не отвечала вообще. но ты не виновата, мы же первый раз живём, ты тоже не знала что так в жизни бывает, что так получится. ну давай поставим точку в том что своими действиями допустили. я обещаю я не стану ничего другого после встречи просить, я обещаю, дальше уже будут мои проблемы.
  мама будет как дополнительный гарант того что я тобой больше не буду контактировать и темболее встречаться. потому что я ей расскажу не как жалующийся маминькин сынок а вот так: перед встречей расскажу вкраце без подробностей (чтоб не запретила ехать), а потом расскажу полнее и, чтобы она не встала на мою сторону, я выставлю всё так как будто я тебе угрожал (ты кстати действительно, наверное, могла бы использовать мои сообщения из лета 2015 и ту песню как аргумент в заявлениях ментам) и ты уже типа на грани чтобы на меня пожаловаться, а тогда, если меня заберут, для мамы это будет капец и инфаркт и меня сделают недееспособным и у нас отберут квартиру и т.д. тоесть она, всего подобного боясь, запретит мне ездить в саратов когда либо ну и сидеть в этом вконтакте ебучем.
  
  
  -----------------------------
  
  
  конечно всё это письмо выглядит как одно сплошное сумасшествие. я бы предпочёл встретиться по человечески без всяких охранников и потом всё было бы нормально
  
  
  
  
  
  
  
  даш, ну у меня же не со временем установилось желание с тобой встретиться, не думай что у меня что-то прогрессирует и что если ты встретишься то моя одержимость усилится и появится снова как
  
  ----------------------------------
  >>4418884
  ну я тут просто заметил меня банят когда сообщество то упомяну, типа думают пиарю, поэтому я и молчу. но тема этого треда вобще с тем не связана с той деятельностью.
  
  то что никогда ни одна девка не встретится с тем у кого справка это глупости. тут просто смотря какой. я в этой теме давно и постоянно вот так ищу себеподобных и вот я находил одного чела тоже со справкой (но у него реальные глюки и разговоры о духовности и иисусе), он бросил на предпоследнем курсе универ в 21, оформил справки и потом какимто образом гдето вживую пообщался с какойто девкой и вот после этого 7 лет тоже говорит только её и любит, пока она в москве работала и лишь иногда переписывались. но он её не доставал письмами, как я свою, и у него нет нормального либидо никакого (тоесть вобщем он точно тоже что и раскольников у достоевского. загоняется по морали, по шизофренистским своим думам. такие же, только узколобые дегенераты, на дваче в разделе "убежище" сидят, как мне показалось.). и к тому же он же хоть по началу то там где-то с ней но вживую пересекался же и вот у него не развилось вот такой себя-жалеющей истерики что типа как же так чтоб вообще ни разу не встретиться. и поэтому у него, будучи совсем сексуально не озабоченым и не будучи так как я истериящим и одержимым, не было проблемы когда она вернулась на родину через 7 лет уговорить её погулять с ним. и вот он теперь погулял и доволен сидит, дальше раскольничествует.
  тоесть чем меньше хочешь тем больше вероятность что получишь. в психушках у меня было точно также, я там постоянно ревел и просился чтоб выпустили, и мне подсказали что надо как можно меньше просить и тогда может начнут на выходные выпускать. или например это типа как в побеге из шоушенка где там негр всё просил досрочное но ему отказывали а когда сказал что хуй со мной ничё я не прошу, его выпустили.
  
  потом например даже моя девка(--по которйо болею. дашка--) мне както когда единственный раз чёто вдруг стала разговорчивой в один вечер, в контексте что надо не сдаваться, рассказала что у неё есть знакомый с наркоманскими траблами, тоже лежит в дурдомах иногда(хотя причём тут я? вот видите, к категории кого она меня относит. к каким-то наркоманам вобще) и он (в отличии от меня ноющего истерика) ей даже нравился. тоесть она с ним контактировала ВЖИВУЮ. правда это было в возрасте до 20ти скорее всего. а до 20ти девки всегда смелее, вот я теперь и жалею что тогда не настоял. о КСТАТИ вспомнил! она когда была в питере в 2013ом, я ей написал и она типа шутя предложила заселиться в хостел где они с компанией остановились. но я не мог даже поехать последить там около походить, потому что с мамой опять же жил. тоесть она БЫЛА согласна на моё присутствие рядом с ней вблизи. даже если это и шутка была, но она же знала что я ей одержим (уже больше года болезни прошло) и тем не менее не побоялась такой перспективы, очень игриво предложила. (ну, по сути просто сообщение даже без смайликов каких либо "может заселишься?" и когда я замялся она ничего больше не написала). может на самом деле она несерьёзно, и потом бы жалела. у неё, как мне кажется, такая бабская склонность чтото сказать а потом говорить "я же несерьезно". вот я ей осенью сказал я буду ей скидывать деньги на телефон, она написала "буду ждать". а потом когда я прислал первые сто рублей она начала "давай-ка вот только без этого". её какбы не поймёшь. ну вот типа поверхностно очень ко мне относится. думается мне что вот то что она загнорила так капитально с декабря это именно вот потому что она не могла сдержаться и сама же делала вот такие мелкие ошибки, такие глупости как например та фраза про деньги "буду ждать" о которых потом жалеет (и как фраза может заселишься, о которой бы жалела, наверное, если я реально поехал и стал ходить возле хостела). и поэтому типа решила самой себе запретить со мной говорить, чтоб ничего лишнего вот такого мне не говорить.
  
  ---------------------------------------
  
  да она не жалуется вобще. ноулайфер 100% хикка из другого конца страны не могущий приехать в её город даже последить за ней потому что маминькин сынок и нечем объяснить маме(она не знает ни о какой девке) куда еду. что может быть безопаснее? вот она и общалась почти 6 лет. только вместе с этим естественно стала моей единственной постоянной знакомой (хотя даже для статуса "знакомой" она не позволила о себе узнать достаточно инфы), а соответственно и самой близкой из девушек, которую я, сохнущий без половой жизни хикка, соответственно возвёл в мыслях до статуса близкой подруги и даже сестры и т.д. с ней у меня уже связана вся молодость. вот я бы удовлетворился статусом обычного "знакомого" (в отличии от большинства сталкеров, которые в основном хотят куда большего и которые на моём бы месте ревновали что у неё есть парень и т.д.), т.е. чтобы она возобновила общение (но это не предвидится видимо уже). а забыться вылечиться от неё можно только перейдя на другую девку, как тут вверху треда вроде какойто анон правильно заметил. с которой было бы тоже самое. а вообще от хронического сталкерства(у меня с 3ёх лет) вылечиться нет варианта, т.к. причины этого всего глубинные, развиваются они вместе с развитием личности в 0-2 года, и пока терапия не предлагает способа переразвить настолько ранний опыт. вобщем остаётся только ждать подходящего момента для выпила а параллельно пробовать добиваться удовлетворять теоретически вполне удовлетворяемые потребности, типа встретиться вот с этой девкой.
  
  
  ------------------------------------------
  
  чёрт подери даш ну ты же игноришь не потому что боишься а потому что считаешь что я хулиган раз выбираю не идти в психушку. но ты же вобще нихрена не можешь себя представить на моём месте. я клянусь что у меня есть причины почему я не иду в психушку. ты не представляешь как я хочу читать и заниматься творчеством, но я не могу потому что меня доебала моя проеблема и я больше уже не могу её игнорировать. помимо того что у меня есть причины почему не иду в психушку, так же есть и причины почему я заявляю что меня не сделают никогда нормальным и той нормальной жизни которую я хочу у меня не будет никогда. случаев десоциализации и вот такого квартирного затворничества как у меня миллион, но все разные, и конкретно мой случай развился от того во мне что врачи назвали шизофренией и того что просто неискоренимо, как они сами выразились. всё как они будут меня лечить это закалывать в овоща чтобы я перестал жалеть о чём либо и перестал хотеть нормальной жизни. ну это же немыслимо пойти отдаться эти гадам в халатах делать из тебя овоща. иди сама туда. я там был, там полно людей которые сами туда легли. и им хорошо, они говорят им 'лучше'. что значит лучше? это значит что у них их ёбаные глюки и психотические проблемы у всех, и эти пилюли им их глюки снимают. но я то тут при чём? у меня ничего подобного нет. я в этих дурдомах лежал в совокупности два месяца и я там во всех был такой один кто каждый день вообще ревел и просился на свободу. я точно так же как и на свободе, нисколько не меньше, думал без конца о девках и о ебле и о желании быть англоговорящим, не смотря на все пилюли которыми меня пичкали. мало того, я вообще безумел от того что я нахожусь в какойто психушке среди ёбнутых в то время как всё то о чём я мечтаю имеют нормальные люди которые нихуя не в психушке никакой и не окажутся там никогда. меня это вобще унижало пиздец и злило. вобщем психиатры не могут мне сделать состояния когда я перестану думать и сожалеть о том что ничего не получилось и нормально не развивалось. это возможно только в состоянии когда тебе вколят лошадиную дозу их дерьма и ты пару дней вообще ничего не соображаешь кроме того что надо снимать штаны когда срёшь. мне нахуй не нужно такое состояние. я выбрал суицид. но я не могу это сделать сейчас, потому что у меня слишком тесная связь с мамой, мне нужно остаться в мире одному чтобы стать самостоятельным в отношении вопроса прерывать жизнь или нет. я обещаю когда она сдохнет я в этот же день перестану доставать тебя и других девушек и пропаду. но я мог бы уйти из интернета раньше, в любой момент, если только реализую мечту изза которой я здесь. мне бы больше не нужно было ничего другого, я бы хотел только с тобой встретиться, всего лишь один живой контакт с интересной мне девушкой, которая единственная кого я смог воспринимать близкой. и всё, я потом расскажу маме чем тут занимался и меня не будет больше здесь, я клянусь. ты ничего не усугубишь если со мной встретишься.
  
  
  
  постарался покороче, прочитай пожалуйста
  ты можешь понять что они будут лечить состояние, аффект, а не проблему? за проблему мне дали инвалидность. они будут делать чтобы я не страдал от того что есть проблема, что не сложилась жизнь, нет подруги и т.д. и это невозможно сделать если только не подавить все те мечты и желания, а такое возможно только уколами делающими человека овощем. я не хочу быть овощем, у меня есть на это право (--мненесвойствено употреблять эту шаблонную фразу, я не понимаю её смысл и что такое право и где оно написано, но просто даша из тех кто любит эту фразу и я типа её её же оружием--). я выбрал суицид, но я не могу это сделать прямо сейчас, потому что я трус, всегда боялся всего что связано с физиологией и болью, и самое главное мама меня морально останавливает, потому что у нас очень тесная связь, тебе такая связь неизвестна, иначе ты бы жила с мамой, не было б у тебя знакомых, ни в какие клубы никогда не ходила и сериалы все эти взрослые не смотрела. я обещаю, пойду под поезд сразу когда она сдохнет, постараюсь в тот же день. ну представь сколько мне, возможно, ещё терпеть, она может щас а может только через 20 лет сдохнуть. ну умоляю тебя, подари мне встречу с тобой, мне очень нужно. ты ничего не усугубишь я клянусь я не влюблюсь в тебя как-нибудь там ещё больше и ты не сделаешь себе хуже. мне всегда хотелось дружелюбного живого контакта с избегающими и ненавидящими, как я считал, меня девочками. ну представь, ни одного случая живого контактирования с такими. это не передать как меня мучает. мне очень нужно устранить этот факт, анулировать... а среди 'таких' ты самая центральная фигура. я не могу больше ничего читать, а ты не представляешь как мне хочется, как мне хочется быть продуктивным, заниматься творчеством, чтото произоводить, в течении этого моего 'доживания'. ну давай встретимся пожалуйста, по человечески без охранников
  
  --------------------------------------
  нет ли тут пикаперов-советчиков??? питерский
  
  
  --------------------------------------
  ёлки палки даш. это какойто пиздец... у тебя у самой всё хорошо? я надеюсь у тебя всё хорошо...
  у тебя другая психика и я вполне допускаю что у тебя могут быть какие-то поблемы... помнится ты год назад ещё в той девятой горбольнице была, а там всегда обычно самое мясо и кишки..
  то что ты внешне вся та же, все эти картиночки сохраняешь ещё может ничего не значить. такие замкнутые как ты, не то что я, никогда не жалуются, никогда не подают виду. молча страдают с улыбкой на лице, за всей этой модной одеждой, айфонами и состоявшейся на вид жизнью. я именно изза этого так и озабочен тобой, у меня всё это как-то на почве беспокойства. если бы я уверен был что ты никакими проблемами не отягощённая распутная лентяйка прожигательница жизни, то ты бы мне нахер не сдалась.. но я не уверен. и вот ты, наверное, зная что ты виду всё равно не подашь и ничего мне о тебе настоящей не расскажешь и встреча всё равно оставит меня неудовлетворённым, и не видишь смысла в ней.
  
  (i chose this time to write in english as a means of encryption.. )
  dammit.. is everything all right with you at all? i hope it is...
  yours is а different from mine psyche type, and i can well assume you're going through some hard time or something. i remember you went to this city's 9th hospital a year ago, and the place usually has to do with all these most grave and bloody affairs..
  that you keep on outwardly the same, all these saved photos of yours and all, may well mean nothing. such closed-within-themselves people as you, unlike myself, will never complain, will never show anything. they'll suffer to themeves behind a happy grin and all these fashionable dresses, iphones and an appearance of contentment. it's that why i am so obsessed with you.. it all stems from care. If i was sure you're just an unburdened by any problems stupid girl, an idle wastrel, i'd have never given a damn about you.. but i am far from sure. and so, it seems, that is why you, knowing that you wouldn't show your real self to me anyway and thus leave me unsatisfied, can see no point in us meeting..
  
  
  
  , else the page's owner should edit the message. i hope it was understandable... i've suggested and supposed all i could, i don't know how to make you beleive there wouldn't be any harm from from my part, on my part, nor on yours (except if there is something i cannot guess about) if we met.. yes, just now i have addmitted that it wouldn't help.. and yet it wouldn't only help ultimately.. but it should help in some way
  
  ----------------------------------------
  
  (--я выкладывал детскую фотку меня с мамой в хочобнимать и делал голсоование ниже варинаты--)
  
  считаю тебе стоит зарезать (гуманно во сне её забить ножом в сердце) маму чтоб потом не страдала и суициднуться
  считаю тебе надо просто суициднуться (но тогда мама будет страдать пиздец)
  считаю тебе надо продолжать страдать и деградировать и искать девок за деньги, и просить даше о встрече и т.д. и становиться всё отчаянее.
  считаю тебе надо сдаться в психушку, но я выбираю этот вариант потому что у меня не хватает мозгов понять ситуацию.
  
  =========================================================
  10 04 18 перевод чукоского
  
  
  
  Краденое солнце
  
  Солнце по небу гуляло
  И за тучу забежало.
  Глянул заинька в окно,
  Стало заиньке темно.
  
  А сороки-
  Белобоки
  Поскакали по полям,
  Закричали журавлям:
  "Горе! Горе! Крокодил
  Солнце в небе проглотил!"
  
  Наступила темнота.
  Не ходи за ворота:
  Кто на улицу попал -
  Заблудился и пропал.
  
  Плачет серый воробей:
  "Выйди, солнышко, скорей!
  Нам без солнышка обидно -
  В поле зёрнышка не видно!"
  
  Плачут зайки
  На лужайке:
  Сбились, бедные, с пути,
  Им до дому не дойти.
  
  
  
  Только раки пучеглазые
  По земле во мраке лазают,
  Да в овраге за горою
  Волки бешеные воют.
  
  Рано-рано
  Два барана
  Застучали в ворота:
  Тра-та-та и тра-та-та!
  
  "Эй вы, звери, выходите,
  Крокодила победите,
  Чтобы жадный Крокодил
  Солнце в небо воротил!"
  
  Но мохнатые боятся:
  "Где нам с этаким сражаться!
  Он и грозен и зубаст,
  Он нам солнца не отдаст!"
  И бегут они к Медведю в берлогу:
  "Выходи-ка ты, Медведь, на подмогу.
  Полно лапу тебе, лодырю, сосать.
  Надо солнышко идти выручать!"
  
  Но Медведю воевать неохота:
  Ходит-ходит он, Медведь, круг болота,
  Он и плачет, Медведь, и ревёт,
  Медвежат он из болота зовёт:
  
  "Ой, куда вы, толстопятые, сгинули?
  На кого вы меня, старого, кинули?"
  
  А в болоте Медведица рыщет,
  Медвежат под корягами ищет:
  "Куда вы, куда вы пропали?
  Или в канаву упали?
  Или шальные собаки
  Вас разорвали во мраке?"
  И весь день она по лесу бродит,
  Но нигде медвежат не находит.
  Только чёрные совы из чащи
  На неё свои очи таращат.
  
  Тут зайчиха выходила
  И Медведю говорила:
  "Стыдно старому реветь -
  Ты не заяц, а Медведь.
  Ты поди-ка, косолапый,
  Крокодила исцарапай,
  Разорви его на части,
  Вырви солнышко из пасти.
  И когда оно опять
  Будет на небе сиять,
  Малыши твои мохнатые,
  Медвежата толстопятые,
  Сами к дому прибегут:
  "Здравствуй, дедушка, мы тут!"
  
  И встал
  Медведь,
  Зарычал
  Медведь,
  И к Большой Реке
  Побежал
  Медведь.
  
  А в Большой Реке
  Крокодил
  Лежит,
  И в зубах его
  Не огонь горит,-
  Солнце красное,
  Солнце краденое.
  
  Подошёл Медведь тихонько,
  Толканул его легонько:
  "Говорю тебе, злодей,
  Выплюнь солнышко скорей!
  А не то, гляди, поймаю,
  Пополам переломаю,-
  Будешь ты, невежа, знать
  Наше солнце воровать!
  Ишь разбойничья порода:
  Цапнул солнце с небосвода
  И с набитым животом
  Завалился под кустом
  Да и хрюкает спросонья,
  Словно сытая хавронья.
  Пропадает целый свет,
  А ему и горя нет!"
  
  Но бессовестный смеётся
  Так, что дерево трясётся:
  "Если только захочу,
  И луну я проглочу!"
  
  Не стерпел
  Медведь,
  Заревел
  Медведь,
  И на злого врага
  Налетел
  Медведь.
  
  Уж он мял его
  И ломал его:
  "Подавай сюда
  Наше солнышко!"
  
  Испугался Крокодил,
  Завопил, заголосил,
  А из пасти
  Из зубастой
  Солнце вывалилось,
  В небо выкатилось!
  Побежало по кустам,
  По берёзовым листам.
  
  Здравствуй, солнце золотое!
  Здравствуй, небо голубое!
  
  Стали пташки щебетать,
  За букашками летать.
  
  Стали зайки
  На лужайке
  Кувыркаться и скакать.
  
  И глядите: медвежата,
  Как весёлые котята,
  Прямо к дедушке мохнатому,
  Толстопятые, бегут:
  "Здравствуй, дедушка, мы тут!"
  
  Рады зайчики и белочки,
  Рады мальчики и девочки,
  Обнимают и целуют косолапого:
  "Ну, спасибо тебе, дедушка, за солнышко!"
  Следующий стих Чуковского:
  The stolen sun
  
  Sun, he, roaming round the skies,
  Hid behind a cloud from eyes.
  Out the window looked the hare:
  That 'twas dark he'd grown aware.
  
  And the magpies,
  White are their sides,
  Panic-stricken, flee the grass,
  To the cranes outcrying thus:
  'Woe is us! The crocodile's
  Swallowed our sun in skies!'
  
  Everywhere now it is dark.
  Your home ground don't quit! And hark:
  Those who'd to the streets it made
  Soon by getting missed repaid.
  
  Cries in woe the sparrow gray:
  'Come out back, the sun, I pray,
  Sorry we're to have no light -
  We can't see the grain at night.
  
  Sob the bunnies,
  Their eyes runny:
  Lost in fields, they do not know
  Where, to get home, they should go.
  
  
  
  Only the crayfish, their eyes bulging
  Are still in dark slime themselves indulging,
  And the wolves behind yon hill
  Howl and revel now their fill.
  
  In the morning,
  Without warning,
  Banged against the gates two rams:
  Bump-bump-bump, bump-bump-bumps
  
  'Now, you animals, come out,
  Do not let him mess about,
  Get that greedy crocodile
  Free the sun and him to trial.'
  
  But the furry ones are fearful:
  'We to him are but ill equals
  Terrible and fangy he,
  Surely he'll set no sun free.'
  Now they all hurry over to Bear's:
  'Come along, postpone lazy affairs,
  Of much help you'd be in our deal
  With that beast who the sun will steal.'
  
  To do nothing the bear is, though,
  Willing, save round the bog to go,
  And in tears cry and groan and moan
  O'er his cubs who are thither gone:
  
  'Dear me, where are my children gone,
  Leaving me, in old age, forlorn?'
  
  While the she-bear the bog is scouring
  For her cubs 'Might they there be cowering
  'Neath those branches that lie dead?
  Or yon ditch deep them withheld?
  Or some dogs by lucky hap
  In the darkness tore them up?
  So she roamed the wood all day
  Finding nought but more dismay,
  As the black owls from wood's thick
  Their grim stare on her would stick.
  
  Now the she-hare came outside,
  And the bear she did chide:
  'Don't you find it shameful, Bear,
  Wailing, weeping, like a hare?
  Leave off grieving for a while
  And go fight that crocodile,
  Tear to pieces that foul beast:
  Sun has got to be released,
  So that, when he shines again
  Down on Earth full freely, then
  All the cubs of yours so furry
  Their thick heels themselves will hurry
  To your home and you will hear:
  'We are back, Grandpa, we're here!'
  
  So upped
  Bear,
  And growled
  Bear,
  And to the Big River
  He ran,
  Bear.
  
  And in the Big River
  Crocodile
  Is lying
  And in his teeth
  Is no fire burning
  But the sun red,
  The sun stolen.
  
  Up the bear came to the beast,
  Tapped him lightly with a fist:
  'I am saying to you, sinner,
  'Twas for you too fat a dinner
  Spit it back, or else, be wary
  Out cruel chastening I'll carry
  So you'll, then, misdoer, know
  How to steal from us Sun's glow.
  Look at him! Pure villains' breed:
  Seized the sun from us with greed
  And, his stomach being full,
  Lay a-dozing in the cool,
  Only grunting on and off
  Like some sated hog, well-off.
  As for other's pain and need,
  He to that will pay no heed.
  
  Out the shameless one burst laughing
  Causing trees to shake, and chaffing:
  'Should I be desirous to,
  I the moon could swallow too.
  
  Stand that he could not,
  Bear,
  Growled, with rage grown hot,
  Bear,
  And upon his evil foe
  He flew,
  Bear.
  
  Did he shake him,
  Sought to break him
  'Get him out here,
  Our Sun dear!'
  
  Crocodile now scared grew,
  Started yelling, screaming, too,
  While out of that mouth of his
  That was full of knife-sharp teeth
  Sun, at last, fell, rumbling,
  Into the sky, tumbling,
  Brushing bushes on the way
  Making birch leaves gently sway
  
  Greetings to the sun of gold
  And the blue whereto it's rolled.
  
  Soon birds' songs were heard again
  As they chased bugs in the plain
  
  Started the hares,
  On the grass, here and there,
  Tumbling and bouncing.
  
  Lo! the little bear cubs
  Like a pack of merry cats
  Straight to Bear, their grandpa furry,
  Hie them, crying as they scurry:
  'We are back, Grandpa, we're here!'
  
  Squirrels, hares now all are glad
  Likewise every lass and lad
  All embrace and kiss the bear:
  'Well, thank you, granddaddy, for the sun!'
  
  
  Hi. It's my first translation of any poetry from my mother tongue, I'd like to receive some judgment whether it is understandable. I've studied english for 3 years. I study it by just reading books, so I'm not the right type of scholar, I do it for fun, as they say. Although I've finished a few grammar courses, yet I still don't really know the simpliest things like when to place the determiners "the" or "a", when to use the present simple and when the continuous. Of poetry I've read only a couple of hundreds traditional Scottish songs (I'm a big fan of it), half of Romeo and Juliet and our A.Pushkin's Eugene Onegin. And twenty books of prose in English. So such is my poet's background.
  Could somebody here point out the most blatant errors in my writing? I guess that the word order will be the most confusing element in it, since we Russian have no any strict order in our language and so i always tend to invert the order in English sentences. I've read a bit of Beowulf and a little of other very archaic poetry and found that many inversions are allowed, but still I haven't understood how far such permisions go.
  This children's story also has an element of enlivement, personalaizing, of the sun and animals, and I, determiners being my weakness in English, simply didn't know where to put what.
  Also, I tried to preserve the original meter of the lines, that's why stanzas differ.
  
  =========================================================
  12 04 18
  (--https://efl-forum.ru/boards/viewtopic.php?t=662 это уже новая версия форума, а на старом явесь 2017тый много чудил и много спрашивал вопросов по гарматике и истирил --)
  
  враг заглавных букв и русскго языка nkaper который год не могущий выучить инглиш и стать шекспиром ищет себе подобных. интересуют депрессивные случаи одержимостей стать писателем на английском но не могущих даже выучить этот язык поганый. хотел бы найти единомшлыенников чтоб страдать вместе. я вот например 3 года будет скоро как учу(не учитывая до этого ещё 15 лет мечтаний его выучить) но так и не могу говорить (звонил по скайпу както оценщице спикинга она сказала ПРЕинтермедиэйт дикий). а когда преинтермедиэйт в спикинге это значит и думать нифига не можешь и соотетвенно ничего писать толком не можешь. целый день писать один абзац портить глаза(я вот прям слепну) это не жизнь. надо чтоб как я вот щас на ходу на русском чтоб писалось, тогда да, тогда уже можно начинать шекспирить. а щас пока вот совсем кислый я стал два месяца не хочу ничего читать, после ромео и джульеты на половину разобраной. шекспир пока всётаки сложноват я вот в январе подумал, до депресни начавшейся с середины февраля успел разобрать онегина на инглше который лучший перевод от какогото James E. Falen, и всё, с тех уже два месяца ничё почти не читаю не учу, а если чёто и открываю то всё проще и проще. какиенибудь детские сказки вот уже. и вот щас решил пока до уровня стишков из букваря не спустился, переведу думаю чуйковского корнягу вот можете заценить мой уровень. https://docs.google.com/document/d/1bwN ... sp=sharing там я ни артиклей не знаю где ставить(особено перед одушевлёнными животными и планетами) ни где симпл а где континиус тоже не знаю. и инверсию часто делаю жёсткую русскозвучащую прям. короче собственного изобретения инглиш получается. но некоторые места вроде прикольны и шекспирно звучат. короче хотел бы найти единомшленников. даже впринципе не депрессивных, а главное чтоб типа русских поэтов на инглише. чтоб завидовать. я вот например набокова люблю биографию открыть почитать потрепать себе нервы, читаю и прям мочу себя по роже за то что не сложилась жизнь как у него и не живу в англии и живу в этой проклятой стране и средь хрущёвок гнилых когда другие в англии щас.
  
  ---------------
  It's my first translation of any poetry from my mother tongue. Its understandability is the main aspect on which I'd like to get any feedback. I've studied English for three years, and I do it in an uncommon manner - by just reading books, not English courses, so I still don't quite understand when to put or not to put all these determiners (a/the) and how to choose between the present and continuous tenses. I even haven't read a single Shakespeare's play completely still. My background in reading English poetry is about 200 traditional English songs and our A.Pushkin's "Eugene Onegin" translated by James Fallen (which by the way highly praised and recommend). I also read a bit of Beowulf and that is where all these inversions I'm using in my writing come from.
  This is a fairy tale in verse by our famous children's poet Kornei Chukovsky. I've preserved the original meter and rhyme patterns.
  ---------------------
  решил и нашёл в хистори аськи диалог с одним челом с кем немного переписывался тогда в 2007ом. мне было 14 я тогда 'собрал' почти группу(я увлекался языческим скандинавским металом) и я даже провёл одну репитицию 3го или 4го ноября на репетиционной базе в подвале какогото коттеджа у какихто пареньков (и всё это у подножья горы алтынки где саратовская психушка именно в которой годом ранее мою стремление 'собрать рок группу' назвали бредом и влепили шизу.).(а ещё, кстати говоря, 3го и 4го ноября сразу же на следующий или предыдущий день перед той первой и последней репетицией моей группы я ещё съездил на концерт после которого обнял в первый раз в жизни девчушечку, один моих единичных в жизни случаев обнятия девчушечки, это вобще был пиздец я тогда забыл о всех своих творчествах и я ещё поехал домой на попутной машине с кем-то и там сидели две девочки тоже задержавшиеся гдето до поздна и вобщем это был чуть ли не самый 'взрослый' день в моей жизни и я тогда ликовал и торжествовал пиздец, и у меня гдето есть целая запись в дневнике на тему как я обнимал пару секунд ту девчушечку и всей той поездке на концерт короче ). ну вот вобщем я был в процессе сбора музыкантов и переписывался с разными музыкантами, и мне вот этот вот один написал и он увлекался какимто суфизмом, чёто мне про это рассказывал прежде до этого момента переписки (поэтому я его так назвал) и вобщем он сам (а лет ему было 18 примерно)ещё тоже собирал группу и увлекался он роком в духе гребенщикова (и у него была страница в тогда ещё пустынном вконтакте где все статусы и контент был помешаный на гребенщикове цоях и питере и 109ом поезде). и вот мне этот момент переписки запомнился вот этим его вопросом 'как сказать об этом маме'. тоесть ни с того ни с сего, 18ти летний (который мне казался пиздец взрослым. а может он вобще 20ти летний был или больше, не помню) вот он задал такой вопрос, я так понял он загонялся и я даже вспомнил себя как я тоже не знал как сказать маме что я хочу гитару в 13 лет, как это приподнести и я сделал всю эту историю из своего начинания быть музыкантом как каприз юродивого. типа дурачился. я тогда не с серьёзным лицом заявил что хочу гитару а намёками перемешанными с дурачеством. я типа прыгал по комнате и постоянно играл губами какойнибудь гитарный рифф дж-дж-дж, и ещё я использовал овощность от нейролептиков которыми меня в те месяцы пичкали как объяснение моего вдруг каприза иметь гитару, и я кстати говоря тоже имел, как этот корреспондент из аськи, сложность объяснить маме что я ездил репетировать потому что Я хочу. я ей сказал чтото вроде 'да там какието мудаки ПРОСИЛИ меня им подиграть и вот мне ПРИХОДИТСЯ ехать'. и также и про концерт я сказал 'да вот позвали составить компанию. ну чёж, не отказывать же, НУЖНО съездить.'. правда я не знаю у этого корреспондента те же психологические причины как у меня или нет. может у него мать какаято православнутая и типа действительно бы ворчала что вот, мол, негодник с какимито патлатыми музыкантами стал водиться. мне-то моя подобного ничего не говорила и только рада была б чтоб я социализировался. но у меня проблема слишком глубоко психологическая, всё это не помогало мне ей преподносить все свои такие желания по-взрослому. и от многого концерта я был вынужден отказаться от поездки на изза неимения веского, в моём духе дураческого, оправдания. а уж про поездки на встречу к девке я и вовсе буду вынужден чтото наврать, что будет сложно ввиду того что совсем не выхожу на улицу и в питере нет вобще знакомых и никаких дел у меня вне квартиры.
  
  я - 'skyrim'
  корреспондент - 'шпион'
  
  
  шпион (23:44:45 21/10/2007)
  чё новые единомышленники? Как там с группой у тебя дела и с флейтисточкой?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (23:56:11 21/10/2007)
  почти собрал коллектив
  
  --------------------------------------<-
  шпион (23:57:37 21/10/2007)
  ну ты крут чувак!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (23:57:54 21/10/2007)
  бассист правда на ударных будет сидеть
  
  --------------------------------------<-
  шпион (23:59:17 21/10/2007)
  ну это тож ни чё хорошо когда люди играют на нескольких инструментах!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:00:43 22/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:00:54 22/10/2007)
  а флейтистка как гуляли уже?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:01:09 22/10/2007)
  всмысле гуляли??????
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:01:45 22/10/2007)
  ну в прямом отношения есть у вас?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:02:02 22/10/2007)
  ты чо мне 14 лет ещё!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:03:34 22/10/2007)
  ой друг не в возрасте дело вот я в твои в годы эхххх было время.....
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:04:40 22/10/2007)
  ща я приду погворим
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:04:56 22/10/2007)
  куда ты опять?????????
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:59:11 25/10/2007)
  здарова, суфикс!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:59:18 25/10/2007)
  тьфу суфист:)
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:00:19 25/10/2007)
  привет язычник нашего двора! чё делаешь?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:00:39 25/10/2007)
  качаю шрифты рульные из инета!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:01:39 25/10/2007)
  чё делаешь ичё качаешь?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:01:50 25/10/2007)
  шрифты!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:02:21 25/10/2007)
  для ворда?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:02:39 25/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:03:12 25/10/2007)
  ну понятно. Как с проэктом дела?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:04:53 25/10/2007)
  круто ваще! почти собрал группу, отсался гитарист один но уже и так репить можно!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:05:32 25/10/2007)
  ясно!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:06:31 25/10/2007)
  а ты чо собираешь группу?
  
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:07:36 25/10/2007)
  да уже есть гитарист и барабанщик!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:08:03 25/10/2007)
  а барабанщика откуда вынул?
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:08:44 25/10/2007)
  он сам по объявлению написал мне
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:09:36 25/10/2007)
  круто мне бы так. а то у меня драмер - бассист, да ещё и держал палки токо 5 раз в руках
  
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:10:15 25/10/2007)
  а у меня с 5 летним стажем игры!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:10:36 25/10/2007)
  блин вот везуха а!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:13:36 25/10/2007)
  ну всё не так просто так как нужен басисит флейсисист клавишниксисит виолончилисисист скрипачисисит!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:15:12 25/10/2007)
  а материал то есть?
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:15:45 25/10/2007)
  ну канечно я же говорил тебе!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:17:20 25/10/2007)
  а твои родитетли знают об этом проэкте?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:17:39 25/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:18:10 25/10/2007)
  а как ты сказал об этом?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:18:41 25/10/2007)
  ну я же у них деньги на гитары просил
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:20:41 25/10/2007)
  ну знаешь к чему я клоню я просто не знаю как преподнести об этом маме? Она про то что я пишу знает и что и граю а про группу нет???????
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:21:31 25/10/2007)
  ну а зачем приподносить - как узнает так и узнает
  
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:22:38 25/10/2007)
  ну я же буду на репы ходить и т.д.
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:24:38 25/10/2007)
  а в чём проблема сказать?
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:27:47 25/10/2007)
  ну она не знает о создании группы, как вот ей лучше сказать я не знаю, просто я думаю она будет говорить зачем тебе эта вся хуйня ты же не маленький!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:28:28 25/10/2007)
  и материться начал!;D
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:28:47 25/10/2007)
  кто я?!?!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:28:57 25/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:29:38 25/10/2007)
  ну да начал! Как тут не начнёшь когда такая фигня!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:31:33 25/10/2007)
  я теряюсь!!!!!!!!!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:31:44 25/10/2007)
  ну я не знаю
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:32:25 25/10/2007)
  ты бы как поступил?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:33:41 25/10/2007)
  во время ужина намекнул бы
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:34:27 25/10/2007)
  ну ладно пойду я спать, ну да надо попоробовать!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:34:40 25/10/2007)
  давай, удачи, пробуй!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:34:54 25/10/2007)
  удачи!
  ---------------------------------------------------------
  
  
  
  
  
  описываю симптомы по которым в 13лет мне установили "шизоаффективное расстройство" и "психопатоподобные состояния" и вопрошаю в чём именно люди(не все но большинство, и в том числе большинство врачей) считают заключается мой психоз. пока до сих пор мне никто не объяснил в чём мой психоз и почему мне положены нейролептики и антипсихотики (которые я пил и ничего со мной не происходило кроме того что мочеиспускательный рефлекс не работал и много спал). буду спрашивать пока не объяснят (я уже много лет спрашиваю по интернету. а у врачей спрашивать бестолку - одна говорит что я липовый шизофреник и даже препятствовала чтобы мне инвалидность дали и говорила родкам что таблетки мне никакие не нужны и я просто симулянт, другие говорили что у меня шиза в чистейшем виде. последние это которые самые первые, из 13ти лет, они тогда со мной не говорили почти вобще, все показания давали неграмотные в психологии и православнутые родки). перечисленые симптомы(кроме естественно симптома про девочек и копрофилии, про это не рассказывал ни родкам ни врачам) описаны прям в истории болезни (для умников и знатоков которые щас скажут а где ты это всё прочитал ведь это на руки не выдаётся: матери на комиссию по инвалидности доверили (город маленький все всех знают) отвезти конверт с бумажками она порвала конверт и прочитала).
  
  
  - в 11 лет бросил занятия спортивной гимнастикой (потому что осознал что телосложение длинное и не смогу сделать некоторые упражнения нихуя) которое было смыслом жизни. соответственно задепрессировал, потому что даже 6ти летние пиздюки могли делать упражнения которые я не мог, и они вовремя пришли в спорт, в то время как я поздно начал да ещё и вот не подошёл физически, зря два года выкинул.
  
  - в 8-11лет осознал что девочкам которые мне нравились я не нравлюсь и что я женственный и никогда не заинтересую нормальную женственную девушку, а только мужеподобных уродок ёбаных. соответственно задерпессировал тоже. кроме этого была ещё сексофобия, страпоно-копро - и клизмофилия и я понимал что никогда ебли у меня с такими тараканами не будет.
  
  - с 11 по 13 лет играл в гта вайс сити и сан андреас, как все сверстники, пропитался атмосферой благообустроенной америки и бесила жизнь в ёбаной серой россии среди хрущёвок. был агрессивен (в основном маму матом крыл), а как причиной агрессии объяснял то что неповезло родиться в этой стране вот я и злой. впринципе был одержим переездом в америку ещё с 3ёх лет, с первых просмотров мультиков о человеке пауке. просто с 11лет стал особенно сильно об этом мечтать и много акцентироваться.
  
  - в получении образования смысла никакого не видел, потому что видел в газетах множество вакансий для людей без образования. я знал что без всякого образования можно зарабатывать, поэтмоу просто логически смысла не видел ни уроки делать, ни учиться.
  
  - в 12 лет увлёкся метал музыкой, стал отращивать длиные волосы.
  
  - в 12 лет началось ОКР, перестирывал свои вещи по десятку раз пол дня, руки были распухшие и чешуились, устраивал истерики и отказывался ходить в школы потому что путь пролегал через помойки а в школах дети вставали ботинками на парты. и я был очень принципиален (мама с детства сама давала такой пример, типа "непереубедима" была в своих решениях. если сказала то так и будет), если я сказал что в школу не пойду то я не пойду хоть убей. и типа когда мать пробовала вызвать дядьку одного, помощника семьи, чтоб меня вытолкнул из квартиры то я садился с молотком у окна и говорил что щас если начнёте меня трогать разобью окно и выкинусь нахуй.
  
  - ввиду окр и ненависти к россии, развилась ненависть-брезгливость к всему православному, а особенно православно-похоронному. город и дом мой был полон стариков которые дохли и я постоянно видел эти гробы и я этим и брезговал и было противно морально просто ходить по этим рассыпавшимся с гроба цветам и подъезду поганому и я отказывался короче выходить из квартиры ходить по этому ублюдскому городу полному похоронных бюро.
  
  - в 13 лет я уже играл не в гта, а в фэнтези игры и я стал увлекаться скандинавскими странами, смотрел фотки их чистых и лишённых всякой похороной-православной мишуры и помоек улиц и их одноэтажных человеческих домов, хотел жить в отдельном доме на берегу фьорда и просто не видел смысла жить в этой россии и ничего тут делать и выходить на улицу и учиться и служить в армии (в которой если меня туда заберут я обещал застрелиться) т.д. потому что никакой перспективы переехать в скандинавию не видел.
  
  это всё. больше вобще никаких симптомов и ничего вообще не было. ни галлюнов ни голосов никогда не было, ни наркоты не пробовал, пил три раза в жизни. травли вобще никакой не было. вот что именно у меня психоз? в своих симптомах вижу только чисто депрессивные(и не какието там биполярные или эндогенные, а причинные. типа неполучилось с гимнастикой вот и задепрессировал. а не просто так задепрессировал без причины.) и невротические загоны.
  
  
  
  --------------------------
  
  описываю симптомы по которым в 13лет мне установили "шизоаффективное расстройство" и "психопатоподобные состояния" (весь этот текст ещё кину в FAQ и документы. там будет актуальная редакция. вдруг чего подредактирую. хотя тут на удивление всё полно) и заодно вопрошаю в чём именно людям (не всем но большинству, и в том числе большинству врачей) тут видится психоз и спутанное сознание. ну и вобще пусть всякий срач относительно моей не/нормальности будет под этим постом.
  пока до сих пор мне никто не объяснил чё они тут считают психозом и почему я должен пить нейролептики и антипсихотики (которые я пил и ничего со мной не происходило кроме того что мочеиспускательный рефлекс не работал и много спал).
  у врачей спрашивать бестолку они точно также разнились во мнениях, как и неспециалисты. вот мне короче интересно мнение тех кто считает что у меня психоз, а не невроз. невроз это окр, мытьё от рук, фобии, а психоз это шизофрении, веры в теории заговоров, слуховые-визуальные глюки и т.д. одна врачиха говорила что я липовый шизофреник и даже препятствовала чтобы мне инвалидность дали и говорила родкам что таблетки мне никакие не нужны и я просто симулянт, а другие говорили что у меня шиза в чистейшем виде. последние это те которые самые первые в детстве, в 13ти лет, они тогда со мной вобще почти не говорили и все показания относительно меня им давали неграмотные в психологии и православнутые родки (бабка и отец, которые наблюдали меня только пару месяцев, а до этого я жил с мамой).
  а был ещё, кстати, момент когда лет в 12 мама по глупости нечайно завела меня в поликлинике в кабинет психиатра а через пару дней узнала что таким образом я автоматически встал на учёт в психушке, и тогда она подняла бучу, заставила собрать комиссию из всяких очкастых умных доцентов и я там поотвечал на их вопросы и меня признали нормальным обратно.
  а ещё например в те же 12 лет мама решила что не помешает меня в режиме дневного стационара поводить в невротическое отделение больницы и местный психиатр там сказал что 'я бы тебе бы просто всыпал'. тоесть тоже ничё кроме моей хулиганской принципиальности и упёртости не видел.
  перечисленые симптомы (кроме естественно симптома про девочек и клизмофилий, про это не рассказывал ни родкам ни врачам естественно) описаны прям в истории болезни (для умников и знатоков которые щас скажут а где ты это всё прочитал ведь это на руки не выдаётся объясняю: матери на комиссию по инвалидности доверили (город маленький все всех знают) отвезти конверт с бумажками она порвала конверт и прочитала).
  
  
  
  - в 11 лет бросил занятия спортивной гимнастикой (потому что осознал что телосложение длинное и не смогу сделать некоторые упражнения нихуя) которое было смыслом жизни. соответственно задепрессировал, потому что даже 6ти летние пиздюки могли делать упражнения которые я не мог, и они вовремя пришли в спорт, в то время как я поздно начал и вот ещё и не подошёл физически, зря два года выкинул. решил что чем терпеть это поражения я бы лучше выкинулся из окна, но естественно я не мог т.к. был и есть несамостоятельный маминькин сынок и мне нужно разрешение мамы или её отсутствие в этом мире чтобы убиться. ну и с тех пор мысли о суициде когда мама сдохнет для меня единственное утишение при каждой очередной фрустрации и я постоянно об этом говорил с 11лет.
  
  - (весь данный симптом естественно врачам не был озвучен) в 8-11лет осознал что девочкам которые мне нравились я не нравлюсь и что я женственный и маминькин сынок и не способен отделиться от мамы психологически и соответствено никогда не заинтересую нормальную женственную девушку, а только мужеподобных кареглазых уродок ёбаных. соответственно задерпессировал тоже. а стремление быть с девчушечкой у меня было жизненноважное с 3ёх лет так как эмоциональная связь с матерью сформировалась ненадёжная и мне всегда нужна была подруга, так что меня осознание бесперспективности в этой сфере, в совокупности с окр-ской зацикленностью на проблемах, подкосило сильно, сильнее чем среднестатического гражданина моего пола который бы махнул рукой на это дело и смирился провести всю жизнь дроча и играя в какиенибудь онлайн игры (и так большинство и сделало и живёт и не бесится).
  кроме вышесказаного, при всей той озабоченности была ещё сексофобия (мама ругала за дрочбу с 3ёх лет(кстати это никакая не тирано-мать. всех сверстников точно также матери лупили например если находили порнуху у них в шкафах), она сама боялась всегда ебли, плюс мне резали прочищали хуй в три года когда там чёто загноилось и гениталии и ебля навсегда сассоциировалсь с болью. потом в 10 лет в школе на биологии рассказали про глистов, а ещё чуть позже про вич-и и спид), но при этом я был с самого раннего детства сексуальным извращенцем, т.е. страпоно-копро-и клизмо-блевото-всякий-фил и с повышеным либидо и вообще дрочил каждый раз как оставался один и всегда только об этом и думал, особенно в положении сидя, а особенно когда в постели засыпая. а когда я думаю (а не думать об этом я не мог потому что повышенная озабоченность) о том что не вижу возможным осуществить - у меня сразу возникает агрессия и нервность. а осуществить ничего подобного я не мог изза установившихся фобий и пуританства и прочей хуйни.
  
  - всегда был перфекционистом и стремился к самому лучшему и блогоустроеному, а с 11 по 13 лет играл в гта вайс сити и сан андреас, как все сверстники, пропитался атмосферой благообустроенной америки и бесила жизнь в ёбаной серой россии среди хрущёвок. был агрессивен (в основном маму матом крыл), а как причиной агрессии объяснял то что неповезло родиться в этой стране и английский знать, вот я и злой (на самом деле подсознательно, по большей степени, я был агрессивен изза того что не буду с девчушечкой). впринципе был одержим переездом в америку ещё с 3ёх лет, с первых просмотров мультиков о человеке пауке. просто с 11лет стал особенно сильно об этом мечтать и много акцентироваться.
  
  - в получении образования смысла никакого не видел, потому что видел в газетах множество вакансий для людей без образования. я знал что без всякого образования можно зарабатывать, поэтмоу просто логически смысла не видел ни уроки делать, ни учиться.
  
  - в 12 лет увлёкся метал музыкой, стал отращивать длиные волосы. (это указали в симптоматике, т.е. тоже наверное отнесли както к шизанутости. несмотря на то что куча сверстников тоже это слушали (и даже одна из самих врачих) просто никто не собирался сам такую музыку делать, а были просто потребителями ёбаными. в то время как я с детства был одержим, если чтото люблю, делать это сам)
  
  - в 12 лет началось ОКР, перестирывал свои вещи по десятку раз пол дня, руки были распухшие и чешуились, устраивал истерики и отказывался ходить в школы потому что путь пролегал через помойки а в школах дети вставали ботинками на парты. и я был очень принципиален (мама и бабка по маме с детства сами давали такой пример, типа "непереубедимы" были в своих решениях. 'как сказала так и будет'), если я сказал что в школу не пойду то я не пойду хоть убей. и типа когда мать пробовала вызвать дядьку одного, помощника семьи, чтоб меня вытолкнул из квартиры то я садился с молотком у окна и говорил что щас если начнёте меня трогать разобью окно и выкинусь нахуй.
  или например когда в съёмной квартире жили в месяцы перед психушкой, как раз, где я не мог до ручки сортира дотронуться то я предпочитал чем в этом сортире лучше ночью пойти в парк в кустах срать.
  
  - ввиду окр и ненависти к россии, развилась ненависть-брезгливость к всему православному, а особенно православно-похоронному. город и дом мой был полон стариков которые дохли и я постоянно видел эти гробы и я этим и брезговал и было по нервозному раздражающе и противно просто ходить по этим рассыпавшимся с гроба с трупом цветам и подъезду поганому и я отказывался короче выходить из квартиры ходить по этому ублюдскому городу полному похоронных бюро и например 2.5 месяца летом 06-го не выходил из квартиры и потом вышел из неё только один раз навсегда когда мы её продали. а в съёмной например тоже был принципиален жёстко изза нежелания контактировать с какой либо после-похоронной поверхностью (в съёмной же мог кто угодно сдохнуть на этих диванах всех), я например одетый в одежду там просто сидел не спал целыми ночами, спал какнибудь сидя где-то, потому что не желал с чужими диванами никаких контактов иметь. даже на плотной простынке не желал ложиться на те диваны или на большой пакет, потому что мне нужна 100% надёжность, а пакет же может завенуться и я прикоснусь во сне к дивану. на самом деле тут я вобще не задумываюсь о том даже если там будет трупный яд заражусь ли я чемто или нет. для меня, окр-щика, достаточно 0.0001% вероятности какогото риска чтобы мне испытывать дискомфорт. а какой либо дискомфорт испытывать в жизни категорически не собираюсь.
  
  - по поводу этой моей приципиальности и агрессии. щас бы например я точно также выёбывался как в съёмной квартире тогда с посрать или соприкоснуться с диваном. или например наоборот в раннем детстве я точно также выёбывался и был принципиален. я мог например порвать подареную мне энциклопедию если там была помятая страница. уже даже с 2-3ёх лет рвал игрушки. в симптоматике это описано как тупое 'рвёт, бьёт вещи'. а причины-то какие, они подумали? одно дело мои нервозные(то что меня бесит мятая страница это нервоз или психоз? если психоз, то хули тогда окр-щиков психозниками не считают?) причины, другое дело причины движущие настоящими шизофрениками из психушек. например там один мне рассказывал что он побил всю технику дома потому что в них шпионские жучки.
  
  - в 13 лет я уже играл не в гта, а в фэнтези игры и я стал увлекаться скандинавскими странами, смотрел в интернете завидовал и бесился на фотки их чистых и лишённых всякой похороной-православной мишуры и помоек улиц и их одноэтажных человеческих домов, хотел жить в отдельном доме на берегу фьорда и просто не видел смысла жить в этой россии и ничего тут делать и выходить на улицу и учиться и служить в армии (в которой если меня туда заберут я обещал застрелиться) т.д. потому что никакой перспективы переехать в скандинавию не видел.
  
  это всё. больше вобще никаких симптомов и ничего вообще не было. ни галлюнов ни голосов никогда не было, ни наркоты не пробовал. травли вобще никакой не было, алкашей тиранов родков темболее. и что именно у меня тут психоз? в своих симптомах вижу только чисто депрессивные(и не какието там биполярные или эндогенные, а причинные. типа неполучилось с гимнастикой вот и задепрессировал. а не просто так задепрессировал без причины.) и невротические загоны, которым я позволяю себе потакать, в границах допустимости. например если тварь собака встанет на задние лапы а передними дотронется мне на джинсы то мне просто придётся потом прокипятить джинсы, несмотря на то что кроме этого я бы лучше ещё и схватил эту собаку за одну лапу, если она мелкая, и избил бы ею хозяина по роже за то что не следит за тварью. но последнее естественно я не сделаю, зная что тогда будут основания упечь меня в психушку принудительно. тоесть всякое это критическое мышление у меня вполне есть, и обвинения что его у меня нет нахожу неубедительными.
  был пичкаем таблетками всех цветов радуги и уколами почти до овощного состояния, но продолжал быть озабоченым, продолжал мечтать о подруге, переезде в норвегию и свой коттедж, а после каждой сдачи меня в психушку (сдавали несколько раз) заставлять родков покупать мне новые вещи и ботинки, которые испачкались во всём том грёбаном антисанитарном сранье психушки.
  вобщем таковы симптомы по которым врачи мне заключили 'шизоаффективное расстройство' и 'психопатоподобные состояния', проще говоря шизофрения.
  были высказывания что моё нынешнее состояние, весь этот оголтелый поиск девчушечки за деньги, или например мой опрос 'что мне делать' с вариантами типа 'зарезать мать и суициднуться' это психоз. на самом деле моё состояние сейчас ровно точно тоже что и в 13 лет, вообще ничего не изменилось (а в 13 лет состояние было, за исключением добавившейся депрессивности после гимнастики и фрустрации относительно перспективы быть с девчушечкой, точно тоже что и в 3года), и такие варианты как зарезать мать для меня и моей семьи(по маме) вполне нормальны. там были на несколько поколений назад истерички каждая мать и такие вот высказывания в духе 'если тебе чёто не нравится что я делаю, можешь зарезать меня во сне' были нормальны. или например когда я сидел с молотком в руке, в этом было ничего нового: моя мама или её мама вполне могли в ходе какойто истерики стоять с ножом в руке и манипулировать ситуацией угрозой убийства себя. с реальной готовностью резать и суицидиться это не имеет ничего общего. но за них, когда в мои семейные разборки вмешивались всякие бляди санитары не знающие ситуации, я не раз получал конскую дозу нейролептика и был связываем вязками как и реально буйные, полные готовности в своих таких высказываниях.
  
  =========================================================
  18.04.18 отправил с яндекс почты
  когда же кончится этот грёбаный твой бойкот. мне очень тяжело это терпеть поверь..
  
  я тебе чтото причинил какойто ущерб? я тебе ничего не делал.. почему ты не рассматриваешь меня как человека.. я тоже человек, причём в корне я альтруист, несущий пользу.. я просто не могу этого продемонстрировать изза своих проблем..
  
  я не знаю уже что тебе писать. блин я уже скоро молиться начну, как тогда в психушке когда мне не от кого было больше ждать помощи.. блин ну молиться это уже конец.. блять я не знал что изза одержимости девушкой я однажды дойду до такого состояния, если бы я знал я бы никогда не соединялся с интернетом. господи ну пожалуйста поговори.
  я опять открыл пересмотрел фотки всей своей юности дурацкой и фильмы и клипы которые я тогда смотрел, все музыканты там уже моложе чем я сейчас, я не могу это выносить, я потерял жизнь.. мне очень жалко себя, так не должно быть, не должно быть таких несчастных жизней когда невозможно реализовать ни одно желание. им должны выдаваться ружья для самострела, я бы прям сейчас застрелился. я бы очень легко себя убил лишь бы это было быстро и прям на стуле или на кровати.
  я очень хочу узнать тебя настоящую, очень хочу познакомиться вживую, один раз хочу встретиться мне очень нужно, это единственная мечта которую я бы мог ещё осуществить практически. все остальные все кончены. я выкинул деньги, я только изза того что ими был одержим, мечтой уехать в европу, только изза того и не просил встречи с тобой раньше... а так бы я уже раньше начал просить и может быть бы преуспел... грёбаные деньги сука блять грёбаная эта мечта.. грёбаный питер, так далеко от тебя..
  ну это какойто пиздец я прошу просто встречи одной, у меня одержимость мечтой, умоляю тебя, позволь реализовать. я очень хочу вживую побыть рядом с девушкой которая мне интересна, хоть какнибудь, пусть неочем говорить пусть дебильно будет выглядеть , мне очень нужно, я слишком долго и много об этом мечтал и страдал, я больше ничего не хочу кроме этого.
  
  если честно то я очень боюсь что я перестану и этого хотеть. тебе конечно наконец будет счастье, ну а мне будет пиздец пойми. если я перестану и ЭТОГО хотеть то это уже будет мой конец. я не хочу жить не хотящим этого или неудовлетворившим. я сейчас очень страдаю от того что я не хочу уже записывать никакие песни. то что я хотябы последнего, вот этого самого главного хочу - это ещё хоть както придаёт мне энтузиазма и самоуважения. я не хочу быть ничего не хотящим.
  если я с тобой встречусь, удовлетворю эту мечту, у меня освободится место для другой мечты. я клянусь она не будет связана с тобой, это будет какая-то творческая мечта. встреча как знакомые, знакомая с знакомым ненормальным ради того чтобы ему стало легче, это единственное что ты можешь дать логически. я не вижу логически причин почему ты это не можешь дать мне. ну ты можешь просто не хотеть, да, есть у тебя такое право, но есть же нормы человечности, неужели если я так сильно прошу нельзя пойти мне навстречу. ну причём тут врачи и их лечение, я не хочу лечения, я хочу встречи с тобой. я не прошу ничего аморального, мне неотчего лечиться, я хочу просто встречи пообщаться погулять.
  я совсем не знаю с кем я говорю.. может у тебя совсем какаято странная психика. блин мне не позволено и нет возможности вообще ничего о тебе узнать.. вдруг ты какая-нибудь немая и с какими нибудь нервными тиками.. да нет вроде ты говорила на паре видео.
  я хотел начать просить хотябы видео где ты обычная, где ты с кемнибудь разговариваешь, хоть какимто образом узнать тебя настоящую, но нет, мне этого будет мало.. я хочу как человек, единица в этом мире, посуществовать полтора два часа для девушки которая мне интересна.. чтобы она меня воспринимала в реальности, потратила два часа своей жизни на меня. я готов за это заплатить всем в пределах разумного. хочешь я тебе 30 тысяч заплачу. возьму из семейной казны, мама поймёт. и я таким образом не смогу больше с тобой контактировать потому что она про всё узнает, как я уже говорил. да я знаю ты не покупаешься ни за какие деньги, я это бестолку про деньги пишу.. но я просто не знаю уже как уговаривать.. видишь не знаю как уговаривать что писать, а вон сколько уже всего написал опять стена текста..
  блять да чтоже это за хрень как мне не повезло что ты такая.. была бы ты как эта голубоглазая идущая на встречу и мама-подобная девушка за полторы тысячи, я бы давно от тебя оправился. но нет, ты именно тот тип который никогда меня не отпустит.. почему ты этого не понимаешь, что стоит тебе пойти мне навстречу, повести себя как та девушка которая встретилась со мной, и всё, ты бы перестала мне нравиться так сильно как сейчас.. у меня нездоровая сверхтяга, которую ты потакаешь таким поведением.. ты же не хочешь мне потакать, ну вот и не потакай, побудь той которая меня не будет так абсолютно пленить.. чёрт ну пойми же это.. да, практически будет выглядеть что ты мне попатакаешь в моих желаниях. но на уровне психологии ты бы наоборот прервала разрушила то на чём основана моя тяга.
  неужели ты правда там такая идеальная (всмысле "вредная" для меня) для меня, что даже встретившись ты уверена что умудришься сделать так что я ещё больше буду тобой болеть?
  напиши пожалуйста через моё ненормальное сообщество если тебе есть что ответить.. ты сможешь меня там заблокировать если что. пожалуйста рассмотри возможность встретиться.. я приеду когда ты скажешь, подстроюсь под твои условия, поверь я бы очень хотел поставить точку такой нездоровой обсессии.. не надо напоминать мне про врачей. там никто не собирается ни реализовывать ни помогать реализовать мою мечту.
  
  ==================================
  18 04 18 наброски
  
  
  Nou I cannae gae tae spy
  All on ma fair lassie
  She lives far doun in the south
  Of this countrie sae big
  Gin ye spier why it is so
  I mak answer willinglie
  It's all for my mother
  That i live with, wha kens nae
  Of the love that ails me
  I just cannae up and gae somewhare for no cause
  I maun tell her some storie
  
  -------------------
  
  
  блин тут живой человек мучается , даш.. я не просто аккаунт в вконтакте.. да, я не твой голодный негритёнок из африки, но мне тоже плохо.. я понимаю что я тебе очень неприятен, я анти-тот кого бы ты хоть както уважала.. пусть я считаюсь плохим, испорченым, но я не сделал никому плохо чтобы меня так наказывать, так не давать мне такой простой вещи как встреча.. блин мне очень плохо, я не могу я не хочу больше ни о чём думать, я 7ой год думаю о тебе и мечтаю с тобой встретиться, я хочу только встретиться и всё и мне больше ничего не нужно я обещаю я больше не буду писать и ничего просить... даш ну пожалуйста ну пожалуйста ну пожалуйста..
  мне на самом деле очень стыдно всю эту хрень писать девушке в таком уже возрасте, в возрасте когда пушкин уже давно онегина писал, я как представлю что ты там уже взрослая женщина считай работаешь, какие-то заботы, и я ёбаный вот тут.. но у меня так сложилась жизнь подурацки, я не смог ничего реализовать в юности и я вот такой обсессивный и я не могу перестать хотеть реализовать эту простую мечту, абсолютно человеческую.. я не могу ничего читать я уже 9 часов думаю как тебе написать..
  как можно проявлять такое безразличие, я отказываюсь верить что это происходит.. либо ты не читаешь мои письма..
  
  
  =========================================================
  19 04 18 отправил (с вк чьегото взломаного)
  
  можешь понять что мне все хуже и хуже, я только и лежу или сижу лицом в колени, пытаясь понять как мне тебя уговорить, у меня уже ни на что воли нет, я не могу пойти выключить кастрюлю на кухню, у меня там всё горит, я просто не хочу уже ничего делать раз я не смог ничего что хотелось осуществить.. даже такую элементарную вещь как с тобой вживую побыть.. такими темпами это скоро заметит мама и она вызовет санитаров и меня увезут нашпигуют нейролептиками.. пойти сейчас добровольно ко врачу это тоже самое, любой врач скажет что если я действительно так мучаюсь как ему рассказываю то тогда мне показаны только психушка и нейролептики.. это не терапия, это просто обезопасивание меня и окружающих от возможных последствий моей апатии(--не знаю почему написал апатия. скорее анти-апатия и озабоченность--). их задача будет довести меня нейролептиками до состояния когда у меня не будет никаких эмоций.. ну пойми же.. у меня нет адекватного выхода из ситуации если только ты не реализуешь мою мечту и чтоб у меня прекратилась эта истязающая меня одержимость.. я не хочу оказаться в психушке
  
  просто напиши на какой неделе ты сможешь и всё, я куплю билет, я не буду тебя совсем ничем грузить и докладывать что я сказал маме и где я там остановлюсь, все эти типичные мои подробности, я ничего этого не буду тебе писать, я знаю что я тебя бешу, просто согласись, напиши в какие дни ты сможешь выделить 2 часа и я тебе напишу только когда уже буду в саратове.. пожалуйста
  (из пожеланий - после 5го мая, а то раньше билеты по четыре тыщи)
  свяжись через лс сообщества или где удобнее только не тут...
  
  =========================================================
  19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее
  
  господи да что ты такое.. неужели тебе всё равно что я попаду в грёбаную психушку под эти карательные уколы.. и всё изза того что я поехал от этой безвыходности узнать вживую какуюто девушку.. я не верю что тебе всё равно, я тебе ничего не сделал.. либо у тебя какие-то проблемы что тебе не до меня.. если так, пожалуйста объясни мне твою ситуацию и я отстану
  
  =========================================================
  19 04 18 в 18:21 письмо от даши
  
  Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.
  
  =========================================================
  19 04 18 наброски
  
  не отбирай у меня назад то что ты мне уже дала умоляю.. ты мне не общение дала, а чувство что ты моя знакомая, что ты хоть как-то рассматриваешь меня за знакомого.. и тут ты берёшь и делаешь такое, аннулируешь всё.. ну пойми что у нас совсем не то если бы ты вообще ни одного сообщения мне не написала никогда.. и всё усложняет ещё то что я квартирный этот робинзон крузо. мне невыносимо это терпеть что я теперь кинут тобой, я не смогу с этим смириться. иной бы смог, но только не я. пожалуйста верни хотябы прежнее общение. я продолжу тебя уговаривать встретиться, но я обещаю буду ставить пометку в начале сообщения что тут, мол, снова о просьбе встретиться, чтобы ты не читала если не хочешь. но хотябы отвечай на мои тупые вопросы о тебе, как раньше по настроению.. ну пожалуйста, я хочу оставаться хоть сколько-нибудь твоим знакомым, тем кто тебе хоть сколько нибудь нужен..
  
  
  
  =========================================================
  21 04 18 примерная дата. 8дневник
  
  началось с того что я 18го вечером в ночь на 19ое написал даше с одного фейка и ещё с одной моей яндекс почты. помоему я одно и тоже написал. а может и нет. ну вот вобщем она фейк заблокировала сразу я там с утра увидел 19го, а на почту я чёто не заходил. я с фейка написал ещё одно мини письмо с утра 20го вроде, на её другую страницу (она его прочитала и заблокировала только вечером). дальше я отложил начатое днём ранее чтение кода да винчи потому что решил читать одну какуюто мизантропскую книгу(--путешествие на край ночи--) которую даша, как написано на лайвлиб, читает. я прочитал 130 страниц из 990стр сколько занимает эта книга у меня на электроной книге. это большая книга, мартин иден примерно столько же занимал, и я конечно же читаю на инглише. вобщем я хорошо постарался и я прокрутил режим чучуть вперёд, почти сутки не спал, до вечера следующего дня, чтобы прокрутить этот свой ёбаный режим короче и смочь встретиться посмотреть лоно у одной девчушки в ближ дни и ещё я даже послушал кода да винчи, я дошёл до места где лэнгдон зашёл в сортир лувра. и вот я сидел уже близко ко сну вечером и я открыл эту почту яндекс и я там вижу от даши письмо. как обычно меня сразу шок пробивает когда я вижу от неё письмо. и ещё хорошо мамы не было, я свободно поревел покорчился.
  'Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.'
  я пытался чтото сочинить в ответ но я ничего не смог, я просидел гдето полтора часа. я до сих пор ничего не ответил, вот уже 21ое полдень. основная мысль которая у меня на уме для ответа это примерно 'ну а у меня есть право тебе писать и пытаться уговорить ибо ситуация моя уже слишком серьёзна. это я году в 2015 мог прекратить писать и терпеливо страдать, потому что я тогда собственно и не страдал'. ну вобщем чёто вроде этого. короче я всё делаю правильно. и вобще у меня нет таких понятий правильно или не правильно. правильно я имею относительно своих правил и логики.
  вобщем никто не я. я только я (ещё мама чучуть я, и вот кроме неё точно больше никто), и я буду делать всё, пока мне это позволяют, чтобы сделать себе лучше именно через реализацию желаемого. я может скину даше скан своего паспорта, пусть если захочет на меня заявление накатает какоенибудь. а может и не буду отсылать, зачем мне это нужно, мазохизм этот. вдруг она действительно накатает и меня какимто образом тут повяжут и в психушку.
  если быть ещё честнее, я даже хочу чтобы она меня сдала в психушку, всегда хотел. я, вообще, иногда представлял как мне было бы приятно если бы она меня убила (и это куда более легче было представить чем то чтобы она меня любила). что угодно, пусть убивает, лишь бы это была она, лишь бы хоть какоето взаимодействие с ней. потом, к томуже, попав в психушку изза неё, я стану намного более обиженный и намного более истеричный и соответственно склонный сделать с собой чтонибудь. если не в психушке сделать с собой, там же нет рельс и поездов, то как выйду оттуда. я буду очень злой на то что я побывал в психушке, в этом худшем, как и тюрьма, для меня месте на земле, изза даши. у меня будет больше причин ненавидеть продолжать жить. и я уже не буду общаться с мамой на тот момент, ведь после того как она узнает о даше и моих проблемах я уже не буду с ней общаться, психологически я буду обижен на эту суку за то что она меня сюда родила и у меня до такого дошло и она ничего не смогла поделать и теперь смотрит на это и не убивает себя (а вот если убьёт себя - то нормально. она должна убить себя чтобы у меня появилась решительность убить себя. когда её не будет у меня больше ничего тут не будет на свете что 'чучуть я').
  лежать в психушке изза того что мне не было позволено просто одного ебучего живого контакта с конкретной девушкой и что даже мама не помогла, ни деньги, ни чего вообще, что эта девушка(которая адекватная. считать что она не адекватная у меня нет причин) не сжалилась надо мной вообще, и вобще что я, некогда собиравшийся стать художником, музыкантом и ездить на ламборджини или хаммере и иметь дом у фьорда в норвегии и раскрепощёную еблю во все дыры и тёмные волосы и широкие плечи стал ёбаным инвалидом убогим с которым даше неприятно общаться - всё это для меня пиздец, это унижение для меня худшее из возможных. если бы она была неадекватная и не имела СРЕ то всё было бы по другому.
  я с таким фейлом жить не смогу, по крайней мере адекватно. сейчас я себя контролирую и уровень моей истеричности ещё адекватный. потом я не знаю на что я буду способен с тем уровнем истеричности.
  ну вобщем короче я пока ничего ей не ответил. и сегодня с утра вышел разогревать жратву на кухню, собрался мыть башку, мама говорит 'а я уже 4тый месяц не мою'. она часто это высказывает, психологически это 'гордость-попытка-вызвать-к-себе-жалость' как я например фоткаю кучу своих бумажек с кончой, вроде я какбы и хулигански горжусь и в тоже время жалуюсь, мол, вон какая у меня жизнь. вобщем про мытьё башки она также. а жалуется она на то что попросту она не хочет жить эту несчастливую жизнь и ещё на то что типа нет условий в квартире. и я говорю а почему, и она добавила 'ну там же душ не работает'. на самом деле всё работает, просто это ЕЙ хочется чтобы он не работал и чтобы у неё была ситуация типа ей не дают жить, не дают условий, что она бедная и у неё грязная башка и сын лишил её всего. всё это протест на несчастную жизнь. ну вобщем меня это взбесило слегка и я не стал ей ничё говорить, а только пошёл мыться, я намочил значит башку и вбок смотрю а сбоку шампуня нихуя то и нет. запасы шампуня за ящиками, его надо лезть в пыль доставать а я уже намочил башку и подмышки и я не хочу чтобы меня холодный воздух обдувал и капало на пол вода и на тапки, и вобщем я ещё вспомнил факт что мама-то не моется, а если бы она мыла башку то шампунь всегда бы стоял (я уже несколько раз подрят мою башку и сталкиваюсь с тем что шампуня нет и мне приходится мылом мыться. если бы она мыла башку то рано или поздно она бы для себя достала шампунь уж), вобщем она меня взбесила что она не моет башку изза того что ей 'не работает душ', и что я не могу пойти свобдно встретиться с девчушечкой какойнибудь пока она со мной живёт и я начал ей кричать и ругать за то что не моет башку и выёбывается и ещё ругать за то что она когда приехала в марте со мной жить она обещала постирать бельё но не стирает, (меня вобщем всё бесит, я в этот момент, как мне приходится, мылю уже волосы мылом) и ещё я ей добавил 'давай стирай а то тебе уезжать уже через месяц' (я бы хотел чтоб она уехала на лето). и вот тут через секунду она там чёто заорала и киданула чёто об стену. ну она сразу типа это значит встала с кровати и начинает собираться уезжать. она очень любит сдаваться и уходить сразу когда её не хотят терпеть, когда хоть малейший намёк на то что её просят уйти. я также в общежитии когда один мужик начал меня воспитывать, я вместо того чтоб ставить рюкзак на пол а не на кровать (как он велел, ибо я был над ним и он типа не хотел чтоб на него чёто просыпалось) я просто ушёл из той комнаты и растелился на подоконнике в общем корридоре. ну вобщем мама также поступает и вот она начала собираться там, поднимать матрасы вынимать свои одежды и упаковывать в сумку. а я типа не хочу чтобы она уезжала, т.к. там дорогие билеты и ехать некуда ей, уезд будет значить трату денег на съёмные квартиры и т.д.
  
  00:00 - (вырезал паузы между 'ма'.) - 00:27
  Я = ну нет ну нет ну чё ты хочешь взять.. ну только не то чё с собой хочешь взять. не оно? ма
  МА = подними (матрас)
  Я = ну чё куда? ну нет. ма не едешь. да? а всё, я переборщил. а чё я сказал? не едешь? ну всё не едешь. да? ма. я тебя вон постриг (недавно её постриг). мам, я тебя постриг. ну не щас, ну не щас, дай чай попью.
  МА = выйди отсюда
  Я = не ну а почему чё случилась. ну ты не едешь? ты не едешь пока? ты не едешь пока? ну нет ну нет ну нет, да? ма. ма. ма. ёмаё!!! ну нет ну нет! ну всё я так больше не буду. я не буду так больше. куда ты? там билеты дорогие. там пять тыщ. мам ты пока не едешь?
  МА = я собираюсь
  Я = ну ну ну ну ну( нет, мам
  МА = я уеду чтоб ты так больше себя не вёл
  Я = ну как ну как я? я уже забыл что я сделал. нет ну чё я сделал? ма!!! чё я сделал? нет подожди, что я сделал. объясни и тогда я буду поднимать.. мам чё я сделал
  МА = пошёл вон говорю!
  Я = а чё я сделал
  МА = иди отсюда
  Я = ма ма мам чё я сделал
  (03:18 беру диктофон в руки) ма чё я сделал?
  МА = ты останешься без денег
  Я = да причём тут деньги то. я просто в порыве как его гнева чёто там сказал да? и ты обиделась
  МА = мне всё равно чё ты говоришь. раз ты не можешь...
  Я = ну чё чё чё
  МА = ...психуешь, я тебе больше не дам возможности нервы свои трепать изза меня.. если ты не можешь
  Я = я не буду так больше
  МА = ты как дурачёк сейчас стоишь
  Я = ну почему ма ма. я так не буду более
  МА = конечно потому что меня не будет
  Я = ну ну ну ну ну ну( ма!
  МА = отстань от меня
  Я = а я так больше не буду
  МА = не будешь конечно
  Я = ну всё, ну так хорошо уложили. ну нет ну только не этот пакет! ма! ну ты чё. ма. мама. а всё не буду так больше не надо это развязывать это слишком хорошо завязано. мам когда же помиримся? мы помиримся?
  МА = ну выбирай или я остаюсь и вызываю психушку и ты лежишь в психушке. или я уеду
  Я = а почему психушку то, ты чё. мам почему психушку? оёёй. почему психушку. ма!
  МА = хватит кобениться
  Я = ну а чё я сделал то? зачем в психушку
  МА = вот выбирай.
  Я = ну а за чё в психушку то?
  МА = вот это я ничё не возьму сложишь всё с бондаренкой. мне это ничё не надо (собирает вещи)
  Я = ну а за чё в психушку то?
  МА = деньги я тебе не дам больше копить
  Я = да причём тут деньги я уже и не коплю давно. я так больше не буду. иди обратно положи всё это. я так больше лучше не буду
  МА = не будешь потому что меня не будет
  Я = ну почему тебя то не будет?
  МА = успокоишься
  Я = ну ёмаё, мам я так больше не буду. ма ма ма ну чё я сделал? я сказал чё? чё я сказал? я сказал.. что стирать нужно вещи да? мам вот это я сказал и ты запулила да?
  МА = что я уеду.. через месяц
  Я = ааа! что лишил тебя жилья, ну всё это, как его...
  МА = я лишу тебя денег, не твоих кстати
  Я = да ну всё, можешь не уезжать, можешь не уезжать
  МА = я уеду, зачем мне это нужно
  Я = не ну вот видишь как ты обижаешься что сын лишил тебя жилья и выпроваживает тебя из дома
  МА = на суд (суд по высуживанию мне доплаты к пенсии, она три года пытается) я не пойду в понедельник документы я никакие не возьму только свои
  Я = нет ма ма ма суд мы уже замутили, ты замутила надо доделать так не делают
  МА = нет не буду
  Я = да почему нет, ма, о нет.
  МА = из комнаты уйди
  Я = а что я, я не буду больше
  МА = щас я деньги сниму..
  Я = так так так ну нет
  МА = да
  Я = я не буду лучше
  МА = пенсию я щас сниму и..
  Я = оойёй. ну чё это такое (заносит чёто с балкона холодильника. мне заносит. типа уже помирились), ну не надо это, а чё тут? ага! пирожные! а всё, не уезжаешь. не уезжаешь да?
  МА = уезжаю
  Я = нет ну всмысле я не выпроваживаю
  МА = не выпроваживай
  Я = мам я не выпроваживаю
  МА = не веди себя щас как глупый
  Я = ну как? я уговариваю мать. ма! уговорил? уговорил остаться да?
  МА = я тебя вобще даже не слушаю
  Я = нет я уговорил остаться ,всётаки я уговорил?
  МА = я жду чтобы банк открылся
  Я = ооо нет!!!! о нет мам!!! о нет. вот это нет. вот только не это. ма
  МА = нет так купи мне здесь квартиру
  Я = ага ну всё это, как его, ну всё всё всё не едешь не едешь.
  МА = квартиру иди здесь покупай
  Я = да да, только не уезжай, только не тратить деньги. там четыре с половиной тыщи билет. четыре с половиной тыщи. только после пятого этого мая там две тыщи. я смотрел. киви, киви(заносит киви с балкона идёт мыть. я думал она мне заносит). мам ну смотри а он не заплесневеет? ты подумай, я пока не буду.
  оёёй, оёёй. щас я чаёчку употреблю. после такого утреца. охты.
  так так так. чё там чётам. всё, сын никуда не выпроваживает. сын зря сказал так. он знает что этим можно уколоть и он сказал, он переборщил. да мам? я чучуть переборщил
  МА = меня ничё никто не колет. просто я.. чтоб не мучались изза меня люди...
  Я = оо ёёёй. ухты.
  
  =========================================================
  22 04 18 насброски
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  обещаю тебе не писать до лета и постараюсь дольше, поэтому может ты хоть это письмо прочти..
  
  за неимением других объяснений, я так понимаю у тебя ко мне целая смесь в которой сразу и отвращение, и неуважение, и опасение того чего я, зашедший в такое состояние за последний год, теоретически, по твоим ощущениям, могу натворить.
  естественно тебе не хочется с таким общаться и неприятно чтоб такой тебе писал, я всё понимаю.
  если бы дело было только в опасении я бы ещё не так страдал (я бы и сам переживал если бы меня так доставали), вернее ты мне б вообще не интересна была. но когда наличествуют те другие элементы, то мне просто даже логически неполучится, наверное уже никогда, успокоиться и забыть о тебе. потому что я сам себя не переношу за всё тоже самое. а ты стала для меня самым авторитетным оценщиком тех критериев, мне уже всё равно даже если миллиард других девушек меня будет уважать. кроме этих, у меня ещё и другие причины по которым я одержим желанием с тобой встретиться и иметь дружелюбную связь.
  я пытался стать лучше в последние полтора года, вести себя взрослее, а лучше чем я сейчас я уже не стану. я изначально неправильно сформировался, инвалид с детства.
  
  я не знаю, может быть даже я, которого ты даже ни разу вживую не видела, моими 'вторжениями' в твою жизнь довожу тебя до какого-нибудь стресса и ухудшения качества твоей жизни. я там в группу загружу скан паспорта, пиши на меня какоенибудь заявление или чтонибудь, чтобы меня остановили. потому что я не прекращу надеяться и соотвественно писать тебе пока есть эта возможность и пытаться тебя уговорить.
  
  я всё понимаю что тебе наверное даже лишь ассоциация со мной уже неприятна (хотя чуть больше года назад ты даже сама написала и я не могу понять что поменялось) и то что неправильно доставать человека когда он отказывает. но у меня не та ситуация чтобы считаться
  
  
  блять как меня всё это заебало.. щас я чёнибудь вкраце ей просто напишу
  
  -------------------------
  
  какаято сука дарья тоже(--это в хочуобнимате в коментах была какаято пизда--):
  
  Забавно: мальчик утверждает, что психически здоров, при это требует скидок как психически нездоровому. Вы уже, пожалуйста, определитесь: если вы здоровы, то прекратите ныть, возьмите себя в руки и девушка, которая захочет обнимать вас по любви найдется (вы симпатичный, в юности я бы пошла с вами на свидание). А если вы все-таки психически нездоровы - то обратитесь за помощью, а не нойте в интернете. Времена карательной медицины прошли, вылечиться от депрессии возможно.
  ------------------------
  (-- ниже набрсоки ещё--)
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  я всё понимаю про то что неприятно. я объяснил в письмах как бы я сделал чтобы я тебе больше не смог писать. если бы только я поимел всего лишь одну взаимно дружелюбную встречу с тобой. не будь ты такая сложная и закрытая я бы от тебя давно бы уже отстал, а то что ты не веришь это только твоё мнение, . как бы я тебя ни ценил, я не могу темнеменее бросить бороться за своё счастье. (бросать только иззаеё её 'неприятно')
  
  =========================================================
  
  22 04 18 отправил (видимо с вк взломаного чьегото, на почте нет)
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  я представляю как тебе неприятно, у тебя ко мне наверное целая смесь в которой сразу и отвращение, и неуважение, и опасение того чего я, зашедший в такое состояние за последний год, по твоим ощущениям могу натворить.
  я предложил всё что мог, описал механизм как я бы сделал чтобы я не смог писать тебе (и никому другому) (и без всякого экстремизма типа суицида и т.д.). да, это ненормально, но у меня очень сильно всё с тобой связалось и мне всё это очень важно, все мои иные заботы рухнули или ушли на дальний план, я одержим прийти к взаимопониманию с тобой и если и 'отпустить' тебя, то тогда уж дружелюбнонастроенную. пока ты просто так принципиально безжалостно игнорируешь меня при моём таком положении или питаешь ко мне отвращение и боязнь что аж не можешь позволить одной единственной встречи вживую или не рассказываешь о каких-то других причинах почему ты так делаешь, то тут явно нет никакого взаимопонимания...  пока у меня есть возможности я не смогу бросить попытки этого добиться только потому что тебе 'неприятно', как бы я тебя ни ценил и ни желал тебе жизни без неприятностей. мне тоже плохо и очень, и в моём случае я рискую до психушки дойти с таким состоянием, не говоря о том что уже очень много из-за него потерял. не знаю что ты вкладываешь в слово 'неприятно', может быть я довожу тебя и до какого-то стресса там даже и порчу качество твоей жизни.. я сделал и делаю всё чтобы доказать что я адекватный и безопасный. если тебе этого мало то конечно иди пиши на меня заявление какоенибудь в полицию.. я бы даже (как я обычно навстречу во всём иду) дал бы тебе скан паспорта с пропиской и т.д. чтобы упростить тебе задачу, но я не хочу заниматься этим мазохизмом, потому что сам-то про себя я знаю что я безопасный и ничего тебе никогда не причиню ни в каком состоянии.
  спасибо что хоть чтото написала и подтвердила что моё мучение продолжится. как можно дольше не буду ничего писать, как минимум до лета. все письма на всякий случай тут https://vk.com/topic-******
  
  
  =========================================================
  23 04 18 это день когда посомтрел лоно. 8дневник
  
  this morning somehow resembles the one a year ago when i'd just written the entry in my diary where i described the feeling of dissapointment and a ruin of childish imagination after i'd seen the real facebook profile of the former The River's female vocalist (i realized she was lesbian). the same light is on in my room, very nasty seeing that it is daytime now, and i haven't slept enough and i'm feeling cold.
  the previous evening was awesome(--скорее всего awful. я путался--). mum'd bought a chicken to make cutlets and she'd put off coocking until it was time for me to go to sleep. the next day (today) i was going to go to meet with that girl who'd agreed to show me her pussy. i'll describe her later on in this entry. well, i went to bed as my mum was beginning to handle the chicken. it was 11pm and by 01am she began the noiziest part of the coocking, now and again scrapping the cuttlets off the metal pan and dropping potatoes, swearing. i kept waking constantly, i lost count of how many times i'd woken up, i'd go to piss and drink (it was hot and stuffy for the cooking). in the end i cried to my mother and swore so that she would scrape the damned cutlets on the balcony. but the main thing that troubled my mind was dasha (who a few days back confirmed her not going to answer me) and the following day's prospect of seeing a pussy and maybe something more. this something more especially and my thinking over whether i'd let it happen if the things go that far(--тут я имел ввиду решусь ли я заказать 'доп услугу' подрочтиь мне а не просто её письку мне смотреть. она говорила в начале общения 'ну могу подрочить'--).
  
  
  ощущение как, наверное, когда кончается учёба в школе. типа в прошлом все эти звонки, догонялки на переменах и т.д. и у меня щас также - в прошлом все 23года гадания как выглядит и что такое женская пися (и правда ли что там вообще у девчушек всё по другому) и как она на ощупь и бывает ли такое вообще чтобы тебе ктото согласился её показать. я уже так привык к этим мыслям, у меня щас целая эпоха кончилась, почти основное что связывало с детством этого больше нет. старое ушло а ничего нового не наступило и не нужно. что мне теперь делать(
  
  =========================================================
  24.04.18
  mourning... i sit at the pc, me head is aching, hadn't slept more than 7 hours max. i'm feeling very sad now.. thinking of the yesterday girl.. i'm feeling very sorry for her.. (of course now a.m,stewart 'where are you tonight i wonder' is playing) though she herself is almost an extravert it seems,, and yet i cannae help feeling sorry,, of course she wouldn't tell me any particulars but i think she suffers immensely. like i do. naebody happy will meet with a maniac.. once amid our talks as we were walking to the toilets she sad 'i shall not have children'. i was silent to that. like a grown-up man i knew better than to ask why and all.. of couse she would have told me some explanation in her outwardly extravertish way, but it wouldn't mean it was her true attitude to the matter. she told she had a dereleaility issue. like, she said, she sometimes doesn't realaize she touches things. i usually took such issues for womany weirdness which, even if psychotic, has little to do with suffering, moreover the women with it lead normal life usually. but all these normal lives is quite external i cannot be sure about all such people having no suffering. i'd rather judge by the things they do, the things they are capable of doing.. dammit.. to go with a stranger to a public toilet, to sit there on the toilet pan, to place one's coat on the floor in the corner where the toilet brush stands... to let the stranger's fingers go into your body which every normal parent would rather not happen..
  --------------
  видео https://vk.com/video27241818_456240005
  (--не знаю что это и к чему там чтото не показывает ничо щас--)
  
  --------------
  м 25лет ищу себе подобных ноулайферов депрессирующих истериков себяжалеющих, поехавших и страдающих от невозможности иметь девушку маминькиных сынков с сексофобиями и невыходящих из дома [u]письменно и обильно анализирующих[/u] свою рухнувшую жизнь в формате дневника или какогонибудь блога. интересны детальные истории, описания психологии. вобщем графоманов-аутистов (пишущих о себе) ищу. можем обмениваться дневниками, либо могу просто читателем стать.
  гляньте мою страницу вк, если чувствуете что как про себя - пишите. остальные не пишите. анимешники, любители двачерского сленга и мемов а также любители забываться от страданий таблетками/бухлом/уходом в виртуальную реальность, а ещё те у кого все проблемы изза уродской внешности и ещё трансвеститы всякие и шизики(с глюками) - такие не пишите.
  https://vk.com/hochuobnimat
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  --------------------------------
  
  (--ниже хвастовство про увидивание письки на какойто форум забугорный--)
  
  yesterday i left home the first time since 19th march, and i secretly (from mother) met with a girl and looked at and touched her pussy. cost me $35 (counting the rubber gloves and the tickets in subway). she is alive i even asked her to make a video to prove it. here it is https://vk.com/videos-80366110?z=video-80366110_456239040%2Fclub80366110%2Fpl_-80366110_-2
  so my dream has finaly come true, i have been allowed to that which has been a mystery for me for 23years.
  it was fun, i'd like to write more about it but i'm fucking depressed (not because of yesterday). i can see that my english is shit, my eyesight is shit and that i havent composed a single decent song in life, and i never been with a girl whom i love, and Dasha's age is 25, mine too and it is no fucking youth anymore. i'm fucking depressed and i even don't know what word to use as a synonym for 'fucking' in english. i know nothing in this world and life at all. i can just sit and hum some tune and i can think about girls and pussies and that's all. i am a degenerate. i tried to read a book recently (dasha is reading it now, as i can see on one bookish site where she has an account) it is that most famous one by Louis-Ferdinand C?line. and as i read it i was realizing i have no interest in such themes and a page more and i would have thrown and broken the fucking book against the wall. i don't have any interest in any themes, any stories, and i have never had in life. all i wanted was to be with a girl. damn, i touched the slit, could you belive? inserted my finger in it, it's quite tight, or dense.. i don't know the right word. i believe feeling your cock in it is paradise. all the more so if the girl is one like Dasha, i mean that desired by you like Dasha by me. and herself as desirous. fuuuuck. why should i read these fucking books all, why should i even listen to my favourite songs. i don't want anything unless when being able to get what i want most. am i depressed? not at all. write dasha consenting to meet with me on her own initiative and there will be no trace of any depression. im sick of people advising me to go to medical therapy, i began to ban and ignore them.
  
  -------------
  
  (--на какойто форум--)
  
  хоть ктото из любителей советовать терапию таблетками и антидепрессантами способен описать процесс как они могут помочь человеку с расстройством личности, дать ему нормальную жизнь (которой у него вобще никогда не было)?
  я депрессирую от отсутствия девки с детства (это в свою очередь от некорректного формирования отношений с матерью + врождённый невроз наследственный) а после 10 лет депрессирую все последние 15лет от отсутствия и невозможности ебли. изза этого я был помешан только на мыслях о девках и ебле всю жизнь. изза этого я больше ничем не интересовался. изза этого я не получил вообще никакого образования и никаких интересов и ни в каких хоббях не смог развиться потому что я всегда выбирал лучше сидеть и фантазировать о ебле с девкой или если остаюсь один снять трусы и дрочить. 15 лет я только и думаю о ебле с девкой по взаимной любви. этого не может быть потому что я ноулайфер и инвалид и мне не нужны уродки моего уровня мне нужна с высшим образованием модель которой я не нужен нахуй. изза этого я депрессирую, у меня апатия, я ничего больше не делаю (горит например кастрюля суп но у меня просто нет настроения идти её выключать). когда мне писала дашка (мне повезло и со мной пару лет переписывалась одна идеальная девка) у меня вмиг вся апатия проходила и я мог горы свернуть, и я работал и занимался самообразованием и т.д. но щас она не отвечает больше и я соответственно в апатии пребываю полнейшей, плюс теперь в 25лет явно заметно что психика моя изменилась и юношеского мировосприятия уже нет и не будет, даже вот если дашка пишет раз в полгода, потому что у меня просто уже не юность, прошло время на которое я надежды возлагал, жил я только ради юности нормальной, с еблёй и взрослением вместе с девушкой ровесницей подругой и чтобы я тоже интересовался разными вещами и был интересный и учился в университетах и т.д.. вобщем щас теперь целый день проходит в перемещениях от кровати к компьютеру и обратно сотни раз за день.
  и что, как мне антидепрессанты помогут? что значит они "помогут"? помогут как дурак улыбаться когда у меня всё плохо? в чём тут помощь? мне улыбаться-то и чувствовать себя хорошо не нужно. мне нужно реализовать то чего не было и уже физически не может быть. как вот в этом они помогут?
  
  is anyone of those who likes to reccomend medical therapy and antidepressants able to describe the process of how it is supposed to help a person give him a normal life (which he hasn't ever had at all and was abnormal from the very beginning)?
  from childhood i am depressed due to not having a girlfriend (this is due to incorrect)
  
  =========================================================
  26 04 18 отправил
  
  нет, не буду я ждать никакого лета. буду продолжать тебе писать пока есть возможность, и пока меня никто и ничто не останавливает. у меня тоже жизнь проходит вообще-то, и у меня тоже есть право - пытаться стать счастливым через реализацию естественных желаний. а не с помощью употребления химикатов, как вы мне все предлагаете.
  мои желания к счастью не идут против законов и даже норм приличия.. я не запугиваю, я не шантажирую, не мщу, не прошу ничего неприличного, не хочу от тебя ничего физически. я всего лишь прошу общения и дружелюбной ответности, либо удовлетворительного объяснения почему ты этого не даёшь, чтобы было взаимопонимание.
  
  хотел бы я написать что мне жаль что вот так получается, что я тебе пишу и тебе неприятно. но мне же самому совершенно не жаль. мне отвечала девушка с которой я хотел бы познакомиться, было 19 лет, когда ещё всё это состояние юности и все эти надежды обрести близкого человека - всё это самое лучшее что могло со мной случиться, это было самое лучшее время для меня. я, получается, только из-за этого и жил и я буду теперь делать всё допустимое чтобы это хоть как-то сохранить и вернуть. мне жаль лишь только что для тебя от того получились неприятные последствия. если очень неприятные - ищи на меня управу, как я написал. и даже когда от твоей управы мне будет плохо - я не буду тебя винить. буду винить маму за то что не справилась с задачей вырастить меня здоровым и не убила во сне. таких как я мамы должны убивать во сне.
  
  и кстати почему ты сама не пойдёшь ко врачу? ты ходила? наверное нет. вот мне неприятно что ты мне не отвечаешь - так вы меня все ко врачу посылаете. а почему сама не идёшь когда тебе неприятно? наверное потому что ты хочешь разделаться с первопричиной.
  но ты если всё-таки пойдёшь ко врачу, я могу оплачивать тебе таблетки, наверное. пришли рекомендации врача чтобы видно было что это тебе, чеки, номер счёта для денег. я серьёзно. я буду стараться покрывать такие расходы. буду обязан. у меня с совестью всё в порядке.
  будь я девушкой мне бы точно также было неприятно и я бы не верил что встреча со сталкером поможет тому чтоб он от меня отвязался и соответственно не видел в ней смысла. и не верил бы что он удалится из вконтакта после встречи как обещает (вот например я обещал не писать до лета, но уже через три дня снова сейчас пишу. одержимость уже очень сильна чтобы сдерживаться и не писать. и я понимаю твоё беспокойство, мол, если он уже не может сдерживаться и не писать в интенете значит и вживую может не сдержаться и чтонибудь причинить). я бы наверное не встретился со сталкером гомосеком, хоть я и писал что встретился бы. нет, не встретился. ты всё правильно делаешь, я согласен.
  и я всё правильно делаю. в психушку я не хочу, имею право не хотеть туда где мне плохо. и мои расстройства там не лечат. а к платным которые вроде бы пытаются такое лечить я не пойду потому что я выбрал страдать. я согласен с тобой. я плохой, мерзкий преступник и негодяй, выбрал страдать и ладно бы просто страдал так ещё и проблемы другим создаю. я очень непорядочный. мальчик никита с грустными глазками вырос в непорядочного скота и негодяя.
  мне нравится чувствовать обиду. у меня протест был всю жизнь сколько себя помню. это всё генетическое(бабки и мамы прямо точно такие же симптомы показывали) и из до 2ух летнего возраста. может кто-то и знает как такое лечить, но я не собираюсь никуда идти. мне очень нравится заниматься саморазрушением. если я пойду ко врачу это значит я уже вылечусь. меня надо вылечить чтобы я пошёл ко врачу. либо чтобы кто-то силой отвёл ко врачу (не в психушку а к тем кто расстройства лечит). но такого не случится видимо. так что я не виноват что я тебе пишу, извиняй уж дашуль.
  
  слегка нагло и хулиганско звучит всё это письмо. я в состоянии аффекта писал, имей ввиду. меня на форуме обидели. всмысле вступили в конфронтацию опять со мной. а меня бесит что меня никто не понимает и не поддерживает. со мной пока реально никто не согласился ни в чём нигде. если глянешь мою группу например заметишь что никто не лайкает вообще мои комменты где я какуюто мысль излагаю. правда там одни девочки, им не понять. ты вот говорила 'ты что там дрочишь на себя в зеркало чтоль. такой уникальный'. я не хочу быть уникальным, так получается. я пытаюсь найти похожих преступников-мазохистов но я не могу. написал вот Брэндону, есть такой известный фрукт в американском интернете, тоже 25 лет, он на всяких 4чанах и реддитах без конца постит фотки себя и ноет почему он такой уродливый, хотя он не уродливый как и тот еллиот роджер. ну вот я ему написал (мне дали его дискорд) и оказывается нет у него вообще никаких проблем кроме этой его. есть у него и друзья и встречаются курят они там траву (или что такое pot). вобщем не такой отбитый. а я большие надежды возлагал, думал он прям как я какой-нибудь. но нет.
  
  
  =========================================================
  26 04 18 наброски и неотправленное
  
  хотя всё-таки я не знаю что уж тебе мешает прям встретиться. хуже-то не будет точно.
  у меня вот была одержимость посмотреть писю, я правда очень хотел, особенно до апреля. и вот я встретился на днях, если ты не смотрела моё сообщество, и всё: у меня абсолютно пропала эта одержимость. я это реализовал. в мечте о встречи с тобой тоже есть элемент такой 'тупой' одержимости. одержимость достичь некоего факта. как некоторые одержимы потерей девственности. я очень одержим увидеть тебя настоящую, ты не представляешь что это такое мечтать увидеть вживую человека который столько лет кажется вот так рядом, прям в экране, отвечал, но на самом деле почти недосягаем в реальности. у меня самая настоящая паника от мысли что даже если я подойду к тебе на улице ты просто не будешь ничего отвечать. представляешь, я никогда в этой жизни не способен заполучить живого взаимного контакта с тобой... это кошмар. это как мысль о том что я умру.. я предложил деньги, всё что мог. и ничего не способно исправить положение вещей. никто не поможет, ни мама, ни суд, ни путин.
  и заметь почти все письма тебе за этот год были о желании встретиться... неужели нужно слово доктора чтобы осознать что у меня довольно большую составляющую моей одержимости тобою снимет обычный реальный дружелюбный контакт о котором я так брежу. ну это же очевидно, даш.
  
  
  
  
  
  
  ну вот я точно так же. только я инвалид и моя первопричина неразрешима, все эти 'заморочки' были со мной уже в 2 года, я за жизнь выслушал все возможные советы, прочитал о всех возможных причинах и сделал все возможные самоанализы. я прочитал преступление и наказание, прочитал всякие муму, прочитал дориана грея, пауло коэльо, кончисовские поучения из фаулза прочитал и обдумал (и признаю что все эти достоевские, фаулзы - всё толково и стоит прислушиваться и т.д.). а так же я был подвержен как и 'всыпке' так и симпатии мне и жалению меня. и несмотря на всё, ничего из вот этого перечисленного меня не изменило и уж тем более не исправило ничуть.
  я инвалид, у меня розовая инвалидская справка с пожизненным сроком. хотя даже если я и инвалид, то я конечно же 'плохой' инвалид, то есть инвалид-приступник. всё от чего я страдаю и от чего мне плохо это результат моих умышленных действий. оттого мне никто и не симпатизирует особо. симпатизируют тем у кого не по их вине несчастья. а то что умышленные действия преступников берутся тоже из-за расстройств - это мало кого тревожит.
  да ну ладно, я даже согласен признать что я и не инвалид вовсе. просто преступник, истиный, противчеловечный преступник. в отличии от типичного преступника который делает плохо другому человеку я просто делаю плохо себе намеренно. но какая тут разница, главное совершаю преступление против человека. я даже согласен допустить что какой-нибудь врач способен исправить моё мышление, что типа существует мне лечение, что я излечим. но я всё равно не пойду на это лечение, потому что мне нравится чтобы я страдал. да, согласен допустить что мне нравится чтобы я страдал. даже не допустить а согласиться. я соглашаюсь с тем что мне нравится чтобы я страдал. согласен: я сам выбираю страдать. отец тоже так мне говорил когда я чудил и отказывался выходить из квартиры 'всё что ты делаешь это твой выбор'. ну так и есть. я выбрал страдать и не идти ни ко к какому врачу (и даже второстепенны проблемы что они стоят по 6тыс за консультацию и что я не смогу пойти потому что мама сразу узнает про всё). ну и что делать то дальше? вот не пойду хоть убей. хочу страдать. также как я и отказывался идти в школу и сидел с молотком у окна говоря что сейчас если приблизитесь ко мне выталкивать меня из комнаты то я разобью окно и выкинусь. также как и не буду ставить заглавные буквы, несмотря на то что даже мне самому вроде бы заметно что без заглавных букв неудобно. что делать-то? я просто так не поменяюсь. всыпка не помогла, а только злит. жаление не помогло, жаление повлияло на меня даже меньше чем всыпка. жалеют меня не те люди, всякие 16-18ти летние девочки недоростки, ещё 30ти летние тёти застрявшие всё на том же уровне что и первые, а ещё бабульки уровня поля чудес и аншлагов. последние это в психушках санитарки меня такие жалели. все эти три группы - они все добродушные, но бесполезные и совершенно лишённые веса, влияния для меня, потому что они совершенно не бывали в моём состоянии никогда и не знают даже что они во мне жалеют, либо жалеют то что во мне им знакомо, а такие вещи по-любому не те из-за которых я страдаю. вот пусть меня кончис пожалеет. или ты. так фиг там, вы совсем из другой вселенной. ты вот меня даже не читаешь, а кончиса и не существует, это персонаж из книги. и то, если бы вы такие меня когда-либо пожалели то неизвестно какой был бы эффект, может только расслабило бы меня.
  
  
  =========================================================
  26 04 18 отправил2 ещё
  
  расскажи как в грецию съездить? какие визы, где? у меня совсем нет стимула ни в чём самому разбираться у меня жизнь кончилась.. советуют попутешествовать.. как тут попутешествовать если надо во всём этом дерьме разбираться. а это ещё и больная тема для меня, я не могу терпеть вот это что я нигде не нужен никто меня не ждёт и я ещё пытаюсь к ним в страну попасть. когда были деньги и намерение купить жильё, было другое дело. это вроде бы как им нужно чтоб я в их экономику привёз деньги. а теперь я никому не нужен.. кусок мяса.
  даш ну пообщайся со мной, ну хватит так делать, дашуль.. я так хочу дружить
  
  =========================================================
  
  26 04 18 отправил 3
  
  я пытаюсь себе помочь.. ты же можешь согласиться что человек на самом деле сам себе помогает... вот я и помогал.. ты не понимаешь как мне нужно общение с тобой и дружелюбность от тебя... то что ты игноришь это портит всё вообще.. все мои усилия сошли на нет, я же пытался меняться... я развивался, мне очень нужно было развитие чтобы была уверенность в себе и чтобы потом предпринимать попытки "вырасти" уже в психологическом плане, из этого маминькиного сынка, разобраться с этим моим расстройством. ну как я вырасту, куда я выйду из квартиры если я ноль вообще, я ничего не умею. а так бы я выучил английский, литературу, если бы я был развит то я бы мог поехать в англию и я бы ходил на пьесы или на какие-то выставки, я бы чувствовал там себя в своей среде, чувствовал что я что мои знания на уровне окружающих и я бы мог нормально общаться. я же начал так погано с тобой общаться именно потому что у меня тогда ничего не получилось, я видел что я никто по сравнению с вами всеми, у вас получилось вы просто по обычному пути шли, университеты и у вас всё получалось и у вас не было такой проблемы с самооценкой... а у меня совсем всё по другому сложилось.. блин ты вообще не понимаешь о чём я говорю..
  я развивался и тут ты прекратила общаться, ну блять ну чтоже это... ты не понимаешь вообще мою психологию, ты ничего не понимаешь совсем, у тебя не было такого расстройства никогда, ты женского пола.. умоляю общайся со мной.. у меня был смысл меняться только ради тебя. я тобой хотел познакомиться а не с кем-то другим. ты очень значимая для меня фигура, самая значимая.. после мамы конечно.. мне очень хочется с тобой познакомиться и установить взаимопонимание.. ну прошу тебя ну прошу дашенька ну общайся со мной.. блин ну позволь мне тебя вживую встретить ну прошу пожалуйста
  
  =========================================================
  27 04 18 отправил
  
  избавь меня от неверных суждений. объясни причину
  
  ты же видишь что у меня очень далеко зашло. пойди навстречу пожалуйста, дай хотябы объяснение почему ты не хочешь со мной общаться. естественно у тебя есть право не отвечать и всё такое. но мне нужно, мне плохо без этого. я по человечески прошу. почему ты выбираешь не давать объяснения и оставлять меня мучающимся в догадках, я не понимаю этого... тебе же нравится достоевский, я не знаю каким персонажам ты симпатизируешь, но в целом-то книги учат человечности. да, ты итак колоссальную человечность проявила ко мне, совершенно тебе безразличному субъекту, тем что со мной общалась, и рекомендовала врача, сама подняла тему необходимости мне идти ко врачу тогда в марте 2017го. но я помню наизусть все твои сообщения. ты очень мало пишешь. мне не хватает твоих текстов тебя до конца понять, ты пишешь так как ты, наверное, общаешься. но в интернете же нет эмоций, я не могу понять в каком ты состоянии пишешь так или иначе... возьми пример с достоевского. если бы ты делала сообщения длинее то возможно я бы сейчас лучше понимал почему ты не хочешь со мной общаться и я бы не спрашивал. но я не понимаю, я не понял я не смог установить какое у тебя всё-таки ко мне отношение. я честно говорю, я не понял а мне очень важно понять. пусть даже правда будет мне неприятна.
  я поэтому и хочу живой встречи раз ты не хочешь ничего писать. я бы смог хотябы по живым эмоциям судить, по интонациям. я бы хотел о тебе чтонибудь узнать ещё личного чтобы мне было от чего отталкиваться... ну а тут в интернете мне совсем не по чему судить.
  даш ну пойди навстречу хоть в чём-то, хоть дай объяснение. ну я уже 7ой год мучаюсь в догадках. скажи как всё на самом деле..
  
  у тебя какие-то причины о которых я не знаю изза которых ты нехочешь общаться со мной и тебе неудобно об этих причинах рассказать?
  
  или ты считаешь что я плохой и негодяй и не стою того чтобы со мной разговаривать?
  
  или же ты из тех людей которые как-бы и не безжалостные, но научились игнорировать проблемы других людей.. типа ты может в целом не склонна давать инвалидам мелочь на улице.. и если какойнибудь пожар кемерово то ты просто переключишь канал в телевизоре.. тоесть не потому что тебе не жалко их, а потому что ты знаешь что ты ничем не сможешь помочь и выбрала просто не знать об этом всём.. даш ну скажи это так? я заметил что у тебя небыло никогда постов или статусов касающихся того что ты скорбишь за жертв какойнибудь очередно катастрофы. и в то же время в одной подписи где про необходимость виз ты писала '...ну конечно, при всём том ужасе который сейчас в мире творится....'. тоесть ты просто намеренно не акцентируешься на всём этом, стараешься избегать, но в тоже время и не мизантроп и сожалеть людям конечно способна... ну и вот я попадаю в ту же категорию вещей которым ты чувствуешь что не можешь помочь и соотвественно стараешься избежать напоминания о них чтобы они тебя не грузили?
  
  это три самых вероятных варианта, может ещё чтото есть, напиши если что-то другое... мне честно говоря не верится в 1вый вариант. скорее всего последний 3ий, но мне хотелось бы понять насколько чисто третий, может там всё-таки велика примесь 2го варианта.
  умоляю ну ответь, скажи честно... ну скажи, просто скажи.. это никак не повлияет на то больше я буду писать или меньше.. темболее видишь, чем меньше ты пишешь тем больше пишу я...
  
  однако если вариант чисто 3ий, то почему ты не хочешь со мной просто общаться... ведь общением я не прошу помощи... ты чувствуешь что я ищу помощь в виде общения? это не конец мысли...
  у меня миллион мыслей, я просто уже не могу писать я засыпаю.. но я знаю я сейчас лягу и опять начну мучиться, корчиться от безысходности, уткнувшись в одеяло...я уже пробовал сегодня уснуть и встал... зачем нужно было до этого доводить я не понимаю... просто уступи мне, сделай как я прошу... тебе ничего за это не будет, ты даже только потеряешь... время по крайней мере.. но у меня чтото изменится.. я впал в зависимость от тебя... но я не виноват, я не виноват в этом и ты не виновата темболее... но ты можешь сдвинуть с места эту ебучую ситуацию. я хочу лишь сдвинуться с места, ну помоги же мне в этом
  
  =========================================================
  27 04 18 отправил 2
  ПОГОВОРИ СО МНОЙ((((((
  =========================================================
  27 04 18 отправил 3
  
  скажи что мне делать, ну посоветуй пожалуйста.. ну я не виноват что так получилось.. у меня расстройство сильное.. я был в психушках я вижу что врачи не лечат это, я вижу что это не меняется ничего только если я сам не захочу... а я не хочу. но я не виноват ну не виноват, моё "не хочу" и есть расстройство.
  чёрт ну встреться со мной, мне так хочется ну пожалуйста я так хочу с тобой познакомиться пожалуйста.. у меня уже кончились аргументы мне остаётся только как рабёнок по глупому просить одно и тоже.. я просто хочу встретиться, я хочу свдинуть эту ситуации из этого состояния во чтобы то ни было, лишь бы другое... умоляю дай мне эту возможность... тебе не станет хуже. ну прошу тебя... у тебя есть полиции, у тебя есть права, все люди будут за тебя, все тебя поддержат и чуть что я окажусь в психушке.. тебе соврешнно нечем рисковать.. ты сможешь меня блокировать и дальше... и я ничего не смогу большего делать чем просто также писать даже если "влюблюсь" в тебя ещё больше, всмысле уже по настоящему как бы.. увидев тебя реальную.. у меня всё равно будет только этот вконтакт и почты, я всё равно ничего большего не смогу делать... пожалуйста я прошу вас, незнакомка, согласитесь пообщаться побыть с вами вживую, я очень нуждаюсь прошу вас дарья ну пожалуйста((((
  
  =========================================================
  27 04 18
  
  https://www.reddit.com/user/impeccablemix - тот кто 10 лет сидит
  (--переписывался с ним в этот же месяц только ровно год ранее в 2017ом--)
  
  =========================================================
  
  28 04 18 отправил
  я дам тебе телефон моей мамы при встрече. ты при мне позвонишь и скажешь(я уже читаю твою мысль 'я не буду ничем подобным заниматься'. но тебе надо чтобы я от тебя отстал или нет? дочитай) что я за тобой сталкерю и дрочу на твои фотки(что не есть правда, но пусть) и снимаю извращенские видео. и всё. меня больше не будет в интернете. это самый надёжный способ, даш.. она никуда меня не сдаст ни в какую психушку и не накажет, а просто я сам морально не смогу этого ничего делать, не смогу в интернете сидеть и стучать целыми днями по клавишам потому что она будет знать кому я тут печатаю, что я хочу девушку, тем более такую девушку как ты (ты бы лучше материлась даже между слов в трубку) и что у меня встаёт писька, а я не могу допустить чтоб она всё такое узнала..
  если так принципиально что ты не будешь этого делать сама, ну могу какую-нибудь другую девку найти за вознаграждение, при тебе всё это расскажет моей маме... лишь бы это человек женского пола рассказала ей всё, с голосом ровесницы (если это бы сказала малолетка, то это получалось бы что я педофил, и от этого мне не было стыдно, т.к. это расстройство. мне перед ней стыдно именно за желания стандартной взрослой половой жизни) ну или взрослой женщины, и главное чтоб не я, тогда мама поверит и тогда мне будет стыдно и я не смогу выкрутиться и мне придётся всё подтвердить когда я вернусь домой.. а если расскажу я (ей сам по телефону при тебе) то я потом просто выкручусь - скажу что попал в компанию где меня напичкали наркотой и всё что я сказал это был внушённый бред.
  блин я даже подумал так: можно пойти в ту психушку в центре саратова, туда периодически ездит мои бабка с депрессивной дочерью, это моя тётка родственница, сразу всё узнает отцовская сторона. но последние могут ничего маме и не рассказать, они не общаются. отец это бестолку, надо чтобы мама узнала чтобы я перестал в вконтакт выходить.
  я тебе точно говорю что это самое надёжное если ты хочешь чтобы я от тебя отстал.. ну подумай над этим вариантом пожалуйста. я только хочу встретиться напоследок хоть раз, узнать тебя вживую.. я несколько писем назад предлагал тебе что я сам ей расскажу, но ты же не поверишь. я вон пообещал до лета не писать и тут же нарушил. а чтоб самому мне ей просто сейчас рассекретить всё это - я не могу так сделать без знакомства с настоящей тобой.. потому что я не смогу больше сидеть в вконтакте и поехать ни в какой саратов, но я буду продолжать хотеть с тобой познакомиться.. такое нудовлетворение приведёт к какой-нибудь катастрофе рано или поздно,. ну пойми всё это пожалуйста
  я не смотрел неделями твою страницу когда зарабатывал по 5тыс в день и я всё равно думал о тебе.. ну я очень предрасположен к длительным обсессиям, пойми, я английским вот уже больше 22 года озабочен и истерю от того что не знаю его.. ну дай мне что я хочу в этот раз..
  
  =========================================================
  01 05 18 примерная дата
  
  (--я хэд уже понял что придётся ехать, поэтому начал думать какое подзорное устройство купить чтобы следить за дашиным окном и за ней самой на улице. я запостил нижнее на двач и там мне дали комент в духе 'мы знаем чем ты там занимаешься. бросай это.'. я тогда испугался подумал что модераторы двача по айпи както узнали и доложат даше и она будет знать что я еду, а я же хотел в секрете. ну а потмо вспомнил что двач этоже прибежище первертов и педофилов и тот кто этот комент писал, помимо того что это был не модератор а шутник, он скорее всего намекал что я якобы хочу снимать еблю или голых детей в окне в доме напротив--)
  
  ЧАЙНИК ВЫБИРАЕТ ФОТО-ВИДЕО КАМЕРУ С ЗУМОМ ИЛИ КАКИМ-ТО ОБЪЕКТИВОМ ЧТОБЫ СНИМАТЬ ИЗДАЛЕКА, А ТАКЖЕ ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО СНИМАТЬ ЧАСОВ 5 БЕЗ ОСТАНОВКИ (ЧТОБЫ НЕ РАЗРЯЖАЛАСЬ). КАЧЕСТВО ВИДЕО 360-480p устроит. цены не знаю, бюджет хотелось бы до 10тыс рублей. могу рассмотреть варианты с ношением запасного аккамулятора. главное чтоб был зум: мне нужно снимать человека с 100-200метрового расстояния. ещё нужно чтобы с этогоже устройства можно было делать просто фотографии (только в разрешении получше конечно).
  прошу советов
  
  *************
  
  до слёз обидно с этой анитой... посмотрел её спальню
  
  (--у той кому я давал по телеграму пояснения и типа уркои по инглишу (и она мне кстати платила по 200р за занятия. она же бизнесменка, она мне 5 тыщ за весну наслала), у неё был ник анита, она мне гдето прислала там видимо фотку спальни и интерьера в своей уже кваритре и вот я чтото загрустил. ну наверно от зависти и от того что у меня никогда не будет такого интерьера (а это оыбчный интерьер просто в квартире ЕСТЬ отделка и настоящая крвоать а не раскладушка) и главное меня с девкой живущими там--)
  
  -------------
  
  все гуляют идёт весна
  могу я уже открывать окно
  птичка певчая тут одна
  позавтракал я и жду говно
  моя дашенька не онлайн
  уж больше двенадцати часов
  очень жалко что шизнот майн
  и что у меня нет густых усов
  
  зато есть рельсы недалеко от дома
  на которые смогу я лечь
  
  =========================================================
  01 05 18 наброски
  
  (--впереди много точек, возможно я хотел написать с фейка и чтоб она не могла видеть сообщение и видила одни точки в заголовке и ей пришлось открыть и увидет ьдальше текст прежде чем удалить. а то она может удаляет даже не октрывая сообщения, узнавая меня там по первым же словам--)
  
  ................................................................................................................................................................................................................................умоляю дай ответ.. ты не представляешь к какому состоянию я пришёл у меня уже скоро не будет физической возможности поехать никуда, пожалуйста дай ответ касательно этой идеи.. при тебе моя мама всё узнает и вся история кончится я обещаю.. ну не смогу я больше сидеть у монитора, она будет же всё знать... я перестану тебе писать....... ну прошу тебя даш мне очень уже плохо это совсем не то что год назад и даже не полгода... я прошу только одной встречи узнать тебя вживую и всё
  
  
  
  блин мне так хочется с тобой общаться.. как если бы тебе было 18-19 лет.. я вот сейчас помогаю с английским одной девушке (это я её деньги слал тебе на телефон последний раз), мы бы с тобой могли обсуждать успехи в этом поприще.. мне так обидно что для тебя всё это уже далёкое прошлое, ты уже давно всё это прошла.. я так опоздал,опоздал ... и ты ещё такое вытворила, заигнорила меня, что я вобще чувствую себя выкинутым окончательно из жизни.. в которую я так хотел влиться.. я не могу больше общаться с 19ти летними... этой девушке было 19ть лет(--у которой письку смотрел--)... блин, мне жалко это девушку у которой я смотрел писю, очень жалко, она явно несчастная. и она красивенькая мне. я думаю она как моя сестра которая живёт там в соседнем доме с твоим.. если ты там ещё живёшь на этой большой казачьей.
  
  =========================================================
  01 05 18 примерная дата
  
  does any no-lifer here stalk after a girl on the internet for more than 4-5 years?
  
  i'd like to find friends and link-minded men, but all "i am into" and do all day is think and suffer over not having once met in person with a particular girl living in the other corner of the country, after whom i've stalked on the internet for 6 and a half years. she is of course affraid of me and just doesn't see any point in wasting a minute on me. and i can't go there to at least stalk after her in reality because i wouldn't have any explanation to say to my mum why i go there (i'm a sissy boy). so this is the only subject interesting to me. i gather stuff concerning unrequited prolonged love and suicidal depression over it. i go out once-twice in a month (since i was 13. now im 25. i happened to get a faked shizophrenia diagnosis in childhood and ever since receive a pension, so i can lead a hermit life). most of all i'd like to find men keeping diaries or who can share with me letters to his stalkee (myself, of such letters i have a book already, only they in russian mostly).
  
  ----------------
  моя жизнь блять она не сложилась
  она блять дерьмо это и не жизнь
  это что-то блять очень странное вообще
  инвалид я второй группы, я блять шизофреник
  
  мечтал в детстве стать я писатель книжек
  ох мечтал блять я в художники быть
  я мечтал быть блять музыкантом ебучим
  но теперь я отшельник на спине с горбом
  
  течёт по ноге дристня их жопы
  я дрочу блять хуй свой кривой ёбаный
  и я делаю блять себе клизмы
  я блять очень ой блять очень я больной и кислый
  
  даша в греции вновь даша там где солнце
  а я всё тут блять где всегда всё серо
  я застрял тут блять и никак не сдохну
  я хочу умереть прям чтоб щас мгновенно
  
  пойти чтоли блять по шлюхам спидным
  ох пойти чтоли блять и ебать без гандона
  чтобы блять ещё 10 лет не больше
  на земле блять жить
  
  
  =========================================================
  
  03 05 18
  
  деградировал пиздец на своей депрессии
  это вам не просто стресс перед вашей сессией
  это блять двенадцать лет ты сидишь в квартире
  пока ктото блять живёт норм во внешнем мире
  я конечно выхожу раз на две недели
  сил нет даже деньги сжёг ибо надоели
  приходилось выходить разносить по банкам
  когда был пиздюк то этим занималась мамка
  а когда вот стало мне восемнадцать лет
  мама в депрессню ушла а я взял билет
  и уехал и купил хату клининграде
  уморя хотел жить и гулять на променаде
  там была коса блять куршская у меня под боком
  ох блять как же было мне тогда очень плохо
  я тогда въебался в дашу пред уездом прям
  анакомы ел дрочил срал в пакеты там
  рад я что родился я блять в век целофана
  хуй иначе блять бы я встал вобще с дивана
  я б ни до чего дотронуться тут совсем не мог
  в этом мире спидном где глист так сука мног
  сёдня тётя тридцать лет мне тут написала (--милфа из нижнего тагила--)
  что такие же загоны у неё сказала
  черви ей из крана могут вместо воды литься
  и она как я никак не могёт убиться
  ох дашуля где же ты в греции я вижу
  встретилась со мной бы ты я же не обижу
  но она теперь лс даже не читает
  грит всё что ей шлю она сразу удаляет
  блять ну сука сука блять долго ли тут мне
  мучиться на этом свете ёбаном дерьме
  почему бы прямо щас клапану не лопнуть
  в сердце там какойнибудь чтобы мне подохнуть
  книжку я листал на тему ран от огнестрела
  излагают там как пули гонят жизнь из тела
  вот там был описан случай как один пацан
  пять часов прожил ещё после в сердце ран
  тоесть сердце у него толком и не билось
  но какимто образом жизнь его всёж длилась
  вобщем кроме лечь под поезд или прыгнуть с крыши
  лучше нет совсем ничё. с крыши или выше
  например тут блять поплыть на пароме к фьордам
  если аллергии нет на туристов морды
  тех кто будут вместе плыть на этом пароме
  в этом белом корабле, корабле блять доме
  вобщем там приплыть залезть на их сука гору
  есть скала там прям как раз людям фулл ов сорроу
  там не знаю правда сетка может быть спецальна
  под скалой что помешает сигануть нормально
  
  =========================================================
  
  03 05 18
  начну запись первую полноценную после долгого затишья. мне нужно записать результаты самокопаний. (--так ничего и не написал--)
  -------------------
  
  (--жёсткий злой пост ниже, видимо на реддит. видимо это зло и не дало мне написать ничего в дневник выше и я принялся писать это ниже--)
  
  russian here bad english
  i've for a year been reading reddit and trying to find stories and people to whom i could relate and whose stories i'd be interested in, but i find none. every your thread and story copies one another, you don't explain the reasons of your depression you don't analyze yourself, don't give at least links to your blogs or public diaries where more information could be picked up. you just write i'm depressed/i struggle with anxiety. to me that means nothing. everyone in this world struggles with depression or anxiety. i don't feel any symphathy to any of you because i see no reasons, i don't even see who you are, everybody being anonymous. not every one of course but the most of the stories and post are that stupid. when i try to explain my problem i give a lot of explanation , links to my video blog where my condition is shown, during the last year i've written 200 000 words of my diary and self-analyzes, i know every bit of my the reasons of my problem, for me there is no terms 'failure', no self-reproach, no need of antidepressands (not to say that i have no depression) because i've analyzed everything, i know why i have come to what i am and what will happen if i do this or that. i constantly read clinical literature on psychology. you seem to not have gone farther than reddit and youtube videos on depression. almosts everyone of you writes you are on medication and when it helps or when you advise somebody to get medication you don't explain why and how it will help. doing so you look like confident arrogant idiots, who are in no way convincing. when somebody posts a thread consiting of two words like 'life sucks' - this gets a lot of comments. when somebody post a long post - nobody comments it. but when somebody explains his issue in ten sentences you're hurrying to write that you fully understand him. idiots. you're unable to understand anybody unless you've known him for a long time, unless you know how all his childhood was spent who were and how lived his parents and what the parents of his parents were like and so on. all the reddit and forums like socialanxietysupport are absolutely stupid , to me look like places where the stupidest people congregate. i had hoped i would find here people who approach their issues really intellectualy and altruistically, who share fruits of their mental suffering, not only stupid smalltalk about it, who at least share their stories and products of their self-analysis. that cannot be a one-page-long story. it must be a book, a fool diary. take elliot rodger's manifesto. that's a real thing, partially, at any rate. the man spent time and made something worthy of attention. and even he could have done hundreds times better, had he not be so youthfully stupid (he mostly described the facts and his movements in life, and far less accentuated on his thoughts). it's just that i'm, trying to find cases really worthy of reading and following, sick of worsening my eyesight reading thousands of your idiotic boring threads.
  
  =========================================================
  04.05.18 - 8дневник
  
  голова болит адски сука. температура. озноб. у меня ещё никогда так сильно башка не болела беспричинно . мжет я сейчас сдохну наконец, может это какойнибудь инсульт.
  дашуля я очень хотел с тобой познакомиться миленькая давай познакомимся в следующей жизни пожалуйста
  
  (--04го мая я купил билет в саратов--)
  =========================================================
  06.05.18 - 8дневник
  
  отношения с девушками в интернете. анита(ирина?) - самая здорровая из все корреспонденток
  
  =========================================================
  06 05 18 8дневник
  
  (-- ниже мой текст на традиционую, шотланскую наверное, мелодию и песню не знаю как называющуюся но у которой начинается 'What a voice, what a voice, what a voice I hear'. я свой текст опять на своём корявом недодиалектном инглише и на шаблонных словосочетаниях и я её спел записал голсоом, но там надо разбавить вставками какиенить а то одна и таже мелодия по кругу, но на вставки не хватило энтузиазма --)
  
  nou the summer has come, the warld it is blooming.
  oh i'd nou tae the glen gae all at the brak o' day
  i wad pluck the bonnie flooers o' this healthsome mornin
  and i'd lay them at the feet o' my sleepin dearie
  
  she wad wake up tae me a shepherd's air a-hummin
  an the perfumes tae breath intae her breast sae bonnie
  oh she'd gie me a smile, oot her arms tae me stretchin
  and I'd tak her an we'd fa' again on our sweet saft bed o' feathers
  
  whan we do get up, we'd set off tae tha pawnd
  wherein fairies nightly bathe, whan a' people soundly sleep
  there we both stark naked a swim wad tak full merrilly
  in the water that is sacred untae those in love
  
  whan our swimin it is done, 'neath the blackthorn tree we'd dry oursels
  whispr'ng of our love as we bill an coo most tenderly
  then we'd hie us hame for tae hae our mornin meal
  and I'd tak her an we'd fa' again on our sweet saft bed o' feathers
  
  
  =========================================================
  06 05 18 - 8дневник
  
  узнал что у даши экзамен был САЕ просто выше сдала и получилось С2. прям разочаровался в ней. ещё и книги нихера не читает чаще одной в пол года. сдать чтоль билеты?
  
  =========================================================
  07.05.18 8дневник
  ну предыдущее это шутка конечно..
  
  
  =========================================================
  08.05.18 наброски
  
  это уже седьмая весна в которую я так мучаюсь от желания с тобой познакомиться. сегодня ездил в центр, шёл и ныл. всё напоминает о тебе тут. проходил эту замощённую трамвайную дорогу где ты со скейт-доской фотографировалась.
  ты в ту весну, в 2012ом когда я тебе написал в апреле где-то, написала мне даже 'о, привет'. я прям помню.. я был в калининграде ещё сидел там на полу. так написала какбудто мы знакомые.. а главное, какбудто ты забыла что я тебе отправлял скверные сообщения, какбудто ты простила, или и не воспринимала близко.. да я тебе и не писал ничего скверного... я же не писал ничего гадкого, не оскорблял совсем.. у меня нет этой переписки давно и тех аккаунтов, это был spb spb помоему.. что я тебе писал? хронологию не помню.. я тебе точно писал чтото вроде такого: 'что-то вы строгая какая-то. не дрочится на вас'. это самое скверное из всего что я тебе слал (за исключением грёбаных сообщений лета 2015ого). ведь даже фоткой члена я выражал(помимо того что это был мазохизм мой такой) симпатию, таким вот дебильным образом, и я знал что тебя это ничем не заденет, ты очень взрослая казалась и для тебя такое всё не ново. и вот после этого сообщения 'не дрочится на вас чтото' ты не заблокировала и ничего не ответила, я прям помню. и это было, кажется, самое первое сообщение тебе вообще. я тебе даже не стал слать то что я слал остальным - 'привет ты мне очень понравилась, хотел бы облизать твои ножки, заплатил бы 1500 рублей. пиши если интересно'. я не стал тебе такое писать значл что с тобой такой такое бесполезно. а потом я написал(второе сообщение тебе вообще) 'ты красивая'. и ты написала 'спасибо' или 'я знаю'. скорее всего 'я знаю'. блин, это было в первых числах февраля 2012ого, тебе было ещё 18 лет.. судя по единственному сохранившемуся скриншоту.. как же ты мне понравилась, я так хотел познакомиться с тобой. но у меня не сложившаяся жизнь и главное я не хочу водиться с чужими людьми, тоесть хочу познакомиться но в тоже время и не хочу/не могу, и я начал истерить, начал тебе эту фотку члена и нытьё. и ты не забанила меня как-будто у тебя действительно какоето сочувствие ко мне сложилось. но самое главное, решающий момент, то что у тебя умер отец и весь твой контент с твоей страницы, вся эта 'рано повзрослевашя девочка не улыбающаяся на фотках', я даже если бы ты так и не ответила я бы всё равно привязался к тебе и без общения. неужели нельзя меня с собой познакомить настоящей чтобы я не мучился и не строил образов... может ты совсем не такая, может ты не такая которая бы мне понравилась. вдруг бы я и смог от тебя вылечиться... это правда что я очень люблю страдать, что я выбрал это сам (я несогласен лишь с тем что я выбрал страдать непоходом к врачу). но это же не значит что я не страдаю. я вот как раз именно и страдаю. и это не как в английском где два отрицания, no + какойнибудь nothing делают something. то что я страдаю и ещё и заставляю себя страдать не делает того что я в итоге наоборот кайфую. мне плохо плюс я делаю себе ещё хуже и мне вдвойне плохо на самом деле. ну за что меня винить? я не могу ничего поделать с этим мазохизмом, у него очень глубинные причины. как я пойду к терапевту, мазохизмо-лекарю? сам поход к нему будет уже излечением.
  блин, ну то как я мучаюсь из-за тебя ну это же совсем уже больно. я не вижу ни одной похожей истории на реддитах и форумах, и никто меня совсем не понимает. я совсем один. весь город пропитан тобою, я вот сейчас плачу как вспомню все эти набережные и мосты и электрички, я шесть лет по ним тут хожу и мечтаю о тебе, я не хочу уже по ним ходить, там везде ты, ну что мне делать.
  и вот ты написала тогда 'о, привет' как будто ничего и не было. ну вот почему мы сейчас так не можем? ну забудь всё что ты знаешь обо мне. даш, я не такой. я совсем другой, эти фотки не мои. это же интернет, откуда ты знаешь? может тот белобрысый больной уёбок это подставное лицо, а настоящий я тоже на самом деле какой-нибудь программист и переводчик и модная у меня кепка и стрижка. так хочу хотябы просто только общаться, без встречи. ну мне совсем плохо. ну умоляю
  
  =========================================================
  09.05.18 - 8дневник
  
  сука сука сука. я сейчас читаю эту книжку про мужественность, там всякие факты. какие там ритуалы отделения сына от мамки у аборигенов, и что хеммингуэй спал с матерью а потом в взрослости возненавидел её и называл 'эта шлюха' (не знаю насколько это прям так, но поверю книге). я подсчитал, маме моей только стукнуло 26 лет когда она ебалась сделать меня. отцу на год меньше, как мне щас. моя молодость прошла. молодость это то что до рождения детей в моём понимании. все эти годы с 18ти до 25ти лет даша жила молодость. я тоже жил, только у меня была инвалидская молодость. сука блять сука сука сука. я всё потерял. это пиздец. у меня не хватает эмоций. уже ничего ничто не изменит то что уже случилось. я меньше всего хотел такой жизни, я с детства в корне ненавидел это. и это произошло именно со мной. в этой книге описывают случаи привязанности к мамке. у меня была привязанность, да, я маминькин сынок. но кроме неё у меня была истерика от того что я это ненавидел. я не как мой одноклассник который в 25 лет с мамкой и бабкой на пляже лежит. моя истерика и бунт они были всегда, с первых дней как я увидел близняшек, девочек. я не мог с ними взаимодействовать никак. я бесился пиздец. это была идея фикс: не быть маминькиным сынком. я слишком хотел девок, я хотел их получить будучи мужчиной. в чём проявлялось моё мамкосынство, то с чего это началось это этот плач без конца от страха её потерять, это было в 2 года точно. значит всё случилось ещё раньше. в детсаду ревел так как никто больше не ревел. я не спал, я хотел домой к маме. ждал её блять. это пиздец, я был озабочен чтобы она пришла и забрала меня домой и в тоже время я понимал и у меня укреплялось в голове паталогическое осознание что пока я такой я не интересен девочкам, я не мужчина, я не похож на мужчин из фильмов. я бы не мог как тот геракл пойти в пещеру где та девушка-змея превращает всех в камень насмерть. я боялся смерти. эта девушка-змея она бы превратила мою маму в камень насмерть. и всё, она бы не пришла за мной, её бы нихуя не стало. я ненавидел смерть, знать об этом, и знать что я этого боюсь. ненавидел быть среди чужих людей. они все увлекались какой-то хуйнёй все эти дети, я нарочно стал увлекаться всем несвойственным мальчику. помимо этого все увлечения были связаны с желанием создать искусственный мир. дети играли в игрушки в этом мире, я хотел играть в игрушки в игрушечном мире. все желания сочинять концептуальные альбомы, писать книги, снимать фильмы, рисовал рисунки - всё чтобы создать этот искусственный мир, в котором мне было бы комфортно. наверное всё это можно было изменить если оторвать меня года в 4 от мамы и кинуть аборигенам где мужчинами становятся в тех описанных жёстких испытаниях. но сейчас уже всё, мне 25 лет, прошла половина жизни. я не буду полу-уродом. мне нужны воспоминания о здоровой жизни. выбираю быть полноценным уродом, выбираю мазохизм, нарочно. ничто ничего уже не изменит, не вернуть неперепрожить нормально жизнь. в этой книжке перечислены какието книги сразу несколько немецких художественных где основа сюжетов в том что маминькины сынки убивают матерей. всё облачено там конечно в сюжеты, но основа именно такова. я не хочу ничего этого читать. не хочу больше и коллекционера вспоминать. всё это не про меня. я сильно загнался на потеряной молодости и основных годах ради которых живётся жизнь. мне уже не до убийства мамы и поимки девушки в подвал. я слишком загнался, слишком запаниковал от непосредственно факта случившегося. тут остаётся просто рвать волосы от безвыходности, что я и делаю. боулби писал что есть определённо точно зависимость - какая реакция происходит при столкновении первый раз с каким-то стрессором, да и не только стрессором а вообще с чем либо, - так он и в последствии и реагирует. я согласен. ровно то чувство которое почувствовал в детсаду первый раз там будучи оставленный - ровно тоже чувствовал все последующие дни, и в годы школы, и когда оказывался в больницах, и до сих пор если остаюсь где-нибудь в гостинице и слышу звуки половников и тарелок из столовой и голоса людей смеющихся вдалеке. всё также как в тот ёбаный день когда я ревел с этими грёбаными игрушками и воняло детсадовскими щами и все веселились и орали вокруг. реакция сформировалась раз и навсегда. это касается всего. первая эмоциональная реакция и ассоциация при прослушивании определённой последовательности нот осталась на всю жизнь сколько раз её не включай. как я её изменю? ну наверное можно изменить гипнозом, или аборигены своими издевательствами помогут. но а когда нет ни гипноза и аборигенов что делать? что делать если я не собираюсь никуда идти ни на какой гипноз и я хочу страдать и умереть? я у даши сегодня спросил, но она заблокировала и удалила наверное не читая. накачал книжек по мазохизму, буду почитывать наверное. поделился с той психологшей серьёзной(--елиза берг из омска--) находками, она взамен мне по моему более раннему запросу мать+сын скинула эту книгу про мужественность, вот я пока её. я мазохист, я кому-то мщу. ну из очевидного - маме, но там не всё так просто. тут есть тот элемент выработки определённой реакции и её закрепления. я выработал это чувство срывания в слёзы и себяжелание, и я на него подсел. вот это и было в том самом раннем несознательном возрасте. ибо это было самое приятное для меня - страдать, сделать то от чего я буду плакать или попасть в ситуацию где я буду плакать. мне там даже не нужно было чтобы меня жалели, всмысле хотелось, но самое главное это было почувствовать обиду, вот это самое приятное тёплое чувство в районе солнечного сплетения и последующее сладостное слёзотечение. это блаженство. это лучшее что я чувствовал и это самоё легко достижимое. я мог написать даше по нормальному привет давай познакомимся, а мог вспомнить своё положение что у меня нет 9ти классов и я не интересуюсь ничем что чем сверстники интересуются и написать ей 'чёт на вас не дрочится' скинуть фотку хуя и полить расствориться в блаженстве слёзопотопа. сам этот рефлекс определённо не только случиться и закрепиться при первом же стрессоре, но и имел саму по себе предрасположенность появиться сразу же при вот таком первом подходящем воздействии, генетически всмысле. бабка мамка - они все ревуньи. у бабки срабатывает автоматически на второй-третьей фразе любого диалога. у мамы от малейшего стрессора щекотнувшего её себяжалельный механизм.
  
  позже
  продолжу, вечер 09го мая. нет дело не главным образом в том что мне нравится это чувство обиды. дело сразу во всём. как и любовь к ощущению себяжалельного механизма, ровно столько же значима проблема самого по себе неотделения от матери. я вот логически же просто не вижу причины почему я бы должен был написать какой-нибудь симпатичной мне девушке, вот сейчас смотрел доски объявлений на этом дваче, там есть девушки. конечно это всё не мои типы вообще там, но просто как факт, вот есть девушка предлагающая с ней погулять. почему я не напишу? первым делом конечно приятный себяжалельный механизм включается который я не вижу смысла прикладывать волю отключить. это почти физическое уже. ну а помимо этого ведь есть логика. я не вижу логики, как я встречусь с незнакомым человеком, зачем, почему я должен это делать? я лишь маму понимаю. я как вспомню как дети в детсаду орали и играли, как вспомню вот эту девушку с которой я встречался посмотреть писю, как вспомню дашу добавляющую вообще непонятный мне контент в свои видеозаписи и смотрящую непонятные мне фильмы - и всё, я не хочу их никак. я никак не могу представить интимную близость с ними, какое-нибудь общение по душам в обнимку под сиренью. с ними такого нет, они совсем другие, они чужие. выражение 'общение по душам' впервые (вживую чтоб от когото) прозвучало как-то в одной фразе гужвиева, когда мы сним любили катю и представляли что бы мы хотели с ней делать. он говорил он бы хотел с ней лежать, общаться по душам. мне запомнилось. он там сейчас с мамами на пляже в 25 лет.
  я думаю у всех таких нас примерно одинаковая основная проблема - неотделение от матери психологическая, но и оно у нас у всех разного типа. разное поведение у гиперопекающих мам, а на выходе разные расстройства у сыновей. моё сделало меня вот таким, кого-то другим.
  =========================================================
  10 05 18 отправил
  я умоляю тебя, напиши честно, объясни почему ты не хочешь со мной общаться. пожалуйста напиши в моё сообщество в лс или на другие мои контакты
  
  =========================================================
  10 05 18 - 8дневник
  я жду не дождусь когда я уеду из этого блядского ада грёбаного. я должен быть рядом с дашей, я хочу прямо сейчас сука встать и пойти её искать или стоять возле её дома, я сука заебался блять жить не в её городе я блять заебался.
  
  ****
  
  (--на какойто фоурм опять видимо--)
  
  It's of me, a Russian 25yo mummy's boy spending all days in his flat with his mum. A sexophob, suicidal, neurotic, suffering from a bunch of psychological issues, suffering from a 7year-old unrequited obsession with a girl over the Internet, and mostly over not being able to establish intimacy with anybody except his mum and having wasted all his youth. Nikita, Nekit are variations of my name; Dasha - the name of that girl. I've only studied English for 3 years, and I learn it just by reading books, so there should be grammatical and wrong-word-choice problems across the text, and, having a fancy for Beowulf and Shakespeare, I use much of extreme inversion and old fashioned words withal.
  
  
  на свой блять ёбаный балкон
  совсем пойти не может он
  там у него под домом блять
  девчушки в парк идут гулять
  у них блять гладенькие ножки
  в коротких шортиках они
  ещё б короче прям немножко
  и были б трусики видны
  на всё вот это никитосик
  печальный взор бросает свой
  аллергик, подтирает носик
  и плачет горькою слезой
  
  для рифмы про слезу конечно
  ведь с мамой этой сукой вечно
  кажись он так и будет жить
  при ком он слёз не может лить
  он перед ней играет роль
  весёлого сынка трёх лет
  слова как секс смерть кайф и боль -
  таких в их разговорах нет
  они над пердежами ржут
  иль срутся кто посуду мыть
  с картошкой курицы пожрут
  и продолжают просто быть
  
  у них ничё ж не происходит
  быть - лучше всех сюда подходит
  они блять каждый день встают
  и смерти просят смерти ждут
  маманя ждёт порока сердца
  исход смертельный каждый час
  и некитос, не юный вертер,
  он блять совсем уж кислый щас
  ему дашуль не отвечает
  уж с середины декабря
  прислала лишь что не читает
  его простынки нихуя
  
  он очень ждёт когда маманю
  на утро с синими губами
  на кухне на одре найдёт
  тогда под поезд и пойдёт
  он наконец освободится
  от чувства мамина сынка
  чтоб взять как взрослый и убиться -
  такое не для сосунка
  тут нужно стать одним сначала
  нужно чтоб мама умерла
  потом дневник чтоб не сыскала
  узнать о даше не смогла
  
  To go onto his balcony
  Now puts him into agony
  For by his house the road along
  Goes to the park girls' merry throng.
  They've all got legs now lily white
  Which stem down from their denim shorts,
  Well catch a glimpse one even might
  Of their underwear - that short!
  Nikita, now, from high, his eyes
  Casts woefully on all of that
  And his allergic nose supplies
  Much snot as tears of grief are shed.
  
  Well, as for tears, that's for rhyme's sake,
  For he and his mum cannot break
  Living together yet, I fear,
  And while with her he cannot tear.
  When with his mum he plays the role
  Of a three-year-old mummy's boy,
  The themes like sex, death, pain and all
  In their talks they do not employ.
  They'll laugh their heads off as they fart
  Or o'er dishwashing will fall out,
  Then tasteless meal have and depart
  Each his own fate to grieve about.
  
  For in their lives there nothing happens,
  They two just are, their lives are senseless,
  They wake up every fucking day
  And spend it in a seek-death pray.
  His mum, her heart from birth defected,
  Expects her end at any hour,
  While Nekit, Werther-like, rejected,
  Has fucking grown completely sour.
  Judge for yourself: his Daria dear
  Has since December not replied
  Except once when she made it clear:
  She reads him not, in vain he'd tried.
  
  He eagerly waits for the day
  When in the morn his mum does stay
  In bed, still, breathless, lips dead blue -
  Then he'll his own beheading do.
  It's then he'll free himself from that
  Accursed ill mummy's boy's feeling.
  To up and just get himself dead,
  Why, that's no average sissy willing.
  He's to become a single first,
  His mother has to leave him, die,
  So when it's done she won't traverse
  His diary where his secrets lie.
  
  
  
  
  
  
  
  
  =========================================================
  16 05 18 - 8дневник
  
  сука ёбаная, блять как заебало. сейчас мама сука первый раз за три дня ушла тварь, она сначала забыла всё взять, обувалась чтоб пройти на кухню сука в пакеты(чтоб не развязывать сто лет кроссовки) я ей с пеной зубной во рту(я в этой время чистил зубы) сходил принёс пакеты два чтобы она прошла взять всё чё забыла, пока она ходила я чистил зубы глянул случайно на счётчики, а у нас нужно подать до 20го числа показания, я говорю (лишь бы чтото сказать, потому что мы всегда друг с другом говорим когда я не в своей комнате) может говорю подашь, а потом говорю да ладно ну их, я чищу зубы пока всё равно, не могу же сам записать и ей дать, и сама она уже в этот момент сняла пакеты и вобщем уже выходит, лень ей снова одевать пакеты и идти записывать.
  
  вот она короче вышла ушла, я почистил зубы выключил свет в комнате (а до этого был включённый и до этого я час лежал на кровати слушал аудиокнигу), а свет я выключил чтоб из дома напротив не видели как буду дрочить ибо сёдня пасмурно и темно. и вот я уже сел включил комп, и тут три минуты проходит и заходит мама сука возвращается. забыла зонт сука. я чтоб отвлечь её вероятную мысль от того что у меня почему-то не горит уже свет, для того чтобы отвлечь её от вероятной мысли чё это я вдруг сразу как она ушла включил комп (она же может подозревать что я дрочу когда её нет), я ей говорю - давай всётаки запишу счётчики. тоесть изначально вроде всё началось с моего предложения(без всякого повода, лишь бы чёто сказать ей когда она туда-сюда ходила за спиной пока чищу зубы) дать счётчики когда я чистил зубы, а теперь когда она вернулась за зонтом это также послужило ещё и манёвром чтобы отвлечь её от мысли почему я вдруг сразу за компом как только она ушла, но на этом вся польза от счётчиковской хуйни кончилась, как дальше по рассказу будет видно.
  
  короче я ей записал ебучие щётчики, я ей отдал эту бумажку, она ушла, я сел, я сука вышел проверить точно сука блядь ёбаная взяла мразь зонт тварь гнида, и вот убидившись я сел и начал сука дрочить первый раз за три дня, после этих ёбаный трёх дней когда эта депрессивная нехочащая и незнающая зачем жить ёбаная тварь ходила и ей было всё хуже и хуже а вчера вообще весь день ревела тварь и трепала нервы (а я провоцировал, потому что она меня раздражает за то что родила и что она не сделала аборт сука и я всегда когда она страдает провоцирую её чтоб больше ревела и орала, но правда когда доходит до совсем истерик и начинает бить посуду или сама биться об стену (в буквальном смысле она так делает) то я становлюсь сдержаней и могу даже расплакаться и жалеть её, ну и естественно вызову ей сердечную скорую и т.д.), но тут долго объяснять изза чего мы ругались, и вот короче я начал дрочить налил целую ладонь кончи, дальше сидел и стал ждать пока конча растворится (конча густая обычно но с каждой минутой она становится всё жиже и жиже пока окончательно в воду не превратится) чтобы пойти её и вылить в воронку ванны, потому что если её вылью сбоку тут на свои бумажки возле стула то она развоняется на всю квартиру, я же много накончал и сёдня прохладно долго бы сохла а когда долго сохнет она очень начинает вонять, а если пойти вылить в унитаз то придётся смыть всё равно потому что там всётаки будет видно что какойто сгусток чего-то вылили в унитаз, а в унитазе щас какие-то бумажки или чай сливали утром и не смыли и соответственно если я смою то она мама когда придёт то она увидит что смыто, если бы я посрал точно щас то другое дело, я бы после сранья в любом случае смыл, но я пока не хотел и не хочу щас до сих пор срать и вот если бы я смыл, даже потом отвлекающе постелил бумашку на край ванны типа я жопу мыл, но вдруг именно когда она придёт именно тогда мне и приспичит по настоящему срать - и вот тут-то и раскроется что я на самом деле без неё нихуя и не срал, а чё-то другое значит делал и она заподозрит короче что чёто нелегальное мне тут приходилось смыть. ну и вот. в любом случае надо дождаться пока конча растворится ибо если вылить её не растворённой то конча как яйцо белок имеет свойство свёртываться и там в ванне короче будет видно всё.
  
  ну и вот я жду и тут сука блять прям сзади опять этот ёбаный дверной замок резко поворачивается в квартиру. я быстрее кончу размахнулся на пол в бумажки стряхнул со всей силы, быстрей руку об рулон туалетной бумаги который у меня тут стоит вытер кое как, хуй не успел вытереть, убрал хуй в трусину (тоесть там прям об трусы часть спермы и смазки обтёрлось и значит будет вонять) и быстрее открыл телеграм как будто я чёто печатаю прям типа занят начал печатать делать вид. дверь в мою комнату закрыта но у меня же дверь не на петлях а просто к проёму приставляется и там всё видно большие щели. и ещё я не успел вытереть часть ноги там волосы смазались смазкой и спермой когда я держал руку с растворяющейся кончой на ноге все минуты до этого. короче у меня рука воняет спермой, мои трусы воняют спермой и оттуда даже может чёнибудь капнуть если бы я встал, у меня смазаны волосы 'чем-то' на ноге и может даже красные пятна на щеках и шее от дрочбы ещё не прошли --- при таком состоянии я абсолютно не смогу выйти из комнаты к маме потому что она всё унюхает и увидит.
  
  короче она зашла, уже в который блять раз вернулась в квартиру, и сразу там в попыхах кричит 'давай быстрей....'. я сразу представляю в таких случаях что либо ей плохо (и надо бежать вызывать скорую или типа того), либо бабка наша умерла и типа маме позвонили и что-то надо куда-то бежать звонить по скайпу или типа того, либо пришли менты после нашей курьерской работы на бандитов и надо открывать мне дверь в комнату и будет обыск или выйти расписываться в повестке о необходимости прийти дать показания. вобщем чёто типа такого, как я подумал.
  
  на самом деле дело было не настолько серьёзное, но серьёзное для мамы ибо она тут послдение два месяца активно ругается с управляющей компанией, изза отключений воды, изза показаний счётчиков и прочей хуйни. она говорит 'пока эта сволочь (про управляющего домом нашего) тут, давай быстрее сфотографируй счётчики иди'. тоесть её заход в их офис к управляющим во дворе дать показания счётчики (а вся эта тема запущена мною пока я чистил зубы и когда она вернулась за зонтом) - он обернулся тем что она там застала управляющего, которого хэд долго не было или типа того и вот она срочно прибежала и ей надо зафотографировать что-то. у неё есть планшет но я ей всегда помогаю потому что она мазохистки выёбывается 'у меня неполучается', 'я не умею' (любит чувствовать себя плохой и неумеющей) и подхожу и нажимаю там две кнопки включаю фотоапарат, которые она типа сама не может нажать. и тут ещё какбы подразумевается что я может быть со своим фотоапаратом лучше и быстрее выйду, я же купил на днях и много им тут фотографировал по квартире ходил и она знает что у меня есть фотоапарат теперь и вот может она особенно рассчитывала на меня с ним, потому что с планшетом всё равно проблема перекинуть фотографии, надо флешку вынимать а подключить её негде и вобщем вот.
  
  вобщем я быстрее включил телеграм и печатаю (мама знает, я ей говорил что репетиторствую и заработал аж 2000рублей (на самом деле я заработал 3000 рублей, но я умолчал о тыще, которую возможно захочу отослать даше) ). и я ей резко и грубо (ну а иначе никак, иначе не убедительно) гавкнул : отстань я занят. она говорит давай иди сюда говорю. я ей говорю нет не пойду. я репетиторствую говорю. она начала материться или зло шипеть там обуваться в пакеты идти за планшетом чтоб самой пробовать фотографирвоать. я ещё в эти моменты думал а не стоит ли там сам управляющей в двери в квартиру типа ждёт фотографий вдруг. мне даже было всё равно если бы он и стоял, я всё равно добавил-буркнул 'заебало это всё. я занят, меня нет дома. дай мне позаниматься своими делами. сама делай там всё' ну всмысле я мат использовал даже не смотря на то что не знаю стоит или нет там чужой человек у двери в квартиру, вдруг он слышит. тоесть это вот так настолько мне было важно создать чувство что я реально занят и сержусь на то что я отвлекаем, что типа настолько важно мне быть не отходящим от компьютера. на самом-то деле если бы я репетиторствовал я уж 20 секунд нашёл подойти нажать там две кнопки сфотографировать. тоесть это вообще странно почему это вдруг я такой грубый в эти минуты и не выхожу не помогаю ей - обычно то я всегда ей помогаю. но именно в данный момент я же весь воняю спермой и я определённо выдам всё если выйду из комнаты, мне ни в коем случае нельзя выходить. мама могла бы и не подать виду что чтото заметила и унюхала, и естественно бы не подала виду, не стала бы же она посреди суматохи мне задавать вопросы чё это от тебя так пахнет, ну и потом врятли бы подняла тему. но она бы знала, она бы Узнала, она бы всё поняла и в этом-то и пиздец, она с этого дня знала бы что я дрочу.
  
  ну и вот, и она, не зная реальной причины почему я её отшил, начала там меня материть типа 'сучёныш', 'ну я тебе устрою' (и я понял что никакого управляющего там в дверях всётаки не стоит, не стала б она материться при нём), 'я тебя сдам в психушку сволочь'. а я во всю стучу какуюто абракадабру в диалоговое окно в телеграме якобы я прям супер-занят. и то и дело буркаю 'тихо, не отвлекай'.
  
  потом я понимая что она сидит гдето там перед унитазом и пытается фотографировать сама и в этом случае я значит могу хотябы подойти сзади(чтоб не создать у неё подозрение типа а может я не выхожу из комнаты не потому что я репетиторствую, а потому что со мной что-то нет так, может у меня член стоит или типа того) и она ничего не учувствует, я решил выйти на короткое мгновение типа какбудто вот я прям на совсем чучуть освободился, едва хватает мне времени чтобы подойти и посоветовать правильно ли она фотографирует. подошёл изза спины её, да, она там сидит перед унитазом, фотографирует счётчики, на планшете вспышка ничё у неё не получается нормально сфоткать - не видно изза вспышки, я бы должен ей помочь подсказать с какой стороны фотографировать, но тогда я должен буду взять в руки планшет и уж точно подойти ближе и указать куда-то рукой которая у меня воняет кончой и не до конца вытерта и блестит на свете и тогда она учувствует запах спермы короче. и короче я не могу ей помочь, она там мучается, у неё вспышка и вообще ничего не видно что фотографирует но я ничего не предпринял и со словами 'всё, меня щас не отвлекай делай всё сама' убежал быстро обратно в комнату, пока она не встала и не увидела меня с смазанными волосами на ноге и пятнами на шее и пока вонь кончи не разнеслась по прихожей и сортиру где она там щас снуёт.
  
  ну и вот я ушёл, дверь не закрыл, специально чтобы видела что я реально тут печатаю и думала что я реально занят. я ей кричу (якобы я заботливый, но типа просто занят реально) 'всё там получается?'. но она естественно уже отвечает чтото вроде 'пошёл нахуй сука'. тоесть вот было всё нормально и если бы не дрочба я бы вышел и мы не поругались, а теперь мы поругались и она прям злая на меня и отношения подпортились, лишняя ссора, и всё изза того что я подрочил и воняю кончой. и ещё я сижу, а я же до этого когда дрочил сфоткал член и снизу в чётком качестве наконец было интересно и подключил потом фотик к компу посмотреть, и вот я теперь, ушедший из сортира где мама там фотографирует и не закрывший дверь в комнату, сижу и вижу что у меня открыто изображение какоето на панели внизу где 'пуск' и где мои основные часто включаемые программы и браузеры, и вот я нажал на это изображение, я вообщето думал что там какая-то фотка девки на которую я дрочил (я уж и забыл на стрессе что я фоткал хуй десять минут назад), но нет ещё хуже - мой член, прям явно и видно, там прям залупа и всё такое что я рассматривал и увеличивал на весь экран, и я сука нажимаю на закрыть а нихуя не закрывается и выходит какая-то ошибка. у меня ни доли секунды нет читать что мне там компьютер пишет что за ошибка, дверь открыта, мама в любой момент может встать из-за унитаза(нигде дверей нет) и повернуться(и она на нервах резко бы это сделала и быстро) и увидеть что у меня залупа на весь экран и явно моя судя по текстуре трусов. я-то думал там фотка девки я щас за секунду её закрою и всё, но тут фотка хуя моего и ещё и какаято ёбаная ошибка. пиздец у меня прям сердце ёкнуло, в глазах потемнело от испуга, мне было нужно стало сразу решить либо быстро выключить монитор, либо разобраться с хуйнёй. я быстрее на все клавшии на клавиатуре нажал, к счастью на энтер в том числе и вобщем это окошко ошибка красный этот кружок и крестик в нём ебучий закрылось нахуй и я нажал на закрыть фотку и закрыл её нахуй. я только потом понял что эта ошибка изза того что я на этот момент уже отключил фотик, а смотрел фотку напрямую с фотика и компьютер типа мне писал ошибку что компьютер не находит этот файл ебать. а иначе мне пришлось бы выключить монитор и тогда хуй бы я смог играть сцену что я репетиторствую - ибо чё это я, раз я репетиторствую, вдруг перед чёрным экраном сижу.
  
  вобщем это пиздец, мы с ней поругались, она ушла, потом она опять через три минуты пришла, потом снова ушла, потом опять пришла. это пиздец жить с мамой сукой блять мразью ёбаной, но чё поделать, я не считаю что изза того чтобы дрочить и реветь нужно покупать отдельную квартиру и жить одному. это ненормально съезжать, тратить миллионы, платить лишнюю коммунальную плату изза таких причин. это всё равно что и начать пить антидепрессанты чтоб не горевать изза проблем или подавляющие либидо какиенибудь таблетки. съезжать в отдельное жильё я съезжал, всё это было, но у меня был стимул я думал я буду музыкантом думал буду тут в питере знать английский и ездить в европу как даша щас, но у меня ничего этого не получилось, не было предрасположенности ни к чему за что брался. заговорить на английском нельзя если не практиковать не говорить, а мне нахуй не надо ни с кем говорить потому что у меня с 2ух лет проблема с настройкой интимности с чужими людьми. я говорил с этими англичанями через реддиты находил и говорил по скайпу и это было тупо глупо и дебильно, ни с кем я больше чем одного звонка на20 минут не общался потому что не о чем. общаться надо с близкими людьми а не с какимито блять на другом конце света, а близкими люди получаются по стечению обстоятельств. у даши например обстоятельства сложились так что у неё английсий 'было единственное что интересно', как она писала, и у неё не было окр и родков сдающих в психушку и она доучилась 11 классов и пошла в университет который у неё в трёхстах метрах от дома, хули не пойти, и там у неё было с кем практиковать, потом у неё ещё этот её сергей появился тоже англоговорящий, потом она ещё и сериалы всегда любила, ей был интересен мир, а мне вся эта хуйня никакая не была интересна и никакой подруги у меня англоговорящей с кем практиковать не образовалось и сдали меня в психушку в 13 лет и позволили не ходить в школу чем я и, будучи поражённым этим расстройством привязанности, сексофобиями и хуйнёй, естественно воспользовался. и всё пошло по-инвалидски естественно.
  
  =========================================================
  16 05 18 отправил
  
  блин ну как же это надоело. ну видишь же что обсессия у человека, что человек инвалид подтверждённый, неизлечимый. ну не делай так как ты делаешь, неужели тебе будет хуже от того что ты на меня чучуть времени потратишь? ну не будет, я уверен. а мне лучше будет в разы. еслиб ты знала как мне навредил этот полугодовой игнор ёбаный.. весь мой энтузиазм к жизни держался на мечте о тебе. поговори со мной
  =========================================================
  16 05 18 - 8дневник
  
  i am not an autist. only autists can create works of art while having no emotional bonds with anyone. i've had no emotional bonds with anybody/ right after govnilium i realized it. i am all alone. i don't have anybody to create anything for. nor friends nor enemies. i have a different approach to taking people/ i cannot be as unwise as to consider anybpdy an enemy. im too aware of psychology and know there are no enemies. so, while somebody in my place would consider somebody at least enemies and create art for them, I cannot do even that. i have no emotional relationship with anybody/
  
  ------
  я больше пяти лет уже не видел дашу вживую после того единственного раза. на самом деле эту суицидницу (--суицидная 30ти-летка из нижнева тагила. она хотела приехать и трахать меня сначала в питер а потом когда я раскаал что в саратов поеду то в саратов. уже нашла хостел. я конешно трахаться бы не стал (в районе этих дат в мае 18го есть запись по теме пробелмы проблем, как всегда когда есть реальное предложение ебли) но мне интересно было просто встретиться, т.к. кроме тйо у кого письку посмотрел в весне 18го у меня с 2013го и не было неформлаьных контактов с бабами в оффлайне. а в 2013ом весной мне там этот вальдемар, мой московский корреспондент https://vk.com/id31904050 свёл со своей бабой в питере и она, пока я был в очередной квартирной поездке в питер тогда, меня водила в филармонию--) фактически использую (но её всё равно не отговорить раз у неё такая обсессия пошла, так что я просто не припятсвую но и не потворствую. например когда она написала вчера что 25го выезжает я сказал "хорошо. ну я до сих пор надеюсь что это какаято шутка всётаки") короче фактически использую как хотябы чтото чем заняться там если с дашей не очень всё пойдёт (ведь за 30 дней может получиться что я всего только пару раз её увижу, а в остальном буду безрезультатно стоять за углом возле дома). тоесть если там будет хотябы суицидница то в саратове уж полюбому единственное где я могу удовлетворить её обсессию (в питере мама и я не поеду тут встречаться и лень вообще тут полная апатия уже, я даже не знаю что со мной будет когда я приеду после саратова), и заодно , что хуже и подлее, может суицидница писю покажет или ещё чтонибудь. ну, она сама предлагала, зачем мне отказываться. всегда мечтал чтоб мне показывали писю именно те кто хочет меня. та девушка конечно не хотела(--у которой я в перчатках смотрел--). ну вот тоесть чтоб было чем заняться там. и в тоже время я не хочу засорять никакими катями(--милфу звали катя--) воспоминания об этой поездке. это типа же памятная поездка, возвращение на родину , возвращение к исходному состоянию к нулю, потеряв тут всё что тут и там зарабатывал, все мечты всю молодость, не записав ни одной песни и вообще ничего не реализовав. и вот какбы я хотел одиноко приехать и там страдать ходить, чтоб хуже и хуже мне было. но тут какието кати встревают. иещё дома мама истерит, она совсем не выходит из дома кроме еды, а тут надо нянькать миллионы оставшиеся по банкам носить как раз, вклады закрываются два раза за \тот месяц, если она чегонибудь напортачит (а она не хочет уже вдумываться в раскладки денег) то она либо нечайно закроет какойнибудь вклад из тех который мы год и два назад с такии трудами открывали бегали, либо превысит 1.4 гдето и потом опять сука чёнибудь сгорит у нас, связи нет телеграм она выёбывается не хочет учиться отркрывать, ничё не умеет, депрессирует, недавно хотела зарезаться на кухне, вобщем по ощущениям мне не получится там отдохнуть.
  -----------------------
  
  (--а вот он как раз пост по теме проблемы проблем. нашёл, кстати, где српашивать. ну просто забанен же везде кроме двача--)
  
  двач подскажи как потрахаться без гандона без последствий?
  я хиккан, и если меня не разыгрывают то подвернулась первая и наверняка последняя возможность потрахаться с бабёнкой.
  
  презики я одевал (правда я одевал то что в киоске за 12рублей продаётся, гуссарские какие-то) и мне абсолютно не понравилось, нахуй мне такое не надо, там вообще ничего не чувствуется и у меня в нём член быстро падает и не встаёт даже чтобы одеть.(--на самом деле он вообще не встаёт когда даже думаю про презик--)
  
  девушка специально едет из другого города, девушка суицидница и режет вены (влюбилась в мменя вконтакте), но пруфы что она реальная есть, так что вроде не стёб.
  
  я сам не сахар в плане психологических заморочек и зациклен на боязни вичей, глистов и т.д. попросил привезти справку что хотябы вича нет. она сказала привезёт.
  что там должно быть написано если она здорова и какой должен быть срок годности?
  
  она сказала у неё было два парня за 30 лет, 1 во время учёбы в молодости вроде, другой жила вместе последняя ебля 2 года назад. ну вобщем уверяет что нет вича.
  
  если трахаться то только без гандона, либо просто минет(вроде очень мал риск только если у неё дёсны кровоточат) и ей рукой пошликать. но хочется встёаки повставлять в пизду хуй.
  
  есть гайд как трахаться без гандона?
  
  (--и я, как видно, был ещё настолько туп, и эта перспектива ебли была настолько впервые, что я не вспомнил про главное - про то что от ебли без гандона дети могут быть--)
  
  -----------------------
  (--наброско даше--)
  ко мне тут прицепилась одна девушка истеричка и суицидница, также как и я к тебе, тоже из другого города, тоже сначала меня шизофреником называла (ну типа враждебно настроена была), а потом когда начал её игнорить, как и я к тебе (после тех первых сообщений), начала доставать меня везде 'не могу без тебя', и на почте и с других аккаунтов. ей 29 лет, у неё недоёб, не выходит из дома лежит в кровати и депрессирует, сняла мне видео. говорит приедет ко мне будет меня искать. только она, в отличии от меня к тебе, помимо быть со мной хочет ещё и прям трахаться, пишет мне как меня разденет и будет мне всё делать.. я, на своём примере зная что такие обсессии просто так не проходят, не отговаривал (темболее если начать отговаривать то она вон режется и слала мне фотки запястьев), сказал что могу добровольно встретиться погулять уж точно, т.к. у меня самого такая же история говорю, не надо меня искать, но и не потакал (разве только поискал ей билеты подешевле и хостел и где квартиру снять на час посмотрел, подумал как дешевле сделать - я же озабочен экономией, даже не своих денег). вобщем не потакал, хотя конечно когда мне предлагает еблю та кто мне хоть как-то симпатична и тем-более сама меня желает, то у меня сразу крыша едет и я вот нихера не читаю и не поспал - размечтался как бы круто было наконец с кем-то поебаться по взаимному желанию. но я не могу, я не хочу. во-первых, естественно, не хочу пользоваться чьей-то одержимостью(у меня же порядочное воспитание, как и у тебя) только чтобы поебаться, темболее она там говорит она и дальше будет мной одержима (а я надеялся что она отвянет после первого раза). я бы с ней просто встретился пару раз погулять (как я тебя прошу), но трахаться это уже другое дело. т.к. я ею брезгую. в мечтах-то сейчас я конечно её и целовал везде и всё такое, но я знаю что реально я не смогу, темболее 29летнюю. когда в 18лет целовался за деньги там девушка-ровесница совсем молодая была ухоженая, и я тоже, тогда ещё я вытерпел и тогда я просто знал что если я с кем-нибудь не поцелуюсь то я совсем свихнусь. а сейчас уже всё, телесная молодость прошла, и я всегда брезговал взрослыми людьми. или вот например у той девушки у которой смотрел писю недавно за деньги, я до встречи думал вдруг и нет, но при встрече убедился: что я никогда бы без перчатки не дотронулся. там моча, там всякие выделения, целый день не дома не мытая, там об трусы трётся и всё проникает от сидений автобуса через ткань. слюни тоже я не могу. могу только обнимать целовать в щёки и всё. а этой суициднице этого будет мало раз у неё недоёб, я только ухудшу её одержимость. ещё сказал ей привезти справки по вич и другие, она сказала привезёт. и вот мы допустим встретимся и даже если получится потрахаться и я преодолею отвращение то она же это всё будет понимать и это будет какбы подло и оскорбляюще с моей стороны. она будет видеть что она мне противна и что я всё равно до конца ей ничего не позволяю и к себе не подпускаю - ну что это за дела? физически мне не было бы противно, наверно, только с той с кем я бы вырос вместе, с сетрой родной или очень близкой подругой, такой какой тебя я привык воображать. даже тебя я не знаю. на многих фотографиях ты сидишь на земле, или держишь эти скейтдоски. люди идут через помойки и по собачьему дерьму с глистами, потом встают на эту доску а потом ты её держишь и целый день гуляешь по питеру после этого. я не помню чтобы в районе крепости тут у метро спортивная где ты фотографировалась чтобы рядом был ТЦ с сортиром помыть руки, и врятли ты заходила специально после фоток в близлежайшее кафе покупала там чтото лишь бы попасть в туалет, и врятли бутылку носишь как я. вы все как свиньи, я не знаю как вы вообще живёте. все эти 'дайте полизать ваши ножки' мои - это было всё просто фантазии, не серьёзно, я слал это девушкам чтобы просто подрочить на перспективу это сделать реально если вдруг ктото ответила бы чтото близкое к 'я согласна, когда встретимся?'. я даже не представляю как бы я с тобой физически мог контактировать если бы ты со мной дружила. как вот вы в том надувном бассейне на фотографии несколько человек были.. это совсем другое по сравнению чем на пляже. на пляже вроде проточная вода, вернее на пляже там вода не специально для людей, ну и её много той воды. а в вашем бассейне была вода прям для вас для людей. в этом какаято интимность была, какоето негласное согласие было на разделение бактерий и зараз друг друга. как будто ты могла бы например вылизывать попу любому из тех твоих друзей. я вот не согласен вылизывать попу какомуто человеку и соответственно я не буду прикасаться к воде которая обмывает его попу. я в небольшом бассейне купался только один раз, в 11 лет с девочкой дочкой богачей у них дома в саратове где моя бабка полы мыла, а начал загоняться я и брезговать только в 12лет. ты вообще вся какая-то очень лёгко идущая на физический контакт, как мне показалось. анти-окрщица, анти-невротик ты какая. у тебя фотки где ты кого-то обнимаешь многочислены, скейтдоски ты трогаешь, на земле ты сидишь, голубей из рук кормишь, в 15-16 лет фотка у тебя тогда была где ты целуешься, и потом позже фотка где ты лезешь целоваться. блять я уже 12 часов об этом всём дерьме думаю. я тоже хочу читать, я читаю илиаду, вернее читал до сегодняшней ночи. и вот я теперь сижу. кроме всего того чем я брезгую сам, я ещё и брезгую собой. (дальше можешь не читать если вдруг читаешь) я постоянно когда жал руку кому-то по работе когда работал или вот знакомому который хранит у меня вещи и приезжает иногда, я всегда думаю 'ну как же я подло делаю, ведь эта моя рука у меня накануне была в дерьме'. или например, вообще пиздец, когда я тогда единственный раз целовался в 18 лет, то всего только годом ранее моё желание получить чтото настоящее в совокупности с анальной фобией-филией доводило меня пару раз что я ртом трогал своё говно. и через год я целовал ухоженную девушку и теперь она мама. это очень подло. люди не должны целоваться с теми кто целует говно, либо говноцелуй должен предупреждать чтобы целующий его знал кого он целует. также как и вич-еры обязаны ставить в известность тех с кем ебутся, или что-то там такое. про целование говна вроде это не заразно было и ничего я ей передать не смог бы, темболее через год после этого, и это просто стереотип и убеждение общечеловеческое что такой как я не должен целовать ухоженных девушек. тоесть это стереотип и не факт что прям реально от этого ухоженной девушке станет плохо. но всётаки же может стать, мизерная доля вероятности же есть что в какойнибудь щели между зубов у меня бы забился какойнибудь говённый микроб и сидел там целый год и вот он раз и передался девушке при поцелуе, а через пару лет у неё ребёнок родился и может у него будет отклонение какоето изза инфекции матери которую она подцепила от говноцелуя, ничего же не изучено до конца что на что влияет). и вообще то что я когдато целовал трогал ртом говно говорит же о моей дикой нездоровости, а дико нездоровых, опять таки, живущие нормальные жизни девушки должны обходить стороной, даже просто исходя из статистики, которая говорит что нездоровые чаще совершают преступления и приносят вред. короче это было подло что я не сказал об этом и она не знала кого она целует(--я про целуйтаню--). а этой девушке 29ти летней я мог бы и сказать и наверное она бы махнула рукой на это и всё равно хотела бы встречи, тем более моё говноцелуйство это совсем давно уже было. но в таком случае я не хочу, опять таки, чтобы она махала на это рукой. всё не так как я мечтал. это будет подло и это будет нездорово ебаться с той кто не подходит под критерии мною искомой девушки. я хотел только здоровую девушку, избегающую ненормальности, такую как ты. но ты не отвечаешь и не читаешь и ещё и я брезгую тобой.
  
  -------------------
  
  
  в очередной раз поизучал тему аутизма, прочёл бегло одну книжку и статьи и в очередной раз пришёл к выводу что это понятия для тех кто видимо не может понять свою причину почему его психика так развилась или кому может просто лень почитать клинические книги по разным проблемам психиатрии и понять корни своего аутизма и перестать называть это аутизмом. все эти вопросы в тестах и особенности описанные в статьях попадают под миллион разных других психических и психологических заморочек
  
  
  =========================================================
  21 05 18
  
  (--на форум аутистов. помню сразу заблокировали--)
  
  М25 лет. сказали у меня не шиза а растройство аутисткого спектра. агрессивный депрессирующий истерик ищу себе подобных
  
  
  недавно какойто анонимус просто посмотрел мою страницу и видео (её можно найти по моему никнейму hochuobnimat в поиске вконтакта, там все мои симптомы, фотки и видео из жизни) и написал мне сказал что всё это аутизм(верней он сказал 'расстройство аутиского спектра') а не шиза (официально в 12 лет мне написали шизоафективное и психопатоподобные состояния, но я не нахожу общего у себя с их симптоматикой). ну я и до этого конечно интересовался что аутизм за такое, но в этот раз я бегло книжку даже прочитал на эту тему. и снова чтото я так точно и не понял что это. но в любом случае, в применении к чудакам имеющим странные увлечения и не имеющим друзей и т.д. я нахожу 'аутизм' очередным идиотским поверхностным понятием, типа и 'социофобии'. очередная субкультура, какието 'нейротипик' у вас тут, словечки которых я никогда не встречал в серьёзной литературе по психиатрии. я когда инвалидность получал в детстве там было это всё в здании где разные дебилы с области приехали и сидели с мамами в долгой очереди и вот я там видел пару пацанов у которых официально аутизм и они были реально как дебилы и не такие как другие. они занимались какойто бессмысленной ерундой сидя на стуле, ну там например бесмыссленно перекладывали газеты с места на места и типа того, и эмоции у них были не такие как надо, например человечески-грустное их не волновало, но мог рассмешить вид подоконника или узор на стене. я так понимаю вот это и есть реальный аутизм и единственный случай когда можно сказать что индивид болен аутизмом, потому что там чтото близкое к дебильности уже, какаятоо совсем уж запущенность и невозможность установить психологические мотивы чтобы объяснить его поведение иначе чем просто аутизмом. там в таких случаях как те пацаны ржущие над подоконником, индивид же сам не способен объяснить причины своего такого поведения. вобщем на сайте (с зелёным оформлением который) по аутизму в рунете читал вот историю чела который фоткает облака каждые пять секунд когда идёт по улице. вот тоже наверное из этой серии как и перекладывание бумаги, но тут уже человек хотябы писать умеет и логика есть. в книжке был случай про тётку которая поехала на вождении трамвая и циферблатах в её кабинке водителя. другие собирают какието транзисторы из сломаных телевизоров, вобщем всех аутистов я так понял объединяют занятия в которых якобы нет смысла или типа того. я тоже могу щас запеть типичную историю что я с детства был не как все, никогда не имел друзей, с детства интересовался чудными вещами, например я увлекался тех.этажами в многоэтажках, или я увлекался атрибутикой химической лабаратории например, или книжками только с глянцевыми обложками не интересуясь содержанием, вобщем чемто странным и типичным из описания аутизм с википедий этих всех. но у меня есть объяснения моей психологии и причин почему я увлекался теми увлечениями. или например я до сих пор щас по квартире иногда могу ходить подплясывая, кружиться как будто я балетный танцор. или странно махать руками. это что, аутизм? я машу руками изза аутизма? да вот и нет, я знаю насквозь всю психологию почему я так делаю, у всего есть причины. а в историях других аутистов я так понимаю что очень у многих просто не хватает понимания, они не читали книги по психиатрии и не понимают почему их поведение такое и поэтому они называют себя просто аутистами, кучи тестов вот тут смотрю, какбы группа людей любителей тестов и хождения по врачам в поисках аутизма у себя, наверное потому что так легче, узнав что ты аутист на этом можно остановиться и не изучать дальше психиатрию и не самокопаться, читать какуюто ерунду а не нормальных авторов (я особенно боулби котирую, и ещё некоторых сексологов (потомучто моё на вид аутиское поведение идёт от около-сексуальных заморочек) ). в этих дебильных тестах самодиагностики аутизма в них вопросы такие же которые можно задать и человеку с какойнибудь психологической проблемой и и тот и этот ответят одинаково, только тот у кого проблема в психологии и которую возможно можно бы решить, расслабится от осознания что он аутист. вобщем идиотские тесты, вредная вещь. вобще идиотское и вредное само по себе понятие аутизм, раз все истории у всех разные (за исключением тех кто совсем дегенерат которые как те кто перекладывают газеты и не имеют эмоций) то нафиг оно нужно я не понимаю.
  
  (--там успел прокоментить мой пост только взрослый форумчанин чья истоиря вкраце что он аутист с тремя образованиями , неотделившийся о мамы наскоко помню, в большем коттедже живёт, весь в галстуках и педант, и он лишь ноет в духе 'почему у меня так всё?' и нихрена не анализирует ничего и короче он прокоменил мой пост в духе что как ему противно от моего поста . но ниже это уже мой ответ ему--)
  
  [url=/viewtopic.php?p=104482#p104482]cthz[/url], не уидивительно что вам противно. только что прочитал ваши темы. я - озабоченный сексом и при этом сексофоб (и как результат истерик и агрессивный). а вы - просто сексофоб не отделившийся от мамы. таким как вы всегда такое противно, ходите по дому в галстуках, имеете три образования, у вас всегда мама инвалид которую нельзя бросить и всё такое. всё это описано в сексологиях, зря не читаете и не самокопаетесь в этом плане как вам там советуют, может поняли бы свои причины, может быть что-то и изменили, дом вон пишете у вас 180метров есть, взлётная площадка для новой жизни, в отличии от меня кто уже всё потерял и инвалид без 9ти классов. но у вас так всё запущено что вы даже не хотите об этом слышать(про корни своих проблем, по крайней мере тех которые описываете, как они звучат). у меня есть один тридцатилетний корреспондент, тоже ищущий девушку пуританин, лишь чучуть пороскрепощённей, но всёже тоже не хочет ничего про сексологию изучать и вот год за годом теряет.
  
  ----------------------
  
  (--ниже это на двач, я уже чувствовал что приду к говнометанию--)
  
  есть ли кто из саратова (муж.пола от 23-25лет) (на крайняк из москвы и питера, вдруг проездом буду) кого окончательно доебало отсутствие девушки, довело до агрессии и помешательства? я бы хотел найти союзника для совместной разрядки путём максимально позволяемой законательством мести девушкам за то что так хуёво от того что осознаешь, когда видишь на улице красивую, что никогда у тебя такой не будет и к томуже и роскомнадзорнуться не можешь.
  
  например меня уже несколько лет преследует идея подходить к самым красивым девушкам и выбешивать их, делать им неприятно вербальными способами, узнавать их слабые точки и давить на них, морально их давить оскорблять. придраться например к какойнибудь кривоватости её носа и высмеивать этот её изъян. нас-то конченых они ничем не смогут уколоть (мы-то конченые), а вот мы их - можем.
  можно например сначала ведя нормально диалог выведать что у девушки какие-то проблемы и потом резко поменяться и винить её, говорить какая она мразь. вобщем вызвать у них максимально возможные (чтоб только они на нас не пожаловались ментам) негативные эмоции, так же как и у нас потерпевших фрустрацию и не могущих роскомнадзорнуться вызывает осознание что у нас никогда не будет ебли и молодость проёбана и т.д.
  месть это глупо конечно, но приятно.
  
  почему союзника - ну потому что безопаснее конечно же. если у девушки парень недалеко вдруг или знакомый мужского пола мимо пройдёт, то нас будет двое, если дело дойдёт до махача какогонибудь, у нас у двоих будет больше шансов выстоять и шансов что с нами не будут связываться. лучше конечно может даже втроём. можно также записывать на видео. фоткать издалека, файндфейсить-находить, ну и оскорблять в инете и выкладывать в инете то как она нам отвечает или чтото такое. вобщем включить фантазию можно. у меня мало идей, кроме просто оскорблять и морально давить ничего пока на ум не приходит, но я бы очень хотел посвятить июнь чему-то подобному, родителей в городе не будет и я смогу смело ходить по набережным, по кирова и т.д. а знакомых всё равно нет чтоб на улице увидели.
  
  один я совсем не могу ничего подобного замутить естественно, т.к. сыкотно. типичный аутист, из дома почти не выхожу, на улице когда иду то всегда или в землю смотрю или реву и матерюсь. а когда ты на улице с товарищем, темболее по несчастью, то намного смелее становишься, ну по крайней мере я. (помню в детстве домогались до одноклассниц с товарищем, были очень смелые и дерзкие, могли и по жопе девку хлопнуть и т.д. а потом оба стали хикканами. он вот вобще ёбнулся от гиперопёки и у него даже агрессии нет, ему бесполезно предлагать сотрудничество, он на пляже с бабкой и мамкой загарет целыми днями летом)
  
  рассмотрел бы и другие идеи, совсем отличные от того что я расписал, но чтобы это было в реале, коллективно.
  кого заинтересовало оставьте ваши емейлы.
  
  ---------------------------------
  
  
  (--набросок даше--)
  
  блин ну меня с ума сводят эти твои черты лица.. как думаешь, ты из тех кто в 40 лет на 20 выглядит, будешь такая же? может ещё не всё у меня потеряно, когда нибудь простишь меня за то что я противно-ненормальный, пройдёшь может эту твою пору цинизма и позволишь с тобой общаться и увидеть вживую.. такая пора вроде почти у всех раноповзрослевших в районе 25 лет образуется, но может у тебя уйдёт когданибудь обратно, ты же была более лояльная.. только не ответь чегонибудь сюда, я щас утрачу этот аккаунт.. ага ответит она размечтался
  
  -------------------
  
  ищу товарищей по несчастью от 23-25лет страдающих от фрустрации от неимения девушки, фиксирующие свои страдания в форме дневника или чего-то ещё. хотел бы читать, следить за развитием. интересны только жёсткие случаи у кого в перспективе только психушка-интернат/тюрьма/суицид, т.е. те кто окончательно на этом поехал и кроме этого больше ни о чём не может думать.
  контакты на картинке
  
  vk.com/hochuobnimat
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  ------------------
  
  Как сделать возможным другому человеку (который тебе не даёт номеров никаких личных счетов, и ты знаешь только его вконтакт и можешь написать сообщение) воспользоваться твоими деньгами?
  Например яндекс деньги (может так и можно, но я не знаю и просто сам придумываю): лежат у меня яндекс деньги, я там генерирую какойнибудь пароль и высылаю его текстовым сообщением человеку. Если человек захочет мои деньги, он гдето введёт этот пароль и яндекс деньги уйдут с моего кошелька. Есть какая-то такая возможность в какойнибудь системе?
  Так-то я думал например просто кинуть человеку пароль от яндекса моего, он сам если понадобится зайдёт и переведёт куда надо и сменит пароль (чтоб я уже не зашёл и не узнал куда там ушло). Но ведь будет требоваться подтверждение кода из смс, а телефон у меня - вот это проблема. Но в тоже время я мог бы, получив смс-код из яндекс системы (тоесть тот человек значит зашёл в этот момент в мой профиль и чтото там химичит) просто переслать его в вконтакте чтобы он там сменил пароль и дальше уже со своим тел.номером чтото делал в моих аккаунтах. Если так, то получится? Или ещё какието будут проблемы?
  
  
  =========================================================
  23 05 18 - 8дневник начало саратова (написано 31 05 18)
  
  23 the day of departion, without any adventures. on the train i was listening to hemminuay's fiesta. had listenen to all of it.on the train there was a girl going to supposedly tambov for she dissapeared in the morning; was of the dasha type of girls
  
  
   в поезде слушал хэмингуэйя фиесту. прослушал. в поезде одна девушка наверно до тамбова ибо потом пропала, из типа даши - с тату, с светлой кожей, . видел два раза. была ещ похожая средеее между дашей и одри тоту, только с широкой попой, но тоже с светлой кожей, темно-свекольными ровными волосами до плеч. но блять как она отличалась от всех... это невероятная атмосфера вокруг неё. бесконечно взрослая гордая спокойная. спать я не спал. с утра в 5 может уснул, с пробелами до обеда, пол места занимал рюкзак, без белья на простынке сшитой мамой из лоскутов. очень заёбся неудобно. в сортире фоткался с членом. в целом настроение трагическое было, жизнь кончилась, непонятно что дальше и главное впервые поездка которая не аккомпаниеруется никакой музыкой, ни напевами.. молодость кончилась, время сентиментальности и мечтаний о счастливой молодости кончилось, ибо молодость прошла. мне было плохо. но честно говоря вера что увижу дашу была. думал будет легко её увидеть. я больше заботился о том что мало что изменится от того что увижу. как через несколько дней пойму, оказывается даже увидеть её почти нереально. also i'd think much about the fact that i was going back to my homeland having wasted all the money the earning of which and conswcquentely moving to europe, to same new homeland from my dreams had been the purpose of my moving to SPB in 2008-2012. i was returning home like a broken man, with broken hopes and opportunities. the fact that i am disable
  
  =========================================================
  24 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 24, evening, got off the train. отец встретился, i had inended to preserve a grave mien, but i couldnt help smiling so i smiled when i saw dad. he began hugging, i didn go into all these affections. i am in no mood for that anymore, my life being such a wreck. the warm saratov breeze felt fammiliar on my face and arms. went on a bus, a typical prettiest saratov girl got on the bus, dad was telling all the usual stuff as i threw glances on the girl, her skin smoooth, white yet, shorts are short, her legs, her tights. shes a blond, dammit. did i want her(((
  at home a tasty dinner of 'schee'with meat and mushroom and all was served by my never ceasing grandma, dad kept telling all this vomitful stuff of his, but my hopes for the folowing days were strong, so i stood it all all right. during half of the night listened to the portrait of a young artist by JJ. had listened through a tithe of it.
  
  =========================================================
  25 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 25. the first day of . got ready a couple of hours, went down, went to Ashan, bought plastic sunglasses. my anticipation was that i would see her. i got on a bus, went on it to kryty rynok, my head shaking in all directions in search of crowds for dasha. i went to mirny pereulok - went through the bazar from her photo, walked along that new big building with shops, then mirny pereulok. i went to her house, made a copuple of photo and shots of supposedly her balcony (it would not have been hers), went again to mirny pereulok, stayed there two or three hours, expecting to see her coming from work from the direction of the big shop-builidng. she didn't come.the weather began to get coole and i was in a t shirt. i bought a sim card for the internet, went again past her house , then i went to her parent's house on stepana razina's street, there i saw nothing, and then, making videos all the way, i returned to the bus stop on moskovskaya/astrahanskaya and returned home. on the way home near the ilinskaya square i began to feel very sad for i began to guess that dasha wouldnt have stayed in such a dull city long. i began to feel , in general, that everything had ended. the feeling would persist and strenghten on the followig days. Iat home nstaling the internet, posted false news(--в хочуобнимате постил то что наснимал с собой на озерках в спб какбудто я пор в питере, на лучай если дашка мониторит--) of me walking full frustrated at Ozerki in SPB.
  
  =========================================================
  26 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 26. Dad got the bike in from the baclony. The weather was not saratov-warm, and it was windy and i was going on a bike. so i put on a couple of coats and set off. I rode along the new built riverside promenade, along the walks from my childhood memories of it, and then rode up, caught a bit ov moskovskaya and the skverni skver then to the direction of the walk-streets. i rode to the park lipki, round it, then on up prospect kirova. i don't remeber whether i went to her house, but i stayed some time at mirny pereulok, then i tried to connect with the internet on my phone to see whether she was online from PC or from mobile.VK wouldnt work on my button phone and i realized that i'd forgot about the city's main square, so along pr kirpva i rode there and to my sadness saw that there was nothing anymore except another bazar. no walker, no young people, no skateborders, nothing. of course the weather was not summer, and yet i remebered mum's two years old news of the new saratov where there weren't so many people on the streets anymre compared to how it had been through all the years past. the city felt dead. the city fealt to be a city for the next generation, generation who plunged into scrolling posts in their smatphones and took to leaving the city as soon as posible for the country's two main cities. I began to think dasha wasn't here. i went back to mirny per and then settled on a bench near fountains by kryty rynok. i ate and i froze almost to my bones for the weather began to get rapidly cold. having sat for an hour and a half i began to shake and i decided to rode home, but past lipki and mayby the riverside i thought. but i got warm from the riding, and turned left on michurina steet, past magic rock club, which maybe wasnt a club anymore, and i rode to the new bar where dasha had been to evidently. it is next to the house where we had a flat. i didnt see anything in the windows of the bar. meantime, my escitement of hunt rising, i decided to ride again up to lipki, and i rode along kirova, then to mirny pereulok and began descending down rahova street homeward at last. the renewd rahova street is cosy. and as there hadn't been much people to me previously during the day. the people and couples walking and sitting on the benches in rahova street (up which i used to walk from gymnastics 15 years back) made me feeling very good and what passed by fammiliar. after another street crossing rahova i connected with the internet and it was then that i saw the new dasha photo (and, as i saw it better at home, my god was she beatiful. her face... it's real beatiful cruelness, unique and magical, i've never seen such in any other girl) well, i rode through the city park, where near the end i was stopped by a cafee guardman who said that i riding on bicycles wasn't allowed and that i should have seen the forbidding tablet, so i got off the bike and pushed it the rest of the park walking on foot. at home grandma made a scene: i'd returned home late (10pm) and she had been worrying. she wouldn't talk that evening and all. it didn't affect me as it would have been a sissy boy, i mean i would be late as i wish all the same, but it's just that comparing my life with Dasha's who is a fully grownup person and doesn't seem to communicate with parents (she even doesnt have many) and does as she wants made me feel again that my youth had been wasted shitty and stayed shitty and i have nothing in common with dasha what concerns our habits and life routines. we are absolutely different and it's just the combination of circumstances. i cannot do anythingg i cannot regrow up and redevelop. i began to feel lonely a bit. all the staying in saratov felt like stayng in kaliningrad where there was everything strange and no fammiliar soul.
  
  =========================================================
  27 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  may 27 without the bike, on a trolley to the museum square, went along the river promenade, then up. i'd forgotten my baseball cap, so had to put on my hood, also it was sunny (and it was sunday), it got hot, and i stuffed my rooksak with my coats. my phone with vk began to work that day and after the promenade i saw she was online from pc, which meant she should be at home. i went through all the downtown from the river to her house. where i stood at the crossing of pugachyova and big kazachya street. then i went and sat on one bench in the walking alley of rahova street where two drunkards lost me of 3 rubles and then swore and abused (--меня чтоли--) for the thanks from the bench opposite mine. this trifle remebered me of my childhood fears of all such encounters, which brought a piercing sadness of regretting for my lost childhood and youth, all the half of my life which had lead to nothinh. well i sat and i looked in my monobinocular. then i went back and stood across kazachya from her house near the sex shop tochka G. my emotions dulled a bit from the physical disturbances: the weight of my rooksak, wanting to take a leak, wanting to brush my teeth and all that. i went and sat at mirny pereulok. i hoped she would go for a walk with her friends or something. then went past the empty circus, then bakc again to her house, then lastly i got on a bus home. the mood was very lonely, and it's only the hackwork from the girl from Kazan that helped me get normal somewhow.
  
  =========================================================
  27 06 18 в 1:44 набросок
  
  блин ну меня с ума сводят эти твои черты лица.. как думаешь, ты из тех кто в 40 лет на 20 выглядит, будешь такая же? может ещё не всё у меня потеряно, когда нибудь простишь меня за то что я противно-ненормальный, пройдёшь может эту твою пору цинизма и позволишь с тобой общаться и увидеть вживую.. такая пора вроде почти у всех раноповзрослевших в районе 25 лет образуется, но может у тебя уйдёт когданибудь обратно, ты же была более лояльная.. только не ответь чегонибудь сюда, я щас утрачу этот аккаунт.. ага ответит она размечтался
  =========================================================
  28 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  may 28. on the bike, i rode very fast and at 2.30pm was at the ilyinskaya square where she worked in that big glassy building. my hopes were to see her and then see which bus she gets on, then with all my strenght to ride up the chapaeva so as to keep up with her and then after she gets off to stalk after her. but she didn't come out of the fucking building. moreover i didnt see any faces from the photos from her work. then it dawned on me. she had posted a comment to her photo 'i've come to loving Mondays of late' and the stuff about watching tv series. i realizzed she must be off work on Mondays. i'd been a fool i thouht. in fact i was twice a fool, but i didn't know yet. so i rushed up chapayeva ahead of some bus, and i managed to arrive at kryty rynok with it at the same time. it was 10 minutes' race up the mountain. i rode to her house, then past the lipki down to the river promenade and along it rode home. at home dad was getting ready for his buisness(--какой там бизнес блять. придурок блять. не знаю просто другого слова--) trip to moscow, he fixed the unfixed seat on the bike, showed how to pump the tyres and went to sleep. it's then when i began to fear that there might be little luck to see her at all. it was nothink like i had expected and hoped. i'd expected to see her on the first day, the second at least. but the fourth had passed.
  that night i found out that her work's office had been another adress for at least half a year - it was twice farther - in tankistov street. what a fool i'd been - couldn't guess to check the adress.
  
  =========================================================
  29 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 29. Seeing that i was having little luck, I decided I'd better turn on hemminguay's 'for whom the bell tolls' so as not to entirely waste time (listened to 4 hours that day). i set off to tankistov street on the bike. took me an hour. rode by astrahanskaya street from its bottom. i stoped across 1sadovaya street from the building, i stoped right by the green old house. a non-russian guy signaled me from the car to drive onto the pavement where i stood. then he got off stepted up to me and asked what i was doing and i asked if i was in his way. he said if i had been, he would have thrown me on the road to be driven over by the cars. i nodded thank you very much for your kindness. so i stood for two hours since 3pm. the guy repaired his car by his gates then he went off somewhere and another, more brutal one drove up. he verbally pressed me, then said plainly to shift my position. i went across to the wall of the buisness building and stood for another two hours. a girl whom i remembered from photos from dasha work passed by, i covered my face and the monocular. then it was 8 pm. at about 8.06 pm a girl came, as it seemed, out the builidng and started in my direction, i was shooting a video at the moement. i saw her,through my monocular and i thought it was she at last. the same face features, same height, body figure, wearing a rooksak. only her hair was dyed blond, and dasha had her nattural auburn in her latest photo. i turned quikly round the wall and from the corner of my eye saw her wating the roadlights and then crossing the little street to the muslim guy's green house and on. i rode after her. i never rode ahead of her, but in astranhanskaya (she was moving to moskovskaya street) where she walked on the right along the buildings' line, i rode onto the central walk alley and i pushed ahead of the girl and twice saw her through my monocular. however i never managed to make sure who the girl was - dasha or another. i saw her get on a bus to engels at the SGU bus stop. by the way of her walking i realized it was her routine walk, she must have been making it daily. i would try to see her the next day. I rode home by astrahanskaya.
  
  =========================================================
  30 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 30. I'd been very tired since the very waking up. Again by bike, checking on the way (--тут 51.501948, 45.952395 --) that i couldn't buy a mounthly ticket without some of my papers (i left it for my mum in SPB. she needed them), I rode to dasha's home, seeking to catch a sight of her at least for a moment. I wont go to her work adress, i wont risk, i just need to see her, i thought in despair. it became quite windy that day. i stood in front of the entrance. also by counting the windows along the house and making sure which window was her I made sure that i definitely watched the right, her entrance. she didn't come out. then i rode not far away to brush my teeth. i began to feel physically very weary, i couldn't stand it anymore. since 3pm to 5 istood by her house, then i rode to her work where under the tree across tankistov i watched for an hour. then i spat on the idea of standing there and rode all the way through kirova to the park lipki, almost to the house 'antey', but everywhere i saw nothing, consequentley i retuned to moskovskaya/astrahanskaya, making my way past dasha's home whenever it was on my way. my arse ached, i wanted to sit on a proper seat, and it was so bad that i even abndoned the idea of spying on that blond dasha-like-looking girl at 8 pm. however i chose a bench in the walk alley of astrahanskaya somewhat near to sennoy market, half hoping i would see that girl passing by in my monocular while i'd be eating. so i ate, answered a passer-by what zoom my monocular had, and even as i chewd up the meal i saw the girl coming away at the distance. at once i was on my bike, was sorry that we were so near to the final destination - moskovkaya street, tried to shoot a video through the monocular but didn't have enough time and she finaly arrived at the bus stop in moscovskaya. however she let by many buses - she apparently needed a particular bus to engels, so i didn't give up and rode up to the bus stop, hiding behind it. i made a copuple of photos, each bad, then even as she got on her bus i moved behind her and recorded a video. i didn't catch her face, but her ass got into the video all right. I guess she saw me, for she turned back to my direction sittting on a seat in the bus. the bus was to Engels's farthest outskirts. so she was proletarian-bred girl. it's mean to think like that, but i could quite help it. i rode home.
  
  =========================================================
  31 05 18 - 8дневник
  
  May 31 it's the first entry written the night(--evening наверно--) of the day the entry date tells. the previous night it rained. today i put on warm coats, went without the bicycle, went on an electric train from the station near this house, the sation 's called zuborezni, which is translated 'teeth-cutting' adjective fitting for example here 'a teeth-cutting device'(the device which cuts teeth). so i went to the main railwaystation. took a leak where the day before i hadnt had time to catch that girl in my camera. also, in the evening of the day before i'd seen on dasha's instagram a vide story shot in her room - the bending trees at 7pm. so the girl going from the direction of epam almost surely hadn't been dasha. well, now i stood in front of dasha's house entrance where i spent 3 hours. then i went to the buisness center in tankistov street, and spent an hour there. in the morning i had been preparing to approach the girl, whatever the cost, and to see who she was and i had been rehearsing the way of talking to her, there is a video of it, in short. but no one emerged from the office building.froze almost to death because of the wind. went home on a bus, there was girl in the next seat in front and she was messaging with someone called pavel (i saw the contacts in her smartphone), and she had lovely smooth skin on her neck, and her hair was kind of greasy but i knew it couldn't be so and it's more likely to have been a special kind of make-up (maybe inproper wordchoice), and then she stood up to go off and she had her pretty tight ass and i wanted to strip her of her jeans and lean my face against it and kiss her there and all that.
  
  =========================================================
  01 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 1. again i'm writing after 7 days of the day (it's June 7th today). here began a sequense of a few days i was rapidly losing the hopes of ever seeing dasha purpoesly and which don't quite differ one from another. i was 'in a wax' all the morning: a cold snap reigned outside. i was in a rage and took all my coats and scarfs and went to my watch by dasha's house's entrance. i was on foot, went by the electric train. stood at the dasha's place for about 2 and half hours then just sat on a bench a hundred metres away in astrahanskya's walk alley for my back ached with fatigue. i put on work gloves for the cold, then i just walked along astrahanskaya towards epam(--название этой кшолы прогармистов где она преподавала--), i needed to waste the time untill 8 somewhow somwhere warm, i stood for a bit in the okey grocery store, then went back by astrahanskaya then again back as far as epam. i didn't see anybody (except, by the way, that girl whom i'd mistakenly been taking for dasha - i saw her on each of these days walking out of the office and now i even think she remebers me already i need to take care) and went home on a bus thence. the night after the day, i see now, i made the first photo of me really suffering.
  =========================================================
  01 06 18 насбросок
  
  чем я тебя отвратил от себя объясни? я тебе не угрожал и не запугивал, ты в штыки всё принимаешь. ты же замкнулась после моего сообщения про следить за тобой, да? напиши мне. блин я так хотел с тобой дружить, быть знакомым. а стал только наоборот противен тебе. я не хочу чтобы так было, пожалуйста верни у себя терпимое отношение ко мне
  
  ------------------
  
  заготовка...
  
  относительно встречи в реале... может у тебя какое-то опасение последствий твоих действий, или некий стыд за них и тебя беспокоит как это будет выглядеть что ты после них встречаешься с объектом на которого те действия были направлены? ты же меня блокировала мучила, назвала уёбком, ну и вообще грубо мне иногда отвечала... и вот может быть ты теперь как ребёнок (я по себе вспоминаю), который понимает что он делал неправильно (но в нашем случае я неимею ввиду что я считаю что ты делала неправильно, как дальше напишу), но чтобы не признавать это (ведь ему будет стыдно) он намеренно вбивает себе в голову что оно было правильно, продолжает вести себя как вёл. и перед тобой какбы два варианта встало: позволить с тобой встретиться (это , например, будет означать что не такой уж я больной уёбок, ведь с больным уёбком ты адекватная не встретишься, а раз я не больной уёбок то соответственно это будет значить что ты была неправа называя меня таковым) или продолжать уж до конца игнорить и гнуть свою линию, которую ты уже форсируешь сама, на самом деле зная что не совсем всё ты правильно делаешь.
  ведь ты же писала что 'перестала ругаться матом' да и не было больше от тебя грубости за последние пару лет.
  я тебя конечно не знаю, но вдруг я в этом прав хоть чучуть.
  если да, то я тебя уверяю, я совершенно не виню тебя. да мне было обидно, но я не виню тебя совсем. мне обидно на обстоятельства которые сложились так что ты пришла к таким эмоциям и реакциям. я никого уже не виню.
  и соответственно раз я тебя не виню то у меня нет никакой агрессии к тебе. ну будь же ты в этом уверена. вдруг у тебя подозрения. я тебе всё наглядно объяснил и аргументировал что у меня нет никакой агрессии и обиды на тебя.
  
  -------------
  
  
  ищу кореспондентов мужского пола(я сам мужского) страдающих от обсессии девушкой (с которой никогда не было никаких отношений или даже общения) хотябы 3-4года. особенно интересны дневники, самоанализы, письма. сам на 7ом году в своей истории дашей, превратился в инвалида, шлю ей тонны писем и бабло, она не отвечает, потерял квартиру, все увлечения, жду когда мама сдохнет чтоб суициднуться ну или в интернат сдадут. вобщем ищу товарищей по несчастью.
  я тут https://vk.com/hochuobnimat
  
  
  ---------------------------
  
  я тут создавал тред про издевательство в саратове над девушками (оскорбление на улице, обливание говном и убегание) в качестве разрядки агрессии изза фрустрации от того что хотелось с ними любви и ебли но их у нас нет и не будет (в моём случае изза того что я инвалид, в вашем случае может чёто другое быть, главное что вы просто знаете что этого не будет и от этого агрессия) в рамках допустимого законом и поиск напарника для осуществления, под конец ктото вроде заинтересовался идеей спрашивал мой контакт но потом тред снесли.
  связь со мной щас https://vk.com/pochemuchka_club_dp
  интересно попробовать оскорбления и вербальное издевательство (но как, кроме тупого обзывания, у меня идей мало и вот ещё и поэтому ищу единомышленника), но тут нужен напарник, лучше даже втроём чтоб если найдётся какойто защитник девушки то не связывался бы с нами.
  я ищу адекватного парня, не ботана, на вид от 25ти. я тут много по городу хожу, заметил что в основном все девки и молодёжь очень молодая, лет по 18, я думаю даже если нас 25ти летних будет два то не станут мелкие защитники с нами связываться. но наезжать надо всётаки на малолюдных улицах типа б.казачей, т.к. даже на набережной уже менты есть (последний раз гулял много лет назад и там было ещё дико).
  заприметил одну девушку суперсимпатичную мне в одно и тоже время дня идущую с работы откудато, два раза подрят, на третий раз решил подойду узнаю кто такая, но на третий раз она не шла. завтра снова будний день ещё раз попробую, попробую подойти. если отошьёт или я не смогу нормально пообщаться, то на четвёртый раз говна ей в волосы шлёпну сзади и убегу и попробую снять издалека.
  
  
  --------------
  
  может хоть тут не будут удалять мой тред. ищу напарника единомышленника в саратове.
  создавал тред про издевательство в саратове над девушками (оскорбление на улице, обливание говном и убегание) в качестве разрядки агрессии изза фрустрации от того что хотелось с ними любви и ебли но их у нас нет и не будет (в моём случае изза того что я инвалид, в вашем случае может чёто другое быть, главное что вы просто знаете что этого не будет и от этого агрессия) в рамках допустимого законом и поиск напарника для осуществления
  
  вобщем интересно попробовать оскорбления и вербальное издевательство (но как, кроме тупого обзывания, у меня идей мало и вот ещё и поэтому ищу единомышленника), но тут нужен напарник, лучше даже втроём чтоб если найдётся какойто защитник девушки то не связывался бы с нами.
  я ищу адекватного парня, не ботана, на вид от 25ти. я тут много по городу хожу, заметил что в основном все девки и молодёжь очень молодая, лет по 18, я думаю даже если нас 25ти летних будет два то не станут мелкие защитники с нами связываться. но наезжать надо всётаки на малолюдных улицах типа б.казачей, т.к. даже на набережной уже менты есть (последний раз гулял много лет назад и там было ещё дико).
  
  связь со мной щас https://vk.com/pochemuchka_club_dp
  
  =========================================================
  02 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 2. the ninth day. in the morning i thought a lot of whether i am a masochist. i worked out various conclusions, the last one was that i am not a masochist, on the contrary. take the example of me writing obsceneties and sending photos of my prick to dasha at the beggining instead of making normal attemts to get on with her. it looked like masochism all right for i suffered much and would have liked it better to establish friendly relationship with her. but no, it's not quite masochism, for there was no way of me behaving normally, and other options were quite unpleasant ones like going to a doctor to cure my inability to behave normally the which unpleasantness is more unpleasant than being taken as an abnormal freak by dasha, so that being taken as a freak was the best option for me. i chose what caused me the least suffering. so instead of behaving masochistically i behaved egotictically and self-indulging, self-caringly. it's if i had chosen behaving normally or going to a doctor - then would i have been a masochist. i am not masochist, or my disrder is so bad that i really don't see the badness in the bad choices i choose. i'm past masochism at any rate, at any rate i'm unconsious of it.
  the day itself. went without the bike, on the train, past the military yard where for instance the soldiers were dancing with their civilian girls, i raged as i passed them by of course, then i stayed for a little while at the house's entrance, i even didn't make any video - that short was my staying apparently, then i just walked to the kryty rynkok ('The Covered/Roofed Market') near the circus and just sat there for about 4-5 hours. i finished listening to for whom the bell tools even as the real bell tolled nearby at 8pm, then i phoned my nervous grandma and told i'd be late and then i went to dasha's home, the lights were off (at nine), i went home. i didn't go to epam office for it was saturday
  
  =========================================================
  03 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 3 i didn't go to epam office again for it was Sunday, instead , as it was a bit warmer, i went on the train, stayed as long as i could in front of the stairway entrance, then i sat on a bench in astrahanskaya walk alley, watched couples kissing and hugging through my monocular, then i went to the circus again, only on another bench more convinient and sat late into the evening, even untill 9.30 pm. nobody. went home. oh, i saw passing by the market a girl who resempbled the blond girl looking like dasha from the previous day i'd been hunting near epam. only i didn't follow after for i thought it was she unlikely. i only made a remark that the type of the face resembled the one of that other girl, red haired, from tv series buffy. a very lovely, very friendly face. i'd like to be friends with her. i was listening to kafka's the trial
  
  =========================================================
  04 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 4 went out on the bike. riding past the detsky park this day i noticed she hadn't been online since morning, and now it was 4pm. i was raging and feared she left the town. so long a time offline could only mean she was on a train or something. a bit later i realized it also could be she was sleeping, after some night of partying. i told myself i would wait three hours and if she didn't go online - she couldn't sleep that long - then it would mean she was on a train. fortunately she went online after an hour and a half. that day i stood long thank for the bike which i could sit on, almost in front of the stairway doors, on the house's side of the street. it wasn't very cold and i rode to epam at about 7 pm and waited for the girl but she didn't come out. riding home i talked aloud as usual and couldnt deny i was having a bad luck. i turned a bit back(--в видосе вместо того чтоб ехать к десткому парку по астраханской поехал по вавилова мимо стоматологии на трахова и вниз по велодорожке--) and rode by the lane beginning at the benches where i would wait fo dasha after i gave away the secret of me being in saratov. during the night closed my public page (and i'd also banned the girl whose pussy i'd seen. i blocked her just like that, i just said i am no clown, and she is prejudiced unto me, and i don't want to communicate with her anymore). so i closed it, deleted all followers and made it private. it's not deleted i mean, all the videos are still there.
  
  
  
  
  
  =========================================================
  05 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  june 5th i write this two days since i described the previous few days. today is 10 June, even the first hours of 11th. the last few days are blurred to me now. but ii'll try nevertheless, using my videos. so, the 12th day. that suicidal girl wrote after that that day 'why did you close the group, i hate you'. i bought a medical mask against roaddust, went on a bike, it was warm, i was going to send my message (rather 'undevelopped' on that day yet) in the evening. i stayed for a bit near her house, as i remembered, but then, since i hoped little, i just went to a bench near the monument in rahova/vavilova and sat there listening to kafka. i sat for two hours watching in the monocular, then an old fucking round-faced woman with a little dog went to my bench, i'd just began eating, the dog looked at me from the ground, then the old bitch sat next to me and tapped on the becnh to have the dog jump up on it, which it did, and immediately placed its two fucking paws on my thigh near the side pocket in my jeans. i waited a couple seconds then began swear with offensive words at the woman, quite loudly, and stood up and rode away. ate the rest of food near dasha's. then i rode as far as to the park lipki, antey, returned to astrahanskaya/moskovskaya, took a leak (-- 51.540098, 46.011696 тут я всегда это делал, тут были зассаные и запрезервативленые кусты--), then went to the sennoy market sat there on a becnh adjusted the omonocular for the girl from the epam direction. she didnt come. i was firm in my intention to send dasha the unrevealing message the next day. in the district 'uleshi' there was a huge fire in zavodskoy on my way home.
  
  =========================================================
  06 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 6 pushkin's and dasha's sergey's birthday. also the day 13th with all its bad supersticious effects: during the night i having slept for an hour woke because of moscquitos then ate some half frozen milkcurd and after as little as an hour felt an itch in the throat. slept badly, and when i woke there was of course no going to send any letters and beginning to wait on the bench that day. i also hadnt written the message well. so i sat at it instead of going anywhere. a wrote a big deal, more than 10 versions of the message, the last one consisting of two three parts two of which at the end i thought unenssasery. grandma and dad were away, so i ended the writting, and ended kafka in the evening as i was watching in my monocular from the window on my 9th floor. i resumed listening to JJ's APOTAAAYM. dad was away overnight. in the night i added in the message the phrase 'my feet won't go towards the train if i haven't seen you', and it wasnt a joke, that thought of leavinf without having seen her really made me suffer during the night. also that night i posted an ad on the public 'looking for you'. saratov, where shy young people post photos of girls/boys they want to find on vk. i posted that girl. nobody responded, by the way.
  
  =========================================================
  06 06 18 - варианты писем, наброски
  
  начал писать варианты до 27го мая . (сейчас 6июня)
  
  Даш,Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я тут уже пару недель, я тут гулял каждый день часами, думал тебя увижу хотябы из далека, но я так и не увидел - мне вообще больше не везёт. и тут мне всё напоминает о прежней жизни приведшей ни к чему, не могу я тут больше ходить, и не могу больше вообще заниматься всем этим сталкерством, это всё уже детство, и темболее я не хочу чтобы тебе стало неприятно если бы ты меня увидела и узнала и поняла что я слежу.
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. очень прошу, позволь тебя увидеть, пообщаться, узнать настоящую. я 7 год мечтаю, я специально приехал, видишь до чего дошло. я удалил все свои сообщества, я больше не буду этим заниматься в интернете. может тебя это от меня отвратило. и также я не буду за тобой следить будь спокойна. может у тебя время деньги, если так то если хочешь дам тебе 5тыщ. я буду каждый день сидеть на одной из этих скамеек на аллее на рахова
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. видишь до чего дошло я специально приехал. я тут уже много дней на самом деле, бродил часами каждый день надеялся увижу тебя гуляющей хотябы из далека, но мне не повезло с этим похолоданием грёбаным, а сейчас у меня уже терпения нет и нечего уже врать родителям зачем я в этом саратове, да и не даст мне ничего посмотреть на тебя из далека. я очень хочу узнать тебя настоящую, пообщаться вживую хоть раз, я 7 год мучаюсь от всего лишь этой мечты просто узнать тебя вживую кто ты такая, я уже больше ни о чём не могу думать. может ты всё-таки простишь и забудешь всё то чем я тебе неприятен. и ты же многое неправильно понимала обо мне, и всё выглядит утрированно через интернет. и я никогда тебе не угрожал и ничего плохого не желал, даже с самого начала, если заметила. кроме как в той истерике моей идиотской летом 2015, когда я понадеялся что смогу от тебя забыться. ты шла мне инвалиду навстречу, общалась, а я взял и пустился в глупые оскорбления как ребёнок из-за каких-то своих бытовых проблем. я себя ненавижу за тогда. хотя тебя наверное не это от меня отвратило в последние годы, а просто ты как-то там сама поменялась и не общаешься больше ни с кем кроме близких. ну может сделаешь исключение для меня, ты же говорила что у тебя нет больше подобных мне одержимцев, я же всего один.
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. пожалуйста забудь какой я, позволь с тобой познакомиться вживую узнать кто ты такая. я не могу уже больше ни о чём думать, я специально приехал. я тут уже много дней на самом деле, я думал я смогу видеть тебя на улицах и смотреть на тебя в бинокль, целыми днями брожу по центру, но мне не везёт тебя найти, у меня уже нет терпения, совсем в отчаянии. я понимаю что у тебя теперь просто какойто принцип чтоли не общаться ни с кем кроме близких, ну может сделаешь для меня исключение, ты же говоришь я у тебя один такой одержимец. и я не самый гнусный одержимец, никогда не угрожал, не винил, не позвонил бы и не подходил на улице. я не знаю может у тебя время-деньги, ну у меня есть 5 тыщ неизвестные родителям, заработал их репетиторством, смогу тебе их дать. хотел отправить сразу на телефон опять, но я же до конца не знаю твой ли он, а позвонить, влезть в твою жизнь ещё и по телефону, никогда не посмею. я уже закрыл все эти сообщества свои, я не смог найти никого с похожими проблемами. я хотел найти товарища по несчастью чтобы было с кем дружить - только из-за этого так выставлял всё на показ.
  я если бы встретился с тобой и если и не встречусь в обоих вариантах лягу, как говорил, ждать конца, я не буду больше в интернете. у меня в обоих случаях уже не будет надежды ни на что. если ты не сможешь
  
  
  
  я, в отчаянии, решил
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я тут уже почти две недели на самом деле, думал может ты тут до сих пор гуляешь как на фотографиях, думал смогу видеть тебя гуляющей издалека, брожу тут каждый день по центру до вечера, но мне больше вобще не везёт в жизни. может ты не в городе, или только на такси ездишь. у меня обида и отчаяние что я никогда не смог узнать тебя настоящей, я специально приехал, я больше ни о чём другом не могу думать.
  и вот у меня теперь нет даже надежды что в бинокль смогу тебя смотреть если приезжать в саратов, это был последний вариант.
  у меня ощущение (следуя логике что у тебя всё то о чём я лишь фантазировал) что ты как-то там в европу уезжаешь жить и скоро будет совсем конец.
  вобщем я запаниковал, и я не могу жить тут бесконечно мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове.
  мне ничего больше не остаётся, я решил в ближайшее время, за исключением 11июня, буду сидеть каждый день на центральной прогулочной аллее на рахова на какой-нибудь скамейке между советской и вавилова, ближе к вавилова на алее или там прям у памятника. буду с 16.15 где-то и до 20, четрые часа каждый день, иногда только могу отъехать на 15 минут поссать и зубы почистить. заказал яндекс карту чтоб обналичить неизвестные родителям 5тыщ заработанные английским, придёт числа 15го смогу тебе их дать если хочешь. вдруг у тебя время-деньги. вот мой телефон местный если что 8967...... (--я для прижизненой выкладки дневника зацензурил, а так-то там было полностью--)
  вобщем мне ничего больше не остаётся, может смилуешься над больным уёбком и подойдёшь ко мне дружелюбно позволишь познакомиться с тобой настоящей - единтственное что я последний год прошу и о чём мои письма. я цивильно выгляжу, разве что у меня грива эта моя, но я могу одеть кепку. я не захотел даже постричься, я ничего не буду делать, меняться, ни к каким докторам не пойду,ни заглавные буквы не буду ставить, у меня нет стимула.
  
  то есть я НЕ СВЯЗЫВАЮ встретиться с общением в интернете которое ты остановила, оно в любом случае остановилось
  группу свою уже закрыл. всё это клоунтсво это я просто хотел найти товарища по несчастью с похожими проблемами для общения, но никто не разбирается в психологии подобных случаев и не способны поставить себя на место меня и соответствено все 'так тебе и надо', 'сам виноват' и никого на моей стороне, не буду больше совсем ни с кем общаться.
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я больше не могу ни о чём другом думать. я тут почти две недели на самом деле, надеялся увидеть тебя просто издалека (подойти если бы увидел, звонить, стоять у подъезда, писать твоим близким - я не смею), думал может ты ещё гуляешь как на фотографиях, до вечера каждый день по центру брожу, но ни разу тебя не видел, ты какбудто не в городе. у меня ощущение что ты в какуюнибудь европу скоро уедешь жить и тогда будет совсем конец. видеть тебя в саратове был последний вариант. вобщем я запаниковал. если ты в городе или как приедешь, прошу ну подойди пожалуйста ко мне, позволь узнать тебя настоящую вживую. в ближайшее время, за исключением 11июня, сяду буду сидеть каждый день на центральной прогулочной аллее на рахова на какой-нибудь скамейке между советской и вавилова, ближе к вавилова на алее или там прям у памятника. буду с 16.15 где-то и до 20, четыре часа каждый день, иногда только могу отъехать на 15 минут поссать и зубы почистить. заказал яндекс карту чтоб обналичить неизвестные родителям 5тыщ заработанные английским, придёт числа 15го смогу тебе их дать если хочешь. вдруг у тебя время-деньги. вот мой телефон местный если что 8967.....
  
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я уже совсем в большом отчаянии, не могу больше ни о чём думать, я специально приехал, я надеялся что ты тут как на фотографиях гуляешь до сих пор и надеялся хотябы смотреть тебя настоящую в бинокль, но тебя наверное нет в городе, либо уже всё кончилось, потому что я две недели тут уже на самом деле до вечера брожу по центру, но ни разу не увидел. я совсем потерял надежду и запаниковал.
  
  
  . у меня обида что всё так получилось, что не видел не общался вживую дружелюбно никогда.
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я уже совсем в большом отчаянии что всё так получилось, я специально приехал, не могу больше ни о чём думать. я надеялся ты тут ещё гуляешь как на фотографиях по центру чтобы я хотябы изадалека мог смотреть тебя настоящую и молодую, но наверное всё уже кончилось я не успел либо ты не в городе, у меня вообще ощущение что ты уедешь вообще в какуюнибудь европу и всё. если в городе или
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я в большом отчаянии. я тут уже больше двух недель до вечера по центру брожу, я думал ты до сих пор тут гуляешь как в молодости на фотографиях надеялся просто издалека тебя смотреть в бинокль, и чтобы ты даже не знала и не переживала ни о чём, но мне не везёт, только заболел с этими похолоданиями ёбаными целый день на улице, либо тебя нет в городе, либо уже всё кончилось и ты больше не гуляешь и скоро, если не уже, вообще в какуюнибудь европу уедешь жить и всё. я даже сейчас предпочёл уже никуда не ехать, а лучше весь день подбирать слова вот сидеть, потому что тебя всё равно нигде нет. вобщем я запаниковал, видеть тебя в саратове был последний вариант. мне рано или поздно ехать обратно, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а я не знаю что мне делать, у меня ноги в сторону поезда просто не пойдут, я обязательно хотел тебя увидеть.
  
  если ты в городе или когда приедешь, прошу ну давай по-человечески дружелюбно увидимся, я так хочу узнать тебя настоящую пока ещё молодые. я понимаю что общаться с противным ненормальным ты взрослая уже никогда не будешь, я этого уже всё меньше последнее время просил, т.к. вижу что невозможно, но я не могу смириться именно с тем что никогда так и не узнал тебя настоящую и что ты такая недоступная а я ещё назло и ненормальный урод и ты никогда так и не позволила мне такому узнать тебя вживую, какие-то знакомые какие-то другие люди имели шанс контактировать с тобой вживую а мне не позволено и не сложилось закончить школы и поступить в университеты и увлекаться тем чем все, совсем ничего общего, рос и воспитался инфантильными плебеями, и нет у меня компенсирующих талантов не за что меня уважать, я не могу уже больше ни о чём думать кроме обиды на это всё.
  
  мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. кроме 11 июня, начиная с сегодня буду там каждый день с примерно 16.15 до 20.00 иногда могу отъехать в туалет на 15 минут.
  я опрятно выгляжу(только пока холодно в шапках и шарфах), у меня эта моя грива только, но я смогу кепку одеть (пишу это потому что, до сих пор не знаю, может у тебя такой жизненый принцип - не иметь дел и даже близко не бывать с теми кто одевается тяп-ляп, себя не уважает и т.д.). может у тебя сейчас время-деньги, я вот заказал яндекс карту, числа 15го наверное придёт, чтобы обналичить неизвестные родителям 5тыс заработанные английским - смогу тебе их дать. мог бы положить сразу на телефон, но я же до сих пор не знаю твой ли он, а позвонить я не смею, так же как я и не смел бы подойти к тебе на улице если увидел, или доставать твоих близких или стоять у подъезда.
  единственное что я делаю плохо это что достаю тебя в интернете. я ничего более худшего и преступного никогда не сделаю. я закрыл своё ненормальное сообщество и страницы, может это они тебя так окончательно от меня отвратили не знаю, но и они были не для хулиганства а чтобы привлечь внимание и найти кого-то с похожими проблемами, но меня никто нигде не понял, никто в такой психологии как моя не разбирается, даже психологи, я ни с кем не буду больше общаться.
  вот я здешний если что 8967........ после 3ёх дня включаю. (--у меня начал сбиваться режим--)
  
  
  
  
  =========================================================
  07 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 7. went on the train.sobbed and cried calling for 'my bonny girl' as walked to dasha's . then past her house to the kryty market, where sat for a couple and a half hours, then returned to astrahanskaysa/mosckovskay for the epam girl. i didnt go to any towards her, i just sat on the bus stop at SGU, and sat there for an hour. and she came. that girl. a 284B came vry quickly so i had only a minute, but even as she was walking by i saw it wasn't dahsa. strict and demanding face features too, but not dasha. also she was bigger. thick ancles. i hadn't measured it all before, for the far distance. and yet i'd like to talk to her i said to myself.
  
  =========================================================
  08 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 8. in the morning swore at bad weather, my aching throat and all. went nowhere, was reading JJ's A Portrait all the day. it was Friday and i expected nothing, but late in the evening there appeared a story in her instagram: she was on some party in b.kazachya street, i would have gone there immediately if it haadnt been for so late an hoour or at least if there hadn't been anybody at home, i just can't go somewhere in the night when both grandma and dad are going to bed. so i sat almost crying and watch the two videos with her swaying unconstrainingly at the DJ's place, as some guy beside her explained how to work with the system. she was in her pink leather coat and under it were her fammiliar to me Matilda-like set of clothes, with a dark transparent blouse over it. grey jeans.
  
  =========================================================
  08 06 18 насброки
  
  
  версия новая от 8 июня
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я в большом отчаянии. я тут уже почти три недели на самом деле, до вечера по центру брожу, я думал ты тут до сих пор гуляешь как в молодости на фотографиях и надеялся просто издалека тебя смотреть в бинокль, и чтобы ты даже не знала и не переживала и о чём, но я ни разу тебя не видел, это пиздец какой-то. как-будто ты не в городе, либо всё уже кончилось и ты больше не гуляешь и скоро, если не уже, вообще в какуюнибудь европу уедешь жить и всё. даже никуда не поехал в день когда писал это письмо, потому что тебя всё равно нигде нет. видеть тебя в саратове был последний вариант, я запаниковал. мне рано или поздно ехать обратно, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а я не знаю что мне делать, у меня ноги в сторону поезда просто не пойдут, я обязательно хотел тебя увидеть.
  
  я не прошу возобновлять общение, хоть и меня этот твой окончательный игнор в связке с осознанием что у меня получилась ненормальная юность и молодость очень покалечил и продолжает губить. за последний год потерял смысл во всех былых жизненых целях. я понимаю что ты уже взрослая девушка и уже не заинтересована в контактировании с ненормальным уродом. но у меня же есть ещё мечта, это отдельная, узнать тебя настоящую, увидеть вживую, хотябы издалека, а в идеале неиздалека и пообщаться. хотябы один раз. ты врятли понимаешь как для меня это важно, насколько неполучение этого создаёт усиливающий мою одержимость эффект. я всех девочек которыми болел в детстве мог хотябы видеть, а о тебе я ничего не имею кроме устаревшей переписки, полторы сотни фоток и семи лет фантазий о дружбе с тобой вживую. какие-то знакомые какие-то другие люди имеют шанс контактировать с тобой вживую а я противный больной уёбок и мне ничего не позволено, ещё и не смог найти тебя на улицах, у меня создался о тебе образ невыносимо недоступной для меня девушки, даже не именно девушки, а вообще человека, я не могу с этим смириться, я уже больше не могу ни о чём думать.
  прошу ну давай по-человечески дружелюбно увидимся, я так хочу узнать тебя настоящую и мне очень нужно, мне станет намного легче и я буду очень тебе благодарен. пожалуйста, пока мы ещё молодые. пока я тут. всего один раз.
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с примерно 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут.
  
  я не буду ныть и не буду противным, я обещаю.
  
  я опрятно выгляжу(только пока холодно в шапках и шарфах), у меня эта моя грива только, но я смогу кепку одеть (пишу это потому что, до сих пор не знаю, может у тебя такой жизненый принцип - не иметь дел и даже близко не бывать с теми кто одевается тяп-ляп, себя не уважает и т.д.). может у тебя сейчас время-деньги, я примерно после 15го числа смогу обналичить неизвестные родителям 5тыс заработанные английским - смогу тебе их дать. мог бы положить сразу на телефон, но я же до сих пор не знаю твой ли он, а позвонить я не смею, так же как я и не смел бы подойти к тебе на улице если увидел, или доставать твоих близких или стоять у подъезда.
  единственное что я делаю плохо это что достаю тебя в интернете. я ничего более худшего и преступного никогда не сделаю.
  и я закрыл своё ненормальное сообщество и страницы, может это они тебя так окончательно от меня отвратили не знаю, но и они были не для хулиганства а чтобы привлечь внимание и найти кого-то с похожими проблемами, но меня никто нигде не понял, никто в такой психологии как моя не разбирается, даже психологи, я ни с кем не буду больше общаться.
  вот я здешний если что 8967....... после 3ёх дня включаю.
  
  -----
  ну это можешь не читать.. попытки убедить. и всё равно пришедшие к мёртвой точке..
  
  мной тут одна девушка болела целый месяц как я тобой, резала вены, хотела приехать аж из екатеринбурга. так я, зная что это такое, пообещал ей всего себя дать, да так что мало не покажется и она передумала ехать. ты же понимаешь как все такие обсессии работают, неужели ты не сможешь один раз поступиться своими принципами, сделать себя один раз доступной одержимцу для живого общения, я же только об этом прошу и мечтаю потому что я же не сумасшедший чтобы просить чего-то нереального. а просто встретиться познакомиться - это же реально, тут только какие-то твои принципы мешают.
  также я хотел в каком-нибудь месте письма вставить 'приди пожалуйста. я в тебе очень разочаруюсь если ты придёшь.' но я подумал - это не так. я не разочаруюсь в тебе, я никак не буду считать себя победителем твоих принципов (пишу это потому что всегда полагал у тебя какая-то озабоченность тем чтобы никто тебя не воспринял уступившей, не разочаровался в тебе как в поступившейся своими принципами, несдержавшей своё 'как сказала так и будет').
  
  ...хотя нет, я хуйню написал (как те два противоречивых предложения, так и отговорку от них).
  я именно и буду считать себя победителем твоих принципов, я именно из-за этого и прошу живой встречи, по большему счёту (хоть и паника от невозможности узнать тебя настоящей - тоже сильна как причина, особенно в последнее время). не могу от этого отнекиваться. в этом есть остатки чего-то мужского, желание преодолеть такую женскую неподступность. а не быть побеждённой мужчиной, кроме тем которого ты сама выбираешь, у тебя видимо один из самых главных принципов.
  
  недавно одна корреспондентка (кстати та которая и наприсылала мне 5тыщ за репетиторство. вот тебе и причина взять эти её деньги - пусть поплатится за слова) которая по моей неосторожности нашла твою страницу и в разговоре охарактеризовала твой взгляд как 'стервозный' (с чем я соглашаюсь, только я сам не придаю негативного оттенка этому), а у стерв это самая основная характеристика - упираться и не уступать мужчине. но как я написал, для меня в этом нет ничего негативного, для меня это - характеристка идеальной женщины. тоесть ты получаешься самой женственной женщиной для меня.
  Даш, возможно это всё не так, может ты в жизни совсем другая, совсем ничего стервозного, прошу не обижайся и не психани 'ну и пошёл ты нахуй раз считаешь меня стервой'. я же ничего о тебе не знаю настоящего, кроме уже устаревшей переписки с тобой и я не сужу тебя негативно, даже употребляя понятие стерва. вобщем только не обижайся, я не вкладываю ничего негативного, я бы вообще исключил из употребления все такие негативо-несущие понятия типа стерва, я просто не знаю более подходящего понятия. моё отношение к тебе абсолютно принимающее тебя какой я тебя считаю (и я мечтал всегда стать по-настоящему дружелюбным, но мне мешали мои расстройства, ты не виновата). и мне по всему этому очень интересно узнать настоящую.
  
  а что касается разочарования - нет, тут вообще не о разочаровании/неразочаровании. это было бы о разочаровании если бы стоял вопрос о возобновлении общения. вот если бы ты например возобновила общение при мне будучи темже противным инфантильным мазохистом что я сейчас, вот тогда да, я бы разочаровался в тебе. а просто увидеться по сравнению с возобновленем общения - это ничто. да, это тоже о побеждании твоих принципов, но по сравнению с возобновлением общения это ничто. это просто как маленький атракцион, это просто один раз и потом ты также останешься недоступна, я просто нагло и незаслувши прошу удовлетворить то что мне видится не влекущим в тебе никакого серьёзного и долгосрочного (как если бы возобновлять общение ) поступления тобой твоих принципов, и соотвественно возможным к осуществлению...
  
  
  блять и всё-таки и я не заслужил, я прям сам сейчас к этому пришёл и это написал. ну блять ну всё без конца приходит к мёртвой точке, я целый день писал и вот опять я заключил что я не заслужил, у меня нет ни одного объяснения почему ты обязана поступиться даже разово своими принципами. чёрт ну чтоже это такое. обычная девушка не позволит с ней вживую увдиться и пол жизни уже прошло и всё только хуже. мне просто плохо, я не знаю что мне делать, просто пожалуйста подойди ко мне ну прошу..
  может ты сможешь не думать ни о каких принципах и просто подойти?
  ну да, ты можешь сейчас сказать 'а ты можешь не думать о твоих принципах и просто пойти ко врачу?'. блять это справедливо, мне нечего ответить. я уже давно над этим думаю. типа если ты смогла бы поступиться своими принципами то почему я не поступлюсь своими и не сделаю то что мне говорят. я прошу первый, значит первый должен заработать. а так я просто нагло прошу незаслужено. вот блять вот блять. ну пожалуйста забудь о принципах вообще. и ты вторишь 'вот забудь и ты о принципах и иди ко врачу лечиться'. да чёрт возьми!! ну у меня есть причины почему я не иду. а у тебя что? у тебя есть твои принципы. вот же чёрт... ну так вот же: у тебя просто принципы, а у меня причины которые не выдуманые, а tangible, так сказать. вот блять, и у тебя тоже tangible. тебе же будет неприятно уступить. ну бляяять. ну что нам делать? что мне делать, ведь ты до сюда конечно не читала... дашка - какашка. прочитала? чучуть детского озорства в больной текст.. мне надо чем-то отвлечься, я хочу с кем-то поговорить. но я хочу поговорить только с тобой. блин я так хочу гулять держа тебя за руку и чтобы мы о чёмто говорили и улыбались и чтобы были молодые. наездился по раховым астраханским, теперь без конца думаю о всех тех несбывшихся фантазиях, не могу без слёз. сейчас все эти у кого я в гостях придут с работ и с дачи и мне придётся улыбаться и я не смогу нигде реветь. может мне всётаки стоило поехать в центр сегодня до вечера как обычно. я просто заболел сегодня и мне нужно было написать это письмо. вон что получилось. господи ну просто одну встречу. я последние месяцы в режиме нон стоп об этом думаю и мечтаю, представляешь что это такое? от этого нет таблеток. мне давали целую горсть таблеток когда я был одержим музыкой и фрустрацией от того что не живу в европе, ничего не менялось, я думал всё о том же без конца, просто у меня не доходило до истерик, не было слёз, не вставал член, не текла моча и т.д.. но было всё тоже самое, я страдал и мучался мыслено и расстройство прогрессировало. всем было хорошо кроме меня. я никогда не пойду ко врачу. просто одну встречу и потом я дальше как-нибудь сам. пожжжжжжжалуйста. я буду каждый день сидеть ждать. я как ребёнок. ты не любишь детей. я прошу того чего не заслужил. я наглец. я ребёнок. может мне повезёт. я не дойду до того чтоб играть в лохотроны и ходить к гадалкам и быть суеверным, но сейчас я просто надеюсь на удачу. может мне повезёт, может у тебя чтото произойдёт в голове и может ты подойдёшь. вот так сижу, поднимаю голову а тут ты прямо к моей скамейке идёшь. можешь прислать каких-нибудь парней чтобы меня избили. только пожалуйста скажи чтобы не били по моей сумочке на поясе, подождали пока я сниму, у меня там электронная книжка за 10тыс, мне нужно читать твоего луи фердинанда, а с монитора у меня зрение портится. и по виску чтобы не били. и в глаза не били чтобы зрение не потерять. и зубы. и вообще чтобы не били, я не хочу чтобы меня били. не присылай никаких парней пожалуйста, хорошо? но тебе совсем меня не жалко. тебе 'станет легче' если я лягу под поезд. блин я так не хочу под поезд, мне так жалко умирать добровольно. жил жил и вдруг умирать, это так жалко. жалко. пчёлка. жалко у пчёлки. отец так словоиграется когда ненавидит моё жалко без которого не обходится ни одна моя речь. я уже как джеймс джойс, недавно тут у отца открыл улисса. ты когда будешь читать? я наверное не буду уже.. хочу чтобы молодость всегда была впереди, всегда 19 лет. как Сергей это терпит..( передавай поздравления, если он от этого не страдает. ещё пушкин отмечает. ты такая красивая
  
  ----------
  а это вообще просто нытьё, написал раньше чем верхнее:
  увидеться с тобой очень бы повлияло на ситуацию, мне просто бы не о чем тебя стало бы просить и писать столько писем, они же почти все о просьбе увидеться. мне бы стало попросту стыдно так унижаться, я же считай ни с кем из интернета вживую не виделся, поэтому мне и не стыдно тут чудить, всё всё равно какбудто в другой вселенной.
  я в обоих случаях, увидимся или нет, я уже не знаю что буду делать когда вернусь домой, искать единомышленников и чудить в интернете больше не буду, книги читать у меня два предложения в день хватает терпения, заниматься творчеством и развиваться в английском или чём-то мне уже нет смысла т.к. я этими вещами мог заниматься только в надеждах на счастливую молодость, и интерес ко мне от интересующей меня девушки, а это всё уже прошло и невозможно, и ты уже заигнорила навсегда, ни в чём уже нет смысла, деньги потерял, всё потерял, и я не могу выпрыгнуть с балкона я тут в заводском посмотрел опять с 9го этажа вниз и это пиздец, у меня страх высоты, остаётся только поезд, но и он орёт и гремит сука такое тоже можно не выдержать, я могу не смочь когда придёт время, вобщем я в ловушке этой ебаной жизни, я вернусь в питер и просто наверное буду лежать на кровати страдать себя молча насмерть, т.к. если мама узнает о моих проблемах то я распущусь и начну агрессивно с ней обращаться, я её спасаю тем что не рассказываю ей ничего - стоит ей узнать о моих проблемах я начну ненавидеть её за то что она сука родила и ничем не может помочь, а если с ней агрессивно обращаться то она сдаст в психушку и никто меня не освободит, да и она сама себя может зарезать в истерике когда мы с ней ругаемся, я уже один раз выхватил у неё нож она на себя замахнулась в мае перед моим выездом, вобщем мне нельзя чтобы она узнала, а эти уроды саратовские по отцу темболее - просто тупо сдают в психушку и ходят с гадалкам.
  
  
  =========================================================
  09 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 9 I even didn't make any videos. just read war and peace. had read a tith of it.
  
  =========================================================
  10 06 18 - 8дневник
  
  June 10. That, at long last, was something. now 12 hours ago. well, i thought whether to go(options were reading WAP or going on a bike in the still bad weather) and at last decided to go. put on all the coats, scarfs and caps. rode to the river promenade, there were plenty of pretty girls, i was moaning. i was looking for a pink leather coat for i'd been convinced that she doesn't change her wardrobe very often these days. i rode the lenght of the promenade, returned along a higher level to the stair onto the street to antey, i climbed the stair, emeging from the left way and after a few seconds saw a pink coat. a pink coat and dark hair. on a bench at the foot of a big house under a cover near the entrance to a shop, a proudly looking girl amid the company of young people feeling quite at ease. the were at my right across the fountains, i tunred left at the first corner, found an ideal spot and begn adjusting lenses and my photo system. i glanced once in monocular and i knew it was her. i was convinced. only i yet didn't realize who or by whom she was being hugged. a girl or a boy. someone unfammiliar tp me at all. when i saw better it was some guy very di-caprio-looking, a tiny plait on the top of his head.well, i captured almost the whole process of my watching them in my video,, so i'll describe only the final and the following. and some details. he was smoking, she wasnt. she was shy, very dasha-looking. he hurled the sigaret in front of him i thought in some trash or a pile of rubbish. but later saw it was not so, just in front of him. the girl in a pink coat had a litle wry smile. she resembled shmakova (when she had her hair dyed dark). but to me she lloked my dasha herself i was convinced. i stood for about 40 minutes , and it was since around 4.40 to 5.20-30. the people around them were unfammiliar to me. the guy and 'dasha' didnt kiss, only kind of billed and cooed at one moment, which is captured in one video, she was all dahsa-like, even her bag was like dasha's and it was black and with bumping chess-board(but without any white spots) texture on the side, which i guessed was the same as in recentphoto of dahsa's from TR party, but this wasn't so as i later saw - dasha's bag had no chess-board texture, instead it had a gilted leaf on the side. dasha wasn't online, whearas the girl looked at the screen of her smarthphone. damn she was dasha i could swear it; her guy stood and talked to somebody on a phone. what my feelings were at the moment is another story. i'll maybe add them later. now just facts. there was a girl with strict featuresat last he and the girl stood up hugged their mates. (--бросил писать чтоли--)
  
  =========================================================
  11 06 18 набросок
  
  (снова эскиз письма, после того как точно узнал что даша уехала)
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я тут уже месяц, я думал вы до сих пор тут гуляете как на фотках из молодости, ходил целыми днями искал тебя, хотел просто издалека смотреть, купил подзорную трубу, камеру, чтобы ты ни о чём не знала и не переживала, но я не увидел тебя ни разу. я не смею ни звонить ни стоять у подъездов и всё такое и никогда бы не подошёл если увидел на улице, не переживай за это. мне рано или поздно уезжать, мне уже нечего врать родителям зачем я сюда приехал. я не ожидал такого что ни разу тебя не увижу, надо покупать билет обратно а я даже думать об этом не могу, все надежды были что хотябы в саратове на улице смогу тебя увидеть, я в большом отчаянии.
  прошу ну давай увидимся по-человечески дружелюбно, позволь узнать тебя настоящую, пообщаться, и пока мы ещё молодые, мне очень нужно, я ни о чём не могу уже больше думать кроме этого. я понимаю что тебе никакой пользы от встречи, и не нужны тебе деньги от меня (хотя я бы предложил чучуть тут, мне всё равно не нужны) и ты не поможешь моей основной проблеме и это не твои проблемы. я просто прошу, по-человечески пожалуйста, у меня обсессия я очень хотел с тобой познакомиться всегда с настоящей видишь до чего дошло.
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон тут 8967..... если что, после 15.00 включаю.
  я опрятно выгляжу, у меня только эта моя грива но я могу одеть кепку.
  
  даш, я не буду ныть и быть противным, я обещаю. я понимаю что скучных и наверное и никаких личных вопросов ты не потерпишь. я согласен пообщаться на любые другие темы. хоть просто молча побыть рядом. ты конечно считаешь это глупым и думаешь я могу обойтись и без этого, и я действительно могу, только мне будет очень плохо. пожалуйста встреться со мной один раз и я уеду и дальше уже будут мои проблемы, мне нечем будет тебя доставать, нечего будет от тебя просить. у меня очень сильный комплекс развился от того что ты так меня заигнорировала, я понимаю что продолжить общаться с тобой это утопия, я неприятный инвалид и исчерпал себя как источник развлечения, ты не будешь со мной общаться я знаю, но я очень мечтал увидеться вживую, потому что ты со мной общалась и я представлял что ты мне дружелюбная знакомая и я когда-нибудь преуспею в своих увлечениях и буду успешным и уверенным в себе и ты меня за это зауважаешь и мы сможем когда-то увидеться, но у меня ничего не получилось, понял что нет никаких талантов, а встретиться я до сих пор мечтаю, и я поздно спохватился просить об этом, я очень жалею и сокрушаюсь об этом, теперь когда я для тебя иссяк тебе наверное попросту лень и совсем нет стимула, но я очень тебя прошу пересиль себя пожалуйста приди, если я не увижусь с тобой я буду сходить с ума, я даже не представляю насколько плохо мне будет, потому что это будет крах вообще всех надежд. я всё потерял, и я потерял за последние пол года все увлечения, мне очень нужно хоть какое-то утишение, хоть одну мечту реализовать.
  
  блин у меня 20 версий этого письма, я уже 3 недели пишу каждую ночь, время тянется медленно то я тебя не могу найти то теперь ты в греции этой своей ебучей. мне всё хуже и хуже, я всё яснее осознаю какой я инвалид и как у меня всё несложилось. ты единственная кто может единственное утишение мне дать. ну прошу тебя. ты не должна отказать. я не заставляющим и не истеричным тоном это пишу, просто ты не должна отказать если хочешь чтобы мне не стало 100% плохо, предельно плохо. ну что я тебе сделал чтобы ты отказала мне? ну почему бы тебе не встать на мою сторону. да, я мелко хулиганил я за всё извинился и последние годы очень цивильно себя вёл, кроме того что много тебе пишу и напоминаю о себе, это типа нехорошо так делать, но я не могу прости я не могу, если я не буду писать и просить то мне будет очень плохо я не хочу чтобы мне было так плохо. ну что тебе стоит пройти 300 метров и побыть со мной я не понимаю. у меня все мечты рухнули изза осознания своей ненормальности, у меня даже и не было возможности ничего почти реализовать как я узнал, у меня осталась только мечта о встрече с тобой, ну позволь мне её. реализация этой мечты зависит только от твоего решения. ты наверное не знаешь что такое мечтать о чём-то едва возможном и так чтобы не мочь нормально жить без реализации этой мечты. ну наверное это ненормально. блять ну половина авторов писателей были ненормальны и ты их читаешь.
  
  
  
  ну умоляю ну позволь ну прошу тебя я постоянно реву от осознания что я так никогда тебя так и не увидел молодой, той 19ти летней и потом я переехал зачемто в этот ёбаный питер и вообще больше уже никак не мог все эти годы, я постоянно мечтал все эти годы хотел увидеть тебя живую с живыми эмоциями, представлял что мы дружим, ну позволь пока я тут увидеться с тобой 25ти летней, ну блин ну ты же общалась со мной, ну хоть просто встретиться, ты итак не общаешься уже, но хоть просто встретиться один раз можно же, ничего же не мешает ты же не инвалид можешь ходить и я буду сидеть недалеко, пожалуйста приди я очень тебя прошу даша. ну пожалуйста, прошу
  
  
  
  
  ты не представляешь как я расстроен что у меня сложилась инвалидская жизнь, и я не сэм и не форест гамп а противный больной уёбок
  
  
  
  ----------------
  написал уже хотел запостить когда никак не мог верхнее письмо прописать объяснение почему я не пойду ко врачу (--непонятно чо хоетл сказать--)
  
  Anybody here obsessed with a girl for more than 5 years?
  
  russian sorry for eng. i sometimes up my search for a 'soul friend'. nobody understands me, all send me to a doctor, fuck them all i think. i'd like to find a friend with whom we could support each other in our obsession over a girl (7years in my case) and not reproach for our not going to doctors since we want to get what we want or suffer to death or suicide rather than let us be made vegetables with medication. i now went to the city where the girl lives just to find her (she lives 1000km from me) and i am failing in it,everyday looking for her for hours in the streets, keeping a video diary, now already preparing to send her a message saying that i am going to sit on a bench in a particular place in the city and wait for her every day at particular hours maybe she'll change her mind out of pity and approach me (i've never seen her in person and that's what i ask of her). i communicated with a couple of people but nobody backs me, all unable to consider me otherwise than a dangerous maniac and they always sympathized the girl, so i told them go to hell and blocked and so now have nobody to talk with. i'd like to find men with very similar problems.
  i'm a 25yo sexophob and an extreme pervert (in fantasies of course) at the same time, have a lot of inferiority complexes (and not stupid complexes and stupid "anxiety" (i hate this moronic vague term, find it everywhere across the english-speaking internet), but such complexes which concern intelligence, various abilities and talents), on disability due to a faked shizophrenia and OCD since i was 13, have no education, since i was 3 was been obsessed with girls and sex, risked out of despair and on purpose and lost $100k - everything that due to my knowledge that there is no way for me to get a girlfriend, because i myself always prevented it consciously, always was a masochist (for example i sent the girl videos and photos of me taking a shit and dirtily masturbating and songs with perverted lyrics, just to be sure that there wouldn't be any hope to establish any normal relations with her) and prefered to be alone had never any friends because of attachment disorder i like the future of me commiting suicide after my fucking mother dies. i only look for men with similar situations and whose main pain was prolonged obsessions with a particular girl and despair over the inability to have a girlfriend in general.
  
  
  =========================================================
  12 06 18
  
  http://boards.4chan.org/soc/thread/26724419
  
  25 [M4M] elliot rodger syndrome. in a few days im going to splash piss and shit over girls in parks. i look for sympathizers and soul mates
  
  in a few days im going to splash piss and shit over girls in parks (self.Braincels)
  
  submitted 2 minutes ago * by nikita1k
  
  
  russian sorry for eng i just would like to know if anybody here approves of this idea (someone with same issues: sexophobia, masochism, prolonged obsession with girls, always desiring unnatinable girls). would like to have somebody encouraging me during the time i do it (second half of june). pm me if you feel you're a soul mate.
  
  russian sorry for eng
  in a few days im going to splash piss and shit over girls in parks. i just would like to know if anybody here approves of this idea (someone with same issues: sexophobia, masochism, prolonged obsession with girls, always desiring unnatinable girls). would like to have somebody encouraging me during the time i do it (second half of june). nikitagoremubiti@gmail.com contact me if you feel you're a soul mate.
  it's me in the videos below, i spend all my days like this playing the role of a happy guy for my parents while raging and crying when by myself. spent last 20 days walking in parks and watching at girls and suffering and crying on benсhes. i can stand having no girl and sex and being ignored by my unattainable Dasha (7years of obsession with this girl. refuses to meet in person even once. virtually never seen her except on the internet) no more, can do nothing else anymore, i always wanted to lick pussies, to fuck them and kiss them (i was preoccupied with the desire to have sex and intimacy since i was 3), to hug and be kissed by prettiest girls, and i ve done everything i could what with my abnormally develloped psychology, i wrote to them, swore at them, composed songs about how i suffer because of not having intimacy with girls, i wrote and sent obscene messages and photos, i bought a hug and kiss and licking tits from one girl at 18, and 20 minutes of seeing her real pussy from another girl couple months ago, i did everything i could, in short, but i want more, i'm already 25, there is no youth ahead, i am ageing, i recently found in the street a girl looking just like dasha, and afterwards found that girl on the internet and she is 16, i am raging, i thought maybe this blond girl from the video is 25-26, but not, she is 20 i found her page, and i am already 25 and i had no such girl beside me never spoken to any even, i cannot bear that, i want to do somthing to them and splashing shit from a bottle when riding past a girl on a bicycle in the park is the only thing that i really would like to do since i feel i can derive satisfaction from it and it suits my inclinations (i am obsessed with dirty sexual perversions, and i always wanted to be a hooligan as i was grownup by very shy parents and envied peers who were much more liberated who smoked in childhood, who began sexual life in youth, who had no particular purposes in life and now they all are more intelligent than i, they have read s lot more books than i and i always wanted to be a writer, i wanted to be the best and now i am the worst, a pervert mentally ill and uneducated, they have eduction and all went to univerisy, i dropped any schools at 13 thanks for depression, they all have been having sex for almost 10 years now, i never, they have money, i lost everything i had $100k because of despair since i didn't know what to do with it as i was crying and raging all days and never went out and didn't have any interests in life anymore except wanting to have sex and a girl, in short i understand that miring girls with shit and then running away is a ridiculous stupid thing to do, but if i expect satisfaction from it i shall do it, even if i wanted to kill i would, but luckily i don't want to kill). i'd like to find sympathizers, maybe somebody who does something similar. i expect i'll begin with just piss, because i don't know yet where to prepare a shit mix in the streets, and i cannot shit in the street since i have all these OCD's and i can't take shit from home because there are parents here almost always. i tried to find somebody from my city who would like to join in the idea and help me with shit for instacne, but none has contacted me.
  https://youtu.be/my9CNQma7_k
  
  https://youtu.be/7VbTk33KT58
  
  https://youtu.be/tphCW_W87PQ
  
  =========================================================
  13.06.18 - 8дневник
  
  после звонка из спб что в банке там всё норм. всегда когда хорошее настроение хочется девушку, хочется близости и делиться своим счастьем с другим любимым человеком
  
  
  здравствуй, Даш. Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я тут уже больше месяца, я планировал просто видеть тебя на улицах и ничего не говорить чтобы ты ни о чём не переживала, я целыми днями бродил по центру, но я не увидел тебя ни разу. я в большом отчаянии, мне очень хочется тебя увидеть, я не могу ни о чём больше думать.
  
  
  ----------------
  ищу красивую девчушечку(образцы внизу) в саратове (а во второй половине лета можно в питере) которая покакает для меня лёжа на животе. примерно как на фотке только чтоб вместо резиновой игрушки позорная колбаса выходила. заплачу 3 тысячи или по договорённости. я не онанист, ни письку не буду доставать, ни до вас пальцем дотрагиваться. хочу просто посмотреть на красивую девчушечку какающую лёжа не животе, с детства такая мечта была. на фотке я, мне 25лет. любой район саратова/энгельса, у вас дома или квартиру на час сниму.
  
  у меня интернет слабый я картинки отключил и всем девушкам которым сам пишу в ЛС я не вижу их фоток. поэтому даже если вы согласитесь то посмотрите образцы внизу, соответствуете ли. мне к сожалению не очень нравятся простенькие и совсем уж нерусские лица.
  
  контакты через это сообщество (https://vk.com/pozornayakolbasa) (тут есть кнопка отправить сообщение) и вот эти ещё:
  nikitagoremubiti@gmail.com
  ТЕЛЕГРАМ @hvalexteychick
  ---------------------
  
  
  in recent days i tried to rationalize my going to do petty crime soon. is it really girls whom i want to harm or i would be satisfied with harming other living beings? animals - surely no. but if it were animals possesed by girls - yes, i would harm them. if by men - no. so i'd like to harm girls only, is that right? would i be satisfied by harming old women? no. if it were old women who are gramdmums of pretty girls - yes, since the girls would suffer too. so i want to harm girls and pretty women only, right? what about girl's boyfriends? no i don't care about them. so it's only girls. what is it, envy hooliganism or what? placing myself at the supposed situation of preparing to ride with shit past a girl to splash it over her i cannot immagine any agression in me at such a moment. there would rather be the anxiety over how to do the action itself and not be caught and punished. do i just want extreme feelings, extreme experience? and yet i don't want to go to some district at night risking being beaten by strangers wanting my money. that would give me extreme experience, but i don't want such. so i only want extreme by harming girls. well, i want to harm girls and get extreme experince. what is the more essential - harming girls or getting the extreme experience of it? Oh, if i want to get THE extreme experience of it, then that's why i want to do it, which means harming is just the means of getting this particular EE so harming is not a divided part of it. it is a means. but such a means that is called to give a particular effect. so it is not an ordinary means and it has pecularity which attracts me. or is it the effect that has pecularity attractive to me? now let me suppose a situation when i won't get EE, but the girl will be harmed. i, say, sit at home and a girl is harmed somewhere. no, in such a case it makes no difference to me whether the girl has been harmed or not. millions of girls are harmed everyday and it doesn't give me any satisfaction. maybe because i don't know about them all? another situatuin. i am responsible for harming a girl and at the same time i cannot be caugh. so it is not dangeous for me, not extreme. no, that's rubbish, i wouldn't like it. so i want to risk being caught, right? what is that, isn't it attention seeking anyway? isn't it not the desire to risk, but rather the desire to seek attention that way? or maybe it is a fuse of the both? by the by, why attention seeking? whose attention? the girl's all right. or do i want to get into news and be judged by society? if it's so it's bad. i don't want to have dependency on the average public opinion. why so? let me see. maybe because i do want that. and i don't want to want that. why is that? because i have stereotypes. let's close the line of why don't want and all these stereotypes and whether's i am dependant on public opinions.
  hell. i'm sleepy and nervous. the day is shit. i haven't come to anything. it's just like that days when i broke dishes and they took me to the clinic , those bloody motherfuckers. it's also just the same as when i masturbated by sqeezing my cock in childhood. i have this pronness to such states. it's when i can't manage to do anything particular, i don't know what to do, have no results yesterday and today yet, an instance of it was one day when i recorded the album. i am very nervous and irritated, not even irritated but rather irritated from inability to do anything, let alone accomplish, i can't read now i'd throw the book. i'd ve broken something now, i'd have been raging weren't it for dad sitting just in fron of me. STOP. there is a cure for this, i haven't forgotten, have i? the thought about a girl. a girl sitting beside me. right now. she sits just next me, my arm round her shoulders, she is warm soft, my loving beautiful little thing. i caress my cheek against hers and feel the breeze of her breath, so light and gentle, a living being, real, a female, a soft warm female with smooth skin. do i need to have been writting all that? when i'd better had sat wit a girl in embrace and stroked her. bit i have no girl. that's why i needed to write and explain. because i want the reasons to be apparent. why do i fucking want to do it. maybe the action itself is the thing that i want to do in order not to think why i do it and want to do it. or rather, not to think why i cannot have a girlfriend. am i failing to understand why i cannot have a girlfriend? not it doesn't seem so. i can very clearly see why i can't. maybe i, on the contrary, can but for some reasons i don't want to (maybe for some masochistic reasons again) and so i want to purpoesly destroy all possibilities of doing so. that seems to be it. or am i now wanting. by accepting the first explanation, to escape from further digging into the reasons? the masochistic theory in general seems to be very likely the base for my intention to harm girls. remeber all my swearing at girls on the internet. it was masochism all right. and now i come to thinking when masochism is possible - only when there are two - a safe and a self-harmful - ways, or even when there is only a (or even one - the) harmful way. well, stop. i some time ago realized that i have no safe way and only the harmful one. and i also concluded that i have usually also the option of doing nothing at all, which is more painful and that's why i choose that harmful way, which is the more pleasant of the two, so there is no masochism with me, but rather egotism. to conclude all that, my intention to harm girls seems to be the more pleasant of my two options - to do it and not to do it - so i choose to do it.
  i've come to nothing. i've become very sleepy now. it's hell. what i feel now is hell. it is inability to get to a conclusion. fuck. i just want to either have a girl beside me, or raise a gun to my head and shoot. just those two optons, the only things which i could be happy to do. no any splahing shit at girls, no. just those two options. no making music, nothing like that. just intimacy with a pretty girl (even uneducated) or death. god. just to have her beside me. or just to die.
  what's the hierarchy of my wishes.
  1 to be with a girl - impossible
  2 to die - impossible
  3 to make songs - impossible
  4 to read - impossible
  5 to splash shit at girls - possible
  
  but my initial question was not about hierarchy and what i want to do. i have come to nothing
  
  
  
  
  
  
  
  =========================================================
  14 06 18 вечер. про обливание говном, начало
  
  (--это наполвоину дневник наполовину и на двач похвастаться--)
  
  как и собирался, сегодня облил девушку дерьмом с мочой на улице. за то что у неё красивые ноги, жопа и её хотелось выебать а я не могу.
  поделиться историей и мыслями мне больше негде (везде забанен в интернету) искренне надеюсь что среди двачерских анонимусов есть дружелюбные агрессивные девственники-страдальцы и ктонибудь меня тут поддержит в моих начинаниях и даст советы ведь я только в самом начале пути.
  много текста как всегда у меня, и никаких заглавных букв и абзацев, дислексики можете идти нахуй и не читать,я для нормальных людей пишу. ну и в целом тут вобще скучно, может ктото намного жёстче делал вещи, но для меня маминькиного сынка и хуйскольковсего-фоба это было нечто.
  
  я на велосипеде, это дело только на велосипеде иначе там если какойнить заступник парень будет на месте атаки то можно нарваться.
  значит посрал в ашане (т.к. дома родки будут спрашивать куда берёшь дерьмо и т.д.). сложил в три пакета (завтра посру всётаки дома и сложу в 10 пакетов. т.к. три не спасают, весь жёлтый пакет сразу провонялся. а в 10 надеюсь не будет пропускать и смогу даже в рюкзак положить чтобы из дома незаметно вынести). сложил в пакет (на кадрах жёлтый) который вёз в руке. вообще я сделал сразу две заготовки (две порции дерьма), но история растянулась и я только 1 извёл сегодня, второй потом выкинул. короче я из дома также взял бутылку из под минералки 1.5л в которой стояла двухнедельная моча моя чучуть там было. короче я приехал в центр на набережную. там я спрятался в кусты, обрезал верхнюю часть бутылки ножницами (меньше чем полторашку не стоит брать, т.к. будешь же двигаться всёравно и если объём меньше то выплеснется). говно было вязкое, вокруг ёбаные люди и собачницы, и побыстрому развязал и стряхнул из пакета сколько смог говна(прилпло к пакету много) в мочу, остальное пакет этот говённый просто кинул на землю, пиздец загрязнил территорию короче. дальше я подлил воды (с собой взял также три бутылки воды чтобы если чё отмыться. вообще я думал что ветром мне всю руку при выплеске обдаст, но обошлось. дальше напишу), нашёл палку размешал, получился прям такой коричневый коктейль. мешать полюбому надо, т.к. сначала я там посмотрел и моё вязкое говно ко дну бутылки сразу прилипло, оно могло и не вытряхнуться потом. поэтому надо мешать. ну вот значит и встал. выбрал на набережной такую аллею где мало людей и с боков кусты. я очень долго ждал. я где-то 3 часа ждал подходящей девушки и момента. надо всё рассчитать, надо направление ветра проверить (оторвал часть целофана и пустил по ветру узнал направление.) встал так чтобы в лицо ветер не подул, надо поехать именно тогда когда впереди по твоему ходу не будет никаких мужиков. у меня с собой подзорная труба специальная, через неё могу снимать и фоткать, но сегодня и вообще в таких экстримальных ситуациях когда ты уходишь с преступления не поснимать ничё особо. короче я смотрел в трубу кто там идёт впереди (на последнем кадре гдето 200 метров расстояние и это я просто не сфокусировал трубу, а так обычно всё чётко прям). ну вот короче мне надо было идеальную девушку выждать. там начали проходить разные, в основном пары (пары м+ж меня не очень бесят, меня бесят именно девушки которые по одиночке или вдвоём, именно те которых кажется ты бы мог заиметь, типа подойти познакомиться и т.д. но это всё мечты). не одну девушку пропустил по причине что вокруг были люди. одна девушка была просто супер, мой тип прям такая которая идёт одна, вся такая гордая красивая, смотрит в свой смартфон, молодая ещё вся у неё молодость впереди и бёдра широкие и свободное пространство между ножками под пиздой (ну типа слегка ковбойские ноги. но только слегка. просто не люблю когда нет там прощелки никакой, это сразу или узкий таз значит либо пухлая значит) и сама стройная и так и хочется ей лизать пизду и вставлять палец в попу и чтобы она орала от оргазма. я просто не успел её заметить пока она была вдалеке, и она шла сзади. блять когда она мимо прошла я чуть не обезумел , так хотел её облить, хотел даже забить на то что пропустил подходящий момент и теперь люди вокруг и поехать и облить её дерьмом прям по-злому, за то что её так хочется суку. но здравый смысл всётаки взял верх и я не хотел проблем. там где она теперь шла когда её увидел там уже парни были рядом, мужики ёбаные и т.д.. ну вот короче я ждал. бутылка в жёлтом пакете стояла, воткнул её в сумочку на велосипеде (опасно дела, еслиб опрокинулась вбок - прощай кроссовок и джинсы). я не знаю, там наверное как 1 бокал обычный жидкости, вот такой объём. то как рассказывают "вылил ведро говна" - это не практично. с ведром говна в центр не прийти и с ведром говна потом после выплеска не уйти. ведром говна это гденибудь в общежитии спящего только можно облить(пример - фильм "зло" шведский, кому интересно). ну вот я поехал на другое место. пока ехал чучуь плеснуло хотя я вроде акуратно вёз. короче нужно понимать, что когда занимаешься таким делом то обязательно будут руки в дерьме, почти 100% надо быть к этому готовым. обязательно выплеснет. боялся также что менты подойдут подумают что у меня там алкоголь в пакете, я хз какие щас законы, сам не пью и из дома не выхожу обычно и не знаю всех порядков. в некоторых парках щас кстати на велосипеде нельзя. ну вот короче вверх там на набережной поехал на другую аллею. какую я девушку искал: чтоб прям девушка, pure girl прям чистейшая супер-женственно-молодая, чтоб прям ножки были женственные, чтоб прям шортики короткие чтоб лицо молодое, русское, волосы светлые, обязательно стройная, в светлой одежде. пару таких видел наверху набережной но там не удобно. одна из них была полубеременная, я подумал с такой лучше не связываться, т.к. может какойнибудь шок будет, я хуй знает как у девушек всё это устроено когда они беремены, ещё упадёт ударится плодом об землю и уже будет уголовное преступление короче. а так вроде просто хулиганство, если поймают. короче спустился обратно на самую нормальную аллею. прождал ещё час. и вот она сзади значит идёт вдвоём с девкой которая не очень, с несимпатичной подружкой (на неё впоследствии тоже наверное чуть попало), а она прям супер. не сказать что идеальная (тёмная футболка, а я хотел такую нежненькую всю светлую чтоб была), но короткие шортики, классная фигурка которую так и хочется всю целовать и т.д. я развернулся им навстречу, проехал мимо (решил брызгать в спину темболее ветер по направлению их движения). руки почти тряслись, всё в духе раскольникова, первое преступление в жизни. маминькин сынок, как тот который из карлосона мальчик паинька, преступляет закон в лёгкую. стресс короче. в подзорную трубу глянул кто впереди там, вроде никого. вынул бутылку в правую руку из пакета и поехал. но там разные выходы на эту аллею и пока ехал то там вышел народ и я затормозил. на газонах разные суки сидят бдят ситуацию. свидетели. я кстати не стал загоняться по запасной одежде , поехал в прям своей обычной, с обычным рюкзаком. всё равно никуда не выхожу. ну всмысле я же типа мог не свою одежду, старую какуюнибудь одеть чтобы потом не узнали, но я же никуда не выхожу.
  
  
  
  короче подождал пока люди впереди пересекли аллею и опять только я и девки чтоб было. ну и вот я поехал опять. прям еду, велосипед весь сломаный скоростной, ничё не работает, впереди где педаль там на "горной" звёздочке цепь, а на колесе на "скоростной" звёздочке, изза этого цепь слетает без конца (рисковал очень, мог просто как на самокате если бы слетела в неподходящий момент) и изза этого всётаки горная скорость и приходится быстро крутить педали как дурак. ну и вот проезжаю их слева, слова - хуёвая девка, а справа - та которая надо, и я на правую целюсь. взял почти за дно бутылки, замахнулся чуть назад легонько (тренировался с водой) и хуяк! плеснул в девку прям ей в спину и на жопу и на ноженьки её бритые которые, конечно, хотел бы лучше лизать и водить хуём по ним, а не пачкать в говне, но просто жизнь не сложилась. до этого задумывался последнее время себя какая будет реакция? я предполагал что некоторых может даже и вырвать (как чела в "зле" в фильме). но тут хз как было. короче, насколько мне показалось, они уже пока летела коричневая вода уже прореагировали. они просто (или она или её подруга которая обернулась на звук приближающегося велосипеда) типа так "вздонхнули" со звуком. типа вхууаааа!!!! ну как бы " я в шоке". по женски так. блин классно. я заколесил по быстрому вперёд, там первые люди только метрах в тридцати были, они не знали в чём дело конечно поэтому норм их проехал. я так назад посмотрел быстро на девок: ну типа стоят там смотрят на жопу по кругу пострадавшая девка крутится и её подруга осматривает. кроме этого ничего не видел, по быстрому ушёл. было не до подзорной трубы, темболее я боялся там передвижной пункт миллиции гдето был неподалёку. если бы оттуда вышли два мента и остановили бы то к тому моменту пока меня проверяют уже дошли те кто сзади по алее шёл и они бы ментам рассказали что я учудил. ну вот, вобщем первый раз решил просто по быстрому уйти. там дальше путь в гору был весь запыхался. боялся какойнибудь парень за мной побежит. на меня почти ничего не плеснуло. пару капель на джинсы. щас просто бордовые пятна, вроде не воняют, выветрилось. родители ничего не сказали когда вернулся. бутылку сложил в жёлтый пакет выкинул вместе с той второй порцией. вобщем я боялся до этого что не попаду и всё бестолку будет, но блять, я прям попал как надо, прям в спину, на жопу, на волосы, на ножки. но я хочу 1-рассмотреть лицо и зафоткать сначала (значит нужен такой случай чтоб шла именно в лицо) 2-выплеснуть прям в лицо. вода реально жёсткая, воняет прям выгребной ямой, пока стоял боялся что провоняюсь, но вроде обошлось так как ветерок всётаки есть. но вонь жёсткая, как общественный сортир, моча затхлая, я ж говорю двухнедельная. руки чучуть испачкал когда брал бутылку без пакета уже в момент атаки (она же была чучуть мокрая и оттого что переплеснуло в какойто момент пока поджидал все 3 часа), но я потом из бутылки чучуть полил чистой себе на руки и нормально отмыл, даже мыло не нужно. впринципе девка может отстираться наверное. самое главное это моральный эффект. мою маму красотку в молодости обливали помоями со второго этажа, она на всю жизнь помнит. это очень круто. я гдето час ехал по центру города как король. король девок. знал что я если захочу могу тоже на них воздействовать, как и они на меня постоянно. я же сука постоянно страдаю, вообще ни одной секунды на улице и щас дома не могу думать о чёмнибудь другом, всегда о девушках и о ебле по взаимному желанию мечтаю и дальше сразу переходит всё в слёзы и себяжаление жесткое истеричное. короче я в лёгкую отомстил сегодня. я целый час наконец-то отдыхал от страдания. дальше я там собирался подойти спросить "съешь моё говно за 300р?" у одной девки которую приметил всегда идущую в одном месте и время. но не дождался её. потом я увидел на другой аллее других супер девушек (они сначала сидели на скамейке когда проезжал и одна так раскованно развалилась что я хотел блять либо прям наехать ей на ноги на велосипеде, либо чтоб она взяла меня мимо проезжающего остановила и предложила секс в ближайших кустах(но я бы отказался, т.к. загоны) ) ну и вот я хотел либо плюнуть в них (но это мелкая хуйня), либо както вербально их атаковать. но сука я не решился, и они свернули и вобщем всё. ну вобщем пиздец, я не знаю что я ещё могу делать кроме как говном их обливать, я ссылко чтоб вербально атаковать. нужно вдвоём и чтоб идеи были как атаковать вербально, о чём говорить, я давал объявы, но меня блокируют везде. везде блять поблокировали. и 1 раза плеснуть говна в день это мало. надо приноровиться чтобы 3 атаки за день проводить. и ёбаный рюкзак надо какойто не такой выделяющийся как у меня. а то на ту набережную пока не могу теперь поехать в ближ дни. и ещё нужны просто бутылки ещё же эти в которые говно, а мне жалко покупать минералку (ну вот одну только купил), жалко ёбаных 15рублей, а на улице уже нет мусора почемуто. и я почему выкинул ту вторую порцию? потому что нет другой бутылки, а эта в дерьме вся уже не взять в руки. и пакета нового не было. вобщем сегодня в ашане опять закупился пакетами и хочу чтобы сразу три атаки за день. чтоб прям видишь тех двух девок например (которая та одна раскованно сидела сексуально) и у тебя сразу тут как тут заготовка. разбавил дерьмо просто водой если ссать пока не хочешь и атакуешь.
  
  но я буду благодарен если ктото подкинет какието идеи, как сделать более удобным этот процесс весь. у меня же совсем нет фантазии, я только и страдаю, нихуя уже не могу ни читать, ничё.
  и другие способы воздействия на девушек по жёсткому. главное чтоб под уголовную ответственность не попадало.
  
  
  
  
  =========================================================
  15 06 18 ночь
  
  (--http://arhivach.net/thread/367509--)
  
  (--учитывая что это для двача, лень перечитывать и смотреть нужно ли чёто пояснять. много позёрства типа 'хочется чтоб именно страдали' - это чисто чтоб показться брутальным, а по факту я хэд так и не решил же вон в англиском тексте выше что мне там хотелось. дальше, особено когда дойдёт до планов убия то там всю последнюю половину 2018 и 2019 и потмо 2020 я буду анализировать, прежде чем сформулирую приду именно к 'наказанию' --)
  
  >>4562875
  >и правильно сделаешь на самом деле, потому что вероятность палева высока).
  
  ну да, криминал в 21веке смысла нет творить быстро найдут. да и гасить девок смысла нет, хочется чтобы именно страдали. сам же не можешь сдохнуть приходится жить, вот пусть раз мне плохо то и другим будет плохо, наоборот пусть живут и мучаются. пусть живут до старости и стареют и превращаются в дерьмо ветхое. ну или например даже ударить девку - какой смысл? боль всего 5 секунд, ну может час, а потом просто синяк и все её начинают жалеть и она чувствует себя королевой. нужно именно опозоривать её, чтоб она негодовала, жалела о чём-то. как я жалею что годы уходят а ни разу вживую с нравящейся девкой и вблизи не был. вот и она, девка, пусть жалеет как её образ всей такой красоточки лапушечки которую все хотят привычный ей образ себя превращается, пусть и на пол дня, в вонючую говном блядь какбудто это она сама обосралась. ей же будет стыдно даже по улице идти до дома мыться - от неё разит как от самого спелого бомжа. от неё ожидают что она вся такая щас навстречу пройдёт нежненькая вкуснопахнущая девушка ан нет, вонючая блядь, ведьма считай, будет думать прохожий. вот так, пусть почувствуют унижение, посокрушается о чём-нибудь. я вон каждую минуту сокрушаюсь.
  
  ещё может кто посоветует как перекрасить рюкзак? в воду какойто химикат чтоли добавить или чёто такое. у меня светлый, чучуть поезжу и надо в тёмный сделать например. но можно ли будет обратно в светлый потом? покупать рюкзаки не напокупаешься. а мне по любому брать, там запас пакетов, там моноколь мой большой, там жратва на весь день, и бутылки всякие и сменная кофта. либо какойто чехол или материю закрыть рюкзак типа как накидку чтоли какуюто.
  
  про монокль кстати, есть идея значит снимать прям трусы и может быть иногда пизду на пляжах когда трусы вбок сдвигаются. фоткать лицо, файндфейсить, сделать группу и туда ссылкой на страницу выкладывать. вроде это не посягательство на личную информацию? ну или как там этот закон звучит. на улице делаю ж чё хочу и смотрю куда хочу, я же не виноват что у неё трусы сдвинулись и пизду увидел. на самом деле я даже просто так, без выкладывания в инет, хочу пизду увидеть, прям чётко зафоткать. монокль позволяет, нужна только удобная позиция и упор в землю типа штатифф (есть). позицию просто удобную и чтоб нгикакой мужик любитель разобраться чё за хуйня не дал по шапке за то что баб смотрю. ёбаные эти мужики блять. у самих сука всё есть а бедным невротикам не дают делать. вот таких бы хотелось просто убивать.
  
  пример видео моего монокля (в конце виде зацените с какой дистанции снимаю и это не предел и это самое худшее качество в фотике, а там есть 720k, и самое главное я на весу держу)
  через сообщество можете единомышленники связаться там есть написать ЛС. боюсь мрази модеры тут снесут тред опять, даже не прочитаю чё тут напишете если напишете, пошёл спать.
  https://vk.com/videos-167749992?z=video-167749992_456239017%2Fclub167749992%2Fpl_-167749992_-2
  
  >>4562888
  >Борьба уровня /b блять.
  для меня это не борьба, а единственное чем могу влиять на девушек. они на меня влияют, у меня хуй встаёт, срабатывают механизмы психологические ведущие к страданию. они меня приводят к страданию и я тоже хочу их приводить. я хотел бы по хорошему но они же не хотят. вот например я страдаю оттого что хочу ебли а её нету, хочу чтобы меня хотели а меня никто не хочет нихуя из тех которых я хочу чтоб меня хотели. они бы могли дать мне ебли и захотеть меня. но хули они не хотят? меняться не собираюсь. другим мне быть неприятно, переформироваться, пережить заново жизнь не могу. хотите меня таким каким я есть. не хотите - значит буду по плохому. не сидеть же в стороне и не хныкать и не смотреть на их блять ножки и жопы ничего не могя поделать. ну вобщем вчера накануне пытался какоето иное осмысленное оправдание оформить, но так ничего и не пришло в голову, оправдания нет. кроме того что это приносит удовлетворение посредством что чувствуешь что ты тоже можешь на них влиять. я бы мог влиять хуем в их дырку, языком в их ротики, но они не хотят этого. если они здоровые то хули они например мне не напишут или не подойдут на улице типа пошли ебаться. какаянибудь нормальная девка с образованием, а не поехавшая. вот пусть бы подошла да сказала мне так. а там бы я посмотрел (у меня же и другие загоны типа боюсь вичей). но так никто не подходит. вот сёдня проехал мимо той которая расковано сидел - нихуя она не встала и не предложила в кустах уединиться. да даже та которую говном обдал, мимо прошла. хули она не подошла и не начала ласкаться. ну всмысле это конечно необычно типа даже ненормально, однако ни одни парень не отказался бы. подошла да ласкалась бы, я бы дал в ширинку растягнуть и член подержать. там рядом кусты были. хули не подошла. не подошла ну вот и получай какашку между лопаток. ишь чё. в шортиках ходит, на меня влияет, до страдания доводит, а я никак чтоли не должен реагировать.
  
  =========================================================
  15 06 18 день
  
  >>4563158
  >Ахуеть. столько труда и времени и даже не на лицо, а на спину)))
  >ну ты и лох оп.
  
  ну я согласен, в лицо и на грудь было бы лучше, особенно если б девка была в светлой майке. но подходящего момента очень сложно дождаться, чтоб и ветер и мужиков впереди рядом не было, и чтоб с правой стороны шли потомучто у меня метательная правая сторона, ну и чтоб ещё нужная девка была. там много ж говорю проходило, но я пропускал т.к. всё был не мой тип.
  
  >>4563098
  >И в следующий раз попробуй поливать сельдей краской,
  
  ну краской это какоето шутливое хулиганство. просто тупо хулиганство, без унижения. я все эти термины двачерские не юзаю, но ты мне дал подсказку: размешать в воде жир сельдей, рыбы, отходов с рыбного рынка. во тоже вариант, когда уж совсем запор
  >>4562938
  >если честно, у тебя есть какой-нибудь диагноз помимо окр?
  >>4563135
  >Опче, ты таки не рассказал хоть немного о себе: как живешь, почему проблемы с девушками и тд. Интересно читать, когда хоть что то знаешь о человеке.
  нет у меня ничё кроме окр и агрессивной и часто мазохистской принципиальности (типа сделаю по своему даже если мне хуже). я обычный "не такой как все" у которого не было друзей, кто типа в школе нискем не общался, завидовал альфачам и т.д. потом добавились окр и в итоге предпочёл самоихоляцию. с девушками проблемы потому что как я вчера ночью тут написал, они просто не предлагаются те которые мне нравятся. ни разу например за 12 лет мне в инете не написала ни одна красивая и с подходящими мне другими характеристиками. влюблялись несколько штук в меня, все уродицы и из ебанутой среды(с окраин, без продвинутых интересов, родки ненормальные, всё у них ненормально короче, хотя правда все почти в университетах учились, но мне этого мало. в целом они короче инфантильные были. я люблю продвинутых, с татуировками какиминибудь, матерящихся, но при этом с высшими образованиями и парень у них програмист чтоб и чтоб жили в центре города и состоятельные короче. а не всякие маминькины дочки сексофобки). вот короче ни разу идеальная мне не написала. у меня всегда были фотки, инфа обо мне. найди в меня в поиске да напиши и предложи интим. так нет же, ни одной. занимался продажей картин, пластинок, писали красотки но блять как клиентки. даже щас общаюсь с красоткой и идеальной но по-деловому. типа с англиским помогаю. это не годится, я в ярости. сам я предлагал интим десяткам тысяч уже, в разных городах жил. кроме как два раза за деньги ни разу никто не согласился. я не виноват что мне нужна с продвинутыми интересами а сам я не разделяю эти продвинутые интересы и нет у меня никаких татурировок и модных причёсок и ненавижу я всё это, ненавижу програмизм и тусовочную жизнь. но мне нужна девка именно из таких. чё я могу поделать? я с 3ёх лет любил именно таких, из чужой среды. это всё психология всё там идёт корнями к расстройству привязаности которое у всех социофобов. врачи не хотят такие клубки распутывать, им легче в овоща заколоть. ну вот и чё мне делать. считается нужно нормально знакомиться типа привет как тебя зовут чем увлекаешься. но мне так знакомиться неприятно потому что стоит изначальный с младенчества блок - расстройство привязаности (джон боулби википедия можно почитать.я тут уже не раз упоминал на двачах). вот короче мне неприятно. а если мне чтото неприятно то значит я это делать не буду потому тчо принципиален, всегда таким был, мать такая и бабка а вырос с ними. только с мамой конечно мужики сами налетали, а на меня чёто никто не налетает. ну и вот я рогом встал с детства с самых первых дней сколько себя помню и я лучше буду один и страдать чем сделаю хоть чёто неприятно себе. в школу перестал ходить, мне неприятно вставать в 7 утра. неприятно, заебало руки мыть, а там дети свинья на парты ноги кладут. неприятно учить то что мне нахуй ненадо эти математики все. зарегистрироваться на сайте знакомств мне неприятно или подходить подкатыват ьк девкам на улице, и мало того что
  изначальное расстройство привязаности, так ещё и добавилось теперь понимание что я им по любому не буду интересен, так как интересы у меня совсем не продвинутые, образования нет никакого, в школе не был, не путешествовал, ничё не интересный короче. мне неприятно об этом думать и представлять развития событий диалога с девкой. ну первую минуты типа конечно могу нормально говорить. а потом они начнут всё понимать. и мне начнётся неприятно. вот мне нахер не надо это неприятно.
  вчера короче в ночь писал это всё когда наконецто вывел зачем я им начал мстатить - за то что не подходят ко мне и не предлагают интим с ними - я подумал: я конечно десяткам тыщ уже писал просил интима (у меня интим извращённый изза загонов, ну типа я хочу например в перчатках их пизду трогать или например как они срут смотреть), но это всё в инете. не попробовать ли на улице подойти. скажем к 20. нет лучше 50. чтоб уже точно говорить: ни одна не согласилась. может они и согласны бы мне дать интима просто они например на улице и в интернете они не знают что я бы их хотел (хотя как это не знают, последние пару лет у меня полно фейков с реальными фотками и описаниями предпочтений и куча девок было на моей странице и никто не предложился). и тогда уже во всю продолжить говноместь. я только не знаю как спросить и смогу ли (вчера я не смог подойти и вербально атаковать, но я же именно атаковать хотел, и боялся какойто контр-реакции, поэтому и не подошёл. а тут с просьбой интима я дружелюбно подойду). если мне станет неприятно от перспективы приблизиться к скамейке с девками и спросить "не пописаете для меня в кустах"(и кстати на этот раз я совершенно не буду никаких денег предлагать. они должны сами этого хотеть), то я не буду подходить и соответственно это не мои проблемы уже дальше и продолжу месть. девки знают что каждый мужик хочет ебли, если я на них посмотрю и встретимся взглядом но потом я зассу подойти. то она должна будет встать и догнать меня и сказать "молодой человек постойте, вы же наверное хотели интима, куда вы пошли". если такого не будет то дальше это их проблемы. в школах были уроки про презервативы и на биологиях про размножения, девки всё знают что любой мужик хотел бы засунуть им. и они не подходят. я им дам последний шанс. первым делом всё даже зависит от того будет ли мне приятно подходить в реале к девушкам на этих ебучих аллеях и спросить так. если не будет то я щас посру на всякий случай всё равно, материал сложу кудато в парке чтоб не вонять не ходить, а сначала попробую вот с этими вопросами по подкатывать. я думаю я сразу уже не смогу, темболее 50, максимум к одной -двум, одиночкам, идущим быстро в наушниках к таким. потому что к идущим раскованно я зассу т.к. они агрессивные же тоже (вообще я люблю несколько агрессивных, увереных в себе). я же понимаю что это так не заведено чтоб на улице к девке подходил парень и просил интим, да темболее слегка извращёный. заведено так: учишься в школе, потом егэ, потом универ, там знакомые компании, общие продвинутые интересы и дальше сосание на скамейках в парках и ебля на дне рождении. никто даже не знакомится, типа там не подкатывает никак даже по нормальному. но я то не виноват что у меня всего этого не было. мне говорят что у меня болезнь, ну вот значит моя принципиальность это и есть болезнь, ну вот значит лечите. не захотели лечить, по 6тыс за платных докторов за консультациюю час болтовни я не обязан платить, ну вот и получайте результат нестандартный. сегодня оставлю гаджеты всякие электронные книжки дома, вдруг до махача дойдёт гдето. вместо этого найду возьму с собой камень. я дружелюбно собираюсь просить интима. если им не нравится(ну заступникам имею ввиду. если какойто парень откудато вылезет и спросит чё за хуйня) и считают что я делаю чтото неправильно то он имбицил и несведующий в психологии и такому я по черепу заеду булыжником если тронет пальцем. ну вот так пока. пойду пожру а то срать нечем.
  
  ----------------
  
  >>4564042
  >2 быть успешным в своих увлечениях невозможно---почему?
  
  потому что у меня вся башка желанием ебли забита. я вот уже весь день только страницу этого треда обновляю и вот на эту гифку со спермо-пердежом смотрю. хочу ебаться сразу с двумя. чтобы я накончал в жопу одной, потом она сперданула в рот другой, они начали этой хуйнеё играть изо рта в рот переливать, добивились бы слюни (я с детства большой любитель всяких слюнявых извращений), у меня бы за это время второй раз встал и я бы к ним присоединился, и потом чтобы одна из них это выпила, а потом блеванула мне на хуй и чтоб вторая слизывала, а первая чтоб села мне на рожу я бы ей лизал пизду, а у неё чтоб по груди и щекам текли сопли после блевоты ну итак бы я и кончил второй раз. вот так хочу. не хочу я больше ничем другим заниматься, хоть и прокончался вот только недавно щс. раз в неделю у меня находится интерес заниматься своими увлечениями в которых всегда хотел развиваться и думал разовьюсь и будут девки меня уважать, и даже не двух ебать буду а сразу трёх или даже пять и все текут изо всех дыр, чтоб прям аж тошнило от вида пизды, чтоб поебался с утра до тошноты от вида девок и пошёл весь день делами занимаешься спокойно, а вечером или с утра когда заебёшься заниматься делами и темболее чёто там если не получится допустим то идёшь и ищешь утишение в компании вкуснопахнушей девки, какойнибудь основной любимой, лижешь ей, ублажаешь её, готовишь ей еду чай и всётакое. вот думал вот так будет жизнь.
  
  ----------------
  
  
  главное чтоб воняло сильно и скверно.
  ну пока говно думаю пойдёт. за 20 р купил 100пакетов. три заготовки из дома берёшь каждая в 10 пакетах. можно думаю будет хоть в рюкзак хоть куда класть, не провоняет.
  морока начинается с ёмкостями из чего плескать. бутылка из под минералки прозрачная - люди видят и понимают что с говном на когото несёшься. если бутылки из под пива коричневые то менты загребут за типа алкоголь. кроме этого, каждый раз бутылку надо менять, потому что когда выплёскиваешь все края мокрые становятся и т.д.. с собой три бутылки не повозишь, ну а если их гдето хранить (и их ещё надо достать гдето, говорюж мусора в городе нет на улицах, и не в помойку же лезть и не покупать без конца) то это всё короче не практично. нужно одно основное орудие какоето и сменные материалы.
  я думаю вот как. три заготовки беру каждая в 10 пакетах, как и говорил. и одна рабочая полторашка бутылка обрезаная как вчера. а только класть говно и ссать мочу не в саму бутылку, а в пакет который вставлять внутрь неё. пакет такой чтоб вылазил из верха бутылки, она заодно чучуть и затемнит саму жидкость надеюсь (да и вообще бутылку можно изнутри бумагой обклеить), люди не так будут обращать внимание, а к омуже сверху пакет же края будут торчать - можно будет чучуть какбы завязать на период просиживания в засаде и передвижения между локациями. я вчера бы по центру просто ехал а не на месте стоял, но я не мог потому что выплеснулась бы. вот, а с пакетом внутри и завязанным слегка наверху - не будет так выплёскиваться. а в момент самой атаки выплеска то держать именно за саму бутылку снаружи, а пакет либо в след за говном вылетит, либо зацепится или както прилипнет за края бутылки и прицпится падла и тогда его надо будет както стряхнуть отделаться, чтоб отстал, выпал. ну или либо он так внутри и останется и его просто когда ушёл сам просто вынимаешь и новый вкладываешь. вот это думаю самый нормальный вариант и руки чистые даже могут остаться. допью вот минералку, обрежу, вставлю туда пакет налью воду и попробую, каково выплёскивать с пакетом внутри.
  
  =========================================================
  15 06 18 вечер
  
  ещё размышления. почему например не хочется обливать девку когда она с парнем, да даже вместе с подругой. потому что как только она получит говна на туловище она станет жертвой, а тут как тут и её любимый защитник и утешитель. он её начинает утишать и защищать и ей становится приятно. я какбы даже только пользы ей принесу - приведу её в обстоятельства в которых она способна испытывать эти приятные чувства что ктото о тебе заботится и любит тебя в каком бы ты говне не был. нет, так не пойдёт. надо чтобы девка была одна или с подружкой. и пусть даже лучше бы подружка была такаяже красивая как она (может когда две красотки идут то лучше в одну только метить) , потому что бабы всётаки ж наверное завидуют друг другу и в тайне злорадствуют когда конкурентке хуже. и вот пусть значит одна страдает от того что её конкурентка чистая, а она в говне стала. типа даже она может подумать - "вот облил говном меня а не её, хотя мы одинаково классные значит я всётаки чемто хуже". я представляю как было б хуёво той несимпатичное девке если бы я облил говном её а не красотку подружку. она итак говно, так ещё и говном полили, а красотка как была так и осталась. вот.
  а лучше ещё чтоб девка была одна. чтоб дорога до дома была далека в идеале (но это только центр оживлённый значит, не у дома) или на подходе к работе или к учёбе, чтоб идти всё равно ей пришлось, но она в говне и ей будет стыдно, потому что все же не без греха и когда тебе делают чтото типа оплёскивания говном то ты начинаешь думать "а может я комуто сделал плохо и это расплата". в меня както запулили яйцом и я сразу начал задумываться "за что?" и я разревелся дома и даже побрил лобок, но это другая история. ну и вот значит девку оплеснули говном и она начинает думать а может я в чёмто виновата (правда только если она интроверт она будет так думать). и однозначного ответа у неё нет и времени нет подумать, уже надо на работу. и вот она пришла на работу и объяснилась что ей целый час в сортире надо стираться и все в офисе знают что её обдали дерьмом. и ей стыдно, потому что она же до конца не уверена в том что она точно ни в чём не виновата, не уверена что это просто поехавший проехал плеснул, а если виновата то вдруг может те кому она навредила и кто отомстил это ктото из её коллег по работе, которые прям щас здесь и находятся возле неё. и ей стыдно потому что она представляет что вот значит она стоит стирается, а ктото из коллег там щас сидит и злорадствует. вобщем когда девка получает говна по пути в коллектив какойто, где знакомые а не близкие, то это намного лучше чем если она идёт на свидание или домой где её родители/близкие пожалеют и встанут на её сторону. с неблизкими знакомыми никогда не знаешь искренне ли они там тебя жалеют или на самом деле злорадствуют про себя
  ---------------------
  
   >>4565580
   и движение станет массовым.
  
  вам вот сразу массовость, идеология, движение, субкультура, борьба. нахер это всё надо. секс и происходящие внутри этой сферы проблемы это личное, личная психология.
  вот щас телевизор сбоку работает вечерний ёбаный ургант, я года с 2012 не смотрел, там эта ведущая до сих пор блондинка сука, я на неё тогда дрочил и щас судя по всему придётся как родки уснут. я уже давно старше чем ей было тогда, а тогда я её хотел пиздец (щас меньше, дружить с такой не хотел бы, но поебаться извращенски до сих пор её норм. поиздеваться над ней связаной), и хоть и щас она до сих пор норм выглядит но я осознаю что я уже тогда ту её молодую никогда уже не поебу, всё прошло, молодость проёбана, уже даже хуй таким колом как в молодости не стоит, меня короче наизнанку выворачивает. щас если бы не родки и главное было бы блять тепло чтоб на улице молодёжь гуляла я просто вышел бы без велосипеда, говна щас нет, клизму бы себе въебал (а лучше действительно замораживать, я может зимой так буду делать если буду жить один), дрестни перед выходом набрал и пошёл бы обдал первую попавшуюся суку в ближайшем парке и скрылся бы нахуй во тьме. какое тут движение? вобще не думаю ни о чём кроме бедного себя, блондинки из телевизора и ярости. когда страдаешь ни о каких движениях и борьбе не думаешь.
  я вчерашним выплеском не очень доволен на самом деле. состояние было не то. в последний час до выплеска никаких симпатичных девок не было, а наоборот собачницы и уроды, у меня агрессия была почти на нуле. а когда появилась моя жертва на горизонте то там меня начали переполнять другие чувства, волнение и т.д. я поэтому буду скорее всего по другому действовать. вот именна та которая взбесила вот именно её преследовать, выжидать момент, копить зло и когда момент позволяет то тогда газовать и прям в зле в затылок ей эякулировать. вот было б дело.
  
  -----------------
  
  доброй ночи! вы красивенькая((( а вы не займётесь за бесплатно со мной сексом и другими неприличными вещами? я адекватный, только неинтересный и с дурацкой причёской. вот мои фотки https://vk.com/pochemuchka_club_dp?w=wall132856595_42
   ну или может хоть дадитесь вас пообнимать?( только я хочу бесплатно(((
  
  
  
  =========================================================
  16 06 18 набросок
  
  andym stewart - at it again
  
  здравствуй даш. Я В САРАТОВЕ. я очень прошу, пожалуйста, ну давай увидимся? я специально приехал, я не мог больше ни о чём думать уже. я тут уже больше месяца, я тут целыми днями бродил по центру, но то были холода и вы наверное не гуляли (а может и вообще молодость прошла и вы больше не будете так гулять как на всех тех фотках), то потом ты уехала. я так ни разу тебя и не увидел, а мне рано или поздно уезжать, родители не понимают что я тут забыл. я не смею ни звонить ни стоять у подъезда, ни подошёл бы к тебе если увидел, не переживай за всё это. я вообще хотел чтобы ты даже не знала что я тут и ниочём не переживала, а теперь я совсем в отчаянии, мне приходится написать. пожалуйста прошу по человечески, как знакомый который ничего тебе плохого не желает, по-дружелюбному, позволь мне одну встречу с тобой, позволь пообщаться узнать тебя настоящую. ну ты же добрая девушка, это я тебя там воспринимал как какуюто строгую, я просто занимался хернёй, всяким самоубеждением. прости мне все эти юношеские глупости пожалуйста. мне всё хуже и хуже от того что я так ни разу с тобой вживую и не познакомился, я целыми ночами тут реву и сокрушаюсь пока все спят, у меня сильная обсессия и обида на то что у меня сложилась инвалидская жизнь и мне не позволено вживую побыть в компании девушки которая мне интересна. да я преступник что достаю нежелющих меня знать людей, я должен пойти к докторам чтобы меня заовощевали. я не могу сделать такое добровольно. но я тут уже встал, считай намерено, на путь ведущий к принудительной изоляции меня. меня рано или поздно заберут и заколят и я не буду доставать. ну пока я ещё в уме ну реализуй мне хоть эту мечту, я так хотел всегда с тобой недоступной дашей вживую побыть рядом пообшаться, о чём угодно, о чём позволишь. я не буду ныть я обешаю, не хочу вообще о себе говорить, не буду быть неприятным и я не буду личные вопросы задавать. я опрятно одет. я всегда хотел чего-то невозможного, я понимаю что дружить с тобой и общаться не возможно, но в случае встречи же всё возможно, зависит только от твоего решения. бин у меня десятки версий этого письма, я их уже с мая каждую ночь пишу. я уже нне знаю как просить, я просто слова переставляю. я не п
  
  =========================================================
  16 06 18 - 8дневник большой текст
  
  первым делом доехал до центр там на тихие улицы увидел молодую миллу йобович, лет 17-18 это пиздец какие ножки и короткие шортики и какая вся деловая сука в наушниках, осанку прямо держит не оборачивается смотрит вперёд имеет цель в жизни наверное и как её хочется загнуть раком и прям вставить куда хуй попадёт и чтоб прям крикнула а то кажется немногословная, лишнего слова не скажет. я знал что с такой у меня нет шансов. она конечно может и вынула бы наушники но услышав слово секс (я хотел начать задавать это своё 'девушка, не хотите заняться со мной сексом?') она просто одела бы наушники и пошла меня не замечая спокойно, зная что с одной стороны районное отделение полиции и ездят эти машины а через 200 метров уже и дом её зайдёт и нет меня комара назойливого. я не решился короче подъехать, ехал ехал и вот она сука ушла и всё я даже сфоткать нормально не успел блять какие ножки как хочу. ну вот, дальше поехал на аллею уже довольно злой но не безнадёжный ещё. но тут началось, днём аллея не слишком залюденна и одиночки красотки без конца идут. я кстати без говна поехал. очередной раз многих пропустил потому что рядом люди шли. но несколько прошли идеальных просто, я бы с ними запросто полежал и посмотрел и потрогал писю и может даже поцеловал в губы, бля какие. и вот нихуя я не смог ничего им сказать. я стоял сбоку аллеи, они мимо меня проходили одна за другой и я просто стоял с заклееным ёбаным ртом. сука ну чёж такое, чуть не разревелся от досады, сотрясал воздух руками. молвил в голос почему они сами не могут мне сказать чтонибудь, первые заговорить раз они здоровые. видят же что я так и хочу ебаться - вид больной, борода, запущенно всё. одна две чтерые 6 штук прошло и я нихуя не спросил. блядство прям, топнул ного в землю. потом случился очень занятный поворот в сегодняшнем расписании - на одном участке аллеи в газоне на скамейках сидела компания: подростки - все пацаны и одна блюющая девка. ну типо отравление у девки какоенибудь, блюёт прям очень ей плохо прям видно, вся скрючена, все вокруг неё бегают, не пьяные, трезвые все, только она одна видимо где-то перебрала, хотела быть как взрослая, оттого преступила в лёгкую закон - выпила алкоголя до 18ти лет - и по сему необходимо было проблеваться до дома чтоб родители не узнали. короче я глазам не поверил неужели мне наконец так повезло. у меня с собой подзорная трубы, вся аппаратура. я отъхал метров на 50 и неудобно встал посреди аллеи потому что если бы пошёл в газон откуда бы лучше видно то подростки бы поняли и ещё бы пара пацанов из них пошли бы ко мне поговорить. поэтому короче пока на аллее прям стою и снимаю. бля какая там попочка, она видимо в этот момент самое зло сблёвывала потому что они даже не стали под скамейку блевать а отвели её под дерево, блять я нормально там не снял не видно было лица только попочка её миленькая, на одном кадре чтото вроде 'нити' слюны или сопли, но может это были наушники, да нет не наушники уж наверняка бы сняли раньше они ж долго видимо там уже сидели, вобщем но блять это прям как в той мечте где ты стоишь и держишь волосы девушке а она стоит блюёт и ей очень плохо и у неё текут слёзы и ты о ней заботишься и вобщем ты в раю а она в аду. вот там так было, ей прям волосы держали, блин. ну и вот я снимаю весь прикован к объективу и слышу женский приятный голос сбоку 'молодой человек...' ктото решил первым со мной заговорить ну наконец-то думаю щас у меня будет секс. 'где остановка трамвая?'. я тут снимаю блюющюю девочку а мне про какието трамваи. мама с ребёнком. симпатичная мама. ну и пригласила бы меня домой, мужа-то поди нет никакого уже давно. так-то я бы женщину-маму целовал бы не брезгуя - врятли женщина будет заразна и нелечена если у неё есть ребёнок. блин я бы её прям целовал и попу даже лизал, ей лет 34 такая, очень молодо выглядела. рассказал бы как сынка воспитать чтоб не был таким как я. хотя ему года 4, а в 4 уже всё сформировано, по крайней мере я с тех пор не менялся, кроме хобби. ну вот потом подростки пошли обратно на скамейку и они стали ко мне спиной и я их объехал переехал аж вообще через дорогу в парк там и там как шпион спрятался и тоже метров 50 до них только ракурс прям в лицо девки. бля чё я увидел (вот видео vk.com/video-167749992_456239018) короче паренёк прям ни что иное как суёт свои два пальца ей в рот!!!!!(((( бля как я хотел быть на его месте чтоб прям чувствовать и щекотать маленький язычок этой маленькой девочки и там всё тепло и мокро внутри и слизь бы текла у меня по руке и её личико и сопельки всё прям рядом и другой рукой гладишь или держишь её волосы, ну блять(((. вобщем это пиздец как я расстроился, как я сука блять щас негодую и ничего не могу поделать моя молодость прошла и у меня никогда такого сука не было блять, даже у какихто подростков с какимито ебанутыми причёсками с косичками как у индейцев какихто блять ненавижу эту моду чё за пиздец, это уже не первый такой с такой причёской рядом с девушкой которую я снимал. ну вобщем в итоге я вернулся на аллею. сейчас я уже начинал хотел ссать. я забил на идею просить секса и я решил что буду просить чтобы посмотрели как я писию в кустах. я периодически приходил к решению предложить рублей 300, а иногда решал что именно бесплатно хочу. но по факту я ни платно ни бесплатно вообще так и не смог никого попросить, прям суки мимо красоточки проходили, аллея без людей, кусты, девревья тень, а я стою как дебил с заклееным ртом и даже не могу посмотреть. вобщем мне неприятно, я не буду это делать, не буду делать ничего что мне неприятно и не хочется. идиотизм, говорить чтото незнакомому человеку какомуто. да не буду я этой хуйнёй заниматься. где вы видели чтобы подходили на улице и чтоб спросили чтото кроме сколько время. кроме как на ютубе эти пикаперы ебанутые подходят к незнакомкам (и я кстати очень сокрушался сегодня что никто так из единомышленников мне не написал и не с кем скооперироваться. с товарищем я бы запросто спрашивал девушку любое, ведь ты уже не один, есть поддержка если будет какой бунт и защитник найдётся. а когда ты один ты сука один и всё, никто тебя не поддержит если что, все - и девка и прохожие и собачницы и собака и аллея - всё будет против тебя, ты один на свете против всех а всем похуй на тебя и всем лучше чтобы ты либо не мешал и мимо прошёл либо чтоб тебя не было. ну и вот как при осознавании этого всего можно комуто что либо сказать кроме не подскажите сколько время, да и это я не увсех спрошу а только у бабулек, потому что бабулькам предположительно скучно по жизни, а другие типы людей они все занятые и чужие тебе и вобщем им ты нахуй не нужен). вобщем не видел я такого чтоб ктото подходил и заговаривал с девушкой о чёмто, не буду я этого делать. люди идут быстро, у всех дела и я тут с вопросами и просьбами. пошло нахуй. ссать хотел уже пипец вобщем. я также не взял тары специальной для экскрементов, гдето чуть ранее на аллее видел стакан большой у скамейки чистый и теперь я подумал я его щас найду и возьму пакетом снаружи, и внутрь вложу пакет, нассу, завяжу и буду возить с собой мочу пока не увижу цель. ездил вобщем искал этот стакан ебучий но не нашёл а только стал хотеть ссать уже не пипец а пиздец. потом там я заприметил из мусорки вроде прям на самом верху чистая бутыка торчит, но всё равно надо пакетом взять, не стану же из мусорки руками. стал значит отматывать пакеты отрывать, а пока отматывал прошла короткостриженая ебанутая девка собачница с ногами формы Х кретинки эти с собаками, ну с такой внешностью как у неё ей простительно, ну вобщем она прошла и положила в пакете говно своё собачье прям на эту бутылку сука. естественно не возьму я уже эту бутылку. вобщем дальше я там негодовал, кудато ездил искать стаканы в безумии от рвущегося пузыря вернулся обратно и решил что я сегодня просто зубы лучше не почищу (всегда часов в 18 на улице я жру а потом чищу зубы, вожу бутылочку с водой и щётку и пасту) и вобщем освободил эту бутылочку и туда поссал. дофига вобщем нассал. ну тоесть я подумал раз говно не взял то хотябы саньём оболью сегодня. ну вобщем поссал, руки погрел, чучуть пострадал от вида упаковки презервативов на земле (на фотке между бутылкой и велосипедом), сука я постоянно вижу то упаковки то сами гандоны использованые с муравьями внутри - люди ебутся прям в парках блять прямо в моменты когда я дома поздно вечером сука с бабкой ужинаю щи и слушаю ёбаные рассказы как она поливала ёбаную клубнику блять!!!! и сел есть короче на скамейку. девки идут прям одна за другой, все на меня смотрят, ну предложи сука чтонибудь, ну скажи хотябы что я урод. хоть какоенибудь взаимодействие почему ты мимо проходишь девонька. нашёл на дне рюкзака пряник. пряник мятный но засохший не разгрызть. у меня тут же родилась новая идея: я как будут девочки мимо проходить скажу не могли бы вы мне помочь, плюньте пожалуйста мне вот в пакет на пряник мне надо размочить чтобы откусить. блин как я загорелся этой идеей, я так хотел чтоб прям пенистая слюнка из девичьей мордашки с их ровной ухоженной кожей и губками и нежным пушком под носиком вылетела на мой пряник и я прям прикоснусь и я наконец узнаю насколько крепок мой желудок к девичьим слюнькам. там ещё как раз где сидел ел видна была скамейка уже пустая где сидела блевала та девушка и у меня аж прям рвотный позыв произошёл (я ещё пельмени съел только что), я прям аж прослезился, чуть не блеванул, и вобщем я прям хотел проверить себя как в этих телевизионных экстрим-шоу (помоему фактор страха назывался в детстве смотрел) где игроки помню ели например сырые бычьи мозги и проигрывал тот кто блевал (это было самое любимое у меня в тех передачах. я помоему уже в школе был когда такие шоу начались), и вот вобщем я хотел прям себя проверить, мне нужны были слюньки, прям реально позарез нужны, даже не обязательно прям красотки идеальной, а чтоб просто хотябы ебливой на вид, с широкими бёдрами и обятнутой в джинсы попкой . правда тут наоборот красотки прям шли. ну и вобщем опять всё это осталось в мечтах, вся эта затея с фактором страха, ничего я никому не смог сказать, кинул пряник дальше сохнуть в рюкзак, в большом зле. дальше уже было почти 7 вечера а я до сих пор ничего не спросил и никого не облил. и вобщем я поехал и стал поджидать на разных аллеях. я часа полтора поджидал. на набережной намного удобнее было тогда, расстояния большие, а на аллеях скамейки часто расставлены слишком и если там впереди по твоему движению какойнибудь мужик заступник увидел что ты девку обдал и захотевший разобраться то он просто встанет схватит тебя за руль и ты пропал. вобщем опасны эти аллеи, а все гуляют и все скамейки заняты. да и я очень робкий же, мамкин сынок же пиздец, даже бабкин. затянулось мои поджидания вобщем. а ещё пиздец вот такой: в ёбаных армейских формах полно оказывается ближе к 9 вечера появляются на аллеях пары, всмысле парень служит солдатик а девка в секси наряде обычном гражданском, это пиздец какойто я прям мычал когда проезжал от боли душевной. жалко что они без автоматов своих, солдатики, я бы блять спровоцировал прям на девку бы прыснул говна и не стал бы уходить, пусть стреляет застрелит сука и всё кончится. вот в америке везёт, там не захотел жить - идёшь провоцируешь какогонибудь кто явно оруженосец и он тебя застреливает и всё. ну по крайней мере в гта так. ну вот вобщем я с такими мыслями и увидел нужных двух девок. они прям отличные, хоть я щас уже и не вспомню в деталях, но они прям отличные причём обе, одна опять-таки в шортиках, обе стройняшки симпатяшки (они вбок головы поворчивали и я в трубу глянул быстро классненькие мордашки). идут вобщем, садятся на скамейку впереди. я по газону объезжаю сзади них, выезжаю на аллею, девки эти сидят уже нога на ногу , а к ним с моей стороны уже идут(а уехал я с первой позиции где был потому что рука метательная правая, да и в той стороне было куда уйти) и вобщем надо решать обливать или нет, решить рискуешь или опять ссышь. уже эти люди ебучие меня обогнали, две секунды на раздумье ну нет думаю -- у меня прям за секунду все причины моей фрустрации пронеслись перед глазами: молодость просрана, писями я брезгую, никто на меня не тёк из красивых девок, да даже вообще девок, те кто любил любили платонически, солдатики сосутся что аж я прям засасывания и чмокания слышал и именно изза этого я кстати и замычал от душевных мук ну и т.д. -- не стану я ссать и я прям открыл эту бутылку, там наверно почти литр мочи, и прям поехал и обогнал всех уверенно в себе, уверенно в том что делаю, и я прям умело занёс назад над задним колесом и захуярил с силой весь этот жёлтый объём на них, прям оплекскал реально. опять это миленькое женское 'вхуааааа!!!!' блин ну как же круто, я прям быстро ушёл, через светофор, сразу за угол и т.д. отлично, мне даже больше понравилось чем первый раз тогда, потому что тут жижи хоть и не говённой но зато больше было и попало сразу на двух, блин прям в плечо и на лицо самой классной их них прям той самой девочке в коротких шортиках и классной попочкой, она прям получила мочи и ей явно стало плохо (а может быть и хорошо(если она извращенка), что тоже хорошо). отлично вобщем. я прям пел ехал. меня чучуть обдало самого мочой, но это фигня. потом я заехал в какието кусты и ещё нассалв бутылку, где-то полстакана жидкости. я уже двигался домой, думал уже оставить эти полстакана на другой день, но блять, еду значит и идут три девки одна из них такая робкая и с собачкой, а раз робкая то врятли это её собака, значит просто одна из девок которые постремней дали поводить, а сама она не собачница а то что надо, красотка в джинсах только в очках, фанатка гарри потера и английской литературы, но только фигурой совсем не ботаничка и явно любит позу сидя на лице и теребить свои маленькие сосочки. ну лет 17 такая. блин классная, так хочу((( проехал, остановился и думаю - надо. если не обдам - не усну, буду жалеть. они там встали посреди аллеи смотрю, я прям решительно развренулся, отвернул крышку, всех объехал, она там стоит посреди аллеи говорит с подружками и я разогнался и прям в плечо ей зарядил этой своей ещё тёплой солоноватой позорной жидкости, да, прям в плечо и на грудь из которой вырвалось уже привычное 'вхуууа!!!' (ну я вобщем понял - они все значит так будут реагировать этим 'вхууааа', врятли какая-то завизжит или чтото такое (у меня были такие предположения). но мне нравится такая реакция, прям чувствуется женственность. в разговоре женский голос конечно тоже слышишь, тембр этот классненький девичий, но в разговоре они же так или иначе используют такие интонации которые используются и мужчинами тоже и это всё портит, а вот именно вот это 'вхуууааа' это чисто женский феномен, как и пизда, чисто женская вещь, вобщем классно). ну и опять ушёл умело. а, кстати, когда я их обдал(я думаю ещё и на тех кто постремнее тоже попало) то там сразу с скамейки по моему пути впереди встал какойто мужик вышел прям на середину скамейки, я думаю ну всё пизда мне, аж поносное чувство под копчиком, но нет, он типа чёто хотел показать бабам оставшимся сидящими на его скамейке. вобщем я рискнул и пронесло и это круто. у меня кстати камень был в заднем кармане, но это на другой случай - это если б начали наезжать на меня за то что секса прошу, а просить секса это не хулиганство по моему мнению и там я, если бы вежливо себя вёл, всё правильно бы себя вёл и по сему не повзолил бы себя пальцам трогать если начнут какиенибудь и зарядил бы камнем. ну вобщем я ушёл, ещё я заехал к той скамейке где блевала девочка и там была до сих пор лужа, но не было блевоты и только мусор эти салфетки, ещё подошёл к дереву и там тоже салфетки и мокрая земля и в эту землю и на салфетку я прям туда наступил ботинком специально и теперь я пришёл домой и то место в прихожей где я наступал в этом ботинек после той земли возможно я наступлю на это место домашним тапком если меня в ночи занесёт когда я посреди сна встану пойти поссать, а потом тапком наступлю под компьютером а с компьютерного стола чтонибудь уроню на пол и посчитаю не заслуживающим чтобы пойти помыть эту вещь после пола и потом я этими руками после этой вещи полезу себе в рот или дотронусь до головки члена и таким образом инфекция и вся зараза той девушки, если у неё была какаято, может оказаться у меня, ну и меня это возбуждает короче. я только не знаю пока какое заключение по итогу сегодняшнего дня делать. хотят девушки со мной секса или нет. они же теоретически всётаки могли бы и хотеть, просто они могут мне это не говорить, также как и я не могу сказать. вобщем я пока не знаю, разочаровываться или нет. всётаки я же до сих пор не спросил. я хочу спросить сука. вдруг я спрошу и ктото согласится и тогда мы пойдём в квартиру на час и я буду гладить её лобок и целовать животик ниже пупочка и а она будет улыбаться - такое гораздо лучше чем обливать их экскрементами. блять ну какже спросить. писаь может бумажки, проезжать мимо например, самолётик бумажный в их сторону например пускать, может они развернут а там моя надпись 'если вы бы не прочь позаниматься со неприличными вещами вроде секса, то помашите мне рукой ия подъеду' а сам смотреть издалека помашут или нет.
  
  ------------------------
  
  (--тоже кудато на двач--)
  
  приятно осознавать что есть во всяких одессах подобные мне дошедшие до отчаяния субъекты. хоть и обливание краской как и стреляние мочой из водных детских пистолетов это какаято детская фигня на мой взгляд. я хочу обливать мощно и именно унижающей субстанцией, чтобы девка примерно понимала что уровень подтекста аттаки на уровне гениталий. понимала за что. за то что она вот сидит нога на ногу королевой а я еду и обливаю её говном, а вместо всего этого мы бы лучше валялись в постельке и чмокались и я бы тити её трогал, или например она ко мне спиной я ей в волосы уткнулся бы а сам её обнял и тити поглаживал, точно. или что, это не "лучше"? лучше быть облитой мочой и через полчаса когда подсохнет завонять спелым бомжом? ну вот и получайте раз это лучше чем лежать со мной в постельке. а ведь им правда это лучше.
  
  >>4569377
  >Декомпенсируешь нереализованные желанияна ней.
  
  не получится ничё декомпенсировать. она должна быть бесплатно и сама этого хотеть.
  
  
  ------------------------
  касательно резать бошки, ну я вот не хочу щас резать бошки и по сему спокоен. делаю то что и 20 лет назад уже задумывался, ничё не поменялось, какие сформировались тогда моральные ограничения такие и остались. тогда считал что нахулиганить типа облить чемто - это можно (я к примеру както в 5 лет запулил клубком червей в знакомую прям в голенький животик который я всегда так хотел щекотать и она отряхивалась и потом расплакалась), а например материться при людях - нельзя. и например тогдаже я уже даже раньше сформировал в себе убеждение что с незнакомыми никакой интимности в жизни не будет у меня, мне это неприятно, и поэтому не собираюсь. дайте мне девку чтоб отношения были уровня родной сестры. тоесть я даже если и согласилась бы на еблю ктото на аллее и мы бы целовались ласкались, я бы всё равно например не позволил себе с ней спать (всмысле сон) потому что это слишком интимно, такое только с одной единственной можно, с девкой из маня мирка как вы тут называете. но зато при этом 'чужой' девке хочется именно всякие извращенские вещи делать и чтоб она мне, в то время как с единственной даже и в классическую дырку ебли не хочется.
  вобще полно у девушек, общества было шансов предотвращать такие случаи как я и всякие эллиоты роджеры, и до сих пор есть шансы. по кранйей мере такие случаи как мы с ним, ведь мы хотябы заявляем и негодуем, хотите предотвратить - делайте чтонибудь. маньяки которые аутисты с расстройством привязаности 4ой группы по боулби которые о своих проблемах не говорят и вобщем реально поехавшие - это другая история. а таким типа элиота роджера можно помочь если захотеть. и кстати если подумать то что я делаю лайтовый вариант мести, не фатальный это как раз таки куда лучше бы смогло доносить обществу что проблему нужно решать. я говорил что этот переход на массовость и идеалогии я не люблю и отношусь к своему занятию как личному, но если так подумать то еслиб во всех городах также закомплексованые парни с недоёбом начали бы выступать, обливать девок помоями, то и врачи бы зашевелились. а то видите ли зарядили ценник 6 тыс за коснултацию у сексолога, а если не можешь платить то жди пока натворишь чёнибудь жёсткое и тебя закроют в психушке. хорошо устроились. такие проблемы как моя или эллиота роджера они видны уже в 5 лет, даже в 3. эллиот с 3ёх лет вроде воспоминания писал ну и вот у него уже тогда как и у меня в том возрасте всё было видно. вместо всяких ёбаных школ и ненужных предметов можно было водить нас на какието треннинги чтобы сломить уже начавшую деформироваться психологию, можно было например нас на период с детства, не знаю, изъять из нездоровой семьи и подселить в здоровую. или выделить государственного работника, лучше двух, нормальную бабу и мужика с здоровыми отношениями и повадками чтобы жили прям в доме и показывали нормальный пример. уж всякие фобии и загоные и лайтовые убеждения можно было предотвратить. например я ни разу не видел чтоб родки целовались, а если даже и целовались то на новый год отец типа хотел выпендриться показать мне что он отец и мужчина и он брал мою улыбающуюся стисняющуюся сексофобку мать и целовал её майонезным ртом и она брезговала и я всегда знал что она им брезговала и щас она до сих пор рассказывает как она брезговала и в итоге у меня и самого на брезгливости съезд произошёл и соотвествующие скверно-филии развились, потому что если такие странные филии развиваются то значит есть какието фобии.
  ну вобщем разное можно было бы делать, всё было в ваших руках, просто никому ни до кого нет дела, я смотрел статистки и насколько я понял население на планете увеличилось в два раза с 1960го года, с такими темпами скоро человек ничё не будет стоить, наверняка законы будут меняться наоборот не в сторону идти навстречу страдающим, а в сторону исключить этого страдающего из жизни потому что итак много народу и ещё какимто страдающим заниматься.
  потом когда уже 20 и больше лет индивиду и всё сформировано то уже нечем лечить, я не нашёл ни одного описанного случая. ну вот например ну фигли
  
  то что мои и элиота уже в детстве
  
  =========================================================
  17 06 18 - 8дневник вечер
  
  vk.com/video-167749992_456239020
  сёдня под конец дороги домой уже орал пиздец. под конец ещё через парк там блять такие две суки такие блять даже не знаю как сказать. девчушечки блять. и темно. и у меня пока орал сначала родилась идея когда хочется им нагадить прям резко а нечем, когда прям вдруг раз и по улице перед тобой девчушечка прям миленькая такая идёт и ничего не можешь поделать, то прям ехать и со всей силы заорать на неё чтоб у неё сердце ёкнуло от страху. вот это круто. вот так едешь и тебе в ухо ктото 'ААААА'. ну или матом на неё какнить. 'сука' но это не очень звучит в оре. даже не знаю какое слово. надо чтобы гласная 'А' была. в англиском есть подходящее по гласной букве slut и вроде это довольно оскорбительно, но в россии такое орать комично. ну вот короче я сначала придумал вот так орать чтобы до шока доводить, чтоб в кошмарах ей снилось. а потом когда я этих лапушечек в платьицах идущих уже в сумерках в парк видел (и куда вот они идут в парк вдвоём такие сучечьки?) я вот что подумал: во первых я сначала подумал на пару М+Ж прям разгоняться и в них ехать и орать (ну они естественно отпрыгнут). а теперь я вот сейчас пересмотрел гифок из которых видео ролик сделал, и там была вот эта попочка классная где она раком стоит и там прям очень женственная форма бёдер вобщем я прям не могу, ну и вот я зла набрался, вспомнил двух нежненьких сучечек идущих в парк и новую идею зачал: в сумерках гнать прям значит на девку на велосипеде и сука прям в неё врезаться. как идея? по любому ей чтото сломаешь(ну и сам правда упадёшь) и по любому она будет понимать что не просто так наехал, а намеренно, по любому расплачется и будте зныть заебись тварь, а у меня если чё отговорка что я не видел изза сумерек. да и при этом врезаться только едя на велодорожке или по дороге, тоесть не по тратурау чтоб если чё типа всё правильно сделал. ну бывает же идут люди по дороге и вот выбирать именно такие момент. или например когда перебегают через дорогу. две вот такие сучечьки не будут же они в положенныхз местах переходить дороги ночью когда машин нет. и вот именно тогда и бить их. заодно и потрогаешь, стукнешься. ну можно с лёгкой скорости начать, а то реально же и продырявить её рулём насквозь или позвоночник сломать. в лёгкую врезаться - нормально. она и вся грязная станет упадёт, прощай ночь-гулянка, и будет понимать что специально наехал но пожаловаться куда она пожалуется. я не видел в темноте. да и пусть даже пожалуйется сука. с пенсии до прожиточного минимума если будт забирать на костыли ей не велика потеря.
  
  
  
  =========================================================
  18 06 18 - 8дневник полдень, день
  
  
  (--https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  >Насколько же это жалко и унизительно, ни одна девушка тебе даже щёчку не подставит
  
  намного более жалко и унизительно заниматься вылезаторством, делать то что не хочешь, вести так как тебе не свойственно. вот что мне советовано чтоб познакомиться нормально и порядочно? на сайтах знакомств это вобще тупость даже не рассматриваю, если человек на сайте знакомств то значит отбитый, отбитую мне не надо. что остаётся? никаких друзей из детства гопоты у меня нет чтоб встретиться пива распить, потому что я жил в интелегнтой семье а вокруг была гопота и дети дегенератов и у меня были амбиции уехать преуспет ьв разных занятиях и соответственно я не выходил из дома и друзей не имел. проеуспеть ни в чём не получилось, после 17 лет почти ни на чём не мог уже сконцентрировать кроме мыслей о желани девки. а щас вобще не почти а вообще уже ни на чём. что остаётся. предлагается мне например пойти в вечернюю школу чтоб получить 9 классов и может 11 и потом типа как все, но я не хочу это делать, это инвалидская жизнь. у меня должо быт ьвсё понормальному: либо я как все в 14лет заканчиваю 9 класс, либо я занимаюсь сам самообразованием как мартин иден в книжке и в итоге ко мне текущая девка сама приходит. но мартин иден гад вопервых был вобще не невротиком а супер здоровым альфачом из нижних слоёв (а соответственно с пониженным либидо, все кто не невротик у них вялое либидо. а кто невротик те становяся сексоозабоченные), а во вторых самое главное - его ещё до самообразования полюбила девка ради которой он самообразованием и занялся и она его обучала и они сосались и т.д. это совсем другая ситуация, там можно хоть гением стать, потому что удовлеттворение половой потребности дохуя стимула и поддержки даёт. ну вот вобщем я должен был через самообразование прийти на уровень нормальнеых людей (и тогда бы я, начитанный, начал бы на своё уже потерянное бабло ездить путешествовать может, ходить на выставки блистать знаниями и какаянибудь интелегентная красотка сама бы ко мне приклеилась), и этим я и занимался последние годы, но крыша от недоёба и недолюбленности ехала всё больше и вот я пришёл к тому что меня блокируют по всему инету, снимаю видосы как дрочу в дерьме (а психологический мотив их мазохситсткий такой - "нелюбит раз меня никто ну и правильно делаете, я вон кто, копрофил и извращенец" я же реальный копрофил хули скрывать). что ещё осатётся. остаются тогда только какието варианты типа ходить на какието кружки. на кружки ходить это же не в 9тый класс в 26 лет пойти, это не так уж и инвалидско, на кружки ходят и 30ти летние с высшими образованиями которые типа просто хотят разнообразия. но мне неинтересно ничё. куда мне идти, на танцы чтоль, с одночками мамашами выжатыми как лимон внешне чтоль там танцевать(такая ассоциация из фильмов). на шахматы с дедками играть чтоль. группывые занятия англиским только. но кроме всех остальных причин вот ты туда попадаешь и там сколько есть и какие есть там девки вот только такие там и будут. а может мне никакая не понравится, нафиг мне там быть. в этом какойто эгоизм и евгеника и вот этот дарвинизм и вобщем селекция обижающая есть (обищающая девок). мне всегда было жалко девок уродок за то что они мне не нравятся и другим большинству не нравятся. и мне будет жалко девок в этой группе занимающихся англиским за то что мне ни одна не нравится. я буду чувствовать себя фашистом, поиском красивого мяса, так нельзя. должны быть знакомые компании и просто удачливые случаи когда попадаешь в компанию где какаято девка и она идеальна тебе и внешне нравится и вдобавок совпадают интересы характеры. по другому вобще никак. а все эти компании это уже никак не настроить когда выпал из жизни ещё в детстве
  
  
  ---------------
  
  
  да чё непонятно то. исходя их своей ситуации (при так сложившейся судьбе. а что так сложилась я не виноват) я попробовал всё что мог: я им и писал просил сначала за деньги потом бесплатно просил последних года два часто, и по инету всему ныл (да, писали некоторые но не нужны мне такие), и в школе я за ними следил и две-три девки знали что был влюблён но игнорили и ненавидели меня, и пытался самообразованием и саморазвитием заниматься сколько хватало сил чтобы девки сами мной заинтересовывались и входили вконтакт, и сто раз я пробовал как и на днях пойти в парк и думаю попрошу ебли или типа того но я не смог и это не мои проблемы что у меня психологически не открывается рот ничё им сказать (темболе вон выше даже успешные вылезаторцы пишут что тоже так и не смогли). всё что мог сделал, больше влиять у меня на них нет способов кроме вот таких агрессивных. обливаю их помоями. не хотят чтоб обливал их помоями - пусть подходят и предлагаются. всё ещё можно исправить. я даже навстречу им иду, такто я не выходил из дома последние 7 лет особо, а это лето прям взялся, вчера вот в парке гулял народу пиздец. стоял на пешеходном мостике. взяла бы да предложила "молодой чекловек не хотите покатать меня(или "нас" если вдвоём) на лодочке, а я вас буду обнимать пока вы гребёте". фигли мимо идут. выхода у меня нет. существуют волонтёрские движение, так почему не учредят "школы для девушек желающих стать волонтёрами для выпавших из жизни" где девушек бы учили как находить плюсы и удовлетворение в общении и вытаскивании их жопы таких как мы с элиотом роджером. путём добровльного предлагания отношений. тоесть даже не "государственная проститутка" , как я раньше фантазировал, типа я тогда думал вот неплохо бы чтобы государство платило деньги, специальная вакансия девушкам чтобы они сами делали первый шаг на встречу отбитым элиотам роджерам и отношались с нами. нет, это не пойдёт я щас думаю, нужно чтоб без денег, нужно чтоб были школы где их бы учили хотеть отношаться с отбитыми без денег. вот тогда пойдёт. тоесть если бы мне щас ктото вызвал проститутку, типа она мне бесплатно досталась и она бы играла роль влюблённой в меня - это хуйня. нужно чтоб реально захотела. но нихуя не учреждены ни движения ни школы такие. нет даже школ для самих нас, страдальцев отбитых и поехавших от недоёба. никак не остаётся воздействовать и призывать обратить внимание на проблему кроме как действовать агрессивно в направление девушек, потому что неагрессивно по-хорошему мы всё что могли попробовали
  
  ------------------
  
  вечер уже
  
  если ты нормальный человек а не шлюхоход то конечно поход должен оставить опустошённым. я вот 7 лет сколько мне уже 18 и официально мог бы пойти к шлюхе 7 лет дрочу на их фотки и описания их услуг ничё не меняется, пойти к ним мне не вариант, я знаю что у меня будет не то что опустошение, у меня пиздец что будет. я могу просто взять какуюнибудь бутылку и разбить башку прохожему от зла, за то что ктото поебался и лежит ласкает девчушечку а я потрахался за 20 минут, остальные 40 минут провалялся прообнимался а потом мне на дверь было указано, мол, всё время кончено. это полный пиздец. по жестокости это на уровне концлагеря, или отнятия ребёнка у мамы. человек хочет быть с девчцушечкой, лежать ласкатсья и чтоб она его хотела, а в реальности получает что его эта девчушечка выпроваживает, а если он не хочет уходить то придёт вышибала и вытолкнет. это пиздец. такого в мире не должно быть. я когда это узнал лет в 8 я крышей поехал от осознания как \то жестоко и в каком мире я живу. и ладно бы не касалась меня эта проблема. так блят ьнапрямую касается, я в этой проблеме та самая страдающая сторона.
  вот например щас на эту подрочил которая на фотке, 10 минут кончил, ну вот 50минут у меня есть а потом я представил что она меня выпроваживает, в то время как я хочу дальше с ней ласкаться и я не хочу чтоб так было чтоб меня выпроваживали это пиздец и я хочу с ней жить а не за 4тыщи час покупать, это пиздец, и я щас просто в точку смотрю, будучи не в силах ничего поделать, и только иногда читаю эти треды ёбанызх этих анонимусов местных и никто похожих мыслей и состояний не описывает и я совсем один, и никто не хочет со мной скооперироваться чтобы массово поднять вопрос решения этой проблемы (я тот говномёт из соседнего треда) и все против меня и хлотят меня сдать в психушку и мне ничё не остаётся кроме как сидеть дальше и смотреть в эту точку и монитор и потом придут родки с работы и мне придётся играть роль счастливого сынка, потому что если не играть то меня сдадут в психушку и вобщеми это пиздец короче
  
  =========================================================
  18 06 18 - 8дневник
  
  даша опять в инете с компа, может вернулась?
  блин как же я хочу чтобы всё ещё исправилось. ну может у них чтонибудь случится у даши с сергеем и они разойдутся. ну какаянибудь такая проблема чтобы никто в обиде не остался (я же не хочу никому плохого). и может быть даша обратила внимание на меня я же хочу ей хорошего, господи я так хочу за ней ухаживать. ну пожалуйста, хоть бы мне помогла судьба ну пусть это будет так. мне же никто не нужен кроме неё, я так хочу быть с ней, я уверен я её знаю, я знаю какая она на самом деле. боже она такая милая, улыбчивая, правильная, рассудительная. я уверен она такая. я тоже порядочный, блин как бы мы могли хорошо с ней быт ьвдвоём, ну пожалуйста я так хочу. я бы забыл окончательно про все былые планы уехать в европу, я бы думал о её желаниях, делал бы то что она хочет. если хочет путешествовать я пойду работать и буду учить английскй день и ночь чтобы репетиторствовать потом и зарабатывать больше и она помогла бы мне практиковаться и потом я бы зарабатывал и всё бы нёс в общую казну и делал бы ей подарки на её дни рождения и она бы меня обнимала, нежненькое это тёплое тельце с её маленькими сисечками и рёбрышками прщупывающимися с боку её туловища когда она тчянется руками мне на шею. я бы прижимался к её головке когда её голова подбородком у меня на плече и я бы шептал ей в ушко что она у меня самая любименькая девочка, я бы тёр её нежно по спинке и гладил бы между лопаток и она бы мурчала как кошечка от счастья, ты моя самая любименькая милая девочка, господи ну пожалуйста.
  
  
  ************
  Даш, Я В САРАТОВЕ, я специально приехал, я не мог уже больше ни о чём думать.. я очень прошу ну давай увидимся пожалуйста. я клянусь я не буду ныть как я ною в интернете и я не буду задавать личных вопросов, я готов поговорить о чём угодно, лишь бы пообщаться с тобой вживую и узнать тебя настоящую. ну пойди мне навстречу, у меня сильная одержимость образом тебя ненастоящей, я же не просто так прошу встречи так настойчиво, это логически единственный выход как я могу перестать болеть идеальным образом тебя. ну поверь мне очень нужно тебя узнать настоящую, чтобы чтото сдвинулось с места, я седьмой год мечтаю... это короткая версия письма, есть ещё средней длины, я их уже целый месяц пишу каждую ночь сколько я здесь, я выложил на стене... ну пожалуйста не думай что если я так сильно настаиваю то я какойто непредсказуемый и могу чтото причинить, ну я не такой, мне нечем доказать, ну просто поверь, ну не мысли этими стереотипами что если человек несчастливый и не нормальный то значит опасный, ну не так это в моём случае
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг ты смилуешься и подойдёшь. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон тут 8967...... если что, после 15.00 включаю. я опрятно выгляжу, у меня только эта моя грива но я могу одеть кепку.
  возможно ты, как враг всех надежд, даже напишешь 'ну и сиди хоть всю вечность'.. я всё равно буду сидеть, мне ничего не остаётся при моих обстоятельствах, мне очень нужно то что я прошу и я не вижу причины тебе отказывать мне в такой мелочи..
  
  
  
  
  
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я хотел тебе вообще не говорить, я тут уже больше месяца, я думал я смогу вас видеть гуляющими по центру как на фотографиях, но я ни разу тебя не видел. я не смею ни стоять у подъезда, ни звонить, ни писать твоим близким, ни подошёл бы к тебе никогда если увидел, не переживай пожалуйста за это. но мне скоро уезжать мне нечего уже врать родителям что я забыл в саратове, а я ни разу тебя не увидел, это была последняя надежда видеть тебя когда в саратове, я в большом отчаянии, я не хочу уезжать у меня паника я не знаю что делать, я не думал что я тебя ни разу даже не смогу увидеть, я часами целыми днями бродил по центру но не увидел, наверное всё кончилось и вы больше не гуляете, у меня совсем нет надежды успеть тебя хоть раз увидеть, ну прошу тебя ну давай увидимся по-человечески. я тебе ничего не сделаю, ну не надо меня считать непредсказуемым неадекватом, я совсем не такой, я порядочный, я к тебе отношусь как к знакомой, желаю только хорошего, я не понимаю за что можно так не позволять мне тебя хотябы просто увидеть, я понимаю что общение уже невозможо, но хоть просто увидеться один раз познакомиться с тобой настоящей чтобы у меня прекратила прогрессировать эта обсессия по выдуманному образу, ну прошу ну пересиль свои какие-то там принципы (я уверен это всётаки изза какихто прнципов, а не изза того что ты боишься меня), мне очень нужно, я не могу ни о чём уже больше думать, у меня сильная одержимость мечтой узнать тебя какая ты, ну хоть увидеть вживую, и пока мы ещё молодые, у меня все мечты же рухнули, ничего не сложилась, только мечту увидеться с тобой настоящей ещё возможно воплотить чтобы у меня хоть какоето утишение осталось. мне в любом случае будет только хуже, я не знаю что мне уже делать когда я вернусь домой, у меня совсем всё инвалидско получилось, когда я понял что в этот раз твой игнор окончательный у меня весь смысл во всём пропал, я больше не занимаюсь ни музыкой ни английским, ну хоть такую мелочь как хоть раз побыть пообщаться с интересной мне девушкой ну позволь мне, я понимаю тебе не нужны деньги, но я всё равно могу предложить сокрытые от родителей 5тыс, ну почему ты не хочешь, ну пожалуйста встреться, ну я прошу просто пообщаться где-то посидеть и всё, и у меня кончится эта мучащая одержимость, я всю жизнь мечтал побыть вживую рядом и поговорить о чёмнибудь с интересной мне девушкой, у меня было такое только один раз в 5ом классе когда посадили за одну парту но она тоже со мной не общалась и ненавидела, ну прошу тебя, ну это такая мелочь просто отдать полтора часа жизни и у целого человека не будет такой инвалидизирующей обсессии, ну прошу тебя, даш ну пожалуйста, я не понимаю почему ты не согласишься, ну это такая мелочь ну посидеть на скамейке или в кафе ну что ты потеряешь я не понимаю блин ну пожалуйста ну не обращай внимание на мою истеричность, я вживую не буду ни ныть ничего такого, я клянусь, я вживую совсем другой и адекватный, и я не буду задавать личных вопросов я понимаю что нельзя, ну можно же поговорить о твоих путешествиях, чтонибудь же есть что тебе незачем скрывать, для меня побыть с тобой вживую это как побыть в другой жизни, быть позволеным хотябы на час пожить такую жизнь, когда тебе интересная девушка дружелюбно позволяет с ней побыть рядом, я так хочу, я одержим, я всегда мечтал.
  
  
  -----------------------
  
  ну позвольте вас пообнимать вы такая красивенькая((( я хочу пообнимать бесплатно красивенькую девчушечку я 25 лет мечтаю(((( я мужского пола из саратова, фотки на стене. могу купить вам еды в кафе. ну согласитесь((((
  
  -----------------------
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я тут уже месяц, это долгая история, у меня уже десятки длинных версий этого письма я каждую ночь реву и пишу новое и каждый раз понимаю что ты всё равно откажешь, раз ты такая же принципиальная как и я, который принципиально отказался жить нормально. я в большом отчаянии - я ни разу тебя не увидел, я бродил целыми днями по центру, я надеялся я смогу просто преследовать и издалека смотреть и увезу хотябы такие воспоминания, но мне невероятно неповезло, либо всё уже кончилось я не успел и вы не гуляете больше как на фотографиях из молодости, либо ты на своих такси только передвигаешься или на улице не бываешь, не знаю. я не смею ни звонить, ни писать твоим знакомым, ни стоять у подъездов, ни взламывать аккаунты, ни подошёл бы к тебе никогда если бы увидел, не переживай пожалуйста за это, я ничего более неприятного чем вот эти доставания в интернете никогда тебе не причиню. мне скоро уезжать, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а у меня рука просто не поднимется билет купить, это была последняя надежда и мечта, видеть тебя хотябы издалека когда в саратове, я не думал что не получится ни разу вообще тебя увидеть это какойто пиздец.. я преступник, очень плохой, я никакой ни больной а симулянт и дезертир-мазохист, я всё делал намеренно и всегда сам выбирал страдать, ты права, и буду продолжать выбирать вещи чтобы мне было хуже, я совсем не хочу ничего менять, я никогда не хотел жить и темболее жить нормально. но это не меняет того что я очень страдаю от этой одержимости ухнать тебя настоящую, мне очень плохо, я ничего не могу думать и ня могу убиться я псмотрел тут с 9го этажа и понял что не смогу боюсь высоты я ничего не могу, и ни к каким врачам я ни в какие больнцы не пойду потмоу что я не хочу лежать в вязках и чтобы из меня делали овоща, и я буду делать себе хуже. да, я вот сейчас подумал и вообще решил подругму продолжать писать письмо. я хотел приврать и утаить, ведь может быть ты бы и согласилась увидеть, но я не буду ничего таить, пусть мне будет хуже, пусть ты точно со мной не встретишься и может я дойду до страдания . (тут дальше я хотел написать что я всётаки стоял у подъезда, всётаки видел её на балконе в трусах, и всётаки способен делать гадости как облить говном)
  
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я тут уже месяц на самом деле, это долгая история
  
  Даш Я В САРАТОВЕ. я специально приехал чтобы тебя увидеть, я уже месяц здесь, это долгая история и у меня десятки длинных версий этого письма я каждую ночь реву и пишу, но во всех я прихожу в тупик и к тому что я во всём виноват и я должен сдаться в психушку если мне плохо либо выкинуться с девятого, я хотел чтобы ты не знала что я тут и ни о чём не переживала, я хотел просто видеть издалека гуляющей и увезти хотябы такие воспоминания, но я тебя ни разу не увидел, мне невероятно неповезло, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове мне скоро нужно уезжать а я в отчаянии, я не смогу уехать, пожалуйста пойди мне навстречу, позволь с тобой увидеться вживую, пообщаться о чём угодно, узнать настоящую, у меня огромная обида что даже этого мне непозволено и неполучилось в жизни, я согласен что ты уже взрослый человек и никогда уже не будешь со мной общаться, но хотябы позволить узнать тебя настоящую, я согласен что я противнейший человек и преступник, но я же человек, который мучается, я не могу ни выкинуться ни чего натворить чтобы меня забрали и закололи, и я не могу добровольно сдаться на закалывание потому что это всё равно что и выкинуться. я не хочу рушить жизнь изза такой мелочи как желание просто увидеться с девушкой которая мне интересна. я умоляю ну встреться со мной, даш, ну пожалуйста. мне неочем будет тебя просить больше, я согласен что я несложился и преступник, я не хочу
  
  =========================================================
  20 06 18 - письмо даше (видимо именно это отправил в вк) и дальше 8дневник
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, мне ничего больше не оставалось, я хотел просто видеть тебя издалека гуляющей как на всех тех фотографиях из молодости и чтобы ты не знала что я тут и ни о чём не переживала, я тут уже месяц, мне рано или поздно уезжать, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, я ходил по центру целыми днями и я тебя ни разу не увидел, мне очень неповезло, либо всё кончилось, ты уже взрослая и не гуляешь и всего того что на фотографиях уже давно нет. я не посмел бы подойти к тебе если увидел или караулить у подъезда, не переживай пожалуйста за это. я в очень большом отчаянии, не могу выносить мысли что скоро уезжать, это была последняя надежда - видеть тебя на улицах когда в саратове, у меня десятки версий неотправленных писем, длинных простыней, каждую ночь тут реву и пишу новое, но я каждый раз понимаю что всё бесполезно.
  мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку (начиная с сегодня, с 20го числа) и просто буду надеяться что ты смилуешься подойдёшь и у меня кончится это мучение. да, у меня одержимость и самонакручивание, но я не пойду ни в какие больницы где меня опять привяжут и будут овощевать и окретинивать и всё это блять изза мечты увидеться вживую с девушкой. я буду у крытого рынка на аллее ведущей от пункта полиции к кинотеатру победа. я буду ближе к полиции, на одной из скамеек со спинкой каждый день с 17.00 до 20.00, иногда могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон 8967...... если что, включаю после 15.00 когда на улице. я клянусь я не буду ныть, я такой только когда пишу эти письма, когда один на один с собой дома, и я не буду задавать личных вопросов, я готов поговорить о чём угодно, лишь бы пообщаться и побыть с тобой вживую, узнать тебя настоящую, и я опрятно выгляжу, у меня только эта моя древнеславянская причёска но я могу одеть кепку скрыть.. это я пишу если у тебя какие-то принципы не бывать рядом с теми кто выглядит не модно или что-то такое.. у меня больше 5тыс яндекс денег, это неизвестные родителям, я тут заказал какуюто яндекс мастеркард карту, их ей как-то можно обналить, ты наверное это всё умеешь, мог бы тебе просто её отдать, оплатить твоё время, могу просто на телефон положить, просто я не знаю до конца всё-таки твой ли он, а звонить я же тоже не смею..
  я буду приезжать в любом состоянии и погоду чтобы не уменьшать свои шансы, например сегодня, если вдруг ты согласишься, я бы не хотел чтобы ты подошла, я совсем не выспался и будет к вечеру раскалываться башка, я не могу толком спать у меня без конца с этим проблемы, я бы не хотел единственный момент в жизни с тобой провести в таком состоянии.
  пожалуйста не напиши мне чтонибудь вроде 'можешь хоть всю вечность сидеть, я не подойду'.. это не ты, а я сам себе даю надежду, не отнимай её..
  
  
  *****************
  
  ну тварь ну сука, сначала значит это всё было нельзя и запретно а потом вдруг стало можо(--тут я про еблю. про то что в детстве запрещали эти темы а потом вдруг у всех это появилось , у одного только меня это не появилось и я какбдуто в детстве--) ну тварь ну сука, я никогда не буду воспринимать это разрешённым
  я был порядочным я знал что всё это нельзя. попробуй ка я тогда чтонибудь сделать типа этого типа потрогать девочку за писю, так меня бы выпороли, это было всё нельзя сука нельзя а потом блять все стали ходить вдвоём и везде сексшопы и намёки на секс в рекламе в телевизоре, оказывается всё о ебле. ну нет, если это нельзя то это нельзя
  
  *****************
  даша не читала, вот полине1:
  -----------------------
  Girl Interrupted
  была в сети 6 минут назад
  сегодня
  Елена
  Елена 12:56
  здравствуй полина , это ненормальный преследователь даши, она не читает сообщения, ты не можешь пожалуйста если вы общаетесь передать что я специально приехал в саратов, может она рассмотрит вариант дать мне с ней увидеться? сообщение ей у меня на стене на этой странице
   Girl
  Girl 12:58
  Ок
   Елена
  Елена 12:59
  благодарю. я обещал её близких не доставать, но вы же вроде просто подруги а не близкие.
   Girl
  Girl 13:00
  Интересная логика
  Надеюсь подобное умозаключение не приведёт к тому, что ты все таки решишь меня 'доставать'
   Елена
  Елена 13:05
  я уже сейчас не в том состоянии чтобы доставать
   Girl
  Girl 13:14
  Поправляйся
  Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничил круг лиц, которые могут присылать ему сообщения.
  
  ---------------
  
  блять она(полина1) меня заблокировала(((((((((((((((((( ну бьлять!!!!!!!!!!!!!!!!! (((((((((((( час не блокировала а когда даша зашла в сеть заблокировала ну блять(((((((((((((( ну блять ну бьлять нук бьлять... я думал она на моей стороне мне показалорсь так
  
  (утишение - сама даша ещё не заблокировала почемуто)
  
  =========================================================
  22 06 18 отправил даше и 8дневник
  
  пиздец
  
  
  --------------------
  Елена
  Елена 14:25
  может это глюк вконтакта, вчера ты вроде прочитала а сегодня опять не прочитано. мне очень нужно чтоб ты хотябы прочитала, я сегодня всё равно опять еду, у меня не так много дней в запасе, ну прости, не раздражайся что полине написал и достаю, мне просто нужно чтото предпринимать пока есть силы, может смогу ещё тебя уговорить и у меня поменяется всё к чучуть лучшему, у меня безвыходная ситуация
   Daria
  Daria 14:26
  Отъебись от меня
  --------------------
  
  (--тут есть видос где я с зарёваной рожей голый--)
  
  
  *************
  
  (--это наверное написал на стену своей старницы с которйо ей писал. тоесть считай отправил. это наверное вечером или ночью уже следующего дня, потому что после блокировки я всётаки поехал в центр и снова сидел на скамейке--)
  
  "отъебись от меня." блять ну какже это жёстко. ну я же инвалид, ну за что так, мне же так плохо от этих слов. как я обожаю тебя такой. я хочу чтоб у меня мама зарезалась и я попал в интернат и не мог повеситься там на простыне и меня бы постоянно спасали и закалывали в вязках и наказывали тем что не давали мне есть или сходить в туалет, за то что я преступник и не желаю смириться что ты со мной не встретишься, и вот бы там в психушке лежал и орал бы там представляя как ты на свободе тут ходишь по мирным переулкам и налётываешь мили в самолётах по грециям и у меня никогда не было секса, и я старею и мозг тупеет от уколов и ещё лет 30 так лежать в этой палате, будут меняться медсёстры и лечащие врачи и новому врачу будет уже похуй на меня, и я буду совсем один, отца туда не пустят потому что я туда попаду принудительно за какуюнибудь выходку пожизнено и он ничего не сможет поделать, я буду должен там жить и вспоминать как мама зарезалась или сдохла от некроза своего, и вспоминать ту лапушку строгую дашеньку и её булочки одиночества и практику в школе в заводском, и тот день, и всё изза того что я не смог с тобой увидеться, не смог с тобой увидеться, просто не смог, не позволено, нельзя. пусть эта нереализация этого желания приведёт к сильнейшим мучениям, что бя был в аду, ох как хочу. вызови скорую на эту аллею. да, скажи там вон сидит белобрысый маминькин сынок и скажи я хочу тебя убить. пусть меня заберут и поколят с полгодика без выхода, подготовлюсь к интернату. это же лучше отправить меня на такие мучения чем позволить мне с тобой увидеться и я уеду боле менее спокойно, одним и при этом самым главным мучением меньше. нет, так нельзя, надо чтоб я мучился максимально. нельзя тебя увидеть, приехал специально но отъебись от меня, просто одну встречу поговорить отъебись от меня, отъебись от тебя, отъебись от тебя. отъебаться от тебя, отъебаться, мне нескем отъебаться от тебя, мне неске ебаться, я боюсь секса, я хочу чтобы мне было плохо и ты никогда не встретилась и чтобы это было вечно и я умер в блевоте с противными мужиками надзирателями даже не смотрящими на меня, намного позже твоей смерти чтоб я не мог сдохнуть до 70 лет, чтоб я мучился зная что ничего не вернёшь и никогда не увижу тебя, никогда девочка никогда
  
  =========================================================
  23 06 18
  
  (--на двач опять--)
  
  я и предыдущий анон разные хоть и он пишет что меня понимает. у меня не встаёт на бдсм где девок унижают, я, как писал, предпочёл бы лучше с ними трахаться любя. эмпатия всё у меня есть, девки кто со мной общался (адекватные здоровые, даже разные молодые мамаши со мной общались) говорили что я лапонька и всё такое. я им и помогал и всегда поддерживал и т.д. НО девки которые мне нравятся им вот это всё не надо. они грубость любят. еслиб не риск деанонизации я бы тут расписал как я щас страдаю и в какое безвыходное фатальное положение ставит меня щас одна такая девка, в то время как многие другие девки скажут что она уж совсем жёстко себя ведёт с инвалидом и могла бы и пойти мне навстречу. меня ненавидят те кто мне нравятся больше всего. верней я люблю больше всего тех кто меня ненавидит явно. и вот именно им бы я и хотел мстить. я щас на паузу говнолей поставил. из описаных тут случаев всё что я знаю о первых двух облитых девках это то что у них крутые фигуры и короткие шорты что предполагает что возможно они вот как раз такие раскрепощённые и игнорирующие меня стервы которых я так люблю. а третья, которая собачку вела и шла в компании пухленьких и выглядела на 17 лет, она явно домашняя девочка, мне нейтрально от мысли что ей плохо, хоть я думаю она и ебливая тоже и раскрепощённая. если б знал её вконтакт и видел у неё там фотки где она какойнибудь неприличный жест показывает (например средний палец) то я бы предположил что она не такая уж ботаничка, а хулиганка и соответственно не сексофоб. вобщем я кокнретно конкретным хочу мстить и конкретно когда на них обижен и игнорируем, конкретно этим девкам всем которые рано начали ебаться и для которых ебля это уже просто так и неинтересно, опытные в ебле и амоуверенные и при этом не выглядят как толстозадые госпожи 30ти летние, а выглядят всё теми же молодельникими невинными девушками. только нихуя они не невинные. вот таких надо мне. из описаных тут трёх обливов, на первых двух я вообще не был агрессивен, я девок-то всего 3 секунды видел, а в основном занят был мыслями о том с какой стороны по аллее поехать, рассчитывал. а последнюю вот ту домашнюю девочку с крутой фигурой но в гарипотеровских очках я реально прям взбесился когда увидел и только когда увидел захотел облить (тоесть не готовился. планировал-то мочу на след день уже) потому что я бы от ебли с ней бы тоже не отказался но она прошла мимо и ебли мне с ней не светит и вот я развернулся резко в зле и обиде и облил - это ещё боле менее было. но всётаки она гаррипотная и выглядит домашней, а не игнорирующая ебливая стерва. не получается чтоб так совпало чтоб и вот идёт та которая нужна и чтоб она разозлила своим игнорированием и недоступностью и чтоб ещё совпало что у меня и говно в бутылке в этот момент заготовлено духарит, не получается таких моментов. целое лето можно прождать такой момент, да ещё и не так уж она возможно разозлится от говна. таких надо бы на велосипеде давить, но тут можно ей кости переломать и если ещё и отлетит колесо и ктото подбежит меня схватит то сдадут ментам.
  
  =========================================================
  23 06 18 - 8дневник . события и мысли 22-23го. решая идти к проституке
  
  вообще я же паралельно веду видеодневник, там много мыслей тоже высказываю ключевых и если ктото когдато будет читать стоит смотреть те записи паралельно.
  как можно видеть вчера даша ответила мне очень жёстко. мне реально было очень плохо. очень. блин, какая девушка! какже я хочу её поймать и чтобы она брыкалась, чтобы я её в чёмто успокоит и потом она обмякла. чтобы я успокоил её в этой истерии в отношении меня. я обычный человек. я не буду её трогать потом, я только один раз хочу с ней побыть вместе и помириться, подружиться. я отдам её её сергию. просто один раз пусть она меня простит, пусть поймёт что я ничего плохого ей не хочу. да, вмешиваюсь в её жизнь. может у неё проблемы с головой какието (почему она такая агресивная), может ей хорошо быть такой. я какбы воспринимаю это болезнью, какбудто ей самой от этого плохо (хотя ей-то по сути хорошо , а плохо только мне , страдающему от её расстройства. ей её такое растройство не мешает). так хочу её обнять и успокоить, почувствовать её бешенное сердечко и как оно успокаивается. я не собираюсь её целовать в губы, я понимаю что у неё отношения с другим человеком. господи ну как я хочу чтобы я был её другом и чтобы у неё не было этой проблемы, которая по сути только для меня проблема. я считаю у неё какоето расстройствою ну в любом случае непонимание. я уже где-то писал о том что я хочу прийти с ней к взаимопониманию, вот и всё, это всё о чём я мечтаю с дашей журавлёвой, то что можно было бы сделать. я не вижу, не понимаю почему нельзя это сделать.
  вобщем ладно.
  
  возвращаюсь к тому зачем сказал что веду видео дневник.в этом дневнике вроде ещё не писал про то что задумал вчера до 'отъебись от меня'. короче, я ещё не получив дашего сообщения задумал бить девушек ремнём мимо проезжая по аллеям. я хочу сделать им больно, я хочу им отомстить (--по началу в дневнике будет много употребления этого литературнутого тупого термина 'месть'--), хочу чтобы они крикнули а я сделал преступление. это осознаное преступление, в здравом уме, хочу проделать преступление. и, вроде, не чувствую вины. но щас буду подробнее об этом. я уже не могу вспомнить что я вчера думал по этому поводу. вспомню просто делати дня - с утра задумал, после обеда получил дашино отъебись от меня, разревелся пиздец (есть фотки.). с очень кислым недовольынм лицом сидел на скамейке, подсевшие бабульки даже предложили мне конфекти я отказался спасибо. бабульки - старые тётки, хороших фигур, я представил что это же в прошлом красивенькие девушки. получается что красивенькие девушки предложили мне конфетки, 'не горюйте молодой человек'.
  
  после этого я не помню что. да ничего, поехал домой на 90ом. а, я прошёл через дашин дом по казачей, дошёл до вокзхала, закрыт, и на 90ом поехал. я видел красивенькую девушу в крашеными чёрными волосами и личиком похожая на ту у которой я смотрел писю. блин, она была не совсем уж прям красотка, но такое личико, типа алины, польское что-то (отец дурочки-алины же поляк мне мама говорила). вобщем хорошенькая. и высокая, я думал маленькая. вышла на повороте направо после улешей (--в саратовских дневниках то и дело будет возникать этот район 'улеши' 51.506752, 45.978286 , там почемуто постоянно какието красотки выходят. там новые дома новостройки. это по дороге в заводской на автобусе--). может ещё когданибудь её увижу. в 21.20 сел у сгу, она уже была в автобусе. деееевочка.
  
  о чём я думал ещё когда возвращался. ну впринципе я об этом уже говорил в начале мая - о том мазохистском чувстве. психо-физиологическая сладкая обида. установилась в младенчестве. в последствии выбирал любые ситуации лишь бы был жертвой и меня жалели. тоесть специально даже искал таких ситуациий. ну вообще я много чего там надумал по этой теме, но сейчас уже забылось.
  
  сегодня с утра я попробовал как бьёт мой ремень который я сварил(--по приезду в саратов после поезда кипятком обдал от бацил джинсы не вынув ремень и он окаменел--) и он скрючился. сильно бьёт, подушка аж отлетает. я его взял. я поехал на велосипеде 30 градусов жара. я просидел опять в большой обиде, смотрел в телефон в подзорную трубу. потом(даша не пришла конечно же и была с компа) я переоделся и поехал к её дому. там дверь открыта. я смотрел и что-то увидел, она вышла стояла в дверях но изза деревьев не видно было что делала и лица. потом я ехал с ремнём в руке, но никого не ударил.
  
  тут теперь главная тема. я начал о ней думать сегодня когда ещё сидел. что будет когда я расскажу всё маме, как всё дальше будет выглядеть? я решал позавчера гдето что я скажу 'можешь вести к сексологу ноя всё знаю и он не поможет'. так, ещё по поводу хочу ли я ударить девушку. да нет не хочу. но мне просто надо это сделать чтобы показать что 'вот. вот на что я уже готов, до какой степени обезумел и не задумываюсь о последствиях'. я реально как-то безразлично отношусь к перспективе быть схваченым и запечённым в психцушку. а ведь это серьёзно. тут уже мама не поможет. и это уже не детство когда девочку если ударишь то ничего не случится, разве что будет родительское собрание и родители могут какнибудь поругаться. я как-то сейчас отношусь до сих пор к этому как какбудто я ребёнок и никаких последствий не будет. короче хотеть бить чтоб прям садист - нет, такого нет. какойто аноним вон пишет что хочет видеть девушек подвешаными. у меня такого нет. я очень хочу лежать и гладить красивенькую девушку смотрящую на меня влюблёнными глазками. вот это я хочу. а бить их - это шоу, показательный сигнал, черта отграничивающая определённый этап моей болезни.
  
  ну и вот что будет когда я скажу маме. если бы я только про говно сказал, то я не думаю что она прям крайне серьёзно отнеслась бы. но когда я скажу что я бил девушек физически и скажу что меня не поймали и до неё дойдёт что дело пахнет ментами и серьёзными вещами то она схватится за сердце и я честно говоря не знаю какие действия она предпримет. она может даже и сдаст меня настолько испугается. я же не знаю на самом деле есть ли у неё какаиенибудь познания в сексологии и озабоченность, или она она реально туповата в этом плане полна стереотипов, пуританка и сексофобка и истеричка. короче тут нужно аккуратно будет. ну вот допустим она восприняла серьёзно, но не сдала и вобщем мы выдвинулись в бехтерева к тем платным сексологам. что мне скажет сексолог. во первых он будет очерчивать мои проблемы. попробую и я очертить.
  1 расстройство привязности в младенчестве
  2 ненормальные увлечения неведущие в социум, ведущие к уедининению изза расстройства
  3 сексофобия физическая - брезгование облизать ножки, вич, глисты.
  4 дашезависимость
  вообще я только к вечеру назвал сексофобию именно физической. до этого днём была ещё просто сексофобия, не расчелённая на две грани (дальше напишу). и вот как я тогда размышлял на скамейке: сексолог пропишет мне проститутку вопервых. кроме этого он скажет не просто тупо воткнуть член, а именно раскрепоститься. так. он думает(я думал он будет думать) это решит мою сексофобию. к концу сидения на скамейке начал истерить - ведь он может и прав, может я вот схожу и там раскрепошусь, нежно поебу проституточку, и явно себе и покажу и вылечусь от 'десткой' склонности задумываться о том что я там чемто брезгую и упрямиться и чувствовать всю эту мазохистскую обиду. я даже щас почувствовал что в этом что-то есть, и я это чувствовал также когда снимал видео подъезжая к дому. но чтото потом поменялось, щас буду вспоминать.
  
  ну и вот короче я сидел на скамейке и заистерил - ведь если это так, елсли я вылечусь от 'сексофобии' (тогда ещё не расчленил на грани) то получится что вся молодость просрана изза тупого десткого упрямства и глупостей. я рассуждал что врач будет назначать мне таблетки от агрессии потому что я буду беситься от того что я буду видеть что это я виноват был за просраную молодость. и мама будет говорить 'так, ты пойдёшь к проститутке и будешь делать как секссолог сказал'. типа то порола за дрочбу, а теперь будет истерику закатывать чтоб я пошёл к проститутке ебать её в анал. заебись да?. ну это так просто. но так и будет ведь, ведь если я не буду лечиться и не буду делать то что не хочу, то я буду истерящим и это будет рискованно для квартир и денег и мамы и она скажет либо проститутки либо оформляю недееспособность. ну вот. я сидел и истерил, ведь , я думал, это действительно так, я сам всё сделал, сдавался и шёл на поводу у мазохисткого удовольствия, и что я не так уж просрал молодость мне будет говорить сексолог (он правда так будет говорить если тупой, если не понимает что меня это бесит и давит на больное. ведь я хочу чтобы молодость всётаки считалась просраной, я не собираюсь воспринимать то что было за молодость хоть чучуть счастливую. она абсолютно несчастливое). и я думал что я им покажу что всё это бесполезно и это не решит проблему расстройства привязаности (я хотел чтобы это не решало эту пробелму, ведь я не хочу to have проебать(-ed) молодость), но я не был уверен и поэтому вобщем я истерил и я переоделся и я положил ремень в доступность руки и я поехал смотрел на дашу. а , я про это написал уже вроде. ну вот.
  
  дальше я ехал уже после улешей где старый мост и я понял что даша наверное смотрела погоду что одеть, наверное собиралиась на вечеринку. боже как я зажалел что я не с ней, что вот сейчас последний год молодости, это уже 26той год вообще, вообще молодость прошла и я не с ней и ни с кем.
  
  дальше ход мыслей сменился и я начал думать о лечении в сексологии и проститук. в районе ДК где бабка валька хотела в 3 года записать 'в кружок' и я представлял круг из детей, там я подумал и решил что я пойду к проститутке в понедельник. завтра я позвоню и в понедельник я пойду. это я тогда так думал, сейчас пока не знаю, щас буду решать. господи как я заебался, я вижу что жизнь то полюбому не сложилась, в моём возрасте люди пиздец что делают, а я думаю пойти ли нет к проститутке. я ненавижу свою жизнь, господи как я хочу отключиться сейчас навсегда, я совершенно не жалел бы о потере жизни. господи ну почему страх высоты и страх экстримальных действий, я так хочу просто выйти на балкон и чтобы меня уже не было. никакого полёта, никакого перелазиния. господи, даша в моём городе и я не возле неё и у меня нет молодости и нет жизни, нет интересной жизни, господи я так мечтал о интересной счастливой жизни ну господи ну за что.
  
  и вот я решал что я должен пойти к проститутке. сделать даже себе плохо (тут реально, без мазохизма), а именно сделать то что реально не принесёт боли, и то что я впреследовании мазохизма я бы не сделал. ведь мазохизм тут именно от того что я не иду к проституке и выдумываю что я боюсь вич и боюсь целовать её в губы и боюсь простыней. и вот я ехал и думал как я пойду к этой 4тысячной проститутке молоденькой и я покажу всем и себе что я ничем не брезгую. гдето тут-то и появилась точное расчленение сексофобии на сексофобию физическую и сексофобию-проблему установления интимности, что как я на этом этапе вдруг чётко осознал и является расстройством привязанности. сексолог же скажет мне нужно раскрепоститься. так. он возможно и сам будет понимать что у меня расстрйоство привязаности и вот нужно его решать раскрепощением с чужим человеком. но с проституткой ли? поможет ли мне раскрепощение с проституткой? будет ли оно истиным и закрепит ли оно это здоровое чувство на после-проституточное время? сейчас я понимаю что в этой ситуации чем гадать легче просто попробовать. только надо быть уверенным посоветовал бы психолог это или нет.
  
  я когда заходил в ванну купаться у меня была мысль что я хочу сходить к проституке чтобы именно просто ускорить всё это, отъебаться ведь мне 25 лет и жизнь не жизнь а уродство уже началось, я какбы должен сразу сделать всё как мне would say доктора, причём реально сделать добросоветсно, покайфовать с девочкой. когда я включал кран и мыл ноги перед купанием я задумался также о том что 'ну вот. а я так хотел сделать это с любящей девушкой, по настоящему, в молодости, и вот в итоге делаю с проституткой за бешеные деньги'.. это обидно, это очередной крах. может быть мнение доктора было бы тут таково 'да, по факту это крах, но если ты хочешь вылечиться и не попасть в интернат ты должен через нехочу войти в роль, забыть про 4 тысячи и представить себя парнем этой девушки(проститутки) и запомнить эту встречу через нехочу как ту твою встречу о которой ты мечтал всю жизнь - нереально милую встречу и секс с любящей девушкой - раз уж тебе так важно осуществление этой мечты. ты должен понимать что ты инвалид и не всё пошло гладко, так бывает, и чтобы чтото сдвинуть и не прийти к катастрофе ты должен делать вещи через нехочу. просто сделай это, я понимаю что у тебя мазохизм и тебе очень хочется испытать в очередной раз и в полной мере эту сладкую мазо-блажь в груди от отказа идти к проститутке и лечиться и выбора интерната и катастрофы вместо этого, но поверь ты потом будешь очень жалеть, ты будешь жить 30 лет и каждый день ты будешь нюхать вонь столовой пищи в интернате, ты будешь вспоминать дашу и ту проститутку которая уже будет не проститутка а старая тётка и понимать что все хотели тебе помочь а ты отказался'.
  
  сейчас я читаю вот эту речь моего выдуманного психолога сексолога и понимаю что действительно я должен. неужели я уже одной ногой на правильной дороге, которую так избегал? обождите. дайте поискать какоенибудь НО. психолог отвечает (в духе басилашвили из сериала М и М самое начало): а не нужно никаких НО. просто сделай. ....господи но какже это сложно,, как же обидно что прошла вся молодость и окажется что всё было мне предложено и выход был, и я бы мог жить счастливо если бы просто решил эту проблему привязаности. ведь если я решу эту проблему привязаности и у меня автоматически (а автоматически ли? надо подумать. басилашвили: а не нужно ничего думать!) уберётся проблема с дашей, и я не побрезгую завести нормально разговор с симпатичной девушкой из интернета, более менее статусом средненькую, не такую прям как даша, и мы будем встречаться и я буду счастлив и мы будем жить гдето в саратове может и ходить в ашан и консерватории по воскресеньям и потом умрём просто и незатейливо в глубокой старости после поездок на дачу и воспитания детей какихнибудь, какогонибудь сына который уедет работать в москву фотографом. мне так сейчас этого не хочется!! господи как мне этого не хочется, а хочется чтобы я был успешным и вовермя занявшимся сексом и с девушкой типа даши и бывал в грециях в 23 года со своей девушкой. господи ну как же хочется такого, а не того. да, это как и с антидепрессантами. тебе с ними будет хорошо. но ты предашь свою мечту, предашь эту проблему, убежишь не достигнув.
  
  басилашвили и врач будут говорить тут так: 'а ты не думай об этом. это одно из тех вещей которые ты обязан выполнить чтобы не прийти к катастрофе и интернату. ты должен не думать об определённых вещах.' ну вы представляете? сами будучи басилашвили и врачом с высшим образованием, они мне говорят смириться с тем чтобы жить скромно и счастливо и никому не мешать, поскольку если продолжать гнаться за желаемым я буду мешать окружающим и в итоге буду изолирован. господи. это будет реальное унижение, без мазохизма. реальное унижение, опущение. когда тебе в итоге хорошо, но ты унижен.
  
  басилашвили или сексолог: 'не думай об этом, это не унижение, такого понятия тут просто нет, ты сам его придумал. просто завтра позвони той девке или что тамза бордель и в понедельник пойди и всё. и не забудь что а завтра тебе бы лучше не дрочить'. и он добавит также - я должен буду ходить к ним столько пока я не почувствую выздоровление в этом своём расстройстве привязанноси. проституки же are supposed to be понимающими в этих вопросах люди, они будут подигрывать.
  
  господи как хочется к проституке. миленькое это личико, дыхание. они же ухоженные, по крайней мере на фотках. нежная бархатная кожа, голубые глазки какмне нравятся. за половину моей пенсии, за день бандитской работы. я потерял 1200 таких встреч, хватило бы на всю жизнь. читал же гдето что где-то 3600 чтоли раз в жизни человек кончает. или сексом занимается. ну точно не больше 10тыс раз. господи ну как хочется, закрыть глаза и ласкаться и представлять что это твоя девушка, у она тебя обнимает, бритые подмышки у тебя плечах, сисечки и стоящие сосчки упёрлись в мою костлявую маловолосую грудь. и вся такая гибкая, нежная, лёгкая, что аж её почти нет, и ты чувствуешь по форме её губ что она улыбается и целует тебя, и там иногда её ровные ухоженнные зубки касаются твоей щеки и края ушей. милое ласковое существо на час за 4 тыс рублей.
  
  сейчас был матч швеция германия и там показывали болельщиц вроде шведок и там такие милые личики, загорелые но блондинки голубыми глазками. у таких обычно качки с широкими грудями парни. но это обычно у взрословыглядящих таких шведок. а есть же и молодо-лицые так сказать. и вот как же хочется бесплатно с такой быть её парнем. и чтобы всётаки не было этих 4 тыс, и чтобы это было без притворства. да слышу я вас басилашвили и сексолог, да у меня нет выхода, я должен смириться(на первое время с проститутками а потом само пойдёт(и тут не надо даже задумываться что может не пойти. 'ты должен просто делать и не думать' - говорят мне мои наставители).) а иначе только интернат.
  так я иду к проститутке или нет?
  
  =========================================================
  24 06 18 - утро. 8дневник и наброски
  
  перечитываю про дашу начало письма ночи, и думаю а ведь у меня всегда была с детства эта мечта - я хотел успокаивать какуюнибудь девочку которая меня боится. которую я насильно лювлю и успокаиваю. или котоаря оказывается в запертом помещении со мной. она думает я ей чтото сделаю, но я ничего не делаю, я даю ей нож и отворачиваюсь - если боишься то можешь зарезать меня. я всегда какбы ъотел прийти к полному взаимопониманию и доверию, это была моя сверх-мечта, всю жизнь. я так хотел этого с девушкой, и не той которая сразу выражает к тебе абсолютноее доверие как та грузинка марина, а которая изначально тебя боится или ненавидит. боится или ненавидит? тут надо проанализировать. чуть позже может.. блин ну как же я хочу... и даша идеальная. а она ненавидит. да, ненависть к себе от даши, вот с чем я хочу разобраться. вот и проанализировал, что боящаяся не так возбуждает интерес. а даша ненавидит, ей просто нейтрально же... да нет, если она использует мат и грубость - тут есть ненависть уже. да, я какбудто специально создал ненависть к себе, делал эту ситуация, и вот коггда она достигнута (по началу она же не обзывала меня и не игнорила), я теперь хочу сделать чтобы не было этой ненависти. какбудто это был такой подсознательный план сделать ненависть чтобы потом изза неё мучиться. ну хотя это я прихожу к своему изначальному пониманию проблемы в общих чертах, ничего нового.
  
  сейчас я буду ей писать письмо которое напишу с нового фейка зареганого на номер саратовский мой
  
  ****
  
  неужели Сергей тоже на твоей стороне? вы же вместе наверное живёте, ты рассказываешь как я загоняюсь? я готов даже в его присутствии встретиться, как угодно. я не знаю как мне решить мою проблему иначе. у меня на анонимных платных психологов денег нет. куда я пойду с 5тыс яндекс денег? если я маме расскажу то она заистерит, она же ипохондрик и паникёр, и когда мы сходим в психушку то она пойдёт на поводу у врачей, а они ей скажут что меня надо положить и поколоть пару месяцев чтобы я чучуть отупел и подзабыл свои желания. они скажут ей - вот думайте или он чтонибудь натворит от безисходности и вы будете рисковать квартирой и деньгами которые все на мне или положите его мы его тут чучуть поколим. естественно она запаникует и сдаст меня. ну что мне делать? что я тебе сделал чтобы ты предпочитала чтобы меня закололи? или ты бы могла просто реализовать мою навязчивую мечту и врачам просто неотчего будет меня 'забывать', не от чего меня закалывать. я бы так тебе был благодарен.. я бы рассказал другие заморочки маме и мы бы пошли на терапию как ты говорила. а другие заморочки - они же не такие 'срочные' и мучительные как мечта увидеться с тобой - они бы не требовали никакой госпитализации и всех этих карательных уколов..
  не понимаю ну за что такое равнодушие ко мне, уже даже агрессия какая-то... я закрыл свои ненормальные группы и больше не клоунствую.. может это тебя от меня отвратило в начале зимы я не знаю... жду возле полиции, в людном месте, всё для тебя сделал. что я тебе сделал плохо не понимаю... где я врываюсь в твою жизнь, я к тебе на улице чтоли пристаю? жми и жми кнопку блокировать и удалить, не так часто я пишу. ну скучно наверное, да.. может ты всё-таки думаешь что я опасен и тебе неприятно что опасный индивид постоянно о себе напоминает.. ну так встреться и вылечись от этого заблуждения. сколько бы и как грубо ты не посылала меня я никогда не сделаю тебе плохо.. я не как тот из жестокого романса, который застрелил её из-за отказа и ревности. я доказал уже это тем что у меня никогда не было ревности. у меня другая обсессия, я хочу дружелюбные отношения, доверительные, я всегда об этом мечтал. и как ещё доказать доверие и дружелюбность как не позволить дружески увидеться вживую.господи ну когда это кончится я наверное сегодня последний день буду сидеть, не знаю.. я видел что ты онлайн с компа как раз когда я сидел.. тоесть ты сидишь (хотя может быть ты работаешь) дома и совсем не собираешься ко мне подойти.. может в оставшиеся дни я ещё буду сидеть на тех же скамейках по вечерам немного, если что, посмотри если будешь проходить и всётаки надумаешь..
  
  ****
  
  пиздец опять получилось письмецо.. она не будет это читать
  
  =========================================================
  
  24 06 18 отправил (видимо с вк)
  
  ну я не понимаю ну почему!!!!!! сергей на твоей стороне или ты не рассказываешь? неужели все против меня... да за что ты отказываешь такую мелочь, мелочь изза которой я с ума схожу я не понимаю!!!! ты на улицу не выходишь или что? ну объясни ну в чём дело, вы какие-то шпионы или что? блять да в чём дело!!!! ну объясни!!!!!!! я же всего навсего прошу одну дружелюбную встречу!!! я 7 лет мечтаю познакомиться с тобой просто как с человеком в реальности!!! ну представь бывает такая мечта, и у меня ещё другие причины. у меня ни ревности, ни капли агрессии в отношении тебя. да я клянусь я отстану от тебя, может не абсолютно, но вот этот поток писем кончится!!!! ну нечего же будет просить!!!!! как ты не понимаешь.. ты же уже матом на меня обзываешься, я же заебал уже, ну почему ты не хочешь помочь мне это прекратить, ну ты же видишь что я сам не могу отстать
  
  ****
  
  заблокировала
  
  ещё письмо (--видимо отправил, видимо на почту теперь. сука я нихрена не делал пояснений в дневник тогда. щас по памяти просто вспоминаю как было--):
  
  ну в чём дело ответь!!!!!!!! объясни причину!!! ты просто заблокировала необъясняя в этот раз!!!!!!!!!!!!! я не понимаю!!!!!!!
  
  ты ждёшь когда я стану агрессивным и чтонибудь тебе причиню и тогда-то ты на меня заявишь и избавишься? можешь не рассчитывать на этот вариант.
  я завтра (сегодня) подожду на той аллее с 18.30 до 19.30. прийди или позвони и скажи где когда. у меня нет интернета на улице.
  
  =========================================================
  25 06 18 - наполовину 8дневник наполовину на двач о непоходе к проститутке
  
  (--на двач--)
  
  решил ещё сюда отписать поскольку тут шлюхоходов много, для меня это люди с ебанутой психикой типа тех кто любит насилие и всякий бокс и футбол, я вот сёдня тоже типа к проститутке попробовал сходить.
  последние дни двигался мыслено в сторону телесного урона девушкам. но там одно неверное движение и если мужик какойто схватит то считай пропал. с хулиганством ещё можно выкрутиться, а тут совсем никак. пока копится стимул когда будет похуй и на мужика и на психушку, я вчера под вечер возвращаясь с очень злого дня проведённого в центре на скамейках с толпами красоток идущих мимо которых хочется ебать по обоюдному желанию решил что надо мне всётаки попробовать то чё бы мне сексолог прописал если бы мамка узнала о моей второй жизни и запаниковала и повела меня лечить. сексолог бы прописал проститутку. ну всмысле там по любому бы всё к этому шло, я же сексофоб. правда для сексолога это был бы всё равно тупик, ведь я могу даже и сходить и преодолеть всякие глистофобии, но расстройство привязаности развивается в младенчестве и как было некомфортно с чужими людьми и как не делал первый шаг навстречу установления интимностей, так бы и не стал. хоть милллион раз к проститутке бы сходил, точно знаю. два-то раза полу-поход у меня был и ничего не изменилось. верней первый был боле менее с девкой идущей навстречу и играющей желание, но с тех пор за 7 лет у меня установились новые предпочтения и мне будет похуй даже если такая девка как та реально меня захочет. там была простенькая, из моего розлива, просто не невротик и не выпавшая из соц жизни как я в детстве. мне щас такие не нужны, нужны недоступные из с другим, конкретным типом психики, а с такими не то что человеку типа меня не добиться интимности, они вобще её, так выглядит по крайней мере когда они на публике, не ищут ни с кем. вот таких мне и надо.
  ну вот короче вчера в суботу много написал в дневник - 3тыс слов запись, всё самокопания и самоубеждения пойти к проститутке, и вот я на понедельник собирался думал в воскресенье не дрочить типа покопить заряд а в понедельник сходить. но уже сёдня в воскресенье началась течка. в суботу под вечер я думал и убедил себя на мысль вкраце "да хуйня схожу запросто, не побоюсь ничё". а утром я вот начал ходить в истерике, все родки на даче, впал в сильную истерику даже подумал что ещё чучуть и мог бы забить на страх высоты и выкинуться. вышел в 3 дня, стоял 40 минут в сквере решался позвонить. наконец позвонил не отвечает. написано если не отвечаю позвоните попозже. ну типа индивидуалка, но там конечно бордель скорее всего и фотки не её хоть и написнао что реальные, я уж почитал про всё это в интернете за юность и знаю. когда не ответила я накнецто поехал в центр дальше с спокойной на ближайшие 20 минут душой. встал на полпути позвонил опять. вот тут ответила.я там на бумажке набросал вопросов типа а мастурбируете без презерватива (я бы не хотел тратиться итак пол пенсии выкинуть(а выбрал я просто один из первых сайтов где цены больше что является гарантом отсутствия мозгоёбства как мне показалось) на какуюто хуйню темболе классика мне неинтересна. это только те ебанутые ходоки из шлюхотреда и форума ходоков с отмершими человеческими чувствами видят какойто смысл в трахании пизды нежелающей тебя девки. для меня поход к проститутке это тупо преодолеть и осуществиеть всякие вот эти стыдные мерзости) и на лице сможете посидеть чтоб попу полизать а вы мне подрочите и можно ли целовать ноги и можно ли целовать в губы вобще и на сколько лет в реале выглядите. ну половину только вопросов я задал, у неё голос молодой пиздец только проституцкий, какбудто она полупьяная. ну мне всё равно лишь бы совпадала по фигуре с той что видел на "проверенных" фото, а у девушки с такой фигурой уж боле менее симпатичное лицо будет и мне главное всю эту хуйню сделать и отъебаться. ну и вот говорит через полчаса могу быть свободна. говорит может и на лице посидеть и подрочить без перчаток, футы без презерватива. ну вот короче как положил трубку я начал выть от нерешительности уже совсем конкрентно. не собираюсь я этого делать с незнакомым человеком, сексуальная близость это преступная вещь, такое можно только с близким. и тем не менее я прям захотел пиздец приехать и вылизать и расцеловать какуюнибудь девку и чтобы дрочила мне и чтоб мне было стыдно и чтоб она была даже в одежде пока я раздетый и беззащитный и хорошо что она чужая, пусть будет наиболее чужая, в этом-то и было самое возбуждающее для меня. с детства же всегда вставал хуй, о сексе не знал, но так как он вставал при фантазиях которые реально были неосуществимы (игры в пытки щекоткой и всякие унижения раздеванием и обкакиванием) и преступны у меня вот так и закрепилось оттуда навсегда ассоциация что секс и вообще вот это сексуальное возбуждение это преступно, и стоит наравне с такими гадостями этого мира как криминал, убийство и умирание. тут даже не столько мне будет стыдно изза того что проститука будет в одежде а я типа буду позорно раздетым, а тот факт что что я буду возбуждён а она нет - вот что позорно стыдно и возбуждает. и всегда это возбуждало, когда я представлял себя возбуждённым а девку типа "трезвой". типа я в позорном преступном нехорошем этом состоянии , а она вся правильная надзирательница. ну и вот от всех этих мыслей у меня все трусы затопило. но это просто мечты, в реале я не буду никогда делать этого с чужим человеком. а с нечужим и не захочется ничего такого, с нечужим захочется её ебать в пизду, думая о ней а не себе. с любимой мне хочется быть проститутом в первую очередь. а когда я бы был с проституткой то тут я думаю о себе и о своём хуе и и освоих ощущения х и как я делаю нехорошо что позволяю его видеть девушке которая невозбуждена и которую крышуют менты и вышибалы в соседней комнате а я тут преступник лежу и грибной белый стыд брызжу из письки которую резали в три года и я орал и всегда боялся впоследствии позволить комуто его трогать (тоже одна из главных причин физиологической стороны сексофобии моей, хотя она уже глубоко подсознательная конечно в этом возрасте). ну и вот трусы значит затопило, а мысленно понимал что я не буду этого делать так как я маминькин сынок. и не работали убеждения предыдущего вечера когда я представляя что рано или поздно мама узнает всё и заставит ходить к сексологу и будет орать психовать "так слушай сюда, ты будешь делать как тебе сказал сексолог, ты пойдёшь и будешь ебаться с проституткой через не могу, иначе сдам в интернат понял тварь". (ну всмысле она стала бы так психовать полюбому ведь иначе она бы понимала что я рано или поздно забью камнем какуюнибудь девку. и поэтому чтобы не доводить до такого я в субботний вечер и решил попробовать всётаки пойти к проститутке чтобы уже сразу эту стадию пройти сам себя вылечить и пусть дальше сексолог думает как лечить уже основное - расстройство привязаности, изза которого мне неприятна интимность с чужими и изза которого я всегда выбирал аутистсткие увлечения лишь бы в социум не вливаться. а его невозможно вылечить это расстройство, по крайней мере ни одного примера я не увидел, либо в книгах там всё лайтовые случаи описаны, без такой ипохондрической и мазохистской принципиальности у поциента как у меня. вобщем думал всех обхитрю, всё быстро проделаю за всех работу выполню, мне не сложно, ну это я думал что мне не сложно а получилось вон как. ну щас напишу дальше). ну вот я значит поехал, вместо к борделю, на аллею где собрался телесно повредить девку. способ не буду тут писать (т.к. я эту запись(хотя более подробно и при этом сжато в моём видео-дневнике я всё рассказал об этом дне) запощу на двач, единственное где не забанен в инете, хоть я не нашёл никого похожего на себя оттуда и сидят там в основном какиеото уёбки с совсем другим и чужим мне складом психики, даже из числа тех кто пишет типа понимаю тебя братан.(хотя конкретно это пишут америкосы в основном на реддитах) само по себе понимаю братан такой как я не напишет. надо быть антитровертом чтобы такое написать. интроверт запостит длинную простыню и описанием своего случая) , но вобщем я ездил и понял что просто не хочу я это делать нихуя, наносить телесное поврежедение, у меня нет такого желания кроме как обозначить этим действием что я совсем охуел без девки, короче я ездил и понял чем месть я бы лучше отдал хуй в распоряжение чужой девке и преступно брызнул бы ей стыдом на лицо, раз уже это входит в основной набор и без доплаты. и я поехал в сторону адреса трахдома, только уже не полчаса а час прошёл или больше. и там я нашёл ебучую табличку адрес , десятиэтажка и всё, я просто мимо проехал и сел на скамейку. то зачем приехал к трахдому это был лишь результат того что я реально хотел ебаться и что я здраво размыслил: либо я щас бью девку и меня ловит мужик и я в психушку на пять лет, либо я еду в трахдом и лижу жопу девке с пьяным голосом и если тогда и это не поможет стать счастливым и удовлетворённым по жизни то уж вот тогда-то я возьму булыжник с краями поострее и разобью какойнибудь девке с размаху на ходу череп и пусть меня найдут и засадят пожизнено, ведь я сделал всё что мог в этой ёбаной жизни даже к проститутке сходил и всё равно не счастлив, а всё потому что расстрйоство привязаности и никогда интимности не будет и вообще уже всё не так пошло и молодости второй нет. ну и вот вобщем я только изза этого подъехал к трахдому, больше не изза чего. я не собирался туда идти, решимости такой не было, желания не было. из желаний было только облизать все эти каловыводящие дырки и слюнявые рты и те красивенькие ляшки с фоток и тот животик ниже пупочка. вот такое желание было. а пойти и конкретно пойти и сделать это - нет. ибо то было и не желание вовсе а просто фантазия как и всё детство. я подловил себя на мысли что я бы предпочёл за углом просто встать да подрочить на эту фантазию, вот что бы я лучше сделал. но ведь сексолог бы сказал ты должен себя перебороть и не дрочить а пойти во двор и взять ёбаный в руку телефон и набрать шлюху и она скажет какой подъезд. но а зачем? это я спрашиваю. я жепросто представляю, я просто фантазирую, зачем мне всё то воплощать в реальности. в реальности же я сталкиваюсь с проблемой неприятности от нахождения вместе с чужим человеком. пусть это и есть то самое что возбуждает и чего я хочу, но это неприятно. зачем мне делать то что неприятно. во. вот допустим была бы девушка у меня и я бы хотел её удовлетворять и мне разве было бы неприятно? нет, там вобще нет никакого компонента "неприятности" в той мечте. а в мечте ебаться пошло с чужой девушкой сам базис завязан на чувствовании состояния "неприятно". я не собираюсь в реале чувствовать никакого неприятно. в фантазии ещё боле менее. а вживую ну зачем, где логика? кроме того что так я не попаду (и то маловероятно. просто, разве что, не в ближайшее время) в интернат - больше никаких приемуществ и логики и обоснования для того чтобы это выполнить. нет я не хочу это делать. и я начал уже сильно хотеть жрать и я пожрал из рюкзака и уехал, заехав по дороге коекуда, на аллею физического насилия и там я почистил зубы и там я опять ездил и выжидал жертв, но сука нет чтоб никого впереди не было и никто не увидел. и я чучуть поездил и приехал обратно к ёбаному трахдому. время было уже 7 вечера. это я 4 часа ебался мучился. я там кучу видео наснимал, целый час видео за день наснимал. и я сидел и держал руку на телефоне и я опять блять встал и уехал на аллею насилия. и блять, я опять почти через 5 минут на аллее так никакой подходящей девки для насилия не увидев снова поехал к трахдому. в этот третий раз я прям жёстко я подумал просто не думая (как я в субботу себе и твердил надо делать, просто недумая сделать и всё) сделаю щас и всё. хотя конечно там может рабочий день в трахдоме и кончился уже давно. и вот я приехал и это было уже 8 почемуто (тоесть я хоть и уехал сразу через 5 минут с аллеи, но я всё равно значит ездил (и хоть там иблизко всё) очень медленно и постоянно думая и сомневаясь и постоянно разворачиваясь и сокрушаясь и то и дело созревая и обратно вызревая комунибудь щас нанести телесное повреждение из числа прохожих девушек. вобщем я был в истерике весь день, я не хотел никакого "неприятно" но в тоже время очень хотел всё проделать о чём мечтал и темболе может интернат отсрочить). ну вобщем я приехал в третий раз и я пристегнул велосипед и позвонил и там опять не отвечает. я сел посидел 10 минут и позвонил быстро прям нажал пока палец на зелёной кнопке опять. и ещё я прям очень бесился оттого что все люди вокруг ходят и у них есть ебля (все с колясками или парочки или ждут когото, сидишь вот думаешь что паренёк такой же как ты но потом он кудато встаёт и убегает, а через 5 минут он идёт перед тобой прогулочным шагом с девкой). я прям бесился сильно, был в безысходности. имей я гранату или пистолет меня бы уже давно не было. в нормальных странах типа америки где оружие там и нет таких случаев как я они все бы давно застрелились. ну и вот она ответила и она говорит щас не может, только через час. а через час для меня было уже поздно, бабка моя будет переживать почему я не вернулся в 10 вечера и пить корвалол будет и потом не будет говорить со мной три дня и мне вот эти лишние моральные напряги я нехочу. а самое главно через час я бы уже снова стал голоден. а что ещё главнее это то что мне лишь бы "слиться". лишь бы отказаться. я бы не знаю, я бы врятли перешёл светофор к дому трахдома даже если бы девка сказала "да свободна, заходите". я бы нахер отстегнул велосипед и уехал бы и возможно когонибудь таки сбил. потому что я вопервых не буду вот это "неприятно" никакого чувствовать, я не собирался чтоб в жизни мне было неприятно, я ипохондрик и гипертрофированное себяжаление у меня. в полторых, я уже через час снова бы хотел есть. а во вторых я очень люблю то сладостное чувство в груди от мазохизма, о котором я уже с начала мая пишу в дневниках и которое одна из главных моих причин отказа от осуществлений различных желаний по жизни. ну и всё. я какбы специально (я всегда так делаю) довёл до последнего, когда уже причиной неисполнения моего желания становлюсь не я, а какойто независящий фактор. дождался пока уже вечер и она и я не может. и я с отсносительно спокойной душой уехал оттуда. но на пол пути к дому я стал очень кисел и километра 3 шёл и вёз велосипед ибо не хотел домой ибо хуёво. шёл с тупым лицом, в связи с тем что перед тем как слезть с велосипеда я наорался и выгорел (я когда ору более менее успокаиваюсь) , я корил природу за существование девушек и члена между ног и что страх высоты и поезда и перетягивания артреий и нет каких нибудь комнат для суицида куда заходишь и там происходит какойто взрыв просто в одно мгновение. как орал вот пример. ну я уже выкладывал впринципе. видос заменил заснял просто сайт интимсити, типа в тему https://vk.com/videos-167749992?z=video-167749992_456239021%2Fclub167749992%2Fpl_-167749992_-2
  а, так я забыл, я ещё же по дороге домой в четвёртый или пятый раз приехал на аллею насилия и там я так никого и не выждав выждал когда никого не будет совсем и сел на скамейку и я просто достал хуй и через несколько секунд обкончался там, вот что я сделал и вот почему и на что я так орал по дороге домой - потому что вместо супергероя человека паука и мери джейн поящей меня по вечерам соками её пизды я сижу сексофобом в парке и дрочу как извращенец, в то время как большинство ровесниц уже некрасивые и давно уже потрахались (ещё 10 лет назад некоторые). кстати убийство девушки это хороший стимул для САМОубийства, ведь в тюрьму или овощебазу не захочется
  
  ----------------------
  
  ищу похожие на себя случаи, парней поехавших от озабоченности и неимения девки, но при этом сексофобов и ставших инвалидами (интересны только жёсткие случаи, с псих. инвалидностями) и изгоями от неспособности и нежелания идти на контакт с людьми темболе интимный, кто живёт "манямирке" как тут на дваче называют. интересны те кто ведёт дневники и письменые самоанализы, я люблю развёрнутый эпистолярный жанр, обмен дневниками и заметками, а не дебильское общение короткими сообщениями.
  
  =========================================================
  
  26 06 18 - 8дневник
  
  сейчас кажется тоже будет важная запись
  
  a piece of news just to begin with: yesterday I slapped a girl with my black leather belt. she was a runner, i mean a sport girl, one of those who run along alleys in parks to keep themselves in shape. her top shirt was very short, sport-like, very tight to body, and she had tight sport pants. i had seen her running past me maybe half an hour ago when i was sitting on a bench watching for a victim, and i beleive she made a note of me, me holding my monocular in hands, luckily i had my baseball cap on and i hope she didn't see my strange haircut which might be a distinctive feature of myself. so i drove after her all the lenght of astrahanskaya-alley after Detsky park, and when i was at the part of the alley after sadovya-something i sped up, took the belt out of my bike-bag, me and the girl were alone allright, and quite silently and neatly i caught up with her, saw that no witnesses were watching, and i set a strong slap right on her pretty naked back and her ass, drawing this breath-drawning cry of a shoked woman out of her. i beleive it hurt. god, was i excited. i sped up on, but my testicles burned, my prick stood, i wanted to jerk off round some corner as soon as possible. god, was it cool. a girl felt pain of which i was the author. damn, i love that girl. i love her for being my victim for her enduring the pain. i'd like to torment her more and then let her avenge it on me, let her torment me and even decide whether to maim me, to make me fear. maybe to make me fear the police, judgment and being put in a clinic. i zigzagged among that tangled set of big and little houses above the city park, and then i changed my clothes and drove alonh chernishevskaya and to the main sport hall where there are the drained fountains and there i jerked off, all moaning with exstasy.
  
  now to today's news. or rather, yesterday evening's news and on. well. i was rereading and rewatching the videos of me calling the prostitute and telling aloud my thoughts and fears. then when went to bed and was going to sleep, a thought occured to me. well, in the video i say i am affraid. what if in the case of going to a prostitute there is no problem of me not-wanting to have intimacy with a stranger, but just the problem of being affraid of doing the things that i the day before yesteday deduced to be considered by me as criminal? aand maybe if i got approval from my parents to do those things i would be at ease at going and do it.. and there would be no such sex-hysteria as i experience all through my young years. that way of thinking led me, as usual, to regret me being affraid of doing the things and affraid of telling about it to my parents. i wasted half my life because of such a fucking fear, such stupid concern. then, in a somewhat masochistic way, i thought let it be so then, let it be that i have wasted life because of that trifle concern and fear. i want to be debased by something triflish. and the pettier trifle the better.
  now i was doing enemas all the morning. i'd found yesterday a prostitute who offers strapon and lives right in my district and costs 3000 rubles. i'd eaten much strawbery yesterday also so i needed to clear the seeds out of intestines. i sweated a lot, i took one shower after another (30+ C), and yet i never cleared the fucking seeds out. i haven't slept enough. the day is fucked up it seems. and what is the worst - i was thinking and thinking on me being afrraid and all this trifling affair of taking sex as a crime, and god, was i regretting having lost the money which i could have spend on prostitues to be satisfied at least in something in life.
  
  ****
  
  всё, сходил к проституточке. отпишусь тут для истории может по слову сексофобия будут попадать на тред будущие аноны страдальцы. ну и вобще надо было сексофобия назвать тред, хотя я уже создавал такой в психаче но там не поняли. у меня же истерика в большой степени изза сексофобии в этот раз. приходится очень много и долго на улице быть а там же все щас в шортиках и у меня сразу выстраивается логика что значит они все такие раскрепощённые и ебливые, а я босюь даже к проститутке сходить и всё за 10тыс лишь мастурбирующую девку хотел смотреть и даже не доставать хер. ведь преступное дело. НО поскольку
  
  (--видимо бросил писать понял что никто опять ничо не поймёт--)
  
  =========================================================
  27 06 18 - про поход на страпон
  
  (--снова тут https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  да не не хочу вам тут писать, слишкам много евгеников тут, да и чтоб не деанониться слишком много пропускать придётся. вот нормальное бы сообщество сделать где только реальные страдальцы, реально чтоб каждый был с диагнозом именно на почве фейла настроить половую жизнь.
  вкраце (в итоге всёже простыня) - сходил сегодня к проституточке наконец по-настоящему. вчера была жесть не для инета, вчера я даже опять сразу когда ушёл то достал хуй и обкончался от возбуждения. а потом я начал дома есть клубнику очень много, сейчас единственные несколько дней в году когда эта ебучая клубника и бабка постоянно её собирает и её надо есть вобщем я ел, а клубника это враг всяческих анальных утех ввиду ебучих семечек. но так получилось что именно в ночи и увидел другую девку на всех тех досуг сайтах у которой страпон и всякая жесть типа золотых дождей в наборе услуг. а у которых пару дней раньше смотрел и собирался пойти они типа цыпы с апартаментами в центре города и у них ничё кроме классики (либо наверно доп услугами индивидуально, но там ценник и без допов 4 тыщи и больше). но классика, как я своё отношения высказывал уже, это для дебилов, и вобщем я даже толком не знаю чтобы я там делал кроме как дал подрочить если бы тогда всётаки решился пойти. короче ввиду того чтобы отсрочить цугундер изза недоёба и агрессии ещё хоть на чучуть, я решил что всё, схожу и сделаю все самые преступные вещи которые мечтал, все эти фетиши и страпоны. ну я же анальник, всмысле даже по фрейду, и уж темболе в сексе загоняюсь по анальной хуете, ведь я же невротик, а невротик это обычно ипохондрик, а чем можно загнаться в детстве, когда ты асболютно здоров, кроме как какиминубудь мелкими траблами, а мелкие это всякие запоры, дрисня после немытой черешни в кустах пока вокруг девочки или всякое блевание опятьже изза чегонибудь немытого и съеденого на жаре. вот у меня и установились наклонности такого типа. короче кулбника была уже съедена на тот момент и ничё не поделать, а хуй встал уже с ночи колом от перспективе пойти и пересилить и сделать всю эту преступность на перекор сексофобии и вот короче всего 5 часов смог поспать проснулся и встал ибо варианты были либо встаю с кровати либо разкончаюсь без рук от возбуждения. встал и все на даче и хата в моё распоряжение и я соорудил какуюто клизму из бутылки и херачил выгонял ебучие семечки часов 5. потому что с семечки они могут просто нахер презерватив порезать и порвать, а я не хочу никакого контакта с резиновым хуем который непонятно в чьих жопах бывал (своего нет). ну и вот уже 4 дня, был наконецто вроде чист, позвонил сначала той которая прям в моём районе, не берёт, позвонил второй которая с такимже набором услуг только даже дешевле но врятли в моём районе (а тут очень важно быстро добраться, пока завтрак не дошёл к выходу). короче я позвонил ей и она прифигела типа чё только страпон, я говорю ну конечно а чё ещё, не буду ж я в сухую пизду тыкать пока вы чатиесь в своём айфоне (я конечно так не сказал). ну я сказал ещё всякие жопы пооблизывать. она говорит просто страпон 2 тыщи, с фетишами 3. ну нормально думаю. жалко деньги пиздец, но ничё не поделать. зато у меня будет оправдание для мести, вот мол, даже к проститутке сходил а всё равно страдаю. вобщем поехал. оказалась в 14ти километрах от меня, совсем другой район города. час пик, самый жаркий день в году и в пробках, 2 часа ровно ехал. ну вот приехал там новый дом, зашёл в подъезд на этаж. в этот раз я прям нацеленно шёл и не думал о том чтоб развернуться, ибо днём раньше я уже себе показал до чего я дошёл, а там уже и до жести недалеко и дурдома. вот хоть чучуть отсрочить короче. весь день сегодня стоял хуй. вобще не падал ни разу, особенно до девчушечки. трусы вечером щас приехал смотрю закристализировались на свете переливаются, засохли коркой. короче открывает дверь, новый дом, всё тихо цивильно просторные кордиоры (не то что еслибы в трахдом в центре зашёл, старый дом, там так и пахнет нелегалом и ментами и другим криминалом). короче на пороге девчушечка, брюнетка крашеная, конечно совсем не та что на фотке, хотя не понимаю почему бы не выставить реальное ведь даже симпатичнее, но дальше вроде понял почему (поскольку эта вроде как не очень опытная, а услуг много и позиционировано как опытная, я так заподозрил в этой квартире по сменам просто несколько например брюнеток этого типажа работают наверное). девчушечка классненькая, она прям сразу в трусах и ливчике (ну я так и ожидал) в модных этих современных трусах (кальвин кляйн. ну из бутиков всех этих), с айфоном, босиком на дорогом кафеле, всё дорого. я думал за такие деньги какиенибудь ковры на стенах. вобщем я сходил в туалет, помыл руки, потом зашли в трах комнату, ну прям всё как надо, на теневую сторону прохладно, стильно, тупые клипы и музыка на большом телевизоре. 3 тыщи отвалил говорю вы только ножки помоете да? она говорит так я тебя щас самого в душ пошлю и сама пойду, без этого никак говорит. а, вон как. ну я впринипе читал что они в душ всегда посылают. в жару обоснованно, а если зимой и всё равно посылают, то зачем, они думают что бактерии от кожных болезни както можно смыть душем? ну вобщем я быстро искупался. я забил на все глисты и окр, на автопилоте всё сделал и вытерся полотенцем которым она дала и не стал загоняться. а ведь дома я даже если за уличные джинсы задеваю то подниму истерику и буду орать на родков почему в доме нихуя нет какойнибудь спиртососдержащей жидкости, мне нужно продезинфецировать испачкавшийся мой домашне-чистый край ноги. короче там я прям не загонялся. потом пошла она, я думаю это такой приём чтоб время потянуть. ну потом она пришла, я говорю ну я наверно трусы уже сниму и снял и сел и она легла и я начал там всю её целовать и всё такое, и она спросила неужели первый раз неужели мне столько лет, а ей говорит 22 ну вот вобщем я говорю давайте к стыдным вещам приступать. я короче достал свой пакет как я дома стелю всегда на всякий случай и я нахер лёг, и я забил на то что ктонибудь мог бы и брызнуть спермой туда куда я на постели лёг лицом (но меня успокаивало что всё чисто, даже полы, которые кафельные и дорогой ламинат. у меня в семье такого ремонта ни у кого никогда не было хоть и бабла было как у богачей), и она села мне на ноги там сзади ну и вобщем начала реализовывать все мои фантазии. я ноги ей лизал, ухоженные чистенькие, прям в духе футфетишистких видео все там обсасывал. позы какуюто свою собственно изобретённую (я на животе, она на мне жопой к затылку моему и ногами чтобы мне под лицо чтоб можно лизать а сама там мне с жопой и хуем играется). потом я чуть не забыл говорю а я ж хотел вам попу полизать. и полизал я попу, заодно дал ей время ответить комуто вконтакте, и потом я ещё хуй между лапок вставлял и типа ножками дрочила мне. хуй у меня стоял вяло, но это результат стояния в течении почти суток. утром было бы совсем по другому, наверно обкончался бы сразу ну и ощущения совсем другие были бы. а тут уже мало чувствует хуй после такого напряга долгого. вобщем было относительно заебись, я представлял как мне сексолог говорит что я не должен стисняться нихуя и подавлять желания иначе стану маньяком, и вот я и не подавлял, бился там в конвульсиях оргазма и стонал короче. и она кстате гвоорила что у неё не было ещё любителей страпона. ну она конечно не такая опытная как елсибы это была какаянибудь 28летняя, и мне даже пришлось пояснить например где уздечка и что нужно щекотать чтобы я не разкончался быстро. дургие видимо тупо в пизду ей вставляют, дебилы. попа классненькая, дырочка прям. ну писю я не лизал смысла для меня нет. мне надо было эти стыдные стереотипы конкретно преодолеть и всякие глистофобии детства. ножки ухоженные, пяточки без белого эпителия, прям девичьи, ноготки педикюр ну или чё там такое. да а фигли не ухаживать за собой если даже половину из этих 3 тыс заберёшь. самотык у неё девчачий, всмысле с той какойто штучкой для клитора, а не страпон, но это и лучше, я не собирался всё равно чтобы страпонила, мне не нравится как это выглядит со стороны. выглядит как гомосячество. мне хотелось именно чтоб засовывала руками, извращения, как в детстве. в детстве не додумаешься что существуют страпоны, специальные эти штуки с креплениями, потмоу что в детстве вообще даже не знаешь что такое секс, не говоря о специальных атрибутах. в детстве хотелос просто извращений, ну вот их я и получил. я бы ещё дождя принял, но я не обговаривал и девочка тут бы и не сообразила как это устроить и как меня в этом развлекать, раз у неё даже страпоноопыта не было. ну вобщем стыдонул я прям почти в лицо в себе. на плечо. она хуй на живот направила, но этого было мало и поздно и я даже думаю там часть за кровать вобще улетела. я в позе рожающей женщины кончал. ну вот вобщем вот так. помылся отблагодарил и ушёл. я там на улице много снимал и говорил потом всякие мелочи пока не забыл и ходил по тому району, нормальный район когдато хотел там квартиру покупать. пока снимал захотел ещё раз, весь потёк опять затопил трусы пиздец, не так обильно как с утра, но всё равно. девушка симпатичная, пройди такая мимо в коротких шортиках конечно зафоткал бы а если был зол то хотел бы и отомстить, темболее у неё татуировка была, значит взрослая и способная принимать решения делать вещи которые на всю жизнь и не изменить. она чуть ширококостная, почти копия впринципе той которую обнимал 7 лет назад и такая же по поведению, жалко что нецелуется,как предупредила (ну я был готов, знал что у проституток в основном почемуто правило не целоваться в губы, хотя минет без резинки есть) я бы и посюсюкался с ней, и всякие слюнявые поцелуи попрактиковал. я бы впринципе минет без резинки заказал но мне жалко денег. с попой бы её поиграться хотел, но у неё нет анала, хотя надо было спросить, а я не спросил, но я всё равно в гандоне не хочу. анал надо с любимой девушкой чтоб разрешала без гандона. смысла не вижу в ебле в анал в гандоне. вообще не вижу смысла с проституткой ни в классике ни в анале. это такие две дырки от которых при ебле в них подразумевается что и девка должна этого хотеть. если не хочет то и не надо нахер, нахер такой идиотизм. по сути она и дрочить мне не хотела, но ведь дрочила. а в классике, ну она может в позе наездницы поелозить на хуе сама, хоть и не хочет елозить, но всё равно это не то. в дрочбе как и в паказывании письки в сортире чтото есть хулиганское, а классика это какаято ваниальная хуйня, которая нехуйня только когда с любимой девкой которая сама хочет. и вот тогда-то ты и перестанешь быть девственником - когда доведёшь путём трахания своим хуем в пизду девку до оргазма. а без этого хоть миллион проституток по классике отъебать я не вижу тут лишения девственности никакого. короче я сходил к проститутке.
  
  ****
  
  >>4593156
  >где переработки высоко ценятся и зарабатывать серьезные деньги за счет этого.
  
  у меня всё это было. и серьёзные деньги в качестве сублимации зарабатывал и музыку писал с песнями о недоёбе. только вот это и есть реально омеганство. если есть проблема то её надо не сублимировать, а либо решать либо страдать эту проблему, а если проблема связана с неполучением чего-то от кого-то, то надо ещё и делать чтоб им было плохо за это. у меня нет секса и девчушечки лапушечки в постельке по ночам и схожу изза этого сума. девчушечки это знают но продолжают игнорировать и не давать мне себя.
  
  >>4595878
  >>4593156
  
  я прошёл все эти стадии когда недоёб находит выход в сублимации. и бабло серьёзное зарабатывал (чему именно агрессия и помогала) и музыку сочинял с текстами о недоёбе. всю жизнь продолжают сублимировать только те кто себя не уважает, реальные омеганы. я себя и уважаю и жалею, у меня нет ошибок в прошлом всё делал как мог, просто мне неповезло. даже вон придурку моему отцу который щас в 55 лет до сих пор со своей мамой живёт, ему просто повезло один раз - оказался на какомто дне рождении а там инфантильная красотка которая только с таким как он и могла найти общий язык, а альфачей самцов отвергала ибо они жёсткие и она сексофоб, а моему отцу ебли особо и не надо было. совпало у него всё удачно - и устраивала его инфантильная девка и её он устраивал и оказались в одной компании. а мне просто нереально оказаться в компании с такими которые мне нравятся и у меня никогда не будет с ними общего языка
  
  =========================================================
  
  27 06 18 - 8дневник
  
  мысль которуя я собирался добавить ав английскую запись вчера 26го перед выекздом, которую я надумал ещё ночью до сна ранее. это то что я готов даже допустить что стыд перед сексом был связан со стыдом перед родителями и я какбы ждал пока проблема настолько станет сильная, что тут будет уже не до стыда, а до опасения не натворю (а я уже творю впринципе просто пока лайтовые вещи) ли я какогонибудь преступления. тоесть сейчас ситуация подошла к моменту когда уже не о стыде и всех этих стиснениях дать маме знать что я хочу секса, я же всё это скрывал, а оопасении и раельной проблеме.
  
  =========================================================
  28.06.18 в первый час 28го. отправил
  
  отправил отсюда https://vk.com/id494426370
  
  не прочитав заблокировала
  
  ты может думаешь я могу накинуться? я сходил к проститутке позавчера. я угомонился с этим, я не накинусь и не собирался. мне нужно просто познакомиться вживую как люди узнают друг друга общаясь вживую, а не вот так как я тебя, и я отстану от тебя узнав настоящую, я уверен. хуже точно не будет. пойди же навстречу и мне и себе, неужели это так сложно. поверь мне неприятно и стыдно что я тебя нервирую. ты там такая взрослая девушка уже и я тут... видел я тебя, на самом деле, только очень коротко.
  ну и нет кстати 5 тыщ больше. 2 осталось.
  
  
  =========================================================
  28.06.18 - 8дневник
  
  да уж, почитал я кафку в ночи. помогла ходка к проститутке, да уж. ну хотя 40 минут кафки я всётаки прослушал днём, и то хорошо.
  сейчас мне кажется надо уже начинать писать то как я буду всё рассказывать маме. щас один анонимус написал пост что у него был знгакомый подобный мне, вот его пост:
  
  'Знавал я одного такого же как ОП, поехавшего на спермотоксикозной почве. Мечта психиатра.
  Тоже страдал. Тоже понимал, что нихуя не светит. Закончилось тем, что его поймали за нападения на девок: пиздил их по голове и убегал. Видать, месть.
  Но даже он не был настолько ёбнутым.
  ИРЛ подкаты в стиле ДАШ ПИКУ ЕБАТ - это сильно!'
  
  вот это - 'тоже понимал что нихуя не светит'. я всегда надеюсь что ктонибудь будет утешать что ещё чёто светит, но все говорят только правду ибо уже взрослая жизнь.
  
  короче я буду наверное писать то как буду рассказывать маме в письменной форме, всмысле на случай что я всётаки не голосом по телеграмму и не по приезду темболее, а если придётся отправить сообщение. это наверное будет самое странное сообщение которое я когда либо писал.. писать маме рассекречивать свою вторую жизнь, мама будучи в санкт петербурге куда я её затянул, а сам я в саратове и куда приехал искать какуюто неизвестную мне девушку дашу и это всё на второй день после проститутки где я обкончался с самотыком в жопе. господи, ну и жизнь.
  
  то что я скажу словами: ты знаешь зачем я на самом деле поехал в саратов? а то что я на самом деле почти уже маньяком стал ты знала? короче я написал сообщение, ты его прочитай. не думай что я чтото собираюсь натворить, просто надо было рано или поздно рассказать всю эту историю и лучше естественно рано
  
  
  
  
  =========================================================
  28 06 18 день
  
  (--https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  
  запутался я тут с вашими терминами 'нормобляди-хуемрази'. ну да мне нужна уверенная в себе и грубоватая красотка из инстаграма, без конкретных увлечений, чтоб лучше пусть даже была из типа "тупой клубной девочки". уж точно не хикки анимешница с хоббями вроде разведения крыс и даже рептилий (такие не раз писали) - это всё поехавшие для меня. даже недавно же написала мне одна психически нестабильная суицидница хотела приехать и она вроде была туповатенькая и без интересов - это и то лучше.
  
  >>4596428
  >В общем, твоя проблема в том, что ты не способен проанализировать, что нужно тем, от кого ты что-то хочешь получить. Не способен предложить что-то взамен и при этом свято считаешь, что это и не нужно,
  
  да всё я способен. естественно я им ничего не могу предложить и изза этого негодую. НО чем валяться в канаве, как тут выше написали, я не понимаю чего такого сложного просто кому-то из тех недоступных девушек иногда встречаться с такими как мы. с такими как я или эллиот роджер. мы ноем по интернету (эллиот вроде ютуб канал вёл пару лет и форчане отписывал), показываем своё состояние (и я кстати не понимаю почему остальные спермотоксикозники не афишируют проблему в таких же масштабах как мы) девушки знают что недоёб нас ведёт к пиздецу и рано или поздно ктото может пострадать. и ничё не делают. никто не может пойти навстречу ни в чём. просто встретиться погулять не может никто из тех с кем бы я хотел. предпочитают бросать в беде. я не вижу проблемы почему нельзя встретиться и потрахаться. ну пусть по-неебётся и не мастурбирует с две недели (или сколько им надо) чтоб с любого субъекта с хуем текла. темболе мы не такие уж чушки, готов пойти на встречу и накачать сколько получится пресс там, сделать эту ебанутую причёску какуюнибудь модную. готовы всё устроить, снять нормальную квартиру на день, купить жратвы. можем даже из глубинки оплатить билеты. всё для них. ничего с ним не случилось бы, только наоборот удовлетворили бы их после двухнедельного их воздержания (если они вообще хотеть секса способны, хотя у меня до сих сомнения). всё дело в желании. пусть желают, хотябы сексуально и даются нам, пусть будут доступны иногда. в моём случае удовлетворение этой потребности не довело бы меня до пиздеца и апатии, еслиб какаянибудь девка согласилась и давалась раньше то мог бы даже перевезти её из задрищенска и сам бы я не поехал от недоёба и продолжал бы работать и заниматься своими ханятиями (я же изза полового неудовлетворения всё побросал)и в чёмто преуспел и соответственно мог бы кому-то из таких девушек-волонтёров со временем понравиться и качествами, т.к. демонстировал способность решать разные проблемы (щас то проблем вобще нет кроме недоёба. у нас же вообще как - мы с эллиотом роджером безпроблемные, маминькины сынки. всё у нас есть. мы не как мартин иден из книжки, которого жизнь трепала. естественно ему приходилось бороться с разными пробелмами и естественно девки текли от того как он с этими проблемами всеми справляется). но нет, они какбудто нарочно были недоступны, отказывали, сами никогда не писали, какбудто всё чтоб довести ситуацию до крайности.
  
  
  
  =========================================================
  28.06.18 - отправил
  
  придумал сообщение даше новым тоном (хотя новый тон получился только в начале, для затравки) (отправил)
  
  меня начинает бесить этот твой игнор. я не заслуживаю такого отношения. я ничего тебе не сделал, ничего плохого не желал и не буду. никак не предал, там, ничего такого за что люди прерывают отношения не делал. ты знала что мне очень нужно общение и давала мне его несколько лет, а потом взяла и без объяснений начала игнорировать. я знаю что тебе пофиг на то что я извращенец и ничего ты не боишься. ты стала игнорировать именно за то что я капризный преступник, за то что я не хотел меняться. ну даже если я говорил что я 'не хотел', на самом деле это могло значить что я 'не мог'. у меня были причины почему я не мог, у меня же всё очень сложно. вот если хочешь знать, сейчас я наконец-то созреваю чтобы рассказать всё маме, потому что я уже в большом отчаянии и не смогу этого скрывать. пишу ей 'исповедь' уже. и она займётся отводами меня ко врачу, если захочет. я не могу этого делать сам. но тем не менее я же вот делаю шаг навстречу тому чтобы что-то менять, я не продолжаю капризно выёбываться и сидеть сложа руки. сходил вот к проститутке, потому что понял что иначе сойду с ума. и я расскажу всё маме, и там по любому не останется всё как есть, она либо оформит недееспособность чтобы я не мог даже интернет оформить и никуда не будет выпускать из дома, либо возьмётся водить ко врачу. я делаю чтото навстречу переменам по мере моих возможностей. я не конченый преступник. я не настолько испорченый и неисправимый чтобы меня так жестоко игнорировать, от чего мне так плохо. пожалуйста ну не делай так
  
  =========================================================
  28 06 18 - день
  
  > А что ж ты сам не волонтерствуешь? Найди какую-нибудь жируху-разведенку с парой прицепов, которая бы уже и собаку, женись на ней и волонтерствуй до конца дней.
  
  и кстати, вот это впринципе справедливо. раз я ищу волонтёрску. услугу от инстаграм-гёрл, то я и сам должен предлагать такую услугу тем кто мне не нравится. у меня когда на какойто аллее охотился была уже такая мысль. тоесть узнать у страшненькой девушки может она хотела бы секса? я согласен ебать нескольких страшненьких взамен на 1 инстаграмницу. но у меня проблема всё равно - я не могу подойти и к страшненьким. я както один раз преследовал полу-страшненьких которые почемуто на меня посмотрели когда проходили мимо (и мне было интересно посмотрят ли они ещё раз. и да, шли и оборачиыались, а я как кобель преследовал). но не могу я и всё тут. почему нет объявлений от страшненьких жирух? с объявлениями было бы другое дело, намного легчпе всё устроить.
  
  
  >>4597281
  >Да-да, именно. Значение под циферкой 2.
  >Это твое поведение, характер, может внешность или что-то еще является причиной твоего несоответствия их требованиям.
  
  я не согласен с этим. с русским у меня конечно не очень, но говоря "моя вина" я воспринимаю вину только в том значении которая под цифрой 1. можно сказать по-другому "тот который я есть это и есть вина, причина того что никакая норм девка не липнет ко мне" так ещё можно. или ещё "то как сложились обстоятельства которые привели к такому как я есть - вот это вина" но всё это не ведёт ни к какому выводу чё же делать кроме того что надо суициднуться (и причём не со зла на себя, а просто так. злиться на себя вообще не за что, ничего не сделал в плане вины из значения номер 1), а на это нет возможности.
  
  
  
  >>4597476
  > У тебя не хватает характера даже признать хотя бы один свой проёб,
  
  да нет у меня проёбов. укажи какиенибудь. в этом треде достаточно биографического материала.
  
  >>4597476
  >Пытаешься шантажировать
  
  тролишь чтоль? я уже объяснил что ни шантажа ни угроз нет.
  
  >>4597476
  >Кроме того, ты покроешься холодным потом и потеряешь дар речи, если тебя возьмёт за ручку даже 2/10 жируха-тян,
  
  ну нет, я не настолько психологический омеган. за ручку я держал 2/10 девку и даже обнимал бесплатно. во, кстати. в 15-то лет, самым что ни на есть волонтёрством и занимался. там была девка 2/10 для меня, встречался тупо потому что она истерила в аське и хотела встретиться, ну а у меня спермотоксикоз, давал встречаться ей с собой несколько раз и ей польза и мне. она встретилась и угомонилась со мной (узнала меня настоящего. также и я миллион раз мог бы угомониться с разными инстаграмщицами еслиб хоть какието давали себя узнать вживую. а так у меня маня-образ о них строится и всё, а может они в реале хуёвей крысоводок), а я пообнимал и поприслонялся к малолетским сиськам и потом дрочил на воспомнинаия.
  
  =========================================================
  29 06 18 день
  
  (--тоже сюда https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  
  к проституточке чтото не хочу идти, как вчера планировал. даже не встаёт щас. что с ними такое, почему они все такие грустные? или может вот это она и есть - настоящая женственность, какая-то такая скромная и молчаливая (всмысле я же по сути кроме как с этими 3мя наёмницами ни с кем за последние 8 лет не встречался вживую, и может быть эта грустная аура относится не только к проституткам, а вообще ко всем девушкам)? я покупал разврат от 3ёх штук и каждый раз проходило 2-3 дня (после второй - через день, даже под вечер) и я вот так начинал вспоминать какие они скромные, грустные(я даже не представляю как бы вот например эта последняя исполнила какуюто доминацию, как заявлено в их объяве. она совсем не такая) и у меня всплывал этот стереотип что всё это потому что она вынуждены заниматься такой херью и я начинал реветь, вчера вот даже в ночи уже поревел вроде, я вспоминал значит эту последнюю девчушечку типа вот она там сидит в этой квартире в лучшие годы жизни, одна, на подоконнике как в грустной мелодраме, делать ей там нечего, тычет в айфон переписывается, значит тянется к каким-то людям, хочет быть с кем-то близким, но вынуждена сидеть и встречать чужих извращенцев и сувать им в жопы, и всё потому что не повезло как мне например, не получила в наследство деньги чтобы не заниматься такой херью, а даже если б получила то могла бы не получить в придачу умения деньгами управлять и потеряла бы как и я, всё это жестоко и вобщем я не могу это всё выносить спокойно. или вот например вспоминаю как я её всю целовал и я представляю что наверное она всётаки понимала что внешне-то она ну не идеальна же всё-таки для меня (хотя когда я её увидел я был очень рад за неё потому что она оказалась другой девушкой чем на фотках и гораздо симпатичнее), догадывалась что наверное я ей брезгую (ну я действительно брезговал, ведь кто её только не трахал) и при этом продолжала лежать и терпеть. блять это же так неправильно. только тут я вот щас не знаю с чьей стороны неправильно. потому что: если ты знаешь что ктото тебя плохо терпит то неправильно продолжать вынуждать этого человека быть с тобой - вот это вроде бы говорит о том что неправильно было с её стороны. но почему-то я воспринимаю её как жертву, а себя как обидчика. может быть я воспринимаю её жертвой потому что я оплатил и она стала обязана делать неправильную вещь. и всё-таки нет, не это. то что я оплатил и она стала обязана - это покрывает, какбы отменяет, моральную неправильность её поступков.
  нет, скорее тут всё проще, мне жалко её просто потому что она не очень мне нравится. ни внешне, ни тем что она занимается. лёгкая степень того как и когда мне жалко бы было толстушек с дурацкими увлечениями которых бы я отверг.
  интересно, другие ходоки задумываются о том что проститутка им не очень нравится и есть ли у них этот грустный осадок через 2-3 дня? когда ты хотел бы встретиться с этой девушкой в порядочной обстановке и извиниться и обнять её и даже заплатить ей и предложить дружить, лишь бы она не грустила. пиздееец. эта девушка она вообще сейчас сидит там, никакой грусти вообще, и хихикает над глупыми мемами в айфоне, а у меня тут слёзы накатываются.
  с предпоследней девушкой также было, темболее там я точно знал (она до и после встречи общалась), что она не без последствий перенесла детство с какимито конфликтами в семье и это стало судя по всему почему у неё поехала крыша в сторону наркоты и шлюшачества. но потом я в скользь упомянул ей что мне её жалко, и что я гдето в дневнике назвал её "бедненькой девочкой" и она сказала "а я не бедненькая!" и потом она ещё, когда я ныл про суицид, сказала что если надо, то через сына какогото богача, с которым она както ебалась, может достать мне собственно оружие для суицида.
  
  
  =========================================================
  29.06 18 день. отправил.
  
  да прости же мне что я такой ну я так хочу с тобой общаться, даааааш
  
  
  =========================================================
  30 06 18 полночь и ночь
  
  >>4599300
  те кто выправляется после отсидки - они приходят к норме которая у них была. а я другим никогда не был, мне нечего лечить вобще.
  сам к врачам никогда добровольно не пойду, т.к. знаю что они зайдут в тупик и будут говорить что ещё не всё потеряно, а пока пей скажут успокаивающие таблетки будем потихоньку тебя лечить, и это потихоньку будет длиться всю жизнь. а я перфекционист мне нужна была норм жизнь с еблёй с молодости и успехами и всем. мне приятней экстримистские вещи делать чтоб быстрее всё кончилось. а лечиться и вялотекущую жизнь на транквилизаторах и чёто там лечить всю жизнь это пусть какиенибудь неистерики и неперфекционисты выбирают. типа дмитрия иванова из сосновоборска или ебанутых ваниальных шизофреников с шизонтеа. они спокойно терпят инвалидскую жизнь, я такой никогда не был, буду бунтовать и выплёскивать агрессию. и ищу вот похожих на себя у кого такой же тип реагирования на всякие такие жизненые фрустрации
  
  >>4599653
  ну конкретно для лулзов и клоунства я не буду постить, а про то как агрессирую на аллеях тоже уже не буду, раз тут нормисов-стукачей стоко. пощу только вот ради найти тех кто подобно мыслит и реагирует на различные около-сабжевые темы. к примеру вот запостил выдержку про мой сентиментальынй грусный осадок после шлюхоходства. в треде шлюхозходов нету-же особо таких постов чёто, там одни бездушные генри миллеры (это у кого знаменитый роман про еблю простутиток там много). вот запостил здесь, но пока никто не прокоментил в духе хоятбы "та же хуйня", отсюда вывод что в этом аспекте похожих тут нет
  
  >>4600243
  да я не хочу ничё делать, всмысле увлечения меня не интересуют так как интересуют других людей, когда люди берут и пробуют всякие новые вещи. у мя был конкретный набор увлечений, сформированный с влиянием моей невротичности и загонов, а такие увлечения в социум и к бабам не ведут, это типичные аутистские увлечения, и всё, они меня заебали и я не хочу ими заниматься и теперь я вобще пришёл в состояние ноль. если бы продолжал то может аутиска какаянибудь ко мне прилипла (собсно и липли такие) но мне нужны нормальные, те кто любит спорстменов програмистов и путешественников. а програмирование, спорт, путешестви - ну просто непонимаю вобще не моё, не хочу. чё я могу поделать? вот и нет бабы. элиот роджер тоже в таком духе был - он всё мечтал там под конец книгу написать или какойто философией увлекался писал(в эту философию кстате вобще каждый второй спермотоксикозник сублирмирует. год назад дневник суицидника один зачитал там тоже по сути изза недоёба убился, но прикрывался какимито философскими теориями якобы уходит изза того что мир неидеален ) или просто играл онлайн игры с друзьями задротами в какомто инет клубе. девок с такими увлечениями не встретить было. а такие увлечения это всегда всё корнями уходит в какоето очень раннеее растрйоство формирования психики, всё описано в книгах, хоть и вон анонимус почемуто глумится над этим моим объяснением
  
  =========================================================
  02 07 18 - письмо-каминг-аут маме, писал с 28 июня и по 02 июля
  
  может и у тебя также, я когда не на кухне с тобой или один, я живу типа вторую жизнь полную мучений о которых не рассказывал.
  в саратов который мне нахер не сдался да ещё и с биноклями я поехал естественно не просто так. поехал чтобы выследить и увидеть вживую одну девушку которая нежелает меня знать вообще. почти всё что я стучал по клавиатуре последние годы это мои самоанализы своих расстройств и моей одержимости этой девушкой и письма ей, которые она не читала. с ней история началась ещё до калининграда.
  
  вообще всё началось в детсаду, всё это можно было видеть что я там целыми днями ревел (как и в больницах и психушках, в любых местах где разлучали с родителями) и не спал там никогда, в мальчишеские игры не играл, влюблялся и следил за девочками и т.д. такое дело развивается в младенчестве ну и особенно если родители невротики и истерики (у нас на фрунзе * классический случай). короче это одно из 'расстройств привязаности', я всё это изучил, и влечёт это неспособность устанавливать интимность с людьми кроме близких и при этом одержимость желанием её установить.
  я влюблялся в девочек и был этим одержим ненормально рано и сильно. в 3 года на пляже были первые, там были те близняшки (которые потом на пристани были с тем серёжей который у пельменной жил. ими я потом снова болел несколько лет во времена 33школы и алтынки). всё детство каждую ночь и свободное время я фантазировал о дружбе с какими-нибудь девочками. но с чужими людьми никакой интимности с того первого дня как попал в детсад тогда и ревел там весь день я понял что установить психологически не смогу, оставалось только компенсировать мечтанием.
  и также именно вот это обречённое убеждение что с людьми ничего не получится и вело к выбору ненормальных увлечений для того возраста типа терарриума и игуан, или кукл этих кенов и игрушечных дедоморозов, или какому-то коллекционированию живописных коряг, вобщем ебанутые эти увлечения все, а также к таким увлечениям в которых можно было достигнуть каких-то успехов (это подсознательно опять-таки ради внимания всё, т.к. иначе девочек добиться не видел как), а во всех увлечениях у меня как правило не было талантов либо истеричность не позволяла разиваться в них.
  мы невротики и истерики. таких состояний типа как когда ты нервничала изза бондаренковской кошки (и у меня тоже самое по разным причинам) - такого нет ни у кого кроме наследственных истериков.
  
  вобщем параллельно с той озабоченностью желанием подруги, ещё изза той резни письки в три года, постоянных анализов, соскобов, глотаний кишки, какихто всяких проблем и ипохондрических(ипохондрия это озабоченность своим физическим здоровьем, а не что тебе там букреева обяъяснила) страхов связанных с гениталиями и всякой рвотой и стыдом у меня развились все эти самые грязные сексуальные фантазии и извращения всё тогда же, ещё в детсадовские годы. от таких фантазий у меня постоянно стоял, а поскольку такие фантазии естественно в детстве воспринимались неправильными, и ещё и когда ты добавила ещё порку за 'письку манежил' и всё детство была у нас эта озабоченность здоровьем моей письки и ещё ты давала понять что ты сама всего этого боишься и у тебя одни проблемы изза ебли, ну и баба пуританка и урод какой-то немужской пидор, то вобщем у меня плотно установилось восприятие всего что связано с сексом как преступное и жизнеугрожающее. самая классическая сексофобия, никакая не религиозная как у некоторых.
  
  вобщем всё детство фантазии такие естественно воспринимались преступными и страшными, постоянно соответствено был озабочен и постоянно стоял хер и я его давил опускал и теперь он кривой как банан, а когда в 8-9 лет узнал по нормальному о сексе и что вообще-то даже положено гениталиями соприкасаться, а темболее некоторые практикуют и извращения, а я при этом даже не видел перспективы дружить с девочками, то естественно всё пришло к непониманию как быть и моему бунтарьству и истерикам, и заодно бросанию всяких гимнастик из-за понимания что я какой-то невротик и ипохондрик, появлению ОКР (мытьё рук и всё такое) ну и психушке.
  с тех пор как узнал о ебле перестал тебе говорить что влюбляюсь в девочек, потому что теперь знал что влюбляния ведут по-нормальному к ебле, а убеждение что ебля это преступно осталось, а про преступное дети не рассказывают как например когда курят за гаражами.
  те какието детские шизофреническо-философские теории во времена алтынки это я всё сам себе осознанно навязывал, чтобы со стороны выглядеть типа у меня проблемы изза них и обманывать и себя и окружающих чтобы не заподозрили что в основном всё бунтарьство и отказ жить понормальному это из-за какой-то невротической, связанной со страхами и всякими стиснениями хуйни.
   то что я делал губами выпячивал на людях это тоже был театр, чтобы нарочно казаться каким-то юродивым евнухом и клоуном, потому что полностью нормальным в любом случае быть не мог, а мне всегда нужны крайности либо я очень успешный либо очень неуспешны. тоесть вобщем это был мазохизм, когда чтото не получается и чувствуешь себя ущербным то и добиваешь себя и делаешь всё назло чтобы довести себя до крайности.
  
  относительно мазохизма, это тоже одна из особенностей у меня, она судя по всему наследственная от тебя и фрунзенских истеричек. это когда чтото не получается и начинаешь истерить, а потом намеренно что-то даже делаешь неправильно (вот на этом этапе мазохизм), чтобы уже быстре сорваться в слёзы и вот потом начинаешь себя жалеть и хотеть чтобы тебя жалели и начинают литься слёзы и появляется приятное чувство в груди. всё это тоже наследственная предрасположенность к испытыванию такого психо-физиологического ощущения (к примеру у какойнибудь бондаренки такого видимо нет) плюс условия в младенчестве способствующие к выработке зависимости от этого чувства. с самого начала с детства я стал 'наркоманом' этого чувства. во всех делах вместо борьбы выбирал сдаться, в отношении всех тревожных тем выбирал прийти к мнению что я слабак, и вобще просто намеренно искал ситуаций в которых станет плохо, сам вот этот мазохизм, а когда будет плохо то тогда можно будет включить этот приятный механизм себяжаления, который уже с самого начала чувствовался привычнее здорового 'борящегося за успех' состояния. вот у бабы клавы например это до аномалии дошло судя по всему, по крайней мере это себяжаление, судя по тому как она брызжет слезами сразу когда начинает что-то говорить.
  
  короче с 2007 по 2009 было относительно нормально потому что сидел дома на зелёном переулке и сублимировал(переносил) отчаяние в сочинение и слушание всякой отчаянной и грустной музыки. периодически только комплексовал и обрастал извращенскими желаниями (к примеру у меня же было ОКР по глистофобии, боялся заразиться и оттого я соотвественно стал озабоченным этой темой и нарочно стал мечтать лизать девчачьи жопы, и темболее всё сильнее комплексовал от того что понимал из интернета что другие некоторые люди тоже такое хотят только они даже делают это и им не мешают никакие фобии), или например вы же с уродом были все гнилые и с грибком и я это ненавидел и брезговал и у меня выработался фетиш на нормальные ухоженные женские ноги.
  в то время (да как и всегда) все с кем общался по интернету рано или поздно кончали со мной общаться, потому что я был депрессивным озабоченным и всегда ещё намеренно давал сразу знать что извращенец, и всякие например из той рок группы в 14 лет они меня выгнали именно из-за этого, сказали типа распалась группа а сами другого нашли.
  
  но после 16 лет когда я возил эти пластинки и был чаще на улице всё и началось - я там видел вокруг уже всех этих сформировавшихся ровесниц и у них были парни, и я часто продавал пластинки нескольким парам моего возраста, они постоянно таскались вдвоём, и вобщем я почти перестал думать о чём либо кроме этого и все фантазии когда ложился спать перестали быть успокаивающими как в детстве, а стали вести к отчаянию и бессонице. музыку я практически забросил все эти волосы тогда отрезал. каких-то скрипок и мандолин и флейт накупил когда уже было поздно и ничего не надо.
  
  появилось вот это увлечение улучшением жилищных условий в то время. когда из калининграда купив там стройку приехал, а приехал я совсем отчаявшимся потому что я там много гулял и видел ровесников в парках, то я на этом сайте вконтакте где все сидят и где можно было писать сообщения с анонимной страницы я там начал тогда писать извращенские просьбы симпатичным ровесницам всем подряд всё время сколько я был у компьютера.
  познакомиться я не пытался никогда ни разу, в то время потому что понимал что к примеру вот мы когда ходили в этот стройсервис в энгельсе и отсуживали деньги за трещины там была эта молодая секретарша и я её нашёл в вконтакте (я их всех находил, всех этих секретарш и операционисток из банков и из налоговых) и там я узнал что она ровесница, только я несложившийся с ненормальными увлечениями в которых не добился никакого успеха, а она хотябы уже взрослый человек и работает и ещё и учится, и ещё у неё ухажёр есть, и у неё взрослая жизнь а я всё тот же невротик никак не поменявшийся со времён детсада. тоже самое я осознал про всех других ровесников, которые оказывается жили уже нормальные взрослые жизни, а не инвалидское уродство как у меня.
  
  вот вобщем пока строилась калининградская и я ездил туда-сюда в заводской к уродам и проезжал этот сгу где всегда были эти студентки - вот тогда было самое губительное для самооценки время.
  девок я рассматривал и писал им в компьютере вообще всё время, я уже тогда написал тысячам только из саратовских. одна моего возраста тогда согласилась на лёгкую просьбу за деньги, и я тогда ездил за полторы тыщи просто обнимал целовались и трогал грудь в солнечном, сам я даже не раздевался там.
  
  потом когда уже вызвали принимать квартиру в зеленоградске, я ещё раз посмотрел в закладках в вконтакте самых интересных девушек которым даже никаких пошлых просьб ранее не слал потому что чувствовал что такие вообще недоступные и чтото им писать бесполезно. там была вот эта даша и я начал подробнее изучать её страницу (а в 18 лет тогда все сидели в вконтакте и было модно выкладывать много фотографий и вести мини-дневники которые любой мог читать).
  
  вот эта даша она ровесница мне с разницей в три недели, а мне всегда интересовали только ровесницы, она жила явно где-то в центре саратова (а я всегда завидовал ещё со времён гимназии всем кто там живёт), потом значит она отучилась в той английской гимназии куда я не прошёл мозгами и даже летом училась в лондоне когда я ездил покупать калининград, и у неё естественно всё было английское, интересы все продвинутые и модные, какие-то татуировки у неё, хоть и казалось что в некоторых вещах (типа форест гамп любимый фильм у неё был тогда) мы с ней были похожие.
  
  я начал писать ей просто пошлости, без просьб. она не отвечала (обычно все девушки сразу либо шлют нахуй либо блокируют там сразу). тоесть просто прочитывались мои сообщения, но она ничего не отвечала.
  через уже несколько сообщений я понял что пошлостями никакой реакции у неё не вызвать (параллельно изучал страницу и понимал что она морально лет на 7 старше своих лет), написал ты красивая и она первый раз ответила 'я знаю'.
  потом я опять не выдержал прислал ей извращенскеую фотку своего члена и ещё там что-то.
  
  потом я наконец заметил что она никогда не улыбается на фотографиях и ещё у неё как раз была годовщина, наверное, смерти отца и она чтото там написала по этому поводу и вобщем я начал жалеть что я так с ней себя вёл в такой для неё момент (а между тем она всё равно и не блокировала и никак не реагировала). начал извиняться в опять-таки самоунизительной манере.
  однако всё выглядело так что она какбудто и не обиделась ни на что и ей было пофиг, просто читала сообщения и не отвечала и один раз чтото даже спросила, а один раз сфотографировала мой ненормальный поток сообщений и подписала ироничное 'пиши ещё' и выложила чтоб друзья могли посмотреть и посмеяться (ну она не знала кто я такой на этом этапе и там было не узнать никак, я ей анонимно писал и не показывал фотографию весь первый год общения).
  
  я ей каждые пол часа слал какиенибудь сообщения в те дни у компьютера (сама она почти только с телефона сидела вконтакте все эти годы и она постоянно ночью не спала и видно что прочитывала сообщения даже ночью, поэтому я тоже тогда и в последствии в гнилке не спал по долгу, дежурил смотрел в сети она или нет), недели три до уезда это длилось.
  потом уже накануне уезда я упомянул свой возраст(до этого наверное думала что я старый извращенец) и тогда она вдруг мной заинтересовалась и быстро расспросила меня обо всём, а я в мазохистской манере естественно всё рассказал про все психушки так чтобы она сразу потеряла ко мне интерес. и так и получилось (хоть и когда проводила тот короткий допрос сказала 'люблю шизофреников') - больше она ничего не спрашивала.
  
  писал ей из калининграда (в калининграде я там на полу вообще ни о чём не думал кроме девушек и ебли и хотел пойти к проститутке но так и не решился, писал только извращения местным девушкам там), и потом из саратова продолжил ей писать когда купил академ стройку и вернулся. ну и девушкам опять писал десяткам в день.
  
  в то лето я просил позволить с ней встретиться узнать её вживую, она много читала все эти правильные книги из числа тех которые на полках у урода, и я просил всстретиться хотябы ради того чтобы подарить ей какуюнибудь книгу, она даже один раз сказала 'я подумаю', но потом всётаки отказала и ни на какие условия больше не согласилась (и за все эти годы она не согласилась даже поговорить по скайпу голосом).
  
  она отвечала сообщениями из 1-3ёх слов раз в среднем раз в день в то лето (и это самое частое за все годы), в какой-то пренебрежительно-снисходительной манере (ну это я так воспринимал по крайней мере), иногда агрессивно, потому что мне всегда были интересны личные подробности, например как она перенесла смерть отца (у меня-то разлука с родителями больная тема), и тогда она жёстким матом (она вообще была сильная матершинница) могла ответить типа 'ещё блять раз спросишь что-нибудь связаное с отцом я тебя заблокирую' (я вообще по её характеру и что нет фоток с улыбкой сразу понял что врятли там самое счастливое детство было) или 'чего блять?'.
  
  несмотря на это, и даже, как я понимал, то что среди продвинутых увлечений компаний в которых она водилась были всякие даже лёгкие наркотики (а это вообще недопустимое у нас) и она с юности уже встречалсь с парнями, вобщем несмотря на это всё она читала книги типа правильные серьёзные типа достоевского и какойто классики и была развита в разных темах сильно и училась на английского лингвиста со всеми вытекающими потом возможностями по уезду из россии, чем я был одержим, а у меня-то кроме как с помощью денег никаких шансов не было, и кроме того она-то реально увлекалась чем-то английским, а у меня увлечение англией было ненормальное, я любил в англиях-норвегиях какие-то зелёные поля и идею жить в одиночестве там в доме и чтоб не было сссрщины и русского ничего, это всё в духе всех увлечений типа игуан, увлечения выбираемые мной специально подсознательно потому что они не ведут в социум а ведут к избеганию социума и привычного-ненавистного.
  
  вобщем тоесть несмотря на то что она была такая 'преступная', у неё по сравнению со мной были все завидные мне возможности, и вообще вся эта её преступность и грубость и её психологическая устойчивость к вещам типа потери отца и то что у неё явно была уже половая жизнь и её взрослость и правильное отношение к учёбе и интересам - всё это и было то чему я завидовал.
  и при этом, несмотря на это всё,она была совсем не мужичка, а максимально женственная и друзьям она отвечала дружелюбно, совершенно другим тоном в отличии от того как со мной. ну и вот у меня начал развиваться комплекс и мечта чтобы она отвечала также и мне.
  
  весь период гнилки я в таком режиме только с ней и общался в том ноутбуке, целый день сидел обновлял страницу ждал пока прочитает и раз в день какойнибудь вопрос отвечала мне, пока сама она становилась всё взрослее и преподавала в школах уже, практика у неё была. тогда я единственный раз за всё время выследил её на улице, жила она на степана разина прямо у вокзала, я там постоянно бродил выслеживал когда ехал помыться на выходные в заводской.
  
  потом мы переехали на академ, меня там штормило потому что ничего в жизни не получалось, с английским не получалось, с песнесочинительством не получалось, привинтить смеситель не получилось, книги которые даша читала и вообще все её однокурсники и мои ровесники читали я не понимал даже на русском.
  даша взялась каждое лето приезжать туда с друзьями и парнем, и вот после психушки на академе она была в питере и я установил в каком хостеле и написал и она подтвердила и она даже несерьёзно написала 'может подселишься?' и я бы мог поехать увидеть её вживую наверное, но мне нечем было бы объяснить тебе зачем я еду в центр.
  
  тебе я о истории с ней рассказывать не хотел. во-первых одержимость ею связана с моими комплексами вокруг ебли (а эту тему я зыкрыл ещё в детстве) и всяких стыдных вещей, да и вообще любая симпатия к девушке подразумевает желание ебли, а во-вторых эта даша это почти полная противоположность тебя, она вот ненавидит таких как мы, всю эту ипохондрию, самоунижение, нытьё, копление денег, ригидность, у неё совсем другая психика. ещё она не собирается иметь детей, как я понял, или там какието проблемы.
  она любит ровно всё то что я непонимаю - какието заумные книги, фотографирование (я не понимаю зачем это надо вообще), любит санкт-петербург саму эту бездушную каменную эстетику (я как и ты ненавижу), татуировки в том возрасте любила, искусственную немелодичную музыку, а сейчас джаз, а я это всё непонимаю, раньше любило всю эту эстетику модных наркоманов (и тем не менее она всё это переросла), всякие запутанные детективные зарубежные сериалы тоннами смотрит, ну и про то как она грубо общается и относится к таким как мы я уже выше рассказал, тоесть она полная противоположность.
  я знал что ты ничего о ней не поймёшь, а касательно её поведения твоё мнение о ней сложится скорее всего 'ну и стерва, какая-то сука'. а уроду я бы тоже не стал ничего про такую рассказывать, так как он, будучи с устаревшими сссрскими и вообще инфантильными взглядами, только бы выдал типичное его 'фуууты' недовольства майонезным ртом. с уродом вообще на тему женщин противно говорить, потому что когда он, немужчина, говорит с этим своим видом бывалого о таких вещах, которых у него никогда не было, то выглядит он посмешищем и мне стыдно за него.
  ну и смысла просто рассказывать ничего не было. у меня крепла одержимость этой дашей (она становилась всё взрослее, красивее, интересы всё более сложные и непонятные мне, татуировки и наркоманщину переросла а остались какието заумные интеллектуальные вещи. и кстати пересекались такие её интересы ещё и с интересами какимито явно тупыми и дебильными - например есть вконтакте лента новостей, на неё пол страны подписано, все эти люди которые смотрят в смартфоны это они это читают, вот там без конца выкладываются просто анонимно разные короткие истории, а в основном эти истории дебильны или пошлы, и вот эта лента у этой даши самая первая и часто просмтраиваемая ею. и я постоянно был в непонятках и это развивало мою одержимость узнать её настоящую: толи она туповата и интеллектуальные интересы у неё для вида, толи она наоборот сверх-развита там, а туповатые вещи это для вида просто, или в качестве отдыха), но помочь вы бы всёравно не смогли, это надо бы темболее было рассказывать вообще про весь клубок моих загонов, а я не собирался этого делать ни в какую.
  
  когда я начал работать курьером и вроде бы почувствовал себя взрослым, то я немного успокоился, ведь я даже уже деньги зарабатывал, пока она всё занимается учёбой на последнем курсе.
  когда я переехал на О. тогда один сначала я уже совсем был кислый, я без конца там только и ревел от того как я бы хотел нормальную жизнь в этой нормальной квартире в нормальном городе и чтоб у меня была девушка, ну или если нет то как компенсация хотябы чтобы с творчеством получалось. но у меня за все 13 лет творчества не написалось ни одного текста песен(потому что мне ничего реально не интересно. мне нравилось представлять что я музыкант и что я о чёмто пою, но я не знал о чём) кроме извращенских (я писал сочинял и слал ей периодически песни о моих страданиях от её недоступности с извращенскими вставками про каких-нибудь червей) темболее английского не знал.
  
  весь санкт-петербург я писал также уже местным девушкам, тут ровесниц 100 или 200 тысяч, за всё время я написал наверное нескольким десяткам(--тысяч--) из них. я писал им просто просьбы за деньги и без денег встретиться дать мне их пообнимать или посрать для меня в парке, или что-то среднее по извращённости. обычная ебля с незнакомками меня никогда не интересовала. проституток не хотел, хотел обычных. по нормальному знакомиться с чужими людьми я никогда не знакомился и не буду.
  уже под конец 2014го я эту дашу воспринимал как единственную более менее близкую знакомую, и если и представлял ради кого все эти деньги зарабатываю и ради кого пытаюсь стать успешнее то это ради неё чтоб она мной заинтересовалась. но ей такие успехи были пофигу, она сама закончила учёбу и уже работала училкой в частной английской школе, а парень у неё, он на три года старше (и они до сих пор с 2012го вместе), она сказала, какой-то програмист и переводчик с постоянными командировками в европу и вобщем они оба очень серьёзные там.
  а тут кризис и царская столица(--в дневнике 2014-2017 сторонему читателю может быть непонятно. вкраце - мы потеряли полтора года , эта кватира(царская с.) у невского проспекта нихуя не подорожала, еле продали почти за столько же за соклько купили в 14ом. а между тем сразу после покупки доллар вырос в два раза и ещё вклады были под 20%. не повезло, я мог бы просто на вклад всё положить и те 2 миллиона котоыре я заработал за два года адовым курьретсвом пришли бы сами собой--) и доллар и меня штормило и я мазохистско строил из себя юродивого когда писал ей по вечерам после курьерства, постоянно ныл и в один момент ей надоело и вот она первый раз заблокировала.
  
  к лету 2015 я смог её уговорить выйти на связь и она снова стала отвечать по 1-2 слова в день и сказала 'давно уже можно было с кемто хотябы подружиться', но в этот раз меня уже штормило от царской столицы и незнания как делать ремонт и что дальше делать вообще. я её спрашивал разные скучные вопросы типа 'а что ты делаешь на даче' или 'а почему ты продолжила учиться после 9го класса', и ещё она без конца уже вместо ответа писала 'что тебе от меня нужно?' (да и вообще она почти всегда отвечала вопросом на вопрос, если вообще отвечала. и первая она никогда не писала кроме нескольких раз, раньше 2016го это было только в гнилке после того как, наверное, проснувшись в полдень после какой-то вечеринки, она (или её подруга) написала мне 'могу поговорить с тобой'. в полу-шуточном состоянии короче) и вот короче в конечном итоге её холодность и неподступность меня взбесили и я во времена перфоратора(--летом 15го когда я писал даше гадости - это я тогда купил б/у перфоратор который не держал свёрла, но не понимал пробелмы и думал у меня руки кривые и я чтото делаю неправильно--) и царской столицы начал ей писать чтоб ты сдохла со всех почтовых адресов своих и я даже написал гадость что так и надо что у тебя сдох отец, но надеюсь это она уже не прочитала, потому что иначе потом она бы уже не стала никогда отвечать. это вот единственный раз когда я так сорвался и я реально думал что я смогу её забыть.
  
  она не отвечала мне почти год. я писал ей отовсюду извинялся, но всё было бесполезно.
  всё как я учил английский это читал на английском порно-книги, эротические романы и просто романы, и музыка эта вся шотландская там каждая песня - нытьё от неразделённой любви.
  
  летом 2016го перед тем как ты поехала в саратов она вдруг стала почучуть отвечать, и у меня как раз было нормальное настроение думал вот денег уже нормально назаработали, теперь останусь жить один и вроде английский чучуть уже знал и смогу что-то сочинить и будет что-то чем заниматься в жизи что нравится и получается.
  и как вторая причина почему я бросил курьерствовать это потому что я уже больше не мог выносить видеть девушек на улицах, я постоянно дрался в транспорте и читал книги о маньяках психиатрические, и мне тогда показалось что я смогу удовлетвориться текстами песен про то как я убиваю девушек (и я даже записал одну песню как убиваю дашу, и отослал ей весной 2016го, и на неё она что-то ответила и потом заблокировала на оставшиеся несколько месяцев того её почти годового игнорирования). в этих налоговых, банках, в метро, они были везде, я постоянно 'мелко влюблялся' то в одну то в другую и под конец мне уже надоели все эти бумаги и деньги, я думал только о девушках, и у меня тогда постоянно в дневник попадали мысли как бы хорошо просто их убивать камнем по голове в парках.
  на самом деле оказалось я этого совсем не хотел, я очень быстро всю эту маньячную стадию прошёл, заряда энтузиазма хватило только на месяц моего того житья одному летом 2016го и уже через месяц я снова не знал о чём писать тексты песен и вообще я загрустил жить одному потому что постоянно ходил через парк и я постоянно ревел возвращаясь из ашана через парк от вида всех этих гуляющих парочек
  
  и я начал опять ныть даше, они ещё были тогда в питере и она снова отказала сказать где они остановились чтобы я не приехал и не следил. и вот я снова начал ей ныть и она наверное подумала ну вот наконец-то до меня дошло и она написала 'давно надо было уже понять что.... что-то там написала короче ... и оставить меня в покое'. но я был только в самом начале доставания её и сообщения ей мои становились всё длиннее. и я поняв что всё равно нормальной жизни одному не получается привёл всю ситуацию к тому чтоб ты опять вернулась.
  
  в октябре перед тем как ты вернулась я записал порядочную сентименатльную песню на английском и она даже скинула несколько своих фотографий 'за мои старания' и потом она пару дней со мной общалась почти какбудто мы были обычные знакомые, советовала что нужно как-то решать мне мои проблемы и, мол, подумаешь шизофреник, у неё вон тоже был друг шизофреник (она ещё в начале написала 'люблю шизофреников'), только он не ноет и он ей даже нравился (а всё потому что я-то не шизофреник), и по поводу недоёба она говорила неужели не хочется попроовать (имела ввиду наверное проститутку). ну я на всё это как-то ответил, но плохо ответил, там не было времени правильно выстроить ответ, и темболее не так как сейчас бы ответил или как если бы ответил хотябы парой месяцев позже когда уже проанализировал чтото.
  ну вот вобщем в те дни вскоре у неё сразу чтото какбудто в голове переключилось (мне всегда кказалось что у неё какоенибудь биполярное расстройство, это когда противоположные настроения меняются просто так) и она вдруг поставила мне условие 'если не будешь отвечать сразу (типа я долго подбираю слова, думаю как ответить) то я прекращу с тобой общаться'. а поскольку я действительно брал себе несколько минут всегда чтобы подобрать слова поправильней и к тому же я с дури захотел узнать правда ли она прекратит отвечать, я ей в один момент демонстративно воздержался от ответа, когда вроде-бы подразумевалось что я должен был ответить. и тогда она с её ни то стервозными ни то игривыми (по интернету же непонятно) словами 'ну всё, я предупреждала' перестала отвечать.
  
  с октября по март она мне не отвечала, хотя я и не писал ей напрямую (кроме поздравлений с новым годом и днём рождения, на которые она отвечала 'спс' - это сокращение спасибо), а лишь делал так что она могла бы прочитать если бы сама открыла мою страницу и увидела письма ей на моей странице. а также я мазохистски слал ей эти сообщения ещё по электронной почте, так чтобы не известно было прочитывает она или нет, и вот оттуда ответов тоже не было, а написал я там огромную кучу писем, это начало 2017го.
  
  в те месяцы я осознал что после университета через год она сдала такие экзамены которые подтвердили не просто у неё знание английского, а максимально возможное знание вообще которое только можно этими международными экзаменами подтвердить. и у неё начались фотографии во всяких модных дорогих этих одеждах, в бутиках, и она жила теперь в центре саратова там на большой казачей/рахова где я всегда ходил по музыкальным магазинам и занимался какойто хуйнёй, и работала учителем делового английского в подразделении главной российской программистской компании, получала наверное тыщ сто и никогда без денег не останется, когда у меня тут с долларом неудачно всё слоижилось, и парень у неё типа ларисиного ивана, какойто шпион но при этом весь успешный судя по немногочисленым фотографиям и тому что постоянно в европе.
  
  вобщем с тех пор я большие самоанализы начал выдавать и читать всю эту психиатрию чтобы найти утишения почему всё так получилось.
  а в марте 2017го, ни с того ни с сего она сама первая написала 'что не пишешь? забыл меня?'. и я общался нормально, но, как и баба в слёзы, я скатился вскоре в нытьё и тогда она заговорила о пойти ко врачу, она говорила что любой адекватный на моём месте пошёл бы ко врачу. чтото я там сказал, а она ответила ' а ты пойди не к 'нормальному' врачу, а к нормальному. '. под конец того часового диалога она написала 'ну понятно вобщем, бесполезный разговор', с тех пор в течении двух месяцев она отвечала с большой неохотой, говорила что я надоел и 'тебя что, заблокировать?', а я только наоборот уже теперь настойчиво просил встретиться если они вдруг приедут снова летом и сказал что заплачу 10тысяч за просто погулять с ней час узнать её, пусть даже с парнем будет, но она ничего на это не отвечала, а я тогда как всегда про самоубийства в своём нытье сразу заныл и она в каком-то контексте про это написала 'ну уж по крайней мере тем от кого ты не отстанешь точно будет легче' а потом она после очередного моего большого текста заблокировала.
  
  это тогда я, видя что ничего не получается и никогда я с таким убитым настроением и истерчностью не выучу английский и не прочитаю столько книг сколько она, решил рисковать по максимуму и играть в казино с этой югрой, и вот даша уже полетела в свой первый взрослый отпуск по европам, а тут лопнула югра, я ей тогда сразу же начал с очередной новой страницы писать и ныть что я не плохой и не виноват (какбудто ей есть какоето дело) а только хотел чтобы что-то тоже получалось, и она только ответила 'я не могу тебе помочь'.
  
  в сентябре поздравил её с днём учителя с такой страницы чтобы наверняка дошло сообщение (а в остальное время слал огромные письма с страниц с которых точно не знаю доходят или нет), ответила спасибо, потом она както вдруг написала спросила все ли её фотографии у меня есть (я же сохраняю всё что нахожу о ней, темболее по сравнению с 2011-2014ми годами она уже почти ничего не выкладывала и я почти ничего не могу о ней узнать и я обещал что друзей её не буду доставать. например она училась с этой таней петровской из моего класса в университете и я бы мог хотябы ей написать как одноклассник(хотябы в начале истории. потом-то я думаю даша всем знакомым сказала что завёлся преследователь и что может комунибудь написать и чтоб меня блокировали) и чтонибудь узнать о даше, но я даже и этой тане не писал, а она никогда мне (эта таня кстати тоже хладнокровная такая судя по всему, со всякими продвинуто-наркоманскими интересами была в то время, но только теперь она тоже успешная и в европах. они там английские лингвисты-девушки почти все такие). и также у меня есть телефон даши и я как пообещал так и не звонил ей никогда) и вот вобщем она искала какуюто конкретную свою фотографию и я у себя нашёл и пошутил можешь мне присылать на хранение на будущее, ответила ишь какой хитрый.
  
  потом за осень я ещё сообщений целую кучу больших ей отправил, она ни на что не отвечала.
  потом у меня появилась мазохистская идея - буду заниматься переводами на английский за 30 рублей за целый день работы а все деньги отсылать даше на телефон. и я ей написал(и я не сказал что это мазохизм и что тащусь от сам-себе-устроенного унижения и рабства для неё, а прикрылся тем что 'вот я тебе докажу что я тоже могу хотябы английский выучить, что хоть в чём-то успешен'(--на самом деле это было одновременно и это и мазохизм--) ) и вот тут она ответила 'буду ждать'.
  только сразу как я ей первые сто рублей послал она написала 'давай-ка вот только без этого. без пожертвований'. но я продолжил слать, я послал ей тысячи две с половиной (хотя конечно доставались деньги не настолько рабско, всётаки по 50-100р платили а не 30р, видели что унижаюсь).
  
  а ещё один раз в ноябре 2017 я понял по фотографии что она в питере, наверное по каким-то уже взрослым делам, и я начал ныть просить увидеться, она не отвечала, и я написал даже её парню, он ответил 'ну, она уже не в питере'. она кстати в марте 2017го когда я хотел узнать о нём чтонибудь сказала 'слушай, напиши ему сам'. она всегда эти 'слушай'и другие словечки такого типа вставляет. ну вот, а когда я ему написал теперь сам (как она сама и разрешала), то тогда через день она чтото мне там сама всётаки написала и написала 'я уже сказала что не могу тебе помочь. у тебя спутанное сознание тебе надо ко врачу. я не собираюсь с тобой встречаться. оставь в покое меня и моих близких'.
  я смог ещё несколько сообщений от неё вытянуть и в последнем она написала относительно встречи: 'иди на терапию (она насмотрелась западных сериалов и ей представляется что вот я пойду к этим частным терапевтам у которых 6 тыс приём стоит и они мне что-то в своих кабинетах на крелсах нормализуют). если врач скажет что это тебе поможет, я рассмотрю этот вариант'.
  я согласился, сказал хоть и денег нет(и что маме рассказывать про всю эту волокушу тоже не могу) но может накоплю английским на какую-то одну анонимную консультацию и отпишусь.
  
  потом я ещё несколько дней ей писал, она не отвечала, я знал что любой врач скажет что мне нельзя встречаться с дашей потому что все сразу будут вставать на её сторону и опасаться за неё и думать что я как псих наброшусь и чтонибудь сделаю, вобщем потом я написал 'неужели тебе будет лучше если меня всё это доведёт до того что я приеду и буду там за тобой ходить следить?', она сказала 'это ты мне так угрожаешь?', я был в состоянии обиды на то что все против меня и считают меня опасным ненормальным и вместо очередного объяснения что я нихера ей ничего не угрожаю и что я не опасный, написал неопределённое , в её-же типичном игривом духе, 'ой как мы испугались'. на следущий день она меня заблокировала и с тех пор думаю не читала ни одного сообщения которых за 2018 год с послал на 20 тыс слов, это четвреть какой-нибудь книги.
  
  зимой меня штормило, я даже пересилил лень и жалость потратить жетон и поехал и обратно пешком в спбгу где анонимно бесплатно психологи принимают студентов и просто граждан и там психологша просто всё выслушала(правда за 50 минут я только про детство успел рассказать, я же вон как детально всё описываю, и остаток только вкраце) и естественно сказала что с дашей мне не надо встречаться пока я ей так одержим и (никто ж никогда уже не поверит что у меня нет глюков и психотического ничего, раз уже когдато ктото там написал мне официально шизу) сказала мне стоит обратиться в клинику бехтерева (которая в том мерзком районе за царской столицей) там говорит тоже бесплатно (и вобще в инете всегда меня туда все посылали, типа лучшая психо-клиника в россии, некоторые говорили одна из лучших в мире), но я туда идти не собирался конечно потому что там могут принудительно госпитализировать сразу за слово суицид, да и будут запрашивать дело из энгельса и ты всё узнаешь и вобщем я всего лишь позвонил и просто узнал что оказывается уже нет там ничего бесплатно и стоит 2 с половиной тыщи каждая консультация, там сексологи, хуёлоги и вобщем разные, а бесплатно это ложиться просто в районную психушку и там будут закалывать.
  
  вобщем в один момент в начале февраля, после того как я послал даше с новой незаблокированной страницы первое сообщение после перерыва, оно получилось опять огромное и я предложил что могу приехать на один день специально и описал почему и как это может помочь мне от неё отстать, а она это сообщение думаю просто нечитая удалила ну и меня заблокировала, вот с того момента я перестал что либо учить и читать и резко записывать музыку бросил и начал писать просто целыми днями без остановки девкам и объявления вроде 'куплю девушку на 1 день' с кучей деталей и требований и по всему интернету ныть и российскому и на многих зарубжных сообществах, а ною я всегда истерично, с защитой маньяков и суицидников (а это нигде не любят) и похожих на меня вроде-бы много (те у кого нет девушки и мучаются) но только они меня все бесят потому что они все всё равно и в университетах в основном были (например есть из россии один такой же инвалид 29ти летний, он тоже с утра до ночи думает о девушках, только он больше платонически, без истерики и паники от агрессии от недоёба и оттого что жизнь мимо проходит, но он хотябы 11классов закончил и если бы у него было 6 милионов мог бы уехать, а у меня даже 11классов нет и я бы не стал никогда их получать потому что я не собираюсь делать то что мне неприятно, ни в какие школы в 7 утра вставать, мне надо было просто родиться в англии и знать английский сразу, или получить эти 11 классов как все (даша например писала 'я просто училась дальше незадумываясь и выбрала английский потому что это единственное что нравилось'. а я не виноват что мне ничего в школе вобще не нравилось) а не учить чтото и мне надо чтоб были предрасположенности к развитию талантов в том чём увлекаюсь, а не так как в гимнастике где я был непригоден, или как в музыкантсве где я непригоден просто потому что я чёрствый наследственно и с детства со всеми этими маниями накопления и проблемами фрунзенского типа, типа все мысли либо о еде либо когда мыть полы, всякая эта бытовуха типа кому лезть в погреб. такой как я ни одной сентиментальной строчки не выдаст, темболее когда у меня такая проблема теперь с дашей (это под воздействием видимости что она со мной дружит я ещё смог хоть чтото тогда осенью в 2016ом сочинить и она даже наградила за это несколькими фотографиями), в то время как поэты и творческие люди совсем другие, у них совсем другие мысли в голове) и нет у них проблем с увлечениями, они все в основном компенсируют эту проблему успехами в какой-то другой области, а у меня короче ничего не получилось изза неправильно формирующихся интересов и изза истеричности и принципиальности не делать ничего что неприятно. поэтому со всеми я вобщем переругался в интернете везде, даже с себеподобными, везде заблокирован, ну вобщем я также разные видео снимал типа дрочу в дерьме специально чтоб меня ненавидели уж доконца и при этом я в объявлениях хотел идеальную девушку чтоб знала английский и с характеристиками как у даши , а не 'поехавшую' ебанутую завсегдатую психушек, хотя такие мне писали, одна даже вот типа влюбилась весной и предлагала приехать и потом резала вены когда я её заблокировал.
  
  вобщем за зиму в интернете я стал одним из главных персонажей кто поехал на почве недоёба. в объявлениях я самые разные вещи просил, я кроме ебли вобще ни о чём не думал, хотя никакой ебли я не просил ибо я не понимаю зачем ебать нежелающую девку и у меня были всякие эти глисто-фобии и брезгливость + мазохизм в том плане что я именно и хотел намеренно чтоб у меня были эти фобии и чтоб изза них, изза таких мелочей, я не мог ничего реализовать, я просил только посмотреть как ссыт, срёт или мастурбирует себе или какиенибудь наоборот порядочные запросы вроде просто покататься со мной с горок на озерках в духе моих фантазий из детства о подруге, ну и в основном просто погулять и пообнимать за символичную плату, как и все последние 8 лет писал.
  
  вот в апреле одна деушка согласилась просто показать письку и вот я ездил за 2тыщи смотрел в сортире и трогал в перчатках, это когда говорил что к федоту ездил. после этого я немного угомонился и смог тогда чучуть почитать книги (я же вообще почти ничего не читаю, это я просто одну страницу в день мучаю когда лежу целый день читаю, потому что я не могу сконцентрироваться ни на чём, а если в книжках про девушек что-то, то я сразу готов разбить книжку об стену. изза постоянной истерики от того что несложилась половая жизнь вообще ничего больше не могу усваивать, когда ты на кухне мне чтото говоришь я вообще ничего не слушаю и это так уже с 17лет и меня бесит что другие способны были все эти годы учиться а я нихуя ничего не был способен и работать начал лишь бы забыться постоянной спешкой, но и там под конец я уже дрался в метро и думал когонибудь бы столкнуть под поезд когда видел красивых девушек).
  
  даша с декабря просто открывает а иногда даже не открывает сообщения и сразу удаляет. в конце апреля она написала вот это: 'Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.'. я сначала сказал спасибо что ответила, постараюсь не писать до лета, но потом сразу же я пожалел себя и понял что от такого воздержания разпсихуюсь и чтонибудь натворю (и ты как раз припадствовала хотела зарезаться и я даже на нервах хотел довести тебя намеренно чтобы всё быстрее закончилось. я же собираюсь под поезд сразу после тебя), и вобщем продолжил писать, каждый раз находя новые аргументы, но я уже понял что кроме поездки в саратов возможности её увидеть нет.
  она за последние два года только штук 30 фотографий и видео выложила на которых она мне нравилась всё больше и завидовал ей всё больше, потому что теперь она почти постоянно ездит в европу и читает книги которые я вобще не понимаю зачем нужны такие книги, и джаз она этот ёбаный теперь слушает, а его, считается, понимают те кто продвинутый.
  
  тоесть у неё интересы давно уже не детские, никаких форест гампов уже давно нет в любимых фильмах, там вообще теперь непонятно что, а я всё до сих пор помешан на фантазиях о покататься с кем-то на санках и гулять по набережным как она с друзьями на фотографиях в её 18-22года, и до сих пор я не знаю английского считай вообще и не способен говорить и не способен был бы никуда поехать даже если остались деньги, а она наоборот достигла таких умений и развитости и теперь ей остаётся только зарабатывать любимым делом и что угодно может получить, и ещё я был в отчаянии что она уже не юная в плане внешности, что я так и не смог её увидеть молодой и пообщаться тогда когда её интересы ещё были понятны, и когда поведение её было юное, и ещё я теперь вижу этих ровесниц своих и они совсем уже несимпатичные, а я только ровесницами интересуюсь и та у которой смотрел письку, а ей 19 лет, я её ненавидел за то что у неё вся молодость впереди.
  
  тут в саратове я первые 20 дней стоял у её дома и работы с обеда до вечера и ездил по центру но я не увидел её ни разу. я уже через несколько дней понял что всё кончилось и как на фотографиях она уже больше не гуляет по всем этим набережным, или может только раз в месяц, что я неуспел, и теперь она наверное в постоянных командировках и ездит только на такси и её никак не отследить.
  потом на неделю она действительно опять в европу уезжала, фотки были оттуда. я не вытерпел написал ей и потом ещё нарушил обещание не писать её знакомым написал подруге чтоб передала ей что я в саратове, потому что она не читала сообщение. подруга заблокировала, потом даше написал ещё раз и она написала 'отъебись от меня' и заблокировала эту очередную новую страницу, котоыре я по 20 рублей покупаю новые ради каждого письма ей.
  
  я сразу зная что так могла ответить написал что буду сидеть на скамейке возле ментов у крытого рынка по несколько часов каждый день, может смилуешься подойдёшь. и ещё я увидел её в те дни наконецто первый раз на балконе и заснял в свой бинокль и поэтому точно знал что она в саратове.
  вобщем на скамейке сидел там 5 дней подряд и когда сидел смотрел в телефоне онлайн она или нет и она была онлайн с компьютера из дома в эти часы и значит явно не собиралась никуда выходить. на улице до сих пор она какбудто не бывает, потом я видел её ещё раз на балконе, а в интернете у неё даже были фотографиии с какой-то вечеринки, но все эти её вечеринки поздно вечером и ночью, а тут ебанутая эта бабвалька пьёт корвалол и потом не разговаривает если вернуться после 10ти вечера. так бы если я смог её где-то выслеживать и заснять на видео то всё было бы намного лучше, я на это и рассчитывал я думал я буду следить издалека и снимать в бинокль гуляющей и даже не буду ей рассказывать что я тут, но не получилось увидеть на улице её ни разу и вот всё пошло очень плохо изза этого.
  
  вот параллельно изза постоянного сидения на всех этих прогулочных раховых и анстраханских , в этом саратове в котором я бы обезумел если бы тут жил (т.к. изза жары летом тут они все постоянно в коротких шортиках, всю юность мне это психику губило начиная с гуляния в парке в энгельсе в детстве, да и вообще поволжские же девушки совсем не те кобылы что в питере), вобщем вот
  паралелльно с историей с дашей у меня развилась эта истерика от недоёба до небывалой силы, и я решил попробовать выплёскивать агрессию на девушек как я давно помышлял, и я взял говна развёл в моче в бутылке, весь день выслеживал подходящих жертв и облил на ходу на велосипеде тут двух прям днём и скрылся на набережной, а на следующий день ещё нескольких облил мочой.
  
  вместе с этим я, не особо скрываясь (всмысле без фотографий, но весь интернет всё равно меня уже узнаёт после той моей истеричной кампании зимой по поиску девуши за деньги, по моему стилю письма и истеричности) описывал мотивы и психологию поступков и детали как я обливал и пытался найти в интернете когонибудь кто меня бы поддержал и кто в том же состоянии, потому что никто меня не поддерживает и меня это бесит и только добавляет зла.
  некоторые меня поддержали конечно, но все там анонимно сидят и никто не описал своего состояния, никого я не нашёл похожего и занимающегося такими же вещами и кто также детально описывал бы своё состояния и мотивы. лишь совсем уж везде стал заблокирован кроме самого ненормального сайта, но зато много подключилось защитников девушек и на меня там начали писать заявления через интернет (все же знают после зимы что я со справкой и они типа думали что щас вот говном обливаю, а завтра убивать буду), но они конечно ни фамилии, ни чего не знают и думают что я в питере занимаюсь, вобщем это бесполезные жалобы непонятно куда. за хулиганство темболее описаное просто текстом самим хулиганом в интернете на сайте где каждый час то и дело ктонибудь пишет какието небылицы - никто не будет разбираться, темболе врятли те девушки кого я облил писали заявления и даже в сообществах где можно уведомить граждан о появлении какогонибудь сумасшедшего ничего обо мне не было. разве что попал уже в сообщества этих феминисток, одержимых ненавистью к мужчинам, и там знают как я выгляжу. я как-то раз кстати подрался в автобусе с девушкой и она явно было из таких. это такие коренастые некрасивые девки у них свои сообщества и они постоянно поносят мужчин и нелюбят детей и особенно нелюбят извращенцев и темболе таких как я.
  
  но через пару дней я действительно понял что говном обливать мне не интересно. мне вообще сама хладнокровная агрессия и выжидание жертвы не интересна, нет у меня этого желания никого выслеживать и разводить говно и заниматься всей этой вонью, я если чтото и хочу то это выплескивать агрессию сразу на красивую взросло и развратно (по моим определениям) выглядящую девушку которую случайно вижу. я хотел или врезаться в них на велосипеде намеренно и якобы 'ой не увидел вас', чтоб она упала и ушиблась, или думал камнем кидать в них.
  
  но я рассудил что всё кончится плохо, и вот тогда я представил что бы врач сексолог какойнибудь делал со мной на этой стадии если бы я обратился - он бы делал чтонибудь чтоб убрать мою сексофобию что я считаю еблю преступным делом и вытекающую истерику изза этого, которая всегда так сильна в летнее время когда я вижу полураздетых девушек и особенно в саратове с его климатом.
  
  и я решил что сделаю работу за него и пойду к проститутке, у меня 4 тыщи были. я только не знал что с ними делать, классическая ебля меня же неинтересует с проститутками. там же на рахова нашлась девка с боле менее молодым голосом (их же не видишь к кому едешь, все фотографии ненастоящие) значит молодая, но я слышал голоса там в трубке, значит это всётаки бордель и это совсем 'преступная' и недетская вещь ходить в такие места(я поэтому и искал тогда всегда по интернету именно обычную девушку за деньги, чтоб там никаких людей не было больше) и вобщем я позвонил и три раза подъезжал по адресу и не решался и злился и почти ревел и вокруг вся эта жара и все эти девки вокруг идут по этому рахова трахова и астраханским, идут толпами впереди когда сидишь на скамейке и вобщем я не решился нихера. в эти несколько дней я тогда даже уже не искал дашу а только изза этой сексофобии и недоёба и метался по скамейках и аллеям, хотел закинуть в когонибудь камнем.
  
  после несложившегося похода к проститутке на следущий день я взял свой чёрный ремень, а он кожаный и аж подушка отлетает когда бьёшь и я целый день выслеживал и за детским парком там одна бегунья (бегают по паркам которые) с красивой жопой была, я её выслеживал какоето время, она бегала туда сюда и потом наконец постемнело чучуть, я одел специальную рубашку поверх одежды и рюкзака и бейсболку и выждал пока на аллее никого и проезжая хлестнул её со всей силы по голой спине и уехал быстро через дворы. мне это понравилось намного больше, т.к. это было почти физическое воздействие на девушку а не то как когда говном оплёскивал.
  
  тут я понял что я могу полюбить это битьё на аллеях а с ним меня через пару раз поймают мужики и тогда я решил что придётся рассказывать всё равно о мотивах рано или поздно и вот я в те дни решил рассказать тебе, начал уже чтото писать.
  и также, опять представляя что если вдруг всётаки дойдёт до какого-нибудь похода к терапевтам, и это же будет сексолог с лечением сексофобии, то чтоб всё это не затягивать я в тот же вечер нашёл другое объявление проституток из заводского(тем более первым было уже неудобно звонить) и чтоб рядом и не успеть передумать и чтоб со всякими извращенскими услугами чтоб мне было что с ней делать и вобщем на следующий день я позвонил и она не ответила и я позвонил другой и назло в юбилейном, но зато молодая совсем и точно одна и вобщем я с пониманием что если сейчас не схожу то комунибудь разобью голову на этих аллеях я прям нацеленно поехал без всяких велосипедов и реализовал то что хотел, кроме обычной ебли, вопреки всей своей сексофобии и рукомойству, выкинул три тыщи.
  
  таким образом я снял эту истерику изза сексофобии и в последующие дни спокойно переносил вид девушек на улицах, и только один раз уже разогнался чтоб хлестнуть одну которую увидел случайно в удобном месте, но потом там пошли люди навстречу и я убрал ремень. но в этот раз я хотел её хлестнуть не из-за чего-то, а только потому что мне тогда в первый раз понравилось это. того опасного гнева и обиды на то что все спокойно занимаются 'преступными' вещами а я хочу и не могу изза своих комплексов - такого уже не было, потому что я это уже преодолел с проституткой.
  тоесть осталось только вот это желание хлестнуть красивую девку просто потому что меня это возбуждает и пока я не знаю как это убрать, проститутки в этом не помогут, потому что потом через пару дней после похода я представил стоит ли мне пойти ещё, и понял что я больше этого не хочу совсем, это не настоящее, все те три девушки с кем встретился они меня не хотели, я их воспринимал как каких-то врачей и массажисток и не опасных для меня, а мне надо чтобы была опасная, а вот девка которая идёт по аллее это опасная для меня хотябы тем что от ущерба ей может быть проблема. и вот даша опасная, от неё неизвестно что можно ожидать потому что она неизвестная вообще.
  
  короче говоря мои загоны по извращениям и истерику от обиды на то что я такой сексофоб, изза чего я перед походом к проститутке думал мог уже в когонибудь метнуть булыжник - их я снял и решил сразу одним походом к проститутке. но поход к проститутке затронул и вторую, а вернее первую мою главную проблему (то что меня не тянет к обычным девушкам, а только к недоступным хладнокровным образованным стервам) в том плане что я понял что бить девушек мне продолжит нравиться потому что жертвы сразу становятся ненавидящими, хландокровными и опасными для меня.
  
  те с кем я встречался эти три девки они все 'православнутые' и слабые, даже последняя проститутка, у неё стояли иконки (и это в самой трах-комнате) и у неё доброе лицо, и они все такие, другие в такую работу не идут, даже эти 'госпожи' которые плётками порят они все тоже такие же. а вот даша не такая, у неё никаких иконок и крестиков, у неё очень прочная психика, все трудности умеет преодолевать без забивания мозгов херью, она же вот даже назвала мои объясненения моей психологии 'спутанным сознанием', хотя всё о чём я говорю написано в клинических книжках, а всё потому что она вообще никогда не думает и так глубоко ни во что не вдаётся, и ненавидит таких как мы кто очень глубоко во всё влезает и без конца сомневается. вот такие мне нравятся, по крайней мере вот так идеально она выглядит со стороны, а какая она настоящая(вдруг у неё всётаки есть слабости и минусы для меня) она узнать не даёт.
  
  на данный момент ничего нового нет, тут жара сорок и я не выхожу никуда, а последние дни на улице уже падал стоя после двух часов стояния перед её балконом и пол дороги вёл велосипед в руках.
  
  вобщем решил рассказать и написал я это всё главным образом изза того что рано или поздно я бы начал вести себя слишком арессивно и отчаяно и ты бы непонимая мотивы возможно строила неверные выводы. я вообще не видел смысла никогда всё это рассказывать а также мне естественно было неприятно это всё рассказывать тому кто сдаёт меня в психушку когда захочет и говорит 'хоть с двадцатого'(--иногда когда мы с мамой ругаемся она меня ненавидит и она говорит 'хоть с двадцатого(этажа)'--). ну главным образом не рассказывал изза того что много связано было с еблёй, а это для меня преступное и я какбудто специально ждал стадии когда я изза тех проблем буду представлять опасность сделать что-то ещё более преступное и только в таком случае допускал возможность рассказать о около-сексовых вещах, которые в любом случае уж стали бы менее преступные чем то что изза них может получиться.
  
  также, ну это глупость, но вдруг меня уже 'поставили на карандаш'(если менты как-то и где-то мной заинтересовались в интернете. я хоть фамилии и не писал, но через интернет менты всё сразу в силах узнать) как подозрительного типа с маньяковским потенциалом, и вдруг ещё когданибудь по месту моей прописки какоенибудь изнасилование будет и придут ещё менты к нам и будут проверять не я ли это был.
  но это про ментов это всё параноя для трёпки нервов, никто из интернета никем не заинтересовывается, темболее в интернете я естественно про битьё ремнём не писал, только про говно.
  
  а опасность что я могу комуто пробить голову тоже миновала, потому что она была только в те предпроституточные дни когда я обезумел, но я эту проблему смог решить сам.
  а хлестать ремнём я тоже врятли теперь способен, потому что вот когда последний раз я не хлестнул и убрал ремень - то что люди тогда навстречу пошли меня бы не должно было сдержать если бы я реально собирался хлестнуть, потому что когда я хлестнул ту бегунью тогда тоже люди шли и я не побоялся, а всё потому что был слишком обезумевшим от обиды, а теперь я не обезумевший и никакой обиды нет. тоесть если я в последний раз, после проститутки, мог действительно хлестнуть, то я бы хлестнул.
  
  осталась, конечно, главная обида - что прошла молодость и я никогда не дружил с дашей и ни с кем другим и не буду и нет никакого компенсирующего успеха и занятия в котором бы получалось, всё нахер пропало и деньги и интересы, но эта проблема не генерирует желания выливать агрессию на девушек. такое жаление генерировала именно истерика из-за сексофобии. может она может и вернуться, кстати, и мне придётся идти к проститутке опять. но по крайней мере с этой проблемой недоёба выход есть, только деньги придётся выкидывать.
  
  а вот с проблемами основными выхода и решения нет, ни о чём я кроме девушек и несложившейся молодости думать не могу и ничего ни читать, ни концентрироваться ни на чём не могу, и со временем мне будет всё только хуже, как и было все эти годы, и поэтому пришлось бы рано или поздно наверное сказать, темболее чтоб если ты вдруг какнибудь психанёшь и сдашь в психушку то были бы известны мои настоящие мотивы агрессии и чтоб мне не давали таблетки от голосов и глюков которых у меня нет. хотя сейчас конечно никто уже не будет ничего слушать и раз когда-то уже было что-то диагностировано то они так и будут всю жизнь 'лечить' мне то чего у меня нет.
  
  ну ещё думаю это всё может убедить что ехал я вовсе не к уродам и пожить в хороших условиях а совсем по другим причинам.
  также теперь наверное ясно почему я не хочу и не смогу жить в этом саратове, потому что все эти девушки в коротких шортиках никуда отсюда не денутся никогда, а у меня со временем всё будет всё более 'потерянней', и если вокруг будут эти девушки и если вообще я летом буду выходить на улицу часто где либо, даже в санкт-петеребурге, то я рано или поздно приду к выливанию обиды на этих ёбаных девушек именно за то что в целом всё несложилось и даже последней вещью - чтением книг и самообразованием - я не могу заниматься из-за того что помешан на мысли о них.
  
  вобщем я просто рассказал, не зная как ты отреагируешь. ты же истеричка изза денег и квартир, можешь пойти творить хуйню закрывать всякие вклады с трясущимися руками. это не нужно делать (* нельзя трогать).
  ты вообще по идее должна была всё что я написал знать, может и знаешь я поэтому и решил сначала спросить в телеграме есть ли у тебя догадки относительно моих проблем. раз меня там диагностировали в психушках невъебенно опытные эти доценты, которые должны первым делом были предупредить что такой невротик как я выращенный гиперопекающими пуританками и ипохондричками это сразу готовый маньяк.
  но относительно маньячизма я уже сказал что проблема эта, тем более теперь, не такая большая чтобы чтото там запаниковать и терять деньги закрывая вклады в припадках, я только облил несколько раз говном и хлестнул ремнём вот и всё. если бы был опасен реально я бы ничего вообще не рассказывал. сейчас вот рассказал и теперь и ремень не возьму на улицу, ведь я дал знать что занимался преступным делом и теперь ты знаешь. я может поэтому ещё и рассказал, чтоб теперь было психологически невозможно продолжить этим заниматься. уроду тоже не надумай вдруг позвонить, потому что это вообще придурки непонимающие ничего.
  
  мне надо ещё чучуть тут пожить, может я её всётаки увижу, через пару дней жара должна спасть и смогу ещё поехать поездить, а то сейчас у меня нет сил совсем, хуже чем в санкт-петербурге.
  
  
  =========================================================
  03 06 18 - ночь 8дневник
  
  четыре часа ночи. айрон мейден включил
  
  ну вот я и расказал всё маме (днём 2го июля 2018го). вплоть до дрочения в дерьме и дашиных обидных фраз с матом, в получении в своё адрес которых мне всегда было так стыдно поставить в известность маму. стыдно перед мамой что я довёл незнакомую девушку до таких жёстких фраз, которые вроде бы по делу. или например это 'отъебись от меня'. договорились что мама позвонит как прочитает.
  мама не звонила пару часов когда я её отправил читать. у меня на видео есть самый первый разговор 'это... ты знаешь зачем я на самом деле поехал в саратов?'. она всё боялась что связано с курьероством и она уже говорила 'ну я так поняла тебя обратно не ждать'. говорила у неё пульс пиздец и руки трясутся, но я подсмеиваясь сказа что всё не так серьёзно, просто тема неудобная была чтобы говорить когда был дома.
  и вот она читала, я лежал потел в жаре махал себе газетой, пришла эта бабвалька пархала надо мной и доставала, всучила веер, я начал им махать лишь бы отстала. я думал почему она так долго читает, может потому что ей стыдно звонить и говорить на такие темы.
  я заснял видео в этот день потом когда поехал следить за балконом (я уже даже не говорю за дашей). я стоял за мини-закусочной на астраханской и там заснял видео, вкраце упомянул основные моменты разговора(ещё чтоб запомнить, я тогда скзала 'так полная версия как война и мир пятьсот тыс слов') когда я сам через 2 часа позвонил маме и мы говорили 2 часа.
  мы даже над чем-то смеялись. она спросила не той ли стороной ремня где бляшка бил, а то бы ещё убил.
  блин я не знаю как мне пересмотреть это видео где я первый раз говорю 'ты знаешь зачем я на самом деле'. особенно это 'ну ты вобще знаешь о моих настоящих проблемах?'. вроде уже сказал а стыдно до сих пор. у меня в голову почему-то лезет тот молодой бандит максим чьи левые полисы я развозил. не знаю, мне перед ним тоже был стыдно. он был из серии моих надзирателей - мама, отец, александр по курьерству, строгая администраторша в налоговой, максим этот. вот например василий бандит - уже не то.
  ну вот, потом я поехал. я может чтонибудь ещё со временем буду вспоминать и упомянать из той беседы с мамой. да, мы ещё закончили на том что я завтра тоесть сегодня запишу под диктовку её судебный текст(--она судилась за назначение мне одной инвалидской доплаты несколько лет, но так и не высудила--) всётаки, хоть и у меня такое состояние, и попробую привести в формальный вид.
  я поехал ездил вокруг дома даши и следил за балконом. потом я поехал обратно был пылевой ураган и духота невыносимая, я ехал в темноте в распираторе и чёрных очках.
  дома искупался, футболе япония бельгия, две банки пива с отцом. ему ничего не рассказывал.
  включил комп, на это ебучем дваче где в моей теме выложили мои фотки кто-то отписался
  -------
  увижу в озерах - ебальник набью
  а в уделке если увижу - поймаю и на ебальник насру тебе.
  а еще лучше среди своей черной мафии твою фотку раздам, вообще жить охуеешь.
  
  удачного выживания
  ------
  у меня начали появляться красные пятна агрессии на груди. в такие моменты я готов убить. это чувство впринципе и не агерессия, а фрунзенское себяжаление сродне моменту когда ты начинаешь плакать, но пока ещё не плачешь и огрызаешься. не знаю есть ли такое у кого в такой форме как у фрунзенских бабок, мамы и меня. в таком состоянии я был всегда когда начинал драться (и потом обычно меня побеждали и доводили до слёз. потмоу что агрессия есть а физ.силы победить - нет), как классический пример - на пристани тогда.
  
  вобщем я чуть успокоился и написал 'хах, удачи получить шилом под ребро', хотя никакого шила у меня пока до сих пор нет.
  тут я начал опять понимать что всё может всё равно закончиться плохо.
  и я начал думать как написать маме. сейчас оед 3го числа, попробую в письменной форме то что хотел бы ей донести, ну и вообще важный самоанализ:
  
  * * * * * * *
  сейчас я объясню почему я преступник.
  во-первых вот вчера начали мне уже анонимно угрожать что если в питере меня увидят, то, мол, ебальник набьют. это всё на последнем форуме где ещё я не заблокирован и где сидят страдальцы самого разного типа в перемешку с 'нормисами' (это от английского термина из всей этой субкультуры неудовлетворённой молодёжи живущей у компьютеров с мамами и соревнующихся в том кому хуже), как их там называют, это которые живут полноценную жизнь.
  
  я на этих сайтах уже не первый год пытаюсь найти кого-то похожего и меня постоянно только вот эти нормисы поносят, а такие как я вообще не подают никакого виду, там их реально нет, там по пальцам можно сосчитать тех кто например даже 9 классов не доходил и темболее ни у кого нет такой характерной для фрунзе себяжалеющей истеричности и все проблемы и инвалидности у них именно от психических расстройств с глюками. тоесть и нормисы и инвалиды - обе категории видят что я просто истерик и преступник, слишком много и непонятно чего хочу (они же непонимают всех моих интересов. никто например такую музыку вообще не слушает из них, или вторым шекспиром стать не читает, или английский выучить не одержим (потому что это нездоровые перфекционистские интересы). и тем более там никто ни разу вообще не рассказывал о любовных зависимостях с додетсадовского возраста, как у меня, и темболее многолетних как моя последняя. хотя у меня с дашей даже и не любовная - тем более никому не понятная).
  
  а найти кого-то себе подобного я хотел всешда с самого начала, это всё проявления расстройства привязанности моего типа, бесконечный поиск полностью понимающего тебя друга. (у меня противоположный бондаренковскому(--асексуальная страшная мамина одноклассница. похожа на мавроди--) тип, которой вообще никто не нужен. и у меня даже намного иное чем твой тип. всё потому что тебя мать отвергла полностью, да и дед, и вот ты 'привыкла решать проблемы сама, ни у кого помощи не просить и т.д.', а у меня, должно быть, что-то произошло в младенчестве(тут это ни от кого не зависит, просто казино, просто неповезло, там я мог например просто в первые недели жизни как-нибудь неправильно расценить твою интонацию, плюс ещё повлияла наследственная невротичность и с тех пор установилась эта моё капризное и враждебное ко всему восприятие), что мной тоже расценилось как то что меня отвергли, но однако потом, всё-таки, у нас с тобой установились слишком привязанное друг к другу отношение, которое я теперь всегда брал за эталон (например когда начал ходить в детсад где были все эти чужие люди вокруг - это был полный крах представления о том какое отношение ко мне будет от чужих людей), и подобное которому я ни с кем уже установить не смогу потому что это попросту невозможно, а худшее, менее доверительного качества отношение - незаинтересован устанавливать, это попросту неприятно, а то что неприятно я не делаю.
  
  почему говорю что подобное нашим с тобой отношение мне невозможно установить - потому что очень похожего себеподобного друга вижу что не найти (даже инвалид типа гуживиева, темболее не знаю какой он сейчас, это не мой тип. и тот 29ти летний из россии о котором я говорил - такой же как он.), а подруга - это тогда должна быть какая-то 'поехавшая' фрунзенская простушка, такая же как и мы, а я этот тип ненавижу потому что это самая слабота и дно, даже если и у меня такая и будет то я все равно, как дед, постоянно уходил бы от неё следить за балконами с разными дашами, кто бы мне по-настоящему нравился. я это всё всегда понимал, а теперь когда проанализировал - знаю, заранее.
  причём такая женственная простушка (это типа тебя, которую урод тогда нашёл) это почти несуществующий тип (ты же вообще редкость, чтоб такая испорченая психика при такой внешности. а я-то тоже смотрю только на тех что модельной внешности), гароздо более вероятный тип - это вот эта 'вторая мама' о которых миллион статей у психологов, это всё про случаи маминькиных сынков которые, вернее которыМ или которыХ находят эти матриархально настроеные девшуки, и где получается что в семье женщина всё решает, а этому мягкотелому мужу это и надо. например эта грузинка марина по музыканству в 16 лет, когда тогда типа влюбилась в меня, она так и писала, не прямо но всё равно, в своих песнях и стихах что хотела бы меня опекать, что относится ко мне как мать. я блевать хотел от этого и возненавидел ещё больше. я её тогда отшил жёстко, но тонко - с помощью песен про клизмы и глистов. и вот это не только я же ненавижу такой тип отношений, матриархат, а многие мужчины, и из-за этого у многих рушатся семьи (потому что это я мог на поверхность всё это вынуть сразу заранее, это у меня, перфекциониста, так ярко выраженно, а многие приходят к пониманию этого уже потом, когда уже нарожали детей и набрали ипотек) и поэтому это так много обсуждается в популярной психологии.
  я дальше ещё вернусь к этому ненавистному мне типу отношений между полами.
  
  всякие нормальные друзья типа федота мне не нужны, у меня с ними ничего общего. оттого я постоянно 'подбирал' всяких отсталых и забитышей, гужвиева, фёдорова, других хлюпиков всегда, и на гимнастике. и в музыканстве я постоянно сам писал всяким таким музыкантам у которых были проблемы усвоить какоето мастерство в этом деле (у меня-то больная тема, я всю юность на зелёном переулке весь музыкансткий интернет проныл своей проблемой неумения сочинять тексты и меня за моё нытьё начали уже нелюбить и игнорировать, и за это я решил сочинять песни про червей и глистов). даже на алтынке был единственный непохожий на остальных и он тоже ревел и я заподозривал что у него что-то наподобе меня, но я так и не подошёл потому что сам постоянно ревел не просыхая.
  
  но, в общем, все эти поиски себеподобного понимающего единомышленника в последние годы на этих сайтах приводили постоянно к ругани и ссорам (особенно всех бесит что мы не беднота и у меня нормальная внешность и я не стыжусь сидеть в интернете неанонимно и выкладываю заметки и самоанализы, за что меня называют термином 'внимание-блядь' (что впринципе так и есть, только это считается плохо и считается к своей личности внимание привлекать не нужно, а нужно говорить спорить о непонятно-чём, об абстрактных и риторических вещах в спорах о которых нет никакого смысла и конца. я-же сторонник клинического подхода, где всегда обсуждается какая-то конкретная вещь), а они там почти все анонимно), и теперь когда я там начал описывать агрессивные действия, привели ещё и к угрозам. они все против меня.
  я как-то раз рассказал даше что даже один один врач (тот молодой тогда в 12 лет, в энгельсе в детской больнице на льва кассиля) сказал 'если б не мама я б тебе просто всыпал'. и даша повторила ему: 'я бы тебе всыпала' (правда когда она сама написала потом в марте 2017 и советовала ко врачу она чучуть реабилитировалась 'ну ты же не знаешь что тебе нужно, чтоб тебе всыпали или чтоб тебя пожалели. а врач знает').
  ещё меня не любят за мою одержимость извращениями, даже эти почти-мне-подобные. а все такие извращения это не лечится 100%, это всё устанавливается в раннем детстве навсегда, у меня с детсада по первые классы всё оформилось. я находил педофила на одном форуме (--не знаю зафиксировал ли в дневниках 2017. там я где находил когото в духе меня в плане скурпулёзного самоанализирования, только у него ещё более научный подход чем у меня, он постоянно ссылался там на исследования, какието книжки и т.д. но он по педофильской теме был--), он изучал своё расстройство вообще до деталей всю жизнь и все способы лечения, читал виноградовых (всяких психиатров которые чикатил изучают ) и даже он понял что всё это навсегда.
  
  за последний год, с моими истеричными кампаниями изза моей сексофобии, изза того что у меня так долго была этот, с самого детства заронившийся во мне почти-бред и я считал это преступлением и не хотел идти ни к какой проститутке а хотел найти только реальную девушку, которая бы согласилась сама (и тогда это было бы не престулпения), вот из-за этого минимум 50 тысяч видели мои и видео и фото и знают что я в саратове и санкт-петербурге на севере, потому что я всю зиму ходил по озеркам и матерился и снимал на видео своё отчаяние оттого что там все эти парочки гуляли. плюс за всю молодость я писал те пошлые просьба нескольким десяткам девушек, и я писал с фото, а не как другие анонимно, и меня безконца их парни обещали найти и набить ебальник, такчто короче меня многие могут узнать, ну особенно вот эти типа петухи, который как в мфц и с защитнички-правопорядка с которыми я в метро дрался из-за того что не уступал места.
  
  не то чтоб я думаю что кто-то будет меня разискивать (хотя эти 'проучители' действительно могут и кидать камнем в балкон или с тобой чтонибудь сделать когда установят где мы живём. им же делать нечего, у них и у самих жизнь часто нескладывается только у них и сентиментальных желаний нет, а есть только люмпенская агрессия, это же всё дети люмпенов, из семей с агрессивными отцами.) просто меня раздражает вот это, что меня ненавидят за то чего я не выбирал.
  
  ещё к примеру когда я следил за близняшками в 12 лет, когда говорил что ходил рыбачить на пристань, и я рыбачил, только это ради того чтоб их выследить, вот там один энгельский коренстый конопатый шкед ко мне словестно задирался целый час, а я терпеть унижение не мог и я первый полез в драку, но он меня конечно сильно забил, и я тогда взял какуюто железку из дома и хотел его зарезать но не нашёл, а потом в следующие месяцы и к последнему 8ому классу я тогда агрессию перенаправил на девушек (и называл их тогда шлюхами если помнишь), потому что например это из-за них я вынужден был ходить на ту пристань где так и знал что подерусь с кем-то, и из-за них я выбирал увлечения чтоб стать успешней и в этих увлечениях только терпел неудачи и делал себе хуже.
  
  вся эта история с дашей (а она выросла с ровесниками, она была типа 'дворовая девчёнка', когда было это 'эмо' движение и бэ-эм-экс велосипеды и скейт-борды на площади - она была вот среди тех подростков на площади, и будь она мужского пола она была бы типично вот таким же задиристым пацаном, сразу чуящим невротиков), вся эта моя зависимость от её отношение ко мне, оценки меня, всё это имеет общее с этой моей отличностью от них и моим негодованием что я, весь этот наш фрунзенский и даже уродовско-девятиэтажный тип людей, так им ненавистен. а именно они, именно все эти в прошлом задиры и развязано-себя-ведущие и ненавидящие нас, именно они стали всеми этими успешными программистами, англознающими продвинутыми людьми.
  
  вот весь вышеописаный этот такой компекс и это моё негодование никто никогда не понимал и называли меня шизофреником.
  
  но в основном всётаки я считаюсь преступником. и основная причина, и это то что во-вторых я вообще хотел сказать, то что лечение есть и я от него отказываюсь осознано.
  ну вообще я и не мог лечиться, потому что ты бы узнала а я изза сексофобии не хотел вообще ничего давать знать. но вот допустим сейчас у нас есть вариант меня лечить. только это лечение в кавычках.
  они скажут 'да, это вполне лечится'. они будут давать мне таблетки которые будут убирать у меня зацикленность на мыслях. как ты спрашивала есть ли таблетки убирающие мысли - да такие таблетки есть, только они убирают не мысли вообще, а тот объём в котором у менря эти мысли. вот сейчас например мои мысли полностью на самоанализе, я этим одержим, это идёт лёгкая обсессия, я сейчас очень заинтереован это написать и довести до конца, в народе это называется 'энтузиазм' и у меня сейчас действительно можно назвать это энтузиазмом а не словами 'обсессия', 'одержимость' (которые ассоциируются с нездоровым). но иные мысли у меня действительно именно нездоровы и просится именно слово обсессия.
  но вот на примере этого моего сейчас излагаемого самоанализа - мне бы сейчас могли дать таблетку и я бы перестал хотеть этого делать в такой силе как я это делаю. я бы бросил, я бы не закончил. мне писать в таком объёме помогает именно мой обсессивный стимул.
  
  но теперь к основной обсессии - я, как уже рассказал, одержим мечтанием о половой жизни, о дружбе с дашей, о нормальной неинвалидской жизни, о успехе в творчестве (правда для одержимости творчеством и успехами в последний год у меня в голове осталось уже совсем мало места, потому что молодость на глазах проходит) и вот этой паникой что молодость проходит с вытекающим себяжалением. в основном я каждую свободную минуту предпочитаю представлять себя с девушкой или дружащим с дашей, и в конечном итоге я одержим уже даже вызыванием в первом письме описанного того мазохистского чувства обиды, которое влечёт за собой приятное себяжаление. оно установилось у меня в 16 лет когда я понял что не буду с девушкой. у меня же тогда остались, никуда же не делись, фантазии о имении подруги и постоянном лежании с ней в кровати, мало того я уже об этом мечтал не только когда засыпал или долго ехал в автобусе кудато и мечтал, как я всё детство мечтал когда например ездил в гимназию по 2 часа в автобусе, а просто теперь уже даже тогда когда говорил с тобой на кухне например, и поэтому с тех пор в компьютере я почти всегда только им и писал и больше ничем не занимался.
  всё это - это бесконечная зацикленность в моём случае, установившаяся за все эти годы до инвалидизирующей степени, из-за которой я не концетрируюсь на других вещах. это обсессия, это ОКР, это типа рукомойства. у меня же лёгкая степень рукомойства и мешает жить она только ввиду того что я агрессивен и сразу срываюсь в крик и бунтарство. а настоящие рукомойства это там вообще люди стоят целый день у крана и не могут перестать мыть. в моём случае пропорционально тому стоянию целый день у крана у некоторых - моё постоянное думание днём и ночью о мечте о девушке и обиде на инвалидскую жизнь(а она же включает и желание дружить с дашей). этими двумя мыслями-обсессиями можно вообще и ограничиться в моём случае, т.к. о творчестве я практически не думаю уже, уже не до него. мечта о девушке(вообще всмысле, не именно дашей) стала навязчивой потому что она была просто приятна и я с раннего детства об этом мечтал, а вытекающая из недружбы с дашей и понимания как всё инвалидско сложилось обида и себяжаление - тоже приятные по сути, ввиду вот этого, ярко выраженного у фрунзенских, скатывания в слёзы, установившаяся при бросании гимнастики в 11 лет чучуть и потом укоренившегося с основной силой в 16 лет когда стало всё понятно по поводу перспективы вступить в половую жизнь.
  
  моё состояние таково, что результаты по сути двух противоположных типов мысли из меня вытекают одновременно - я, когда один (а в некоторые моменты опять же даже просто на кухне когда делаю вид что слушаю), могу реветь из глаз, а в этот же момент у меня течёт в трусах всё. желание девки и одновременная обида на инвалидство. вот в таком я состоянии когда я один, или когда я еду в поезде, или когда я курьерствовал и ехал куда-то неторопясь. я только из-за этого и заебался за посылкой ездить на другой конец города.
  
  причём тут можно сказать, 'вот была бы война или приходилось бы тебе работать, не было б у тебя времени и места для этих твоих обсессий, занята голова бы была другим вещами. а так ты сидишь в тепле и комфорте, всё у тебя есть, вот и с жиру бесишься и хочешь большего'. если бы с самого начала была война или жить в каком-то детдоме с постоянным стрессом, то может быть и так, и у меня бы не выработалось ничего. но ведь уже всё, я действительно рос в тепличных условиях, и теперь случись война я бы просто подорвал себя, потому что я всё равно бы не мог концентрироваться ни на чём кроме своих мечтаний в перерывах между физическими проблемами вызываемыми экстримальной ситуацией типа войны, ведь я бы там периодически всё равно ел, всё равно как-то спал, и вот тогда бы снова был одолеваем мечтами. перестать концентрироваться на своих мечтах с помощью физических проблем я бы мог теперь только если физическая проблема была бы ежесекундной, вроде зашитого в пятку конского волоса какогонибудь. в обезьяннике я анализировал себя, я там не думал ни о какой даше,
  
  , так как я мыслил об это
  
  я пока не пишу
  
  
  =========================================================
  03 07 18 вечер
  
  
  Аноним 03/07/18 Втр 21:42:53 ?4496529
  Elliot-Rodger.jpg (36Кб, 615x409)
  615x409
  
   ищу единомышленников кто как-либо мстит девушкам и собирается в ближайшем будущем геройствовать или в дурку. на почве отсутствия девушки и норм жизни. я сам пока обливаю говном в парках и другое, но о другом тут не рассказываю, ток в личной переписке и только тем кто убедит что он такойже.
   почему ищу - не с кем общятьса. нет понимающих. интересно бы обсуждать мотивы, ваши ситуации приведшие к такому положению
   мой тред и контакт
   https://2ch.hk/sex/res/4601825.html#4606617
   https://vk.com/makegirlssuffer
  
  =========================================================
  04 07 18 отправил
  
  с почты pozhalustadasha@yandex.ru
  
  
  я рассказал маме всё, вообще всё. (я не боюсь даже если ты напишешь. она тебя ни за что не винит и всё понимает, и она может зайти на мою главную страницу, и я опубликовал тот пост на стене, чем подтверждаю тебе что я ей рассказал)..
  
  ну видишь я двигаю что-то с места.. ты же уважаешь это, я знаю.. я теперь рано или поздно в любом случае попаду ко врачам...
  
  даша, ну сейчас я готов заплатить тебе уже 30 тысяч, мне очень нужна встреча, я прошу. я хочу только погулять и пообщаться. один раз. я умоляю тебя облегчи мне последний раз пока я в саратове.,
  
  
  я не могу оказаться у врачей в ближайшее время (мне сначала нужно переделывать квартиру на маму). но сейчас мне очень плохо, у меня обсессия, я не могу и не хочу ни о чём думать кроме желания узнать тебя. ты не представляешь как мне хочется побыть рядом и узнать тебя настоящую. у меня 7 лет и особенно последний год всё шло к этому состоянию, я мечтал только познакомиться, я ни о чём больше не мечтал, только один раз пообщаться и узнать настоящую... ты можешь одним разом облегчить, сэкономить годы лечения меня от тебя таблетками. просто одна встреча и ты спасёшь меня от множества неприятностей и мою маму кстати тоже..
  
  если хочешь она может тебя попросить, я уже не знаю кто на тебя мог бы повлиять.. я перешлю аудиосообщение.. ну не могу я пойти ни на какую терапию сейчас, для этого нам придётся всю жизнь сначала перестроить.
  
  одна встреча и я уеду и меня там будут потом лечить.. у меня всю жизнь были такие же вот обсессии и это первый раз чтоб с виду такая простая вещь была так желанна и при этом невозможна. .просто одна встреча как миллиарды людей встречаются и узнают друг друга, прошу тебя
  
  =========================================================
  04 07 18 - 8дневник
  
  в ночи я пиздец как корчился от мучений. грёбаный урод этот, хорошо хоть на кухне спал, я прям вобще бился и почти стонал. был бы я один я бы орал.
  
  04.07.18 всё, даша отключила ЛС
  
  зачем же так доводить..прошу всего 1 раз в жизни встретиться погулять-пообщаться дружелюбно и я уеду и отстану.ну не понимаю я в чём проблема,хоть убей.пожалуйста ну подумай...готов заплатить 30тыс,умоляю согласись
  
  
  =========================================================
  04 07 18 - даша ответила в 12.32 это 4 июля день
  
  Отъебись от меня уже. Мне абсолютно все равно кому ты что рассказываешь. Повторяю еще раз- я не буду с тобой общаться, потому что НЕ ХОЧУ. Мне это НЕИНТЕРЕСНО. Мне НЕПРИЯТНЫ твои бесконечные сообщения. Ты меня ЗАЕБАЛ.
  Какого может хотеться общения с человеком, которому ты неприятен. Адекватному человеку никакого. Тебе надо лечиться и перестать мне писать
  
  -------------------
  
  ответил в обратную 13:46
  
  я уже исправляю то изза чего я стал неприятным. сейчас у меня сильная обсессия, мне нужен шаг навстречу, мне нужна мизерная помощь.. я не собираюсь оставаться неприятным, я лучше доведу ситуацию до того чтоб я сгинул.
  я тебя нигде уже не прошу общения постоянного. но у меня едет крыша от того что я игнорируем тобой абсолютно, ты не позволила вообще ни одного человеческого живого контакта, и от того что ты, зная какая у меня альтернатива встрече с тобой (многолетнее лежание в психушках), выбираешь мне именно психушку, то от чего мне будет ужасно плохо. я не понимаю как можно кидать даже неприятного человека на такую перспективу. из всего что я о тебе узнал я не верю что ты способна на такое. ты просто чего-то непонимаешь, ну или какая-то циничная философия игнорирования, которую я бы может и сам тоже разделял, да только я в ней жертва в данном случае.
  если выбираешь продолжать непонимать и игнорировать, ну просто потерпи ещё какое-то время мои сообщения. я тебя не трону ни в каком состоянии и отчаянии, можешь не переживать.
  
  --------------
  
  вспомнил сейчас, правда я это в тот первый день как рассказал вспомнил сразу. в детстве года в три у меня был набор маленьких кошечек, фигурок размером с палец и когда мама меня купала, а я всегда купался с множеством игрушек, одна фигурка провалилась в воронку, но не до конца и застряла и мама после некоторого времени тщетных попыток достать сказала 'а может протолкнём её туда?' и я заплакал запротестовал. также и я сейчас она говорила 'а может ну их, этих девок?'. это в первом разговоре когда я сам ей позвонил через два часа после того как она пошла читать.
  
  =========================================================
  
  05 07 18 ночь 03.30
  
  если бы я лёг в психушку тут в центре саратова добровольно ты бы могла меня навестить там?
  мне нет больше смысла сдаваться бесполезным гадам добровольно
  
  
  =========================================================
  05 07 18 день. - черновик. и то что отправил
  
  заблокировали мою страницу тридцать тысяч(--я так назвал очередной зарегистрированный профиль--), а даша удалила её из подписчиков. скорее всего она сама пожаловалась на эту страницу.
  
  ты понимаешь что мне РЕАЛЬНО плохо. у меня несколько хронических проблем и этот твой игнор был основной и теперь стал последней каплей. ты бы могла и ещё можешь мне помочь предотвратить самые плохие сценарии, просто одной встречей.
  потерпи мои сообщения, мне хуже с каждым днём, я пробую все варианты чтобы себе помочь..
  1.как я написал могу заплатить целых 30тыс тебе, неужели за столько нельзя себя пересилить
  2.если бы я лёг в психушку тут в центре саратова добровольно ты бы могла меня навестить там? мне нет больше смысла сдаваться бесполезным гадам добровольно. я же буду делать так как ты говоришь мне надо делать. пойти лечиться и перестать тебе писать
  3.раз я тебе так неприятен в качестве собеседника, может ты бы могла со мной встретиться просто для урока английского? ты понимаешь что меня выворачивает наизнанку именно вот из-за такого отношения тебя ко мне, что я тебе так неприятен. если бы мы встретились для урока английского это было бы хоть какое-то проявления принятия меня тобой. мне это очень нужно, у меня всё свелось к твоему отношению ко мне. меня никто уже не переубедит что я не неприятный, потому что за исходное состояние
  
  
  вот это отправил:
  
  ты понимаешь что мне РЕАЛЬНО плохо.. раз я тебе так неприятен в качестве собеседника, ну встреться со мной просто для урока английского тогда, в формальной ситуации и без обсуждения личного совсем. ты понимаешь что меня выворачивает наизнанку именно вот из-за такого отношения тебя ко мне, что я тебе так неприятен. если бы мы встретились для урока английского это было бы хоть какое-то проявления принятия меня тобой. мне это очень нужно, у меня всё свелось к твоему отношению ко мне. меня никто уже не переубедит что я не неприятный, потому что твоё отношение это главный индикатор в этом плане для меня. я сейчас вообще не считаю себя за человека. всё было боле менее 6 лет, я получал заслуженное отношение к себе. потом я начал развиваться, я хотел стать интересным, я действительно же учил английский и читал через силу хотя я ненавижу книги (даже уже после того как потерял деньги и с ними большую долю возможностей стать интересным), и мне стало казаться что я теперь заслуживал чуть большего, я заслуживал хотябы одной встречи. заслуживал того чтобы ты не чувствовала меня неприятным для одной встречи. но в те месяцы я видимо наоборот становился всё более неприятным тебе, потому что за моё продвижение ты не могла меня уважать,т.к. для тебя это всё ещё 10 лет назад пройденный этап. и ещё ты меня неуважала конечно за нежелание ничего менять в плане моих загонов, но я же объяснил, у меня была эта сексофобия и скрытность перед мамой, я просто ничего не мог даже начать. сейчас же я хоть что-то начал двигать, я именно для этого тебе и написал что я всё рассказал маме, подтвердил. ну неужели ты не можешь уважать меня за это. ну не должен я быть таким неприятным, ну не заслуживаю я, я помогал коляски женщинам затаскивать, я никогда никому не вру, ну есть же за что меня уважать. может ты неуважаешь меня за то что я неуважаю себя, но блин я не могу уважать себя если все мои мечты рушились у меня на глазах и я не в состоянии был ничего сделать с этим.
  неужели ты, в конце концов, не чувствуешь какой-то маленькой ответственности за то что шла ранее мне навстречу, общалась, а это поспособствовало моему привязыванию к тебе. ты же знала что у меня никакого другого постоянного собеседника и в голове ничего кроме мечты стать тебе приятным и интересным не было. и ты общалась, я чувствовал тебя знакомой, почти подругой, и с мыслями о тебе с определённых пор решил развиваться, почти всё как в мартин идене. но только тут не книга и я проблемный. и вот теперь тут такое, полный крах для меня. я никогда не скажу что ты мне его устраиваешь, я никогда тебя не буду винить за то что ты не чувствуешь ответственности. я просто спрашиваю неужели ты не чувствуешь. ну невозможно же не чувствовать если правильно понимаешь мою ситуацию..
  
  
  (блин я забыл добавить строчку после ' меня никто не переубедит' такую - 'если только не убедят что у тебя какаято специфичная, ненормальная психология или какаято проблема или что всётаки ты боишься встречаться')
  
  -----------
  это тоже отправил
  
  даш, ну не хочу уезжать не увидев тебя(((( пожалуйста, я хочу увидеться
  dashkajulyfour@yandex.ru
  сегодня в 0:41
  блин пожалуйста, ну пожалуйста
  =========================================================
  06 07 18 четыре утра. отправил
  
  перечитал сообщение и чтото непонял. это ещё что?
  
  "Какого [ты имела ввиду "хрена"?] может хотеться общения с человеком, которому ты неприятен. Адекватному человеку никакого. Тебе надо лечиться и перестать мне писать"
  
  если только это не ошибка то это означает что ты считаешь что ты мне неприятна. всмысле??? ты какието старые мои ебучие глупые оскорбления чтоли вспомнила, когда я писал "чтоб ты сдохла"? или может вообще вспомнила самые первые мои сообщения и что я тебя называл строгая даша, где "строгая" ты, может быть, воспринимала с негативным подтекстом? ты чего, госпаде.. ты же должна знать что мне даже мат твой приятен, и не в смысле что я мазохист, а в том смысле что я рад что со мной ты можешь выражать себя искренне.
   я изменился полностью с тех пор, я был юн и глуп и меня штормило, и ай дидн мин уот ай сед. я не разбирался в психологии и не понимал свои чувства. я извиняюсь за это, забудь это.
  ты мне не неприятна.
  ---------
  но это я и когда получил и когда перечитывал сейчас рассматривал предложение как если бы ты спрашивала о себе, мол, как может тебе хотеться общаться с человеком, которому ты неприятна.
  
  но сейчас я перечитал и увидел второй смысл, и так понимаю ты всётаки имела ввиду меня, мол, как я могу хотеть с тобой общаться, если я тебе неприятен. на такой случай отвечу что хочу пообщаться именно потому что твоё согласие на это позволило бы мне почувствовать что я менее неприятен тебе. пусть в реальности я не стану менее неприятен, пусть для тебя твое согласие и не будет показателем что я тебе стану менее неприятным, но для меня это всё-таки показатель. мне будет легче, у меня кончится моя одержимость уйти из этой гадкой стадии чувствования что я тебе так невыносимо неприятен. неужели ты не можешь понять. я пытаюсь найти облегчение всеми возможными способами. это ещё хорошо что у меня есть способность вот так обманываться, принимая встречу и общение за показатель, чем они не являются.
  но всё-таки у меня есть также и надежда что я действительно стану менее неприятным. я не заслуживаю считаться абсолютно неприятным, во мне можно найти "приятные", человеческие стороны, если ты только вообще такие ценишь. я мечтаю попробовать донести что у меня есть такие стороны. я не могу делать это через интернет, я тут болею.
  --------
  
  а вот ещё достоевщинки пришло в голову перед сном. откуда я знаю что я тебе неприятен? ты нигде не говорила что Я тебе неприятен. только про мой конвеер сообщений бесконечных. ты же там даже наоборот любила опасных мужчин, любила шизофреников. так вот можно предположить что я тебе не неприятен. но ты считаешь неадекватным чтоб ктото хотел встречаться с тем кому он неприятен. и вот ты берёшь хитро задаёшь тот риторический вопрос 'какого ...' ставя меня им в предположение что я тебе неприятен и таким образом оцениваешь мою адекватность, мол, а будет ли он продолжать хотеть со мной встречаться если будет считать что он мне неприятен. и вот тут я прокололся и подтвердил мою неадекватность, чёрт меня дери.
  блять ну если это так, то я уже даже не знаю.. ну господи, ну это совсем уже хитро и достоевско. я так устал, ну сколько можно этих тестов. я так хочу просто познакомиться с девушкой которая мне и приятна и интересна, по-человечески, просто узнать тебя как человека, без надежды и планов на какие либо дальнейшие отношения. блин ну я так хочу.
  =========================================================
  07 07 18 - отправил
  
  ты можешь меня спасти одной встречей ну почему ты не хочешь? ты же знаешь что нет никакого лечения, что психушка это просто тюрьма, а на психологов, я что, должен продавать квартиру чтоб ходить на их консультации по 5тыс всю жизнь сколько хватит денег? почему ты меня бросаешь в таком безвыходном состоянии, что я тебе сделал? давай просто заново познакомимся один раз вживую? не знай обо мне ничего, я тебе не неприятный, я ещё неизвестный. узнай меня заново и позволь себя узнать насколько возможно.. что я такого сложного прошу я не понимаю
  
  с другой почты:
  блин ну я не хочу в психушку ну давай увидимся вопреки твоим принципам((((((((
  
  =========================================================
  08 07 18 отрпавил
  
  я отстану если мы увидимся, неужели ты не веришь? ну логически подумай зачем мне будет продолжать?
  
  или ты хочешь меня мучить? если у тебя такая психологическая склонность изводить такого как я ну просто так и скажи чтобы я понимал что происходит. я не разозлюсь, не буду винить, я не такой. у меня же тоже негативные стороны есть, я понимаю что все с особенностями. просто я не верю что у тебя есть такая склонность. хоть мне и некоторые говорили что у тебя стервозный взгляд и всё такое.. ты мне как-то так отвечаешь что кажется что у тебя ко мне просто какое-то классическое безразличие. и в то же время если безразличие, то с чего неприязнь? изза кучи сообщений? ну я хотел увидеться и познакомиться ну пойми, я 7 лет почти мечтал. ну позволила бы просто мне знакомство вживую пока я не стал неприятен изза кучи сообщений... да снизойди же, войди в моё положение. прочитай хотябы это письмо, неужели ты даже не читаешь..
  =========================================================
  09.07 18 вечер. отправил
  
  умоляю ПРОСТИ мне то из-за чего я такой неприятный, я записался ко врачу, стань дружелюбна с мной пожалуйста
  
  пожалуйста разблокируй главную страницу и я не буду с разных почт писать, я же так делаю изза того что не знаю откуда и что до тебя доходит.
  я очень хотел бы исправиться, я записался ко врачу. умоляю ну дай мне шанс, ты не понимаешь как мне плохо от того что я стал неприятным, я не хочу это оставлять
  пожалуйста общайся со мной, дай мне 1 год я буду читать книги и стану интересным, я буду день и ночь читать, я только хочу чтобы ты была дружелюбна ко мне..
  у меня больше нет знакомой к которой бы я так привязался, мне очень нужна знакомая которую я бы считал подругой, я не могу без этого, это было главное условие для счастливой удовлетворённой жизни у меня, я не могу без подруги, я очень хочу быть с девушкой, хотябы переписываться по интернету ну пожалуйста. я бы стал через год интересным наверняка и я бы не стал делать глупостей изза отчаяния которое у меня сейчас..
  я так хочу увидеться с тобой настоящей пока мы ещё молодые, ты бы могла мне просто это дать и я бы отстал с этой просьбой, но приходится вместо этого идти к какомуто врачу, вместо того чтобы встретиться и потом самообразовываться и становиться интересным.. ну почему ты не хочешь мне помочь
  ну пожалуйста выйди на связь
   выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  
  =========================================================
  12 07 18 день. отправил
  
  я хочу увидеть тебя вживую и пообщаться, ну умоляю, позволь, даша
  
  забудь то что мешает этому, принципы твои ебучие, просто встреться, и я просто возьму и пойду лечиться, я обещаю. я уже вот завтра иду.
  
  
  =========================================================
  13 07 18 сходил ко врачу. запись и в дневник и для интернета
  
  говнометалеть сходил ко врачу
  
  ответвляюсь от этаго своего треда https://2ch.hk/sex/res/4601825.html#4618361 где про то как митаю говном и плещу мачёй в девушек в парках и иначе агрессирую и эллиотроджерствую, и всё оттого что у меня так и не было взаимности и ебли нискем, а у меня это одержимость с детства и смысл жизни и вся молодость прошла, а я тока ради молодости жил, и я ещё должен сука смотреть на них теперь 18-20ти летних у которых вся молодость впереди и уже есть половая жизнь в их блять картоких шортиках там прям почти трусы видно и хочется ей лизатьь пизду и чтоб она стонала но она сука блять тварь сидит сосётся с кемто мразь а я мимо еду и зол жёстко оттого что не могу ей долбануть камнем по башке потому что посадят, да и лечь под поезд не могу ибо умру.
  ну вот вобщем сходил кО врачу, и не 'нормальному' а нормальному врачу - за деньге, как мне советовале онанимусы и другие. хотя я вроде раньше зарекался что добровольно никогда не пойду. но тут не проста так, несколько причин, причём коварных. например такая причина - в целом то что я щас лечусь будет терь давать мне оправдание и соотвествено смелость для того чтоб гадеть девкам. ведь я лечусь а девки у меня всё равно нет. вот и буду гадеть. или например другая причина тоже какбы коварная (коварная это всмысле потому что в числе причин почему я пошёл ко врачу совсем нет причины искреней 'хочу вылечеться', а только какието вот эти неправильные причины) это то что я какбэ хочу всё перепробовать впринципе. я всё попробавал, и бабло зарабатывал жирно, и из дыры провинции уехал и обоснавался, и успеха добевался какого-никакого, и внешность и бицебсы у меня были в позднем детстве весь спортсмен гимнаст делал то чё другие не делают, и ещё я читал книге по всякой психотерапие, и ещё я лежал в психушках, и ещё я пересилел себя и сходил к проститутке, вобщим всё сделал но девке у меня нет всё равно и в желаемых девок вставлять хуй не могу а главно они этого не хотят. вот я ещё попробую попить тоблетке как советуют.
  кароче я за нескоко дней запесался, за это время пока со спокойной душой мстил, позавчера вот последний раз прям в лицо девчушечке модельке заплеснул урины, ну и вот я сёдня приехал в клинеку, там я одел бахилы, потом я понял что я одел бахилы из ведра где использованые бахилы, а я окрщик и рядом там морг и люди кто снял эти бахилы наступали в них ботинками которыми шли рядом с моргом, а к моргу подвозят трупов с которых может даже капать чёто через дно машины, вобщем я чуть загнался, но ладно думаю, щас не до этого, 1600 отвалил, бумажке подписал, зашёл в кабинет, там всё как я и представлял - ничё у него перед собой нет даже компа, токо стол пара бумажек и кожаные чёрные кресла для поциэнтов как я и представлял. заебись работа сиди и слушай поцеентав и токо под конец выписывай пилюли согласно дозировкам которые на тех единственых в кабинете бумажках и ставь печать на рицепт. я ищё в обычную свою гос психушку звонил там 800рублей приём, но я не пошёл так как хоть и мужское отделенее но там психиатрша с голосом советской тётки, помоему даже как раз до сих пор всё таже самая сука когда меня там закрывале в 13 лет, что было 12 лет назад. йистествено я лучше выбрал мужика платного в частнай клиники у кого написано темболее что диплом защищал по криминологи и ещё сyицидниками занимался чтоли. ну вот я значит сразу пустился в росказ ибо 45 минут выделяется, почти скороговоркой проговорел и рассказал всё начиная от пробабке которая истеричка и пуританка, до моей копрофилее, до таго что в 13 лет я симулировал шизу а не реально болел и болел тока ОКР на самом дели и зацикленностями на деовчках и ебле, и ещё я неспособен устанавливать интимность, и ещё я не видел никагда смысла в учёбе и вот ещё и поэтому отказался ходеть в школу, потом о том что просидел дома 4 года до 18 лет, потом о том что начал загоняться и реветь без конца от таго что нет девке и ебли, потом о том что стал перепродавать квартиры и жирно зарабатывать, потом о том что любовная зависимость к одной девке 7 лет, потом о том чта продал квартиры и намерена положил в банк который лопнул и проебал все деньге на депрессее о том что не будет девке и ебли никогда и сооветственно не будет здоровой психике уже ибо молодость прошла инвалидско и смызла ни в чём нет, бесят даже автомабилисты ибо мне-то не дадут водить и какого хуя я должен им уступать, буду бросать камнями в стёкла и убегать короче. ну про экстримизм я не сказал, в том числе не раскозал даже о ванильной месте - о обливании говном. ибо не стоит, там чёто всё сирьёзно в этой клинеке, какието бумаге об оказании услуг и ещё потом чёто в его кабинете, там и психушка рядом. он спрашивает после моего росказа 'вы что хотите от меня получить' я сказал ну вот шлют миня всё ко врачу вот я и пришёл. вобще мне не понравился этот его вопрос честна говоря. я откуда знаю чё я хочу от него. я хочу ебле с девкой из инстаграма и взаимносте и сюсюкаться с ней в постельке, и массажек ей делать и чтоб она мурлыкала, и щас с ней по европе ездеть как все успешные сверстнеке и мала того, так я хочу чтоб я несколько лет уже как это всё делал, тоесть чтоб нормальная молодость была с 20ти лет. даже с 18 вирней. чтоб и ебля там первая в том возрасте и чтоб поэзию я писал сентементальную как пушкин а не о недоёбе. на самом деле я вобще уже ничего не хачу и хочу с мамкой разделиться в ближайший год иле лучше чтоб она сдохла может уже наконец и тогда лечь под поезд а если не получится то когонибудь замочить чтобы по любому пришлось под поезд ибо в интернат или тюрьму не охота. но я есесно этаго не сказал, да и этот план у меня не намного серьёзней чем как это было все последние 15 лет у меня, даже раньше - впринципе же всегда хотел уже здохнуть побыстрей когда узнал что можно здохнуть. тока раньше были надежды ещё и увлечения а щас вобще всё рухнула. ну вот а ещё он спросил 'госпетализироваться не хотите' я говорю нет он говорет 'а почему. раз всё плохо-то так'. на самам деле он миня даже напугал, думаю щас какаянибудь кнопка под столом нажал там и конец мне скоро приедет, там же всё рядом как я сказал. я вобщем быстрей на тоблетки сменил тему. ещё он 'суицидальные мысли есть' спросил. ну я говорю ну всегда они есть куда без них. проста говорю вот щас перспективы у меня очинь жёсткие, надо разделяться с мамой (чтоб сyициднуться - но это я не сказал) а там надо финансовые дела некатарые проделать а у меня савсем уже нет сил ничё делать я только и думаю о девках до о ебле - вот поэтаму и пришёл к вам выкинул 1600 из пензии. ещё я сказал на вылечивание я особа не расчитываю ибо даже попросту потому что без бабла к вам ни находишься, я всё проебал, а с пензии могу тока 6тыс в мес выделять, и то не буду.
  пока выписывал таблетке я спросил ну а по харошему-то надо помима таблетак мне ещё какуюто тирапию, он говорит ну посмотрим, я думаю надо будет говорит. мог бы тогда уж сразу добавить 'тока у вас денег не хватет'.
  я у него 30 минут проседел и он уже поспешил распрощаться. никакех доп вопросов не задавал, но я конечно очень умело и быстра говорю, я натренерован свои простыни-биографии писать же, я же тока этим и занимюсь помио дрочбы и ревения по бездевчушечству.
  выписывая рецепт он также переспросил ну таблеток значит не помните какие вам в психушке в детстве давали и ещё спросил 'ну голосов и психотической хуйни вы говорите у вас точно нет и не было' . я говорю 'точна', всё как есть.
  выписал он эту хуйню, я ушёл. нада позвонить через 4 дня, ещё выкинуть 1300 повторная консультация к нему прити. 30 минут пробыл заебись 1600 выкенул. пошёл по аптекам нигде ничё нет.
  вот чё он написал:
  1 кетилепт иле сероквель 1день - 50мг, 2-100мг, с 3го дня -150мг
  2 серината иле стимулатон иле залофт 1-4день 50, с 5го - 100мг день
  10 аптек прошёл нигде ничё нет, в итоге попал в какуюто где 12 окон и кассиров, первый раз такую оптеку вижу, вобщем кетилепт и залофт 1300 и 800рублей. пол пензии нет.
  я давно не читал про таблетке я думал второе от чегонибудь психотическаго, а первый я думал для сна и от окров, чёто у меня запомнилось что когда 'сер'(серината, стимулатон и залофт - это вещество 'сертралин') значит какойто серотонин и вроде связано с шизой. но потом сел читать чё там и там вот этот залофт по теме серотонина оказался и вот как разтаки это он наоборот от ОКР а не второй. побочные действия 14% не будет вставать хер - это ооочень плохо, оргазм от девок для меня смысл жизни, но что хуже (и написано частый побочный эфект сука) - зрение портется. вот сука блять!!!!!!!! я лучше в тюрягу чем зрение портить. у меня итак уже не видят нихуя, близорукий суки, какой смысел жить если не видеть девок. если лежать между ног и лизать пизду и только пизду и будет видно а лицо девки уже не видно, а если ножке целовать то вобще - ни лица ни пизды не видно. сука блять. спрошу у него побочное действие на зрение навсгда всмысле или тока на период приёма этой хуеты.
  пока выпел вобщем сразу как он напесал.
  но следующий припарат был разочарованием. я сёдня спал всего 4 часа и гнал на велосипеде на консультацию и весь мокрый был и потерял много жидкости и поэтому еле стоят на аллее когда читал инструцкцию. и вот если бы не такое состояние (изза которого я кстате щас не могу ничего сказать относительно есть ли какоето действие таблетки анти-окрной, т.к. я и попросту натурально сонный пиздец), то когда я увидел слово нейролептик я бы конечно не выкинул таблетке ибо жалко денег, а положил в рюкзак, но взамен достал оттуда бы свою экипировку(это всё если бы я не был сонный) и орудие и выплеснул бы зло на девок прям посреде белаго дня. но я был сонный, повезло комуто. тоесть меня взбесило что даже и этот врач посчитал мои проблемы психотическими. но потом я начал разбераться и увидил что всётаки дозу этаго нейролептика он мне выписал небольшую, там в ниструкции написано 300мг минимум обычная доза в день при биполярных и всяких шизах. а мне он всего 150мг написал. ну ладна блять. можна допустить что он захотел не рисковать и выписать мне ещё эту антипсихотическую херь, хоть я и сказал что у меня нет ничё психотического, я каким был в 2,5года такой и есть всю жизнь ничё не меняется.
  ищё кстати в анти-окрщевской хуйне там написаны показания 'социальная фобея' 'панические атаке'. пиздец, я думал это термины тока для ебанутых завсегдатых 'клуба психических других' вконтакте и того же двача и т.д., и всяких шизонетщиков ещё, но оказывается даже в инструкциях смеют такие термины примерять, да даже сам психиатр спросил есть ли у меня панические атаке. я вобще такие термины не признаю (хотя 'панические атаке я просто не понимаю, т.к. у меня ничего этого нет и я не знаю чё это), я намного глубже вдаюсь во всё, и ещё меня кстате растроило что врач не знает, ну типа слабо помнит, джона боулби - тот толковый психолог-психиатр исследователь изначальных причин всех таких неправильных личностей типа моей, которого я котирую. я всегда в корень зрю, для меня нет проблемы 'социофобея', для меня проблема это то что вызвало эту социофобею.
  ну вобщем за 1600 на большее и не расчитываешь, впрингципе в госпсихушке за 800 р она бы тоже самое выписала, просто я бы вида её рожи советской тётки не вынес, а темболее когда увидел слово нейролептик , то я бы тому алконавту который мне по плечу стучал а я не поворачивался и продолжал читать энструкцию, я бы ему просто повернулся и врезал бы изза своего зла и что он под руку попался. поэтому то что врач был мужик - более менее меня успокоило. в тот момент когда я увидел слово нейролептик (что, до того как я разобрался что дозировку маленькую выписал, говорило о том что он во мне всётаки увидел психа) в тот момент я был готов даже смириться с тем что я психотический поциент (что кстати тоже бы коварно поблагоприпятствовало бы приближению моей кровавой развязке), настолько на меня действует то что врач был мужик.
  ну вобщем я буду пить ближ месяц эту хуету как врач написал и потом ещё схожу, вобщем буду делать всё как от миня требуют, и я покажу что даже делая всё что от миня требуют я не миняюсь нихуя. покажу что я попрасту ПРИ СТУП НЕК, действующий трезво изходя из маей логики, а не изза какихто психотических загонов, даже не изза невротических. ну и капризнек я ещё редкостный. всё это я итак уже знаю можно было бы и не пробовать, но у меня есть ещё же всякие другие те причины и посему нада их попить для галочке. докажу что я не шизафренек и у меня нет депрессей, вобще ничего такого. просто ниправильно сформированая психега.
  вобщем выпил нейролептег отргыз 50мг, ещё я выпел пива и ещё я не спал толком, посему состояние непонятно но я буду отписываться переодическе если модераторы не удаляд опядь.
  какойто сон находит (причём жёсткий, еле дописываю) но я думаю это изза пива и нидасыпа. да даже если изза таблеток пох. я не с этим спорю.
  йбаааать. прям щас как в психушке тогда, такойже сон. интерезна хватит ли сил чаю попить и главна зубе почисдеть, до того как слягу в нейролебтичезком сне вязком. ненавижу, изскуственные состояния. если так и будет я это резко прикращу и похер на сендром атмены. чтоб вот таким пьяным седеть? пока другие мои ровеснеке щас в пятницу транадцатое лежат письке друг другу лижут. все щас сюскаются а у меня мозге плывут. ну блять меня совсем это пока не устравает . я ели сежу. взгляд на мониторе не могу сконцентирровать, могу только сквозь ниго смотреть вдаль. пора родкам говорить чё эт я вдруг в постель так рано. пиздец ну и дерьмо, ну и пиздец. и всё было бы по другому если бы ебался по взаимной симпатее. нублин
  
  =========================================================
  12 07 18 - переводы стихов
  
  (--я в очрееднйо раз пробовал переводить детские стишки в духе чукоского на инглиш и меня где-то поправляли нейтивы. но опять же, я лишь переводил а не сочинял. я никогда в жизни не мог придумать ни одного авторского сюжета, кроме как на извращенские темы--)
  
  
  В доме нашем есть тайник!
  Ну и я туда проник.
  Сам не знаю,как я смог
  Отварить на нем замок!
  Открываю значит я
  Дверь потайного тайника!
  А там! мамино стоит творение!
  Моё любимое варенье!
  Взял я ложку, и думаю:
  Возьму,немножко! - попробую,
  Совсем ка-а-пельку возьму!
  А потом тайник запру!
  Пока я думал,во чудеса!
  Осталась в банке - пустота...
  
  
  
  
  ==============
  У реки ночь густа,
  Сяду и помолчу.
  Далеко-далеко, у моста,
  Зажигает луна свечу.
  
  Плачет душа моя,
  Во мне боль.
  Поросли лебедой поля,
  У дорог лебеда вдоль.
  
  Снегом искрит простор,
  Холод с небес.
  Ветер приплёлся хвор,
  Бранью осыпал лес.
  
  Водная жуткая гладь,
  Зовёт и зовёт.
  Звёздная дерзкая рать,
  Воду из речки пьёт.
  
  Падает с неба грусть,
  На плечи мои.
  Обогрей меня, Русь,
  В нежных лучах зари.
  
  
  =================
  Забрела лиса в сарай,
  Для лисы в сарае рай,
  Петушка лисичка, хвать,
  С ним в лесок скорей бежать.
  Петушок кричал, как мог,
  Скрылся с глаз родной порог.
  Языком петух владел,
  Умирать он не хотел:
  - Ох, лиса, красив твой хвост,
  Он изящен и не толст!
  Ты секрет мне свой раскрой,
  Где найти и мне такой?
  Да лиса себе молчит,
  По тропе она бежит,
  На замочке держит пасть,
  Наземь Петеньке не пасть!
  Петушок твердит своё:
  - Ох, и глазки, ё-моё!
  Синь прекраснейших небес,
  Засмотрелся даже лес!
  Ты скажи мне, а, лиса,
  Где нашла себе глаза!
  Да лиса себе молчит,
  Вдоль реки она бежит,
  На замочке держит пасть,
  Наземь Петеньке не пасть!
  Петушок упрямец тот,
  Дальше мысль свою ведёт:
  - Ты добра лиса, поверь,
  И словам моим ты верь,
  Да и шубка, красота,
  Носишь ты её всегда?
  Да лиса себе молчит,
  Лугом лисонька бежит,
  На замочке держит пасть,
  Наземь Петеньке не пасть!
  Был Петух не удивлён,
  Нёс задумку дальше он:
  - Ты беспечною не будь,
  У тебя опасный путь!
  Кушать хочет каждый здесь,
  И меня готов он съесть!
  Отберут меня, как пить,
  Языка мне не носить.
  Лучше ты, лиса, кричи,
  Взгляд свой по лесу мечи,
  Что петух, мол, звери, мой
  Я несу его домой,
  Стороною все ступай,
  Не гляди на каравай!
  У лисы мелькнула мысль,
  Уловила она смысл:
  'Прав, однако, петушок,
  Как додуматься он смог?
  Это правда, отберут,
  И голодной будешь тут'!
  И лиса раскрыла пасть,
  В крике ей поклон не класть:
  - Разбегайтесь, звери, врозь,
  Закипает во мне злость!
  Петушок, скажу я, мой,
  Я несу его домой!
  Оглянулась вдруг лиса,
  Округлила вмиг глаза,
  Петушок из глаз убыл,
  Глаз назад не воротил.
  У лисы на сердце грусть:
  - Петушок совсем не трус!
  Поползёт в округе слух,
  Как провёл лису петух!
  Подошёл к лисе медведь,
  В речи стал он вдруг потеть:
  - Слышал я лиса, сейчас,
  Удивительный рассказ...
  Взбеленилась вмиг лиса,
  У неё горят глаза:
  - Много слышишь ты, дружок,
  Сплетни шустро приволок!
  Эх ты, Миша-Михаил,
  Ты на двор бы сам сходил,
  И послушал бы ты, друг,
  Эти речи сам вокруг!
  Дал в деревню Миша ход,
  Мишке дали разворот,
  Прибыл к речке он в слезах,
  Был в глазах медведя страх.
  Мишка в боли той стонал,
  Он лисичку вспоминал:
  - Мужики в деревне жуть,
  Указали верный путь!
  Ох, хитрющая лиса,
  Попадёшься на глаза!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Я брёл однажды в полутьме,
  Под утро по речной долине.
  И вдруг услышал на реке,
  Я плеск воды и крики.
  
  Подкравшись, тихо за кусты,
  Я стал смотреть на воду.
  Скрутивши, чёрные хвосты,
  Там черти пели оду.
  
  Потом плескались под луной,
  И прыгали кто выше.
  И звёзды сетью золотой,
  Спустились к речке ниже.
  
  Но лишь забрезжил солнца свет,
  Все черти скрылись в волны.
  И берег этот в тот рассвет,
  Притих, и стал безмолвен.
  
  С тех пор живу я много лет,
  Но иногда петух под утро,
  Мне с песней шлёт от них привет,
  Я слышу зов их смутно.
   there's a hiding place at ours'.
   in't once i crept at late hours.
   i myself still do not know
   how i man'ged to do it, though.
   well, i open up the door
   to the space below the floor
   and my gaze meets then and there
   my mum's handiwork - jam - there.
   oh, my fav'rite cherry jam!
   i a spoon take as i am
   thinking 'well i'll taste a bit,
   while my mum's away, of it.
   just a bit' - i truly swore,
   then i would lock back the door.
   but, as i was thinking thus,
   mum's jam disappeared, alas.
  
  
  ==============
  At the river the night is dense.
  I'll sit down and be silent a while.
  Far off, at the bridge, from thence
  The moon's candle's shining mild.
  
  My soul is crying sore,
  Within my breast is pain.
  Of saltbush is roads' floor.
  With saltbush's o'ergrown the plain.
  
  Brightly sparkles the snowy expanse;
  The cold from the winter sky.
  The wind grudgingly does advance,
  Resounding its scolding sigh.
  
  The dreary surface of waters still
  Is calling you on and on.
  The army of stars are having their will
  And drinking the river Don.
  
  Sadness from the night sky is
  Down upon my shoulders falling.
  Warm me, my sweet homeland, please
  In the sun rays, when it's dawning.
  
  
  ========================
  To a barn the fox did wander,
  There she would have all she wanted;
  For that day a cock she seized
  And back to the copse ran, pleased.
  Cried the cock as loud as could;
  'T veiled the sight of home, the wood.
  But his tongue he wielded quite;
  Loath to die, he fought his plight:
  'Such a gracious tail you've got!
  How it's waving when you trot!
  Yield to me your secret, do,
  Where can I find me one too?'
  But the fox no answer makes;
  On she him along roads takes.
  Tight she holds her mouth locked
  So as not to drop the cock.
  The sly bird's at it again:
  'These your eyes drive one insane.
  'Tis the pure skies' very blue,
  E'en the wood now stares at you!
  Will you tell me, good Fox, please,
  Where does one find eyes like these?'
  On she being silent keeps,
  O'er the rills and streams she skips.
  Tight she holds her mouth locked
  So as not to drop the cock.
  Stubbornly the cock persists,
  This time thus to her insists:
  'A kind soul you have got,
  Just believe and argue not,
  Your fur-coat is finest, too,
  Do you wear it always, mmm?'
  On she being silent keeps,
  Now across green meadows skips.
  Tight she helds her mouth locked
  So as not to drop the cock.
  He again is not surprised,
  Tries a new trick to devise:
  'Be not reckless on your way -
  Woods are dang'rous nowadays;
  Here all creatures want to eat
  Don't forget - I'm tasty meet.
  Some might seize me in a flash
  And away from you, Fox, dash.
  Now you'd better cry aloud,
  Looking round most bold and proud,
  Claiming me 'This cock is mine,
  I alone at it will dine.
  Past me, animals, now go,
  Don't look at my dinner so!''
  Now within the fox's head
  Stuck that which the cock had said:
  'Here he is quite right, indeed.
  How has he come up with it?
  They might rob me here all right,
  Leaving hungry for the night.'
  Now she her slim muzzle opes,
  To address this to the copse:
  'Run, you animals, apart,
  Rage's igniting in my heart!
  See this cock? It is my own.
  I am carrying it home.'
  Then to him she looked around
  And those eyes of hers grew round.
  For the cock the view had quitted,
  Never turning, off he flitted.
  Now the fox's heart is sad -
  Boldly that cock's managed that!
  So the rumour'll have it now -
  She's been tricked by him and how!
  As she cried, the bear came up,
  Thus, all sweating, he spoke up:
  'Fox, I'd like to have a word
  On the rumour I just heard...'
  More of that she wouldn't bear,
  Eyes red coals, turned to the bear:
  'I'd say, friend, too much you hear.
  Quickly have you brought it here.
  Oh you, bear, my old friend,
  Go and hear it at first hand,
  At the village yard from those
  Who to the event were close.'
  He the gossip now to check
  Went to men. They turned him back.
  And they turned him back so well,
  Up his flanks and back did swell.
  Now in pain the bear moaned,
  At the absent fox he groaned:
  'That yon village's men are brutes,
  Put me easily to rout.
  This, I see now, you well knew.
  Fox, I'll get my hands on you!'
  
  12 07 18
  
  Could anybody acquainted with the language of poetry check my poem for bad understandability?
  
  i'm russian, have been studying eng for 4 years by just reading books (often poetry), still don't speak and never sure about grammar. sometimes, for practise, i write my translations of local poets' simple poems. this is one of those, children's one. i'm interested whether it is understandable, especially these my russian-like inversions , for example the line "Veiled the sight of home the wood" means "the wood veiled the sight of home". i've read beowulf and stuff, and found there many bold inversions, but still am not sure when they are possible. perhaps there is many wrong prepositions here - also is my weak point. and sometimes i place particles of phrasal verbs before the sentence (example - "On she being silent keeps" (i mean: she keeps on being silent) ), while usually i only see prepositions (and i know that in phrasal verbs there are particles, not prepositions) moved so.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Once, as at the dusk, ere day,
  Down the stream I went my way,
  I perceived a loud mixed noise
  Of thrashed water and of voice.
  
  To the water, 'mang the reed
  I then stole to give more heed.
  In the river, their tails coiled,
  Devils sung an ode, quite spoiled,
  
  Then, 'neath moonlight, dabble did
  And in jumping high compete,
  As the stars, a golden net,
  From on high sunk to the wet.
  
  Yet did but the sunlight break,
  In the waves, without a wake,
  All the fiends were gone; the shore
  Did resound with noise no more.
  
  Since that day many's the year
  Has elapsed, but oft my ear
  To the morn's cock's cry attends,
  As that day remembrance sends.
  
  
  
  
  
  
  
  Thank you very much!
  
  Concerning cock/rooster, maybe you're right, but still there are many examples of usuing "cock" even in modern-day fairy tales https://www.google.ru/search?q=fairy+tales+cock+and+the+fox&newwindow=1&client=opera&hs=epc&ei=2qpJW8nPE8LpsQGy5aiIBw&start=10&sa=N&biw=1504&bih=776
  
  -------------
  Cried the cock as loud as IT could; (a subject pronoun is required)
  -------------
  I ommited the wrong word, I needed to ommit the second "as". I saw in books "..... as best he could", so I could write, I think, "as loud he/it could"
  
  
  ---------
  Where can I find me >>myself one too?'
  ---------
  Is "myself" really the only corect option here? There are phrases like "Pour ME some tea"... https://www.italki.com/question/197930
  
  
  
  -------
  But the fox no answer makes >> But no answer did the fox make
  -------
  That's strange, I didn't expect to have expressed myself incorrectly here. Could you explain why the past simple is better? You, after all, allow the present simple in the next sentence.
  
  
  
  ------
  On she him along roads takes.>> Along with him, the roads she takes
  ------
  "the" before "roads" is perhaps really needed, but the whole line I meant to say "She takes him on along the roads". "On" in the sense of continuing ("fight on", keep on", "run on") and "takes" meaning "carries" (as if the fox intended to take him to somewhere). She carries him on along the roads.
  
  
  ----------
  'Tis the pure skies' very blue, >> (I'm not sure I understand this sentence)
  ---------
  No wonder, since it sounds very strange and poetical even in the original. The author used the noun 'blue' which, at least in Russian, can mean 'the blue essense of the sky' or something like that. Something like 'the very core of the pure blue sky'.
  
  
  --------
  Some might seize me in a flash
  And away from you, Fox, dash. >> (I'm not sure I understand this sentence)
  --------
  'Some [creatures of the wood] might seize me in a flash and dash (with me) [away] from you, Fox.' 'dash' - I meant 'run very fast'.
  
  
  
  -------------
  For the cock the view had quitted, >> ("quitted" is archaic, but correct in very formal writing such as this)
  -------------
  Yes, in the original the author wanted to express himself formally. The cock 'departed' from the view. The cock 'retired' from the view. Even 'receded from the view'.
  
  
  
  ******
  
  (--урод впереди без конца то про футбол то ёбаные свои анти-дашевские лузерские кулстори--)
  
  блять как меня заебал отец безконченой болтовней. у него ничё не получилось с творчеством а я ещё молодой и могу пробовать а он сука мешает блять
  
  
  =========================================================
  18 07 18 - примерная дата. скорее всего раньше. НЕотправил
  
  я пошёл ко врачу, я пью таблетки, я делаю как ты сказала
  даша, ну выйди на связь.. я пью таблетки.. непонятно от чего. превращаюсь в овоща, 26 лето в жизни, пока все или отдыхают или работают и занимаются делами я сижу овощем просто мотаю впустую время жизни, весь сонный, когда хожу заносит, концентрации нет, час аудиокниги в день слушаю, по сравнению с несколько часов в день до таблеток. хуй не встаёт вобще. и ничего не меняется, я точно также страдаю, только слёз меньше, хуже срабатывает этот рефлекс плакания. просто сонный, без силы воли что либо делать физически, в одну точку смотрю как князь мышкин в конце. ну зачем до такого доводить, за что мне это.. неужели нельзя было просто встретиться. я так хотел встретиться, погулять, пообщаться. ты такая обычная была, как вот сейчас вспоминаю, самая обычная девушка, коментарии со смайликами, фотографии где ты на крыше дома или на набережной. мы бы просто как знакомые побыли вместе, я бы узнал какая ты настоящая и у меня бы прошёл этот болезненый интерес к тебе и не было такого падения самооценки. чувствовал бы себя человеком, а не бракованым отбросом, от отчаянии и неуспеха ни в чём не рисковал и не выкинул бы 5милионов. я так хочу встретиться
  тут кстати в интернете ктото обо мне видимо всё узнал, всмысле мою настоящую страницу и узнал что за даша (хотя я единицам твои фотки показывал), потому что даже репостнули мою запись где я писал что всё рассказал маме на моей настоящей странице в какуюто закрытую приватную группу, а ещё выложил ктото твои фотки на этом анонимном форуме двач где я писал как обливал девушек говном и искал себеподобных страдальцев на похожей стадии отчаяния. может ты уже узнала. может тебе вообще кто-то доложил что я поехал в саратов (хотя опятьже единицам только рассказывал) и поэтому ты тут не показывалась на улице.
  относительно обливания говном, это всё конечно же от отчаяния что ты со мной
  
  
  =========================================================
  18 07 18 - отправил
  
  я пошёл ко врачу как ты сказала, я пью таблетки. если не сработают встретишься?
  
  сходил ко врачу нормальному а не 'нормальному'. мне выписали нейролептик, эту губящую печень херь, его мне выписали для сна вечером пить, но он как раз и от 'спутанного сознания'. сейчас у меня ничего не изменилось я просто сонным овощем сижу, хуй не встаёт, сплю по 12 часов и становлюсь всё злее и злее каждый день от того что я должен это пить, в вобщем-то последнее лето молодости. и изза того что так мозги у тебя промыты и ты говорила что мне надо ко врачу, а я делаю всё что ты говоришь (кроме перестать писать) и мне пришлось пойти, выкинуть пол пенсии, и начать употреблять эту хуйню. и ещё мне выписали антидепресант, нормальную такую дозу. он должен подействовать на следующей недели. на следующей недели я должен перестать страдать от того что я инвалид и что получилась уродская жизнь и что не могу увидеть девушку 7 лет и что безталантлив и т.д.. я пью всю эту херь добросовестно, в назначеных дозах. хотя у меня нет никакого спутаного сознания и я просто гублю сейчас себя этими нейролептиками и депрессии у меня никакой нет. когда ты отвечала у меня было почти отличное настроение. я знаю что я не перестану страдать от того что у меня не сбываются мои желания, в этом таблетки не помогают, таблетки не от этого. я просто хочу доказать что мой случай не лечится. ну вот если не перестану страдать, это будет почти точно, ты можешь со мной встретиться?
  
  =========================================================
  19 07 18 отправил 23.20
  
  пожалуйста прошу давай встретимся 1 раз в жизни
  =========================================================
  20 07 18 sent in the afternoon
  
  я прошу только 1 раз увидеться вживую И ВСЁ, Я ОТСТАНУ, ОБЕЩАЮ
  =========================================================
  23 07 18 - отправил
  
  пообщайся со мной как раньше ну пожалуйста
  расскажи чем ты занимаешься? расскажи как живёшь ну пожалуйста расскажи чтонибудь
  
  =========================================================
  24 07 18 фашист сентиментальный (сюда прикреплял фотку) отправил
  
  (--это когда постригся в фашиста и так я назвал почту--)
  
  блин да погуляй со мной 1 раз в жизни. если ты в саратове вообще. ну почему ты не можешь?
  
  превратился в идиота, пишу тебе вот так, как маленький. ну а что мне остаётся? я пью таблетки, 30го вот иду опять на консультацию, выкину деньги, уродская инвалидская жизнь хожу по какимто врачам пока вы здоровые везучие люди по грециям да по европам ездите и английский знаете. ну и вот я пью это дерьмо и ничё эти таблетки не меняют. слёзы не текут хуй не встаёт. и всё. вот и всё что они делают эти таблетки. я не могу перестать мечтать о встрече с тобой вживую. у меня болезненая ностальгия, у меня так было всю жизнь. я всю жизнь просидел в квартире, у меня ничего кроме мечтаний. и единственная мечта которую физически можно воплотить это увидеться с тобой. вот я и борюсь за её реализацию. иначе мне нет смысла жить совсем.
  если не увижусь с тобой то мне ничего не остаётся кроме как лечь под поезд. нихуя ничё не получилось, нечего даже вспомнить. так бы я может жил хотябы ради того чтоб вспоминать тебя. блин ну почему ты это не понимаешь, почему ты не хочешь помочь. одно дело если бы я вот точно мог лечь под поезд, если это было б не сложно. а то ведь это пиздец как сложно, я могу не смочь и я просто попаду в интернат, а это считай тюрьма, а тюрьма это наказание. ну вот за что мне это - терпеть наказание, что я сделал. я не виноват что в 21ом веке есть вконтакт и я тебя нашёл и так заболел.
  ну ладно, я поехал опять тебя искать.
  я вот кстати постригся. может то что я был иванушка-дурачок на голове тоже влияло на то что ты не хотела даже рядом со мной быть. смотри теперь какой фашист. ненавижу. это кстати с помощью таблеток я постригся. они делают овощем которому всё всё равно. ездил с бабкой как придурок в какойто комсомольский посёлок к какойто её подружке парикмахерше, слушал разговоры про дачу и про всю эту хуйню. пока впереди в автобусе красивая девушка сидела и я про себя страдал. без таблеток я бы разметал всё, наорал бы на бабку ни в какие парикмахерские не поехал и попал бы на алтынку. а это как овощ на таблетках.
  
  =========================================================
  25 07 18 полночь. отправил
  
  ну верни общение ну умоляю, разблокируй, поговори хоть чучуть
  
  =========================================================
  25 07 18 - ночью 8дневник
  
  у меня сейчас ватные ноги от нейролептика ёбаного. до отправки даши письма-строчки последнего я окончательно понял - она живёт настояую жизнь. у неё совсем нет ничего сентиментального. такие как она и поэтому и выбирают наркоту для ухода из реальности а не сентиментализм потому что попросту не рассматривают сентиментализм.
  блять я щас слушаю батори. твайлат ов гадс, я о нём думаю постоянно последние дни с ужасной болью несмотря на то что я пью эти дерьмовые таблетки. я не плачу конечно. но я уже готов умереть. это пиздец. бляь. проклят будь день когда я родился блтяь. ему было 25 лет когда вышел этот альбом. ровно когда я покупал смотреть письку это он тогда в тот же возраст записывал твайлт ов гадс. а щас он его выпустил этот альбомю. пиздец я слушаю ег о сейчас блад энд айрон. блять, насколько это професионально сочинено, у меня ни одной такой песни. и я раньше чем он начал играть на гитаре. блять хочется расплакаться но я не могу изза таблеток. я это прекращу.
  я хочу купить билет. я больше не слушаю музыку вообще. я вот только сейчас включил бэтори, я вообще не слушаю ничего. у меня нет музыки в плеерею силли визард только когда сидел на скамейке 4 дня подряд ждал дашу.
  я не могу писать по английски. я просто не хочу, мне не удобно. а куортон поёт, вон как. я прямо сейчас жее слушаю.
  я не могу выносить этот позор. я последние месяцы в интернете.
  я кстати не писал в дневник свои последние планы. а планы таковы что я хочу приехав домой отписать продать маме квартиру - сказать ей что всё, нажился. мне очень плохо. это без разницы таблетки или нет, мне плохо и всё плохо. я проиграл. ну и вот отписав квартиру и отдав на её счета все деньги пусть едет.ю я возможно спрошу сколько времени нужно чтоб она меня забыла. возможно я постараюсь подождать. я отключу инет естествено.
  я не думаю по ангнлийски совсем, я не хочу. я думаю по русски вот блять. я так ненавижу энгельс блять. я так ненавижу так ненавижу. я наверное уже и не поеду к бабе.(--10 07 18 с бабкалвой на фрунзе договаривались что ещё раз к ней схезжу. так и не съездил туда уже больше никогда--)
  
  =========================================================
  26 07 18 - день
  
  (--https://m2ch.hk/sex/res/4662655.html--)
  
  ну чё уёбке нормисы, пью ваши таблетке, спакоен как овощ, писька встаёт раз в день максемум, типа нармальный, ниазобоченый типерь, ещё поправел внешность. а девке как не было так и нет. как не подходиле и не предлагале еблю так и не подходят и не придлагают. 18те летнем назад как не становился так и не становлюсь. изза отсутствия девчушечки в молодости зло и завесть как были так и есть. по аллеям как ездил так ездю и приследую и мщу по первой возможносте (--я помоему уже хлестнул второй раз ещё одну. и это уже будучи на таблетках--). короче чёто нероботает ваше личенее. чё ещё посаветуете?
  
  
  =========================================================
  
  27 07 18 - 8дневник
  
  methinks the pills have stopped working. if they at all did. i think those first days when i was able even to read books for the whole day or wasn't loathe to go to get my hairs cut to some remote salon with my grandma - that was, perhaps in a large part, thanks to that, as it's called, placebo effect. i didn't miss the times of medication (or for a few days i decreased the neuroleptic dose - from 150 to 100mg. yesterday resumed 150), and i forgot to take it only once (zaloft) in the afternoon, two days ago, but i took it nevertheless at the evening. but two days ago i was in the street and i felt very angry and desperate again, and yesterday was the same, only i spent the day at home. i even yesterday didn't sleep anough and woke at 9 o clocl in the mortning having slept scarcely 7 hours, compared to 12-13 on other of these days of medication. today i began to really be not able to read books again, and this even without my masturbation-mania (my cock doesn't stand these days). i also again began t think of harming girls, i cocluded i don't have any idealogy. i just want to make them feeling hurt physically. i phantasised over such ideas as to run after a lonely girl and then jump and hit her right in the waist or back so she would fall with all might on the ground, with her nose or cheek hitting the ground, bloody kneels and all. finaly i began to think of killing dasha. then i bethought myself of googlinng 'writers who became murderers', only in russioan. i got to some top-list of 10 such, where there were mostly russian men, but at the bottom was the case of a 'benevolent stalker', which i read through . in divers articles. he is also a writer. well i write as if were a writer myself, no i'm not yet. anyway, i read about him, and eventually understood he changed after his story (--of stalking? не помню уже что там--). or rather he changed, then did do a crime, but since that he's fate is't known, at least the top google hits date 2015. well, fucking grandma's calling me to the kitchen. i need to go dammit.
  
  http://www.dailymail.co.uk/news/article-4374902/Jailed-Richard-Brittain-heard-voices-prison.html
  
  =========================================================
  
  28 07 18 night/early morning - 8дневник
  
  i've crystalized my idea about the core of the obsession with dasha. it's more about the status thing, i have to admitt it. dasha is like that fucking pentium 4 my classmates had, like that mountain bike they had, like that fucking thermaltake PC case that made a PC cooler, I mean status, like higher education, like living in Saratov, living in SPB and all such things. I love to imagine myself even going alongside with Dasha in the street, i love the idea of what feeling would it be to be in the company of such a creature, damn, i love everything about her, her body, her past, her occupation, she is fucking perfect, posseses such quality as i hold worthy. but worthy of what? is it all about private things anyway? i mean, is it not about respectableness in the eyes of others. no, it isn't. in that my fantasy i don't give a damn about how people would see us, how they would see and perceive me in the company of hers. i honestly do not give a damn about that. i would live on a desert island and be as happy for being in her her company as in society. god,, how I want to be with her. oh shit
  anyway, i've crystalized the whole idea, and i understand now that it all is, of course, not about any relation or feelings towards her real self, as i haven't met with her in reality, or better to say not her salf(since i know something of her real self though, what could get via the internet) and rather 'her in reallity', but about this pursuit of some qualities. of which i would kind of partake by means of being in her company. then immediately next to that goes the sex, bodily thing. damn, but i want to touch and see her woman beauty. i become dizzy when i'm imagining myself with her, how i want , when embracing, to stroke her back, even in a shirt, to touch and feel under it all those ribs of hers, her spine, God, her shoulders, or down to her ass and touch and feel and be partaking of her beauty which is waning with every fucking day and i'm never going to win the least taste of it...
  
  =========================================================
  28 07 18 отправил с подарком журавликом
  
  ну напиши пожалуйста, давай поговорим хоть чучуть?
  
  =========================================================
  29 07 18 - на подарок нет ответа, отправил с почты ночью
  
  ну не отбраковывай меня, даша, я же такой же как ты, ну дружи со мной пожалуйста, давай помиримся
  прости меня если неправильно себя с тобой вёл, ну ответь мне, ну напиши прошу
  пожалуйста. блин я не знаю как ещё попросить..
  
  ******
  
  ещё послал отедльным письмом сразу:
  
  может тебе ктото от моего лица гадости какието слал? за что я тебе неприятен
  такое возможно, т.к. ктото из моих "follower-ов" установил твою личность, знает твою страницу.
  блять ну ёбаный же этот интернет, мне так не повезло что я нашёл тебя в интернете.
  ну я не виноват что у меня было это ебучее антисоциальное расстройство я отказался быть с людьми и ещё были чудаковатые увлечения, я не виноват что я выпал из социума. я инвалид в этом плане. я что должен был продолжать ходить в школу когда я мыл руки по нескольку часов и я ненавидел перспективу работать и жить в россии и ещё я влюблялся в девочек и они все были как ты недоступны, потому что нормальны, а мне очень хотелось подругу и я очень завистливый я с детства такой был, всегда капризный. я не могу жить с этим, с тем что я неприятный тебе тем что я не мог исправить. я пошёл ко врачу. ничего не меняется. никто на меня не повлияет кроме тебя. рассказал маме, просто отделался от этого комплекса перед мамой, то что я всегда скрывал что есть какаято даша и ещё что я хочу ебли и всю эту херь скрывал и было недопонимание. вот я только это решил, но она ничем мне не может помочь.
  
  =========================================================
  30 07 18 - когда увидел фотку на велосипеде. отправил с почты винилселл
  
  прошу дружи со мной ну умоляю, ну пожалуйста напиши когданибудь мне когда у тебя пройдёт это нетерпение меня, ну пожалуйста ну прошу ну умоляю ну даша
  =========================================================
  01 08 18 - отрпавил со страницы 'ялечусь напиши пожалуйста' (--так назвал очередной профиль вк--)
  
  Daria Zhu умоляю ну верни общение с тобой, я не могу ни о чём больше думать, мне не помогают таблетки. блин с ума схожу. пожалуйста ну отвечай иногда как раньше
  
  (прикрепил кота и процитировал, она прочитала сразу заблокировала. дальше напишу об этом)
  
  =========================================================
  01 08 18 - 8дневник
  
  the day is shit. it's all began with my sleep hours being crushed. tommorow(--видимо спутал с yesterday. типичные для меня ошибки--) slept didn;t sleep in the night. went to bed in the noon, slept till 07/30pm. headache and all, resumed reading illiad did 40 pages went to bed and sleep today at 6am woke at 11 with a headache and feeling like a wreck. had dreamt a dream, i met with john fowles, the author of ivanhoe (that's how it was in the dream), he talked about the characters, and i learned that the bold Templar who dies at the end is a saxon, not a frenchman, and after that john fowles showed me one his book which i felt with my fingers and said the feeling of pages is not as pleasing as that of the pages of another his book. fowles didn';t approve of such an opinion, saying the pages of this were better than of that. well, here, I went ate with grandmum then larisa -- her daughter and my aunt -- called, she took the phone and i stole away to my room with a cacao. next i was typing the message above to dasha, for a novelty's sake attached a funny pic of a humal-looking he-cat, then my grandma having talked invaded my room saying going to sit here with me in the coolnes for a bit. a bit transformed into a long speech a of the lonely my grandma baba valya, just at the begining of which i saw dasha'd seen the message and blocked me. i'd have shed tears but for grandma here. my face contorted for grief and anger though, which i let to be as i was sitting with my back to grandma. she talked about my sister and i learned that the director of the english gymnasium, a certain lena or something, was a family friend of ours, and she'd helped us buy my 9grades diploma which i'd torn up, and she mentioned that this my sister anya did poor in her shool, something about the bribery in her school (the gymnasium is that where dasha'd gone to), then grandma went about a certain doctor of pyschoterapy, another aunt of mine 'd stayed at a reability center, then that doctor is an acquaintacne of ours or rather of my uncle with my surname, and she'd proffered me try to go to him and all
  
  добавил комент к посту с сообщением 'как же ты заебала блокировать'. не знаю прочитает ли
  
  
  =========================================================
  02 08 18 - 8дневник
  
  last night was a hell of a time. i sat and was just rendered with despair. listened to andy m stewart, figuring how old he was and all. then i listened to my old songs, govnilium, which spirited me up a bit but for not long. i began to download various shakespearean plays and books on him, realizing at the same time that youg people of 20 already know all the stuff and i even am not being able to do fucking iliad, only at the middle of it. miranda from the fowles's collector is aware of all the characters and themes of the tempest, and i still cannot even understand that hamlet starring mel gibson which is a hollywod film. i began to eat these dry fruits (sleep, go to hell), i don't know how they are called in inglish, and i began to enquire, with my internet constantly disconnecting for some reason, about summer courses in england again, i'd like to study at least for a short period something relating to literature or the old culture or art at least, but the internet keeping on disconnecting, i hadn't learned much, only that a foundation course cotsts 20 thousand punds, and i hadn't learned the requirements, and university requires 11 russian grades + a year in a russian university with good grades, and i hadn't time to learn the requirements for a summer course, the internet got me, .... in short i haven't gone to the doctor in the morning. slept
  
  =========================================================
  03 08 18 - ориентировочная дата 8дневник какаято мысля-коротышка
  
  if it hadnt been for her i wouldnt have began studying english
  
  =========================================================
  05 08 18 - 8дневник
  
  in the morning began to read on iliad, but then grew hateful of my being an invalid and my being considered by girls a shizophrenic, looked for any information on rediagnosing , found nought, save sad stories by men like me on an anti-army forum, only those are not so desperate and lead a considerably normal life. i bloked the girl from kazan, i closed my group in vk, was going to write something on socislanxietysuport to that fucking 28yo girl but found no words. in short i am very angry at everything
  
  
  =========================================================
  06 08 18 - 8дневник . чтото интересненькое намечается
  
  (--когда даша выставила объяву на авито о продаже чехлов на свой старый смартфон--)
  
  *****
  Разовая подработка на 600р в Саратове. Желательно сообразительной девушке. Нужно по объявлению сконтактироваться с человеком и встретиться купить чехлы для смартфона (деньги предварительно предоставлю), а также на аудио записать разговор по телефону, если будет, или скопировать переписку, и на диктофон всё что будет на встрече, вообще любую информацию мне передать, держать меня в курсе. Если есть возможность нормально заснять на видео человека на встрече вблизи каким-то скрытным образом то ещё накину пару сотенок. Ну, главное не вызвать подозрений. За 'задание' встречусь заплачу в этот же день, ну и заберу чехлы. Пишите в лс.
  ******
  
  ну короче там будет девушка скорее всего встречаться. вот объявление её с авито. я так понимаю там какието девчачьи расцветки, значит надо на встрече так вести себя какбудто вы себе покупаете или подруге. я кстати не знаю будет ли она встречаться изза продажи 3ёх штук, они у неё всётаки по 50р как я понимаю (я думаю вам предварительно 200р послать на телефон типа за 3 чехла ну и на проезд). ну вобщем, свяжитесь, скажите вам 3 чехла типа надо, выберите какиенибудь. желательно встретиться не раньше обеда. а то я раньше сплю, а мне нужно быть на связи. потом с вами мне удобней встретиться в центре или в сторону заводского района. записать на аудио и ни диктофон проблем не будет? а на видео?
  
  на видео получится нормально.
  https://www.avito.ru/saratov/telefony/chehol_na_samsung_galaxy_s3_783933890
  
  
  https://vk.com/topic-123170993_35392801?post=2092
  
  
  =========================================================
  06 08 18 - день
  
  
  переписку с ларисой которая ходила за чехлами сохранил на память в отдельную папку
  
  из телеграма остаток:
  Л Л, [07.08.18 13:46]
  1
  Л Л, [07.08.18 13:46]
  [ File : Голос 002.m4a ]
  NIKITA, [07.08.18 13:49]
  большое спасибо за помощь!
  
  Л Л, [07.08.18 13:52]
  Нзч
  
  
  
  ************
  
  07.08.18
  https://vk.com/id472621757
  Anya
  Anya 9:42 am
  Здравствуйте ещё актуальна
   lexey
  Alexey 1:58 pm
  добрый день. пока с этим уже всё, вчера произошло уже. но можете понадобиться на будущее.
  вкраце, я собираю любую информацию об определённой девушке, сейчас вот она на авито чехлы продавала, но когда-нибудь она может подать объявление о репетиторстве, она учитель английского. нужно будет сходить на пробный урок к ней, сфотографировать всё что можно, записать весь урок. соответственно оплачиваю стоимость урока заранее и потом за сам поход.
  Anya
  Anya 1:59 pm
  Ага понятно
  
  =========================================================
  07 08 18 - отправил с почты сентиментальный фашист
  
  неужели ты не позволишь с тобой увидеться? просто погулять
  
  я же по человечески прошу и ты знаешь что я ничего тебе не сделаю. не понимаю что мешает.. неужели всё изза грёбаного принципа неконтактировать потому что неинтересен, скучен.
  я видел тебя, самая обычная девушка на вид. ну почему нельзя пообщаться, погулять? если у тебя конечно есть время. а наверняка есть, сейчас же лето. я специально приехал, я недеялся ты всётаки согласишься. я правда надеялся, я же, если бы не надеялся, не стал бы тебе рассекречиваться. рассекретился и спугнул тебя в грецию или где ты там. ни разу нормально не увидел гуляющей тут.
  я тоже грецией увлёкся,. ну во всяком случае нужно прочитать. перед чтением улисса, которого надеюсь ближе к концу года уже засяду. если доживу. совсем жить не хочу смысла нет. изза этих книжек чтоль ёбаных жить? я же понимаю что не стану тебе интересен даже если хоть джеймс джойсом был бы.
  для улиса сначала надо будет ещё шекспира прочитать. а сейчас вот иллиаду на английском дня через три дочитаю, если хватит концентрации. постоянно о тебе думаю, ведь мне скоро уезжать, на днях думаю уже надо билет покупать а то кончится на начало сентября. в блядский этот питер ёбаный холодный гадкий. я хотел там просто накопить денег да уехать жить по человечески в англии на юге, где джонфаулзы и короли артуры и всё такое. никогда не хотел жить всю жизнь там. а придётся, я не могу тут. тут я постоянно буду тебя искать.
  ну вот илиаду, в двух вариантах читаю на английском, прозу и поэтический. сложно там, целый день читаю, всего 1600 страниц в моей книжке, а у меня целый день уходит на 100 страниц (даже вот не ищу тебя больше в центре, так нужно дочитать уже наконец эту долбаную хрень ). потом ещё одиссею надо.
  и я читал фаулзовского волхва, там тоже всё в греции.
  ну можно же найти что-то общее о чём говорить. да, тебе наверное неприятно во мне то что я вот хоть и читаю например илиаду, но называю это долбаной хренью. тоесть ты чувствуешь что я по факту-то чёртсвый, извращёный человек. которому не нужны все эти книжки. неправильный у меня подход, если и начал самообразовываться то ради ненормальной озабочености тобой, желания догнать тебя в плане эрудиции и начитаности. а на самом деле я никто, плебей из энгельса. непрошедший даже экзамены в эту гимназию на твоей казачей. бивший кошку в детстве, следящий за девочками всю жизнь. ненавидишь таких. но я не виноват что я такой. я пошёл ко врачу, он просто прописал таблетки. он даже не знает сколько стоит консультация за которую я заплатил. никто не заинтересован лечить гадкого человека, даже пробовать. это нужно чтоб родственник был врачом, чтоб был заинтересован, только даже родственики с гадким необщаются. не знаю вот даже сестрица на кого после английской гимнации сейчас поступает. если на лингвиста то это пиздец. но надеюсь всётаки нет потому что корни всётаки плебейские, мать без образования, а отец тупо предприниматель с понтами. надеюсь мозгами тоже не сможет английский, как и я. но она и её родки, (а мать её - моя тётка и дочь бабки у которой я щас живу в плебейском заводском) не общаются с плебеями у которых я щас живу. может всётаки продвинулись на ваш уровень. ну сестрица точно чучуть, судя по контенту на странице. там типичное для живущих в центре города продвинутых девок. но туповато по сравнению с твоим. живут там рядом с тобой в мажорском доме, если бы не белый новый дом то видно было бы тебя от них наверное. я правда не был у них и может они на другую сторону квартира. ну наверху, не у трамваев, уж по любому, богачи же. они сюда не приезжают и меня избегают, стыдятся такого родственника, я знаю. ну и просто неприятно с человеком которого считаешь шизофреником встречаться, я это тоже знаю. даже мне неприятно бы с кемто встречаться, если бы у того человека была реальная шизофрения, реальное психотическое расстрйоство. но у меня-то этого нет. я даже врача убедил, иначе бы он выписал мне не 150мг а 300 минимум, как там и прописано в инструкции, при обычной шизе. блять вообще слово шиза меня заебало. причём тут я? почитайте описание блять. суки блять. какаято бабка плебей вобще без школы и образования про меня чёто наговорила и я должен всю жизнь с этим ярлыком жить блять.
  
  =========================================================
  08 08 18 - ориентировочная дата
  
  (--писал в личку в объявах квартир в том доме--)
  
  Дом на ул.Вавилова, 8/26А
  
  Куплю за 800 рублей домофонный ключ или комбинацию к домофону для прохода в подъезды дома по указанному адресу. Всего там 4 подъезда, подойдёт любой из трёх подъездов которые ближе к крытому рынку. Желательно в тех двух которые в наивысшей части дома (чёрными точками отметил). Нужно для того чтобы делать фотографии с верхних этажей периодически. Пишите в лс
  
  ********
  
  Здравствуйте, я ищу домофонный ключ (или комбинацию для прохода) в вашем доме (Дом на ул.Вавилова, 8/26А) в один из двух подъездов в высокой 13ти этажной части (на крайний случай можно в подъезде ближнем к крытому рынку). Готов приобрести за 700р. Нужен для того чтобы делать фотографии с верхнего этажа периодически. Если сможете помочь могу перевести вам деньги для изготовления и встретиться забрать и дорасплатиться.
  
  =========================================================
  08 08 18 - 8дневник
  what i know for a fact i that i'm unpleasant to her not because of those nasty messages of mine, but for me being (in her opinion) shizophrenic;. she blocked me after she'd seen those videos with me talking about GOT. i'm sure it's beause of that
  
  =========================================================
  08 08 18 - с винилселл почты. отправил
  
  дай мне шанс исправиться, перестать быть тебе неприятным
  объясни что тебе неприятно, чем я неприятен тебе(я уверен что не изза фоток хуя и не противных песен. ты не переставала общаться когда я слал тебе ту фигню), и общайся со мной хоть иногда и я буду исправляться, я обещаю. ну не могу я будучи так игнорируем тобой поменяться, я только гаже становлюсь. я не хочу таким быть, помоги мне ну прошу тебя, у меня пока ещё не всё потеряно я ещё могу чтото сделать. ну пожалуйста даша
  
  =========================================================
  08 08 18 - ориентировочная дата . 8дневник
  
  я понял, идти ко врачу никакого толка не даёт паценту. это нужно чтобы врачи следили за поциентом, чтобы контролировали его состояние прогресс болезни, в том смысле что были в курсе его мыслпей. как только опасен сразу госпитализируют. вот зачем нужно ходить ко врачу.
  
  
  by the way lest i forget it, when i was taking the pills there was no change in my attitude towards saving money. my cock didn't stand i didnt think on my sex problems and i read books, but nevertherless i was obsessed with saving up even as i'd been before. nothing at all changed
  
  
  fuck why did her refusal to communicate with me happened just at the time i most needed it? fuckfuckfuck. i had began to read books, had understoom my erudite inferiority, had began to mend me, even had thought of enrolling in an evening school so as to have a better prospect so needed for my getting better. and now she just up and cease communicating., adding even 'to those you won't leave alone it [my suicide] would surely bring releif', fuck. i.was just now even on the verge of calling her a fucking bitch. but i won't do so. she is not to be blamed. she doesn't give a shit about all the thing, she didn't think about it, i know it, so her actions are just stupid. and stupidity is not to be blamed as such. even if she acted out of self-profit, i mean she if she would even let me kill myself so as to get rid of me, it is not bad on her part. she is my dearest. let her be and do whatever gets her any good, i won't blame her for it.. i'll more likely blame those who blame her.
  damn how i want to take a walk with her. just as friends, fuck why why she refuses. does she read my messages at all? she may not be reading it. i think i've got better in my letters of late. fuck if she only read them and forgot the past shit. she might take me better. fuck.
  
  
  05:30pm still reading about stalking
  
  
  from Meloy's work on stalking.
  
  'The evidence of the sleeping area with shackles and the victim's pictures posted close by suggested she held a place in the subject's infantile, dependent, and masturbatory fantasies.'
  
  this is from that case of the 10years long obsessive follower that is described towards the end of the book. I just wanted to mark. if anybody will read my diary one day. i have never masturbated to dasha except those two times. the first in the begining, in the february 2012 to get a nonfaked masturbated sperm to take a photo of and to send to dasha. (nonfaked i mean that i wanted to masturbate to dasha, not anybody else. and to send the photo of it to her. all this speaks of my problem and somewhat obsessive thinking at the time about the fact that i didn't really want to jerk off to her. i couldn't. i wanted her to be my friend. and so it would be for all the following years). and even then i seem to have faked. as far as i can remember i closed her photo and opened another more exciting girl, because i couln't be excited by dasha. the second time i really managed to come to her photo was in october 2016, on the day she stopped replying to me.
  this all is truth. i never really wanted her sexually. i am far from the case described in the book i now reading. i haven read it all yet, but even that i can't believe fully - that he masturbated to HER. for from what i have read he seems quite resembling me, and i, as i have written, don't masturbate to dasha.
  
  
  =========================================================
  11 08 18 это ночь . отправил. а 10го был на 13ом смотрел дашу первый раз
  
  с сентиментального
  даша, напиши мне. поговори со мной
  
  =========================================================
  11 08 18 - 8дневник
  блина ну почему же я не купил раньше ключь. я до сих пор не купил. мне только на днях пришло в голову , только буквально позавчера что я могу расклеить объявления. блять
  
  =========================================================
  12 08 18 - 8дневник
  
  it's the day when i saw dasha naked. can't sleep, fuck. i got an sms from somebody saying the key costs 150rubles. i wrote i'd call back tommorow, bt can't sleep. called just now. the bitch asked which flat am i from. i said no flat, then she said politely fuckk off then. s brief converstation, i bore me politely and till the end and then hang up , i saying thanks (myself dont know what for). damned bitch. then i got fucking angry. wanted to throw the mouse at the pc table as i often doin such moments, but held myself. i'd also grown hot at the conversation with mum an hour ago. i feel all are against me. that guy who lends the flat from avito , he motherfucker too sauid 'no' to my wish to buy the key. then i began to fucking think how good a person i am, i mean how good intentions mine are, i just want to be with a girl to make her feel better to make a gift of myself, of my affection love and warm feelings towards her. i even don't consider it a present, i just want to give it, i need to give it. to become hapier, yes, of course this egotistical making MYSELF happier through making another happier. yes, that's so, there is the egotistical basis to this desire. but is it bad after all? it's a beautiful thing that there is a way to be wanting to make somebody happier even if it is for your own happiness to begin with. it's beautiful. that person may be sure that he will be happy as this person NEEDS to make him happier, that is perfect. that is the way how things should be. to hell with self-sacrificing, this fucking wanting to make somebody happier even if it's going to cost me a lot of shit, fuck it. i want my girl to do no such thing for me. she must become happier too if she sacrifices anything, and i do not mean any fucking mental happines. take my sending to her those Rub2000. i enjoyed mentally what i'd done. but it was a masochistic enjoyment. enjoy i really did. but it was a fucking masochistic twisted thing. like when one of a party dies for another's well being's sake. it's sick too. it is fucking sick. the woman must come if men comes. i dont want any mental sacrificing. i want to even forget the the word mental and the train of associations with fucking psychology. i want just to lie together with her in a bed and feel fucking good and her to feel good and that we wouldn't think of anything except our mutual well being. no, even of nothing at all. just to fucking enjoy eaxh other....... ohh fuck
  
  i've formulated one another thing. i don't have problems with my sleep. i just have problems.
  =========================================================
  12 08 18 ночь. 8дневник на бумагу на 12ом этаже. перепечатал с листа
  
  It's 3.10 am august 12th . i sit on 12th floor of the hosue with the arch. yesrerday was the fisrst time i've got in the house. i'd decided at last to stick ads on the main door and the ad-boards, and i'd gone through the arch , or rather driven, as i was on the bike, when saw the door was open. i locked the bike to a metal fence and went in and up. i hadnt had time to take a piss , but once i got in the house i decided not to leave it whatever i needed to do outside. i waited. the windows were closed , or opend, i forgot. it was 7pm when i got inside. as i rememver it was about 8.30 when i noticed the first movement on the balcony. that was the first and the last. but what happened next is i noticed a figure moving in the third window to the right of the balcony. i'd thought that was another flat's altogether. but then i moved the monocular up from that window and in the fucking window above i saw fucking kitchen knives! hanging on some kitchen pannel dammit. the thing is that the figure that had moved did that to the left! which meant , apart from the fact the figure was in a kitchen, they moved inside the same flat i was watching, dasha's flat, for i'd been sure the second window IS hers. i suppoerted this idea by seeing an ass looking like dashas in front of what i recognised to be a refrigenenrator in this third window.
  so in kown it was not a one-room flat but a fucking three or four room one (--может я чёто не понял пока щас с листа печатал, но я бы должен был вроде сказать двухкомнатаня или трёхкомнатная--). Dahsa lives in a flat whose price is at least 4 million rubbles dammit.
  i went down and drove home, swearing about that i should hurry home because of grandma (dad was at the other grandma's that night)
  
  12 august. i went here without the bike , on the train, i hadnt expected the door open, but it was. and i hadnt taken any food, handt prepared. i only took a warm shirt. the windoiws were shut, all three. but i hadnt waited 30mins when the windows became opened and 5 minutes later what should i see but dasha herself on the balcony with no shirt on!!!
  i saw her wee tits, god! her naked white body, slender, sweet and the tits! beautious sweet soft white tits. god did i want to get my mouth on them and kiss and suck on them. my love my deariest lassie oh god what a face what a body what tits.
  my prick really got hard and i rally fucking wanted her. then she was beating dust out off some towels again and i had had time to make a couple of videos. she wore underpants and i prayed god she would take them off, but there is no god so she didnt. god, was she beautiful. then she kind of seemed to me as if she had been getting ready to go out and i thought she did and i hurried down and to her house , but she didnt come out. then i went back and i saw the light on. in the second window there was violet light, in the kitchen ordinary yellow. the fucking curtains ----- each, except the baclony. i decided to wait, and maybe it was the chance and i had better stayed overnight , i thought. if she would come naked again into her room before 9.40pm i would stay. and she came. i phoned dad and said i was at my acqauintances' and probably overnight. he took it more or less easy, then he sent me an sms about his habitual fear of the police and losing of passports. I put on the shirt and waited on. she came to her room several times. she was naked everytime. she would switch the light on, then off and it seemed when she was gone she stayed in the kitchen or the living room which is i understand on the other side of the house. then she went to her room and moved boxes for shoes or something. she seemed to be getting ready for a trip. she once sat down and looked at something. my girl my wee bonny lassie. then i took a piss into two plastic bags.
  about 2.30 she switched the light off except probably that of a computer or a lamp beside which she'd -----. she went online then from pc, as i was begining to write all this. at 3.53 the last light was switched off. the violet light had been switched off at 3.00 also. damn am i hangry. and sleepy. im going to get on one of the first buses at the sgu.
  
  
  =========================================================
  12 08 18 - день. с винил селл отправил
  
  УМОЛЯЮ НАПИШИ
  
  =========================================================
  13 08 18 - ориентировочная дата. кудато в интернет
  
  anyone stalked a girl on the web for more than 5 years? or obsessed with sex&girls and agressive-suicidal (elliot rodger case)?
  
  i'm completing my 7th year of stalking one girl. have lost all hobbies, haven't got any education a complete drop-out with a monthly $200 pension (in russia) as i am on disability since i was 13(now 25) with shizophrenia diagnosis which i at those times acted and faked so as not to have to go to school and suffer there from wanting girls (been obsessed with girls and stalked them since first day in kindergarten. by 13 became completely undesirious to partake in normal life, all these schools, then waste a year in army, then work, then a fucking lonely life and all, i could see all that beforehand. masturbated and thought about sex and romantic stuff all the time). then several years stayed at home doing fucking idiotic useless hobbies like composing music, then the sperm hit the brain and i didn't do anything anymore save watching girls profiles on our network site like facebook. there found the girl, never seen her in person, only from distance in 2013, then i moved to another city very far from her, began working half-legal jobs, have stored $30k in two yesrs. also had 70k from parents. wanted to move to europe but i;m a fucking dropout with no education, no job, no rights to live in a normal european country. the girl stopped answering at the time. i failed in hobbies, didn't know what to compose lyrics about, had no talent. fucking put all $100k in a risky bank it when bankrupt, lost all. fucking bought tickets and went for this summer to the city where the girl lives. stood below her balcony every day. managed to make a couple of videos with her from distance. i never harassed her, she just doesn't like nasty unpleasant men. i am nasty. mentally nasty, will talk about sexual perversions or compose songs on it, or would ask the girl tons of questions about how much money she spends on taxi. myself obsessed with saving money, economy. don't have any furniture in the flat, nor even a fucking normal toilet pan. obsessed with copro and anal perversions, would shoot a video jerking off in shit and publish it, all the freaks-lovers of the ru-net seen me . and the girl has her higher education, has a boyfriend 6 years a super programmists with two educations, travels in eourope speaks fucking english as a native, lives in the cultural downtonw of the city, always had advanced peers for friends. i , if had at all , had fucking degenerates for friends. so i never had chances with her so didn't even tried normally to get acquainted. in the beginning at once sent to her the pic of my prick and sperm so as not to be hopeful about her afterwards. i;m reading books when have strenghts to think of anything except her, mostly poetry but also on psychiatry about stalkingm obsessions, attachment disroder which is the root of it, and all. seems with me it all will end in a murder-suicide, as often in such ccases. already splatter shit at girls in parks and more. went to a doctor as the girl told me before stopping to message with me, and as all the tribe of these mothefukers on all these forums wrote me in their posts. so went to the fucking doctor (was lucky to decide to go to one while in this city. in the city i live one consultation costs half my monthly pension), got a recept for an antipychotic and antidepressant. sleep normalized, the cock stopped rising, tears would not flow. but the rest was of course the same, nothing changed. as before went to the girl's baclony, splattered shit at girls, eventually began to think on murder and a bloody ending to this fuckling life. dropped the fucking useless medication of course. stupid thing for stupid people. for stupid sufferers from 'anxiety', 'depression'. i have none of such stupid issues. i don't use such stupid girlish terminology. i can't sleep, but i dont have problems with sleep. i have problems in general. deal with these problems and there will be no problems with sleep. the root is in attachment disorder in my case. any doctor here in russia told by me that i see the root of the problem in the amateurishly sounding for them 'attachment disorder' will consider me a shizophernic. they know only shizophrenia, autism and anxiety/sociophobia for stupid girls and teenagers - that's all their list of diagnosis. they all see a psychosiz with me, motherfuckers. i never had hallucinations or voices or dellirium. stupid fucking cunts, know only to give recepts for pills according to the doses on their papers and fucking deprive me of half a pension in 30minutes. do not want to go to any doctors anymore, better will rent a flat in the house opposite the girl's house and watch her and fucking cry and maybe find strenght to go and lie under the fucking train. anybody in a like situation and with such attitude contact me, would like to talk, most of all to read diaries or something, or swap literature on the subject. although i'm a bit antisocial and desperate as you can see. i don't speak with counsellors and people who haven't been obssesed with a girl in so despearate a way as i am. go to hell with any advice about to go to doctors or treat something
  
  
  
  =========================================================
  13 08 18 - оринтировочная дата.
  
  черновик для пиьсма куда прикреплю фотку.
  
  ты не понимаешь чтоли что у меня серьёзная ситуация и что я сходил ко врачу и ничего не поменялось
  
  ты не представляешь какая ты красивая.. Самое женственное что я только видел. Я так хочу
  
  =========================================================
  14 08 18 - черновик и 8дневник .. сегодня с утра видел дашу полностью голую...
  
  черновик после дня
  
  я прошу от тебя совсем немного, понять что я намеренно делал противные вещи из-за мазохизма, я не обычный поехавший денегнарат, прояви понимание пойми что у меня психологические проблемы
  ты такая красивая видел тебья
  вот посмтри... всё на английском читаю. читаю ради тебя. ну всмысле не то чтобы ради, просто не будь тебя я бы не начал. если бы не ты я бы не стал. а так совсем образ жизни изменил. то на гитаре сидел играл одно и то же и тупел до 23ёх лет, а теперь ну хоть книги читаю. как ты и советовала както раз, кстати. вот представляешь как ты на меня влияешь. я понимаю что тебя это не впечатляетЮ тебе неинтересно чем я занимаюсь. ну блин ну вот почему? вот если бы я когото вдохновил н чтото я бы был рад и не прочь с ним общаться, этот бы человек поднялся в моих глазах. ну почему я для тебя нет? даже вообще перестала общаться. ты же учитеь в конце концов, неужели ты не хочешь поддерживать и контактировать с теми когото ты сподвигиваешь на чтото толковое?
  я както раз умудрился тебя увидеть, блин ты такаая красивая, у тебя самая иделальная женственность. я даже умудрился послушать твой голос, блин это самы красивый женский тембр. ну что я могу поделать, я не могу увлечься никем другой когда ты такая есть. я пнимаю что никаких близких отношений у нас не может быть никогда, но ведь можно быть просто знакомыми. есть же случаи когда страдальцы так и остаются страдальцами верными одной девушке, но они хоть в каком-то качестве с ней контактируют обычно и этим держутся. я бы с радостью ограничися дружелюббным знакомтвом с тобой и периодическим общением и у меня бы ничего не шло к цугундеру, как сейчас от безысхожности.
  
  
  **************
  
  позвонил маме рассказал намёками жётские планы. сука как же хотелось пожить ну не хочу я умирать но блять я не могу это выносить всю жизнь. 7 лет хватило. верне 8ми, с 17 ти лет стал страдать по отсутствию девушки
  
  у даши никогда уже ничего не будет в первый раз. всё кончилось всё попоробовала. блять нет молодости уже. там взрослая женщина сегодня была за стеклом.
  
  я кстати очень взебьсился что она так быстро вышла. помоему в ввидео днгевник уже сказал но повторю тут. то она была в её миленьком полотенце на голове и мазала личико и кстати она проверила зубки перед зерккалом - может она поела и НЕ собиралась чистить, может она не как я чистит и днём ходит с нечищеными? - блин такое милое зрелище мне так хотелось её обнять сзади она была голенькая, обнять её бархатную кожицу тельце моё любименеькое дорогое тёпленкое. ну вот короче она мазалась перед зеркалом она кстати ещё стрельнула с пальца типа отстаком крема с балкона, ну вот она мазала личико и через пол минуты она была уже с распущеными её женственными недлинными волосами миленькая и она была в чёмто на теле я думал в халате какомто или пототенце домашнем, но тут она закрыла ш тораы и балкон и я тут побежал и мне пришлось смто лет поднимаь с пола мои газеты(--которые я там на 13ом этаже стелил на ступеньки сидел--) не мог подцепить и потом я долго эжти 12 этажей бежал вниз и потом я ещё порядочный побежал выкинуть саньё в мусорку и вот я прибежал и всё. я думал она всётак сто лет будет ещё там собираться как женщины. а она оказывается наверное ушла всётаки сразу в течении тех 5 минут как я бежал. блять как я стал хзавидовать --- она не моет значит руки в ведре(--я мою в ведре после завязывания шнурков когда иду на улицу--) и не завязывает милион шнурков, ходит в санадаляхь ничем значит не брезгует. миленькая дашенька. ещё мне показалось что это её кухня на фотках где холодильник сараов. а может степана разина. да степана, потому чо в квартире на казачей там новый холодильник я вижу в трубу.
  я собираюсьт выпить чуть меньше целой таблетки нейролептика чтобы не сильно долго встать и завт ра поехать прямо с утра к 11 точно быть тамЮ даже к 10. в 7 неадо встать. и я буду там на велосипеже. запишу на руку. я узнаю где она работает и я прождлу там весь день и я увижу её снова вечером. мою любименькую миленьку дашеньку. миленькая
  =========================================================
  15 08 18 - 8дненвик
  
  saw her together with sergey
  
  
  resuming the scratch.
  i dont care who you are with, you're the perfect girl, i wouldn't be one if you hadn;'t that sergey for a boyfriend
  i saw you with him or ho it was with dark hair and in glasses
  
  when i stood on the 12th floor i felt like i was with her in some way. it realy soothed me. damn i will be missing these days
  
  
  i may be of use to you in the future, i will too know english well maybe to the extent when you could find it useful to consult with me. of course not in the nearrest future. God how i want to be friends with you. you're so beatiful, so perfect, my love , my dearest.... you're so pretty, so kind, so clever, so womanly, so elegant
  i so really need a female friend [to avoid the ambiguty of the word girlfriend], i cannot find another just now, i don't know how to do it, i have only this screwd acqauintance of yourself, i beg you forgive me my persisting, i do not insist on anything abnormal, except that you say as i am unleasant to you it's abnormal of me to ask being friends, but dammit this my wanting it is a wanting not to be unpleasant to you itself, why don't you understand. i cannot be forever unpleasant to you, i must not be, i do not fucking deserve as i want to change it and even through various sacrifices. i need the forgivance, i can be pleasant yet. i am a living thing i can change
  
  even if i was with another girl i couldn't be at rest, i'd have to be on friendly terms with you anyway. i even don;t use the word 'closure'. i need no fucking closure and break of our relationship, i'd need to be maintaining it anyway. i need to be kind of in contact with you, be able to talk to you as an old friend. youre the friend of my youth. i can already hear you saying im no friend to you, but just shut up, you are my friend. i know it better than you or you might say anpther dasha from my imagination is the friend of my youth, but that is fucking not so! i thought about your photos, about your messages, i didn't make up anything. i would be quiet and satisfied if i had made so. i would be an erotoman. i am none of such.
  
  
  ****
  
  in her childhood she obviously spent summers in children camps quite often whereas i spent all with my parents with mum and grandma and so i fucking developed as a sissy boy , meek and unwonted to communicate with peers
  
  =========================================================
  
  17 08 18 - отправил
  
  @id275187939 (Daria Zhuravleva)
  
  Тебя не волнует чтоли что я могу стать для тебя опасным в конце концов? От такого отчаяния.. Или тебе без разницы быть или не быть.. Я вот недавно тебя всё-таки увидел.. Идёшь даже по сторонам не смотришь.. Ещё и по закоулкам всяким.. Я первые два месяца тут правда думал что ты только на такси ездишь, а еду на дом заказываешь..
  Ну вот раз ты мне веришь что я тебе ничего не сделаю, то почему ты не поверишь что я отстану от тебя если мы встретимся? Ты же хочешь чтобы я отстал. И я хочу. Мне надоело вот это всё писать. Но я не могу сдаться, ты самая идеальная самая женственная девушка, я не могу тебя забыть, мне всё в тебе идеально из того что я о тебе знаю и видел. Я помешан на желании хотябы раз быть добровольно приобщённым к этому всему в форме живого контакта. Неприятен - ну дай мне урок английского, чтоб никакого личного общения. Для меня этого будет достаточно чтобы посчитать что я не неприятен тебе как последний мусор, и угомониться. Мне всё равно с кем ты, встреться под присмотром Сергея, где-нибудь возле дома. (Хотя конечно я бы не хотел никакого Сергея, я даже не хотел бы тебя, я ненавижу чужих людей, я не хочу с вами контактировать и никогда не хотел, мне неприятно среди вас, когда вы на меня смотрите или ко мне обращаетесь. Я бы не хотел даже чтобы ты на меня смотрела, хотя у тебя самые красивые глаза и я всегда мечтал чтобы ты на меня смотрела; и даже хотел бы чтобы это был именно урок английского а не общение. Ты самая красивая, самая интересная, но чужая как и все, такая же ненавистная как и все, поэтому я тебе слал гадости как и всем.. Ну что, это твоё вот это 'спутанное сознание' чтоли? Раз спутанное сознание значит психоз. Значит сейчас у меня его не может быть, так как я как раз сейчас на нейролептиках - антипсихотиках. Я их пью не от психоза (у меня его нет, я здоров психически), а чтоб спать когда надо. От нейролептиков спишь как ебанутый. Чтобы уснуть раньше и поехать караулить возле какого-нибудь епама с утра)
  
  Зачем ты так безразлично относишься к ситуации? Ты понимаешь как может крыша ехать от такой безвыходности? Я специально приехал, слал деньги, умолял, читаю книжки по твоему списку, развиваюсь ради тебя, пошёл ко врачу. Я правда думал получится тебя уговорить. Я не хочу жить, я бы уже занялся суицидом, но как я могу, когда вдруг ты всё-таки ещё проявишь понимание ситуации и позволишь увидеться. А пока я оттягиваю лечь под поезд вот этими надеждами у меня то и дело от отчаяния всё новые планы появляются - прогрессирует отчаяние и соответственно защитные реакции.(Вот то что я в скобках выше сейчас писал это тоже по сути лишь моя реакция на отчаяние. Когда ты мне дружелюбно прислала фотографию или когда ты первая мне написала я бы никогда не начал так размышлять и агрессивно отчуждать всех от себя). Ты в силах остановить, предотвратить, тем более если ты хоть как-то за себя волнуешься. Я не знаю до чего меня эта безысходность успеет довести, я итак уже договорился с мамой как вернусь всё на неё переписать и разъехаться чтобы уже пробовать убиться, потому что даже это уже будет лучший вариант из всех.
  Даш, ну встреться пожалуйста. Я в начале сентября уезжаю.
  
  
  
  в коменте
  @id11819392 (Daria Zhu) блин ну как же тебе написать(((((((((
  блядский этот вконтакт. сначала дал связаться а потом тебя тут блокируют. сука блять. то можно написать человеку то нельзя. так нельзя.
  
  а ну да, я же знал что могут заблокировать. моя ошибка. всегда я неправ. ошибся, проступок совершил вот и терплю наказание.
  
  не отправил это:
  5 лет уже терплю с времён как она начала блокировать. просто мне заебало именно такое наказание терпеть. сколько его ещё терпеть всю жизнь как петрарка? а есть вариант всего лет 20. и то если не успею до рельс добежать
  
  
  ещё вот это (и всё это это коменты к записи которые она не читает скорее всего)
  Ялечусь Пожалуйстанапишимне (--так называлась страница--)
  просто поговори хотябы тут ну умоляю тебя. я хороший я не неприятный. ну с чего ты взяла что я тебе неприятен. ну за что я могу стать таким. пожалуйста поговори со мной мне очень нужно, мне очень плохо без этого. мы с декабря не говорили
  
  =========================================================
  18 08 18 - 8дневник
  
  пока не забыл. в вечер 16го августа когда видел кисуню и дашу. даша такая классненькая. они пришли 12 ночи уже, ближе к 17ому числу, и они сразу зашли в спальню ,я его заснял а дашу только увидел, и он сел спиной к окну и смотрел в смартфон мне показалось что something of circle-like form was on his screen and then dasha's arm with her iphone showed to him something too and then he just sat for 20 or 30 minutes in his glasses his back naked and then he did something with his hands on the bed, like he was doing a massage. god i think he was massaging her, this deariest lassie of mine, she lying half naked, damn. then he up and with a few movement to and fro kind of dived onto the bed and then i saw only his foot in a sock i think. 10 minutes of this and somebody stood and drew the curtains so i couldn't see anymore except two slits on either side of the window plank between curtains. i think they had sex...
  
  
  =========================================================
  18 08 18 - 8дневник
  
  damn how badly i 've been pitying this cat Dusya who was returned home from dacha some days ago. she's been at grandma's since i was 11th. at that time Hans died and i still was doing gymnastics and anya was enrolled in gimnastics too. and there was that old flat of ours in michurina street. since that time, and she already then was a grown-up cat. she was kind of strange , or i don;t know. just kind of meek. although i took her unpredictable in some way. so she saw me a gymnast and a musician. when musican, then there was her daughter asya here, who was crazy and jumped up high in her crazy plays. now she is a mother, or even a granmother. she is meek too and there is her daughter lycya now here with a furry tail and she's crazy too. but ducya still lives. she'd spent all these mounths since spring at dacha, now she s back home. she sleeps all the time. damn she's old , this can be seen clearly. damn how i pity her for that. poor cat. she even don't know she s going to die one day. she s more than 15 years of age. she looks healthy but she sleeps all days with her furry paws bent under her body. she s going to die. seems like life is oozing out of her somehow and she is absolutely helpless against that. i can't stop tears now. sometimes i exagerate when say i cry. but now i really am crying, all wet, with eyes red. i can't bear that she s going to die. she haven done anything wrong. why she must be dead when other live and have joy and all. if i had pistols i would kill her and myself, otherwize i couldn;t have stood it. i want everybody dead. i do not want this world to exist. it's a fucking idiotic thing. as if it's some motherfucker's creation, made for making everuone suffer. okay, the cat won't feel anything when she's dead. but what about me dammit. whe do i have to bear that? why does dasha have to bear any suffering? why not kill her? let her be free from suffering. why can't i do it , i can do it? maybe i shouldn;t but i want and can. conseqently i could. if i could why not. i shouldn't. but i want to. choosing between should and want i choose want, because i want and i don;t give a damn about what i should. why should i? let dasha say 'i do not want to die. don't kill me'. then i won't kill her. (strange to say, imagining her saying that i felt like i am superior over her. like i could kill her, but she asks not to so i won't. she asks. it's me who decides. she only asks, i decide. i am master. so do i want to be master over her? over anybody? it seems as if over her yes i do. damn it seems i want ot be master of her after all, as all these books on stalking say. they say that the stalker seeks to get control over victim;s life. but dammit, suppose i do want. what of it? what's bad in it? wouldn't dasha be under better protection if i was her master? i do not want to kill her really after all. opposite. i want to care about her. she would be the better off my being her master. just let her accept me her master. maybe master is not the right word either. okay let's stop this monologue untill i've think of a better word. otherwise this all may be taken wrongly )
  
  
  
  no, all above in brackets is bullshit. if ever want to kill her i want to kill her just out of that childish caprice, childish retaliate her not accepting me, not agreeing to as little as meet with me.
  
  
  =========================================================
  19 08 18 на форум нейролептики
  
  Отправлено Сегодня, 03:59
  
  объясните ктонибудь зачем доктар мне выписал эту хуйню залофт? дезинфецирую если соприкоснусь дома с уличной поверхностью, кипячу штанину если кошка заденет хвостом. постоянно мыслю о том что скора убиваться уже потому что годы молодости которые прожить по нормальному было смыслам жизни прошли, а прожил не молодость а инвалидскую хуйню какуето. это неудача, это фейл. соотвественно подавлен и агрессивен, мщу всему вокруг что раздаржает, могу с кондуктором подраться. на залофте никаких изменений, носил с собой булыжник собирался когонибудь убить (стою по долгу под балконом одной девушки, постояно доёбывоются алконавты. вот собирался какогонибудь такого ёбнуть камнем по черепу ибо заебали). ну вот собсно пил залофт по 100мг как врач праписал, никаких изменений кроме того что не стоял |***|. как пропил пачку и кончились (меньше месяца пил) - стал нормально встават ьи начал снова дрочить по нескольку раз в день, иногда даже на улице когда какуюнибудь девку(охочусь на них с мочой и говном) оболью мочой. может мне не залофт а какойнибудь пиздолофт нужно, посоветуйте.
  
  =========================================================
  19 08 18 - черновик
  
  неужели это человечно то что ты делаешь? я понимаю что ты наверное следуешь вот этим правилам ((ссылка на тот пост на редите где пишет i dont care if his moms dies) , но посмотри против каких сталкеров такие действия. угрожают, запугивают, требуют нереальных вещей. разве я такой? за исключением что я тебе пишу и пишу я ничего непорядочного ни делаю ни прошу. я не понимаю за что ты так наплеваельски относишься к моей проблеме. мы же общались, были почти знакомыми, я поздравлял тебя с праздниками, переживал за тебя, и ты давала мне советы. (кстати нашёл хэпи бёздэй видео у тебя с бурундуками от 3го марта 2012го года, размечтался, может это мне было?). ну видишь что пока я всё равно в тупике, ну помоги мне ещё? пообщайся на тему как мне решить такие мои проблемы, которые так связаны с тобой.. что у тебя убудет от этого.. если я исправлюсь, я же перестану быть тебе неприятным, почему ты не хочешь чтобы я стал приятным, зачем жить и считать кого-то неприятным? ну понятно тебе лень, на свете ещё миллиарды других мужчин уже безпроблемных, зачем тебе помогать мне. ну не многие же тянутся к тебе так как я, может даже никто, не многие так готовы жертвовать для тебя. с английским, я хотел в другом письме написать, я могу выучить же его рано или поздно и быть полезным в чёмто, консультировать может даже, в определённых областях, вдруг тебе, вам, для перевода надо будет чтото уточнить. никто же не читает такую дермучую хуйню как я. я бы мог сделать что ты не будешь экономить в своих поездках. зачем тебе ходить в пятёрочки и когда вышла стоять подсчитывать проверять что там в чеке, или что ты тогда делала.. я буду работать, оплачивать тебе всё. всё на дом всё для тебя. езди с сергеем по грециям а я буду оплачивать. дай возможность только контактировать с тобой, может когданибудь встретиться вживую.
  боже какая это всё нереалистичная хуйня я написал.
  я не понимаю в чём твоя проблема. может тебя кто-то предавал и ты думаешь вот я как и все получу своё и угомонюсь. все эти мои обещания быть полезным думаешь это ничто, думаешь это просто продукт болезненой привязаности, и дай мне удовлетворение этой привязаности как я тутже откажусь от того что обещал. думаешь моя предлагаемая забота невечна, ненадёжна.
  я никогда никого не предавал и не отказывал в помощи. у меня конечно и не было особо ситуаций где я мог такие благородные качества проявить. но я честное слово я не такой. у меня не такая психика, у меня обсессивная психика и я очень обсессивен в вопросах совестности. когда я чтото пообещал я не могу забрать слова назад, и я постоянно волнуюсь выполняю ли я обещанное. я надёжен, я даю слово. если в этом проблема, если у тебя с этим вопросом предательств какие-то заморочки ну дай мне возможность доказать что в со мной тебе незачем волноваться.
  может у тебя нет этих заморочек. я совсем тебя не знаю почти. блин сколько я всего написал, а ведь этого всего могло не быть если бы я просто имел возможность пообщаться с тобой лично с взаимным интересом, и узнать о тебе всё раз и навсегда, и ни ты бы от меня не страдала, ни я от себя, не было бы этих 7ми лет. господи я просто хотел всегда лично тебя узнать, просто познакомиться по человечески. блин ну я же один такой, у всех в моей ситуации хотябы были какето контакты с девушкой вживую, могли узнать её лично когда-то, а я совсем не мог. у меня это расстройство я всех считаю чужими врагами. если бы ты дружелюбно первая мне изначально написала я бы совсем по другому себя вёл, я бы никогда не писал и не слал тебе того что я слал. просто ты мне не написала, это было невозможно, у меня уродская отшельническая жизнь я никому не нужен, и вобще не заведено чтобы девушки сами писали, у вас куча вариантов и без этого. мне просто неповезло что всё так получилось что у меня это ёбаное расстройство.
  я не хочу сходить с ума изза такой ебанутой проблемы(
  
  
  
  
  =========================================================
  19 08 18 - 8дневник
  
  i was just thinking as i shat why do i want to kill her. i 'd thought it must be a single reason, but now i thought no, it should be a few ones. because now i think it this why i want to do it, and then i think it that. reasons change to and fro. maybe the more important question is why i have come to think of killing at all. why, because of the obvious possibility of it. i came to saratov, i became desperate and i 'd hold in remembrance all those stories of killers and eliot rodgers through all the te previous time of my life, and now feeling desperate i thought why didn't i do it too. and i found that every approach to thinking about that gives a more or less positive answer - yes, think i, killing of her has sense after all, no matter from what side to approach the issue, so i thought why not. i won't be living after it anyway
  the main reasons continues to be the fact thatr i want to be connected with her. i'd better have made a friend of myself for her, and we'd better have walked and talked and smiled and i kissed her tiny lips which she was not proud of, as she told me, and i'd rubbed her clit as was llying on the bed with her arms stretched above her hand and fully relaxed and breathing warm, and her eyes closed and a shade of a smile at her mouth as she's kissing with making this wet sound with lips. god. my love and then would i prepare cofee for her or something and we'd lie and talked o this and that, and her forhead propped to my cheek and iwhen he is bored of just talking and pulls out her iphone would i see the screen of it and what she 's reading, and she is so pretty and amusing, a natural linving being of such beatuty beside me, a warm vessel of life beside me, dammit a whole life beside me lying just next to me, and in so beatious a form. i love you my dearest, my wee lassie, my dasha my love
  
   more about killing her. if there was no way of killing myself after that, i wouldn't think abpout killing her. somehow it connects with my plan to kill myself. like i want to put a period to all problems since i'm not goingt to live with it therafter. i wouldn't like to live with the understanding that i 've killed her and she s no more. no i can't bear it. i can;t bear the idea of people dead. i wouldn't have people born and die at all. and living is better than dying. damn maybe i'll leave off this plan of killing her. i want only good to her. what i can say clearly is that i wouldn;t have her living maimed. she doesn;'t deserve it. she doesn't deserve punishment for any thing. she hasn't done to me anything, yes, it's kind of wanting to just put an end to two lives at once, nothing more. no ideology, no idea of punishment. yes, like 'may you be no one's then', as in that film the cruel romance. yes. like if i don;t live, may you not live too. just despair, no ideology. for my connection with her is too fast. i can't go to death alone. we could have been living together but she didnt and doesn't want to. what can i do about that? nothing. i can just kill myself for to stop the pain, and i just pity myself that i need to die whearas she lives on. might it be more benevolent for me to pump myself up with neuroleptics and by doing so stop my suffering and save her life? yes it would be better. but i;m not so crazy. maybe i don't hold her dear enough then? since i cannot do that sacrifice. cannot go to a damned neuroleptic coma for good for the sake of dasha's life? it maybe so. in a more common language i don;t love her enough. yes it is so. i admitt it. and yet no. al''s not that simple. they say there is a tretment to my problems. but they fail to show me it. i would go to a clinic, but i am adequate enough i 've been there and i saw no treatment. what's left for me? been to a doctor too. one meeting. but i've read books on therapy they are not convincing. seen no cases of treatment of my sort of thinking. so i am in a situation when they say there is a treatment whereas i really practically can see none. i am adequete. i can't just hope. i'm not going to doctors with just hope. like i don't ever go to lawyers. they offer only vague possibilites, no guarantee, and i need guarantee, exactness. so gettig none, i see no ways out of the situation but the radical one. more over i can't pay money it's part of my disorder.
  in a way that way i also become more close to all those killers with whom i sympathyse.
  by the way, it shows that i am not histrionic, i mean not if i want to show dasha i die because of her, i wouldn't kill her. so i don't. because i don't blame her for anything.
  i also don't want her to know i am dead, to consider me an ill suicidal freak . don't want her to think that i was stupid not to go to doctor and since i've died i've saved her pains of dealing with me endlessly. im not goine to be defeated nor stupid in her eyes. i hate being stupid in her eyes now
  
  damn i forgot something. i envy her. jelous of her living this grown-up sort of live
  
  more: i hate thinking she gonna be indifferent to my death. yes, that's more offending than her despising my suicide. yes, this is it.
  
  =========================================================
  19 08 18 - кудато в интернет по изучению инглиша
  
  щас ровно три года с тех пор как занимаюсь инглишем почти каждый день с утра до вечера (читаю-слушаю книжки в основном и прошёл несколька учебников В2-С1). до этого знал на уровне презент времён и штук 500слов. прогреса конечна нет как всегда. книжку с простым инглишем уровня пропасти во ржи в качественой озвучке понимаю примерна на 70%. но например по ком звонит колакол уже на 40%. а иллиаду поэтическим языком в класическом инглиш переводе александра поупа вобще не понимаю. её читал-разбирал несколько месяцев с весны, толька на днях закончил, всего там 19 часов аудикнижка с либрвокса, 1 час прослушать разобрать мне занимало примерна 12 часов бесперерывной работы. ромеу и джульету в оригинале (всего 2.5 часа аудиокнижка) занимало разобрать примерно 10% в день с утра до ночи. при чём нет никакого преимущиства когда напремер прочтёшь сложную книжку и потом садишься за лёгкую. вот напремер илиладу щас вот прочитал и взял теперь обычную прозу - кнута гамсуна, там почти элементарный язык и все слова знакомы, но всё также, как и до илиады, максимум 4 часа такой аудиокнижки в день удаётся разобрать за 12 часов. ну что за дела? или вот айвенго вальтер скота максимум 3 часа удавалось разобрать и это с 10 утра до 6ти утра следущего дня. и слова-то уже почти все знакомы, но прогреса в понимании смысела нет. без русского перевода ни одной книжки не прочитал. постоянно каждое второе преддложение приходится сверяться с русским и в половине случаев оказываеца что понимаю неправильно. а иногда оказываается что уверен что понял правильно но посмотрев в русский перевод оказывается что смысл ровно противоположный. короче занимаюсь какойто хернёй. письмо - вобще нет прогреса по сравнению с годом назад. точно также не могу ни одно нужное слово вспомнить, предлоги все неправильно разве что артикле стал почаще ставить, но зато и перед именами. например i gave it to the ivan. спикенга вобще как небыло так и нет. мыслеть на английском не начал ничуть. эксепт матерные выражения иногда использую. както раз вконтакте смотрю в питере недалеко какоето завлекалово типа скидке на курс английского а заодно бесплатный тест голасом с преподавательницей. делать была нечего позвонил. сначала письмено ответил там чёта типа 49 вопросав из 50 правельно ответил. типа В2 крепкий говорит. потом она там со мной поговорила типичная девочка приподаватльница в очках в скайпе в мониторе и она оттуда мне говорит спикенг очень слабый. хотя я вроде даже артикле вставлял перед существительными во время разговора. ну вот вобщем вот так. но что бесит больше всего это что вобще нет сдвига в просмотре фильмов без субтитрав. для меня необхадимая планка это сериал шерлок. меня бесит этот актёр бэмбырбетч или как там его, вид его интелигентный такой и что он там в лондоне английский нэйтив суперэрудит а я тут в хрущёвках поганых с А2 уровнем спикенга и нет у меня особа возможности поехать его подстрелить как джона ленона. и вот короче как 3 года назад не понимал ни одной реплеке из этого сериала так и щас вобще не понимаю ни одной щас вот включил прям взбесился. 38 книжек на английском одалел за 3 года. когдата думал что когда дочитаю властелина колец то буду уже как толкинг знать инглеш. но властелин вон он лежит уже давно в фиврале прочитаный и я до сех пор даже на редите посраться нискем не могу. потому чта меня вобще не понимают. ну общей смысел поста понемают, но потом бац и какойто вопрос мне задают в котором оказываеца они вобще ровно противоположный смысел извлекли из написаного мной. какаята фигня. вроде похоже на них пишу, теже слова употребляю, но не понимают чё хочу сказать. я тогда психую и там nsfw как они эта называют контент какойнибудь пощу в нескальких разделах чтоб забанели на самом сайте на сколько нибудбь дней и чтоб не искушался ничё там писать. но я всё равно регистрируюсь на какомнебудь форуме и там пишу.
  я такой адин или кто нибудь также с инглешем ****ся?
  
  =========================================================
  19 08 18 пока не отправил
  
  ты зря это делаешь если ты воспринимаешь меня противным исходя из убеждения что я психически нездоров. у меня нет психической болезни, у меня нет психотического ничего. у меня абсолютно адекватные реакции на жизнь которая у меня вышла, адекватней было бы только застрелиться, но у меня нет возможности, а другими способами это всё не так просто. вобщем зря, глупо, тупо если ты это делаешь изза убеждения которое не соответствует действительности. хочу надеяться что я тебе неприятен всё-таки именно изза того какая у меня жизнь сложилась и какой я изза неё сложился. вот из-за этого справедливо считать меня неприятным. а изза восприятия меня психически нездоровым - нет. а я боюсь что ты меня считаешь именно психически нездоровым, потому что ты не раз говорила что мне надо лечиться, было тебе очевидно какоето спутанное сознание, а один раз даже написала ты там что на нейролептиках чтоли. что подразумевает что ты воображала меня связанным с психотической хуйнёй с которой я не имею общего. я тебе не интересен, ты врятли читала мои длинные сообщения когда либо, и даже если бы читала то во многиз сообщениях я мог передавать действительность искажённо потому что писал в основном когда мне плохо, под влиянием аффекта. но скорее всего ты в основном ничего не читала. соотвественно это неправильно строить выводы когда ты не знаешь реальной ситуации, ты могла ошибиться.
  
  =========================================================
  19 08 18 - на форуме по таблеткам
  
  (-- это помоему на форуме 'нейролептик' какойто придурок высрал. троль или дебил --)
  
  ------
  Скорее всего, нужно повысить кетилепт до 300 мг и выше и/или добавить нормотимик в схему лечения. Обсудите всё это со своим врачом.
  -----
  
  да хоть 1000мг, как эте таблетке решат мои проблемы? промблемы, как я дал понять, в том что нет девки ебли и что мне надо чтоб мне обратно стало лет 18-20 и чтоб не было инвалидносте и были другие родки, и чтоб я прям мог лизать жопу девке и она была 20ти летняя маделька с маленькими сиськами. а пока этого всего нет то мне без разницы в каком состоянее и сколько милеграм и сонный я иле и нет и стоит хер иле нет, я буду облевать говном и антесоциалить чтоб всем вакруг тоже была плоха как мне когдата (всмысле щас-то мне уже даже и не плоха, я мщу не за сейчасшнее состояние а за то что вся молодость была инволидская хуйня. тоесть низависемо от состоянея мщу уже). как нийролептеке могут изминить установившееся поведенее? всмысле то чта я мщу когда хуёва. всегда так делал, с малолетства мстил и делал гадосте невиновным акружающим есле у меня какието праблемы сваи. тобешь всигда был таким, не балезнь. поэтаму если какиито таблетки могут паменять маё поведение значит те же таблетке далжны мочь например отучить чиловека ходить на ногах а научить хадить на четвереньках. есть такие? нийролептеке чёто ничё не делают. чё это за нормотитьки? википедея пишет стабелезаторы настраения. у миня одно настраенее всегда
  
  =========================================================
  20 08 18 - в интернет
  
  ПЕРЕВИДУ ВАШУ КНИГУ НА АНГЛИСКИЙ!!!!!!!!!!!!!!
  20 КАПЕЕК ЗА СЛОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  СМОЖИТЕ ДАТЬ НА ЗАЦЕН ВАШ ШИДЕВР АНГЛИЧАНАМ.
  СТАНДАРТНАЯ ЦИНА В БЮРО ОТ 1-2Р ЗА СЛОВО!!!!!!!
  МОЁ ПРИДЛОЖЕНИЕ СУПИР ДЕШЁВОЕ. МНЕ НУЖНА ПРАКТЕКА.
  ПЕРИВОЖУ НОРМАЛЬНА. АНГЛИЧАНЫ ПОЙМУТ.
  УСПЕЙТИ ЗАФИКСИРОВАТЬ ЦЕНУ, МОЖЕТ ПАДНИМУ ЕСЛИ ЗАЕБУСЬ.
  ПИСАНИНА ТОЛЬКО ХУДОЖЕСТВЕНАЯ И БЕЗ ФАНТАСТЕКИ И ХУИТЫ.
  ЗА АРФАГРАФЕЕЙ НЕ СЛЕЖУ ТОКА В РУСКОМ,Т.К. НИНАВИЖУ ЕВО.
  
  
  СВЯЗЬ VK.COM/STOPRUNGLISH
  
  =========================================================
  20 08 18 - примерная дата (--помоему на форум efl или как там его--)
  
  был бы рад забыть слова и весь этот паганый руский тока на чём я буду думать? я блять не знаю как этот ёбаный английский выучит.ь. меня бесит щас всё. грёбаные руские аншлаги в телеивизоре грёбаные пятрочки грёбаный пушкин грёбаный пелевин грёбаные 90ый грёбаные синекраснобелый флаг. грёбаный вид домов этих руских. ненавидел с младенчества всю эту тварь вокруг. и я нек могу выучить этот грёбаный англиский я блять пытался всю жизнь выучить и нихуя не смог, пробела блять всю молодость капил на квартиру в англии и всё блять проебал шесть милионов блять проебал. и даже если бы не пробела то всё равно всё бестолку потому что я блять не знаю этот ёбаный англиский я всё равно даже туристически туда бы не мог щас поехать потому что я бы там убил бы первого папавшегося нейтива тварь живёт там сука знает этот язык.
  Вернуться к началу
  Аватара пользователяnkaper
  Обратиться по никнейму
  Сообщения: 8
  Зарегистрирован: 08 мар 2018, 03:21
  Поблагодарили: 1 раз
  Контактная информация: Контактная информация пользователя nkaper
  #26 Сообщение nkaper ' менее минуты назад
  я этим тварям на вордреференсе щас с трудом thanks пишу. на самом деле я после каждой их помощи ответа , особенно когда они реально помогают, хочу сказать чтобы ты сдох, или просто убить. бесят меня их подписи локации лондон эдинбург. твари живут там и знают англиский. я щас на редите набрал памошников, в дискорде добавелись, типа просто дабравольцы отвечальщики. шлю им вопросы типа заваливаю ихх. личные атвечальщики твари, я им ни спасиба ничё не говорю. как рабы. пишут мне там объясняют. вот так ещё боле мене годится
  
  са вчера начал вот этот учебник прахаодить это наверно будет паследний мой учебник. скока можно эти учебнеки проходить. это всё равно как я денгьги зарабатывал и капил на квартиру там будучи асведомлёным что мне всё равно там не позволят жизнь больше полугода в году и это первый год, а потом просто не дадут визу изза падазрений что я там работаю, будуче туристом а это нельзя. и не смогу бы даже хату прадать. я всё это изучил на форуме вингского, кроме работы там офецально или жениться никаких вариантав. ну или 100милеонав или скока там чтоб проста за инвестицию. ну вот короче учёба и прохождение учебников эта тоже самое. смысел их проходить? английского то всё равно нет в галаве. не знаю англиского. не мыслю на нём. надо чтоб был англиский в галаве а потом уже прахадить эти учебнеки.
  потом ещё как последний давно планируемый вариант решил периводить книгу какуюнибудь. чтоб прям целыми дняме переводить. посмотрим узнаю английский или нет. я даже решил падзаработать и вконтактике проспамил в писательских саобществах. я сказал перивиду вашу книгу за 20 капеек за слово. думаю нормальна цена т.к. всётаки от рубля за слово цина в бюро переводав. но пока никто не изъявил интереса. ну там вкантакте маладёжь же, и пишут какуюто муть фантастеку в основном. а кто пишет фантастеку? те кто любит в паралельных мирах жить. а зачем они там любят, потому что там интереснее, а антиреснее там почему, потому что в реальном мире денег нет жить интересна. вот и нет у них денег. есле никто не предложится то пересилю себя изучу рускех пистелей и найду чёнебудь непереведённе ещё на инглиш из класики. и буду её периводить. проста неохота же периводить то что уже приводили на инглиш
  па поваду перевода книги в сообществе stoprunglish можна связаться са мной кстате. тут-то наверна забанят щас
  
  =========================================================
  23 08 18 - 8дневник, на форумы, про инглиш
  
  yes, i just envy her. that's the thing
  she even plays chess, you see (i'm being humorous)
  i am less envious when i am in SPB. or rather i was less enviious. but now having seen her living where she lives i am again envious. not only am i envying her for my now stayign in zavodsky while she is in the downtown. but also i am going to envy her when i return to spb. she has this flat which might well cost as much as mine there. also i don't know how much money she might have in banks. she might well be more wealthy than i.
  
  *******
  
  ---------
  Olya пишет: ?Сегодня, 10:48
  Nkaper, вы много читали и научились читать. Кто вам сказал, что с помощью чтения вы научитесь говорить? Для этого надо говорить. С помощью ходьбы нельзя научиться плавать.)
  ---------
  
  я сматрю тут прадалжается исторея с даванием этого тупово биспалезнова савета. это как и эте все каторые шлют меня пить таблетке. ат чего мне их пить есле у меня нет псехических семптомов? тоже самае и с англиским - как мне на нём гаварить есле я его не знаю?
  
  
  да я щас уже ничё не хачу, щас уже всё. пройду загатовленые С2 учебники, разберу шекспира, прочту улиса(я ток партрет художнека четал) и засуецидюсь, и эта в лучшем случае.
  а тема would&used to не сапаставима с темой мадальных глаголв. в юст ту и вуд есть толька юст ту и вуд. а мадальных глаголов целая куча и некатарые там взаимозаменяемые, некоторые нет, пошли оне нахер запоменать это всё. чё, я должин огромный текст правил мадальных глаголав запомнеть наезусть? с юст-ту/вуд правело короткое: кагда чёто делается рутинно в прошлом используйте юст-ту/вуд. а у мадальных глаголав в грамматеке полтыщи таких предлажений-мине-правил, как их все запомнеть? всё это нада не запоменать а проста знать как англичаны знают. да даже они не знают а проста используют правельно. то што я правельно использую usedto/would не гаварит о том чта я их знаю. я щас ничё не знаю в инглеше, а тока вспаменаю. мне приходется вспаменать каждый раз правила когда чёта пешу. ничё автаматически не праисходет. единственое чё автоматически - понемаю значения англиских слов когда четаю англиские книге. вот их я не вспаменаю а проста знаю. и никогда я их не учил и не вспаменал, а тока нажемал на них пальцем в электроной книге и смотрел перевод есле не знаю. я юстту/вуд правело собсна тоже никогда не учил, а проста без конца натыкался когда читал десятки разных граматик. однажды я проста стал знать это правело про юст-ту/вуд. а с мадальными глаголами и всякими мелкими е****и правелами типа plenty of для числительных существитильных можна или нет - эти правела не вризаются в память никак как юстту/вуд. потому что их очень многа и они очень мелкие и е**чие по сравнению с юст-ту/вуд.
  
  **************
  
  as can be seen above i 've again plunged into disussion with people on forums. it's all because of not having somebody by you to talk with and to esteem yourself by. dasha doesn't post on forums i 'm sure. her spouse is enough for her. she could talk with him forever. because he is hers, he is her friend and intimate partner, forever with her. he is enough. no other is needed. all these forums aren't needed. damn. and here i am sitting all alone? no dasha at my side. no wonder i up and go to all these forums and see people who are better than i and i get angry. damn
  
  ------------------
  Olya пишет: ?Сегодня, 19:15
  Очень трудно давать советы человеку, который придуривается, но попробую.)
  
  Если вы хотите заговорить, говорите. Говорите, что угодно, декламируйте стихи, разыгрывайте диалоги, проговаривайте тексты на любые темы, но звучите на английском. Делайте это так же упорно, как занимались грамматикой и чтением. Вот увидите, поможет.
  ----------------
  
  учить чтоль наизусть тексты и гаварить? я уже пробовал, заучевал целые куски из властилина калец и в дароге везь день гаварил. я запоменаю просто набор слов. это как и стехи, я никогда у даски не понимал о чём стих каторый я произношу по памяти. к сажаленею не памагает этат вареант мне. а проста читать вслух также бисполезно - вабще не вникаю в то чё читаю. я даже на прошлом форуме саздавал тред на эту тему спрашивал типа толька у меня такая фигня. да, оказалось тока у меня, насколька помню.
  
  как премер, вот как раз вчира в целях в канце канцов выучить (чтоб пасивно знать всмысле естествена) фразавые глаголы зачетал (это премер. всего 3файла на полтора часа получилось. надо будет увеличить скорость отредактировать, раз в 1.7. ибо нефиг) на микрафон окола 1300 фразавых глаголав в составе придложений. па вот такому списку http://prtsc.ca/i/USHSlN . я вабще не внекал в то чё четаю. некатарые придложения в книжке с ашибками явно, и я не останавился и не исправил не перезапесал, патаму что я их дажи не заметил ибо не внекаю в смысел написаного кагда читаю чёто вслух.
  
  кстате по записи таких вот предлажений со славами каторые нада выучить это мой новый праект, я сабираюсь выкопировать все годные глаголы ещё из вут этого списка http://www.languageforlife.es/wp-conten ... V-list.pdf (патаму что в тех 1300 каторые вчера записал там нет ничё с глаголами act иле steal напремер) и также их зачетать записать чтобы можна было включать слушать пастаянна. если кто хочит может присоедениться к сазданею таких аудео треков. гатовый зачитанный на аудио список с такими придложенеями я не нашёл, приходется паэтатму самаму записывать. хоть и у меня неправельная интонация часта получается (в фразавых глаголах нада как я понемаю ударение на частицу делать, а я изза читания тот или эной глагол первый раз в жизне неправельно ударение ставлю. тоисть надо сначала лучше весь список прочетать и както атметить на чё ударение, но мне всё это лень, я проста сразу читаю а потом лучше запомню что там иле тут не ахти зачитал).
  
  для себя по этому же типу собераюсь зачетать вабще слова все ниабхадимые каторые не запомнел до сих пор чтоб был славарный запас тыщ 15 хатябы. мне на этом форуме както делали разсортирвку 20тыщ слов по частотности по тыщам, 20 списков (щас бы сделал скриншот но постоянно теряется файл), вот по этому списку мне нада будет после 5-7ой тысячи все слова найти в какомнибудь словаре и выкопировать аттуда предложения-примеры чтоб слово было в канткексте. патом этот списак придложений зачетать записать весь, наверна часов 10 палучится. но вабще я думаю(даже можит нужнее чем все эти редкие слава после 7ой тысячи) что надо и до 5той тысячи все слова пробить в словарях на предмет необычных использованей их.
  также хачу найти списак идиом в контекстах и также по одному придложению зачетать записать, тысяч 5 идеом долбаных.
  
  
  
  пречём это кстате не фегня чем я занемаюь, всякее такие списки записываю. я вот как раз на днях выгуглил одну книгу со списком разных придложений и щас задумался найти на либрвокс и вот как раз и нашёл https://librivox.org/fifteen-thousand-u ... e-kleiser/. там напремер есть список литературных банальностей. но всмысле это щас банальнасть и ваниль, а в 1800ом году кагда книга была это думаю можна было использовать для обагащения своиго запаса канструкций. я думаю может даже хоть и слащавые придложенея но я перизапишу литератрный список для себя (либрвоксовцы задолбали со своими вступлениями, и я люблю чтоб жёсткий голос был и компресированая запесь чтоб в уши врезалось, а не либрвоксовские записи тётечек-ботаничек), ниплахой списочек всётаки, многа разных слов и механику всех этех языковых сентементальностей даёт панять. ну и о чём я говорил, о том что списке это не фегня, для чигото же их создают, значет и список предложений со словами по словарю тожи есть смысел создать и слушать. но я папробую и может смагу найти уже гатовый. а если такавога нет то можите со мноя связываться сделаем калективо чтоб побыстрее. если камуто тоже такой аудео списак интересен. мне имено аудио надо, ибо просто читать ва первых лень ва вторых зренее портить, в третех не запоминается. я почти все 39 книг англиских которые прочитал я их ещё в аудио праслушил.
  
  *************
  
  
  
  
  
  смотрбю краем глаза евровидение. там виолончелистка с оркестром. естествекна 16 лет и т.д. у меня были инфантильные цели. идиотская идея создать игрушечный мир и т.д. с помощью музыки. блять у меня всё не так. и какой доктор мне это вылечит? я стану снова 3ёх летним чтобы с нормальными целям и мировосприятием заново образоваться? нет. 25-30 лет это самый лучший возраст когда убиться, самый правильный. вернее не убиться. а вобще всмысе самый логически подходящий возраст чтобы всё осмыслить. потому что в 25-26 лет какбы оконачатлеьно осознаёшь и видишь каким вырос и пониаешь чем ты отличен от других если отличен
  
  
  блять я ли в иноват что у меня таке маленбкие слабые конечности? я не мог зажать акорды. я разбил гитару тогда. ктото мог бы сказать да вон посмотри какие маленькие дохляки играют и не жалуются. да вы посмотрите на их руки блять. на широту их ладнони, хоть они и тонкокостные как я. это всё не просто так, у них силы больше от природы. у них хуй больше. а голова меньше. мочек нет. посадите меня с ним, с неподготленым дохляком как я (но таки кто зажимает ёбаное барэ на гитаре) в армрестлинг. я никогда его не побежу.
  
  чем жарче чем больше хочется ебли. по крайней мере всегда так хотелось. я говорил об этом в видео частенько
  
  =========================================================
  24 08 18 ночь - 8 дневник
  
  я шас смотрю все эти треды переводчиков, сайты. блять я не хочу это всё. мне нравилось работать курьером потому что мне просто нравилось получать деньги. я не воспринимал это как работу. я не хочу работать. я там просто ездил и получал деньги. я не собираюсь работать. я там не выполнял никаких действий. там не было сделай так, сделац правильно иначе денег не получишь. там не возможно было не сделать, там просто отдаёшь своё время. как сторож. я был уровня сторожа. мне даже нравилось. во первых нравилось получать деньги во вторых нравилось что я не работаю и получаю деньги. я продавал время - вот что я делал. я потерял не старания, не бега эти (я мог бы и не бегать, меня никто не заставлял, просто моё время бы меньше ценилось). я потерял именно время. ну и ещё то что я старался и все эти вред здоровью и поношенность. но больше время конечно жалко. а ещё больше деньги которые в итоге все 2млн пропали считай и ещё 3ляма сверху.
  
  
  я не могу самоубийство пока не разделюсь с мамой. я сейчас не один. я должен стать окончательно один. я конечно могу убиться уже сейчас , и, как говорила та девушка чью писю я смотрел, всё равно же ничего не будет важно когда тебя не будет. но для меня сейчас важно же. я ещё жив и щас мне важно. и мне правдо важно, я не ищу отговрку изза какогониь страха суицила. что именно важно? не совсем правильно выражаюсь. я до сих пор не имею абсолютной моральной возможности суицида. физически могу, но мой порог для возможности это сделать это когда я совсем один
  
  
  
  
  i've tried to remember throughly whether i had an idiot's sureness that ugra wouldn't break down. i had. otherwise what sense there was to put the money there. yes i am as much an idiot as all those idiots. but i shpuld like to point out the source , or rather the conditions which had made it possible for the sureness to develop. i didn't hae any goal. expet that gloomy one, all these england and the cottage by a fjord and all that. these were impossible. so i had nothing particular. therefore i had no price, no particular number to strive to. if, say, i had had to get another million more, i would just have continued working. i wouldnt have put the money in bank just for little percentage, and even just to get 700k of 1million needed. wouldn't I? give me a minute to think. look, there were two options. 18% amd 10 or 9 minimum. let us take 1500k as the needed. with 18% ii would have had about 900k, and with 9 only 450. would i have risked all the 5 milions for 450k which i could have earned? definitely no. but let us suppose even the situation when it were absolutely nesseray to get 1500k in the following year and if i didn't i would lose my dream coming true. no. i wouldn't have risked. i would have get out of my skin and earn the lacking sum. i would persuade my dad to take a loan. was i surethat ugra was not risky? no. there were realy nasty news about the bank, it was the worst time in all its history. no i wouldn't have risked if i had had a goal. and if i had to get even a much larger sum, say, 5000k, much less would i be enthusiastic of risking. or i don;t know. if the goal had demanded such a large sum but at the same time it could wait, it's possible that i might have been more desperate and prone to risking. look, maybe i had in depths of my mind such a distant goal after all, imaginary goal? i knew the prices of UK's houses and education. i was desperate. look (--это я внедряю эквивалент русского слова-праазита в моей речи - 'смотри-ка'--). it needs to be given another thought later on, now i;m busy with english
  
  been thinking not very long
  yes i kind of had such a distant goal and it was a need in much money. stupid goal. uncertain vague goal. if i was normal i wouldn't have needed a lot of money. like i was never dreaming of ferari as a child, for i knew it was a rather impossible thing.
  well i just wanted much money. i was out of my senses. i had no goal, i only saw prices. and also there was another thing - pitying my time that i had sold, my youth, and the lives of my parents who had saved up the money. the money was loosing its value. another in my place would have known what to do with it that it wouldn't lost value. and i was a person lacking any knowledge and desire to put myself to pains of saving the value of my money. i didn't want to do anything. i fucking wanted to be happy. to be with dasha, to write and record songs. fuck.
  
  
  ******
  
  (--не знаю отправил ли. я уже хэд купил билет--)
  
  может хоть подойдёшь на перон помашешь. как в сентиментальных фильмах. я же не смогу уже выйти.
  эх блять зачем же ты это сделала. я просил всего лишь одну встречу и всё равно не мог бы получить ничего больше если бы ты не позволила. хуже бы не было.
  
  =========================================================
  24 08 18 morning - 8дневник
  
  suffering badly from being without dasha...
  
  i recognize only such making of aquaintances as happens volanterely, of itself. with dasha it was so, i wasn;t any trying to make aqauintance of her intentionally. i just was sending her various messages, as i did to other girls. with the difference that those to dasha were messages less nasty. she wouldn't block and i continued. after a couple of weeks i felt like she was my friend, although she'd sent me only two or three messages. i see no possibility of such thing happening again. and i do not want such to occur. why should i ? there's dasha. she's perfect. a lot of memories assosiated with her. the whole youth spent dreaming of her. and i really do not see a possibility. i never did, and this is why i ever was so downhearted.
  
  
  =========================================================
  
  24 08 18 вечер. может отправлю это (--и видимо отправил--)
  
  @id275187939 (Daria Zhuravleva) ну не понимаю за что я мог стать тебе так неприятным. ещё раз спрашиваю, может кто-то тебе что-то написал от моего имени? я же именно в начале и конце 2017го стал чудить по всему вконтакту и у меня тоже образовались преследователи которые выяснили кто ты такая и т.д. ну вот может "я" как-то тебя обидел с какой-то страницы? ну скажи в чём дело. ну неужели я мог стать неприятным за то что я просто скучный? даже если это, ну я же человек, я могу поменяться. скажи в какую сторону. я читаю твои книги, пытаюсь стать развитым в английском, в твоей области. если тебе интересны путешествия и чтоб человек мог что-то рассказать, я могу попробовать разобраться в этих визах всех и тоже куданибудь съездить, походить по достопримечательностям и всё такое. чтобы я не был скучным домоседом. могу документальных фильмов на какую-нибудь тему штук 50 просмотреть. ну что я ещё могу? я не виноват что интересы и жизнь по уродски сложились, что нет знакомых вживую вообще, ни с кем не встречаюсь ни о чём не общаюсь. даже если я нашёл бы каких-то знакомых и был социальным, то они бы все были такие же отсталые как я. плебеи, дети ненормальных родителей, инфантильные, беднота и проблемные, погрязшие в бытовухе и житье с родителями в одной комнате. ты же вот избегаешь меня такого, так же и я избегаю таких же как я, я ненавижу таких как я, всю семью и родню свою ненавижу, все свои увлечения и привчки ненавижу.
  блин если бы ты забыла, простила мне моё поведение в прошлом, сказала бы каким мне нужно стать чтобы мы могли быть знакомыми, просто один раз встретилась и всё объяснила по дружелюбному, я бы прекратил тебе писать
  
  =========================================================
  24 08 18 - 8дневник
  вспомнил, щас пока смотрю краем глаза про ментов, когда меня привезли в отделение вообще не волновался ни за что. хотя конечно знаю что там могут типа даже заставить подписать какуюто хуйню или подбросить или чтото типа такого. может и был уверен конечно в справедливости, что ничё кроме того за то в чём виноват не накажут. но всётаки на 50% было ещё и попросту похую на всё. продавали квартиру за безценок. ничего не получилось. даша не отвечала в то время. блять ну и жизнь была. только 5 тыщ в день грели душу. только это получалось. английский учил но нихуя не получалось. корн слушал. хотел подобное сочинятьно нет таланта(--таланта тексты сочинять--).
  
  getting into the prison was a product of my despair as was the ugra-business
  
  
  ********
  
  черновик
  
  блин ну даш. ну у меня же человеческое здоровое желание. я хочу пообщаться узнать как дела как поживаешь чем занимаешься. неужели это может быть неприятно? неужели этом может быть неприятно если ты задумаешься о том что у меня же нет больше знакомой, даже знакомого, но потребности при этом человеческие. ты самое близкое к подруге что у меня было. со мной общались другие девушки намного дружелюбнее, но что я могу поделать если они мне были не интересны?
  
  (блять она тоже самое может и у меня спросить. ну сука блять ну сука как же я устал. у меня нет выхода из этой хуеты блядской)
  =========================================================
  25 08 18 morning. отправил вечером на яжелечусь.
  haven't slept (--enough скорее всего. чтоб полностью сбился режим такого не было--).
  
  
  @id275187939 (Daria Zhuravleva) вот совершенно без истерики и депрессизма прошу, давай пообщаемся. хочется узнать как дела чем занимаешься, какие новости, планы. так давно не общались по нормальному. никакой нудятины на тему как мне не хватает тебя. просто пообщаться как знакомые. ну неужели мы не знакомые? меня ты знаешь, я тебя тоже чучуть. ну вот чем я могу быть неприятным? я последнюю гадость написал несколько лет назад. да забудь ты то всё. я был молодой, разочаровывающийся, неумный и от-того глуп в выборе путей выражения своих разочарований. я человек, я меняюсь. Например вот, всё, буду писать тебе только с заглавными буквами, не выделываться. Блин, ну так соскучился по твоим сообщениям. По этому клику нового сообщения и чёрному окошку с твоим именем. Я улыбаясь пишу. Я не ною. Никаких двух точек в конце предложений. Хорошее настроение, суббота. Хочется пообщаться со знакомой умненькой миленькой девушкой, узнать что у неё всё хорошо. Ну напиши??
  
  Кстати, я же тебя так и не увидел вдалеке от дома, где-нибудь на набережной или возле консерватории, как я надеялся когда ехал сюда. Может ты правда не гуляла и это из-за того что я в городе. Ну вот, на 9тое число назначен у меня поезд. Из молодости и надежды, так сказать. Можешь гулять спокойно потом. И если не напишешь, может хоть на перон придёшь когда поезд уже тронется, выйти-то я уже не смогу, помашем друг другу? Как в сентиментальных фильмах.
  
  (--я помоему ещё прикреплял билет чтоб удостверилась что уезжаю--)
  
  =========================================================
  26 08 18 - 8дненвик
  
  моя проблема развилась в младенчестве или раньше, я знаю точно. nothing more afterwards made a graver impact
  
  i won't be able to live just making music. when i'm happy, when my songs work out, i will be needing to share my happiness. and there comes frustration, making all get to the start point. when i was expected to have been most happy, like when i moved in the new flat, it's then i felt most bad for having nobody to share my happiness with. no, i won't be able to live by making music. the happier i am the worse it causes frustration
  
  
  *******
  
  подумал, может она всё-таки детдомовская? ну хотябы какоето время там жила. почему она скрывает её школу, какой смысл ей скрывать её? фио её я итак уже знаю, данные если что могу найти. или почему она не сказала 'это личное' когда я 6 лет назад спросил её на том сайте спала ли она днём в детсаду. я помоему даже спросил 'если ты была в детсаду, ...'. она читала гарри поттера. это о подростках живущих в том колледже магов или чтото такое. также она хорошо оценила даже репостнула на свою страницу книгу 'дом в котором...'. опять о детдомовцах. фотки из детства из лагерей, хоть и с родителями. жёсткая она вся такая, даша. явно росшая со сверстниками. не домашняя.
  
  с утра 26 08 18 ещё мысли появлялись про неё. про леона, про её jesus doesn't want me.(--в вк в графе 'религия' у неё были эти слова--) про близняшек, как они казались тоже взрослыми, гуляющими одни. как я разлюбил серебрякову, как я разлюбил ермакову домашнюю и переключлся на катю которая была более взрослая(--по ощущениям по сравнению с ермаковой--).
  
  =========================================================
  26 08 18 с утра в коменте. отправил (врятли прочитает)
  
  Ялечусь Пожалуйстанапишимне
  Даш, ну чем ты занималась летом? Расскажи. Планируешь куда-то опять путешествовать? Напиши хотя бы сюда. Наскучит - в любой момент сможешь прекратить писать и я ничего не смогу сделать.
  Нравится
  Показать список оценивших
  12 минут назад
  Ответить
  =========================================================
  26 08 18 - 8дневник
  
  i've just imagined myself having sex with a girl. classic, sweet sex. all these soft touches, soft moans. damn. i am on no pills these days and so have my psyche working right and naturaly. damn it's the most pleasurable thing to imagine or do - have sex with a girl. god. how bad i want it...
  i can't stand such frustration. i want to die. kill somebody and die. so as not to be defeated. i need to kill somebody . nothing prevents some girl, even dasha herself, up and try to reason with me and offer herself, seeing that i'm not going to even try to get acqainted with anyone. but nobody offers such help. most like to be entartained by my case reading my posts in the evening as their nail polish's drying as that girl expressed it. why don't kill anybody for that? of course this is my problem, nobody has to help anybody who is strange to them, thereare 7billions people on the earth, nobody gives a fuck about nobody. i myself wouldn't move a finger to help anybody i am not interested in. but now i am the sufferer. i would expect someone who suffers and doesn;t get help i could give to get angry and to avenge my indiference
  
  
  26 08 18 позже
  
  i've just seen this new photo of her from that resort in the mountains (--фотка 20180826 sdgsd546467--). again her sad face. also something leaving youth briskness. a couple of years more and her face will lose all youth. there will be left only her familiar strict features, similar to her mother's but the youth i can see in the 2012-2014 photos will be gone. god, what am i to do? i pity her so much and more i pity myself. she at least had these last 8 years of youth. could see her face in the mirror. and i could do nothing at all, saw nothing, experienced, lived nothing.
  
  никогда не пробовал знакомиться по объявлениям, всмысле никогда не выставлял своё да и даже несмотрел чужие, всысле не воспринимал их какобъявление для рассмотрения. ибо всегда считал это жестоким. не хочу оценивать личные качества человека по списка, думать подходит он мне или нет, и темболее оценивать его по фотографии. опять как и фашизм расизм какойто. когда человек мне не нравится я сразу начинаю думать что он не виноват что у него генетика так слождилась и лицо его сформировось таким, начинаю жалеть его, её вернее. да даже парней жалко, даже тех которые красавчики. ведь любой будет комуто на земле некрасив, комуто будет не нравиться внешне и качествами. всё это блять жестоко. люди должны просто наверное иметь дело друг с другом в какихто контекстах более формальных и неформальных не связаных со знакомством и там просто както подаваь сигналы о том нравишься или нет. собсно так всё и происходит. и только у уродов и инвалидов как я всё если происходит то по объявлениям, по уродски. (--и ещё без конца эти советы от дебилов 'попробуй познакомтиься оп интернету'. убил бы бля--)
  
  with such unsatisfaction it's imposible to live, to study anything, to create anything save nastiness or destruction
  
  =========================================================
  26 08 18 скоро отошлю вечер. (--скорее всего отправил. относительно большое письмо--)
  
  У меня скоро кончится интернет, мегабайты эти, не буду, наверное, в сети до 1го числа. А потом только 8 дней и всё. Я уже не знаю, вдруг случится чудо и ты захотела бы, соизволила поговорить. Ну напиши смс 8967...... может тогда, я пойду сразу куплю интернет специально. Или может предложила бы встретиться всё таки. Блин, как в мечте, мы бы погуляли часок, ты бы пообщалась со мной по-дружелюбному... я бы тебе был на всю жизнь благодарен. Блин так мечтал всегда о взаимном интересе с нравящейся мне девушкой. Я никогда не смогу без этого жить нормально. Мне очень себя жалко, я признаю что я капризный, испорченный маменькин сынок, что я хочу быть особенным, чудные ненормальные хобби специально чтобы отличаться, хочу внимания ото всех, attention whore и всё такое. Но что я могу поделать.. Я был с первых сознательных дней такой. Я не виноват что меня никто не корректировал. Я сам не люблю все эти свои качества. Но они уже сломали мне жизнь, я всё потерял у меня ничего нет кроме будущего в котором нет ничего интересного, как в том будущем когда ты юный ещё, с предвкушением ждёшь взрослой жизни. Не знаю может у тебя и не было такого, ты кажешься ту хэв олвейс бин взрослой. Я не знаю как мне и что лечить. Я не вижу в книгах никаких техник лечения подобного моей проблеме, лечения адекватного восприятия действительности. Я смотрю на безвыходную неумолимую вещь - утрату молодости, юношеского и детского мировоззрения, или например денег и я не знаю какое восприятие тут может быть здоровей чем отчаяние. Я считаю это своё восприятие здоровым. В чём психологи за пять тыщ в час будут меня убеждать? Переубедить что мои глаза видят хуже чем в 18 лет они меня не смогут. Будут вести меня к той логике чтоб я не приходил к думанию о том всём плохом и неисправимом? Так я не пойду тогда к психологу. Как и не буду никогда употреблять наркоту и пить. Будут вести меня к уступке перед фактом что если я не смиряюсь со всей своей безвыходностью то я мешаю окружающим а мешать окружающим не хорошо ? Так я итак это понимаю что я мешаю. Но я просто лучше убьюсь чем смирюсь. "Ну и убейся уже". Ну и убьюсь. Всё к этому и идёт. Мне нелегко это сделать, у меня есть ещё смысл в жизни, мне нравится сочинять музыку, я мечтал создавать песни, создавать концептуальные альбомы с историями, мне всегда нравился Пушкин и я удивлялся разным творцам которые были способны придумать что-то новое и я хотел так же, создавать что-то идеальное для меня и испытывать определённые чувства. Я никогда не могу подавить надежду, видишь как продолжаю тебе писать несмотря на всё, так и с творчеством продолжаю надеяться на что-то, хотя пол жизни уже прошло и явно видно что нет никаких талантов и неоткуда им взяться. Даже тут - мне не хочется умирать оставшись не замеченным и воспринимаемым тупым больным уродом. Этот мой комплекс дефицита внимания. Я должен что-то сделать оригинальное, или музыку, лучше бы музыку, или книгу что-ли, с объяснениями всей моей логики. Чтобы меня не считали таким же тупым как какие-нибудь американские 20ти летние стрелки с их максималистскими незрелыми идеологиями или ебанутым психозником. Мне очень обидно что за мной такой ярлык, потому что я сам его позволил на себя повесить намерено в 12-13 лет, потому что я думал я смогу быть творческим и мне будет без разницы какая у меня там справка, меня будут уважать за то что я буду в чём-то выдающимся. И я не смог ничего добиться, я не хотел учить английский до 23ёх лет, мне было лень, я сам виноват что потерял столько времени, мне очень обидно за это, я виноват в этом, хоть и причины моей "лени" там тоже, если разобраться, не от меня зависели. А хоти я нормальной жизни с детства, просто получись изначально всё так чтобы "хочу быть космонавтом, сына, дерево, дом", я бы конечно не бунтовал и ходил в школу. Но мне она мешала эта школа и все обязанности взрослого будущего типа армии, работы, даже семьи, и т.д. У меня были мои амбиции, дефицит внимания, и я был предоставлен самому себе. Иные может также знали уже с детства что они будут выдающимися. Всякие дети в семьях с потомственной профессией или делом. Но таких детей-то направляли родители или наставники, и избавляли их от мешающих обязанностей будущего с помощью адекватных инструментов, а не тупой жирной тётки из кабинета психитара. Типа как спорстмены побыстрее заканчивают эту школу всю какими-то экстернами, как-то на дому может, и т.д. Мне тоже мама, кстати, принесла на дом книжки, домашнее обучение, но случилось это уже поздно... А про мои увлечения и амбиции и желания даже никто не знал. И не могли узнать, я не мог рассказать потому что мои устремления были часто связаны с личным и порой тем о чём я не мог рассказать, да можно сказать даже не знал как ввиду малого возраста. Родители, кроме того, советские же люди, не понимающие мира в котором я жил, и не грамотные в психологии, не понимающие какие тенденции могут развиться в голове маленького капризного завистника который проводит всё свободное время у телевизора со всей этой завистной и западной жизнью в нём. Этот ярлык психически больного человека очень легко получить в этой ёбаной стране. Записываешься в кабинет психиатра в обычной поликлинике, рассказываешь там что плохо спишь и всё, на тебя уже дело в городской психушке заводится. Мне кажется не будь я официально оформленный не стала бы ты так игнорировать и диагностировать мне спутанное сознание. Да конечно бы не стала, что я сомневаюсь-то, я же и не написал бы тебе тогда никогда, по крайней мере так. Потому что быть неоформленным подразумевало бы что я должен был иметь хоть какую-то жизнь в реале, а тогда и не рассматривал бы я девушек по интернету и не рассчитывал бы я так сильно на общение только с девушками из интернета.
  Ладно, зачем я это всё пишу.. Сейчас чуть отец не увидел о чём пишу. Ему ничего не рассказывал как маме. Переключусь в дневник, а то я могу целый день писать. А лучше английский попробую поучить. Я тут СРЕ учебник прохожу. Не знаю, мне кажется по крайней мере пишу нормально уже, в плане грамматики уж точно боле менее, но также я и фразовые глаголы использую, инверсии для акцентирования нужного смысла, скоро буду зубрить идиомы целенаправленно. Всё, опять заговорился. Мне просто хочется с кем-то говорить, быть интересным кому-то. Только это не говорит о том что я хочу только брать и ничего не давать. Я тоже хочу интересоваться человеком. В фантазиях я постоянно участвую в решении каких-то твоих проблем, бросаю свои дела и иду на помощь, и мне это представлять намного приятнее чем что ты там со мной возишься. Мда, тебе наверное ни то ни другое не нужно, в предпочитаемом тобой типе отношений вы, мне кажется, независимы и не навязываете друг другу помощь и уж наверняка не ожидаете помощи. Но это всё просто рассуждения, не думай никогда что я убеждён в том какой тебя представляю и описываю. Я как и адекватный человек, вернее как адекватный, допускаю что всё может быть совсем не так, готов к непредвиденным открытиям и адекватно их воспринимать.
  
  =========================================================
  26 08 18 - 8дневник ещё
  
  ненавижу все эти парк ярмарку пляж все эти ёбаные воспоминания центра энгельса. бляская площадь трибуна тварь блять. у когото в памяти детство проведённое в норвегии в какомнибудь маленьком городке со знанием английского и горами по бокам и англией в получасе полёта. блять я никогда не смириюсь сука мне уже 25 лет сука у меня всё прошло блять даша уже выглядил взросло блять сука блять сука.
  я хочу нормальных воспоминаний из молодости тварь. сука. я ненавижу.
  
  блять как мне надоело. чем сильнее я хотел с ней пообщаться тем больше она отстранялась. чем сильнее хочешь домой the more likely you will be witheld in the clinic. the more louder i shout at mum the less get from her. and that's would be allright, but that doesn't serve as a lesson. i can't learn
  
  тогда 6го марта 17го она спросила меня по поводу моей девственности 'или у тебя есть какието новости?'. после этого её терпение явно пошло на убыль, она поняла что я думаю только о ней, что я совсем ненормален. вот неужели она до того 6го марта действительно думала что у меня чтото может измениться? что я там в питере имел друзей, бывал в компаниях и мог с кем с кем-то познакомиться.. надо же чтоб она так меня НЕ знала до того момента. 5 лет уже ей (--хэд--)писал и она до сих пор настольк оменя не знала? ну да, я особо большие письма ей ещё не слал. норма была десяток предложений не больше. потом, с конца 2016 началось увеличиваться. и всё это меня настораживает, ведь если это так, если она прям 6го марта тогда удостоверила для себя что я ненормален, то она реально не хочет больше общаться. вот когда она перестала меня терпеть - с того дня. лучше бы я наврал сказал что да, появилась якобы одна девушка с которой общаюсь. блин но я не могу врать, я не хочу так. как и не хотел скрывать что я в саратове. я хотел всё по нормальному. блять сука
  
  блять я хочу чтобы моя ровесница была молодая красивая 19ти летняя девушка даже 18ти. сука это самое лучшее время было. я проревел все дороги до калинингралда под простынеёй в этих поездах. это было сучье дерьмо а не жизнь
  
  я теперь смотрю шерлока потому что это напоминает мне о 2013ом(--мы с мамой жили на академе я носился курьером в сексошопе а по телевизору шёл шерлок вечером--), когда даша ещё общалась и я всётаки надеялся что интересная молодость ещё впереди. я его смотрю даже потому что актёр похож и ассоциируется с сергеем
  
  да, таблетки действовали. я совсем не вспоминал дашу, не чувствовал этой мучительности от невозможности вернуть дашу 2012го и дружить с ней в молодости, мне было всё равно. я был не я. это уродство, извращение. я не собираюсь не ныть. я хочу ныть. если я буду не ныть я буду всё крушить, намеренно, как я уже и говорил и писал гдето, я уже выработал в себе волю вести себя точно также как когда мне плохо тогда когда мне не плохо. я не мучился, но на вторую неделю таблеток я перестал выносить то что я не мучаюсь, то что я не я. я ужасно бесился. и кроме того, если я открывал папку с дашей я также начинал мучиться. у меня просто не было мук по памяти, мне нужен был боле менее реальный стимул, хотябы увидет ьфотографию чтобы начать мучиться. может эти таблетки о временем сделали бы чтобы я даже не мучился когда смотрю фотографии. но мне всё это не надо я так не хочу. если бы у меня не было даши но была бы маша и мне реально мешали мысли о даше и я прям пришёл ко врачу с просьбой доктор сделайте чтонибудь чтобы я не мучился изза этой даши, как и когда я прихожу лечить зуб прося доктор вылечите зуб мне больно мне он мешает жить. но у меня нет маши и поэтому мне даша не мешает. ей нечему мешать. если бы было чему я бы пошёл. английский и творчество это не причина. здоровье мамы и миллионы не причина, мне на всё это насрать. я хочу быть счастливым вот что мне важно в первую очередь. и моё счастья с детства заключалось в том чтобы иметь подругу, мне на всё остальное похуй. я долго терпел, когдато у меня мама могла быть на первом месте. но сейчас всё прошло, я вырос. вот это и есть взросление и утрата молодости. я утратил ценности молодости, я повзрослел очерствел сгнил. вся неудовлетворённость кристилизировалась в одну проблему.
  
  болит голова от пива, отец покупал сегодня с корюшкой. блять какая же хуйня этот алкоголь. ну или почему он на меня так влияет, почему у меня болит голова всегда. вкус вкусный, с рыбой самый раз. но эта пьяность и головная боль меня раздражают. наверное безалкогольное мне пошло бы.
  ничего не нужно если нет девушки и молодости.
  да я буду через 5 лет считать что я был в 25очень молодой и всё было впереди. как мне дима иванов поучает. но это будет потом. а щас я мучаюсь по утрате 20ти летней молодости. потом-то конечно вообще пиздец будет, я поэтому и не собираюсь жить.
  вы блять на дашу посмотрите. молодая она? да нихуя она уже не молодая. не девочка она уже. не поворачивается язык так её назвать. ну у меня повернётся потому что оан всегда будет моей любимой девочкой. но в целом она уже женщина.
  
  =========================================================
  27 08 18 - 8дневник
  
  опять я этого шерлока смотрю.
  блять чем лучше я понимаю английский, чем я как бы счастливей, тем больше мне хочется девушку и делиться счастьем. а ну я уже это писал, даже сегодня(--видимо эта запись 8дненвик - первые часы 27го --).
  короче я подумал, если у меня появилась бы надежда что я смогу записывать музыку и тексты, то я готов бы пить таблетки которые would prevent me from thinking on girls and relapsing into despair. unfortunately i have no prospect of writing lyrics
  
  i need such lyrics as i will like. maybe qurthon liked vikings and all that. i dont and never did. i can think of nothing i like. i like or rather i'd like to lick girls' clits and kiss them in the their sweet moisty mouth, and i'd like to go back to the past with dasha and that we relive our youth. that i'd like. and would like to sing about, providing i had that(--а иначе это чмошнический эскапизм. вот почему у меня в итоге так и не было ни одного текста про идиллию с девкой. толкьо про извращения и страдания о неимении девок--).
  
  ********
  позже
  27 08 18
  by the time ugra crashed i was hugely frustrated by the fact that i was supposed (in my own opinion) to be quite happy as i had such large money. but i couldn't spend it on anything worthy. the more to be supposed to be happy the more frustrated
  =========================================================
  28 08 18 день - 8дневник
  
  yesterday i went to dasha's house, saw her and her mum in the sqare gap in the kitchen's window. without sergey she seems to be again. wanted to get into the surveilance house (the door was loked. i'd gone there actually with purpose to stay overninght), prepared a devise to do it(--у меня был скотч и я нашёл небольшую резинку и я хотел прилепить эту резинку на верёвке над дверью и когда ктото бы зашёл то резинка бы оказалась между дверью и проёмом и так дверь бы не закрылась и через пару минут я бы зашёл. но тут риск что входящие окажутся местными НЕпохуистами и начнут разбиратсья почему дверь не закрылась и что это за хуйня такая--), but didn't find guts to use it, i was very sleepy, went home. took pills and went to sleep at 3 am. woke up now at almost 3 pm. damned pills i'd taken only about 40mg of this fucking ketilept. had wanted to go to engels to my grandma as promised, but have failed again. 12 days in saratov and all is over. goddamn life, fuck. never managed to watch her in the street walking farther than 300metres from home. goddamit. i am going home and all will be over.
  
  i jsut over-pity myself. i don'think i deserve not to have what i want. i dodn't want much. living in a eauropean country, my house there (might be humble), speaking english, have talents to write and record songs, to have sex, and to be friends with a girl i'm interested in. that's all. it's six things in all. i can think of millions of people who have such a list of things. and they didn'd do shit to get it. i did. i worked, i composed music, every day hoped and did something hope-ward. i racked my brain to get a lyrics out of it and i couldn't. no, i did much. everything i could do and thought i needed to do to get what i want. when looking back i still cannot think of anything bettet that i could have done. what? even if i had began to study english 10 years earlier, what next? i might have get acqaintances with musicians through myspace or facebook. i might have recorded govnilium in eng;lish. but i wouldn't have done what i really wanted, i wouldn't hae been satisfied, and conseqeuentley when all this have-no-girlfriedn thing began i would have behaved myswelf freakishly anyway. i would even haven not real acqaintances. all these fedots who don't speak english. i would have despised all russian people even more. i would have been envious of all those youtubers who live in eourupe, because they live there and i , although speaking english, live here and can do nothing about it. damn. what i could do? i should have known the right things. that needed to go to university to be a linguist. how could i, a 13-yo, have known that? i didn't even know about there being POSSIBILITIY OF LEARNING eng;lish. fuck. i didn't even know that. how copuld i known of the possibility to become a C2 linguist and go to another country and get education there. i would have had to speak english beforehand first of all, because i had no mentor, so i'd have to find out everything myself. but i thought i just needed to fucking earn and earn money. at 18 i saw the possibility of doing that in buying and selling flats. and i all that story. fuck iwas far from effortless. i applied all efforts i coulkd. and if i had known about going to university i wouldn't have gone there anyway because i have this over-self-pitying predespondensy. i would left university after the first year because i wouldn't be able to stand it. someobody would ve been better that i, i would ve envied. i know all these problems about me. no i had no way out, no way to my dream. i had just been unlucky in childhood to get into all these things i would be not possibly able to acquaire.
  
  *****
  later
  
  just now this bloody grandma of mine kept coming up to the door and tryig to get me to hers under the pretense of wanting me to go to see a programm about animals on tv. bloody bithc doesn't understand (or refuses to put up with the fact) i have my own life and may be not wanting to do things she wants me to do. that's a trifle thing i'm not very fammiliar with because living with my mum i got used to the opposite - we both want to stay appart in our rooms. but i ve just taken this as an example. look, bloody grandma annoys me. i annoy dasha. but dasha can just press the button, while i have no button. i have to suffer it. what can i do? 3 things. suffer it (most mummy's boys do, my father). kill my grandma. or move out to my own flat (consequently have to work and all). kill her i cannot. suffer it i don;t want to. move out is too big a deal. compare dasha's press buton, and me moving out, having to work. the things are incomparable. to move out i just refuse. i have no motivation. i don't run away from things. and here is the fourth thing - i can kill myself. that;s the option i prefer. but just imagine: i have to climb across the border of a baclony and fall down and fly these 2 seconds. again fuccking bitch have been here. imagine: i must go now and watch 79 crocodiles climbing up kirkorov. what the fuck. i;m fucking 25 years old i have had no girl dasha doesn't talk to me and i have to suffer all this. i choose suicide. but fucking give me a gun then. i m not going to climb over the parapet. to be more exact i don't want to stand up from my chair even. let alone go somewhere to some house and go inside and all these 12 floors and all. i need to do it siitting like this, like they do it in america. give me a fucking gun right now. fuck give me a gun you muthfucker, you for whom i write this. when you read this after i'm gone you just fucking remeber that i asked a gun and didn't have it from you or from anybody. just one bullet i need. fuck. fucking americans live there and have each their gun and the means to stop their life in the state they want, whenever they fucking want it. goddamit.
  i wanted to write something else. this situation with grandma forever coming up. look, dasha doesn't have to meet or talk to me. have i to do what grandma wants? no, i'm a grownup man. but it's her flat. well, let's suppose it were my flat. and she annoys me in it. but out of pity i can;t throw her out. she didn't have anywhere to go to. so have i to go and watch her crocodiles? no but i do go. and how cou;di stop it? by buying a second flat. well that wasn't what i'd wanted to write. i forgot.
  anyway i don't have to do with all these domestic problems. 12 days and i am home where i can do whatever i want. this bloody police buisness, damn it. if they confiscate my pc i won't have anything to live for. or rather inow don't want do music because i can be devoid of the pc with it any minute. goddamn shit. i don't knopw if i could decide even to make music until the minute i'm without my pc and then i go and kill. i don't know. i am neurotic. i may not be able to do so. shit. how sleepy i am. i;'ve decided npot to do much effort to visit my grandma in engels as promised. either i didn't give food to dulsa, the old cat i'd been crying about lately. i can do little about this all. i have no motivation. i'm fucking tired. everything i did has its own end. i couldn't have forever live normaly without motivation.
  today i thought also that i might have become thus depresed even if i had a girlfriend. i just fristrated. maybe i would be less frustrated when having a girlfriend but i would nevertheless be frustrated. i would be definitely frustrated even with dasha. living with her here in saratov, walking up the same streets everyday. fucking grandma again on my right hand. again about a tv programme. this time there are lie detectors. fuck. i wouldn't be happy with her long. with dasha. i wouldnt be appy in saratov and with no talents. there would be quarrels (yesterday btw hearrd one on the bus(--не помню уже что это. может ктото ругался в автобусе, какаянибудь парочка--) )we would break up. that's why oh god THAT's why , in a larger part, I was never interested in getting a girlfriend in real life. i knew i would become frustrated and it would be crap of the relationship. yes yes yes. i got it. in a large part, very lart part is it why i behaved myself that way. (--херасе я уже тогда оказывается всё предвидевал. я щас, в 2021ом, думал я был тупее в 18ом--)
  
  fedot said this winter he didn't know who james joyce is, nothinhg about ulysess.
  when fumbling with books recently and pulling out some book by an unknown to me author dad would say 'how is it you don't know him?'. i don't know anything. i just read the 50 main books and know their's authors only. a year ago i talked with that girl from saratov who lives in spb (id144958355), she wasn't interested in me at all as some girl would when i was 15, and i was getting this nasty feeling when talked with her, and she asked which books by hemminguai i'd read. and i managed and said 3, although i'd only read one at the time. they read a hundred book a year, i know it. no use to tell me they don't. even if not completely they read large part of a hundred or more book a year. i won't catch up with them so i won't be interesting. i won't be interesting in any case - youth has gone. maybe to 20-yo interesting i would be, but to my peers not. they would be all grown-up people with families. fuck youth has gone. it has fucking gone. i never licked a clit, nor kissed a desirious girl.
  again grandma. a fucking gorilla.
  
  i am super self pitying. i have found nobody any near to me in this feauture. this dmitri ivanov, stupid moron. goddamn idiot. lives a 29yo man and still hopes to find a perfect gf. no sign of selfpity. idiot. it's a fail to have never had gf at 29. and he lives quitely on. i would crash everything around me, i would kill people, i would raved. and i will if i ever reach his age.
  
   gorilla again. likes to sit down by me and talk about what to cook. or about why i am so bad and unloving.
  
  what dasha loves least is when you pity her.
  
  i don't care how these will take my suicide. they may say that at least i might have told them about my problems. but they proved their stupidity by constant putting me to clinic when i was 13. they solve every mental disturbance by trusting a person to fucking doctors. they go to hell. i'm never going to tell them of it all. at first their stupidity would have to be mended. but then i have no motivation to mend it for them. motivation to save them suffering when im dead? but they can find soothness in the thought that it was their fault, stupidity was theirs.
  
  told gorilla that i wouldn't like to go to dacha with dad so as not to disturb him drinking. she spat and went away, angry. hates saying bad things about her son (he himself said that he drinks something there usually. i didn't meant it as offence ) there's going to be a quarrel in the night because of me not going to sleep. fucking bitch, just fucking stupid bitch from a fucking poor family, a lumpen.
  
  thought just now. dad sent money to us, constantly, and i still don't care for him. i just feel a little obliged or something. like i wouldn't behave bad while i'm here since he sent money. but i don't care for him at all. you don't buy caring for for money
  
  
  another thought. about reasons to kill dasha. i did what i wanted and got this life. dasha does what she does and gets only good. i want to make her feel what it's like when you do what you want and get bad. i;m fucking sorry for what i want to do gets me bad.
  
  not being able to compose lyrics when it's the point of your life is hell. a stupid life occurs.
  
  
  youth full of envy. i would look into the iunternet, all these tallent men who moved to europe by brain, by skills. buisnesmen and all. or who were born in latvia and all. and i here trying to earn money myself knowing not how i'd manage to use it to achieve my purpose. i was fucking full of envy and frustration. it was not a life
  
  *******
  later
  
  something new. dasha wasn't really the most enviable person after all, as it was always seen. there are girls who 've moved to europe and who read really many books in comparison with dasha and all that. but look, it seems to be partly that's what i liked dasha for. she was inferior. only more pretty. only a girl. but i though i was better than she (--я говорю про прошлые годы типа 2011-2015--). and now she travels to europe, now she gets C2. now she's 23 and had had sex. goddamit. she became master over me, it's me who became inferior dammit. that's whence my despair. i think i confine this entry in lines, although it all is part of 28 08 18's thought-prosess
  ********
  written 1,5 hour later.
  maybe that's a product of my unconcious mysoginy?
  
  *********
  
  28 08 18 evening
  
  you just try considering involuntary hospitalization as arresting. and staying in a clinic as a punishment. how does it feel? you're arrested. they punish you for what is your natural. my natural is my determination to die. they punish me for that. loving an inaccesable girl is my natural. i am raving. and they punish me for that, just loving girl is all right with them untill i rave. and i rave. but my raving is my natural dammit. and they punish me. at 13 at 18 at 20 i behaved badly and they punished me. took me out of my house and sent to a clinic. what the fuck. i am not going to put up with it.
  
  =========================================================
  29 08 19 - 8дневник
  
  i'm not going to do anything to get what i want. notsoever. would i never become friends with some girl if they went in abundance about my flat? i mean if suppose my flat was huge with many inside-flats within and there lived girls in them, would i have never made some acqaintance? of course i am capricious to the extreme and i as well might have gone mad about something and become a rebel and again become an outcast. but all might have been otherwise who knows. and then what is it so difficult to get a girlfriend? i'd have talked to them everyhour in the corridors and common halls, once i would ask somebody to go to mine room and here would i care for her, cook, and made presents (i always had money), and she'd see how nice i was and she'd feel like kissing and i'd kiss her and lay her and and stroke her head and all and so we'd become intimate friends. if there was no alternative to me , would nobody love me? of course somebody would love me. whether i wouldn't love somebody if all girls were pretty in the flat? of course i'd have liked somebody. damn i just had to have this. but i had not. i had to do something. had to go out go to university go to the city sqare(--какие нахрен площади. не, был ещё туповат в 18ом--) and make acqaintances of people whose interestes i wasn't interested in, or something. i always had tp dp something. i pitied myself. didn';t want to get up early, didnt want to go out and to see russian houses in the street, didn't want to freeze in cool weather, didn't want to part with much more pleasant things at home like games or movies. why should i have parted with what was the most pleasant to me and go out? i didn't have friends, nobody understood me in school. the only half-friend i had called the twins 'rats'. he didn't like their appearance. i, in my turn, didn't much like the appearance of the girl he liked. we had little in common. so why should i have wanted to see him? nobody liked gta for that which i liked the game for. fuck, i was an outcast amang them. and dammit i wanted to fuck girls, god did i want it. i fucking wanted to fuck and i saw no opportunity of it, i nobody fuckd yet. i was frustrated, i was 12yo.
  =========================================================
  30 08 18 night first hour - 8дневник
  
  another reason to kill her - she gets old. i cannot bear the fact i didn't see her while she was young. and will never do. i cannot stand it. even taking the pills i won;t bear it.
  
  =========================================================
  30 08 18 - 8дневник
  
  не помню писал ли. завидую ей во всём вплоть до того что она в кирпичном доме живёт с тезэтажём. не говоря о том что в центре саратова.
  
  вот это новое - я подумал щас пока лежал что вот как эти твари(--врачи ну и все кто за таблетки--) решают проблемы - делают то что нужно имидиетли сделать, то что самое ближайшее к необбходимости решать вот то оно они делают (дают таблетки вместо лечения корня) - так и я буду отвечать почему убивать дашу, за что. за то что не встретилась со мной. вот так всё просто и тупо(--и похрен на то что у того что она не встретилась со мной есть, в свою очередь, свои причины. никто же не думает про причины моих проблем когда дают таблетки--).
  вот кстати хороший вопрос - нужно мне говорить 'за что' или 'зачем' или 'почему' уьивать. если 'за что' то получается как наказание. а наказание ли? нет у меня просто реакция. если бы наказание то 'почему' или 'зачем' больше подходят. да ну нахуй, я не эксперт в русском и в значении слов. я первобытный человек, я в лесу вырос для меня нет вот таких значений зачем и почему. если чтото и есть для меня то за что. я просто реакция, я живое существо и реагирую. блять я заебался изучать природу реакцию, это ни к чму не приводит даже если узнаешь даже если натыкаешься на мысль объясняющую природу реакции. какая нахуй рахница, эта реакция есть, я хочу это сделать. блять эти стрелки тупые америкосы правильнее меня, они просто встают и делают и неспрашивают зачем. пусть разные боулби и ницше и фаулзы разбираются. почему я должен быть самоисследователем. я по идее простой исполнитель, я чиловек чувств а не математик. ёбаная математическая разбирательская вторая натура мне мешает.
  ой блять, чёт я щас задумался над тем чё написал и прям почувствоал себя деградировавшим. я уже даже не смотрю на клавиатуру ни на монитор печатаю щас.пиздец дошёл вобще уже вслепую печатаю считай. попробую щас. блять как я хочу быть с дашей я пряс с акрытыми шлазами аеяатаю я так хочу увдеть её пискяку блять, как я хочу увидеть её писечяку миленькую исечьку миленькой дашечки потрогать, прям щекой об блиторо поласказаться, носом прям об её половые губки там мокренькие блять ну как хочу. я так болею.
  
  вчера смотрел шерклока полторы серии. забылся от всего. как в юности смотрел фильмы забывался. и это меня взбесило. я выключил и забыл всё о шерлоке ёбаном. у меня проблемы и разочарованность тут, я не собираюс ь думать ни о каком шелоке
  
  читаю щас 'Personality-disordered patients treatable and untreatable' - Stone
  
  её какойто урод написал. там какойто урод исследователь. это стоун вот этот? ну и урод ты стоун, ублюдок просто. он на стороне беспроблемных 'я порекомендовал семье просто выставить его потому что я не думал что целых несколько людей должно мучиться изза одного' (--не совсем понятно и я забыл контекст--). тварь какая. тоже он за медикейшн мразь. ну вот короче я щас посмотрел фунт за 20 дней вырос на 10%. было например 9 милионов(--рублей--) стало 8, ещё три года работать. я чё должен прыгать от счастья? должен кидаться за антидепресантами? и почему я не могу пойти и проломить комунибудь череп изза того что фунт подорожал и этот ктото счяастлив а мне блять 3 года ещё работать? дышать гарью, пылью, горб чтоб у меня рос от сумки. вот суки. блять как же я поддерживаю всех антисоциальщиков. это прям мои люди, я хочу читать больше случаев о них.
  
  я подумал скажу маме, смотри, если сдашь в дурдом то я как выйду я в тот же день убью и убьюсь. ещё я подумывал о том предложить может ей опять вдвоём лечь(--под поезд--), тогда типа не буду дашу убивать. но в тоже время зачем. мама то пусть живёт,зачем её вовлекать. она ничё не подозревала, как говорит по крайней мере. нормально жила и живёт. чё эт вдруг раз и умирать ей. да не не буду предлагать. спрошу какие выходы видит она. не убивать - не выход. не убиваться - темболе.
  
  =========================================================
  30 08 18 - отправил постом на ялечусь
  
  @id275187939 (Daria Zhuravleva)
  Я буду до последнего просить. Пожалуйста давай встретимся, погуляем. На мой взгляд это глупо то что ты делаешь.. Хуже не будет если мы встретимся, только лучше. Я ничего не просил никогда и не буду большего чем встретиться вживую познакомиться. Сейчас уже больше 6ти лет назад как я тебя просил точно также встретиться просто один раз, предлагал подарить какую-нибудь книгу. Предложение актуально кстати. Правда все на русском, в основном русские авторы, и сейчас уже не так много. Но есть Улисс например на русском, вдруг не помешает. Война и мир есть, или ты читала может? Говорят это школьная программа. А я уже на 1/10 книги запутался и бросил, 25ти летний тугой уёбок (--тугим она меня в лете 2012, а уёбком в лете 2015--). Но тебя наверное не интересуют книги в которых линейные истории, тебя наверное интересует заумная муть всякая. Но вон и Сартр тогда какой-то стоит, "Стена" какая-то, чёрная обложка, там наверное сплошная безысходность. Библия вон есть смотрю, по религиоведению много книжек. Может в какой-нибудь рассказывают что делать чтобы Иисус тебя захотел. Борхес какойто, много его. Дон Кихот. Есть англо-русский словарь какойто толстый. А так вообще мог бы что нужно купить подарить тебе из этого твоего англоязычного магазина(--на репетиторской странице она хэд вступила в группу какогото магазина английских книжек в саратове. кстати где он, далеко от неё, может надо ехать типа как я ездил из энгельса полтора часа до саратова? нет, он прям в соседнем доме от неё--). Я мог бы из Питера тебе что-нибудь поискать там купить и прислать. Как угодно мог бы тебе помогать. Я так мечтал быть нужным. Блин ну хоть пришли фотографий, без общения. Каких-нибудь домашних на фоне ковров. Или лучше на кухне, за женским занятием, как та фоточка рядом с холодильником саратов. А что вы едите? Мне всегда казалось что вы же современные, айфоны там и всё такое, значит и еда какая-нибудь быстро приготовляемая, всё в микроволновке чтоб разогреть и быстрей в комнату за сериальчики для быстросоображающих современных людей, как этот Шерлок, или что там ещё, доктор ху или хауз. Я никогда не смотрел это всё.. Я фильм "Начало" не понял, хотя вроде со второго раза понял, но всё равно дальше середины не смотрел потому что неинтересно.. Если бы у меня была молодость и была девушка и гуляния по набережным, то может я бы и насытился и стал бы интересоваться тем же что и ты.. А пока я совсем несостоявшийся, у меня ничего не было, мне поэтому неинтересен уровень развития следующий за юностью.. Все эти докторы ху, матрицы и сартр с ницще, мне это совсем всё не нужно, я хочу гулять с девушкой в 18-20 лет по аллеям, или ездить в Европу вместе и нежно трахаться в отелях, по долгу лежать на кровати вдвоём и о чём-нибудь разговаривать поглаживая сисечки и плечики и ручки, пока по телевизору идёт эта иностранная реклама на чужом языке. Ну это я отвлёкся от темы еды.. Вот когда я тебя видел ты в пекарню ходила и потом в пятёрочку. Я в этой пятёрочке когда там был сбербанк пенсию как-то с мамой снимал свою инвалидскую в 18 лет. Опять "с мамой". Я это всё прекращу как вернусь домой. Пора разделяться, пора оставаться окончательно одному в мире. Опять отвлёкся. Ну вот вобщем в пятёрочке ты что-то вообще пропала. Я думал то ли через задний выход какой-нибудь ушла, то ли что-нибудь там случилось и надо заходить выручать. Я просто забыл за 17 лет нюансы слежек за человеком. Это такая особенность - когда человек заходит в магазин то, за редкими исключениями, проходит столько времени что начинает казаться что он там уснул или живёт или работает. Но нет, надо быть терпеливым, рано или поздно он выходит. Ты вышла будто-бы минут через 40, с пакетом, чего-то накупила и стояла некоторое время читала что-то, наверное чек. Это я когда ты уже тронулась тебя сфотографировал, а потом ты где-то пропала. Но какая разница, я бы всё равно не мог подойти предложить помочь донести. И что это ты чек читаешь, у тебя мало денег? Блин ну я же предлагаю помогать финансово, не нужно будет ничего подсчитывать, пусть обвесят, пусть перепутала ценник, какая разница, больной уёбок всё равно компенсирует. Я вот абсолютно серьёзно говорю. Я могу отсылать тебе часть пенсии спокойно, я плачу 4 за квартиру, 4 на еду и всё а всего у меня 12тыщ пенсия, всё бы ненужное отсылал и ещё работал бы и тоже отсылал. Лишь бы быть тебе нужным и иногда общаться. Я жалею что я не дорожил и всё выкинул. Я совсем не думал что наступят такие времена, не видел для чего людям деньги нужны. Я был совсем не зрелый. Я в эту югру всё сложил 31 мая. А ты только через 20 дней выложила фотку в Риме. Я даже не имел времени переварить это всё, и я взял и ещё полтора миллиона доложил за неделю до 10 июля. Я только, если помнишь, в сентябре тебе написал "хочешь заработаю и поедем за мой счёт куда-нибудь вместе раз ты любишь путешествовать", только осенью я понял что вот оказывается что тебе нравится. Хотя ты вконтакте ещё весной сказала что хотела бы путешествовать, просто там был другой контекст и я это не воспринял так как нужно. Я не понимал на что мне деньги, если не на свои творческие и иммиграционные планы, которые невозможно было осуществить даже с деньгами. Блин как хуёво всё сложилось. Я бы пол миллиона тебе предложил, как нибудь утаил бы от мамы, там всё равно она не следила где и сколько лежит, я всё носил, у нас под конец было 60 вкладов (из-за чего я и перенёс всё в один потому что сил уже моральных не было. ни с чем не получалось, ты ещё заблокировала и намекнула что тебе только лучше если бы я себя ликвидировал, пиздец был. ещё по каким-то банкам чтоли ходить в таком состоянии.. вот я и сложил всё.). На полмиллиона могла бы наверное кругосветное путешествие совершить. И может позволила бы мне хоть в одной стране с тобой встретиться и погулять. Я хоть в Новую Зеландию бы прилетел.
  Я вот кстати не удивлюсь если через месяц бац и появляются у тебя фотки на фоне всех этих эйфелевых стен, китайских башен, египетских статуй и пирамид свободы. С пирамидами фотку не потеряла,? А то могу опять прислать. Ты там такая красотулька, это наверное ещё 2013год. Блин а, пять лет, ты уже не такая как на тех фотографиях, я так тебя и не увидел молоденькой, блин блин блятт
  
  =========================================================
  31 08 18 - 8дневник
  
  она меня заблокировала с этой репетиторской страницы после вчерашнего сообщения. блять этот ёбаный урод отец чайник вскипел ходит тут протирает пыль ну блят ькак достало ну блять
  
  блять ну когда же он съебёт из комнаты. специально наливал чай долго тянул чтоб он тут всё протёр
  
  
  вот что подумал. я ъочу чтобы она получила именно то что и я получу от своей проблеимы. от своей проблемы я умру, убью себя потому что у меня нет больше вариантов. идти к терапевту как в этой книге стоуна где там за 30 лет терапии 'стал заметен лёгкий прогресс' ? пошло это нахуй, жизнь одна и я её потерял. вот короче я себя убью соответственно даша тоже умрёт. если бы я мог лечь впсихушку и чтоб даша тоже легла в психушку - замечательно, было б так, я бы не стал убивать. но так не мождет быть. равенства щас нет. я страдаю а она нет. она взяла и заблокровала и забыла а я весь день думаю об этом. это так не будет.
  
  
  блять я бы так хотел следить за ней, снять квартиру и жить рядом с ней и чтоб у меня было юношеское мировозщрение полное надежд, чтобы всё было впереди, много лет когда она будет ещё молодая как в 2012. а я не хочу больше этого потому что она уже не молодая, я не молодой у меня впереди нет молодости, я не хочу болше ничего
  всё кончилось. только ёбаная баба валька продолжает заходить в комнату и доёбывать точно также как в 18 лет тогда когда я тут жил
  
  
  =========================================================
  31 08 18 вечер - 8дневник
  
  готов обозначить основную причину моего отказа зхнакомиться с девушками: не хочу (ладно, другими словами - стыжусь) вовлекать девушку в отношения с человеком который не знает мира и неинтересуется им (что исходит изх моих нездоровых интересов и нездорового смысла жизни, тупого моего смысла просто идеально жить у фьорда, сочинять музыку и иметь девушку и секс ) . вспомнить как например я лоханулся в 15 лет в беседе с той девкой по аське когда чтото обсуждали про немцев и я в пылу своего какогото непонятнотного неонацизма тогда чтото ляпнул, а она сказхала 'так немцы же уехали от сюда (из саратовской обалсти)', а я этого даже не знал и сморозил глупость какуюто перед тем как она это сказала. я после этого особенно закомплексовал, я тогда постепенно бросил всякие увлечения варгами викернессами, я всё равно ничего не знаю, там слишком много надо знать а мне ничего не интересно мне просто нужно было кудато изливать юношеский максимализм. и я решил изливать его в форме мазохизма, весь этот говнилиум т.д. ну я вобще про другое щас говорил. ну вот короче я не хотел с девушками быть именно изза этого. мало того что я очень глуп, мало того что я глупеее всех парней был (всех таких парней которые имеют подруг интересных мне. а не гопников конечно. умней гопников уж надеюсь я был), так ещё и темболее глупее девушек, которые, как отец говорил в детстве 'are more likely to be studying hard, seeing they do not ride bicycles, don't play footbal and all that' (--не отец есесно на руском говорил. он вобще нихера не знает--).
  это именно комплекс этого. а не того что я боялся секса или чтото такое. ничё я не боялся.
  
  =========================================================
  01 09 18 ночь. отправил с винилселл. и дальше 8дневник
  
  ну блокируй, блокируй. я только больше тобой заболеваю. глупо делаешь
  
  отправил с почты 'пожалуйстадаша'
  Кстати с праздником твоим! Дашуля (--я даже тут лоханулся. её праздник это день учителя 5го октября--)
  
  ----------
  она видимо убрала теперь уже точно аватарку на её почте. может больше не будет заходить на эту почту.. я не могу это выносить. всю жизнь так точно не будет продолжаться. она могла бы со мной встретиться и общаться. это луче чем то что я сделаю, блять я сделаю. я не буду это терпеть. ничего сложного общаться со мной. я бы мог перестать быть неприятным, только пусть бы объяснила мне как нужно чтобы я с ней вёл. я бы прошёл мастер класс как себя вести с дашей. что угодно, но мне нужно с ней общаться она подруга моей молодости, самый желанный человек с кем я хотел познакомиться. мне похую что она не хочет. я хочу. ей похуй на меня, а мне похуй что она там хочет. и мне похуй не на неё, а на саму судьбу. это судьба, ну всмысле так сложилось что я такой а она такая и всё так. мне похую на это, меня это заебало и так не будет.
  
  не помню написал ля я это сегодня тут или нет лень перечитывать. вобщем это о том что я перестал хотеть иметь каких либо друзей мужчин. всмысле когда-то совсем недавно даже я представляя себя в нормальной жизни, с девушкой и всё такое я тем не менее считал что я бы обязательно имел друзей мужчин. а сейчас смотрика мне похуй. я например раньше не хотел жить с дашей на необитаемом острове, я считал это ненормально, я хотел как бы жить нормально в городе и чтобы всё было нормально. но поскольку я вон даже в предыдщуей записи щас написал что 'мне похуй на то что она там хочет' или както так, тоесть я какбы всё более антисоциальный и несчитающийся с нормами становлюсь, вот я щас нормально переношу идею необитаемого острова и бесконечные лежание с голенькой дашей. я ничег не хочу больше, я даже вчера написал в том посте для неё про 'нежно трахаться в отелях', да , я хочу только этого. мне не нужны никакие друзья никакие репетиции будь то с самим эндим стюартом, не нужно мне ничё, у меня типа окончательно поехала крыша от нехватки девушки. я хочу только девушку, мне не нужны друзья никакие больше люди. мама пусть тоже умрёт. пусть только сначала разъедемся, поживёт нормально относительно счастливо а потом пусть внезапно умирает мне пофиг, мне лишь бы лежать с девушкой и поглаживать её сисечки 18ти летнии и чтобы она поглаживала мой 18ти летний член. вот так я хочу.
  
  
  *******
  (--кудато в вк--)
  
  попробую последние дни (до 8 сентября) пока я в саратове попреследовать свою мечту увидеть реально мастурбирующую и кончающую красивенькую девушку с высшим образованием. (с высшим обязательное условие. законченое или в процессе получения)
  
  в саратове я могу выделить на это до 10тысяч рублей. за час времени берёте и получаете 10тыщ в этом поганом саратове, помоему нормально. проезд вон 23 рубля теперь тут и говорят цены на еду подорожали, да и до пенсии вам теперь всем дольше(--тем летом подняли пенсионный возраст--). есть смысл все копейки собирать. я вот так собирал почучуть всю жизнь, на всём экономил и к 23ём годам 2,5миллиона наэкономил сам. правда потом всё решил потерять намеренно, потому что смысла ни в чём нет когда нет девчушечки и ебли.
  
  я буду тут сейчас писать всем подряд с помощью цитирований в своих постах на стене, я буду просто ссылки из поиска по 20-22ух летним девушкам копировать и всё. я не буду на страницы заходить и смотреть,, когда я оцениваю нравится мне девушка или нет я сразу чувствую себя фашистом, а я так не хочу, я итак похож на фашиста внешне. вон есть картинка с образцами девушек. если очень далеки от этих образцов то конечно врятли заинтересуете.
  
  мне нужно чтобы это было реально и я мог трогать. сам дрочить может захочу а может нет. в идеале конечно потрахаться хотелось бы но как тогда проверить что девушка кончает я не знаю, и не понимаю я как можно трахаться в презервативе (а иначе же никак наверное?), а самое главное всётаки врятли ктото захочет трахаться со мной и я предполагаю что мастурбировать девушка будет на какиенибудь фотки бреда пита в телефоне ну или на свои фантазии.
  
  повторю что я хочу именно увидеть реальный оргазм и смазка там чтоб была натуральная и т.д.. как оргазм проверить не знаю кроме как засунуть по пальцу в попу и письку и почувствовать так какието сокращения чтоли или чтото такое...
  
  вот моя фотография, я адекватный. сбоку ещё видео есть это я весной встречался с девушкой показывала мне писю за 2 тыщи.
  
  контакты лс здесь или
  
  https://vk.com/hochuobnimat
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  
  =========================================================
  02 09 18 - 8дневник
  
  как буду говорить маме:
  ты должна вспоминать по себе каково тебе когда какаято несправедливость возникала. ты же места себе не находила. такж и я. я нарцисс, я им был ещё до первого дня в детсаде,, у меня всё должно было быть. и вот я не получил ничего. и я даже если бы смог записывать песни , мне это не надо уже. я может поэтому и не смог смочь, потому что мне это не надо уже, у меня главное было иметь девушку.
  
  я что должен неполучать-неполучать а потом вдруг когда гормоны успокоятся успокоиться? нет такне будет. я воспитал в себе ненависть к сложившемуся независимо от желания. как я и писал, оставшись без желания я только опасней стану. тут и ещё дополнительный смысл сделать всё скорее - потому что я стау опасней потом, но я-то истерик и атеншион-сикинг , а стало быть я могу напортачить в проявлениях своей агрессии и таким образом я попаду в психушку на всю жизнь. нет так не будет. вот оно. вот этого не будет. это очень веская причина.
  
  щас посмотрел фотку какогото мачо лет 50ти (--была какаято фотка в инете там старый мужик с седыми усами и весь накачаный--). типа ктото запостил с намёком что и в 50 можно нормальную половую жизь иметь. не знаю встаёт у него или нет вообще, но не в этом дело, дело в том что мне впринципе противна идея быть вот таким у кого кожа всётаки старая, кости старые, жить осталось немного и всё такое и чтоб таким иметь еблю с молодой девушкой. это как моя мама и задраньян, мне это не надо это какоето уродство. ну нравится ей это пусть, но мне не нравится я перфекционист я хчу молодую и быть молодым.
  
  =========================================================
  02 09 18 не удержался отправил в ночи с сентиментального фашиста
  
  (и да, она удалила фотку на почте. второй день нет)
  
  
  ПОЖАЛУЙСТА ПОГОВОРИ СО МНОЙ НАПИШИ ПОЖАЛУЙСТА
  -----------
  
  
  
  сегодня кстати день 1го сент когда сделали возможность закрыть профиль вконтакте. этого не было лет 9 и вот на тебе.. это конец. если она закроет это будет конец. мне будут нужны деньги. я наверное должен буду оставить за собой квартиру. наверное лучше будет написать завещание(--маме. я планировал идти к суициду уже как приеду и я собирался отдать ей сразу квартиру чтоб потом не мучилась с наследством. но теперь вот зачем-то там, уже не помню зачем, решил что надо оставить её за собой--).
  
  ********
  
  (--кудато в интернет. это видимо я уже подходил к мыслям об избивании--)
  
  
  sorry for eng. is here anybody really frustrated and agressive because of being an incel? im splashing shit at girls in parks, do some physical harming and going to do something really nasty and painful to girls soon, not just stupid splashing shit. i would like them to have them cry and really suffer. im in a country where here is no free fireweapon so unfortunately i have no means to do an eliot-rodger-like killing spree and must find other means to take my revenge on the fucking females. im not goint to submissively stand having no sex with a model looking girl and having to look at them in the street, not going to get old a 'wizard' with no memories of having mutually desired sex. i am harming and will harm more and eventually will do murder suicide. would like to talk with somene in a similar state. i hate small talk and incel-memes, im more into reading diaries, collecting literature on clinical studies of sexually frustrated men. we could swap such stuff, ecnourage each other and all like that. leave any contact, better an email.
  
  =========================================================
  03 09 18 - полночь и ночь
  
  сегодня (второго) видел дашу с мамой идущих. я потом видел много красивых девок и ещё купил билет на электричку(--это тот видос в сериале где я в вечерней электричке--) и ходил вокруг вокзала также много девок повидал, за одной даже пошёл не вытерпел(--тоже на видосе--). я хотел пойти к детскому парку и когото избить в ночи. мне было очень хуёво.
  
  щас пропостил в инсел комьюнити. подумал вот они с их шутками над собой, это тоже самое что и наш семейный юмор. мы блять ржём над тем как нам плохо. мама тогда сказала 'там что, жара?' со смехом, когда я рассказал про голую дашу. а я взял и потом сказал что это не смешно всё нихуя. это ёбаная проблема, если есть самооценка и нарциссизм хоть чучуть.
  
  
  
  я ехал в саратов веселый обнадеженый. но не получилось следить нормально. ёбаный заводской. далеко. в жопе.
  
  мне нужна была всегда та для которой я безоговорочно главный. в 17 лет когда я в том приложении увидел и понял что девкам пишут тысячи таких парней и я в их толпе ничем не уникален, а главное не лучше, а ещё главнее что вообще впринципе я не один и есть какито другие парни. ну раз есть другие то и иди нахуй, девка. у тебя вон сколько парней тебе пишут ну и выбирай среди них. если я буду нужен у меня всегда лс открыты, пиши. и вот что мне не пишут, но при этом у девок появляются парни меня и взбесило. совсем другое дело когда ты знаком на работе или где-то. ты уже уникален для девки и тебе есть от чего отталкиваться. например я бы записал альбом, и мне написала бы какаято поклонница и она бы меня уже знала, чтото бы связывало. для меня твочество было пропуском в нормальную жизнь. а просто так на улице и в инете знакомитсья там не от чего оттталкиваться, нет связующего. ну нравится другим знакомиться знакомтьесь так. я так не буду.
  
  и всётаки опять это не причина их бить и убивать.
  ещё вариант. закон карательный и спасательный их, потенциальных жертв. я в 13лет был закупорен, в 18, в 20 закупорен в психушку. чтоб не представлял опасности, хотя я тогда никому вреда не желал. но меня закупорили. как он шапку с меня снял на алтынке, помнишь? или то 'я бы тебе просто всыпал'. они все меня желали покарать и карали, изолировали. боялись за окружающих, хотя я ничего бы не сделал. за что меня могли ещё закупорить, кого от меня спасти? всё что я делал - отказывался идти в школу. а они закупорили. ну вот чтоб было за что меня наказывать (а наказывать меня всё равно будут) я буду тогда делать непосредсвенно то за что стоит наказывать. мне надоело быть наказываемым и презираемым без веских основнаний. вобщем сами виноваты.
  
  случайно обнаружил что вот эта девка https://vk.com/id29937033 которая со мной разговорилась и даже последние сообщения не ной были её несколько, которая с карими глазами чуть похожа на дашу и я ей написал похожа на вокалистку ривер, она меня заблокировала почемуто.
  
  как ещё буду маме говорить (это я посмотрел про лазерную шлифовку от рытвин ёбаных и что это стоит денег. я много на эти рытвины наобращался внимания, в квартире где есть зеркала и когда постригся вот и увидел края щёк. мерзко от щёк своих, белое больное тесто) . 'ты думала я просто так как идиот чтоль положил все деньги в предбанкротный банк. естественно это из числа предсуицидных поступков.' меня действительно раздражает что она будтобы и вправду считала меня бездумным евнухом похуистом. нифига. потерял деньги это конец. у меня был в них смысл жизни.
  да я буду так говорить когда она будет негодовать нехотеть чтоб я убивался. если будет. 'неужели ты думала я когда всё клал собирался продолжать жить в случае если потеряю'
  
  
  
  грёбаный ютуб. преподавательница норвежского. 'родилась и живу в норвегии'. говорит сука на английском как нейтив тварь.
  
  
  =========================================================
  04 09 18 ночь. 8дневник, наброски
  
  сегодня первый раз пробовал выследить и избить какуюнибудь девушку. пока безрезультатно
  
  (--планировал друзьям дашки писать--)
  Нарушаю обещание не трогать её близких и знакомых. Простите.
  Встаньте кто-нибудь на мою сторону пожалуйста, если общаетесь с Дашей, узнайте в чём дело, или если она какая-то со странностями объясните мне в чём дело.. Я же о ней настоящей знаю совсем мало. Я готов почти что угодно сделать лишь бы она снова общалась. С декабря она совсем прекратила общение. До этого хотябы раз в три месяца я мог надеяться на короткую переписку, а сейчас совсем всё. Написала вот только недавно в июне что я ей неприятен. Мне кажется она считает что у меня психические отклонения, что я одержим каким-то вымышленным образом Даши и при этом достаю её реальную, которая не имеет отношения к тому образу. Конечно, общаться с человеком у которого бред, галлюцинации и другие психотические явления, неприятно, не хочется даже ни секунды на него тратить. Но в моём случае же это не так, у меня нет ничего психотического. У меня трезвое здоровое отношение к ней реальной, к тем сообщениям которые с её страницы приходили и к всему остальному что удавалось о ней узнать, я ничего не допридумывал и не воображаю. Мне почеловечески плохо теперь, 6 лет у меня была знакомая, хоть и в интернете, а теперь совсем нет
  
  Я не понимаю за что я ещё могу быть ей неприятен. Да, я периодически чудил в интернете, как и сейчас на этой странице. Ну а как надо? Просто не заводить никаких таких страниц и объявлений и сидеть смиренно смотреть как меняются годы в календаре или играть в игры и смотреть сериалы как другие. Но я так не могу, меня сразу начинает бесить, мне надо что-то делать. Я ходил ко врачам узнавал какие у меня варианты исправления ситуации.
  
  
  
  
  это недописанный набросок
  
  господи когда это кончится всё
  
  
  
  ----------
  блять я самый оптимистичный человек на земле. мне было по всякому сказано что перспектив с дашей нет а я продолжал надеяться. пишу прям плачу, представляю как её друзья будут это читать и их слова буду 'ххоспади, ну ладно, я сейчас поговорю с дашей. надо же так мучиться'. и вот даша прислушивается к этой её подруги марии, или как её звать, и пишет мне, у меня прям кликает в наушниках и я вижу сообщение, может быть как тогда 'могу поговорить с тобой'.
  
  ************
  
  
  
  снова к вопросу зачем её убивать. я должен отреагировать на то что происходит. моя реакция это самоубийство, а не убийство даши. но я не хочу чтобы даша выживала. если бы я был уверен что она, когда я себя убью, скажет 'да, какже это обидно что он себя убил, оказывается у него всё серьёзно было, лучше бы я с ним дружила', но она так не скажет ей будет всё равно. я не хочу чтобы ей было всё равно. я не хочу чтобы она была равнодушная. не ко мне только а вообще. я не хочу чтобы она была 'неправильная', не такая какой я хочу чтобы она была. кроме того даже если бы её реакция на моё самоубиство была бы жалость за то что она не поступила при моей жизни иначе, то я бы не захотел чтобы она с этим жила. ведь изменить она ничего бы уже не смогла.
  
  блять на so many partings эндимстюарту было 27 господи. полтора года. а аккордеонисту ещё меньше. блять ему 19. а джонни канингему.. энди 52го года, он 57го. 22. блять я не могу плакать отец лежит ворочается я щас печатаю. мне всё равно даже если я на земле под 12тым этажом не сразу умру. лишь бы это закончить.
  я просто отдал вникуда молодость и жизнь. писал и пишу даше, чужой девушке, потому что очень хочется подругу. сука отец встал вообще в туалет. 4 часа ночи. смотрит время. блять всё заебало, блять заебало. блять. блять
  
  
  =========================================================
  04 09 18 день - наброски
  
  Простите что опять пишу.(--это набросок, видимо планировалось полине1, раз 'опять'. а может и комуто ещё хэд писал уже не помню--)
  
  Если общаетесь с Дашей и знаете обо мне, встаньте кто-нибудь на мою сторону пожалуйста, убедите её встретиться со мной один раз пожалуйста. Она мне отвечала шесть лет до декабря, несколько раз писала первой и когда-то я даже был у неё в друзьях, она была единственная интересная мне девушка которая стала мне как знакомая. Я все годы надеялся что когда во что-то образуюсь и выйду на ваш уровень нормальных взрослых людей смогу с ней по-нормальному познакомиться вживую, узнать кто она такая и может стать желанным знакомым. Но я не успел, она видимо за последние пару лет там совсем далеко ушла вперёд и повзрослела, и я совсем отстал и испортился из-за своих неуспехов во всём. Я не прошу уже быть знакомым и общаться, хочу только увидеться один раз, можно даже не общение а просто урок английского, я никогда не был вживую рядом с интересной мне девушкой, меня это очень злит, я всегда был очень злой, себяжалеющий, мстительный, я этим летом начал обливать девушек дерьмом в парках и хуже, у меня всё очень плохо. Я ходил к платному врачу, как Даша сказала, но он не волшебник, вариант который он мне предложил я уже проходил - ложиться в психушку чтобы быть неопасным для себя и окружающих и там жить. У меня амбиции с детства были огромные, я должен сейчас уже давно иметь английское гражданство и жить там в Хампстеде в своём особняке и иметь гарем девушек и быть вторым Шекспиром. Меня жить в сраной психушке с олигофренами и шизофрениками абсолютно не устаривает.
  Я не понимаю почему нельзя встретиться со мной один раз, я все возможные варианты предлагал и специально приехал в Саратов на это лето, в чём проблема один раз мне это позволить чтобы я отстал? Может она хочет чтобы я так дошёл до состояния чтобы что-то натворил и меня принудительно изолировали или чтоб я самоубился наконец, а если она встретится или снова будет отвечать то она может думает что всё опять у меня так и будет всё стоять на месте и ничего не будет двигаться ни к какой развязке.. Ну так вот я и говорю не надо со мной общаться, а встреча всё равно не повлияет на мою решимость доводить свою ситуацию до крайности и суицидиться. Я конечно давно обещаю это сделать, а сам всё живу, но я объясняю я просто маминькин сынок, я не как вы взрослые люди которые сами решают что делать, не могу я просто так взять на всё наплевать и пойти под поезд, но этим летом я сделал большой шаг, рассказал всё маме, мне чтобы что-то сделать нужно чтоб она меня в этом поддерживала, я даже обливание девушек говном с ней согласловал, и вот я как вернусь домой буду с ней разделяться мы уже решили и буду заставлять её поддержать меня или хотябы стать равнодушной и тогда я намного ближе уже стану к самоубийству. Это уже не зависит от того встретился бы я с Дашей или нет, я в любом случае намеренно иду к самоуничтожению, у меня же проблемы не только из-за Даши. Не реагировать вообще никак на преследователя это конечно первое правило для преследуемой девушки, иначе только усугубляется всё, но в моём случае чему усугубляться?
  
  
  
  
   Я всегда был озабочен мечтой о подруге, для меня это очень важно, всё имело смысл только пока была надежда на это. Я пять лет воодушевлялся надеждой что когда во что-то образуюсь и выйду на ваш уровень нормальных взрослых людей смогу с ней по-нормальному познакомиться вживую, узнать кто она такая и быть желанным знакомым. Но именно когда что-то начало получаться с английским и начал читать первые в жизни книги чтобы не быть скучным, что она во мне всегда невыносила, вот именно тогда она там видимо совсем вперёд ушла и контактирование со мной её за прошлый год совсем перестало интересовать и с декабря только три сообщения о том что не будет больше отвечать и что я неприятен.
  
  
  
  
  Я не успел, я уже не догоню норму, темболее свою перфекционистскую, и мне уже надоело за ней гнаться. Конечно, надо идти к доктору и он типа будет снижать мою планку, чтобы меня устроила в качестве подруги пту-шница из ершова, но я же не пойду на это добровольно никогда, а недобровольно в психушке они просто колят уколы и следят чтоб пил таблетки, там нет терапии. Я пошёл ко врачу платному, как Даша говорила, он так и озвучил мои варианты: либо добровольно пить таблетки (от либидо), либо ложиться в психушку и пить таблетки там. Я решил попить таблетки дома, я максимум три недели смог это терпеть (с ними я не думал ни о девушках ни о Даше вообще) но стоило мне потом
  
  =========================================================
  04 09 18 день - 8дневник
  
  это я 4го днём пишу сообщение друзьям её
  
  блять я не могу слушать песни любых кто записал их в возрасте меньшем чем мой. я слушаю этот ведьмовский альбом и только потому что им лет по 30 было. блять я не смогу через полтора года слушать соу мэни партингс. пиздец, я ужЕ не могу слушать
  
  да, моё желание чтоб был вокал(а не просто инструментал) исходит из того что я слишком много слушал музыку не понимая о чём вокал и соотвественно воспринимая его как инструмент. мне стало любимо именно вот такой микс чтоб были инструменты и вокал. и я, не зная о чём вокал, думал что там о чёмто интересном. даже когда уже знал примерно о чём, всё равно до конца же английский не знал не понимал насколько там всё не-по-моему, вся лирика.
  
  блять я не хоччу в 30-40 лет сидть и сочинять музыку записывать. это уродство инвалидское. для такого занятия есть возраст 15-25 лет. потом другой уровень и другие дела если ты нормальный человек
  
  =========================================================
  04 09 18 вечер - 8дневник
  
  я сейчас пробовал дописывать верхний набросок для друзей даши, и сейчас осознал, блять, если я процитирую всех этих её нескольких друзей, то она может психануть и блять закрыть свой профиль, с этим ёбаным нововведением, рассуждая что я теперь до её друзей буду доёбываться. я не могу это послать. вот блять. вот ёбаный вконтакт
  
  как меня заебал этот двач. я везде кроме него забанен. а на нём эти омега альфач, уёбковская терминология дебилов абсолютных. мне совсем негде быть
  
  
  до сих пор нравится издеваться над кошками. в 25 лет (--живя у уродов, когда дома никого кроме меня и кошек я часто их какнибудь пугал, доводил до шипения. но там сами по себе кошки, особенно ася - психованые и чокнутые и они с самого начала меня не полюбили и шугались. а это меня провоцирует на насилие с моей стороны. помоему уже дальше в дневнике гдето я это буду анализировать--)
  
  она не любит говорить о других людях, нелюбит сплетничать. я понял. она тогда сказала 'слушай спроси у него'. и не чувствует себя чтоли одним целым с ними. не в ответе за него.. чтото такое
  
  аутист-экстримист https://ria.ru/amp/society/20180830/1527464906.html
  
  ****
  (набросок)
  
  Ничем не можешь мне помочь? Я последние три дня в Саратове. Уже не прошу общаться, только один раз увидеться с ней, как я всегда надеялся.
  
  *****
  
  above it's i tried a message for sergey. then i got to bed and tried to sleep. it seemed i was ill, like had caught a cauld and that's why i was so weak in the street in the evening, only i had no temperature or throat pain. actually i did get some temperature before going to bed, that's why i went to bed in the first place. i listened to steeley span below the salt, reminding me of the summer 2015, making me very sad because those were really hopefull months. i worked on the message as i lay. and that...
  damn i suddenly became sick of writting. i of course can analyze it too, but too sick of analyzing too. no one to write for. and why do i need to писать на английском? кто это будет читать. господи как мне плохо. я вот изза того что привык к этим господям мне легче писать на русском. в английском я там не знаю как мне лучше эту эмоцию-слово писать. god не очень.
  блять ну ладно я короче дальше думал письмо. я не могу написать я забыл я не хочу вспоминаь что я хотел сказать.
  блять как мне плохо. опять таннахил уиверс читаю биографию, подсчитываю кому сколько лет когда было. блять как плохо. я так хочу быть как они но больше всего я хочу интимной физической близости девушкой красотушкой. сегодня вот ещё одну нашёл, по кранйей мере одна фотка прям очень нравится. какаято с украины. я посмотрел - 23 года. блять я всё пропустил я так хотел с ровесницами быть я так хотел красивую девушку, и интеллигентную. дашенька. господи как мне плохо как мне себя жалко. я готов умереть, я обещаю я буду убивать себя. я приеду домой и буду разделяться с мамой и она будет должна встать на мою сторону и понять проблему. god how much i have written only look at all the number of words. ive gone mad.
  i lay and thought and thought and again came to the thought i had no reason to demand meeting with dasha. and i first wanted to write ridiculously 'im asking to meet her, i fully understn i have no excuse to get what i want, but i still write and ask because i want to meet with her'
  пересматривал её инстаграм, перечитывал подписи к фоткам в риме. блять у меня такая тяжёлая голова у меня болит шея, я так хочу подружиться с дашей господи ну пожалуйста я так хочу с ней подружиться.
  
  вот только что пришло в голову. во первых я в этой адской ночи подумал что не стоит убивать дашу ведь она ни при чём и т.д. и вот щас значит пока ссал пришл ов голову. вопервых я думал как я сергею бы написал '....она единственная знакомая мне больше неинтересен никто' и вот тут я подумла что он ответит 'ну а даше ты неинтересен. также как тебе неинтересны другие девушки и ты с ними не желеаешь. также и даша'. и вот тут у меня и пришла мысль: ну раз блять всё вот так происходит по правилу как ты мне также я тебе, какбы месть такая, хотя это не месть это обычная реакция , так у человеков принято так реагировать, ну и вот я подумал а хуле раз значит я убиваюсь другие будут жить. вот тут-то и оно. раз мне неинтересны и мне отвечают темже, вернее даже не отвечают а какбы параллельно действуют и воспринимают всё как и я. значит и смерть пусть воспримут как я. раз я умру то пусть и другие умрут вот оно. да, это оно
  
  =========================================================
  05 09 18 день 5вечера. отправил с 'три дня осталось' (--так почту назвал--)
  
  У меня нет никакого спутанного сознания поверь!!!(((((( Встреться, я докажу что я могу нормально общаться, не перескакивать с темы на тему, у меня нормальный спокойный голос не как в видео тех, и я могу нормально считывать эмоции, я нормальный я не аутист какойнибудь и не шизофреник, я не влюблялся ни в какие несуществующие образы Даши, пожалуйста позволь доказать((((((( Ты же наверняка именно из-за того что была убеждена что я неадекватный бросила со мной общаться. Тебе явно без разницы что я там какой-то извращенец. Я тебе ранее слал абсолютно тупые вопросы и ты нормально это воспринимала, я не был же тебе наверное ещё так неприятным. А стоило мне в длинные тексты податься и объяснения причин так сразу я стал ненормальным для тебя. Ну ты же можешь ошибаться. Представь что из-за твоей ошибки кто-то вот так с ума сходит, всё у меня рушится. Неужели можно такое позволять. И даже если я убьюсь наконец от невыносимости этого всего, то ты не переменишь своего мнения а только скажешь 'ну я ж говорила, неадекватный'. Мне нужно это как-то решить сейчас.
  Я уже наверное писал, мне мама рассказывала что когда я отлежал в психушке какие-то знакомые просто побрезговали к нам домой прийти потому что 'так этож у вас сын шизофреник? нееет, к вам мы не зайдём'. Мама даже мне это не говорила, думала я обижусь. Но мне бы было всё равно, я любил что я особенный. У меня просто этот ебучий дефицит внимания. Мне всё равно, но только кроме случая с тобой. Я не хочу для тебя быть ненормальным, не хочу чтобы вот так какоето неправильное твоё убеждение что я шизофреник лишало меня знакомства с девушкой которая мне очень интересна и которая как раз ещё и позволяла с ней общаться, и ещё и в течении лучших лет жизни. У меня никогда такого не будет, мне это очень дорого. Я сделаю почти что угодно лишь бы этого не лишаться, только скажи что.
  
  =========================================================
  05 09 18 - разное, 8дневник
  
  Paula 16:39
   нет
  
  Шлюхоход 16:39
   да почему!!!!!
  
  Новые сообщения
  Paula 16:40
   У меня нет уважения к людям, которые не понимают слова НЕТ
  
  ***********
  https://m2ch.hk/rf/res/3173545.html
  
  есть ли место, какойнибуть форум может в даркнете где абсуждают техники нападения на девок, способы мести и т.д.? напишите мне ктонибудь как туда попасть
  я тут /makegirlssuffer
  заебали меня вы все, пассивные уёбыши. хочется внимать нормальным мужикам с яйцами и агрессией
  
  *********
  (--ктото видимо гдето назвал меня аутистом--)
  
  некоторые может подумают я аутист. что такое аутизм вообще? вот ситуацея, допустем. титанек, роза бежит выкидываться через борт а я дикаприо лежу курю на палубе. роза пробегает в слезах мима я что, не панемаю чтоле что она хочет выкенуться? конечна панемаю. и как мужчина споситель встаю и иду за ней спасать. что аутист бы сделал? он типа не понял бы что она хочет выкинуться или что?
  а я то в любом случие получается не аутист раз я правельно считываю эмоция
  
  ************
  8дневник
  
  вот к примеру баба валька. да или отец. ну бабавалька допустим. да нет лучше с отцом пример. вот он мазал мне типа щёку, типа нужен ему. а когда поругаемся(я не выхажу на улицу как он хочет, его бесит что я сижу дома) то он и не мажет. и нахер мне любезничать когда он мажет и когда мы в мирном настроении? они все меняются(--все люди--). щас они тебе подлизываются, потом когда они не получают чегото то нет. нет, у меня близких нет и не может быть темболее с чужим человеком из другой семьи. я всегда это чувствовал и знал. не ну возможно какуюто фанатичную которая любом состоянии бы была 'со мной' я бы и мог найти. но вот я не нахожу. мало того я и ни какую другую не могу найти, потому что я не ищу и у меня нет средств быть в поиске, я не в социуме. у меня состояние достойное отчаяния. зачем мне пить таблетки? вернее таблетки-то и не помогают.
  
  *****
  
  it's not my fault i didn't get interested in anyone save her. i'd messaged hundrerds of girls before her, and i hadn't get interested in anyone. my first message to her was 'you are too strict somewhow you know. i cannot jerk off to you' - like to nobody else. after her i wrote to a few girls whom i felt fammiliar and of interest to me. it's not my fault nobody of them behaved like dasha. everyone blocked or spoke for some days and blocked. dasha was the only one to behave like she did. it's not my fucking falt.
  
  dammit how i want to read books to advance, to live. fucck. fucking girls. fucking desire for love and intimacy.
  
  *********
  
  (--https://m2ch.hk/rf/res/3173545.html --)
  ну бить мне пака рана. бить эта значет уже быть гатовым что в любую менуту к тебе нагрянут полицаи. я пока лайтовые вещицы хачу поделать, чтобы никто и заявлять скорей всего не соберался.
  вот не знаю как сделать чтоб не заорала. я попробовал себя рукой вот обхватить за рот - фигня, сразу высвобождаются челюсти или кусаются за пальцы. значет надо в перчатках. но я вообще не хочу чтоб брыкалась, я хочу трогать пизду, мне нужна как минимум одна рука свободная. но если одной рукой держу рот то у неё руки-то свободны, она мне глаз выкорябает ногтями.
  я вижу вариант такой: подкатывать к ней сзади, сразу за рот в перчаткой хватать, а второй рукой обхватывать руки. на поясе у тебя висит скотч. девке чемнибудь угрожаешь и говоришь "щас берёшь скотч у меня на поясе и медденна обвязываешь себе руки плотно". дальше она почучуть обвязывает когда уже боле менее сам второй рукой дообматываешь и всё, руки её уже зафиксированы. дальше остаётся со ртом както разделаться, както ей нужно заклеить её. но опасно, руку ото рта даже чучуть уберёшь она сразу заорёт. вот как быть? мне надо чтобы руки были связаны и рот тоже. и всё эта где-то в кустах прям возле её дома.
  бля прям щас этоу всё пешу и уже хочется ей в жопу вставить, а не просто пизду потрогать, не просто лайтовую хуйню. когда доступна девка когда можно уже впринципе и потрахать а не просто пизду трогать то и хочется сразу потрахать. заебись вобще. это совсем не то что с ёбаной простуткой. тут трахаешь реально нравящуюся и "твою" девку, котоая в твоём распоряжение. в трахкомнате простетутки там же камеры по любому. ничё не сделаешь с ней эдакого, не унизишь, не подоминируешь никак, придут вышибалы. а тут лежишь в кустах возле вонючего хрущя в спальном районе в темноте со связанной девкой, которая вся ревёт и может даже от страху ссыт и прям вставляешь ей в её драгоценную ей пизду, ну лучше в жопу чтобы больно. ну заебись же?
  
  
  
  ну я вабще и сам бы ни прочь полезать пизду и ничё идеалагически протев девак не имею. но оне должны саме хатеть чтоб я им лезал пизду. а раз не хатят, хатят чтоб им лезали пизду какието дургие пареньки то я должин отриагировать на эта. какии варенты атрегариовать на сексуальную фрустрацию? можна как неудавлетворённе поэты начать стехи возвышающие девак песать. или можно уйти в улучшение мира как никола тесла. но адекватно ли это? оне тебе не дают их ебать, а ты их васхваляешь или эликтричество для них изобретаешь. горазда адекватнее мстить, делать им плоха
  
  ************
  вечер
  набросок
  
  Не можешь мне ничем помочь в плане Даши? Я последние три дня в Саратове, всё лето специально тут жил, надеялся позволит с ней один раз увидеться вживую.
  
  
  
  а смею ли я писать ему? я же клялся никогда не писать. нет я не буду. может написать полине2?
  отец сука сбоку весь вечер ходит (баба валька на дачу съебала молча, правда 100р смотрю торчит под пакетом), щас опять залез в комнату когда я уже скорчился в горести. 'я спать, там будетрброды в холодильнике'. грёбаный гад. блять ну гдеже ещё если не в холодильнике. чёже ты ещё будешь делать есле не спать.
  я подумал а стоит ли этой полине2 писать? я имею ввиду https://vk.com/pryadnova
  но я читал её посты. это типичный тип тётки-ммодератора, которые меня всегда банили на шизонете или англофоруме. она 'правильная'. чем ей, лучше уж сразу петровской писать. та сразу и обзовёт наверное и ещё и мешком со сменкой заедет если встретит(--это в детстве в гимназии было. это у неё такое просто дурачество было. теперь она наркоманкой биполярницей ну только продвинутой в питере и 5тыщ в день 'не напрягаясь', как она позже там скажет --). блять, как это было больно тогда. я реально испугался что на не понимает что делает, что она может заехать тёжелого ботинка каблуком в висок.
  
  **********
  
  05 09 18
  ещё пост сделал с картинкой с медалью(--фотку какуюто чемпионку мира на пьедестале награждения заменил лицо на дашино--). она чтото не заблочила с репетиторской мою последнюю тридня
  DASHA ZHURAVUSHKA
  2018 GOLD MEDAL WINNER IN INDIFFERENCE
  
  *******
  8дневник
  
  05 09 18 ночь (--наверное уже 06 09 18 имелось ввиду--)
  
  блять я посмотрел на видео на свои руки. это спички. а следующее то что хзочу сказать напоминает как в детстве отец сказал про велосипед который купила мама 'ты маме это только не говори, но велик говно'. также и щас, я конечно не хочу чтобы мама это услышала и сожалела, но она сделала ошибка отведя меня на гимнастику. она конечно не виновата потому что ничего в этом не понимает. тренер тоже зачем-то принял. а принимал ли? он же не принимал меня в 4года, октазался, правда по другой причине. но мне кажется и в 9лет он тоже не хотел меня. мне всегда чувствовалось что он меня принял потому что мама слишком просила и он решил ей уступить. какаято была напряжённость всё равно - я был физически неочень (он так и говорил однажды - мне бы в пловцы а не гимнастику) ну и главным образом напряжённость была изза того что я пришёл поздно.
  мне гимнастика и провал в ней наделали очень много вреда. но однако я не могу отрицать что непойди я в гимнатиску чтонибудь другое могло наделать вреда. такчто мама может не сожалеть. случилось бы чтонибудь другое. вообще там было не только гимнастика. там чтото было и с компьютерами и с еванесенс и с дашей серебряковой, я должен это всё вспомнить. я наверное скоро начну уже писать биографию. я последние дни часто думаю над форматом. художественная или нет. нет скорее всего
  
  *****
  набросок
  
  Ты не можешь мне помочь совсем чучуть? Может она что-то рассказывала или может ты сможешь спросить. От меня ей не приходили оскорбительные или извращенские сообщения? Ещё в Декабре, до великого молчания, она написала вот так 'Это очень скучно просто, вот и все Sunday, 24 December 2017'. А в начале этого Июля, в последнем из трёх сообщений за 2018, она написала что я ей неприятен. Но я ей ничего не писал извращенского с весны 2016го и оскорбительного с лета 2015, единственного раза когда я в бабской истерике сорвался в оскорбления. У меня есть какие-то завистники которые прознали про всех Даш, могли вполне чтото ей написать. Она например недавно, в прошлом Ноябре, написала '' [хотел про облизать ножки написать которое я ей не писал а она сказала что писал]
  
  хотел ещё написмать что завистникам неттруда написать скопировать мой стиль письма и написать ей.
  это я полине1 хотел написать. но я прочитал год назад дневник и смотрю я там сам писал (хоть она и не называла меня так) 'ну скажи почему я тебе неприятен'. это был мазохизм мой. и возможно им я попросту воспитал у неё называние меня 'неприятным'.
  
  =========================================================
  06 09 18 - 8дневник
  даша закрыла её репетиторскую страницу от недрузей. всё, началось. я не буду больше ей писать.
  ёбаный этот урод ходит тут рассказывает куда надо класть паспорт а куда пакеты и банки с вареньемю блять я хочу взорваться от слёз но не могу.
  у меня какаято слабость, как когда болеешь, эти два днгя последних. я не знаю как я буду собираться после завтра.
  блять отец лёг только начал реветь за монитором ОПЯТЬ ВСТАЛ СУКА ДА ЗАЕБАЛО БЛЯТЬ111111111111111
  
  ********
  
  
  она могла меня заблокировать тогда сразу. и неизвестно как бы всё пошло. я конечно регистрировал много страниц новых. но я мог бы устать постоянно её искать на новой.. она не блокировала пол года, у неё был какой-то принцип. а теперь у неё принцип блокировать
  
  ===========================================================================
  07 09 18 ночь. отправил с какойто новой почты
  
  Я не хочу пить таблетки чтобы не быть собой, ты понимаешь какая у меня ситуация?
  
  Ты понимаешь в какой я ситуации? С таблетками я - не я. Они меняют линзу через которую я смотрю на мир, они убирают этот сентиментальный депрессивный элемент. Без него я никто. Без него я не хочу девушек, не хочу слушать музыку. Я без него, когда я вот пил таблетки в июле, не думал о тебе, это так. Не страдал так чтоб прям уж до слёз и бессоных ночей. Но я вместе с тобой был безразличен и ко всему остальному что мне важно ты понимаешь? Нет таких таблеток "антидашИн". Я бы конечно, наверное, пил бы его. Причём сразу, ещё в 2012.
  
   Все творческие люди были как я чувствительные и интроверты. Только мало кто был таким перфекционистом и оказался в такой дерьмовой ситуации когда выпадаешь из социума. Никто не пил таблетки потому что не было причины, у них же получалось свой депрессизм в нужное русло сублимировать. А у меня просто неудачно всё сложилось, я схожу с ума без подруги, я не могу без этого. Я незнаю что делать, я не могу согласиться на предложеный вариант убивать Себя таблетками, чтобы я не хотел вещей которые мне важны так как я хотел их всю жизнь.
  
  Ну вспомни как ты неблокировала меня по началу.. Или как ты писала отвечала мне когда я просил. Неужели ты не чувствуешь ответственности.. Тебя никто не винит ни в чём. Но ты отвечала, ты неблокировала, этого отменить нельзя, ты уже сделала это. Теперь ты видишь что я в тупиковой болезненой ситуации и видишь что ты не можешь мне помочь. Ну почему ты не можешь потакать немного мне, чтобы мне не было так плохо? Пожалуйста, потакай. Я не прошу много. Я стану тебе приятным, все усилия приложу. Даша умоляю не оставляй меня в моей ситуации без тебя, мне хуже с каждым днём.
  
  ===========================================================================
  07 09 18 день - 8дневник
  
  **********
  (это ночью была микро-запись)
  я хочу ровесницу и не хочу тётку.
  **********
  
  блять как я щас разревелся. я не так уж постоянно ревел по делу даши, чтоб прям навзрыд, но щас действительно так было. мне очень жалко себя. для меня самое счастливое что может быть это идти по улице вместе с дашей держа её за руку. блять так больше не ходят в 25 лет. за руку держаться это для до 20ти летия. даша с сергеем просто рядом идут. может они ходят за руку по променадам в грециях.. не знаю. мне кажется и там тоже просто рядом. а я так хочу идти за руку держась, я хочу быть молодым. а она всё это прошла лет 10 назад. когда всё начиналось она ужЕ была уставшая от темы отношений. вернее где-то год может ещё держалось, но потом уже точно ничего не было.
  блять помню время 5 с половиной лет назад, у неё было 'in love'. а чуть ранее, помоему, было не замужем. моя любименькая молоденькая дашенька её больше нет чёрт чёрт опять реву
  
  *****
  я хотел идеальную жизнь
  
  ===========================================================================
  07 09 18 отправил с какойто почты
  Я так хочу общаться с тобой, не могу просто.. Дашенька прошу тебя
  
  
  отрпавил вечером ещё (я сегодня кстати ездил опять под вечер и был открыт подъезд 12тиэтакжи, я смотрел на свет в кухне):
  
  Дашка ну хватит страдать херью. Перепознакомься со мной. Я не неприятный. Выйди на связь
  ===========================================================================
  08 09 18 ночь - 8дневник
  
  отец ещё сидит смотрит эту хуйню ютуб видео политически озабоченные шизики типа отключить электричество на всей планеет. рассматриваю книжку с 365 позами. хорошая книжка с хорошими моделями. это пиздец как мне щас. мне жалко время. я всегжа хоетл секса и потерял минимум 8 лет жизни без секса, не испытывал ничего что хотел, попросту бестоклу время прошло. ебать я должен отомстить. но кому? тем кто мне не давал то что я хотел. я разве себе не давал? нет не я. я просил. но девушки не давали. девушки не давали и даша не давала с ней общаться. вот кто мне не даёт я отомщу. мне жалко себя, я должен востановить баланс.
  
  ублюдок смотрит этого олигарха дауншифтера шизофреника. про ёбаный уровень воды в земле. блять смотрит прям с интересом, не выключает. придурок сдал меня в психушку. ёбаная тварь я не могу прям. испортил мне жизнь, сделал шизофреником на бумаге, дал мне почву для мазохизма (я стал везде ныть что я шизофреник). не зная меня вмешался в меня. все в меня вмешивалсь в детстве изза этого ненавидел детство.
  
  нет это не месть. я не хочу мстить. даше я не намщу убив её, она ничего не узнает. и я не хочу чтобы она страдала. мне всё равно до мамы и родственников даши, я против них не имею ничё. я только хочу вызвать внимание к проблеме в целом. я не хочу чтобы даша страдала а до остальных мне всё равно.
  да я вообще не хочу никакого внимания привлекать. я хочу для себя просто уничтожить дашу как часть моей проблемы. проблема не только во мне и моём 'расстройстве'. даша тоже причастна, это она не отвечает и не встречается. могла бы встертится и этой проблемы бы небыло.
  
  мне могут говорить 'найдёшь ещё другую дашу, также как и эту нашёл'. я не найду потому что также я больше не буду контактировать с девушками как я контактировал тогда, а больше я никак не могу контактировать. тогда они были 18ти летние. они легко продолжали общаться после моих извращений. у них не у всех были парни , не увсех были сформированы предпочтения, они были юные. щас такого не будет. не говоря о том что я не собираюсь писать ровесницам (а я хотел бы тольк оровесницам) потому что они уже некрасивые, даже если будут красивые они уже с парнями. вобщем я забыл как я хотел написать. ну и так вобщем уже всё понятно.
  
  кстати я подумал свою биографию я напишу наверное до даши. или до начала дневника у социофобов. последние годы это очень долго писать. ну посмотрю. может вообще не буду ничего писать потому что щас это всё уже пиздец.
  
  на мою депрессию очень сильно повлиял курс рубля ёбаный. для меня было огромное разочарование что деньги котоыре я так ценил с детства, которые я хотел применять в нравящейся мне стране, они нестаблильны и приемущественно обесцениваются. это ужасное разочарование. все мои надежды рушились на глазах в течении последних нескольких лет. ну мне просто не повезло. оказалось не так всё нужно было делать, не то нужно было ценить. не копить и не рассчитывать иметь СВОЙ дом в англии, а получать навык который бы позволил всегда легко зарабатывать достаточно на то чтобы снимать дом, всё что нужно. не то чтобы я против такого бы был, типа не хотел бы вообще работать, я просто не знал что надо будет так, что именно только так можно будет. конечно же я знал что можно учиться и иметь потом профессию. но тупо накопить на СВОЁ физической силой было же намного приятнее. вот я и делал то от чего мне было лучше. а оказалось что это не сработает.
  
  ===========================================================================
  08 09 18 в полночь на 9тое - 8дневник
  
  я в большом отчаянии на кануне уезда, и сентиментальный. хотел написать даше 'точно не хочешь чтоб я завещал тебе квартиру?'. потом опомнился.
  
  ===========================================================================
  11 09 18 - кудато в интернет
  
  гавнометатиль не сдаётся в поесках тавареща.
  есть тут сперматаксикознеки кто ахотится на девак в парке/во тьме и избевает их за то что не хотят чтобэ мы их ебале? хочу найте единамышлиника-вдахнавителя для абмена технеками и опэтом, и вазможна компаньона для работы в риале (щас питер). для ночала можна проста гавном вдваём пооблевать блядей этих кросивых ёбаных. (хотя и облевать гавном мне заебало, но вдваём зато можна не с веласипеда как я летам и быстро уезжал беспанотова, а нормально лецом к лецу к бляде, да ищё и заснять на видио. есле мы вдваём врятле какойнебудь прахожий начнёт заступаться за блядь). пешити мне в эл эс /makegirlssuffer иле пешити тут свой кантакт
  
  ===========================================================================
  11 09 18 one hour am - 8дневник
  
  well,im back home. actually it feels like being in prison again after escaping. i already can feel her dominieering presence. i can't cry, can't give way to my emotions, although having told her everything this summer. that hasn't made any change.
  my grandma2 persisted in asking to let her see me off (--уроды сделали целое шоу, навязались провожать меня вдвоём когда мне они нахуй вобще были не нужны--) and i didn;t much resist so she did. she went as far as inside the waggon. at the end i could have vommited. i wanted to be fucking alone. while we waited (having arrived 2 hours earlier than the deprature - dad always insists to arrive early to the station(--всю жизнь блять за 2 часа до поезда с ним на вокзал, он блять всего боится, боится опоздать на поезд, боится ментов, боится носить с собой паспорт. сука ёбаная--) ) i'd like to go to dasha's for the last time, and i said to them why didn't i go to as far as krytyi rynok to which dad asked with his, traditional in the last days before my departure, 'are you drunk?'. i didn't argue and stayed. i could have probably seen dasha once more and the last time at all, and i lost the opportunity and don't know if i'll get one again. in the waggon, with the two fucking annoyers me beside, i was turning my head trying to see if dasha was seeing me off (this was my last hope, i'd asked her to come, in one of the earlier messages to her). the train was departing in 20 minutes and now at last dad got the message that i had had enough of them, and he pushed the gorilla out of the waggon and then from the platform. i was waiting on for dasha. the hope was so sweet and at the same time tear-driving (and i couldn't resist it as self-indulging and self-pitying are my favoirite ocupations), i could hardly supress the tears, my eyes quite brimmed. i was listening to steeleye span's 'our captain cried' on a loop (i discovered the song during the night, in which i hadn't slept), really was hoping she woud come. but she didn't, the train moved. i seearched with my eyes all the people on th platform (my waggon was one of the last, so i had all the platform to search when the train moved), i tried, i hoped, i even saw my fucking dad standing on the begining of the platform, but i didn't see her. she hadn't come. my love, my onliest. fuck. my deariest lassie, my dearie..
  can't be hard to guess, i cried for real as i was listening to the song on a loop almost all the wakeful hours of the 25 hours' trip. true, i did do something else - had read 1/8 of jm's lost paradise, but i cried a lot, i guarantee it. i was really sorry for myself. i had wanted to see her in a friendly way so much. it was the last thing in my life i really wanted. and now i was heading to a city 1000km from her perhaps never to see her again (unless i go to saratov again which can happen only if i decide to kill her), at any rate never to see her young. we'll be both 26 next summer. it'll be youth nomore. i've failed to win her interest.
  i didn't look my mum in the eyes when i was carrying my bags out of the waggon, and i fought smiling untill petrogradskaya. then we laughed over something as usual. again these stupid neurotic laughings of ours, which are part of her harmful influence on me, resposible for my not being able to do things done by mature people. suicide and eveything.
  for a few hours i washed my fucking room, in silience, then at some moment i said concerning something 'why all this, you're here untill october anyway'. then we began to talk about the things. now i revealed that i was not goint to sell her the flat, but only to make the will so she could get it after my death. nuances began to be made clear to me concerning wills. dad would have possibility to get half th flat if he satisfies some conditions (he must offiicaly be not be able to work, which he may be what for his illnesses with neck and ears, escpecially for money). and this is my mother's most hateful thought. she can't let it happen, she'd rather gave the flat to the state. she began to make ultimatums. i must sell the flat officially or she would put me into clinic, although putting me into clinic would also put to risk my official 'ability' and therefore the flat (which can in this case go to the state) , but she wouldn't mind. she fights with those from zavodskoy. and i must suffer because of it. i had come home with the hope to move apart from mother. but she rebelled because of the possibility of the flat going to zavodskoy's and, also, because of the prospect of me going to die as such, which she of course is not very desirious of, as a mother. she didnt cry, just makes ultimatums. she refused everything except selling the flat oficcialy so it would be her own oficially. she also took lightly the idea which i had planned to propose and did concerning us both together going through a window on some 20th floor in severnaya dolina. she of course just doesn't know how to react, although she had time to make a decision during most of the summer since i told about my situition. but making decesions is not her strong point. so i again got into the trap. same emotions as those during all the last five years. i can't move apart from her. i don';t want to sell her the flat as then nothing would stop her from putiing me to a clinic. and do that she can. she told an anecdote 'visitors to you, god - says the secretary. told them i'm absent - says god' when i had carried the bags out the waggon. she told it straightway. at home is a book on religion, and an orthodox thing with some saints' image to hang on the neck (i threw it away out the windo in the evening). she's obsessed with religious questions, i can feel it. and such a person can't be my friend, can't understand me. i now pity her, almost cry, for she doesn't have anybody more close than me, and i'm here, allianeting her from myself because of an obsession of hers' which she even denies to exist. she would get old and she wouldn't have a son, anybody to laugh with, as we wont. im very sorry that i'm going to leave her to sufferings and loss. but i have no other way. i can't stand this existance. it's no life. everything is bad. no dasha, no sex, no success. only laughs with mum.
  i began to be despeate, i didn't know what to decide to do. i was on the verge of creating a thread on dvach 'hey, who were desirious to punch my face for hurting girls, now i'm in SPB, lets meet and fight if you dare. only it is to be a knife fight' i even was going to upload the coordinates of my house. that's how despair workes with me. i beging to be antisocial and wanting to let my agression out through some desperate and rageous act. another problem was that i was constantly asking and be nervous about mum's money. how you gonna to manage it, would i say in the kitchen. and it would every time make her a bit angrier or rather allianeted, because she is always seeking an escuse to fall out with me. she doesn't want it, but she is a masochist. then she got a call from her friend bondarenko and i having lain down and played for a bit my guitar went to the kitchen and said i don't give a damn, i have thought, about the money. go with it all, except 200k, tommorow. it was a new determination with me, i really had managed to decide to forget about money. and at the same time i got her attention away from the idea of me selling flat. i even said, although it was a lie, that i was not going to kill myself. i made it all seem more a thing about if i am able to let her manage her moeny herself, and not about me being about to die and the neccesiity of making the flat mum's completely. im going to the kitchen see how things are now. it's almost 3am spetember 11th.
  
  ===========================================================================
  11 09 18 - 8денвник
  
  today we went and i made the will. it was a hell of a walk for me, a comfortable city, happy people around, girls and i going amidst this all full of unhappiness and unseuccess and with my youth lost. head aches as usual when i got home. mum isn't satissfied with making the will at all. she wanted and still wants the selling of the flat. we've wasted 1500rubles. she may i even tear the paper up, i fear. fucking hysterical bitch. she is no friend to me. again calls me an ill shizophrenic. i wanted to make everything well, explained to her everything, tried. and she is still the same. fuck. tomorow is a fucking day, our deposits end and the fucking bitch wants to take the money and keep it in the pockets till she goes away. that's a stupid hysterical bitch, i can stay it only a bit longer. she must fuck off
  i masturbated 5 times when got home. mum lagged on business somewhere. then my head began to ache. but it's not because of the masturbating. it's just the weather, fucking cold weather. i was a human when in saratov. now it's again all anew. everything is shitty in the typical piterburgish way. i sit at pc, mum cries and gets fucking at me over some hysterical matter, lies the chicken nobody is going to cook, tommorow some moneybusiness nerereding. it's fucking hell. and i don't see any way out. i fucking ache now all over. everything aches. i want to sleep but i wouldn't if i got to bed. money are all lost, eveything is lost, all the youth hopes. i shiver with cold. a dog barks in the hall. fucking people, fucking utter strangers all around. only dasha's instagram and the memories of our small conversations are the things that warm me here now. and eke(--(archaic) Also; in addition to. --) some books which i can't read because of unhappines and the ache. and some surviving hopes to make songs, to go to the uk someday with a purpose, as a normal succesful man.
  ===========================================================================
  12 09 18 - 8дневник
  
  also saw a quite long dream on the train night. my deariest was walking with sergey. it was in the area of park lipki. i attended some conversation between them and somebody. the somebody called sergey 'kalmik' which is the half-nationoality of lenin (dad had told me a day before about it. i'd known it from him though. all my life he just repeats his limited train of knowledge). then i asked the somebody culd you repeat what you said, about kalmik. then sergey took note of me and took offence in what i had said and began to get at me, i mean provoking a fight, like boys who like to provoke you to a fight. but i managed somewho and there was no fight. but sergey nevertheless was kalmik, according to the dream. god, they were walking, it was a sunny day, i saw her and didn't have to hide much, they were walking at some bazar. i saw much of her in that dream. than they were in their flat which was however somewhere in moscow. damn i am crying again now. and i stood on the balcony and listened to what they were saying in the room, all like in that night when i saw them both in the room in the night. my love my onliest love. i so much want her to talk to me again, as of old.
  i am now really crying. god i am even finding some pleasure in my getting home, because it is as was earlier. i, after all, have spent most of the time of loving dasha here, in spb. during the whole time i love her i lived in saratov that one year from the summer 2012 to the end of spring, also february of 2012 and these 3,5 months in 2018. my love. she's there again, again far awa frae me.
  all aches. will try to read milton. i don't know what tommorow will happen
  
  why the fuck my head aches so bad. i cannot read cannot do any thing. fuck. what the fuck. how would i have a girlfriend if i can't even walk with her. it's hell how my head aches. it was like this all the time when i lived here in spb all these last 5 years. it's something very abnormal. i cannot imagine that everybody here in spb would suffer from this. everybody would have gone away from this fucking city and clime. it's seems to do with my thin nerves and arterias, with blood cannals in brain abnormally thin. fuck it's hell. only dasha's being online warms.
  
  im fucked up with this financial business. i cannot stand it. it's one of the mainest reasons why i suffer whole my youth. i got money first and then i was to improve myself and to suffer unseccess in my improving. and at the same time i had to manage money, which is hell for me what for my inborn nervousness. of course it's no wonder i went completely crazy. went as far as to intentionally risk 5 millions damn them. and now i lay and felt relieved for the fact i dont have those millions. or i would probably killed mum or something. it would be unbearable managing so much money while struggling and failing at finding the right way to spend it. you need always manage so huge a sum, and eke my mother always is hysterical, and here is dasha who won't talk to you, and there are the songs to which you can't compose any lyrics. down there is the fucking prick always wanting to get into a girl's hole. too many problems. it's imposible to live normally like this.
  
  again mum is going nervously with the fucking chiken from the kitchen to the bathroom and back and always crying or breathing hard, and my head aches and to this there is no end. once this evening i went to her she had found an ad 3,6millions all her money for a flat in downtown saratov. for such a sum in spb may be bought a flat. and she wants that one in saratov. wants to spend all the money in collecting of which i took a huge part. i dedicated all my life to collecting money and now all is going to a ruin. and why? because i just have no resourses to fight problems, no motivation. no success, no knowledge of what i want(--видимо имел ввиду пробелму текстов песен опять. а то иначе звучит как нытик-посты дебилов в интернете которые никто не знают что они хотят--).i want nothing possible. everything is impossible, is vague. if not vague then utterly imposible. she's now cooking cutlets fucking bitch. it's going to take 2 hours minimum. it's 3:30 am now. in 7 hours she must be getting redy and go downtown and go there on the bank business all day. i know she won't be able. if she wont' be able then she probably just take the money home which would mean a loss af a thousand of rubles for the money one day out of bank, or she thinks i'll go. but i won't go i fucking want to read milton now and my head is aching and i cannot sleep although sleep i can't(--непонятно--). she is cursing at the cutlets, maybe it'll all end in her stubbing herself with the kitchen knife like it could have happend the last spring.
  
  i fucking had to earn the money first, rather than seek a right way to spend it. why? because i was fucking having no success in seeking out one. if had had , i would have put my resourses and strength into improving my skills and the inmaterial resourses to get what i want. and only after that would i have earned money. and while improving i would have never found those well paid jobs and wouldn't have gotten into moneylaundery problems and been inflicted with this obsession with money. everything went wrong. and now i'm sitting here my head is aching, the air stinks of fucking onion from the cutlets and to my right are dasha's smarthphone cases and all is fucking twisted.
  
  
  ===========================================================================
  12 09 18 - кудато в интернет
  
  болит башка и озноб после каждого выхода на улицу в холодное время года. у когонибудь есть такоеже? сижу напремер пару нидель не выхожу, потом иду даже напремер на полчаса в сбирбанк. возвращаюсь какбы с холодной улицы в тёплую квартиру. примерно час проходит и начинает раскалываться башка. начинается озноб как когда начинаешь болеть простудой. кстате и какбудто температура начинается, но мамка трогает лоб говорит всё норм. но чувствуется что щёки горят. а башка не проходит пока не поспишь, а уснуть при депрессие бывает по полторы суток не получается. соотвественно если по ёбаным делам нужно выйти в первой половине дня, то потом придя домой сутки сидишь и мучаешься с больной башкой и всем этим состоянием, целые сутки из жизни выкинуты нахуй блять. даже кинца невозможно посмотреть в таком состояние. я отчасте изза этого и охикикимореился, такбы может гулял, девок говном облевал. но заебало это состояние поэтому сижу дома.
  
  бывало каждый день нужно было выходить, бывало работал. но ничего не менялось, каждый раз после прихода домой под конец рабочего дня с улицы раскалывалась башка и озноб. может так у всех, но как тогда нормисы возвращаются вечером к девкам и ебутся при таком состоянии? я в таком состоянии со стула не могу сдвинуться, сижу в свитере пью чаи и надавлеваю на башку чтоб не болела (кстате таблетке от боли не помогают). так началось с 20лет примерна. до этого тоже всю жизнь хикикиморсьтвовал и выходил на улицу раз в месяц без последствий.
  
  летом когда температура в доме и на улице оданакова такой проблемы нет. а стоит даже лёгкому похоладнию летом типа даже если дождь пройдёт и прохладно то всё, после выхода на улице болею. никаких хронических болезней нет. чё за пиздец? есть у когонибудь? ктонебудь с такой хуйнёй ходил в полеклинику сдавал какиенибудь аналезы чёнебудь выяснели?
  
  ===========================================================================
  14 09 18 - 8 дневник
  нормально ли то что я читаю всек эти парадайз лосты только ради чувства того что когда я хорошо понимаю я чувствую себя лучше и уникальнее других? я вообще ничего не делаю правильно
  
  ===========================================================================
  15 09 18 ночь - 8дневник
  
  блять щас чуть не разревелся играл на гитаре. я блять играю 11 год все эти мелодии и не могу записать ни одной песни потому что нет текстов.ну блять я прям даже не знаю кого за это убить. хочется когонибудь убить. ну почему другие люди улыбаются и ездят по заграницам, а что ещё хуже - записывают песни и счастливы, а я тут сижу и потратил молодость и этому нет конца. и без конца она лежит на кухне, а я тут и всё это без конца без конца. что мне делать. в октябре я её выпровожу она мне больше не нужна, мне нужно умирать, я как коты которые уходят кудато, им какбудто нужно одиночество.
  ещё я подумал что мне должны уступать. даша должна была со мной встретиться, меня должны были пустить в англию. другие музыканты должны перестать записывать музыку пока я тоже не начну записывать. бред конечно, но что поделать. так бы мне было легче, если бы так было. почему мне нельзя этого желать? i m tired of dreaming to become a musician to be able to compose songs. i want to dream of something else, which would make me happy. that else is those imposibble delirium-like thoughts. i won't dream of taking pills even if i be happy taking them. i want to be happy by fulfilling my dreams.
  
  ===========================================================================
  15 09 18 - 8дневник
  вчера была ужасная ночь. я чтуь не отказался от изучения английсокго от чтенияч(я нашёл список мастрид и понял что не успею и что раз другие столько читали то я не знаю что я вообще тогда пытаюсь в чём превзойти. я никто по сравнению с теми кто столько читал). открыл также хистори аськи посмотрел как я общался с ксардасом, я вообще только о себе говоил. да как и со всеми. ну а что я мог поделать если не они все были не интересны. мне вот интересна даша. интересен её сергей. загадочные люди. у них бы ях отел спрашиват ьи спрашивать кк дела и что делаешь. а у тех переписчиков из юности мне было неинтересно ничего. я прелследовал свои цели.я перечитал несколько хистеорей, я везд только и ныл и только меня и утешали с этйо моей проблемой текстов. блять у меня эта проблема всё испортила. я вчера очень страдал. я лёг и проспал почти 12 часов
  
  ===========================================================================
  17 09 18 ночь - 8дневник
  добавился в вк вечером Art Ceilidh какаято группа пишут о себе в духе энди м стюарт, одобрены близкими энди м стюарта. послушал. поёт как американский поп рокер какойнибудь. песня авторская my bonnie. начало в духе кельтских, камон-ол-ю и т.д. потом типа тема песни любил девушку а потом поженился и она стала монстром, тираном всмысле. выключил. мне надоело это всё. мне всё это надоело. избитые эти человеческие темы, мне это неинтересно. я хочу примитивных ласк и секса и прогулок с любимой. я ни о чём больше не хочу думать тут вообще
  
  попытка прилумать чтото новое. реверс автобиографии, истории с дашей
  
  i am standing at the crossroad waiting for her. i cannot belive what has just happened. it was somethin of a nighmare. it is this.
  i got down from the paraphet
  i ran down the stair shivering
  i ran to her house
  i ran shivering up to her floor
  she lay in a puddle of blood leaning against the wall
  i took her hand i kissed it
  i stabbed her in the eye a few times
  took the brick and it's only now that she began to rise slowly
  she began to rise slowly. i leaned the brick to her head and pulled it off her head with a great effort.
  then i shivered. she got into the escalator. i still shivered, i was not myself.
  when i went out of the house she was coming 30 metres away. i went after her, hiding.
  then i lost her.
  so that's what i was remembering.
  i stood more for about two hours then i went to the flat, i didn;t sleep the whole night and cried. theni brushed teeth ate and went to sleep.
  the next day it was better.
  i needed money i was going to be a musicain. i restored what food i found in the refreginerator to the grocery. i returned the key for tha flat, i didn't need it anymore. the renter gave my money back. i went back home. everything i needed i put back to its place.
  
  then i closed her page and began to see other girl's pages.
  
  ===========================================================================
  17 09 18 ближе к вечеру - 8дневник
  
  мама пришла из банка где закончились 1700тыс. отключила телеыон в дороге, я вообще не выспался хоть и до 3ёх поспал и встал не по будильнику окторый на 3стоял. позвонил, она врое была на моей стороне и собирались разложить в этот день но потом отключила телефон шла по мосту где телевышка и всё. щас рпшила не разговариваетю в тарвическом нет денег смотрю по инет банку и она бы не успела. в сумку говорит не лезь. но она могла рискнуть привысить положить на светлановоском. итсеричка. собирается уехать за дорогие цены на билет. всё это история с моим суицидом. она больше не хзочт со мнй разговаривтаь, для неё меня нет говорит. сучёныш называет. все меня ненавидят. даже мама ненавидит хоть и в другие моменты мы друзья и вместе ржём. это пиздец. я совсем один. ей совсем похуй на проблемы с дашей, она не понимает этого ничего. а я даже собирался показать ей дашу, готовил фотоальбом. и чтонибудь о ней рассказать, положил вон чехлы, хотел рассказать про это. она мама не может встать на моё место, никто не может. один я научился, если и не вставать то по крайней мере понимать что у других могут быть причины по которым они делают то что мне не нравится и я должен с этим считаться.
  если хотел чтобы мне было приятно всегда и ничего никто не делал никто что мне не нравится мне нужно было оставтаься одному, все усилия на это направить, стать независимым. да собсно я эт ои делал. копил деньги, покупал квартиру. экономил, собирал вещи, всякие микроволновки, чтобы у меня в квартире всё было и я ни от кого не зависил. только всё это должно было быть ради чегото а не просто так.
  12тую осень слушаю айрон мейден военный альбом.
  
  ===========================================================================
  18 09 18 ночь - 8дневник
  
  нет сахара. делает курицу. блять как я хочу спать, я вообще не выспался за 8 часов. в квартире холодно. голова чешется, воняю, надо мыться. пишу автобиографию. пока ещё только биографию мамы до сих пор. кончила школу только. блять сколько же ещё писатть (--это дни когда писал биографию родков начал--)
  
  господи как я хочу познакомитсья с дашенькой, я опять смотрел её фотографии 2012го. блять жто почти 7 лет назад я так хочу быть с ней там, гулять с ней. у меня была бы совсем другая жизнь и психика, если бы только она предложила с ней встретиться. нет, так не будет. я убью её. она видела как мне хотелось с ней общаться, могла предложить встретиться. просто перебороть какието свои принципы ей надо было, также как и мне переборость свои и забыть её. нет так не будет.
  
  
  я знаю что если я не закончу это сейчас, я после 30ти лет перестану страдать как сейчас и я буду жить до конца, не осознавая уже, не задумываясь всмысле о том какже всё неудачно слоижалось. нет нет нет такого не будет
  
  ===========================================================================
  18 09 18 ближе к вечеру - 8дневник
  
  i get up at 3 or 5pm these last days after we went and got the will.
  today as was going to sleep i tried to read war and peace. had listened for an hour.
  i was thinking on why do i have to kill her. i began to cry and i imagined how i would apologise before her raltives in my note. i again tried to find the reason why did it and again i found none. it's all illogical.
  
  ===========================================================================
  18 09 18 вечер - 8дневник
  
  сейчас она в такой манере заговорила типа надо было чтонибудь сказать и она скзаала 'вот если ты скажешь что ты инвалид то я ещё хоть както тебя оправдаю. а если не инвалид то ты просто ничтожество' я говорю а зачем такие немедицинские понятия ничтожество. она говорит 'вот как баба меня. она меня считает ничтожеством так и я буду'. она до сих пор не переболеет эти детские обиды и руководсвуется ими при отношениях со мной. это кошмар жить с таким патогеным человеком. это глупый человек.
  
  ===========================================================================
  19 09 18 - 8дневник
  
  фу как противно, а я ещё говорил 'просто если расскажу мне будет легче' подразумеваю в слове легче то что я надюсь что оан меня поймёт и встанет на мою сторону. а сейчас она меня обзывает, какбудто тех проблем из файла 'история' не существует и у меня какбы нет проблем или она не мать чтобы считаться с тем что у меня проблемы. вобщем это всё достало быстрее бы она уехала
  
  ёбаная хроматическая гамма тварь. я играю на гитаре уже 12 лет и я не могу её играть. я играю её по многу последние два года начиная со второй струны и вверх к басовым и я не могу. на 5 и 6 струне могу, а на 2 и 3ей не могу. это чтото в нервах пальцев, это определённо точно. просто так не может так долго не получаться. на басовых у меня сразу получалось а на тех как не поулчалось так ин е получается. также и с фляком и с банихопом блядским. я заебался. мне это всё не нужено.дайте мне девушку, такую как дашу, молодую красивую, мою дашу и чтобы я мог лежать и говорить с ней и гладить её голенькие сисечки и животик и она вся такая женственная и слабенькая дышала и постанывала бы. мне ничего больше рили не нужно. только это. у меня вся жизнь отравлена неимением этого. мне ничего больше не нужно.
  вспомнил ту суку 29ти летнюю с энкзайети где меня наконец забанили и удалили и уже моего треда нет. она говорит не нужна ему девушка он ошибается как и все другие изнемогающие без девушки. пишет я думаю ему нужен друг сначала. это как и говорить человеку изнемогающему от жажды не нужна ему вода ему нужна еда. мне это всё надоело все такие советчики. блин так хочется к даше к миленькой знакомой девушке с кторой у меня было чтото общее в прошлом, хоть какието разговоры. блин ну так хочу, дашенька моя милая.
   господи как я хочу её как я устал быть без неё как мне надоело это издевательство. пожалуйста дайте мне её просто погулять пусть она приедет и мы погуляем, сходим куданибудь в кафе и посидим и я посмотрю на неё пока она ещё молодая, пожалуйста, я так хочу побыть с ней молодой миленькой. моя миленькая ты мне так нужна любименькая, мне так одиноко без тебя, напиши мне, позвони, приедь или позови меня. я так хочу тебя обнять щекой к щёчке твоей дружески обнять твою головку, целый мир целую жизнь в моих руках, драгоценность, роднулечка миленькая. та которая бы поняла и поддержала когда все ненавидят и при этом ты даша, красивая с этими голубозеленоватыми такими глазками и тёмными почти свекольными волосами, вся такая почти евреечка, и этот ромбик на носу и всё твоё прошлое все твои сериалы и идиотская непонятная музыка, чтобы именно ты именно такая меня полюбила а не ктото с кем у меня больше всего общего чем с тобой. мне так нужна улыбка от тебя, от такой какая ты есть. я так хочу тебя гладить, в саратове, в какомнибудь городе где тепло и солнечно, в парке летом, днём в полдень. как в риме там где я смотрел в гугл картах, какойто парковый комплекс. там. и чтобы ты улыбалась и хотела быть со мной. ну пожалуйста. не обновляй фотографию, я знаю что ты взрослеешь и меняешься внешне, я не смогу это выносить. пожалуйста ну пожалуйста ну сделай чтонибудь чтобы ты у меня была, пожалуйста, я хочу общаться стобой
  неужели я настолько неинтересный чтобы ВООБЩЕ не общаться. ну пожалуйста ну хоть чтото во мне же должно нравиться, как в любом человеке, хоть чтонибудь.
  
  
  жалко маму, посмотрел щас на неё, лежит спит, волосы расправлены назад, как девушка. абсолютно потеряная жизнь, попусту прожитая и она ни в чём не виноватая как и никто ни в чём не виноват просто так получилось, каждый делал то как считал нужным. и она вот лежит теперь никому не нужная, даже мне, вся гнилая со своими болезнями, запустившая себя. ей не жалко себя, не так как мне себя. она бы согласилась выброситься иначе(--тем кому жалко себя убивают себя в случае плохой жизни. тот кто живёт с проблемой - не сильный а чмошник--). я ей предлагал но она всерьёз не рассматривала.
  
  господи ну почему она со мной не погуляет.
  только бы хватило сил съездить её убить и там всё закончить. я не хочу сдаться и задохнуть себя в пакете тут безвестно, чтоб никто никогда меня не пожалел и не встал на мою сторону и чтоб вся моя жизнь была зря, не оставила никакого следа.
  я больше не могу ничего записывать, хоть и продолжаю играть и воображать как я это запишу и у меня будут тексты для этой музыки. я больше не буду уже ничего записывать я бросил чтение мильтона на чуть далее половины я уже 9 часов (сейчас полдевятого утра уже 19го числа) слушаю полтора часа войны и мира я не хочу больше это слушать всё нихуя, я больше ничего не хочу. я выходил вечером к маме спрашивал куда она дела деньги и сразу уходил я уже ничего не хочу мне ничего не нужно.
  я бы ожил только если бы даша позвонила сказала никит это ты, это даша твоя ну ты понял да я в питере хочешь ещё со мной встретиться, приезжай на гостинный двор к трём, я погуляю с тобой. я бы ответил спасибо тебе даш спасибо спасибо, я бы не сдерживал эмоций потому что я уже рассказал маме и мог вслух нормлаьно общаться. и я бы лёг спать сколько смог бы до часу, потом я поел бы, я бы впервые вжизни купил бы какойнибудь энергетический напиток лишь бы не быть сонным при встрече и она бы стояла там под у тяжёлых дверей смотрела тыкала в свой айфон, одну руку подложив под локоть другой, и я бы улыбаясь подошёл и она бы подняла голову и улыбнулась мне и чтонибудь сказала миленьким голоском который я слышал и я бы сппрсил куда она хочет пойти и она бы скзала да куда хочешь сам и я бы не стал говорить что я не хочу никуда в этом городе, я бы сказал ну давай до марсова поля а там по какойнибудь набережной до эрмитажа площади и потом в кафе. я бы ненавидел всё это что вокруг ненавистный холодный каменный неевропейский город и в кафе было бы намного лучше потом. может быть я бы даже сразу предложил в кафе. да, я бы наверное спросил а ты была когданибудь в этом книжном кафе тут недалеко, я не был, может туда и она бы сказала своим полным желания жить голоском давай и мы бы пошл сразу туда и я не знаю что там но лишь бы это было не ниже уровня земли, я не хочу сидеть как в трактире, а помоему там какраз таки ниже земли и видно ноги идщих по невскому и в таком случае я бы не доходя до туда сказал да давай лучше вот это кафе тут повыше и она бы сказал как хочешь и мы бы зашли и там действительно было бы намного лучше и я бы спросил что ты себе хочешь и она умелая во всех этих кафе сказала бы и я бы не понял и не рассылышал и застеснявшись бы попросил её самой повторить, но конечно же я бы уже на готове держал деньги никаких вопросов кто будет платить конечно я, я всё для неё сделаю, я пойду работать на любую работу лишь бы вечером приходить и она меня ждала и готовила ужин миленькая как тогда когда у неё полтора часа горел свет на кухне, я бы так хотел жить с ней в саратове чтобы тепло и открытые окна и она на кухне и у неё это молоденькое её личико и эти волосы у писи натуральным треугольничком таким, чтото вроде стрижки но в тоже время всё равно как натуральное, так мило, и эта её татуировка котоаря я не знаю что значит и о чём она, но наверняка она как и евгений онегин который я раньше спрашивался о чём он, а он ни о чём он просто есть, просто вот так, также и её татурировка возможно, и мне всё равно хоть я и нахожу её уродской в таком-то красивом женственном месте, но мне всё равно, это даша, это моя давняя подруга,пусть хоть вся зататуируется (я говорю не опасаясь, будучи уверенным что полностью она конечно не зарисуется, она не из таких. но полностью затутированное тело это конечно пиздец и это была бы несколько иная даша) она будет мне родная и я никогда я не кину, я обещаю. даже если она меня будет бесить как мама, но если я ей буду нужен, даже когда она мне нет ну допустим, я никогда её не кину я клянусь, если бы я был нужен маме я бы не кинул её и не убился, но она много раз говорила что да ну и выбрасывайся заебал уже, а если бы ни в какую без меня не могла то это была бы другая ситуация, я бы не мог просто так взять и плюнуть на неё. также и дашу, даже если бы достала чем-то, но я ей был нужен я бы не кинул её никогда, пусть растолстеет, пусть зататуируется, пусть даже сойдёт с ума и уже не будет дашей, но если только я буду знать что у неё ещё есть интелект и мыслительные процессы в этой её головушке даже уже ненавистной мне и от которой я бы устал и заебался я никогда не смог бы её кинуть клянусь, это лучше качество чем 'быть мужчиной' и уходить на войну воевать за родину и типа за дашу в том числе, нет, надо до последнего быть с тем кому ты нужен, нельзя расставаться, лучше за руку скидываться из окна когда фашисты на пороге квартиры, только не расставаться. даже лучше не ходить на работу, лучше сразу когда завязались отношения лучше сразу убиться да и всё, сразу как только какието проблемы появляются. жить надо на пособия, на пенсию, не надо ничего делать и никаких обязательств, надо иметь то что хочешь и больше ничего в этой жизни не делать, только иметь то что хочешь и если так нельзя то просто умереть.
  
  ===========================================================================
  19 09 18 вечер - в интернет и 8дневник
  
  i am a 25yo male from saint petersbutg, i am looking for a girl with whom to walk in the streets, to go to cafes, to travel somewhere, to laugh, to like each other, to watch films, to cook, eat and drink tea and maybe to live together, and most importantly to read and listen to english audiobooks, while lying in bed caressing and kissing each other and to have sex, including its lightly perverted forms.
  as you will see i am obsessed with english, i've always hated my fate to have been born in russia, i developed interests which led me to stop socialising, i haven't gone to any schools or colleges since i was 13, i only worked for three years after i was 20 and that's all, i'd saved up much money, dreamed of buying a flat in england and live there, but i didn't speak english (nor do i now. i can only read and write, and the latter quite slowly and not idiomatically) and they don't allow russians to live there, and i didn't know what to do there, moreover i was absolutely unsuccessful in all my hobbies, so i depressively risked and lost all the money, which finally lost me all enthusiasm to live on normaly, like to work, to improve, to clean my room, cut hair and all. i live on 12k rubles monthly, it is my pension as i am a mental invalid of course.
  the last two things i still like are to read classic english books, but this i almost cannot do now because of the second thing: i've always dreamed of having a girlfriend and this desire has reached its terminal stage now and prevents me from doing everything else. all i do is masturbate, watch photos of girls on vk, listen to traditional english songs and sometimes read. i am not interested in anything else anymore. so the ideal thing to do i can think of is to lie with a girl in bed, listen to some shakespear's play and fuck.
  i am an ultimate perfectionist (that dream to live in england and speak english also had to do with it) so i only like very pretty girls and these not everyone. the girl i look for must be an introverted melancholiac of course, it's desirable that she be dark-haired and have grey eyes, she must have "strict" facial features like those of scarlett o'hara's from gone with the wind film, she must like english and not like russian, like anal sex and be contented with my 14cm penis, be 165 to 175cm height, slender in figure and have healthy teeth and feet. i think she also will be having to be able to stand my tendency to be parsimonious (not that i wouldn't buy the girl an ice-cream, but still i am obsessed with economy), my exaggerated envy and pessimism. yet i think, should i have my sexual longings satisfied, those psychological cons of mine will be disappearing.
  so if you have a female acquaintance who meets my criteria and may be interested in such a relationship let her know and contact me through this community
  
  я так и не сделал ничего с этим текстом вверху, всмысле создал группу но ничего не писал ещё никому
  
  весь вечер и полночи орал. она пришла с пачкой денег в заднем кармане и распоротыми никтами в другом. она носила денбги эти два дня зашитыми в штаны. потом она вечером промолвилась что ещё три года теперь она купила. я подумал что мегалит и она давала понять что да это он. но потом я remembered she'd told that she put something in И.б. so i had been shouting for nothing, she hadnot bought anything yet, she couldnt have. but still she doesn't know what to do. to which she said yes of course i don't know what to do for my son is going to kill himself. fuck. she is suffering, though she doesn't show it. I don't know what to do.
  
  Then i opened this forum vinskogo once again. Again all these people with their ages 25-26 all these girls who go to the Uk to meet with their boyfriends there. How i envy them, fuc fuck fuck. And here i am having lost all the money and knowing not how to go there and understanding that i worse, or even not worse and rather less lucky than all these girls who go there to their boifriends. Fuck how i suffer because of this ill balance. I want to be as lucky as they regarding these going-to-the-uk things. I want to have the same means as they all. Fuck is it bad.
  
  ===========================================================================
  20 09 18 - 8дневник
  
  All the night have been fighting with a smart-ass on vinskogo under the nickname hame(it's me). So far i've been loosing. Says that i can't, i must not, i should not, i am not allowed. I said it's a fucking depressive forum youve got here.
  Dasha's closed her twitter. Need to check sometimes the twitter number which is still seen. If it changes i will find somebody from saratov to sneak into and keep me informed.
  
  ===========================================================================
  20 09 18 evening - 8дневник
  
  Got up at 9pm, had slept 5 hours. Had a thought i would write to Sergey point out i hadnt written her any messages but beg to send me the two message histories, from my legendary spb spb account and from the main. Also would probablyt beg that vladimir who's banned me to send me his history as it takes up that period of gnilka so dear to me. I'd say i really need those histories. Let him himself, sergey, send it to me if dasha won't, i would point out that i really only need the histories, not to use the oportunity to talk with dasha. Also, if sergey refuses, that would be an excuse to hack her account.
  Damn mum is again on the balcony speaking on the phone. Doesnt understand she encumbers me by standing there. I cannot open photos of girls.
  Then as i still lay in bed i tormented myself with the phantasy of lying with a girl and her arms stretched loosely above her head, and there are her tits and ribs and all and i stroke her smooth belly, but basically i am concntrated on the armits of the fair , there are seen hairs shaven or there may be even hair itself which is delightful in both cases as in the first i may suspect her sweet inward embarasment, shame for alowing me to look at the spots where i could see the roots of the shaven hair, which she so wanted to get rid of, or if the hair is unshaven she may be embarassed in the first place. I'd love her to be embarassed, as it is sweet, even if she doesn't speak so, to feel some shame or guilt in front of your lover and be absolutely forgiven and taken as you are with all your cons. It is precious.
  Also i imagined kissing these her spots and i too long remembered the verb, i wanted to say that if they be mosity then this special mosity warmth will be Eminating from off them, because of the proximity of palpitating blood vessels there, and i would absolutely love to enjoy and be in it.
  
  ===========================================================================
  21 09 18 - 8дневник
  
  God how bad i feel. I must have a girl right now i am going mad. I want to read war and peace i want to record music but fucking have no girl whom to love i cant cease to think about it. I want one, i want to fucking stroke her and rub my body against hers i cannot stand it any more fuck. I cannot think about anything else i want a girl, to fuck her to hear her girlsih moan of pleasure to kiss her and then sleep with her in an embrace. Damn what a life i have. I've gone mad because of not having such a natural simple thing. God. What am i to do. Help me anybody.
  I message girls i genuenly ask them if they have a friend meeting my criterion to tell her about me, help me find a girlfriend. They ban me many. As if what i seek is for my pleasure only. It's the principal thing making one rage and be agressive: he seeks giving pleasure MUTUALY but they say what he does is wrong. Fucking people. Dasha wrote what i do is wrong. Fuck.
  Damn i want to fucking sleep. 11 days at home and i havent read milton, nor more than 2 hours of war in peace, i havent done anything. I even havent written the parents' biography yet, and there is such a long way before me to write my own. How am i to do it in such a short time fuck.
  Rewatched some of the early summer2018's videow. Damn i want to return those times back.
  Yesterday one ugly girl talked to me. I excused both me and dmitri ivanov and said that we've got no will to do anythinh anymore somebodu has to accept us as we are. She said shes got bad news for us, we won;t get anything untill we do something. Fucking bitch. I've done enough, i fuckineg have lived 25 years, done much, fucking suffered all these years. And don't i deserve at least one girl should want me, want me fuck her. Damn i've fucking done enough, i've worked, i read books, i've learned little english, which is not little though. And again to do more? Enough, i want sex right now. A girl for me. A wet girl hither and quick
  
  How this money-thing is tormenting me.. i'm fucking sick of it. I want mum to decide what to do at fucking last and fuck off and i forget about money forever and concentrate on the ending of my life and writing biography. I am sick of talks what flat to buy and all these depositis. Fucking money. Then you go to this forum vinskogo and there are these 23yos going to england to universities, talking about visas and money, for them everything is only begining.. fuck. I never dreamed that my life would be so fucked up.
  6 am and i have read only 15 minutes of the audiobook during for the whole night. What the fuck, how long to wait for my mum to fuck off and maybe i could just put a bag on my head and fucking suffocate myself.
  
  *****
  (--переделал фолк песню a blacksmith courted me--)
  
  I've been courted by a lass, twa months and better.
  She fucked me in my arse as I lay in fetters.
  With that penis fixed on straps she looked sae awesome
  And she even told me ance oh that I was handsome
  
  Oh but where has that lass gane with her ropes and her gear?
  She's found a master nou and is fucked in her rear.
  I'm afraid her laddie's prick it might tear her tender arsehole
  And that does nou deeply grive my poor and sinful soul.
  
  Strange news has come tae toun, strange news is carried.
  Strange news flies up and doun that her laddie was married.
  And it's now she hastens back for tae work out on me her anger
  And she brings her dildos all so I am in danger
  
  Oh what did thou promise me when thou went inside me?
  That you would fuck only me and not deny me.
  Yes but can't thou see the point? That meant others still could fuck me.
  So nou gae and shave thine ass or right here I'll pluck thee.
  
  Had no choice and shaved my ass and rejoined my tyrant
  She'd put on her new device and it was a giant.
  My lips grow pale and wan, and it makes my poor butt to tremble,
  For it won't gae through my hole, nor this lass be gentle.
  
  ===========================================================================
  22 09 18 - 8дневник
  
  (--тут какойто сюр. во первых я не нахожу самого последнего в жизни дашиного письма мне , там очень зло с матом было несколько фраз в духе 'как же ты заебал сука блять' в ответ на какоето моё письмо , которое я кстати кажется тоже сюда не копировал. по приезду из саратова были уже короткие письма и я видимо не копировал их в дненвик. а дальеш вот запись в денвник щас начинается с you видимо это я к дашке и обращаюсь. видимо в этот день она присала сообщение. а присалала она его на какуюто из тех миллионов почт котоыре я нарегистрировал в саратове но котоыре все утратил щас уже --)
  
  You has written to me the first time since the begining of august. Ruslan(--лётчик говномес упомянаемый в конце 2017го--) has written also, told me he is gay.
  Just Learned about Cyproterone acetate. This i should have been treated with as soon as i was allowed to stay at home. But not now. Either to be a robot living on pills since childhood or to live to the end like i am and have ever been.
  I've got to avenge myself, even if i ever cease to want sex. What i suffered cannot be left not retaliated. Somebody has to suffer for this too. Nothing prevents any of those girl up and let me fuck them. They don't and i shall avenge.
  
  (--девка из казани которой весной преподавал инглиш написала порекомендовала почитать коллекционера--)
  -------------
  Jon Keats, [22.09.18 08:20]
  у меня среднее между колекционером и тем что из волхва. я поэтому решил свою книгу анписать автобеогарфию. всё там вобще изложу там и про вас будет и про всех. правда до вас наверное только через год дойду, т.к. решил вспомнить вообще всё и за месяц сколько вот пишу даже ещё не родился до сих пор
  Окулист, [22.09.18 09:48]
  обоснованно. учитывая интерес к тебе у людей
  Jon Keats, [22.09.18 09:49]
  а что за люди? бабёнки ваши заскучали по хочуобнимателю? особо больше никого не интересовал. в сообществах чокнутых репостнули раз да забыли
  ----------------
  
  она не ответила. я только сейчас понял что она могла иметь ввиду что никому я неинтересен.
  
  ===========================================================================
  22 09 18 - 8дневник
  
  I could express it even thus : I could live on , if i knew for sure that i will not ever stop suffering.
  
  ===========================================================================
  23 09 18 - 8дневник
  
  Я абсолютно не могу читать как нормально читают. Я за 12 часов вчера прослушал 40 минут аудио. Блять я мог прослушать 1/10 войны и мира но я прослушал в 10 раз меньше. Мне в 10 раз хуже чем обычному человеку. Я так хочу пообщаться с дашей познакомиться вживую узнать кто она такая. Блять ну не могу ну прошу тебя даша напиши мне миленькая таинственная непостижимая дашенька. Я так устал я так хочу тебя узнать и чтоб с меня спал этот груз ну прошу тебя. Мне так жалко что я теряю время жизни трачу попусту изза этой проблемы.. ты бы могла просто взять и дать мне это потратив на это 2 часа жизни и выручить целого человека целую жизнь. Зачем ну зачем ну почему она это делает. Я так мечтал пообщаться с девушкой которая мне вживую понравится. И вот она понравилась и получился такой пиздец. Господи как мне себя жалко.
  Я хочу отомстить за это у меня просто нет другого выхода. Но это всё не кончается и не кончается. Мама не уезжает, она не знает куда ехать и что покупать, ныла и выёбывалась уже больше 5ти лет хотела в энгельс а теперь даже не рассматривает. Говорит ей нужна прописка тут потому что вызывают по бандитской работе давать показания. В чём проблема говорю там ходить в энгельсе. Говорит ещё чего, позориться, всё потеряла и ещё теперь бандитка. Блять ну ёбаная тупая сука. Я ей объяснил всё но она не переубеждаема, начиталась решений судов и как всех засуживают и теперь всё, непереубеждаема. Сверхценная идея, почти бред, невозможно переубедить. Как и я которого невозможно переубедить разлюбить дашу. Слишком много всяких мелочных ассоциаций деталей и причин, невозможно переубедить. И почему тот бред который у мамы по поводу налоговых не считался бы болезнью, а моя одержимость дашей считается? Потому что это нарушает здоовое функционирование. Я лежу не сплю не могу читать и т.д. А мама всего лишь отказывается менять город, хоть и это ударяет по её кошельку, заставляет жить в ненавистном городе и климате, но это ничего не портит ей как таковое, у неё всё равно есть минимальный прожиточная пенсия и она не умрёт. Это не считается болезнью то что с ней происходит поэтому, она не умрёт от этого. А моя проблема с дашей доводит меня до суицида и опасных действий. Вот и всего, вот и все отличия. Мне просто неповезло что мои последствия моих проблем ведут меня к опасному поведению а её проблемы ведут просто к определённым действиям которые я нахожу неприемлемыми или неудовлетворяющими меня (например я не хочу чтобы она жила со мной в одном городе). Все на её стороне. На моей стороне никого нет потому тчо я опасный. Меня это заебало, это несправедливо нихуя. Что, у одних обстоятельства складываются что у них такие ситуации от которых никому не плохо, а у других такие ситуации от которых они вынуждены, чтобы им не было плохо, делать действия от которых другим окружающим плохо? И последние должны идти и становиться овощами на таблетках? Это не пойдёт. Несмотря на то что будучи без проблем и в их ситуации я бы занимал тоже их сторону. Я непреодолимо желаю за это ответить. За то что я оказался в своей такой ситуации, на своей стороне. Я отвечу тому кто не будучи в моей ситуации самоуверенно занимает сторону тех кто считает что моё место в психушке. Даша из них. Я сожалею что она из них, она хорошая девушка она мне очень нравится, но она из них. Мне плохо от того что она занимает опозиционную мне сторону, несмотря на то что она правильная. Если бы я не был ипохондриком и не жалел себя, я бы убил просто себя. Но я очень себя жалею. Я не могу терпеть то что она мой опозиционер. Я выбью из её головы кирпичом эту тварь от которой мне сейчас так плохо.
  Не может она встретиться. Я пошёл навстречу как мог. Я блять всё сделал.
  Надеюсь мама чтото решит ближе к октябрю и скажет покупать билет. Если нет, если она так и будет сидеть перед планшетом не зная что покупать, я должен себе пообещать что как бы мне ни было плохо от того что она может выкинуть деньги на какуюто хуйню, я буду должен в течении октября выпроводить её нахуй. У меня есть серьёзнее проблема я должен заниматься ей, я должее остаться один.
  Сейчас вообще ещё мешает то что я хочу написать биографию свою но за весьсентябрь я до сих пор даже не родился ещё. Ну всмысле не мешает а даёт повод не торопиться с выпроваживанием мамы. Я знаю что даже если выпровожу то я всё равно не созрею на убийство скорее всего потому что я хочу закончить биографию и всё расписать, я хочу оставить после себя описание проблемы. Пусть делают с этим описанием что хотят, лишь бы у любого человека был доступ к нему. Моя проблема затрагивает межчеловеческие отношения, я должен признать (я всегда боюсь это признавать потмоу что тогда возникают ассоциации с шизофрениками. Это же щизофреники обычно озабочены межчеловеческими всеми этими проблемами and i always claimed to be concerned with my iterior problems only). But i cannot avoid the social themes. Moreover i have no reason to avoid it as far as i don't consider myself napoleon and right. I'm not right. I'm absolutely not right intending to kill a human being because of my convictions. But are these convictions? Let them be convictions i don't mind. For they haven't developed without an impact from outer world, from humans. They are not psychosis-originated. I have nothing to do with psychosis.
  
  Now i shat in the night , a typical shitting, my mum is sleeping with her head in a couple of metres where im shitting and farting, and i try to silent the noises. So the question was how is it i am on their side and at the same time i need to kill. No i am not on their side only. I am on both sides. And i must show it. I must show that i have respect for every human sides. One girl killed and a few other people are ruined. A great loss of couse. But what am i to do? Mind you, i am on both sides. I want neither to stupidly kill like ElRodg nor can i give myself over to doctors. And look, i don't want to kill as many people as possibe. I want not to kill her mother for instance, even if she be on her side and completely against me, and would put me into a clinic permanently. I do not want to kill her, honesly. I want to show that im not angry at anybody. I must show that i wanted not to kill anybody, that i was one foot on their side, but also i had a self respect and i wanted to be myself. I was one foot on my side. And this rageous frustrating side had nothing to do but to express its rage. I have expressed its rage being one foot on their side, and wanting desperately to be both foot there. But couldnt. They must respect me, somebody will i'm sure. To kill yourself only shows non-respect for yourself. Shows a complete giving up. Im not going to give up. Im not going to show that i had no self respect. I absolutely respect myself. Not as a napoleon, not as a superman with superambitions, but as a normal human being. My having not given up will survive and continue by the death and grief for another human being. I have no means. I would be glad to compose a few albums showing my pain and indignation, as i intended. But i cannot. I feel too bad to compose songs anymore. I have to turn to another means of survivng and presenting myself to society. Presenting my problem. I don't want to be a Tesla, i wouldnt want to make inventions and be a genius, i would all the same choose killing dasha, if even i were a Tesla. I have a prblem, i have particular pain of which i want to tell people. I don't want to show what good music i can compose. i want to show my pain.
  I fear dasha might die or dissapear somewhere before i have finished all my plans. But then i will just find another, somebody who is on their side. i will just have to add anther chapter to my diary that's all. But if daria disapears only, it will be my life quest to find and kill her. This is why i still need the flat.
  
  And mark, all this is because i desperately want to be with and fuck dasha in her wee pink pussy with that triangle of pubic hair i saw. I want to do it in the missionary position and her arms clutching the pillar above her head. Better to die than let me do that? All right, no problem.
  
  God am i dying to hear her that voice in reality, near me. I've been just imagining reading a book with her, some shakespeare, she holds the book and i hold her in an embrace sitting behind her, and she would say what does this mean about something in the book and as she says so i would hear her voice and look at her from side, her cheek, her girlish eyes looking at the book and her eyelids, her face with that inquiring expression waiting for an explanation, and she breathes and blinks and i just cannot bring myself to look at the shakespeare instead i begin to kiss her cheek her temples trying to do it faster and to let this my bursting of affection pass quicker, so i could look again at the book and answer her. I just so want to kiss her now, im so much needing her i cannot do anythin except be dreaming about it. God how i want her. Please, something, help me to get it, i do need it, surely this sexual drive wasn't given to me to torment me so.
  
  How strange this is, im here so badly suffering through the night and mum, the one who gave me this fucking life lies in the next room sleeping and lives and doesn't care that i might want to kill her. Doesn't understand isn't able to imagine my feelings, damn her, just stupid hysterical bitch from fucking frunze.
  
  ===========================================================================
  23 09 18 - в интернет, 8дневник, разное
  
  (--нижнее это на двач в тред знакомств скорее всего. я ещё не понимал что искать и даже найти(!) девку в местах типа двача и всяких этих сообцеств типа 'знакомства для лохов и нищебродов' мне принесёт и принесло бы удар по самооценке. самим фактом что я был вынужден искать в таком месте и таким способом. это всё равно что искать работу на авито. это всё равно что искать чтото на дне среди раков и падальщиков. по крайней мере мне, соверешнно иную жизнь себе загадывавшему, это принесло бы только психологический вред. я только в 2021ом всё это понял. вернее не 'понял'(потому что хэд понимал я это всегда), а именно это понимание стало влиять на мои действия. надо бы, кстати, какой-то глагол, какоето навзвание этому феномену придумать. это как и с проблемой проблем (сентябрь 2021). тоесть когда какието вещи хоть и знаешь но продолжаешь игнорирровать их, до опрелённых пор, а потом они начинают влиять на твои действия, например как вот тема с которой начал в этих скобках, или как прпр из сентября 2021. может быть назову это зныгнор. я зныгнорил прпр до сентября 2021 --)
  
  СПБ 25ЛЕТ хочуобнематель
  мне требуемо осилеть за зиму кингджеймсовскую библею в англиском орегинале (70 часов аудокниги). для этой целе необходима девушка типа тех что на образцах(очень красивая и ухожиная) для делания ей гунилинкуса, чая, еды, трахания её в попу и прогулок по паркам севера пидера ёбаного ненавистнаго мне.
  также необходимо осилеть шикспира в орегенале (полное собрание соченений).
  без девки читать нет желания ничё. дрочу и реву от атсутсвея палавой жизни.
  хочу лижать лизать и читать и хадить заваривать чай и есть шакалад и мясцо с гречкой. вот так хочу. масаж делать гулять. надо чтобэ английским увлекалась естествено и гаварила на нём а то с руским видите чё.
  связь как обыно через сюда
  vk.com/hochuоbnimat (тут о русская. на дваче в спамлисте слово)
  или сюда nikitagoremubiti(собака)gmail.com
  
  ********
  
  
  I know also that if i were taking those pills for libido, i would be unable to carry out my present task of writing the authobiography. Because the object of writing it is describing the suffering. On pills i of course might be still able to continue the task but my writing would be unaffected by the tormenting longin for a girl. The object is to show the life as it was, and it was affected by the desire deeply, so i must present the story and the events as affected and as afflicted. I have to show that i strive to live unaffectedly, that i want to be normal, do other things such as making music but i cannot because my unsatissfieed libido is stopping me.
  
  ******
  The authobiography will also be a kind of 'history of how it used to be' for next generations. I believe, they will be using chemicals all these pills more and more as the humanity advances. This Cyproterone will be a usual thing, all will be as i proposed - those who are not able to get a woman will be treated with it involuntarily from the very begining of their problem of desocialisation. To prevent the person's developing a pervert and a sex offender. All will be artificial, made so by chemicals. But somwebody will be still for the natural course of things. They will be interested to read me, they will get inspired by me, i belive it, if they find me of course, i'll be their mental friend, i will be with them. i've always stood against all artificiality, at odds with everything modern. My daria used to like many of such kind of things. She gradually began to listen to jazz of course and watch old movies, but i am not sure she will ultimately and fully have come to the natural.. Principles are developed in youth. ... Yes, i won't write her and annoy her, and i will be pursuing on my interests in 'natural things', in shakespeare, war and peace and all. i will show her that through communities. If she doesnt appreciate and value it.. the worse for her. not worse really, but she will just cease to exsist along with me. It won't be her fault, it will be just how it happens.
  
  I like the same characters as my mum would like. This old prince bolkonsky would definitely be to her liking with his grudging masculine irony and charisma. And i like him too and for the same. I am too womanly. And i like it. I do not want to change it.
  
  Годно мыслят:
  These scientists therefore argue that the biological (as opposed to sociological) effect of reduced testosterone is to make it more difficult and not easier to use masturbation without pornography or other socially acceptable substitutes to manage remaining sex drive in a former offender, and that many community persons (both male and female) find that a lower initial arousal makes it more difficult to orgasm by masturbation without pornography or with non-preferred stimulation.[19][20]
  
  *****
  
  He thought angrily of the pleasure he would have at seeing the fright of that small and frail but proud man when covered by his pistol, and then he felt with surprise that of all the men he knew there was none he would so much like to have for a friend as that very adjutant whom he so hated.
  
  ****
  (--кудато в интернет--)
  
  щас вобще везь день люто негадую от безъёбства. пачитываю весь день вайну и мир в перемешку с википедеей про химекаты снежающие лебедо. негодую, не согласин их упатреблять и темболе быть насильно принуждён, патом жёстко отомщу если когдалебо принудят. и я тут понял зочем мне летом психеатр, к которому я схадил изза бесконечных рекомендаций нормесов, выпесал аннтидепрессанты, несмотря на то что я сказал некакой дипрессеи нет. я четал както про фетеши какоуюто вике статью и там наткнулся на абзац в катором говорится что секс-офендеров кормят для сниженея лебедо антедпрессантами и ещё там какойто спецальной хунеё назэваемой СРА и про каторую нет русской вике статьи ибо ещё не дошло до нас (только жёстких пидофилов ими в рашке пока кормят как я понял). забыл как СРА (не спутать с СРЕ , экзамен по инглишу который моя девка(--искомая--) далжна сдавать) этот расшефровывается и не могу вике статью найти закрыл. короче чёто типа мухоцецерон какойто. я поискал по русскому гугле этот мухоцецерон и не нашёл ничё, всмысле припапатов на базе этого мухоцецерона. хатя по европе самое популярное вещество для охуевших по сексу, как пишит англиская викппедия. я думаю к нам это дойдёт и таким как я будут его приписывать, а пака приписывают антедепрессант каторый тоже снижает. это вот изза антидепрессанта все эти ебанутые Тян-не-нужныщики ёбаные. и хикикимори из раздела тут на дваче у которых как не напишу так сразу миня пиздострадальцем и биопроблемником кличут, выражая какбэ что они не понимают пиздастрадания. вот теперь понятно почему - потому что они пилюле там пьют большинство. я вабще протев любых пилюль, даже парацетамола, кроме чёрного угля когда интаксекацея чёнить съешь и типа дрестня грозит а нада ехать вдаль кудата. против любого искустественого всего. против к премеру флешлайтов ваших этих ебанутых и протев знакомств в энтырныте (по сути я и злой такой изза таго что вынужден энтырнетить так как нет другого вореанта)
  
  гдеж насыщиная. кроме ебле почте ни о чём не думаю, и сатветствена ничё не делаю кроме дрочбы и писанея девкам или четания чегото связаного с еблеё. на дела не связаные с еблёй вобще не хватает рисурсов и канцентрацыи. вот щас почти сутки не сплю и прослушал за это вемя тока 2 часа аудиокниги. ибо одно максимум пару придложений выдерживаю и ставлю на паузу и наченаю думать про девак и ножки и жопы и пизду, чтоб волосы были на лобочке колобочке, но чтоб треугольничком типа, чтоб низаметно было что это искуственая стрижка, чтоб казалось что как у девочки подростка просто такой пушок и всё, и хочется прям туда мордой уткнуться значит, и причём мордой свежебритой чтоб чувствовались волосочки и щекотале, и лизать и лизать, а потом засунуть пару пальцев и там внутри поелозить ну и чтоб стонала прям ныла вся и ноги на спину мне закинула чувствовались её пяточки нежненькие девичьи розовенькие как писечка внутри там за лепесточками вся такая такого же цвета она вся там внутри где влага
  
  *****
  (--тоже кудато в инет. это всё на двач я помоему уже пост-саратовский тред какойто создавал--)
  
   нехуя, у миня проста кретереи искомай девке огрониченые, оттаго и метады поеска мудрёные. вот к премеру https://www.instagram.com/eifelnadusha/ --уверин большенство оценет такую на 8-9/10 хоть она и пухлая. но для миня вобще не гадится. такую бы облил гавном или избил за то что еблю имеет а я нет, ну иле может в жопу изнаселовал и клизмой надул до отказа. но не более таго. видосы её посмотрел отвратительный голас, ебанутый этот аптемизм и т.д.
   нравятся халодные, с женскеми "лёгкими" такиме типа ваздушныме галасами, тоинственые и ебливые. и в аснавном брюнетке с серэми глазами. русые бесят ибо сразу асоцеацеи с православнутыми тётками и расеей. абязательна надо чтобы англеский знала и увлекалась чемто ненашим.
  
  Аноним # OP 24/09/18 Пнд 07:23:03 ?4797576
  
   конкретна в прошлые дни и вот тем способом тчо на скриншоте это я эскал именна вот такую идеальную. но щас с утреца панидельника папробую поекскать любую кто согласется проста помастурбировать. буду давить на то что я бедный малый поехавший от спермотоксикоза и ставший облевать гавном и мол помагите себеподобным и дайте мне чё прошу чтоб я не вредил и не прагресировал в вредении другим. прям щас это самый неподходящий момент искать ебле, никто щас ебле не хочет, щас все в метро полусонные гадко едут на свои работы и учёбы ёбаные. но что поделать? вот я заодно и проверю щас насколько оне способны в любой момент думать о сибеподобных и вообще о людях. бизразличнэ они к чужим строднеям иле нет. сам я к премеру тоже щас ебле не хочу особа ибо с утра холадна в квартире и невыспался и ещё и вчера за сутке надрачился. но я знаю какаво это будет мне завтра. чилавек должин уметь задумываться напирёд, ришать праблемы зарание. к премеру, неужеле когда я совсем поеду от неебле, и схвачу какоганебудь младенца из коляске и встану на краю крыши с ним, неужеле его симпатичная мамаша не согласится дать мне её выебать? да она и в жопу даст и везде и позволит клизмой её надуть. даже какаянибудь сторонняя девка мне даст на крыше, лишь бы я не скинул зародыша. ну вот. а хуле щас тагда заранее мне комунебудь не дать ебле? предупредеть праблему. щас вот я и попешу и праверю насколько оне спасобны задумываться о придстоящех праблемах бляде. ничё асобаго не прашу, токо пошликать и дать патрогать и сматреть как канчает любая боле менее семпатичная маладая блядь ёбаная
  
  *****
  
  >>4797769
  >ты какуюто хуйню спрашиваешь дебил, я бы тоже не ответил. Отвечают без фоток на акке 6/10 тян
  
  с утра несколько нормальных ответили, по моей последней рассылки. из штук 40ка. правда никто не согласился ни на чё.
  
  >>4797771
  почему любительницу анала, ну чтоб какбы мазахистка чучуть была. заодно кто любительница анала значет уж точно не пуританка и не бревно в ебле. кретерий "любительница анала" отсеивает всех фригидных дурочек в православных косынках из храмов и любительниц собачек и выходить замуж. вот та на которую дал ссылку на инстаграм выше я падазреваю она вабще безоргазмная.
  
  у ня думаю всё это установилось году в 2005-2006ом когда готесс многа было. всякех красивых чёрнавалосых сэд гёрлз кто на могилах всяких лютеранскех фотаграфировался и выкладывал в интырнет дневники все чёрные такие и многа там про суецыд, загонялись оне там помню по "жизнь после смерте" Муди и всё такое. мне казалось оне супир ебливые (всмысле для всех кто им ненравется оне конечно супер-фригидные и испипиляют взглядом, но для их избраннека оне становятся наабарот секс палачаме проста, да ташнаты его ебут и насилуют позами типа на лице сидят и топят его соками что аж в ноздри тебе затекает и там жжёт всё, а когда кончает то расслабляется же и там и из попы чучуть чегонибудь вытекает). в паследствеи находел ещё жёсткие порно ролеки где тоже типа гатессы лезбиянке себя дрочиле и оне там мясо натуральное сырое ещё жрале, но это конечно перибор. оне и щас наверна есть всякеи такие готесы но тогда было самое труЪ я очень знатно драчил (а был должен не драчеть а ебать, но оне не предлагалесь, хотя я всигда на тяжёламетальных сайтах указывал пол и возраст и надеился что какаянибудь такая мне напишит и мы будем встричатсья и ибаться в склепах), и сталкерил за одной такой, вот любемая на фотке.
  щас канешна готичная мешура прошла, но вот как тепаж всё равно надо чтоб была вроде такех халодных циничек меланхоличек, не нужнэ мне все эте пресные ватрушке хохотушке и темболе рускеи. ну это для абычнэх атнашеней мичты мне нужна тёмноволосая холодная такая холодильница с серэми глазами, а чтоб просто раде того чтоб не сексманьячеть и не кепишить и не метать гавно мне бэ было дастаточно любой кто бы давал иле хатябы показывал как мустурбирствует и по риальнаму канчает.
  
  ===========================================================================
  24 09 18 - 8дненвик
  
  Орал с мамой изза билета. Написал верхнюю фигню в двач. Всё с юмором.
  Относительно юмора вспомнил и пронатсольгировался wee man _ом, у него этот новый клип ему уже 30 это пиздец. Так всё быстро прошло. Я сейчас хочу умереть просто потмоу что всё прошло. У меня непреолимая больная ностальгия. И я дрочу на видео с молочными клазимами в ванее, я хочу также. я хочу говорить на шотландском английском. Вся молодость прошла и ничего не было. Блять
  Я больше не хочу доделывать никакие свои те песни молодые, я хотел их сочинять когда был моложе. У меня их сотни и всё пропало я просто не успел ничего сделать. Блять как я хочу умереть. Это такое успокоение чт оя умру скоро
  Быстрее, как будто я смогу начать всё заново
  
  ******
  
  (--кудато в интернет--)
  
  ну как ни пиши и не излагай всё это всё равно значет тчо оне попросту не хотят ебле са мной. праблема в них. я под эте теореи ивалюции не падстраеваюсь мне на нех пох, мне нужно чтобэ девке хателе ебле и всё. это мазахизты падстраеваются под теореи эти все и пладят по форчанам всю эту эдиологею собственой некчёмнасте. я и сам балел этеме теореями в возрасте 20ти лет, тоже у меня там быле термены всякие сильные и слабые гены. это максемум до 22ух лет думаю а потом тока у дебилов остаётся убеждёность в эте теореи. потому что тока дебелы неспасобны аналезировать и осознать что занемаются балезненым мазахизмом если живут пад влеянеем этех теорей. занематься нада индеведуально каждым случаем. а обощающие какието такие абстрактные хуёты типа этой евгенеки лишней мусор как и религея. даже то что я пешу "девке далжны" в множиствинам числе, всё равно не значет что я прям в канечном этоги хочу чтобы оне все изменилесь. я хочу чтоб изменилась одна ну или пять штук девок (для группавухе) для меня а на других пох, пусть астаются такимеже. использую множественое чесло тока патаму что пока нет на примете некаких канкретных этих пяти штук.
  щас вот кстате одна есть, буду абрабатывать. пока ещё не банет. наборот какбы паследние сообщения от неё (и я типа такой занятой не отвечаю ей). не налегаю, выдержеваю темп. чуть пагадя напешу, ну чё не надумале, и не предложиле ли падругам. как актреса из аватара, имя Уивер, Сигурни. тока 20ти лет и глаза галубые. а шоколадный думаю очень тугой, т.к.модельная фигура, тугая кожица
  
  ===========================================================================
  26 09 18 - 8дневник, в инернет
  
  Даша выложила фотку у камина в инстаграм и через час я заблокирован. Она была онайлн в вк
  https://storiesig.com/
  
  just shat. a bit more about the above. So she uploaded an image of a table with cakes by the hearth in a cafe . i tried to find the cafe in greece, asaratov, and spb (moreover yesterday i found in her saved photos a new photo of the crossroad near metro lomosnosvskaya). I though maybbe she s here. To see the image in the first place i had had to create a new account as on the previous i could not see her stories. So i watched the story and an hour later i could see them no more. I learned that she could block me and it appears so she did. Dvachers recommended to me that service of watchin stories anonymously. Will use it, thanks to the guy told me about it.
  But damn did i rage, as i now shat, over this whole thing of me being blocked. Fuck i raged. Everythings ovver, the days of yore wont happen again. Ant it was to me the most importan thnig. I ve got a sick kind of nostalgia. They take from me all i lived by. I awlays wanted too much (too much for them but not for me) and they always strove to take it from me. I m fucking sick of that damn them. I m going to retaliate i only need to get rid of mum and write the autobiography and maybe record those songs. My head is itching im fucking sick of it. I m not going to any bank i've decided. Mum will send the discs (i'm selling a couple of govniliums for 1500rubles). I m nt going outseide, i;m fucking sick of everything im not going to do anything just now. I want to get rid of fucking mum and the problems with money. Let her open deposits herself as many as she could i won't have to do with any more. I dont want to i need to concentrate on my problems. That is, i of course am not fucking to hard concentrating on them but that is why i need to concentrate on them(--непонятно--). I need it. i have t get rid of eveything else . i have to be able to concentrate only on what troubles me. I don't need any more troubles.
  
  Блять но я просто не могу ничего делать ничего читать. Сука это пиздец БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ НИЧЕГО СУКА ДЕЛАТЬ ЬБЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ Я СИЖУ И ВСЁЁЁЁЁЁ БЛЯТЬ ЭТО ПРОСТА БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ Я СИЖУ СУКА И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ Я ПРОСТ ОСИЖУ БЛЯТЬ
  Весь нос забит слизью липкой холодно башка чешется блять и я прос то сижулд со всей силы бью по клавиатуре потому что мне наужено делать дела а я не могу блять Я БЛЯТЬ НЕК МОГУСУК!!!!!!!!!!!!!!!!!!А
  
  Вчера когда банкротство шло(--банкротили югру, конец надежды вернуть 5лямов--) дрочил многожды. Маа кудато ходила. Сегодня дважды, проснулся её нет.
  
  
  Damn i ve no sthreght to get a single sentence of war and peace. I just have no stimulus. Dasha is not going to like me and im not going to have the desired youth anymore im old. So why the fuck do i have t read anything i cant. I cant i am tired of everything.
  
  
  I've began to loath spb with its greyness. Fuck i barely can stand it now.
  Одна девка типа седневой и которая не отвечала пару денй как даша заблокировала когда описал как хотел бы жить на 12тыщ.
  
  Ещё эта девка Un-Homme Qui-Dort заблокировалоа
  Шлюхоход
  Шлюхоход 9:56
  вы когданибудь мне дадитесь или нет
   Шлюхоход
  Шлюхоход 12:53
  нет ли в питере ещё какихнебудь девак в вашем духе?
   Шлюхоход
  Шлюхоход 16:02
  Дайтесь
  
  
  *****
  
  
  комунебудь индтиресен обмен кнегами по теме технеке убийств блядей, самаубийств, населея блядей и т.д.? а тагже вабще тема месте блядям за то чта не дают и связаная с этем летературы, дневнеки элиатав роджеров и т.д..
  пешите мне на makegirlssuffer@yandex.ru
  тока не надо меня прасеть вышле книгу с пика есле саме не разделяедте тему мезагинеи и не имеете книг и палезных матереалав (канкретна щас индтересны сирьёзные клиническее книге с детальными апесаняемя насилований). па самаубийствам щаз интресно чтонибудь чтоб с детальными апесанеями смердтей прыгунов с высоты (должно быдь вприндипе в адной из книг са скреншотав но пока я не нашёл видема)
  
  
  это на дваче запостил. заблокировали за тероризм до 31 октября. все сразу просят книгу скриншоты которой прикрепляю. (--все сразу хотят только взять, никто никогда не хотел мне ничего дать. все только брали, высасывали всё что можно и выкидывали. так устроен мир. тут война. каждый хочет уйти в преимуещство. и это нормально. потому что я сам этого всегда хотел и понимаю их, но я был слишком маминькин сынок и домосед и поэтому не смелый чтобы пойти на жестокость ради ухода в преимущество--)
  
  вчера я ещё до поздна в даркнете сидел, там киллеров читал. Кой что скопировал. Но так всё диванные конечно какието киллеры там кажутся
  
  ******
  
  Господи я не могу читать. Всем девкам написал неужели не совестно изза таких как вы же буду убивать однажды. Пара сказала им похуй, но одна из них потом сказал что это она на меня злобу выплеснула.
  А другая вот щас только написала, это та которая вроде нормальная из мурманска была он сказала 'не мои проблемы' про то что других девок буду убивать. Сказал добавлю её имя и фотку в сваю автобеографею. Елизавета Тимофеева Айди 141486975 списывался под именем шлюхоход бездашев
  
  Блять я должен писать биографию н оя и это не могу. Чёрт ч ничё не могу. И я не хочу умереть не сделавшим ничё. Блять ну сука.
  
  ===========================================================================
  26 09 18 - 8дневник
  
  It's exactly 8 years since i first closed guitar pro and began to write to girls. Fuck i couldn't do music any more, couldn't do anything anymore. Everything then was just the same as now.
  
  Damn i want to sleep. I m getting too little sleep these days.
  
  Господи я просто не могу писать. Я открываю и закрываю блять. И никто не может меня поддержать, я просто не вижу людей одержимых сделать чтото и которым мешает эта ментальная хуйня, какаято проблема. Я очень особеный. Я готов поддержать любого кто бы описал проблему подобную моей. Но я не вижу никого. И мне никто не поддерживает потому что никому моя проблема не подобная
  
  If dasha ever writes to me i ll say it's done to me quite much harm what you did to me
  
  Пиздец я не хочу ни о чём думать нет смысла если думать о даше лежащей на животике и которой я масссирую спинку это лучше всез других мыслей. Зачем мне читать войну и мир. Просто та мысл слишком далека от реальности слишком невозможна а я ненавижу неполучать то что хочу. Вот чёрт. Это невероятный пиздец. Я отомщу за то что я неоплучаю такую простую вещь как быть с дашей. Как просто пообщаться с ней вживую. Блять я должен отомстить но для этого я должен сначала записать биографию и несколько песен мрачных и а для этого я должен прочитать ещё несколько книг, даже не несколько а пару десятков точно. Блять нучтоже делать я у меняч не хватает сил на всё
  
  *********
  
  
  I feel that i have almost completely lost (and mark, for the first time i use this usually dramatic verb without impying negative), that pronnes to consider myself undeserving and a failer. Not at all. I now clearly see that i've done everything i could in my state. I've done exactly as much as i could. My state and condition was quite bad and nevertheless i've done what others in better states do not do. I felt i could do nothing and would have had the right not to, but i did do and struggled. No, I even say i couldn't have done nothing. I did exactly what i would do.
  
  It is right shamefull for me to be older than girls i write to. I always was the yonger and they forgave me everyting for my age. Now all's changed
  
  Блять ну пиздец. Ну так хочется лицом к лицу к личику любименькой девушки лежать и гладить её. Сука так интересно война и мир но я не могу читать , девушка интереснее. Блять и в итоге я ни читаю ни девушки у меня нет.
  
  ===========================================================================
  27 09 18 - 8дневник
  
  Нашёл вики статью о уи мэне. Он оказывается 83го года рождения. Чучуть мне полегчало. Но дальше увидел что он учился в университете глазго литерутару. Это пиздец. Это конец. А я не могу ничего читать.
  Но мне уже не помогает вот так когда я узнаю что ктото на пару лет меня старше был когда чтото делал. Эти пару лет пройдут моментально. Это всё, это всё уже конец. Это пиздец мне остаётся только биографию, несколько главных риверских(--была у меня череда песен походящая настроением на пенси дум митал групы the river--) песен и мёрдрсуисайд, всё. больше нечего тут делать.
  
  Of course i wouldnt be able to get on with dasha now. I've completely changed, i go along quite another path. The drama and the harm i suffered is how i stepped away from the normal path. I will retaliate for that. They were around. All these people who nowcannot stand me. Nobody did anything. Was it no buisness of her. No it was not of course. Damn i cannot retaliate for that. No link between my suffering and all the people around. Why
  
  That's rubbish. I can't make it all definite yet. I'm being affected now by suffering i can't normaly make it all out. I must do it later.
  
  Now just thought about what happines it would HAVE BEEN if i had been with a girl of y age whom i loved in my youth. Fuck everything would be different. My psyche is damaged by that fucking suffering. Well i am again at it i've said it hundreds of times
  
  
  THE CONDITION THAT I AM IN NOW I CAN DESCRIBE AS 'BLOCKED'. I m fucking blocked andf that all. I cannot fucking concentrate on anything anymore. That little that i do read a day is nothing. It is fucking nothing nothing gets int my memory i am blocvked. I do not want to percept any fucking thing
  
  Господи ка кя хотел делать красивую муцзыку и стихи я до сих пор хочу. Но уже конец я больше не могу выносить не имение нормальной юности и молодости. Не могу быть в одиночестве и мне не нужен никто из тех кого я видел. Только даша никто больше. Я хочу познакомиться с дашей вживую. И после этого я больше не ззахочу нискем быт ьвживую совсем из тех кого я знал, потому что я узнаю и дашу.
  
  
  
  Её лицо было знакомо мне с самого начала. Я уже через год вспоминал ту некую дашу из самого раннего детства. Кстати а даша ли она была?
  
  Блять мне нет ничего дороже и приятнее чем представлять себя с дашей. Такая миленькая. Эти её меланхоличные черты.. как мне хочется её.
  С ней бы я хотел чего угодно, детей, работать для неё, делать то что не хочу.
  
  
  All that is myself is very vivdly represented in what music i listen to. In all the melodies, tembres and all. Ill be describing it all in the chronicles. And now there is dasha who doesnt like any particular melodies at all. She does like particular tembres but doesn like melodies i can see it by listening to her playlist. But what i wanted to mark now is that i want her to be like this, as hse is. I do not want for a girlfriend of mine to be enchanted my sentimantal melodies. That's not the sort of girl i like. I like dasha's sort only. I want to be with such, want to understand such a girl.
  
  Why is she so shut... i've became infatuated with her not for nothing. She was comparatively open all the first years. But it was as if i uncouncieously knew she would shut one day... damn she is so rare. I haven seen anybody like her. Well, but how could i ? anybody like her have ceased updating their profiles just one day just as she did(непонятно). I cannot learn of anybody else like her anymore. They are all shut, closed now.
  
  Now just read the chapter about liza bolkonskaya dying. Fuck. What i feared more than anything else in my life is women's suffering and deaths. It's always horrified me most of all. Hence all the fears of horror films with dead women and all. I already wrote about it somewhere long ago. Damn it's all connected. All this dasha buisness and all
  
  
  I once described that i most of all was 'itched' when saw in movies two men fighting to death. Now this scene in war and peace, nicholas rostov's losing his money and doesn't stop. I feel the same as when i saw a man continuing to fight when he is apparently failing. It's masochism. he is continuing to do it when it is apparent that it will ruin him
  
  Я так хочу продолжать изучать старый английский и надеяться и однажды сделать то что я задумывал. Нечто на професиональном старом английском и с фолковыми песнями. Блять я не хочу депрессни ёбаной. И нигде кроме дерпессни я не могу узреть более доступной к воплощению эстетитки. Я бы лучше воплотил её в творчестве фолковом. Но нет, не получается, меня отвлекает ёбаная эта беда с девушками и дашей
  
  ============================================================================
  28 09 18 - 8дневник
  
  Смотрел освободите вилли для ранеей атвобиографии.
  Что со мной? Я Реву каждый раз в эти все моменты в фильмах. Я должен буду это фиксировать. Это развилось сильнее в юношестве. Мне не очень нравится атмосфера фльма.
  
  Пиздец это ужасно ужасно!!!!!! Подрочил щас Течёт смазка, я старею, я блять был рождён для девушки всё к этому шло я блять хочу секса сука с девушкой ну блять ну блять ну блять.
  Три раза на данный момент дрочил в перерывах от просмотра вилли. Надоа читать войну и мир блять я на массонах и пьере
  вспомнил про глаз в треульнике дашин. Вот сука таинственная. Ну это я шутя.
  Четвёртый раз это пиздец.
  
  Да я хочу едва возможного. Секса с девками анального с несколькими ну или хотябы чтобы с одной но как в мечтах чтобы извращенка. Главное чтобы как в этих видео. Сформировали ли эти видео моё такое расстройство, замешаны ли они? Замешаны да, но не сформировали я думаю. Но я часто задумываюсь о причастности порнух к этмоу всему. Но в тоже время представляю жизнь триста лет назад без порнухи, кем бы я был? К чёрту, не нужно думать кем бы я был триста лет назад. Нужно документировать то что есть щас. Без порнухи не могло обойтись. Надо лишь подумать причастна ли она к усилению. Да причастна. Но смысла ограничивать ент, так ка кво первых уже всё запущено, во вторых в ней ничего вредного кроме тог очто я склонен хотеть сразу того что вижу и выёбистый.
  
  Два дня назад раблоикровал и написал владимир корняга. Я написал день добрый. Щас я чёто про игнлиш спросил. Опять начал расписывать чтото по изучение инглиша кк и с тем челом год назад и вооще за последние годы пр оинглиш. Как и про запись говнилиума. Собираюс собираюсь. И ничего не делается. Всё это надоело. Блять я собирался вообщето умирать весной. Вот сук ну блять . но я всё равно не попоерпятствовал маме купить билет сегодня потому что я знаю что потом будет плох если щас опять раслабитья и пустть вё на самотёк. Я не должен неотомститть и не найти чему или кому и как отомстить за моё мучение по девушкам. Это худшее что я терпел, дажэе щас надрочившись 4 раза я способен отдаваь себе в этом отчёт. Это хужешее что только можно терпеть - невозможность полуить что хочешь. Одно дело не получить раз два. Но другое постоянно и чтоб всё молодость проеюбать.
  
  Я не могу перестать пока сижу у компа и интернет перестать смотреть все эти виилли какуюто группу блять Norther которуя смотрел клипы с их этими ногтям крашеными в чёрное , даже вилли ещё ладно, но вот эта вся херь типа мелодик дэт зачем я это смотрю клипы эти ностальгирую, я ненавижу это всё я так ничего общего с этим не имел хоть и хотел, я так это ен понял, и щас мне уже 25 и я до си пор зачемто всё это смотрю это просто ОКР. Я должен читать вор инд пис но я открываю, и у меня встаёт хуй от этой навязчивости. Вернее щекочется. Это физиология связаная с псмихиой, со мной это было всегда я должен буду это описывать обячзатльено .
  Дебильные эти тексты щас прочитал и тогда я им так завидовал и тоже хотел. Просто переростки какието застрявшие в подростковости 23ёх летние пареньки. Просто которым повезло выучить англисйкий и жит ьв финляндии и увлечьсяч тем что модно
  Я не могу читатью всё что может меня остановит ьэто оказаться с дашей. Хотябы просто девушкой которой я интересеню и которая бы была интересна мне (значит даша или прям коия). Та кбы хотел смотерт ьв неё глазки, на её личики о отвечать ей.
  
  Моя проблема с дашей в союзе с проблемой музыки и занятием музыкой врпинципе напоминает например дуэлиство (даша у меня) у пушкниа и его писательство (моё творчество), или кк у достоевского его игроковская проблема (моя даша) и пиательство (моё творчество).
  
  Я совсем поменялся пос сравнию с 20 годами. Вырос. К примеру понимаю что некоторые фильмы глупо было тогда ссмотреть с мамой а хотелось, казалсо что ей тоже будет интеренсо. Сейчас мне они неинтересы и я связываю это с взрослением и стыдно за то что тянул маму это смотреть. И я не говорю про фильмы типа любовь с мироновым, явно молодёжный типа. Я говорю про к примеру холодная гора. Да даже о мшышах и людях. Это всё для молодёжы до20ти летней.
  
  ============================================================================
  28 09 18 вечер - 8дневник
  
  ДАША В ПИТЕРЕ. Выложила нечайно фотку подъезда с графити курта кобейна нашёл через яндекс картинки питерский подъезд где-то.
  И два выходныъ впереди. Завтра выехжаю
  
  ============================================================================
  29 09 18 вечер - 8дневник
  
  Сука блять пробродил по невскому туда сюда весь день с трёх, щас приехал смотрю ровно когда выходил она выложила фотку из пулково. Выкинул день жизни. И всё блять опять изза того что нет смартфона и интернета. Посмотрел когда выложила примерно в 2 дня, а в 3 30 улёт в саратов был 7тыщ билет. Мне кажется в саратов. Надесь.
  Состояние ужасное, всё ломит после холода лицо горит голова болит
  
  Фу как снова погано быть в этом городе. Один совсем один. Вспоминаю невскийпо которому сегодня ходил все эти улыбающиеся лица девушек идущих подругами или друзьями. Это пиздец.
  Короче
  
  Одиссей
  Беовульф
  Кинг джеймс
  Смерть артура
  Чоссер
  Дон кихот
  Дон жуан
  Шекспир
  
  Подходил к тому музею шоколада или игрушек где гномики подсвеченные. Как в детство попал, ганс андерсоновское то всё и тюз
  
  Как ужасно я так хочу девушку и чтоб мама изза спины сгинула
  
  Я очень мучаюсь я не могу найти причину, даже не оправдание а именно причину, моему жэеланию убить дашу. Я же желаю. Мне надо проанализировать.
  
  
  ============================================================================
  30 09 18 morning - 8дневник
  
  She's in spain, in some barcelona. At a night party. It's unlikely that she, a girl, should go to another country on her own initiative and at once there go to some night club. Sergey should be guiding her. Maybe sergey doesn't work as a programmer any more, maybe he has to do with this club music with prduction or arrangment. Maybe he is behind the IT of something having to do with night club events.
  
  
  Downloaded and begun to read envy by helmut shoeck.
  is also apparent from the fact that without the other person the envier could never envy. ----- i dont agree. Quite similar are many feeling i ve endured relating to inanimate things. Same nature. Maby not envy but the nature of the feelings is same
  
  ----------------------
  
  '''''yet as a rule he specifically rejects any social relationship with the envied person. Love, friendliness, admiration-these approaches to another person are made in the expectation of reciprocity, recognition, and seek some kind of link. The envier wants none of this: he does not-exceptional cases apart-wish to be recognized as envious by the object of his envy, with whom, given the choice, he would prefer not to associate.
  
  
  Mere displeasure at the fact that another possesses the thing which I covet does not constitute envy; it is, indeed, a motive for acquiring in some way the desired object or a similar one, e.g., by working for it, by buying it, by force or by theft. Only when the attempt to obtain it by these means has failed, giving rise to the consciousness of impotence, does envy arise.
  
  Later we shall examine the possibility that the intensely and chronically envious man may indeed be a person possessed by the desire-from whatever cause-to destroy himself, yet unable to tolerate that others who enjoy life, or at least courageously(--чмошнически а не 'courageously', дибил --) endure it, should survive him.
  
  -----------------
  
  В верхнем кстате не совсем про меня. Мне всё равно что будет после меня и что они выживут(--а теперь я дебил. но это всё ещё начало, 2018тый всего лишь, пока простительно--).
  
  -------------
  Beneath the envious man's primarily destructive desire is the realization that in the long run it would be a very demanding responsibility were he to have the envied man's qualities or possessions, and that the best kind of world would be one in which neither he, the subject, nor the object of his envy would have them.
  
  The more one seeks to deprive the envious man of his ostensible reason for envy by giving him presents and doing him good turns, the more one demonstrates one's superiority and stresses how little the gift will be missed.
  -------------
  
  
  Я: Don't quite agree. If somebody who possesed something i think he values much would give me it easily i would eventually see that he doesn;t value it much.
  
  -------------
  And if one were to raise him to one's own level, this artificially established equality would not make him in the least happy.
  
  The envious man is perfectly prepared to injure himself if by so doing he can injure or hurt the object of his envy. Many criminal acts, in some cases perhaps even suicide, become more comprehensible if this possibility is recognized.
  ---------------
  
  Я: who is the object of my envy then? If i want to kill her. I though(--непонятно--) dasha, but she dies. Maybe i envy other people, or want ill for them,,, and by kiling dasha want to hurt them?
  
  ----------------
  . For primitive man there is never any question of the other man's guilt in such a case: he is always convinced of it.
  But this archaic magical way of interpreting our environment, in seeing our neighbour's evil eye on it, as it were, has not been so completely discarded by modern man that in most of us it cannot recur.
  
  That was a strange feature of every suicide. As people decided to jump overboard, they seemed to resent the fact that others were being left with a chance of safety.
  
  They would try to seize the rations and fling them overboard. They would try to make their last action in the boat the pulling of the bung which would let in the water. Their madness always seemed to take the form that they must not go alone, but must take everyone with them.
  
  --------------------
  
  Я никак не могу найти причину. Ну первое что сразу нужно заметить это то что мне будет хорошо если я это есделаю. То что я этого хочу. Вот поэтому и едла. А дальше уже вопрос почему я этого хочу. А дальше ли? Может первостепенно? Если я следую обычной примитвной логике хочу-делаю которую я и разделял последнее время, то да второстеенно. Но если я хочу добраться до причины то первостепенно и если я этого не азберусь и сделаю не разобравшись то я так и останусь примитивным. Елиот роджер примитивен. Захотел-сделал. А я? Я хочу логически это обосновать всётаки. Всмысле объяснить себе и другим почему
  
  No no no. I have almost nothing to do with envy. If i envied i should like to kill the possesor of what i don;t have. Men. But i don't envy them. BUT i might envy girls themselves. Yes, if my case is about envy then it is about the envy of girls, which is a very rare subject and i need explore ir. Or rather i have already explored, i only have to describe, make a chronicles of the development f it.
  
  I meant that the case of killing dasha has little to do with envy. But this issue, others have to do with envy much. (--свлово But видимо в значении apart from--)
  
  More:
  
  ------------
  Тут сначала про какихто беженцев в западной германии кто незавидовал и не престплял хоть и было куча поводов ---would seem to lend probability to the following hypothesis: Envious crime-a concept which embraces most juvenile crime and vandalism in the United States-will occur chiefly in those societies whose official credo, constantly recited in school, on the political platform and in the pulpit, is universal equality.
  
  the Gluecks recognized exactly what envy involves: the consuming desire that no one should have anything, the destruction of pleasure in and for others, without deriving any sort of advantage from this.
  
  Sue explains the suddenness and intensity of this envy by Frederick's aesthetic sensibility, derived from his mother, who, with slender means, has succeeded in creating surroundings that are in good taste. The author implies that a young man who had grown up in uncouth or dull surroundings would not have been so painfully aware of the contrast with the ch?teau.
  
  --------------------
  
  The nessesity of my search for reasons to kill her can be explained by my intentions to establish the idea of killing dasha indepenent from just my hysterical agressive wishes to kill and put an end to it all. Because i fear i might lose the urge to do it because of this uncontrolled hysteria. I pity myself for having such an urge and all the related sufferings, or rather the suffering which produces it. I want to be able to continue this pitying after i lose the urge.
  
  No, yesterday walking up and down nevsky i wasn't envious at all regarding my problem with girls. I simply wanted girls badly. They are very beautiful i want them badly. Moreover i resented badly me ageing. Perhaps i envy them their age, yes. I want to be again 20 and have a girlfriend and go to those cafes with her, and to the theateres and sleep and in the morning go with her on some trip to helsinki or something. And see her beside me always. Fuck fuck.
  
  No, it's all about responding. I must respond to them all by doing it.
  
  Most perceptible my desire to kill and retaliate is when i read comments on my issue. They all say i am an invalid and i shall have nothing. No news to me, but it is as if i wanted them to argue with what i knew alread (that i should have nothing) but istead they confirm it, and they were, kind of my last resort. No i am completely hopeless and supportless. Such despair leads to the desire to commit suicide and since i wont give a damn about anything anymore, to punish all of them for leaving me supportless, or rather not providing me means of getting what i wanted.(--первый проблеск темы наказания--)
  
  ============================================================================
  30 09 18 - 8дневник
  
  Во блять я опять погуглил запрос 'во сколько лет читают войну и мир в школе'. Опять я завидую и вижу что другие читали его ещё 10 лет назад и может даже если и не понимали то хотябы не бросали школу изза этого и не бунтовали. Вот сука как я завидую что у них так всё. не увлеклись никакими игунами в 4года, не были перфекционистами в гимнастике и не захотели жит ьв англии. Ну блять ну блять. И ходят теперь по невскому довольные и всего хотимого достигшие. Да даже не ходят, а уже отходили, молодость то прошла. А я тут до сих пор читаю по 1/60 в день войны и мира Это какаято блять(--это семейное с мамой выражение--).
  ============================================================================
  01 10 18 - 8дневник
  It's already october. Dasha in spectacles. Video from barcelona. Damn, can't make her spare her eyes. Sits there in darkness (--что в средней комнате, что своей с балконом. всегда тусклый свет--).
  Damn it's all fucked. I cannot make music, mum wants to buy the next flat in the house, all because she has no strenght to anything anymore, falls to do the easiest things, like buy the next flat, instead of going to engels, as she wanted all these 5 years. Explains it by that she doesnt want to go to the police give evidence in engels, where everyone will deride her, for her ambitions and losing money and now being forced to go to the police and fear she might lose all her property. Stupid ysterical bitch. Won't leave me alone.
  
  Я несколько раз за день уже без мамы пока в банках подходил к гитаре играл свои крутые рифы подпрыгивал и представлял что я сочиняю всётаки песни и записываю. Это пиздец и каждый раз я вижу что я не сочиню ничего, ничего такого не будет это всё фантазии. Это пиздец это не жизнь я должене дочитать овйн и миру но я без конца хочу предстляять что я сочиняю песни и мучаюсь и весь то пью чай то ещё чёто то дрчоил вот уже два раза это пиздец
  
  
  Блять ну какая она красивая. Миленькая. В нероссии и такая красивая там ходит. Я щас опять сяду поиграю пару рифов последних. Вместо автобиографии которую никак не могу продолжить писать. Я просто неуверен что интересно пишу, идиомно. Нехочу писать неиодиомно но ничего не запмоинается блять. А даша ходит.
  
  ***
  
  01 10 18 вечер
  Это пизде это не день а пиздец. Я сотню раз подходилк гитаре всё что пробовал. Пробвал автобиографию писать. Пробовал на английском пробовал на русском. Всё какойто пиздец я уже ничего не хочу. Вот что попробвоал и бросил писать в автобиографии на русском. У меня уже речь несвязанная. И не отпому что я дебил а потому что у меня нет стимула ничего делать нормально это пиздец. Стимула не всокм. Я уже не знаю что за слова впишу. Я уже очень устал.ю вот что я написал я на этом моент запнулся я должен биографию родков закончить а уменя сил нет блять
  
  Пиздец не знаю даже как написать. Ну короче когда ясно что беремена или уже ближе ко мне она переехала к заводским. Помню расказ о том как она с уродом ездила на турбазу. Значит это было летом того года 1992, т.к. раньше они не были знакомы летом а после когда родился не знаю могли ли они ездеть на турбазу, ну наверно могли. Короче непонятно чё они делали в 1992ом. Но они поженились тогда. Есть кассета большая такая видео обычная снято видео свадьбы. Свадьбу устраивала бабка2 она была там как тамада как всегда и это было там где она и работала в профилактории где все те басейны мутные и куда всякие шишки ездили советщевские. Вот там короче это было. Это прям напротив дома заводских где 2ух комнатаная. Щас между тем домом и профелакторией построили новый дом, а до этого там прям было всё напротив и видно. Ну и вот там были гости и все приехали и бабка1 помоему давала деньги и всё такое как обычно, а тамада только бегала и мыла посуду и задавала веселье. На той свадьбе как знаю присутствовала же лариса и вот там был иван вроде и вот они там познакомились. Там также была шурыгина и мама говорит она предложила шурыгине потанцевать с кемто или наоборот кому-то с ней, помоему ивану чтоль както ну короче там было всё связано както и вот в итоге иван сошёлся с ларисой а у шурыгиной уши торчали. Там был ещё какойто смишной момент что баба1 привезла простыни чтоб на чём было спать моим родкам потому что с того дня мама будет там жить у них. Вот с того дня судя по всему мама и стала там жить у них. В то время лариса начала встречаться с иваном. Иван жил в центре где кисилёва улица и где щас какойто новый дом а раньше там были сжф и вот тамо он и жил. Я туда ещё схожу и устрою там поистерю чучуть. Ну и вот они там жили а потом мама начала рожать и рожала она на улице не помню как называется толе соборная, да соборная/московская. И вот там короче я родился.
  
  
  ============================================================================
  03 10 18 - 00 am - 8дневник
  Today when i woke up mum was hurriedly getting ready somewhere, i asked what the matter was and she hissed very offensively shut up scum. Then i was alone the whole day, masturbated twice, was very nervous because i knew mum wouldn't do anything good in such a mood. I'd left a note that she should make the PoA for the last deposit and she could take the paper with her to engles if she wouldn't want me to take the money. But she'd wanted to do the opposit and here i'd written this note and that is how it affected her - she began to rage in the morning.
  In the evening she returned she said she'd closed the deposit at all, fucking bitch. Everything i lived for - the money - the only thing i was succesfull in - everything now is being ruined.
  Now the whole late evening watched crime videos on youtube. First, video from courts when life sentences are pronunced. Fuck it's horrible. People cry from despair. I belive many a killed victim would have decided to be killed rather than let the killer go make a life time in prison. It's horrible. The moment when the sentence is pronounced is horrible. It've felt it at Altynka. But mine was of course far from what a person getting a life sentence experiences. Damn, your life is lost but still you continue to live and perceive your life lost. Surely a life sentence less humane than a death sentance.
  Then i watched cops' body cam videos. Remembered gta and all, nostalgized, although of course the videos are also horrible. Perhaps all these videos is the most horrible thing i saw of late. I of course watched these video a year ago, but now i've been watching a lot of them. To return to the nostalgia... yes, i've been nostalgizing and what i also thought is how it would have been beautiful to be interested in something, to spent evenings watching youtube and read books and all... but it all is senselles without a girl. My life is lost, youth is lost, psyche is forever distorted by suffering and wishes and hopes never fullfilled.
  
  ============================================================================
  03 10 18 afternoon - 8дневник
  
  Fucking megalit raised the prices up again. What costed 3000 in may now costs 3700. Damn. All my early hopes and images of me living here in good flats, investing money, having money traveling to eourope, all is being ruined.
  Fucking bitch it's she who told me about that. And she, it turned out, only put the money from the closed yesterday deposit today to tavricheski. Lost the interest for another day. And now learned about 3700. Fuck, i resheduled her departure to saratov from 3 to 10 october only because i wanted that she would do useful things. But she fucking bitch closes profitable deposits, terminates PoAs which may result in her nessesity to come here afterwards, as i may have no rights to take money from her deposits by then. Fucking hysterical bitch with whom i have had to live all my life. Fucking bitch. It's she of course whom it's more just to kill. But want not to as she is a suffering victim too. The sort of people i envy is that of dasha. She also a melancholic, but she is a fucking victor. We with mum are faliures because of the problems, but dasha's sort of problems didn't break her down and allowed eventually her to become a victor. And at last let her regard me friendly(--непонятно--), not to throw me away. But she throws me away as if i were rubbish and nobody. MOREOVER she loathes and despises me, thinks it's I myself who's to blame for my faliures. No, im completely against such a point of view. I'll describe everything and should kill her or anybody who says i am to blame for my faliures. I fucking want to prove it's the circumstances that are to blame. I behaved just the same way as anybody else, that's i did what i wanted so far as it was permitted physically and morrally. Dasha took drugs, what was that? To do that her moral and physical limits allowed.
  
  Щас опять ктото звонил я думал менты. Почистил зубы. Говорит пойду посмотрю эту студию на этаже за 4200, которых у нас нет. Просто изза того чтобы чтото сказать и ужалить её сказал блять да когда же ты сгинешь нахуй уже заебала уже и ушёл в комнату. Я уже спрашивал когда же сгинешь, но щас совсем жёстко. Щас спросила ну нунжно быстрее чтоб сгинула? Я сказала чтоб блять ничё не делала до 10го. Сказал специально перенёс на 10тое чтоб нормальые дела сделала а только гадит и нервы треплет мразь говорю.
  
  Fuck i cannot concentrate on writing. Cannot do anything. Wasting the time of my life for nothing. Because of this fucking bitch. 7 days more.
  Now it's girls and then its the fucking bitch. And now it's just sleepiness or aching head or something. How am i to write anything.
  
  Have been watching a lot of videos on deaths and injuries in sport, in wretling (refreshed in memory triple h from childhood and how i afterwards assosiated him with slayer's hanneman ) and gymnstics. Probably will touch on the subject largely in my biography. Elena Mukhina's case for instance. Read this 'but as of the 2017-2020 quad, rollout skills were banned for both men and women.' (after Mukhina's injury for women and then recently for men too). Died from the complications of the injury. After the reading of the article i couldnt help crying.
  
  Just note how the world is grieving over this one Mukhina and there are others and they have just a thousand views on youtube, nobody knows about them. Im telling about this guy from fucking india. This is what being a pretty girl is
  
  Incidentally, if you look on both of these gymnasts you see they are both melancholics.
  
  ============================================================================
  03 10 18 - 8дневник
  Fuck i just now looked to the right in the window where i am reflected and saw a grown-up man. Already man, not even yooung man. Fuck fuck.
  
  In short all through the evening i ve been watching and probably will watch on all these videos. One after another to no end. Always thinking on the fact that this is how ordinary people spend they evenings. But i feel i cannot do it, for the people got education and all, and they have, besides watching these video, girls and normal lifes during days and i've got nothing except that and i spend time which i should have spent on self-education
  
  Just bethought myself... ive been thinking of late that one cannot take it all in in the space of one life. Even the nessesary things. Too much of everythng in the word. Gooddamn that mukhina i cannot forget her. Her typical soviet face, as if i've seen her too many times. So what i was about.. yes, about that i cannot take everything in, even only everything needed. And then i thought if i had children how would i be going to bring them up? I myself cannot understand how to live here, let alone how would i advise children? I wouldn't know what to teach them.. absolutely do not know. And there are people out there of my age who have quite grown up children of their own. I've failed to understand how one's to live here
  
  
  Listened to the river again just now. Fucking stopped listenning it. Cannot bear anymore the thought of them composing that all in so young an age, probably 20-23. Maximum 25, my age. And i now here.. studying children fucking books with pictures and words in english, a visual dictionary. Like in childhood those encyclopedies damn them.
  
  Another thought. Now something new. Well i've been thinking on my fear of losing the flat, on all this insecureness of the possesion of material things. And im now listening to eleanor song, the melody on the harp which i listened to 2 years ago, a bit less than 2 yeatrs, in december, and i remembered me walking round the lakes in the frost and snow in the night imagining me emerging from ozerki station with a girl and hurrying to our warm home and all such idyll. And now i thought and what if i lose the flat which costs so much and i will never be able to repeat that experience, i of course am unable to repeat it due to my mental rottness, but if i lost the flat id not be able to experience it 'physically'. Consequently all this experience i do not own at all. I semi-own it as long as i own the flat and legs to go to the lake. But should i lose i lose everything that. And since i am a pessimist i am always presuming that i will lose it or as if i already lost it. So even these feelings which i am kind of able to experience any time, are insecure. I cannot rely on anything. I wanted always not to depend on anything. I do not want to depend on the possessing of the flat. It gets me fucking nervous. All my life such thinkings worsened my mental condition. Was anxious lest i lose something.
  
  
  Now listening to the same harper's (kim robertson) song tune. This assosiates with the 2years ago. Those are of course pleasant times but no so pleasant as when i played oblivion. And i thought there is nothing wrong with the melody, it is absolutely perfect, just like jeremy soule. It might have been assosiated with oblivion and be percieved no worse than jeremy soule, had it been a part of the game soundtrack then. But it wasn't. Jeremy soule is still the only music assosiating with that time. Much music much stuff could have been pleasant to me if only all that had been, sound during times i was happy. But very little in my life felt happy. The time of oblivion was happy and i fell in love with this music all, all these jeremy soules and harps and nordic cultures and all. But it's simply too little happinnes happened during my life. I couldn't fall in love with any other stuff because i was not happy when i was listened to it. To fall in love with something i must be really happy at the time. I was happu during the last summer of course and even yesterday, but that was sad happiness. When i played oblivion i was really happy. I would sit in a cozy room in a cozy sweater, having slept enough, while peers were at school. I sat and played the game and was absolutely, really happy. Happy also because i at last had gotten to what i really liked - artifical sage(--?--) life in a doll world. Even playing far cry 2years ago was really happy and i like those times and i also played nfs most wanted and used to listen to ladytron and now im absolutely in love with the music. well i lost the thread of the thought.. damn how to return to writing the authobiography ? i need to have studied the visual dictionary first. Too many nouns i still use don't know. All these fucking switchers lightbulbs and underpants.
  
  Roman chrustalev is the owner of a sex-shop??? That orthodoxian guy from kazahstan?
  
  (--https://vk.com/id4823162 это в 2010ом весной и в конце августа , когда я выкладывал на металарею говнилиум 1 и гвонилиум 2 соответственно, там именно как раз в те же дни вылкадывал свои альбомы этот рыжий роман хрутсалёв. у него техничная но абсолютно отстойная музыка, но поскольку он по-викинговски рыжий, а сам жил в полном дерьме в какомто казахстане , а при этом какбы увлекался продвинуто гитарами и вобещм какбы метил в сторону запада, я короче как-то добавил его в закладки и послеживал. в дни говнилиума я даже писла ему с аськи, спрашивал чтото про гитары. его на металарее поносили (на металарее поносят всё российское) и в последующие годы он продолжал записывать поносимые в рунете альбомы, его жанр называли 'музыка для себя', несмотря на то что он явно много вкалывал в продакшн своих треков. ну и потом у него была страшная казахстанская жена, сын, потом они както развелись и он чёт оещё както связан с калинингирадом, у него уже издревли были фотки себя там, я возможно в 2010ом вообще от него и узнал про сущетсоввание этого города. ну и вот теперь я узнал что он ещё продаёт секс игрушки и у него фотки миллион дилдаков на постеле и ещё подпись в духе 'всё как всегда', намекающая что он давно это рподаёт. вобещм вроде правильнутый семьянин и отец, от которого вроде не ждёшь, а тут вдруг анальные пробки. для меня это было диссонансом. в последующие годы (2019-2020) я много посвящу разбору как все эти стереотипы (типа православнутый семьянин не может быть сексшопером) влияли на меня в жизни и откуда они взялись--)
  
  
  
  Been translating the documentary on Muchina. Wrote to the Indian guy via facebook
  'hellow man. very sorry about your situation. only learned about your case today. been thinking how i could help. i discovered (at least it appears so) that there are no english subtitles for the'
  Fucking facebook doesn't allow to copy the whole text. So i offered him the translation of Muchina's film, though my english is poor i said. so that he could upload the film on his channel in order to get more audience.
  The next day (this i;m writing on 04october day) i watched a compilation of tragedies in gymnastics and there is no mentioning of any guys like him. Only glamourish females
  
  ============================================================================
  04 10 18 day - 8дневник
  
  Trying to uderstand the nature of my tears in various happy endings in films and all. So now watched olga korbut's first perfomance and then there were these words :
  'After the boards displayed a score of 9.8, the audience began to whistle, jeer, stamp their feet, and shout vulgar remarks at the judges in disapproval, believing her score to be too low. However, the judges refused to change her score. '
  That's where i kind of cried. There is no drama in the event. No death or injury. But i cried. What's then there is if not death or drama? The subject of injustice is touched on. And there are three parties: The offender, the offended and the offended's savor/intercessor. That's it. That's the condition for my tears. I didn't begin to really cry and be sorry for myself untill a nurse had interceeded and begun to pity me.
  
  Read about a sex abuser in gymnastics
  'In sentencing, the judge informed Nassar that he had missed numerous chances to receive treatment for his sexual urges; Nassar had been aware of these urges from a young age.'
  Damn, i really hate the US's strict laws against all these sexual offenders.
  
  
  I want to kill her, and not another, only because it looks picturescque, dramatic. It is esthetically beatiful. The guy's ignored for years and his patience ends and he kills her. Just drama. But to kill at all I want just because I feel bad and nobody gives a damn, mine are nobody's problems except mine, and i cannot put up with that. I developed it through the whole life. I've been to doctors they don't cure it, they cure psychic conditions. And so i fucking rage over the fact that i am supposed to cure it and prevent a crime which otherwise is inevitable, and my not going to doctors is thus considered by society and the law a part of that comming crime. Their attitude(they either don't give a damn or blame me) to my problem only instigates my intention to do it. I'll thus show them they are themselves to blame. At least not i alone am to blame.
  
  ============================================================================
  05 10 18 night - 8дневник
  
  Fuck fuck fuck. How badly i want a girl , fuck1!!!!!!!!!! What humiliation it is not to have a girl!!!!!!!!!
  NIKITA, REMEBER, IF YOU EVER CEASE TO WANT A GIRL, YOU MUST ALL THE SAME RETALIATE NOT HAVING HAD ONE WHEN YOU WANTED HER!!!!! BECAUSE YOU'VE FUCKING LOST YOUR WHOLE YOUTH BECAUSE OF SUFFERING FROM THIS UNSATISFIED DESIRE!!!!!!!!! YOU JUST FLUSHED ALL YOUR BEST YEARS DOWN THE TOILET!!!!!!!! BECAUSE OF THE FUCKING UNSATISFACTION !!!!! YOU'VE GOT TO RETALIATE IT. THIS SAYS I, WHAT YOU WERE WHEN YOU WERE 25 AND YOUNGER. I AM YOU. AND I AM TELLING YOU BETHINK YOURSELF. YOU FELT VERY FUCKING BAD AND NOBODY GAVE A DAMN AND NO GIRL LET YOU FUCK HER. THAT'S UNJUST. YOU WERE NEVER TO BE TREATED UNJUSTLY.(--щас бы я заменил моральнутое слово unjust на какоето другое--)
  
  My problem is all about people not giving me what i want. I tried to trace down this pathologial desire to be pitied and given what i want, i thought maybe it's been since school or kindergarten where nurses were all so pitying and kind to me. But no, it was from the very first day, my desire to be pitied was from the very first day. This means it was already with me in the first day in kidergarten, and this means it had developed earlier, and earlier i hadn't been in society. So it's not people's fault (like if i blamed them for pitying then and not pitying now), no. It could have been mum's fault, but why fault? What's wrong in my having been given what i wanted (probably when i was a baby, at the age till 2 years old)? It was pleasant. Moreover, apparently, it was the best thing i've experienced in this life, since it has affected me so much. Why then should i blame mum? No, that's not adequate. Nobody is to blame in this world. It's just that I, nevertheless, want sex, want being given what i want, and it's they who do not give me it. I do not want sex with my mum or myself, why should I be angry at mum or myself? Look, if i am hungry and there is a well and a piece of food on the bottom of it i try to reach down to it and get it up. And suppose i can't. What's my reaction? Despair, perhaps i'll kick the walls of the well. Perhaps i even will throw big rocks down the well so as to destroy food and obliterate all the hopes of getting it up. I of course might have found the way of getting the food up, maybe might have found some ropes or anything, but why the painstaking? I have nothing to live for, i have no girl, or success in anything or youth ahead of me, i do not value life. So i'd better destroy the food so as to ensure that my dying will be inevitable. The same, i feel (i'm only trying to analyze now), it is with relationships with people, in this desire to retaliate, to harm. I want it and it is unaccessable. I up and destroy it. But this is with regards to dasha. Dasha's simple. And I was speaking about another thing, about retaliation, the need to harm. Why this need? Glancing at the situation one might say 'to get attention'. But why through harming? Because I've no other means? Maybe. But would I use, say, being a rock star to attract attention to my problem by composing hits with lysrics on the problem? Or I would, nevertheless, chose harming? That's the question. I think i'll go to bed.
  
  (--зря я на англиском думал. переключение между поянтиями типа destroying и harming котоыре автоматически ещё не вызывают ассоциаций изза того что неродные слова сильно замедляет и запутывает процесс. зато всё обрастает хоть и ненужными но дополнительными ответвлениями--)
  
  ============================================================================
  05 10 18 - 8дневник
  
  No point expecting mum to understand my problems. She still keeps accusing me and dad of being ambitious(--she means it as an accusation--). 'you're both too ambitious' she still says. It's because she, unlike dad and me, didn't have loving parents. In regard to that she is like most of depressed people, who haven't had enough maternal love and are not proud or expecting that other should love them. Men like dad or me expect love from other people, as we are used to be loved.
  
  No, i will not write to her, let she writes me herself if she should ever want... I cannot allow to remind her of myself.
  
  ============================================================================
  06 10 18 evening - 8дневник
  
  From the evening of october 5th to 6th i again have been wasting all the time on vk writing this my half-humorous stuff. All began with my desprair post then i began reposting girl's photos adding signatures in rhyme of a couple of sentences to each, of either prasing or humilating nature.
  I have spent 16 hours of constant spamming. I cannot stop. In doing that there is the element of hope. Everytime i spam another post i hope for some girl to see and write and i'll have sex and all.
  
  ============================================================================
  07 10 18 - 8дневник
  
  Ive been spamming till 8am of 7th till they froze my vk at last
  
  Looking at some girl who likes scoatland and even pretty but who is obviously less intellegent than dasha, as she has photos of herself in drinking companies, i caught myself thinking the following. Yes, I like normal girls who, like dasha, like my mum, dont love anything particular, like all these scotland and music... But if dasha should get interested in something like, i dont know, knitting, no not knitting, something that i really don't like, even the same tolkien stuff. Just of a sudden if she should up and get interested in such crap, i would love her anyway no matter how i do not like that stuff. I've fallen in love with dasha, not the real dasha, of course, but that one who i wanted to get an acqauintance of. I do not state that i know dasha. I do not know her, but i wanted to become friends with her and so i've fallen in love with that not yet familliar dasha, that strange girl. and i can forgive her every her fault. And since i can do that, since i've fallen in love, it means that it's here that the problem of not wanting to befriend some other girl lies. i am very loyal, i would make an ideal partner. I cannot consider anybody as my would-be girlfriend, because i am loyal to who/what i am in love with.
  I of course have known it for not one year, only just know have written this. But perhaps i wrote about it earlier.
  
  Fuck how i want to write well, to read and to practise and write dammit, but i cant i do not want anything, i only want to lick my girl's pussy
  Fuck i was going to write my biography and die but now i want to write it well, to make a work of art of it, and so i cannot write it as i have to practise before and practise i cant. Fuck how i want to lick a pussy.
  
  Shouted at mum. When the fuck will you go away, dissapear.
  I've sacrificed my last thing i could do well - saving up money, only to get rid of fucking mum. Without her i'll be able to record songs, maybe i will make and album of despair, as i call it. With songs all about retaliation. Im lucky to have my own flat.
  A new thought. I just now wrote 'lucky'. Some people say that one should be grateful for what he has. Just today saw a video on the subject when googled the structure 'caught myself thinking'. The man says one should be grayteful. All these religious people say one should be grateful for what he has and not worse. But note this - if one is to do so it means that there IS envy. That those who tell you to be grateful they do acknowledge that there IS what to envy, there is what one might have the reasons to envy. They might as well say there are things to envy but do not do it. That's unwise. Such teaching is unwise. I reject the conception that one should at all CONSIDER that there is what to envy. If they teach than one should grateful, they teach one should consider there are enviable things. That's unvise and even cruel. It's like showing a cat a fish and trying to make the cat unwant to get the fish. Just stupid. If there are enviable things then there is no point to resist the evious feelings. If one wants to eradicate the phenomenon of being evious one has to somewhow come to the understanding that there are no such things, that they are not enviable.
  They teach that one must struggle, one must fight. I reject that. Let animals struggle and fight. If i have mind then i have means to work out a conception, a philosohy, or rather not philosophy, i hate the word (assosiates with shiziphrenics), but just a sober understanding that could allow me to live peacefuly withought any fucking fighting and ressisting temptations. But i cannot work out such yet.
  
  Блять я еле выношу эту тварь. Это традиционаня невозможная непереносимость твари перед её уездом. Я щас мыл башку я думал я её убью я щас я не могу её выносит ьещё три дня осталось
  
  I cant stand this bitch anymore who is not one my side i cannpt stand anyone who is not on m side everyne who is not me is nt on my seide i hate everyone, all
  
  I wanted to fucking cry and pity myself right now. And this fucking bitch is going there to and fro with fucking buckets and kitchen pots and hating me in her frunzean wrath and how am i supposed to cry in such an environment and athmoshere at home? It would be ridiculous for me to cry with this bitch behind my back. Fuck i must get rid of her
  
  ****
  
  I ve been facing a crisis now the whole evening. Ive read a few articles on eliot-rodger-like killers, one from canada, another from japan, all of them are 25yo, and im fucking turning 26 soon and i feel that im wasting time on fucking writing biographies , when even eliot rodger had a gun and another guy rode over people, whereas i couldnt even get into the stairway of that house to spy on dasha, i am a fucking sissy boy damnme.
  
  I just shoud aknowledge and accept that i am a sissy boy and nothing shameful in it. And i really am having to do living the way i do. I cannot live otherwise. That's what i need to explain to myself by writing this biography
  
  
  Мама съебала остался я один
  Буду терь драчить на блющех блядин
  Я теперь смогу прямо в конмате срать
  И когда дрочу во весь голос и орать
  Долго я ждал когда блядина съебёт
  Думал когда сдохнет когдаже умрёт
  Лопнуло терпенье её всё расказал
  Про еблю и дашу и нахуй прогнал
  
  Даша не встретилась нихуя со мной
  Так и не увидев уехал домой
  В ёбаный плацкарте лежал и ревел
  Иногда читал и иногжа даже ел
  В питере вышел с тележкой стоит мать
  Снова её видеть хотелось блевать
  
  Нет у меня настроения больше ничего ни делать ни петь.
  
  ============================================================================
  08 10 18 - в интернет
  
  Ищу напарнека спермотоксекозника типа меня из питера у кого есть желание на пару со мной падхадить на улеце к блядям (не прастетуткам) и просить ебли (в одиночку же не пододёшь на улице к бляде и не начнёшь просить секс, нужен напарник кто заступится в случае махача с защитниками блядей).
  я на связи всегда по почте nikitagoremubiti@gmail.com
  или тут ещё vk.com/hochuobnimat
  
  поясню прям тут для нипонятливых почему агресивен, зову девок блядями итэдэ. потому что вы мне блядь все чужие и по умолчанею враги. с мамкой я нармально общаюсь и то не всегда (кагда дома сидит и не магу подрочить наченаю материть и её блядь). а с вами всеми чужиме блядями, всякими теме кто не считает что это пиздец пражить молодость без кунилингусов и поцелуев пока у бальшенства людей это всё было - с такими ваме я сразу по умалчанею зол и агресивен. те кто не считает маю сетуацею пиздецом, значет вы либо импотенты, либо бляди, либа у вас попрасту отстутствет способность жалости к себе и вставать на место другого. таких я готов убить есле встанете на маём пути.
  
  ============================================================================
  08 10 18 - 8дневник
  Весь вечер ору на маму, она собирается, не могу её терпеть уже хочу ебли, пробовал чегото записать, я больше не могу ничего. Пробую найи напарника
  
  Сейчас много чего можно было бы делать. Студии есть по 500тыс. Везде можно было бы накупить. Доллар будет дорожать мне кажется, раз нефть может упасть. Врятле же она будет расти итак дорого. Хотя я нихуя не разбираюсь. А я просто сижу до сих мамкиным сынком не могу ни на что решиться никого убивать. Вот сука я бы хотел написать автобиографию и убить хотябы штук пять за раз.
  
  ============================================================================
  09 10 18 - 8дневник
  All the last night my head ached so hellishly that i think it was one of the worst times in my life. I was talking to that hikka from spb, strange guy who calls and receives prostitutes at home and himself havent gone out since march. My head ached it was hell. Previously i'd been blowing my nose th whole evening and fucking jelly. The aching head and jelly from nose is connected i m sure. I two times tried to go to sleep but wasnt able. At last it began to ache so fucking badly that i started to plan to writr to dasha. I knew it was all connected, the jelly , the head ache, dasha. I went as far as thought maybe i should write her with the title 'i can tell you a secret you'll want to know, only talk to me', meaning to tell her about my plan to kill her. It's like when i wrote messages to her like 'why can't you meet with me, it wouldn't make the things worse blah blah blah ... or maybe you think it only would enhance my obsession with you? You're right it would.'. i really thought i might die, so bad was the headache, i thought i had a tumor, and i hope i do. It still aches. I managed to get only 6 hours sleep. Probably will be writing and sending a message to dasha now.
  
  God i cant write the atuthobiography i want dasha i want a girl.
  
  ============================================================================
  09 10 18 - отправил C dashezhuravlevoi
  
  Помоги мне Даш пожалуйста скажи что мне делать, посоветуй чтонибудь, пообщайся со мной на тему моей проблемы.. Никто не влияет на меня так сильно как ты, как эти сообщения приходящие с твоей почты и профилей. Я до сих пор постоянно вспоминаю и руководствуюсь этим твоим 'тем от кого ты не отстанешь точно было бы легче'. Понимаю что мне нужно это прекратить я должен себя убить, я иду к этому. Сделал завещание на маму. Завтра мама уезжает, думаю это уже навсегда, отдал ей все деньги, это был кошмар как мне тяжело было допустить чтобы она позакрывала свои вклады, поотменяла доверености, и поедет в энгельс спускать их на хуйню на тот уродский город, всё что у нас осталось всё что копили экономили всю жизнь остатки после тех всех потеряных, всё так и останется похороненым в энгельсе в городе противоположном всему тому что я мечтал. Но я всё это пересилил, потому что смысла нет уже в деньгах и все мечты обесценились, т.к молодости уже не вернуть.
  К врачу ходил только потому что ты так писала. Представь как твои советы могли бы на меня влиять. Если бы ты только встала на моё место попробовала представить что я чувствую какие у меня приоритеты. Поучавствуй пожалуйста в решении что мне делать в моей ситуации. Я слышал твой голос и как ты общаешься с другими, все эти твои твиты, какие книги читаешь всё говорит о том что ты воспитанный человечный человек. Безразличие твоё ко мне это явно просто следование инструкции 'не общаться с преследователем ни при каких обстоятельствах, им должны заниматься врачи, это не твои проблемы'. Даже понимая и видя что врачи ничего не меняют это всё равно не твои проблемы. Я уверен ты бы мне помогла если знала как. А как ты можешь знать если ты не читаешь писем и не вдумываешься.. Уверен всё наискосок читала начиная с осени 2016го, а до неё я ничего осмысленного тебе вообще не писал.
  Напиши мне когда хочешь, хоть через месяц хоть через полгода, но напиши пожалуйста. У меня от всего моего негатива выработалась такая психология что я просто уже не могу никаких новых контактов устанавливать с людьми, никого нет кого я готов воспринимать дружелюбно и кому внимать кроме тебя.
  
  ============================================================================
  09 10 18 - 8дневник
  
  Got some more sleep. it's evening. Jerked off two times already. No reply.
  I'm being in an auwful state these days, the days before mum leaves. On one hand im ofcourse fucking sick of her and all. But i shall cry as soon as im home alone i know. Last time she left i didnt saw her off, just woke up and she was not around. This time iam seeing her of. But there is sorrow of another kind also even now. I remember everything what we had together, all ourt life. It's when i am waking from sleep that i am in such mood. Now this nostalgic sorrow has got into sleeping dreams too. Just now before woke i saw the following. We went on the northern side of moskovskaya(--в саратове--) and between octyaborskaya and sobornaya there was an entrance, instead of once a sex shop in that place, and the whole side of moskovskaya in that particular stretch of it was never popular to walk on, and so we went inside that entrance, it was with no emblem or title, and there was a kind of long forgotten shop in the depths of some old concert furniture i mean all these huge speakers in black felt, mic stands and all and in the depths of it all was a place where there was light and it was a rock music shop and there was a television with of course some old school metal band playing in it, and at the cash deck sat that cro-magnon man (--https://vk.com/id326970033 это тот толстяк из биографии 2007го--), who was in that basement shop in engels. I went up to him, i was already 25yo and as if in some boots for grown-ups and very tall, and i went up to him and i stretched out my hand to shook his and it was a dream so i couldnt uncrook my fingers and there was confusion in the handshaking, but at last i managed and i got his hand with this muscular grip, it's when you grip not the whole hand but the thumb of the man(--видимо по сну 'мужское рукопожатие' означало пожать большой палец а не ладонь. чо за пиздец--). And he exclaimed, well you're cool bro , in this old-friendly muscular intonation, well disposed. I maybe then asked something like well how're things going. He something replied and then having gathered his speech he asked 'so you got to the root of it all, where all that came from?'. I didn't really understood what he meant, but i thought he meant metal music, although still i didin't know how to reply to it. At this moment mum embraced me from behind like ones who are proud of you embrace you while you are speaking with some third person and so those ones kind of embrace you from behind not preventing you to speak to the third person. So my mum she embraced me, i though she was proud of muself for something and smiled, while i spoke to cromangon, i told him that i got interested in the beauty of it all, i said 'you'll proobably remmber that bathory was about vikings, and all and these vikings and northern stuff has itself some beauty, and so i got interested in the esthetic and roots of all the that stuff, not only metal music, and so i said i'd learned english and all, i was on the verge of talking that i read shakespeare. I think the answer didn't please him (i thought he'd been expecting that i'd tell about metal music, and the root of it, maybe about '70s rock music and the beatles. For with me one of remembrencases of him is that he didn't like the late iron maiden, he liked the first album most of all so he was an oldie), but he didn't show it anyway, so well disposed he was to me. He paused for a few seconds as if to give me to think that the information had some value to him and hadn't been for nothing, and then he jumped to other subject, he said kindly 'man, how long it's been that we met', and then he tried to calculate the number of years, but i'd had it alreayd and i said yes, it's 10 years (in reality it would be even more than 12 years). He again exclaimed something friendly and muscular. So cromangon still sat in a chop, still a metal band was playing, still he was alone in his shop and no visitors, and he didn't look much older, only his long hair was a bit touched with gray, but on the other hand it was dyed black.
  (-- пиздец что этот сон приснился 9го октября: этот толстяк хэд умер годом раньше ровно 10го октября. а узнал я про это както раз в 2020ом вообще--)
  
  Also before that dream i 'd seen another one, in it mum bought a flat just in that house where from where i used to spy on dasha in my monocular. I'd already been to that in another earlier dream.
  
  Damn i feel really bad... i'm overwhelmed with sad emotions.
  
  Now it's late evening. I've been talking with mum in a friendly shouting way the whole evening. Now feel better. Because it was friendly and familiar again. Attachment dependency. But i must resist i must get her out of my life so i could end it. I must get rid of mum.
  ============================================================================
  10 10 18 mornign 2am - 8дневник
  
  She bought a chicken but is not going to do it. Washes her bed clothes. 24hours till departure from home. She couldnt have done it earlier fucking bitch. Nothing to eat in the flat. The toilet is dirty doesnt wash it. I fucking do not want to do anything untill she's left me. All the floors are dirty, messy dirt on the floor in the flat. The piece of paper with sperm is stinking persistently at my side, regret i had not thrown it away. The air in the flat is moisty because of washing and boiling clothes. The athmosphere is nervous, each of us curses and hates each other. I sit and do not want to do anything. I want her to fuck off to leave me alone at last. Then i'll resume my authobiography and i won't smell any sperm and will be able to throw away anything whenever i want. There will be no noise and no washing of clothes. Will be no bitch around, i will be completely alone at last, and i ll end my tasks and i ll go and get it all over with.
  I do not want to do anything, even cook. Damn how the sperm is stinking it's hell. I would like to stoop cooking and die from hunger only i have to finish my work dammit. Most of all i want to sleep. I want to fuck like they do in porn movies and in just movies and like one imagines doing when sees bedclothes sets in shops and when he sees sofas and two person beds. He imagines sex on it. I saw it all my life all these beds and sexshops and i wanted to do it too. Otherwise i had to not see it all. i couldn't avoid becoming obsessed with desire to have sex.
  
  ============================================================================
  10 10 18 - 8дневник
  
  It's been an utstanding day in its hysterics. I need to remember it an describe in details sometime. Not anything new, but just showing what my problem that has lost me my youth really is. It has to do with auwful psychological problem about my treating money.
  
  (--вкраце, я видимо так и не написал в дненвик, накануне она не зная что делат ьс деньгами, да и не зная как везти их в саратов (поезд был на 10тое на 6 вечера) и , как оказалось, ещё и походивши в эти итсеричные ёбаные дни по застройщикам присомтрела этот дом на репищева новострйока от прагмы там студии по 2900 уже с собственостью сдан дом. просто она ненавидит спб и там ещё и тёмная сторона вобщем дерьмо студия. но всё ранво таких цен за чтоб с сосбтвеностью и боле мене пешком 2км до пионерской такого уже нет. и вот уже прям ближе к 10ому я крикнул ей в кухню спросил а смотрела ли она там, хотя это было против моего решения отпустить и деньги и её нах и пусть уедет купит в своём энгельсе ёбаном и мы будем жить раздельно уже накоенц а я буду заканчивать жизнь наконец. но просто она не могла ничего выбрать в энгельсе, ни один дом там ей не подходит, там всё дорого и дерьмово по сравнению с той квартирой на зеленом переулке в которой мы жили в моей юности и даже оп сравнению с львом касилем из моего детства. касил ьи зелёный были на солнечную сторону и супер дешвые и удобные а теперь в энгельсе все там любили огромные площади, всё там дорого, если с ремонтом то дорогой ремонт (людям в энгельсе делать нех делают дорогие реомнты) и мама знает что оан не сможет жить в квартире со всеми этими кафелями и ламинатами она там всё запустит или наобогрот не сможет дотронутсья потмоу что всё же дорогое и жалко испоганить, а ещё половина квартир с душевой кабиной а ей лучше без квартиры чем без ванны. корчое нет ей квартиры, и это проблема всех наших лет жизни в питере, она не знает чо купит ьв энгельсе и поэтому нихуя не уехала и застряла сдесь. ну и вот я про рашетова спросил ходила ли она туда, она говорит да видила этот дом и была у застройщика, и короче прям уже гдето 9го мы ходили посмотрели , потмо к застройщику взяли реквизиты и короче прям в день уезда решили всё переиграть и типа никуда она не едет и мы купим рашетова и ктониюудь из нас туда съедет. и 10го вместо сборов на поезд мы отправили 100тыщ там предварительный взнос-задаток. и вот мы его отправили, примерно полтора часа было всё нормлаьно, она пока поехала сдавать билет (с большой потерей), пришли домой и я начал мыть ноги и я сморщился до ада и меня взбесило что опять я с этой ёбаной сукой в одном городе, даже хоть и в разных домах. и всё. я сказал уёбывай нахуй лучше. а уже и поезд ушёл и уже 100тыщ отправили, и если отказаться там вернут только 25 прцоентов от этих 100тыщ. а ей главное чтоб я не мучился, потмоу что знает, особенно после каминг-аута летнего, как она меня заебала и не даёт анально дрочить своим бесконечным сидением в квартире. и всё, и мы короче решили она всётаки снова берёт билет на другой день, 75тыщ теряем и т.д. . но это не до конца. ещё ничего не потеряно, ещё можно и купить рашетова. до последнего моменты мы будем думать покупать или нет. можно было бы хотябы купить и продать чтоб не терять 77, но у застройщика было 20 таких квартир и это уже при том что дом сдан, и при том что за 3600 была на королёва в доме от ленспецсму такаяже токо с ремонтом а там меньше километра до метро, и вот мне казалось что не купят нихуя никому не нужно, это только нам нормально для жизни чтоб недалеко друг от друга. типа только или для жизни или зря купим и нихуя не продадим--)
  
  The brief of my problem is that i haven't accepted and put up with the idea of there being strange people
  ============================================================================
  15 10 18 - 8дневник
  
  Щас пиздец, пять дней бесконечных выходов на кухню со словами ты решила чё делать мразь, никто из нас не мог решить, сидели до последнего в сбербанке то один скажет да покупаем другой сразу говорит ну а как и какойто минус называет и первый начинает сомневаться но потом второй говорит а зато. И так бесконечно и в итоге мы отправили 100тыс. Сразу дома я перестал хотеть это всё. я вобще не знаю что делать. У меня проблема с деньгами. У меня совершенно со всем проблемы.
  У меня пропало желангие что либо писать. И даже записывать музыку как вчера. Щас состояние как в тот день в феврале когда забрали в психзушку - не знаю что делать.
  
  ============================================================================
  16 10 18 утро - 8дневник и отправил
  
   Блять как я хочу девушку вот сука
  Написал даше с последней почты
  -----------
  пришли твоих свежих фотографий, ну Даш..я ничего больше не прошу
  -----------
  
  И ещё дослал с включением уведомления попробовал:
  --------
  уж это-то можно сделать?? ну пришли.. блин ну пришли. Даш ну пожалуйста ну пришли хоть несколько, обычных домашних фотографий
  
  *********
  вопрос на форум
  
  ============================================================================
  17 10 18 - 8дневник
  
  All this crazy business of buying a flat still keeps going, but this night the following dream i saw. I happened to be near a japan couple doing sex for porno, and i couldn't endure and approached the japaneesess from behind and began to lick her feet. She had softest pink heels, and she didn't resists and i licked it allright and somewhoe ended up caressing her all over, she also appeared to be a second girl, not the one who the japan boy was fucking. So i caressed her and i caressed her belly where her stomack is and she was getting more and more arroused and she moaned and even said 'dammit' as if from too much pleasure, and i was now and again telling to her something in english. It's someobody japan=-speaking had written me on nikitagoremubiti, probably that's on what the dream was based. So i feel terribly bad. The japan girl was young, 20 perhaps, and i am already 26 and soon will be 30 and it's no young, it's fucking horrible, and i cannot find right words to express it. I've let the flat business go it's own way, i do not want to think about it, i want to be young and lick this fucking pretty fresh girl's feet and caress her. Nothing more do i want in this life.
  
  It's 5pm. In the last 24 hours i slept for 19 or 20 hours. Since i've been only managing to sleep for 6 hours per every 24hours, I took the neuroleptic pill yesterday, for i was going to go today by bicycle to shops and to the house of the flat to feel the situation of it and the distances. But i saw the dream, and i overslept, i woke once and eaten about 9 hours ago and then fell asleep again because of the pill, although i'd taken a small dose. Mum now is cancelling the purchace, writes an appeal to have 100k back. I don't know how succesful it will be. Perhaps they'll refuse to give the money back and so we will have to buy it. Everything is very crazy and sick now. 17 october and i still haven't read the first book of war and peace nor have read paradise lost. Dasha uploaded a new photo(--где кошка в сетке, видимо--). Looks like marina, the mother of olya, the girl i played with in my childhood and whom i do not remember, but perhaps she too looked like dasha. Damn how i want that pink-heeled japanessess.
  
  Fuck, even now, having fucking tossing off, the only thing i really want is to look at a pretty girl's face and touch her. Fuck. And that she look at a young boy in myself.
  ============================================================================
  17 10 18 evening - 8дневник
  
  It's typical now. She's gone, i know not where, left everything, first said she is going to the grocery, but i saw her through and guessed and said she should be going to the railway station and away to engels, and then she said the bags she can throw away, but i said she was going to the grocery, with the intonation saying she's going to the grocery and nowhere else, and then she shut the door. I am nervous, i know not what she's up to, she can do anything. I even made a screen of the map where my home and the nearest mental clinic are, and sent it to dad with a small message that i can end up being put to the clinic, if mum calls the fucking emergency from the street. I wrote if i don't message him in the two next days it means that has happened.
   Most of all i am nervous because of money which she may spend stupidly. She might now go to a hotel to stay overninght or something. The only hope is that she would grudge spending money like i do, as usual, and if she doesn't return home this evening then it means she stays at the seats at railwaystation.
  I need, whatever happens, go on recording music, it's the only thing i've been successful in, i've composed something in my life and i must record it and maybe make songs of the result. And then i'll finish the authobiography and go killing finally.
  She s here. (--видимо мама вернулась--)
  ============================================================================
  18 10 18 night - 8дневник
  
  Been thinking why my dad doesnt shout at his mum and i do. Guess because it wasn't prohibited in his childhood. Exactly because shouting and being rude with anybody was prohibited by my mum i now shout and do it. The more prohibitions the more crime.
  
  In the night i hiccuped and mum couldn't stand it, and she shouted at me to stop it. I must ask in the morning if in my babyhood she would scream at me for my constant crying. I guess there might my disorder be rooted
  
  *********
  Утро
  
  In the morning not only did I not ask her anything, i also couldn't stand her voice and noises she made, even the sounds of her breathing, this her typical breathing. I began to get angry and shouted why didn't she fucking off to engels. I thought you yesterday bought the ticket, i said. And she asked so you've decided. I said i've decided nothing, don't put making decisions on me fucking bitch. she said 'i'll go and renounce the flat then and 100k are thrown away'. I said you bitch. but inwardly i was glad everything could end at last.
  I think now why am i so angry at her at all. i guess it's because she cannot help me anymore and, instead, even makes quarrels with me, with me who suffers so. She cannot force dasha talk to me, she cannot return my youth, cannot give sex with young girls and at a young age, she now cannot anymore help me with anything. And instead she even gets angry at me, calls me names and all. she is unable to understand my suffering. Noone is able. Only, maybe, doctors are able, but since they would do it only for money, they are unable too. Able would be one who would do it for free and of his own intention. I've got nobody such. I am completely fucking alone now in this world and everyone is my enemy. Even this dmitri ivanov who cannot understand my issue.
  
  She must fuck off. She should have done so long ago. But i was obsessed with money and hopes. Now the only reason to keep by mum is that she can free me in the event i get into a clinic. But i even this can sacrifice now. Only not to see her face, not to hear the key in the key hole, i cannot endure all that anymore.
  
  My problem at the same time is both my obsession with money and my irrestable hopefulness. Maybe hopefulness is even more imprtant, as if it should not exist, i wouldn't be obsessed with money. I always hope for a normal life, with a girl and success in hobbies. For that sort of life i need money. Where can i get it if not by the crazy saving up? Unlike any dasha, I have no education no prfession. That girl from kazan stopped writing to me exactly after the footbal championship but i guess it's not because the footbal is over and she doesn't need english, it's rather becase somebody had probably explained to her that my knowledge sucks and learning from me is a bad idea. Translation orders i cannot get. Being banned everywhere, what with my hysterical advertisement. I can only save up, or i will be a nobody with no money. No barcelona, no netbags no anything for dasha. Only living on my $200 pension and chicken three times a day. The reader of my authobiography will see that i had no choice. Or rather i had thousands of course but i did what was best for me. Like anybody else does what's best for him, like , wakes up at 7 and goes to his university to get education, so did i when i didn't wake for anywhere and slept all days through. He would have soon suffered from lack of money due to not having education, quarrels with parents and having to find a flat and all, and i would have suffered an immense ammount of rage at having to go to university when i should rather like stay at home and do music(which i could, unlike the other, who had to get eductation to get money).
  
  She's signed the document of giving up the flat. And she bitch smiles even. Her typical smile, like she complains, like she is a little girl who is facing some overwhemning circumstances of adult life, seeks pity for her. I cannot endure her. She's wasted 100k in whose accamulating i participated and now she smiles bitch. damned bitch. i'll tell her to wait somewhere at railwaystations during the rest of her days here, i cannot endure her presence anymore.
  
  I cannot get enough sleep however hard i try. Or rather having slept for almost a day with the pill i of course feel more or less fresh but that won't do. I cannot spend 20 hours a time on sleeping and fall again asleep in 12 hours after i wake. I'd have no time to do anything in that case.
  I am loosing my eyesight rapidly. I don't know why, maybe it's because i've switched the bacgraund of all pages to greyish blue. But i thought it would make better for my eyes. And now my sight is only worsening. I cannot stand her.. i cannot stand anything except this my dream of lying with dasha or another friendly pretty girl in bed and caressing her, and she is young and im young too, and there is this sweet shameful feeling of sexual arousal in our wet genitals. Her breathing, her smile, her soft smooth skin on her shoulderls and the beating heart dammit. Fuck. Just to stroke her head her hair and ear, and see her smile. And both young, 20years old, and everything is only beginning.
  
  
  I cannot die having not responded to people. I was born human with all the instinct desires to have sympathy and a girl, and i've got none, and i have to respond to that. It's absolute injustice. I must have a girl and symphathy, it's part of my natural code, without such a code i am nought, i must have regulations and abide by them. I felt these regulations since the very begining, i felt that a girl and sympathy is required for my normal functioning. Without it i go against my regulations, without it i fucking live a freak of a life. I must have dasha or another pretty girl, a perfect one, and that she should sympathize with me. Who has lost me of a girl and symphathy? People and girls themselves, those who refuse me. I shall fucking answer them for that. Honestly, i would go and kill right now without having written the authobiography in full, what i've written is already enough, if only i knew of a means to kill a really large number of girls, and better of those ones who've refused me. I see my dialogues, hundreds of girls have ignored and blocked me. Fucking no one has agreed to lie and let me caress and hug her. I never asked sex even. I just asked to hug them bitches. Fucking bitches. Pity there is no real offensive word in english, stupid language. I would call them as they really deserve. What with my situation in life, i have no means of getting what i wanted no matter what i do to get it. So i should be given it all for free. Why not? It's not a big deal to lie down with me in bed and let me caress her. I am no raper. I won't get her pregnant nor hurt. She may have a boyfriend i don't mind. Had i dasha, i would lie with another girl all right, even a prettier one than dasha (so that dasha was supposed to be jealous). Why not? I would explain to dasha the situation and that that girl suffers, and i must help ease her suffering by giving myself to her. Dasha would understand and i would still love dasha but i'd be also respectful and symphatasing with that girl who needs symphathy and intimacy. Damn, this is so easy, why does it not exist? I see no obsacles. Just anybody who wants symphathy and intimacy ups and gets it any moment, no one is jealous, and there would be no suffering. I would have bought the flat and i would have sex there with some girl, and there would be light in the flat, and furniture... stop... no i cannot see that there would be all right then. It seems like there wouldnt be alright anyway. Why... let me think. Seems because of mum. Because of the little size of the flat and its situation. But wouldn't it felt so nasty with any other flat? Yes it would. Any other flat would not do. Even this one. Damn, there is not 'would be' any more, in the sense of possibility. No possibility. Youth is lost. Everything is lost. There is no 'would be' , there is only 'would have been' now. I am lost, life is lost dammit. I just want a girl and that's all. where, in which flat? Nowhere, in no flat at all. somewhere on some island. Yes, like bounty, like those white beaches and there are the two of us lying right on the sand and kissing. And the blue shallow sea to hundreds metres away. No deeps, no sharks, no danger. No even goddamned iguanas. Just the white sand and her happy person. Her head her emotions her cunt, her shaven asshole and suntanned back and butt. Dammit i would slap her butt and it would be springy and she'd laugh and kiss me. Damn would i hug her. Would i kiss her all over and feel her pulse and heart beating. We would tumble over and over on the sand, even somersault for how happy we are. Absolutely naked, and i'd shave her when she gets hairy. And she would eat bounties and would doze off now and again during the day with her arms thrown up and tits exposed. I would spit at the nipples and suck on them. I always wondered if girls feel any pleasure when their nipples are sucked. Suppose yes, she would. She would moan but still be dozing in the hammock. Only moisture would appear in a streak flowing down to the between her buttocks. God what pleasure would she feel. And i'd finish it rubbing her clit while kissing her in the mouth. And she then would wake from that paradise into another one, as pleasurable. And she is so young, so pretty. I stroke and kiss and hug her, ceaselessly.
  
  Most of all what rages me is not having no sex and ever being refused to let me hug a girl. Most of all rages me this dasha's fucking refusal to be with her. It's about society classes. My class is low and she won't let me in hers. Won't help me conquer, cure this complex of mine. Or even not a complex, but some wonder and interest. I ever wonder how they live. I fucking want to know, i want ot fucking get aсqauinted. She's denied me such a trifle, she could have given that to me for nothing, it would have cost her nothing. Come on, i am not that bad. I could converse and joke all right, we could have meet a few times in different situations, in the street, at a party, at a club. I would have known her through, i would have been satisfied completely, i would have felt myself a part, a participant of their sort of life.
  
  I undecided to buy the studio because it was a hope again for normal life, which i must completely abandon in order to move at least to some point, secondly because it was again mum everywhere everyday. I must abandon her too. Yes I recently again prevented another her moving house(--я про 10октября когда решили покупать студию и она остаётся в спб--), it's like, figuratevely, a demon inside me forced me to prevent mum's going. I must abandon and eliminate completely all hope and the possibility of mum's presence. I think i'll manage keep out of clinics when i live alone. I would be more likely to get into one if i stayed with mum. I must i must abandon all hope and the past way of living with mum, any having her near. I will lie and cry and i'll wash my socks myself, i cannot allow mum's presence because of dirty socks. Fuck i need to put an end. The only thing why i began to buy this studio is that i still must do much. A great deal, which may take a lot of time yet, so i needed relatively stable sort of live for the rest of the time. And now i feared i might lapse into the old way of living again if i allow mum to live near. I do not want the old way, i'm through with it, i'm 25 and i cannot see shit, everything is lost. What's left is the necessity of recording music, hopefully songs about revenge, and of writing the authobiography. Then i'm through with life. Even if my music should win me any popularity and even sex with a girl, i will fuck her and then kill her or kill dasha. I'd like to fuck a girl who'd like me and then kill her. Because i am a perfectionist. I need not such an option. A girl who likes me when i 26years old. I need my youth back and dasha. And success in youth, and normal youth. I'd show the girl and the world how i am dissapointed with the way my life has gone. I need not such a life spent. I need a normal life. I need having lived a normal life. 6 years ago dasha was answering me on that spring.me or whatever it was called. And i sat at gnilka and was wating for her answers. She then was hooking up with all those friends of hers and probably sergey. Since then she's lived her youth. And i've lived a piece of shit of a youth. No tweeter, no spring.me, no posts on her wall anymore.
  
  I'm no freak nor masochist to not have what i want and be content.
  
  I'm fucking tired of living not having what i want.
  
  ============================================================================
  19 10 18 night - 8дневник
  
  What has ever given me much pain is when somebody say 'oh, you live in spb, try living [any other verb] in zadrichensk'. Like when dasha said 'why not go to a doctor? One can always find a good one especially in spb'. Fuck. And that is really why i've moved here. I thought i'll get all the facilites of civilization here. Here i am in spb, what facilities? What advntages except the fast public transport? And i am still nevertheless being under the influence of that stereotype. I cannot get rid of it. Because people do move here and are delighted and see advantages. Goddamit, how can i see advantages let alone be delighted if i do not need anything. I fucking want to live my youth over again with such a perception of the world that i can be delighted over things, that i would want anything at all. i didn't want anything in my youth. Each move in a new flat was a saddest episode. I wanted to want something and, have gotten it, to be glad. But i fucking didnt and wasn't, i wanted a girl, friendship and sex with a fucking girl. In my life I only really wanted what i couldn't get.
  
  I now feel fucking really bad. Because of the lost money. Seems it is the worst thing for me to lose money. It's almost 6am i mean to say mum to fuck off out of the flat as soon as she wakes up, for i feel really bad. I'll say she either goes to pragma and says she redecided and tear up the document of giving up the flat, or she just fucks off to the railwaystation till her trains she's going to buy a ticket for departs. In both cases she buys the fucking ticket and fucks off from my sight. I cannot stand anymore all this business of losing money, which she represents and is assosiated with. Her fucking smiley sad face, tears and endless indecision and all.
  
   I always had this fucking feeling of being an unimprortant human being. Less important than anybody of normal people. It has nothing to do with low esteem or all this mental depressive crap. It's logical and obvious. I have no friends at all. no fucking body from the real life who needs me. Nobody cares about me. Is it not so? Take fedot. He's an aqaintance. He doesn't care that i feel bad now. He doesn't even know what mental problems i face and he wouldn't be interested in, and i wouldn't bother him with it because he anyway couldn't help. Apart from him i have nobody in real life. No wife no children. No really intimate and bound to me people. My parents, fuck them. I never wanted to be bound to parents only. If i am bound to them alone then fuck them. It won't do. I need a girl, childre, or at least a friend. But friends i cannot aqcaire in this inperfect world, let alone a girl, so i cannot make children. Adopted ones i am not allowed to have. All this means that i am less important. That bloody hirurg(--никнейм продвинутого инвестора с одного форума кто постояно в теме инвестиций в недвижимость, по банковским вкладам и с этого времени по всяким ещё облигациям. ему лет 32 тогда и ещё есть постарше там хрюндель которого тоже часто упомянаю--), for instance, take him, if he feels bad and gives a sign of it a hundred people would symphatase with him. He is fucking important. And i always wanted to be a most important and i've became the least important. Damn. I want at least one person, and this a fucking girl. Damn what hell i am in.
  
  She's left. God, thank thee. I thought it wasn't going to happen. I hope she won't come back. She did (or maybe it was anybody else, somebody rude), she yanked the door handle which was locked and imidiately went away again. She'd left the tablet, and though i sent an sms i though she'd done it porpuesly. Fuck how i hate her, how i cannot endure her. I wouldnt have endured another day. Fucking stupid bitch and she is angry and offended, you see. She's unable to understand my suffering, too ready taking offence, an idiot. I hate hate hate her. I just hate her from my babyhood. It cannot be without a reason. She shouted at me or something, it must be it. I asked her yesterday if she'd shouted at me in my babyhood, but she'd alrerady taken offence and shut up. She only said i may ask 9thfloor's crew about that. I am so tired of everything i want to foerget her and all assosiated with her and to just record music and read and be preparing for the final act. It's going to be a long preaparation, actually. I've got to record and compose too many songs. I also need to design the idea for lyrics. I must work.
  
  2pm i cannot sleep, got up. This - now i do not want to imagine me with a girl. No pleasure in the thinking om the prospect. Because i am not at odds with mum. We both have fallen out. I wanted a girl and happiness when i was happy - when i was on good terms with mum. As soon as we fall out, i imidiately do not want any girl. I wanted a girl in youth when everything was happy. When your parents are away at the theatre and you and your teen girlfriend are by yourselves at home and you make love, and it is all secretly and sweetly, and the parents return home and all have supper and all are happy. That's how it should be. Now I see no pleasure in lying in a bed with dasha. The post-mum syndrome, again. Maybe it'll wear off. We will see. But now that's how i am feeling. I do not want a girl now. I've fallen out with mum and this is a more important matter. I've advised that girl crap. i wrote to that 17yo suicidal that she should move away from her parents if it's with them that the root problem is. And to find somebody who will be as important and dear as her parents, i said. So I've advised unwisely, for now i've kind of moved away from my mum myself and here i am, feeling no better and not wanting any other person)
  
  Don't forget - when mum's read the story she said 'it's as if someone else has written that'
  
  ============================================================================
  20 10 18 - 8дневник и отправил и ОТВЕТИЛА
  
  Got up in the evening of 19th, masturbated dirty all the evening, with my rubber dildo.
  I think mym settled all right now. On a train at least. I again want a girl and dasha. Would that l looked in her face with her briliant smile and stroked her hair her lovely head. My love... no point living without that happiness
  
  Too fast too fast. Life is passing off too fast... already many characters in books are younger. Fuck.
  
  20 10 18 ночь отправил даше
  ------------
  как же надоело!!!!! давай общаться и дружить пожалуйста!!!
  ------------
  
  Why mustn't i write her messages like this one? Doing so I fancy that i may be forgiven and she may return being acquaintances with her. That's the best, the sweetest feeling i can have. Why must i deny it? I'll never deny myself such feelings.
  
  
  ОТВЕТИЛА В 3.20 ПРИМЕРНО ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА :
  
  *********
  Отъебись блядь. Никакого общения не будет. Не пиши мне.
  *********
  (--вобщем возможно это и есть её последний ответ а не месяцем раньше, которого темболее я и не скопировал в дневник--)
  
  Я ответил в 3.33 :
  -------
  ну это же жестоко пиздец. неужели то что я терплю соразмерно по страданию тому что ты бы терпела если бы общалась? как можно допускать такие мучения. я не понимаю. ты же в одном мире со мной живёшь.
  -------
  
  Damn she is a real human being, resolute, full of strenght, of life. I feel it in her words. Damn.
  So she doesn't follow the rule of stalkees. It's a night to Saturday now. She is awake still, it is almost 5 in the morning in saratov. She's for a long time, about a couple of years perhaps, not been awake so late. Perhaps she is drinking or at a party. Maybe youth is back? It's like 6 years ago in gnilka. Dasha.
  She seems so silly. I mean she is not into any psychology and seeking for reasons, roots of things, she doesn't read much books it seems, she lives, she does, not thinks. That why i love her so. Apart from other reasons, that's a most important one. She is of the type of people i've always wanted myself to be of.
  Damn how i was glad to see that red mark of a new message.
  Since she doesn't follow stalkees' rules, i mean she ignores me without consulting those regulations(otherwise she would have followed them. they say: never ever reply to your stalker), so i can rule out the supposition that she follows those rules, which means she acts on some regulations of her own, or at least regulations of another sort. Which makes the whole situation of her ignoring me seem as having little to do with those anti-stalker rules. So it must be really something quite different. Will i learn the true causes before the end?
  Damn, more of thoughts. I chiefly wanted to kill her because of assumption she acts on antistalkerism. And now that i can see it is not so, my approach to the reasoning of the message to the world by killing her can differ. But still she might be under an influence now(up to some toxic influence. i mean, like, drugs), and thus she might have let herself write to me, made a forbidden thing. I do not know for sure, so i will not make any conclusions by the today's message. If she had written me during the day, it would have been another matter. Also, if she'd made a mistake, I can expect her to try remedy it by some message when she's sober, tommorow maybe. This way i will have grounds to consider that that was a mistake while under influence. But at the same time, when she is sober she might not want to write me at all, even for the sake of remedy, because then she will again give much importance to the atistalker code, which forbids any correspondence. Yes, it seems that if she doesn't write to me in the morning, i can be assured that the message was a mistake and that she abides by the code as much as if she does write to me to remedy her mistake. In the first case she is abiding by the common atistalker code, in the second case by the code of her own. Yes, in both cases i can suppose she is being antistalkeral.
  Also now i know she doesn't block my emails. Just deletes messages. For i've written from this email already, those couple of times in the last days, and still this today's message of mine has reached her. My love. How tight would i embrace her, damn i even would endure some rotten teeth of hers or something, i want her, her person, her brain, her life. Yes, her life, i so much want to be near her life. I mean life in the sense of living body and soul, not fate. I want this her living body and soul, her emotions, all that in my embrace, under my blanket. She is so small, but so living, damn how i want her.
  Fuck i've just now imagined how it would felt if i realy were with her. In some escalator. Her real face and eyes and emotions. Damn she answers, she responds. She's sometimes ellusive, when it is dark, i cannot see her face then, a lightbulb goes off for a second or somethin, but then she returns. She fucking turns away but nevertheless she turnres back to me and i can see her face again and this close, very close. We're both in her enviroment, alien to me, but familiar to her, in that house of hers, in the escalator and at the door, and there is the smell of potatoes being fried in the flats, and the stench of the old house's stairway. And she is with me. She she she she she.
  Now it's like my life is still going on and i even thought now that it would be a good idea to buy tasty food, like vobla fish, the rest of which from zavodskoy i am going to eat up now. But yes, life IS going on, which means i am agaeing, and dasha is turning into an ugly hag and i still have all those writing of aouthobiographay and killing ahead, at the moment when dasha lives out the rest of her youth. Yes, she lives out the rest of her youth right now. Tommorow, or rather in 4months she will be not young. She will be 26. It's for months till that. Damn... i feel really fucking bad..
  
  It's like dasha and i are of differnt kind of beings. Like she is a cat and i am a dog. No way of closeness between us. But i do not want any other girl as bad as i want her... another girl i could fuck, be friends and even love. But i'll never get rest until i've been friends with dasha, untill i am to her a bearable aquaintance.
  
  
  ============================================================================
  20 10 18 утро отправил
  
  
  Вобще чтоли не чувствуешь что это жестоко впринципе то что ты делаешь и то как я реагирую не имеет общего ни с какими психическими болезнями? Пять лет отвечала а потом видите ли скучно ей стало. Как можно заигнорить вот изза такой причины что тебе скучно человека который ты прекрасно знала что мучается всю жизнь изза хронической проблемы одиночества. Я ничего тебе не сделал, ни оскорбил, ни ссорился, ни спорил с тобой. Никакого раздора между нами не произошло. Если тебе неприятно то какие там видео я выкладывал или мысли писал на своих страницах, ну так я не тебе же их писал. Если я вёл себя извращенско для других это не значит что я и для тебя извращенец. С тобой я совсем другой, сравни мой тон в моих письмах тебе сейчас и то как я пишу на своих страницах и общаюсь с другими, если ты следишь. Если тебе было так неприятно чтото во мне - ну так сказала бы, я ради тебя был бы готов что угодно сделать, ты могла бы даже отучить меня от моих извращенских наклонностей. Я никак не ценю внимание какогонибудь врача ко мне, поэтому я никогда не стал бы следовать его психотерапевтическим инструкциям. А ради твоего внимания я бы чем угодно в разумных пределах мог бы жертвовать.
  Почему ты не хочешь поставить себя на моё место.. Не знаю, может у тебя какая-то психика что ты могла бы и одна в мире прожить и тебе никто не нужен. Но врятли, раз ты даже на той мамбе сайте знакомств в 15 лет сидела значит тебе хотелось иметь близкого человека, заинтересована была в этом как и любой нормальный человек. Ну и вот представь тогда что тот чьё внимание ты ценишь, кто там у тебя, мама или парень твой, ктонибудь вот также тебя бы заигнорил и только присылал "отъебись блядь". Приятно? Ты же не виновата что тебе бы нужна была мама именно твоя а не другая, или этот парень, и никакой другой, к которому ты уже так привыкла за годы. Я тоже успел точно также привыкнуть к тебе. Ты мне реально отвечала и у нас был человеческий контакт. Ничего ненормального. Причём ты мне отвечала очень долго. Не блокировала, значит допускала какой-то интерес в отвечании мне. Одинокому человеку этого достаточно чтобы привязаться, темболее за 5 лет. Я очень сильно привязался, настолько что счастлив даже твои отъебиси иногда получать, не знаю что мне бы пришлось терпеть если бы ты так и не написала ничего. Пожалуйста пойди на какойнибудь компромисс ну прошу. Я тебе не враг, и не друг (может тебя это раздражает когда я так хочу себя считать), но я хотябы тот на чьи вопросы ты отвечала и не блокировала и кому ты несколько раз написала сама и даже дала какието советы, значит желала хорошего. Я уже не могу тебе быть никем, раз когда-то был кем-то, или хотябы чемто. Или что, типа вот именно - я был для тебя просто "чемто"? И теперь ушёл в мусорку как изжившая себя вещь? Как одна девушка, такаяже меланхоличная как и ты, написала мне "ты просто то чем я занимаю время пока у меня сохнет лак на ногтях". Что, так? Да не верю. Ты мне даже после отъебися писала что мне нужно лечиться. Ты здравомыслящая и порядочная, не можешь ты относиться к людям как к вещам, даже к таким как я. Даже если напишешь "да, ты для меня всегда был никем и просто вещью для траты свободной минуты". Сейчас я тебя очень достал, я понимаю. Блин я очень хочу чтобы всё было по другому, мне очень жаль что я тебя достаю, но выхода к другому положению вещей просто нет. Я предложил подружиться чтобы, раз уж я так привязался, я смог тебя по человечески узнать и насытившись успокоиться, но ты почему-то ни в какую не идёшь навстречу. Это единственное что оставалось бы попробовать. К врачу я сходил. Я хочу решения проблемы, а не сбегания от неё таблетками снижающими либидо и хотение подруги.
  
  ============================================================================
  20 10 18 morning - day - 8дневник
  
  Fuck i again look at girls. Now opened a public where there are thousands of photos of prettiest webcam girls. Fuck i do not want to live. Would that i had a gun handy
  
  I look at them one by one, already more than a thousand, fuck .. made a couple of videos. O really feel like killing now from despair.
  
  Mum's failed to understand my issue.
  
  ============================================================================
  21 10 18 early night - 8дневник
  
  Last day i masturbated 6 or 7 times, that was a long day. Now i again having slept for only 6hours have woken up because of arousal. I use to slip my underpants off during the night especially when i live alone. Today did so. It's because of arousal during sleep. i am obsessed with sex.
  I cannot normalize sleep. I should take pills against my libido but i won't.
  
  Replied to somebody on reddit:
  ----
  society, you all were the first to start this blaming business. there were times when i didn't blame anyone. but you all did and so taught me. now you reap the rewards. you may be sure, i've already hurted girls and will hurt
  ----
  
  FUCK HOW BAD I FEEL!!!!! HOW FUCKING BADLY I WANT A GIRL ESPECIALLY WHEN I SEE A PRETTY ONE ON THE SCREEN!!!!! FUCK I WANT TO TORE JEANS OFF HER AND FUCKING LICK HER CUNT AND LEGS AND HER FACE AND MASTURBATE HER THAT SHE WOULD CUM CRYING AND MOANING FOR PLEASURE LIKE A BEAST
  
  Just don;'t ever forget that, how bad you felt. Always remember that you felt what was very fucking bad.
  That was a hell. Moreover, that was such sort of hell as nobody shares considering it a hell.
  
  God i must not forget that and lose the intention to avenge it. It is very bad, and it is girls who deny me themselves.
  
  I am a slave to this strapon-anal thing. I've already masturtbated two times, it's 4 in the morning, the second time with the dildo. I cannot resist, i need it.
  
  It's day, afternoon. Now the problem with the dog in the next flat has begun. It's presented itself yesterday, but now i really cannot concentrate on anything. All the morning been watching videos about crossbows. Fuck how i am tired of everything. Now girls, now the dog, now something else. There is no end to it all.
  
  ============================================================================
  22 10 18 night - 8дневник
  
  It's an unbeleavable idiocy to take pills and so cease to think about a problem, when like when I'd just arrived to saratov in quest for dasha i didn't think about the problem just as well. Why should i take the pill if a normal man gets rid of problem by doing hope-giving things? I need something hope-giving, i need to be a normal man, not an ill man whose hope is only in pills.
  
  
  Dasha again stays awake at nights. It's 5.30 in the morning in saratov. Or she's in another country. I bought cigarettes for a change yesaterday. Goint to smoke my first now to dick gaughan on the balcony in night like in the goood old times.
  
  That was shitty. Trying to record padwit. Dmitri is bussy with posting to publics by my advice.
  
  Maybe she, as i feared, has begun to live somewhere in europe with her sergey? No, I'll trace her, i'll wait her in saratov. If need be i will live there for a year and check and wait her till she comes home. Or i'll trace her and go there. I'll get money. I even still have some and enough. But of course that would be quite another story. That would be really adventurous and romantic.. to go and kill her in eourope. That will be even great.
  
  На форум англиского
  вабще нет прогреса с этой гнидой англиским. щаз вобще очень зол стал. месядц назад надо было на невскей праспект съездеть и по площаде пахадить, апять услышал речь английский, заморских гнид легко говорящих этот язык. хотел убить, оружея конечно не поносишь с этеми метро, но хотябы завалить выгрызть шею вены чтоб прям истекли кровью гады. особенно девки кто говорит на англиском. невыносимо бесят, как ни открою авито услуги там переводы без конца эти девки типа нины этой с сторого здешнего форума. так и видно что все правельные такие, всё у них просто. практека бл***. убил бы, завалил гада. ненормально конечно и опасен но чё паделать? это соцеум меня давёл да такого. нех было транслировать эм ти ви в детстве и всяких королей львов и компютерные игры , всё с запада всё из англагаварящих стран, всё самое лучшее аттуда и я должен имедть всё самое лучшее или буду мстить. иза этой гниды не могу начать, ибо я должен напесать книгу сначала, но естестено надо на англеском. и вот кстате, практека. вот я практекуюсь и чё? чё изменилось то. в дневнике у ня за этот год 200тыс слов. их них четвердть иле даже тредть на англеском. плюз ещё предсуецидная записка-книга, в которой уже 20тыщ. эт чё мало чтоле практеки? ну и вот херли раз я практекуюсь у меня не увеличевается знанее этой гниды? как урод каждое предлажение с кантекст реверсо и гуглением делаю минуты 2. каторое на руском за пять секунт напешу. и хатябэ идиомно бы получилось. хер там. напесал предлажениее патом слушаю какуюнибудь аудиокнигу и встречаю такой мамент с такиме абартами которые и я должен был использовать в том своём предложенеи, а не то рунглишное дерьмо которое я напесал. хочу убевать гадов кто гаварит что нужна практека
  
  ******
  (--федоту--)
  привет, как ты там звуком занимаешься ещё?
  замучился с одной проблемой, может ты знаешь в чём дело, может это во всех прогах типа сонара, кубейса бывает. с определённых пор в проекте появляется место несколько тактом в районе которых проигрывание останавливается. когда замораживаешь или экспортируешь проект то процесс идёт как раз примерно до этого места, например есле на середине песни проблемное место то на 50% замораживается и потом ошибку выдаёт. приходится както там вобще извращаться, перекопирывовать в другой трек все аудионарезки эти а потом вообще в другой проект все мышкой перебрасывать и бывает проблема и в другой проект перекочёвывает. похоже как когда перегруз процессора или чёто такое, когда много всяких миди и вст навешано, но в моём случае проблемное место наоборот например вот на видео в таком месте где мало инструментов играет, да и сама песня не так уж
  
  ============================================================================
  23 10 18 - 8дневник
  I still haven;'t written this simple thought about the dasha situation. It's there's no sense for me in getting another girlfried. Dasha will interest me forever. Her type. I will forsake my girlfriend for a dasha type girl. That's how lovers are got, it seems to me. One is not content with his wife because she is not the type which entices him. As soon as there is an opprtunity to be with his type he leaves the wife and goes to the better match. Or if theres no such opportunity he gets shit of a life with a woman he loved for some time and then ceased to.
  
  I can imagine how she hates being forced to remember me by my messages. Like i do when see dad's email.
  
  ============================================================================
  24 10 18 - 8дневник
  
  Having slept only too little i woke up with a terrible desire to have dasha. Inteded to write her, but now got interested in developing the thought i wanted to say. By the way fedot wrote and said he was again flat-less, and i fought the desire to say that im still going to give him my 100gb for keeping and to say that i live alone, but conquered it and said that he may if it be urgent keep things at mine. So i wanted to write dasha 'do not think that i dont understd how badly you're sick with me'. Next i wanted to admit that yes i am a criminal. Then there was the idea that i would like not to ever have known what desires to be loved by a girl are like. I wanted to admit that yes, i don;t have respect for her wish that i stop writing to her. I have even less respect for her than my father does for me (for i told to him not to mention england and the day before yeasteray mum, who he'd known had arrived to engels,, and so he ceased to mention these things in letters and when we spoke). Then i thought that i was not a criminal , but an annoyer. A petty criminal. No, even not criminal. For if dasha really suffered i would cease writing. But she doesn't, i don;t harass or something. I just annoy. I am capricious, been like this from the first days, must have what want and i don't want anything fable. Then i thought that's what enrages me in the west countries' antistalking laws. They would give dasha a restricting order there, as if i was a harasser. They wouldn't investigate my feelings, they would consider me a harasser and that's all. That's what i cannot stand. That they block real harrassers from reaching to victims is all right, i am all for it. But me, am i a harrasser and do as much harm as a real pedophile stalking after a girl and causing her to feel constant anxiety? I want a humane normal relationship. Some might say here that the pedophile wants it too, although his object is a teen girl, the root of us both's problem is the same. So fuck? What of (--видимо поймал себя и зашёл в тупик--)
  
  
  Так я не могу больше печата ть тратить время я должен дчитать ёбаную войну и мир 20 часов. Заблкировали на английком с теми постами, ещё елдервинд. Меня невыносимо бесит что я такой получился в мире где таких как я ненавидят. Сука я убью
  
  (--не знаю что я имел ввиду 'елдервинд'. может он выпустил альбом и это меня бесило, а может меня заблокировали на какомто форуме за моё поносинье его муызки. вкраце, и я часто буду упомянать дальеш в дневниках, что аткое елдервинд: ну это одночелвоековый проект, там этот слава обоскалов, в год 2010 я с ним сотрудничал и записывал инструмнетал и вокал к его викинг метал песням(у меня кстати получилось дерьмово). потмо он записал альбом в модной тогда блэк метал стилистике, о котором у меня очень много зла и рейджа ввиду того тчо там два аккорда а такая популярность, а я дохуя вкалывал со своей полифонической музыкой и меня вобще никак. ну и вот тот его альбом тоже выпустил на диске тот же лейбл что и мой говнилиум 2. только у него мировая супер популярность с его дерьмом пошла, а у меня лишь дно дебилы стали с фотками унитазов постить--).
  
  ============================================================================
  24 10 18 отправил
  
  Я же сходил ко врачу. Ну что мне делать? ну прочитай скажи
  
  Что мне делать? Я же сказал я сходил ко врачу. Он сказал если опасен для себя или окружающих то надо ложиться жить в больницу. А если на свободе, то чтобы не страдать и чтобы мочь спать то вот я должен пить антидепрессант который убирает мысли о девушках, его специально для этого прописывают я узнал, из-за этого побочного эффекта (а в крайних случаях прописывают гормональные вообще, от которых сиськи растут), ну и нейролептик этот ебанутый от которого быстро засыпаешь но менее чем 12часов не спишь и весь день сонный, концентрации нет и ничего на гитаре не сыграть, да и впринципе мотивация вся уходит ибо до всего пофиг, всё равно что пьяный только не качает. Ну и вот 12 часов в сутки остаётся. Я как прочитаю книги и сделаю дела которые в жизни запланировал сделать? В таком состоянии, с таким малым количеством времени и никогда не бодрый как все здоровые люди. И главное почему я должен пить антидепресант который мне будет убирать либидо и превращать в немужского урода? Почему твой вон Сергей будет с тобой ходить как я вас видел, а я буду сидеть дома один и смотреть сериалы, без всяких эмоций, и мне будет не завидна жизнь нормальных людей потому что у меня не будет никакого полового влечения и никаких соответсвующих эмоций и мыслей. Зачем мне быть таким уродом? Ладно если бы я был педофил убийца, и я бы щас действительно ужаснулся тому что делаю и вот может выбрал бы лучше уж смотреть сериалы и не хотеть ничего чем попасть в тюрьму ну и невинные дети чтоб от моих желаний гибли. Ну так я кому врежу-то? От меня разве что ты бесишься (Я то конечно понимаю что я тебя ужасно бешу. Это наверное как меня бесит отец о котором не хочу вспоминать а он то и дело присылает письмо. Я тебя наверное даже в сто раз хуже бешу). Почему я должен себя превращать в таблеточного урода, человека-овоща? А тем более сдаваться добровольно? А что мне ещё остаётся?
  Ну я просто хочу чтобы ты по крайней мере знала что я не дебил которому говорят а он не понимает. У меня всё сложно, я всё понимаю, но продолжаю делать потому что я преступник, я всегда таким был с младенчества. Я хочу чтобы у меня было то что хочу и никогда не перестану ныть даже если невозможно получить. Я в жизни ещё ни с чем не смирился вообще ни разу.
  
  ============================================================================
  24 10 18 - 8дневник
  У меня опять ебаное настроение. Записывал 2 часа для Londsp два аккорда. Не знаю о чём сочинять песни. Курю под вудвуман, всё 13тый год уже длится. Ничего не меняется вобще блять
  
  ============================================================================
  25 10 18 - 8дневник
  
  Вот чё до лета мне нада дочетать. Есле прочетав это до сех пор не буду на хаду песать хатябы лёгкие книге типа хэмингуэйским языком то это конец.
  
  Мильтен парадайс лозт (почти прочетал)
  Одисея
  Какието там гречезкие пьесы
   Have not written (--недописал список--)
  
  
  Looking at ads on date publics. Everybody offends one another, every author of the ads. I always thought how any dating, how discussing of love and matters concerning love can be in such environment, on such forums like 2ch , where everybody bursts with malice towards others. Everybody is envious or even not envious but blunt and devoid of ability to feel for others. Absolutely savage and depraved types of attachments. Where are people like me? Sentimental, tearful, pitying each other. I don't see any such communities on the web. Yes sometimes they write 'i understand you bro', but that's too short and i cannot judge and assume that they are like me only by such comments. Give me a 300thousand-word diary like mine on the sociophobia forum, full of dealing with what i mean. Then will i see a link-minded personality.
  
  ============================================================================
  27 10 18 - 8дневник
  
  I can put up with the fact that i do not have money and faciliies as war heros because i am no hero. But i will never put with with the fact that they have girls for being heros, that girls stick to them because they 'deserved' them. That's nonsence. I am programmed by nature to want girls, which means it must be possible and easy. I can sleep easily, i can get food easily (i mean i can pluck and apple from a tree with no difficulty), but i cannot just come up to a girl and lie with her. That's impossible in this society. Some titanic efforts are reqaired, absolute sacrifices, sacrifices of a hell of a lot desires and mental longings of mine. I won't make such sacrifices, i won't go to school, get a job and all. It might seem that at least some ugly girl can give sex to me. but even these don't. Stop, did i ask such? Yes but not much. I'll get an account again today and try. I'll ask sex of ugly girls.
  
  **************
  На двач
  кароче блядь пока все ссыкуны и некто не хочет скоперироваться на охоту на девок в реале, ришил щас попробывать эксперемент который может когдато и пробовал но не часто и сатвественно результатов не помню, а именно снизить планку с инстагёрлз до ёбаных жирух и карлиц и посмотреть как они саглашаются. впринципе есле даже согласидся кто то согласен выебать поехать, но гденебудь в парке, чтоб без траты денег на хату. раз типа счетается что я не зослужил инстаграм гёрлз раз не захател хадить в школу и универсететы и типа не работаю и типа не покупаю модную одежду и не эмею смартфона чтобэ быть как все, то сатведственно мой уровень это алкашки и т.д. посмотрем как эта логека актуальна. здесь есле тред не потрут буду выкладэвать резульдтаты, переписки. щас тока перекушу и аккаунт захуярю. я буду девкам прям из самого низа поиска писать, и не наобум а прям именно уродам настоящим, тоесть обязательно после просмотра фоток.
  кому энтересна тема накедайте советов как найти настоящее дерьмо. какие техникумы по питеру самые гопниковские (чтоб тамошним девкам именно писать)? или в каких пабликах собираются самые левые уродицы. всякие "помошницы бездомным животным" полагаю. какие ещё?
  
  
  https://vk.com/video-123258797_456242289
  (nen )
  
  ============================================================================
  28 10 18 отправил
  
  Ну пожалуйста ну хватит
  
  Что с тобой такое? Объясни пожалуйста. Я не представляю какая может быть причина чтобы обрекать кого-то на то что я терплю. Я тебе не делал ничего соответствующего. Я не мог так сильно тебя достать чтобы то на что я обречён из-за твоего игнора было оправдано. Что с тобой, что у тебя за проблемы, как ты устроена, я измучился я хочу знать
  
  *******
  
  
  28 10 18 вечер отправил
  ----------
  Ну не понимаю за что. Я тебе только хорошего желал и хотел дружить. Ну объясни Даш
  ----------
  
  Дослал:
  ---------
  Пожалуйста вернись ну пожалуйста!!!!!!!!!!!
  ---------
  
  ============================================================================
  30 10 18 - в интернет, 8дневник, отправил
  
  ну глянул, ничё миня не ламает. в маём случее вопрос не "как" абщаца, а "с какой стате" абщаца. с какой стате я к ним должин быдь дружелюбен. мне ат чужих мразей нужна тока ебля. миня ничё не связывает более. вод еслебэ я учелся в унивирситите гденебудь и был умник и ка мне бэ аднакурснедцы падрулевали месяцами чтобэ я им чёта абъяснил па учёбе (ну иле я к какойнебудь девке падруливал в теченее месяцев и она не отвергала и пазваляла списывать у неё), и оне мне какнебудь даказали бы что оне мне не чужие и не враги каторые могут кидануть в сложнай сетуацее, вот тагда бэ таких девак я мог назвать знакомэми и мог бэ с ними абщаца как этат давид на видосах. а все астальные мне па умалчанею чужаки иле даже враги (все кто киданёт иле не жалеет - те враги), и к ним атнашенее будет саатветствующее.
  
  ******
  30 10 18 отправил dashezhuravlevoi2
  Плюс один
  
  Ну присылай хоть фотографии иногда. Без общения. ПОЖАЛУЙСТА
  
  ********
  
  (--в интернет--)
  
  для дебилак думоющех чта это я дебил, и что я хам и всякей там биздушный кобель хотящий от девки тока ебли иле типа таго излагаю объясненее.
  
  сразу па поваду арфаграфеи почиму такую эспользую - это личный загон, мне таг нужна. вы же мне саме поучале что мужчена должен быть устойчевым к влеяниям и не прагебаться под других э тэдэ. вод вы меня пасылаете за рускем словарём и гаварете для начала песать на руском научизь а патом девку ище, но я всё ровно прадалжаю делать па своему, так как мне нада. я всигда делал всё па своему и никого не слушел и дастигал успехав. почему же да сех пор без девке - да патаму чта задаче быле и езть не такие как у всех, с учавствованеем в сацеальной жизне не вяжудся, а без учавствованея в сацельной жизне можна тока в интернеде искать.
  
  па поваду таго чта заявляю что не матерюсь - таг и есть, в жизне в кампанее людей не матерюсь никагда. а у кампьютера все паследние эти ебаные 13ть лет скока я перед ним сижу целыми днями - я не в жизни нахожузь, а в какойто хуйне. пака я в хуйне я и матерюсь и в жопу огурцом дрочу, и в квартере не убераюзь, и жырную девку магу мешком с дерьмом назвадь, ещё пара гадков и не такое будед, есле не найду пезду себе нахуй. с красевой рожей.
  
  как тока щас была видна, рожами назэываю даже красивые рожи. аскарбленея я не падразумиваю. эта прозта уже личнэй словарнэй запаз такой, абразавашейся за годы в энтырнете и абщенея тока с самим сабой и недоброжелателяме. папробуйте саме паживите хуйню 13 лет иле в тюряге паседите и увидете с какем жаргоном и павадкаме выйдете. хатя, как я гаварю, я ещё не аканчательна патерян и кагда пападаю в риальнэй соцеум то я меняюзь и вмезта рожа гаварю лецо и не матерюзь и тэдэ.
  
  атнаситильно почему еблю запрашиваю иле типа тулавеще с красивой рожей и это всё без абщенея и типа сразу, что евляедся типа грубым, вместа всех этех ванильных дружбы сначала, абщенея и тэдэ. ну всё так и езть - мне ат ваз нужно тока ебля, туловеще, рожа сматреть на неё. а что ищё? вы мне чужые люде, какое абщенее ищё? вы на улеце с чужакаме абщаетезь как знакомыме? есле бы я о ваз чёта знал и у ваз были блоги и энтырнет-дневнеки, ну иле, как абычна, проста нимнога знал бэ ваз в риале то я бэ естествена не прасил сразу ебле, а завёл бэ разгавор о чёмто другом чтобэ паабщаться сначала. ИТО это подласть так делать, когда реальна хочешь проста ебли и туловеща. я подлазте не делаю. дебилке думаюд я типа сын алкашей и паэтаму дебил и хам, но на самам деле мотив таго что вам кажедся хамством евляедся на самам деле праявлением уваженея. думаете я хачу аскарбить запрашевая еблю, но на самам деле я просто запрашеваю еблю таким путём каторый наеменее подлый. короче я супер хороший и парядачный, хоть и кажедся что хам и гат.
  
  некакога женаненавистнечества ва мне нед. вся эта хуйня прозта изза таго что вы мне незнакомые чужаки. от чужаков я прашу тока то чё мне нада (телесная хуйня).
  всем знакомым памагаю, всех выручаю. с немногочислиными давно знакомыме девкаме я нармальна абщаюзь (ну вирней абщался, щас все выросли и некому уже не да меня и нет никаких знакомых), никто не жалавался. а с ваме абщаюсь как с теме кем вы евляетезь - чужакаме. у чужаков чтобэ узнать скока время сразу спрашеваю скока время. тагже и с телесной еботой, сразу прошу йиё.
  
  про прастетутог савет я слышал. схади ко врачу - схадил. он прапесал таблетке для панижения желания девки. вод пейте их саме, а я желанее девки буду удавлетварядь девкой. всякие другие саветы тоже я слышал. я за эте годы слышал ВСЁ, вы ничего новаго не предумаите, не тратьте ваше время в переписке со мной. на любой савед я лишь павтарю свою запроз.
  можит ищё чё дабавлю в этод тегзд за вечир.
  
  ============================================================================
  02 11 18 - 8дневник
  
  Всё за дашей копирую. Как обращаюсь с другими людьми.
  
  ============================================================================
  02 11 18 - 8дневник
  
  Нашёл девку ей 21 петрозаводск ему лет 37 имеет С2 ездят по европам.
  https://vk.com/id264143027
  https://vk.com/id491122
  и я тут не могу нихуя ни читать хочу девку и дашу ни знаю английский уже 4года учу блять записываю какуюто хуйню донжуан неумело как урод. Это пиздец. Хочу быстрее убить дашу и всё кончить. Но сначала нада дочитать классику записать песни и атобиограею
  яненавижу эту разницу в возрастах. Это уродство.
  
  ----------
  Никита 16:01
   запрашиваю вас мне сюда для чтения байрона.
  Никита 16:06
  ну в чём праблема. прозта лежать рядам голой пака я четаю байрана в арегенале. можна шегспира илё чё саме захаттите из класеки
  Никита 16:45
  
  я требую блядь туловища с рожей мне сюда чтобэ я четал книге
  -------------
  Yesterdayalso thought maybe that i was always hanging about with my 5-yearsd seniors that i got used to the idea that i was always the youngest and with most advantages and everything lies before me and there is much time. Now i've grown up and there is no such ilusion. And dasha she was always hanging abaut with her peers.
  
  ============================================================================
  03 11 18 отправил не выдержал
  
  Да с хера ли я неприятный? Что я лично тебе сделал кроме того что достаю письмами?
  
  ============================================================================
  04 11 18 - 8дневник
  
  Twas evening late and it was snowing
  Outside the window in the street
  Mum, dad and I we three were going
  Out friends of ours for to meet
  
  Курил 2 раза. Второй раз слушал snowing по кругу.
  
  ============================================================================
  04 11 18 день - 8дневник
  
  Проснулся ужасные сны. Что я растерял таки все деньги (что и есть) что не могу ничего больше купить из квартир всё1 подорожало, живу хлипком доме. И студию подняли на милион. Проиграл в эту игру с накоплением и квартирами в питере
  
  Yesterday that crazy girl, or rather 30yo woman, wrote she'd arrive the next day. She'd got in touch with me after 5mounths' pause again a few days ago and she again had a mind to go to spb and 'punish' me. I said i won't let her in my flat anyway. There's more to write on it, but my present thought was that prostitutes are easier to go to, they're definitely for money and nothing else, whereas when i should be with a stranger i won't be sure that she has good intentions. She is a stranger, and she doesn't sells anything.
  !!!!!!!!!that's relative to the main subject
  
  
  Fuck i now wrote doesn't sellS how im sick with it, at once want to go to the forum and write that im going to kill somebody who's managed to learn english i cannot stand it anymore. I've spent at least 4years and istill cannot write anything right.
  
  All these my creative plans are the obstacles to me comminting the end.
  
  ============================================================================
  05 11 18 night - 8дневник
  
  Fuck i've learned that the these yeats' fairy tales were written(at least edited) by him when he was 23 fuck!!!!!!!!!!!!!!
  
  Блять как я мучаюсь всю ночь. После мармиона там футноутсы я блять охуел сколько вальтер скот знает сука ерудит блять мразь. All night been counting various poets' age, fucking counting and counting and envying, and i here sitting almost 26, dammit, and forno reason reading beowulf why do i read it dammit i cannot feel myself as one about to compose anything, have no ideas and no interest, havent left my flat most of the life, fucking know nothing and interested in nothing but a normal youth dammit.
  It's like i intentionally want not to succeed. It may be so. It may be so already. But not in the beginning. In the beginning i wanted to do. it's jsut that i didn't manage which was very painful and got frustrated and consecquently got into the habbit of this pleasant psychological selfdefence gainst frustration. Then of course when i'd learned it, this gettin into the pleasant selfdefence, i began to seek it intentionaly once i feel i cannot do somthing.
  
  Read wikies on separation anxiety and stranger anxiety. Both are my case.
  ============================================================================
  05 11 18 evening. Awoke - 8дневник
  
  Learned that karamazovs, which dasha read, are 50hours long. Many other books like this killmockinbird and all are in the readlist. I'm fucking sick of it. I am not intereested in all these books why the fuck will i read them damn them.
  
  Fucking child. I'm not going to sit at 40 rereading the fucking lord of the ring, to be a fucking old freak. Therefore i will kill her, or anybodyelse dammit, as she hates me for these my traits, which are my natural. I must show that it its fucking dangerous to express hatred towards those who are natural freaks, by rejecting them. I just tossed off to a fucking prettiest lass and i will never forgive them all for not letting me be with somebody like she. It's them who do not let me be with such a girl. They all consider me a freak, who i am, compared to them. Why the fuck are they not freaks themselves? Why they don't put themseves into clinics damnthem. Fuck. If only i had means i would kill everybody of them.
  
  Начал песать с бездевкина(--это фамилия на очередной странице--) 'дай своё туловеще сука проклятая'
  
  To be honest i right now want to launch oblivion and fucking play it like in childhood. I fucking do not want anything else more badly than that. I've resisted the temptation all the years since 2008 when i stopped playing it on regular basis. Or rather since, say, 2011 when i began to want to play it again badly after the pause since 2008. I did play it in the beginning of 2014, studying english with it, but then i really resisted and only played skyrim a bit when had upgraded new PC in the end of 2016.
  
  Блядкий беовуль я не понимаю о чём там эта хуйня про какихто фризов блять.
  
  ============================================================================
  06 11 18 night - 8дневник
  
  'take pills if you cannot resist your emotions'. That's what dad said in his emeail recently. Fucking morons damn them. Is it I am sick because i cannot resist my emotions? Fuck you, Try yourself fucking resist these my emotions mothefucker. Do you resist them? Do you fucking have them at all? you don't have them mothefuckers. Why will i resist or make myself forget them by pills if i do not have to have them at all? why the fuck do i have them and you not? Didn't you think about that mothefucker. Fuckinf pieces of shit. You fcking do what is the easiest for u to do. advising me to forget by pills. goddamn you egotistical morons
  
  ============================================================================
  06 11 18 night Отправил
  
  Даш, милая, мне совсем нескем поговорить. Я хочу общаться со знакомой девушкой. Ну пожалуйста. Хоть немного
  
  ============================================================================
  06 11 18 morning - 8дневник
  
  Tried to record some video for the videoclip for padwit. No. I can't. I look old, it all begins to look like a freakish thing. I do not want to dance to songs and thrash metal riffs. Youth is gone. It's over.
  
  ============================================================================
  07 11 18 night - 8дневник
  
  Slept 5 hours after more than 24 of waking. Goddammit.
  Just now when ate the chicken swallowed something i felt as long and hard therefore i concluded a small bone. I ate a thigh. In the chicken thigh there is a small bone which adjoins this major big bone and it is like an awl, like some niddle. It's not very hard really and its tip is soft but neverhteles the base part, which wouldn't be digestable, of it is enough to stick somewhere in the entrails. So i though it was that bone, but hoped it was just a hard streak of meat. Moreover i had only ate the needle-bone off its meat and it lay in the bin. What i'd swallowed could be the awl-bone only if there are two such in the tight. But i didn't know anatomy. I began googling, the stories are very horrible. I needed to know how many such bones there are in the tigh. Even photoed the one from the bin and thought of posting a question on dvach (10 yars ago i would have posted questions on google questions) but, knowing what sort of answers one gets on dvach - they would have probably told me that there are ten awl-bones only to make me more nervous - decided not to. I didn't want to die or, what worse, be nervous for days. But att last my wit managed to think of the other such thighs in the fry-pan on the balcony and i went and picked one of the thighs and saw that there is only one awl-bone, fortunately and what i had swallowed must have been meat.
  
  I've been thinking here. I regarded my translating of the film about that gymnastess not as labour. I though i was doing something knightly, but no, it was for myself. I lied to myself that i wanted to help. Or rather i really just wanted to help but wasn't helping actually. I practised translating and enjoyed it. I did it because i liked it. Really knightly help is that which is done without liking it at all. i need to up and go, say, to some bums' refuge and wash floors there, take away urinals or something like that. This is really knightly. Actually i don't give a damn about knightlines, i think about all the thing with regard to Dasha's case. I ask her to do what she doesn't feel like doing at all. To her a meeting with me is like working at the bums' refuge to me. Absolutely repugnant and with no benefit to myself. I've never in my life done anythinh like this. All what i did which i considered knightly , various acts of help, all were by no means without me liking doing it.
  But nobody should do anything like that, because it would be madness. To do that which is loathsome and offers no benefit to yourself is madness. All these liegemen who help each other like in beowulf which i now read, they do their feats as they will get benefits from it.
  ============================================================================
  08 11 18 night - 8дневник
  
  Reading Malory.
  I'd been thinking on the reason to kill her and all in vain.. now i'm inclined to say that i want to kill her because it is the only thing which would link me with her. I want to have to do with her, in any wise, even if she should sue me or something. (only if she sues me and i get to prison i would be quite far from being connected with her. It's only during the trial that i would be able to consider myself linked with her (moreover i guess there wouldn't be any trial like in american films or on tv. I guess there would be some small room, it all would be very fast, the judge would read the statement in this super-fast manner of a judge's, and, first of all, dasha would be absent. Yes there would be her lawyer or something but not herself) after i am сconvicted she would forget me at all, or i won't be able to consider myself linked to her. On contrary i would be legally unlinked from her). While when murdersuicide it's we two become bound to each other for ever. I only doudt that all this sort of thought was when i first begot the idea of killing her in July. Seems like back then i thought of revenge, not of boundage. But thinking on revenge may well have been a disguise for the thought i just sounded.
  
  Fuck i cannot stop dreaming of her.. she is beatiful, a mystery.. how i want her. Those photos of her where she smiles and young 19yo, dammit how i want, she being not tall, to embrace her head, that prettiest head of her and her smiling radiant face looking up at mine and i kiss her forehead and she closes her eyes never ceasing to smile, and i stroke her head with my two hands. Dammit. How do i get it now... i want it
  When your beloved smiles to you, to see her happy and loving it, to be in your company.. the best thing in the world. From what do i remember how it feels? From nought, i've never had it. Only from scrapes, from little instances of communication with girls, in school, in banks. For instance that blond who smiled to me (--в налоговой в 2015--)
  
  Fuck how i hate reading. I'm not sorry for not reading books in my youth. Not reading books is bliss.
  I would be completely happy if i hadn't this desire to make songs and to be with a girl. I would need no books. It's only because of lyrics and girls that i began to educate myself.
  
  ============================================================================
  10 11 18 отправил
  Вот что с тобой случится если ты со мной пообщаешься?
  
  -------
  What one loves is what he lacks
  No. What I love is what I lack. I don't know how it is with others
  ============================================================================
  11 11 18 - 8дневник
  
  Пиздец я прям вою от того как хочу девушку
  Damn how much time have i wasted on dreaming of girls. I would thousand times sit or lie and dream instead of making music reading and all. because dreaming of girls was more pleasant. Why should i have made music or read when i'd better feel what is more pleasant. fuck i've wasted, just wasted time. And yet if i returned all back i would have done the same.
  
  Блять я никогда не видел красивого девичьего лица в близи. А комуто такие девушки сосут хуи прям. И прям целуют, очень близко. Сука блять у меня ничё не было. Ну блять.
  
  ============================================================================
  12 11 18 ночь - 8дневник
  
  Fuck there's nothing compared to being with a girl who is your peer. I don;t care for 20yo girls anymore, i want to be with them when i am myself 20yo. Fuck there's nothing better than being with your peer. I wanted to be with a girl who is my peer. And i do not want any of these 26-yo hags damnthem.
  
  СУКА БЛЯТЬ ЗАПОМНИ ЧТО СТРАДАЕШЬ ТОЛЬКО КОГДА ХОЧЕШЬ КОГДА ЕЩЁ МОЛОД. КОГДА ЛИБИДО СПАДЁТ ТЫ ПЕРЕСТАНЕШЬ ХОТЕТЬ И СОТВЕСТВЕНО СТРАДАТЬ НО ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕН ОТОМСТИТЬ ЗА ТО ЧТО БЫЛО В МОЛОДОСТИ СУКА НЕ ВЗДУМАЙ МАХНУТЬ НА ЭТО РУКОЙ. ТЫ БЫ ОТОМСТИЛ ДАЖЕ СЕЙЧАС ПОКА ХОЧЕШЬ НО ТЫ ЗАНЯТ. ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕН ОТОМСТИТЬ КОГДА СДЕЛАЕШЬ СВОИ ДЕЛА ПОНЯЛ СУКА
  
  Блять у меня развился ужасный невроз на тему старения и окончания молодости и что всё так быстро
  
  Читал с утра про Michael Marin
  
  
  Ты можешь почитать то что я пишу? Я не смогу перестать интересоваться тобой кроме как через удовлетворения этого интереса. Я с самого начала западал на девочек которые имели твои черты и в итоге я наткнулся на тебя которая воплощает всё что меня привлекало. Убери то что Это твоё игнорирование и нетерпение меня.
  
  Ты можешь почитать то что я пишу?
  Неужели нельзя пойти мне навстречу чтобы тебе же было лучше. Я не смогу перестать интересоваться с тобой не познакомившись. Меня с детства влекли психологические черты твоего типа, и в итоге я нашёл тебя в которой всё в одном, мне никогда не будет покоя пока такая не станет ко мне дружелюбной. Да, у меня свои понятия о дружелюбности и ты наверняка подумала сейчас ' я блядь ему 6 лет отвечала. Куда дружелюбней?'.
  
  
  
  ============================================================================
  12 11 18 evening. Sent
  
  Daria Zhuravleva
  ПРОЧТИ хоть это, ну прошу. Хотябы вот этот первый абзац. У меня полно дел а я не могу ничего делать, только и вспоминаю о том счастливом времени когда была надеждна на сообщения от тебя. Помоги мне хотябы в чём-нибудь, хоть в том чтобы я мог сделать какие-то дела. От тебя ничего вообще для этого не требуется. Я просто вот сейчас попрошу - напиши мне какнибудь на новый год. А ты просто ничего не делай. И главное не блокируй эту страницу. Просто ничего не делай. И я буду сидеть эти полтора месяца с надеждой и смогу поделать хоть какие-то дела - дочитать нужные мне книги.
  
  Я не могу читать. Я всего вон 30 книг прочитал за этот год https://www.livelib.ru/reader/nkaper и это при том что я заставляю себя читать всё время, я ничего больше не делаю. Я постоянно отвлекаюсь, отхожу от компьютера, думаю о тебе или о утеряной молодости. Помоги мне хоть в чёмнибудь, хоть читать. Мне надо дочитать мильтона грёбаного, энеиду, божественую комедию, одиссею, дон кихота, всю эту классическую херь, чтобы считаться хоть както образованным.. Ну дон кихота я наверное не успею в этом году, он как война и мир, он чёто там вообще.
  Просто ничего не делай, может быть даже ты и не напишешь на новый год. Я на 99.99% уверен что ты не напишешь, но если бы у меня был этот 0.01% надежды я бы был удовлетворён и мог бы читать книги и жить боле менее полноценно как я жил до конца прошлого года.
  Ну заебала же отнимать надежду. У меня, того кто всю жизнь жил надеждами. Зачем ты это делаешь? Видишь же что не помогает твоё игнорирование и блокировки, я не смогу отстать никогда, я помешан на желании с тобой познакомиться по человечески, я никогда не успокоюсь пока этого не будет, меня всю жизнь влёк психологический тип такой как ты, мне никто так больше не может быть интересен.
  Но ещё вот эти блокировки твои. Это же прям проявляения какого-то откровенного нетерпения. Я большую часть жизни уже провёл в интернете. Для меня уже разные вещи в интернете стали эквивалентами реальных действий. Вот блокировки это как если бы на улице девушка которую я бы цивильно, хоть и упрямо и без конца, просил со мной пообщатьсяа вызвала ментов и меня бы забрали. Ну зачем это делать? Я всё равно освобождаюсь или сбегаю оттуда, тобишь покупаю новый аккаунт, только это ещё и делает меня более испорченым. Меня какбы приравнивают к тупым дебилам, которые ВРЕДЯТ, оскорбляют. Потому что именно такие субъекты сидят в обезьяннике куда меня доставляют. Меня, того кто всегда был порядочным и хотел только дружбы и терпеливо мучается уже 8ой год скоро и не скатывается ни в какие в оскорбления, потому что воспитание не позволяет. Но никто это не ценит.
  Тебе прям как-будто нравится отнимать надежду и делать подразумевающие это действия. Тебе бы ничуть хуже не стало если бы ты никогда не писала решительные 'я не буду с тобой общаться', 'я не буду с тобой встречаться'. Или если бы ты не блокировала. Ничуть хуже бы не было, я бы точно также тебе писал бы с той же частотностью и теми же методами. Кроме того ты наверняка уже давно поняла что я помешан на этом твоём свойстве, так отнимать надежду. А при этом ты продолжаешь это делать, то на чём я больше всего помешан. Я максималист, невротик, навсегда невыросший. Если уж мир несовершенен и тут всегда будет какое-то страдание то уж пусть оно будет максимальное. Я люблю терять всё. Деньги вон все сразу. Когда какой-нибудь мелкий дефект на игрушке в детстве то разбивал вдребезги чем терпел это. Если меня за чтото не любили то уж пусть не любят за чтото за что действительно стоит нелюбить. Куда я вот пойду с этими проблемами, ко какому врачу? Психиатры не это лечат, а психические состояния. Психологи, ну а зачем мне к ним идти если их цель будет менять мою логику которую я не хочу менять? Они могут открыто это не заявлять, а лишь под предлогом 'просто поговорить', но за просто поговорить платить деньги а тем более 3 тыщи в час это безумие. Просто поговорить я вон на реддите могу найти в skypepals когонибудь за три минуты.
  Ну вобщем может ты всётаки не забанишь меня и тем самым дашь надежду. Ну не забань(( Мне нужно прочитать книги. Там кроме донкихота ещё другие, типа чоссера и шекспира, но их точно уже в следующем году. Я думал читать книги которые ты читаешь, всмысле для взрослых которые, типа братьев карамазовых, но я не хочу. Мне нет смысла их читать. Философские и около-религиозные темы мне не интересны. Или например сто лет одиночества, её я не хочу читать потому что действие в какихто джунглях или где там это. Я только по европе, больше нигде. Только то что связано с детством - король артур, значит англия, сериал геракл по нтв - гомер и т.д., война и мир мозолили корешками глаза всё детство, так и быть пришлось и это прочитать, хоть и русское. И ты всё равно изза того что я прочитаю то что ты читала не станешь со мной общаться. Кроме того зачем тебе изза них общаться. Тебе может интереснее было б о чёмнибудь тебе не так хорошо известном узнать, ты же противник всяческого застоя, стояния на месте и бесконечного варения в одной и той же каше. Так и может про всякие иллиады которые я читаю я смог бы тебе чтото новое сказать, ты же врятли такое будешь когдато читать.
  Я не дебил и понимаю что люди приятны или неприятны не за то какие книжки они читают. Может быть тот твой знакомый который тебе даже нравился не читал ни иллиаду ни карамазовых. Но у меня чтение единственный способ стать хоть както интересным, всмысле близким, кому-то из тех кто мне нравится. Я сам книги ненавижу, но девушки которые не читают мне не могут понравиться. У меня с детства влечение к больше меня знающим и читающим книжки девочкам, но при этом не ботаничкам, а просто всяким таким зазнайкам(без негативного оттенка), которые постоянно могут чтонибудь процитировать то что я естественно ничего не знаю и потом училкам английского с указкой в руке и в серых водолазках как у тебя на тех фотках. Всю жизнь о таком образе промечтал.
  
  ============================================================================
  13 11 18 early morning - 8дневник
  
  Would qurthon have recorded all his albums, especially vikingmetal ones, if he hadn't been getting money from it?
  
  Блять я прям щас почит заорал от того как я хочу лизать письку и это прям щас и в прошлом а не потом. Я щас читаю место где адам ева проснулись после ебли.
  
  Я буду теперь если даше писать то с новой фоткой чтобы она точно знала что от меня.
  
  Интернет фрику Владимиру Фомину написал
  -------------
  здарова владимир. я совсем не знаю твою историю и не следил за тобой никогда, но вот это последнее прочитал то что ты пишешь относительно проблем принудительной госпитализации, всяких чьихто ебанутых выводов что опасен для окружающих, также нетерпения секретности, отказа делать того что тебе неприсуще и т.д. - всё это мне очень близко. если таки сложат в психушку надеюсь найдёшь утешение в том что есть те кто за тебя и разделяет все эти проблемы и ещё ответит ёбаным гадам в тойже манере как и они к нам - нечеловечно и тупо карательно
  -------------
  
  Been listening to a librvox recroding of lemortedarthur in which the narrator simulates the scotish accents of a scottish king. And i thought i am always say what is correct and nbody gives notice. I've alweays said on forums, and when i asked dasha to recommend me a book on the same, that it is the intonation that makes one sound a native speaker. I've never heard that anybody anywhere in any youtube video said somethinhg of the kind, they all talk about pronounciation but never about intonation, at least i havent heard. The difference between the scottish and native english accent is obviously in great part in the intonations. The scottish one has this very peculiar intonation. When russian speaks english he too has his own russian intonation and to me it is this that makes him sound not native. But nobody ever agreed on this, i mean nobody on forums ever said, yes, you speak truth. They continued to talk about pronounciation. Fucking damned morons and aliens. Nobody shares my thoughts nobody dammit. Only quite sometimes in private messaging do i hear that somebody agrees to what of mine own thoughts i deem unique and not shared by many.
  
  When i am stabbing her with a knife i won't say 'forgive me', i'll just say 'easy, dasha, just bear it'
  
  I of course follow dasha chiefly because of this attention problem of mine. But i wouldnt give a damn about her if she wasn't a girl. She is a fucking girl. She has a pussy and tits and i want to fuck her. And there is this complex which makes satisfaction of my natural desire (not only with her but with any other girl) impossible. It's nobody's fault that there developed such a complex with me. It's just the conseqence of living th life i lived. But the desire of girls is another matter, it's natural. Moreover i might not have developed that complex if it hadn't been for this natural desire, i am even sure i wouldn't have. Of course i wouldn't have. I wouldn't give a damn about girls, so i woulnd't give such a big damn over all those inferiority issues. So, the desire is natural (inborn), first and initial, whereas the complex is developed, acqaired thanks to natural desires. With which am i to be more in rage, being not a witless being? Of course with the cause.
  She's blocked me, by the way. On the morning. And only from the teacher profile, which i cited.
  
  СЕЙЧАС 17 50 ВЕЧЕРА СУКА ОНА ЗАБЛОКИРОВАЛА МЕНЯ И С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЕ. НАПИСАЛ НА СТЕНЕ НУ ЧЁ ТЫ ТВОРИШЬ. И ВСЯКИЕ НУ ЗА ЧТО (--не совсем понятно. я у неё хэд не был заблокирован с моей основной страницы чтоли всё это время?--)
  
  Back then in july i though the doctor prescribed the pills because of his stupid intent to treat depression. So i took them tp prove. Then lately i realized that it was to lower my libido. It was a very mean trick to prescribe me it and not to say what it was for. I am never going to take them again of course(--антидепресанты. не нейролептики. нейролептики - для сна, для подавления нервной системы в целом --).
  
  Just now been shouting at my absent dad. Fucking moron says to me to take pills while he in my age had what i lack and rage over. Bastard. But he doesn know my problems i suppose so he may be forgiven.
  
  I want to explain everything. I want to explain why i want to explain and also why i want to explain why i want to explain
  ============================================================================
  13 11 18 Вечер не выдержал отправил. и 8интернет
  
  ЧТО С ТОБОЙ ЗА ХУЙНЯ ПОГОВОРИ СО МНОЙ
  
  ----------------
  8интернет
  
  всё как всегда, ищу девку для ебли. чтобы бесплатно, чтобы сама хотела и была премерно внешностью похожа на образцы ниже. общаюсь грубо, эспользую орфаграфию плохую. ну вы ж враги мне, не даёте то чё прошу, делаете мне плоха, вредители. пока не дадите то чё прошу вы этим делаете плоха и сатвествена вредители и враги. а с врагами общаюсь токо так как мне удобна. раньше был нормальный а щас испортелся. более 8 лет пишу и прошу девок о разных вещах от погулять до поблевать, начинал с очень цивильных просьб, с приветствиями и пожалуйстами, предлагал деньги. но за 8 лет я потерял молодость деньги и зрение, ничем не мог заниматься потому что всё время тратил на мечты о девке, и сотвествена у меня проста нет оснований вас уважать, вы своими десятками тысяч отказов которые я получил, не согласившись никто дать мне то чё прошу, доказали что относетесь ко мне как к куску мяса которому место в дурдоме по вашему мнению. ну а по моему мнению это вы куски мяса и место ваше у меня на хуе и то есле вы красивые. продолжете дальше мне отказывать, только хуже себе сделаете.
  
  вот эти контакты сохраняйте для связи
  nikitagoremubiti@gmail.com
  https://vk.com/hochuobnimat
  ============================================================================
  14 11 18 вечер - 8дневник
  
  Я тогда сразу понял в том флиртовом приложении даже ещё раньше в 14 лет на сайтах знакомств почувствоал что это уродская глупость знакомиться когда конкуренция такая. Никогда не получишь желаемую девку. You would win somebody but not the one you want. For of course the idea of the perfect boy with girls went against my chances, i wasn't perfect, however pretty and all. and moreover there was always that my idea, my wish to have had a girlfriend from the earliest childohood, a daughter of friends of my family's. Why thought i would i at all have to do with all this soulless 'market' of people. A bazzar of people. I don;t want to be part of such idiocy, thought i. So i never tried to get acqainted. It was just stupid, i knew i wouldn't get whom i want. Too wide was her choice for me to contend. Whereas in my dream we lived in a vilage, there were of men i and a couple of male friends each having his girlfriend and i mine. That's what i needed, not this. I am neurotic. I wouldnt contend. I'd been already through with any sport. Even not because i lost confidence in myself, but because i just saw facts, i wasn;t stupid. I saw my bones were thin and muscles weak i couldnt do exercies. I wasn;'t even depressed. I just fucking saw facts. The same with girls i just saw that they would chose another. I wasnt like that another and didn;t want to be. I wanted to be myself. And myseklf girls wouldnt like. Or rather 'somebody would love me anyway' but i didn't want a somebody.
  Twas all very unrulable. I couldnt rule anything. I just had developed as i had developed and culdnt help anything. Everything i did was natural, i did everything the right way.
  
  Блять мне совсем не для кого больше ничего делать никакого творчества все выросли блять всё кончилось.
  Никто не отвечает, никто не заходит больше на странцу одиноко, всё прошло всё кончилось, шлю конечно 'требую исполнить запрос' , но я не могу старое цивильное слать опять будет повторять всё, ещё найдёшь себе девушку, я не могу это больше выносить мне нужна девушка вчера, я уже не могу сука я блять уже не моуг уже пиздец
  
  
  I can imagine how i would become raging if i wrote to polina1 a message in which i in tears begged to talk to me as nobody else did and i am completely alone, and she would block me. It would be a hell. To get me out of this (since i by this my inborn feature cannot be happy without somebody pitying me) somebody has to pity and talk to me. And everybody even polina1 were to refuse! It would be hell. Somebody of course would talk to me like that woman damnher who wrote me hundreds ---- fuck my ear suddenlt just now lost hearing am i about to get some brain insult ----- of messages. But i do not need this fucking woman. She doesnt fucking have anything of my wish-for intimate female partner of my dream. I do not value her company at all. i mean even now when i am fucking alone i wouldnt' have her, i'd rather keep on alone.
  
  God just give me a girl that i could lick her cunt and fuck her and i shall be happy. Just one fucking girl
  
  ============================================================================
  15 11 18 - 8дневник
  
  https://vk.com/id290998252
  https://vk.com/id106945572
  ============================================================================
  15 11 18 вечер отправил с горемубитого
  
  блять ну не заслужил я это от тебя!!!!!! я тебе ничего не делал плохого!!!!!!
  
  ============================================================================
  16 11 18 morning(afternoon) - 8дневник
  
  Damn how hard i tossed off waking. Im mad. I again came to the idea of writing to girls 'crying' messags with 'please, i beg you etc. Im going to send such today.
  Now in news saw lucifer (--тот типа металхэд типа фанат гвонилиума. котормоу в 2014ом диск--) had published a screen of him having beeb blocked by sokol, who i understand is a vocalist of some famous heavy metal group maybe epidemia. It's not the first time luc's been banned for some comment of his on a public page of a musician he'd bought discks from. Luc just remarked something not very offendingly and sokol blocked him. Luc writes he's even ashamed to have bought discs of his. Well, this guy sokol has i see a narcissic disorder. A target for trolls. Did plastic surgery. He's almost 40 it seems but he tries to be young in his photos. The photos are of high quality i mean, studio, he's anxious to have them good. Writes obviously stupid fantasy books for it's hard to understand whom. A very interesting case in short, it's not the first one of the sort i've seen and i;m interesting to inquire more. Like the guy from the american psycho film. I'm interested to detalize why i, having apparently not one trait of narcissic disorder, haven't come to such an outcome.
  
  **********
  
  Здравствуй(( Ты очень красивенькая((( Если у тебя нет парня и ничего не мешает, дай мне физической близости с тобой, пожалуйста((( Хотябы просто гладить и целовать(( Я с ума схожу без этого. Я не хочу за это платить. Я абсолютно адекватный и буду относиться как к человеку, не 'попользуюсь и выставлю за дверь', мне хочется делать девушке приятно первым делом а не себе. У меня нет возможности ни зарабатывать ни предлагать девушке интересные перспективы поэтому я не ищу отношений, это было бы неадекватно, мне приходится вот так, с детства помешан на мечте о девушке и я уже вот 8 лет вот так ищу вконтакте, никто не соглашается, изза постоянной озабочености этим желанием не получил ни образования, потерял квартиру, всё потерял. Ну дайся пожалуйста.
  
  is that all right? Now i've written it I can't send it. This degree of trust is possible with me only with dasha. With a person very intimate.
  I wanted add a piece about what will eventualy become of me if i don't get what the asked, but i think i'd better not. Not yet
  I'll be sending the first part:
  Здравствуй(( Ты очень красивенькая((( Если у тебя нет парня и ничего не мешает, дай мне физической близости с тобой, пожалуйста((( Хотябы просто гладить и целовать(( Я с ума схожу без этого. Я не хочу за это платить. Я абсолютно адекватный и буду относиться как к человеку, не 'попользуюсь и выставлю за дверь', мне хочется делать девушке приятно первым делом а не себе.
  
  
  If my parents are the ones i am to avenge mself on, then there is no better way to do it but to kill somebody ELSЕ so that they will regret me having been born
  
  Damn almost every one of the today girls have blocked me by the evening. I cannpt read i need to read malory but i cannot. I am tossing off without an end. I want to fuck, i want a girl i dont give a fuck about anything else
  
  God please send me a girl i beg you
  
  ============================================================================
  18 11 18 - 8интернет
  
  ТАГ МНЕ ЩАЗ ТРЕБУЕМА ДИВЧУШЕДЧКА ИЗ ПИДИРБУРКА С КРАСЕВОЙ РОЖЕЙ И ЗНАЮЩЯЙА АНГЛЕСКИЙ ЧТОБЫ С НЕЙ ДОЧЕТАТЬ МОЙ РИДИНГЛИСТ 2018. БЕЗ ТАКОВОЙ ЧЕТАТЬ НЕ МАГУ И НИУСПИВАЮ. ЧЕТАЮ КЛАСЕКУ, НАДА ПРОЧЕТАДЬ ОДЕСЕЮ ЕБАНУЮ, ИНЭИДУ ЕБАНУЮ И БАЖЕСТВИНУЮ ЕБАНУЮ КАМЕДЕЮ БЛЯТЬ. НА АНГЛЕСКОМ. ДЕВКА ТРЕБУЕМА ЧТОБЫ Я МОК ЛЕЖАТЬ С НЕЙ ПАКА АНА СПИД (МОЖИТ НАЧИВАТЬ У МИНЯ) ИЛЕ ЛИЖИТ ПРОЗТА РЯДОМ (МОЖНА ЧЕТАДЬ ВМЕСТЕ) А Я ЧТОБЫ МОК СВАБОДНУЮ РУКУ СВАЮ ЛОЖИТЬ ЕЙ НА ПЕЗДУ БЛЯТЬ!!!!!! НЕ СЕГС!!!!!!!!!! ИНАГДА БУДУ ВКЛЮЧАДЬ АУДИОКНЕГУ И ТАГДА ДВЕ РУКИ СВАБОДНЫ И ПАЭТАМУ ЕЩЁ СИЗЬКИ БУДУ ЛАПАДЬ, А НА ФОНЕ ГАМЭР БОЗАРИД (В ПЕРИВОДЕ ЧАПМЕНА КСТАТЕ, АЦЕНИТЕ СВАИ ВАЗМОЖНОЗТИ МОЖЕТ НИЧЁ НЕ ПАЙМЁТЕ. Я САМ НИХУЯ НЕ ПАНЕМАЮ). ИНАГДА ДУМАЮ БУДУ КАНЧАТЬ. НО НЕ В/НА ВАЗ, ЕЗЛЕ НЕ ПАЗВОЛЕТЕ. РОЖА ДАЛЖНА БЫДЬ КРАСЕВАЯ.
  
  Вэка (на агрисивный кантент ни абращайдте внеманее):
  https://vk.com/hochuobnimat
  и ищё туд пака:
  https://vk.com/tarakanblyat
  почда:
  nikitagoremubiti@gmail.com
  Тилиграм:
  @alexeichick
  КАНТАГТЫ САХРАНЯЙТЕ СРАЗУ МИНЯ БЛАКИРУЮТ ВРАГИ ЕБАНЫЕ
  
  И ЗАЕБАЛЕ СЧЕТАДЬ МИНЯ ГАВНАМЕТАТЕЛЕМ !!!!!!!!!!!!!!РАЗШУГАЛЕ МНЕ ВСЕХ ДЕВОК ДВАЧЕРЫ ЕБАНЫЕ!!!!! Я БЛЯДЬ АБНЕМАТЕЛЬ
  
  ============================================================================
  19 11 18 полине сочиняю
  
  Полин ну поговори со мной. Ну просто скажи как ты относишься к этой моей истории с Дашей, ну всмысле ко мне. Ты же наверное одна из немногих кому она чтото рассказывала, а с ней самой у меня уже нет возможности выяснять ничего. Неужели ты на её стороне и все вы. Всмысле просто списываете таких как я как негодный неисправимый брак. Я признаю что я ненормально вёл себя и только ныл и жаловался. Но как можно вот так навсегда меня отбраковать. Я же пытаюсь чтото делать, чтобы перестать быть этим нытиком. Просто в моей ситуации нельзя же вот так взять и измениться быстро, тут только со временем чтото может быть. У меня нет даже школьного образования и я уже не знаю как всё нагнать, я же не могу пойти вместе с какиминибудь бывшыми зеками учиться с 3го класса чтоб в 30лет получить 11 и пойти там в какой университет ради того чтобы быть в людях и заиметь знакомых и не ныть от одиночества. Как я могу, у меня попросту не хватит мотивации ничего учить ради такого, это же ужасная перспектива, я же перфекционист и невротик я не могу такой уродской перспективы - оказаться 30ти летним фриком среди 16ти летних детей - допустить и ей мотивироваться.
  
  
  Почему ты меня тогда заблокировала, Полин? Мне казалось ты доброжелательно ко мне относилась. Неужели вот она просто сказала 'он конченый, заблокируй его просто'.
  
  
  Почему ты меня тогда заблокировала? Это она написала 'он конечный, заблокируй его' и всё, ты тоже как они все?
  
  
  ============================================================================
  19 11 18 morning - 8дневник
  
  It's the end. Almost. She's closed her instagram. It wants only to close her vk and it is really the end.
  Damn i need to do things quicker. She may move somewhere
  To hack her vk is the only thing that is going to remain, it seems. If she's closed her inst i guess she may close her vk soon, as some stories now and again were mirrored to her vk from inst
  
  Now how am i supposed to read anything. Yesterday(today early at night) i had besiged and gotten into that saratov-spb 20yo girl's friend list (--похожа на шварценегра лицом, добродушная(как позже пойму) мажорка из энглеьса, дочь какогото богатового предпринимателя, дом с басейном, огромная комната, царская кровать. учится в питере--), i got stuck to conversing with her and maybe would have resumed today but i hardly got stimulus to write to her that she wouldnt unfriend me (i got blocked till 26th 11:30). I do not want anything. Wrote to the kazan girl asked to see whether the main profile is open, it's open.. as yet
  Wrote to the girl i'd been going to meet with today, said i didnt want anything today sorry.
  Fuck the saratov-spb girl unfriended me anyway damn her. Knew it by seeing no common friends from Alexey petrovich who i wrote not to unfriend me from.
  Fuck everybody's fucking left me. Even my shit wants to get out. What a fucking day.
  No, the 20yo girl hasn't blocked me, i made a mistake.
  
  ============================================================================
  20 11 18 night - 8дневник
  
  It's been going on for a several days already. In the night a young man and girl's voices laughing from the flat above. The girl's so sweet. Though she laughts too much. Damn just now heard them in the bathroom. Always remember the scene from the magus, where they took a bath together. shit
  
  ============================================================================
  20 11 18 evening - 8дневник
  
  Now i again saw one comment to a post of mine, saying that i am biological waste. It's of course all clear to me, they are not neurotics who says it and don't think like some tolstoy, of very low ability (or desire) to analyze anything, so they say such senseless things. But the content of such phrases is not what hurts me. It's all the idea of me being hated that hurts me. I hate being hated. It's come from the very early babyhood, it is an absolutely deeprooted trait not changeble, however well i understand that taking revenge is ointless. When i repay them i will repay namely for this hateful attitude of theirs towards me, i won't retaliate for the content of their phrases
  
  ============================================================================
  20 11 18 отправил latenovember18 (очередная новая почта)
  
  блять неужели нельзя немного пообщаться, рассказать как у тебя дела и т.д.
  ============================================================================
  21 11 18 evening - 8дневник
  
  What hte fuck is it!!!!!!! I thought this Tiffany Tatum is 30 or at least, like, 27. But i've googled and see 21. Of 1997. What the fuck damn it. Of course it is a lie, she is then about 25 or something (her face features are quite grown up), but anyway, damn me. Suppose she is really 21. What am i to do? damn it in 1997 i went to kindergarten and i sat on the floor at my grandma1's and fucking played with those cologne bottles. And anybody who was born that year i would have considered my inferior, i had more experience than they (--я стал воспринимать юность преимуществом с 9ти лет где-то, с началом спорта, куда я пошёл поздно и где важно было быть моложе--). Now they fucking have everything both material and experience and i am a fucking freak and i toss off to this girl. Shit
  
  At ? of malory. Damn it, i wanted to plunge myself this november into a nostalgic trip 20years back when i read king arthur. But fucking back then there was that view of the mountains and the sky was grey and i was otside grandma's house and with anya and alyona and it was like a november, with solitary knights riding over english meadows, only much more prospects in life. I was reading the lady of the lake. And now there is nothing except this fucking text with the grey background which i made grey for the purpose of sparing my eyes. Nothing else no prospect. Only maybe a hundred of songs will i manage to record and nothing else. Except a murdersuicide
  ============================================================================
  22 11 18 night - 8дневник
  
  Malory 10 hours left.
  The lad from the flat above is singing something sounds stupid. Perhaps for his girl, for in the evening i heard her voice she was at home. Fuck,and here i am who so much wanted a girl all his life and avoided everything stupid and i am alone.
  As for stupidity i thought about it today as usual. And i saw that i always wanted to be better than other males, it was a problem apart from wanting a girl. I mean if i had a girl it seems i would still strugle with this narcissic problem. More, i didn't ever try to get a girl namely because first i needed to get better than other males. What especially irriates me is when i am called stupid. Yes this's it. (and yes the girl is with him she's just laughed). I needed to prove that i am sensitive and intelligent, more intelligent than those who say that i am stupid. I cannot live normally withough that having dove. I need to prove it. To myself to others, fuck no matter to whom. I need to prove. I needed it from the first day at kindergarten. There is nothing that cognitive-therapy might heal. It's beyond logic. It's come from babyhood. It's babyhood logic.
  
  FUCK I WANT TO FUCK A GIRL DAMMIT
  
  ============================================================================
  22 11 18 ноч отправил
  
  Ты хоть получаешь сообщения?
  
  Отправил ещё к утру
  может это какая-то книга тебя сподвигла к такому равнодушию? что это, бесы, или пелевин? блять мне этот пелевин сразу непонравился
  
  ============================================================================
  23 11 18 night - 8дневник
  
  He is constantly singing in the night that guy in the upper flat. And somebody knocks at the pipes to cease him but he doesn't. And damn he has a girl and they fucking laugh. And i am ever silent in the night because i think about others and avoid disturbing sleeeping people and dammit i am girlless. Fuck
  Well somebody's ringing at their doors. They've got it. Two times already. Fear to open. The third. It seems they are 18-20yo, fearful.
  Fuck why do i think about them. They ve got at least 6 years before them. And i haven't read shakespeare at 26 dammit
  ============================================================================
  23 11 18 утро оптравил
  
  Напиши мне!!!!!!!
  ============================================================================
  23 11 18 evening - 8дневник, отправил
  
  Slept much, seen much. The best remembred scenes. First, there was this dasha's 9storey house and it was a big ship like one big and white on which people go over seas, and then i went up and down it's storeys then i went to the farthest part of leninsky prospect in spb where i have been sometimes and now there were many new big houses, but the trolley didn't stop at the end and drove still further to that part where the rsidental complex 'more' is, where i have been once or twice, only now i was really on the road strethcing along the shore and there was much building going on, and it all was on new lands, like by the vasilievsky island, there was really much building i mean hundreds of cranes and pavilions and i got off trolley, and i went to piss in bushes, behind some huge water pipe, and i was there with my mum and she pissed in the standing position in front of her, and i gave her(or some girl who'd given me advice to buy a flat in this new neighbourhood) a reproach for making me waste time on going there, there was nothing interesting, but the prices for flats in other neighboorhoods had gone up during this my useless trip, the which I repented. (--наверно имею ввиду трип в саратов--)
  Now i was again at the dasha's ship-house. I was kicking a football ball in front of me and that quite agressivelly and skillfully, i think i wanted to show off, and it was at the yard of dasha's house, where a new rubber square had been made (like all those new things in rahova street, in the reality), but no children to play with and i ran up the storeys of the house, the entrance to which was from the yard, where in the reality the bums' lodgings are, and i encountred some risky dreadful adventure there, i mean somebody pusrued me or something, like some freddy krueger, and it was raining outside, thunder and all but then it was all quiet. Now i sat at the entrance to the stairway of the house, and this house was also mine, and there were mail boxes which, by advice of somebody who'd come up, i opened, and pulled out two summons. First had to do with the police and there it read like 'you've got it. Pack your things' and the second was offencive even, and i was overwhelmed with emotions and this somebody pushed me on to do something but i said wait till i read the papers, because i couldnt even read yet, but now i've read, in especial the offensive one and it seemed to be from 'pragma' from whom we had almost bought the studio flat. So now
  
  *****
  23 11 18 отправил не удержался посреди писания предыддущего
  
  блин ну тыже онлайн((( что сложного пообщаться с инвалидом. в вечер пятницы
  
  *****
  So now i've read it through and the paper from pragma also contained many adverstisments of their new residental houses, and then i was calmed because the police summons was nonsence, and the worst i would have with pragma it is that i might loose all 100k which fuck it all.
  Then maybe there was something else, but presently i went from her house to moscovskaya along astrahanskaya on the side where i went the last time, opposite the sgu, and maybe i'd gone to and fro two times, and instead of the brick fence(which by the dream was supposed to be there) there were our russian wooden single storey houses with fruit trees overhanging the gates as usual, and on one of this wooden fence sat a man i was acqauined with, and he was repairing the gate,hammering nails, and it wasn't his house, so he did it for money and i stopped to have a word with him and asked how much he would get for it, how much he got for an hour's work at all. he of course, as everybody else, wouldnt say, and then i bragged how much i had earned in spb, and i explained in details one hour's work, how i would plan my movements, how i would wily(--cleverly--) beg clients to go to the metro station so that i wouldn't have to go out anywhere, then i saw that the man was believing, but i ever need to say somethingh which one won't belive (i mean so that my tale was true but that the hearer won't belive it nevertheless. I need to be an exception. A super man. A man doing things nobody belives). And so i said i'd used to earn 7k a day and then he did wave his hand as if not beleiving and i was satisfied and said well of course it wasn't everyday, in fact maybe a few times during all my work at all. so the dream ended. The scenery of my dreams has began to be dasha's neighbourhood.
  
  ============================================================================
  25 11 18 - 8дневник
  
  7 am. Dasha was online 6(spb)am. Probably had beet to somewhere this night. Yes, previously she was online at 9pm. These young neighbours laughing all the night, it being a night Saturday to Sunday. Im reading tenysson's arturian poem. Dont understand anything. Done 2 hours only, even less, and this in the last 10 hours, dammit. Yesterday did 2,5 hours + 2hours of malory. Fuck. Been preparing for a smoke a whole hour. Shitting pissing and all. damn what a life
  
  Just smoked. Of late my thoughts are more and more jeremy soul's age when he wrote oblivion's soundtrack. Dammit he was 30 or even less. I have 3 years. I cannot listen to it already. Fucking neurotic stuff happens to me every time i play his tracks. Shit, now i tried to learn at what age Medwyn Goodall recorded the album 'the scroll' with the selftitled track and maiden's kiss. It seems he was near 40 which is more or less good, but still he wrote much more before and probably there too were good tracks, although i didnt find any when i tried 6 years ago at zavodskoy flat. Damn i need to continue reading. Fucking hard passages in the poem have begun i spend too much time on them dammit.
  
  ============================================================================
  25 11 18 morning-afternoon - 8дневник
  
  I couldn't help it, i've watched tarzan. It'd been like fighting with the need of a cigarete or something. I couldn't manage to stay it anylonger so i downloded it and watched. Cried all the fucking film. And now i am fucking again here in this grown-up world, in the middle of a grown-up living almost, almost 30. And have never had a girlfriend and have to hung out on these vk's and see fucking misirable grown up people who are considered to be like me only nobody of them likes what i like and didn;'t so stupidly and undeservinghly get any diagnosis in childhood. Fucking life. Dad doesn't call anymore. Only sends sms when sends money, i think he got the idea that i am completely through with all these our family traditions of old. I don;t want to speak to anybody, im a fucking invalid, and made one not without through idiotic doings of others.including stupid parents, social systems and all.
  Damn, watching it i imagined myself being that child who i was when saw it and then bang and it turns out that a man can fuck a girl, in all holes, and there won't be any gorillaz and childishness, but fucking, pussies, sperm and kisses and a young girl's beatiful body, and yours young too, and free access to being always intimate with a girl with no fucking restrictnes of childhood. It feels to be the goal, the what all that chilidishness craved inwardly for. And it's not fucking achieved.
  
  ============================================================================
  25 11 18 evening
  I've fucking zaebalsed. In the arthurian poem this: ''' 'If what is fair be but for what is fair,  And only queens are to be counted so,  Rash were my judgment then, who deem this maid  Might wear as fair a jewel as is on earth,  Not violating the bond of like to like.' ''''. That's lancelot says refering to elaine. I dont fucking understand this. Neither in russian not in english. In russian it is translated in the same plain language. I know each word but i don't understand the logic of the sentence, what fucking lancelot means and i am fucking sick of it. If i don't understand this what is to be said about that poet t s eliot, whose poems evidently dasha's sergey read and understood since he put this most known poem's part in his info on vk. I would have never passed cpe exams. There logic is required, dammit. Language is about logic, like mathematics. Shit i cannot belive that i have failed. Dammit. I didn't manage to get english language.
  Even if, as it now seems i am beginning to, i will understand this, it doesn't change anything. To understand one sentence in one hour is a fucking faliure. Having so poor ability to understand makes it impossible to go in pace with my peers, makes it impossible to have gone (i would never have gone in pace with thewm i mean). I am retarded dammit.
  If i am to be honest: 50% of what i read in this poem i do not understand without looking into the russian translation. Not withstanding when i've looked and return to the original i recognize all the construction as obvious and long known to me.
  
  ============================================================================
  26 11 18 night отправил это полине первое
  
  Полин блин ну посоветуй мне чтонибудь. Ты же её подруга, знаешь что она такое. Может мне что-то не стоит ей писать или как-то подругому нужно? Ты же наверное знакома с содержанием и количеством моих писем, раз ты тогда летом когда я написал сразу уже была на стороне всех них, кто против меня. Или может у неё какойо временный агрессивный эпизод и мне не стоит сейчас вообще ни на что надеяться и писать, а лучше переждать и потом. Она же уже один раз так замыкалась на целый год, а потом вдруг стала отвечать как ни в чём не бывало. Но сейчас снова уже год прошёл и ничего не меняется.
  Или вот если я заведу себе девушку, она будет мне снова отвечать, как ты думаешь? Ей же наверное именно вот это неприятно - осознавать что тот одинокий страдалец кому она отвечает воспринимает её как потакающую этой его проблеме виртуальную подругу.. ну или чтото типа того. Вот если я когонибудь найду и запишу видео с ней и докажу что я теперь не одинокий страдающий без пизды нытик, она может возобновить отвечание мне и рассказывание о себе?
  Ну или если я это всё бестолку сейчас, хоть не говори что я тебе написал. А то ещё напишет, как она умеет, матом мне чтонибудь, не могу уже это выносить.
  
  
  ***********
  
  Черновики:
  Чтобы стать ей интересным, выйти на её уровень, я пытался образовываться и читать книги и смотреть фильмы которые она смотрела, но я не могу, мне ничего не интересно. Английский два года с утра до ночи учу но не понимаю простейших предложений и ничего не могу сказать. И темболее всякую эту философию, всех этих достоевских и пелевиных ненавижу, в фильмах не понимаю сюжетов, вчера не выдержал и скачал смотрел диснеевский мультик тарзан, просмотр которого после чтения грёбаных книг(причём даже простых) был по ощущениям какбудто я тяжеленный рюкзак с плечей снял. Вот он мой уровень. Пытаясь взрослеть и образовываться я только хуже себе делаю, только злее становлюсь. У меня нет шанса через взросление стать ей как-то интересным, потому что я только злее становлюсь и соотетственно более неприятным как человек. Я вот дочитаю ещё десяток главных книг и на этом закончу самообразование. Ну как мне ещё пробиться к ней? Я вот вижу что вы там все саратовские продвинутые люди боле менее одним и тем же увлекаетесь, но я не могу этим увлекаться потому что мне неинтересно.
  
  
  
  Почему ты меня заблокировала тогда, почему вы меня все блокируете.. Это же не работает, от этого же только хуже. У нас же нет как на западе этого их 'запретительного приказа' с которым меня бы за малейшее сообщение бы в тюрьму увезли. Тут значит надо подругому действовать. Почему не пойти навстречу?
  
  ============================================================================
  26 11 18 ночь ближе к утру - 8дневник
  
  Dasha's opened her instagram, again. Yeah
  
  ============================================================================
  27 11 18 morning 6 am - 8дневник
  
  Yesterday went to sleep, after buying chicken and all, (polina had read the message, was online but didn't write anything, nor blocked fortunately) at 3 or 4pm, slept till 9pm when i woke for cryings and moanings which sounded as nothing but the moanings of fucking. I understood that that young couple in some flat were fucking. Damn did i become frustrated agressive and furious. I rose up to lean against the wall and listen, but fucking bumped accidentely with my elbow and temple against the wall which might have sounded like a knocking-warning to those sounds and so they ceased. Then somebody flushed the toilet. But nevertheless those somebody continued to make the same sounds for about 15 minutes more. This was strange for it is very long and moreover i think it might have been the moanings of some porn video, maybe some onanist was tossing off. Anyway, i was and am more inclined to think it was a real fucking. Wherefore i got very angry and frusrated, i couldn sleep anymore, i began listening to tennyson, just when the couple began laughing and i constantly stopped the audio for i couldnt concentreta i was almost hysterical because i fucking wanted to fuck just like them, and also because they are so young and have it and i am almost 26 and have had nothing. My head ached, everything ached, i pissed and read and pissed and couldntsleep (and previously yesterday i didn't sleep for 18 hours, so if i wouldn ve gone to sleep again after i was awaken by the fucking i wouldn have been able to cook the fucking chicken). But at last i managed, for fortunately the chapter i listened to was simple and i managed it without problems so i slept till 4 am. Now i am going to cook the fucking chicken.
  
  ============================================================================
  27 11 18 afternoon. Sent, couldn't help it
  ??
  как у тебя дела.. ну рас?скажи чтонибудь
  
  17:20 ещё отправил
  БЛЯТЬ ДА ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ НАПИСАТЬ ИЛИ НЕТ. Я ЖЕ ЗАЕБАЛСЯ
  ============================================================================
  27 11 18 morning - 8дневник
  
  Again haven't slept more than 5 hours. All aches. Dammit
  
  Fuck i want to have been in reality at least once to spend at least one fucking hour in the company of a girl my peer while we are young and whom i like. It's dasha i fucking want to spend at least one hour with her in reality. Iv fucking spent all my life in front of the monitor fuck how i am frustrated. If it werent for the songs i would go right now to saratov and fucking kill her and put an end to all this.
  
  Fuck i can't read again. I fucking imagine myself on the quay, maybe with one of the twinesses, and i fucking embrace her rather tight and feel her body and her arms around my neck and i fucking lean my head against hers and here her ear and hair and all this so pleasant and womanish i cannot read i need to have that dammit
  
  A draft for polina
  Эта её грубая меланхоличность, и нетерпение к глупостям,...
  Мне неинтересен никто кроме ровесниц, а живущие в интернете это инфантильные застрявши
  Недавно нашёл и лдаже согласилаь но меня тошнит каак и дашу, наверное, от меня
  
  Damn im reading the odyssey now. Remember those days, that day when i stayed overnight up on 13th floor and then there was that 10am's sun and she was getting ready to go out as i supposed and and preened at the mirror with the towel over her hair as in the photo and naked, her tits, dammit, and then she was in a dress and closed the balcony and i rushed down and lost time throwing the rubbish away and then the leaves and the sun by the entrance door, damn and i waited for her, but she didn't come out. Damn and then another day, maybe the next, dammit, then she was with sergey and they went out and i stalked after, and it was again so sunny, fucking so sunny as it should be, as in my dreams, a summer weekend and the heat and the sun and we lie on the bed, the door to the balcony is open, but the curtains are drawn to, and we lie, yes and laugh about something and talk, with the tv with some movie on and drink something and both are so happy, dammit. I almost had that. Only i was outside, about 100 metres away, but that was at least something. Not like what was in other summers. I don't want to rember any of the other summers, i want to remember this one when i was so close to her. Fuck i've wasted my youth in another city so fucking far away from her. What the fuck, how tis unlucky that it should all have happaned so.
  
  ============================================================================
  30 11 18 morning - 8дневник
  
  Well, at last i've slept for 15 hours(had taken the pill. I didn't have to, i just decided i might, since i am now in such a hurry to have read the needed books by the end of the year) am feeling more or less good and will continue reading. Visited dasha's livelib and saw much new books, and even quotations from the earlier ones. I saw that she'd read plato's 'apology', i counted the number of words of it and it's not much mere 19thousands, so i am not lagging behind , then i saw that she read it in february. Then i saw that she had added not only apology but a few more. I looked through all her list, down and down and actually saw a few more which i hadnt seen before. One of them even as far as to 2003 year or somethin and it was that swedish book about nils and gees, which miself didn't ever read but thought much about in my childhood and we had family jokes with mum which had to do with it. But now i wanted to say that, sicne i think that the book is not big, dasha seems to have decided to add these books namely as means to contend with me, as i mentioned livelib in one of my messages of late. It's like erotomania now, when the patient thinks the object of his love loves him back, or thinks about him too, which is not so. I've had such instances during my story with dasha and now this is one of them. But maybe she really thinks about me? Who else follows her livelib profile?
  Damn i need to continue reading. Yesterday i've found out again the name of that poet - thomas chatterton, i then went to the wiki on fucking keats again, and then i read that ts eliot said about him that keat's letters are perfect and all, and i fucking got angry, the damned keats, whose flat he died in dasha was very close by and wrote about it as if she admided keats, i fucking got angy, i thought as usual well then they all would have helped keats, and let me die because fucking keats wrote those damned wonderful letters which are admired even by tseliot and all and i am a fucking malignant freak which i couldn't have helped, i fucking got angy, and then i took the pill and soon went to bed.
  
  ============================================================================
  30 11 18 вечер отправил с decemberscoming@yandex.ru
  
  Ещё увлекаешься закатами?
  
  Как тебе такой. Тут редко так. Обычно небо сплошная серая туча с которым ни заката ни рассвета.
  
  Надобавляла ты книг смотрю.. нет не смогу я наверное читать и увлекаться тем же что и ты. Не понимаю зачем нужна какая-то там философия если есть психиатрия.
  Интересно вы с Сергеем прям одним и тем же увлекаетесь? Ну наверное нет.. Но по крайней мере уж точно не такая большая разница как между твоими и моими интересами. Уж Пушкина и про короля Артура он врятли читает, и Толкина у него небыло наверное даже в детстве. У него вон T.S. Eliot???????. Я вообще не понимаю такое.. Хотя наверное всётаки изза нехватки знанаия значений слов. Потому что так-то вроде все слова знакомые а непонятно. Но самое главное синтаксис, нет же никаких окончаний, непонятно что к чему относится (но я уже более менее начал разбираться). Так и с гомером впринципе, в классических сложных переводах этих. Приходится три книжки паралельно читать.
  Вобщем читаю пока, весь декабрь буду читать и может Шекспира на праздники. Я тут наконецто раздобыл книжку весь шекспир с параллельным современым текстом после каждого абзаца. Мог бы поделиться, вдруг после всей этой безнадёжной философии захочешь тоже поразбирать королей лиров. А ну да, забыл, ты же С2, ты и так всё это понимаешь.. а если есть вопросы то у тебя знаток тс элиота всегда есть. Ну это я без зла, без ревности. Я уже всё меньше завидую кому либо, так как понимаю что я всегда хотел именно будучи таким как есть добиться того что хочу. Не хочу я быть ни как Сергей, ни как Александр Сергеевич... Может быть даже и таким каким я есть тоже не хочу. Но уж точно не кем-то из существующих.
  
  (прикрепил фотку SAM_5156)
  
  ============================================================================
  30 11 18 полине ещё отправил
  
  Ну пожалуйста, посоветуй мне что-нибудь. Меня больше ни одна другая девушка так не заинтересовала как она. Я хочу узнавать о ней, как она, чем занимается. Я не хочу потерять это знакомство из-за своей назойливости и истеричности из-за своих проблем. Может я бы чем-то мог всё-таки её заинтересовать.. Ну поговори со мной если у тебя будет возможность
  
  ============================================================================
  01 12 18 noon - 8дневник
  
  Fuck. She did what she liked. She watched tv series and it taught her english. I fucking too did what i liked and i've come to nothing. Why should i have done what i didn't like? Why should i have watched tv series?
  
  ============================================================================
  01 12 18 evening - 8интернет
  
  на форум
  чё вы удаляете посты мои. какое вам дело какаятут арфагрефея в моём треде есле я сам с сабой абщаюзь. если вы про уваженее неуваженее. я тут тока новасте атпесываю, этож раздел форума где абъявы а не абщенее. жду пака найдётся мнепадобный, с кем вазможно замутим на пару месть соцеуму за наши неудачи в англеском.
  
  щас мильтана, мэлори и другую фигню про артура(тенисон какойто) и войну и мир прачетал, остаюдся вот эте книге прачетать на инглеше после каторых я должен свабодно песать на инглеше ибо врятле среднестатический тупой англечанен четал больше и с такойже детальностью как и я (аднака оне там все свободно могут песать. значет я темболе должен буду мочь песать после потрачевания стока время на англеский).
  
  как буду четать па парядку:
  
  гомер одесей (треть прачетал)
  энеида
  бажественая камедея
  шигспир главные пьессы (на празднеки вахможна засяду)
  донкехот
  фаулз жена летенанта
  трайнспотинг где разгаворный англ
  па вазможносте чосер
  улис
  
  всё. библею нафиг, я пасматрел она оказывается больше 100часов длидся, мне это нафег ненада пра какихто абраамов. 100часов я буду год слушать. мильтана я разберал полчаса (из 10 часов аудеокниги) в ДЕНЬ. тоесть 30 менут отнемало 16 часов жизне. в то время как какието англечане никаких гнильтанов не четают и спакойна пишут и владеют англеским. я за это отомщу, некуда биз этаго. я не мог избежать англеского в жизне, он на каждом шагу. мне его навязале из вне, даже есле мой загон по нему принял нездаровые абароты. так иле иначе причина паступила из вне и за эта будет мезть.
  щас четаю с начала ноября всё время, выхожу раз в неделю гатовлю и тока и жру и слушаю эти паганые книги долбаные. активные навыки ничё не правдегается, хотя я их пастаянна пытаюсь практековать, тоисть чёта сказать. ничё я не знаю как гаварить. i want, i can't i i i i без канца ай и какието несколько глаголов вот и всё на что я спасобен без сайта "кандтекст реверсо". элементарное предлажение не магу сказать. ктотобы сказал "ну есесна ты же поэтический англеский читаишь а не разгаворный на котором тебе требуится гаварить". да я и на паэтическом нефега не магу сказать. щаз вот так выглядетмоё чтенее https://bit.ly/2KOapMf сёдня чудь окна в квартире не пабил, взбесился ненашудку, как полжизне назад кагда тоже иза англеского и других неудач истерил и пабил вещи радки сдали в психушку твари. решил щаз папробавадь панядь предлажение самастояткельно биз помощи. полтара часа патретел. вот это And therefore doth my mind excite me still, To tell my bleeding moan; but much more now, To serve your pleasure, that to over-flow My tears with such cause may by sighs be driven, Though ne'er so much plagued I may seem by heaven. это из гамера. тварь. я даже не знаю как на вордреференсе спрасить. куд самбаде иксплейн тэ ми зис. никто не паймёт чё мне напанятно. на некатарые уже не атвечаюд, причём самые те каторые важнее всего, где именна вот эде паганые длиные предлажененя непанятны. чё but much more now? это про чё тварь. "" , that to over-flow My tears with such cause may by sighs be driven,""" вот эта вабще к чему тварь. этот that после запятой он как so that иле б**** как which. да кстате перед местью нада падцепить вич, есле сарвёдся дело и в тюрягу чтоб не пазволеть себя там держать да канца.
  
  ============================================================================
  02 12 18 отправил
  
  ты можешь хоть совсем чучуть пообщаться со мной? несколько сообщений. Пожалуйста
  
  ============================================================================
  03 12 18 night - 8дневник
  
  While i don't find any similar to mine interests in dasha, i neither find any repugnant ones. This is one of the crusical aspects by which she wins me. I cannot find in her anything which i cannot stand. I mean russian films, stupidnesses and infantilism, idiotic music or fantasy books. She is perfect to me
  
  ============================================================================
  04 12 18 отправил. Ночь. Проревелся пиздец. Прикрепил фотку она на площади зимой в дублёнке
  
  Всё могло бы быть подругому если бы 6 лет назад я мог пообщаться с тобой вживую, узнать настоящей
  
  Ну почему ты не предложила. Я не виню, просто ною от безысходности теперь.. Вы же гуляли тогда, были фотографии. вот эта, это же на площади? Просто рядом молча бы походил пока вы между собой общаетесь, лишь бы узнать тебя, как ты общаешься, что тебя смешит и как ты на что реагируешь. Ты же наверняка улыбчивая с друзьями. Я же писал недавно, на меня очень повлияла эта меланхоличная атмосфера во всех твоих твитах, увлечениях и фотках. Я не могу спокойно это выносить, темболее в девушке внешность которой у меня столько ассоциаций вызывает. Я сразу хочу вмешаться, хочу помочь. Мне сразу не до ебли, пофиг сразу на то что ты невысокая и какието наркоманские отклонения в интересах, я хочу просто подружиться как с человеком и понять что с ним такое. Я должен был тебя узнать настоящей чтобы этого всего не было. Ты бы ничего не потеряла я бы ничего у тебя не забрал. Я же говорю, просто идти рядом, вы бы даже не обращали внимание. В итоге я не узнал ни тебя ни другую никого, вообще не был в неформальной обстановке с девушкой ни одной за всю молодость, кроме трёх проституток три раза. Понятно что ты тогда, 6 лет назад, была, как я понимаю, в самом процессе знакомства с "ним". Ну можно было попозже, в марте. Блять до слёз обидно. Ты не понимаешь какое это состояние. Я просто хотел просто погулять где площадь, в этом ёбаном саратове, пока был снег и ты ходила в той дублёнке и у тебя была эта практика и пока было ещё это ощущение что вся молодость впереди. Может быть просто бы одна встреча и всё. Я бы или увидел тебя обычной девушкой и доступной (для общения) и постепенно успокоился бы, или ты бы мне настольно понравилась что я бы может тогда в мае всётаки выкинулся с этого 20го этажа. Что мне теперь делать.
  
  ============================================================================
  04 12 18 ночь - 8дневник
  
  Вчера 3го ходил в мерлен за лампочками и ещё купил кирпич. (--я хотел толи его поднимать тренировать руки толи им когото убить, чтоб был--)
  
  I got it. I just now have been thinking once again as of late on that i'm not going to look for a girl on the internet, thinking it freakish and idiotic, i must, i thought, meet a girl in a normal manner, in a company or at work or through hobbies or something like that. Then was the thought somebody says 'what does it matter in which way you find girl. If your aim is to have a girlfriend'. And then i got it. My aim is not to have a girl. My aim is to meet her in one of those manners. I am romantic. I had planned all my childhood, or rather dreamed. I dreamed about certain ways of meeting a girl. And the stupid way of findin her through artificial, atni-romantic 'tinder's and other fucking crap is none of those certain ways. It is an atni-those-certain-ways.
  I said meeting her at work. But again, there are works and works. Pyatorochka? No, thank you.
  
  (--я уже не могу терпеть всю эту глупую зелёную хрень читать из 2021го. вкраце, на самом деле я должен был тогда думать не в какой манере я позанкомлюсь, а за счёт блять каких преимуещств. я должен за счёт кнб-и или кнб-ф, сертифициованным кнб-м преимуещством, поулчить девку. вот про что я думал, воспрнимая мысли ошибочно за какието там romantic хуйни. мне нужно было преимущество, нужна была боговость. вот почему например пятёрочка не пойдёт. это дерьмовая боговость, она боговость только над деревенской дурой нищей, а не над дашей--)
  
  ============================================================================
  04 12 18 - 8дневник
  
  Часть 1 текста с плохой орфографией (был написал для ровесников)
  
  Вчера мне прешлось выйте на улецу дальше чем до магазина, и я опять вжевую видел девок которых я хочу ебать, и парочек, и ещё я был в страительном магазине где как всегда видел успешных мужей с их маладыме жёнаме ходяд с айфонаме и в богатых пуховечках выберают суке ламенаты обустраевают сваи квартиры в которых па вечерам ебудся пока я тут всю молодость пешу равнадушным сукам вконтакте каторые ни на чё не саглашаюдся. Ещё дома эте суке блядь, саседы эти ебаные итажём ваше, какието маладые парочка лет 19 па голасу, ебанудься можно, уже два месеца живут целыме начами балтают хихикаюд, в том чесле в ванной седят часами вдваём плещудся там, губяд мне завистнеку психеку, один раз сука слышал стоны. Меня это уже очень заёбывает. Павтаряю, я изза пастоянага неудавлетворения и падавленого састаянея праебал 6 мелеонов, астался с 12тыщной пенсеей, мамкой всю моладазть манепулировал загубил впустую, не получил абразаванея даже 9 класов нед тварь, правёл с 17ти до нынешних пачте 26 лед в писании девкам вкантакте пачте каждый день, инагда я проста месяцы падряд выкидывал на это дело сука без перерыва которые я мог бы патратедь на другие занятия, я за 13 лет моего ебанутого увлеченея музыкой не смог сачинить ни адной песне, прорвал воласы глядя как другие записывают и издаюд альбомы один за другим, я не магу нехуя занематься самаабразаванеем, не магу нихуя четадь, 1 чаз аудеокниги я слушаю 16 часов, патаму что не магу ни на чём канцентрировадься ибо не вижу смысла занематься ничем пака у меня не удовлетворено главное желанее. Я был памешан на девках сколько себя помню, я хадил в школы тока иза них, я ничё там не учил, все фильмы сматрел тока иза них, памешан был всегда на ебле и красивых девках, всегда был памешан на какойнебудь девке которая была нехуя недоступна, на паследней помешан уже 8год пашёл. Все меня блакировале сука всегда что в школе что интернете, счетаюд шезафренеком и апасным, несматря на то что я даказывал тем что встречался с девкаме за деньге и ничё с ниме не сделал, никого не зачикатилел, и некто с кем я кантактировал вжевую не мог и падумадь что я инвалед по шезафренее, которую какаято ебанутая старая пезда псехеатр в детстве нехуя са мной неабщавшесь мне с паталка взела и пастевела.
  Я люблю тока красивых девок, всмысле пачти идеальных, и пречём апределённого сука психолоигческого типа - тока меланхаличных, я нечё с этем паделадь не магу, предпачтенея развеваютя раз и навсегда в ранем дедстве, у меня мамка была такая и идеальной внешносте и вся родня и все актрисы в фильмах и певицы на эмтеви вместе с каторыми я рос всё дедство у телевизара, я не смогу удовлетворидься какимнебудь мешком жыра иле грузинкой блядь. Кроме таго меня интересуюд равснецы 93го года и я не виновад что в 25-26 лет девке в основном уже все выглядяд как дерьмо и мне саатведствена преходеца расматревать только наеболее красивых, маделей пачти, тоесть самых недоступных из самых недоступных. И ещё мне важно чтоб была с вызшим абразаванеем и увлеченея её быле вокруг англоязычных, западных вещей, не в коем случае чемто руским тварь, патаму что я ненавижу расею и я копил те милеоны на переезд в англею и всё праебал и я теперь не могу выносить выходить на улицу в ненавистную мне страну и ненавижу этот езык ёбаный который мешает асвоедь англеский. Недавно я уговорил на встречу - просто сука пасматреть на неё вживую в кафе за деньги - идеальную девку во всём кроме того что ана увлекаедся руским кино и ещё она слишком весёлая и ёбаная сабачнеца и я атказался нахуй. Мне это нахуй не надо. Мне нада чтобы меня всё устраевало. Такие девки езть и я попрасту не смагу быдь удавлетварён пака я не получу то чё хачу. Я всегда предпочетал есле меня чёто не устраивало в веще уничтожеть её вобще нахуй чем терпеть её с изъяном, лучше не имедь ничего чем дрянь. Я не тинейджыр который ещё не знаед что он хочет, я уже очень долго ежидневно расматриваю (как везуально так и псехолагичезки) девок, у меня успели укорениться апределёные предпочтенея и тут уже сука ничего не изменидся.
  В энтернте я искал и буду искать девку только для ебли, разных извращеней, патрогадь письку в парке, ну иле вот есле прям действительно стоящая и красивая, но ебадь не даёд, то хатябы встретедься паседеть в кафе пасматреть на неё на рожу вживую (т.к. я за всю моладасть в неформальной обстановке - тоезть чтоб была возможность смотреть на рожу - с девками был только три раза с прастетутками, из которых ещё и всего лижь одна была мне ровеснецей). Вобщем главным образом, то что хачу от девки из интернета (как и от любой незнакомки на улеце) это тупо встрететься на квартире и паудавлетварядь палавое влеченее. Никаких атнашеней, абщенея и знакомств с чужиме людьми я не признаю. Я не выношу 'знакомства'. Я нескем знакометься спецально некогда не буду. Знакомеца я бы мог только в кампанеях, только гденебудь на работе, иле где учишься, иле как в фильмах типа амели, тетанек, всмысле чтоб знакомство было спонтанное, не форсированое тварь, вобщем чтоб было так как у бальшенства людей, а не как у инвалидов. У меня знакомство в интернете, все эте тиндеры ебанутые и мамбы и теперь вот ещё паблеки знакомств асацеировались всегда с блядь сайтами для знакомств вич инфецированых. Какбдуто это там блядь инвалиды знакомяца, какието блядь нетакие-как-все. Я ненавижу быдь нетаким так все, ненавижу любую фриковсть тварь. Недавно представел как ктонебудь мне бы сказал 'да какая разнеца где и как знакомедься есле тебе главное канечный результад - имедь девку тварь'. Да вод как раз таке это мне не главное, есле гаварим про знакомство для дружбы-атнашенея. Мне ненужно вот этаго хотьбыкака. Мне нужно нармальное пастепено развевающееся знакомство, не связаное с желанеем знакомства. Чтобэ была праверка временем, разные сетуацеи. Чтобы человек аценивал качества другого человека по тем его действеям, каторые делаюдся не раде таго чтобэ понраведься. Сука токо так. А блядь 'превед как дила чем увлекаежься сходем в кино?' и патом цветочки папыдки панраведься - это всё фриковость и инвалидность ёбаная, ненатуральное искуственое ублюдство. Мне это нахуй не надо. Мне вабще было надо чтобы как у форезтгампа, чтоб была с дедства адна падруга и всё. Меня неименее падруги как в форезтгампе выебало уже в дедстве, превратило в психалагического энвалида и деградировавшего урода каторый ни в чём интелегтуально не развевался патамучто всю жизнь мозг был заняд фантазерованием идеальной жизни с девкой и еблёй. У меня павышеная невратичнозть, зацикленость на ностальгие о прошлом, я теперь уже некогда не пращу соцеуму в катором я сука рос то что не дале мне то чё хочу, хотябы еблю, что теперь в 26 нехуя мне нечего вспомнидь из моладазте кроме бесканечного неудавлетворенея, паездок в метро этих блядских бок о бок с недаступными девками сука, вечного желанея всего блядь недоступного, и тщетных, иза неудавлетворенея, папытак абразовываться и развивадься.
  Я нечё не магу паделадь с тем что у меня невозможно знакомство с девкой так как хочу - в компаняех гдето иле типа таго. Чё я магу паделадь есле все школьные друзья гопота ёбаная? А кто не дебилы те програмизты, технари, технарей ненавижу, ну иле проста мажоры, юризты, не мой клас. У меня ничё общего нескем нет. Кто четает увлекается чтенеем томаса мэлоре в арегенале? Некто сука. В юназте 12 лед назад оказался гетаристом в эмо-панк группе, пару месяцев, потом выгнале. Ну а чё мог паделадь есле там рядам безканца быле красивые девке которых хателозь ебадь, от которых потом везь вечер дрочижь как урод. А ещё и явно видежь что те девки так и вешаюдся на этого вокалиста с его блядь тёмной бородой, валасатой грудью в 15 лед и карманом гандонов, а не на меня, парядачного нежнаго рамантека. Я должен был за это страданее както мстить, както бунтовадь, вод я и делал имедж себе что я ненармальный и женанинавистнек и некрофил, чтобы этим деладь им неприятно, раздражадь. Всем же неприятно имедь рядом с собой индивида который говорид что дрочет на фотке дохлых девок. Патом я был гетаристом в митал групе. Тут тоже, чё я мог паделадь есле я ненавидел то чё мы играле? То чё мне нравелозь играла может пара груп в мире, а у этих я проста хуй знает как оказался, только патаму что своё творчество не получалось, целэми дняме тока и дрочил блядь в говне. Кроме таго митал это тоже что и гапата, это низший клас, это как пту па атнашению к университету, это дно. Гапата(любителе пиваса, машин, шашлыков, рыбалки, попивушек на кухнях в хрущёвках) и то другое дело - у них бывают девки симпатичные, хоть и тупые. А в среде хеве метализтов девки просто всигда уродлевы. Па крайней мере я не встречал ни адной терпимой рожи среди них, не гаваря о фигуре. Там бывале какието залётные, обычно клавешнецы иле какиенибудь скрипачки, но они не водядся с патлатыми ебанутыме согрупниками кроме как на репетициях, ани из другого класа. Мне собсна вабще не нада никагда было девку чтоб была связана с музыкой, патаму что музыка это уход ат реальнасте, это инфантилизм. Мне некагда не нужна была девка сентементальная настолько чтоб увлекадься музыкой. Я вабще па ашибке папал в эту днищенскую дебильскую рокмузыкальную хуйню, выкинул на неё годы юносте. Прозто я седел дома адин, меня некто не наставлял, я то чем нада было занемадься всю юность, даже с дедства, открывать для себя сука начал тока с 23ёх лет, когда от страданий и лишений психека сгнила уже напалавину. А да этого просто был тем же гопником ёбаным, необразованным дебилом каторому не нужно было аткрывадь интернет и сматреть какая жизнь у свертнегов из другого класа, темболе других стран, иначе я был и стал обречён, потому что я завистнек пиздец блядь. А после той ёбаной группы в 15 лет я больше не был в кампанеях никагда. А кагда прешла пара зарабатывать сука деньги с 18те лед, опядьже чё я мог паделадь есле денег больше там где работаешь в адиночку? Я чё, должен был эдти в пятёрочку раскладывателем товаров чтобэ быть в КАЛективе? Мне нужно было накапить быстрее как можна больше денег пака в латвии давале пээмжэ за пакубку недвижимасти. А потом, кагда работал курьером на десядки инет магазинов чё я мог паделадь есле там где были хоть какието девки там было больше мазгаёбства и апатьже меньше денег? Я астался тока в тех местах где быле серьёзные мужики и никакой неформальности, тока деньги сука. А щас я чё должен деладь, где в каких калективах я магу аказадься? Ну я бэ мог схадидь в какойнебудь театр где ставят шигспира в арегенале. Но где он, где??? Всё в йивропе. Тут для миня ничё нед. Меня ташнит ат руской рече, ат руской рикламы, ат квитанций за квартиру, от ленинских и индустреальных праспегтов, жилкамететов, петроэлектросбытов всех этих абревеатур ёбаных асоцеирующихся с сссрщной, праваславнутых куполов, я ненавижу это всё, я не хачу выходить из квартиры в это. И это блядь шизафренеей назвале. Пиздец блядь. Я веноват чтоле что жить гденебудь в майяме в атдельном доме с басейном и четадь шегспиров в арегенале без славарей, патаму что это твой сука радной языг, и паёбывадь сашу грей - приятнее чем вод тут в ёбаной этой стране ехадь два часа в пробке в автобусе в какойнебудь давке среди людей ваняющих галодныме желудкаме стоя в 10граусный мароз и абмарожеными пальцами безконечна переключадься в электроной книжке на русский перевод тварь потому что в арегенале нехуя не понимаешь ибо нерадной язык и всё это чтобы заработать какиенибудь тыщу рублей которые всё равно нихуя не приблизят тебя к мечте о жизне в майяме и анальной ебле с красивой девкой ровеснецей в 20 лед, потому что уже 26лед попросту. Деньги мне переехадь не памагли, на латвею я не успел там прекрыле халяву и всё чё капил абесценилось к тамуже в два раза иза долара, а через учёбу учёба там требует чтобы было 11 класов, изучал чё нужно в вичерних школах, памима йгэ нужно было бы сдавадь кантрольные по всем этем ебанутым химиеям и физикам иначе атчисляд, я не смог бы ничё учить (а учить нада было с 5го класа всё занава), я к премеру весь этот год читал книги целыми дняме, всё время когда не страдал девками и не песал вот такие длиные тегсты, и вод я прачёл только 30 штук всего тварь и я не помню ничё чё четал, и англизкий не правдинулся нихуя, и всё патаму что я вабще не хочу это ничё, я не вникаю в то чё читаю, я хочу только девку и еблю, вобщем я бы не смог учидь все эте предметы и получить 11класов. Таблетки от либидо и зациклености на праблемах, антедепресанты эте ебанутые, нихуя бы не памагли палучить абразаванее, летом их пил раде эксперемента они полностью уберают мысле о девках (есле тока не видеть девок, не аткрывадь вкантакт и не выходить на улицу где девки) но в маём случае желание девки было двигателем всей жизни, без него у меня прападает желание делать что либо вобще, я нихуя не четал, мне таблетки бы не помогли наверстать абарзаванее грёбаное, я бы не смог учить физики и химии даже с пониманеем что таблетке тока на период палученея абразаванея грёбаного, что всё это позволет мне в итоге трахать шуру грей на шезлонге в маяме иле у камина в англеи и сачинять музыку как сэр, а не как клоп. Патаму что канкретна в мамент чтенея физик и химий, что необходимо для дастеженея той мечты, я бы не хател саму ту мечту, мне на неё было бы похуй, ведь я пад таблетками. Пад таблетками я не хочу ни девку, ни слушать музыку, ни настальгировать, ничего из того кем я всю жизнь являлся. Таблетки тогда надо было пить прямо сука с рожденея, чтобы не знать своего натурального састаянея и патребностей. А так когда их теперь щас пью я сразу просто смотрю тупо вникуда целыме днями, я больше сразу ничего не хочу, и вот меня это наченает логически бесить то что я патерял все желания, т.к. я помню что без таблеток я был другим, и через некоторое количество дней я попрасту наченаю хотеть взять нож и пойти хладнакровно убевать за то что меня какието ёбаные таблетки превратиле в непонятно что, в несебя. Также и в 13 лед было кагда был полгода на пренудительных таблетках. Я хател блядь разграмидь всё нахуй, патаму что они делали меня не мной. Нереветь в карале льве кагда симба к сдохшему адцу в каньон спускаедся - мыслемо ли? Это вод на табледках таг. Я вобще не признаю искуственых састаяней, нетерплю химею блядь никакую.
  
  
  Часть 2 текста с плохой орфографией (был написал для ровесников)
  
  Вобщем я не вижу выхада сука, сетуцея пачти безвыхадная. И вод единствено как я вижу себя ходь както удавлетворёным и неимеющим зла на людей это есле бы я имел вазможнасть ебадь красивую девку время ат времени. Раз в две недели. Такую которая бы сама это хотела, текла, давала в жопу, и не брала сука никаких денег. Я магу снизеть даже планку возраста до 22, даже 21, канец уневерсетета. Я блядь магу даже сагласиться на девок без университетов. Главно не курящих и без нелеченых зубов. Также чтоб про собак ни слова тварь, и ни слова про энтиресы есле они связаны с расеей. Да впринципе вобще ни слова ни про чё, кроме как в процесе ебли, типа там 'ай,полегче' при говномессии. Как можно видеть, в предпачтенее у меня анал, это патаму чта я нехачу никаких детей и никаких презервативов, ничего искуственого. А радить детя будуче не гатовым абеспечедь ему нармальную жизнь это худшее что можно сделадь. Людей лучше убевать чем рожать.
  Ну вот, а самое главное это атсутствее шлюшачной и малолетковской вот этой оптимистичности и постояного ржания ёбаного. Я ненавижу отпимизм и темболе глупый вот этот беспричиный. У меня никагда такого не было нигде, я к этому не привык и привыкать не хочу. Вот первая прастетутка которую в 2011 целовал и трогал сиськи вот она, хоть и пту-шница и сука курила, была прям отличная - и равеснеца и скромная и лецо почти как знакомое. Вот такую бы, тока 25ти летнюю (но выглядящую на 20) не курящую и чтобы дала еблю и денег не забрала.
  По внешносте апять же могу не так предераться как еслебы расматревал для абщеней-дружеб. Могу даже ненавистный мне орлиный ёбаный нос возлюбить времено. Просто есть некоторый, да даже не некоторый, а мночисленный тип лиц каторый мне невыносим и невозбуждает. Как правело среди кареглазых самые невыносимые. Саша эта грей мне впринцепе тоже неприядна, я её прозта для образа падхадящего для майяме и шизлонга привёл. Галубаглазая бландинка вот это уже чтото. А идеал конечно строен, тёмноволос и сероглаз.
  Вобщем такую мелочь, такую хуйню как сегс раз в две неделе дать не сложна. С меня никаких денег, могу аплатить тока праезд и трахквартиру есле у меня будуд падазренея и в сваю незахачу пускадь. Панятна что ищу пачти нереальное, иба у бальшинства есть парне и тэдэ а те кто не имеет парней те уродецы и ненормальны. Но чё я магу паделадь? Других вареантов на чё надеидься у меня нед.
  Моладасть прашла, вся жизнь сука испорчена и инвалидская, т.к. мне нечего вспомнедь из моладасте кроме страданей и неудавлетворёносте и таго как я мечтал о том чего так и не было. Щас уже начализь возрастные недуги, скоро начнётся чёнебудь с зубами, зренее портедся с каждым месяцем, башка хуй знаед чёйтакое болит 2 дня из 3ёх, всё блядь сука болит, такога в моладазте не было. Юношеского того предвкушенея моладасте с ёблёй девки равесницы уже нет. Мне нужна была нормальная жизнь в моладасте пока была моладасть. Я тока раде моладасте с еблёй жил. Сетуадцея мая ведёд к пездецу, всё уже панятна что никакой гёрлфренд у меня не будед, так как памима таго что моладасть сука прошла а мне нужна была оная именна в моладазте, я хател взраследь будуче имеющим падругу как форезтгамбп, так теперь ещё и попразту негто не захочед жидь на 12 тыщ, я не слепой и сука вижу что абсалюдна все нармальные девки кто миня бы заендетерсовали любят сука иметь айфон, халадильниг в доме и ремонт в квартире и двери в туалед - у меня этого ничего нед, касметику каторая врядле стоет сто рублей, любяд тварь ездить в загранидтцы, и всё это нармальна и именно так как и далжно быдь, а не так как я магу предложидь. Мне нахуй не нужно чтоб мая девка ездела бы в метро в давке в адежде с распрадаж. А та каторая на такое нищенство такую фриковую жизнь - что у её мужека нет не то что машины, её ему даже нельзя водидь - согласилась бы - мне такая нахуй не нужна, также как и альфонствовадь мне нахуй не нужно, я бы такога пазора не вынес и нахуй её завалил бы аднажды от завезти что ана састаялазь а я только пасуду дома мою сижу. У меня абразаванея нед, прафесеи нед, мой вареант был только тот каторый я и преследовал - назарабатывадь пака езть вазможназть бабла и на них жыдь, как все нормальные сэры англичане, а не работадь блядь с 10 до 18 каждый день, мне это не нада, есле работа нравеца это ещё другое дело, но блядь раскладывадь майянезы в пятёрке иле стоять пидором в евросети ебаной, падберадь гандоны на айфоны - о таком я никогда не мечтал, у меня этого в планах не было (у меня собсна вабще никакой работы и прафесеи в планах не было, мне ничё не интересно что преносит деньги, я сука паэтому и свалил из школы сразу как пазволели. Всё чё я хачу в жизне это лезать пезду и слушать музыку).
  Давале бы мне раньше, вовремя, хоть ктонебудь хоть чёнебудь из таго чё я гадаме прасил от десядков тыседч девок вкантакте, хатя бы сука пизду хоть ктонебудь встретилась показала - тагда бы мне жызнь нравелазь и я даражыл бы наработаным баблом, а так я адчаяелся к хуям и пазволел себе всё праебать, остался прастым энвалидом без козырей. Милеоны зарабатывать уже никогда не смагу, т.к. та работа была полулегальная, такая которой можно адин раз в жизне пазанимадься, щаз уже на учёте, вернусь в эту хуйню и меня сразу павяжуд. Ну и ападьже главное это то что у меня попрозту нед таго маладога энтузеазма, пропала матевадцея, я попразту уже перестаю всего хатеть чё хател, всю эту девку и нармальную жизнь, патаму что од пастаяного неудавлетворенея психека сука гниёт и чикатилизирует, всё должно было быдь сваевремено а не к 40ка гадам тварь.
  Другие с такой праблемой как мая вобще не даживают до этаго возразта и ещё и других с сабой прихватывают. Кому-то прозта везёт щас что я не настолько дно чтобы не имедь никаких занятей в жизне и у меня езть другие неасуществлёные дела и изза недоёбского страданея я их делаю с черепашьей скорозтью и поэтому я ещё не один год ничего не смагу делать фатального. Но думаете моя праблема сама собой разсосёдся и я так и не разделю своё страданее на других? Думаете кагда к 30ти гадам лебедо уже не такое будед то я успокоюсь? Да хуй там. Я воспетал в себе такую злопамятность что я хоть под теми табледками, хоть отдрочив 10 раз за день до блевоты от вида девок, всё равно помню чё я вынужден был терпедь в том другом, состоянии неудавлетворёнасти, то страданее кагда хател и не получал. Есле бы это было не со мной я бы про это забыл. А это было со мной и я это так просто сука не оставлю, даже есле я этого уже не буду больше хотеть. Даже если меня напичкают анти-лебедо таблетками и трансвестидской этой химеей чтобы у меня вобще не было мужскова желания ебли и атрасли сиське, я всё равно уже навсегда вжывил в себя вечную памядь и зло на людей не дававших мне то в чём была мая натуральная патребнозть. Я даже специально жду возрастного спадания лебедо ближе к 30, потому что, как и с табледками, я тогда, в отличее от нынешней истеричности пака езть ещё жиланея и надежды, стану реально хладнакровен и зол иза того что потеряю желанея которым так и не получил удавлетваренея. Закончев все другие дела в жизне, кроме так и не слажившехся девак с англеей, пойду перережу вон детей в парке нахуй сколька успею иле пасередине маста в абщественом автобусе воткну водиле в ухо атвёртку и дёрну руль в сторону чтоб похерить побольше людей вместе с собой к хуям. Вобщем придумаю чёнить такое нахуй. И мне похуй что в этом нет никакой логеки и это ничё не меняед. Абсолюдно саглазен что логеки нет, бред, единственое чё я зделаю неадекватного в жизне. И вот паэтому темболе не нужно до этого сука давадидь. А возможностей это предотвратидь тагже многа как и девок падхадящих под мой запроз.
  Я не из тех кто венит себя, суецидидся иза низкой самооценке и прочей такой дебелизм. Я страдаю потому что другие живые субъекты мне не даюд то чё мне требуемо беологичезки, и к тамуже, как я четаю в энцыклопедеях, им тоже. Если бы ебля была вещью несуществующей, хоть и всё равно желаемой, это было бы другое дело, может быть тогда бы терпел и не метался. Но я роз, фармеровался и жеву в окружении безчисленых намёков что в взрослости между поламе есть близасть и ебля. Где она? Давайте мне её.
  
  кантакты для связе со мной девкам изволевшим мне дать
  город питер
  vk.com/dalamnesuka
  nikitagoremubiti@gmail.com
  
  в первом письме должно быть чётко выраженое согласее, ваши фотки у рожи с бумажкой с пруфом (напешите "никита, дам тебе меня поебадь") и то чё хатите сказать аудиосообщенеем. кагда нажмёте на "напесать саабщение" тут вкантакте, там не будет кнопки запесать аудиосообщенее, па крайней мере с кампьютера, нажмите на "перейти к полному диалогу" и там будет кнопка. иле отправьте какойнибудь символ сначала а вторым сообщенеем там уже будет это кнопка. как атправеь на почту аудиосообщенее сами там разберитезь, можете видео запесать преслать. без аудеосообщенея буду васпренемать как рофлерство и стёб и поэтому сразу посылать в бан. меня заебале эти рофлеры ёбаные и общенее с страницаме без фоток.
  есле еблю прям так сразу дать не сабераетезь, но можете дать чёнебудь около того, хотябы напремер пизду встрететься дать потрогать на улеце, то так и пешите на бумажке "никита, я дам потрогадь свою пезду" и повторяйте в аудеосообщением. мне больше никакие предложенее неинтересны. ну только есле вы прям очень похожи на абразцы девок ниже, но на интим никакой не сагласны и могли бы тока встрететься дать на ваз смотреть вживую, то можно это, так и пешите и говорите. но чёто другое, типа проста погулять но будучи не похожей на абразцы ниже (вполне возможно что может найтись какаянибудь мать тереза блядь которая захочет мне предложить проста пагулядь иле типа таго) - это нет, я всё сказал в сваём тексте, я не признаю абщенее с незнакомыме людьми раде абщенея.
  
  вобщем я доходчево абъяснил, тратеть впустую время не намерен, я итак на этот текст день выкенул, всякие саабщенея без фотки-аудио пруфа и темболе не по теме встречи для интима, а всяческие ёбаные саветы схади к врачам простетуткам, попробуй с мальчеком, это всё в бан идёт сразу.
  
  
  
  
  
  
  немнога сука а себе тварь.
  розт больше 180 но хуй меньше 15ти. думаю такто-то 15, но он у миня кревой вниз патамучта всё дедство стоял а я его падавлял руками чтобы радки не видели, и ещё плавки сука тугие носил. вот он и скорчелся нахуй. ну вприндцепе норм. градуз эзгиба как у всех, тока у всех пачемуто вверх загнут.
  признаков какогонебудь вича не замечал. первая прастетутка просто целовалесь и сиське трогал, с второй просто трогал пезду в пирчатках с третей давал себя ебадь в жопу страпоном в гандоне и ещё лезал ей всё кроме пезды опятьже каторую есесно и пальцем не трогал. дрочила без перчаток, но руки у неё нармальные я сматрел, не абгрызаные, без заусенцев. такчта врятле чёта папало. плюс я на пастель стелил свой бальшой пакет.
  вобще это немнога-таки праблема в плане что я магу засомневадься в девке, но щас впридцепе я уже гатов рескнудь патаму что буду всё равно суецидиться ранее чем скока вич убеваед.
  руского забора во рту нет, как впрочем и мышц (деманстрирую комплекцию на фото), может вас дохляк и не возбуждаед, но мне уже както похуй чё ваз там возбуждаед чё не возбуждаед. мне нужна девка хотящая са мной ебли и всё.
  стрижка у меня абычно гаршок (на 2 и 3ей фотке демандстрадтцея) ибо сам себя стрегу, и так как на фотке в рост это редкозть, раз в 7 лет такое бывает. но есле иза гаршка совсем не течёте, то конечно пойду пастрегусь. палучедся вон тот фашист который на третьей фотке.
  нахажусь в питере, удобное трандспортное саабщенее. можете астадься наначь. патаму что на час и два - мне так не нужно. мне нужно полдня. чтобы раза три паебадься.
  квартира без сартира, всмысле нет там ни бачка на унитазе (демандстрирую на фото), нада ведром смывать, ни двери туда, но я магу уйти на балкон есле вдруг прасрётезь. хотя мне эти комплексы такие не нужны. аднако вот есле я просрусь то вы должны быть гатовы на балконе переждадь. патаму что одно дело когда срёд девка, в девке всё радуед глаз, а другое когда срёд мужик да ещё и перфегционист.
  на выходе из моей квартиры все карманы потребую вывернуть. я чужим людям не доверяю нихуя, а у меня тут разные чеки и квитанции, симкарты, мелкие какието ебучие флешки, я за всем не угляжу.
  также есле на ночь останетесь и вдруг будет такое что я не удержусь и захачу спать то будете сидеть на кухне, а я сам в маей комнате падвину и лягу на кровать к двере, единственой в квартире, чтобы вы не зашли и возьму ваш телефон к себе в комнату, иле паспорт иле хотябы сапоги. чтобы не сбежали и не утащили ничё с кухни.
  могут быть ещё ситуадцеи падобного рода.
  ну насчёт страпона, может падумали я это буду прасить. нет, это я папробовал с прастетуткой и угаманился, мне щас интересна именна активная ебля девки. в жопу в рот. ну и в пезду в гандоне, так и быдь, только вот есле он парвёдся я не знаю чё будет, я может быть даже ваз задушу нахуй прям сразу же. лучше не надо в пезду. я гатов лезать драчить вам. мне нахуй ненада никитичей и темболе чтобэ ане серотаме расли патом. я сабрался быть идеальным чилавеком. с некитичами получидся что я либо буду гад па атнашенею к ним када засуецидюзь, либа придёдся изза них жыдь адцом-фриком. а это всё неидеально.
  вобщем это какойто пездец уже. у меня блядь чуть ваще желанее ебли щас не отшибло када я представил всю эту хуйню.
  ну ладна, чё ещё. ну так вроде всё. как я сказал, абщенея между падходами к кравате я не падразумеваю в наших встречах, я попрасту не вижу темы. ну можете папробовадь саме. я бы мог абщадься а ебле и о вашем сегсуальном опыде. как вареант кстате, я же англеский чудь знаю, па крайней мере книжный, вод сможете расказывать всё это мне на нём. какая-некакая прагктека. можете мне драчидь рассказэывая как я бы вас ебал в пезду, есле бы не некитечи. бля ищё отдтчество такое ебаное, я токо щас узнал, я думал хатябы некитовеч.
  
  ************
  
  (--это в сообщества знакомтсв других городов--)
  Я не абареген, но взываю к незакамплексованым девкам вашего горада каторые сабрализь В ПИТЕР но приэтом нищебродствуют иле не хатят заселяться в хостелы к тараканам, предлагаю начлег у меня на кухне, даже с аплатой метро вам в центр (за то чта я в отличие от хостела не в центре). Не за деньги, но ЗНАМО за что. Можно всего ДВА раза - при заселении и выселении, есле 3-4 дня. Есле неделя то ещё в середине третий раз. Атнасительна меня у меня на странице написано всё падробно, тут не хватает одного поста. Сетуадцея не рядовая, но как эндивид я абсалютна адекватен. Есле заблакирован то вот ещё адреса страниц которые вазможно не заблокированы (вставлять после вк ком и скобки) 'dalamnesuka', 'loosingpatience(--щас в вк кстати группа с этим адресом - не моя--)', 'tarakanblyat','alexeich02'.
  Абаявленее можно и нужно неанонимно.
  
  ============================================================================
  05 12 18 in the morning before sleep on the profiles wall - 8интернет
  
  таг я пашёл спадь гниды. щас блядь полчаса назад хуй как встал так и стоит, я два раза падряд на пердящих клизмиянок отдрочил а он не падает, чё за хуйня блять. я савсем уже охуел блядь. как с ним спать. к вечеру чтоб лежало у меня в лс риальное предложенее суки бля
  ============================================================================
  05 12 18 отправил
  
  я с тобой общаюсь вежливо. всегда тебя уважал, никогда не искал минусы. не был гадом по отношению к тебе. ну что тебе ещё надо чтобы я не был тебе неприятен?
  
  ============================================================================
  05 12 18 evening - 8дневник
  
  I cannt fucking read again. Two days had past i;'ve nothing read. Damn, even three fucking days. Fuck/ its like when i was 17teen and it was that autumn when i stopped being able to make myusic and began watching and writitng to girls. Now the same. I am stuck to my fucking profiles always refreshing fucking pages wating for fucking something and nothing happeans only days are going by fuck. Today thre oors ago mum called, the telephon stopped playing homer whom i didnt listento and i saw and it was mum. I didn't answer. Fuck now i cannot be calm at all (--после того как она уехала мы не созванивались--), i fucking think what did she ring for. I should have answered. Fuck again the neurotic stuff preventing thinking about anything. I haven slept enough now mum and fucking pages fuck i cannot read and fucking lag behind my shedule fucking.
  
  Fuck i cannot read fuck i want to talk with girls fuck i want to be with them right now with fucking dasha or anybody pretty and womany and pleasant and young and i fucking want to look at her face andtalk to her and touch dammit what hte fuck i ve tossed off i dont knowhow much time this day dammit enemas constantly and shit and fucking tossing off it has no end this shite of a life what am i to do dammit how im ssick of it i cant read i want to read but kant i must to read but i cant fuck fuck. I cannot go on with anything i am fucking stuck.dont know what to do just fucking stuck
  
  Блять я щас взвылю мне сука нада дочитать эжто всё блять и начать записывать музыку и потом книгу и блят ьи заканчивать. Сука блять ничё не двигается я ничё не делаю ничего не хочу кроме девки блять кроме общения с девкой сука блять. Это прям кк в тогда в at 13 when i raved about the room that mornign and ended up on fucking altynka dammit. Then was all the same as now. I fucking just wanted a female friend it would fucking have changed everything i wouldn have been so desperate not then nor now goddamit fucking shit. I fucking want a friendly conversations fucking friendship with a girl fuckit. Nothing has sense without that
  
  Tommorow will call mum, i can't bear this.
  Spent an oor on seeking olesya lisyonok once again, took all ways of searching. Hadn't found.looked at 2012' photos of hers. Then went to eate the soyp which'd cooled out, then was thinking and thinking till almost cried at the remembracne of all these olesyas and those conversations and things of the autumn 2012. Fuck it's 7 years since those things happened. Where is my walking with dasha or olesya like i dreamed then and still now, where is all this and when is it going to happen if i am already 26 dammit. Then i though again that i coulnd't read. Then i began saying to myself aloud well it is as it is, you cant change it and resist but you can read on even one minute a day and it will be advance and not a stay, you just need to go on reading as much as you can don't let it get yourself frustrated and stop altogether. That you cannot read is not a cause to stop reading altogether and get desperate. It's just as it is. In fact i said althogther other speech but it had that meaning. I will go on reading, i haven't got to read a library i have to read just 2 and a half books in the nearest future and then maybe a several other and that will be all. then you'll have to record the songs and after that or simultaneously write the authobiography and after that it's the end of my life. It's not so much and i'll have time to do it even if i lag behind some fucking 'shedule' like i think i do now. I have time enugh to finish and what i endure all this suffering is an absolutely justified excuse to do so little in so long a time.
  After the soup i had that conversation with the well-to-do alina-daria, where i did show her dasha's page and we've planned for her to add to dasha's friends under some disguise that she might see whether there are hidden photos on dasha's profile. I took a risk. I went past my rules not to show dasha to anybody. I am not sure what might come out of it.. i'd made sure that the girl hadnt taken any offence out of my reposting her photos with rude rhyms added to it. I trust her. she seems and probably is a sort of a silly girl and poor for emotions and sly motives. She doesn't have it in her. she's come of a full wealthy family where all this slynes is just unnesasary. Poor people - these are those one is to be affraid and suspicious of. The girl, though, is short of money at the time. She hadn't read those my posts when she talked of borrowing. I said read it on your lesiure. Let's see if she, having read the posts, will be anymore talking of borrowing or even having something to do with me at all.
  Now im going to take a pill and read another couple of minutes in a half an hour which the pill will have worked in.
  
  Господи какая даша красивая на тех фотках которые она прислала(--у неё там красны кавёр сзади и она блондинка--) мне тогда экслюзивно в гнилке 6 назад. Господи прям миленькая прям родная. Такая роднаааая. Прям подруга. Я должен был хоть в какомнибудь качестве быть с ней знаком вживую, я должен был. Всё преваритлось в бред это просто невероятное чтото. Она всегда выглядела родной. Такая прям, не могу, миленькая роднулчека, подружечка, девочка.. Хоть она и могла меня обозвать так что слёзы брызгали, она всё равно оставалась родная. Я должен был терпеть и я терпел и прощал. И вот получил блять, игнор пиздец сука тварь. Ну за что. Блять ну за что.
  
  ============================================================================
  07 12 18 evening, night 8th . мама приехала в питер - 8дневник , 8интернет
  
  6го мама приехала я позвонил. Я потом напишу. In short nothin extraordinary. I just called her she'd forgotten the tablet, came in the evening. W decided she should stay overnigght. Bondarenka bought the ticket for 7th, through the night we decided she should stay till 12th we lost 200rub bought new ticket. Then she went on business all day 7th. Nothing interesting at all.
  But this girl olecya guskova https://vk.com/id5834546 she has now a photo which half resebles the olesya, and her profile is closed and i sent her a message with an old photo of olesya saying is this you, she didnt answer. It was like those stupid fucking girls like from scotland community who fucking cannot just say yes or now. I did fucking get angry. And sent her in the evening now , as i understand that's you. Could you send me some new photos of you? And then now i see she had fucking blocked me. Fucking bitch. if she is the olesya - no problem. But if shes just some another girl who fucking cannot just answer yes or now then i dont know what, i fucking hate it. I fucking would have them sent to fucking hell with this their idiotic, at least notunderstandable to me, manner not to answer. Damn do i fucking hate when somebody ignores me, especially for no reason. She should at least understand that that fucking enrages me because even if she has a reason not to answer then anyway i don't know that reason and am fucking angry because i dont fucking know why she does it. Wy she fucking cannot explain why she doesnt answer so that i would know. Why coulndt if she is the olesya say no, mistook. Fuck. Then i began to get angry and not so much angry as fucking forsaken. Im fucking forsaken by everyone of those times. Nobody fucking answers me, no one girl. Dammit. And look, i sent the messages from my true profile. No pervert stuff on my page. Why she couldnt fucking answer tell me anybody damn you.
  Aslo i am not answered on wordreference to my quite accurate question on grammar. I guess this has to do with that i added a subquestion. A year ago initialy i received a message from a moderator, he told i needed to divide questions in separate threads. Fuck. But it is a minor question dammit. I wrote it in such a way that it might be consideed not to be answered at all. fuck. What principal fucks. How i hate it.
  
  This is the question
  ********
  http://www.gutenberg.org/cache/epub/48895/pg48895-images.html
  Title: The Odyssey
  Author: Homer
  
  I would to God, these goods Had rested with their owners, and that I Had fall'n on kings of more regality, To grace out my return, that lov'd indeed, And would have giv'n me consorts of fit speed
  To my distresses' ending!
  
  My question is about the grammar of the verb forms in the underlined part. If I wrote this sentence, I would put both 'love' and 'give' in the form "would have [past participle]". Because both are unreal and are in the past. Why "love" is in the past tense? Maybe "loved" is not really the past tense form here, but the past participle, and it implies "would have" before it, which the author, not to reiterate, wrote only for the next verb 'give'?
  
  As a subquestion, maybe somebody could explain what does the particle 'out' after the verb 'grace' mean in this context.
  
  Thanks in advance.
  **********
  Just fucking one sentence. And this is why they don't answer at all, this is why they let a whole another good question go for nothing? I understand there are the rules. But fuck, should i make thousands threads with the questions on one passage? Paulq himself said i might be asking too much for wrf. Moreover, perhaps i don't understand correctly this 'out' and this is why i don't understand the thing about which my main question is. I want to make it so that the question and all coordinating perhaps to it others questions, were in one thread. Damn i don't know. I don't fucking know what i am doing in this fucking world, fucking society, with its principles which fucking go against the more tiny and more important private principles of every particular person. Or rather not principles, but needs. They fucking think if there are established principles then they are forever correctly. Fucking morons. Take me, i am proving that the principle, the rule to ask questions separately is wrong in some instances. There are intances where the fucking established rules make things worse.
  I am fucking forsaken, we have lost 100k, i am a victim to morons' fucking principles and the worst of all i cannot read fast enough to meet my shedule and put an end to all of this sooner.
  
  ********
  (--8интернет--)
  смотри-ка чё суки делаюд. это психологши с петраградки ебаные. паабщаюца и удаляюд сабщенея. чтобы не быдь винаватыме када я пойду резать их нахуй.
  вот оне покидайте дикпиков сукам
  https://vk.com/id84613086
  https://vk.com/lesyaa12
  Ответы: >>5008100
   Аноним # OP 08/12/18 Суб 01:30:07 ?5008090
  напесал ктонебудь блядям? иле вы все за них?
   Аноним 08/12/18 Суб 01:32:25 ?5008099
  Зарепортил
   Аноним 08/12/18 Суб 01:32:29 ?5008100
  >>5007713 (OP)
  Чеее
  Ответы: >>5008120
   Аноним # OP 08/12/18 Суб 01:38:12 ?5008120
  нада атаслать дик пик иле чёнебудь типа такого тем двум блядям. ане пособствуюд чекатилизму
   Аноним 08/12/18 Суб 01:43:08 ?5008132
  пасобствуют чекателизму и любят чтобэ самцы страдале. ну я пра тех самцов кто с недоёбом. а так-то нормесы мима маего треда прахадите
   Аноним 08/12/18 Суб 01:45:54 ?5008141
  кто захочет паатакавадь блядей дикпикаме магу ищё пакидать ссылки на блядей их заслуживающих.
   Аноним # OP 08/12/18 Суб 01:49:43 ?5008152
  они бля савсем ахуеле суке. и эта бля врачихи. это вод такие деагназы ставяд. ня кагда по началу в дедских псехушках закрывале там была сука лет 30 тварь ебудься пиздец. ана даже рок музэку слушала, типа меня. правда я слеер, а она какуюто хуйню скарее всего, потому что я даже не знал таких когда она назвала. ну вот кароче типа савременая и маладая. и ана мне праписэывала табледки каторые ат шизафреней прикинь бля. вот прям такаяжэ, типа этех студенток от каторых мне теперь ебли нада
   Аноним # OP 08/12/18 Суб 01:50:25 ?5008154
  ебанудься гаварю
   Аноним # OP 08/12/18 Суб 01:52:23 ?5008160
  кста киньте ктонебудь нармальых фоток с червями моргом и гнильём. у ня раньше быле видосы из моргов но щас посеял все ссылки а этот блядь негритёнок глистастый заебал глаз уже
  
  
  ============================================================================
  08 12 18 утро отправил
  напиши мне пожалуйста умоляю тебя
  
  ============================================================================
  09 12 18 night - 8дневник, 8интернет
  Again. I rarely listen to any songs on vk. But yesterday as i serfed through somebody's wall i got interested in post on the group queen and listened to a few songs and there was that fredy mercury on the gif pic. Now i go on dasha's kinopoisk and see she's watched some new authobiographical film on fredy mercury. Isn't this strange?
  
  ***********
  
  (--я не выдержал, я хэд давно бесился изза этой пробелмы. это на форум либрвокс--)
  
  Hi.
  Sorry for my english, i never speak it so have no skill. Hope you will understand what i mean. I couldn't contain it any longer and had to ask.
  
  Why do you read poetry like this:
  https://librivox.org/the-iliad-pope-translation-by-homer/
  https://librivox.org/the-odysseys-of-homer-by-homer-and-chapman/
  https://librivox.org/don-juan-canto-i-by-george-gordon-byron-6th-baron-byron/
  (and much more other examples on librvox)
  
  instead of like this:
  https://www.youtube.com/watch?v=G_LYnkUb0v8
  
  ?
  
  I mean the librvox's readers do not follow metre at all. Why? Did the poets write, spend years to compose every line metrical and poetically-sounding for to be read like that? For me, to read it like that (like librvox's reading) is a show of disrespect towards the poets' labours, not to say towards listeners who expect to hear poetry, not prose.
  
  Maybe you, in your Eglish speaking world just don't understand what i mean. I'll try to explain.
  
  On which he rush'd, to try if he could 'scAPE
  His plotted death, or serve her treach'rous rAPE.
  And now return we to Eum?us' shED,
  Where, at their food with others marshall?D,
  
  Every two lines have rhymes (https://en.wiktionary.org/wiki/rhyme). Moreover, see:
  
  (1)On - (2)which - (3)he - (4)rushd - (5)to - (6)try - (7)if - (8)he - (9)could - (10)scape
  (1)his - (2)plo - (3)tted - (4)death - (5)or - (6)serve - (7)her - (8)treach - (9)rous - (10)rape
  
  Why don't readers read it metrically? Instead, you will make a tiny pause after, say, the word "try" and then read the whole "if he could 'scape his plotted death" without any pause, namely without the pause which is expected after "scape" because the line ends and the word "scape" has rhyme and must be accented.
  Sometimes, as you can see, there are even words like "marshall?d," where the accent is expected to be made on another syllable.
  
  I've never heard in my country (Russia) any poetry (tv readings of famous poetry, or in audiobooks, or in school) being read in the manner the librvox readers read it. In my country, If a student should read a poem like that (we have a practice of learning poems at home then reading it at school by heart) he will get the lowest grade.
  Stephen Fry's reading of that poem, to which i gave a link on youtube, is about the only adequate reading of rhymed and metrical poetry that I heard in English.
  ============================================================================
  09 12 18 evening - 8дневник
  
  Dasha follows this page https://vk.com/aengl
  Ive been to this page (it's on studying english, some courses in spb-msc where tatooed men teach) but i don't remembrt that i went thither from dasha's page. I remember there were that girl and her boyfriend in thirties and who has CPE.
  Goddamit how many pretty girls are there in likes to the posts there. Almost every one, god dammmit
  God dammit
  Only morons are now with the 'different english' public. Compared to this.
  
  Fuck me. I have only now got it that the fucking electrichka is a series of events, not only that one in summer 2016. And there were 2 in the last fucking summer. Fuck me, just fuck me.
  Fuck, on june 16th there was that guy her brother (as i suppose).
  
  Fuck fuck fuck
  The fucking bitch again behind my back and i cannot see photos of the events. This fucking electruichka didn't have any events since 2016 to march 2018 that's why i didn't fucking follow. But she went to both 14th april and 10th march fuck. All the fucking top girls went there and i didn't , fuck!!!!!!!!!!!!
  
  А у меня тут унитаз течёт блядь смылё тёплку лопнул и потекло сука
  
  Блядь я хочу её убить эту суку за спиной блядь ёбаную. I've just now looked through the page of this cool guy, the director of virginia beowulf net, he has and owns as far as i could have time to see just now - a prostitute club also. And i fucking wanted to look but mum is fucking behind my back damn her
  
  ============================================================================
  10 12 18 отправил
  
  как можно так наплевать на человека? что у тебя такой в жизни произошло что ты стала такой?
  ты же не любишь "застой" всяческий, любишь двигаться вперёд. ну может ты и в этом изменишься?
  
  
  ------
  Болел весь день с температурой пиздец. Она не привезла свою пенсионную справку обломилось поехать оформлять вклады. Только на след день (а на след измменился вклад русс стандарт но зато нашёл другой в И. банке)
  
  ============================================================================
  11 12 18 evening - дневник
  
  Fuck how i detest this fucking bottom. Talking about money or water off, ever these fucking mordovian subjects. Tommorow she's fucking off. Again, it has no end. And i cannot fucking make anything my whole fucking life. No one song, nothing at all fuck.
  Last night, sleeping and awaking thousand times due to the temperature, i saw a dream. I was walking from my home to the metro station and i saw a girl walking from thence towards the house.somewhow I knew her to be my neighbour. She was something like the actress from the great gatsby film with di caprio, and she even wore the same hat, i mean a 1930-like hat. Like a pot. So she looked quite extravagant, although not very much unusual for spb. So she was going past me. And i kind of liked her of course. Then i was walking the same way another day, and she again went towards me. This time i held my eyes on her, just one superflous second, our eyes met and then i turned away, but she marked what i did and called me. I turned towards her. she said something like 'how do i look?'(which as if had the meaning 'do you like me?') and she kind of stood in a model-like pose, she even upheld her skirt a bit, as if she posed for a phtographer, and in short i looked and held(--?--) 'you're pretty'. Then she smiled and something said and walked on. But i knew she would turn back and look smilingly, and she did.
  
  
  Goddamit i just cannot do anything. Fuck i may well get sick of it soon. Half days i just cannot do a thing, and chiefly because of the fucking lack of what i've always desired. I'm getting fucking sick of it. Fuck i've waited my youth for nothing because of fucking that. I jsut sat and sat at my pc and did nothing because i had no stimulus. I could see no way of getting what i wanted. And now i fucking do not want to record my fucking music/. maybe just those cool songs, and nothing more. I've grown out of it. Fuck. I lost the time needed to do things i wanted, goddamit. What hte fuck. What stupid unluck. It's all happened very stuppidly and hurtingly
  
  ============================================================================
  12 12 18 - 8дневник
  
  That complex of me being shameful in front of mum as a pervert and a sex-desiring person is respectevely long gone. But it doesnt stop that i cannot imagine myself fucking with a strange girl being not nervous. I still hate being with a strange person. And being with a stranger, fucking a strange girl, is what i am mose excited by.
  
  We are not serious and tragical with my mum at home mostly. As an example of our jokes with mum i'll put this. Valera have been to vyborg and he's taken a handful of earth where my grand grand father grisha(--валерин отец--) is supposed to be burried. This my mum told. I said, this grisha may as well have run over to the finland side. Mum laughed, taking a mouthful of tea. And i added 'and is living still'. This made her really laugh. I think twas a goood joke. In it is implied the superstition that the scandinavians live long. And live better. It is wat we would call 'thin humour' or thin irony. Because before saying i hadnt added the preparing information about why i would be saying he 'and is living still', why i would say so unbeliavable a thing. I just implied and was short. (--возможно я всётаки чтото упустил в описании. сейчас я не вижу тут ничего смешного. какойто контекст связаный с валерой видимо упущен--)
  In short we are not a melancholical pair at all. we are hysterical, nervous, having a sense of humour. I cannot belive that any of those damned autists from imageboards are in a similar way of relationship with their parents. Their parents are either alchogolics or are jsut absent. At least they write so. I have not found any man similar to me, with similar histories and psychology in their families.
  
  Mum is always helped out by others. Once she crossed the road at red light and was about to pay a fee but instead she got 1000rub from a policeman out of which only 200 was the fee and the rest was left hers. Now she's given tea at the bank today. Now she's taken up after she fell down on the sleet. She is always helped out. Always lucky.
  
  All this my posting of ads on looking for an eliot rodger is just an attempt to find a friend at the end. At least somebody who to have my attitude in common with. Fuck fedot, or that guy who studied english, or my father. They are all very far from me in terms of attitude and sorts of problems. They do not have problems at all. i hate problemless. And most of all i hate problemless with girls. i have nothing in common with such people. And these guys on incel communities are autists and morons and nobody writes me.
  
  ============================================================================
  12 12 18 evening - 8дневник
  
  Now she's gone once again. I made a few videos with me shouting.
  Damn i remembered yesterday we were going up by the escalator at VO and there was this girl on the other line descending. Fuck how pretty she looked. Maybe shr looked bad, for i had wathed her for only a bit of a second, but i guess no, she was really prettiest. A blond with that young face of the typical spb girl who is come from ukraine or samara or other pretty-girls regions. Like that sweet ukrainian porno model with the hairy cunt and somewhot flat, childish, nose. Fuck she was in the that puffy coat and i would like to be fucking kissing her lips and looking at her face and smiling. Only i should have done it 5 years ago. Goddamit now i dont want anything anymore except fucking get all my business done and kill people and myself.
  
  er477769@gmail.com
  011
  if anybody has plans to commit things like the guy on the pic did, please write to me, maybe we could cooperate. i'm in Europe and speak english bad but understandable. you may write to me from darknet mailboxes for your anonymity's sake
  
  
  got banned on 4chan permanently dammit
  
  
  i had nothing in common with my peers so i couldnt get into their circles. I had no way of gettin a girlfriend in that way which is normal, as i i said, that is, to meet a girl in companies on getting together. I had nothin in common with anybody. I couldnt work fuck. Couldnt study in universities. I hated school hated all that. I had no way to get a girlfriend. But i had a way of getting a girl for sex, namely to write to strange girls and ask them to do it with me, with a stranger. And nobody's consented.
  
  
  ============================================================================
  13 12 18 night - 8дневник
  
  God fucking damn it. I ve been reading 7 minutes for two fucking 2 hours. I have just now threw the book aside and sat at the pc. I cannot fucking concentrate. I do not fucking want to read anything. FUCK. I am obsessed with thoughts on my youth gone and those lasses whom i can see in the streets who are fucked by others. I have no fucking lass, nobody to fucking kiss and tickle i fucking do not have it and i do not want to do anything untill i have that. Fuck. And how am i supposed to get into the needed circles and companies. I m not fucking shy. Being shy is being stupid, being unable to understand what stands behind the shyness. There are reasons for any sorts of shyness. Once i would call myself shy but that was only because i didn't understand the reasons. Remember that conversation with the girl from saratov who lives in spb who is a bookworm to whom i wrote under some pretext dealing with dh lawrence. I led the conversation onto hemminguawei and she asked what of his have your read? And i had read only one fucking book of his by then. How am i supposed no to be shy if get into a company where everybody has read not one but almost all the works of a writer and here i am with fucking having read only one book dammit. I neeed to fucking read and selfeducate/. But i fucking cant dammit. I fucking want a girl dammit. Fuck
  
  Fuck i've gone mad because of such a small thing. All life's been ruined by such a trifle. To be with a girl. It's not any great thing, not any war or a moving of nations. It's even not that my loss of money. Billions people had intimacy dammit. Trifle dammit. And all life is ruined by not having it.
  
  ============================================================================
  13 12 18 отправил
  да почему же блять я тебе неприятен то
  
  
  ----------------
  Fuck i want a girl of my age and that she be pretty. Fuck nobody is pretty at 26 anymore, they are all becoming fucking hags. I ve lost my fucking youth goddamit
  
  Remembred a dream seen last night or at one befdore the last. It's like that guitarist of emperor fenriz or whatever his name is(--Ihsahn . я никогда не знал как там кого звать в блек метале. для меня емперор и ещё пара групп ценны только за счёт ассоциаций с осенью-зимой 2006 когда я только знакомился с скандинавской метал музыкой и копался в этом дерьме--), who looks realtively cool and whom i envied when i was 13 and listened to their albums, and i also saw a video with him once on youtube from a rehearsal in a garage he was doing a very technical solo and he was about 20 on that video and he looked cool and i fucking envied him. Also like johny depp, who is a guitarist, although i havent listened to any of his. Also like this guy the director of virginia beowulf with his technical banjo playing. So i saw a dream as i was saying and there were some men whom i hadnt supposed to be able to play so fucking technically, i dont remember quite surely who it was but i think it was sergey, dasha's man. Fuck, so i saw him doing this technical solo (he after all too played guitar on photos) and i was thinking goddamn me with my fucking poor skill which i hadnt managed to improve in 13 years of playing. God damn me. this sergey he s doing so fast a solo and i've never been able to do anything like this. damn me. And he has dasha and so she always would see him playing thus and this is why i haven't ever imressed her with my songs and solos. Because sergey's were much the cooler. Fuck i am bottom. I haven't managed to evolve any skills to the level ofbeing wondered at, that's why nobody like dasha, advanced girl, have been ever impressed by me and consequentely got interested in. They always could see far greater skills. Shit. Fucking goddamned dream. I woke up feeling very nasty
  
  Fuck i seem to have been hearing sex moans once again.
  
  Also this dream saw. Going on a bus across the bridge over the glebychev ravine in a traffic jam. The conductor was a teacher-examinator or something. She gave me a book which i had to read in an hour if i wanted to get education, to complete school. It was suppsed that since i boast that i'd become a reader (as i 've comve(--непонятно--) in the reality) of english literature then i should be able to read that book. Only that book was in russian. Bu some author whom i didn't know. Like roald dahl whom i've never been interested in, although i once bought a compilation of his short novels. I am never interested in writers writing short novels. So that writer from the dream was like dahl. So i tried but saw i cannot do it of course in one hour. Some fucking nina from efl forum perhaps might, but I - no. So i went up to the conductor and fucking began to chide her. for being so fucking cruel and preventing aspiring youth to get fucking education (--имею ввиду корочки--). It was like in birdman in the bar when he was chiding that cunt critic. Then i it seems did something nasty, perhaps beat somebody in the bus because i got off at the station just after the bridge in front of the bank tarhany and the post office and i got off stepping right into saratov mud, i mean it was higher then my boots and i was striding on(dramatically stupidly, as if not noticing the mud, as i always do when playing a freak) and hid myself in the yards of those big houses.
  
  For the authobiography. If any should ask me whether i was rude when conversed with people (at least untill i got to dvach) or no. Of course no, i wasn't. Even conversing with marina and other undesired by me people like that masha from engels and even this obscure roman kasimov, untill the late 2017, i always conversed in such a manner as i would have others to converse with me in. Always conceding, yelding, forgiving and all, having no ill predjudices. I was dealing with people exactly the way i would have others deal with me. And mind, for me i will never wish any ill.
  And this wasn't appreciated by any except these ugly marinas and those motherly women from provinces. People from cities are rude, i state it. The more citiful the more rude. Take dasha. Take fucking girls with tatoo from downtowns. Take the diretor of virginia beowulf. He uses offencive language all the time. Of course not in the offencive manner, he does it to add a bit of humour. But it's rude. And see how he would deal with you if you were not to his liking. He will fuck off you, im sure. Like dasha. They are all one sort. People from provinces are not like this.
  
  ============================================================================
  13 12 18 отправил утро
  Я ТАКУЮ ХУЙНЮ ТЕБЕ ПИСАЛ В ТЕ ГОДЫ((((( САМ СЕБЕ ВСЁ ИСПОРТИЛ(((( НУ ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА УМОЛЯЮ ТЕБЯ((((((
  
  ВСЕ ЭТИ СООБЩЕНИЯ 2014ЫХ ГОДОВ.. Я НЕ ПРАВИЛЬНО СЕБЯ ПОНИМАЛ И ВЁЛ СЕБЯ НЕПРАВИЛЬНО. НУ ПРОСТИ МНЕ ВСЁ ТО ПОЖАЛУЙСТА. У ТЕБЯ ЖЕ НАВЕРНОЕ ОТТУДА СФОРМИРОВАЛИСЬ НЕПРИЯТНЫЕ АССОЦИАЦИИ ОБО МНЕ. Я НЕ БУДУ ТАКОЕ ПИСАТЬ И ТАК СЕБЯ ВЕСТИ. Я УДАЛЮ ВСЕ СВОИ ГРУППЫ НЕНОРМАЛЬНЫЕ. НУ ПОЖАЛУЙСТА ТОЛЬКО ПРОСТИ И ВЕРНИ ОБЩЕНИЕ С ТОБОЙ КАК СО ЗНАКОМОЙ
  
  ============================================================================
  13 12 18 - 8дневник
  
  Fucking internet. In the reality one just doesnt have an opportunity to speak with the person who he is interested in if they both have nothing in common. But in this goddamned internet that persons answers him again and again. And one sees no reasons to stop to write to that person, even clearly seeing that they have little in common, becouse that answers him anyway. And it's going on and on and A becomes virtually enamoured with B. And then he gets blocked by B. Fucking blocked !!! there is no such thing in the reality, for all that couldnt possibly begin at all. One-two answers in the street and they part, probably for ever. I've just had a bit of unluck. the internet and that its nature is definitely involved in the development of my obsession. I am a love-dependent person and i got in these most dangerous for me conditions. I could have become whoever, a musician, a freak, a money accamulator. But i was struck with this problem and since then i was finished, doomed to live a fucking unproductive miserable life. It shall never end, but in death. I do not want it to end and my obsession gone, no i do not want. I want it to preserve till the end.
  
   I've read 33 minutes in 12 hours. What sort of life is it? I cannot call it life. It's idiocy. a freak of nature. Kunstkamera
  
  Im wasting my eyes on this fucking endless reading.
  
  
  Others do not write anybody so they dont get enamoured and dont get such obsessions. But i just fucking couldnt not to be writing. It was accessable, simple, anonymously. Why should i not have written? I knew no reason. Or rather (i wrote her in first messages 'you're risking becoming my diary') i knew that i might get obsessed, but it was pleasant why should i have denied myself that? I never deny myself what gives pleasure. To be able to contact such a girl as she and hse not blocking me withal - this was the hight of possible pleasures for me. I could never fancy in my childhood that i would be able someday to be talking to a girl who didnt like me and had nothing in common with me. Goddamit, those days of my writing to dasha even when she still hadn't begun to reply, were days of real happiness.
  
  ============================================================================
  13 12 18 evening - 8дневник
  
  Not in my case:
  '''''Emetophiles find the act of vomiting arousing; for them, the sequence of "spasm, ejaculation, relief" in vomiting is erotically charged. Other emetophiles can be aroused by seeing, hearing, and smelling others vomit.'''''
  
  ============================================================================
  14 12 18 отправил afternoon
  
  Я обещаю я никогда не заикнусь ни про какие извращения и не буду ныть. Можешь меня простить за то всё и быть знакомой?
  
  ============================================================================
  15 12 18 night - 8дневник
  
  Yesterday was the comment by a bald grown-up man 'Логика чудная:"Я мудак и долбоеб, ничего не умею и не хочу уметь, но мне, блядь, должны давать самки! Образованные и красивые!! Только потому что у меня есть желание, а то всех поебошу". Fucking morons. As if i didn't know it myself, they must prick me every time with it. Ive hundred times stated that i cannot educate myself because of the suffering and obsession with the desire of girls and regret over my lost youth. They say and remind me that in such a tone as if i didn't want to educate, as if i want to get an educated girl while myself being bottom. As if were shameless and insolent.
  Of course if they understood this they then would say 'then do not presume to have a girl at all untill you've ybecome educated, and as for your being unable to get yourself educated because of your suffering and have to live without a girl forever it is only your problem'. And it's only if they have brains at all to get to such thoughts. those thoughts are mine, i ve never heard them from any body. Perhaps somebody had such thoughts but they must have been implying them because they knew that such speech would make the sufferer desparate. So it does, it fucking makes me desperate. Desperate people are such because they have no way out. But they have to do something, they cannot sit restful. What am i to do? go and listen to music? like hell i will. I wanted attention and universal love of me. Instead i get fucking indifference, which insults me. They all are supposed to love me, otherwise they shouldnt have made me participate in this society. They had made me participate (society), the people i will kill are part of society, so i will avenge myself at least on them if not on the whole of society
  
  
  All these fucking physchologists, teachers, trainers, and even psychoterapists with their pills - they all are just guides. They are not doctors, not surgeons. They cannot change anything in their patient. They can change his manner of growing-up and educating. But nothing in him himself. They say they can and i fucking spend my life on reading books trying to find proof of it and i just waste time. I see no proof of their sweet-tales. Then they say you don't believe, that's your right. They will never answer why they fuck i can get no proof. They cannot answer the straight question. Only the most dangerous people ever avoid straight questions.
  
  
  Fuck. With every day i read less and less and masturbate more and more. Sperm should soon flow out of my ears. Fuck, it's all very shitty
  
  Fuck how i am fucking sick with this bloody chapman !!!!!!!!!!! i m fucking sick of reading it it has no end gaddamit fuck
  Im thinking on the authobiography i cant concentrate on reading fuck
  
  Fuck i almost shouted out of unableness to read it anymore. I am fucking tired to get all these fucking difficult passages. Every fucking two words there is a problem. My understranding doesnt fucking imporve at all i read this three years goddamit.
  
  Сука блять я хочу сделать перерыв и отвлечься на то что я по настоящему хочу. Но сука этого у меня нет. Мне ничего другого не нужно нихуя я лучше буду читать корчась в муках как щас
  
  Блять я пересмотрел сегодня это то чё я в 14-15 смотрел про чечню и это он убил меня ай всё. пиздец пиздец и я не могу доебадь эту одесею ничерта.
  
  
  
  ============================================================================
  16 12 18 набросок
  
  Ты можешь меня уже простить а? Я прошу у тебя прощения за всё неприятное что было в моих сообщениях и остальном что я тебе когда-либо присылал. И я до сих пор не знаю может кто-то ещё тебе чтото от моего лица присылал. Я же всем неприятен, не только тебе, а некоторые установили что за Даша и наверняка могли тебе чтото от меня писать чтобы нагадить. Тут каких только нет в интернете.
  Ну я думаю что всётаки это именно гадости в первые годы и нытьё в последние тебя отвратили. Ну не буду я уже больше никакие гадости никогда писать. Мне просто было плохо и я выбирал неправильное реакцию-поведение. Мне нужно было перерости то всё и я перерос. Ну я в основном имею ввиду то лето когда я тебя обзывал какие-то дни, это вообще было не в моём стиле.
  И я многое специально делал, особено гадкие песни, и длинные письма с противными подробностями, это был мой мазохизм, я нацеленно делал так чтобы стать тебе неприятным, потому что ты самая главная кому я хотел стать приятным. Ну пожлауйста прости, забудь.
  А нытьё - это тоже может пройти, я пытаюсь улучшить своё положение, читаю с утра до ночи, может я смогу ещё что-то сделать. И 170тыщ вот даже выплатили из потеряных денег. Мне нужно чегото достичь за что себя уважать и тогда я перестану ныть, у меня всё на этом завязанно. И за что мне тогда быть для тебя неприятным? Гадостей я не буду выказывать, и ныть я не буду. Что ещё нужно чтобы быть терпимым знакомым?
  Да, сейчас я ещё врятли изменился до той степени ненеприятности. Но я продолжаю к этому идти. И если мне пойдут навстречу то я же быстрее намного смогу измениться.. На меня же это очень давит что я так неприятен, так игнорируем, как будто ты не веришь что я могу исправиться. Это очень опускает руки, я очень медленно меняюсь.
  Ну вдруг я всётаки смогу, неужели ты не хочешь чтобы вот например я перестал быть тебе неприятным. Зачем тебе в мире неприятный тебе человек? Это ещё хорошо я в другом городе. А был бы рядом, ну зачем такое нужно чтобы мимо неприятный человек проходил без конца? Почему не поучавствовать в его становлении приятным? Он же предлагает меняться ему самому а не тебе. Я вообще считаю это сильно несправедливым что я мог стать настолько неприятен при том что я не требую перемен в других.
  
  ============================================================================
  17 12 18 - 8интернет
  
  Это страдающий человек 26лет из Питера. Он страдает от отсутствия половой жизни с красивой девкой. Должна срочно таковая найтись и ему давать 2 раза в месяц. Если таковая не найдётся он рано или поздно выместит отачаяние на невинных людях.
  vk.com/loosingpatience(--щас в вк кстати группа с этим адресом - не моя--) - тут описание ситуации и фотографии его и образцы годящихся девок
  vk.com/hochuobnimat - тут видео его состояний страдания
  vk.com/dalamnesuka - это сообщество для связи девкам с ним (через лс сообщества).
  nikitagoremubiti@gmail.com - это почта для связи.
  Другие никто ему не пишите, он половину жизни провёл в интернете выслушивая все возможные советы и нападки, вы ничего нового ему не скажете. Подписываться тоже не нужно на его группы, он всё это ненавидит и блокирует сразу.
  
  ============================================================================
  17 12 18 morning - 8дневник
  
  Goddamit i cannot remember a time in my youth when i was with a girl. It just didnt fucking exist. Nothing to remember from my youth of the sort. There was fucking nothing. Where is me walking with a girl in that sunny july day along saratov's riverside. Where. Where me sitting with her in a park on a benc and planning some trip to eourope. Or even just discussing her exam results and me having recorded another new album. Fuck, nothing. Only this fucking monitor and vkontakte and that's all. and it was more or less tollerable till i was 16. It was even very tolerable. But after, when i began noticing couples my peers, when i learned ages of certain people, when i watched youtube and those millions people who could do what i wouldnt ever do, it all became a hell.
  
  Goddamit. What i want most of all is to smell her. smell her things her perfume. I want to smell something new. Yes, perfume, her hair, shampoo. Something i never smell, something new to me, something appertaining to nobody but her. It would be my first impression if i had an intimacy with her one day. I would smell something which i would remember forever and which i would ever assoicate with her.. nothing of the sort is in my memory. I can remember nothing.
  
  Сука блять. Я недавно читал хистори с дашкой 2014. Она так и писала сама 'не откуда не взялся. Всегда был. Много знакомых общих.' вот. А я, тот который мечтал всегда именно иметь того кто неоткуда не берётся а всегда есть, как в форест гампе, или даже не в гампе а вообще просто чтобы был знаком через знакомого вот точно как у дашки, я что должен знакомиться по объявлениям? Сука блять да заебись. Я блядь вам устрою мрази. Суки блядь. Я всю блять жизнь был вынужден вот это терпеть что у других есть точно то чего мне нужно больше чем им. По крайней мере я так чувсвую и вижу что они не ценят. Ну не в случае даше, о ней я ничё не знаю, но вообще. Те же граждане европы.
  
  ============================================================================
  17 12 18 evening - 8дневник
  
  Goddamit. I was just now about to write a most hateful post on vk where i would say at last that i was going to kill people. i had been to the pages of various universities (i had read today that mark knopfler has a degree in english got at 25). I again read requriments and all and there were photos of students and they write there that english studies assume that students have read the main literature before the universities. So they read all these wordsworths before they are 18 mothefuckers. And i hardly have read 3 simple dryden-aeneid hours(--я всё читал слушая одновремено в аудиокнигах и исчислял аудикнижными часами--) in 16 hours. I cannot do productively. I am bottom. Doomed to be bottom. I also relistened to my songs today and they were shite. I cannot bear it all. i cannot learn english. I cannot write a fucking lot of things in it. I want but i dont know how, dont know equivalent expressions. Moreover, such expression do likely not to exist in english at all. so i want to speak things wich can be said only in russian. And russian i deny. And what should i do. the english i know is poor i cannot express in it 70% of what i want to express. And tommorow i have to go to banks and to buy potatos and all.
  And I am fucking sick of being unable to write lyrics. It was my only way to get into society and be contented - through making music. albums of song. All i lacked was lyrics.
  
  ============================================================================
  18 12 18 evening - 8дневник
  
  Goddamit how fucking bad i feel. Saw another gill ,about 22y o a fuckign linguist speaks english french lives in france, wrote to her under a couple of pretexes, but she has a dog, she doesnt even have photos enough to see anything, and feel fucking bad thinking on me having no education nothing at all, unperfect man, contrary to what i used t dream i would become. I am complete bottom. Absolutely everybody all these markkopflers and fucking scottish musicians and of course writers all have education and normal youth to remember. I have nothing, a complete invalid and bottom. It is fucking very bad. i scarcely can read. I seem to be unadble to make the today 3 hours. I today took the 170k to the tkbank and smoked in the park froze to the bone. I just carried money from bank to bank all my youth. And the first part of youth i just stayed in the room and made primitive melodies and knew nothing what to write lyrics about.that's all. there was nothing more at all.then even lost all the money. Blocked by everyone. Youth has gone. Dont want to toss off, because that youthfull sexual enthusiasm is fading. and now of course i have come to being bottom. Even bottom to people 22yo. Not to say my peers. My peers are altogether another sort of people already. They ugly and they have interests and occupations i am not interested in. I've stayed with 22yo's. And i cannot fucking bear this. I cannot bear being retarded. My ads, my 'wil translate your book for 30kop a word'. And milions '!!!!!', when this girl lives in paris and speaks three languages. Fuck. Im a moron, freak. Goddamned retard.
  Have googled govnilium all my youth dammit.
  
  Tried to reg on her site she recommended in the comment to one photo, she gave me a link, i had to reg and insert info of some credit card which i did, all again with my papery gloves and all for the card was from a dusty place. I did all needed, risked (in 30 day if not unsubscribe money will be taken), but i see no way of downloading. Have to have an android device. Fucking wasted 2 hours on android emulators, fucking closed and unsubscribed. I have no android device. I am not a person to have mobiles because i have no social life. And what hurs i had the tablet just a week ago. And i'd never needed it until now.
  
  ============================================================================
  19 12 18 night - 8дневник
  
  I m now thinking how to download the books. Need somebody with an andoid. Posted a few ads. Wanted to write to that saratov girl from spb. And now imagined how woul it be to write to dasha to ask help and she did it. Said to me something like 'i ll send you the files when ive downloaded them. And lo indeed there are a message from her and she sends the files. She fucking helps me,like i wasn't an emty place for her. or even she sits on the sofa (i would have a sofa) and she clicks something on her ipone and i , sick of the pc, come up to her stand on my knees so as to be on her level and embrace her waist, kay my head in her lap, hear the sounds n her belly, so alive so fragile, my love
  
  Found the word at last - creative творческий
  
  Found a book on psychology of writing
  From a chapter on blocked writers. It;s all about one same thing
  'Matt dates the onset of his writing difficulties to an abrupt and unforeseen disappointment over a woman with whom he was in love. Grief, outrage, and helplessness evoked by this painful loss appear to aggravate his workrelated turmoil. He describes himself as having longstanding difficulty with trust in relationships and reports that his one prior experience of writer's block occurred in the aftermath of having been rejected by a woman. Like other Type 1 writers, he describes an early family history containing significant elements of deprivation and emotional trauma. In Matt's account, writing fiction has consistently served a function, especially during childhood and adolescence, of providing a refuge, an alternative imaginative world that is safely distant from his unhappy home life. Matt continues to see the process of writing as the single recourse available to him amidst his current unhappiness in relationships. Unfortunately, this former refuge has become yet another distressing entanglement. Writing, in his view, is his only hope for reinstating some sense of balance, yet he now finds himself flooded with anxiety and gloom when he isolates himself to work. Furthermore, he now feels pursued and tormented by an unhappy publisher.'
  ============================================================================
  19 12 18 afternoon - 8интернет
  
  не могу зарегестрировадь странидцы нехуя чтобы песать девкам. не магу четадь, сука блядь ничё не магу. сперма из ушей уже льёдся. 26ебаный новый год вынужден блядь без девки правадить и ещё стонаюд тут блядь в саседзкой хате. заблокировали все маи странидцы, ебаные вкантактовские роботы. это всё будет в перечне пречин на которые я в конце жёска атвечу.
  
  я сматрю некто в маи саобщезтва не заходит кто нада, одни тока бляде ебаные из ебанутых городов какихто. может езть какиенебудь хикки малолетки кому индтиресна подрабодка магу предлажыдь 50копеек за сообщенее 1 девке. ссылки на девок буду предаставлядь. аплада яндыгс деньками. иле киве. нужно атправлядь будет вот эту объяву-картинку иле другой какойнибудь тегст чтобы лишьбэ зашли на маи странидтцы. скриншот с каждой отправленой (делаедся тремя кнопками на клавеатуре, всё проста). 3 менуты в день и 10 рублей (за 20сабщеней. есле ещё есть страницы ещё значит). больше платить смысла нед, акаунт стоет 9 рублей, щас проста не магу купить времена какието праблемы пака. вобщем пешыде в лс группы vk.com/dalamnesuka
  
  ============================================================================
  19 12 18 evening - 8дневник
  
  Goddamit i cant bear it. Again watched another new video from VirginiaBeowulf he spoke about perfectionism in accent-masturbating, that doesn matter to me really, but there were samples of those rappers oxymoron and ivan dorn. The latter it is that one with the beard and whom i didnt like whose video dasha once added, where there are whores and he has his idiotic haircut but he resembled that guy english actor and also my illegal employer so i hated but wathced it, so now i saw that that ivan dorn was already 25-26 like me when that clip was made goddamit and he spoke english fucker and i damn me cant record a simple song and then i read about that another rapper and he mothefucker studied in oxford damn him and now listen - fucking middle english !!!!! god damn him. Why mothefuckers have exactly what i shuld have had!!!!!!!!!
  
  Goddamit i think about dasha almost all the time. 12 hours and ive read 2h30min only. I think about her cannot stop. To stop doing it I fucking must just have either her or anybody else. No other options.
  
  ============================================================================
  19 12 18 отправил
  ну даш ну хватит
  
  ============================================================================
  21 12 18 night - 8дневник
  
  Gooddamit i've just now watched a video with this fucking 'хер сгоры' from piter who in 2007 growled in the video on yputube and he the fuck is playing jazz piano now, he's fucking advanced mothfucer and i am here have done nothing have learned nothing still the same fucking looser goddamn me fuck
  
  Fuck i have come to nothing
  Still tossing off to same actresses still am a having-never-fucked-a-girl man only who is no young anymore goddamit and talking with morons over the internet goddamit
  Fuck
  
  Fuck i cant read i still have 2,5 hours of the aeneid to read and the divine comedy and its 21st now already.
  
  Goddamit i do not want to record any songs anymore i do not want to do anything. I should have done something earlier to be prouf to remember and to be encouraged with. I have nothing done nothing goddammit.
  
  ============================================================================
  21 12 18 утро отправил даше
  
  тебе не нужны аудиокниги Madame Bovary и Journey to the End of the Night ?
  
  ============================================================================
  21 12 18 - 8дневник
  
  Даша закрыла инстаграм опять. Вот блять сегодня же она идёт на какуюто вечеринку. Она будет наверное сторисы выкладывать вот и закрыла
  
  Сегодня приснилось как я нашёл книжку геркклит которую даша на прочитку занесла. Она оказалась поэзией и я собрался её прочитать раз так. Всё в духэтажной квартире предположительно отца даши, но в этой квартире уже никто не жил
  
  ******
  Instagrams of those attending today's event (will check for stories maybe dasha is captured)
  
  chipolinkin
  _lenarog_
  yura_raa
  ccntlk
  dumitru_kilyachikhin
  pollycherr
  sova.ms
  nopeheim_
  drnyoung
  lets_drink_some_beer
  tttoyer
  inlvckwetrvst
  n7cassiopeia
  k1realvoljah
  babushkina_rockstar
  
  ******
  
  21 12 18 evening
  Today i also thought over and clearly saw that my mum's most terrible hysterics were those that related to her own faults. Like that one after they stated shizophrenia for the first time after they sent her with me to the fucking psychiatrist. I then in the kitchen when she 'd already decided to cancel the diagnosys i began to say samothing and then she slapped at the table with this hysterical suddennes of her so that all againsts were instantly out of my head, and so then i was silent and began to cry. This her hysterical act was due to her feeling her own fault in her taking me to the psychiatrist and me being at once diagnosed. And all of that stems, as i today saw, from her being upbraided by her mother in childhood. Her mother upradied her endlessly so mum developed this issue of hating being blamed, and when in every situations where she is about to be blamed she urgently seeks escape and will go through every obstacles. And there were thousands of situations in my childhood when she felt herself to blame, and accordingly there was a lot of hysterics. This is what perhaps differs my case from most others'. In their families parents really blame children, achogolics and all, they do not blame themselves, they really seek somebody outside. So their blaming is very stupid and makes children morons who blame themselves for what they themselvs do not know (because they really are not to blame, it's just their parents were stupidly agressive and blaming). In my case i never quite felt myself to blame for anything. Goddamned english , i cannot formulate my thoughts in it well enough. I waste concentration on the grammar and forget what i really wanted to say.
  
  Began the dinive comedy. I thought 9 but no, 13 hours of another sophisticated shit goddamit
  
  Also today this girl from tagil(i tried to use her in downloading the audiobook and she wasted carelelsly her internet trafic because of my task) said girls really do not want sex as much as men. Musch and much less. Goddamit. I thought at least she is a lover of fucking. Because she wanted to meet with me, wrote how she would suck my prick and sent me that video with her masturbating. I thought at least she loves fucking. So even she doesnt rally need it goddamit. I am really feeling frustration now. Dissapointement in life. Girls do not want sex. Even dasha. I reember her saying that 'how a man can live at 23 without such experience'. In that her phrase there didn't appear any positive attitude to sex. She didn't like it. She perhaps had it but she didn't make any big thing over it. Just like the bag in which she was carrying her food then. Sometimes needed and unavoidable, but if it hadn't been she'd have just taken a basket or something or ordered the food by a courier to home. While for goddamned me sex is not the bag but the food. I cannot fucking exist normally without it. Have to inject foody chemicals in vein, in artificial way. Tossing off i mean.
  
  Perhaps nobody realy doesn understand how this body thing is important for me, what a great problem i make of not having it.
  
  ============================================================================
  22 12 18 вечер - 8дневник
  
  Вчера в группе своей на стене когда у дашки вечеринка написал . щас удалил.
  yesterday at 10:08 pm
  чё закрыла инстаграм, чтоб сторесы не сматрел? всем значед можно а я инвалид ебаный недостойный даже сматреть да? ты там щас чё, танцуешь? попой виляешь?
  
  пока у ня туд сперма уже из ужей льёдся. и 10 дней всего на ебаную бажествиную камедею. 13 чесов злоебучей хуни разберадь.
  
  ============================================================================
  22 12 18 вечер занимаюсь спамом с взломаных страниц
  
  Так, ребята надо выручать моего другана из Питера. Пишите красивым питерским девкам 22-25 лет (просто поиск людей открывайте вводите возраст пол и т.д. и пишите всем кто ебабельная на вид), кидайте им ссылки на его группы чтобы заходили, ознакамливались и давали ему секс, а иначе он станет маньяком 100%. Это серьёзно, не стёб.
  
  vk.com/loosingpatience - тут описание ситуации и фотографии его и образцы годящихся девок
  vk.com/hochuobnimat - тут видео его состояний страдания
  vk.com/dalamnesuka - это сообщество для связи девкам с ним (через лс сообщества).
  nikitagoremubiti@gmail.com - это почта для связи.
  
  Из моих друзей ему бы подошла Саша Сионихина, хоть и малолетка. Жалко она не из питера.
  
  https://vk.com/id399943495
  https://vk.com/id394930916
  https://vk.com/id320899321
  https://vk.com/id286161672
  https://vk.com/id219574625
  https://vk.com/id217610645
  https://vk.com/polinaaa2013
  https://vk.com/the_squid
  https://vk.com/marieciva
  https://vk.com/nastya_stisha
  https://vk.com/anasteysha902
  https://vk.com/id150301189
  https://vk.com/kazmi_n
  https://vk.com/id120017970
  https://vk.com/id98460675
  https://vk.com/erfrye
  https://vk.com/nastasia_zhuykova
  https://vk.com/id58951725
  https://vk.com/id56138534
  https://vk.com/id50134695
  https://vk.com/staysi_ok
  https://vk.com/dalmatova_anastasia
  https://vk.com/minonastya
  https://vk.com/id36176109
  https://vk.com/hey_pasta
  https://vk.com/naastaasiaa
  https://vk.com/liana_wood
  https://vk.com/nastasyah
  https://vk.com/dan_bah
  https://vk.com/nastyaproskyrina
  https://vk.com/a.malyh
  https://vk.com/daisygal
  https://vk.com/id19479733
  https://vk.com/id19101049
  https://vk.com/yakolenko
  https://vk.com/noskvacity
  https://vk.com/id13976858
  https://vk.com/queen_of_kavkaz
  https://vk.com/amseliverstova
  https://vk.com/zhiboedovanastya
  
  
  
  
  
  Я категорически приказываю прочетать это, если не доходит ознакомиться с доп. информацией и сделать как требуемо.
  
  Дан страдающий человек 26лет из Питера. Он страдает от отсутствия половой жизни с красивой девкой. Должна срочно таковая найтись и ему давать 2 раза в месяц. Если таковая не найдётся он рано или поздно выместит отачаяние на невинных людях.
  vk.com/loosingpatience - тут описание ситуации и фотографии его и образцы годящихся девок
  vk.com/hochuobnimat - тут видео его состояний страдания
  vk.com/dalamnesuka - это сообщество для связи девкам с ним (через лс сообщества).
  nikitagoremubiti@gmail.com - это почта для связи.
  
  ============================================================================
  22 12 18 - 8дневник
  
  Fuck what pretty lasses i saw today on the train. Fucking shit. Real faces, young , refined, exactly what i want to see. And, considering i often make mistakes guessing age thinking too ald those that are in fact young, they were not 25 but probably 18-20/ goddamit. And their voice, very childish. Goddamit they were all three with iphones and they were talking about some stupid girlish crap like clothes, and there were photos of fashinable guys on their iphones and instagram-like photos of models in fashinable dresses. Gaddamit. One of them was like dasha, only the voice was too childish-like harsh. Not like dasha's, that sweet womany my most loved voice in the world. But outwardly, her head , the color of her hair and her eyes were like dasha's grey eyes and dark hair, and a not too big head, and her hair was strained in the back and gooddamit did i want to stroke her and to hug her and to be able to talk with her and look in her eyes and she smiles , so young and beatiful and sits on my knees and all.
  I would have gone killing right now already, but i want to finish what's begun and may be able to be finished, only it's all the much too long. I got a post notice in the mail box, perhaps it's begun. I decided nevertheless to go and receive the post and see what it is, and not to guess. Then i ll have to save the files somwewhere by the end of the holidays. After the holidays, if the post is from the police. They might come to me and arrest my pc, im affraid. Because i won't go to any police, go they to hell. Today's going out was enough. Not only i became hysterical after seeing so many girls and all, but i also am feeling ill, very weak now and can't read. I've read olnly 77minutes of 13 hours of the divine comedy in these two days. I do not give a damn about any comedy now. I want to fuck the 30years-old Bjork, or something like that. I adore her nose in army of me. Her nose is ideal.
  
  ===================================================
  22 12 18 evening - дневник
  
  (--это та 30ти летняя девка которая типа хотела приехать и трахаться. у которой черви из крана и котоаря режется--)
  
  katerina8p@yandex.ru
  Sat, 22 Dec, 22:43 (12 hours ago)
  чем взбесила да еще через несколько часов после сообщения? странно...
  
  никита горемубитый
  Sat, 22 Dec, 22:51 (12 hours ago)
  to katerina8p
  
  ТЕМ ЧТо я больш не буду абщадься с инвалидаме а паехавшеми. на улеце вон сёдня вышел там дахуя девок которых хачу выебадь, а я должен тут с вае чтоле бащадься. ху й там. абщайтезь с себепадобныме инвалидаме или теме кто терпет инвалдов. я больше терпеть инвалидов не буду. я сам вобще с этем общего не имею, с психушкой связался тока чтоб не хадидь в школу ивармею. а вы риальная инвалидка. вобщем атъебитезь. щас разберузь как тут блакировадь и тут заблакирую и буду в адальнейшем блакировадь есле будете песать
  
  ============================================================================
  23 12 18 night/. sent
  
  может ты всётаки читаешь мои сообщения? ну или почитываешь.. блин я так хочу чтобы ты ответила наконец и мы хоть немного пообщались
  
  ============================================================================
  23 12 18 morning - 8дневник
  
  Goddamit. Now and again i end up reading entry requiements of some another university. Now it's newcastle's one, i got on the site after reading a review on the tannahalil weavers and then going to the magazine's site ,there was a link on the front page to folk studies in the universety of newcastle and there i was. Catriona macdonald, kathryn tickell and others whom i began listening to in the spring of 2015, they all are tutors there in the university. Goddamit i regard them as some english folk music legends and all that but they really are simple tutors for someone. For some people(and not some, whole contries) there are no such mystery and 'legendarity' and all this my dilettantish and childish imagining. All those 'legendary people' do not exist for them only on cd's and on the internet. Goddamit, the whole life i've spent in my dilettantish childish dreaming of some things while it all exsited in the reality somewhere. Goddamit. Only in dreams at nights do i see those idols real, and now more and more often they appear in a painful way for me. I mean for example today it seemed to me dave mustane was playing somewhere near and he was younger than i am now, and he was composing and playing peace sells and all admired him and then he was giving intervew and i, though near, was a fucking dilettant and just a by-stander, unable to produce myself something worth people's attention.
  
  ============================================================================
  23 12 18 evening . sent
  ну напиши мне
  
  ============================================================================
  23 12 18 evening - 8дневник, 8интернет
  
  I really never thought that dasha would some day block me. I couldnt conceive such an idea. I regarded her as a real friend, even a sister (for i couldnt have had any sexual intimacy with her as she had a man). How would she block me? I wouldn't do anything she would block me for. But in these days a yar ago she just got wearied of me or whatever the cause, she did it. And still i then didn't believe that it would be for ever. I hadn't done anything. Goddamit
  
  I really hate anonymity, and in general this idea of being in any relationship with an individual, be it friendship of being acqauinted, without being able to know the person as thoroughly as i know myself. I don't need any friendship when i do not know the person as i know myself. And most of all i hate what is the most extreme of unawareness of what the person is - anonymity. That is the most repugnant thing to me in the world. To me, anonymity eqalls enmity.
  
  Some would say about mum's and mine tendency to accamulate money while that's nothing for, we have nothing to spend money for. Some might say what we do is abnormal, madness. But see. The same people will say 'get you clothes clear', or wear normal clothes, not rags. Theu would surely state that we've got to look like normal peaople, not bums. But what are clear clothes for to us? We have nothing for. They would say because normal people do so, wear clear clothes. But then why should we not accamulate money? Normal people do so, accamulate money. They would answer 'normal people accamulate money to spend it for something'.But aren't you, normal people, wear your accurate clear clothes for a cause, for the appearance's sake in the society and in front of your friends? They'd answer 'we would wear clear clothes even if we lived a solitary life and didn't go out, like you'. Then first try it, mothefuckers. You need to make an example of yourself. As of now, you are not making any example, you are not equall to our state, whatever you say.
  
  
  **********
  
  никита горемубитый
  20:41 (0 minutes ago)
  to Катерина
  
  я ваз разблакирую есле найдёде мне красивую девку 22-25 лед из питера для ебли. ищите, пусть пишет сюда вод тагже с аудио и фотко пруфом и добавит что она от катерины черви из крана.иле напремер вареант 50тыщ рублей прешлиде. я их перешлю дашке сваей. и толкьа езле ана атветит и будед са мной абщадься я буду абщадься с ваме.
  больше не знаю чё вам придложыдь. вареант с девкой самый годный. заводите кашелёк яндекс иле киве. патом регитесь вод туд: https://sms-reg.com/ там можно заводить новые аккаунты вкантакте по 16-20 рублейю регезтрируеде там страницы и наченайте с них песать питерским девкам. абъясняйдте сетуадцею что вы страдаете, а я не буду ваз разблакеровывать пака у меня нет ебли с красивой нормальной девкой как мне нада. можыт кто сжаледся над ваме и мне дазт.
  больше не нада мне песадь, я придложыл всё что мог
  
  ************
  
  fuck even such exists https://www.plannedparenthood.org/get-care/spot-on-period-tracker
  yes, i remember those fucking childhood years. When in the med center and in the schoold and everywhere there were those papers on the wall crying information about protecting from hiv and all. at 9 i began to understand what it means, and i wondered how much talking about sex there was around. It seemed everywhere was sex.
  
  
  ******
  
  В группу:
  пиздед блядь, щас загуглел i was two hours late и там сматрите чё сразу выходид. и туд я вспомнел как в 9 лед кагда узнал о ебле я начал ахуевадь как много вокруг а ебле, а главно даже в школах и главна даже в палеклиниках где я правёл пол дедства. везде быле плакаты про вич и пра кантрацепдцею и тэдэ. в 9 лед как узнал а чём это всё тагда и ахуел. у миня эте плакаты с 3ёх летнего дедства в памяте. сатветвена, как я понял в 9 лед., я всё дедство четал и смтрел оказываедся на плакаты пра еблю. оказываедся блядь везде ебля. вот сука блять. ну пиздед. сатветствена я понял что ебля будед в будущем и у ня. вот пиздед. и ттут на тебе блядь. квартирный затворнек и 26ти летней никагданеговорившейдаже с равеснедцей блядь ебаной. сука блядь. тока сматретель на них на всех в метро блядь в элегтричках и вспаменатель всех этех плакатов и осознаватель что у всех блядь ебля и гугл первым делом тебе тварь на i was two hours late выдаёд видосы пра еблю. birth control офисы оказываедся даже. вот сука блядь . а я туд сижу блядь провонялся блядь грибами ебадь. ну сука блядь. это пиздед блядь, это я так не оставлю бляде тварь
  
  **********
  
  
  this is all, i cannot fucking read any more. I am going to smoke for the second time this day. It's all very fucking bad. i am constatly being distracted by vk and email boxes, always checking because i want a girl first thing, i do not want any divine comedies. I fucking hate it all untill i get a girl and a normal interesting life. Now i am ф fucking prisoner. It's all flat flat flat flat and books books books and it has no end and if it has then it will be even worse becauswe then i will be old and will repent spending these years in such a way. It's all only worsening. I do not want to make any music now. I have no idea fro lyrics or any texts. It's just like that day in february 2007 when i crashed thigs and then there were doctors and i got to the clinic. I like now wanted nothing, except particular things and those i couldnt get. And the things were just the same as now - i wanted to have a girl and an interesting life with success in my fucking hobbies. With the ability to do my fucking hobbies. The ability and desire to do things. The absense of that ability is not because i had no desire to do what i wanted. it's because i couldn't. Then the desire dissapeared. And so i got completely frustrated, having nothing i wanted, and wanting nothing else and even not the things i wanted. it's all because of the absense of the ability to do or get things i wanted. when i cannot do something i cease to desire to do it.
  Fuck i am just refreshing and refreshing my page and it has no end. Dasha goes on and off line, and now she is online via mobile and now via pc. Nothing else changes. I fucking got really tired of this crap. I am going to smoke, and that's very bad.
  
  ============================================================================
  24 12 18 night - 8дневник
  
  Smoked, lay on the bed trying for the first time to think of some subject for practicing poetry. Didn';t manage. It's all very bad. my english isnt advancing. And i ve found a post from my real page on 17 february 2018 in the public group палата ? 6 in discussions. Deleted.
  
  In short i ve exprerssed everything in my tonight's videos. Best gore, arslan, ate, failed to sleep tonight, and to boot now am watching dire straits. I do not know why i have to record my music. anyway i have no lyrics. It's all very stupid, i am in some delirium. It's all fuckig stupid became. I've degraded. There is really no sense in anything i do. it's all worse than most of rivals'.
  
  But the main thing of tonight is that i've watched a lot of videos and posts from the site and i mostly paid attention to injuries and i see that even deep head injuries are not always fatal, let alone impalements of the body. That is very bad.
  
  ============================================================================
  24 12 18 - 8дневник
  
  Yesterday's end was a real frustrating hell. I haven't expressed clearly all the overwhemingness of the feelings i really felt what's called fucked up.
  Slept little woke up at 2.30pm , some public had reposted me, got 500 views but all by freak-lovers. Fuck it, began listening to dante again, decided not to go into details, and to listen all the rest of the book 10 hours. Like hell i did, managed only 10 minutes, half not understood. Somebody said in one comment i wrote like palanick, and i lately downloaded his fighting club, i think i'll give it a try now. I cannot read poetry anymore and improve my poetic knowledge i yesterday tried to compose something and i've written what came of it, and i also do not want to record any music any more. All the childish youthful feelings are dead, because the time of youth is dead, it is no more. All's to be done in due time. I feel reaaly bad now. Worse than ever in the last 2-3months, except those hysterical days of idiotic having bought a flat. I need a more every-day-life vocabulary to begin writing authobiography. All the more so as i've decided to write it in the present tense and without commentaries, i need to read stuff like palanick and trainspotting. I've downloaded such three books (some book 'porno' also), let's see what will come of it. As a plan B, concerning books, i can reread the magus or read the french litenunaunt's woman, more or less contemporary vocabulary. Also can reread farewel to arms.
  
  I also saw a videi in that group where i was reposted to a week ago , the video has a 22yo guy who attacked girls with a knife. He is already in a police station. Such videos make me feel realy fucking bad. they ever did. From childhood these criminal news disturb me. For i at once feel myself in the place of the accused, of the man who is going to prison, and the prison for me is the worst thing in the world. I yesterday felt really bad. i need to do the thing 100% accurate and according to the plan. But i do not even have a plan yet, and probably will never have. Because i am not cold blooded. I am a fucking hsyterical mammy-boy, i am not a grown up man. And ialso wanted to read stephen fry. But first im going to shite then brush teeth and then i'll see what i'll be doing.
  
  ****
  
  Was looking for shephen fry but found breivik's diary in my folders, now am reading. Goddamit how am i frustrated. He wrote english very well, but mostly i admire his momentum, his enthusiasm to go into all these chemical things. I do not have equall enthusiasm with poetry or music, and have never had. I don't have nethusiasm for anythong. Ive spent all my life without this engine to do things, i am a home man, a fucking nobody. I can only write and express my thoughts in this prosaic whining writing. I do not want to do anything, i have no strenghth no enthusiasm, and this is my problem. Otherwise i would have been making govniliums at least. Goddamit. Probably i will really end up just killing mysefl and that will be the end of the story, because i cannot plan anything, and without a plan i risk ending up in prison.
  Goddamit but i must kill her. or anybody else like her, like her friend maria that goddamned teacher(--они там все училки, но конкретно тут я насколько помню пока просто путал дашину одногрупницу из университета марию там какуюто с полиной2. тут я думал имено про полину2 скорее всего, педантичная правильнутая училка--). By the way i am not tryiong to check her name, i doubt whther it is not marina, but i cannot find her in my bookmarks not in dasha's friendlist. And this maria is one of her main friends.(--да точно, я пока ещё не разделял марию от полины2--)
  I cannot do anything, i am just refreshing my publics and see the number of views and other statistics.
  Goddamit, i found that dasha;s friend, her name's polina ryadnova. https://vk.com/id4913716 Need to rememer at last. See, i have no enthusiasm even to remember such things as the names of my beloved's friend. I even havent saved photos from her instagram (and she seems to havew closed it permanently now). I do not want to fucking do anything. It's like i would lie now and put the bag like i planned on my head and suffocate muself. But i need to respond to the society. To take at least anybody with myself. Anybody like dasha or polina (--теперь их уже две, полина ряднова это будет полина2, и тут я незнаю какую имел ввиду--).
  
  I of course do not want to/am not going to kill girls just for their being girls. like that guy whom i saw in the vid today. He was drunk btw, i have nothing to do with that. I need to kill namely those who have such intolerable attiute towards me, like dasha who cannot stand me. This has pained me sorely. I need to respond to that.
  
  
  Для инглиш форума (но они всё иле трут или редактируют и выносят мне предупреждения):
  ---------------
  забыл что тут выставил объяву. ну я вскоре скааперировался с адним фрилансером за 200рублей, он зашёл (сайт сторител называется есле что), он попробовал, а у него айфон и там книге типа сахраняются кудато непонятно куда а мп3 треки никуда не вытянуть. надо типа слушать через спецальный их фирменный плеер всё равно. мне это негодидся, мне надо чтобы мп3 и чтоб выклчить компьютер и слушать в мп3плеер. а иначе когда в компе и в инете я токо бунтую на форумах и ничего не могу читать.
  но нада было ещё с андроидного телефона ппопробовать, может там мп3 вытягиваются. заблокировал одну помешаную на мне бабу и сказал скачайте мне давайте дон жуана байрона с таго сайта тагда буду общадься с ваме. она потом говорит извела бестолку мобильный трафик и ничё не смогла скачать. ну и сиди говорю в бане.
  вобщем не даёт тот сайт вытянуть мп3. можно токо есле есть телефон и вайфай летает то слушать с сайта и есть даже в гугле вариант какоето крякнутое приложенее чтобы безлимитно значит слушать. но у меня телефона нет вобщем.
  а так неплохие там книжки есть прям, напремер вот эта journey to the end of the night на инглише, я какта было начал читать, прочетал 10% в текстовом варианте и у меня на вытянутой руке стало 10 пальцев. это я так зрение посадил водить глаза по этому тексту падле. мне это не нада. мне нада чтобы аудиокнига было. но на либрвоксе нет её.
  
  ============================================================================
  24 12 18 evening - 8дневник
  
  I can't read of course. Managed 15 minutes of fight club. Smoked. Tried to register a profle to write to dasha. Din't manage. Shot a video where idepressively play this year's main melody and can't think of any lyrics.
  Now and again i get quite strange coincides. First, i logged in on my govnilium mail box. A letter from some Alexey from spb there. 10 days ago. I answered, gave a link to my vk. Then a guy as i was making video wrote that i am a fuking moron. I blocked him. Then soon writes to me a man concerning govnilium. I thought it was the man from the mail box, only this one was alexander. And he also said 'only do not block me yet, i'm scrolling your wall.' I thought this guy was that one whom i'd just now blocked for calling me moron, i thought he somewhow got to my real account. I got nervous. I wrote i didnt remember that i had blocked anybody of my 'fans'. He gave a link to a guy whom i talkd with in 2013 in new years to 2014 and whom i indeed blocked afterwards. Probably i just got him out of my frineds and so that he was not in my followers i blocked and forgot to unblock. Only the guy who this alexander gave me a link to was ivan. Then we talked a few messages and i asked whether he was the guy to whom i answered today on my email. He said no. I got completely confused. Or rather it now became all clear who is who, only too many coincidenses in one day and one time. Oh, also this alexander in favorite books it is dante's divine comedy. What the fuck. Too many coincidenses.
  
  I just have no mood for making music. that's all. i would manage to record at least something, had i the mood. The mood needed is impossible without seeing profits gained from the doing.
  
  ============================================================================
  25 12 18 three a m - 8дненвик
  
  Now this guy from email wrote. Not now, rather three hours ago. Have been talking to him. Alexey from spb. Over 30 of age. This one is a one man band, not proffesionally, but he sent me his demos and it sounded quite well to my ear. It from the first messages and listenings seemed to me (and to him) that we had something in common, the same perception of melodies. He too doesnt understand growl, russian group aria, cant do mastering normally, likes iron maiden, and bathory, but what he sent as i said all sounded very good, very melodic, what I call melodic i mean. In fact i felt like i was talking to somebody understanding me. Although the guy has technincal education, and apparently isn't against working such job. But his job has to do with geological expeditions as i understand, he's going to the antarctic he said for several months. By the way it for some time seemed to me like i'd got another coinicdence. For i had seen a pic of the antarcic cotinent and then he wrote and he wrote that he's going to the antarctic. And i sort of thought that i saw the pic with the antarcic somewehere else and then he wrote and mentioned ths continent and i kind of got this coincidence. In fact it is I who first read that his message and then went onto his profile and saw there the pic. I just was a bit overwhelmed that i'd found so like-minded a guy that i confused the succession of reading his message about antarctic and seeing his pic with the same.
  
  It might seem like it's all optimistic now. I've had a talk with someobdy link minded, and i am not alone. In fact it's not. I am still the same, absolutely the same. I may just spend life time on talking via the web with these link-minded men, i, i think, may even have a female friend (like i felt i did when dasha answered me), but i will anyway feel unhappy. Because i am unamble to have intimacy. Maybe even not that. Maybe it's just because i am genetically predisposed to depression and feelind unhappy. Just chemistry. Anyway i am unable to know it for sure as i havent tried it. And tried it i will never have. Consequentely there is no sense in guessing.
  Should i avenge myself on those dasha-like people, if i am unsure whether it would help me if they indulged my desire to be with them? Yes, i should, becayse like myself they too cannot know it for sure, whether it would help me untill it is tried. I need to try to see. Let me have a girlfriend, let me have dasha, let me be friends with her and converse and fuck her and all. let me have that so that i, and they too, might prove that it doesn;t help me. Nobody lets, nobody proves anything to me, they want me to just belive that i am finished and done. They want and have had me to never have had what i want to try.
  
  Well in short, i just sit and listen to music, fhear a bhata and all. i sat listening like this two, three and more years ago and i've come to this again. Nothing changes. I need get ready to killing. I need to begin the authobiography. I need i need. Only i have not enough vocabularly. Or the enthusiasm to write? I think both. At least i really have trouble expressing much of thoughts, cannot think of english equivalents. But fight club i cannot read.
  This evening i also listened to track by dasha's sergey. Music it has simple, and the lyrcs probably too (i donot comprehend what he says) but goddamit he has no accent at all, and he was 23 then. I think he 'd had to do with english from the very beginning of his life, at least from youth and it was one of his mostly strong points. No wonder dasha is with him. And she did say, he had not turned up from anywhere, he had ever been out there in her social circle. Goddamit. How sad all this is, to me.
  
  *****
  На форум:
  да блен а5 удалиле месадж! а как народ узнаед что объява неактуальна? ну иле наполовину актуальна. анлесс самбоди ноу хау ту объегоридь э сайт который позволяет слушадь аудиокниге тока через фирменое мобильное преложение (но в тоже время позволяет сохранять аудио кудато на телефон чтоб слушать оффлайн). тоесть задача объегорить такое преложенее и экстракт файлз чтоб они были отдельно в стандартном аудио формате, ин мп3 фор инстанс.
  
  ============================================================================
  25 12 18 evening - 8дневник
  
  Goddamit how i envy dasha. What shit i live while she lives quite a normal life. She has normal new years holidays, goes on trips abroad, has a boyfriend, fucking lives in the downtown.
  
  ============================================================================
  26 12 18 утро набросок
  
  Ланселот озерков (--новый профиль. а озерков был такой однокласник в первый год гимназии--)
  
  Я же
  
  (--не задался набросок--)
  
  ============================================================================
  27 12 18 early morning - 8интернет
  
  На форум
  щас короче взбесил меня стивен фрай в его книжке ode less travelled я её взял четать недавно чтобы стать поэтом и там дошёл до болезненой мне темы enjambment в поэзии которую я ненавижу ибо иза неё воспреятие смысла усложняется тварь, и он значет в одном абзаце с примером двух строк из какогото стишка Owen-а пишет одно, а когда начал четать шегкспира то стал опять четать с поганым еджамбментом. вопрос в том почему он пишет одно а делает другое. я считал его на своей стороне, юджына онегина он прочитал так как надо, без еджамментов хотя там тоже смысел без конца переносится со строки на другую, но на шекспире он снова еджаментовский бепрспредел начал творить.
  
  в формате видео наглядно запесал вопрос, темболе некто мою орфорграфею не любет
  https://www.Уoutube.com/watch?v=thvebxxUrYA&t
  в ссылке вместо буквы У в слове ютуб поставьте y чтобы была корректа
  щас может ещё англ вареант вопроса запешу поругаюсь с либрвоксовцами у них там на форуме, они меня взбесили они там все с енджамментом четают, изза них я 2 месяца отдал на одесею и илиаду, потому что я сразу не понемаю смысела произносимого когда четают с тварью енджамментом.
  
  ============================================================================
  27 12 18 - 8дневник
  
  Блять не могу как вспомню те дни в августе когда они в выходные с открытым балконом были вдвоём дома , перед этим накупив еды на улице, сука блядь это прям так как я и мечтал, сука блять сука блять
  
  I do not want ot record music anymore. For I am anyqay unable to get the attention of the people i like to get attention from. I do not know what to do anymore. Except end the biography and then end all at all. only ending the biography is a hell of a lot of work. With the tempo i show it will most likely take years.
  
  If i hadn't made govnilium i wouldn have gotten any acqaintances now at all. probably even fedot would have gone. For i wouldnt have been a musician anymore. Or rather i wouldnt ever have been a musician at all, for i wouldnt have made anything. But i made govnilium. At least something. Without it i would be zero. Like other home-stayers.
  
  
  ============================================================================
  27 12 18 сочиняю. отправил
  
  (Возможно сегодня буду отрпавлять. У неё на репетиторской стали доступно отправить сообщение)
  
  Ну хоть раз за год поговори, хоть чтонибудь о себе расскажи..
  У тебя это когда-нибудь пройдёт в отношении меня? Я ничего не сделал, не давал повода чтоб так навсегда меня заигноривать. Может тебе кто-то от моего лица тогда чтото написал
  
  
  
  
  
  Заблокировала блядь не прочитав
  
  
  Новое на другую страницу, отправил:
  блин ну что ты делаешь(( ну прости мне моё поведение которым я тебе надоел, дай попробовать по другому НУ ПОЖАЛУЙСТА ДАШ. ну перестань блокировать пообщайся чучуть и я не буду тебе писать долго, как и другие далёкие знакомые не станут тебе без конца писать также и я не буду.
  блять ну чтоже это такое. ну представь себя на моём месте. какие у тебя были бы варианты и какие бы ты выбрала? да нет ты не сможешь представить мой пиздец.
  Daria Zhu
  
  ну прошу тебя я почти на всё готов лишь бы вернуть общение с тобой
  
  
  ============================================================================
  28 12 18 evening (my morning) - 8дневник
  
  Dammit, she hasnt blocked nor, naturally, read. I need to go out buy food, go to take the post, see what it is, and also pay for the flat. And cook food. Dammit. I took the pilll yesterday, mere 15mg of a 100mg pill. And i fucking slept since 1 am to 4pm. Notwistanding that the crazy guy in the next flat wailed and cried all the day, constantly waking me. What the fuck. What pill do i need? Perhaps there are better pills but where do i get them? Surely i cannot go to any state clinic. State clinics are a pizdetz, one goes there and he doesn't get out but with added problems.
  a today's dream. I was in zelenogradsk, with mum, and i was showing off like i did in 11-13 years in computer shops, only now in the offices selling flats, and there were the two guys in kaliningrad who were at the notary a week ago here in spb in dostoevskogo street (there i by the way could see dasha's hostel through the glass door, across the street, it's in dostoevskogo street, she was there on her first visit here in 2012), so the guys were at a notary in calinigrad and they talked aout elite 'cool' houses in kalinigrad which they were going to buy flats in, and then we were in zelenogradsk and we were farther up the seaside, farther than moskovskays and there was aa house new one with no balconies, it is a great minus, and the selling office was right in this house and we went in and it was all kind, the attitude of the manager, and i asked serious questions (myself being probably 13yo) and then he said that of course the best houses in this neighbourhood were those ones that are in moskovskaya and i didnt hurry to say it but then couldnt contain and said as if it meant nothing to me 'yea, we actually had a flat in that house. Bought it for 1 thousand and 300) he said wow, you were lucky, and i asked how much do they cost now, those flats, then we parted, it was among the pine trees (which are there none in the reality) in the park, and then there were clean kaliningrad-like roads and german cars and mum said she'd rather live here and eat rotten potatoes, but i could see she didnt like the town, like she usually didnt like anything. It's better leave her alone and send to engels to let her do what she wills herself than try to get her like anything. I of course myself didnt like the town, i'd prefer either live with dasha wherever she wants (in saratov or italy or greece), or, not knowing of any dasha and girls, to live contentedly in norway on a fjord's shore and make music, or in england.
  
  ============================================================================
  29 12 18 Night. Sent in posts
  
  (Wrote this in a posts on the wall of the profile which she blocked yesterday from her tutor's page)
  
  ----------
  поговори немного ну пожалуйста
  ----------
  
  doesnt read, nor blocks. I wrote this now in a new post
  
  ----------
  блин ну увидь это сообщение ну ответь. ну хоть заблокируй. ну пиздец блять. сделай с этим чтонибудь
  --------
  
  
  wasted an hour and a half on isulted and humilated , a film based on dostoevsky's novel. The stuff dasha likes. I've undersood almost nothing of it. I hate the athmosphere, hate spb. It's like that tv series idiot. I loathe this sort of stuff. All this philosophical bullshit, i dont understand it at all, and when i do understand i just dont understand why it exists at all. it's all rubish. I've written just today to dima, who's turned 30, i do not take a murder as evil. It's just a breaking of law. And i added that i do not understand why one needs philosophy. Law with punishments described and defined is quite enough for people not to do crime. No damned philosphy is needed.
  
  ============================================================================
  29 12 18 morning - 8дневники. и отправил в коментах
  
  I am on the last hour of stephen fry's book on prosody. I do not want to write poetry at all, chose all these metaphors and all. because for me it's a sport, again. And the laurels are already Keats' , pushkin's. I am not going to win any prize place in this discipline. Nor win dasha's attention.
  And my fuckin saliva gives this fucking sour smell, i ate two hours or three ago but it's already sour. How to kiss? Goddamit. Maybe man is supposed to eat constantly anything, chew some fucking cereal or dry fruits or somethin. Otherwise how the does one avoid this smell? Or this is normal? Something tells me it's not only with me this problem, i think it's thus with everybody, only few people smell saliva at all, for, like me, everybody is busy. after all when i was kissing with the firl in 2011 i heard a noise in her throat as a bubble or something moved down or up it. It happens with me often, but to me it's like farting only less unpleasant. But nevertheless it's a flaw. So that girl had this flaw too. Maybe her saliva smells sour too? Maybe her saliva smelt? And that's why she'd drunk coffee. And dasha's saliva smells too and her throat makes the same noises? Goddamit how i want to know it. Goddamit how i want to smell her saliva nevermind what the smell will be. My love, my precious one
  What a life this would be if i had her sympathy to me back. The new year is coming, with all this magical athmosphere and i would.... goddamit i have no time just now for another 2000-word fantasy. Need to finish fucking fry.
  
  
  Написал в посте (ввёл термин висение на волоске)
  То что я тебе неприятен, что-то сделал неприятное - я эту версию, пока не объяснишь, даже не рассматриваю. Я тебе ничего не сделал. За 2017ый год я не позволил себе ничего скверного написать.
  Вот то что я тебе наскучил, был нудным - это да, признаю. Я боялся тебя потерять, поэтому брал время на составление подробных сообщений (которыми только хуже себе делал), не мог в простых двух словах сказать, потому что боялся что ты не так поймёшь и всё. Неужели нельзя мне это простить понимая мою ситуацию. Как мне было не задумываться над тем что пишу и не нудить и писать всё коротко и быстро? Твоих-то друзей ты не отвергнешь если они что-то невпопад скажут из-за того что сильно не думали что говорят. А я, который тебе никто и неинтересен ничем, если я ещё и фигню какуюнибудь бы сказал то ты вообще же не стала бы и минуты терпеть сразу бы меня бы бросила в чс без объяснений. Если бы у меня была уверенность что ты не кинешь меня если я сделаю какуюто ошибку то я бы по-любому по другому бы общался. А когда вот так всегда на волоске висишь, как не скатиться вот в такую нудятину из-за осторожности? Ты же вот никогда не висела на волоске наверное как я с тобой. Ну почему нельзя понять мою ситуацию и простить? Ну прости и дай мне уверенность что не кинешь и останешься знакомой и я не буду писать эти длинные тексты никогда и я не буду навязываться, как и обещал вот на днях, только редко буду стараться писать, мне нужно только не быть тебе вот таким неприятным аж до такого жёткого игнора, и узнавать о как живёшь. Просто чтобы ты была интернет знакомой как первые 6 лет. Блин ты несколько раз даже сама писала и один раз даже совет дала, как будто я друг, да даже не раз. Даш ну рассмотри положительно моё ходатайство. Я никак тебя не отягощу, а для меня бы это существено качество жизни поменяло. Сейчас это вобще у меня не жизнь и всё изза такой ерунды
  
  ============================================================================
  29 12 18 вечер. Заблокировала блять. Отправил полине
  
  ------------
  не пришлёшь хоть какихнибудь её новых фотографий, нет?
  -------------
  
  
  *
  *
  *
  
  
  В группу свою:
  
  охуели чтоле блядь не рассылаете девкам инфу аба мне? мне нахуй не нужны репосты вашы ебаные, асобена себе на стену, мне от этаго проку нет вобще кагда у вас в друзьях токо уёбки блядь ёбаные и из другого горада. я сказал девкам реальным с айфонаме и инстаграмаме расылайте инфу и из питера. поиск блядь вкантакта аткрыле, возразт 22-25 ввели и хурьяте есле рожа русская и не жырная. я блядь тут пересмотрел вобще отношенее к цылюлиту. мне блядь не нада этого даже есле чучуть. пусть блядь в деревнях жывут такие, доярки блядь ёбаные, где люде без интернета и энцеклопедей не видели фоток расчелёнке. а мне нахуй не нада. меня в девке для ебли никак не устраивает этот жыр жёлтый под кожей холодной. я итак блядь иду навстречу и саглашаюсь на то что у суки блядь дерьмо в кишках будет пака я буду ебадь и блевота ебаная в желудке. а чтоб ещё и жыр? увольте. кароче блядь давайте рассылайте инфу нормальным девкам мразе ебаные сука блядь тварь. оставели инвалида ёбаного без ебли на новый год, не прочетавшем ебаные запланированые книги, 25те летнего капризника без ебли и девке в молодозте без возможнозте самоабразовываться, не могущего даже спать нехуя ибо руки дрочат-будят, и потешаетезь там над ними а сами поёбываетезь, думаете я лузер, не павезло мне, да? думаете это тока мая праблема. нехуя нехуя.
  
  
  вот ещё немного образцов чтобыпонемадь каких блядей ебаных тварей в идеале надо. большендство из них 19-20ти летние бляди ебаные. мне не годидся этот возраст. мне нужно чтобы была ровеснеца максемум 22, не моложе. как премер прекрепляю в кондце фотку известной диджейки, забыл как звадь, но вон она короче 28-30 лет на фотке и боле менее сохранившаяся. вот только так. больше никак. есле не так то пиздец жди беды.
  
  таким как эти я бы даже платил. а всяким блядь белабрысым, рыжим блядь, всяким ёбаным птушницам - с такими просто поебадься и пиздуй нахуй падла ебаная. даже в квартире не уберусь ради таких. мне нужно только то что мне нужно а не блядь хуйню левую.
  
  ============================================================================
  30 12 18 night - 8интернет, 8дневник
  
  -------------
  
  Mass killing using no fire weapon/explosives/vehicle
  i look for somebody to discuss in private ways of committing mass murder without using fire weapon/explosives/vehicle (unless as a passanger).
  my contact er477769@gmail.com
  we can switch to darkweb mail services if you like
  bad english, but we'll understand each other. companionship is possible (east europe)
  ----------------
  
  
  fuck how bad it is to have everything except the main part of life, the most desirable. God dammit.
  
  Dammit, having read about that shooter in crimea in october i again begin to feel like the year ago when i lived with mum and felt infantile. Goddamned homestayer, not able to do anything real anything adult. Fuck. Fucking sissy boy. Goddamn me
  
  Сука блять опять переслушал даже не дослушал вернее запись дашиного голоса тогда. Блядь как же хуёо, как жэе я сука хочу с ней общаться в молодости пока у неё такй голосок и она такая юнная вся ну сука блядь я не могу.
  
  Fuck i dropped reading fight club having read 2 hours of 5. Dammit i cannor read a single book without stopping to understand the meaning and see the translation of still more and more new words. I've grown fucking sick of it. How a person is supposed to read seeing how difficult for him it is? i've managed 36 books this year.
  Fuck it am just really fucking tired of switching between the originals and a plainer translation, i want to fucking just read with no difficulties. Dammit. I do not know what to take to read next. Dante allegheri i havenot managed and am not going to, seeing how little time is left till the end of the year. Three hours of fight club fuck them i am tired of it. I'll probably take shakespeare for it has plain translations almost under every line and there i hope will be not many difficulties. Once i manage to understand the plot at all. probably the winter's tale. Iwould have liked to finish something i havent finished like don juan but i am fucking sick of switching to translations.
  
  
  ============================================================================
  31 12 18 - 8дневник. First Eye
  
  So, he's messaged me, mr. someone. At last. It's a warning, quite expressive and violent-promising. I'll just copy the text of it.
  
  **************************
  https://First
  First 2:06 am
  
  Привет, Никита.
  
  Надеялся услышать твой голос.
  
  Ты любопытный чувачок.)
  
  Слушай.
  
  Знаю про тебя разные вещи. Восхищаюсь тем, как дорогие мне люди по доброте душевной и из сочувствия к убогим хуесосам ещё как-то переносили твои выходки и публичные самоунижения.
  
  Всё выглядело забавным до определённого момента.
  
  Им кажется, что ты уже представляешь угрозу.
  
  Теперь ты перешёл все разумные границы.
  
  В моём кругу с угрозами разбираются быстро и без бюрократии.
  
  Что должно произойти в твоей жизни, чтобы ты наконец прекратил?
  
  Чем дальше ты это продолжаешь, тем больше отвращения и враждебности ты вызываешь.
  
  Хотя куда уж больше.
  
  Ты из человека превратился в тварь дрожащую. наизнанку выворачивающую все свои гнилые внутренности. Хочешь, чтобы тебя посадили на цепь или усыпили, как бешеную собаку?
  
  Или раздавили ботинком, как мерзкую скользкую мокрицу?
  
  Или чтобы Югра и все унижения хуйнёй показались?
  
  Тебя даже выцеплять и разъёбывать необязательно ,хотя я с удовольствием это сделаю, чтобы ты прочувствовал, что такое настоящий сталкинг.
  
  Изолировать тебя от общества как нехуй делать.
  
  Мне интересно будет посмотреть на твоих родителей, когда они получат полное представление о всей хуете, что ты исполняешь.
  
  Она уже никогда не будет общаться с тобой. Никогда, сука. Вероятность не нулевая и не просто отрицательная, она на абсолютном ёбаном нуле.
  
  Ты понял, о ком я.
  
  Взываю к остаткам твоего разума.
  
  Исчезни из их жизни.
  
  Ты здесь никому не нужен.
  
  Нахуй не нужен.
  Unread Messages
  First
  First 2:23 am
  
  Даже в качестве фрика.
  
  Или ты возьмешь себя в руки, или закончишь очень плохо.
  
  
  Nikita
  Nikita 2:26 am
  
  чёнеть ищё будет?
   First
  First 2:27 am
  
  https://privnote.com/7hJmd8Ro#4uDNxBkh2 PS
  
  С Новым годом!)
   Nikita
  Nikita 2:29 am
  
  чесна гаваря непонятна а ком речь. и чьей их жизне. радительской? ты валера чтоле?
  
  ат каго вобще такой пожаловал ка мне? канкретна а югре в два клика аба мне можна узнать.
   First
  First 2:34 am
  
  Нет, ты как раз понял, о ком я.
  
  Не напоминай больше о себе.
   Nikita
  Nikita 2:35 am
  
  ну тагда праверю, зарегаю ак и перешлю им месседжы. мне эте левые наезды с закрытых страниц похую вобще.
  
  
  
  from private note:
  Жалости, из которой тебе отвечали, ни у кого не осталось. У меня к тебе жалости нет вообще. Если приблизишься к ней, я тебя не только разъебу, я всю твою семью на бабки посажу и выжму последние соки. Кишки через пизду и вокруг головы.
  Так что иди на хуй уже. Не хочу о тебе ничего слышать.
  
  **************************
  
  I'll end up badly.. hm.. i'll end up badly anyway. That's not anything new to me.
  So now i've shitted, washed, brushed teeth and ready to think what to do next. Do i feel myself dangerous?
  I definitely was very nervous when i first saw it, i just switched on my pc, opened vk and there were already half the messages and he was typing on. I was reaaly nervous. My knees shuddered as i brushed my teeth letting him write on, not to disturb him in his writing. Then i returned to pc and read the rest. At first i though it was somebody from dvach some stalker who was going to cut my sabbotaging of people on the internet with my terrorism-promising posts. But then i in the second half of the messages were hints explicitly at dasha. Especially in the private note. If you as liittle as come up to her/approach her/get near her... i do not know what he really meant. How would i get near her and what would i do? touch her? what do they fear? Does sergey fear too? Perhaps the someone menat 'if you do anything to her', yes, it must be it.
  Well. I must to do something about that, only what and what for? Do i feel dangerous, again? Goddamit.. perhaps if should go on writing her and at he same time post those nasty posts i might really provoke her on something? Only what she might do? call the police and note then that i am preparing some terroristic act? Call the embulance saying that guy is suicidal? Nobody will beleive her calling from another city, then it might do some her acqauintance here. That's all she can do. i think the somebody is from moscow (and, to be honest i beleive him to be polina1's boyfriend and he is from moscow as i suppose. That grown up looking guy with brown eyes and on a car). That's all she and they might do about me. Nobody will check my pc if only the police dont' get interested in it. From a psihushka i can easily and soon get out, i think, seeing that i am no suiciadal, and my doing in internet will be weak proof for doctors from the reality, and mum will be able to easitly explain the situation, I was wise to explain to her all that. What else they might do? i do not know.
  Well, i must do someything next, only what for. I am really interested how sergey will react. I ever do what i like to do. this i would like to do. and this i will do. i'll now register the account howver the cost, no not now, closer to the morning when he will more surely be online. So as i might not lose the account and miss his return message.
  By the way, it's a female of 23-24 years of age who checks more or less regularly my pages and who is from saratov, according to the statistics. And yesterday i wrote to polina1 and then i uploaded dead women on the page before got banned, she might see. It's all points on the idea that it's been initiated by polina1.
  
  He says he'd like to see what my parents would say when they get notion of what i am doing. I've said to dasha and she even returned a message on it, one of a few messages this year, i said i told mum everything. And he says what he says as if he doesnt know it. Maybe he really doesnt? That was known to dasha all right (that i told mum) but perhaps she didnt say to polina. Fuck, i think it's all is polina and her boyfriend's initiative.
  
  Damn i need to explain to myself what am i raging about? Yes perhaps it's the most crucial question now.
  It all feels as if I've been declared to a war. I do not think my chances less now that i though them before he wrote. I knew my chances that she would reply are null. But now it's moved from I-dasha relationship to I-strangemen phase. Now i am dealing with strange men. It's what i would be dealing with if kill her and live on. Strange me. It's like i've already done something to her.
  
  Dammit i've fucked up my registration process on vk, and now ive got to do it all over. And i also have read shakespare on. I must read the chief plays, i must. I am not going to kill anybody while still being uneducated.
  
  All this story represents to me the most irritating issue in this life to me - the harder i try to do or to become better, the more they hate me.
  
  I think the someone is really polinaq's for he says also 'if you as little as approach her' (although in the sense 'do something to her') , he it seems doesnt consider the fact that i am 1000kilometres away from her. or he knows it, but he doesnt digs deep into all this matter, he doesnt risk, whether i am in saratov or no, he just makes an assumption that if i be in saratov and should i aprroach.... And only distand asqauintances can make such an assumption. Dasha and sergey would know that i am in spb, for they constantly get my messages.
  I mean it's all proposes and assumption to me that this warning was not coordinated with dasha. It was their own initiative, polina1 and her man's. So what do i want from dasha and ecpecially sergey, the one whom im goint to write to?
  
  Yes, i know i must keep a low profile do not provocate and all, but i can't. I feed on all this. This one is like a new year's feast.
  They call me a freak. I think mum will take my side here anyway, although he said that thing about telling my parents. She will be able to imagine what it is like to be a freak. She'll take my side, i know. Of couse she will have to pay compenstaion and all, but she'll remain on my side. She'll take my side. Once she's learned english.
  
  Got a profile
  
  380683121625
  
  So what to ask, what to write. He'll say, 'maybe it is one of our friends, but what does he have to do with us anyway? It's he who wrote to you, sort out the thing with him.'
  
  Polina's man isnt tall so he cannot be a policeman.
  He said 'threats'. Where are any threats directed to dasha? What does he ask me to do anyway?
  
  
  I was sorting files now, the end of a year and all, and i've found the file where in the beginning of 2013 i copied her questions from mail.ru . and her icq 429358814. I ll login and see whether i didnt ever write to her in qip.
  I cannot login dammit
  
  Goddamned someone, fuck him, im behind my shakesperean shedule and still haven't come up with anything for sergey. Was sorthin files, thought it would help to make up something but no.
  
  
  ============================================================================
  31 12 18 sent to sergey
  
  Привет. Успокой человека, он пишет что вам кажется что я представляю угрозу. (Я так понимаю Даше) Вам же ничего такого не кажется? Ну вот, а что он несёт тогда.
  Я так понимаю этот наезд был несогласован с вами, по своей инициативе он написал. Это скорее всего парень Полины или около того. Ну вобщем успокой его, он же наверное знакомый.
  Ну а если вдруг это вообще не связано с твоей Дашей, то извиняй за беспокойство. Празднуете там?
  Ну ладно, хочу только в тему повторить что, несмотря на то что я в своих биографических подробностях которые я сею по всему интернету скрывал её как мог, Дашу всё-таки индентифицировали какие-то неизвестные мне анонимусы из интернета, а поскольку все же против меня, вот возможно что кто-то ей пишет какие-нибудь гадости от моего лица используя мой стиль и т.д. Лично я, признаю, написал оскорбления лишь раз летом 2015го в бабской истерике и не искренне, но угрозы ей не писал никогда и не напишу.
  
  And the messages attached
  **********
  
  
  
  Well, It took me 6 hours to digest all this. Back to shakespeare.
  
  
  ============================================================================
  31 12 18 afternoon. - 8дневник
  
  The year is not ended yet. He read the message a bit earlier, hasn't blocked. I thought i would use the new page and write something to dasha, but decided not to, even not to quotate her. but i will write a message on the wall for her before i proceed to writing to girls. and this is what i will post:
  
  You don't consider me an ubogiy dicksucker, as some people, do you? No, you don't. Dicksuckers don't read classical literature. At any rate ubogie ones don't. Already I've read such classical books as it's unlikely that you have read them or will be going to, and mostly because they are hard to read. It requires enthusiasm to read them. And I had it. No, ubogiy I am not. You don't think me ubogiy. And to prove it to you still more I hereby pledge not to message you until I've read these Shakespeare's plays:
  
  Hamlet
  King Lear
  Macbeth
  Othello
  Romeo & Juliet
  Tempest
  Winters Tale
  
  Romeo & Juliet I've read more than half a year ago, and the last one I'd have finished today had not that damned First Eye disturbed my spirits.
  It may seem the plays are too few. But consider that it will be fucking new year holidays now, and I will be seeing outside my window all these damned couples going hither and thither to the park, myself being absolutely successless, girlless and, what's the worst of all, You-less. Those plays are 20 hours in the audiobook. Only 15 hours of The Odyssey written in the like sophisticated language I read 18 days. I will be lucky if I manage the plays this month at all. I want to write to you and feel the hope of getting a word from you once more yet while you are 25 still. It's the last year of youth, after it life is life for me no more. I am turning into a fucking Gollum. You too are turning into somebody, only, having no new photos of yours, I cannot see whom.
  And do not fear that my threats are addressed to you. You do not have anything to do with that. I suppose you do not go by bus across bridges as often as to be likely one of the passengers on the bus I'm on. What to fear then? Neither do you have any children, as far as I know. You're the last one whom I'd have suffering, Do not read my evil posts on my pages, they are not for you. I look for a girl for fucking and I really hope to persuade somebody with such threats. I have no other means. Having read classic literature is not valued by any dark-haired girls with iphones, grey eyes and high education. Much less being a musician, whom I, to boot, have failed to become. I am fucking nothing. No education, no money, no eye-sight, no skills, nothing. Someone (or something) with number +66666666666 is calling me every evening, dozens of calls, but after I take the phone even it refuses to speak to me. Nobody is interested in me, I have nothing to offer. And I can't stand all this idea of offering, it's the same as with money. To get fucking with a satisfactory girl, there for me only remain threats and intimidations.
  The goddamned fireworks have begun.
  I mean fireworks are all right, even quite all right, in case your loved one is at your side and it's a snowy, not any fucking sleety new year, and there are people in the streets, billboards with coca-cola(or at least m-video) and all. But when it's your another, 15th new year met in love-sickness and complete dissatisfaction with life, all these fireworks seem more like a holocaust's bombing, or Hell.
  You can see I haven't even quoted you in this post, as I promised not to contact you in any way. Well, right, you cannot see, because I haven't quoted you. I am here alone. All by myself. Or with myself? Or just 'alone'? Or maybe 'on my own'? Goddamit somebody explain this grammar rule to me!!! How should I say?!!! I wonder if she explains it well. She? The third person? No I am not going to talk to myself on a snowy new year's eve. Now it's only 'you'. Yes, you, you're here. You're just two clicks away. The rising firework won't explode in the sky ere my message shall appear on her iphone. By the way, you wipe it sometimes with some disinfecting liquid, I hope? Too many bacterias. Especially with people like you who will touch with the hand so nonchalantly the side of your boot sitting on a car beaten and treaded upon by a dozen skaters. What were you thinking? What about the beaten glass too? I'm aware of course that that sort of glass doesn't cut. But still.. I'm worried about you, you know. Had I been your companion then, you had not got rid of me nudging at your elbow until I had made sure you washed your hands. And this is only for your own sake. I myself may be swollen up with parasite worms, but you, my gentle female acquaintance, you must be clean and healthy, even though I should be never to touch you.
  Fucking female freaks and damned 'friends' are wishing me a happy new year here and there, I don't reply to them, except those whom I might use in future. Soon will Dad be calling. I won't take the phone as usual. The mothefucker had got by a lucky chance a prettiest and high-educated girl at my age, and now he thinks he does a useful thing every year just wishing me being manly and making friends. Let him do something for that. Let him fucking go up to you in the street and persuade you to talk to me. And then deal with First Eye.
  No, as yet I cannot read fucking Shakespeare. And I cannot message you, even though your pm is available for me from this profile. For I've promised not to, until I've read the goddamned plays. It's all bad. The things, I mean. The plays are all right.
  --------------------
  После инглиш поста пошёл:
  
  сейчас актуален следущий запрос: нужна ебля с девкой в период 3ёх следущих недель, хотябы 2 раза, чтобэ я мог четадь шегспира.
  
  основной текст объявы и который нужно рассылать питерскии девкам всем кто не может дать мне ебли (я эмею введу есле ты тварь не можешь дать мне ебли (напремер хуй вместа пезды вот те на) то блядь бери этот тегст и пешы девкам блядь чтобы шли на мою странидцу. сучара блядь ёбаный):
  
  -------------------
  так ебанутые ёбаные козлы, питерским девкам песадь начале жыво, чтоб к утру нашлась сагласная
  
  вот готовый кретерий поиска наталей для асоба ленивых https://vk.com/search?c[age_from]=23&c[age_to]=24..
  
  текст у меня на странице лень капировадь иле вот картинка
  
  
  Сергей Иванов (--очередная старница. с неё отправил сергею. его кстати точно так и звать по крайней мере где-то на кинопоиске он написан сергей ивановым--)
  
  щас сам тоже попешу чучуть и спадь. я по александрам идусь. наталей берите из серидины списка, наверху уродец многа сматрю
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"