Капернаумов Никита Александрович : другие произведения.

Мои монологи с Дашей. 10 лет неразделённой влюблённости и интернет-сталкинга

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тут я собрал некоторые монологи за первые 5 лет. Это то, что происходит когда нарцисс и аутсайдер с "шизоидным расстройством личности" живущий у компьютера становится одержимым полноценно живущей девушкой из интернета. Подробнее в предисловии. инцел, изгой, сталкер, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, комплекс неполноценности, сдали в психушку в детстве, меня никто не понимает, дофамин, окситоцин, серотонин, обсессии --------------------------------- Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18-25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе - невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат - естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.
  
  
  Мои монологи с Дашей. 10 лет неразделённой влюблённости и интернет-сталкинга.
  
  Все имена и события вымышленные, но автобиографичны.
  Тут я собрал некоторые монологи за первые 5 лет. Это то, что происходит когда нарцисс и аутсайдер с "шизоидным расстройством личности" живущий у компьютера становится одержимым полноценно живущей девушкой из интернета. Подробнее в предисловии.
  
  инцел, изгой, сталкер, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, комплекс неполноценности, сдали в психушку в детстве, меня никто не понимает, дофамин, окситоцин, серотонин, обсессии
  
  ---------------------------------
  
  
  Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18-25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе - невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат - естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.
  
  
  
  Вот эта книжка которую вы открыли это просто почти рандомная выборка записей из моих дневников. Просто для ознакомления. А если захотите читать, то найдите обязательно оригинальные файлы, иначе это просто каша. В интернет магазинах есть правила которые не позволяют публиковать определённый текст и поэтому оригинальные дневники я выложить тут не смог.
  
  Дневники и материалы ищите как-нибудь через гугл по моему имени (никита капернаумов, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov)
  
  
  All i wanted in this life was two things: to be busy with work i like and, being socially demanded with it, to be sexually desired by a desired female peer when we are18-25. The first one became composing music and the latter one - impossible thanks to the life i've come to because of the first one. What with my interests and the way of life, i just stayed at home all the years since 2005 and i wasn't needed in the society by anybody, or my work wasn't demanded and so I didn't need anybody. That's all. The result is biologically natural: despair and aggression. I'm going to end up very badly. I consider all this topic important, so i write autobiographical chronicles.
  *******************
  
  Универсальное предисловие
  
  (нижеследующий текст предисловие это универсальный текст, который я написал в начале мая 2022 и самая окончательная версия которого будет всегда в записи 10 05 22 в дневнике, а в книгах которые буду выгружать на эти сайты электронных книг он может по мелочи видоизменяться от книги к книге)
  
  Я выкладываю в интернет свои биографические материалы в первую очередь потому что я сам всегда хотел чтобы такое можно было найти и искал и я так и не нашёл ничего и никого. Всю жизнь у меня была потребность найти людей с подобными моим жизненными обстоятельствами, увлечениями и ценностями, потому что ни что так не ведёт истеричного невротичного человека, как я, к отчаянию и агрессии, как когда на его стороне нет никого.
  
  Чтобы быть на моей стороне, единомышленником мне, человеком в моей ситуации и соответственно тем кому будут близки описываемые в моих дневниках вещи нужно совпадать со мной в определённых предрасположенностях и занятиях, ценностях, психологических принципах.
  
  Для начала сразу перечислю то что исключается и не имеет ко мне отношения:
  
  -- Любая связанность с религиознутостью.
  -- Любая связанность с психотическими расстройствами, алкогольными, наркотическими и подобными темами. А также с гомосексуальностью. Я с этими темами вообще не знаком и не связан.
  -- Связанность с финансовым, жилищным неблагополучием. Моя история это история человека из стандартной среднеклассовой благополучной семьи, даже чуть лучше, т.к. я мог бы никогда не работать даже не получая пенсии. Никаких коммуналок, съёмных квартир и сожительства в стеснённых обстоятельствах и с нежелательными сожителями. Это всё не мои темы.
  -- Связанность с жизнью в которой нечего терять. У меня есть куча чего терять, у меня есть все компоненты счастливой жизни, начиная от опекающих родков, денег, жилья до чётко определённого и любимого дела и возможности им заниматься. Нет у меня только того ради чего это всё - ради того чтобы иметь половую жизнь. А так мне дохера чего терять. Оттого я даже не покупаю нож, я не могу рисковать потерять это всё сейчас.
  -- Связанность с комплексами внешности и национальности, особенно если есть реальные проблемы. Поскольку я вынужден для поиска единомышленников использовать слово 'инцел' (сам по себе чёткий термин, но, к несчастью, стал слишком сильно ассоциироваться с субкультурой ретардов зацикленных на теме внешности и эволюционировавшей в бред теории эволюции) это неминуемо притягивает ко мне и тех самых инцелов-ретардов и инцелов из-за физических уродств или неходовой национальности. Это всё опять же не мои темы.
  -- Связанность с социологическими принципами. Какие-нибудь мужские движения, вообще любые движения, любые обобщения - это всё со мной вообще не связано. Все 2.5 млн слов дневника я работаю только с личной ситуацией и конкретными людьми и фактическими обстоятельствами. А социология подразумевает условных людей и условные обстоятельства. Самые глупые люди которых я встречал (ну за исключением верующих и бредоносцев) - с социолого-психологическими идеями.
  
  Дальше про ценности и образ жизни.
  
  Я за всю жизнь не встретил ни одного человека кто также как я с раннего детства всегда чётко знал чего он хочет в жизни, каким делом заниматься, кто также как я бросил школу и начал этим заниматься, и, что самое главное, чтобы это дело было абсолютно не востребовано в социуме, не приносило никаких денег и лишь только забирало всё, все перспективы удовлетворения половой потребности. Послушайте мою музыку. Какая крутая! Нет? Не крутая? Ну вот то-то и оно. Она не нужна никому. Ну или 'ну да, музыка как музыка, ничего особенного'. Я без упрёка это пишу, просто факт. Вот так встретил мир увлечение и продукты моего труда которому я посвятил всю жизнь и пожертвовал всем и которое я нахожу лучшим. Но вы не находите. А я продолжаю заниматься этим. Уже 29 лет мне, а я продолжаю и никогда не брошу пока не закончу, я не буду никогда делать то что не хочу пока у меня есть то что я делать хочу и могу, и если я не смогу это делать то мне просто незачем будет жить и держать в руках всю мою агрессию. У меня всегда была цель ради которой я жил. И, вобщем, никому я ненужен дальше чем просто поболтать в интернете. Вот и всё. Вот в такой я ситуации.
  
  Никто меня вообще не понял, потому что нет никого в такой же ситуации, по крайней мере я не встречал. Кто-то может и знал чётко что он хочет, но это совпадало с востребованностью этого дела в социуме. Ну например человек хотел быть пианистом. Совпали, нашли реализацию его психические предрасположенности в идиотизме в миллионный раз стучать по клавишам всю эту классику. Он с 3ёх лет играл и в 9 лет уже чётко знал что пойдёт в консерваторию, в итоге он именитый пианист и все ему аплодируют, и он ввиду своей занятости контактирует с кучей людей, попадает в неформальные социальные ситуации где возможно знакомство, либо, если он из тех кто не любит компании, просто идёт на сайт знакомств, скромно описывает всю свою крутость, успешность и финансовую состоятельность и может рассчитывать, и вполне оправданно, на желаемую девку. Это совершенно другая, противоположная моей ситуация. Да даже тут я вру. Даже таких я не встречал, ну всмысле не общался. Не мудрено - такие люди витают в совсем иных стратах этого социума, это академисты, правильники как я их называю, причём не просто правильники, а удачливые правильники, тоесть те у которых в ходе их 'правильнутой' жизни образовалась цель, она идеально сочетается с их психической предрасположенностью к правильнутости, да ещё и она востребована. Я в страте таких людей просто никогда не был и никому не нужен.
  А в основном я встречал и, собственно, вынужден был всю свою жизнь провести (общаться и контактировать, сначала в школе, потом в интернете) в страте населения которое просто ничего не хочет. Именно они всегда называли меня шизофреником. Все эти люди живущие стандартную жизнь, работающие обычные работы. Именно от них зависила всегда моя судьба и они решали наиболее ключевые моменты. Все эти пустые учителя, мои пустые родители, пустые врачи, пустые выродки в интернете пишущие на меня заявы. В итоге я ненавижу просто всех людей, я не буду разбираться кто есть кто. Потому что я и не ненавижу, а у меня просто накопилось очень дохера агрессии, так мозг устроен, такая у него реакция на социальную фрустрацию. У меня нет никакой логической цели для агрессии. Я просто не представляю большего психологического удовольствия (после желаемого полового контакта, что невозможно, и после создания музыки, которое ещё возможно и которым занимаюсь) чем идти и убивать людей по улице одного человека за другим.
  
  Обо мне, кроме горстки ретардов в интернете (лишь которым, к моему несчастью, было интересно моё творчество и что-либо что я делал, и совсем не тем интересом с которым я им занимался), просто даже никто не знал. У меня были лишь гитара, стул и компьютер с интернетом. Всё что я мог делать это писать девкам год за годом, а они даже не заходили на мою страницу, потому что им в день пишет и шлёт фотки членов 10 мужиков, а у этих девок у всех уже всё есть и им никто не нужен. У меня была просто тупо безвыходная ситуация как и у множества других невезучих мужчин. Должны были по-другому сформироваться психика, потом сложиться предрасположенности и интересы и потом образ жизни, в котором бы были неформальные точки соприкосновения с ровесниками благодаря которым ты находишься в компаниях и заводишь знакомства. Без этого это просто тупик, а особенно если хочешь полового контакта настолько обсессивно и сильно как я, жизнь превращается в ад, это биологически натуральный путь в агрессию, реализующуюся в самые разные формы, от прямой до импотентной сублимированной.
  Последнюю из которой, как в моём случае, называют шизофренией и идиотскими антинаучными диагнозами типа 'психопатия'. На тебе ставят это клеймо 'больной' и этим ещё только больше всё усугубляют (это ведёт к social exclusion , а у млекопитающих предрасположенных к неврозу это биологически первый агрессия-генерирующий стрессор). Как будто они, здоровые, никто не пришли бы к агрессии если бы пришли к такому же полному краху надежд реализовать биологические потребности. Они никогда не ставят клеймо 'больной' пока ты не агрессируешь и делаешь то что от тебя ожидается в норме в этом социуме. Отношение психиатрии к людям агрессивным по натуральным причинам - самое лицемерное что я только встретил в этом мире.
  Все кто ещё не открывал книги по биохимии и физиологии мозга и считает что в норме человек хронически не имеющий удовлетворения здоровой половой потребности будет держать себя в руках и не придёт к агрессии, стоит сначала сделать это, а потом уже читать меня. Все кого вы знаете кто тоже сидит без полового удовлетворения, но при этом продолжает 'нормальную' жизнедеятельность и безопасны - это вот у них отклонения от нормы (либо вы пока ещё не столкнулись с их агрессией и опасностью). Всё описано в современных книгах про мозг.
  
  Сублимированная форма агрессии которую я упомянул это у меня и есть то самое развратничество, которое вы вероятно уже видели когда нашли меня. Начиная от песен про какашки и червей, кончая моими видео со мной в какашках, или моей копрографией над языком - это всё агрессия. Я не могу убивать, иначе я попаду в дурдом и не сделаю свои дела. Поэтому я вынужден держать в себе основной потенциал агрессии, и лишь мелко реализовывать его в тех копро-делах и поведении. Я себя очень уважаю за то что не иду дальше.
  
  Кстати, всякие вот такие 'литературнутые' , как я их называю, понятия типа 'уважение', 'вина' и прочие я в своих дневниках очень подробно разбираю. У меня такого чтобы я сказал что я 'уважаю' что-то и чтобы на этом была точка и я не задумывался что это значит в конкретном случае - нет. Я разбираю каждый нюанс, я стремлюсь знать всё вплоть до тончайших психологических причин и нейрофизиологических процессов ответственных за моё отношение к чему либо или моё поведение. Такую скурпулёзность и называют в народе (дебилов и быдла) 'шизофрения', ну или, в лучшем случае, 'шизоидный тип личности'. У нормальных людей (дебилов) не принято задумываться. И это естественно. По другому никак и не может быть - им просто некогда задумываться, либо, в течении их рабочего, полного быдловских дел, дня происходит такой метаболизм в мозге что возможности у него ещё о чём-то подумать - нет. Поэтому вы сидите и листаете ленту бесполезных постов в автобусе и по вечерам, не перевариваете длинные тексты, не дочитали даже до этого момента. Если ты начинаешь, как от тебя в норме ожидают, тратить жизнь на неинтересные тебе дела требующие большого внимания - это конец твоему уму. Зато тебя никогда не назовут шизофреником.
  
  На тему невостребованности продуктов моего созидания я даже и вкраце не хочу тут писать, людям не имеющим отношения самоотверженному созиданию это ничего не понять, а 'мой' читатель, я исхожу, и без пояснений это всё знает, что такое быть мастером своего дела и лучше всех, но не иметь выхода ни к какому потребителю кроме ретардов и интернет-гопников с их троллингом. В дневниках про всё подробно.
  
  Как можно заподозрить по некоторым моментам того абзаца про пианиста, помимо темы обсессивного энтузиазма, маргинализируюющих увлечений и занятия в жизни, в моей истории есть ещё стрессовая (нарциссическая) причина почему я никогда не мог иметь ни неформальных дружелюбной социальных контактов, ни половых контактов (в широком понимании, а не просто полового акта).
  Грубо говоря первую причину можно назвать 'дофаминовой', т.е. все те обсессивности и неуёмные цели-преследования, одержимости чувством предвкушения. А вторую стрессовую нарциссическую причину можно назвать 'серотониновой'.
  Эти две причины ещё, кстати, можно разделить и по моим родителям. В том смысле что в дофаминовой теме, в теме 'не такой как все', 'человек с ненужными никому увлечениями', 'чудак без единомышленников' и так далее - в ней мне ближе отец. Он, за исключением того что всётаки получил образование и бывал в каких-то компаниях где встретил маму и был вынужден ввиду своего нищенства, ездить на работу разнорабочим в гос.музее в коллективе пост-советских тёток, в основных своих увлечениях был, однако, никем не понят, у него всегда было какое-то своё отношение к вещам, не в ладах с академизмом, человек кустарности. Для суперкраткой иллюстрации: он построил двухэтажную дачу из подручных досок, глядя на которую можно только пальцем у виска крутить, а на единственный в своей жизни миллион, в мечтах построить полноценный дом, купил кусок снт земли без коммуникаций; в 45 лет он делал никому ненужные оригами и поделки, в 50 лет хотел быть революционером и жить на кубе, но сейчас живёт, как и всегда жил, со своей мамой, кошками и с собакой в однушке. Это романтизм, мечтательство, дофамин. От него, попутно говоря, я взял и массу идиотских десоциализировавших меня в молодости просто идей и установок, типа что настоящий мужик должен вонять потом, татуировки делают только педики и что настоящие рок музыканты должны быть нищими отлежать в психушке.
  
  А мама у меня 'отвечает' за дефицито-серотониновую тему. У неё самой есть всё: начиная от её мамы-садистки с истеричной наследственностью и отца депрессивного алкоголика, до всяческих абортов, обречёного романа с женатиком, моего весельчака маргинала отца зачавшего ей по пьяни ребёнка(меня) который ей был нахер не нужен и мучений со мной всю жизнь. У неё всю жизнь изгрызенные в неврозе пальцы, она ходила топиться в реке, постоянно хочет умереть, в истериках бьёт посуду, эволюционировала из архитектора в поломойщицу в серых одеждах и она постоянно обижена на всё и подбирает мелочь из под ларьков.
  Для справки, все перечисленные мои предки служили в армии/имели водительские права и никогда ничем не были диагностированы.
  
  Вот этот второй элемент, этот серотонино-дефицитный нервоз, депрессизм и негативизм, присущий в моих предках больше маминой стороне, с самого начала генетически попал и в меня и нашёл выход (помимо в точности маминой истеричности, битья вещей, повышенной слезливости и обидчивости) в комплексе неполноценности, обречённой потребности в превосходстве. Процесс вывода этой невротичности на поверхность у меня очень подробно описан, я анализировал все стрессогенные факторы своего раннего развития. Результат таков что я очень быстро в детстве развил в себе максималистичную принципиальность, меня достали жизненные ситуации которые триггерили мою невротичность и ввергали меня в состояние стресса, любые ситуации и факторы которые ограничивали меня, меня всё это очень бесило, я хотел чтобы мир относился ко мне также опекательско и потакающе как ко мне относились родители и мой дом, и я, короче, не мыслил никакого себе счастья и удовлетворения пока я не стану властительным (в понятии скорее powerful, чем 'быть владыкой и чтоб мне все прислуживали'), свободным от любых ограничений, решающим сам что я буду делать. Это будучи замысловато связанно с моей потребностью заниматься теми дофаминергическими делами и увлечениями, для этого мне нужно было развиться и стать успешным в том чем я брался заниматься. Мне надо было стать мастером своего дела. И настоящий ад начался тогда, когда я понял что конечный фактор успешности какого-либо занятия это конвертация его в деньги, а в этом плане, без разницы стал бы я мастером или нет, я был полностью обречён (то чем я занимаюсь ненужно никому. Сочинение музыки в моём случае сравнимо с прохождением компьютерных игр. Это может быть очень сложно и долго, но результат кроме тебя не нужен никому) и мне было уже 27-28 лет когда я это понял. Именно в этом возрасте я полноценно пришёл в отчаяние и начал думать убийства.
  
  Я могу упустить сейчас какие-то чёткие фразы и формулировки, я таких биографических текстов написал сотни, и вероятно этот не самый чёткий, поэтому если вам интересна вся эта тема читайте дневник. Я лишь хотел сказать что вот этой теме отсутствия превосходства посвящена большая часть моего дневника, в 2021ом финальному анализу её посвящено вообще полгода (тогда первый и последний раз со мной вызвалась гулять подходящая мне девка, но я сразу же не вынес своего непревосходства перед ней ни в чём и, от-того, униженности перед ней и стал хотеть её убить и отшил её), а тема эта, однако, имеет второстепенное, либо почти нулевое отношение к проблеме отсутствия у меня полового партнёра.
  
  Выродки имеют девок. Невротики с социофобиями заводят девок, дебилы садисты имеют девок, просто дебилы. А мне просто не повезло, у меня в жизни был живой контакт только с 1дной девкой которая мне нравилась, в 2021. Случись она раньше, потом случись какая-нибудь ещё, а потом с третей я может быть уже перетерпел бы свои комплексы непревосходства и как-то остался, и хотябы имел половую жизнь до тех пор пока она не повзрослела и не начала бы зарабатывать деньги и я уже не смог бы это выносить. Но девка была всего одна и на закате молодости и терпения моего. А раньше я был весь дофаминовый, я ещё не был отчаян и не привлекал к себе внимание своей истеричной шумихой по интернету и меня поэтому просто никто не знал (а девка из 2021 нашлась благодаря моей истеричной активности в интернете ), я сидел и брынчал на гитаре, а всем кому я писал я был ненужен, там у всех уже всё было. Вот и всё. А сайты и группы знакомств - там поститься смысла просто не было. Там 100 парней на 1 девку, а из 100 девок лишь только одна красивая и такая как я хотел. И какой шанс что эта одна девка выберет не тех пианистов и программистов, а какого-то социального аутсайдера? Просто здраво подумать. Поэтому я лучше тратил время на написание десяткам желанных девок в день сколько позволял лимит сообщений с моих страниц. Вот чем я занимался всю молодость.
  
  Молодые и вечномолодые(дебилы) люди, а общался я только с такими, обычно ни с чем этим не соглашаются. Видят причину лишь только во второй причине и том следствии аутсайдерства - агрессивном поведении. Со мной всю молодость в интернете, и чем дальше тем больше, никто не соглашался. Они не жители этой моей жизни. То что причина в генетически предопределённом дофаминовом переборе в башке, аутсайдерских увлечениях и, как следствие, не-таком-как-у-всех образе жизни становится видно лишь только её жителю и в ретроспективе ближе к 30ти, когда слова 'в твоём возрасте уже детей в школу ведут' становятся не просто словами а реальностью, когда ты идёшь пешком в старом пуховике после каких-то непонятных кустарных грязных дел, везёшь долбаный велосипед с очередной раз сдувшейся шиной которую нужно будет менять, все руки будут в земле, а твои ровесники реально везут детей в школу и сигналят тебе из иномарки. И по другому не может быть, при тех увлечениях, целях и поведенческих психических предрасположенностей у тебя всё должно быть именно так. При таком положении дел, тоесть при такой жизни как моя и в возрасте ближе к 30ти, те комплексы неполноценности, все те на тот момент 'надуманные ожидания плохого' перестают быть ими. Вот - я реально иду в драном пуховике и с велосипедом, годы моих трудов никому не нужны, а другие едут счастливые и отжившие ту самую молодость о которой я мечтал. Это уже не комплекс и не ожидание чего-то в перспективе. Это уже фактическое дерьмо. В молодости когда все ещё были боле менее равны и вот чтобы тогда депрессировать от постоянного бэкгруандного отчаяния боязни и нежелания перспективы вот такого будущего в дранье с велосипедом в неуспешности - тогда да, тогда это можно было называть комплексами и неврозом, пока этого ещё не случилось. А теперь это уже случилось.
  Можно было в молодости просто не думать про это, например с помощью антидепресантов (я кстати до сих пор не упомянул что я категорический противник психиатрических таблеток для состояний моего спектра, т.е. невротических и не включающих никакого психоза). Но это бы никак не приблизило меня к девке. Лишь только если бы девка сама както приблизилась ко мне, как эта девка из 2021, вот тогда да, тогда бы я с ней удержался и не стал бы с ней рвать ни изза какого невроза унизительной перспективы дранья и велосипеда. Я бы просто поимел половую жизнь. Но главное что это было бы возможно не благодаря устранению невроза, а лишь только если бы девка сама меня нашла. А тому чтобы, собственно, она меня нашла, устранение невроза никак бы не способствовало. Ну а потом, в нынешнем возрасте, я, снова одинокий, точно также бы ходил в дранье и с велосипедом. У меня всегда были все условия для этого при любом раскладе - я был официально оформленный шизофреник обречённый на велосипеды, музыка моя и все мои дела, я уже всегда видел, никому не нужны, другого увлечения у меня нет и не стало бы (нейролептики для понижения воли и целеустремлённости я бы уж точно никогда не стал пить).
  
  Само по себе извращённое агрессивное моё поведение пока ещё не лишило меня никого. Даже та самая Даша про которую я не прерываюсь в дневниках с 2012го года, которая казалось бы сама недоступность для меня, отвечала мне 5 лет несмотря на все мои какашки. А эта девка 2021 аж встречалась гулять и несколько других соглашались встретиться.
  Я просто не нужен, не интересен, моя личность и жизнь, с агрессией или без, не интересна никому. Это не 'отталкивает что-то'. Это - 'не притягивает ничего'.
  А главное что у всех девок кому я писал, почти без исключения, были парни. У всех уже всё было и меня даже не рассматривали. Может кому-то я и мог быть интересен. Но им уже было не надо. Заметьте, я тут говорю не о условных девках, я сейчас описываю не впечатление. Это отличает меня и мой дневник от ретардов в интернете в местах скопления инцелов. Там - социология. Там в размышлениях оперируют условными лицами. Я не занимаюсь социологией. Говоря про девок 'им' я вспоминаю конкретных девок, конкретные примеры. Я всегда только о конкретном.
  Почти никто даже не заходил на мою страницу. У меня же была статистика посетителей. Бан автоматом или просто игнор. Я навсегда запомнил дни когда у меня были те встречи с малолеткой. Для меня интернет в те дни превратился в средство посмотреть новости максимум. А уж чтобы тыкать на страницу того кто мне в те дни писал - зачем? Мне был не нужен никто, все кто был у меня в личных сообщениях в те - все стали мусором. Точно также и я всегда был для девок которым писал. Такое отсутствие интереса чтобы даже не зайти на страницу или ничего не спросить возможно только когда реально никто не нужен. У них было всё. И даже когда я оказывался у них в личных сообщениях они меня не узнавали, не знакомились со мной, не получали представления кто я такой. Я был просто строчкой текста.
  Интернет - это не жизнь. Это как если ты сидишь в тюремной камере которую никто не видит, снаружи ходят люди и идёт жизнь, а у тебя есть только щелка в стене через которую можно туда выбрасывать какие-то маленькие свёрточки бумажек с посланиями. Они не нужны нахуй никому. Кучи анкет знакомств от парней цивильных и завидных. Нахуй не нужны. Постят свои объявы годами. Бродя по страницам девок я один раз заметил коментарии к их фоткам от одного и того же парня, также как и я сидит. Какой-то опрятный солидный програмист, вообще без изъянов. И вот они такие точно также ищут девку сидят. Они точно также как и я никто нахуй никому не нужны. Аутсайдерство - приговор, а интернет - вот та тюрьма откуда можно только свёрточки выбрасывать, которые никому там ненужны и они лишь только скатываются в соседние камеры с такими же как ты.
  
  Агрессивное, отчаянное поведение если что-то и сделало, то только дало мне. В конце юности и начале страданий, в тот болезненный момент начала долгожданной молодости в которой я оказался никому не нужен, вот я тогда в отчаянии, например, нашёл эту Дашу и начал общаться (а без отчаяния я бы ей и не написал. у меня просто темы бы не было. я писал девкам чтобы выразить отчаяние, это было единственным поводом им написать), а упомянутые все несколько девок, которые сами мне написали и предлагались встретиться, случились именно в пору моего ярого развратничества и отчаяния на закате молодости, когда меня репостили по сообществам про поехавших в интернете. А в годы паиньковости, в 19-25лет, когда я работал, когда я был счастлив и шёл к целям, писал девкам максимально, как только позволяет отчаяние, цивильно - в эти годы у меня не было вообще ничего.
  
  Окружающим видно только следствие а не причина, и им нет до неё дела. Всем всё равно что даже если ты генетически предрасположен к какой-то реакции, то эта реакция - всё равно реакция на обстоятельство, на причину. Вот до этой причины никому никогда дела не будет пока существуют средства просто подавлять реакцию. И так в этом мире во всём по отношению к вещам и людям которые не представляют ценность. Вот я попал в ряд этих вещей и людей с которыми всегда будет такое обращение, потому что я не представляю ценность. А я ненавижу такое обращение с собой, я к нему не привык, я всю жизнь жил и живу с опекающими родками и я привык к ценящему обращению с собой. И это одна из причин почему мне нужно было превосходство. Имей я превосходство в таком деле которое придавало бы мне ценность в этом социуме, со мной бы обращались по другому и чужие люди.
  
  Я множество раз возвращаюсь в дневнике к теме что ничего не может быть по-настоящему понятно и видно пока сам этого не испытаешь. Просто рассказы, просто слова не впечатляют. Не впечатывают тебе в мозг ничего. Тот кто по настоящему собирается кому-то дать что-то понять, он толкает его в саму ситуацию. Поэтому ни одно из моих 2.5млн слов не повлияет ни на кого. Если бы я собирался кому-то что-то дать понять я бы был вынужден что-то сделать. Но сейчас у меня уже другие цели, уже объяснять кому-то что либо поздно ,потому что мои ровесницы давно перестали быть красивыми и я уже не смогу реализовать свою мечту с молодостью с половой жизнью с ровесницей. Моя цель уже просто отреагировать. А все эти мои дневники это общение с самим собой уже давно. Возродившись в каком-нибудь другом человеке с такой же судьбой я найду эти тексты в интернете и буду общаться со мной.
  
  Вдоль дневника у меня загоны и 'шизы' на любой вкус. Разные теории, извращения, 'чушь'. Вот только что была очередная - про возрождение в другом человеке. Я с этого всего своего поведения тоже думал что я не нормальный. Я просто не понимал как работает мозг. Что абсолютно всё что я делаю и мыслю это естественная реакция на те обстоятельства в которые я попал, и большая часть этого поведения, которая, от неграммотности, вызывала подозрения на какую-то шизу, просто-напросто сублимированная агрессия идущая из изначальной первой причины - social exclusion меня на протяжении всей жизни ввиду того что я не такой как все в плане ценностей и принципов. Я слишком сильно ценю себя (свои потребности) и свою свободу. За это меня и оформили в шизофреники, что утрировало и без того развивающуюся тогда агрессию от моей невостребованности в социуме. Но я лучше позволю себя оформить в шизофреники, проживу ад а не молодость, приду к агрессии и поубиваю людей и буду жить в интернате, чем я буду ходить в школу и заниматься тем чем не хочу, тоесть выберу несвободу, и всё равно, скорее всего, не получу того что я хочу (половой контакт с желанными девками), не говоря о том что не буду заниматься тем чем и хочу, и буду несчастным. Вот за всё детство пока был в социуме, и потом всю жизнь в интернете - я не видел никого кто разделял бы этот принцип, а главное последовал ему.
  Помимо того, вся та 'чушь', даже если для возникновения её есть основания ( = если есть основания для агрессии) , может возникнуть только при условия свободного времени для мыслей.
  
  
  Снова и этот текст получился сборкой отрывочных мыслей, пора его заканчивать. Но надо ещё затронуть последнюю из моих трёх основных особенностей (первые будучи тема обсессивного преследования целей и принципов и депрессивно стрессовая невротическая тема).
  Её я, снова на научный лад, называю 'окситоциновая'. Понятно что в организме всё комплексно и лишь только один гормон или чтото ещё не ответственно за какое-то поведение. Но поскольку наиболее часто в этой теме упоминается окситоцин поэтому в его честь и называю. Вкратце это гормон ответственный за потребность опекать, понимать и прочее, в различных уровнях начиная от того что влияет на способность считывать чужие эмоции кончая тем что у мам может брызгать молоко из сисек от просто звука плача младенцев. У мужчин тоже при повышенных уровнях этого окситоцина пропадает потребность трахаться, а появляется потребность возиться с детьми. А у аутистов, всех этих уродов в основном с которыми я и прообщался всю молодость в интернете, как раз-таки какая-то проблема с этим гормоном, про это везде написано.
  Есть ещё тема 'зеркальных нейронов', это не до конца принятый в научных кругах термин, но как бы там ни было, даже если дело не в каких-то нейронах, в любом случае существует в мозге какая-то система чувствования за другого. Типа когда кто-то прищемляет палец и тебе, наблюдателю, самому как-бы 'психологически' больно в том же пальце. Потому что тут дело и не в психологии а психике. Вообще психологии не существует. Существует психика. Психология это просто название уровня осмысления результата естественных (психических, нейрофизиологических) процессов. Ещё дебильней чем психологический - социологический, а потом идут философии и дальше религия и бред. Ну это я к слову про уровни. Разбираться в психологии без понимания физиологии психики бесмыссленно, вот я про что. Я так и не нашёл никого кто осмысливает причинность лично-социальных проблем на наиболее естественных уровнях. Я общался лишь с аутистами (этим и не о чем задумываться, у них проблем по моим темам нет), нормисами (люди живущие стандартную бездумную, из-за занятости делами, жизнь), ретардами (эти не заняты и свободны но однако это не привело их к уму, а лишь только наоборот посадило за употребление мусорной информации и за одебиливающие развлечения). И я и сам лишь только в последние пару лет пришёл к правильному уровню взгляда на проблемы. Ближе всего к моему уровню люди для которых биология и наука - профессия. Но для них-то это всё профессия и работа, а для меня это как раз всё кроме этого. И им я не нужен той же ненужностью что я и не нужен девкам и вообще любым чужим людям. От того я в итоге сам с собой. Вот это всё меня и подталкивает оставлять свои мысли и историю, для такого же как я.
  
  Короче, про третью окситоциновую тему, я хотел лишь обратить внимание что именно на ней основан весь этот обсессивный массив тем в моём дневнике связанных с преследованием Даши и вообще 'маньячных' преследований и фантазирований о девках. Там нет вообще компонента 'желание контроля' которые диванные эксперты сразу ассоциируют со сталкерами. Слишком часто мне приходилось слышать в мою сторону ярлыки 'психопат', 'бездушный', 'не человек' , 'без эмпатии' и терпеть рекомендации быть добрее, заботливее. Те кто контактировал со мной вживую или почитает дневники те знают какой я. А ту всю хрень несут люди из интернета которым я нахер не сдался, и которые вообще нули в психологии. Им не приходит например в голову что какоенибудь садистское желание мучить может быть связано как раз таки наоборот с повышенной эмпатией.
  В общем не хочу даже долго останавливаться на этом.. Кому интересно у меня множество записей на эту тему, описаний ощущений и связанной психологии. Просто хотел это акцентировать чтобы те кто захочет тратить время на мои дневники не искали тут 'американского психопата' и или того персонажа из Фаулзовского 'Коллекционера'. Это вообще всё ровно противоположное мне. Если что-то такое и есть, то это не моё натуральное. Это то как я веду себя покуда я не могу доставлять неприятность в этот мир худшим способом. А у тех персонажей и реальных людей их типа это натуральное и потребности наращивать обороты у них нет. Поэтому они и маньячут серийно и по-долгу.
  С этой же окситоциновой темой связана и вообще потребность передать какие-то свои истории и дневники и множество моих объявлений и привлечения внимания в интернете.
  И надо отметить что оба моих родителя характеризуются ярко выраженными особенностями всё из этой же темы. Самозабвенный альтруизм и прочее. Со мной возились и возятся намного больше чем родки сверстников со сверстниками. Во мне явно генетическая предрасположенность к психике такого типа.
  
  Ну вот вобщем я всё основное перечислил для того чтобы тому кто хочет ознакамливаться понять похож ли он на меня. Три базовых особенности, всю жизнь с рождения, абсолютно явно генетически предопределённых, для удобства названных по основным замешанным в их нейромеханике биологическим веществам. Повторю:
  
  Первая - дофаминовая - неуёмный энтузиазм, обсессивность преследования своей цели и увлечения, и это увлечение будучи абсолютно бесполезным в социуме, это главное условие. Потому что могут быть варианты когда как у того пианиста из первых абзацев - совпадает и твоя обсессивная потребность и востребованность продукта твоей обсессии в социуме - это совершенно другая ситуация и со мной не имеет общего..
  Принципиальное отречение с детства от ожидаемого от тебя образа жизни (типа хождений в школы всякие). Всё это ведущее к аутсайдерству в социуме.
  
  Вторая - дефицито-серотониновый невроз и нарциссизм - стремление к превосходству, преимуществу, контролю над ситуацией, потребность в абсолютной уверенности. Всё это предрасполагает к всяческой гиперреактивности на стресс. В моей ситуации этот нервоз, в сложной связке с потребностями из первой темы, выведен в острую выраженность за счёт определённого отношения с мамой, от того ещё кстати различные сексуальные наклонности и другое, но мама тут не обязательна. На данный момент термин 'шизофреногенная мать', который тут сразу вспомнят диванные эксперты остался только у диванных экспертов. 'Проявителем' серотонино-дефицитных предрасположенностей может быть любой человек и обстоятельство, там могла быть хоть мать, хоть отчим, хоть старший или младший нервирующий брат, хоть тараканы или частые торнадо. Всё описано в книжках. Там процессы одни и те же в мозгу. Если есть биологическая предрасположенность к неврозу и есть какой-то стрессор - будет развитие невроза. Просто социальные триггеры (где триггер - обращение окружающих с тобой) - самые частые.
  
  Третья - та окситоциновая тема - анти-аутистское стремление опекать, контактировать, стремление к дружелюбным и супердоверительным отношениям и другое. Она подливает масла в огонь когда происходит social exclusion ввиду образа жизни и поведения обусловленных первыми двумя темами. 'Меня, всего такого эмпатичного и с такой потребностью заботиться, отвергают, игнорируют, изгоняют, не испытывают во мне потребности'. Это ведёт к порочному кругу агрессии который заканчивается в луже крови.
  И окстициновая тема в сочетании с дофаминовой обсессиностью, предвкушением и мечтательством приводит ещё и к влюблённостям в девок длящимся по десятку лет, а то и навсегда.
  
  Кроме этого все три темы в совокупности приводят к повышенному либидо впринципе, но особенно дофаминовая и серотониновая. Если пить восполняющие серотонин антидепрессанты (а я ничего не пью и не буду, напоминаю), если вдруг кто не знает, то одно из первых побочных действий (а по факту это не побочные, а, собственно, и цель для чего их прописывают озабоченным людям как я) что в норме произойдёт - исчезнет сексуальное влечение (От этого ещё и сомнительна та идея несколько абзацев выше про то чтобы пить антидепрессанты ради неагрессивности и хотябы половой жизни. Половая жизнь с ними стала бы не нужна. Мне она была не нужна когда меня ими пичкали. В этом и утопия всех этих дебильных таблеток). В книжках про мозг до сих пор нет чёткого ответа почему это происходит, всмысле как дефицит серотонина связан с повышенным либидо, но примерно уже понятно что весь этот лимбический отдел мозга когда он реактивный и расшатанный он гиперактивно реагирует не только на стрессовые гормоны, но и половые, от того и озабоченность.
  
  Тем временем все эти десятилетние влюблённости либо, как обычно, изза маргинального образа жизни и ценностей, не разделяются, либо, как вот у меня в 2021, ты их сам рушишь на корню потому что тебя не устраивает то что тебя захотели таким каким ты не хочешь быть.
  
  Таким образом, короче, все эти три темы приводят к тому что проблема половой неудовлетворённости становится проблемой номер один в жизни и вот на её почве сходишь с ума (в глазах социума. Перестаёшь удерживать себя в рамках принятой в социуме нормальности, потому что больше ничем не дорожишь, т.к. желаемое невозможно) и превращаешься в такого как я. Степень неудовлетворённости у меня и весь этот процесс я описал в дневнике. Сейчас это уже карикатурная степень неудовлетворённости, в норме до такой не доходит никто, кроме тех у кого есть дела, как у меня, которые за решёткой не закончить.
  
  Ещё немного насчёт 'дела'.
  Уже до 11ти лет я изучил себя, и был прав (т.к. ничего не изменилось и по сей день) - я не могу заниматься никаким делом, мне не давалось ничего, всё кончалось в истерике и я всё крушил, бил и ломал от фрустрации. Ни в спорте, ни в одном хобби, ни в учёбе, ни тем более в каком-либо деле руками. Абсолютно всё кончалось ступором истерикой и желанием покончить с собой - вот что я понял о себе к 11ти годам. Я не мог и не могу даже помыть полы в квартире, я не знаю с чего начать, да я и не хочу начинать чтобы не попасть в проблему и неприятность в процессе, а я уже сразу заранее их вижу вдалеке, а также я и не знаю с какими ещё проблемами я столкнусь, а я ненавижу неопределённости и неприятные сюрпризы, и я могу несколько дней лишь только готовиться к уборке в комнате. Всмысле я не занимаюсь чем-то другим, я думаю насчёт того как я буду убираться и как всё это будет сложно. Я ложусь на кровать, я могу начать реветь, начать хотеть пойти лечь под поезд лишь бы не решать весь этот ребус, или просто прийти к решению ничего не делать и засраться (чем это часто и заканчивается). Для меня это всё настолько сложно и нервирующе что мне приходится сдрачивать этот стресс. Или например выйти на улицу собраться. Мне нужно точно всё взять, какието зубные щётки, зубные нити, всё предусмотреть, еду, воду сложить, у меня получается целая тяжёлая сумка, чтоб всегда мочь привести себя в комфортное состояние в котором я не буду чувствовать голода или нечищенных зубов и т.д.. У меня абсолютно любое дело в этой жизни превращается в большую проблему. Это результат сочетания моих принципов (никогда не испытывать неприятности, избегать их) и того как устроена моя психика и мозг (тут уже префронтальная, 'логическая' кора мозга). Я вижу слишком далеко наперёд, я вижу что будет если я не сделаю что-то для чего нужно взять из дома что-то, а для того чтобы это взять нужно ещё сделать что-то. Я вижу что вдалеке всей этой цепочки дел случится большая проблема если вот то одно звено-дело не задастся, а до него ещё надо дойти через пару предшествующих дел. Мелкая неудача может стоить мне комфорта. И таких линий и цепочек бесконечное количество, у абсолютно любого дела - от выхода на улицу до ремонта в квартире, и в итоге я просто не могу этого делать. У меня не хватает воли на то чтобы даже просто встать со стула, потому что префронтальной корой, логическим вот этим отделом мозга я слишком чётко и как шахматист вижу что там вдалеке есть угроза столкновения с какой-то проблемой и неприятностью, а я не собираюсь терпеть неприятности и заходить в тупики, это мой жизненный принцип с детства, в общем на уровне нейрофизиологии происходит взаимосвязь логического отдела мозга с лимбическим, который гиперреактивный на стресс, и во мне начинает расти бунт агрессивность и отчаяние. И в итоге мне нет смысла даже вставать и делать первые звенья. Это вполне нормально при моих принципах. Если бы у вас были такие принципы, тоесть если бы вы также как я от всей души ненавидели неприятности и чувства дискомфорта и неопределённости и тупика, были бы, короче, предрасположены к гиперреактивности на стресс, и если бы у вас был такой же шахматистский мозг и вы видели те проблемы вдалеке, то вы точно также как я сели бы и впали в ступор, а с определённых пор просто перестали бы и пытаться что либо делать и сидели бы вот как я сижу у компьютера и больше ничего не хочу делать.
  Я никогда ни за что не буду ходить в школу и подвергать себя состоянию невыспавшести, всяческих физических дискомфортов типа необходимости терпеть уличный холод на лице, и я никогда не буду ничего учить и подвергать себя состоянию тупика непонимания чего-то (это всё точно также физический дискомфорт, просто физика вся происходит на уровне клеток мозга). Всё что я знаю и умею (а почти ничего не умею) я освоил методом тыка и случайно, за исключением, английского языка, который я изучал и стоило мне это 5ти миллионов рублей которыми я на почве истерики от этой учёбы в 2017ом рискнул и потерял. Кроме английского я ничего не учил, в школе я никогда ничего не учил после начальных классов и ходить я туда в 13 лет отказался. Комфорт для меня - всё. Понятно что всю эту ненависть к дискомфорту и соответственно саму эту проблему ненависти к дискомфорта и вытекающего образа жизни легко убрать таблетками которыми убирают невроз. Но мне это не нужно.
  
  И вот у этого компьютера я лишь вот так же вот случайно, и лишь только к 27ми годам, пройдя через мучительные годы неудачных попыток и точно тех же истерик и ступоров, обнаружил что вот сидеть вот тут у компьютера и рутинно с утра до ночи аранжировывать свои мелодии, делать свои композиции, чисто инструментальные и именно в той программе в которой я делаю и именно так как я делаю - это единственное что у меня получилось и что даёт положительные результаты и в чём я почти не захожу ни в какие тупики и неопределённости, а самое главное, результат которого постоянно достижимый и он идеально вяжется с потребностями моей психики (каждое улучшение, а оно при сочинительстве происходит постоянно, приводит к удовлетворению обсессии ожидания этого улучшения. Это помимо ещё другой потребности психики - сентиментальной, но про эту долго тут писать). Я очень долго шёл, аж до 27ми лет занял у меня этот путь, но всётаки пришёл, благодаря своей обсессивности и неотступности.
  
  И вот всю жизнь, особенно с 11ти лет когда я стал себя хорошо понимать, у меня была надежда лишь только на какое-то вот такое дело. Я должен был к нему прийти, его найти и мне должно было стать ничего другого не нужно делать, и это дело должно было быть тем в чём у меня будет превосходство. Вот тогда я буду тем кем я хотел быть.
  А ввиду того что какие-то деньги у меня были всегда и я о них не задумывался, и ввиду других причин, я лишь только вот также поздно - в 27 лет - понял и то что превосходство я никакого не имею пока моё дело - не профессия и не приносит денег. Как я ещё вначале там писал, денег оно не то что не приносит, а только наоборот стоило мне огромных финансовых жертв ввиду времени которое я выбирал тратить на него, а не на сохранение имеющихся денег.
  
  Я, как уже говорил, занят делом настолько же никому кроме меня ненужным (нужность это когда готов жертвовать, например платить) как и если бы я сидел и проходил компьютерные игры. К 30ти годам я по итогу великовозрастный мальчик который сидит и занимается бесполезной ерундой в своей комнате. Точно также как я сидел 26 лет назад, только тогда я сидел на полу и играл с игрушками, а сейчас я двигаю ноты в своей программе. А все нормальные мои ровесники давно дядьки с...... вобщем не буду я по кругу писать это всё, всё есть в дневнике. С такой данностью, короче, мне никакая девка никогда была не нужна. Да никто и не предлагался никогда кроме этой одной малолетки недавно. Я её хотел, но мне было с ней плохо и мне это было не нужно. Сначала мне была нужна жизнь которую я хотел. Не будучи востребованным и не имея финансового превосходства, я не уверен в надёжности моих отношений девкой. Я вижу наперёд всё той же моей прозорливостью наперёд, миллион ситуаций в которых наши отношения могут рухнуть. Мне дискомфортно от этого. Ненадёжность, риск, дискомфорт. А я ненавижу дискомфорт и ощущение ненадёжности. Все девки кому я нравился когда-либо были либо малолетки, либо ретарды. Я им нравился в эмоциональном/нравственном/человеческом/и т.д. плане и они и были/хотели быть со мной за это. А мне так не надо. Мне надо чтобы я им нравился в тех планах, но чтобы они со мной были за деньги. Нравлюсь как человек, а остаются со мной за деньги. Остаются со мной потому что не могут без меня(я жизнеобеспечиваю). Вот у меня только так будет, либо не будет вообще. Меньше всего рисков и той стрессогенерирующей ненадёжности я вижу в ситуации когда у меня есть деньги которых нет у девки и которые ей нужны. Как человек я итак замечательный, а вот финансовой части у меня нет. От меня должны быть зависимы, а значит финансово (другие, не финансовые варианты конечно тоже существуют, но они слишком неосуществимы). Меня должно быть нельзя бросить. Если девка, как Даша, зарабатывает много и ей деньги не нужны, то значит я должен иметь ещё в 10 раз больше денег чем она и подсадить её на какой-то образ жизни или поставить в такую ситуацию где ей станут нужны мои деньги, где она станет зависима от меня.
  
  Ну, короче, вы вкратце поняли. Мне нужна стабильность и контроль. Востребованность, превосходство. Превосходство в своей профессиональной сфере, за счёт этого деньги, за счёт денег - превосходство над девкой и, таким образом, контроль над ней и над стабильностью. Как минимум мне нужны перспективы последнего, то есть хотя бы превосходство в своей профессиональной сфере и перспективы денег и, соответственно, перспектива контроля. Это то что в основном и имеют (даже если в итоге перспективы эти не реализуются) мужчины-невротики которые позволяют себе заводить девок. Мужчина-невротик который не имеет перспективы стабильности - он не сможет иметь девку, ну или отношения будут 'больные', всё его самочуствие будет больное, как у меня было. По другому не может быть если человек реально невротик как я. Невротик либо имеет воодушевляющую перспективу, либо его отношения с девкой больные, либо он просто отказывается от них как я.
  А я нашёл своё призвание в абсолютно невостребованных делах в этом социуме и всё пошло так как пошло, у меня абсолютно нет никаких перспектив стабильности . И я ничем иным кроме этой своей музыки не буду заниматься. В других занятиях там везде дискомфорт и нет дофамина и определённых моих 'родных', нужных мне эмоций.
  
  Вот если вы увидели себя в этом описании, если у вас тот же принципиальной вот этот бунт против любого дискомфорта, с раннего детства многолетние неразделённые влюблённости, вечное неудовлетворение половой потребности, обсессивное никому ненужное дофаминовое увлечение, комплексы и нарциссичное стремление к превосходству и всё это неудачно, проживание жизни дома, аутсайдерство и агрессия до сдачи вас тупыми нормисами в психушку принудительно, поиск и невозможность найти единомышленников и у вас исключена вся та хрень из абзаца про исключаемое - вот тогда вы найдёте во мне друга.
  
  ---------------------------------
  
  
  
  
  
  
  На 10.05.2022 мои оригинальные автобиографические писанины, сборники и дневники состоят из следующего:
  
  ----------------------------
  1. Вся жизнь до 2018 часть 1 (примерно 300тыс слов) - состоит из биографии родителей написанной на английском, тысяч 20 слов, потом примерно 100тыс слов мои ранние годы по 1997, потом пробел 1997-2007, я так и не описал, потом 50тыс слов про 2007 год, потом 50тыс слов про годы 2007-2010 и дальше остаток там всё до конца 2011го опять же я не успел покрыть ничего и лишь скопировал туда какую-то мелочь которую я где-либо писал тогда, а также основные значимые переписки.
  
  2. Вся жизнь до 2018 часть 2 (примерно 150тыс слов) - сначала тут с 2012 по 2014 опять же пробел про который я не успел описать ничего и лишь скопировал туда значимые переписки опять же и какие-то записи. А потом там, начиная с осени 2013 и, в течении 2014го переходя в стабильную регулярность, - начинается дневник который я писал на форуме социофобов. Вот 'вся жизнь до 2018 часть 2' это преимущественно этот дневник и заканчивается эта часть на октябре 2016го. Параллельно там значимые переписки, в основном с Дашей, и, в основном, всмысле, мои письма ей без ответов и они длинные и обсессивные как записи дневников.
  
  3. Вся жизнь до 2018 часть 3 (примерно 150тыс слов) - тут конец 2016 и вплоть до конца 2017. Там концовка дневника у социофобов и переход в основном на дневник для себя, автобиографические записи, много как раз про вот те пробелы ранних лет, а также множество писем Даше и какие-то значимые переписки.
  
  4. Дневник 2018 (примерно 220тыс слов) - ровно весь 2018тый год. В течении зимы-весны там много скопированного из того что я писал в интернете, потом , начиная с лета личные записи, а начиная с осени ещё и начал их на английском. Тоже много писем Даше в тот год.
  
  5. Дневник 2019 (примерно 350тыс слов) - ровно весь 2019 год. Преимущественно личный дневник на английском. Много писем Даше, теперь уже вообще без ответов все и просто монолог. К концу осени в дневнике снова перехожу на русский.
  
  6. Дневник 2020 (примерно 500тыс слов) - ровно весь 2020 личный дневник.
  
  7. Дневник 2021 (примерно 600тыс слов) - ровно весь 2021 личный дневник. Это единственный файл в котором я исправил орфографию, потому что я ещё и сделал аудиокнигу того года автоозвучкой.
  
  8. Дневник 2022 (примерно 150тыс слов) - на данный момент 10.05.2022, ещё не выложенный в интернет дневник. Регулярность и детализация событий спала, т.к. цель дневника у меня всегда была самоисследование, а к 2022 я исследовал уже всё что мог исследовать.
  
  ----------------------------
  
  Файлы этих всех дневников в оригинале в формате ворд и там всё с заголовками и оглавлением.
  
  Видео материалы которые я оставил:
  
  ------------------------------
  3 части детской видеокассеты (1999-2003) примерно на 2.5 часа
  
  разные видео, в основном в плохом качестве, периода 2007 - начало 2018. до конца 2017го в основном мелочь, а конец 2017 и особенно начало 2018 там длинные, по часу некоторые, но всё на телефон плохое качество.
  
  'сериал Саратов 2018' - 16 серий примерно по 1часу - видеодневник лета 2018. тут уже боле менее качество, я тогда фотоаппарат купил.
  
  3 части видеодневника с осени 2018 по конец весны 2019 - примерно на 2.5 часа
  
  2 части остаток видеодневника 2019
  
  сериал 2020 - 19 серий примерно по одному часу - видеодневник
  
  сериал 2021 ( на 10 05 22 не смонтированы и не выложены) - примерно 25 серий будет по одному часу - видеодневник
  ------------------------------
  
  
  
  -----------------------------------------------------------
  теги:
  никита капернаумов, nikita kapernaumov, инцел, изгой, аутсайдер, окр, невротик, истерик, сталкер, эротомания, эллиот роджер, шизоидное расстройство личности, комплекс неполноценности, перфекционизм, нарциссизм, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, синдром адели, сексуальные перверсии, зависть, говнилиум, фолк, метал музыка депрессия, музыкант убийца, никита капернаумов, капернаумов никита, серотониновый дефицит, инцел убийца, одиночество, депрессия, повышенное либидо, гиперреактивная стрессовая система, амигдала, невроз, неудачи в половой жизни, аутсайдер, творческий аутсайдер, сексуальные комплексы, слишком часто мою руки, никита капернаумов, принудительная госпитализация в психиатрическую больницу, родители сдали в психушку в детстве, диагностировали шизофрению в детстве, шизофрения с детства, шизоидное расстройство личности, шизотипическое расстройство, я ненавижу людей, никита капернаумов, стрельба в детсаду, стрельба в школе, ильназ галявиев, стрелок, Вешкайм детский сад, у меня никогда не было секса, у меня никогда не было друзей, у меня нет друзей, меня никто не понимает, никита капернаумов, убийство и суицид, дофамин обсессии, не нормальные хобби, дофаминергическая система, окситоцин, эмпатия, мне говорят что я больной, меня никто не понимает, никогда не было девушки, я просидел всю жизнь у компьютера, провёл всю молодость в комнате, прожил с мамой всю жизнь, музыкант самоучка депрессия, я хочу умереть, я хочу секса, никогда не было секса в 30 лет, мужчина убил детей, хронический невроз, хроническая стрессовая реакция, психология стресса, нестандартные хобби, мартин иден, кортизол, глюкокортикоиды и депрессия, стресс, депрессия и секс, никита капернаумов, джон фаулз, коллекционер, волхв, над пропастью во ржи, обсессивное дневниководство, дневник суицида, дневник депрессии, дневник извращенца, маркиз де сад, схожу с ума без секса, не выхожу из дома, прожил всю жизнь дома, просидел у компьютера всю жизнь, неуспешный музыкант, не принят в социуме, не выходил из дома пол года, не выхожу из дома несколько месяцев, социофобия, агрессивность, шизоидная личность, истероид, я не такой как все, музыка и депрессия, музыка и дофамин, клизмы, игры со слюнями, анальные пробки, бдсм, доминация, мастер и рабыня, попка, девственник в 30 лет, поздняя девственность, лижет клитор, анилингус девушке, игры со слюнями, вомит, девушку вырвало, никита капернаумов, тошнит от молока, девушка какает, фут-фетиш, эрекция от щекотки, расстройство привязанности, джон боулби, incel, Elliot Rodger, bullying and cyberbullying, incel lolcow, incel mass murder, outsider, neurotic, hysterical, ocd, musician, john fowles, the collector, the magus, great gatsby syndrome, nikita kapernaumov, narcissist, envy, perfectionism, sexual perversions, folk metal, folk music, govnilium, doom metal, autodidact, neet, 30yo virgin, shut-in, man killed children, martin eden syndrome, stalking, serotonin deficiency, depression, robert Sapolsky, suicide by a cop, stabbing-spree, obsession, dopamine, unsuccessful musician, failed musician, schizoid personality disorder, mudrder suicide, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov, involuntary celibates and violence, suicide and self-harm among men who call themselves incels, suicide post, IncelGraveyard, incels experience, coping strategies, struggles with mental health, violent attacks by incels , symptoms of severe depression, anxiety, suicidal ideation, long-lasting anxiety, stress, emotional distress, anxiety and depression in men, Men's Suicide Notes, male suicidal behavior, being single, living alone, IncelTears, attachment disorder, obsessive love, Social exclusion, social marginalisation, alienation, deviate from perceived norms, incel musician
  
  
  
  
  
  
  
  --------------------------
  начало сбрника 'Мои монологи с Дашей'
  
  
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  весна-лето 2015
  ---------------------
  ---------------------
  
  (--после того как 18.10.14 я со своим курьерством приехал в квартиру к пранкерам и потом ей извращенско описал и потом она забанила, там дальше был долгий перерыв она нигде не отвечала, я там дальше работал больше полгода как ёбаный. она тоже в своей частной школе nova в саратове ходила там в своей серой строгой водолазке молодой английской учительницы.. теперь вот в мае 2015 написал ей короче через кинопоиск и она вдруг потом ответила--)
  
  
  
  
  ну разбань на немножко
  
  
  
  >>> че аккаунты кончились?
  
  
  
  да, уже ведь перестал давно писать чужеродным самкам всё отмерло и незачем штамповать всё новые аккаунты, а ради тебя всё равно же забанишь. ну может чучуть дашь пописать?
  
  
  
  
  >>> найди себе уже кого нибудь
  
  
  
  мне уже больше ничего нового не надо, всё что дальше - всё чужое и ненужное, я осознал что у меня ничего не получилось и я прекратился, вся жизнь осталась в прошлом а ты - несбывшаяся мечта оттуда, другие мечты все отмерли, а ты как-то не до конца т.к. пока теоретически могу тебе написать или увидеть не могу успокоиться и тебя забыть. можешь мне отвечать? хотя бы по нескольку слов в таком же духе
  
  
  
  >>> Мне кажется не проблема найти кого нибудь с кем можно хотя бы подружиться
  
  
  
  мне всё чужое и враждебное я еле выношу клавиатуру по которой стучу и монитор они из другого мира. даже тело чужое хоть у меня и правильные уши. не знаю что такое дружить т.к. не понимаю как жить в вашем мире.
  чтобы достичь состояния живого растения мне остаётся дойти до отвращения ко всем мечтам прошлого, к большинству уже удалось в некоторых случаях я осознал что я мечтал о чужом и ненужном о том что мне враждебно, а с некоторыми основными, типа тебя, или мечтами о творчестве не удаётся покончить, с тобой видимо только химической кастрацией мозгов можно покончить, а с музыкой пока совсем не знаю, но уже явно я больше ни о чём не буду петь, потому что даже человеческая речь это уже чужое, мне нужно понять почему меня тянет до сих пор переслушивать определённые мелодии и суметь ликвидировать это.
  
  
  
  >>> ты просто ноешь
  
  
  
  учитывая что я не могу убиться, мне главное не попасть в психушку, для меня это самое худшее в вашем мире, для этого мне нужно чтобы мама жила в одном помещении перед которой я не могу дать волю припадкам как когда я орал до крови в горле и рвал паспорта когда жил один. за это я весь год терпя её припадки, постоянно ревущую рожу от того что она не хочет тут жить и вобще жить жизнь её не сложилась родила урода, работаю как робот с утра до ночи коплю ей на квартиру в энгельсском дерьмище. всё лучшее могло случиться только в прошлом и тоска по нему всплывает каждые выходные когда нет работы и по ночам, я не сплю вообще, у меня каждый день температура от недосыпа, всё ради воли, чтобы меня не отделили от моего жёсткого диска с главными результатами жизнедеятельности и доступа к нажитым деньгам на которые я потратил жизнь чтобы мочь ими манипулировать дабы инвестировать и не обесценились. меня любой может заточить в неволю
  
  
  
  >>> а я вот на дача и мне норм
  
  
  
  а чем ты там занимаешься?
  
  
  
  купаюсь загараю
  
  
  
  а я думал ты из тех кто никогда не загорает
  
  
  
  а я не могу так жить мне всегда плохо. раньше я хотятбы смотрел фильмы, а теперь всё год уже все чужие за последний год только на бёрдмана пересилил но посмотрев утвердился в том что мне этот мир непонятен ненужен и чужой, хорошо хоть интернет дешёвый 200р в месяц я только вконтакте пластинки рекламирую и адреса расписания узнаю. ни с кем не общаюсь все мне враги и ничего общего, даже на форуме социофобов меня стали игнорировать, толи слишком много мата употреблял толи считают тролем не верят что 3-5тыщ в день зарабатываю курьером и при этом социофоб и живу с стриженой налысо припадошной мамой в квартире без холодильника линолеума и дверей.
  собирался учить английские слова по онегину, вытерпел прослушал аудиокнигу, и попросил отца там на родине подешевле распечатать текст с параллельным конкретным переводом к которому есть английская аудиокнига, а он урод, распечатал перевод какогото козлова козла, и теперь я опять ничего не могу учить, а я собирался выучить все основные слова к 22ум годам и уже никогда этого не сделаю. уже никогда не буду в 18 лет ни с кем гулять летом по вечерам.
  
  
  
  >>> что ты от меня хочешь? зачем ты мне все это пишешь?
  
  
  
  а что я с тобой ещё могу делать кроме как что-нибудь писать тебе
  
  
  
  >>> а зачем тебе вообще со мной что-то делать?
  
  
  
  чтобы удовлетворять влечение к тебе.
  
  сегодня видел как вынесли мужчину мёртвого из электрички. все радостные с палатками да зонтами едут на дачи а он бледный с тёмными глазницами лежит качается на ходу. несут в специальной носилке из ткани втроём за ручки в трёх местах - у головы, ног и посередине. но тут всё равно меньше смерти тем в саратове, в саратове то и дело ритуал слово на каждом шагу и автобусы эти ёбаные. а тут нет такого, ни разу вообще похорон не видел.
  
  
  
  может ты и собак любишь? раз ты и купаешься и загараешь. хотя бы вот этих вот мелких как у тебя на фотке в инстаграме (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации), любишь?
  
  
  
  >>> люблю
  
  
  
  точно такая тварь начинает противно лаять за стеной у соседа когда он уходит с 7ми утра, от чего мама начинает стонать и говорить что порежет себе вены, и мне приходится вставать её успокаивать изза чего мой сон с 2-3 ночи получаетя всего 4 часа и я изнашиваюсь с каждым днём. у меня не заживают раны в носоглотке чтото гниёт и год уже не чувствую запахов и постоянно температура я превращаюсь в ходячую гниль как мама.
  пол города ебанулись с этими собаками, взрослые мужики которые приезжают на джипах ходят с этими тявкающими дрянями по скверу пока они гадят по вечерам. бабки которые должны вязать носки сидеть одели спортивные костюмы в каждой руке по два поводка с огромными псами идут по улице нужно их обходить ещё.
  собаки для экстравертов, не люблю экстравертов даже сильных генами. но ты же типичный меланхолик а как можешь быть экстравертом это же не совместимо? или ты поменялась там?
  
  
  
  7 июн. 2015
  мне конечно чужды те кто любит собак саратов и *****, но кого использовать в мечтах если не тебя? я больше никого не знаю, в прошлом больше никого нет, ты лучшее что мне нравилось, а теперь мне уже не нравится ничего, я не обращаю ни на кого внимания, не способен увлечья никем. да и уродицы же все, особенно в питере, кобылы северных болот. есть стройные уродицы у них красивые только ножки особенно когда они щас одели ваши эти короткие шортики, на это могу долго смотреть и даже пропустить остановку или пойти как кобель вслед пока не насытюсь их видом и не начнут они у меня ассоциироваться куриными сырыми ляшками такими же бритыми и бледными. не воспринимаю самок за людей хочу въебать какойнибудь своим хилым кулаком по носу и с размаху ногой ещё по лицу чтоб рыдала валялась и никто меня не нашёл не наказал. на днях я столкнулся с рожей знакомой мне по первой гимназии саратовской, таких много было. армяноподобная женская кареглазая рожа с пухлыми губами. там помню юдина наташа по моему звали такая была наиболее похожая. чужеродный кареглазый тип и здесь я с ним столкнулся. я подрался этой какойто сукой в автобусе после того как обматерил её за то что она заставляла меня встать уступить место старикам вместе с ней после того как кондукторша сделала нам замечание что мол два молодых сидят. она встала и меня начала заставлять, а я же инвалид я не должен вставать, вот и послал эту блядь нахуй а она мне по уху. я ей в ответ, сцепились но больше так и не ударили друг друга. но мне надо начинать копить второй миллион я не могу драться так чтобы рисковать попасть в психушку, мне надо слишком много миллионов и я не хочу в психушку больше всего, у них у всех есть рычаг как мной управлять, а я раб ты надеюсь меня забанила уже и тут на почте, наверняка тебе уже ничего не будет доходить, раньше я писал на форумы больных но везде меня считают троллем и мне туда становится неинтересно писать, я исковырял все пальцы в кровь за эту уёбскую субботу сидя на стуле, мне нечего больше делать и некому больше писать извини, хотя ты же это не читаешь аууууу
  
  
  
  10 июн
  мне просто некуда писать. и нечего.везде меня банят, все меня хотят упечь в психушку, у меня температура. если бы у меня было настроение и не было депрессии этой болезни я бы не работал а перепродавал то что меня увлекало бы до сих пор бы, а щас мне ничего не надо уже, ни калининграда, ни финляндии, ни англии. да и нет больше денег, год назад всё казалось реально не хватало пару миллионов рублей чтобы за границей чтото купить и тут осталось и жить там максимальные туристические пол года в год, а теперь всё, всё выросло в два раза, один ебучий миллион год из жизни выкинул а никакой пользы, и ничего не хочу покупать, мне ничего не надо у меня чёрнобелый телефон, не могу обновить компьютер мучаюсь старый глючит но не хочу тратить ни рубля, нет ситмула ни на что, пока хотябы копятся деньги я живу, а если их потратить, потратить на необязательное, у меня пропадёт весь стимул жить, ничего для меня не осталось кроме денег в этом мире, они единственное чьим рабом мне нравится быть. не могу слушать музыку с вокалом, всё чужое, не могу выучить английский потому что на нём разговаривают люди, а они мне чужие, мама тоже доёбывает - постоянно ревёт и жалуется после каждого похода в магазин что её не переехал поезд и что ктонибудь её не толкнул в под поезд, я всё это прошёл в подростковой депрессии а она застряла, ну плюс ещё у неё пороки сердца нашли, какоето обследование назначили а она сказала я буду умирать и больше не ходит в поликлинику и челюсть у неё гниёт и ходит в магазин изза 5рублей дешевле за 4 километра несмотря на то что я каждый день приношу минимум три тыщи. всё разочаровало, ничего больше не хочу, кроме постоянного денежного потока и не попасть в психушку.
  
  
  
  11 июн
  я не знаю как выглядят мои ровесницы, ты единственная из трёх самок с 12летнего возраста чей возраст я теоретически (по вконтакту) знаю и видел вживую, то есть знаю что вы существуете реально. а за последние три года никого не видел вовсе и мне кажется их не существует теперь, ровесниц тоесть, потому что мне вы запомнились теми молодыми, а сейчас вы уже не такие и я не знаю сколько вам лет, мне все кажутся старше, моих ровесниц нет, всё осталось в прошлом, раньше я бы хотел чтобы мечта о дружбе с самкой материализовалось, а щас нет, потому что всё стало другим уже нет тех кто мне интересен. те кому лет 19(как мне кажется) мне кажутся какимито школьницами, а те кто может быть мне ровесницы - мне кажутся 28ми летними какиминибудь. да и парни тоже непонятны, на днях я оформлял симкарту на какогото нерусского 92го года, а он выглядит как сороколетний мужик. а парни-школьники, которые с ранцами и в школьной форме, на вид - старше меня. один я с детскими чертами лица до сих пор остался. может поэтому меня ненавидят бабки думают молодой школьник не уступает им расселся. и может изза этого меня ненавидят, точнее не интересуются мной (но и до ненавидения меня тут один шаг) никакие молодые самки (школьницы, по моей классификации). в детстве в прыщавом подростковье мне даже что-то говорили какието девки могли на улице зацепить, что-то спросить (в основном про волосы длинные, но всё равно). а щас никто не замечает. я как прозрачный. ну и не говоря о тех кто мне кажется старше меня (а на самом деле они могут быть ровесницами) - они то вообще ставят меня в ряд с бомжами и безногими аккордеонщиками в метро на которых никто не смотрит.
  сегодня я видел женский вариант себя (в плане восприятия её противоположным полом). существо женского пола, наверно 25ти летнего возраста, сидит в большого размера кроссовках, какихто колготках из под юбки, кожаный рюкзак как у всех неформалов или чокнутых, мусолит губами и както кривляется (как все шизики в психушках), стрижка ближе к короткой и вся несуразная, дёргается, явно инвалидка психическая. сисек нет. я её не хочу. бывает я не хочу (а не хочу я тут почти всех кроме тел тех у кого стройные ноги) изза того что страшна рожей, бабина северянинка, а тут не то, чокнутая эта - в принципе ничем не страшна, но в целом - дерьмище абсолютно не трахабельное, я точно такой же как она только мужского пола, вот как меня вопринимают самки (хоть я и не ношу несуразной одежды, не дёргаюсь и с виду не псих). вот точно так же на меня смотрят (если смотрят) и не воспринимают за самца, вообще ни за кого не воспринимают, даже за противного некрасивого урода не воспринимают. у тебя в действительности такая лебединая шея или это фотошоп?
  
  
  
  >>> 11 июн
  от меня то ты чего хочешь в итоге?
  
  
  
  чтобы ты была родной в прошлом. хочу быть родным и дружить с тобой в прошлом, прожить заново всё только с кем-то типа тебя, вернее вот только с тобой раз кроме тебя уже не будет больше никого интересного. да зачем ты отвечаешь я думал я пишу в пустоту, не тебе, а тебе в мечте, а ты чужая, иная, враждебная, недоброжелатель, alien, enemy
  
  
  
  >>> ну вот видишь а говорил с английским дело не идет
  
  
  
  вам везёт что у меня есть мочки и нет гена убийцы я слишком добрый и любитель плакать и поэтому я не могу от несчастий озлобиться и начать вас убивать всех
  
  
  
  если бы о тебе было больше информации я бы давно забыл о твоём существовании когда бы убедился что ты абсолютно точно иная, а так когда можно воображать что угодно я и воображаю тебя родной
  
  
  
  14 июн.
  это какойто пиздец, стоит мне переместиться в горизонтальное положение как я сразу же начинаю думать о тебе. сейчас я сижу и ты для меня кусок вражеского мяса и ничего родного в мире нет, а когда я лягу меня сразу одолеют фантазии и я снова буду лежать мучиться пока не не придёт изнеможение. но я не могу спать сидя как леон, я и так волнуюсь за ноги, и так пробегаю 20 километров в день и вены на ногах набухли как у бодибилдера, а я ненавижу вены кровь проблемы с сосудами шприцы жгуты и всё в этом духе.
  стоит погрузиться горизонтальный в комфорт сразу хочу любви и ебли, не знаю как это бывает, не знаю как об этом фантазировать что представлять и мне даже нечего вспомнить. я забыл все фильмы, стёр их из памяти потому что там было всё чужое и ненужное, теперь я не знаю как бывает то что я хочу, кроме ебли, не знаю как дружат и не знаю как это вообразить. я могу представлять только как обнимаемся и улыбаемся друг другу.
  
  
  
  16 июн.
  ну скинь новых фоток????(((((((
  
  
  
  16 июн.
  я тебя не вижу
  
  
  
  18 июн.
  я тебя теряю(((((
  
  
  
  почему ты не можешь мне просто нравиться(((
  
  
  
  опять мертвец по пути. в метро туловище запаковывали в чёрный мешок. и мама в припадке последнем орала что убьёт себя и меня. никто меня не любит и я злой изза этого. а ты тёплая?
  
  
  
  и ничего бы не изменилось если бы, к примеру, ты взяла вдруг и стала со мной дружить сама предлагала общаться со мной и гулять, да я бы не пошёл никуда и замкнулся, я сразу огрызаюсь про себя и внешне замыкаюсь в ступоре когда операционистки в банках вскользь или как-то улыбнутся или что-то пошутят, всё это желанно только в мечтах в постели в горизонтальном положении, а в жизни я бешусь от доброжелательного отношения к себе, я живу в другом мире, в толпе людей мне хорошо когда меня все ненавидят, так я убеждён что я не желанный а значит другой и не отношусь к вашему миру и это хорошо потому что он мне чужой. я в первый же день появления в обществе среди всех этих ёбаных вас, людей, в детском саду замкнулся, сидел и ревел с пакетом своих игрушек который мама мне собрала с собой, мне не нужно было это всё, меня блять не надо было выводить никогда из квартиры мне надо было жить с рождения обеспеченным инвалидом в доме без окон телевизора и всего прочего с прозрачным потолком которому бы подавали в дырку еду и никогда не давали узнать что существует ещё какойто мир и анатомически схожие существа. все вы суки мрази чужие
  
  
  
  как же я люблю таких как ты и тебя, таких какие не считают меня и мне подобных за людей, ненавижу всех кто хоть както ближе ко мне схож, люблю только вас, остальные пусть даже внешне более сексапильны нихера не возбуждают так как вы ведьмы чужие
  
  
  
  тёпленькие ведьмочки
  
  
  
  плюс ещё возможности интернета оказали такое действие что я так долго на тебя подсел. до тебя (а точнее лет до 15ти после чего сидя в квартире за гитарой я вообще забыл на пару лет про вблюбляния), мне нравилась другая которую я не знал ни как звать ни сколько ей лет и видел их(они близняшки мне нравились сразу обе) лишь изредка гуляющими в парке, но вот из-за того что я с ними ни разу не говорил, они может быть даже так и не заметили меня никогда то и дело бредущим по набережной в отдалении 200метров позади них, вот может быть изза того что дальше (вернее ближе) этого я не зашёл и не имел возможности, я в итоге и забыл про них через 2-3 года. а тебе вон как, 4 года уже, можно и писать и смотреть на твою фотографию не выходя из дома (с предыдущими я тоже всё планировал заснять их на видеокамеру изза кустов и больше не выходить из дома, но даже этого я не успел потому что ебучий дом в котором жил девятиэтажка старьё была населена старыми ёбаными пердунами которые постоянно дохли и их выносили в гробах на жаре из-за чего я со своим (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатским мытьём и стерильностью в 13лет засел на целое лето дома и в итоге никого так и не заснял на камеру и больше уже никогда не гулял ни в парках ни по набережным летом), вобщем интернет способствует постоянной зависимости от тебя. будь щас безкомпьюетрные 90ые годы давно бы уже про всех забыл. а в мониторе время и проблемы как на бесконечную паузу останавливаются
  
  
  
  ты хоть чёто там рисовала и фотографировала а я блять ничё не могу уже 5 лет. самые лучшие годы пока ниче не болело, пока не было кризисов можно было вложить в стройку бабло и не мучиться, пока глаза видели не было горба, поворачивалась шея и не было постоянной температуры, всё просрал, продрочил и проревел. другие садятся к компьютеру с гитарой и через месяц у них готов альбом. так можно и книги читать и английский учить и проституток снимать, если самооценка в нуле. когда творчеством получается заниматься получается что-то создавать. а когда не получается это пиздец, вот у меня и едет крыша. и не могу как быдло жить просто жить, веселиться, тратить деньги и ресурсы, нет, я всё отложу лучше для следующей жизни вдруг получится взять с собой
  
  
  
  мне не может никто понравиться никакой новый вариант вместо тебя. ты-то уже забыта, остался просто образ какойто. мне не по чему заинтересоваться кроме как по внешности, по виду сзади. и все постоянно меняются, каждые 5 минут я вижу новую правильных форм самку иду за ней как кобель пока наши пути не расходятся. прикольных сзади - много, бывают даже с более идеальными фигурами чем твоя, но я не могу выбрать никакую из них потому что лица мне не нравятся. иногда конечно вроде лица поинтересней вижу чем просто "никакие", но я знаю что даже если бы и знал их (видел бы их страницу вконтакте и имел бы представление о их жизни и интересах) то я бы сразу записал их в свои враги потому что всё чем интересуются и живут люди здесь - всё мне вражье. не знаю что хочу от самок помимо ебли, в любом случае что-то ещё, но чего не могу сформулировать, потому что этого не существует, а из существующего - мне не подойдёт. ну наверное это "что-то" - это дружба, но дружба основанная на разделении интересов чем-либо земным или разделении просто каких-то общих повадок (а какие либо повадки кроме считания всех своими врагами и отшельничества - мне вражьи повадки) - вся такая дружба мне не подходит. ну и отшельники, слабогенные, тоже мне враги. у каждого отшельника свой мир на то он и отшельник, я не смогу найти общего ни с кем себе подобным. везде меня за тролля считают и банят. я вот на сайте психологических советов попросил совета как убить ёбаную собаку которая не даёт мне спать дльше 4ёх часов вторую неделю, а меня забанили. я вчера в 6.40 как сосед ушёл и собака завыла, встал резко и пошёл хотел разъебошить его дверь. со всей силы поколотил по двери и сука заткнулась на весь день. правда соседи другие меня предурком нарекли как рассказала мама подслушал днём их реакцию в коридоре. я ещё прилеепил бумажку что мол последний раз предупреждаю чтоб собаки не было слышно до 7ми. потом вечером сосед позвонил и я отправил маму на разборки а сам в комнате. а он дебошир этот сосед, и по моей классификации капитальный безмочечник, из другого мира враг. оно и подтвердилось: в разговоре когда он дал понять что нихера не будет собаку усмирять мама сказала что в таком случае пришибёт собаку. а он начал "да я вас порву" порежу, вобщем продемонстрировал силу своих молдавско-украинских генов, маму обозвал сукой. мы вежливые, мягкие, обидчивые, а с нами так сразу и это изза какойто собаки. а вот потому что слабые гены. я сидел в комнате слушал и понимал что происходит - сила за ним, и всё что он говорит и угрожает это правильно, это натурально, это природно, это соответствует моим теориям, и мы с мамой два раба, ничего не сможем поделать ни с чем (ну может мама ещё сможет если её ктонибудь неоформит официально в психи), все с сильными генами вокруг, любой нас задавит. мне надо думать как не попасть в психушку, что сделать с деньгами, квартира вот новая и что за хуйня заказов мало сегодня вобще тыща за день, а у меня вместо этого голова забита мыслями о самках, о ваших ножках в коротких шортиках, ёбаное это лето, о каких-то оргиях развратных ведьм. я перевёл тексты с альбома одной группы поющих про ведьм и теперь не могу перестать их слушать..
  
  
  
  сколько я буду спать один сколько я буду жить ну приснись же мне хоть раз!!!!!!!!
  
  
  
  блять как же ты мне нравишься неужели чтобы стать забаненным в инстаграме (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации) нужно купить айфон мне не нужна эта дорогая хуйня я из другого мира в нём не может быть айфонов в нём только фьорды музыка и дешёвый дом-бытовка на склоне горы а все деньги вложены в дело под минимум 20годовых я видел лицо какой-то самочки на рекламе от лореаль не ты ли очень похожа
  
  
  
  я не хочу ни купить телефон хотя у меня есть подарочный сертификаты на 2500р в мвидео и мог бы взять какуюнибудь дешёвую хуйню с интернетом почти бесплатно чтобы не терять по 3 часа и знать расписания электричек, ни думать о новой квартире и ремонте, ни поехать отвезти деньги из кошелька в банк чтобы лишние 10 рублей в день иметь, ни жратву на завтра в дорогу собрать, ни вылить банку с (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)озной ночной мочой что воняет возле моего целофанового одра, ни повторить выученные слова. мне предстоит пол ночи лежать и мучиться от фантазий и следующих за ними мукой от осознания их невоплотимости. никто так не мучился, я уверен, я с 3ёх лет только и мечтал о самке, а в итоге я у меня нет даже знакомого никого и все мне враги и пошёл нахуй ваш мир всё вражье мне в нём, пусть меня кто нибудь тронет уступи место в рожу харкну. в школе я единтсвенный был, на пару с другом чокнутым двоешником что в одной школе, что потом в другой и третьей, кто влюблялись в девок, больше никому не нужны были самки. всегда я и один из моих этих друзей были единственными кто был известен за свою влюбчивость и были посмешищем, любовниками-неудачниками. все девки которые нам нравились показывали нам фак. и никто другой ни в кого не влюблялся из самцов. а сейчас они все с высшими образованиями, мажоры заайфоненные, и не задумываются в чём их предназначение. комфортно без нервов живут, жиркуют, с кем то дружат и ебутся (наверное) и довольны. а мои три друга - два остались гопниками ну какие то у них самки вроде есть, но они не придирчивы были никогда. третий кудато сгинул не знаю. а мне нужна такая которая недоступна совсем холодная как камень ко всем кроме ею избранных ( видимо изза постоянной неразделённости симпатий в детстве у меня сформировался такой извращённый критерий), да ещё и с конкретной внешностью и чертами лица как у тебя, да и ещё я хочу жить в горах у залива и чтобы не было вокруг ничего русского. а оказалось на севере (да даже если глянуть фейсбук (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации) по скандинавским странам) фэйсы просто отвратительные, медведихи, не говоря о англии - там вообще какойто жмых а не лица у людей зачем они размножаются? но музыку (и наверное что-то ещё) они делают хорошо пусть живут. за 10 лет я не сочинил ни одного текста, только о говне, это единственное о чём я бы мог говорить с вашим миром потому что вы тоже срёте, больше нет ничего общего. но мне нахер заебало вскоре говорить о говне, я бы хотел чтобы меня с вами объединяло чтото нормальное, но нормального не появлялось а наоборот все меньше и меньше надежды на появления нормального общее, сейчас не осталось ничего, наоброт вражда. на одной стороне - бедный беззащитный с тонками ручками и ладошками я со своими деньгами, а на другой - вы, с психушками, властью над слабогенными, потными надоевшими лбами и просвечивающими на солнце хрящиками ушей и лишателями сна типа тебя
  
  
  
  27 июн
  бедный я, рукомойский припадок никуда не девается уже 11тый год, злюсь реву и мою руки в (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)озе. не могу ничего делать если не помыты руки когда нахожусь дома. матерю маму суку сразу психушка маячит это только усиливает (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)оз, вы блять садитесь на землю на газоны, дотрагиваетесь до животных у вас чёрно под ногтями а я так не могу. щас она может устроить сердечный или (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)ушечный или сборы-на-вокзал-в-саратов припадок, всё этому идёт, утро началось говёно, вот и выходной блять, всё началось просто с того что я взял моток агрономской белой плёнки стал его расправлять и оттуда внутренний хороший моток который стоит денег выпал прям на пол грязный, и всё, пришлось выкинуть, начались помойки и ор, блять
  
  
  
  27 июн
  во видел, прям похожа на тебя в старых фотках, но моложе. только с мочками совсем беда (очень вражьи, вампирские т.е. полное отсутствие)
  [тут фотка девки в метро]
  
  
  
  1 июл
  почему я не могу
  
  
  
  1 июл
  почему нельзя посмотреть на тебя в скайпе?(((((((((( наверняка же знакомым показываешься, а чужим почему нельзя смотреть
  ну это же невозможно по одной фотке в два месяца я хочу смотреть на тебя каждый день
  у вокзала как маньяк на всех похожих пялюсь выискиваю тебя вдруг ты сюда приедешь. а если я перееду жить в эту новую квартиру к вокзалу что будет? у меня выработается мания выискивания тебя, я итак всех твоего типа сравниваю с тобой
  мне нескем говорить и нискем нехочу кроме тебя вымышленной не хочу кончить в психушке хотя там и не кончишь с таблеток не встаёт
  
  
  
  2 июл
  ничего не происходит!!!!!!!!!!
  
  
  
  3 июл
  сегодня я первый раз за два года купил себе мороженное 13р. и глазированный сырок 5р. всё на растительном жире, но я невыёбываюсь, мне похер на этот растительный жир, а что, на животном жире было бы лучше? нормальный растительный, я даже не почувствовал и что в нём плохого. тем более я наверняка как все мертвецы ездоки-в-метро тут упаду и умру от сердечной недостаточности наплевать на сердце и меня вынесут в чёрном мешке. мне главное зарабатывать по 500в час пока могу.
  проклятая квартира я не знаю как живут люди и какой ремонт и зачем делать, я во всех новых квартирах бросаю газеты напол и готов линолеум и переворчаиваю ящики из под музыкальной хуйни и готовы столы. а во вторую квартиру я незнаю что людям надо, говорят что лучше вообще не сдавать чем сделать как я хочу и сдавать. а я хочу просто обклеить поризоляционной белой тканью (из такой ткани - мешки в которых лежат ваши дорогие башмаки которые вы покупаете в магазине) тканью потому что если обои то неровные кирпичи будут проступтаь + купить самый дешёвый линолеум и парашу с ванной и двери. и самую дешёвую кухню видел за 3 тыщи и холодильник б/у на гарантии и стол (стулья кафешные пластиковые у меня есть) и кровать обычную в комнату. ну и шкаф надо какойто. сам бы не прочь в таких условиях пожить (всётаки удобно чем складировать всё в сумках негде наступить и спать на какойто самодельной хуйне). а говорят что это хуёвый ремонт, смешной. а какой же тогда нормальный, в каких вы условиях живёте, нормальные люди? стиральной машинки нет это ненормально? у нас никогда не было в семье стиральной, и согласен, мои бабка и мама - были ненормальными уродками, но не потому что без стиральной жили, а потому что стирали без перчаток до крови и всегда атмосфера в квартире становилась болезненной когда кто-то стирал, потому что в итоге такая стирка кончалась истерикой, тот кто закрывался в ванной стирать выходил оттуда сатаной с окровавленными пальцами. и только когда я, (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--)офреник, вырос я ввёл стирку в перчатках. я не знаю как живут другие я никогда не был в гостях у среднего класса, у тех кто стелит ламинаты и ставит шкафы купе и покупает мебель типа какуюто модную из каталогов в икее. я был только в самых сраных частных домах с умывальничком (типа клитор там такой теребишь и вода льётся) или самых дорогих - в котеджах бандитов которым мама делала чертежи и в доме где бабулька прислуживала. есть такой в центре саратова во дворах на яблочковаа поомоему там илитная улица блять, бок о бок где живёт люмен и богачи, там был у шмеркевичей, известный бандит владелец стоматологий, у него было неплохая девка ровесница, загорелая блондинка, мне нравилась, но щас совсем никакая, последний раз смотрел фотки года три назад. мерседес на котором она хоть я и не любтель машин - и то красивее чем она. тем более её еврейщинство делают её на вид старше на 10 лет.
  
  
  
  3 июл
  то что в прошлом ничего не было хорошего хуже чем то что ничего хорошего не будет, мне нечем вдохновляться - нечего вспоминать ничего не было, только мечтал и думал что чтото существует родное, а ничего нет, это пиздец это слишком рано наступило в 21, дали бы мне хоть до 28 пожить в мечтах чтобы ещё там лет 12 и упал навсегда от избытка углекисклого газа в крови. а это теперь с 22ух до примерно 40-50 столько лет мучиться ебануться!
  я шёл вдоль кладбище сегодня - живут всётаки по 40-50 как раз в среднем, в детстве я думал что буду мучиться до 70ти, но это исключения оказались а живут всётаки пол века.
  
  
  
  раздвоись! дай мне тебя вторую
  мне двадцать два года и сто двадцать один день. пока всё(
  
  
  
  3 июл
  я один и у меня болит голова
  
  
  
  3 июл
  к психам вон в психушку самки приходили. а ко мне никто и никогда не придёт. если бы кто-то регулярно приходил в психушку, да даже просто писал если бы ктото писал кому нравиться на свободе, то и лет 5 провести там не страшно. а меня грозятся закрыть в психушку при том что я на свободе ни с кем не знаком. две самки страшные которым я за жизнь нравился были когда мне было 15ть, это был возраст когда я ещё не успел скатиться в депрессию и социопатию, а наоборот якобы был нормальным - играл в кких-то группах, давал объявления о создании группы, с кемто встречался, всё на почве создания группы. а стоило мне в 17 понять что я никогда ни с кем не познакомлюсь и начать петь о червях и гнили, как тут же грузинка попугай ара забила на меня, щас вон какогото нашла такого же белобрысого но не такого депрессивщика видимо, продвинулась, постоянно совершенствуется во всём, английский давно, в скандинаваию съездила давно, с кемто организовала группу и тепреь делают всё с таким качеством что мне от зависти остаётся только лицо себе ногтями раздирать. а я наоборот, сначала о дерьме попел, потом две хуйни о тебе и зачах нахуй. а всё от того что пропали шансы найти самку. всю жизнь с трёх лет мечтал о том что познакомлюсь, а всё наоборот становилось с возрастом хуже и хуже и в итоге дошёл до того что все стали врагами и выхода больше нет. щас вот даже если вдруг допустить что какаято интересная самка сама подойдёт и предложит познакомься - я пошлю нахуй и уйду нахуй. а если как-то гдето типа по-доброму прикоснётся дотронется (ну например наебнусь я в кровь об бордюр а какаято самка поможет мне встать) - въебу ей по роже. при том что сам об этом только и мечтаю. но я мечтаю в бреду, вот щас, сидя у компьютера или особенно в горизонтальном положении, как я уже раньше говорил, когда кажется что есть биолгические не-враги с которыми можно было бы жить сообща и взаимопонимании. а их нет, щас, дома в своей комнате - бред, а реальность начинается когда рядом появляется чужое туловище организм, о котором я ничего не знаю кроме того что он биологический враг, он заключит меня в психушку, он будет наказывать меня за мои мучения, за то что я доставляю вред от своих мучений.
  ещё я слишком много видимо насмотрелся как гуляют в парках по вечерам, я в 10 лет ездил как и щас копил деньги, на велосипеде по парку энгельскому и набережным собирая бутылки из под ног у целующихся индивидов, у меня не было блять компьютера, если бы был компьютер я бы блять никогда не выходил из дома и не видел что можно так жить. а я блять забил с детства башку мечтами о вражьем счастье и теперь мучаюсь, суки родители отвели меня в школу где я насмотрелся на девок, перевлюблялся во всех в кого можно, плюс в мечтах я даже не представляю чтобы я стоял с кемто лицом к лицу, я слишком много смотрел на сидящих впрееди и я не могу представить обнимания кроме как сзади. я даже успел в когото влюиться и даже сразу же в тот же день последить за кем-то из школы для дебилов, куда меня попробовал пристроить отец чтобы я 9тый класс типа под весну уже поучился хоть чучуть. один день я поучился и потом опять всё разбил и был выведен из квартиры на два месяца мужиками в комбинезонах.
  нет шансов даже чтоб приснились вы, мне снятся мужики на которых я работаю и никто больше, ты мне никогда не снилась кроме пары раз всего пару немых эпизодов во сне. во времена когда я никуда отходил от монитора и мучился мечтами без перерыва. а шас одни враги работодатели метро и спешка
  
  
  
  >>> 4 июл. 2015 г.
  книжки читай лучше. будет о чем подумать
  
  
  
  ты чужеродный враг тебе не понять. я смог прочитать онегина изза того
  чтобы по нему учить английские переводы, генри миллера про еблю, ещё
  приключенческую хуйню про короля артура. но это всё развлекательное
  прочёл и забыл. ты имеешь ввиду достоевщину да пошло оно нахуй
  чужеродное мне дерьмо. я выключил на первом диалоге-словестном поносе
  в этом преступлениинаказании где ктото с моей фамилией есть, пошло
  это нахуй я из другого мира мне не интересно знать мысли и отношения
  людей с которыми у меня ничего общего кроме того что у них та же
  анатомия органов. я сразу не понимаю о чём идёт речь потому что мне
  это не нужно у меня мысли забиты своими проблемами, враждой и обидой
  на то что я 10 лет не могу записать даже инструментальной композиции
  потому что если медиатр упадёт напол или ёбаный пыльный шнур
  прикоснётся к ноге я пойду мыть ногу, грязная вода отбрызнет мне на
  волосы и мне придётся мыться полностью, потом я наору на ёбаную маму
  изза которой эти мучения и она сначала побив всю посуду начнёт биться
  в сердечном приступе и мне придётся вызывать скорую, в дверь будут
  звонить все будут заступаться за неё а то что я не могу ничего
  записать и нискем никогда не буду дружить всем похуй все враги, я не
  могу ничего, мне надо не попасть в психушку, я хочу спать стоя в
  людном месте в постоянном напряжении, потмоу что даже когда я жил в
  общежитии с кутёжными соседями и спал в жилетке с сотнями тыщ в
  кармане я всё равно закрывая глаза уходил в себя и мучился час от всех
  неудач прежде чем уснуть, мне легче всего было 10 часов назад когда
  нужно было бежать за ёбаной электричкой и думать было некогда ни о
  чём, а щас вечер пятницы, мне надо сделать ремонт за выходные в голой
  квартире а я проснусь в обед, у меня будет поганое настроение от того
  что я ничего не успею и я устрою истерику, мне будет грозить психушка
  снова, мучения не кончатся никогда
  
  
  
  >>> 4 июл. 2015
  выход есть
  
  С уважением, Дарья. (--начиная с этого дня у неё на емейле появилась эта подпись. скорее всего начала переписываться по своей репетиторской работе--)
  
  
  
  ничего не меняется!!!!!
  
  
  
  никто меня не жалеет и не обнимает что за жизнь я хотел совсем
  подругому чтобы было.
  всё ровно наоборот пошло, как в таком состоянии жить и как можно
  делать ремонт? естественно я никуда не пошёл, с пол 11го до 3ёх дня я
  просто сидел и подавлял желание заорать что есть мочи, а потом мама
  ушла подрочил и час готовился к курению своих дорогих сигарет за 20р
  штука. почти час подходил то к ванне чтобы отлить остатки мочи которые
  без конца подступают, то к чайнику с водой чтобы выпить и отрыгнуть.
  для курения, такого дорого и которое портит здоровье, мне надо чтобы я
  был полностью лишён всяческих экскрементов в том числе воздуха в
  желудке и мельчайших капелек ссанья. а оно никак не кончалось. то
  отрыжка подойдёт и никак её, то ссань снова подступит. а тут и мама
  припёрлась, ещё и не поехала далеко за экономией никуда, башка у неё
  кружится говорит, у дома всё купила. в итоге мне пришлось курить при
  ней, никакого счастья мне это не доставило, причём запаха не
  почувствовал вообще, все рецепторы обволокло гноем. нос дышит но не
  чувствует запахов. а с утра запершило в горле, я харкнул в ладонь и на
  неё вылетел коричниевый кубик человеческого гнилья.
  я вот никак не могу разобраться правильно ли на английский было бы
  перевести "гниющий" (типа в отношении меня) - "rotting one" ?
  
  
  
  
  
  >>> 6 июл.
  вот че ты пиздишь?
  
  
  
  ты про мой английский? что, правильно? ну да, я год переводил это
  слово. сразу как начал гнить так и начал переводить. больше я ничего
  не могу сказать правильно, хоть я и прочёл грамматику при чём
  несколько разных книжек несколько раз. говорить на английском это тоже
  самое что и делать фляк (в акробатике - прыжок назад на руки и с них
  на ноги), или банихоп на бэ эм эксе, или сделать трёхмерную модель в
  3дмаксе, или посмотреть бёрдмана или прочитать идиота и понять о чём
  это, или, наконец, пойти и купить себе стакан чего-то в макдональдсе
  за 50р вместо того чтобы в пятёрочке за 15 рублей целых полтора литра
  дюшеса. все эти вещи присущи людям с сильными генами, без мочек, а я
  не такой я не сделал за 3 года гимнастики фляк, когда даже 5ти летние
  делают запросто, не подпрыгнул правильно на велосипеде за всю жизнь
  катания и попыток, не понял идиота и всякую другую философщину,
  безрезультатно продрочил 3д макс, не купил попить даже когда подыхал
  от жажды пока не нашёл дешевле 20ти рублей и чтоб не меньше литра. так
  же я не составлю правильно ничего по английски сколько ни буду учить.
  никому так не досталось как мне, я юродив в вашем понимании, моральный
  карлик из кастрюли, я это сразу понял в детстве и постоянно ревел в
  детском саду с первого дня и никто ко мне не подошёл, мама и бабка -
  ревухи, бабка щас ревёт навзрыд в грядках в энгельсе пишет на письма,
  а мама её ненавидит за искалеченное (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатское детство, а я ненавижу
  её за то же самое, я не сделал ничего сегодня, а она с обеда ревёт и
  воет что порежет вены, шторм слабых генов
  
  
  
  >>> 6 июл.
  все что ты пишешь какая-то хуйня. тебе бы книжки писать
  
  
  
  мне бы полегчало если бы ты умерла. попала бы под машину или кирпич. я
  бы победил. не то что бы я хотел чтобы ты мучительно померала (я, как
  ни старался, не смог найти в себе садиста, нет у меня такого
  отклонения), просто нужно чтобы у тебя разом пропало всё, а я
  продолжил существовать и у меня остались все те же возможности по
  достижению гармонии. а у тебя чтоб не стало никаких возможностей, у
  меня останутся. я буду продолжать существовать и теоретически (если
  сделать какуюнибудь там мозговую химическую кастрацию мужских
  гормонов, вылечить припадки и поселиться наконец жить в горы и
  заниматься творчеством) мог бы стать счастливым, а ты бы уже не стала
  никогда ничего чувствовать и не смогла бы ничего достичь, высшей
  степени лишение, это бы очень меня вдохновило, я бы стал победителем,
  вот уж сбылись бы толкования имени никита - победитель, первый во всём
  - тогда бы я точно стал победителем. а пока никакой я не победитель, а
  мученник, пока мои враги живут, особенно ты, ты же максимальный враг.
  у меня нет садистского гена и я не азартный, убивать я не хочу, не
  хочу гадать поймают меня или нет, не хочу попасть в психушку и неволю.
  а всякий серийные маньяки - они без мочек, посмотри на чикатило, нет
  их у него, и любого другого, я на самом деле даже не смотрел никого
  кроме чикатило но уже знаю, уверен на 100 процентов. если убивал -
  значит без мочек. ну если убивал трезво. только сильные генами могут
  рисковать, а я не могу, я никогда не рискую, я трус, я бы жил с мамой
  под юбкой как мой отец майонезный импотент, но мне не повезло - я с
  мамой не в ладах с самого начала, потому что она (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатка, и в итоге
  я совсем один, у меня нет никого родного и даже ничего, всё чужое. а я
  всегда хотел чтобы был ктото близкй родной, с кем бы я жил с самого
  начала. а не сошёлся на середине жизни, это вы может быть умеете так,
  хотя вы там все вместе всё равно были с самого начала, а я так не
  умею, я как с первого дня сел в углу комнаты с пакетом своих игрушек и
  вещей так и сижу, теперь этот пакет остаётся единственным что у меня
  есть.
  
  
  
  я сталкивался с самкой с такими мочками как твои - у моей двоюрной
  сестры такие.
  у отца моего - слабые мочки, а у тётки, ёбаная она в рот (которая
  управляет слабогенным пассивным дуэтом - отцом с его мамой-моей бабкой
  - у них обоих слабогенные мочки, это она из-за кулис правила и
  помогала баке меня сдавать и подкупала психушку чтобы держали меня
  подольше и приютила отца когда они разыгрывали сцену якобы я довёл его
  до сердечных приступов своими припадками и что он в больнице якобы),
  вот в общем у тётки уже не помню какие но скорее всего близкие к
  сильным мочки (а разные у неё и отца потому что слабогенная моя бабка
  по отцу - типичная идиотка, как моя мама только моя мама по абортам
  спец, а эта давала и рожала бездумно всяким зэкам, и в итоге отец - от
  какогото слабогенного дебошира, а тётка - от какогото убийцы). как бы
  там ни было - у её мужа, у мужа тётки этой моей - классические сильные
  мочки, он директор цеха и они безбедно живут в загипсокартоненной с
  разными подсветками потолок всё что я не понимаю и хуй на что клал
  выебоны евро ремонта, квартире у цирка в саратове. у мужа в любимых
  исполнителях вконтакте - Дельфин значится, единственным, к слову.
  так вот эта самка, моя двоюрная сестра, ей наверное щас 15-16, а когда
  мне было 11 я временами контактировал с ней и враждовал. тогда ещё не
  осознано. но мы почемуто всегда били и делали друг другу физические
  подлости, точнее в основном она, её я почемуто бесил (тогда ещё не
  понимал почему, но теперь знаю - за мои гены). а я её в свою очередь
  принимал за слегка ненормальную, бешенную но простительно за её
  возраст и со временем думал пройдёт. а теперь понял что проходить у
  неё было нечему, она была нормальная, просто это биология, генная
  война, мы с ней даже не разговаривали практически, я её не понимал, с
  ней я никогда не мог ни о чём договориться, она вообще меня не
  понимала, а я не понимал что у неё на уме. я ей завидовал и хотел её
  победить какнубидь уже тогда, чегонибудь лишить, лучше всего. вот у
  неё мочки как у тебя, бредпиттовские, или даже ещё сильногеннее, я бы
  не хотел чтобы както по законам наследства когда я сдохну всё моё
  перешло к ней, по хорошему бы я вообще сам должен её пережить и
  победить, но хуй знает как сложится.
  
  [фотка моей сестры ани]
  
  
  
  7 июл.
  как мне услышать твой голос? я не знаю как он звучит и всё немое, я с
  тобой не разговариваю. если не скайп хоть запиши просто что такого
  сложного??? почему у тебя всё так строго((((
  
  
  
  9 июл.
  хочу знать голос красоты!!!!!!!
  
  
  
  10 июл.
  хочу чтобы ты умерла !
  
  
  
  11 июл.
  ты скоро умрёшь?
  
  
  
  12 июл.
  ты со мной не разговариваешь((((
  
  
  
  12 июл.
  чё ты не пожалуешься своему какому-нибудь кисуне сильногенному чтоб он меня напугал и я больше не писал? все так делали, а ты издеваешься отвечаешь и не банишь навсегда, создавая впечатление что у тебя никого нет и есть смысл продолжать мечтать с тобой познакомиться. пусть напугает меня, я боюсь психушки и милиции! я хочу тебя убить!
  
  
  
  или тебе нравится мучить бедного инвалида с психикой 13ти летнего, какойты там тогда педагог? ты тогда изверг не пиши мне ведьма!
  
  
  
  если не изверг добавь меня в фильтр! в маил ру на почте есть синяя строка вверху, там вкладка "ещё", в ней "настройки", в них "правила фильтрации", там "добавить фильтр", там в строку вводишь моё ёбаное (адрес почты) (и другие если потом буду писать), и выбираешь чтоб автоматически "удалять навсегда" и сохранить. и добавь сразу другие
  
  (--тут был список эмейлов--)
  
  и на кинопоиске
  вконтакте же забанила а тут чё издеваешься??
  
  
  
  12 июл
  будь ты проклята
  
  
  
  будь ты проклята
  
  
  
  будь ты проклята
  
  (--дальше я начал копировать раз 120 это сообщение в течении 20ти минут--)
  
  
  
  журавлёва!
  
  
  
  проклинаю!
  
  
  
  13 июл
  я 10 лет не знаю о чём петь, все проблемы изза этого, у меня нет своего мира и подходящих музыке вещей о которых сочинять. я не быдло чтоб жить и ничего не делать, я хочу делать песни, я должен производить музыку а не гной в носу, а у меня не получается и никто меня не поддерживает, все мне враги, я хочу лишать людей жизни
  
  
  
  или хотябы с тобой иногда дружить. почему мои мучения ничем не оплачиваются? а потому что у слабых генов нет никаких прав и вы специально не сдаёте меня в психушку где бы меня закололи в овоща и я перестал что либо осознавать, вам нужен мучающийся шут уродец из кунсткамеры, как же без юродивого, ни одного убийцы с мочками, а значит у вас, у сильных, у всех садистский ген и вам нужно над кем-то издеваться и иметь власть
  
  
  
  хочу чтобы всё было по-другому и хочу с тобой познакомиться!!!!!!!!!!
  хочу чтобы ты была другая, такая какой я представляю, а не такой какая ты наверняка
  
  
  
  >>> 13 июл. 2015
  успокойся больной уебок
  
  
  
  запугай психушкой!!!!!!!
  
  (--после этого сообщения стало приходить от Mail Delivery Subsystem о том что мои сообщения не доходят. но только с этой, основной почты и тоесть всё лето дальше в 2015ом. но дальеш потом в 2016ом я буду писат ьс других почт и там будет доходить и ещё будут переписки с моих почт котоыре оформлял на телефонные номера левых симкар. и я их буду сохранять ближе к 2018 какие смогу отыскать--)
  
  
  
  проклинаю!!!!!!!!!
  
  
  
  запугай психушкой!!!!!!
  
  
  
  доведи до суицида ты можешь
  
  
  
  ты со мной не дружишь!!!!!!!! я говорю про ту которой нет, а не про тебя, враг. даже она та ты со мной не дружишь!!! я не могу представить себя дружащим с кем-то и когото дружащим со мной, я не знаю что это такое
  
  
  
  это же так????
  
  
  
  конечно это так, зачем иначе тебе миллион писем которые я тебе пришлю, готовься
  
  
  
  я тебя заставлю меня забанить везде
  
  
  
  вражеская тварь
  
  
  
  кто ты такая чтобы меня мучить, психиатр? ещё ни разу я не терпел поражений от самок не-психиатров, вы ничего со мной не сделаете и у меня силы больше хоть гены слабые, я вас победю.
  
  
  
  меня могут победить только психиатры (вне зависимости от пола) у которых есть власть надо мной, и мужчины, больше мне некого бояться. ты к счастью ёбаный учитель языка а не ктото из перечисленных
  
  
  
  будь проклята твоя пизда!!!
  
  
  
  так и надо твоему отцу или кто там у тебя сдох, что он сдох!!!!!
  
  
  
  вот так вот вячеслав
  
  
  
  я один ты всё убила тварь
  
  
  
  у меня были надежды а ты всё убила
  
  
  
  мне было лень перезайти с другого аккаунта и я тогда написал "да мне тоже интересно" со своего настоящего и это была главная ошибка молодости
  
  
  
  или у меня просто не было другого профиля, а спб спб тын е отвечала. уже не помню
  
  
  
  как бы там ни было, не напиши я с настоящего, щас бы наверняка всё по другому было. я думал я быстро переболею очередной хуйней ввиде тебя и одно сообщение хуйня, а нет, я подсел, привязался к сложившемуся о тебе впечатлению и жизнь стала скатываться в дерьмо. твой папа, я повторяю, сдох!!!!!!!!!!!
  
  
  
  14 июл.
  если бы это равнодушие и сильногенная незнакомая агрессия направлялась бы на фейковый аккаунт я бы совсем по другому себя чувствовал. а я выдал себя настоящего, пусть всего лишь фамилию и всё что мне с самого начала меньше всего хотелось бы, было направлено на частицу меня настоящего и это меня погубило
  
  
  
  никто из самок не проявлял ко мне такой агрессии и злых слов как тварь ты. никто просто не знал о моём существовании. другие говорили это алексею петровкову, или ёбаному спб спб или ещё комуто, но не мне, я оставался всегда в своей скорлупе, в своём убежище, за чёрным стеклом. мне надо было остановиться сразу и больше не писать тебе, но я не мог, некому было меня остановить и ты сука отвечала, будь ты проклята. я не мог не писать и перестать хотеть познакомиться с тем кем захотел, я был слишком шокированым осознанием безысходности в реализации творческих планов, и от этого мои мечты о обретении взаимно понимающей и поддерживающей души резко возросли в то время, я не мог остановиться
  
  
  
  ср, 15 июл.
  мне не хватает теплоты!!!!!!!
  
  
  
  я один(((((((((((((((((
  
  
  
  я не хочу так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  
  >>> 15 июл.
  успокойся больной уебок (--автоответчик-)
  
  
  
  15 июл.
  неееет(((((((((((((
  
  
  
  хочу гулять целовать обниматься
  
  
  
  ты где????
  
  
  
  мне так плохо а ты меня уёбком. ну за что???((((((( меня всегда по головке гладили в школе
  
  
  
  17 июл.
  погуляй со мной?((((((((((((
  
  
  
  18 июл.
  мне нескем говорить(((((((
  
  
  
  я мечтаю о красивенькой самке
  
  
  
  19 июл.
  ты со мной не дружишь!!!!!!
  
  
  
  пн, 20 июл.
  соскучился!! как поживаешь?? когда наконец увидимся??
  (--это новая ветка писем. поэтмоу автоответчик дальше соответственно. она его поставила кокнретно для этого емейла, потмоу что когда через год писал с другого то туда не приходило, а на этот приходило--)
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  не обзывай меня я это не заслужил!!!((((((( я обзываюсь от того что мне плохо и я говорю это нетрезво и несерьёзно. ты тоже несерьёзно??
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  поговори со мной ну пожалуйста
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  сб, 25 июл.
  (--название письма: ты не учитель ты мучитель--)
  и мочки у тебя вражеские
  
  
  
  напиши мне чтонибудь
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  сб, 8 авг
  мне некому больше писать(((((((((((
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  вс, 9 авг
  я (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)анул((((((
  
  
  
  вс, 9 авг
  мама постирала джинсы, нужно было их расправить на ночь на вешалке после того как стекли. я подцепил их картонкой чтоб пальцы не пачкать, а там штанина от штанины типа отслоилась и както так штанина в мою сторону махнула и меня всего обрызгало каплями. мне пришлось полностью купаться, целые полчаса этого (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатского унижения. хочу мстить
  
  
  
  вс, 9 авг.
  к последнему письму не было автоответа.. проба вторая
  
  
  
  что делается!!!!!! теперь я не знаю в игноре я или нет.
  
  
  
  мне думается что в игноре просто без автоответчика.. а может нет? но скорее да. даже хочется рискнуть написать тебе чтонибудь что не написал бы если бы могла прочитать... хотя я и так написал ранее много всякой скверны за что убить меня было бы справедливо
  
  
  
  а вот может прислать чтото тебе. фотку свою, всё равно же не видишь
  
  
  
  щас поищу
  
  
  
  где там мои крутые селфи
  
  
  
  во
  
  
  
  [фотка меня за банкой с мочой]
  
  
  
  ёпта, на весь экран фотка, нужно новое письмо чтоб не видеть этого
  
  
  
  это моя ночная моча за пару недель. я же не могу уснуть пока хоть одна капля недописена. когда стоит краснеет со временем.
  блять я не хочу ложиться спать мне некого обнять и я не могу перестать этого хотеть это проклятие
  
  
  
  сб, 15 авг.
  хотел бы иметь возможность на тебя смотреть постоянно вживую вблизи и чтоб не быть неприятным. вот это была бы жизнь
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  ну почему я не могу с тобой говорить
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  ты моя любименькая (--название пустой ветки письма. дальше также иногда--)
  
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  осень 2015 - осень 2016
  ---------------------
  ---------------------
  
  
  
  
  
  >>> пн, 7 сент. 2015 г
  успокойся больной уебок
  
  
  
  пт, 16 окт.
  моя любимая
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  вт, 27 окт.
  ну пожалей меня пожалуйста
  
  
  
  вт, 3 нояб.
  ответь пожалуйста
  
  
  
  вт, 10 нояб.
  (--ну поговори со мной - название письма--)
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  Dec 1, 2015 (из вк на репетиторскую страницу Даши и она сразу забанила)
  я заговорю английско если прочту властелина колец в оригинале?
  
  
  
  вт, 15 дек.
  ну ответьте мне пожалуйста
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  (--ну пожалуйста - название письма--)
  
  
  
  вс, 27 дек.
  успокойся больной уебок
  
  
  
  30 дек. 2015 г.
  (--умоляю ответь - название письма--)
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  5 янв. 2016 г.
  ну ответь я так хотел с тобой познакомиться((((((и не смог
  
  
  
  сб, 16 апр. 2016 г
  ну ответь дашшшшшшшшшшшш
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  19.04.2016
  блтяь да прости же меня пожалуйста, елси читаешь, ну прошу тебя ответь, это слишком болезненое наказание за что почему меня наказывают всегда за то что мне плохло
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  осень и до конца 2016
  ---------------------
  ---------------------
  
  
  
  
  11 10 16
  (--предистория суперкратко: в мае 2016 она внезапно, после целого года бана после тех моих истерик (в те дни летом 2015 я истерил от множества отчаяний, главный из которых была на тот момент построившаяся квартира возле невского проспекта с которой я не знал что делать, думал сделать гараж-ремонт и сдать хоть за какие-нибудь деньги, но меня постигали неудача за неудачей типа купил б/у перфоратор а он оказался нерабочий, а также я просто не умел ничего делать и не хотел загадить кваритру и всё это на фоне кошмарного отчаяния по желанию и неимению девки и интереса от даши, неуспха с английским и текстами для песен). ну и вот в мае 2016 она разбанила, я в последствии утратил почту с которой ей писал, она там отвечала периодически в течении лета своими ответами из двух-трёх слов, это ничего не сохранилось, я лишь упоминаю дальше в дневниках то что запомнилось, она ещё была с её кисуней и друзьями в питере, но я не знал где она, а я кстати жил один всё лето до октября 2016, и вобщем я очень хреново её хотел и хотел ебли и всего хотел и ничего что хотел не имел и впадал в отчаяние и через огромные усилия лишь продолжал свою творческую и самообразовательную (учил английский) работу. осенью я снял видео клип с песней про недомогание по ней и она отвечала и там она (сравнительно) много пообщалась, это тоже ничего не сохранилось. воспоминания об этом всём в дневнике буду писать мноежство раз. вот чтобы боле мнеее понимать, это в дненвик на форум я тогда написал.
  
  ----------------
  10-10-2016 20:17:13 (на форум социофобов)
  
  завтра продам этот доллар нахуй. пусть завтра будет уже даже не 200тыщ убытка как сейчас а 300, продам и всё, забуду. разложу по банкам, без всяких рисков пусть обесценивается, ладно. работать нихуя не буду. сегодня вот поехал в банк, далеко, приехал - бестолку - закрыт оказался. поехал по магазинам по ашанам по сезонам по каруселям просто ходил с тележкой купил только сахар и печени. а больше просто на велосипеде, катался, поехал тут, тут же ровный асфальт в спальниках, широкие тратуары, никого нет все на работах или дома живут свои интересные жизни, а я спиной к ветру, на мне три свитера под курткой и шапка ушанка дворника, шарф и мне пофиг на ветер, толкает меня, педали не кручу, в наушниках все эти музыканты которые не стали никакими шизофрениками, у которых почемуто всё совсем по другому сложилось, и которым я обречён завидовать до конца жизни. вобщем как результат - сейчас башка почти лопается. я не знаю что это у меня за организм. вот это же я чувствовал, когда работал, каждый вечер. горят щёки, температура и чуть ли не лопается башка. тоесть мне стоит просто, лицо под холодным ветром подержать, даже не целиком замёрзнуть, а только щёки поморозить - и всё, вечерняя вот такая болезнь обеспечена. последние дни без мамы, а я не могу в таком состоянии щас ни дрочить ни курить ни ностальгировать ни читать ничего. и чтобы при этом (эти поездки по морозу в банки всёравно же никуда не денутся в любом случае) страдать ещё и от неудач какихто, ещё про какойто доллар думать - нет уж увольте. не повезло и всё, бывает.
  меня больше мучает непонимание какие выводы делать после вчерашней переписки со своей любимой самочкой. мой анализ про маму был как объяснением моей асексуальности, но это её перевело к обсуждению природы падения духа, я сначала дал привычное объяснение что всё от генов и моё положение безвыходно, но потом я рискнул не жалеть себя и повернуться к реальности
  
  скопированный текст письма Даше: ""ну ладно, даже если положить что я на самом деле не верю в теорию своей отличности от других, что выдумал её как убежище от стресса а не по паталогически неправильному восприятию, что может быть меня даже мало пороли (один врач-мужик, с такой же как у тебя сильной, реальной позицией, лет в 12 когда мне ещё не приписали шизу и со мной можно было жёстко говорить, говорил что он бы мне "просто всыпал как следует". у меня правда была ещё не депрессивная позиция, а наоборот агрессивная, я тогда матерился на всех и конфликтовал) и от того я с жиру, будучи слишком в комфортных условиях имел возможности придумывать себе теории легко достигаемого комфорта.. то что мне делать? вот я говорю себе "я слабый" и ничего не делаю, не борюсь, ложусь просто и ною. что я разве не слабый в таком случае? разве я не могу считать себя слабым за то что вообще впринципе позволяю себе себя таким считать и не бороться. или получается что, слабых людей не бывает чтоли? кто я тогда, лентяй? какой тогда выход? вот слабый я и всё тут. повторяю и повторяю себе это. и ничего не делаю. стимула у меня нет, ничего не получается, английский не выучивается, тексты не сочиняются, деньги пропадают, любимой самочке я не интересен был бы даже здоровым. что, надо ждать, получается, пока мне кто-то или что-то "всыплет"? чтобы выбить из меня эту лентяйскую дурь. сам я не могу ничего поменять, если бы мог поменял бы давно. при этом тогда ждать пока мне чтото вспылет - это будет меня ещё сильнее давить.""
  
  к вечеру от неё начали приходить сообщения, она не поленилась и выдала даже относительно большое письмо, содержащее известную историю про тех кто родился без рук без ног и про детей живущих в местах боевых действий, а так же упоминания уже упоминавшегося мне 4 года назад некоего её друга, тоже завсегдатого психушек, только по наркомании, но отмечая что он несмотря на свои проблемы приятный человек, с ним интересно общаться, и друзья и девушки у него, что он ей даже нравился (я думаю это под впечатлением от него, в самом начале 5 лет назад, она сказала "люблю шизофреников"), а всё просто потому что "выбор сделан был не ныть и не перекладывать вину ни на кого, а принять все как есть, потому что всегда найдется кто то кто тебя полюбит, каким бы ты не был." я ответил что возразить мне нечего, просто я не понимаю как выбрать бороться а не ныть. она сказала ну и размазывай дальше сопли только мне больше не пиши.
  перед сном я стал увязать в болоте. ходил по квартире, лёг лежал минут 20 не моргая, снова ходил, незаметно для себя оказался в этой шапке ушанке в которой сегодня вышел на улицу, видимо увидел её торчащей из пакета и в беспамятстве одел. выкурил третью сигарету за вчерашний день. внезапно всё очень стало плохо и непонятно. я сегодня в полубреду разъезжая по этим каменным джунгям думал и думал, и в итоге пришёл к таким мыслям:
  
  скопированный текст письма Даше: ""вобщем я понял, я сказал я не понимаю как сделать выбор бороться, только ты про бороться то ни слова не написала. я как обычно всё надеюсь что есть возможность всё улучшить, добиться вещей от нереализации которых я страдаю, а на самом деле то что мне советуется - это лишь смириться с тем что есть и успокоиться. даже наоборот - бросить бороться. ну и соответственно перестать завидовать. тоесть нааборот перестать завидовать и соответственно перестать бороться. моя борьба вообще же неправильная, она идёт от негативного, от зависти и поэтому и оборачивается всегда негативными последствиями. да, ну только это совсем другая жизнь, нужно отречься вообще от всего. вообще от всех желаний, стремлений, от всех вкусов. даже симпатия к определённым музыкальным мелодиям или определённым чертам женского лица - всё такое, в моём случае, всё равно так или иначе связано с завистью, ностальгиями. со всякими такими негативными чувствами которые толкают на пассивно-агрессивное моё настроение. чтобы взять и стать таким, как те кто довольствуется тем что есть, это даже не то что взять и внезапно заговорить на какомнибудь китайском, это не какойто навык, это замена всех глубинных установок установившихся с самого начала жизни. ну не могу я представить возможным "..был сделан выбор не ныть а довольствоваться тем что есть.." из состояния типа моего. я такого даже в фильмах не видел. там или изначально показывается здоровый человек, потом у него чтото происходит и он соскальзывает в состояние типа моего, а потом медленно восстанавливается. или такой кто с рождения был опустившимся как и я, а потом ему или что-то "всыплевает" или он оказывается в ситуации где без других установок не выжить и тогда он обретает эти установки а старые на фоне новых естественно становятся очевидно левыми. ну а так чтобы в обычной жизни как щас, без войны, был показан человек который сам решает забыть всё что ему нравится и что он считал хорошим ради правильного мировоззрения я такого не видел нигде..
  вобщем если бы ты признала что да, мол, обязательно должно чучуть повезти и чтоб чтото всыпало, там например, а просто так поменяться и забыть всё что любил так конечно врятли кто-то сможет - меня бы это чучуть успокоило. а то я теперь не могу усопокоиться, чувствую себя слабаком дерьмом, одел и хожу в этой шапке
  я не лентяй. я бы и без всыпки делал, я бы менялся, если бы можно было продолжать любить то что сйчас люблю, но ведь это взаимосвязано как я увидел, и без разлюбливания этого всего не может быть никакой перемены ""
  
  сейчас она отвечает что мне всё виднее, что она не знает ничё, всё зависит от меня.
  вобщем что мне делать непонятно.. вот так вот внезапно всё становится плохо. вроде ещё только полтора месяца назад я записывал 10тую песню, было совсем другое состояние, а потом вдруг всё стало меняться. если в конце июля я возвращаясь на велосипеде из банка из центра в дождь насквозь промокший вдоль грузовиков ехавший орал "да когда же я блять смогу сесть и заниматься тем что у меня получается" то сегодня под железнодорожным мостом я орал "когда же всё быстрей кончится". эмоции все ушли. раньше я бы поржал над собой заебенив какуюнибудь такую большую запись в дневник. "во даю, придурок-то". а щас мне пофиг ни смешно ни грустно. раньше было желание - заниматься любимым делом, а щас быстрее промотать эту жизнь. и чтобы голова прошла
  --------------------
  
  короче, кому интересно разобраться как всё было читайте дневник записи в районе этого и впоследствии --)
  
  
  
  
  Oct 11, 2016
  да что ты за ссылки то шлёшь, они у тебя для друзей только отображаются эти фотки. пришли сюда
  
  
  
  >>> (--картинка моя конча которую ей слал в 2012 в первые дни--)
  
  
  
  да. 1 раз
  
  
  
  >>> :D
  
  
  
  что ты прицепилась то к этой теме всей
  
  
  
  >>> Ну мне интересно потому что
  
  
  
  >>> Дрочишь на фотки или нет
  
  
  
  если надо могу
  
  
  
  >>> :D
  
  
  
  >>> Кому надо
  
  
  
  тебе например
  
  
  
  может тебя это заводит, может поэтому ты отвечаешь своим поклонникам
  
  
  
  >>> Может
  
  
  
  >>> А может и нет
  
  
  
  помогло повторить
  1 attached message
  
  
  
  >>> Что
  
  
  
  процедуру вышеобсуждаемую
  
  
  
  >>> О чем ты
  
  
  
  >>> Ну ты не отвечаешь, все тогда
  
  
  
  >>> Я предупреждала
  
  
  
  да блин
  
  
  
  ну всё ж понятно про что я говорю
  
  
  
  дарья вячеславовна, я не попадаю под санкцию?
  
  
  
  позвольте предупредить что вынужден отлучиться на улицу и не смогу ответить если что
  
  
  
  и может вас задобрит мой инвалидский видок
  (--я ездил в банк на велосипеде и зафоткал себя в парке на инвалидском велосипеде своём--)
  
  
  (--дальше она перестала отвечать в вк, а на почте забанила (пришёл автоответчик).. про всё это в дневнике. это кстати ещё и дни когда я хэд купил доллар на 2 обесценивающихся в те месяцы миллиона рублей и только доллар внезапно начал дешеветь, я не выдержал и продал его обратно в рубли, про всё это в дневнике, и я короче те дни помимо бана даши потерял ещё и 200тыс. это чтобы понимать моё состояние если ктото вдруг не станет разбираться в дневнике и будет читать просто эти письма--)
  
  
  
  
  пт, 18 нояб.
  (--разблокируй название письма--)
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок
  
  
  
  19 11 16
  (--письма c ....... ---- на них не отвечала никогда--)
  ну что мне сделать чтобы ты соблаговолила мне отвечать иногда? спеть я уже спел. может станцевать?
  
  
  
  21 11 16
  
  я всё пробую что в моих силах чтобы забыться, тебе вот месяц пытался не писать, купил компьютер чтобы играть в игры как в детстве, забываться от вашего мира. но всё уже совсем не то, в детстве я ещё не пытался бороться ни за что и был спокоен, а теперь я попытался и неполучилось ничего и как я теперь могу отвлечься этими играми, я играю и реву от неудач в вашем мире, я должен был чтото сделать. должно хоть чтото в этом мире удаваться, я не могу жить как эти все водители диванов без мочек и с широкими ладонями, я хотел достичь успеха хоть в чёмто чего хотел, а у меня ничего не получилось
  
  
  
  ну может у тебя какие-то проблемы? почему ты стала такой недоступной? не поговори со мной, расскажи как ты
  
  
  
  22 11 16
  я уже не смогу никогда никого другого полюбить. тебя-то не любил. чтобы любить надо же быть знакомым хотябы.
  раньше жизнь только начиналась ещё ничего не было попробовано, на том былом воодушевлении ещё можно было влюбляться и разлюблять. пробовать, обламываться и снова пробовать. а теперь уже всё.
  в творческом энтузиазме длившемся у меня половину жизни я не продвинулся ни на шаг, это превратилось в сумасшедствие. и одновременно муку - смотреть как другие создают а ты за больше чем 10 лет так ничего и не смог и уже не сможешь потому что сгнил от всех перетерпленных страданий. смотреть мне щас блять в этих закладках вконтакте страницы других с кем я в одно и то же время начинал, видеть как они за эти 10 лет успели даже и увлечься, и сочинить, и записать пару альбомов и уже даже бросить и занимаются совсем другими вещами в жизни, а я так до сих пор даже первой песни не сочинил. я сейчас ровно на том же уровне как и в 13 лет когда я только начал мечтать о песнесочинительстве.
  деньги я зарабатывал как оказалось чтобы терять.
  самочки, что было моей мечтой с начала жизни, как оказалось, у такого нездорового как я не может быть. я надавно перечитал, уже с нынешним умом, свою книгу детства - джон фаулзовского коллекционера и теперь уже точно понял что я из категории вот этих несложившихся мужчин. меня только от того главгероя отличает что у меня ладони узкие и что я ненавижу себя, понимаю что все мои качества плохие. а тот главгерой вроде как не понимает и себя он устраивает.
  тело до конца юношества думал что буду любить, но к нынешнему времени меня отвратило это всё, все эти болезни, выделения, физические ощущения и что умирать надо. так бы может я к проституткам бы ходил. мылся бы. стригся в парикмахерских. а я видеть себя не могу. голову не могу без гримассы опустить видеть это ёбаное тело. мне бы даже твоё тело вызывало отвращение если бы вживую приходилось видеть. и дело не в том что ты как нибудь как и все люди можешь вонять или заразная или что срёшь и всё такое. а в том что просто всю вот эту кожу, кости, глаза череп, всю эту анатомию человеческую я не могу выносить, я устал от неё, устал от всего хрупкого, всего что умирает или приносит какиелибо страдания. в музыке, в песнях, в сюжетах если бы мог их сочинять, я бы про эту хрень не думал, всё было бы вымышленное, вроде есть персонажи а в то же время и нет их в реальности. так же как ты мне нравишься но тебя нет в реальности для меня и это самое умеренное как ты можешь для меня существовать. с тобой только плохо что ты меня не любишь в моей виртуальности.
  
  
  
  24 11 16
  зачем ты меня забанила с предыдущей почтой не понимаю.. я же одной темой шлю сообщения, всмысле у тебя же в мэйл ру там наверное одной веткой вся переписка идёт, а не постоянно захламляется почта новыми отдельными письмами. ну и вот появляются от меня новые сообщения периодически - что тут такого, чем это может мешать? не читай и всё. мне же просто нужно чтобы я теоретически был в контакте с тобой. у меня же никого больше нет из чужих людей, из врагов, к кому бы я какнибудь относился
  
  
  
  25 11 16
  как же вы не враги, не победители. конечно победители. вон их сколько тех кто смог себя убить, стоит открыть сайт с ментовскими новостями. то утопленнка нашли, то выкинулся кто, кто зарезал близких и себя. все могут, все не боятся когда нужно. а мне нужно и я не могу боюсь. жалко себя пиздец. жалко что съебусь в небытие уже прям вот сейчас, в следующее мгновенье. это же пиздец. хоть и тут одно страдание но сразу хочется ещё на чучуть остаться просто так. это как выключить компьютер и пойти спать. уже делать нечего, уже еле сидишь башка раскалывается от недосыпа блять. но нет, продолжаю сидеть и сидеть, это же всяко лучше чем сон, чем пустота.
  и боюсь боли пиздец. а вы - нет, как я вижу. вы и по улице ходить не боитесь, и в детстве не плакали так как я когда наебнулись больно, и девственность теряете больно и рожаете вобще пиздец, и в армию ходите не боитесь что там можно пулю получить в тело и она прорежет органы насквозь, придётся орать кровью и слезами захлёбываться, вы всего это не боитесь. боялись бы - стали бы извечным квартирообитателем как я, наговорили бы глупостей врачам чтобы побыстрее получить шизу и сидели бы дрочили во всех смыслах на то что в мониторе о внешнем мире.
  не могу лечь под поезд, я туда даже дойти не могу. у меня недалеко, я могу пойти и хоть через полчаса уже отделить башку от туловища. была бы только электричка. но нет. больно. и, главное, масштабно. это же целое дело, это нужно выйти из ёбаной квартиры, идти, там лечь. и при чём стоит только лечь перед поездом даже если не исключаешь что в последний момент можешь встать и отбежать - всё равно это уже конец. если не жизни то по крайней мере свободы: узнают, разыщут, заключат в психушку на неизвестно сколько лет.
  а вот если бы прямо щас тут появился пистолет, вот прям гденибудь между мышкой и клавиатурой, чтоб даже не тянуться никуда, я бы мгновенно схватил и пальнул, не давая себе ни секунды на раздумья и на какието телодвижения. это как в идиоте достоевского, когда он рассказывал про того кому быть застреленным через несколько секунд, мол, эти секунды они как целая жизнь, как бесконечная мука не помню уже как там говорилось. вот и тут также, все эти секунды, вся эта прогулка до рельсов она невыносима, такой как я слабогенный с мочками, дрочитель жопы огурцами, никогда не решится на такое, добровольно на эту муку не пойдёт. а вы решаетесь когда надо. а я настолько слаб и боюсь этого всего что ни за что на свете не стану ускорять приближение смерти, тоесть даже недобровольно. даже если бы например маму убивали мучительно и мне надо было умереть чтобы её спасти от этого. или, там, мою любимую самочку, или бы моего ребёнка если б был. я бы позволил вам всем страдать лишь бы не умереть самому.
  только в случае если бы мне грозило стать полностью парализованным или слепым, только в таком случае бы убил себя. даже бы убил маму, всё что нужно бы сделал. лишь бы не попасть в такую жизнь в которой знать что никакие надежды уже точно не сбудутся.
  я не такой как сильногенные, для которых материальное - тлен..вот я щас понимаю что ничего не сбудется, на каком-то моральном уровне, но ёбаное тело, деньги которые ещё не пропали, всё это ещё не позволяет сказать "точно не сбудется". я слишком ценю материальные вещи, всю жизнь так было, как например эту ёбаную гитару и даже музыку которую я насочинял - всё это как бы имеет для меня значение, хотя если правильно подумать то никакого значения для осуществления мечты стать песнесочинителем это не имеет и я спокойно уже давно мог бы поставить крест на ней. или вот я немогу перестать мечтать как валяюсь с любимой в обнимку, пока у меня есть чем обнимать, всё это туловище поганое ёбаное.
  а другие сильногенные, для вас как бы в материальном не такой значимости и когда всё зайдёт в тупик вы признаете что это тупик, как бы у вас ни хватало тем не менее всех материальных средств и инструментов. вы как бы правильно понимаете жизнь. а я понимаю всё неправильно, я всё делаю неправильно, я не могу перестать завидовать и перестать бороться и уйти из игры пока есть материальное. меня вот поэтому так и подкосило жёстко в последние месяцы, когда теперь и материальное стало убывать - деньги начали уходить, мои первые и последние миленькие деньги, которых я больше никогда на заработаю. или вот когда в 18 лет заметил что зрение не такое как в детстве и не вижу в далеке чётко, и что я не смогу уже никогда в жизни живя в шотландии смотреть на горы, вдаль, без очков, тело меня расстроило тогда конкретно и всё то горе, разочарования, отравили все мои переезды в калининграды и питеры как и возникшее в то время недомогание по самочкам
  
  
  
  27 11 16
  это тоже одна из причин моего отношения к тебе, моей так сказать любвезависти - то что ты ничего не обновляешь на своей странице. сразу какбы кажется что значит ты так же как я сидишь, после работы или чего там у тебя, уставившись в монитор, или смартфон, ничего не делаешь как и я, только играет какаято музыка в наушниках и обновляешь страницу вконтакта почты и других сайтов где зарегистрирована. и раз в неделю хватает настроения на какойто фильм или книгу, раз ты ставишь оценки в кинопоиске иногда. по крайней мере так кажется, от того что на странице никаких признаков жизнедеятельности, как и у меня. и вот, ничего не происходит, полная апатия, столько дохуя хотелось раньше но теперь уже ничего не хочется, все мечты забыты, уже ничего не надо. а такая жизнь это худшая жизнь которую я раньше мог себе пожелать (ну кроме как быть слепым или парализованным конечноже), а теперь я получил именно такую жизнь. и у тебя значит жизнь такая же только ты при этом не страдаешь, по крайней мере не подаёшь виду, и то что у тебя раз в полгода всётаки появляется о тебе в обновлениях, типа просмотренного фильма или треков которые ты слушаешь, не говорит ничего ни о каком сожалении за такую жизнь. тоесть ты значит сильнее, у тебя не получилось ничего как и у меня и жизнь проходит в сидении перед своей страницей вконтакта, но ты не сдалась и не истеришь и собираешься терпеть это до конца. ведь такая сильногенная как ты давно бы убилась, но ты нет. значит собралась терпеть. а я истерю и реву, у меня ничего не получилось но я сожалею невыносимо. почему-то ты не сдалась и ходишь на работу раз пропадаешь в течении дня из онлайна, а я бы не смог уже никуда ходить даже если бы у меня не было пенсии и мне надо было на чтото жрать, пошёл бы в бомжи рылся бы в помойках. как мне тебе не завидовать и не почитать за такую стойкость. что мне до этих всех остальных, которых я вижу когда выхожу из квартиры езжу в ашан за картошкой, всякие взвешивающие себе конфетки молоденькие самочки подружки,ѓ хихикающие, в ярких одеждах и чистые все ухоженые, с блеском в глазах, на вконтактовских страницах которых безконечно какието изменения новые фотки и прочее. что мне до них? они слишком счастливые на вид и я не знаю как бы они себя показали в случае краха надежд на интересную жизнь и достижения успеха в определённых сферах. меня интересуют только такие какой кажешся ты, какбы перенёсшие разочарования и стойко, темнеменее, ведущие рутинную безрадостную жизнь.
  не знаю, может у вас, самочек, по другому вырабатываются жизненные цели. может вам никогда и не хотелось никаких успехов и соответственно не было никакого болезненного разочарования и вхождение в безрадостную рутину не почувствовалось. но у меня не так, и у других самцов которых я знаю. а знаю я только отца и творческих личностей немного. только у последних всё сложилось конечно же, все цели достигли (они тоесть тоже что и хихикающие счастливые самочки в магазинах). а вот у отца не сложилось но он держится тем что помнит что смог когото родить, что его один раз в жизни выбрала интересная ему самка, моя мама. постоянно нам шлёт смски целую люблю, только нам от него не надо ничего кроме 5ти тыщ в месяц ранѓьше, а теперь когда не даёт то и даже не отвечаем на телефон пошёл он в пизду неудачник, допёр маме сумки до вокзала и пусть там хоть спивается и сдохнет, хоть он мне ничего и не сделал я ненавижу его за то что он слабогенный и неуспешный. маме он отвратителен, брезгует она им всячески, даже физически. примерно также как я бы тебе стал мерзким если бы в какойто момент мы сблизились а потом ты опомнилась. и вот он тоже как я был одержим достичь успеха в каком-нибудь занятии, но как и я оказался неспособен ни на что, и пришёл он к житью со своей мамой в однушке и собиранию поделок и оригами в 50 лет. но как я говорил от депрессий его спасает успех в семейной миссии в прошлом. так что по крайней мере во всех самцах которых я знаю я нахожу достижение какогото желаемого успеха - обязательным компонентом для выживания. у самцов либо происходит успех, либо нет и они убиваются либо становятся бомжами или заключёнными в психушке или тюрьме. не знаю ни одного примера чтобы спокойно продолжали жить вообще без успехов. у всяких ущербных, даже у Голлума - было кольцо - успех. джонфаулзовский коллекционер не успел сойти с ума - появились деньги и смог занять себя маньяковской затеей, и преуспел в этом ущербном деле. а чтоб совсем без успеха жить, то ничего не остаётся кроме как истерить и завидовать вам всяким таким кто справляется с подобным положением. завидую вам, унижен перед вами такими даже больше чем перед теми кто в чём-то преуспевает и живёт интересную жизнь
  
  
  
  29 11 16
  мне столько нужно прочитать, я ведь только чтением могу усваивать английский, а я не могу читать я застрял на тебе, я все последние 5 лет большую часть времени просрал на болезненные мечты о тебе, ничего не мог делать. как я мог стать успешным и чтото сотворить если я не мог учиться и заниматься делом, других вон показывают в фильмах, всяких шизофреников, каким и я должен по идее быть, только они почемуто занимаются своими хобби, показывают их комнаты заваленные какоей ихней херью типа поделок или картин. а у меня пустота, я совсем ничем не занимаюсь. половину самых лучших лет я пролежал корчась в истерических спазмах. причём продрочиться чтобы отделаться от тебя не помогает, только наоборот. потому что когда долго этим не занимаюсь то согласен на любую самочку - и тогда нет проблем чтобы найти какуюнибудь мерзоту и подрочить. но по завершению остаёшься же опять только ты в голове и сразу всё возвращается, этому нет конца.
  
  
  
  30 11 16
  вы все как-то стойко всё терпите, а я только страдаю и страдаю и страдаю и страдаю и страдаю и снова страдаю и нету этому конца и опять страдаю и страдаю и страдаю и ещё хуже и снова и ещё и снова и снова страдаю всё хуже и хуже и хуже и хуже и хуже блять и ещё хуже (и когда стало хуже ещё сильнее страдания), всё больнее и больнее и конца этому совсем нет кроме смерти или психушки и я страдаю и страдаю а умирать больно и страдаю и страдаю, а потом становится ещё хуже и вспоминаю психушку как я там был заперт и не знал когда меня освободят ведь я хотел жить на воле как нормальный человек и я страдал страдал бился башкой об стену чтобы может наконец умереть спрятавшись от надзирателей за пианино посреди этих ёбнутых олигофренов детей о которых я не хотелбы знать никогда и я страдал и страдал и ревел и было хуёво просто пиздец, а потом свело живот в какомто нервном спазме, и я страдал, бился бился, я не заслужил я был всё детство паинькой я не делал подлостей и никаких шуток как эти пацаны с оттопыренными ушами у которых теперь нормальные жизни в итоге, я все делал как я считал хорошо и правильно, за что блять, и вот я страдал и страдал и страдал в этой психушке страдал страдал страдал, александра николаевна, сука блять, страдал страдал, главное было не спрашивать когда меня выпустят, за каждый срыв и демонстрацию желания вернуться на свободу можно было смело прибавлять ещё неделю, а я хотел жить на воле, я только начал увлекаться музыкой и я хотел интересной жизни, а не биться башкой об стену за пианино перед олегофренами спящими на полу на ковре с открытыми глазами, (я ревел и ревел и ревел и ревел и ревел и ревел ревел реваел ревел алтынка алатынка алтынка алтынка алтынка когда это окнчится), на вторую ходку я уверовал в христоса( и уверую ещё раз если попаду туда, ведь я слабый, в окопах я бы первый кто обложился и обвешался бы крестами и забился бы в щель и талдонил какиенибудь ебёаные молитвы ждал бы пока меня найдут и растреляют, я пиздец как слаб, я никто я не борец, я не тот у кого есть основания заниматься вещами которыми я мечтал заниматься) и я бился и бился и бился и подходил к этому уголку с иконами, божденька выпусти меня из психушки я никогда не буду больше метать ничего и бить посуду, и не буду больше рисовать сатанинскую еботу под слэйера и смотреть фотосессии красивеньких готесс из мытищи на кладбищах(модного в те годы движения) ведь это так неправославно (папа, принеси мне сюда библию), мне же так повезло что я вообще родился и могу созерцать из окна красоты этого мира, эту гору, заснеженную алтынку и как алое солнце пробивается через деревья и как в простынях выносят покойника из другого отделения, и эту огромную старую кирпичную трубу, и я же такой счастливый что я живу и что я не этот 14ти летний не говорящий калека-карлик которого привезли в это детское отделение неизвестно откуда и который спит даже не в палате как все а в картонной коробке из под телевизора на полу, я же такой счастливый по сравнению с ним, (не говоря о тех кто живёт в горячих точках, которым какие уж там университеты) и в то же время мне так плохо плохо плохо плохо плохо у меня не получается ничего мне 13лет но у меня нет успехов, английский я не понимаю и не получается учить, как знал уже тогда что 10 лет пройдёт и я не продвинусь, для спортивной гимнастики у меня слишком тоненькие косточки и неспособные мышцы, велосипед за 33тыщи из триалспорта в первый же день пробилась шина на мосту этом ёбаном (сиганул на нём, весящим как я сам, думал перепрыгну но ебанулся об край пропасти в котором видна волга) , когда шину сделали и выехал прокатиться сломал руку упал перед лениным у трибуны, а потом уже больше не ездил потому что больше не выходил на улицу, не знаю почему, просто было лето и можно было не выходить и я не выходил всё лето ни разу, и потому что страдал и страдал и страдал и страдал, и из подъезда выносили жёлтозелёных покойников в гробах а я не хотел умирать не хотел не хотел ведь это больно и навсегда,( перестал дрочить просто так, стало нужно обязательно засунуть палец в жопу), и потом вот эта алтынка алтынка и страдания (начало страданий - болезненных мучений от несчастья, начало несчастья) и вот алтынка, и я тогда также любил самочку но той я даже не дал о себе знать ведь не было интернета, и я страдал пока они были на свободе а я оказался больным и запертым в дурдоме и я страдал страдал как сейчас страдаю только чучуть по другому было, более тошно, вы какието бронированные по отношению к негативу вы не плачете, не плачете в психушке и обезьяннике, вы можете дать сдачи или избить меня и я расплачусь, а я (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--) больной уёбок истерик я не могу успокоиться потмоу что я страдаю и страдаю и страдаю и всё хуже мне и хуже, за что блять я страдаю и страдаю, ну хватит больно господи же блять, страдаю страдаю сукастрадаю страдаю страдаю страдаю страдаю страдаю страдаю страдаюс страдаю страдаю страдаю страдаю страдаю старадаю страадаю старадаю старалбдсбюслааа в солнечном сплетении как бы вяжет всё от обиды и паники от безвыходности ситуации,(в воображении никакой шотландии) блять, никакой любимой самочки в моей постельке или в парке под ручку никого нет, я вижу только ментов которые входят в квартиру, пока я мою в истерике руке сдирая кожу, и окликивают меня своим манерным "добрый вечер уважаемый", они говорят чтото по рации, я слышу, какбудто попав в сериал про ментов, все эти их разговоры которые я не хочу слышать, они больше между собой, а со мной так, по ходу дела просто возятся, я просто очередной их вызов не более, им похую что после этого меня может ждать какоенибудь многомесячное заключение, им всё равно, я не победил я проиграл, они шелестят мой паспорт или какието бумажки свои а мне говорят "ты, никита, пока собирайся" и у меня трясутся коленки, я ничего плохого не сделал только наорал на маму за то что она наступила на чистый без бактерий мной вымытый пол, и она (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)анула и вызвала и за мной приехали, меня помещают к этим наркоманам, начинаются всякие отбои-подъёмы, чужой этот режим среди чужих людей без мочек которых я непонимаю и не хочу понимать потому что кроме одной красивой самочки мне совсем никто без мочек не интересен как человек, и вот постоянный шум ктото галдит, духота и вонь, (зелёные батареи и обшарпаные стены) за то что я просто слаб слаб слаб и то что я хотел всего лишь хотеть и сочинять и записывать песни это не оправдание и не причина освободить меня, наоборот даже, об этом даже не стоило говорить когда вызывют к врачу раз в пару дней, лучше было прикинуться какимнибудь дебоширом гопником который любитель лузгать семки с корешами на кортах за гаражами с пивасом, я страдаю страдаю страдаю очень больно страдаю, альтернативы психушке никакой нет, мне так плохо, только смерть, только чернота, но я не хочу умирать, даже если бы было безболезненно не хочу ни за что, может быть даже поставленным перед выбором стать парализованным может быть даже тогда выбрал бы всётаки жить, потомоу что я не хочу пропасть, я слишком слаб чтобы решиться, я совсем один один эта сука, моя любимая мамочка, ёбаная блядь больная, родная единственная, гнилозубая с гайморитом хотящая умереть и ноющая что она не заслужила такой жизни, у неё ни подружек ни кошку не может завести потому что я дезинфектор и буду (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)овтаь, (курицу она тут не ест и хлеб, мясо ей не такое, ей нужно в энгельс но как я буду жить), я хотел жить поближе к европе, и, что скрывать, у меня были надежды что может я вылечусь и тогда все эти возможности большого города мне не помешают, и в конце концов теперь, не переезжать же во всяком случае обратно, потом уже тут ничего будет не купить потом всё подорожало, я страдаю страдаю страдаю страдаю страдаю (вся головка хуя в слизи, всё очень мучительно, английский не могу читать, думаю о самочке), спать не могу думаю о самочке, наклоняюсь на стуле вперёд лбом на колени и думаю о самочке своей любименькой которая мне улыбается, и выглядит как ты на фото из этого лук-рестобар которые в последний год находил, такая красивенькая и приятная, так легко представить дружелюбной, только я не могу представить о чём говорить, потому что говоришь в мечте ты - не ты, а я - не я, а я не могу представить что именно, на какие темы, мог бы говорить другой я, другой я такой который нормальный, не знаю о чём бы я говорил другим, нормальным, (не знаю что мне делать я тупике, в страдании которое однажды начавшись не прерывается), нескем говорить, хочется говорить, но только не в этом теле не в этой жизни и поэтому не представляю о чём, слушаю песни, сам думаю о самочке, но иногда всётаки слушаю песни и вот в песнях которые слушаю все поют не для меня, а для вас, для борцов, а у меня только иллюзия что я часть этого всего, это не так, я совсем один, я даже перестал вести писать в свой дневник-монолог на форуме социофобов, зачем мне у них писать, они все враги хоть и тоже ущербные, я совсем один, я и мама, я и это моё туловище, (я в своём туловище, в своём теле, в своей ловушке,) я такой хорошенький но я попал в поганое тело и с поганой судьбой, с какойто серой судьбой не вызывающей симпатии, я не хочу этого тела этих мочек и ноздрей и хуя кривого ёбаного и поганых коленных чашечек и суставов которые будут болеть, больного горба и нечёткого зрения,( я хочу в горы и сочинять песни, но всё только хуже и хуже как сильное я бы ни страдал), хочу гладить и ласкаться, у меня раскалывается голова, я не могу поспать, по нескольку раз ложусь и встаю, я хочу отделаться от этой проблемы, я не хочу её решать, мне не нужна моя судьба даже если бы и дальше предначертано было счастье, и туловище, я хочу только работать над своим любимым делом которое у меня бы получалось и не вспоминать о себе, и не вспоминать о тебе, и о той которую хочется обнимать когда ложусь спать, хочу ложиться и сразу засыпать, чтобы не болела голова и мочь работать днём над делом, (двигаться к результату, понимать какой должен быть результат, хотеть чего-то конкретного, а не просто хотеть быть песнесочинителем, сейчас я очень больно страдаю, мне всё хуже) хотел бы обнимать и дружить созваниваться гулять помогать, только не сам, а чтобы какойто другой я обнимал, а самому просто чувствовать, только не смотреть в её дружелюбные глазки самому, только через какиенибудь очки
  
  
  
  02 12 16
  в тебе есть всё чему я завидую, английский - тоже та ещё причина, я ещё тогда слушал одну лондонскую группу с самкой вокалисткой, причём фоток у них нормальных нет и на вид она была похожа на тебя и у меня с тех пор укоренились ассоциации их песен с тобой. у меня тогда на самом деле был ещё просто бзик - я поздней осенью хотел найти одну красивую голубоглазку на которую пару раз бросал взгляд в течении поездки, сидящую напротив меня в 90ом автобусе пока я ехал от своих отца с бабкой ёбаных, из заводского, чтобы пересесть на свой в энгельс у сгу, но она почемуто не вышла на этой остановке, хотя и должна как я думал ведь там всегда самые красивые самочки были, даже красивее чем на ёбаном этом проспекте кирова или набережной хоть я там практически и не был в годы юнности и не мог оценить спермотоксикозным взором, а ещё близ твоей ильинской площади будущие юристки всякие подсаживались - даже более вылизаные и бархатистые чем у сгу - побогаче наверное потому что. вот вобщем голубоглазка видимо поехала дальше, и я не найдя её среди вышедших из автобуса пошёл купил там сразу в аптеке за остановкой настоек календулы штук 10 помню для своих окр-ских дезинфекций и с того дня начал смотреть целыми днями страницы ровесниц. и вот когда её не нашёл среди всех пары десятков тысяч саратовских я начал той зимой изучать подробнее страницы тех кого по ходу дела бросал в закладки, которых дальше главной фотки не смотрел. и вот когда я добрался до тебя, увидел все эти фотки тебя в лондоне, осознал что ты такая связана с этим английским, с этим ёбаным моим депрессором с раннего детства то тут уже ничего не могло предотвратить того что случилось. я тогда даже ещё не учил английский как я пытаюсь учить последние пару лет, даже может и не отдавал себе отчёт по именно "английской зависти" к тебе. она была просто подсознательной. не знаю почему у ёбаных моих родителей, которые ни бэ ни мэ кроме русского, среди кучи отцовских книг (именно они, кстати, своей серостью и отсутствием картинок сделали меня ненавидящим чтение до 22ух лет) было несколько огромных словарей, с руского на английский и отдельно обратный и ещё всякие огромные латинские и немецкие, и я used to be сидящим на полу года в 3-4 перед английскими словарями представлял себя путешествующим по тропическим странам терариумистом (пол детства загонялся по ящерицам и змеям) как этот ведущий, которого скат укусил насмерть, с энимал планет (канал этот конечно был только у богатенькой тётки), искал переводы названий своих любимых животных и составлял фразы в духе "I is Russia" (я из россии). неуспех в английском, несоответствие образу всех этих нормальных людей из телевизора которые знают нормальный язык, которые живут в нормальных странах со всеми интересными мне возможностями и животными (а не одними вонючими ужами нашими), уже тогда начало меня подкашивать. то что я ходил в 5 лет в какойто нулевой класс и проявлял там боле менее понимание в уроках английского, да даже когда со второго класса начал ездить в эту ёбаную гимназию и тоже английский первые пару лет был одним из лучших предметов - всё это не дало ничего. я даже ходил в энгельсе к репетитору несколько занятий, ввяз пощиколотку выше кроссовка, помню, в жиже говна растёкшейся из какогото колодца по пути во дворе, фотку которого я в последствии поместил на обложку своего извращенского альбома.
  дальше, соседи в этом частном секторе у бабки по маме были в своём богатеньком коттедже целым выводком тех кому я завидовал: мать у них там вся такая малословная надменная пава - преподаёт по 700р в час и разговаривает с америкой по делам мужа-сектанта и две дочки - тоже все суперуспешные суперэрудированные, играли на скрипках, знали этот английский суки грёбаный, они двое щас уже хуй знает где, ненайти вконтакте. в лондонах да ньюйорках, не иначе. это ещё хорошо что на вступительных экзаменах в тот лицей английский, у сгу который, я не смог решить какуюто математическую задачу, а не в английских заданиях налажал. так бы совсем травма бы была наверное.
  учительницы по английскому чаще были самыми молодыми и нежными - это тоже держало от того чтобы совсем желчью зависти начать исходить. ведь раз они такие приятные и такие не похожие на других учителей, злых этих советских бабин, всяких математичек, значит английский - не для всех, и это неудивительно что у обычных людей не получается.
  не говоря о том с чем я столкнулся когда взялся играть в игры(всякие гта и елдерскролс которые когда я их покупал сразу после выхода были же пиратскими и были все на английском с кривым авто-переводом) а потом увлёкся англоязычной музыкой. нет чтобы какойнибудь немецкой, или японской, а именно из логова врага. и самая мотивировавшая меня группа причём была англоязычной, но из швеции, значит тоже те же исходные данные как у меня были там у человека, тоже не родной язык, только он смог понять как им владеть, а я нет нихуя вот блять.
  единственные две самочки которым я в жизни в 15-16 лет нравился тоже были обе по инъязу. первая гдето отковыряла меня в аське на закате эмо-моды после seeing меня в обрывках снов, где я имел "няшный" видок для того возраста, правда она была по немецкому и далеко не симпатичной мне. а вторая - у неё я даже искал тебя в друзьях до того как разобрался что ты на преподавателя а она по филологии ангглийской - она вот уже по инглишу и любила меня довольно продолжительно, я был заваливаем ею всякого рода дарами типа книг и огромных рисунков меня с эльфийскими ушами на ватмане, предложениями быть мне другом (т.е. всей вот этой херью слабогенного слёзного человека добивающегося интереса другого которому на него похуй) а также помощью для моего творчества которая мне была не нужна поскольку чтобы почувствовать успех мне нужно от начала до конца уметь всё самому. что касается неё, она в последствии прибила свои слабогенные начала - забыла меня через уже полтора года с начала своей болезни, и побыстрому нашла другого белобрысого мордвина за которого и вышла замуж даже почемуто сразу в тогдашние её 20 лет, пипец (может у грузинов так принято, но у нормалых, темболе высшеобразованных, я думал не должно быть раньше лет 26 как у моих родков и она впоследствии после этого ещё более потеряла для меня значимость). а я же единственное что от неё вынес полезного - немного успокоен был в плане англозависти, ведь раз даже такая как она грузинка, хахубия какая-то, владеет английским значит не только самые красивые и самые сильногенные владеют этим вражеским языком. но дальше через год, что пять лет назад, как ты знаешь, мне уже стало всё равно до примеров владения английским всякими слабогенными хахубиями. (кстати, только сейчас, написав третий раз эту фамилию, понял почему она вышла замуж в 20лет, раньше до меня не доходило настолько тугой).
  теперь сестрица, по боагатеньким тётке-дядьке(слежу за ней по вконтакту и отец мой урод рассказывает иногда что да как у них) и совершенно непонятная чужая мне как и ты сильногенная вся такая современная с айфонами тоже, рано начавшая встречаться с парнями(до18 лет по моим меркам - рано) и всё такое, тоже щас заканчивающая этот лицей за университетом, вот теперь она в ближайшем будущем вероятно станет сильным подавителем моей самооценки. относительно неё же какая вещь вообще получилась: я с 9до11лет занимался же спортивной гимнастикой был одержим, изза неё ездил по два раза в день в саратов, но потом попал в олимпийскую сборную - как бы не так - задепрессировал, стал хотеть умереть и получил шизофрению. вот. а эту сестрёнку тогда ещё даже толком не говорящую (до сих пор не знаю как она говорит и говорит ли вообще - видел её последний раз той шестилетней больше 10 лет назад) пристроили какбудто прям как соль мне на рану именно в этот же кристал у горпарка именно на эту же ёбаную спортивную гимнастику, которую я с такими страданиями и ранами по самооценке бросил. ну а у неё, понятно дело, начавшей заниматься с нужного возраста, будучи сильногенной и физически подходящей (тоже невысокая, тоже с узкими мочками и тонкими пальчиками) всё стало получаться. хорошо что я к моменту эпогея её успехов уже сдался во всём в жизни и уж темболе на своё тело и то как оно натренировано и умеет кувыркаться мне было похуй, мне лишь бы сочинять песни стало. но вот теперь она же заканчивает школу, а отец у неё продвинутый, суперсильногенный директор производства пакетов там, понимающий толк в загранице не иначе как устроит ей какоенибудь такое будущее от которого мне останется только задушиться. вобщем вот так вот пока всё.
  
  
  
  02 12 16
  позавчера добычу нефти ограничили, изза этого я думал рубль будет укрепляться значительно, ведь я много читал аналитических статей везде говорилось по крайней мере хоть о какомнибудь падении доллара если по нефти договорятся. и я вчера продал по 63.70 оставшуюся половину - 20тыс дол (первую половину в истерике продал по 62.8, при том что вообще купил обе половины по 65 в августе - всё тогда все думали что будет за 70 к осени расти как оба предыдущих года). естественно теперь, вопреки всем статьям доллар снова растёт, никаких 60р за доллар в случае соглашения по нефти как общеалось аналитиками нет и не намечается. сегодня бы вот продал например а не вчера - 10тыщ рублей съэкономил (64.30 щас). итого с валютой врагов я лишился 250тыщ р (помимо самого убытка считаю же и проценты еслиб в банке держал). таков итог слабогенного, попробовавшего быть как все сильногенные вокруг, и хранить часть денег в долларах, в валюте сильных. не знаю чё ты у меня их сразу не отобрала. покупала бы себе эти платья даже без позирования в примерочной, как на твоей фотке. не меряя бы просто набирала, как мой дядя, а уже дома мерила смотрела что подойдёт. или, у тебя же отпуски наверное предусмотрены могла бы поездить куданибудь. в питеры. в лондон белок покормить.. или на бзыбский каньон.
  
  
  
  04 12 16
  я никогда не смирюсь, как вы, даже как мой слабогенный отец. у меня гены от мамы специфические, она никогда не была спокойна если чтото шло не по её или вот например сегодня было про инвалидов в новостях день инвалида она говорит давно бы уже сделала с собой чтото если бы была или стала физическим уродом.
  отец смирился, а у меня внутри всё жжёт, психофизиологическое чтото препятствует, я не могу смириться потому что не смогу. и темболее это не чтото такое типа смириться и продать доллар на рубли обратно с убытком - пострадаю и пройдёт. а это целая жизнь, целые какиенибудь 50 лет впереди, это пиздец, смириться на целую жизнь с тем что я реально не достиг всего что хотел и не достигну, признать что я слаб и не смог навсегда. как можно, это только для сильногенных. все эти жизнерадостные мудаки на колясках и всякие кривляющиеся уроды с параличами - сильногенные
  
  
  
  04 12 16
  как я могу сравнивать себя с ненадеющимися больше никогда ходить парализованными или теми живущими в горячих точках не надеющихся учиться в университетах и вести нормальную жизнь. у меня же в отличии от них всё есть, у меня даже больше чем у большинства, у меня нет никаких обременений типа работы и всей этой хери. как мне больному уёбку успокоиться и быть благодарным за то что имею и в этом типа находить силы, когда мне на вид ничего не мешает заниматься тем что хочу, научиться тому чему хочу, стать тем кем хочу. или быть интересным сильногенным самочкам. я же не хочу того что физически невозможно. я даже отрекусь от того что в предыдущем письме написал, мол, что эти уроды на колясках - все сильногенные. ну нет не все, наверное. но как бы там ни было, им полюбому уже поздняк метаться: они уже лишились ног. они уже ослепли навсегда. навсегда парализованы. уже ничего не изменить. только у меня-то настолько же роковое увечье, оно только невидимое. никогда изза своей припадошности не смогу учиться, заниматься, вести себя, интересоваться правильными вещами, интересовать, не обращать внимание на туловище, так как всё это делаете вы, сильногенные победители в этой жизни. никогда меня не будет возбуждать ебля в пизду, только огурец в жопу и пытки доминируещей самкой - при том что я это ненавижу и понимаю что это слабогенно и это мерзота. но это всё не изменить, все эти припадки при которых я всё рву и не могу учиться и концентрироваться, неправильные ебливые сдвиги, физическая утомляемость и тормознутость - всё это, я же гвоорю, с самого раннего детства, с самого начала сколько себя помню, это гены от поганых родителей, это не меняется, я же говорю, я инвалид. только это не видно нихуя. я давно уже даже не обижаюсь на какиенибудь коментарии типа "может вы просто ничего не знаете" когда пишу о своём отсутствии прогресса в изучении инглиша. я обижаюсь на то что я реально сам себе это говорю, может я действительно мог бы стараться больше чем стараюсь, мог бы большего чем могу, я до сих пор неубеждён какимниюудь материальным фактом в том что я не смогу и что я смог ровно столько сколько мог со своими исходными данными. я до сих пор не вижу и не могу пощупать причину. то что физически нет результатов в какихлибо желаниях - это хоть и материально, но это кроется миллионом примеров других людей по миру с теми же двумя ногами и руками которые сделали это, которые сильногенные. парализованный не могущий ходить не сможет найти пример другого парализованного который ходит. а я нахожу, вон их вас полно. таких каким я хотел бы быть. мало того, все ещё и талдычут эти ваши ёбаные "всё зависит от тебя, меняйся" и т.д. - советы, которые годны разве что обычному сильногенному индивиду какнибудь там запутавшемуся изза своих же ошибок, попавшему в кризис изза собственных же распутных привычек или столкнувшемуся с лёгкой "причинной" депрессией. никогда никто из тех кому я завидую комментируя свои результаты не сказал "я исключительный", "иной так не сможет" или хотябы "не все так смогут" чтобы мне было чем успокоиться в отсутствии прогресса. я оттого может даже и отказался от всех этих увлечений связанных с материальным типа террариумистики или спорта и возжелал чегото достичь в гуманитарной сфере потому что мне казалось что даже я, (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)ический инвалид, тут смогу. мало того ведь так и есть, мама помню успокаивала себя во времена когда устанавливалось что я (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--), она всё говорила мол, ну и что достоевский тоже был нездоров и всякие другие гении и вон как. да даже сами эти психиатры так говорят. только я не вижу каким гением можно стать если душишь кошку, дрочишь обмазываясь дерьмом, разбиваешь гитару об стенку, рвёшь книги, дезинфецируешь моешь руки до костей и постоянно падаешь духом от малейших неудач при чём всё сильнее с возрастом. и ещё и не спишь страдаешь по самочкам по нескольку часов, всю молодость, не можешь взять в руки книгу не можешь заниматься, почти всё время тратится на припадки и подавленность, а любой порыв вдохновения и энтузиазма уже через день-два обязательно сменится ещё большей, небывалой до этого подавленностью. ну можно допустить что я бы мог какието таблетки может пить но для меня показаны только эти нейролептики а это совсем не то, под ними это уже не жизнь, а какиелибо антидепрессанты мне запрещены врачи маме сказали (а сам я и вовсе неприемлю таблетки, и никакого химического вмешательства в организм), но по-любому у достоевского-то не было никаких этих препаратов тогда и у других неуравновешенных и добившихся результатов в давнишнем прошлом.
  не убедительна мне эта моя розовая справка. нечему до конца убить надежду
  
  
  
  06 12 16
  ну обвнови чтонибудь на своих страницах, хочу чтонибудь новое о тебе узнавать ну пожалуйста
  
  
  
  07 12 16
  что мне делать
  
  
  
  07 12 16
  пиздец метро по 45 рублей, грудки куриные 200 вместо 135 как летом и я ещё потерял 250 тыщ с этими долларами. блять я надеялся хотябы раз не переехать в англиию или не стать музыкантом и не начать новую жизнь изгоем в своём доме со студией гденибудь здесь в в мурманской области у озера и гор, то хотябы выучу английский всёравно, потом куплю диплом за 11 классов и поеду туда учиться на сколько денег хватит а потом выкинув паспорт сожгу там все подушечки пальцев чтоб отпечатков не было и лицо какойнибудь кислотой и прикинусь немым и хотябы уж там в психушке доживу чем в россии. думал раз никаким делом не овладею то хоть буду интересоваться всякой этой историей их музыки хотябы, там же можно всё это изучать в их университетах и конвртировать эти знания во что-то, думал буду оптимистичным, интересующимся какими-то вещами и разбирающимся в них. но это же пиздец, всё пошло не так, изза какойто самочной проблемы крыша поехала чё за хуйня. оно уже никуда не уходит, раньше когда дело касалось денег или важных дел я забывался от самочной проблемы и делал дела осознанно. а на днях вот переносил пять миллионов из банка в банк а сам в своих депрессивных облаках витал, все мысли о ебле и одиночестве, езжу тут как городской сумасшедший на своём велосипеде инвалиде зарёванный, я проиграл в этой жизни, не понял как тут жить, как вот эти все живут которые оптимистичные мимо меня проходят, у меня совсем нет никаких достоинств и никто меня нормальный не полюбит, ты-то вон говорила что твой кисуня програмист да ещё и переводчик, пиздец, а я то кто, я вобще никто, и вытекающие из этого страдания мои хуёвы не вызывают никакой симпатии, это же не какая-то утопическая мечта на благо человечества переросшая в шизофрению, а просто приземлённый, как и какоенибудь окр-ское мытьё рук, нездоровый сдвиг, изза какогото постыдного вонючего спермой унизительного желания, видите ли ебаться хочет и обниматься, и внимания, а как вон те кто в девятой роте подрывал себя гранатой подыхая так и не поебавшись, или физические инвалиды живущие без этих вещей и не выёбывающиеся, и тогда-то тут он вспоминает про свой какой-то там другой мир, дескать и не в этом мире он всего этого имел ввиду что хотел, а подайте-ка ему в каком-то другом мире и чтоб без этого туловища и без земных тягостей, и без всей этой ебли, но в горах, слишком многого хочет и ноет.
  
  
  
  08 12 16
  разблокируй добавлюсь в подписчики? тебе же 666 надо
  
  
  
  08 12 16
  ну скажи что ты не всерьёз сказала что никогда больше не ответишь и что на самом деле ты не исключаешь что когданибудь ещё ответишь ну пожалуйста(((( когда в прошлом году на 10 месяцев замкнулась ты хотябы не говорила что "никогда больше" и я темболее был тогда действительно виноват я тогда проистерился и первый и последний раз в жизни грубо тебе написал и впоследствии понимал что это наказание и оно заслужено и надо его терпеть. но сейчас-то что?((( я гденибудь тебе прислал какуюнибудь скверну за последние полгода? я наоборот пытался исправляться, вон даже выдавил из себя благопристойный текст песни написанный так какбудто я уравновешенный, и не смею к тебе лезть вконтакте с всё новых страниц. и не посмел бы, наверное, ходить за тобой шпионить если бы жил в одном городе чтобы не доставлять тебе никакого дискомфорта. ничего кроме писания тебе писем на почте с недеждой получать от тебя иногда ответы иногда. видишь же что больной(--психологически 05 08 21--) человек, состояние которого зависит от твоего обращения со мной, ну зачем со мной так жестоко что "никогда больше" не понимаю((( может ты не думаешь что я инвалид, ну могу тебе фото справки прислать. вот щас поищу может у меня уже есть фото пенсионного хотябы на компе. почему в вашем мире всё так жестоко((( как у вас дружатся, а темболее создают семьи если у вас допустимо такое чтобы навсегда пообещать не отвечать тому кому эта информация (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)ику ломает (тут мне конечно сразу задаётся вопрос: а как тогда в девятой роте люди вон убивают даже друг друга? не знаю как так. поэтому это и не мой мир а ваш вы лучше знаете, раз делаете).
  ну скажи что ещё можешь когданибудь ответить
  
  
  
  09 12 16
  блять ну чтожтакое. я совсем не сплю. я почитал сайты самоубийц и у них ничего не происходит, им просто хуже и хуже, и мне также. и выхода нет совсем блять
  
  
  
  10 12 16
  я так прикинул сколько ты мне времени уделила темнеменее и отвечала - терпение у тебя конечно немаленькое. я бы врятли смог так терпеливо выносить какуюнибудь из тех двух которые меня любили. (при условии конечно только если у меня было с кем ещё общаться и кого любить как у тебя друзья и кисуня. еслиб не было то конечно бы наверное отвечал из одиночества, какие бы они неприятные хахубии мне ни были). хотя если бы у них ехала крыша(--психология 05 08 21--) в сторону психушки, также как у меня, то пришлось бы конечно отвечать через силу, как ты, чтоб они там чего с собой не сделали. я конечно не думаю что подобная забота, обо мне, являлась причиной твоих отвечаний мне на таком долгом сроке. ведь теперь, когда у меня так долго и далеко зашло ты же сейчас наоборот перестала отвечать, значит уж точно компонента заботы тут не было. а ведь в моём представлении только такая причина могла быть, другой я даже не представляю зачем можно было мне отвечать, я же если бы отвечал своей поклоннице то только чтоб вены не резала. тоесть я вас, чужих, совсем не знаю, не понимаю ваши мотивы и т.д.
  
  
  
  10 12 16
  я так тебе завидую, я посмотрел что этот твой С2 означает, с которым ты уже как полтора года как я понимаю.. бля.. я думал ну говоришь, ну знаешь много слов, ну естественно можешь написать письмо грамматически правильно, ну знаешь как преподавать, я думал это ну какойнибудь продвинутый уровень с элементами знаний как этот язык преподавать. но не "почти нэйтив" же! ну как такое возможно((( и я не могу представить до конца тебя говорящей на русском, а оказывается теперь ещё и на этом давно пора было уже представлять.. я смотрел на твои фотографии все эти годы, но не задумывался что ты не только то что на фотографиях, вся такая красивая раскрепощённая и гордая, но ещё и учащая этот язык, развивающая в себе профессиональный навык - точно то что я хотел всю жизнь видеть в себе - быть мастером в какой-то сфере деятельности. английский хоть и вражеский, но он был всю жизнь для меня язык "моего мира" который я стремился найти.. на нём было всё что я когдалибо любил. и вот ты им владеешь а я нет. и я уже никогда не смогу прожить молодость, прострадать эти ебучие годы со своими ёбаным дневниками, будучи англоговорящим. я навечно останусь прожившим эти годы вынужденным писать на этом русском, на этом блядскотатарскомстепномказахскоправославном дерьме которое я так ненавидел всю жизнь и жалел что вляпался.. что меня вляпали в него.. ну почему когда мне было 14-17 лет когда и я был готов творить, мне нужен был только язык, в мире моих мечтаний говорят только на нём.. я бы мог столько поназаписывать и впоследствии чувствовать себя счастливым, выполнившим своё предназначение на всю жизнь.. только я совсем не верил в то что можно выучить этот язык.. а оказывается была на свете, да даже не на свете а совсем рядом, красивенькая самочка, которой мне будет ещё и суждено в 18 лет заболеть на неизвестно сколько лет, чьи отношения с английским были совершенно иные. почему я всё детство (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)овал, ревел, а не мог как вы сидеть и увлекаться изучением языка или чтением.. и обидно-то что мне до сих пор это ненужно и неинтересно.. ненужно никакое чтение, мне неинтересна, если трезво поразмыслить, ни одна книга которые мне приходится читать, ни один сюжет, ни одна песня.. я хочу всё своё, создать всё своё, всё по своему. и тут я хочу чтобы было просто сразу так как я хочу. я не просил меня рожать в этот мир и теперь я не прошу умирать но я умру, всегда всё было и будет не по-моему, ничего не остановить, это ёбаное существо, коим я являюсь никогда не захочет ничего из того что оно способно достичь. я вообще никто и не знаю как быть спокойным. это какой-то ужасный год, год ужасных осознаний и открытий для меня.. причём я не чувствую что осознавая все эти кошмары и переживая их я взрослею.. я наоборот ухожу к всё большему и большему ничтожеству, даже не к уровню того 13ти летнего ребёнка, а кудато совсем в сторону. такое чувство что все люди идут по чётким дорогам, ктото в гору у кого всё хорошо, кто-то - вниз - у кого всё плохо, но у меня какбудто совсем нет дороги и я хожу по какимто ёбаным болотам и не знаю куда идти и зачем вообще кудато идти. я лишь вынужден не останавливаться и двигаться потому что если остановлюсь то болото засосёт и я умру в психушке.
  это поганые родители, которые не дали ничего. я имею ввиду не деньги а смысл и правильные привычки. так или иначе все кого родители не поставили на какойто путь, или кому не повезло встретить вдохновителя все эти начинают ходить по этим болотам поганым. ну какое мне вдохновение теперь уже встретить если я так рано изза своих (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатий начал уже по болотам ходить, я едва успел чем-то вдохновиться как у же попал в болото. ведь может я и неподходящими вещами вдохновился и мне могло и что-то более подходящее попасться с чем бы я не позволил себе загнить. но так или иначе я не успел это более подходящее найти, я рано попал в болото, уже ничего нового не будет кроме того что у меня уже есть и в этих вещах у меня не получается ни в одной.
  
  
  
  10 12 16
  едва ли сплю последние дни, разбираю всякую поэзию и читаю эту ёбаную грамматику. я прям так и вижу всё то чего ты достигла и то как ты прожила жизнь именно тем как и нужно было всё делать. ты такого достигла и при этом ещё говоришь в духе "вот бы мне ктонибудь вспыпал чтоб я не ленилась". я прям так и чувствую сильногенную позицию, позицию победителя который никогда не сдаётся и которому всегда мало тягостей. я же совсем другой был всю жизнь.. я ничего не делал и очень не хотел бы чтобы мне кто-то всыплевал чтобы я что-то делал.. и до сих пор не хочу, до сих пор не хочу трудностей.. блять я совсем другой. но может у меня просто нет стимула работать на д собой, ведь я не вижу возможности осуществления моих главных желаний.
  почему меня никто не заставлял. так никто мне и не всыпал и не заставил правильно жить и ко всему относиться. ведь мамина порка это была нездоровая порка, я понимал что это болезнь её, что она это от неуверенности в себе. и какую уверенность в себе она могла этим мне навязать? вот если бы меня гонял какойнибудь отец, который сам действительно чегото добился, который был бы мне примером. у меня вообще не было примеров успешной жизни вокруг, я вообще не знал как можно жить кроме так как мы (или ещё хуже как мои всякие энгельские знакомые в детстве). жалкие попытки моей мамы пристраивать меня в гимназии и ко всяким репетиторам (хотя, так и быть, как ты поучаешь быть благодарным, буду благодарен ей хотябы и за это, иначе же совсем гопником бы вырос) ничего не дали. ведь я не видел здорового, сильногенного домашнего окружения своих сверстников из этих гимназий и только больше становился неуверенным, потому что не понимал почему они становятся такими, а я становлюсь всё больше и больше каким-то не таким. и теперь осознавая всё это, потеряв 23года жизни с уже разбитой (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)икой мне приходится в бешенстве учить этот английский, читать все эти книги которые изза сформировавшейся у меня (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--)офрении по другому миру уже не смогут меня никогда интересовать, уже нет времени заново эти 23года жить и постепенно ко всему идти, приходится хватать всё подрят, я мечусь от одного к другому, ни одну книгу не дочитываю, то и дело реву от того что чёто без конца нихуя не понимаю и вижу в интернете как другие в этом возрасте в своих швециях давно уже выучили английский и что-то изучили и уже насочиняли в своё время песен и поназаписывали альбомов, а я до сих пор не могу понять какуюнибудь первокласниковскую еботу.. всё превратилось в какойто пиздец.. хуй никак не может лечь, с мамой ругаюсь постоянно психушка маячит в перспективе, уже болезни у туловища, состояние уже совсем не то как в котором развивались все нормальные люди постепенно в течении детства и молодости.
  и главное я не знаю какой теперь уже смысл у этого саморазвития.. опять же завистью всё это моё бешеноство диктуется.. просто я не завидую же комунибудь кто богато живёт и шикует, не материальному же завидую, а завидую именно тем кто правильно живёт, поэтому и продолжаю быть двигаемым этим мерзким чувством, хоть и это не правильно, надо работать над собой не изза зависти а изза того что самому бы должно этого хотеться. но что со мной будет если я подавлю в себе какуюлибо зависть и усмирю себя? вон, как мой отец (который восхищается всеми кто чего либо достиг, но при этом вообще не завидует и не собирается достигнуть ничего сам) буду целыми днями водить диван перед сериалами с пивом и воблой. я же так не хочу.. если бы получилось чегото достигнуть (пусть и даже став всем таким английским и начитанным я всё равно свои главные желания не реализую) то хотябы "проблема недостижения ничего, никакого мастерства ни в чём" перестанет существовать во мне, пропадёт этот один из моих главных комплексов ёбаных, как я надеюсь, утолю эту зависть меня начавшую так сильно разъедать в последние пару лет..
  
  
  
  10 12 16
  попробую поспать. может полегчает
  
  
  
  14 12 16
  я ли виноват что не учил английский.. меня никто не заставлял. мне не показали примера, никто мне не сказал что это возможно сделать, что возможно выучить. ни одного репетитора я не видел говорящим. англоговорящих заграничников я нигде на проспекте кирова - гденибудь в людных местах - не слышал. эти две, вундеркиндши соседки ровесницы скрипачки - тоже не слышал я их результата. ни как они владеют инглишом, ни как на скрипках своих играют. мне просто говорили вон они знают английский, и всё, я просто как бы должен был это знать и вдохновляться этим блять чтоли както. мне говорили просто учить и всё. в этом наставлении никакого смысла не чувствовалось, никакого объяснения зачем для чего. зачем они мне говорили учи? уж не для того чтобы создать свой вымышленный мир (как зачем он мне теперь вдруг стал нужен), купить две морозилки и забив их целиком фаршем для котлет не появляться в социуме по полгода? сидеть в квартире сочинять себе приключения и другую жизнь. ну а зачем тогда? никто нихера не объяснял. я понимаю что это глупо, никто и таким как ты наверное не объяснял. но по крайней мере пример визуальный должен быть какойто. у меня ничерта не было. ну был пример вон этих в телевизоре с энималпланет под русской озвучкой слышно было как они на этом вражеском лепечут. но где они и где я, они то в другом мире вобще живут, а я по сторонам смотрю и вижу что я в россии в какомто ёбаном энгельсе, я постоянно реву и у меня щекочет в письке от извращенских мыслей и я не вижу варианта как и во что развиваться тут.
  от родителей никакого примера. у тебя всё по другому. жила в центре саратова, без этой хуйни по 2 часа в пробке через мост и соответствующего окружения и знакомых из этих домов гнилых, всех этих, конечно же хороших, но неинтересных бесперспективных людей которые ничего кроме червей в говне в своих дырках за огородом не видели.
  у тебя родители как я понимаю взрослые были лет наверное по 30же, здравомыслящие. а что мои могли в 26 правильного решить? истеричка уже в 20 лет аборт сделала от этого женатого препода в университете. забитая её мамой, моей бабкой, готова была, представляю, с кем угодно лишь бы забыться от нездоровой домашней обстановки. так и клоуна отца нашла. рассказывает, на утро после ночи когда на квартирнике меня заделали где-то на 39-той дачной, и возвращались с пересадкой у цирка в заводской(а куда ещё? никто из моих родственников никогда даже близко к центру саратова не жил) к отцу, он придурок в свои 26 лет типа от усталости на асфальт лёг. типа шутки такие. не клоун ли? филолог, когда мне пару лет и девяностые, его мой богатый дядя взял пакеты у станка хуячить в своём цеху, то он там нихуя не делал и стихи только всем читал. двух дней не проработал - устал. и уехал к бабке под юбку.
  мама тоже бездарная совсем, всё что накопили и все мои гимназии всё это от ебли её с тем преподом и получением заказов своих по архитекторству за это. а потом заказов не стало, я в психушку а она в поломойщицы. это вот родители такие. ну а про дедок бабок и вовсе нечего говорить, по отцу - посудомойщица и трупообмывальщица, а по маме - молчун обиженный с детства дед и ноющая бабка (я по сравнению с ней - цветочки) и одни истерики по поводу кому лезть в погреб за картошкой.
  ты вон вся взрослая такая, а я кто и как мне повзрослеть если я уже конченый. даже если допустить что я наткнулся бы на альтернативу тебя, такуюже красивую и всю такую правильную то что, то опять та же история бы повторилась. я же мучаюсь не столько от того что конкретно тебя у меня никогда не будет, а что я впринципе никогда не мог тебе понравиться. как мне с этим жить, понимая что все кто мне мог нравится они выбрали бы по любому такого как твой кисуня, чтоб старше на эти 3,5года или сколько там, чтоб опытный, тёмноволосый, харизматичный(наверное) и всё такое. как с этим знанием мне можно жить спокойно. у меня вообще нет варианта.
  и никто никогда уже не будет со мной обращаться так как обращаются с малолетним невыросшим конопатым пацаном, онанистом, кем я до сих пор являюсь. меня надо жалеть. как с ребёнком со мной капризным. как вот ты обращалась к какомунибудь своему ученику в своих школах? не так же "давай ещё подибильнее вопросы". "че бля". я никого не обижаю, не обзываю. на улицу почти не выхожу, воздухом вашим не дышу. туловище своё ненавижу, и соответственно нехочу чем-то что я сам ненавижу и не уважаю занимать место гденибудь на эскалаторе, на улицах ваших и в транспортах. еду на велосипеде в метель во тьме. дома, подрочу и сразу плачу. в психушку меня по щелчку пальцев любой сдаст. я такой беззащитный. как не знающий куда податься мяукающий котёнок на улице под дождём. чуть не прослезился.
  вот усыновили бы вы меня
  
  
  
  15 12 16
  и ты ещё мне писала про всю эту мерзость ебливую и про дрочу ли я... ну дрочу ладно, а вот эти "как можно мужику" и т.д... да конечно, я прям мужик.. у меня пальчики и кости как спички.. писька как у твоего кисуни большой палец на руке..
  я вообще никто. у меня не получилось, я непродержался больше 8ми дней, я дал обещание даже публично (ссылка тред на форуме изучальщиков) что буду читать по 20 страниц в день грамматики и вот на восьмом день я сегодня-вчера настолько расстроился за всю эту жизнь дошло до такого (ссылка кудато)
  я никогда не думал что буду чтото писать в какомто сообществе ипохондриков, сетовать на свои горести. вместо того чтобы зная английский иметь в голове свой мир и в нём жить, воплощая свою тамошнюю жизнь в творчестве.. у меня ничего неполучилось, я скатился в какууюто хуйню и я всё потерял, потерпел поражение во всём, я полный инвалид, мне говорят что у меня пропадёт зрение от мастурбации, господи, что мне тоггда делать, я не хочу, украина в ес.
  
  
  
  16 12 16
   как же люблю твою улыбку! (ссылка) такая, какбы, интеллигентная
  а полина похожа на учительницу английского.. ассоциацию просто такую вызывает.. может в гимназии училка у меня была на неё похожа не знаю
  
  
  
  16 12 16
  она конечно тоже симпатичная весьма полина твоя.
  не знаю, чёто у меня с тобой предпочтения поменялись.
  до тебя я смотрел только на стройных высоких чтоб как я, но при этом и чтобы крупных таких, типа идеальных пропорций. чтоб ноги прям длинные любил. а таких как вы считал какимито недоросшими, даже не рассматривал.
  а к моменту как до тебя добрался надоедать стали дылды всякие вот эти крупные самочки. не всмысле что крупные-толстые а что высокие но пропорционально не узкие а какбы крупные. я понял что они, несмотря на то что моего роста, какието совсем не из моего типа комплекции. всмысле что такие как они - не могли быть моей родительницей (мама у меня же невысокая как ты). такие как они рожают таких как мой одноклассник один дибил был. он был ростом как я, только у него совсем огромный размер ботинка, огромные кисти рук, член был как колбаса краковская уже в 12лет. кости толстые, весь такой крупный. и мама у него типа крупный модельный тип.
  а к твоему моменту я понял что я какбы - из твоего типа, (не знаю только почему я ввысь подался. изза этого ввыся - толщина моя пострадала и дистрофик посему.) и я по идее должен был бы тоже быть этим 165 или может 170. а не 178.
  как бы понял что это я виноват что такой высокий а не ты. (в фантазиях же не скрыть было факта что ты на почти голову ниже меня и меня это смущало первое время).
  тоесть будь полина дылдой-моделью не вызывала бы она уменя большой симпатии. а тут ещё и рост и комплекция ваша для меня как бы теперь наоборот преимущество.
  (да и вобще всегда казались что маленькие - более ебливые так сказать. грубо сказано но что поделать. я же это как преимущество имею ввиду. а эти модели каланчи какието фригидные).
  
  
  
  16 12 16
  я не виноват что мне везло и везёт всю жизнь. что у меня не может отказать какаянибудь почка, что я не могу подскользнуться сломать шею и стать парализованным. что банк с нашими семью милионами не лопнет и что я не попаду изза этого горя в психушку. это я виноват? я итак хожу по грани, каждый день может лопнуть мой банк, каждый день я могу подскользнуться и каждый день мама может взбеситься и вызвать психушку. специально можно сказать рискую держу деньги в этом банке, не разъезжаюсь с мамой которая может меня сдать.
  конечно я буду меняться если произойдёт чтото такое плохое. за исключением почки и паралича все остальные вещи приведут меня в психушку и там я буду верить в бога и молиться ему чтобы выйти оттуда и обещать ему что впредь буду благодарен за всё что имею и не желать ничего большего.
  я не могу вот так вот уверовать пока мне не станет физически плохо. но мне назло хорошо. я не лечу болезни у меня гной течёт, всё как у мамы которая не лечит свой гайморит. не выхожу на улицу, силы уходят с каждым днём, я не высыпаюсь уже и за 12 часов если удаётся столкьо поспать. у меня всегда мутная голова. мне хочется убить себя этим бездействием к паталогическим изменением в туловище. или довести до какойто лишающей физ возможностей болезни. но этого не происходит сука. никак ничего не начнёт меня губить. только когда мне будет физически плохо или я окажусь в тюрьме или дурке только тогда я перестану желать самочку и реализации творческой. когда я лежал на алтынке тех самочек которых любил я только вспоминал что они на воле но я их не хотел так как хотел когда был на свободе. тоесть когда я в таком состоянии как заключение в изоляции - у меня сразу нет никаких мыслей ни о ебле ни об обниманиях, ни о дружбе и взаимообмену положительными эмоциями с кем-то любимом. и уж темболее никаких творческий желаний. я лишь хотел на свободу и молился чтобы выйти оттуда каждую секунду, у меня вообще не было секунды чтобы я не молился. лишь когда меня навещали в этой прихожей отделения и я сидел в слезах укутавшись в мамину дублёнку и допытывающийся когда ёбаная врачиха заговорит об выпуске меня. лишь там я иногда просыхал, ел свой киткат конфеты эти со свободы и чувствовал себя на воле и вспоминал как я мечтал там на воле записывать песни. а когда я сидел среди этих олигофренов и эти ёбаные часы они никак не двигались казалось время стоит на месте чтобы я какможно дольше находился в этом аду. тогда я конечно был спокоен. я не был неуспокоившимся больным уёбком. я был зарёванным маленьким (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--)офреником бедненьким целующим крестик и молящимся о освобождении. выдумывал молитвы что я молюсь за всех, вспоминал про этих твоих детей в африке из фильмов ввс чтоб у них было всё хорошо. пытался вымолить себе свободу добрыми мыслями. когда вышел их психушки увлёкся скандинавской мифологией, выкинул крестик с балкона и одел молот тора.
  или когда понос или какнибудь крутит живот в муках неземных. тогда я тоже конечно не думаю о самочках и любовных неудачах. и никакого творчества. я просто страдаю корчусь от боли, там чтото крутит в кишках, какието спазмы. какието нервы какието сигналы отправляют в мозг и рождается эта боль физическая затмевающая всё. конечно я тогда не могу ни о чём думать. но сейчас у меня нет такой острой боли. я что, должен воткнуть себе спицу в живот чтобы развился какойнибудь перитонит и не вызывать скорую до последнего? а потом когда за мной приедут и повезут меня на носилках лежать и сознавать что они могут и не успеть и через какието час-два меня может уже и не быть, также как меня и не было в помине 24года назад, представлять это и страдать. и конечно не уже никакого фолка и никаких мелодий и желания самому стать музыкантом в такие моменты не будет.
  но это же больно!! я не могу это сделать! я не могу самостоятельно ускорить попадание себя в психушку или какуюто боль в кишках. это слишком больно всё чтобы сделать, я немогу не могу
  
  
  
  *
  сб, 17 дек. 2016
  ну ответь умоляю
  
  
  
  17 12 16
  приснился ужасный сон. господи это уже пробирается и в сон эта паника и безвыходность, я проснулся и не смог уснуть. просто не мог продолжать лежать без света думал я свихнусь. мне приснилось что я не вытерпел и решил написать моему знакомому по интернету из москвы. с которым я переписывался во времена когда последние месяцы жил в саратове и видел тебя там один раз тогда.
  я с ним меньше года переписывался и когда моя теория генов сформировалась к питеру я его забанил, хотя он тоже был неудачник (в то время, на этой почве мы с ним и зацепились друг за друга, о самочках много говорили) причём ещё и писатель-альфонц и эгоист, прям как генри миллер только что не мачо. тоесть я его забанил и за сильногенные мочки и в тоже время и за то что мне просто надоел такой слабый тип людей как он. мне нравятся сильные, такие как ты. а учитывая что у меня не получилось с такими как ты, то и с другими несложившимися как я я не хочу иметь дел. в те же времена я и отца своего майонезного возненавидел, вобщем всех альфонцев и слабаков.
  тоесть 3-4 года уже прошло, у него сейчас (почти сразу как я его тогда забанил) появилась самочка, он отрастил писательскую рыжую бороду и у него теперь постоянно фотки их поездок кудато вдвоём на отдых и репостит всякие посты у себя на стене связанные с розыгрышами чего либо.
  
  и вот мне снится что я не выдержал и написал ему свою историю, что мол а у меня ничего не получилось, ничего не поменялось, мне только хуже. и написал причём на ломаном своём английском ему зачем-то, какбудто он, любитель русской литературы, должен щас будет понять это легко тоже мне ответить на нём. и я написал ему как я обычно я написываю - много и слёзно.
  
  а он отвечает сначала одно какоето небольшое предложение, не помню, а потом второе и последнее - чередуя тоже насколько он знает английский русские слова с английскими. и вобщем он пишет чтото типа: "ну а ты как хотел". ..(чтото ещё) ... "это не может так продолжаться any longer" (запомнилось мне прям это словосочетание) "мне нечего тебе советовать".
  
  я даже про советовать точно не дочитал фразу и сразу проснулся в ужасе. я воспринял это как всё, как конец. как что у меня нет выхода и у меня слишком далеко зашло. что это подтвердил уже даже этот знакомый, что ему уже не интересны эти проблемы, что он уже прошёл этот возраст неудач и у него всё наладилось а у меня пошла какаято паталогия..
  
  и тоесть он, этот знакомый, который всегда был вроде на моей стороне и сострадал, он вдруг совсем по другому ко мне.
  
  (я правда на своём рунглише когда ему слёзный текст во сне писал я не написал мол прости что выёбывался и чёто банил изза какихто мочек. по идее стоило, его незачем было банить и так по-мудакски игнорить, он даже когда я пересаживался в москве меня на ночлег оставил и еду мне привозил и таблетки когда я урод в температуре мотался между питером и калининградом не зная где купить квартиру. - тоесть может такой его ответ был как расплата за мою неисправимось продолжение загона по моим теориям)
  
  (и тут есть аналогия с моим таким же написанием той хахубии, когда я год с ней не общался и она уже меня разлюбила давно а я ей написал из калининграда из одиночества спросил как дела, а она уже совсем не как раньше, пару сухих предложений и всё)
  
  и при этом даже ещё хуже: что он намекает что это не может так больше продолжаться, и я во сне расцениваю это как призыв к суициду. я конечно не боюсь этого и не поведусь, но мне ужасно от того что у меня настолько далеко зашло что избавления от страданий никаких нет кроме смерти и это так расценивает даже он, оптимистичный, ныне, москвич с рыжей бородой.. это кошмар, выхода нет.
  
  и так долго всё это длится, я проснулся и опять все эти ужасы меня окутали связанные с осознанием что время давно ушло. что уже не те времена когда skyrim только вышел, когда я начал мечтать о тебе и это хоть и депрессивно но двигало меня на какуюто борьбу, время когда я хотел и надеялся ещё что раз у меня неполучилось с социумом тогда мне надо обустроить жильё, эти мои два холодильника и начать сочинять записывать. время когда ещё не пришло разочарования в этом плане Б, когда я ещё верил что этот план сработает и всё впереди.
  но теперь же прошло уже 4 года как я разочаровался и нового ничего не появляется, больше никаких желаний, и я до сих пор всё также хотел бы чтобы этот план Б как раньше был реален и к нему был смысл идти и я бы шёл и шёл. хоть может быть и никогда бы не пришёл всё равно.
  
  а вот потому что просто так нельзя - идти всю жизнь и так и не придти - по крайней мере в моём случае, когда я мечтаю о такой простой вещи как стать песнесочинителем. в моём случае обязательно нужно было придти, иначе произошло бы то что произошло со мной. я 10 лет к этому шёл и не пришёл и так не могло конечно больше продолжаться. я не дурак я понимаю что раз 10 лет я не пришёл значит тут уже какаято очень большая проблема. что тут даже не проблема а какаято иллюзия которую достичь невозможно, её просто нет.
  и я тем не менее не представляю жизни без этой иллюзии и надежды на её воплощение. я просто не понимаю как можно жить, как живут другие. я не могу без мечты и веры в её осуществление. я становлюсь, вот я уже стал, сумасшедшим. всё просто изза того что пропала надежда воплотить мечту.
  
  
  
  17 12 16
  ну почему напиши что ты когданибудь ещё ответишь, что это не навсегда
  
  
  
  17 12 16
  вчера писал про дылд а щас просматривал фотки и вспомнил пример такой - даша серябрякова. наверное знаешь её у вас фотки на одном и том же диванчике в 2013.
  
  не то чтобы она высокая (стоя её в взрослом возрасте я не видел) но она как бы вся крупная такая. я с ней ехал в последнее лето в саратове в 2012ом на одном сиденье по пути в саратов ёбаный.
  
  лето было, раздетые все, помню вот у неё ноги вот такие крупные, мясистые. не то чтобы противные, но крупные, не то что у меня и у типа который мне нравиться стал после тебя. и пальцы такие крупные, а я стал любить маленькие уточнённые.
  
  и она в целом как типаж (хоть я с ней ни разу в жизни не говорил и не переписывался) сама по себе такая казалась, как бы сказать... не сложная. не как ты. и вот мне перестали быть интересны такие.
  но так или иначе она оказалась в ваших кругах, я так и знал.
  
  она меня тогда в атобусе врятли вспомнила (хотя вобщето мне всю жизнь кажется что меня не вспоминает никто, а как там на самом деле я не знаю) но я конечно краем глаза увидев и подсев вспомнил. хоть и не видел её лет с 11.
  
  в 9 лет мама мне рассказывала что года в 2 (потому что я не помню даже), меня и эту дашу в парке энгельском катали наши мамы вместе и мы вроде как даже играли. может быть это было всего один раз а может несколько, я не стал уточнять.
  
  а почему мама мне это тогда рассказала - это потому что в 9 лет я был ею пристроен на летнюю "детскую площадку" в наш дворец пионеров там в энгельсе, где я в первый же день влюбился в эту дашу, и а эта даша была последней моей влюблённостью о которой я рассказывал родителям и кому-либо из родственников.
  
  (если вкраце у меня - до этой даши были близняшки на пляже в 3 года, потом в первом классе молчаливая динара, потом маша ермакова в гимназии (её только гомик не любил, но мне повезло больше всех - как мальчика паиньку посадили с ней на первой парте на два года) потом катя ильина в той же гимназии, а потом эта даша, потом снова близняшки и потом уже ты)
  
  эта даша была как раз в том возрасте когда я узнал откуда берутся дети и меня это жестокое устройство жизни подкосило. осознал что тут борьба.
  
  даша эта жила через один дом от нас (и в кирпичном, а не как мы в панельном нашем сгнившем титанике. родители у неё наверняка были нормальные а не (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)ованные истерички инжинерши-архитекторши как моя мама и бабка - которой дали квартиру только в поганой панельке вонючей) и у меня был бинокль, который я выиграл на соревновании по гимнастике в энгельсе заняв второе место, и я у окна сидел и выжидал эту дашу может подойдёт к окну или выйдет во двор. а внизу, пока ждал, во дворе, то и дело хоронили старпёров, вытаскивали эти гробы с мертвецами и пестрили этими фиолетовыми венками. всё детство я сидел на своём шестом этаже в этой квартире. я хотел взаимной симпатии с одной из вас, а не знать что я умру. так я и заболел.
  
  а вот ещё что: всё это я написал и только сейчас вспомнил что эту дашу зовут же также как и тебя. она настолько отличная от тебя что не вспомнилось даже это совпадение.
  
  
  
  17 12 16
  это так ужасно что со мной происходит, во что я попал. я же не хотел ничего плохого, я лишь хотел сочинять песни как толкин чтобы у меня был свой мир и чтобы я в нём мог строить сюжеты и свою жизнь. такую жизнь у которой нет ни начала ни конца. ну миллионы же людей со своими мирами на свете есть, живут творят в своих комнатах и никого не трогают. что тут плохого в этой моей мечте, за что я наказан этой судьбой почему у меня получилось такая пустяковая вещь?
  
  я уже невысыпаюсь совсем, это какойто кошмар у меня так болит голова, я так хочу спать, но я постоянно ссу встаю по два раза за ночь и на второй раз я не могу уснуть, потому что стоит мне проснуться ко мне сразу возвращаются страдания.
  
  я посмотрел на этого филипа лиса и второго там, на этом интервью порталу лента до того как его повязали. он совсем не выглядит так чтобы у него было чтото подобное мне. а ведь про него пишут что он также не выходит из дома, что тоже неудачник, что тоже с мамой. ночами также не спал изза своих пабликов. но почему он выглядит таким уверенным в себе? что со мной не так я непонимаю, раз вы называете меня нормальным. симулянтом.. и мочки у него тоже есть, хотя я думал у него не должно быть... он сильногенный и хоть и не с такими как у меня в точности но с мочками... я совсем запутался..
  
  с тобой, что я такого плохого желал? я никогда не хотел тебя ни трахать, никаких ни пошлостей даже не мог никогда воображать какая ты без одежды. (и я понимаю что в этом и моя ущербность что я весь такой не мужской, даже допустить что я бы тебя устраивал но при этом оставался таким фригидным - нахер тебе такой всёравно).
  я воображал мечтал только о дружбе о взаимном понимании, точно также как я мечтал о подруге в детстве, никакой этой скверны и жестокостей этого мира связанных с сексом. хотел дружелюбнонастроенных отношений, таких как я их представлял в наивном детстве.
  
  я не знаю, с первых пор как тебя увидел для меня ты всё время казалась какойто давней подругой моей очень близкой, с которой я почему-то поругался, которой стал противен, или которая как-то от меня отдалилась. совсем по другому выросла хоть и изначально начинали вместе. и уже нет шансов ни подружиться снова, ничего. это так плохо, это ужасно, это совсем значит мир не такой каким я его представлял. мне стало всёравно на остальных навсегда. может я и увлёкся бы кем-то другим, но я не мог больше спокойно жить пока я знаю что на свете есть та с которой так хотелось дружить и с которой я навсегда поруган.
  
  и у меня даже не было возможности попробовать подружиться. в этом реальном мире. я никогда не понимал чужих людей, не понимаю как вы чужие друг с другом общаетесь когда вокруг столько жестокости и все так неравны и нужно умирать в итоге всех страданий.
  я не смог даже попробовать, у меня нет никакого варианта избежать страданий и такого развития события кроме как просто не выходить никогда вконтакт и за пределы порога квартиры. и я этот вариант упустил единственный.
  
  
  
  17 12 16
  
  ну напиши хоть "что тебе нужно" или "забеал"
  
  
  
  17 12 16
  нет, "заебал" конечно. у меня какаято привычка промазиваться мимо букв
  
  
  
  17 12 16
  вон как : housenadereve
  и это ещё какаято любовная драма была у человека. а у меня совсем ничего не было. как мне хотябы до его 28лет дотянуть?
  
  
  
  17 12 16
  на этом жж оказывается полно всего. "неразделённая любовь" выдаёт 150 упоминаний, сначало думал странно что так мало, но стоило запрос сделать ещё раз то будет много новых каждый раз. вот завтра буду читать.
  пока вот понравилось (ссылка на какуюто историю)
  именно так всё и выглядит (с) (--это дашин комент к одной фотке в своём фотоальбоме в годы юности--)
  
  правда я непонял в конце что именно она советует, кого всмысле нужно рубануть. скорее всего себя коненчо. но я пока держусь.
  
  
  
  18 12 16
  у меня просто чтото не смыкает в голове я не чувствую что я такойже как вы. я же говорю я даже не попробовал. и тем не менее я истерик, я не могу какнибудь там молча спиваться и никого не трогать, я вон видишь лезу в эти интернеты со своими извращениями так и продолжаю себя унижать.
  я не мог тебе тогда, будучи этим истериком, не написать.
  
  я уже говорил про коллекционера, я не знаю как так совпало, книга эта в мои лет 6 появилась у нас на полке, маме ктото подарил, наверное её женатый в два раза старший любовник-работодатель, или может гдето на работе, какойнибудь архитектор несложившийся мудак. эта книга была вся такая новенькая, с белыми страницами (я ненавидел отцовы книги с пожелтевшими листами), а у меня была такая детская печать там была типа змея и я ходил и на "своих" (я же был великий собственник и присвоитель разного материального хлама которое считал ценным) ставил эту печать, как свою метку, на всех вещах которые удавалось присвоить и через некоторое время эта печать оказалась и на коллекционере. хоть я и не читал, но отец же рассказал мне что там главгер коллекционер бабочек, это как раз было близко к моей террариумной теме и таким образом книга стала моей книгой детства, я даже начинал почучуть её читать. потом в 12лет, когда я уже во всю сидел в мегагалошах (пакетах на ногах) и не выходил неделями из квартиры летом и меня уже успели избить на пристани пока я шпионил как обычно ждал там своих любимых в то время самочек близняшек, я эту книгу взял с полки и пока родки каждый день ходили гулять в последние дни лета, я, тогда лишённый компьютера, и осилил её всю, кроме дневника миранды, который не понимал детским умом.(ещё и прочитал, как теперь узнал, за пару недель до того как фаулз там умер в 2005ом) так получилось что это единственное что я прочитал в детстве (был ещё конечно какойто гекельберифин когда я жаждал приключений лет в 10, но я не дочитал)
  
  как будто ктото зная всё моё будущее намеренно прислал самую подходящую книгу в нашу квартиру.
  не могу сказать что это именно она установила во мне мнение что обычные знакомства неосуществимы, ведь у меня уже была тогда молчаливая динара в первом классе, может ктото в детском саду, а до сада те близняшки на пляже - и ни с кем уже до книги я не чувствовал что есть возможность познакомиться. у меня было нездоровое понимание уже до книги. в книге я просто увидел себя и укрепился в мысли что все мои шпионажи в бинокль, слежки и беготня с каким-нибудь другом-дуралеем за самочками в школах которые нас унижали и посылали нахуй - что всё это именно так как и должно быть, мол, вон, даже в этой книге чувак ни разу не подошёл не попробовал заговорить, значит и я веду себя нормально. веду себя так как чувствую нужным себя вести.
  
  и девочки явно показывали что нет никаких возможностей с ними дружить. этой кате в гимназии мы с одноклассником (вдвоём её любившие, вечно сражющиеся изза неё дуралеи) раскрылись и пару лет гонялись за ней, я помню как она, когда меня в одной пересадке по партам пересадили не куданибудь а прямо к ней соседом, она сказала подружке "я всегда его ненавидела". не то чтобы меня это ранило, я просто это вспоминаю как факт, неопровержимый, чтобы нельзя было сказать что существовал какойто шанс ей понравиться. нет, тогда я вовсе не обиделся я без того прекрасно знал что я неприятен.
  
  потом эта серебрякова, тут ещё и возраст уже был про еблю все узнавали, я не мог не разделять тенденции интереса к этой теме и соответственно был в компаниях озабоченных пацанов , не знаю может это ещё повлияло, она же ведь была тихоней-паинькой, тыкала в свой тамагочи без конца. я не помню от неё ни одного взгляда на себе и частицы внимания, хотя я также как и кате в гимназии в намёках и с помощью балбесов товарищей раскрылся. и хоть и был в компаниях озабоченных но никогда с ней пошло не заигрывал. с ней вобще никто не пошлил.
  
  и вот установилось во мне понимание что это всё нормально. что никто никогда взаимным интересом тебе не ответит, что невозможно из 6 миллиардов двоим людям чтобы так совпало чтобы они оба друг в друга влюбились что это только в фильмах бывает, а в реальности вон как дед с бабкой мои срутся друг с другом никогда вместе не спят даже не понятно как сошлись, или как мои родители где отец половая тряпка, а мама истеричка. и никто никого не обнимает. да я и никогда нехотел чтобы меня обнимали родители, брезговал. только та ухоженная тётя когда бывало гденибудь на новом году обнимет - нормально, а вот родители (про никогда немывшихся дедов и вовсе нечего говорить), особенно отец запущенный маминькин сынок - бяяяяяя....
  
  а уже через год-два, в последнее моё присутствие в школе, 8ой класс, я начинаю вдруг видеть самых взрословыглядящих 12ти летних одноклассниц по вечерам в парках встречающихся и сосущихся с какимито пареньками выпускниковского возраста или роста. я совсем запутался. в школе они нам "пошёл нахуй урод" а тут вон сосутся с какимито рослыми кавалерами встречающими их с розочкой.
  
  (с того возраста я и начал называть вас самочками (по началу и вовсе "шлюхами", особенно при маме, хоть я и не вкладывал никакого оскорбляющего значения, просто я не мог называть словом на Д.), я просто не могу произносить слово на Д. с этим ласкательным окончанием "-ушка", это как и "лапушка", тоесть называй бы я вас по нормальному, этим обычным словом, я бы должен был чувствовать что я какбы к вам дружелюбно отношусь, как бы какбудто я с вами на равных по крайней мере. а на самом же деле я далеко не на равных и вы мне постоянно это неумысленно демонстрировали и демонистрируете. я раб. вы то, без чего мне природой установленно сходить с ума, даже физически, когда теперь у меня случаются приступы какойто боли в простате я вспоминаю не когото иного а вас всех, не будь вас и этих законов жизнеустройства завязанных на ебле, у меня бы не было этого органа который так режет. при этом я не женоненавистник, и эти идея "резать самок" у меня не прошла, потому что это глупо ведь я конечно же понимаю никто со мной не враждует никто меня даже не знает из самок вот кроме тебя, что проблемы во мне, в том как я смотрю на вещи. неправильно.
  но по крайней мере это слово на Д. мной чувствуется в любом случае умышленно доброжелательным и у меня не поворачивается язык его употребить, ведь даже если нет враждебности то нет и доброжелательности.)
  
  потом и вовсе "легализовалось" всё вдруг. мама мне года в 14 уже: "познакомился бы с кемнибудь". блять, то это везде считалось плохим поведением гоняться за самочками а теперь какбудто чёто резко измелось. чёто такое что я пропустил. может в психушке, может это всё резко меняется в 9ом классе гдето который я пропустил а дальше и вовсе не знаю что там в социуме было.
  раньше бывало даже воспитательница детской площадки (куда я уже неофициально просто за компанию гулять ходил особенно на пляж, в 11лет), поймает за руку "никита, вы с девочками полегче". это мы всё ныряли под них хотели трусики сдёрнуть.
  
  а тут мне вдруг блять, в 14лет, гденибудь в музыкальной школе куда я немного ходил после психушки "никита, жёсче по клавишам ударяй. так нежно - это будешь девушку свою гладить". пиздец.
  да даже ещё в 12 лет, ещё до психушки в последнем 8ом классе к психологу меня заставляли ходить школьному, там была молодая: "...тебе нравится какаянибудь девочка?".
  они, одноклассницы все эти, они на нас матом, ни за кого нас не считают самцов, я думал это так и должно быть. а тут эта психологша, официальный представитель государственного учреждения, вдруг спрашивает это так какбудто то о чём она спросила это нормально, будто если с ней щас продолжить развивать эту тему то она скажет чтонибудь в духе "это они прикидываются, все девочки. на самом деле вы им тоже нравитесь". (я конечно ответил что "нет", хотя на самом деле любил в то время сразу двух - тех своих близняшек). да может и нравятся, только не мы, не простые смертные, а вот эти переростки с розочками в парке. и меня бы эта психолог не убедила что мы тоже им нравимся и уж когда подрастём то и темболее по нам начнут сохнуть как по тем переросткам в парке. я подсознательно бы понимал что это не так, это брехня, что те переростки или старшекласснии, ктобы они ни были, с розочками эти, они не простые смертные, они там все особенные, с особенным набором характеристик от рождения. что в последствии и подтвердилось и моим примером - ни одной самочке (реально приятной самочке - интересной и сексуальной) я не нравлюсь, и теми кого материли и унижали самочки в 12 лет все эти лузеры из моего круга общения - они же и в взрослом возрасте никаких настоящих (по упомянутому в предыдущих скобках определению), самочек себе не нашли. все такие из моего круга кто когото нашёл - у всех они простушки. а я как и коллекционер, не хотел быть на дне.
  
  я не собираюсь быть на дне, не собираюсь удовлетвориться дном. я лучше буду нигде. я не буду с людьми уровня энгельса. темболее я творческая личность и у меня реально получалась хорошая музыка, выдавать хорошие вещи. даже этот говнилиум, я понимаю что у меня там много было гармонических ошибок, сведение которым всё загадил, и что я сплагиатил стилистику Bathory, но это была только проба, я честно говорю что у меня теперь тысяча куда более лучших наработок, когда я записал говнилиум я играл на гитаре всего три года и это всё равно получилось также хорошо как у Bathory.
  конечно все предпочтут эталон, включат лучше эту бэтори чем мой альбом (даже если не вспоминать что у меня лирика сппециально чтобы даже и не слушали мой) и это будет потому что он сделал оригинальную вещь а я сплагиатил. конечно я сплагиатил, это была проба, что я мог создать нового мне же было 16-17 лет и я сидел и депрессировал социофобом в какомто энгельсе. я должен был записываться дальше, постоянно усовершенствоваться, должен был читать, развиваться не боясь этой жизни и этого мира и будучи с ним в ладах. если бы не случилось этого ёбаного мощного завитка депрессии который мне сломал всю молодость я бы давно стал начитанным выучил бы нормальный этот язык и делал бы что-то своё уникальное. я же просто не смог продолжить разиваться я застрял изза этой проблемы что у меня какоето непонимание мироустройства, отношение к жизни не такое какое-то.
  я должен был, это просто форс мажор то что получилось, я честно говорю я бы чегото добился если бы мог разиваться, у меня бы что-то получилось. не может быть такого чтобы развиваться и чтобы ничего не получилась. я бы точно что-то сделал в этом мире новое. не гениальное чтото, но новое и ценное. направление у меня конечно мелочное и дурацкое, какойто фолк, какойто метал, ну и что, мне всего один альбом этой Bathory, всего лишь одно его существование, помог вытерпеть и найти позитивные вещи в тех моих трипах на алтынку в 13 лет. помог успокоиться и принять себя физически некрепким, несостоявшимся гимнастом, помог увидеть что есть музыка и другие вещи которые мне понравились и могут у меня получиться и мне не обязательно уметь делать двойное сальто. то я бредил всякими майми и гта и стрелялками, а тут я начал интересоваться хотябы чуть более возвышенными вещами, каким-то искусством, и причём вещами в которых можно создавать чтото новое, хотябы даже для того чтобы также другие в моём возрасте смогли бы забить на материальные неудачи или вырваться из ебучего сидения перед гта-шками.
  за что бы я ни брался в детстве я везде проявлял способности, мне так говорили, просто очень быстро накатывала эта истерическая обида и (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)озы ёбаные и я бросал.
  а тут я не истерил, я не бросил музыку как гимнастику или как терарриумистику или рисование в детстве. тут я просто не могу больше ничего делать, я как художник никогда не увидивший моря и ослепнувший и пытающийся теперь это нарисовать. он же не видел этого моря, я ничего не видел и ничем не вдохновился я просто ничего не читал и теперь даже когда читаю для меня это всё не больше чем буквы на белом фоне. во мне всё отупело за годы этих страданий по непониманию этого мира и вражде с ним. я правда не вижу в чём тут может быть моя вина, что я сделал не так.
  
  
  
  18 12 16
  психологи опять доёбывала одна, заебала, скинул ей писанину, она говорит это я виноват, отпарвил её в бан.
  и ты так считаешь, я знаю. да ты и говорила сама. может не прямо но всякими вот этьими блять "ты такой каким ты хочешь быть".
  тоесть я могу быть инвалидом и какимнибудь ншизофреником, но вот именно эта моя апатия все вы, весь этот блять мир будет мне всегда говорить что это я в ней виноват, что это я ничсего не делаю блять.
  я только не могу понять почему мне хочется умереть когда вы так говорите юлять.
  я кто, я идиот? чтобы ничего не делать и дойти до этой апатии тчтоли блять. чтобы всю жизнь осознано идти к апатии. назуй мне это блять надо, я не могу понять. я тащусь чтоли от жтого я не пойму? это приятней чем гулять с девшуками или записывать музыку будучи зная английмскй и начитанным? почему вы так уверенно всё это гвоорите, может вы были внутри меняю. может даже расскажете что я чувствовал когда делал те или иные вещи араз такие умные.
  какбудто одна и та же теориыя типа всё изза лени изза того что мы такие запутавшиеся сами это выбираем, какбудто она универскальная блять.
  я конечно знаю что вы умные все, ен отрицаю, вы можете во всём быть умнее меня, но только не в мотивах и гнюансах приведших меня к такому положению.
  если выбудете продолжать если вы будете против меня, я клянусь я сделаю всё чтобы сделать нгаборот пусть это меня нуничтожит
  
  
  
  18 12 16
  я бы мог ещё стерпеть то что меня родили в этот мир. но не мочь тут ничем от него отвлекаться, не смочь создать свою виртауальную жизнь изза какихто проблем ебучих в этой - это я до конца не буду терпеть. это глупо терпеть. это какойто неадекват. конечно не сейчас, помнится педофил мне в мэйл-агенте дельный совет дал "когда (--я своими словами вспоминаю его комент поэтому тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)уешь и собираешься чего натворить подожди десять минут", в ныншнем случае это конечно не 10 минут, подольше, но и не 10 лет. надо обдумать срок и условия не собираюсь торопиться.
  
  
  
  18 12 16
  я никогда не думал что может получиться такое, что когданибудь дойду до такого состояния. всю свою депрессивную молодость я думал у меня есть убежище, моё творчество. по началу оно действительно выполняло свою роль, когда я сочинял только музыку. но однажды нужно чтото реализовать и этого не прозошло изза отсутствие текстов. убежища оказалось не существует. оказалось есть только я и проблема.
  я не знал что так будет, я верил что всётаки буду хотеть о чёмто сочинять тексты. если бы я знал я бы конечно по другому всю жизнь посмтроил, если бы меня ктонибудь предупредил что эта хуйня между ног и ёбаная физиология однажды затмит всё, все твои музыки, все твои говнилиумы и шотландии. что когда ты почувствуешь что ты несостоялся в этом мире то тебе станет похуй на все другие миры и ничто тебя не успокоит уже.
  если бы я знал эту подлость, гадкую подлую ловушку свалившуюся на меня совершенно неожиданно. я не знал о её существовании. я был ребёнком, я не мог узнать. когда мне было тринадцать лет я никогда не был 18-22ух летним. пусть родители будут прокляты вдвойне за это за то что меня не предупредили что бывает. даже если не знали. и даже при том что они и не могли знать никаких моих мыслей и каким я становлюсь в течении всей своей юнности и может быть не знали как может получиться. я буду винить этих гадов, я бы винил эту блядь даже если она лежала щас тут в гробу и я бы ревел. я бы ревел потому что она больше никогда не заговорит, не пукнет, мы не посмеёмся над чемнибудь семейным, не будет больше живого лица, все эти счастливые воспоминания. но я бы её ненавидел и винил точно также как щас за то что она меня родила и не сделала так чтобы я никогда не грустил. если человек рожает нового человека он должен брать на себя всю вину за поступки и жизнь его ребёнка
  
  
  
  18 12 16
  ну поговори со мной о чёмнибудь
  
  
  
  19 12 16
  ну за что ты не отвечаешь, ну ответь из жалости пожалуйста.. неужели я настолько виноват во всём сам что ты так меня игноришь
  
  
  
  20 12 16
  ну что такое ну ответь же
  
  
  
  20 12 16
  смотри, я попробовал общаться с другими (ссылка на мою тему на форуме шизонет где меня сразу невозлюбили)
  не хотят моего пребывания на форуме! матерюсь такими грубыми словами как хер и грёбаный.
  а ты такая хорошенькая, ты умеешь в нужным местах без мата (я же читал твой реферат гдето в инете нашёл и ты там пишешь без мата), а со всяким дерьмом типа меня по-дворому. мне это так нравится в тебе! ты как бы себя вся контролируешь, всё в твоих руках. никто тебя не сдаст в психушку, ты такая маленькая но такая защищённая. а я тоже маленький только я всем мешаю и меня удалят в любой момент как гнилой зуб смердящий.
  ты мне совсем не отвечаешь. близится новый год, ну куда ещё хуже чем предыдущий-то? ан нет, будет ещё хуже по-видимости.
  
  
  
  21 12 16
  почему ты не могла ко мне относиться как к 13ти летнему ребёнку? я же такой. я же намекал.. а всего лишь намекал (а не прямо сказал) в том числе и потому что сам был не уверен до конца все эти годы, но теперь уверен. но теперь ты уже не отвечаешь мне и не читаешь меня.
  почему ты со мной так повзрослому, это же первая влюблённость мне всего 13 лет а ко мне так относятся уже..
  
  как бы ты относилась к нему если бы это был 13ти летний пацан влюбившийся в тебя 22ух летнюю? ты бы ему "что тебе от меня надо?" ? тебе же было бы понятно что ему от тебя надо - тоесть что он даже, собственно, и не понимает что ему от тебя надо, ведь ты такая недосягаемая, он не знает что ему делать с этой влюблённостью. и у него нет смысла переключаться ни на одну другую потому что они тоже все недосягаемые как и ты. (допустить что этот пацан 13ти летних ровесниц попросту не рассматривает, только взрослых).
  
  и эти вопросы про дрочбу. это же так унизительно знать что та кто тебе нравится и с кем ты мечтал о дружбе знает что ты дрочишь ("ты же наверное дрочишь каждый день"), знает что ты такой, как бы, невладеющий собой, попал в эту мясорубку, в этот мир этим существом и вынужден будешь постоянно чего-то хотеть. а большей части этого, того чего ему хочется, не может у него быть без твоей взаимности, интереса. и ты же знаешь что это невозможно что он тебе никогда не будет интересен. и нет чтобы, я не знаю, какнибудь может вообще никогда мне было не отвечать, сделать какнибудь так чтоб он не верил что ты существуешь на самом деле. а всё равно накаляешь, обостряешь (неумышленно конечно, я тебя не виню ни в чём) его состояние напоминанием о его слабостях и неизбежном неполучении того чего ему хочется.
  даже просто своим существованием. блять... я хотел бы о тебе просто не узнать никогда. но не стереть. только не стереть, я не смогу стереть, я уже слишком изменился.
  
  
  
  20 12 16
  ну посмотри что с ними происходит со всеми этими шизофрениками в этих полторытысячах историй на этом шизонете. у них же вообще нет счастливого окончания их историй. ни у одного. ну помоги мне не стать таким же, ведь у меня нет никаких голосов, ебучее окр но это у каждого второго даже нормального, ну поспособствуй моему выживанию какнибудь.. ведь так же не хочется умирать или жить страдаючи. у меня пропала всякая воля к какимлибо делам. я просто лежу на стуле целыми днями..
  видишь я перестал писать про английский - я бросил неделю назад. а до этого читал и читал эту грамматику. чувствовал что я смогу разобраться. я уже почти до половины дошёл. потом я хотел какиенибудь задания пробовать делать как дочитаю. но я не дочитал, теперь ещё про того видеоблогера узнал - совсем опустело всё. я чувствую что я такойже как он, что мне нужно поступить также. я не должен истерить, я должен пойти лечь на рельсу под электричку. но я честно говорю, я не хочу этого делать потому что я помню то жизнеощущение которое у меня было до 17ти лет, когда я верил что чегото добьюсь, и действительно смог записать альбом в одиночку, у меня получалось. я очень бы хотел вернуться в такое состояние и продолжить жить. я бы не хотел чтобы колесо поезда открепило мою голову от туловище и всё навсегда пропало.
  или те самые счастливые в моей жизни моменты - когда ты ответила мне пять лет назад, когда тебя заебали мои вопросы в вопрошалке и ты предложила чтобы я попросил тебя разбанить, или когда ты вдруг сама написала мне 4года назад, или когда ты предложила прислать свои фотографии в этом сентябре когда я даже не рассчитывал на это... я был таким счастливым в эти моменты.
  ну дай мне задание дочитать грамматику и я дочитаю. ну пожалуйста скажи чтоб я прочитал, чтобы это была твоя идея.
  ведь мои идеи для меня теперь ничего не значат, я не могу делать чтото ради себя, я бесмысленен без когото...
  
  
  
  Dec 21, 2016 (это сообщение я также копировал в одно из писем Даше)
  мне психушка и инвалидство нагадили, точно что и детство с мамой истеричкой. надо было чтобы как все чтобы пришлось идти в армию, чтобы избивали сильные самцы, и в итоге чтобы попал в тюрьму или убили. судьба была именно такая если не психушка. а психушка расслабила. позволила установиться моей идеи-фикс что возможно абстрагироваться от внешнего мира и жить только творчеством для себя в комнате. но это оказалось невозможно, страдания одиночества мучают, весь сгнил. и только теперь уже нельзя пойти в армию и не будет уже таких ситуаций в которых попаду в тюрьму или убьют. потому что полюбому увезут в психушку если начну гделибо буянить. даже в обезьяннике был за мошенническое курьерство - ну хотьбы какнибудь наказали на какиенибудь исправительные работы с маргиналами чтобы мне там рёбра попереломали. фиг там. (но я конечно не выдержал и рассказал просто что я (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--) наверное поэтому отпустили.) тоесть так как мне судьбой была предначертано кончить - уже не получится так кончить. изза этих искусственных психушек, всего этого гадства устроенного погаными тётками. какждый врач начиная с поликлиники и безобидного психолога в школе кончая всеми этими тварями которые меня не выпускали бедненького с алтынки все были тётками. изза последних вообще унизился - пришлось изза них в грёбаного христоса поверить, теперь комплексую что верил в бога какогото (и главное теперь понимаю что попади я опять в экстримальную ситуацию - снова поверю. даже в обезьяннике практически). моя любимая самочка не верит и думаю никогда не верила. а мне пришлось поверить, я оказался слаб, склонным к поиску высшего помощника, не то что моя любимая самочка и все сильные которые верят только в себя. мне там нужно было у когото просить помощи чтобы высвободиться. я конечно тогда уже скандинавской мифологией начинал увлекаться, всеми этими подростковыми язычествами и подобной <п.2.8, censored>, мог бы одину или тору, кто там не помню уже, начать молиться, но я уже как-то чувствовал что те боги они нытикам не помогают. а эти уродцы на иконах помогают вроде бы, а самое главное они были признаны у этих тёток которые меня окружали. всё изза грёбаных тёток. и вот, начиная с этих школьных психологов кончая этими падлами и всеми остальными - вообще ни одного мужика не было, и вся моя родня состояла из тёток. как мне было бедненькому 13ти летнему защититься от этой армии тёток портящих мне судьбу? был один мужик ещё лет в 12 когда сначала типа в неврологическом отделении лежал. лечащий врач лет 30. тоесть у меня всяких диагнозов этих типа шиз ещё не было и со мной можно было жёстко обращаться, и вот он сказал "если бы я мог я бы тебе просто всыпал". я это рассказал в октябре своей любимой самочке она тоже это повторила, мол я бы тебе всыпала. и вот я согласен и очень жалею что мне не всыпали, по нормальному никто меня в школе не травил как всяких классических ботанов. никакого отца с ремнём у меня не было. некому было меня добить. а всякие методы кнутом и пряником в исполнении женщин - они никак не добивают, никак не сламливают. они только развивают комплексы просто, всякие неврозы и склонности анальным извращениям. нужно было именно в мужское общество попасть где мне, еслибы не инвалидство и беззаботная квартирная жизнь, суждено было сломиться
  
  
  
  21 12 16
  тебе же доходят письма, я чувствую. по крайней мере наверное просто кинула мою почту в список спам-рассылателей, но наверное же иногда где-то регистрируешься и письма активации попадают же в папку спам и открываешь и видишь же что я тебе много пишу. ну открой ты мои письма, увидь что страдаю. искренне. не шут, не стёбщик. что прошу отклика.
  
  ну не готов я был к такому игнору, я не понимаю за что. за то что скучен? ну это бред какой-то, это несоразмерное наказание за мою всего-лишь тугость и скучность. темболее я же не тугой - с мамой, с знакомыми (когда были раньше) я вполне же живо общаюсь и нахожу о чём пошутить, как развить диалог и т.д.
  ну конечно навыки скоростного общения сейчас подутратил, вживую с 13лет только с мамой да с отцом считай. ну прости ты мне это...
  
  как я мог быть интересным если мне о тебе ничего не известно и ты же ничего не расскажешь о себе как партизан...
  
  дядя у меня такой. он в своём кругу (безмочковых продвинутых сильногенных людей из центра саратова) вполне разговорчив, мне думается, а с моим отцом, с нашей роднёй вот этой, нашим скучным кругом тугих людей, он совсем замкнут как шпион, отец его так называет. типа какбудто он нас еле терпит, лицо такое хмурое.
  я вот с детства чувствую эти две стороны, эти две категории людей. а мне так хотелось вас понять и приобщиться, вы же такие успешные, все жизненно важные вещи в этом мире сделаны вами, а не нами, тугими олухами.
  
  ну нету конечно у меня с тобой общих интересов (я даже, опять же, не знаю чем ты сейчас занимаешься и интересуешься последние годы), но с учениками или коллегами(считай тоже далеко не близкими знакомыми) ты о чём-то же могла поговорить?
  
  я сто раз мог бы уже сорваться и начать слать тебе всяческую скверну, терорризировать какнибудь... но я же не гад не делал и не буду этого делать, потому что понимаю что проблемы во мне и лучше с собой чтонибудь сделаю.
  
  мне же самому надоело ужасно только о самом себе говорить.. но при том что я вынужден быть инициатором разговора (учитывая что я тебе совсем никто и не интересен) и при том что я страдаю ну о чём я могу ещё говорить, если меня разъедает всего изнутри.
  
  понимаю что у тебя кисуня и своя жизнь, вы какбы очень непубличные какието.. но ты же долгое время меня не игнорила - чтож это, думала я както вдруг стану вести себя интересно? с чего бы это я смог, если у меня не получалось выведать у тебя даже поверхностной информации о тебе чтобы понимать с кем говорю.. я же не могу переписываться просто с красивой фоткой.
  ну я не знаю, может конечно у вас, у людей социальноактивных, взрослых, есть какой-то вид общения когда ничего не знаешь о человеке и тем не менее получается с ним строить взаимноинтересное общение... ну вот мне бы хотелось это познать... (хотя для меня это диковато, мне всегда казалось что люди для неформального общения должны знать друг о друге очень детально чтобы получилось) да, наверное такое есть.. видел что-то подобное в артхаусных всяких фильмах. типа твоего "Близость". там, насколько помню, очень какбы морально взрослые (в моём видении) люди сходятся друг с другом будучи незнакомыми совершенно и при этом у них нет такого 5ти-летнего допроса. както у них более инстинктивно, или интуитивно както чтоли, настраивается их всяческая близость между собой.
  наверное этим тебе и нравятся такие вещи, фильмы такие, книги. они какбы взрослые. ты же вся какбы очень позврослевшая. не по годам (по моим меркам, инфатильного недоростка. а то уже слышу твоё "пфффф"). книги у тебя взрослые, замятин какой-то, 1984 каокоето. аудиокнига та совсем мне даже неясная. и фаулзовский "волхв" отложенный на прочитку. всё это не то что мой коллекционер и страдания юнного вертера. ты какбы прошла всю эту такую хуйню. даже, думаю, вот то типа сартра. а я даже до него не дошёл, и думаю уже не дойду. такое тоже, вроде бы, должно в молодости проходить.
  а у меня, чувствую, не будет уже молодости. или вечная молодость. только я не хочу вечной онанисткой этой молодости. потому что это даже не молодость а какая-то незрелость просто. в жопу такую молодость ебаную. я мечтал о вечном детстве а не молодости.
  у меня дед (который умер от болезни обиженных) в 60лет читал, помню, любовные романы женские. жалкое зрелище.. но у него хотябы была любовница какоето время, думаю только этим он и дожил старости.
  
  
  
  21 12 16
  ещё вот.. ты склонна на все эти "почитай книжку", "займись делом". ну вот я позанимался, два года работал самоотверженно. тоесть у меня 2 года какбы не было вот этого состояния квашни на стуле депрессивным любовным неразделёнщиком. ну кроме как по выходным. только теперь что, когда у меня нет работы больше? теперь таже самая гноящаяся проблема вернулась ещё и с новой силой. скажешь ну значит надо снова себя чем-то занять? тебе и всем кому я могу надоедать своим нытьём, конечно будет хорошо пока я себя чемто занимаю и не трогаю вас. а для меня это что даёт? это ровно тоже самое когда с температурой выходишь на улицу целый день делаешь дела, ходишь по городу вроде ничего особенного не чувствуешь - когда двигаешься типа незаметна болезнь. зато вернёшься домой и на следующий день осложнение. это нормально? а это то что подразумевают эти советы "займись чемнибудь". всякая эта терапия трудом. она ничего не лечит. как и не лечат таблетки от психических(--психологических 05 08 21--) болезней.
  
  
  
  21 12 16
  скажешь значит надо работать без остановки до конца жизни? мне кажется что как раз это и есть тот самый путь который ведёт прямо к самоубийству. последний пример тот же блогер, до последнего работавший над своими проектами. всяческие писатели, работавшие до последнего и в итоге стрелявшиеся. и ни одного я не помню примера чтобы вот ктото типа меня гниющий на стуле, чтобы он убился. я думаю даже чем больше я "смакую" своё страдание тем дольше я проживу. а стоит мне начать заниматься всякой работой (в том числе всякими "пойди в зал", "займись боксом", "начни бегать по утрам", "стань волонтёром") у меня появится постоянная решительность к действия и вкупе с фоновой никуда не исчезающей депрессий приведёт она понятно к чему.
  
  
  
  21 12 16
  вот видишь, конечно тебя раздражают все эти мои сообщения на все эти темы. ты бы не хотела об этом всём думать вообще. вобще не хотела бы это видеть. да ты и не видишь. ты же не читаешь мои письма. зачем тебе весь этот вялотякущий негатив. у тебя же нормальная жизнь (надеюсь)..
  но я бы моментально изменился и перестал если бы об этом всём думать и писать. лишь прерви это хоть какимнибудь откликом..
  
  
  
  21 12 16
  что, не ответишь?
  
  
  
  22 12 16
  ну поставь мне какието условия общения ещё раз и я обещаю следовать. я не думал что ты так серьёзно, с тем условием отвечать тебе сразу, что это у тебя так принципиально было. если бы знал то ответил чтото сразу, честно. то что на последний вопрос не стал отвечать - ну я же как бы не хотел тебе лишнюю фигню писать, мне же всегда кажется что тебе только лучше если я меньше пишу... откуда я знал что тогда лучше было написать. дай мне ещё шанс, я понял что ты очень принципиальная
  
  
  
  22 12 16
  видишь как всё безжалостно. у тебя принципы а у меня просто кошмар начался, жизнь превратилась в ад. даже не ад, а просто она пропала. раньше я жил. я же писал что это были самые счастливые страдания, вот так и есть, я жил, держался теми страданиями, потому что пока с тобой был хоть какойто контакт всё равно тончайшая но ниточка надежды всётаки была. а теперь нет совсем ничего. я не думал что может до такого дойти.
  
  если бы ты только ответила..
  
  я бы мог в любой момент тебе после октября написать вконтакте. я бы даже мог как одержимые влюблённые поехать в другой город и топтаться там под окнами у тебя. но ко мне опять вернулось то состояние которое во мне развивалось во второй половине 2012ого, когда я не смел за тобой ни следить, ни писать, совершенно никак к тебе лезть. и мне приходилось писать тогда в вопрошалке маскируясь другими людьми, точнее использовать тот сайт ведь там ты сама вызвалась отвечать.
  ведь то что у тебя активна кнопка написать сообщение вконтакте оно же не значит что ты хочешь чтобы тебе писали. может ты на самом деле не хочешь чтобы тебе писали и просто например не знаешь как её отключить в настройках.
  я не смею к тебе лезть, ты чужой человек мне и у меня нет ничего что тебе могло быть нужно. это так ужасно, я не думал что жизнь такая, что этот мир такой.. я бы хотел чтобы я это узнал уже в детстве. точнее я знал конечно просто я это не почувствовал. а я такой тип личности который пока не увидит - не поверит. или которого пока болью не проучишь - не перестанет проказничать.
  если бы я уже в детстве прочувствовал все эти жестокости мира и безвыходность моего положения..
  
  бедненький изгой, ненашедший себя ни в каком социуме, почему нельзя просто из жалости мне отвечать иногда... ну почему мне такое достаётся, неужели я такой же или ещё хуже чем всякие те кто в реальной жизни гадит окружающим. я же ничего подобного не делаю, я просто сижу у монитора и не смею выходить из квартиры и делать какихто реальных действий. хотя я многий раз мечтал выйти из дома и пойти мстить всему миру за то что он так не подходит мне. ведь понимаю же что это я неподхожу а не он мне. у меня же есть хоть какойто ум и воспитание и я не срываюсь и не делаю глупостей, ну почему за это нельзя мне делать поблажки.. ну ответь
  
  
  
  22 12 16
  отправил в ру психолог такое:
  
  " Тема: синдром адели у мужчины, есть известные примеры?
  
  да опубликуте мой пост в чём проблема. посидел на шизонете там забанили никому ненужен истерик с извращёнными комлпексами. я понял - наверное я зря написал вам тут свою историю. нужно было просто сформулировать вопрос и всё. вот теперь так и делаю. я хочу просто узнать существуют ли с синдромом адели (неразделённо влюблённые) истории мужчин, именно мужчин, доживших и прострадавших до старости?? какието книги, или какието известные биографии в истории. которые можно найти и читать. мне просто хочется найти когото себе подобного и страдать вместе, так сказать, ну где мне ещё спросить, вопрос-то по психологии. или если отклоняете напишите мне какиенибудь другие ресурсы. шизонет забанили, у социофобов ничё путёвого, на "дваче" там своя атмосфера. перерыл сайты по неразделённой любви но чёто не могу найти ничего что ищу, одни тётки везде. не хочется в праздники оставаться один на один со своим недугом, хочется узнать о товарище по несчастью. в прошлый новый год читал на английском этот "My Secret Life" мемуар бывалого онаниста периода классической англии, но после того как он начал по бабам ходить это уже всётаки далеко от страдальца типа меня. юнный вертер убил себя. коллекционер у фаулза не знаю что. ну мне просто нужно найти кем вдохновляться чтобы не думать о самоубийстве ёкарный бабай "
  
  
  конечно же отклонили (а кто сомневался, я с разных профилей то и дело пытался задвинуть туда какойнибудь вопрос вот уже год а они всё время отклоняют, может по айпи приметили) :
  "Я уже написал, что это не наш уровень проблем."
  
  при том что синдрома адели нет в психиатрических классификациях. чеж это за психиатрическая херня такая? мания? ну я думал мания это когда уже ничего не держит, когда больной на моём месте вышел бы из квартиры купил билет и поехал тебя искать и на коленях ползать за тобой. а я же не такой. я адекватный, я понимаю что это проблема и не даю ей никак развиваться. я психически устойчив. я не сорвусь ни на что. не должен сорваться.
  
  
  
  23 12 16
  
  мне тепло, я в квартире, я в своей неизменной шерстяной лёгкой кофточке и чёрных штанишках, носочках, даже бороду отращиваю, теперь сквознячок дует по лицу а мне хоть бы хны. мне слишком комфортно, а когда комфортно, я наверное уже писал, мне сразу хочется ещё большего, это позорно но приходится это признавать, когда мне физически хорошо мне сразу хочется ещё большего - женской близости. поэтому я так долго и засыпаю.
  
  но конечно я имею ввиду не физическую близость в основном а душевную, я имею ввиду я никогда не хочу никакой ебли когда мне физически комофртно. ебля - это вообще отдельная тема, и причины её желания у меня нездоровы, пошла она нахуй мразь. мне хочется именно ласкаться, то как я видел это в фильмах, в цивильных любовных сценах, или в порнухе до того как начинаются всякие пошлости. хочется о чём-то говорить шёпотом, улыбаться друг другу. про еблю вообще не думаю.
  
  конечно, у меня нет никаких забот и температур и постоянных мыслей о работе как когда я работал гденибудь год назад. конечно тогда меньше хотелось самочку, я тебе почти не писал даже.. насколько помню тогда я тебе писал в авито.. вот были времена.. фотка с котом та, ты казалась совсем обычной, совсем родственной.. хоть и так игнорила упорно. теперь совсем жизнь поменялась, я не знаю где ты и чем занимаешься..
  
  и вот я в этом комфорте и беззаботности, теперь я схожу с ума от этим мыслей по самочкам. это звучит так дибильно.. выглядит глупо ужасно: какойто 24летний уже бородеющий недоросток мечтает всё о каких-то самочках, о какихто обнимашках.. казалось бы, даже если он этого не получает, то почему темнеменее он задумывается о том чтобы лечь на рельсы, устраивает из этого такую трагедию? вот я и отвечаю потому что мне слишком комфортно, когда я лежу в постели, даже просто вот щас пересесть на постель и прилечь я становлюсь осаждённым всеми этими желаниями и для меня это становится самым мучающим что у меня только есть. конечно, вот когда с долларом беднел - я там чучуть поменьше думал о тебе. ну а теперь сдолларом немного смирился и всё, снова самая главная проблема это проблема одиночества. и она самая болезненная из того что у меня есть.. и если проблема с долларом не предполагала никакого самоубийства, зачем, при чём там убиваться было, то проблема с одиночеством она же вообще безвыходная и не предполагает решения вплоть до смерти. как мне не думать о скорейшем уходе от этого страдания..
  
  
  
  23 12 16
  в детстве, они казались такими добрыми, всякие няни в детских садах.. я вот вспоминаю, им наверное было же лет по 18-20, хотя казались такими взрослыми (темболее если мамам было лет по 25-30, а няни казались моложе мам, то значит им точно было 18-20). они бы не относились к детям так нежно если бы им было лет по 30-40. они улыбались нам, могли погладить по головке, или даже обнять какнибудь сзади за плечи. во всём были на нашей стороне. особенно на стороне таких как я, плаксивых застенчивых бедненьких.. жертв ебли, выброшенных непонятно зачем в этот мир.
  няни были добрее чем ровесницы. старшеклассницы в школе казались доброжелательней чем наши одноклассницы. всегда мне хотелось этой нежности женской, это была моя мечта. и чтобы быть с таким милым существом на равных только.. чтобы ровесница была такой как эти доброжелательные старшие самочки..
  я не смог вовремя понять что мир устроен совсем по другому, что то что я хотел найти - родственную душу в женской обличии, доброжелательного родного человека с которым бы я был на равных (чтоб этот человек был не мамой и не старшеклассницей) - такого не бывает. я даже вот сейчас думаю.. сестра родная даже не была бы тем что мне хотелось найти - у неё же были свои предпочтения в жизни. тут вообще в этом мире не существует того на что я надеялся. когда я тебя нашёл, мне хотелось верить что вот она, родственная душа, та с кем мне было предначертано найтись, после неких 19ти лет разлуки, если бы не мои проблемы недооценки и полу-шизофреничных загонов я бы с ней подружился и мы были бы счастливы быть вдвоём. а оказалось нет, оказалось что даже если не мои проблемы изза кторых я сразу стал к тебе скверно писать, то всё равно мы бы не дружили и не были бы родными. это может быть даже ещё больнее бы мной перенеслось, если бы я смог с тобой познакомиться и такое бы раскрылось.. тогда совсем не знаю как бы всё пошло. а так я хотябы 5лет жил с каким-то самообманом. представляешь, я 23года жил и думал что я всётаки тут не один, что ты (хоть и на переспективе быть с тобой давно стоит крест) - родная, допускал, может быть, даже что если не ты то может быть другая кто-то тоже может быть родной. а теперь я понял что ни ты, ни темболее ктото другой никто не может быть родным, теперь уже стопроцентно понял. теперь я стал совсем один.. у меня вообще нет ничего, мне приходится убеждать и убеждать себя что ты могла быть бы родной, я какбудто теперь стараюсь чтобы это стало снова идеей-фикс только теперь уже нарочно снова надуманной и бредовой, я просто не хочу быть один. я не понимаю как в этом мире теперь быть одному до конца. я с детства об этом мечтал и обманывался.. и что мне делать теперь.. это была такая мотивирующая мечта, она шла фоном всех других моих мечтаний, она питала и не давала чувствовать себя одиноким когда было одиноко..
  я неправильно всё понял, неправильно развился. и теперь я не могу понять других, вчера вот был в метро первый раз месяц, видел людей, как они все эти миллиарды людей чувствуют себя удовлетворительно или даже счастливо, если они всё правильно понимают и понимают что тут не может быть никого такого родного, как тот родной которого я ждал. я думал с моей подругой мы бы понимали друг друга с полуслова, никакой ебли этой сучьей у нас не было бы и не хотелось бы, и умер бы я с ней в один день.. а всё не так, всё очень жестоко, все такие разные и с разными порциями счастья и времени и возможностей. я не могу жить в таком мире спокойно, не могу с этим мириться и никогда не смирюсь. это полное разочарования, я такого не ждал. всё очень очень плохо.
  
  
  
  23 12 16
  
  сегодня смотрел видео переездов людей поездами, потом играл полтора часа одни и те же мелодии на гитаре без эмоций, наорал на маму лезет сука с какойто хуйнёй когда мне плохо, и вот завтра (точнее как посплю) произведу мыслей касательно мамы, пора уже думаю самое стыдное признавать, допустить самый неприятный взгляд на свои проблемы.
  
  а пока вот, тоже ближе к этой теме, то что написал в последнем посте на шизонете за который меня забанили (хуй знает почему, даже смешно за них)
  
  "мне психушка и инвалидство нагадили, точно что и детство с мамой истеричкой. надо было чтобы как все чтобы пришлось идти в армию, чтобы избивали сильные самцы, и в итоге чтобы попал в тюрьму или убили. судьба была именно такая если не психушка. а психушка расслабила. позволила установиться моей идеи-фикс что возможно абстрагироваться от внешнего мира и жить только творчеством для себя в комнате. но это оказалось невозможно, страдания одиночества мучают, весь сгнил. и только теперь уже нельзя пойти в армию и не будет уже таких ситуаций в которых попаду в тюрьму или убьют. потому что полюбому увезут в психушку если начну гделибо буянить. даже в обезьяннике был за мошенническое курьерство - ну хотьбы какнибудь наказали на какиенибудь исправительные работы с маргиналами чтобы мне там рёбра попереломали. фиг там. (но я конечно не выдержал и рассказал просто что я шиз наверное поэтому отпустили.) тоесть так как мне судьбой была предначертано кончить - уже не получится так кончить. изза этих искусственных психушек, всего этого гадства устроенного погаными тётками. какждый врач начиная с поликлиники и безобидного психолога в школе кончая всеми этими тварями которые меня не выпускали бедненького с алтынки все были тётками. изза последних вообще унизился - пришлось изза них в грёбаного христоса поверить, теперь комплексую что верил в бога какогото (и главное теперь понимаю что попади я опять в экстримальную ситуацию - снова поверю. даже в обезьяннике практически). моя любимая самочка не верит и думаю никогда не верила. а мне пришлось поверить, я оказался слаб, склонным к поиску высшего помощника, не то что моя любимая самочка и все сильные которые верят только в себя. мне там нужно было у когото просить помощи чтобы высвободиться. я конечно тогда уже скандинавской мифологией начинал увлекаться, всеми этими подростковыми язычествами и подобной <п.2.8, censored>, мог бы одину или тору, кто там не помню уже, начать молиться, но я уже как-то чувствовал что те боги они нытикам не помогают. а эти уродцы на иконах помогают вроде бы, а самое главное они были признаны у этих тёток которые меня окружали. всё изза грёбаных тёток. и вот, начиная с этих школьных психологов кончая этими падлами и всеми остальными - вообще ни одного мужика не было, и вся моя родня состояла из тёток. как мне было бедненькому 13ти летнему защититься от этой армии тёток портящих мне судьбу? был один мужик ещё лет в 12 когда сначала типа в неврологическом отделении лежал. лечащий врач лет 30. тоесть у меня всяких диагнозов этих типа шиз ещё не было и со мной можно было жёстко обращаться, и вот он сказал "если бы я мог я бы тебе просто всыпал". я это рассказал в октябре своей любимой самочке она тоже это повторила, мол я бы тебе всыпала. и вот я согласен и очень жалею что мне не всыпали, по нормальному никто меня в школе не травил как всяких классических ботанов. никакого отца с ремнём у меня не было. некому было меня добить. а всякие методы кнутом и пряником в исполнении женщин - они никак не добивают, никак не сламливают. они только развивают комплексы просто, всякие неврозы и склонности анальным извращениям. нужно было именно в мужское общество попасть где мне, еслибы не инвалидство и беззаботная квартирная жизнь, суждено было сломиться"
  
  
  
  24 12 16
  пожалуйста ну ответь
  
  
  
  24 12 16
  и вот он я. у меня были даже мысли чтобы это было моим последним письмом или одним из последних, ведь я уже почти всё сказал, вот остаётся только самое стыдное и дальше уже всё, дальше только пустота. блять я не могу понять что будет когда отрезает голову, я пиздец как боюсь и не хочу. я не знаю о чём нужно думать чтобы не было себя жалко в последние секунды, ведь как бы ни было плохо всё равно будет хотеться передумать в последние моменты, и у меня, ипохондрика зацикленного на физиологическое хуйне, будут в бешенстве в последние секунды гоняться мысли об аорте и разрезающихся навсегда нервах и как там польётся кровь, я этого буду не хотеть, ужасно не хотеть и бояться, как когда в этих страшных кабинетах в поликлинике в детстве эти чужие злые тётки берут твой палец чтобы уколоть в него своим лезвием и вот уже через секунду случится это самое ужасное, но тут ещё страшнее, с пальцем знаешь что будет боль и только, точно знаешь что только это, а тут я не знаю что будет, господи и я не хочу никогда узнать. мне так жалко своё тело свою жизнь, особенно вспоминая себя ребёнком, зачем спрашивается было это всё, ради чего, все эти новые годы, все эти игрушки и школы и мультфильы и волосы на лобке, всё это что относится к жизни я просто непонимаю зачем это всё было нужно если оно всё пропадёт вникуда. я ненавижу.
  
  она всегда мне напоминала что у неё власть надо мной, но не в таком духе как матриархальные вот эти бабины тётки какиенибудь такие дубовые, у которых десять детей откуданибудь из хвалынска (где инвалидности детям раздают на октябрьской/московской, когда свою получал, запомнился этот классический типаж тётки приехавшей отудато оттуда с кучей алегофренов детей), нет она у меня не так, а именно истерично, от обиды, от обиды на своё прошлое где её совсем моя бабка за дочь не считала (в свою очередь опятьже пострадавшая от пуританки). все эти порки, заставляния жрать суп с ремнём, от недоёба её бесило всё детство помню, сука, я такой бедненький.
  
  вот пара примеров вспомню как я обиделся или почувствовал свою незначительность.
  1.когда на подготовительные курсы в эту гимназию твою меня возили (да, оказывается гимназия называется а не лицей, хотя тогда мы почемуто лицей называли), там помнится в первые дни решалось кто меня будет возить, вроде решалось кто меня завтра первый раз повезёт (там была какаято проблема со временем, оба родки работали мои и некому было меня проводить или забрать чтоли, не помню уже это 17 лет назад было), мы шли к дому с отцом и мамой, они обсуждали решали по дороге, называли какоето имя какогото знакомого который предполагалось повезёт меня, я встрял в их разговор и предложил свой вариант как завтра всё провернуть, при этом назвал их знакомого так как и они называли между собой, типа не Антон а Антоша. и тутже мама мне говорит резко так "ты мне так щас поговоришь ещё". тоесть я почемуто не должен был так говорить, чтото ей в этой непонравилось. я тогда обиделся на всю жизнь. и я не мог же спросить тогда, был слишком мал и глуп, а щас она сука не вспомнит уже мразь. тварь ёбаная.
  поэтому я всегда хочу знать все мельчайшие подробности, все психологические нюансы всего, я же понимаю что во многих случаях человек делает чтото не потому что он плохой а потому что ему плохо. и вобще плохих не бывает. и тут я знаю что она не плохая.
  но она тварь потому что так сделала. потому что она причинила мне это в детстве, когда я формировался, теперь уже ни что не изменится во мне даже если я её прощу, я собственно уже давно простил. она не должна была так говорить. я бы никогда ребёнку так не сказал.
  или вот я например тварь что записывал о тебе скверные песни и темболее писал оскорбления полтора года назад, несмотря на то что это просто мне плохо и я не сделал бы в обычном состоянии. мир очень жесток. мне было плохо но я всёравно теперь виноват, виноват навсегда, в том что делал плохие вещи. педофилу плохо, педофил больной, но он виноват и он сидит в тюрьме, я ненавижу как устроен мир.
  2. во времена до психушек когда из школы послали к психиатру в поликлинику а там сразу меня быстренько на учёт поставили в городскую психушку, как мама не ожидала и она начала истерить, все её перспективы на моё будущее начали рушиться, она вызвала на помощь своего женатика ебуна со связями и за день до поездки на комиссию где мне должны были установить что я не псих, вызывала меня на кухню как обычно говорить со мной серьёзный разговор и вот она сидит говорит что я должен говорить и отвечать врачам, сама даже не знала что должны спросить, и я чтото сказал, в чёмто типа мелко усомнился а она как заорёт своим вот этим истеричным ором безисходности типа "ты понял меня блять". таких вскриков от неё на меня была масса за жизнь, но этот запомнился своей неожиданностью ведь я действительно считал там какуюто вещь сомнитальной и хотел там чтото вставить от себя где реально считал правильно, а она так сорала что во мне какбы отпечаталась эта мысль "всё будет так как она захочет".
  
  так что то что она угрожала мне всё время начиная с психушки что щас вызовет психушку, в тот или иной момент в какойнибудь моей или её истерике, или лишит меня дееспособности, в любой раз когда мы сильно ругались козыряла этим, всё это не какаято хуйня, она действительно меня задавила этим. тут нечего прощать, как ты советовала, нечего забывать, потому что это есть. даже просто этот факт - он реален - она может сдать меня и лишить недееспособности, у неё есть все права на это, а я в свою очередь не могу ручаться за то насколько мне может быть плохо и до чего я могу дойти. на шизонете пишут что мол пока у меня вероятно просто зачатки, но всё это может перейти в настоящую шизофрению во всей красе. и всё кажется к этому и идёт.
  мама меня задавила этими напоминаниями какое беззащитное положение я занимаю в реальности, и я никак уже не могу чувствовать себя полноценным. отца послал нахуй вот в очередном письме, просто (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)анул. не могу терпеть это уже, он говорит со мной как с нормальным, вернее какбудто у меня есть все права обычного человека, но я знаю что это нетак. я во власти.
  я не могу и никогда в жизни не расскажу маме что мне ктото нравится, она никогда от меня не услышит никаких жалоб на то что касается нехватки того что есть у нормальных людей. потому что это ужасно нелепо, глупо и стыдно для меня, чтобы ей узнать или увидеть меня страдающим по желанию например самочки, когда она знает и считает меня определённо больным и потерянным. всё равно что рабу рассказывать своему рабовладельцу о его мечте вольной жизни в надежде на понимание.
  я для неё по сей день играю якобы инфантильного маминькиного сынка, мы до сих пор хихикаем над всяческими детсткими шутками нашими, я смеюсь а самому хочется разреветься, чтобы она пропала, упасть и реветь потому что я понимаю что у меня нет и не может быть того что я хочу действителньо в этот момент. а не всяких этих хихиканий за чаем с тортом причудой.
  может быть те мысли что мне хочется найти какого-то сверх-родного человека, может быть они и не осознались бы мной и я хотябы пробовал, дружился бы, имел знакомых и жил социальной жизнью (хоть и всегда разочаровываясь потому что не мог бы никак найти никого подобного. пусть даже может быть щас дошёл бы до какогото состояния ещё худшего чем моё нынешнее одиночество).
  но я не смог, она меня задавила, я сел в 13 лет за компьютер, гитару и мечту создать свой мирок, я согласился, я даже не согласился я просто реально трезво посмотрел и понял что я во власти, кого угодно только не себя. особенно во власти мамы, а я хотел быть мужчиной и самостоятельным и самоконтролирующим. я таким не стал и не мог уже стать. потому что получил эту справку. и как я в таком состоянии зная что я такой во власти мамы весь, как я могу с кемто дружиться и темболее претендовать на то чтобы быть другом какойто самочке.
  темболее в моём же понимании у меня же не было такого как у вас - чтобы знакомиться и расставаться, чтобы пробовать, терять и снова пробовать, я искал только одного человека и один раз, для меня было недопустимо быть даже слегка ущербным, я должен был с первого раза, сразу быть достойным того идеального сверх-родного человека.
  и с возрастом становилось всё хуже. лет в 14, тогда ещё был мэйл ру, я ещё был глуп и пробовал знакомиться, пару раз даже встречался, и один из них мама даже знала что я с кемто иду. а вот потом я начал уже совсем комплексовать и скрывать, вся эта послепсихушечная жизнь вместе с мамой она меня задавила. я хотел жить один, и у неё была возможность купить две квартиры в соседних домах, я устраивал скандалы, хотел чтобы мы разъехались, но она истерила какаято там была проблема что я не мог раздельно от родителей несовершеннолетний быть прописан. или что из двухкомнатной в однокомнатную в меньший метраж не мог несовершеннолетний прописаться. какаято такая хуйня. и эта хуйня испортила мне всё. у нас каждый день были истерики, у меня это окр, и (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)озы, я постоянно всё мою и ору на неё потому что она свинья и она назло работала поломойщицей, сортиромойщицей и повсюду были эти тряпки. ей не нужны были деньги просто она не хотела сидеть дома, и заодно она хотела унижаться и ходила в серых одеждах, а кем ещё унижаться кроме как поломойщицей. ещё бы обмывальщицей трупов, при мне сыне-окрщике. и она не считала что у меня окр, она именно считает мытьё рук шизофренией, она считает что я совсем больной как эти больные настоящие в психушках. а я же знаю что это просто окр, это нервозы от несчастливой жизни и комплексов.
  она постоянно всю эту жизнь до 18ти лет грозила меня сдать, и в последние дни моего несовершеннолетия (хотя будь я совершеннолетним ничё бы не изменилось, меня бы всё равно увезли) она-таки сдала меня в психушку изза мелочного моей истерики, каких были тысячи, как всегда необдуманно как всегда всё что она делает в истерике, приехали менты и ликвидировали меня из социума и я поехал, я в этой ментовской машине вместе мамой, потом ещё бабка уже к психушке подошла, всё это блять сучье бабьё опять вокруг меня и женские истерические инициативы, и лежал там неделю пока отец не высвободил. что это за жизнь? я конечно находил на шизонете истории, я не один такой, которых сдают родственники на бытовой почве родители истерики. не знаю, есть ли у них комплекс такой же как у меня, хотел бы я спросить но меня забанили. потому что я не могу без мата когда речь идёт о поганых психушках.
  и ничего не изменить. я же жил один несколько раз начиная с совершеннолетия. совершенно нет разницы что она лежит щас за стенкой, что за тыщу километров, что даже если вобще её не будет. со мной это навсегда. не она так другой сдаст, я же уже сто раз писал про отца и его завистливое к моим накоплениям бабьё. и даже если не он и не ктото из родственников, у меня же всё равно остаются проблемы (поиска чего-то нереального) и я не знаю докуда меня доведут эти страдания. а соседи они вот они прям, они вызовут психушку и меня больше никогда не будет на свободе.
  и смотри, даже если допустить что у меня пропадёт проблема комплексов (точнее я приложу усилие воли и попробую немного побыть нормальным) и я смогу познакомиться, то как я смогу продолжать быть спокойным когда рано или поздно почувствую что она никакая мне не родная. я буду бояться с ней быть, она может меня сдать. потому что она такая же чужая как и любой этот сосед. я же буду понимать что она не такой человек которого я надеялся найти с детства. я и вовсе - уже сейчас чувствую в вас всех потенциального сдатчика меня в психушку. я не контролирую свою судьбу совсем. как я могу знакомиться.
  
  ещё эта ипохондрия от неё. она ужасно истерит. на днях вот разделывала курицу на кухне, слышу - взвизгнула и затоптала по полу будто в судрогах каких. и завыла. я думал ну соскочил нож и вспорола себе наверное живот, а что ещё при такой реакцию? пришёл в ужасе, а она всего лишь палец порезала даже без крови.
  если бы она была как те мамаши-мужички из хвалынсков то я может не стал бы загоняться на физиологии и страхах и истериках. а я полный истерик, все эти страхи и загоны они меня и довели до того что я стал чувствовать и сильно задумываться над всякими жестокостями мироустройства и неизбежным и часто несправедливым в моём видении концом наших жизней, я чувствую всё это от ипохондрии, от перенятого от неё этого истеричного нервного восприятия неизбежных тягостей и болей.
  этот комплекс, неприятия мира таким какой он жестокий есть, именно он у меня самый главный. у меня не изменится ничего если я решу тот комплекс недооценки себя (хоть он и обоснован и не надуман), комплекс своей власти над собой изза того что я со справкой. у меня всёравно, и без того комплекса, остаётся это неприятие мира, непереносимость жестокости, я не могу, я испугался армии, я испугался учиться в школе со сверстниками, испугался умирать, испугался что мои близкие будут умирать, боюсь потерь, боюсь решений, завидую как другие убиваются, комплексую перед молодыми мамами, особенно моложе меня которые, которые родили и перенесли все эти физические страдания, всем завидую, всегда считаю сколько кому лет не дай бог ктото перенёсший то чего я боюсь - моложе. комплексую перед девушками даже за то что они ебутся ведь мне кажется что им больно это делать а они это терпят. или что сосут хуи - что я считаю им неприятно, а я бы не смог всё это вытерпеть будь я женщиной (както мама когда истерила и начала себя жалеть в слезах перед уездом на родину, из неё вылетело "всем же только одно надо, опять ебаться там с этими кобелями и в пизду и в рот" - тоесть я понимаю что женщинам это неприятно и морально и физически, любые виды сексуальных контактов).
  все всё это терпят а я боюсь, я трус. и мне надо умереть, это самый большой страх и испытание, мне нужно его перетерпеть чтобы я стал таким же как все.
  не знаю как другие вы живёте. я же как бы отказываюсь верить что я умру. а вы, может быть, все в это давно поверили и понимая что это неизбежно, понимая что вы неизбежно преодолеете это самое ужасное испытание - вы как бы поэтому может и так спокойны и живёте так беззаботно и независяще от всех этих страхов которыми я мучаем. то есть вы как бы заранее чтоли знаете что вы это преодолеете. а я не знаю. я не уверен что я смогу умереть. я очень боюсь, и все эти "а тебя никто не спросит, умрёшь и всё" они только сильнее усугубляют комплексы, я не хочу это слышать и не хочу это признавать.
  
  
  
  27 12 16
  хотел тебе больше не писать, мне казалось я всё сказал. но последнее сообщение мне чувствуется каким-то незаконченным, я думал-думал сегодня и понял что я недосформулировал за что именно мне стыдно. тоесть по большему счёту я описал только сами вредные воздействия на меня мамой и её подавлением, но что получилось и из-за чего я сломался я не досформулировал.
  
  ну главная мысль это то что я - трус, её я начал в последних абзацах последнего письма. а так же в том последнем посте на шизонет, из предпоследнего письма тебе, тот текст который начинается "мне психушка и инвалидство нагадили...". мне обязательно нужно разобратья и завершить самоанализ, разобрав себя правильно, ведь например в октябре я в письмах с тобой видел проблему, например, больше в зависти, а не страхах. и что бы мне работа над проблемами исходя из незавершённого самоанализа октября дали бы полезного, если бы я работал над подавлением зависти а не страхов, которые являются, как я теперь знаю, более глубинной причиной?
  
  (сылка на форум социофобов) а вот тут я формулировал мысли касательно своего отношения к армии, писал я это ещё в сентябре, так что, как видно из текста, я всётаки ещё не слишком правильно всё понимал, слишком подростковыми понятиями озвучивал себе свою проблему. писал "чувствовал себя рабом" (если служить в армии). или писал что "лучше бы я отслужил даже 5 лет если мне гарантировалось отстутсвие проблемы писать тексты" - тоесть в сентябре не понимал ещё как сейчас, что если бы я отслужил то это впринципе же означало бы что я преодолел бы этот страх, и мне бы хватило и одного года. не понимал что это является больше страхом чем каким-то подростково-шизофреничным нежеланием быть "рабом системы". вот об этом страхе и трусости хочу написать.
  
  вот тут (сылка на сайт победиш, там депресивные люди ноются а православнутые им советуют в церковь)пример проблемы человека у которого как я понимаю конкретно страх перед дедовщиной, в то время как я, всётаки нельзя отрицать, был также значитально не желающим становиться "рабом системы", а также я не мог переносить россию, военные формы, гробы обитые фиолетовыми тканями - все ассоциации этого ряда, заставляющего меня чувствовать себя таким отдалённым от всего западного, европейского, что я любил. Но и сам страх перед конечно же той же дедовщиной и обществом агрессивных самцов которого я всегда избегал, а также страх, конечно же, умереть, ведь там даже и без войны будешь жить бок о бок с оружием, все эти рассказы отца как тебя может запросто убить на учениях какаянибудь неудачно отброшенная граната, всё это мне не давало покоя. этого я в сентябрьском посте не упомянул, замаскировав этот страх нежеланием быть рабом (который конечно же косвенно подразумевает этот страх, но всётаки теперь я хочу говорить максимально откровенно).
  я именно боялся, боялся за своё тело, я его очень любил, у меня на него были большие планы, я любил в том возрасте тех близняшек, мне хотелось представлять себя гуляющим с ними, нежно обнимающим гденибудь жарким летом в теньке одну из них которая мне нравилась чуть больше, а не лежащим мёртвым в гробу, с подвязанной челюстью чтобы не открывалась, возле мусорки у подъезда в окружении всяких плачущих родственников и бабок, перед тем как меня затащат в этот чёрно-малиновый автобус и увезут закапывать. или не в душной казарме посреди вонючих хамов призванных из всяких сёл со всех концов страны, пока на другом конце мира, в мирной шотландии (условно говорю, на тот момент шотландией не интересовался но было другое подобное) какойнибудь музыкант изучает историю музыки своей страны и ведёт интересную творческую жизнь.
  
  вкраце ещё о институтах и работе. я также боялся (именно переживал некий страх, а не только "нехотел быть стадом как все") вот эти вещи типа доучиться 10-11 классы и поступить в университет. мне было жалко себя что я должен буду вставать 5лет, или сколько там, подрят и в мороз ехать на какую-то учёбу, мне жалко было что я должен буду невысыпаться и бежать за отъезжающим автобусом рискуя подскользнуться на льду и об бордюр насмерть. в ту зиму 2012-2013 когда ты во всю училась и ездила на свои практики я очень комплексовал от того что ты, казалось бы хрупкая девушка, со всем этим справляешься, а я нет, и я всегда комплексовал от того что ты часто могла прислать мне ответ на мой очередной вопрос в 4-5 часов ночи - тоесть реально не спала а не просто была онлайн (про онлайн уж что говорить, ты, казалось, круглосуточно была), при том что к вечеру этого дня от тебя могло появиться в твитере сообщение о том как ты этим днём была на этой своей практике где-то, тоесть я не понимал как ты справляешься, а главное смириваешься с этим, в чём ты берёшь стимул это всё перетерпливать. ведь я всегда воспринимал это ощущение невыспанности как чувство себя инвалидом, и изза риска именно этих физических дискомфортов я отказался от учёбы, регулярного хождения куда либо.
  то же с работой, теперь я, например, комплексую что ты ходишь по расписанию на свою работу (как я полагаю) при том что ты даже пару лет назад мне писала что тебя в юнности "пугало что тебе когданибудь придётся работать" и несмотря на это ты всё-таки это делаешь, при этом я понимаю что у тебя возможно нет такого гарантированного фининсирования как у меня ввиде пенсии и накоплений, ты вон даже писала что чувствовала что продала душу за бабки с этой твоей новой работой о которой я ничего от тебя так и не узнал. а бабки тебе же для счастья не нужны (как мне, глупцу), значит нужны именно на жизнь. я очень комплексую, ведь я бы струсил в этом плане - я же писал уже что если бы мне пришлось работать от голода то я бы, кажется, предпочёл лучше уйти в бомжи и рыться в помойке. хотя со следующего абзаца я поставлю подобные предположения под сомнение, не теряй интерес.
  
  ипохондрия как я писал, с детства боялся боли и зацикливался на физических ощущениях. несмотря на то что определённо это заимствованно от мамы, я темнеменее помню случай её укора меня в отношении этого. одним днём после школы мы учили уроки на кухне, она меня отпорола и я плакал, и она почемуто завела разговор о боли, я сказал что мне больно и она сказала "а если на меня кто-нибудь нападёт ты что, не станешь защищать и убежишь потому что будешь бояться что тебе сделают больно?". вот. я не помню чтобы я чтото ответил, но если нужно было обезательно ответить да или нет, я должен признаться что ответил бы (именно ответил! не знаю как бы я на самом деле поступил) что да, я бы убежал.
  тоесть, видишь, я бы ответил что да, я бы струсил. и сейчас бы я так ответил. однако я не знаю что бы случилось если бы это реально произошло. вполне возможно я бы не убежал, а остался сделал бы всё что в моих силах, и в последствии эта смелость подняла бы меня в самооценке.
  видишь, проблема в том что хоть я и затрусил идти в армию, но я же затрусил предварительно, чисто теоретически, я же не знаю теперь как бы всё получилось ведь психушка и инвалидность отняли у меня встречу с этой угрозой.
  я мог бы попробовать решить хотя бы преодолеть страх университетов, но я никогда уже не попаду в те условия перед которыми я заранее в 13 лет "теоретически" струсил, не попаду в 17ти летний возраст с угрозой вот уже скоро быть призванным. мне надо столкнуться лицом к лицу с угрозой. я даже завидую тем кто косил от армии по дурке уже непосредственно в 18 лет - они хотябы точно узнали как бы они поступили. а за меня всё решили родители в 13лет. я не хотел лежать на алтынке, я бы не поехал туда никогда добровольно, я не знал что мне будет так плохо в заключении (тоесть, мало того, для меня это, кажется, оказалось бОльшим кошмаром чем армия, я, будучи тогда за решёткой и среди этих даунов в слезах и молящий иконы о освобождении, думал что я бы лучше пошёл в армию чем то во что я попал).
  у меня уже никогда не будет 17ти летнего возраста когда всё зависит от тебя, либо ты учишься и выбираешь себе профессию и университет, либо ты смиряешься с армией, либо ты вот уже реально действительно трусишь и прикидываешься шизиком и едешь в психушку косить.
  
  вот я до сих пор мучаюсь, я не знаю как бы я поступил в эти 18 лет если бы мне пришлось идти.. и если бы я пошёл в армию вероятно конечно всё кончилось бы так же плохо как у Гомера Кучи в "цельнометаллической оболочке" - о чём я намекал в этом посте на шизонет "мне психушка и инвалидство нагадили...". и, как я в этом посте там писал, мне кажется именно это и должно было быть моей натуральной судьбой.
  
  и вообще в конечном итоге, даже если бы я не встал ни на какой учёт в психушку, и столкнулся бы с выбором 18ти летнего возраста и выбрал бы университет лишь бы не идти в армию - это всё равно оставило бы во мне трусость перед страхами к физической боли и физической гибели которыми грозила армия которой я бы избежал. я бы всё равно не успокоился. у меня с детства страх был страх и трусость перед всякими такими страданиями и кончиной.
  я не знаю, может другие просто поступают в университет и не задумывается над всем этим, даже не вспоминает про армию (я кстати не знаю как там всё устроено, неужели поступив в универ парни уже даже не вспоминают никогда про армию и их недоёбывают после его окончания? я никогда не изучал даже эти вопросы, потому что одно присутствие на этих ресурсах по этой теме у меня вызывает череду негатива начиная от стыда за то что я боюсь, а другие вон борятся и разбираются, кончая тем что я попросту не хочу ничего знать про армию и вспоминать все связанные с ней ассоциации), я не знаю как другие решили эту проблему, или как у них получилось незадуматься над всем этим, как им не захотелось задуматься..
  
  и армия это не всё. есть ещё сама жизнь со всей её жестокостью, которую я боюсь жить, и ещё вся та же смерть которую придётся встретить и в это мне так страшно поверить. люди рожают детей и не боятся что они у них могут умереть, а я даже только изза этого уже бы боялся, ведь для меня завести ребёнка это взять на себя всю ответственность за все его страдания и боль, а я понимаю что они у него будут как у любого человека. хотя про детей это опять неудачный пример, ведь я не знаю, может быть столкнувшись с ситуацией рожать или не рожать, я бы осмелился на позитивный выбор.
  
  но ведь есть вещи с которыми я реально столкнулся уже и струсил уже. не всякие граничащие с окр-загонами навязчивые мучающие мысли в духе "а пошёл бы я, если случилась бы война, под пули ради мамы или близких людей, если бы они были" - всякие такие мусорные мысли-загоны, ввиду того что пока никакой войны у нас тут не предвидится. а именно реальные вещи уже на практике показавшие что я трус и которые нельзя повторить снова. например то что я не смог относиться к тебе как нормальный. (и тут я сейчас мог бы и заодно упомянуть то что ни к одной другой девушке даже с фейка я никогда не относился как нормальный - но тут же можно предложить мне "а ты попробуй впредь относиться к новым нормально", но я сейчас же пока привожу именно примеры единичных случаев которые нельзя повторить. тоесть например единичный случай с тобой - с тобой заново с нуля уже нет шанса пробовать знакомиться, это был одноразовый шанс). или вот например как я продал в октябре доллар сразу как только он чучуть отрос после самого минимума, хоть я и понимал что он может дальше расти и рано продаю (и потом он вообще на несколько рублей вырос), но я просто струсил, я просто испугался страданий которые придётся снова терпеть если он вдруг начнёт опять дешеветь. я вообще очень многие связанные с деньгами рискованные вещи в жизни не рискнул, струсил и потом жалел. или многие мальчишеские вещи в детстве, которые сейчас уже нелепо реализовывать, и вернуться в тот возраст чтобы всётаки реализовать тогда - уже нельзя. я тогда струсил и теперь это не повторить попробовать. в конце концов струсил вести социальную жизнь в юнности и закрылся в комнате. хотя ничего не мешало, даже со справкой. ты сама рассказывала про своего знакомого у которого чтото по наркотикам и тем не менее он социально активный и интересный.
  
  у меня была надежда всю эту трусость покрыть успехом в творческой реализации, но как оказалось - тут замкнутый круг - я не могу ничего реализовать в творчестве пока я трус. у меня же не какое-то рисование, где я мог бы попробовать рисовать какогонибудь труса, подстать своему состоянию. у меня музыка требующая какихто как раз таки наоборот обязательно героических, добродетельных мотивов в лирике или просто на душе (если бы я играл инструментал). тоесть я даже не могу, мне не хочется делать инструментальную музыку потому что у меня неподходящие моей музыке чувства на душе. а музыка трусов - я такой не знаю, и не смог изобрести сколько ни пробовал. и вот когда 17-18 лет было и наступала взрослая жизнь, то трусость эта - она и вылезла наружу подавив во мне весь необходимый настрой для моего творчества. оттого и говнилиум это ничто, несчитай ни за какой результат, просто проба навыка пользоваться программами.
  
  может что-то не вспомнил ещё, но всего этого итак достаточно.
  так вот, как может быть справедливым мне, трусливому существу, иметь такую вещь как дружба с девушкой которая меня будет привлекать? в моём представлении иметь такую дружбу это награда, её достойны только храбрые и благородные. а я не такой.
  
  я впринципе недостоин счастья. недостоин петь о прекрасных вещах (да и теперь уже не хочу, что уж тут скрывать, за все эти годы болезни я испортился, прогнил, от-того и называю себя гнилью). ведь когда-то, в 14 лет, у меня были, детского уровня конечно, но стихи и рассказы и мысли о прекрасных вещах. были именно свои мысли. а не плагиат состряпанный из поэзии роберта бёрнса, как этот единственный мой цивильный текст.
  эта песня, которую я состряпал для видео, она хоть и цивильная но это тоже самое что говнилиум. точно тоже притворство (как и о червях и дерьме - я же не дурак - не хотел об этом петь, просто убеждён что я, трус, петь достоин только об этом), ведь я не хотел это петь, это не от души, я просто же, как я говорил, хотел запечатлеть себя на видео 23ёх летним и только. мне просто нравится как это всё звучит и выглядит, я же говорил - я мечтаю о прекрасном, но я только именно мечтаю, но во мне этого нет. во мне это было однажды ненадолго в эти 13-15, потом это пропало вместе с приходом осознания что я никудышное существо. сейчас если я сочиню что-либо цивильное - оно всё будет не от души, всё будет искусственно состряпанным, а мне нужно чтоб было от души. а чтоб так было, надо открыться этому всему прекрасному, а я себя закрыл наоборот от такого потому что у меня самооценка на нуле, я трус.
  
  я могу сто раз помочь затащить детскую коляску в автобус, могу сто раз перевести слепого через дорогу, могу пожертвовать все деньги в хоспис или что-то такое. но всё это не придаст мне ни капли смелости и мужественности, я всё равно приду домой и продолжу разлагаться. там вон в одном комменте по ссылке на победишь.ру, чтоли, ктото пишет что, мол, надо понимать что у всех разные роли в этой жизни - кому-то быть борцом и солдатом, а кому-то писарем в штабе или каким-нибудь медиком в боле менее защищённых окопах. ну и как мне этим успокоиться? у солдата будет слава, внимание женщин и творческий потенциал. а у писаря что? одни бумажки и короткостриженная жена бревно. да не буду я благодарен за такое. я должен был быть борцом. у меня вон даже во всех толкованиях имён: никита - победитель. а я по року судьбы ровно наоборот кем стал.
  я не вижу что мне может помочь. мне нечего менять чтобы измениться. не знаю, может моя трусость какая-то (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--)офреническая, с страхи (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--)офренически, но если они такие, то тогда эти вещи точно не поменять.
  
  
  
  
  30 12 16
  
  ну и я писал уже не раз про свою плаксивость, она же наверное о чём-то говорит, у меня вот где-то в моём дневнике петралекса было про мой первый день в детском саду, где я проревел взахлёб ровно с утра и до вечера и такое состояние повторялось многий раз в течении детсада, лежания в больницах в детстве и даже в школе, и я практически всегда был один и нискем не общался. не говоря о психушках,
  вплоть до последнего раза где я тоже по полвечера лежал ревел под одеялом (едва, один раз там, успел вытереть глаза когда ко мне на кровать подсела одна из медсестёр, самая добрая и пожилая там, чтобы произнести мне речь и совет "просто найти подружку", подхихикнув "сексуальную", о чём я хотел, но не нашёл подходящего места, вставить куплет в ту простенькую песенку "твои отличия") .
   при том что я не видел похожего состояния даже в детсаду даже у девочек, даже у тех них, кто также оказывался вот также как я первый раз там, первый день, в незнакомом месте среди чужаков. тоесть у них не было в психике врождённой (раз даже в 3 года - ведь до этого возраста меня ни пороли, ни ругали и на фотках я счастливый как вижу) такой склонности к чувству себя одиноким и жалению себя при попадании в этот внешний чужой мир.
  
  вобщем я написал наверное всё самое важное, самые веские аргументы, которые только могу обнаружить в данный момент, касательно моего утверждения что я поменяться не могу.
  конечно уверен если бы ты прочитала это всё, ты с этим не согласилась бы всё равно и ни на чуть не отступила бы от своей позиции "ты такой каким захочешь быть". поэтому я конечно же не успокоился и продолжу, скорее всего, искать дальше аргументы и страдать от того что ты, и другие кто меня привлекал в этом мире, так неотступно занимают вот эту вашу позицию, не давая мне до конца удовлетворённо раствориться, так сказать, в этом моём признании себя беспомощным.
  
  но на данный момент это пока всё.. дальше пока, как планирую, пущусь в описания воспоминаний и всяческих мелочей, а так же, может быть, сновидений в которых ты иногда наконец начала появляться. ну и это тебе слать уже не буду сюда, это же точно уже не относится ни к чему что связанно с тобой реальной, к темам наших переписок. ну разве что описание того как тебя единственный раз реальную увидел, но я тебе уже про это писал тогда сразу после того случая, а детали моих ощущений в то событие к тебе реальной конечно же не имеют.
  
  и да, у меня не получилось забыть про тебя нереальную, тоесть я не смог, как хотел, начать представлять какую-нибудь другую девушку вместо тебя.
  одна вот тут внешне нравится, да она давно была в закладках - она одна из твоих друзей, и тоже упёртая вплане не-блокировки меня, тоже вон ей фотку хуя щас кинул и ничего мне за это. но всё равно черты лица не такие знакомые как твои(имею ввиду знакомые - всмысле даже на момент когда тебя только первые дни видел), а мне же хочется такую которая чувствуется наиболее близкой. ну и конечно, как могу судить, нет твоих увлечений и рода занятий, твоей всяческих книжных, музыкальных, кино- и даже парне-предпочтений изза которых тебе завидую и от того так к тебе и тянет.
  
  сон совсем испортился (по иронии именно то чего я стремился избежать - чувствовать себя невыспавшимся - именно это я и получил теперь в крайнем достатке) и с начала осени я ни высыпался ни разу сколько бы не спал. при этом вся моя хандра сказывается на маму и она постоянно истерит и всякие речи про "когда же это ёбаное сердце остановится".
  ведь я думал я запишу песен летом, это придаст мне самоуверенности, пойду снова работать пока мама тут со мной до весны, сделаю может кран чтоб не на верёвках висел а на стене, куплю может холодильник и проведу раковину на кухню и повешу двери, но всё пошло не так.
  
  а ещё кстати, смотрел на днях веронику степанову, которая психолог с ютуба, (она кстати похожа и внешне и всеми манерами такими открытыми, словно женская копия, на одного из моих бывших работодателей, единственного кто был не бандитом, кто присылал мне смс-ку с поздравлением на два новых года подрят и кого я чувствовал как победителя, превосходящего меня даже больше чем бандитов, ведь те были как бы скрытные такие, нервные, курили все, хоть и сильногенные раз способны заниматься незаконностями) и вот у неё один из советов в каком-то видео (а он, думаю, применим к любой навязчивости) был, мол, "довести идею до абсурда", или как-то чтоли "довести до крайности чтобы было невмоготу". типа рано или поздно, как обычно же, всякие чувства типа негатива они же притупляются будучи перестрадавшимися. и вот таким образом довести жалость к себе и чувство ущербным до крайности (было бы только хорошо если б в данный момент, при этом эксперименте, я не рисковал деньгами за которыми надо следить или свободой которую может лишить меня мама тремя цифрами на телефоне) и может потом оно просто мне надоест и я смогу хотябы снова открывать английский. я же совсем перестал делать что либо, сейчас я только страдаю.
  
  
  
  
  30 12 16 письмо даше с петровича (--с него она точно увидит. все остальные письма я слал с одной почты с которой было не понятно заблокирована она у неё и видит ли она письма или нет --)
  
  даш, привет! не блокируй, я не буду тут ничего писать. только с наступающим хотел поздравить и пожелать всякого хорошего!
  ну и может быть ты могла бы, какнибудь, напомнить мне скинуть мой адрес почты с которого я тебе писал полгода по этот октябрь. я его забыл, настройки в браузере не сохранились, а кроме тебя никому не с него писал.
  
  
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  2017 год с начала и до марта
  ---------------------
  ---------------------
  
  
  
  
  02 01 17
  блять чтож я не могу без ошибок то написать ничего
  
  
  
  02 01 17
  я писал - ну поговори со мной. а не "не поговори",
  
  
  
  02 01 17
  вобщем я же правда переживаю. у тебя нет никакого новогоднего твита даже.
  ну конечно, раз ты заходишь в инет ты наверное живая.. но всё равно что-то не то!
  
  
  
  04 01 17
  почему ты меня заигнорировала?
  
  
  
  04 01 17
  я обещаю что буду тебе отвечать всегда и сразу как могу если это так принципиально. ну поотвечай как раньше, даш??
  
  (--пометка от 28 02 17: после той, полной самоанализов и самоунижения в конце 2016го года цепочки писем, все короткие сообщения (а так же то что от 25 января), я начал слать уже в другую ветку писем--)
  
  
  
  06 01 17
  я могу тебе написать вконтакте?
  
  
  
  09 01 17
  почему мы не можем просто почеловечески оставаться знакомыми?
  
  
  
  09 01 17
  почему я обязательно чувствую тебя врагом а ты обязательно меня игнорируешь
  
  
  
  10 01 17
  я бы мог пообещать что никогда не заговорю о себе и своих делах. меня главное просто не спрашивать ни о чём касающемся меня - иначе я же, видишь, сразу в нытьё пускаюсь.
  или нет, не так.. я могу даже пообещать что отвечу какнибудь оптимистично и без нытья дажеесли на самом деле всё депрессивно и мне бы хотелось поныться. обещаю что не буду, как бы не хотелось!
  наверное конечно ты просто не читаешь эти письма.. я же к тебе и так и эдак взываю.. думаю если бы ты читала тебя бы всётаки отпустило и хоть на какой-то компромисс бы пошла.
  не хочется же для кого-то, а тем более тебя, оставаться больным уёбком.
  
  
  
  13 01 17
  я бы любил гладить и обнимать
  
  
  
  
  16 01 17
  как же заебался, ну ответь же...
  
  
  
  17 01 17
  мне уже даже приснилось что ты мне ответила.. а реале до сих пор нет. ну ответь!!!!!! я очень бедненький несчастливый человечек((((((
  
  
  
  18 01 17
  дашенька ну пожалуйста ну пообщайся мной
  
  
  
  18 01 17
  со мной(((((((
  
  
  
  19 01 17
  ну ответь мне пожалуйста.. хоть и я тебе никто и ты не обязана мне отвечать, ну ответь
  
  
  
  20 01 17
  даш, я сейчас узнал, ты в письме на мою основную почту от 31.05.2015 написала слово "загораю" с ошибкой:
  
  31.05.2015
  купаюсь загараю
  
  
  
  23 01 17
  ну ответь(((((
  
  
  
  25 01 17
  я бы хотел с тобой подружиться((((((((
  
  
  
  25 01 17
  
  я умоляю((((( ну у меня же какое-то неприятие этого мира, я хотел свой мир, ну это же проблема большая, я не могу из-за этого меняться потому что у меня нет смысла, моего мира не существует. и этот полюбить я не смогу.
  ну пожалей пожалуйста меня, ну может я и правду шизофреник (--нет. см. дневник 06 08 21--), ну почему ты так резко перестала отвечать ну скажи...
  ну если ты не получаешь и не смотришь эти письма, а так бы могла ответить видя сколько я тебе пишу.....ну догадайся пожалуйста об этом((((((( ну прости что я к тебе прицепился, ну я же не самый плохой человек в конце концов. я же не какой-нибудь онанист выпрашивающий у тебя всё новые фотографии или шлющий тебе фотки членов - хоть именно это всё я и делал те пять лет назад. ну потом я же показал что я не такой, ну прости, ну будь ко мне терпимой ну прошу тебя......
  отнесись ко мне как к больному пожалуйста, хоть ты и можешь и не видеть признаков. но ты же просто можешь не понимать, даже я же не могу понять почему я всегда хотел свой мир а с вашим враждовал.
  
  я же не знаю тебя и какие были реальные причины что ты перестала так резко отвечать. я не могу поверить что это из-за того что я скучный или что я не отвечал тебе мгновенно... теперь я готов на любые условия лишь бы не потерять возможность переписываться с тобой хоть иногда.
  я же не знаю может тебя и не стоит докучать, может у тебя тоже какие-то проблемы, полно же девушек со странностями.. но ты просто никогда этого не говорила и не демонстрировала, при том из того что о тебе известно невозможно сказать что у тебя есть какие-то проблемы такие. ну а если нет проблем, я просто не понимаю почему ты не можешь относиться ко мне как к больному и пожалеть. просто иногда отвечать как и прошлые пять лет.
  да, я тебе чужой и никто.... ну господи ну мы же от одних и тех же праотцов и всё такое, ну пожалей меня как человека. если бы в меня влюбилась опустившаяся страшила или гомосексуалист я бы тоже не хотел ему конечно отвечать, но я бы, клянусь, предложил бы ему какойто компромисс типа раз в месяц отвечать или что-то такое, ведь если бы он - как и я - глубоко понимал свою проблему и не караулил меня нигде ни у дома, ни названивал и тем более не угрожал никаким насилием или похищением в подвал. ну почему бы не помочь такому человеку. их же не так много, ну пусть он был бы у меня всю жизнь, мне бы пришлось ему отвечать всю жизнь, постоянно видеть от него новое сообщение в почте. ну он один и всё. раз в месяц ему ответить. их же не толпа.
  или что, таких как я у тебя толпа? так же пишут тебе годами и так же относятся к себе и этой болезни? может они захотят со мной пообщаться? мне было бы интересно узнать о них...
  
  а если ты скажешь что ты жалеешь и поэтому и игноришь - я не знаю, не знаю кто тебе посоветовал эту глупость,ну поверь что это глупость для моего случая, я же тебе уже множество раз говорил что ты самая "счастливая грусть" в моей жизни, я же описал как ужасно стало моё состояние после этого последнего твоего игнора и насколько было лучше до него.
  и я тебе объяснил почему я уже не переключусь на другую, и объяснил что с другой у меня было бы тоже самое.
  
  
  
  29 01 17
  
  ну ответь ну ответь
  
  
  
  05 02 17
  дашенька
  
  
  
  09 02 17
  ну пришли хоть одно словечко. я так скучаю
  
  
  
  09 02 17
  ну прости что не сразу ответил. я так больше не буду
  
  
  
  12 02 17
  неужели я больше тебе не могу ничего написать до следующего нового года.... ну напиши мне чтонибудь когданибудь, я схожу с ума,
  ну пожалуйста..
  может поздравишь меня с днём рождения тоже? у меня 3го марта..
  
  
  
  12 02 17 мини-переписка с дашей с петровича
  с днём рождения, Дарьюшка
  
  
  
  >>> Спс
  
  
  
  19 02 17
  ну ответь ну пожалуйста ну умоляю
  
  
  
  21 02 17
  Даш, ну я пытаюсь меняться ну ответь. Не хочу быть таким игнорируемым. Конечно у меня далеко зашло но я не могу так резко стать другим и перестать тебя осаждать (а стать другим это предполагает и перестать тебя реальную тревожить) и тем более если меня продолжают игнорировать и считать всё тем же. Ну помоги лечиться. Убавь хотя бы этих негативно влияющих факторов. Всего лишь малюсеньким вниманием. Я же тебя не заражу, ничего тебе не сделаю, я всего лишь какой-то корреспондент из интернета. За тысячу километров от тебя. Что тебе стоит ответить. Ну конечно ты ничего не обязана, не обязана и пальцем шевелить ради инвалида из интернета, но почему бы немножечко не задуматься о том как, пусть и ненормальный но ведь лицо мужского пола, я сильно завишу от внимания девушки, тебя, пусть и не реальной, но по крайней мере созданной из того что ты выкладывала о себе в интернете, значит уж в любом случае вымышленного образа девушки связанного ни с кем иным в этом мире как с тобой.. и немного его бы не пожалеть как человека..
  Ну конечно я охренел такое говорить, ведь ты итак столько меня жалела (отвечая мне) а я тут прошу, значит, меня пожалеть, как-будто ты меня не жалела. Ну просто теперь мне действительно этого не хватает. Раньше, если честно, я мог бы и терпеть, например в тот год когда ты не отвечала. Я до сих пор ведь не мог тогда ещё отделаться от этих поверхностных, надуманных лишь бы иметь какое-то объяснение, теорий про мочки и гены и от того я тогда так относительно легко и терпел отсутствие отклика с твоей стороны. Но теперь я отделался от этого, за зиму я много поковырялся в себе и порассуждал и я, честно, я меняюсь, я более рассудительный и более обдуманными выводами руководствуюсь.
  Прошли времена когда я истерил и мог записать песню про резню тебя чтобы, как-будто, тебя задеть, или как когда я истерил и один раз тебе начал слать оскорбления (летом 2015, до сих пор не могу смириться что я такое себе позволил). Такого уже точно больше не будет, у меня всё поменялось с началом этого года, я как бы вошёл в новую стадию развития. После этой потери 200тыс, после твоего приговора остаться мне без твоих ответов, после неудачи записать каких-нибудь нормальных песен, о чём я мечтал 10 лет. Всё поменялось, я учу английский, отчасти ради, тебя, признаюсь. Какая-то иллюзия что если я его выучу то как-то приближусь к тебе, или что-то такое.
  Я понимаю, что скорее всего тебе не столько было неинтересно со мной, сколько ты просто фильтруешь круг людей которыми себя окружить. Это в юности можно было поотвечать больным уёбкам, позаниматься потаканием их обсессиям тобой, а теперь тебе уже не до этого, ты такое переросла. Вот я тоже могу сказать и про себя, я перерос это нытьё, все эти мусорные тексты, типа про зависть о том как ты пользуешься такси а я скряжничаю и тебе завидую, все эти истерики.
  Не то чтобы я поменялся в самооценке, просто я понял что проецирование своих проблем на других людей (все это моё нытьё тебе) оно ни к чему не ведёт. Мне тошно вспоминать каким я общался с тобой все эти пять лет, каким я был. То что меня утешает это что я всё это время тянулся именно к тебе (и к образу и к реальной, твоим качествам), как подсознательно, хоть и будучи иным и с несозревшими мозгами, чувствуя правильность своего выбора, к моему измерителю своей ценности, а не к какому-нибудь иному человеку который до сих пор бы мне отвечал и не давал толчка остановиться и получше задуматься о причинах своего бедственного положения и тем самым прийти к отрезвляющим выводам. Я не знаю какая ты на самом деле, может ты хоть и писала что читаешь всяких замятиных, но может на самом деле любую свободную минуту проводишь в отупляющих играх в смартфоне, мне всё равно, мне достаточно твоего вот этого магически родного, знакомого, мне личика, что у тебя этот С2 по английскому, что ты, что самое главное, преодолела всю эту сложную, тестирующую человека, пору жизни, сходила во все эти клубы, университеты, питеры с друзьями, что ты, как ты писала, упала и прокатилась на пузе выйдя из троллейбуса и осталась прежним человеком, что ты взяла и прекратила такому человеку как я отвечать. Вот мне этого хватило и уже не важно даже если ты координально поменяешься или поменялась, ты уже была такой какая мне нравится, этого прошлого уже не отнять.
  Ты конечно даже если когда-нибудь ответишь, до этого ещё долго скорее всего, но я сейчас лишь прошу просто когда-нибудь всё же ответить, снять с меня этот ярлык больного уёбка. И понимаю что это зависит скорее от меня.
  Понимаю это настолько хорошо что сейчас вот даже тебе напишу: не отвечай мне подольше чтобы я успел измениться побольше.
  
  
  
  24 02 17
  я бы только хотел хоть чтонибудь, хоть одно словечко от тебя получить.. или хоть чтобы ты чтонибудь обновила на своей странице.
  мне кажется что я совсем один
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  весна 2017
  ---------------------
  ---------------------
  
  
  
  02 03 17
  Даш, ну если ты читаешь ну прошу тебя, останься мне знакомым из интернета, чтобы я мог изредка тебе писать, пожалуйста.. Ну ответь, скажи.. Я не стану тебе писать чаще раза в месяц-полтора, не будет тех вопросов уже почём стоят твои коктейли и всего этого. Мне бы хотелось узнавать какие книги ты читаешь и чем интересуешься, чтобы тоже этим интересоваться и чувствовать что я с тобой имею что-то общее..
  
  Ну поверь что я правда не знаю что я такого способен сделать чтобы у меня что-то изменилось. Мне всё только хуже, я не думал что приду в жизни к такому одиночеству и безвыходности. У меня какие-то проблемы, может правда шизофрения(--нет. см 06 08 21--), я никогда не планировал жить реальную жизнь в этом реальном мире, от того я даже не попробовал с тобой подружиться, все эти мои переезды, заработки, попытки в чём-то развиться всё это было ради мечты смочь создать свою виртуальную жизнь в творчестве, но у меня не получилось и не получится, это какая-то бредовая идея, детская иллюзия, которую если вот взять и бросить то ничего не останется кроме болезненных воспоминаний о мечтах и зависти к красивой и умной девушке из этого реального мира, об этой всей несложившейся моей молодости в которой не было ничего того что предполагает молодость нормального человека, и понимания что даже если отмотать время назад я всё равно прожил бы всё так же, потому что во мне сидит вот это что-то больное, то что я не хотел никогда жить в реальном мире и предвкушал какую-то нереальную жизнь построенную на ассоциациях. А как этот мир любить я не понял. Я бы ни с кем не стал и не стану знакомиться и дружить, мне тут всё чужое в этом мире, с первых секунд, я это помню, моего появления в социуме когда меня привели в детсад и я там сидел ревел, я не могу подружиться с этим миром и чувствовать себя тут своим, мне всё в мире чужое кроме мамы и внутренностей квартиры.
  
  Мне кажется если бы я не позволял себе так ныть ты бы меня не заигнорила, вот я хочу исправить эту ошибку и обещаю никогда больше не ныть, клятвенно, ни слова про себя не скажу и не пришлю тебе ни вопроса ни слова про тебя которое бы выражало что-то нервирующее тебя(а это значит вот те "вопросы-зависти", а так же всё то что напоминало бы тебе о том что ты мне нравишься как девушка, ведь я понимаю что тебе это как минимум фиолетово, а скорее всего неприятно и бесит). Только про книги, про интересы о которых бы ты позволила мне узнать, твоё мнение о каких-то темах и всё, я обещаю, ничего больше. Ну если ты прочитала, ну ответь..я бы так хотел не чувствовать себя одиноким, ну представь, ну помоги мне в этом, я же просто прошу иметь возможность иногда тебе написать, изредка списываться
  
  
  
  
  06 03 17
  
  даша: что не пишешь больше? забыл меня?
  даша: Sticker (грустный кот)
  я: как бы не так
  я: ты видела что со мной произошло впоследствии?
  я: имею ввиду ту тонну достоевщины которую я тебе понаписал. это прям преступление и наказание. точнее преступление и самоистязание
  даша: Что же с тобой произошло и впоследствии чего
  я: ну и хорошо что ты не видела. я меняюсь. стараюсь по крайней мере. я вот читаю 1984. помню ты написала что прочла. тебе понравилось?
  даша: так себе
  я: ну по крайней мере первая треть мне нравится. а что тебе в ней нехватает?
  даша: ой ты теперь о книгах хочешь поговорить?
  я: как у тебя дела ты обычно не хотела обсуждать. расскажешь?
  даша: ты особо и не интересовался никогда
  даша: про себя вечно ныл
  даша: как дрочишь каждый день и тд
  я: расскажи как твои дела
  даша: что тебя интересует
  я: ну во первых что это за такое резкое прекращение интернет активности произошло с октября
  я: с чемто связано?
  даша: как будто до октября была какая то активность
  я: работаешь?
  даша: да
  я: всё на Ильинской площади? и живёшь всё тамже?
  даша: где же
  я: ну на разина
  даша: щас бы еще рассказывать тебе где я живу
  даша: чтобы ты опять меня караулил
  я: у меня миллионы. всё в банках питерских разложены. пасти их надо все. я теперь изза них невыездной к сожалению. а так конечно были мысли поехать под какимнибудь предлогом туда, но на самом деле лишь бы тебя увидеть там где нибудь.
  я: ну скажи что всё так же хотябы? неуточняя где живёшь. мне просто сеттинг своих фантазий нужен же. вдруг всё прошлое уже давно не актуально.
  даша: а ты в фантазиях до конца жизни жить собираешься?
  я: не знаю. учу английский усиленно. может как заговорю поеду в Англию. какнибудь там пожить, давняя же мечта. может быть чтонибудь изменится во мне.
  я: у тебя нет тяги к переездам?
  даша: думаю об этом
  я: куда думаешь?
  даша: 2 attached messages (сейчас бы ещё рассказать где я живу чтоб ты опять меня караулил)
  я: я знаю что тебе это неприятно я не стану этого делать. расскажи
  даша: да от тебя же всего чего угодно можно ожидать
  я: глупости, я почти нормальный.
  даша: Sticker (скорее всего это был ржущий кот)
  я: у тебя нет биполярного расстройства?
  даша: нет
  даша: с чего ты взял
  я: ну я с тобой мало общался, просто показалось что есть периоды когда ты склонна к общению, а есть периоды в духе когда ты как какбудто в пмс, или как это у женщин называется.
  я: как кисуня?
  даша: а тебе откуда знать про пмс?
  я: читал
  даша: у тебя что уже месячные начались?
  даша: я же говорила
  даша: это изза того что ты целочка
  я: )
  даша: это вредно для здоровья
  даша: или у тебя есть какие то новости?
  я: ну кроме того что ей на днях исполнилось 24, к сожалению пока нет)
  даша: Sticker (помоему гурстный кот тут был)
  даша: какая старая
  даша: обычно до 16-18 не доживают
  я: так что кисуня? я буквально на днях только нашёл его страницу в инстаграмме (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации)
  даша: и?
  я: ну мне интересен он просто. интересен какие тебе нравятся. чем заняты мужчины которые тебе нравятся. он я так понял путешественник большой. или командировки. странно почему тебя с ним не было. хотя там давность пару сотен недель назад у фоток, ты наверное училась ещё.
  даша: ну напиши ему спроси. если он тебе интересен
  я: так вы вместе, всё норм?
  даша: да, а ты переживаешь?
  даша: или может ты все таки на мальчиков перешел
  даша: и ждешь пока он освободится? раз он тебя заинтересовал
  я: ты юморная
  даша: Sticker (тот самый "кот которого хвалят". про которого я в видосе на ушваловском третем охзере зимой)
  я: а детишки? когда ждать?
  даша: только не говори что на детишек перешел
  даша: за это можно в тюрьму сесть
  даша: как в черном зеркале
  я: ты любишь сериалы?
  я: я вот только Шерлока посмотрел
  даша: ты же долго вроде меня преследовал на разных сайтах. и хочешь спросить люблю ли я сериалы?
  даша: хотя провалы в памяти весьма характерны для таких мм состояний как у тебф
  даша: я
  я: да, наверное я итак могу догадаться.
  как меня кисуня воспринимает?
  даша: 1 attached message (напиши ему сам)
  я: не знаю почему но у меня какойто дикий стыд перед любым из твоих знакомых, а тем более перед ним. я могу скинуть фотку члена со своей настоящей странице комунибудь, могу вот такую фотку сделать как на этой странице, могу описать все свои унизительные страдания в публичном дневнике. а кисуне твоему написать стыдно было бы.
  я: наверное мне стоит сделать детальный самоанализ этой темы. я пока утишаюсь и держусь мыслью что я как бы экспонат, подопытный для психиатров, как бы материал для суицидологов, психиатров.
  даша: а материал этот ты им собираешься показать после своей смерти?
  даша: а то может это, пора бы уже было. показаться кому нибудь
  я: да я уже скидывал свой дневник некоторым судебным психиатрам серьёзным. ну не с целью лечения себя, а именно для них.
  ну ты же сама говорила что кроме меня никто мне не поможет. я ищу способ
  даша: ну а ты не думал что самопомощь может начаться с решения к доктору сходить
  я: ну ты представляешь сама что там за психиатры в психушках? там нет врачей. вот к примеру мама ездила на родину тем летом, там у нас бабуля чудит, мама ходила к нашей психиатрше, а у той всё та же тема - гоните деньги-оформим вашу бабулю. они там не лечат а только ищут как денег приподнять
  даша: ну можно же хорошего психиатра найти
  я: я думаю я уже знаю больше чем все эти врачи с кем я сталкивался.
  даша: в питере тем более
  я: всё это не просто так. тут стоит вопрос не о том как измениться, измениться нельзя, я достаточно книг по своей теме почитал в последнее время. вопрос в том как найти то чембы отвлечься от страдания. я всю жизнь отвлекался фантазиями. оказывается я даже не страдал до прошедшего ноября, как выяснилось. вот после него чтото началось совсем новое - стала видна утопичность и несбычтоность моих фантазий. я подсчитал сколько лет назад мне было 10 лет (а их я помню какбудто я там был прям вчера) и оказалось что ровно столько же время мне до 38 лет. тоесть практически мгновенья остались. и юнность уже прошла. я тут в панике был
  даша: охереть
  даша: вот это мысль
  я: вот так. другие может это осознали раньше. а я только сейчас
  даша: и живут дальше как то прикинь
  я: какую взять адвансед грамматику посоветуешь?
  даша: слушай ты что на нейролептиках?
  я: нет
  даша: почему ты так перепрыгиваешь с темы на тему
  даша: не можешь уследить за разговором?
  я: я не знаю что делать
  даша: ну началось
  даша: нормально же все было
  я: ну вот я учу английский. но это опять иллюзорная мечта. вероятно к моменту когда я на нём заговорю то у меня уже не будет духу оформлять визы и всю эту хрень. и я и сосбственно уже не знаю что мне там делат ьв Англии этой
  даша: такое чувство что я с ботом общаюсь и он мне присылает рандомные сообщения
  я: ну спроси конкретный вопрос
  даша: я уже боюсь даже
  я: я не нашёл никого подобного мне. я побывал на всех форумах суицидников и депрессивных, тут вконтакте известный "клуб психически других". я вот там выставил себя в трусах и пару своих опусов из дневника и мнея удалили. никто не может понять, я совсем один в своей проблеме.
  даша: так ты глупый чтоли
  даша: я же говорю что есть люди с которыми ты можешь поговорить об этом
  даша: специалисты
  даша: мы об этом вообще разговоривали
  я: ну а я же говорю что я читал книги этих специалистов. настоящих криминилогов где описываются биографии вот таких же как я. там есть выводы. но ничего нет про терапию. есть только про профилактику. стадия возможной профилактики осталась 20 лет назад
  даша: ну про терапию может нет потому что нужно лично общаться с человеком а не книжки читать
  даша: тем более при чем тут криминологи
  
  
  
  
  07 03 17 (полночь) продолжение
  
  я: потому что все такие сдвиги они ведут вот к этому, самому смачному
  я: в то время как в психиатрии где про шизофреников там проблемы другого типа, там какието глюки галлюцинации.у меня ничего подобного
  даша: ну почему же
  даша: далеко не только глюки
  даша: мании в том числе а депрессии так и подавно
  я: я бы хотел С1 хотябы по английскому. именно чтобы writing прямо на этом уровне, ну и желательно спикинг коненчо
  даша: ты опять тему меняешь
  я: не один специалист не поймёт моих проблем не почувствует того что я чувствую. я один такой чтоб в детском саду в первый день реветь до вечера без остановки. я необычный
  даша: ну охереть
  даша: я вот решила нецензурно больше не выражаться, то это же охуеть можно
  даша: ты там дрочишь наверное в зеркало?
  я: почему?
  даша: ну ты же такой необычный и уникальный
  я: я бы так не говорил если нашёл хоть обычный подобный случай. я всю зиму усиленно искал
  я: хотелось найти и поверить что бывает чтото подобное. я вообще, думаю смог бы быть вылеченным только тем кто вылечился именно от такого же
  даша: ну не о каждом человеке книги пишут
  я: вот я к примеру прийду к платного "психиатру" у которого какието там может быть даже дипломы имеются (что угодно можно сделать, я проверю чтоли). тоже какойнибудь самоучка прочитавший всё тоже что и я, а ещё пару треннингов предпринимателя. снимет с меня пол пенсии за то чтобы я ему рассказал о проблемах. и что он может сделать?
  я: платному*
  даша: а почему не сходить к психиатру а не "психиатру"
  я: ну куда
  даша: в больницу
  я: я же там был. там же не так как в сериалах твоих, там сидят эти тётки торгующий инвалидностями. нет там врачей.
  я: ну и что они могут сделать, даже если попаду не на тётку торговщицу а на врача. что она сделает, предположи
  даша: слушай я не врач
  даша: любой человек с проблесками адекватности пошел бы ко врачу
  я: у меня нет галлюцинаций и психиатрических болезней. мы же уже говорили что уменя проблемы только изза того что мне слишком хорошо, слишком хорошо устроился. всё у меня есть и мама не выхожу вообще из дома и интернет с зелёным индикатором твоей онлайновости. если бы мама была больна, а жилья у нас своего не было, вот может было бы другое дело.
  даша: то есть ты определяешь наличие психиатрических болезней с наличием-неналичием жилья?
  я: есть какаято взаимосвязь определёно. не со свидетельством о собственности, а с беззаботностью. чем богача страна тем больше суицидов. ну или как безработный жёны богачей становятся неуравновешенными со временем. всё это не просто так
  я: беззаботные*
  я: беззаботные*
  я: беззаботные*
  даша: ну главное что нашел причину
  я: вот поэтому кто мне там всыплет, какие психиатры
  даша: Так ты хочешь чтобы тебе всыпали или пожелели
  даша: Ты и сам не знаешь
  даша: А врач знает
  я: у меня совсем большой разлад с людьми. я не хочу общаться с чужим человеком никаким. мне бы хотелось общаться только со своей дашенькой
  я: ну, с чужим человеком за исключением тебя
  даша: Ну ты с ней только и общаешься походу
  даша: Она у тебя в голове живет
  я: если бы она мне отвечала это было бы болезнью. а я её просто воображаю
  я: я самый адекватный, самый трезвый. мы с мамой даже ввели термин трезвость в нашем понимании. оцениваем людей на трезвость когда с кемто сталкиваемся. у нас расстройства а не болезни. расстройства от того что мы слишком адекватные и слишком о много задумываемся
  я: другие плюнут на какуюто деталь, а мы у нас изза такой детали может и жизнь поменяться
  даша: И типа это не лечится
  даша: Вообще для таких случаев люди к психологу ходят. Не к спихиатру даже
  я: обида о невозможной к воплощению мечты о даше, а так же мои состояния котоыре я утратил несколько месяцев назад, эти детсткие состояния предвкушения интересной жизни, всё это слишком приятное чтобы позволять себе лечиться от этого. я надеюсь только найти способ отвлечься от страданий которые невозможность всё это воплощать производит
  я: как бы там ни было мама же узнает если я пойду в больницу. анонимности то никакой нет. я бы может и походил если бы было бесплатно и если бы мама не знала. по приколу просто, темболее если мне там будут позволять говорить о даше.
  но мама узнает. а я не могу этого допустить, я могу может даже и пойти под поезд лечь если она вдруг узнает о какихто из моих проблем.ю
  даша: Так это вроде она сама тебя в больницу водила
  даша: Значит она как бы в курсе
  я: она ничего не видит кроме того что я мою руки по 5 минут, дезинфицирую выключатели и проче окр-ю, и матом ору на людей когда чувствую несправедливость и мне себя жалко. а никаких причин она не знает
  даша: Ну а с чего ты думаешь она узнает все подробности если ты ко врачу пойдешь
  я: ну рано или поздно она пойдёт там зачемнибудь в психушку или меня увезут и она туда придёт и ей расскажут. там же всё отмечается. чтоб тут обратиться сюда наверное надо заказать дело психушечное, а оно лежит в психушке в Энгельсе где вот эта врачих, там все друг с другом знакомы, врачиха увидит что моё дело отсылается, донесёт как встретит там маму на улице и приехали
  даша: Ну ясно короче
  даша: Бесполезный разговор
  я: боюсь что так. но есть надежда на английский
  даша: Какая надежда
  даша: Что английский тебя излечит?
  я: мне же нужен какойто успех. я страдаю от того что так ничего и не реализовал. у вас женщин подругому (по крайней мере женщин которые не бизнес-вумен), а мне вот нужно реализовать чтото, чем-то овладеть. к примеру описывать излагать о своих весёлых буднях на английском для меня было бы успехом. а там гляди и дойдёт до главное мечты - чтото смочь сочинять для текстов для песен, которые реализовать мне остаётся лет 15-20 а потом там уже пальцы будут не такими шустрыми, думаю, и геморрои всякие и старческие болезни будут.
  даша: Ну да в 40 лет уже старческие болезни начинаются
  я: у тех кто в депрессии живёт даже раньше
  я: английский - это язык всего что я любил. в моёй воображаемой жизни на нём говорят. даже ты говоришь
  даша: Даже я
  даша: Ладно я спать короче
  я: спасибо что написала, я думал это нереально
  даша: Кто знает
  
  
  
  
  
  08 03 17
  
  я: с праздничком тебя очередным)
  >> )
  я: смотри как всё начиналось
  (--фотки моих родков--)
  >> Смотрю
  я: не думаю что мама на тебя особо похожа.
  но вот моя подруга-знакомая единственная из детства 253998017
  вот наверное это и сыграло фишку о которой пишут про мании-зависимости к девушкам, мол, мы больные выбираем по внешнему сходству с кемто из детства
  Photo (--фото взрослой алины из детства--)
  >> Э типа эта женщина похожа на меня?
  я: ну по крайней мере на эту фотку. какието черты есть же?
  >> М ну тебе виднее
  >> Или может глаза сходить полечить
  я: да, знаю не любишь сравниваний себя с кемто)
  >> ))))
  
  
  
  
  10 03 17 письмо даше с петровича
  
  я: Даш ну ты такая умненькая ну помоги посоветуй что мне сделать с моим английским? как начать писать? я же пишу бездарным простым языком почему у меня не получается всё тоже самое только на английском писать? как доставать слова и конструкции из памяти? я же знаю все какие нужно слова пассивно, я вон 1984 аудиокнигой слушаю, всё понимаю. интермедиэйт курсы прошёл два раза подрят. грамматик за два года несколько штук прочитал. а всё никак.
  
  
  
  11 03 17
  
  >> я не знаю почему у тебя не получается
  я: ну у тебя не было такого у учеников?
  я: это ненормально когда я понимаю 1984 без словаря, но не могу составить правильно никакого элементари предложения?
  >> все ты можешь
  я: я могу только переводить в рунглишь из русского. я не могу по английски ничего сказать
  я: не рождается английская фраза в голове
  >> потому что практики нет
  я: да я её и не могу начать. вон на форуме мне советуют типа пишите пишите. а как я могу писать если не рождаются фразы то. я брал записи из дневника переводил на инглиш. ну интуицией понятно что это не инглиш а рунглишь. и на несколько строчек целая ночь уходила. уже наверное не такое они советует
  я: советуют?
  я: советуют*
  я: как ты практиковалась?
  >> Писала
  я: а если там были ошибки? они же запоминались
  >> Давала проверять преподам
  я: ну а ты из головы брала сразу слова или составляла русскую фразу а потом её переводила?
  >> Не знаю
  я: да всё ты знаешь просто тебе не охота мне отвечать(
  >> Я отвечаю ты не заметил
  >> Хотя вообще хорошая идея
  я: ну ты же не можешь не знать. ты же учитель, ты уже столько лет в английском. наверняка есть какието мысли более развёрнутые
  >> Я сказала нужна практика, все
  я: ну вот мне щас как поступить, ты можешь посоветовать? чтобы смочь перейи на инглиш и писать только на нём. правила я себе и сам все разжёвываю и понимаю, так что прям уж репетитор не нужен. ну как, найти проверщика текстов и постоянно писать и скидывать на проверку?
  я: только я буду не писать а просто переводить готовые русские. а этот бы человек проверял. это поможет?
  >> Наверное
  >> Есть сайты где этим занимаются
  >> Lang-8 по моему
  я: мм не знал спасибо посмотрю
  я: прекратили регистрацию чтото
  я: всмысле новых пользователей.
  
  
  
  12 03 17
  
  я: ты самая красивая)
  я: у тебя это не короткие сейчас волосы?
  >> Нет
  я: тепло там у вас, гуляете?
  >> Нет, гуляем, а что
  я: вроде как в питере по температуре.
  сегодня тут тоже солнце сегодня было. побывал сегодня на балконе. мда, я бы тоже гулял, люблю весну
  >> Что мешает?
  я: ну это как бы моё детское воодушевление, оно не имеет ничего общего с реальностью. Просто вот всегда весна, солнце, как бы новые возможности и какбы грезится какоето будущее и всё такое, хотелось бы вот прям чтобы сейчас всё было по другому, была другая жизнь друзья, чтобюы хотелось жить и всё такое. до 17 так и обманывался, но потом спустился на землю. инвалид, что со мной поделать. Просто я же говорил, я не маньяк и не мизантроп, мне действительно хотелось как бы нормальные люди быть. я не плохой, я мечтал о хороших вещах, я не чокнутый. но просто психика(--психология 05 08 21--) не предрасположена, есть нюансы которые всегда все порывы воодушевлений приведут к истерикам к психушке или одиночеству в пропёрданной комнате. если бы это лечилось - инвалидности не давали бы.
  
  
  
  14 03 17
  
  я: я же имел ввиду не в одиночку гулять, а с друзьями, как вы на фотографиях. вон, даже в другие города компаниями ездите. у меня всего такого не было никогда, именно это не имеет отношение к реальности. для этого надо уметь дружить с людьми, я всегда хотел, но получалась только вражда, из-за моей нездоровой тенденции воспринимать всё во штыки, а так же неразделения спокойного отношения к жестокостям этого мира, которые я не мог переносить так же спокойно как все, из-за чего соответственно у меня интересы были всегда не такие как у всех и соответственно, что уж скрывать, ни с кем мне не было интересно. обманываюсь что вот выучу английский язык и стану дружен хотябы ментально со всеми этими сентиментально настроенными музыкантами, поэтами и хоть как-то успокоюсь, смогу жить без не имеющих воплощения для меня мечтаний о жизни в этом мире.
  я: а как вы с Полиной познакомились?
  >> учились в одной школе
  я: да? а я видел фотку класса полины, но тебя там нет. там наверное один из последних классов
  >> ты глупый?
  >> я говорю учились в одной школе
  я: ну я думал может и в одном классе. почему сразу глупый то. а она тоже по инъязу в сгу?
  >> может потому что она меня на полтора года младше? ты же такой детектив
  >> не знаешь сколько ей лет?
  я: ммм. не додумался разведать)
  я: зато я узнал что кисуне года на 3,5 вроде, больше чем тебе.
  >> молодец
  я: ну так полина не учитель английского в итоге?
  >> нет
  я: а ты проходила эти вступительные экзамены в гимназии? или по месту прописки просто приняли?
  >> по какому месту прописки?
  >> ты о чем вообще
  я: ну ты же в той гимназии недалеко от дома училась?
  >> нет
  я: ты не можешь сказать в какой ты школе училась?
  >> ты же все обо мне знаешь
  >> такую информацию тем более
  я: ну ты говорила в гимназии. и ты учитель английского. английская гимназии возле твоего дома. плюс я смотрел фотки какойто твоей подруги вконтакте и там чтото про двор школы, там есть комментарий и двор похож на двор той самой английской гимназии. я думал всё просто.
  я: есть твой комментарий*
  я: я же не опрашивал совсем ни кого о тебе. мне же стыдно. я собирал информацию какую мог найти вручную. скажешь номер школы?
  >> Зачем
  я: ну уж точно не за тем чтобы наводить какие-то справки о тебе и доставлять неприятности. просто хочу знать
  >> Зачем
  я: ну я живу в прошлом, я хочу иметь возможность представлять как всё было раньше. вот допустим теперь я знаю как ты выглядела в 12 лет после той фотки в твиттере когда я ходил по квартире в целофановых мегагалошах и стирал от бактерий вещи до красных рук. зная в какой ты школе могу представить мог бы я с тобой гдето пересекаться, где ты шла в школу, может быть мы вместе ехали в одном автобусе.
  >> почему я должна поощрять твои нездоровые фантазии?
  я: да почему, вполне здоровые фантазии. ну не знаю как ты, "типичный меланхолик", а у тру-меланхоликов развита мечтательность мы живём ею, вроде это вполне нормально для нас. ну застрял я на прошлом, ну что тут такого. фантазия то здоровая, все такие как я любят воображать как живут объекты их интереса.
  то что я слежу и детективю не связано с извращённостью никакой. я же не стоял и не дрочил у тебя под окном. я вот даже когда гимнастикой занимался и в Энгельсе и у у этого горпарка в кристале там был всегда какойнибудь парень которому я завидовал, он обычно был старшего возраста, познакомиться я не мог, а мне было интересно как он живёт, как он таким стал, таким какому я ему завидую, и вот я ходил и следил за ними после тренировок куда он поехал, на каком троллейбусе, о чём он разговаривает с кемто подслушивал. так что с маньячностью это никак не связано
  >> ну ну
  я: насмотрелась там своих зодиаков и фильмов всяких)
  >> пфф
  я: ну ведь в 3 гимназии, ну разве нет?
  >> нет
  я: блин ну что такое
  я: ну хочется же знать
  >> ну в этой жизни не всегда получаешь что хочешь
  я: ну а как это переносить
  я: за что можно быть благодарным в этой жизни если тебя воспринимают ненормальным настолько что даже не ответят про школу
  я: комунибудь другому ты же просто взяла да ответила лишь бы отстал. а со мной действительно изза того что я ненормальный. либо я не могу пока понять почему ты не отвечаешь, наверное какаято особая психология в этом
  я: взяла бы*
  >> ркг
  >> не скули только
  я: я не скулю
  я: а твой сертифика С2 он вроде 2 года действует? ты скоро поедешь зановопересдавать?
  >> нет. он пожизненно действует
  я: а я гдето читал чтото про 2 года. ну круто раз так..
  я: а на фотках где ты с родителями гдето на природе это ты не в Хвалынске?
  >> нет
  я: а где
  >> не знаю о чем ты
  я: могу скинуть фотку?
  >> ой скинь
  я: ну вот про это говорю
  Photo (фото она в лагере с родителями)
  >> это в лагере
  я: ну в лагерях я не был, значит точно не мог там быть где бы это ни было)
  я: а вы фильмы в кинотеатрах чаще смотрите?
  >> когда как
  я: наверное и на диване в обнимку?
  >> наверное
  я: )
  я: я правда не смог найти вконтакте никого более привлекательного мне чем ты за все эти годы, я же десятки тысяч смотрел, я только этим и занимался в какието годы. мог бы учить язык, уже давно бы знал то что сейчас только узнаю. прохожу эти интермедиэйт курсы и чувствую как будто застрял в прошлом, я давно должен был это всё пройти, я всю молодость потерял изза этой депрессии.
  на улице конечно привлекают некоторые но только самые недоступные. в ашане пока картошку набираю краем глаза рассматриваю всяких. у таких которые мне симпатичны у них у всех такие кисуни типа твоего. энергичные тёмноволосые, живые. явно программисты и знающие английский, живущие в реальном мире. чем больше я на эту улицу выхожу тем мне хуже. а дома ты.
  >> ужас какой
  я: конечно ужас. жить и знать что у тебя никогда не будет того чего хотел. и хотел то я не очень многого
  >> слушай я тоже много чего хочу
  >> жить не в саратове, много путешествовать и не работать например
  я: а что, маленькая зарплата, нет возможности накопить?
  >> накопить на то чтобы не работать?
  я: ну да, как мы вот с мамой. мыли-мыли полы да курьерили и теперь не работаем
  >> ну молодцы
  я: ну а почему ты про своё желание говоришь так какбудто это невозможно. у тебя же английский такой, кисуня программист, ты гдето там работаешь где вроде более мнее уровень зарплат обычно.
  я: у тебя это может типа больная тема?
  >> че ты хочешь
  я: общаться всего лишь
  >> ну пообщайся с кем нибудь, почему я
  я: ты мне нравишься, что я могу поделать
  
  
  
  15 03 17
  
  я: я то тоже когдато "много чего хотел" когда сидел в Энгельсе и не мечтал что смогу свалить оттуда. но это же была вообще не проблема по сравнению с тем что у меня сейчас, сейчас совсем другое. сейчас не про свалить и желание неработать и чемто заниматься. а про испорченую жизнь и отношение с окружающим миром изза неправильного формирования личности
  
  
  
  
  17 03 17
  
  я: ну ты не посоветуешь адвансед курс? я чтото совсем теряюсь. апстрим там чтото полно книжек непонятно какую из них брать после интермедийэта(уровня синего мёрфя). а больше никакие особо не обсуждают на этом efl.ру где я сижу
  
  
  
  18 03 17
  
  >> Outcomes
  я: судя по весу 5 гигов, это что-то в духе апстрим?
  я: всмысле множество аудио и доп книг
  >> Это курс
  я: а там с какого уровня начинать после синего мёрфи?
  я: я полистал апстрим и там чего-то не видел вообще правил по грамматике. там как-то сразу говорить предлагают. а я-то ничего не могу сказать. я поэтому именно грамматический курс ищу. типа чтобы если и были задания что-то сказать самому то хотябы чтобы как бы сначала сами структуры в которых надо писать фразы упоминались и разжёвывались где-то рядом. ну посмотрю outcomes. вроде гдето его упоминали на форуме.
  я: я там на том форуме стал местным шутом, кстати. с вопросами в духе:
  
  If I had bought that picture five years ago, it would be more valuable now.
  это кто говорит? пол маккартни? всмысле что вот он если бы купил пять лет назад эту картину то сейчас бы она стала довольно ценной (потому что ей бы повладел не какойто дядя стёпа а сам пол маккартни). и он бы мог её толкнуть на аукционе.
  --------------------------
  
  опять из учебника. контекста нет.
  If I went to bed earlier, I wouldn't sleep.
  
  тут мне просто непонятно как эта фраза возможна. как человек может это сказать(и вообще что либо) если он спит?
  
  тоесть он же не сказал i wouldn't have slept и что говорило бы о том что сон закончился.
  нет, он говорит вторым кондишнлом "я бы не спал". значит он спит в этот момент когда это говорит.
  
  я правильно понимаю что эту фразу может сказать только герой фильма Начало?
  >> Нет
  я: ну эти вопросы я всмысле прост о скопировал тебе. там мне уже разжевали. хоть я и всё равно не особо понимаю (обычно как чтото не пойму с самого начала то так и буду)
  я: мой самый позорный вопрос про гоинг ту (ссылка мой тред на теме изучальщиков инглиша там про гоинг ту я итсерил не мог понять)
  там уже мне даже никто не отвечает. все даже 15ти летний паренёк завсегдатый отвечальщик на форуме понял это и смеётся надо мной. вот так не повезло мне, тугой я на такие вещи. или это както касается шизофрении, типа больной не может уловить некий второй смысл какой либо вещи
  я: и в этом ауткамс этот "you are going to listen..." перед каждым listening я теперь вообще рехнусь)
  я: я так понимаю в ауткамс подразумевается work-book только проходить если в одиночку?
  >> Нет
  я: а как же? в студент бук там же задания для группы типа
  >> Workbook для домашнего задания
  я: стало быть он не для самостоятельного обучения сам этот курс?
  >> 1 attached message (наверное сообщение "это курс")
  >> Сам как думаешь
  я: ну я же спрашивал для себя курс) я же не в группе никакой) для самостоятельного прохождения подразумевал
  >> Нет курсов для самостоятельного прохождения
  >> Только учебники по грамматике
  я: впрочем мне этот ауткамс понравился, воркбук всмысле, начал вот с интермедиэйта, как его прогоню, потом вон советуют Grammar and Vocabulary for First Certificate(именно про типа такого интересовался) и паралельно с ним ворбук из предпоследнего и адвансед ауткамса
  я: а в ауткамс британский или американский? чтото много незнакомых выражений
  >> Все что ты спрашиваешь можно загуглить
  я: ну к примеру как проходить этот курс гугл ничего не выдал
  >> Что за вопрос?
  >> Как проходить курс
  >> Задания выполнять по порядку,че за бред
  я: ну ты прям цепляешься к словам. я же говорю, я же думал для самостоятельного этот курс. а задания не выглядели как для самостоятельного прохождения. оттого и вопрос
  >> Я тебе повторяю
  я: да я уже понял)
  >> Нет курсов таких для самостоятельного прохождения
  >> Попробуй englishcentral
  я: я то деревенщина просто откуда знал что курсов нет для самостоятельного прохождения
  я: как тебя ещё дети терпели)
  я: ну что ты можешь ответить я знаю)
  >> Дети не задавали таких тупых вопросов
  я: я же говорил
  я: а ты в детстве в интернате не была случайно?
  >> В каком еще интернате
  я: ну в детском, вдруг, подумал. бывает же отдают на детство детей а потом забирают
  >> Нет
  я: а у сергея тоже такой сертификат есть с2 ?
  
  
  
  19 03 17
  
  >> Нет
  я: ну наверное что-то аналогичное? какието же другие тесты есть. или он и без них в себе итак уверен?
  >> Спроси у него
  я: тебе совсем не интересен английский как таковой? всмысле если бы итак были деньги то и не стала бы учиться профессионально этому и сдавать все эти тесты?
  я: мне уже никто не отвечает. вон говорят это 9ти классники понимают (сылка на форум инглиша)
  я 4 года учу, всё время с 2012 и щас последние 3 месяца с утра до ночи.
  почему вот так? что я сделал за что мне такое.
  ты не знаешь книги связанные с проблемой выучивания языка? хоть бы чемнибудь мне успокоиться, никто даже не написал я дал объяву типа ищу похожего у кого такие же проблемы
  (сылки на форум инглиша)
  
  
  
  24 03 17
  
  я: как у тебя дела?
  >> Sticker (--всё супер--)
  я: чем ты сейчас увлекаешься? ну кроме работы
  >> Сплю
  я: а фильмы во сне смотришь?
  >> Че
  я: ну всяких там непойман не вор
  я: может хоть скажешь что читаешь? и что планируешь прочитать?
  
  
  
  25 03 17
  
  я: что, не скажешь? я же как говорил потерял адрес почты своей на которую ты присылала ссылку с того сайты где ты добавляешь что читаешь. так бы там посмотрел. ты конечно может и туда уже ничего не добавляешь.
  >> Не добавляю
  я: ну скажи что читаешь
  >> Ничего
  я: а что планируешь прочитать?
  >> Много чего
  я: ну скажи что наиболее вероятно, что не можешь чтоли?
  >> Я не знаю
  я: я бы хотел читать тоже что и ты. представлять что ты представляешь
  >> Представь, что тебе ктото надоедает постоянными глупыми вопросами
  я: блин да ну какие глупые. может, конечно, тебе кажется что они глупые. а у меня всё серьёзно
  >> Я про то и говорю
  я: почему ты не можешь о себе ничего рассказать
  
  
  
  26 03 17
  
  я: мой же любой вопрос тобой будет восприниматься тупым?
  >> Нет. Почему я должна постороннему человеку о себе рассказывать
  я: ну вот учитывая что я посторонний (а я и не отрицаю) разве может хоть какойнибудь вопрос от меня быть не тупым? я же не могу ничего умного спросить не зная ничего о тебе
  я: почему я не могу стать непосторонним? потому что ты не хочешь или я как-то неправильно себя веду?
  >> просто не можешь
  я: даже кисуня всё равно посторонний?
  >> что?
  >> че за бред опять
  >> нет. при чем здесь он
  я: ну может ты имеешь ввиду что я не могу стать непосторонним, потому что вообще все люди кто не связан родственностью не могут стать непосторонними. ан нет, оказывается кисуня смог.
  >> блядь ты опять бесишь меня своей херней тупой
  я: ну просто логика моя, никакая это не херня
  я: я итак старался не говорить о себе, а только про английский или про книги. но тебя и с этим я бешу. не может же это быть просто так
  я: хороший ты термин подсказала - посторонний. у меня мама так тоже иногда отзывается об отце и ещё о её любовнике с которым постоянно мирится-ругается вот уже 30 лет. тоже про них "кто они мне такие. посторонние люди". и они тоже оба, как я тебе, пишут ей без конца. я прям узнаю себя. отец ей тоже со своими смсками "наташенька, люблю вас" каждый выходной, и любовник так же. но им хоть как-то повезло хоть что-то успели в какие-то моменты в жизни. отец вроде как меня родил и были мы однажды семьёй, а у любовника тоже семья и там все нормальные и успешные. а у меня так ничего и не было.
  >> зачем ты мне это пишешь?
  я: обманываюсь как будто тебе хочется со мной общаться. тебе же не тяжело получить сообщение?
  >> это надоедает
  я: как мне поступить, стараться как можно реже писать? только когда уже совсем невыносимо?
  >> не писать мне
  
  
  
  27 03 17
  
  >> Сайт с книгами livelib называется
  я: (--улыбающийся смайл--)
  
  
  
  29 03 17 письмо даше с петровича
  
  я: всё что я хотел бы это оставаться тебе просто знакомым, а не кем-то там который тебе противен что ты даже запрещаешь ему тебе писать. то что я пишу про каких-то маминых любовников это я действительно допускаю ошибку, весь этот мусор, я пытаюсь избавляться от этого, занимаясь делом. это же правда именно ты кто вдохновила меня на то чтобы не сдаваться окончательно и учить хотябы продолжать этот английский, раз уж в плане более коренных проблем я не могу понять что я могу изменить.
  это же просто даже нелогично, как бы диссонанс, что ты вроде бы не желаешь мне ничего плохого и служишь хорошим примером, но в то же время как-будто отталкиваешь какбудто я продолжаю оставаться плохим и нежелающим совсем ничего менять и от того недостойным того чтобы просто быть даже нейтральным интернетным знакомым.
  
  
  
  07 04 17
  
  я: как там, ничего серьёзного? в больнице-то (--у неё фотка в инстагреме (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации) из окна больинцы на соколовой в саратове--)
  >> Все ок
  
  
  
  
  17 04 17
  
  я: как дела? не вернёшь свои страницы из игнора для моей настоящей страницы?
  >> че
  я: ну твою эту и репетиторскую, для моей настоящей страницы. я же не могу с той смотреть. поэтому сижу на этом фейке
  >> нет
  я: почему
  >> просто
  я: ну сделай, что такого то
  я: разблокируешь? я же не буду писать чаще чем щас, я ж меняюсь как я говорил
  я: специально дождался пока ты будешь с компьютера. 3 раза мышкой тыкнуть, ну сделай пожалуйста
  
  
  
  18 04 17 письмо даше с петровича
  
  я: ты классная)
  
  
  
  30 04 17
  
  я: как дела Даш?
  >> Все супер а че
  я: ну вдруг не супер)
  я: что, не поджаривает уже материальная реальность?
  >> Sticker (скучающий кот наскоок помню)
  
  я: что?
  я: ты такая красивенькая, неужели ты правда гдето там существуешь
  а какие фильмы сейчас смотришь? ты же бываешь на кинопоиске
  >> никакие
  я: мда, много я узнал
  я: ты ещё не прочитала "волхва" фаулзовского?
  >> нет
  я: я не знал что есть такие люди у которых такие мысли, которые умеют так мыслить. я и моя мама я даже не знаю кто мы вообще такие по сравнению с ними. я завидую тебе что ты так рано уже читала все вот эти вот такие взрослые книги
  
  
  
  01 05 17
  
  я: что, уже не будет никогда такого чтоб ты как в студенческие годы обновляла свои страницы, разные посты и твиты?
  
  
  
  02 05 17
  
  я: и ты никогда не позволишь мне увидеть тебя вживую и узнать какая ты настоящая?
  >> А ты никогда не отвянешь?
  я: ну видишь же, уже больше пяти лет и никаких предпосылок к этому
  
  
  
  03 05 17
  
  я: у тебя есть ещё такие же как я многолетние прилипалы?
  >> слава богу нет
  я: наверное и тот который к тебе когда-то прицепился на улице в пальто и приглашавший на выставки картин - он наверное тебя не разыскал одержимо в инете и не стал дальше навязываться? врятли.. у всех както всё несерьёзно
  я: если бы я видел хотябы в фильме чтобы психиатры меняли людей, я бы пошёл туда, как ты советуешь. а я не вижу примера. вот я увидел тебя, узнал что такое СРЕ и поверил значит английский можно выучить. а с вылечиванием от расстройств личности я не вижу примера. и я там был и знаю что никому не нужно чтоб ты был удовлетворён в жизни, им нужно чтоб жил. а легче этого можно добиться просто таблетками, что они и сделают если туда пойти.
  >> иди к психологу значит, а не к психиатру
  >> раз ты не больной
  я: вспомнил фильм "умница уилл хантинг", там если не смотрела, молодой математик гений, само-саботажит изза какой-то там вины на себя(насколько помню) и его из этого болота-таки вытягивают. но это совсем не то. он - хороший человек просто самосаботажит. а я то - плохой человек, да ещё и не гений никакой (я пытался создать что-то чем я бы заслуживал чего-то, в музыке-поэзии, но это не математика, в поэзии ничего не создать пока есть отравляющее жизнь расстройство). у меня всё от зависти. даша у меня - мишень не сексуального влечения, а зависти к тому чего у меня не было и не будет уже никогда и чем больше времени проходит - тем большего у меня не будет и зависть только будет расти. матерюсь прилюдно. недавно вот в мфц на людях матерился, мужику не понравилось мне пригрозил вышвырнуть меня, я его послал и он мне в глаз заехал. обществу только легче станет если я таки лягу на рельсу.
  >> ну по крайней мере той части общества, от которой ты не отстанешь
  я: Даш, я 10тыс вам бы заплатил
  я: прошу просто, если будете в спб, за эти две бумажки допустить меня рядом походить с вами ну или с тобой. когда вы гуляете, ну как вот на фотографиях.. мне бы по крайней мере перестало бы быть так как мне сейчас. если надумаешь можешь и смс предупредить .... (--я всё ещё думал что люди в 2017ом году путешествуя не имеют интернета--)
  
  
  
  08 05 17
  
  я: а ты похожа нравом на героиню какой-нибудь книги? может быть я мог хотя бы почитать о тебе. я уже не знаю что делать??
  >> Есть еще охуенные идеи?
  я: да что тут такого то. не родился человек здоровым и хочется ему ещё и дружить с недосягаемой. как мне ещё это симулировать, вот я и ищу способы
  я: я думал может у тебя от Настасьи филиповны что-то есть. раз у тебя идиот в любимых книгах и, я конечно не читал, а только смотрел три раза и ни разу не понял дальше второй серии, вроде бы та героиня тоже такая же неподступная, какие-то травмы вроде бы, с ней бы наверное тоже нельзя было бы на все темы общаться как с тобой и т.д.
  
  
  
  09 05 17
  
  >> Можешь считать как тебе удобно
  я: не понимаю какой тебе смысл такую мистификацию из себя делать.. вообще почти ни на что не отвечаешь.
  >> Какую мистификацию?
  >> Не отвечаю на кого из героинь книг я "похожа нравом"? Сорян
  я: ну ты вообще ничего о себе не рассказываешь. за два месяца о тебе узнал только две-три вещи
  >> А с чего вообще?
  я: ну мне же хочется узнать, почему бы не ответить
  >> А почему бы ответить
  я: я же прошу
  >> И
  я: ну и ответь)
  я: вчера решил послушать там за трэк у твоего на саундклауде (это его голос там?)), само слово hectic первый раз в жизни увидел, ну сразу загугльперевёл и пока играл тот трэк начал следующее задание в ауткамсе проходить в воркбуке и там прикинь ни с того ни с сего тоже слово hectic вдруг в тексте. прям невероятное совпадение.
  при том что недавно было иное совпадение - мы пару раз купили плотву,рыбу, с мамой, никогда с роду не покупали, а через пару дней по новостям новость что вся плотва в фин.заливе заражена какой-то фигнёй, заразные шведские тюлени занесли и там прям смертельные симптомы - лихорадка hectic и т.д.)
  я: ну вот опять мусорное сообщение тебе отправил, не удержался.. прости что я не джон Фаулз, что просидел всё детство в квартире и не знал как правильно развиваться чтоб быть интересным.
  хотя какое мне прощение если у меня за спиной всегда была стена книг, но нет, я предпочитал бесконечно пересматривать титаники и королей львов чтению томов сойеров и прочим развивающим делам
  
  
  
  10 05 17
  
  я: у вас что, тоже погода меняется с утра лето, вечером снег?
  >> ага, с утра есть листья у деревьев, вечером нет
  я: точно)
  я: ну а тут зима пришла. хотя вчера в футболках в окне человечки ходили
  
  
  
  11 05 17
  
  я: кем ты работаешь?
  
  
  
  12 05 17
  
  я: мне просто интересно насколько у тебя работа связана с английским?
  
  
  
  13 05 17
  
  >> Преподаю английский. Насколько это по твоему связано с английским
  я: а кому преподаёшь? взрослым? программистам?
  >> Да
  я: это наверное не шуточки, такой аудитории преподавать. у них там наверное итак у всех адвансед уровень?
  >> Хуюточки
  я: мне какойто фейк руслан както писал говорил что знает тебя (догадался из описаний я выкладывал свою историю где-то) и даже скинул фотку типа видел в питере. вот он считает что у тебя дар что у тебя сре. мол без дара сре не получить
  >> Какой еще руслан
  я: да какойто пилот. ну вроде реальный пилот потому что и по взрослому общается и вся страница у него в истребителях и видах питера из самолёта.
  говорит знает. я не стал интересоваться подробностями. но он просто в один момент взял и прислал твою фотку. хотя я конечно тебя нигде не разоблачаю , разве что мою обсессию зовут даша и что она английский знает конечно везде пишу.
  я: на этих форумах по английскому там эти тётки сидят всякие репетиторши, редко у кого сре есть. как же так. я на нервах все пальцы изгрыз кровь брызжет. может ты и правда вундеркинд, какой мне смысл тогда жить\
  я: а по каким курсам или учебниками вы занимаетесь?
  я: хуюточками
  >> Sticker (тут я не помню какая эмоция была. и петрвоича заблокировали и по состоянию на 21 06 21 у меня та левая симка больше не определяется. может собственник заблокировал её или сдох)
  >> Лучше даже не пытайся
  я: почему? думаешь не пойму?
  я: даш, пришли мне их названия как будет удобно.. уверен тебе не сложно напечатать
  >> Лучше даже не пытайся
  1 attached message (тут она прикрепляла моё сообщение "хуюточками")
  >> Учебник называется business result
  я: не знаю какой ты смысл вкладываешь в "Лучше даже не пытайся". посмотрю учебник, спасибо..
  ты же сама, как мне кажется, придерживаешься позиции что ничего невозможного нет если бороться за это
  
  
  
  16 05 17
  
  я: что тебя мотивировало учить английский?
  >> Слушай тебя заблокировать?
  я: net
  >> Тогда не пиши мне
  я: неужели, если я тебе не писал бы, тебе нормально было бы вот так знать что существует какойто вот такой сталкер который тебя наверное(ты же была бы не в курсе где я и как живу если бы я тебе не писал) выслеживает, который может гляди и приехать и ходить следить и всё такое. это же неприятно.. мне так казалось. хотел хотябы вялотекущее общение поддерживать, чтобы не казаться тебе и себе таким вот уродом сталкером (оказывается это распространённое явление, я вон нашёл форумы целые посвящённые этому).
  ну я постараюсь не писать как можно дольше. я столько хотел узнать, я не успел, это какой-то кошмар.
  ну и ты не думай что про 10 тысяч это какая-то шутка, я бы мог и больше заплатить.
  
  
  
  27 05 17 оё письмо даше с петровича
  я: ну как у тебя дела? не выдержал..
  ------------------
  (--заблокировала--)
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  лето 2017
  ---------------------
  ---------------------
  
  
  
  
  
  10 06 17
  
  доброе утро, птичка)
  
  можно называть тебя птичка? и применять другие ласкательные слова? ты же всё равно это сейчас не читаешь. ты же заблокировала меня везде и эту почту не открываешь. ты же меняешься, ты же не хочешь "stay the same", ушёл в прошлое везучий ублюдок, амф, мрачный Сартр, дворовая девчонка даша.
  мне нравится та который ты теперь стремишься выглядеть. и прошлая нравишься. ничего не имею против того чтобы когда мы с тобой будет дружить в те наши 18-20лет ты будешь такой же какой и была в этой жизни.
  а сейчас ты вся такая светлая, такая весенняя) у нас тобой там не будет никаких виз, никаких бронирований. сядем да полетим, куда захочешь, когда захочешь. будешь прямо птичкой как и хочешь. никаких террактов и больных уёбков - несчастливых людей. и все будут умирать в один день. как нибудь. ведь хоть и будут дети.
  покажешь мне за что питер любить) я в том мире пойму.
  сам я бы хотел в какую-нибудь солнечную страну с тобой, мне кажется ты тоже. как в Магусе джон фаулзовском, греция или что-то такое. будем там за ручку держась гулять. ты там как всегда будешь носить какие-нибудь экстравагантные одежды) я всегда тут любил эти топики и открытые женские тела с раннего детства, слишком рано акцентировал на этом внимание оттого и начал рано дрочить, и если бы не стал дрочить мама бы не отругала меня за это в те 5 лет и у меня бы не развилось на всю жизнь этого страха и отвращения к сексу.
  а в нашем с тобой мире всё будет в своё время и никаких перверсий не будет)
  и вот значит греция, италия, франция, что хочешь (перечислил страны для богачей, звучит эгоистично поэтому можем и если захочешь залететь в афику к голодающим детишкам, я им пожертвую часть своего состояния, хотя в нашем мире у них итак всё будет. ну на мороженное).
  будем с тобой сидеть в обнимку в альковах) я буду "не хотеть тебя целовать" ) я буду тёмноволосым, находчивым, сообразительным, как кисуня (наверное), какой тебе нравится, прямо таким как он. им.
  а любишь Сарик - значит Сарик. я ни в какой питер не поеду. у меня же и в этой жизни всё осталось в саратове, вся жизнь и юность которых не было. все эти большые казачьи.. у меня там прошло всё время с 12 по 19 лет. у меня никого там не было, мне было всё чужое, я там просто ходил от магазина к магазину, все эти музыкальные магазины, которых теперь с цифровым веком наверное уже и нет там. все эти "медиамаркеты" "горбушки" на той б.казачей, все эти места где я наприобрёл (на свою голову) всех этих творческих продуктов людей из англоговорящего мира и свихнулся на этой несбыточной мечте стать частью их мира.
  я бы лучше по тем местам гулял с тобой и больше ни о чём не загонялся.
  будем ходить там туда сюда по этим проспектам кировам и набережной. я всегда об этом мечтал, всегда хотел в юности гулять там по саратову с подругой, с моей, всегда бывшей и навсегда будущей близким человеком, девочкой, любимой птичкой единственной.
  но если вдруг тебе перестало это нравиться (или никогда не нравилось, я же не знаю, просто на фотографиях вы же там часто гуляете) то я готов полюбить любой иной образ жизни какой выберешь. плохого образа же ты не выберешь и любить одно и то же двум разным людям в том мире будет же легко.
  даже если ты скажешь что разные предпочтения у разных людей это и есть то что делает эту жизнь интересной, то я готов буду это принять. самое главное что там не будет вот такого чтобы из-за разных предпочтений и взглядов люди были несчастливы, хотели быть другими. всех будет всё устраивать. это же будет идеальный мир.
  
  смотрю у вас тоже пасмурно? да, странное лето. ну ничего, у нас же ещё столько лет впереди, столько жизней. столько восходов и закатов и завораживающих небес, как ты любишь)
  спишемся ещё, дашуль!
  люблю тебя
  
  
  
  11 06 17
  у меня там не будет ни депрессии ни плохого настроения, тугим и невнимательным тоже не буду. будет же ради чего
  не буду разочаровывать и надоедать)
  
  
  
  13 06 17
  я бы разобрал у себя тут на балконе, постелил линолеум, поставили бы стол. сидели бы ели, какуюнибудь клубнику с пломбиром (я бы не стёр в моей чистке зубов эмаль и был бы способен есть холодное без мучений).
  листья бы шелестели, небо, птицы, всё как ты любишь. было бы о чём говорить и улыбаться. я бы мог смотреть на твоё личико трогать за руку, твои тоненькие пальчики, на которых даже кольца не держутся. у меня тоже тоненькие пальцы. (но лицом я бы был совсем другим, как я говорил. как твой кисуня).
  недалеко тут поезда в финляндию скоростные, на одном из них какнибудь поехали бы туда вместе, посмотрели бы что там за страна такая. с тобой бы мне всё было интересно.
  
  
  
  17 06 17
  так хочу с тобой погулять, дашуль! на улице так хорошо, я это вижу с балкона. сухо тепло, молодёжь идёт в парк и обратно. видел девушек в коротких шортиках как у тебя.
  особенно вот сейчас вечером. тут же светлые вечера в июне. как бы я хотел тебя чемнибудь радовать, делать счастливой. понимаю что ты настоящая итак счастлива. но в нашем идеальном мире там всегда можно будет становиться ещё счастливее, конца этому не будет.
  всё будет всегда молодое, всё будет всегда впереди.
  как же я тебя хочу обнять, моя любименькая
  
  
  
  20 06 17
  как дела птиченька?
  
  
  
  22 06 17
  я бы тебя встречал, мы бы обнялись, всё как у нормальных людей, я бы тебе помог со всеми твоими сумками если чтото везёшь. я бы во всём тебе помогал (и не навязчиво, а как-нибудь по мужски. делами а не словами). ты же была бы самым важным что для меня есть, моя любимая миленькая дашенька
  
  
  
  24 06 17
  господи.. Дашенька
  (--это когда увидел она в риме--)
  
  
  
  30 06 17
  ты такая красивая.. в этих очках, платок. такая женственная.
  так хочется быть с тобой..
  
  
  
  07 07 17
  есть не хочешь? могу яишницу приготовить.
  ты будешь чай или какао?
  
  
  
  09 07 17
  я там буду самым нежным самым любящим, дашуль. обещаю
  ты же наверное не всегда любишь грубость?(мне казалось в этом мире ты любишь)
  я там буду каким ты захочешь. нежно грубым. просто нежным.
  я так хочу тебя обнимать, ласкать. у меня этого ничего не было никогда. что мне та встреча, те обнимания в 18лет за полторы тыщи.. я хотел бы взаимности. знать что я бы не должен был пообнимавшись никуда уходить, я бы хотел остаться, быть с девушкой. могущим остаться, быть родным, жить вместе, всегда быть вместе. я бы тогда совсем не думал о самоубйстве.
  хотел бы гулять с тобой вместе. чтобы была погода солнечная вот как сейчас у меня тут за окном. ходить в парке. господи как я этого хочу
  и мы бы ничем за всё такое счастье не обязанны были расплачиваться ничем. никто бы в конце не умирал. и при этом это было бы хорошо что никто не умирает и не обязан ничем расплачиваться. там бы существование было бы по совсем другим законам
  
  
  
  12 07 17
  я там буду лучше в том мире, даш.. обещаю. мне бы только умереть, туда попасть.
  
  
  
  15 07 17
  очень тебя люблю, ты моя самая любимая птичечка
  
  
  
  15 07 17
  хотелось бы мне сказать что я отдал бы все свои деньги ради того чтобы вернуться в прошлое, в саратов, кудато на эту пензенскую/энтузиастов, куда-то к зуборезному, выйти с электрички как я тогда вышел, дойти до школы где была твоя практика как я тогда дошёл и встретить тебя и вместе уехать на той маршрутке. мне так одиноко сейчас, я так хочу туда назад и быть там с тобой
  
  
  
  15 07 17
  моя потеря 5.5млн это такая хуйня по сравнению с тем что не будет того о чём я мечтаю.. понимаешь? этого не было в прошлом и не будет никогда потому что прошлого больше не будет
  
  
  
  15 07 17
  я никогда не чувствовал счастья от радости за любимых, у меня не было никогда такого. может быть я бы мог чувствовать это на маме, но она тоже никогда не была счастлива.
  а кроме этого счастья для меня есть только одно другое - предвкушение будущего, чувство когда всё впереди.. это чувство оно всегда в прошлом более насыщено. и вот я пытался больше половины жизни сохранять его с помощью музыки. но нам уже 25тый год, это уже половина всей жизни для меня.. у меня нет больше никаких надежд
  
  
  
  15 07 17
  я кстати смотрел одну серию этого чёрного зеркала, серила, о котором ты как-то упомянула. серию где у главной героини умер парень,но она оживила его с помощью программ. я думал это глупость, но вот мне сейчас хочется сделать именно это с тобой, пусть робот, лишь бы ты отвечала.. странно, у меня мама в кухне, я не одинок, но сидя вот тут за компьютером, глядя на эту почту с которой ты уже скоро почти год как не отвечаешь, я готов даже на такую искусственность (я ненавижу всё искусственное)
  
  
  
  18 07 17
  мне так тебя не хватает, дашенька. прости что я опять в пессимизме пишу. мне правда очень одиноко. я так хочу девушку. она не проходит эта мечта. ну конечно, когда я думаю об этом у меня сразу набухает член и всё такое.. но не только это. я хочу подругу, тоже, хочу человеческих отношений, не только постельных пошлостей, но и человеческих моментов
  
  
  
  28 07 17
  так хочу с ней поговорить, со своей миленькой дашенькой, в какой-нибудь интимной обстановке, где-нибудь в парке, как в фильме идиот, где нибудь утром на скамеечке у пруда посидеть в обнимку, погладить её головку, поприжиматься к её щёчке. что тут плохого? ну конечно я туп, необразован, мне не место в парках павловска в объятиях скромной образованной девушки.. мне место в избе с простушкой, лицо чьё мне никак не нравится, с кем меня непонятно как и зачем кто-то поженил, как мои дед с бабкой. конечно, я только на такое могу рассчитывать при той судьбе что у меня за плечами. и я этим и плохой. тем что у меня амбиции такие, что не могу смириться с тем что имею и на что могу с этим рассчитывать. это же как быть плебеем но хотеть быть в должности какого-нибудь профессора в университете. так же и мне - быть тем кем я есть, необразованным и нечитавшим даже книги шизофреником, но хотеть дружить с образованной девушкой конкретной красоты и качеств. ну да, ты может сказала бы ну так получи образование, прочитай книги. ну вот я читаю сейчас твоего любимого достоевского, я в день читаю 15 страниц и я читаю их каждый день. ты же не знаешь что такое "спермотоксикоз", и даже не он, а проблема и ситуация в которой я нахожусь. при ней невозможно ничего читать. 15 страниц это ещё подвиг при моём состоянии. у меня это уже органическая болезнь, депрессия, это уже процессы в мозгу, тут не работает уже "делать через немогу". черезнемогу это вообще глупое понятие, это детям так можно сказать и то если они экстраверты и просто капризничают. оптимистично капризничают. а когда капризничает интроверт это уже не каприз, это уже драма, зачатки огромных трагедий.
  ты может быть предложила бы - ну иди к врачам за антидепрессантами раз это органическая болезнь. ну допустим я сходил. что-то там с серотонином сделалось на таблетках, настроение улучшилось. меня перестало расстраивать то что у меня нет девушки, не сложилась жизнь, что необразован. так. какой мне будет смысл читать и образовываться? меня же сейчас только это и подстёгивает что-то делать. а когда мне будет итак хорошо мне зачем что-то делать? у меня же нет этого натурального увлечения обретением знания. видишь в чём проблема, если я буду пить эти таблетки я просто деградирую и у меня так и не будет ничего о чём я мечтаю. потому что то о чём я мечтаю мечтается только в этом состоянии. для меня все эти советы пойти ко врачу всегда были соответственны предложению выкинуть все свои мечты в мусорку и смириться с тем кем я на самом деле. вам-то, тебе (раз я от тебя отстану) конечно же станет легче. и даже мне станет легче. только это будет уже не я. а мне нынешнему разве станет легче, разве у меня нынешнего реализуются какие-то мечты? нет, его, тоесть меня нынешнего и существовать не будет. конечно же вам этот вариант лучше (и то не вам, а только маме, единственная кому будет жалко если я сейчас лягу под поезд).
  
  
  
  сб, 5 авг. 2017 г.
  дашенька ну ответь пожалуйста
  
  
  
  10 08 17
  ну ответь умоляю((((((( со мной никто не дружил кроме тебя, никто так не относился как ты(((((((((( хоть ты и не дружила, но это всё равно было большее что я от кого-либо получал из тех от кого мне хотелось(((( ну прошу тебя ну верни как раньше было умоляю((((((
  
  
  
  24 08 17
  меня заблокировали последний номер заблокировали навсегда, я больше не смогу написать тебе вконтакте, у меня больше нету телефонных номеров.
  ну ответь умоляю, я так хочу узнать как у тебя дела
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  2017 сентябрь и октябрь
  ---------------------
  ---------------------
  
  
  
  2 September 2017
  с праздником Дашенька!
  
  прости за опоздание, ну ты же понимаешь что для меня первых сентябрей уже 13 лет не было, да и ты до сих пор не укладываешься у меня в голове как взрослая девушка учитель)
  
  
  
  >>> 02.09.2017
  Спс
  
  
  
  03 09 17
  
  ответила надо же) я так понимаю с той почты доходят, а с этой наверное нет..
  
  прости, я не виноват что я существую, весь такой навязчивый, с этими своими проблемами. но я хотя бы не гажу окружающим.
  
  худшее лето в жизни получилось. в прошлом всё было совсем по другому. мне казалось всё только начинается, записывал музыку для будущих песен, ты отвечала. а в этом пиздец какой-то. 6 раз вышел с начала мая.
  вчера вот был на улице, там столько девушек((
  молодёжь, все ходят парами, тут разные институты и местный политех рядом, им наверное по 18-20 лет всем этим гуляющим. идти по вечернему городу, вдвоём, о чёмнибудь говорить, быть молодыми, я всегда об этом мечтал((( так хотел иметь подругу в молодости, чтобы была очень близкой, хотелось кому-то доверять как себе, понимать как себя((( и так ничего и не было и всё это уже невозможно я уже старый и до сих пор психологический инвалид не такой как все(((( и уже нет красивых девушек ровесниц... только ты, ты такая красивая, так люблю твои черты лица, такая родная кажешься дашуля птиченька(((
  
  
  
  
  05 09 17
  так хочу поговорить с тобой... чтобы ты хотела со мной говорить, и чтобы я хотел говорить с тобой по нормальным причинам, а не вот этим непонятным своим... я всегда мечтал о дружбе, без этого не быть мне счастливым никогда
  
  
  
  14 09 17
  ну пожалуйста ну притворись что ты со мной дружишь ну поговори со мной
  
  
  
  14 09 17
  вчера пересмотрел фильм "вор". это был один из первых фильмов котоыре я смотрел тогда в 4-5 летнем возрасте который на мне так отразился. хоть там и главная тема это тема потери отца, но для меня - потери мамы. для меня это была самая больная тема и до фильма и всю жизнь после него. наверное это главнее чем все остальные мои проблемы на меня повлияло. в этом фильме ещё эта актриса.. я часто почему-то смотрел этот фильм (я же целыми днями сидел у телевизора) для меня это было как пересмотреть титаник или короля льва или форест гампа. я очень привык к её лицу.. она очень похожа на тебя. я думаю это главным образом по подсознательным ассоциациям с ней ты мне так понравилась. от того и симпатия к тебе у меня меньше сексуальная а больше какая-то трагическая.. всё основано на этой трагедии расставания с единственным близким самым родным человеком. мне так хочется тебя обрести, хоть в какойнибудь форме.. я так любил когда ты мне отвечала, это было хоть что-то.
  но больше всего я бы хотел вживую с тобой встретиться.. хоть когданибудь, где нибудь чтобы мама не знала. гденибудь тут или в саратове если я когданибудь там ещё буду в жизни. я понимаю что ты совсем другая, не та что в мечтах, не та что та актриса в фильме, совсем другая, и я не разделяю твоих интересов, у меня другая психика(--психология 05 08 21--), я не смотрю игр престолов и мне не нравятся урбанистические фотки.. но хоть пять минуточек вживую я так хочу, чтобы в памяти было хоть чтото, мне так жалко проживать безрезультатно эту молодость я так хочу хоть раз побыть вживую в присутствии девушки которая меня привлекает, хоть раз ощутить на себе её внимание. у меня же не было этого никогда, никогда те кто мне нравились до 12 лет когда я ещё был в социуме не обращали на меня внимания.. я же хороший, я не делал плохого как хулиганы и несчастные дети, я был счастливым в отличии от них, ну за что мне такая одинокая судьба я не понимаю.. я знаю почему - изза неправильной психики(--психологии 05 08 21--) - но не понимаю за что..
  
  
  
  15 09 17
  поговори со мной ну пожалуйста поговори
  
  
  
  27.09.2017
  привет путешественница!
  
  а ты бы не согласилась со мной куда-нибудь съездить? так же как ты летом с подругой.. я бы устроился на работу, накопил, за обоих бы заплатил. английский бы подучил, достоевских дочитал, даже может бы игру престолов досмотрел, чтобы не быть отсталым. ?
  
  
  
  01 10 17
  господи ну пожалуйста напиши мне... это так ужасно, я выгляжу сумасшедшим что так пишу тебе уже 6 лет. но я не сумасшедший я клянусь. я бы не накопил 5 миллионов если бы был сумасшедшим. у меня бы всё было как у здорового человека если бы у меня не было такой проблемы желания дружить с девушкой которую я не могу решить. я бы был полностью обычным человеком, правда, ну пожалуйста ну пойми, ну пиши мне хоть иногда дашенька
  
  
  
  05 10 17
  даш ну пойми что я не могу пойти к врачу как ты говоришь. я не могу в данный момент. и я не могу ничего с собой сделать. я обещаю я сделаю, как только будут необходимые условия. ну общайся со мной пока прошу тебя
  
  
  
  Пятница, 6 октября 2017
  ну я уже не могу так больше... поговори со мной хотя бы несколько дней, можешь?
  
  
  
  >>> 7 октября 2017 г
  что, дрочить на то, как я танцую уже не помогает? (--я в августе-сентябре начал чудить: дрочил в какашках и снимал на камеру и выкладывал на алексее п етровиче, и ещё я кончал сжатием ног на танцующую дашу и тоже выкладывал и она видимо всё это видила. там у меня было куча народу на странице--)
  
  (--помтека 23 06 21 . вот такие строчки как только что выше, с датой , например в этом случае, не 7ое октября а 6тое, это в письмах было цитирование писем. из этих строчек можно понять время, всмысле часы, предыдщуего, цитируемого сообщения. они дальеш будут в конце почти каждых писем с этой почты, мне просто нет времени их щас удалять и часы минуты копировать в относящееся к этйо строчке сообщение (--пометка 25 06 21: пометка 23 06 21 - неактуальна, я стёр везде то о чём писал и скопировал вручную куда надо правильные часы самых важных сообщений и начал её периодически внезапных отвечаний. а ещё надо иногда не запутаться изза часа вперёд в питере бывает что какбдуто мой ответ 'быстрее' её вопроса. ну верней её ответ а мой вопрос. надо ей прям меня оч чёмто спрашивать--)--)
  
  
  
  07.10.2017
  пиздец.. это же надо было целое видео просмотреть чтобы до того момента дойти! ты что делала на странице извращенца? страница 2 дня жила
  
  
  
  08.10.2017
  ну тебя можно поспрашивать о тебе? я-то уже всё, прожитый материал.
  а ты уже вон такая взрослая, работаешь, отпуски у тебя, вся такая ухоженная, уверенная в себе кажешься.. ты наверное даже счастлива?
  
  
  
  09.10.2017
  
  Что по "заброшкам" лазаете? это хорошо.. А то я всё боюсь что ты прекратишь все эти молодёжные занятия и это для меня будет означать что молодость точно кончилась..
  
  Ты понимаешь мою проблему? Ты как что-то припомнишь так всегда только про дрочбу и всю эту скверну. Я не хочу чтобы ты думала что я такой же как и все эти отсталые онанисты которых всё в себе устраивает... Я ровно наоборот, я с самого начала жизни страдал от того что люди разделяются на группы по уровню способностей, особенно интеллектуальных, а эти способности невозможно было развивать будучи истеричным и не имея примера в лице развитых родителей или другого окружения. Я начал на первой парте, а кончил на последней среди двоечников. Из-за каких-то ёбаных логических вопросов на экзамене не поступил в английскую ту гимназию. Мне всегда нравились другие, преуспевающие люди, отличники, они всегда были смелее, раскованнее и стали счастливее, девушки среди них всегда красивее, раскованнее и умнее..
  Вся эта извращенская муть и отказ от нормальной жизни это всё просто истеричный бунт против себя, всей этой ситуации что я оказался на последней парте. А когда уже это произошло, уже молодость по-уродски прожита, и если ты истерик и перфекционист как я, то тебе будет лучше вообще не жить нормальную социальную жизнь, чем постоянно быть в окружении не стремившихся и никогда ни в чём не сокрушавшихся последнепартовцев среди которых мне было не место, типа всех этих бандитов и курьеров с которыми тут пересекался, с девятью классами и грязью под ногтями.
  У меня просто ничего не получилось и я лишь мазохистски истерю всеми теми фотками и видео, пока мама есть и мне приходится жить мучиться. И я не классический этот вонючий спермой онанист холостяк, смирившийся, с какими-нибудь дибильными мелкими своими радостями типа коллекционирования коробок из под сока, я бы не хотел чтобы такое впечатление было обо мне, я не такой, а после мамы чтобы таким не стать долго жить не буду как я уже писал. Так что я никогда не буду такой.
  
  
  
  11.10.2017
  У меня ужасный комплекс развился в последний год. Я думал я хотя бы как музыкант или зарабатыватель денег состоюсь но видишь у меня всё к хуям пошло.. Я вообще никто, белобрысый кусок мяса просравший большую треть жизни, самую лучшую.. Мне теперь не будет покоя пока я не выйду на ваш уровень способностей и эрудиции. Я едва ли могу сконцентрироваться на чтении, я постоянно страдаю по заканчивающейся молодости, по нереализации этого самого заветного полового желания ни в какой форме. Но я всё равно читаю, пока мама кормит я думаю она ещё долго будет носить жратву и кормить и не уедет и я так и буду продолжать жить и поэтому читать, хоть я и не могу больше 10 страниц в день читать и за год прочел только несколько книжек и учебников при том что я сижу с утра до ночи. Но если я когда-нибудь всё-таки прочитаю все твои любимые книги (кроме ГП, извини он его очень много), ещё главную классику (всё на английском конечно) и может быть когда-нибудь сдам САЕ, я стану хоть как-то тобой уважаем?
  
  
  
  >>> 13 октября 2017 г
  Слушай, а у тебя все мои фотки есть?
  
  
  
  ну которые были в инете, надеюсь все :)
  
  
  
  
  >>> а с пирамидами осталась?
  
  
  
  >>> ну
  
  
  
  10 раз просмотрел, ещё мама сзади ходит нельзя посмотреть нормальо, думал не найду...но вот вроде она?
  Встроенное изображение 1
  
  
  
  >>> ага, спс
  
  
  
  обращайся) у меня даже эти есть если вдруг потеряешь
  Встроенное изображение 1
  
  
  
  >>> эти у меня есть
  
  
  
  можешь мне новые присылать на хранение..
  
  
  
  >>> Какой хитрый
  
  
  
  вот такой.. пиши мне пожалуйста иногда.
  
  
  
  16.10.2017
  не можешь написать учебники по каким готовилась к СРЕ в последние годы? Objective proficiency, какой-то O'Dell Felicity, Broadhead Annie - Objective Advanced Student's Book, а ещё что? или эти два тебе для преподавания и сама не проходила?
  
  
  
  19.10.2017
  Ну общайся же со мной умоляю.. Я могу что угодно, сериалы твои смотреть, книги читать лишь бы было что тебе бы хотелось обсуждать. Могу делать какую-нибудь работу для тебя. О, я если подтвержу когда-нибудь своё знание английского сертификатом я же смогу помогать тебе, проверять например задания твоих учеников, пригожусь же тебе? Я совсем один, вообще ни с кем не общаюсь, уже пол жизни сижу только корчусь перед этим ёбаным монитором целыми днями и выхожу на иногда на эту ёбаную кухню к маме. Для меня никого больше не существует, мне не нужны чужие люди, я никогда не собирался и не буду тут ни с кем дружить в этой жизни.. Ты единственная по многим причинам которую я мог воображать подругой с детства о которой я всегда мечтал. Ну не лечится это, я инвалид, они только успокаивают но не лечат. Ну прости мне что ты повзрослела а я нет, ты же видишь я из-за своих сексуальных комплексов остался на уровне 10ти летнего, ну почему ты не можешь со мной как с ребёнком общаться? Мне же хватит одного сообщения в неделю, как я говорил, лишь бы я мог обманываться что у меня есть подруга. Хочешь я ради тебя брошу весь свой извращенский имидж, как разблокируют ту страницу все фотки и записи удалю и никогда не буду, ни одной скверной песни и никакой извращенской выходки больше не устрою. Вот всё, даже если ты и не ответишь, я клянусь я завязал с этим вот прямо сейчас навсегда.
  
  
  
  01.11.2017
  что, в питере, да? и фотки прекратились и питерский паблик появился. и не можешь позволить тебя увидеть.. а я бы как раз смог бы выйти, я конечно уже с середины сентября на улице не был, но сейчас один давний знакомый (тоже программист, правда не переводчик) мужского пола переехал в питер, и я бы мог маме наврать что я поехал с ним встретиться погулять, а на самом бы деле..
  да, это была бы наверное кульминация моей жизни, последнее везение. именно в первые дни ноября, которые издавна мои самые ностальгичные дни года, и именно чтобы в какой-то питер где я не понятно зачем живу приехала строгая даша из вконтакта и ещё и совпало что у меня есть алиби для выхода на улицу в эти дни.
  до сих пор с тобой какие-то совпадения у меня. в июне воображал гуляние с тобой в греции или италии и бац - ты в италии. только тебе написал про оплатить тебе билеты, а у тебя через час комментарий что билеты уже куплены. подсел на ньюйорковщину типа пропасти во ржи и великих гэтсби так у тебя вон олд-скул паблик появился с фотками ньюйорка. потом на реддите на мою объяву о поиске собеседника в скайп для практики одна откликнулась из всех стран на глобусе - из турции.
  
  
  
  01 01 18 (наверное) 5:04 AM (0 minutes ago) (почемуто попало в осень 2017)
  если дойдёт прочитаешь, не пиши на эту почту (вдруг что)я её больше не буду проверять
  ........................
  да, и ...... это мой телефон, иногда проверяю кто там звонит.. если захочешь мне помочь, или тебе что-то нужно будет.. напиши смс.. ну вдруг тебе деньги срочно нужны будут.. я смогу, даже несмотря на то что всё оставшееся уже всё на учёте у мамы стоит, я всё равно смогу снять и тебе дать чтобы в чём-то выручить..
  для меня нет большего счастья кроме как стать нужным тебе
  
  
  
  ---------------------
  ---------------------
  2017 ноябрь и декабрь
  ---------------------
  ---------------------
  
  
  
  4 November 2017
  ну поговори со мной даш ну пожалуйста, ну тебе же не сложно. блять мне всё хуже и хуже, я вижу что я не могу выучить этот ёбаный английский, я ёбаный (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опат. я бы уже давно себя убил если бы не мама, ну не могу я при маме ничего натворить. также как не могу дрочить при ней, не могу смотреть твои фотки если она может увидеть, вот точно также и не могу пойти на рельсы. я вообще не выхожу с сентября. я не самостоятельный, у меня всю жизнь такая психология была по отношению к ней. ну поговори же со мной, у меня вообще ничего не получилось, у меня всё плохо. ну будь твоё общение со мной хоть какой-нибудь радостью мне. я больше ни с кем не общаюсь и не буду общаться в этом мире, я весь в прошлом, мне интересна только та даша из 2012го года, мне больше не интересен никто. ну поговори ну притворись. я клянусь я бы работал и отправлял тебе деньги только чтобы ты со мной говорила, если бы не мама которая мешает мне это делать тем что она же спросит куда я отправляю и мне нечего будет ответить. и я обещаю что я постараюсь завещать тебе всё что у меня будет когда мама сдохнет и я решу идти под поезд. если только мне не будет совсем хуёво и я смогу всё это сделать все эти твои данные узнать и к нотариусу сходить и всю эту хуйню. или если меня какие=нибудь суки не увезут раньше, обещаю постараюсь всё тебе оставить, расплатиться за мою назойливость, и это просто за то что благодаря тебе у меня появилась в мечтах эта даша.
  ну не воспринимай меня как поехавшего, я не поехавший, я просто преступник, я умышленно всё это делаю, весь извращенский имидж, отказ от нормальной жизни - я всё умышленно сделал, я это выбрал сам, я всегда с 3ёх лет сколько себя помню выбирал деструктивные действия и против окружения и против себя, я слишком нервный и мне всегда плохо и я не буду пить таблетки от нервности никогда и я отказываюсь взрослеть умышленно, я не хочу взрослеть, я не собираюсь терпеть трудности я не допущу никогда чтобы мне было плохо от моих активных действий, от моих попыток что-то делать, я никогда не буду ничего пробовать делать, я умышленно ничего не буду делать, мне подайте идеальную жизнь на блюдечке, и то только в прошлом, а сейчас уже не надо, вот только так, а иначе вот так как есть. я всегда знал что я плохо поступаю, мне всегда все хотели всыпать и я поступал назло ещё хуже, но я хотел быть хорошим в вымышленной жизни в этой виртуальной жизни, в книгах песнях, но я не смог, потом я попытался заработать много денег чтобы цифра была показателем как сильно я старался, но эти старания никому не видны пока хотя бы на эти деньги чего-нибудь не купишь а я не знал что купить и всё потерял и теперь я не могу ничего предложить, я пробую выучить английский но я понимаю что никогда не смогу как ты и я нахуй никому не нужен, и вообще, английский это тоже как и деньги, знание английского - ничто, пока не напишешь на нём какую-то книгу или песни, а я знаю что мне не о чем будет ничего написать, так что английский эта та же утопия как и с деньгами, я ничего не умею, мне вообще нечем похвалиться я совсем не сложился. больше всего я не выносил мысли чтоб у меня ничего не сложилось и вот именно это и получилось, я совсем никто, твой сергей в 24 уже ездил по европе, ты говорила он программист и переводчик, пиздец, а я вобще ничего не смог в свои 25, блять, я просто преступник который ничего не смог. луи де фюнес про него пишут что он тоже как человек был говно, но зато он как мог сняться в фильмах, а я просто говно и ничего не могу блять. я не могу ничего предложить кроме квартиры после мамы и себя, или совсем небольших денег которые смогу скрыть как-нибудь из пенсии и из оставшихся. тыщу рублей например в месяц-два. я правда не знаю как я буду даже их переправлять если я из дома не выхожу, но я могу попробовать. всё это просто ради того чтобы как в 2012ом году и нескольких последующих как я тогда включал компьютер, а вернее возвращался к компьютеру, потому что я его почти никогда и не выключал, и у меня всегда была надежда на новое сообщение, я представлял что со мной действительно дружит моя дашенька, что я ей интересен, а сейчас вообще ничего такого нет и я уже не в юности когда были другие радости - постоянные надежды на то что получится создать виртуальную жизнь - сейчас ничего уже такого нет, мне никогда не было так плохо как сейчас. пробую какие-нибудь задания по переводу текста найти, я бы согласился и за 30рублей страницу текста переводить, ведь стопроцентно правильно я всё равно не переведу, но никто не пишет, но я не остановлюсь, а если что-то когда-нибудь буду зарабатывать буду отправлять тебе на телефон.
  
  
  
  
  >>> Буду ждать
  
  
  
  ну ты можешь со мной говорить иногда? отвечать на мои детские вопросы как раньше
  
  
  
  ну расскажи хоть чтонибудь, как ты ездила в турцию, одна? как добиралась? у тебя там подруга работает?
  
  
  
  ну скажи что мне надо сделать чтобы ты со мной общалась.. у тебя же 200 друзей вконтакте и все могут же тебе написать и ты ответишь, ну а я что, что я такого натворил, что я лично тебе сделал? я же хоть и плохой но я плохой по отношению к себе самому, а по отношению к другим я же всегда себя старался порядочно вести и я обещаю не говорить о себе и своих проблемах. как будто кто-то тебе посоветовал так меня игнорировать. или ты с кем-то договорилась что не будешь мне отвечать. или ты сама приняла такое решение. но это решение же основано на чём-то. если бы ты объяснила причины и я бы понял, я бы не мучился так. ну не могу я поверить что ты "вредная" и назло мне не отвечаешь. по крайней мере из всего что я о тебе видел в интернете и узнал мне казалось что ты добросовестная и порядочная. я не знаю как можно инвалиду не отвечать, хотябы чучуть раз он так просит. ты же видишь что я не могу решить эту проблему. это же не такая инвалидность когда нет ног. в моём случае постоянные страдания, они вообще не прекращаются, я не могу ничего делать, с каждым годом всё хуже, и это страдание никак совсем не остановить если мне не вколоть какойнибудь нейролептик чтобы я в полусознании жил. (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)ические проблемы это ещё хуже чем без ног я бы с радостью поменял на без ног. с (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)ическими выхода вообще нет кроме как жить овощем под таблетками. либо если удовлетворяется потребность проблемы иногда. всего лишь мелочь, просто общаться со мной иногда. ты же мОжешь мне помочь. тем более я уже дошёл до того что обещаю расплатиться всем что у меня есть, лишь бы дождаться когда стесняющая меня мама перестанет жить.
  
  
  
  ты умеешь плавать?
  
  
  
  6 November
  сейчас попробовал тебе отправить сто рублей. надеюсь пришло..
  
  перевёл на английский текст про каких-то троглодитов, просил 30 но заплатили 200. оставшиеся 90рублей(после комиссии) попробую какнибудь перевести на яндекс деньги и купить виртуальный номер чтобы создать ещё фейк вконтакте и спамить своё объявление про переводы
  Встроенное изображение 1
  
  
  
  >>> Давай вот только без этого
  
  (--я добавлю сюда пока не забыл информацию: все письма периода осени 2017 у неё приходили с пометкой Sent from Mail app for iOS. корчое с айфона значи. не с компа --)
  
  
  
  без чего
  
  
  
  >>> Без пожертвований
  
  
  
  ты же написала буду ждать. чем тебе мешает? я хочу приносить пользу своим существованием
  
  
  
  >>> Слушай, найди другой способ
  
  
  
  я хочу приносить пользу тебе, быть связанным с тобой хоть как-то
  
  
  
  >>> лучшей пользой было бы если бы ты перестал надоедать мне своим нытьем. я уже ...
  (--тут ёбаное письмо не рвзернулось сука пол собщения не видно. может быть 'я уже не знаю что сделать чтобы ты отстал' . если в вк переписках не было то это оно. но поомему было в 2014 в вк--)
  
  
  
  а что мне остаётся кроме как ныть, когда от тебя месяцами нет ответа.. ты же не можешь со мной общаться и хоть что-то отвечать чтобы было о чём общаться. игноришь меня как игнорят маньяков, как будто я могу быть опасен, могу хотеть отомстить. я уже по всякому пытаюсь доказать что я не имею с этим ничего общего.. я хочу чувствовать себя на равных с тобой, ты же не представляешь что такое будучи необразованным закомплексованным невротиком перфекционистом всю жизнь мечтавшем о подруге узнать что существует такая девушка как ты, со всеми твоими свойствами и достижениями, которая где-то живёт и с кем-то общается, но как раз-таки с самим тобой не хочет иметь ничего общего. я не понимаю почему ты не хочешь со мной общаться, ты никогда не хотела, если бы ты сказала что ты лесбиянка, у тебя вон нет никаких фоток кроме как с подругами, я бы может успокоился, но я не думаю что это так, и остаётся только наиболее вероятное - то что ты не желаешь именно меня знать из-за того какой я есть, какой я получился. а с этим невозможно смириться с такой наследственно перфекционистской психикой(--психологией 05 08 21--) как у меня. ничто не может мне помочь, я пытаюсь помочь себе сам, догнать тебя хоть в чём-то, учу английский, теперь вот придумал слать тебе всё заработанное этим умением, всё лишь бы заработать хоть какое-то внимание и уважение от тебя. я не смог и не могу закончить школу и стать как нормальные люди профессионалом в чём-то как все те кто из твоего круга знакомых, и в творчестве я оказался не талантливым а просто больным, вот мне остаётся маленькими достижениями пытаться впечатлить.
  
  
  
  >>> слушай, я правда устала все это выслушивать. просто одно и то же. почему ты не можешь просто представить, что эта даша тебе отвечает?
  
  
  
  не кажется чтобы ты понимала, поэтому я и объясняю одно и то же..
  
  какая "эта даша"? всмысле чтобы мне только в фантазиях с вымышленной дашей общаться? или ты имеешь ввиду что ты мне сейчас отвечаешь как я и хочу
  
  
  
  >>> всм ты придумал себе там че-то, кого-то, и хочешь чего-то от меня. я не понимаю
  
  
  
  я ничего не придумывал. я нашёл тебя реальную вконтакте, узнал о тебе реальной и сделал для себя много неприятных открытий в отношении себя. всё основанно на реальных фактах.. кого я придумал? у меня нет никаких глюков и никакого воображения чтобы я смог кого-то придумать и жить в мечтах, как всякие шизофреники живут.. я полностью в реальности, с которой мне тяжело мериться
  
  
  
  мириться
  
  
  
  бумажку сре я твою видел где-то; что сергей твой программист и переводчик ты сама говорила; что он путешственник по европам, куда я всю молодость мечтал уехать, и что он наверное деловой (иначе почему он один там был) в возрасте в котором я сейчас наоборот скатился юродиевому образу жизни - в инстаграме (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации) я видел; что ты жила в саратове на который всю жизнь я смотрел-мечтал с дальнего конца энгельса по колено в коровьем навозе - это факт; что училась в гимназии куда я мозгом не прошёл - это скорее всего тоже факт; что ты взрослее меня - факт; что читала всяких мастеров и маргарит, которых я до сих пор не понимаю - факт, раз ты цитируешь это всё; что у тебя тело физически подходящее, в отличии от моего, для спортивной гимнастики с неуспехом в которой у меня начались все депрессии - тоже факт. вобщем я ничего не придумываю..
  
  
  
  >>> Слушай сравни себя с кем нибудь ещё, вообще охуеешь. Меня ты вообще не знаешь, кроме набора рандомных фактов. Но ты додумал все что мог и теперь заебываешь меня постоянно. Это нормально вообще? Я уже не знаю что сделать чтобы ты отстал
  
  
  
  ну может расскажешь о себе?
  
  
  
  07.11.2017
  ты не можешь объяснить почему ты не позволяешь с тобой познакомиться, ничего о тебе узнать.. ну должна же быть причина. вдруг тебе действительно нет дела до классовых и интеллектуальных различий, по которым я так загоняюсь сам. ну а что тогда..
  я никогда ни с кем не знакомился из тех кто мне был интересен, только наблюдал со стороны и вот я первый раз попробовал благодаря такой лёгкой возможности отправить сообщение в интернете и оказалось что я правильно делал всю жизнь что не пробовал. только психику(--психологию 05 08 21 --) себе испортил
  
  
  
  10.11.2017
  ну позволь же тебя узнать настоящую, быть с тобой знакомыми.. поговори со мной голосом или обнадёжь что когда-нибудь смогу с тобой увидеться в живую.. я же согласен что я ничего о тебе не знаю кроме тех фактов и того как ты себя со мной в интернете вела.. но те и другие факты и эта твоя замкнутость от меня, постоянный твой какой-то секрет, они же иначе вечно меня будут мучить.. плюс ты же наверное понимаешь насколько ты красивая, что тебя невозможно забыть.. я так мечтаю узнать тебя настоящую
  
  2 прикрепленных файла
  
  
  
  10.11.2017
  ну уступи мне, ну общайся со мной или объясни в чём проблема.. ну что значит нытик? как мне быть "человеком дела", ну или как это сказать.. как в этом случае им быть? приехать и поймать тебя в подъезде или жить там и приставать на улице? ну я же адекватный. или я что, должен лечь в психушку чтобы меня там зазомбировали? я не буду этого делать, я не буду заколотым зомби. ну у меня нет больше выхода в данный момент, я не могу сейчас пойти под поезд ещё, из-за того что мама есть, я совсем беспомощен в данный момент.. мало того, я боюсь я вообще не смогу никогда себя убить. вчера лежал представлял и мне вдруг показалось что я не смогу и я с ужасом вообразил что мне придётся ещё лет 40 вот так жить. раньше всю жизнь я легко встречал безвыходные проблемы, потому что мне казалось что у меня всегда есть под рукой вариант убить себя если станет совсем плохо, а теперь вчера я об этом задумался и понял что у меня нет этого варианта, и я не знаю как жить без этого варианта.
  и я не могу отключить интернет, мне только хуже будет, я вчера вот так и не смог уснуть пролежал под утро несколько часов и опять встал сел с больной головой.. у меня ничего нет кроме этого монитора и интернета в котором замешана моя мечта.. у меня нет больше другой мечты совсем, все остальные сначала ушли на второй план а потом исчезли или разрушились, осталась только главная, я хотел подругу с трёх лет, у меня расстройство на этой почве, я всегда искал тебя и мечтал подружиться..
  ты давно могла понять что чем больше меня игноришь тем больше меня к тебе тянет.. я так хотел потратить ноябрь-декабрь на прослушивание 90часов аудиокниг, но я не могу вообще ничего делать уже пол ноября прошло почти.. весной были такие безумные идеи как попробовать закончить в этом году школу экстерном и потом на свои миллионы поехать куда-нибудь учиться, но сейчас вижу что я бы не смог этого делать с такими своими проблемами
  2 прикрепленных файла
  
  
  
  12.11.2017
  ты не понимаешь как я к тебе привязался. я к тебе реальной привязался, к твоим ответам, к твоей странице. какая разница если бы я тебя видел на улице из далека или вот так в интернете. я никого и ничего не выдумывал. тебя наверное раздражает что я кого-то выдумал, а липну к тебе которая никакого отношения к моей выдумке не имеет. я тебе ещё раз говорю я не выдумал ничего. все мои сообщения и песни что я якобы там люблю тебя - это просто лишь бы о чём-то писать и петь. я тебя не люблю, я адекватный. я же даже не смог с тобой познакомиться. у меня зацикленность именно на этой безнадёжности перспективы познакомиться. я мечтаю познакомиться и эта мечта становится, не без твоей помощи, всё более безнадёжной и мне всё хуже становится
  
  
  
  12.11.2017
  мне кажется я уже нормально пишу.. получше чем год назад. я конечно не понимаю до сих пор артиклей, и всяких модальных could и might но всётаки мне кажется уже даже пограммотней чем на русском пишу
  нашёл какуюто студентку переводческого уже второе задание мне даёт, говорит работает времени нет делать. опять 100рублей обещает. скину если оплатит.
  можешь вот глянуть, это мой исходный вариант, пока ещё не редактированный никаким "пруфридером" на ошибки. пересказ большой статьи про зеков задание было сделать
  
  While in Moscow politicians and society are, now and then, discussing the reasonableness of the restitution of capital punishment, deep in Vologda region, on a lake commonly known as Ognenny the searchlights of OE-265/5 keep on their vigilance over 150 men whose sentences were commuted from execution to life imprisonment by presidential decree.
  
  It is true that on certain conditions they will be allowed to apply for approval for release, but 25 years that lie ahead of each inmate, and the psychological consequences such a time ensures no psychologist will give approval for, make it unlikely for any of them to have a hope to ever leave the walls of the institution.
  
  The most recent edition of the Criminal Code has put a number of restrictions on the prisoners, the severest of which is the ban on visits by relatives for the first 10 years of imprisonment.
  
  The strange fact about it all is that the percentage of persistent offenders, like who killed to rob, let alone terrorists, is not more than 10%, and voluntary manslaughter makes up most of the prisoners' crimes.
  
  Virtually, a priest and occasional journalists (mostly foreign) are all the company the inmates have, besides guard's and their own's.
  
  Some prisoners plead for mercy in their letters sent to all judicial authorities, and a recent unusual case was of a man appealing to the president to have his death sentence carried out, accenting how unjust it is for him not to be able to dispose of his own life, since in the prison suicidal attempts are diligently prevented.
  
  Attempts to escape have been made too, though to an adverse effect for the attempters, for prison officers take quite good care to keep the prisoners on the rails.
  
  And despite the fact that correction and rehabilitation of convicts is proclaimed by the Crime Code as the chief aim, in reality the system remains just punitive, and the chances for rehabilitation don't compare to ones in more advanced countries.
  
  Interestingly, the colony's governor is one of few who try to bring what humanity they can into the convicts' life. Various creative occupations are allowed for inmates, amateur shows are periodically organised, and some formal prison rules such as 'one gram of tea leaves a day' are turned a deaf ear to.
  
  Such vengeful regulations, it seems, come from Duma Speaker Gennady Seleznyov's peers' pen, who advocate a pray-to-God-for-death conception of life imprisonment.
  
  All in all, the physical conditions of the prisoners' detention are rather good, but so far there is no effective system of measures to carry on such kind of punishment without a devastating impact on a person's mental state.
  
  
  
  13.11.2017
  ну что со мной не так, ну в чём причина данного игнорирования. я же не понимаю. я вон удалил всю скверну с алексея петровича, никогда не буду о говне петь и придуриваться. я исправляюсь же
  
  
  
  15.11.2017
  просто объясни мне психологию твоего игнорирования меня, ты можешь? я не понимаю почему ты не можешь объяснить.. ты же желаешь чтобы я отстал, ну пойди мне навстречу, объясни. ты же для меня загадка, и ведь это ты же себя такой сделала игнорируя все наиболее интересные мне вопросы, не объясняя даже почему ты не хочешь на них отвечать.. ты не понимаешь как такого как я может влечь вся эта загадочность в нравящейся девушке, чем больше ты уходишь тем сильнее влечение. я не общался с людьми почти никогда, тем более вживую, я не понимаю намёков и значений слов, например я не понимаю даже твоё новое "слушай, ..." всмысле психологию и настроение с которым ты это произносишь, я не представляю какие люди могут быть потому что не видел вживую кроме как в фильмах где всё ненатурально, как я понял, я не представляю какие могут быть ситуации. не понимаю как такая как ты могла сформироваться, у меня же не было нормальных друзей в детстве и совсем не было друзей в юности, не знаю какие судьбы бывают, мне всё это всегда было интересно, я всегда подсматривал за этой непостижимой мне жизнью в бинокль из окна. всмысле особенно мне интересна такая как ты, у тебя идеальный набор достижений и качеств (одно из которых то что ты девушка впринципе) к которым я никогда не смог бы прийти будучи мной или к которыми никогда не смог бы приобщиться и привыкнуть если только не иметь тесную дружбу, а такое невозможно для меня.. ну объясни себя, может я пойму и успокоюсь. просто общаясь, раз ты не можешь отвечать на конкретные вопросы ну пожалуйста
  
  
  
  15.11.2017
  ну поговори со мной пожалуйста
  ты без просмотров всех тех 50 ну или сколько на 2015ый год было, ты бы не выучила английский до С2 ?? блять, я не знаю что делать, неужели я никогда не смогу достичь вашего уровня, ведь я не смогу просмотреть все эти сериалы, я их ненавижу, вернее я даже не знаю о чём они но я и не хочу знать, я смотрел этого шерлока например но мне всё это ненужно я не хочу, это какая-то лишняя хуйня и шелуха жизни, всё что я знаю я всё ненавижу, все книги все фильмы, всё вообще, я не хочу ничего знать. хочу жить в швеции или норвегии и англии, в горах и никогда не знать что можно быть профессионалом в чём-то и что существуют девушки и секс, ну что мне делать, со мной никто больше не общается я юрод и ничего не могу поделать потому что сформировался уже неправильно я никогда не смогу полюбить то что нелюблю
  
  
  
  15.11.2017
  всех тех 50 сериалов. недописал
  
  
  
  16.11.2017
  ничего не хочу совсем, кроме быть с девушкой.. как мне хочется всех этих женских ласковых тёплых эмоций, мягких движений, нежных рук. я какбудто создан для этого. я ни разу за последние 8 лет не закрыл глаза чтобы не мечтать об этом. я удивляюсь как я с ума не схожу, у меня с такими мучениями давно бы могли появиться какие-нибудь голоса уже. это всё равно что быв нормальным человек вдруг получить ожоги худшей степени, потерять всю внешность и человеческие черты лица и понимать что вот ты, вроде бы нормальный человек, вдруг теперь не имеешь никаких шансов быть любимым. потому что в тебе просто нечего любить.. могут только полюбить "душу". вот у меня тоже самое, только у меня наборот только внешность есть, а внутри меня вообще нет. у меня сильная депрессия, я не хочу жить, а человека нехотящего жить не за что любить. за что, за то что он не хочет жить? и какой мне смысл пить таблетки чтобы захотеть жить чтобы меня полюбили. я хочу чтобы любили меня, а не эффект от таблеток.
  и вот ты говорила "найдётся кто тебя полюбит" (или "обязательно найдётся". я не помню как ты написала я потерял адрес той электронной почты а ты не даёшь). ну где он найдётся, под кроватью.. я был на улице и в компаниях последние годы, какое мне дело до них, они все чужие. я бы мог с ними говорить но это было формально. даже если бы мне предложили неформально, то почему бы это я должен был тоже неформально. они чужие. я бы мог дружить с детьми друзей родителей, если бы родители нас обоих дали добро. поэтому я вот ни в жизни не расскажу о тебе маме. я могу легко обмолвиться чтонибудь про серебрякову дашу, но про тебя ни за что. я приклеился к тебе на свой страх и риск, никто мне из родителей не давал на тебя добро. не то чтоб я маминькин сынок, просто раз родители родили меня в этот ненормальный мир то я и не собираюсь сам
  
  
  
  16.11.2017
  что, всё, больше не отвечаешь опять мне? или сделала там чтонибудь чтобы письма не приходили, куданибудь в корзину сразу.. в мусор меня. пиздец, за что мне это.. я же с хорошими побуждениями, хотел дружить, хотел помогать, хотел быть мужчиной женщине. в детстве всегда вроде этому учили. а теперь такая хуйня. ну всмысле я конечно понимаю за что и почему, а задавая такой вопрос я просто ною, да.
  просто я делал всё так же как все, ходил в детсад, школу, на пляж с родителями. мне не разрешалось переходить дороги и одному гулять и переходить дороги лет до 7ми. всё как у всех. просто у меня эта ёбаная нервозность и сексуальные комплексы и страх смерти и постоянные грёзы о девочках. и это было видно со стороны. любил помню динару в первом классе и даже рассказывал родителям и никто мне ничего не говорил против. подбадривали, поощряли. им надо было мне тогда сказать что у меня с моей врождённой нервозностью не будет никогда динары. чтобы я не надеялся. и даже тогда они уже бы опоздали, ведь я с трёх лет начал влюбляться и грезить о дружбе и тогда я её не рассказывал об этом родителям. а если бы мне в три года сразу сказали что у меня такого не будет о чём я мечтаю я бы может и не стал бы мечтать. меня нужно было с первых сознательных лет приучить к тому как у меня в последствии всё будет, как вот сейчас. ну вернее тогда сейчас было бы не совсем такое как сейчас, я бы был так же один но при этом я бы хотябы не страдал, ведь никогда бы не было надежд. меня должны были понять и готовить с первых сознательных лет к тому как у меня всё будет. и не водить ни в какие школы и лучше увезти в тайгу, отдать на воспитание какойнибудь бабке с дедкой чтобы не было сверстников и тем более девочек за сотни километров вокруг. я ненавижу ебаных тварей родителей за то что они меня не поняли. за то что рожают не зная как может быть, какие могут быть ситуации. при чём я их даже не виню за то что они не знали какие могут быть ситуации. нет, вот я например знаю что может быть ситуация как моя, но при этом я знаю что я не знаю какие могут быть миллиарды других ситуаций. именно изза того что я не знаю всех, что я не какойнибудь бог, я поэтому и не могу брать на себя ответственность за создание новой жизни. я не гад чтобы не беспокоиться о других. вот мне кажется (хотя тут я действительно просто допридумываю, так как ты wouldnt answer релевантные этой теме вопросы) что ты тоже исходишь из примерно такой же логики. наверняка у тебя какие-то травмы, меланхоликами просто так не становятся, и ты на основе того опыта, возможно, положила чт о не стоит рисковать вынудить столкнуться с такими же проблемами твоему ребёнку и поэтому говорила относительно этого вопроса что скорее всего никогда. я кстати когда ты ещё не удалила читал на мэйл ру один из вопросов времён твоей юности и там было про то что вы "мы не против завести маленького, ну только не в таком возрасте". мне показалось тогда ты была более толерантна к такого рода плану. и мне почемуто казалось что именно год 2011, особенно его конец, стал началом переподхода к этой теме. я так же помню что у тебя тогда, в дни когда я таки "доебался" до тебя и придурок слал свой хуй, был слёзный или твит или пост с цитатой текста какогото сентиментального рэп трека про "умершего, так и не родившегося". тогда я вообще был наивен и даже не было никаких подозрений (если честно думал даже что фотка хуя может шокировать девушку моего возраста) ну а сейчас, почитав книги некоторые и узнав как бывает, могу только догадываться с чем это всё могло быть связано
  
  
  
  16.11.2017
  а, я только сейчас понял "буду ждать" ты написала имея ввиду когда я с мамой передохнем и тебе завещание сделаю. сам жду не дождусь.
  
  песню записал очередную. две строчки про тебя традиционно. на ютубе сделал видео с переводом на инглиш (это кавер версия вообще но я не стал петь оригинальный английский текст, слишком страдаю чтоб петь про какуюто неинтересную мне хуйню. сочинил на ходу свой), субтритры сделал прямо в видео чтоб навсегда был позор неазнания английского запечатлён.
  как клялся видишь я больше не пою ни про огурцы, ни про рексону в жопе. завязал со всем стёбом и извращениями. только про боль и страдания. (сылка на ютуб с моей этой песней)
  
  4 месяца назад я деньги потерял
  6 лет болею строгой дашей это блять пиздец
  7 лет назад последний свой я записал альбом
  11 лет я не могу блять сочинить ничё
  
  12 лет я мою руки и ору на тварь
  13 лет с тех пор как я пытался делать фляк
  15 лет назад узнал что рожают из пизды
  и 17 лет назад не смог экзамен тот пройти
  
  сколько же блять это терпеть
  ебаная мразь никак не сдохнет блять
  под поезд лечь хочу побыстрей
  но не могу даже по скайпу общаться
  
  ну и ёбаная психика(--психология 05 08 21--)
  это надо ж таким мне было стать
  не хочу я больше мучиться
  разделить башку с телом мечтаю я
  
  ну и ёбаная психика(--психология 05 08 21--)
  как же хочется сдохнуть сука блять
  сколько ждать ещё когда она
  эта тварь уже сдохнет и я перестану есть
  
  20 часов назад мне Даша написала буду ждать
  я уже 5 лет учу английский и толку нихуя
  узнал о смерти где-то 21 год назад
  и с тех пор я понял что не стоит тут пытаться жить
  
  Nikita Kapernaumov - The Lake (Bathory cover)
  
  
  
  17.11.2017
  
  Since you seem to have blocked or be ignoring my messages anyway, I thought I could from now on write in English sometimes, not fearing a stern Dasha's look at my text of shameful mistakes and wrong word choices. Beside, me spending half a day on a letter like this, my messaging will be not that often...
  
  I want nothing but to be with a girl... How I want to get to know all these women's warm, tender emotions, soft movements, gentle hands... It's as if I was made for that. For the last eight years I've not once closed my eyes without dreaming about that. It's weird that I have not become mad. With such sufferings I should have long got some voices in my head.
  
  It's like to be a sound human being and then to get the worst burns in some accident so that you understand that you're not going to ever have chances to be loved. For there is nothing left in you to be loved. One might only love you for your 'soul'. That's the situation I have, only with me it's the opposite: I have a safe appearance, but no 'soul'. I have a severe depression, I don't want to live, and one who doesn't want to live has nothing to be loved for. And what's the point for me in taking pills to come to like to live to be loved for it? It is me that I want to be loved, not an effect of pills.
  
  I remember you said 'there will be someone who will love you' (or even 'there is going to be someone who will love you', I don't quite remember, for I lost the email address, so I can't open it and you won't remind me). Where do you think I will find her... There is no one under my bed. I have been in society these last years. What I had to do with them? All strangers. I could talk with them, but it'd be formally. And even if they had offered me to communicate informally with them, why should I have reciprocated that? I would only be friends with my parents' friends' children, if both parents' sides welcomed it. That's why I shall never tell my mum about you. I can in passing mention something about Serebryakova Dasha, but no way about you. I stuck to you at my own risk, my parents didn't give me any approval for you. Not that I am so infantile, it's rather just that since they gave birth to me into this insane world I reckon them to be responsible for people that were in it before my arrival, to be in charge of deciding what people are acceptable for me to communicate. And you or Serebryakova, though not people who lived before me, are the children, part of those people, of your parents. Serebryakova's mother and mine were acquainted in my very early childhood, so when I later liked her at 9 I'd talk about her to my parents openly, and when I was, of course, ignored by her this didn't upset me, for I believed that if I wanted her very badly, I might ask my parents to talk with hers, and they'd all persuade her to pay attention to me.
  
  I never said to my parents about my affections for stranger girls.
  
  Maybe all that exactly is infantilism, in its purest form, which, if so, will make no difference. Anyway I'm introspecting it deeper.
  
  This morning I had so many thoughts to write, deeper ones and more relating to you, but this my fucking slow writing that's taken me almost the whole day let them all slip away...
  
  It's just that I don't want another lonely New Year... I'm so sentimental, unlike mature men who appear to come to feel the same at all times, be it 31st of December or a dull September day, every New Year's Eve I still cannot stop imagining all these millions of couples at their homes partying in the drawing rooms, LED garlands flickering on the windows, notebooks playing contemporary music, greeting and seeing off guests, harmless pranks, lots of kissing and heart-talking in the dark cozy corners...
  
  As I said, I'm sending this message uncorrected by anyone, hoping you will not see it anyway. I used to be indirect of old at some moments, such as when I replied to your message - if I didn't want to feel my member in a woman - saying that I didn't care (adding paragraphs of evasive explanation, though), instead of telling how fucking bad I wanted it, so of late I tend to be direct at whatever I do, which also applies to showing my knowledge and proficiency at whatever I'm so ashamed of. If I'm bad for having composed such a long sentence, I'll admit it, and let it be so and torture me until I improve or am ruined by suffering. As for directness in general, I have, of course, yet to work on it too. I'm feeling that I've been not enough direct even in the psychological explanations above. I also realize that the point of being fully direct and honest is when there is no anger and resentment over your life situation, and now I cannot understand yet how it is possible with certain things it seems I'm not going to ever put up with.
  
  
  
  17.11.2017
  господи я просто прошу поговори со мной, если читаешь .. поговори на этих выходных.. не обо мне, только не обо мне, о чём-то другом, лучше о ком-то.. мне на самом деле намного хуже чем может казаться по текстам, особенно последний английский где можно подумать что я вообще рад всем моим проблемам поскольку они дают почву для творчества.. я не рад, я не развлекаюсь, умоляю поверь, ты не представляешь к какому состоянию я качусь, это не просто какая-то депрессия из-за девственности, тут у меня уже смешалось вообще всё.. у тебя вот, не знаю конечно ничего о тебе, но наверняка смены окружения, то на работе, то дома, то с подругами, желания и успехи, заботы - это совсем иная жизнь и состояние чем будучи с рухнувшими ожиданиями и потерянной почти половиной жизни сидеть гнить у монитора... лучше давно было выкинуться чем идти к этому.. но я не хочу в психушку, я не хочу никакой вот этой экстримальной суеты, всех этих ментов, машин скорой, вязок, а потом, когда они определят там, уже даже не знаю чего.. там может быть месяц может быть несколько лет там провести, там начинаешь зависеть от людей которым ты никак не нужен, я уже не мальчик и там на этот раз не будет уже никаких поблажек, и которые руководтвуются не то что не человеческими принципами, но даже не врачебными, а просто вот этими жёсткими законами по которым на первую очередь выносится благополучие всех кроме тебя. ну пойми пожалуйста, поверь что это кошмар и ты бы, вообще любой человек с моим опытом и свойствами, на моём месте себя бы так же вела как я.. лучше спокойно терпеть как можно дольше, хоть подольше пожить на свободе, или подольше вообще пожить..
  
  я очень искренне прошу у тебя прощения за то что из всех людей пристал именно к тебе.. причины есть, но я согласен согласиться что да, в принципе, как ты говорила, на месте тебя мог оказаться любой другой, тебе просто не повезло... ну я это понимаю поверь, и я обещаю постараться возместить. мне из потерянных денег тысяч 200 ещё могут выплатить в течении пары лет, я обещаю что постараюсь что-то из них утаивать от мамы и переправлять тебе и я продолжу с подработок английским пересылать.. я постараюсь не быть тебе прилипшим мусором от которого тебе вообще никакой пользы. мне не с кем поговорить, никого вообще нет ну за исключением этой мама, у меня эта грёбаная проблема что все мне чужие, но я не хочу быть сейчас один
  
  
  
  19.11.2017
  это именно твоя недоступность меня сделала таким каким я ненормальным теперь выгляжу, я клянусь я нормальный человек, я просто не ходил в школу и в университет, но я полностью адекватный.. я очень хочу дружить с такой как ты, это очень сильная мечта, ну умоляю позволь же
  
  
  
  20.11.2017
  да ты можешь со мной просто поговорить? наверняка же доходят мои письма.
  поговори немного и я не буду до декабря тебе писать
  
  
  
  22.11.2017
  my god, are you really here at last.. please let me see you, let us meet ,i am begging you...
  
  
  
  23.11.2017
  
  i don't want to be alone please be my friend or just anybody to me except such an ignoring girl.,, please understand me.. i don't know what else i can do
  
  
  
  
  я уже не знаю как тебя просить.. даш ну пожалуйста ответь
  
  
  
  >>> успокойся больной уебок (автоответчик)
  
  
  
  23.11.2017
  умоляю, дашенька, ну если в питере ну позволь с тобой увидиться вживую... я тебе буду на всю жизнь благодарен, ну представь какого заканчивать молодость так и не пообщавшись и не побыв рядом ни разу с девушкой которая тебе нравится.. ну представь как я хочу ну пойди мне навстречу... просто узнать какая ты на самом деле, просто посидеть напротив тебя в кафе 20минут. хоть с сергеем, или с кем ты, мне не стыдно - у меня расстройство это не я себя таким родил и воспитал, хоть без... пожалуйста, даш ну пожалуйста
  
  
  
  23.11.2017
  может ты думаешь я на вид какойнибудь, господи да я обычный человек, я без всяких нервных тиков, я в нормальной одежде, я бритый, я в нормальной шапке и без всяких дибильных рюкзаков ну прошу тебя у меня больше не будет молодости никогда подари мне хоть какие-то воспоминания
  
  
  
  23.11.2017
  я пообещаю тебе до лета не писать и вообще пробовать тебя забыть, только осуществи мою мечту прошу тебя я уже 21 год промечтал хоть о какой-нибудь капельке внимания от девушек которые мне нравились, ну представь что у меня вообще ничего не было, в детстве просто девочки с мальчиками не общались не принято было, а в юности я совсем ни в кого не влюблялся потому что никого не видел сидел дома и потом нашёл тебя в интернете и это всё.. ни игр в детстве в песочнице, ни формального общения в молодости, ничего, ну представь, я так хочу совсем немного живого внимания... хоть бы тебе доходили эти сообщения, пожалуйста
  
  
  
  24.11.2017
  дашенька, миленькая даша
  
  
  
  25.11.2017
  я согласен не встретиться с тобой, только поговори со мной... ну я же по человечески прошу, ну пожалуйста поговори со мной
  
  
  
  27.11.2017
  Даш, ответь что-нибудь?? до тебя доходят мои письма страдания?
  
  
  
  28.11.2017
  ну это же пиздец.. ну мне так тебя не хватает, хоть какогонибудь сообщения от тебя, ну ответь мне... что я тебе сделал то.. ну поговори со мной я же человек и я тебе ничего не сделаю .. ну пожалуйста
  
  
  
  28.11.2017
  господи ну пожалуйста, ну просто поговори чучуть тут, ну чтонибудь просто ответь
  
  
  
  29.11.2017
  расскажи хоть куда ходили чем вы тут занимались в питере, ну пожалуйста расскажи
  
  
  
  29 11 17
  да ответь же ты. дашуля ну ответь по поводу встретиться, я так хочу
  
  
  
  30.11.17 отправил письмо сергею кисуне
  здравствуй! ничего не остаётся кроме как написать тебе. Даша же рассказывала что я очень прошу с ней встретиться в реальности? уже 6 лет, это уже большая проблема, зачем ей дальше терпеть этот цирк, все эти мои сообщения, попытки её узнать.. узнав её настоящей и тем более увидив что она не одна, это наверняка должно помочь изменить этот образ.. других к кому я болел мечтой познакомиться я хотябы их мог видеть вживую, в одних школах учился, хоть как-то мог узнать их реальными.. ну а тут я совсем беспомощен.. я совсем уже не могу представить что она обычный человек, что вы обычные люди.. ну если вы ещё в питере, ну пойдите мне навстречу пожалуйста, позвольте узнать её реальную.. в любом удобном месте позволить мне часок поприсутствовать.. у меня нет никаких нервных тиков, и я ничего не натворю, если в этом дело..и не буду я по-бомжёвски одет чтобы вас как-то позорить..
  
  ------------
  (--нижнее это коментарии в дневник вроде--)
  как же я волнуюсь отправлять это сообщение... я так боюсь реакции, любой реакци... кто бы нажал за меня господи...
  
  8.23 я в окошке вконтакта добавил ещё одну точку после второго предложения, чтобы получилось моё стандартное печальное двоеточие.. я сидел смотрел картинки на чьей то странице и в 8.29 я нажал кнопку отправить.. господи.. мне кажется у меня сейчас будет понос
  
  11.00 the message is read. watching got 2 season 7 episode... worrying extremely
  
  я не хочу жить нормальную жизнь, ту какую они живут, в том мире в каком они живут. я не могу смириться с этим миром не могу.. я завидую что они смирились и счастливы вот и всё
  
  
  
  
  30.11.2017
  прости что я написал Сергею, я не собирался никому из твоих знакомых никогда писать но тут уже просто отчаяние у меня сейчас... я конечно понимаю что вы действуете сообща, раз ты тогда предлагала мне ему самому написать спросить какие-то вопросы, тоесть значит рассказывала обо мне.. просто это уже последняя надежда, я подумал может всё-таки он согласится встать на мою сторону.. я до сих пор надеюсь...
  знала бы так как меня трясло, когда пришла пора отправлять сообщение, я желал чтобы кто-нибудь нажал кнопку отправить сообщение за меня.. я два часа не мог нажать эту кнопку, а когда нажал побежал в туалет.. я так волнуюсь, так меня трясёт когда менты появляются в дверном проёме.. это кошмар.. так же как и когда я ехал за полторы тыщи поцеловаться..
  я так мечтаю об этом, у меня такое оптимистичное чувство было с утра.. я наконец выспался, первый снежный день, просто как в мечте... я бы так хотел встретиться с тобой или пусть даже с вами вдвоём, узнать наконец какая ты на самом деле.. хоть и по ёбаному этому санкт петербургу, но с тобой реальной просто идти рядом, ты наверное без шапки, у тебя твои волосы цвета который мне всегда нравился, невысокая, на-меня-не-смотрящая, вся такая чужая и недоступная, но всё-таки со мной рядом, из всех людей и всех мест выбравшая побыть именно со мной, хотябы на один час, мы бы шли в одну сторону вдвоём, выбирали вдвоём переходить дорогу или не переходить, хотябы один час в моей ёбаной больной жизни я бы разделил с человеком который мне больше всех интересен.. я бы этот час вспоминал всю жизнь..
  в такие моменты как сейчас мне хочется посетовать "как мне не повезло что ты такая (ни в какую неподспускающая к себе таких как я)", но в то же время я понимаю что это именно то какой я хотел бы чтобы ты была.. ты не должна любить таких как я. я ненавижу себя.
  
  
  
  01.12.2017
  Даш ну пожалуйста ну поговори со мной
  мне очень плохо, ну пожалуйста ну поговори. это не расстройство, поверь пожалуйста, ты бы тоже так начала сходить с ума если бы была в моих обстоятельствах, мне очень одиноко я не могу это выносить и ты самая близкая из всех, прошу тебя ну поговори немного пожалуйста, Дашенька, пожалуйста
  
  
  
  01.12.2017
  господи ну неужели до тебя до ходят сообщения и ты иногда читаешь, но вот так намеренно не отвечаешь, неужели это действительно всё так
  
  
  
  03.12.2017
  я просто хотел с тобой встретиться вживую, просто хоть раз почувствовать себя нормальным человеком, как нормальные люди встречаются и коммуницируют вживую... я так сожалею что ты этого не поняла а у меня не хватало ни смелости ни ума этого попросить.. я не знал что мне однажды будет так плохо, я должен был попробовать.. ведь я жил в саратове целый год почти, ты наверняка бы позволила, сказала бы может в какой ты бар или кино пойдёшь чтобы я тоже мог там быть и подойти к тебе, хоть немного узнать тебя... господи как же я сожалею... теперь ты даже не хочешь мне отвечать и читать мои письма... ну что же мне делать, ну откликнись пожалуйста прошу... помоги мне в моей проблеме, я никак с тобой лично не связан, я тебя не знаю, но тем не менее именно только ты можешь помочь...
  да, я сейчас веду себя ненормально, как ненормальные шизофреники которые пристают к девушкам, но ведь если бы ты просто позволила узнать тебя в реальности, весь же этот цирк сразу бы перестал быть ненормальным.. я бы был нормальным человеком, как нормальные люди кто имеет возможность увидеть и пообщаться друг с другом вживую..
  если бы я имел возможность хоть где-то с тобой перескаться хоть раз в полгода, я бы перестал тебе это писать и так унижаться, ведь мне бы казалось что на самом деле моя знакомая с которой я рано или поздно встречусь снова... ну пойми мою проблему умоляю, я так устал, я так хочу перестать мучиться и быть счастливым
  
  
  
  >>> 5 декабря 2017
  ну ты сам выбираешь мучиться, думая, что "именно только ты можешь помочь..." ...
  
  
  
  эх удачно я зашёл.
  блин ну ты не психиатр и я сомневаюсь чтобы у тебя побывали родственники в психушках и ты знала что такое. я там был и я знаю точно что расстройства моего типа там НЕ ЛЕЧАТ. моё расстройство не психозное (психозы это глюки). глюки там лечат. а у меня расстройство того что в простонародье называют характером. таких истериков как я забивают деды в армиях или они оказываются в тюрьме или типа того. я случай исключительный, ссимулировал шизу и укрылся под своей справкой от положенных мне участей. у меня и не психиатрия и не психология. вернее психология, но не нашёл ни одного описанного случая чтобы в взрослом возрасте такой степени отклонения выправляли. у меня нет никаких вариантов вообще ничего с сложившейся ситуацией поделать кроме как позволить себя закалывать успокоительными но я не идиот это делать, и есть явно адекватнее способы облегчать страдания, правда которые к сожалению требуют небольшого участия совсем непричастных людей
  
  
  
  >>> И что я должна всю жизнь облегчать твои страдания?
  
  
  
  нет конечно, просто я уверен что иной вид коммуницирования с тобой мог бы прервать вот этот вот вялотекущий эпистолярный.
  и ты ничего не должна.. я всегда в своих просьбах уповаю лишь на добровольность и прошу наименее затруднительное, такое что я и сам бы на таком месте делал если это обещало помочь снизить надоедливость прицепившегося и уже тем более хотя бы чтобы переоформить всю историю на более здоровый лад.
  
  
  
  >>> У меня большие сомнения, что это может 'помочь снизить надоедливость прицепившегося'
  
  
  
  ну вот потому что ты не можешь вообразить состояние в которое меня привела эта история, как я это всё ощущаю. у меня ничего живого не было за эти 6 лет, одни только ассоциации воспоминания из всего моего прошлого, связанные вот этим вот хитрожопым образом с тобой какая ты есть в интернете, с манерой твоих сообщений и коментариев на твоих страницах. всё это просто бы потеряло смысл если бы я увидел реальность. ведь я же в целом мечтал о реальности, а не о каких-то вымышленных дашах.
  я сейчас ещё огромную кучу текста написал, но стёр зная что ты не любишь мои простыни и боясь что всё равно буду неубедителен. я уже ужасно устал от этой всей проблемы, зрение посадил кропотать вот так над письмами и записями в дневники..
  просто пожалуйста ну поверь что это может тебе, ну и, что тут скрывать, главным образом мне, помочь. и уж точно ты ничего бы не потеряла кроме нескольких десятков минут жизни. готов, раз ничего не остаётся, ждать до следующего твоего раза как соскучишься по достоевскому, каналам и серости. и у тебя же есть Сергей, знакомые, я их всех боюсь, как и тебя впрочем (я же на самом деле боюсь с тобой встретиться, и наверное даже больше всех Сергеев, ведь для меня это самое неудобное в жизни - навязываться настолько отталкивающему меня человеку как ты) но готов их, телохранителей, присутствие стерпеть, если нужны, лишь бы удовлетворить этот дурацкий комплекс-мечту-интерес к тебе.
  и конечно же понимаю что прошу от тебя очень много, так как психология твоя редкостно принципиальная и уступить и согласиться это будет для тебя наверное серьёзным поражением, так что открыт к с твоей стороны условиям которыми я могу компенсировать.
  
  
  
  >>> Что за бредовые идеи вечно у тебя. С чего ты вообще взял, что это все потеряло бы смысл если бы ты меня увидел.
  
  
  
  Ты же видишь как я унижаюсь и истерю, и я так начал вести себя с первого момента потому что знал что такая как ты недоступна и мне всё равно не придётся тебе смотреть в глаза и поэтому нечего стыдиться. И я развязался. Я бы так никогда не стал себя вести с тем кого знаю вживую. Если бы я жил в Саратове, именно в центре где-то там, я бы себя по-другому вёл, я же просто бы не мог так себя вести, даже не написал бы тебе никогда, ведь ты меня могла бы увидеть, а тем более если я вдруг буду с мамой и ты мимо пройдёшь и она что-то заподозрит и всё, это был бы пиздец.
  Вобщем вот эта интернетная пропасть из-за который ни я ни ты не можем особо друг друга достать она очень сильно поспособствовала развитию тому что я себе повзолил..
  
  Ну я не знаю как ещё объяснять, ведь я не знаю как ты воспринимаешь, я не знаю ни твоего
  бэкграунда ни на чём у тебя твоя отталкиваемость меня основанна, ничего вообще не знаю. Наверняка всё что делаю всё только против меня, чем больше тебе пишу тем больше выставляю себя сомнительным.
  
  
  
  >>> Да мне все равно вообще как и почему ты 'развязался' веришь нет. Мне надоедают твои бредовые теории и объяснения бесконечные. У тебя сознание спутанное, это очевидно. Тебе нужно ко врачу. Разбираться со всеми этими заморочками. Я тебе в этом не могу помочь. И я не собираюсь с тобой встречаться и потворствовать твоим капризам и заблуждениям. Оставь в покое меня и моих близких.
  
  
  
  да не спутанное у меня ничего это только со стороны так выглядит!!! умоляю прости что я ему написал, я клянусь я никогда в жизни больше ему не напишу. ну не говори пожалуйста что никогда не встретишься, оставь мне надежду, умоляю, я тебе в конце всё отдам.. ну не говори так пока я не вижу другого выхода... господи, лучше даже не пиши мне сейчас ничего
  
  
  
  >>> Я не хочу давать тебе никакую ложную надежду и играть в игры. И мне ничего от тебя не нужно ни сейчас, ни в каком конце. Повторяю ещё раз - если ты хочешь 'перестать мучиться', иди ко врачу. Если ты ко врачу не идёшь, значит тебе просто в кайф все твои метания и больные фантазии. Это очевидно. И я учавствовать в этом не буду. Меня уже это откровенно заебало.
  Это последнее сообщение от меня.
  
  
  
  Ты не знаешь куда ты меня отправляешь посылая ко врачу.
  Ни в какие игры не играю и капризы у меня если и есть то здоровые. С детства сформировалось убеждение что люди в мире дружные, что все заодно. Я не вижу что нездорового в мечте дружить. Я от тебя вообще ничего невозможного, неприличного или неправильного не просил никогда.
  
  
  
  >>> А ножки облизать?
  
  
  
  когда это было?
  
  
  
  >>> Какая разница? Было же.
  
  
  
  я мог такое просить только 6 лет назад, когда я обращался к странице "к фотографиям", а не к тебе лично. не знал же ни имени, ни то фейк ли ты или реальная. сразу после того как ты первый раз со мной поговорила в феврале 2012го я перестал слать такое. один раз был срыв в 2015ом котырый я намеренно форсировал надеясь что так смогу тебя возненавидеть или типа того. но я не дегенерат чтобы ненавидеть окружающих. кроме этих моментов не найдёшь ни одной неприличной или как-то морально унижающей тебя просьбы
  
  
  (--в этом письме я не стал спорить, но по факту она выдумала какуюто хуйню, чтото у неё в голвое спуталось. я ей никогда ножки облизать не просил(хотя очень хотел бы). я мог лишь в самом начале нашей истории ей написать что просил это у других девок.--)
  
  
  
  >>> Ну вот выходит что не 'никогда'
  
  
  
  миллионы раз извинился за те исключения и попросил забыть..
  
  
  
  ты согласна что я от тебя ничего неправильного не прошу?
  
  
  
  >>> Нет, не согласна. Уже хотя бы то, что ты пытаешься навязать свое общение человеку , который прямым текстом говорит, что ему это не нужно - неправильно.
  
  
  
  я может прошу неправильно, но не прошу неправильное. и я не могу представить как ты пострадаешь и что ты такого потеряешь если позволишь с тобой в реальности пообщаться. я точно знаю что мне потом будет по-другому, и скорее всего мне будет лучше если это произойдёт. я это обещаю. если бы мне кто-то обещал что ему будет от этого лучше, то я бы снизошёл и позволил с собой встретиться, даже если это был какой-нибудь грузин гомосек, потому что я теперь знаю что такое когда тебе плохо из-за такого рода проблемы.
  
  
  
  >>> иди на терапию. если твой доктор скажет, что это может тебе помочь, я рассмотрю этот вариант
  
  
  
  хорошо.
  про государственные психушки я тебе уже сказал что ты видимо ничего не знаешь, насмотрелась сериалов, и там меня уже никто не будет слушать потому что официально диагноз такой который не подразумевает вербальной терапии.
  я буду тогда копить переводами и утаивать из пенсии от мамы на пару консультаций. выходить из квартиры и как раньше работать в таком состоянии больше не могу. денег своих теперь ни копейки, а консультации 2-4тыщи каждая, если ты не знаешь. (потому что все эти платные психотерапевты метят на поддепресировавших богачей, которые любят по любому поводу выкидывать деньги). да и раньше свои деньги я всё равно не смог бы потратить так как мама бы увидела что снимаю со счёта зачем-то.
  а как мне выбрать куда идти и вдруг ты не поверишь (если скажет что поможет) и захочешь убедиться? давай я, как будет дело ближе к походам, сделаю пронумерованный список клиник, тебе скину, а ты просто выберешь наобум или назовёшь цифру? видишь, я честный, я порядочный.
  
  
  
  07 12 17 это письмо не отправил
  Спутанное сознание ей очевидно.. блять да про меня никто так не говорит с кем я вживую виделся. Больше всего я ненавижу когда меня таким считают. У меня словосочетания чтоли в предложениях не связаны или что?
  Бредовую хуйню тебе писал, да, (посмотрел недавно времён скачка доллара переписку, про му**** бороды писал, про мочки ушей, англосаксонов даже зацепил.) Я писал это нарочно. Это психологическая реакция моя с детства, когда я чувствую что меня не любят, что я не нужен, я начинаю бредо-умничать. Но когда ты просила меня фотку с пирамидой найти я разве писал хуйню? когда ты мне сама написала в марте я разве писал хуйню? Нет, я общался как все, потому что я не упрашивал ни кого ни чего, и была адекватная межчеловеческая коммуникация, взаимный интерес. С той девушкой с которой целоваться ездил, я не говорил при встрече хуйни и она не верила что у меня какая-то там справка. Я сразу совсем другой когда ко мне проявляют интерес. Любой нормальный человек чувствует себя лучше когда у него с кем-то взаимный интерес и симпатия. А у меня этого нет вообще и не было никогда! А мне этого назло больше всего в жизни хотелось. Естественно я множество раз включал свои защитные реакции. Ну и что мне теперь всю жизнь с этим клеймом ненормального, каким я себя показывал, ходить? Это как в фильме Охота, шведском, не помню смотрела ли ты. Вот такой ёбаный ярлык прицепляется к человеку, репутация связанная с поступком который он не совершал (в моём случае просто воспринятый в серьёз), и всё, никак не отделаться, человека уже никто не слушает.
  
  Я не понимаю зачем ты так ситуацию накалила... Блин эти консультации 6тысяч у некоторых стоят, ну сколько мне копить... Ну видишь же что очень хочу познакомиться вживую, ты мечта всей моей молодости и в целом жизни, ну почему не согласиться подарить мне час этого счастья. Да, у меня потом всё равно не будет девушки, потому что я так решил ещё в 3 года. Но если у меня будет потом надежда что когда-нибудь в жизни ещё раз увидимся и прощаемся не навечно, то я обещаю что не буду тебе писать больше одного письма в пол года. Как у пожизненных заключённых, которых очень редко можно навещать. Ну всем же лучше будет...
  
  
  
  09.12.2017
  Но ты же сама в марте согласилась что мои проблемы из-за того что я слишком хорошо устроился. Почему ты меня шлёшь ко врачу я не пойму? Ну какие заморочки у меня в отношении конкретно тебя, что мне тут лечить? Это же вполне естественная вещь что я прицепился к кому-то из интернета, к тому кого нашёл в интернете самым интересным и красивым, я же вживую больше не контактирую с ровесницами, у меня просто нет необходимости. Может быть я бы прицепился к кому-то из реальности, но у меня же изуродованная квартирная жизнь. Чем мне врачи-то должны помочь? Меня же лечили я же говорил. И даже при том что я не рассказывал про всякие комплексы, моя проблема всё равно была внешне в том что я был замкнут от социума. Но НИКТО (ни на алтынке ебучей, ни на чернышевского 2ая там, которая кстати говоря платная больница была, ни в энгельской темболее вонючей) не советовал моим родителям чтобы я продолжал учиться и быть в обществе побольше. Никто не говорил что нужно лечиться (если и говорили о таблетках то только чтобы я бы просто спал и не доставал окружающих). Врачи не лечат судьбу... Вы все кто вот пишете 'ты болен, иди лечись' вы же сами понимаете что нас не вылечат... Врачи моей маме говорили лучше всего оформить мне недееспособность и сдать в интернат. И ты бы тоже такой же позиции придерживалась, я знаю, и в идеале хочешь чтобы я не лечиться шёл а куда-нибудь провалился просто и исчез. Так все хотят кому такие как я служат помехой, так любой нормальный человек должен хотеть. Потому что считают страдающего больше не больным, а именно преступником негодяем, видят что у индивида проблемы именно из-за того он не может смириться с его судьбой, смириться с тем что у него чего-то там нет, думают что он должен смириться как все люди смиряются с тем что у них чего-то нет. Только нормальный человек сравнивает с каким-то своим личным опытом лишения и смирения, но найдётся ли у него опыт соответствующий потери целой жизни и всех нормальных вещей как у страдающего индивида? Ну не можете же вы адекватно сравнить.
  
  
  
  09.12.2017
  Я же говорил что я бы пошёл ко врачу только ради того чтобы доказать что я сделаю всё что ты просишь. Но я не могу, платные мне теперь не доступны, мне не повезло я потерял все деньги и именно на той стадии когда я больше не могу работать и копить, мне очень не повезло. Некоторым вон ещё хуже (сылка на какуюто несчастную историю). Из-за депрессивного безумия так обидно попал в ряды всех этих лохов. Теперь я не смогу так быстро накопить я буду три года копить на несколько консультаций и они всё равно будут бесполезны, нужно будет больше, и мне вон советуют по 6 тыс за консультацию. Ну как мне накопить у меня пенсия со всеми выплатами 13500. А бесплатные это всегда вот (сылка на ютуб видео саратовской алтынки где 50 коек в одной комнате) ну представь что это за атмосфера, ну подумай пошла бы ты туда, какая бы у тебя проблема ни была, ну это просто тюрьма-изоляция с усмиряющими уколами, ну не лечат там, ну поверь же ты.
  
  Таблетки хоть это и полная хуйня не лечащая никакого коря проблем, я бы пил опять же ради тебя что там платные доктора прописывают, но максимум что я могу это анонимно ходить общаться на эти платные консультации, ибо если буду пить таблетки это будет видно и мама всё узнает. Если она узнает то зарезать я её конечно врятли зарежу, но я с ней в тот же день разъедусь и порву отношения и конец этой истории для меня опять-таки будет в интернате, потому что соседи после первой же ссоры меня сразу засудят и признают недееспособным. Имея официально диагноз и оставшись один, когда на твоей стороне никого нет, это конец (сылка на какуюто несчастную историю. вроде тут была сылка на тред дариуса на одном форуме, это чел с какимто лёгким психозом и которого мать оформила в недеспособного и сдала в интернат, он оттуда както докладывал о своей жизни там, расказывал как там в такой ситуации как его вешаются на простынях)
  
  Я понимаю что не уговорю тебя общаться со мной из-за жалости к моей ситуации, ну скажи что ты хотябы понимаешь её, чтоли... Ведь ты так легко отказываешь мне в этих мелочах как общение, как встреча, как будто у меня действительно есть прям вот лёгкий другой вариант что делать, вариант вылечиться от этих желаний. Как будто я прям вот могу встать и пойти ко врачу. Я не могу. Ты понимаешь это?
  
  Область прикрепленных файлов
  Предварительный просмотр видео алтынка.3gp
  
  алтынка.3gp
  
  
  
  10.12.2017
  брось эту цепочку писем в спам как ты наверное раньше делала, или не читай, только не бань... прости, я очень хочу тебе писать, очень хочу с тобой дружить.. мне нет к кому больше этого хотеть.. ты единственная в моей жизни с кем я так долго общался и хотел общаться и единственная с кем я общался за молодость, я очень привязался.. ты всегда была со мной, я никогда первые 4 с половиной лет не думал что ты однажды 'вырастешь' из меня, вырастешь из возраста когда есть интерес отвечать дурачкам.. я даже был спокоен когда ты с 15го по 16тый 10 месяцев не отвечала.. как мне стало плохо в конце лета 16го когда я понял что у тебя уже настоящая взрослая жизнь а я остался в квартирных инвалидах... и я так не хотел быть дурачком.. я всегда хотел быть серьёзным и тёмноволосым, не улыбаться, хотел быть победителем, хотел быть во всём первым.. первым сделать всякие те сальто, выучить английский, потрахаться, съездить в европу.. но всё что я смог сделать первым это будучи (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. см. дневник 06 08 21--)офреником заработать миллионы и потом выкинуть 5 в одну секунду.. я просто посмешище.. ты не понимаешь что такое потерять молодость.. мне можно бы сказать 'да у тебя и не начиналась ещё молодость', но всё это хуйня. молодость это то как воспринимаешь мир.. я никогда не смогу так по-молодому воспринимать мир как я это делал до 24ёх. я никогда не смогу уже взрослеть вместе с подругой ровесницей, тем более с тобой, уже больше глупо мечтать, всё просто уже физически невозможно, все выросли.. что мне делать..
  
  
  недавно я не выдержал и написал нескольким своим одноклассницам из гимназии (кроме тани, ей я никогда наверное не напишу). двух из них я по сильному любил в школе, они на фотографии которую я выложил на фейк странице. одна, маша, она была с первого дня там (со второго класса) моей тайной влюблённостью, нас сразу посадили за одну парту, первую - я тогда ещё был почти отличником. маша красивенькая, она в том времени была похожа на тебя на фотографии у консерватории с другими девушками, я даже подумал не она ли на той фотографи. если бы её поставить за тёмное стекло я бы не мог от неё в то время отвести взгляд.. мне так нравились её тёмные волосы, каких в нашей семье ни у кого не было, волнующиеся глазки.. я за два года обменялся с ней лишь несколькими фразами.. я так скрывал что она сейчас сказала что они и не догадывалась что мне нравилась.. ну что это блять за жизнь? почему нас учили какой-то хуйне, даже какой-то хореографии и мифологии, ну почему нигде не было психологов кто бы разъяснял такие проблемы.. это же ужасная проблема, я только о ней и думал.. и ничего не мог поделать.. я хотел знать о ней всё, где она живёт, кто её родители, как её воспитывают, хотел быть с ней родным, жить одинаково.. раз меня заставляли присутствовать в социуме мне должен был кто-нибудь сказать что она абсолютно чужой человек, что всех в кого я буду влюбляться они чужие люди, что у меня никогда не будет таких отношений о которых я мечтал, их просто не существует и нечего мне воспитывать в себе такую склонность к надеждам на эту иллюзию.. тут существуют только какие-то глупые, полу-дикие, как у животных отношения.. я не знаю как это и зачем знакомиться, я никогда не знакомился с чужими людьми и не буду, это какая-то глупость.. естественно у меня все эти ебучие комплексы сразу и страхи секса и т.д. ведь человек-то чужой.. я хотел только очень близкую.. а тем не менее в фильмах и вокруг кто позврослее люди все знакомились друг с другом чужие, конечно я всем им завидовал. во-первых завидовал что они всей этой 'трусиной' темы друг с другом не боятся, а во-вторых я просто никого не понимал. мои родители не знакомились ни с кем когда разъехались, ни у кого никого не было, даже друзей. я думал что есть только одни муж и жена, ну или максимум ещё друг как у моей мамы, но он явно намного более чужой ей чем отец и он деловой всегда был.. мне не повезло что у меня такие фригидные родители, у меня не воспиталось ощущения что человеку стоит искать себе пару среди чужих если ему одиноко.. у меня вся жизнь пропитана безвыходным одиночеством.. что мне могут сделать психологи теперь? ну вот я понимаю да, что это бред, что наверное можно и с чужими пробовать знакомиться.. но во-первых мне негде, а во-вторых я до сих пор нечувствую никакой перспективы с чужими людьми.. для меня никого нет кроме тебя, единственной кто, как мне удалось убедить себя, как-то связана с моей жизнью целиком с самого начала. для меня других девушек просто нет, они все просто материал для онанизма на. с кем мне вспоминать молодость проведённую вместе вконтакте и мигающий Messages 1, с кем вспоминать ту морозную московскую вдоль забора сгу и солдатиков напротив, с кем вспоминать наши 25 предыдущих дней рождения которые у обоих в одно и тоже время года.. я помню некоторые свои недели в районе дня рождения а ты наверное помнишь свои.. мы можем рассказать друг другу и представить где мы были, вдруг мы были где-то рядом.. с кем вспоминать таню как общего знакомого.. или ледяную горку на площади в детстве, на которую ты наверняка ходила.. ну, немного всего общего конечно. но это большее что я имел когда либо с кем либо.. я не хотел бы ничего другого.. я не хотел бы девушку увлекающуюся шотландской музыкой.. мне кажется от таких пахнет потом, ну и тем более таких сексуальных глаз как у тебя у них нет. ненавижу так же любительниц читать, любительниц выходить замуж и рожать детей.. я такой образ ненавижу уже даже представив.. мне нравишься смелая, взрослая, гордая ты.. настоящая женщина.. даже те же татуировки, я их конечно не понимаю, но это так сказать takes guts чтобы их себе нашлёпать.. я ненавижу свою маму.. эти её обиженные, вечно ненакрашенные и на грани плача и истерики глаза.. ни одного решительного действия не сделала в жизни.. она не виновата, ей просто не повезло таких родителей иметь.. я видел твоего деда на фотографии.. с такими лицами пареньки меня под локти брали у финляндского вокзала и в обезьянник везли.. правда я бы никогда не подумал что в старости у таких мужей все увлечения могут свестись к тыквам.
  
  
  
  
  10.12.2017
  доброе утро
  сегодня продолжу переводить. начали поступать задания, вчера дали задание про какуюто русскую церковь статья, 2500 слов, пиздец полно терминов но я подписался, вот уже 500 перевёл, 50рублей скинули сейчас. и ещё один заказ на 650 слов,там разговорный язык поэтому тоже очень сложно. обещает 100рублей женщины. это всё просто чтобы не сойти с ума, как ты понимаешь. я никогда не накоплю ни на какие консультации так, у меня к сожалению нет СРЕ как у тебя и знания соответствующего, чтобы быть профессиональным переводчиком и соотвествующие цены просить, и я не могу учить больше ничего изза моего желания дружбы с девушкой. так что я наверное всё-таки буду скидывать опять тебе всё.
  
  
  
  10.12.2017
  эх вот же пиздец быть инвалидом изза какойто мелкой хуйни! нескем гулять ему и боится умирать видите ли! сижу на форумах где всякие реальные дети люмпенов с искалеченной психикой! что я там делаю? ну а что я могу поделать гулять если для меня никого нет кроме одной и эта одна настолько смелее и взрослее чем я.. ну что я могу с этим поделать, это так, это реально, это факт...
  надеюсь ты не читаешь более моих писем! прости, мне просто совсем нескем говорить! мне очень скучно переводить всю эту хуетень.. хочется совсем другого.. я 25 лет мечтал просто дружить гулять с девушкой. хочу на санках до сих пор кататься с горки. я за жизнь дружил с девочками только с той дурочкой Алиной несколько лет в раннем детстве. но мы с ней "дружили-враждовали". а я бы очень хотел реально дружеских отношений! это моя мечта.. помогать друг другу, улыбаться, понимать друг друга, ждать друг друга.. знать друг друга с детства.. у меня никогда такого не было и не будет.. как жалко что нельзя родиться заново..
  
  
  
  10.12.2017
  вон, у меня даже слово "гулять" само проскакивает в тексте. как из подсознания выскакивает.. всю жизнь сидел в ёбаной комнате сколько себя помню с игрушками или зверями..
  
  
  
  10.12.2017
  делиться друг с другом об успехах.. знаешь как хочу! мне никто не рассказывал никогда в чём преуспел... никому я блять не нужен.. я думаю у вас поэтому и самооценка выше у нормальных людей потому что вы же все заодно и когда ваш близкий в чём-то преуспевает и вы радуетесь за него то это поднимает и вашу самооценку тоже.. типа "я причастен к жизни этого человека который такой умничка". как бы я хотел быть с подругой у которой всё хорошо, я бы жертвовал своими успехами если бы только у неё что-то получалось, весь мы бы были одним целым.. как вот такое возможно, как прийти к такому? может даже у вас у реальных людей не так, может я романтизирую.. вот я и не хотел вылезать из своей ракушки, вдруг в реальности всё не так получится, я не хотел разочаровываться, я хочу просто умереть из этого мира ёбаного где у меня столько страхов и переживаний
  
  
  
  10.12.2017
  честное слово пошёл бы на твою терапию лишь бы с тобой встретиться, что угодно.. но сказал же что ну нет денег на платных, это очень дорого, это не 10 и не 20 тысяч, я инвалид нет денег и я уже не прошлый никита, а к бесплатным это невозможно ввиду всех обстоятельств.
  
  я что угодно, всё что в моих силах сделал бы лишь бы ты пообещала со мной правда встретиться... дашенька ну пожалуйста ну пообещай встретиться в новом году... и я ПЕРЕСТАНУ ТЕБЕ ПИСАТЬ до встречи СОВСЕМ... я может быть даже .. могу приехать... я скажу маме что я еду поискать ей квартиру и приеду... мне надо подготовить атмосферу, накалить в сторону разъезда и решительных действий.. два три месяца.. нам будет уже по 25 лет :) .. разреши же ты и я перестану тебе писать, мне будет намного лучше... при чём я обещаю однажды пойти на терапию как только свалятся деньги откуда-то (вдруг тебе на меня и впрямь не похуй и ты бы лучше знала что я здоров, чем мёртв).. ну даааааш... ну мне очень плохо, ты не понимаешь насколько... ну это давно уже не шутки и не придуривания... ты не представляешь как я расстроен от того что у меня не сложилась молодость и эта заветная мечта познакомиться с тобой не осуществилась..
  
  
  
  10.12.2017
  
  всё что со мной сейчас, даже вот это некое спутанное сознание которое вам мерещится, это результат сожаления о смыве в унитаз молодости и невозможности с тобой дружить.. никакие ни потеря денег или не записанная музыка или непереезд в европу, ни что не повлияло кроме тех двух сожалений.. только они.. молодость и прошлое я просто уже не способен повернуть вспять, но а хотябы как-то тебя узнать ведь ну это же возможно, зависит только от того пожелаешь ли ты.. а ты не желаешь..
  
  
  
  
  10.12.2017
  господи, не могу больше ничего переводить. я постоянно вспоминаю 5 лет назад, конец 2012го твиттер, мороз в центре саратова, все эти мечты тебя увидеть среди людей и точно то же желание как сейчас хотябы поговорить.. господи ну что же это такое.. я бы так хотел чтонибудь вот прямо сейчас сделать чтобы это прекратить но у меня совсем нет возможности.. все доступные варианты ведут к тому вонючему залу с 50тью кроватями.. мне так не хватает просто разговора с тобой.. я не могу не могу смириться ну пойми у меня не та ситуация и склад психики(--психологии 05 08 21--), я не могу, мне это невозможно я никогда в жизни ни с чем не смирился никогда пойми.. пойду пообедаю
  
  
  
  
  11.12.2017
  заебало её.. а мне знаешь как заебало... почему блять нельзя просто встретиться, просто пообщаться.. вон телеграмм есть, скайпы всякие есть, позволь мне почувствовать что ты обычная девушка, что ты на равне со мной в этом мире, что ты доступна, а не какая-то там татуированная маленькая богиня из центра саратова... ты сама говорила, только про еблю, как можно жить без этого опыта.. ну вот для меня познакомиться с такой как ты точно так же жизненноважный для психики(--психологии 05 08 21--) опыт.. мне очень нужно, ты не можешь понять, ну поверь что мне очень нужно.. никакой врач мне этого не даст..
  писал ли я тебе так много и часто когда мне было лучше? нет. если тебя это заебало ну пойди на встречу.. может тебя не заебало? я могу это понять, ведь меня тоже не до конца заебало..
  
  я не смею говорить что ты мало для меня сделала, ведь ты столько лет отвечаешь, иные девушки блокировали меня ни разу не ответив, а ты и совпало что так мне понравилась и ещё и стала отвечать.. я тебе на всю жизнь буду благодарен, иначе я бы был совсем один.. ты даже не ответила тому в чёрном пальто кто к тебе подошёл и звал на выставки картин, а мне ответила.. но ведь я же явно хотел другого а в этом ты сразу абсолютно недоступна.. ну почему? ну я же не посягаюсь на вторжение в твою личную жизнь совсем никак.. наверняка даже тот в пальто имел амбиции на счёт стать твоим парнем.. ну а я, я же инвалид я знаю это, ну совсем же не прошу ничего подобного..
  
  думаешь я один раз вкусив более реального общения с тобой буду просить ещё? я не отрицаю что я могу продолжать хотеть и я даже уже говорил что я бы хотел чтобы при расставании ты пообещала когданибудь в жизни встретиться ещё раз, чтобы расставание не значило вечное безнадёжное одиночество для меня. но я клянусь я не буду сметь тебя доёбывать, клянусь не буду тебе ни писать вот так, ни просить встретиться, я клянусь. я порядочный если я обещаю что не буду, значит не буду.. я застрадаю себя насмерть или сдамся в психушку, но не доебусь до тебя с новой просьбой встретиться..
  
  
  
  
  11.12.2017
  я могу это понять, ведь меня тоже не до конца заебало..
  хотел дописать что если бы меня до конца заебало я бы перезал себе горло уже давно.. поэтому могу считать что меня заебало не до конца
  
  
  
  11.12.2017
  доброе утро! ну вот, опять от тебя нет ответов(
  вчера в ночи я не выдержал и начал маму обрабатывать на то чтоб уехала.. я хочу реветь во весь голос.. я уже едва ли сдерживаюсь когда ем на кухне где она сидит.. я не слушал ничего что она говорила на кухне в последние 8 лет, все эти кухонные разговоры про то как она купила картошку на два рубля дешевле.. я постоянно думаю о своих проблемах постоянно хочу разреветься.. когда жил один я так и сидел там на кухне вечно в слезах, с соплями капающими в мой суп.. на этот раз я уже не буду выёбываться варить суп со всеми приправами, что-то там резать.. лето 2016 был рай по сравнению с тем что сейчас.. я буду просто картошку на половину резать и бросать в воду которую не буду фильровать и бросать туда куриную грудку которую нихуя уже и не буду мыть.. я едва ли за ней смогу ходить в пятёрочку ебаную.. мама с утра пошла купила билет, поедет в подружкину квартиру в энгельс.. четыре дня и я один.. как же я не хочу жить((((
  
  
  
  
  11.12.2017
  мм. мой дневник и мысли какой-то прохожий тоже называл метамодернизмом. я конечно так и не понял что это, но уверен что это совсем не так (--у даши в то время было какоето увлечение каким-то метамодерном. я даже не понимал что это--)
  
  
  
  12.12.2017
  ты, хоть и пишешь так как-будто не вдаваешься в мои подробности и заморочки вообще, как-будто всё равно понимаешь что я никогда от тебя не отстатну пока не разгадаю тебя, что невозможно без того чтобы узнать о твоём взрослении, о твоих отношениях с родителями и отношения к другим интимным вещам, а это ты никогда не позволишь.. поэтому и понимаешь что все попытки от меня отделаться будут тщетными.. наверное ты понимаешь, но ты не представляешь как для меня это важно.. у меня вся жизнь прошла испорченой моей психологической трусостью и инфантильностью унаследованной от родителей и я был одержим желанием узнать о людях которые были моей противоположностью.. я бы очень хотел понять как вырастает, как становится такая как ты.. мне очень нужно.. я не просто так к тебе пристал, в тебе сошлись все мои вопросы.. ты конечно отвечаешь 'мало ли что тебе хочется узнать' и правильно, наверное, для себя делаешь.. но что мне делать.. врачи мне не дадут ответов, никому не понятна моя ситуация, для этого нужно было родиться в моей семье.. неужели мне до конца с этим мучиться
  
  
  
  12.12.2017
  говоришь тебе не нужно моё общение. ну ты же отвечала несколько лет. даже сама написала несколько раз (если учитывать мои мольбы ответить и тут вдруг ты выходишь на связь). что произошло? из-за того что я типа поехал крышей? ну я буду о чём нибудь другом говорить, я же обещал сто раз и говорил что ненавижу то что мне приходится говорить только о себе
  
  
  
  12.12.2017
  ну зачем же ты это делаешь.. я же мог бы какую-то пользу кому-то приносить если бы был счастливее.. хочешь, я мог бы заработки тратить на пожертвования больным детям.. твои бы ответы делали меня счастливее.. а щас я не хочу вообще ни переводить, ни зарабатывать, ничего уже.. ну отвечай же ты, ну даш
  
  
  
  13.12.2017
  картинки с котиками? не деградируй
  :)
  
  
  
  >>> Wednesday, 13 December 2017
  Ты заебал.
  
  
  
  13.12.2017
  наверное ускользающие горизонты есть и в мемах всех этих, может я просто пока не понял. может это и есть метамодернизм когда один день бесы достоевского а потом всякие такие котики.
  ну ты не думай что я тут прям шпионю за твоими страницами. ну да, обновляю, но не более десятка раз в день каждую.
  
  
  
  13.12.2017
  300 рублей за сутки переводами заработал! так можно и не умереть с голода английским. какая же ты всётаки умная что пошла в английский! отмотать бы мой возраст на 12 лет назад блять(
  
  
  
  13.12.2017
  расскажи чем Сергей занимается?
  
  
  
  13.12.2017
  
  фу как телеграм голос искажает щас попробовал с мамой поговорить( была надежда когданибудь уговорить тебя в телеграме хоть поговорить, но и там ты бы была ненастоящая... как меня это заебало( ктото тебя каждый день видит и знает живой, а я тут как робот, как нечеловек
  
  
  
  13.12.2017
  я просто хотел узнать тебя живой((( всё изза этого интернета грёбаного... на форумах уродов сидел, там большинство аутистов затворников типа меня они просто не имеют вконтакта и не смотрят и фотографии и чужие страницы потому что просто не хотят этого делать и дрочат на эти их ебанутое анимэ а иногда даже на какихто животных... пиздец какойто ёбаный, я не хочу вместе с ними жить в одном мире... я всегда мечтал о здоровых реальных отношениях... я не понимаю как можно этого не хотеть и не хотеть тянуться к этому.. я тянулся поэтому с 17ти лет не вылезал из вконтакта... ну что я должен был сделать-то
  
  
  
  14.12.2017
  дарья.. даша... как я люблю это имя, всегда любил.. с каких-то пор для меня все девушки вообще пропали, кроме даш.. только их рассматриваю вконтакте.. не знаю что мне так нравится в этом слове... дар, дерево, деревня, душа, дерьмо, дурак, демобилизация, девушка.. каштаны, штаны, маша, кошка, паштет, каша, малаша.. во, наверное каша-малаша... что-то из совсем раннего детства.. и девушка, кошка, кошечка...кшк шк шк... эх, люблю девушек, люблю дашенек... я видимо буду как этот с седыми висками из игры престолов владелец борделя который... который там всё эту одну любил.. только я не смог вылезти из под давящей подмаминькиной психологии и поэтому его вон, взрослого и хладнокровного, все любят а таких как я ко врачу посылают хотя я всю жизнь meant no harm to anyone в отличии от многих других кого любят(
  
  
  
  14.12.2017
  проснулся. все сны всю жизнь про поездки в саратов на 284 про ёбаный мост и про остановки на улице московской.. я или еду в гимназию в 7 утра те ёбаные морозы или кого-то высматриваю(тебя), блуждая по городу как этот из пропасти во ржи.. что мне делать, я ли виноват что у меня в жизни ничего больше не было? у меня вообще ничего не было, я нигде не был.. ну, я был у моей бабки с той дурочкой алиной кидался камнями летом или зимой на самках, это в конце энгельса на горе и я там постоянно смотрел на саратов.. потом я скитался по энгельскаму парку собирал бутылки копил на велосипед и высматривал близняшек и серебрякову и просто сосущуюся молодожь на скамейках.. и всё, после этого я сел дома... пару лет играл в игры, но они в снах не отображаются.. после 12ти лет никакого вообще жизненного опыта нет в памяти кроме поездок в саратов иногда по музыкальным или денежным делам.. всегда где-то на вокзале или у сгу или там на площади, горького радищева чапаева эти все.. калининград и зеленоградск вообще не запомнились, я там выходил только за колбасой и хлебом и сидел на полу целыми днями и дрочил и ревел.. 2 года курьерства в питере вообще не отметились в памяти, вообще не снятся.. у меня ничего совсем не было, я что виноват? что мне надо было делать? у ровесников почему-то совсем другая жизнь была. 9 классов положено по закону чтобы человек отходил а дальше может сидеть дома. почему вот другие продолжили а я нет? мне просто не сказали что надо идти, никто не заставил. даже в 9тый класс все начали ходить а я почемуто остался дома, целыми днями слушал всяких megadeth и следил за ростом волос на лобке. ну почему? моя проблема чтоли? у сотен миллионов людей ОКР, но продолжают быть в социуме а меня не заставили.
  
  14.12.2017
  на санках*
  
  
  
  14.12.2017
  последние годы, исходя из того что у тебя удалена вся информация и фотки с кисуней и даже забросила и удалила ссылку на твиттер (может быть там нельзя удалить старые где про кисуню и про Он), я положил что ты тоже скрываешь его наличие от кого-то.. я подумал от родителей, от мамы может. тем более скрывалась всегда за никнеймами.. но в то же время у тебя были фотки прогулок с ним по центру, тоесть значит вы там гуляете, как это так? или у тебя в те времена когда вы гуляли мама не выходила из дома и вас никто не мог увидеть вдвоём? я всегда не понимал как это так у вас всё, у сергея как я понимаю вообще нет родителей или он не из саратова, ну а ты то как? а как ты объясняешь с кем ты живёшь (ты же наверное с сергеем живёшь) и как ты объяснишь если всётаки найдут твой твиттер и спросят кто это за кисуня и узнают что вы с ним делали массаж друг другу и всё такое, как?
  
  сейчас со своей сукой поорали друг на друга. точнее она поорала а я ответил жёстко (впринципе все последние годы так отвечаю, это в детстве я только сразу начинал реветь и подстраиваться под приказы), ибо заебала. как она, она рассказывала один раз в молодости своей она ответила своей матери (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатке и та перестала на неё орать.
  ну вот моя тут типа (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)овала весь вечер из-за того что я лезу в какую-то её там жизнь, типа даже она вот чихнула, я "будь здорова", а она говорит "не лезь" (она типа умереть хочет и типа всё по её должно быть, она должна решать быть ей здоровой или нет). и вот после чиха её начало всё нервировать, она собирает вещи, я варил гречку стоял для курицы, она всё собирает там свои листы и всякие доверенности по банкам и спрашивает где такой-то банк я забыла, я ей назло чтобы нервы потрепать (меня же она сразу бесит когда она нервная, она же всю жизнь так) говорю "не скажу".
  ну и тут она типа шоковый классический крик на весь дом выдала что с неё аж очки слетели. типа "говори сука". у неё есть куча возможностей как узнать где банк, у неё записано, она может посмотреть на визитке, может на своём планшете поискать, но нет, ей надо чтобы я ответил, чтобы я подстраивался под неё всегда. она типа считает что такого впринципе не должно существовать, раз у неё такая мученнеческая жизнь, чтоб я ещё как-то там огрызался и не желал ей что-то отвечать.
  она дальше начала орать. я обычно в детстве от такого её крика что у меня аж сердце замирало и начинал весь трястись сразу в слёзы уходил и сразу делал всё так как она требует и типа умолял извинялся, но сйчас у меня от депрессии на одиночестве и уёбовской жизни я бы мог ей ответь даже и "да вот бери нож и зарежься уже сука"(и она бы могла в (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатском порыве), но я не стал, чуть помягче, твёрдо ей говорю "заткнись сука нихуя не отвечу". она типа сразу изменилась, начала реветь, умолять и стараться делать крик потише "скажи где банк пожалуйста", я говорю "вот когда шок пройдёт тогда и скажу. заебала тварь на меня на инвалида орать психику(--психологию 05 08 21--) мне калечить." она говорит "умоляю скажи где мои деньги мне нужно побыстрее отсюда уехать" и ещё я говорю "давно тебя должен был зарезать нахуй терплю тварь"..
  говорю "как воспитала так с тобой и обращаюсь мразь". говорю "нехуй было рожать" (постоянно ей это говорю с 12 лет). она говорит "я не хотела и я не знала". я говорю "ты инвалид сама ебанутая (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)опатка тебе нельзя было рожать". она говорит "я не знала что я инвалид", я говорю "инвалиды не ебутся", она опять "я не знала что я ёбаная сука инвалид".
  вот вобщем уедет нахуй от меня через два дня. и сечас куда-то поехала(мы типа поорав и я в конце ответив где банк больше не разговаривали), наверное деньги забирать, хотя мы договорились что я перешлю если она найдёт какую-то квартиру там. и она типа собирается 3 миллиона в поезде везти. но если она щас поехала в банк, то ей не выдадут без заказа, заказ несколько дней, а билет на 16 уже куплен. если в банк то она блять сдаст билет щас там (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. читать запись в дневник 05 08 21--)анёт и мне придётся ещё несколько дней тут сидеть. единственное радует если мы не помиримся то типа действительно в ругани расстанемся и тогда я смогу пробовать тут убить себя, в чувстве полного одиночества оставшись. но скорее всего конечно за несколько дней мы успеем сто раз помириться, зря только сейчас сдаст билет выкинет 150рублей, зря купит новый (который уже дороже), зря несколько дней лишних с ней проведу не смогу дрочить, зря 700рублей все эти заработаны переводами, вообще всё зря.
  
  
  
  14.12.2017
  ну поговори же ты со мной ну даш( ну ты же первая и последняя кто со мной разговаривал из тех кто мне был интересен... ну да, "облегчить" мне... ну что ты потеряешь? одну минуту одно сообщение просто напечатать.. 5 сообщений за вечер - 5 минут у тебя только убывает.. зато целая жизнь для другого человека счастливее становится.. может я тебе понадоблюсь, ну откуда ты знаешь? ну дружи же ты со мной и я буду намного более другим...
  
  
  
  15.12.2017
  ненавижу всех кто со мной хотел общаться.. ёбаные больные или проблемные или психологические трусы.. и я всегда был, считался, плохим потому что ненавидел быть там, с теми, где считается мне место..
  ты просто не была трусом не понимаешь что это за проблема..
  я не виноват во всём этом, что интернет что соверменное общество так близко сводит разных людей и позволяет одним начать завидовать другим
  
  
  
  15.12.2017
  ты говорила не любишь нытиков и типа что я ничего не делаю, не предпринимаю.. ну вот, я пересиливаю и изгоняю сейчас от себя эту суку мама, с её психикой(--психологией 05 08 21--) которая в значительной степени повлияло на то как я испорчен.. что это изменит? сейчас я просто сижу и ною молча и редко дрочу, а оставшись один я буду реветь во весь голос с соплями и дрочить когда я не реву... пойдя в психушку меня скрутят и наколят уколами.. у платного психиатра там на второй а то и первой консультации назначают таблетки чтобы у меня не было рефлексов реветь, просто самого этого психофизиологического рефлекса срываться в слёзы. но что это даст? лечиться разговорами? если меня буду двигать в сторону смирения со своими обстоятельствами и сложившейся судьбой я сразу уйду от такого врача. если я не уйду от такого врача это бы значило что я уже вылечен, уже смирившийся, раз позволяю себя лечить в это. я не смирившийся, и если я замечу что таблетки глушат психологические рефлексы заставляющие меня не смиряться - я брошу и их. поэтому я их просто не хочу начинать пить. я не собираюсь смиряться. человек несобирающийся смиряться никогда не пойдёт к психологам, потому что они только это и предлагают - обрести смирение. смиряться я не буду.
  
  
  
  15.12.2017
  ну позволь тебя узнать настоящей даш( это желание навсегда связалось с моими "лучшими годами в жизни", я не могу этого забыть и перестать хотеть( ну пожалуйста
  
  
  
  15.12.2017
  шлёшь меня ко врачу, к специалисту.. наверное значит сама склонна прислушиваться к советам.. ну неужели все кому ты рассказывала обо мне все советовали меня так игнорировать?( ну за что, что я им сделал ну почему никто не может встать на мою сторону
  
  
  
  15.12.2017
  даш, ну поговори со мной в воскресенье как я останусь один или на следующей недели? голосом минут 20... и я не буду писать тебе всю зиму.. пожалуйста
  
  
  
  16.12.17 (этого нет в письма видимо не отправил. Даше)
  (--это просто в дневник было--)
  эпизод в игре престолов где сжигают дочь. я бы не мог быть актёром. я бы не мог играть такие страдальческие эмоции. я просто я должен считаться незнающим такие эмоции
  
  (-это для даши чтото было--)
  Мне больше некому писать. Спасибо что не блокируешь, очень благодарен! За одно только это готов тебе всё отдать перед смертью, если буду способен на то и другое. Больше всего в жизни хотел близкого человека, а не все эти музыки, норвегии, деньги, питеры. Всё уставливается в первые 2 года, я могу даже больше не читать Боулби, я знаю точно. Вредно воздействовала мамино поведение, депрессивно-чрезмерно-опекающее и всё, после этого всё пошло наперекосяк. Я не видел в детсаду новичков ревущих так как ревел я когда меня туда мама отвела в первый день. С чужими людьми не могу. А с мамой, помимо того что я не могу ебаться, я не могу говорить о своих страхах и соответственно не могу её чувствовать близкой. Только как компаньон для смеха на кухне и для истеричного зарабатывания денег. Но у меня чувство что этот стыд перед ней не стыд вовсе.
  
  Наверное не буду общаться больше с мамой. прошлый раз полтора года назад как она уехала мы растались мино
  
  
  Don't read all this, I'm not going to mention anything related to you here. It's just that I've no one to write to, and your not blocking me (otherwise I would be receiving an automatical reply) is indulging.
  
  v
  
  it's like i need a leader to follow in everything. i recall me cporying the maners of a boy in early childhood. now i copy dasha. began to answer in an agressive manners to people. this ruslan kasimov in particular.
  
  
  
  
  16.12.2017
  тебе доходят мои сообщения? скажи что мне надо сделать чтобы чтобы ты поговорила со мной голосом
  я ничего большего никогда не видел возможным и знал что невозможно, поэтому и не мечтал.. но пообщаться.. как другие люди с тобой общаются, ну это же такая мелочь... ну представь каким это страданием может стать за 6 лет, 6 лет хотеть такой мелочи и не получать, ну поверь что мне это не в кайф..
  я могу 2 тыщи тебе заплатить как только столько накоплю. блин я могу ещё тыщу из пенсии утаить я же буду жить один теперь. я пришлю тебе три тыщи, сразу как заработаю (700рублей уже есть, ещё 1300). нет, я пришлю тебе сразу как будет пенсия (после 20го) а отрабатывать себе уже буду сам. даш, 3 тысячи. просто поговорить.
  ну я не знаю чем тебя ещё уговорить. хочешь я перешлю деньги в какойнибудь благотворительный фонд и покажу тебе чек.
  я очень хочу хоть что-нибудь реального ну умоляю
  у меня не выходят из головы все эти последние 12 зим, одиноких новых годов сколько я хотел бы чтобы я был в это время с подругой, не один..
  ну воплоти мою мечту умоляю, ведь если не ты то никто же.. если ты чужая, то все остальные же подавно..
  это же такая мелочная вещь ну исполни мне её ну пожалуйста... я же отстану от тебя рано или поздно, мне только хуже я же не смогу всю жизнь так страдать без последствий и чтонибудь случится и ты избавишься от меня
  
  
  
  16.12.2017
  ну вот я и один( ол бай май лонсэм(
  
  
  
  17.12.2017
  ну общайся со мной как раньше почучуть ну пожалуйста прошу тебя
  
  
  
  17.12.2017
  пришли мне вот эти фоточки? всё равно же я уже сохранил их хоть маленькими
  и если ещё чтонибудь есть из того
  ты такая взрослая на нижней((( прям женщина уже((( а я до сих пор в 2012ом году(((((((
  Встроенное изображение 1
  
  
  
  17.12.2017
  ну как же это надоело всё, ну поговори со мной голосом и я не буду тебе писать. блин ну поговори ну что такое ну почему нельзя у тебя же есть телеграм ну позволь, прошу
  
  я застрял в этом 2012ом году, я без конца сейчас смотрю в гугл картах всех этих степнов разиных и соседние улицы, я совсем застрял там. я очень страдал от одиночества тогда и что со мной никто не разговаривает из состоявшихся ровесников типа вас, и ты среди них всех вообще королева была из-за того что такая красивая девушка. я так хотел тебя узнать реальной, и я до сих пор в той мечте, я застрял.
  
  ну пожалуйста помоги мне с этой проблемой
  
  
  
  18.12.2017
  опять от тебя никаких писем. даш, ну иногда же можно сделать исключение, ну напиши хоть что-нибудь пожалуйста
  
  
  
  18.12.2017
  ну откликнись, дашуль
  
  
  
  18.12.2017
  как будете новый год отмечать?
  
  
  
  19.12.2017
  умоляю, напиши
  
  
  
  19.12.2017
  что опять игноришь меня, да?
  сейчас вот был на улице, третий раз с августа.. ходил два раза в пятёрочку накупил киллограмов 10 корма себе.. чтобы подольше не выходить.. думаю раз в пять дней буду... всё как летом 2016..
  всё напоминает о тебе о том лете и о всех других годах тут, особенно новые годы 2014 и 15... всё те же ёлки в подъезде всё тот же запах нового лифта... кажется что вернусь в квартиру, разуюсь, быстрее к этому временному нетбуку на подоконнике и там ты... на последнем своём курсе, пишешь какие-то неведомые мне курсовые и дипломные работы... такая правильная вся, такая успешная... не то что некоторые твои ровесницы которые вот сейчас в пятёрочках в шерстяных носках и резиновых шлёпках сидят за кассами в фартуках красных своих... у тебя так всё удачно сложилось... тебя конечно бесит когда про тебя так говорят, потому что ты не считаешь что у тебя всё удачно, но для меня, мечтавшего быть успешнее большинства, ты просто недосягаема своими успехами... как и твой кисуня.. ты продолжила учиться после 9го класса... выросла в такую красивую девушку... ну почему, почему я не продолжил, даже не пошёл в 9тый.. всё просто так сложилось и ничего не могу изменить... всё сложилось по уродски блять ну почему ты не отвечаешь что мне делать
  не знаю как мне жить, ходить по этому подъезду, вокруг дома, как тогда, в те времена... я всё все эти годы делал с мыслями о тебе... ты мне отвечала. мы как будто были знакомые. я был не один, чувствовал себя вместе с тобой.. ну почему сейчас не так что мне теперь делать
  
  
  
  19.12.2017
  пожалуйста, очень хочу с тобой пообщаться((
  ну напиши
  
  
  
  19.12.2017
  чем я тебе неприятен, ну объясни
  
  
  
  21.12.2017
  даш, по человечески просто прошу ну ответь поговори со мной.. я совсем один я тут с ума сойду
  
  
  
  22.12.2017
  ну напиши мне пожалуйста, поговори хоть чучуть
  
  
  
  22.12.2017
  напиши что ты хотябы получала письма? и я тебе не буду писать некоторое время..
  
  
  
  22.12.2017
  умоляю напиши хоть чтонибудь
  
  
  
  23.12.2017
  блять я так и знаю ты читаешь и специально не отвечаешь. ну блять ну что я тебе сделал? ты можешь иногда ответить это не сложно. уговорить тебя невозможно, да. ну тогда хоть захоти сама.
  
  
  
  23.12.2017
  пожалуйста, мне так хочется поговорить... ну хоть немного... что мне делать, ну скажи что мне делать... ну помоги мне чем нибудь
  
  
  
  23.12.2017
  такая метель тут... а у вас?
  как бы я хотел гулять сейчас, в эту метель в суботний вечер, со своей любимой девушкой, целоваться каждые сто метров.. нет даже каждые пятьдесят метров... я так мечтал об этом,ну что за блять, единственная молодость уходит, ну почему так у меня всё
  
  
  
  23.12.2017 и её ответы
  сегодня кстати вот один корреспондент (сылка на руслана) на алексее петровиче агрессивные намерения в отношении меня выразил. это тот про которого я тебе говорил весной, какойто анонимус (ничего о себе не рассказывает) кто мне сам написал когда я публично вёл дневник (в котором все упоминания твоих ников скрывал) и который каким-то образом знал тебя и в подтверждении скинул фотку (причём с твиттера, а у тебя на него ссылки с вконтакта уже не было значит и впрямь знал раньше). тогда я думал что он может какойнибудь фотограф или татуировщик (ну а с кем ты ещё можешь контактировать? я же не знаю), хотя у него фотки и вроде реально он лётчик. и ещё у него тогда были какието геи в друзьях да и сейчас зачемто рост/вес написан. вобщем он откуда-то тебя знал (прислал фотку с твитера тогда) и говорит что у него тоже какие-то проблемы с бабами, типа никогда не было. но мне не нравится его оптимистичный настрой и то что лётчик (значит не депрессивный) и последнее время вот такой диалог получался:
  
  -------------------------
  (--диалог с лётчиком гомосеком русланом котоырй откудато знал кто моя даша(в те годы я ещё скрывал от публики) и который в этом диалоге вдруг на меня начал агерсивно наезжать--)
  
  ---------------------------------
  
  я вот видишь, отвечал в духе тебя, в такой же манере. типа помнишь твоё "попей валерьяночки".
  ну и вот судя по тому что он наехал на меня считай без причины, я не могу знать какие у него замыслы могут быть. тебя вон дашкой называет. может чего напишет скверного тебе. что он ещё может сделать? например от моего имени напишет с какогонибудь фейка. это буду не я, имей ввиду.
  
  видишь я не люблю таких как он, я никогда таким не был. я пытался быть каким-нибудь таким гадом например когда 6 лет назад первый раз тебе написал или как летом 2015го. но это не моё я сразу вскоре понимал и после 2015го я это перерос. это я и называл "я меняюсь". всякую вот такую агрессивность по отношению к окружающему миру перерастал. всё больше в себя уходил.
  
  
  
  
  >>> Не знаю такого.
  
  
  
  хочешь я тебе, как и предлагал, не буду писать до нового года чтобы доказать что я держу слово и чтобы ты может быть всё-таки как-нибудь поговорила со мной взамен на моё слово что не буду тебе писать очень долго? или ты и так веришь что я держу слово, и дело не в этом?
  
  
  
  >>> Давай до нового 2025 года
  
  
  
  а потом умирать собралась всё равно? у тебя что, вич?
  
  
  
  >>> Ты дебил?
  
  
  
  вроде наоборот.. разные варианты всегда рассматриваю.
  вобщем, надеюсь нет.
  ну по поводу 2025 ты же знаешь я не смогу.. я совсем один и при этом не выдерживаю быть один и при этом уже никогда нискем знакомиться не буду и при этом нет средств ходить ко твоим врачам
  
  
  
  ну расскажи хоть что-нибудь о делах своих? если у тебя вдруг сеанс ответов на письма на этой твоей почте.. может ты её типа иногда только проверяешь и вот так поэтому редко мне отвечаешь
  
  
  
  что у тебя за проблема такая что ты так мучаешь такого как меня.. это же ненормально когда я вот так вот прошу а ты отказываешь и игнорируешь... я тебе все доказательства предоставил что у меня не жизнь а пиздец и что я не могу ничего поделать, ни к каким врачам у меня нет возможности идти... и ты продолжаешь так мучить... вообще ничего сложного же поговорить... почему ты не можешь объяснить? я совсем не понимаю твою психологию, я совсем тебя не знаю, ну расскажи объясни себя.. я же если пойму я перестану так доставать...
  
  
  
  ты же общалась со мной ну почему ты перестала ну почему
  
  
  
  Может тебе нравится что я тебе пишу? Не хочешь общаться, но хочешь чтобы я продолжал тебе писать. Ты с самого начала была такой. Все банили сразу, или посылали нахуй и потом банили, и изредка кто простенькие они жалились надо мной и начинали утишать. И вот только ты одна такая кто продолжала получать сообщения, открывать их и игнорировать всё что в них просится от тебя.
  Причём я услеживаю тенденцию: когда ты вдруг начинала отвечать и соотвественно нытьё моё прекращалось и я начинал о чём-то говорить, не касающемся темы тебя или твоей недоступности, то ты быстро от этого уставала и блокировала меня.
  В октябре 2016 мне например вообще непонятно до сих пор что это такое было, когда ты вдруг после вспышки общения спровоцировала ситуацию чтобы я опять начал ныть и встал в положение жертвы тебя, неотвечающей строгой даши. Да, тут точно есть такой извращённый элемент.
  Говоришь рассмотришь вариант встретиться если психиатр скажет что это поможет, потому что видимо предполагаешь что по описаниям тебя которые я ему предоставлю он скажет что с такой как ты срочно следует прекратить контактирование, что твое поведение очень вредоносное.
  Я поэтому и не позволил бы узнать о тебе своим родителям никогда: они бы сказали что ты тварь и сука. Стали бы тебя винить. А я не сужу понятиями сука - не сука. Я последние годы, особенно последний год смотрю на всё только с психологический стороны, для меня уже давно нет понятия "вина", только причины... Уже давно ни на кого не обижаюсь, не употребляю всякие "ты дебил" и т.д... Обижаюсь не на людей, а на то что всё вот так... Если всё так и есть как я про тебя думаю (что ты садистка), а наверняка это так, то я не обиделся бы на тебя никогда...
  Обидно просто что всё это привело к такой накопившейся депрессии и 10 лет маминой работы и моей жизни обнулились одним истерическим поступком на фоне всего несчастья. Обидно что молодость потерял, что нашёл тебя. Зрение потерял пялясь в этот монитор. Откуда я знаю, ведь, не найди я тебя, может я больше не нашёл бы никого подобного и у меня по-другому бы всё было. Ведь не нашёл я пока в интернете и книгах ни одного такого же случая обсессии к девушке. Совпали уникальные особенности двух людей приведшие к вреду одной из сторон, это обидно. Обидно что я хотел бы чтобы ты действительно была садистка, и нет возможности узнать правду.
  
  
  
  >>> Это очень скучно просто, вот и все
  
  
  
  я и говорю. общаться с каким-то чужим человеком скучно, а вот наблюдать как он мучается это хотябы что-то.
  я сам тоже так же вёл себя с тем кто ко мне приставал. смотрел их сообщения, но что-либо отвечать или думать над тем что он пишет было лень. они там сотню сообщений присылали а я только типа тебя по паре слов отвечу в конце да и всё. занятно что вокруг тебя какая-то суета, лучше чем ничего.
  
  
  
  >>> Занятно не то слово
  
  
  
  может ты бы предпочла чтобы я за тобой по городу ходил следил? как все сталкеры. как они, заказывал бы тебе курьером разные букеты, и хуи из сексшопов. звонил бы без конца. законов в россии нет против сталкерства, никто бы мне не запретил. не соскучилась бы
  
  
  
  Мама тебе тоже не запретила бы?
  
  
  
  ну так вот я щас перестал ей звонить. разорву вот со временем связь до степени что раз в несколько месяцев будем созвониваться и она не будет знать где я.
  ты типа спокойна что я изза неё не смогу никаких действий предпринимать никогда? ну нет, не вечно это, отделяюсь вот от неё.
  
  
  
  >>> Это ты мне так пытаешься угрожать?
  
  
  
  ой как мы встревожились
  
  
  
  25 12 17
  НУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! за что заблокировала!!!!!!!!!!!
  
  не из-за того ли что ты подумала что я тебе чем-то угрожал??? блять, привыкла наверное там к ублюдским отношениям между людьми!!! я же сказал я никогда никому никакого вреда не делал и не делаю.
  блять, разблокируй если изза этого!!!
  если не из-за этого, то бляять, я прям даже не знаю что делать... ну блять ну прошу не делай этого, прошу разблокируй, умоляю, я же тебе больше нигде не пишу неужели я мешаю ну прошу разблокируй, не блокируй. у меня больше ничего нет в жизни ну не бросай меня умоляю
  
  
  
  
  25.12.2017
  
  ну расскажи что для тебя не скучно? как ты дни проводишь? до сих пор гуляете там, всякие бары, в гости друг другу, всякие кальяны, всякие новые вещи открывать для себя типа джаза - вот так ты любишь?
  
  
  
  а Тяпкин как с тобой связан по работе? или по учёбе, тоже очередной англичанин С2шник ? (он в подписчиках к тебе репетиторше)
  он тоже мой одноклассник, с Татьяной. помню в типичный морозный вечер после второй смены, желудок урчит, писька болит, холодно, уже в гимназии никого нет только сторож да я как всегда ждущий родителей... и вот там ещё этот Тяпкин тоже задержался.. помоему он потерял варежки в тот вечер.. о каких-то играх компьютерных стояли говорили вроде, под тёплым ветром от кондиционера на входе.. больше ничего с ним не помню...
  
  
  
  ну дай же с тобой поговорить(((( разреши тебе позвонить гденибудь(((( что такого сложного поговорить??? мучить меня перестать.. потом можешь опять начать мучить если хочешь..
  у меня ничего нет кроме этого монитора и текста, ничего реального, больше 6 лет уже прошло как я первый и последний раз пообщался с той девушкой за деньги, это был единственный раз за ВСЮ молодость с 13 лет чтобы я с ровесницей общался.. ничего реального больше кроме того раза..
  ну подари мне хоть чтонибудь реальное ну пожалуйста
  
  
  
  кому: мне
  Это письмо создано автоматически сервером Mail, отвечать на него не нужно.
  К сожалению, Ваше письмо не может быть доставлено одному или нескольким получателям:
  
  
  
  
  26 12 17
  даш ну ответь что ты не заблокировала вот эту почту и не думаешь про меня ничего левого
  и я тебе буду стараться не писать
  да я действительно тебе много пишу (если проблема в том что я попросту достал) я буду стараться не писать. только ответь
  
  
  
  27 12 17
  когда тебе это надоест я не пойму(((((( просто поговори и я могу отстать от тебя. чем ты рискуешь, ну блять ну чем
  ну зачем ты издеваешься. ну ты же издеваешься, ты бы могла 6 лет уже со мной поговорить, ну поговори же
  
  
  
  27 12 17
  я тут осознал что ты умнее моей мамы, представляешь.. я всегда считал её эталоном (бездумно) и считал тебя хуже чем она... типа я думал что даже если ты идеал, то всё равно в чём-то хуже чем она, что она лучше и это не обсуждается... а теперь я задумался и понял что ты давно в разы интеллектуальнее чем она... при моей жизни она ни разу ни одной книги не держала в руках кроме матери и ребёнка белой советской энциклопедии и книжки про шизофрению в мои 13 лет... блять.. ни книг, ни фильмов, она даже сериалов никогда не смотрела никаких даже русских... у неё подтверждено дипломом что она прошла обучение на какого-то там архитектора, а твои дипломы подтверждают что ты ЗНАЕШЬ что-то, какуюто область знаешь на уровне профессионала. бляять не что мне делать... чёрт, мой мир стереотипов рушится, а взамен совершенно ничего не строится и я остаюсь в нигде..
  
  
  
  28 12 17
  блять да ответь же ты.. если читаешь... зачем ты это делаешь, что я тебе сделал то
  я не могу тебя забыть я хочу с тобой поговорить
  
  
  
  29 12 17
  красавица(((
  
  ёбтваймать да поговори же со мной
  
  
  
  31 12 17
  я же по человечески прошу ну пожалуйста поговори, мне очень одиноко. ну представь, я совсем один, у меня нет даже греющих воспоминаний никаких. я так хочу подругу, я так хочу чтобы ты была моей подругой i want you to HAVE been my friend в прошлом. ну ведь мы же почти были как знакомые. ну что я тебе сделал, за что ты на меня так. я очень доброжелательный и дружелюбный, пожалуйста поговори со мной
  
  не пиши, если что друг, на эту и другую почту я больше не буду их проверять
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"