Капернаумов Никита Александрович : другие произведения.

Дневник 2020: Инцел-изгой, эротоман, невротик-сталкер за девушками, музыкант и нарцисс с Окр и перфекционизмом, истероид с сексуальными перверсиями, завистью

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    С анатомической детальностью в разъяснении психологии и бытовых обстоятельств описан год жизни 27ми летнего не-такого-как-все в течении которого он осознаёт как его образ жизни и ценности привели его к практически нулевой востребованности в социуме. Нарциссизм, невротичность, антисоциальность, сентиментальность, анти-сентиментальность, музыкальное творчество, обсессии, половая неудовлетворённость, извращения - основные темы для 2020. Очень большой объём: все части больше 500тыс слов. +Видео
  С анатомической детальностью в разъяснении психологии и бытовых обстоятельств описан год жизни 27ми летнего не-такого-как-все в течении которого он осознаёт как его образ жизни и ценности привели его к практически нулевой востребованности в социуме. Нарциссизм, невротичность, антисоциальность, сентиментальность, анти-сентиментальность, музыкальное творчество, обсессии, половая неудовлетворённость, извращения - основные темы для 2020. Очень большой объём: все части больше 500тыс слов. +Видео
  
  ------
  
  Documented with anatomical detail in explaining of the background psychology and everyday circumstances, a year of life of a 27-year-old russian outsider, during which he realizes how his lifestyle and values have led him to practically zero demand for him in society. Narcissism, neuroticism, antisociality, sentimentality, anti-sentimentality, musical creativity, obsessions, sexual unsatisfaction, perversion are the main topics for 2020. Very large volume: all 2020 is more than 500 thousand words. + Video (hopefully will be findable on Google)
  Mostly Russian language
  
  ------
  название книги для амазон:
  
  2020: Flats, hopes, songs, Dasha
  Diary of obsession, depression, loneliness and despair written by a Russian outsider incel musician
  
  -------
  
  The latest versions of all my manuscripts are on my official internet pages and in the postponed post
  -------
  
  keywords
  связанные со мной слова:
  
  инцел изгой окр невротик истерик сталкер
  эротомания синдром адели
  сексуальные перверсии зависть
  перфекционизм нарциссизм говнилиум
  фолк метал эллиот роджер
  incel Elliot Rodger bullying and cyberbullying
  outsider neurotic hysterical ocd musician
  the collector the magus great gatsby syndrome
  narcissist envy perfectionism sexual perversions
  folk metal folk music govnilium doom metal
  autodidact neet martin eden syndrome stalking
  serotonin deficiency depression robert sapolsky
  
  
  -----------------------------------------
  ТО ЧТО ВЫЛОЖЕНО НА КНИЖНЫЕ ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНЫ ("ridero" и последующие, куда книжки репостятся оттуда) , а именно текст на 20тыс слов - это лишь начало дневника 2020: предисловия и оглавление. У меня не получилось выложить основной текст (основной текст дневника 2020 - больше полмиллиона слов), т.к. он не пришёл цензуру на этих сайтах. Но я обязательно хотел куда-то выложить, чтобы меня могли найти, поэтому выкладываю хотябы это, а дальще если кого-то заинтересует могут найти все основные материалы на моих "официальных" страницах и постах, через гугл или в вконтакте. Меня, конечно, постепенно удаляют и с других сайтов, уже удалили ютуб например, несмотря на то что я сильно цензурил всё. Но, надеюсь, благодаря "интернет опарышам", как я их называю, какието мои материалы всё-таки где-то сохранятся.
  
  название этой мини-книги для ридеро:
  Инцел изгой окр музыкант невротик истерик обсессивный сталкер за девушками эротомания сексуальные перверсии зависть перфекционизм нарциссизм
  -----------------------------------------
  
  
  
  
  
  
  Оглавление
  Оглавление
  предисловие для дневника 2020
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  01 01 20 ночь - наброски 8интернет на стену вк: с нг отчайцев / из художествености в точность / больше не паинька / отворачиваюсь от людей / не смог в англию причины / молодость всё / буду клопом / сдадите в дурдом убью / нарываюсь и воняю но это понарошку / 8дневник: мама треплет нервы до тупика / сбились велосити / зачем убий / 8интернет объява велосити пизда / очаяние поражения и инфериорства / последняя кнб-и борьба музыкой / делать назло - норма
  02 01 20 ночь - проблемы с програмами / музыка продукт надежды на лучшее
  03 01 20 ночь - зло о муз планах в с нг заграничнику / предуезд / романтика / музжелчь / зависть успокоение у них помощники я один / последние записи на инглише / 8интернет злая объява о поиске технического муз помощника / зныгнор темы серции до боли зла мазохизма / дуэли / жон
  05 01 20 день памятки для мамы в период моего уезда
  05 01 20 вечер - 8интернет на стену понял как записывать песни ищу исполнителей и гитаристов и опрос почём
  06 01 20 утро - 8интернет ещё дополнительные объявы и технические пояснения
  07 01 20 ночь - 8интернет пояснения по оплате и деньгам и рейдж до ада от отсутствия серции
  07 01 20 день - планирование записи / зависть ад 20ти летним умельцам / кнб-и и кнб-м война до ада / кнб перед родками / флюгер на вокал / остаток даши или музыка истерика / 8интернет очаяние в музыкальной войне
  08 01 20 ближе к вечеру -- алиса дежавю даша / ремонт академ зеленоградск / уход молодости / тонкая психология дашиной блокировки изза её же заигрываний / невзоровский выбор / время летит
  08 01 20 отправил как всегда с почты - чувствительный слёзник пишет
  09 01 20 полночь -- торквемадовское про разъезд объясняю причины / дистрашкн - убийца творчества / мы домашние коты / антон данилович / квартиры мама тупик истерика / аутумн успокой / очаяние до ада / хочу песни не хочу ехать мама заебала / всё изза денег
  10 01 20 день -- отчаяние с деньгами и квартирами подсчёты ностальгия / грёбаное чтение не дало саморазвития / мама мстит по мелочи
  12 01 20 день - последняя запись в спб / кот шрёдингера / морская звезда / ненавижу питер / разговор с безобидчивой девкой алисой / дон кихота в дорогу / с мамой истерика тупик
  19 01 20 день -- первая запись из саратова / монолог под свои треки / про поездку в поезде и приезд и конец счастью молодости / не могу плакать урод сидит
  19 01 20 НЕотправил с почты. - предлагаю миллион / не отправил
  19 01 20 день-вечер - большая запись / предшествующие дни и приёмка г. / начало ремонта антон / знакомство с сашей / поездка к даше / даши нет / у даши бабуська / копросталкер / боже как стыдно не надо / надо / отец урод с ёбаной гитарой / нельзя мыслить образами
  19 01 20 отправил вечер с почты
  19 01 20 вечер - одно сообщение даши на форуме винского
  21 01 20 - очень истеричная переписка с мамой по квартирам
  21 01 20 отправил с почты вечером
  22 01 20 midnight-night - утеря даши / суицид / ностальгия
  24 01 20 midnigh - в банк / в г. / на 9тый / к юле театральная / на дубовскую / в жигули задаток за театр / к даше / на 9тый / истерика мама про театр / я на твоей стороне читатель
  24 01 20 ночь отправил - чисто тема кнб
  24 01 20 ночь - мама не хочет задатый театр / мама истерит по техническим проблемам / я в очаяние / критерий победы (мерцание темы приза)
  24 01 20 утро -- переписка с м квартиры / бвалька дно / урод инфант / зныгнор старение / что такое зныгнор / мало знал маму / бвальке тыщу / много квартирное очаяние обесцен не устроил нас норм ячейкой общества / аспирантура лоурэнс рейдж до убия / ненавижу школу и рабство
  24 01 20 вечер отправил - отрублю себе хуй и ногу
  25 01 20 полночь -- марк с полиной переехали в спб / флюгер на вокал на руском / как выследить марка полину и дашу / мысли о погоне / убий
  25 01 20 вечер -- чувство из кошмара / тут никого больше нет / невыношу перемены
  26 01 20 ночь - истерика квартир / алина авдеева конец / антон ремонтник тоже
  26 01 20 день - диалог квартир
  29 01 20 ночь - мама сергея / очаяние до ада / отец фрик / я клоун
  30 01 20 день - истерика изза ушка в г. в входе в кухню
  01 02 20 ночь -- квартиры очаяние / оцифровал кассету / я могу объяснить свою логику / нравственная моральнутость и дон кихот отец без зубов / отец насмехающийся все(не)знающий / отец жгун романов / я примитивист
  01 02 20 вечер - дэвид линч / искуство говно / я один / хочу дашу
  02 02 20 - муз наброски защёт молодсоти и как делаю песни
  02 02 20 ноч отправил - чтото про принципы
  04 02 20 ночь - затраты на ремонт в г.
  04 02 20 вечер - ездил к даше пару раз / спамлю девкам
  05 02 20 вечер - чувствую что в саратове / спамлю девкам
  06 02 20 полночь по саратову. отправил.
  06 02 20 ночь - ностальгия и очаяния / лето с дашей бы / рассказ про 3 февраля как по дороге на сделку по театру передумали и решили нескучный
  07 02 20 ночь - даши нет до обморожения / семантика слова быдло / ненавижу цивилизацию
  07 02 20 день - нужна репетиторша чегонибудь / качают кнб-м превом / спам девкам до очаяния
  08 02 20 день - 8интернет объява ищу содержанку и пояснение / почему не проститутку / опять мышление образами / хочу девку до спама / не иду на г. / ласкания с дашей / кнб-м удар от евгении белоусовой / пощада религиознутым / моральнутость это инфантильнутость т.к. это поиск протекции покровителей
  09 02 20 ночь - 8интернет ищу разратную вокалистку / режисёр Ксавье Долан / непрофесионализм до отчаяния / квартирная решимость ради песен и ради слежки за дашей
  09 02 20 день - ловушка дном до ада
  09 02 20 вечер - испорченая молодость романтикой и непониманием необходимости кнб-м серции / бабвалька до ада
  10 02 20 ночь - в саратове никого уже нет / выкинуть понятие прощение спасибо как вредный мусор / алина авдеева клизмы / с мамой квартиры недее
  10 02 20 вечер - переписки с м: если театр то запрещаю ремонт / согласен на театр / война козырей
  11 02 20 вечер - снова истерика по дороге на сделку театра передумали
  12 02 20 ночь - переписка с м пример ухода в сомнение / жбк 16 эт слишком высокий для кирпича
  13 02 20 день -- проблемы с квартирами до истерик / не купили и жбк / не хочу проблем без даши / квартирная выученая беспомощность / надо бы переходить на г. / недругу критикану про зныгнор / зныгнор экспириенс и карательная система
  14 02 20 почти полночь - 8интернет объяву ищу содержанку из других городов за полмилиона
  19 02 20 ночь - квартирные истерики по театру / я не для энгельса копил деньги
  19 02 20 вечера - 8интернет на стену в вк опрос девкам почему не соглашаетесь за полляма
  19 02 20 вечер - от апатии не купили театр до очаяния / телеграм отчаяния
  20 02 20 день - квартирная чернь / 20т прощай / для кого пишу дневник и про зныгнор / оцово яйцо и лечение платно / потеря кнб-м превов сокрушаюсь / убий / убий но хочу песни / склонность задираться к самкам и качать прево / с дашей ради нечувствования себя unsecure / бваля про обслуживание трахов в профилактории / медсестра к соседке нине / очаяние
  21 02 20 вечер - квартирная истерика до сжигания денег
  22 02 20 - унитазная истерика / пизда срывается / лень это очаяние / не хочу ебли / 0кнб без серции и приза / истерики от амбивалентности / садохизм изза чёрно-белости / м отменила довер / план сжога денег / эскалирование истерикой легче сразу чёрное чем зебра / проучить надейца в себе / все ребёнки / взрослеть в 13 лет и 27 разные вещи / держусь песнями / отмена доверености как нехватка драмы / легче сразу в чёрное
  23 02 20 ночь - максималист / стереотипы при поиске девки / фейл и интернет
  23 02 20 утро - истерика до ада / садохизм / что и кого мне жалко / понятия жалко и любовь и что это
  24 02 20 ночь и день дальше - переписка истреика про довер и сжог денег / сжог денег до концерта уродов и апатии / пасив кнб-м прево это пустое без даши (приза) её неоказалось в саратове / овбелк и реттхо 2012 / отпустить пасив кнб-м превы / пассив кнб-м поражение / изза специфики своих кнб-м пасивов изгой в соцуме / садохизм переписка
  25 02 20 ночь - выученая ненависть к наказанию / садохизм / крайности
  26 02 20 полночь - анатомия садохизма / день когда со спичками в банки / рейдж от импотенции наказать маму / проиграл юле в кнб-м / купить морскую пизду как выход из принципиальной истерики / все качают кнб-ф превами мне / изза мелочи гори всё
  26 02 20 день - пизду покупают другие
  26 02 20 день - песни или саратов / сдаст ли м / фильм добрый сынок истерики / про зло / похуисты похуисты только когда они зрители / ВАЖНОЕ о началах садохизма / переписка истер м съехала с о. говорит / отчаяние отпустить кнб-м пасив ради несерцируемой и неведущей к призу кнб-и борьбы / в зеркале псих / блок с лирикой / попытки понять апатию / от мелочи к маштабному краху / потере бездействием - да и потере действием - нет
  28 02 20 ночь отправил - предлагаю подарить квартиру просто так / очаяние
  02 03 20 день - соносран / разрат сон / не могу доказать неопасность / сортировка муз набросков / даша на 90% вероятности опять с канадцем в спб / пример шизофреничной лексики / отчаяние до ада от канадского сториса / про мне должны
  03 03 20 день - девятиэтажные дно
  03 03 20 день - много: набросок даше: погуляй как с канадцем / я не опасный / доанализировался / 8дневник: не стоит отправлять / фантазия умирания даши / хочу боящуюся умиреть / осталось мало попыток написать даше / я это всё чтобы запугать дашу / набросок изменюсь во всём но не пойду в школу и работать / сексофобия как корень желания быть кнб-ф богом? / безжалостные шлюхоходы / удовольствие от незарезания антитолкин / сказка о оце и потеряном зубе / мерзость есть во всех / внутренее нет / затянул себе зныгнор? / самоучки сложны для психологов / про бдсм чуть / хлыст к работе над песнями
  04 03 20 полночь - скучный набросок и не отправил / я как и те кто потерял близких
  04 03 20 полдень день - я с бвалькой не волнуемся бестолку / унижаю кошек и перед ними дрочу / секретничать с дашей самое приятное / девка ужалила в отсуствие серции до ада / месть от ада и садиство разные вещи / отец любитель урод до очаяния / выбираю играть с кошками и мечтать / плохо по музыке и по даше
  05 03 20 ночь - ревную что даша в питере до ада / д.иванову что мы безнадёжны
  05 03 20 вечереет - курпатов красная таблетка / квартирные истерики переписка
  06 03 20 ночь - спуск в психологический цугундер от крысиного бега / концерты взял от оца / питер изза даши
  06 03 20 день - квартирный тупик / истерики это спектакль / про вершить судьбы / 8интернет детский спор новатор ли куортон / вечером ездил к даше её нет / купил билет в спб изза тутнетдаши / красотки в бизнесцентрах а ты курьер / все парни асексуалы я бы стал изгоем в школе / музыкальная кнб-и война и отсутствтие приза
  07 03 20 ночь - флюгер по звучанию моих записей на плохо
  07 03 20 день - пизда продана пока я доказывал что куортон не гений / никто не хочет терять свой вес
  08 03 20 ночь -- даша в москве решаю сдать билет и ждать / даша как гном / кнб-и бесперспективность изза музыкально глухих
  08 03 20 обед моё утро -- истерика бесперспектив / жизнь на нитке а думает о неубытке / апатия до выкидышей / хочу делать музыку и всё / нужно уйти в г. / мучения обесцена / смеситель боль до уезда / не выйду из дома / описания окр истерик до ада / непонимающие изолируют / фейл инглиш до сжога / уехать но что тогда с дашей / воспоминания событий это топливо жить и вспоминаю свои / статья про абулию до рейджа / убий
  09 03 20 ночь - курносая пышка / кнб физический
  09 03 20 день - не буду терпеть когда можно не терпеть / готов на цугундер / механика сдавания по г. / валютное фаталити / мама в бегах
  09 03 20 день. -- всё / отправил полине2 в вконтакте с шлюхохода - прошу подружить со мной за квартиру
  09 03 20 вечер - нехочу-небудный садохизм / механика соносрана первой версии(--октябрь 2021--) ? / квартирно-прописочные планы / отменить истерику и остаться в г. но уже поздно / теперь жалко даже смс-ки / зныгнор кнб и всего / переписка про холодильники и г. с о. / песни или даша
  10 03 20 ночь - проблема купить ванну / романтика с дашей в зеленоградске / морбид состояние / незнание что делать
  10 03 20 день - апатия идти на г. / маханика депрессии / гараж в саратове вместо квартиры в москве / музыка это просто приятное / смеситель но слизень / депресивный урод под маской похуизма / снова про двигатель / везде крах токо и дрочу / следить летом за девушкой / подумал о маме и поблагдарил / как в детстве воображалось будущее счастье / уехать и не увидеть дашу / переписка садохизм перебарывает / дневник как картина в дориан грее? / я один / смакую боль уезда
  11 03 20 ночь - бунтарьство это путь на дно
  11 03 20 день - квартирно истеричная переписка / кнб-ф свободы / власть гарантией наказания / мама гдето работала / уподобиться быдлу и признав меня ненормальным властвовать / очаяние
  12 03 20 ночь - переезд на г.
  13 03 20 день - докладываю с пола / отчаяние с г. не хочу выходить из дома / истерика до ада звоню оцу носите всё мне / маски счастья и убий / маска дружелюбности / саша привёз кресло и передачку с 9го / всеми пользуюсь а потом подставлю
  14 03 20 день отправил с яндекс - (--тут наверное первое упоминание о коронавирусе в дневнике--) немного о песнях
  14 03 20 день - купил смеситель / darkest hour / переписка агония морской пизды / холодно / илбим и зефеир
  16 03 20 ночь - творческий г. / бах и долбаная классика / не серцировать кнб-и прево музыки / петь о тромбе
  17 03 20 утро мой вечер - песни сквозь очаяние до ада / переписка м истерит / ребусы до ада
  17 03 20 вечер моё утро - как алтынка 13 лет назад / заводская ностальгия до ада / сын и внук хуже обломова / почему родки больше привязаны к детям теория / отношение к девкам заводского района / чорга и флакед система деланья песен
  18 03 20 ночь - ад неустроенностью / чорга / метелж
  18 03 20 вечер моё утро - ненаписаное про параллели с куортуном
  20 03 20 ночь моё утро - неноватор и отсусттвие реворда рейдж / про мороввинд (песню мою) и про плагиат / зеленоглазое такси и квортун рейдж / кнб-и борьба без приза до рейджа
  21 03 20 утро моё утро. -- как кристал с утра к бвале / с бвалькой на базу / атмосфера бараков и гаражей где баня / сон вдруг бабклава умерла / сон летаю над людьми пляжа / необъяснение психологии
  21 03 20 вечер -- увидел наконец дашу / я ценю её как её будущее а не как её мясо / жалко дашину молодость / зачем в 2018ом уехал в спб до слёз / в г. холодно
  22 03 20 утро - день похода на алтыку -- переписка мама мудячит / сны тимирязевы / приступ моральнутости / фантазия о дашетерапии / пох на цугундер у меня дневник и проекты песен / психушка / убий / м мудяче выселяет с г. / нет приза до апатии гада / последний снежный день собираюсь прогуляться на алтынку
  22 03 20 вечер -- коротко про день прогулки на алтынку и потом к даше / мама мудячит про сетл сити я про убия она про ментов / обесцен истерика
  23 03 20 -- заболел / квартирная истерика гонит муз / я как мурка с ласточкой / сон даша на чапаева-мичурина в целюлите / болезнь не дала последить за дашей в зимней сказке / переписка не дам на нас заработать / трясучка началась
  24 03 20 день - слушаю фолк песни и свои звуккал до очаяния / м истерит переписка яд музыке крах кнб-и преву и боль (от бесперспективы получить приз в итоге)
  25 03 20 день - обесцен очаяние яд музыке до ада
  26 03 20 ночь -- кто дебил в квартирном инвесте / гладиаторский бой / бывший гладиатор на трибуне / разные цели и пути / кнб-м поражение до слёз / воображаемые винящие критиканы / заебала физ боль / подвёл себя ребёнка / не серцировал кнб-и прево / крах кнб-и борьбы изза истерик / крах с звуком и отсутствие приза до ада / кнб-м крах изза кнб-и краха и истерик / через кучу лет говна ради дна / проигрыш до ада / бабы больше не пишут как в молодости
  26 03 20 день -- ввели налог на вклады / инвест очаяние / время не лечит а лишает / чтобы заняться музыкой надо на дно а к нему не прийти кроме как через боль обесцена / в шапке ушанке ссу в чай болит писька / переписка истерика от подорожания всего до ада / иметь смысл жизни это беда / о принятии решений / какая у меня была власть над дашей
  27 03 20 ночь - тринад получается говно
  27 03 20 вечер -- инфантильные думы в 27 / цсигис
  28 03 20 ночь - проблема нужды лирики а неочем
  28 03 20 вечер отправли с почты - и 8дневник: девки и секс со всех сторон / бросил школу и пришёл к этому образу жизни / убий
  29 03 20 ночь - the vision bleak парголово и юкки ностальгия 2015 / желание девки в прошлом до очаяния и ада / ховен дровенская романтика с дашей без кнб-м превов / озерки с 2013го / романитка интимность отсутствие секретов доверие / объяснения каждой мелочи друг другу / утопия идеальных отношений / обнуляться и начинать с чистого листа - может даша с сергеем так / пока я один у меня другая ситуация / жертвовать смертью только ради жизнелюба / борьба - это литературщина / физическая агрессия и разрушения в младенчестве влекут эмоциональные реакции разрушаемых и они обуславливают переход садизма из физического в психологический
  29 03 20 обед моё утро - форалн дерьмо / фомин фелл ту хиз дэт
  30 03 20 вечер поздний -- подумываю поехать к даше / желания даши до очаяния / не знаю как уезжать осенью / хоть бы с казанской общаться а то как пёс / квартирный инвест тупик / м психушкой потрясывает
  31 03 20 полночь и ночь - уход стимула / почему именно даша а не меллиорация / незнание действительности и последствия (зныгнор / даже после узнавания) / драгоценный я лучшего времени до убия / аморальность и иммидиэйт моральнутость / нереальность интернета и причина / ставлю себя изращенца на место других / подитоживание непокупки театра и пизды
  31 03 20 полдень - ходил к уродам с красным бочком сделал глушитель вокала
  01 04 20 день - авито квартиры опять / переписка я плохой но для мамы был лучший
  03 04 20 день -- луначарское старьё / мамий уход от стресса под прикрытием / проблемы с инетом / начал запись вокалов и как вне аффектит лирику песен / изменчивая искренность
  04 04 20 позний вечер -- ставлю раскладушку / стелю картон / заебали ребусы до ада / я не скряга
  05 04 20 ночь -- воображаемые критиканы и убий / откуда взялись воображаемые критиканы / проблемы с фолмор куркос сеавэй / проблемы со сном до ада / не езжу к даше / буду вбивать в миди партии хоров
  06 04 20 день -- однушка на богатырском за 4600 подвесила состояние / звуккал / к даше не езжу карантин / формирую альбомы / про разрат в песнях / мама травит / бвалька пришла под горкал запись наорал жёстко
  07 04 20 evening - 8интернет объява ищу вокалистку / 8дневник: огурцепон / психология физиологического чувства обсерания / разрат / песни приоритет т.к. это кнб-и прево ради даши
  08 04 20 ночь -- 8интернет всё: на стену вк пояснение про окр запись вокала / отключил картинки в бразуере не вижу девок кому спамплю / негодование (в реале очаяние) по поводу ненахождения единомышленницы вокалистки
  08 04 20 ночь отправил с почты
  08 04 20 ночь -- очаяние до ада без хикихкающей даши / урод прогнулся под дно с бвалькой / хвальба соцума небунтующим оцам / врачи елиза берг и соцум ко мне как к дураку читающему гороскопы
  10 04 20 ночь - очаяние по даше / лондсп ад / инет сдыхает / у даши не был месяц / фёдор дрищенко / я на дне / я в дваче / не нашёл своего человека / затролили в жизни / мы вспорим им кишки / с копией меня за дашками а гужвиев другой / ни друга ни брата акробата / не такой как все как отец / вуди ален / даша без музыкального слуха и какая значит жизнь / непонимание соцумом моих интересов к даше / мучения от загадки даши до ада / лечение даши прилюдным раздеванием / дашина власть и сила
  10 04 20 вечер -- коза волк и капуста с отцом / леон даша логика дальновидность сергей / зависть до рейджа до убия / детерминизм и 9ти этажное дно / кнб-ф или кнб-и ущерб убил? / злопамять о задачах в школе / деду досталось / я ноль / не ждите от меня ганибала лектера при краснотаблеточном рационе / почему не мог раньше начать делать песни / в жопу смиряющего с дном кончиса / я неинтересный не как брэд пушкин / друг ну ты где / фрики фрикофилы и даши-сергеи
  11 04 20 полночь -- морроу сочиняю текст / выпугать дашу из саратова / квортун урод несостоявшийся чё у него там за баба / женщины и есть бог / о не таком как я дмитрие иванове / 10 лет с начала pangs of desire девок / ностальгия лета 2010 / ад лета 2010 / почему у меня нет даже парикмахерши / утопия единомышленица из маркса а кто не со мной тот получает извращения
  12 04 20 вечер - 8интернет на стену вк: объява ищу вокал девку / оргазман (спринг) / иду на компромисы в лирике / объяснение уважительная причина воображаемым единомышленикам почему не иду до конца
  13 04 20 вечер - делаю никому не нужные песни / 8интернет объява девкам хетфилду досталось / магус николас болтон и ёрф / про югровское 31 мая 2017 / хотел только дашу / может поехать к даше
  14 04 20 день -- не езжу к даше её больше нет / заёб холод / все работают а я застрял и один / неидеальная идеальная даша / тринад ганснрозес / где музыканты как я? / изменчивые родки и ребёнок / мёрзну как змей
  15 04 20 утро -- всё плохо с песнями и сном / вчера к даше на 3ёх часовой электричке / балкон приоткрыт / хочу именно дашу / эгоизм заборга и причины / ад сном / разрат и даша / недоёб обсессия но лечить только удовлетворением / бдсм стоматологши мамочки разрат / делаю песни через токсизм / я один всё противоположно детским ожиданиям получилось / хоть бы чучуть удовлетворения
  17 04 20 вечер -- залёты на др и почему я ставлю барикады на пути к себе / воронжеская вокалистка про войти-выйти в образы / шугар мэн и отец до рейджа / никогда не изменюсь / послеуличный ад
  18 04 20 утро -- делаю аутумн застрял и другие песни / метелж пробив и сразу очаяние от бездаши до кидка клавиатуры / создать семью с дашей мёрдр суицыд / семейная утопия и убий сын / психология дрочки под музыку / романитка идилия с соседкой с дачи / одни алины левые / труЪ меланхолия / буду искать девушку сиделку / девка из куркос / другие поднимаются в кнб-м а я всегда скатываюсь / будь проклята музыка я без перспектив до несертифицированного кнб-и ада / даша не похвалит / люцифер и другие металхэды дегенераты / я и даггерфол слушал / менеджер воздушных планетариев / отец над планетарщиком / осень осенью
  19 04 20 утро - оперная 19ти летка заблочила / никто не хочет петь все серьёзные / если бы не переехал в спб / гужвиев и другие / я такой один и похожего уже не будет и для кого я всё это делаю? / джи джи алин другой / куркос алёна сквозь пальцы / старая молодая даша до ада / крах надежд что вокалисткам будет интересна моя музыка / без даши это не жизнь / беовульф C2-шница заблочила / убий / от даши меня отделяет сама даша / карательная система / очаяние до рейджа ада / зныгнор межклассовой пропасти / изгойские образ жизни и увлечения / никого не интересует потенциал и никакие бы
  20 04 20 день -- опоздал с разрат лирикой / куда теперь все мои песни девать
  22 04 20 полночь -- дашин брэдж с канацем / дашин зарубежный менталитет и интересы / люцифер имбицил со своим коментом / песни на ближайшую курицу / анальный бдсм разрат с дашей / обеспечить дашу нельзя сжечь деньги / романтика до очаяния по даше / спекуляции о знакомстве даши с сергеем / другой образ жизни и банк балтийский
  22 04 20 обед моё утро -- моральнутый отец с примитивными флеш мультиками и продвинутый сергей / форалн идея клип с воробушками / домашнее порно до очаяния
  23 04 20 вечер -- делаю песни метелж / илбим / тонзилитный кнб-ф / сорокинский взвизг нарцисса / пот из башмака в пустыне / альткон и пере-житие прошлого / не смогу омолодить дашу / как следить за дашей / убий от вечного волоска
  24 04 20 ночь -- увлечения дно но не изменю / астеник в медкарте / зависливый гад в гимназии / с гуживиевым на почве зависти / завидую счастью а не кнб-м преву / заблуждался что кнб-м прево обуславливает счастье / боулби и генные предрасположенности / с моим видением и выводами не считаются т.к. я не специалист / незавидное положение в соцуме до убия / помог врачу 2018 / в любом случае антидепрессант
  24 04 20 день - рейдж от обочины и будучевания "молодцом" / соль диез верхней октавы / на 9том програмист родригез и отец / бессилие и сон после улицы и вертикального положения / подойти к даше и быстро объяснить про серотонин / конец эпохи 3г модема билайн / прошлое уходит
  25 04 20 ночь -- везде шторки на окнах до очаяния / осаждён стрессом / советы умника на отъебись / романитка с дашей до старости / спекуляции о психике даши в бассейне / гнибол для больного альбома / окр истерика до ада и наказания
  25 04 20 день -- кончается инет у всех / мама бьёт и крушит планшеты / как и мама я буду винить вне / жизнь дарвиниста коротка / пох на будущую боль / огурцепон / с наработками из гнилки / мамий ор преисподни / мне шизофрению а маме ничё / порчу и возлюбляю
  26 04 20 ночь -- бездевичий ад до убия за себя молодого / девки в метро в молодости а теперь не ради кого / я сука отжитый / звенигородская ностальгия до очаяния / все всё делают до 27ми / ностальгия о тане-рысиных раздачах дружелюбности / проклинаю детей критикана / горе-творец и впечатление фриками перед родителями / шнягогенератор и театрализированое ребячество / отец как корень ненормальности / зныгнор сторонних людей в отношении оца / больно воспитывающее окружение а не больной / только невыросшие люди фоловят фриков
  26 04 20 вечер -- шнур сломался и всё ломается / м истерика / мама торопит гонца / делаю материал гнилки и альткон
  27 04 20 полночь и ночь -- бездевье всеохватывающее очаяние до ада и до убия / я такой один очаяный от бездевья / бездаший ад / как бы я строптивился
  28 04 20 вечер -- ездил купил шнур возле даши и к даше / присмотрели аи. / романтика в электричке / песни сквозь очаяние бездевья / благодаря образу жизни могу найти девку только в мониторе
  29 04 20 полночь -- снял видио засунул огурец в жопу ради репетиторской даши / даша не вини себя когда умру / это уже шекспир / тебе просто не повезло / очаяние по даше до ада / зныгнор по даше / семантика и я
  30 04 20 ночь -- у уродов мтс подключили говно / отцовы стереотипы про гопников и их влияние / надо покупать смартфон и скряжная логика / творчеством ищу жду одобрителя похода до ганца / мечта о даше канула / квартирная боль давит
  30 04 20 почти полночь -- купил смартфон / фотка собачного канаца с дашей капитаном до ада очаяния / очаяние по аи. и квартирам как яд творчеству до ада / очаяние по даше и спекуляции / пацанский членомер до убия / 8интернет объява ищу вокалиСТА от отчаяния
  03 05 20 вечер -- про текст тхурет / антон булатов бандит без здрасте / с мтс скрытая падла обдираловка / с оцом лоховское дежавю / теперь только со смартфона / дядя толя с трактора и тикток с писающимися зумерами / джон хоффа и невротичные пританцовывания победы / молодец или пассивные кнб-м превы / в соцуме нет места скупердяям я неизвестен / разратный графоман не могу остановиться / добрые дела не заметили / убий
  04 05 20 полночь отправил с яндекса
  05 05 20 день - пишу девкам / несостоявшаяся рецензия на фильм слабак
  08 05 20 полночь -- очаяние убия до очаяния / страшная хватай-шанс девка / убий мамы ради стикера от даши / комбайнер антон / остаток мыслей про слабака все идеологии - мусор / цыдогенящий безумец - умец / даша олицитворение взрослой жизни / неужели заблокировала без уважительной причины / риск блокировки / конец смерти / взаимности нереальны слёзы / хочу дашиной команды убиться / выкопать гроб с дашей / почти все мои песни про дашу / воблы теперь как сигареты / боюсь отправлять вдруг реально прикажет
  10 05 20 утро мой вечер -- девки в порно и магните / я хочу ровно то что я хочу / черты лиц / зимняя фрунза / безинтимность / недодружба с алиной разжигающая одиночество / романтика несерьёзная в 27 / записываю метелж / очень долго записываю альбом / мелочи и натуральность в фильмах и даша
  11 05 20 утро мой вечер или хз.. -- у меня было супер детство / счастливая взрослость когда в детстве ни одной конфетки / глядя на оца вывод всё изза характера и биохимии мозга / мамья гиперопёка это супер
  12 05 20 ночь - вдохновинки и грустинки / looking for a deathushka
  12 05 20 вечер -- дали задаток за аи. / записал порнограйнд видео дайте ебли / бессоный ад
  14 05 20 утро мой вечер -- очаяние и воображаемые критиканы убия / боль сомнений по аи. / фильм фаворитка и просчёт возрастов и психологий / разрат с аортой / воображаемому врачу и комбайнеру досталось / донат на колонки / приступ бездевья до убия / самообманин несуществования секса / меня не баловали / переписка с алисой питерской и пушистой астрологшей и левой до убия / эмансипирую ненормальности как донкихот / выбор шопенгауэра / урод делает примитив мультики которые никому ненужны и соленья / заканчиваю раврид
  15 05 20 утро -- идеальные родки и супер-чужая даша / аутиские интересы от небезусловно любящего мира / проститутки это идеальная неинтимность / отличающая малословность даши / суета моей семьи / написал тане однокласнице / все лайф-лонг знакомства из 18-20 лет / тучи и тфимда / пишу девкам в очаянии / бездевья импотенция до рейджа / пасмурная трахова / отец федота / таня рысь мама
  16 05 20 вечер -- алиса инфантильная отказ вокалить / нервоз по аи. / на дерьмо-песни время нет
  19 05 20 вечер -- суицидная таня однокласница и ненормальная переписка / во мне нет сталкерского энтузиазма и аккуратности и не езжу к даше / принёс колонки не работают / холодно воняет говном ебусь с огурцами и песнями / психология перееза на север и выкинутая юность / лучше бы продолжэал гта вайс сити / даша гарри потер и секс / хочу знать о даше всё / убий / у меня роль а не обида / попытки понять что есть обида
  21 02 20 ночь -- отдали деньги за аи. / вдруг даша выросла из питера / антон бултов инфантил / планирую альбомы / 1917 и вред подобных фильмов в мирное время
  22 05 20 ночь -- работоспособность к нулю только и дрочу / всегда выбирал потеху и факт недоступности близняшек
  22 05 20 день -- жёсткий юридический риск с аи. / реальная и нереальная реальности / истерики с м / вторая югра / бездаший убий / бандитский петербург / маме ничего не нужно / порочный круг несчастья / с колонками тоже лоханулся но меньше / мама потеря денег и строгая даша / с дашей я бы не рисковал / нравоучения привели к извращениям / 8интернет на стену вк больше не ищу девку за полляма и о всём подряд и о возрастной кнб-м войне и ещё вопрос-опрос про кривой депресивный член / фантазия утопия о цикличном мире без норм и с нормами
  24 05 20 ночь -- левые единомышленики и блочащие недоступные девки / ад но я сделаю песни / 2012 наталья новгородова / отчаяние по даше в холоде до ада
  28 05 20 вечер -- про поездку в энгельс на халтурина / в детстве м могла горы свернуть а теперь всё / на фрунзе баба ждёт смерти в истеричном дерьме / ещё про нереальную реальность с оцом и как он её нашёл на г. / севаей блок / включил винтерсан / жалко бабу сохнет баба / теперь надо квартиру в саратове в старом смотрим / романитка саратов даша шкафы купэ
  30 05 20 шесть вечера -- истерики с м по телефону / воображаемый диагнозёр оца нормальным а меня шизофреником при одинаковых истеричных процессах / изза истеричности я признан больнее чикатил / урод орёт изза мтс и социофобии / быдло-критикан всегда на стороне заступников / герой с моральнутой армией за плечами или шизофреник / дебило-ярмарочное страдание / жить надо быть против / ярмамка антона булатова / у меня левый круг общения
  31 05 20 ночь -- очаяние под однажды в америке / очаяние до ада / накормить музыкантов моя филантропия и рейдж до убия / выбрал бы потакать идиотским принципам / я наглухо моральнут / меня непоняли и недооценили / я среди быдланов / психиатрша букреева и её говно
  02 06 20 ночь -- мелодайн ад / искать единомышленика названиями песен / ментошухер / про убий уже и в 2014 с дашей / повзрослевшая и теперь холодная наталья новгородова / иллюзия абсолютной родительской любви чужими / искоренение утопичных надежд и внедрённые агенты / я не фантазировал а надеялся / надежда как хоть какое-то удовольствие раз уж иметь не дано / хаос сценариев удовлетворения одной потребности
  02 06 20 вечер поздний -- мелодайн и бездевье до очаяния / лето пошло а не езжу к даше и нет велосипеда / токо и пишу девкам и нет реальных ситуаций для знакомств
  03 06 20 утро -- ирина какая-то написала / мелодайн ад застрял с пенсями / не еду к даше отговорка карантин / хоть ириночку бы
  03 06 20 утро отправил с почты - две точки
  03 06 20 утро продолжение -- как даша написала в конце лета 2017 / подарок от даши бы / недо-красивая девушка с заводской горы / ишу не девку а экскурсавода в мир даши / унижение филькиной распиской по аи. / мамья психология сбегания от проблем и депрессивная истеричность
  04 06 20 день -- истерика с уведомлением застройщика / мама пешком от финляндского до московской / все 5 человек моей семьи - депрессивные убегальщики
  05 06 20 ночь -- филантропская дрочка перед девушкой в горах / девушка всё-таки хачиха / без даши в горах и вообще романтика до очаяния / через полину1 просить стать ненеприятным / через сергея унижаться умалчивая убий планы / пикапящий антон не фрик зависть
  06 06 20 ночь -- раврид неживые хоры дерьмо / не езжу к даше недосып от бездевушья до очаяния / я хороший хоть и убий / в детстве надо было лечить нарцисизм / взрослые мнения уже не поменяются / нечего вспомнить кроме сидения с девками за партой / донести даше что я сделал всё что мог / если врачи судят по ответам это пиздец / утопия сексуального воспитания в детсаду / парафилии - парафилии только когда так принято
  09 06 20 вечер -- написал федоту с песнями и бесполезный шизо-эквалайзинг / неврозный танец веселья в аду / несерьёзный юнец и 35ти летний федот / первый раз за лето в центр на велике / вина и цепочка причин / позорничал с парковки бизнесцентра и выгнали / очаяние до ада о дерьмовых слежках и упущении молодой даши / в пассивной импотенции изза песен / идея что бездевье как расплата за комфорт и блага / двухкратный убий / федот и моё амплуа ноулайфера до убия
  10 09 20 ночь - уход молодости до очаяния / иметь девку это образ жизни
  12 06 20 вечер - 8интернет на стену песни раврид и перевод текста на инглиш
  13 06 20 вечер - 8интернет на стену вк про моральнутых павер металистов rhapsody
  14 06 20 полночь -- квартира на зарубина за 2300 с присоединённым балконом еду смотреть / из дашиного подъезда мама с ребёнком / следить за дашей как опиум и охота / в зарубине продлён балкон но решаем брать / за ночь проговорили с м тыщу минут в раздумьях / передумали не еду на задаток / уже и крёстного оца посмотрел а дашу - нет
  14 06 20 полдень - 8интернет в вк на стену песня илбим
  14 06 20 вечер -- грибок на ногте большого пальца правой руки до очаяния / фриканутый отец урод "мужик" / постепенный каминг аут моей даше / грибок испортит имидж юнца / песни или караулить дашу до цугундра / потратил жизнь на оцовские комплексы / отселиться от оца грибника и олег который это сделал вот только он несуществует / гриб кандида и другие оцовские идеи фикс и их влияния на меня / почему я зациклен на улице рахова
  15 06 20 вечер -- выставил г. на продажу
  16 06 20 утро мой вечер -- другие за стереотипами и обо всём и ниочём а я за конкретным опытом и объектом
  17 06 20 ночь -- узколобые дегенераты корреспонденты / очаяние / не поздравил маму с др изза правильнутого оца / не повлиян необходимым опытом / сначала безвозмездно подсадили на девок а потом поставили условия
  18 06 20 ночь -- через жк перекрёсток на астраханской до даши / квартира гнилушка на кузнечной / обратно в бездевьем аду очаяния до убия / даша винит до убия / или кузнечную или отпускаю деньги
  20 06 20 послеобед -- почему не езжу к даше - изза незакончености песен и изза невозможности помыться / критикан с бойлером просто заткнись / сосед напрягает с болгаркой / предвидеть невозможно и пример с платёжками / поздно для подбалконных ромео историй и нет гарантии что увижу её
  21 06 20 ночь -- квартирный тупик не даёт делать песни / тупик с песнями не даёт ехать к даше / сосед поставил общую доп дверь / отец урод ненормален и снова ебанутые стереотипы про маргиналов
  21 06 20 день -- бездаший отчай / слежка не как в детстве / мучения стоит ли так далеко ехать / природное желание приводит к аду все припятствуют удовлетворению / мне никакого компромиса и уступки / даша не боится а просто принцип не давать никогда чтоб не просил ещё / убий / я замусорен стереотипами сраными / в 4 года уже был злым / ливень и крикс / 8интернет условия дуэли
  22 06 20 утро мой вечер - мелодайн ад
  23 06 20 полночь -- 8интернет на стену вк: условия дуэли / метелж / про зуд возле ануса из-за ногтя при мытье
  23 06 20 утро мой хуй знает что - делаю песни в аду суицидальной депрессии
  23 06 20 вечер моё утро -- мамья выученая беспомощность / на метелж из кустов не выходят там пусто / квартирная проблема отравляет всё до ада / ничего не делается не вижу дашу до ора на маму / нет счастилвых стечений обстоятельств до апатии и сна
  24 06 20 ночь -- пить таблетки от голода и антидепресанты от страха смерти / очаяние по стареющей даше / даши больше нет
  25 06 20 ночь -- смотрю сторисы канаца с дашей и вижу.. / даша улыбается а я плачу / поверхностные дашки леви и сергей и близко-любы проктологи / дашин вид счастья и соу кул дебильность / психологический колоноскоп
  27 06 20 ночь отправил с яндекса -- я сглупил но и несглупил / путешествуешь? / кнб приз и выживание / отдам о. для тебя и дашулят / обезболиваюсь болью / замок даши и страждущий из лачуги / 8дневник: умалчиваю и про канаца и планы / конечный садохизм гадкое говно
  28 06 20 ночь -- на большу горную квартирка / ностальгия по началу ничего до очаяния / опять не могу увидеть дашу / задокументировать мечту и всё
  30 06 20 поздний вечер -- о последних днях и морроу в полусне / казачья 2270 возле даши и диллема с большой горной 1530 / смотрю казачью и мутная тема с договором о намерениях / лоханулся до само-оплеух теперь / мамья истерика квартир а мне умереть от боли ностальгии / даша в зелёном платьице в окне / мне нужно на казачью до конца / торгуюсь за горную и базарная риэлторша / диллема горная или казачья / вернуть дашу возможностью но непричинением вреда / антона в компаньона
  01 07 20 полночь - отпала кузнечная и сразу желание рая / психология смакования воображаемого рая
  02 07 20 полночь -- из центра без улова и сил / никогда не буду пить антидепрессант / матильда на улешах / очаяние о фриковом воспитании оцом до издевательства над системщиками
  02 07 20 утро-полдень -- казачья тянет подвешеное состояние и динамит / вокалистка адель / нужно именно то что нужно и никаких промежуточных вариантов
  04 07 20 полночь -- второе детство если купить казачью / к кабану павлу договор о намерениях / недоступные девки которые какбудто сделали аборт / павел 2270 впарил вместо 2200 / холостяк упал от жары отмучился / горная риэлторша жаргоняще поторапливает и зашёл посмотреть трубу / тупая дура мария и в глазах даши я как мария / уже не надо никаких песен всё заебало / 13 лет и павел
  04 07 20 вечер - набросок на стену вк злой про кнб вызов-в-пустоту винтерсыну несмотря на мой отстойный звуко-софт
  06 07 20 вечер -- отвлечение - враг ностальгических дел типа за дашей / получается нельзя делать больше одного дела / горную нерешились и казачью тоже в разудмьях / отчаяние по девкам вместо желания / изгойный очай до убия / у даши нечего отобрать и соцуму её не жалко / я был паинькой и нихуя не получил никакой дашки / ездил к дашке подрулили менты обшмонали / 2018 не повторился и 4.6 вклад проебал / квартирный нервоз
  08 07 20 утро -- безсон и безмуз изза квартир и снова в центр на велосипеде как сволочь / заботясь о тебе заботятся о себе / моральнутые делают противоположное тому чему учат / ездил смотрел студию на казачей / девка типа полины1 / 4 часа надеялся на дашу но увидел лишь маму / на аллеях никого нет все отгуляли / просто обстоятельственное невезение / перенял оцовский пуританизм и сформировал враждебность к дашкам и идею что они неправильные навсегда
  08 07 20 отпаваил с почты -- Пожалуйста, мне очень плохо
  08 07 20 обед - квартирная триллема но склоняюсь ближе к даше / представляю как даша будет ржать если она щас уже канадка / триллема и стресс-занятости / новоузенскую подняли отпала
  10 07 20 вечер -- хотел вырезать опасность но даши для меня обычного нет и она ничего не чувствует и я оставил / looking for a deathchushechka в хохотливом зле ебли до жезди смерди
  12 07 20 моё утро день -- единомышлеников экстримистов не нашёл / классическая ебля это для молодых т.к. не вижу её у взрослых а вижу извращения / я один с творческой идеей фикс в толпе страдальцев якобов / о моей психологии музыки: для меня метал был музыкой перспективы реальной смерди а фолк и фэнтези музыкой эскапизма и бессмертного детства / мини альбом deathчушечку не постят на металарее / хочу репостов мини альбома / жалуюсь безразличным фоловерам как не нашёл единомышленника / жалуюсь моральнутым уродам на то что они есть / нужна асоциальная вокалитска / предложившиеся девки не умеют петь и вообще всё оказалось в жизни не так как хотел
  13 07 20 полночь - 8интернет очередной пост объява поиск вокалистки и единомышлеников
  13 07 20 вечер -- квартирное незнание что делать до ада и лето уходит / не покупавшие квартир не поймут а будут только клеймить шизом
  15 07 20 ночь - все банят меня абсолютно не приняли ценят обёртку а не начинку
  17 07 20 полночь -- полина1 инстаграм / урыл бы тань шеиных за их "ленишься" / таки поехал в центр и начался неулов сидел на набережной / у даши ничего только гиня сделал выговор за шпионаж / уехал в очаянии всё-кончености до слёз / следить за дашей на вокзале от очаяния / уют компании стариков как в детстве до ада / решимость на горную и объяснить маме почему
  17 07 20 день -- вместо творчества квартирный ад обесценивания и непонимания что купить / я точно также работающий как и все только я в минус / выставил г. за деньги и мучаюсь в отличии от даши марка и канаца
  20 07 20 ночь -- борзею т.к я круче ёбаных енсиферумов / 8интернет на стену вк: девки не реагируют больше / я голлум и я один / не творю только потому что пока творю / со скоростными песнями я супер-могу / музжелчь про винтерсына много и аргументы / начну серьёзно теперь именно скоростные песни / неповезло с выбором увлечния в жизни мои мелодические идеалы не разделяются и меня гостят / разве есть похоиже на мой стиль? / о том как старые фоловиры отпадают и как ищу вокалистку но никому не интересно / как можно любить всё это мейнстрим дерьмо / дебильная заумность в лирике метал груп
  22 07 20 ночь -- всё пошло не так но у всего есть причины / убийцы давно убивали в моём возрасте или готовились а я ебусь с мамой и квартирами / собрался к даше но изза урода не поехал мне всё мешает / купить энгельс и комнату возле даши и мыться на г. / песни важнее уже а даша разделяется на саратовскую и питерскую / раньше я дрочил не на девушек а на надежды по поводу себя и теперь их нет / завтра вечером целеноправленно к даше / никого не цепляет моя музыка / музыку любят только в связке с приятной личностью а отдельно никому не нужна / очаяние до ада от невезения с увлечениями ненавижу этот мир / учредить свой детский сад для убия / умные не убеждают и не советуют таким как я / мир сделал всё чтоб раздразнить и усугубить
  23 07 20 ночь -- запись форалн вибромассажёр и разрат дрочка / на велосипеде в центр гранж-стайл куча нежных девчушечек до ада / через забор не стал нет её в саратове / неуловимые жильцы в дашиных окнах / идея с подбросить даше вызов в налоговую / отсался с сверчками и тараканами / очаяние по девкам / квартирная жопа завтра в энгельс / патрулировать петроградку / казачья заканчивается изза обездашенности / ещё не до такого дойдёт кончис "лондон"
  24 07 20 вечер поздний -- проблема с рассчётом куриных ляшек перед энгельсом / проблемы кончатся только с жизнью которая на них и утекает / открыл зарю по 900т / куриные и окр мучения перед выходом / нет никого кому хуже чем мне / смотрю пушкина мама истерит / родки истерики как я но только мне шизофрению / красотки энгельса и через шурову гору в саратов / не смогу сдаться и заниматься творчеством / не могу психологически отделаться от влияния оца урода / возможно даша выбирает себе в парне оца и это её преимущество а я про дома в забитых кровяных комарах / 8интернет на стену вк: заканчивать альбомы не для кого / почему клуб именно 27 потому что разочаровываются найти единомышлеников / я и быдло-советы / ВАЖНОЕ я не страдания причиняю а вызываю реакцию "против" / невозможность чувствовать того что чувствует другой человек - жестоко и как в джунгях / длинная разрат-фантазия: казнь кабаном за петтинг и как все друг друга едят как в жизни / индейки разратницы
  27 07 20 полдень - заниматься музыкой это как играть в компьютерные игры
  28 07 20 полночь -- квартирная диллема теперь пушкина с зарёй или две зари / мама истериками травит / взбудоражка и прочувствование факта - зныгнор уехавшей даши изыди / деловые полины с марком а я читаю про сектор газа и делаю гхсару очаяние до кошмара
  28 07 20 ближе вечеру -- диллема внутри пушкина и ещё зари / везде риск боли до ада / про канаца дашу и полину отвлекаюсь от ада с кварами
  29 07 20 вечер -- упустили реальную на пушкина изза пудрилы риэлторши / квартирный ад / в этом квартирном аду никакой врач не поможет
  30 07 20 вечер -- 8интернет на стену в вк набросок: никто не может понять мой эскапизм / специфика моего увлечения творчеством игуанами и барбями / почему меня не устраивает реальный мир своей сложностью / про прогрессивную дегенератщину шульдинера 8дневник: квартирное очаяние тянется / 8интернет: в недоёбе до ада и хочу устроить ад а не адик и вообще держат песни / в таком адском недоёбе я один к хуям / я пишу оставляю наследие иходя из того что мне его не хватало в детстве / адик не устаривает поэтому хотябы ещё песни / маньячить не смогу по днк найдут / песня и мой сатанизм 2006го и богохульство на говнилиуме и моя психология этого / я будучи изолированным мне врагами стали все / если в кнб-и войне побежу то в кнб-ф пощажу
  31 07 20 ночь -- цепляемость мелодий и о моей главной фрустрации в музыкальном творчестве / отец мелодически глухой тоже хотя казалось нет / даже мои кумиры как марк нопфлер любят то что мне говно / 8интернет: как я ненавижу гроул вокал / инстаграм пипл и простоволосые простосраные люди / простосраные групы в реалиях россии всегда на дне / я тянулся к тем кто убьёт лишь бы не опуститься в простосрань / меня лишили реального опыта и если мой план причинить боль то то что мои мысли считают бредом мне только на руку / рецензии "лучших" песен мейнстрим групп: металика / слипкнот / айрон мейден / ин флеймз / чилдерн ов бодом / елдервинд / анти кельвинкляйнен / винтерсан / лео и мари с кавером на дайр стрейтс / септикфлэш
  02 08 20 утро мой вечер -- полицай бодикам 24 летняя девка теряет жизнь как взрослая а я у компьютера / кружка дала течь
  04 08 20 вечер -- квартирный ад остаются только зари / анатомический разбор песен свежих релизов метал групп чтоб отвлечься от ада / потерял 80тыщ за день / не хочу будущий ад с зарями до ада / всё пошло не так этим летом
  05 08 20 день - наблюдение чем несчастливее музыкант тем дерьмовее музыка
  05 08 20 вечер -- 8интернет в вк на стену ещё раз попытка найти девку за благотворительность
  06 08 20 ночь почти утро -- договорился зари с миланой / г. хотят купить / еду в энгельс бронирую пушкину / передумываем отдавать г. / моя романтичная сторона хочет к даше до ада / будь моей мечтой до конца
  06 08 20 обед -- расследование по дашиным и полининым кошкам / где даша и если бы не альбомы 2019 / ребус с квартирами и дашей которая всегда не там где я / они думали я профи сталкер а я.. до ада / супер повезло что купили аи. / с городами и квартирами сейчас лучшее из худшего
  07 08 20 ночь -- 8интернет на стену вк: критиканство Љ2 батлы говна и одобряемых мной групп (много)
  07 08 20 ночь - без даши до ада
  07 08 20 ночь отправил по почте -- Хотябы пустые сообщения... умоляю присылай
  07 08 20 утро - элювейте подсчёт возрастов и про песни
  08 08 20 ночь -- мама смыла полотенце / у урода не рак / антон спросил неужели я на чтото надеюсь в 27 / мои песни - поппури / прошу девку дать поцеловать в писю и думаю почему / гирлянды и романтика с дашей / в детстве фантазировал девок более разратными чем себя / я больше не могу читать книги там все моложе меня
  08 08 20 поздний вечер -- питерской алисе я прелесть / даша всё больше и больше умирает ездил к ней / инстаграмы полины1 и неопределившегося канаца
  09 08 20 полночь отправил с почты
  09 08 20 ночь -- хочу девку до ада / отчаяния по даше до конца сил жить
  09 08 20 обед моё утро - завтра покупать 2 зари а я мечтаю лизать лапки и вою
  11 08 20 ночь -- импотентное очаяние убия / ум24 милана покупка 2ух зарей / очаяние на энтузиастах / в кнб-и я сделал всё и не имею ничего до ада / убий в зле лишённости инструмента / я хочу того же что и девки но они не приемлют то как я это хочу / отсутствие серции кнб-м превом до ада убия / один лишь маркиз де сад греет но и он пошёл нах
  11 08 20 день -- ебусь с горкал / невыношу больше американскую воцерковленость / изза фотки в церкве боюсь что возненавижу старую молодую дашу
  12 08 20 вечер мой обед -- мои песни звучат дерьмово до убия / меня превзошли все / чужое тоже не нравится как звучит / теперь своё лучше и может ещё пожить.. нет / проблемы с текстами опять / новая старая фотка даши с чужой атмосферой лица / вздыхаю как если бы поревел
  15 08 20 ночь -- осенний холод на пороге / в окисленности дрочил аж на отрубание рук / с висбер ебусь / очаяная ностальгия по осеням / фёдор дрищенко проверил на стержень я его оголил и это вредная психология
  18 08 20 ночь -- делаю алтыночные песни / ностальгия осень 2016 / очаяние по прошлому когда теоретически был полезен даше / лысое очаяние / искать полину1 в питире / хочу письку пизда
  19 08 20 утро -- про елювейте последний альбом / синеволосая баба делавшая оркестровки елювейте и стереотипы о биполярности / как они живут там швейцарии рейдж до ада
  19 08 20 позний вечер -- откладываю деланье песен т.к. не приносит ни удовлетворения ни отдачи / облепиха под де сад ка кухне уродов / надо водогрей заебало к уродам / артём овод выглядит на 40 лет всё кончено
  20 08 20 день -- трачу время на поиск вокалисток и дебилов до ада / поверхностные дебилы и получают 5тыщ в час / серотониновый дефицит / скачал мейнстрим фолк метал альбомы на критиканство / эквилибриум 2005 альбом потрековое критиканство / эквилибриум 2008 альбом потрековое критиканство
  21 08 20 день -- привезли водонагреватель / разумеющийся убий / рейдж от психотического клейма / о том как компаньонство с алиной обусловили мою извращённость
  23 08 20 ночь -- отчитываю любителей балладного метала которых нет / еквилибриум альбом 2010 потрековое критиканство / проблемы подключить водонагреватель и бесполезный урод / вдруг включат горячую воду зачем бойлер / в зле ничего делать нельзя вобще / я развлекаюсь бесплатно а другие за мой счёт
  23 08 20 день -- в тех поддержку вконтакта глюк какойто и я в риске заморозки
  24 08 20 полночь -- развиваю форалн / ностальгия гнилка даша в дублёнке до очаяния / угрозами скрывал детскость / как я поехав за шнурами подойду к дряньской бабке / всё накрутилось я застрял в саратове изза песен и водонагревателей / академический композитор гор волков и кофейная вокалистка / показалось что я "в клубе" но сразу удар и кнб-и фрустрация / нет интимных людей никто не проходит мои проверки
  25 08 20 утро мой обед -- большой пост 8интернет/8дневник: дредомэн с видосом на антимузыкальную музыку и моё несогласие / нирвана не музыка / девин таунсен отстой / я не найду единомышленника в музыке и в других сферах скорее всего также / а вдруг маркнопфлер мог бы одобрить дерьмовый метал кавер / вторая теперь уже космическая фрустрация-27 хуже чем первая огненая обида / впервые слушаю и обзераю хвалёных мейнстримщиков найтвиш / о боже какой мужчина / подробное мелодическое критиканство натйвиша и их найтвих / найтвишный нойз и заумность как зло в чистом виде / разрат с дашей и членоотрезание игры престолов и вообще в кино / страшно от первой найтвихи и от минета вдруг лишусь члена и это и возбуждает / доминироввание над промежуточной найтвихой за счёт прослушивания её пения / про отлов ящериц для дубининой и ильиной / чтоб понять мелодическую глухость фоловеров опрос какая песня лучше / какая польза соцуму от творческих трудоголиков? вот и нет у меня девки / макнопфлер сертифицировал своё музыклаьное кнб-и прево / я не изменюсь и во что бы то ни стало буду либертином / побыванием в аморальных местах и ситуациях я ускорился в рзрате
  25 08 20 день мой вечер до сих пор -- бойлерный ад до суицыда и ужаливания в отсутствие кнб-и серции / яд творчеству
  28 08 20 утро мой вечер -- надо подключать инет на комп и урод соцафоб / вечером в тьме за тележкой и к дашиной маме / тараканы на трубе и ванну на завтра на 3ей целуй-таниной дачной / делал тайминг последнего припева тхурет / 3яя дачная целуй-тани ностальгия до очаяния тц галерея / таня рысь и ностальгия юности до очаяния и дерфеля / купил ванну довезли до г. и собрание / оранжевый бойлер морж в корыте / критикан максималист андрей ким / моя кнб-и борьба не ведёт к призу / хочу девку до ада убия / романтика до ностальгии до очаяния по даше
  28 08 20 утро отправил с почты -- про страницу дашиного отца и мою затянувшуюся печаль
  29 08 20 ночь -- небесконечные леты и как я ошибался с подсчётом возрастов поездок на дачи на турбазы / вокалистки которые не делают то что говоришь / глубоким и ответственым остался без девки / у гопоты ответственость не ценится я на всю жизнь на дне / много о том как секс у меня трансформировался из критерия интимности в почти критерий неинтимности
  01 09 20 полночь мой полдень -- 8интернет: критиканство найтвиш и желчь / критиканство последнего найтвиша и попутных групп / почему я не буду слушать найтвишевские инструменталы а другие будут / про страшных девок / ноябрьский приморский клип с девкой и возвращение в предзеленоградский и ещё более ранний осенний дофамин третьего измерения / много о понятии "атмосферно" сентиментальнутых людей / мне нужно действие / сентиментальное занятие без серции кнб-м превом считается ненормальным / мелодайновский ад
  02 09 20 ночь - 8интернет/8дневник: я зашёл на двач в музыкантский раздел прочитал там один тролльский комент связанный с записью вокала прикинулся сам себе что я ведусь и верю и таким образом развил надуманную фрустрацию до такой степени что достиг апогея своего мазохизма двачерским троллингом / продолжения мазохизма уже посредством переписки с двачерами / пример переписок с девками как они если и отвечали то просто всю молодость использовали меня как заполнитель времени пока сушится лак на ногтях / аллергическй отёк от винограда / пример мои разговоры с антоном ему 19 мне 27 / монолог очаяния самоуспокоения / цивильность и сдержанность - причина отсутствия прогресса. а ещё обнадёживание
  03 09 20 полдень -- объясняю вчерашний мазохизм само-троллингом на дваче и необходимость чёткости / вспоминаю мазохизм на англо-изучальском форуме и зимброню / про газлайтинг и ошибка родков связать меня с психушкой / двач как пост-образ кнб-ф победителей-задир из детства / оценил масштаб работы и стандарты мейнстрим записей винтерсан muse найтвиш / винтерсын перфекционистский баловень хайпа и похож на полину2 / я оказывается шёл к винтерсынской судьбе / пост на металарею про скучный финский метал и к теме винтерсынского инфантилизма / первый альбом винтерсына до дрочки на дашу до очая / отец и топливо для считания жизни состоявшейся
  03 09 20 полночь - завидую будущим соседям / вещи типа мазохизма на дваче это какбудто для выработки иммунитета
  04 09 20 ночь отправил с почты
  04 09 20 ночь -- нескольких проституток убий / зря не берёг пассивные кнб-м превы но и не зря т.к. они не ведут к образу жизни где призы / сестре ане 20 лет
  04 09 20 ночь отправил с почты ещё
  04 09 20 ночь дальше пишу уже утро вернее -- нормальному образу жизни неоткуда взяться до убия / забочусь о маме как о пассивном кнб-м преве / песни через ад / бездевье до истеричного убия
  05 09 20 ночь -- свинцовый ад головы / рос с мыслью что ебля будет за любые старания даже окр-ские / 8интернет объява о поиске вокалистки
  05 09 20 полдень - дежавю осени в гнилке 2012 / от мокрой курицы к наказанию / новое: убий актуален только когда за него мне будут делать плохо / вокалистка типа тани петровской / обратно к тому что убий ради внимания и логики тут нет но факт наличия этой причины есть / у сучей даши выгнил глаз
  06 09 20 ночь - 8интернет в вк на стену: жалуюсь тролям фоловерам на пробелмы с поиском вокалистки и прошу уговаривать девок
  08 09 20 день - постелил линолеум и спамлю 8интернет зарубеж о поиске вокалистки
  09 09 20 ночь - отсутствие понимания до рейджа
  12 09 20 день - ездил за шнурами к сгу и к дашиной маме / бесполезный выкидыш денег на шнуры подкосил / очень большой кусок главного моего треда 2020го года в музыкантском разделе двача
  13 09 20 ночь -- убить реальность в лице людей как я / фильм "хорошее время" и скверное дежавю атмосфера психушки / не могу снова попасть в психушку но делаю реттхо про убия
  14 09 20 ночь -- удержался про убия / я единственый кому не всё равно что будет убий / кнб-и ужаливание чайковским и рейдж до ада от отсутствия серции у меня / месть и истерика ничуть не менее уважаемы чем что-либо другое / нормисам повезло что у них не было интересного развлечения / хорошо что забанили т.к. пока нет успеха - у меня с соцумом конфликт / я делаю подвиг и заслуживаю дохуя
  14 09 20 вечер позний -- 8интернет на двач: откровенно про моё слишком долгое витание в облаках и не понимание необходимости кнб-м серции для считания себя профессионалом / остаётся только всячески вонядь
  15 09 20 полночь и ночь - боль головы / никому не интересны и не близки мои темы
  15 09 20 ночь отправил на почту - моя любимая несостоявшаяся спутница в жизни пишу песни о убийствах тебя
  15 09 20 ночь - в свинце думаю через полину2
  16 09 20 вечер -- мелодайн пизда / конфронтации и негатив / на дваче затролили говном якобы "крутой музыкой" / гостит весь интернет никто не соглашается но имеют дашек и образования / хочу девку до ада
  17 09 20 вечер -- алиса валькова на вокал документирую супер дежавю даши начала 2012го тоже инглиш тоже мистер фриман и т.д. / газ сосед в прихожей доски для ванны / данные по алисе и очаяние по их зумерскому кнб-ф преву возраста / признаюсь что раскатал губу на алису / банит даже актриса кто снималась в развратном ужастике
  18 09 20 ночь -- мелодайн ад без серции до очаяния ада / у алисы крысы она не то / даша моя единственая кисонька
  18 09 20 вечер - в очаянее прошу секса у девок
  19 09 20 утро мой вече - 8интернет в вк стёбный текст закос под алексея петровича мазохиста 2017
  23 09 20 полночь отправил - ты бы уже не отправила читать книжки
  23 09 20 ночь - ночь когда подкованый в фолк метале троль на дваче писал / apocalypse
  23 09 20 вечер - 8интернет на стену вк: наброски внезапного откровенного поста по КНБ и что не нашёл единодействователей и что прекращаю общаться т.к. стал агрессивным и если продолжу общаться то не закончу песни
  24 09 20 ночь -- ощущение пустоты после несуществовавшего и никогда не будущего прошлого / конец песням / романтика убия с единомышлеником / очаяние остановки бездевья манчестерская энгельса / очаяние гнилки
  25 09 20 полночь - безбашеные варианты гадства и убия / 8интернет на двач: фатализм рождения в жопе / мои критерии хорошести музыки / моё обещание разбить элвейте и винтерсан без отдачи и без приза / 8дневник: ад отсутствия серции и приза / двачер затролил до пятен на груди и импотенции убия / ошибка что я с моей агрессией вообще зашёл двач / обречён на неуспех т.к. "наверху" люди типа того конфронтирующего двачера / бездевье и безуспешье очаяние убия / кем сделать читателя дневника / идеи письма полине2 про то что не могу такие жертвы ради даши / бездевий ад и снова краснотаблеточный двач / снова красные пятна от "на одном уровне с итальяшкой" / я на дваче изза специфики своих поисков вокалитски / тринад не удался / я не в преимуещстве до убия / о лав-хейтящем андрее двачергеневе киме / ад по даше до вопроса-ада почему я не караулил её летом
  25 09 20 вечер - лондсп говно и все медленные песни в таком звуке до очаяния
  26 09 20 полночь -- даша тётка и всё ушло не смогу делать песни до очаяния / фильм схватка с альпачино и может мне посмотреть фильмы нормализовать серотонин / сортирую песни по альбомам
  27 09 20 ночь отправил на почту -- хочу быть счастливым
  27 09 20 ночь - даркнет и пулемёты
  28 09 20 утро мой обед -- фолмор сноула форалн реттхо куркос чехол
  29 09 20 полдень мой обед -- андрей двачергенев прицепился и предлагаю ему органзиовать краудфандинг / даша по мелодрамам и за доллары а я с муз кнб-и превом без серции
  02 10 20 ночь -- очаяние девственика по даше скоро поеду к ней / холодно заболел / делаю песни / двачергенев как вальдемар калашников и отчаяние от песочинцы / этажом выше стонут я в аду
  02 10 20 вечер -- занимаюсь рутинной работой в аду и непонятно для кого / рухнувшие надежды / романитка с дашей которой даже будучи вместе не стал бы родным
  03 10 20 ночь -- хроминг роуз и день ани в детсаду / немец том рейнерс и мой мордовский слабый голос до очаяния / мелодайн ад без приза и только под самообманом о воображемом единомышленике / ивфтгд и фальцеты
  05 10 20 полдень моё утро -- кнб-м проигрыш всем особено даше / я навсегда с простосраными несерцироваными любителями и зря купил зари / через очаяние и ад борюсь за кнб-м серцию в виде краудфандинга / перенял лузерство и простосранство родков и остался на дне
  05 10 20 отправил с почты - с днём учителя и про кнб
  05 10 20 вечер -- набросок 8интернет на стену вк: о моей кнб-и борьбе без серции и кнб-м крахе и зависти винтерсыну / 8дневник: послушал аркону которая ничего и до очаяния / проблемы и мелодайн ад до соносрана / полифония моих песен мимо-ноты и времязатраты без серции и приза / машин-хэд аркона пол жизни назад и я застрял там навсегда до очаяния ада
  06 10 20 ночь -- я не лучше других до очаяния и убия / читаю про элвейте и смотрю суку ану мёрфи живущую в швейцарском раю / слишком много музыки и всего и будущем всё равно превзойдут любого / делание для себя больше не дофаминит / может убий даши зимой но вдруг ещё родит
  06 10 20 день моё утро - снова большой набросок 8интернет по теме отчаяния отсусттвия серции и с дополнением может связать с благотворительскими сборами / решаю что никто не будет слать / ещё набросок и снова тупик я не могу никак сертифицировать кнб-и прево / в зле на электричку под мысль что застой в жизни тогда когда никто тебя не ждёт
  06 10 20 вечер -- ездил к даше чёрные окна и сделали ремонт прогулочных мест у крытого рынка / ещё один большой набросок 8интернет жалуюсь про отсутствие отдачи от ада деланья песен - снова не годится набросок / со всеми вариантами с благотворительностью попаду в проблемы с законом / 8интерент на стену вк запостил наконец вариант про хвалебные рецензии и опрос фоловерам интересно ли / прикрепил тринад горкал зефеир
  07 10 20 полночь наступила -- андрей ким ужалил в отсутствие серции и я забанил / с последним вариантом поста на стену я нарвался на ужаливания в отсутствие серции / так не записал лучшие песни очаяние перспективы скорого конца
  07 10 20 вечер -- английская объява 8интернет с истеричными жалобами на отутствие серции / предупредил маму что хочу кончать и она меня шизофреником / мама не разделяет убия ни в какую / мама рассказала как ей всё моё детство говорили сдать меня в интернат пытаюсь разобраться кто и было бы обидно если бы в годы паиньковости / хочу девку ад и хочу не хвальбу а приз или как минимум серцию
  08 10 20 день - мама не понимает мою озабоченость и нарцисизм т.к. не знакома с чувством нужности / понял что анти-кельвинкляйны гармонизацию делают автоматически в програмах типа банд ин э бокс / нечайная ностальгия-очаяние по нг 2011 / уйдя из надо было забыть про академизм / дали горячую воду на г. / банд и э бокс роковые осознания что мои самоучковские старания ничего не стоят / я не успеваю победить / я мог победить только тогда когда нужно было делать вручную потому что академизм и прогармы я не могу изза истеричности / зажабил секрет гармонизации
  08 10 20 полночь и ночь -- всё потеряло ценность но стоит вспомнить песни обретает но потом опять / не нужно было заниматься музыкой и вообще ничем и вообще жить / флюгер что делать до сна
  09 10 20 обед моё утро -- сон о поиске даши и попадании ловушку в музей а сначала улыбка надежды на дашу / 8интернет в вк про сборы / у полины2 и даши то же самое кнб только они достигли боговостей / будучи документалистом обязан упомянать всё включая маму / дашь на дашь
  10 10 20 ночь - 8интернет агрессивная объява о сборе 70т.р.
  10 10 20 поледнь моё утро -- курурузепон всё дерьмово / я не хочу быть увереным что я останусь вживых после секса / законы обесценивают близость / на дашу 2012 до ада / толстяк продавец из подвала умер в 2017 / осенний опустевающий саратов в районе сквера учитея до очаяния и до убия / игорь не умер а я до сих пор в 2006ом / разные мелкие мысли
  11 10 20 ночь - ивфтгд мелодайн ад / меня реально все в итоге отбраковали
  11 10 20 утро моё утро -- пишу тому зарубежному поздравителю-с-праздниками по краудфандингу но отвергает идею с лоттереями / установили ванную с оцом / даша воссоединилась с канацем в германии и трахается
  12 10 20 вечер - 8интернет объява о сборе 70тыщ и розыгрыше
  13 10 20 полночь -- канадец кудато полетел / ивфтгд было пиздец выровнял и стало ещё хуже
  13 10 20 к вечеру -- задумал рождественский альбом и тюря / 8интернет в вк на стену благодарность за кучу донатов
  14 10 20 день моё утро -- пересвёл чёрную тьму и она лучше нового в очаянии
  15 10 20 утро мой вечер - не задался пост
  15 10 20 день - не задался 8интернет набросок все союзники разбежались / ради слюнявого секса с лесбиянками сделал бы всё / 8интернет в вк я не нашёл похожих на меня озабоченных сексом до убия
  16 10 20 утро мой вечер - записал кусок чёрный тьмы дыры с английским текстом / 8интернет пост на стену вк очаяние про свою ненужность и неагрессивных дебилов металистов
  16 10 20 день -- даша опекает пса / у меня нечего вспомнить кроме червей поэтому пою о них / не факт что даша в питере живёт мне главное песни сейчас / даша и канадец с этими сторисами кажутся инфантилами / нашёл нормисный комент гужвия неужели не фрик как я / мелодайн кончись же сука до ада
  17 10 20 утро мой вечер - вытянул реттхо / потратил 100 рабочих дней за год на выравнивание
  17 10 20 вечер - нашёл какуюто складчицу лкбстрд
  18 10 20 ночь - 8интернет на стену вк иду на уступке в сборе денег / про несчастье увлечься метал музыкой и про металистов дебилов / про мелодайн ад и другое
  18 10 20 вечер -- ходил в магнит в бездевьем очаянии заводского района / огромный огурец конфеты лаки дейз / надо пересводить альбомы 2019 / я остаюсь в молодости навсегда
  19 10 20 ночь -- очай по времени когда даша общалась / уже похож на поциента психушки в нервозе очаяния / мне не таблетки а равносильную обсессию или удовлетворение будьте все прокляты / мне негде было привлечь внимание кроме интернета а в нём огромная конкуренция и невозможно стать лучшим / в моём дневнике за 2 года столько слов сколько людей в саратове / девке 1-2 клика в инетрнете чтобы найти лучше меня и все её хотят / очаяние от отсутствия девки до ада
  19 10 20 день - 8интернет очаяный призыв слать деньги чтобы я продолжал творить / 8дневник: нервоз до разрата мог бы кончиться моим простым имением девки / как бы я имел девку при моём кнб? да мне пох как бля / мои два типа отношений с девкой - ламповый и форалновский где счастье от несчастья / приступ желания второго - нервозного секса
  20 10 20 ночь -- тихому дону нобелевскую премию за насыщеную жизнь а мне ничего за мой ад / 8интернет на стену вк: выложил сэмплы из денвника последних дней и предложил что за 20тыс могу целую книгу такого выложить / одержим теперь преследованием серции
  22 10 20 полночь и ночь -- 8интернет: подсчитываю сколько прислали и призываю слать ещё / какаято дум метал группа про гренделя в успехе а я в аду
  22 10 20 обед мой вечер -- 8интернет/8дневник: примитивный кавер на найтвиш со своим текстом в надежде на вайрал эффект / на задавшаяся бредо-идея субтитров к видео-ряду клипа в котором групповушный вебкам видос / подпись к видосу и ад со сном / в адском отчаянии от тупика изза нервоза бездевья / смириться и заново развиться но сколько стоит воспитание заново? 10 миллионов / диванные советчики отправляют к доктору и им пох что там лишь смирят
  23 10 20 день моё утро -- вайрал был но всё в минус / 8интернет в вк на стену: не представляю чтобы грендели и елдервинды через такой же ад прошли я не знаю как они раскрутились я сдаюсь и закрываю страницу / создаю группу объединяйтесь и досылайте оставшиеся 33тыс и тогда вернусь / 8дневник: дмитрий иванов умный что требовал деньги / в аду от бездевья
  24 10 20 ночь -- бездевий ад до ада / только и дрочу на кинки доуп и вебкамщиц / кинки доуп нужна всем а я никому темболе с сонаром4 / мухи насрали опарышей на кастрюлю на балконе / я узник песен
  24 10 20 день - 8интернет промовидео в очаянии на ёбаных металхэдов / ещё одно промовидео очаяния "reacting to nightwish" ради вайрала / в коментах хвалю сам себя и заставляю себя любить / дрочу 8 раз / пытаюсь взять себя руки / преступления - чтобы не тешиться надеждой и сразу отрезать
  24 10 20 ночь - кнб-ф / мортал комбат - 0кнб
  26 10 20 полночь и ночь - даши так долго нет какбдуто умерла / самоблокирую страницы т.к. всё зашло далеко / выложил видио дроч в дерьме и поехал к даше / подумал каково маме даши одной / бродил у крытого и по кирова в вечер воскресенья надеясь что смогу попросить у девок разрата / поздное возвращение из центра таксисты сутенёры проститутки и я один / в автобусе девки желанные до ада и решаю выкладывать видосы рассекречивания / сочиняю набросок полине2 / я навсегда юнец на тех остановках у сгу и мечтаю быть как там все / все знакомые оффлайна подтвердлят что я дружелюбный / сборка набросков полине(--скорее всего полине2--) / сокрушаюсь что связался с саратовом в 2020 / разрат / очаяние до ада по упущеной даше под экспорт альбомов 2019
  26 10 20 вечер -- звук дерьмо очаяние / украниская девка ведьма самосожглась / корявое слегка агресивное письмо набросок полине2 прошу пообщаться / набросок полине2 сделают ли мне чтото если начну выкладывать про дашу в паблик / романтика с дашей в молодости до очаяния / набросок полине2 как нужно мне писать чтобы я не испугался / отправил полине2 !!!! / чувствую себя трусливее ведьмы и домоседнее
  27 10 20 ночь -- ад до ада очаяние что автобиография и переживание не приносит удовлетворение / очаяние и униженность после ведьмы / говнодрочку не стыдно а детские видосы стыдно / выкладываю видосы в очаянном осеннем увядании / совет молодому читателю торопиться делать молодые дела в молодости / трус перед ведьмой и жалко её
  27 10 20 вечер моё утро -- полина2 с какойто дельтой супер-экзаменом а вдруг даше тоже и уже / техническим проблемам конца нет / выкладываю альбомы 2019 потреково в очаянии утекания времени
  28 10 20 вечер моё утро -- написал марку / ответ марка и включил запись экрана / написал сергею / хронология за кадром / зависть до желчи найтвишный туомас с супер-серцированой кнб-и победой / стараюсь не употреблять литературщину в разговоре с дашиными / подрочил на видос затрагивающий проблему проблем / разрат в дерьме и конец шоу / деаноны двачеры и беспощадный марк
  29 10 20 ночь - выгружаю старые видео на ютуб / объясняю какбудто-подтаблеточное поведение меня в видосе 2017го и про игру престолов / воспоминание когда даша в грецию первый раз / к видосу где с мамой ржу над кряканьем / выгрузка проблемы доада / полина2 и сергей не отвечают / канадец вернулся к даше сторис / до очаяния пластмассовый звук / комент к видосу где гс даше / комент-пояснение к видосу где отсылаю 2 тыщи дашке
  29 10 20 вечер - я гниль своей линии / буду делать и выкладывать сериал 2018
  30 10 20 ночь - мой комент к видео про поездку к психологу
  31 10 20 полдень мой вечер -- выгружаю альбомы потреково / выгружаю видио на ютуб / сортирую дневники / я опоздавший полутруп до ада
  31 10 20 вечер моё утро -- даша ненавидит образ / в очаянии бездевья и ностальгии до ада и не до еды
  01 11 20 ночь -- сказал маме чтоб звонила если там придут менты чтоб я тут выкинулся / слушаю своё соло к тхелао по кругу
  02 11 20 ночь -- гитарист павел попов кнб бог триады / зависть до ада павлу за серцию музыкального кнб-и прева / александр алёнин князь мышкин / кинул мышкину 700р почувствовал себя неодиноким впервые за долгое время / очаяние с звукопрогами / про алёнина и цели / выкладывать ли серялы рассекречивать ли трубу / даша не будет в дерьме боюсь про европу / делать навороченые песни - недостаточный стимул для того чтобы делать / ебля это рай
  08 11 20 ночь -- сон девка аналит и поёт и просыпаюсь в кошмар / даша на самокате в кёльне и с инфантильной активностью / решаю пока не рассекречивать трубу вдруг всётаки шекспирский убий / алёнин поблагодарил пытаюсь дать советы / с мышкой и видимо с компом проблема конец музыке / инструкция на английском по моим програмам и проектам для мифичеких пересводильщиков моих песен в будущем
  04 11 20 вечер мой вечер -- выгружаю видио под думы / не смог стать профем изза поганых технических проблем / главное покрытие как в картах и победа (сыро про 0кнб) / лениво про убий который затягивается / непривлекательность убия в саратове / я ценю только такую самостоятельность которая совсем без инструкций / хотел без учителей - остался / самодяетельный человек - выживальщик поэтому видимо и хвалят
  05 11 20 утро моё утро -- нет стимула ни на улицу ни на что / проблемы с программами до очаяния / всё идёт к краху / просто неповезло выкинул молодость на учёбы английского / шизофрения это как "лунатизм" / я шизофреник в отсталой россии / не реагируя вредом я веду себя неадекватно / не единодействовали со мной значит я буду с вами / выгружаю сериал 2018 проблемы / нет единомышлеников и успеха мне тут больше нечего делать / от шуток к серьёзному как болезнь
  07 11 20 полдень -- вчерашний поход по ноябрьскому заводскому району в ситилинк в шарик и к бвальке / выложил дашу в паблик в серяле / вынуждаю опарышей слать донаты / ещё побывал в школе куда даша по ошибке приходила в 2013ом / думаю как ещё раздать рискованое видио наследие
  08 11 20 ночь -- заборг и изобретите таблетки для даши чтоб встретилась / даже если бы был с девкой в молодости всё равно бы хотел сейчас сдохнуть изза ухода молодости
  08 11 20 обед -- сделал рискованый клип фолмор / я не болен просто не повезло и причина напополам во мне и во вне
  09 11 20 ночь моё утро -- очередной умник диванный диагностирует и назначает таблетки / сочиняю 8интернет на стену вк рискованые тексты очаяния и не публикую / я очень легко троллюсь до рейджа / записывая вокал заборг до очаяния по временно-невозможной мечте / я без мечты - не я и я иду до конца / то что они говорят что они меня понимают и есть проверка что не понимают / если бы даша была со мной я бы дал ей пойти до конца как мадам бовари / сделал 100 дублей вокала заборг / не хочу убий у меня личная проблема / творчество и жизнь либо метча-надежда / мне счастливо от надежды
  09 11 20 полночь и ночь - неудачно стёршаяся мысль / одна из причин убия - нельзя похищать все пути к призу перекрыты
  11 11 20 утро -- делаю заборг через очаяние убия / зрителb сериала все чмошники с двача оказались / риск если двачеры найдут канаца / потратил жизнь на рутинные дела требующие огромного количества времени и потребность признания и слежка за лайками всё тормозит / отчаяние до убия что мне непозволена германия как даше
  12 11 20 ночь -- 8интернет/8дневник пояснение серии про мой приём таблеток в 2018 как они работают и о входе в сухое зло / на примере алёнина мышкина и своего опыта из психушки показываю как антидепресанты ведут к бреду / о тревожности и как таблетки не меняют образ жизни / об удобном для врачей диагнозе шизофрения и что он может и не устареет / перспективы брейвик дурка или тюрьма
  13 11 20 полночь -- не могу бросить песни они как дети / скатился на двачерское чмошное дно до ада очаяния и убия / песня рнрдсс / тексты для моих песен должны быть как я и хотел - про удовлетворение а не нытьё
  13 11 20 вечер - 8интернет заборг концовочная песня к сериалу / обесценивающие себя двачеры противоположные мне
  13 11 20 вечер отправил с яндекс - очаяние / всётаки ты виновата вернее в тебе причины / подловил тебя глупышку с чехлами / хочу быть в преимуществе над тобой хочу опекать
  14 11 20 к полдню ближе -- даша в кёльне с псом ну чооо ты / неужели правда бездетные / даша вся валютная / может это всё отвлекающий манёвр и даша в саратове и мама / даша гномик
  15 11 20 полночь -- алексей петрович остаётся без симки / как я мог думать что она останется в саратове зачем купил ёбаные зари до очаяния / спекулирую до очаяния не навсегда ли она в европу / истерический продай зарей за обесцену / как на покупку зарей влияла даже погода / девчачий раздел на дваче
  17 11 20 ночь -- ижевский донатер крысин / намёками про закупку инструмента / убий очаяния застрявший ради песен / рискую изза песен / дёргается курсор и другие пробелмы до очаяния слёз / кнб-ф до риска и до убия - мне главное кнб-ф победа / я с подошвами ботинков / уничтожу сторонника этого мира и жизни
  18 11 20 полночь -- ад очаяния от своей судьбы на фоне дашиной / я сидел в гнилке в песочнице а ровесники преподавали в школах / отец отсталый урод / сергей айти и даша до очаяния / я не смирюсь в 28 лет / музыка лишила даш но я ненавижу програмирование
  18 11 20 обед и день -- дашин однокурсник нынче мешок с дерьмом в москве / 8интернет: задумываю всётаки выложить разрат альбом и нужна обложка с фьордами ёбаными / ощущение что даша кудато вернулась
  19 11 20 ночь - всё даша с канацем целуются в губы
  19 11 20 вечер -- даша очень не из кругов моей семьи / бездаший очай
  22 11 20 вечер моё утро -- закончил и выложил в вк разрат-альбом назвал "винтерфан" / у всех всё плохо / извините но говно / кнб-и прево без приза до убия / для меня идеала нет / термин гойская матерь / нет сил в очаянии одни дизлайки
  23 11 20 полночь -- начал отжиматься / кнб-ф проигрыш балеринам до уроя / снег пошёл
  24 11 20 ночь мой обед -- металарея и я про финметал никто не поддерживает / музыкальный изгой роман николаенко / я не один непризнаный гений / все в еропе до убия / проба английского: может начать смотреть фильмы и забыться / не смогу читать старые книги со всеми этими вечно молодыми персонажами / английский стал дерьмовей но более беглый / роман николаенко и гнилка / очай и флюгер энтузиазма продолжать / письмо роману и вкраце о себе что я иду до конца / убий / с крысиным про пиздюкгарден / если я смогу убий который я боюсь делать то любой сможет / утяну за собой под землю как дрож земли / про риск невротических "прихватываний" как на алтынке было / кнб-ф прево мне важнее кнб-и прева / я любил дашу как садист за кнб-ф неидеальность но теперь понял что она идеальная / 8интернет в вк на стену: выложил ивфтгд с живыми гитарами и описание моего ада выравнивания живых гитар
  25 11 20 полночь -- очаяния и даже басист роман уехал из саратова / саночки возить это не чинить / не в чем утишаться порнорэпером / пишу коменты к фоткам даши в закрытой группе / нет отдачи от песен до очаяния / списываюсь с звукачами из очаяния / отчаяние по даше
  26 11 20 утро моё утро -- металарейщики противостоят / роман николаенко ответил оказался смесью мышкина и борца / металариец нормис советует быть нормисом / ответ металарее с заходом на тему боязни клоунов / отвечаю роману что я чисто борец без мышкинства / канадец - не французский и другая информация о нём и о нём с дашей / 8интернет на стену вк про тупик со звуком до похода до конца / говорят соревнования нет а сами оценивают
  27 11 20 утро -- только и дрочу даже не сплю / с боярями и сударями очаяния про порнуху и про звук
  27 11 20 отправил с почты - не оскорбляйся всё имидж / 8дневник: ещё немного с сударями очаяния
  28 11 20 ночь мой день - быть защитником и помощником девушки и как это влияет на самооценку
  29 11 20 ночь моё утро -- новая старая фотка богинюшки и канадец везунчик / не могу режим сна чтоб съездить
  30 11 20 ночь моё утро -- думаю как передать наследие / даша в германии а я всё про казачью до очаяния / песни - всё что есть / нортас соединил с роадтухел / бабваля приносит как на алтынку и только в любой момент может всё / есть ли у даши родительский инстинкт / я в срани / питер улетел в цене а у меня тут эти зари / в европу чтоб с псом играть как я в питер чтоб жить без дверей
  01 12 20 утро моё утро -- инфо 8интернет в вк на случай ухода меня в оффлайн / "ненормально" - неустойчивое понятие / щас бы писать биографию но делаю мравен / читаю биографию шульдинера: фиансе / про внешность / параллели со мной / антишульдинер / параллели с дашиным нежеланием копаться в прошлом
  02 12 20 полночь и ночь - в пиджаме в универ и декстеры и теперь в кёльне и не приедет
  02 12 20 вечер -- плебейский перенос раковины с бвалькой / выбились ли лариса с аней из плебейской страты / болею с мороза / встал с хуинёй ад мелодической проработки / прошу саратовских девок встретить со мной нг все банят до убия но держусь в руках / убий в европе / идея что ктонибудь вставлял бы отсебятину в моё творчество возбуждала почти сексуально
  03 12 20 утро моё утро -- мороз школы отменили / сон гужвиев с сумкой и грамотой / хотябы полину2 поговорить я без музы / надо чоргу а соседу дверь / эля лайнер до убия
  04 12 20 утро моё утро -- разратно чудю в фейсбуке в фолк метал сообществах / просто никто уже не слушает музыку её слишком много / начал махать рукой как с жоном / 8интернет в грайндкор паблик текст-инфо к моему проекту и альбому и намёки на наказание / была бы даша всё бы послал нах / проблема на проблеме
  05 12 20 утро моё утро -- аньюко начать / поверхностные диагнозёры инквизиторы / итальянский плагиатщик куортона не ответил все долбаные аутисты один я только всем пишу
  06 12 20 обед моё утро - теперь термин "говнарьство" / те кто кажется старше на 5 лет - младше на 7 лет / история с девкой умершей на стриме придурка / невротизм случайной смерти
  07 12 20 утро моё утро -- чапаев и пустота чё за хрень / говнарьство tool сартр всё навалилось и я возненавидел дашу / разрат просрат / отец отсталый кухонный мечтатель и клоун
  08 12 20 ночь отправил - проклятье даш
  09 12 20 день мой день -- упадок сил озноб от отжиманий и хичкок / может в центр / никому не нужно моё творчество / не делаю ничего без гарантии результата / борода взрослый инфантил с двача / мама тоже в упадке носит воду из колонки / пишу звукачам хотя знаю что не сработает схема сотрудничества т.к. мне нужны их проги у себя самого / флюгер делать музыку или биография / не могу апгрейдить софт шило на мыло / мама стареет до слёз / может лучше наталья курьерова / смотреть на жизнь из неаффектированного детского сосояния
  10 12 20 день -- я думаю о других а обо мне никто либо только дебилы / главное не сбылось и психика и жизнь одноразовая / ева елфи миллионерша и ёбнутые увлечения / я не знаю как звукачи смогли бы угадать что я хочу может и могут но у меня нет опыта
  11 12 20 полночь и ночь -- пишу биографию на поликлинике сейчас и делаю хуиню / канадец несёт ёлку / даше есть что терять / алтыночый альбом планировка / белорусский звукач про подвальный сыряк для себя я не согласен
  13 12 20 день ближе к вечеру -- очаяние и рутина до ада без отдачи / везде гостят мой винтерфан / 8интернет цивильная объява поиске звукача написаная белорусом / не еду к даше в метаниях отчаяния а канадец в раю / светлые квартиры и католическое рождество романтика до ада / 8интернет длинное моё дополнение объява о том что я хочу от звукача / примеры переписок с звукачами и как ни с кем не складывается сотрудничество / таких как я роман николенко быдло по умолчанию не понимает
  14 12 20 ночь -- адская рутина мелодайна / полина1 открыла инст и на большевиках и в центре спб
  15 12 20 ночь -- пишу лейблам от всех укор меня нихера не понимают / написал какомуто фолк метал говнарю и сразу меня в штыки / я всегда на встречу а меня в штыки / не разбираясь в мотивах можно весь мир считать шизиками / через ад продолжаю мелодайнить
  15 12 20 отправил с почты ночь 4 утра -- прошу вернуться / 8дневник: жалею не то что увлёкся метал музыкой а то что в ней сраные ублюдки которым форма важнеее содержания
  16 12 20 вечер моё утро -- перспектива ёбаных зарей и одно дерьмо / самый гадкий и длинный сон: я типа как в тюрьму / гадко и в тюрьме и на свободе / моя мечта о легализации насилия и утопия этого / избежать тюрьмы - тоже победа / псих рубящий бошки конец сна / сужу по нормам отжиманий в молодости ли я ещё / проблема с текстами испортившая жизнь
  19 12 20 ночь уже моё утро -- ад невозможность уснуть от незнания что написать полине2 / идилия-утопия доживания с понекрасивевшей дашей в саратове до коцна наших дней / вокалы атумн и гхсара / чел зарезавший бабу с ребёнком и утопившийся в море / очаяние что и когда писать поилне2
  19 12 20 вечер 9 часов мой вечер -- в предновогоднем неуспевающем и застрявшем аду проблем очаянии до убия
  20 12 20 вечер мой тоже уже вечер -- собираюсь в центр под экспортированые зимние песни / вкраце новости как ничего не меняется и все меня гонят и металисты и затворники / пока гонимые творческие люди не начнут убивать ничего не изменится / таких как я нет либо они аутисты или мазохисты ёбаные / александра вест с графоманией и как бы даша писала книги
  20 12 20 вечер -- ездил в окне мама околел приехал до очаяния / набросок текста про итоги 2020 о том что это был год понимания что я оказалось творил для хомяков / к александре вест штыками в штыки / александра вест как пример не такой как все но за счёт отсутствия окр - нормис жизнь
  22 12 20 ночь -- набросок 8интернет: предыдущие про хомяков + моя утопичная идея экстримиского поведения вечной войны и похода до конца / убий от девьего игнора / кай розенкарнц и аутумн
  22 12 20 утро -- не содержание им не нужно а именно моё содержание им ненужно / чем ответить соцуму до очаяния / я озлобленый волк и сижу в клетке своего творчества / 8интернет на стену вк: про музыку готики3 и мои надежды / как за 2020 все показали своё истиное лицо / тема доминирования и чем больше нормис тем больше садист / все админы всех сообществ либо кретины либо кретины и в обоих случаев игнорят героев творческой деятельности / несерцированое и безпризовое кнб-и прево до убия / 8дневник дальше: всё во мне умерло / сформироваться с ровесницей одинаково чтобы было общее / 8интернет на стену вк: закрываюсь всё больше вас всех ненавижу / красотки становятся мне детьми / кто не со мной тот против меня
  23 12 20 утро - жду бвальку с решёткой для кровати / невроз неуспеваю песни до нг
  24 12 20 уже 3 дня -- смотрел фильмы впустую промоутил дрочил на фаталити / нет разратных проституток / дрочу на обламывающую типа-администраторшу из налоговой / может даша как навальный с даркнетом знает где я / толчман виталий пытался меня в чмошничество / скрытые смыслы в дегенератских внешне вещах / другой толчман и роберт сапольски / грибной суп прокис / я не могу делать музыку как мечтал я отвлекаюсь в надеждах внимания и девок / инет - единственое место где мне взять девку / очень сложные песни а и без них ад / всё ради востребованости и не могу делать в стол / не смог бросить интернет / кто норма федот даша мама и новая даша похожая на маму / чем моложе тем заумней / с кем даша общалась на сторисе 2014го на кровати / отталкивающая даша / полина1 в саратове сторисы / набросок полине2 прошу услугу после которой мне должно легче житься
  25 12 20 полдень моё утро -- с иванами диванами про винтерсаную цепляемость и нецепляемость мелодий / люцифер и другие тролят предлагают побить винтерсына при том что я в отличиии от него без серции и приза / фрустрация до ада что красивые девки не любят красивую музыку но уже и не фрустрация / метал баллада из симз2 все хвалят а меня нет хоть я посвятил жизнь и насочинял кучу таких же
  27 12 20 вечер - в отчаянии и я не могу прекратить кнб-и борьбу
  27 12 20 ночь -- меня гостят я призрак как в триллере / очаяние до очаяния / в инцел-сообществах никто вообще не реагирует на моё творчество / зачем я искал вокалистов и музыкантов
  29 12 20 вечер моё утро - поеду сейчас в центр / зари могут быть уже сданы груз на груди / не успеваю песни вокалы сплю днём
  30 12 20 ночь -- даша в другой стране новая реальность / по улицам в поиске утеряной молодости / знают ли они что я знаю и играют ли в игры / я всегда наслаждался страданием / другим меньше невезёт и живут без антидепрессантов и я буду также
  30 12 20 ночь отправил с почты , другой
  30 12 20 ночь продолжение - дашино отвечание не приносило удовольствия в момент самого процесса / ностальгически-надеждное удовольствие
  30 12 20 вечер -- бросьте всё и дайтесь мне на нг я супер музыкант / отбитый отец доёбывает / я в дерьме очаяния до писания обоим полинам
  31 12 20 ночь -- потерял дашу до ада до очаяния / боже боже боже / мелодайн ад в аду через немогу / летние вечера 2018 с ещё молодой дашей / кнб-и проигрыш в инглише даже дебилу толяну
  31 12 20 шесть вечера моё утро -- приходила бвалька с едой / куриная кожа тыквы плебейская бытовуха дно / ни один страдалец не страдает истерично как я / в муках очаяния писать ли полине2 и что / надо мелодайн через немогу и ад / я еду?
  31 12 20 последние минуты года по саратовскому -- тест на цвет очков выбрал прозрачные / у меня экстримальный невроз но не до сумасшествия / бесчисленые орды чужих людей на которых нужно забить хуй а объяснить себя только одному человеку / тополиный пух пока дашуль
  
  
  
  
  
  ======================================
  предисловие для дневника 2020
  
  актуальные последние версии моих писанин всегда будут в отложеном посте, или, пока живу, на гдето моих страницах (в настоящее время много на justpaste . it/ u /kapernaumov). в интернет магазины отправляю на всякий случай, в них обычно те версии которые первые сразу как только готовы. но потом ещё мелочь могу подделывать.
  
  пытаясь пробиться через цензуру и запреты интернетного книжного магазина я переделал вид переписок из столбцового вида как обычно в мессенджере в прозаический. наверное не совсем привычно, но по другому никак. но заодно и меньше страниц теперь всё занимает.
  
  к этому дневнику, как уже повелось, будет видео-приложение, часов 20. всё что цензурное, тоесть 95%, позагружаю на ютуб и в вконтакт, ну а всё остальное и впринципе в целом всё будет ещё и в отложеном посте.
  
  как всегда, то что заключено в такие скобки с двумя дефисами внутри: (--образец--) - это пометки сделаные в ноябре-декабре 2021 при перечитке.
  заголовки каждой записи, краткие названия тем сделаны тоже при перечитке в конце 2021го, поэтому в них, а также в тех скобках, есть краткие аббревиатуры типа "кнб" и некоторые термины появившиеся в 2021ом году, особенно во второй половине в районе сентября-октября. но поскольку в основном тексте дневника 2020 этих терминов нет, в них специально разибираться необязательно, да и они интуитивно понятны.
  
  все записи дневника по умолчанию сделаны для дневника, за исключением когда после даты там стоит слово "отправил" или "набросок даше" - эти из цикла личных писем даше.
  а также есть записи которые содержат записи которые я ориентировал на интернет, например объявления какието, в таком случае там стоит подпись - 8интернет. когда такая запись для интернета кончается и начинается снова в дневник то я ставлю подпись - 8дневник.
  ну и ещё бывают переписки и другое. 1половина дневника 2020, кстати, отличается бОльшим объёмом скопированных переписок, ввиду дел происходивщих в те месяцы и которые пояснять было легче путём копирования переписок. а 2половина дневника 2020 отличается большим объёмом записей 8интернет, тоесть в основном в вконтакт себе на стену, но это считай тоже что и дневник, поэтому там это всё не лишнее. а то просто есть же такая черта у обсессивных дневниководов - они копируют и собирают в дневник вообще всё что написали или прочитали и ещё описывают сколько раз за день пёрднули. нет, у меня только то что относится именно к главным темам моей истории.
  
  
  *******
  
  это скопировано из поста в вк:
  11 дек 2021
  закончил перечитку 2020. художественный роман эпопея по мотивам моей биографии соответствующего года. написан в форме дневника хронологии. учитывая что в более чем полумиллионе слов покрыт только 1 год, и без мусора типа описаний сколько раз поссал и какого цвета моча, как любят описывать другие дневниководы-рекордсмены, это самый объёмный детальный, по крайней мере известный мне, взгляд на психологию и причины жизни которой быдло, российские психиатры и прочие тупые уебаны диагностируют шизофрению (или в лучшем случае шизотипическое расстройство).
  
  самые выделяющиеся темы для 2020:
  - отброс моральнутых, литературнутых и всяких митафизичных философских понятий. движение в сторону всё более клинического взгляда на вещи
  - сталкинг девки (9тый год, соответственно уже покупка квартир ради слежки, переезд, перспектива суицида и т.д)
  - инвестирование в квартиры истеричное из-за отчаяния (с рисками, с мыслями сжечь деньги и т.д)
  - музыкальное творчество в аду отчаяния с адскими или экзотическими средствами и условиями
  - растущий нарциссизм по мере прогресса в творчестве и так ещё больший разлад социумом
  - осознание, ввиду возраста (27 лет), своего финансового положения и отчаяние
  - растущий с каждым днём невроз ухода молодости до отчаяния
  - продолжение осознания влияния воспитания и внешних и внутренних обстоятельств на формирования увлечений и образа жизни считающегося ненормальным
  - осознание невозможности быть понятым почти никем при таких увлечениях, активности и образе жизни. тупик в творчестве, соответственно, утеря смысла и прочее.
  - ну и всё это на фоне постоянного адового недоёба, инет-домогательств к девкам, извращений с жопой, агрессии и истерик
  
  для инет магазинов разделю на две части а то зависают страницы. там по 500 рублей будет а у меня за 800 могу обе части послать.
  бесплатно не вылажу, смысла нет развлекать левых подписчиков.. ктонить купит если те пусть и выложат если захотят. некоторые отрывки выкладывал на стене в вк и тилиграме
  
  по ссылке тут просто оглавление и список тем каждой записи.
  justpaste. it /nk2020
  
  ну и я щас начну до нового года монтировать типа сирял из видеозаписей снятых постановочно по сюжетам книжки. но там очень сырое всё и скучное и большинство непонятное без книжки. это именно для тех кто захочет окунуться в атмосферу и сеттинг сюжета. видео из таво года на 20 часов, соответственно примерно 20 серий может будет.
  
  ======================================
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  
  У меня очень невротичные родители и наследственность, у меня изначально слишком низкая стресоусточивость, у меня всё описано в биографии, я уже с первых сознательных времён в 1995ом всё про себя чувствовал и понял. Дальше я очень быстро там стал истеричным капризным агресивным нарциссом и я ненавидел чужих людей и особено ненавидел несвободу и подчиняться и быть ниже других чужих людей ёбаных. Теость все эти детсады, школы, работы в коллективе, компании. Я всегда знал что если меня заберут в армию я там всех перестреляю. В школе я есесно ничего не учил и никогда не буду ничего учить и делать того что мне говорят и короче в 12 лет гиперопекающие родки дебилы оформили меня в шизофреники, от чего я стал ещё злее, потому что с клеймом психа, особено с этим ёбаным и не имеющим ничего общего со мной, я вобще потерял вес в этом мире. А мне это было надо меньше всего, т.К. Я хотел быть наоборот мегакрутым и влиятельным.
  
  Низкая стресоусточивать обусловила уже с 3ёх лет повышеную сексуальную озабоченость и я стал ниочём не думать кроме как о девках и письках и о взрослости когда я буду это всё иметь. Всё это не просто так. Даже на википедии описано как агресивность депресивность и либидо все там связаны. Когда низкая стресоустойчивать организму становится нужно успеть быстрей передать гены потмоу что сам он "в опасности, под угрозой гибели". Оттово у меня постояно стоял хуй, я дрочил и вобщем поехал крышей на девках и ебле с ранего детства. Если бы я пил антидерпесанты с рождения у меня была бы совсем другая жизнь и увлечения и всё. Но я не пил антидепресанты и щас мне уже скоро 30 и я уже прожил самое яркое время жизни и я пить уже ничего не буду и буду собой до конца.
  
  После психушки и невозможности образования (изза агрессивности, истерик и трудности концентрации на неинтересной мне хуйне, когда были намного более интересные вещи) надежда заинтересовать такую девку какую бы я хотел стала зависить лишь от того достигну ли я респектабельности и приду ли к успеху в деле которым я хочу и могу заниматься. А будучи невротиком, а также не состоявшись физически и ни в каком спорте, всё что я любил и мог делать это сидеть в комнате и сочинять музыку.
  
  Но и тут не повезло. Моя гипретрафированя сентименатльность и агрессивность связали меня с самыми непопулярными и безнадёжными жанрами. Это во первых. Во вторых реализация задуманого творчества и амбиций зависила от владения английским, изучение которого у меня, не способного ничего учить и рвущего в щепки книги пока сам процесс обучения не станет приносить удовлетворения, затянулось на 15 лет. И в третьих, идиотская аудитория моей жанровой ниши просто игнорирует творческий продукт если его техническое качество (звучание) не соотвествует современным стандартам, а они, пока я учил английский и решал другие проблемы, стали огого какие. И добиться соответствия таким стандартам, разобраться во всей технической части музыко-производства, всех этих программах и аппаратуре, это как раз та область которая требовала обучения, общения с более авторитетными людьми (невозможно при нарцисизме) и стальных нервов, а у меня этого всего как раз таки не было и я просто разбивал гитары и попадал в психушки и в 2021ом году так и делал всё в примитивных програмах 20ти летней давности.
  
  И на последок, паралелльно с музыкой у меня была небольшая надежда что имея возможность ни учиться ни работать, и имея стартовые деньги от родков на покупки квартир, я смогу считаться успешным переехав в питер и приумножив денег и это какнибудь дало бы мне девку. Но во первых это мне ничего не дало, я просто просидел всю молодость и продрочил тут в питере у монитора, девке же просто даже было неоткуда взяться, никто обо мне не знал пока я не начал фриковать и дрочить в дерьме на камеру. А во вторых, начиная с 2014го года, когда мои ровесники закончили университеты, они вдруг стали работать и получать не 20тыщ в месяц, как я всегда думал они будут, а во много раз больше, и всякие мои предложения консерваторским вокалитскам о сотрудничестве за 500р вдруг стали у них вызывать смех, и я увидел что все вдруг стали ездить в европы и на такси, и теперь и вовсе некотоыре живут в европе, а я так и остался там где есть с обесценивающимися пассивными активами и я короче вообще в полном дерьме по сравнению с теми кто не бросил школу.
  
  Я в детстве, и собственно до 2014го года, думал я ничего не потерял что бросил образование, ведь родки и все взрослые которых я знал тоже имели высшие образования, но они были в дерьме и получали 10-20 тыщ и никогда не ели шашлыки. И я поэтому просто не видил связи образования с возможностью ездить на иномарках или жизни в дорогих квартирах и езде на такси и поездками за границу. Все кого я знал в детстве, а жил я в городе-деревне, кто имел такие атрибуты роскоши это, как я понимал, и понимал правильно, были воры и базарные люди, поднявшиеся за счёт развивающегося тогда капитализма. А сейчас очень много изменилось, появились разные продвинутые профессии, програмисты, вебкам, завязывание международных отношений между простыми людьми стало просто. Да и в моём детстве они были - продвинутые програмисты эти уже и учителя английского с дорогими репетиторскими ценами - просто моя семья не водилась с такими и я не видел примера. Мои родки, будучи отбитыми социофобами-невротиками, водились лишь либо с фриканутыми людьми и люмпенами, либо просто ни с кем. Я даже до 2015го не знал что русский человек вообще может на английском говорить. Не сидел я на ютубе и нихера я короче не знал, а только сочинял песни, занимался квартирами и домогался до девок в вк по многу раз в день дроча.
  
  Ну последнее вот это всё, про отсусттвие примера успешных взрослых, и про непредвиденые профессии и реалии, это я к тому что знал бы я это всё, я бы нахрен не рассчитывал ни на свою квратирно-перепродажную мелочную активность, ни, темболее, на творческо музыкальную детсадовскую хрень. Осознав заранее это всё, просто бы держал себя в руках и дотянул бы до армии и там бы показал что значит ставить нежного и чувствительного невротика нарцисса в ряд с всякими дегенератами ёбаными.
  
  Вобщем естествено никакой девки у меня не было и не может быть. Единственый раз в жизни в 2021ом году ко мне прицеплялась одна, она была малолетка и с перспективой крутой жизни с преимуществом надо мной по всем фронтам, что естественно меня не устраивало и бесило и я вовремя уехал из её города. Но на ней я осознал что единственое с кем я могу иметь половую жизнь, и чтобы это не кончилось агрессией и за решёткой, это с какойнибудь очень отстойной девкой. Только такая со мной в безопасности , и я могу ей даже платить 400р за раз. Поскольку она отстойный кусок говна, совсем не то о чём я мечтал, то вот нежели обычная ебля в письку, меня с ней такой интересуют скорее извращения, всякие игры с анусом, блевотой, слюнями. Помучивания, бужирование уретры. Какаться с ней и позорничать. Ну можно и в письку. И надо только чтоб она обязательно кончала и не воняла. Вот я щас занимаюсь её поисками. И ещё я мемуары пишу.
  
  
  ======================================
  english version of my latest shortest info/biography
  
  my latest shortest biography/info about myself, so that foreigners (who are frequenting my channel these days for some reason) better understand who i am
  
  (mostly google translate, but i've corrected manually)
  
  I have very neurotic parents and heredity, I had initially had too low stress tolerance, everything is described in my biography, from the first conscious times in 1995 I felt and understood everything about myself. Then I very quickly became a hysterical capricious aggressive narcissist there and I hated strangers and especially hated lack of freedom and to obey and be lower than other fucking strangers. All these kindergartens, schools, the prospect of working, companies. I always knew that if I was taken into the army, I would shoot everyone there. At school I didn"t learn anything and I"ll never learn anything and never do what they tell me, and in short, at 12 years old, overprotective morons parents put me to a clinic where they officially registered me as schizophrenic, which made me even angrier, because with the stigma of a psycho, especially with such a fucking one and having nothing to do with me, I completely lost weight in this society, something which I needed least of all, because I had always wanted to be, on the contrary, mega-cool and influential like superheroes.
  
  Low stress tolerance caused increased sexual preoccupation from the age of 3, and I began not to think about anything except about girls and pussy and about adulthood when I would have it all. All this is not my own speculation. Even Wikipedia describes how aggressiveness, depressiveness and libido are all connected there. When the stress tolerance is low, the organism needs to be able to quickly pass on its genes because it is "in danger, under threat of death." That"s why my dick was always hard, I jerked off and, in short, went crazy over the desire of girls and fucking from early childhood. If I had taken anti-depressants from birth, I would have a completely different life and hobbies and everything. But I didn"t take antidepressants and right now I"m already 30 years old and I have already lived the brightest time of my life and I will not take any medication and will remain to be myself to the end.
  
  After the psychiatric hospital and the impossibility of education (due to aggressiveness, hysterics and the difficulty of concentrating on crap that was not interesting to me, when there were much more interesting things), my hope to interest such girls as I fancied began to depend only on whether I would achieve respectability and whether I would come to success in fields in which I want and can practice. And me being a neurotic, as well as me sucking in sports and physical activities, all I loved and could do was sit in a room and compose music.
  
  But there was no luck there either. My extreme sentimentality and aggressiveness linked my music tastes to the most unpopular and hopeless genres. This is the first thing. Secondly, the realization of my ambitions depended on the knowledge of English, the study of which with me, a person unable to learn anything and tearing books to pieces until the learning process itself becomes satisfying, took 15 years. And thirdly, the idiotic audience of my genre niche simply ignores a creative product if its technical quality (sound) does not meet modern standards, and they, while I learned English and solved other problems, grew to unreachable heights. And to achieve compliance with such standards, to understand all that technical part of music production, all those programs and equipment is exactly the area that required training, communication with more authoritative people (impossible for me what with my narcissism) and steel patience, nothing of which i had, and I would fall endlessly into hysterical fits, broke guitars and ended up in psychiatric hospitals and in 2021 I still did my music production in primitive programs 20 years ago.
  
  And lastly, in parallel with music, I had a small hope that having the opportunity to neither study nor work, and having start-up money from the parents to buy flats, I could be considered successful if I moved from my shithole town to St. Petersburg and multiplied my money, and it would somehow lead me to having a girlfriend. But first of all, it didn't give lead me to anything, I just sat in my room all my youth and jerked off here in St. Petersburg, a girlfriend"s company was just nowhere to be gotten from, no one knew about me until I started lolcow activity and jerking off while shitting for the camera. And secondly, starting in 2014, when my peers graduated from universities, they suddenly began to work and receive not 20 thousand roubles a month ($300, standard minimal monthly wage in Russia), as I had always thought they would, but many times more, and all my offers, like of online collaboration for 500 rubles to female vocalists from conservatories or giving me a hug or a walk with them for 500rubles suddenly began to make them laugh, and I saw that all of a sudden everyone began to travel to Europe and move by taxi, and now some of them live in Europe, while I still stayed where i had always been, and with devaluing passive assets and , in short, in general I completely suck in comparison with those who didn"t drop out of school.
  
  As a child, and actually until 2014, I thought I hadn't lost anything when I ceased to go to school and get an education, because my parents and all the adults I knew also had higher educations, but they were in shit and received 10-20 thousand roubles and never ate steaks. And that's why I simply did not see the connection between education and eating steaks, driving imported (expensive) cars or living in expensively furnished flats and moving by taxi and traveling abroad. Everyone I knew in my childhood, and I lived in a shithole as i said, who had such attributes of luxury, as I understood and I understood correctly, were people who was involved in corruptions of various sorts or who had risen thanks to the capitalism developing in our country at that time.
  
  But now a lot has changed, various advanced professions have appeared, programmers, webcams. Establishing international relations between ordinary people has become easy. Yes, in my childhood they were already too - all these advanced programmers and English teachers with expensive tutoring prices($10-50 per lesson, with the average monthly wage 300-600) - but it"s just my family didn"t get along with such and I didn"t know such, didn't see an example. My parents, being sociophobic neurotics, hung out only either with freaky and poor people, or just with nobody. I didn't even know, for instance, until 2015 that a Russian person can speak English at all (no one in the family or my or my family"s friends spoke any second language). I didn"t watch YouTube, I didn"t know shit about the up-to-date standards of life, in short. I only composed songs, occupied myself with buying and selling of flats and messaged girls in VK, jerking off many times a day.
  
  Well, the last paragraph, all that stuff about the absence of an example of successful adults, and about unforeseen professions and realities, I mean it"s just had I known all this, I would have not fucking counted on my small-scale real estate activity, or, much less, on composing-music kindergarten crap. Having realized this all in advance, I would have been quiet, as much as I could, and would have reached the army and there would have shown them what it means to put a gentle and sensitive neurotic narcissist in a row with all sorts of fucking degenerates.
  
  In general, naturally, I did not have any girlfriend and couldn"t have. For the only time in my life, in 2021, one did message and come to like to me, we met a few times, even hugged. She was a 17-yo and with the prospect of a normal life with advantages over me in everything, which naturally did not suit me and infuriated me, and I left her city on time, before i would kill her. But that experience has been of use to me, I"ve realized that the only one with whom I can have sex, and so that it does not end for me in aggression and behind bars, is with some very crappy girl, who really sucks. Only such one is safe with me, and I can even pay her 400 rubles at a time. However, since she is a sucking piece of shit, not at all what I dreamed about, rather than the usual vaginal sex, I'm more interested in perversions with such a girl, all sorts of games with anuses, vomit, saliva. Tormenting, bougienage of urethras and all this sort of things. Some very slimy, perverted and shameful activities. But of course we can do vaginal sex all right too. She just needs to reach an orgasm and not stink. So right now I'm looking for such a girl. And I'm also writing my memoirs.
  
  
  
  ======================================
  01 01 20 ночь - наброски 8интернет на стену вк: с нг отчайцев / из художествености в точность / больше не паинька / отворачиваюсь от людей / не смог в англию причины / молодость всё / буду клопом / сдадите в дурдом убью / нарываюсь и воняю но это понарошку / 8дневник: мама треплет нервы до тупика / сбились велосити / зачем убий / 8интернет объява велосити пизда / очаяние поражения и инфериорства / последняя кнб-и борьба музыкой / делать назло - норма
  
  пытаюсь чтонибудь на стену сочинить с фоткой елиота роджеа
  
  (--внизу это наброски 8интернет, я их не запостил--)
  ----------------
  
  с нг всех отчайцев, доведённых неудовлетворением до пиздеца. надеюсь не только всякий мусор мониторит мои страницы
  
  ну да хуёво в очередной раз видеть весёлые разноцветные окна в домах напротив за которыми ебля, дружба с девками, успех, удовлетворение и всё чего у нас нет. а самому сидеть и дрочить под салют будучи в полном фэйле. но чем больше вжиматься под гнетом фрустрации тем сильнее и вероятнее можно отпружинить (ну это если вы впринципе пружина, я только к таким обращаюсь, хоть и хз бывают ли такие на моей странице). главное нечайно не сдохнуть или не стать парализованым. ну а если перспектива отпружинивания даёт силы волоча уродское существование всёже делать сейчас какието дела которые приносят удовлетворение то вот и заебись. удовлетворение себя это единственый смысл жизни.
  
  и я вот ещё например полностью оставил в 2019ом остатки понятий вроде хорошо/плохо, правильно/неправильно, мораль, философские термины, собирательные образы, литературщину и прочую такую хуйню. наблюдал очень много якобы мнеподобных (отчайцев и бунтарей в самых разных сферах) но которые тем не менее объясняют и мешают и свои реакции и активность с вот тем всем говном. говно оно потому что там нет никакой точности. точность только в естественных науках. мне чтоб ненавидеть неточность достаточно своего опыта где я вижу как она привела к неудовлетворению.
  даже в этом тексте я употребляю разные собирательные термины, но это для публики, в мыслях этого никогда нет (тем и вредно общение, что приходится использовать всякие ненаучные понятия чтоб быстрее и донести информацию, а это может незаметно разленить и одебилить внутреннее мышление). на данный момент вижу что формировать мысли в слова впринципе вредно, (даже общение с самим собой вредно, ибо там всё равно же мыслишь более менее собирательными понятиями). надо тогда уж знать детально все те естественные науки плюс располагать кучей времени чтобы обосновать даже элементарную мысль. поэтому иногда даже завидую тем кто делает не думая, например как этот хуй на фотке. (только самый )
  меня не лайкайте естественно нигде и не подписывайтесь, менты просматривают мои страницы, и правильно что никогда мне не писали никто. они там спрашивали знаю ли я может какихнибудь других интересных субъектов.
  
  ****
  
  с нг всех отчайцев, доведённых неудовлетворением до пиздеца. (надеюсь какиенибудь такие бывают на моей странице, а не только всякий мусор). желаю, если намечено на этот год, успешно всё задуманное реализовать, а мне не попасться вам под руку (но это врятли, я не выхожу из дома). всем остальным желаю наоборот попасть им под руку и сдохнуть а вашим близким страдать и сойти с ума. я щас сильный мизантроп уже. пусть хоть дашка сдохнет, похуй. дала бы выебать было бы не похуй. на мать, родков не похуй только покуда имею выгоду от них. а был совсем недавно совсем не похож на нынешнего. это даже замечали и хвалили во мне. только не те кто надо.
  
  вот вобщем был далеко не таким как щас и так вплоть до момента когда появилось ощущение старения, ухода молодости в которой я всегда хотел чтоб была девка, ровно та которая мне нужна, и ебля. теперь пошла ты нахуй грузинка марина со своим ты носом, пошла нахуй татьяна шеина, гном георгий, пошёл нахуй федот, ёбаные однокласники которые тоже какието имеют диагнозы (причём не просто бумажки как у меня, а какието психические проблемы) однако чёто это не помешало им иметь профессии и успех и всё(--я про таню петровскую например или евстефеева который в 2012 писал что был прогармистом в москве а хэд был полным невротиком и из уродской семьи--).
  
  короче все пошли нахуй. я был совсем другим и перечисленые субъекты могли бы это подтвердить. щас прошла юность прошёл романтизм, все остатки понятий хорошо/плохо, мораль, философщина, литературщина, всё оставил в 2019ом. у меня было стремление к людям, определённому типу конечноже, только к красивым образованым девкам и людям професионалам, и ещё мне надо было чтобы я жил в англии естественно и был англичанином, но этого ничего удовлетворено не было, по вполне понятным причинам.
  про англию всё понятно, русского гражданина могут только заразить желанием там жить с детства открывая посредством фильмов и литературы и игр виртуальный доступ туда, но реально недавая никакой возможности поехать купить там квартиру и жить. а про людей, дашек и професионалов всех этих (у меня фетиш на професионалов и девок с образованием, у меня просто не встаёт на других), ну я просто не бывал никогда в их кругах чтоб даже иметь возможность пересечься, и не мог быть, благодаря моим увлечениям (поэтому те кто бывает хвалили меня за какуюнибудь мою песню наверно не понимали какими дебилами они в моих глазах сразу становились, потому что это всё равно что хвалить раковобольного за раковую опухоль, именно вот это желание сочинять песни встало у меня в 12 лет на место где могло бы стоять желание учиться в университете ведущее в компании с дашками), ну главное благодаря что мне просто позволили не ходить в эти все школы, родители быдло, врачи быдло, все думают только о себе и просто исполняют разработаные такимже быдлом процедуры, я это сто раз писал мне уже лень, ну и впринципе я воспитан гиперопекающей истеричкой, вырос капризным истериком и по другому тут ничего не могло сложиться и интересы могли стать только такие, не сдать в психушку такая депресивная истеричка и такой придурок отец не могли, ни в какой компании я такой и не мог прижиться, сам никаким профессионалом без способности спокойно преодолевать трудности я стать и не мог и т.д и всё тут понятно короче.
  
  но факт есть факт, я не поимел ничего что хотел когда хотел, теперь есть горб, разные болезни уже, голова болит через день, начинается кариес в одном зубе, а глаза изза бесполезных попыток самообразоваться чтобы выйти на уровень людей профессионалов уже даже расстояние вытянутой руки не осиливают. все ровесницы уродки, дашка хорошо два года нет уже фоток, хотябы не вижу какой она старухой стала, меня разозлит пиздец увидеть её постаревшую когда она когданибудь выложит новую фотку. отобрала у меня сука возможность увидеть её вживую пока были молодые хотябы раз блядь ёбаная. личные проблемы различного рода естественно усугубляют всё, а они возникли исключительно благодаря основной фрустрации от недоёба, там был порочный круг, он есть до сих пор и будет уже до конца.
  
  в некоторых моментах просто тупо невезло классически, а будучи истериком закатывал истерики и нарочно проебал 5 миллионов и т.д. на выходе получаете что получаете. буду занозой в вашем ёбаном мире и устройстве которое не позволяет мне такому какой есть удовлетворить свои потребности. позволяете зайти вон домой к дашке и засунуть ей в жопу? это моя потребность и это единственый способ осуществить это. нет, не позволяете. уже даже потому что там попросту дверь закрыта. ну вот и буду вонючим клопом вам за это, за то что поставили эту дверь, преграды удовлетворению моих потребностей на каждом шагу, вы охуели и заебали блять. хочу месить дашке говно а не могу, сижу тут блядь в 27 лет поздравляю неудачников с нг и мама сука выёбывается депресивная всё ей не так и так 15 новых годов всех последних и вся молодость прошла. ни психушка ничего уже меня не изменит будьте уверены. менты не могут со мной делать ничего, ибо я не делаю ничего, никаких угроз, я невинный, изхожу разве что желчью в интернете и спермой, безобидный сижу дома, я вобще не выхожу. в психушке без преступления меня не будут вечно держать. на мне оформлена квартира, я боле менее перестраховался, меня мама не оставит там. да даже если оставит, я не знаю за что меня там можно держать вечно, я будучи таким скромным и вежливым мальчиком и все мои тексты будучи просто творчеством.
  
  а вот когда я выйду из психушки, если вы меня какимто образом сдадите туда, и когда я выйду, вот тогда жди от меня реальной проказы. во мне такое зло, и отчаяние и ненависть к вам всем ёбаным гадам, сучарам за вон теми всеми разноцветными окнами в домах напротив веселящимся щас и ебущим щас дашек пока я сижу вот так тут с этой ревущей депресивной сукой и жизнь проходит, что ни на каких таблетках я не изменю своему принципу реагировать вонью и агрессией на тех у кого есть то что нужно мне, я проверял. я влюбом состоянии смогу сделать если вы меня ущемите в свободе. меня ущемляют в свободе (путём обещания что если сделаю то со мной будет то-то сё-то) подойти и потрахать любую понравившуюся девку на улице, свободе жить в англии, свободе иметь так много денег сколько хочу, вам остаётся ущемить меня в физической свободе (потому что это чтото что я реально ненавижу и от чего всегда негодовал ибо я видел что для того чтоб у меня не было проблем и мне жилось хорошо правосудия существовать не должно вообще, никаких этих всех понятий типа право, плохо/хорошо не должно быть чтобы я мог добиваться того чего хочу теми способами которые у меня есть) чтобы сдетонировать реальную агрессию.
  
  яж чё, просто так чтоли нарываюсь? сделайте первый шаг и посмотрите что будет. но вы чёто нихуя не делаете, один всё там грозился изолировать но чёто ничё всё до сих пор. ну а если не хотите делать первый шаг который закончится большой потерей на вашей стороне и втоже время не хотите чтобы я медленно вот так жил и вонял то вы должны меня спровоцировать так чтоб сдать в психушку на пожизнено либо убить в переулке либо по другому както парализовать, ну или както лишить памяти, не знаю.
  короче всё вышенаписаное это просто объяснение причин моей мизантропии и мерзавского поведения и мой взгляд на то как на это можно реагировать. я же по любому буду продолжать вонять, насколько позволяют законы, буду выступать за нарушителей, возможно запишу злорадных песен про больных ваших ёбаных детей и всё такое. ну а так-то это всё творчество, просто рассказ в специфическом жанре, текст песни вон вобще. некоторые вообще поют про расчлененее трупов, а так обычные люди. как и я, пойду вон поем холодец, сука там проснулась, никакой сукой я её не называю, всё просто троллинг и развлекаетльное творчество для посетителей моих страниц
  
  
  
  
  отчайцы, лайкать и подписываться на меня не стоит, менты спрашивали меня могу ли я когонибудь им сдать, им там никогда не помешают, я думаю они мониторят мои страницы.
  ещё раз с новым годом, я уверен вы есть
  
  
  ----------------------
  
  всё какаято хуйня. за всё могут взять как пропоганду экстримизма. уже 6 утра я так ничё ине запостил.
  
  пиздец щас 9 утра. я ничё не сделал толкь описал вот это наверху всё
  
  это было как раньше как годы и два назад. непреодолимое желание нагадить ввыплеснуть ярость хотябы в тексте. я должен себя пересилить и не делать это чтобы не перечеркнуть возможно убить по нормальному доделав песни и немного послушав их. хочу послушать хоть немного свои главные хиты
  просто это ужасное унижение вот всё что я описал. так сидеть в нвоый год я ужасномучюась. это худший новый год
  бля у меня нет совсем настроения работать на песнями пока не запощу чтонибудь
  
  
  блядь это уже 10
  блядь да успокойся же я сука. ничего нельзя сделать только убить. я уже не знаю зачем. мне настолько плохо. я просто знаю что это то что я находил смысл в делании когда был более спокоен ... бля не хочу писать ... одновремено с этим мучением у меня чтото случилось с отумн уже бляь готовой песней отумн. чтото что и было в драгью когда сбивались велосити. блять ещё думаю про эту сцуку маму и что яне хочу ехать ибо она ставит всё так что это будет бесполезно и она всё сделает всё равно по своему. вот сука. ничего не получается анлес разделиться с ней нахуй но тогда не будет уже денег тогда уже конец, всё пойдёт к хуям. я больше не стану же заниматься еньгами, мне не нужно мало денег мне нужо много денег чтобы жить спокойно. пиздец я в такую дыру залез безвылазную жопу просто. весь день ушёл ни на что и в итоге я в атком дерьме щас. блять что делать.
  
  
  
  блять пиздец какая проблема я не понимаю что произошло. это просто так произошло бещ всякой причины. в этот раз никакой мидиклавиатуры.
  
  ----------------------
  снова работа на 400рублей иили больше для разберающихся впрограмах, в частносте ёбаном сонаре. открываю лс исключительно для желающих пояснить по этому вопросу. всех остальных забаню мгновено.
  
  просто вот сёдня ночью открыл проект и слышу что бас почти не слышно. стал разбераться оказывается сбилась общая громкость в этом tts , и даже pan. и даже вон на третем скришноте другие уже инструменты, не только бас, например ритм гитары, а там должно быть также как и у другой дорожки дисторшн гитары. заплачу 400 рублей тому кто разберётся с этой сучью. ну это только начало 400р. тут по любому мне эту сучь надо решить ибо работать дальше не получится, ибо один раз такая хуфня уже была и там мне рпишлось просто заново забивать весь проект вообще все миди дорожки сука нахуй врунчую. в этот раз у меня там тысяча нот, весь проект на миди партиях и вст инструментах. в этот раз мне легче либо заплатить много денег чтобы ктото мне это решил, либо уже сука блять *************************************************
  
  а в прошлый раз кстати можно было заработать предлагаемые 400р за просто три буквы которые бы навели меня на разгадку. врятли никто не знал той хуйни из тысячи просмотревших объяву будучи репостнутой в музыкансткий паблик. объяву и мой вопрос просто никто не читал. и даже не потому что орфагрфея или чтото. а потому что вы ёбаное быдло не могущее в длинные тексты и желающее воспринимать только ширпотребный быстроусваиваемый контент. уважания к вам никого вобще. ёбаноё быдло которому место в морге
  
  ----------------------
  
  
  
  хотел я щас прокоментировта ьэти сво и тексты как "да, оюъективность конечно поупала оп сравнению с первым из трёх и вторым спускаясь к тремему. в третем вон уже про место в морге и т.ж. это уже совсем аффектед бай еомушнз". но щас подумал а что значит объяективность в данном случае? я же тут не научный труд делаю и не описываю внешний факт. я говоря ваше место в морге описываю этой фразой (ваше место в морге) своё отношение. это реально почти творчество и метафора. это выражение отношения а не серьёзная мысль. ну не в морге конечно (а в загоне). но просто про морг жёстко звучит а я хотел имено жёстко чтоб было по отношению к ним. вот и использовал морг и вобще в целом диктаторский тон фразы.
  
  
  ***
  
  час дня
  не передать как мене плохо. ещё почитал групу деаонон. она там какаято девка разоблачает деанонирует таких которых казалось бы невозможно. знает дохера всего. эрудит короче. опять у меня этот сорт зависти как к личности которая знает всё и сильнее меня соотвествено будучи физически слабее. а я вобще у мнея нет силы даже физически пврн пе и темболе в зананиях. и ятам прям мечусь по окмнате мама ушла, всё очень блять плохо у меня вот этучувство в груди раздавлености безсилия, унижености, будучевания тупее всех я не могу это выносить я хочу убить, хоть какуюто силу над кемто поиметь. сука я должен хотябы когото одолеть ёбаный в рот. хотябы сука одного человека блять.
  
  на стену в итоге это запостил:
  ----------------------
  с новым годом всех кто пойдёт до конца.
  остальные все желаю чтоб вы сдохли к хуям
  
  лайкать и отмечаться на моих страницах не стоит если вы с серьёзными намерениями. мои страницы естествено мониторят менты уже давно.
  ----------------------
  
  
  
  дополнил текст на стене:
  -----------------------
  я поздравляю и обращаюсь исключительно только к таким как я. тем кто не потерпит чтобы абсолютно все и во всём одержали над нами верх, превзошли нас, оказались сильнее. у нас стремление победить и быть первым. нам нужно быть первым хотябы в чёмто одном. я пытался быть первым в куче сфер. я во всём проебался, либо меня выебали (вязали менты, сдавали в психушку например, тоесть фактически изнасиловали, даже изначально не давали шансов , ибо вяжущих всегда по двое крепких мужиков были). у меня щас последняя, не идущая в разрез с нормами, борьба - создание музыки, я пытаюсь победить там, шансы есть т.к. я реально слышу что большинство чужой музыки это откровеный дилетантский кал, а я теоретически могу сделать продукт реально крутого уровня. моя главная задача только преодолеть технические сложности, ёбаные эти програмы и тогда я смогу работать, ибо фактически я потерял 15 лет на решение таких технических проблем, в число которых я включаю англиский, который как минимум 7 лет ёбаный забрал(пока я его не знал у меня не было стимула развивать почти вообще ничего больше. так что 7 лет просто выкинуты нахуй, ибо даже в нём я проебался и в итоге я всётаки не буду больше никаких текстов и всё было зря короче). вот короче меня одолевают препятствия на каждом шагу, но и задача у меня не такая как у всех, и инструменты с которыми приходится работать не так как у всех, всё не так как у всех, да и муки отчаяния о том что никогда не смогу месить говно в дашке в молодости невероятно сильны и порой забирают целые дни, поэтому я даю себе определёную скидку за счёт этого, это боле мене меня держит и я не сдаюсь. но если я всётаки проебусь и в этом, ведь есть же предел после которого мне нельзя рисковать (например если заболею раком а до сих пор в музыке не достиг и не победил), то конечно я буду расматривать уже последний вариант. вам сотвествено тоже желаю желательно победить не в той самой крайности а в какойто другой борьбе. той победой времени насладиться особо не будет. но если у вас другой борьбы нет и вы полное дно типа элиота, то это конечно пиздец и соболезную. но я всё понимаю и поддерживаю и желаю удачи и в этой крайней борьбе, потому что даже тут удача не помешает учитывая что в наших реалиях инструменты у вас врятли эффективные
  ---------------------
  
  
  
  ещё вот это хотел вставить (но засыпаю оставлю как есть):
  ---------------------
  помощи с этими ёбаными програмами тоже не дождёшься даже за деньги (я там в посте выше сделал предположение что это иза длины текстов моих вопросов мне не отвечают, но конечно это не совсем так. основная причина игнорирования людьми моих вопросов, как впринципе и вопросов других когда ответы реально нужны, и вообще вапринципе причина игнорирования сильно необходимых запросов других людей это очевидно либо садизм, либо, что вероятней, различная быдловская логика. я окончательно в этом убедился ещё в детстве в психушке где если ты просишь чтоб тебя выпустили или спрашиваешь когда выпустят то этим ты только продлеваешь своё нахождение там. если ты скажешь что ты не шизик то люди считают тебя ещё больше шизиком. если ты запрещаешь репостить свой пост, то назло будут репостить. если пытаешься купить трусы и повышаешь цену то девка всё темболеее и темболее будет в отказ уходить. я всегда эту тенденцию в людях ненавидел и считал вредным и ведущим к плохим последствиям и сам я её никогда не практиковал. но это вижу что это норма. и они огребут её от меня вполне )
  ---------------------
  
  
  блять как я хочу помесить дашке говно и чтоб она прогадилась. пиздец не знаю усну или нет со стояком опять.
  
  
  ======================================
  02 01 20 ночь - проблемы с програмами / музыка продукт надежды на лучшее
  
  в коментах на стене к посту про проблемы с програмами:
  --------------------
  Nikita Kapernaumov
  2 января я щас октрыл снова проекты. это прошло. всмысле хуйня эта сучь прошла (и она кстати по состоянию на полдень 1го явнаря была и в других проектах в других проявлениях, там на другие параметры соскакивали ползунки. так что я в сильном зле заснул ). вобщем прошло также само по себе как и началось. я как говорится в душе не ебу чё это за блядь была и как она сплыла и когда её ждадь снова. такчто я оставлю эту объяву, если ктото аргументировано разъяснит что это за сука происходит я вам заплачу денег
  
  Nikita Kapernaumov
  во первых эта хуйня отравила всю новогоднюю ночь, хотя там я помимо этого страдал ещё и от того что хотел ебли как у молодёжи которую представлял веселящимися и ебущимися во всех этих разноцветных окнах в соседних домах. а во вторых эта хуйня привела к тому что изза этово объявления меня забанили в главном сообществе сонар тут в вконтакте где мне через раз отвечали. ну а в третих эта хуйня до сих пор не решена и оставляет меня в постояном неврозе не случится ли она снова.
  летом она случилась когда я попрбовал подключить миди клавиатуру и поиграться разными инструментами, там тогда вдруг сбились нахуй все такие громкости миди в проекте того моего трека fleeting years of youth. я заподозрил связь и быстро выдернул миди клавиатуру нахуй чтобы это не случилось и с другими проектами. а в том треке барабанов и миди не много и насколько помню я их просто заново перезабил и таким образом решил эту сучь. но теперь я исключительнео с миди во всех проектах так что если такая сучь либо я не научусь её решать либо она хотябы не будет сама проходить как и появляется то работать не получитца
  --------------------
  
  
  ночь ближе к утру
  
  я невозможно бешусь от того что я всё не успел и мисст аут он всё вобще. матерюсь и шиплю хоть и мама спти. и я щас понял в чём щас трагедия. она в том что все мои наработки это продукт хорошего настроения юности, надежды на то что всё будет, будет ебля в молодости. тупой десткой надежды на это. а теперь мне ими надо заниматься когда я совершено уже не в том состоянии. а я - это иснтрумнет создания музыки. это всё равно что если бы я был плоскогубцами и мной должны были чтото делать. а теперь я вдруг стал молотком. соврешно другого рода инструментом стал. и мной уже нельзя теперь доделать того дела.
  
  ======================================
  03 01 20 ночь - зло о муз планах в с нг заграничнику / предуезд / романтика / музжелчь / зависть успокоение у них помощники я один / последние записи на инглише / 8интернет злая объява о поиске технического муз помощника / зныгнор темы серции до боли зла мазохизма / дуэли / жон
  
  
  тот единственый забугорный слутаешь моих песен кто написал на почту и пробовал там сники план чтоб меня продвинуть. позщдравил с нью йиром. я в обратную
  
  the same to you. yes, i definitely have a chance, i've overcome some technical dificulties and am currently working on a lot of superb material, a three great tracks are already finished but i cant share them just now, since im going to try another sneaky plan to get attention and released by labels and try to raise a bit of money and thus consider myself a musician by trade, and not goddamned amateur (i fucking envy all those various untallanted one mand band crap who get so much attention and, as i presume, money through selling their goods. projects like elderwind, epta astera. these two for instance have only just one listenable song each, and the rest is the pretty images, all those stupid photos of nature on album covers, and they are selling thousands of their cds and stupid merch. when i have fucking spent 15 years polishing my melodies and am unable to raise a dollar with them). going to use a pseudonym, pretty images, politeness and all that is appealing to sheeple metalheads. only to reveal myself later. but if i fail (which still can well happen since the quality of sound sucks compared to what is the standard today. istill work with 16years old soft) and get no interest again then i'll upload it one my main bandcamp sooner. unluckily, right when i would plunge into work, i have to be interrupted by some domestic business for a couple of months
  
  
  ----------------
  мне уже пора собираться. перекидывать на жеские диски всякое барахло и считать деньиг и думать с чем поезду. проснулся поел и щас посру и потихоньку начну. постараюсь хуиню доделать до выезда чтобы было что слушать.
  
  polina2 has uploaded a photo with my dear dasha. it says they"re in saratov. okay i will hope so. but of course really it may be not any saratov at all. at least in russia, there is the word karaoke in rusiian on the mirror. comapring to her of 2012 and 2014 which are likewise in the pircure, she gets wider. but it"s okay. more to love.
  and yet it"s so sad. she was so more younger and pretty in 2012 and 2014. fuck. just dont cry, just dont cry.. maybe you ll get used to her new one. damn i need to live in saratov, and god it would be so great to live in her district. but does she lives there yet? fuck, in short i just need to go there. 11 days!!!! 11 days and im there!!! and to think that just the day begfore yesterday i thoght of canceling going!!!! because of that unluck with sonar!!! fucking moron!!! fuck you!!! you are going!!!
  my dasha my love. dammit. a girl, a real woman, the real dasha in flesh and bone right there in saratov walks the streets. fuck me!! what were i doing here all these years.. god damn me. even if they put me in the clinic, better it to happen in saratov. close to dasha. just some 12 kilometres to dasha. my love me dear dasha. shit what pleasure it would be to hug her to stroke her to speak something in her ear, feel it with your lips, her girlish ear and her hair, just adorable, so neat so gentle. fuck..
  
  *****
  
  не выдержал прыснул желчи в коменте к очередному эпик блэку:
  ------------
  как это можно даже лайкать? неужели не слышно что по сравнению с теми кого они плагиатят, и то не со всем (у самонинга процентов 80 проходное говно), тут вообще нет способностей делать цепляющую музыку. а не цепляющая нахер нужна? скоро будут програмы которые будут автоматически вам генерировать вот такие композиции в бесконечном количестве, даже с вокалом, потому что сэмплы слов с-оратых в скрим-вокале записать и потом модифицировать не проблема. в пару кликов будете получать такие вот треки как у этих шлак проектов, или даже лучше. а вот вещи вроде "Across the Streaming Tide" которые остаются в плеере с первого прослушивания на всю жизнь создаются и будут создаваться только людьми и с определёными способностячми
  ------------
  
  9.30 утра
  ive been sorting files.. fuck, ive looked at her new again, damn she looks old.. fuck
  where is the dasha i used to know.. fuck.. something s going to come about.. out of this realization that"s now growing in me
  allthe way listening to mj"s thriller, who is a few years younger than i when he did it. smooth criminal is even worse(--на меня действует--) though he is about my age there, for i know that im passing his age and cant do anything about it and myself am achieving no sucess. and i cannot belive just fucking cannot belive that!!!! ive always regarded them as grown ups and knew i would have an adult grownup life once like they. fuck. i even watched a bit of gone with the wind. dont remember it"s 27 or 28 that she is in it. fuck i hate idea that i will have to see dad and grandma again, once again all those hugs and traditional gathering at the table, fuck, and i will be there, a man missed out on all his life. fuck. and dasha is no dasha there anymore. no that shy and neat little dasha, but an old wide one
  
  fuck but i must must console myself that they did all those things, all those bilie jeans, or the role she played , not without help. there were lots of people to help them. i must must console myself with that, because that does make sense, it really was as i see it. there are documentaries how they did it, they were all surounded by numbers of people, older professionals, they wouldnt have done that had there be but they alone on their own
  
  besides i just have finised listening to thriller, was my first time, and it"s only three or four tracks that really catch. and i did every song cool, every song has superb melodies and solos. damn i agree that there are shitty bits in almost every my song nevertheless, but still i did well. fuck i i did well calm down man.
  
  -----------------------------------
  
  на стену в вк
  
  сука блядь да найдизь же платный пастаяный кансультант гнида мразь. многие думают я блядь нищеброд пиздабол, я прилагаю пару фоток включая выпеску что деньги есть, они мои(навыка так сфотошопить у меня нет) и я платёжеспособен. (ну а 4 милеона это уже старая исторея, я как расказывал потом уже проебал их все и ещё полтора сверху. щас это я просто показхадь что в прошлом я мажор и такчто оставшееся это чисто свободные деньги) вот 700тыщ бюджет на всё. нужно запесать нескоко альбомов и уложиться в них (мне нужна будет аплачивать платных гитаристов потом), уложиться в них и реализовать всё чё блядь насочинял и на чё потратил жизнь, а иначе жди беды от меня. у меня щас задача номер адин запесать маи песни, ибо мне доебало 15 лет сидеть и не мочь ничё запесать. а деньги я вобще думал поебу элитную садержанку в говне и блевоте на последок, но понял что не до них, а нужна аплачиваемая помощь, т.к. сам не совладаю с гитарами и особено с вот этими кампьютьерами и прагармами ёбанрыми, я их ненавижу и не навидел всю жизнь они мне её сломали, пормимо проблемы с недоёбом, незнания англизкого и того что уёбаные родки тупое быдло сраное сдало меня в дурку в детстве и на всю жизнь мне ярлык шизофренека повесели и ебаной бляде дашке я кажусь апасен и неприятен и ни одной другой нормальной девке, никто ни за какие деньги со мной не встретился кроме днищенских птушниц ебаных которым похуй на всё. вот короче нужна помощь по компьютеру по програмам и особено зщвуковым програмам. если вы разбераетесь в компьютерых и всей этой хуйне но не разбераетесь в моей звуковой прагарме (сонар ёбаный) то всё равно можете её скачать, раз даже я частично понял то и вы поймёте и сможете патом кансультировать. мне нужно оперативное решение вопросов. вопросов очень много за день по несколько бывает. начиная от разактивации виндоуса, кончая вот хуйнеё типа той что ниже, узкоспецализированые вопросы по сонару и всяким вст плагинам, всё вот это ёбаное дерьмо которое ебёт мне мозги сука, а другие, может даже вы сука, работаете и никаких проблем не испытываете. буду платидь наченая от 100рублей, кончая тыщами, есле препятствие дествительно жеское и без решения никак.но да всётаки буду скряжначадь ибо надо экономидь работы больше нет, а есле работать дворником то нет времени на творчество, цой башлачёв делали кал потому что дворники они все. а мелодисту нужно работаь над аранжыровками бес переррыво на всякую хуйню, я поэтому и не мщу за то что сдали в психушку, ибо за счёт пенсии я хотябы не вынужден работать как вы быдло сраное. обычно можно будет пользоваться даже просто моим настроением, тоесть возможно решение и естьв паре кликов в гугле, но мне настолько допустим доебало за день что я уже не стану ничего искать и мне легче будед вас спрасить и за деньге получидь решение. сейчас например так. щас мне сука заебало пиздец я весь день сартировал ёбаные файлы разные на разных жёзких дисках и вот в итоге настала пара переносить разный хлам с диска на диск и началась блядь какаято хуйня неведомая, на середение переброса (напремер 40гигабайт перебрасываю) появляедся сучье сообщение что слишком длинный путь файла, файлаваяч система чёто там неподдерживает. и тоесть огромная папка с тыщью внутрених папок и файлов прерывается копирование и ищи свищи блядь на каком месте там остановилось. вобщем сука. я в гугл забил а там всё сука блядь про "не могу удалить файл ибо пишет что путь слишком длиный". тоесть про удалить. а мне сука надо скопировать. и вот мне блядь уже нахуй заебало уже это. такой праблемы небыло никогда, я постояно перебрасывал с раздела на раздел и были длиные у меня эти ёбаные пути все там и длиные названия файла. чувствую что это связано с тем что я новый жеский диск купил, ибо я тут установил расширение скачивать видео с вк, и я хочу скачать все эти видосы с блевотой и молочными клизмами ибо мне заебало что их банят и в вк всё меньше на что дрочить остаётся, скоро вобще ничё кроме ванили не оставят. но я имею виду что вот я например купил жеский диск диск F называется, а старый у меня разделён на два раздела на К и на N, и проблема щас не только в том что на диск F копируешь он выёбаывается, а даже когда между K и N переносишь та же хуета теперь. но появилось это имено сёдня первый раз, а недели три назад я жеский диск купил. короче мне нужно решение, чтоб раз и навсегда всё пришло в норму, чтобы я мог копировать любые папки, как в 2012ом году, када дашка была дашка а не жырная баба ёбаная, напремер, да даже 2016ом (уже с новым компом). всё тогда нормально было, я бы вобще нахуй суецыднулся ещё тогда еслиб знал чё за жызнь начнётся, теперь я как ёбаный клоп, мучаюсь сам и буду всем вам вонять ибо суки слишком счастливо выглядите, имели то чево я нихуя не поимел за молодость, а я это не буду терпеть я баланс то этот ебучий выправлю ни тюрьма ни психушка вы уже ничё со мной не исправите можете меня токо убить попробовать, бросайте вызов если вдруг мишаю я рассмотрю, но вы далжны быть реально завидным мне, ну и физичиски равным мне, без спортивной подготовки и всяких навыков с ножом. буду спамить разным рандомно по вк в поисках консультаната нчё больше не остаётся, я минимализиоварился уже как мог, я ушёл в вст инструменты и сэмплы как урод, но проблемы идут дальше и дальше, теперь вот какието длина пути файлов, да пошло нахуй сука какого хуя я должен это говно решать. я вон кстати приложу фотку в коменте щас найду токо там адин музыкант, норм сачинял а потом его переехало машыной и инвалид, токо вон блядь у него всё есть, у него блядь всё работает, у него сука блядь манитор как три моих нихуя щуриться ненадо, чисто блядь в комнате всё и ещё и рожа щастливая каторой у миня сроду не было сука. будь я как он, инвалидом с жырной этой финской рожей вот этой гномьей которому вот уж реально бы ни одна интилигентная девка с правельной фигурой, формой пизды и лицом не дала даже если бы он не был дебилом музыкантом который впринципе как и я нигде с такими девками не пересекается, жыл бы я? да хуй бы. а он живёт . почему? патаму что у нео нет праблем с этими блядь компьжюетрами и у него хзотябы получается заниматсья творчеством. а у меня нихуя не получается блядь ни с чем сука всю жизнь. вот нашёл уже фотку да её тут приложу не стану в комент никакой. козлы блядь. счастливые ебане блядь гады немогу
  
  
  -------------------------
  
  I really am stuck with everything because of the today"s issue. a whole day wasted. i di so much and htne i had to copy and now have all th evening sat for nothing, withou any progress.
  
  
  ======================================
  05 01 20 день памятки для мамы в период моего уезда
  
  в планшете надо смотреть какой интернет он использует. если там вверху в настройфках треугольник с круглым верхом и под ним слово tenda (это названия распылителя вайфая по квартире) не зачёркнут то значит он квартирный вайфай ловит. ещё там значёк "моб. интернет". если в дороге с симкартой нет интернета значит нажать на него, если он так, и он там включить мобильный интернет. а ещё раз на него нажать - он спросит отключить ли мобильный интернет, вот когда дома и чтоб ловило вайфай и не тратить интернет в симмкарте (а симкарту лучшеб не вынимать что потом не было проблем) то нажать и чтоюб моб.интернет там был крестик а зато чтоб треугальник и тенда.
  
  -----------------------
  
  чтоб включить компьютер большой. нажать на кнопку вклювченияч. если монитор ничё и не мигает то включить его правая кнопка. в компе там сразу встанет на первой чёрной заставке. нажать F1 на клавиатуре чтоб дальше. дождать пока включится. то что интернет есть (он идёт пол проводу сзади воткнутому) можно убедидься по справа внизу среди мелких значков там типа монитор и штекер розеточный. вот если они серебряные то интернет есть. а если на нём восклицательный знак или крестик то ничё нет и надо звонить .... и называть свой абоннентский номер .. (его и когда за интернет платить) и адрес наш или что оформлен на меня александровича и говорить вот нет интернета может чё сделают или скажут что авария и его детсвительно нет.
  
  на рабочем столе вверху два значка телеграм и хром.
  телеграм открыть (два раза быстро щёлкнуть). дальше там выбрать меня в контактах и звонить или печатать и отсылать (набрать текст и нажать ентер на клавиатуре). может завыёбываться и просить телефон ввести надо значит ввести свой .... и придёт на телфон код и ввести туда чтоб пустил. по телеграму говорить недалеко держа синюю видеокамеру (в ней встроен микрофон). а слушать в наушниках. если наушники вдруг вылетели то сзади там из всех 6 входов в правый верхний и там сразу ещё в компьютере появится вопрос чё подключаее, значит поставить там галку на "наушники" и подвтердить и всё там. если микрофонный шнур от синей хуйни вылетет вдруг то его воткнуть нижний левый из тех 6ти и в окошке там спросит сказать что микрофон хочу подключить.
  
  если телеграм не работает то включить гугл хром и там(если не сбилось время в компьютере и всё работает. а если сбилось то ниже) будет сразу 4 вкладки - гмаил (почта твоя ..... - пароль на листке) там можно написать письмо на мой nick.kaper(a)gmail .ком (нажать там написать и там ввехсти адрес почты и сообщение и отправить),
  потом вторая вкладка в гугл хроме это сообщкения в вконтакте там переписка с зарцьняом и мной. если вкладка вдруг пропала то в гугл хроме (он же и гугол )или гугле в любой строке набрать "зайти в вк" и там первый результат и зайти. может тоже просить пароли (на листке)всё сделать как написано там вводить свои телефоны и он будет присылать коды инадо там выполнять разную хуету возможно типа подтверждать нероботовость и нажымать картинки. это всё если телеграм не работает и связи нет а надо в вконтакт зайти.
  потом там в гугл хроме другие две вкладки одна авито там задавать параметры и искать квартиры, и ещё вкладка яндекс расписание тоже надо задавать параметры.
  в гугле в поисковой строке можно как обычно искать всё чё нужно.
  если сбилось время в компьютере (то что внизу справа) то он не даст ни какие сайты и вконтакты. тогда там нажать где он предлагает или внизу справа на время и там откоректировать вплоть до часа хотябы чтоб как есть. всё с помощью клавиатуры или там стрелок и окей нажымать когда установила и гугл хром перезапустить - закрыть и включить снова.
  
  
  чтоб елси компьютер большой всё , то надо нетбук. нетбук подключить в розетку, вынуть из компьютера мышку и подключить её в один из боковых входовв на нетбуке. потом нажать слева вверху кнопка чтоб засветился и долго включался. как включится то чтобы понять есть ли интернет там также как на компьютере тоже справа внизу мелкие значки только тут такая лесенка из палочек. когда она серебьряная и полная то значит нетбук ловит вайфай. а когда на нём какието значки и крестики то значит не ловит ничё и телеграмы не будут работать. можно попробовать вынуть интрентный провод из компьютера(там его надо сдавить чтоб выдернуть) , всё равно раз комп не работает допустим, и воткнуть в такойже вход на нетбуке сбоку. нетбук работает медлено и зависает надо долго ждать. на нетбуке кроме телеграма ничё уже не работает.
   там короче в нетбуке внизу телеграм значёк. его один раз тут нажать достаточно и он будет тоже долго включаться. потом включится и всё также как на компьютере всё там сразу есть. и тут можно говорить сразу просто так ибо гдето в нетбуке встроен микрофон и колонка. если не слышно можно воткнуть наушники в дырку сбоку где нарисованы наушники.
  
  --------------------------------
  
  если совсем всё напремер сломалось и заново сделать телеграм в какомнибудь новом планшете и меня найти в телеграме то ничё нне надо заново а просто надо сказать кто тебе это будет делать что оформлен телеграм на твой номер ... , а меня там контакт найти либо по телефону .... или на всякий случай ..... но пока я на первом этом 8900..
  
  
  ======================================
  05 01 20 вечер - 8интернет на стену понял как записывать песни ищу исполнителей и гитаристов и опрос почём
  
  короче щас боле мене выресовывается план действий. неможевание сыграть записать ровно один риф по несколько дней, непредсказумые плагины и праграмы меня в канец даебали, такчто я, как и докалдывал тут, ушёл полностью в вст, сжмплы и почти вобщем до уровня гитар про вернулся. все 15 лет попыток всё это освоить к хуям пошло и я ноль. но музыки носочинято дохуя, и пака ещё есть деньги можно ещё пробовадь вариманты. вот один из таких вариантов , но наверное он уже паследний, это найти человека иле даже групу каторая будет записывадь за меня всю мою хуйню. ибо я же последнее время вроде собирался нанять токо гитариста отдельно а типа сводить и остальное я сам. но я сёдня паслушал дерьмо эти сваи альбомы чё я там сам и настроение всё утратил. к хуям такое моё сам. темболе вон напремер озон вчера удалился из савременово моево сонара сам по себе а как мне без нево мастерить. а если ещё и савременый виндуос этот затребует активацию в очередной раз и кмс активатор не сработает и тогда вобще хуй знает чё деладь. пошло нахуй. у меня вот есть шестнадцатилетняя daw сонар 4, натив кантакт 3, сэмплы к нему включая ритм все гитарные(я тут месяц ебался делал все ети сэмплы, там групы где палм мьют ноты и тд, и щас хатябы лучше гитар про теперь), и едирол оркестрал, и из обработки вейвоские плагины старая подборка. вот это всё железно работает и есле комп сламается то можно просто какойнибудь четвртый пентиум купидь с рук и там тоже это будед работать. вот с этим набором буду деладь уже да канца. ну ещё щас пока работают адиктив драмз эти, но я думаю он рано или позно съебёт и я снова астанусь с теми погремушками с каторыми записал паследние два альбома. кароче я вот просто теперь буду в минимальном почти-гитар-прошном таком наборе инструментов деладь треки, а потом лучшие надо будед записадь с живой гитарой и норм вст и норм сведением. ибо то что щас это конечно дерьмо. я не для таво выкинул жизнь на это хобби чтобы получить какоето гитапрошное дерьмо (я про то как звучат песни с сэмпловыми инструментами. в плейлисте ниже они с нецензурными названиями исполнителей. а другие, типа говнилиума и где исполнитель моё имя это примеры песен с маих альбомов). вот я короче сделаю этот пост и буду подбирадь кандидатов, пака забеваю в мидю все сваи песни и выбирая какие пойдуд на альбом, какиенибудь мукзыканты навирняка будут заходитть на странидтцу и надеюсь в этот раз за деньги заинтересуются, плюс сам буду постояно разным пописывать. в идеале бы вакалистку как я и хотел и полноценые песни об месте убизтвах и ебле, но хуй с ней, нет времени уже. вот короче есено это не 20тыщ за альбом как с сесионым гитаристом. ибо тут мне надо чтобы исполнитель и в вст тех всех громоздких плагинах шарил, и допеределывал под них мои миди партии, там куча работы будет, и записывал жывую гитару (либо находил гитариста либо я вот из тех каво сам нашёл и буду ещё может находить. но я нашёл токо в питере, а теперьт, как дальше я щас тут упомяну, в этот раз я ищу из любово горада и причём это не дистанционое сотрудинчество) и т.д. тоесть нужын риально музыкант-записыватель со стажем, есле вы не записали в жизни ни один альбом серьёзнова уровня то даже не надо мне тут атмечаться нигде. за харошые деньги хачу хароший звук и исполнение и качиствиные вст инструменты, библиотеки все эти ебаные. ниже там пост даказываю что есть 700тыщ, но если норм сатрулдничество будед то я магу всё прадать и будет больше. всево думаю нескоко альбомов. но я павтаряю - очень много работы. пару месяцев на адин альбом полных рабочих дней. как будед праисхадить: вот я саченил всё, сэмплы, весь праект вам в сонаре привожу и вы наченаете там заменять все инструменты. я пастаяно присутствую на вопросах по подбору тембров вст инструментов, на запеси гитары и т.д. город любой можно, я в любой приеду, и причём желательно нищедрищенск чтоб подешевле жильё. когда нужно постояно слшушать чё получается, никаких дистанционых сатрудничезтв (!!!!!!АПДЕЙТ: можно и дистанционно если существует возможность вам там работать а мне видеть у себя экран вашево монитора и всё что вы слушаете там. не знаю возможно так или нет, но на ютубах разные уроки же есть и там типа снимают экран и за кадорм голос. раз такое есть то наверно это можно и транслировать както через интернет. не знаю токо картинку с большим разрешениеми и норм качество зщвука наверное ж супер скоростной инет надо иметь обоим. останеца токо решыдь как мне вам показывать как играть рифы. ну наверно по вебкамерам!!!!!!!). вот короче я приизджаю, ну впринципе я уже песал, да я даже щас разархивирую ту свою объяву по гитаристам, чёт я забыл. там вобщем всё разъяснил по гитарным партиям. просто щас я вижу что я и сводить не смагу, а главное меня не устраивают вобще мои виртуальные инструменты впринипе. все вот эти хоры, симфо и вся хуйня. едирол оркестрал, 100 мегабайт. какой там можыт быть звук? хуже токо гитар про звучид. а другие вст есесно ничево у меня не работает и я даже уже не буду ничё пробовадь, я нармальн овесь декабрь ебался, весь рутрекер скачал, у меня ничё не работает. а их ещё надо осваивать даже еслеб они у миня работали. а у меня временя нет. вот я асвоил сонар 4 за 15 лет боле менее, и едиро оркестры, щас прям заебись всё удобно. я про треки в плейлисте с нецензурными названиями исполнителей. я их прям заебись как легко сделал. никаких гитары записывадь не надо, никаковы воя хоров вживую самому каждую партию (самая первая песня это последнее чё я кстати записал вживую. летом ище. хорошо сука звучит даже недаделаная, но укорачивает жызнь на несколько лет, я её несколько лет писал, корректировал каждую ноту, были такие истерики что чуть не охуел, ничё не могу ровно ни спеть ни сыградь, это не годидся такая жизнь, никто так не записывает, не вжызни больше вживую ничё не буду писать). всё прям легко забил в миди там, научился прям уже, и все эти натив катнтакты и едиролы сами это играют заебись. но не годидся конечно, игрушечный звук. хачу нармальные песни, ето единственое в чём я магу пабедить. пабедив в этом мне не придёдся победять в другом, если вы понимаете о чём я. такчто делая мне песни и палучая бальшые деньги вы ещё и ну вы короче понели. кароче как абычно дальше в каментах буду, щас я устал. вот я просто прикрепил значит как абразцы какие у миня партии. что там куча соло гитар и надо всё это будет записывадь и ешё и симфо и оркестровая хуита теперь, т.к. с вокалом уже ничё не будед, а на его место надо чёто другое. а первая песня я её кстати ищё не выкладывал нигде и не сабирался еслиб не этот пост, я там соло гитару не доделал, ана короче просто демонстрирует какие рифы примерно. бывают ещё быстрее рифы, но в целом это вот среднее, сложнее врятли. вот соляки сложнее бывают. надо уметь свипом и всю эту хуйню. либо иметь знакомых гитаристов как я сказал (полтому что тех ково я нашёл они свип мне кажеца не могут). дальше после первого трека идут абразцы с нецензурными названеями исполнителями это вот то как маи праекты звучат и скоко там симфонических иснутрментов. ну самое главное последний трек, наиболее паказательный (он, как и другие "игрушычные", тихий , не мастериный, ибо у меня озон съебал и не магу устанваить, как уже сказал). тоесть атм и симфоническая вся эта пизда и гобои (так чтоле называется на руском?) и какието там ебаные тимпани, и арфа и всякая даже акордианы. вернее арфа это в другой почти-вся-симофоническкая которая. вобщем у вас всё должно быть. как у тех всех умельцев которые коментируют все эти громозкие инструменты на рутрекере. я так понимаю они прям умеют мало тово что их скачивать и устанавливать но ещё и работать. вот вы таким же должны быдь. плюс уметь на гитаре хорошо или иметь знакомом гитариста. ну бас нужен либо реальн озвучащий вст либо живой. барбаны нужно нармальный ,ну имли мой аддиктив есле умеете их настривать, ибо чё я настриол всё равно это уровень токо для демо. я там чёто потыкал и остановлися на первом попапвшемся устраивавшем и больше не трогал чтоб не сбить. а вы какимнибудь другим нормальным лучше оживите. вроде get good drums нармально звучат я там на саундклауде послушал , есле я точно про них говорю, вот прям заебись бы их. а в этих адиктив разве что хоррошо что в миксе их слышно цокают бочка и рабочий и не тонут, но томы не слышно и я не хочу там их даже пытаться деладь выдвигать, ибо вернее я уже попытался и не оплучилось и пошло нахуй итак номально для демо. чё еще.. ну пока устал пойду поем а дальше в каментах буду песать. чёт мне лень структурированую объяву-пост делать, всё равно будут новые мысли и усавршенствоание идеи, так что всё дальше в коментах. там про цену буду излагаджь мысли, как оплачивадь придлагаю и т.д.
  
  опрос для музыкантов игрателей-на-всём / груп. ПОЧЁМ ЗАПИШЫТЕ (полностью все инструменты и сведёте) МНЕ АЛЬБОМ примерно таких треков (по насыщености партиями, уровнем игры). я саченяю (в миди, в сонаре и с херовыми кантактными инструментами. звучат как треки 2, 3, 4. в будущем в коменты добавлю может побыстрее треки чтоб показать какие партии я саченяю на игрушечных виртуальныцх инструментах. а то пока из боле мене закончиных токо примитвные медлиные. непримитивные тут остальные, с живыми гитарми и вокалом которые) а вы уже на нармальные библиотеки заменяете, доделываете, живые гитары пишете (либо я нахожу живово гитариста, но это токо в питере). восновном вся работа там в подгонянии моих партий под вашы библиотеки, а также разучевание гиатрных партий и их запись. 1 альбом это как минемум 1 месяц полных рабочих дней работы. вот почём? токо есле реально заинтересованы и гатовы напремер летом сатрудничадь. и токо если у вас есть абразцы тово чё вы запесали, серьёзные альбомы, в адиночку иле на пару с отедлеьным гитаристом напремер (но чтоб они всегда были стабильно в наличие). город любой(но я приеду и буду присудствовать). все подробности в тексте и коментах к посту буду прадалжадь.
  
  50-100тыс.р.
  100-200тыс
  300-400
  400-500
  500 и больше
  
  
  ======================================
  06 01 20 утро - 8интернет ещё дополнительные объявы и технические пояснения
  
  ИЩУ ЗА ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ серьёзнова записывателя музыки в тяж.мет и оркестровых стилях. токо серьёзнова, токо с портфолио (записаными серьёзными альбомами), токо опытно работающева с современыми vst плагинами + жылательно чтоб в одном лице и был хорошим гетаристом (ну иле гетариста сесионова отдельно).
  я сочиняю и прописывю все партии в миди, а вы делаете всё остальное. чтобы на выходе получались треки по качеству как у всех музыкантов в 2020ом году, а не как у меня. я работаю на голимом старье и мне норм качество недоступно, а хочу, и имею деньги поэтому ищу за деньги). музыки много, щас разобрался с миди и сэмплами и в ближайший год щас забью в миди дохера матерьяла, и уже впринипе скоро можно чёто первое делать.
  от 50-200тыс р. за проект (час музыки)и выше но токо если вы умелый.
  спб, но город без разницы, раде дела смог бы приехать в любой, но можно впринципе и удалёно если получица настроить ауде видео связь. вся доп инфа у меня на странице
  
  
  
  
  можед показаться страным если какието потенцыальные сатрудники следили за моей страницей, что в октябре я искал вакалистку и придлагал записывать альбомы где я буду сам живую гитару и сам сводить, а к январю щас вот выясняется что я нихуя не могу и на уровне гитар про фактически. ну 3 альбома то я записал, так что живую гитару и сводить кое как я могу, и если бы нашлась вакалистка и получались идиальные песни на англизком на те темы какие я хочу, то мне бы не лень было жертвоать нервами и записывать живые эти гитары и сводить самому. ну а так как вакалистки нет, мне самому петь больше не очем и я всё сказал, а наработак за 15 лет дохуя то есесно я стал в агоние к концу осени расматривать возможность делать инструментал. от инструментала как несложно догадаться меня всегда препяттсвовали вот эти самые проблемы с вст инструментами. ибо раз нет вокала и музыка не просто гитары+вокал, то значит требуются разные все эти оркестровые инструменты и сэмпловые хоры, а оно всё у меня никогда не работало, либо я просто не выдержывал проблем (анпремер стоял у меня мирослав филармоник когдато но с ним пастаяно были проблемы и я ево удалил к хуям ивернул едирол оркестрал). вернее сначала когда я решыл в ноябре инструментал, то там мне ещё было не до оркестральных, я там на тот момент хотел ещё живую гитару даже в инструментале. и я тогда там кое какие записи начал а потом у меня упал шнур, упал медатр, мне всё это стало надо дизинфицировать, я поднял шнур, взял спирт в другую руку и понял что у меня нет третей руки чтоб открыть спирт и смочить бумажку и я нахуй пульнул это всё, пошло оно нахуй, меня заебали эти проблемы я сказал, я сказал не буду я больше неживые гитары. сначлаа я там начал искать вст-гитариста, кто умеет сэмпловыми гитарами орудовать ибо сам то есесно я не могу, они все замороченые плагины и с ними милион проблем и я невыдерживаю. но таковово найти было тоже утопия, ибо все быдло и стандартные и никаких узкоспецылизированых вещей не умеют. далее я начал искать живово гитариста в питере. я кое каких нашёл, но главным образом я понял что они-то тоже все быдло, в том смысле что ненадёжные, непонятно занимаются они музыкой или могут забить на это, или у них не будет времени они же офисный планктон все с ипотеками, это я один только всю жизнь подстроил под одно дело а другие не так, и я окажусь без гитариста, и поэтому короче я понял что гитариста буду усилено искать когда уже собсно будет прям вот матерьял который хоть завтра пешы. но там ещё всплыла проблема. мне же нужно было в чёмто предоставлять матерьял, а у меня же всё в аудионабросках, а не в каких ни гитар про, и темболе не в проектах уже ни в какой daw. поэтому я начал забивать тогда песни в проект в свою дав, но там обнаружилось что встроеная синтезаторная гитара там звучит настолько дерьмо что гитаристу будет непонятно чё и как там играется. темболе дабл трека там никак не сделать, уродско звучит. я поэтому отрыл значит рипер, в которой щас все работают, и которая работает дажде у меня но толку-то если там не работают всё равно почти ниодин плагин и нет там гитарного дисторшна как в моей сонар 4, а амплитьюб жрёт так много процесора что даже если я куплю процесор i7 то всё равно приджётся там всё замораживать я знаю, а в моей сонар 4 щас с гитарным встроеным там дисторшном мне ничё не надо замораживать. вот короче я отрыл рипер, а там открыл ебаную Лес пол вст гитару, в которой я хотел найти работника вст-гитариста , ибо у меня например в современом сонаре она работала только 5 минут а потом глюк и перестала. и вот я её теперь открыл в рипере, там она пока ещё работала. но я не стал рисковать. я сделал миди дорожку с каждой ёбаной нотой от Ля той низкой актавы, в которой джент митолисты дерьмо своё дрочат. и вот начиная от неё вплоть до последней верзхней ноты я записал раз дорожку, потом запесал дабл трек там с помозью лесп пол плагина, потом запесал все палм мьюты и все флажолеты, и в итоге короче три недели я выкинул просто на это с утра до ночи каждую ноту записывал. в итоге у меня есть сэмплы всехнот, я сделал инструмент в натив контакте 3 с такой электрогитарой и в итоге как видите вон нормально деом треки теперь звучат. теперь можно работать. это стало можно к концу декабря. в конце декобря следовталеьно я позабивал в сонар 4 с такой моей собствено контактовской электрогитарой полтора десятка песен. из которых вот эти примитивные думовый боле менее окончательные уже поулчались. и вот я тогда начал уже оркестровой хуйнеё заморачиваться. едирол оркестры, хоры своа григарианские они у меня тоже контакт. в итоге я сделал несколько треков тут со всеми инструментами, в процесе работы казалось что результат будет даже окончательный и даже никаких и сесионых гитаритсов потом не надо ибо настоко всё реалистично звучит, я там даже елозивание по струнам запесал на своей жывой гитаре (бумажкой поднял грязный шнур с пола ради этово) чтоб боле менее живо. но даже если гитара допустить что она нормально звучит (а она ненормально звучит), то вот всё остальное , все эти адиктив драмз, все эти оркестрал едиролы ебучие - это всё звучит дерьмово. сравнить с самонингом 2004 каторый они тоже на какомто дерьме записали , не сравнить вобще, у них там нормальные инструменты, явно какието типа уровня мирослав филармоника уже. а у меня дерьмо это моё пластмассовое. и вот я скис. но тут у меня ещё вот пару дней были жёские проблемы с виндоусом вобще и вобще, ия пробовал найти решальщика проблем и для этово чтоб доказать платжеспособность я достла выписку из банка, а в итоге щас вот вчера подумал а хуле я мучаюсь, когда я просто попробую найти за деньги тово кто сделает всё. и с виндуосом мне ебаться не надо (с моим сонар 4 и сэмплами гитары и едирол оркетсром я могу в любой момент сбежать от проблем на другой любой компьютер, ибо это всё железно рабочее. (ну почти железно, на самом деле у меня 3-4 января это ничё не заработало на моём втором компе и на нетбуке я попробовал, на которых в 2012ом всё работало. но и хуй с ними, пойду и куплю за тыщу рублей другой просто компьютер уровня этих моево второго старово и нетбука и так и буду покупать пока на одном из них не заработает) ), и с вст ебаться не надо, и записывать гитару не надо (а может даже в однмо лице и гитариста найду и тогда и отдельным сесионным не надо ебаться). короче поэтому щас это самый лучший логичный вареант как мне записать свою музыку. плохо токо что левые акаунты перестало возможно покуать и у меня мало с чего писать музыкантам разсылать предложение. поэтому могу оплатить репост и т.д. особено сильно разверну кампанию по поиску когда будед гатов матерьял на серьёзный альбом. щас примерно на половину готово, я токо начал счетай, я ебался делал эти сэмплы весь декабрь почти
  
  
  Nikita Kapernaumov
  я хуету про то что никто меньше чем за милион за альбом не захочит сатрудничать - не буду слушать. я сказал, адин альбом это пара месяцев работы полных рабочих дней. 500тыс в мес вам чтоле за то чтоб вы дома на диване попёрдывая на скачаных с рутрекера вст инструментах будите заниматься тем чему не надо ни в каких кансерваториях учиться а надо лишь смочь установить програмы и успешно ебаться с их глюками, а потом ещё будите возникать и присваивать себе авторство когда мой альбом признают мастерписом? да хуй. не буду я 500тыс в мес никому платить. но и 50тыс конечно это минимум, понятно, ибо реально на два месяца надо будед полностью пасвятить работе (у миня нет времени годами делать альбом). паэтому надеюзь на разумные придложееня
  LikeShow likes16 minutes agoReply
  
  Nikita Kapernaumov
  вот ниже 3 видоса, примеры как другие работают и как должен работать тот кто мне нужын.
  програмы, вся эта хуета вся есть на рутрекере. никаких консрваторий и супер скила тут не требуется. требуется просто не быть мной.
  а записывать живую гитару ятоже, не надо мнек лапшу, знаю скоко стоет всё. гитара нужна, лампвавый придусилитель (20тыс) и имулятар кабинета(10тыс). и всё. и дальше токо вот эти праграмы всё. всё это есть у милеона дамашних музыкантов. паэтому не надо мне про то что профе музыкант меньше чем за 1-2-3милоена не будет сотрудничать. профем можно и на диване быть, щас этих профей уже любой кто хочет им становится. я б сам давно стал еслеб весь этот софт не ебал мазги, еслеб было понятно как делать реампинг гитары, чтоб не выкидывадь на эти усилители бестолку деньги, но это ничё непонятно, решения маим патребностям в конкретно моей ситуацие я за 15 лет не нашёл, плюс падают напол шнуры и медиатры, и я это всё не буду терпеть я буду платить деньги.
  
  youtube .ком /watch?v=x9dmxTdLGkM&list=..
  youtube .ком /watch?v=HLkhWw9z8C0&list=..
  youtube .ком /watch?v=VE3xEN3ESNo&t=47s
  
  ======================================
  07 01 20 ночь - 8интернет пояснения по оплате и деньгам и рейдж до ада от отсутствия серции
  
  скоро тут напешу мысли атнасительно цен и аплаты кагда побольше паабщаюсь к претиндентами. я спецально не стал до сих пор аписывать как я вижу схему аплаты и тэдэ ибо чёткава представления особо не имею и сам как лучше там всё деладь. ну ва первых аканчательна надо уже тиолько ближе кагда по существу уже будед законченый альбом, щас у миня сука дела блядь назло токо я асвоил сэмплы хуету и надо теперь дила в ближашие недели деладь дургие, а на даный момент на альбом нет матерьяла, все песни каторые успел за пару нидель забить все примитивные такие, нет более скарастных а биз скарастных ёбаных никак. ну вот кагда забью разнообразный матерьял на альбом в игрушечном таком звуке то вот выложу в какойнебудь закрытой групе альбом весь и там уже для кэндидатов ещё адин галасавание сделаю чтоб уже выбрать аканчательного кто дишевле и главное более падхадящий и удобней. ну а в целом примерно цыновую палитику стал панемать, никаких 500тысяч канечно нет. цены боли мене адекватные просят такчто болое мене устраивает и шансы сработаться точна есть. всякие нюансы постепено заставляюд а них задумываться напремер есесно если там вы хатите придоплату крупную, больше чем за адин день (я планирую имено подневно платить перед каждым днём работы, каждый день сумму каторая поулчается из общей суммы праекта делённая на число дней за которое вы скажате что сделаем) то я никуда канешно не пошлю если только не дадите скан паспарта праписку чтоб есле киданёте я смог за ваме приехать и изъять израсходаваные ресурсы в альтырнативной валюте. как вы можыте кинуть - ну вы можете просто брать брать аплату и даже делать, а под конец ризультат общий альбом да иле даже 1 трек над каторым работаем просто не прислать. вот в таком случае карачун. а пачему захатите не прислать я тут имею ввиду даже не шантажырование типа "требую даплату ещё стоко-то денег, тагда пришлю результат", а просто тупо желание нагадидь мне аставеь биз ризультата. на вашем месте яжб имено так и сделал. я же есле запешу крутую музыку я вас победю. а зачем вам быдь пабеждёным? вполне логично для вас аставидь меня биз ризультата чтобы не дать пабедить. вы же уже это сделале путём таво что еблись пака я тут сидел учил англизкий бестолку всю моладазть, четал вашы ёбаные книжки каторые ниче не дале а токо забрали зрение, пака вы палучале абразвание пака я пытался асвоить праграмы и в итоге у вас вон у всех прафесеи а у миня токо вот эти абесценивающиеся деньги ( а новые зарбоать хуй ,я ж не стану работать за 2 тыщи в день курьером. я стану работать токо за 5 тыщ в день минемум как вы, но у миня нет прафесеи). вы имели то чё нет у миня. да и темболе прадалжаете иметь. всмысле вы не то чтоб активно не давале мне победить, типа прям осознано препятствовали мне. нет, вы имено пассивно не давали мне победить. тем что имели и имеете надо мной преимущество. пасивно побеждаете меня. напремер имеете право получить права на машину - побеждаете, путём таво что я в этой сфере не магу иметь над вами преимущество. иле напремер умете с ёбаными этими праграмами работать в то время как я не умею - опять побеждаете пасивно меня, путём таво что я не магу вас привзойти пака вы имеете надо мной преимущество. вы мне все враги поэтому короче. даже те с кем я цивильно абщаюсь и не аскарбляю, знайте что вы в 99.99 працентав вероятности для миня тот ково я бы жылал видеть в морге. яб руку не падал будите висеть над пропастью, и всех вашых ёбаных близких и детей киданулб есле была вазможность. такчто мы с вами в войне, я с ваме са всеми в вайне (я не в войне токо с теми у ково жизьн ровно такаяже как у миня, но таких йидиницы и всё равно там не до конца мои случаи и многие даже среди тех не паддержывают миня). вы тут можыте сказать "ну бредишь же, какая война мне дела до тебя нет превосхажу тибя в чёмто иле нет". а мне похуй есть вам дело иле нет и видете ли вы тут какуюто войну иле нет. её нету, я сагласен, я даже не основываю её ни на каких там дарвининских теориях никаких. ничево падобново, никакой такой бредятены. я эту вайну ни на чём не основываю. её нет. мне просто приятна представлять что ана есть и приятно в ней пабеждать. я бы хател чтобы ана была. я же вобще много чё хочу и не вижу смысле не хотеть, какбы нереально это хотимое было. магу вабще захотеть чёвонибь савсем бридового, есле захачу. тоесть короче я эту войну, нечто нереальное, просто представляю какбудта ана есть, а дальше побеждание в ней уже преносит реальное удовлетворенее. с детства с первого момента нахождения в соцеуме я открыл эту забаву и буду с ней да канца. надеюсь панятна. ну дальшще можыте прадалжать называть шызафренеком и тэдэ. абъяснил как мог. шызофренек это тот кто войну эту воспринимает реальной. я её не воспринимаю реальной, я её лишь представляю и учавствую в ней какбудто есть, а дальше уже самое что ни наесть реальнео удовлетворение палучаю. дон кихот ввспоменается там он чёт наподобе городил, тоже вроде атдавал атчёт сибе что всё нереально, но придставлять это реальным, а главно следовать представляемым сценариям это самое лучшее чё токо у нево есть. вот также и у миня. можыте и саме папробовать, есле всё астальное перепробовале. у миня боле приятной альтернативы нет. боле приятная это токо ебадь красивую дашку в 22-25ти летнем промежутке возраста и чтоб она в этот момент гадила, всмысле гавно прям текло иле молоко из сисек капало, чёнибудь такое эдакое короче и чтоб пизда скользкая. но нириально оно уже. другово для меня ничё более приятнава нет. у миня так идёт: даша экскрементирующая и ёбаная, потом побеждание в этой нереальной войне и на третем месте удовлетворенее от когда сам создаёшь идеальную для себя музыку. другова у миня ничё нет, ничё не знаю другова. лан короче спадь я пака. вы просто имейте это всё введу, в каких мы атнашенеях, па крайней мере в каком атнашенее я к вам. я люблю када люде панемают друг друга, а для этава нада перестать притворяться. никада не желайте мне дабра(вы же не хотите дабра таму кто делает и планирует делать всё больше и больше зла (это кстати дебильное понятие, я такими не орудую. я оставил всю литературщину в 2019ом году. стараюсь терь пользоваться токо более научными терминами. например в данном случае надо не полоумное понятие "зло", а "вред"), никада не расценивайте сотрудничество со мной как помощь мне, думайте токо о деньгах, а также знайте кому и на какие цели пойдут средства каторые вы вазможна хатите мне задонатить (некотоыре изъявляле желание и дажы присылале). иначе в маих глазах выглядете как дураки
  
  
  
  ======================================
  07 01 20 день - планирование записи / зависть ад 20ти летним умельцам / кнб-и и кнб-м война до ада / кнб перед родками / флюгер на вокал / остаток даши или музыка истерика / 8интернет очаяние в музыкальной войне
  
  вверху это всё на стену в коменты к моему посту. его репостнули, мне напесало несколько людей, я там боле мене понял всю ситуацию. хотят по 10тыз за трек но может сэкономить тем что сведение сделаю сам. вот мои мысли ещё коментарии. 4 трек это отумн:
  
  ------------
  по вокалу я хер знает, я может чё сам насочиняю в очреденой раз и сам запешу. на самом деле мне возможно даже просто до этапа демо трека устроит, всмысле дорожке всех инструментов в вав, до стадии когда дальше уже токо сведение. ибо мне кажеца что сводить я смагу уже сам, у меня главно проблема именно запесать гитары, и запесать все эти побочные инсутрменты оркестровые и всякие акаредеоны и григорианские хоры на серьёзных бальших библиотеках. потому что опятьже ворачиваясь к треку 4, в чём его проблема? мне вот нравется как всё звучит, я впринципе прослушиваю каждый инструмент, ничё не тонет, ничё особо не глушит. проблема токо в том что гитара ебучая неживая. что симфо инструменты ебучиек едирол оркестровские. что аддиктив драмз в нём томы звучат дерьмом както, тембры сами дерьмовые. что хор очень примитивный, элементарные эсмплы григорианских ооо просто сам сделал. а мне надо нормальные инструменты, серьёзные тембры и нармально сыграную ровно акустику, гитары. записаную через правельный микрофон (я то живую акустику вообще черкез караоке микрофон пешу). а дальше когда останется токо сводить я уже возможно сам бы лучше игрался и мне так экономичнее. больше сэкономлю на сведение, больше смогу работы вам дать впринципе праектов самих по себе, ибо много альбомов
  ----------
  
  не передать как мне хуёво. все за исключением одново с кем я списывался вклюая вот это сообщение это 20ти лектние пареньки. они настольк на шаг впреди что это просто пиздец. я не могу передать как мне плохэо. вчера увидел фотку куортон с звукачём, посмотрел звукачу тоже 25 лет на запеси твалайта. и они такой продукт сделали, к уоровню которого я 15 лет шёл и так ине пришёл. а они взяли и сделали. ебать как мне лпохо. и мне надо ехать и тут вчера ругались с этой сукой, она до сих пор со своими квартирами ебёт мозг. ive got to let her go, to let all the m деньги, блять я не могу англиский (а этот парень на англиском владеет прям. сука он какойто гений моллодой. блять я не могу ну блять ну блять нублять) . и он даже не гений. он уже стандарт на сегодняшний день. да всегда он стандарт. я считал что я молодой блять гений а я сука никто. сувка сука сука проснулась сука эта
  
  я не могу рабоатть я не могу , я не знаю что делать с деньгами с 300тыщасми в 9го января, там банки открывааются. я не могу понять что делать как лучше. если оставить всё как есть то мы просто обесцеиваемся, там на казачей(--я про новый дом на казач/университетской. и тут дальше часто пр онего будет. обычно "на казачей", если только не в основном смысле улица, означает либо дашин дом, либо этот новый дом--) продают однушку с ремонтом крохотную за (--тут скорее цифру 3 пропустил--) милеон, тоже какаято дашка продавщица маникюрщиуца еёбаня. а год назад даже меньшге было щза 2070 вобще такая однушка. мы просто обесценились. и я должен либо оптустить деньиг вобще и тогдюа я полностью проиграю, у меня тогда останется токо музыка в которой я уже проиграл имбо мне 27 лет почтим, щас я пока боле мене за счёт денег , но и в деньгах я уже падаю.
  
  суцка я тако и не посмотрел молодую дашку и на неё уже нет времени. блять как мне плохо. вчера в том тексте про дашку срущую это конечно чуть приувлеечние, всмысле недоговариваю. конечно я хочу её ллюбить и ласкать и жить ради неё, хочу главного этого счастья, не только извращений тех всех. мне просто неудобно это писать в интернет даже не изза людей которые прочтут, а иза родков которые это прочтут. в связи с которыми и во валсти которых я до сих пор нахожусь пока сотрудничаю с ними. я называю это сотрудничество. как у нас с мамой или отцом. оин мне уже никто, я ими пользуюсь вот и всё. но пока они есть и имеют надо мнй преимущество ввиде вомзожности меня сдать в дурдом и тэдэ я не могу чтоб они знали ни про какие мои желанияч счастья и т.д. ну они итак это понимают. но чтоб я им жаловался это совсем стыдно. я блять не могу описать этот стыд до сих пор в деталях, мне щас нет времени. всё тот же стыд как и когда я не мог волосы в подымышке чтоб мама видела и т.д. поэтому я называю не даша а дашка, поэтому я веду себя агресивно. всё началось в детстве в эти годы когда мама начала установливать власть надо мной своими истериками, а потом и уроды подключились тем что сдали меня в дурдом добили.
  
  вчера я запесал для реклмного ролика ту песню по идиотски какбудт омне 16 лет и я хзанимаюсь всё тойже хуйнеё. как позор какой фейл. а я не могу сделать ничего лучше. и я не могу не делать ничего я хочу чтот оделать. блять как мне плохо. чёрт
  вчера то что я запесал, блять как же круто звучит когда это песня а не инструментал, блять как я хотел и мечтал песать имено песни и имено сам исполнять, я нарцис я люблю себя, я хочу смлышать себя. блять. я должен успокаивать себя этим, я просто не мог сделать раньшге ничё, я хотел делать песни а не инструментал и иза этово у меня всё стояло. и вот вчера послушал и опять загорелся, блять ну сука. жизнь полная неудовлетворёности у меня. у мня ничего не получается.
  я гонюсь хотябы за тем что наиболее осуществимо. хотябы увидеть остаток даши. по другмоу и назовёшь. "остаток даши". скоро там уже не будет даши, там уже женщина какаято.
  
  у куортона не бывло этих ёбаных прогарм тогда, у них были другие инструменты, более понятно всё, гитары и вокал, у низ были песни, у них не было этих проблем , они могли рабоаттьь. я не могу сука ну успокойсяы же ну успокойся.
  
  и так много требуют времени задачи записать теперь все песни, которые яне могу записать даже оп техническим проблемам в демо наброски заьбить в миди. блятьт мне не стоит не стоит ехать, тратить время. вот честно честно я бы не поехал и отпустил бы деньги и всё если бы не даша. я так хочу на неё посмотреть на её остаток. она моя мечта, мечта всей молодости, никакой куортон и успехи в музыке, всё пошло нахуй, я мечтал о девушке подурге, главная мечта вжизни, я всегда хотел её видеть но не мог иза мамы и иза растояния и иза тово что просто не задумывался что молодость не вечна. блять я был ребёнок и даже не задумывался о старении. насторлько былш ребёнок и настолько счастлив быть ребёнком.
  блять как я хочу быть молодым и с девушкой блять блять блять, пошло всё нахуй сразу, все куортоны всё вобще, я так хочу девушку нет ничего лучше этого
  
  всё делаю почти бестолку, вернее не бестолку но вдвойную арботу. делаю песнина своих семплах а в итоге всё по другому будет.
  
  выплеснул на стену в комент:
  
  -------------
  это просто пиздец чё. никто не работает так как мне приходцдта. двойную работу. сначала на своих игрушечных семлпах , прописывать велосити каждой ноты, не представляя как в итоге всё будет звучать ибо будут же другие совсем банки. потом надо будет платить сотни тысяч за перевод в эти другие банки. когда лучшебы я потратил время на бооллее лучшее аранжыровывание и кжсприменты(я вобще должен был давно уже все искспиременты и аранжировки сделать, а я не мог, не повезло придти к игрушечным сэмплам аж в 2020ом году а не 2008ом напремер. просто неповезло, и куча других невезений связаных с англиским. незнанкием о чём песать песни, обнаруживанием аж только к 2020ому году чтоя врпниципе не сопсобен бытьпоэтом потому что я борн атеист и циник и мизантроп, бестолку пытлася, зря четал шекспиров и т.д. ничё мне неинтересно кроме ебли и девчачьево говна, и не надо было ни о чём другом пытаться сочинять). а я буду на какуюто хуйню вынужден тратеть блядь. двойная просто безумная работа, как всё в маей ёбаной жизне, элементарное дело у меня всегда превращалось в проблему. вчира увидил фотку там этотёбаный куортон и звукач на их гиниакльном альбоме 91го. ну я и равньше смотрел по митол архивам кто они там, но чёт не обратил внимание. 25 лет звукачу тожею. ладно бы куотитон токо один. можно было бы утешадься что он не всё сам а там ещё взрослые опытные мужики. ну так хуй, они там все 25ти летние. мне щас приходится абщаться с ёбаными малолетками звукозаписывателями. они блять всё суки умеютю у них теже прогармы которые и у миня но чёт у них они работают а у миня нет. у них блять номрально всё а у миня дерьмо какоето. задержка гитарново звука пол секунды, жизнь это чтоле. нект не жызнь. и всё ради деовк было, а их нет и молодость прошла, всё в пизду прошло блять и сижу тут. буду становиться гаже, нарываться до конца пака не убьют. ничё не сможете со мной сделать, я ничё не сделал за чё меня можно упечь. а сказки как у маковецкого в 12 не случится, ничё не изменится, мне никаво не надо, мне нужна молодость и ебля красотки там, больше ничё. никакой музыки, никаких куортонов ёбаных в 25лет ,всё нахуй по сравнению с тем чё я реально хател. кароче по любому всё придёт к той иле иной фенальной схватке я позабочусь об этом несмотря на то что и буду бароться в музыкальной войне пака есть интузиазм
  ------------
  
  вечеор
  я тут ору. я не могу ехать я опять выпаду опять буду терять время ничего не делать и дашку я там не смогу видеть в таком морозе блять боляять блять. что деклать блять ну что недлать я выкину весь февраль нахуй и тут надо перекладывать там буду итсреинки блять что делать. но я не могу отсаться безщ дленег . этор единственоек чё я
  
  ======================================
  08 01 20 ближе к вечеру -- алиса дежавю даша / ремонт академ зеленоградск / уход молодости / тонкая психология дашиной блокировки изза её же заигрываний / невзоровский выбор / время летит
  
  блять 20тый год, и уже причём на полном ходу, не верится. вся молодость позади. кошмар. жуть. настроение сквернейшее. хотел нижеследующее отрпавить даше письмом, мои же письма ей самые же искрение. (и их приятней всего писать. самое приятное на свете для меня доверяться любимой девушке. поэтому и секс воспринимаю таким важным. у меня же разные в-детстве-установленые страхи, в отношении писек и прочего. и вот тут вдруг ты доверяешься девушке, знаешь что она точно не хочет тебе ничего плохого. ничего лучше этого нет, разве что служить доставщиком такого счастья наоборот самому для девушки) но там потом одумался там же про то что в саратов еду.
  
  я кстати вчера там эта девка алиса id262517076 которая у мпня в закладках с конца ушедшего года, похожа на дашу, а также на ту птушницу у которой смотрел писю. ну я знаю она будет не такой красивой уже через пару лет, своебразные черты лица, ей щас лет 20, но щас очень красивые. вот я короче в видосе вчера (вчера меня крутило тут пиздец, всё так плохо, так переживал что всё кончилось что куортон давн оуже записал что даша давно уже не дев теница что уже всё прошло, а мне 27) я там упомянул про эту алису, азабавно. я ей хэд отправил "заблокируй меня". на саом деле я ей отправил конечно как и даше с желанием чтобы она чтотнибудь ответила а не заблокировала конечно. ну вот короче я ей это написал, а ведь ситуация ровно как с дашей. также перед уездом (а алиса то в питере и кстати даже тут на луначарского мне кажется гдето) как и даше напесал и вот теперь уезжать, а вдруг она не будет блокировать (и кстати она не блокирует!! прочитала и не заблокировала. но она чтото редко в сети и побыстрому, может просто не до меня было. короче как я чувствовал что так и будет так пока и есть) подумал и вот я уеду а уже подсяду на неё. вот забавно то будет. но на самом деле это уже не так забавно как было бы если бы я был помоложе. потому что нижеследующее это вот описание про сёдня и вобще настреония.
  
  вот короче я щас смотрел про штукатурку и всё такое. прям точь в точь ощущение как перед переездом в зеленоградск. точно те же видосы, всмысле темы, всё опять теже термины штукатурка стяжка.
  
  а главное видос, оущещие которео щас получил. там я щас про писпорченый ремонт (вот короче youtube .ком /watch?v=uhiMSsPwino), и там явно в подмосковье он там сниммает, там лето, там солнце за окном. а в квартире ремонт в процесе, вся эта мебель, плитка, запах я представил, ванна в которой уже новая плитка но ещё нет света и только открытая дверь пускает свет. как в академе когда там был ремонт забегал туда поссать, а потом снова на улицу в строительный магазин, и казалось что ещё чтото будет. что будет ещё даша, будет ещё десятки, сотни лет молодости. также напоминают оущщекния ещё более рание, ощущения времён до зеленоградска. ну или зеленоградска, да , вот того лета 2012ого, весны точнее, когда там та покупательница уже завезла мебель в мою квартиру в зеленоградске. за окном рассветает, теплеет, море, поездка в неизвестность. я воспринимал поездку в питер и вообще переезд как приключение. это было реальным приключением, в отличии от поездок за границу, которые люди называют тоже приключкениями, у меня в отличии от них не было знания что я вернусь. не было обратного билета. вот это вещь. когда есть орбратный билет это уже не приключение. поэтому для меня будучи росиянином без права там нигде остаться никогда мне не видилось никакого приключения ни в каких поездках.
  
  блин кароче ужасно грустно, я щасм прям реву. мама там ржёт , впервые за празничные дни, каконибйдь фильм, а я тут реву. и нет , вот ну нет просто у меня уже того чувства как было в молодости перед приключениеями. я знаю чтьо молодости больше уже не будет. нет, ну вот ты мне говоришь щас, воображаемый несогласный, говоришь "да скоколько хочешь будь молодым, хоть до старости". но это нет, не пойдёт. это фриковство. я не хочу быть фриком. я хочу чтобы была детство юность молодость взрослость. но я не прожил нихрена тех фаз, за исключением может детства. а уже возраст, психологические и анатомичское взросление форсыз ми ту быть взрослым.
  
  я часто вспоминаю федота, как я его видел тут. когда он разделся, ну всмысле в домашних штанах и футболке. 32года тогда. он уже лыссет чтоли, но впринципе кожа и лицо неизменилось с когда он ко мне подлетел в 2007ом в энгельсе перед музеем там. он из нашего разлива, какойто мордвин может быть, недавно у него был видос на странице, история села советское саратовской области и коментирует там какаято порядочно выглядящая женщина, вроде как жительница того села чтоли. похожа на него, и поведением скромным напоминает, может родственица или мать. вот короче знакомые черты лица, всмысле знакомые даже на нас, нашу семью и родствеников. частично на дашу, частично вобще на всех среднестатических мордвино-лицых саратовцев. вот мы такие все стареем помедленней. и я вот щас смотрю на руки свои, выглядят также как в детстве таже гладкаяы кожа и т.д. куортон по сравнению со мной с нами в 24-25 вон вообще как взрослый муже какойто. но нельзя давать себе поблажку. понятно что психолоигчески стареешь всё равно, понячтно что хуй уже будет стоять слабее, а главное влечение будет всё меньше. меньше удовольствия от секса, от извращений, когда уже во все дыры и всех калибров в себя всякого перевставлял. когда даша наверняка, если не совсем пуританка, тоже давно насытилась экспериментами. когда уже не получится как в юности в фантазиях о первом сексуальном опыте с девушкой, украдкой от родителей в сарае какомнить. как в a glimpse of the flower. я ж её так и хотел назвать "with a lassie in a barn" или типа того.
  
  пара мор мыслей. пока срал. да нет вторую уже забыл. ну первая это я наверное всё никак даже не упомянал тут нигде. а может упомняла. ну короче это про то что вот когда даша в 2016ом в сентябре мне сказала тогда "неужели не хочешь попробовтаь. ты же наверное дрчоигшь каждый день" и тэюл.ю и даже потом когда она написала мне (господи токо вдуматься!!! написала мне сама, та самая даша. чем дольше времени уходит с тех пор тем больше я ценю то на тот момент и без того невероятно событие. просто не верится что это было) она когда написала она тоже со мной тот диалог про девственость и не педофил ли я. ну всмысле короче заигрывала со мной. и она даже потом , окончательно в 2017ом в тех переписках сказала, блин я уже забыл в каком контексте, ну чтот овроде про поездку в саратов может даже... короче она сказала "а тебя мама отпустит" , ну всмысле заиграла на теме что я маминькин сынок. и там вдруг потом я стал реально много видео и контекта в интернет о том что изврашщенец, и на самом деле просто реально озабочен сексом. и имено тогда мне кажется она начала понимать что зря загрилывала, что на саомм деле у меня большо свдиг по этой теме. иначе, если она б уже всегда понимала что я сильный сексуальный желатель, ей просто смысла бы не было написать "ты же наверное дрочишь там каждый день". ведь это было бы итак понятно. а она это написала, значит она както встаки не воображла меня таким каким я потом стал себя предъявлять в интернете публике. а летом-то 2016го, мы были как дети, разговоры вопросы те. про похожа не похож на октёра. про какой суп я варю она спросила. все беседы такие невиные были. и тут вдруг я выдал себя извращенцем, а она как раз перед этим напоследок в том сентчябре 2016го и через год слишком какбы много на эту тему сама по глупости получается сводила беседы. и вот она пожалела и поэтому решила просто порвать со мной во избежании разных осложнений. короче всё это про некую какуюто невинность даши, и даже всмысле глупость. ну вернее неудачность её выбора того как со мной вести себя.
  
  вот смотри, возможно если бы она не намекла бы никогда на такие темы, на дрочу каждый день, на не хочешь ли попробовать, то возможно к концу 2017го когда я стал являть себя извращенцем (а я стал БЫ себя им к тому времени являть независимо от намекла бы она на те темы или нет) она бы и не заблокировала меня, потому что не испугалась БЫ за себя, потому что попросту ей бы не было оснований подозревать что её заигрывания с теми темами както стриггерили моё агресивное поведение. тоесть иза вот такого недуачного выбора тем на которые она говорила (а неудачные они, повтоярю, имено только в том плане что дали почву ей винить себя. не в том плане что они реально типа стриггерили моё поведение. ничего они не стриггерили) в итоге я лишился её.
  
  не ну кончно можнео подумать и поаналдизировать а точно ли никак её те заигрывания не стриггерили меня. может и стриггерили? ну вообще конечно да. она мой опыт, просто я бы по любому если бы даже не она и не те её заигрывания то я бы стриггерился чемнибудь бы другим вместо неё. по любому момент в жизни моей такой уже был что я сильно был озабочен этими темами, и конечно когда я уже потом стригерился и стал агрессивным уже можно было бы в качестве тригеров видеть имено те заигрывания. да, они конечно являются ими, в числе прочих. просто я-то интллектуален, я не стану как елиот роджер и темболе какието совсем там балбесы кто мстит конкретным, кто не видит что те кто стриггерили лично в этом не виноваты. я же даже если и стал бы убивать дашу, я бы не стал конечно это делать с мыслями отомстить за те заигрывания и с какой обидой и болью в качестве осадка я оставался после тех переписок. я конечно если и буду убивать, это будет чисто моя борьба за превосходство, за преимущество. обретение его, пускай на момент нападения, пускай только над какойто одной жизнью. но конечно даше есть, да, есть основнаие меня опасаться теперь, я бы на её месте опасался конечно тоже.
  
  просто то что я хотел сказать это что к этому её опасению, к тому что это опасение её настолько велико, привело к этому именно выбор того какие темы она избирала. всё вот это что я пишу это всё полезный матерьял для людей, воспитания. тут можно видеть всё как это всё развивается, какие ситцации, и всё это предоствращать. и не было бы возможно моей ситуации у меня щас, когда даша не может (изза её же действий) со мной общаться. она могла бы допустим с какойто улыбкой и лёгким улыбчивым смайликом избегать этих тем, не общаться на них. и оставались бы знакомыми интернетными. но возможно , а вернее это не возможно а именно так, ей приносило удовлетворение общаться на эти темы. ну есесмно приносило. всё что люди делают всё ради собственого удовлтеоворения. как я писал выше вон в новогоднюю ночь в том что так и не запостил. есесно она общалась на те темы потому что ей хотелось этого. этого было сложно избежать, раз у неё было желание.
  (блять, чесно говоря я так благодарен за то что у неё было то желание. пусть заигрывание, пусть глумление надо мной, но всё же я общался с дашей на чтото очень близкое к тому что мне так хочется. представить только!!! абсолютно недоступная девушка челвоек она мне, но я рассказал ей всё о себе как какойнибудь жене, она рассказала мне нечайно много своего, она пообащалась со мной на те темы все пусть совсем немного и мельком и для её собственного удовлетворения (а что может быть лучше удовлетворения девушки? я только сегодня вверху вон писал). и я даже видел её сисечки и писю. )
  
  хотя вот смотри-ка, ятолько щас написал что лучше может быть удовлетворения девушки, в отношении к тому чтоб даже позволять ей например вот заигрывать теми темами над собой. но чуть выше я только что писал про то что всё что я пишу это полезный материал для людей чтобы избежать вообще впринципе всех этих пиздецов. и тут теперь я щас написал что это счастье позволить ей заигрывать , и соответственно фактически позволять прийти к пиздецу в итоге всей ситуации. тоесть хочется сказать мне "а вот и начни с себя раз это полезный материал. вот ты гноворишь что это полезный материал и видишь вред в определёных вещах. а чёж ты видишь позитив тогда в том чтобы позволять ей глумиться над собой, ведь сам же теперь увидел что как в итоге доставления ей удволетворения таким образом ведёт в итоге к жёстко негавтивным последствиям". ну да, я согалсен. вот тут и наступает выбор. либо живёшь грамотно, глушишь все эти лёгкие удовлетворения. либо ты как незворов, куришь, позволяешь себе всё, живёшь сегодня а не завтра, не веришь ни в какие перспективы. не жалеешь ни о чём. как было так и было, к чему пришло к тому и пришло. ну погулмилась, ну поизщагирывала, ну явился твой сталкер извращенцем, ну пришлось его заблокировать и опасаться за свою жизнь теперь всю жизнь, ну и что.
  вот вобщем конкретно щас конечно не знаю как лучше. а есть ли лучше или хуже? опять идиотские понятия? и отменяет ли даже то что я допустим если выберу жить невзоровскую жизнь, разве отменяет ли это то что то что я пишу это полезный материал для тех людей КОТОРЫЕ выбрали жить грамотно. вот для них полезно. а для невзоров весь мой опыт просто знакомый опыт, an i-can-relate thing.
  
  но месяц прошёл между тем. как я начал забивать песни в проекты. а я длаже доунму не сделал и уже через месяц даше 27, а мне через 2. то что я ещё понял к 27ми это то что времени в жизни на такие дела по краенй мере какие у меня просто не хватает катстрофически.
  
  
  ======================================
  08 01 20 отправил как всегда с почты - чувствительный слёзник пишет
  
  ты только не воспринимай как агрессию к тебе и вообще серьёзно те извращенские вещи которые я в своих текстах на странице написал за праздники, когда речь в них тебя касалась. мне просто очень плохо было, и я хотел унижения (представлением что обо мне подумают люди прочитав такие гадости. ведь обзывать тебя это ж гаже некуда). в реальности, даже учитывая что ты навсегда порвала общение со мной и я так сильно страдаю, я совсем не желаю тебе ни капли плохого и готов бы делать для тебя что угодно даже учитывая что ты больше не ответишь.
  кошмар, какая у меня извращенская психология, сам себе удивляюсь, сравнивая себя даже с другими извращенцами. я представляю как тебе было некомофортно от того что такой как я к тебе прицепился и тебе ещё приходилось мне чтото отвечать.
  я так хочу с тобой снова поговорить, просто ужасно. а что будет если вдруг тебя не будет я с ума сойду вообще. сейчас я хотябы знаю что ты живёшь, всё та же девушка которая мне отвечала и ничего плохого не желала, просто неинтересовалась мной, невинная ни в чём, к которой я по неудачным обстоятельствам прицепился. всё та же живёшь там, просто теперь стареешь только. также ходишь по саратову, или может даже тут, тебе же нравился питер, или может даже в европе. но где-то ты точно есть, ведь ты же выходишь онлайн. это последнее что я могу о тебе знать. ну нахожу какието детали о тебе раз в полгода. тоже радует, значит живая думаю, всё у неё хорошо.
  блин я такой сентиментальный, такой невротик. сижу и реву вот щас, в 27 лет. ранимее и слезливее большинства женщин. темболее тебя. ну иначе я бы не заинтересовался конечно тобой, я тебе очень завидовал что ты вроде бы как и я, но в тоже время настолько сильнее. ты меланхоличная но не слезливая мне кажется. у меня вот мама у неё такой же взгляд как у тебя на тех фотках в серых водолазках , состояние "всё тлен" (--смайл улыбка--). вот похожа на маму мою. только у тебя видимо это обычное, ну всмысле черты лица такие или стандартная эмоция, может в ней даже и нет депрессии в твоём случае. но вот у меня если мама такая то обязательно там значит сильная депрессия и жди слёз. и я сам когда так то это значит что "скоро потечёт". а у тебя не так, слёзный рефлекс наверное не такой, нервная система крепче. ну мне так кажется. хотя я опять гадаю. может ты часто плачешь. вобщем бестолку гадать. я так и не узнал тебя настоящую. блин мама идёт, быстрее слёзы протёр и хватит наверное тебе писать. а то без слёз невозможно. я очень по тебе скучаю, по общению с тобой хоть какомунибудь. у вас там морозы скоро, будь аккуратнее пожалуйста. сосульки там , и из автобуса осторожнее, непадай на пузо(--смайл улыбка--) пузико(--смайл улыбка--)
  
  
  ======================================
  09 01 20 полночь -- торквемадовское про разъезд объясняю причины / дистрашкн - убийца творчества / мы домашние коты / антон данилович / квартиры мама тупик истерика / аутумн успокой / очаяние до ада / хочу песни не хочу ехать мама заебала / всё изза денег
  
  
  сейчас вот после этого нового года я окончатльно почувствовал что молодость в прошлом. что продолжать чувствовать себя молодым, делать юношеские хулиганские дела и эксперименты, пытаться настривать жизнь, это всё уже фриковство. жизнь к этому году уже должна была быть настроено, как и у всех сверстников. у всех куортонов. всё упущено.
  
  полина два вступлена в паблик "продвинутая мама". ну похоже она и раньше наскоко помню была в нём. всё равно стоит отмечивания
  
  
  я ещё постоено вспоминаю этого торквемаду с того форуму, его фразу когда в 2016ом ян аписал что разъехзался с мамой что типа давно пор, что мол я только время зря потерял он написал. и вот 2020тый я с ней до сих пор. постояно мучаюсь от правды что я действительно иза жизни с мамой с жензщиной истеричкой так деградировал. вон она без конца сзади ходит там итсреит а у меня постояно психолоигческий стрес изза этого я не могу нинад какой музыкой работать. нужно было разъхезжаться давно, да, да да. но что я мог поделать? для меня нельзя было разхехждаться. были причины, разщные денежные. изза того же незнания что вклады можно по нотариальной доверености открыватаь (ещё в 2014ом мы услышали в нескольких местах от какихто сучар что нельзя ёбаных опреационисток и только этой осенью узнали что всётаки можно и операционистки испортили нам мне всю молодсоть их незнанием. а больше неукого было узнать. опреационистки же отркывают вклады. на форумахз тоже писали. только на форумах как мы щас поняли там имели ввиду вклады где с предъявлением пенсионного. вот смотри как на форумх и как опреационистки отвечалют. их спрашиваешь можно октрыть по доверености вклад (соцзащита пенсионерскицй на тот момент) они отвечают "нет". и всё. и молчат. токо по факту они просто не договоривают что нельзя потому что нет пенсионного удовствренеия доверившего. они просто суки не могли рот открыть) . если бы мы знали я бы давно её отпустил а тут всё делал за неё сам. а у нас всегда мы должны были блять тут быть.
  
  господи я даже в саратов не мог поехать изза этого. я думал что я должен быть тут всегда. сука теперь я бы уезхал в саратов но уже всё, она тут не может, она говорит ни дня тут сидеть не будет и на следущий день уедет. единственое как я её смог сегодня умаслить это сказал что я буду там ей искать кваритру. и тогда она может тут потерпит. ну я и на само деле буду искать ибо это уже всё, я должен чтото сэтим сделать. вот они, торквемада не понимал этого. не представляют какие проблемы когда куча денег, когда негде хранить и когда они обесцениваются а ты с таким ьтрудом их зарабатывал, вернее даже не зарабатывал а экономил. экономишь годами а теряешь в момент.
  
  вот щас опять не выдрежал кринкнул ей когда кончится готовка. она затеяла какуюто капусту, первый раз, не может больше ни курицу ни мяса совсем выёбывается. короче фон очень нервный. яне могу ничего делать я могу только писать (и мне кстати похую же было на то что я не мог ничего делать когда я вызывал её в этот раз оосенью приехать субсидии оформить. я же не знал что с музыкой решится тезхническая проблема создания проектов. я думал я буду дальше с проблемами творческими. а когда я с ними мне похуя тут она или нет. вот так было все годы мне было похую всё равно ничё не мог. это опятьже торквемада не понимает, у него нет никакого творчества в качестве смысла жизни).
  
  ну это такая вставка щас была. дальше продолжаю мысль про деньги. вот короче деньги, жэкономишь а теряешь в момент. а зачем вообще так любить деньги? опять не понимаете. я твочреский. у меня идея фикс создать чтото. только этим нельзя зарабоать. я ноль, яничто , я не могу никак зарабоать. а работать мне нельзя, даже вон в ютуб тизере мастеркласа какойто писательницы она первым делом говорит главный враг воображения это когда тебя отвелкают. это пиздец сразу, конец всему творчеству. нельзя рабоать если ты чтото создаёшь в сфере где важны эмоции и сентименатльность. вмешивается ёбаный фактор, например те мои стрессы касательно круьерских заказов, денег. и всё сразу. ничё не можешь сочинять. помни об этом тот кто пытаешься создать чтото творческое. вот , короче, я это знал уже когда только затеял в 13 лет. да я всегда знал что мне нужно покой чтобы делать творческие вещи, а я всегда их хотел делать. деньги для меня очень важны. чтото мысль кончается, а помню что было какоето развитие. вот видишь? это мама там сзади и я крикнул и пару минут на эту мысль о ней потратил и всё, я забыл ту. я вышел из того состояния которое наталкивало меня на какуюто интересную мысль.
  
  вообще вот так конечно подумтаь задуматься. вот я сижу могу ничего не делать. мама может ничего не деалть. отец впринципе может не давать. и мы с мамой можем жить. получаем просто от государства деньги. можем комфортно существовать в мире (ну комфортно, если бы мама не была итсреичкой и могла есть еду как все, как я). сравнить с парой веков, да даже одним наверное веком раньше. да даже щас с больишнством людей. мы вообще в раю в какомто, счастливцы. просто как домашние животные, коты какието. нас кормят нам всё дают. я просто хоетл сказать что это выглядит странно. с чего бы государству это делать каазалось бы. всё это конечно , должно быть, объясняется с экономической точки зрения. не стали бы они просто так давать. но вот так вот подумать если нам, мне , обычному гражданину. зачем они это делают? я вот не знаю. могли бы и кинуть меня. ну видимо чтобы снизить риск выхода нищенствующих из под контроля, чтоб мы не истерили и не делали ничего. ну ладнео, не стоит мне об этом задумываться. просто funny. отец както раз тоже подобно удивлялся. он там про бананы. говорит вот как вот это, вот мы с тобой сидим в северной старне и едим бананы, поудмать только. ну также и я сейчас. ну ладно.
  
  в тему экономики и права, сейчас сталкерил за теми антонами даниловичем и его бабёнками подургами. антон который с дашей и полиной в 2013ом. ну мне кажется он, как и полина кстати, экономитс какойнибудь .вот я смотрел короче щас фотки его. у них вот стандартная жизнь, кончили видимо какойто институт, не спали по ночам с дашкой бухали там веселились. хернеё страдали. и щас все такие оптмистичные и приколисты. да и родки вроде станадртные ячейка общества. а однако он вон в москве. фотка с его красоктйо навекрно девушка в какойто новенькой кваритре, пусть и съёмная, такую всё равно надо оплатить. живут не жалауются судя по фоткам. а я вот так. всё потму что у меня были очень сепцифические интересы. если бы интересов не было и даже пусть я был бы вссёравно аморальный истерик то всё равно у меня бы была жизнь какаянибудь близкая к ихней. всмысле работа и стандартное всё. есть же мизантропы работающие в офисах как все. ну как тот же виноградов вон. что меня отличает от виноградова, почему я вот так, сижу дома всмысле? ведь я такойже истерик и инфантил. а только то что у меня интерес этот, идея фикс сделать музыку. вся жизнь ей посвящена.
  
  
  
  всё , нахуй. я куплю ей любую квартиру. я же решил ну что ещё!!!! блтять, нет я просто сделаю там квартиру г. и будь что будет и скажу можешь приезжать и дальше сама покупай что хочешь. я хочу сделать музыку боже как мне нравятся мои песни. сука когда она отхебётся. я постяоно на неё ору когда ты отъебёшься тварь. но и деньиг потеряю и я очень скоро тсану нищим расколькниковым. а я не хочу сука не хочу мне нужен покой и финансовая тсабильность . блять ну если я скажу приезжай и покупай что хзочешь но я же буду там!!! как я позвлю ей купить!!! блять мыо пять будем вместе там су3ка я не могу я реву от того что не знаю детоаь я хочу орать щас, я хочу убить её хочу убить себя я не могу это выносить я хочу делать музыку ьблоять
  господи мне 27 лет а я не могу до сих пор делать музыку блять
  
  единственое позитивное чувсство за последние (помиом 5 минут назад вот то что я услышал как крута моя аранжировка в донму) дни это вот вчера тот паренёк гомосек из владивостока, у которого супер крутые альбома и окторый 190 тыщ за альбом мне зарядил то что он сказал это не простая песня про отумн. ну он конечно ради подянть цену мог так сказать конечно. но потом (хотя это опять же я предположил) уточнил что это изза того что там клин гитара и много динамики надо выдержать. блять эта сука мама опять там дышит тяжело ходит по коридору и выёбывапется не могу терпеть эту сукуа блять чтоб она исчезла сука мне нужно сочинять музык.
  
  ночь
  блять я тут бешусь по комнате она спит. я ненавжиу уже жить с этой сукой у меня нет времени на неё больше. я не знаю что делатью блять и я хочу посмотреть на дашку ещё. сука я всё потерял всё время потерял на ничто. не видел ни даши ни забивал партии все эти годы. сука я должен должен поезхать и быстро сделать ту квартиру и чтоб она туда заехала и дальше пусть делает что хочет, ей будет где жить. а я может успею посмотреть дашу. блять может чтонибудь произодётю. но блять главное что не произойдёт это я не забью партий нормальной я буду отвелкаться на весь это термонт и жэкономия и покупку мебели и всю эту блять, а мне нужно рабоать сука. мне нужно только даша и работаь в этом году. а получается что угодно только не это, даже даши не будет ибо там мороз, яне пониятнозачкем еду господи ну когда это кончить ну как это законвчить блять, неужели я хочу пойти на кухню и убить эту суку няе могу это выносить господи я должен работаь я не хочу больше проблем с мамой всей это бытовухи и стерик господи сука
  
  я даже ни разу не смогу поехать никакой квартиры посмотреть. я либо смотрю квартиру либо работаю, целый день же выкину блять госпоид ну что деолать там не сантехники нихуя. я буду выкидваапть день за днём на это всё. яблтья чуть щас не заорал от истерики
  я не могу больше слушать разговоры этой суки о еде просто не могу господи
  
  просто я лишусь денег если мы растанемся в истерике. но я намерен в ближайшие месяцы обеспечить расставание, сука я намерен. я больше не могу это терпеть, я нашёл способ запеисать музыку я разобрался с этой хуйнеё, теперь я должен работать яне могу больше сидеть как раньгше с этой сукой. полследнюю 4 дня я текрполю и уезжаю нахуй и делаю там стяжку и шуткатурку и жлектрику и сантехнику и кухню и плиту. она приедет и купит диваню тварь она не купит. она ничего в ту квартиру сука не купит. господит опять проблема господи. я должен прям щас я щас сочиняю я должен работать а не думать об этом блять гсопоид
  
  всё иза тово что я не мог нихуя делать я бы не повзхолил ей сюда вернуться осеньтю 2016го мне бы просто было не до неё я бы писал песнию но сука я не знал ангшлиского и писать было тяжело я не мог сыграть и я не знал этой техники с сэмплами. ят олько случайног, только иза нынешних обстоятельств её октрыл а раньше я просто терял время я ничё не мог. сука проклятая а теперь мне 27 лет. я не смогу пойти ни за какими её зарплатами у меня нет времени.
  
  всё , мне всё понятно иза чего сейчас проблема. проблема иза того что банки все тут. это неудача, так получилось что все банки тут а обоим надо быть там. я бы жил в г. , а она пусть хоть что угодно купит изведёт деньги. но все 4500 она не изведёт всё равно, а значит нужно сюда ездить. а я не могу это выносить уже. и она не изведёт и половины, она вообще ничего не купит. она даже не может купить ибо пока она не купила ктото должен быть тут с деньагми. даже если я сдкелаю г. и она там будет жить исктаь квартиру я то тут должкен быть. она расказала что ездила сюда в секрете выкинула 5тыщ на один суд. ёбаная сука я не могу слышать про то как мы теряекм деньгию мы их очень долго копили мы обменяли жизнь на деньги. они суки все непонимают как мне больно терять деньги когда я отдал на них жизнь. жальче всего терять единственное. даже деньиг не единственые. только жизнь. яне могу быть б господи скок я вкинеул времени уже на эти мысли. блять уже пол января блять
  
  
  ======================================
  10 01 20 день -- отчаяние с деньгами и квартирами подсчёты ностальгия / грёбаное чтение не дало саморазвития / мама мстит по мелочи
  
  щас проснулся имел сильную истерику. то что у нас обесценились деньги, обсецниваются, квартиры растут пездец а у нас банках уже 7 максемум и токо ближ полгода, это самая слимьная боль послдених двух лет (уже можно сбиться ос сячёту скоко у меня "болей". одна меняет другую, то боль от проблемы с поездкой а нужды делать муызку, то боль от недоёба и просратой молодости, то боль от проблем с прграмами. не жизнь а ад), и я вчера (а когда ещё есесно перед выездом) начал смотреть квартиру тут в питере, две столицы 4100, полис на московской 4300 (был 4000 летом. а у нас с 4 пришло токо 130), аист 4500 на тамбасова, ап квартирал в шушарах 2100 студия надо бы покупать если не то что опишу дальше, но самое главное сёдня посмотрел пионерскую, там уже 4900 минимум за те квартиры которые год назад 3700. просто пиздец.
  
  я так разорался тут, начал обсерать урода, с его "читай книжки", всю эту быдловскую логику про кенижки, про учёбу, начал орать вот я блять учил все эти годы какой толк от книжек и от учёбы англиского, учил пока всё блять росло в цене и деньиг обесценились. пиздец как было плохо и до сизх пор плохо. инвалидящая боль, преварщает в инвалида, и вся жизнь пропитана всегда какойто такой болью, одна смменяет другую, ты постояно теряешь. а почему я не купил и не покупаю ничё, а потому что я поулчил опыт, мне его одново достатчоно. да впринципе и жёлтая херь в 2011ом году тоже в том духе, там вобще за теже деньги продали, ну тогда я ещё мало задумывался, для меня всё токлько начиналось и я хотел быстрее жить отдельно и там где хочу. вот царская, купили за 4200 продали за 4750. это кошмар. это 7 годовых у нас было тогда. а щас на московской в промозоне, даже не 1 км, а все 2 от метро и вобще пиздец промзона, никакого центра, край города, тоже 4300 и это нижний этаж. и ещё ждать дохуя просто а не один год. и вот как покуптаь? ну застройщик коенчно поднимет минимум 10 годовызх за год как всегда если не больше. толлько в реале поулчится ли продать? а если опять кризис щас. ведь реально же давно не было. и будут большщие вклады и т.д. а мы опять с этим неликвидным говном в промке. в которой и самому не хочется жить.
  
  всё что хорошо продовали, вот прям ровно всё, это именно то в чём и сами планировали жить при покупке. ни в царской, ни в лимоной, ни наполовину в академе мы там нигде не хотели жить. я босюь и с г. будет примерно тоже самое. но просто там где хочешь жить там и дорого теперь, это уже не 2010 год, всё ушло на окраины а тут бизнескласы. тогда было золотое время. я бы хотел иметь девушку тогда это просто был бы рай. когда всё росло, когда всё было у метро и почеловечески и было солнце и мы молодые все. электричка, удельная проездом, или сестрорецк, холод и запах летнего дождя в питере на фниском заливе и та девушка в электричке с той её нежной молодой кожей и мягкими молоденькими сисечками. боже как я хочу вернуться. я хочу её обнять нежно и ехать так в той электричке бесконечно. яне могу это выносить , блять мне так это всё рушит псхиолоическое состояние пиздец. у меня тут вот это это вобще какойто днгевник боли. яж е тут практически ничего оптимистичного не написал. нету в жизни ничего оптимистичного крмое мелких успехов в музыке. но я всё больше и больше фрик. куортон и все они же делали ради денег. а я делаю ради подростковызх амбиций быть музыкантом. вчера вот кстати , немного оптимистичного, я в ночи пол ночи слушал своё. как же я крут, в 17 лет то сочинить. егоже ведь свести норм и чуть подровнять и супер было бы. говнилиум. а это тоже заебись новое. и ведь у меня все хиты, абсолютно каждая песня. сравнить с говном куортона, у котрого говно 30%.
  
  я знаю что я хочу. во первых не потерять эту квартиру. а во вторых просто кудато вложить деньги, пусть даже не успели пионерскую, пусть лишь бы дальше не обесцуенивались. поеду сделаю г. чтобы было где там жить. а потом мы чтонибудь купим. чтобы больше не думать о деньгихз (блять но ведь щас уже есть что покупать и надо просто покупать а я не хочу ничего делать, сука сукаа суа) . блят пошл нахуй боль. короче сделать отхъебатсьяот денег но не потерять навсегда и чтоб не обсеценивались. а дальше я хочу ту песню делать которую в моём первой серии документаного в конце я играюю. блять асоциируется с питером, шщекспиром, мечтами о даше. очень сентиментальная. я хоть и орал кстати на шекспира сёдня в вване, вспоминая невзорова, орал что бестолку я читал, пользы никакой. ну есть конечно польза, в том смысле что это приятная ассоциация к молодости. лучше пусть у меня был в молодости шекспир чем я не знаю, чем игры какиенибудь и фильмы, как которые асоциируются с 17ми летами моими, когда ят огда смотрел криминальные комедии и вобще всю эту политику и хуету. не ннужно того. вот шекспир это другое дело вообще. просто те кто советовал читать шекспира они имено саморазвитие в этом советовали. но саморазвития никакого я не получил, я получил просто приятные асоциации. чтобы на 3ем десятке лет было о чём настолькгмировать. и то, полезно ли это? это скорее вред, у меня же психолоигческое состяоние как будет рушиться. ностальгия негативное чувство
  
  вот пример того что мы с мамой оиднаковы. у неё списалось 3.5 рублей. она расказывает. с мегафона её. она говорит "ну ладно. я пошла и съела мишку на севере". это дорогая конфета. я говорю ну а как так не связаны же мегафон и то ту кого своровала конфету. она говорит а мне всё равно. беспределит всмысле. также и я иногда. но я постояно пытаюсь найти логику. она логику вот напремре вобще не хочет даже исктаь. ну логики воровать у тех если не они 3 рубля у нас стащили нет конечно. там есть логика психолоигическая в нас самих. вот её я ищу всегда. ибо своровать конфету это как забрать жизнь того кого убью. но они не связаны с тем кто или что не дало мне поулчить что я хочу в жизни. но психологическая логика всё равно есть почему я это делаю. её я и объясняю в дневнике постояно.
  
  
  
  сейчас уже 23 00
  сука как мне плохо. я сомтрю коменданский все эти комплексы там за такую хуйню крохотную всякие 22ум етровые студии 3.5 теперь. а тогда было нам 2.8 за вобще большую студию у пионерской. и ещё 100тыс потеряли. что это такое. это всё мама, всё иза суки неё, я просто не могу уже её выносить, не мог, мы только дали задаток и я её выгнал тогда я большене могу эту депресивную рожу видеть, просто не могу. мне не получилось быть инвестором, надо было отделяться, надо было знать что можно по нотариальной открывать вклады и она не нужна и её в энгельс в её любую квартиру какую хочет. но мы не знали, мы были связаны, я её возневнивед за всё это время. а сейчас выросил просто пиздец.
  
  ======================================
  12 01 20 день - последняя запись в спб / кот шрёдингера / морская звезда / ненавижу питер / разговор с безобидчивой девкой алисой / дон кихота в дорогу / с мамой истерика тупик
  
  наверно до саратова уже ничё больше не напишу. смотрел щас на дашеньку, после всех этих порнушных и вообще других. моя родная знакомая миленькая красимвенькая девушка. как я хочу быть с ней идти по улице зимой, касаться её, задевать за неё, держать еёза руку когда через доорогу и не только.
  наверное я тоже бы держал её за руку какбы в мастер позиции, как меня мама в детстве, я же выше даши, и может я тоже бы когда поворачивали играючи поворачивал её мязинцем под ладонью как мама в детстве. мы с мамой смеялись. может это бы тоже дашу улыбало. но конечно нет, она совсем другая. я вырос с мамой , у меня ничего общего больше нискем. если мы с мамой до сих пор друг друга не знаем а сколько бы должно быть времени пройти с кемто прежде чем узнаешь и почувствуешь родным.
  с мамой эти два дня вчера орал пиздец. иза квартир иза того что достала своим выёбыванием. хоть и конечно реально просто квартир не было купить сколько она ездила. просто тут уже должна быть жертва сделана ради если хочешь другие дела делать в жизни а не токо исктаь квартиру. я вот уже готов сделать. я щас на даный момент готов если всё ничё то вобще нахер всё послать и делать уже музыку до момента когда ни на что не хватит. но чёрт как тфяжело делать чтото, да по сути невозможно, когда знаешь что в конце всё равно не хватит денег доделать, когда видишь шансы на неуспех скорее чем на успех. просто невозмождно делать.
  но а у мамы вобще нет никаково смысла, весь смысл в жизни у неё семечки погрызть, что в депресии что раньше она всегда была такая. она без дела. даша хотябы сериалы смотрети увлечёно и какаято вон там квантовая психология. хоть и я не вижу во всём этом пользы никакой я вот почмитал обзоры книг пр очё там. кот шрёдингера и всё это , это всё мусор какойто. хоть и невзоров может и поддержал бы то всё. но мне достаточно естественых понятных наук чтобы нормально жить. по крайней мере кватнтовая психолоигя хоть и я читал токо обзоры а не книгу мне видится абсолютным мусором. физика может быть, хоть и про кота это по крайней мере мне будучи объясненёым этой херне по ютубы научнопопоулярным языком мне видится мусором и ненужностью, пусть невзоров что хчоет говорит. меня пока ничего пока не убедило что это нужно, скорее наоборот отвергло совей ненужностью. еслим они хотят сказать что это имеет пользу и практическое примеенние, тогда пусть донесут это сразу. они не донесли и у меня первое впечатление как к мусору и я сответсвено уже нехочу читать ничё на те темы, а когда не хочу то и не читаю, а дашка то читает и в итоге я бешусь что мне это неинтересно а ей интересно и будучи с разными интересами мы никогда не можем быть вместе. вот тебе и вред от этой кватнтовой херни. а не было бы её тои не было бы проблемы. ну было бы чтото другое. поэтому лучше чтобы вобще ничего не было. только я, дашка и ебля. пещерным людьми быть, к хуям весь этот мусор остальной
  
  
  вобещм мы тут с мамой морскую звезду , щас 4350 но деньги у нас токок к концу месяца, а главно я сказал ей делай сама. мне заебала ты. вчера наорал, но потом она тоже в ответ на меня и я умолк. я конечно переборщил, не стоит на неё орать, как я сказал она не виновата что квартир реально нет хороших. из хорошего в дерьмо не хочется, я же сам такойже. просто теперь я освоил семлпы и готов рабоатть и готов бы пожертвовать. короче я не знаю что делать но я поеду и попробую сделтаь там штукатурку. а она тут коенчно не будет ничего ходить ездить. а там морская звезда цены будут расти и мне будет плохо. там метро в 300метрах. и щас 4350 за 33метра. такого уже не будет никогда. но у нас деньиг в конце месяца а там продавщица с выебонами. ирина сука долбаная очкередная тётка. из тех что хотят налог платить. грит щас есле неуспеет до приёмки продать то потом уже будет на милион дороже ибо ей надо будет налог платить. к чёрту короче. я просто не хочу ещё впринципе в этом городе. поэтому не настолько прям вот щас рву и мечу. так бы рвал и метал. но тамвон пиздец дождь и серость, туту невозможно жыть, это не город, это полное говно, это не место для жизни, это место дляр аботы . а мне уже просто делать муззыу. ия хочу жиьть в нормлаьнмо месте, да и хочу чтоб мама в нормальном жила а не тут. поэтому нахер, если полчицуа то получца а если нет то нахер хоть там и метро и хоть там и живёт петровская в том районе в съхёмной, которая училась с дашей.
  
  мне щас надо уже собирать рюкзак, разкручивать комп. она спит она ничего не делает. стелко окна забрызгано водой, там дождь там ужасная хуйня. и никакой альттернативы нормальный, калиниград таже самая хуйня.
  я забил чоргу старюу чатсь но не могу придумать продолжение . уже 7 лет. я щас экспортирую все забитые ичтоб в поезде слушать и вобще по приезду. у мея уже нет удоволвлдствия от дрочбы, уже всё не так. всё так плохо не могу.
  
  спать хочу невыносимо просто, ну я не поспал. поссать и больше не могу уснуть иза квартир не знаю чёд летаь. сука этому конца нет. так я скатился до дневниковосдвта. пока куорто нписал песни в моём возрасте. а я сбегаю в дневник от рпоблем. пиздец. ну он в стокгольме жил. ему не надо никуда переезжать, идеальная еврпойская стоилца. там по улицам одно удововлствтие идти. а я в дерьме живу. и ненавижу то где живу. у меня совсем другая стиуация, у меня не может быть подходящего состояния для музыки ,я итак подвиг делаю делая в этом.
  
  якстати с этой алисой разговорился. она спросила а ты чо командуешь, про мой тон. я написал про сталкерство. потом изучил её страницу а она песни сочиняет. в юности по крайшей мере раньше. непонятно скок ей летю. но она короче как выглядит так и внутрене видми похожа на эту вику которая показала письку. разные эксперименты. только она с высшим как я вижу. я предложил, она даже спрашивала вопросы. но всё страно непонятно реально ли ей интересно или нет. говорит ражди эксперимента можетбыть. ну она ничего серьёзно не воспринимает, она из таких судяпо всему. стандартная девушка. но это на превый взгялд, не знаю ничего про неё. она вон в тренажёрном зале фотки. я же склонен по двум словам предположительную биографйию сразу воображать. у неё голос слабый. песни непонятно про что. может тоже со странностями. голсо всмысле тихий. но зато девичий. и сама красавица хоть и лоб слшком. но у даши тоже лоб. у них у всех таких лбы такие выпуклые как у кукол. у тех кто маленькие девушки невысокие. а может у менятоже, я ся видел чтоли много сбоку? может у менячтакой же лоб. блин короче я щас предсталял как я бы лежал и гладил какуюнибудь девушку по головке блять. прям по боку головки и её милое молодое личику тут улыбающееся. блять не хочу ничего делать. но надо, надо донкихота на флешку в дороге.
  
  вечер. всё щас уже буду переходить на другой компьютер. мама выёбывалась плеснула воды прям на стол потому что во время готовки ей заебало ходить в ваную . плесня попала в телевизор прям и он выключился. она сразу истерику что она тут без телевизора не будет сдавай билет я поеуд. твраь намерено делает повод чтоб уехать. а мы ещё тут кваритру какуюто ищем. блять как достало я в тупике. но еслиб ы она уезала и купила, если бы она как раньше. а она двух слов уже не может связать когда общается по телефону , она всё проебёт она уже конец. если я её выгоняю то это конец всей нашей безаботной жизне на накоплениях. вкладов нет, ничего там нет вобще, и она типа уедет а если оставимт остатуки тут то будет приезжать тратить на билеты то на то и выйдет, просто деньги будут уже обсцениваться. блять какой больной тупик.
  
  
  ======================================
  
  19 01 20 день -- первая запись из саратова / монолог под свои треки / про поездку в поезде и приезд и конец счастью молодости / не могу плакать урод сидит
  
  не ну надо чёто написать встёаки. сколько я тут с 15го уже. я впринцмипее всё на видеодневник сказал. ну напешу щас вот включил свои чорги хоть и заслушал их до дыр за последние дни.
  
   ну собирался был без компа и песен последние полтора дня там. загрузил на телефорн донкихота и 10ок песен в поезд своих над которыми хэд бин рабталинг. в поезде чё там.. там были кавказцы грузины, бабёнка неоченьт но всё равно завидно, одно её по любому ебёт когда они не в поезде и не на улице. там под грузхинкой внизу была другая, её дед чтоли провожал она похъожа на лидушку(--в детстве моя рвоесница дочь маминой знакомой. лидушка тоже была как алина с фрунзы чокнутой--). лицо страновательное не разглядел, но похожа на лидушку, инфантильная кажется но я знаю что это не так. уж не инфантильней меня, если я всего 2 года за жизнь после детства выходил на улицу. онито все по любому больше, опыта больше. блин класное продолжение у чорги, рифф тот от 5-2 припрыгивающий айронмейденовский я его сочинил в 2012ом как раз там где щас сижу. блин вот было время. представляешь щас 2020тый уже. и щас перебор такой зеленоградскитй. супер я буду её делать, я не сдамся. для этого мне надо работать . блин я прослзился а отец прям стоит щас повернётся увидит. ну вот \та лидушка, блин доунму пошёл круто блять. лидушка в позеде короче. она такая длиннокостная, типа той дылды что купила академ тётка. но всёже правильные пропорции всё равно. как женщины эльфы в обливионе, та чорроле женщина в магической гильдлии. высокая такая. бля я же и чоргу назвал изза асоциаций с чоролом. блин у меня целый мир асоциаций. в доунму охероеть соляк между возвыщшающимися куплетами. звук то не очень. тигр. ,(это перепроизноешние слова тихо, так маме говорю. или титр. а , нет, титр я говорю после того как икну. говорю титр и мама смеётся иногда есле я особено с смешной интонацией). щас я тигр сказал чтоб успокоить себя всмысле. нельзя думать о плохом, сразу сбиваюсь. думай об этом крутом соляке в доунму, блин он напоминает сили визард а потом мэджик музику какуюто. эх щас перебор опять клас.
  
  ну вот, лидушка. я слушал донкихота всю ночь, я там забыл потерял щётку зубную, у меня разболелась голова ещё, не мог уснуть до утра, смотрел на химки бизнесцентры за окном и болел в голове и что на грязи лежал прям пуховиком, меня это мучило психолоргически, я представлял что придётся всё стирать, не сомгу это носить ведь тут буду почище. ну вот, на след день весь день слушал дон кихзота как сказал . почти не вникал, просто сюжет лишь. и смотрел на лидушку под конец уже в саратовской области. лидушка в коввчках, это не та оригинальная лидушка конечно. хотя а почему нет? она же тоже прям сюда приехала и тоже какойто дед. токо при чём тут питер. ну ладно и вот я на неё смотрел , чёто там было щас впмоиню.. а, она ковыряла пальцы укак мама. у неё сисек нет и она сидела тыкала в смартфон и оквыряла пальцы другой рукой. и я сидел и скрытно пытался сфоткать её и представлял как бы я хотел к ней подсесеть хоть она и высококостная но я бы всё равно к ней подсел и хотел бы успокоить её нервозную руку, нежно взять распрямить ладошку, ладошку лидушки, и задержать так чтобы она почувствовала что на не одна и что я помогу ей везде где нужно и что проблем нет. какие могут быть проблемы если мы вдвоём. блять с каким я лицом щас это печатаю. знаешь с каким? с тем как у скарлет о зхары в фильме. чуть поднятая бровь. это потому что отец стоит впередеи, а надо хоть какуюто физхиономию. а так бы я щас плакал. мне так хочется лидушку. жалко лидушку. ну а чё она ковыряет? может какието проблемы. а я бы помог. я бы её приласкал пригрел погладил. я екщё думал а не пахнет ли у неё потом в подмышке. не моется всётаки 24 часа. сисек нет. ну ладно, пока лидушка. саратов уже. незаметно подъехадли, было темно я не следил какие дачные там за окном. а ещё я с монитором и его в питере негр долбаный долбанул толкнул. ну он щас работает.
  
  ну ладно, выъхожу. пирон внизу а не на уровне, это же не питер. там вон отец. леон. ещё бы очки и кактус. шапка у него такая. и сам с щетиной. и в пальто таком ньюйркосковыгшлядящем. у меня болят зубы от нечистки. мерзко, быстрее бы почистить и в тепло. едетм намаргшрутке.. отец грит курить стал. а ведь я в городе даши, но я не думаю про неё особо. я и когда ехал не думал. это была уже савсем не такая состояние как в 2018ом. тогда было всё, сейчас нет ничего. молодость это и есть всё. это то ради чего живёшь. слушай, молодость это не просто время. молодсоть это счастье, счастье ибо воспринимаешь мир в самых ярких и лучших его красках. вот поэтому и счастье. молодсоть это то что значит счастье. поэтому сейчас я и говорю что счастье больше нет и не будет. не смогу я чувствовать всё по молодому и воспринимать. по любому уже нге смогу. ну я смогу в ярких красках, смог бы всмысле, если бы была подруга, если бы было с кем делить эту жизнь и радости. но в истино тех наиярчайших я уже не смогу никогда. ну невозможно это просто. ибо нужно не знать всего того что знаешь об этом мире.
  
  чёто по кругу доунму, раврид вот включу онатоже клас. да дада да она клас, просто быть бы мне чуть моложе, ну хоть 25. ладно, ну давай уже выходить из маршгрутки. на пензенской же? а где ещё. на ней самой. там где и на 86ом в алтынку атъезжали, прям перед домом. ну тут баб валя не навязчиво. но ужин готов темнеменее и идилия кк всегда состоялась. искупался. отцу на работу сутра, он по быстрому коротку инструкцию в зале даёт. "всё надо сделать спокойно чтоб тут. есле какие мужские проблемы [быстрым голосом. это всё после разговора с мамой, того чё она про маи планы ему раскзаал и причины летом] то на крайний случай вон ванна есть". я быстро тему сменил мне неприятно про это с ним. ну вот его реакция. ну из эьтого следуюет что мои видосы он не смотрел и в детали невдавался. ну и хорошо. у него нет интернета, у него вообще ничег онет. он ложится спать в пол десятокго вечера. я называю это "до спокойной ночи малышы".
  
  щас день, тир часа дня он тут всё биатлон смотрит тупой этот. такую красивую биатланистку показали. такая красивая, господи какая красивая. посмотерла бы она на меня, пообщалась бы со мной. блин я не могу , я хочу написать пока чтоинбудь даше. и потом продолжу хронологию послдених джней.
  
  блин а как я буду писать? отец впереди с какойто хуйнеё возится. а мне же надо плакать чтобы писать письмо даше.
  
  ======================================
  19 01 20 НЕотправил с почты. - предлагаю миллион / не отправил
  
  (раврид играет. звук дерьмо цифровой но мелодии всё те же что и ровно 8 лет назад)
  
  привет. очень одиноко. хочу с кемнибудь поговорить из молодости. а там только ты была. щас вот слушаю получше перезаписаную композицию которую сочинял ровно 8 лет назад, за пару недель до тебя. у меня там такие энергичные мелодии, совсем не то что предполагает моё нынешнее состояние. как у тебя дела? наверное работаишь, развиваешься. особо и на кинопописк не заходишь. это последнее уже помимо онлайн/оффлайн статсуса в вк что могу о тебе знать. раз не заходишь туда вот поэтому наверное и развиваешься. ну всмысле карьеру строишь может какуюнибудь, в фирме какойнибудь. поди уже не учитель английского, а чтонибудь где английский просто для общения а в основном что-то другое. как вон петровская таня. она же какимто консультантом чтоли я так понял, просто там нужен английский. также и ты. а может ты и второй образование оплучила какоенибудь. не знаю. блять ну мне так тоскливо без тебя, я бы тебе миллион рублей заплатил лишь бы ты общалась со мной снова. фу, зачем я это предложил, это же опять низость. ну ладно не буду стирать, вот видь что я неизменился. у меня всё также деньги одни на уме. ну а как ещё, что ещё должно быть на уме? я бы хотел чтобы были другие ценности. не ну всмысле у меня естьмузыка конечно. но это опять для собственого удовлетворения, собственого пуза так сказать. а ты наверное, да не наверное, а знаю, из тех кто , как бы сказать.. ну ты поняла. видишь изъяснить даже не могу. я уже не провреяю орфографию тебе, знаю что ты не читаешь. пишу почти как в дневник. в дневник я вобще не смотрю что печатаю. ну может тебе всётаки не помешает миллион? понятно конечно что у тебя зарплата наверное какаянибудь типа 150тыщ. живёте наверное в питере гдето. я вобще всегда подохревал что вы тут, вон даже у кисуни твоего птире было написано в графе город на кинопоиск. и фотки из молодсоти из квартиры в питере. учился он тут чтоли? как так получилось что он столько путешествовал? с ним интересно конечно наверное. а я любил музыку, любил когда крутые аранжировки получаются, нравится как это звучит. за это не имею ни знакомых ни чего чем заинтересовать такую как ты, да и вообще никого. ну вот я в чём виноват? я делал что нравится. кисуне же тоже наверное нравилось путшествовать. даже если это по работае. инстуграм вёл. я вот когда работал я ниче не фоткал. нечего просто, мне ничего не нравилось. а чем должны толпы лбюдей в метро нравиться? я видел только их. а кисуня твой видле фьорды, графити вон те все в европйских городах. такое конечно и мне бы может быть казалось стоящим того чтобы фотографировать. ну всмысле я бы конечно не графити а чтонибудь другое бы фототграфировал. но мне бы полюбому тоже чтотото нравилось. а я видел только полусонных людей в вагонах метро с зияющими ротовыми полостями. я же не виноват что так получилось. а как я могу не хотеть такую как ты? и кисуня хочет и я хочу. только он может получить а я нет. как тут не задуматься над несправедливостью обстоятелсьвт и не впасть в отчаяние злое. ладно, чтото не знаю о чём лучше написать. хотел вот написать чтонибудь приятное пообщаться с тобой воображаемо. а опять мысли скатываются в это болото и отчаяние. если бы мы просто общались у меня не было бы его я бы был совсем другим, я же был другим когда мы общались. ну скучным просто. я првда могу заплатить тебе миллион. я могу перевести тебе просто на счёт твой какойнибудь. у меня же на самом деле больше чем те 700тыщ которые я доказал на своей странице(--я в вк выкладывал на стене фотку выписки по счёту--). тыщ 200 по югре вон вернулось и ещё возвращается пока почучуть.
  
  ======================================
  19 01 20 день-вечер - большая запись / предшествующие дни и приёмка г. / начало ремонта антон / знакомство с сашей / поездка к даше / даши нет / у даши бабуська / копросталкер / боже как стыдно не надо / надо / отец урод с ёбаной гитарой / нельзя мыслить образами
  
  я не отправил даше то что выше. я глянул на гитару и чтото там отец и в итоге мы настроили одну из его раздолбаных старых гитар с класиеческим грифом и у меня щас хотябы есть чтото на чём брынчать и делать партии гитары. ну ладно, на чём я остановился.. да, даше я не написал.
  ну вобщем тот вечер 15го. ну я ёбнул дольку таблетки у лёг спать тогда. иначе бы не уснул. с утра проснулся не на той фазе разбитым, они оба ушли я начал делать. я подключил телевизор я сразу там подрочил прям сразу. на тех на кого 8 лет назад. они там итак 28ми летние какието, а сейчас значит вобще ближе к 40. этьо ужасно. у меня не заработал модем. инета нет.
  
  пошёл во двор в офис застройщика, он закрыт чёто до след недели охран говорит. чё эьт? банкрот? иду к дому. ченрез промзоны, через зуборезный.очень грусно, всё это уже было и всё прошло, все зуборезные, ввсе эти остановки травмаев и олеся лисёнок и бараки с королём львом. ничего из того всего не привелок будучеванию с девушкой. идти через эти ёбаные жд дороги ужасно неудобно.. хотя ну впринципе только 1-2 дороги надо перейти где зуборез а потом ещё щитай одну. и у дома.
  
  я там взял ключи посмотреть и вобщем принял. всё просто, никаких "менеджеров" никак банк ячеек и прочих неудобств цивилизации. за час принял квартиру, ручку не взял, интернета нет , пошёл короче домой.
  
  тут позвонил там мне насчитали ремонт. сходил ещё с антоном тем встреился, их два непонятно кто из них антон. 90 тыщ нащитали за всю черновуху включая сантехнику трубы. они два 30ти летних паренька. типичные саратовские. все простенькие порядочные. у одного явно может быть девушка прям клёвая какаянибудь. так и представляю. они естестсвено все со смартфонами, щас уже 2020.
  
  я пошёл потом в оранжевом нашёл мфц на собственость. там админитраторша девка похожая на ту викторию чтоли её, кто фоткала дашу. но не она конечно. зубы не очень ровные. а лет-то 25-27 не больше.
  
  я ужасно унижено себя чувствую они вот работают, она работает, живёт не жалуется. взрослый человек. а я жалусюь. ибо я действительно не хочутакую жизнь жить несчастливоую. чувствую себя мальчиком. пошёл домой короче.
  
  с утра опять не мог нихера сделать билайн модем. уже и отцовский комп прибрал, а мой всё не работает. с вечера кстати я всё уже бвальке расказал, она мне про каковото сашу её друга дачника. я так мерзхко себя чувтсоввал, всмысле всё вот это , я в семье люмпенов, я никогда не буду окружении таких людей которые растили дашу, никогда не смогу вырасти дашей или её кисуней. навсегда всё уже так как обсуловлено тем что было.
  
  вот вобщем второй день проснулся модем неработает а тут этот саша (--дальше он будет часто в тексте и всегда будет называться саша и так только его буду звать, как и уроды его называют. это сосед по даче у бабвальки , ну и вобще после авиазавода они там все знакомы давно--), с ним поехал на квартиру, он ремонтник дачный, ну понятно 60летний мужичок но хоть поумнее буду выглядеть перед зурабом. зураб это самый первый ремонтик которому позвнонил в первый день. он просто стяжку пощитал. вобщем долго описывтаь.
  
  саша этот вобшще предложил электрику и сантехнику. ну и остальное, кроме всмысле всяких стяжек и шуткатурок. а главно стол с дачи может привезти мне там сидеть же не зачем. а с мамой кстати с отцовского я же вышел в телеграм она там психует. ничё в окмпе не может. не знает чё делатьт, треплет нервы говорит продавай уезжай. за меня ещшё психует, я и на второй день пил таблетку ибо иначе тут невозможно, бвалька заебёт за то что не сплю. а стяжка должна всётаки 2 недели сохнуть и мне у них тут жить.
  
  короче в конец второго дня я вернушвшись с сашей обратно на 9тый взял забытые наушники и поехал. к своей дашуле. 90тый, на советской вышел, в о.р. и к дому. там свет. там за стеклён балкон. кухня новые занавски и чтото всё серозелёно. на тогда старый шкаф не похоже.
  
  блтять кстати только щас осознал. то что на старую кухнюб не похоже это дажде серьёзней чкем то что дальше усвидел. я простоял там гдето час и в итоге увидел бабуську какуюто. похожа комплекцией на мою бабвалю, светлый только недлиные волосы. причёска "птенец". тоесть никакой причёскки невысокая. запросто дашина бабушка. но н ...... господи я щас хотел включить фоном джексона но включил ассликинг блятьт как я хочу господи как я хочу какие красивые девушки как они лижут как это класно господи господи неужели у меня этого не было... господи как мне плохо.....
  
  короче бабуська в окне... блять какие девушки и как это класно лизать попки гоосподи...... блять бабсуська в окне на кухне длаши. потом она ушла. в среднюю и там всё закрыт ои я ушёл. вернулся домой. блять ну что это. вот здорово да? жизнь заебьись да? прям вобще. позитив за позитивом. ничего кроме позитива не пишу в дневник. одни хорошие новости и восторг и счастье.
  
  на уезде из центра ужасное чувство в автобусе в 90ом, там вся эта молодёж мне ужасно плохо на неё смотря что у нмих молодость а у меня ничего не было. такие красивые ухоженые свежие девушки. а я ёбаный уже окраинный ёбаный серый кусок сраной жизни одетый в сраный серый пуховик и одежды, в 27 лет с серым безжизненым лицом.
  
  я ту ночь , это третья ночь, я не стал пить таблетку. я сделал всётаки модем. установли какието ёбаные драйвера, хотя конфигурация вся таже как в 2018ом летом. ну вот с мамой поговрил и лёг донкихота до 6ти или 5ти. там поспал как обычно когда недоёб минут 20 и в полусне подрочил. сперму пришлось выпить отец. и уснул.(--" сперму пришлось выпить отец. и уснул." - поскольку это уже чисто для себя был дневник и уже после фейла в мартин иденовской эпопее читателю теперь уже часто придётся догадываться какие слова я для краткости пропускаю или знаки препинания--)
  
  утром в 9 баба валька разбудила не дала . сука просто влезла и не дала поспать. в этот день сидел обзванивал квартиры. волськая зарубина опять тут . по 2000 две квартиры на 4 и 13. мама не знает чё делать всё плохо. сходил снова расчитали
  
  госпади как мнея дсотал урод отец. я просто сижу и долже н слушать его расказы, одно и тоже все 27 лет расказывает, деградат. и ведь смотри, тоже что и с дашей то что я недавно анализировал. вот он щас сидит расказывает он даже не понимает вред. а вред тут не в том что я раздражаюсь этой его скукотой. а тем что я вынужден лицемерить, должен ему врать, а я приучен вести себя по другому, быть открытым. я должен идти против своих принципов. вот это раздражет
  
  сходил снова расчитал закупл на перегордки с тем антоном, и оттуда начал снимать. там началсчя тотчас того видео который думаю выложу когданибудь на публику. я поехал с зуборезного и настроение всё извращённей и извращзёней становилось. сначала степна разина дашу искал, потом сгу мимо и к дому, там темно в окнах. и начал прямо сильно хотеть копроизвращенеий. размечтался прям сильно. стал представлять эти психологические унижения тем что вот даша покакает и ей будет стыдно за то что я вижу её позорную какаушку и она будет не хотеть чтобы я в неё лез, а я специально прям лезу туда облизываю это и главное членом и она испытывает дискомфорт от стыда но вместе с этим у неё начинает течь слихь от возбуждения ведь я приближаюь напрямую к продукту её позорных органов всех тех которые очень близко к половым, а главное к этой вони её организма и она ничего не может сделать, она же не может меня отодвинуть и сама не может до этого дотронуться. а я делаю и делаю и окунаю прям в эту массу свой член уздечкой. и смотрю на неё а она стыдливо улыбается и опускат глаза. и у неё сосочки напряжены.
  
  я стоял вот так вслух все этисценарии ныл, сходил к вольскую. по дороге тоже снял своё нытьё, я хэд хотел рассмеятьсяна видео ведь это так странно и чудно то что я делал но я не стал, ведь я действительно серьёзно хочу то о чём ною. на улице на чапаева московской там по видео видно там совскем малоо людей.
  
  вольская машины гул, ужасно не знанине что делать какую квартиру покупать, ставки упали по депозитам совсем. вернулся к дому даши, нте там света. уже 8 поехал домой. нет никого вечером.. но и в 6 вечера не было. значит врятли они чтоб кудато ушли на вечер в бар или в гости. значит впрингципе и в течении дня не были дома мне кажется. а стало быть где? я в ужасном чувстве эти дни. я ужасно босюь что даши здесь больше нет.
  
  я щас наконец поставил смуф криминал. и это ещё хуже, напоминает новый год, всего лишь 20 дней назад а уже кажется прошлая эпоха. сегодня весьт день смидел дома писал это. я спал только 4 часа сегодня. ужасно себя чувствую. вчера под вечер ещё отцу давал слушать свои песни, даже с вокалом. он не спрашивал про что. н оя был готов ответить что про то что он называет мужскими проблемами. ну вот я чисто ради удовлетворения что мою музыку послушает тот кто по достинтсвую может её оценпить. понятно что как продукт сына он всё хорошо оценит. но он боле менее нормальные меклодии всегда любил, типа той песни энималз и кельтских мелодий. так что он узнал в моей музыке все те инфлюенции и я был удовлвтеорён. ну вот и сегодян просидели в одной комнате. завтра уже привезут матерьял пойти оплатить.
  
  господи ужасно, даже хоть он и говорит что несмотрит уже квн и телевизор но всё равно вон он сидит и смотрит это уже весь вечер. дебильный биатлон, я чучуть наехал про то что это ноль интеллекта, это просто испытание воли(--я этим термином не пользуюсь, но какойнибудь другой термин отец бы не понял--) и не беолее. он согласился но продолжает смотреть. это как и вредные привычки. ужасно вобще и даже не то что ужасно а жалдко его. он не выглыядит конечно жалующимся настолько сильно как я , но конечно счастья никакого у него. неудачно сложилось всё с самого начала, неудачные интересы, неудачное развитие жизни в 20-30 лет, в результате уже 25 лет живёт с мамой(его) как фрик и нежудачник, запивает себя в сон в полдесятого каждый вечер чтобы не видеть этой жини быстрее. и до этого жил с мамой конечно но просто последние 25 олет он реально фрик и ни ебли ничё у него нет, никому он не нужен. так не нужно жить, я не ьбуду так жить. у меня другая ситуация, у меня щас всё иза денег, а такбы я жил щас один и записывал песни. у меня всё иза денег.
  
  я вынужден щас выкинуть месччц на ремонт из жизни. тут надо сптаь по ночам а в ту квартиру уйти нельзщя, там до двери сначала перегордки токо в чтерверг начать могут, потом стяжка сохнет две недели. потом только дверь, оформить её в день стяжки заливки. и потом токо розетки и сантехнику и тогда уже можно будет ночевать хотябы. я зря, я больше никогда не выпью ни глотка вина. я выпил пол стакана вина был пьяным когда писал вон вверху всю последнюю запись, а ткеперь как всегда полсе пьяни у меня начинает расказывааться голова.
  
  а теперь урод взял ещё гитару который мы настролили для себя, на телевизоре квн какикето ёбаные уральскике пельмене, , он брынчит несвязанную хуйню которая была такой всю жизнь скоко он играл, я постояно ненавидел эту его дегардацию и стояние на месте, и ещё у меня расказывается голова. это ужасно просто ужасно. а мы могли купить люкс(--квартира на клейзаводе в энегльсе у пляжа из лета 2018--) и этого всего не было, сидел бы хотябы в люксе, и искали бы во что вложить деньги, а не здесь. там одинаково до казачей доехать. ну да более тошнотней с мамой было бы сидеть, это же уже не вроемя гнилки когда была молодость и енергия и надежды унас у всех. но там хотябы я мог не спать когда захочу. а тут вот это всё.
  
  одна из мыслей последних дней, надо перестать мыслить обаразамии. никогда образного чегото нельзя представлять и судить по отношению к нему. только конкретные уже существубщие вещи. философия и вся эта херь не расматривают кокнретики никакой. ко всему нужно подходить помедицински
  всё вот, решил мужские проблемы в ване щас и решил всётаки написать даше
  
  ======================================
  19 01 20 отправил вечер с почты
  ты же меня терпела. а сейчас не надо и терпеть, всмысле я не буду быть гадким, буду стараться изо всех сил.. поговори..
  
  ======================================
  19 01 20 вечер - одно сообщение даши на форуме винского
  
  собирался спать но тут всё, нашёл акаунт на винском даши
  forum.awd.ру/viewtopic.php?f=955&t=288289&start=1920 там zhu.daria
  но там то одно сообщение про грецию. я сохраню ссылку на акаунт и иногда буду смотреть
  forum.awd.ру/memberlist.php?mode=viewprofile&u=567063&page=6
  
  20 май 2018, 18:26
  Всем привет! Нужен совет: в феврале дали Греческую визу на 3 месяца, за которые я успела слетать туда 2 раза (Афины). В июне лечу опять и нужно делать новую. Думаю, что лучше - прикрепить бронь отеля (не оплаченную) или указать адрес молодого человека, у которого буду жить? Как выше шанс получить длинную визу? Спасибо всем заранее
  
  ======================================
  21 01 20 - очень истеричная переписка с мамой по квартирам
  
  ----------------------------------
  ....jon keats, [20.01.20 23:32] [ Cancelled call ] ....jon keats, [23:38] ты там не гаваришь ничё надеюсь. ибо хванка у нас щас нет ....Кант Питер, [23:39] Как я же целую лекцию читаю ....jon keats, [23:40] ну ты ебанутая ....Кант Питер, [23:40] Былже телефон ....jon keats, [23:40] не хочешь разбираться в савременых технологиях вобще. чтобы хотябы вот так бестолку не гаварить ....jon keats, [23:40] сука мазахист ёбаная ....jon keats, [23:41] поэ\тому тебя надо отселить суку нахуй ты мне всё испортила мразь ёбаная ....Кант Питер, [23:41] Да ....jon keats, [23:41] ёбаная блять ....jon keats, [23:41] думай про 6той этаж ....jon keats, [23:42] но там солнце токо до 11. там более восточней чем зелёный. хелёный был ровно на юго восток. а 6той более на восток просто ....jon keats, [23:42] иза тебя не мог заниматься сваими делами, не мог нихуя иза таво что сидела за спиной всегда ....jon keats, [23:43] мразь ёбаная. купитли тебе о. , мог бы уйти в царскую есле бы сказала что будешь на о. жыдь. всё тебе сделали блять а ты вёбаывалась ....jon keats, [23:43] сукка ёбаначя ....jon keats, [23:44] иди куданибуждь сдохни нахуй. токо чтобы прноппала никакмих похорон вобще чтоб безвести нахуй просто ....Кант Питер, [23:44] Да я такая сука ....jon keats, [23:44] и безхболезнено ....Кант Питер, [23:44] Чего ещё? ....jon keats, [23:44] нахуй сука сдохни исчезхни тварь ....jon keats, [23:44] я ъхочу блять дрочить и записыать вмузыкуа а не с тобьой кебаться ....Кант Питер, [23:44] Да ....jon keats, [23:44] гнида ....jon keats, [23:46] но если сбережения пойджут в пизду, как это убдет если ничё не изменится и ты прадолжэышь выёбываться то я сказал какой у миня канец, иб оя спакойно не смагу выносить обесценивание денег коитоыре единственое достижение. я ничего не добился кроме накапления эьтих денег. есле они начнут абесцениваться то это всё ....Кант Питер, [23:47] Хоть так хоть эдак один конец тебе ....jon keats, [23:47] мог бы быть нармальный елси бы ты просто взхяла и сказхадла что будешь жыть блять на 16ом иле 4ом иле чёмнибудь. всё астальное всякие тваи санаторные это начало конца, начала абсеценивания денег ....Кант Питер, [23:48] Единственное чего я могу тебе сказать. Это то что зайду в г. (--тут наверно она опечаталась, должно быть "не зайду", она сразу же ненавидила г. но возможно в конктексте именно этой истерики она наборот хотела заселиться в г. --) ....jon keats, [23:48] я делаю спецальнор для тебя чтоб ты сидела в г. как я ваернусь в пидер ....Кант Питер, [23:49] Не будешь ты в отношении меня нормальным мне надо не быть и все ....jon keats, [23:49] вот и сдорхни говорю ....Кант Питер, [23:50] Ты не делаешь для меня ты для себя делаешь вы все для себя делаете если не любите человеке и все так делают это не новость а если бы ты и вы делали для меня то бы советовались и прислушивались а так отьебиьесь от меня ....Кант Питер, [23:51] Ну чё делай и уезжай а я разберусь я же потрачу деньги ....Кант Питер, [23:52] В этом же я чем-то не пойму твоя цель ....jon keats, [23:52] у насм общие деньги накопленые общими жертваме. я атдал всю молодсоть чтоб это наэкономить всё. мог бы сидедь и занематься сваими деламе а я терпел тебя за спеной блядь выёбывающуюся ....Кант Питер, [23:52] Чтобы их не было ....Кант Питер, [23:52] Вот и куплю ....Кант Питер, [23:52] Чтобы их не было ....Кант Питер, [23:53] Так? ....Кант Питер, [23:53] Я не выебсб ....jon keats, [23:53] мая цель чтоб деньги не абесценились. нужн окупить нармальное жильё и чтобы ты функционировала. на сантороной э\то и говно жильё и отуда ты уже не сможешь фукнкционировтаь ....Кант Питер, [23:53] Ченадо ? ....jon keats, [23:53] там далеко ты ничё ужек живя там не будешь делать всё пропадётд ....Кант Питер, [23:53] Говори а я решу ....Кант Питер, [23:54] Ну купи на 4том ....Кант Питер, [23:54] На г. далеко? ....jon keats, [23:55] на г. лучше ибо всё есть даже в заводском и ты бы ту т магла функционировать. а с санаторной это колнец ....Кант Питер, [23:57] Я все таки не пойму почему на санаторной не буду Функ от? ....jon keats, [23:57] щас можно взять и отидать выкинуть 200тыщ незадумыааясь. щас вон заказал на 30тыз матерьялов и можно хоть пусть пропадёт. а нищекюбродом не буду жыть ....Кант Питер, [23:57] Я же исчезни и сдохни хватит бесится ....Кант Питер, [23:58] Не поняла расшифруй ....Кант Питер, [23:58] Обесценятся что-ли? ....jon keats, [23:58] у нас единствекное преимущество перед нимит всеми что у нас полно денег. никто не может так как мы. а ты сваей декпреснеё и мазахизмом пастаяно хочешь это всё обесценить и чтоб мы стале как все. тибе всё равно а для меня это единствено ещё паочему щас да сих пор не убил ....Кант Питер, [23:58] Вс ысле ....Кант Питер, [23:59] Че надо делать ? ....Кант Питер, [23:59] Говори ....jon keats, [00:00] ты ришай думай. я сказал па марской звезде сама ришай, па волськой сама ришай ....Кант Питер, [00:00] Купи звезду и нечему будет обесцениваться так что-ли и г. оставь ....jon keats, [00:01] но санаторная это начал конца в любом случае. ибо я деньгами не буду занематься а время уже нет чтобы дастичь другие успехи и глядя как всё будет пропадать а другого ничево взамен то вот и конец ....Кант Питер, [00:01] В Энгельсе можно все деньги на квартиру потратить ....jon keats, [00:02] на санаторной ни банков ни ашана нихуя не доехать и стоит как центр саратова ....jon keats, [00:03] иди сдохни гаварю .есле не хош жыть всё равно. эьто самый лучший варент ....Кант Питер, [00:03] Что я поделаю если в Саратове мне не надо а денег много значит в Энгельсе их извести на дорогую квартиру и сразу двух зайцев и мне хорошо и деньги не будут обесцениваться потому что их просто не будет ....Кант Питер, [00:04] Пооэнгельс тебе то зачем банки и ошаны ....Кант Питер, [00:05] Если деньги не нужны чтобы они обесценивались ....jon keats, [00:05] пакупкой дарагой в энгельсе абесценишь просто осразу. дорагая в энеглсье это начала конца. там не живёт никово кому завидую ....Кант Питер, [00:05] Вот опять чё пишешь не поняла ....Кант Питер, [00:05] Позвони ....Кант Питер, [00:06] Какая разница в центре Саратова ни банков ни планов нет ....Кант Питер, [00:07] Планов ага. Не хяогдрэщожлчпясяп ....jon keats, [00:07] выкень паспарта и выкенься с каковнкебудь дома ....jon keats, [00:07] чтоб ниапазнале и не знать пра тебя ....jon keats, [00:08] уже очень долго заятнулорсь. я саберался сёдня занематься делами вечером а апчять выкенул на тебя ....jon keats, [00:08] суку ....jon keats, [00:08] с тваеими неумениями посмотреть видио и т.д. ....jon keats, [00:08] апапраёбвааниями ланской ....Кант Питер, [00:09] Не моими ты их не умеешь пересылать Бондаренко тоже не могла а что нажимала и получалось ....jon keats, [00:10] я тибе серьёзно говорю если ты хатела сдохнуть убиться то иди и сделай щас. мне уже всё равно у миня другие дела я не успеваю ....Кант Питер, [00:10] Получилось лучше если бы я вышла на Ланской перебежала на другой и дома и пешком не шла от ланской ....Кант Питер, [00:11] Свою судьбу решай ....jon keats, [00:12] бандаренка урод а ты просто депресивная невротичная сука с которой мне непосчастливоилось сотрудничать ....Кант Питер, [00:12] Да ....jon keats, [00:12] выкенул время и зашёл в тупик ....Кант Питер, [00:14] С уродами невозможно сотрудничать а с сумками нервротичны и? ....Кант Питер, [00:14] Сездий на театр с котлом ....Кант Питер, [00:15] Или новый век на углу горького Халтурина углом строят ....Кант Питер, [00:16] Сама понимаешь что в /з боимся покупать ....Кант Питер, [00:16] Сам ....Кант Питер, [00:16] М звезда не потянем ремонт и так далее ....Кант Питер, [00:17] Видишь же как трудно с ремонтниками общаться ....Кант Питер, [00:17] Поэтому с ремонтом надо ....jon keats, [00:17] ничё не трудно ....Кант Питер, [00:18] На трудовому 2 700 студия в 14 Ти этажном ....Кант Питер, [00:18] Все продумано для меня ещё и на страны и на зубы всегда будет где взять (--мама всё собирается зубы когданибудь лечить--) ....Кант Питер, [00:19] Ирине отправил для фотографий ....Кант Питер, [00:19] ? ....Кант Питер, [00:19] Нет сам же не хочешь там а я виновата ....Кант Питер, [00:25] Сходи к психологу поговори о неприязни к матери не трудно значит хорошо и мне сразу уже лучше а говоришь время теряешь ....Кант Питер, [00:25] Делай и уезжай ....Кант Питер, [00:26] Как без денег остаться с морской звездой ....jon keats, [00:26] сделаю и уеду может, ибо убевать ту туже неково видемо в той квартире никово нет
  
  ======================================
  21 01 20 отправил с почты вечером
  
  ну неужели это на всю жизнь так. ну наказала 2 или даже 3ёх летним лишением общения, ну хватит уже ну пожалуйста. я впредь буду другим, я не буду навязчивым только давай помиримся
  
  ======================================
  22 01 20 midnight-night - утеря даши / суицид / ностальгия
  
  god how badly i am suffering. never shall she walk in the streets in saratov like in the photos of our youth, never never wshall i see her that young blythe girl with her buddies going up to the roofs and drinking and me sitting in the bushes in wait for them to come down, like i imagined. just never.. what the fuck whats to be done whats to be done. she is a grown up woman working jobs living in big cities somewhere, she shall never come back, unless at a quite old age and only if she fails to settle somewhere better than home. it"s all finished.
  
  god i think im going to spend this summer here anyway whatever the cost. maybe i ll go on business on banks to spb for a short while, but i"ll return and i"ll be looking for her all the summer. damn i have to. damn i have to, she shall be young no more. it"s oveer. this summer wont be like the oneof 2018. shes young no more, the only reason why i llbe looking after her is to get some information about her that might help me find her in the futere when it"s time to finish. damn the hight is so scary, both the 8th floor and the 16th where ive been these last days. it"s so fucking scary. both times i was there i eneded up thinking the thought about this being so unjust that i cant buy a gun to kill myself while others can. damn i need only to speek to her just a little sometimes not to be what i am. i would be totally different. there would be no thouhghts of killings or any agression.
  
  damn im tottally ignored by her, totally unaware of what where and how she is now. a couple of years ago i would have even thought this possible. no wonder i wasnt agressive at all. when i got ignorred i became agressive. at once every mothefucker on the net began to say that people like me should not live and all. nobody ever wondered wouldnt they themselves get just as agressive or worse if therey were as totally ignored by somebody to whom all their strongest feelings were.
  damn i hear the cars, the balcony is open it seems like summer now, just like theone of 2018 those nights and me sitting just here and thinking of dasha whom i knew wasin saratov. only now it"s not like that at all. i dont know shit about her and even if she is here she is not that young dasha. goddamit. i must listen to one of my sons or something. maybe a whole album. merry and free.
  
  ======================================
  24 01 20 midnigh - в банк / в г. / на 9тый / к юле театральная / на дубовскую / в жигули задаток за театр / к даше / на 9тый / истерика мама про театр / я на твоей стороне читатель
  
  it"s only andymstwearts" songs of the begining of 2016 that are going to hearten me up now. what i was telling about in the videos i made this evening returning home from engels wasnt enough to make this all feel very sad and shitty and fucked up. i had given the advance 20k to that woman yulya. бять как тяжело. ебагный англиский. короче я с утра пошёл в банк рустанадарт там оказывается сёдня закончился, я не знал, мама н е знала вобщем вот так под ноль один день. оттуда через шарик до г.
  
  ужасно, ужасно ужасно рядом загс где мои сочетались, рядом шурыгина, рядом 9тый этаж, рядом олеся но всего ЭТОГО УЖЕ НЕТ. всё в прошлом и радости не было никакой и нет и не будет. ЭТО УЖАНСО. всё вот это видеть. только энди м стюарт меня щас греет. э фонд кисс. как февраль 2016. короче ты меня уже понимаешь читтаетель? я синтаксис использую как мыслю. не загоняюсь вобщше. вот вобщем через шарик. мало тех всех асоциаций и мест так тут ещё и та школа откуда даша выскочила!!!! ты уже со мной , читатель? ты мой друг, ты помнишь всё что помню я. такой же ностальгик как и я. разделил весь мой опыт. я какнибуджь напишу для тебя вкраце как тогда всё было. да я врпницмипе уже написал. все те дневниковые записи 2015-2017го, я всё описывал простов другой манере, для форумов. не так эмоционально и интимно. а ты мой друг для тебя совсем другая подача. мы с тобой против них всех.
  
  ну вот пойдём дальше, через шарик, через ладожскую улицу и дом который построй саргорстрой этот же что и на театральной. и вот пооврачиваем направо по огородной по грязи километр. ой по огородной, оёёёй. take her in your arm . идём, в г., я там фоткнул девочку каверящую постапалкалиптическое пространство до дома. кошмар. но если она не завистливая и без амбиций она ещё имеет шансы кончить куда лучше чем я..
  
  г, на 8ой. там никого нет. постоял посох от пота жарко сёдня. тёплая квартира хорошая. пошёл домой там лужа не пройти но я прошёл. дома толику сомнения прыснул маме относительно давать ли задаток за тетаральную. она завелась закрутилась и дошло до того что я чуть пересрался она реально говорила что щас отменит довереность сидит у нотариуса и там правда ткото чёто гооврит. я кое как выправил. ну и юля звонит на задаток. ну окей на пол шестого к крытому.
  
  поехал на слдущей электричке 16 43. кода на питер кондукторши так и не нашли без билета проехал ничё страшного говорят. ну окей. юля говорит освободилась и подедет к возкзалу а оптом со мной в энгельс там доки. ну окей. постоял перед вокзалом там эти все на уберах подъезжают. так даша подеъзжает туда. а может подъезжала. серое небо 27 лет остановка как когда в энгельс всю юность отчалилвал чтоб на сидячее. а теперь 284тые на другой останавливаются там дальше. туда юля говорит и подходить. подошёл подъехала сел и поехали. ушли на горную болтаем.
  
  она про поездку в спанию в 21 год в 2006ом. разговорчивая. ну естествено, простенькая же. хоть и на джипе и шубке. всё это уже щас норма даже для простеньких. мы такие как я и мама и отец это уже всё, это уже самый низ. она про любовника в испании, про нехватку мозгов своих, про уезд. про потом в москву там дочка. через мост едем.
  она в 21 уже с высшим, потом как приехала ещё магистр. менеджмент какойто в политехе. говорит выкниула просто время просто корочки. ну окей. ну я чуть понылся но не много. в основном про неё.
  
  на дубовскую 51.502822344159895, 46.13170115823346 там две свечки там заебись жизнь, но уже не для меня. когда то бы да. она там купила однушку большую сделала почти трёшку и живёт с дочкой в педучилище куда я в первый клас. живёт как может. на машине, в дорогих квартирах всё сама. зашли посмотре леё ремонт ну круто. даже такое чувство что хочется чтоб она была моей мамой. она простая, никаких истерик. хотя всякое может быть. но простто я представил их с дочкой и это очень уютная картина. я бы хотел с ними. может даже как отец или помошник. но они вон сами. она кстати ещё так обращается ко мне странно и я понял что а ведь она обращаеца ко мне как к мужику взрослому а не юнцу, как когда мне было лет 19-21. щас я уже состоявшеся выгляжу. состоявшевшеся в несостоявшесие. 3300 короче их однушка. она не хочет тут, она путшеественик. продают эти две. вот театриальную я.
  
  поехали в жигули задаток 51.49938949473814, 46.124180244174795 . надо ж даже в жигули меня таки занесло.20тыщ дал , сфоткал газовую трубу на тетральной и домой.
  
  ужасное чувство. ужасно весь этот энгельс. что даши нет даже в сраатове а энгельсе и подавно. я не хочу даже вспоминать про энгельс. смотри, даже еслиб там даша была сама. прикинь!!!! даже если бы даша там была. ну просто даша конечно там даже в фантазии не видится. ну не может такого быть. ужасное чувство. хочу сдохнуть от него. щас откусил таблетки ибо не усну знаю а тут бвалька.
  
  и вот короче я сел и поехал. встал и поехал. 40 минут минмум до астраханской. на которой уже ничё нет. отец расказывал сёдня историю перед сном про энциклопедиста качка которому он сказал на квартирнике что ты тупо энциклопедист и тот с обиды ему в челюсть дал. были в его годы квартирники в сталинке у цирка. бля я представляю. всё было и всё было у даши также только в 2012ом. инстаграм и всё то. а потом этого ничего не стало. и только тогда я приехал и начал это всё искать.
  
  и естествено этого ничего нет уже, я прошёл до дома и там только тот тусклый свет в средней. там бабка наверняка, я знаю. иначе был бы свет в какойнибудь конмате ещё если бы там было два внутри. они бы на кухню без конца и там бы свет горел. или они бы в спальню заходили. а там токо в средней. её больше нет блять тут. бля как плохо. я поздно. чёрт я позно. я поехал домой.
  
  дома маме про как день прошёл а она внезапно истерику. отменит доверености, если куплю то признает меня недееспособным чтоб вернуть деньги. ну понятно не просто так заистерила. начала сначала что ей нужен сразу с ремонтом, она купит токо ремонт. на санаторной купит. говорит продавай г. и уезжай.
  
  снааторную я не позволю. я про туда даже думать не хочу. энгельсто вобще пиздец сёдня например, а санаторную никогда. ну потом окзалось что она волнуется за здачу дома театральной, не чёрное ли там (--у нас с мамой слово "чёрное" это значит про какую-нибудь стройку-подставу где долгострой будет--). я и сам сомневаюсь. ну дом сдан, мне этот эдуард прислал, хоть и можно подделать конечно. а юле продащице вобще похую сдан или нет. там из 44 однуш штук 10 продают. мама волнуется. я тоже. но я готов рискнуть нашим общими деньгами лишь бы закончилось всё. ну в доме котлы ну должен же быть там и газ и свет рано или позно. 31го декабря ввод. но там ни одного окна.
  
  блять ну как избавиться от этого кошмара. это кошмра. всё кончилось, нет ни молодости ни даши. всё блять прошло. господи. тут никого иничего больше нет. я не хочу сочинять музыку. мне остаётся просто делать дневники. господи но я хочу дописать. я хочу оставить свою историю тебе, друг. может быть ты будешь страдть по темже причинам и будешь боротья со мной в своих проблемах. я в твоей войне на твоей стороне. естественно счастье нужно и оно должно быть у тебя. ёбаные обстоятельства згнали тебя в этот пиздец иты вот так сидишь как я в кресле комфорте но кошмаре. чуувствуешь что всё, творчество , которое невозможно без надежды больше нету, нет надежды же. кончилось всё, мечтать неочем.
  
  
  ======================================
  24 01 20 ночь отправил - чисто тема кнб
  
  пожалуйста поговори со мной дашенька ну пожалуйста.. никого нет кроме тебя
  
  я помешан наностальгии я могу бесконечно сидеть и реветь о том что не вернуть того всего. это были самые лучшие годы, так получилось что там неразделимо всё с мечтами о тебе, надеждой что ты будешь оставаться моей знакомой и даже будешь уважать меня за какиенибудь мои успехи. но у меня ничего не получилось, мне уже позно было получать професию, я уже был состоявшийся никто и я не мог в англиском развиться я не мог общаться ни с кем, я ненавидел что меня записали в шизофреники и считаюсь уродом я не хотел ни с кем общаться и не хочу, я сразу в ярости как вижу как девушкакакаянибудь едет за рулём машины и она моложе меня. как вон та девка рандом чиллер например. на вид моложе а фотки с водительского. я не могу выносить. я был не опасен когда меня признали опасным в 12-13 лет. я просто не хотел ходить в ёбаную школу. и меня записли в сумашедшие за это. это была моя главная мысль в тот первый день в психушке. за что меня заточили за решётку. ну даже что заточили ладно, хуй с ним. я стал воспринимать это за наказание за нежелание учиться. но так пусть бы это и осталось таким наказанием. но так потом на всю жизнь ни прав нихуя и ярлык шизофреник и потенциально опасный. мама сдаёт, бабки сдают. ты можешь сдать. я поэтому и испугался той угрозы твоего анонима. ведь кто угодно сдаст легко. у меня вобще прав нет. и какбы я допустим ходил в вечернюю. я хотел быть гимнастом, супергероем, супердееспособным. тогда как раз в 12-13 лет. а в итоге именно тогда меня сделали недееспособным. я офицальное дееспособный, но для меня этот ярлык и риск быть сданным это уже всё, это недее (--это у нас с мамой такое ироничное сокращение--). наверняка если бы я так тебе всё объяснил сразу, не придумывал никакой хуйню про мочки, а в суть проблемы бы зрил то ты бы по другому ко мне сразу отнеслась. теперь ты даже больше не видишь эти письма. я в 2012ом ещё токо пару лет как про окр знал. до этого воспринимал невроз за симптомы шизы.
  пожалуйста вернись ну пожалуйста. только бы вернуть твоё отношение как к обычному человеку а не фрику неприятному. я бы делал всё возможное чтобы поддерживать такое восприятие меня, хоть мне и продолжит быть плохо по другим причинам. но например как тогда когда я в 2015ом лтом материл тебя изза своих финансовых проблем такого не будет я клянусь я не позволю себе себятак вести. ты онлайн ну ответь!!!! пожалуйста
  
  (--судя по следующему посту, перед этим письмом даше мне мама терпала нервы что оформит недееспособность--)
  ======================================
  24 01 20 ночь - мама не хочет задатый театр / мама истерит по техническим проблемам / я в очаяние / критерий победы (мерцание темы приза)
  
  блять а я же прям жду чтоб она ответила. пиздец я прям жду.
  чёрт все те улицы и дома. петровская улица, дома справа где 33яя. всё как15-10 лет назад. но уже всё. вот чёрт как плохо. я запишу песни. запишу запишу. щас просто я попробывавую маму сюда вернуть и отселить. чуть звезду не купили. да тоже вариант впринципе может даже лучше. ведь тут вон какая истерика. ну если совсем завыёб то скажу нп родай дешевле театр и езжай на свою санаторную. токо меня оставь дееспособным.
  
  говорит за сёдня поняла не осилит ремонт (--под "не осилить ремонт" мы имеем ввиду морально не осилить. не знаем как общаться с реомнтниками и чтоб не обманули, что нужно делать, никогда же и не жили в квартирах с ремонтами и не знаем как что делать--). это затчянулось уже на очень долго. нужно купить попробовать самый край и всё потом всё. потом всё попоробовано.
  
  отец деградировал сильно. смеется над вообще несмешными шутками нарпимер. англиские комики какието , соврено не смешные и устаревшие вещи невпечатляющие. баба валька смотрит сериалы всётакже.. кошмар. мама тоже тупо в телевизор смотрит. бля а скоко ей тут делать настраивать телевизор. я то тут токо ради даши. а на это всё мне жалко гожд жизни. а ведь она даже просто есле телевизора не будет она будет продавать квартиру. господи как мне жалко времени выкидывть на неё зная что потом всё равно окончания истории с ней нет. блять выхода нет вобще. если он купила бы морг (--санаторная--) то оттуда она на театральную будет хотеть. сёдня она уже заикнулась что хочет театр с ремонтом. чтобы вс ёсделано. из морга в театр сделаный кемто ей видится идеальным. хотя потом она скзала что не хочет больше котлов заебали проблемы и нервыы. протсо тупик сней.
  
  можно махнуть и взять ммилион и забыть про неё. но вродеж мать, она при такой уже просто деградировавшей на истериках работае мозга она просто пропадёт. я хоте ле её надёжно устнановить в театр и чтобы не чудила больше. а даже если я сделаю ремонт сам и всё все приставки то стоит мне уехать, чёнибудь сломает и иле капля ей потечёт в стяжке и она будет продавать. она уже серьёзно говорит о съёме лишь бы не было отвествености за технические проблемы. настолько она уже не хочет их, настолько депресия. ведь иза депресии не хочешь трудностей. вот насколько она изменилась за эти годы. то зелёный и котёл и всё и ни слова про съём. теперь съём лишь бы не хелёный не котёл. не может отдавать деньги, не хочет ввзятываться в дом где будут траты денег. знает что я буду орать, знает всё, все последствии, знает что в тупике.
  
  я не делаю песни, весь день просто эти бесполезные дела и поездки. я реально не смогу делать песни если ввяжусь в ремонты. поездки сожрут всё время. я рпоиграю если ввяжусь в ремонты. я в тцупике блять. всё это бы терпел слёгкостью если бы даша отвечала и была моей знакомой. никакой схватки бы тогда. надо было так и ответить тому кто сёдня мне спросил иван иванов что для меня критерии победы. чтобы даша отвечала. а этого не буде. чёрт мне плохо
  
  ======================================
  24 01 20 утро -- переписка с м квартиры / бвалька дно / урод инфант / зныгнор старение / что такое зныгнор / мало знал маму / бвальке тыщу / много квартирное очаяние обесцен не устроил нас норм ячейкой общества / аспирантура лоурэнс рейдж до убия / ненавижу школу и рабство
  
  я не выспался встал рано очень и не уснул.
  
  вот что мама мне наслала
  ----------------------------------
   ....Кант Питер, [01:59] Я ремонт не потяну и ты не сможешь. Сделки не будет (--тут запятая должна быть--) на пионер(--улица пионерская в энегльсе новые дома 2010го года--) 2350 с тем 9/10 ....Кант Питер, [02:00] С ремонтом ....Кант Питер, [02:00] Я приеду в понедельник ....Кант Питер, [02:01] Если не согласишься со мной ....Кант Питер, [04:59] На зелёном в 1 комнных. Кухни квадратные светлые. А эта(--театр за которую задаток дал 20тыщ--) длинная бесполезная узкаяжопой тереться между мойкой и холодильником. Мойка от окна 5,5 метров уродская кухня на пионер за 2 и светлая и квадратная и уже со стяжкой и с электрикой проблем нет с котлом ну сука берегись. Еду
  -------------------------------------
  
  
  тоесть опять. вчера вроде норм всё разошлись на сон. а щас вновь так.
  отпесал ей так :
  -------------------------------------
   ....jon keats, [08:03] на театр можно просто уложить все трубы и залить стяжку и жить. электрика копейки стоит 30тыщ максимум с матерьялами и подразетниками всеми штукатурку иле не делать иле сделать патом в любое время. дверь поставить и готова квартира идеальаня кухня выёбывваешься уже. дверь в сортир есть у бабы. есть линолеум ....jon keats, [08:04] ты уже ёбнулась
  
  ------------------------------------------
  
  всё это не имеет конца.
  
  бвалька токо услышит что я проснулся сразу начинает доёбывать. с ней надо есть, она постояно обижаетя что её труд не ценят, ей нескем погвооирть говорит, кормит голбуей и лпачет, всех кормит и никто взамен ей хотьбы чемто финансовым не поможет. постояно про алкашей расказывает какнихнибудь маргиналов на даче, все эти историии. сама то не пьёт в жизни никогда не курит и ничё. но поломойка же вобще самый низ и поэтому контингент её токо самое дно. и я и урод постояно вот это слушаем и варимся в этом. и вот такие мы.
  
  урод кстати до сих пор вчера я уже песал ржёт над какойто инфантильной хуйнеё для деградадтов и детей, как секс на экране сразу переключает и морщится, не переносит секс. это ужасно, я чувствую что мне ужасно не повезло с родками. мама в одном из звонков тоже опять про этих строителей и назвала их кобелями ёбаными, тоесть ненавидит всё это межполовое. ну она ещё ладно у неё роль такая биологическая ненавидеть, иначе бы развелось людей на лпанете. я это уже говорил в однмо из видео как с воказхала вышел на днях. но урод, урод-то мужчина. а вот так. вобщем ошмар.
  
  лондсп нормально получаеца я прям вылизываю каждую свою песню. но с последним перебором надо чтотто сделать не цепляет.
  вобще всё это можно сказать что вот я типа дурачок. так умники в интернете бы сказали. типа дурачок что раньше не осознавал что молодость даши не вечная и мол чё ты ъхотел в 27 лет, думал ты чтоли что она будет как в 20 лет по барам тут и по вечерним улицам шляться. это так интернетовцы бы сказали. назвали бы дурачком и т.д. какбудтт о я прям ничё не осознавал. они мне в инетрнете уроды все эти анаонимусы всю жизнь так говорят и дурачком называют. токо я всё это осзнавал когда они на свет не ролдились. я в 6 лет это всё осознавал. я всегда знал про секс, вернее сказать чувствовал про секс, даже когда и не знал про нево до 9ти лет, например. всю жизнь знал что молодость конечна. я дурак чтоле не знать? дуарк это считать что я не знал. считать что могут существьтвать такие дураки чтоб не задумываться над этим никогда.
  
  ну это я всё бешусь от этих конментов анонимусов которые безконца меня криткиковали всю жизнь в интернете. я очень негодую от критики темболее такой дебалиьнгой. ну а спросят тогда "а чёж раз осознавал ехал сюда например в 2018ом или щас, а не раньше?". а потому что преждде чем задаваться вопросом и думать что я вот так тебе щас отвечу одной фразой и что на это вообще есть ответ это глупо. нужно четать дневник нужно следить за эмоциями и мыслями. только проживя тотже самый опыт сможешь понять почему сделал так или не так. иле четать дневник. но я его пишу вот токо с 21го года щитайй. чё вы за стоко моглибы понять? нужно следить за развитием мысли и личности с самого начала. в промежуток с 21 до щас я много мыслей вобще не упомянал, хотя они давно со мнойц уже хэд были. просто не доходили руки написать и не доходят.
  
  нуэно вообще понимать что несмотря на то что мысли и знание есть они всё равно не имеют влияния. влияние имеет живой опыт и пережевивание того о чём то знание имеется. можно не иметь знание и пережить и это будет влиять глубочайше. а можно всё знать как энциклопедист про ково отец вчера расказывал только быть всё равно неповлиянным этим знанием как этот сам энциклопедист. если бы на него повлияло всё то о чём он знал, все те тонны знаний, он бы вот скорей всево не сидел на том квартирнике и не заехал в челюсть отцу и т.д. на него ничего не повлияло. также и на меня знание, предположение, что даши тут больше нет не влияло. на меня повлиял только живой опыт, вот это видение что в том окне нет даши нихуя. я даже сказал бы так: на меня повлияло 100% увидевание что в том окне нет даши. а когда я ещё этого не видел воочию, то ни я ни энциклопедитс никто сто процентно бы не мог сказать точно ли даши там нет. ни кватновые физики те все нихуя бы никто не смог мне скзаать. полно самых непридвиденых вариантов могло быть. и до сих пор может быть. тут не бред каконйибудь типа веры в бога. тут шанс реально есть. я не знаю о даше ничего. она может вернуться в ту квартиру, та бабка может быть её бабушка. я не знаю ничего. все эти анонимусы и энциклопедисты которые щас бы мне стали заявлять что я дурачок и даши уже не будет тут они все пошли нахуй. им не нужно увидеть дашу. им нужно только высказать своё мнение на сторонюю ситуацию. для них это не важно. поэтому они скажут что мол да, даши не будет 100%. потому что даже если они ошибутся они ничё не потеряют.
  
  
  к вечеру. ходил в банк. мама хэд пригрозила как проснётся "всё сделать". типа хуйню отменять доверености и т.д. наверн оимела ввиду. я уже заебался будь что будет. к бабвлаьке очередь гостей всех кормит и ноется что у неё всё плохо. за день троих чужих человек покормила .
  
  вот что хотел щас написать: 15 и 7 лет разные сроки для узнавания человека. когда мне было 20 лет я знал маму (будучи сам взрослым и боле менее понимающим что происходит) всего считай там 7 лет с тринадцати лет. до 13 же мы просто жили на льве касиля. и темболе на льве касиля она была могла горы свернуть и всё такое. запомнилась мне такой. потом до 20 лет она горы тоже сворачивала. и я не мог предположить
  
  ... бля бабвлалька опять влетела.... бабвалька видимо всегда из своих платила за еду когда я тут жил, включая 2018. иб оя уроду на днях сказал дай мне тыщу а я ей дам. он не даёт 5тызщ в месм когда я живу же. а куда они уходят он их даёт или нет спросил. а он я так понял не даёт нихера и не давал. спецально чтоб бабвалька тратилась и всётут напряжённо было. и вот я вчера как сказал что он мне дал а я ей так он сразу тяжело вздохнул типа ему это не нравеца. ему надо чтоб я тут не жил, любые способы меня выкурить. устраивает ситуацию намерено оказывается чтоб бабувалька тратилась. оказывваетсца короче он ей не давал на мой рот когда я тут живу и нам не давал. себе заберал. и вот вчера на днях поднял я вопрос и он дал и я дал тыщу сёдня бабвальке и она оживилась. вот оказыаается что нужно было. а он спецально не давал знаыя чтор ей будет тяжело но она ничё не скажет и не попросит. вобщкем ёбаная хуйнея, хуже всего в жизни когда живёшь с кемто. жить нуж.но только с девкой и даже с ней иногда раставаться. у даши пёрфект лайф.
  
  короче рпо маму... ну вот я говорю что 7 и 15лет (на даный момент скоко я знаю мамуц будучи сознательным) это разные вещи. теперь то я конечно вижу что горы она сворачивался только потому что был подъём тогда эмоциональный оп жизни, всё начиналось для меня а через меня у неё. а теперь когда всё, когда я убий, то вот они всё. от картины ремонта шарахается как от пиздеца. вот так всё и пошло. если бы я знал и понимал что всё её горысверну кончится как только я депресну и несложусь , я бы конечно её ни в питер не брал никуда. но откуда было знать и пониимать. НИКТО не сказал. разные говорили разное, в основном отговаривал урод и у него была формулировка "её место фрунза, семечки, лавочка, она приросла к ней". но эьто всё ёбаная литературщина. если бы он был доктор или невзоров (в моменты когда он не метафорит а говорит прямолинейно) то он бы мог сформировать доходчиво. а у нас вся эта фраза про лавочку и секмечки была семейной шуткой и не воспринималась всерьёз. и он сам вообще не депрессию имеел ввиду под той формулировкой. он сам не знал маму темболее, он же с ней прожил в разы меньше чем я. он вобще никто. я в этом вопросе поэтому вобще его не слушал. щас разве получилось то что он сказал? разве она к лавочке возвращается. она возвращается по куче разных тонких других причин, но не по лавочке. он всегда её представлял как бы деревенской же дурочкой с фрунзке с лавочки от тех бабушек в платочкахз. а она не такая. он же даже не знает толком ни про заратьяна и ни про чё. даже про аборты всякие не знает. инфантильный придурок и литературщик. причём инфантильный детский литературщик. бля над какими шутками он смеется.
  
  вечер
  блять как хуёво. я не знаю чё она там делает но всё чё не делает если делает это всё хуёво. есле она едет сюда это хуёво. есле что ещё то тоже. есле покупаем театр то хёво. если отказываемся от театра то хуёво вобще пиздец терям 20 и уже не успеваем морскую звезду и всё там вобще. я гаварю что даже и есле покупаем театр то хуёво. я хотел я потратил годы чтобы сделать нас на остаток жизни адекватной ячейкой общества хотябы в том что мы имея возможность и неимея никакой привязки к энгельсу взяли и переехали в лучший комфортынй город где никогда не останешься без денег. а она всё обнулила все старания все эти годы обнулила. вот чё плохо. у насм остаётся много денег которые ни туда ни сюда. и не так уж много. 3 млн если продать г. . 700тыщ там уйдут на ремонт театра и г. перед продажей. она ещё будет выёбываться снимать сука. может такое быть. мне жалко время потяреные годы пиздец жалко. 8 лет назад воттакже тут сидел. даже какой, даже считай 9 уже почти. это всё насмарку. потеряли 6 млн , просрали цены , просераем морскую звезду иделмьную однушку за 4350 у метро в 200 метрах с перспективами , дом супер. покупаем дерьмо в энгельсе в котором никто не хочет жыть. даже и не покупаем, она наверняка задумала приехать и узнавать про дом истеричка (и это ещё свободыне деньги остаются. а когда покупали на все неизвестный академ она соврешенно не итсреила) и выкинуть деньги на съхём щас гдето и потом ещё и не купить в итоге. и все вклады там. и комуто надо туда ехать по любому в марте чёто там перекладывать.
  
  и я постояно хочу спать и ссать но кадждлый раз туда выйти это бабавалька пристаёт ровно каждый раз. подойти к ней посмеяться над клонуами в телевизоре. и этому нет конца. я уверен на 90 процентов что мы потеряем задаток и звезду и театр и всё. может даже случиться что мы потеряем это всё и она приедет и услышит чёт оплохоле про театр и не купит, но рано или позно он сдастстся и она снова будет его покупать за много дороже и при потеряном задатке. зато блять ей спокойно. она рехнулась, она не может приныфть неи одного решеиня больше. она стала итсеричкой, у неё нервоз прогресировал до небывалой крайности. это ужасная жизнь у меня я в полном пиздеце я застрял с этой сукой долбанйо.
  
  я пытался сделать нас даекватной ячейкой но енедед ап фриками, просто пиздецовыми фриками. потеряли морскую звезду идеальную квартиру у метро. променяли на энгельс уродство безщ ремонта вобще проблемное. блять я не могу делать песню мне хуёво. это пиздец. всё похерилось. вот так жизнь сложилась что всё бюесьтолку окзаалось. ну да я читаю вот реддит понимаю инглиш. но я поетрял 6 млиеонов и щас оставшиеся на дерьмо какоето уходят и обесцениваются. а эта юля уедет нахуй в москву или саратов по кранйей мере и всё тут. а уродица будет тут ходить на свою ярмарку и реветь. всё урод пришёл. щас ёбанутая идилия будет.
  
  я бы её пристраивал как можно быстрее и окончаткельнее ещё в 2012ых если бы получлся ангилйский и о чём петь понимал. мне нужно было созроеть на понимание что ничего кроме ебли мне неинтересно. я не понимал блять, я же реально даже года 5 назад до сих по рещё думал петь о какойто мифологической хуете асексуальной. а потом югра и изучение англиского. и щас я завяз и зашёл в тупик в бытовухе своей ёбаной. а щас как раз пришло понимание только что. я блять попытался театр ей купить. вишь приекхал , всё идеально квартира и цена пошла нахуй что 100тыщ мод переплата. но и тут пробьлемы какието возникают итсерические. недаеквтная жызнь абсолютно. просто она непоаснаяч поэтому она не признаётся болезнью. а так это таже самая болезнь. у мамы.
  
  меня бы ещё успокаивало если энгельс это было бы перспективно. но это антиперспективно. мост уродский один и другого не будет. а домов и машин всё больше. там будет падать в цене и тяжелее в саратов. там стоя только от лазурного ехать там уже всё забито. а ехать минимум 40 минут. в рывкахз и морозе. это не метро. я ненавижу этот город. тут блять бвалька клоунов смотрит. урод работает в государственой хуете за копейки с бабами ездит в другой город как идиот лишь бы не сидеть туту с бвалькой. а уродка приедет и будет жыть в том дерьме на театральной из которой ни до какого банка добраться не сможет , ей просто заебёт стоя ездить. это ебанёшься. эьто не как 1980ых уже когда лдороги были пустые. щас пиздец уже. и она хочет там за 2 млн квартиру. театр или морг вообще ебнутая. мне ужасно зуёво. у меня не получилось ничё с семьёй, я хоетел по нормальному холтябы маму и быть ячейкой общества и темболе сотрудничать. вон как эта юля которая улучшает условия и ездит по стране. даже юля блять простушка ито без истерик. а у меня ничё не получилось. а не получилось блять изза меня изза моей депрессии и фрутрсации ёбаной от ёбанызх моих неудач творческих и от недоёба конечноже. блять это пиздец.
  не недоёба. мне дашка вобще даже внешне не до конца нравилась всегда. мна процентов 70 я изза зависти к её жизненым обстоятельствам. к её жизни в саратове, учёбе, смерти родка, ранней ебли. всего вот этого.
  
  вечер 11.
  щас отец расказывал про професоров. я воображал сгу , я ещё кстати хэд разослал разным 19-21 летним учащимся на лингвистике девкам "не знаити дашку с тутуировкой колеса на ноге? 27лет девка жыла у сгу прафишынси инглеш" и что могу платить за любую инфу о ней, и вобщем я сдиел представлял их всех, он ещё расказывал про какогвото его професора спеца по лоурэнсу и всем этим англиским гадам, и я прям завидовал, я чуть не лопнул, представлял что и даша же наверно слушала лекции там об этом улисе от того професора, и там все эти красавицы студентки дают в жопу и пизду этим професорам есле нужны зачёты, а я даже не знаю что такое пары, я блять самый низ и мать у меня самое дно истеричка и отец дно сидитЮ блять как я был зол, он немного меня ненароком вобщем просвятил в чё такое аспиранты и тэджэ я теперь зщнаю, я блять если не найду дашку я найдцу какуюнибудь професоршу или девку жену професора такого молодого, он сука значит стал професором и ему даёт супер девка а я ничё не добился никакого професионализма хотя я тоже старался и делал то чё мог и чё знал что делать и нет никакого университета становления музыкантом у меня всё сам в моей сфере и я тут не поыезло мне (а некоторые могут говорить что не неповезло а просто плохо старался) ну вобщем суки договоритесь, я блять найду такуцю ячейку общества везучую и убью нахуй у них ребёнка. я такой блять проигрыш терпеть не буду в жизни.
  
  я блять сижу тут и песенки в 27 лет в игрушечном звуке забиваю. пиздец.
  а мне блять не надо то ничё, я не собираюсь ходить по грязным улицам и морозу и тащить какашку в жопе весь день например поэтому я бросил нахуй школу и бросли бы снова есле отмотать назад, ни за что ни какой дискомфорт терпеть не буду. с какого хуя? есле мне дают сидеть дома как в идеальном моём детстве с каково хуя я должен выходить? мне дайте просто вечное детство и молодсоть, да даже не вечное а хоть чучуть просто нормального ево, и вот его значит и девку подружечку блять охуенную типа даши. из саратова из этих семей продвинутых. и чтобы она хотела со мной играть в половые игры. чтобы я засовывал ей в палец попу и она стонала девочка моя любимая. блять это всё что мне надо в жизни. сука это всё.
  и они это имеют а я нет. потому что они ходили в школу а я не пошёл и захотел стать музыкантом. а будучи таким музывкантом такого уровня который я я не могу получить нихуя такой девки как даша. оин меня все победили их жизненая стратгия они меня обошли с ней.
  я блять с ранева детства видел себя художником и професионалом живущим в своём доме и будучий уважаемым всеми. будучий супергироем. но этого всего нет, ничего из тех мечт щас нет не сбылось нихуя.
  все девки из сгу кому написал все со смартфонами в богатых джинсах и бритыми ножками модными. из испаний разных фотки. никто даже ничё не спросил , все просто уже воспринимают фриком и даже не спрашивают как раньше в молодости типа а ты чё кто. я уже для них мужик. хотя у меня даже взаимной симпатии не было и живу с уродом бабкой. одна заблкокировала уже смотрю вк -- id168610546. меня это достало. друг, ты понимаешь меня? вот вот.
  
  ======================================
  24 01 20 вечер отправил - отрублю себе хуй и ногу
  
  блять ну изредка же можно пообщаться. видишь же ?как мне плохо и что мне некому по?мочь. темболее считаешь меня опасным. ну сделай мне немного лучше пожалуйста. я уже ни денег ничего не предлагаю. просто по человечески прошу ну измени своим принципам сделай мне лучше. зачем быть как робот? неужели не хочется немного уступить, сделать небольшую жертву ради своего же обидчика, коим ты меня считаешь.
  блять ты уже старше чем моя мама когда меня родила. (я тут всё возраста считаю и завидую, у меня такой невроз). ты уже такая взрослая а я до сих пор пристаю к тебе как в юности. это так унизительно. но я не могу ничего поделать. я уже чем угодно бы пожертвовал лишь бы познакомиться с тобой вживую. мог бы пообещать убить себя сразу после, что угодно. кроме сесть в тюрьму или чтото такое, я больше всего в жизни боюсь изоляции и несвободы. но и это нереально ибо для тюрьмы надо чтото сделать же. поэтому нет, не что угодно конечно, но что угодно в плане жерт с моей стороны. могу ногу себе отрубить. могу хуй отрубить. а я очень боюсь ампутаций. ну яв любом случае убью себя всё равно потом если чтото ампутируют. ммм, чтото все варианты всё равно ведут к суецыду. и да, пожертвовал бы всем со своей стороны кроме наверное обещания жить и больше никогда с тобой не связаться. такой жертвы я бы не понёс. что угодно, лучше даже не так и не познакомиться. главное чтобы была надежда на это. помню ты говорила надежда глупое чувство. я наверное вершина глупости в твоём видении. кошмар. я же хотел для тебя быть мужчиной, знакомым со всеми характеристиками мужчины, я хотел быть мужчиной. а в итоге глупец и самое дно.
  господи ну просто капельку совсем поговорить. дашь, даш?
  
  ======================================
  25 01 20 полночь -- марк с полиной переехали в спб / флюгер на вокал на руском / как выследить марка полину и дашу / мысли о погоне / убий
  
  3 штуки уже заблокировали из тех кому про дашу написал.
  
  
  всё. вот читай друг (и боже какие красивые девушки в лайках ко всем посту которые я ищу с марком по его *id6569767):
  
  --------------------------------
  
  .
  Shop & Pub Декабрист
  14 Sep at 3:12 pm
  Actions
  Сегодня наш друг и товарищ, кент и братишка- Марк последний вечер в нашем городе на Волге перед своим переездом в город на Неве. В связи с чем сегодня в Декабристе на Московской 7 устраиваем небольшую прощальную тусу. Марк, будучи диджей-жокеем, поставит нам что-то из своего любимого, ну а мы будем немножечко танцевать, общаться, выпивать и провожать его в добрый путь.
  Приходите, друзья!
  
  Адрес: Московская 7
  Телефон: 53-44-67
  --------------------------------
  
  вот и всё. марк с полиной значит там уже. с сентября 2019го. ну ладно не так уж позно узнал. и хорошо что узнал. а может это заманка? да не станут они так окольно запутывать. эт уж совсем. нужны мне прям эти марк и полина.
  
  всё, я окончательно решыл я буду петь на руском (да я снова хочу всётаки с вокалом. иначе я нереально долго буду сочинять инструментальные линии. и скучно инструменты. в любом случае тебе, друг, мой сурвайвор и продолжатель музыкального дела, если захочешь всё восстановишь в каком хош виде из моих файлов проектов которые оставлю).
  
  чёрт ужасно грустно. а вдруг ещё тут. не ну конечно рано или позно она переедет туда даже если ещё тут. я вобще даже не знаю может магистратура какаянибудь в европе. запросто. англиский есть, квартиру продали вон той бабке. какиенибудь субсидию от университета за харошую успеваемость и вот и всё. и даже не питер. пиздец. ладно бы если бы я готов был уже убить и там был ребёнок. но мне надо ещё детские все песни записывать дохуя. а ясижу печатаю. и завтра на какойто г. по грязи по этой всей.
  
  хоспади да чтоже я делаю..чем я занимаюсь. первым делом узнать где работает марк. выследить где живёт. займёт много дней, каждую улицу каждый поворот. понемногу. и это если не выезжает на кад. а скорее всего. гденибудь на юге будет чувствую. или васька и там все эти шоссе. хотя там легче там можно просто стоишь с трубой и смотришь кто проезжает и докуда. хотя пиздец коненчо. я так к концу жизни токо до дома его прослежу (--я имел ввиду мноежство раз его уезд на машине с работы выслеживать квартал за кварталом. теость стоя пешком. у меня же нет машины чтобы за ним ехать и на велсоипеде не успею--).
  
  ну а потом караулить у доманаверное. проследить куда полина. полинанаверное встречается с дашей. а ну так он её возит. блять сложно. не знаю. выложить видео голой даши чтоб засудилии нашлась как заявитель заявления? да так они контактных данных не дадут. бля ну что за сука. должен её найти както. как... думай думай. допустим знаю работу марка. могу послать к нему курьера. зачем и с чем? с пустышкой чтоб просто заснять его и подробней узнать.. сделать аварию? разбить стекло? блин думай.. какую ещё аварию, зачем. может увижу в машине чтото? интересно.попадусь просто на глаза залягут на дно. чёрт чёже делать. бля ну это интересно по крайней мере наконец. там город больше, чудить могу больше пустьсудят пошли нахуй если менты доебутся.
  
  но вообще сначала тут ещё надо проверить. бабуська запросто может быть дашиной. нанять ровесницу даши чтоб подошла узнала про дашу проикинулась однопартницей.. не знаю. если войдёт в доверие то сразу и место работы можно узнать ведь. занятно.. так бля, вообще просто проследить забабуськой сначала. куда идёт. надо всё в саратове проверить прежде чем уехать. но до даши конечно дойдёт если отмечусь. маму до сих пор её не знаю в лицо толком. могу попасться где угодно. а ну, о вот оно. во первых мусор от бабсуськи проверить. во вторых выследить маму там с утра и тоже мусор проверить. бля но может быть внутри двора. снять там хату? пиздец я думал сниму хату чтоб видеть непосредствено дашу. а теперь ради мусора снимать. ну это пиздец. ещё и попасться могу. и залягут нахуй.
  
  кошмар они все професионалы и в столицах. а я фрик на г. с уродами. боже.
  а вот ещё. иэто скорей всего имено так. допустим живут в малоэтажном центре. что тогда? откуда прыгать? центр перекроют в момент. ближайшие высотки дорогущие снять если в царскую только. там 10 и не высокие. низко? а больше где ещё не знаю. там на обводном канале старые дома высокие может с них. ближайшие нормальные только на новочеркасской там вверх по набережной. там можно. но мост. мост закроют если раньше начнётся. с этих поганых старых кварталов я и уйти то не смогу. там какойто построили инвест апартаменты. туда может. есть на обводном-фонтанке где балтийская чёто высокое. если на петроградке то там впринципе найду, да, там есть. но на крайний с самого высокого старого чё там будет. лучше в коме 20 лет чем в тюрьме. чёрт ну и мыслишки, да? ну вот так. подругому никак. подругому я лузер. я лузер не буду. чувствую что на петроградке.
  так кусать пирожное на балконе как она в том видео можно только перед переездом из города. я сразу это почувствовал. интересно только приедет ли на лето. если до июля не увижу и дел не будет уеду нахуй.
  
  а ведь ещё и мама может сдохнуть. я щас в безопасности себя чувствую токок благодаря её. а без неё упечёт этот марк и всё и карачун. и чё делать. а как я вобще без мамы буду? я щас вобще в безопасности себя чувствую только благодар ей. а так, учитывая что я опасный и все знают что с диагнозом офицально, меня просто упекут без неё и всё кто угодна и уже никто не забёрёт. ебать чё делать. очко-то играет мм?
  и это жизнь? нет не жизнь. устроено людьми из вне. все эти карательные условия. я с желанием быть с девушкой и завистью к лучшей жизни ничё не поделаю. это естествено и нормально. а меня блокируют игнорируют и главно карают. так что будет реакция, сами напросились.
  
  главное чтоб музыка и песни книги были сделаны и расшарены. с ними хоть в интернат. когда знаешь что ты остался на свободе и в пространстве вообще ввиде всего того.
  
  даша реже вконтакт тоже с сентября гдето..
  
  
  ======================================
  25 01 20 вечер -- чувство из кошмара / тут никого больше нет / невыношу перемены
  
  сделали перегородки ходил щас хорошо 9 отдал, всего отдал 32 за матерьялы плюс 9 за работу вот, 41 это, плюс 2 пошлина и 150 рублей ключи. пока нормально.
  
  мне ужасно плохо. ужасное чувство что я в городе в котором больше ничего нет. чувство и видение что уже больше ничего нет о чём я мечтал всю молодость. все уехали, всё поменялось. нет уже прежэних людей и ситуаций, уже всё другое. блять кошмар как плохо. я такое токо бы в кошмарах мог видеть чувство такое и изза таково я и уехал сразу в питер знал что туда все чтобы это не почувствоать однажды то что я чувствую. и вот я чувсствую это, именно это. несмотря нга то что даже уехал же в питер.
  
  ещё мне чё жалка, мне эалко то что я там прожил эти последние полтора года, а может даже больше, в питере, а всё это время даша была там наверняка. просто не говорила. может поэтому и не было какоето время фоток потому что нреоткуда было. она может жила в питере и не могла изза меня выложить ничего. господи ну как плохо... молодость потеряна блять. ебать. блять.
  и олеси тут нет. нет даже ларисы ани ивана там. идёшь и понимаешь что уже нихуя тут нет. блять как плохо. думал буду тут сидеть в жарком климате как в молодости и ездить навелосипеде следить за дашей и зи всеми хи компаниями. но всё.
  
  мне нужно наделать вдиое съёмок района. это будет саратовский альбом что я щас делаю. туда войдут и отумн и лондсп и всё.
  мне даже было плохо когда антон ремонтник сказал что вот вас сделали и завтра ту первую их доделают и всё, больше в этом доме они всё. даже они отсюда уедут (они может быть останутся в этом районе, но суть в том что всё поменяется и они пропадут из поля видимости). я ненавижу перемены, блять особено такие в худшую столрону для меня, всмысле когда всё меняется на пустоту.
  блять. астраханская разхова, та блюющая девушка, визовые центр на вавилова астразханская. этого ничего нет, даши больше тут нет. господи как я хочу её увидеть. только бы перейти в ту квартиру от этих уродов и решить с маминой и я буду выезжать исктаь её и делать съёмки. блять там будет самый мороз.
  блять ну хоть бы какаято радость была, хоть бы какаято девушка согласилась дать её потрахать. но новые девушки уже не красивые на лицо даже. всё не так. и я не хочу малолеток. блять для меня уже нет девушек. их нет просто, мои ровесницы женщины уже. боже боже ну что это такое
  
  
  ======================================
  26 01 20 ночь - истерика квартир / алина авдеева конец / антон ремонтник тоже
  
  маме
  --------------------------
  
  еслиб такое случилось (но этого не случится тыодумаешься темболекогдая ещёраземупозвоню) и отказалась бы от покупки, это было бы глупейший поступок в жизни. отказаться от покупки самой лучшей квартиры в жизни в доме где тебе показаны уже воод в эксплуатацию, зовут принимать и оформлять квартиру в осбственость. а ты сука выебёывешься на пустом месте. ебаная тыблятьт чтоб ты подохла есле откажешься купить её
  ------------------------------
  
  всё, и алина авдеева выросла. тоже включила песню про то что это было неправильно(--что она шпионила в полинко1вском инстаграме--). как и все они с 21го года. перестают со мной сотрудничать. состояние ужасное у меня.
  ещё я нашёл страницы ремонтников. антон 89го , сергей 91го. я думал старше. и тоже состояние ужасное дью ту ощущение что они уже в прошлом. вот они больше не работают на том адресе как все эти первые 10 дней после приезда и какбудто целая эпоха канула в лету. я ужасно чувствителен и нервозен. мне очень тяжело. всё как у мамы. нервная система одинакова, тенденции наших реакций прям точь в точь, очевидно.
  мне ещё этого антона жалко. что у него за жизнь.. он полное дно. разве что хорошо ремонт делает и человек приятный. но вот ему 31 и он выглядит на 40 и вот у него ничего нет в голове кроме ремонта и он ездил на юг пару раз у него фотки и есть немного корешей гопников. ужасно хочется его както развеселить или обнадёжить чемто. отдать ему всё что у меня есть. а ведь он совсем не жалуется и я думаю даже не знает слова депрессия.
  
  ======================================
  26 01 20 день - диалог квартир
  
  мама чёто вдруг задакала. толи отпустила толи схема какая.
  пока уотедс делаю-доделываю.
  девка которая сказала что згнает дашу заблокировала.с уотедс проблемы с тональностью. не переходит в ту следуюзщую про 13 10 2006. на полтона ниже нужного
  
  
  ----------------------------------------
   ....jon keats, [14:20] самто эдуард и все они вон в харошем доме на чапаева мичурина. и маслы с мясом под идиальные щи вон 150 за кг у крытого бвальтка пакупает и все жывут в цывилизации и не знают про всю эту энгельскую хуету и 284тый ёбаный. а в энгельсе и не лечения нет и доехать не сможышь и в парки гулять и всё это уже нескем. и стоит как саратов квартира ....jon keats, [14:27] и главнго остаток обесцениваться ибо уже никуда не пристроить такую нетуданисюдасумму ....jon keats, [14:28] 4500 в зеленоградске мои квартиры ....Кант Питер, [14:29] Чего тебе надо ещё от меня ....jon keats, [14:29] а энгельс стоит на месте. никого тут ни живёт даже бонадернка урод уехала. не говоря о нормальных. я тут как после апакалипсисма хажу. тут одни конченые типа уродов с 9го остались ....Кант Питер, [14:30] Бред говорит работы нет в Энгельсе. А так бы хоть щас обратно ....jon keats, [14:30] я хател сделадь нас нармальной ячейкой общиства а ты иза ярмарки ебаной вернула нас одной ногой в дно опять ....Кант Питер, [14:32] И остатка не будет я попсихую и куплю на остаток жилую квартиру а не построенный дом без жилой квартиры или с нежилым помещением ....Кант Питер, [14:33] У тебя все есть жир течет вон ....jon keats, [14:33] все развеваются и у всех всё растёт а у нас больше чего есть уже ничег оне будет ....jon keats, [14:34] благадаря таму что ты сдалась и возвращаешься в дно ....Кант Питер, [14:34] Да
  ---------------------------------------
  
  ======================================
  29 01 20 ночь - мама сергея / очаяние до ада / отец фрик / я клоун
  
  я тут нашёл какуюто татьяну иванову в друзьях энчетыря. facebook .ком /profile.php?id=100001669595011&__tn__=%2Cd-]-h-R&eid=ARAd1neh_waizN0OjgEip-DmDROjYj0yM4D2RDWZWPL9Ni8bwoEjxt7hkUY6KE0CQGiiSoTAU9T54GE-
  
  она там закончила видимо какойто чешский переводчецкий факультет в сгу и связана с чехией но жывёт работает тут. вся такая социально активная, всмысле заинтересованя. разные занятные картинки на тему поносения росии и любви к правельному западу репостит. вот инфа и пара записей декабя 2019го
  
  ----------------------
  Работала переводчик чешского, словацкого и польского языков в компании "переводчик-фрилансер"
  Изучала Русский язык и литература, чешский язык в Saratov State University
  Училась в Школа 1
  Живет в г. г. Саратов, Саратовская обл.
  Из г. Саратов, Саратовская обл.
  
  Ни аварии, ни дождя, ни снега с гололедом на дороге нет. А пробка от Сенного до 1-Дачной есть. Потом вдруг раз - и нет пробки. Вот откуда она берется? Полтора часа ехала домой с Московской. За это время прошел лишь один (1) трамвай. Так и живем. Супер город:- нефть, газ, рыба. Волга, климат.
  
  
  Татьяна Иванова
  16 декабря 2019 г. Ј
  Прямо сейчас на площади перед ДК Россия снегоуборочный трактор нарезает круги, очищая снег, по которому можно было ходить, до льда, по которому ходить нельзя.
  ---------------------
  
  
  всё очень сходится для тово чтоб ей быть ему матерью. она занятая, вся там короткостриженая, неуёмная . он такойже. только тихий. уравновешеный. скрытный даже, осторожный. блять это пиздец. переводчица. отправила его по европе с ранних лет. она профи и полиглот и он тоже. и даша с ним. а я вот так.
  
  я бушую пиздец. не мечу конечно но хочется убивтаь. это всё очень блядь обидно. вон он лежит урод одни и теже расказы про квартирники и как он поехал друга алкаша выручать очередново. никаких больше историй. он признаёт и понимает что жизнь у него вот такая и это очень недалеко от дна. но он не завидует. какаято ебля у него всё равно же была и красотка жена. и целей никаких реальных чётких не было, нечего было недобиться. а у меня всё реально просто не повезло. сэмплы тольк к 2020 ому освоил. когда стимула жить уже нет не то что делать песни. всё очень плохо. и ебли у меня вобще не было. а енчетыре лизал пизду супер девке, даше. блять как плохо блять как плохо
  
  и я не выдержал написал девкам просьбы ебли ибо хочу пиздец, так и пишу. они как всегда , они молодые, банят либо прикалываются. онипоприкалываются,всё что можно ценного, лулзы так сказать, что во мне для них есть высосут и всё равно ничего взамен не дадут. никакой ни ебли ни уважающего внимания нихуя. я для них клоун. скажите а нахуй я веду себя как клоун? это всё тот же вопрос про нахуй я стал унижаться перед дашей сразу. ну я отвечал сто раз. если бы я не унижался ничего бы не изменилось. она бы не пошла навстречу. было бы обидно и больно. а так я делаю больно сразу себе сам. принимаю удар по себе подготовленно, хотябы прикрывшись щитом клоунства.
  
  мне кажеца она както связана с этим лингво салоном или школаой слово на казачей 103. дашку то полюбому там знают. блятьтам и визы за углом. там всё связано с языками и перспективами уезда в европу. а у меня ничего этого не было никогда. родители технари и поломойщики а отец урод невыросший мальчик фрик. блять как плохо
  
  да, она там работает. я нашёл фотку в их фотоальбоме.ну а хуле ей не работать там по чешскому языку. это вообще может главное лингво бюро тут. заказать чтоли перевод какогонибудь эдаково текста на чешский? во потеха. как в гамлет с его пьесой. надо же проверять, я же не знаю точно до конца мать ли она. срать захотел. как всегда когда планирую. но она будет переводить удалённо думаю. реакции не увижу. могу только чтонибудь где присутствие требуется.
  
  
  ======================================
  30 01 20 день - истерика изза ушка в г. в входе в кухню
  
  случилась истерика по поводу ушка на кухню. а от этого зависит делать там штукатурку или нет и где включательль делать неясно.
  
  ---------------
   ....jon keats, [11:45] [ Photo ] (фотка нашего проёма на кухню в г. после того как я прилсла ей фотку изх квартиры с ремонтом где нормлаьно сделали а не как мы) ....jon keats, [11:45] сука блять чё с этим делатьб? ....Кант Питер, [11:45] И чё? ....jon keats, [11:45] также нельзя оставить? ....jon keats, [11:46] сука блять почему не сказал что можно просто квадратный проём оставить и он будет как арка ....jon keats, [11:46] я бы блять это ушко и премычку б заказл ....jon keats, [11:46] [ Photo ] ....jon keats, [11:47] почкему ты нке сказало что так делают ....Кант Питер, [11:47] Оставь мдхщ ....Кант Питер, [11:47] Как ....Кант Питер, [11:47] Не поняла ....Кант Питер, [11:47] Звони если хочешь ....jon keats, [11:51] [ Outgoing call (4 min 4 s) ] ....Кант Питер, [11:54] А зачем в маленькой недоквартиркой и дверь на кухню всякие там ушки п наверху блоки ? ....Кант Питер, [11:55] Надо будет сделают ....Кант Питер, [11:55] Чё им надо ....jon keats, [11:57] затем что выглядит нестандртно и уродско. когда наверху нету ушка какогонибудь и когда всё вот так до потолка идёт как у нас то оущущения что высота кухни например больше чем её ширина. создаётся оущщение что в высоту комната блять больше чем в ширину и что кухня маленькая. это во первых. во вторых щас блятьт когда закажу штукатурку они блять всё вот заштукатурят а потом это всё долбить чтобы заново чтото доделать в этом месте. а если стяшку залить и потом выкладывать новое ушко блоков то ещё и стяжка блять лопнет сука ты ....jon keats, [11:57] чё блять не продумала чё делать я тебя спрашывал сидели блять ....jon keats, [11:57] \пачему не сказала что хатябы вот так как в квартире с ремонтом можно ....jon keats, [11:59] чё деладь думай блять. не купят квартиру с такой хуйнеё есле её сделать и так оставить. а доделывать надо до стяжки и штукатурки ....jon keats, [11:59] и чё блять зщаново платить антонам за выезд к омне со всеми инстуроментами и бетоном и блоками ещё дозаказывать отдельно платить? ....jon keats, [12:01] почему мы блять не сделали дверной проём широкий туда и дверь можно было бы если нужно а можно бы и заделать ушки и оставить без двери квадратный вход ....jon keats, [12:03] сучара ты гдле ....jon keats, [12:03] загадила г. сука ....jon keats, [12:04] ещё сука гаварит нихуя не смотрит фотки и неинтересно ей. тварь её продавать нужно будет а ты нихуя даже не думала чё мы там делаем ....Кант Питер, [12:06] А я то че ....Кант Питер, [12:06] Ты сказала что о проем для двери сделаешь ....Кант Питер, [12:06] Проем ....jon keats, [12:06] я не сказал таково ....jon keats, [12:06] я сказа л что сделаю так как сделали ....Кант Питер, [12:06] Говорил ....jon keats, [12:06] и ты нихуя идей никаких не дала ....jon keats, [12:07] су3ка ебьучая решай быстро чё делать пока штукатурщиков не вызвал. чё делать с этим местам ёбваная тварь ....Кант Питер, [12:07] А я говорила про что не надо а ты сказал потом что сделаешь как у всех обычно по опустошение не видел нигде что так делают ....Кант Питер, [12:08] Делай ....jon keats, [12:08] я тебе планы кидал рисовал я гаварил что не буду ушко с этой стороны ....jon keats, [12:08] чём блять делать ? ....Кант Питер, [12:08] Раз не купят а я думаю и так купят ....jon keats, [12:09] чё делапть раз не купят? ремонтики уже уезхали давно ....Кант Питер, [12:09] А я тебя ещё спросила тогда. Есть ли переслать все и ты сказал что есть ....jon keats, [12:09] чё пернслать ....Кант Питер, [12:09] Пусть так будет ....jon keats, [12:10] сука решай быстро чё делать ....jon keats, [12:10] с пространством до потолка не купят ....Кант Питер, [12:10] Про перемычки ....Кант Питер, [12:10] А не переслать ....Кант Питер, [12:10] Ну раз не купят то надо делать проем ....Кант Питер, [12:11] Прилепить ушко и верх заделать ....Кант Питер, [12:11] Ты ничего не понимаешь смотришь и не вилидишь ....Кант Питер, [12:12] А чё щас то опомнился ....Кант Питер, [12:12] ? ....Кант Питер, [12:12] Про театр херь какую то наговорил сер ....Кант Питер, [12:14] Везде так делают в крохотных квартирах тоесть без вообще проемов ....Кант Питер, [12:15] Посмотри ремонты на Авито маленьких квартир ....Кант Питер, [12:15] Там нет проемов до потолка ....Кант Питер, [12:16] И так ходить негде ещё и ушки зачем-то ....Кант Питер, [12:16] Дверьми стучать ....jon keats, [12:16] решай блять чё делать. купят иле не купят. есле блять доделывать ушко то и включатель света на кухне надо праовй рукой на правом ушке как входишь делать как по уму в квартире с ремонтом ....jon keats, [12:17] я не видел чтоб нге было проёмов до потолка ....Кант Питер, [12:18] Для меня так лучше а ты говорил что надо проем я так и подумала что ты сделаешь по своему а когда смотрела твои фото даже и не обратила на это внимание чё там по фото с отпеть не поймёшь ниче ....jon keats, [12:18] проёмов до потолка нет там где широкие площади. а где маленькие наоборот чтоб сосздать ощущение объёма не делают. проёмы до потолка в сутдиях между прихожей и комнатой. но тут блять не студия. тут прихожая и кухня. если бы кухня там была большая и с жилой комнатой, но так нет, у нас там просто маленькая ёбаная кухзня ....jon keats, [12:19] а щас есле они заштукатурят потом уже нисё не сделаешь. 430 рублей квадртатный метр зря выукинутые деньки ....Кант Питер, [12:20] Выключатель в любом случае слева на кухне когда заходишь в кухню и запиши это а то опять не сделаешь так ....jon keats, [12:21] выклюбчатель блять внутри прихожей на ушке ....Кант Питер, [12:21] Ну доделай ....Кант Питер, [12:21] Пока асевсе ....jon keats, [12:21] чё ну доделай сука ты э\то мне целый день выкинуть блоки таскать по одному ....jon keats, [12:21] тварь ёбаная решай чё делать ....jon keats, [12:21] блятьт мне день на \это ушко выкинуть сука? ....jon keats, [12:21] у меня время нет ....jon keats, [12:21] тварь твот твраьт ....Кант Питер, [12:21] Не слушаешь ....Кант Питер, [12:21] Чечговорю ....jon keats, [12:22] чё бьлояит ....jon keats, [12:22] чё леолаитьт ....jon keats, [12:22] ну доделай ну неджодлелайц ....jon keats, [12:22] ты нихуя не гаваришь ....Кант Питер, [12:22] Ты чё пристал как хочешь так и дедай ....jon keats, [12:22] какога хуя выключатель на кухне. мы же заплаинровали двойной на ушке со стороны прихожей ....Кант Питер, [12:23] Нет такого не было ....jon keats, [12:23] ну ты сука ....Кант Питер, [12:23] Поэтому делай как ты думаешь ....jon keats, [12:23] завтра блять этот александр будет делать с о стороны прихожей (--александр это другой ремонтик который в г. делал штукатурку. молодой прораб с бригадой--) ....Кант Питер, [12:23] А я то че ....Кант Питер, [12:24] Ну а мне то че ....Кант Питер, [12:24] За счем ....Кант Питер, [12:25] Учти сделаешь по своему я сделаю посвоему ....Кант Питер, [12:25] Вы уроды ....jon keats, [12:25] ёбаная сука на кухне холодильник будет слева как заходишь ....Кант Питер, [12:25] Я сказала тватрь ....Кант Питер, [12:25] Делай и продавай ....Кант Питер, [12:26] Никаких театр ....Кант Питер, [12:26] Тварюга ебя ....Кант Питер, [12:27] Мне твои уродские мысли не нужны 20 все равно выкинешь ....Кант Питер, [12:27] Я поняла твое неграмотное уродство ....Кант Питер, [12:28] Никакой театр не будет мне тебя с г. хватило ....Кант Питер, [12:31] Щас отменю довер ....Кант Питер, [12:31] Хватит поранить ....jon keats, [12:31] сучара охуела чтоли
  
  
  
  ======================================
  
  01 02 20 ночь -- квартиры очаяние / оцифровал кассету / я могу объяснить свою логику / нравственная моральнутость и дон кихот отец без зубов / отец насмехающийся все(не)знающий / отец жгун романов / я примитивист
  
  глаза нихуя не видят. много мыслей за последние дни. но в основном делаю песни усилено гхсара щас. в понедельник отдавать два ляма. пока вроде покупаем. но ещё хуй знает что может быть. завтра саша доделает электрику и с ёбаной аркой надо будет комуто доплчивать. думаю всётаки заштукатурить чтобы уж довести дело. и стяжку. и уплотнить дверь с сашей подешевле и оставить как есть. и там уже сантехнику трубы и ваны с сортиром привезти.
  
  в понедлельник два ляма. полное говно, у меня разрушено всё. всепланы по перевозу нас в питер. а ведь хватало взять морскую звезду и ещё г. остался бы и 500 тыщ. г. за 1200 бы ушёл может и ещё югра поддаёт и было бы рано или позно может 2 опять. и сидели бы в двух идеальных квартирах в питере. но она гниёт мне на мозги своей питерской депресией о плохой еде. я не могу это уже терпеть, нужно избавиться. но блять!!! просто подумай что это означает. всё равно к ней приезжать. всё равно чёто помогать в старости и т.д. это означает я навеки буду связан с энгельсом. мы же не разъединимся всё равно. а театр не продаваемый. дом без двора и парковки и даже краски в подъезде. это кукла а не дом. мы покупаем только иза того что хорошо для жизни нам. но другим для жизни это не хорошо. 2 милиона хороним. её потом только закрыть и бросить если маму снова кудато в питер. она не продастстя. я не хочу сюда в энгельс возрващаяться и иметь дел. блять как я растроен. всё ради песен. постояно мысли о ушедшеих планах и молодости и что нужно хотябы преуспеть в музыке.
  
  тут я ещё оцифровывал касетую хуёво камрипнул просто, не заработал видеотюнер нихуя. ну вобщем про касету и мысли после неё конечно отдельная история, некоторые мысли я на видос уже сказал, не стану тут дублировтать. ну вобщем я конечно выгляжу в детстве "себе на уме". злой, чтото постоянно затеивающий, бубнящий себе под нос. постоянно были какието планы, надежды, дела. помню-помню. ну и пусть называют это шизофренией. это тогда я не мог бы может объяснить своё бубнение и планы. а щас я бы мог объяснить все свои мысли и поступки. даже еслиб я чтото щас бубунил я бы всё объяснял. у меня постоянно монолог с собой в котором всё логическо. вот я пишу в дневнике, логично тут всё? логично. вот тоже самое возьми любое моё бубунение на камеру с той кассеты. там просто слова иногда не те использую какие нужно, ибо значений за 6 лет жизни есесно не успел выучить. но там везде логика.
  
  у меня было мыслей и логики тогда уже больше чем у взрослых людей, чем вон у моего отца. щас ещё напишу про него вотдельно. короче у меня всегда была логика. это не какойнибудь бред бессвязный как увсех тех шизиков в психушке которых я там повидал. они взрослые , но ты попробуй их спроси. они тебе вобще ничего логического не ответят. вот пусть такие как они будут шизофрениками. а я шизофреником не буду никогда. но всем похуй. повесили ярлык и уже не снимаемый изза того что он офицален. поэтому я нахуй убью ребёнка. я поимею власть хотябы в такой ситуации, над одной жизнью. как они поимели власть над моей жизнью.
  
  я кое что думал в отношении смертной казни и вообще законов. сравнивал себя с невзоровым. вот он хоть и мораль не терпит, но я думаю он какието законы(всмысле именно кодексы) в социуме бы хотел чтоб были приняты. а вот я бы не стал никаких законов. на тему смертной казни у меня нет мнения запретить или отменять. я просто нейтрален. мне не нужны нахуй все эти запреты и разрешения. это всё мусор.
  
  ну а главный мусор это конечно мораль. хорошо/плохо. это самое мусорное что только есть. оно порождает дегенератов типа бабы вальки моей. типа отца урода.
  он на днях расказывать взялся же истории где его били или как он в неприятные истории попадал. типа как наступимл в мазут в чешских ботинках на первом же журналистком задании. или ещё чтото. в основном про маргиналов знакомых. а на днях эта история , говорит никому кроме мне не расказывал никто не знает, типа 20 лет держал её как в архиве кгб. про тот зуб и челюсть его на новый год и больницу. оказывается пошёл он с другом "падонком" и какимито даже бабами ("только маме не говори")в бар под новый год. там сзади другой столик и сидят тоже бабы и к ним подвливает кавказец и потанцуем говорит. баба не хочет а он настойчив и наглеет. отца задонкихотило и он ему сказал. кавказец говорит ну пошли, отец с ним вышел и тут ему сразу в челюсть своей гирей кулаком зарядил. сначала несколько дней вроде ничего но потом вот он уехал и тут ему совсем херово и в ту больницу и там он вобщем чуть не сдох, полтора месяца операции.
  
  вот короче он считает что он "всё правильно" сделал. я конечно историю слушал и даже болел за него и тэдэ. но для меня нынешнего это уже просто театр , литературщина. это уже развлечение просто. это не то как надо жить чтобы чувствовать себя хорошо. то что вот он делает по жизни - гонится за жизнью по правил "по чести", п осовести как он это называет - это всё быдловская жизнь. это навязано из вне всеми вот этими бабой вальками, учителями, фильмами и прочими источниками не имеющими общего с реальностью. попробуй бабу вальку зажми в тисках ей ногу так чтоб ей было пиздец и попробуй добиться от неё чтоб она не пожертвовала своими принципами "жить по чести". если будет возможность наруша эти её дебильные принципа лишь бы не чувствовать боль то она нарушит как и любое другое живое существо. если мне будет реально больно и плохо я убью маму, убью дашу, что угодно лишь бы мне перестало быть плохо. поэтому я беру за точку опоры вот такие экстроимальные сситуации. и поэтому для меня все эти принципы это всё мусор.
  
  вот он думает что он сделал "правильно" сдонкихотил. и не жалеет, хоть у него и зубов нет, губа омертвела без нерва и дикции нет изза одного донкихотного слова кавказцу. а я думаю что он просто сделал глупость и акт неадекватности. если тот кавказец дёргал бы ту бабу, нужно было бы дождаться пока он реальбно начнёт делать ей плохо (душил во время насилия например. само секс-насилие всмысле хуй в пизду это не плохо.), затем оценить шансы одолеть кавказца (скорее всего без кооперации с другими мужикаи не получилось бы). кроме этого нужно было оценить профит от вмешательства. если бы баба дала тебе после того как ты её спас от кавказца то конечно надо тогда спасать. если ты думаешь что баба тебе не даст и никак иначе не наградит даже еслиты спасёшь ей жизнь то и не надо значит спасать. а уж если ты уверен что она тебе не даст и не наградит , а кавказец даже и не душит её а просто насилует, всмысле ебёт, то и вовсе не нужно вмешиваться. вобщем только за какуюто выгоду это нужно делать. поэтому мне кажется что то что сделла отец это глупо.
  
  НО. тут я мыслю дальше. мне кажется. вот именно, это мне кажется что отец делал бездумно и просто так. просто так ничего не бывает. все всё делают ради удовлетворения собственых потребностей, абсолютно любое действие в жизни. я уже писал про это. сооствествено естественно он делал ради удовлетворения своей потребности. какой? потребности исполнить навязанный ему принцип. но это не окончательная потребность. потребность стоящая за потребностью исполнить навязаный бвальками принцип это потребность в благосклонности этой самой бвальки к нему. когда он исполнит принципы то бвалька, будучи его матерью, будет его любить и защищать от угроз этого мира. а если он не исполнит то он останется один. вот и всё. весь боулби в одном абзаце.
  
  ну дальше были ещё моменты которые стоило бы вкраце упомнуть. например что мне неприятно уже обсуждать с ним многие вещи. например он начал спрашшивать про юлю эту продавщицу квартиры. как обычно он спрашивает ковыряя пятку и насмехаясь когда я ему расказываю о том что она ездит в джипе и живёт в хорошей квартире. он типа выше этого всего, насмехается. однако завидует и продолжает задавать про неё вопросы. я ему так и сказал мне неприятно с ним про это говорить. я в юношестве мог с ним говорить и считал его насмешки оправдаными. но теперь просто стало очень явно что он деградат. он не знал что люди с двумя мониторами на компе работают, не разбирается ни в чём но продолжает с умным видом расказывать про технологию производства чегонибудь. всё это уже выглядит очень глупо. не понимает что такое гсм навигатор, не имеет представления какработает ютуб, рутрекер. хотя он смотрел ютуб, сидировал на рутрекере когдато. на вопрос почему таквсё он мне сегодня ответил "потому что у меня нет стимула". ну вот и всё, ну и не надо тогда расказывать ничего, не надо насмехаться над юлями, это всё выглядит глупо.
  
  то что меня отличает от таких как моей отец, с этой его чертой, от всяких наполеонов и интернет фриков, это то что они все ведут себя уверенно в обладании неким преимуществом над юлями, либо просто преимуществом в виде некоего достоверного знания о какомто предмете. при том что они полный ноль, не связаны с этим предметом вобще никак. в то время как я открыто говорю что я проиграл и не знаю нихера никакого предмета на достойном уровне и изза этого страдаю и не имею ебли и благ жизни. и я просто выражаю свою глубокую фрустрацию и отчаяние в неврозно агрессивной форме. постояно говорю о том что я завидую. для людей вне всё это выглядит смешно , а главное очень понятно для того чтобы увидеть во мне объект для издевательств. называют меня дурачком, вешают мне диагнозы. но это всё конечно ловушка для них дураков. то что они называют меня дурачком это уже победа. понял, друг?
  
  ну ещё можно упомнять отца и его сжигание своих романов. он же всё повёрнут был на религииозности (он кстати в крещение или что там было когда я сюда приехал, читал апостолы и тэдэ какието религиознутый исторические книги. и вообще единственая оставшаяся полка книг у него состоит из религиознутого хлама типа тогоже сервантеса и библий) и булгаковщине, и он после больницы 20 лет назад решил что ему дан второй шанс но типа что чтото он хэд делал неправильно и он короче сжёг свои романы. у него типа оказываеца было 3 или 4 романа трёхсотстраничных, пара в молодости , а пара уже в его кржыжановском стиле типа как он говорит, ну и ещё пьесы у него были какието. потом он начал расказывать
  
  мне про молодых маяковского и как они рано все свои главные творения сделали. мня это очень было ввело в ярость что он этими всеми фактами о себе и других льёт мне масла в огонь моей проблемы о потеряной молодости и зависти к молодым творцам . но потом я послушал его аудио записаные расказики, короткая форма,типа даже супер короткая, анекдоты считай и у меня отлегло. мне даже стыдно за отца представлять что там за романы были. аудиорасказы там всё про бороду и лапти толстого и цилиндр пушкина. это всё очень простой и примитивный уровень. интересный только ему. ну я не стал ему конечно говорить, знаю по себе что смысла нет творцу чтото объяснять. творец делает для себя, творцу кажется идеальным. любое произведение , both "сложившегося" и несложившегося творца будет идеально если оно идеально в видении автора. просто признаными заслуженными классиками становятся только те творцы чьи творения вызвали чувство идеальности и у творца и у аудитории. просто у когото совпадает а у когото нет.
  
  я к предыдщуему хотел ещё добавить ".... но это при условии что творец понимает что делает и знает все возможные варианты исполнения. а вот если он считает что знает все возможные варианты исполнения , а на самом деле не знает (что боюсь и касается отца), то тут уже ......" но не закончил, потому что понял что мысль тупиковая. творение всё равно идеально если творец считает его идеальным, даже если творец и не знает других вариантов исполнения. тупиковая короче та мысль в ковычках, сразу почувствовал и не хочу развивать. и это к томуже тоже заходит в сферу болтовни и создания принципов, а я опозиционер всего этого мусора. мне достаточно сказать знать что творение идеално когда создатель считает его идеальным. мне достаточно чтобы мне показалось что та мысль тупиковая. мне достаточно не признавать никаких разрешений и запретов и считать всякую мораль мусором. мне вот достаточно всех этих мгновенных идей. всё что дальше ведёт к усложнению жизни.
  
  ======================================
  
  01 02 20 вечер - дэвид линч / искуство говно / я один / хочу дашу
  
  только щас смотрели автобиографический про дэвид линча. отец всё хэд хотел посмотреть но под конец ему вся эта эстестика густых красных красок стала негавтивно для нево. он же инфантил (--как я написал в 16 11 21, перечитывая этот 2020тый, я очень часто использую слово инфантил, а это, как и его антонимы , как мне теперь видится, очень всеобъёмлящее слово, я в него вкладываю много значений и используя его в разных контекстах я имею виду то одно то дургое. это я к тому что просто не стоит думать что я прям одно и тоже чтото под ним имею виду. тут например я имел ввиду одно, а в контексте где отец например не знает как оплатить квитанции - дургое --) и не терпит крови насилия и тэдэ. хотя щас вот он прям трясёт руками и ходит тут хвалит этово дэвид линча и всех этих "гениев" и творцов.
  
  мне конечно это вообще оппозитно отношусь к этому всему. я когда смотрел я кепт финкинг о даше, о сексе, о ножках девушек. а трахании красивой любимой молодой девушки в мягкой кровати в солнечной комнате летом, как я всегда и хотел в детстве. мне нахуй не нужен ни темболе дэвид линч, ни искуство никакое, ни всек эти быков или кто там режисёры какието отец всё расказывает. ни фотографии и искуство и вся вот эта дашина эстетика и достоевщина (--вот тоже кстати например широкий, в плане смыслов, термин. конкретно тут я, очевидно, имел ввиду визуальную эстетику достоевского питира которую даша любит--). у меня своя эстетика, своё понимание. мне нужны красивая девушка и ощущение молодости и классные мелодии и аранжировки. вот что мне нужно. и стыдный извращенский секс, со слюнями, с щекатаниячми прям клитора и уздечки языком и вылизыванием попок от остатков говна. вот что я хочу. и музыку, чтобы я записал в крутом звуке мои класснючие мелодеи и рифы.
  
  блять теперь про петра момонова какогото. про то что это настоящее искуство. отец арсказывает про это всё я слушаю и пишу вот это. блять какое мусорное говно. меня бесит что ведь этоже действительно ценится у людей. у социума. в этом урод схож с ними всеми, с людьми, даже с дашами и прочими подобными. он любит всё вот это говно , а это говно это примерно тоже что и говно которое даша любит. и вот только у тех кто любит говно у них и есть то что хочу я. даша на той фотке в лифте, блять какая молоденькя и игривая какая класснеькая, яркая молодость, блять ебля и споры на массаж, который даша выиграла и кисуня ей делал. вот у них всё было что хотел я. а они любят то говно всё. а я ненавижу. я ненавижу то что называется искуством. мне жалко тратить время на это, я линча щас смотрел на компе в инглише токо иза инглиша пока отец на телевизоре. я люблю только практичные вещи. сегодня я вот был на квартире на г. там саша делает электрику у него воняет гнилыми зубами и он весь в пыли, но вот он делает реальную вещь. без которой все те паразиты типа дэвид линча даже не увидели бы ничего потому что сидели б в темноте. я всегда ценил имено технарей и медиков и чтото в этом духе. а не говноделов этих всех. но блять у говноделов было то что мне нужно ещё больше : красивая жизнь, красивые девушки и ебля. сука как мне плохо. друг, понимаешь меня?
  
  ======================================
  02 02 20 - муз наброски защёт молодсоти и как делаю песни
  
  занятная дата. щас ищу... блин а через 10 дней даше 27. ёбаный в рот. фу как плохо.. ужасно кошмар.. и вот как раз мысль в тему.. ищу щас вобщем продолджение к гхсара и меня щас посещает мысль что вот все эти мелодии которые я насочинял , все эти крутые мелодии это было сочинено ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО благодаря тому что я сейчас чувствую утраченным - юношеская надежда, молодость, то чё я подразумеваю под понятием молодость. я сочинил все те мелодии исключительно благодаря этому. я больше уже не сочиню ни одной мелодии. у меня больше нет надежды и этого мощнейшего стимула создавать то что мне нравится. продукты такого создания имели смысл только при осуществлении всех тех надежд которые я паралельно надеял. а сейчас всё, сейчас я уже не создаю музыку и те продукты. я просто документализирую. вот чем я занимаюсь. я документализирую свои записи. просто оформляю их в форму. но я не разиваю их больше.
  
  трек тринад , это который с мелодий типа хим фьюнерал ов хартс, который я планировал всегда под ассоциации с событиями 13 10 2006, он остался вот как есть и больше всё. дальше я только добавляю какието мелодии в которые вроде нормально переходится. тоесть подходит по тональности. там короче симфо интро, потом грузный куплет в духе ривер (там одна смена квинт похожи на таковую из одного их куплета со второво альбома, но я тут вот для дневника и читателя отмечу что на самом деле это я первый такое сочинил , ещё в 2007ом или 2008ом. потом уже услышал такоеже в the river. так что не воровство никакое. ну а вот хим=тема как и в культ говна конечно не могу отрицать вдохновление знаменитыми мелодиями. но всётаки я же новое сочинил. я не видоизменял те мелодии, я именно сочинял набрынчивал свою и понимал что похоже становится на те но и в тоже время чтото новое. короче это не плагиат. это ненамеренная похожесть), потом хим тема, потом мрачняк и всё. и вот после этого всё я там начал скоттиш тему вставлять на акустике, это просто нашёл в набросках, а потом и вовсе какуюто первопопавшуюся в 60т и ещё одну. я так вобще не планировал разивать эту песню. это говно какоето получается. но вот так! я не могу иначе, у меня кончилась молодость. я уже не могу творить и создавать. я могу машинально чтото делать, использовать свои технические знания и слух в плане сходятся ли мелодии и иделаю просто очередь из связаных друг с другом мелодий. поэтому я проигрываю куортону у которого цельные песни как моя спфвсг. но у меня токо спфвсг а у него вон сколько.
  
  ======================================
  02 02 20 ноч отправил - чтото про принципы
  
  боюсь что могу написать кому-то из твоих знакомых.. извини если доложут тебе обо мне и напомнят лишний раз.
  
  самым относительно близким типа ежова и твоих полин я конечно не буду писать. я другим разным пишу, фактически рандомным саратовчанам.. я ужасно хочу хоть чтонибудь о тебе узнать. у меня ничего больше нет настолько же волнующего и важного для меня как те мои 7-8ми летние надежды на нормальную дружбу с тобой. понимаю что возможно приношу тебе неудобства ввиде психологического дискомфорта, если ты конечно читаешь это и не забыла про меня. мне жаль что так получается. но мне очень плохо, я не хочу чтобы мне было так плохо. я даже вот не стану тебе говорить щас, как раньше я иногда, что , мол, я , теперь знающий до какой степени может быть плохо, вёл бы себя терпимо если я был на месте тебя и меня преследовал бы какойто поклонник. нет, я так больше не говорю. я бы вёл себя ровно также как ты, я понимаю что как плохо мне бы ни было тебе всё равно и нет причины заботиться. и даже не потому что "мной должны заниматься врачи" а потому что просто нет никаких обязательств. ты не подписывалась заботиться о чужих людях, и вообще людях. хочешь заботишься, хочешь нет. ты наверное так живёшь с тех пор как меня заблокировала. я так думаю. тоесть я думаю ты уже не говоришь "пусть им занимаются врачи и какието службы", ты даже не говоришь этого ты просто говоришь "я не хочу тратить больше на него внимания" и не думаешь дальше этого вообще, не заботишься что со мной будет вообще. и я даже вот сейчас не скажу "и это правильно". ибо, вон посмотри мою страницу и раздел про религию, я там написал что я ненавижу мораль, все эти принципы и тэдэ. я прошёл эту стадию тоже (ну я считаю что ты на моей нынешней стадии, по крайней мере до определённой степени). тоесть повзрослел до степени что мне уже никаки нормы не важны. освободился от мусора этого всего. если например будет мама умирать но я буду на неё зол за чтото, то я вот не побегу её спасать. потому что быть злым на неё и бежать тем не менее спасать это следование принципу вбитому с детства. что "родков надо ценить и беречь, они у тебя одни" и тэдэ (--на самом деле я бы побежал просто не из этого принципа--). для меня уже нет больше всего того мусора что нас учили с детства. если хочу берегу, если не хочу нет. смотрю по настроению здесь и сейчас.
  мне в какой то степени помогла прийти к такой стадии жизни именно твоя блокировка меня. ибо я же не знаю настоящих причин и твоих принципов. но я же имею некотоыре твои ответы короткие за последние 2 года и исхожу вот из них. они подходят под вышепредложенную мою теорию что ты "беспринципиальная" ныне, всё логично, и мне этого достаточно.
  ну ладно. спокойно ночи. блин как приятно говорить подруге спокойно ночи. быть позволенным такое говорить. (я представляю что мне позволено). если даже такое и даже представляю уже делаем меня радостнее, это каково быть например обнятым и поцелованым любимым человеком? я бы там умер от счастья. блять а ведь жизнь всего одна и я никогда этого не испытаю.. блять мне так плохо умоляю вернись
  
  ======================================
  04 02 20 ночь - затраты на ремонт в г.
  пиздец. нет времени писать. токо по ремонту чтоб не забыть
  
  (добавляю 06го февраля ночью: история событий дня 03го февраля можно прочитать в записи от 6го февраля. там вся этаквартирнаые нюансы и эмоциональный фон. а также я вот тут внизу буду обновлять историю трат на ремонт)
  
  2000 пошлина собственость
  9000 работа перегородки
  12000 матерьялы под перегород
  20000 матерьялы под штукатурк
  6500 первый заку проводов
  2000 второй закуп проводов
  3000 третий закцу провода, я давал 4000 по состоянию на 04 02 израсходовал говорит 2700 вернул 1300 тыщу и взял 300 р. и вернул 1000 короче
  5000 отдал саше
  500 дал бабвале (06го ферваля не отдала)
  700 купил замок
  500 саше (и бваля 100)
  23200 - работа штук
  300 - вынос мусора
  25000 - стяж
  4400 - трубы и унитаз 16 февраля . и 4000-4500 должен саше
  7350 - с матерьялами отдал саше 21 февр
  
  ниже теперь тут что бабвале дал в марте когда съехал в г. (я эту запись в дневнике обновляю)
  дал 9 тыщ. она всучила полторы тыщи когда выносил вещи с 9го (у неё 7500 значит)
  потом она принесла 1 тыщу. (у неё 6500 значит)
  урод купил грунтовку и вещей, допустим на 700р (у них 5800 значит)
  было грудка раз, чай азерчай два, пара буханок хлеба. мосол мясной. это в первый принос вещей. финики. я
  потом купили вёдер на 100р. потом целую курицу я втот день когда вёдра зажареной взял. (ну допустим 5000 у них осталось)
  второй раз приезжал в метельный день 22го уже насвои купил ноги курицы. банан
  бабваля числа 27го сказала осталось 2500, я оставил ей 500 и две тыщи взял (у неё было 500 а стало 2500. куда делись 2500?)
  
  ======================================
  04 02 20 вечер - ездил к даше пару раз / спамлю девкам
  
  нет времени про вчершаний день истерики и Непокупки театра писать. лень и про сёдняшний пустой день. хочу токо отметить что у Енчетыря первый раз зашёл с айфона в вк. был сёдня у дома нет там света. вчера тоже был тоже в районе 6ти тоже нет света. но задраны шторы для солнца. возможно ктото живёт но приходит позже. щас будет февраль там всё равно не потусуешься в мороз.
  
  мне надо мыться записывать музыку чтото думать с квартирой. но я сижу и рассылаю саратовским девкам вот это:
  найдите мне красивую девку кто продаст извращений с ней? можыт у вас знакомые есть. в саратаве. магу много заплатить, тыщ 15. вам посреднические магу. можыт вы саме падходете
  
  уже 17ти летним рассылаю, хотя я малолеток никогда думал не приду к тому чтобы им писать ещё. но щас просто уже отчаяние. малолетки раньше всегда были более сговорчивы. я поэтому и пишу. но щас не отвечают даже малолетки, даже 17ти летние. блять это изза тово что мне 27 лет почти? господи как мне плохо
  
  
  даше из екатербинруга.
  
  
  Nikita 9:31 pm
  вы бы не прадале извращеней за деньги?
  Nikita
  Nikita 9:40 pm
  м??? вы прям идеальная яб прям дохера заплатил за копро и вомит працедуры с ваме. без ебли причём. месяц на вас дрочу ненадрочусь. но вы наверно не согласилизь бы. вот ниударежался спросил на всяк случай, а то вдруг бы согласились а я сежу тут
  
  Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.
  
  
  ======================================
  05 02 20 вечер - чувствую что в саратове / спамлю девкам
  
  я не успеваю ничё. хотел мнного расказать. щас во превых сразу - даша в телеграме, даша 6 минут назад в вконтакте с мобильного и т.д. , у меня чувство что в саратотве. на день рождекния, логично. но у меня дела на г. и вобще у меня сбился режим. завтра меняю замок и ночевать смогу на г. скоро. под дашино др. чтоб по долгу на морозе в шубе какойнибудь вечером стоять. всё, может даже сниму на ночь квартиру в том доме. бля кажется просчай нескучный, не хватит если будут траты.
  
  
  позний вечер рассылаю саратовским чикам с в/о:
  
  нет красивых падруг с в/о ково заентересует совместное прожевание с мной извращенцем за хорошие деньги? денег много, не обращайте внимание чё на страинце пешу
  есле нужна инфа абамне и не октрывается мая страница то могу выслать сылку на главную.
  вы возможно тоже гадитезь я паверхностно токо изучаю страинцы каму пешу
  
  ======================================
  06 02 20 полночь по саратову. отправил.
  
  даш пришли фотографий тебя 26ти летней умоляю.. я заслуживаю, я пытаюсь исправлять свою ситуацию хотябы теми способами что у меня есть
  
  ======================================
  06 02 20 ночь - ностальгия и очаяния / лето с дашей бы / рассказ про 3 февраля как по дороге на сделку по театру передумали и решили нескучный
  
  щасслушаю энди м стюарта. из первого солника про арйиш мэна в америке. блять какие воспоминания. финляндский вокзал, мне 23 или даже 22!!! осень!!! точно!!! 2015 осень. ещё херново понимаю инглиш. иду от финлдяндского кудато по заказу по лесному проспекту.. блять какое рвемя... серидина молодости самая, куча надежд. а зимой, через полтора года на коменданский ездил с милионами в рюкзаке и айриш сказки разные и энди кроншоу опятьже, разные флейты... господи как бы это вернуть.. и надежды на дружбу с дашей миленькой.. мне даже не хочется щас описать послдение дни эти, хотя есть время и отец крепко спит.. я так ностальгирую пиздец, теперь другой энди, как ево там, энди ирвин про нью фаундланд песня... блять какое время!!!!! по 500 рублей те заказы и куча надежд и "командировки" в область, в разный крондштадт, в всеволожск, в петергоф.. постояно шотландцы и песни все эти в наушниках и английский язык начал понимать!!! снег таял, близилось лето которое я знал что брошу работу и смогу может быть сочинять песни и рализовывать творческие идеи с английским языком уже. господи какое время полное надежд и оптимизма.. так хотелось разделять то счастье с кемнибудь, я бы ради неё делал бы всё то что делал и даже больше.. я бы никогда не выкинул 5 милеонов, я бы всё для неё делал , делал бы ремонт, лечил бы её если что, миленькую мою любимую девушку. плачу. не шмыгнутт бы носом отец рядом.
  
  они меня блокируют половина. от того моего предложения послденего. я только сегодня утром в полусне, или вчера с ночи созрел. я реально готов отвалить тысяч 500. лишь бы прожить с какойнибудь красивой девушкой гденибудь на казачей тут в саратове целое лето и чтоб она играла влюблённую в меня девушку. и чтобы мы спали в саратовской жаре с открытым балконом как даша тогда .. блять какая она голенькая тогда открыла балкон.. я хочу это испытать изнутри , я хочу хоть одного такого лета. у николаса в романе было такое лето с элисон перед грецией. или сентябрь чтоли, не помню. ну ладно, хотябы 1 месяц , но я хочу чтобы у меня тоже такое было. наверное 3 месяца действительно много. наверное месяц. чем короче тем ярче.. 3 это наверное уже совсем рай, через чур.. бля но хочется 3 на самом деле.. и это минимум.. хочется всю жизнь.. короче я пока спамлю пока есть время.. может чуть позже опишу стиуацию послдених дней и кврартир.
  
  
  почучуть мысли.. сделал ли я чтото, вернее.. не сделал ли я чтото? да нихуя. я сделал всё что мог. всё что мог в жизни всё сделал. и вот щас в этой жизни и ситуации. каким могу сопосбом тем и добиваюсь желаемого. а могу только тем каким хочу, тем который не неприятный. я не собираюсь выкидывать годы жизни и жертвовать своим увлечением, иммидиэйт удовволсьвтием (хобби моим) в угод призрачной реализации желания найти девушку. даже еслибы продолжил школу и пошёл дальше, я знаю и видел что необязательно там получишь то что хочешь.
  
  и главно, разве я не сделал всё что мог в творчестве? таково как я поискать ещё скоко я пытался. но я не мог, я вот как щас был всегда, я писал девкам, думал о девках. всё время. я щас ничёне делаю в плане песен, я просто спамлю девкам. я хачу найти девку и поиметь опыт жизни с девкой которую хочу. у меня молодость уходит, ушла уже. я не могу делать ничево. а в молодости я тоже не мог, но даже тогда я делал почучуть. сравни с дэвид линчем. у нево жена была. у нево всё было по чему я страдаю и вожделею. а он это имел. и другие творцы это имели. пушкин имел, все имели. вот они и творили. чёб не тварить когда имеешь бабу постоянно и сыт и доволен жизнью? а я в вечном голоде. у меня тот же голод как и у бедных писателей и творцов различных видов творчеств которые всегда были в нужде и изза этово не могли творить. я точно тотже. только у меня половой и эмоциональный голод. будь он утолён и страдай я от материального голода лишь, я бы мог хотябы стишки писать. как все поэты. а я не могу, у меня голод другого рода,у меня эмоциональный голод. и физический.
  
  сегодня проснулся дохера дел не работал интернет к томуже, проспал всё что можно, в час дня встал. а первыхм делом пошёл клизму и начал дрочить с нивеей в жопе. чуть не провалилась полностью в жжопу. она там если крышка слетит она вобще может порезать мне кшику и я сдохну позорно. а я всё, я уже не перестраховываюсь как раньше, когда я в пакет её клала и рукой держал чтоб не ушла туда полностью. пузырёк-то короткий совсем. а теперь всё, мне уже похуй. пусть сдохну пусть проблемы, пусть как на сайте bestgore где разные эти казусы с инородными предметами в жопе фотки. угри там и гиганские члены. мне уже похуй, настолько я стал ценить удововльствия. я хочу быть удовлвтеоорён, я не хочу жить в голоде и нужде и неудовлетворении.
  
  замечу что девушки не такие красивые щас как раньше. вот эта новая партия, 1998-00 годов рождения. какието все чужие и не знакомые.. раньше помню прям какбудто всегда их видел гдето.. ровесницы те все.. чувствовал их родными себе.. а эти все какието уже из другого поколенияя. я действительно их не видел никогда осбо, т.к. если и видел то не смотрел на них они же были совсем детьми. кстати, видишь, до чего я скатился? малолеткам пишу. может так и свыкаются с темчто приходится искать неровесниц, а малолеток этих 20-23ёх летних, когда тебе саомму уже ближе к 30ти... ужасно, неужели это случилось со мной.. я думал такого никогда не будет... но это так.. из ровесниц не осталось красивых больше никого.. за иключением даши.. но даша это уже больше чем просто девушка, это вобщем-то и не девушка уже, а комплекс воспоминаний, мотивов для ностальгии, зависти...
  
  я разослал со всех трёх страниц, 60 девкам. три штуки хоть чтото поотвечали нормально.. уже боле менее позитивный результат.
  
  всё,в краце о событиях послдених дней. 2го с отцом легли спать, он без конца свой инструктаж на грядущий день (--он паникёр постояно перед квартирной сделкой у нас с мамой миллион раз предострегает нас от всего, нарпашивается сопровождать, готов постояно вызывать такси чтобы проехать 100 метров и другие придурошные траты, хоть и деньги то не его никогда, а я запрещаю всегда все эти придурошные траты и ору на него и в итоге он всегда обижается и пьёт валидол как баба и концерты устраивате--). стыдно за нево и глупо просто. слушать про то как надо что делтаь с деньгами от человека кто никогда денег не имел. ужасная гулпость. как ему не глупо самому? я щас кстати использую прилагательные типа глупый, молодой в качестве наречий. надеюсь читатель понимаешь что я имею ввиду. мне молодо. мне старо. как ему не глупо. (как ему не глупо значит например "как это что он не чувствует себя глупым/как ему не кажется что он глупо выглядит когда говорит это?). ну вот вобщем.
  
  следущий день 3 февраля dawned и я пошёл не торопясь. сразу уже знал что не поеду я ни накакие проспект строителей в энгельс и не буду встречаться с отцом и ехатькудато на маршрутке и вся эта канитель. знал что просто пойду и сниму в о.р. вот тут в заводском и всё и поеду с деньгами в энгельс на сделку. темболе юля чёто не рвалась встретиться в банке чтоб увидеть сколько я снимаю и не тратиться на счётную машинку.а ещё я всю ночь с мамой хэд говорили. мы ужасно не хотели театр. это кошмар покупать это говно за так дорого. оно не говно, но просто это энгельс. это конец всем надеждам вообще. ладно гимназия не получилась, ладно не получилась жизнь. но ведь не получилось даже и с переездом в питер и улучшением жилищных условий, если купить театр.
  
  вот это мучило меня ужасно когда я вышел из о.р. с 2 милеонами. и тут едет 4тый тролебус. проехать по чернышевсково мимо нескучного, дома с котлами тоже в котором какаято за 2300 вроде на последнем от подрядчика. я в тролебус прыг. юле пишу смс что деньгиуже снял давайте сразу в мфц тогда. она окей, только не в мфц а в сбер там рядом пошлины платить, к 3ём. время час.
  я вышел за километр до нескучново. я там даже хэд невер бин. токо мама летом. и вот дошёл и смотрю и 8ой этаж вроде как на уровне дома напроитв изза которово мы ине купили 5 этаж летом.
  
  и я в отчаянии начал звонить. там отвечает девка молодая по голосу , но уже выёбистая (представил её в очках как какаянибудь училка англисково). я вам перезвоню. и не перезваниевает. а мне в энгельс. в двор глянул ну норм двор, тоже нет его всмысле как и на зарубина и театре. все точечные дома без дворов для машин, минусы у них у всех такие. и вот я начал ей названивать и просить чтоб расказывала. 2287 за 8/8. низкие потолки, нет техэтажа, дом нарпотив, ужасно короче. но саратов. саратов это 3 км до даши когда она тут и впринпе ещё не так обидно, не так проигрышно.
  
  я начал маме звонить. нагнетать. она подхватила нагнетение как спичка огонь от другой спички. всё, ей уже никакой театр, она не хочет потому что он бандитский и там уродская кухня. она начла орать что сдатс меня в дурдом есле я сяду на 284. а я и не хочу сам, просто морально не могу сесть в 284. я просто не хочу в энгельс. сесть в 284 это было конец.
  
  нескуч продаёт та девка а сидит у них офис на качачей чапаева. ещё масла в огонь, ведь опять казачья. опять всё там, всё там. а мы в ёбаный энгельс. сука, я метался на перекрёстке чернышевского московской как чёрт. я пошёл в сторону глебычева, позвонил отцу расказал ситуацию, какбудто я бы его слушал. он как обычно когда мы с мамой в отчаянии он начинает "сынок, милый, пожалуйста давай купим театр как и запланировали, не мутите воду, не нуэен никакой саратов и антей и липки ,мама будет токо в энгельсе". я его отключил нахер. я дошёл аж до оврага, мнен ужно было поссать, поссал под мостом прям под окнами дома от шэлдома. поссавший пошёл обратно и прошёл мимо остановки, всё время говоря с мамой (я кстати в тот день первый раз допустил звонок ей с билайна, рискуя что минуты на биалйн между регионами всётаки не включены и спишутся деньги. но не списалось).
  
  я уже шёл мимо бывшшего музторга, мимо сквера учителя, шпигель бара 51.531131459413004, 46.046752836005474 с дашей в приятельском объятии бориса в 2012ом, мимо инвалидской комиссии, потом уже через площадь наискасок, на казачью, газпром, санрайз , который даже не заметил, педо тюз и вот уже БЦ арена 51.53456869653788, 46.02179911115177 .
  
  звоню девке онаговорит до сих пор не на месте, а токо выезжает из Ума в заводском, что во дворе дома уродов где я щас. она короче вобще не торопится, не страется продать. а мне нужно быть в энгельсе щитай через час уже. скоро будет звонить юля спрашиывть где я. а мне надо решыть прям щас будем ли покупать нескучный. а у меня даже планировки нет взглянуть. орал на маму чтоб нашла в инете. та баба даже и прислать ссылку не может сука. опять "могу кинуть вам по вайберу", а у меня нет нихуя вайбера, телефон кнопочный. она есесно сразу подумала урод там какойто ещё и голос юнцовский.
  
  я там метался возле арены как берсерк перед боем, меня там даша могла сто раз увидеть пройти и узнать по рюкзаку. я выпил всю воду весь взмок. почти три, звоню юле. придумал историю что "юль, у меня тут прорблема, я хоть и сказал что уже снял в о.р. , но это я 1400 токо снял и думал и 600 щас по нотариальной, но с ней проблема и её щас проверяют юристы банка в омскве, я короче до сих пор в заводском. вот такая ситуация". она какбудто поверила, идёт на встречу во всём. будет ждать говорит. ну и жди, я весь тут с нескучным думаем с мамой.
  
  приехала баба наконец. маникюрная баба лет 35. а не девка. бизнесцентр, офис, они подрядчики, им лень изза этой квартиры даже чё либо делать. нихера посмотреть зайти в квартиру нельзя, ейлень договариваться. но я впринципе итак понимаю что квартира норм и смотреть там нечево. и вид из окон точно в балкон напротив, смотреть нечево, это факт, видно с земли. но в этот раз я уже не собираюсь давать задаток, заебало терять, 20 тыщ у юли теряю и ещё чтоль давать (тётка говорит 40тыщ). я думаю нахуй. темболе сделка прям во дворе дома уродов, деньги удома, в любой день тётка приедет говорит. ну и я вышел.
  
  я там много звонил и маме и юле, и везде. я там метался в районе крытово, я даже зашёл во двор к даше, как писал, там нет света. положить было хотел 2млн обратно на советской чапаева в о.р., но они говорят не могут взять уже в этот день, по техническим. долго объяснять тут щас. я там звонил и в заводской в о.р. и заказал уже и везде всех взбаламутил. короче как услышал что не могут принять, а уже 17.50 и о.р. в заводском до 7ми, я как рванул из о.р. на остановку и там благо 90тый стоит дождался меня и я в него прыг. по пути звоню в о.е. нет ли офисов где касаещё октрыта в этот день. нет. рискую остаться с 2умя на ночь, потерять 300рублей и вообще носить их в рюкзаке.
  
  я без 20ти вышел на той остановке где даша хэд вышла чтоб приехать в свою школу ту на практику. я добежал в о.р., они меня начали ругать. нарушаю регламент их инкасационый с таким позним икрупным пополнением. им влетит там типа. ну извините говорю. вобщем чувствую себя нарушителем, обманщиком иглавное остальцем без квартиры. ничево не купили, деньги обесцениваются. ещё и положил всё на себя, там щас 600тыщ превышение.
  
  дома зашёл урод смотрит взглядом "ну чё?". отвечаю взглядом ничё. он в хмурь. навесь вечер. там какието мистерии на кухне и шёпот начались. он говорит хотел денег в честь покупки дать. но деньги я понимаю что это от бабы. он решил выдать за свои, как он, я думаю и мама темболе, часто делал и делает. в итоге он и деньги не дал и ещё и хмурый. а когда он хмурый то бабавалька тяжело меня терпит в квартире. и главно он ещё сказал когда я спросил а тебето какое дело чё у нас с квартирами. он говорит "ну меня же это тоже наверное касается? или уже нет?" вот альфонц!!! ебанутый. неужели правда думает что ему есть на что надеяться. идиот. прямо всё более и более мерзко изза этово с ним иметь дела и контактировтаь. он какойто вообще неизлечимый нахлебник. ну короче такое было 3 февраля.
  
  ======================================
  07 02 20 ночь - даши нет до обморожения / семантика слова быдло / ненавижу цивилизацию
  
  пробыл 3часа на улице в центре. щас там мороз сегодня начался минус 10. я простоял у дома даши, я думал упаду так хотел спать. испугался даже, что упаду и обморожусь и потеряю конечности как тот парень в телевизоре с проволоками вместо рук. света нет, до полвосьмого простоял. один раз в подъезд зашла в розовом пуховичке и рюкзачке. прям даша думла. поебжал радостный снял на видео. но так света и не включилось. ужасно короче.. плохо всё..
  
  разослал ещё 60ти девкам. одна там мне про то что это аморально
  с дмитрием ивановом от желания с кемнибудь погвоорить. отрывок:
  
  -------------------------
  Dmitry 12:26 am
  Каждый человек способен на преступление
   Ну вот и суди сам тогда..Если уж ему доверять было опасно.то уж тебе и подавно
  
  Nikita 12:30 am
  вот имено что каждый способен . но темболее тот о ком мало известно. я поэтому полнцоенным сожительством и грезю. я хачу папрорбовать как это так спать с человеком которово не знаешь. она ведь может меня зарезать во сне или чёнибудь. вот меня захватывает это. довериться девушке. и ценить и доверять ей с каждым утром всё больше. за то что жив на утро. может так и полюбить людей в итоге и перестать быть мизантропом
   а может и кончить как любовница соколова. хочу рискнуть короче
  ----------------------------
  
  
  
  задело меня щас. всю ночь уже думаю. баба та севодня(учится на психологич) про аморально я ей вы быдло она спрасила а чё я называю быдло и вот короче:
  -----------
  Alyona 11:52 pm
   Можно поинтересоваться, что значат быдловские взгляды на жизнь?))))
  Alexey 11:57 pm
   ну вам вашы васпитатели и соцеум вбил в башку что залечь с незнакомцем это аморально противно страшно и тэдэ. вы впитали это дерьмо и следуете ему па жизне. а я вот никаково дерьма не впитал я васпетал себя сам и меня нет принцыпов. всё делаю по желанию. магу памочь бальным детям. магу убить есле захачу.
  Alyona 12:01 am
   Я думаю, ты даже не понимаешь значения слово "быдло". Потому что быдловские взгляды на жизнь это как раз таки твоя тема
  ------------
  
  опять эти семантические разборки. я ей даже не стал ничё больше писать. я знаю что я имею ввиду а она знает что она имеет ввиду. возможно она права и я не к месту использую термин быдло. хотя я глянул значения, там есть есть значение "бескультурный" и есть значение "исполняющий волю других". и я вижу что использую слово в значния выполняющий волю других но при этом я ипредполгаю что человек как раз таки культурный. наличие и следование какойто культуре и традициям это и есть пассивное исполнение воли других, другие изволили чтоб ты следова культуре и ты следуешь вот ты и быдло хоть и культурный.
  
  короче мне похуй правельно ли я использую значение или нет. язык как и другой достижение цивилизации это источник проблем. ибо вот такие семантические непонятки и всё, разлад между двумя людьми. ну да, надо учиться типа в университете чтобы понимать других правильно ижить счастливо и иметь еблю с ними. но извините я не хочу рано утром вставать и никуда идти. я хочу иметь еблю, у меня есть член и желание половой близости и интимности протекции. мне похуй на вашу цивилизацию и язык и что надо его учить чтобы иметь половую близость. мне похуй. это слишком сложно, слишком скучно, слишком нервно. разные результаты у разных людей, ктото лучше схватывает значения слов и имеет еблю а ты нет, и всё, сразу завидуешь, сразу представляешь как он входит в писечку а ты должен сначала правильно научиться использовать слова.
  
  это всё слишком сложно. я хочу вооружиться острым камнем как пещерный человек и пойти нахуй убить ебуна и сам трахать ево самку. мне видится это легче и логичнее. а то придумали язык видишь ли и слова. а потом ещё чёнибудь придумаете. и что, выполнять ваши ебучие требования, играть в вашу игру? когда мне просто напротсо нужно засунуть хуй в пизду и видеть красивую самку. мне даже общаться с ней не надо, я хочу только обнимать её и видеть её эмоции, обмениваться эмоциями. коммуницировать путём действий. пиносить ей добычу и за это чтоб она обнимала, вешалась на шею мне, поворачивалась ко мне попой и раздвигала губки писи. вот так я хочу.
  
  а соврменая цивилизованая жизнь она сложная и в ней очень легко отхватить облом за счёт слишком обидного фактора неудачи. пример: в диком мире неудача скорее бы могла быть только ввиде физической дисфункции, малой силы и тэдэ. а щас неудача постигает во всём. начиная от забытой мелочи, отключеннного нечайно будильника, кончая какойто вообще глупой хуйнеё типа имения гражданства третьесортной стрнаы а не английское. а это всё факторы. их стало миллиард в современном мире. и особенно очень много факторов таких в процессе обучения и усваивания информации. информации слишком много. а я анализирую себя и вижу что мне не нужно ничего кроме ебли и стимулятора определённых чувств которые мне нужны. в моём случае эти чувства это ностальгиия и надежда а стимулятор - музыка. эти вещи натуарльные и существовали уже в дикие времена. тексты песен (да, я использую язык, признаюсь) если и будут в моих песнях то все насквозь пропитаные натуральными чувствами и потребностями натуральных вещей. а быдло и слово называющее само быдло, это разве нечто натуральное? нет, это новообразование возникшее исключительо только в ходе слишком далеко зашедшего развития цивилизации. а в ненатуральных вещах и терминах их называющих я не силён и быть силён не желаю ибо вижу что это лишнее и вредящее и лишь ещё одна преграда на пути к главному. и поэтому лажаю там. а не иметь еблю мне заебало и я хочу выразить протест против цивилизации.
  
  ======================================
  07 02 20 день - нужна репетиторша чегонибудь / качают кнб-м превом / спам девкам до очаяния
  
  пишу им сёдня весь день, десяткам, по кругу надоедаю тем кому написал. предлагаю уже сразу полмиллиона наавито уже пишу всем молодым репетиторам. не могу ничего больше делать.. нужно делать песни а я не могу я хочу девку
  
  "нужен репететор чегонибудь с проживанием с взрослым учеником (27лет). на 2-3 месяца. денег много"
  
  
  вечер
  пробую уже всё что приходит на ум
  
  ------------------------------
  Шлюхоход 17:48
   у миня разные придложения есть. я могу напремер купить посмотреть вжывую на извращенский секс вас са сваим парнем. тоже норм вариант и за хорошие деньги (хорошие для разовой встречи).
  Александра 17:50
   Я замужем, только вернулась с Доминиканы, думаешь мне это интересно?
  Шлюхоход 17:57
   пажыле бы са мной, заработале и маглиб подольще не варачиваться с дамининканы
  Александра 18:04
   Почему ты так отвратительно пишешь
  Шлюхоход 18:04
   патаму что пишу так как празнашу
   ну вас не заентерсует?
   потрахаться с вашем мужем с экскрементами а я посмотрю подрочу
   и оплачу
  ------------------------------------
  
  вынужден был написать на двач в перерыве между написал 60 (--я в те дни писал с трёх акаунтов--) и лимит и дождаться обновления пришлось развеяться написла на двач пост по этой деятельности. просто нечего другово было делать. я не могу заниматься музыкой. у меня открыт тринад песня проект, но я ужасно хочу девку, я не могу работать. я даже не иду за собвтеностью по г. . я настолько сильно хочу ебли что я бы даже не поехал к девке обещающей мне ебли. я хочу ебли , а не ехать кудато.
  
  
  ======================================
  08 02 20 день - 8интернет объява ищу содержанку и пояснение / почему не проститутку / опять мышление образами / хочу девку до спама / не иду на г. / ласкания с дашей / кнб-м удар от евгении белоусовой / пощада религиознутым / моральнутость это инфантильнутость т.к. это поиск протекции покровителей
  
  вчера писал им всю ночь, уснул очень разбитым.
  
  ----------------------
  текст на сёдня:
  ищу красивую девку с в/о на сажытельство са мной извращенцем на фексированый срок. желательно с, но можно без интима асобо. денег много, не обращайте внеманее на что на странице пешу. /nikita_kapernaumov - мая страница, там матерьяла придостаточно чтоб панять чё из сибя придставляю. можыте придложыть знакомым девккм может каму надо. можыт и вы падходете, изъявите интерес токо и падумаю, а то я всем падряд пешу
  
  ****
  
  для уродов с двача:
  за последнее время пришёл к выводу что этот отчаяный вариант с девкой за большие деньги на короткий срок (короткий потому что деньги ограничены же) это впринципе не так уж плохо. раньше были все эте мечты про жызнь с девкой в тичении всей молодости несколько лет, но ведь есле так глянудь на риальные истореи то ачевидно что все стадндартные раманы длядся вот как раз месяц два. в тетанеке вон вабще неделю. и хватает людям на всю жызнь. у миня атец у нево раман с мамкой щетай токо ну максемум нескоко месяцев был а дальше уже начались праблемы и больше никада у нево бабы не было. и начал спивадься и опускаться токо после 50ти. тоесть несколько месяцев а как надолго хватило. такчта есле деньги есть и укупить норм вариант девки с полностью устраивающими характеристиками и чтоб играла влюблёную то впринципе этаво експириенса хватит на пару десятелетей и это будет не так уж сильно отличаться по затратам как у абычных людей "бесплатно". у них-то не бесплатно нихуя. там патом дети и тэдэ, праблемы на всю жэызьнь. а тут ничё. ну падумаешь полмелеона выкенуть. зато 20 лед, (ну в моём случае меньше, т.к я чрезмерно девконуждающийся , но несколько лет точно) потом будед енергия другие дела делать. у миня то пално творческих нереализованых потребностей. мне глупа щас сэлеотроджерствовать кагда ищё есть надежда укупить девку за деньги и потом поделать ещё дила. это когда нет никаких дел как у элеата и вобще быдланов то там да, там ничё не держыд и там элеотроджырствоать самое то. а мне надо сначало испробовать все даступные метады. мне похуй на то что девка можед изменять и вобще на саомм деле не любить а играть. я ей просто накажу говорить мне "я не играю. я риально тибя хачу" и всё. я уже провереть никак не смагу. а когда 3 месяца сажытельства истекут и она перестанет приходить па вечерам и скажет "я тебя больше не хочу" то ну чёж поделать? ну значид больше не хочет. главное что когда жыле вместе те 3 месяуа она ведь хатела. ну а есле скажет, после конца контаркта, "я тебя и не хотела и врала тебе" то ей проста это будед стоеть жызни вот и всё. я её аб этом придупрежу сразу. так что провереть риально ли хотела меня иле не хотела я просто не смогу. даже учитывая что я ей все эти инструктажы дал, всё равно я не могу 100% знать что она миня на самом деле не хочет. там 50/50. можыт хочет а можыт нет. с одной стороны я ей сказал чтоб говорила что хочет меня и предупредил про карачун в случае подлости после кантракта. а с другой стороны а хуй знает. может реально хочет? тоесть мне этай надежды будед дастатачна. есле я хачу в этом мире сделадь определёные дела (творческие) значед мне придёдся вводидь себя в илюзии и надежды. тоесть фактичезки всё раде творческих планов маих. это была сверх идея с дедства, мне надо было чёто создадь, победидь всех хатябы в чёмто. я думал я сделаю, я думал девки и удовлетворёность будут сами собой. но их нед и мне надо их достичь любыме метадами значед. вобще конечно девки важнее творчеств и дел. но девки важнее патаму что ани из ряда натуральных патребностей. жыльё, еда, девки вот это три патребносте натуральново свойства. а дальше идут уже искуственые затеи. терплю неудовлетворёность по натуральным потребностям токо раде искуственной затеи. бальшую жертву принашу, а так небылоб её давноб сэлеотроджырствовал или чикатильнул. неужеле терпел бы атсутствее девки как уроды типа атца , вас тут дрочдвачеров иле вон таво дегенерата са скриншота вчера. нет канечна
  
  мне кстаде насамом деле впринципе пофег есле мая девка (бесплатная иле платная) давала бы ещё камунебудь. мне главна чтоб ана меня хатела и всё.
  можно вынести тагда маё такое атнашенее за рамки садиржанки сажытельствующей и сказать а пачему я тагда не заиллюзю что и прастетутка меня хочет. хадил бы к прастетутке вабще просто и иллюзовал что ана миня хочет. ва первых я не хачу никуда хадить. я не хачу думать ни про каких такси и сутенёров и мордоворотов ждущих в машые у маева подъезда. а ва втарых среди прастетуток просто нед девок которых мне нужно. я хачу везучую девку прафесианала. которой повезло по жызне, каторая зарабатывает какойто прафесией полученой в ходе быдлансково порядка вщеей. школы-унивирситет-удачновыбранаяпрофесея. тоесть мне интересна вечузая девка. такая каторой я бы мог завидавадь. прастетудке завидавать нечему. раз ей нужны деньги то есть вон пално прафесей где также бы 3тыщи в час палучала и без спермы. но ей не павезло, жызнь слажылась не так как у везучих, и ана вся в канче. ей не пазавидуешь
  
  а вобще всё это тупо и я опять просто зайдя на двач как всигда уподобился дегенратской этой манере создавать образы(например образ простеттуки и как в придыдыщем каменте) и от них атталкиваться. а это дегенаратизм. оттово инцельные комьюнити и тупы, патаму что никто не асбуждает конкретные кейсы. а всё должно быть конкретно. может и прастетудка магла бы быть куда боле устраивающая чем дашка. всё надо брать отдельно от стереотипов и сматреть по факту. а не вот так как я в прошлых каментах. я в дневнике давно уже в такой форме не мыслю. я обмысливаю токо конкретные вещи каторые здесь и сейчас. вот здесь и сечас у миня вкантакт и кокнретные эти 300-400 девок которым я напесал за послкедние дни. вот это факт. и у миня нет никаких проституток на гаризонте. тоесть ашибка маева предыдущева камента началась уже на словах "можно вынести тагда маё такое ...." это всё, это уже крах и скатывание в падрастковый дегенератзм. таково вопроса впринципе не должно было быть. а почему я ево задал? патаму что я встал на место каковонебудь чилавека са стараны. каторый вот прачёл маю предыдущую мысль и спрасил бы меня. но тот человек такой же дегенерат как и я который подхватил ево глупость и начал отвечать. а мне надо было ево осечь, сказать что он дегенрат и вопрос его дегенарсткий. таво вопроса не должно быть вобще. у миня нет никакой прастектутки, никаких паходов к прастетктукам. это просто лишний мусор уже, не нужно было вмешывать ту мысль и тот вопрос. нужно было продолжать обсуждать фактическую ситуацию. нужно сужать внемание как можно уже, как можно более концетрирование ево направлять на фактический предмет а не образы.
  
  ----------------------
  
  то вверху было для двача. мне там никто вобще не отвечает, просто сам с собой.
  блин я щас чуть ане фокиной моей сестре не написал. я хэд вспомнил что есть же ищё имя анна и вот щас писали там раз и она. пиздец бы.
  
  сейчас уже 6 вечера ровно, встал в 11. сегодня я щас реально до сих пор даже не открыл сонар. бабвалька заставляла идти на г. , всё у неё ккакаято параноя и она хочет чтоб всё было по её и хочет везде влезть, но я не опшёл она обидлеась а мне уже похуй, я полностью в девках. похуй на театр похуй на музыку, блять я ничкег оне хочу кроме девочки
  я вчера нашёл забанен одной дашкой просто супер модель и строгие эротические глазки и я только и думаю о ней. я другой которая с добрыми глазкми и читает джейн остин и не блокриует меня пытаюсь её улымывать написал про ту дашку вот это:
  ---------------------
  за последние дни из всез мне вот эта нраведся больше всево вк -- kisina_wow
  я бы очень много заплатил за хатябы патрогать её пообнимать. чтоб она молчала и просто давала себя обнимать, я прям всю жызнь а такой мичтал. уговорите её а я вам тыщ 5-10 заплачу
  -------------------
  я хочу сптаь просто невыносимо. я постояно сижу с хакрытми глазами, я боюсь я щас начну клевтаь. я до 5ти писал девкам и проспал до 11ти это очень мало когда ты ещё постояно подавленый , ты постояно будешь сонным пиздед.
  
  щас немного разминал уши, представлял как я бы ей, моя любимая головушка, нежные её ушки, и волосики, и кость черепа такая вся такаяже как я, всё одинаковая, только женский вариант вся такая нежная, маленькая, нежные её волосы и пахнущие шампунем, такая кисушка такая молоденькая, ещё щёчки немного прохладные, и остренькие углы челюсти у шеи, вся такая гладенькая ухоженая кожа даже жалко трогать её своими пальцами, но она позволяет, она хочет, улбывается такая милая милая милая и её губки, под подбьородок её взять сам сзади стою и приподнять, нагнуться на дней и оставить нежный поцелуй на её маленьких розовых губках и потом ещё и всё гладя по головке, там где ушко, там где ушко черт
  три раза пока дрочил. щас четврёртый. но вишь уже не 6, как раньше в молодости
  
  я когда пишу девкам у меня несколько уровней атак. сначала я бомбю главным текстом. потом я пишу "бля ну очень хачу. заебался без девки. многоже заплачу. пачему никто не саглашаедся. сделайте чёнибудь" которое звучит что я ещё не сдался. а потом, если они так и не отвечают пишу вот чтонибудь тиипа "ну дайтесь если падходете. неужели нехатите заработададь денег и мне памочь. мне щас как на странице в видосах токо в 4 раза хуже уже". а уже потом если и то не помогает скатываюсь в нытьё. "ну сагласитезь пажаласта. иле апрасите падруг". вот вут это послденее я обычно там вставляю ещё слова ну согалситесь "если подходите". а сечас я эти слова не вставил. потому что я это написал некой евгении белоус, которая закрыта страница выглядит богат и стильно и красиво, и которая своей фамилией кажется дочь ковонибудь из застройщиков тех на зелёном переулке. я помню там фамилию белоус.. чёто такое.. либо подрядчик, ну вобщем короче те все мужики которые построили наш дом и с которыми мама судилась и мы потом ходили в их офис всё чёто и там я видел виолету секртаршу с её нежными сисечками. вобщем белоусова чьято дочь из тех серьёзных людей. а они все там жители богатых этих котеджей в энгельсе, а не просто квартирный средний клас как мы. и вот дальше такая переписка:
  
  -------
  Evgenia 5:29 pm
   Отвали
  Nikita 5:32 pm
   ну почему((( у меня несколько сотен тыщ
  Evgenia 5:39 pm
   У меня больше
  -------
  
  вот это её последнее " у меня больше" (и я представляю насколько больше) меня ужасно ударило. я блять ужасно терплю такое.. это как и та девка которой я поныл когда потерял югру и поныл ей написал что потерял и она аудиосооьббщением "никита, мне пооохуууй". вся такая мажорка на джипе и отец какойто зажиточный хоть и активный и на снегоходах и романы крутит с молодой женой. вот и она в нево. и естествено они там православнутые все. но все с айфонами и стильные и красивые. и эта белоусова из такогоже класса. и у них деньги им вобще не нужны. и у белоусовой крестик. ну вот за то что у них крестик я ещё могу махнуть рукой на них. но есть всётаки я уверен и такие кто без крестиков и вобщето как даша, тоесть видимо на вшнений вид трезвый не религиознутые люди. и вот еслиб белоусова например была одна из них то это было бы сродне вызову мне. я бы не успокоился пока не убил бы её или её ребёнка. этих я ещё могу простить они религиознутые. но еслиб они были нормальные то это всё, это идеальные враги для меня, идеальные объекты зависти. я бы не мог на таких закрыть глаза. вот не знаю наткнусь ли я когданибудь на таких или нет. если они и есть то наткнуться на них сложнее . потому что это вот имено религиознутые и зацикленые на морали, как белоусова, как та из питера, именно они вот такие и публичные. а те кто как даша и кто трезвый и адекватный мы их просто не видим. они в тени. ибо кто адекватные не будет вот кучу этих инстаграмов вести и докладывать о каждом своём застолье и путёвке кудато. это удел имено религиознутых людей. таково моё наблюдение.
  
  ещё я сегодня пока ел пельмени проанализировал и пришёл к выводу что все вот эти например таже питерская та мажорка на снегоходе, они более инфантильны чем я. я пришёл к выводу что я, даже будучи девствеником и вобще без соц навыков менее инфантилен чем они. почему? объясняю. у меня нет принципов. я не завишу от вбитой мантры что нужно делать такто а тут такто. ибо что есть вбитая мантра, вбитая эта херь? это учение наставника, родителя, воспитателя, от которово ты ждёшь протекции и покровительства. ты должен выполнить принцип вбитый тем покровителем чтоб он тебя покровил. иначе он тебя не будет покровлять (и чем строже семья и суровей наказания за непослушание тем сильнее это выражено). вот я более чем уверен что корневая психология абсолютно всех моральнутых людей, это поиск протекцции от их покровителей. не желай они протекции им бы просто не было стимула исполняччть тот принцип.
  
  например перевести бабульку через дорогу. когда никто не видит. если покровители этово челвоека уже мертвы например и рядом нет никово кто оценит ево подвиг и будет его больше любить за этот подвиг, то какой смысл ему помогать той старушке? вот если он религиознут и верит что его мёртвые покровители (родители воспитатели и тэдэ, кто хэд вбил ему в своё время что старушкам надо помогать) видят его с облаков, следят за ево действиями, вот тогда да, он даже при мёртвых родиткелях и при отсутствии людей вокруг станет делать этот подвиг,, потому что он верит в бред что те его видят с облаков и следят за ево поступками. или он хэд создал себе главного вобще всевышнево покровителя - бога, и перед ним следит за своими поступками. ну вот. а я короче у меня же вобще нет ни бога, ни в уваженеи со стороны родков я не нуждаюсь. я итак знаю что я буду уважаем и покровим своими родками чтобы я ни делал, вот мне нет смысла переводить старушку. единственое ради чево я может быть переводил бы её когда нет никово вокруг это желание не быть ненавидимым этой самой старушкой еслибы она увидела как я ухожу от неё так и не помогвши ей. вот токо изза этово я бы может её перевёл через дорогу. а больше не изза чево.
  
  у меня нет принципов потому что и нет желания получить протекцию. тоесть вобщем я не нужндаюсь в протекции, мне её навалом я получил за жизнь. а учитывая что я в протекции не нуждаюсь, а те все люди, пусть они даже качки и герои, как тот же самый сергей бадров, весь этот ево образ из фильма, они нуждаются, раз они моральнуты и вынужждены исполнять те принципы, значит они более инфантильны чем я. ну это если понимать под инфантильностью потребность в протекции.
  
  ======================================
  09 02 20 ночь - 8интернет ищу разратную вокалистку / режисёр Ксавье Долан / непрофесионализм до отчаяния / квартирная решимость ради песен и ради слежки за дашей
  
  эксапортировал тринад.. хорошо видится женский голос тут.. надо бы только тему реально серьёзную и про смерть чтобы
  
  мой текст объявы памимо картинки:
  -------------------------
  папробую на деградваче паискадь
  можна ананимно сатрудничадь. главно любить балладный митол, уметь харашо петь и иметь девичий тембр голаса на каторый встаёт. можыте будете песать тексты сваи. лишь бы ряльно жёзкие темы. можна кстаде на руском тоже, я щас немного поостыл к инглешу, по карйней мере какието вещи можна на радном языке, ибо тут жёщще можно выразиться. мне нужно риальна извращёная и атчаяная певитца
  
  ------------------------
  
  5тый раз дрочил.
  никто нигде мне больше не пишет. я совсем один, никово похожево на себя не вижу. мнен адо делать песни середина второво месяца этово года а ниче не сделано до конца
  
  
  ночь-утро
  щас я посмотрел французский, или канадский чтоли, фильм Mommy, ево написал и нсял 25 летний режисёр. это как и джулиен ослоюноша, молодой режисёр снимает сильный фильм о семейно психологической бытовухе. в то время как я в 25 лет обливал говном и даже не записал никаково альбома. господи, ну чтоже делать, ёбаные песни, я должен их сделать, хотябы лучшие... а тут эта баба валька, у меня совсем другая жизнь, я не могу никаково творческов дела сделать пока живу эту жизнь, пока эта баба валька запрещающая неспать по ночам и обьижающаяся и влияющая на меня, а потом я переду в г. и приедет мама и она будет мешать. в какомто тизере мастеркласа скринрайтерша сказала отвлекание главный враг творческого человека. а я отвлекаем по всем фронтам, баба вальки, финансы, желание девки, менты.. просто пиздец. я не думал что будет так. проблема о уходе молодости.
  
  почитал о режисёре, гей, первый фильм в 20, писал с 16ти. ну допустим я бы написал сценарий к 20ти. чтобы я дальше делал? даже имея деньги и всё. я просто не знал бы что делать и в итсериках и беспутёвых попытках и психушкой всё бы и кончилось. а он сын актёра, снимался с детства, всё по накатаной. вот и фильм в 20 и тэдэ. а я вбил себе в голову что я тоже буду творческим человеком глядя на отца. а отец просто урод такойже как и я. не имеющий ни базы ничего. самоучки. вот и всё.
  и мне щас очень хуёво. я делаю какието ремонты какаята шпталёвка сзади и гшнилозубые саши мордвины, когда они вон все снимают фильмы в 20.
  я представляю как даша, по крайней мере молодая даша, зауважала бы этово режисёра. а меня она никогда не уважала и не ценила потому что в отличии от режисёра у миня в том возрасте и до сих пор на уме какието песни и мелодии только и ебля. а даше этово ничево не надо.
  
  господи как я тут мечусь по залу в 6утра, хорошо что урод гдето с ночёвкой. я хотел написать щас в ярости маме что я больше ни дня с ней не проведу и если не купим театр во вторник(--мы там опять передумали нескучный уже теперь и опять решили всётаки театр, юля там без кона звонила одолевала нк купить театр (ей нужно было дубовскую и театр продать и она там в сочи хотела уехать с дочкой купить)--) то пошла она сука нахуй и пусть покупает что хочет.но знаю что она лишь откажется покупать театр потому что будет чувствовать что делаем чтото в спешке и на эмоциях и я её типа загоню в ловушку. как эта мать из фильма, которая в итоге выбрала избавиться от сына. нет, тут я уже сам за себя, я не буду ей ничево говорить и всё будет как обычно, я просто куплю театр и всё. она не будет знать что я сделал это на эмоциях, навот этой зависти режисёру и жалении упуска молодости и желании быстрее разрешить всю ситуацию. кошмар господи, дашка имела еблю, у неё уже всё было к 27ми.
  
  хотел также написать ей что ланирубю полмилеона на еблю на два месяца с девокй, также хотел щас написать даше в телеграм что буду её искать всеми способоами, чтоб сменила имя, но всё это такой детское гавно.. надо делать а не говорить... блять но я не могу делать, я заблокирован ёбаными песнями, они моё проклятие. моя идея фикс это ёбаное проклятие я не хочу недоделать, я сука хочу сделать, это хорошие песни и музыка, очень качествены я лучше их и куортовских не слышал. их надо сдлетаь.
  бля вот посмотрел фильм..
  
  блять а ещё делать этот ёбаный театр.. но сука надо наверное.. всё сходится.. только мы купим театр и пусть он стоит и деньги как раз хватает всё, всё остальное лежит на нормальных вкладах , мы будем ждать пуска газа и котлов и делать там ремонт как тепло будет. а всё это время я буду делать песни, будет чуть более разгружено.. я до сих пор не знаю может после 9ти ктото возращается в квартиру даши.. я щас кстати в этом фильме, там муж програмист они переезжают из страны в страну, прям как серегй дашин наверное и она с ним.. это плохо. но может всётаки приходят после 9ти. я же там не был позно. и там шторы меняются. проитвослонца которые. а та бабка ну может она бабка даши убирается или чтото такое.. может это всётаки не новый жилец. сука не знаю. морозы там, я не могу ездить. и далеко ездить. а тут баба валька. завтра принимаю шпатлёвку, сразу договариваюсь саша трубы, делаем трубы в понедельник постараюсь во вторник беру театр, а может там подсхонуть штукатурка, тогда трубы в среду, и сразу стяжку. а опсле стяжким сразу туда.. если театр облом то доделываю только г. , маму сюда а сам уезжаю, я больше не могу не хочу с мамой сидеть. убежусь что она засядет в г. только, купит кровать холодильник чтобы не сняла ничё и не впала в какуюнибудь хуёвую историю.
  
  блять ну я же не делаю меньше не посвящаю себя меньше на творчество чем тот режисёр. я тоже всё что делал всё ради творчества. просто ево творчеством заниматься легче, и впринципе возможно, а я то языка не знал то темы песен. я был заблокирован.
  
  ======================================
  09 02 20 день - ловушка дном до ада
  
  боже я чуть не сдох стоял щас после завтрака бвалька расказывала сюжет каковото ёбаново фильма, мне пришлость стоять минут 20 я чуть не сдлох.. пока режисёры француз этот вчера делают фильмы я вынужден был выкинуть 20 минут на ёбаную бвальку мучающуюся на кухне от одлиночества и вот я освободился и всё равно не делаю фильмы.. боже сука господи ну как же плозхо
  
  весь деньб она пристаёт сука и овтлекает
  
  ======================================
  09 02 20 вечер - испорченая молодость романтикой и непониманием необходимости кнб-м серции / бабвалька до ада
  
  ёбаная литература ,вся эта романтика сучья ёбаные фильмы. это они все забрали у меня молодость твари суки. у меня были мазги забиты этим дерьмом всю жизнь. все эти дашины "мне для счастья деньги не нужны" она сука имела ввиду, что деньги у неё итак есть. вот сука!!!!!!! и я повёлся, и я выкинул деньги блять, не ценил их. не предлагал девкам деньги (я говорю нормальыне деньги, а не 500р.), не рассматривал вобще впринципе этот вариант. я бы сука просто уже давно бы предлагал везде подряд деньги. разве что я просто в девках тогда вуднт хэв разбиралсяд, такчто хоть чтото утишает. я вуд хэв нашёл бы какую.....сука бвалька опять влетела сбила, вызвала к столу а я не пошёл и она обиделась вот сука сбила меня с мысли... блять.... я вуд хэв нашёл бы какуюнибудь разнузданую... вот сука она опять зашла и щас попробовала включить бтелевизор (она хочет мне всё какойт омомент показать в фильме а мне сука не до неё я пишу вот это щас) и не смогла и даже матернулась ушла захлопнула дверь.. блять как меня это достало блять... .... вот вобщем романтика мне сука голову забила и отобрала. не было нормальново челвоека рядом кто бы сказал что даже у тех у ково всё выглядит нормлаьно, типа даша с сергеем, там всё связано с большими деньгами. без больших денег у них не было бы этой гармонии. никто мне не сказал что мне бы хватило и моих денег, мне бы хватило и нескольких месяцев жизни с девкой чтобы получить впечатления на всю жизнь. никто сука не сказал что жить с бабой за деньги это нормально, это так и происходит
  
  
  ======================================
  10 02 20 ночь - в саратове никого уже нет / выкинуть понятие прощение спасибо как вредный мусор / алина авдеева клизмы / с мамой квартиры недее
  
  господи какой они все кал в сравнении с дашей. за исключением 2-3 моделек с подходящим настроением контента, они блять все провинциальный вотэтот саратовский кал.. и внешне и крестики эти и деревенщинскость, отсутствие интересов в чём либо близком мне. я кстати не увидел вообще ни одной девушки училки инглиша!!!!!!! вообще ни одной за эти дни!!!! они все переехали.. господи что я тут делаю.. мне от этово чувства "позади" хочется срать.. я что делаю в саратове да ещё и в заводском бля?
  они все пишут что живут с молодыми людьми сваими. эта алина авдеева , сёдня разговорилась (она манерами типа тани петровской только попроще, без биполярности и агрессии), она вроде как немного выслушивает. но в итогевот так:
  
  ----------------
  блин ну как мне получить ту дашку. я так хочу(
   в таком платьице ещё. какое плечика ккая подмышечка. так хочу целовать это всё и ласкать и чтоб ана хатела чтоб я это делал
  Nikita 11:51 pm
   вы придставляете как я сильно хочу и как хуёво от понемания что этаво не поулчить?
  Alina 12:03 am
   Я рыдаю
  Nikita 12:04 am
   ну это что ирония?
  
  -------------------
  
  они никто не понимают как для меня это важно. ни даша ни алина ни отец ни мама.
  
  ещё у меня вчера-сегодня началась мысль которую я думаю я буду развивать. темболе разговор с отцом о поэтах в котором у него подход литературщинский и противоположный моему меня подтолкнул. она заключается в том что нужно избегать понятия "прощение". а то я иногда скатываюсь в эту сентиментальность. прошу дашу прощения. я имею ввиду даже не столько в письмах, сколько просто в мыслях. я возбуждаюсь этим, фантазией о том что она меня будет прощать. а ведь этово просто не существует. прощать/обижаться - этово просто нет. это всё часть литературщинсково бреда про стыд про нормы и всю ту херь. это всё из тойже темы. я должен более научно смотреть на всё. да, это будет влиять на возбуждение. это как когда ты представляешь что оргазм это просто отливающая из члена кровь, то вся магия секса уходит. но по крайней мере нужно понимание реальности. литературщину оставить для секса и эротики. вот в чём они виноваты, учителя в школах, мои наставники , воспитатели, прививатели мне понятий о морале. они привили мнеэту хуйню и я стал озабочен. я слишком проникся теми темами, а они неразрывно влияют на психологическо-сексуальную сферу. они мне её гипертрофировали своими учениями о морале. меня изза тех учений вот теперь так сильно секс влечёт. а не будь их, то я бы относился к нему как невзоров относится к таким вещам.
  
  за исключением для пользы дела, избегать выражений "спасибо" избегать всю эту хуйню.. она мусор.. как я и делал.. я всегда её избегал в жизни. никогда не здоровался и тэдэ. я понимал что это мусор. но также я понимал что я не такой каквсе и за счёт избегания таково моево считаюсь в соцеуме "плохим". и чувствовал заведомо проигрыш во всём, потому что везде требуется следование принципам. а плохо/хорошо в моральном значении это первые слова которые вообще нужно выбросить из головы.
  
  -----------------
  
  Alina 12:03 am
  Я рыдаю
  Nikita 12:04 am
  ну это что ирония?
  Alina 12:47 am
  Нет
  Nikita 12:55 am
   ну дайте мне вас
   я буду заботлив вы же знаете
   может я отучусь хотеть только тех строгих дашек с квадратными челюстями
   может вы меня излечите от этово
  ------------------
  
  кончилось тем чтоо на оказывается рыдает от расставания с парнем, поведала всю историю, очень открытая даже про клизмы, парень рэпер альфонс она мажорка и в итоге она с ним заебалась. вспомнил таню петровскую похожая на неё голосом. щас переслушал таню. она употребляла работать в прошедшем времени в фразе "я работала в коонсалтинговых айти компаниях". а ей было 26 лет.. и я думал что даша которая как минемум как петровская в инглеше в саратове? она в питере уже давно. она зарубежём. это всё. это конец.
  
  
  с мамой:
  
  -------------------
   ....Кант Питер, [02:06] Ну все к нотариусу с утра и ей скажу что отменяю. Испугается и пропадет к чертям ....jon keats, [02:11] ты уже так ничево не купишь у тибя уже в форму болезни перешло всё ....jon keats, [02:41] купила бы ты ириновскую чтоб быть рядом. опять 4400 цена в объяве. когда я начну искадь дашку иле другую жертву то я очень легко могу попасться ментам за незаконый поеск личной информации и меня там по суду уложат в дурдом как тово шизика в юбке, про которово расказывал, который выложыл конфиденциальную переписку с женой и его засудили, а поскоку его в тюрьму нельзя то вон лежит уже год в дурдоме
  будет разная хуйня, разные рискованые ситуацеи, мне без этово никак, а ты устанешь из энгельса ездить, вс ё равно будешь на о. сидеть восновном ....Кант Питер, [02:43] Это твои дела ....jon keats, [02:43] ну жалко потерять о. ....Кант Питер, [02:43] Мне надо жилая квартира ....Кант Питер, [02:43] Не жалко ....jon keats, [02:44] шызика таво не выпускают. доведут до недееспособности и заберут какнибудь ....Кант Питер, [02:44] СПб город смерть поэтому это твой город а мой энгельс ....jon keats, [02:44] надо будет меня высвобождать из дурдома ....Кант Питер, [02:45] Об этом не надо думать ....jon keats, [02:45] ты мне устроела это. есле бы я был без справки то я бы как нормальные люди заплатил штраф иле короткий срок и всё. а у меня самый незавидный статус ....Кант Питер, [02:46] И тем более в СПб говорить об вызволения не придется я в Саратове не могла ничего а в СПб тем более ....Кант Питер, [02:46] Про о. я давно вычеркнула как потерю неотвратимую
  --------------------
  
  
  ======================================
  
  10 02 20 вечер - переписки с м: если театр то запрещаю ремонт / согласен на театр / война козырей
  
  я не могу выносить перспективы выкидыша денег. а главно что мне надо будет выкидывать это я должен буду туда ездить и делать. сука я не могу. а если она будет делать и мне уехать её обдирут как суку и она сделает хуйню. всё закроется шотукатуркой и уже ничё не переделать а штуктарку убрать это 100тыщ зря значит выкинуть
  
  -----------------------
   ....Кант Питер, [20:33] Не нужна будет заштукатурят ....Кант Питер, [20:34] Проштробят и свое сделают ....jon keats, [20:34] на г. посреди сьтены разетка пот телевизор!!!!!!!!!!!!!!!!!! а телевизор будет в другом месте!!!!!!! ёбаный шну рбудет висеть прям по стене чё не понимаешь. кака хуйня. а уже не передлать. 500 рублей метр квадратный штукатурки. всю стену иза неправлиьной раетки в театре это 10 тыщ будет ....jon keats, [20:34] штробить это потом под обоями будет видно ....jon keats, [20:34] невозмонжоровно мзаделать штробины ....Кант Питер, [20:34] Леша заделал ....jon keats, [20:34] нельзя штробить на стене и передылвать розетки. токо отклопуывать всю штуатурку а это доухяденег ....jon keats, [20:35] лёша ничё там всё видно и по добоями было бывидно если бы он были непупырчатые ....Кант Питер, [20:36] Пупырчатый купят ....Кант Питер, [20:36] Е ....jon keats, [20:37] а если под покраску захотят? вот придут покупать и видыят ты заштукатурила. а они хотят под покраску. и они бы купили у тебя её потому всево-то шпатлёвкой пройтись. а за счёт твоей ёбаный розетки под сплдит систему поставленой не в том месте им нужно всё отколупнуть значит всю стену пол стены нахуй . и так по всей кваритре передлывать будутхотеть. и вобще \лектрику всю будут хотетьменять. там спецальные дорогие провода в современых квартирах, этот ремонтик сказал. мы блятьзагадим!!!!!!! мы сможем сделать токоэконом СУКА ТОКО ЭКОНОММЫСДЕЛАЕШМ И \ТО БУДЕТ МИНУС ....jon keats, [20:38] а даже эконом засчёт такой плоащид будет доухця ....jon keats, [20:38] я не полтерплю такую площадь 100тыз отдать под эколном ....jon keats, [20:38] это не казачья ....jon keats, [20:39] это огромная квартира под выебоны дизанерские ....jon keats, [20:39] как на комунистической все ....jon keats, [20:39] все в энгшельсе дизайнерят и делают кучу приборов и там нужны им качественые провода и что бвсё поуму ....jon keats, [20:39] мы не сможем ....jon keats, [20:39] и ты эконом хуйню заштукатуришь ....jon keats, [20:39] не потерплю блять ....jon keats, [20:39] обои будут ....Кант Питер, [20:40] Я поняла. Чем больше ты пишешь тем больше мне всеравно ....jon keats, [20:40] ну я просто не куплю и вс ....jon keats, [20:40] сожгу нахзуй деньги если планируешь штукатурить жэконом ....Кант Питер, [20:41] Сожги ....Кант Питер, [20:41] У меня здесь есть ....jon keats, [20:41] штукатурить эконом не будешь тварь ёбаная
  -----------------------
  
  
  
  ещё
  -----------------------
   ....jon keats, [21:48] так что никаких штукатурок, по быстрому стяжку и электрику как догвооились и шторы и уже жыви ....jon keats, [21:48] почему ты не хочеш ьв керпичах? ....jon keats, [21:48] слыш ....jon keats, [21:48] штук не будет потому что у нас даже денег нет. закрывать 7.9 (--это процентная ставка мы так писали--) нашы мы не будем ....jon keats, [21:49] штук это дорогая ненуждная хуйня делаемая под дизайнговый квартиры либо как на г. тяп ляп. а там ни так ни сяк неполучаеца ....jon keats, [21:52] я блять не потерплю сделать шт и чтоб там были розетки непригодные для людей у которых будут дизацновый планировки ....jon keats, [21:52] слыш!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [21:52] а если они увличить сортир ....jon keats, [21:52] всё там передвингуть ....jon keats, [21:53] ёбанутая чтоле делать там коончательно? ....jon keats, [21:53] чтоб они не могли перенести уже ничё!!!! совсем чтоле ....jon keats, [21:53] там нихуя делать нельзя штукатурку ....jon keats, [21:53] там никто такой сортир не оставит ....Кант Питер, [21:54] Завтра сожгу или отменю Дов щас буду думать или им чезну от тебя но довер отмень ....Кант Питер, [21:54] Исчезну ....Кант Питер, [21:54] Ю все равно ....jon keats, [21:54] это изза увеличить сорти? ....jon keats, [21:54] осозщнала что нельзя делдать шт? ....jon keats, [21:55] ибьо увелить сортир это деньги зря на шт ....Кант Питер, [21:55] Я ничтожество так и будет ....jon keats, [21:55] чё делать если ты сделаешь шт а потом надо улвечить сортир? сколько метров квадртнызх шт зря выкинется ёбать ....jon keats, [21:56] 500 р метр выходит ....jon keats, [21:56] 100 метров за весь г. . а там одни две стены 50 будут ....jon keats, [21:56] 50 тыщ на ветер? ....jon keats, [21:56] ебать?
  -----------------------
  
  
  
  ещё (обратить внимание на время. перерыва в переписке небыло)
  ------------------------------------------------
   ....Кант Питер, [11.02.20 00:57] Уж лучше без рем та ....Кант Питер, [00:57] Там видел ванна замурована ....jon keats, [00:57] где? ....jon keats, [00:57] замуровнаа ....jon keats, [00:58] где кафель? ....Кант Питер, [00:58] Где Уни наискосок ....Кант Питер, [00:58] Да ....Кант Питер, [00:58] И дверка лежитот счетчика ....Кант Питер, [00:58] На полу ....jon keats, [00:58] ну замурована и учё. лучшше так чем эконом ремонт ....jon keats, [00:59] ебать заеблао. я согласен шт и элек
  -----------------------
  
  
  
  
  или вот ещё
  -----------------------
   ....Кант Питер, [01:15] Все я спать ....jon keats, [01:16] тебе завтра банки ничё ....Кант Питер, [01:16] Ещё как че ....jon keats, [01:16] к послезатврау просто поднакинь для саши ....Кант Питер, [01:17] Сниму немного и ты не сможешь купить а скажут если то скажи вот мать сняла и все и не заблок и не враги ....jon keats, [01:18] хитро ....jon keats, [01:18] а ток у миня тут 10 утра раньше на час ....jon keats, [01:18] чё будишь делать? ....Кант Питер, [01:19] Ну тогда довер с 9отменю ....Кант Питер, [01:20] И ещё есть способ ....jon keats, [01:20] итак разбила ....Кант Питер, [01:21] Когоили чего? ....jon keats, [01:21] меня победила ....jon keats, [01:21] сильным козырем ....Кант Питер, [01:21] Сам ....Кант Питер, [01:21] Каким ....jon keats, [01:22] но у миня тоже козырь ....jon keats, [01:22] деньге то на мн ....Кант Питер, [01:23] Юле скажу что .... ....Кант Питер, [01:23] Побоиться ....jon keats, [01:23] а я щас твой билайн заблокирую из личново кабинета ....Кант Питер, [01:24] Или купишь и.и. закрою и нет меня ....jon keats, [01:24] успею довер отменить ....jon keats, [01:24] нотариальную ....Кант Питер, [01:24] 020 всегда есть ....jon keats, [01:26] а я в бега ....jon keats, [01:26] куплю и вбега
  -----------------------
  
  
  
  ======================================
  
  11 02 20 вечер - снова истерика по дороге на сделку театра передумали
  
  мы не стали покупать ничё. вчера до 3ёх (из переписке в телеграме надо час прибавлять чтоб по сравтосвкому времени) телеграмили, а сёдня тоже с 10 до 2ух потом поехал и в итоге начали звонить жбк у клейзавода (--снова как и на первой попытке покупки театральной. снова точно также юля там ждала в энгельсе на сделку а я по дороге звонил звонил маме и передумали и решили жбк у пляжа стройку. тот же застройщик и похожие дома что и люкс был который в лете 2018го была история с задатком--), новые дома выше чем тот который люкс, теперь на 16ом этаже. всё мы проебали короче, там и подрячики и тэдэ были летом, на 16ом у них закупочная вобще 1100 с чемто.
  
  я так меатлся стоя на советской чапаева просто пиздец. когда звонил и риэлторша всё это расказывала. ещё и рэлторша ёбная, 20 тыщ ни тыщи нге уступает блядь. 1370 с ней. а люкс был 1830. на ремонт в г. ушло 110 уже сёдня зщахеал отдал за стяжку (--после истерик и раздумий к концу дня в центре саратова я пошёл в итоге на трамвай, наверняка к даше зашёл, ин а трамвае доехал до г. отдать прорабу александру за стяжку. мы в квартиру не проходили просто дверь открыл он показал нельзя наступать--), завтра идти поливатьводой увлажнять. и до сих пор ни двери ни труб ни розеток низхуя вобще. потом значит. а влюксе было всё дорогущая кухня и сантехника. вот короче диалог щас пришёл (пытался найти плюсы между люксом но не нашёл. не купили ево и выкинули 2 года. сейчас было бы 4000 как минимум, а это 3200 будет ещё полтора года):
  
  ----------------
   ....jon keats, [18:13] 35.7 метражд в жбк это без лоджии ....jon keats, [18:14] это единстчвено что радуеть ....jon keats, [18:14] щас во первых найду люкс ....jon keats, [18:14] какие там были слова в те дни? как урод её назщвал? хуйня 33 метровая ....jon keats, [18:15] иначе не найти в итосрии ....jon keats, [18:18] [ Photo ] ....jon keats, [18:20] ширина 5 95 ....jon keats, [18:21] глубина квартиры 681 ....jon keats, [18:21] сука да там тоже 36 было ....jon keats, [18:21] там далже больше по моим подсчётам ....jon keats, [18:22] блять ёбаная упустили люкс, теперь выкинули два года жизни изза тебя сучара ёбаная блять чтобюыты сдозхла тварь ....jon keats, [18:22] выкминули жызнь блять ....Кант Питер, [18:22] От тебя мне нужно чтобы ты купил 16 тый и доделал до пригодности к проживанию г. и уехал ....jon keats, [18:23] 1баная твар ьв итоге покупаем всё чё могли купить сука голимая подозхни ....jon keats, [18:23] щас бы было 4200 и люкс. и могли бы чё угодно купить когда хотим и не теряли бы задатков сука ты блять ....jon keats, [18:24] и люкс последний и тут последний и всё блять одинаоков ....jon keats, [18:24] тварь падла мразь ненравижу ....jon keats, [18:25] нам вместе жыть нельзя. на днях пасмтрел фильм пра падобнава мне сын истерик он там бьёт мать. также она ево бесит ....jon keats, [18:25] ни дня больше нельзя вместе ....jon keats, [18:25] на тебя молодлость выкинул и ничё в жизни не получилаось. иза этих квартирных блять поисков ....Кант Питер, [18:26] Уезжай на вокзале ключи отдай от г. ....jon keats, [18:26] совсем чтоле. я тибе куплю 16тый и завезу тумбу и сантехнику в г. ....jon keats, [18:26] тогда можно уезжать ....jon keats, [18:27] чтоб ты ни в какой съём сука не пошла мразь ....jon keats, [18:27] на трамвае от крытово 45 минут стоя нормально ....jon keats, [18:27] в час пик щетай ....jon keats, [18:27] а на маршрутках вобще 2- минут ....jon keats, [18:27] 20 ....jon keats, [18:28] в 5.20 отъехзал на трамвая, в 6 встретился, в 6.30 сидел уже у компьютера на 9ом ....jon keats, [18:28] с горы к ашану 10 минут
  ----------------
  
  
  
  
  ======================================
  12 02 20 ночь - переписка с м пример ухода в сомнение / жбк 16 эт слишком высокий для кирпича
  
  у даши др.. а я скопирую щас сюда разговор с мамой, пример как у нас начинаются сомнения и почему мы до сих пор не разъехались. зритель за нашей жизнью повертел бы пальцем глядя как мы живём вместе и теряем задатки , имея возможность купить что угодно. только он вертит пальцем над собой. это он кретин и тупой. тупой это отсутствие знания. отстусттвие понимания в чём дело. почему мы так. не понимаете почему мы так. вот демонстрирую как это происходит. заметьте как мама нацелена покупать и её всё устраивает. и как всё кончается противоположным (сомнение это уже значит всё, она уже не хочет и мы не купим) (а стартанул это я. я просто сидел она былаоффлайн и вот первое сообщение я просто взял и "вбросил"):
  
  --------------------------
   ....jon keats, [22:38] 17 этажей по кирпичной технологии, треснет чёнибудь ....Кант Питер, [22:39] Будет чем заняться ....Кант Питер, [22:39] Покой мне только снится ....jon keats, [22:40] Самым высоким кирпичным зданием такого типа является Монаднок-билдинг в Чикаго: его высота - 60 метров (16 этажей).
  
  
  
  Монаднок-билдинг был построен в конце 19 века и до сих считается выдающимся архитектурным достижением. Толщина его стен в некоторых местах достигает 180 см, а несущая способность фундамента огромна даже по современным меркам.
  
  Время доказало неэффективность такого решения: здание неоднократно реконструировалось и реставрировалось, последний раз - в 1987 году. Построенные неподалеку небоскребы с железобетонным каркасом и заполнением из кирпича не требовали такого внимания и обходились дешевле. ....jon keats, [22:40] вдруг вообще из монолита тоже ....jon keats, [22:41] надо ехать смотреть чё там ....Кант Питер, [22:41] Они и рядом близко воткнуты в случае развала другой подопрет ....Кант Питер, [22:42] Кирпич я видела ....Кант Питер, [22:42] И 14 Ти этка такая же только там ушки есть а здесь нету ....jon keats, [22:42] чё за ушки ....Кант Питер, [22:43] Ну поворотные секции ....Кант Питер, [22:43] Буквой п он ....jon keats, [22:44] 51 метр высота получится ....Кант Питер, [22:44] Могли бы вообще соединить оба а нет драть за коммуналку надо ....Кант Питер, [22:44] Чем меньше дом тем дороже ....jon keats, [22:44] чё делать с высотой ....Кант Питер, [22:45] Также будет как здесь 4 ,400 ....Кант Питер, [22:45] Брать ее ....Кант Питер, [22:45] Каждый день на 16 ....Кант Питер, [22:45] Тый ....jon keats, [22:46] нельзя из кирпиа 17 этажей ....jon keats, [22:46] чёто будет ....jon keats, [22:46] не помнб 16 нигде ....Кант Питер, [22:46] Ну знают че делают щначит ....Кант Питер, [22:47] Главное завод ЖБК тоесть ....Кант Питер, [22:47] Железобетонные конструкции а строят из кирпича странно ....jon keats, [22:48] я не помню таково высоко из кирпича ....jon keats, [22:48] везде 12 максимум. даже 14 уже подозрит ....Кант Питер, [22:49] На маяк и степной весь потрескан 17 этажей и монолит это видимо как построят ....jon keats, [22:49] не пропустят оп нормам какимнить и как раз наш этаж недостроят. а расписку сумму ткоко 1150 за которую покупанты летом покупали ....Кант Питер, [22:49] И живут и ниче ....jon keats, [22:49] расписку всмысле рпдложат затраченые деньги вернуть ....Кант Питер, [22:49] Нет а остальное по расписке же как мы на зеленом ....jon keats, [22:50] ну будет чёто но вернут что в договоре ....jon keats, [22:50] 1150. все летом покупали пока ты ходила и не спрашывал адже ....Кант Питер, [22:50] Хер сниму нормально все ....Кант Питер, [22:51] Хер с ним ....jon keats, [22:51] да блять ну много этажей для кирпича ....jon keats, [22:51] треснет чёнить ....jon keats, [22:51] ктонить уберёт несущ и провалится ....Кант Питер, [22:51] А главное тонкий какой-то а там ветра ....Кант Питер, [22:52] Жесткие ....Кант Питер, [22:55] Вот на ф энг 16,Ти этный кажется тоже кирпичный ....Кант Питер, [22:55] Я к Бонд ходила смотрела возились долго строили ....Кант Питер, [22:56] Да одурели выше чем в длину ....Кант Питер, [22:57] Вот щас опять ..главное 1150 и без торга ....jon keats, [22:58] Вот последняя шестнадцатиэтажка.
  Расчетная нагрузка на сваю 63 тонны. Ростверк высотой 500 мм. Стены подвала толщиной 800 мм из сборных блоков (бетон В12,5). Цоколья толщиной 770 мм из бетонного кирпича. В наружных стенах подвала по периметру уложены сетки в каждом ряду блоков. Стены 1-4 этаж - 770 мм (кирпич 150), 5-8 - 640 мм и далее по расчету. В уровне низа плит перекрытий с отметки 5,100 м до отметки 21,900 м через этаж предусматриваются монолитные железобетонные пояса из бетона класса В15 высотой 200 мм, с отметки 13,670 м до отметки 24,870 м через этаж, выше - на каждом этаже - армированные утолщенные швы толщиной 30 мм из цементно-песчаного раствора марки 100.
  Да, и не забываем проверить плиты нижних этажей (если они сборные) на напряжения на верхней поверхности в месте ее заделки в стену. Нужны будут заглушки (их иногда забывают). ....jon keats, [22:58] с каковото форума ....Кант Питер, [22:58] Ну там если убирает то только ненесущие перегородки чтобы студию сделать а плиты опираются... ....jon keats, [22:59] слыш, это как на зурбина кстати же. и на зарубина на 4ом толстые стены и меньше площадь. а наверху стены тоньше и больше площадь ....Кант Питер, [23:00] Да нормально будет ....Кант Питер, [23:00] Вот и надо в ЖБК сходить может в Саратове где нибудь ....jon keats, [23:01] доплачивать за преувлеичение площади, наверняка будет больше 36ти. ....jon keats, [23:01] когда а переобмер ....jon keats, [23:01] но всё равно может треснут думаю ....Кант Питер, [23:04] Может и треснет как на зелёном где я там тоещины ....jon keats, [23:04] Если этажей 10 - 12 то еще можно кирпичные несущие стены делать
  Если выше 12 этажей - как правило обязательно какие нибудь проблеммы потом выскакивают...
  Или пустошовка при строительстве, или что то не учтут...
  Из опыта технического обследования кирпичных зданий - многие дома кирпичные 10-12 этажки что называется "трещат"...то там то тут трещины...в том числе и силовые...
  А вы хотите 18 этажей городить...
  Не ищите приключений на пятую точку...
  Проще и экономичнее, если здание выше 12 этажей - на монолитный несущий каркас переходить ....Кант Питер, [23:05] Вот 14 Ти на трудовой и 16 на 2 этажа выше ....Кант Питер, [23:06] Думаю чё нибудь железобетонное воткнут для усиления прочностт ....Кант Питер, [23:06] Ти ....Кант Питер, [23:07] Высота в квартире 2,45 ....Кант Питер, [23:07] Будет рассчитали уж думаю ....Кант Питер, [23:07] Прочность ....Кант Питер, [23:09] Я когда ходила в офис на маяккой мне они наоборот предлагали именно кирпичный на клейзаводе а не дубовскую ....Кант Питер, [23:11] И ещё в юбилейном предлагали хвастаясь мол кирпичный будет за 900 кажется ....Кант Питер, [23:11] А здесь тогда за 700продавали ....Кант Питер, [23:11] ? ....jon keats, [23:12] В кирпичной 18-этажке даже если основанием скала будет, осадок только за счет деформации простенков набегает столько, что никакая кладка без трещин не вынесет; монолитные пояса эффект дают, но не так чтоб всё без трещин стояло. Автор темы верную мысль говорил про раскладку перекрытий в перпендикулярных направлениях - самое оптимальное, но тут надо с архами боротся ещё на стадии эскизника, чтоб планировки соответствующие были и без магазинов на нижних этажах.
  Все сомнение про высокие кирпички в том, что от кирпичного здания надо период эксплуатации лет 200 ожидать, но мы конструкторы понимаем, если оно по расчетам на пределе проходит, то и 100 лет ему не простоять. ....Кант Питер, [23:12] Не угадаешь дураку понятно последний плохой ....jon keats, [23:14] никто так глубоко не вникает как мы и токо мы теряем деньги и обесцениваемся ....Кант Питер, [23:14] Баба говорила 100 лет дом на Лепс ....Кант Питер, [23:14] Кассиля ....jon keats, [23:14] Поэтому в таких высоких зданиях не применяют для кладки силикатный кирпич. Хороший керамический плотностью 1400 кг/м3 марки 150 пластического прессования (полнотелый марки 200 на нижних этажах) - и ничего трещать не будет. Армировать пересечения стен и простенки конечно придется достаточно густо, этажа так до 9, но без фанатизма, ибо чревато. И следить за толщиной горизонтальных швов обязательно, а то на стройке любят 20 мм вместо 12 делать, а это тоже чревато.
  Что касается фундаментов, то это, как правило, монолитный свайный ленточный ростверк, который в устройстве гораздо дешевле фундаментов под сосредоточенные нагрузки для чувствительных к разности осадок каркасов. ....Кант Питер, [23:14] Данетреснет а то мысли воплощаются ....jon keats, [23:15] чё ты прошлый век и баб вспоминаешь, ты читай актуальну финформацию
  forum.dwg .ру /showthread.php?t=90160&page=4 ....jon keats, [23:15] вот 8 страниц на форуме там ....Кант Питер, [23:16] Вот поэтому там и не белый а кр кирпич ....Кант Питер, [23:16] Как на трудовой ....Кант Питер, [23:16] Не силикатный не так крошится самая дрянь это силик ....Кант Питер, [23:18] Видимо поэтому и не стали ленту делать а отдельно мол треснет так не потянет все остальное ....Кант Питер, [23:18] За собой ....Кант Питер, [23:18] Коротенькие ....Кант Питер, [23:18] Оба ....Кант Питер, [23:19] Гадца ....Кант Питер, [23:19] Норм ....jon keats, [23:19] короче это проблема будут трещины и будет худший дом их всех от бжбк на трдойовй ....jon keats, [23:20] 17 этажей ....jon keats, [23:20] 12 максимум пишут на форуме проектировщики ....Кант Питер, [23:20] Ну нет другого ....jon keats, [23:20] был люкс ....Кант Питер, [23:21] Да ....Кант Питер, [23:22] Одни минусы ....Кант Питер, [23:22] Да ещё и последний ....jon keats, [23:22] а уже жызнь прошла пока мы думаем. ты то пожыла а я токо хуйнеё этой страдал ....Кант Питер, [23:22] Тока кухна и план нормй ....Кант Питер, [23:23] А все баба не дам не твое иди заработай ....jon keats, [23:24] у тебя не было никаких планов и творческих дел. ты была быдло как и все. а я стал так зол каким стал потому что я так ничево и не сделал ....Кант Питер, [23:24] Вот колотун будет на последнем ....jon keats, [23:25] таи колотун и тонкие стены и лифт и блять и котельная ....Кант Питер, [23:26] Главное нечего больше
  --------------------------
  
  
  
  
  ======================================
  13 02 20 день -- проблемы с квартирами до истерик / не купили и жбк / не хочу проблем без даши / квартирная выученая беспомощность / надо бы переходить на г. / недругу критикану про зныгнор / зныгнор экспириенс и карательная система
  
  даше 27 лет, с меня сыплются волосы, у миня не чувствует ничё нос и мы так и не купили никакую квартиру. насёдня заказывал деньги для трудовой пляж 16тый этаж, то что вверху и что в видео идя по астраханской я говорил. но как видно из выше там очень бюыстро всё пришло к стандартной найшей ситуации и сомнениям. вчера весь день прям с самово начала мы думали и переписывались, я теперь маму уже во всю суа называю, постояно. последнее предложение сёдня ночью "сдохни сука". это уже от отчаяния. ни она ни я просто уже не можем решиться ничего купить. вчера я заикнулся что могу убить её настолько отчаен и заебался и устал от всего, и она начала говорить что всё снимет, что пропадёт, что теперь ей уже лишь бы выжить. вчера мы общались ровно 15 часов вплоть до 4ёхз утра, мы просто переписывались по 1 сообщению каждые 5 минут, я попутно делал песню ябомж , однако ни в песне ни в общение иобсуждении квартиры никаково прогреса не возникало. просто уходило время кк всегда оно уходило все эти годы начиная с квартирной истории начала. вечером я уже договорился с риэлтором на завтра, я уже даже не стал проверть договор мне всё достало я сказл суке сама проверяй, и я вызвал сделку чтоб в саратове мне лень ехать в энгельс. хэд заказал в о.е. банке на вавилова, и вот теперь и в нём я отметился, не пришёл не снял и они там будут мне щас звонить а мне лень переставлять симкарту в телефон из модема, мне уже всё лень. я хочу только закончить песни.
  
  проблема и боль в том что то чтот мы не купили , эту за 1370 это очень дёшево, она будет расти сто процентов и больше чем в банке щас 6% как минимум в два раза. а мы не купили. изза какихто сомнений, и изза тово что просто не хочется новых проблем. темболе тут надо чтоб она была окончательная, а там мы надумали проблему (и мы не надумали, это я для читателя для приукрашивания расказал говорю "надумали". нет, на саомм деле все сомнения основаны на реальных фактах и нашем опыте) с лифтом и звуком от лебёдки. эта проблема деститвильно сильная и она бы отравила там жизнь (а ждать и гадать будет она или нет пришлось бы полтора года. щас там 5 этажа токо из 16ти) . и открытые переходы от лесницы к лифту для сбрасываний, как я их называю, они там отркыты на улицу и там ветер прям с волги северный и квартира прям напротив и там будет сквозняк я представляю.
  
  вобщем каждая новая квартира это новые проблемы. с театром была бы проблема с ремонтом и трубами там. там на полу трубы от котла их надо отодвигать в бок я думаю, чтоб если текли не дорого было всковыривать. чтоб не повторялось дермьа как на зхелёном где были мокрицы и плесень на полу. это всё большие проблемы, а ещё с учётом что надо заказывать деньги и покупать когда можно вот так вгот сидеть как щас и просто перети в г. мне, не хочется этово ничево делать. за 10 лет я окончательно потерял всю энергию и стимул. я вобще сюда ехал только ради даши. если бы я видел и знал что она живёт и будет жыть тут то было другое самочувствие. а так я её потерял, я больше не знаю как её увидеть кроме искать через бандитов и пробив, и мне очень плохо и нет стимула ни на чё кроме вбивать песни и заканчивать нахуй всё.
  
  а с деньгами, для воображаемово читателя далеково от инвестиций и невроза как наш. поясняю, вот ты наверное нищеброд ставляешь что такое хотеть делать творческие вещи и создавать, а не просто жить ради жизни. и ты и быдлан, всмысле ты пошёл по стандартному пути и у тебя нет сбережений как у нас, ты не отклаываешь пенсию потому что у тебя нет, тебе как наша баба с фрунзы не поддавала никогда и вобщем нет сбережений у тебя. и темболе тыне преддумаешь что вот тебе бы лишь бы накопить а дальше у тебя норм жизнь пойдёт и ты сможешь управлять деньгами. ну вот сосед который там о. он нам продал. он думал он может управлять деньгами. а он продал почти без навара вобще. там всё риэлтора сожрали. он просто так передержал деньги без навара. или вот например думаешь купить в центре у неввсково и всегда будут деньги. вот я купил. я пол года не мог продатьи не продал, а просто вернул деньги щитай тогда. как дурак ещё ездил с плакатами навыставки с мамой она вроде пару раз и я один раз. это пиздец. твой образ мысли оправдан токо вплоть до момента когда ты покупаешь всё что тебе нужно. якупил всё что нужно , всмысле две квартиры тогда в питере. и даже есть деньги дальше. но всё, они уже не нужны. даже вторая квартира не нужна. стоит обесценивается видно что она никому была не нужна, её хотелось продать ибо вокруг были вклады под 20. и вот с той точки начинается бесцельное валандание денег, уходишь в обесцен, непонятно что купить, непонятно главное ради чево. ведь с музыкой не поулчается. с половой жизнью не получается. нет на что тратить деньги. мечешься, а всё только дорожает, всё чтот мог купить уже не модешь купить, всё растёт растёт, дуется в цене. попал в один обесцен, попал в другой и уже больше не делаешь покупок ибо понимаешь что и третий раз можешь попасть. ведь когда те первые джва покупал тоже ведь казалось выгодно будет. а нихуя не было. так образовывается выученая беспомощность.
  
  на г. нет горячей воды вчера хзодил поливать стяжку. щас нескоко дней неделя и надо туда переходить.
  ну всмысле я ночью уже написал риэлторше что нет не будем покупать отложите сделку. и вот сёдня проспал до часу,холтел в 10.30 встать но не мог не мог и в итоге спал и спал .и щас сижу рожа опухшаа от гайморита там внутри, сил нет. совсем не так как вмолодости всё. под волосами череп лысый просвечивает. прямо на глазах появляются черты 30ти летнего полумужика. состояние просто ужасное. не поулчилось ни с музыкой ни с девушками ни счем. хорошо зхоть бвалькаспит не доёбываетю. щас ещё поделал ябомж. кстати втему название песни не правда ли? я её тоже кстати тут сочинял в 2012ом. прям на месте этого кресла тут диван стоял. тогда олипийские игры какието были. щас загуглю чтоб точно.
  
  а чтобы всё это повлияло на тебя, все эти расказы, это нужно это не слушать и не читать а испытывать. токо так. неделю назад я хотел расширено написать но не было время. там были мысли вроде типа ну вот некотоыре оценщикимоей ситуации со стороны мне бы могли написать что мол я, как они любят в интернете унижать, "дурачек" (допустим в атнашении надежд на дашу когда итак было понятно что ничё. иле например в отношении ожиданий что она будет тут жить в 27 лет до сих пор в этом детстком городе когда даже петровская переехала в питер, в отношении ожиданий увидеть её тут) и что типа любому дураку даже понятно что всё это будет не так и я приду к краху и разачорванию.
  
  ну да, я прям какбудто этого всего не знал. ага дурачок я. только это я единственый кто мыслями о жесткой реальности (то что в интернете денегераты называют блэк пилл, ну нечто схожее во всяком случае) позволил им повлиять на себя этим мыслям, повлиять на свою жизнь и выбор занятия в жизни. я единственый кто взбунтовался и перестал ходить в школу и учавствовать в этих крысиных бегах (имею ввиду значение этово термина с википедии). и начал заниматьсяи все силы направлять на преследовния творческих планов. это я единственый. я знал это всё точно также как и все остальные, также рано. я даже единственый кто позволил им на себя повлиять этим мыслям, что доказывает что я думал эти мысли и понимал что никто не живёт в провинции если он профессионал и тэдэ. я чё не смотрел фильмы и не видел жизнь вокруг? всё я видел. вобщем я точно такой же как все. ну вот.
  
  и тогда вы спрашиваете, а хули я тогда поехал в саратов в надежде увидеть дашу, хуле хуле хуле. отвечаю: я поехал для тово чтобы это почувствовать. только после почувствования, а именно встречание факта лицом к лицу, что либо начинает влиять. книжки я читал? читал. и почему же всё там, так многое, что там описано не сделало меня самым правильным и граммотно живущим человеком? а потому что я ничево не почувствовал. и я кстати любил имено те книжки в котоых описывается почувствованое. вот именно за почувствоавнием и экспириенсом я и ехал. познаёшь вещь токо експириенсируя её, а не узнавая о ней.
  
  ну ты можешь отнекиваться щас и говорить что тебе достаточно узнать чтото чтобы рукововдствоваться им и не важно пробовать. можешь щас приводить в примеры что мол никто же не пробует можно ли умереть если засуунть пальцы в розетку, ведь всем достаточн опросто об этом знать. некотоырм недостатчоно. каждая ситуация индивиждуальна. нужно смотерть кто ему в каком возрасте и вкупе с какими факторами сказал что сунешь пальцы в розетку сдохнешь. нужно учитывать все нюансы. нельзя генерализировать ничё. комуто достаточно а комуто нет, ктото сунет пальцы даже ввзрослом возрасте.
  а, вот кстати что хотел неделю назад в пример привести. там хэд был чел один в новостях он типа оставил детей в аэропорту ибо нет возможности кормить. через неделю вот он неделю нахад был у малахова. я зацепил только самое начало и ушёл из кухни. но мне хватило чтобы натолкнуло на мысль. вот короче вот он реальный пример когда человек абсолютно адекватный (всмысле без психзозов) , но весь его жизненый экспириенс был таков что направил его на исполнение именно вот таково чудново абсолютно для наблюдателя со стороны действия. а он очень спокойный. он в студии там у малахова, или ково там, сидит, он взрослый челвоек, и ему похуй вобще что там другие ево обвиняют и говоорят что он неправ. пусть галдяд скоко хатят. он самодостаточный и знает что он сделал всё аккординг ево еспириенсу и знаниям, не больше не меньше и ничево он не жалеет (ну говорить то говорит что жалеет. конечно жалеет, теперь то у нево проблемы. но там назад в той ситуации он ничево не жалеет). вобщем, по крайней мере меня, только жизнь учит а не все эти книги и информация, даже та которая я знаю и которая бы должна меня отважывать от какихто действий.
  
  в выше описаном плане вся эта карательная система , все эти тюрьмы, имют логику и оправдание. ведь они создают для "человека особенново экспиренсы" реальную бэдовую ситуацию чтобы у нево создался сооствтествуюзщий негативный экспириенс, негативное завершение таво ево схеме действий, которую он щитал лучшей из возможных. но это правильно только для карателей, только для массы и тех кто может от нево пострадать от правонаружишетя. но не для нево самово. для нево самово лучше бы ход ево действий привёл бы ево к положительному итогу. а тут видите ли вмешивается большинство и опппоцизия и меняют ему все ожидания и планы. ему добро - это положительный ихсод ево действий. а то что делают они вмешиваясь они нгамерено устраивают ему недобро. и кто получается они? доброжелатели и обеспечители интимаси и протекции? нет, далеко нет, они недоброжелатели. никто из доброжелательности не кинет человека на 20 лет в тюрьму. они суки гады и недоброжелатели и ненависть к ним, к ебаному этому недоброжелательному большинству, асболютно оправадана.
  всё что я пишу интересно и близко челвоеку "особенново экспириенса", человеку удовлетворение чьих потребностей невозможно без ухудшения качества жизни других. те кому поезло что еов потребности идут в гармонии с жизнями других, они никогда меня не поймут.
  
  ======================================
  14 02 20 почти полночь - 8интернет объяву ищу содержанку из других городов за полмилиона
  
  думаю запостить на стену всётаки
  
  ищу девку на 2 месяца сажытельства за 500 тыщ рублей (8тыщ в день). идиальной (для миня) внешносте, без балезней, примерна 22-25 лед, с в/о (и чтоб вастребованое. не филолаг), савременую, не деревенщену (есле из правинцыи то токо из обл. центров и не окраин), не гопницу, не хахатушку, не релегеознудую, без крестиков, с маладым голасом. в плане ебли желательно чтоб пазваляла всё (т.е. и извращенея. безабидные: клизмы, вомит и тэдэ). и изображала что хочет миня и это всё. можно чтобымела таково же как сама (састаявшевося) парня/мужа (но ево самово не надо). мне токо састаявшуюся, несложывшуюся мне не надо. хатябы палавину дня и ночь чтобы правадила са мной в тиченее 2ух месяцев. тоесть лучше на летние месяца кагда там атпуска и тэдэ. горад можно любой, но нужно тогда чтоб и съём жылья вхадил в 500тыщ, а также чтоб первая встреча была там где я нахожузь - в пидере. никаких придоплад, дениг на биледы не высылаю, (платидь буду падневно), никуда вникуда не еду и тэдэ. с уминьшением цены магу пайти на уступки в плане сатветствея кретереям. а с савсем идиальной девкой наабарод - можно даже без извращеней. пешу многим. это не прикол, на стронице у миня езть выпезка из банка и куча падверждений что у меня на уме исключительно токо девки и ебля, что такой каг я риально аддазд паследние полмелеона на это.
  вк -- nikita_kapernaumov
  govnilium(a)gmail .ком
  
  ======================================
  19 02 20 ночь - квартирные истерики по театру / я не для энгельса копил деньги
  
  (--юля с театральной с задатком нашим 20тыщ до сих пор ждала и просила купить безконца названивала, там даже её мама подключилась, они даже уже на мат перешли иногда. и мама там с ними говорила. но я не мог согласиться потому что я хотел загадить элитную (но пока голую) квартиру неравильным черновым ремонтом, изза которово потом не продать никому будут потому что там все будут хотеть элитность. но в те дни юля уже заговорила что если не решим скоро то продаст какомуто там илье нашёлся. а типа идёт навстречу не хочет чтоб мы задаток теряли--)
  
  все последние дни, помимо моей рассылки девкам, с мамой (которой я расказал про поиск ебли за полляма но она не коментирует)идёт такая переписка:
  
  ----------------------
   ....jon keats, [00:24] я чувствую что будет очень плохо когда я куплю и если ты скажешь тебе нужна шт ии я буду туда ездить итак выкидывать время драгоценое так ещё и видеть как то что мы копили уходит так быстро на какуюто безперспективную хуйню я не вынесу точно убью темболе езле не найду ебли за полляма к лету ....Кант Питер, [00:25] Да мне нужна шт ....jon keats, [00:26] её можно сделадь когда обживёшься ....jon keats, [00:27] а щас не делать первые годы ....Кант Питер, [00:27] Нет не про это теперь у меня задача избавиться от тебя не до квартир вклады закрываю и 500 4 раза ....Кант Питер, [00:28] 2 ляма ....Кант Питер, [00:28] А купишь и этих не будет ....jon keats, [00:28] ты ничё не закрываешь ....Кант Питер, [00:29] А юле я позвоню с убийцей нельзя иметь дело ....Кант Питер, [00:29] Скажу ей что судиться буду моей если подпишет ....jon keats, [00:30] нет. ты протс не будешь шт делать первый год ....jon keats, [00:31] чтоб щас она 2150 со всеми затратами вышла. дороже на жнгельс морально нету щас ....jon keats, [00:31] и просто нету. ....jon keats, [00:32] денег нету на штукатрку и все розетки там и двигание батарей. там даже строителей нет там дороже возьмут туда ехать ....jon keats, [00:33] не будет штукатурки. когда летом была идеальнаю люкс со всем ....jon keats, [00:33] за 1830. и чтоб щас ст шт получилось в 2200 так не будед нет ....jon keats, [00:33] летом были 1800 две в вобляжилстрое ....jon keats, [00:34] все на сонце были все с ремонтом. мы ничё не купили и щас проблемный котёл за 2200 ст шт будет, нет не вытерплю ....jon keats, [00:34] [ Cancelled call ] ....jon keats, [00:34] где ты сука ....jon keats, [00:37] 36 метров с ремонтом была 1830. щас 43 метра со всем будет на милион жороже? нет небудет такова ....jon keats, [00:37] гдеты сволочь ёбаная ....jon keats, [00:37] уродка блядь ....jon keats, [00:37] проебавшая люкс сука ....jon keats, [00:38] проебавшая 2070 казач, 2150 казач сука блядь ....jon keats, [00:38] [ Cancelled call ] ....jon keats, [00:43] вглады не тронешь . лучше загадидь театр чем вглады. ....jon keats, [00:43] но я сделаю театр мниимально и ты уже не сможешь пееределадь мразь ....jon keats, [00:44] ибовсё будет завезено ....jon keats, [00:47] я выкидывать деньги на загадство не смогу. тут в г. я хоть знаю что всё вложеное вернётся а там уже не вернуть, 1/10 дома продаётся, там никому не нужно
  ----------------------
  
  
  
  
  я реально не вытерплю.
  и я теряю день за днём на эту переписку. морская звезда до сих пор продаёт 4350. и тут в энгельсе 2000 за ничто.. блять.. я не могу лишаться денег я не вынесу. деньги самое главное. уроды литературные не правильно понимают это если допустим щас читают не знакомы со мной. я говорю не о раскошной жызни а о том что деньги это затраченая жызнь и сделаные жертвы. а жизнь это самое важное. литературнутые моральнутые кретины пусть говорят что есть вещи главнеее но мне похуй на кретинов.
  я не для этово копил деньги. если бы я знал что коплю для энгельса яб не копил
  
  
  ======================================
  19 02 20 вечера - 8интернет на стену в вк опрос девкам почему не соглашаетесь за полляма
  
  щас 5вечера
  нужно было ехать покупать театр говорили смамой весь день. я никуда не поехал. юля звонит и звонит. ну зхавтра она уже не будет с нами говорить, она просто засомневается есть ли деньги у нас. я веьс день печатал вот это на стену себе. пока не запости ибо не закончил. маме всё равно, она говорит её сёдня рвало на нервной почве как обычно. а я то соглашался на штукатурку, то опятьт. я спать хочу пиздец я встал не на той фазе.
  -----------------
  
  
  
  апрос исключительно девкам каторым пешу. других голосовантов я не сматрю
  
  с этим последним предложенеем про полмлеона напесал минемум полтыще девок(пречём большая палавина правинцыальных) и кроме пары уродиц никто не согласился. даже уроды ито может в шутку. эт уже напрягаед, за бальжые денгьги был мой паследний вареанд, рискую и лето 2020 в дермье и сперме провезти. я думал ну хоть будуд праявлядь интерес хатябы. а они банят почти все. блядь ну сука. поляма уже придложыл ебать. куда ещё больше? яб за стока хоть с жырной армянской пездой бы жыл. а аниса мной ещё маладым красавчегом не хатят. ну суки блядь мраз ьтвтарь ёбтваю. я уже в полной пезде иза недоёба
  на кое каких форуммах паспрашывал мненее почему не саглашаюдзя но везде нищеброды ёбаные и ничё кроме каментов а где ды взял полляма. да в пизде блядь. пузд ьбудед тут апроз. на дегенардов с фейк страницпми каторые будуд галасавдь похуй, учитываюдся токо галаса реальных баб с реальынми страинцами, с фоткамии тэдэ. можыд им лень напесадь пречину када я им пешу и может туд ходь тыкнуд. а то суки баняд блядь и не гаваряд чё им не так
  
  прозто хачу чтобы ани сами бляди озвучилипречину. атак есесно мне панятно почему: патаму что у взех езть мужыки и у нихз мазги прамыты ебанутой этой темой про нельзя "изменять" блядь ёбаное,, про то что это "дико" блядь, аморалдьно блядь. всё это быдловское ёбаное говно которое я не могу выносидь уже. тоезть само всё общество потому что впринципе такое, дегенерадское, повёрнутое на моральнутых принципах. они все в отдельности может и аморальнутые тоже, им бы похер что надо ебаться с какимто другим самцом, и даже главному самцу может быть похер что она бы поебалась два месяца с другим, хоть на 500тыщ разбогатеть зато. но вот что скажут другие? чё блядь о нас подумаюд раз мая девка ебёдся с другим и я пазваляю это? а "те кто падумаюд" они в отдельности насамом деле точно такие же аморальнутые и гатовы бы изменядь за харошые деньги, токо у них тоже в сваю очередь "но что аба мне падумаюд другие"? итак и получаедся что в отдельносте все такие же как и я, тога у них жызнь стайная и ани не могуд быдь не как все. иначе их изгоняд. адин тога я всегда хател быдь взрозлым и независимым и не в стае. и стал. тока самки и ебли нет ибо негде взядь, нигде с ниме не пересекаежься когда ты независим.
  но блядь всётаке я давно уже пешу девкам, и я помню случаи кагда были гатовы на разное при условеи харошых денег, и паэтому у меня есть всёравно самненее может это изза денег, всмысле мало. поэтому вставлю и такую опцию тоже. я изхажу таво что зарплата девки по маим кретеряем 60-100тыщ. такчто маи 250 в мес вроде не лишние. но может я ашибаюзь (быдло же никогда не расказывает ни о себе ни о скоко реально получаед) и можед щас 150-200 тыщ напремер в пидире у девок (юристок напремер) это обычно. тагда канечно им это не особо интересно, просто лень значид. у них итак полно денег значид. я короче объединю этот вариант с "деньги не нужны". я кстаде недавно понял что то что дажка мне один раз ответила когда я пытался её купить по рублю за слово и тема зашла про какуюто моральнутую хуйню (я несколько 6 лет назад тоже был быдланут порядочно и следовал ещё какимтопринципам) и ана тогда сказала "мне для счазтья деньги не нужны" могло попросту значидь что у неё денег дохуя у суки. если так то эт получаеца в тот момент это я был моральнутый раз трактовал иначе, а она нед.
  
  я даже кароче не буду вставлять опцию "патаму что не хачу извращений. без извращений бы падумала". иба извращееня у миня уровня яслей вобще. падумаешь дрестануть мочёй. у миня не бдсм и не увечья и не фистинг никакой. паэтому дело не в извращенеях . тут определённо либа вышеописаная ёбаная моральнутозть, либа мало денег/2месяца-слишком-много, либа может типа самненея что магу убить иба у миня вон грабы и венки. но с последним уж ничо не магу паделадь, мне нравеца, темболе мне имено так и надо чтобы думала что езть риск падохнуть связавшысь са мной. меня эта вазбуждает, и меня самаво вазбуждаед что я свяжузь хуй знаед с кем и ана миня тоже можед убидь(для таво и жыдь и спадь вместе. ябля наверно ад вазбужденея вобще всё спермай буду заливать кагда засыпадь). а как иначе? кагда полное доверее это детство. это с родками пузть так. а с палавым партнёром всё должно быдь рисковано и каждый сам за себя, иначе не вазбуждаед попразту. как у жывотных где там палавые парджнёры могут сажрать друг друга. вот это вещь вот этавазбуждаед. я всегда всё думал в чём блять праблема пачему мне ванильные эти ценности раздражают и не складывается у миня с ними, пачему чем больша я гавна типа литературы и фильмов употреблю тем больше я ненавижу моральнутые приндцыпы. а вот по тому, потмоучто не вазбуждаед. патаму что это всё дедство и комфорт. неспрозта с полным пузырём мачи даже 10тый и 11 раз в день дрочидся. у меня нед никаких принципов, езле я жыву законапаслушно то это исключительно изза угрозы премененея карадельных законав, а не патаму что я следую какимнибудь приндцыпам вбитым в миня наставлениями и продуктами быдловского стайного мозга грёбаново.
  
  кароче три обции пузть будедд. щас аджитейшн спадёд и праканчаюзь и можед чёда ещё вспомню. сука ну вот какие ещё причины могуд быдь? блядь работа, занята можед. ну яж сказал магу приехадь снядь, токо заплатите из вашей зарплаты. чётам тыщ 50. чё ещё? не нужны деньги. ну как могуд быдь ненужны? даже мне не нужны, а всё равно не лишние и яб согласился на 40ка летний ёбаный кебаб как вверху напесал. хули лишние 8тыщз в день. блдяд пиздед. я быдаж дешевле саглазился. даже езле былаб рабода уминя. деньги далжны быдь здезь и сечаз, темболе в моладазде. жызнь жызнь тога в моладазде. патом уже не жызнь. у менч блядь вон уже кариес в адном зубе паявляедся. я себе блядь всё залечил тагда в 18 лед думал езле будед йибля то падгатовлен и без балезней мерзких этих ёбаных ненавижу. а теперь апядь праблемы наченаюдся. ток уже змызла нед. равесницы уроды полные уже (я кое как на 22ух летних щас пересиливаю себя. а так я тока ровесниц расмтаривал всегда). равесницы щас мало таво что уроды, так ищё и обыдлевшые в край. всё больше тем ёбаным придцыпам следуюд. и всё больше ненавистными мне станоявядся. ибо одно дело быдь быдлом в 17-18 лед. там опыта жызнинава ещё нед, их быдло в том возразте ещё можно им простить. а когда ужеб пара поумнедь, с 25ти, они до сих пор вон блядь картиночки быдловские и цитаты какието постят у себя. замуш блядь ёбаное выходяд, а особено крестики ёбаные носяд. и так ещё типа банят без абъясненея причин. чё за бля? выбирадь итак неиз ково, уроды адни а люблю токо пёрфект лица. так ищё и пачти все маральнутые и быдланутые. адна токо дашка удалилазь ото всюду и напоследок в 2017 читала путишезтвие на край ночи и это боле менее обнадёживает и можно вабражадь её щас такой какой нужно. но друзья у ньё всё равно дико быдланутые по крайней мере езлде судидь по той горстке извездныхз мне о них фагтов. и роже и фигуре её палюбому уже пиздец. кароче пака три варенда пузть будед, хатя я пока не рассылаю ибо подустал за две недели, а без рассылки гёрбаные суки не заходяд на маю страницу судя па сдатиздике, одни токо уроды левые
  
  но бля щас уже заполнял варианты и подумал ну а как мешать деньги не нужны с "мало денег", чёто я бля недадумал сука блядь ебеная. кароче 4 варианта.
  
  но нет. хуй там. три опции будед. не будед 4той опции "патаму что денег достаточно итак и они не нужны". ибо деньги нужны всем. это у меня опять щас глупозть проступила кагда я решил что такое бывает чтоб камуто было лень получидь харошых денег. это токо мне они не нужны каторый блядь знамо что. или одинокому раковику и спидознику они не нужны. а всем астальным надо денег. пошло нахуй короче вареант что деньги не нужны и что чёто там лень. "лень" это что значид? лень это отсутствие стимула. всмысле отсутствие стимула? отсутствие стимула чтото деладь. вот. делать что? блевать какомуто похоронному композитору нахуй 2 месяца. ну а хулиб не поблевать? патаму что придёдся тратить какойто ресурс а стимула нет. а какой ресурс? время? мышечной инергии на то чтоб встать собраться и поехать? если мышечной енергии то это значид неосознана потребность в деньгах. еслиб были деньги то енергии у девки было б полно, ибо она ни на что..................... бля да заебало меня наализировать. у меня в дневниках такие анализы по 10тыщ слов длядся. пашло сука нахуй. я итак выкинул везь день сёдня на дрочбу и на это, не делал ни важные дела ни песни и токо стал на один шаг ближе к пиздецу и патери аставшыхся денег. я просто поставлю кароче "другое" четвёртвым вареантом и всё блядь. мне главно увидедь каков процент вот блядь тех трёх пречин что мало денег или что гробы или что быдланутые принципы.
  
  пачему ты сукаблядь не продажь мне сваё сажытельзтво за поллляма на 2 мес., а?
  
  патаму что это амарально и тэдэ
  
  патаму что мало денег/2месяца это много
  
  патамужто грабы и баюзь убьёж а меня боядься не возбуждаед
  
  другое чёдо
  
  
  --------------------------------------------
  
  
  но я всётаки закончил к 6ти вечера это.
  
  ======================================
  19 02 20 вечер - от апатии не купили театр до очаяния / телеграм отчаяния
  
  ужасное настроение. почти как югра. потеряна квартира, потеряны 20 тыщ. но главное квартира. это была единственая в энгельсе. теперь токо потом и намного болезненее такуюже за полляма дороже когда они поднимут цены. всё точно также как и с люксом и прошлыми: у меня просто не было стимула решыться и купить. всё пошло не так, вся жызнь. нет стимула двигаться вобще, никакие решения серьёщные принимать. если бы я знал что жызнь будет такой, что будет такое состояние однажды.. пиздец. завтра какието трубы закупать на г. ёбаный. когда она не будет в питере никогда ибудет возвращаться в энгельс сразу как я тудла приеду , когда бы я туда не вернулся. она сразу в г. или кудато ещё хуже, всмысле в съёмную деньги выкидыватб, а театр будут уже 2.5.
  
  я в саратов этот разщ исключительно изза дашки приехал. и то мне было уже очень лень. но не изза квартирного решения. я уже не могу думать о квартирах, у меня на это стимул кончился давно.
  я невыносимо хочу спать у меня отекли все веки кажется, в глазах темно я не тсал купаться сёдня. я реально физически хуёв и поэтому просто не могу ехать никуда. еслебы юля пришла вынесла меня на носилках или прям на кресле и отвезла и чтоб сама всё делала и снимала деньги и я не терпел никаких мелких стрессов вот этих и не решал мелких задач типа даже посчитать деньги или застегнуть карман - тогда бы я купил театр сегодня. а так я просто не могу не хочу ничё и главно физически сильно уставший. невозможно так ничего купить, невозможно делать ничё. кой как риф басхож вбил. у меня всё спина болит от несна.
  состояние как после югры, как после отказа от петровской, от люкса, как когда отказался покупки продажи доллара когда чувствовал что нужно.
  
  ------------------------------------------------
   ....Кант Питер, [20:21] Я сказала прощай все плохо ....jon keats, [20:21] а чё ....jon keats, [20:25] чё делать с театром ....jon keats, [20:26] я не перенесу потерей денег. токо пропорционально ему еле люксу теперь ....jon keats, [20:27] [ Cancelled call ] ....jon keats, [20:28] иле ево купить безналично. но я могу не доехать ибо настроенея нет. а там ремонт дешёвый. 115 тыщ на г. ушло и уже унитаз даже есть. 10 тыщ и будед все розетки и трубы и ванна ....jon keats, [20:29] 6 тыщ линолеум и 15 холодильник. вот и весь ремонт в г. ....jon keats, [20:29] икухня 10 тыщ и 5 кровать ....jon keats, [20:30] в 200тыщ весь ремонт в театре был бы с мебелью. там даже перегородки есть ....jon keats, [20:30] почему мы не купили ? потому что я не поехал нет стимулда ....jon keats, [20:31] но дальше токо хуже ....jon keats, [20:32] если бы ты хатела ты бы сказала что будешь там окончатльно. но ты токо препятствуешь мразь своими "буду сразу продавадь". вот изза нево и не поехал. попробуй токо дороже теперь купи мразь ....Кант Питер, [20:33] Прощай ....jon keats, [20:34] сёдня встал особенно хуёво на неудачной фазе уши горят везь день и лицо от недосыпа и все мышцы стылые ....jon keats, [20:36] попробовадь театр купидь? завтра может 300 дадут туд и 300 в центре в о.р. . и тогда положыть в о.е. и позвонить юле ....jon keats, [20:37] токо она скажет взяла задаток и скажет тоже 20 и если мне то токо с выплатой 20 сверху ....jon keats, [20:38] чёты планшет не открываешь не смотришь мразь паскуда ....jon keats, [21:42] деньги твои уже здезь там трогадь даже не вздумай ничё.
  
  ----------------------------------
  
  
  ======================================
  20 02 20 день - квартирная чернь / 20т прощай / для кого пишу дневник и про зныгнор / оцово яйцо и лечение платно / потеря кнб-м превов сокрушаюсь / убий / убий но хочу песни / склонность задираться к самкам и качать прево / с дашей ради нечувствования себя unsecure / бваля про обслуживание трахов в профилактории / медсестра к соседке нине / очаяние
  
  настроения нет вобще. ужасное. инет кончился, скорость обрезали почти до нуля, там вк у меня заморозли, маме пытался дозвониться всё утро попробовать ещё театр купить (--"попробвоать" означате что мы должны оба решить и оба не иметь сомнения, оба иметь решимость покупать. и только тогда мы можем купить. а иначе у нас кончается итсреикой всегда--) не берёт нигде. она может даже закрыть вклады в и.и. ибо она вчера толком может не поняла чё я имел ввиду что деньги все здесь. я просто сказал что её 2млн здесь. а она всё обижается и постояно ревнует думает я против неё, и всё такое, может в истерике там чёто закрывать щас.
  
  баба валька лезла с концертами антонова по телеивизору я сказал настроения нет 20тыщ выкинули. там ещё этот саша ёбаный должен заехать сёдня я сказал бвале вот пусть блять как позвонит приезжает берёт деньги и едет сам всё покупает. у меня настроения нет. когда постояно не знаешь что будет следущее, выкинутся ли деньги или не выкинутся, нормальная будет жизнь или говно, просто нет настроение тогда делать никакие ремонты и вообще ничево делать. только ебаться и делать музыку, больше ничего. даже ебаться конечно меньше и музыка вон у меня не идёт щас вобще. хочется просто переслушивать лучшие мелодии и всё. ну и передрочить если давно не дрочил. больше ничего не хочется.
  был люкс, была трудовая, была казачья за 2070, был театр. полно было вариантов. упустили всё и потеряли задатков дохуя. всё изза товочто просто уже нет настроения ибо нет перспектив никаких интересных в жизни.
  мне главное остаться на свободе и с о. квартирой. а дальше проблем убить не будет. даже записать песни в таком звуке проблем не будет. моя ситуация боле менее secured.
  
  
  опять уже ближе к вечеру.
  весь день бабвалька и саша. делал куркос , не сделал за день овбще нихуя. всётаки изначальный ритм вернул, весь день зхря выкинул. вчера тоже басхож дерьмо какоето получилось
  фактически это изза тово что мне не хотелось этово стреса и мучений одеваться (худшее в жизни самое ненавистное это одеваться и выходить на улице)и идти в банки - изза чего я вчера не купил и вся жизнь теперь уже скорее всег опо другому пошла. я не знаю чё там мама делает, может покупает билеты и приедет в гостиницу. весь г. , 1/25тая жизни зря выкинуты на этот г. и тэдэ.
  
  когда жизнь получается как у меня, в 12 лет уже было видно, уже с тово времени надо понимать как всё сложится, что всё придёт в итоге к двум вещам: к занятию главным делам и ебле. токо эти две вещи мне нужны. и дальше только умереть. для этово и пишу дневник. я пишу дневник для себя прошлого, то что стоило ему знать раньше. может ктото другой будет как я. чтоб видел что вот раз он имеет какуето творческую тяжеловыполнимую цель и хочет ебли но перспективы девки нет то вот в итоге всё может прити к такому состоянию как у меня. можно было не переезжать из питера. можно было не терять намерено деньги ибо ещё понадобятся наубийство или девку за деньги. можно было не учить английский и не читать етих всех поэтов ёбаных ибо без ебли всё равно придёшь к мизантропству и антиморальщини и антилитературщине.
  
  последнее особенно ценно в моей истории. я реально этово непонимал когдабыл моложе. я не понимал это в том плане которое описывал както на днях. тоесть я непонимал в плане "не ощущал/не вспоминал из экспириенса". это надо было ощуитеть чтобы это повлияло. да и на мысли на такие меня никто и ничто не наводил особо. если ты откроешь путешествие на край ночи и начнёшь читать ты сразу будешь видеть мизантропа состоявшегося. а я своей долгой историей показываю переход из романтика в мизантропа. показываю этап надежды наромантические илюзии, этап просто незадумывании ни над чем. и переходный этап, события. ухода дашки из интернета. как вот такая казалось бы обычная бытовая херь как исчезноевние объекта зависимости влияет глубинно на отношение к миру. никаких драм никаких войн, хэмингуэйских сюжетов всех и фильмовских, не нужно. нужна всево лишь маленькая бытовая мелочь и она меняет всё.
  
  такой адской сонливости на меня ещё никогда не нападало. связь между настроением и сонливостью сильнейшая. когда хоуплеснесс как щас и безперспективность организм начинает просто спать. часто думаю в последнее время про то что лечение всё платное. у отца это ево третье яйцо (--я тут в дненвике судя по всему не написал выше нигде. у него короче хэд с начала зимы или даже осени выросло там третье яйцо и он был весь хмурый и депресивный и думающий что будет умирать скоро что там рак или чёнибудь. ну вся эта тема что мужики больише паникёры в плане болезней чем бабы. токо тут ещё и мой паникёр вобще. атмоссфера иза его дерпесии на этой опчве тошнотная была в те дни в квартире по вечерам и бабвлька там ревела изза того что он ничо ей не расказывает. я там типа ей передавал на кухне когда чо у него узнаю. ну и короче в ближ дни там собиралась быть тема что отец пойдёт в медцентры какието--) и опять тема анализов в платных клиниках, бесплатен токо 1 уролог на весь район и т.д. вся эта тема опять на уме крутится. как выкинул все деньги. как хэд был замусорен идеей о гиперопёке государством, думал что все анализы всё легко когда хочешь. ведь реально так думал. ибо был повлиян экспириенсом из детства когда токо и ходишь по анализам и врачи, кажется, готовы без остаановки брать анализы. и поэтому даж в 20-23 лет оставалось ощущение что когда нужно встану да поеду сделаю что нужно , залечат. как в детстве. а потом встал и пошёл этот тонзилит и всё понял. в июне 2017го. увидел эти очереди на запись. а потом через неделю вообще хуяяк и нету 5ти миллионов. вот так всё получилось. обстотелсьтва так сложились. никто не виноват, неково обвинить даже.
  
  винить надо всё, виновато всё. что оно вот всё вот так сложилось, что хэд получил такой экспириенс, что вот так мыслил и тешился надеждами. дашино "надежда глупое чувство". а я всю жизнь надеждой у меня всё. привычкой что всё решат система, гиперопекающая система с детства. пиздец как она опекала. как вспомню. без конца анализы, без конца личение. а ведь всё то лечение было наполовину за деньги и за коробки конфет. я просто этово не видел. а теперь взрослая жизнь и я ждал товоже самово. но уже ничево нет, теперь опять всё за деньги даже ещё дороже чем раньше. дашка со своими "темболее в питере" (--в начале марта 2017 переписка--). она знала что у меня есть деньги и наверняка и имела их сама и говорила со мной как с взрослым.
  
  
  но я не был взрослым. я ещё вплоть вот до года полтора назад вплоть до тово моментабыл ребёнком. когда перестал тогда и понял что потерыяыл всё и дальше я могу победить только убийством. власть и влияние на чью либо судьбу я больше получить никак не могу кроме оружия и подлово убийства сзади. я не могу выносить что я в руках любово человека. любой меня сдаст, любой имеет над мной преимущество, сядет нга машину и уедет а я буду стоять ждать автобуса. я поэтому и общаюсь с дмитрием ивановым и другими инвалидами. они в том же проигрыше и томже низу.
  
  я только хочу записать песни. даже если попаду в тюрягу или какуюто психушку то потом когда выйду будет материал для ностальгии. весь этот дневник и главное песни. даже сейчас переслушивая песни года назад я удивляюсь как я это всё записал. сочинил продумал там каждую ноту так что всё супер гармонично и как мне надо. а когда выйду через десяток лет после убийства вообще наверное буду охеревать. и будет не жалко жизнь. мало того, если мне всётаки получится убить и сам не успею себя убить и продолжу жить то я темболее побежу. ведь я буду жыть а тот человек никогда. а сколько страданий доставлю родственикам! и ведь наслаждаться этим я смогу прямо в психушке. так конечно будет главное не показывать иначе не выпустят. не ну конечно лучше умереть чем туда. вот смотри: лучше умереть чем в психушку, это в плане лучше для самочувствия. но для победы, для самой идеи одержания преимуещства над другим человеком лучше выжить, тоесть лучше впсихушку. и даже без психушки всё равно победа, тоже уже нормально. так что я в обоих случаях в выигрыше.
  
  я ужасно мёрзну. я не мылся c воскресенья. голова в какойто скорлупе. или какбудто натянули полиэтиленовый пакет или презерватив на лысую голову.
  
  севодня бвалька сидела пол дня передо мной по ту сторону монитора пока я терял время на уродские новшества в куркос. и она расказывала разные истоири из её рабочей жизни о работе заведующей той гостиницей и там те все делагции и мужики. и вот тут ещё этот длинный универмаг ........ вот она опять зашла.. расказывает опять чтото...как она похожа на полину1.....пока чтоб не забыть пр оунивермаг и про медсестру к нине....она просто сидит и говорит, про всё подряд... подушла наконец... у кошки люси молодой гон щас.. я постояно не могу удержаться раздражаю её какимнибудь мяуканьем.. мне постоянно как и в детстве ту кассету посмотрел вспомнил постоянно хочется задраться заиграть с самками которые меньше меня, над которыми у менч преимушество... кошками, сестрой аней.. с той немой носчицей остатков из больницы на фрунзе.. да даже с мамой. постоянно хотечется унизить, задраться. да и с самцами тоже. гужвиев, все мои остальные знакомые. всех хотел унизить и поиметь преимущество.
  
  про преимущество ещё.. вот даша она же имеет над мной преимущество. и почему её хочется, почему ххочется чтоб ....(я незаметно печатаю пока бвалька раск. про какойто сериал сюжет. я улыбаюсь киваю смеюсь. 27лет через 12 дней).... потому что хочется почувствовать себя secure, вроде бы слово, нет инета щас помотреть, тоесть не боящимся сдачи в дурдом и другово рода применения преимуещства надо мной.
  
  кошки нина входные двери в квартиру.. постоянно вспоминаю ту фотку даши с кошкой в сумке сетке..
  пока ушла блваля.. ну короче она в её годы работы там работала и ей какойто директор расказывает позвонил её и говорит там директор универмага тово на 1вом этаже напротив школы откуда даша вышла и где в дестве мы ходили и искали мне электронные часы и купили , вот директору типа нужно было с бухгалтершей обсудить чтото в профилактории. валентина, подготовьте им чайку и тэдэ. потом она заходит а они уже на кровати сидят.. а бухгалтерша бваля говоритпрям 18ти летняя. и вот она мне это рассказала.
  
  а нина короче, соседка вдова но вся такая типа даши (как япредставляю характером дашу в возрасте особенно, хотя конечно я её не знаю) тоесть не поникшая духом а наоборот следящая за собой и гордая и тэдэ, вот онащас болеет а бвалька забесплатно бегает ей покупает лекартсва а та ей пользуется. а на днях к ней ещё медсестра типа пришла. и бвалька расказывает это в контексте что вот медсестра позвонила ей в двер ьи говорит срочно идите нине покупайте лекарства такие-то(какбудто бвалька имеет отношение к нине кроме как соседка). я уже это слышал, но сёдня щас бвалька расказал деталь: та медестра была даже моложе меня бвалька говорит.
  
  вот короче про универмаг и нину два рассказа и в обоих там девки были моложе меня но уже взрослее и имели еблю полюбому и они были прямо гдето вот тут рядом, тоесть вот всё вот так близко и у меня под носом но я сам, сука блять , я сам даже не общался с красивой ровесницей неформально никогда кроме елси не считать ту татьяну в 18 лет. блять я не могу, мне так сука обидно, молодсоть прошла и ничево не было и теперь только потери денег и неудачи и проблемы.
  
  почти полночь
  мне ужасно хуёво. мама вышла на связь выебунлась и снова пропала. завтра опслдений день попробовать театр вдруг ещё никто не дал задаток. потом выходный сто процентно дадут или она примет по акту.
  штукатурку пришлось бы делать сразу в театре. и электрику вобще первой, трубы первой. а прежде чем вкладывтаь и делать театр ещё более неликвидным нужно убедиться чтоо н для навсегда. и нужно было бы рсазу вот прям начиная с газа уже принимать решения. а я знаю что я бы не смог. мне бы не было стимула делать все эти дела за которыми неясная перспектива. вот опэтому всё так. но как щас ещё хуже чем та неопредённость. щас определённое плохо. и вот так всю жизнь когда принимаешь решения. меня эта жизнь дико заебала. тут только песни меня интересуют и я растроен что я вовремя их не мог записать. щас бы я их уже наслушался и уже мог бы убить, сейчас уже полно детей у мам родков моево возраста.
  
  
  
  ======================================
  21 02 20 ночь - квартирные переписки истерика до ада ....jon keats, [00:38] саша завтра последний день там но я не заказал вану и никуто мне её не поднимет а за грузйов платидь не буду. вот чё ты устроела. чёнмиббудь натворб тут нахуй если не дотащю её . вот ты сука мразь чё сделал ....Кант Питер, [00:39] Данатвори уже урод блять надоел ....jon keats, [00:40] всё иза твоево театра и выебовнов сштукатуркой мразь ....Кант Питер, [00:40] На хуй пшел ....Кант Питер, [00:41] А то я натворю ....jon keats, [00:43] театр чё мразь ....Кант Питер, [00:44] Пшел нах ....jon keats, [00:44] чё выёб мразь ....Кант Питер, [00:45] Ясказалана ....Кант Питер, [00:45] Х ....jon keats, [00:47] пробовать ёбаный театр иле нет блядь ....Кант Питер, [00:48] Исчезни нах
  -------------------------------------------
  
  
  всё, теперь 2550 дубовская с рем окна в окна. 1610 за кронверк панель муравейник 21вый сдача. когда вот только что было 1370 нам, когда был театр.
  --------------------------------------------
   ....jon keats, [01:25] упустить 1370 и купить панель мурвей за 1610? чё ты треплешь нервы сука. только театр. без театр карачун ....jon keats, [01:26] муравей за 1610 и тоже 21вый год и ещё платить за 40метров ....Кант Питер, [01:27] Исчезаю с деньгами все ....jon keats, [01:27] надо было покупать театр самой тварь ....jon keats, [01:27] я не купил потому что невыспался ....Кант Питер, [01:27] Хтеперь тебе ....jon keats, [01:28] завтра пробую юле? ....jon keats, [01:31] завтра пробую юлю тварь ....jon keats, [01:33] я не позволю купить говно когда день назад можно было купить нормальное и не купили изза каковото сна и нерешительности. иначе сожгу нахуй все деньги и с продажи о. ....jon keats, [01:34] когда было день назад театр за 2 всево а два дня назад 1370 ....jon keats, [01:36] тварь сука где ты была с утра блядь паршывая когда я мог позвонить юле
  
  
  
  ======================================
  
  21 02 20 день - всё юля взяла задаток / морскую пизду ....jon keats, [09:48] всё юля взялазадаток ....jon keats, [09:53] блять ну тытварь вчера ещёмогли купить если бы ты была в инете ....jon keats, [09:54] если пизду(--морская звезда--) то я туда пропишусь чтобы ты не могла продать, вот думай ....jon keats, [09:54] но только не доро 4350 ....Кант Питер, [09:55] Ит не нужен ....jon keats, [09:55] попробуй токо т не купи сука ....jon keats, [09:55] не посмотри в блиэ час мразь погнаая ....jon keats, [09:55] ирину вернее ....jon keats, [09:56] сука 184 тый через 10 минут чтоб от пионерской отъезхала ....Кант Питер, [09:56] Я заявила уже ....jon keats, [09:56] куда заявила
  
  ======================================
  
  21 02 20 вечер - квартирная истерика до сжигания денег
  
  мама ездила вморскую пизду смотерла говорит нормально всё но окна в окна из секции напроитв.
  юля задаток взяла. скзала только с выплатой 20 сверху. может ей реально я както понарвился и она идёт навстерчу. хуй знает. но настроение жёсткое, я совсем не знаю что делать я не моюсь с воскресенья и я не буду уже ничё ставить в г. . это уже какбудто конец. я в полномпиздеце, я вот дальше щас ввыложу перепискцу, там есть момент где я со всех сторон бвалька кошки и мама закатывает цирк про сожжение денег, а попоутно насамом деле я в этот момент ещё делаю трек реттхо. потому что у меня просто нет времени, всё это гавно я не знаю не получается у меня разрулить, мне жалко наэкономленых денег, поэтому хотябы треки.
  
  
  ------------------------------
   ....jon keats, [17:01] у меня нет инета ....Кант Питер, [17:01] У меня все есть ....Кант Питер, [17:01] А у меня все есть ....Кант Питер, [17:01] Не будет ниче больше и не умею я ....jon keats, [17:01] я придеу в о. и выкену тебя нахуй ....Кант Питер, [17:02] Сиди на о. и сиди Ая там (--морскую пизду имеет ввиду типа туда уйдёт--) ....Кант Питер, [17:02] Сонце есть и ладно ....Кант Питер, [17:02] И куда смотреть есть и куда ходить ....jon keats, [17:02] поищи ещё чтобы потом не жалеть. в новом месяце будет инет всёравно посмотрю ....Кант Питер, [17:02] Я тебя тоже ....Кант Питер, [17:03] Не хочу ....jon keats, [17:03] ты щас поищешь ....Кант Питер, [17:07] Я закрываю сво в и.и. ....Кант Питер, [17:08] Если пропадут в Саратове деньги нет и твой тоже ....Кант Питер, [17:08] И довер отм ....Кант Питер, [17:09] Больше не буду писать поровну мне г. доделать и купить себе ....Кант Питер, [17:10] Ты и не собирался покупать смысла нет ....jon keats, [17:17] звезду покупаешь или нет. тут уже сумки все твои на г. ждёт когда отвезу ....jon keats, [17:17] я блять туда уже пекренёс какуюто ....jon keats, [17:17] сука чё делать думай блядь тварь я нахуй сожгу деньги во вторник если не решишь где ты будешь жыть ....Кант Питер, [17:18] Сожги ....Кант Питер, [17:20] Все ....Кант Питер, [17:20] Хорош ....jon keats, [17:20] меня уже включили в собсвтеники театрального для смс рассылки. щас пришло что в субботу будет собрание по подключению газу ....Кант Питер, [17:20] Нехошь по хорош сожги ....jon keats, [17:21] мы всё проебали ....Кант Питер, [17:21] Нахуй ....jon keats, [17:21] осталось проребать ирину ....Кант Питер, [17:21] Сожги не нужны ....Кант Питер, [17:21] Я здесь мелочь поснимаю ....Кант Питер, [17:23] Я придумала. Давай ей задаток дадим как можно больше и не купим ....jon keats, [17:23] да я пойду довереность отменю нахуй и ничё ты не снимешь ни скаково банка ....Кант Питер, [17:23] И никто не виноват ты не можешь ....Кант Питер, [17:23] Я в полицию ....jon keats, [17:23] какую ещё ....Кант Питер, [17:23] А лучшее все сожги ....Кант Питер, [17:24] Зачем они? ....jon keats, [17:25] меня бвалька заёбывает я не могу ничево думать она моет подо мной уже два часа со шваброй ....Кант Питер, [17:25] Не надо думать ....Кант Питер, [17:26] Все просто собирай вещи и сними и сожги ....Кант Питер, [17:26] И уйди в г. ....Кант Питер, [17:26] Щас ....Кант Питер, [17:26] Возьми б на ср а во втор сожги ....Кант Питер, [17:26] А то так и будет ....Кант Питер, [17:27] Полы значит ей так надо ....jon keats, [17:27] купи ирину. лучшеб на меня купить ....Кант Питер, [17:27] Невмен ....jon keats, [17:27] чтобы ты больше ничего не могла ....Кант Питер, [17:27] Сожги и я тут сожгу ....Кант Питер, [17:28] Так лучшн ....Кант Питер, [17:29] Щас я ей задаток дам позвоню как все позакрываю? ....jon keats, [17:30] ты сначала посмотришь другие объявы и дашь мне согалсие что ты в о. будешь всю жизнь. ничё закрыватаь ты не будешь кроме двух крупных жил. задаток давать из тово что на о.р. 600тыщ ....Кант Питер, [17:30] [ Declined call ] ....Кант Питер, [17:30] Звони ....jon keats, [17:30] ты чё звонишь. бабвалька вот прям у компа вертится и не собирается уходить и испрашивает кода сумки унесу ....Кант Питер, [17:31] Отнеси гадина ....Кант Питер, [17:31] Че не несешь ....jon keats, [17:31] есле отнесу то уже назад невозщьмёт ....jon keats, [17:31] а если пизда то куда их? ....Кант Питер, [17:31] Мне приехать ....Кант Питер, [17:31] В п ....Кант Питер, [17:32] Щас смотри ....Кант Питер, [17:32] Задаток ей дам 600 и мелочь поснимаю всякую ....Кант Питер, [17:33] А из Саратова я же не могу взять 1400 пот и пропадет задаток а остальное потом сними и сожги ....Кант Питер, [17:33] И освободимся ....jon keats, [17:34] скажешь давайте задаток 500 токо сделайте скидку ....Кант Питер, [17:34] Нет дам чтобы не купить ....jon keats, [17:34] чё ты концерт закатываешь блядина? ....Кант Питер, [17:34] Не до скидок от денег надо избавиться ....Кант Питер, [17:34] Я серьезно ....jon keats, [17:34] нихуя не избавиться. ебанулась мразь? иди от себя избавься под поезд сука ....Кант Питер, [17:35] Не получится все равно ты не сможешь выйти просто ....Кант Питер, [17:35] Не сможешь это я теперь поняла ....Кант Питер, [17:35] Просто не не захочешь а не сможешь ....Кант Питер, [17:36] Так бывает и все. И саобода ....Кант Питер, [17:36] Вот представь ....jon keats, [17:36] я перенести перенесу во вторник в о.р. ....Кант Питер, [17:36] Ну и чё потом ....jon keats, [17:36] а ты насреду заказжи. и дай иирне заджаток 2000 токо чтобскдику ....Кант Питер, [17:37] Ты не выйдешь будет как с Юлей в тот день просто не выйдешь из дома и все ....Кант Питер, [17:37] И хорошо 2 попадет так? ....Кант Питер, [17:37] Пропадет ....jon keats, [17:37] я выйду если ты скажешь твёрдое да в отношении театра. я не вышел потому что спал и потому что ты не сказал ьтвёрдое да ....jon keats, [17:38] в отношении пизды ....jon keats, [17:38] я уже путаюсь ибо со всех сторон какаято хуйня. а ты спецально баламутишь как маленькая блядь ....Кант Питер, [17:38] Ушла она? ....jon keats, [17:38] как ёбаная истеричка фрунзенксая ....Кант Питер, [17:39] Я серьезно ....jon keats, [17:39] она не ушла нихуя и пришли две кошки и у них течка и тут всё взбаламучено ....Кант Питер, [17:39] Ты не выйдешь и все!!!! ....Кант Питер, [17:39] Ебанутые капернаумовы одно горе от них ....Кант Питер, [17:39] Сколько семей загубили ....jon keats, [17:40] я выйду если ты будешь жыть всю жызнь на о. ....Кант Питер, [17:40] То Ганс тек то кошки теперь. Отнеси сумки говорю ....jon keats, [17:40] сумки потом куда? ....jon keats, [17:40] уже одну саму.ю главную отнёс со сковорадми и кастрюляями ....jon keats, [17:41] уже её некуда теперь ....jon keats, [17:41] и унитах ....jon keats, [17:41] ты будешь на о. всю жизнь или нет ....Кант Питер, [17:42] С Бонд передаст летом
  
  ------------------------------------------
  
  
  ======================================
  22 02 20 - унитазная истерика / пизда срывается / лень это очаяние / не хочу ебли / 0кнб без серции и приза / истерики от амбивалентности / садохизм изза чёрно-белости / м отменила довер / план сжога денег / эскалирование истерикой легче сразу чёрное чем зебра / проучить надейца в себе / все ребёнки / взрослеть в 13 лет и 27 разные вещи / держусь песнями / отмена доверености как нехватка драмы / легче сразу в чёрное
  
  изза унитааза уже второй день мне нету покоя. я пошёл тогда к саше на г. потому что бвалька была хмурая и мне нужно было создать видимость делания дел. там я токо мусор ему вынес и держал сварочный трубы, но это он мог сам а мусор и нахуй. весь день я там зачемто сидел не делал ничево. а потом мы поехали за трубамИ, а он хэд говорил что ему для канализационых турб надо чтоб унитаз был и было понимать. и вот есть же просто строительный пол унитаза за 1100, потом можно бачок докупить, есть за 2500 уродские, а есть нормальный за 3300. и вот я всё взвесил, все ево что "нужно унитаз чтобы трубы поставить" (хотя это бред , ему просто делать нехуй. можно серые трубы поставить примерно расчитать куда унитаз и всё, был бы просто вывод. а я бы сам вместе с ванной не торопясь бы купил заказал) и он про унитах говорил пока были в магазине, но больше я (изза чево я виню теперь себя. хотя я от понятия вины отказался. видимо не до конца), так обстояткльства там складывались, и в итоге мы купили. а потом театр отпал и ево некуда деть теперь. квартира без ремонта, там унитаз никому не нужен. мне бы он был не нужен. я бы купил строитлеьный теперь. т.к. я вобще больше не собираюсь сантехнику до разрешения вопрорса. а мама в г. всё равно не пойдёт, и если питер не купим то она не пойдёт в г. всё равно если приедет ибо ят ут ничево не доделая, я в большем пиздеце уеду и могут быть психушки и тэдэ. унитаз просто оказался не нужен. и потом если она с ремонтом он так и останется ненужден. ЯБЛТЬ ЗАЧЕМ ЕВО КУПИЛ ТАКОЙ? изза этово саши, иза таво что он сказал сначала надо унитаз для труб. я сам трубы длела на о. не нужен был никакой унитаз сначала. блять я не могу. я исткерик. я вчера чуть не ращзбил в ванне пока купался. вот эта мелочь, вот эта бёная унитазная проблема влияет на вообще всё
  позвонил щас саше сразу с утра. он говорит распакаовал. бвалька без настроения (--у неё же смысл жызни всем угождать. она призвала этого сашу , а тут я начал ему нервы трепать с унитазом и ей теперь типа стыдно за меня --) и звонок видимо от саши ей. она ещё в больше ненастроение. ну а чё могу поделать. 3300 унитаз. 2200 лишних денег выкинута. целая ванная почти. ванная 2500 из мерлена. блять я не могу. теперь 33000, ванна, сифоны там все и ещё смеситель за 3000. в итоге я без сантехники.
  
  
  сейчас началась похоронная жесть:
  ---------------------------
   ....jon keats, [11:07] унитаз не сдать уже он там всё установил ....jon keats, [11:07] ирине дала задаток? ....Кант Питер, [11:08] Сколько дать ....jon keats, [11:09] столько чтоб скидку дела. ты сама всё решай э\то тебе надо на о. жить ....jon keats, [11:09] и главно до начала марта терпела ....Кант Питер, [11:09] Она 5 го прилетает говорит и тогда сделка ....jon keats, [11:10] ну 5-6го тогда скажы ....jon keats, [11:12] есле скидку не дазт то можед без задаткавобще. какая разница уже чтоб всё сохранить или чтоб всё плохо и сжечь деньги ....jon keats, [11:15] г. похерили. там щас надо было грунтовать пол иначе тут такая стяжка которая крошится постояно и истачивается. 25тыщ работы пропадут к хуёям. но я не стал уже сашу привлекать ибо не было денег в кошельке на грунтовку и мне было лень идти позачвера. ....jon keats, [11:15] там щас я даже полмесяца поживу он говорит там будут рытвины и все под линоелумом будут видны ....jon keats, [11:16] а я блять в понедельник туда переду и всё. не знаю где даже воду брать, получится ли крышку бачка снять ....jon keats, [11:17] настроения нет вобще ....jon keats, [11:17] щас бы была дашка поехал бы и убил но её нет ....Кант Питер, [11:18] И тут все плохо она договорилась уже с кем то на 4400 ....Кант Питер, [11:18] И говорит щас перезвонит мне ....Кант Питер, [11:19] Я говорю когда ж вы успели ....jon keats, [11:19] ну всё не надло мне даже расказыватаь. напешы токо получится ли купить за 4350 или нет ....jon keats, [11:19] не надо мне расказывать ....Кант Питер, [11:19] Она говорит я же вам вчера говорила когда вы смотрели квартиру ....jon keats, [11:21] на крайний случай можно попробовать скажы на следущей недели в среду. закажы токо в жилые в понедельник и в о.р. щас. но тоок 4350 ....Кант Питер, [11:21] Не жги я куплю себе получше чем г. ....Кант Питер, [11:22] Щас говорю 500 задаток органов перезвоню а где мне дадут? ....Кант Питер, [11:23] 5 го она прилетает ....jon keats, [11:23] ну в двух о.р. иди просвещения и академ ....jon keats, [11:23] или коменд ....jon keats, [11:26] .... и .... и ..... - коменд
  ... - вроде на м.московской
  можно позвонить есть ли там деньги. других нет телефонов гнеит интырнета ....jon keats, [11:26] вернее просто лень смотреть
  ---------------------------
  
  по моему утрированному примеру я могу сказать: любая лень даже самая слабая и бытовая, это отчаяние, тоесть лёгкое отчание если это небольшая лень. это не негавивное качестчво. прощай понятие негавтивное/позитивное, сгинь из моей жизни к хуям. я имею ввиду прощай моральный смысл слова "негативный". ну негавтивный в плане влияния на качество жизни это да, лень в этом плане негативное качесмтво. но не негативный в моральнмо плане. прощай мораль и все связаные с ней понятия.
  
  может она ещё сможет купить ирину не знаю. я щас наверное отключу модем. бвалька психологически гонит меня в г. и её достало моё пристутствие. щас если ирину тоже упустим то я покупаю билет и всё еду в питер. там я буду делать песни усиленно всю весну. пусть что хочет делает с деньгами. они конечно будут обесцениваться очень жёстко. всё будет дорожать, все выгодные квартиры проданы. на г. я ничё не сделал. никаких девок не согласилось со мной пожить. никакой ебли уже не будет. да я и не хочу. когда такое осстояние не хочется никакой ебли. реально не хочется, хоть я только позавчера и писал что может передрочить. это тогда только ещё начиналась апатия просто и я в тот день как раз ещё дрочил сразу несколько раз. но щас сегодня апатияч уже утсановилоась и я ни вчера ни темболе сёдня вобще о сексе думать не ъхочу. опредёлнно связь с мозгом и всеми этими серотонинами есть.
  
  НО. как я уже много раз говорил, я помню что было со мной когда я этово хотел. помню страдания. я не могу позволить природе делать из меня что хочет, вот так вот ввести в апатию чтобы я типа больше не хотел и не боролся за еблю. так не будет. ебля это было лучшее когда я этово хотел, она и до сих пор лучшее только я её щас не хочу. она лучшее. я должен вести себя так как какбудто я её до сих пор хочу. а это значит бороться, бороться за влияние. потому что только влиятельным, у которых есть вес и какаято сила, самки дают ебли. пусть даже они конкретно мне бы и не дали, но по примерам которые меня окружают я вижу что все у кого ебля у парней у них есть какоето влияние и сила. они на машинах, у них профессии а у меня ничево. единственое влияние и вес это как музыкант с крутыми песнями, а также когда я убью человека. я повлияю на человеческую жизнь колоссально. мне это главное теперь короче. доделать песни и потом убить и всё.
  
  то что я искал девку так, это реально я хоетл именно так. я холтел именно ебли, именно как ф эротических фантазиях., имено как в порнухе. всё что я описал про чувствование близщкой интимности и что слишком сильная интимность и довереность это комфорт и детствтво - всё именно так, я уоз мининг зэт. а есть и другая форма отношений. это та которая обыяная, когдачувствуют слиьную интимность и довереие, как может быть даже и даша раз у неё серегй "был всегда". это вот именно то о чём я плакал когда хотел девку всю молодость. задавался вопросом и чувствовал несправедливость что ведь я же хороший, почему у меня мол нет подруги с юности с которой бы было такое сильное доверие, я типа заслуживаю, и поэтому у миня были слёзы и тэдэ. вот если бы она (--видимо про маму--) была такая подруга (--видимо тут правильней "такой подругой"--) щас бы никаких проблем. покупал бы квартиру, было бы ясно какая квартира нужна, не было бы мучений и раздумий. а тут амбвивалентные отношления с мамой. постояно конфликт двух противоположных перспектив. перспектива всё плохо и разлада между нами и перспектива всё хорошо остаёмся сотрудниками. и вот всё вот так пошло. я щас в анабиозе. у меня даже начинает болеть голова причём через час я знаю она будет болеть лайк хэл. 60 тыщ слов в дненвике. наколько хуёвая ситуация по сравнению с летом и люксом, да? тогда был просто рай, всё ещё лучшее время в жизни. сейчас этово ничево нет.
  
  блять сил нет.. 2 часа дня сил нет морит в сон пиздец. всталв в 11 щас 2 почти я не могу уже сдиеть башка чугунная.
  
  пол третего по саратову. избил себя полачаса назадю так маме и написал. она как разх хэд присалла вопрос давать задаток или нет. я говорю я до синяков и больше ничё не буду решать во вторник будуть на о.р. деньги и отключаю телеграм и олтключил. состояние ужасное. она вон звонила но я повернул телефон дисплеем вниз и без звука. но фактически всё наоборот было почти нормально раз она спросила даю задаток или нет. а яже просто хэд запустил процесс самоистязания и продолжил ево путём говорения ей что я больше не на связи. тоесть создал себе неопределёность и страдание щас сам. но это определённая неопределённость. я знаю какие щас буду страдания. такие же страдания были и когда лыжи и когда рвал книжки и бил кошку душил. я знал характеристику мучения на которую обрекал себя. также и щас я хотябы знаю как я вот щас буду сидеть и мучитсья. и мне так легче. чем рисковать. там неизвестно как долго всё хорошо было бы. может её вопрос "давать задаток?" значил что она просто пришла в банк и узнала что деньги есть, но ещё не звонила ирине не спрашивала а возьбмёт ли она задаток. тоесть может если бы я и ответил "давай" то тогда бы выяснилось что вот она ещё не звонила и я таким образом потерпел новое мучение. ведь онаб позвонила а ирина может и не хзахотелаб брать задаток. и я бы сидел в мучении не знал что сказала ирина. а так я сейчас знаю что я вообще ничего не знаю и не буду знать до момента пока не включу телефон. а в том варианте там постоянные чёрно белые полосы. мне заебали чёрно белые полосы. чёрно белым полосам я предпочитаю сплошное чёрное.
  
  
  3 дня там она сняла 623 с о.р.
  
  
  ------------------------------
   ....Кант Питер, [15:12] Я больше не могу тебя выносить и все эти ожидания психов и убийств и т д ....jon keats, [15:12] ну вот и купи, на время спокойствие купишь ....jon keats, [15:13] а так ты обрекаешь имено на это ....jon keats, [15:13] тем что театр не купила ....Кант Питер, [15:13] Не связывайся со мной но так как у меня нет норм жилья то мне нужны деньги ....jon keats, [15:13] больше дамов в энгельс нет. всё дорого везде много платить везщде большие плоазщди ....Кант Питер, [15:13] Я не читаю ....jon keats, [15:13] пакупай пизду у тебя есть о. ....jon keats, [15:13] пакупай мне ....Кант Питер, [15:13] Я одно и тоже теперь буду писать ....jon keats, [15:14] мне негде сидедь. я бы мог на г. но остаток бьудет обесцениваться и я не вытерплю ....Кант Питер, [15:14] Не можешь выносить больше я тебе не ромощница ....jon keats, [15:14] пакупай пизду парша ....Кант Питер, [15:14] Не терпи ....jon keats, [15:14] парша пакупай пока 4350 ....Кант Питер, [15:14] Нет ....jon keats, [15:14] другие все продали уже нет за 4700 ничё ....Кант Питер, [15:14] Нет ....jon keats, [15:14] блядь ебанулась чтоли? ....Кант Питер, [15:14] Нет ....jon keats, [15:15] у меня башка чугун еле сижую ещё шишки на щеках теперь ....jon keats, [15:15] пакупай мразь!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:15] Со мной теперь бесполезно я перешла черту ....Кант Питер, [15:15] Нет ....jon keats, [15:15] пачему ....Кант Питер, [15:16] Звонии ....jon keats, [15:16] [ Outgoing call ] ....jon keats, [15:19] [ Outgoing call (2 min 24 s) ] ....jon keats, [15:19] мы делаешм чтоб разделиться ....jon keats, [15:19] мы разделяемся\ ....jon keats, [15:20] оставаясь в одном горолде ....jon keats, [15:21] [ Outgoing call (1 min 25 s) ] ....jon keats, [15:21] купи её бдлядь пока 4350 ....jon keats, [15:21] это очень дёшево по сравгнению с другими ....jon keats, [15:22] [ Cancelled call ] ....jon keats, [15:23] пакупай сука ....jon keats, [15:23] иди вези ей 500тыз ....jon keats, [15:23] грёбаная блядь чё не овтечаешь ....jon keats, [15:24] и не ситаешь. я тебе ничево новов не сказал про убий ты итак всё знала. а ты уже сняла деньги к тому моменгту. хуле опять отказывашься покупать ....jon keats, [15:24] [ Outgoing call ] ....jon keats, [15:25] это выгодная квартира купи её блять ....jon keats, [15:25] и ничёделать не надо тут продам и уеду ....jon keats, [15:26] а там токо линолеум, сантех и перевезти ящики с о. ....jon keats, [15:26] или даже без ящиков уже ничёне надо кроме стула и компа ....Кант Питер, [15:26] Не читаю ТК не поеупаю ....jon keats, [15:26] пваеупаешь блядь!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:26] Нет ....jon keats, [15:26] ибо иначе непонячтно что деладь ....jon keats, [15:27] иначе всё токо плохо может быть 99% ....Кант Питер, [15:27] Мне все понятно ....jon keats, [15:27] пакупай блядь долбаная ....Кант Питер, [15:27] А ты думай че делать тебе ....jon keats, [15:27] я бы жыл в пизде ....jon keats, [15:27] пакупай мразь ....jon keats, [15:28] такой цены ыникада не будет уже ....Кант Питер, [15:28] Нет ....jon keats, [15:28] в этом доме. всё вырастет как и прагма ....jon keats, [15:28] было 2800 в готовом доме потом вдруг подняли на полмилионе ....Кант Питер, [15:28] Нет ....jon keats, [15:28] ахуела? ....Кант Питер, [15:28] Нет ....jon keats, [15:28] ты жде собиралась покупать раз сняла задаток ....jon keats, [15:29] ты же сняала 600тыщ. на какой хуй? ....Кант Питер, [15:29] Нет я от тебя спасала днентгьи чтоб не сжег ....jon keats, [15:29] давай ей задаток блядь долбаная ....Кант Питер, [15:29] Нет ....jon keats, [15:29] жда блядь пачему нет? ....Кант Питер, [15:30] Я говорила почему ....jon keats, [15:30] ты уже спрашиывала давать задаток или нетю. если бы я сказал ты бы дала ....Кант Питер, [15:30] Это бесконечно будет нет пока ты не отстанешь ....Кант Питер, [15:30] Нет ....Кант Питер, [15:30] Я спасала ....jon keats, [15:31] ты спрашывала давать ли задаток уже собиралась ....Кант Питер, [15:31] Нет ....jon keats, [15:31] она поднимет цены ты сука1!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [15:31] а юля уже продаст ....jon keats, [15:31] мразь пакупай эту ....jon keats, [15:31] \то выгодная квартира ....jon keats, [15:31] у нас больше нет варинатов ....jon keats, [15:32] она будет поднимать ибо знает что щас 20тыщ в мес максимум с её 4350 будет ....jon keats, [15:32] в банке ....jon keats, [15:32] у нас даже их не пришло за счёт патери задатка ....jon keats, [15:32] пакупай сказал ....jon keats, [15:33] 4 лифта блядь и все пятрочки у дома и метро когданибужб ....jon keats, [15:33] ёбаная сука пакеупай же ....jon keats, [15:34] ещё югра платит пенсии сука пакупай тварь ....jon keats, [15:34] есть и.и. куда сложыть после г. пакупай же дряньт гне могу ....jon keats, [15:35] быстрее купишь быстре е продавать г. там до июля токо в и.и. можно положыть ....jon keats, [15:35] быстрее падла решай ....jon keats, [15:35] пакупай её блядь ....Кант Питер, [15:35] Нет ....jon keats, [15:35] пачему ....Кант Питер, [15:35] Читай ....jon keats, [15:36] ты писала давать зададок или нед ....Кант Питер, [15:36] Я больше и лучше не объясню ....jon keats, [15:36] я решил натебя возложить но ты завыёбывалась ....jon keats, [15:36] пакупай сказал блядь чтобы другие не купили и цену не подняла ....jon keats, [15:36] она поднимет блядь1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [15:36] пакупай мразь!!!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:36] Это как убий для тебя так и для меня мои решения. Решила и все ....Кант Питер, [15:36] Нет ....jon keats, [15:37] я то давно решил и ты зхналда. а ты токо щас решила почемуто ....jon keats, [15:37] у тебя выёбывание фрукнхзенское идёь ....jon keats, [15:37] идёт ....Кант Питер, [15:37] Какая разница когда ....jon keats, [15:37] но времи нет на нево ....jon keats, [15:38] паку сука ёбагная я время трачу день за днём блядьб ....Кант Питер, [15:38] В данный момент я освобожу тебя нет сил смотреть как ты мучаешься ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:38] пакупай тагда ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:39] почему ....Кант Питер, [15:39] Читай выше ....jon keats, [15:40] квартира чтоб была куплена если сагласна жыть на о. . я отклбючусь а то щас выкинусь с балкона нахуй ты довела ....jon keats, [15:40] ткоо попробуй вызови ковоенибудь я тебе зарежу нахуй ....Кант Питер, [15:40] Не буду жить нак ....Кант Питер, [15:40] Не вызову
  ------------------------------
  
  
  а главно это всё совпало с тем, как я сказал щас на видио, что я обьнаружил что все асеровсково периода 2012 тоесть все однотипные песни. все однотипные. 80-90темп. все одна и таже последеовтальность. 600 записей. мне очень хуёво.
  
  ну а дальше вот как поулчилось:
  -----------------------------
   ....Кант Питер, [15:38] В данный момент я освобожу тебя нет сил смотреть как ты мучаешься ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:38] пакупай тагда ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:39] почему ....Кант Питер, [15:39] Читай выше ....jon keats, [15:40] квартира чтоб была куплена если сагласна жыть на о. . я отклбючусь а то щас выкинусь с балкона нахуй ты довела ....jon keats, [15:40] ткоо попробуй вызови ковоенибудь я тебе зарежу нахуй ....Кант Питер, [15:40] Не буду жить нак ....Кант Питер, [15:40] Не вызову ....jon keats, [15:47] ты охуелачтоле ты будешь в одномгороде со мной жыть чтобы выковыривала из психушек ибо ты пазволила псхиушечную хуйню (--я про 13 10 06 без конца вспомниаю--) ....jon keats, [15:48] ты купишь пизду ....jon keats, [15:48] пока есть 4350 ....jon keats, [15:48] блять о. был 3700 ....jon keats, [15:49] сучара иы купишь ....jon keats, [15:56] через год с 4350 токо 280тыщ примдёт блять. пакуапай квартиру блядь!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:57] Неи ....Кант Питер, [15:57] Нет ....jon keats, [15:59] лучше о. не найти в энгельсе , я ни адну не позаволю теперь ....Кант Питер, [15:59] Неи ....Кант Питер, [15:59] И ....Кант Питер, [16:00] Т ....jon keats, [16:00] тварь забела блыч ....jon keats, [16:01] давай задаток чтоб я выставил г. уже сто лет будед проадавтаьбся ....jon keats, [16:02] и довереностоь не тронешь по\тому ....Кант Питер, [16:02] Я у нотар ....jon keats, [16:02] как ево продавать ....jon keats, [16:02] аухела блчдь1!!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [16:02] Отменила ....jon keats, [16:02] ушла оттуда сука ....Кант Питер, [16:02] Да ....jon keats, [16:02] нихуя !!!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [16:02] нге отменила ....Кант Питер, [16:02] Отменила ....jon keats, [16:02] ты чё бля ебанулась ....jon keats, [16:02] нихуя не отменила ....Кант Питер, [16:03] Нет ....Кант Питер, [16:03] Отменила ....jon keats, [16:03] ты не отменила ничё ....Кант Питер, [16:03] Позвони щас тел дам ....jon keats, [16:06] ты нихукя не отменила. я по доверености куплю театр за 2020 ....jon keats, [16:06] верни 600 на о.р. ....jon keats, [16:07] ты дашь задаток ирине ....jon keats, [16:07] мразь и купишь квартиру ....jon keats, [16:07] и ты нихуя не отменила падаль долбаная ....Кант Питер, [16:08] Отменила ....jon keats, [16:09] ты не отменила блядь. нам ещё вклады открывтаь друг на друга ....jon keats, [16:09] темболе если пизду вдруг сорвётся ....Кант Питер, [16:09] Отменила ....jon keats, [16:09] ТЫ НК ОТМЕНИЛА СУАА ....Кант Питер, [16:09] Отменила ....jon keats, [16:12] ты нек отменмила них3уя падла ....jon keats, [16:15] я г. буду продавать сидеть ты не отменила ....Кант Питер, [16:15] Отменила ....jon keats, [16:15] доводишь меня до выкидыша чтоли? ....Кант Питер, [16:16] Я просто отменила ....jon keats, [16:16] мы деньги выкинули на неё и она нужна чтобы открывать вклады ....jon keats, [16:16] без дленег я бы всё равно ничё не купил ....Кант Питер, [16:16] Я отменила ....jon keats, [16:17] назхера ....Кант Питер, [16:17] Не доверяю тебе с этого дня ....jon keats, [16:17] чё я бы мог сделадть то блять? ....jon keats, [16:17] иди вернись примени обратно её ....Кант Питер, [16:18] Нет ....jon keats, [16:18] пизду главно покупай ....Кант Питер, [16:18] Нет ....jon keats, [16:19] я сожгу 1370 ....jon keats, [16:20] и о. продам сожгу вот чё ты довелам ....Кант Питер, [16:20] Не надо ....jon keats, [16:20] и ты ничё не поделаешь. это не угроза и не шантаж. я проста сажгу бумажки хахаха вот всё довела мразь ....Кант Питер, [16:21] Не жги ....jon keats, [16:22] ты не даверила и я не даверяю. ты обесценишь деньги, ты уже тко щас показала что ты обесцениваешь и выкдиывакешь. выкинула довереность выкинула за отмену доверености. я это не буду терпеть. я прадаю о. и сжыгаю нахуй ....jon keats, [16:22] даже 1370 оставляй себе, ты итак можешь успеть приехать и снять их. похуй на них. я сожгу 5 милионолв ....jon keats, [16:22] о. 5 милионов ....jon keats, [16:23] всё, облегчение. наконец понятно чё делать ....jon keats, [16:23] о. это мой. а ты потеряла всё.ю поетряла 6 лямов югра и потеряешь весь о. и останешься без всево с какойто хуйнеё своей. всё чё баба всё чё копили всё сгорит ....jon keats, [16:25] я сожгу уже независимо купишь пизду или нет. еблю всё равно никто не соглаашется, дашку убьить не анйти, ничё не получается. с деньагми обесценили сь и повыкидывали в истериках. сажгу хатябы деньги прославлюсь так ....jon keats, [16:26] а ты будешь сматреть и ничё не мочь поделадь ....jon keats, [16:28] но я не ради тебя, мне уже похуй на тебя. если тебя это не заденет т омне похуй. это я уже для себя ибо больше ничё не получилось. унижался как мог но надо бы ещё большый уровень. сожгу и буду бамжом и в интернат. никаких убиств ....jon keats, [16:28] я всю жызнь унижался садамазахиствовал а щас до экстрим меры пришёл. и никаких убиств, никакой угрозы общзеству ....jon keats, [16:29] но ты тоже есесно виновата. ты видела какая у меня проблема что я истерик ненавидящий выкидывапния денег тяжелодсотавшыхся. и ты намерен ов истериках продолжаешь выкидывать. уже хватит, меня уже мне мало себя бить. я себя лишу жыль и содгу ....jon keats, [16:29] жылья и сожгу деньги ....jon keats, [16:30] в понедельник сниму с о.е. и на первом поезде
  -----------------------------
  
  она конечно может сдать меня в психъушку вызвать щас. хоть и я гаварю что никаких убиств теперь. но ведь гаварил же. ну хз чё она может. ну не на долго же. серьёзно ли я? ну отчасти. в основном конечно это чтобы её наказать. довереность стоила полторы тыщи и рубелй 300 отмена. и главно опчять её делать если вдруг понадобилас ьыб, вклады открывать без неё никак. но мне уже дико достало это всё. я спецально эскалировал ситуацию чтобы намерено привести к цугундру. у меня башка болит пиздец. ну в любом случае продам о. когданибудь перед концом. щас просто было очень легко представить что этот конец очень скоро ибо все песни дерьмовые. ну не все. ну удуовльствия коенчно творчество больше не приности.
  я щас ещё посмотрел видос который с собой снял. я там старый какйто сушёный дед. мне заебало это. бля а как болит голова ну пиздец. просто.
  
  мне реально моя проблема с невыносимостью выкидыватьи вообще нецелессобразно тратить деньги она отравила мне всю жызнь. вообще моя тенднеция экономить. вчера я вот экономил бвалькин труд стирать турсы мои. не стал менять после купания. она хэд сказала еслми выдешь из ванны в старых я не буду общаться. и я вышел в старых. ибо сэкономил её труд чтоб не стирала, для неё же типа. но на саом деле мне просто достаточно собственово удовлетворения от тово что бвалька не будет стирать. мне похуй на то что ей лучше постирать чем не стирать. похуй на то что ей хуже от тово что я сэкономил её труд. мне похуй. мне главное собственое удовлетворение от экономии. это было со мной всегда всю жизнь во всех ситуациях абсолютно где расходуется какой либо ресурс и есть выбор как ево тратить.
  покупка девки за деньги тоже было самоунижением намереным. у меня всё самоунижение. мне легче когда плохо. когда всегдачёрное. чем чёрно белое переменно.
  
  я там вставил " хоть так прославлюсь". на саомм деле это просто чтобы както обосновать тдлоя мамы без объяснения настоящей психологии которую далее вот щас объяснял. тоесть мне слава не нужна и внимание. у меня личная проблема переживания неудач. даже так: мне внимание не помешает, ибо оно даёт надежду мне, неизлечимому романтику, на то что ктото поможет мне с моими личными проблемами. никто не поможет конечно, но психология такая есть, она идёт из детства, я признаю это. тогда расплачешься и сделаешь вид что у тебя всё плохо и тебе помогают. щас поэтому тоже хочется внимания когда себе наношу ущерб. но это всё необхяательно единственное. у меня есть я, тот я который позитивный и который , тоесть вторая , полная половина стакана, вторая половина меня, позитивные чувства. я калечу их. также как я отцу в спину ударял, хотя он как моя позитивная сторона был. он всегда был похуист и оптимист и мне с ним было легко. но проблемы показывали суровую реальность и мне хотелсоь привлечь внимание того второго, второй части восприятия реальности. позитивной части. мне хотелось её привлечь, и проучить, сделадь ей больно за то что она бездействует, за то что она только говорит но ничем помочь не может. даёт надежду. её надо искоренять. пусть будет всё плохо.
  
  некотоыре возможно будут говорить, мол ну ты значит ребёнок раз ведёшь себя как ребёнок тогда. а вы не ведёте себя так? может и не ведёте. но вы знаете почему? может потому что вы не находитесь в той стиуации в которой я? откуда вы знаете как бы вы себя вели. какая реакция органзима, психологическово и нервново устройства бы в вас произошла если бы вы оказались в этом точно такомже пиздеце. не надор мне называтьвашы похожие ситуации. ситцуации уникальны и похожых нет. в моей сила воздействия обстоятелсьтва сильнее.
  
  вы скажаете что вы и в детстве никогда не ревели и не махохиствовали чтобы получить соску? ну значит у вас соска была всегда. или значит у вас потребности в соске просто не было на биологическом уровне. я щас на уровне боулби всё это обмысливаю. или увас были другие способы поулчить соску. может быть вы получали соску за то что наоборот не ревели? мм? вот вы не ревели и вам мама давала тогда соску. и вы поэтому на всю жизнь приучились вести себя также. как какаянимбудь проблема вас одолевает то вы наоборот, напротив моему поведению, наоборот держите себя уверено и хладнокровно. а развилась эта техника у вас в детстве.
  
  стало быть что? стало быть ваше такое поведение , вот эта признаная в социуме "взрослая" хладнокровность и выдержка это результат тово же самово воспитания в колбыельке, точно также как и мои истерики приосходят из колыбельки. что вы, что я, одинаково ребёнки.
  
  но вы можете сказать что вы тоже ревели и добавились целей мазохизмом а потом типа с возорастом переучились. не надо. тут уже опять вспоминаем про то что ситуаций одинаковых не бывает. переучились вы исключетельно изза тово что ситуации настолько же пиздецовых как моя не было. это я 100 процентов знаю. вы не взролслели. взрослеть невозможно. обстоятельства должны сами скалдываться для установления у вас тово или инвоа сценария. вот была ситуация идти в школу или не идти и получить шыз диагноз. и потом смитуации ещё хуже и там уже им сопротивляться и вести по взрослому уже просто нереально ибо там неповоротные рельсы уже. получается взрослеть можно только один раз, именно в тот момент когда выбираешь пойти в школу или не пойти? ну значит ладно, вы можете сказать что вот нвзрослеть возможно в любой стадии жизни, можно даже мне щас. мог бы щас встать поехать купить театр и с тово момента также уже считался взрослым. тихо тихо. не надо сравнивать детство, когда ещё в жизни очень мало дерьма и нюансов с нынешним возрастом и клубком дермьа который у меня. не надо эти два возраста сравнивать. так что вы можете сказать что вы стали взрослым один раз, тогда в 13 лет когда стояла задача пойти в школу или тебя сделают шизом. и вы тогда пошли а я не пошёл и стал шизом.
  
  не надо сравнивать те ситуцации. там если преодолеваешь и идёшь в школу то ты просто идёшь в школу. а тут ты покупаешь театр и тем самым вылазешь из дерьма всево лишь на 1%. в детстве ты идёшь в школу и вылезаешь сразу на 100%. сразу на сто процентов минуешь шизу. а тут я если бы купил театр я бы вылез только на 1% из дерьма. не надо сравнивать шансы делать взрослое решение в детстве в 13 лет и в 27 ми летнем клубке лерьма. не надо, глупо
  ну и вобще сравнивать глупо. разные увлечения и потребности. я щас просто обсудил ту глупую сторону которая видна в сравнении конкретно нынешнево и тово 13ти летнево выбора.
  
  
  вечер.
  я вверху опять упал в ошибку давания объяснений тем кто вне моей головы. те кто не на моём месте. я зря трачу время. тот кто будет это всё читать итак находится в крайне близкой ситуации, по степени отчаяния и специфики проблем и ему итак будет всё понятно и не нужно таких подробностей.
  
  я не знаю как я буду делать музыку. я щас весь день просто тупо тыкаю и у меня ничё не движется.
  
  я никогда не буду в неопределённости. я буду всегда либо к чёрному либо к белому. мне не нужен стресс. стресс интересен в ебле для возьуждения, как я описывал в том тексте себе. в остальном мне стресс нахуй не нужен.
  
  делаю тамрие. хуёво делаю, короткая не интересно. просится быть продолжением чевото. но чево? (--заборга--) реттхо тоже не получилось длинной сделать. не знаю во что перейти. песни однотипные.
  
  если бы не песни я ьбы сжёёг 1370 во вторник. только изза песен, всё изза песен. я держусь изза песен. дело всей жизнии. я бы давно всё закончил если не оно
  
  читателю и даже мне себе самому пояснение надо дать почему мама отвменила довереность. а то иначе вдруг читателю или мне потом будет думаться что есть какаято логика? логики нет никакой. как я там написал в телеграме ей, я всё равно бы ничево не купил на неё. темболее чтоб я чёто купил это я должен устное согласие от неё взять иначе есесно ничево не куплю мне просто не выгодно самому. а что ещё я могу по доеврености из тово что маме бы не хотелось? я не знаю. я тут , не в питере где деньги. я типа приеду и втайне сниму деньги на чтото? я в последни дни дал понять что мне наоборот деньги не нужны , у меня одни проблемы. короче я даже не знаю что и придумать. никакой вообще логики зачем отменять довереность. темболе если нужно продавать г. мне. есть только одна логика. доверенность. слово доверенность. доверие. ей очень не хватает драмы и экшна. фрунезнская жизненая скука. как и убвальки. о тскучной жизни и от неимения дела как у меня например истеричный человек женского пола начинает утрировать и строить воображать какбудто разная неимеющаяч смысл херь имеет смысл. фрунзенская истекрика. но очень близкая к моей иб оя тоже склонен в мелочах видеть проблемы. но у меня не эмоциональное, всмысле не разборка межличностных отношенеий. а у мамы именно разборка межличностных отношений. она их берёт в основу. стереотипы, быдловские тенденции. быдловская тенденция задумываться "а не правы ли другие. (например: "в том что они мне говорили что нужно сдать ево в инетрнат"(--она часто вспоминает что в детстве ей знакомые говорили что надо меня сдать, я неуправляемый--))". всё вот это вспоминание тово что говорили другие. а другие левые люди не знающие и не желающие ставить себя на место неё со всеми её особенностями. и она их.....тьфу
  
  заебало это всё думать. жизнь разрушена. деньги были значительной частью моей жизни и все мои планы невозможны без денег. ни какйо нормальной жизни нет без денег. у меня ни профессии ничего. вся надежда была на деньги всегда. а они теря.ются и я не могу это больше терпеть. мне легче потерять их навсегда и навсегда чёрное.
  
  ======================================
  
  23 02 20 ночь - максималист / стереотипы при поиске девки / фейл и интернет
  
  не могу выносить трату и лишение навсегда. не могу выносить что жизнь конечная
  мне реально нужна идеальная жизнь а не промежуточное недоговно. поэтому я хочу изгадить и эту, мне доставляет это удовлвьствие что я превожу к какойто стабильности
  
  я склонен в послденее время же отказываться от стереотипов. а спрашиваете почему я говорю про взрослость до сих пор, поднимаю это понятие? оно же тоже стереотип. ну просто остальные же мыслят стереотипами. девки. и они выбирают самцов руководствуясь стереотипом о взрослости. мне невозможно полностью забыть про это понятие и приходится под него подводить разные качество приравнивать к нему. но и тут я дпоускаю ошибку. другую ошибку: ошибку опять брать нечно среднее, средне статическую девшку. нет средних. есть индивидуальные ситуации. одна руководствуется какимто стереотипом а другой девке просто ево лицо нравится и ассоциируется с кемто и она выбирает ево в силу этово и миллиона других обстоятельств.
  
  и даже если и есть те кто выбирает руководствууюясь стереотипом о взрослостях идругими, и тоесть мой стереотип в мою очередь о такой девушке имеет право на сущетсование то всё равно нахуя мне такая девушка? я не хочу такую и так. я хочу бчтобы я "был всегда" как сергей для даши. я хочу индивидуальную уникальную ситуацию. мне не нужно чтобыы ни я ни девушка моя мыслила бы стереотипами и нашли бы друг друга на дне рождения в взрослом возрасте.
  
  ну это если мы говорим о подруге на всю жизнь как дашин сергей и даша для сергея. а вот если мы говорим о поиске девки для ебли за деньги то там да, тампусть мыслит стереотипами, пусть будет знакомство на улице, в автобусе и тдэдэ. и вот и я наверное фактически в отношении только таково назначения девушки и использую задумывание о стереотипах.
  
  ,боже какой проигрыш вот этот текст выше. уровня димы иванова проигрыш. молодость кончилась всё кончилась. и ещё употреблять слова "моя девушка". как в юности , какбудто всё ещё впереди и будет молодость с моей девушкой и тэдэ и размышления, планирования какбудто. а этово ничево уже не будет. в зеркале почти 30ти летний урод. я проиграл.
  фу блять лезет на память снова этот интернет. слово проиграл. они там используют его в значении "поржал". я ненавижу интернет и всё это быдло там. я ненавижу людей не похожих на меня, не имеющих моей главной черты - истеричности и влезания во всё глубоко и задумывания о мелочах и наперёд.
  
  ======================================
  23 02 20 утро - истерика до ада / садохизм / что и кого мне жалко / понятия жалко и любовь и что это
  
  просто я мог еле вытерпеть потерю 20, потерю всех квартир, потерю унитазных 2 переплоченых, даже гнесмотря на то что это всё гораздо большие траты. но глядя что она творит, выкидыш доверености, это я уже вижу что взят курс на полное выкидывание всех денег изза её фрунзенской истеричности и скуки по драмам и разборкам отношений. этово я уже не смогу снести. поэтому я ей сказал я сожгу деньги к хуям и поэтому я щас готов попрощаться с деньгами и вобще остатками надежд нажизнь с деньгами. я не смогу выносить фрунзенские истерики её и такие выкидывания дальше.
  
  день . щас я ей это отправил. очень жёстко, но я не могу иначе. всю жызнь я страдал от её фрунзенских истерик. я сам страдал изза почти них в себе. ибьо я такойже. хотя я не изза отношений истерил а изза потерь и жалений траты ресурсов.
  
  
  --------------------------
   ....jon keats, [14:21] я придумал как тебе нагадить за твоё выкидванее денег и омтену доверености изза ёбаного фрунзенского истеризма твоево долбаново. унитаз и 20 задаток я ещё мог стерпеть но тут уже атмена даверености это чисто твой фрунзенский истеризм гёрбаный, ты меня давела. вот я мала таво что сажгу деньги с прадажи о. за миллион рублей, я ещё пойду к ментам и скажу адреса где мы там хадили оформляли фирмы для тех бандитов и раскажу что я во всех паказниях лжесвидетельствоал говоря что мы встречались с ними в метро когда на самом деле мы хадили в кним в офис. ани там посмотрят видикамеры, опросят и я сделаю что мы станем учасниками бандитской групировки. я уже на тот момент о. ёбаный прадам и сажгу а тебя ани ты всё равно не купишь ничё на все деньги тваи в энгельсе, а даже если купишь 100метровую квартиру то хоть и единственое жильё ани тебя заставят её продать и переселят в гастинку и все деньги нахуй отберут, вот чё я тебе устрою сучара долбаная не стоило тебе отменять давереность тварь ....jon keats, [14:22] ненавижу тваи бабские фрунзенские исткерики всю жызнеь ненавидел я тебя сука проучу лучше иди сдозхни щас под поезд мразь ....jon keats, [14:32] я блять щас отложеной публикацие в интырнете выложу информацию о тебе и адресах и если куда здашь в какуюнибудь психушку то они сами в интернете опубликуются если только я не буду на свободе чтоб отменить ....jon keats, [15:01] сука кто это тут в дверь звонит блядь мразь а? ....jon keats, [15:02] ёбаная мразь
  
  
  -----------------------------
  
  но на самом деле я конечно лукавлю. я не для тово чтобы отомстить ей делаю. ну для обоснования и придания объяснимой логики я конечно говорю ей и тут что я мщу. но на само деле это просто как раз вот эта моя свойственая мне истерика которая с детства, истерические гены вот эти мои психическая склонность форсировать болезненую ситуацию. я же не хочу чтоб она так страдала как она может страдать от таких моих планов. для неё же нет ничево страшнее в жызни остаться без денег и быть в трёпке нервов что всегда у неё могут отобрать её жильё. и вот когда я отослал мне было очен ьхуёво ведь хуй знает может она и пойдёт и чтонибудь сделает с собой. но я прям делал это намерено слал ей это, и даже не знаю не сожгу ли я деньги не выкину ли во вторник. может тоже захочется ей нагадить. но даже больше себе нагадить. тоесть я нагаживанием ей короче я гажу себе самому мучаю себя.
  
  вечер
  у меня не получилось с деньгами. грёбааня царская столица и доллар, те потери навсегда фрустрироовали меня и приучили выученной беспощности. всепродолжают вкладывать и выигрывают а я проиграл и у меня исчезали деньги все последние годы. как сволочь бегал открывал вклады через нехочу через проблемы с девками и твочреством и у меня всё равно я только теряю задатки а квартиры дорожают и дорожают. всё что накоплено это было бы и квартира если допустим купилибы раньше плюс ещё вот эти все. а щас мы даже не все из тех квартир которые раньше могли купить можем купить щас, даже с учётом тово что накопили песний и выплат югровских. тоесть купили бы мегалит(--приморский квартал у м.пионерская спб--) грубо говоря раньше и у нас был бы щас мегалит плюс накопления песнии югра баба. 3700 был мегалит. а теперь 5500 те же квартиры. а мегалит был полтора года назад, даже меньше. был бы мегалит плюс бабины потом которые мы поулчили 700 и выплаты по югре вот эти тыщ 260 плюс уродвские и пенсии. а так есть максимум мегалит если щас всё продать.
  
  вот так. никто этово не понимает. я один с этой проблемой. даже мама не понимает, вернее не страдает по крайней мере так сильно по этим фактам. ей не жалко ничё. ей жызнь не жалко, ей себя не жалко, у неё всё было, она нормально пожыла а щас кусок мяса. а я-то нихера не пожыл вообще. у неё всё было, ебля, какоето моё детство, мурка. и ей ничё больше не надо было. а у меня не было нихуя из твоо что я хотел. пусть поэтому идёт и убьётся щас, её не жалко, у неё всё было. мне жалко себя.
  
  к этим всем понятиям "жалко" тоже надо относитьсяч по научному. как и ко всяким "она тебя любит". она любит ассоциации связаные со мной. она любит себя. каждый биологически живое существо любит только себя. она береёжёт меня только чтобы ей было хорошо. если я пропаду она будет страдать от осознания невозможности больше уже физичсеской повторения тех приятных моментов. вот поэтому она будет страдать а не потому что какоето литературщинское понятие "любит". нет таково ничево. она будет страдать потому что она биаологическое существо с воображением и она будет мерить себя на моё место, представлять каково прекратить жить и больше ничё не мочь когда при жизни хотел. и ей будет плохо от этово, ибо это человеку осознать невозможно, ибо об этом даже и думать не надо. это уже изза таво что челвоек наделён таким развитым мозгом у нево появилась проблема что он может думать на такие мысли. ну и вот она будет страдать от этих мыслей и воображений таких. поэтому она не хочет чтоб я умирал, поэтому она меня "сильно любит"(слова отца постояно про неё он всегда говорит "она тебя очень сильно любит"). потому что она не хочет страдать. она "любит" не почему нибудь, а потому что так сложились обстоятелсьтва что у неё связаны со мной приятные асоциации и воспоминания. насрать на деддомовского ребёнка елси бы я вырос в деддоме. ей было бы насрать. а если бы не было то опять значит снова надо разбираться почему она бы ево жалела. потому что вообразила бы себя на ево месте, даже если бы не знала ребёнка. вымыслила что у него были планы и мечты и желания и вот он вдруг шуд дай, и как же так и тэдэ. вот поэтому бы она страдала. также она бы страдала наверняка потому что она подвела бы эту моральную доктрину "любить детей". быдловское это нравоучение. вспоминала бы воспитателей своих родков и менторов всяких которые вдолбили ей это , как ей было хорошо с теми воспитателями и родками и вот вдруг она шуд бетрэй их, бетрэй их с их нравоучением "будь добрым и люби детей". вот токо поэтому. а воспоминаний никаких бы у неё не было с деддомовцем. но у неё развитиый и причём невротичгный мозг и она бы запросто вообразила и придумала себе воспоминания с этим ребёнком, вбила бы себе самообман(ведь ей "должно же быть жалко", то самое нравоучение) в голову что у неё было прошлое с этим ребёнком. и начала бы жалеть терять это воображаемоле прошлое.
  
  
  ======================================
  24 02 20 ночь и день дальше - переписка истреика про довер и сжог денег / сжог денег до концерта уродов и апатии / пасив кнб-м прево это пустое без даши (приза) её неоказалось в саратове / овбелк и реттхо 2012 / отпустить пасив кнб-м превы / пассив кнб-м поражение / изза специфики своих кнб-м пасивов изгой в соцуме / садохизм переписка
  
  
  ------------------------
   ....jon keats, [01:12] метро не ранее 26го года. щас 1700 метров идти ....jon keats, [01:13] и ещё и в говно секции и говно вид из окна. когда если и покупать то у максима было месяц назад за 4700 ....jon keats, [01:14] юля была лучше в сто раз если бы без штукатурки и твой город не выёбывалась бы и унитаз не зря был бы и г. не зря и я бы сидел в
  нормальном о. и никаких переездов и газелей каторые ещё хуй знает как пройдут и тэдэ. а там если выебнешнься на о. по поводу еды или чёто тебе не так то всё карачун будет ....jon keats, [01:16] юля может и шуткатурка бы была. но ты не сказала твёрдое да и я не поехал. а если отменила довереность то нагажу тебе как и говорил влюбом случае, хоть юля хоть пизда хоть чё. выкидыш доверености полторы тыщи это последняя капля ....jon keats, [11:33] пиши мразь отменила ты довереность или нет. если отменила т оя уезжаю мненехр тут делать ....jon keats, [11:33] [ Cancelled call ] ....Кант Питер, [11:38] Галь мне че хочешь делай мог бы и не говорить ....Кант Питер, [11:38] Мне ....Кант Питер, [11:40] Тоесть для гаженья отмена доверенности. Не влияет? ....Кант Питер, [11:42] Дал закрою приеду свои ....Кант Питер, [11:42] и.и. ....Кант Питер, [11:42] Че с1370 ? (--сума загатовленная под жбк 16этажка та ранее--) ....Кант Питер, [11:47] Где ключи и когда от г. взять? ....Кант Питер, [11:49] В о.р теперь 10 дней надо ждать ....Кант Питер, [11:50] А безналич месяц закон теперь у них такой а в о.е. хоть на след день ....jon keats, [11:50] [ Cancelled call ] ....jon keats, [11:50] ты довереность отменила или нет. если отменила то буду гадить в любых случаях ....jon keats, [11:50] если нет то не буду ....Кант Питер, [11:51] Мне все равно как с 1370? Поступишь ....jon keats, [11:51] зависит от доеревнеости ....jon keats, [11:51] чё с довереностью? отменена? ....Кант Питер, [11:52] Значит делай с 1370 че хош я и.и. закрою ....jon keats, [11:52] сука блять чё с довереностью спрашиывабю мразь ....jon keats, [11:52] она отменена? ....Кант Питер, [11:52] 1370?че? ....jon keats, [11:52] я их палажу на о.р. ....jon keats, [11:53] завтра ....Кант Питер, [11:53] Когда положишь на мой о.р. тогда мкажу ....Кант Питер, [11:53] Нет когда сниму их ч тогда скажу ....jon keats, [11:54] я щас пойду попробую открыть вклад, если довереность не действительна я нахуй деньги завтра сожгу. раз ты сука щас какието условия ебанутые опчять ставишь и не можешь ответить про довереность ....Кант Питер, [11:54] Мне до тебя и твоих угроз нет дела мне деньги нужны ....jon keats, [11:54] я их завтра сожгу к хуям раз ты не отвечаешь ....Кант Питер, [11:55] Как зочешь ....Кант Питер, [11:55] Делай че х ....jon keats, [11:55] если бы ответила и если довер отменена то я бы их не жёг а токо потом нагадил ....jon keats, [11:55] а так я ещё их и сожгу к хуям раз ты треплешь нервы ....Кант Питер, [11:55] Делай чехошь ....jon keats, [11:56] чё с довереностью мразь долбаная мне лень идти проверять её ....Кант Питер, [11:56] Не скажу ....jon keats, [11:56] пачему ....Кант Питер, [11:56] Я сказала для меня тебя нет теперь и делай че хош ....jon keats, [11:57] чё с пиздой? ....Кант Питер, [11:57] Жги чех и кого хошь ....jon keats, [11:57] чё выёбываешься ....jon keats, [11:59] [ Cancelled call ] ....jon keats, [11:59] мне билет покупать и уезжать ? если отменена я уезжаю ....jon keats, [11:59] отвечай про довереность мразь ....Кант Питер, [12:00] Где ....jon keats, [12:00] чё где ....jon keats, [12:00] довереность отменена спрашиываю блять ....jon keats, [12:01] я веджь реально сожгу ты чё треплешь нервы то ....Кант Питер, [12:01] Если не угрожал не отиенилабы ....jon keats, [12:01] ты меня заебала своимитрёпками и условиями и выясгнениями отношений фрунзенскими ....jon keats, [12:01] отменами довереностей заебала ....Кант Питер, [12:01] Это ты начинаешь ....jon keats, [12:02] атвечай чётко ты отменила или нет ....Кант Питер, [12:02] Теперь уже не отвечу ....jon keats, [12:02] с какова хуя ты не ответишь ....jon keats, [12:02] блядь ёбаная овтечай ....jon keats, [12:02] я покупаю билет пока есть или нет ....jon keats, [12:02] отменана доврееность или нет ....Кант Питер, [12:02] Да ....jon keats, [12:03] доврееность отменена? ....Кант Питер, [12:03] В любом случае поеупай ....jon keats, [12:03] сука блятьь еслми она не отменан я буду продавать г. блядь ты ёбаная ....jon keats, [12:03] после таво как если чё с пиздой купишь ....jon keats, [12:03] если не купишь то не буду правдавать ....jon keats, [12:04] отменана довереность или нет ....Кант Питер, [12:04] Пока сиди там ....jon keats, [12:04] пешы слово отменена или не отменана ....Кант Питер, [12:04] Не напишу ....Кант Питер, [12:05] Мне надо ещё кой какие дела сделать не до тебя ....jon keats, [12:05] я спрашиываю падаль отменена или нет ....Кант Питер, [12:05] Не напишу ....jon keats, [12:05] ну сука я жгу завтра. ....jon keats, [12:05] дождалась ....Кант Питер, [12:05] Я уже ответила
  ------------------------
  
  
  а всё изза тово что просто жалко покупать чёрти что. не для тово были деланы жертвы и копили деньги и тэдэ. не для тово чтобы купить неустаривающее жильё. в итоге щас просто уже обесцениваемся на глазах. квартиры уходят. сидишь и видишь как они без труда делают 15 годовых минимум пока ты ебёшься с вкладами по 5-6. галина вон убрала объявление мать юли. продали видимо хоть и сказали что на завтра у них сделка. или уже железно тамвсё по поводу завтра. а мы остались без квартир всех этих хотя театр была идеальаная просто мне лень что либо делать всё равно уже.
  
  вчера сказал отцу что буду всё жечь он нахмурился вошёл в станиславский, стал подходить к форточке дышать воздухом, говорит незачем ему тогда опухоль вырезать. купиьте мне хоть жильё, купите мне компьютер. вон как сразу деньги жалко. деньги это возможности, потеря дженег это потеря всех перспектив. я бы ему дал если бы он понимал что тратить 1000 на такси это потеря перспектив купить чтото другое на тыщу. если бы он также дышал воздухом и держался за сердце когда теряется тыща на такси которое можно было не вызывать и на руках перенести. если бы так то я бы ему дал. а так я ему не дам нихуя вообще никогда. он говорит ивану хоть дайти. пошло всё нахуй короче.
  
  бабвалька подцепила его негатив он ещё сумки начал кидать и он же её сыночек и она на меня нахмурилась. пошли все нахуй. щас вот с мамой поговорил вон та переписка вверху, было уже собрался за деньгами и ехать покупать билет или чтото. но тут и бабвалька вся нерваня истеричка ёбаная изза урода вчерашнего тоже собираалсь и нервно ушла захлопнула двер ьи я тут уже полуоделся и вдруг щас мая апатия достигла апогея.
  
  я не хочу идти даже нза билетом я не хочу делать ничего вообще. кроме песен и завершения своей истории. я даже прям вот токо щас как это писал вдруг загорелся и хотел нагадить отцу (это меня бабвалька своим нервным уходом взбесила падла, а она в свою очередль такая изза нево) прям намеренно сожжением денег и демонстрацией этова ему. но щас чуть прям сразу отпустило ибо мне лень, мне лень всё вообще. за деньагми надо идти. хотя завтра по любому надо идти их на о.р. переносить. я не знаю можкт и сожгу. главно что я не пойду за билетом. придёт отец вечером будет инет его и я куплю по инету. у меня щас инет обрезан, сайты не открываются , на рдж не смогу купить. а вдруг довереность действует ещё и мне не стоит уезжать и я бы продал г. и мы купили пизду и всё ещё боле мене нормально? но я не знаю отменена она или нет. а у меняполная апатия кудато идти. темболе я один бвалька ушла. если бы она не ушла то я бы ушёл и чтонибудь сделал. а она ушла и я предпочёл остаться один тут. ёбаная мама не сказал про довереность. у неё какието причины не говорить. что за её свои дела? ну наверное и.и. закрыть. чтоб я не подумал что она реально и.и. хочет закрыть.
  
  господи как плохо. дашка, я так хотел на неё посмотреть ещё. но я хотел если бы было всё нормально с квартирами и понятно с где кто живёт всмысле я и мама. так бы я в идеале жил тут а деньги были вложены. но вот представить щас ситуацию: деньги влоэены и хорошо увлеичиваютсяч и я перевезён на г. . и всё нормально. есть у меня энтузиазм следить за дашкой, следить даже за ростом цены квартиры в которую мы бы вложили? нет. я всё. я кончился. у меня апатия полнейшая. я не вижу никакой перспективы. это не депрессия. просто реально взглянуть на перспективы , что там? ну я с деньагми и отделённый от мамы и может быть увидишвий дашку летом. может быть записавший песни. это приятно, это стоит тово чтобы жить и рисковать стать несчастливым изза какойнибудь неудачи в любой момент? нет. там есть это мизерное щастье ввиду меня записавшего песни и слушающего их. но их я запишу и щас, вернувшись на о. и похеривший все деньги. у меня больше нет уже этово стимула.
  
  наверное у меня был бы стимул купить театр если бы дашка была здесь. да. я бы купил. я бы уэе точно забыл про морскую пизду и про питер. пусть о. стоит, мы бы тут были. тут бы вкладывали в квартиры а я бы следил за дашкой летом и зимой в 90ых автобусах когда студентки такие красивые в своих пуховичках с зауженой талией. но этово нет. даши тут нет. а может и есть, может даже в той квартире просто позже. но я не увидел. увидел только бабку какуюто, кстати причём в самый первый день. а потом вобще никово не было в окнах. вот так всё пошло неудачно прямо сразу. я даже не пожалел бы купить театр если бы даша была здесь потому что даша была бы здесь, всмысле если с театром не задалось бы чтонибудь с ремонтом там или какието проблемы то меня бы даша поддерживала. её пристуствие как она сама как будто она подруга и рядом. это бы меня поддерживало.
  я уже даже забыл про г. что он есть, пока щас писал и окунулся во все эти перспективы.
  
  блять я хотел покупать сожытельство с красивыми девками, хотел покупать запись своих песен, уже нашёл этих исполнителей. но я не могу с деньгами, у меня одни истерики. все проблемы изза этово. ну тут всё связано. как бы эти две проблемы (вторая - девки, недоёб, недолюб) ни были отличны друг от друга, они всё равно не могли быть одна из них не будь другой. всё взаимосвязано и привело к тому что есть.
  
  я закрою окно а то холодно и поработаю над песнями. овбелк невероятным дерьмом получилась. это которая трогательная на скрипка вступление, я её летом сочинил 2012 на зелёном когда продавали там, я ещё читал про какуюто группу московскую в которой клавшиница красивая вроде по пьяни упала с балкона на проспекте вернадского гдето. у меня связана эта мелодия с тем, с москвой, я как раз хэд был через неё же. было лето, была молодсоть. эх блять... а реттхо это когда я не понял и даже спросил дашу неужели она постриглась налысо. когда я чучуть хэд выпал после поездки в питер за академом и не смотрел что там даша обновляла на странице. а приехал и с хзелёново зашёл в инет и там смотрю даша какбудто лысая. чтото там твит или попдись про хой. скажешь девочке хой а она тебе ой. или чтото такое. я не разбираюсь в этом всём. но даша разбирается. мне придётся октазаться от всево, от всех перспектив связаных с деньагми если я щас отпускаю наши накопления эти все.
  
  хирург ещё масло в огонь моих угрызений жалковсти: "Покупательная способность населения продолжает снижаться. На фоне этого массово скупается бетон под аренду и переуступку в надежде сохранить деньги.".
  а мы попотеряли все квартиры выгодные, ни на что не решились, повыкидывали задатки только. щас если пизду она не купит и упустит то это всё это конец. останутся только песни. а убить ну придётся снять в тойже пизде гдето и убить там. там где побольше двухкомнатных. чтоб дети были. затащу быстро рёбенка из общего коридора в квартиру захлопну и выкину ево с балкона и сам. засниму на видио, есть время будет выкложыть в инет.
  
  нет нет нет я больше не могу выносить ухода квартир и обесценивпния моих денег. я слишком долго я потратил всю жизнь чтоб их копить и валандать по банкам лучшике годы. я эту боль угрызений жалковсти больше не могу терпеть.
  
  
  ****
  
  вечер
  вот так вот кристализуюца причины. главные. оказывается гнетло не чтото а проблемы с деньгами. неустроенность, ненадёжность, постоянное обесценивание. жизнь вся вобще это сплошная трата. трата и денег и сил и самой жизни. жизнь не сперма не регенирируется
  
  дальше в вечер
  тоесть вся моя жызнь все перспективы все зависили от денег от накоплений моих. а с накоплениями я не смог справиться, не смог справиться с поддержкой накоплений с покупательской способностьи денег. другие както вон вкладывают в квартиры, а я не смог решиться ни водну вложить. хэд поимел слишком досадный опыт с этой цраской ёбаной, год жизни выкинул под 7 годовых когда были 25 вокруг(--в банках такие были ставки по вкладам когда доллар в два раза вырос а мне было некогда с курьерством и уже было вложено в царскую недавно--). и потом она ещё начала расти всё там стало цениться а я уже продал. прагма казалось некуда ей расти. а потом раз и нахуй на 700 тыщ, без причины. всё теже квартиры всё в томже состоянии в уже готовом доме.
  
  и вспоминаю ещё моё общение с этим гномом георгием. все мне всегда особено отец : нужно иметь друзей. вот толку мне от геогргия например. он совершенно другой, он нищеброд как и все. все ково я знаю ни у кого не было таких же возможностей как и у меня, никто никогда не копил деньги с темже усердством как я. у меня из тех кто мне был доступен для дружбы они все были нищеброды. может дашин сергей моджет сама даша может марк вот они может быть имели накопления и инвестировали и вели примерно такуюже деятельность. может быть. но они совсем другой класс и тип, они елси и пришли к имению накоплений они не так как я к этому пришли. мне нескем общатсья, я везде изгой.
  
  вон последний кто ко мне прицеплялся гдето неделю назад, шутник капслок этот из питера. вот как он писал:
  --------------------------
  Nikita 3:48 pm
  ну па полгода инагда на родина в саратов уизжаед. ну там новые те дама как на москву отъезжать сбоку видна. да охереный, но проку не былоб от жызни там. эт по клубам хзадить , иле работадь. но я ни то ни другое
  а мамка темболе там ни рынков нихуя нет ни ашанов
  
  Caps 3:52 pm
  Пиздец Никитос
  Caps 3:52 pm
  Там дома охуитительные
  Зря продали
  Самый центр
  Я бы оч хотел там жить
  --------------------------
  
  нищеброд ёбаный.
  
  
  
  
  
  
  *******
  дальше вечер
  
  
  ---------------------
   ....jon keats, [18:27] тварь я спрашываю я еду или нед ....Кант Питер, [18:31] Нет ....jon keats, [18:31] чё за хуйня. я уже им сказал я еду блядь ты ёбаная ....jon keats, [18:31] и никуда сёдня нек переносил ничё ....Кант Питер, [18:31] Седня выходной ....jon keats, [18:32] чё с довереностью падаль долбаная ....Кант Питер, [18:32] Звезда но без прописки ....jon keats, [18:34] тагда сама там жыви дрянь ....jon keats, [18:34] а я как павестку палучу в налог всё им выложу про нас ....jon keats, [18:35] раскажу как мы встречались с директорами и всё организовывали (--я придумываю что мы организовывали. мы и с директорами не виделись, только с промжеуточными курьерами--) ....Кант Питер, [18:35] Я уехала уже а остальное делай чего хочешь ....jon keats, [18:35] куда ты уезхала блядь долбаная ....jon keats, [18:37] я билет на какое покупаю спрашываю ....jon keats, [18:38] щас урод приедет с модемом с интернетом и я должен буду покупать ан какоето ....Кант Питер, [18:38] На какое хочешь ....jon keats, [18:38] на послезавтра есть ....jon keats, [18:39] на27ое ....jon keats, [18:39] довереность отменена? ....jon keats, [18:41] я приезжаю 28го? ....jon keats, [18:55] кто будеть продавать г. падаль ёбаная ....Кант Питер, [19:03] Мне главное завтра положи на мой о.р. 1370 ....jon keats, [19:03] ты хочешь под видом пизды деньги забрать? я их в кармане привезу ....Кант Питер, [19:04] Я не подлая я спасаю свои деньги ....jon keats, [19:04] под пизду дам. а если нет то сожгу чтоб нагадить тебе за то что не говоришь отменена довер или нет ....jon keats, [19:05] я тебе сука гнагажэу за тваи истерики ёбаные ....Кант Питер, [19:05] Не жги даже если нет довер ....jon keats, [19:06] ты отвечаешь чётко есть ли довер или отмена. тагда я не жгу ....jon keats, [19:06] или отменена ....jon keats, [19:08] отвечай по доверености падаль ....Кант Питер, [19:08] Все можно вернуть если без прописки или юля говорит за 2020 но чё хочу там и сделаю ....jon keats, [19:08] ато психану сожгу завтра ....Кант Питер, [19:09] Не жги тыче ....jon keats, [19:09] довереность отменена? ....jon keats, [19:10] у юли уже неет объявления ....Кант Питер, [19:10] Даже если отменена то всеравно не жги можно вернуть если отменена ....Кант Питер, [19:10] Она мне звонила ....jon keats, [19:10] сколько стоит вернуть и отмена ....Кант Питер, [19:10] 1380 ....jon keats, [19:10] ну всё ....Кант Питер, [19:11] Это лучше чем без денег остаться ....Кант Питер, [19:11] Тогда и я все!!!! ....jon keats, [19:11] я тя оставлю без денег ....Кант Питер, [19:11] А тебя на воле я ....jon keats, [19:12] и без о. это 100% оставлю, а без денег я раскажу как фирмы открывали и орагнизовывали. на видиокамерах мы есть милилон раз ....Кант Питер, [19:12] Тебе 1400 жалко а не жалко денег бооьших ....Кант Питер, [19:13] Я говорила сама ....jon keats, [19:13] имено так. вот этой довереностью ты меня довела последнячя капля ся сказал ....Кант Питер, [19:13] Им ....jon keats, [19:14] я раскажу адреса офиса куда хадили и тэдэ. мы участинки преступленея будем ....Кант Питер, [19:16] Делай че хош ....Кант Питер, [19:17] Я сд чё мне надо до твоего о. мне нет дела это не мое ....jon keats, [19:18] театр я уже купидь не смогу без доверености. токо на себя. клади деньги дагаварийвайхзся с юлей чтоб открыла счёт в о.р. в день сделки чтоб я больше не заказывал мне не закажут ....jon keats, [19:19] покупаю театр на себя? ....jon keats, [19:20] праписывать тебя не буду туда. куплю спецально чтоб жыла и знала что в любой мамент продам к хуям и сожгу ....jon keats, [19:20] за то что джовереность отменила ....jon keats, [19:21] не стиоло отменять довереность. дорого теперь тееб э\то будет стоить. даже если с налоговой не пройдёт и не засудяд сделаю чтобы после меня тебя до нитки ободорали падаль ....jon keats, [19:23] пачувсвтуешь чё такое выкидывать деньги в истериках ....jon keats, [19:28] театр уже не на ково открывать вклады будед мне в пидире жыть ибо нет доверености теперь. довереность делали 1 раз на всю жызнь, второй не будет. такчто вариант тебе токо пизду пакупать чтобы хатябы судом не забрали как единственая квартира минимальная площадь ....jon keats, [19:30] но я думаю тебя и из пизды выгонят, там наверняка будет не до минимальной площади банкротить будут гражданина а до минимальной кдаарстровой стоимости на которую ещё можн окупить. вот заставят продать тебя и пизду и выгонят в комнату гастинку в области.
  а если в энгельсе будешь то и тут темболе все лишние деньги квартиры заберут и в гастинку тоже ....jon keats, [19:32] я прям не поленюсь и проучу тебя если не здохнешь к тому времени. всю жызнь в фрунзенских истериках твоих страдал и довереность это последнее стало. ....jon keats, [19:42] это тебе теперь ехать сюда продавать г. , а условий там кроме унитаза нет и я уже в таком состоянии ничево делать не буду и чё будешь снимать теперь да. ну падаль я тебе устрою сучара ....jon keats, [19:43] своей сучарской отменой довер устроила проблем себе немерено ....jon keats, [19:57] эт ты думала ты в истерике непонятно зачем вот так отменишь а потом когда тебя отпустит твоя фрунзенская истерика то ты за 1400 применишь и вышлешь и я буду снова чёто делать? я, на тот момент уже знающий и увидевшый что ты можешь в истерике отменять и выдывать деньги? да хуй я теперь что либо буду делать и сотрудничадь с табой фрунзеской блядью ....jon keats, [20:03] я больше ни разу ни аднаво вклада не открою. теперь уже сама. обесценишься за пару лет если щас не вложишь. а я больше никакова авито не открою. вот пизда и или театр на меня и всё. больше нет вариантов. если упустишь то всё не знаю как ты будешь. а я может быстро и может тебя по налоговой линии уже успею наказать а ты на тот момент не успеешь ещё ни в чё нормально вложыть в единтвеное жильё всё и всё ....jon keats, [20:22] когда тебе юля звонила падаль\ ....jon keats, [20:24] когда ....Кант Питер, [20:24] Делай че тебе надо ....jon keats, [20:24] когда звонила ....Кант Питер, [20:26] Тогда ещё но на последок сказала что за 2020 продаст ....Кант Питер, [20:26] Нам ....jon keats, [20:26] а хули ты то тогда вспоминаешь. нет уже объявы ....jon keats, [20:26] ебанутая уродка ....Кант Питер, [20:27] Она сказала они на вторкюник деньги заказали для сделки ....Кант Питер, [20:27] Я видела обьяв вчера ....jon keats, [20:27] завтра и пизхды не будет. гавари ирине чтоб безналично расходом пополнением на её счёт или любой вклад в о.р. можешь перевести ибо заказывать за 10 дней. темболе пересчитывать дегньги наличные не нужно прошлый век. не перевод банковский а расход пополнение скажы вдруг она не поймёт и начнёт выёбываться ....jon keats, [20:28] и в и.и. заказывай напервый рабочий день месяца сразу как задаток даш ....jon keats, [20:30] уродская дебилка. растериваешь деньги и квартиры на глазах. если пизду не успеешь то токо в энгельс а пока до нево доберёшься уже на всех таких мелочах и дебилизмах всё растеряешь. а я тебя ещё и добью потом ....jon keats, [20:34] кто будед продавать г. падаль спрашываю ....Кант Питер, [20:36] Я устала ....jon keats, [20:36] кто спрашываю блядь ....Кант Питер, [20:37] Пока отключусь ....jon keats, [20:37] куда ....jon keats, [20:37] сука ....Кант Питер, [22:32] Ты не выйдешь завтра опять а я дам задаток и 500 не будет ....Кант Питер, [22:33] Завтра кначалу в о.р. клади на мой текущий и как я увижу это то тогда о задатке буду говорить ....Кант Питер, [22:33] Сней ....jon keats, [22:34] я то выду ткоко думай как ты будежь ей платидь если там за 10 дней. дороже 4350 чтоб не было , чтоб никаких трат кроме пошлины. дагавара сама пухть ищет печатает.
  и думай как теперь г. продавадь будежь я тебе падаль устрою жызнь на неврах всегда сука. за довереность ....jon keats, [22:34] я на сваю карут палажу ....jon keats, [22:34] не будет обесцениваться неделю на твоём ....Кант Питер, [22:34] Ну все тогда ....Кант Питер, [22:34] Это последнее ....Кант Питер, [22:34] Не хочешь не надо ....jon keats, [22:35] ты можышь на бандеркну с маей карты переложыдь если выёбываешься. на свой не положишь у тебя ноль ....Кант Питер, [22:35] Я знаю я тебе не верю ....Кант Питер, [22:36] Ты достал меня ....jon keats, [22:36] сдохгни падаль ёбаная ....Кант Питер, [22:38] Не покупаем? ....jon keats, [22:40] делай чё хочешь. я кладу на карту и лежэать будет там вплоть до сделки. ты итак повыкидывала деньги сука. чтоб у меня остались деньги после пакупки. г. правадай какнибудь, думай как ты будешь прадавать блядь паршивая ....Кант Питер, [22:40] Или частями клади по 600 два дня подряд потомучто до 600 можно снять сразу и в о.е. ....Кант Питер, [22:40] Я ходила спросила ....Кант Питер, [22:41] А взять все кроме остатка тоесть 500 руб оставить ....jon keats, [22:41] отъебись и делай чё хочешь. я перестаю хотеть в пизде эыть. думай что скорее тебе в \той пизде дупле сидеть до конца дней ....Кант Питер, [22:41] Там 6,85 ....Кант Питер, [22:42] Ну и ты отьбись ....Кант Питер, [22:48] Не поеупаем ....Кант Питер, [22:49] Да ....jon keats, [22:51] как хочешь. мне так легче будет тебя наказать падаль ёбаную когда у тебя деньги не в единственой квартире будут ....jon keats, [22:52] будешь вон тут по агарордной до коцна дней хадить всё остальное отберут устрою тебе ....Кант Питер, [22:52] Кто ты? ....Кант Питер, [22:52] Не возомни ....Кант Питер, [22:52] Покупаем? ....Кант Питер, [22:53] Устроитель ответь ....jon keats, [22:56] может и не устрою но мне главное попробовать. а жалеть тебя никто не будет, никогда не жалеют тех у ково много денег ....Кант Питер, [23:01] И это мой сын ....jon keats, [23:28] я тебе всю жызнь отравлю за эту довереность ....Кант Питер, [23:33] Тебе реально 1380 жалко? ....Кант Питер, [23:33] Или что я тебе не доверяю? ....Кант Питер, [23:34] Не понравилось ....jon keats, [23:36] мне жалко 1380 р мне на тебя похуй вобще. деньги главное в жызни ибо они и есть жызнь конвретированая в бумажки. ты не ценишь это и позволяешь фрунзенским истерикам терять деньги. я тебе отравлю всё теперь ....Кант Питер, [23:36] Не трави ....Кант Питер, [23:37] Я их и зарабатываю ....Кант Питер, [23:37] Вон как летом мела ....jon keats, [23:38] да мне похуй кто их зарабатывает. я вон щас скапирую чё в дневник наанилзал неданов по теме чтоб ты панемала ....Кант Питер, [23:38] Да ....Кант Питер, [23:38] Давай ....jon keats, [23:40] ну это чёто про турсы короче было пр остурику
  
  мне реально моя проблема с невыносимостью выкидыватьи вообще нецелессобразно тратить деньги она отравила мне всю жызнь. вообще моя тенднеция экономить. вчера я вот экономил бвалькин труд стирать турсы мои. не стал менять после купания. она сказала еслми выдешь из ванны в старых я не буду общаться. и я вышел в старых. ибо сэкономил её труд чтоб не стирала, для неё же типа. но на саом деле мне просто достаточно собственово удовлетворения от тово что бвалька не будет стирать. мне похуй на то что ей лучше постирать чем не стирать. похуй на то что ей хуже от тово что я сэкономил её труд. мне похуй. мне главное собственое удовлетворение от экономии. это было со мной всегда всю жизнь во всех ситуациях абсолютно где расходуется какой либо ресурс и есть выбор как ево тратить. ....jon keats, [23:41] просто чтоб ты понемала что мне похуй на тебя. это вы все ебанутые на какихта атнашениях. а я щас полностью аморалился. ты мне нужна тока для вытаскивания их психушки ....jon keats, [23:41] из ....jon keats, [23:41] а так хоть сдохни к хуям ....jon keats, [23:44] ещё ты нужна чтоб стирать и актрывать вклады и т.д. но щас уже похуй на вклады, мне быстрее главно всё закончеть. а перед канцом не поленюсь тебе нагадить , скоко бы ты миня щас ат дурдома не спасала. ты мне такаяже чужая ёбаная гнида как и все, я щас против всех вобще ....Кант Питер, [23:47] Я же не буду спасать ....Кант Питер, [23:48] А гадить надо тебе гать но лучше не гать ....jon keats, [23:49] ну я нагажу токо тогда када можно будет избижадь наказанея ....Кант Питер, [23:49] Ты постоянно меняешь показания ....Кант Питер, [23:49] Ну это я не поняла ....Кант Питер, [23:50] Расгифруй ....jon keats, [23:50] всё на сёдня заебала сгинь
  
  ======================================
  25 02 20 ночь - выученая ненависть к наказанию / садохизм / крайности
  
  по верхнему сторонний читатель может подумать я преследую цель "отомстить" ей теперь. именно вот это "зуб за зуб". это не так. нор даз зыс хэв ту ду уиз эни эксприенс в детстве где мама мстила мне. она мне никогда не мстила и не отвечала ударом на удар. читатель ошибается если такие выводы строит. тут другое. да это связано с детством и её повадками. но она просто угрожала всегда в детстве. она никогда не доводила до исполнения. а просто угрожала. но этово хватило чтобы понять что её это сильно задевает, вся эта тема мести. это реально для неё удар если ей ответят злом на её оплошность. ибо в отношении себя она-то всегда знает что невиновата. а с какой стати её должны наказывтаь? вот так она и проецировала на меня эту систему. пыталась и смогла мне привить идею что получить зло в ответ на твою оплошность это очень обидно. и я теперь пользуюсь этим. но я садист. я делаю это из садистических соображений. как кошек издеваюсь, недавно тут писал. я их всегда пугаю и делаю то чё они больше всево боятся. также и маму, делаю самое страшное для неё, самое нежеланоое. отец кстати вчера когда он чёто нахмурился изза таво что я деньги сжечь(хотя это наши деньги иделаем что хотим) и вот он говорит "вы всегда используете запрещённые приёмы". он про это в моей юности тогда ещё говорил когда на дачу ехали на машине.говорил тогда мол представьженский бой. они там всегда норовят запрещённые приёмы, самые лёгкие уязвимые места и вещи. взять за длинные волосы например, выцарапать глаза ногтями. также и мы с мамой. сразу жечь. токо тут это мы своё жжём и чё ему какое дело он толком не может объяснить.
  
  ======================================
  26 02 20 полночь - анатомия садохизма / день когда со спичками в банки / рейдж от импотенции наказать маму / проиграл юле в кнб-м / купить морскую пизду как выход из принципиальной истерики / все качают кнб-ф превами мне / изза мелочи гори всё
  
  то что я закатил маме, вот эту истерику про то что я буду ей гадить теперь во чтобыто ни стало это как всегда у меня было всю жизнь. мне заебало что постоянный риск снова испытать на себе чёрную полосу. меня это заебало уже в детстве. и поэтому я форсировал всегда чёрную полосу. блять ну не вру ли я щас себе ? может я форсирую всётаки не изза этово, может это тоолько логичная отговорка. может на самом деле всё встаки изза более глубинного садизма. и садизма к себе и к окружающим. нет, ну в омём случае садизм к окружающим равноценен садзиму себе. ибо я очень развито во мне это чувство воображать. я всегда воображаю каково тому кому я гажу и мне от этого плохо и это мне нравится. в итоге это всётаки мазохизм. иногда конечно это явный мазохизм, типа когда я оскорблял девок в интернете точно будуче увереным что кроме как репутационнный вред себе я не наношу. то был явный. а щас вот неявный но тоже мазохизм. гажу маме а гажу себе.
  господи дашка, я так хочу вернуть молодость и видеть её молодой хотябы той 25ти летней. господи неужел всё, неужели её такой больше нет.
  
  я севодня трепанул (посадиствовал и помазохзствовал от этовов) невры бабе вальке сказав что еду жечь деньги 1370, которые в реале просто планировал на о.р. класть. взял даже спички, она себе вызвалаа соседку делать укол даже. уехал, всю дорогу только вошёл уже в роль и думал что реально сожгу. как душил мурку. не хотел жечь а собирался уже, говорил себе я щас сожгу. было очень плохо. наслаждался просто, автобус ещё медлено так ехал. прошёл к дому даши, там открыты шторы все.. надо бы перейти на г. тогда вечером смогу подолгу стоять у даши. и как раз тепло уже. но мне лень, нет стимула, траурное настроение, всё конечно. с мамой (с ней уже вошёл в принцип ей гадить, изза мелочи буду теперь форсировать, могу джае в психушке оказаться. всё как в детстве. всегда крупняк начинался с мелочных моих истерик и капризов. но я уже не препятствую этому. это моя психика, моя психология, мой хаарктер и особености химических процессов в мозгу. я такой есть и таким буду. и менять я себя не буду. по мере возможности просто постраюсь остаться на воли), с г. , со всем кончено. всё как в прошлом уже. думал тут буду с песнями в наушниках и записыввать альбомы и летом видеть дашку. но всё.
  
   пошёл перенёс на вавилова там о.е., в о.р. и обратно в заводской. тут маманачала звонить, орал с ней на улице возле оранжевого этово. потом онаотключилась. она хэд сказала там даже что в психушку уже планирует меня сдать.
  
  кстати я вот всё никак не напишу. вот я типа ей угрожаю нагадить ей. я имею ввиду конечно то что выложу дневник и тут же переписки и будет видно что она знала о моих планах про убиства и не сдавала. возмонжо привлекут к штрафам, теость вот на это я и расчитываю. больше мне нечем наказть. но почему я щас такой беспокойный? потому что я и без маминой истерики и отмены доверености итак уже планировал выложить этот дненвик без урезаний компроментирующих маму диалогов этих всех. мне же мёртвому уже всё равно что будет с ней. тоесть я итак уже планировал. поэтому я фактически ничево нового не имею чем ей нагадить. вот поэтому я щас такой злой. от импотенции в отношении возможностей наказать её за довереность.
  
  орал много короче, и главно в неопредёности. юля продала, нет объявы. сделала 15 годовых (--она хэд купила в апреле 2019го театр и по цене что выросло у неё там из ращёта 15годовых--). а мы нихуя не сделали, выкинули нервов за год тонну и денег. токо и открывали вклады. а юля купила в апреле рискнула и победила меня. даже в инвестициях. даже юля. даже они все вон стоят новостроек куча и во всех квартирах собственики. и они меня все победили ибо недвиж подорожала больше в пару раз чем вклады. а я не смог рискнуть год назад ни на что, я чувствовал что я непродам и зря только рпоблем. вот так. я думал, продумывал, основывался на реальный опыт и факты (то что я мог купить всё было дорого и невыгодно на фоне других, проданных чуть ранее - это был факт, архивы объяв смотрел же). и в итоге проиграл. а они может вобще не думали. и выграли. меня это заебало.
  
  мы так и нерешили с пиздой. завтра после 3ёх с ириной она чёто договорится. а ведь пизда фактически не нужна. пизда перечёркивает мне саратов и дашу тут. перечёркивает имение деенг. а почему пизда? потому что я вошёл в истерику изза доверености. я ей ксттаи сказал(это я нашёл псхиолоигческий выход самому себе из своей истерики) что прощу ей и всё будте как раньше если она заработает ггдето цену доверености и пересылку хотябы. тоесть я уже сам не рад что закатил эту итсерику и теперь вынужден покупать пизду и лишаться даши. но а если не закатить, это что? потерпеть в 1001вый раз пропажу денег, махнуть рукой, денег за довереность изза фрунзенской маминой истерики? ну так можно всё подряд терпеть. и махать рукой на потери. быть похуистом. и что? в итоге жизнь полная потерь, просто безболезненых. и потом просто сдохнешь, терпевший потери всю жизнь. ну нет. я выбираю страдать от потерь , так сильно страдать и устраивать себе проблемы чтобы этих потерь впредь не совершать. пусть будет сплошная чёрная полоса.
  
  невыносимо болит голова. на улице было тепло туманно. как в питере. невыносимо болит весь день после улицы. щас раскалывается вобще. пониженое давлнеие бвалька измерила. выпью цитрамон невыносимо.
  
  боже как я хочу воткнуть дашке в пизду. кошмар. невыносимо хочу. той 24ёх летней строгой дашке. постояно думаю эти дни про валсть мамы надо мной. про то что она решает я на свободе или нет. про то что не я вообще решаю на свободе я или где. блять нахуй г. куплен стоит квартира. сука, как всё плохо. только песни, только песни. закончить. формирую три альбома сейчас. на 60-70% каждый готов.
  
  запрещеённые приёмы? а в психушку сдать в 13 лет это какой приём? урод
  
  я кстати не вставлял тут вроде. из переписки смамой. онанаписала "тебя за меня порвут". я напесал оёёй,как я всегда отвечаю на угрозы. но конечно у неё есть власть и протекция. социум так устроен. женский пол и сразу протекторы. а у истериков протекторов нет. нет и у уродливых грузинок протекторов особо. чем везучее, чем красивее тем протеккторов больше. я это неравенство непереваривал с пелёнок.
  
  щас моя истерика с довереностью это как лыжы. трещинка и мне не нужны они. чучуть пошло не так, выкинуты 1400 рублей на довер и уже мне не нужна whole story вобще. гори всё к хуям изза этой маленькой трещинки.
  
  ночь. отец спит я ссу в свою кружку для чая чтоб не выходить к бвальке и делаю зелера (--песня из осени 2011--).
  
  ======================================
  26 02 20 день - пизду покупают другие
  
  -----------------------------
  ....jon keats, [11:06] думай как ты будешь сидеть в пизде. как раньше больше не будет пока не отработаешь. мне щас надо интернет твою симкарту а доверености нет. щас надо открыть тут вклад в о.е. на тебя а доверености нет, продать г. не могу,была итак сраная ситуцация а ты одной этой истерикой уходшила её в разы. ты сука устроила мразь, я тебе тоже устрою гнида ёбаная ....Кант Питер, [11:08] Яне покупаю ....jon keats, [11:08] охуела блядь? ....Кант Питер, [11:08] И учстрпивай ттвое право я тоже устрою ....jon keats, [11:08] всё, я не устрою ничё. пакупай ....Кант Питер, [11:08] Она не продает да и я поступлю по своему ....Кант Питер, [11:09] Надоел ....Кант Питер, [11:09] У нее уже ипотесники ....jon keats, [11:09] пакупай падаль ёбана ....Кант Питер, [11:09] Одобрены она сегодня позвонит в 3 ....Кант Питер, [11:10] Если только сорвётся сделка ....Кант Питер, [11:11] Но сказала что вроде бы уже 100 проц продаст им ....Кант Питер, [11:11] Я устрою
  
  ======================================
  
  26 02 20 день - песни или саратов / сдаст ли м / фильм добрый сынок истерики / про зло / похуисты похуисты только когда они зрители / ВАЖНОЕ о началах садохизма / переписка истер м съехала с о. говорит / отчаяние отпустить кнб-м пасив ради несерцируемой и неведущей к призу кнб-и борьбы / в зеркале псих / блок с лирикой / попытки понять апатию / от мелочи к маштабному краху / потере бездействием - да и потере действием - нет
  
  чёто онавсё грозит устроить. пока приумерю пыл в любом случае. щас пока уже не до неё. вот когда будут меня винить мои воображаемые критиканы которые будут говорить ну чёж значит возрващаешься в питер значит дашка тебе не нужна, значит дашка тебе не дороже всево как ты заявлял когданибудь. сгиньте нахуй непонимающие. она дороже. и песни второстепенное. но видете чё изза денег происходит? я просто не смогу тут быть когда у меня такие проблемы изза денег и квартир и таких истеричных переживаний потерь. я просто попаду в дурдом и уже не будет ни дашек ничё. а так я могу воображать дашку в песнях и доделать песни. хоть чтото сделаю в этой жизни. сейчас я тут особо не говорил в дневниках вродже но я планирую руские тексты с обычным невылизанным качеством, просто искуственые эти инстурменты и мой голос. и всё. это всёравно лучше чем всё другое что я могу сделать. и у меня будут песни о реально том что я хочу теперь. о извращенеиях, о ебле дашки, засывании ей член во все дыры. я может буду помещать её на обложки альбомов когда сделаю уже главные вещи. да, налучших альбомах будет она.
  
  неужели она когданибудь меня сдаст реально в дурдомкак вчера сказала и сёдня? устроит мне. я пока только словестно угрожал и действиями никогда ещё не подтверждал ничё. пока действиями подтвердила первый раз только она отменой доверености. устроила мне боль дикую этим, когда итак была проблема пиздец ситуация она нагадила вобще "запрещёным приёмом". и только после этово же я начал особо сильно угрожать ей "устроить". ито я тут не физ расправу же никакую. вобщем пока ладно, пока квартира на мне у меня есть шанс попасть на свободу когднаибдуь всё равно. у меня конечно не всё так плохо как у дмитрия иванова. вчера ему написал от тоски. он кстати тоже как и все сразу "не надо жечь, отдай их мне". ну от нево это слышать менее всево раздражает. я даже сказал подумаю. а вот когда те кто меня и сдал в психушку говорят мне отдай их мне, отдай их бедным, это нет, это всё.
  
  вчера я ещё заебался делать эту убогую зелера и посмотрел этот филмь добрый сынок. с макалейкалкиным. в детстве ево посмотрел лет в 9-10 и это былмой перовый психолоич триллер и был сильно впечатлён и чувствовал что это очень мне близко, всмысле по сюжету. я только вчера думал что калкина персонажа должны были пчёлы покусать и он там лежал в гробу. но видимо я спутал фильм и с ним есть ещё один похожий где имено калкин умирает от пчёл. чёто там может даже какайто ужастик типа пункта назначения. а вчерашний добрый сынок ну там конечно глупая эта тема "зла" каковото. нет никакова зла, есть истеричность персонажа калкина. как моя. токо он вобще в вседозволености купается. всёэто уменьшается таблетками, вся эта истеричность. но их надо было пить с детства и вырасти другим человеком. щас у меня вся жизнь идёт основываясь на опыте каторый яполучил благодаря этим истерикам своим. если бы таблетки дали все те возможности каторые они бы дали если бы я их пил с пелёнок и у меня бы сложилась нормальбная жизнь, все эти высшие образования как у всех и отсутствии идеи-фикс победить и тэдэ, то никаких проблем пить таблетки б не было. а они ничё этово не дадут. они уберут просто истеричность а жизненая ситуация и мои данные и параметры так сказать, отсутствие образвоания, квартиры не понятно зачем в двух городах, всё это останется темже.
  
  псмотрел ещё сценариста. в 25 лет для ббс сценарии писал, англичанин, живёт в оксфорде. литературщик. ну вот он литературщик. сколько ему, 40 лет было когда был этот фильм. а всё про какоето зло. и ещё написано на википедии он атеист. пфф. атеист и какоето зло? я уже в 26 отказалася от таково дебильнова понятия и в жизни бы не стал такой сценарий писать и реплики. избегал бы как только можно дебильные такие понтия. действия и экшн оставил бы но реплики просто пиздец. ведь кто посмотрит фильм, а смотреть же будут не атеисты только, они возьмут себе в голову эту хрень про зло. и будут гнобить люедй с такими истеричными психикой. когда по сути у них просто другие процессы в мозгу происходят , а никаквово ни зла ни добра не существует.
  
  никаких таблеток, я никогда не буду вот тем уродом нечувствующим никаково неврологического дискомфорта когда последняя выгодная квартира в питере продаётся ипотечникам, когда всё остальное продалось и в спб и в саратове, все другие квартиры серьёзно дороже а деньги остались всё теже которые копил 10 лет. я не буду тем человеком. я ненавижу тех людей.
  
  и кстати, вот я щас написал я ненавижу тех людей. и хотел дописать "отец мой такой" вспоминая его похуистические "ну и чё?" когда я ему расказываю про наши потери и уходы хорошых квартир. но ведь когда он так говорит он же не я. не он теряет. а другой человек, я, я теряю. а посмотри на нево когда я ему сказал что сожгу. как он впал в хмурь и три дня не общается и ходит с сердитыми броявями и говорит будет умирать и не вырезать ево опухоль ему смысла нет. а ? как ? не страдает ли он точно также как и я, когда теряются деньги на которые он расчитывал? вот вот. просто там где он похуист, где все эти флегматичные якобы-похуисты похуисты, нгестрадающие, там они просто и не имеют мотива страдать. они всегда тебе только оценивают ТВОЮ стиуацию. ты не видел их в ИХ жизни и теряющими ИХ ресурсы. сначала посмотри как ОН будет переживать ЕВО потери и тогда уже выноси вывод похуист ли он и может ли человек быть похуистом. только ёбаный робот не будет грустить когда теряется ево ресурс. и я роботом быть не собираюсь. я буду страдать, пусть у меня и завшены страдания, степень страданий и я становлюсь даже опасным для общества изза этово. но значит так. главное что всё натурально и я остаюсь тем кем и должен быть , как мои гены и вся эта биологическая система мне сделала. пускай они рискуют быть убитыми мной, а я рискую быть помещёным в изоляцию ими. главное что это натурально. но они конечно их большинство, они используют эти неравносильные приёмы, приём сдать меня в психушку, любой мент, любой человек против меня. это неравносилено моей силе. я один против миллиардов. с днк тестами и всем, я не имею фактически шансов никаких убиств сделать чтоб остаться не наказаным. поэтому мне нужно хотябы 1 убиство сделать. а для этво гланво остаться на свободе.
  
  я тут всё анализирую хожу, бвалькана работе по средам. щас ходил мимо кошки люси, новая эта которая тут у которой была течка прошлую неделю. она как и все кошки здесь шипит наменя. сразу шипела как приехал. я щас вот хожу по кухне и задираюсь к ней, строю ей рожи она шипит. и вот я щас думал и предствил и понял что вот если бы она ко мне ластилась и не шипела с самово начала, всмысле доверяла и считала другом то у миня бы не было стимула издеваться вот так над ней. мне помнится что все вот кто к кому я задирался они все изначально первые начинали проявлять ко мне недоверие или както протестовать. как только я вижу что мне не доверяют и видят во мне вредителя, во мне который всегда изначально тогда в детстве впериод человеком пауков хотел быть супергероем которому все доверяют и они их спасает и они ево выручают, то всё, то сразу я тоже опозиционную сторону занимаю и начинаю задираться и вредить уже реально.
  но к доверености это отношения не имеет кстати. там меня не обижает что у мамы была истерика потери доверия ко мне. таких потерей ею доверия ко мне меня не удивишь, я к этому привык. то что меня задело в этот раз это вот имено факт этой итсерики впринциипе, в ситуации и в ммоент когда итак всё плохо и терялись деньги. и тут она со своей истерикой и проблемы тепер ьи вот так вот всё и пошло итсерика у меня.
  
  
  
  ----------------------------------------
  
  Хирургическая, [12:43] Мегалит снова поднял цены на Приморский квартал, студии за 2 недели подорожали на 300 тыс. - на 100 т.р в конце прошлой недели, на 200 - сегодня. Вполне логично, когда другие застройщики выходят совсем в других локациях и тоже с крепкими ценами. Вчера вышел в продажу новый дом в ЖК New Time. Сдача 3 кв. 2022 г., студия 29м - 3.3. Такая же цена, как в Приморском квартале ровно 2 месяца назад за такую же площадь. Но объекты сложно сравнить по локации - первый один из самых близких строек к метро в окружении сильной инфраструктуры. С моей точки зрения Приморский квартал на протяжении последних лет оставался лучшей покупкой, но повышения декабря-января-февраля этот статус по фактору цены уже снимают.
  
  Но несмотря на повышения, на Пионерской продолжают брать. Народ всячески хочет выйти из кешевого рубля в бетон на ухудшающихся условиях. И эластичность в спросе до сих пор не появляется, а потому СК также уверенно поднимают цены по объектам, что являются точечными предложениями.
  
  Хирургическая, [12:53] Феномен ПК прост - это стечение ряда обстоятельств. Необходимости продавать, а не держать метры (дорогая земля и большой , затратный проект), не столь большая известность как у ЛСР или Сетла (эти бы компании продавали дороже), высокое качество строительства и комфортные планировки, квартиры (мало студий или их отсутствие, мало квартир на этаже, высокие потолки, 2-3 лифта и т.д), отличная локация, коих в городе крайне немного, хорошая доступность транспорта. Кто взял - сделал отличную сделку. Квартиры у этого метро хорошо сдаются, продаются при адекватной цене. Очень живая локация в деловом смысле слова.
  
  ----------------------------------------
  
  ---------------------------------------
   ....jon keats, [13:31] мегалит поднял цены на 300тыщ за нееделю нескольк ораз. все скупают квартиры. а мы обесценились иза тебя падаль. попробуй тко озвезду упусти ....Кант Питер, [13:32] Я не в СПб ....jon keats, [13:32] ты будешь там и купишь звезду падаль ёбанеая ....Кант Питер, [13:33] Падаль не знаю кто такая а я не в спб ....Кант Питер, [13:33] Почему не уезжаешь? ....jon keats, [13:34] патаму что в спб. мне похер где у бандаренки или где но ты будишь там и купишь звезду (--я предположил что она реально могла съехать там с о. изза наших истерик и преспктивы что я говорил что вернусь в питре и чтоб со мной не жыть--) ....jon keats, [13:34] ты в спб ....Кант Питер, [13:34] Не куплю а почему ты не уезжаешь ....jon keats, [13:35] патаму что ты сначала купишь и скажежь чё по г. кто будет продавтаь и тагда поеду ....Кант Питер, [13:35] Продавать не надо буду там жить в ней ....jon keats, [13:35] ты будешь в пизде ....Кант Питер, [13:36] Собирайся тянем время она не позвонит ....Кант Питер, [13:37] Говорила вчера что она и не собиралась мне продавать а я говорю зачем же тогда разрешили смотреть квартиру ....jon keats, [13:37] сама ей пазвонишь .предложы на 30 тызщ больше и задаток бальшой ....Кант Питер, [13:37] Она говорит они у мне 4400 дают вы мне зачем тогда ....Кант Питер, [13:38] Я говорю это несерьёзно получилось ....Кант Питер, [13:40] Я больше ничего не буду покупать и смотреть отберут все равно ....Кант Питер, [13:40] Близкие самые твари мородеры да ещё и психи ....jon keats, [13:41] если не купишь то и нечево будет отбирать всё оебсценится. цены поднялись навсё кроме курицы твоей. ты тварь живёшь и не замечаешь и не понимаешь что произошло со всеми нашыми бумажками за последние годы ....Кант Питер, [13:41] А все чего то ждут от меня ....Кант Питер, [13:42] Хер вам ....jon keats, [13:44] где ты мразь ....jon keats, [13:44] и чё с и.и.
  ----------------------------------------
  
  
  я не знаю как я буду доедлывать свои полтыщи песен. мнепридётся както полностью махнуть рукой на всё. на все 10 лет копления денег, беганий по банкам. и до этово вся жизнь, копили всегда всей семьёй. оказалось всё зря. я ни видел ни дашу за всю молодость, ни купил никакой квартиры, потерял 5, другие 5 обесценились, так и не выбрали инвестицию никакую хотя под боком были и мегалит и ленспецсму с морской звездой и той московской звездой ещё(--золотая звезда от лсссму в москве за 5 с половиной в лете 2016го не купил также изза истерики--), всё прям было у дома прям выйди пройдись по парку было да купи. и ничево не купил и всё выросло а деньги теже остались, просто бумажки на которые уже и половину мегалитовской квартиры не купить. пиздец. и какието песни ещё делать и ностальгировать (а без ностальгии и чувство удовлетворённости ну нежвомжно творить). ну как это возможно? это огромная жертва, я, мне истерику который не может выносить лишения мне придётся сделать эту жертву ради твоо чтобы доедалть песни. я ни одной мелодии, всмысле зачатка крутой песни не сочинил за последние полгода. или даже год или два. от силы пару штук. просто невозможно это делать когда у тебя вся жизнь рушится. и она медленно рушится за счёт обесценивания.ю твой дом разваливается, то что ты строил и чем дорожил , всё отваливается по одному кирпичу в день. и ты ходишь и не знаешь что делать. ты строил этот дом для хорошей жизни и вот в итоге сидишь в этом полном конце уже.
  
  в зеркале вижу взрослого урода. не мужика, у меня внешность не мужская. а вот прям ровно взрослого урода которых я всегда видел в психушках. там не было мужиков которые бы выглядели как мужики в класическом представлении. там они все вот такие мордвины типа меня с щетиной , белобрысые. какието такие. и вот я теперь такой. я перестаю выглядеть юнцом. даже сейчас я конечнео ещё вижу юнцовыские черты, но всётаки вот тот психушечный урод он всё больше виден.
  
  господи ёбаные песни. ну как мне их петь? я уже хотел про кал и извращения. а это тоолько в хорошем настроении делалось и было задумано. моя музыка и песни это продукт хорошего настроения и хорошей жизни. а её больше нет. я могу вот максимум техническую сторону, скрепить аранжировать мелодии. и то даже с овбелк вон застрял. но как их петь то блять как писать тексты и смаковать темы о которых петь? жизни то нет больше уже один конец только впереди.
  
  я щас ссал и думал: вот я щас уже готов например отдать на съём квартиры возле даши. чтоб покараулить там и тэдэ. но у меня уже нет воли ни на что. промелькнуло грёбаное понятие воля. нет таково понятия, это философская хуета. есть просто желанее и нежеланее. даже не желание/нежелание а нужда и ненужда. вот раз я чтото не делаю значит мне не нужно. когда человек перестаёт герсти руками и замирает и идёт ко дну значит у него нет нужды жить (--чтото я забыл про то что руки от усталости могут перестать двигаться. это бы больше подходило к моей ситуации--). я щас замер и иду ко дну.
  
  нужна нужда жить. нужна нужда чтото сделать. вот у меня какая нужда есть? у меня есть нужда закончить песни. очень сильная нужда. я готов ради неё сидеть у компьтера безконечно, что я и делаю. но не более тово , кстати. вот если бы для выполнения песен требовалось ехать в какойто доругой город и чтото делать то нет, я бы не стал. потому что знаешьпочему? потому что у меня есть нужда делать песни. ДЕЛАТЬ ПЕСНИ сука блять. а не делать чтолибо другое для тово чтобы делать песни. я хочу делать песни я нуждаюсь в делании песен. а не в делании что либо для этово. мне ПОХУЙ что для тово чтобы делать песни мне требуется чтото другое сделать. мне похуй блять. это требуется, а не "нужно мне". это обстоятельства требуют. пошли нахуй обстоятелсьвта. ёбаные блять.
  
  я не зщнаю как я буду ходить в магазин за едой. когда я ъхочу есть я просто подхожу к еде и ем. а вот чтобы идти в магазин и готовить, я не знаю как я буду теперь. у меня дичайшая апатия. бляяяять. если бы я был без еды и сильно голоден я уверен я бы не пошёл никуда сейчас. я бы лёг на кровать вон сюда сзади меня. вот а как я ходил раньше? как я на о. одевался и шёл и закупал сахар и тэдэ. а я тебе отвечу. я это делал потому что я хотел это сделать. я хотел именно идти и готовить. вот оно.я никогда ни разу не шёл за едой через нехочу. вот если бы я когдалибо говорил что я ходил в магазин за едой "через нехочу" это было бы чистешей литературщиной. я ходил всегда исключителньо по тому что хотел, потому что мне было нужно это сделдать. я находил удовольствие в каждом действии. даже идении в магазин. оно стоило тово чтобы пойти. да, оно связано с необходимостью делать песни было, всё было ради них в конечном итоге. но шёл я от удовольствия процесса шления в магазин и готовки потом.
  
  
  мама выёбывваетя не расказывает где она, но сказал взяла щас три повестки. в налоговую или к ментам. скоере всево в налоговую. у неё настреоние щас вот аткое:
  
  -------------------
   ....Кант Питер, [13:40] Я больше ничего не буду покупать и смотреть отберут все равно
  -----------------
  
  а могли бы жить и боле мене всё норм было бы, я в пизде а аона на о. и ходила бы по повесткам и не психовали. но пизда не отвечает, там уже видимо сделка.
  да и мама уже вчера сказал хэд ходила в налог и спрашыивала могу ли я ей нагадить раскзаав что на самом деле мы лжесвидетельствовали говоря что не знаем где офис а на само деле ходили к бандитам. мама сказала ей сказали что мол женщина идите свободна. но щас вон вобщеаж три повестки получила. щас ей вот чё отправлю уже отправил:
  
  --------------------
   ....jon keats, [15:22] эт ты наверно взабалмутила сходила к ним пр овидеокамеры и они хоть тебя и сказали не загоняться однако сообщили к главным ментам там и щас начнут наверно теперь вызывать заново показания и вспоминать им всё и ещё потом тепер ьпривлекут как соучасников. вот ездий истеричка сиди теперь там. токо хзуй ты на о. будешь. а я не буду ходить никуда. ....jon keats, [15:22] пусть тебя твой фрунзензкий истеризм пагубит мразщь ёбаную ....jon keats, [15:24] я так и знал что в итоге так и будед. превратилась в сморщеную старуху праписаную в крутом доме и с кучей вкладов, теперь ты никому не нужна и никт отебя жаледь не будед ....Кант Питер, [15:26] Ты так хотел ....jon keats, [15:27] я хотел попозже нагадидь. а так ты даже не успев купить себе единстчвеново жильё бамжом щасстанешь ....Кант Питер, [15:27] Радуйся
  -------------------
  
  будет теперь в истерике ездить туда на билеты тратить каждый месяц. вот к чему пришли. а всё изза истерик. всё началось с мелочной ёбаной штукатурки. просто было смириться допустим с штукатуркой в театре и ничево этово бы не было. но с потерями смиряться нельзя. позволять ДЕЙСТВИЕМ потери никакие нельзя, даже если непозволение потерь стоит какойто малой потери. даже малой потери не позволю действием. бездействием похуй. главное не действием. ибо вставать и делать чтото чтобы потерпеть потерю, ВСТАВАТЬ ДЕЛАТЬ ПОТЕРЮ я не могу, т.к. в деланиии потери нет никаково удовольствия вообще. а вот в бездействии удовольствие есть. потому что я же не бездействую, а занимаюсь своим делом. я живу ради настоящей секунды сейчас.
  
  блять а девки такие красивые. сидишь а они смотрят на тебя из монитора. на страдающева и теряющего всё.
  
  -----------------------
   ....Кант Питер, [15:30] Пархоменко ....Кант Питер, [15:30] На 6 е марта ....Кант Питер, [15:31] К11 часам ....Кант Питер, [15:41] Посмотри точный дрес г. ....Кант Питер, [15:41] И напиши сюда ....jon keats, [15:42] скажы. г. .... ....Кант Питер, [15:44] Звонила ит говорит не может говорить через полчаса перезвонит ....Кант Питер, [15:45] Зачем? ....jon keats, [15:45] можыд у тебя ещё езть шанз избижадь цугундра ....Кант Питер, [15:46] Мне не надо звонить ей ....Кант Питер, [15:46] Не буду отвечать ....jon keats, [15:46] ты отведишь мразь ....Кант Питер, [15:47] Нет ....jon keats, [15:47] чё треплешь падаль ёбаная ....Кант Питер, [15:55] Без денег свобода все равно не пользоваласьлись
  ----------------------
  
  ======================================
  28 02 20 ночь отправил - предлагаю подарить квартиру просто так / очаяние
  
  возьми у меня деньги просто так? без встречи, без общения
  
  у меня не получилось с деньгами, я так и не смог ничего купить, никуда их вложить. у меня большие психологические проблемы с деньгами, я не смог с ними. у меня постоянно истерики. изза этово всего с мамой разругались и щас в таких отношениях уже что я никем её кроме как сукой не называю. и всё изза денег, изза моих истерик от упущеных выгод, от дорожания квартир которые можно было бы купить а у меня не хватает решимости. я могу отдать тебе если хочешь. я так хочу быть хоть както с тобой связан в этом мире. хочешь я могу подарить тебе квартиру? уже подарить, только разреши мне в ней доделать мои песни, несколько лет максимум. у меня полтыщи песен. и потом мне всё равно до себя и где я буду. а пока пожить в твоей квартире. как я всегда и мечтал бы. приходить к тебе в гости, знать что всё вокруг это всё твоё, стены эти все. абсурдно звучмт но я серьёзно предлагаю. я всё равно квартиру решил после творчества продать и деньги сжечь иначе. я не смогу искать твои данные чтобы делать дарственую и т.д. ты наверняка уже не в россии или сменила фамилию. я не знаю как это всё делать, я не могу нарушать закон меня сразу поймают. и главное у меня нет сил. я думал если ты пропадёшь как ты вот щас прпоала то я брошу все силы и деньги на то чтоб найти тебя. но сейчас это произошло и у меня просто уже нет сил. хочу ебли и с идеальной девкой и вон видишь на странице уже в отчаянии просто ищу беспредельными своими способами. уже в отчаянии полном. в моём безмолвном незаметном отчаянии. сидит человек уже который год со стороны кажется просто сидит у компьютера. а на самом деле в психологическом аду сидит. неудовлетворённось сплошная, во всех сферах жизни. кроме имения крыши над головой и еды. я так хочу с тобой погулять. постояно вспоминаю те фотки где ты с тем ежовым в лифте. дурачишься надула щёчки в объектив. мне так хочется юности, какихто прогулок по поздним вечерам летом в саратове, где нет никаакого холода, где одинаково как на улице так и дома. а дома приходишь чай с какойнибудь лёгкой едой ешь, в душ и потом с тобой на диване в обнимку. какойнибудь фильм или о том что с нами было днём, о том куда ходили. будь у меня хотябы один день такой в жизни я бы считал что жизнь не зря. мне так нужно было с тобой познакомиться, чтобы знать какая ты на самом деле. наверняка чтото среднее между какой я тебя представлял и какая ты есть. я имею ввиду твоё поведение вживую. я бы так хотел побыть с тобой увидеть твои эмоции, реакции. мне так интересно. а щас мне остаётся просто сидеть и реветь, зная что ты уже не та молодая даша всё равно и всё упущено. но хотябы сейчас. думаю даже когда будешь старушкой я буду хотеть с тобой познакомиться настоящей, ведь ты же была той самой дашей. милая даша. милая матершинница даша. ты такая взрослая уже. если бы ты была моя мама мне бы было уже 5 месяцев. знаешь как мне тяжело сдерживать слёзы от понимания что я никогда большетебя молодую не увижу. хочется умереть от отчаяния. я так сильно хотел. и продолжаю хотеть.
  пожалуйста восприми серьёзно моё рпедложение о деньгах.. если читаешь. я бы передал просто комунибудь из твоих знакомых. вдруг ты не очень уж много зарабатываешь. хотя мне кажется что не жалуешься. раз даже таня петровская тут в питер мне когда ответила говорила не жалуется. я бы подарил квартиру, отдал все деньги только бы за то чтоб побыть с тобой один день как я описал, и даже без на диване в обнимку. просто бы познакомиться и провести один день как друзья. и пошли нахер все песни и музыка, хоть на след день в интернат бы ушёл.
  у меня были два дня в жизни всётаки когда я побыл с симпатичной мне девушкой и с которой мы были в те дни как друзья. это татьяна шеина.. ну я уже расказывал не раз может быть. приезжая из рязани похожа на тебя с некоторых ракурсов. на юриста в саратове училась. хотел дать ссылку но чтото не нашёл. она сменила фамилию на какуюто после женитьбы. ей было 17 а мне 14 в первую встречу. она типа играла на флейте. вот мы встретились познакомиться на чапаева московской. блин какая красивая помню думал. оптимистичная, вся такая ненасытная до всего. ходили искали ксерокс чтобы отксерить какието ноты к какойто песни.благо была субота и мы долго не могли найти и она городе несколько дней только ничего там не знала в саратове, я смог подольше с ней побыть поэтому. мы у цирка в сквер зашли, заходили кудато на твою казачью, потом до её академии права аж. и мы о чёмто находили говорить, с ней было легко. с тобой бы вот также не было наверное вот так сразу, но это потому что у нас с тобой впринципе общих интересов не было. а так бы вот наверное если бы я был с тобой больше знаком и были события в которых мы бы побывали вдвоём то мне кажется мы бы были как я с той таней был. тоесть она просто сама по себе форсировала подбор наиболее общих тем, а тобой бы просто нужно чтобы эти темы лежали на поверхности и тогда у нас такое же лёгкое общение было. а для этого надо быть знакомми и побывать вместе в какихто одинаковых ситуациях. я всегда тогда сразу знал что не побываю с тобой ни в чём одинаковом и от этого так страдал поэтому. блять как я страдал. ты мне была так интересна такж еланна я так хочу тебя узнать. акак представлю щас что есть ктото кто и был с тобой в одних ситуациях и нашёл общий язык и спит прислонившись к тебе.. сразу слёзы брызгают. ну ужасно, жестоко.. хотя жестоко понятие не так уж далёкое от "несправедливо". а от подобных идиотских ненаучных понятий я щас отказываюсь. а ведь я до сих пор под их воздействием. под воздействием мышления опираясь на те понятия. иначе не лились бы щас слёзы. ну ладно, это я надолго в анализ эмоций могу уйт. главное что очень хочется, просто природная потребность нечто том что невозможно получить. от этого ужасно плохо
  
  ======================================
  02 03 20 день - соносран / разрат сон / не могу доказать неопасность / сортировка муз набросков / даша на 90% вероятности опять с канадцем в спб / пример шизофреничной лексики / отчаяние до ада от канадского сториса / про мне должны
  
  последний день молодости. да впринципе её уже и год как нет. ужасно, я в такой истерики, сайлент истерике. я даже не знаю что сделать. хочу разметать , хочу уничтожить весь этот мир нахуй. ну а как самому умирать и знать что другие тут будут жить и у них всё будет когда у меня ничё не было и уже не будет?
  
  сегодня приснилась перед просыпанием какбудто я ебусь с той украинской порноактри сой у которой мохнатая писька была и приплюснутый нос и похожа на симу. во сне она была надо мной и потом мы какбы начали целоваться с языком и тут вдруг чтото защекотало во рту и я понял что она вливает из своево рта в мой свою накполенную слюну, много целый поток, и у меня в этот момент член особенно напрягся, и слюна ещё была кислая как после пива даже такая, и вобщем я когда проснулся сразу подрочил и всё тут. я ещё вчера снова ночью долго не мог уснуть, снова думал о даше. я даже хэд думал тут один раз написать тане петровской предложить деньги чтобы сказала если знает где она. также я думал десятки разных сообщений даше. но понятно что ничего не поможет.
  
  я загнан в безвыходное положение. у меня нет способа доказать что я не опасен. я для неё как дикий тигр. сколько ево не приучивай рано или поздно сработает его дикий инстинкт (тоетсь мой якобы диагноз) и он накинется. и она не сможет даже н аотвлечённую тему со мной поговорить даже если я предложу миллион. даже просто поучить меня английскому. ведь любую деталь которую она скажет, любую интонацию и мелочь - она думает - я всё это смогу использовать чтобы определить её местонахождение и личную инфу. какбудто я шерлокхолмс. с утра все эти мукчения боле менее отсутпают. о даше я думаю преимуществено перед сном, оно не даёт мне уснуть по часу стабильно в эти последние дня три. дальше я снова напишу про дашу.
  
  да, я не писал в дневнике последние эти дни. что я делал? тогда всё кончилось на этой истории с квартирой и я больше пока не общался с мамой. интернета щитай не было, а бвалька более менее меня терпела у них тут и я поэтому исопльзовал драгоценные дни и занимался песнями одной за другой. вчера и сёдня забил почти весь наброско морроу. это перед уездом в калдининград была, как раз перед дашей. а позавчера и все эти дни я вообще слушал все эти свои наброски и снова проводил ревизию, создал вторую папку "средне" куда снова уже из отобраных тем летом 2016го типа хороших отобраных набросков я из них тепер ьснова вычистил ещё гдето треть. в итоге гдето половина или даже меньше моих набросков реально стоящие. например вся папка аудионаброски1 которая охватывала с 2010 по 2012тый до нетбука асер и там было 300 набросков теперь там 150 только реально стоящих. а всё остальное к хуям. я бегло подсчитал, это щас примерно у меня песен 30-35 уже записаных вместе с говнилиумом, а вот щас я то над чем работаю это все наброски до о. . получается примерно 120 штук, может больше на десяток. щас уже вчера окончательно доразбросал в папки раздельные. вот получается 104 штуки и ещё там отберу сделаю отдельные песни из наработок и получится 120 или 130. это примерно столько недоделаных песен до о. . а, нет. ошибся. я же не учёл что мне ещё из папки асер1 доразгрести и повыделять в отдельные папки отедлоьные песни. там очень много на магический альбом. а в папке асер 600 вобще набросков и даже если гдето отмести среднее и херь по второму кругу как я и сделал в эти дни с папкой аудионаброски1 то получится 300 минимум, а то и 400. и там куча магическихз песен а главно там куча дерьмовых в этом стандартном темпе 80т и размер 44. там много норм мелодий но они однотипные. но не выбрасывать же. поэтому короче штук 30 или больше я думаю наберётся из асеровских короче. вот это всё до о. . а после о. начиная с наркомам и всех тех наиболее крутых включая крикс и другие это вот надо снова переслушивать и выделять в отдельные папки. там получится думаю тоже за весь питер штук 150 минимум. ведь в питере я много лет. половину времени сколько музыкой занимался. поэтому там много будет. вот у гдето 300 меня песен наберётся. а я за месяц 4-6 только делаю и то не полнолстью. вот такие у меня перспективы. всю жизнь примерно делать. и они там в среднетемпомвые. мне короче придётся всю жизнь посвятить уже на эти песни. уже не будет мелодик дета и быстрых темпов. я постояно пр оэто думаю щас. сколько времени я потерял не вбивая их вот так в сонар, тогда когда не умел вот так и не было сэпл дисторшна и не собирался и холтел вживую. выкинул всю молодость. а теперь в спешке эти все юнцовскуие песни.. ладно щас дальше надо писать ещё про дашу хотел
  
  щас слушаю все эти фолк песни со своей страницы я перед поездкой их скачал все. мне надо их слушать не фоном а вникать и смотреть как они устроены. у меня большие проблемы с аранжировками у меня всё однотипно. я очень истерю последние дни иззха этого и паникую. всё однотипно.
  
  даша даша. про неё. да я вчера загуглил её ник в гугле. выдалор снова того канадца педика с которым она на фотке в августе в питере. педик снова в питере , я не знаю что он делает, выкладывает фотки льдов и улиц в свой интсаграм, ещё он завёл дибильную собаку из итипа которых я ненавижу но дашка ставит лайки под ними, это всё такая ненужная хуета просто пиздец, я в последние дни особено много думаю про всё это. про телевизор, всмысле что там в нём показывают. фильмы все эти, передачи про строительство домов, фотографирование и все вот такие интересы. мне это всё не надо. это всё мусор для меня уже. когдато мне это всё надо было но щас мне надо только сдкелать песни и чтобы мне та с приплюснутым носом плевала в рот. найти содержанку на такую извращ еблю , протратить деньги , записать музыку, пронастальгировать свою автобиографию и убить и убиться. всё. больше мне в этой жизни на этой планете не интересует ничего. никаких фотографировнаий, никаких собачек и всех тех пустых фотографий улиц.
  
  вот короче этот леви он ходил там на какуюто масленицу позавчера или вчера и там жгли это чучело и там был сторис у нево и там все с этими айфонасми снимают и на одной руке перед ним прям перед ним, какбудто он стоял и обнимал её, там на руке у неё были во первых пальцы прям как у даши, ну а айфоны ни у кого не отличаются щас, и татуировка короче. прям как дашина , мне кажется. прям на том же месте. там чучуть только видно. розочки её. вот значит он с ней ходит. она его гид как минимум . или я даже не знаю кто она ему. ну вот такая информвация вобщем.
  
  а тут на казачей я не знаю что, я весь месяц там только пару раз когда с деньгами и в начале февраля один раз завернул тогда в тот бешеный день когда мы первый раз не купили театр. но на масленице могла быть ещё и не она. может она тут. но на 90% это она. и она ставит коменты в недавнишних его двунедельной давности постах в инстраграме. значит они активно контактируют там. он сторисы там говорит на англиском. он видимо вобще руский не говорит.
  
  на последок ещё напишу, длясравнекния просто какой у меня руский язык и какой руский язык у шизофреников настоящих. (ну по крайней мере я не вижу отличий этого чела от хода маслей и текстов реальных шизофреников). это какойто вроде давнмий списывался со мной по говнилиуму выражал восхищение уже тогда странным языком. но щас совсем видимо поехал. я только начало его вопроса скпирую чтобы просто как сэмпл его текстов и дальше мой ответ:
  
  --------------------------------------------
  Hick 11:41 pm
  
  Пока ты в принципе ответишь мне чтоб я понял игнорируешь ли ты или все же нет когда прочитаешь и ответишь на все что я напишу , я пока это и хотел сделать .
  
  Первый вопрос : ты просто социальный прямой олух который поддерживает все прямые социальные действия и всерьёз их хавает без угара настоящего и без прочих нормальных вещей
  
  Или ты максимально принципиальный музыкальный деятель со своими вдобавок позициями важными в жизни которые и через каковые не приемлетсяреально серьезно то в перспективе воплощение , к которому ты обращаешься воплотиться : строчение соц типичным дурам / луракам , которые просто имеют чуть другие гениталии комфортного примитивного типа и ты хочешь реально напрямую им платить и жить с ними , смотря им и себе только в гениталию либидную?
  
  Или ты пытаешься быть и тем и тем
  Просто не можешь признать что ты например скатился в чем то что могло стать для тебя серьёзнее через музыку например , и большее дальнейшее в неё вложение той самой серьёзности через такие вещи как вдохновение , достигая серьёзного уровня нерастрачивания на бесполезную макулатуру для души .
  
  Вопрос заключается в том что мне важно понять как нормальные люди которые способны стать не обычными социалами ( отвечать на это не надо кидаться узконаправленно как горазды сами социалы потому что я это не имею ввиду это серьёзный текст и серьёзный вопрос ! ) но потенциал вкладывают свой в туалетный слив к канализации социального мира на самых систематизированных тупостях которые как более оставшимся нормальным ещё людям известно поглощают нормальную разумов личность абсорбируя из неё все нормальное и переделывая это выкидывая также все нормальное взамен на восполнение своими убогими ценностями социальных нормативов - не нормы настоящей и тем более объективной на все слои смыслов жизни . , - и делают из неё такого же систематизированного божка своего рабского пафоса, раболепного из подсоски всей системе и симбиозу вокруг уже..............
  
  
  
  Nikita
  Nikita 12:18 am
  
  мне пришлось ещё глянуть твой паблек и посты там прежде чем начал панемать вобще твой язык. ну мне понятно в целом про чё тебе интересно - социал ли я, такойже как все, или тот автор "культа говна" , каторый ты видемо, как и многие, воспренемаешь как какойто гимн нигилизма. я ни тот ни другой. и точно не такой ты, не ищи во мне единомышленика. культ говна это была песня-отчаяние, это было от личной депресии и фрустрации, и ничё больше. ну напалавину , в стёбовой манере, закосил под нигилиста. но больше всётаке про личную дипресию. а дипресия от неудовлетворенея самых абычных психалагичезких и плодских патребностей. если выберать между жрать гавно и жыть по твоей идеалогие, быть антисоциалом или кто там, и между тем чтобы ебать красивую девку, имедь любимую работу и машыну и ипатеку и быть короче соцыалом - то я вот выбрал бы втарое. так что я точно не такой как ты. но второе мне недоступно поэтому я просто чудачу и делаю чё хачу иба терядь нечево
  -----------------------------------------
  
  я так и не понял устроил ли ево мой ответ или нет. дальше он точно также непонятно что продолжал писать и я отвечал по мере своего понимания. вот короче. ну и чей текст более шизофреничный? мой где я избагю орфографии и пунктуации и даже синтаксис но где всё понятно, или его где вообще неопнятно что?
  
  
  ладно, короче про квартиру что щас: ждём 5го когда ирина пиредет из герамании и скажет будет продавтаь ща 4350 или нет. и тогда зкроем и.и. уже. но не раньше. а если нет и если всё сорвётся то всё, я наврен оставлю смеситель, грунтую, прям быстр овсё и даже может ванну и возвращаюсь. либо просто смеситель. а дальше она сама тут как хочет.
  
  
  
  
  этот леви сторис из кофейни на петроградке. они там вобщем. щас бы я прям щас туда бы добежал и нашёл бы его и может увидел с дашей. но я почемуто здесь. вот видишь что происходит? почему из всех дней в году и за эти годы вот имено когда они все там я тут? ун почему так? неудача. а ведь она не будет моложе чем сейчас никогда.
  
  
  пол шестого в питере
  ГОСПОДИ блять!!!!!!!! он выложиол сторис где ктото его снимает а он дурачится ловит снег из воздуха ртом, там уже вечер, и ктото держащий камеру хихикает и это прямо её голос. боже блять. блятбь блять блять боже. её голсо. сука. а я зждесь ну блять. я заплакал. господи ну что за сука у меня есть шанс её увидеть пока ещё у неё такой молодой ещё девичий голос и я не там господи ну что за блять
  
  боже как я хочу её увидеть блять. ну почему я здесь сука. что за сука чтол за неевезение блядское. у меня раскалывается башка. ёбаной морроу не очень чёто. сука!!!!!!!!!!!!!
  
  господи ходит там по городу с ним и хихикает. когда это со мной она должна ходить.
  ну да, дебил-читатель ты сразу щас "никто тебе ничсё не должен". да пошёл ты нахуй тупой имбицил. если я хочу мне должны. чтобы мне быть удовлетворёным мне должны сделать тото-сёто. также как если ты хочешь чтобы яишница сжарилась она должна сжариться. должна. когда я говорю что ктото чёто должен то я всегда имеюю ввиду только это значение. а ты, как и возможно сама даша и уж темболе многие девки (иначе я б щас в ярость не пришёл и к тебе даже не образщался и это всё не объяснял) думаете что у меня какаято бредовая идея наполеонская о том что мне все должны. вы нихрена не так всё понимаете. мыслите, трактуете однобоко. и ставите нам диагнозы и решаете нашы судьбы. сволочи грёбаные
  
  
  ======================================
  03 03 20 день - девятиэтажные дно
  
  ноги воняют невозможно в этих искуственых носках которые бабвалька покупает. она пример человека-дна который не понимает вобще ничего. вот она сидит и ноет как у неё не сложилась жизнь несмотря на то что она так много добра сделала и делает и вся такая никогда в жизни грубо никому ничё не сделала и присмыкалась перед всеми всегда. у неё не хватает опыта и понимания жизни вообще чтобы понять что дело всё в том что она изначально дно. без образования, без профессии. естествено она щас на дне. все разговоры обо всём чё она расказывает о её нынешних знакомых это всё дно, всё алкаши и опустившиеся никогда не имевшие высшего образования и какойнибудь "высшей", как я этоб назвал, профессии. она все птушники и необоразованые маргиналы с окраин. в знакомых нет никого из центра города. вобще никого. вот с этих улиц типа казачей, сако ванцети - вобще никого, ноль.
  
  у нас в семье нет алкошни и всего этого дна, и бабвалька всегда конечно неодобрительно относится к таким маргиналам. но однако как только она начинает о комто расказывать это сразу всё алкашня и маргина. как только отец о комто расказывает, темболе с кем встречался недавно - они все маргиналы и алкашния, спившиеся энгельские художники и максимум вот его какойто игорь сорокин музейщик у которого жена в лондоне и он боле менее както привязан к центру саратова однако он ходит и тут тоже маргиналит с маргиналами по саратову без конца. вот про этого игоря постояно как про главного боле менее образованого и сложившегося. а все остальные абсолютно все маргиналы. а дашка вон где и с кем. я собираюсь ей написать предложение, отправить чекрез кинопоиск. это уже невозможно. вчера делал видос пол дня на клпмку наброско асеровский. разные там гробы напихал и девок и поецелуи с битьём мурки на фоне.
  
  ======================================
  03 03 20 день - много: набросок даше: погуляй как с канадцем / я не опасный / доанализировался / 8дневник: не стоит отправлять / фантазия умирания даши / хочу боящуюся умиреть / осталось мало попыток написать даше / я это всё чтобы запугать дашу / набросок изменюсь во всём но не пойду в школу и работать / сексофобия как корень желания быть кнб-ф богом? / безжалостные шлюхоходы / удовольствие от незарезания антитолкин / сказка о оце и потеряном зубе / мерзость есть во всех / внутренее нет / затянул себе зныгнор? / самоучки сложны для психологов / про бдсм чуть / хлыст к работе над песнями
  
  хотел тебе это отправить в другом месте но отправлю тут. вдруг прочитаешь.
  
  почему ты не можешь погулять со мной как с этим канадцем.. просто один , максимум пару раз в жизни. мне ужасно не хватает этого опыта, я не могу спать, я постоянно тебе и о тебе пишу, я же даже большинство сообщений тебе не отправляю на ту почту. у меня вот всё хорошо кроме того что я не могу спать и постоянно скатываюсь в очередное вспоминание о том как я бы хотел с тобой познакомиться и провести время вдвоём и чтобы ты мне доверяла и не опасалась что я тебе чтото сделаю. чтобы у меня было что вспоминать, чтоб моя главная мечта была реализована. она же так легко возможна, это же так просто, просто погуляй со мной и я буду счастливым человеком и у меня кончатся эти мучения и самоунижения которые я выкладываю на своих страницах. у меня же всё на фоне этой неудовлетворённости и истерики, а так бы я был и есть совсем другой, я могу быть такой же как все, я бы никогда не стал тебе неприятен если бы мне не сделалось так плохо от этой неудовлетворённости. которую ты же сама и можешь разрешить. ну в чём проблема? да, теперь когда ты уже вбила себе в голову что я опасен, у меня нет никакого способа убедить что я не опасен. ну у меня много интересных мне дел, я хочу быть на свободе и жить дальше. у меня есть что терять и я не хочу это терять. я это доказываю на своих страницах в тех же своих видео. и вот с какой стати мне соврешать какие-то насильственные поступки? это всё не говоря о том что, если руководствоваться боязнью "раз я его отврегала и соглашаюсь встертиться только 1 раз и потом снова буду отвергать то у него есть мотив причинить мне вред на этой единственной встрече", у меня просто даже логически всё равно нет смысла тебе наносить вред ведь ты же сделаешь, даже по моей оценке, максимум что ты могла бы сделать мне впринципе и я буду тебе благодарен и понимающий. ведь ты действителньо не можешь больше дать, мы нигде в этой жизни не пересекаемся и не будем кроме этой встречи которую бы ты выделила. я не вижу реальным чтобы ты могла встретиться со мной больше 1-2 встречи в жизни. я бы за эти две встречи заплатил тебе полмиллиона, а больше у меня и нету, ну вернее есть но мне надо оставить ещё деньги на остальные свои дела. но тебе-то наверное не помешают 500тыс. я не вижу причины почему бы тебе не согласиться за 500тыс со мной встретиться. бесплатно конечно у тебя не стимула согласиться. но 500тыс, ну неужели тебе не нужно.. мне они не нужны, мне не жалко на это, не думай что я буду жалеть что столько отдал. а то что я прошу это не проституция, это не покупка тебя, я прошу продать только твоё время. я уже не прошу тебя вести себя "как-будто" что-то там, какбудто мы друзья. ничего играть, никаких ролей. я уже согласен чтоб ты вела себя как ты логически и должна вести себя со мной, тоесть неохотно, неразговорчиво, не как друзья. я прошу только доверять мне, дать шанс показать что я нормальный человек который ничего тебе не сделает. изначально это не я а за меня решили что я опасный. начали вешать на меня диагнозы и признавать опасным, когда у меня даже и в мыслях не было никаких даже хулиганских действий типа облить говном когото. я всего лишь не хотел ходить в школу и делать то что не хочу и отказывался делать а если заставляли то бунтовал. а на меня уже повесили ярлык социально опасного и потом ещё заключили в психушку как неадеквата и негодяя. меня это очень сильно взбесило тогда и я с тех пор впал в эту многолетнюю истерику. стал с тех пор вот быть таким извращенцем и мерзким для всех тех кто, как в том фильме "охота" с скандинавским актёром(его там обвинили в педофилии и все стали его таким считать), подхватывали тупо этот тренд что "никита - болен и опасен". а те кто относился ко мне без боязни и спокойно я ничего мерзкого им не выказывал. это могут подтвердить. а сейчас мне ужасно обидно что ты, которая мне всегда была так интересна, тоже подхватила это. я для остальных бунтую и выкладываю всю ту мерзоту только потому что я чувствую что ты вместе с ними со всеми кому нет дела до меня. ну да, я признаю что я даже против тебя в том числе бунтую. веду себя так чтобы сделать тебе неприятно. блять.. ну вот. доанализировался. и поэтому у тебя всётаки и есть неразрушимое основание, даже если ты сделаешь шаг навстречу "перемирию", бояться что я захочу ещё сильнее сделать тебе неприятно в отместку за предшествующую конфронтацию, да? ну бляха муха. ну поверь что нет. ну просто поверь. ну да, и ты наверное видишь что в том перемирии которое я предлагаю, в этой встрече, в ней больший шаг почемуто ты делаешь навстречу а не я. для меня труда встретиться и получить желаемое никакого нет, а тебе потребуется аж пересилить боязнь за свою жизнь, впирнципе пересилить принцип не идти навстречу неприятным людям. для тебя усилие титаническое а для меня одно удовольствие, и ещё я и смогу тебе даже всётаки нанести вред если захочу, да, так ты это видишь? попробую чтонибудь в свою защиту привести. ну во первых вспомни что для меня это не я, а тупое "вне" начало всю эту историю, когда начали на меня вешать диагнозы которые автоматически значат что диагнозируемый опасен. тоесть не я всё это начал и вроде и первый шаг значит не я должен делать. во вторых, на меня, как бы я это не отрицал, всётаки будет морально давлеть груз отдачи такой крупной суммы (я могу её перевести хоть даже предоплатой всю, даже на счёт когонибудь из твоих знакомых). а ты знаешь как я болезнено переношу трату даже небольших сум, типа что я даже на такси сроду не ездил. так что я тоже буду сильно жертвовать. в третьих..
  ну всё ясно, ладно. всё бесполезно. да? как ни крути, какой бы взгляд на ситуацию не был у меня, у тебя он всё равно свой и в нём ты всё равно рискуешь жизнью а я какими-то мелочами. ну предложи чтонибудь ну прошу тебя. мне очень плохо без опыта проведения времени с девушкой которая мне интересна, я без него не могу и не хочу нормально жить. пожалуйста предложи чтонибудь ну мне очень плохо и я трачу жизнь на всё это говно. я не могу пить таблетки, это не вариант, мне нужно адекватное трезвое состояние головы чтобы заниматься творчеством. у меня безвыходная ситуация. всё эт того что вот вы вбили в голову что я для вас могу быть смертельноопасен. ты видишь как вот та мелочь, те диагнозы ебучие, могут портить жизнь человеку? я в полной ловушке. на мне проводится максимальный запрещёный приём. ну как так можно.. даже мне нынешнему, аморализировавшемуся, всё равно видится это ну недопустимо.. видимо не до конца аморализировался. ну я же вам ничего не сделал. я равноценно никому вреда не сделал. облил говном, ну вот 2 года за это и просидел, без тебя в полном игноре. ну дальше за что меня так наказывать? ну когданибудь уже должен истечь срок наказания за то обливание говном. иначе же это это тогда тот неимеющий срока и от-того "запрещённый" приём. экстримальная мера наказания непонятно за что. ну да ты говоришь "да какое ещё наказание? я за свою жизнь волнуюсь мне нет дела до тебя". ну а как мне тогда воспринимать? так и воспринимать? что это просто мера которую ты приняла ради сохранения своей жизни? но это твоя жизнь. ты мне чужой человек. я не могу тебе сочувствовать и вести "понимающе" и смиряться с тем что ты так сохраняешь, а я аж в этот ад попал. у меня-то своя жизнь, каждый сам за себя когда люди друг другу чужие, мне тоже надо защитный механизм какойто включать. я согласен что терминование того что ты делаешь как "наказание" это бред. но иначе, если его никак вообще не определять, то мне просто невозможно смириться с этим фактом. мне нужно его во чтото определить , в нечто такое что имеет отношение к моей жизни. он же на меня влияет сильнейше. мне очень плохо. ты-то просто заблокировала и забыла. а мне как относиться к этому? ты просто убежала и не оставила мне никакого варианта кроме как идти ко врачу глушить все эмоции таблетками или убить себя.
  блять ну снова холостой выстрел. мне так нужно твоё доверие и отношение к себе как к нормальному. я не могу остановиться истерить и выкладывать мерзости и делать тебе неприятно. это моя защитная реакция, иначе я не вижу никакого варианта поведения доставляющего утишение. да, я признаю я не до конца поэтому аморализировался и у меня до сих пор во мне сильны все эти стандартные глупые паттерны, раз я до сих пор мщу (ведь это месть). я уже в них разбирался, они все идут из самого раннего детства, им следуют все люди в разной мере, в зависимости от обстоятельств и степени истеричности, которая у меня особено сильна. поговорила бы со мной о мести. ведь ты же там читаешь свою философию. а может у тебя вообще какоето своё отношение к ней. но конечно нужно потребуется узнать о тебе всё чтобы понять его. хоть о чёнибудь с тобой поговорить.
  ладно отправлю тебе это всётаки тоже на почту.
  ---------------------------
  
  
  так , стоп. отправлять или нет? если выстрел холостой всё равно, стоит ли рассекречивать что я знаю и слежу за страницей педика канадаца? щас тут рассекретиться и так и недалеко до рассекречивания что я в саратове. просто потому что рассекречиваться даше доставляет удововльствие. нет, не стоит. не стоит ради настолько мелочного удововльствия лишаться более серьёзных. не стоит наверное даже и вообще напоминать ей про желание встречи. если она в неведении знаю ли я о её нахождении в питере, то столько разговора про встречу может навести её на мысль что я знаю что она в питере. хотя я в видосе выложил кусок съёмки сталкинга за марком на петроградке и её даже то уже может навести на предположение что я знаю о её местоанхождении.
  
  может она правда боится? ведь прям закрыла страницы, ничего абсолютно не выкладывает. у канадца всегда за кадром. и даже та единственая фотка летом всё равно она там в объективе телефона а не на фотографии. может боится.. боится за её дорогую жизнь, за её видение мира, целый мир в её головке, целая жизнь событий, надежд, страхов и переживаний. и всего этого лишиться от ножа от каковото извращенца? конечно ей не хочется этого. боже как меня это возбуждает что этой скорее всего так и есть. её милое девичье сердечко стучит, пульс увеличивается от мысли о риске утери её жизни. ей так хочется дальше учавствовать в этом всём, ходить по улицам городов, быть с близкими ей людьми, получать физические удовольствия и даже терпеть боль иногда. и тут вдруг ты рискуешь ощутить невыносимую смертельную боль ножом в живот, аорта вспорется, всю брюшную полость затопит кровью и будет кориченвая лужа на земле и в последние моменты в этом ужасе и аду когда вся земля с которой ты отчаливаешь в вечное ничто всё крутится кругом, бегают вокруг люди, щупают пульс, видишь краем глаза как убегает и его ловят твоего убийцу, но уже не до него, тратишь последние секунды сознания на обрывки рандомных воспоминаний, на абсолютные глупости, перестаёшь чувствовать пальцы наверное, всё темнеет, и чувства пропадают, вместе и с чем становится лучше. только на самом деле всё очень и очень плохо.
  
  и если бы была следующая жизнь, только не в раю ни в каком, а просто в нигде, просто сознание в пустоте, то вот тогда бы и понял насколько было бы лучше остаться хоть где, хоть в освенциме, даже в этих где рабов заставляют копать землю с утра до ночи и постоянно бьют и даже нет почти момента вернуться "к себе", к своим мыслям, постоянно каждую секунду поулчаешь удар хлыстои и концетрируешься на работе а не на себе. даже там всё равно каждую секунду хлыстом получать не будешь же, всё равно будут мгновения чтобы вернуться к себе и к мыслям, к этому счастью по сравнению с ничем. а когда тебя бьют и чувствуешь боль и если только попробуешь представить сознание в нигде то будешь и боль от хлыста воспринимать благом, по сравнению с ничем.
  
  боже я могу её понять. конечно ей этого всего не хочется. врятли ей всё равно, даже если она какаято другая. врятли она сильно отличается от меня и от моего такого отношения к смерти. конечно она не будет рисковать. господи ну я хочу, ну мне нужно её доверие. бляяять. это самое возбуждающее что только есть. когда человек боится смерти, вот этот максимально экстримальный риск и он на него идёт. вот это высшее удововльствие для меня. мне не нужен никто кто этого не боится. мне нужен только........................
  
  
  
  билет нахрен домой. щас уже ближе к вечеру, скоро бвалька с работы придёт отмечать моё день рождения будет норовить. а вчера она в обидчивый припадок какойт овпала выгнала меня с кухни. а через день будут вернутся проблемы с мамой блять и квартирой. мне нужно чтобы не было денег и сидеть на о. .
  
  
  вечереет. я опять второйдень не делаю музыку. послушал морроу это говно. по сравнению с куортоновским сталлион который в том же размере.
  
  нет не надо ей предлоагать деньги. ей нужна жизнь а не деньги.
  что мне делать блять ун что мне мне делать.. что ей предложить, как попросить. у меня осталось три попытки или даже две. первая это кинопоиск там написать ей. там может не дойти может не заметитить. а если привязан к томуже емейлу то и оповещения не увидет на почте. вторая это в телеграме. нет даже четыре всётаки есть. третья это написать в коменте канадцу на инстрагарме, он для перевода комента точно привлечёт её. но может быть предупреждён и просто сразу удалит темболе если я напишу со своего акаунта в инстраграме. четвёртая это прям смску на тот номер к которому привязан телеграм.
  
  попробую ещё наброскок:
  
  --------
  я не могу поверить что ты настолько принципиальная чтобы просто изза принципа меня вот так заигнорить и больше никогда не вернуться. даже если это изза принципа, вот этот вот принцип не отвечать неприятному человеку, то всё равно если его анализировать то там в его основе лежит недоверие и
  ---------
  
  нет. господи как бвалька достаёт.
  
  ---------
  всё равно будь причина в опасении меня или просто в принципе не отвечать людям типа меня, всё равно в основе всего там лежит недоверие ко мне и опасения что я могу причинить вред. если ты взяла эту идею себе в голову то я уже ничего не могу поделать.
  ---------
  
  пока стоп наброску. всё, я стал понимать , всмысле щас я готов уже признать что да, всё что я делал это специально для даши, чтобы запугать её. абсолютно всё. марк или кто там был ругал меня не зря. теперь я согласен что да, он меня ругал за дело, понятно чем он возмущался. всё что я делал, все эти мерзости на страницах и даже тексты сольных альбомов это запугать дашу, сделать ей неприятно. понятно что я не имею отношения и интереса ни к кому кроме неё. и они это видели и марк вышел вперёд и высказал это мне.
  
  я готов убрать это всё со своих страниц. но блять но будь у меня гарантия что тогда она вернётся.. чтоже ей написать.. бля
  
  -------------
  даша, я бы уже миллион раз изменил своё поведение, больше бы никогда ни одну мерзкую черту свою невыказал ни в какой форме, ....... я доанализировался и увидел что всётаки это всё я делал и делаю исключительно чтобы сделать тебе неприятно. я признаю я делал тебе неприятно и теперь понимаю что тот твой анонимный рыцарь не зря меня отчитал. мне тогда казалось что мол а какое дело вам до того что я делаю на своих страницах. а теперь я понял что я всё делаю исключительно чтобы тебе сделать неприятно. и больше ни для кого. а вы это видели уже раньше. я вот готов бы прекратить полностью всё, я бы больше даже ни одной песни с текстом не записал.. если бы только не было "она никогда тебе больше не ответит". мне не нужна нормальная жизнь без тебя, без твоего доверия ко мне, без твоей полной уверенности что я не причиню тебе вред, аж до степени что ты бы могла со мной увидеться вживую без всяких опасений. без этого мне нет смысла нормализировать себя. потому что замены тебе уже не будет, уже не будет молодости, не будет никакой подруги как и не было, я нигде не бываю и не буду всё равно, у меня всё пошло не так как у всех, никакого образования и профессии, у меня не будет неформальных контактов с людьми кроме как в интернете всё равно, а без этого я буду всегда на грани скатывания обратно в мою мерзкую роль.
  я могу это сделать только ради тебя, хотябы какойто надежды. я бы убрал всё со своих страниц, я бы в жизни даже по другому начал себя вести, перестал бы быть издвевателем в отношениях с мамой, смирился бы со всем что меня не устраивает. за исключением только работы и образования, я не хочу учиться и работать, заниматься тем чем нехочу, я не хочу этого, с этого всё началось у меня все проблемы в жизни, но я не хочу тут прогнуться и позволить всей этой системе поставить меня туда где такому как я место, раскладывателем товаров в пятёрочке или 30ти летним учеником в вечерней средней школе - я не хочу этого. но я сделаю всё за исключением этого. я не буду выкладывать в интернете ничего, не буду задираться ни к кому и бить кошек, не буду клянусь , всё ради тебя. я хочу чтобы девушка которая мне интересна доверяла мне, была уверена что я не причиню ей вреда. это лучше чем все те удовольствия от запугиваний и причинения неприятностей.
  --------------
  
  господи какая хуйня.. особено вот это последнее. ведь мне ИМЕННО нужно чтобы она боялась. я не хочу чтобы она была уверена что я ничего ей не сделаю. я хочу чтобы она доверилась , а я на самом деле МОГ реально ей причинить вред. чтобы я оставался тем конопатым истеричным мальчуганом с коварной ухмылкой. чтобы она была дурочкой, всмысле оказалась. значит что, значит я всётаки в конечном итоге хочу, тоесть планирую причинить вред? бля.. как я запутался. пойду отолью и почищзу зубы.
  
  так ну а какже те мои юношеские ленский-лайк мечты о даше и жизне с ней на о. , хождении там питие чайков на балконе летом, обнимании её со спины и поглаживанию её животика под майкой? я не знаю пока. надо сконцентрироваться чтобы вспомнить как я реально тогда всё это чувствовал. те фантазии.
  
  помню что рано или поздно они всё равно кончались анальной дрочкой с говном.
  вся эта тема с еблеё у меня тесно связана с доверием/недовреием, с этой темой о возможности предательства, возможном убийстве или откусыванию яиц. доверяешься девушке на teabagging а она тебе возьми и яйца откуси. это так возбуждает. довериться. но чтоб был риск... бляяя. вот это вещь, вот это сила. ну допустим страх про яйца, а что ещё, почему ебля впринципе связана у меня с страхами и недоверием. тоесть сексуально возбждение у меня связано с страхом от недоверия. почему так? ну почему это вопрос боле менее ясен - потому что чужаки мне причинили моему члену в ноябре 95го года боль в том хирургическом кабинете. естествено на всю жизнь буду афрейд ов секс. важнее вопрос как теперь быть? что с этим делать щас. как же мне поебаться-то. ясно что с тем что щас имею на своей странице мне никто не даст.
  
  БЛЯТЬ ну вот сука а!!!!!!!!!!!!!!!! ну смотришь же фильмы эти артхаусные , читаешь книги типа той авторшы выигравшей приз де сада, которая аписывает все эти поебушки. ведь все же там недоверяют друг другу!!!! все чокнутые и могут в любой слудщий момент кидануть, подставить. "не оказать помощь и оставить в опасном положении" как минимум. и ничё. живут. и ебутся. и главно так у кучи людей на планете. вон весь двач такой. я тогда недавно к ним зашёл почитал их тред про садержанок. да и вобще когда заходишь на эти форумы ходоков по проститутккам там всё вот это и видишь. что им всем наплевать на проституток и как они будут жить. бросили им денег и ушли и забыли. а главно и самим проституткам наплевать на то что мужикам наних наплевать.
  а мне не наплевать. я постояно думал про моих этих трёх девиц и интересовался и был готов той тане которая позволила с ней поцеловаться которая доступна в контакте для связи даже там помочь с деньгами если увижу что надо. и однако вон они все те мужики ходоки у них семьи, у них блять вся жизнь эта вся есть. и ебля и всё. несмотря на то что им фактически наплевать на других.
  
  ОКЕЙ. я вижу отличие. те мужики-ходоки и не обещают ничего тем бабам. там нет разговора про доверие потому что там попросту никто никому ничего и не обещает. а я как хочу? а я же хочу чтобы мы друг другу обещали с моей девушкой. вот лежит нож возле кровати. и мы обещаем что мы друг друга не зарежем во сне. и засыпаем. и так во всём. мы обещаем встретить с поезда. мы обещаем помогать друг другу всю жизнь. а возможность кидануть-то есть. нож-то вон он, лежит. поглаживаем даже иногда его. холодный лежит. заигрываем даже. связаная даша лежит а я ей лезвием вожу по её маточке. какбы не дёрнулась, а то сразу порежет. острый как скальпель. но всётаки кладёшь его обратно пока на тумбочку и дашеньку гладишь, вверх по её тельцу движешся и целуешь прям в губки и она такая благодарная вся, целует с закрытыми глазками, ручки вверх в наручниках к кроваи и дыхание у неё пахнет ужином чучуть.
  
  ну а как иначе? какое удовольствие там когда нет ножа? когда нельзя умереть, когда тебя постоянно обещают и приходят к тебе и ты точно знаешь что так будет всегда, какое? в отношениях с девушкой хочу только так, с ножом. иначе это сразу толкин. супружество до пердунского старческого возраста и толстенные книжки у камина для асексуальных подростков.
  
  отец пришёл с работы обнял за день рождение, до сих пор запах гнилых зубов витает у щеки(на которой до сих пор фингал кстати. отецпро нево не спросил, ток бвалька но ей ответил что ударился, машу руками говорю и ударил нечайно. отец наверно сам понял что эт я себя побиваю). позавчера у него один передний выпал. всё изза бедности, как я щас выдал вердикт ему. летом была рыба. они мне её не отправили она засохла в камень. бваля её отварила на днях чтоб размокла. сама она гдето неделю назад тоже потеряла зуб на грызение костей из супа за костынм мозгом. а тут рыба ещё. мои молодые выдержали, а отец вот позавчеа поел и выплюнул зуб. он весь нахмурился тогда. я щас сказал изза бедности всё. иза нашево днищенства. у даши на столе никогдаб такой рыбы не было. была бы мягкая сочная рыба для которой и зубы не нужны. икраб вобще была. ну про дашу отцу не сказал конечно. а он всё в повести любит превращать. вернее в разговоры о том как он бы чтото превартил в повесть. щас я ему предлоожил назввание "сказка о потеряном зубе", ему оно так прям понравилось он его даже записал. ну хотя он чтото короткую форму делает вон. как я недавно тут написал вроде. на диктофоне у него какиекто притчи с участием всё тех нескольких поэтов и писаталей со стены (--там пушкин блок и ещё ктото может горький. в рамочке--). протру щёку календулой.
  
  
  позним вечером
  посмотрели под пиво фильм сначало челюсти какойто а потом руский с актёром серебряковым там где сын интернатовец везёт оцта освободившегося в интернат. хуёво люди живут конечно , если даша сравниваниет меня с такими то я конечно в проигрыше полном по своему поведению.
  
  набросок, новая попытка
  
  ------
  ты понимаешь что врач не сделает из меня никакого другого человека которым я смогу добиться того чего хочу. он даст только таблетки которые уберут из меня все желания. ты этого хочешь? нет ты хочешь.......
  
  ты можешь мне сказать ты ........
  -------
  
  господи ну что ей написать.. у меня только один шанс на кинопоиске.. что у неё в голове, что у неё в голове мне бы знать.. понимает ли она что я намерено делаю ей неприятно? елси понимает то почему омерзяется этими вещами если они искуственые? омерзяется она не ими а тем что я впринципе способен делать такие вещи, всмысле делать мерзости комуто назло, тоесть вот эта сама черта моего характера которая позволяет мне это делать? ну эта черта есть во всех же. но в зависимости от степени угнетённости невзгодами обстоятельств она проявляется у всех по разному. даше вот нравились сериалы и английский и у неё всё пошло стандартным путём, в университет , парень переводчик, естествено от чего ей негодовать? вот у неё и нет этой черты. а я хотел быть музыкантмо в определёном стиле который нахер тут никому не нужен и для которого я не имею предрасположености. и гимнастом быть хотел при моих тонких костях. естествено у меня были одни невзгоды. естетсвено мерзость во мне всплыла как защитная реакция. ну а дашино "больной уёбок". это же грубость нацеленная оскорбить. мерзость же. и вот она в даше есть. чучуть но есть. а то что этот её рыцарь угрожал мне. или полина там чтото, я уже забыл даже что там точно. это же всё тоже мерзость. она есть во всех. но у них есть профессии, есть семьи как полина сама говорила. у всех у них. а у меня нихуя. естествено мои мерзкие черты гиперстрофировались за 27 лет сто раз и я первратился в этого гада.
  
  но мерзость есть во всех, это стандартные психологически необходимые черты и реакции, они есть во всех. почему даша ненавидит это во мне? почему она ненавидит меня за то что они впринципе во мне есть. она понимает, она помнит что эти черты есть во всех? она возможно даже не задумывается. но так или иначе даже если ей это всё вот это объяснить сказать , то ведь она же всё равно продолжит выёбываться и скажет "всё равно нет. я сказала нет. всё.". такие люид как она им достаточно просто вот так ответить и для просящего и для самих себя. им не важно получить даже для себя точное объяснение почему нет. им достаточно внутреннего ощущения "нет". ну по крайней мере я так думаю что даша такая, что она не вдаётся в самоанализы таких вещей. поэтому для таких как она важно с первого раза и коротко объяснить им самим ихнее нет. нужно и угадать метко в чём причина и объяснить им же самим ихнюю причину. задача не из лёгких. и всё это время причина может оказаться вообще ни в чём ином как какаянибудь вообще непредсказуемая вещь, типа может её отца убил какойнибудь похожий на меня и я ей неприятен изза плохих ассоциаций. как мне угадать? сколько у меня попыток чтобы моё сообщение до неё дошло? я насчитал 4. и с каждым разом всё короче должен быть текст.
  
  
  ----
  даша выйди на переговоры прошу пожалуйста
  
  пожалуйста поговори со мной о том что тебе во мне неприятно я умоляю тебя. пожалуйста выдели время немного поговори со мной. чёрт
  -----
  
  
  я думаю вот ещё что, подумалось просто. вот я фактически токо сёдня осознал и увидел что на самом деле как бы я это себе не объяснял раньше я всё это время делал мерзости не для чегото а чтобы сделать даше неприятно. это было не самоунижение а делание неприятно в первую очередь. а затем уже самоунижение от делания неприятно и прочее. но первое это всётаки садизм и доставление другому человеку неприятнова.
  
  я постояно щас думаю а вот не дошёл ли я к осознанию этого, которое я сёдня осознал, если бы пошёл ко врачу. к говорителю. психологу всмысле знаткоу жизни и психки. и раньше бы это осознал.
  столкьо проблем чтобы выполнить её указ сходить ко врачу. мне так жалко денег, я изза одной уже этой проблемы не смог бы пойти ко врачу.
  
  но нет, никита, вспомни то что ты недавно про реальный жизненый экспириенс понял. ты понял что даже если тебе говорят со стороны правильную мысль ты всё равно ей не проникнешься пока не убедишься по факту, не прочувствуешь на себе, не придёшь к ней через экспириенс. пока этого не будет она будет для тебя пустым звоном, также как книжки были для меня пустым звоном пока не начались личные любовные страдания с дашей, а они реально начались только к 22ум годам. чёрт что же делать.
  
  кроме того не надо думать что я бы нашёл психолога говорителя такого как в умнице уил хантинге. который темболе будет на тебя влиять и в реальных делах, а не только говорить на креслах в кабинете. это всё только в фильме. а в реальности я вон пришёл в кабинет выкинул 2 тыщи этому человеку, деньги которые даже достались не ему раз он не знает даже сколько стоит у него приём.
  нужно учитывать помимо этого что уил хантинг это долбаный фильм. я уже не помню кто там этот уил был, но помоему он был сирота или т.д и воспитывал себя сам , также как я. такой как он в жизни бы никогда не стал слушать никого. там всё сказка. вот реальность тут. я. невзоров. люди которые воспитывыали себя сами. они никогда не будут слушать никого. ко всему ибо приходили через опыт всегда. нужно учитывать это, нужно учитывать что мы пациенты куда более сложнее чем поддатливые люди выросшие в семьях и привыкшшие внимать воспитателям. пойду зубы.
  
  
  у канаца ссёдня ничё не было может уехал. мне бы к её дому завтра. может она по вызову всётаки в питер токо и возвращается. но завтра послдений драгоценый день. блядские квартиры, слишком много дел, я набрал слишком много дел для одной жизни.
  
  так ну что я сёдня выяснил. что я делал мерзости для тово чтобы сделать даше плохо. и чтото ещё сразу, я в туалете щас надумал и забыл, бвалька сбила вызввала на кухню... чтото ещё.. забыл сука
  блять а жизнь то уходит. даше уже больше чем маме когда меня родила. господи. жизнь уходит. истекает.
  
  а вот, вспомнил. я в туалете подсчитал что я сёдня узнал и насчитал две главных вещи и при этом осозщнал что они противоречивы. вот первая, нет вторую сразу, а первую уже записла выше. вторая короче: делаю мерзость для запугивания потому что меня возбуждает чтобы девушка рисковала и боялась и ванильность мне не нужна. --------- так щас вставка сразу в тему: смотрел какойто художественый эротический фильм в духе более порнушных оттенков серого с реальными сценами и вот мне в том что не понравилось и что мне не нравилось на всех бдсм сайтах: то что идеал "мастера" всегда позиционируется как уравновешенный и супер-безопасный мужчина. тоесть он почемуто-то должен пороть ремнём связаную бабу однако быть абсолютно безопасен. это невозбуждающий ванильный бред какойто --------------- и поэтому тут короче противоречивость. всётаки для того или для другого я это делаю? ну изначально, как я "внутренне" чувствую, я конечно имено прям нагадить хотел этим, доводить её мерзостямми моими до состояния "плохо".
  
  блять я теряю время. мне надо быстрее её убить и всёкончить. я не могу выносить. но блять песни грёбаные песни сука блять. мне уже 27 а они до сих пор держат. может мне истратить последние 4 сообщения побыстрее? чтобы не искушали. открывай сонар и работай суука блять.
  куортон в этом возрасте уже первый сольник. и у него супер песни все. блять но и мои даже фолмор звучали бы точно также супер если бы записаны вживую!!!!!!!!!! сука делай скидку себе за то что у тебя всё неживое и поэтому звучит дерьмо !!!!!!!! но песни охереные. куортон так не сочинял!! сука!!!!!!!!!!!!!!!! слушай ёбаный фолмор. вон мандолиная вставка. симфо охеренно. лучша блад он айс атмосфера севера и сосновых лесов в закат. сука блять!!!!!!!!! фолк метал настоящий. вон гонг ёбнул слыхал?
  блять но даше нужно чтото написать.
  
  
  ======================================
  04 03 20 полночь - скучный набросок и не отправил / я как и те кто потерял близких
  
  ты понимаешь что мне очень плохо? ты не видишь как я мучаюсь. а я за этот день 7тыс слов написал и всё мысли о том как пробиться к тебе. я весь день отдал. и так день за днём все эти годы особенно последние эти 2. а я хотел жить нормально, мне повезло у меня есть любимое дело но я не могу им заниматься потому что я мучаюсь вот с этой проблемой. я сходил ко врачам, они дают таблетки и те убирают все желания. в том числе и заниматься моими любимыми делами. они превращают в овоща. это не тот овощ который полный дебил. а просто обычный человек но который не способен ни на какие более менее сильные эмоции. а они мне необходимы для творчества, как и всем другим творческим людям. но мне не повезло что конкретно я увяз вот в этой абсолютно безвыходной вообще ситуации с тобой. и что мне теперь отказываться от всего и превращаться в овоща раз конкретно у меня всё так неудачно сложилось в то время как другие творческие люди типа твоего достоевского ни на какие таблетки нафиг не согласились бы потому что между ихними припадками у них более менее удовлетворённая жизнь была? врачи не решают проблемы они только помогают сбегать от них боле менее не вредящим здоровью путём типа алкоголя. ты никогда не вернёшься, я знаю, уже ничто не переубедит тебя что я тебе непричиню вреда, раз ты уже взяла эту идею себе в голову. понятно что ни за какие деньги уже не согласишься, тебе нужна жизнь а не деньги. но неужели тебе всё равно что я в этой ловушке. я не виноват.. ну помоги мне какнибудь ну пожлайста. хотябы поговори. у меня очень много мыслей, я очень многое проанализировал и понял, я даже дошёл до степени что сейчас открыто признаю что все эти мерзости которые я делаю это мало того что самоунижения и намеренные, это ещё и главным образом намеренный садизм в отношении тебя. вот почему тот твой анонимный заступник меня отчитывал (хотя я на тот момент даже недоумевал какое тебе и ему дело до моей "тошнотной деятельности", почему это я должен её прекращать по его указу), потому что вы как "принимающая" сторона отчётливо уже тогда видели что это был садизм в отношении тебя, что я таким образом делал тебе неприятно, даже запугивал таким образом. да, теперь я признаю что это было именно это. и у тебя есть логически (только логически!!! смотри не восприми и это как угрозу) основания меня опасаться. поэтому я понимаю что тебе, как бы я ни просил и даже как бы ты сама себе не объясняла почему ты так меня отвергаешь, всё равно в первую очередь важна твоя безопасность, всё сводится всё равно только к этому.. с этого вообще и начался весь мой протест и начало мерзкой деятельности, после того как в детстве на меня начали поспешно навешивать ебанутые диагнозы и соотвествено стали воспринимать опасным, я изза этого и начал делать мерзкие вещи. в то время как я им не был и даже в мыслях не имел идей даже говном там например никого облить, был абсолютно невинным. а меня уже записали в потенциальные преступники и увозили в психушки связаным и запретили в взрослости водить машину и т.д. но это на отдельный текст разбор.. я представляю как тебе всё это ненужно и неинтересно. ну а у меня целая жизнь пропадает. я стал тираном для мамы, деньги обесценились, упустили все квартиры ничего не купили ей. не могу делать ничего вообще, я только и занимаюсь мерзостями или пишу мысли связаные с моей историей с тобой. мне от тебя нужно всего лишь самое обычное доверие, до той степени когда двое чужих людей могут быть встретиться вживую и не бояться друг друга. помнишь ты уже с самого начала уже в 2012ом сразу отказывала позволить тебя вживую увидеть, хотябы подарить тебе какуюнибудь книгу, хоть какойто живой контакт. ты можешь говорить что хочешь но если анализировать все эти причины, даже нечто что ты может называешь какимито моральными принципами, там всё равно всё сводится к тому что у тебя попросту нет уверености в том что я не причиню тебе никакого вреда. а мне это надо, чтобы девушка которая мне интересна была уверена что я ничего ей не сделаю. да, это межполовые отношения, но это не измена твоему мужчине или кто у тебя там есть, то что я хочу это обычные дружественные отношения между лицами разных полов. в моём случае так получилось что просто из всех только ты мне стала настолько сильно интересна, я хочу узнать настоящую именно только тебя а не кого-то другого. мне всегда было очевидно что у меня точно нет шанса быть тебе ближе чем просто знакомым. но чтобы вот так стать вдруг в твоём восприятии врагом и недоброжелателем это уже кошмарный сон на яву, ужасное стечение обстоятельств, которое я не хотел, но которое конечно не могло не получиться ввиду тех вещей которые я делал. а вот вещи я уже хотел делать, я хотел делать тебе плохо, неприятно, как я выше написал, я признаю. и пожинаю теперь плоды. я ужасно сожалею, раскаиваюсь что я так делал и делаю и вынужден продолжать. я не могу перестать их делать, перестать портиться как личность, пока ты не отвечаешь. представляешь? как наркоман и алкоголик. я понимаю что от этого будет только хуже, но я вынужден делать потому что то что я делаю это абсолютно натуральный психологический защитный механизм, особенно для моего личностного устройства, я не могу не быть мерзким, это хоть както облегчает мучение от игнорирования тобой. я не могу просто прекратить ведь ты и вы уже сказали что могу делать что хочу но ты уже никогда и ни при каких обстоятельствах мне не ответишь. ты представляешь как это "вдохновляет" меня перестать быть мерзким? представляешь как это опускает руки? пожалуйста дай надежду, выйди хоть на какието переговоры.
  мне ужасно сильно нужно вернуть тебя и получить твоё доверие, ты не можешь представить насколько сильно, насколько мне сейчас плохо. даже завтра или даже через 5 минут даже сам я буду удивляться над своим нытьём. а сейчас мне реально очень плохо. и так все эти годы ты понимаешь? а через час я буду как огурчик, стоит мне смочь отвлечься на другие важные мне дела. у меня всё хорошо кроме этих приступов отчаяния связаных с тобой. и у меня только два варианта от них избавиться - пойти ко врачу и стать овощем, который мне не подходит, или просто узнать тебя настоящую и у меня кончится это страдание. представляешь, всего одна возможность познакомиться и этих мучений у меня, человека всё ещё не разрушившего никакой другой жизни, несовершившего никакого крайнего преступления, всех этих 8ми лет страданий бы не было. ты же шла навстречу изначально, не блокировала. в тебе же есть такие задатки. ну вызови их ещё на один раз я очень тебя прошу. дай мне надежду что я смогу вернуть тебя и добиться твоего доверия и отношения ко мне как неопасному обычному человеку и я сразу прекращу все мерзости, и в жизни буду вести себя по другому, просто дай надежду что тебя ещё можно вернуть и не в какомто отдалённом будущем. я так хотел иметь подругу в молодом возрасте, так хотел познакомиться и провести с тобой пол дня просто один раз в жизни пока мы молодые, чтобы был этот опыт, эти эмоции пережитые в молодом возрасте, я без них, без хотябы надежды на него, не могу и не хочу быть нормальным. я могу писать бесконечно..
  
  -----------------------------
  
  я назвал письмо "расходую первую из последних нескольких возможностей с тобой связаться" и уже нажал отправить на кинопописке. но нельзя. надо добавить в друзья. вот и всё.. фактически нигде кроме как в телеграме длиных сообщений отправить больше не смогу. на длинное сообщение у меня значит только 1 попытка. и я не уверен что вот этот текст вверху годится.
  
  
  и ещё очень вдохновляющая мысль перед сном: а ведь даша это мог бы быть для меня человек ближе мамы и значит самый дорогой и ценный, а дети уж темболее. и этого у меня нет, этих людей у меня нет. вот прям вот именно вот эти стечения обстоятельств все которые происходили и происходят в моей жизни они и лишили и лишают меня тех людей. там было бы столько счастья, столько всего всякого, но ничего нет и не будет никогда во всей этой вечности. прогулки в молодости, застание времени вдвоём когда наши бабушки и дедушки живы, этого всего уже не будет, это всё упущено навсегда. у меня есть абсолютно равные уважительные причины впадать в дикое отчаяние как и у тех кто теряет близких.
  
  всё наверное спать. 3 часа ночи. подготовил тхурет завтра буду весь день делать его. должен по крайней мере
  
  
  ======================================
  04 03 20 полдень день - я с бвалькой не волнуемся бестолку / унижаю кошек и перед ними дрочу / секретничать с дашей самое приятное / девка ужалила в отсуствие серции до ада / месть от ада и садиство разные вещи / отец любитель урод до очаяния / выбираю играть с кошками и мечтать / плохо по музыке и по даше
  
  боже какую хуйню я вчера понаписал. всмысле это хуйня в том плане что это всего лишь малая часть причин. а не основные и темболе не единственые. то что я пришёл к этой деятельности это результат кучи факторов вообще а не только желания сделать комуто неприятно и темболе комуто единственому. там куча всего. ибо вон нахуя я заигрываю с кошками в той же самой мерзкой форме. разговавриваю с ними про еблю и про то как они хотят мальчика люся и как ася скоро будет умирать ибо уже 14 лет (--я там ходил и говорил ей чтонибудь типа "ну что, скоро умирать да? а я тут буду продолжать жить, хехехе"--). тут-то даша не смотрит. тут миллионы факторов.
  
  вчера я не мог уснуть болеее часа. насохранял ключевых слов-мыслей в телеыфон чтобы с утра записать в дневник. чтото про то что для меня удововльствие - не удовольствие если нет риска потерять всё и тэдэ. но это я уже писал. и я как всегда решил уже что напишу сегодня полине. прям слёзно и с пожалустами. но сейчас вот я у компа и я опять не могу решиться. блять я действительно боюсь марка и что он может сделать. и даже не столько то что он может сделать сколько вообще просто вот напоминать о себе. мне стыдно перед ним, он серьёзный человек и тут я. БЛЯТЬ НО ведь это же черта навязаная мне семьёй. сука. этот стыд перед марком и сергеем и ими всеми это прям тоже что и бабавалька которая моет там на яблочкова раз в неделю котедж(--там же где шмеркевичи жили в моём детстве и она там мыла. они съехали и бабвалька просто перешла вместе с котеджем новым владельцам--) за всего тыщу рублей и не может им сказать что это мало и она хчоет перестать. и ездити туда каждую неделю против своево бессилия. ей неудобно им сказать, она думает что сказав так другие подумают что она много хочет. ведь ДЕЙСТВИТЕльно они так подумают. это асболютно так. они дествительно подумают что она много хочет и борзеет. также как марк Действительнтно подумает "ну всё сука ты огребаешь", или как там должно быть на его мужском жаргоне. так что у нас действительно есть причины. мы не идиоты. бвалька не идиот в этой ситуации. она дествительно рискует что про неё так подумают и какнибудь соотвествующе отреагируют. что значит? значит мы трусы, мы боимся боли и вот этого дискомфорта который нас ждёт? хотябы так. холтябы это. хотябы хорошо что мы с бвалькой не идиоты которые волнуются бестолку. ибо риск дествительно есть. мы не зря волнуемся. просто наше волнение выше чем у когонибудь другого. но и тут вот блять. вот откуда я это взял. что оно выше чем у другизх. ду ай акшули ноу хау ит из уиз азерз? я сижу у компа всю жизнь.
  
  господи ну что мне делать. я должэен чтото сделать. я теряю столкьо времени на эту дашу. я так хочу просто чтобы она согласилась и я получил её доверие и побыл с ней вместе. сука и ВСЁ. я не могу пить таблетки. жизнь будет не доставлять удовольствия когда не будет риска испытать вот эту боль отчаяния и пролить слёзы. мне нужно чтобы из меня лились слёзы. все надеэжды на счастливое будущее с которыми я жил в припрыжку все юные годы они были все неразрывно связаны с пониманием что чуть что, чуть стоит обстоятельствам сложиться неудачно и мне будет очень плохо, я попаду в ад. что и произошло кстати. я даже могу сказать так: (я же знал что счастья не будет, понимал конечно, это было очевидно) я поэтому и был настолько счастлив в юности потому что знал что мне будет однажды очень плохо. без этого моя юность не была бы настолько счастливая.
  
  блядь фактически чтобы быть счастливым и больше не делатиь мерзости и не быть опасным настолько сильно как щас мне нужно всего лишь одно - встретиться с дашей и её доверие. просто пересилит пусть себя я ей ничего не сделаю.. сука просто пусть сделает и у меня выпрямится жизнь и будут силы делать творчество. просто пожалуйста пусть она согласится пусть анпишет мне умоляю. я не могу спать по ночам не могу переключить внимание на музыку и другие дела. мне важнее она чем всё.
  
  блять ебаная сука. всю жизнь всё детство я сначала сидел в квартире той ёбаной когда они все на улице и меня ничто с ними не связывало чтобы быть рядом с ними. а потом и вовсе признали опасным. ну бля ть ну блять ну блять ну блять
  
  два часа дня.
  ну всё пиздец. я только что дрочил на, вернее перед кошкой люсей. хотел чтобы она смотрела. чтобы хоть ктото смотрел. чтобы хоть какаято половая жизнь. азебись блять.
  
  посрал. невиноват я что мне нравится имено такойстиль музыки а он нихрена никому больше не нужен. он очень близок к моим эмоциям был всю юность а теперь он и мои мелодии мне родные уже потомук что они несут с собой асоциации и воспоминания. я хочу заниматься ими и буду заниматься , это доставляет мне удовольствие. а вон те все кто учатся в консерваторие римского корсакова, уродины бабы которым я щас написал очередным 20ти штукам (я в день снова пишу 40ка с двух акаунтов как инетнрнет дали) всякие скрипачки и пианистки мне похуй на ихнее говно. для них оно не говно и несёт такие же воспоминания и наверное совпадают с их эмоциями. а с маими эмоциями то говно не совпадает. и у меня поэтому нету просто пахожих на меня. уроды одни слушают музыку моего стиля.
  
  подсчмитал скольк опесен с декабря сделал чтоб боле мене полностью. 20. за 90 дней блять!!!!! мало да? попробовал бы куортон или маркнопфлер будуче в таком психологическом дерьме вобще чё либо сделать. суки блять.
  
  всё понятно зачем я вчера главным образом делал эти анализы. я их делал с мыслями о том что даша их прочитает а рассекреичивать свою глубинную психологию для даши мне попросту доставляет удовольствие. опять это всё имеет отношение к доверию и риску, ведь я рассекречиваю свои слабые места и т.д.
  да, если так подумать это самое приятное на свете еслибы даша рассказывала мне о своих страхах, о чёмто что ей стыдно было бы расказать комуто ещё, и главное не то что стыдно а опасно. ведь другие воспользуются тогда этим слабым местом её. а со мной она готова рискнуть
  
  
  
  
  вечер
  демонстрирую пример того как я впадаю в ярость и готов даже хоть даше хоть кому делать реально плохо. готов всё рназбить щас в квартире, кинул бумажку из ушей мимо мусорки даже и не поднимаю (--мусорение эо нечто что сильно бвальку раздражало--).
  
  с чего всё началось.
  ----------------------------------------------
  Nikita 1:01 am
  с назтупаещим 8 марта
  
  Lidia 8:04 am
   Спосеба
  
  Nikita 11:03 am
   нед падхадящих падруг?
  
  Lidia 1:07 pm
   Каков источник твоих доходов?
  
  Nikita 1:12 pm
   накопил с родками за жызнь экономили на всём
  
  Lidia 6:54 pm
  Непостоянный доход, значит. Тогда нет подходящих)
  ----------------------------------------------
  
  вот я вышел из ваны щас и прочитал это собщение её последняя. это какая уродка из консревтории, сильная уродка очень страшная, типичный питерский уровень внешности. и вот она это ответила. а это моя больная тема. она с высшим образованием. она как все. они там все привыкли к обычным людям. им даже если и за деньги и даже если и на пару месяцев им всё равно нужен чтобы человек был нормис. иначе у них принцип попросту. вбитый с детства. если человек не как нормис значит чёто не так, если чёто не так то есть риск что там чёто по психике. если по психике то естествено он сразу опасен. и всё. вот чё делает небудучевание нормисом. будучевание вот таким каким я стал, с нестандартными инетресами с детствва, нестандартной жизнью. слишком везучей жизнью. то что я видел что у меня всегда будут деньги и я выбрал жизниь в квартире и занятие любимым делом. которым заниматься в итоге всё равно не получилось изза потосяного недоёба. сука блять. я щас готов постить фотки голой даши и всё прочее. вот это разве я даше хочу насадистстовать? нет. это в первую очередь я даше хочу отомсчтить за нечто. а не садистсвовать как сёдня я с кошками. у меня есть черта характера просто садисткая. а есть черта мести которая тригерится различными вот такими ударами типа этого сообщения. этьо две отдельные вещи. так что вся эта мерзость что я делаю она появилась благодаря множеству факторов одновремено. ни в коем случае не изза одного какогото.
  
  поздний вечер
  делаю чехол почучуть. это название песни. отец достаёт, показывал док фильм который он снял когда летом на экспедицию где он обгорел ездил. на лодках кудато по волге. там вся его компания и ещё какието залётные московские. и вот короче опять всё двадцать опятью опять всё самоедльное. фильм самодельынй самопальный всё это вот блять любительбство. дурацкий фильтр, дуарцкий его голос за кадром, скукотища, музыка мариконе. а про тех московских он говорит вот они снимали фильм. и вот они снимали на нормальные камеры и всё там сделали. вот блять вот видишь? вот я сижу с ним с уродом-любителем. а красивые девки все с теми кто делает всё професионально теми кто в москве.
  
  я в такой сайлент ярости просто невозможно. я хочу всё разметать всю квартиру, урода ножом забить просто чтобы всё это блять исчезло к хуёям. вся эта неудачная жизнь ёбаная. но я не могу . у меня ёбаные песни. у меня этот ёбаный чехол (--название песни--), грёбаная десткая мелодия из 17ти летнего возраста. 10 лет назадшняя мелодия ёбаная. должен над ней ебаться. господи...
  
  играл днём с кошками, с люсей с этой. постояно с ней играю. всё как в детстве. выбирая между поехать на автомобиле за рулём и прям как вот эта мужская рука лежит на руле и крутит его и другой задумчиво по мужски потираешь под носом пальцем а на запястье часы и вот всё так по-нормисовски и выбирая между этим и тем чтобы поиграть с люсей я выбираю поиграть с люсей. ну лучше конечно пусть это будет человек. девочка. чтобы мы были в юности. пусть никаких машин, часов и езды по деловой москве и мкаду как марк, но пусть будет девушка и игра, постояные прятки, постояные эмоции, постояное хихикание и надежды что однажды мы споткнёмся на пороге в амбар и упадём прямо на сено лицом к лицу а солнце сквозь окно на её молоденькое счастливое личико и я ппротяну руку и поглажу его и она подастся вперёд навстречу моим губам и наконец вот он первый поцелуй с любимой девочкой, секунды назад мы были дети а теперь взрослые, доверяем друг другу, мы не воспользуемся теми мгновениями когда закрываешь глаза для поцелуя и теряешь бдительность, мы ими не воспользуемся и не причиним друг другу никаково садизма, наоборот только поглаживаю её затылок и спинку, шейку там всё, прям мою любимую юнненькую подружечку. целая жизнь целый мир в таком маленьком теле, таком хрупком и нежном, которое когдато сморщится и умрёт навсегда.
  
  изо дня вдень сидение на кухне и улыбание сквозь внутренние слёзы, вой отчаяния, для бвали. кажется что это не кончится никогда и так жизнь и пройдёт. но нет, конечно нет. будет ещё хуже. бваля умрёт а я сам уже буду не молодым. и тогда покажется сказкой что когдато я мог прятать вой отчаяния за другими эмоциями. потому что теперь я уже буду реально выть, и так пока соседи не вызовут санитаров и всё, вот и конец. интернат, овощ и весь мир поплыл в полусознании.
  
  где январь, где г. , где ремонтники, где те мысли как я буду жить в г. и следить за дашей которая будет до сих пор жить на казачей? этого уже ничего нет. кажется это было в прошлой жизни.. господи. ночь начинается. подкрадывается страдание по даше.. как хищник в кустах, готовый кинуться и схватить и парализовать вплоть до утра.. боже, скатываюсь в литературщину. не надо. мне просто становится плохо. плохо по даше. мне плохо по даше. мне плохо по музыке. новая конструкция.
  обновляю страницу каждые пять минут весь день. иногда появляются циферки о сообщениях от девок. со спасибо. я им поздравления чтоб не жаловались и не морозили страницу. а ведь когдато эта циферка могла значить даша. а помнишь как ты вообще мне написала сама? в начале 2017го. сижу такой смотрю фильм "как малые дети" на англиском. и тут сообщение от тебя моей миленькой кисушки. "что не пишешь, забыл про меня?". и это в 2017 !!! считай вот ровно три года назад. милая любимая девочка.. что произошло с тех пор? ничего не изменилось, я как сидел так и сижу, я стал не меньше ни больше опасен. я такой же всё тот же никита капернаумов. господи ну за что исчезла. боже я не могу, я напишу щас твоей полине2.
  ======================================
  05 03 20 ночь - ревную что даша в питере до ада / д.иванову что мы безнадёжны
  
  пока не писал полине2. попытка одна же. надо сочинять
  
  ревную, я не понимаю этот глагол как им пользовваться, но ревную короче что даша ходит по питеру. по городу который мой. это я туда уехал. а она в саратове. он должны быть в саратове блять. мне одному должно удасться переехать туда. сука а она щас там и ещё гуляет и хихкает и поди деньги ещё получает приличные за перевод канадцу. а я как сволочь бегал там 2 года потом всё выкинул в отчаяни и теперь по ментам ещё езжу. ну СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  я её забью ножом прямо в центре, яне выдержу. пусть меня поймают там. блять я не могу выносить всего этого проигрыша. она во всём меня сделала. она наверняка в центре живёт. не живёт такая как она ни в каких северных долинах. я там её просто не вижу. а в центре нет высоких домов. отец ворочается не сспит сука. а я хочу печатать (--я был вынужден тихо стучать по клавишам--).
  
  немного фатализма для дмитрия иванова, но пока лимит не дал отправить:
  ------------------
  я на днях вчера вот всё понял. они, нормальные девушки (которой твоя люба тоже очевидно являеется в отличие от не ценящей свою жизнь например той девкой которая мне письку показывала) просто никогда и ни за что не согласятся на живую встречу с нами. это подтверждает и мой опрос и в целом наблюдения за 10 лет уговаривания девок вконтакте. стоит им узнать что мы с офоициальными диагнозами они ставят крест на нас сразу и навсегда. бесполезно всё вообще. наши родки и окружающие кто нам сделали наши диагнозы , кто отвёл нас к врачам в этом мире в в котором постановка диагноза значит такие последствия для человека, вот они нам сломали жызнь этим
  ----------------
  
  он там тоже на своей странице не отстаёт, выдаёт опусы. пытается уломать ту порноактрису на то чтоб взяла его в качестве содержана.
  
  
  ======================================
  05 03 20 вечереет - курпатов красная таблетка / квартирные истерики переписка
  
  маме написал по ирине, будет звонить ей сказала но пока затишье. как в кошмар возвращаюсь при каждой мысле о квартире. нельзя так жить так много времени в постояном стресе когда у тебя не куплено жильё. когда не сделано настолько важное дело, не вложена крупная сумма. превратила меня вот это чудовизще всё это , весь этот стрес. определёно повлиял. без него я бы был другим.
  
  щас чехол застрял естествено и я читаю вчера на дваче нашёл тред про себя и там посреди срача ктото посоветовал курпатова и вобще научную литературу читать, я только поэтому и поинтересовался курпатовым хоть он и предупредил что это научно поплуряное. щас насередине его красной таблетки, наруском быстро читаю поперёк. ну в целом книжка явно не для меня, а для среднестатических как раз таки двачеров, всех вот тех людей живущих без цели, или винящих себя, и страдающих от этого всего короче, для дебилов вобщем. у меня цели всегда были и всегда были конкретные. мне абсолютно далеки их проблемы. поэтому я никогда не вижу общего между своими проблемами и проблемами других на всех этих депресивных форумах. но некотоыре вещи боле менее интересные и пригодятся мне. в моём аргъюинге того что поменяться я не смогу. тут он говорит про речь, но где речь и комуникация там и простио черты личности и характера уж темболе. всё это короче подвтерждает что я не поменгяюсь, основные мои повадки гулбиные черты зхарактера все уже навсегда. он чёто знает о мозге профессионально так что не нужно проверять как в сулачае с невзоровым
  -----------------------
  Так, например, если мауглеоид окажется в нормальном человеческом обществе в возрасте после 6-7 лет, он уже никогда не освоит нормальной речи. Это должно произойти раньше. Если же он окажется в обществе людей после одиннадцати лет, то он вообще не будет способен к речевой коммуникации. Это окно возможностей захлопнется для него безвозвратно.
  Если бы мы родились в другой культуре, в других обстоятельствах, если бы нашим воспитанием не занимались вовсе или делали это как-то иначе, то рисунок нервных связей в нашем мозгу был бы другим, и мы сами были бы другими.
  -----------------------
  
  
  вечер поздний
  
  
  ------------------------------
   ....Кант Питер, [20:29] Завтра в 2 у нотариуса сделка сразу и в мфц ....jon keats, [20:29] почём ....Кант Питер, [20:30] Если в два не встречаемся то она в 3 часа кому то продаст ....Кант Питер, [20:30] 2350 (--ошибка--) ....Кант Питер, [20:30] Тянуть она больше не может говорит ....jon keats, [20:30] деньги заказыны? с твоей стороны ничё не сорвётся? ....Кант Питер, [20:31] Деньги заказаны в и.и. а в о.е. говорили можно и так взять ....Кант Питер, [20:32] Брешут наверно скорее всего не дадут все и все тогда ....Кант Питер, [20:32] Мы с ней договаривались о задатке но нео всей сумме ....Кант Питер, [20:33] Теперь говорит мне а чё тянуть то снимайте и на экскроут счёт или в ячейку положим до сделки ....Кант Питер, [20:33] Все напополам ....jon keats, [20:34] главно что у тебя сума не в одном банке а в разных ....jon keats, [20:34] как сложить в какую ячейку ёбаную когда всё надо чтоб в одном хотябы тогда ....Кант Питер, [20:34] Завтра до 2 х буду по банкам ездить ....jon keats, [20:35] слыш ....Кант Питер, [20:35] В б анке СПб где и нотариус ....Кант Питер, [20:35] На пионерской 2 часа ....Кант Питер, [20:37] Говорю ей. Зачем к нотариусу сделку делать она говорит пусть без ошибок все подготовит и в МФЦ поедем ....jon keats, [20:37] на крайний случай предлагай открыть счета какието в банке и безналично. охерела чтоли она должна знать что деньги надо заказывать ....jon keats, [20:37] так бля а нотариус там скоко процентов от сделки ....jon keats, [20:37] от сумы сделки ....jon keats, [20:37] но наверно раз она укажет закупочную то там 2700 у неё или скокок ....Кант Питер, [20:37] Десятка не меньше все прлучиться ....Кант Питер, [20:38] В договоре 2700 остальное расписка ....jon keats, [20:38] кароче мне всё достало главно много денег не отдай, больше 4400 , даже 4370 не вынесу. учитыавя что квартира говно и просто вынуждены ибо нечево больше ниглде. ....Кант Питер, [20:38] Херота не будет дорожать и так дорого ....Кант Питер, [20:39] На запад как у бонд вообще и летом нет сонца ....jon keats, [20:39] на запад как на ... всё также ....Кант Питер, [20:39] А главное я уеду сразу ....Кант Питер, [20:39] Нет не как на ... ....jon keats, [20:39] ты никуда не уедешь. квартира покупается чтобы ты жыла джо конца на о. ....Кант Питер, [20:40] Нет ....jon keats, [20:40] и макемум на лето к бабе ....Кант Питер, [20:40] Нет инет ....jon keats, [20:40] если нет то нехуй покупать ....Кант Питер, [20:40] Я вам и говорю не хуй ....Кант Питер, [20:40] Водном городе с вами проблема ....jon keats, [20:41] нормально будет, как щас будет. даже не списываемся ....jon keats, [20:41] а на о. условия сделать разрешу ....Кант Питер, [20:41] Я уеду и платить не буду ....Кант Питер, [20:41] Сами будете платить за две ....jon keats, [20:41] прадать её будет невозможно, а позволить стоятиь о. без дела или пизде я не позвол. ....jon keats, [20:42] кто мы блять ....jon keats, [20:42] если ты опять обиды и думаешь я перебежчик на 9тый к уродам и всё как в маршрутке с алтынки(--вспомниаю наше с ней расставание после истеричного дня в поездке на алтынку и как я остался у уродов на зиму а она в энгельс и не созванивались--) тогда то на таком настроении и причинах не покупай нихуя ....Кант Питер, [20:42] А за звезду пусть неоплачена будет потом продастся но туда мне прописаться сразу надо ....jon keats, [20:43] я сделаю условея на о. типа той кухни и трубы закажым и раковину и плиту и будешь там сидеть ....Кант Питер, [20:43] Я свами теперь на вы мы чужие и никаких обид и причем 9 ти этке и перебезчики ....Кант Питер, [20:44] Делайте че зот я в жнгельсе буду а г. продать как-то нпадо ....jon keats, [20:44] вопрос нахуй ты покупать пизду будешь если ты уедешь тварь опять ты меня раздражаешь ....Кант Питер, [20:44] Побыстрому ....Кант Питер, [20:45] Да ....jon keats, [20:45] ты будешь на о. только так. иначе продам о. и сожгу деньги как обещал ....Кант Питер, [20:45] Деньги сохранить же говорите надо ....jon keats, [20:45] пустовать квартира не будет ....Кант Питер, [20:45] Продаете и сожгите ....Кант Питер, [20:45] Вашне право ....Кант Питер, [20:46] Сдавайте ее или ту ....Кант Питер, [20:46] Мне все равно до ваших всех дел ....Кант Питер, [20:47] Как раньше не будет ....Кант Питер, [20:47] Думайте ночь осталась я не на о. уже давно ....Кант Питер, [20:49] Я приезжала снять показ жлва и на допрос ....jon keats, [20:55] если на о. жыть не будешь то знай что устраиваешь проблему сильную. непонятно зачем ....Кант Питер, [20:56] Ваше право ....jon keats, [20:58] ты покупаешь только исключительн оесли будешь жыть в одной из этих квартир. просто так она стоять не будет. темболе это я а не ты вобще на лето буду должын уезжать. совсем ебанулась 2ум квартирам там стоять? таково не будет ....Кант Питер, [20:59] Уезжайте куда и когда хотите ....jon keats, [20:59] ты будешь жыть в о. ? ....Кант Питер, [20:59] Главное чтоб денег неосталось никкого ....Кант Питер, [21:00] Ниукого ....Кант Питер, [21:00] На о. и сейчас никогонет ....jon keats, [21:01] где ты ёбаная блядь
  ------------------------------
  
  
  она начала меня называть на вы.
  ну это уже бывало такие выебоны. но щас конечно серьзней чем щас ситуации у нас не было. не знаю как пойдтё
  реально не представляю где она. в монастыре может быть лена соседка та чокнутая пристроила.
  
  --------------------------------
   ....Кант Питер, [23:05] Отвалите ....jon keats, [23:06] и ты ещё можешь всё вернуть если отработаешь довереность ....jon keats, [23:06] а без этово будет отношение какое щас ....jon keats, [23:18] не сделай глупозть езле думаешь что даже когда тебя отпустит ты там не будешь жыть ни в одной. я не вынесу , прадам о. обклюсь деньагми и подожгусь ....jon keats, [23:20] мы никогда ничего сдавать не будем это не выгодно, попротят ремонт и мебель ровно на размер платы за аренду ....jon keats, [23:20] не устраивай проблемы тиак есть на пару лет о.е. под 6 два ....jon keats, [23:21] но ты будешь там жыть ибо там будут постояно полицаи и какието дела, а взамен г. ничё не купишь уже, его-то токо еле продать можно ....jon keats, [23:22] а больше денек нет. таврические то всё на кухни и перевозы ящиков и сортиры ....jon keats, [23:23] а баб сдохнет и тут платить за дом ничё не надо и сюда можно будет приезжать ....Кант Питер, [23:25] Я говорю похуй на вас и на ваш о. а денег не увидите больше ....Кант Питер, [23:25] В любом случае тогда гореть всему ....jon keats, [23:25] деньиг палавина маи. я просто денег в бетоне к отормо никто не живёт не вынесу ....Кант Питер, [23:25] Не выносите ....Кант Питер, [23:25] Похуй говорю ....jon keats, [23:25] ты будешь жыть в о. ....Кант Питер, [23:26] Главное я теперь ....Кант Питер, [23:26] Нет не буду уже не живу ....jon keats, [23:27] чем звезду лучше в стройку вложыть ищи. лучше в эншельскиездесь всё проще. что так избавиться что эдак, а тут хотябы в стрйоке они зря не будут стоять ....Кант Питер, [23:27] Несуйте свой нос в мои деньги у вас все есть и жилье и доход ....jon keats, [23:28] квартира стоять не будет сувка чё не понятно ....jon keats, [23:28] не будет стоять зря ....jon keats, [23:28] это г. может стоятт ....jon keats, [23:28] а не 4ёх милионая квартира ....Кант Питер, [23:28] Мое теперь дело ....jon keats, [23:29] нихъуя я копил эти деньги валанадал ....Кант Питер, [23:29] Главное денег не должно быть у вас ....Кант Питер, [23:29] Похуй на ваши труды ....Кант Питер, [23:29] Я тоже мучилась из-за вас ....Кант Питер, [23:30] Деньги все мои ....jon keats, [23:30] квартиры зря стоять не будут ....Кант Питер, [23:30] Вот чего вы добились ....jon keats, [23:30] ахуела мразь? ....Кант Питер, [23:30] Да я такая ....jon keats, [23:30] я сказал лучше не поакупай а купи строек в саратове если ты будешь здезь. ....Кант Питер, [23:30] Обосритечь хоть а делаю чё мне надо ....jon keats, [23:30] но мы решали что ты будешь на о. ....Кант Питер, [23:31] Да насрать на ваши думки и решения ....jon keats, [23:31] мы реашли неделю назад ....jon keats, [23:35] мне деньги щас сука нужны все мои если ты там не будешь жыть ....jon keats, [23:36] или ты там ещё живёшь и встё нормально пока иле ты треплешь нервы но тогда мне нужныв все маи деньги ....jon keats, [23:36] треплешь нервы это значит выкидывещьб зря деньги ....Кант Питер, [23:37] Ваших денег нет здесь ....Кант Питер, [23:37] Нужны если идите и рпботайте ....Кант Питер, [23:38] Ваши к квартире на о. пополам остальные все мои ....Кант Питер, [23:38] Сколько стоит о. столько ровно и моих ....Кант Питер, [23:38] Значит все мои ....Кант Питер, [23:39] А заява лежит один клик и тебя с поезда возьмут ....jon keats, [06.03.20 00:20] ты купишь только если будешь на о. жыть падла ....Кант Питер, [00:21] Окоейщик ....Кант Питер, [00:21] Оклейщик ....jon keats, [00:21] только если будешь там жыть уже до бабиново дома ....jon keats, [00:22] уже никаких новых поисков квартир никогда ....Кант Питер, [00:22] Кто вы? ....jon keats, [00:23] иначе лучше покупать продавать как все, там хотябы 10 годовых ввссегда будет в энгельсе перепродавать ....jon keats, [00:24] с 4350 это 435. а так только 30 тыщ на комуналку за пизду выкинем за год и она в цене как была так и будет уже ....jon keats, [00:24] раз у пионерской 37 метров с ремонтом в том крутом доме 5700 былоа ....Кант Питер, [00:25] Главное теперь деньги все мои ....jon keats, [00:25] а тут ремонт 500тыщ и никому она не нужна даже щас за 4850. там за4850 в соседних домах большые с ремонтоами нормальные ....jon keats, [00:25] а метро не будет ещё 10 лет ....Кант Питер, [00:26] Мне похуй на ваши рассуждения ....Кант Питер, [00:27] о. пустует ....jon keats, [00:27] тогда ты нихуя завтра не покупаешь если она буде тпустовать. если не будет то покупаешь ....jon keats, [00:28] а если не покупаешь то ты будешь на г. а деньги вкладывать в разные трудовые ездить тут ....jon keats, [00:28] ибо туда проиехать некуда чтобы валандать по вкладам. плюс вклады кончаются уже застолблёные даже ....Кант Питер, [00:29] Не ваше дело где я буду мне и здесь не плохо ....jon keats, [00:31] если потери доверености и потери тово где ты там живёшь все траты отработала бы и перепродавала трудовые и жыла или на г. иле в о. то это был былучший вариант. ибо там достаточно 1ой а остальное приумножать. но ещё лучший встёаки купить и жыть там уже и приумножать г. ибо тут уже не нужно а на пару месяцев меня и тут потерпят а тебя и на фрунзе ....Кант Питер, [00:32] Я сказала мне похуй на ваши рассуждения просто читаю развлекаюсь
  -------------------------------------------------
  
  ======================================
  06 03 20 ночь - спуск в психологический цугундер от крысиного бега / концерты взял от оца / питер изза даши
  
  а ведь ей действительно может быть похуй и всё серьёзно. может её не закрутило в этот раз, а серьёзно всё. вот что произошло, к чему всё пришло. ещё меньше месяца назад театр планировался, большой остаток почти 4 млн. поиск даши, поездки в саратов на 284ом. а щас вот это, почти цугундер. не денежный цугунден (деньги не пропадут прям чтоб полностью, нет). а психологический. если она не будет там жить и квартира буджет просто так стоят это конец.. а с чего началось? с моих истерик, с моих угроз и оскорблений. вот до чего всё пришло. а я вон видишь всё это понимаю но только наоборот уже масла в огонь , типа той фразы что "иначе будет отношение как щас". щас это можно былобы и не говорить чтобы не усугублять всё темболе перед покупкой. но я делаю это назло, говорю это назло. я уже не могу быть в подвешеном состоянии. я не говорил таких масловых фраз всю жизнь. всю жизнь не усугублял, всю эту молодость свою. хотя понимал что лучше не будет. даши не будет. реализации мечты о жизни в европе и говорящим английский - этово всево не будет. я знал. просто отсрочивал спуск в цугундер. пока была возможность отсрочивал. но щас возможности больше нет. если я не спущусь в цугундер у меня так и не появится времени делать песни. так и были бы эти перепродажи квартир, попытки улучшить жилищное положение, всё более неуспешные, весь этот крысиный бег. непонятно ради никого. непонятно ради кого жизнь рядом с парком, все эти удобные карусель и ашан и утки в прудах. где у меня девушка, с кем мне это разделять? нескем. я должен делать песни и убивать, это единствено что у меня остаётся.
  
  мысль, последние дни: вот например сёдня сказал отцу что завтра мама с 4мя милионами. а он типа боящийся даже паспорт носить с собой (непонятные мне страхи. что он что бвалька всего боятся параноики) он за наши дньги как за свои переживает и какбудто конец света. и вот я ему сказал он сразу встал начал метаться, хмурый как идиот, пошёл курить, говорит ему плохо. короче истерик 55ти летний. урод. и вот я хотел заметить что я его такое поведение помню с детства. и я если задуматься не столько с мамы взял (она то по сравннеию с ним куда более стойко переживает стрес), а вот с него в значительной части списал поведение такое, манеру в депрессивные истерики уходить.
  
  и ещё. сечас то что я вобще позволяю пизду, питер вобще ненавистный это уже не для того чтобы вложить все деньги или чтоб решить историю квартирную легко и быстро, это исключительно потому что в питере даша. опять всё изза даши. чтобы быть связаным с тем городом раз она там. вот почему.а иначе о пизде даже бы и не думал. дажеб про о. забыл. пусть стоит. был бы тут. 100%. я всё изза даши, все эти большие дела все зависят от моей истории с дашей, она влияет навсе такие дела. а ведь в них замешана вся моя семья. оплачивать три квартиры. отец это будет, он уже сёдня вечером сказал. будет давать платить за 3 квартиры лишь бымы не жгли ничего. (--на самом деле он бы ничего не платил. он всю жизнь такие обещания даёт какиенибудь невыполнимые лишь бы мы не делали чтото жёсткое или не растраивались, а потом не выполняет --)
  
  ======================================
  06 03 20 день - квартирный тупик / истерики это спектакль / про вершить судьбы / 8интернет детский спор новатор ли куортон / вечером ездил к даше её нет / купил билет в спб изза тутнетдаши / красотки в бизнесцентрах а ты курьер / все парни асексуалы я бы стал изгоем в школе / музыкальная кнб-и война и отсутствтие приза
  
  боже я не знаю чё делать. она нихера не покупает там никакую ирину весь день ей звоню называет меня на вы делайте чё хотите и выёбывается и не говорит чё она решила и чё дальше делать. скорее всего сняла какуюто квартиру и живёт там гденибудь моет полы. а куча нашых денег лежэит и обесценивается к хуям. а главное я хочу делать музыуку до слёз хочу. реву сижу. и не знеаю что делать. уезжать домой и чё тогда г. будет стоять и куча денег. хочу нахуй сброситься с балкона
  
  собрался было бить себя по лицу но знаю что на щеке дырочка в черепе туда прозходит нерв и если его перебить то пропадёт чувствительность к хуям всево лица. просто выхода нету невыносимая боль и её никак ничем не унять. сидишь просто смотришь что другие живут в квартирах и делают любимые дела. делают музыку блять сидят а я сижу в этом говне непонимания что делать дальше с этими деньгами. в тупике ёбаном. билетов больше нет по 2тыщи в питер. в соседней квартире сверлят во всю на нервы. бвалька обиделась не разговаривает весь день изза чегото. а мне надо делать песни я старею. хотябы песни не получилось ни с дашкой ни с чем. лежат деньги можно чтото купить но я не знаю что. я не хочу купить а потом страдать , я не хочу делатьсебе проблем.а деньги обесценились. студия на королёва где был ашан уже нету на пионерской была 3600 полтора года назад. щас нет нихуя подобного. щас 4100. по170 за метр. цены (только это цены-хотелки) растут по 15% в год. дешёвые скупаются а те кто начинает новые продавать они ориентируются на цены непроданых дорогих продаванов. и тоже ставят высокую. и так и растёт всё блять. оно теоретически растёт. в ценниках растёт. попробуй продать за их цену нихуя не сможешь, всё это понятно уже. мы всегда продавали дёшево а не так как дургие. академ за 3700 когда за 3200 были не у метро маленькие в жопе за пискарёвкой. тоесть мы дёшево продавали.
  
  так я наверно сёдня щас поеду в центр до вечера до позднего. может кстати куплю билет. но главное посмотрю чё там даша. есть ли она в её окнах. всё сёдня нужно съездить. заодно и создамвидимость что у нас чтотто происходит для девятиэтажных. скажу что должен быть на всякий случ возле касс чтобы купить билет если она ничё там не покупает.
  
  на само деле старая игра до сих пор идёт, я имею ввиду вчера она в одном сообщении, мама, написала "но хотелось бы всётаки не закрывать все и.и. ". это про вклады, что фиксы надо оставить. тоесть у неё щас фатализм просто для сцены, для цирка вот этого её который она щас закатывает называя меня на вы изза вот этой её жизненой скуки. а на самом деле вся та игра, вся та наша активность в плане экономии и накопления денег - это всё продолжается. она также там щас ходит пешком по 10км я увеерн.
  
  но блять мне хуёво. у меня прошла молодость а я не сделал даже юношеские дела. и я хочу умереть от тово насколько мне плохот. у меня цуель жызни были делать эти ёбаные дела если не получается другие более желаные всмысле иметь девку. она это может и понимает но ей реально похер. потому что она вне моей черепной коробки, она не чувствует этой проблемы. также как я не чувствую её проблему и боль когда она в истерике бьёт по стене кулаками. тут каждый за себя. но блять тут ещё и вершат чужие судьбы однако. хуле если каждый за себя они тогда помещают меня в изоляцию? вешают мне диагнозы твари? делают законы запрещающие мне выезд в европу. они за себя но смеют вершить чужие судьбы. это они сами мне научили. я всегда чувствовал что мне плохо от того что они вершат мою жизнь, но терпел. чувствовал что мне плохо, значит и делать так плохо. но щас я деморализировался. если я делаю чтото от чего другому плохо то это не плохо. это никак. ему просто плохо. а моя цель сделать именно плохо. блок снят. я буду делать плохо если хочу сделать плохо, теперь нету морального блока.
  
  уже 3 дня она не отвечает, а в мерлене в саратове всего 3 ванны осталось. потом только в два раза дороже за 5 тыщ будут. всё я пока делаю чехол нельзя терять ни минуты., вечером ехать ещё.
  
  для вк гурпы бэтори, чёто я не выдержал
  ------------
  я и гаварю. он просто первый и вдабавок умер. и всё, больше некаких причин его так почитать как почитают. и вот именно что он первопроходец попросту, а сам стиль он этот не изобретал, а просто стал первый его играть. ни я ни еребальторы никово не копируем, мы просто делаем своё в этом стиле используя те же инструменты, учась у тех кто уже в этом стиле чёто делал. хоры, медленный темп, подтяжки с двумя струнами в соляках - это инстурменты, они уже были до куортона и до манавара. эти инструменты и техники любому человеку бы пришли на ум и сразу можно было бы вооброазить чё в итоге получится. и вополотить это всё просто вопрос энтузиазма. бабуин-метал пока вот тоже ещё никто не записывал но это не значит что таково стиля нет. бабуины уже есть, соответствующие джембе барабаны для африканской атмосферы тоже. остаёця только сделать чтото используя эти инструменты. я изобретением могу назвать только то что получается когда ты берёшь инструменты и создаёшь то что ранее казалось невозможно сделать на этих инструментах. куортон ничево подобного не делал. сделал то что итак понятно что было возможно сделать на тех инструментах. новатор, первопроходец но не изобретатель. уважать за то что он сделал это без учителей а другие уже имееют его, тово у кого учиться? я к премеру этот стиль уже воображал до знакомства с бэторе, когда уже слышал митол, фолк и хары в фэнтези играх и фильмах, тоесть уже знал о всех этих инструментах. это всё просто к слову о копировании. какбудта взрослым людям нужно кавото копировать. я биз конца вижу каменты что я вот кавота капирую, что я паследователь кавота. ереб альторам похуй на это. но мне тому кто делает исключительно для себя это хреново слышать. я бы при личной встрече череп пробил бы к хуям и всё тут
  ------------
  
  пока не запостил. вопрос в том уважать ли куортона за то что он сделал это без учитилей, а мы учились у него.
  
  
  
  ------------
  я и гаварю. он просто первый и ктомуже умер. и всё, больше некаких причин его так почитать как почитают. а первый только в плане что наватор. ничево не изобретал. викинг рок, фолк рок всё было до нево. использовал существующие инструменты каторые приходят любому чилавеку на ум када планируешь петь пра викингов под митол в рамантичной манере. хары, медлиный темп - существовали и до нево и до манавара. я такой ипичный стиль воображал ещё до знакомства с бэтори, когда слышал проста митол, фолк и ипичные саундтреки. а великий и гениальный это када берёшь существующие инструменты и делаешь чтото что нельзя было представить что это ими можно было сделать
  ------------
  
  вот вот это верхнее запостил. блять снова эти обсужджения. я на них всю юность отдал. на эти обсуждения на форумах. а как можно быть равнодушным? те у кого лавры у тех и девки и блага все. только понятия все эти литературщинские в этих спорах и у спорящих.. блять весь день выкинул.
  
  уже 7 вечера. я еду?
  
  
  
  поздний вечер.
  я съездил. настолько пустая поездка что даже не запомнится. забыл симкарту в модеме а хотел подольше постоять может загорятся. а надо же звонить придурошной бвальке если поздно не ворачиваюсь. для уродов я ездил на вокзал за билетом. который к томуже не купил ибо якобы надо сначала было созвониться с мамой а симкарту забыл. ну короче не горят там окна. луна там отражается кажется что чуть светлееют, но нет.
  
  город пустой. улицы пустые. только и уже нет того уюта как в детстве когда идёшь и знаешь что какието твои воображаемые друзья типа которые даже если и будут а главное девушка она гдето вот недалеко, она ктото из этих всех люедй кто днём выходит из этих домов на улицу. так и оказалась даша. а щас всё. щас знаешь что и дашы нет. и нет никакой другой. ровесниц юнных нет.
  
  мимо подъезда шёл и прям вспоминал как я также сидел и она вышла оттуда с мамой а я на скамейке у подъезда ближнево к вокзалу. оказывается , глядя на это событие, это чуть ли не самое яркое событие в жизни. она прямо вышла с мамой и пошла. реальная даша. а я встал и убежал за дом к бомжам где они там под балконами. и так давно это было уже. 2018 год. та девушка из казани ей было 26. щас она уже юннее меня. блять отец не даёт печатать. расказывает всякую хуйню про руских музыкантов. ёбаный урод как меня достало.
  
  короче я купил билет когда приехал, на 15тое. я должен делать песни. я тут не могу делать меня заебала бвалька и урод и все. а главное даши тут нет. мне лень делать г. и что либою. если онабыла бы тут я бы конечно сидел тут в г. , пусть даже деньги обесцениваютсчя там и мама пропала и выёбывается и не говорит где она. пусть. но я бы сидел тут ради даши, жил бы там на матрасе. а летом бы следил за ней снял бы там квартиру прям рядом. но даши нет. нет увероености что она приедет. нет уверености ни в чём нихуя. полная жизненая фрустраиция. и я ещё читаю какуюто книжку про какойто ёбаный мозг от того психолога. ну дочитаю уж кстати наверно сёдня раз начал. просто она не имеет отношения к моим проблемам вобще. это для людей без цели в жизни и винящих себя за всё подряд или винящих остальных. у миня реальные проблемы. я не винию бвальку за то что она мешает. у миня нет понятия вина. она просто мешает и это факт и проблема.
  
  придурок 55ти летний сидит играет на гармошке , да ещё и как полный дилетант. я не могу тут больше находиться. 9 дней и прощай это фриковство. я даже не оцифровал кассету по нормальному, компьютер ево не работает. привёз тв тюнер но он не работает в его компе. комп его не работает надо виндуос диск переустанвливтаь, всё сложно.
  
  голова болит после улицы. после сухого мороза. похоже было на питерскую улицу, питерские мои выходы на улицу. там также иногда и такие имено выходы в питере мне и запоминлиись. а не дождливые. и щас также тут. и вот точно также голова болит. теперь таких же выходов там не будет. раньше там такие выходы были ради банковских дел или работы. щас я не знаю что будет. мы обесценились в край, повыкидывали деньги просто пиздец. и ни толики счастья. но всё было известно и заранее. просто урвал хотябы годы юности в относительном счастье. в воображаемом. а такбы его и не было вообще если бы сразу исходил из того что ничего не будет.
  
  я понял. просто те кто сразу всю жизнь живёт в чёрном дерьме как эти все злые двачеры нищие они именно что нищие. у них все проблемы изза того что нет условий пожить в мечтах. у них просто нет денег, оони живут вот с такими бвальками которые не дают забыться от реальности, у них нет накопления денег которые даёт тебе иллюзию что чтото ещё может быть, ведь деньги же растут! с ними и возможности. и ведь так и есть. жизнь улучшается. как вон сёдня на улице, я сравнил старый саратов и новый. щас всё удобно стало. мфц, банки. в мфц свежий ремонт мраморные ступеньки. всё улучшается в мире с каждым годом, качество жизи. и твои деньги. но когда кончится молодость когда вот так как я увидишь что твоя ровесница даша уже тётка и главная твоя фантазия-мечта уже физизчески просто нереальна то всё потеряет значение.
  
  когда увидишь что твоих ровесниц и нет в саратове больше, однитолько парикмахерши и нищебродки, а в питере ты просто живёшь как в своём отдельном мире. они пользуются городом, а ты просто в нём находишься сидишь в квартире и не имеешь возможности видеть даже тех самых успешных ровесниц. а где? они в бизнесцентрах, в рабочих кабинетах, в тех коридорах куда проход по пропускам. ходят там такие красивенькие в колготочках и строгих юбках, все такие успешные чистенькие строгие. а под всем этим трусики и ухоженая пися и бритая попа. по 24-26 лет такие. а ты сидишь дома и пытаешься делать музыку сквозь спермотоксикоз и енвыносимое желание иметь падругу как те девки.
  
  щас ехал у улешей выходили боле мене красивые девки. дальше едут одни уроды только. но и у улешей это всё равно парикмахерши всё. мне не нужны такие. я хочу тех кто в бизнес центре на каменоостровском. у них ковровый коридор. чистые туалеты. они все чистые. они ничего не делают а только принимают бумажки у меня и выдают другие. а я бегаю и зарабатываю 500 рублей одну за другой чтобы с мыслями что однажды они пригодятся, уж точно не помешают, когда одна из таких девок будет моей подругой. но те девки не будут ходить пешком. а машины не будет никогда. серьёзного дохода не будет никогда потому что я творческий. всё. крах. либо творчество либо девки.
  
  ,блять просто побыть с красивой дружелюбно настроеной девкой ко мне какбы я хотел. ёбаный в рот смотрю на одну фотку тут. в чёрных джынсах в обтяжку как пара штук которых видел в автобусе. ещё я смотрю иногда в смартфоны других люедй, парней например. у всех какаято непонятная мне хуйня. а непонятная потому что там не про еблю. у меня абсолютно всё было бы связано с девками и еблёй, я бы вобще включить смартфон не смог в общественом месте. а они аж даже пр окакойто спорт. ну это всё 20 ти летни такие пареньки, со спортивными сумками ещё бывает, короткостриженые, гладкая здоровая кожа. и вот у них нет девок вобще в смартфонах и в поведении. они мне не чувствуются моим типом людей. они чувствуются другой вобще формой живого существа. нет в них потребности в ебле и интимности. или вот например сёдня видел как просто встретились в автобусе типа знакомые и он с ней поговорил и напоследок по дружески обнял, как взрослые в фильмах. а им по 20 лет. и в их взглядах вобще никакого полового интереса нет, а главное в его. он же самец. чё за хрень. я не хочу в таком социуме быть, я бы взбунтовал в любом случае если бы продолжил школу и учёбу. мне бы там всё больше и больше нужна была только ебля а они бы все оставались вокруг импотентами. я бы был в нужде а они удовлетворены на вид были бы. я бы не выдержал их вида и факта что я один неудовлтворёный среди них.
  
  да поучавствовал я в этом типа-споре ёбаном. два сообщения. первое я сюда не скопировал. ну вот оно
  
  
  ------------
  Yaroslav, а как ты маштаб оцениваешь? если популярность и культовость, то тут теперь хоть пёрни а всё равно не получится т.к. куортон это обрёл исключительно благодаря фактору первопроходнечества и смерди. а так по качеству музыки и содержанию какойнибудь второй альбом ереба льторов ничем не праигрывает этому. теже цыпляющие мелодии, теже хары. но они взрослые мужики и темболе пока жывущие, к ним нет симпатии, они меньше волнуют, а без этих эмоциаональных факторов их творчество объективно токо музыканд можыт оценить. и я вот поэтому их впалне высоко ацениваю
  -----------
  
  ярослав это тот который "флаг в руки" последнее его сообщение было когдато. в 2010ом после говнилиума вроде сам мне написал. не помню уж чё там было. я пообщеал клепать альбомы. и он мне "ну, флаг в руки!" говорит. и через месяц я начал не альбомы клепать а сообщения девкам. один десяток тысячи за другим. а он какойто програмист. програмист но всё как дурак пакланяется куортону как подросток, раз про какието масштабы несравнимые говорит. его естествено лайкнул этот дурак люцифер и тэдэ. зачем я с ними общался с этими дебилами оперирующими литератущинскими метафизическими панятиями. масштаб. ебааать. ну зачем я подхватил? и ведь просидел весь день вместо делания чехла. и щас до сих пор обновляю.
  
  а всё потому что не побил я куортона. лучшие песни явсётаки ещё не записал но уже и не запишу, т.к. всё уже, вживую писать я не буду ничё ибо нет юношевского соревновательного стимула настолько сильно как раньше. приза всё равно уже нет. который предназначен поебдителю. приз уже протух всё равно. есть другой приз - собственое уважение. но собственое уважение к себе яскорее получу если буду делать искуственые песни просто напросто хорошо, все партии пропишу. это записать реализовать в окончательное это для публики. а для себя достаточно хорошо сочинить ибо я музыкант а не слушатель. мне важны хорошие комбинации нот а не записаная песня в студийном качестве.
  
  
  ======================================
  07 03 20 ночь - флюгер по звучанию моих записей на плохо
  
  я уже забыл про квартиры и деньги идумаю только о песнях и альбомах. но от одной боли к другой. опять я слушаю всё подряд и понимаю что это всё говно в таком звуке. его смотря как слушать, если радди музыки то и такое супер. но те кому нужно это впихнуть чтоб понравилось и чтоб в итоге все жалели что я такой крутой музыкант без девки , они будут оценивать общее потребительское свою "восприятие материала". и материал поданый в таком звуке им будет не интересен. самые дерьмовые из моих наработок записаные на живой гитаре и гитар риге звучат и воспринимаются в потребительском плане круче чем те что реально крутые мои наработки.
  
  у меня три проблемы: даша/девки, музыка и деньги. из одной в другую.
  
  
  ======================================
  07 03 20 день - пизда продана пока я доказывал что куортон не гений / никто не хочет терять свой вес
  
  ирина продала. пока я с какимито дегенратами учавствовал в споре и объяснении им почему куортон не гений:
  
  -------------------------------------
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  
  Slava, ">это как провести параллель например с Running Wild ?до них спида и пауэра не было чтоли? про пиратов не пели?... А вот чтоб полностью концепцию создать такую ? не было...
  
  ну вот это "создать концепцию" это что? это сконцентрировать определённый (уже проскакивающий у кучи исполнителей в той или иной степени) стиль, сделать чтоб все песни на альбоме были в таком стиле, выпустеть это под маркой бэтори, в то время популярной на весь мир у маргиналов изза агресивных первых альбомов, и таким образом популяризировать, закрепить такое направление. он закрепил такое направление в музыке, какбы занёс уже существующее слово в словарь причём к томуже в пору кагда новые стили в метале впечатляли. щас никакой космический прогрессив бабуин-метал не впечатлит. он первый не поленившийся сделать очевидное и в этом и вся заслуга
  
  ещё тут один по теме дискусси мне написал мне в лс, процитировал меня и я ему атвечаю
  ""не гений если первый " . "Мелодии наравне с альтор"
  
  ну а с чем ты тут не согласен. в музыке вобще первым быть невозможно. ноты, гаммы все были ещё до нас. технику игры тоже с потолка никто не берёт а учатся у предшествеников. куортон учился у сваих там панк музыкантов и моторхеда. но захотел петь про викингов. выдал в результате вполне логичный симбиоз стиля своих учителей и вот этой идеи о песнях про викингов. это не гениальность. а у ереб альтор первые альбомы одинаково круты с квортоновскими, за исключением их дебильного скучного интро в первом альбоме.
  LikeShow likesthree hours agoReply
  
  Slava Zelenov replied to Nikita
  Никита, эт уже по кругу идет) тут надо понять о каком тезисе говорим:1. Квортон гений. Все альбомы великолепны. 2. Квортон гений за первые блек альбомы. 3. Квортон гений за викинг метал. 4.Квортон ничего не придумал и лже гений.... Я лично склоняюсь к первому тезису... Так как по мне он создал и викинг метал и стоял у истоков блека (хотя с последним тоже найлутся любители поспорить).
  Expand text...
  LikeShow likestwo hours agoReply
  
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  Slava, ну я уже выразил своё видение ситуации. я абсуждаю тока викинг пириуд. там квортон не гений и ничего не придумывал, тоесть не изобретал. взял хеви-метал основу, взял идею петь о викингах, взял хары как в саундтреках сатветсвующих фильмов. всё.
  а взять идею петь о викингах живя в сталице викингов гения не требует.
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  Slava Zelenov replied to Nikita
  Никита, является Квортон легендой за первые три альбома? я пытаюсь понять Ваше мнение касательно и первых трех... только если он гений за блек период.. он все равно гений)) Кстати тогда судя по вашему ответу ? Эреб Алтор явно не гениии, а вообще никто... Взяли идею не свою, основывались на музыке не своей (и даже не хеви метал, а конкретно на Батори и думе... думается опять же шведский Candlemass), решили петь про норвежскую мифологию и викингов... и это живя в стране викингов) кто ж тогда придумал викинг метал? наверное Led Zepellin все ж... А еще подумалось, что айяйяй Круачан... вздумали кельтик метал клепать живя в Ирландии... ни грамма воображения)
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  Slava, никто не атрецает что куортон легенда и культ. вапрос за что. за популяризирование, не изобретение. а если он не гений с ево викинг металом, то уж с тем орущим ево прото-блэком темболе. гениальности нет ни в ереб альторе ни в квортоне, ни ледзепелен, ни в блэк сабатах. хатя вон даже год назад я ещё гаварил что блык сабатат это гиниальное. но кагда ты саморазвеваешься то понимание вещей в мире растёт не по дням а па чесам и то что виделось вчера гениальным теперь видишь что это ничего существенного. на даный мамент гиниальным феноменом в музыке я бы мог назвать уже какието только кардинальные новаторства. напремер начало приминения джазовых прогрессий. а взять гитару, спеть про викингов/бабуинов и использовать хоры/джембе барабаны это детсад впечатляющий только падростков или деградатов
  LikeShow likes54 minutes agoReply
  
  Slava Zelenov replied to Nikita
  Никита, тут уже я ничего не понял) ну допустим ладно... Блек Саббат не гении (хотя учитывая, что и когда они сыграли, странно их назвать "не гениями"... так как это было изменение и новое течение в музыке)... Но тогда гениями являются только несколько авангардные группы... к примеру Celtic Frost с их Into the Pandemonium...Mekong Delta с переосмыслением классики... Atheist, Cynic, Pestilence и другие зубры техникал и прогрессив деза? Хотя они тоже не из воздуха создали свои творения, а эволюционировали из других стилей.. Да и дискуссия ведется о викинге и блеке, кому нравится тот и слушает, можно было сразу сказать ? Я викинг метал и блек метал не люблю и вам слушать не советую) а то получается ?Bathory не гинеальны, т.к. Квортон не добавил джазовые гармоники на Blood Fire Death к примеру... осталось сравнить, кто лучше Bathory или Джефферсон Эйрплейн) да еще и скатились до обзывания людей любящих другую музыку деградантами и маргиналами.. это уж увольте)
  LikeShow likes27 minutes agoReply
  
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  Slava, вот и я не знаю к чему это всё. я просто отметил что по куортону такой большой культ и популярность не за какуето великую изобретательность а за первопроходничество в популяризировании таких стилей. сесть и сделать в матерьял в таких стилях было под силу любому, и он первый у ково такое желание и возможности появились
  LikeShow likes5 minutes agoReply
  -------------------------------------
  
  
  
  
  вот что с мамой:
  ---------------------------------------------
   ....jon keats, [21:00] а и.и. кто будет перикладывать вот уже в марте там начнётся ....Кант Питер, [21:00] Свои валандай ....jon keats, [21:00] а где мои ....jon keats, [21:47] взял на 15 ....jon keats, [07.03.20 14:36] ставить тебе вану пока есть время или нет (-- на г. --) ....Кант Питер, [14:38] Я там не буду не надо ....Кант Питер, [14:39] Продавать надо ....jon keats, [14:39] а кто будет продавать ....Кант Питер, [14:39] Опять загадим ....Кант Питер, [14:39] Рижлторы ....jon keats, [14:39] а ты где будешь ....Кант Питер, [14:39] Все пока ....jon keats, [14:39] там уже много вешей там вынесут всё ....jon keats, [14:40] там надо жыть чтобы продавать ....Кант Питер, [14:40] Все дрянь кому нужны ....Кант Питер, [14:40] Ключи оставь у них ....jon keats, [14:40] сука блять где ты будешьт ....jon keats, [14:40] чё с ириной ....Кант Питер, [14:41] Говорит если у нее не срастётся с теми то после праздников тогда позвонит ....jon keats, [14:41] а зачем я поеду туда блять когда если купить пизду то надо тут мне жыть продавтаь ....jon keats, [14:43] сука ёбаная атвечай блядь ебюучая ....jon keats, [14:46] долар опять 70 опять щас всё букдте расти блять. нужно покупать срочно пизду ....Кант Питер, [15:09] Продала ....jon keats, [15:17] дальше сама. я доделаю дила, проадаю о. и всё ....Кант Питер, [15:18] Да
  -------------------------------------------------
  
  
  вот это щас уже реально потеря денег. не то что с югрой. я оптускаю деньги. всё что делал, всё что копил и аккумулировал реально теперь уже пропадает. это рубль, это обесценивающаяся бумажка.
  
  не смог я с деньгами. слишком большой истерик, слишком много проблем не дающих возможности переключать с них внимание на деньги и думание что с ними делать и на что жыть. а без денег в этом мире не выжить.
  
  вечер.
  просидел делал илмурр но совсем мало сделал а восновном в этом ёбаном сообществе бэторисидел.
  никто не хочет терять свой вес. мама не захотела терять свой вес соглашением не делать штукатурку. она проявила вес и не дела сделать то что нужно мне. даша не согласилась встретиться и проявила свой вес этим. её вес это вот возможность не встречаться сомной. отказ это вес, это победа над другим, над просящим. а я не могу выиграть пока нихуя не в чём.
  
  щас я сфоткал себя в зеркале и так. это всё. я не молодой. я выгляжу ровно как 27ми летний. это уже теперь реально так. это я щас не утрирую и не литературю как бывало раньше когда я говорил что увидел в зеркале взрослого мужика. щас я реально увидел взрослые черты. нет больше того юнца с прищуром. всё, молодость прошла , это конец.
  
  я совершенно не для этого копил что поулчилось. всё зря.
  
  
  ======================================
  08 03 20 ночь -- даша в москве решаю сдать билет и ждать / даша как гном / кнб-и бесперспективность изза музыкально глухих
  
  маме
  --------------------
   ....jon keats, [01:30] я могу остаться в саратове. холодильник и все счётчики чтоб был выключен если уедешь оттуда понятно или нет мразь отвечай ....jon keats, [01:33] отвечай сука ....jon keats, [01:33] чтоб холодильник у меня не сломался ....jon keats, [01:34] чё издеваешься чтоле падаль?
  --------------------
  
  к чему бы это? к тому что канадец выложимл сначла днём видео сторис девка ведёт ево собаку по москве спиной к камере не поворачиваясь, а потом щас он ходит по красной площади снимает а девка с голосом даши за кадром поясняет ему на английском без акцента. ну а следущая сторис-фотка и вовсе таже девка в платке и попдисано лкбстрд, дашин ник.
  
  я днём первый раз платок не вспомнил - тот же платок что и был на даше в 2016ом-2017ом на одной из фоток. стильный такой типа. для поездок в питер. неужто один и тотже носит так долго? может она всётаки бедная. может она максемум вот что в жизни достигла это отполировала английский до такой степени на сериалах. но по факту таже девушка среднего класа просто из центра саратова? приехавшая на разовую (и по случайному стечению обстоятельств как раз на время пока я здесь) переводческую подработку для тово канаца. он ей оплатил гостиницу (он может гей или зоофил) и перевод и щас она вернёца?
  
  а может они не проездом.. может они всмысле в москву тоже надолго.. блять а я уже уеду а она потом как раз наконец вернётся в саратов.. ну блять ну чтоже делать.. подождать ещё передя в г. ? просто смеситель купить нужно. или даже просто шланг. и я бы прожил там какнибудь.
  
  ёбаная даша.. почему только сегодня а не вчера когда я брал билет.. ну я бы взял билет на попозже.. или даже скорей всего не брал бы.. да , ябы не брал. теперь хуй знает как ево сдать. а если так и не будет света. уеду или нет? блять.. блять блятьяблять. я так хочу её увидеть летнюю и весеннюю. похуй на деньги и то что всё пошло к чёрту.важна только даша. музыка, затем даша, затем деньги. музыку итак могу делать где бы ни жыл. дальше даша. дашенька. она никогда не будет моложе чем сейчас, блять мне нельзя уезжать, мне мало 8ми лет? как только будет свет сразу пойду на вокзал сдавать блиет.
  
  ну всё блять.. у канаца на сторисе фокта написано москоу день 1. значит не на один день до самолёта. а у меня неделя. нет, я сдам билет. всё, решил. я хочу видеть дашу.
  
  ая вчера уже решил в отчаянии перед сном полине2 писать пердлагать о. ей отдать, всмысле даже полине. лишь бы даша встретилась. а теперь может всётаки получится её увидеть вживую.. боже миленькая даша настоящая.
  
  блин она так уродско выглядит. короткая, низкая ростом. в пальто в этом. а сапоги на ней велико смотрятся. я ещё с степана разинской встречи тогда запомнилось. на её ногах. но возмонжо перебарщиваю.. других-то баб вобще не оцениваю просто. но конечно даша не модель. 165 максимум, как и писала. но летом же она красавица просто. о чём это говорит? о том что будь ты проклята эта росия с её климатом. даша должна жить в средиземноморской стране. и ходить с лёгком платьице. а не в этой всей хуйне как чукча.
  
  но ты просто преставь что она твоя подруга которая к тебе дружелюбна. или даже интимная билзкая. обнимаешь её прям в этом всём пальто и несмотря на то что ноги так уродско выглядят в таких сапогах. это сапоги ёбаные а не ноги. а ножки у неё такие какие и должны быть. как у спортивных гимнасток. блять как я такие люблю и хочу.
  
  она вот до сих пор онлайн с мобильного устройства а не айфыона, в то время как сергей с айфона, и вот кстати, а не может ли быть что она как уехала в эту гид-подработку так и взяла с собой этот смартфон другой? и была ли она с компа. надо бы найти в дневнике когда она начала так онлайн заъодить не с айфона.
  так, нашёл что с 4го февраля енч зашёл первый раз с айфона. но возможно даже и раньше была не с айфона мобильна. а первая фотка предположительно в россии (руские эскалаторы) 4 недели назад. в то время как в питере перввая фотка 2 недели назад. блять прикинь что это мне ещё повезло что я канаца открыл вот недавно вобще и начал следить..
  
  мне обсолютно не жалко 180 рублей. когда это для пользы дела. для реальной потребности. ради даши. а вот купить квартиру в которой нет потребности, купить проблему в которой нет потребности - вот это тяжело.
  
  
  *****
  
  привет боль. я щас весь день и весь вечер отвлекаясь на фильмы с стэтхемом один за другим (вернее отвлекаясь от них на музыку) делал илмурр потихоньку. и ещё спор этот был про бэтори. и как видно там вон первый насбросок совсем был истеричный у меня. где про копирование я там высказал. и вот щас этот илмурр там у меня в определёных местах триоли на томах, в духе бэторивского бладшед шорз. и вот дебилы сразу будут говорить что я копирую. а что это на самом деле? ду ай вспомниаю бладшед шор? я блять нихуя не вспомниаю ту песню и нихуя не копирую. я использую технику которая хорошо звучит в определённых местах в песнях. также как куортон использовал подтяжки в соляках. потому что они хорошо звучат. он уже не вспоминал моторхед, группу в которых этиподтяжки использовались. как и я не вспоминаю ево когда делаю этот стиль.
  
  в чём боль? в том что я вечно если буду публиковать своё творчество буду воспринимаем как ёбаный подражатель бэтори. в то время как я никогда себя не позиционировал таким (ну ладно, если только по началу в 14-15 лет. да, я тогда говорил я второй куортон. ну токо не потому что я подражал а потому что дальше напишу щас). я ценил куортона токо как мелодиста и кампазитара. чьи мелодии ввиду их фолковости и цеплемости были для меня лучшими наравне с айрон мейден и мегадет и тэдэ. я хател стаять в ряду с ним исключительно изза моего одинаково с ним качества в композиторском плане. а я вот выдал говнилиум и стал именуем подражателем. это косвено подтверждается также тем что те кто пусть даже называют мои мелодии крутыми и наравне с бэтори всё равно когда сотришь что им нравится ещё то обнаруживаешь что они слушают бесталантливое дерьмо типа opeth или in flames и какихто вот таких гурпп. значит они ценят меня не за мелодии и не за качественость музыки а за чтото другое. если они ценят меня и бэтори они не могут ценить меня и бэтори и ин флеймз всех нас трёх за композиторские качества. не могут.
  
  
  ======================================
  08 03 20 обед моё утро -- истерика бесперспектив / жизнь на нитке а думает о неубытке / апатия до выкидышей / хочу делать музыку и всё / нужно уйти в г. / мучения обесцена / смеситель боль до уезда / не выйду из дома / описания окр истерик до ада / непонимающие изолируют / фейл инглиш до сжога / уехать но что тогда с дашей / воспоминания событий это топливо жить и вспоминаю свои / статья про абулию до рейджа / убий
  
  
  всё уменясбился режим. вчера я пытался уснуть в истеричной боли. это была боль "всё, напишу маме чтоб выписывалась из о. и буду продавати ьи сожгу всё кроме самого минимума. вобщедаже всё, в г. буду жить. невозможно больше смотреть как всё что я копил обесценивается". продиктовано это тем что я маме там написал вчера, на волне энтузиазма что даша может приедет в саратов:
  
  --------------------------
   ....jon keats, [01:58] купи трудовую 9тый этаж падла ёбаная. или пришли довереность чтоб купил. или деньги просто мне чтоб на себя ....Кант Питер, [02:19] Или че еще ....Кант Питер, [02:20] Неплохая идея про 9 тый ....Кант Питер, [02:21] А ещё про 3 тий двухкомнатная вдрме что вдоль Волги потом можно в ней сделать кухню 23 метра и комнату ....Кант Питер, [02:22] Найдите это недавно вышло об ....jon keats, [02:22] двукомнатаня дорого ....Кант Питер, [02:23] В на Гоголя/советской/вокзальной от нового века 3 этажа уде ....Кант Питер, [02:23] Уже ....Кант Питер, [02:23] Дешево тоже и тизо ....Кант Питер, [02:23] Х ....Кант Питер, [02:24] Через мост паровоз стоит ....Кант Питер, [02:24] Конечная 284 го ....Кант Питер, [02:25] Уж лучше чем трудовая
  -------------------------
  
  написав это и увиде её такие ответы я увидел что у неё нет никаково плана. она живёт глденибудь в области в съёмной и моет полы, она не занимается деньгами. на и.и. лежат 40 тыщ на довостребовании, это 200р в месяц и она не делает ничё с ними. я в боли лежал и хотел просто встать включить комп и написать ей чтоб выписывалась с о. и я его продам и деньги сожгу 4 млииона , сумму за которую её можно продать за пару дней, и ещё и сниму на видио. и я бы это сделал. это не сложно. за такую суму можно договориться чтоб покупаетели возили везде на машине. это не смеситель на г. поставить. и я бы продал и снял на видио и унизился максимально, но вернее это не унижение , это истерика-демонстрация тово что идея этово социума о том что деньги и жильё делают счастливыми завела меня в боль и несчастье всё равно, и причём похлеще даже.
  
  я вот хочу остаться в саратове для даши. но для этово надо идти за смесителем он 3тыщи, надо мотню и ключ чем прикручивать, надо покупать ванну за 3500. 2500 ванна плюс сифон плюс доставка. это 3500. и ещё грунтовку и валик и ползать там по полу. вот 7 тыщ. и этим нужно ещё заниматься. в жизни в которой не будет счастья всё равно. даша уже не является стимулом. музыка уже тоже не является стимулом!!!! для сочинения музыки можно просто сесть на поезд на который я взял билет и уезать и там сочинять. а даша уже не является стимулом. она коротконогая и старая и ещё может не приехать в саратов или приехать и быстро уехать. видишь? только сочинение песен мне важно , больше уже ничё.
  у меня проблемы и они не кончаются. я наплевал на деньги. но я наплевал на деньги как надежду что они останутся, как надежду что они чтото дадут. но тратить деньги я до сих пор не способен. я не сопособен отвалить деньги. мне даже дествительно жалко 160(--за возрат билета--), хоть я вчера и отвтеил ей так:
  
  ----------------------
   ....jon keats, [01:34] чё издеваешься чтоле падаль? ....Кант Питер, [01:38] Кто и с кем оно разговаривает? ....jon keats, [01:39] холодильник чтоб был отключен и открыт ,может воняет поэтому у других что держат закрытым когда отключают.
  если останусь пойду в г. ....Кант Питер, [01:40] А жаба билетная? ....jon keats, [01:41] раде убия я и о. жабу не жалко ....jon keats, [01:41] но щас не убий пока ибо едла ....jon keats, [01:41] дела\ ....Кант Питер, [01:41] Понятно ....Кант Питер, [01:42] Тогда там уж на г. и ванну ставьте и холод
  ----------------------
  
  
  но!!!! вот если реально поудмать то мне не жалко 160 рублей за сдачу билета. если ещё более чесней то мне не жалко даже 1600 р. я же анулировал те все труды, всю молодость, признал что всё было зря и щас все плоды будут только выбрасываться на вот эти вещи типа сдачи билетов и потери задатков и плату за комуналку по накуплекнным квартирам стоящим без дела. я анулировал, признал что молодость не сложилась, что я занимался коплением денег на их выкидывание в истериках позже. но почему купить смеситель сложнее чем потерять 160р или даже 1600 (--во мне в те дни шла проблема что надо ставить смеситель чтоб мочь жить в г. , а я не мог найти дешёвый и мне было жалко. там всё было очень сложно и тонкие нюансы, даже я сам сейчас уже не вспомню. ну или дажльше тут буду описывать--)? а сложнее потому что надо идти и покупать. вот. квартиры вот эти все театр, трудовая 16тый, пизда - они все не куплены изза таво что надо было ехать на сделку. с пиздой вобще было сложно там же надо в 4ёх банках было снимать ей. я бы не осилил. и она не осилила. стимула делать вот эти все дела больше нет. для этово должен быть вот тот мощнейший двигатель молодости. состоящий из надежд, реальных перспектив и т.д. а щас всё на что я способе это просто вык.... сука бвалька пришла села на стул начала говорить.. не даст щас делать ничто..
  
  кое как случайно вспомнил про 8 марта, и ещё достал 500р а ей как раз нужны бы.. надо замаслить и выкупить возможность попользоваться ими тут на случай если останусь.. а он уже более чем 50%.. но взамен вот поулчил то что она щас придёт пить кофе в зале чтобы посидеть со мной.. вот чего я добился замасливанием и поздравлениями с 8 марта.. а мне надо делать илмурр.. я вчера нихуя не делал, всё изза отвлекайний то на бэтори то на фильмы вечером.. и я не могу уйти в г. .. до слёз. хочу делать музыку но я могу же делать её и тут, просто мало.. а у меня нет стимула что мне срочно её надо всю сделать.. нету ево.. есть стимул что надо просто делать.. а делать я могу и с раздражителями просто мало. и вот я сижу и не перехожу на г. уже полтора месяцуа... блять..стимула нет.. и бесполезна тут книжка тово психолога. я не вижу никакой пользы от этих объяснений работы мозга. тут нужен стимул и надеждный двигатель как в молодости.
  
  господи я не могу даже виндоус хп поставить на компьютер чтоб включить попробовтаь этот комп и попробовать установить тв тюнер и оцифровать касету нормально. я мог только уговорить урода найти диск с виндуорсом. я уже ничего не могу сделать. апатия. абулия. и невыносимо чешется голова там всё в прыщах. 3 дня голову не мою и уже ад.
  глянул про абулию чё пишут на вики. облигатный синдром. боже я не могу сконцентрировать ни на чём когда она мне чёто говорит. я невольно слушаю чё она говоорит, по крайей мере делаю внимания а это тоже действие. и я не делаю музыку. до слёз. я холчу делать но не могу. мне надо было уйти на г. но я не могу. теперь мне надо сдать билет но я не могу.
  
  не могу выносить видеть как появился вот например у вокзала что мама сказала в телеграме дом. 1380 за ёбаную однушку. там ни цивилизации ничё вобще. не дойти никуда никогда. и ещё год будет строиться. когда летом были на трудовой по 1250 идеальбные в 16ти этажном. а мы теперь должны это дерьмо расматривать за 1380. деньги обесценились наши. летом могли за 1250 нормально и даже месяц назад трудовую 16тый за 1370. а теперь только дерьмо в энгельсе в грязи часного сектора там за 1380. и мы и это не купим. после тех темболе уж не купил. и я не могу это выносить. всё хуже и хуже мы можем только купить, всё дорожает. а купить ничего неможем. я немогу заниматься никаким творчеством зная что это происходит и с каждым днём всё хуже. мне надо уничтожить деньги оджним разом.
  
  я боюсь я не смогу остаться в саратове. купить и поставить смеситель очень трудно и болезнено. мне будет настолько больно отдавать деньги (я теперь это психологическое чувство называю боль) за смеситель и настолько лень и тяжело (а вернее даже невозможно. я просто не пойду) идти и ползать там грунтовать счищать пыль со стяжке, что мне легче просто сесть на поезд и уехать. к томуже последний раз я вот собирался и я даже на видио сказал себе: я больше не буду выходить из дома. ни на какиедела кроме в магазин и за песнии, ни за что. пусть полицаи, пусть субсидиии надо оформлять пусть там по банкам свои деньги на убийские планы надо будет валанадать. я не пойду никуда. я ненавижу обуваться, ненавижу одевать джинсы, грязные эти ёбаные концы штаннин я не могу это выносить, я заебался за 27 лет жизни это делать. даже до окр и загону по чистоте я это ненавидел. я ненавижу выхолдить из дома. когда выходишь из дома и идёшь по улице первые минуты это невозможное счастье. почему? потому что ад пройден. и так всю жизнь. одевание штанов, обувание это для меня ад. куртку и свитер одеть проблемы нет. а вот то что внизу, я ненавижу, это влечёт миллионы проблем и рисков испачкаться и испытать боль, и всё это сопряжено с реальным обдуванием ног ветром холодным уличным если допустим не одевать штаны вторые, это ужасно. а если одел вторые штаны то они там засучиваются и их надо выправлять. а как это сделать. снизу в штанину подлезать? увольте. дотрагиваться до грязных концов джинс. а носки одевать? ебанёшься. я последний раз носки одевал в аду. я пошёл мыть руки, я даже не стал ополачскивать. кроме того я всё это сделал и обнаружил что я одел только толстые носки а тонкие забыл. и всё заново. и психушешь и орёшь и боль. и ещё вспоминаешь дашу выходящую на улицу каждый день и терпящую все эти невзгоды стойко. а ты истерик ёбаный. и ещё и оставшийся без этой самой даши изза этих самых истерик. и тут всё одно на другое. это боль.
  
  да, это всё убирается моментально будь жизненая ситуация экстримальная. как когда были времена психушки и мне приходилось во всём подстрагиваться и прогибаться чтобы заслужить освобождение. меня тогда выебали по полной. я выебу в ответ. я уже выёбываю. я хотябы вызываю омерзение у них у всех. тоесть даже непричастных к тому выёбываюнию меня людей. например вот в интернете, ониже непричастны. и причём тут они? а при том что для них обувание никакая не боль. их это не остановило от хождения в школу. и они бы не поняли в чём тут боль. вернее они поняли но не восприняли. как я уже и писал недавно: несвойственые тебе вещи понять аж до степени настоящего знания по рассказам невозможно. поэтому я и пишу дневник для такого же как я, чтоб он просто воспринимал меня как друга, как такого же как и он, которого я бы понял и который бы понял меня. а другие не почувствуют никогда, другим бесполезно читать мой дневник кроме как поржать. ну или психиатрам для того чтоб ставить точно также диагнозы, чтобы понимать что признавать аномалией. а тот кто как я, тот не признает это никакой аномалией никогда.
  
  и что я что я там говорил про боль... ну вот почему я им даже непричастным гадить. потому что они не поймут что это за боль по рассказам. они всё равно остаются вместе с массой, вместе с теми кто не такой как я и не понимает такогокак я. и они соотвествено значит поддержат идею о изоляции меня, идею о необходимости приминения на мне психостимулянтов разных чтобы коректировтаь моё поведение и психические реакции. они таким образом против меня, против того чтобы я был таким какой есть. они враги и твари. в них я ценю только красивых девок которыые есть среди них. в остальном они полные враги мне и абсолютно ненужные, которых я бы рад видеть в морге, как и говорил в своих постах в вк. поэтому щас я хотябы выёбываю их тем что вызываю омерзение.
  
  ещё что вчера подтолкнуло на план по скорому продать и унизиться мазохистски сжечь о. это те видио где даша за кадромговорит на английском. она говорит прям реально. а я ничто и никто. ни как куортон ни как кто. я на дне вместе с люцифером который кое как выдал там на ласт-фме какуюто фразу по английски. а даша в москве и сканадцем и говорит как нейтив. а я всю жизнь хотел иметь такие же способности как куортон и даша. я ъотел их иметь а не учиться. я не собираюсь болльше практиковаться. я достаточно попроактиковался пиша весь 2019 на англиском. это сложно пиздец и в итоге моя скорость и флюенси остались ровно на том же месте. у меня ничего товочто отличает нейтива от ненейтива не развилось. а куортон хоть и делал ошибки и даже в песнях он зато говорил. он был как даша. как все они. как даже ёбаный шварценгр. они все говорят. и им не приходится практиковаться самим с собой. им обстоятельства диктуют необходимость говорить. а я себя в эти обстоятельства не могу поместить. не живу я в англии. не дают мне там жить и учавстовать в социуме. с уродами с редита идиотами ёбаными играющими в игры я не буду общатсья никогда, а с интелектуалами эрудитами темболе неочем. мне нескем общатсья. я хочу общатсья с собой на англиском. я хотел думать на нём и писать дневник на нём и писать песни на нём. и извращаться им, как я извращаюсь над руским с лёхкостью (вернее это даже не извращение но вот эти вставки разных дополнительных словечек и видоизменения существующих , и свои на ходу лёгкие приёмы решание разных лексических проблем. а эти способности и элементы отражают моё настроение и развитие и тд. мне надостачно бейсик инглиша ). но вот год практики 300тыщ слов наанглиском показали что это бесполезно и максимум укрепляет понимание граматики. а даша говорит. даша в москве. а я сфейлил. и зачем мне все эти деньги и квартиры? я их копил и делал всё ради жизни англоговорящим, таким как даша. ради жизни человеком которым я мечтал быть.
  
  5вечера.
  всё бестолку с бабвалей и вобще со всем, с идеями ставить смесител ьи оставаться. бвале дал 500 и поздравил с утра но щас выходил на поесть, она весь обед хэд плясала доставала спрашивала чё сготовить, и нету вобще мотивации чтото говорить и выказывать интерес и она сидит молчит , а я даже забыл и положил 5 ложек сахара. и также с планом перейти в г. . также и устанвливать виндуос и оцифровывать чтото (--я хотел оцифровать детскую кассету нормлаьно через тв тюнер а не камрип как в итоге сделал--). у меня нет сил. я хочу спать, хотя спал достаточно. я ничево не хочу блять делать. мне лехче сесть напоезд, вытерпеть 25 часов этово мучения и сидеть в о. , там есть холодильник и делать курицу раз в неделю. господи ну как мне убить её тогда? у меня уже не будет силприехать, везти этот компьютер опыять и всё и некуда. у меня нет сил. я даже неуверен что если съезжу и увижу её в окне то я сделаю смеситель. я даже не уверен что поеду посмотреть к концу недели горят ли окна. у меня совсем нет мотивации. последнее удоволсьвтие в жизни, причём реально доступное вот прям в компьютере, это сделать мне мои песни.
  
  а когда интернет щас кончится и я не смогу даже посмотреть где смеситель подешевле и сответсвено куптиь то вобще всё. будет конец. а у меня 7 гб из 13ти осталось на этот месяц и я не могу удержаться обновляю страницы девок а они жрут мегабайт за мегабайтом, немогу удержатьсяи не обьновлять страницу. и я уже не буду подключать ничё, потому что я просто не выду на улицу.
  
  мне больше удовольствия просто представлять что я увижу дашу. или вспоминать как увидел. всё делается ради воспоминаний и ностальгии. молодость должна быть насыщена темчто вспоминать. представь сколько енергии в людях у которых есть дохерачего вспомнить. даже этадепресивная бвалька. она сёдня сидела и расказывала как её взяли на работу в авиационный приёмщиком иностраных гостей в гостиницу призаводе. она жыла в том доме старом без удобств , урод в армии был и она комуто гдето накрыла стол и там был директор завода и он под выпивкой сказал ей пиши заявление на устройство в завод на салфетке и она написала шутя, ей было наверно лет 36, и на следущий день она поехала и он её взял. и вскоре дал квартиру и жизнь с удобствами и тд. вот она это вспоминает. как и мноджество других деталей. урод тоже вспоминает. даже армия, вчера со стэтхемом филмь професионал, там сюжет про маршрбросок и он вспомнил своё и сразу аж встал с кровати ато лежал и разгорелся енергией на расказ.
  
  а мне что вспомнить? я сидел абсолютно всё время перед монитором. крмое работы 2 года и поездок по покупке квартир в калиниград и питер. всё, больше ничево вобще. 1 увидевание даши на степана разина в 2013ом. и десяток глимпсов её летом 2018го. всё. ничё вобще больше вобще ничё. самые яркие это вот глимпсы дашы, а также те поездки в банк особено москомерц на озерках летом 2016го. всё, вот вот эти 2-3 момента это самое яркое что я могу вспомнить. ну потом можно конечно отковыривать почучуть другие эмоциональные вещи. как когда я мечтал в 2015ом летом о шотландии и слушал сили визард на возвращениях на электричке из зеленогорска. ну вот собствено и всё. вот это реально всё. сили визард 2015, степан разин 2013, калиниград 2012, даша-извращенское знакомство с ней в начале 2012, озерки мособлбанк 2016, даша идущая с мамой 2018 (даже не глимпс её в подзорную трубу голой, а имено ходьба её с мамой). вот это реально всё. представляешь?
  
  ещё раз, в хронологическом: знакомство с дашей в 2012, калиниград 2012 и продажа в питер поездка, даша на разина 2013 марте, сили визард и надежды на переезд и приобщение к шотландской фолк музик культуре в 2015ом в дождливых электричках из зеленогорска в августе вкупе с первыми успехами в англиском, озерки мособлбанк 2016 проезд на велосипеде вот тот вокруг озера где я видел как парочка сидит у воды как в шотландии ну и поездки до старой деревни навелосипеде за шнуром который не нужен, ещё я могу добавить зиму-ноябрь 2016го с поездками в банк через заснеженое озёра и в юлмарт когда с дашей всётаки ещё теплилась надежда на неё что она ответит и она реально хэд отвечала в начале октябре, потом чткение май-июнь 2017го магуса до потери денег, потом поэтическая зима и шекспир и те скандинавские исполнители и композиции которые открыл, и потом лето 2018. и всё. всё в одиночестве. ай я срать поебжал.
  
  вбезсила меня этьа статья про абулию. "облигатный симптом шизофрении". такое увтерждение даёт право с лёгкостью пользоваться моей ленью как подвтерждением наличия у меня какойто там шизофрении ёбаной. "отсутсвие воли". ёбаный пиздец. такой вещи вобще нет, это философское ёбаное понятие. а они ставят диагноз, наличие какихто психиатрических дисфункций и аномалий. ёбаным философским термином пользуются для установления реальной материализистной хуёты. ёбаные суки как я ненавижу этот мир с этими людьми которые разработали свои системы и руководствуются ими для вершения чужих судеб. ненавижу, просто гады грёбаные. безволие. чтобы была воля должен быть стимул. а ево нет. они пишут там "неспособен сделать действие необходимость которого осзнаётся". ну вот мне надо сделать смеситель на г. . он необходим для даши. но я не делаю ево. почему абулия? а необходим ли он мне ? необходима ли мне даша? когда в этой жизни ни с дашей ни с смесителем щастья уже не будет? он мне НЕ необъходим. я могу обойтись. и у меня много проблем других, страдание, отчаяние. я не могу тратиться ещё на смесители и даш ёбаных. я слишком занят , осаждён проблемами и отчаянием.
  
  я бы статью абулия, понятие воля, безволие вобще бы нахуй стёр к хуям блять. этово нет. есть нужно и ненужно. если шизофреник класический с реальное ево абуилией, как они это называют, если он лёг на землю на морозе и не может встать осознавая необходимость этово значит ему это не нужно. значит ево не волнует что он умрёт. даже если он понимает что умрёт и не хочет умирать значи он врёт что не хочет умирать. если я произношу слова "я хочу ебать крокодила" это не значит что я хочу это делать на самом деле. я просто произношу это. ну да какиенибудь психиатры мнеб щас сказали "ты просто не понимаешь о чём говоришь. не знаешь механики, ты не психиатр а обываетль со своим обывательским взглядом на проблему". ну и что? мне-то похуй. мне достаточно этово знания. пусть все будут обываетелями и будут мыслить как я. вы , я заставляю вас, мыслите как я. хуле вы не мыслите как я? изучили факты и узнали суть и что, теперь у вас есть право влиять на правоохранительные прцоесы? выдавать заключения, диагностировать и признаватьчто болезнь а что нет? с каково хуя. потому что большинству людей так удобно? всем людям заисключением меня так удобно чтоб я был изолирован и поэтому вас слушаются потому что ваше заключение относителньо меня защищает удобство их всех? а я - целый мир. целая жизнь и целый мир. и я противостою и буду противостоять вам всем кто хочет её поменять, а то и загубить. вы зря лезите ко мне, покушаетесь на меня.
  
  яещё пока никово не убил и даже толком не ударил. а вы уже возвели меня к экстримальной степени опасности и угрозы для вас. профилактика да? это я попал под профилактику? и вы уже доказали что можете применить эту профилктическую каратльную меру, стоит вашему терпению прийти конец. но хуй там. я избегу профилактики буду сидеть тихо и нанесу один но подлый удар. вы щас сидите в напряжение и ждёте пока у вассдадут нервы и вы меня изолируете. а ясижу в напряжении ожидания когда у вас сдадут нервы. мне это надоело. я разрешу это напряжение.
  
  
  ======================================
  09 03 20 ночь - курносая пышка / кнб физический
  
  нашёл невозможно красивую хоть и слегка пышку девку по телевзиору в рекламах какогото конурурса на канале улитка. невыносимая прелесть. даша конечнор роднее
  
  очень важная мысль но пока очень кратко: после просмотров разных фильмов со стэтхами и всякими бойцами крутыми я поанализировал и почувствовал что всё моя депресия тентся их и вобще основана на фрустрации по факту что я физически не состоялся. не могу победить никово физически, не могу сделать трюки и т.д. это важнейшая база всей моей фрустрации. я просто представил если бы я щас был крут и силён физически и ловок как они все. пусть даже не умён как стэтхм в фильме револьвер (я даже не понял этот фильм). то всё равно я бы не чувствоал себя ущербно.
  
  ======================================
  09 03 20 день - не буду терпеть когда можно не терпеть / готов на цугундер / механика сдавания по г. / валютное фаталити / мама в бегах
  
  
  щас уже пол дня боль на тему уезжать или сделать смеситель и жить и увидеть рано или позно дашу в её квартире, а в питере я её всё равно не найду. ведь я уже не приеду, у меня просто не будет сил и некуда. и щас самая идеальбаня ситуация чтобы остаться и подождать дашку в своей квартире тут удобно. маршрутки полчаса прямо до её дома.
  
  но больше не в выборе что делать насаомм деле. а в том что я просто не хочу делать смеситель. я не хочу тратить 3000 и договариваться ждатькакогото курьера с ванной и чтото заносить, вызывать сашу или урода на подмогу. я не могу, меня нет на эти все дела. я кончился. да, увидеть дашу было бы счастье. возможно это даже поменяло бы чтот ов моей жизни. но покупать грунтовку, устнавливать смеситель и ванну, вот это дело которео впринципе лишь один день занять должно - я не могу его делать. я не хочу просто терпеть эти мучения. я себя слишком ценю. я не буду терпеть эти мучения когда можно не терпеть. также и с театром и пиздой и всем. я не хочу покупать квартиру и заниматься этой всей херью и терпеть боль и траты денег когда можно ничего просто не делать и этого не будет. вот и всё. и так и закончится видимо моя жизнь, с таким отношением. я просто не буду терпеть никакие мучения когда их можно избежать.
  
  да, без счастья увидеть дашу плохо. но я нахожусь в этом плохо настолько давно что я уже привык.мне главное чтобы хуже не было. резко хуже. вот эта установка смесителя это резко хуже. резко проблемы. а то что я буду без даши да это тоже будет плохо и даже в разы сильнее чем то страдание которое я понёс бы разово когда устанвливал бы смеситель и зачищал пол. вся эта грязь пыль, потом мыться у бабвали, одевать грязные штанины, чтото дотронется и придётсяч дезинфицировать и стоять прыгать на одной ноге, думать куда повесить грязные джинсы, что стирать а что нет, ужасно больно. и вот когда я буду без даши со временем будет намного больнее и кончится вобще психушкой возможно и цугундром полным. НО оно придёт постепенно и не скоро. и есть вообще шанс что этого не случится. а может я сдохну раньше чем приду к цугундру.
  
  а тут по любому боль. если выбирать смеситель то по любому боль 100% и очень остоебавшая. за жизнь я этой боли этих одеваний штанин и завязываний грязных шнурков и постоянного стреса и решений задач натерпелся столько что я готов на цугундер лишь бы это всё не терпеть. готов потерять всю жизнь вот эти все деньги лишь бы не терпеть, лишь бы не грунтовать пол не лазить там.
  
  вот остаться и делать смеситель по степени "согласия на боль" равносильно покупке театра или пизды. или оставления тех 5ти миллионов в разных банках под низший процент чем в югре, не перененсение их в югру. а сделали ли мы это? оставили ли всё банках и пошли на боль низких процентов и мучения от обесценивания? купили ли мы театр? купили ли мы пизду? нет нет нет. также будет и с этим. от этого я и мучаюсь послдедние три дня. сильнейше. я вижу что близхится 15тое. но я не буду делать смеситель, а без нево там нет воды, я не буду стелить там никакие матрасы потому что там негде помыть руки и ноги. из бачка непонятно как брать воду. там ещё и течёт чтото под унитазом. там очень много дел. нет уже вообще ничего как когда я находил силы делать г. . чтото мной двигало, сначала театр да, потом пизда. были ещё шансы и надежды всё исправить, были надежды что возьмём и отключим мозг и пойдём на боль. прям сядем в тот 284тый и доедем отключив мозг до энгельса и отдадим юле те 2 миллиона и у нас будет та квартира и дело будет сделано. вот такая надежда была. она и двигала делать г. . а сразу как театр отпал то тогда уже я и перестал вобще что либо делать по г. . я с тех пор туда только один раз же ходил.
  
  доллар был 60 когда я сюда приехал 2 месяца назад. сегодня он 75 обвалилось там всё. не удивлюсь что у юли и у всех были куплены имено долары а не квартиры. или хотябы квартиры. канадец со своими долларами, со своей надёжной валютой, тоже щас в шоколаде ходит по москве. а даша с ним. поди поулчает в долларх зарплату к томуже . отлично. и я тут со своим смешным предложением по квартире, через полину. кстати я щас если получится вотсановить шлюхохода напишу ей всётаки.
  
  да уж, я инвестор. неаконец бвалька ушла. и срать хочу пиздец. щас наконец подрочу.
  
  не купить ни одной из тех последних квартир, упустить их, и теперь на 25% обесцениться с рублём. отличный фаталити по мне. браво
  
  посоветуйте мне врача который вылечит моё плохое настроение от обесценивания моих денег.
  
  100тыщ слов в дневнике за 2020.
  
  отправил ещё до тово как про доллар узнал маме:
  -------------
   ....jon keats, [12:03] когда с о. выпишыешься?
  -------------
  
  но она видимо разбила планшет либо ещё чтото, нет её в интрнете.позвонил на телефон а она в отет назойливо два раза позвонила но всё с мегафона. а билайн отключён. может украли планшет. и вот щас уже позжде появилась в сети пришёл мне на модем смс. может потеряла смартфон и щастоко востановила.
  ======================================
  09 03 20 день. -- всё / отправил полине2 в вконтакте с шлюхохода - прошу подружить со мной за квартиру
  
  Шлюхоход 13:51
  
  не сможете узнать а за квартиру эту мою в питере и все деньги даша не смогла бы со мной подружить чучуть? но я бы хотел с реальными встречами чтобы как по настоящему. и я бы мог аванс кинуть. и комунибудь из знакомых, если нужно, хоть вам, чтоб не ей. полмилиона например. квартира милионов 5 стоит
  ======================================
  09 03 20 вечер - нехочу-небудный садохизм / механика соносрана первой версии(--октябрь 2021--) ? / квартирно-прописочные планы / отменить истерику и остаться в г. но уже поздно / теперь жалко даже смс-ки / зныгнор кнб и всего / переписка про холодильники и г. с о. / песни или даша
  
  а по смесительной боли (сечас их уже две одна по смесителю другая по обесцену) стоит отметть что чувство у меня щас как то "лыжное", дестко истеричное, отказное, нехочу-небудное. как когда мне не нужны лыжы с дефектом и я хочу это комуто показать отказом от них. также и моей воображаемой аудиторие и критиканам я хочу показать что я не хочу эту ёбаную жизнь такой. и лишаю себя последних удовольствий и возможностей почувствоать счастье, возможность увидеть дашу молодой этим летом. лишаю себе мазохстски назло и зрителям назло , тем что собираюсь уехать. так лехко сдаться. когда требуется всево лишь установить смеситель. щас маме позвоню, попробую её обозвать сделать какнибудь больно. чтобы сбить свою боль.
  
  я же соболезнующий человек. не то что другие безчувственное говно и куски мяса. поэтому когда больно мне я делаю больно другим и представляя их боль своя становится незначительной.
  я всегда себя уважал и знал что я "хороший" в отличии от других безчувственных равнодушных уродов. только вот я ещё и извращенец.
  
  не успел сделать маме больно, отклчюилась. да ей и всё равно. планшет у неё действительно сломался, ну естественно. по пол года у неё техника работает. сказал чтоб выписывалась если уедет чтоб я мог продать. говорит да. спрашиваю а г. чей. она говорит всё её. я говорю а то что половина моя. она говорит не знает никакой половины. мой только о. . ну и.и. наверное не закрыла пока. мне лень даже посмотреть зайти в интернет банк. бля а как я буду ехать.
  
  а когда она оттуда выпишется она будет в полной боевой уже готовности морально чтоб если я вдруг в г. останусь чтоб меня оттуда выдавить. так что я в любом случае сказав ей выписываться обеспечил себе невозможность жить в саратове. просто негде если не в г. . поставил крест на увидеть дашу молодой.
  заебись съъездил сделал ремонт в г. и посмотрел на дашу. заебись, заебись.
  полины до сих пор всети не было.
  
  7 вечера по саратову. полина2 прочитала. пока не заблокировала. есть надежда. : )
  только денег уже нет. (--я планировал если чудообразом полина2 передаст а главно даша согласится то я ей дам не с продажи о. а те квартирные деньги мамьи. я хэд полагал что мама согласится отдать лишь бы я чучуть подружил с дашей за несколько миллионов и не суицидился. но теперь, стало очевидно, что мама реально там чудит и в бега от меня ушла--)
  
  
  вот эти песни я сделал, если считать ещё столько же других по половине, считай полностью и до конца на заводском
  
  londsp
  woteds
  trinad
  ghsara
  chehol
  chorga
  gorkal
  ilmurr
  folmor
  kurkos
  morrow
  rettho
  trinad
  vicber
  zefeir
  yabomj
  
  
  
  9 вечера
  всё, заблокировала меня шлюхохода полина2
  
  поздний вечер
  новая боль. я встёаки вспоминаю те моменты глимпсов даши и вдохновляюсь ими на то чтоб даже купить первый попавшийся , в анабиозе как мы говориим, смеситель, в похуизме полном на сколько он стоит и вызвать сашу. мне скоро тридцать всё равно и там уже не жить больше. может протратить остатки денег на это дерьмо. но новая боль. она заключается в том что я уже сказал маме выписыфвайся и она говорит выпишусь. а там может прям завтра быть паспортистка. онаможет и без паспортистки завтра прям с утра пойти и выписаться. она долго ждать не будет .и потом я только проснусь в обед чтоб ей позвонить сказать что может я всётаки останусь в г. . её же больше нет в телеграм а смски платные оказывается в моём тарифе. сильно платные причём. а она уже выпишется завтра к обеду вполне. и прописать её уже нельзя без меня. и всё, до осени скоко я тут буду жыть она не будет получать питерскую пенсию, а будет какуюнибудь хуйню получать.
  
  а сказать чтоб она выписалась было просто итсерикой. просто мусором без которого можно было обойтись. она итак бы выписалась. я даже рискнул (а отчасти и специально рискнул в мазохизме) ведь мог бы её спровоцировать и она бы наобьорот не выписалась чтоб сохранить квартиру чтоб я не смог продать. короче я чисто в фрунзенской стаданратной моей-мамы-типа итсерике ей написал. и поплачусь тыщами 12. в месяц тыщи по две там а то и больше.. онавобще писала 3 тыщи.
  
  но я не напишу смс платное ибо жалко денег (да, на это жалко. а на смеситель вспоминая дашу не жалко). ибо это боль. хотя потом будет больнее. МОЖЕТ быть больнее. но не факт. и так всю жизнь. вот эти ребусы всю жизнь. и только за счёт тово что мы их решали мы вот так накопили. но в итоге стрессоусточивость упала сильно когда не удовлетворяешь основную потребность, там уже паталогия мозга и всех этих прцоессов, всё уже итак понятно, можно не читать эту книгу про иследования мозга действия порнухи которую я вчера читал. всё понятно итак. конечно там паталогия мозга, изменяются процесы. что и называется депрессией в конечном итоге. всё закономерно. было бы визуальное и ощутимое знание этово всево раньше то жизнь бы по другму строил конечно. но ево не было. было лишь логическое понимание.
  
  ------------------------------------------
   ....Кант Питер, [22:24] Холодильник возьму? ....jon keats, [22:24] relf ....jon keats, [22:25] куда ....Кант Питер, [22:25] Итак да или нет ....jon keats, [22:26] я звонил чтоб не торопилась выписываться есле г. тебе прадавать не надо и я туда пойду. главно чтоб патом выписалась. а так бы я мог в г. до осени ....jon keats, [22:26] ничё не надо покупать всё обесценилось уже всё равно ....jon keats, [22:26] завтра уже будут другие цены в могазахниах всё равно ....Кант Питер, [22:27] Че с холодком? ....jon keats, [22:27] в каком городе? тут лучше бы я себе в г. взял ....Кант Питер, [22:27] Все равно продашь ....jon keats, [22:28] а тот чтоле. ну нет куда ты чё. там мой. главно чтоб отключен стоял ....Кант Питер, [22:28] Переслать? ....jon keats, [22:28] чё ты там мудришь, какуюто келью без условий сняла чтоле? ....jon keats, [22:29] есть о. чё выёбываешься ....jon keats, [22:29] тут выкину деньги куплю смиситель и вану и до осени просежу ....Кант Питер, [22:30] А о. пустовать ? ....jon keats, [22:30] вот я и говорю сиди там ....jon keats, [22:30] в о. . хуле пустовать ....Кант Питер, [22:30] Я не там ....jon keats, [22:30] а ты будь там ....Кант Питер, [22:30] Вот думай ....Кант Питер, [22:31] Мне главное прописка для пенсии ....jon keats, [22:31] всё равно как я приеду ты нахуй не нужна в том городе. я всё равно доведу ситуацыю до цугундра ты ничён е спасёшь есле думаешь там жыть раде походов к ментам. чё ты спасаешь? о. уже пепел щитай. а твои купи чёнибудь на все и не отберут. а то я и их сажгу патом ....Кант Питер, [22:32] Если надумаю продать г. выселю ....Кант Питер, [22:33] Особенно не обживаймя там ....jon keats, [22:34] мне деньги клади на о.р. тыщ или не снимай следущую пенсию ....jon keats, [22:34] на и.и. под ноль тыщ 40 уже лежит третий месяц ....Кант Питер, [22:36] ...а он все о прибытке ....jon keats, [22:37] ты можешь ещё спасти ситуацию если найдёшь и купишь чёнибудь аналогичное пизде или люксу, театру и тэдэ. плюс максимум проценты под 7% сколько у нас пришло с даты когда мы отказались покупать. но ты уже ничё не нанйдёшь. вот сиди и ищи. а осенью приеду и прадам о. ....jon keats, [22:38] не стану даже ждать. куплю в севирной далине рядом с двушками трёшками какуюнибудь студию где семьянины с детьми живут ....Кант Питер, [22:39] В чем спасение? ....jon keats, [22:39] но я магу уже и этим летом всё закончеть смотря как пайдёт ....Кант Питер, [22:40] А снег лежит ? ....Кант Питер, [22:40] И билет сдал? ....Кант Питер, [22:40] Или не брал ....jon keats, [22:41] а ты мождешь спасти если удачно по тойже цене за метр вложишь. чтобы окупить все проигрыши. а так стакими проигрышами как щас уже нет иново вареанта победить кроме убия ....Кант Питер, [22:41] Про снег давай ....jon keats, [22:41] билет папробую сдать есле не получица то хуй с ними. щас буду выкдиыватбь деньги наверно. но могу и сесть и приехать ....Кант Питер, [22:41] Вот приезжай ....Кант Питер, [22:42] г. не нужен ....jon keats, [22:42] я останусь скорей всево. мне г. нужен чтоб тут быть до осени ....Кант Питер, [22:42] Про снег ....Кант Питер, [22:42] Зачем г. тебе там быть ....Кант Питер, [22:42] г. ....Кант Питер, [22:43] Отпусти недостижимое (--про дашку чтоли?--) ....jon keats, [22:45] затем что посмотрю как пайдёт. пака дила. щас бы не было длел уже прям щас убил бы. но щас ещё бболе мене получаеца. и летом может быть развлечение. а в питире там магу в атчаянее не смочь ничё делать. а тут может ещё смагу хатябы да осени. а магу и психануть и тут кавонебудь завалить на этих траховых. я уже ару па улице хажу. кароче я визде уже магу прити к цугундру но тут лучше ситуация встёаке если будет развлечение летом ....jon keats, [22:45] токо надо условия там чтобю забыть про уродов. а это ванна 3500, смиситель 3000 и тыщ 6-7 халадильник с плиткой ....jon keats, [22:46] халадильник тут смотрю 4000бушные ....Кант Питер, [22:46] Ну купи и установи ....Кант Питер, [22:46] Ненадо б/у ....Кант Питер, [22:46] Вонючие ....jon keats, [22:47] но надо будет деньги выклидывать. я даже подметать там ничё не буду и устанавливать. сашу вызывать за деньги ....jon keats, [22:47] и у тебя зат овремя есть спасти чёто из денег. я осенью всё сажгу в любом случие вобще ....Кант Питер, [22:48] Я не буду спасать ....Кант Питер, [22:49] Не засри ....jon keats, [22:51] в о. не заходи до 16го, может я приеду может мне лень г. делать удет ....jon keats, [22:53] если ктото едет в саратов лучше бы привёз мне те вёдра ту бочку, там внутри 4 ведра что там у меня стоит и микрофон. так бы мог вабще тут и дажыть ....Кант Питер, [22:53] Че о. пустовать будет? ....jon keats, [22:54] ну мне уже всё равно, всё потеряно. ты дальше сама можешь папробоват выкрутиться. слиди за банками может падрастут вклады теперь. но обесцен всё равно уже не дагнать. ....jon keats, [22:55] раз ты апустила руки ....jon keats, [22:55] есле ты апустила руки то только цугундер уже ....jon keats, [22:55] я уже ничё не делаю мне эти 40 тыщ на и.и. 1 клик перекинуть.ю но мне лень. всё сама теперь ....Кант Питер, [22:55] Я то причем ....jon keats, [22:56] иза тебя иза упёртости про штукатурку, плюс добила довереностью ....Кант Питер, [22:57] Лучше бы ты уехал я вещи на г. машиной заказала ....Кант Питер, [22:59] Чтоб квартиру кто то открыл они занесут сами ....Кант Питер, [22:59] Да не доверяю ....jon keats, [22:59] аткуда вещи какие ....Кант Питер, [22:59] И театр не нужен ....Кант Питер, [23:00] Мои с о. ....Кант Питер, [23:00] 6 мумок ....Кант Питер, [23:00] С ....jon keats, [23:00] где они щас ....Кант Питер, [23:00] На хранении ....jon keats, [23:01] в каком гораде ....Кант Питер, [23:01] В спб ....jon keats, [23:01] никто тебя не прасил никаму их сдавать на хранение атвази обратно на о. ....jon keats, [23:02] тут достаточно тебе вещей для жызни аставь там вещи ....Кант Питер, [23:02] Где работаю разрешили места не много занимают ....jon keats, [23:02] отъебись со своими вещами ....Кант Питер, [23:03] Открыть надоим ....Кант Питер, [23:03] А то мне приезжать ....jon keats, [23:04] я ничё открывать не буду . есле ты в питере ты на о. . ....jon keats, [23:04] и вещи там ....Кант Питер, [23:04] Нет ....Кант Питер, [23:07] Давай заканчивай эту конетель ....jon keats, [23:07] слажы все деньги мне на о.р. я закончу ....jon keats, [23:07] для тебя уж точно ....Кант Питер, [23:08] Ну смотри ....Кант Питер, [23:08] Я дочь бабина
  
  -------------------------------------------
  
  
  про дочь бабина это она имеет ввиду подлость может сделать какуюнибудь. а я только назло и провоцирую и ещё создаю рискованую ситуацию для себя рассказам моих убийных планов. она же реально может сдать меня с ними в любой момент. но еслиб это лето тут вот так прожить и она бы не сдала то это больше укрепит её что я не сделаю в итоге ничего, а также полицаи кто это прочитают им будет больше вины к ней, что она не сдавала меня и так долго знала. но в основном я там пишу конечно в оснвоном из истерики. всмысле откровености вот эти. всё потому что ещё очень много песен ёбаных. очень много. всю жзинь вот эту боль я текрплю исключительно иза песен. абсолютно теперь нет никаких перспектив. теперь уже всё кристализировалось. нет ничево кроме песен и тово что я хочу эти лучшие набрсоки свои сделать в песни. это 13 лет моя одержимость. я поэтому так и соблазняюсь уехать. там у меня сть стулья и все условия чтобы делать музыку без проблем и неудобств. а тут не знаю. и она ещё может не приехать нихуя, даша. выкинуть полгода. и ещё и делать смесители, опять двадцать пять ебать.
  
  ======================================
  10 03 20 ночь - проблема купить ванну / романтика с дашей в зеленоградске / морбид состояние / незнание что делать
  
  я сижу уже час смотрю объявление десткие ванночки. не могу я купить ванную. темболе надо ехать кудато туда (--в мерлен--). а как даже над строительным прямогуольынм тазом помыть подмышки? всё расплещется. будет грибок блять. яне могу выносить этих проблем.
  есть большой прямогуольный таз на 45 литров завтра надо посмотреть и принять решение. но его постояно выплёскивать в унитаз после купания. и есть. смеситель. и уже есть ведро куда холодной воды и там держать еду пару дней долэно хватать. мне только до осени пересидеть.
  
  нет, не знаю как купить этот таз. там сложный магазин оказываетсяна заказ блять. неужели уезжать изза этой проеблмы. господи ну как меня достали ети проблемы с помыться блядским и экономией денег. всю жизнь всю молодсоть сломали.. я наверное уеду, я сдамся. я не смогу решить эту проблему с гд е помыться. а уже вторник. я так хотел жить в саратове и видеть дашу хотябы в окне. но блять с этой ванной ёбаной проблемы я не знаю как быть блять. я не знаю что делать. слёзы наворчиваются. не знаю как решить эту проблему с ванной. яне хочу покупать ту ванну за 2500. она из тонково метала, может она даже хуже чем на о. вобще. а может там ещё нет ножек.
  я посмотрел. их нет. на кирпичи както надо. это не получится. я не буду терпеть эту боль. хорошая квартира но не смог. не смог там ничего сделать, смог только выкинуть деньги. и неопнятно как её продавать теперь если там нельзя жить.
  я в полной пизде не знаю что делать. яне смогу негде даже опдмышки помыть.
  
  вспоминаю как я душевой поддон в калиниграде и стирал джинсы и уже лежали билеты в питер перед уездом. столько перспектив. и как я делал глушитель вокальный в 2016. а теперь я не могу даже этот долбаный г. заселиться.
  
  а как я в первый день в калиниграде сделал комп купил корпус в какойто деревне. и он ещё не работал вроде. или заработал. блять прям в первый день.. ещё и пива купил с сыром и колбасой ибагетом. боже. свет был такой снизу лампа, подсветка в комнате снизу. на стене тень от тебя, сидишь уютно и ешь багет с колбасой с пивом в своей норке. ещё бы подругу. можно даже без секса. всёравно было не до него, там было прохладно, становилось тоесть (в ту первую ночь отключили газ это был февраль,= и я там спал без отопления) . лишь бы общаться, чтобы было счастливо быть друг с другом. чтобы можно было даже без телевизора, без радио. ты просто сидишь и общаешься. не нужно больше ничего.у нас есть лица и мне достаточно наблюдать за её эмоциями. миленькая такая, нежная, молодая, любимая, кошечка. в краешке губок крошка от хлеба, показываю ей. она даже не говорит спасибо, итак понятно, мы уже очень близки. мы ляжем и будем лежать в обнимку, я сзади. руки под её сисями, и чувствую сердчеко. и продолжаем говорить и нам так тепло и мы под одеялкой, на краю всего, в некурортный февраль, у моря, у куршской косы, одни. я так счастлив с ней и она со мной и у нас живы все родители и уних тоже всё хорошо и все живут именно так как хотят и с кем и где хотят. мы вдвоём тут, молодые два. две половинки. и у ниё ушки из под её волосиков. такое чудо такая красота, моя любимая девочка, целую её в затылок. любимая дашенька или та девушка из ролика на тв канале улитка.
  
  210 рублей стоит возврат чё за блять. почему так дорого блять.... я думал 160. это уже пиздец. и ещё и негде сидеть там в комнате.и ещё и покупать смесители. и ещё и не приедет. блять что делать. я не могу выкинуь 210 рублей. это всё ради тово чтобы может быть снять квартиру на сутки может сделать ключ и может смотреть за ней по ночам. а там уже не видно нихера всё равно застеклил балкон. и она старая. и.. блять что делать. мне лень нести на г. что либо, лень там стелить. тут я сижу удобно и мне готовят. а на г. как.. и 210р. и в спб непонятно что с деньгами. но я их отпустил. или всё равно мучают. блять..
  а как с г. на маршрутках ездить. это надо рукой махать. и там какуюто дверь открывать (--я не знал что уже щас новые маршрутки с автом.дверьми , а не как в моём детстве когда я последний раз ездил на маршрутках. даже в 2007ом правда уже были автоматические двери--). я от этого отвык и мне не нужен этот стрес учиться преодолевать незнания. я заебался.
  
  я не могу решить не знаю. что делать. вижу миллиарды проблем при жизни в г. . и я их нехочу. что переборит? лето и нескольок глимпсов даши, чтобы было что вспоминать остаток жизни. или что. или г. без условий. даже жопу будет негде вымыть.
  
  я боюсь мне на о. станет так херово без даши что я не смогу там нихуя никакую музыку записывать.
  ну а тут что? вот что? вот я приеду на маршрутке. или трамвае на это вавилова ёбаное. где гаишник(--это тот чокнутый из сериала 2018 который указкой размахивал в средней серии какойто--) стоит. вот я зайду и увижу её мелькнёт в окне, дёнм, там , в темноте комнаты. и что дальше?мне надо быть дома и делать музыку. вот что дальше, вот я стою , полдень, солнце. да атмосфера лета. да красивые девушки и вон даша. ради этого ? чтобы вспоминать эту атмосферу?
  
  ужасное осстояние. чувствую себя инвалидом, болезненым, morbid, присмертным. уже ничего не хочу..
  даже если я бы могточно знать будет ли она тут летом, даже......... господи как я буду реветь и жалеть что уехал, когда зацветут деревья, запоют птицы. я уже не вернусь, уже совсем дорого и жалко будет. уже не осилю сбор вещей и компа..... блять как мнеплохо, я ничего не делаю......... даже если бы я знал, даже если бы она была тут.. я бы всё равно не стал оставаться изза проблем с мытьём на г. и что холодильника нет.. там всё будет тухнуть... а ходить в магазин за колбасой это каждый раз мыть ноги ебанёшься... консервный ключ после рыбы негдепомыть.. не в корыте же где купаюсь.. блять что делать госопди ну что, неужели уезжать. не могу купить ни сифон ни поддон для душа нисмеситель ни даже таз, всё дорого... как я там буду петь записывать, там дыра под дверью.. а мне надо, я не могу откладывать, я хочу умереть уже, а меня песни ёбаные держат... блять умереть или увидеть дашу воспоминания на остаток жзини, для тех же песен, для самых трогательных из них. самых шотландских. как раз под нихпеть потом об этом лете и как ждал её у дома... а иначе я даже мне нечего спеть под эти песни.. ну или только 2018тый вспоминать. рыбный ключ можно не мыть вообще.. всё в пакетах.. там только руки и ноги и помыться.. а жопу? а кусочки кала? дрочить клизмы же тут как тут когда один живу. на о. всё удобно но нет даши. но может и будет. ну блять ну что делать.. она может приехать только на отпуск если офицально работает (--я думал она официально работает в саратове а в спб на отпуска--).
  
  я не знаю что делать. я пойду спать. утроМ вечерА больнее.
  
  
  ======================================
  10 03 20 день - апатия идти на г. / маханика депрессии / гараж в саратове вместо квартиры в москве / музыка это просто приятное / смеситель но слизень / депресивный урод под маской похуизма / снова про двигатель / везде крах токо и дрочу / следить летом за девушкой / подумал о маме и поблагдарил / как в детстве воображалось будущее счастье / уехать и не увидеть дашу / переписка садохизм перебарывает / дневник как картина в дориан грее? / я один / смакую боль уезда
  
  я уже весь обед, вот 3 часа уже смотрю смесители. и всётаки высмотрел даже, прям на авито для ваны за 500рублей. как раз прослужит сколько нужно. но иду ли я его покупать, звоню ли я, переставляю ли я симкарту даже? нет. а никто не сделает за меня. я даже не знаю как увезу все эти свои компьютеры.
  это единственый путь к счастью, встать и пойти сделать смеситель. чтобы прожить тут до осени и возможно глимпснуть дашу. там нужен смеситель, там нет воды и негде мыть руки ноги. но я не иду никуда. и над песнями работать не могу в таком нерешённом состоянии. хочется разбить всё в квартире и выпрыгнуть с балкона.
  
  нету никакого мощного двигателя. никакой надежды, никакой синей таблетки больше, ничего. вон он смеситель. телефон продавца на авито. вон модем откуда надо взхять симкарту и позвонить. никакой депрессии даже. я могу вот легко если нужно щас встать и пойти например шутить с бабвалькой. могу сесть фильм посмотреть. могу делать музыку (я не могу делать музыку и не могу шутить с бабвалькой исключительно изза депрессии от самой этой проблемы тово что не останусь в саратове изза проблемы купить смеситель изза таво что нет двигателя). всё могу. но я не могу пойти купить смеситель.
  
  у меня нет двигателя. и вот имено это меня и вводит в депрессию и истерику. именно оно а не чтото. я не депрессивен и не расстроен ДО этой проблемы. отсутствие двигателя как таковое это не причина депрессии. это исключителньо именно ПОСЛЕ этой проблемы я становлюсь депрессивен. у меня жизнь отличная. самоучвствие отличное. внимание не рассеяное. могу встряхнуться взбодриться и жить как все. смеяться, делать музыку, всё. но я не могу пойти купить смеситель. у меня работает логика и разум. а логика и разум говорят мне что будущего больше нет. ничего интересного в будущем больше нет. главное ничего желанного там больше нет. мечты упущены все до одной.
  
  то что остаться в саратове чтобы посмотреть дашу это не мечта. это говно. по сравнению с тем чтобы с этой самой дашей дружить. представь сравни с тем если бы у меня была гарантия и знание что даша летом будет со мной гулять. я бы наплевал на все миллионы и все о. , и даже музыку. гулять и дружить с дашей! вот это вещь, вот это жизнь. вот это мечта. а не это говно.. глимснуть дашу, увидеть на пол секунду в окне. пффф. ёбаное блять говно это, вот что. просто это самое счастливое на данный момент. но это тоже самое что и вот мы упустили квартиру в москве, потеряли 5млн, упустили театр,упустили пизду, и теперь щас можем купить только однушку в шушарах. вот это тоже самое. мечта была , образно говоря, та самая квартира в москве. дальше всё уже хуже, хуже, хуже и в итоге вот щас совсем только говно можем купить.
  
  пример сравнение даже был бы более удачен если бы мы могли только гараж щас купить. да, гараж. гараж в центре саратова допустим. да, не в энгельсе. потому что может быть ещё хуже. может оказаться что дашу например я и вовсе не смогу увидеть и вот тогда у меня останется только гараж в энгельс (её индикатор онлайн/офлайн). а можно и вовсе потерять всё, даже гараж какойлибо. например она перестанет заходить онлайн в вк. и всё тогда. карачун тогда всему.
  
  уже вторник, близится конец недели. уже или щас я иду, ну крайний день субота конечно. либо не иду. сегодня, завтра, четверг, пятница, субота и всё. дальше уже билет не сдать.
  
  повторяю, отсутствие двигателя как таковое это не причина депрессии. я уже привык к отсутствию двигателя. так получилось. но в депрессию и в боль вгоняют производные этого отсутствия двигателя. плоды этого факта. вот истерика и видение как всё рушится, как упускаются последние даже дерьмовые варианты поулчения счастья, как варианты получения счастья становятся всё хуже и хуже - вот именно это удручает. а не остутствие двигателя или та депрессия, я всё никак не найду термин, как её называют когда она берётся сама по себе. у меня этово нет.
  
  я обычный здоровый человек. но у меня нет двигателя. у меня все мои мечты невозможно реализовать. а лишь они двигали. щас их нет, они невозможны. и я не могу изза этово делать вообще ничё. это не безволие. я просто логически не хочу никуда нихрена идти и ничё делать. потому что мечта уже неосущзествима. уже ни англиский ничё никогда я не буду делать, ни писать книгу на англиском, ничё. я могу в этой жизни в этом мире теперь (и может быть пока ещё) только делать музыку. потому что те переходлы нот, та героическая пентатоника вся она меня вводит в опредёлнные эмоции, тригшерит определённые процессы которые были со мной всю жизнь, были мне приятны всю жизнь. те эмоции - не двигающие. они не способны меня поднять со стула. они способны связать ассоциации с опреедлёнными эмоциями, ввести меня в состояния испытывания и переживания заново некоего ассоциативного ряда воспоминаний ОБ эмоциях прошлого. там какойто сложный процес. но он приносит состояние приятное мне. он ни полезный ни бесполезныый, он просто есть и он приятный и я могу потратить остаток жизни на него.
  
  уже 3 часа
  я уже 4 часа выкинул на думание как купить смесмитель пойду ли покупать или нет. проблем очень много миллиард. факторов вернее. можно задуматься например о том как мама будет продавтаь г. если я вот щас уцеду и так даже не сделаю там ничего. риэлторы она говорит. они сдерут и они предлоэат продавать её дёшево лишь бы им продать и взять свою комисию, а маме похер будет на всё. щас вопрос 500рублей за смеситель, а изза риэлторов можно потерять чуть ли не тысяч двести. и ещё и так и не будет квартиры. непонятно зачем мы покупали всё.
  
  ------------------------------------------
   ....jon keats, [13:44] сделай чтонибудь чтоб этот смеситель оказался в г. . у меня нгет сил никуда идти. я даже не буду вещи никакие забирать, сложу компью.тер перед выездом, я больше вобще двигаться не хочу ....jon keats, [13:44] avito .ру /saratov/remont_i_stroitelstvo/smesitel_argo_1858374011 ....jon keats, [13:45] я могу вот токо стучать по клавишам тепрерь и драчить ....jon keats, [13:46] мы иза моево опущения рук упустили все квартиры всё не купили и ты не хочешь нихуя делать ёбаная тварь. щас бы если бы не я в таком состоянии ужа давно бы был люкс, и уж точно театр ....jon keats, [13:46] делай чёнибудь ....jon keats, [13:49] это нормальный долговечный стальный смеситель видиммо. и за 500р к томуже, долговечный. фирма какаято которая обычные дарагие смисители делает, а не то что у нас на о. . а куда лить явот чёрные тазы смотрю есть строительные для замешивания смесей на 40 и даже 90 литров. но 90 литров 600рублей и он тяжёлый. лучше наверно 40литров за 400рублей, он всё равно большой и в нём можно мцыться. за тыщу рублей можно сделать чтоб в г. можно было жыть и уж точно мне. но я никуда не иду. а ты токо попробуй выкинь на продажу г. , токо попробуй продать за дёшево ....jon keats, [13:49] я деньги до сих пор икономлю но просто нихера больше не способен делать ничё ....jon keats, [13:53] расползся как слизень на кресле и уже месяц нихера не делаю. и тебе нагажу тварь есле нашы деньги не будешь спасадь. щитаешь миня бальным, вот значет мне можно ничё не делать, а тебе нет, такчто давай сука делай и спасай деньги каторые маи тоже
  ------------------------------------------
  
  нет двигателя, нет мощного двигателя идти куждато и чтото делать ради тово чтоб остаться в саратове. но я знаю что могло бы им быть - убийство даши. ради этово я бы остался. но могу ли я это сделать? нет я не могу, до заканчивания песен я не могу это сделать.
  
  отец только усиливает всю эту апатию и невозможность пойти за смесителем. позвонил ему узнать про ключ. он сразу за пел своё нытьё "только надо чтоб было понятно чё ты им будешь куртить, какие там краны, зачем это всё". ему лишь бы было пиво и фильм по вечерам. про доллар ему сказал что всё повысится с сегодня на четвреть. он махну рукой, жест значащий в его случае нечто вроде "да ладно. хер с ним всем. всё это мудистика". особено вот это всё это мудистика. это значит что никаких проблем. всё это лишнее. гасударство, постссрская гипер-опека, мамы нас не оставят. не стоит думать про все те проблемы. у нас итак всё будет, а большего нам не надо. он полное дно. он усугубляет ужасно просто мою ситуацию. один вид ево только уже усугубляет.
  
  он урод вобще. ну такая же как у меня проблема впринципе. не хочет делать больше ничто. как я про сжечь сказал он говорит не будет нихера вырезать, будет уже к могиле идти прямым ходом. или вон течёт унитаз ручьём прям там вода тратится, они ничё не покупает. говорит да, надо. надо купить. зайти в хозтовары да купить. только мне он объясняет "времени нет". хотя в других случаях он какоето нежелание чтото делать так и объясняет что непонятно зачем жить впринципе. также и про текущий унитаз мог бы уж сказать. или вон по 700р бвалька платит этим ёбаным дом.ру и нужно всево лишь подключить приставку на кухне, а она там нерабоатет, там надо блок питания докупить это надо на базр на шарик сходить. а он не идёт. и она платит уже почти 2 года по 700 вмесяц.
  
  а всё это изза однов и тоже. двигателя нет. раньше у нево был двигатель что у меня чтото получится. я ехал в питер и тэдэ. или вон вспомнить как мы после похода с мамой в туры по англискому в ирлдандию за 500тыщ (тогда дохуя) сидели с ним у театра опереты на плозщади в саратове и я ему расказхал и он прям "езжай, езжай. и меня с собой увези". представь как он бы, даже щас, бегал если бы вся эта затея была в процессе. он бы и унитазы чинил, и ящики мне для вещей колотил, и яйцо своё третье давноб вырезал. но этово нет всево. двигателя нет никакого.
  
  я постояно эти дни последние два думаю стоит ли мне дальше эту книжку дочитать психолга по совместителю специалиста по мозгу (это кстати, я чёт сразу не заметил, прям ровно то что и невзоров в том видосе про психологов называл шарлатанством, когда псхиологию мутят с расказыами про мозг). ведь основная проблема читателей его аудитории, как он сам и там говорит, это какбы подразумевается те кто не видит сил ничё менять. у меня вот щитай же тоже. ничё не делаю, не меняю и всё хуже и хуже. но у меня-то есть логика и разум, как я уже выше читал(--"писал" наверное--). даже не разум а глаза. я достаточно чётко вижу что те перемены которые щас я могу проделать ,купить этот смеситель, они мне счастья тово которое мне нужно не принесут. мне нужно большее щастье, а не вот то говно, глимпсы даши какието.
  
  что, мне надо заполучить хотябы то счастье чтобы уже зацепиться хоть за чтото и создать базу для получения большего? у меня есть соображалка и логика, я повторяю. я вижу что получив то счастье ничего более большего я не получу. сделать ради эксперимента? не буду. там щастье настолько говённое и незначительное по сравнению с главным, там даже если я закреплюсь в небольшом таком счастье глимпсов даши я всё равно от настоящего щастья буду далеко как от луны, что мне понимания этово всево и таких перспектив некоево выхода на ступень к всё большим счастьям - мне не достаточно. мне не достаточно. упущен момент когда мне бы его хватило. это нужно было прошлым летом, осенью или хотябы до краха театра. нужно было сразу делать там смеситель. тогда возможно мог бы, а щас всё.
  
  саша звонил по модему пришло сообщение. может хотел преждложить какуюнибудь помощь по г. (--на этот момент в г. уже всёзакончено, там стяжка штукатурка и унитаз стоит на стяжке--). не буду перезванивать. вдигателя нет.
  разные другие факторры. например даже если даша приедет то чтоб за ней наблюдать это нужно зайти в ту 12ти этажку. это нужно ключ. это нужно ту квартиру снять хотябы на раз и сделать дубликат. а вдруг вот раз хуяк и он просто не сдаст мне на сутки квартиру. и чё делать? и всё. и не смогу я следить за дашей в трубу. и всё зря. все эти саши, смеситель арго за 500рублей. всё уилл хэв бин зря.
  
  
  саша звонил но я не презвонил. и бвале раскажу поноюсь что вон мол смеситель прям недалеко тут у шарика хоть щас можно было купить и саша как раз едет с работы, но я ничего не сделал.
  
  хоть бы одна зацепка за надежду, хоть бы блять эта полина2 вчера не заблокировала. но она заблокировала. заблокировала. и рубль рухнул. и квартиры все смотрю в объявах по питеру уже ценники какието непривычные. в конце комендаского у свалки там было 2100 вот на днях а щас смотрю 2380 студии. 23тий или какойто год сдачи.
  
  а это последнее лето когда даша 27ми летняя. потом уже баба будет непонятная какаято. всё начиналоьс с молоденькой 17-18ти летней девочки с крашеными в тёмное волосами и
  
  полпятого. удалил я всётаки сообщение маме со словом дрчоить. пока не прочитала. а то заладил я уже чёто с этими подробностями ей. а такто я 3тий раз вот щас уже. не иду за смесителем и не могу делать песни изза этово. просто насмарку жизнь уходит день за днём.
  
  буду жалеть и буджет плохо лайк хэл. летом. когда будут птицы и сонце и буду хотеть видеть дашу а она в саратове буду знать и буду знать что всево за 500 рублей. исковырял палец в кровь. издрочился. потерял день целый щас урод придёт и опять с ним надо фильм смотреть. и у нево похуистское ево настроение и постояненое непонимание меня и всё ему не так чтобы я не делал. хочется ево убить. хочется уйти нахуй из этово 9го этажа уже щас.
  
  схватил щас папку хотел порвать 10 тыщ пенсии. потом зашла бваля я ей сказал нужны ей а то порвать хочу, отдал.
  у меня уже нет настроения ни на что.
  
  
  вечер.
  тут уже даже мало чего с дашей имеет дело. тут я просто хочу провести лето здесь с слежением за девушкой. просто она даша. но дело не в ней а в слежении. это единственое моё развлечение.ю следить за любимой девушкой. и атмосфера лета, саратов, лето в городе с любимой девушкой. единственое доступное мне удовольствие. последнее. блять как я этово хочу. но невозможность сделать смеситель лишает меня его. это удоволсьвтие такое которое не будет возможно потом. она молодая толькощас. это только этим летом нужно остаться если я хочу видеть её 27ми летнюю. а я вобще хочу видеть её ещё более моложе. это непередеаваемая боль я щас терплю но мало смесителя. ещё нгадо туда переносить вещи. стелить там всё. конечно, стоит это проделать и никаких проблем. сиди и живи там и смотри за дашей летом. но щас, в момент когда это предстоит сделать если я хочу остаться, это видится ужасным трудом, ужасной болью. невозможностью. бетоном просто. это камень, бетон. невозможно. не пробиться. не сделать. я не могу пойти. но физически я могу пойти. вот что доставляет боль. то что физически я могу, то что все возможности есть, я могу 8000 тыщ смесителей установить.
  
  кстати (хотя у меня такая боль что я кое как отвлекаюсь щас на другие мысли), вот если представить щас воображаемую маму, воображаемого критикана. они сказали бы "а чё ты думаешь токо о себе. а ты о маме думаешь вобще? она живёт там в какомнибудь притоне иза всей этой ситуации". ну а я то чё? у нас у обоих психолоигческие проблемы и жызненые тупики. у меня по своей теме у неё по своим заморочкам. нет я не думаю о ней и не буду. то как я вижу её ситуацию это терпимо. точно также как и вы глядя на мою ситуацию видите её терпимой. так и я. вполне терпимо ей. ибо у меня стандарты и оценка другая. мне важно есть ли у человека мечта и цель и может ли он её достигать. то как я вижу я вижу что у мамы цели никакой типа как у меня записать музыку у неё нет. у неё есть может быть общая цель: пытаться спасать меня от цугундра боле менее. жертвует. ну спасибо ей, чё я могу сказать. да, спасибо за то что не сдаёд в дурдом. и что боле менее подстраивается под меня. даже вон квартиру мне освободила и живёт хуй знает где хотя она не обязана. спасибо. услышали? ну вот и всё. и отъебитесь. я подумал о ней и возвращаюсь к своим проблемам.
  
  
  я просто не могу принять то что я немогу встать и сделать смеситель. потому что я могу физически это сделать. но я не могу психологически. нету поводу запустить физические движения и процесс. просто необходимость поставить смеситель это не повод. повод это то что было в молодости. слепое верение и надежда что скоро будет счастье, причём визуально и по всем фактоарм подтверждаемое. щас подтверждаемо только то что дальше будет только хуже. я не уверен также что я смогу получить то счастье которое вижу щас в воображении. летний день и я едущий к даше, к тому дому. саратов, почти все дне солничные и даже когда дождь то тепло и по саратовски сразу сохнет и выходит солнце. как на картинах тех в детстве фэнтези картины у отца в магазине картин. там драконы или какието фэнтьезийные корабли возвращающиеся в фэнтезийную бухту к скалам на которых замки. а на верху грозовые тучи расходятся и там солнце. мощные такие тучи, такие которые бывают только на картинах.на картинах и в саратове. по крайней мере такое у меня воображение этих туч. что они могут быть только тут. они есть но нет дождя либо даже если он был то уже всё сохнет и тепло. и ты рядом со своим будущим, живёшь в городе где и твоя будущая подоруга и будущая реализация всех твоих будущих желаний. тучи над саратовом вдалеке. всё так масштабно, эпично, а ты на горе стоишь на фрунзе и всё это созерцаешь как бог. столько всего заготовлено тебе роком в будущем, столько интересного. те же слежениея за дашей пусть даже, они есть, они возхможны физически. они требуют лишь небольших усилий, небольшой установки смесителя. но нет. этого тебе мало. ты настолько побит неудачами и несчастьями что этого уже мало. должно быть чтото большее и дальшее после этого небольшово удовольтствия слежения и чувствования себя с дашей.
  
  если бы смеситель был всё. но он не всё. негде мыться, не над чем. не уверен что даже до оби дойду и куплю строительный таз. неуверен больше. могу только вот так сидеть как слизень и стучать по клавишам. иногда есть и делать песни. господи как будет плохо когда приеду на о. и буду понимать что уехал добвровольно из города куда мне было нужно все эти годы.
  я могу там не смочь просто грязным сидеть. я вот щас делаю эксперимент не моюсь неделю только подмышки и голову 1 раз. но щас всё равно зхолодгно хоть и плюс 11 на улице. а летом будет жара и непонятно где мыться. ходить к ним я не смогу. потом мыть ноги. ббесконечные проблемы. есть нечего готвоить неначем.
  
  пиздец кк плохо хочу спросить деньги обратно и порвать, хоть чтото уничтожитьт. я не могу это терпеть. я представляю как мне будет плохо. я уже даже не представляю как я буду ехать обратно. мне хуже в сотню раз чем когда я возвращался в фейле из питера в 16 лет. теперь я лишаюсь навсегда возможности увидеть дашу молодой. летом билеты будут по 5 тыщ я уже сюда не приеду. мне нужно оставиться здесь если я хочу видеть дашу.
  
  тут есть ещё элемент давания моево себе обещания нагадить себе. мазохисткое обещание якобы, которое я щас поддерживаю. я мог сто раз позвонить уже по смесителю. но я этого не делаю. его могут продать а главное 3 дня осталось. и уже никогда не увижу дашу. уже никогда.
  
  да, это всё та самая невротичная игра из детства. в автобусе "а вот возьму и не выйду на своей остановке" и начинаю дрочить от стреса. от этой нервной истеричной боли-страдания. " а вот возьму и уеду из города где имею шансы увидеть дашу и быть счастливым."
  признать себе что это всё игра и махнуть рукой на неё и позвонить по смесителю? да я и так вот готов признать. япризнаю. игра. издеваюсь над собой. да, никаких проблем позвонить по смесителю. но не позвоню. ай как больно. страдай дальше, доведи себя до цугундера.
  
  всё мама активизировалсь. всё только хуже и хуже и хуже. я тут мучюась с переходом на г. когда фактически мама и не разрешает туда. тут надо приложить усилия не то что для покупки смесителя, тут нужны усилия для тово чтоб вобще зайти в г. мочь. или хотябы не провоцировать маму. но я немогу сдерживаться. вон как обзываю. а психологически это прям вот точно тоже что и сам факт что я не иду за смеситеелм. я просто издеваюсь над собой.
  
  
  
  --------------------------------------
   ....Кант Питер, [18:21] Мне все равно с г. уезжай я продавать буду ....Кант Питер, [18:21] Ниче делать не буду ....Кант Питер, [18:21] Живи как зочешь главное с г. сьедь ....Кант Питер, [18:22] Спасать нечего ....jon keats, [18:22] мне наборот г. нужен и туда въехать, чтоб не зря был г. раз он ни на что больше не годен. хотябы прожить в нём до осени ....Кант Питер, [18:23] Галь сколько хочешь мне всеравно все делала для тебя мне ниче не надо ....jon keats, [18:23] сделай чтобы я перешёл в г. ....jon keats, [18:24] темболе так подольше не нагажу ни тебе ни о. ....Кант Питер, [18:24] Щас снимать буду на 15 тыс потрачу постепенно все деньги главное чтоб удобства были ....Кант Питер, [18:24] Денег нет ....jon keats, [18:25] где ты будешь снимать сука ёбаная. о. есть ....Кант Питер, [18:25] И теперь надо сколько хочешь а вышвырну с полицией с г. ....Кант Питер, [18:26] Скоро месяц как меня в нем нет ....jon keats, [18:26] где ты будешь снимать в каком городе тварь ....Кант Питер, [18:26] Первые 15 уйдут ....Кант Питер, [18:26] И не заплатят за работу ....jon keats, [18:26] в каком городе ....jon keats, [18:27] естествено не заплатят, там тебя токо кидать будут там город такой и ничё там не сделаешь ....Кант Питер, [18:27] Щас ага ....jon keats, [18:27] почему мне съезжать с г. ? когда я наоборот туда должен. токо ещё и не могу туда переехатьь ....Кант Питер, [18:28] Чё мне за две платить ? Если куплю? ....Кант Питер, [18:29] Не будет такого моя квартира и продам г. ....jon keats, [18:29] хуле ты не в о. щас тварьб ёбаная ....jon keats, [18:30] нахуй ты отуда ушла пока я здесь ....jon keats, [18:30] блядь ёбаная ....jon keats, [18:30] съёмное гавно заработаными покрывай ни рубля чтоб из денег не взяла ....Кант Питер, [18:30] Тебя ждать что-ли убийцу вот и ушла ....jon keats, [18:31] ты мне нахуй не нужна убивать тебя. старая блядь выебаная ....Кант Питер, [18:33] Теперь будет как мне надо ....Кант Питер, [18:33] Знай ....jon keats, [18:38] ты делаешь чёнибудь чтобы ктонибудь купил тот смеситель? и я мог тудла перети ....jon keats, [18:39] в г. . у меня сил нет идти засмесителем. он тут на соседней улице где шарик ....jon keats, [18:39] [ Cancelled call ]
  --------------------------------------
  
  
  
  ещё в этой всей истории помимо обещания себе впринципе есть ещё и какбы обещание дневнику. я уже начал в дневнике писать об этом всём, об этих самоиздевательствах уездом отсюда когда я наоборот хотел все эти годы тут жить. и я как бы уже начал тут писать, зафиксировал эти мысли и их уже не стереть. если бы я не записывал я бы тогда просто мог всять и сделать вопреки. а старые мысли и тенденции я бы просто забыл, они бы растворились в нигде. как это и было когда я ничего не записывал а просто жил.
  
   и вот вобщем если я всётаки сделаю, хэвинг уже записав тенденции и мысли, то я предам себя. нет, не "предам" а просто окажется что я всё это зря писал, окажется зря тратил время. вообще дневник это конечно щитай просто запись мыслей. но это очень цементная фиксация своих мыслей. они будучи записаны в дневник уже никогда не растворятся, анлесс удалить дневник и отформатировтаь.
  
  что, дневник влияет на мою жизнь я хочу сказать? будучи записанными, депрессиввные мысли и тенденции и действия начинают влиять на все мои следущие действия? я начинаю жить акординг своему настроению дневника? ну конечно нет, это просто совпадение и закономерность. это просто сюжет для фильма, красивая история в духе дорина грея и прочего, где какието там картины начинают влиять на героев. нет. конечно нет.
  
  но всётаки елемент такой вполне вероятен, тоесть влияние дневника вполне вероятно с психологической точки анализа. я же невротик. это каковонибудь с флегматичной или как они называются , нервной системой такая вещь как дневник не могла бы аффектить. а меня аффектит, во всяком случае может вполне. но это просто совпадение. всмысле закономерностьт как я уже написал. всмысле я имею ввиду что я просто пишу дневник. так получилось. я бы мог и не писать и у меня могло бы быть всё тоже самое, у меня были все теже мысли и не факт что я мог бы им "изменять" (то что я боюсь я могу избегать в отношении дневника, мыслей в нём записаных, щас).
  но наблюдение всё равно толковое. всё отец идёт. пол девятого. одеваю печальную мину.
  
  он уже начал чтото говорить я скзала настроения нет и он умолк без обид. раскажет ли бвалкьа про деньги(--10тыс--)? или присвоит дествительно. стервятники могут.
  
  как я буду делать музыку когда в перспективе не будет никакой даши в саратове и слежения и даже ВОСПОМИНАНИЙ об этом? блять ну что делать... я не могу купить смеситель. и все уже против меня. АБСОЛЮТНО ВСЕ. уроду вечно всё не так. но на нево похуй. мама уже за себя. а воображаемые критиканы конечно против тово чтобы я остался. они-то все на стороне даши. читатель, ты же на стороне даши а нихера не на моей, да? читаешь ради лулзов. и никто не понимает что такое для меня иметь воспоминания. никто не такой как я. никто не творческий человек. не знают что такое реально депресивная ностальгия и фатальное мироощущение. никто не понастоящему творческий, не депрессивно-твочреский. только понастоящему депресивный и страдающий может с тем же усердием делать эту ёбаную зефеир которуя я зародил в зеленоградске ровно 8 лет назад.
  
  
  ------------------------------------------
   ....jon keats, [18:58] с каково хуя мне уезжать ....Кант Питер, [18:59] С такого моя квартира и давай ка ....jon keats, [18:59] тебя не просили ....Кант Питер, [18:59] Я твою освободила ....jon keats, [19:09] я на г. иду или нет блять. у миня итак праблема туда перети ещё ты выёбываешься теперь ....jon keats, [19:23] мне надо тут до осени прожить сука блять ....jon keats, [19:23] кто будет там следить за квартирой и вкладами тварь ....Кант Питер, [19:42] Делай ....Кант Питер, [19:42] Ванну и сиеситель ....jon keats, [19:45] я не буду делать мне лень встать со стула ....Кант Питер, [19:46] Тогда приезжай на о. ....jon keats, [19:47] привези туда смесител ь на г. . это самое лучшее чё щас можн осделать будуче уже даже просравшыми. я есле вернусь намного скоере цугундер наступит чем если тут останусь\ ....Кант Питер, [19:47] Че тянуть то ....jon keats, [19:48] у миня ещё дела. можно достойно и прордуктивно закончить а можно как милеоны маньяков ....jon keats, [19:48] я не успел сделать дела и подгттовиться а уже впал в это состояние\ ....jon keats, [19:49] тембюоле там надо будет ходить по банкам а я не бууд ....jon keats, [19:49] до сентября или до каков месяца ....jon keats, [19:49] и до мая можно кинуть на 7.7 (--вклад в р. банке--) ....jon keats, [19:50] ближе к маю ....Кант Питер, [19:51] Да делай че зош ты че зош убий хошь не уб ....Кант Питер, [19:51] Я точе и все остальное ....Кант Питер, [19:51] Отстань ....Кант Питер, [19:51] Хош в мае зхошь щас тока отстань ....Кант Питер, [19:51] Или я в псих пойду ....jon keats, [19:52] до мая я имею виду р. банк там 7.7 ....Кант Питер, [19:52] Денег нет все отстань ....Кант Питер, [19:52] У меня есть жидлье ....jon keats, [19:53] не нужно тебе оно когда есть о. . лучше бы и.и. в о. и отрабатывала потери итсеричные ....Кант Питер, [19:53] Все я потратила ....jon keats, [19:53] могла бы наотрабатывать до цены аналога пизды в продаже и тогда боле мене бы всё стало обратно ....Кант Питер, [19:54] Отстань ....jon keats, [19:54] токо уже не успеешь щас их все расхватают. щас последние депозитчики рублёвые психанут и будут в недвиж переходить ....Кант Питер, [19:54] Щас ага палдаю бегу че я должна мне щас все равно ....jon keats, [19:55] сделай мне г. сука ....Кант Питер, [19:56] Нет они пусть делают
  
  -----------------------------------------------------------------
  
  зефеир песня получается охееренной. я по началу её не дооценил. все мелодии крутые
  
  
  если это мазохизм главное не пойти дальше. а то лишить например себя возможности делать музыку. намерено отправиться в психушку, как описываемый кейс из той книги про первертов который намерено делал преступления чтобы в тюрьму.
  но я наверно ближайший год в любом случае буду ещё наслаждаться болью уезда из саратова, если уеду. а это вопрос 3ёх следущих дней. я либо сдаю билет , один клик и делаю чтото с г. , либо ничё.
  
  
  
  
  ======================================
  11 03 20 ночь - бунтарьство это путь на дно
  
  прочёл статью на обломова, про обломовщину вобще, с википедии. достал меня литературщинский взгляд на вещи, выкинул молодость на это, прследуя их понимание вещей. я совершено другой и имено иза этово я и не смог ни одного расказа в жизни сочинить
  
  а этот нигилист шизофреник с непонятным русским, всё который хвалит меня за культ говна, я ему вчера хоть и написал что я сам себя уважаю за говнилиум как в целом вобще за идею не прогибания под установленые стандарты, но всёже хотел (правда не стал, он тяжёлый случай всё равно) написать что это противостояние, как и любое вобще, это путь на дно. туда где нет денег, нет красивых девок, друзей, ничего
  
  
  ======================================
  11 03 20 день - квартирно истеричная переписка / кнб-ф свободы / власть гарантией наказания / мама гдето работала / уподобиться быдлу и признав меня ненормальным властвовать / очаяние
  
  после переписки коментарий мой тут ещё будет
  я там ещё звонил как после собщения турдовая 1700 без ремонта. орал сорвал голос.
  
  -------------------------------------
   ....jon keats, [13:43] ты на о. идёшь если я туд до осени? ....jon keats, [13:44] ебанутая совсем выбрасывать деньги на съём? сиди на о. отрабатывай потери ....jon keats, [13:44] все застройщики сёдня подняли, приморский квартал в стройке 150тыщ за метр уже в студиях в стройке. пизда была 136 сданая ....Кант Питер, [13:56] Завтра приеду ....jon keats, [13:56] куда ....Кант Питер, [13:57] На трудовой за 1700 ....jon keats, [13:57] куда стой чё там ....Кант Питер, [13:57] Куплю и уеду ....Кант Питер, [13:57] И за 1389 ....jon keats, [13:57] ёбнулась? какой ещё трудовой ....jon keats, [13:57] за 1700 это чё ....jon keats, [13:57] с поулремонтом? ....jon keats, [13:58] нихуя с полуремонтом даже не думай ....Кант Питер, [13:58] Нет с ж дверью ....jon keats, [14:00] [ Outgoing call (2 min 11 s) ] ....Кант Питер, [14:02] Купи две ....jon keats, [14:02] купить надло было две за 1370 и 1400 ....Кант Питер, [14:02] Одну на советской другую на трудовой ....jon keats, [14:02] 1700 не будет. я думал с полуремонтом а ты вобще хочешь меня добить я смотрю ....Кант Питер, [14:03] Доллар 75 бонд говорит Путин сптанеет чё то там ....Кант Питер, [14:03] Мне все равно до тебя ....Кант Питер, [14:03] О тебе и не думаю меня она устраивает ....jon keats, [14:03] доллар вернётся подешевеет ещё обратно. а ты щас в истерики за ебанутую цену чуть 1700 не купила уродица сучья ....jon keats, [14:04] за 1700 там с всем сделанывм есть штукатркой и всем ....Кант Питер, [14:04] Не будет дешевле ....Кант Питер, [14:04] Нет в этом доме ....jon keats, [14:04] и ты сука хочешь за 1700 бещз всего? ёбаная чтоле? ....Кант Питер, [14:04] 23002500 с рем в этом доме ....Кант Питер, [14:04] А мне там нравиться ....jon keats, [14:05] ждать будешь люкс дешёвую. как будет джешёвая тагда приедешь ....Кант Питер, [14:05] Перед окнами нет ....jon keats, [14:05] за 1700 не будет ....Кант Питер, [14:05] И сонце до обеда ....jon keats, [14:06] за 1700 35 метров когда месяц назад за 2 в э\литном большая?: ебаная втарь заткнись и иди отрабатывать потери ....Кант Питер, [14:06] Щас тогда положу 2220 в и.и. !!! ....jon keats, [14:06] в и.и. не положишь. ищи дешёвые жди, а обесцен отрабатывай ....Кант Питер, [14:06] 2120 ....Кант Питер, [14:06] Не буду ....Кант Питер, [14:06] А и.и. надо ....jon keats, [14:07] в и.и. забито нахуя ты туда положишь ....Кант Питер, [14:07] Не будет дешёвых уде ....Кант Питер, [14:07] Как югра ....Кант Питер, [14:08] [ Incoming call (1 second) ] ....jon keats, [14:08] там дерьмо проценты уродка ты блять по сравнению с югрой. ты проебалась и иди отрабатывай значит. на милилон, может меньше обесценились толкьо, можно отработать ....Кант Питер, [14:08] Все еду ....jon keats, [14:09] на 170-0 ты не едешь. жди когда будет чтоб все кроме и.и. -ные вложить в чтото типа трудовых две штуки. звони про 16тый узнавай у риэлторво может они нек продали ....Кант Питер, [14:09] Чё нибудь да еуплю ....Кант Питер, [14:09] К ....jon keats, [14:09] 16тый звони узнавай у риэлторов с билацйном ....Кант Питер, [14:10] По 14,5 уходит на Билайна в саратов ....Кант Питер, [14:10] Уже проговорила сколько раз ....Кант Питер, [14:11] Объяснили что даже и Билайн но другой регион поэтому как межгород ....jon keats, [14:11] мы обесцениваемся, угомонись и живи на о. . 1700 это хуже чем обесцен, это по маскмимальной цене ненужную квартиру в которой всё равно никто будет ремонт не делать и ещё платить за неё. 1700 отставить, ищи в стрйоке ....Кант Питер, [14:11] 3 минуты говорила 50 руб ушло ....jon keats, [14:12] ты театр не захотела, пизду не захотела. а трудовые темболе не хочешь, не надо их покупать ....Кант Питер, [14:12] Вот как раз этот дом хороший ....jon keats, [14:12] раз ничё не хотела те идеальные выёбываешься значсит тебе похуй на обесцен. чё ты щас то мечешься? ....jon keats, [14:12] он нехороший там 3 км до ярмарки ....Кант Питер, [14:13] Я не мечись мне квартира и дом подходит ....jon keats, [14:13] есле он хороший то 16тый был не хуже и 9тый даже тодже не хуже ....Кант Питер, [14:13] Все прошлые плохие для меня были ....jon keats, [14:14] всё, короче 1700 не будет. все прошлые плохие и эта тоже плозая ты ещё не смотрела её. и там ремонт надо делать.ю и там был в том доме за 1700 уже с штукатуркой и всем я уже блять третий раз говорю ....Кант Питер, [14:14] Там окна на 9 том а на 16 ебедеа ....Кант Питер, [14:14] Ка ....jon keats, [14:14] на труоводой по трудовой была 1700 на днях с штук ....Кант Питер, [14:14] Со шт на обе стороны ....Кант Питер, [14:15] Есть но не со шт а с замазкой какой-то ....jon keats, [14:15] всё не получается купить квартиру. это дерьмо мы не будем покупать ....Кант Питер, [14:15] А назвали с щтукаткой ....jon keats, [14:16] люкс была с ремонтом после чернового ремонта там ещё тыс ща 150-200. а тут у тебя получится 1700 + 150 на черновой ремонт токо ....jon keats, [14:16] этово не будет ....jon keats, [14:16] максимум будет 9тый этаж 1400 + 150 ремонт потом ....Кант Питер, [14:17] Мне пох на тебя с твоим люксом мне он даром не нужен ....jon keats, [14:17] 1700 не будет не порть настроение мне ещё на г. переезжать а там ничё нет и я не буду ничё делать ....Кант Питер, [14:17] Вот и иди на о. ....jon keats, [14:17] за 1700 это дорого. так можно купить и на пионерской с ремонтом ибо то на то и получится ....Кант Питер, [14:18] Мне теперь элво втемяшилось а не газ ....Кант Питер, [14:18] А на труд Эл кие плиты ....jon keats, [14:19] мы не покупаем квартиру, уже ничё нет подходящегою 1700 не будет ....Кант Питер, [14:19] И в жнг всегда холодно в квартирах значит обогреватель дешёвый будет ....jon keats, [14:19] холодно в старых домах ....Кант Питер, [14:19] Раз элво дешевое ....jon keats, [14:19] даже тут на 9том жара ....jon keats, [14:19] в г. жара. без всяково обогревателя ....jon keats, [14:20] везде эара. с газом свой котёл вобще было идеально ....jon keats, [14:20] иди отрабатывай уже ничё не дслетаь ....Кант Питер, [14:20] Не нужен мне пока ты ....Кант Питер, [14:20] Я лежу ....jon keats, [14:20] а трудовая? на турдвоой я вобще никаков ремонта не позволил бы за 1700 ....Кант Питер, [14:20] Не пошла больше ....Кант Питер, [14:21] Вещи переправить надо ....jon keats, [14:21] не надо ничё пкереправлять сиди и обсценивайся на о. ....Кант Питер, [14:21] Я закажу а ты там из сложи как занесут позвонят ....Кант Питер, [14:21] Я седня еду 6 ....jon keats, [14:22] сёдня не едешь ....jon keats, [14:22] довереность не надо было отменять щас бы купил на трудовой ....jon keats, [14:22] логики вобще не было кроме фрунзенского истеризма ....Кант Питер, [14:22] Еду там буду тратить на стем ....Кант Питер, [14:22] Не доверяю ....jon keats, [14:23] чё я смог сделать по доверености ёбаная уродка? ....jon keats, [14:23] мог ....Кант Питер, [14:23] Я 1700 куплю послезавтра ....jon keats, [14:23] не купишь сука ....jon keats, [14:23] это дороже некуда ....Кант Питер, [14:24] Все еду зайду посмотрю ....jon keats, [14:24] это самое худшее что можно сделать ....Кант Питер, [14:24] 1500 в 18 году были ....jon keats, [14:24] темболе доллар ещё подешевеет. не буджет нефть такой дишёвой навсегда ....jon keats, [14:24] щас и вклады могут поднять на процент ....jon keats, [14:24] ставку поднимцут и вклады тоже ....jon keats, [14:25] отработаешь и тыщ 500 и может будет хватать на пизды в морской звезде ....jon keats, [14:25] там всё равно особо дорого уже некуда ....jon keats, [14:25] там сдача 25т в мес максимум ....jon keats, [14:25] там просто никто не будет покупать за 5 милионов 30ти метровые такие однушкп и ....Кант Питер, [14:25] Я не пошла сегодня ....jon keats, [14:26] ты зайдёшь в о. и будешь там найдёшь работу ....Кант Питер, [14:26] И сдесь не буду работать больше уродфы в энг проще ....jon keats, [14:26] дам объявление по курьерству будешь ездить опять ....jon keats, [14:27] на зелёном проезном ....Кант Питер, [14:27] Нет я еду ....Кант Питер, [14:27] Куплю всеравно ....jon keats, [14:27] на 1700 не едешь. ищи с кампьютера выгодные в строящихся ....jon keats, [14:27] 1700 не купишь. щас квартира не нужна, нужно только деньги вложить ....Кант Питер, [14:28] Я нго разобрала он в коробках что в скоче ....jon keats, [14:28] 1700 дорожать не будет ещё сто лет ....jon keats, [14:28] каво разобрала ....Кант Питер, [14:28] Комп ....Кант Питер, [14:28] И сложила к переезду ....jon keats, [14:28] ты всё замудячила в край. разворачивай всё и подключай и сиди отрабатывай там гденибудь ....Кант Питер, [14:29] Вот это третье слово смешное ....Кант Питер, [14:29] Билет взяла ....Кант Питер, [14:30] В6 ....jon keats, [14:30] не взяла сука ....jon keats, [14:30] сдача 210 рублей стоит ....jon keats, [14:30] я могу пережить только сдачу своего ....Кант Питер, [14:30] Там снимать буду ....Кант Питер, [14:30] Сдал? ....jon keats, [14:31] я не буду оставаться если ты ещё тут будешь выкидывать падла когда есть г. ....jon keats, [14:31] ещё не сдал ....jon keats, [14:31] ты сдашь ....Кант Питер, [14:32] г. продавать буду а жить в съёме с удобствами все хватит ....jon keats, [14:32] перевози всё на о. ,вс ёочень сложно стало иза твоево фрунзенского цирка. всё не отвелкай. 1700 не будет ....jon keats, [14:33] компьютер оставь там чтоб там у тебя был компьтютер даже если будишь инагда приезжать сюда. потому что я уйду вот щас в г. а ты будешь там и тебе нужен там кампьютер ....jon keats, [14:33] самое лёгкое это остаться на о. а мне тут ....jon keats, [14:33] я уже могу без условий и не мыться ....jon keats, [14:34] а потом отработать подорожания и купить пизду когда я тут наживусь ....Кант Питер, [14:34] Мне до тебя нет дела мне надо в нгельс ....Кант Питер, [14:34] Мне все равно до г. продам с долгами ....jon keats, [14:34] энгельса уже не получается больше. остаёшься на о. ....Кант Питер, [14:34] Так звезду же купили ....Кант Питер, [14:35] Нет уеду ....Кант Питер, [14:35] И не скажу ....jon keats, [14:35] есть другие пока и будут много. щас самые дешёвые 4500, в самом углу окна в окна, но метраж аткойже ....jon keats, [14:35] и они будут поднимать изза доллара ....jon keats, [14:35] такчто будут тыщ 4800. ....jon keats, [14:36] вот 450 надо накопить ....Кант Питер, [14:36] Ну и чё ждать то ....Кант Питер, [14:36] Все еду ....jon keats, [14:36] зачем есле пизду купим ....jon keats, [14:36] как наработаем ....jon keats, [14:36] и будем там ....jon keats, [14:36] я это лето поживу и г. можно продать ....Кант Питер, [14:37] Там не возможно далеко от м и Эл ....jon keats, [14:37] щас г. не продать ....Кант Питер, [14:37] И ветра ....jon keats, [14:37] там всё возможно ....Кант Питер, [14:37] И Курган вон Лена говорила ....jon keats, [14:37] невозможно это смотерть как всё оебсценилось. и югра щас перестанет платить, там наложиил арест на эту контору хотинскую, кончились выплаты ....Кант Питер, [14:37] Плохое место ....jon keats, [14:38] там не плохое место ....Кант Питер, [14:38] Еду в 6 ....jon keats, [14:38] ты билет не взяла? ....Кант Питер, [14:38] Не остановить меня теперь ....Кант Питер, [14:39] Полно билетов ....jon keats, [14:39] если ты взяла билет и ещё плюс 210 выкидыш щас будет то я никакх смесителей ставить не буду и пить из унитаза буду ....Кант Питер, [14:39] Вот и пей ....jon keats, [14:39] билет взяла или нет ....Кант Питер, [14:39] От своего не отравишься ....jon keats, [14:40] чё с планшетом. все траты перечисли ....Кант Питер, [14:41] Наступила на замотанную зелёным провода и не заметила а ночь прошла и он разрядился ....Кант Питер, [14:41] Еду ....jon keats, [14:47] а пересматривал видио с десткой касеты там снемал гимнастов сарвенования и там на фоне с кухни доносится тот же самый галдёж про квартиры, урод там орёт чёто " говорю купи эту квартиру" а ты не хочешь. всю жизнь одно и тоже и в итоге обесценились и я всё продам сожгу и до цугундра доведу всех ....Кант Питер, [14:48] Я в налоговой написала ....jon keats, [14:48] чё ....Кант Питер, [14:48] Чтоб не присылали и ты убить хочешь вот я и съеду с о. ....Кант Питер, [14:49] И сделка фальшивой была в о. деньги я не получала ....jon keats, [14:50] и чё они ....Кант Питер, [14:50] Разберемся ....jon keats, [14:52] никому это ненадо ....Кант Питер, [14:53] Не успеешь сжечь ....Кант Питер, [14:53] Продают щас с прописанными в рег сказали ....jon keats, [14:54] ну вот и прадам с тобйо и сажгу ....Кант Питер, [14:54] А потом выписывают если сделка реальная ....Кант Питер, [14:54] Отберут до этого ещё ....jon keats, [14:55] за что ....Кант Питер, [14:55] В 6 поезд ....Кант Питер, [14:55] Собирайся сьезжать ....jon keats, [14:55] ты никуда едешь ....jon keats, [14:55] ты билет не купила? ....Кант Питер, [14:55] Купила ....jon keats, [14:55] не купила сука ....jon keats, [14:56] 1700не будет, а 1380 незачкм иза одноцй ехать надо ещё ....Кант Питер, [14:56] Да и снимать буду пока ремонт делать буду ....jon keats, [14:56] темболе уже 1400 ....jon keats, [14:56] съёма не будет ибо купили г. ....Кант Питер, [14:56] 1380 сегодня в обед позвонила рша ....Кант Питер, [14:57] На 9 том ....jon keats, [14:57] ъпозвщони про 16тый узнай у ковонибудь ....jon keats, [15:01] нахуя ты в налоговой расказала про о. с тобой же и будут разбираться это ты продала и не заплатила ничё ....jon keats, [15:01] 3700 была цени минус ммиллион в от с них 13% ....Кант Питер, [15:04] Чтоб меньше сжечь ....jon keats, [15:04] какачя разница как терять ....jon keats, [15:04] что сжечь что смыть в нуитаз. вчера вон 10тыщ чуть не смыл бвалька вовремя пришла ....Кант Питер, [15:06] Правду говорить легко
  Они тебя без твоего присутствия в суде признают недее и квартирой распорядиться. Вот и смывай ....jon keats, [15:06] 10тыщ кстати ей отдал. теперь не знаю отдаст или скаже тчто не давал ....Кант Питер, [15:06] А я куплю себе то что мне надо ....jon keats, [15:07] никто миня не признает ....Кант Питер, [15:07] Он опекуном будок т или иван ....Кант Питер, [15:08] Мне то всеравно а вот тебе ижечь не успеешь ....jon keats, [15:08] ну а када будешь судить? я вот может уже выставел о. и продаю (--ничего я невыставил--)
  
  -------------------------------------
  
  
  больше всего в верхнем меня взбесило это что она чтото там узнала что меня могут прихнать недееспособным. это блять бьёт по моемуглавному бешенству за последнее время: по моему отстувию какой либо силы оставаться на свободе. я завишу вот от неё. она реально может там устроить чтоб меня лишили. и почему она может? потому чсто у меня диагноз и стою на учёте. она, они все пользуются этим. это их мощнейший козырь против меня. она сама пишет "без меня признают" и так и есть. за деньги в социуме где всем на всех плевать это возможно. я проиграл уже в 13 лет, сразу как поехал на иване в эту психушку и там поставили научёт. да может даже и раньше, даже в момент когда они на разведку туда езщдили, родки. они уже тамнаговорили и меня поставили на учёт. и всё, это на всю жизнь. дальше все будут пользоваться этим. вот в таких я реалиях живу. вот такие у меня риски.
  
  а будь они другими , мои родки, они бы могли просто не поехать никуда , от армии откупить , и всё было бы ровно также как щас только я бы был без диагноза и не на учёте и без риска что меня вот так любая сука мама может признать без меня даже недееспособным. дашка и её там марк или кто реально могут меня упечь просто за мои писанины. просто заморочатся пойдут подадут в суд, заплатят чучуть чтоб дело не лежэало и на меня натравят вот эту всю систему в которой всё похуистско. и я окажусь в дурдоме. а без диагноза хуй бы что со мной сделали. там когдапсихушку комуто вызываешь если сказать что стоит на учёто то сразу отношение другое. сразу виновник, сразу больной, сразу опасен. это всё, это клеймо на всю жизнь. в 13 лет я не думал конечно про это мне было не до этого, я что щас, что тогда был полностью в своих твочреских планах. а твари не спят и всегда мутят дела. всегда с тобой чтото происходит, с твоим статсусом в этой системе. вот я пожертвовал бдительностью и получил вот эту жизнь с этими рисками. мне обзяательн онадо выровнять баланс.
  
   я конечно хотел нагадить маме продать г. и сжечь, но она дествителнь оможет чёто сделать и я просто окажусь в интернате. потому что это она в переписках говорит ей похуй на деньги. не похуй ей. вон как мечется 1700 хоть пристроить. готова вон как югра положить всё на и.и. изза тово что там 7.7% а не 7. а уже ради 5ти милионой квартиры замечеца пиздец как. но я не мог не сказать. я должен был это сказть, я долэен бюыл посмотреть насколько далеко заходит моя власть. должен был посмотерть будет ли ей плохо от того что я пообещал сделать. а это и есть влатсь. если ей плохо, если я влияю на неё и у неё нет контр-оружия то значит у меня есть власть. но она пошла и вон всё узнала и щас спокойна. она ещё в телефоном звонке когда я 1370 обратно в о.р. клал она мне скзхала в тот день что она перестраховалась. и вот щас она развёрнутней дала информации. и я знаю что там всё возможно. город там сволочной и за деньги всё возможно и очень жёско возможно потому что сволочной город и всем там похуй на всё. и даша любит тот город. даша современый человек. я бы тоже хотел быть вместе с ними, тоже чтобы у меня была власть, чтобы я был в их системе как влиятельный элемент, а не как подданый. но я подданый. я могу только сделать музыку и убить.
  
  
  
  
  ---------------------------------------------------
   ....jon keats, [16:44] в марте таврич, на о. сидишь. ....Кант Питер, [16:45] Мне то че а6 ....jon keats, [16:46] идёшь на о. и сиди там. а лучше вон купи я тебе кидал объявы там в сталинках за 3800 есть на дрезденской, только тьма. а за 4800 хорошие в кирпичных наманчестерской с ремонтами ....Кант Питер, [16:48] Поздно ....Кант Питер, [16:48] Еду 6 ....jon keats, [16:48] нет не едешь ....Кант Питер, [16:49] Деньги пезу ....Кант Питер, [16:49] Вы карманах ....Кант Питер, [16:49] 6 ....Кант Питер, [16:51] Сон был поезд с рельсов сошел ....jon keats, [16:51] дешевле мне довереность прислать. ты нмикуда не дешь ....Кант Питер, [16:51] Завтра смотри новости может так и будет ....jon keats, [16:52] ты не дешь никуда. деньги вне процентов ни дня лежать не буду. то ты сука на и.и. кладёшь то не можешь на о.р. оставить? ....Кант Питер, [16:52] Как будто я на аллегро ....jon keats, [16:52] ты не едешь никуда сука. ты едешь на о. а я завтра в г. ....jon keats, [16:52] и пришлёшь довер ....Кант Питер, [16:53] Тебе то че теперь ....jon keats, [16:53] выкидываться вот в таких истериках деньги не будут ....jon keats, [16:53] сколько изза съёмной истерики ты уже выкинула? ....jon keats, [16:54] с учётом потеряных за работу ....Кант Питер, [16:55] Рядом с и.и. работала и вещи там ....Кант Питер, [16:55] На фрунзкой ....jon keats, [16:56] нашла где работать в бандитском клоповнике. там токо кидать могут, в центре города ....jon keats, [16:56] скоко поетряла ....Кант Питер, [16:57] Ничего не потеряла ....jon keats, [16:57] гд жыла мразь ....Кант Питер, [16:57] Вещи надо взять только 4 сумки телек и 2 коробки с комп ....jon keats, [16:58] ёбаные сука какой телек. телек у урода для тебя и тут куча телеков вобще ....jon keats, [16:58] ёбаная тварь. больная
  
  ---------------------------------------------------
  
  
  вот так вот. она конечнео не более больная чем я. а я не больной вобще. это личные загоны у каждого челвоека. но у нас особая ситуация, мы не работаем, у меня особые интересы и у нас есть деньги. поэтому для быдла мы выглядим очень странно и больными. но мама ни себя ни меня не считает больным. потому что она видит что я делаю всё точно тоже что и она, точно те же реакции на стресс, всё также. разве что я больше отчаян, у меня меньше блоков, я могу и цугундер в истерике устроить действительно и она понимает, мне нечего терять в целом-то. только мои песни, но она этого не понимает особо. но дело в том что она пользуется тем что быдло считает нас ненормальными. потому что ей повадно. у неё власть появляется. можно не считать меня ненормальным но тогда никакой власти. а можно уподобиться быдлу и посчитать ненормальным и заиметь власть и контроль.
  
  
  мы конечно много больше переписываемся. я токо важные детали копирую сюда. вон например её давняя , времён октяборя 2006го припоминание что это не она начала психушечную историю и обеспечила мне поставноку на учёт, а тупые двевятиэтажные
  
  ------------------------------------
   ....Кант Питер, [17:12] Ты меня многому научил но и проучил ....jon keats, [17:13] я пока ещё не проучил ....Кант Питер, [17:18] Телек он мне сказал не даст ....jon keats, [17:19] всё он даст лишь бы не жёг ....Кант Питер, [17:23] А ты скажи ему про костер и сразу недеем будешь - не я тебя сдавала и я не говорила им что ты требует велосипед от меня или нежить будешь в карточке написано
  ------------------------------------
  (--в последнем её сообщении она имела ввиду следущее. осенью 2006 когда меня уроды сдали в дурдом там бабвалька же вобще со мной никогда хэд не жила и урод весь целый год с лета 2005го тоже и они возникли токо на запах денег когда в августе 2006 мы начали продавать льву касилю. ну и короче они же определяли меня в друдом с девятого этажа когда я их тут достал. и у меня был это твелосипед и короче врачам они в числе кучи дургого бреда и небылиц нарасказывали что я якобы хэд просил у мамы велосипед а иначе суициднусь. не говоря о том что такого не было ничего подобного, так ещё и они же вобще не контактировали со мной с мамой весь год и в времена когда весной 2006го велосипед покупался. это всё их выдумки короче. либо так врач услышала и написала от балды. так или иначе эта и другие небылицы записаны в истории моей болезни, это официальная бумага и мама её гдето когдато перехватила тогда в конверте и вскрыла и прочитала и её ругали там короче врачи сильно. там же она прочитала что мне приписали "шизоафективное и психоптаоподобные осстояния"--)
  
  
  поздний вечер
  господи ну как же это кончить всё. я не могу отвлекаться больше нина что крмое песен.. столько песен пзидец.. деньги растворятся а музыка которую сочинил будет навсегда, если только увековечить. нужно вложить в пиар, блять нужны деньги будут а они обесцениваются. вложил я уже в цасркую один раз. и в тот же академ. не сравнить с тем насколько доллар вырос, даже академ. нужно покупать долар. но купи доллар после подорожания и 6 следующих лет будешь на месте стоять, доследующего кризиса он по отношению к рублю не будет дорожать. и будешь жалеть что в рубле не остался. и вот так все эти 10 лет и этому нет конца.
  
  
  ======================================
  12 03 20 ночь - переезд на г.
  
  (--я там сначала сам чучуть сумок перенёс, или может днём раньше. но 12го мы всётаки с сашей перевозили мои вещи на г. и некотоыре сумки, я там ему сколькото денег дал рубелй 200 (вообще, я тут в дненвике же не описывал, саша в период ремонта в г. постояно заезжал на 9тый и бвалька в своих лучших традициях его кормила и плясала). потом мы ещё поехали на шарик(это название рынка 51.49788492460825, 45.93011997236558 у меня ещё в ранней биографии есть. он ещё фигурриует в одном из твитом даши в феврале-марте 2013. она писала "только я могла приехать на практику в другую школу (она там ошибалсь школами там одна возле другой). но в тоже время.. заводской... шарик... понимаю что никогда здесь не была") посомтреть корыта и там я присмотрел но сначала не купил хоть саша и сказал что давай купим и подвезёт, но потом мы растались и я решил купить и попёр короче. стелился там на матрс на полу, подрочил есть видио. но пока в корыто не лил и был лишь шлангчик из под унитаза там набирал воду--)
  
  ======================================
  13 03 20 день - докладываю с пола / отчаяние с г. не хочу выходить из дома / истерика до ада звоню оцу носите всё мне / маски счастья и убий / маска дружелюбности / саша привёз кресло и передачку с 9го / всеми пользуюсь а потом подставлю
  
  я на г. со вчера. боль сильнейшая. незнангие что делатью сдавать билет уже надо завтра максимум с утра, а я всё не знаю сдавать или нет. от этого и боль. а нужно идти покупать есть. а я сдвинуться с места не могу так сильно меня вся эта определёность завела в апатию. выкинул вчера ещё..... блять я не могу писать тут невозможнол сидеть я скрбючившись сижу на полу, некуда облокоиться я уже не могу как в зеленоградске держать туловище так долго на весу я не протяну в таких условиях.
  
  я не знаю что делать я так хотел увидеть дашу, но я не могу выносить уже эти проблемы бытовые, они меня доебали, выебали вмне всю психику, сделали мне выучено беспомощным, зародили паталогию во мне.ю я устал их решать, это крысиные бега, постояно какаято проблемы с условиями и незнанием на чтто опереться и как почистить картошку и как мыться и всё это. мне нужно нормально сидеть чтобы делать музыку, хотябы нормально сидеть и протянуть ноги на уровь жопы, чтоб не на полу были. невозможно сидеть и делать вторчество когда тебя отвлекает какойнибудь физический дискомфорт. а это последнее лето чтобыувидеть дашу, темболе пока г. есть. но не будет холодильника. будут постояные проблемы иза этово. я не вынесу и мне нужно будет делать творчество паралкенько ещё. яя щас весь пресс напряг чтобы держать туловище сидеть. тут холодно невозможно сквозняк хоть я и заткнул всё. это пиздецэ. я столько вещей уже перевёз. купил бочку для мытья вчера.
  
  с мамой вчера говорили она в москве говорит снимает. в город её молодости и мечтаний, говорит тратит деньги не жалеет теперь раз всё равно ничего в жэизни не поулчилось. это кконец. но смотика даже она напоследок номрально живёт, ибо способна тратить деньгию. а я не могу снять. но как я сниму? вдруг даша и не будет её.
  блять надо идти за едой. почему я вчера не купил колбасыф не понимаю. тут неначём разогреть и крана нет горячей воды, тут холодно я скоро заболею. уже болит горло, уши ледяные я в шапке ушанке сижу и всех свитерах. батареи на всю шпарят. зубы неадо чистить а там неи крана ничё. ноги не помыть с улицы. вчера ещё носки были токо одетые а щас не знаю как идти. делаю илбим параолеьно говно.скоро срать а жопу не помыть. я не способен ни смеситель ничё.
  
  2 часа дня сразу после написани текста вверху.
  я психунл, чистил зубы, вспомнил как они стервятники сразу налетают а сам урод купил участок вместо квартиры, я киданул забуню щётку на пол и позвонил уроду. сказал покупай билет купэ или самолёт, а то я уже не буду есть а до воскресенье я не рпотяну, и я поеду всё нахуй сжигать и заканчивать мне заебали выкидывания денег и эти ппроблемывсе. он тоже накалён, как бы не сдал меня. но потом второй раз взоню или говорю привози кресло , смеситель и грунтовку. и возите мне еду. я заебался от этих проблем с помыться. болит голова от каждого выхода на улицу. вчера вот болела например.
  я щас лежу хуже обломова в сотню раз. вобще ещё и гажу по сравнению с ним. всем треплю нервы. и воображаемая даша говорит "совсем ебанулся. место тебе в психушке". и все вображаемые критиканы смеются надо мной и желают мне попадания в изоляцию скорейшего.
  
  всю жизнь надо мной потешались и зло относились. хотя это не я создал такой биологический механизм что когда человек с врождёной повышеной нервозностью фрустрирован он начинает становиться истериком и мыть рукию и всем гадить. это не я придумал. ничё не могу поделать сэтим.
  
  всё ради песен. мненепозвезло что только в этом году начал с этими сэпмлами всё забивать. и всем непозщвезло вокруг изза этово .я сделаю чтоб было так. ибо все слишком выглядт счастливо а я завидую. во всех книжках мудрики говорят "на самом деле никто не счастливо это только выглядит так". если не счастливо то показывай. тогда нечему будет завидовать, тогда тебе завидовать не будут. а хочешь носить маску счастья, будь добр терпи насилие и зло от тех кто тебе завидует. потому что завистник проверить неможет маска у тебя или нет. и вобще, если маска, то значит человеку плохо, но у него находятся силы на маску. у меня сил на маску не находится.
  
  я вобще скажу даже так, ибо не вижу контраргументов: если человек находит силу на маску значит ему не плохо. маски не бывает. я сужу по своему примеру. мне похуй на другие примеры. хотите дать мне пример? пишите его. я прочитал ваши книги и не вижу примеров. а мой пример таков: когда я был в маске и говорил что я несчастлив - я был счастлив всё равно. тогда мбыла молодость и надежды на дашу. и у меня были силы на маску. а щас нет надежд и нет молодой даши и всё. никаких сил на маску. а тогда бы я сказал что мне было плохо дохуя. но со временем, как я говорю, я понял что тогда мне было дохуя как хорошо. поэтому я и мог носить маску. так что вот что: ты сначала дождись чтоб прошло время и смодешь ли ты потом сказать про твоё нынешнее "плохо" что тебе было плохо. я более чем уверен что ты потом скажешь что твоё нынешнее "плохое" состояние это было на самом деле хорошо и счастье. вот сначала выжди, сначала сука блять дождись пока тебе станет хуже (а хуже может становиться безкончено) и тогда сдавай меня в психушки и относись ко мне зло, если ты всё равно сможешь сказать про твоё прошлое "плохо" что тебе дествительно было плохо
  
  я всю жизнь с мамой потратил на экономию и накопление денег. ибо нгичего другого, нимузыка, ни соц жизнь и девки этвоо ничево не получаблось. вот в итоге конвертировал свою и её жизньб в деньги просто. и теперь они обесцениваются и ещё и если не сжкчь то достанутся комуто после нас. как выносить? никак. только сжчь, уничтожить эту возхможность. на хлебе до завтра.
  
  или вон например какой мне смысл было относиться дружелюбно и вежливо и гвооирть привет всяким кто раньше ставил лайки мне и даже положительный отзыв на бендкампе, да или таже даша , относилась ко мне вежливо, чёт одаже советовала. а как я стал тем кем я и был, обнародовал себя так сразу все разбежались. и какой мне смысла было раньше говорить привет, быть вежливым и тэджэ когда я знал что будет в итоге так? вот я и был уже тогда таким ибо знал что все разбегутся всё равно. зачем притворяться. тотже сосед вон тут на г. тогда один раз зашёл типа познакомиться кто такой, я дажене стал ничё говорить, он с ремонтиком токо моим поговоррил и всё. зачем? я по его интонации и виду вижу кто онтакой, что он меня сдаст в момент, даже еслиб ы я протянул ему рку и дружелюбно погоррил бы. вот иполучаете поэтому от меня таоке отношение к вам всем.
  
  ***
  не прошло и двух часов уже саша заходит в квартиру с креслом. ощущение как когда тебя навещают в психушке. оно уже даже до того как он мне передал пакет едой.
  
  да я открыто говорю и маме говорил что я простот пользуюсь всеми. пользуюсь что им не а меня не наплевать они меня породили. а мне лишь бы не убиваться раз меня ещё обсулживают, фигли не пожитьи не сделать дела. а тем не менее я увсё равно убью, постараюсь покрайней мере. и уроду сёдня говорили после тово как он сказал что его на работе щучат (ну это со мной не связано, это он там бунтует против системы тоже просто почучуть среди тех кто с системой согласен) что "после таво как я сделаю то чё сорбираюсь у тебя вобще репутация упадёт". он говорит "ну ты чё охерел уже совсем?". я говорю "ну вот так". и вот короче он бы мог сдать в дурдом меня, но вместо этово вот он вызвал сашу и тэдэ. тоесть надеюсь когда это прочитают надеюсь ево тоже привлекут к отвествености что не сделал со мной ничё. надеюсь нагажу ему. несмотря на то что он сделал чтоб мне привезли еды и кресло.
  кресло кстати всё равно саша сразу напол положил чтобы собрать и я теперь не знаю как на него сесть (--кресло в бацилах теперь. всё произошло быстро саша вошёл, он там ещё с женой вошёл, и он это кресло в одной руке держал какбудто и он очень быстро прошёл в зал и сразу положил както на пол. а жена его, она простушка такая, она пакет с едой от бвальки. саша ещё сказал в духе "ты давай заканчивай это всё. отцу операцию делать". и я как чуствовал себя как в детстве я всю жизнь себя чуствовал и не токо в детстве--). я вокруг него походил, прикинул все варианты как его поствить и не знаю пока опять лежу на полу и всё также всё плохо.
  по полу-то нельзя даже ходить. крошится и портится стяжка он кресло поставил и там рытвинеы где он ножками возил.
  с этим креслом всё только хуже. я не знаю как грунтовать а грунтовать и закрывать клеенкой уже надо срочно. он наслежид земляными ботинками тут всё как на улице грязь.
  
  ======================================
  
  14 03 20 день отправил с яндекс - (--тут наверное первое упоминание о коронавирусе в дневнике--) немного о песнях
  
  ты там не путешествуешь в европы свои? не заразись этим вирусом, оставайся хотябы живой пожалуйста
  
  вот ты это прочитала и думаешь наверно "ага, опять думаешь о себе. как тебе плохо будет без меня. тебе не меня жалко а себя " и ещё больше становлюсь тебе неприятен? ну а за что тебя жалеть если я тебя не знаю? если ты будешь мёртвой тебе будет плохо? тебе нет. близким да, мне вот и тоже жалко (--ошибка с какимто словом--). но не тебя. ну а за что тебя я могу жалеть, если я не знаю тебя. может у тебя нет мечтаний и планов никаких. жалеть можно тогда когда знаешь что человек чтото ещё хотел сделать, но не смог ввиду смерти. мне жалко себя, как я буду без тебя, жалко твоих близких. им конечно даже хуже бы было ведь им мало того что нужна ты, так ещё и они знали тебя. они да, они как раз тебя жалеют, за твои несбывшиеся планы, потому что они тебя знают. вот позволь мне тебя узнать и я буду точно такой же как все, тогда бы мне было жалко тебя саму тоже, а не только себя.
  просто настроение таргичное. на разговорчики про смерть потянуло, а так не подумай ничего.
  
  я тут щас делаю песни которые сочинил в калиниграде в зеленоградске в ту весну когда только с тобой "познкомился" и сразу уехал. ностальгирую прям. мне так не хватает тебя. помнишь как я тебе написал после перерыва (когда в феврале мы тогда 1 раз спасибо тебе поговорили и я уехал). и ты сказала "о привет". у меня нет истории. чтото я там сказал.. "соскучилась?" - оно?(--я так и написал ей с зеленоградска, после того как она на какоето моё превое оттуда сообщение ответила "о привет" - я спрсоил "соскучилась?". и дальше там она в той переписке расказала что спит с борисом, в смысле просто сон, и ещё я расказал про целуй-таню и она сказала это дико--) с спб спб. у меня уже сто лет нет этого аккаунта хотя вон он етсь, но там тоже удалена переписка. я так хочу вернуться в то время. я щас прям плачу как баба. я так хочу туда обратно, в то время, чтобы ты была молодая. пусть даже ты "спишь" с тем борисом, пусть даже у тебя профессия и высшее образование а я никто и никогда не смогу с тобой нигде пересекаться. но всё равно. это было только начало молодости, самое лучше евремя в жизни.
  
  щас послушаю ещё какуюнибудь песню (они всебез текстов ещё) и ещё пока чтонибудь напишу... ну хотя а что мне писать. да и не могу я писать. реву.. хотябы одну встречу с тобой я так хочу , жизнь была бы не зря, не зря бы были все те глупые чувства надежды. надежда была начудо что однажды я смогу с тобой познакомиться несмотря на те все невозможности и преграды. я так повёрнут на этой мечте, я всё реально готов отдать, как и писал полине. зря она блокирует и не рассказал тебе (--в слове "рассказал" не дописана буква а. но я не исправляю при перечитке ошибки в письмах которые отправил или запостил в инет и т.д.--). зря ты не соглашаешься, если она передала всётаки. у меня хорошая квартира там, и до центра недалеко. до горьковских твоих, где ты со скейт доской. для меня бы это было большим счастьем если бы ты пусть даже с сергеем взяли мою квартиру. хоть чтото бы сделал в жизни что пошло тебе на пользу бы и был бы както связан с тобой. подумай ну пожалуйста..
  
  щас слушал gorkal, zefeir , я потом так и оставлю их рабочими названиями. может потом тебе будет интересно послушать. я даже зефеир напишу текст чтонибудь про это письмо. у меня много
  
  так хочется говорить и говорить с тобой. но нужно делать песни, в них я хотябы голосом смогу поговоррить и это останется навсегда, ктонибудь да будет слушать те песни. и так вся эта история продолжит жить после меня. может когда нибудь как нибудь те все мои мечты какнибудьб реализуются. мда, так недалеко и до религиознутости. всё, кончился зефеир уже 2раз по кругу
  
  ======================================
  14 03 20 день - купил смеситель / darkest hour / переписка агония морской пизды / холодно / илбим и зефеир
  
  быстро щас и делать песни. а то уже день прошёл уже почти вечер. вчера короче собирался сто лет, дрочил пиздец, срал, собирался разбить всё в квартире, кдил вещи, отбрызгивало из унитаза, всё иззасмесителя идти или не идти. чааса 2 реально собирался. в итоге вышел так и быть думал схожу. пошёл дождь. чтото вспомнил мастейна с его песней даркест аур, клип. купил смеситель (--по той ссылке что маме--) семьянины в гостинке живут, лица знакомые, все саратовцы на одно лицо. с татуировкой какойто молодой муж вышел вместо бабы которая по объяве. нормальный вродесмкесител ьза 450. на обратном в гроздь и ещё глянул на сеситель на дудку она продырявила пакет и вывалилась а на ней написано диана. и мне всопмнилось (я ошибся) и я аж удивился совпадению - ведь в даркест аур тоже слово диана. но я чуть ошибся всётаки, потому что вот щас вспомнил и всопмионил что это в "уэейк ап дед" было слово диана. но всё равно близко. тоесть занятно зачем мне всопмнился мегадет до покупки смесители и тут вдруг диана (и причём на улице мне казалось что диана этол как раз в той самой песне даркест аур).
  поставил кресло, надо грунетовать пол, всё плохо. кресло не то на котором на 9ом сидел (там было два). а тут рытвины на подлокотниках, мышка не ездит.
  с утра дрочил уже 3 раза, всё было плохо , была невохзможная бол ьи истерика, сдавать билет или нет. ведьт тут ужасные условия и постяоно истерики. в итоге я нечайно там нажал , думал это только подготвока а оказлось взял и подвтердил и сдал билет. только деньигчёто не пришли езщё. и вот написал даше. а щас надо делоать песни. илбим зхастрял жёстко.
  ужасно хочу ебли ужасно.
  
  
  с мамой уже полный бред, остаётся только вину нам друг на друга переваливать за непокупку пизды. всё упщено, другие там уже все дерьмовые и за 4600. и не купила она изза фрунзенской истерики тоже (она всё играет жертву, ей очень нарвится эта роль, она выжидает когда я чёто угрожающее говорю и она сразу делает это какбудто это я её буду убивать, и все действия (а действия то уже реальные, это уже не театр, тут деньги реальные) устраивает с учётом надуманной своей роли)
  
  
  ---------------------------------
   ....jon keats, [14:21] в г. всё есть, стол для готовки и плиту урод привезёт ....Кант Питер, [14:22] Делай че хош но в любой момент приеду продам ....Кант Питер, [14:23] Вещи туда до продажи только закажу перевести ....Кант Питер, [14:23] В съёмную не повезу ....Кант Питер, [14:23] Не сразу же продасться ....jon keats, [14:23] зачем мудячить так слиьно когда выгодней отра ботать пи купить пизду? ....Кант Питер, [14:24] С убийцей теперь в одном городе не буду ....Кант Питер, [14:24] А работаю за сьем ....jon keats, [14:25] сука блять сиди на о. и отрабатывай падла ....jon keats, [14:25] я сдаю билет ....Кант Питер, [14:25] Чтоб не ждать тебя в любой момент появления тебя на о. ....jon keats, [14:25] я сдаю билет и до осени ....Кант Питер, [14:25] Я не на о. ....jon keats, [14:25] будешь на о. и будешь отрабатывать ....Кант Питер, [14:25] Пустует приездай ....Кант Питер, [14:26] А про какую п ты говоришь? ....Кант Питер, [14:26] Продала же она ....jon keats, [14:26] которые остались другие. 4600 такаяже и хуже, в углу дома, но хоть её ....Кант Питер, [14:27] Нет нив коем случае темница ....jon keats, [14:28] ты таврический перенёсшь когда неужно? ....Кант Питер, [14:28] Посмотри там ещё и стеклянные балконы перед окном выступают будут выходить курить и п постель смотретт ....jon keats, [14:28] да там будут ....jon keats, [14:29] надо было 4350 она была опследняя нормальная ....Кант Питер, [14:29] Если бы не убий я бы купила ....Кант Питер, [14:29] Все мне испрртил ....jon keats, [14:29] ну убий не тебя же ....Кант Питер, [14:30] Ты сказал что все равно уого ....jon keats, [14:30] ты назхцй не сдалась я говорил ....Кант Питер, [14:30] Все испортил ....Кант Питер, [14:30] Не поняла
  ---------------------------------
  
  
  в г. сквозняк и холодно у меня уже реально недышит нос. несмотряч на то что батареи на всю и заткнул вытяжки из них дуло.
  причём дождь душно нечем дышать вобще, но сквозняк. и носзабит. я задыхаюсь нечем дышать реально. сижу. дышу ртом. но не дышит и глаза слипшиеся от какойто простуды какбудто. щас бы звонок от даши встретиться погулять и ммигом бы всё прошло конечно. но звонка нет. чего там, нет даже сообщения.
  
  
  вечер.
  я застрял с илбимом. я уже дв дня нихуя не сделал. щас весь день прошёл я в боли сижу. я не сделал ничё1 за день а это идеальный день когда есть еда, завтра снова за едой блять идти.боль не кончится никогда в этой жизни. только кончилась боль с билдетом теперь это. именно изза этово я хочу так сильно быстрее всёзакончить.
  
  
  ======================================
  16 03 20 ночь - творческий г. / бах и долбаная классика / не серцировать кнб-и прево музыки / петь о тромбе
  
  весь день работал над этой илбим ёбаной. у меня тут такая уже творческая мастерская а не квартира. но это вчера. а сегодня меня уже тошнит от вида этих миди нот. только и видишь их, просто уже как робот там хуяришь, уже никаких эмоций. совсем не то когда брынчал на гитаре и думал о даше, о жизни, воображал виды природы и то что я бы видел глазами если бы жил в норвегиях всех тех. щас уже просто рутинная работа, аранжировка всево этово дерьма, наработок за 13 лет, просто смотишь на эти ноты и как уже математик высчитываешь там все эти ебаные интервалы. наверняка всё это можно и машинно делать, там же есть миди КАЛ команды какието. это я всё вручную только делаю.
  
  загуглил сколько бах насочинял дерьма, оказывается больше тыщи проивзедений и всеж у нево большие. чучуть почитал как он работал, ну как я и представлял, как эта марина грузинка ещё говорила: там просто математика. и только особые умельцы умеет там чёто цепляющее сочинить. а так они могут сочинить за минуту вальс который будет длиться 8 минут. они там просто хуярят эти ноты не опираясь ни на какие ассоциации. я ещё больше стал ненавидеть классическую музыку. это полное говно. это просто механика. это хуже чем политехнический институт. я консерваторщиц ненавижу больше чем полтихничек. последнии хотябы делают полезные вещи. а у тех просто математика эта музыкальная долбаная, говнище + выдержка вот та спортивная, как они там оттачивают мастерство игры. это типа гимнастики, всётоже самое, упорство, ор тренера сбоку и тэдэ. сплав короче спорта и тупой математики которая ничего полезного миру не даёт. кроме этих ёбаных фуг , говнища этого дебильного для органов в церквях, для придурков релиознутых моральнутых или просто тех шизофреников, любителей классической музыки. даже этот бах, я думаю он был просто фантаик работы, а сам он вёл нормальную жизнь, ебал вон детей на своём чердаке, как пишут. не был моральнут. и писал это говно для придурков ради просто денег. а хуле не писать если развил навык так хорошо и времена такие что на этом можно делать деньги.
  
  короче только фолк, только традиционная мзуыка , выстраданая, которая была невозможна без чувств и эмоций, я только такое признаю. и вот куда мне было идти? в те музыклаьные училища, консрватолрию? а джаз это тоже самое, может только чуть поинтереснее исполнять и не так громко. куда мне было податься, как стать профессионалом, всмысле чтобы музыка мне доход приносила? никак, никуда.ну или только концерты, шоубизнес для придурков в цепях, волосатых подростков. и самому тоже ещё носить эти патлы ёбаные. для малолеток на сцене как клоун. нет. только для себя, тексты только для себя.
  
  сегодня послушал psychotic waltz вроде нравились в юношестве. у них своеобразная мелодика такая, унылая пиздец, щас она мне вобще никак. ну вот что я могу сказатьь, я там на металарее написал уже про мелодику и что не нравится. ну вот пусть даже всё будет так как есть, но как можно такие тексты? какаято метафорная популярно-доступная философщина про ангелов и демонов. это такое говно.. никакой симпатии к исполнителю. петь надо о страданиях, если это мрачная и грузная музыка. или о сексе, о любви девки, если под энергичную задорную музыку. вот дело. а не про философщину которая навхуй никому не нужна и серьёзно не воспринимается. просто как инструмент.
  
  вот это "вокал просто как инстурмент" это главный идиотизм в рок музыке который меня всегда отвращал. в фолк музыке в песнях там не просто как инструмент. они там все со смыслом, написаны людьми реально инстересующимися этими вещами о которых поют. о любви к мегги, о виски в кувшине. это всё из жизни. а философщина и метафоры это не из жизни. это из поэтических книжек. из вот того ебаного джона китса, митафизека. дерьмо это, мусор полный, не имеющий отношения к реальной жизни. ты сидишь и думаешь о своей метафизеке а у тебя тромб в сердце в этот момент. иоган себастьян и нет тебя и твоей метафизеки. пой о тромбе.
  
  ======================================
  
  17 03 20 утро мой вечер - песни сквозь очаяние до ада / переписка м истерит / ребусы до ада
  
  продуло, ухо болит, воды нет, вчера бвалька с сашей привезли еду, а сегодня уже нет еды надо идти. весь вечер вчера гурнтовал пол. так и не осилил задучу полностью прогрунтовать пол: слишком тяжело пернести вещи, надо решать эти окрские ребуса куда можно а куда нельзя какие вещи положить, а помыться негде воды нет, всё заебало. прогунтовал только где хожу. токлу нет всё равно песок. стяжка какаято тут песчаная в саратове. мама треплет нервы, внизу переписка. гадит и себе и мне, делает так что вся та работа курьерская в итоге привела к полному краху финнасовуму. изза этих повесток теперь покупать квартиру вздумала, поди в москве. пиздец, и всё потому что мне нужны были деньги а хаработать было можно только курьерством.жэ больше не имею навыков приносящих деньги. а даша имеет и зарабатываешь больше и всегда сможет. ужасная жизнь поулчилась, просто пиздец. и еёщ и так всё под конец. в боли делать песни приходится.. щас только песни спасают, забытиься от всего дерьма в который окунаюсь вспоминая про деньги и представляя как мама щас их там спускает все в унитаз изза истерик, а я опустил руки и у меня всмысле уже нет времени на то дерьмо всё. только песни держаот.. особено крутые моменты всякие. да впринципе все крутые. я реально хоррошо делаю всё. ещё бы разнообразить, у сайкотик вальса дермьо но нахлобучено разными сбивками и гитарн ритм штрихами. это я всё тоже могу но требует время. а можно попримитивней. пытаюсь найти среднее..
  
  
  
  ------------------------------------------
   ....Кант Питер, [09:02] Все я покупаю квартиру но в любом случае г. продам по той же цене что купила налог не платить и без вранья налоговая. Че ты там высиживаешь не понятно и зачем сдал билет ....jon keats, [09:03] г. я пока живу ....jon keats, [09:03] в нём ....Кант Питер, [09:04] Потрачу все деньги на покупку маленькой но дорогой квартиры ....jon keats, [09:04] сука ёбаная да не потратишь ....jon keats, [09:05] озхерела чтоле ....Кант Питер, [09:05] Да ....jon keats, [09:05] есть где жыть, вложи в чёнибудь. в городе где без банковских ячеек и натариусов всяких ....Кант Питер, [09:05] Хуй вложи себе в рот ....Кант Питер, [09:06] Уезжайбыстрее ....jon keats, [09:06] я до осени не уеду. уже много вложыл в г. ....Кант Питер, [09:06] Теперь в рот вложизуй ....Кант Питер, [09:06] Х ....Кант Питер, [09:07] Ну выселю смотри ....jon keats, [09:07] воды горячей нет вобще оказывается в доме. вчера звонил они там как с дураком разговаривают хихикают "не знаеми, зачявок на горчую воды не было". а у меня сопли зелёные и ухо продуло и ещё и помыться негде ....jon keats, [09:07] вот тебе и крышная котельная ....jon keats, [09:08] тоесть дом ввели но воды горячей не будет ....Кант Питер, [09:08] Так тебе и надо ....jon keats, [09:08] это я если ты крышные котельные повадишься там гденибудь ....Кант Питер, [09:08] Вызову полицию приеду ....jon keats, [09:09] г. я оплачу кветанцыи чё выёбываешься ....Кант Питер, [09:09] Выселю лучше без всякого такого давай ....Кант Питер, [09:09] Я второй раз покупаю билет ....Кант Питер, [09:09] А на след день приходит повестка ....Кант Питер, [09:10] Я иду к ним а они говорят тут опять ещё несколько ....Кант Питер, [09:10] Я говорю дайте дам показания сразу вперёд ....Кант Питер, [09:11] Они говорят нет ....Кант Питер, [09:11] Ты понял ? ....Кант Питер, [09:11] Как только покупаю билет то на след день повестка ....jon keats, [09:12] никто не ходит. они тебя нашли дуру каторая недалеко живёт и вся трясётся законопослушная. а другие никто не ходит и жопу повестки засовывают. ну тебе нравится мазохиствовать мазохиствуй. главное на билеты из поломощицких трать ....Кант Питер, [09:12] Следят за моими действиями ....Кант Питер, [09:12] И говорят не придёте штраф ....Кант Питер, [09:12] А я говорю как же я могу прийти если я уехала бы ....jon keats, [09:12] а у них олтчёты что они опросили свидетеля им премии. придумывают тебе байки про штрафы. ....Кант Питер, [09:13] Трачу свои половине мою ....Кант Питер, [09:13] Болею ....jon keats, [09:13] нихуя ты не тратишь свои сучь ёбаная ....Кант Питер, [09:13] Полынемою ....Кант Питер, [09:14] Пенсии уже половина на билеты ....Кант Питер, [09:14] Пойду снимать теперь ....Кант Питер, [09:14] Так и тратить буду ....Кант Питер, [09:14] Все продам приеду ....Кант Питер, [09:15] Будь на готовые к сьезду ....jon keats, [09:15] в г. я живу чё неопнятно ....Кант Питер, [09:15] На готове ....jon keats, [09:15] я уже дгорзхера купил сюда ....jon keats, [09:15] чтобы до осени ....Кант Питер, [09:16] Ну живи раз орлатишь ....Кант Питер, [09:16] Только потом все равно за 800продам ....Кант Питер, [09:16] А щас покупаю ....Кант Питер, [09:16] И на билеты тратить буду ....Кант Питер, [09:17] Денег полно ....Кант Питер, [09:17] А о. пустует ....jon keats, [09:17] ну понятно значет не мазгохиствуешь а просто мне гадишь тратой денег мне назло ....Кант Питер, [09:18] И это тоже ....Кант Питер, [09:18] Сапсан 3400 ....Кант Питер, [09:19] В один конец ....jon keats, [09:19] побольше ездий может подцепишь вирус и здохнешь наконец ....Кант Питер, [09:19] Да ....jon keats, [09:20] давно бы уже выпила свои таблетки чё ты мучаешь всех и себя ....Кант Питер, [09:22] Смотри без обид потом
  ------------------------------------------
  
  
  щас эта чорга меня взбесила. это крутая песня, но я быстро перевёл её в говно наделав там импровизаций после первого припева. а припев крутой его надо повторить. а там импровизационное говно.. не знаю как делать. наверно надо вставлчяять повторение куплета с переходом в акустический вариант припева. оставить её попримитивней. а ту импровизацию отедльной песней чтоли.. или просто длинной так и оставить всё. но припев мега крут надо повторять по любому. это почти главная песня гнилки.
  
  всё течёт. смеситель купленый течёт (--его саша поставил когда с бвалькой приезжал и я уже хэд купил смеситель он тут лежал надо было только накрутить на соски из стены и саша накрутил--), надо доедлыват докупать, к хуям, сашины полипропиленовая труба в стене в штукатурке течёт. это пиздец надо будет штробить опять всё это. бататеря течёт со скоростью 1 литр в час. нет времени ни на что мне уже лечге вёдра подставлять, мгне надо делать песни.
  
  щас новая, вернее слегка забытая старя боль: нужно решить или в полусне вот этом идти за едой кудато а то и к бвальке она щас там готовит и я обещал сегодня, или рисковатьт и сидеть (но пока не могу уснуть) но рисковать что потом закроются магахины все. и к бвальке они там будут спать. и поэтьмоу сижу и мучаюсь грызу пальцы, и не могу ни сочинять ни работать ни идти никуда не могу, потому что просто не хочу вот в этом полусгне никуда ходить. вся жизнь вся юность и молодость пропитана воспоминаниями о вот этих сраных в полусне в неспании по 24ёх часов выходить на улицу кудато идти делать неотлагательные дела. меня это просто заебало до смерти, я хочу суицид изза этово. мне уэе похуй на всё лишь бы этих проблем с выходом на улицу не было. и всегда там мороз. и всегда надол будет прийти и помыть ноги. а тут щас проблема. а если сёдня не схожу то свежая еда уже целый день потеряет у бвальки, а ей итак лежать долго надо а там тепло днём на балконе.
  
  короче опять ребус, не знаю. и не могу делать песни, думаю о ребусе как когда сходить .это не кончается. нужно чтобы как можно меньгше бьыло варинатов. или щас идёшь или вобще нельзя иначе идти. только так. хотябы чтобы две крайности. когда много вариантов то это просто крышеснос полный. и уже 27 лет, 28омй во всю идёт. и песнги нихуя ни одной не записано. условий нет. помыться помылся в корыте вчера, но это в лёгкую, весь жирный всё равно. а руки помыть негде не сливать же воду из этого огромного корыте без конца. ссу в чай, остаточки мочи, лишь бы не идти в туалет второй раз не испачкаться нигде. у даши всё также? у людей вот этих на улице и в вконтакте с счастливыми фейсами и фотками с половыми партнёрами - у них вот всех разве также?
  
  нос не чувствует ни одного запаха. бвалька мясо, дорогую еду и всё бестолку, просто куски еды.
  только вкус, соль там или чтото кислое. и вот в тему, про вкус, щас только что глотнул тот самый чай. чуть не вырвало. на вкус какбудто масляный стал. или как молоком чтоле рабавлен. короче потерял терпкость. а только сёдня по случайности дрочил на видос на который редко дрочу там ссут друг на друга, красивая супер бабёнка такая вобще. но в сексе то возбуждён и хочешь мочи. а щас я совсем не хочу.
  
  бвалька в итоге хочет прити сама. я их конечно эксплатирую. особено её. притом что она там итак бегает не успевает всем готовить , там урод завтра в больнимцу на вырезание его хуйни.
  
  
  ======================================
  17 03 20 вечер моё утро - как алтынка 13 лет назад / заводская ностальгия до ада / сын и внук хуже обломова / почему родки больше привязаны к детям теория / отношение к девкам заводского района / чорга и флакед система деланья песен
  
  я всево 5 часов или меньшге послпал с пол второго дня. бвалька принесла еды и вот уже естествено не усну поел и сижу с чаем вот набросать сентиментальных мыслей. под закат (я его не вижу, толькь волгу вдалеке, я спиной к сонцу). ну во первых бвалька, вот эти вот её приносы еды, всё прямокак в дествте, прямо как 13 лет назад, алтныка и даже уже чуть вперёд, ведь уже март, я уже почтимесяц в той второй больнице. пиздец я тогда 1 месяц не был дома. ну ладно.. ну вот это чувство что всёкак в детстве. однако его же нет уже.. и всё ужасно.. хочется всмысле чтобы было как тогда, хотябы как алтынка, чтобы всё впереди, чтобы знаешь что шульдинер ево вот это лепрози альбом он там взрослый мужик какжется музыкант, кажется тебе ещё сто лет до его возраста. а он уже 7 лет назад. ему там 20 лет было, или чуть больше. уже всё прошло.
  
  я ничего не успел, я не получил ни той популярности о которой фантазировал тогда в детстве представляя как я буду как он, ни записал песен настолько же хорошо и серьёзно воспринимаемых. у меня конечно тоже есть мрачные агрессивные песни, но я знаю их бэкграунд, помню себя лежащим в дерьме и то как мне бвальки носили всю жизнь всё.. всё это у меня несерьёзно. совсем не так как представлял будет. ни поездок в европу ни денег зарабаотанных любимым делом, ничего.
  
  ну а главное вот это чувство про бвальку и что она уже стареет короче. хотя выглоядит ровно всё также и также быстрая и таскает всё. но хочется вернуть всё то как было тогда, вместе с теми ощущуниями, вместе с молодостью впереди, вместе с блять знанием что та которую когданибудь найду, даша, что она тоже ребёнок ещё, у нас ещё есть время,, мы развиваемся чтобы быть подготовленными и немного наученными жизни и тогда уже найтись.. что вот прям, с года на год уже найдёмся и будем вместе наконец, как в форест гампе, друзья , почти как близкие, и что всё это впереди, да , прям вот будет скоро. сейчас нет таких оущущний и предвкушений.. а только они и двигали, только они и давали сил.
  
  а главное даже вот 2018тый, вроде так недавно, а уже пройдёная эпоха. там-то тоже как в детстве, там жара солнце, приезды на 9тый этаж и мороженое по вечерам свареньем какоенибудь, смородиновый запах, никаких мыслей о деньгах. лето солнце, люди на пляже, даша ещё в саратове. этого ничего нет (я правда конечно очень надеюсь что даша приехала домой и щас тут изза этих вирусов нужно будет съездить. но пока больше нужно именно сделать чоргу).
  
  и главное вот это болераздирающее понимание что всёкак в детстве, но не как, а почти, тоже всё же недалеко, разве что в детстве самом раннем там было всё внизу пензенской, где профилактория и дом тёти ларисы, всё было там. а с течением жизни вот выше по пензенской пошли. сначала вобще вгоры начали ездить в алтныку, вся эта психушечная эпоха, вернее сначала в детсад к ане сестре ходил и уже до ларисы не доходил. потом алтынка горы. а потом просто уже ларисиного там ничего нет, и только 9тый этаж, времена уезда в питеры. а потом чуть выше, олеся лисёнок, на барнаульской этой... потом даша, ближе к шарику та школа из которой она вышла. потом этот дом большой скинуться с него, чуть выше пензенской, потом ум24 там офис, потом зуборезный уже замаячил. на электрички подсел. потом вобще часто стал думать про зубаорезный, там же ещё под поезд можно броситься. а потом г. вот, в гору пошли. уже даже в медицинский центр который чуть выше в горы чуть туда не шагнули, когда отцу надо было анализы вот недавно, но он туда не пошёл а всё в доме в дицентре сдал.
  
  он кстати завтра на опреацию, а, я уже говорил, ну вот бвалька говороит позвонил бы я ему. а мне так лень... я не позвонил, не хочу, вставил симкарту в модем и сижу. у меня никаких чувств к нему. как и к бвальке, не могу выдавить никакой эмоции. неудобно за неё, она носит, припёрла воды целую бутылку, хочет как лушче, хотя всё бестолку и вон 2 тыщи из моих денег которые я ей отдал чтобы не порвать уже на чёто извела, хотя я тут только несколько дней. неудобно за неё, жалко. представляю как я выгляжу её глазами, просто трутень, обломов. я бы хотел какуюто отдачу ей дать эмоциональную, но я не могу. жизнь дерьмо. я же уже начиная с истории по девкам и даше уже не слушал её ни разговоры, ни звонил ей, лень было всегда, ни предлагал помощь особо.. когда был у неё перед питером хотелось всегда уйти быстрее с кухни и в компьютер где были девки и музыка, остатки надежд на них.
  
  наверно и бвалька замечает что всё уже не так как раньше. хотя вот они бегают пляшут передо мной. и отец. и вот я кстати думал щас, ведь ему-то наверно я дорог. мне-то, перед операцией какойнибудь, он бы и приехал и всё бы бегал думаю. а я нет. вот думая почему так у меня пришло к такому щас предположение что это потому что у отца и вобще у родителей, почему вобще у родителей больше любви к детям чем у детей к родителям, попросту больше воспоминаний обо мне, о детях, и причём в самые счастливые годы, когда всё начиналось. первые три года, которые дети не особо помнят, плюс год беерменности - это же 4 целых года которые есть в памяти только у родителей. вот поэтому, поэтому конечно у них больше счастливых воспоминаний.
  
  про олесю хотел чтото.. а, это в целом вобще про вот жизнь щас на г. и про девок в окне. вот мысль короче: когда раньше был даже ещё в пору калиниграда, когда не понимал чем даша меня так зацепила, не задумывался когда ни про С2 ни про высшее образование ни про то к чему неквалифицированная работа может привести (как щас бандитское курьерство), вот тогда я прям помню как будучи даже в заводском смотрел в окно и видел девок и искал среди них свою.. и тогда дествительно они даже были, ведь даша ездила сюда на практику, а в соседнем доме вобще вон жила олеся лисёнок и и она была вся такая интелигнтнаяи будущий архитектор какойто и мама явно там тоже какойто архитектор. а щас вот я смотрю на улицу здесь или иду тут и я больше не воспринимаю этих людей тут, никого кто живёт тут темболе моего возраста если и до сих пор тут. потому что познал все различия, понимаю что те кто мне когдалибо был бы интересен и завистен они все в центре как минимум, а в этом возрасте вобще в столицах. нету в заводском уже никого..
  
  у меня щас если я тут увидел бы красотку в заводском она вызывет ужасную тоску и жалость к себе и нагонит мысли про несложившуюся жизнь, вместо того чтобы возбудить сексуально. она нагонит вот этих мыслей и перемалывания всех этих пониманий что ничего не сложилось и я дно, а даша они все продвинулись в жизни и я уж их не догоню. а эта красотка она парикмахерша. или полтиехничка в лучшем случае на какуюнибудь ненужную специальность, без будущего. с ребёнком в гостинке, как вон те семьянины у которых брал смеситель, в скукоженой гостинке на краю всего(--они гдето за шариком где новостраханское шоссе--).. и хоть бы можно было потрахаться с какойнибудь из- этих парикмахерш, просто типа секс безаобезятельств. но так нет же, они тоже нормальные люди, тоже не хотят секса, ничего не хуя. я же им таким из заводских районов тоже же писал же наврняка куче в числе прочих когда писал саратовцским. никто ни на что никогда не согласился.
  всё, чай и срать.
  
  блять только бы не заболела голова, у меня тут нет таблеток блять..
  буду щас пытаться связывать чоргу с флакед. вроде совпадают по визуально-ассоциативным качествам. у меня же почему я вобще так долго беру на то что сочинить песню(помимо потому что без конца пишу в дневник), годами, по 13 лет щитай некотоыре. мне просто потому что надо чтобы каждая мелодия каждый момент был связан по тем вышеупомянутым качествам. вот например чоргу почему "чор" в названии, чор это приставка за "чоррол" , из обливиона. под тот припев и вобще мрачноватый куплет у меня всплывает вообразжение чоррола и тумманого утра в горах над чорролом. кстати вот как здесь в г. . точно также живу у поднжья гор и там дальше как раз алтынка на западе и такие пустоши, всё как в обливионе. а перед горами леса такие , дубы(и даже в саратове кстате дубы тут у гор, тут вон какоето ущелье же есть и там пруд), и такое уакбу(--?--) туманное утро и идёшь на охоту и на приключения в пещеру какуюинбудь за какиминибудь камнями чтобы потом их продать ,и ещё сделать зхелья из трав этих всех и ушей гоблинов всяких, и тоже продать и накопить на дом или крутой лук или чтото..
  вот были времена, щас бы всё отдал чтобы вернуть, но с условием что будет молодость ещё впереди. чтобы можно было поиграть но сидишь и всё равно знаешь что когданибудь будет взрослая жизни , с сексом, со всем.
  вот короче флакед боле менее схож с чоргной в этом плане, хотя там больше дум-метальный настрой в темпе 50, а не охотниче-пирключенческий в темпе 80т как в чорге. вот надо переход сообразить.
  
  ======================================
  18 03 20 ночь - ад неустроенностью / чорга / метелж
  
  простуда не уходит вобще. в носу забито , постяно течёт. в квартире холодно, воды горячей нет, еды горячей кроме чая нет, простудился. ходишь во всех светарах и в желудке дыра и руки жырные под ледяной не смывается.я совсем не так представлял жизнь в саратове. мне нужно тепло. холод я и на о. могу. пиздец вобще и ещё чорга не идёт, вобще какойто пиздейц а не песня ёбаная тварь. я не знаю как развить припев. уже 8 лет. блять сука. проосидел уже 7 часов и забил только 10 таквто флакед ёбаного. гёрабная сука чорга.ю блять вот как сразу не пойдёт песня застрянешь так и будешь сидеть блять всю жизнь не знать как развить.
  
  . маме написал опять указания на случай если она реально чтото покупает. хотя вот 18 03 20 уже. чё я волнуюсь? жизнь итак быстрее пройдёт не успею обесцениться. хотя конесчно успею. вот уже все новые квартиры в питере со сдачей 23ем году по 160-170 за метр. а мы не купили за 136за метр пизщду. а она щас будет расти в слежд за дургими.
  
  слушаю заново и заново и немогу выносить это. это дверазные песнивобщефлакед и чорга. сука я немогу сочяинить чоргу ёбаная ты блять.
  это только если делать её концептуальной. с сюжетом. чтоб раз и переходило в изменение сеттинга или чёто. так изадумывалось всмысле, флакед это ассоциации с прудом тем водопадом возле чоррола. горное озеро или пруд. и вот какбы под чоргу выходишь из чоррола и идёшь туда к пруду и там попадаешь в какоето приключение. перебор флакеда напоминает the lake темболе, так что надо дествительно чёто замутить про озеро и чоррол. я же теперь абсолютно экспериеминтирую с темами песен. вчера сочинил такие стрчоки , щас даже скопирую так не вспомню:
  
  ах вот это время было, во деньки стояли, вот вут это да
  дашенька ой дашулечушечечиньчёчичкушечка
  
  это под метелж текст, пр опервые дни писания даше, или даже про пред дни перед этим.
  
  а про то что похоже на зе лейк и будут опять куортона ёбаного вспоминать и опять говорить плагиат (--медленая часть чорги--) да пошли нахуй. дебилы металисты только и могут выискивать эти факты и определять стилистику. вместо того чтобы о музыке поговорить. ага я прям 27ми летний сижу и прям целенаправлено плагиатить буду какогото куортона. по себе дебилам не судите. опятьвон репостунли меня в фрик сообщество. дебилам не объяснить что на куортона я похож исключительно потому что мы единственные с ним кто сочиняем цепляющие мелодии. кто виноват что остальные митал музывканты сочиняют говно и ещё и без хоров.
  я и слушал и фанател по нему только исключителньо изза его композиторства. сдались мне этот стиль какойто.
  
  
  ======================================
  
  18 03 20 вечер моё утро - ненаписаное про параллели с куортуном
  
  я уже не могу выносить, щас я наверно сочиню текст для интернета по теме куортона и блять паралелй с ним. мне я остоебало уже пиздец я не могу работаь потостояно думаю. я конечно буду немного не дневниковским языком писать, ибо там все подряд могу читать
  
  ------------
  вот уже всю жизнь где бы я ни димонстрировал свою музыку я постояно слышу куортон куортон куортон хуёртон блять.
  какбудто он ёбаный пуп земли
  
  ======================================
  20 03 20 ночь моё утро - неноватор и отсусттвие реворда рейдж / про мороввинд (песню мою) и про плагиат / зеленоглазое такси и квортун рейдж / кнб-и борьба без приза до рейджа
  
  блять я не смог вчера написать и я невыносимо мучаюсь. настолько мне хуёво и боль что я всю песнию морроу посвящу этой теме решил. там как раз ещё плагиат моровинда. боль изза того что вот тот коментатор в вк написал "они ремесленники но не новаторы" про ереб альтор и меня и тэдэ. тоесть блять куортону все лавры а мы, ремесленники раз мы не создали ничево нового нам нихуя. у меня ни одной копейки от занятия творчеством. а у кортона все лавры блять. ремесленникам - ни копейки, хотя мы делаем намного сложнее куортона, по крайне мере я, как я аранжировываю и ещё и будуче без помощи звукачей и с дерьмовым звуком и не поулчая ни копейки, никакого реворда от этого дела, никакой ни психологической награды (слушать же невозможно изза таково звука) ни матеральных благ и только гажу себе психолоигчески занимаясь этим нон-ревордным делом когда другие продвигаются по жизни, сижу у компьютера дрочу как в детстве и пишу песенки пока даша там уже вся взрослая женщина как мама у меня даже взрослее, а я никто, сосунок тут. и ещё у меня никаких лавров, они все у куортона пототу что он сел и случайно ему пришла какаято идея про дебилов викингов и вот он начал, хотя в этом не было никакого труда в отличии от того что делаю я.
  
  но ещё боль оттого что я боюсь если бы я не услышал морровинд никогда то возможно такого оборота у меня не было, тех плаигатных трёх нот. возможно я бы не сочинил такой оборот такую последовательность.. блять.. ну а как ещё сыграть когда мелодия просит такого? по другому ? допустим, и значит вот если бы я не слышал морровинд то вот то "по другмоу" бы звучало также приемлемо как и моровиндная последовательность?(критикан отвечает "да") сука!!!!!!!! не могу. боль. но ведь вспомни мой куплет в тринаде. там эта посоледовательность акордов как в зе-риверовской песне со второво альбома, а её я услышал уже позже, это я знаю за факт. и если бы я первый не сочинил и услышал бы первый раз токо в ривере то я бы "подцепил" эту последовталеьность и использовал у себя всё равно ибо она очень крутая. но я выдал её первым, до зе-ривенровского второго альбома. так что я тоже реально могу выдывать собственый продукт. у меня не так много "заимствованых" последовательностей вообще. у меня очень много своего.
  
  и вобще заимствнонное - это не правильно слово. это уродское слово. они им не принадлежат. вот я сочинил первым сам до прослушки ривера ту последовтальность. но потом смотрю она и у них была. и в итоге чья она? тут нет собствености. в музыке нет собствености и авторства. абсолютно любой может выдать одно и тоже. тут даже вопрос кто первый не стоит, потому что музыку сыграную и сочинённую и промычанную миллиардами людей всё равно не переслушать. а там 100% все вот эти элементарные последовтальности нот типа тех трёх нот из морровинда уже были. до джереми соула, 100% такое было. это примитив и фолк мелодика, она сто процентов проскакивала либо была также ярко выражена в куче другой музыки.
  
  но конечно все эти коментаторы в интернете они говорят не о мелодиях а о стиле. запилы все те в соляках. но и это хрень. запилы (я говорю о подятжках на двух струнах) похожи на квортоновские только исключительно изза тово что у меня часто похожие интервалы как у нево. поэтому сразу куортон. а так если бы я играл по гармоническому минору которого у кваортона почти нет и дёргал подтяжкой ту повышеную последнюю ступень, или как она называется, последняя нота гаммы, нота Си если До-гармоническийминор гамма например, то вот на квортона это бы вобще не бывло похоже. а уже про хоры я вобще молчу.
  
  я вчера наконец нашёл эту песню, зелёногнлазое такси, всё не мог вспомнить как называется. там эти хоры куортионовского типа. так вот песня 1987го года. а куортон только в 89-90ом году начал хоровать. и конечно же помимо зеленоглазово такси ещё миллион песен бывало с хорами. он нихуя не изобретал никакого стиля. да, стиль получился такой котрого не было ни у кого. ибо совокупность всех техник этих у него оказалась уникальная на тот момент. но это не изобретение. это просто начало такого стиля. началось с куорртона. но не более тово. за что ему лавры? за что ему письма от фанаток, пусть даже бразильянок страшнызх? почему продроченую землю с могилы шлют ему а не мне? пришлите мне её. хоть её. лучше конечно трусы. что ещё, придумал замедленный дум-митальный темп? блять не зли сука. а тех ебаных подтяжек у каждой группы в соляках. только меня сравнивают с куортоном сразу потому что у меня есть и вторая похожая черта - хоры. но они похожи ..........
  
  достало. короче обидно и завистно просто что у нево было всё и ценил я евоисключителньо за музыку а не за какойто стиль, и стремился ктакомуже , но вот я этово достиг и реворда только никакого нет. а ведь любят ево это только потребитель думает что за стиль. а на самом деле потребитель любит ево за музыку. у куортона не было бы ни известности ни популяризировал бы он этот стиль ёбаный викинговский если бы не ево способность делать цепляющие песни. на этом всё держится, ево любят только за это, хотя не понимая сути порят чушь про то что он гений-новатор и поэтому он так впечатляет. хуй. он впечатляет только способностью музыку цепляющей делать. был бы вместо нево бладшед вальхалла, с его дерьмовыми нецепляющими мелодиями то нихуя бы не было у того итальянца никаких лавров как у куортона. у коуртона короче всё изза качества музыки, без разницы какой стиль. и в итоге я такой же, только блять у миня никакого реворда. ну сука же.
  
  ======================================
  21 03 20 утро моё утро. -- как кристал с утра к бвале / с бвалькой на базу / атмосфера бараков и гаражей где баня / сон вдруг бабклава умерла / сон летаю над людьми пляжа / необъяснение психологии
  
  вчера было пасмурно ходил к бвале с самого утра(мой вечер)) взял там еды помылся. оущщуение нахождения с утра в квартире у бвали, тоесть приезда туда с утра и с условием что ночевать там не буду а лишь в гости проездом и вот бваля там хлопочет на кухне а я в недосыпе какбы там моюсь и всё такое - напомнило какието моменты из детства, видимо приезды к бвале из кристала с тренировки по гимнастике, там по утрам же всё рано было всегда и я вот помню я както раз или даже пару раз приехал туда к ней чтобы второй раз в саратов не ехать в гимназию чтоле, и я приехал сначала вместе с тем пацаном с тренировки до остановки той школы из которой даша вышла, на одну дальше пензенской, и вот мы с ним там попрощались и я пошёл к бвале. и вот такоеже ощущение вчера... ужасное.. ужасно когда чтото напоминает детство так сильно, ужасно понимать что оно ушло и уже всё.
  
  дальше хуже. ну вопервых она всё уламывала все эти 2 месяца сходить с ней на базу 51.50272033116502, 45.931198779238215 , какаято там база ближе возле станции зуборезный , овощная-продовллтстивеная база всмысле, на которой(как я думал) я никогда не был, хотя я помнил что мы кудато там ходили с ней в детстве. и вотямы собрались и пошли и глядь - таже база, тотже вход как в детстве, по ощущению всмысле, только тогда мы ходили летом, за какиминибудь босоножками, и вот мы также вошли через теже ворота и всё такое.. чувство ужасное было.. сзади ещё там барнаульская с домом олеси лисёнка где больше уже никогда не будет никакой олеси лисёнка, рядом там кавказская улица с загсом где родки поженились и чего больше уже никогда не повторится и они вместе уже никогда не будут.. вобщем ужасное ощущение, постояно со всех сторон напоминания о утрате прошлого навсегда.
  купили чёрное строительное маленькое ведёрце за 30р.
  
  дальше растались и я пошёл через другой жд переход к своей г. , оказывается там есть, и там небольшое но такооое атмосферное место пиздец, там бараки, там грязь, там гаражи там руины какихто домов, я там прям остановился и с делал видео, это место (будь я юнным) так и просит чтобы купить сигарет капитана блэка и прити туда с бэтори покурить.. я даже в видосе описал проанализировал чем мне это так притягивало раньше - тем что вот там же полное дно и нищета и грязь, и всё похоже на октябрь-ноябрь 2006го и все другие последующие несколько осеней, и когда я там в юности в таких сеттингах бывал или намерено приходил покурить загаражами (к томуже покурить за гаражами тянется вобще из детства с 10ти летнего возраста опятьже, когда я ходил с пацанами курить в гаражах) я всегда вкушал вот это ощущуние "предуездное", уездное ощущение, понимание, надежда, увереность что скоро вот вот уеду какнибудь, меня ждут приключения, меня ждёт норвегия, жизнь как у куортона, знаменитым музыкантом и гастролями, и всё будет по европейски и тэдэ. и я поэтому был выше всех этих засраных мест и людей которые там ходят, я знал что я их всех превзойду и вырвусь.
  
  сейчас это чувство больше недоступно. уже никуда я так мечтательно курить не пойду. есть только воспоминание того чувства. ужасное болезненое воспоминание. мне вобще тут на г. в заводском очень болезнено. тут же всё напоминает теперь либо далёкое то сладкое детсвто, самое начало всего, либо октябри-ноябри юности, либо 2018тый... либо уже даже начало этого года , когда перспективы казались совсем другие, казалось будем всётаки с мамой "сотрудничать" и дальше, купим ей тут квартиру, я буду сюда приезхжать, будет даша здесь по крайней мере летом.. а щас уже всё совсем подругому, уже и с мамой разделились и всё.. так я подхожу к теме мамы , очередная ужасная тема из сна только щас..
  
  чёрт, я холтел написать про это но щас зашёл в телеграм и там новая проблема с мамой, она просит меня выезжать с г. ..мы с ней хэд не общались дня три. блять опять у неё какаято истерика чёто ей взбрело в голову.. очень резко опять всё стало ещё хуже.
  я хотел написать про сон чтото в сентиментальном эмоциональном духе как выше, но вот теперь настроение сбилось в момент.. опять эпохи грозят меняться..
  
  я просто тогда опишу вкраце. ну вот вчера я пришёл, поделал в полусне морроу и решил что нужно мне сёдня в сбуоту схездить вечером к даше, ведь иза пандемии скорее всего приехала и темболее не выходит из дома и будет там и смогу глимпснуть её в окне. но если бы я вчера в 5 вечера унсул просто так то я бы проспал максимум 6 часов и до вечера субаоты меня бы не хватило. взял кетилепта(--я до сих пор откусывал по 1/10 пятидсти милиграмовой таблетки из набора из 2018го--) выпил поэтому. вот спал 13 часов.
  приснилось всё что можно поэтому, там в основном я на фрунзе и вместо с той мамино-баба-клавиной историей всей, а не в заводском. там были сцена из детства, там главное было вообще оущещние как в детстве, весь эмоциональный настрой как в детстве, когда реально боишься потерять родителей и всё такое. и вот там было дело мы летом в солнечный день вернулись откудато с дедом и мамой на фрунзу и зашли во двор, и тамвсё хэд заросло, но дед начал поливать китайскую вишню и малину, и только почемуто нет бабы, а мама ушла к помойке, и вот я пошёл к маме и говорю , играя "всё-понимающего" взрослового, говорю "почему бабы нету? с ней вобще всё хорошо?.... она ещё есть?" и мама грустно отвечает "как ты догадался?" и я падаю в слёзы. тоесть баба умерла, а они мне хотели не говорить. на самом деле этот сон вяжестя с реальностью, с вот тем звонком от бабы, звонком от фрунзенского мента маме недавно(--маме вдруг звонил но она пропустила мент с фрунзы, всмысле с лета 2019го когда мама с бабклавой дрались и писали друг на друга заявления и там приходил мент и разнимал их и потом мама ушла в бомжовскую ночлежку, потом её приютил урод на 9тый этаж, потом она купила строящийся тогда г. а сама ушла в съём а потом и вовсе в осени 19го вернулась в спб ко мне--) и я так и не стал звонить бабе и я щасдумаю вдруг она умерла и они уже все знают а мне не говорят почемуто. вдруг мама приезжала сюда и чтото там делала и вдруг вобще поэтому её там поездки в москву както происходят изза этого.
  
  но главное чё я хотел заметить это короче что вот во сне я же был какбудто я и есть ребёнок всё ещё в 6ти летнем возрасте, и вот я так болезнено воспринял эту новость и тэдэ. а напоминание о состоянии биинг ребёнком это точно из тогоже ряда ощущений как и все вот эти болезненые напоминания о томчто прошлое ушло. после такого сна встаёшь очень разбитым. тоесть даже если бы там был радостный сон, так даже больнее. на самом деле я хотел когда начинал писать тот сон "идилией" потому что хоть и баба умерла там ему предшествовало куча других событий которые я щас уже не вспомню и он там был насквозь пропитан очень точными детскими эмоциями и сюжетами, очень аутентичными, очень прям "как тогда".
  
  ну ещё был сон я летам над пляжем полностью забитым людьми отдыхающими, с отличием что ни одного человека не было в воде (может это символизирует пандемию? типа все люди собрались в одном месте и не решаются ступить в нечто заразное) и я летал (у меня была привелегия это делать. я какбудто был "сыном владельца пляжа", это опять же характеризует моё ощущение из детства когда я например был сыном родителей и у нас был день рождения в нашей кваритре и гости и мне поэтому разрешалось делать больше чем другим и я там был центром внимания и всеми обласканым) и видел кучу девок внизу очень красивых и я летая над головами, задумывал даже разбрасывать рекламные листовки с текстом о том что ищу девку для платного сожительства... вобщем вот такой второй сон.. другие не помню.
  
  ну а щас надо разбираться с мамой щас только позвратракую. я на самом деле какбудто так и знал что на г. я долго не просижу. будуче до сих пор связаным с мамой через эту г. квартиру вполне естествено что ей захотелось бы рано или поздно влезть и начать мудячить. вот даже недели не протянула, хотя писала "ну тогда живи раз будешь платить за комуналку".
  
  попробую ей скажу что я уже и на интернет и дохера тут выкинул ибо думал что она разрешила мне тут жить.
  с мамойвсё понятно уже давно как её психология работает. она будет издеваться над собой только покуда это приносит боль другим. вот как только я зашёл в г. и отстал от неё и допросов с деньгами и отстал её уговоривать жить в о. а не ездить ни на каких поездах не мучиться, прекратить её садомазохизм, вот как только я осттал прекращать её просить этот садомазохизм то она тут как тут вот щас изобрела чёто новое, новый способ делания неприятно другим. по крайней мере так я вижу. ну могу ошибатсья, может у неё обстоятельства так совпали конкретно в этой ситуации и во многих предыдущих, в то время как мне казалось что она издевается надо мной. но очень часто просто было очевидно что она издевается такими образами. что это именно садомазохизм ради садизма был. темболе я сужу по себе, я именно так и делаю. садомазохистю ради садизма. а если я в маме ошибался, если в абсолютно всех ситуациях такого рода на самом деле она руководствовалась другими обстоятельствами о которых мне было неизвестно а я думал это вот то, то значит вот темболе, читатели моего дневника, выносите выводы. выносите вывод к каким последствиям приводит такое поведение будуче не объяснянным. это может повлиять на установление у ребёнка (меня) извращённого патерна на всю жизнь.
  
  сука ёбаная как заебала. итак весь в подвешеном состоянии, жду с ужасом когда узнаю чё она там купила или покупает, на чё выкинула все наши сбережения, и даже не захожу в инет банк и.и. не смотрю снятия. и теперь она ещё чёто там дальше мудячить хочет. щас почищу зубы и звонить буду.
  
  ======================================
  21 03 20 вечер -- увидел наконец дашу / я ценю её как её будущее а не как её мясо / жалко дашину молодость / зачем в 2018ом уехал в спб до слёз / в г. холодно
  
  ха ха, моя "глупая" надежда всётаки дала плоды и в который раз уже. ездил и наездил. увидел свою любимую девочку в окне, с мамой они там кушали и готовили. долго расписывать нечего. ну поехал на электричке, слушал свои песни все которые экспортировал. без них было бы намного кислей поездка. вот значит слушал их, приехал там ближе к 7ми , света нет и признаков жизни. пошёл под песни и в отчаянии по кирова до консерватории и обратно. стемнело пока туда сюда шёл. и вот момент истины.
  
  всё на видео заснял. прохожу между старьём и элитусом и уже даже отсюда вижу что есть надежда. и точно. выхожу на ту площадку с машинами и смотрю и всё, горят окна и там мельтешат. ну наконец то! ит симз зе вирус всётаки выкурил её из всяких этих ёбаных петербургов домой. быстрее сразу трубу достал и начал смотреть материться, всё неудобно. она сидела у окна макушку только видел, волосы назад в резинку, как в мечте. и только потом когда готовить начали чтото дальше начал её видеть. а сначала дашенька ещё постояла у окна зачемто, ну всмысле лицом к окну долго. может там телевизор гдето стоит.. у мамы её планшет, она дашу чтото спрашивала по нему. прям как у нас.. только у нас всё рухнуло. моя любимая девочка.........чёрт концовка илмбима играет разревелся.
  
  состояние ужасное. смотреть на неё ужасно. жить не хочу. хочу чтобы исчез весь этот кошмар. она уже не будет молодая. я когда на неё смотрел всегда я смотрел не столько на неё сколько на её будущее. я ценю не кусок мяса с костями, а эмоции которые она будучи челвоеком будет переживать и ощущения и события. это конечно намного ценее чем её мясо которое хочется трахать. и вот теперь этого всего нет. мяско чучуть осталось, хотя конечно это уже почти женщина а не девочка.. ужас. но главное что теперь нет у неё никакого будущего. ничего вот типа тех подростковых походов на крышу, это всё в прошлом. мне неинтересна взрослая жизнь и какие у неё будут дальше хлопоты. это не жизнь, это дерьмо уже дальше.. а после взрослых хлопот ещё хуже будет - немощь и старость, а потом и вовсе боль и смерть. это ужасно.
  
  я там ходил вокруг квартала чтоб не околеть окончательно и думал "может я специально так всё рушу в этой жизни себе для того чтобы у меня не было и чтобы потом это не терять?" это ужасно когда есть и теряешь. чтото я там аргумент против к какомуто пришёл, щас уже не помню.. но щас вот так думаю об этой мысли и всётаки ведь действительно это так. чёже я там такое надумал.. не могу вспомнить... чтото вроде может "а почему я тогда так страдаю раз у меня же нихрена и не было?" и вот я щас думаю и осознаю что ведь а как же не было? у меня были все те которые я както тут недавно перечислял моменты жизни, типа хождения на озерки под сили визард. вот они всётаки были. и я их теряю. они больше не возможны.. это была молодость.. а представь сколько у даши таких ммоментов! если уменя только те которые по пальцам перечислить, озерки да поездки на комендань, то у даши же просто сплошная молодость из таких моментов, сплошные 10 лет молодости. у неё столько фоток, столько намёков на то что у неё были кучи дней с дурзьями, кучидней проведённые с её сергеем в той комнате. и она это теряет. всё равно те эмоции и оущещния для неё тогда были ярче когда она была молодая. и у неё так уже не будет. ужасно, плачу.
  
  не столько уход своей молодости жалко сколько её. по сравнению со мной она столько теряет, так много всего становится ей недоступно... боже как я хочу видеть её молодой. как я хочу её увидеть весёлой. я хочу быть с ней и видеть её радостной. я не могу выносить того что выношу щас. это пиздец. если бы я хотябы увидел её с друзьями в окмпании мне было бы легче. мне кстати подумалось что у них даже и смеха там нет на кухне вот они сёдня готовили. кстати в основном именно даша готовила а мама видимо сидела. милая дашенька, хозяюшка. я бы грузчиком работал пока не сломаюсь только бы мочь с ней быть по вечерам и обеспечивать ей жизнь. она же "не хочет на 5к жить". у неё сергей гденибудь щас в европе. и наверно посерьёзнее чтонибудь делает чем просто фотографирует катающиеся по ветру пакеты как этот канадец щас.. он вобще какойто придурок.. фотографировтаь эту хуйню и выкладывать в инстаграм.. и это типа какойто такой арт, типа "не для всех"... боже.. я думаю даже даше это уже не нужно и смешно, а с ним она только за деньги как переводчик..
  
  всё, в квартире опять колотун невыносимый.. господи не знаю как даже если до лета тут просижу всётаки и лето.. как я буду туда ездить смотреть не знаю.. она уже взрослая, и я взрослый, у нас всё кончилось что могло быть.. мне будет очень плохо. но знаю точно что будет хуже всего если вовсе не буду иметь возможности её видеть. блин первый раз за полтора почти два года увидел.. господи два года!!!!!!!! господи... если она тогда уже выглядела взросленькой то что я хочу щас? господи ну заче.......боже реву...........зачем я тогда уехал в 2018ом отсюда надо было купить тут квартиру сразу всё равно маме рассказал уже блять.... вобще зачем я в питер уехал.......... проклятая глупость............. блять ......... сука..... е
  
  как холодно в квартире блять ну что такое, я же все дырки заткнул.. спать хочу невыносимо а вед ьспал 13 часов и обычно после такого на стутки хватает.. физическая выносилвость юношеская ушла
  пойду спать наревелся
  
  ======================================
  22 03 20 утро - день похода на алтыку -- переписка мама мудячит / сны тимирязевы / приступ моральнутости / фантазия о дашетерапии / пох на цугундер у меня дневник и проекты песен / психушка / убий / м мудяче выселяет с г. / нет приза до апатии гада / последний снежный день собираюсь прогуляться на алтынку
  
  по маме пока вот что. послдение несколько сообщений не прочитаны хотя она была в сети ночью.
  --------------------------
   ....Кант Питер, [20.03.20 19:42] Я выписываюсь ,а ты освобождаешь от себя квартиру на г. за неделю ....Кант Питер, [19:45] Я тебя не просила в ней сидеть и платить за неё не надо ....jon keats, [21.03.20 07:29] да сука блять мне надо тут сидеть ты чё ....jon keats, [21.03.20 07:58] чё опять мудячишь я уже интернет оплатил, всё тут накупил, выкинул 9 тыщ им отдал, всёраде житья на г. до осени ....jon keats, [21.03.20 09:06] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:10] чё за херь ....jon keats, [21.03.20 09:11] чё началось. я или звоню или в телеграме мне сто лет симкарту переставлять. отвечай сука на телефон планшетный когда звоню с билайн номра ....jon keats, [21.03.20 09:12] куда ещё съезжать сука блять я заехал уже всё устроил для жизни до осени
  и хуле с о. выписываешься тебя никто не заставвляет ....jon keats, [21.03.20 09:13] вчера 300 рублей выкинул на вёдра ....jon keats, [21.03.20 09:15] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:16] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:16] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:29] темболе у меня нет сил ничё собирать и ехать, тут колотун и я с температурой лежу во всех одеялах. а урод в больнице и после операции бвалька ему ещё полгода не разрешит сумки таскать ....jon keats, [21.03.20 11:51] сука отвечай оьъясняй давай всё . испортила тварь анстроение на весь день собирался дела делать весь день гадина мразь ....Кант Питер, [21.03.20 15:23] Мне надо продать г. срочно ....Кант Питер, [21.03.20 15:24] Ты мне мешаешь свои дела делать ....Кант Питер, [21.03.20 15:24] Вещи машиной перевезу ....Кант Питер, [21.03.20 15:25] Мне помощь не нужна все за деньги делается ....Кант Питер, [21.03.20 15:26] Давай сьезжай быстрее ....jon keats, [21.03.20 15:30] мне г. нужен ....Кант Питер, [21.03.20 15:31] Я предупредила тебя ....jon keats, [21.03.20 15:31] у меня вобще мои деньги половина ....jon keats, [21.03.20 15:31] чё ты там мутишщь щас? ....jon keats, [21.03.20 15:31] куда уходишь от планшета сука ....jon keats, [21.03.20 15:31] перед планшетом будь ....jon keats, [21.03.20 15:32] нахуй продавать? ....Кант Питер, [21.03.20 15:32] Ск
  Сука. Предупредила тебя последний раз посмотришь че будет ....jon keats, [21.03.20 15:32] чё? ....jon keats, [21.03.20 15:32] я не знаю чё ....jon keats, [21.03.20 15:33] мы же договорились что я до осени. чё опять устраиваешь тварь? ....jon keats, [21.03.20 15:34] если будет другая в саратове/энгельсе то значит туда переду, мы догворились я до осени тут ....jon keats, [21.03.20 15:36] на телефон отвечай гнида ....jon keats, [21.03.20 15:36] на билайн ....jon keats, [21.03.20 16:45] на телефон отвечай билайн. я вечером не у компьютера ....jon keats, [21.03.20 21:19] мне нужно быть здесь до осени мы догвоорились ....jon keats, [21.03.20 21:27] я тебе итак оставил деньги не стал сжыгать тогда хотя уже взял спички . и щас отпустил денбги, и ещё и не нагадил ещё. хуле ты-то теперь гадить собераешься?
  ----------------------------
  
  
  за окном дождь и хмурость. я в итоге не ужинал вобще после поездки в центр кроме фиников которые съел когда делал там круг вокруг квартала чтобы согреться и вчера как написал разревевшись лёг скукожился и уснул. у меня какаято невероятная слабость физическая и сонлиовость.. такого не было в юности. проспал с 00 до 8ми часов вот щас. и если вчера мне приснилось куча всего то сегодня приснился целый космос снов, кажется. все комичные и приключенческие. запомнилась поездка на какомто параходе (как отец экспедиция на лотке они кудато) на урал. не знаю даже что такое урал, ну наверное часть россии гдето далеко на северо-востоке. вот туда. бродил по кораблю, по этажам там и лесенкам, всё как в псизушке или какойт обольнице.
  
  и кстати мне часто снятся корабли вот эти большие и что я брожу там по трюмам, я вот год назад тоже в дневнике описывал на инглше помоему такой сон. ну это всё с поездки на тимирязеве в юности той видимо. там ещё та девочка еврейка с гладенькими бритыми ножками была, лет 15ти, такие класненькие ножки и попа и она была такая гордая, всмысле походка такая статная она там ходила. прям вот как я и представлял девушку своей мечты. а то бывают по-пацански идут, темболе в юнном возрасте. а она нет. я часто воображаю что та еврейка это была даша. там тоже родители похожие на дашиных, и тогда темболе же у даши был жив отец ещё, и темболе у даши есть фотки из какогото лагеря и там прям очень похоже на хвалынск на те какието теремки и декорации в лесу как и куда мы там ходили. помню даша написала когда я нашёл фотки в однокласниках её отца и хотел спросить что это за фотки и я сначала спросил можно ли (зная что там будет отец а про него она запрещала напоминать) и она сказала "ооой ну пришли. это в лагере" или как-то так. блять как я хочу прожить детство будучи её знакомым, хотябы узнать всю её хронологию как у нёё всё было. опять реву.
  
  ну вот кароче я проснулся щас, глаза разлипил и начал фантазировать. вот представь если бы она всётаки разрешила с ней побыть. прямо по настоящему вообще всмысле, не только гулять. пусть допустим догвоорились бы с её сергеем чтобы все были в известности. просто сеанс терапии. ну вернее сеанс утоления моей боли и неудовлетворёности, шаг мне навстречу, просто разок в жизни, просто награда за всё "хорошее" во мне, за то что я всегда всем стараюсь помочь и первый предлагаю. вон даже вчера на остановке там бабка истерила что не сможет уехать на милиорацию, и она вопервых попросила вдалеке сказать что за буква у едущего автобуса она не видит, а потом когда она паниковала я сказал там чтото утишающее что ещё не поздно и ещё приедет её автобус, только она не услышала. тоесть я сострадаю и если нужно помогу. это же считается хорошим качеством? ну вот. и так всю жизнь. не ужели 1 день в жизни из всех этих моих 365 х 27 дней я не могу поиметь то что хочу? и хочу я простой человеческой вещи с объектом желания, с объектом который моя психика и психология и все вобще мои потребности желают. ну почему нельзя мне один раз её дать. и потом я умру, потом прям лягу в гроб, положите мне туда пистолет пока без пули если не доверяете и как заколотите суньте мне одну через щель, я себя там застрелю и закопайте меня.
  
  вот я лежал мечтал. как она бы разрешила мне быть в такой день в её квартире. мы погуляли. мама у неё ушла, она тоже знает. у даши ко мне отношение дружелюбно-спокойное, как у той девушки тани. тоже попьёт кофе может быть. потом мы на кроватку. она всё спокойно и даже молча. понятно что она оказывает услугу. но в тоже время ей это и не неприятно. чтобы как с той девушкой таней, которой я казалось был более мнее приятный. я также и даше был бы приятный, ведь реально, я бы всё сделал для неё в тот день прилично, я бы не ныл, я бы открывал держал ей везде двери, я бы советовал на каком автобусе доехать, пытался бы быть взрослым и полезным, старался бы изо всех сил. я чистый, ещё без болячек. выбрал бы день когда у меня нет этого насморка и никакого прыща. за что я мог бы быть неприятен?
  
  и все бы знали и были в курсе что мне делается услуга, один раз. может вообще (я же до конца не знаю моральнутая даша или я ей чисто своей извращённостью просто неприятен и она никогда со мной не встретится) может она всётаки моральнутая и она не разраешает ничё изза того что "а что другие подумают?". вот в этой мечте щас у нас бы все знали , все вокруг знали что она это делает, что без этого никак, что это исключение изза того что мне очень плохо и по другому никак мне не помочь. и тоесть это бы услугу делала даже не даша а вообще всё общество. она бы не испытывала дискомфорта морального, всё было бы разрешено, это бы не было "дико" встретиться со мной и дать немного физической близости.
  
  и вот мы бы прошли на кровать. у неё бы волосы ещё в резинку. пока сидя на краю, как с той таней, я бы её целовал и она бы тоже меня обнимала. потом я бы хотел её опрокинуть на спину но она бы сказала подожди и сняла бы резинку, такое женское действие, когда девушка распускает волосы, ужасно сладкое. и представь это делает для тебя та самая даша, ту о которой ты так давно мечтал, с которой у тебя столько лет всю молодость были все мечты связаны. и у неё ещё есть какие-никакие остатки юношеских черт лица, тех её девочка-изсоседнего-двора озорных глазок, и нежные молоденькие губки и чистая кожа, и этот треугольный носик. и вот волосы распущены, её настоящий цвет, и он как в 24 года когда у неё были короткие почти до плеч. вот такие. хотя щас подлиннее я вчера смотрел.
  
  и она ложится на спину, она уже голенькая, я улыбаясь глажу её волосы на постели, она смотрит на меня и делает губками этот утиный жест приглашающий её поцеловать. господи мы такие понимающие друг друга, она не какаянибудь англичанка у которых совсем другие там повадки, у которых возможно такое движение губами не значит приглашение на поцелуй. нет, мы родные, из одного города, нам все такие мелкие вещи понятны и знакомы, нам двоим спокойно и понятно и мы доверяем друг другу.
  
  я когда мечтал у меня даже хуй не стоял, вернее я даже не удмал о нём. мне в таком моменте с дашей, даже голыми на кровати, мне там не важен секс, я может быть даже сам буду в одежде как был с таней тогда. я щас даже не хотел писать "не хочу семяизвергать" (но в итоге вот написал), не желая марать этот момент даже упоминанием тех вещей ниже пояса. я только хочу ласкаться, гладить её всю, её щёчки, мою любимую, говорить о чёмнибудь что нам общее и понятное друг другу.
  
  кажется я не буду ничего делать. в плане мамы и перестраховки от выселенея меня отсюда ментами и т.д. я буду просто сохранять на вконтакт в моидокументы или на гмаил и вобще на флешки этот мой дневник и проекты песен. и будь что будет. мне главное мечтать о даше до последнего, это самое нужное мне в жизни.
  
  прколятье кудато 120 мегабайт ушло пока я это писал. а я только телеграм включил.. чё за херь.. у меня во первых 10 гигобайт кончатся уже сегодня завтра. а во вторых с нового месяца как я буду? блять чтоже это засука..
  700 мегабай осталось. за вчера дохера ушло и непонятно по чему. не смогу с мамой свзяаться. блять я даже загрузить ничерат не смогу в интернет. ну сука ну сука. и мама не отвечает никак с ней не договориться. ну худшее я думаю это с ментами выселить придёт если приедет. если она поехала там совсем со своими истериками от разборок отношений между нами с ней. засуну просто комп в сумку прям со шнурами и монитор и все вещи и уйду. главно чтоб она не психанула и психушку на меня не натравила.
  
  ну да критикан ты говоришь мне "не надо был омаме всё расказывать". а я вот не мог расказать. темболе когда я расказывал я тогда чувствоал в ней "сотрудниа", как я нас называю, ещё, ничё не предвещала такого краха как произошёл изза театра и штукатурки и неуступки друг другу ни в чём. в итоге она получила всё а я ни с чем. всё за что боролся эти деньги, всё отпустил, всё её теперь, а она их выкидывает в истерике там своей. в итоге я гейв ап , а она победила. и ещё меня в психушку? это будет совсем жёстко. не знаю как я переживу психушку. а её надо будет пережить пройти чтобы выйти когданибудь и ответить им всем за такое опущение меня. но мне будет жёстко хуёво, как в детстве будет, я уже щас знаю, я буду там реветь без конца, а когда они уберут слёзы таблетками буду внутренне мучиться и как тогда когда отец пришёл на алтынку и как когда я там за пианином сидел буду биться головой обстенку. потому что находиться в изоляции, терять время жизни на нахождение в какомто место потому что ктото так решил, темболе ктото кому дела до меня вобще нет, это худшее в жизни. а темболе проводить в заключении время молодости. тогда я уже считал в 14 лет что я трачу уже драгоценное время уже время молодости когда я должен осваивать гитару дома а не сидеть среди ёбаных шизофреников на том диване. в питере на обводном канале было ещё ничё потому что там я был какбы в центре всего и знал что это врятли надолго. а вот тут если щас уехать на алтынку сейчас, когда уже считай послоеднее лето молодой даши которая уже стареет и у меня куча песен которые итак не успею все записать и ещё сидеть несколько месяцев жизни гдето - это нет, это будет конец. я убью сразу как выйду. молодсоть самое драгоценое что есть, я отберу её у когонибудь 100%.
  
  -------------------------------
   ....jon keats, [22.03.20 07:41] у меня пропадёт интернет до нового месяца а урод с его телефоном в больнице и я вобще не у них сижу, интернета у меня не будет блять. отвечай блять на телефон билайн ....jon keats, [07:42] у меня пропадёт интернет до нового месяца а урод с его телефоном в больнице и я вобще не у них сижу, интернета у меня не будет блять. отвечай блять на телефон билайн ....jon keats, [07:54] деньги югровские снимай если нужны если ещё будут и пенсии ....jon keats, [07:54] или сними мне квартиру в саратове в центре любую если нужен г. ....Кант Питер, [07:56] Мне до тебя нет дела снимай сам се хочешь ....Кант Питер, [07:57] Главное освободи еаартирк ....Кант Питер, [07:57] г. ....jon keats, [08:00] сука блять мне некуда идти. если купила тут квартиру я туда переду ....jon keats, [08:01] какого хуя без денег оставляешь? половина моих. щитай я в своих деньгах живу ....Кант Питер, [08:01] Щас нахер тебе ....Кант Питер, [08:01] Выселю с полицией билет взяла ....Кант Питер, [08:02] Деньги мои ....jon keats, [08:02] да какого хуя твои? ....Кант Питер, [08:02] Мьебывпй говорю по хорошему ....jon keats, [08:02] какого хуя твои отвечай ....Кант Питер, [08:03] Второй раз не пропадет билет ....Кант Питер, [08:03] о. пустой твой и живи там ....jon keats, [08:03] ну есле тебе надо сюда вот ляжешь тут на матрс а я в другой комнате ....Кант Питер, [08:04] Мне не туда надо мне деньги за г. надо ....jon keats, [08:04] сначала купиш ьквартиру здесь потом г. продавать , мы только так планирвоали ....Кант Питер, [08:05] Поменялись у меня планы ты тут не причем ....jon keats, [08:05] ну а я уже заехал ....jon keats, [08:05] и там уже не примут ....jon keats, [08:06] темболе до осени ....Кант Питер, [08:06] На о. давай живи в своей квартире ....jon keats, [08:06] скозал нужно в саратове до осени чё непонятно ....jon keats, [08:06] чё гадишь то? ....Кант Питер, [08:06] Мне все равно ....jon keats, [08:06] и вобще часть денег моих вот г. мой буду тут жить вобще ....Кант Питер, [08:06] Живи где хочешь только освободи г. ....jon keats, [08:07] да с какого хзера ....jon keats, [08:07] у тебя куча денег ....jon keats, [08:07] охуела чтоле 6 милионов захапать тварь? ....Кант Питер, [08:07] Я предупредила смотри ....jon keats, [08:07] нахера тебе стоко ....jon keats, [08:09] ищи мне черекз риэлторов квартиру без ремонта под съём у меня весь набор тазов и сместиель есть мне ни перегорордок ничё не на надо. ....Кант Питер, [08:09] Разбежалась ....jon keats, [08:10] у тебя есть гдле жыть хуле выёбываешься ....Кант Питер, [08:10] г. чтоб пустой был ....Кант Питер, [08:10] Продам его ....jon keats, [08:10] не будет пустой тут куча вещей всё отутда перенёс ....jon keats, [08:10] а урод на дачу перевозить его нету ....jon keats, [08:10] и главно мне надо быть тут ....Кант Питер, [08:10] Похуй на тебя ....jon keats, [08:11] а чё выёбывеешься? чё там делаешь ....jon keats, [08:11] быстрее щас интернет кончится сегодня ....Кант Питер, [08:11] г. чтоб пустой был без твоих вещей и без тебя со своими вещами разберусь ....Кант Питер, [08:12] Продавать его буду ....jon keats, [08:12] ищи мне жильё. охуела чтоли так кидать? ....Кант Питер, [08:12] Мне до тебя нет дела ....jon keats, [08:12] а мне надо тут до осени ....Кант Питер, [08:12] Чтоб пусто было на г. ....jon keats, [08:12] мы догвоорились ты разрешила на г. ....jon keats, [08:13] ещё и разрешила. чё хочу то и делаю половина денег моиъ ....Кант Питер, [08:13] Планы изменились ....Кант Питер, [08:13] Щас ....jon keats, [08:13] какие щас планыв? ....jon keats, [08:13] атвечай ....Кант Питер, [08:13] И планы и деньги мои ....jon keats, [08:14] да какого хуя? ....Кант Питер, [08:14] Мне муй нос в чужое ....Кант Питер, [08:14] Такого ....jon keats, [08:14] мы вместе всё делаем ....Кант Питер, [08:14] Я ....jon keats, [08:14] я лишь отпустил деньги чтоб ты магла купить какойнибудь типа театра сама ....Кант Питер, [08:14] Не лезь ....jon keats, [08:14] а чё ....jon keats, [08:15] чё не расказываешь ничё сука ....jon keats, [08:15] быстре е интернет кончается ....jon keats, [08:15] связи с г. не будет уже вечером ....Кант Питер, [08:15] Сука может и расскажет но нея ....jon keats, [08:15] отвечай на билайн ....Кант Питер, [08:15] Не отвечу больше ....jon keats, [08:15] ну всё не сука. расказывай теперь ....Кант Питер, [08:16] Освободи квартиру ....jon keats, [08:16] нахера столько денег ....jon keats, [08:16] отвечай ....Кант Питер, [08:16] Освободи и все ....Кант Питер, [08:16] И не твое дело ....jon keats, [08:16] я в магазхин не могу выйти , куда я тебе освобожу? ....Кант Питер, [08:17] Главное освободи ....jon keats, [08:17] билет щас уже не смогу купить интерента не будет. до вокзала я не доеду ....jon keats, [08:17] и мне надо быть тут а не в спб ....Кант Питер, [08:17] Собери вещи свои и освободи даже ключи мне не давай ....jon keats, [08:18] давай мне мои полтора милиона как минимум тогда буду снимать и асвабаждать ....jon keats, [08:18] а как ты продашь? ....Кант Питер, [08:18] Щас ....jon keats, [08:18] без ключей ....jon keats, [08:19] мне вон 500тыщ на прастетуток надо вобще я тебе гаварил, это как минимум. вот давай их пока, а остальное потом ....jon keats, [08:20] клоди их на о.р. и как урод выйдет и чёнибудь мне снимет тогда освобожу
  ------------------------------------------
  
  
  
  чё, много хочу? чё, "ой ой ой бедный мальчик без ласки"? а чё, этого не было чтоли у даши и у её сергея, и не говорила ли она сама прямо "как можно жить без этого опыта"? или у моих родков. я один у которого этого не было. причём я говорю не про еблю а про ласку. у всех было, только я один, вместе с другими неудачниками типа тех что сидят на дваче и реддитах. вместе с этими уродами пивными вонючими холостяками из фильмов, никогда не имевшими этого и не хотящими этого. у всех остальных было.
  
  если бы я увидел дашу в том окне или хотябы маму. я куда бы более вероятней купмил бы театр не поленился и пошёл бы на уступки по штукатурке. или даже зарубину. лишь бы быть как всё в моих надеждах, что живёшь в саратове и тут и даша живёт.
  
  
  
  
  обед
  я делал гхсару, чёта у меня нет желания больше её делать, позвонил отцу он там лежит дальше надо лечить простатит, грустный, позвонил бвальке она к нему ездит с кефиром, а щас час дня и на улице снег и он может быть послдений и я думаю я щас нахрен соберусь и пойду на алтынку сделаю футеджи того пруда и прочее. щас быстр опоем хоть и не хочу возьму крыло, финики (может на обртаном ещё в центр к даше) вечером и пойду наверное
  ======================================
  
  22 03 20 вечер -- коротко про день прогулки на алтынку и потом к даше / мама мудячит про сетл сити я про убия она про ментов / обесцен истерика
  
  я сёдня ходил на алтынку. наснимал видосов. болею весь с холода и сил нет писать. потом ещё проехал оттуда на маршрутке той, теперь она 83 (--мне кажется в 2006ом она была 86 или 87--), проехзал до крытого и через дашин дом. была метель и пурга, лучший день в этом году пока, хотя дашу не увидел нет там света не дмоа, а так бы вобще был лучший день в жизни. но сил нет описыватаь, и есть всё на видео. ходил под свою идеальную музыку весь промок, в городе где и даша. потом наэлектричке их центра к бвале поел и помылся и домой.
  женщина попросившая бумажку на алтныке похожа на ту елену или уже не помню как её звали, соседку в зеленоградске, которую видел только 1 раз считай, когда вышел ванну ей помочь занести, ровно 8 лет назад. мне сразу эта женщина напомнила её и лицом и вот этой торопливостью и волнующейся енергичностью. она попала на видео. у меня оказывается маркер был, а я сказал нет ничего чем написать.
  
  тут сука ёбаная говорит купила дерьмо на светалновском(--в спб на манчестерской--) крохотное за 3750, а главное срок сдачи. очень плохо , просто кошмар если дествительно так. пытался выведать может всётаки придумала сука. но не дала зайти в инет банк чтобы проверить не закрыт ли её вклад в и.и. без которого она за 3750 не могла бы купить. мой говорит есть (она поэтому и выселяет с г. , у неё теперь ничё нет, за исключением г. и милилиона на моём и.и. ).
  
  --------------------------------------------
   ....jon keats, [20:10] стройку покупать не надо и темболе ничё снимать это только выкидывать деньги. нам со стройками и темболе в столицах не будет везти. стройки теперь дорого изза того что там какието экскроу щета и какаято хуйня. надо купить вторичную или в энгельсе театр или пионер и остаток тоже в тутошние какиенибудь стройки ....jon keats, [20:12] даже не думай ничё покупать ТАМ гдето с целью сохранить деньги патом не продашь, ты не умеешь ни авито ни риэлторов ни ячейки, ты это всё не будешь ....jon keats, [20:12] и за вкладами щас следи, столби о.е. ....jon keats, [20:12] я не знаю чё там но могли и повысить хочть чучуть ....Кант Питер, [20:13] Я говорила тебе маленькую крохотную мне хватит студию но дорогкю ....Кант Питер, [20:13] Чтоб не было денег ....jon keats, [20:14] чтоб не было денег не надо так не будет будут деньги ....Кант Питер, [20:14] г. продам я говорю теперь ....jon keats, [20:14] сматри авито на компе по району вторичку если уложышься сразу бери. вон в кирпичном на манчестерской было 4800 ....jon keats, [20:14] с ремонтом ....jon keats, [20:14] чистая ....Кант Питер, [20:15] Я студию еупила ....jon keats, [20:15] нихуя ты не купила ....Кант Питер, [20:15] 22 й год ....jon keats, [20:15] ты не купила нихуя ....jon keats, [20:15] я это неслышал ....jon keats, [20:15] этово ничево не будет ....Кант Питер, [20:15] На светлановском ....Кант Питер, [20:15] Парк сосноака ....jon keats, [20:15] у нас этова дерьма не будет никакова ....Кант Питер, [20:16] Не по манчестерской а по маетлеомк ....Кант Питер, [20:16] Мветлановскомк ....jon keats, [20:16] я тебе говорю про вторичку старую ....Кант Питер, [20:16] Светлкому ....jon keats, [20:16] в старых домах полноценные однушки есть в районе за 4500. есть студмия в сталинке за 3800 ....jon keats, [20:17] всё с ремонтом и ничё не ждать. вот ты купишь чёто такое ....Кант Питер, [20:17] Студия а не однок ....jon keats, [20:17] а остальное в трудовую ....jon keats, [20:17] я этово не слышал, этово нет ....jon keats, [20:17] никаково 22 го года, никаких 2 годов ожидания за студию, этово нет ....Кант Питер, [20:17] Договор сфоткаю ....jon keats, [20:18] осенью чтоб все деньги были на счетах с учётом всех процентов отличной перспективы ....Кант Питер, [20:18] Херушки ....Кант Питер, [20:19] И твои заерою ....jon keats, [20:19] будут все деньги на счетах или нормальные квартиры/а осенью ....Кант Питер, [20:19] К тебя г. ....jon keats, [20:19] до осени чтоб была какаянибудь пионерская или в саратове ....Кант Питер, [20:19] Раз не хочешь узодить ....jon keats, [20:21] 3900 за стулдию которую стоко ждать когда был мегалит нормальная студия огромная с тремя окнами и также 2 года за 3млн год назад? не будет этого. или когда была репищева за 2800 готвоая ....jon keats, [20:21] всё нке надо нисчё пистаь ....jon keats, [20:22] осенью будут деньги гобратно либо в нормальных квартирах ....Кант Питер, [20:22] 3750 а не3900 ....jon keats, [20:22] всё этово нет ....Кант Питер, [20:23] Денег ты не получишь больше
  -----------------------------
  
  ещё:
  -----------------------------
   ....jon keats, [20:33] компьютер распакуй и ищи театр ибо у тебя 4800 надо куадто вложить ....jon keats, [20:35] тут три квартиры можно за год каждая по 200 тыщ вырастает. трудовая вырастет с 1400 до 1650 за год. а там стрйоки особено вот эти новые в этих якобы теперь элитных районах они не будут расти. мегалит был исключение, про него все говорили, все там покупали а всё остальное всегда дерьмо называли в плане инвестиции ....jon keats, [20:36] ни про какой светлановский не форуме даже и не заикаются это полное дерьмо его не продать вобще , а переуступки там по 100тыщ платить, это только выкдиыш денег, этово нет ....jon keats, [20:36] в саратове ни за какие переуступки не платить ....jon keats, [20:37] ву саратове всё легко и спрос есть ещё больше, а там даже ирина полгода продавала за дёшево ....jon keats, [20:38] это дерьмо не нужно никому вобще.ю ты это купить не могла, темболе для себя потому что с убиеем ты бы не смогла рядом жить. про манчестерскую старьё это я просто так говорю, зная что всё равно не пойдёшь и не будешь рядом изза убия, а он будет рано или позно, причём я прям в районе магу на улице там в парке забить ....jon keats, [20:39] ибо сил уже ни на что интереснее нет, три часа на улице на холоде и болею неделю ....jon keats, [20:41] ты это не купила или если купишь или чтото подобное то ты это продашь сразу как только там повышение будет за теже деньги выставишь, и сразу уедешь купишь в саратове ....jon keats, [20:41] в энгельсе верней своём ....jon keats, [20:41] у тебя жизни там в том районе не будет ....jon keats, [20:42] а темболе в тех 23их годах ....jon keats, [20:53] а летом мне чтоб на еблю было полляма может ещё найдётся по моим запросам. и не из и.и. -шных ....Кант Питер, [20:54] Обойдешьшься
  --------------------------------------------
  
  
  
  вот ещё про полицию чёто байки травит:
  
  -------------------------------------------
   ....jon keats, [20:57] я может ту вобще живу. мне токо перешлёшь там вот микрофон и колонки (--у меня начиналась тема как записывать вокал. мне нужно было какоенибудь ведро и желателньо микрофон конденсторный который я невзял из спб, а взял только динамический--) ....Кант Питер, [20:57] До ,1 го ....jon keats, [20:58] нет ....jon keats, [20:58] вёдра те мои и шнуры и колонки ....Кант Питер, [20:58] Приезжай туда и бери все сам ....Кант Питер, [20:58] Меня для тебя нет ....jon keats, [20:58] колонки 30тыз стоят с ними предельно акруатно, для них есть колробка ....Кант Питер, [20:59] 1 го выставлю ....jon keats, [20:59] ты не выставляешь нихуя сука блять ....Кант Питер, [20:59] За тобой следят думай ....jon keats, [20:59] темболе если ты придумала байку про какойто светлановский. вот купила вот значит сиди паси там и к осени будешь продавать и чтоб было плюс 5% как минимум ....jon keats, [21:00] кто ещё ....Кант Питер, [21:00] Полиция ....jon keats, [21:00] чё они говорят? ....Кант Питер, [21:00] Предпримут меры ....jon keats, [21:01] когда ты куда ходила чё говорили ....Кант Питер, [21:01] Че надо говорить то и говорили ....jon keats, [21:02] щас смску ....Кант Питер, [21:02] Нет сим в телефоне говорю ....jon keats, [21:02] вставляйц ....Кант Питер, [21:02] И не буду вставлять
  -------------------------------------------
  
  какие там меры? меры это сразу принимаются если такое дело. или непринмаются до трупа. а я труп могу миллион раз хоть щас сделать. просто пока не хочу есть дела. мне главно оставаться на свободе. хорошо конечно что квартира на мне.
  
  совсем позний вечер
  пересматривал щас видео с алтынки. маму разговорил, она выложила что всётаки забронировала а не купила.
  
  
  ---------------------------------
   ....Кант Питер, [21:12] Вот на Выборг наб но спиной к сампсонкому и угол Матросова 4700 8 эт стул ....Кант Питер, [21:12] Д ....Кант Питер, [21:12] 21 год дек ключи ....jon keats, [21:13] это всё неопнятно кому. нормальные люди вкладывают в квартиры где живёт средний клас ....Кант Питер, [21:14] Притяжение я тут после Москвы жёстко погоняла по новостройкам ....Кант Питер, [21:14] На сонце ....Кант Питер, [21:14] А на светл зпбронировала
  
  ---------------------------------
  
  понятно что мама мучается, деньги обесцениваются, не знает чё купить. не хочет покупать квартиру и о. чтоб без дела стоял. видит что я и тут могу пожить, и она и сама тут если я там. ещё одна не нужна. а вложить не во что. не понимает что может вырасти и насколько , темболле в тех городах где банкоовские ячейки и всё это дерьмо усложняющее жизнь, и где темболе самим не нужно жильё. раньшенам где бы мы ни покупали там нам самим нужно было жильё. а теиерь всё иначе. вобщеми я опустил руки в самый тяжёлый момент.
  
  ======================================
  23 03 20 -- заболел / квартирная истерика гонит муз / я как мурка с ласточкой / сон даша на чапаева-мичурина в целюлите / болезнь не дала последить за дашей в зимней сказке / переписка не дам на нас заработать / трясучка началась
  
  разболелось горло. на улице снег и мороз а тут сквозняки а я на полу. во сне разболелось. пиздец как я ненавижу холод.. я люблю ассоциации из детства связаные с севером и приключениями и сказками , но холод это полное дерьмо.
  квартирная истоиря короче продолжается. она не способна ничего купить. просто так там ходит, а ситуация проблемная и не понятно что покупать и она ничего не купит сама кроме дерьма от отчаяния, я понимаю. но у меня уже нет времени на эту историю. а на светлановском какоето дерьмо брать за 3700 с одним окном это полный пизде и 3года ждать.
  
  ---------------------------------------------
   ....jon keats, [10:01] на московской я тебе говорил вон на полупромзонной улице от полис груп строят 1 год ждать месяц назад мне звонили впаривала(--мне эте кстати там когда я обмораживался и следил за окном даши звонили менеджеры из питера--) за 4200 полноценую норм однушку не на первом этаже. два километра до московск но 1 год ждать всего и элитный 10ти эжтажныйд ом и район ....jon keats, [10:01] а ты 3700 за студию дерьмо ёбаное и 3 года ждать? не беси блять ....jon keats, [10:02] даже полис груп им приходилось самим мне вот месяц назад звонить и впаривать элитную иделаьную однушку. а ты хочешь студию. они там просто так строят им даже и продавать не нужно
  
  -------------------------------------------------
  
  конца нет короче этой квартирной истории. это проклятье. ёбаные проклятые деньги, вот щас бы я делал гхсару а я не могу её делать я думаю про квартиры. я думал она хотябы уже купила хотябы в отчаянии и всё кончено. но нет, всё продолжается.
  
  горло нарывает просто есть немогу, думаю что вирус, сказал маме что вчера скитался у вокзала (намерено чтобы намекнуть о том что я дашу ищу. на самом деле не скитался, а только прошёл и сразу почти сле на электричку. это схоже с моим желанием было ей показать дашу и чтонибудь о ней расказать. это какбудто как хвастовство, как мурка которая принесла ласточку в зубах нам на кухню, так и я какбудто хочу похвастаться расказать какую пиздатую девушку я полюбил) и вот думаю что вирус. а вдруг. имунной сзащиты нет никакой, постояно болею. если там кто был вирусный то я первый кто заболеет.
  
  короче горло болит пиздец и отключили воду вобще, чистил зубы с утра остатками ледяной, и щас ещё подрочил не выдержал (хотел не дрчоить пока болею и потом может как выздоровлю купить огурец и оторваться) и сука начала писька болеть как она обычно болит у меня в последнее время после дрочки, изза этой слизи я так думаю. я думал щас если разболится реально тоя нахуй выкинусь балкона, я не могу терпеть этот ад. но она не разкочегарилась, не заболела, и вода пошла. в итоге ем. хлеб за 12 рублей на той конечной всех маршруток пред частным сектором в горах(-- 51.499343711988466, 45.91327515514138 это та конечная где я первый раз был когда с алтынке в конце 2006го с оцом спускались и куда я приезжал в 2007ом ещё два раза - в августе2007го гдето с какимто парнем репетировать на гитарах и потом ещё моя первая и последняя репитиция там в ноябре 2007го с барбанщиком в подвале какогото котеджа. и вот я там проходил 4тый раз когда шёл на алтынку --) хороший хоть и раздирает горло.
  
  сегодня снилась даша. она сидела какбы в своей в квартире напервом этаже в том мраморном доме с котлами на чапаева мичурина а я был наискосок и через трубу через переекрётсок за ней следил. у неё на полке были иконок куча на книжной полки. и книга была "энциклопедия церковного хора". (это всё от моего сомнения а вдруг она религиозная всётаки) а сама онасидела смотрела чтото в компьютере , сидела голая без лифчика, какбудто лето, но спиной ко мне. видел её чуть сильнее чем обычно у девушек волосатые локти и руки(так и есть в реальности видно на тех фотках с полиной в спальне), видел её целюлитные уже рёбра. если бы она была моя родная близкая дашенькая мне бы похер на это всё было, давно бы уже забыл про это всё, и про её короткие ноги.. а так я не могу никак перестать её оценивать и замечать недочёты. какбудто ещё стадия выбора, какбудто ещё можно отказаться от неё если она не устраивает.
  
  может тогда всётаки не марк мне писал вот думаю. пересматривал щас все её фотки и те что у полины выкачал вот прошедшей осенью или зимой. марк вроде культурный. вдруг там не знаю какойнибудь совсем мне неизестный субъект. а , ну так позвонил и написал он мне тогда именно когда они в питере были судя по некоторым признакам, вот почему я предположил что это марк. ну да, наверно всётаки марк.
  
  вечер.
  вот же сука. с мамой болемене щас утихомирилось и боли неопредёлнности будет ли выслеять больше нет. но теперь физическая боль. вот сука.. я ненавижу эту жизнь блять, я фактически тут ничего ненавижу за исключением музыки и того чтоб всё вот это дерьмо жить на пару с дашей. тогда бы это всё не было бы дерьмом, тогда бы я терпел и физическую и психологическую боль стойко.
  
  блять такая погода, первые и последние зимние дни в этом году и ещё и даша чтоб тоже в городе, щас тепло и снег, но не метель, чистый воздух щас бы смотреть и смотреть вечером в окно в трубу. но блять у меня озноб.. сука я не могу поехать посмотреть дашу и ещё пару дней не смогу... блять ун что это за дерьмо.. а потом будет грязь и всё растает к хуям и уже не будет зимней сказки. а я бы так хотел эти дни себе в память.. чтобы вспоминать мои поездки к дашиному дому а не сидение блять тут в болезни ёбаной.. сука блять, что это за сука блять.. почему я вчера так взмок.. блять тепло же было. оделся во всё в свитора но без шарфа и типа майку с рукавами тонкую и ещё футболку.. блядская гора.. шёл в гору, через силу через метель.. потел как слон и снег и мокрый.. промок к хуям, в маршрутке был уже к хуям вобще. простыл сука.
  
  
  
  --------------------------------------
   ....Кант Питер, [20:18] Студия широкая м 2 окнами ....jon keats, [20:18] если 35 метров и с отделкой и получается 1к кв и большой сортир то можно думать. если нет то нечего и думать ....Кант Питер, [20:19] Или арт лайф на торфяной 4300 6 и 4 эт студия 4 квартал 20 го ....Кант Питер, [20:19] С отделкой студия ....jon keats, [20:19] ты заебала эти лайфы блядские гонять, это не для инвестиции а для высасывания ....jon keats, [20:20] и продать её невозможно в ходе стройки, это никому не надо ....jon keats, [20:20] застройщики не могут продать не то что обычные люди ....Кант Питер, [20:21] Главное место хорошее пусть и кладки рядом не тебе жить ....Кант Питер, [20:21] Это про арт ....Кант Питер, [20:22] Мне зачем 1комн ? ....jon keats, [20:23] я не буду про них говорить когда недавно была полноценая квартира нихуя не ждать. ....Кант Питер, [20:24] Здесь уже все есть ....Кант Питер, [20:24] В студии будет ....Кант Питер, [20:24] Инешир потреб ....jon keats, [20:26] с отделкой мы покупать не будем. переплата большая оценивают в тридорого ....Кант Питер, [20:26] Она говорит (по Светлане)за 2850 покупала сама ....Кант Питер, [20:27] И не думали что так поднимется ....Кант Питер, [20:27] Вот не куплю и плохо ещё на мил поднимется за 2 с лишним года а то и больше ....jon keats, [20:28] я блять если купишь её найду и нахуй убью ....jon keats, [20:28] я никому не дам милион на нас зарабаотать ....jon keats, [20:28] темболе 2 милиогна ....Кант Питер, [20:28] Яв псих сдам з такие говор ....jon keats, [20:29] а, 1 милион ....Кант Питер, [20:29] Все поняла без обид ....jon keats, [20:29] ты просто не купишь и не будешь провоцировать ....jon keats, [20:29] ты купишь как она за 2850 ....jon keats, [20:29] или гне купишь вовсе ....Кант Питер, [20:29] А по-другому от тебя не избавиться ....Кант Питер, [20:30] Вот и ищи свищи ....jon keats, [20:30] ищи вторичку ....jon keats, [20:30] там не поднялись цены сильно ....jon keats, [20:30] а тут на нас хотят разбогатеть . этово не будет ....jon keats, [20:30] тогда лссму тоже поднял ....jon keats, [20:30] токо мы нихуя по ценам лссму не могли продать а продали за копейки ....jon keats, [20:31] а она сука щас продст ....jon keats, [20:31] хуй ....Кант Питер, [20:31] Тебе хуй деньги все равно Копец ....Кант Питер, [20:32] Не лезь ....Кант Питер, [20:32] Ты че себе возомнил? ....jon keats, [20:33] я ничё. мы просто не будем чтобы за наши неудачи у других была удача ....jon keats, [20:33] таково небудет
  --------------------------------------
  
  у меня озноб и трясучка началась.
  
  
  ======================================
  24 03 20 день - слушаю фолк песни и свои звуккал до очаяния / м истерит переписка яд музыке крах кнб-и преву и боль (от бесперспективы получить приз в итоге)
  
  всю ночь лихолрадило был ад. ворочился как уж на сковродке, матрас подо мной холодно.. но щас вообще всё плохо. я вызвал бвальку с едой и таблетками, а сам в рот ничё не лезло тошнило выпил чай кое как, ломило кости лёг в постель обратно. поставил фолк песни которые я выкачал из своего вк со стены всю эту колецкию. они такие идеальные, такие живые, такие реальные инструменты и всё. и потом как пропотел сле вот щас на крелос слушать своё. и жить не захотел. настолько дерьмо мои посравнению с любой из тех фолковых. я не могу выносить, я не знаю как дальше делать песни не знаю зачем жить я не хочу я ненавижу свои песни их невозмолжно слоушать, я никакого уважения в социуме не сыщу с ними потому что они дерьмовые по звуку. их никто не будет слушать. так бы их можно просто инструментал слушать и я слушал когда ходил в горах. но после других песен других исполнителей с их нормальным звуком мои вобще не хочется включать. блять сука... я в аду.. хочется выкинуться балкона
  
  у меня ещё стоко песен я не знаю как я их буду делать
  я попробовал щас отмастерить .. вспомнил опять весь этот ад, вспомнил что озона 8 нет, есть только 5тый. а 8ой просто взял и пропал насколько я помню.. отмастерил и вот слушаю дерьмо. как в бочке, и каша все гитары каша. хотя я уже как мог там отрегулировал.
  
  всё наверно я буду делать уже свои все главные песни просто, косульх и тэдэ.. я уже не буду делать никакой котног.. вчера было начал.. это ещё с зелёного переулка 13 лет назад.
  
  я больше не буду ебаться ни с какими озонами... щас бвалька принесёт и как уйдёт попробую записать на микроофон какойнибудь текст и свести и отмастерить и посмотреть насколько можно слушать, например морроу. если это полное дерьмо будет то я не знаю что...
  инструменты изначально звучат отвратно ненастояще и как каша и искуствено.. никаких сведением тут ничё не сделать, всё дерьмо изначально.
  ещё и сразу вспоминаю всех этих людей в инетрнете типа из тех сообщесмтво гитаристов насмехающихся надо мной в 2020ом году играющих такими отвратными инструментами. у них у всех отстойная дерьмовая музыка только звучит она проыфесионально у всех и естествено их все любят. а меня не будет любить никто пока у меня изначально такое дерьмо отвратное. а по другому не будет, врятли я буду с кемт осотрудничать мне будет жалко типа по 10тыщ отдавать за трек.. у всех музыкантов свои инструменты и все всё делают сами, нет такого как у меня ни у кого.
  видишь боли нет конца. одна сменяет другую. блять не могу.. вспоминаю например тот альбом этого мужика с проектом enigma который тоже всё сам. у него хиты и при этом с нормальным живым ззвуком а не этим моим цифровым дерьмом. а я не хуже его сочиняю аранжировая но у меня всё звучит отвратно. блять хочется только реветь
  
  да я наверное отложу ебучий калиниградский альбом и буду делать только любимые песни.. но сука ведь для калангирдского остаётся только метелж и форалн.. и можно записыввать.. сука надо доделать их .. с форалн будут проблемы я не знаю как после припева развить.. щас послшуал ещё раз отмастериноговое попури (несколько песен отмастерилд и экспортировал) и вроде если записать мне свой вокал и там реально крутой текст ровно о том что я хочу, о даше , о ебле, о смерти и боли, то тогда ещё слушабельно.. своеобразно, бочковое звучание, давящее на уши. и болезненые тексты.. можно ещё унять бас.. метелж и форалн делать. послушал крикс с амплитьбеныой гитарой.. может ещё есть шанс получше гитары сделать.. 4 месяца почти назад крикс был.. всё метелж.. делаю метелж... еслитакой дерьмовый звук обязательно нужно текстами добирать, ниаче никак..
  
  
  вечер.
  постояно вот такие истерики у мамы. просто всю жизнь так. это яд для спокойной жизни
  
  -----------------------------------------
   ....Кант Питер, [18:46] Удалить ....jon keats, [18:47] чё ....jon keats, [18:47] ково ....Кант Питер, [18:47] Как удалить ....Кант Питер, [18:47] Сат ....Кант Питер, [18:47] Чат ....jon keats, [18:47] не надо ничё удалять полно важного ....Кант Питер, [18:48] Или разобью планшет ....jon keats, [18:48] я не знаю как ....Кант Питер, [18:48] Говори ....Кант Питер, [18:48] Щас пойду в билайн (--700р там возьмут--) ....jon keats, [18:48] ну сука ёбаная блять ....jon keats, [18:49] чё тебе неймётся у меня озноб олптяь ....jon keats, [18:49] вчера всю ночь как уж наскоровдке на ледяном полу в сквозняке с лихорадкой ....jon keats, [18:49] я не знаю как но в билайн ты непоцйдёшь ....Кант Питер, [18:49] Как удалить ....Кант Питер, [18:49] Пиши ....Кант Питер, [18:50] Иду ....jon keats, [18:50] ищи сама в настройках опциях ....Кант Питер, [18:50] Все бью ....jon keats, [18:50] в чём проблема
  -----------------------------------------
  
  она в тупике:
  
  ------------------------------------------
   ....Кант Питер, [19:23] Че не понятно ....Кант Питер, [19:24] Я ничего не куплю ....Кант Питер, [19:24] А хрущ всегда найдется если до такого дойдет по обесцениванию ....jon keats, [19:25] блять нужно купить здесь в городе где легко стрйоку и потом рподать ....jon keats, [19:25] ищи трудовые ....Кант Питер, [19:25] Зачем для государства что то делать ....jon keats, [19:25] три трудовых найди на авито и ирпшили деньги ....Кант Питер, [19:25] Заблокируют счета и готово
  
  ---------------------------------
  
  
  всё ужасно. стиуация ужасная. деньги обесцениваются. всё подняли , полис груп на 300тызщ за неделю несколько раз поднимал суки. меня только вот метелж держит. я очень хорошо делаю
  
  
  ------------------------------------
   ....jon keats, [19:57] кто будет валандать деньги сука ....jon keats, [19:57] я не поеду туда до осегни точно ....Кант Питер, [19:58] Я уже не пошла в таврич ....jon keats, [19:58] ты чёёблять ....jon keats, [19:59] ну блять ну чё творишь ну сукка ну чё творишь я занять я не могу нихуя уже делать ....Кант Питер, [19:59] Вот приезжай и ходи че останется тебе ....Кант Питер, [20:00] Мне пох главное освободи евартиру ....Кант Питер, [20:00] Все равно выставлю ....jon keats, [20:01] мне нужно быть в саратове ....Кант Питер, [20:02] Мне все равно где тебе квартира 1 го пустая смотри ....jon keats, [20:02] да мне позуй на кварнтиру кто будет банки перекладывать ....Кант Питер, [20:02] Пустая на г. ....jon keats, [20:02] г. не пустой ....jon keats, [20:02] я тут ....Кант Питер, [20:02] Будет 1 го ....jon keats, [20:02] вчера всё нормальбно были догвоорились ....Кант Питер, [20:03] Я тебе запрещаю ....Кант Питер, [20:03] Освободи по зорошему ....jon keats, [20:03] сука вчера было по другому как так можно штормить и подводить меня ....Кант Питер, [20:03] Ищи сьемную ....jon keats, [20:03] ты истеричка ёбаная а не подлая ....Кант Питер, [20:03] Я подлая ....Кант Питер, [20:04] Теперь ....Кант Питер, [20:04] Пустая 1 го буднт ....jon keats, [20:04] не будет. тебе раскладушку принесут если тебе надо здесь ....jon keats, [20:04] сначал и.и. переложи на дальние перспективы ....Кант Питер, [20:05] Я ее перевезу пусть несут а приеду продавать ....jon keats, [20:05] ты не будешь блядь продавать сучара блдять ....jon keats, [20:05] НАХУЙЯ БЮЛДЯТЬЬБ ПРОДАВАТЬ??????? ....Кант Питер, [20:05] Ты там не останешься ....jon keats, [20:05] НАЗХУЯ БЛЯТБ ....Кант Питер, [20:05] Мне деньг нужны ....jon keats, [20:05] НА Ч Ё БЛЯТЬ ....Кант Питер, [20:06] Надо все потратить ....jon keats, [20:06] ДОЛБАНАЯ ТЬВАРЬ ДА НАДО ....jon keats, [20:06] НЕ НАДО ....jon keats, [20:06] БЛЯТЬ ....Кант Питер, [20:06] На квартиру ....jon keats, [20:06] НАЗХУЯ ....jon keats, [20:06] НАЗХУЯ ВСЁ НА КВАРТИРУ ТРАТИТЬТ СУКА ....jon keats, [20:06] НАХУЯ БЛЯТЬ ....Кант Питер, [20:06] На квартиру ....jon keats, [20:07] НИКТО НЕ ОБРИТЕРТ НИЧЁ БЛЯТТЬ ....Кант Питер, [20:07] У тебя пусть о. отбирают ....jon keats, [20:07] ДЕНЬГИ НУЖНЫ НА ЛЕЧЕНИЕ МНЕ НА КУЧУ ВСЕВО ....Кант Питер, [20:07] А мне как раз г. не хватает по цене ....Кант Питер, [20:07] Продай о.
  
  ------------------------------------------
  я щас орал просто от отчаяния в квартире тут. божде я не зщнаю что делать с этой сукой и с этой жизнью. хочу выкинуться сука. блять я хочу делать песни а она мне про выезжать и про какието истерики с налогвоой блятьт ну это не кончится никогда.. ёбаная блять жизнь мне не повезло она истерик и я истерик, мне не повезло сука блять. господи ну чё делать реву. сука блять какойто тут психолог и таблетки тут пиздец стиуация
  
  мне надо сопокйно состояние мне надо рабьоатть я твочреские дела делаю мне нужно сука сопокйствие блять. а я сижу и рыдаю от этого пизхждеца от этой боли и вечной подвешености от её истерик
  
  ======================================
  25 03 20 день - обесцен очаяние яд музыке до ада
  
  я не могу делать песни у меня обесцениваются все деньнги наши к хуям сука блять. полис на московсакой от 4590 однушка. в конце января когда стоял возлде дашиного дома звонили впаривали по 4280. как моржно? 7% за два месчяца ну блять ну блять ну блять. а у нас только 0.5% пришло. мы обесцениваемся.. сука как мне делать песни... никакой куортон не испытыввал таких проблем сука блять... ни медвин гудолл ни испытывает потому что вложил в дом в своём корнуоле "где всегда мечатл жить" и живёт творит музыку а я в этом аду сука реву сижу блядском.а даша-то поди сука щас в шоколаде, получила в долларах зарплату и сидит щас дома тратит в рублях дешёвых живёт в своё удовольствие и у неё все есть и больше не надо. а я блять вот тут в этом всём сука блять.
  
  
  вечер
  
  (--мама треплет нервы - не умеет на авито и в планшете нихера и не учится--)
  ----------------------------
   ....jon keats, [25.03.20 23:12] 5 лет имеешь планшет и нихуя не можешь ёбаная блядь фрунзенская сука ....Кант Питер, [25.03.20 23:13] Ну и пошел недоносок
  ----------------------------
  
  она специально не учится ничего не делает спецально чтоб довести ситуация до цугундра и чтоб всё само прошло пусть и через чтото сильно плохое, главное одноразовое. это такой механизм в её психологии. это очень удобно. проблем нет, учиться не надо, никакого стресса с этими программами и телеграмом и сайтом авито. не надо никаких ссылок. тебе всё дают, на блюдце. а если не дают то ты отомстишь ("ну тогда куплю студию, раз не даёшь ссылку на авито а без нево я не смогу искать другое ничё"). и всегда можно прикрываться тем что все проблемы идут из вне, а ты не виноват. это не ты изобрёл это авито ебучее. не ты привёл к ситуации что нужно искать квартиру и деньги обесцениваются. это внешние обстоятелсьтва,люди, всё что вне твоево распоряжения. виноваты все но только не ты. поэтому надо требовать с других.
  
  и ведь это действительно так, всмысле что виноваты все и всё что вокруг. чтобы ты ни делал, даже если ты сделаешь это будет необходимость диктуемая из вне. даже если делаешь дело для себя, полезное, например всмысле авито изучаешь и можешь сам найти все квартиры, то всё равно это действие продиктовано из вне. тебя вынудили, обстоятельства, люди заведшие тебя в ситуацию когда ты без квартиры, всё и все они виноваты, а не ты. изза них ты это делаешь. это очень удобно сесть и ничего не делать и выёбываться.
  
  вот я могу признать что я в значительной степени перенял от неё это. всётаки я очень много от неё перенял. нервная система у нас одинаковая, мы очень много думаем и рфлексируем и задумываемся обо всём. а естествено когда ты думаешь то ты всё больше и больше зарываешься в проблемы и жизнь становится дерьмом. ну и вот. и защитные механизмы психологические мне соотвествено очень всегда подходили и я их охотно перенимал.
  всё от родитилей. всё чё я делаю и со мной происходит это следствие обстоятельств, в большой степени в моём случае они следствие действий мамы и её примера.
  
  не говоря о том что все вот эти накопления наши, вобще тенденция копить, это всё от того что потомки наши были беднота просто пиздец. они на земле жили, пробабка шура та. причём там все мордвины дохлые бледнолицые невротики. естествено там все всё копили а не тратили. у даши совсем не так. я знаю, у неё не было никакой пробабки в землянке. она была бы совсем другой и совсем в другом месте. у неё были бы фотки с природы, с частного дома, гденибудь у неё чтото было. но она городская. в центре города. они всегда жили там и всегда тратили. никогда не копили и не были беднотой. состветсвено она живёт щас без проблем хоть и, не знаю но вдруг, без особых денег. но не жалуется. а я накопил куччу и ввяз в полное дерьмо изза этого , психоллогическое полно дерьмо. а копил потому что такое воспитание, такие картины из детства, такие потребности, такие предки, такие тенденции в нашей семье.
  
  естествено такие как я неприятны таким как даше а такие как она приятны и желаны таким как я, потому что олицетворяют беззаботную лишённую невротизма, страха за обесценивание и все эти деньги, жизнь. вот и всё краткое описание всей моей истории.
  
  --------------------------------------
   ....jon keats, [00:10] билет здай сука пока не закрыли касы есле не сдала ....Кант Питер, [00:18] Ты последний раз напечатал. Сука ....Кант Питер, [00:18] И не лезь куда не надо ....jon keats, [00:18] ты купишь 1к кв ....Кант Питер, [00:18] Я исчезну с деньгами ....Кант Питер, [00:18] Нет ....Кант Питер, [00:18] Не хватает ....Кант Питер, [00:19] Только студия ....jon keats, [00:19] сука ёбаная ....jon keats, [00:19] студии не будет ....jon keats, [00:19] авито сделаешь найдёшь квартиру ....Кант Питер, [00:19] Я предупреждала ....jon keats, [00:19] студий не будет
  
  ---------------------------------------
  
  
  ======================================
  26 03 20 ночь -- кто дебил в квартирном инвесте / гладиаторский бой / бывший гладиатор на трибуне / разные цели и пути / кнб-м поражение до слёз / воображаемые винящие критиканы / заебала физ боль / подвёл себя ребёнка / не серцировал кнб-и прево / крах кнб-и борьбы изза истерик / крах с звуком и отсутствие приза до ада / кнб-м крах изза кнб-и краха и истерик / через кучу лет говна ради дна / проигрыш до ада / бабы больше не пишут как в молодости
  
  я просто не понимаю как можно поваышать цены когда не покупают. я всегда когда что либо продавал и не покупали то я снижал цену (либо если покупал то повышал предлагаемый мною ценник). а застройфщики повышают. вот три лица: я которому нужна квартира, застройщик и другой человек. у застройщика дорогая квартира которую он не может продать. он берёт и повышает цену. я называю его дебилом. и ещё и говорю что только дебил может купить по такой цене. в итоге тот третий человек её покупает. и не жалеет. кто в итоге дебил?
  понятие конечно дебильное, ят акими не пользуюсь. я всмылсе про слово дебил. но просто вот действительно комичная ситуация и я действительно оказался проигравшим среди этих трёх лиц. но я делал всё как принято. смотрел на вещи как логично. когда не можешь продать сбавляешь цену. так я живу всю жизнь. иду на уступки другим. это характеризует всего меня, все мои поступки.
  
  другой, как те волк с уолл стрит, вот он бы меня щас осёк и сказал какнибудь типа "нет чувак. есле не покупают ты не понижаешь цену. ты её повышаешь". но я не понимаю этого. у меня такого опыта не было. когда я повышал цену я становился дебилом в глазах других. ведь другие то тоже как и рассуждают логически. с какого хера ты повышаешь цену когда нужно понижать. нужно прогнуться под других, помочь другому, пойти на уступки. помочь твоему покупателю твоей вещи чтобы у них хватило и он купил. а главно чтобы ему было легко.
  
  дело вобще не в цене. не покупают не потому что нет денег. а потому что не хотят прогибаться. деньги есть. если не хватает можно добыть. нет порога количества денег которые можно добыть. можно хоть миллиард накопить. можно открыть фонд поддержки себя и принимать благотворительность. у людей есть деньги. они не хотят чтобы они достались комуто слишком легко. они хотят чтобы ты прогнулся. покупатель хочет тебя выебать. и если ты повышешь цену то все наблдюдатели начинают над тобой ржать потому что ты выглядишь как гладиатор борящийся со львом, человек не желающий прогнуться, не желающий сдаться. наблюдатели начинают ржать над тобой кривляющимся и валяющимся в грязи со львом. их это забавляет. они хотят чтобы ктото был выебан. но пока им нравится идея что лев выебет гладиатора, потому что всё вроде бы как к этому и идёт, а наблюдателю хочется чтобы его предсказание сбылось, чтобы почувствовать свою правоту, свою мудрость. подтвердить свою интуицию. но стоит гладиатору победить льва так сразу будут аплодировать. ржать над обсерающиммся в смертных судрогах львом.
  
  только я не гладиатор. гладиатору нужно чтобы ему аплодировали. ему нужно наебать льва. а мне нужно лишь выжить ,пусть будет ни туда ни сюда. и чтоб надо мной не было повода ржать, пусть я нанесу рану льву что он только сядет и обороняться сможет и перестанет драться. а я и не буду нападать я уйду. зато надо мной не ржут и я выжил. и вот так всю жизнь.. а у тово кто живёт такую жизнь никогда не будет бабы. чтобы была баба нужно жить рискованую жизнь. рискнуть быть посмешищем (как когда начнёшь драться и весь в грязи корчиться как сволочь, ) и может быть выиграть. быть посмешищем вплоть до того как выиграть. а может даже и не выиграть и так и остаться посмешищем в глазах всех тех баб на трибуне навсегда. унесут твоё растерзаное тело с откусаным членом и таким останешься на всю жизнь в их памяти. либо вот, как я, оборониться, уйти, побыстрее закончить и сохранить член и яйца. только некуда их пристроить.
  
  но про гладиаторство это про царскую столицу. про продажу её. там меня конечно выебали сильно, но всётакине убили. если бы я начал драться, держать цену, я бы мог три года её нихуя не продать. и тогда бы я был выебан крупно. а я побыстрому вышел из игры, вышел из гладиаторства с минимальным выебом. и залез на трибуны, заделался в зрители. однако, в то время как другие зрители следят просто ради развлечения без ставок, я сделал ставку, и большую (я же бывший гладиатор, мне же надо спасать от инфляции то что я назарабатывал, както преувеличивать). и сделал ставку на ничью. ибо полагался на свой же опыт. поставил на то что соперники разойдутся с минимальным выебом. но покупатель какойнибудь студии прагмы, тоесть лев, не то что не оказался выебаным купив у прагмы квартиру по дорогой ценге (прагма, сам застройщик тоесть, на период боя стала посмешищем, гладиатором с разорваными трусами, прагма сражалась), так ещё и приручился в процессе боя к сопернику. стал блять с ним другом. напарником а не врагом. я проебался совсем.
  
  так я хотябы мог взять хоть какуюто компенсацию. хотябы мог бы потом говорить чёнить типа "вот если бы лев был более откормлен... и тэдэ". а это вообще ничё. вобще всё по другому. остался с полным кукишем. ещё и время потратил. и деньги потерял и никакой бабы не получил, даже познакомиться на этих боях на трибунах не мог , потому что тем кто приходит на бои со ставками, для них предназначена специальаня часть трибуны, а остальная масса, то где бабы, это всё недоуступно, это за забором. я с одной целью пришёл, а масса приходит с другой целью на бои. разные цели, разные трибуены для нас, общего нет. ни бабы ни денег ни времени.
  
  
  не могу делать ничё.... два дня подряд щитай нихера не делаю прогреса нет вобще в песнях
  
  ----------------------------
   ....jon keats, [02:53] в 2013ом у нас был академ , он стоил с ремонтом как о. , это был считай о. и ещё у нас хваьтало купить в стройке элитус дом на чкаловской от бфа полноценую однушку, просто не нужна была. и чтоб щас спустя 7 лет укупить только уродскую студию на краю в стройке два года таково не будет ....jon keats, [02:54] и это ещё при том что тут уже даже после потери югры дохера накопили и высосали изо всех все 700тыщи(--это я про то что бабклава отдала сбережения 700тыщ в конце 2018 гдето--) и их отдать на студию в ненужном тебе городе ещё? не будет такова, всё сделаю чтоб тебе отравить там жизнь
  ----------------------------
  
  ещё час прошёл. слушал в телераме эту короткий обзор на ситуацию от инвестора хирурурга. ну и чё, я всё имено так и знаю. только какой от этого толк от правильного опнимания всей этой ситуации, когда ты не можешь просто купить нихуя, просто не видишь выгоды. вот например студию где мама , это там гдето на светлановском где сосновка. вот например она, она щас дорогущая пиздец, а с хуя ли она дорогущая когда две квартиры перед сдачей в нашем о. были не проданы и за копейки? я думаю я вижу что район не всотребованый, судя по тому что мы тогда так легко приехали и купили и никто другой их не покупал а вторую от этого соседа квартиру так и не купили и он в неё заселился. я не понимаю почему никто не хотел и не купил. вот я сужу по своему опыту.
  
  или вон я вижу как мы нихуя не могли продать царскую. хотяя не понимал как можно не хотеть за так дёшево такое место 10 минут от площади востания пешком. что изменилось после того как мы её продали за эти годы там? нихуя не изменилось просто достроили всё. но и тогда наши дома-то там тоже уже были достроены блять и заселены. почему они так выросли, почему они стоят теперь 8 млн а не 4700? просто сижу и реву. я не понимаю почему всё вот так. я не куплю больше никакую такую, мне надоело ошибаться, мне надоело приводить к ситуации когда делаешь себе только хуже. причём это не ты виноват что ты это делегшь. это внешние обстоятельства толкают. то что вещи дорожают. а деньги твои обесцениваются. и тебе надо их приумножать както вровень с инфляцией. это не твоя вина что ты покупаешь царскую столицу. это вина внешних обстоятельств. это вино продавца в магазине который не даёт тебе гитару за 30тыщ потому что она подорожала изза скачка доллара и стоит теперь 40тыщ.
  
  только не "вина", а "причина". вина это литературное слово. такого нету. всё что несёт в себе нравственый посыл этого нету всего дерьма для меня. для меня нравственого дерьма и моральщины нет. поэтому маме не стоит обижаться когда я говорю что она "виновата". она не виновата, она причина. и всё. продавец в магазине не виноват, он просто причина. я использую слово виноват только потому что его используют по отношению ко мне критиканы. (щас конечно уж нет критиканов нигде, кроме воображаемых, я больше ни с кем не общаюсь). мне говорят "ты сам виноват".
  
  особено в роли воображаемого критикана я вижу дашу. как она видит моё сообщение и ей влом мне долго печатать и она быстр ов сокращениях мне отвечает чтонибудь типа "сам виноват", "ты тот кем ты себя считаешь", "ты дурак?". ну это раньше конечно. сейчас бы она так наверное не стала, но сейчас бы она вовсе не стала бы. но если бы стала всётаки я думаю всё равно бы так всётаки ответила. отношение её ко мне не изменилось. а когда вот так отвечаешь вот такими фразами это ты передаёшь эмоциональный оттенок твоего отношения к человеку. вот она сказала не "сам виноват". она сказала "ты мне неприятен". "сам виноват" = "ты мне нприятен как человек". если бы как человек я был приятен она бы не стала использовать слово "виноват".
  
  также и я. мне неприятны люди. вы все. кто меня критикует и кому я неприятен и кт омне так вот отвечает что я виноват. и я поэтому использую к вам ваше же слово. пользуюсь наблюдением что вы используете это слово когда хотите выразить что я вам неприятен. я этим пользуюсь и так выражаю что вы мне неприятны. для меня самого понятия вина в плане моральности не существует. мне пофиг что я виноват например гдето реально, всмысле реально действую наперекор вашим нормам в социуме. мне важно лишь то что вы выражаете своё отношение ко мне. мне нужна интимность и дружелюбность. но я получаю лишь неприязнь. мне всё равно до того гад ли я в нравственом плане или нет. но мне нравится что вас можно этим задеть если сказать что вы виноваты. чтоб вы подумали, поскребли у себя в мозгах вопросами "а может я дествительно виноват?". подумайте, помучайтесь, понеспите ночами, понемогите записывать музыку ни смотреть фильмы ни думать ни очём другом. вы виноваты и плохие и вы мне неприятны. но вас не обижает это конечно. потому что вам моя приязнь и не нужна. я вам и сам неприятен. а мне бы вы были нужны (женская часть по крайней мере) но я вам к сожалению неприятен. у вас всегда сука блять преимущество.
  
  сегодня у меня какоето очень больное говно вышло. быстро пришло с семечками какето после козинака чтоли и начало выходить почучуть. только жопу вымыл опять куча подошла. вязкое и очень больно идёт, как когда клизму сделаешь слишком много и тначинает паравозиком выходить всё, а когда так выходит - ад. как тогда как я на инглише тут описывал год назад. когда я думал чтото про застрелился бы я. прямо во время этой боли думал, но насколько помню надумал что нет, не стал бы застреливаться. а вот сёдня опять. только сёдня я на высоком этаже, я прям думал выкинуться. прям невозможно терпеть.. теперь вобще всегда в последнее время заметил когда такая боль какаянибудь ,как например вот позавчера вот эта была с простудная, я прям какойто отчаяный становлюсь совсем. мне уже нечего терять. всё меньше и меньше.. музыка дерьмо. а больше ничего нет. не хочется терпеть боль уже, у же нет смысла.
  
  сейчас 5 часов ночи. про планшет и авито тема была 5 часов назад. кажется вот полчаса назад. потому что я просто ничего не сделал. я сделал пару нот в тфимде. за 5 часов. остальнео время я просто сидел и вот думал о квартирах и писал сюда почучуть. так уходит жизнь. снова слёзы подхоядт. я не хочу чтобы у меня была такая сраная жизнь, такая утечка жизни. я подвёл себя ребёнка. я планировал совсем другую жизнь, другую взрослость. полную дел и занятости и интересных дел. а я просто сижу и жизнь утекает. изза какихто квартир. изхза какихто 5ти миллионов. когда если бы я какимнибудь образом стал музыкантом серьёзным то я бы их накопил рано или поздно. и не нужно было бы трястись, мог бы заработать всегда, как даша вон, была бы профессия. а я трясусь над моими единствеными в жизни накоплениеями, если потеряю то пизда мне, у меня больше не будет денег. никогда кроме пенсии. у бабы, у всех взял. дальше нужно было приумножать.
  
  а если бы отпустить и делать музыку и становиться серьёзным музыкнатмо чтобы мочь работать.. то нет гарантии. шанса что таковым стану не видно вобще. я не могу освоить ети програмы все ёбаные, я истерик. там нужны вложения, нужны преампы, нужны мощные компьютеры. а без агарнтии что я смогу освоить и что програмы не заглючат и я всё не разобью, без гарантии этого я не смогу тратить деньги, щас это всё уже не пкопейки стоит. я в полном дерьме. я могу , обязан(если я не хочу на самое дно), лишь накопления спасать. мне больше недоступен вариант изза того что шансов не видно ни на что другое. были бы видны шансы, всё бы я делал как все, были бы у меня преампы и все те прстудии и оборудование как у звукачей с ютуба. но когда не видно шансов ничего не будет. кроме отчаяния в жизни ничего не остаётся когда так.
  
  блять ну как плохо.. у меня такие мелодии этот тринад к примеру, ни у кого таких нет, таких простых и таких цепляющих, столько аранжировки, столько разных ёбаных хоров и гармоний. но они у меня всё в ужасном звуке, ужасные искуственые тембры инструменты лоуфай ёбаный, ужасное сведение, мешанина. весь день я сидел пытался выдвинуть главную тему в тринаде на передний план. но эти тембры дерьмо гитарные либо симфо както глушат их какимито частоатми , ихз не слышно нихуя, нихуя не слышно главного блять. слышно только бубнение ёбаное какоето и жужжание гитар. все тембры искусственые, всё лишь слегка лучше самого паршивого гитар про. господи ну что делать.. блять и эти песни они медленые тягучие , они скучные если слушать в таком звуке вобще пиздец невозможно сразувыключаешь. а ёбаных всяких дрон-думовые групы где одну квинту весь альбом дрочат там слушаешь и ниче выключаешь потому что у них записано на живых маршаловских кабинетах и тарелки барабаны живые чувствоуется всё. а тут просто дерьмо скотское. блять ну что мне делать.. естествно кто послушает их музыка не впечатлит. она и меня не впечатлит. она меня впечатлят только в воображении когда я представляю как это бы звучало на реальных инстурментаах сутдийных. а слушатель не будет ничего воображать, он уже потребляет продукт. сука а если слушатель не оченит по достоинству то у меня никогда не будет ни проыфесси ни бабы ничё. молодости уже точно небудет.
  
  с этой мамой с этой налоговой ёбаной и её истерикой. ёбаная эта курьерская работа или изза чего там у мамы паника. будеь проклят момент когда начал ездить те 500рублёвые задания. но елси бы мама была не истеричка или если бы я щас не опустил руки и мог бы функционировать и ездить давать показания, сам контролировать ситуацию то никаких проблем бы не было.. а если бы не потеряли югру то даже бы и 2 миллиона было и щас бы дохуя было, и я бы не истерил уж давно бы вложили во чтото... могли тогда ту в москве у мтро взять, могли потом участок в парголово. лето 2016. жизнь начиналась, был полон сил, бросил работу, стало получаться с англиским. могли петровскую/горького в энегльсе заодно. всё подряд могли. могли москву и полтора милаона оставалось бы. но ничего блять не купили и большую часть потеряли и щас ещё в полном говне увязли.
  
  боже я ненавижу звонить уроду и видеть этих девятмиэтажных уродов двух блять ненавижу. люди никогда не имевшие денег, никогда не понимавшие и не смогущие понять мои проблемы, всегда оптимистичные и всегда у них блять всё хорошо при том что они вот он лежит в государственой больнице где ему никогда не вылечат ничё, где только отрезают опухоли и всё, а на лечение у него денег не будет, где ему пришили тогда губу что у него на всю жизнь рожа перкосорылена и говолрить не может, уроды уроды уроды уроды. не могу ненавижу их блять.
  
  блять я собирал бутылки, копил деньги с детства, пытался стать профессионалом в гимнатистике, в велосипедизме, в животновосдтве, ездил это курьерское гавно, продавал ёбаные квартиры на цементе спал с анакомами, блять всё кончилось любительством и срывом и и теперь у меня нет молодости и скоро начнётся всё как у урода разные опухоли, уже сил нету, уже немогу на улицу выйти чтоб не болеть потом, уже нихуя нету сил ходить далеко никуда, всё блять прошло, а столько блять старался и столько накопил сука, столько усилий и столько денег и ничё блять не смог сохранить, всё ушло блять. а ктото ничего не старается, живёт по течению, гонят значит ходит в школы, заставляют значит сдаёт егэ, заставляют значит идёт в универ, заставляют значитидёт работать. и у него всё есть. он вроде как выебан, но щас он выёбывает меня. я выебан ими. вами всеми. блять я немогу. н ублять ну блять не могу мсука.
  ктото вот щас рождается чтобы иметь всё что я хотел. а я уже не смогу иметь , потому что даже не буду хотеть потому что уже даже вобще не буду. от меня кости одни останутся ито не надолго. блять не могу, ну сука ну сукасука
  
  когда приехал в заводской щас после нвоого года написал щас гдето тыще девок. ещё репостнули меня дохуя, тыщ 5 просмотрво набирается хоть и в левые сообщества. ни одна девка мне не написала просто пообщаться. типа вот на моё предложение нет, но хотябы поспрашивать меня или попереубеждать. в 23 года когда я в инете устраивал цирк мне писали хотябы 30ти летние те тётки с материнским инстинктом. малолетки писали. а щас вобще никто. а тогда я похлеще был, тогда и в говне дрочил выкладывал и гробы у меня тоже были с трупами. рожа у меня была молодая. 23 года. юнец. естествено налетает народ. это же как свободная форма, можно делать что хочешь, а я кусок пластилина. бери и обрабатывай меня. а щас всё. меня уже не обработаешь я уже засох. вот тебе и молодость. уже нету даже тех успокоительниц "у тебя ещё впереди". которые поди даже у 31го летнего дмитрия иванова этово альфонца есть и пишут ему. потому что он хотябы по текстам совсем мальчик ещё. ево ещё может поуспакаивают и попереубеждают. а меня уже всё. я уже видно какой курс взял и что так у меня с детства и всегда.жизнь совсем не такая как у всех, они все бессильны. никто не станет ни советовать ни обсуждать ничё. я засох и отпал от социума и системы.
  
  
  
  ======================================
  26 03 20 день -- ввели налог на вклады / инвест очаяние / время не лечит а лишает / чтобы заняться музыкой надо на дно а к нему не прийти кроме как через боль обесцена / в шапке ушанке ссу в чай болит писька / переписка истерика от подорожания всего до ада / иметь смысл жизни это беда / о принятии решений / какая у меня была власть над дашей
  
  всё, с сёдняшнево дня уже налог на вклады. вчера путин токо "предложил", а сёдгня уже в интернет банках виден вычет. в итоге короче со всево дохода как ни крути будут забирать 13%. это если вклад 7% то щитай 6 становится.
  
  
  -----------------------------------
   ....Кант Питер, [14:47] Даже довер теперь не проходит счёт нужен а у меня нет твоего счета ....Кант Питер, [14:48] Ну суки добрались ....Кант Питер, [14:48] Пиши номер счёта твой в о.е. ....Кант Питер, [14:48] о.е. ....Кант Питер, [14:49] Щас 10 дней выходные будут по стране ....jon keats, [14:53] совсем блять мозги потекли? у тебя бумажки по вкладам под боком. ....jon keats, [14:58] открывай авито. это последний путь. купить студию это тоже самое что не купить ничег ои пусть под 5.5 лежат (13% еслибудут забирать это считай минус 1 процент. было 6.5 станет 5.5) ....jon keats, [15:00] студию тебе впаривают уже по повышеной цене. надо искать таких как ирина в только что сданных или стройках почти сданных. полно, есть шашуры когда я уезжал по 2300 были студии аж почти сданном там какмто доме, много всево. а про студии у удельной никто никогда речи даже не ведёт на инвесторских формах. вот про приморский квартал вели, и до февраля, но после февраля с ним попрощались так как там тоже в заоблачные цены всё ушло ....jon keats, [15:04] я тебе сказал я сожгу деньги к хуям если ты будешь делать сильно не помоему. штукатурку на театре и мелкие "непомоемы" я бы ещё стерпел. но если ты крупно непомоишь, типа студии за так дорого, то я тебе нагажу, сожгу о. нахер, мне только доделать дела. ты зря поэтому чёто там будешь щас якобы спасать. больше потеряешь о. ....jon keats, [15:07] инвесторы вон говорят что вобще всё будут налогами. всё бестолку. не спроста мишустин из налоговиков, будут на лишние квартиры налоги, будут на квартиры где слишком дорогая кадастровая стоимость от нормы (поэтому толку то ты купишь большую студию, там от нормы кадастровой стоимости за такую келью она будет сильно увлеичена и тебе будет крупный налог на имущество всёравно) ....jon keats, [15:08] [Forwarded from Хирургическая (Дмитрий Hirurg)] [ Voice message : Unknown File ] ....Кант Питер, [15:13] Че надо то и сделаю ....Кант Питер, [15:13] Не поймёшь никак ....Кант Питер, [15:14] И хоть сам сгори на этом о. ....Кант Питер, [15:14] Мне то че до тебя ....jon keats, [15:14] у максима в идеальной секции пизды на сонце с кучей окон не покупали с осени за 4700 в итоге вон даже оставил себе. продать невозможно. студию не продать никогда. второво как царская столица с плакатами на выставках по недвижисмости унижаться таких неудач я больше не потерплю ....Кант Питер, [15:15] Пока ты на земле ниче не куплю а потом не надо будет ....Кант Питер, [15:16] Снимать щас буду как приедешь нак ....jon keats, [15:16] я туда долго ещё не приеду ....jon keats, [15:16] а если пришлёшь колонки и микрофон вобще не приеду ....Кант Питер, [15:16] Ну Ти не едь
  
  -------------------------------------
  
  а те кто предлагает дистанционное обучение, как даша и всякие полины2, они щас в шоколаде с их англискими по скайпу за доллары..
  
  не могу читать англиский новости.. все эти слова лондон, названия их так районов.. я пиздец завидую что они там могут быть, они могут там ходить по своему родному и своему,а у меня это не моё, моё это ёбаный о. только максимум и банки с обесценившимися рублями, или г. , жизнь среди парикмахерш и гопников , жизнь без профессии жизнь в дне, без знания англиского и неумения работать и даже установить озон 8 ёбаный плагн.. я не могу это выносить.. боже как плоххо. вчера всю ночь начало тфимды делал, но вроде выкрутился переход в форалн придумал.. щас буду дальше делать вчера уже не мог сидеть уснул с утра. щас вот пол пятого вечера уже сижу. в телеграме там на час отстаёт время, это питерское там.
  
  не ккупили пизду. а как было купить когда за 3700 было у пионерской в мегалите годом ранее? два-три года подождать только надо было. и жизнь у метро и парка и всех магазинов. а не в пизде в келье ёбаной за 4350. вот и не купили. теперь мегалит там по 6 милеонов. ну а почему мы должны были пизду колгда раньше могли на эти деньги лучшее купить? а через год на деньги пизды и даже студии не купим уже. чё, время , всё изза время, изза того что тянем? вот и оно. время не лечит. время убивает, время лишает. время это главный враг жизни. его не остановить. оно всегда делает больно. чем оно дольше тем больнее
  
  я виноват чтолое? всмысле я причина? (я отказался от термина "вина") что я не могу тратить деньги и жить без проблем как живут все, как даша. я не могу тратить. мне не на что. я не могу вот щас потратить их на запись своей музыки на наём тех музыкантов. у меня не готов альбом. альбом очень долго делается. я переоценил свои способности с тем "буду по 1 альбома в два месяца". хуй. уже 3 месяца делаю и конца нет ни одному альбому. то песен в 34 размере нету, то песни не вяжутся по эмоциям . вот и всё. а время очень быстро идёт и очень быстро губит накопления.
  ещё и проблема с дашей. ещё и проблема с маминым этим отселением блядским, столкьо мозгов проебала просто пиздец за эти годы, а в итоге всё пришло просто к какойто тупой истерики и она нигде не хочет покупать изза паранойского таво что "её всё равно лишат".
  
  это страдание которая щас оно я помню уже манифестировало когда я в дожливый день тот поехал в таврический летом 2016го, на инвалдиском бэ эм эксе своём весь в грязи, парарельно ещё я доллары тогда уже вродебы хэд купил или ещё только планировал, была там тогда та проблема не мог я решиться вложиться в доллары "потмоу что это было не моё, это была англосаксонская вещь". я ехал домой через тот литейный мост и орал " яхочу заниматься творчеством, тем что у меня получается а не этими банками". и с тех пор всё так и было, это страдание вот уже 4 года. отравило мне весь остаток молодости. но чтоб начать заниматься вторчеством нужно потерять деньги сначала. нужно пройти через боль. чтобы опуститься на самое дно нужно ещё пройти через боль. или угробиться временем, обесцениться долго и болезнено или просто сжечь всё сразу. и мало это боли, так ещё и окажешься на дне. а там новые боли. боли нищебродства. боли невозможнос ти купить себе даже очки чтобы видеть сонар 4 ёбаный. боль гнилых зубов и понимания что превратился в руину из молодого юнца с миллионами денег в банке.
  
  все последние два дня обновляю рбк смотрю новости про этот вирус, почти ничё не дела. черепаший темп с песнями.
  
  последние дни писька болит после кажджой дрочбы. щас прям аж жжёт. слизь эта вытекает и както там раздирает. в сочетании с тем что тут нет горячей воды и я болею и нужно там как урод немытый вонючий во всехз свитерах с забитым носом над унитазом в ледянойводе чистить зубы это просто ад. сижу выписиваю почучуть в кружку свою для чая. после каждого выписивания облегчение но потом опять. а ссаньё идёт и идёт после утра съел кашу с водой там и ещё чай полно воды во мне. а у когото инстаграм и молодая чистая кожа и педикюр и поездки в италию и ебля в номерах отелей.
  у меня никакого прогреса. по рифу в день. а у мариконе 480 работ, 480 фильмов. каждый по 2 часа музыки. естествено он милионер и у него все лавры а я тут на дне в боли.
  в шапке ушанке дома пиздец.
  
  
  
  -----------------------------------------
   ....jon keats, [19:02] деньги должны быть в жилье темболе у тебя нету включаешь авмито как хочешь на компе и ищегшь ....jon keats, [19:02] вторичку ....Кант Питер, [19:03] Вот и будут ездила в тин груп ....Кант Питер, [19:03] Смотрела 10/12 ....Кант Питер, [19:03] На сонце ....Кант Питер, [19:03] 1590 ....Кант Питер, [19:04] 4590 ....jon keats, [19:04] я блять сука тебе тварь она была 4300 мне звонили меньшге полутора месяца назад ....Кант Питер, [19:04] 35 .2 ....jon keats, [19:04] яблять это сука не позволю мсразь понятно? ....jon keats, [19:04] гнида долбаная новострйоки не будет сувка!!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [19:04] С 1 апреля на 100 ....jon keats, [19:04] ты купишь вторичку ....jon keats, [19:04] блять ёбаная ....jon keats, [19:04] пошли нахуй с их превышениями ....Кант Питер, [19:04] Дахотьобьебись нету таких ....jon keats, [19:05] 300 тыщ я год сука копил вклады бегал ебался. я не отдам изза тово что щас нам непозвезло 1 год жизни своей понятно? ....jon keats, [19:06] я сука сожгу если ты купишь у застройщика каково либо ёбаново. они все подняли. ты купишь сука вторичкуу или переуступку где не поднимали цен ....Кант Питер, [19:07] Да все подняли ....Кант Питер, [19:08] Все одни новостройки на Авито та дал ....jon keats, [19:08] ты авито не смотришь, не включаешь комп не открываешь карту с флажками где наглядно видны все вторички по конкретной цене, все ирины. не хочешь смотреть настривать компьютер и авито значит всё будет плохо ....jon keats, [19:09] я год жизни не отдам ....jon keats, [19:09] я блять там жил токо потому что вклады нужно было ебаться а мне надо было быть тут ....jon keats, [19:09] копил ёбаные ети 300 тыщ чтоб тин групу блять отадть? ....jon keats, [19:09] иза ево блять первышения сучьего? ....jon keats, [19:10] когда я мог месяц назад её купить за 42320 ....jon keats, [19:10] 4230 мне предлагали звонили блять впарилвали ....jon keats, [19:10] и щас за 4590? ....jon keats, [19:10] сука я выкинусь тут с балкона если купишь ....jon keats, [19:10] заткнись с этими застройщиками ....jon keats, [19:10] или исчезни к хзуям чтоб я вобще больше тебя не знал сделай на меня дарственую г. без меня ....Кант Питер, [19:20] А о. тоже твой? ....jon keats, [19:20] да ....Кант Питер, [19:20] А ещё шиза че твое ....jon keats, [19:20] совсем охуела хочешь всё присвоить ....jon keats, [19:20] мне оставь. вот г. и оставь ....Кант Питер, [19:20] Да ....Кант Питер, [19:21] Разбежалась ....jon keats, [19:22] ну я предупредил что покупка новостройки там по новым ценам если узна. что купила это как минимум 1 труп ....jon keats, [19:28] последений раз говорю: нужноть открыть авито , отсечь там объявы от агенств фильтром, отфильтровать по цене, нажать октрыть объявы на карте и там будут флажки и это всё квартиры только объявы от частников переуступки в стрйоке в той же полис гурпе или вторичку. вторичка в соседних домах где этот ёбаный полис тин груп уже с ремонтами 35ти метровые за 4500 когда я уезжал полно было и прям у пулковского шосе а не в той промзолне. а тин гурп это царская столица, только там мы купили по минимальной цене, а тут придётся продавать даже дешевле покупки
  
  -----------------------------------------
  
  
  я бы выкинулся прямо щас пошёл бы вот ту на этаж повыше и во двор на сфальт с лестницы, а то под балконом земля. я не могу это выносить этру боль изза денег оебсцена и подорожавших квартир и её исткерик и непокупки никаких квартир которые раньше дешёвые и на которых мы давали задатки и теряли. я бы выкинулся прямо щас.если бы не песни которые сука я должен доделать. иначе совсем всё зря.
  
  я всё понял. в жизни худшее дело это иметь смысл жизни. как я щас. вот эти песни, мой смысл жизни. это хуже всего. он держит тебя в живых, обрекает на всю эту боль многолетнюю которая ещё неизвестно когда кончится. пока твоя мисия не выполнена. пока ты не сделал дело твой этот смысл жизни, ты вынужден терпеть эту боль. смысл жизни это проклятье. нужно чтобы его не было, тогда ты можешь пойти щас и выкинуться. тогда ты можешь пойти умереть как элиот роджер с ухмылкой на лице над всеми этими обстоятельствами и людьми заведшими тебя в боль и получившими равноценный по боли ответ. как я ему завидую сука. элиоту.
  
  я не могу потерпеть этого проигрыша, не могу потерпеть выкидыша пкереплаты ни за какой полис груп когда мог купить его дешевле, и тут вдруг покупать его подорожавший щас и непонятно почему. мы не купили прагму за 2900. потеряли 75 тыщ задаток. потом она щас минимум там вон 3500. у нас они есть. нам дала баба 700тыщ как раз после непокупки когда мама туда уехала в конце позапрошлого года. и что, получится что баба с 2012го года копила на это? я не могу выносить эту неэфективность, эту растрату ждизни, эту "отработку" ошибок, покрытие их затраченым в качестве отработки жизненым временем. у нас бы была прагма и ещё 700 тыщ. и 700 тыщ пошли бы на лечении и проститоук и прочее. и баба не зря копила. а так у нас только ёбаная прагма будет. а других 700тыщ уже не будет.
  
  я планировал свою жизнь эффективной. чтобы я брал возможности сразу когда они есть. а не попадал в ситуации когда возможность есть но тебя останавливаешь ты сам боязнью что это будет плохим решением. иты отказываешься а потом ты видишь что это было бы отличным решением но уже упущено. но ещё можно взять если только потратить ресурсов конвертированых из ещё несколько лет жизни. нет нет нет. так не будет.
  
  причём это я не "думал" что будет плохое решение. я видел что это будет плохое решение. из всего своего жизнекного опыта и обстоятелсьтв которые я вижу и ощущаю на себя я заключаю что это будет плохим решением. я вижу как всё пойдёт. в случае с прагмой вот всё действительно было бы плохо. квартира тёмная, жизни с мамой в одном районе и т.д. просто она подорожала а лучше ничег онет всё равно. вот что. тоесть по прошествию времени ты видишь что это было бы не отличным решением, а просто лучшим из возможных и лучше всё равно не оказалось. короче ты просто фрустрирован. жизнь предлагает хуёвые возможности впринципе. они впринципе не то что ты хочешь. просто дальше только хуже. вот и всё. всё понятно. дальше просто хуже и хуже.
  
  нужно как я щас вот тут на г. , просто останавливаешься и доделываешь дела в этом сучьем мире. я хорошее дело делаю. делаю музыку и пишу этот дневник чтобы передать свой жизненый опыт комуто. кто будет страдать как я по таким же причинам. он будет не один, будем вдвоём. всегда искал другей по несчастью. подбирал этих всех фриков во всех школах с последних парт. но у всех какието совсем не моего типа проблемы. элиот роджер с его отсутствием смысла жизни и миссии мне конечно не стал бы наверно другом никаким.
  
  тфимда всётаки охеренна. пока не изгадил дополнительной аранжировкой. сам перебьор и гитары и бас барабаны, минимализм пока. прям калиниградская амтсфера, прям тот московский проспект или чё там и красные эти кирпичные форты заснеженные лёгким еврпоейским снегом, последним в феврале. и даша в саратове, только что узнанная.
  
  играю с огнём с этой мамой с такими расказалмси конечно. могу и увидеть снова ту трубу. маме главное не то что я не дам ей купить полис груп например. ей главное что я впринципе оказываю на неё влияние, что у меня есть власть руководить что она может делать а что не может. тоесть даже через вот такой шантаж и предупреждения я всё равно имею над ней власть. а все люди ненавидят когда над ними имеют власть другие. думаю даша вот тоже изза этого бесилась когда я ей писал. только она воспринимает под своим управлением не только её действия , тоесть не только то чё она будет делать , не только поступки, но и то что она вообще знает и видит. её бесит что у меня есть власть влезть в её поле зрения.
  
  
  ======================================
  27 03 20 ночь - тринад получается говно
  
  я снова сонный хотя ещё не поужинал даже. это от того что всё плохо. за 12 часов у компьютера я фактически не сделал ничё. тринад полное говно.. я возлагал наибольшие надежды на неё но в итоге она получилась говном. блять сука. олна вся пластмассовая эта пенся. все инструменты сухие какоето говно не понимаю чё за херь. дрянь просто. да лондсп такойже. много высоко средних, но я их убрал и всё равно говно. ещё хуже. вчера весь день просто выкинул всё чё в ней делал всё бестолку. ебануться сколько времени уходит и какой результат.щас я пойду спать я не могу больше это терпеть. щас ещё одну конфигурацию попробую с этими гармониями и всё к хуям спать, в сон, к даше.
  ну всё, спать. хим-тема в тринаде иначе меня доведёт до выкидыаш с балкона.
  
  ======================================
  27 03 20 вечер -- инфантильные думы в 27 / цсигис
  
  господи ну как же плохо. щас пришёл от уродов там уже урод из больинцы, принёс еду и всё , и щас вот возвращался настолько паршиво, в свою квартиру, хозяин квартиры, господи, настолько дерьмо жизнь, так плохо, такое несовпадение мечтаний с реальностью просто сука. осознание что даше 27 лет и она уже даже уже считай не девушка оно прямо убивает меня сука. и разные мелочи типа вот такой.. я когда допустим вот щас позвонил бвальке чуть не зыбал позвонить но вижу в модеме смска о пропущеном звонке щас и я вставил обратно симку позвонил вот щас сказал что я дошёл. сказал спокйной ночи и тэдэ, вежливость вот такая вся. положил трубку. ну и мысль "вот я хорошо сделал, всё как и даша бы сделала" и типа представил дашу что она мне говорит "вот правильно, хорошо что позвонил успокоил пожилого человека". а потом думаю.. вот такая фраза от даши мне щас она просто невозможно уже морально. она уже просто несоотвествует нашему возрасту. обменом таких фраз могут обменяться люди 16-20ти летнего возраста. но не 27ми летние.. я уже перешёл в поле иллюзий.. я уже воображаю того что уже впринципе не может быть... сука блять и я это осзнаю, но я не могу ничего с этим поделать. у меня нет юношеского опыта жизненого, у меня ничерта нет. я просидел в квартире ровно всю жизнь с 13ти лет кроме тех рабочих дней в течении двух лет и дней поездок по квартирам в другие города. я абсолютный маугли. сука.
  
  я сегодян щас новую песню делаю эдакая смесь джереми соула с грегджоем и там есть потом мой классический передроч по "серьёзной" пентатонике (серьёзная потому что всмысле нет ощущения японской несерьёзной музыки никакой) и вот я воображал что если я бы снял клип то я под него танцевал бы с ножом. и выложил бы его на зло людям как сделаю труп. я уже не могу это всё терпеть.. я должен им ответить, грёбаной противоположной стороне, не давшей мне нихуя, оставившей меня без реализации моих желаний и потребностей естественых. я даже придумал название песни "на другой стороне". это кстати одна из самых любимых песен у меня будет. там оркестрал крутой реально джереми соул. хотя пока всего лишь пиано и симфо с хором , но я обогащу
  
  два часа позже..
  если бы я только не застрял с этой песней также как и с дрнугими..
  
  ======================================
  28 03 20 ночь - проблема нужды лирики а неочем
  
  блять всё так плохо с этими песнями пиздец.. даже учитывая что я вроде разогнал эту цсигис и наверно смогу развить её и сделал вступление что боле мнее гармоничтно там всё но щас попробовла записать вокал это просто дерьмо. звук инструментов синтезаторный. он вобще не годится вместе с вокалом. либо он отдельно либо с вокалом должны быть и инструменты живые. вместо всё звучит невероятно дерьмо. я делаю песни уже 14тый год не могу записать. за 14 лет куортон уже записал всё кроме нордландов. уже записал блять все сольники и всё. а я первые песни свои не могу записаьть. как урод синтезаторную музыку гитапрошную делаю.. я не могу это выносить. это такая фрустрация просто пиздец. мне так плохо блять. но выхода нет, я попробовал освить реальные гитары и програмы но всё это у меня не получается. там какаято груда непонятных вобще проблем. которыъ непонятно как решать. плюс опять же останавливают о чём петь. да не хочу я ни о чём петь вобще. я когда сочиняю музыку и воображаю вокальную линию ну конечно я думаю что чёто спою и там будет какойто ркутой текст который мне будет интерес. а мне ничё не интересно. вот в прозе я тут нормально всё описываю. мне не надо ни о чём петь. я чё дурак чтоле петь о чёмто? мне 27 лет у меня уже ни одной мальчишеской черты на лице и я что буду петь о чёмто чтоли? а без вокала песни скучные просто дерьмо.
  
  
  ======================================
  28 03 20 вечер отправли с почты - и 8дневник: девки и секс со всех сторон / бросил школу и пришёл к этому образу жизни / убий
  
  как у тебя дела дашуль? надеюсь ты не болеешь .. и бабушки твои, если есть..
  
  
  -------------------------------------
  
  (--дальше 8дневник--)
  
  господи она такая красивая, посмотрел её фотки 2018тый.. красивее чем в юности... самая красивая, в 25 лет.... это был главный год в жизни....
  
  
  
  вечер позний делаю foraln... вчера в новотсях коменаттор съюморил "не советуется но люди всё равно ходят по двое , парочки, хотя щас редкий случай когда заразиться можно даже на неудачном свидании" . это мы с отцом чай пили я после ужина и купания и я это слышал по телевизору. я потом вскоре въехал что имется ввиду что обычно бы на удачном свидании можно типа вич-ом заразиться. сука везде секс, он у всех есть.
  
  обратно шёл на улице молодёж у пятрочеку гопники местные девушки все такие пританцовывая стоят. так наверно даша , почти также стояла.. она тоже в юности судя по фоткам бродили они там по крышам и тэдэ, тоже типа гопниковские занятия только жили в центре.
  а тут щас опять смех молодёжь на какомто этаже.. девушки, молодой смех , несдержаные визгливый. всё как во всех квартирах, рано или позно ты это слышаишь. а сам только переходишь из одной одинокой квартиры в другую.
  
  
  будут меня называть и называют больным,, шизом и тэдэ. а что , желоание делать сидеть и записывать песни, творить, это шизофрения? нет. а тут только это . я пожертвовал всё чтобы достичь своево желания. сразу ещё в 11 лет. в детстве. кто также? вот моё желание требовало бросить школу и уйти из социума ибо это всё мешало. завзязать шнурики и собраться и выйти из дома и дойти до ёбаной школы в километре от дома час токо занимает. нахер тратить время, зачем мне школа? а потом приходить с больной башкой весь замёрзший. нахуя? когда я могу просто сидеть и заниматься любимым делом. вот я добился этого. занимаюсь ровно тем чем и мечтал. а желание девки \то натуральное. это не болезнь. чё я могу ещё поделать? и как снять фрустрацию и отчаяние от осознания что я не моу её получить. извращаюсь. бунтую. пофиг против ково. что, я должын к прастетккам спокойно ходить и не бунтовать? конечно я бы тогда выглядел как стандартный чиловек. токо блять я не дебил, а думающий человек. любой чилавек какторый думает и анализирует потребность в девке и интимносте видит что проститутки это не то. сотвтетсвено нет у миня проституток как вареанта. могу разве что поразвлекаться поискать совсем уж экзотически извращённых праституток и вареанты чтоб прям удовлетворяли критериям внешности, раз уж заходиьт дело до проститтуок. вот поискиваю иногда, устраивал все эит годы такие акции в интернете, пару раз находил девок.
  
  ну а в остальном в обещм моя потребность в девке же никак не удовлетворяется, а я не денгенерат я есесно меняюсь. моё отчаяние меняется, усилитвается, трансформируется. куда ему ещё деваться? я абсолютно здоров. у миня абсолютно здоровое отчаяние. агрессировтаь, бунтовать и в конце концов желать убить это абсолютно здоровое дело. оно просто в вашых дебильских мозгах не вяжется с понятием "здорово". вы щас как услышали это моё утвреждение так сразу вердикт вынесли "ну всё понятно, поехавший". а вы вдумайтесь в чё я говорю. и чё я описал. вдумайтесь в ституацию. почему я дорлжен заставлять вас вдумываться, когда я итак просто прям факты вот щас описал, которые вот прям есть. я описал всю цепочку как приходишь к такому поведению и почему. абсол.тно всё логично. а вы называете меня поехавшим. ну называете ну блять ну вашы проблемы. так бы вы магли бы хатябы атнаситься с паниманеем и напремер не называть больным хатябы, не называть меня тем кем я не являюсь. а вы усугубляете. больной. больной уёбок. и тэдэ. это всё меня раздражает и совтетсвено ставит вас в мои враги и противостоящую мне сторону. а с проивостоящей стороной я вою насмерть.
  
  ======================================
  29 03 20 ночь - the vision bleak парголово и юкки ностальгия 2015 / желание девки в прошлом до очаяния и ада / ховен дровенская романтика с дашей без кнб-м превов / озерки с 2013го / романитка интимность отсутствие секретов доверие / объяснения каждой мелочи друг другу / утопия идеальных отношений / обнуляться и начинать с чистого листа - может даша с сергеем так / пока я один у меня другая ситуация / жертвовать смертью только ради жизнелюба / борьба - это литературщина / физическая агрессия и разрушения в младенчестве влекут эмоциональные реакции разрушаемых и они обуславливают переход садизма из физического в психологический
  
  блин какая у вижн блик крутая песчня эта blockberg rite. какие у меня ваоспоминания. мелодия отличная, риф отличный, текст складный, атмосфера отличная. прям вспоминаю все эти мои поездки на север питера в парголова и сосны там блять как бы вернуть. а то утро когда я только закачал на телефон этот альбом и был опятьтаки на просвете. было лето, начало лето, или даже май. звонил этот николай с дыбенко а я шёл по хошимина к норду откудато. с какогото заказа.. бандитского вроде, п ополисам. какое было класное время. всё ещё не бывлдо конечно, всё только гначиналось, было так свежол!!! блятьб!!!!!!!!!!!!! я так хочу туда вернуться!! блять был молодым, ещё всё начиналось и даша молодая тут в саратове, и тя там деньги коплю и квартира сдаётся в центре питера, я король всево.. блять блять блятью...
  
  и эта следущая кэнибал витч тоже охереть... супер мелодии.. учился англискому по их текстам.. супер мелодии, супер построение песни хоть и примитивные по сравнению с моими и даже бэтори.. супер всё равно. хроматизмы в рифах очень круто.. у меня тоже есть какието. кстати причём ещёв зеленоградске их насочинял. а это я слушал только в 2015ом.
  божде какая крсивая девка у меня в закладках... которая в попу суёт и потом лижет ево, блять амеркианка эта похожая на дашку чучуть с цветом волос как у неё ..
  
  Pesta approaches тоже супер, очень ностальгично для меня, я её слушал в парголово прям помню как шёл.. да я там без конца их гонял. и особено следущую про banshee . а под последнюю прям помню как ближе к вечером под закат почти отъезжал тогда летом из парголово... всё было так по европейски так современно, сел на электричку и чкерез 7 минут дома... всё так удобно, мне так везло, я так себя хорошо устроил, дома тоже всё путём, мама занята делом её всё устраивало боле менее у нас коепились деньги и она только и готовила а я бегал и копил деньги под музыку, и всё так гладко у нас идёт.. отличное было время.. и только так хотелось девку просто пиздец... блять как хотелось сука... боже ужасгно хотелсоь... бегаешь, у тебя всё хорошо, но у тебя проходит твоя единственая жизнь а подруги нет, нескем разделить твоё счастье от молодости и везения... сука так хотелось разделить , дружить с кемнибудь ,быть после работы с кемнибудь, или даже бросить работу всё равно всё хватало и просто ходить по квартирое и пить чаи и ебаться, а потом есть и смотреть фильм и ложитьсчя только к утру, а за окном по питерски светло, не темнеет в белые ночи. пойти на пионерскую купить еды прогуляться через парк... идеальная жизнь блять.. блять ну сука я прям щас во весь голос ору сука блять.
  
  блять ка кхогтелсоь девушку, эту милое это сузество с его эмоциями целая ижнзь, целый человек такая милая кошечка обнимать её, всё для неё делать, спрвашивать её самочуствие ну блять. видеть и трогать и ласкать её заветную дырочку, самый центр женствености, ....хоть там и всё волосатое кау у какогонибудь мужика..., всево женского и самого милого на свете, блять ну пожалуйста ну бьлять ну блять. в юкки, два раза , да помню.. не оидн раз.. помню все эти поездки.. блять даже помню сука!!!!!!!!!!!! сука!!!!!! даже помню прям вот как возращался и какие девушки сидели впереди!!!!! я помоему даже описал их в дневнгикуе у социофобов тогда а может и нет.. но прям помнбю!!!!!!!! через одну... ктото там потом отсел. да, это я два разных раза ездил в юкки. один раз села со мной и отсела.. на какомто автобусе, одном из тех жёлтых колторые едут от норда... господи как хочу вернуть.... как раз эьтот соляк в banshee охереный соляк...
  блять а потом обратно ехал вечером, да помню, сидел на сонце на заходящее почти летнее на западной стороне автобуса и через одну впереди там были нежненькие молоденькие девушки, головка такая с ровно расчёсаными волосами, я даже не видел лица только чистые кожу плечики такие, лёгкие платьице, очень жарко в те дни и это притом что начало лета, и она едет такая и выходит у озерков ... госопди какое было время......... БЛЯТЬ Реву... пизедц как реву........
  
  я так хочсу чтобы там чёто было... там ничерта не было сука кроме фанитазий и желаний которые не удовлтеворялись...... ничег окроме надежды..... блять так хотелсоь просто поговорить , ну почему бы она просто не поговорила со мной та девушка лица которой я не видел... почему нельзя просто погоорить очёмто, почему всё так сложно, почему всё так невозмонжо.... как с ней познакомиться было? она дефинитли какаянибудьб студентка, не может же она быть фриком как я , с уродской жизнью. очём нам с ней говорить? ну раскажу я ей всю свою историю как и даше в первый день общеиня с ней, всмысле когда она начала сама спрашивать, вот также бы я расказал всю историю свою скучную и пустую о том как сдали в психцушку и с тех пор разрешили не учитсья и всё. о чём ещё говорить? вот и всё ...
  
  блять а потом через год (это я щас в 2015ом был в начале лета под ведьмовский альбом. после нево я истернул изза царской и даша игнорила год) дашенька милая начала общатсья тоже со мной всмысле несколько раз вот от неё пришли вопросы за всё лето2016 а потом осенью она пообщалась со мной после видео клипа......... боже а потом она сама даже неаписала ещё в начале 2017го... но 2017тый это уже неприятный год, он полностью пропахнут потом и вонючими яйцами немытыми по месяцу, я никуда почти не выходил за весь год вобще и там было одно только дерьмо и эпителий катался по груди когда мылся и все трусы растянулись и спадали...
  а вот 2015тый год, обратно к нему, это какойто просто супер год, один из лучших, наравне с вот летмо 2018. я уже его причислял к нескольким моментам жизни самым лучшим...
  
  блять но самые лучшие моменты в жизни все которые я тогда в дневнике тут перечислял они лучшие и вобще хорошие только исключительно по силе сладости надежды и нынешним ностальгическим свойствам , просто охеренно вот вспоминпть как были тогда наджеды.... но там ничего не былою... ничего... помимо вижн блик был ещё ховен дровен с их супер альбомом гров, щас последнюю песню у этих отслушаю и его поставлю наверное поплачу ещё.. вернуться бы туда на о. с девушкой, с дашенькой и всётаки пожить погулять, может она ещё красивая и молодая (я не видел её 27ми летнего лица до сих пор)... погулять там по летним улицам, только бы както забыться что я уже незащищён финнасово никак, всмысле у меня нкет никаких активов, я всё потерял и обесценилось ,я у же не могу купить в шведской кроне ни одной квартиры никогда, я уже "не владею" питером, я ничё там не могу, я проиграл в плане денег... вот забыться от этого и встёаки както всё равно погулять с дашей, попроводить вечера и белые ночи на балконе, поесть вкусные екды, уж на еды деньиг ещё остались, походить там по квартире, сделать там ремонт, потанцевать покачатьсчя под музыку.. под фолк под шотландские все эти песни в размере 34 такта. да даже под ховен дровенскике польски, или как эта форма композиции называется... которые помедленне только и не скандинавско дикарьские.. блять эта последняя песня супер у этих...
  
  под парголово из неё, смотрел на закат, едешь высоко кажется, кажется что в шотландии... гдето там где сонце садится кажется там не парашютная улица ни с какой свалкой ёбаной, а какойнибудь лох шолтладнский, и там силли визард слушать плавая на лодке. с девушкой. на тот остров которое на фотках всех, где сосны такие... там избушка какаянибудь.. или как у них там называется, забыл уж слово... по кельтско-шотландски избушка..
  всё, ховен дровенский пляс пошёл...
  не помню осознавал ли я тогда что я "делаю историю" , живу некие такие дни в которые потом буду всю жизнь хотеть вернутсья... наверное нет, мне казалось что дальше будет лучше, дальше будет реализации непосредствено самих этих надежд которые так воодушевляли меня в те дни... не знал я что будет в реальности дальше... к счастью.. хоть не отравлена была надежда... не знал что дальше будет только хуй..
  
  под плясовую первую трек с грова помнбю как на трамвае отъезжал(--в мае-июне 2015гдето--) с озерков в сторону луначарского на заказ а апотмо там дальше.. потом вроде даже в девяткино, да было чтото такое.. и потом обратно..
  весь район на озерках был напичках местами которые были связаны с омной.. в опервых все заказы, клиенты, багир уже помоему там был, или нет, нет ещё вроде, нет. багир зимой под шотлансдку музыку на хошимина переехал. а щас пока 2015тый и там банк ббр, банк открытие на ппросвещения наискосок от метро, автобусы во все стороны, все маршруты знаю напамять (тогда), какието клиенты откладывают покупку полиса и я вожу и я мыслено какбы свзяан с тем районом сразу, постояно думаю планирую, и там то тут то там банк, тут о.р. , тут банк спб за квартиру платить, тут дальше к озеркам сбербанки, югра, какаято больница где мама ходила чёт оузнавала, туберкулёзники ещё тут тоже, окей где пончики и всякая ненужная херота дорогая вредная, всё по питерски по современому по-ашано-жизнь-вбольшом-городе-ско, мособл банк.. всё вообще..
  везде были заказы почти в каждом доме.. а в каких домах не было - в тех банки и какието места другие свзяаные со мной.. и в этом районе на озерках всмысле я хэд был в 2013ом в мой самый первый рабочий день в моей жизни, также сонце было и я там вышел и всё так незнакомо но уже ощущение что будешь тут ведь проезжаешь на электричке (с озерков когда все задания сделал в тот самый первый рабочий день за нищенские 150р/за адрес) и прям видишь свой будущий дом, закат, шведская крона, стройтрест и всё так солидно и чувствкешь что ты такой везучий, так всё смог настроить.. но ты едешь дальше через фин вокзал, едешь до уже забыл какая там станция.. не доезжая девяткино... блять какой в тот день был марш бросок пиздец... и я там в какомто доме отдал заказ , какомуто председателю тсж на граждаснком и пешком до дома на академ вернулся и вот заходишь в этот солидный дом пандус там и всё, но видишь все эти люди , они-то парами и у них смех и всё... а у тебя только этот дебильный юнцовский внутренний гогот, гогот охуевания от твоего успеха как тебе повезло, первые деньги в жизни, первая работа в жизни и сразу тыща рублей, вобще пиздец, и живёшь в питере в своей кваритре такой счастливый... и вдруг ещё будет девка, так как ремонтники молдоване мне тогда сказали , я тогда с ними хэд ночевал когда в одной комнате (--когда мы делали ремонт в академе--) тогда он там сказал заигрывающе спрашивающим тоном "вот будешь тут жить, да, надёшь себе девушку?".. да, думал я найду я конечно...даше вон не надо было никого исктаь... кисуня "всегда был" .... а у меня всегда никого не было....
  
  вобщем я тогда весь вечер после первого дня работы слушал куплет-концовку мой песни "выбираю болеть", и ещё с какойто севатьсяной непонятной инвалидкой общался даже вроде на том своём нетбуке по скайпу с форума социофообов... ел я тогда какието пельмени из окея вроде бы...
  
  я бы так хоетл щас вот на это г. быть вот сечас не один, а как эти в сосденей квартире, вдвоём с девушкой ,чтобы мы общались и смеялись, и у нас бы шла жизнь, то самое что так везде все хотят, прсотая счастливая жизнь, простое щастья от того что у тебя есть интимность и вот этот secure тип отношений с какимто милым тебе и сексуально желанным живым существом, и просто быть вместе общаться, коммуницировать, обращатсья внинманмие, следить за его эмоциями, реагировтаь, отзываться, забыться от себя и думать о твоём компаньоне, думать не о себе а о ней,предугадывать какие мысли и переживания в той миленькой любимой головке, что она хочет, как сделать так чтобы она оставалась счастливой как и есть, что нужно чтобы ей не стало хуже, быть отвественым за неё боже как я хочу.
  
  и чтобы только она не была вот как все эти девушки и чужие люди, о которых ничего неопнятно, которые нескажут почему им так-то или сяк-то, они говорят "не знаю" на самом деле они всё знают просто им мешают всё выложить их какието комплексы или просто т очто я им неродной не близкий, они не могут выложить настолько секретную информацию.. вот они на реддитах спрашивают друг дргуа "мне 23 и я плачу. это номрально?" вот это такая пустая хуета, такая бесполезнаяхерь просто, спрашивать у незщнакомых о себе же самом, при этом зная что ты не можешь им всё равно никакие подробности расказать... они такие дебилы.. ну почему они такие дебилы...
  
  вот чтобы не было всево полдобного, чтобы мы были близкие с девушкой, пусть конечно секретность какаято поддерживалась, типа она носила конечно нижнее бельё, но вот если у неё плохое настроение от того что у неё начала вонять пизда какойто боелзнью то вот пусть она так и скажет мне, а не выкручиваетя и не говорит что у неё голова болит и прочую лапшу..
  если ей показалось что я поступил эгоистично и обделил её вниманием пусть так и скажет и мы разберём этот момент, я упаду на колени и исповедаюсь ей за тот поступок, если я дествительно удержал какието деньги в то время как она бы хотела купитьь там какието свои туфли а потом я потратил их себе на струны для гитаре, какбы вот так нечайно получилось что только вот я ей на туфли зажабил и потом вдруг сразу муз магазин и я купил себе струны, вот если это так произошло то чтобы я прям вот исповедовался объяснил причины по которым мне показалось нецелесообразным покупать те туфли.. а онаскажет свои причины почему ей так их хотелось.. и если окажется(а оно окажется раз она в плохом настроении аж изза этого) что я недооценил её потребность и желание тех туфель, то я извиниюсь обниму её и пообщеаю первым делом вместо установки тех своих струн поехать и свозить её за теми туфлями (да, в фантазиях мне щас уже разрешено машину водить). и скажу ей чтобы впредь была настойчивей.. я бы обошёлся без своих грёбаных струн , лишь бы она имела то что хочет.. а она конечно моя любименькая начнёт говорить да ладно, мол, не нужны мне туфли те. я скажу (я же знаю что как болевой порог так и порог терпеть и быть обделённой у женщины выше) чтонибудь типа "не надо быть настолько женщиной что настолько утсупать, если ты реально хочешь то у тебя они будут, и не уступай потому что я у тебя любимый, для меня нет большего счастья чем давать тебе, мне нахуй эти струны не нужны по сравниению с этим щастьем. даже аноборот если хочешь чтобы я был щастлив, дай мне купить тебе туфли а не себе струны".
  она может даже не понять что я имел ввиду под "не будь настолько женщиной" и я, если я это замечу что она непончяла, я объясняю это ей , прям так и скажу " про небудь настолько женщиной я имел ввиду что у вас же как и болевой порог...." и всё прям вот это объясню как я мыслил.. пусть и много текста.. ну а как ещё? чтобы не было неопнимнаия...
  
  нужно объяснять каждую мелочь.. иначе будут вот такие плохие настроения и больные головы.. поэтому мне и видятся вся вот эта история с отношениями с девушкой в реале как обречённая на плохой конец.. ведь никто не будет терпеть много текста и он будет не к месту и просто попросту времени не хватит объяснять вот так каждую мелочь и ещё и в быстром темпе современной жизни... рано или поздно всё обрастёт неопниманием , накопится как дерьмо какоето в мелких протоках откуда его уже невозможно вычистить, пока не обновишь просто партнёра и не начнёшь с чистого листа.. а с тем уже будет разлад, истерики, уже не будет хватать терпения.. ни они, ни я уже не сможем просто друг другу объяснить весь этот завал, всю эту кучу говна с миллиарадми причин и тонкостей..
  
  или как, предложить друг другу забыть всё друг про друга и начать с чистого листа? обнулить все обиды друг на друга, взглянуть друг на друга какбудто мы у нас друг у друга только что появились... уехать из старой квартиры, сменить занятия.. или даже оставить всё как есть просто относиться к этим всем вещам какбудто они только появились у нас.. да наверное так.. съездить в отпуск.. чувствовать себя друг с другом как николас с элисон , даже после всево дерьма и измен и какогото вранья... всё равно вернулись друг к другу, всё равно тянет друг к другу, оба друг про друга знают что " в голом виде" он/она хороший человек, это просто так получилось изза внешних обстоятелсьвт и вобще изменчивости жизни они обросли дерьмом шелухой которую нужно просто сбросить, которая всегда и неизбежно накаплаивается.. и темболе щастливые воспоминания остались, можно остальнео всё простить и забыть... а как накопится снова то также немного отдохнуть сделать перерыв и снова сойтись обнулив всё дерьмо.. как может быть делает даша со своим кисуней...не может же у них наверно всё быть гладко... может поэтому они и вместе так долго , потому что расстаются, делают перерывы, обнуляют, и у них всегда всё свежо и с чистого листа и копятся только лишь приятные воспоминания...
  
  а если копить дерьмо и никогда не обнулять то ведь будет невозможно жить, это уже не даст свдинуться как груз, как у меня, который осаждён вот этим грузом упущенности, упщенной жизни.. я уже не могу ничего делать а если покоплю ещё больше то вобще с места с не смогувстать.. но у меня есть отличие.. в ситуации с отношениями с другим человеком ты делаешь ради него.. обнулить это пойти наперекор своим принципам, это не просто щёлкнуть пальцами (хотя фактически это именно это), это жертва... она должна делаться ради чегото или когото... вот в отношениях с человеком там сразу уже есть ради кого ты это делаешь.. а ради себя невозможно сделать такую жертву.. я не могу. не могу ради себя сделать нихрена.
  
  я ни во что себя и эту жизнь свою сраную не ставлю и не ценю просто так.. должно быть чтото или ктото... вот у меня есть по крайней мере "чтото", смысл жмизни вот этот творческий.. сколько получается ради него столько и жертвую.. пожертвовал вот деньгами.. хотя до сих пор цепляюсь за ягнёнка, не режу его пока, всё ещё жду, хоть уже и занёс кинжал над ним и он вижит мычит бедный.. но большую жертву, жертву похуистски махнуть рукой на все упущения и просраную молодость - я не могу ради себя. это только если бы был человек... жизнь за жизнь..
  
  вот раз я должен обнулить свою жизнь, свою молдодость, признать, "забить" на неё, на то что она просрана, все 27 лет просраны, то значит пусть вместо неё будет ктото, какаято другая реальная жизнь, реальный человек.. я бы сделал это ради подруги, или если бы ребёнок родился, там конечно без вопросов ну и хуй с этой моей всей жизнью, у меня вон другая жизнь, если я не сделаю эту жертву собой , темболе просто какимито там психологическими мучениями и принципами, то тогда новая жизнь пропадёт.. а я не могу допустить чтобы она пропала, она мне дороже чем своя собственая, так что уж на какието принципы я забиваю без раздумий и пошло нахуй всё это говно, пусть я неудачник и всё 27 лет ни одной песни и англиского... вот так... но когда никого нет, когда не-ради-кого, тогда конечно нет, всё бестолку..
  
  на самом деле я вот подумал , я же вот какбы всё неупоминаю родителей, читатель должен понимать что я само сабой их за "ради кого" не воспринимаю.. они уже как конченые жизни(потеряли вкус к жизни). особенно мама. ну и вот думаю, а если бы мама "хотела" жить. не была конченой. если бы она была оптимистичной, как мама моево однокласника лёши королёва (я всегда её вспоминаю как приммер анти-депрессивной оптимистичной мамы, хотя такие как она все родители наверное были). то ведь наверное она бы значилась у меня в кругу лиц ради которых имеет смысл делать жертвы.. ведь если не сделаешь то тогда человеку станет плохо.. а так ему хорошо и вот почему бы не поддержать это состояние и не сделать чтоб у него оно продолжалось.. так он и воспринимается за претендента на человека ради которого жертва.. а когда человек не хочет жить и знаешь что даже если ты пожертьвуешь то ничего не изменится.. то зачем делать. понятно что мама никогда не станет щастливой раз у неё такое детство там и такая итсеричная наследственность... или вот я представил, а если бы девушка ради которой я думал делать или не делать жертву, если бы вот наприммер она была депрессивной и "конченой". хотелось бы мне делать жертву ради неё такой? нет, не хотелось бы.. всё бы было плохо, я бы выбрал гнить вместе с ней.. чтото у меня прервался поток мылсей.. надо бы поесть и спать..4 ночи. паштет щас с хлебом и чай...
  
  я сёдня (до писанины всего выше) посмотрел из своей подборки документальных пару фльимов один про атеистов другой про психбольных, ну я так урывками смотерл просто, но на меня они навели некий научный взгляд на вещи и я вот захотел написать что я готов от признать что все вот эти мои разговоры время от времени о некоей "войне" о том что мне нужно поебдить и прочее это всё херота.. это всёравно плод фантазии и воображения. как и религия и подобная херь и понятия литературщинские. вот у меня это и есть лиратурщиноское про поебдить. это я уже надумал, некую просто логическую и художественую идею мне надо было соорудить и вот я её соорудил и назвал какойто там войной, борьбой и прочим бредом.. этовсё коенчно лишнее.
  
  есть просто натуральыне потребности и факты. есть необходимость интимности и близости и живой комуникации и сексуального удовлетсврения. и есть факт что этого нет. и есть производные фрустрация а от них идут уже агрессия и бунт, это из младенчества.. бунт всё равнео против кого, как я уже сёдня и писал там выше, пофиг против кого главное просто бунт и выплеск, разрядка вот этого невроз нагнетающегося неудовлетворением и рушащимися надеждами. его надо разрядить. под руку идут первые ближайшие раздражители. а они это - в опервых посуда которую я бью например, а во вторых уже люди. темболе людям действительно плохо и тут получается некая логика и даже заманка в такую деятельность. ведь тебе изначально главное просто лишь бы выплеснуть агерссию, разрушить чтотото.. а тут вдруг ещё и оказывается что когда рушишь чтото живым существам то им ещё и плохо становится. там рушишь не только существ тех но и подрываешь рушишь состояние моральное всего социума. это очень заманчиво.. даже без разницы на них. на них никакой обиды.. у тебя все проблемы от обстоятсльств допустим даже просто тех что например ты просто нечайно уронил и испачкал и вот у тебя фрустрация. никто не виноват. но тебе надо сразу чтото разрушить и вот ты рушишь людей. а им ещё и плохо от этого, узнаешь что так рушить можно ещё и в других плоскостях, не только в физической. так и увлекаешься этой идеей, идеей получить удовлетворение от рушения очень широкого ряда вещей. а все эти "война" и прочее это простоо красивая обёртка. художественая интерпитация, просто мусор
  
  ======================================
  29 03 20 обед моё утро - форалн дерьмо / фомин фелл ту хиз дэт
  
  господи форалн с ним проблема он полное дерьмо. я такие надежды на него а он просто отстой сука.. неисправимый, я не знаю что с ним делать всёперепробовал вобще не цепляет блять.. они с каждым разомм всё хуже и скучнее мои баладного типа песни
  
  
  уже три часа прошло сижу.. щас бабвалька должна прити... настреония делать вобще нет думаю о даше так хочу дашу так жалко уёбаную мололодость..
  
  фомин этот фрик баба вова из кинешмы выкинулся из окна. причём всего лишь с пятого на землю и насмерть. а я всё сомневаюсь про 8ой этаж на асфальт и хочу только не ниже 12го..
  
  ======================================
  30 03 20 вечер поздний -- подумываю поехать к даше / желания даши до очаяния / не знаю как уезжать осенью / хоть бы с казанской общаться а то как пёс / квартирный инвест тупик / м психушкой потрясывает
  
  встал в 7 вечера, делаю щас форалн весь вечер постояно с паузами на корчусь от страданий по даше, постояно смотрю её фотки и мучаюсь что всё так и осталось мечтой.. ужасно. я хотел сегодня думал съездить к дому но не поехал, завтракал весь вечер и уже поздно. завтра кончится еда надо идти к уродам.. я думаю не съездить бы под мою новую с дня похода на алтныку уже новое же поднасочинял вот под новую под форалн под метелж поехать может с утра на утреней электрическе и гдето до обеда там покараулить может они вынесут мусор ктонибудь мама или она.. и уже тепло будет может к полудню, смогу постоять.. не то что щас, щас бы я вернулся больынм и ещё и во тьме и в награду лишь глимпс в окне вечернем.. а завтра может они выдут, как раз режим сбился и простою до обеда а если чё усну у уродов.
  
  у неё такое милое такое личико.. я щас кстати вчера сочинил эти строки для одной из свуоих лучших любимых песен , она времён гнилки, строчка "ты такая вся кошечка" .. такая милая строчка,и мелодия.. я бы так хотел это ей вживую говорить.. может у них тоже такие же ласкательные, она же называла сергея кисуней.. представляю как она лежит и он её гладит, такая милая, всяк нему ластится, как мурка когда я её гладил в детстве.. как я хочу ласки с девушкой блять ну блять.. это рай на земле я так хочу.. и вот у неё вот такой её подбородок немного вдвинутый внутрь.. не как у этих германских и арийских, типа которая вот попомему в игре престолов рыжеволосая северянка та которой кунилингус главгерой делал.. у неё выдвинут подбородок вперёд, массивная боевая расса людей такая северная.. или как у яна из айрон мейден.. у даши нет, чучуть в молодости было как мне казалось на некоторых фотках но потом я всётаки рассмотрел и всё пришло в норму, такое мордовского типа, знакомое лицо, знакомая форма, как у мамы и всех этих моих бабок и вобще знакомых людей тут саратовских. как у алины из детства (хотя алина кстати тоже полячка типа яна который тоже вроде поляк) и не слишком, а ровно как надо.. такая милая , женственая блять какая хорошенькая..
  
  представляю как я её учу чтото делать стоя сзади неё, а сам ей прислонился голвой над плечом, чувствую своим её ушко, она вся живая, вся двигается, такая классная, вот это вещь вот это вещь вот это дело, ни с чем не сравнится, эти ощущения, живого любимого члоевлоека рядом, прямо ровно та самая девушка которую хочешь и вот она прям в твоих объятиях прям вот рядом с тсобой, тянется к тебе, не гдето там вдалеке в окне а вот прям тут с тобой боже.
  
  иногда всё думаю а вдруг чудо, хоть это конечно печально для неё, вдруг вот допустим она потеряет и родителей и кисуню и у неё не будет денег, какаянибудь форс мажор вобще в жизни.. вдруг она мне напишет.. "можно у тебя остановиться? прямо как ты мечтал. я попала в сложную ситуацию".. и вот она прямо в омей квартире с сумками, я для неё всё делаю, даю ей деньги, прямо как действительно мечтал.. такого конечно не может быть.. даже если допустить что у неё никого не будет кроме меня то она всё равно со мной не свяжется зная что рано или поздно она нормализует свою стиуацию и уйдёт от меня а я уже привыкну и врятли перенесу возвращение снова в своё болото несчастья .
  блять но видеть вот как она кушает, как она и когда чистит зубы, купается, как она ходит как она выключает свет, как она реагирует на чтото, я так хочу это всё увидеть и узнать блять как я хочу пожалуйста ну пожалуйста
  
  ещё я вот щас подумал а что дальше.. осенью.. даже с учётом что я вот не езжу даже туда, не слежу за ней, всё равно я не смогу просто морально уехать из саратова от неё.. просто не смогу уже .. я уже хочу до конца хотябы рядом с ней быть. надо будет покупать квартиру тогда в доме напротив гдето.. я не смогу как этот поэт, забыл уже как его звать, который от своей лауры уехал чтобы забыть её и не смог. он то верил в следущую жизнь. а мне что делать.. она стареет, мы оба движемся на край ночи
  
  не знаю правда чё тут щас в саратове ввели режим повышеной самоизоляции или нет. а то вот буду стоять там как раз на казачей где менты без конца проезжают и увидят меня и подурлят выговор сделают ещё и документы начнут.
  
  как бы я хотел погвооирть с какойнибудь девушкой хоть по интернету, с какойнибудь милой, руско выглядящей, состоявшейся. хоть как та из казани. блин как мне нравилось с ней общаться.. пытался коенчно по англиским вопросам ей отвечать в силу своих знаний, чемуто учить, но конечно я знал темболе тогда не много и она много от меня не получала знаний.. вот и прекратила общаться.. ну наполовину.. в половине причина всётаки наверное потому что я тогда говном на улицах кидался и аморализироваться начинал.. мне так нравилось получать от неё сообщений.. сидишь и вдруг приходит сбоку по телеграму.. блять как класно... из всех на земле, из миллиардов мужчин она пишет тебе, обращается к тебе. чувствуешь себя человеком сразу, частью всего этого огромного органазима, и положительной частью, сразу не хочешь никого ни убивать, а только наоборот благотворительствовать, уступтаь места. переводить через дорогу стариков, за всех волноваться. конечно, девушки все добрее и меньше среди них убийц. им-то всегда внимание от мужчин, девушкам легко чувствовать себя человеком, когда они всегда видят что они нужны и к ним доброжелательны. а мужчина как ёбаный дворовый пёс, никому не нужен. сука нахрен меня родили.
  
  
  ------------------------------
   ....Кант Питер, [30.03.20 22:04] Меня тошнит от СПб и от тебя как вспоминаю ....Кант Питер, [30.03.20 22:04] Изыйди ....jon keats, [30.03.20 22:04] совсем ёба? вдруг это реальное объявлекние ....jon keats, [30.03.20 22:04] вот я ми не буду там ....Кант Питер, [30.03.20 22:05] Отстань ....Кант Питер, [30.03.20 22:06] Че тебе надо сидишь и сиди там ....jon keats, [30.03.20 22:06] еслми там не хочешь хуле трудовую не купила. сука чтоб деньги были в первый рабочмий день если есть трудовая в прподаже до 1420. если есть ещё и казачья до 2350 то и чтоб на неё. у меня интрента досих пор нет. если там нке купишь и если ещё и турдовую проедёшь будет плохо ....jon keats, [30.03.20 22:06] деньги обсцен ....jon keats, [30.03.20 22:06] сука совсем ебанулась блядь ....jon keats, [30.03.20 22:06] все повышают а у нас уже всё ....Кант Питер, [30.03.20 22:06] Похуй ....Кант Питер, [30.03.20 22:06] Трудовой нет уже ....jon keats, [30.03.20 22:06] ну сука ....jon keats, [30.03.20 22:06] блять ну ска ....jon keats, [30.03.20 22:06] тварь сну ска ....jon keats, [30.03.20 22:06] будет блять найдёшь ....jon keats, [30.03.20 22:07] сука звони риэлторам ....jon keats, [30.03.20 22:07] тварь токо проеби мне трудовую ну скка ....jon keats, [30.03.20 22:07] ёбаная сука блятьт
  ------------------------------
  
  
  
  критикан мне говорит "купи любую квартиру в стрйоке не прогадаешь в любом случае повысится". только критикан пусть посмотри на факты как я продавал царскую по цене ниже застройщиков на милион и не могу продать или на факт что пизда 4350 и темболе максимовская 4700 идеальная большая нихуя не продавались. вот критикан подумай и оцени смогу ли я продать если я куплю в стройке уже щас за 4350, , по цене готового, с какого хуя у меня поулчится её продать. вот и всё. так и сижу нихуя не покупаю. а застройщики то конечно плднимают, хуле им не поднимать
  
  
  
  ----------------------------------
   ....Кант Питер, [30.03.20 22:37] На трудовой теперь сегодня 1500. 13 этаж в доме где был 9 тый ....Кант Питер, [30.03.20 22:38] Все обьявы на 200 подняли ....Кант Питер, [30.03.20 22:39] На 150 и пишут что цена такая до 6 го апреля потом опять повысят прямо так и пишут в обьяваз на авито ....Кант Питер, [30.03.20 22:39] Не успели все ....jon keats, [30.03.20 22:40] вторичку в старье по казачей посмотри есть ли ещё ухез за 1600
  
  -----------------------------------
  
  
  зарубина которую я за 2000 смотрел:
  -------------------------------
   ....jon keats, [30.03.20 22:46] зарубьину посмотри всн посмотри ....Кант Питер, [30.03.20 22:47] 2250 на 16 м только
  ----------------------------------
  
  
  
  ещё:
  
  -----------------------------
   ....jon keats, [30.03.20 22:51] осталас ьбез квартиры ты. я тебе ничё не дам купить по новым ценам ....Кант Питер, [30.03.20 22:51] В псих сдам ....jon keats, [30.03.20 22:54] ты и сама ничё не купишь за так дорого. а после карантинов они ещё дальше будут поднимать ....Кант Питер, [30.03.20 22:55] Ничтожество отстань
  -----------------------------
  
  
  так про психушку коснулись:
  
  -----------------------------------
   ....jon keats, [30.03.20 22:59] зря ты психувшкой грозишься. я тебя выставлю в своих писанинвах что это ты виновата во всём ....Кант Питер, [30.03.20 23:00] Я и говорю лечись ....jon keats, [30.03.20 23:02] [ Photo ] вон этот каторый в инете был известен в женской юбке ходил после принудительного лечения за выкладывание личной переписки засудили ево вот он вылеченый вышел и выкинулся сразу ....Кант Питер, [30.03.20 23:03] Смотри. Щас твоему инвалидность сделают а я откажусь имею право от опекунства отказаться а ему не доверят вот и берегись Ларисы и Ивана. Они то с удовольствием опеку над тобой оформят ....jon keats, [30.03.20 23:04] какое мне дело до этих иванов пока я дееспасобный. а недее фиг ты сделаешь ....jon keats, [30.03.20 23:05] во первых фиг сделаешь а во вторых как ты о. потеряешь то ....Кант Питер, [30.03.20 23:05] Делай че хочешь с собой ....Кант Питер, [30.03.20 23:06] А про о. я тебе уже давно сказала это не мое
  -----------------------------------
  
  ======================================
  31 03 20 полночь и ночь - уход стимула / почему именно даша а не меллиорация / незнание действительности и последствия (зныгнор / даже после узнавания) / драгоценный я лучшего времени до убия / аморальность и иммидиэйт моральнутость / нереальность интернета и причина / ставлю себя изращенца на место других / подитоживание непокупки театра и пизды
  
  я не хотел делать штукатурку на театре и других, не хотел проблем, волноваться там испортим ли мы стены или нет, как и не хотел покупать с ремонтом мучиться что купил какуюнибудь проблему когда мог купить без ремонта и сделать всё по нормальному. мне всё это уже хэд достало к тому моменту, довело уже. поэтому театр не купили, ни трудовую, ничё. она вот пишет "всё не успели", хотя мы и не торопились, нам и не надо было, мы и не покупали и не планировали. мы устали от проблем свзяаных с квартирами и деньгами. сравни с нашим состоянием времён 2010го и даже 2012. горы могли свернуть. ибо ещё жизнь не началась толком и ещё было неизвестно а вдруг будет счастье. такая надежда как имунитет, как двигатель чтобы всю эту штуркатурку и херь решать. хотя вот даже в 2013ом я уже психанул и хотел выкидываться изза какой то сраной проблемы на академе с ремонтом. мне уже всё дсотало, я видел что я никогда не буду с такой как даша, я совсем другой класс людей.
  
  а нужна только такая как даша, я хэд осознал к тому моменту что я всю жизнь именно такую искал. мне не устроит никакая красотка с милиорации какойнибудь, даже если она учится в сгу даже. нет, только даша, только центр саратова, только продвинутый вот этот весь круг общения и тусовок и всего, я всегда завидовал им, всю жизнь начиная с первых поездок в саратов и особено конечно с гимназии. у них было всё лучше. у них не было 284го. у них совсем другие вещи в головах. у них вместо мыслей о 284ом и картошки и даче на мелиорации у них было другое в головах. у них- другие воспосминания и картины в головах. у них даже была если и дача то хотябы дача в саратове. я ненавижу всё что связано с энгельсом. это дерьмо, это жопа, это край. это то место откуда тебя не пустят жить в англии. из англии приедет и будет жить сколько хочет учить англискому. а из энгельса в англию приедешь и депортируют. а англия это первая страна, тамвсё, там все блага. вот для англичанина тут все блага, а для нас там ничё, я там только как турист.
  у даши хотябы какието способы, какието связи, через её образование и все эти круги общения и опыт и работу, она хоть както связана с тем недоступным миром. серегй вон както живёт там в этих грециях всех. "в квартире парня" дашино, как она написала в том паблике. а живущий на милилорации я не знаю как.
  
  да пусть даже может у живущзего и выросшего на милиорации тоже все ровно теже возможности как и удаши. или даже больше. так даже наверняка и есть. вон у мамы однокласницы эти за немца. из дерьма из того и в германии. дело не в миллиорации. дело в том что вот с детства укоренились все эти ассоциации благодаря тому что я видел, благодаря поездкам в саратов, благодаря тмоу что именно в саратове например дом архитекторов и цирк и вокзал, а не на миллиорации, вот благодаря этому и укоренилась во мне мысль что в саратове всё, а на мелиорации ничего. мне похер что я могу быть не прав. оно уже укоренилось это и всё. это не моя проблемачто оно укоренилось. укоренялось благодаря внешним фактоарм. благодаря телевизору, благодаря жизненым обстоятельствам и ситуациям в которые попападал и благодаря большой склонности моей задумываться над вещами и делать выводы и следовать аккординг им.
  
  когда я буду убивать вините всё вот это. я не причём. и я не пойду лечить и менять знание. вот будь мне 13 лет я бы пошёл и менял. вернее тут даже не лечение. ну в ковычках лечение. тут не таблетки и не разговоры, тут нужно лечение в плане поулчения большего жизненого опыта. раз у меня ложное представление, несоответсвующее действительности, значит я просто недополучил действительности. значит я недоузнал действительности. вот что. а не лечение тут нужно. тут нужна действительность, нужен жизненый опыт.
  
  вот в 13 лет когда у меня уже было сформированы все мои комплексы и ноушны в голове , подсознатеольный существовавший уже тогда у меня ноушн о том что у людей живущих в центер саратова и тусующихся в этих модных клубах всё лучше чем у людей на мелорации, вот вместо поездки в психушку тогда идиотизма этого ебаного мне нужнол было показывать действиткельность. мне нужно было везти меня в мелиорацию и знакомить там с людьми и их жизнью. показывать как в центре саратова это ещё не значит там тоже деградаты сильные живут хуже любой милиорации. щас-то выросший я конечно это всё итак понимаю (все эти вещи сразу вспоминаются типа "в пушкинское время в деревнях люди могли быть куда более образованые чем в столице"). но мне приятно следовать установившемся знаниям. я на них сформировал жизнь, они у меня как столб. я всё вокруг них сформировал уже и уже прожил большую часть жизни самую ценную. куда я их выкину? я уже их не выкину, не откажусь от тех ноушнов.
  
  темболе я когда щас депрессирую и ностальгирую и реву и вобще испытываю это чувство "жаления, упущености" это я жалею не про себя нынешнего а про себя прошлого и вот именного себя прошлого когда я был именно вот полон этих ложных ноушнов. мне жалко вот себя не получавшего желаемое, даже несмотря на то что я неполучал изза ложных ноушнов. всё равно же я неполучал. мне похрен щас уже по какой причине я не получал. я не получал, вот что важно. я был без подруги, без имения желаемого, всю молодсоть был так. мне жалко это. и убиывать и капризничать я буду исключительно войдя в состотяние себя прошлого. мне похер на себя настоящего. меня уже нет, я не ценю эту жизнь нынешнюю и туловище своё это всё уже ни во что. по хер на то что мне нынешнему плохо. важнее что тот я, драгоценный я, "я лучшего времени" был несчастлив.а так важен он хотябы потому что у меня воспоминания дерьмовые.
  
  те же продажи квартир. всегда когда продавал я просто не мог поставить большую цену как другие продавцы потому считал что нельзя так обдирать. тоесть я о покупаетеле думал. за что его обдирать когда это не стоит того. когда я бы сам не купил за столько. когда я бы лучше за дёшево, за цену которую вот я и предлагаю и считаю дешёвой. я всегда ставлю себя на место других. и это вроде считается "хорошо" моральном плане. я пропитан этим моральным дерьмом с дества и это тоже кстати часть моих принципов которые я уже не буду менять. я аморализировался в некоторых других аспектах, в внешних аспектах, тоесть я вот теперь могу постить фотки с гробами или убитых детей, но вот в плане внутреннем вот это вот самое ставление себчя на место других в какихто реально серьёзных постпках как типа продажа квартир, я всё равно продолжаю это делать. всё равно остаюсь моральнутым. да и не только в важных делах типа квартир, а вобще в реальных впринипце.
  
  интернет воспринимаю за нереальный, мне похер чё я там какие фотки могу выложить и какую реакцию у какогото "мимокрокодила" зашедшего на мою страницу я могу вызвать. может он обблюётся. это всё не иммидиэйт вопросы. иммидиэейт вопросы это вопрос например поднять уроненный кошелёк старушке. там я до сих пор моральнутый. там я нагнусь и подниму без раздумий. а в инетрнете я могу обозвать последним матом когонибудь и я даже и не задумаюсь чё он почувствовал. для меня это всё картинки. интернет весь этот. это просто картинки.. даша это картинка.
  
  в реальности всё другойю в реальности я по другмоу себя веду. в реальности остаюсь моральнутым в очень многих аспектах. ну могу даже например скказать прям вот тут в реальности отцу например про бабу да пусть сдохнет. тоесть вроде аморально и вродебы я в реале это сделал. ну вот так далеко я зашёл в плане аморальности. но не дальше. кошелёк старушке я всё равно поднимаю. в фильмах я постоянно реву как грустные моменты. просто у меня нет отношения к инетрнету как к реальному. я очень долго сидел перед ним и он на меня никак не воздействовал. не вмешивался в мою жизнь никак. это только щас вот к 2019ому году вдруг мне превый раз пришёл в вызов в ментовку изза моих дел в интернете.
  
  ну и недпоисал про квартиры.. вот всегда когда проадавал квартиры (а продавал их боле менее с наценкой) всегда себя чувствовал негодяяем. кроме царской естествено. во всех остальных случаях чувствовал себя негодяем. что с академом, что зеленоградском особенно. а когда я продал миди клавиатуру бэушную тому молодому семьянину по цене новой то я вобще чувствовал себя бандитом и угрызала совесть очень долго и до сих пор предпочёл бы не попадастья ему на глаза семьянину тому. тоесть я всегда ставлю себя на их мест ои представляю ворт напримсер что я бы на месте семьянина если бы узнал я бы захотел убить тово кто продал за цену новой.. вот я ставлю себя постояно на место других. проблема в том что моё мышление отличается от чужого, моё мышление извращённое считаетс. ну и действительно ищвращёное, продиктованой моей специфической нервной системой и мысленными тенденциями. так что я человек с противорчечивыми качествами: я по-моральнутому "хороший", теостья я ставлю на место других, поднимаю кошельки. но ставя себя на место других у меня слишком извращенские сценарии там.
  
  почему мы купили г. но не купили ни театр ни пизду ни казачью никакую? тут дело даже не в цене, не в том что г. дёшево получилосоь. всё потому что на г. была видна понятная перспектива. в нём пожить пока ищешь окончателньоую и потом продать.. ни на казачей ни в пизде темболе ни театре перспектива была непонятна и не видна. в пизде было непонятно стала бы она жить на о. уже окончательно или продолжила бы выёбываться. всё описано у меня в дневнике выше в этом году. нечего повторять. я просто подитоживаю. в театре тоже было неопнятно. штукаткру я не позволял и я действительно не позволял, это было реально, моё непозволение было реально. даже не смотря на то что купив театр и через неделю бы всё подорожало и мы бы были бы счастливы за то что мы такие везучие правильно сделали что купили, то даже несмотря на это это всё неважно, этого ещё не было в тот день когда нужно было покупать театр. будущее было неизвестно. ещё ничего не подорожало, ещё доллар не скакнул, ничего ещё не было. если бы это было известно за реальный предстоящий факт то сомненийо покупке бы не было. но будущее было неизвестно. у меня знаний не хватало сделать прогноз. и потом вот оно наступило и жизнь оказлась неудачной.
  
  пизда если бы не было даши и никакой небходимости быть мне щас вот тут а был бы мучился вдвоём с мамой наверняка бы её купили. ну врятли коонечно (там бы мама завыёбывалась сказала ей не нужно на о. и в питере и еда ей и всё не так). но хотябы не было вот этого препятствия, хотябы даша не держала. а по факту вот есть ещё даша-причина.
  
  
  
  ======================================
  31 03 20 полдень - ходил к уродам с красным бочком сделал глушитель вокала
  
  никуда я не поехал. я в 5 утра в невероятной сонливости от подавленого состояния уснул и всё.
  
  щас делаю врангу, ту качовую песню в 34 которую 10 лет назад после говнилиума задумал.
  
  ходил к уродам, сделла там глушитель для вокала из бочка грунтовки, пришёл болел после выхода на улицу в бессиили..
  
  ======================================
  01 04 20 день - авито квартиры опять / переписка я плохой но для мамы был лучший
  
  ночью дали интернет накидал мама разных объяв.. 3150 студия в пизде, 3200 студии на энгельса прямо возле трамваев в малоэтажном доме, пара хрущей в зелёном нашем районе по 4000.. есть в театре ещё 2000 плюс 40 риэлтору такаяже как юлина вроде только на 9ом. юлину прям точно её продаёт теперь какойто илья за 2100. мама ничего не звонит никуда.. у меня списали 20р за какуюто самоподключившуюся услугу, заставляю её в билайн с довереностью пойти разобраться чтоб отдали 20 р. вышли к такому разговору:
  
  ------------------------------------
   ....Кант Питер, [01.04.20 13:32] 7 тыс штраф за выход на улицу без причин веских ....jon keats, [01.04.20 13:33] скажи я почкемиу должна выходить изза вас в каарнтин ....Кант Питер, [01.04.20 13:33] Да ....jon keats, [01.04.20 13:33] или не выходи щас а потом там устрой им бучу ....Кант Питер, [01.04.20 13:34] Лук пройдет (--она типа нажирается лука перед разборками--) ....Кант Питер, [01.04.20 13:34] А щас самое то ....jon keats, [01.04.20 13:35] со мной не надо борльше шутить вот этот весь наш старый юмор у меня уже нгет настроения я иду к убиствам и пиздецу ....Кант Питер, [01.04.20 13:36] Да ....Кант Питер, [01.04.20 13:37] Че тянуть то ....jon keats, [01.04.20 13:37] слишком хороших песен насочинял и надо всё описать чтобы все причины были ясны ....Кант Питер, [01.04.20 13:38] Поэтому и я не делаю ничего приедешь просто или убьешь меня или уеду ....jon keats, [01.04.20 13:38] ещё ано поэтому. токо силы уходят, вчера сходил к уродам и хотя уже тепло всё равно пришёл просидел в бессилии и какбудто марафон отбегал как после работа.ю а всево 10 мингут прошёл ....Кант Питер, [01.04.20 13:39] Какая-то болезнь у тебя что то с кровью скорее всего ....Кант Питер, [01.04.20 13:39] А может спид ....jon keats, [01.04.20 13:40] да, гайморит, постоянно подо лбом всё опухшее распирает изнгутри не прозходит. а эти уёбки всё капли для носа и чеснок суют уже не могу их выносить ....jon keats, [01.04.20 13:41] себе то он с третьим яйццом не начал никаких капель а операцию пошёл ....Кант Питер, [01.04.20 13:41] Скажи им про себя может помогут ....jon keats, [01.04.20 13:42] они не понимают ....Кант Питер, [01.04.20 13:42] А мне это надо? ....Кант Питер, [01.04.20 13:42] Не надо уже ....jon keats, [01.04.20 13:43] им так удобно жить. им скоко не объясняй например что даже по первому каналу говорят что чеснок нихуя непомогает. они всё равно продолжают жить со старым дебильным бредом ....jon keats, [01.04.20 13:44] ты идёшь и поккупаешл ту студию за 3150 сука ....Кант Питер, [01.04.20 13:44] Мне она говорила что если ты приедешь то она будет с тобой ходить по врачпм ....Кант Питер, [01.04.20 13:44] Пусть сука купит ....jon keats, [01.04.20 13:44] рты сука ты и купш ь ....Кант Питер, [01.04.20 13:45] Я не куплю я не сука ....jon keats, [01.04.20 13:45] ты сукаа блядь ёбаная ....Кант Питер, [01.04.20 13:45] Че обосрался? ....Кант Питер, [01.04.20 13:45] Ну!? ....jon keats, [01.04.20 13:46] ты идёшь смотреть те две хрущёвки. а театр, всммысле когда лденьгни останутся, мне буждет повадно тебе отомстить за довереность сжечь остатки денег если доберусь ....jon keats, [01.04.20 13:47] а мне даже лень это делать тратить на тебя время ещё чтобы тебе мстить ....Кант Питер, [01.04.20 13:47] Хуй тебе ....Кант Питер, [01.04.20 13:48] Просто забудь про меня и месть вон из головы ....Кант Питер, [01.04.20 13:48] И так столько мыслей а ещё и месть и тд ....jon keats, [01.04.20 13:48] деньги чтобы щас былми вложены в выгодное неподорожавшее жильё, я окпил их ....jon keats, [01.04.20 13:49] копил ....Кант Питер, [01.04.20 13:49] Ты никто ....Кант Питер, [01.04.20 13:52] Ты плохой и подлый человек но для меня ты был самым лучшим ....jon keats, [01.04.20 13:53] да изза фрунзенской твоей выёбистости больше уже не можем так тесно как раньше, слишком разщдражаешь
  ------------------------------------
  
  
  
  
  ======================================
  03 04 20 день -- луначарское старьё / мамий уход от стресса под прикрытием / проблемы с инетом / начал запись вокалов и как вне аффектит лирику песен / изменчивая искренность
  
   с мамой всё продолжается. она ничего не хочет делать. главное в спб не хочет а в энгельс и никуда не едет.
  
  ----------------------------------
   ....jon keats, [03.04.20 10:29] [ Photo ] вот идиальная есенина 1 у туберк но 5100 ....jon keats, [03.04.20 10:30] а вот я выискал ....jon keats, [03.04.20 10:30] [ Photo ] художников 17 с ремонтом ....jon keats, [03.04.20 10:31] avito .ру /sankt-peterburg/kvartiry/1-k_kvartira_32_m_712_et._1766417856 ....jon keats, [03.04.20 10:31] супир. иди сматри. но 10 марта, и скарей всмиво агент ....jon keats, [03.04.20 10:32] быстрей звони блять ....jon keats, [03.04.20 10:32] блять елси она есть и не купишь это пиздец ....jon keats, [03.04.20 10:33] позвонила? ....jon keats, [03.04.20 10:35] это конец если мы такое проебали ....jon keats, [03.04.20 10:37] муля, нереальное объявлкние? ....jon keats, [03.04.20 10:41] блять ну где ты сучь ....jon keats, [03.04.20 10:45] отвечай!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [03.04.20 10:45] тварь я щас позвоню ....Кант Питер, [03.04.20 10:45] Про художников?
  
  ----------------------------------
  
  
  
  (тут я ей позвонил она говорит там семьячнины договорились на 13 00)
  
  -------------------------------------
   ....jon keats, [03.04.20 11:09] учитывай только что есть 38 метров тоетсь на почти 10 метров и с дороже ремонтом и ближек к метро на есенеина1 . а тут 4350 и всё так. но лучше не будет за 4350 никогда её всегда такую можно продать, можно сдать, и ремонт уже не надо делать и больше нихера уже не делать и нет проблем. щас за такие деньги только студии с 23им годом сдачи. ты её купишь. ....jon keats, [03.04.20 11:10] щас там какойнибудь новый дом если бы на художников запустили то 4350 было бы только 20 метрво студия и 5 лет ждать ....jon keats, [03.04.20 11:11] на просвещения там карусели ....jon keats, [03.04.20 11:12] трамваи постояно идут если ездить кудато ....jon keats, [03.04.20 11:13] толкь осмотри платёжку. вдруг там газ и обдиралово ....jon keats, [03.04.20 11:17] озёра и парки ебаные лучший район блять ....jon keats, [03.04.20 11:17] лучше чем чёрная речка сраная ....jon keats, [03.04.20 11:18] угол худ и луначач ....Кант Питер, [03.04.20 11:18] Все не звонит планшет ....jon keats, [03.04.20 11:19] в телефон перкставишь ....jon keats, [03.04.20 11:19] всё звонит разбирайся ....Кант Питер, [03.04.20 11:25] Все не звонит нигде ....Кант Питер, [03.04.20 11:27] Это маньяки не отвечают сколько не звони ....Кант Питер, [03.04.20 11:28] Нет гудков а потом оставьте на ответчик ....jon keats, [03.04.20 11:29] как хочешь её купи чтоб это кончилось ....Кант Питер, [03.04.20 11:29] Мне она не нужна ....Кант Питер, [03.04.20 11:31] Все отвали ....Кант Питер, [03.04.20 11:31] И ненадо мне писать больше ....Кант Питер, [03.04.20 11:31] Я все равно не куплю в спб ....jon keats, [03.04.20 11:31] сука ьблять квартиру эту посмотерла и купила сука ....Кант Питер, [03.04.20 11:31] Нет ....jon keats, [03.04.20 11:31] ты купишь мразь гнида ёбаная ....Кант Питер, [03.04.20 11:31] Нет ....jon keats, [03.04.20 11:31] блять ну ты сука а ....Кант Питер, [03.04.20 11:32] Да ....Кант Питер, [03.04.20 11:32] Отстань ....jon keats, [03.04.20 11:32] ты токок 3 дня назад про светлану ....jon keats, [03.04.20 11:32] ёбаная блять тварь ....jon keats, [03.04.20 11:32] пашла купила эту кваритру ....Кант Питер, [03.04.20 11:32] Я такая ....jon keats, [03.04.20 11:32] с ремонтом бляь сучья мразь ....Кант Питер, [03.04.20 11:32] Нет ....Кант Питер, [03.04.20 11:32] !!!!!!?!!!!!! ....jon keats, [03.04.20 11:32] вложи деньги в эту квартир падаль ....Кант Питер, [03.04.20 11:33] И ответили где-то в области по этому объявлению дом продать могут ....Кант Питер, [03.04.20 11:33] Куры орут и смеяться а в планшет перестпвляю нет гудков и они не перезванивают ....Кант Питер, [03.04.20 11:33] Я и говорю псизихи ....Кант Питер, [03.04.20 11:34] Отстань ....jon keats, [03.04.20 11:34] ну какиенибудь автоответчик записано там какаянибудь херня ....jon keats, [03.04.20 11:34] дозвонись до сосбтвеников и посмотри ....Кант Питер, [03.04.20 11:34] Нет ....Кант Питер, [03.04.20 11:34] Закажу и сожгу ....Кант Питер, [03.04.20 11:34] Итак лучше ....Кант Питер, [03.04.20 11:35] Мне всеравно теперь ....jon keats, [03.04.20 11:35] ёбаная ты сука ты купишь это дерьмо ....Кант Питер, [03.04.20 11:35] Нет ....jon keats, [03.04.20 11:35] блять дальше токо хуже, лушче этой квартиры небудет мразь ты погнаая ....jon keats, [03.04.20 11:35] иди смотри реальная ли квартира или нет ....jon keats, [03.04.20 11:35] ёбаная сука сказал иди смотри её сволочь ....jon keats, [03.04.20 11:36] с ремонторм блять ничё не делать ....Кант Питер, [03.04.20 11:36] Отстань мразь больная ....Кант Питер, [03.04.20 11:36] Сожгу
  -----------------------------------
  
  
  все проблемы изза неё сейчас уже. я уже согласен купить вторичку уже всё согласен. но она ничё не покупает. всё у неё эта депресия и истерика что я буду убивать. а я буду. ну чё я могу поделать. но у меня проблемы то всё равно изза неё. изза таво что она не покупает. я буду убивать. а она изза этово не покупает. изза неё у меня проблемы и мучения.
  на самом деле я думаю она этой депрессией и якобы апатией изза тово что я буду убивать просто прикрывает своё нежелание впадать в новые ситуации , в стрессовые, ничему учиться. купить квартиру в питере для неё которая даже в энгельсе ничего не могла и не проверяла ни документы ни понимала чё и куда её риэлторы везут и падала в обмороки, а там естествено всё в разы сложнее и ячейки. надо разбираться чё за вотсапы, чё за автоответчики и скрытые номераю. и она этого ничего не хочет. а тут как раз есть вариант не признавать это а прикрыться некоей депрессией. когда у неё месяц назад депрессия спала изза таво что я прям жёстко на неё наехал и "отделился" и она почувствовала себя самостоятельной то она вон поехала в москву и чёто там ходила смотрела и думала она чёто может. но она столкнулась с тем что всё очень тяжело. а там где легко где все эти полис группы тебе сами звонят там дорого там обдираловка. там где сложно но дёшево никто никогда звонить и упрашивать и водить не будет. ирину вон пришлось долбить чтобы она согласилась продавать. в итоге стоило один раз не приехать она сразу продала другим более решительным.
  
  интернет в день по 1 гигу сживрает какойнибдь вирус качает. а у меня тут интернет банки блять. позавчера билайн подключил сам услугу по 20р в день два раза подряд.. может это тотже вирус.
  
  
  нужно сделать заметку по песням какуюто. с песнями всё очень плохо. позавчера я весь день доделывал и во второй дне писал вокал для раврида. это должна была быть перывая песня на калиниградский альбом. но я хэд сочинил текст только до начала импровизацийю. а под пентатоническую концовку не сочинил. и мало того что после записи первой части уже сочинённой вокала до слова гробы после неё всё дерьмово там звучит все эти симфо и гитары, ужасное говно скучно и просто херь. так ещё я и вошёл в состояние новое, я утратил это интимное нежное состояние с воспоминаниями о даше и о начале 2012го и както вернулся на г. в нынешнее говно со всеми этими пабликами поехавших, уродов голосавших и отметившихся у меня на стене. и начал сочинять просто мерзоту там соотвествтенно про гной и тэдэ. потому что я вроде как хэд решил выложить эту песню в инет раз она безобидная, а так там же эти все дегенераты налетятся и вот я уже опять меня начало это аффектить и я несмог никакого интимного творчества. заборг вовсе какбудто забылся с этими словами кошечка и тэд. хор ужасный в концие импровизаций, может откажусь вообще. её ещё делать и делать.. я эти куплеты часов 10 записывал, а там чучуть всего. миллион тэйков. ужасный перфекционизм, мне надо чтобы каждая буква спетая мне нравилась как звучит. намучился с этим микрофонным бочонком.
  
  следущий день ещё хуже. я начал зефеир записывать. дождалсяф уроды принесли еду, и вот я начал. и я весь день ровно щзаписывал. а там чучуть .и в итоге текст получился опять про угрозы и про общение со всем этим вне.. а я хоет лв песнях общатсья с собой. но я не могу. я когда пою сразу думаю о уродах и вне. и я начинаю говорить с ними. это не то чтобы не искренее. просто это искренне в отношении их. вот именно так я к ним и отношусь. тексты абсолютно точно и искренне передают моё отношение к ним всем. не искренее это по отношению к себе в отношении какихто там идей внутри песен. какихто мыслей. себе бы в дневнике я бы их совсем по другому объяснил.
  
  хотя там в песнях ещё влияет необхзодимость подстраиваться под размеры музыки. вместо нужного слова ставить то которое идёт по рифме и размеру. в итоге короче вобще все эти песни получаются не точными, полны обмана и прочего. я не могу точно написать. точно это вот в прозе где много места. а там в песнях ну невозможно на трёх словах сказать ничего точно. я не признаю афоризмы и все эти мудрые изречение красиво сказаные и краткие. это всё глупость. в мире миллионы нюансов, а учитывая что все ещё все вещи по разному понимают то вообще ничё не точно. и смысла уважать этих всех мудрецов с их афоризмами и считать что именно так и есть нет. а песни музыка значит получается они отражают только вот временное нынешний потом мыслий. именно так как думаешь в момент сочинения текста. а через час у тебя и в другом состоянии будет совсем другие мысли. с самим собой даже интимным щас у тебя одни мысли а потом другие. через час мне может уже не хотеться никаких слов кошечка использовать. даже вот сейчас. сейчас я например не способен петь тот текст. я абсолютно не в том состоянии нахожусьб.
  
  это всё психика, всё какието химические процессы в мозгу. щас есть допустим депрессия и носталоьгическое настроение, а потом какаято реакция в мозгу произошла и к вечеру у тебя этого уже нет. так что тут нет разговора (я просто щас воображаю критикана говорящего мне "вот опэтому ты и не будешь великий. потому что ты не способен сочинять искренние вещи") об искренности. когда ты понимаешь как устроен мозг. это всё хуйня, все эти понятия искренность и прочее. ты всегда искренен. если ты врёшь себе или другому ты всё равно искренен. в соответствии с твоим нынешним психическим состоянием ты говоришь исркеннюю вещь. главное стараца чтоб уж совсем вот эта проблема с необходимостью слова ихз трёх слогов например чтоб она не заставляла тебя совсем уж не то слово выбирать. лучше пожертвовать слогом и растянуть и спеть нормальное или переделать строчку. но в целом вся мысль вот если например песня у меня про убийство и про угрозы, то это не значит что она неискреня. то что когда я отключу интернет и лягу и буду гладить воздушную дашу и у меня не будет никаких мыслей про убийства - это не важно. я был искренен когда сидел у интернета и сочинял эту песню про убиства. потому что тогда именно это и требовало моё состоянике. я всегда искренен . только в разные моменты в зависимости от эмоций я думаю разные вещи.
  
  
  ======================================
  04 04 20 позний вечер -- ставлю раскладушку / стелю картон / заебали ребусы до ада / я не скряга
  
  я весь длень ставил раскладушку. это пиздец. это не жизнь. у меня 1/5 жизни отдана на такие вот дела изза моих проблем с мытьём руком и главное непониманием чё делать. типа не знаю как убрать с пола, куда переложить вещи, хожу часами почти реву хочу выкитнуться. а непонимание изза тово что тут реально неопнятно. некуда просто переложить. постоянные блоки. постоянные реальные проблемы. которых просто ни у кого кроме меня нет и поэтому они кажутся "непроблемами". на самом деле для меня они ад, они мне жизнь испортили. я не хочу покупать квартиру вот теперь изза этих проблем. у меня деньги обсцениваются. я не хочу больше решать эти ребусы с перекладыванием вещей и как сделать то и как сделать это. ребусы на каждом шагу и я просто больше не имею стимула их решать. а без решения не сдвинуться с места.
  
  и вот я и не сдвигаюсь. обесцениваются деньги. раз мне нужна та квартьира на художников и луначарского за 4300 29метров значит я должен сам ехать и покупать. а мама уже сдалась. а я не еду. потому что там будут эти проблемы все. у меня уже нет времени выкндывать вот так целый день на т очтобы поставить раскладушку. это пиздец! день жизни выкинуть! изза этой раскладушки пришлось все переставлять, я весь слипся от пота и пыли а помыться негде, это пиздец. бокал прямо у ног стоит а поставить негде. бесит просто пиздец всё. бесит стяжка песок этот ёбаный. застелил всё картоном.
  
  я уже не могу терпеть неудобства, я стал очень раздражительный. у меня не дышит нос, зелёные сопли ебать я забеался от всево. я хочу свободно дышать и чтоб горячая вода шла и был холодильник. но этого ничего нет. и я не могу отдать деньги на холодильник ради нескольких месяцев, не могу. хоть убей. и вот чё толку что я миллионер? нужно быть миллиардеров, а не миллионером. вот тогда это богатствто. когда ты можешь купить холодильник и выкигнуть его через 4 месяца. а имею 4 милиона рублей я не могу выкинуть. я могу позволить лишь 300 выкидышей таких холодильинков. и я просру всё осостояние. это не состояние. богатствтво это когда ты можешь купить 100тысяч холодильинков. а не 300. вдумайся. 300 холодильников и всё!!! холодильников!!! не машин. а сколько таких выкидышей? прямо сёдня просрал изза прихода бабвали на еду пару сотен лишних она истратила изза таво что я не пошёл ибо не мог изза раскладушки был занят. прям вчера за два дня я 70 выкинул на ёбаный билайн. и так каждый день чёто. деньги просто утекают. поэтому прежде чем наезжать на меня что я скряга и не думаю об удобстве подумай что у миня это не состояние, а лишь проданая квартира царская , даже не она вся а остатктки от неё. на которые омждно купить только дерьмо либо 300 холодильников.
  
  вот например не работает модем уже два часа после купания. это я подвинул компьютер. и она както сбросил драйвера или потерял сигнал ибо тут связь плохая. и всё. ничё не опомгает. переустанавливаю драйвера а нету результата. это вот раскладушку я поставил. и столько последствий. весь больной сижду и уставший. а я просто поставил раскладушку вместо лежанки на полу. вот весь день ушёл и щас в ночь ещё с модемом ебаться. а целую квартиру на лунач купить? там ебанёшься. я уже пожил, я уже знаю что что значит. это в молодости в 20 лет не видно ещё проблем. а теперь уже видно.
  
  
  ======================================
  05 04 20 ночь -- воображаемые критиканы и убий / откуда взялись воображаемые критиканы / проблемы с фолмор куркос сеавэй / проблемы со сном до ада / не езжу к даше / буду вбивать в миди партии хоров
  
  читатель заметит что ,как выше, я очень часто объясняюсь перед воображаемыми критиканами, а особые умники будут естествено сразу отмахиваться что ну вот мол темболе, раз у него воображаемые критиканы то он больной. это будут всё идиоты. ровно те против которых я и пойду на преступление. ровно те кого я и называю быдло. это вот те кто не вдумывается в ситуацию а быстро находит самое удобное ему объяснение, а оно как правило это вот стереотипное, быдловское. типа не признаёт что болен значит больной. ну а ты сука не больной? нет? тогда ты тоже значит больной. токо так с ними. их же методом. вот они отмахиваются находят моментальное объяснение причин моих поступков, абсолютно неверное. также и я. я им покажу каково это делать неверную вещь. верно ли убивать? нет. смысла нет, крмое как показать каково это делать неверную вещь, привлечь внимание, закатить истерику. никакого смысла и причины делать это больше нет. поэтому и нужно это сделать, это их заденет.
  
  чёто я вобще хлтел написть.. а ну что зачастил с критиканами. ну да, зачастил. общения ни с кем больше нет. никаких форумов, ни дмитрия, ни этого фрикофила капс-лока. ни мамы. они все против меня. все моральнутые, все быдланы. никто никогда не согласится что да, в моей ситуации мне надо убить. чтобы выступить проитв быдланов. они вот не согласятся с этим никогда. никогда не поддержит в этом плане никто. поэтому вот все овспоминания об общекнии с социумом у меня остались вот люди типа всех этих дмитриев, мамы, даши. они все против меня. естествено теперь когда , как ираньше и как и у всех, когда ты чёто делаешь ты думаешь а чтобы другие сказали. и вот чтобы я ни делал естествено все меня критикают. я так и вижу. я же уже помню наизусть все их реакции на мои действия. все были против. все критковали. как ни зайдёшь на какойнибуд ьфорум ни напишешь всегда одна критика.
  
  в основном это конечно всё малолетние дебилы (и что капс лок что мама что дмитрий они тоже остались на уровне детей). какойнибудь 36ти летний мужик никогда же мне ничего не прокоментирует. либо только какойнибудь взрослый сарказм, но это тоже щитай критика. но такого мужика и нету в инетрнете. ну а в оснвоном критиканы это конечно малолетки, до 25ти лет. вот фактически приходится для них объясняться. хотя я их стараюсь не всопринимать всерьёз уже и как собеседеников и как людей вобще.. это просто какието уже другая эпоха, другие люди, вроде бы не стоит перед ними объяснятся, они мне никто. но я и не перед ними объясняюсь на самом деле. я объясняюсь перед своими ровесниками малолетками, когда я был сам малолетка. вот какбудт омне до сих пор 23 там, и я на тех дерьмовых всех форумах, и вот такие же как я 20-23ёх летние меня критикуют. вот я вот так щас объясняюсь, перед такими.
  
  я так и не ответил им тогда ничем . а ответить я немог, у них была сила, их масса, они все заодно проитв меня. а я один. в какихто книжках или статьях читал что психологи у них наоборот когда с такими как я тактика что они начинают меня поддерживать чтоб войти в доверие и тд. вот это хоть както более менее толково. хотя это конечно подло. ну а то с чем я в инетренет это просто тупая конфронтация сразу. меня она доебала. я не имел ебли, я нихуя не имел и я вот имел только конфронтацию со всеми и везде в течении всей молодости. естествено мне теперь воспоминания одно дерьмо там и постояно объясняюсь этому эху критиканов из молодости.
  
  утро. с песнями всё ужасно пиздец. я в полусне в начале ночи пробовал чтото для фолмора спеть что насочинял ещё 20 часов назад перед началом раскладушки. но это просто дерьмо что получилось. я не знаю как мне спеть это песню это говно. пробовал куркос подделать и текст. 4 часа прошло и я просто подделал пару тактов. так никто не работает. изза постоянного неопнимания и истерики и паники я постояно останваливаюсь и мучаюсь в этом невротическом аду незнания что делать, невидения выхода из проблемы. и проблемы реальные. я не могу например удовлетвортиься короткой недоедланой ёбаной куркосом. есть вариант развить но я не знюа как дселать переход. и уже 8 лет я как не знаю.. есть такие проклятыые песни у меня. и их очень много. большая часть. доходят до определёного момента и встают навсегда.
  
  думал то развитие в сеавэй отпустить, я его тоже уже 8 лет и весь последний месяй пытаюсь развить и никак. но там тоже не поулчается перейти в это развитие. и в итоге и куркос и сеавэй незаконченые недоедланые куски говна. а фолмор вокал говно хоть и текст нормальный. но безстолку когда вокал говно и ничё не исправить, тональность не поменять там апплиактоура специальная, будут ноты которые будут на сверх басовых . это если понизить тональность. а повысить там итак высоко апликатура. а переделывать под вобще не на 5той а на 6той струне то там совсем другая песня получится другие рифы. и всё это конец. ходишь дрочишь и вот уже сонце встаёт а нихуя не сделано вообще.
  
  и знаешь что после тяжёлого дня щас вот усну посплю 4 часа и проснусь разбитый и больше не усну. текст никакой ни для чего не могу нихрена сочинить в таком состоянии и настроении. и уснуть не могу щас. уснуть надо было раньше когда фолмор пел там прям сморило чуть не уронил микрофон. видимо ещё изза много потери кислоролда ещё так. но хотел есть боялся если лягу не усну. вот поел и 4 часа уже просто выкинул к хуям. 5 часов блять. и 250 мегабайт забыл отключить инет. 1/40 всего интернета. вот столько мне стоил куркос 2 такта. и так постояно забываю модем отключить и к 1/3 месчяца уже исчерпываю 13 гигобайт. а безлимит тарифы повысили. было аж 360 когда прихеал а стало 500. мне так всё достало. и так далеко ехать к даше мне просто лень. блять
  в добавок к этому дерьму дерьмо я сделал в куркосе эти 2 такта. блять как хочу сдохнуть просто отключиться. но вспоминаю всех этих дебилов критиканов которые насмеются если просто самоубьюсь .я не могу , я доложен обязательно хоть когото убить
  идей для песен нет, не могу ничё. настроекния нет. сука блять ну какое же дерьмо
  я знаю что я щас сделаю. я буду добавлдять во все проекты дорожки вокала и хоров которые по любому надо будет. раз такое плохое настреоние и ничего другово не получается.
  
  ======================================
  06 04 20 день -- однушка на богатырском за 4600 подвесила состояние / звуккал / к даше не езжу карантин / формирую альбомы / про разрат в песнях / мама травит / бвалька пришла под горкал запись наорал жёстко
  
  я только и думаю о девушках не могу. постояно дрочу, по нескольу раз. не могу ничего делать, не могу спать, не выспался. проснулсяи и лежу представляю как ласкаю девушку блять и не могу остановиться хочу спать н оне могу остановиться. подрочил поел сел и опять думаю не могу
  
  вчера весь день про квартиры с мамой и записывал фолмаор. мама в итоге отравила угрозой сдать в психушку прям уже вот какбудто бы в ближ дни, хотя пять мниут назад общались про квартиры. мы вчера токо нашли на полевой сабировской оказывается от лидер гурп сдался дом и за 4600 там есть однушка. это иделаьное мест ои цена и всё, улчше художников. в два раза ближе к центру и пионерия вобще район. не то что пизда. урод я не смотрел этот дом, хотя сто раз проезжал в лето 2016го когда он как раз и сдавался. я думал он проблемный раз от лидер груп. урод блять. а там мини квартриры прями какие нам и нужны. мы бы прагму не дали задаток никогда если бы знали об этом доме. короче 4600 но маме теперь "ненужен спб". хотя неделю назад трепала там про светлановский студию уродскую дорогущую что купит. вобщем ей просто нужно чтобы было не по моему. чтобы это она пришла к выбору а не за неё. а это я тут нашёл эту квартиру и хоть она идеальаня но ей всё равно теперь не так ибо это я за неё нашёл и решил. а не она первая к этому пришла
  
  тут предистория вобще - она с утра договорилась с художниками луачрского за 4300 уже к нотариусу на консультацию на сегодня вот она щас там ходит наверно хотя потом она писала что не пойдёт ей спб не нужен. а потом у меня инет разогнался и я авито посмотерл и нашёл эту на полевой сбаировской. на сабир там собственики на даче изза карантина и ещё могут решить не продавать риэлтор скзала мамае. и теперь худож надо както отменить. только она тепер ьв своём кобыльстве вобще как я сказал спб ей не нужен. и тут театр за 2 пока есть(--уже новая видимо была, не юлина--) не едет. нужно было бы приехала хоть я и запрещаю ей.
  
  -------------------------------------
   ....jon keats, [06.04.20 02:49] и трудовую тоже не будем они все везде ебанилсь где ещё стройка щас идёт , повышают кабкдуто у них то что тсроится это лучше чем всё что построеное ....jon keats, [06.04.20 02:49] ебагнулись ....Кант Питер, [06.04.20 02:50] А может задают цель чтоб подтягивались за ними ....jon keats, [06.04.20 02:51] сделай чтоб и художники не отвадить и пока время иметь под разборку с сабирорй ....jon keats, [06.04.20 02:53] 93 в сторону академа ....Кант Питер, [06.04.20 02:53] Че это? ....jon keats, [06.04.20 02:53] автобус у дома ....jon keats, [06.04.20 02:55] надо было её купить ещё раньше и сидеть. когда носил миллионы и потом выкинули. вот её надо был овзять и сидеть в разынх ....jon keats, [06.04.20 02:56] за 4000 вот с ремонтами, и это полтора наверно года назад. а она в 2016, там наверное по 3500 максимум. у нас блять куча была. не могли открыть интернет и взять ....jon keats, [06.04.20 02:57] 8 милионов и за 3500 не могли взщять отдельную ....Кант Питер, [06.04.20 03:03] Готовься к психушке а потом хоть лети гори плыви и тд ....jon keats, [06.04.20 03:03] а чё ....jon keats, [06.04.20 03:04] чё за вброс ....jon keats, [06.04.20 03:16] отравила и ушла а я токо воблу селесть
  ---------------------------------------
  
  
  ещё и изза этого немогу спать и нет настроения и скатываюсь в фантазии о девушках. ведь когда всё плохо и когдя грядёт какойнибудь пиздец неизбежный то просто уходишь в фантазии о самом приятном чтобы забыться. вот я и мечтаю о девушках. еслиб никакого пиздеца и подвешеного состояния в жизни не было то я бы меньше думал о девках вообще.
  
  фолмор получился нормальный но все песни какието недоделаные. сраные какието. игрушечные блять. демо какието. там где вокал нормально но потом начинается скукота ёбаная во всех песнях. после живого вокалоа не хочется игрушечное дерьмо это сслшуть. без воклаа они нормально были но с вокалом все стали ёбаными.
  
  к даше не езжу. ну а что там стоять только её головку видеть по вечерам. когда она из дома выходит не подгадаешь же, это надо весь день там стоять а щас холодно. у меня кажэдый день болит голова, я вобще ослаб. и малейший холод у меня будет раскалыдваться. я щас какбудто в спешке хочу сделать вот эьти калиниградский и самый первый альбомы и тогда уже летом в тепле туда ездить и караулить её или маму с мусором. темболе щас каранти, туда впоехать вдруг загребут менты, не ззнаю. ладно что загребут но они меня заприметят и потом летом будут уже замечать. но щас пока единственые дни чтобы зайти в 12ти этажку и посмотреть на неё хотябы на кухне блять.. летом она зкроет шторы. но блять надо сделать два альбома.
  
  весь апрель если повезёт буду доделывать калиниградский. метелж музыку надо ещё, да вобще везде ещё надо музыку поддоделывать во всех песняхз, особенно петгор. сноула чтото надо делать онаже калиниградская. сеавэй ещё даже не вбивал ,с ней я застрял которая инструментал. три мелодии и сутпор не зщнаю как развить. с форалн знаю буду долго ебаться длинная эпичная. а щас горкал утром перед сном сочинил текст.. разратный просто про рвоту и говно, но там прикол что я много разговора и сюси-пуси сленга и реплик туда повтыкаю. как в спфвсг. э глимпс ов зе.. это бьудет отражать меня извращенца реального.
  
  понятно что всё это говно и разрват уже сто раз порнограйндкорщики пели. но они-то пели это в их агерссивной манере. и просто стёбной. а я пою и подтверждаю своими репликами и интонациями что у меня это желание реально. делаю более реальной эту тему. я реально дрочу когда осчиняю. а грайндкорщики я не знаю. если они орут это всё придурошным своим гроулом то как они могут дрочить? у них это просто дегенератизм. а у меня перенос реальности, реальных жмоций в музыкальное творчество. и у меня никогда нет нереальных фантазий типа что я ебу и расчленяю и ебу в глазницу и прочее.. я наоборот вот её вырвало мне на член и я потом её целую и играюсь с ней и глажу по головке и говорю что она самая дорогое что у меня есть, и не за секс, а просто за то что мы с ней близкий два человечка. есть ли это в грайндкоре? нету этово нигде ни в грайндкоре ни в киркоре. таково как я никто не делал.
  щас вот полпятого уже надо быстрей срать и чёто делать. но знаю мама к вечеру зайдёт в инет и всё отравит. а если не зайдёт ещё хуже в подвешеном состоянии не смогу работать. может щас менты придут ко мне.
  
  боже как я хочу чтобы исчезла проблема с мамой и квартрами. сука как она отравила жизнь. я дал ей миллион шансов исчезнуть. но ей лень что либо делать и она в дерпессии и сама не хочет жить. и она пользуется тем что я в её г. ещё. теперь у неё это зацепка. а я не могу перейти в съмную потому что я не могуотпустить деньги насамом деле. я могу только пассивно отпустить. это боль. я не могу активно делать ничего ради боли. если бы мама сама сняла мне и отселила и уже окончательно отделиась и больше не были кникак свзяаны. но она не снимет. и мне просто лень и нет сил. там нет дальше счастья всё равно. поэтому я ничего не меняю.
  
  я просто хочу чтобы не было боли. но делать я для этого ничего не хочу. я хочу делать только ради удовольствия. а удовольствия и счастья там нет. а ради боли убрать, да ну и хуй с болью.. было бы счастье я бы убирал боль. но там нет счастья. просто логически теперь уже фищзически там нету его, я не буду молодым. раньше я менял когда был юн. мог бы перейти в съём или чтото такое, не лень было ничего, таскал сумки, занимался хуйнеёй. но щас нет больше стимула. главное упущено. а тут теперьб даже если боль, даже если менты и выселение и фрунзенский цирк весь этот, то я наверняка всё равно останусь с компьютером и своим творчеством. а мне кроме этого у меня уже больше ничего нет и не нужно, потому что просто больше ничего нет никаких вариантов развития жизни.
  
  
  6 вечера. щас сижу горкал импровизирую самый разварт, слова боже и т.д. и своимиинтонациями. ит тут бабвалька стучит. блять пиздец. задверьёю всё слышно. я психанул матом сказал чтоб у двери оставила. уроду позвонил сказал это последнеий раз такое было чтоб без предупреждения пришла.
  мало того что сбила и вся эта неприятная ситуация для меня. так ещё и матом её обкрыл, попортил отношения.
  но наверное это нужно было, стоило через это пройти теперь аткого не будет и урод сам тоже будет понимать что я тут своими делами занимаюсь и меня совсем не такое состояние как когда общаемся.
  
  
  блять никак не отойду уже полчаса сижу суака. а скоро ночь и двруг кто ждивёт сосед нельзя кричать ночью петь ничё. сука блять. а этот горкал надо импровзировать запутался там в тональностях ёбаных.
  это ситуация типа когда мама врывалась в квартиру где я с членом во всю и сразу меня звала или даже в комнату засовывалась. и приходилось посылать её нахуй очень жёстко чтобы быстро отстала. так и щас. хотя я конечно не хотел делать неприятно ни маме ни бвальке.
  
  пришлось мотреть видео с дашей чтобы успокоиться забыться. ужасно. обратно в ад щас.
  
  
  господи такая милая такая живая. там прям настоящая жизнь. а я хрен знает чё. постонный стрес и это я ещё из дома не выхожу а уже всё так плохо в жизни. а у них там смех музыка всегда какаято. в 20 лет. такие молодые. а щас всё. боже блять
  
  
  ======================================
  07 04 20 evening - 8интернет объява ищу вокалистку / 8дневник: огурцепон / психология физиологического чувства обсерания / разрат / песни приоритет т.к. это кнб-и прево ради даши
  
  ad
  
  im looking for a perverted, depressed, anticosical female singer for my epic/folk/heave metal songs
  
  im still looking for a fucking female vocal for my new albums to record some really perverted songs (about very perverted fucking, about murdering, hate, anti-everything, suicidal). you dont have to be any professional vocalist. just have a microphone. a few dozen new songs are being finilized now. each one is in my epic heavy/folk/gothic/doom metal style.(ive recorded three albums so far, find them on my youtube "nikita kapernaumov". it"s my name) like the best of late iron maiden, bathory(great epic heavy metal about mythologian crap). many improvisations and solos. i need a really womanish gentle voice, not harsh or any hard fucking rock voice!!! i want somthing like evanescense. my songs are typically long, like late iron maiden, and in them ther are many ways to fit in stories to get concept songs, which is my basic aim. i dont want any humour songs, i want stories, some real crap from your biography. my own songs are all authobiographic, and in my new songs now i always tell things in a prosaic way, i"ve come to hate metaphors and poetry. i want you to be a hater too of all those classic poetic ways of telling things in songs. only prosaic, precise ways of saying things. as for themes, if you're obese and it's ruined your life and going kil yourselfe so let sing about that, if you were betrayed by somebody and then he died then lets glee about that and the pain he had when was dying. about your dream of killing children, about how you tortured your sibling. about your cunt getting maggot-infected when you lived in the country in childhood. something like that. i need a real like-minded vocalist. listen to my few albums and if interested to compose and record your songs for this kind of music dont hesitate to contact me govnilium (a) gmail com
  
  
  
  -----------------
  так хочется дуэт связать своё творчество с кемнибудь похождим на меня, а еслиженсокго пола вобще здорово.
  сегодня не выдержал после бвальки пошёл в ашан купил два огурца. пришлось гладкий, обычные совсем корявые, а гладкие самые маленькие выбрал но всё равно огромные. сначала сразу на новой постели подрочил всю загадил её. понял что мне нравится вот это чувство, я называл это чувство опаздывания, когда опаздываешь и хочется срать. это вот я клизму делал и спровоцировал поровозик и там пошло это жгучее и блять и так здорово, когда вот это чувство. хочется его чувствовать при даше в беззащитном положении. а главное что это чувство я вот сегодня заметил возможно нравится именно потому что асоциируется с детством. чувство опаздывания, а также чувство чувствования что в жизни стоко интересного и прям вот уже щас тебе предлагается какаято возможность которую нужно хватать и ты хватаешь только сначала надо сходить посрать чтобы в комфорте и свежим её хватать.
  
  второй раз я поставил под кресло ведро и закинул ноги наверх и даже поставил вебкамеру но щас тотал рекордер пока мыл жопу крякнул иззачегото и не сохранилось. а так там прям видно было как из дырки вываливается почучуть говно когда вытаскиваю. лежал и сматрел в маниторе свою жопу и как оттуда валится кал. блятт это так здорово, но только бы с девушкой блять. я даже в кадр свои чистые неиспорченые тяжёлой жизнью палцьы на ногах вставил сжатые в струнку какбы как у девушки. так здорово ,как у даши прям. блять я так хочу ну боже господи ну пожалуйста я очень хочу её.
  
  и потом блять когда щас мыл я чуть обосрал накидку на кресло и я пошёл её мыть. понёс вот эту тряпку с кресла. а это нечно что я никогда не делаю ибо у меня там нет накидки на кресло. и кроме того это то что делала и делает даша. как я её тогда увидел господи как я хочу чтобы она ьбыла молодая и быть с ней боже боже боже. я так хочу. ничего страшного что я извращенец. это не так страшно помыл попу и пошёл. просто мне нравится это ну что я могу поделать. а в остальном я точно такжй же,Ю я её ласкалыб лежал миленькую дашеньку, девушку боже.
  
  а сёдня шёл там несмотря на каррантин этоже не центр москвы а заводской господи сколько молодёжи и парочек. они везде. такие реальные так близко так прям вот доступны. но сука блять но так недостпны по факту пиздец. сука сука ... как плохо..
  я бы так хотел играться с её покой просто пиздец. .. я нискоко не преувеличиваю в песнях.. и в этом ничего страшного если бы это было, это не какието мегаизвращеения... проблема просто в том что у меня нет даши, нет девушки.. так бы я даже не думал об этих извращениях, просто практиковал бы их само собой.. и они бы надоели может даже.. а так я в вечном неудовлетворении и нехватке.
  
  интернета нет вобще , чёто с локацией г. . токо иногда разгоняется и я забываю отключить и какойт овирус тчоли качает.. скоро кончится инет за апрель блять...
  к даше не езжу... нужно делать песни.. кажется всётаки это мой основной приоритет... чё, уже критикуешь, ну вот мол значит ему даша не нужна? пошёл ты. мне даша нужна а не стоять под какимто домом и видеть хер знает чё. 1/10тую даши... вместо того чтоб делать песни которые хотябы если както сделают меня состоятельным то эта состоятельность уже какбы была связана с дашей.. я делаю песни такие только с помощью моей проблемы по даше...
  
  мама пока отменила худож, которые на фоне новой сабир за 4600 конечно намного худы. но в сабир там риаэьтлтор пенсионерка не хочет выходить на улицу карантин и мама попросила их телефон и она психанула и бросила трубку сука.. а ктонибудь перехватит собир или вобще передумают продавать и всё.. а она иделаьаня просто..
  
  боже как хочу быть с ней и гладить её тело и видеть её эмоции её личико, быть с девушкой блять ну блять
  
  ive got to make a new 34 song. sick of switching language. im making cotnog now.. trying.. in interims between masturbating... not sure if interim is the right word.. ive forogotten english.. \
  
  ======================================
  08 04 20 ночь -- 8интернет всё: на стену вк пояснение про окр запись вокала / отключил картинки в бразуере не вижу девок кому спамплю / негодование (в реале очаяние) по поводу ненахождения единомышленницы вокалистки
  
  на стену:
  
  напомню пачиму сам не паю, ну как блять не паю, я паю есесно. просто сам я врятле с таким темпом больше чем 3 альбмоа в год смагу делать. ебануться скоко я сижу и поытак делаю чтобы удовлетвориться записаным ввакалом. это уже с учётом что все атасльные инстурменты не надо уже записывать .а так полгода я песал паследний альбом ебануться сука. кароче сижу и гдето 100 тейков (take) делаю прежде чем удавлетворяюсь рихультатом. а ещё надо сочинить текст идею найти. а я итак о дашке уже всё сказал. уже высасываю из пальца из жопы блять чтобы найти идею. щас уже всё спето и сказано остаётся токо уже тратата но у миня ещё куча песин. самый главнце не записаны нихуя. вобще набросков есле все в плеер скинуть и если он не вылетет там ниделя общее время звучанея. и почти каждая это идея для новай песни была. за 15 лет насачинял. многа примитивных канечно и 2/3 я отфильтравал. н овсё равно остаётся несколько сотен как минимум. мне надо чтоб какаянебудь единомышленица бы взяла часть спела. чтоб мне не приходилсоь по милиону тейков ебаться, ибо ваш вареант пения будит токо 1-2 вареанта дапустим и там уже выбирать не из чиво. эт токо я же сажусь и сто раз паю адно и тожэе и потом по одному слогу составляю слова чтоб звучала как надо. другие не такие перфекционисты. вод. и а ухле не спеть? кто вам ещё хитовый эпик фолк митал придложит чтоб попеть про гнилую пизду вашу? никто. а тут я. и я вон кампресор асвоил новый, щас вакал лучше сылшно. и атказался от милиона харов, там ткок 4 дарожки. выравнивать ничё асоба терь не надо. хотя я всё равно ещё выравню, и ваш тоже наверно. вобщпм главно иединмамышленицу чтоб голос драчибельный и чтоб тексты жёзко саченяла
  
  ещё:
  ------------------
  
  я щас заебал и я отключли к хуям каритнки в бразуере чтобы уже невидеть всё это говно.. разных там кто мне пишет пириодически и каму пишу я (щас напремер снова тем каму пра вакалисток рассылал что ищу). и чтоб невидить никаких других баб.. они уже уроды. особено в инете это всё, это уже конец, ненавижу их всех.. вживую ещё ничё но эти картинки это всё к хую и я отключил и всё. вон как у миня выгляет страница. неандо. вот даша далжна. и вот кароче я хачу в идеале голас как у неё. вот за это я бы платил. как оыбчн оя всё деньги придлага. так и бы и щас прям вот платил бы. если бы тока голас как у неё. и чтоб тексты спели имено те какторые я напешу. за остальные галаса и за тексты вашего авторства я канечно не буду платить, это именно чтоб вы единамышленник и просто по желанию а не за деньги сатрудничали. а вот чтоб ессли гоалс как даша то платить магу. я приложу вот аудиозапись это фактичезке единственая фраза каторую я слыашл голаса даши (--я прикрепил в этом посте аудио из видоса где даша с борисом в 2012ом. я на самом деле там даже не уверен может это сбоку полина1 какаянибудь говорит и голос её а даша там просто хихикает--). ну там ещё секунд 20 видос (это она видос скинула в 2013 когда ещё была жизнь щас не жизнь) и ещё малоразборчиво. но вот это единственая фраза какую я раслышал и услышал её голаса. вот примерно я представил. какой я и хател. никаких я больше не хател.. другие я тоже слышал другие галаса но это всё не то. ани канечно менее выёбистые были, менее там агресивно настроеные (у даши намой слух явно истерично агерсивно настроеный. тоесть в любой момен тможет книуть. с такой нет никакой уверености что завтра не вернёшься в ад). , менее верней даже более какбы жензтвиные, смысле девичьи. но там я и слышал их кагда в детстве ткоо. а дальше я уже неслышал. ну а вот у ниё прям кароче залатая сиридина. прям идиальный кароче. прям вот как надо значит. чай тут у миня остыл выризал это аудио от видио .. кароче вот образец если у вас такойже то вот заплачу. и вас даже видить ни буду с атключеными картинками. но надо и петь будет то что напешу. там кстати даже не стоко петь с коко говорить просто.. пиздец бля!!! а еслиб прям вот порно истории просто записать и патом драчить под. во дело.. ну это конечно совсемуже, щас уже настроения нет.. щас опридилённые бы истории запесать. чтоб обкладывала. ёба. прям во тчтоб обкладывала и потом трэшмитаольный рифец ёбнуть в дроп си о бля вот это да
  
  --------------------------------
  ещё:
  
  пиздец бля. с октября ищу да и раньше искал.. жызь уходед к хуям а песни так и не запесадь ибо то сам пирфикционист и еле идёт то вот не найти вакалистку. жругие блять находят вакалисток и нету проблем. а тут бля 15 лет никаких идинамышлеников вабще. даже джиджа алин вон есть видос на него ссыт баба а он блюёт, какаянибудь видимо слушательница его песин. а моё никаму нинужно.. да патамучто гавно все слушают.. как ни зайди дерьмище.. вон какието блять velcrocranes у миня вконтакте придлагает их саабщество. зщашёл паслушал. типа tool пинкфлойд.. да дерьмо ёбаное.. ну да живые инстурменты запись харошая. но дерьмо же. или этот сайкотик вальс новый альбом. всё какаято хрень. где запоменающиеся фолковые бойкие мелодии граматно аранжированые? нигде. токо на маей стине в старых постх. эт собсно единственая музыка каторую ещё слушаю.. большще ничё не слушаю и не слушал паследние годы.. ондо гавно блять везде.. пиздец.. вон напремер дашка в видосе в этом аудио. ну чё это за говно? нахера саксофон в руки брать. эт же гавно инструмент. это блять только джазовые уроды его берут. нахуй его выкинь блять и вазьми ты гитару спусти струны и долбани атональнова рифа против жизни. против всево этово оптимистичного кала блять вокруг.. а когда боле менее норм настроение то вазьми ты и спой про девку как эндим стюарт, только не скрывай всё за митафоры, а говори прям : я хочу ебать девку и чтоб пизда у неё квакала. зачем митафоры? зачем это ёбаное if i ай воз э блкбёрлд.. нахуй нахуй.. иф ай воз бетвин хёр ног.. во дело..или иф ай воз связаный а она была с ножём в одной руке и мошонкой меня в другой.. это да, это пенся.. а блэкбёрд.. ну это для детей. для до25ти летних.. которые ещё непроветрились от моральнутово поэтическово гавна сваих васпитателей жывущих на синих таблетках всю жизнь
  
  ======================================
  08 04 20 ночь отправил с почты
  ну блять я в таком аду... просто поговорить чтобы мне не было плохо.. смилуйся если читаешь.. напиши мне..
  
  ======================================
  
  08 04 20 ночь -- очаяние до ада без хикихкающей даши / урод прогнулся под дно с бвалькой / хвальба соцума небунтующим оцам / врачи елиза берг и соцум ко мне как к дураку читающему гороскопы
  
  блять как одиноко немогу работать над котног.. сука.. чё критикан гришь это мол мои гробы довели мнея? хуй там.. и без гробов сидел вобще ни одного собщений ни от какой девушки за всю молодость.. три штуки по делам только какимнибудб может написали.. вобще ничего не было сука.. а она вон прям за окном жизнь, ходят парами, у мусорки щас проходил к г. дому там стоят о чём то говорят.. у всех какаято жизнь и комуникация друг с дргуом.. а у меня уже 30 лет скоро уже всё чё хотел уж не будет никогда.. так и осталось в мечтах.. сука
  
  даша хоть с какимто канадцем.. хоть какаято жизнь.. это они несколько дней подряд были вместе, какието дела, какието обстоятелсьтва вдвоём есть что вспомнить теперь.. у меня нихера нет... помню только свою страницу вконтакта и весь этот негатив который на меня валится пытается добить меня... ничего больше.. только даша тогда когда чучуть отвечала.. вот была жизнь.. блять лбюбимая девушка мне отвечала... пиздец.. но как этого мало.. она так хихикает я так хочу с ней быть в молодсоти чтобы мы общались и я её понимал... я тогда в 2012 думал всё боялся что я её не смог бы опнимать... думал она на другом языке какмто говорит, другом русском.. с кучей сленга, кучей непонятных мне эмоций и реплик.. может это так и блыо не знаю.. я там видео про которые выше говорю это видео где она с борисом.. она там хихикает.. на канаждце она тоже хихикала в том сторисе... боже как я хочу чтобы она хихикала со мной.. бляоть ну просто невозможно хочу сука ёбаная блять....... блять блять блять... господи какая боль.... когда это кончитсяч когда она у меня будет моя даша ммилая ну когда ну блять ну пожалуйста..
  
  
  
  отец придурок сидит там .. с мамой идиот.. но тоже якобы злой и недовольный всем.. типа когда она начнёт навязыывваться к омне какую простынку мне положить когда я к ним прихожу(--я ходил к ним раз в три дня примерно жарил там курицу и нёс в г. --) и начнёт усложнять он налетает на неё типа прекратить этот цирк.. она ему подигрывает мол "да а я то чё, я просто его спрашивала какую...".. и он ккбы сразу смягчается на неё "да никаких проблем, просто он один раз сказал эту простынку значит эту" чтобы показать что он на неё не сердился а просто чтобы разрулить ненужно усложнённую ситуацию создал видимость что он истерит.. так что по факту он не злой.. всмысле не отчаяный.. отчаяный это когда он бы не смягчился а пошёл дальше, набух, не говорил бы с ней, выгнал бы её из комнаты своим набуханием.. но он нет.. ему нравится вся эта игра, вернее не то чтоб нравится, он готов её терпеть.. он прогнулся под жизнь и обстоятельства. понятно почему - потому что у него есть я. если бы он отчаялся и пошёл во все тяжкие как говорится то он бы потерял меня, потерял всё.. а вот оно.. он даже не столько меня, сколько комфорт.. пока он меня поддерживает и любит то у него есть комфорт.. потому что для отцов, для мужчин играющих роль отца любящих своих детей для них в этом социуме всё сделано. все им идут навстречу ибо они делают правое дело. не отчаиваются, не уходят в запой и зависимости. им за это хвальба со всех сторон, особенно от этих сисястых бабок типа бабвали, которые будут ему печь пирожки и стирать.
  
  5ночи
  я кажется щас буду реветь. настолько мне жалко что всё прошло и так ниъхрена ничег ои не было в жизни
  
  блять ну какже плохо.. щас вот это произнёс и вспомнил этого врача с пиздой волосатой на локте, из платной клиники. он тогда сказал ну раз всё плохо может госпитализируетесь.. придурок ну блять придурок.. ну опчему он такой придурок.. ну с какого хуя я буду зачемто госпитализхироваться оттого что мне плохо оттого что мне не хватает чегото в жизни, причём того что мне требуется по законам природы.. сука блять ну что такое.. ну почему они общаются со мной как с дебилом.. неужели думают что я не понимаю что они знают что никакого лечения моей проблемы нет а госпитализация нужна исключителньо для обезопасивания их. я должен якобы заглотить их наживку что там мне помогут и пойти туда в эту хитрую ловушку.. бляди.. не могу сука не могу..
  
  а ведь действительно онимогут рассчитывать что я такой лох.. раз вон у меня под ногами лежит газета с астрологическим прогнозом, его бабвалька читает и делает в соотсвтетсвии как там написано.. и говорит мне "это действительно всё так и есть как там пишут". раз есть вот такие люди настолько ёбнутые.. то конечно тот врач может думать что я поведусь на его (подразумевающееся) "там тебе помогут". блять не могу.. ёбаная блять.. та из омска девка, вернее это тётя уже, она тоже ебанутая.. которая "ежели" (--я про елизу берг--). она тогда "ежели деньги имеются лучше идти к платному специалисту". у неё куча этих умных книжек и сама она вроде шарит (--у неё кстати педагогическое образование я недавно глянул. не медицинское. поэтому такая правильнутость--) и логично рассуждает. любит вот это тправвильный язык и постановку слов. но блять но какие там специалисты, ёбаная ты в рот.. вы просто читаете много этих книжек.. и всё.. чё вы можете сделать? вы можете только всопмнить написаное в книге. а ни в одной книге не написано как одержимому желанием заполучмить девку человеку дать эту девку.. нигде. я это знаю 100% хоть и не читал все книжки в мире.
  пиздец вся ночь прошла.. ничё не дслела.. только обновлял страницы на редите и вот этто писал..
  
  ======================================
  10 04 20 ночь - очаяние по даше / лондсп ад / инет сдыхает / у даши не был месяц / фёдор дрищенко / я на дне / я в дваче / не нашёл своего человека / затролили в жизни / мы вспорим им кишки / с копией меня за дашками а гужвиев другой / ни друга ни брата акробата / не такой как все как отец / вуди ален / даша без музыкального слуха и какая значит жизнь / непонимание соцумом моих интересов к даше / мучения от загадки даши до ада / лечение даши прилюдным раздеванием / дашина власть и сила
  
  как плохо. хожу тут по квартире и реально плохо, одиночество , муки по даше и главное оущщение что реально поезд уходит. если раньше страдание было какбы романтическое, всё равно зналось что гдето есть молодая даша и пусть не у тебя она зато встёаки ну хоть у когото. а щас ну это всё уже. она уже взрослая женщина... боже прям слёзы. и хоть бы осталось много видео, видео её жизни. пусть у меня её не было, пусть сергей её ебал, но хоть бы видеть их, или прожить тогда наблюдая за ними или щас хотябы смотреть записи.. но ведь нет ничего.. но может она если когданибудб помиримся пришлёт.. чтобы я видел её молодую.. фантастика конечно.. ужасно вобщем плохо..
  
  сёднря тоесть в течении второй оплвины вчера записывал вокалы лондсп. это вот тот вокал что есть в лондсп вплоть до повторения главной темы это я записывал часов с 4ёх до 2ух ночи щас. это вот 250 тейков у меня там и каждое слово я вырезаю из разных чтобы составить идеальную склоейку. щас получается что даже тюнить и ровнять не надо. а почему так ебусь потому что щас уже не это не просто спеть мелодию голосом. щас уже должны быть интонации, специальные тембры под разные настроения в зависимости от текста, щас у меня вобщем всё отталиквается от вокала.. музыка то искуственые гитары, их нечего слушать.. а вокалы другое дело.
  
  толькоо вот щас микс экспортировал послушал и уныл. невозможное говно.. хотя в тех больших наушниках когда работал и слушал в проекте нормально.. надо сводить может поулчше будет.. надо музыкальный центр, колонки...э интернет полностью сдох... едже соединение только.. и мегабайты качает всё равно хоть и медленей но всё равно совершено не пропорционально тому скоко у меня удаётся загурзить. щас уже вк не загшружается просто пиздец что стало. я уже не мог весь вечер яндекс деньги открыть пополнить интернет этот самый неработающий.. авито уже не смогу открыть.. завтра надло брать модем на 9тый пойду за курицей и попробовать там он оживёт или нет и значит дело в вирусе. я просто думаю может изза карантина и все дома нагшрузка на сети и обрубают скорость чтоли... писали новсти что нагрузка щас и просят даже не смотреть многоёмкие видео онлайн.
  
  короче я думаю может завтра в центр. я так хочу увидеть или хотябы походить. щас уже тепло, завтра еды нету ещё в доме чтобы от мух отмахивать. и вот поехать туда.. и похер на ментов и карантин.. но блять но одни проблемы.. ёбаный карантин, чёнибудь ещё.. а это повадно вот взять и решить что не поеду.. и сидеть делать песни.. только вот я уже целый месяц её почти не видел.. не ездил туда.. с тех пор как заболел.. проклятье жизнь уходит я так хочу её видеть...
  
  сёдня тоесть вечером какойто анонимус с двача (у него паблик двача) в вк написал. картинка у меня так и не загрузилась он чёто прикрепил. я так и не понял короче поговорил с ним. сначала я думал это от даши, после вчера выложил же образец её голсоа а там ещё кусок голоса бориса. я думал это они занервничали решили я их деанонирую, как это называется..
  короче я дрожать начал как всегда , как и когда фёрст ай мне написал как и когда чёнибудь ещё. и не могу успокоить дрожь, прям трясусь пиздец.. невротик натуральный... приходится напрячься и прям намеренно потрястись сильней ещё чтобы както сбить этот невроз..
  ну он короче какойто малолетка конечно, он потом после какихто вот этих мутных предупреждений начал про гомосекста и всё про целка ли я. тоесть несерьёзный. но всё равно чтото is afoot так сказать. может на дваче создали про меня тред. он ещё пр окакуюто весточку с двача. ну вот кароче, хз чё там, и инетрнета нету щитай посмотреть..
  -------------------------
  
  Fyodor 9:07 pm
   Значит слушай сюда, Алексей Петрович епта. За твою костлявую жепу взялись конкретно. Ты сиди дальше с говном дрочи и записывай свое убогое музло и не выебывайся много и тему эту, не стоит вскрывать. Ты молодой, шутливый, тебе все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, ты же будешь жалеть.
  Ты думаешь я вот такую инфу не выкопаю на тебя? Я на тебя все выкопаю, засранец
  
  
  Fyodor 10:25 pm
   Ну чо молчишь, молекула
  
  
  Nikita 10:45 pm
   cсюда это куда
  
  
  Fyodor 10:46 pm
   вот сюда
  прямо
  
  
  Nikita 10:46 pm
  я инфу ващета сам выкладываю о сибе придастатачна
  
  
  Fyodor 10:46 pm
  это хорошо
  это я конечно же одобряю
  продолжай в том же духе
  
  
  Nikita 10:46 pm
  картинки кстати если какието у миня не отображаются
  
  
  Fyodor 10:47 pm
  а телефон чего не берешь?
  
  
  Fyodor 10:48 pm
  Nikita Kapernaumov
  я инфу ващета сам выкладываю о сибе придастатачна
  Это самое, видосы еще какие повыкладывай тогда, это будет вообще прекрасно
  
  
  Кидай лично сюда
  какую нибудь
  дрочку с говном
  
  
  Nikita 10:50 pm
  а... блин.. ты наверное связано с аудиозаписью где борис. ну а чё ты валнуешься? каму вы нужны. а какую тему всётаки? всмысле нельзя дашку афишировать? да инет анонимусы итак уже знают. на дваче дебильском вон какието выкладывали её фотку, хз как нашли.
  
  
  Fyodor 10:51 pm
  не
  ---------------------------
  
  и надо заметить что до того как он написал там ктото какбудто пытался взломать мой вк, а ещё куча смсок с подвтерждениями паролями пришло мне на телефон мне даже пришлось выключить. из разных доставко пиццы и прочего.. хер знает чё.. ну просто доставки пиццы это значит уже врятли что ктото взламывал из анонимусов мстителей. кстати он там дальше сказал что они не заинтересованы чтоб меня закрыли, им я произвожую "годный контент" как все эти дегенарты в тезх пабликах выражаются.. господи в каком я дне... когда даша была просто пиздец где и как хорошо и состоявшеся у неё сложилась жизнь... ещё и как ни крути всегда в жизни теперь моей возникает это слово двач, которое я ненавижу просто... это прям: двач = всё говно которое я ненавижу. теость вот прям самое что я ненавижу это двач.. там сконцентрировано абсолютно всё что я ненавижу.. все их манеры, интересы, темы обсуждений и прочее..
  
  
  я понял что я делаю. хотя я это уже писал. я делаю песни, твочрество, дневгник и хочу оставить весь этот конетнт после себя для когото как и я. если бы у меня был ктото как я, какойто друг который страдал бы точно также и от того же то я бы совсем не планировал умирить я уверен. чтобы он был как я. не как те депресивные немногословные парни из фильма "класс". нет, они совсем немой тип. хотя именно они и сидят в этих местах депресивных людей и инцелов. вот они клачсический тип. тотже дима иванов альфонц 30ти летний. такойже мутный, ничег оо себе не раскажет. элиот роджер может тоже бывло такой, хотя он вроде более шутливый и живой как я чем вот те латвийские или кто там эстонские парни из фильма класс. дмитрий иванов ни разу мне не написал. у него нет желания найти друга.
  
  а я все форумы перерыл за молодсоть, кучу объяв всегда оставлял "ищу себе подобных". все воспринимали это как самопиар. ну да самопиар. чтобы найти друга. они прям вкладывают какойто прям негатвиный оттенок в слово пиар. чё плохого? а как блять найти друга если не заявить о себе? как вобще хоть какое либо социальное дело сделать если не заявить о себе? если не заявишь о себе то ты так и остался один.
  и вот в итоге короче один негатив всю молодость в этом инетрнете. а они ещё наезжают на меня везде (на реддите вот в эти дни понаезжали там куча как оыбчно. у них любимое про русское "пасадить на бутылку". постоянно меня гнобят и желают видеть на бутылке) за то что я такой мизантроп. как тут не станешь. ты попробуй проживи жизнь во ткак я в интернете щитай уже большую половину. 2/3 времени сознательной жизни провёл в инетрнете где все были против меня. в реале ты намного меньше негатива встречваешь же. в реале там просто побоятся гнобить иначе махач будет сразу. а в инете тебя гнобят и гнобят, постояно критикуют, ставят дизлайки, пишут троли, без конца всё это. ествествено если ты ещё и бунтарь с рождения то всё это воспитывает в тебе мизантропа.
  
  короче я ищу друга. я представляю себя второго. вот будет вторпой я такой сидеть с похожей проблемой. и будет тоже один и тоже вот так дико унывать, по бездашности, по бездевкости, по неуспехам с деньгамили творчеством. и не будет у него никого с похожей проблемой кто бы успокоил. вот я буду. я успокаиваю тебя. ты не один, я тоже живу такое же гавно. нам не повезло , но мы им всем покажем. мы им нахуй вспорем кшики. пусть брызнет гавно и кровь и они сдохнут. пусть увидят что нам плохо. даша могла бы просто написать, просто чучуть общаться. мне очень плохо и дальше только хуже. с ней бы всё было совсем по другому. в моём случае было бы. ничег обы не психанул я со временем, как ктонибудь мог бы щас мне возразить, типа что я псхианул бы со временем оттого что она лишь общается со нмой но моя жизнь проходит и я так её и не имею. нет, я бы не психанул.
  
  я привыкаю к плохим жизням. вот я привык даже к этому дерьму ныншгенему и живу и не психую. делаю даже песни могу. а уж если бы даша общалась то темболе бы. как отец. вот ему боле менее хорошо и он так и живёт 55 лет. так бы и я с дашей, с небольшим общением с ней хоть раз в месяц. я бы прожил жизнь полностью, и мог бы даже говорить что я счастлив. но она не напишет.. она не уступит ни миллиметра мне в этой жизни... настолько всё глухо с ней... настолько мне не повезло и так дерьмово всё, настолько она недоступна была всегда и не может быть доступна.. что аж больше никогда реально мне не ответит. это просто ад..
  
  блять я её так хочу но она мне никогда даже не ответит!!! блять!!!! это ужасно. мы бы хотябы с тобой могли поговорить, друг. но мне нескем совсем. я не хочу говорить с теми кто меня не понимают. вот этот дима иванов он меня не понимает. уже пару месяцев не пишу... он вон подсел на общеине с троллями и его устраивает.. ему не нужны друзья, ему достаточно просто общения с живыми существами. или может даже ему нужны враги. мне вот не нужны враги. мне бы нужны как вот федот мы тогда с ним встречались и по дружески гуляли. это фактически единстчвеный опыт встречи и прогулки с другом который у меня был в взрослой жизни. ну в детстве конечно там с козловым и артёмом было ещё. а это уже в молодости. ну и когда он ночевал у меня тогда. вот и всё. но он другой совсем. не итсреик, не невротик далеко. с ним легко, он уступчивый, но он не понимает меня в моих главных проблемах, я ему не интересен и мне не интересен он.
  
  а тебя бы , друг, копия меня, почти копия, вот ты бы меня интересовал. как у тебя твоя даша. как ты и где следил за ней. делились бы советами. встречались, помогали бы друг другу следить за нашими девками.. прям вот как в детстве это и было у нас когда я с козловым, арётмом или слепухиным влюблялись в девок и следили за ними (ещё был гуживиев но с ним мы в одну влюбились и полу-соперничали). вот чтобы помогать, чтобы были летние пляжные дни, наши девки идут на пляж и мы идём за ними.. блять вот это жизнь.. я именно с такими фантазиями приехал тогда в 2018 летом сюда. я думал найду гужвиева и будем какнибудь вместе следить. у него наверняка похожая история. но вот он как дима иванов. не нужен ему друг. не искал он меня, вернее не написал мне ни разу за жизнь. найти то меня без труда в вконтакте. вотщас например наверное следит за мной за страницей но не пишет. значит либо он совсем другой и (как артём например) ни разу даже не поинтересуется проблемой (если бы она была общая). либо он может быть тоже с похожей пробемой но тогда он как дима иванов. тоесть не нужен ему друг в этой проблеме.
  
  вот так всю жизнь , всегда мечтал о друге, уже в4-5 лет тогда всё я рисовал брата или кого там. жизнь в котедже, машина, собака овчарка, брат. над которым я немного доминирую. младший брат. это всё от емельяновых у меня тогда такие идеи. ну и вот чтобы у нас были какието дела и интересная жизнь. и всегда приключения, и всё както связано с девочками. блять я был всю жизнь повёрнут на этом.. и так ничего и не былою вобще ничего. ни друга, ни подруги, ни брата, ни акробата. ну инчё вообще.
  
  как и отец тоже искал друга и тоже нихрена не нашёл. никого у него нет похожего на него с такими же идеями. вот я похож на него. он поэтому меня и любит. несомтря на то что я невротик и итсерик и выёбистый и матерю его и всех, всё равно когда дело касается какиъто дел мы мыслим оданково. (к моему сожаленью, и это ито изза чего я нке смогу никогда быть с дашей. потому что что ббыть с ней надо мыслить как она и все её сергеи. а я вырос с отцом который не такой как все , и тебмоел противположность дашеподобным). вот также и я не могу найти и не смогу наверно пока не будет сына какогонибудь. ну его не будет коненчо, и темболе не стану я как отец заводить его ради того чтоб иметь друга (я уже както писал догадку что отец согалился меня родить изза того что у него не было друга).
  
  
  утро почти..
  попытлася отвлечья посмотрел 15 минут на инглише это то что скачал в поездку deconstructing harry вуди аллена. он конечно очнеь похож на меня по выбору тем, тоесть у него тоже психологическое, отношения полвов. это вот то о чём я бы писал книги и снимал фильмы если бы имел поыт жизни и хотел писать книги и снимать фильмы.
  ну и вот короче не могу больше смотреть... ужасно, там у всех ебля. даже у неудачников и т.д.. и не мог же он это сочинять изза фантазий. всмылсе как те кто пишут порно рассказы да даже сам я со своими песнями про еблю мы типа пишем отттого что у нас в жизни этого нет. ведь вуди аллен не мог же так. иначе его фильмы просто бы закритиковали бы к хуям. сразу бы вычислили что он девственик с недоёбом раз столько ебли и отношений в фильмы ввмешивает. но этого нет, его почитают огого как. значит это не выдумки. значит и у него есть ебля и у людей вобще впрниципе. раз они не забраковали его за "преувлечичения" ибо это значит не преувлеечения что он показывает в фильмах. так действительно и происходит во всех этих окнах за шторами... господи сука.. друг, боль? боль.
  
  
  два часа просидел в боли. утро.
  эх а вот я подумал (я щас разрабатываю ту песню которую я в первой серии своей документалки на ютубе мычал под гитару. в ней второй куплет надо женским вокалом чтонибудь. по типу круахановской версии райд он), вот я подумал а если б даша спела в моих песнях? ёбаная блять! вот это да! вот это бы счастье.. хоть какнибудь то она наверно умеет петь... блин а представляешь (я всё вспоминаю её ответ на спринг ми "вообще спорт не навижу". я правда все эти годы не могу вспомнгить а может она тогда ответила "вообще свой голос ненавижу" но скоере всего спорт, я её про шпагат спросил), представляешь если она не умеет петь? ну всмысле вообще у неё нет слуха. а ведь такое может быть.. только те у кого нет слуха и которых не цепляют мелодии впринципе станут слушать то что слушает она. вот представляешь если она вообще не поёт? не мычит никаких мелодий под нос или в душе. никогда. вот та кухня которую вижу в труба она вся серьёзная. там всё серьёзно и без песни. там нет никакой романтики. там просто эта взрослая женщина её мама и она тоже женщина и вот они какбы в молчании, ну может какихто жытейских разговорах скоере всего, вот они вот так готовят едят и т.д... и нету никаких мечтаний, никаких мелодий, никаких связей между нотами и ассоциациями и всопоминаниями. тоесть вот она прожила а у неё не связалось это ни с какой мелодией там ничё. у неё не будет слёз от мелодии в лесу родилась ёлочка которая если бы сыграла прям тем же тембром тойже гирлянды из её детства. я бы разревелся например если бы услышал ту гирлянду нашу с льва кассиля с прямо теми же мелодиями. господи да и я не слыша её уже итак щас реву. а еслиб слышал то сдох.. а даша не так.
  
  у неё джаз. у неё иван дорн с его какимто электронным цыканьема не музыкой и модными бородками.. но как так? ну а почему она танцует? ну вот тот видос на дискотеках она раскачивается так по своему. типа тащится. от чего? там же нет мелодий. что в ней происходит? я так хочу это понять. что там за чувства. блять ну что за чувства. ну пусть она со мной поговорит об этом. у меня едет крыша от безответа на эти вопросы. я так хочу знать, так хочу её понимать. чтобы не чувствовать её чужой и врагом. я хочу понять её. а она не даёт. я пытаюсь читать книги, ищу информацию. но никого эта тема не интересует. а особые умники скажут что я больной и у меня какойто бред вообще.
  
  вот так и происходит отчуждение. от непонимания. меня не понимают что меня мучает. естествено когда неопнимаешь то воспринимаешь как бред. ну вот я что, я непонимаю дашу и её раскачивания под ту её не-музыку. я что, должен считать её чокнутой раз она делает те движения и действия? нет. я автоматически допускаю что я тут просто чегото не знаю и выводы строить бесмысслено. блять я так хочу её узнать сука блять ну так хочу. да, такая как она она не станет отвечать на вопросы, общатсья на эти темы. для неё думание на эти темы покажется бредом и болезнью. ну поэтому я хочу с ней просто побыть вместе повстречаться в её ситуациях чтобы понять её по наблюдениям. блядь они все этого не понимают суки. шизофреник блять.. ёбаные уроды.. ну скоко я ещё буду думать про них, про всех этих левых критиканов и "диагнозистов", и не иметь того что хочу.. боже какая дерьмовая жизнь..
  
  и если у неё нет романтики, ну а откуда вот те её подтягивания её мордочкой к сергею на поцелуй.. значит хочет этого.. а вспомнить её грустные твиты какиенибудь. тот же, один из первых когда я на неё подсел про цитату из какойто рэп песни про аборт.. "умер не родившись" чтото такое.. и там грустный смайл со слезами. значит способна грустить... я так хочу её узнать.. и прям щас пока молодость, пока наверное видны ещё остатки юности и игривых манер!!! господи как хочу!!!!! поезд уходит!!.... пожалуйста господи ну пожалуйста ну пусть она мне напишет.... хоть чтониьбудь пусть произойдёт в моей жизни связано с ней.. умоляю... она такая желанная девушка для меня, я так хочу с ней познакомиться..
  
  в ней всё что я хотел узнать. всё что я хотел узнать тчорб жить в мире с людьми..если я смогу это понять.. я не понимаю людей, и особенно таких как она.. так хочу узнать её понять и прижать к себе обнять, эту головку.. в которой, допустим, окажется всё тоже самое что я уже знал и чувствовал сам.. вдруг в ней всё тоже самое, вдруг она точно такая же игривая улыбчивая девушка , всё также мыслящая как и я.. просто оказавшаяся на другой стороне в этой проблеме "угрозы" от меня.. прям прижать её к себе и наконец уснуть.. наконец покой , наконец уснуть спокойно и достигнув всего главного в этой жизни что так хотелсоь... понять непонятного желанного человека...
  
  это такая психологическая муть просто пиздец.. она так желанная за счёт того что девушка и такая красивая для меня и столько ассоциаций с ней связано, с одними только чертами её глазок. так ещё и непонятная... ужасно хочется её но не понимаешь её... хочется просто узнать пока, просто узнать, просто познакомиться, господи ну просто познакомиться. но нет, этого нет, ничего нет... она не позволяет ничего, даже этого маленького и самого важного, такого настолько сильно важного для меня вещи, просто знакомство чтобы опнимать её.. пусть не иметь, пусть не прижать её головку, но хотябы узнать её.. она какбудто выбрала прям вот намеренно (да это фактическитак и есть) прям вот намерено выбрала оставаться непонятной. оставаться неузнаной. оставаться загадкой. мучить тех кто хочет её узнать... или может у неё какойто страх ... может для неё это вс равно что раздетсья снять трусы в людном месте..
  
  блять нужно про это написать песню.. чёнибудь про раздеть её в публичном месте.. сделать то что она так боится.. но не из садизма, а ради помощи ей.. она не может преодолеть этот комлпекс.. это её мучает. это вон реально ей сделало проблемы... познакомила бы с собой она себя и я бы не сталкерил за ней никогда.. вот чтобы помочь ей.. прям связать её, руки вверх и срезать с нгеё одежду... гладенький её живот и щелочка пупочка чтобы это всё было видно всем.. если у неё волосы ближе к пупку или какието физические некрасивости то чтоб вот прям все прохожие это видели.. чтобы у неё щёки горели от стыда, пятна на груди красные, слёзы от стыда и краха её защиты... но ничего с ней не произоёдёт, она не умрёт.. и у неё впредь будет иммунитет к этому... потом другую также разденут публично и она это увидит.. а на неё всем уже давно всё равно что её когдато также раздели и смотрели... и она перестанет этого бояться... что ничего в этом неприятного нет.. это не физическая боль... но врятли у неё комплекс в этом... врятли у неё заблуждение "публично раздеться это физически больно" . конечно она понимает что это не больно. значит это повлияет на нечто другое что может быть повлияно. например её моральные принципы теже.. наверняка это принципы.. ну и вот темболе слёзы от стыда, с какой стати им быть елси физической боли нет. они именно же вот от стыда.. вернее даже не от стыда а от краха..
  
  краха чего встёаки? принципов, защиты или её силы? она хотела быть взрослой и сильной, всмысле властной над тем что с ней происходит, чтоб никто не мог "влезть в её жизнь", чтоб у неё "было право" (я перечисляю как она это писала в сообщениях)? да наверное она очень ценит властность над тем что с ней происходит. она женщина и у неё не так уж много над чем властвовать... она не директор, людьми не руководит.. над сергеем наверно тоже не повластвуешь, мужика не удержать.. он в своей греции и европах если приспичит не будет же три месяца ждать встречи с ней... выебет другую, гречку какуюнибудь... и она вдиит что тут ей не над чем властвовать и она ничем тут не может управлять, природа сильнее. и она вбила себе вот этот принцип, тоесть он даже не моральный , это не изза того что в социуме принято не расказывать о себе извращенцам. а именно вот собственый её, её собственое изобретение для ощущуения контроля. чтоб было что контролировтать , вот она выбрала контролировать то что она даёт о себе знать, даёт с собой общаться, даёт себя. контролирует себя в распоряжении других. воспринимает себя как ресурс и ограничивает других, тех кому хочется этого ресурса.
  
  боже ну это так больно то что она делает.. она такой нужный ресурс, ну просто жизненно важный, прирордой заложено что мне хочется интимности с девушкой.. и она ограничивает.. стоит ей позволить и она перестанет контролировтаь.. также как стоит мне лишиться квартиры и я потеряю всю силу.. так и она, пока у неё есть возможность огарничивать она имеет силу... ужасно, ужасно.. это так ужасно для того кто хочет.. кошмар как она этого не может представть и одуматься.. если у неё это это чисто её психологический мотив и принцип.. не моральнутый принцип, а её личный.. она ведь если уступит никого не предаст, не предаст , не подведёт никакую моральнутую бабку и своих воспитателей которые вбили ей этот принцип.. нет, она подведёт только себя одну.. неужели ей жалко пожертвовать себя одну, никого другого.. настолько любить себя.. что позволить другому , мне, сгнить к хуям и свихнуться, лишь бы ей было хорошо и она не потеряла силу.. кошмар.. у неё нет доверия ко мне совсем... я бы никому не сказал что она уступила мне.. и я бы вернул ей её силу.. она вправе дать и забрать.. у неё бесконечная сила.. неужели нельзя хоть немного дать жизненоважного ресурса.. неужели я незаслуживаю жизни по её мнению.. я не могу это всё выносить.. 8 утра.. я ложусь... постараюсь уснуть хотя мне очень плохо.
  
  
  ======================================
  10 04 20 вечер -- коза волк и капуста с отцом / леон даша логика дальновидность сергей / зависть до рейджа до убия / детерминизм и 9ти этажное дно / кнб-ф или кнб-и ущерб убил? / злопамять о задачах в школе / деду досталось / я ноль / не ждите от меня ганибала лектера при краснотаблеточном рационе / почему не мог раньше начать делать песни / в жопу смиряющего с дном кончиса / я неинтересный не как брэд пушкин / друг ну ты где / фрики фрикофилы и даши-сергеи
  
  боже в каком я псхиологическом аду.. я встал в 2 дня или даже в три чтоли... пошёл я к уродам.. там мы ели, попробвоал интернет там там работает.. тут значит не ловит, надо покупать шнур, надо покупать колонки, лучше купить телефон современный с модемом просто... вобщем дальше я искупался там и мы сели за чай и тут зашёл расказ отцовский про учитилей физики щас которые готовят к егэ школьников по телевизору и зашёл расказ про логику и он говорит вот помнишь же эту элементарную задачу про козу волка и капусту. я помню но помню что я никогда её так и не решил сам и там было чёто с подъбом.
  
  для читателя дневника (которого я подразумеваю своей копией раз ты читаешь его и значит ты тоже не в теме всех этих логических зхадач) я вот напомню, как и сёдня мне щас отец напонмил. там лодочник и у него коза капуста и волк и река и надо их переправить и брать можно только одного, но оставить на одном берегу нельзя двух других иначе там же коза капусту или волк козу съест.
  и кстати отец первым делом сказал " ну ты чё, это же самая элементарная задача".
  я говорю нет не знаю как решить. ну и короче вот решение там такое что сначала козу переправляет, потом возвращается за капустой, копусту доставляет но берёт с собой козу и оставляеьт её опять на первом берегу а берёт волка и потом уже за козой.
  
  я пытался отговорку придумать "ну а хули тогда не сказать что можно обратно взять когото. а иначе как узнать какие варианты есть. а может был вариант продать козу или ещё чёнибудьь?" он говолрит "вот это и есть американзим". тут я не понял что он имеет ввиду. может он имел ввиду вот эту саму подлость, то что тебе не говорят варианты.. а может он имел ввиду (что после просмотра тупых американских фильмов с ним ранее за едой было возможно. это всё было перед телевизором) что вот подсказывать варианты это бы был американизм.
  
  короче решение элементарное и тут всё дело в логике и он всё вот прям хвалит таких людей сразу, все эти николы теслы, говорит сразу как эти люди нужны в японии и везде. а, ещё он сказал что варинаты продать козу это дети так отвечают. ну вот короче он сразу всех хвалит. и тут он ещё вспомнил филь леон с его хитростями. про то что вот спецназовцы там зашли и сразу смотрят в перёд по комнатам думают он там гдето. а он сзади элементарно. и тут я сразу вижу дашу, с её любимый фильм леон, всё снова опять эта боль что ведь она именно и любит этот фильм за вот эти хитрости и логику, и вобще любит такие фильмы, она умеет и уважает шахматы, дед её умеет хоть и тыквенник и дачник, я понимаю что она называла меня скучным именно за вот эту мою тупость и недальновидность, понимаю что сергей её такой, всмысле полон логики и дальновидности, поэтому она с ним, марк такойже, все эти её борисы с кем она лежит на кровати в видео они такиенже, те все андреи ежовы тоже такие же блять.. а я совсем другой, я не поступил в этот лицей гинмазию её изза точно вот такой логической задачи блядской сучей..
  
  а он тут сбоку сидит и хвалит и что такие люди нужны в японии и везде что вот таких людей надо уважать.. масла в огонь просто сидит и льёт сука... он-то не завидует им.. не так болезнено завидует. он их просто уважает. он сука ёбаная блять всю жизнь постояно про таких людей говорил и уважал их, сам практически не проявлял вобще ничего подобного.. иначе бы и был в японии.. и ему не нужна никакая баба. он вот попадает на канал где показывают секс и сразу мычит недовольное нытьё. полностью моральнут и асексуален. по крайней мере делает вид.. и кажется он действительно такой. иначе бы он был как я. ему похуй что существуют даши вот такие и они никогда низа что с ним не будут потому что он им скучен. как и я был даше, как она всегда говорила что я очень скучный... потому что он не как леон. не как те кто угадывает все эти ребусы и задачи про лодочников. он конечно знает ответы просто на популярные. но так какуюнибудь другую и в разы сложнее задачу хер он решит.
  
  а сергей решит. марк решит. я уверен. поэтому они за границами, на престижных работах какихто. твари блять.. не могу.. шёл и чтоб не орать и не убить ни кого поп пути позвонил маме и говорил с ней всю дорогу... у меня такое зло и отчаяние во мне вспыхнуло пиздец.
  
  и он отец ещё говорил (после того как я сказал что леон это сказка. если бы в реале леон был таким умным то фигли он бы такой хреновой работой занимался) чтото про детерминизмим. вспомнил ещё достоевского. что вот кем воспитываешься и вкаком окружении тем получаешься. ну а хули ты сука мразь хвалишгь при мне сидишь сука этих люедей, всех этих сергеев, марка, борисов блять????????? которые дружат и ебут мою дашу. тварь ёбаная!!!!!!!!!!!!!!!
  
  блять ненавижу его ненавижу туда ходить на это тдевятый сука мразь... там всё удобно, но вот это его дерьмо, это его неопнимание моих проблем и псхиологических мучений всех моих меня просто выводит. но я ему конечно не раскхазываю и про дашу он врятли до сих пор знает. и даже если бы знал продолжал такие разгооры. ему надо тогда показывать этот дневник чтобы объяснить. только в этом нет смысла. он ничего не поможет. он уже всё сделал что мог, воспитал каким я есть. только он и не всопитывал вобщемто. жил-то я с мамой. но даже еслиб и воспитывал то всё равно ничего бы у нас с ним не было в течении моего взросления. просто были бы такие посиделки у телевизора и его хвальба всех тех людей и моя растущая всё больше большле зависть и ненависть к нему. тоесть вот он хвалит тех люедй и говорит про то что кем воспитываешься таким и становишься только почемуто забывает что перед ним сидит его сын, блять 27ми летний девственик который такой имено потому что вот он и воспитал так что никакой даши у меня не может быть. может быть только самая тупая дура, работница пятёрочки и птушница, приехавшая в саратов из деревни... блять ну он и сука тупая.. я вчера чуть голос не сорвал когда орал ту фразу в лондсп...
  
  блять мне просто пиздец как хуёво.. тоесть вот я както тут в дневнике делал догадку что мои комплексы по большему счёту появились и держатся по теме что я физически неполноценен. всмысле не гимнаст широкоплечий и с крепкими мышцами и средними костями, а не этими спичками.. я думал в той догадке что это изза этого... но вот сёдня я так сильно взбесился что я встёаки решил что физическая тема это не такая сильная как вот тема отсутствия у меня сергейской логики.. (буду называть её сергейской, в честь дашиного сергея, хотя я ничего о нём не знаю. но наверняка он такой. ещё я бы мог назвать болдыревская логика. потому что болдырев из моего класа действительно был таким логичным, это я точно знаю. и он тожде програмитс и щас в москве который. кстати у меня же вот та задачка на стене в вк я сделал про кто никогда не поковыряется в жопе(--я когда месяцем ранее ещё на 9том чудил на стене своего вк и сделал ещё клип с гробами я там ещё выложил фотку я в актовом зале на дне гимназистов в гимназии и там вокруг все эти в будущем успешные мои сверсники и я там типа школьную задачку вопрос "кто из этих гинмазистов никогда не сможет ковырятсья в попе других гинмазистов проитвоположного пола на этой картинке" --). и можно даже заметить парарлель между этой нынеописываемой щас мною проблемой. тоесть у меня сидит во мне эта боль по этим задачам и я поэтому сделал ту задачку именно по типу этой задачи про лодочника. хотя я про лодочника и задачу его не помнил со времён школы и только сёдня вот) .
  
  тоесть вот короче конечно по физической теме очень комплексую и впервые про суицид в 11 лет именно изза этово.. но больше всётаки в взрослой жизни понятно что нужна логика а не мышцы. темболе тот же сергей тоже худой и высокий. да и болдырев помоему. и вот они логические. а я деревня. продукт этого урода который только хвалить может тех людей. нихрена же он со мной не занимался. как дед той бабы из кода давинча, который с детства приучал её к ребусам. как дашин дед.. блять одни деды.. и вспомни моего деда.. дерпессивный рыбак.. вот я такой и получился сука... и никогда у меня даши не было, никогда я не был и не мог им быть интересным... я уверен та девка из казани тоже такаяже.. там тоже такой же дед какойто который её вдохновил на изучение по крайней мере истории (она говорила он вдохновил её на увлечение историей)... вот она и перестала со мной общатся. не изза тово что до неё дошли новости что я подался в маньячество и начал говном бросать. а изза тово что поняла что я ноль. ещё и в англиском я ноль..
  
  блять не могу сука... я когда выходил от них от уродов (а в это время кстати ещё и надо же улыбку на лице держать, кабкдуто настроение хорошее. когда внутри просто ад) я прям думал всё, убью нахуй жёстко, прям напишу пост на стене, что не ждите от меня никакого ганибала лекса (так помоему его звоть ? энтони хопкинс. я вобще не смотрел этого фильма ни одного. я просто знаю что там какойто интеллектуальный логически круто мыслящий убийца и поэтому все так любят те фильмы). я убью тупо и по-деревенски. я доиграю до конца уже эту роль которая мне дана обстоятельствами. пусть меня даже поймают.. главное убить, главное нагадить этим тварям, дойти до конца. почему твари? ну потому что они показывают жёсткую реальность. красная таблетка одна за другой каждый день, каждую секунду. ни разу навстречу просто никогда не пойдут.ниразу синей таблетки.. (я под синей и красной таблеткой не вкладываю никаких значений популярных в интеренете. япросто подразумеваю под красной - жёсткую реальность, а под синей - дервенщину и самообман и надежды)
  даша и её отвечание оказалось не синей таблеткой а просто продутком её незнания мира по молодости. если бы она сразу понимала кто я такой, если бы я не скрывался за анонимностью первый год наверняка она поняла бы меня ещё раньше. а так она не знала кто я такой. темболе в питер чёто переезжает.. значит, мол, может перспективнывй человек просто с загонами.. не знала что у меня всё тупо и ничего в голове кроме ебли и своих песен.
  
  
  боже у меня совсем нет настроения делать песни. принёс еду два свободных дня но я просто в дерьме.. а раньше былдо столкьо таких дней, мог бы не работать курьерство а делат. музыку... не знал сэмплы, не знал о чём петь, не дорос тогда ещё до этих тем и этого восприятия жизни в котором щас.. тогда не было о чём петь, а изза этого не было необзходимости писать те альбомы которые я в прошлом году записал. это только же щас я их записал когда проблемы все эти кристализовались, по девкам, по невписыванию в ту прослойку людей, логических сергеев. тогда и начал щас записывать музыку год назад. и обнаружилась проблемы записи и звука и вот пришёл в итоге к сэмплам. а раньше не мог.. грёбаные обстоятелсьвта, это всё просто удача/неудача. просто судьба, порядок обстоятельсвт. я не мог просто взять и начать делать музыку в сэмплах. я должен был все предыдущие стадии пройти.
  
  
  кончис, который темболе и вымышленый персонаж, говорил николасу когда тот возражал что не хочет такой никакой сраной жизни на окраине с обычной женой , кончис говорил мол нормально, идеально даже. а николас говорил я лучше сдохну. и кончис там жест сделал мол ну и хрен с тобой. вот и я делаю жест. только сравни ещё николаса, у которого хотябы был уже вариант элисон. и я у которого никакого варианта нет, а если и будет то вот максимум парикмахерша. это даже не стюардесса и не шалава элисон. которая была продвинутая шалава и жила в европе и знала языки.. тут просто парикмахерша вон из соседнего дома и даже не нового дома а вон той сраной панельки. пту, сраная кухня, картошка, сериалы по тнт. Я НЕ СОГЛАСШУСЬ НА ЭТО НИ ЗА ЧТО. я лучше сдохну.. не надо мне кончиса. не надо мне николаса и концовку книги где он всётаки к элисон скорее всего останется. там неизвестно что у них в итоге, но по крайней мере они снова сошлись. по крайней мере он не плюнул на неё совсем.
  
  а я плюю щас. я плюю нахуй на эту перспективу парикмахерши и сериалов с тнт... мне нужна только даша, и то я даже не знаю её, может и она тупая и провинциальная вся, несмотря на её деда и шахматы.. иначе почему она не в питере живёт или не в европе до сих пор... и ходит всё в том же платке по нескольку лет... мне нужна джулия та, близняшки из книги, даша, мне нужна возможность быть с дашей. как и у меня нет возможности быть с дашей, также и у николаса не было и возможности наперспективу быть с такой как эти джун и джулия, дочки кончиса.. они совсем другой уровень, у него состояние миллионер, у него образование, у него куча языков и жизненого опыта. а николас просто учитель своего родного англиского языка, лондонская вошь просто, каких миллионы.. естествено джулия (может кстати не джулия? я забыл уже) выбрала того актёра из америки негра темболе экзотического.. не нужна ей серая вошь английская..
  гсоподи жизнь проходит.. пятница 10 апреля 20го года проходит...
  
  просто у меня неинтересная жизнь, у меня ничего не было в жизни. поэтому я не смог быть с дашей. мне нечего было ей расказать, нечего было заинтересовать.. тут даже не то что логика. вот она и вспоминала "ну и что, уменя тоже есть друг поциент психушки" в том своём развёрнутом (аж целый абзац или пару) письме мне, в котором она даже сказала что он ей нравился. ну и дальше в духе "но он неунывает и чтото меняет". она хоть и не сказала так прямо, но даже более важный посыл который бы она моглабы добавить это - "но он интересный человек. мне с ним интересно". тоесть ей нравился тот шизофреник не за то что он логический. он может даже не логический и тоже туп как я. а за то что ей с ним было интересно. у него была жизнь и опыт и приключения. он кончис. я кстати не знаю может это аднрей ежов тот.. который брэд пушкин.. похож на бредпита и пушкина. судя по фоткам у него приключенская жизнь, как и у бредпита как раз из фильма где название про осень чтото, где он из дома уходил и скитался по миру. вот ей было с ним интересно.. с борисом , в то время перспективным и потом уехавшим в москву, ей было интересно.. и со мной пока она думала что я чемто занимаюсь раз переезжаю в питер.. а я блять ноль, я простоо сменил города в которых сижу в квартире...
  
  блять ну как плохо!!! друг ну где ты, ну пойдём же уже завалим когонибудь... нуневозможно же. мы же не виноваты с тобой что в такое дерьмо мы попали в такую неудачу. это просто неудача и всё. ну как можно.. как можно их терпеть.. вот щас с тобой пройдём по улице по заводскому, где ашан, ебанёшься сколько там молодёжи и красивых девок и парочек.. ну это нельзя терптеь.. нам обстоятелсьвтами дана нам роль страдальцев. меня не устраивает эта роль. тебя устраивает? нет. меня не устраивает, нас не устраивает роль пассивных страдальцев.. если ты страдаешь просто так то ты становишься клоуном. всякий мусор над тобой начинает ржать, типа фёдора дрищенка вчерашнего. это всегда так. если бы не было хотябы их то ещё можно было терпеть наверное. но когда есть три стороны: мы с тобой (тоесть фрики), фрикофилы фёдоры и даши-сергеи. то получается что даши-сергеи просто даже и не знают про нас, ни про фриков, ни про фрикофилов мусор. а мы хотели бы тоже не знать фрикофилов и фриков никаких, но мы не можем, таковы наши обстоятелсьвта и ситуация. мы вынуждены быть в этом дерьме и дне. вместе с фёдорами. а даша про нас даже уже и не вспоминает.
  
  блять ну тебе ли мне это рассказывать? даши-сергеи просто плюнули на наше существование. нам нужны они а они плюнули на нас и на этих паразитов фёдоров которые нас докучают. фёдоры которых мы хотим не знать. но вынуждены ибо они лезут нескончаемым паразитским потоком.. боже как я ненавижу этих фёдоров. но убивать их зачем? они не поймут. и их очень много, они будут ещё, они же паразиты. наша цель это источник наших мучений - даши-сергеи. не было бы источника мучений то и фриковства нашего не было, нам тоесть незачем было бы в интернете сидеть вобще и в социум суваться. и не было бы этих фёдоров. фёдоровы это результат. вот я сделал документальные видео свои. я их кому адресовал? я их адресовал полицаям и даше-сергеям. чтобы когда я убью чтоб даши-сергеи смотрели и разбирались если хотят. а не фёдорам. фёдорам бестолку объяснять.. причём кстати вот ктонибудь бы щас мог заметить нуведь фёдоры это же малолетки. зачем про них вобще думать. да а вот я скажу - они не все малолетки. зайди в сообщество л-шоу где димана альфонца тролят. посмори кто там. там 30-35ти летние. а зайди (куда я сам и не заходил, но представляю) в сообщество троллей владимира фомина который выкинулся. там взрослые люди будут. это реально целый пласт людей, быдланов.
  
  ======================================
  11 04 20 полночь -- морроу сочиняю текст / выпугать дашу из саратова / квортун урод несостоявшийся чё у него там за баба / женщины и есть бог / о не таком как я дмитрие иванове / 10 лет с начала pangs of desire девок / ностальгия лета 2010 / ад лета 2010 / почему у меня нет даже парикмахерши / утопия единомышленица из маркса а кто не со мной тот получает извращения
  
  хотел щас в прошлую запись добавить а оказывается уже 12.. весь день ни на что прошёл
  щас короче сидел сочинял морроу уже несоклько часов, вот такой текст пока получился
  
  ---------------------------
  да уже слышу слышу "моровинд", ну да тут есть восемь нот как там
  но сука я сочинил их сам, скажи что я спёр и ты сдох
  ёбаный ваш куортон гений и талант? дегенерат блять вот он кто
  треть песен мусор, хоке, пиздец(смехом),й на уме, однако бабу и бабки имел
  
  я всех лучше но блять всё равно у ней
  строгий и недоступный взгляд
  он на мне уже более семисотен дней
  ну ничё я её... упс блять..
  ---------------------------
  
  тоесть я с темы про музыку и про ёбаных этих металиство и соперничество в крутости музыки и всех этих дебильных ассоциаций с миталистами и ненужными мне парнями и малолетками меня это взбесила эта тема что песня получается как разговор с ними, я не хочу про них думать, тут лишь первые две строчки просто круто по интонациям получились и во вторых темболе куортона хотел оскорбить хоть раз гдениьбудь, правда невлезло "хорошо что сдох" никуда. а может ещё вставлю в морроу-тему щас.. хотя те же интонации я бы мог и в нормальном возбуждающем тексте про лизанье письки даше например вставить, про волоски на лобке. но хуй с ним будет ещё куча песен. хотя после такой песни такого текста это ещё вопрос, если опубликую. кароче вот меня тема митолистов забесила и я перекинулся в тот третий вот этот припев с угрозами к дашке. темболе там дальше тема после пентатоники крутая которая как я тут писал в дневнике у меня ассоциировалась с её строгим взглядом. я прям уже имею даже сценарий к видеоклипу и сценам, представляю как бы я снял клип на это дело всё. как я смотрю в монитор и в камеру не видно что там но там даша вот эта её строгая фотка. короче жёский текст и возможно могут быть даже проблемы после него.
  
  но короче чё я хотел сказать.. я хотел сказать что вот я щас думал про угрозы дашки и вот такие песни и у меня родилась идея, ну сдать т оони меня всё равно не сдадут наверное.. изолировать.. не знаю.. марк этот. а может я бы смог её запугать из города? прям выкладывать видео моих бродилок вокруг её дома. чтобы наверняка уехала в питер.. может так и сделать если купим всётаки в питере , собиру например. полевая собировская однушка. которая риэлторша пока на карантине. и тогда мне же надо будет в питер иначе чё там накуплено квартир столько... и вот а какже я без даши. и вот выкурить её этими угрозами такими.
  
  
  
  дальше в ночь..
  
  вот такие изменения:
  ---------------
  я всех лучше но блять всё равно у ней
  этот сучий холодный взгляд
  он на мне уже более семисотен дней
  ну ничё, я её... упс..
  ---------------
  
  теперь такие:
  ----------------
  я всех лучше но взгляд всё равно у ней
  смотрит суче как я гнию
  он на мне уже более семисотен дней
  ну ничё, я её... упс..
  ----------------
  
  неплохо же? "суче". это наречие конечно. это всё про её главную фотку профиля вк с её стервозной физиономией и позой, единственое что остаётся видеть недрузьям, то что она не меняет уже два года. вставил ещё жёсткие строчки по куротону. жалко нельзя сделать ему больно. лучшеб умер не он а ребёнок его. но он несостоявшийся урод. там была вместо конца строчки где хокей там было "но баб и бабки всё равно имел". но я удалил это и вставил про убить. не было у него никакой девки.. урод он. в интервью он мог наврать запросто про себя в метро с девкой(--с ним есть интервью он там говорили что вот типа ехал на метро со своей бабой которая даже не знала что он музыкант и там типа его фанаты увидели и облепили--). а если и была то какаянибудь уродина. хотя она не могла быть металистка, судя по его рассказу. это я только щас вспомнил задумался. раз "она даже не знала что он музыкант". значит не металистка и может как раз типа как даша для меня если бы была. не связана с музыкой. только мне слабо верится чтоб она не знала о том что он музыкант. с его патлами. слабо верится. либо он только что встретился, типа свдиание по объявлению. а может это вобще он имел ввиду с проституткой он ехал. вот это более понятно. она не могла знать что он музыкант конечно, потому что не знала его фактически. точно проститутка. урод несостоявшийся. поэтому и нахер ту строчку про что баб имел. больше про баб вобще нет упоминания. даже в викинговских альбомах. никакой девушки. одни только мужицко-пацанские хрени про викингов и винланды. нет, не было у него бабы. да и бабок особо мне кажется. "в крохотной квартирке" жил. ну хотя он врал. может и были. папаша-то состоятелньый боле мене.
  
  блять как я люблю стервочек и недоступных, как я хочу дашу, пиздец блять.. постояно у меня эта фантзия, она меня не хочет но и не отбрыкивается особо. и даёт себя приласкать. и я максимально нежно её глажу и она входит в доверие и начинает мне больше позволять и улыбаться. боже это такой рай. щас посмотрел ещё ночью вторую четвреть "разбирая гарри" (и блять какая красотка эта китаянка проституттка. какието прямо вобще экстримально-азиатские глаза. такие мне прям нравятся. она мне напомнила видимо чтото из детства, какойто фильм может даже с джекичаном. года в 4 смотерл на фрунзе. вот там была злодейка какаято с такими же глазами какбудто). там у него фраза про то что женщины и есть бог. это прям как и в 15 лет когда я фантазировал о тане шеиной, которая мне так сильно нравилась. я представлял тогда что мы бы с ней встретились сидели в кафе и буквально вот что я бы говорил: "и ещё бы я хоетл поговорить с тобой о боге. [тататтат..чтото не помню уже...] и вот мне видится что ты и есть бог". вот так я ей говорил в своей фантазии. а она прям сидит и слушает опустив глаза.. боже какая глупость. но ведь правда. если бы я и был религиознут то всё ради девушки. я бы её боготворил.
  
  да собсно я щас так и делаю. щас всё дляи ради даши. она даёт мне силы что либо делать. пусть даже что я хочу её убить и прочая мерзость.. это всё уже отдельные дела. а вот главное дело, сама именно моя жизнь и сила жить - это всё от даши и от боготворения её. вкрапилась просто в это блаженство и рай вот та вся мерзость.. изза того что фактически происходит. того что не в фантазиях а что на яву вот происчходит. то что на яву происходит потребовао вот этих мерзких вещей, планов убийств и прочее. а если бы было всё нормально на яву то было бы одно блаженство и счастье и боготворение и всем бы было хорошо.
  
  блять я бы мог просто сесть и фантазировтаь писать о даше.. но мне вспоминается сразу дима иванов. у него тоже куча таких фантиазий. только у него ванильно всё. нет у него "вставлять иголку в сердце младенца во время секса" (фантазия из прошлого года, в дневнике есть) и изза этого мне мерзко что всплывает эта ассоциация с ним. у него нет секса там. вернее он есть но он как бревно. я вот не представляю его самого смакующего секс с девушкой. он же какойто безэмоциональный. как этот дима, мой двоюродный брат (--у меня по линии ивана, моего дяди у окторого дочь моя сестра аня двоюродная, там гдето в той лини корочее есть ещё какието родственники и там малчьик дима кудрявый рыжий мордвин откудато из ульяновска откуда и сам иван изначально. я с ним на днях рождениях ани виделся раза три в детстве. и всё что я дальше говорю о нём это по рассказм бвальки......... ой блять... я уже позже читая текст понял что я щас тут в денвнике про другого диму, который старший сын валеры - двоюрного рыжего (тоже кстати) брата моей мамы. да, я тут про него, потому что только о нём я знаю, как я тут дальше напишу, что он просидел дома. но кстати тот другой, по ивану который, он тоже помоему дима и он мой ровесник. а дима про которого тут это взрослый на 10 лет меня старше примерно . плюс ещё этот дима иванов - одни димы короче--). вот такойже. может чуть поэмоциональней. но он какбы весь в себе. не общительный. ну понятно просидел дом всю жизнь как я. но у меня более живое общение. с разными подшучиваниями, интонациями, предугадываниями. а он мне кажется не станет предугадывать и допустим переживать и просчитывать что происходит.
  
  тоесть вот я например если увижу что даша там проигнорировала какуюто мою фразу или както странно прореагировала то я сразу подниму эту тему, размусолю эту тему, добьюсь чтобы было понимание. начну шутить и улыбатсья и подласкиваться. а дима не такой. у него всё топорно кактко. и вот поэтому ассоциация с ним всё портит. я просто боялся что читателю дневника, даже если он моя копия, возможо не интересны моменты где я фантазирую о даше, потому что вдруг мне не интересны димины фантазии изза того что они рассчитаны под него и его особенности но не под мои. но нет. я вот щас проанализировал выше и вижу что проблема именно в том что он СЛИШКОм отличается от меня своими особенностями. ибо у него нет например читать с интересом порно эротические рассказы из того журнала the pearl. я вот их читаю и мне очень интересно и я приравниваю на себя. потому что там персонажи "живые". у них эмоция, они "живчики". они очень стремятся друг к другу. там нормально написаные расказы. а говно рассказы это когда вот описывается в "диминой" топорной манере. где просто вставляют хуй в письку и всё шаблонно и какбудто это просто секс с проституткой. вот у димы словно секс с проституткой, несмотря на то что он вроде бы её называет ласково и пишет что они близки друг другу. но всё равно как с проституткой. а в жемчуге(журнале) там не так. ну по крайней мере те расскзаы что менее порнушны и нереалистичны. в жемчуге реальное желание людей делать друг другу хорошо, угождать. чёрт подери как я хочу девушку.. щас уже 9 утра.
  
  а ещё щас кстати я хотел написать ровно 10 лет или чуть больше с дней когда я первый раз почувствовал сильные настоящие pangs of желания девушки. вот как мне 17 стукнуло и я помню ещё был снег и март и вот я ездил продавал какието пластинки, помоему даже тому же артёму который всё таскался с его красивой девушкой. а может этому парню Фреду или как его там, фердинанд чтоли какойто(-- нет - фрэнк --). вот я помню возвращался по московской в 284ом и мне прям херово стало первый раз по настоящему изза этой проблемы. я прям какбудто заметил что ровесники уже начали реально встречаться, уже не просто только какието переростки типа Ярика из 33школы с его какойто полувзрослой бабой. и сам ярик при этом выглядящий как 30ти летний мужик в 15 лет. или какиенибудь парочки где девка явно бревно и чисто покрасоваться перед всеми что она взрослая, как эта девочка марина рыжая из льва касиля нашего подъезда, которой было может лет 12-13 и к ней приходил какойто парень в кожаной куртке. вот 10 лет назад не только такие все, но и "обычные" ровесники начали уже встречаться тогда 10 лет назад и я прям это заметил.
  
  и это было ужасно. тогда хорошее время и кончилось. началась эта боль. летом очень сильно она стала, когда я продавал пластинки себеподобному с косичкой пареньку который пришёл с красивой живенькой блондиночкой, которую я воспринял за его сестру но потом нашёл вконтакте и всё понял. блять это было такое лето.. всё только начиналось.. казалось... ёбаный врот я так хочу туда.. снова в те надежды и ещё-несвершение-ничего-того-ЧТО-БУДЕТ. что уверен реально будет. надеишься, уверен на 99%. и лишь 1 процент гадит и изза него плачешь и унижаешься в этом приложении "love" в вконтакте которое тогда было, где я там писал извращения и унижался. мучаясь от того что ничего не получается. я совсем не как другие, у меня косичка, у меня непонятные никому интересы а у них мне. у них дела которые я презираю и неопнимаю, все эти школы и поступления в университеты в то лето. господи какое говно.. какоеже говно эта жизнь моя сука..
  
  я щас подумал, а по большему счёту почему я , как я сёдня писал "плюю на перспективы иметь девушку парикмахершу с окраниы" ? ведь это, хоть и конечно в значительной степени изза того что парикмахерша и с окраины, но также в значительной степени ещё и изза того что она такая как и все. как и даше-сергеевский тип. тоесть она всё равно НЕ презирает школу, учёбу и прочее. хоть она и пту-шница. но она это не презирает всё. а я презираю. и поэтому я не могу (и не есть, т.е. не познакомился нигде до сих пор) даже с птушницей парикмахершей. потому что она не такая как я. вот они все в том приложении Love были не такие как я.
  
  я вот щас подумал вот если бы какаято парикмахерша из провинции пусть даже вобще из маркса откуданибудь вот если бы она презирала школу, всю эту религиознутость и моральнутость и россию, и ненавидела ссрщину и гонялась за утсановлением у себя в голове приятных ассоциаций, как я, стремилась бы в испанию например как эта продавщица театра юля, чтобы это было просто вот ради испании и ради побега от всего русского, как и я хотел в норвегию свою всё, просто изза норвегии самой.. вот если бы он была такая и при этом даже из маркса и парикмахерша - то вот с такой бы я мог быть. я бы не писал ей извращения. я бы увидел в ней друга, также-мыслящего человека. а она бы увидела во мне друга и родственного единомышленника. я всегда издевался только над нетакже-мыслчящими мне людьми. для них я и делаю мерзости и извращения. и буду делать. потому что они мне враги, они не презирают то что презираю я. если ты не со мной ты против меня.
  
  да, я прям щас вот сижу и думаю, даже если из провинции, вон оттуда из соседнего дома барака. и мама у неё и бабка были бы мордовками и все разговоры у них только про картуошку и хрень всякую.. никаких шахмат и логики и английского.. вот если бы она была оттуда, но при этом была взбунтовавшаяся против всего этого, против своей такой неудачи.. то наверное она бы была самое дорогое что у меня етсь. дороже чем даша.. непонятная даша которая неопнятно со мной или против меня, даже в фантазиях... с такой бы пту-шницей (тоесть она бы была, могла быть, только по недуачным стечениям обстоятелсьтв птушницей) я бы и жил и не переезжал бы ни в какой питер никогда и всё.. и ебались бы мы.. она бы всё равно же девушка очень красивая, как и даша по внешности, тоже же бы за собой ухаживала и была бы таккая же чистая и ухоженая как даша. ну может какието прыщики, в отличии от чуть ли не "модельно" ухоженой даши. всё равно же короче ухоженая и стильная. просто не было бы у неё друзей и всех этих интересов и походов на модные дискотеки..
  
  хотя это конечно я нечто нереальное описываю.. такой девушки не может существовать, кажется.. но в вот если допустить некий компромис между всем и вот чтоб в результате такая девушка.. вот такую я бы прям хотел реально и никогда бы перед ней не унижался.. как я даше написал тогда сразу гадости первым делом. сразу ведь знал что она не такая как я. а такой пту-шнице я бы конечно не написал ничего подобного. просто не было бы смысла. она же ведь со мной заодно, на моей стороне. товарищ по несчастью.. мда.. ну её конечно не сущетсвует. если даже товарища по несчастью мужского пола я не смог найти. всё, спать.
  
  ======================================
  
  12 04 20 вечер - 8интернет на стену вк: объява ищу вокал девку / оргазман (спринг) / иду на компромисы в лирике / объяснение уважительная причина воображаемым единомышленикам почему не иду до конца
  
  настену
  пока меня зерпостили тут в разные саобщества и вдруг какиенибудь пивицы всётки зайдуцт на строницу, дабавлю что вот есть ни только митал, а ещё типа акузтичиский фолк рок матерял. тоисть и тихий голас какойнибудь тоэе всё равно пайдёт. очинь многа песин вырисоыывается я тут наделал. но надо чтобы вы сачиняли всё равно имено токо вазбуждающие и звращенские тексы. можно бдсм можно ещё чёнить.. в бдсм кем хатите пас или актив мне оба нравюдся.. кароче главно чтоб можна была драчить и чтоб вашу йфотку гне виджеть если вы сраное говно. хатя если будут песни с закосом в жезть о суициде от целюлита магу и взглянуть на вас глазком.
  
  вот пример музыуки(первый трек Untitled) и текста (я на ходу саченил и спел и там забыл строчки вот то что забыл: "достать и чтоб на стыд ей пальцы пахнули дерьмом"), но это коенчно не гадится. текст боле менее гадится. стёба тут нет. но интанацию не магу вазбуждающую сделать. но а главное сам сибя я не вазбуждаю. не магу я пад такую песню драчить. вот под жезтяные сваи песни новые нармально дрочу а под это нет. ну или это иза таво что голас мой отдельный без гармаоний и харов звучит как какойта газманов ебаный. вобщем в любом случае если бы голас был девчий, и без юморных эмоций и раскзывала от первово лица как в ниё тычут вот это бы меня устроело.
  другии темы миня вабще перестали интирисовать, щас у минявсе интересы кристализавались. только аранжыровки милодий, ебля девак и пиздец мне интересен (но про пиздец лучше пад тижёлые песни, а щас пост про песни палехче)..
  есть раждественский по настраению песни разные (можно и дибильную тюрю маю переделать в нармалоьное. а то её смысла нет слушать кагда текст стёбный и аккорды там левые). ну все с закосам в кельдский фолк и я буду ещё усаврешнствовать это, чтоб более аутенчитчнее. побыстрее некатарые песни, использавать флейты каторые раньше ненавидел эти ебаные и вистлы. я проста раньше всё думал сирьёзно чёто буду петь и там эти десткие флейты негадились. а щас есле пол песин будет про рваньё целак в стоге сена то тут прям отлично идут все эти мандалины, текущие флейты и похотливые акордеоны.
  
  ЛАДНО ТАК И БЫТЬ я сагласен на тексты просто про еблю, без извращений. можыте петь про как вас ебёт ваш брат или чёнибудь такое. на крайний случай ваш ёбырь. ну проста ну ваниль ну никак не идёт.. всегда далжно быть проитв табу и норм.. иначе это сразу дедство..
  
  вот напремер этат трек от Altan. и чтоб про менструацию. вам канечно нет интиреса петь про то чё итак видите каждый месядтц. это ток мужикам интересна. или дажке и им не интересан а токо мне. ну можыте напремер петь про сваи дагадаки про нашы палюции. кароче идей маса.. главно не быть асыксуальным фригидным бревном как эти сосны нафотке..
  маи песни канечно не идут ни в какое сравнение с этим алтаном или вон следущий трек. но это иза таво что нет нармального голоса. а до сих пор газмановщина эта ёбаная мая у миня. оргазман блин. у миня хреновый тембр когда тихо пою и не про жезть. а без нармальнова гоалса и не охота делать нихуя. я вон лучше над митальным рипитуаром поработаю раз нет певицы. кароче надо наврмальный тембр темболе если лёхкий рипиртуар. па\ьтмаму и хачу девчий голаз.
  ну такой голас у вас скорее всево не будет. но хатябы как последний трек от midwinter
  и будуд лучше песни. магу некатарые запланированые хиты для эпик дум митальнова стиля пожертвовадь в более акустический стиль. если ныйдётезь падхадящая вы и у вах дапустим голас будид лучше для лёгково звучанея чем митальнова бабаханья.
  
  и напомню что можно на рускам. дистанциона, без встреч. и т.д.
  
  
  
  
  пометка для единмашленников отчайцев каторые глядя на маю ванильную актувность щас возможно решат "ну всё. ованилился никита. заливает про труъ а сам песенки пишет. да ещё и после обещания никода не скатитьться в такое унижение как писать/петь о ебле в то время как другие имеюд йё по настоящему. ушёл в жскапизм". ну да я ушёл в эскапизм. на время делания своей музыки. я чё магу паделадь что у миня есть смысел жызни? всмысле дело, идея-фикс чёто сделать. это вы бесмысленые и без дела, как элиут роджыр.непонятно токо почему вы тагда да сих пор не пиздецнули. надеюсь езть уважытельные пречины. ну а пра меня, я вот гаварю - без эскапизма никак. мне тексты нужны в музыку. у миня песни а не инструментал. паэтому мне приходится петь о том чё мне боле е интересней, но а более интересней чем ебля нету. ну и темболе есть и пиздец-песни. не думайте что у мия вот токо сосенки и мокрые девчачьи флейты и унижение как в этом посте..
  кроме таво другой мамент ещё. я же из тех кто давольно долго и дабравольно жил пад синей таблеткой (я не знаю чё это значит по матрице или по реддиту, я этот сленг подхватил просто после какойто книжки где автор мне паказалось зовёт синей табледкой жизнь с надеждой и закрыванием глаз на риальность и т.д. )эдак даже до 24ёх. у миня была вазможность .у всех па разному. элиут жил там где просто не мог не выходить из дома видимо. там его родки талкали учиться видима.. ну а в колиджах есесна там одни девки и поэтому он так рано ебанулся.. а я сидел дома всигда собсно, а када работал то и времени сматреть на девак не было, хотя под конец тоже слишком много стал их видеть и брсоил поэтому.. ну и вод. и до момента када я сидел на этой синей пилюле мне бы заебись было бы слушать такие песни.. о ебле или пиздеце, или разврате.. я тагда токо и читал порно расказы.. я по ним и англизкий выучил.. вот то что я щас делаю все такие песни это больше даже не для меня пригадились бы, мне уже позно, а скорее для кавонебудь кто тоже будет типа нас но будед иметь вазмождность как и я пожить под синей пилюлей падольше. а чё ему слушать? ну может корн наверно послушать.. там у нево тоже адни страданея.. но там всё равно чилавек другова типа, социальный, наркоман и ёбаный в детстве.. это не наш тип страданий.. наше это имено бездевье и бытие против всех. адин против всех этих гадов ёбаных каторые нам препядствуют иметь чё мы хатим. трахать даш, жыть в шатландиях, раждадься сразу в нормальной стране а не тут. я вот не знаю никаво кто бы об этом пел.. ну джи джи алин полудегенерат всё равно.. и там ничё не рассльышать и там нет музыки професионализма. я люблю так: есть даша, есть ебля, есть жизнь в шатлнандии, есть куча денег и любимое дело, и прафесианализм в этом деле. вот у джи джи алин ну нравелась ему музыка, рокнрол. но он не дастиг в ней никакова прафесианализма. ни петь, ни музыки , ничё. мне так ни нада. нада ряльна харашо деладь если делаешь чёда. када читал порно расказы то есесно ж мусор не читал. а токо чёто серьёзное. в итоге даже завязал с порно и начал шегспира, ибо у порно автарав нет конечно такова прфисянализма как у шега. вот мне прихадилась читать шегспира. када я лучше бы читал шегспира о ебле и месте (кстате у шегспира с местью боле мене норм как раз. только в отело он там ебанавт какойто, а макбет все какието шизофреники. король лир паадекватней пирсонажы ). паэтому я какбы делаю с расчётом что патом другие типа нас у кого будед потребность, пока идёд синяя жызнь, в слушании чёвото по нашей теме, но при этом захочет чевото и качественвоо заодно, то вот чтобы было маё творчезтвою. ни помешает. харошее дело делаю. только вот для тех песин каторые чисто эротично-вазбуждающие а не про месть и пиздец, каторые про еблю и как порно раскз, то вот их надо лучше делать девчим голасам есесно.. чужие фантазии от первово лица как этот оргазман от первово лица и от лица мужика это не возбуждает
  
  ======================================
  13 04 20 вечер - делаю никому не нужные песни / 8интернет объява девкам хетфилду досталось / магус николас болтон и ёрф / про югровское 31 мая 2017 / хотел только дашу / может поехать к даше
  
  сёдня день из тех когда я постояно обновляю страницу вк(прорвало скорость вчера ночью) и меня репостят и я жду какихнибудь сообщений, а ничё нет, загружаю на стену треки свои и мысли и наработки и тексты, а если гдето и есть коменты то один хейт ть .д.. записал вокал чехола. неплохо очень мощная бойкая. сеавэй развивал всю ночь но в итоге ничён е развил и хотел её склеить с какимнибудь скоростным мелодикфолк митал бойким но в итоге я всётаки её оставлю отедлньо но дальше там уже конкретная токо песня должна идти ибо переход сделал уже под завершение сеавэй что уже неразщывно от следущей. следущая крутая, лушче всехз этих мелоди дэт митальных груп каторые извращаются а всё равно кал и незапоминающееся..
  
  
  вот что писал на стену:
  
  ------------------------------
  Nikita Kapernaumov
  вот кстате есть такая версия тюри. мне не нраведца голас. я хачу девчий. это жензкий. не нада. а текстав таких и падавна. не будь тагда этой ванильной марины можыт и не брызнул бы говнилиум из меня. это за 17лет тагда перивалило и меня бисила ваниль и ещё и заметел что равесники половыми парочками ходяд на улице
  
  Никита Чистослав - Меня любила Марина 3:25
  LikeShow likestoday at 4:25 pmReply
  
  Nikita Kapernaumov
  не знаю пачему акустиеская такое дерьмо палучилась ивобще впринципе палучаются дерьмо. но с гармонеями и громкие песни(прилажыл кусок адной свежей. но там ещё ничё не выровняно, надо тюнить двигать, сводитьт) у миня нармальный голас, то что надо мне.. не знаю как вам вы все какуюто хуйню любите. а я такой люблю .ганс розес люблю. мигадед. брюз дикинзон нилюблю . майгла джегсана люблю. хетфилд этот переростак, каторый в 20 лед пел голас как 40ка летний, да ещё и любит тупова этава клинт иствуда и всё это тупое мужыцкое гавно и делать пажртвованея детям, нахер ево. паслушайте голас щикатилы. казалось бы с таким дерьмовым зяблым голасам а скока побед адержал. а всё патаму чта в социуме неверные па маим панятеям представления о том чё мужское а чё нет. вот щикатила мужик. а хетфилд это быдло. да и майкл джексон быдло, моральнут всмысле слишком. но хетфелд всётаке пабыдлее дежксна. и все они вобще побыдлее джексана. джексан срал на табу хатябы
  
  ------------------------
  
  
  
  позже.
  сделав боел мене дела с этим чехлом и сеавэй почувствовал необходимость отдыха и чтонибудь послушать, аудиокнигу. магус.. с большим трудом я его начал слушать.. почти слёзы текли. тогда я читал (и то это уже поздно было) и представлял что это всё случится со мной, вед ьему там 25 и потом 26, а мне было 24. а щас это уже кошмар.. ужасно читать, я не знаю как чтец это читает. этот николас болтон... ну у него нормлаьная жизнь, я видел его твитер.. у него и педикюр и жена и поездки в рим, и жизнь в англии, и даже короткая роль в игре престолов... у него всё было... конечно он читает это без проблем и воспринмает николаса уже скорее как сына.
  
  я щас слушал (я дослушал до когда элисон объявилась и они пошли наверх с вечеринки в ванну) и ловил себян а месте что я едва ли могу это слушать и я бы мог наверное это без боли слушать только после 40ка лет теперь.. ужасно.. почти плачу. я щас вот так поразмыслил и увидел что чтение этой книги это было главное моё приключение вообще за всю молодость. это была как реальная жизнь какаято... слабое знание инглиша и щипитильность и ещё-непотеря денег и чувство что всё ещё может быть, главно только выучить язык,, я изза этово поэтому читал его аж 2 месяца. с 13 апреля как помню и до конца июня.. я вобще не выходил.. а ну я выходил переложить ёбаные деньги.. 1 раз помоему.. будь проклят тот день.. вернее он наоборот непроклятю я тогда забрал (--мы когда югра была присмерти но при этом и вклад самый жирный только в ней остался мы тогда клали туда в понедельник несколько миллионов например а в пятницу забирали и клали на выходыне в другой банк потому что банки хлопают обычно по понедельникам. и в югровские будни у нас приходило почти 4тыщи в день, в отличии от если бы лежало в другом гденибудь где 2500 в день. ну мы не часто так делали. это в течении мая-июня 2017. потом в депрессии неудачи инглиша и даши положили опять и уже не стали забирать и 10го июля югру хлопнули--). 31го мая помоему.. дождиливый питерский день, озерки, югра... да, там ещё заведующая отедледнием банка там меня вызвала "на допрос" почему мы так забираем-кладём крупные суммы часто. им надо отчитываться перед финмониторингом... она говорила что с банком ничё не будет. ну она была короткостриженая и с хитрыми глазами я конечно понимал что она просто не может не хвалить свой банк по реглменту.. ну и вобще в тот день я наоборот забирал деньги из югры и она не выступала. так что она конечно не кидок, нет..
  
  потом я пошёл не помню уж куда и зачем.. я зашёл струны посмотреть в музы мгаазин напротив метро для скрипки.. да , я хэд достал скрипку и там не было струны.. у меня было ещё полное ентизиазма на всё настроение.. кошмар чё было дальше изза этой югры.. и вот струн там не было и я не помню толи я ходил на просвет толи нет, помеому нет.. а может и ходил.. а может и нет.. но я кудато там ходил по есенина и луначарского.. вобщем я вернулся домой и сидел снвоа безвылазно читал этого магуса.. весь месяц день и ночь.. каждое слово разбирал почему так , что за идиома... на форуме том всё спршашивал... господи как уж забылось, значит так давно это было..3 года назад...
  
  больше ничег онет.. уже и тогда была уже почти конец молодости, был уже довольно взрослый, 24 года.. а щас совсем.. и вот это было главным приключением в моейц жизни.. та книга.. самое лучшее, самое приятное по воспоминаниям.. хоть и даша уже не отвечала и замкнулась в конце мая.. чёто там было, у меня скопирована переписка... чтото про то что забанит если не отстану.. господи ну и дерьмо.. я так хотел с ней общатсья а она говорила отстань.. и всё.. и ничего не поделаешь... жизнь рушится.. вся твоя мечта самая сильная, самая естественная, самая жизнен псхиологически оважная, иметь интимность и тёплые дружеские отношение с какимто половым партнёром.. этот партнёр тебе их перерезает, запрещает, рушит.. ужасно ужасно... мне так это было нужно, это была единственая жизнь, у меня больше никого кроме неё не было, никто так сильно не нравился и нискем не получалось чтоб так получилось чтобы я с кемто ттак долго "контактировал".. потому что никто мне так сильно не нравился... я бы и другим мог писать и докучать как её.. но никто мне так сильно не нравился и не интересовал... я хотел именно с ней именно с ней познакомиться.. с этой неизвестной малопонятной дашей.. так хоте лузнать что она такое в реальности, как она орбщается. какое у неё поведение.. побыть в компание с ней.. просто бы пригласила бы меня... может не она бы а другая ктонибудь мне больше бы понравлиась.. лишь бы из её круга общения, из этих центро-саратовных людей с ненавистными мне профессиями и непонятными интересами... я хоте лузнать как они так живут, и особено даша, как она живёт и что она такое будучи в таком...
  
  если бы я поспал я наверно завтра поехал бы к дому, мне как раз к уродам за едой и есть щас ещё котлетки взять поесть... щас посомтрю какая погода.. но я не спал сутки больше суток, а когда ят ак не сплю я обычно сплю чучуть и проснусь в 6 утра и буду щавтра весь день разбитым... блять заебало.. мама позвонила в собир , там пока все на даче но риэлт сказала мы первые.. надо купить эту квартиру.. остальные варианты все сложные.. выгоднее в энгельсе стрйоку и потом сдавать, но там всё тяжёло это всё устроить, никто это делать не будет, а я уже кончился..
  
  ======================================
  14 04 20 день -- не езжу к даше её больше нет / заёб холод / все работают а я застрял и один / неидеальная идеальная даша / тринад ганснрозес / где музыканты как я? / изменчивые родки и ребёнок / мёрзну как змей
  
  да, я не езжу к даше. уже месяц почти. и отговорка что вирус и карантин както слабые, ведь куча вон людей на улице и дажа бабвалька ходит и уехала на дачу щас.. а даша вон раз в день онлайн, какбудто у неё какието дела... ну просто ну реально ну нечего там делать.. там один этот дом.. а даша гдето внутри гдето за стеной и за окном.. а может даже и нет её там стоишь гадаешь мёрзнешь... это пиздец... это ужасное унижение.. ну конечно понятно что это так будет.. но просто были и надежды на какието сюрпризы типа вот стоишь там и вдруг она идёт по улице.. или в саратове едшь в автобусе и вдруг она.. но она не ездит, она только маршрутках максимум, выбегает и сраху целенаправлено кудато быстро добирается и обратно.. она уже взрослая женщина... мне ужасно плохо... всё кончилось, она уже не девушка... пишу вот эту тринад щас сочиняю.. разные там эти психологические фразы.. и понимаю что я пишу с рассчётом на молодого человека.. такая как даша ей просто не будет уже это интересно... даша кончилась понимаешь? у неё не то уже мировосприятие.. её уже нет.. она умерла... осталась женщина после даши.. которую возможно я начну ненавидеть, ненавидеть её как отдельного человека, уже отдельно от даши.. дашу-то , ту юную дашу, я конечно не ненавижу а люблю и вот пою о ней, представляю её в песнях (господи какой ужас её же уже нет!!!!)... а вот эта женщина нынешняя это уже другой человек... темболе если она никогда со мной не свяжется больше никогда и мы не вспомним свою юнность и таким образом я не почувствую будто бы мы и не взрослели.. это уже щас другой человек.. но это я щас говорю под воспоминаниями о её походке по москве в платке как взрослая женщина а также готовке на кухне тоже как взрослая женщина... а если вспомнить её сторис прям вот недавнешний где она с канадцем и он дурачится и она хихикает.. то она тогда сразу девушка, сразу таже миленькаю юная даша хихикающая за кадром в видео с борисом..
  
  я не хочу просто ничего делать пока холод.. меня он достал.. я болею на холоде.. я вот говорю маме покупать собир но понимаю что я не хочу туда.. там холод вобще всегда.. тут хотябы в течении лета можно нормально жить.. кашлюю ещё уже месяц не могу петь першит в лёгких кашляю.. заебало пиздец...
  
  ктото на дачах, а другие , и, как я боюсь, даша, работают вот щас.. вон реомнтники штробят не дают ничё не слышно за ними вобще.. дела делают.. отцу позвонил прежпрудил когда приду к ним он говорит работает... даша наверняка работает раз редко онланй, не так как в начале короновирусной истории месяц назад была чаще онлайн.. а я сижу и у меня нихера не делаются... уже середина апреля.. надо тринад, отумн, хуиню записывать и разрабатывать котног.. доделывать автгд.. а один токо котног я уверен меня заебёт в хлам... но зато песен много довольно на два больших или три небольших альбома...
  
  а этот талсур пензяк с дерьмодум металом своим уже еп я щас посмотрел записал.. только он успевает ещё и нормисовскую жизнь жить... а я прям пиздец бешусь как меня бесит что я один.... нигде, ни на каком дваче, ни где не нашёл единомашлыениов.. ни в сообществах поехавших, нигде.. никто не имеет моего мировосприятия и подхода к вещам.. долбаным девкам из метал сообществ пишу а понимаю что они все быдло.. никто не пришёл в митал музыку через страданея... а те кто пришёл,типа хотябы может быть какихто суицидал блэкмиталистов, ну так у них там не музыка а просто одна сплошная эта орущзая эмоция..
  
  и вот я сижу и просто время уходит.. ян ед елаю дела.. никто мне не напишет, один хейт и "купи себе руский словарь"... все абсол.ютно чужие, нет никаких единомышлеников вобще.. ни в чём не получается ни с кем найти общее... щас писал какойто татуировшщице, предлагал вокалить.. она возбуждающая как дашка и тэдэ.. но я написал что я не люблю тату .. оно загадило дашке ногу.. .и она забанила.. может не изза этого а изза моих извращзений на странице, но я думаю наверняка и изза этого... изза того что у нас оппоцизция в отношении татту.. но чё мне делать? мне быть единомышлеником и ненавидеть тату с какойнубдь деревнской девкой? я не хочу деревнских.. я не люблю тату.. но я хочу девку с тату как раз таки.. тут всё психологические тонкости, мне нравится что даша чучуть испорчена, её эта первозданное тело испорчено.. это возбуждает.. она неидеальная.. как и когда ебёшься классно чтоб в жопе было движение, какойнибудь вибратор, чтоб анус щекотало и было неидеально... вот было бы идеально.. неидеальное идеально..
  
  
  господи как они сука штробят ну чё там можно делать блять... а я хочу записать тринад гансрозеский кусок и чтоб вторая часть должна девушка петь издевающеся и скинуть это татурировщице, она всётаки не забанила. я посмотрел (опять лажает интернет) кой как фотку с лицом а не бёаными одними тату её и у неё добрая рожа как у той алисы, может с ней есть шанс..
  
  ну ладно ей это неинтересно всё равно она уже вон второй раз пишет.. вокалом незанимается..
  
  голос скрипит, не могу петь... както связано с кашлем.. всё ригидно в связках и першит в лёгких сдыхаю блять щас прям чуть не лопнул грудь кашлял.. чё за блять сегодня разыгралось.. хотябы щас нормально идёт втоаря часть гансрозескогой части в тринаде.. я её ещё не сочинил.. как раз сентябрь октбярь 2006 слушал гансрозес тот дивиди... блять какое было время я так хочу туда и подругу там... это была бы жизнь.. тогда бы я позврослел.. я щас сижу и вспоминаю джексона и его слова что он не хочет взрослеть ходя по своему неверленду.. я тоже не хочу.. тоже хочу обратнор туда.. только чтобы была понимающая подруга.. с которой мы будем против всех ...
  
  нормально идёт ганснрозес.. я щас прям ностальигрую.. ганснрозес потому что пентатоника и бэнды такие на блюзовых местах.. неплохая песня вобще.. никто такое не делает.. я не слышал.. но я ин е мог слышать.. нет интересных преоктов. по крайней мере в пабликах.. но возможно также как меня нигде не вылкадыввают так и их тоже просто не выкладывают.. их всмысле когонибудь как я... я видел когдато разные проекты чудные такие.. где боле мене есерьёзная музыка но в целом концепт чудной и не особо притягательный для быдла.. вроде как они бы мне и подошли чтобы называть их годными вещами и единамышлениками, но у них 1 нет хорошей музыки всё равно, 2 они там поют о хере всякой всё равно.. хоть и автобиографической но там алкоголь и чёто такое.. это не то.. у меня исключительно психология и секс..
  
  я сёдня всё равно весь сонный и кашляю.. пиздец месяц в году болел.. сонный, я бы не смог поехать к даше.. завтра вот буду записывать тринад, ёбну сёдня таблетку вечером чтоб поспать до полудня а завтра чтоб ближе ко второй половине дня начать.. когда эти штробильщики наштробятся суки.. тринад долгая песня и там можно скатиться в скуку если не делать гармоний и занятных интонаций.. надо будет порбоатть.. но это будет хит зато...
  кстати я всё называю хитами, а по факту хит это то что бьёт в цель дословно.. а у людей то другая цель... им такой концепт и идея вобще далеко не их цель.. они хотят идеального.. я-же намерено ищу эту идеальную неидеальность.. во хорошее словосечтание... хотел загуглить говорилил ли, но барузер завис.. какаято проблема началсь с компом..
  
  всё плохо короче и я засыпаю, пора собираться идти, ещё курица бвальке жарить ждать её с дачи.. а она без особого интузиазма какбудто сёдня по интонации про то чтоб мне курицу готовить.. а отец тоже работает... сёдня резко вот так какбы плюнули на меня.. такое ощущение.. я вот не люблю так.. вчера котлекти, вчера отец прям аж прибежал.. а сёдня я им звонил и никто не предложил купить курицу и сготовить для меня... суки.. я иронией конечно.. но в целом чувство такое есть.. детское чувство конечно.. в детских глубинах меня оно возникает.. логически то подумать то знаешь что у них просто реально дела там могут быть.. завтра они могут звонить и беспокоиться и готовить мне курицы как обычно.. ребёнок бы обиделся и подумал навсегда значит так забыли его..
  
  блять я как рептилия.. я мёрзну... везде, что саша тут, что мама на о. они все им тепло .. а я мёрзну.. щасвот сижу и у меня под икрами на ногах ногиледяные... и щс вот весь мёрхну.. изза этого и иду к ним мыться ещё а так бы мог тут ..ужасно холодно мне... а дашавон любит питер и ничё у неё ни гайморитов ничё наврено нет..
  
  ======================================
  15 04 20 утро -- всё плохо с песнями и сном / вчера к даше на 3ёх часовой электричке / балкон приоткрыт / хочу именно дашу / эгоизм заборга и причины / ад сном / разрат и даша / недоёб обсессия но лечить только удовлетворением / бдсм стоматологши мамочки разрат / делаю песни через токсизм / я один всё противоположно детским ожиданиям получилось / хоть бы чучуть удовлетворения
  
  господи просран идеальынй день.. еды как раз мало и только на сёдня, я хоте лсёдня делать тринад.. но мне нужно было выспаться.. н оя встал в 5 утра и вс1ЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!! сука я не уснул больше и я еле сижу.. блять пиздец.. а щас дрели начнутся и всё темболе.. мне нужно было в полдень проснуться... боже ну какая сука... дни уходят, жизнь уходит... и я не могу сочинять тексты даже во сне.. щас все работают на домах и делают дела а я сижу.... блять как плохо...
  
  ещё и итринад вчера подумал что какаято хуйня там получилось мур-темы..(--есть у меня такой термин-ассоциациия для некоторых мелодий "moor". это чёнибудь связано с болотами, оосбено заснеженами болотами--) которые мрачные до и перед припевом с "вижу трубу"... они дерьмовые получились... придумал теперь какуюто игру слов, в полусне вчера и упал в сон.... но помню что дерьмо какоето тоже шутливое, не хочу даже открывтаь щас... господи а завтра еда кончится ну блять ун не могу... надо было выпить таблетку и 12 часов проспать но я не рискнул.. даже стаблеткой рискуешь проснутсья на половине и тогда вобще пиздец уже полный, хуже чем щас естественно... либо можешгь наоборот проспать много и это вроде бы нормально, да, но будет болеть башка ад, а главное когда она наболится 12 часов то потом откроется "второе бодровствование" и просидишь ещё 12 часов.. и так собьётся режим в пизду за один раз изза одной этой таблоетки...
  проснулся хочу дашу пиздец, дрочил со вторым огурцом тот завял.. хорошо хоть без говна гладко так..
  
  вчера ездил к даше таки. да, вышел, по дороге звоню бвальке а она ещё на час на даче. а я не хочу ни готовить сам ни с уродом сидеть там в квартире. а тут мимо электричек иду а смотрю 3 часа дня и люди стоят и как раз электричка и я сел и уехал.. вокзал пустой, боялся что возьмут менты за нарушение карантина, но люди же чучуть идут.. по казачей пошёл к любимому дому.. а тот новый дом по дороге, который мы так и не купили квартиру, там оказывается выходы на улицу .. идеальбный дом , можно было бы смотреть на улицу и даже из окна во первых видеть если бы на эту сторонгу.. дашину головку идущую с мамой.. и быстро выбежать на улицу, а не через двор, лишние 20 секунд..
  
  возле аудиофильского магазина достал трубу и пошёл... балкон внутри там дверь открыта, она дома, в комнате.. может не одна.. шторы закрыты кухня зал.. не шторы а эти против сонца.. ушёл на рахова, чё там стоять... ныл на скамейке сидел.. ужасно хотел, ещё и видел девшуек на остановке и вобще.. много их... блять ну так хочу дашу, ту которая выбралась из саратова, общается с канадцем, она гражданин мира, говорит на английском как нейтив.. она такая класная, такая идеальная боже боже.. такая завидная.... я так её хочу блять боже так хочу такхочу...
  
  щас сочиняю заборг текст.. который с ты такая вся кошечка.. понимаю что начало и вобще на первый взгляд песня покажется чистосердечным и оправдывающим меня хитом.. но как слушатель взглянет трезвее на этот текст может уже даже к середине то будет видно что я лентяй, негодяй, эгоист и хочу только ублажить себя, капризный ребёнок не думающий ни о чём... кто будет работать чтобы "сидеть в квартире месяцами с дашей"? или тот куплет про то что хочу чтоб она помогла мне с моими комплексами. а где куплет про то что я бы хотел помочь ей с чемто(кроме бритья ног)? а вот тото и оно. вы хотите чтобы я пел о том что не знаю. как я могу петь о хороших неэгоистичных вещах, тоесть думать не о своём брюхе и удововльствиях а о её, если я не знаю её потребностей, если я её вообще не знаю? естесмтвено я могу щас думать только о себе. вы не предлагаете мне(и другим инцелам) вообще возможности попробовать, никакого теста, а уже строите выводы. он эгоист. он плохой челвоек. где у нас было хоть раз отношения с девушкой в которыъ мы могли бы себя показать как бы мы поступили. или вы типа машиновремени блять все. знаете как всё будет дай нам девку и отношения. куски вы блять все говна и умники слишком.
  
  
  я знаю что делать... буду сочинять тексты весь день как могу.. для всево подряд и тринад попробую доделать.. щас уже пол 11го.. а потом ёбну таблетку ближе к 6ти, просплю побольше, до утра допустим опять, но зато там потом начнёт болеть голова а потом придёт бодроствавание и я досижу до ночи и так я продвину режим на нормальный и после завтра на консервах у меня будет рабочий день наконец и преимуществено во второй половине дня когда дрели стихают, как мне и надо.. а сёдня день текстов и анального онанизма
  
  интересно то её " а чё огурцы норм?" может это хоть и шуточный но всёже реальный интерес, всмысле может она никогда не пробовала в себя.. аможэет наоборот пробовала но чтобы показаться невинной сказала такое будто не знает.. может вот этим текстом тем (выбираю болеть) я её спровоцировал, поставил перед необходимостью дать какойто комент.. ведь если бы она не дала этого комента я бы мог подозревать что она и сама практикует огуречный трах.. а так я вынудил её поспешить сразу от этого отречься.. темболе сразу первый комент... блин может она тоже мастурбирует огого.. может это всё хуйня про то что они невинные.. блять у меня мозги сплавились уже в спермоподобную жижу.. я только об этом и думаю.. госопди ну и жизнь.. а главно меня абсолютно устраивает.. всмысле что у меня ебля а не какиенибудь интеллектуальные вещи на уме.. лишь бы была с кем реализовывать, лишь бы была партнёрша.. а её нету.. и поэтому это пиздец..
  
  щас потянулся.. как я хочу чтоб она тоже так и я бы тогда обнял её на грудку , за рёбрышки её обтянутые её девичей кожей, под маечкой... вся такая нежначя господи... в этом ничего плохого в том какие у меня мысли щас.. ничем не хуже интлектуализма и прочего... разх у меня эти мысли сами происходят и происходили с детства.. это прирордой заложено я хочу этого мне нужно.. было бы я тоже тогда был свободен от этих навязчивостей и думал бы о другом.. а у меня нету и поэтому всё остаётсяи остаётся.. и уже зависимость... и это натурально так и должно быть, я ни за что не буду это лечить и убирать кроме как удовлетворением этой потребности... сил нет зубы почистить встать так хочу сптаь...
  
  тринад просто мегахит... сделать бы хим-тему женский голос туда ещё... ааа вот эти..
  
  
  это полдень.
  но я уже подрочил щас очень грязно . второй раз.. из меня прям валилось говно как из коня, под кресло на целофан но я не мог остановиться.. на экране поставил этих анал-акробатс, даже не копро никакое, а имено их, там они слюнявятся просто.. у них дерьма нет но есть очень развратные и милые личики в отличии от копрушниц... такие прям девичьи, и даже не девичьи, не знаю сколько ей лет 26-28 или даже к 30, она прямтакая женщиена, как у стоматолгш в дорогих клиниках гденибудь, ресницы такие как у них... они сделают тебе больно, ты это знаешь, но ты также знаешь что они не дадут тебе умереть.. в них есть чтото материнское, в силу обстоятельств, они конечно не собираются тебя убивать в клинике, в официальном заведении.. они лишь отправят тебя в ад и сами же заберут... это так сексуально... так волнующе.. так страшно так боишься боли и паникуешь от того что это неизбежно , тебе необходимо пройти через это, нужно лечить грёбаный зуб.. боль будет неизбежно, ад уже сто процентет и она твой проводник туда.. боже какое удовольствие...
  
  дерьмом боюсь воняет даже в квартире у соседа он вон там чёто входит и выходит без конца.. он тоже ещё не поставил окончальеную дверь а только поменял замок и у него там дырки и я боюсь в них туда несёт ему в квартиру... тут невозможно дышать хотя я уже убрал... это такой стыд... щас если бы с дашей мы бы открыли окно и пошли пить чай со смородиной на балкон... там уже тепло.. хоть и не солнечно сёдня, идеальная погода для тринада... боже какя хочу удовлольствий и счастье.. мне достало неудовлетворение и печаль... хотябы 50 песен записать уровня тринада по эмоциям.. хотябы 50 и уже жизнь не зря..... хоть и это была бОльная жизнь.. где моя мадам бовари...
  я сам мадам бовари.. только с хуем и поэтому никому не нужен..
  
  
  
  вечер уже 8..
  выпил таблетку.. сёдня очен ьхуёвый день.. вплане что я был сонный 13 часов и я нихера не сделал толком.. тринад там ебался с этим мур-куплетами и в итоге 8 часов выкинул, под конец всё передалл нахуй эту игру слов гулпость какаято.. ну всмысле не глупость, отражает натсоящего меня, просто там рассказ и там эта игра слов и ребусы считай сразу в начале истории запутывает и слушателя и меня.. не надо её.. обычным текстом, темболе нашёл рифму к некрозу.. ввозит.. боле менее.. а то был вёз... а это читается как вёс.. ещё кароче аранждировал ганрозес тему , нормально теперь... щас ещё гармонию к второй части прпоишу пока таблекта не сработала.. надеюс проспать 12 часов и завтра тринад делать..
  
  девки всё пишу до сих пор паралельно ищу вокалитску.. одна ".....твой проект хуёвый". сама даже не слушала. пиздец.. совсем всё не так.. я когда в 13 лет тогда начинал, там была вот эта неанта красиваца готесса, вернее не то что красавица, обычная девка такая но которая меня возбуждала.. и вот у меня такая музыка как моя и все эти красивые баллады айрон мейденов были связаны с ткими девушками.. я думал и они такое слушают..ценят такие мелодии.. а всё оказалось не так.. ужасное разочарование.. а самые красивые и желанные типа даши вобще какуюто не-музыку слушают..
  
  всё просто ровно провоположно дестким ожиданиям получилось.. абсолтно противоположно... за 27 лет ни одной искорки ни с кем что вот он человек единомышленник.. никого нет... я столкьим людям написал за годы в интернете.. ни от кого сообщения что мол вот у меня прям точно такие же загоны... один токо я так писал некотоырм когда ктото был менее в теме своих проблем, тогда перед 24ёх летием я особенно искал, и вот я так писал.. но там оказывались просто шизофреники.. с галюцинациями.. поэтому у них нераделённая любвоь и они сталкерят и тэдэ... а не потому что у них какмието интересы и идеи фикс и они всю жизнь под них подстроили..
  
  татуировщицы, фотографшы.. они меня прям ненавидят вот я им пишу.. а я их обожю, они самые красивые и они мне интересней любых "себе подобных" девушек.. себе подобный мне интересен только друг.. пусть даже девушка как друг, пусть даже подруга как друг.. как то что вот я писал недавно с кем мы будем против всех... но не мог бы я с ней ебаться.. ебаться и близости добитсья я хочу имено с этими чужими недоступными ненавидящмими меня татуировщицами.. это самое возбуждающее...
  
  один психолог, какойто похожий глазами и чератми и лицом на мавроди и хабенского , вот от писал гдето в инете я читал "я сам когдато любил только тех женщин которые меня не любили. но я от этого излечился". нахрена от этого лечиться? идиот.. это самое лучшее. всё равно же бывают случаи когда раз и получишь то чё хочешь. есть же милионы случаев отношений где партнёр какбы не любит, а тот наоборот его любит и наверное даже сильнее поэтому потому что тот какбы холоден и он это понимает.. и никто же не лечился от этого. да, браки и союзы распадались, но зато какое удовольствие(не счастье а удоволсьвтие) поиметь то что хочешь хотябы чучуть.. пусть в итоге всё плохо, но хоть бы чучуть удововльствия... у меня просто плохо без удовольствия без чучуть..
  
  
  ======================================
  17 04 20 вечер -- залёты на др и почему я ставлю барикады на пути к себе / воронжеская вокалистка про войти-выйти в образы / шугар мэн и отец до рейджа / никогда не изменюсь / послеуличный ад
  
  щас я чёто злое напишу. в опервых сёдня я ходил к уродам брать еду. там бабвалька такой диалог на кухне пока собирала: чё там мама. я говорю ну в интернете. бвалька спрашивает чё она делает. я говорю да сидит дома. бвалкьа говорит "нормально. а бабушка тут наё.... хоть бы приехала поухаживала сама чучуть" и дальше пустилась про то как когда дача начнётся то ей всё это нахер не надо. всмысле готовить мне курицу и т.д.
  
  в этом диалоге и ситуации для меня неприятно следущее: то что вообще это возможно, всмысле бвалькино отношение к маме такое. и мамино презрение к бвальке. всё по уродски. жизнь по уродски, партнёры выбраны по уродски. познакомились на дне рождении, ничего общего, нипонятно кто такие два, оба разные, ничё не связывает нихера. и на всю жизнь вот эти ситуации обеспечены. в то время как я например никогда бы просто не пойми с кем не стал бы (что я и делаю, не надо мне говорить "ты не знаешь как жизнь повернётся. не знаешь какие ситуации могут быть" всё я знаю читай дальше сука). я поэтому и веду всю эту активность и гробы и венки в объявлениях и строгие критерии поиска и никогда ни в каких компаниях не бываю. потому что я знаю какие ситуации я не знаю. я знаю что там может получиться так как у моих родителей. изза временого оплового влечения всё может к хуям пойти на остаток жизни. я умный. я подхожу к всему умно, поэтому я бросли школы и социальную жизнь и вставляю гробы и делаю баррикады на пути к себе чтобы ко мне мог пробиться токо реально понявший меня человек. потешаются над этим димой ивановым альфонцем. а он блять всех умнее, хоть и недоразвитый. он не хочет сраных ситуаций в которых другие ебутся всю жизнь. он видит как другие жалеют свои выборы и поэтому сам не хочет ошибиться. его ум в инстинктивном подсознательном понимании вещей. так и я.
  
  дальше я там взял у него у урода на флешке этот фильм в поисках сахарного человека. он всё две недели мне уже про него говорил и вот я взял самому было интересно. (про музыканта типа боб дилана токо он запиисал два альбома и вобще ничё не продал, но зато в юар стал незная об этом мегазвездой и героем революции и в итоге получил известность но и всё равно живёт бедно и всё раздал все заработки). и пошёл домой.
  
  дома доделывал тринад, но чёт опока херь с этим гансрозесом, щас буду ещё делать. а попутно писал девкам, надобавлял в друзья. я щас реально мне надо для тринада женский вокал и я написал даже той вокалитске которая из воронежа какаято и которая с этим "оркестральным встшником" никитой яниным пела у него, он дурацкий типичный встшник с дерьмовоый музыкой и я понимая своё преимущество осенью пытался её уговортиь. у неё боле менее голос норм и вроде в теме фолка. но она этот типичный божий одуванчик и тогда осенью в разгооре она всегда называла меня по имени и щас, и она откопала мои старые посты тогда и говорила чтоб я вышел из образа. но я чёто жёсткое ответил и она сказал ОК, не хочетла с омной короче. но тогд я инглиш просил а она руская вся.
  
  а щас я хотябы тринад хоры, я даже экспортировал хим-темы и гармонии и скнул даже вчера паре вокалисток и включая ту алису которая похожа на девку у которой я трогал письку и с которой я списался выезжая из питера этим январём. но алиса ничё пока не ответила будет ли записывать. а на эту их воронежа вчера у миня не осталось сообщения, лимит. и вот сёдня токо ей написал. и она опять про выйти из образа если хочу с ней сотрудничать. я в отказ капитальный. они не поймут что я не в образе. это я тогда был в образе. я и сказал так. она говорит войди тогда в образ. а я не буду больше. я всё. я теперь только труъ. образы это для детей. всю жизнь детство жил в образе. ничего не получил. всеволишь получил 4 года унизитальеного общения с дашкой. не был бы в образе и сразу с ней пожёстки как щас я извращаюсь везде на страницах если бы сразу с ней так, то и не было бы её вообще. должно быть либо труъ божий одуванчик, либо труъ гниль. я не могу быть труъ одуванчиком. я буду гнилью.
  
  а дальше я этово шугар мэна посмотрел. щас ещё посмотрюб сколько ему лет было когда он это записал. и тоесть вот, все его любят, вся африка там и молодёж, вске его признают и почитают, за его песни. за то что блять у него просто так получилось что он родился в нищете и спел про это. а про тово кто родился в среднестатичестве и просидел в квартире и дрочил в говне про него никто не говорит, его никто не любит, никакая девка к нему на шею не повиснет и нихера ему вобще. это всё.
  
  я щас сидел и впадал в зло просто. возненавидел урода отца. вот он этого шугар мэна естествено стал бы боготворить. и вот я всю жизнь с ним. с таким отцом. он почитает всех вот этих таких личностей. а я блять был совсем другим. так получилось .потому что отец урод ёбаный. ему не надо было мою маму находить. пусть мама нашла бы такогоже как и она. который умеет копить деньги и сохранять их. урод не умеет. они дно. уроды девятиэтажные. что эта бабвалька что урод, дно полнейшее. похуисты по жизни. суки ненавижу блять... только как мама понимаю людей, но я таких кроме себя, и может бабы1 , не видел. мы такие одни. может токо фредерик клег ещё такой.. но его слишком извращёные интересы в чтении книг про ссовцев это както не то.. но возможно фаулз не имел ввиду что клегг читал ссовцев прям из интереса серьёзного. возможно просто попалась под руку. такой как клегг вобще бы не должен книги читать...
  
  короче я впал в зло сильное. отумн хочу зделать текст про то что я гнию и про то что поубиваю всех, про то что будет всё токо хуже.. без ебли, без реализации основнызх потребностей. мнке похзуй что это изза таво что я сидел в квартире всю жизнь. похую мне. сидел и буду сидеть. не собираюсь я выходить в эту срань ёбаную и работать на какмихнибудь работах.. никогда я не буду петь про то что мне не интересмно... никогда не буду делать что неинтересно... я буду делать только то что интересно... делать только то что хочу либо ничё не делать.. это мой принцип... и мне похер что для того что бы иметь что хочешь нужно делать то что не хочешь... пошло всё нахуй... ненавидел этот мир с детства.
  да, и в вк забанили главную страницу до завтра.
  
  я щас сижу и болею просто пиздец. у миня голвоа плывёт от выхода на улицу на этот холод и ветер. затекла рожа. все мышцы болят .в детстве такого не было. началось с юношества. до 20ти лет это казалось нормлаьно но потом это просто доебалою выдешь на улицук и потом весь день выкинут.. я щас хочу леть и лежать просто... настолько всё отекло...
  
  мне настолько это всё охуело, вот это притворяние перед отцом что я на его стороне , что я даже хочу ему прямо сказать в следущий раз что я полная противоположность и что я притворяюсь. пусть делает что хочет с этим знанием. ну он итак понимает. я правда не знаю смотрел ли он мои страницы. он же вобще реально отсталый, хоть и аж в 2009ом уже на рутрекере чёто сидировал. щас он в полном дне, какието виндоусы пытается устанавливть но я знаю нихера он не сможет, у него там всё в вирусах. не знал даже где панель система в компьютеер чтоб посмотреть сколько у него памяти.
  щас надо тринад дозаписать...
  
  и ни один шугер мен не делал сам таких сложных и массивных аранжировок как у мен. а без них все его песенки были бы песнями под гитару
  
  ======================================
  18 04 20 утро -- делаю аутумн застрял и другие песни / метелж пробив и сразу очаяние от бездаши до кидка клавиатуры / создать семью с дашей мёрдр суицыд / семейная утопия и убий сын / психология дрочки под музыку / романитка идилия с соседкой с дачи / одни алины левые / труЪ меланхолия / буду искать девушку сиделку / девка из куркос / другие поднимаются в кнб-м а я всегда скатываюсь / будь проклята музыка я без перспектив до несертифицированного кнб-и ада / даша не похвалит / люцифер и другие металхэды дегенераты / я и даггерфол слушал / менеджер воздушных планетариев / отец над планетарщиком / осень осенью
  
  блять я попал в проблему как всегда с отумном.. не могу сочинить текст, инчего достойного под это количество слогов, ну и вобще..
  пока чёто вот такое:
  
  всё пошли дожди
  это блять конец
  нам по двадцать семь
  песни и пиздец
  
  аааааа(растянуть под начало бабаханья) ну блять жди я скоро там
  и ты сучья гнида знаешь что
  эт не я, это ты и блядское быдло мне
  первыми идею дали
  
  но либо у меня настроение нет под это отчаяенье щас и как я могу такое сочинять когда я хочу ещё кучу песен про еблю с дашкой и надежды на дашку сочинить... либо я просто не могу дельные слова подобрать. но наверное дествительно не могу всётаки изза ненастроения. щас ещё надежда.. надо калиниградские делать, метелж.. но с метелжом застрял блять там под конец сука с музыкой
  а между тем 10 песен с записаным вокалом у миня оказывается.. за 18 или даже 16 дней.. первая раврид была 2го апреля смотрю обновление.. но наверное первого встёаки я записал и потом просто чёто обновил в проекте...
  
  chehol
  gorkal
  folmor
  morrow
  zefeir
  londsp
  iwftgd
  ravrid
  ilbeam
  trinad
  
  короче это ещё боле менее нормальный темп, учитывая что это включая сочинение текстов, и доработку музыки всёравно .. ну некотоыре типа горкал речевые импровизации ещё надо и хоры в морроу вроде.. да и илбим где дашка и дадададашь тоже корректить надоя кстати неплохо распелся, почти до соль той верхней октавы.. так я могу и верхний вокал в середине отумна сам спеть а не бабу искать никакую и не гитарным солом оставлять...
  
  но метелж это пиздец, я просто слушаю её по кругу и не знаю чё делать с этой концовкой как там впендюрить соло и последний мощный куплет-припев как это там устроить...
  идея по тексту для метелж конечно есть и хорошая... но сука эти куплеты..
  отумн не идёт пока я не записал эти все песни надежды на дашу.. либо её надо делать про другое.. аалтыночный альбом надо записывать (песни тринад, лонсп, отумн)
  
  короче метелж инвалид.. сука.. а уже май скоро
  
  я может ещё чоргу воткну на алтыночный.. она в целом мрачноватая, припев там как тринад в тему альбома (и подобный переход в припев может и в котноге получиться), и там этот мрачный ледяной-лесной флакед куплет я им проникся когда ехал с алтынки и слушал его в тот день месяц назад.. начало только примитив всё в 44, может всётаки сделать ломаный размер не знаю.. хотябы в одном месте чтоль..
  
  интернет обреазли исчерпал, в вк забанин, и вобще он не соединяется.. а хотелось бы с какойнибудь вокалисткой посотрудничтаь.. я им конечно врал что я не смотрю их фоток.. смотрю коненчо.. уродицы все конечно почти кому писал кто связан с музыкой.
  
  бляить как хочу девку.. щас бы к хуям все эти метелжы.. просто лечь и водить пальцами по её плечику и рукам и коже и смотреть ей в глаза
  
  боже какой безсполезный день... не получается ничё, слушаю просто мтеелж по кругу.. начниает всё болеть.. хочу чтонибудь положить в рот.. болит во рту от пресности или гдето за краями скул где жабры, давление это типичное когда с утра так... не могу ненавижу э\ту жизнь.. хочется выброситься, нихуя не поулчается..
  с мамой говорил, она теперь боится дефолта, в таком состоянии она бы даже и собир купила.. говорит холодильник срочно купить всё подорожает.. на собир какаято другая говорит за 4590 вобще она договрилась но не звонят..
  
  2 часа дня прогреса ноль.. встал в 8-9 утра
  
  во бля пошёл метелж... после монгольского этого хери паузху в дж дж и барабны сбивку и куплет ебашит
  и сразу к даше хочу.. конгда получается и когда жизнь устроена и всё хорошо идёт.. блять как хочу.. прям в обнимку сидеть, распространять на неё своё счастье.. пиздец ну я так хочу ну дайте мне этого.. и чтоб у неё были эти озорные девичьи молоденькие глазки как на фотках в сортире с полиной или где она ёгурт лизала.. чёрт как мне не хватает... я прям так хочу её прижать к себе, это небольшоё девичье тельце, целую жизнь, такое миленькое существо, всё понимающее, живое со своими чувствами и мечтами я так её хочу. ну блят!!!!!!!!!! ну не могу
  
  на днях представлял её лысой, как бы я гладил и целовал эту мою любименькую головку.. блять ну хоть бы чучуть с ней побыть.. щас слышал соседи какойто молодой женский голос.. вот так бы хоть чучуть побыть в её обществе послушать её голос, разделить с ней какиенибдь эмоции... когда разделяешь эмоции сразу как одно целое, ничего так не сближает... когда смешит одно и тоже, когда удивляет одно и тоже.. когда грустно в один и тот же момент... блять ну какже мне этово не хватает.. увсех, у хемингуэя это было, у вуди алена, у всех сука..
  блять кинул клавиатуру щас
  
  не хочу ничерта делать этот метелж хочу к даше.. хотябы просто думать о ней... только не очёмто другом только о ней
  блять элементарная вещь близость между двумя людьми которая случалась на планете как минимум эти 7 миллиардов раз 100% и у меня её не может быть.. ну если её нельзя без ребёнка, ну я же предлагал ей родить ребёнка, в самые превые дни тогда.. потом бы я убил нас всех когда началась бы нищета и невозможность поставить его на ноги, невозможность нормально обеспечить чтоб не как дно чтоб у него была нормальаня жизнь... но хотябы начало, хотябы самые счастливое время у нас бы было мы бы это пожили втроём.. я бы смог его до школы обеспечивать и нормально с ними жить до того как он не пошёл бы в школу и там не начались бы эти классовые деления и он бы не увидел что он на дне изза меня.. тогда бы я нас всех и убил..
  
  но вот эти первые 7 лет, это был бы рай.. я бы всё делал для них, и мы бы ходили на праздники когда дитя подросло.. всмысле на эти дни города и мы бы его или её поднимали за руки, он бы в центре шёл, между нас и мы бы держали его за руки и поднимали через лужи как в детстве меня.. и даша бы была ещё такой юнной и сексуальной, у неё было бы это платьице летнее и было бы лето и она бы улыбалась и куданибудь смотрела изза чёрных очков своим уже взрослым таким женским взглядом.. чтонибудь бы предлагала и это были бы действительно мудрые предложения, не то что мои.. а я бы шёл да помалкивал.. я б только деньги им доставал.. был бы как мой отец урод.. понимал бы что ничего нихера не могу и не умею, что я не такой как все.. пусть они всё сами делают а я просто буду доставать деньги как смогу.. а потом всё равно убью.. не было бы невроза в жизни никакого.. можно было бы и ошибиться, не страшно, ведь после 7ми лет всё равно смерть и ничто.. как в игре когда всё равно уже всё провалено но время гдето там ещё есть и идёшь и творишь просто какойнибудь беспредел.. ну вернее не беспредел, но всмысле можешь рисковать и не бояться, зная что последствия всё равно не навсегда. так бы и я с ними.
  
  блять вот так сидеть, щас вспомнил например олесю лисёнка и её парня, фотку я гдето нашёл.. они там кривляются и смеются, много фоток в одной фотке.. и вот я прдетсавил вот так сидишь рядом и там эти её ножки прям вот досягаемости руки, даже протягивать никуда не надо, вот она прям её ножка, коленочка, женское всё такое, можно потрогать погладить и она отреагирует и улбынётс. или если протянуты ноги на чтото положила, как даша та фотка... кстати где та фотка из волгограда... и вот смотришь и впереди твои уроды лежат и рядом её две ножки одна на другую в носочках... знаешь что под ними эти её пальчиики... которые сами по себе с анатомической точки зрения уродливы но изза того что они женские и любимые, и другими они не могут быть так устроено биологией, они становятся драгоценными, в белых носочках из дорогого магазина, всегда новенькое.. всегда всё новенькое у любимой девушки.. а темболе у ребёнка..
  
  я не знаю если бы сын был.. я бы наверное ревновал.. не знаю как глагол ревановать работает... короче всмысле боялся что этот сын уведёт у меня дашу или чтото такое.. лучше бы дочка.. её бы целовал и прям любил сильно и был бы спокоен что главно.. потому что дочку растит всё равно больше какбы мама, воспитывает.. знал бы что она нормально воспитывается.. сына я бы конечно не воспитал нихера.. ну всмысле воспитал бы но я бы его воспитал извращенцем и фашистом.. я бы ему вбивал сразу бы что тут все гады и мрази, и что есть только мы три, он и его родители, остальных нужно както убить, только этого делать нельзя потому что окажешься за решёткой.. и мы бы постояно думали с ним как бы их всех убить мразей.. я бы ему сразу сказал что у него не будет девки никогда, поэтому он может мстить этому социуму сразу, ещё до того как ему захочется девки и он начнёт испытывать безвыходное неудовлетворение. может я бы договорился с дашей что мы убьём в 7 лет только её, чтобы она не видела как он начинает деградировтаь и расходиться с социумом.. а его бы я воспитал до юношества и мы бы убили вдвоём побольше. хотя как бы я без даши оставшиеся годы.. либо включать её в нашу банду вообще, но я не хочу чтобы она была как мы.. я хочу чтобы она была обычной дашей, живущей по законам социума и в мире с ним..
  
  короче ребёнок становится проблемой.. без него я бы мог жить с дашей вечно до старости... и не надо было нам убиваться через 7 лет.. но ребёнок.. с ним приходится уже выбирать на чьей ты стороне... быдла и даши и нравственности или на стороне отчайца убийцы..
  
  блять кк хочу сосать её пальчики на ногах и трахать в письку.. или вот эту другую девушку нашёл тут на днях такая миленькая молоденькая такиеглазки. вот её бы так.. такие ухоженые пальчики, личико..весь член скользкий дрочить надо..
  
  щас я на эту девушку под метелж под момент с колокольчиками.. нормально.. у нё такие глазки, как у норвежской какойнибудь рыжеватой девушки с зелёноватыми глазами.. меня не столько музыка возбуждает сколько то что музыка ассоциируется же с юношеством и вот глядя темболе на юную девушку в голове получается такой невроз и паника о том что это было только один раз и никогда не будет и это возбуждает....
  
  уже 4 часа дгня.. уже скорор даже страницу разблочат тко унет инета.. а ядо сих пор бз прогреса.. боле менее метелж но всётаки пауза пока проблема с ней.. я хочу видет девушку рядом с собой пиздец.. я просто гонряю по кругу метелж и смотрю на эту девушку с рыжми глазами.. у неё менее строгий взгляд чем даши.. всё равно такой изящный.. я так хочу её тут рядом с собой... я бы моментально закончил метелж.. эта девушка в цвета слоновой кости платьице тонком типично женском таком и там розочки.. вся такая нежная, с ней бы зелёный чай пить на веранде и оделяком её укутывать когда ветер.. в питерской даче какойнибудь где прохладно.. блять какая мечтта... нахер другие живут без этого неужели не хотят.. у них другая жизнь другие воспоминания и мечты.. это только у меня такие.. всё детство дачи и поездки и романтичные все эти фантазии и мечты, я подсел на это и вся жизнь изуродовалась..
  
  щас бы на дачу энгельскую, 4часа дня сонце за облаками то выходит то заходит.. раскалёнгая земля отдаёт жаром.. на скамейке под яблоней или что там... и с девушкой... чтоб пусть она даже соседская.. ещё более интригующей.. не совсем её знаешь, чучуть чужая.. но природой разрешено с чужими, и как раз только именно с чужими и иметь самую интимную близость какую только можно психологически.. сидишь и знаешь что с ней столько перспектив с этой девушкой.. это щас я просто говорю с ней о их малине и какая большая клубника была в этом году.. а когданибудь мы будем лететь в италию на отдых, по одному наушнику в наших ушах слушая чтонибудь обще любимое.. или будем бежать быстрее на спектакль в дождь через площадь от остановки.. или когданитбудь у неё умрёт бабушка и я буду утишать её как могу и делать всё для неё и целовать и гладить по головке и только я не удрежусь и расплачусь вместе с ней потому что я настолько эмоционален.. может ей придётся утишать меня и так она отвлечётся и ей станет лучше.. может она будет тяжело больна и я дойду до того что начну молиться лишь бы с ней ничего не стало.. или она пропадёт и не будет овтечать на звонок и не смогу найти себе места.. окажется что её айфон сломался и я починю на деньги заготовленые себе на компьютер и музыкальные свои дела.. или я сам буду болеть а она будет какиенибудь настойки трав которые ей бабушка делала и ей помогли.. и я отнесусь без шуток и выпью, пусть и такая глупость я не верю в эти травы, но это она мне это предложила а ей я доверяю и никогда не насмехаюсь над ней какбы гулпо не покахалось.. всегда улыбаюсь и обниммаю её.. всегда молодые , всегда это озорное романтичное настроение как на даче на той скамейке..
  
  блять у меня нихеран не было.. всё что я помню с дачи это сам с собой или ящерицами.. никогда никакой подруги.. была бы хоть какаяибудь девочка с которой бы я подружился гдето там где поворот этой реки и где ужи.. и мы бы поиграли или о чёмто поговорили (ведь ккие там игры в 8-10 лет) .. и я бы помнил это всю жизнь.. я бы мог щас найти хотябы её и у нас было бы что вспомнить общее.. ничерта.. были только пара этих алин.. алина имбецил и алина хохотушка с бабвалиной дачи.. не мой тип.. которая пришла както на 9этаж в ноябре 2006 и сказала что знает песню слеера энжел ов дэт.. токо я не поверил и я всё равно не мог её представить как труъ слушателя такой песни.. такую песню должен слушать такой как я, жёстконастроеный челорвек, который против жизни.. а она за жизнь.. я хотел бы депрессивную девушку.. всмысле которая как я.. способная шутить вот так, но в целом меланхоличное всё и так и непонявшая как уживается дерьмо и счастье в одном мире и изза этого ненадеяящаяся на счастье.. какбы его испытывающая но знающая и с трагичным отношением относящаяся к факту что дерьмо всё равно вернётся, чёрная полоса будет.. а когдато и сплошная чёрная полоса придёт и уже навсегда... дерьмо, дерьмо, дерьмо, чучтуь счастья, снова дерьмо, ещё чуть счатсья, дерьмо дерьмо дерьмо и наконец полное дерьмо навсегда..
  ну всё муха прилетела.. скоро ьбудут опарышы в еде..
  нет это пока ещё моль...
  чёрт я просто упал лицом на колени как всегда и выл..
  
  щас как ьтолько интернет разгонится, хотя он уже не разгонится блять обурбили же... кароче попробую и с таокой скоростью.. востановлю шлюхохода и петрвоича которых не жалко и с них попишу саратовским девкам помоложе, так и быть(я конечно хочу ровесницу и красотку но их нет. и малоелтки легвче соглшаются, а эти все заняты давно),, попрощу их чтоб поприезжали ко мне .. просто посидеть со мной, без интима, просто рядом общаться, сомтреть на неё. какнибудь напишу чистосреднечне что вот "приедьте посидите со мной квартире. хочется с красивой девушкой быть и общатся. я могу платить." .. пусть забанят заморозят страницу суки.. хоть попробую.. время конечно не ахти, с 20го какойто пропускной режим в саратове, а в питере вобще чс.. но может это всё фигня.. может комуто надо денег..
  
  блять ну блять.. ну просто чучуть со мной посидеть.. и не на улице, чтоб без стресса и непонятн ос кем встречаться.. а с боле менее понятно просто чтоб приехала и посидела.. как я щас и хочу.. хоть пару раз, по полторы тыщи например плюс такси, так и быть.. может не дорого такси пустые дороги щас быстро доезжает.. или там от километров зависит.. за пару тыщ чтобы прям вот несколько часов смотреть и разговаривать и пить чай и чтонибудь есть.. больше всего хотел бы чтоб мою еду поела какаянибудь девушка.. чтоб она мне доверяла... может я смогу так с ней подружиться и чтобы без денег... блять никто даже не ответит..
  швырнул опять клавиатуру...
  
  вечер, 9.
  щас востановил петрвоича там напесал одной психологичке из саратова. сгу-шница. с ангельскими глазками и она не банит и в марте отвечала. в феврале вернее даже. может я даже копировал чёто сюда из переписки. и вот:
  
  --------------------
  
  Alexey 5:01 pm
  не хатити петь жёзкие тексты паад миладичную митал музыку? я саченяю. дистанциона. нада пазарез певицу и чтоб саченяла и была склонна к жезти
  Alexey 6:59 pm
  ну спойте про жезть, про умиранее. навирняка голас ангильзкий
  Alexey 7:00 pm
  про то каг умираешь навсигда
  Alyona 20:08
  Чувак, отстань
  Alexey 20:13
  ну а чё пачему
  Alexey 20:13
  попеть про то как больно умерадь
  Alexey 20:13
  что некатарые аж невыдерживают
  --------------------
  
  вот это вот её чувак отстаньт... я прям представил в каком состоянии она это написала. я имеюю ввиду в какой ситуации. ей лет 20 21. возможно она кончила уже сгу и щас работает. она - я в 21 год. я был занятой человек. мне бы вот ктонибудь написал тогда и я бы ответил также как она. я был занят я работал. я был взрослым человеком. также и она. она уже взрослчй человек. она уже не занята подготвкой ни к какой сессии. она занята работой, зарабатывает деньги. устраивает жизнь уже. идёт к тому к чему я просто не смогу никогда прити без высших образований ихних. и вот она такой же как я. только я что? я вот поработал, всё потерял и сижу. и у меня ничего, абсолютный ноль остался от той работы. они все ъхотябы запись в трудвоой книжке, стаж. а у меня ничего. я просто дно. я постояно даже если поднимусь я всё равно опущусь на дно. они идут по ступеням а я иду по обычной ледяной горке. если сорвусь то скатываюсь в самый ноль всегда.
  
  когда менты меня вызывали они знали что я дно. зная что я не имею никакой профессии и сижу дома. когда все эти александры и василии по работе со мной общались они знали что я дно, что я без перспектив. дашка, все эти девки знают что я дно без перспектив. никакой профессии, никакого дела приносящего деньги. это пиздец.. я выбрал занятие которое не приносит деньги. которое обрекло меня быть на дне. никаких этих миллионов накоплений никому это не надо. все знают что это просто бумажки. я ноль. как и все эти сраные металисты, и даже они хотябы все птушники какиенибудь. а я полный ноль я выбрал сочинять песни.. никогда даша и те девушки которых я хочу не будут с нулём. я никогда не буду с девушкой которая захочет со мной. та девушка которая я хочу должна хотеть другой тип человека, состоявшийся.
  
  я настолько впал в отчаяние что хочу щас какуюнибудь угрозу хотябы ей написать.. просто намёк что я её выслежу если увижу на улице.. только у меня обрубился интернет..
  
  нет проблемы что у меня психушка и прочее.. проблема в том что я несостоялся никак.. не достиг професионализма ни в чём. все те марины и девка из казани они меня бросили(поетряли интерес) потому что увидели что я без перспектив и серьёзного навыка. даша тоже. один только урод меня всегда поддерживал в музыке. за это он меня и бесит.
  
  я уже наверное тут писал что одно из самых счастлмивых вещей для меня было бы если бы даша похвалила бы меня за музыку, какойто мой творческий продукт. чтоб подтвердилось что те девшки которые мне интересы, серьёзные и состоявшмиеся тоже ценят что я делаю... этого не случится. то что я делаю мало того что детство так ещё и в непрофесиональном звуке отстойнешем. родригез, шугар мэн котоый вчера, он вон хоть и рабочий и бродяга а однако записал альбом на ламповом звуке в профессиональном качестве. а я такое никогда не запишу..не буду я этих музыкантов нанимать.. я не знаю ради кого. . даша это всё равно не станет слушать. даже просто нормальные люди это небудут слушать, они не слушают такую музыку марзи ёбаные.. одни только дегенераты слушают её.. и то не за музыку и качество аранжировок и цепляемость мелодий,а за чёто что я блять не понимаю вот это..
  как этот люцифер ебучий.. дерьмо то репостнул про вестерн-блэк метиалиста, сравнил с мариконе придурок.. я против него прокоментил тогда а на его сторону встал тот второй придурок из того сообщества где они насмехаются над основателем группы эпидемия, у которого комлпекс и он там чудит чтоли чёто..
  
  придурки короче дегенараты полные.. типичные вот металисты... это просто уроды. непонятно как и зачем они вобще слушают эту музыку. они недолжны нихеора её слушать.. мою например. пошли они нахер чтоб духу их не было.. но нет, лезут.. обязателньо какойнибудь дегенерат да напишет когда запишу алоьбом или чёто..
  
  вобщем нет аудитории. поэтому вкладывать в качество нет смысла.. а такой как я и без лампового звука будет слушать.. такому как я нужна музыка а не обёртка.. я слушал миди файлфы даггерфол саундтрека и это одни из самых вдохновивших меня композиций... я их закачивал в телефон, ещё флай тогда в 2008ом, и мне не надор было никакой лампового звука.. мненужны были те мелодии и арнжировки.. просто мелодии должны быть боле мене слышими и разборчивы, вот в чём дело... и бас не должен давитьюю. этого я буду добиваться с новыми песнями.. пусть не будет ламповости и инструменты синтезаторные, но ничего не должно давить науши и делать прослушивание болезненым
  
  или тот "менеджер воздушных планетариев" в калиниградской гостинице(--в лете 2011 когда я ездил покупать квартиру, там был с большой сумкой лет 35ти чел и он шоу мобильный планетарий предлагал в детсады обзванивал и ещё он не пил никогда чай а только енергетики и ещё он был похож лицом на брейвика который был как раз в те дни--).. когда он сказал чтобабы не смотрят на него.. а кто будет на него смотреть на улице.. на него посмотришь и видишь дно... это всё об одном и том же.. он максимум может познакомиться только когда будет делать своё представление с планетарием и то если будет видно что он спец и хорошо зарабатывает.. и то щас есть эти планетарии а завтра уже никому это не нужно и будут 3д реальность и нахер его планетарии.. и умная баба не станет с ним.. а такой как сергей дашин, с его инглишем и прогармированием будет нужен всегда. поэтому даша с ним.
  
  блять как давно это было, гостиница.. почти 9 лет.. этот планетращик щас уже к 45 или больше.. тогда то был взрослый.. как всё быстро ушло.. блятьт сука... делаю гнибол.. а гнибол тоже 8 лет назад уже был.. ну нет 7, чуть больше 7ми.. но это тоже пиздец.. уже год как знал дашу..
  
  отец ещё смеялся над когда я имитировал голос с которым планетарщик представлялся по телефону в детсады.. "добрый день я менеджер воздушных планетариев".. что его смешило.. скорее всего не только интонация, а интонация вкупе с фактом что в целом это занятие отцу казалось смешным.. такой бизнес.. он чувствует себя выше таких люедй, он же вон в государственной галерее в энегльсе работает. пригодились его высшие образвание (без него же взяли бы), стаж в другом музее.. всё у него чики пуки.. а по факту кому это нужно? никого это не впечатлит. должность у него никакая.. разнорабочий какойто блять.. всё подряд и ничего конкретного.. это ненадёжно, в любой момент он останется с нулём, все это понимают. всем понятно что он ездит на ту работу только потому что там у него отедльный кабинет в котором можно поразвлекаться и поничегонеделать и что дома у него просто мама сидит чтоб с ней не сидеть...
  всё щас второй ужин говядинку и спать наверно.. доделаю токо гнибол купелт припевы.. это простая песня, надо будет развивать..
  
  во я пирдумал.. я щас даже вернулсяиз сортира.. я же хотел алтыночный до лета сделать.. но не успеваю явно изщза отумна который не сочинить без заканчивания порядочной части надеждных песен..поэтому я "выпущу" запишу и моежт даже в набросковом варианте и выложу его в инет до лета и для себя чтоб слушать когда сталкерю длашу.. и я анонсирую и себе в инет что будет ещё завершающие треки для этого альбома осенью.. и вот они-то и будут отумн и может ещё чтото где я спою уже непосредствено про убиство даши.. там как раз уже будет видно буду ли я оставаться на г. или нет.. есле буду то придётся зацензурить всётакивкоал в отумне.. кароче отумн будет на алтыночном но позже, во второй половине года.. она уже готова, я говорю, мне просто надо будет вокал а для отумна нужна осень..
  
  
  ======================================
  
  19 04 20 утро - оперная 19ти летка заблочила / никто не хочет петь все серьёзные / если бы не переехал в спб / гужвиев и другие / я такой один и похожего уже не будет и для кого я всё это делаю? / джи джи алин другой / куркос алёна сквозь пальцы / старая молодая даша до ада / крах надежд что вокалисткам будет интересна моя музыка / без даши это не жизнь / беовульф C2-шница заблочила / убий / от даши меня отделяет сама даша / карательная система / очаяние до рейджа ада / зныгнор межклассовой пропасти / изгойские образ жизни и увлечения / никого не интересует потенциал и никакие бы
  
  с самого начла день не задался. вчера упал от сна, так хотел, проспал только 6 часов. поссал и больше не смог уснуть. хочу спать пиздец. в таком состоянии никакого настроение и текстов.. щас вот рнрдсс рокнрольную.. 10 лет назад почти ровно её пробовал.. щас надо перевожу в сэмплы и может запишу какойнибудьт текст сочиню.. может ещё ту альтернативную(--альткон--) и ещё другие.. чё они пропадают то.. в сэмплы не долго перевести а звучат сразу лучше.. написал той 19ти летней бабае которая похвалила меня когда я альбом записал последний в осени 2019 и поговорила со мной и потом ещё в гурпе поехавших похвалила меня. а теперь я её на неё напёр и она заблокировала.
  
  
  ------------------------
  Nikita 11:16 pm
  блять спойте для маих акустических песен какойнибудь разврат , мне нада кончить
  vergel?s 12:21 am
  К сожалению, я развратом не занимаюсь
  Nikita 8:37 am
  ну можна не про еблю а про убизтва вас и вашых детей напремер
  как вы не хатите умерадь а приходедся
  vergel?s 9:13 am
  Я уже давно не пою, голос пропал
  Nikita 9:46 am
  ну а это чё за гурпа у вас я думал там вашы песни да сих пор
  vergel?s 9:54 am
  Может, когда-нибудь снова начну петь, но сейчас у меня творческий кризис, ничего не хочу
  Nikita 9:56 am
  блять спойте про то как хатите умиредь
  и что в вас заведутся черви и больше никаких песен не будет уже никогда. медведки в голосовых в связках
  vergel?s 9:57 am
  Они уже там завелись
  Мне кажется, вам стоит найти другую вокалистку, без медведок в связках. Удачи в творчестве !
  -------------------------
  
  написал девкам с двача, везде где можна написал даже в таких помойках.. никто не хочет сатрудничать, ин у кого нет интереса сесть бросить всё и сатрднуичать.. у всех свосем другие жизни..
  
  
  пол шестого..
  ну вот короче вот так бы я и жил тут .. если бы остался в саратове.. сидел бы дома.. не намного бы больше я видел дашу.. да, возможно в ранние годы в 2012-2015ом я ещё ходил бы и бродил летом и зимой в праздники на всех по кирова и может несколько раз мне бы таки удавалось её увидеть гуляющую.. ну да, и это было бы хоть какието впечталения, хоть чтотото... ну да, лучше бы если бы ябыл тут... но когда бы начла вот так в питер ездить яч бы испугался.. ведь я то туда никак не переехал бы..
  
  ещё когда я щас ел это часа полтора назад, поэтому чуть забыл , у меня были следущие разные мысли. вот гуживиев и все те озерков например, макаров, и другие с которыми я хоть и не контакнировал со времён школы, но мне всё равно казалось что нас чёто объединяло. мы были и , как я думал вот до сегодняшнего момента этих мыслей, так и останемся навсегда такими игривыми озорниками... опекаемыми бабушками но при этом озорующими, склонными к извращениям какимнибудь и шалостям. ну особено гуживиев из всех конечно. но щас я подумал, а ведь их нет. ведь они меня никто не нашёл. ну ладно, я сужу до гуживиева. ну можно ещё слепухина(--из 2005-2006 из энгельской 33ей школы--) добавить, но он умиротворённый парень в итоге оказался, сын владельца сто в доме, постояно машины, друзья там частный сектор, какието бабы есесно и у него баба.. все эти наши с ним влюбчивости в девок для него щас глупости..
  
  но вот поэтому допустим гуживиев. остаётся гуживиев (я отсёк и козлова, который никогда не был сильным извращенцем хоть мы и с ним дрочили, отсёк и артёма который как я пообщался стал самостоятельным ну собсно как и был и не склонный к извращениям а скорее ударился в какуюто политику и социальные темы) .
  вот гуживиев же мне не написал. тоесть нет даже его. тоесть всмысле он не такой как я, иначе бы он мне написал. а в интернете за все годы, как известно, я тоже никого не нашёл. из мне-подобных. из озорников. года два назад тогда был какойто уменя собеседник в телеграме который "кидал шкур" и содержанок, он вроде тоже склонен к чемуто такому "непрвильному". но даже и он в результате сказал я больной и послал нахер. тот педофил из тюза вроде тоже какбы преступник же и непрвильный.. но и он послал меня нахер за мою слишком ненормальность... перестал тогда со мной общаться когда я про гробы и суицид..
  
  тоесть нет никого.. вообще никого такого же как я озорника, депрессивного романтика изврщенца. и вот до сегодняшнего момента я думал что есть категория озорники. категория "таких как я". а когда я вот щас думал я осознал и допустил что возможно и попросту нет такой категории. я один такой. я один такой озорник и романтичный извращеенц, фаталист.. и вот я пишу эти песни, делаю весь этот концепт, пишу этот дневник, выливаю из себя весь свой стиль и всё своё Я чтобы поделиться этим с кемто себе подобным чтоб он когднабидуь когда найдёт мой дневник почувствует родственное мировосприятие.. но возможно его просто нет и не будет.. вот кокнретно такого замеса как у меня уже никогда не будет... даже не то чтобы замеса а вот моего типа депрессии. хотя мой тип депрессии не возможен без замеса всех остальных качеств... всех этих моих анальных извращений, или пристарстию к всему шотландско романтичному (а это уходит корнями в детство, в годы проведёные на горе на фрунзе и моих фантазиях о будущем)... тоесть не будет уже никогда такого.. и мир совершенствуется.. уже никто никогда не проведёт детство как я провёл его перед телеизором.. не будет знать что такое видеокассеты с порно или даже бумажные журналы, что такое было в 2002ом найти на чумазой улице нестерова мятый клочок суперкачественного порножурнала.. что такое тутовник в парке.. этого ничего нет и ни у кого уже не будет.. это осталось только в моей памяти..
  
  блять я щас увмидел вконтакте лицо какойто женщины в очках и с глоазами и чертами как у даши и ей 45.. это даша будет такой.. кошмар!!!!!!!!! боже я не хочу этого.. я хочу видеть её молодой, я так и не видел её молодой..
  
  а и вот ещё что... даже джи джи аллин не такой.. я вот помню его интервью он говорил у него было детство отличное они там грабили поджигали, озорники.. но я представляю какое это было озорство.. это было озорство уровня интернатовцев , полузверей вот тех пацанов чумазых всех.. которыых никогда классовые и психологически различия в людях не волновали... которые озорствовали из какихто совсем других психологических принципов.. возможно даже не псхиологических, а это просто было их нормой поведения... также как у меня норма это утром встать и сесть за компьютер, также у них встать и пойти поджигать.. тоесть без движущей психологии какой либо..
  
  вот эта которая сгу шница психологичка из саратова. вк -- id77391240 с ангельским личиком таким.
  я ей сёдня дописал "я хачу чтобы вы пели про ваше умиранее. англизькие личеки далжны умирадь. тагда ани возбуждаюд"
  
  и она прислала смайл средний палец.. я ей написал чёж вы за сучка такая... блять недоступная сучка... её так хочется, так хочется опорочить, забрызгать калом и спермой её личико.. но с ней никак не встретиться даже.. она как вода утекает меж пальцев, не взять её никак.. щас ещё надавлю она только вообще навсегда утичёт, забанит..
  
  ------------
  Alyona5:06 pm
  (весёлый смайл)
  
  Alexey5:09 pm
  бля ну встреттесь са мной(( вы такая вся милашка и недсотупная
  
  Alexey5:09 pm
  хочется опопрочить вас.. хотябы моим пристуствием
  
  Alexey5:09 pm
  опрпочить
  
  Alexey5:09 pm
  опрочить
  
  Alexey5:09 pm
  блин очень хочется..
  
  Alyona5:10 pm
  (фак)
  
  Alexey5:10 pm
  почему?
  ------------
  
  но у неё крестик и она конечно низкорослая, и внешность конечно как у косарева, деревенская толстокосщина.. боже как я хочу дашу.. как вспоминю 2012 год.. слёзы уже готовы просто брызнуть... она была такая идеальная... идеальная девушка я так её хотел и хочу ту старую.. госопди пиздец..
  боже миленькая дашенька я так её хочу..
  
  нет, все жаркие дни, вот слушай меня, все реально жаркие дни и если не будет этих карантинов только конечно,я проведу у дашиного дома.. может пусть даже лучше карантин и может аренда просядет и там будут квартиры под съём в её доме.. госопди я так хочу её... пиздец боже ну пожалуйста позволь мне с ней какнибудь сблизитсья в этой жизни... пусть даже со старой, взрослой тоесть.. пусть я излечу из себя ту старую молодую дашу 2012го..
  
  
  старая молодая даша
  идеальная неидеальность
  
  неплохие название.. это даже не для песен а для альбомов скорее.. а ещё надо назвать альбом или песню "мамьяк". я вобще бы хотел себя чтоб у меня был никнейм мамьяк.. всё это с алтныки.. ещё этот джи джи алин который так похож на мамьяка.. всё так связалось...
  
  делаю альткон .. это очень крутая песня.. я думаю её продлить на какоето прогерсивное развитие..
  
  даже с тринадом жёсткое разочарование.. всмысде я всегда я же 10 лет её уже как напеваю я всегда представлял у меня будут единомышленики и девушки и все будут прям хотеть спеть в хорах подпеть.. ведь у меня такаяже крутая музыка никто так не делает.. и была вот эта из воронежа девка, и ещё алиса..и эта 19ти летняя из москвы оперная бовари.. я думал вдруг они встёаки захотят ведь я же хорошую музыку делаю. я ни у кого такой неслышал.. но они все проигноировали.. я вобще щас вот вообще тоесть один сам собой.. до этих дней я сидел и был мысленно как бы с ними, я чувствовал что они ждут от меня новой музыки новых песен и когднабидуь посотрудничать хотят.. но ничего подобного.. с этим никитой яниным воронежская вон поёт ему сотрудничает.. а со мной нет.. чё у него лучше музыка чтоль? говно же у него полное.. ни у кого такой авторской нет и в таком количестве и качестве говно одно у всех.. но нет не хотят сотрудничать никто суки.. блять какое разочарование... думал буду с единомышлениками, как куортон, у него же там ктото подпевал помогал.. но ничего, никого, один блять.. совсем всё не так как в фантазиях когда начинал это всё..
  
  
  всё, забанили на 4 дня.. поискал вокалитску..
  
  альткон говно короче.. я отключил референс живых гитар покотоыре тогда ещё записал и оставил только сэмплы которые овт весь день делал.. и это полное говно
  
  ****
  
  вечер позний.. остался алексей петрвоич станица, там никто не овтечает тоже, и ангелок тоже не отвечает, никто.. там открыл взглянуть на уже в таком далёком прошлом переписку с дашей.. даша, та самая, она мне отвечал.. вот прям перепика прямо реально всё...
  
  ------------------
  
  Alexey
  16 May 2017
  что тебя мотивировало учить английский?
  Daria
  16 May 2017
  Слушай тебя заблокировать?
  Alexey
  16 May 2017
  net
  Daria
  16 May 2017
  Тогда не пиши мне
  
  ------------------
  
  господи ну какой же это всё кошмар.. я уже почти час ничего не делаю просто хожу по квартире в темноте на кухне и вспоминаю дашу и все ти сообщения.. как она присылала мне , это "Дарья печатает сообщение..." ....
  
  я никогда не буду жить если я не оплучу то что хочу... и я щас анализировал вот это и я понял что я бы жил и жил бы как все и нормально если бы я не получал материльные, да и впрочем все другие вообще вещи.. пусть даже например в полной творческой неудаче.. но я бы всё равно не деморализировался... но когда я не получил в жизни близкое отношение с объктом женского пола который мне так был интересен и желанен.. это всё.. тут уж, извните, я не буду это терпеть и закрывать на это глаза и отмахиватсья рукой.. никогда.. близкие доверительные дружественые отношения с объектом полового интереса это самое важное что я когда либо видел в этой жизни.. в условиях комфорта конечно.. будь я в тюрьме я бы конечно ценил в первую очередь свободу,а не отношения с какимито девушками.. без свободы у меня ничего не может быть я бы рассуждал..
  
  но щас у меня есть всё.. всё что я реально нуждаюбсь это половой партнёр... это просто невероятно как с ней всё связалось, как я быстро и прочно к ней привык тогда сразу в 2012ом... я вообразил что у меня реально с ней какое-никакое знакомство.. и я не вообразил.. чё за бред... это было реально... она отвечала мне.. это было интернет знакомство... впервые в жмизни я говорил с девушкой которая мне интересна и она мне отвечала и не банила меня и казалось даже проявляет какойто интерес.. боже какое это было счастье после 19ти лет абсолютного одиночества и поиска девушки.. естественно она первая и оставила как никто другой самый сильный отпечаток на меня сразу, она стала главной, сразу и уже на всю жизнь..
  
  господи как я хочу вернуть.. если не дашу то хотябы вернуть те дни..
  я перед этим абзацем вверху разослал девкам там с петровича ссылку на дашу попросил прислать скриншот как выглядит.. вдруг есть "отправить сообщение"... в том числе и той девке (--id264143027--) с С2 у которой бойфренд взрослый мужик преподователь в той школе вирджиния беовульф.. она меня заблокировала.. я представляю с каким contempt она относится к таким как я... а я к таким как она с таким же... я терпеть таких не могу.. мы так ниразу и не обменялись сообшщениями с ней за эти пару лет сколько я ей пишу с разных страниц (я говорю про эту девку) но мы уже давно всё поняли друг про друга.. мы ничего друг другу не сказали но мы уже враги навсегда.. противоположные стороны в этом мире..
  
  если бы не песни я бы конечно убил бы дашу прям завтра.. снял бы квартиру в 12ти этажке той откуда я шпионил и где живёт полина, или в нвоом доме 14ти этажном.. в нём даже лучше, вход прям с улицы забежал и сразу прыгнул.. асфаль под домом а не козырьки никакие.. и всё и нахер бы выждал её и забил бы какимниюбудь ножом из какогонибудь магахина кухонных, чтоб хорошо заточенный и прочный.. забил и выкинулся и всё и это был бы конец всему этому аду.. и мне похер что виноватые моя психология так сформированая что мне так нужна стала даша или что виновата мама или что виноваты обстоятелсьвта.. мне похер на это всё.. от счастья, от того чтобы даша мне отвечала меня отделил дашин рот.. ну всмыле руке чем она печатает.. это они просто перестали мне печатать, нажали заблокировать и всё.. это даша.. это она и никто и ничто другое.. только она и виновата...
  
  у меня подход абсолютно тотже что и у врачей в отношении меня.. то что они делают со мной это просто убирают желание.. проблема того что мне плохо в том что у меня есть желание которео нельзя осуществить.. и они антилибидо-таблетками его убирают... также и я.. самая первая по очереди проблема которая , препятствие которое отделяет меня от даши это сама даша.. да, я пропустил другое препятствие - своё желание. я не буду его убирать. я не буду менять себя. я это я. это пусть роботы себя меняют. терминатор. а я буду менчять вне... я буду воздействовать на вне а не на себя. никогда я себя не трону.. и вот поэтому там следущее по очереди в списке моментальных причин моего несчастья это даша с её действием по блокировке и игнорированию меня... вот она пусть и примет насебя удар.. а удар, убийство зачем.. ну затем что так принято на этой земле.. дело будет дозавершено... я люблю доделывать всё до конца, иначе невроз и незаконченсоть.. а убивать потмоу что так принято. фильмы, карательные законы и т.л. и т.п. всё вокруг всегда приучивало к месте и карательству.
  
  
  я весь сонный изза моего уродского режима у меня режут глаза я еле сижу нужно ложиться но я нихуя не сделал за день вобще.. я сижу и готов просто психануть и встаить и начать убивтаь, только вокруг нет людей.. два дня просто выкинул изза режима. изза того что поссу и больше не сплю.. и сёдня также будет.. но я не могу выпить таблетку чтоб поспать дольше точно , потому что собью режим а вдруг записывтаь песню петь и мне надо днём не спать сука ... а сёдня никто не сверлил был иделаьный день.. а текстов нет и я не сочинячл не было настроения.. ёбаные стрёмные альтконы делал и рнрдссы блять..
  
  а щас послушал видео с дашей где олна на английском канадцу за кадром.. блять у неё эти интонации грёбаные как у нэйтива.. сука она просто прыям как другой мир совсем.. тот самый котормоу я всегда завидовал.. блять я не могу.. глаза невидят портятся я просто так зря их трачу на монитор и нихуя не делаю... ёбаный петрович обновляю может кто ответит напишет.. сука блять ну и жизнь блять сука...
  
  я лишился (никогда и не мог быть с) даши благодаря межклассовой пропасти.. а о ней я знал ещё с детства, видел и понимал что если однажды захочу быть с кемто из не моей среды то не смогу. только в детстве я и не хотел. а потом захотел и бац.
  невезение. изначально видел и понимал что воспитываюсь дегенаратами и уродами. имею дегенратские интересы. своей средой во мне воспитаны уродские интересы. изза этово всего не могу и не нахожусь в средах которых хочу. только они и не нужны пока детство. а потом бац и нужны и всё пизда. конец. жизни конец. номральной жизни. никогда я не мог бы общатсья и быть интересным таким как даша. одним только отбросам был интересен. изза своих занятий, изза музыки, изза брошивания учёбы. только дегенераты были возле меня (в интернете). но это всё не волновало в юношетсве. темболе я думал что я даже в этой дегенарсткой среде (в музыке) разовьюсь до немыслимых высот. а и тут хуй. везде хуй везде облом. и тут ещё пизда и даша появляется с которой я не могу быть.
  
  смешили вещи которые не смешат других, занимался накопитльством денег как одержимый , как никто другой, экономил на всём, ходил в лес в февраль в морозы, непонятные никому увлечения, а главное непонятно увлечение ностальгиями и музыкой, никому непонятная идея чё и как и зачем я делаю музыку, никто так и не понял моего подхода... абсолютный изгой. естествено я не смогу быть с дашей потому что она даже если допустить что ябы ей понравился если бы я вёл себя по нормальнмоу всмысле понравился как знакомый и интернет-собеседник, если бы я не писал гадости и гадкий имидж, то всё равно она бы не выбрала меня ни на что более близкое и в итоге всё равно забанила.. ибо тут для неё был бы выбор либо я вот такой и отказываться от всех других социальных контактов либо отказаться от меня... естествено она ради меня не бросила бы все её социальные связи.. нужно быть джеком доссаном спасшим ей жизнь и в какойто супер рискованной ситуацие, тогда может быть она бы бросила всё , все её клубы, все её коктейли и поездки везде на такси и была бы со мной. но этой экстримальной ситуации нет. я бы рад был рискнуть собой и как джек доссон её поспасать. но такой ситуации нет. а меж тем сторонние наблюдатели, интернет наблюдатели гниды все эти а также даже та же мама и темболе врачи они все сразу спешат поставить диагноз а также признать меня гадом и подлым. я уже писал это на днях. они суки не даёют возможности показать мне себя, что я был бы такой же джек доссон, как и все были бы джеками доссанами, будь ситуация соотвествующая. но ситуация не соотвествтующая. гниды врачи диагностируют исходя из того как реагирует человек на ситуацию данную . они не оценивабт и не диагностируют мои поступки которые я БЫ сделал. им неинтересны никакие бы. им интересно только то что есть. а есть одна гниль и дерьмо, ничего удвивительного.. попробуй 27 лет поживи без реалзиации мечтаний.. всё я пошёл сптаь..
  
  
  ======================================
  20 04 20 день -- опоздал с разрат лирикой / куда теперь все мои песни девать
  
  блять какой пиздец... я щас за утро осэмплировал песню мегтхр, которая трэш метальная по эксодусу.. и начал уже было сочинять текст "готессе неанте вставили горящую свечу в письку и в доги стайле зафиксировали на алтаре..." .... и всё.. и пиздец... я опоздал на 10 лет... такие тексты я хоетл 10 лет назад ... а щас я уже взрослый мужик.. и это песня которая просто конкретно ради текста, в ней нет серьёзной музыки... её надо было записать в юношестве когда такие тексты были уместны и не комичны... а щас выросший мужик в окне вчера себя видел ни одной черты юности уже нет и чтоб вот такое сочинял и пел... просто не могу уже морально даже если и хочу.. я тут в другом значении использую слвоо "морально".. в другших контекстах обычно про нравственость, а тут я имею ввиду псхиологически... надо лучше психологически использщовтаь слово.. вот короче психологически не могу уже больше сочинять аткое... ещё башка чешется невыносимо... идти надо за едой к бвальке, неудобства весь этот она уже материлась в прошлый раз... надо холодильник.. блять опять проблема с холодильником, токо же решил в питере и опять...
  
  это всёуровень пранкеров такие песни.. до 20ти лет максимум а мне 27.. .пиздец а я так и не наигрался, так и не реализовал нихуя вобще никаких таких песен... и уже не могу морально.. сразу это чувство опоздания ёбаное.. и куда теперь эти песни? думал всё про куортона с его лет в 34 альбомом дестроер ов ворлдс.. ну он-то хотябы пел о чёмто уровня его возраста интересы.. а я это.. и это даже уже не мой интерес.. шутить и стебатсья и уже не мой интерес.. но это не шутка про готессу это моя релаьная фантазия которая возбуждает.. но интонация в песне... она делает это шуточным... об этом не нужно говорить это можно только представлять или снимать порно фильм.. всё остальнео сразу получается уровнем 20ти летнего шутника.. сука блять..
  
  те другие мои песни даже ивфтгд там музыка серьёзная, там ясно что слушаешь изза музыки и не задумываешься стёб это про говно или моя реальаня возьбуждающая фантазия (и для меня она реальная возбуждающая).. а тут только изза текста слушаешь.. блять что за дкерьмо... и у меня десяток таких песен которые я перерос.. роад ту хелл тот.. там крутой риф и я хотел её сделать.. а в итоге щас просто дрочу от невроза и через 40 дней лето... а я так и не записал нихуя вобще.. прошло 2 дня я так и не сделал нихуя для главных альбомов...
  я щас сразу второй раз подрочил.. на молодых лесбияонок они все моложе меня уже...
  
  блять я аоняю луком потом, я не могу щас сто лет найти песню забыл как называется раптра эта ёбаная уже так много песен верней папок и нихуя не делается тексты вокалы... все песни у меня в темпе 80 чёто мне хуёво.... кучу песен записывал год назад живой гитарой всё зря столкьо вермени выкинул блять...
  
  
  ======================================
  22 04 20 полночь -- дашин брэдж с канацем / дашин зарубежный менталитет и интересы / люцифер имбицил со своим коментом / песни на ближайшую курицу / анальный бдсм разрат с дашей / обеспечить дашу нельзя сжечь деньги / романтика до очаяния по даше / спекуляции о знакомстве даши с сергеем / другой образ жизни и банк балтийский
  
  у неё в видео с канадцем с красной площади у неё прям вот нэйтивная интонация и произношение.. слово бридж там(как я понимаю)и она там произносит его как почти брэдж и ещё так голос опускает.. как все девушки хорошо говолрящие по англиски.. сразу прям такая прлвинутая модненькая лапонька.. так хочется с такой дружить... но они никогда даже нигде ни в каких ситуациях со мной не пересекались в жизни.. вот только дашу я смог выловить и пообщатсья с ней хоть чучуть в молодости хоть я и получал от неё только текст и никаких ни эмоций ни интонаций не слышал..
  
  записал куркос.. отличная извращенская больная песня получилась , про умирание, про кончание без рук
  
  она девушка человек-мечта... нэйтивный этот её инглиш, ни одног оурского дерьмового этого фильма даже брат нету в кинопописке.. только бригада какаято.. ничего что свзяано с россией практически нету.. я всегда мечтал о такой жизни, не быть связаным с россией ничем, быть полность. западным.. хоть и многое мне там непонятно и очевидно что там всё примитивней.. но всё равно. в этом даже неидеальность и оттого даша с её английским воспринимается туповатой, как эти все люди с реддита.. но это и тянет к ней... а к какойнибудь еслиб была как моя мма, тоесть наоборот чтоб я её воспринимал как "очень знакомой и понятной" то она бы мне нафиг не нравилась.. ну хотя не знаю.. может и наоборот очень... щас то я представляю маму в этом примере а к маме есесно не тянет ни сколько а только наоборот хуй сразу падает..
  
  все эти её непонятные мне твиты... всё непонятно, всё чуждо, всё западно.. заяц какойто (как семейная легенда в детстве)... дед с какимито тыквами... или тот фильм новогодний который она вспомнила из детства.. я такого никогда не смотрел.. нет чтобы например "ёлки" , которые я смотрел.. с роду она такого не смотрела.. она совсем другая... блять как мне хотелось и хочется к ней, во всё это другое, в чужое.. только щас мне уже реально некомфортно было бы с ней сходиться.. у неё уже на базе всего того чужого целые пол жизни прошли.. мы уже так далеки... блять как мне хуёво.. надо про это делать монове... та которая "нету новостей о ней и стал ей меньше я щас болеть"... записал набросок в 2014ом начале на о. ..
  
  мама там щас сидит какието платёжки за квартиру неможет оплатить, а у меня инета нет через онлайн.. кадыров налысо постригся.. чёто все чудят, время необычное.. так хочется в это время быть с дашей, все эти впечатления, делиться эмоциями, удивлениями.. блять я всё прпоустил без неё, всё прошло без неё..
  
  а этот люцифер во имбецил.. я ему тогда на днях написал в сообществе бэтори в комент к посту его о говнилиуме он там выложил фотку моего диска с автографом (уродским) , я написал что мол "забудь про меня, не репость .." ну типа что текстовой концепт такой что ему будет стыдно что меня хвалил.. он через несколько дней ток прочитал и вот щас вчера я прочёл он там накатал какойто большой комент про то как я хорошо скопировал куортона, только главное он начал со слов " в чём смысл твоего поста?" .. я всё абсолютно чётко напесал и он это не понял.. пиздец.. надо быть таким дегенератом... и вот такие люди слушают мою музыку... а такие люди которые мне чужды и интересны они слушают музыку типа cynic... даже не шульдинера. а циник, джаз и т.д.. но это всё говно не несущее в себе для меня никаких асооциаций и эмоций..
  
  вобщем куркос почти закончена.. почти.. мне бы завтра для иллмура сочинить хотябы текст и продумать там всё.. нормальаня песня всё равно тоже эпик , но опять нужна идея и импровизации... для куркоса я сёдня поорал не знаю как завтра будет голос.. я хотел в эту курицу (1 курица = два свободных дня) записать уже этот злоебучий метелж... вчера пробовал там как но там надо в очень высокую октаву лезть скорее всего придётся шифтером иначе туда не залезть.. там надо девка чтоб подпевала.. в октаву опять куплет.. вчера чуть голос несорвал.. в итоге шифтеромпросто сделаю, подумаешь на тон подниму..
  
  главно чтоб этот дибильный ор который сёдня записывал для куркоса не навредил связкам.. они после ора костенеют.. они же там считай кожакакаято и вот он в мелких ранках щас и потом заживает и как бы рубцы.. изза хренова куркоса.. иллмуром придётся идругими заниматься.. петгор ещё есть гёрбаный.. там я чёто ансочинял с развитием в скоростные триоли ранее,но на днях пробовал и там чтоб до триолей дойти надо вставлять ещё мелодию из этих триолей только в ? размере.. а в ? размере там итак подряд уже мешанина в первой части песни и я это ещё в ? не хочу вставлять.. а без этого ещё в триоли не перейти.. а без второй половины песни петгор инвалидом будет обрубленым.. как куркос мог быть но я всётаки вроде додумал это долбаное продолжение и даже какоето соло.. щас кстати его надо доделывать до сна..
  а неохото уже ничё... ни до сна ни после сна..
  
  ничё уже не хочу.. хочу обгаживаться перед дашей и чтогб она близко смотрела мне в мои стыдливые глаза и спрашивала о моих ощущениях которые были бы мучительные, от вязкого говна, потому что оно самое едкое если сначала там повставляешь и пораздражаешь кишку огурцом.. и вот чтобы она это знала и понимала как мне плохо и что я с трудом держу на ней глаза.. а хочу закрыть и стонать от боли... а нельзя, она с плёткой.. да нет даже не с плёткой.. а просто бьёт по лицу если убираю... как мама била.. резкий такой женский удар по щеке.. и сразу так обидно.. та которую ты так любишь тебя бьёт и ругает.. стыдно и фрустрируеще.. ведь ты так хотел чтобы у вас всё было нормально... но обстоятелсьвта привели к тому что тебе пришлось сделать чтото что ей не понравится и всё .. жизнь рухнула.. идилия рухнула.. и ты боишься а вдруг так она и останется, всмысле рассерженой.. вдруг уже никогда не помиритесь... нет нет нет.. я буду смотреть тебе в глаза , даш , буду делать всё что ты скажешь лишь бы не потерять тебя.. моя милая дашенька я не хочу без тебя жить ты единственая кто у меня есть..
  
  как я и фантазирую часто, а вот бы она щас зашла в комнату в этот дверной проём.. я вот щас лежал голвоой откинувшись на спинку и думал про неё и вот бы она зашла и наклонилась и приобняла и поцевоала этим своим девичьим ротиком и и личиком.. господи такой элементарное примитивное действие и я бы сразу был другим члеовеком.. совсем другие эмоции.. конца бы не было от моего энтузиазма делать добрые дела и альтруизма... я так хочу дашу.. для кого я копил деньги.. я бы нормально мог её обеспечить хоть на какойто срок.. моя малышка, много ли ей надо.. ну косметика, такси, еда какаято.. одежда.. и всё же.. поездки.. у меня бы хватило наверняка.. настоящая девушка с тобой живёт и все эти косметики и её какието тюбики в ванне.. меня это всё так пугало думтать об этом, ведь это всё казалось бы не посильно.. да посильно.. если тратить всё до последней копейки и занимать, наверное.. я бы посилил.. просто бы попробовать.. наверняка бы осилил.. и тогда оказалось бы что все мои страхи что я не смогу её содержать были напрасно.. мне не дали попробвоать я так и не узнал.. и разрушил всё изза того что не могу это узнать, а когда не знаю это можно считать что и не смог бы.. поэтому я и задепрессировал и опустил руки.. все эти югра и щас налевал на деньги.. не смог бы я её всё равно обеспечить, быстро бы инфляция всё сожрала.. но может быть и смог бы, как я щас писал.. но уже не попробвоать, молодость прошла.. так что я плюнул на всё, послал деньги к чёрту, всё рухнуло..
  
  даша милая давай подружимся умоляю.. мне больше некуда это говоритькромекак в дневник.. давай подружимся умоляю.. помиримся.. я так хочу иметь подругу.... я бы щас нестал сидеть вот в этом полусне даже а просто бы лёг сптаь ведь чем быстрее завтра тем быстрее встреча с подругой.. встретиться гденибудь и погулять.. сходить в весенний лес в горы.. раз в центр нельзя карантин.. в горы, взять бы еды, бутылку с водой и зуб щётку и пойти погулять пожарить костёр чтоёнибудь такое.. даша конечно никогда костры не жарит это наверно совсем не её...
  
  блять какая тогда фотка была она на велосипеде дорогом.. в какойнибудь турбазе в греции она с сергеем в горах отдыхали.. общались, сюсюкались в какойнибудь благоустроеной алькове в лесу.. она ему на плечо головку облокачивала.. а он даже и не придавал этому никакого значения кроме того что она облокотила головку.... так было уже много раз и так будет.. это уже норма... а если бы мне хоть какаянибудь девушка положила головку.. блять я бы помнил это всю жизнь.. мне никогда, даже за деньги та таня не клала так головку.. она целовала и чтото такое.. но не клала головку.. она меня не любила, не чувствовала меня близким и не доверяла мне как близкому... мы с ней провидели друг друга только часа полтора.. а даша с сергеем лет 10 уже.. раз "он всегда был".. конечно всегда.. вон прям перед домом у неё это лингво бюро.. там его короткостриженая мама работает переводчиком... естествено там всё рядом и они както пересекались...
  
  наверняка там всё так просто и настолкьо завидно примитивно что я еслибы узнал как там всё реальности было я бы не удивился ничему - я в фантазиях бы представлял намного более изощрённые сценарии их знакомтсва.. а там может какойнибудь.. не знаю.. ну просто вот она туда заходила , даша всмысле.. чёто там сделать перед тем же лондоном.. перевод документов.. там эта его мама.. а потом они встретились в какойто квартире, где общие друзья.. и оказалось что его мама переводила ей документы.. и уже чтото общее есть и темболе они оба тоже переводчики и естествено уже всё сразу понятно - они станут парой.. сначал знакомтсво, встречи в барах, потом турбаза, или очередная квартира вечер посиделки.. какнибудь интимность в отдельной комнате.. боже какой рай.. еслиб на его месте.. она сама наверняка чучуть пьяная полезла на него, ещё более пьяного, зацеловала его.. они даже непоняли что произошло.. она наверно извивалась и постанывала, вся раскрепощённая, понимая темболе что он тоже пьяный и всё это не так серьёзно воспринимается и оттого можно отдаться чувствам.. главное только не забеременеть... и всё, это так просто, элементарно, ничего страшного и серьёзного.. и они уже половая пара.. они будут вместе жить, вместе думать что купить на ужин, где им работать.. чёрт блять.. а я блять сидел с вечно депрессивной ревущей и бьющей посуду мамой или уродом и дебильные эти квартиры перепродавал.. авито хуито.. вся молодость в неудовлетворении..
  
  выйти? да куда я выду. мне некуда. вот работал выходил. а деньги не нужны, смысла нет работать бегать курьерить ради того чтоб всё равно не иметь девки.. нахуй и послал и сижу дома. а было бы всё как у всех, работал бы в банке, как тот банк балтийский на петроградке, на этажах офисная часть банка ит ам эти клерки куда я носил.. у них там всегда этот колелктив большая часть девки красотки.. естествено тот клерк михаил или как его сидит развалившись в такой компании и не собирается даже и домой уходить и всё ему в кайф... в этом и проблема в том что пошло всё не так как у него.. другие интересы в жизни солвсем.. а кто и что мне привило такие интеесы которые повели меня по такому пути.. вот в этом и проблема, и это и надо описать в биографии.. которую всё равно напишу.. второй бокал и спать.. может куркос соло всётаки ещё поковыряю..
  кусок говна блять на полу лежит после дрочки.. ну и жизнь блять
  
  лучше быть безотцовщиной чем таким.. блять ёбаная (--это я не на маму. это у нас такое ругательство от отчаяния--)
  
  
  ======================================
  
  22 04 20 обед моё утро -- моральнутый отец с примитивными флеш мультиками и продвинутый сергей / форалн идея клип с воробушками / домашнее порно до очаяния
  
   я всё никак не угомонюсь.. кем мог стать человек как я у которого отец как мой. вон я ходил к нему. он рисует любительско, прям самого новичковского уровня, флэш ролик сделал про коронавирус. там зачемто играет партизанская народная песня итальянская.. он всё романтизирует как все эти придурки что вирус это проверка планеты на нравственную органзиацию, воспитает ли он планету и сделает ли её добрее и всё такое ненужное дерьмо в этом духе.. там просто какойто градусник отражает однотипные нападки вируса на планету и вот и весь мультик. и вот он сидит и это делает придурок.. у нормальных людей что отцы делают? сам знаешь. а этот сидит и занимается этой херью.. я когда серегя дашиного в окне с двухсот метров в позорную трубу смотрел мне показалось что он чёто по науке читал в планшете. там было чтото круглое.. какойнибудь коллайдер.. вот чем хотябы занимаются люди.
  
  а мой просто дно полнейшее. у него никогда не могло бы быть женщины если бы не нашлась моя ебанутая выросшая в ненормальной семье и доме.. я ненавижу таких как он, как дмитрий из соснововорбска, все эти плюшевые мужчины живущие с мамами полные инфантилы без профессии и загоняющиеся что самое главное по всему этому нравственому говну ёбаному.. для меня это ненормально. они, он ненормальный. только что не алконавт. но будь он алконавт я бы вырос и воспитался в понятного человека - в тоже алконавта. а так я воспитался в завистливого зависшего посредеине между дном и нормальными, вернее на дне но отвергающим дно и желающим быть только с нормальынми, но изза того что это невозможно в силу моих интересов и как вобще всё сложилось я ударился в отчаянмие и саморазрушение и разрушение окружающего.
  
  всё, пошёл бесполезный день.. форалн надо делать.. а нужен текст первым делом..
  я посмотрел я к форалну проекту притрагивался 30го марта опслдений раз.. блять как быстро ушло 22 дня апреля..
  клип для форална конечно крутой я задумал(я задумываю клипы для самых прикольных песен).. особено этот момент где вставить животных под эту лёгкую трогательную мелодию на клин гитаре..какихнибудь воробушков.. а потом дождь и капли на луже ,.. а потом и вовсе музыка возвращение в золотой дождь..
  я представляю какой мощный хор в припеве будет.. надо токо непереборщить
  
  
  вечер.. с обеда я просто так сижу.. я подрочил с говном потом распелся нормально голос для метелжа но он начал сверлить и сверлит до сих пор.. день просто выкинут а щас даже если перестанет на меня такой сон нашёл что просто пиздец.. я еле сижу.. я прям падаю у меня даже сил нет пожрать (уже обедать хочу)... уже с утра в кровати, на раскладушке тоесть, ещё понял что чёто не то, не на той фазе проснулся хоть и не слишком мало спал, всмысле больше 6ти часов хотябы.. холодно ещё сильно.. отключили отопление чтоли.. просто невыносимый сон.. в полусне пытаюсь форалн сочинять текст.. но прогерс черепаший.. метелж нужно писать пока распелся но он сверлит и сон.. пиздец..
  
  щас подрочил третий раз и на то чё меня реально доебало - видео молодой парочки идеальаня фигура девка в домашних условиях домашнее видео сами себя сняли она без трусиокв и он её шлёпает она у него на коленях попой к верху без лица и лифчике толкьо... блять это просто рай и мечта.. вот имено такие видео меня доебали и довели.. не те порно видосы постановочные а вот эти..
  
  
  ======================================
  23 04 20 вечер -- делаю песни метелж / илбим / тонзилитный кнб-ф / сорокинский взвизг нарцисса / пот из башмака в пустыне / альткон и пере-житие прошлого / не смогу омолодить дашу / как следить за дашей / убий от вечного волоска
  
  щас предвушкуаю что разблочат вк щас наконец и какбудто там у меня будет щас общение с какойнибудь девушкой и приятные новости.. нихуя там не будет.. я даже и разблокировтаь не смогу инета нет...
  а щас слушал роберт бёрнсовскую песню и прям ностльгия по питеру летом, по чтению французского литенанта какогонибудь и хождение в ашан (которого уже нет) через парки, или по энгельса к светлансоской площади спускаться в солнечный тёплый вечер вторую половину дян и все эти песни.. и сразу хочется там провести лето.. и в тоже время хочется дашу.. пиздец какойто.. в итоге ни то ни другого и вобще ...
  
  вчера таки сделал два куплета ёбаных для метелж но я забыл сделать бэнды голосом в начале блять.. можно конечно в мелодайне но вдруг будет заметно блять... надо теперь как распоюсь попробовать будет ли норм или бенды и не нужны.. а ведь если спою эти первые слоги (АХ вот это время - на "ах" не сделал бэнд снизу) то будет другой тембр и заметно сука... такая проблема.. вылетело из головы забыл про бенд и всё и теперь такой пиздец.. а ещё вылетело из горла вчера.. там были вот эти ноты в верхнюю октаву куда я не залезаю вобще и я там так напрягся что яд умал сорвал связки или чёнибдь .. а потом горлом поделал и понял что это из миндалины вылетело.. ёбаный тонзилит..
  
  я неидеальный человек.. у меня комплекс пиздец.. как мне слюнявые извращения если оттуда может вылететь всегда.. ну щас я просто не выдавливаю как в питере, тут нет ложки никакой с гладкими краями.. ну и вот поэтому накопилось видиом и вылетело вчера чуть не попрехнулся и сразу вонь изо рта от этой хуйни.. как я это ненавижу.. но я же не знаю вдруг у даши такое же.. да врятли.. а вот если бы узнал что точно нет то я бы очень сильно комплексовал.. щас пока надежда что может она же тоже типа из моего разлива, может она тоже простужается часто... но в тоже время она вон ходила в молодсоти в морозы полураздетой в своих шортиках... но щас она ходит в платке и вся укутаная.. вот может болеет.. и такчто может я не один с этим дерьмом тонзилитным.. короче комплексую пиздец... как и песня раврид где я спел про т очто навсегда гной и тут вдруг сразу строчки про то как хочу девок ебать.. для сулашетля (и даже для меня-слушателя) это противно.. ведь человек признался что у него гной и гниль и тут вдруг сразу хочет ебаться да ещё и убегает дрочить.. и слушатель сразу представляет его полного гнили и дрочащего после песни.. сраные эти тонзилииты.. только в детстве была нормальная жизнь, когда этого всего не было..
  
  короче метелж токо пару куплетов.. а дальше пеcню надо развивать, кой чё придумал но всё равно незакончено надо делать дохера и записывать.. без живого голоса все песни мои неинтересны..
  сёдня альткон, разную какуюто херь всю подряд и ничего вобще существеного в итоге...к бвальке не пошёл есть ещё еда..
  
  не знаю писал ли в дневник или нет. вроде всётки нет. хотя это давно, как и некотоыре другие мелочи (неврозные привычки), можно было бы упомнуть. ну а это ... вскрикиваю я, взвизгиваю тоесть когда всопмниаю чтонибудь стыдное о себе.. например вспомню свой текст, какойнибудь закос под шотландский англиский, любительский свой и вобще левый и лажовый и представляю что это бы увидел например тот арно тали.. или даша.. и я короче прям взвизгиваю.. не могу удержаться.. такая уже привычка невротичная...
  
  или как я например использовал в разговоре с мамой глагол "проебалась" (для тех кто не знает - оплошалась) который я видел в интернете у всех этих опытных говорителей (так я щас назвал люедй кто много общается), например у той же тани петрвоской с которой я общался.. она там в аудиозаписи сказала что "проёбывается" иногда в английском.. ну и вот я это использовал в разговоре с мамой...
  
  или както блеснуть решил словарным запасом с рассчётом что мама догадается, , вернее какбы использовал синтаксическую диковинку, использовал короче слово "провайдед" из ангшлийского языка в какомто сообщении, и без пояснения... и вот вспомню допустим я это и одновременно вспомню факт что она в любой момент меня закроет в психушку а я тут понтуюсь какимито провайдедами как дурачок - и тоже вот сразу вскрикиваю..
  
  постоянно короче так.. постояно чёто вспоминаю и вскрикиваю.. голос как сарока делаю.. как ворона.. я так с мамой постояно когда ржём ещё делаю смех такой таким сорокинским голосом для пущей ржачности... и вот я так короче невроз выплёскиваю резкие вспышки такие.. взвизгну и мне легче..
  
  другая часто посещаемся невротичная привычка это уже прям с детства, после раннего детства чёто я там про пустыню узнал и что люди пили бы даже пот из башмака какойнибудь если бы оказались в пустыне.. и теперь как ни посмотрю на какуюнибудь отстойную воду, например вот мой этот "душевой поддон" в который я конечно стараюсь токо руки с мылом мыть но всё равно там чёнибудь плавает, ну или просто воду в унитазе .. и вот я как посмотрю и сразу вспомсинаю пустыню и что в тех условиях и эта вода бы сгодилась.. и немогу отвязаться и прикратить эти мысли в этих ситуациях...
  
  всё, телеграм загрузился... кое как инет загурзился... три собщения от мамы, блятьь с ужасом щас буду читать.. мне достала она и все проблемы и вся та проблема с квартирами она уже как кошмар для меня я не хочу о ней думтать.... всё чё вот было в феврале-марте и до сих пор не сдвинулось с места ни на шаг вообще и деньги обесцениваются и боль.. остались без квартиры в такой сильный кризис.... сообщения тоже еле загружаются... но уже вижу слово субсидия... значит по крайней мере не будет разных её сучих условий "уматывай из г. или будет полиция".. меня это достало мне нужен покой и делать песни...
  
  альткон не плохо получается... хоть и не похоржа на остальные мои, но лад в котором корновская часть песни очень похож на халлоу, или как это произносится, лайф корновскую песню и во вторых я там эту мелодичную хернь замутил после неё и вот она и напомнила мне энегльса и спуск к светлановской площади летом вдоль забора в парк.. и так она очень питерскач песня получилась.. а под корн я всю осень 2015 работал и читал властелина колеца... надож как какие комбинации.. влатселин колец и навсегда у меня связался с корн с этим их альбомом..
  блять как хочется вернуть.. ту осень... хоть пусть миллион раз ещё потеряю всё чё тогда зарабатывал но лишь бы пережить то время, лишь бы побыть молодым и получить заново все те же впечатления и ощущения.. для этого я и делаю песни.. ради пережить те моменты все в мыслях.. в форме ностлальгии.. хоть и конечно такое пере-житие ничего не даёт кроме ещё большей депрессии и слёз..
  
  всё, заебало всё.. не хочу ничё делать я хочу девку... щас зубы почищу и если инета нет (обнолвляю постояно поиск сети вручную в этой програмке билайна. не даёт даже едже соединения не могу даже оплатить за след сутки инет завтра отключит номер) и если тот шотландский перебор который хотел в тринад не пойдёт для гнибол то всё нахер... буду фильм каклойто смотреть хоть и нечего.. шекспира театр буду смотреть блять..
  блять как хотелось фильмы с девушкой смотретьт.. всё пошёл чистить..
  
  
  
  как быстро время ушло уже почти лето... а вот же прям недавно была зима и ещё никакого короновируса и куча снега и дашины руки в сторисе с масленицы и потом она идёт с уродской собачкой этого канадаского пидораса по какойнибудь, не знаю что там за улицы, тверской улице по этой промозглой серой москве ёбаной.. а уже так давно это.. господи ну остановись время пожалуйста.. ладно я старею.. я могу я не знаю, я могу омолодить кожу какнибудь, продать квартиру и вылечить все болезни, могу не смотреть на себя... но даша.. даша стареет и я не смогу с этим ничего поделать.. я так и не увидел её молодую кроме тех 25ти лет.. господи ну хоть бы я увидел её в то лето побольше... сука господи.. ну хоть бы больше воспоминаний........... боже как плохо........... я так хочу в то лето пока она ещё была молодая.. или хотябы смотерть на неё щас, так чтоб в захлёб, чтоб прям видеть её каждую минуту.. но я не знаю как это сделать...
  
  может квартиры подешевеют.. грёбаный инет немогу посомтреть аренду даже.. снять квартиру в её доме подешевле чтоб.. хотябы глимпснуть хоть пару раз.. или прям сесть на балконе чтобы смотерть всегда и никогда не упустить и когда она выходит быстро выбегать и идти за ней и следить... это фактически единственый шанс увидть её.. больше нет варианта... никак не узнать что она выходит из дмоа, не смогу же быть возле подъезда всегда... но даже если сидеть в той квартире с видом во двор (это я про балкон всмысле в той квартире на втором этаже которую сдавали с видом во двор на парковку, тоесть на казачью) и выбегать, да и вобще если следить за ней, рано или позно она увидит.. не получится оставаться в тени, она узнает, увидит... два раза подряд даже если увидит старика за собой (я переодетый в старика) всё равно поймёт.. и тогда конец.. исчезнит или чёнибудь устроит.. а мне так нужна она..
  
  я бы ни о каких убиствах не думал если бы хотябы мог видеть её и не рисковал её потерять... убиства идут от вот этого "вечно на волоске".. вечно риск потерять навсегда.. это ужасно это ад...
  хотя вчера я вот сочинял всё форалн чтото там про риск(--или спутал с фолмор или для форална в процессе сочинения лирики про риск чтото было ещё--), как в посте моём в вк, про то что без риска нет возбуждения... но это я в форалне и в посте это я там про риск смерти.. вот это да, там возбуждение... а тут когда риск не смерти и не боли, а риск утери счастья, человека, смысла жизни - вот это другое дело... тут нет возбуждения... это не физическое... это риск не испытать какуюто физическую вещь или угасание реальности(смертть).. это риск остаться и страдать, долгое время, всю жизнь.. вот это намного жёщще риска умереть.. и она именно такой риск мне устраивает..
  
  вместо какихлибо фильмов я щас слушал записи.. все эти выбираю болеть и восьмые марты.. блять не могу.. 6 лет назад ровно.. даже 7.. это очень давно..
  
  
  ======================================
  24 04 20 ночь -- увлечения дно но не изменю / астеник в медкарте / зависливый гад в гимназии / с гуживиевым на почве зависти / завидую счастью а не кнб-м преву / заблуждался что кнб-м прево обуславливает счастье / боулби и генные предрасположенности / с моим видением и выводами не считаются т.к. я не специалист / незавидное положение в соцуме до убия / помог врачу 2018 / в любом случае антидепрессант
  
  я щас просто полчаса сидел с отключеным компьюетром и уставившись в оракул на полу.. у меня нет вобще настроения ни на что.. вся жизнь прошла... они блять все вокруг приучили к идеи что быть счастливым и иметь то что хочешь это нормально.. они все имеют то что хотят, то что первым делом природа ихняя требует.. интимность имеют, занятие которым хотят заниматься имеют.. либо не имеют зханятй, увлечений.. а я изза того что так мои занятия сложились не имею интимности и нихуя вобще.. всё изза интересов , изза этих моих всех увлечений всю жизнь.. терариум, гимнастика, музыка.. всё это дно и вот только я увлекаюсь всегда ими полностью целиком отдаю всё на увлечение.. отдался в итоге на музыку, на это дно.. ни одного единамышленика, никаких компаний, ничег овобще, без девки в итоге.. отдался бы на програмирование щас бы уже давно была и компания и прочее.. но мне нахрен не нужно ничё то, мне нужны эмоции от ностальгии, а это я могу получать только с музыкой..
  
  опять я слушаю эту главную песню из короля льва.. всё возвращается в одно и тоже всегда
  не буду я смиряться с этим всем когда это дело просто взеения.. что дургим повезло и у них нормально увлечение и потребности удовлтврены. а я был с этим "астеническим синдромом" , как написали гдето в моей медкарте детской, всегда был чувствителньым невротиком и в итоге подсел на улвечения этой музыкой, эмоциями и т.д... а другие програмируют свои програмы ёбаные.. и у них всё есть.. или работают стоматологами, или ещё чтонибудь... есть о чём общаться им с другими, обсуждать их зарплаты, их бытовые проблемы, их я не знаю что... мне это всё нечего обсуждать..
  
  да причём тут обсуждать зарплаты... ведь разделение ещё раньше случилось.. о чём там в 10-13 лет общались... я не знаю о чём.. я общался только с гужвиевым о девках.. о слежке за катей.. а другие не знаю о чём.. какието фильмы, какаято матрица тогда была.. мне это было не нужно.. мне нужна была катя и успех в гимнатиске или ящерицах всё тех.. но ни в чём не было успеха нихуя.. и катя когда меня с ней посадили сказала комуто про меня что она меня всегда ненавидила и вот теперь посадили со мной.. а за что бы она меня навидела.. я был не как другие.. я не общался с этими всеми королёвами и болдыревами.. они были совсем другмие.. а в чём... без зависливых качеств в первую очередь.. они никому не завидовали.. да это наверное главное их отличие.. они тоже могли обидеться или разозлиться и сделать какуюнить гадость на которую обычно были способны только я да гуживиев.. (на самом деле там особо гадостей так и не вспомнить, но просто я в целдом разряд поступков нашего типа назвал гадостями, ибо всётаки из одного корня идёт их психология) но они делали их очень редко ибо и поводов не было...
  
  я вобще не помню чтобы ктото плакал там... один раз помню вроде королёв.. чтобы комуто было плохо не помню вобще.. всмысле подрался или изза плохой оценки.. никому не было плохо.. было плохо девочкам и мне было плохо.. только я да они могли разреветься.. ну про рёв это ладно..
  
  вот про зависть.. да зависить была главным отличием нас с гуживиевым от других... мы на этой почве и сошлись.. он же в комуналке жил.. а там эти королёвы кто опреедлёно из богатеньких, или этот ерокин помоему у него мама на машине с открытым салоном приезжала.. по крайней мере они все жили в нормальных условиях и в центре.. им просто некуда было стремиться и никому завиодовать с детства.. а гуживиев естествено жил как урод.. я тоже в какойто жопе вобще в энгельсе... всё от нематериальной неустроености..
  
  в моём случае я вобще в целом по жизни мне даже саратова было мало, мне нужно было в другую страну.. я был обречён завидовать и неудовлтворяться... когда видишь по телевизолру они там все живут, когда видишь тех же королёвых, да даже в тридцать третей школе если бы я был с самого начала если бы я видел других кто выглядил счастливым то я бы стал завидовать...
  
  ах, значит я завидую счастью и а не материальным благам.. я завидую внешнему проявлению счастья.. счастливому поведению, вот... тоесть даже если бы я не знал саратов и не знал эм ти ви и всех этих клипов с джениферлопез в бассейнах, если бы я этого всего не видел то я бы всё равно завидовал, я это знаю точно.. завидовал бы вот этим самым последним гопникам, даже если бы учился в 10той школе, в самом дне каком только можно, или даже там где алина "училась", в школе для ненормальных... я бы всё равно завидовал.. тем кто выглядит счастливым.. да, я знаю это точно.. гужвиев примерно также..
  
  теость короче мы да, мы завидовали материальным благам королёвых.. но скорее мы ещё и завидовали больше просто их счастлвому поведению.. их оптимистичности.. возможно так наша зависть к материальному и установилась вообще, тоесть мы (не понимая особености психики и что все просто с разной неврной системой и психикой) связали вот материальные блага с счастливым поведением... да... вспоминаю себя и вижу что это так.. не зная психиатрии я посчитал что люди вот счастливы от того что имеют материальные блага.. что эти люди в телевизоре счастливы потому что имеют жизнь в америке.. а это не так.. они вели себя счастливо лишь потому что у них такая психика.. они бы и будучи на дне вели бы себя также.. всё началось раньше..
  
  никита, не заблуждайся и не путай себя.. ты всё уже понял ещё давно, ещё три года назад когда почитал боулби и всё понял про первые месяцы жизни.. всё делается уже в те месяцы.. дальнейшее уже не имеет значения.. всё что было в первые месяцы, на половину, и какая генетика вот это всё и определяет поведение.. дальше нет значения что происходит... нет смысла писать миллион слов в дневник как я уже написал иперевалил за миллион наверняка.. это всё ненужно, всё определяется в первые месяцы и генами.. ну можно на досуге просто поковырятсья как кокнретно зависть к материальному устанвливается, как я только что... да , это интересно.. но основной вопрос почему зависть возникает впринципе и вобще гадость в человеке - на это ответ короткий и давно мне известный... всё определяется формированием в первые месяцы и генами.. больше искать причины не требуется.. а что кокнретно делает мать с младенцем и как он там воспринимает что с ним происходят и как обращаются это тоже абсолютно без гарантии как там всё пойдёт.. есть конечно паттерн, что если относятся тепло к младенцам то они боле менее норм.. но ещё же гены есть.. миллирды разных мелочей.. котьорые даже тёплое отношение смогут исказить в его сознании.. это всё неконтролируемо, это всё зависит от везения. если тебе повезёт ты сформируешься в нормиса а если нет то в гада.
  
  что ещё меня бесит, даже хлеще чемвсё остальнео это вот то что я вот щас всё это проанализировал.. а когда я это всё вкраце расскзаал тому врачу к каторому ходил летом 2018 он меня спросил в итоге "ну вы это сами всё так решили?" с явным намёком что всё это херь что я расскзаал и как я считаю. несмотря на то что я вкраце расказал то что в учёных книгах пишут. также и любой нормис который это читал бы он бы так же сказал. даша первым делом. им всем неважно чё я считаю. им важно чё считает специалист.. твари..
  
  а сам специалист взбесил просто пиздец.. и вот какое с ним лечение? если он сразу уже так меня взбесил. я не вижу в своих анализаъ ничего что бы не соотвествовало всем тем посылам что описывал боулби и всё теже книги по которым этот специалист ёбаный учился. что, опять как с ошибками в ирландском английском? опчять я почтиал книги и всё не так понял? что, нужно учиться в университете чтобы правильно понимать прочитаное? хотите сказать я лезу туда куда мне не место и этим должен заниматсья специалист и я должен верить им наслово? если они назвали меня шизофреникам значит так и есть? а то что я не соотвествую вобще картине шизофреников и их поведения описаных в литературе - это я должен не думать об этом? "значит ты чёто каквсегда не так понял. ты не специалист" ?
  
  ну блять. ну вы меня сука доводите. с вашими специалистами и вашими "ты не прав", "ты идиот", равно как и "ну это вы самитак решили?". я всю жизнь это терплю. всю жизнь мне говорят что я не прав и что я заблуждаюсь и что мне надо к специалисту и т.д.... где ни скажи, в интернете, кому ни скажи маме, даше, везде я это буду слышать либо в открытой либо в форме намёков. и вы всегда победите потому что я даже не был ни в каком университете чтобы мне щас заявить что да уроды ваши специалисты... я же действительно не знаю, у меня нет доказательст что они уроды, что они учились на отъебись или что их учёба даёт им какието ебанутые знания раз они определяют меня шизофреником. нет у меня доказательств. и я ничем немогу возразить. даже еслиб я собрал какоенибудь иследование сделал и привёл факты из клинических всех этих книг вы бы всё равно токо посмотрели как на дурака.. потому что там всё было бы не академическим образом сделано и соовтествено вы бы даже время не стали тратить..
  
  в итоге я полностью левый несерьёзный человек в вашем обещстве. который ладно бы если просто был таким и жил никому не мешая, но я же с проблемами и я должен, по вашим нормам, "идти к специалисту", тоесть давать мне себе портить жизнь и помещать меня в психушки. тоесть мало того что я считаюсь у вас несерьёзным, и у меня никогда не будет серьёзной девушки как даша, так я ещё и должен идти и делать себе плохо. (мне похер на то что вы считаете что специалист в итоге сделает что мне будет хорошо. мне будет плохо, я говорю и говорю о том что знаю и было.) а иначе ко мне отношение вобще как социально опасному и конченому несерьёзному гаду.
  
  я в очень незавидном положении в вашем социуме нахожусь. абсолютно без какой либы силы и влияния. вы доиграетесь. вы уже доигрались. я убью 100 процентов. будет труп.. вот чего вы добились отняв вашими нормами и академизмами у меня всю силу и влияние. тоесть я не могу повлиять на вас никак. изменить ваше мнение. всё что я заявляю это вам пшик и болезнь.
  
  зря я тому врачу сказал на его в итоге вопрос "ну а что вас конкретно беспокоит?" что меня беспокоит бессоница. я ему упростил блять всё. вывел его из трудного положения. я даже и тут пошёл людям навстречу, как я всегда иду. намекаю на решение которое человек ищет а я о нём знаю и вот я намекаю подсказываю хотя это мне во вред. и вот также исо специалистом. я ему решил задачу, он не знал чем ему помочь мне и я ему придумал выход - сказал что сна нет. а это вобще не проблема. проблема то в том что я не имею то что хочу. а он про состояния.
  
  но конечно если бы я так и сказал что меня бесопкоит вот эти вещи и больше бы ничего не говорил , ни про слёзы ни про злость, он бы всё равно конечно понял и происал тоже самое. проявления понятны. он даже собсно и не для сна мне прописал (вернее для сна, да, антипсихотик усыпляющий), а скорее для того о чём я умолчал - от всей этой агресии и главно неудержном половом влечении и соотсвтетвующей депрессии. теость этот антидерпессант (он прописал антидерпесант и антипсихотик, я напомню читалею дневника) он прпоисал уже исходя изз своего специлсткского знания ситуаци.. он догадался и понимал какие у меня состояния исходя из всей моей истории.
  
  но смысл с чего я начал тут щас в том что мне бы стоило вобще не говорить про полвое влечение и про приезд к даше и тусование под её балконом.. это слишком легко подсказало ему что мне прописать, этот антидепресант. а мне надо было в целом огласить изначальную причину - сраные интересы, отбитость от социума. вот пусть от этого бы мне выписал таблетку. но он даже и в этом случае выписал бы мне антидерпессант потому что кокнретно от тех вещей таблетки нет, но он же специалист и знает и догадался бы какие в состояния меня моя такая ситуация вводит (если бы о самих состояниях сам бы я ему не рассказал). в любом случае антидерпессант.. вот и всё что его научили в университете.
  
  щас поем ролтон с курицей и усну.. пиздец засыпаю.. ничерта я за день не сделал..
  
  
  
  ======================================
  24 04 20 день - рейдж от обочины и будучевания "молодцом" / соль диез верхней октавы / на 9том програмист родригез и отец / бессилие и сон после улицы и вертикального положения / подойти к даше и быстро объяснить про серотонин / конец эпохи 3г модема билайн / прошлое уходит
  
  до сих пор не угомоняюсь.. чё, быть как урод, как сашенька? быть безобидчивым безобидным чудаком? развлекать дашек в молодости дистанционно а потом быть всё равно выброшеным на обочину? точнее даже сам себя (как урод, без боя) выкинутсья на обочину? да пошли вы..
  
  интернета нет, делаю всеподряд песни никакого прогреса в итоге.. уже даже в хуйню залез которую с 9 января не трогал.. щас идти к уродам
  
  всегда я заявлял какнибудь типа "для меня важно достигнуть профессионализма, соврешнства в обалсти за которую берусь". и какиенибудь мои мамы или романтичные дуры грузинки марины те в молодости, или темболе те дуры с окраин типа тани на чьи сиськи я ездил, и федот, и уж темболе отец урод, они бы мне всегда отвечали "правильно", "ты молодец", поддерживали бы меня. а вот такие люди как даша, как даже тот же георгий которого я называю гномом и типа считаю быдлом, они бы ничё вообще на это не ответили, а будь необходимость со мной связаться както в жизни, ближе чем через интернет, они бы просто бежали от меня, от такого "профессионала" и молодца. собсно и убежали..
  о, вдруг авторан билайновского модема вылез ни с того ни с сего.. может инет даст щас..
  
  вся эта синетаблеточная хвальба в детстве и столкновение с реальностью где по факту чудаки, одержимые-недопрофесионалы нахер не нужны и воспринимаются как опасными , всё это меня довело..
  
  блять перед выходом распелся в соль диез аж верхней октавы.. может я как майкл джексон голос сделаю чтоб в те же высокие октавы.. и щас бы ячёнить перзеаписал метелдж бы,но надо идти.. да ну и нах этот метелж не слышно там шифтер пара нот и не буду я рвать связки для него изза них.. лучше поразрабывтаюсь и следующие куртые песни с нормальным голсоом без шифтера сделаю.. в метелже токо три раза шифтер три ноты самые верхние, в местах типа слова кёнигсберг на втором верхнем голосе... явсё вспоминаю в музыкалке училка на тех нескольких урокоах когда я ходил один раз сказал мне -- ну вот.. а в прошлый раз мы с тобой аж до [чегото там] распелись..." и вот может это я и тогда в какуюто такую верхнюю октаву распевался. и может я ничё не порву если буду распеваться так. (я всёдумаю вдруг сорву чёнмидь. никогда не срывал ничё и не знаю что это.) и инета даже нет никакой инфы взять
  
  
  *****
  
  поздний вечер, ворд показывает 6ч после верхнего абзаца
  короче, дневник, всё плохо совсем.. инета так и не было, я пошёл к уродам по дороге маме звонил она нихера не делает не смотрит даже объявы, а сделки говорит в сбербанке идут, жизнь и дела у других идут а мы без жилья остались и цены токо растут.. я орал, сказал делать чтоб могла объявы на компе смотреть через планшет-модем, но она выёбывается ничё не умеет.. у уродов искуплся, ел, урод зачемто скачал клип где какойто паренёк 20ти летний расказывает как он стал програмистом (типичный молодой програмист самоучка, каким может быть любой анонимус с двача, разве что в видео-истории нет депрессивных нот). отец всё это романтизирующе воспринимает, всмысле он воспринимает это как он всегда воспринимает людей которые чёто умеют делать и зарабатывать деньги своими руками, тоесть он хвалит вот этого паренька и тэдэ.
  
  и тут он поставил родригеза, концерт. и я выразил ему мнение, вернее даже не мнение а моё знание что вот этот вот паренёк которого он нахваливает он вот например этого родригеза нафиг вообще не поймёт и не впечатлится историей. паренёк совсем другого склада человек. не спроста он начал увлекаться програмизмом а не пошёл на филфак как урод. урод помню раньше говорил что не понимает и терпеть не может людей которые не способны удивляться. отец же когда чёто узнаёт экстраординарное он даже язык высоывавает показать насколько он удивлён. а я знаю что вот такие как этот паренёк и них совсем не такая реакция. всмысле даже не внешне а внутренне. иначе бы они жили как мой отец, как я. а они не такие. они вот как геогргий. как федот. у них другая психика, нервная система, другиое воспитание. поэтому они програмисты и технари и т.д... а мы с уродом филологи и любители вот таких родригезов (ну я уже в прошлом любитель родригизов, я аморализировался к настоящему моменту)..
  
  отец даже спросил "это ты точно знаешь?" про паренька. тоесть он это спросил не с намёком что я могу ошибаться, а с реальным интересом. ибо он никогда в жизни-то сам не пересекался с такими програмистами, вобще нигде. это я хотябы молодой и в интернете и мог с ними пересекаться. а я точно знаю. знаю федота, геогрия, двачеров(которые каждый второй там програмисты).. знаю и видел что они абсолютно не такие как мы... ну вобщем ладно..
  
  дальше я пошёл домой опять звонил маме, да я и хэд звонил когда куплася, прям из ванны, больше ж некуда у уродов уединиться.. дома как пришёл я как всегда сто лет упаковывал курицу в ведро, мыл ноги и прочее. дальше интернет пытался сделать серьёзно сел, пробовал все порты и все комбинации... ничег оне получилось, чёто всё кончилось.. возможно это ещё добавило.. вобщем становилось хуже и подходил какойто невозможный сон, сонливость как всегда после улицы, только в этот раз вобще какойто пиздец.. а я проснулся наспавшись сполна, проснулся же в 1 час дня.. схуяли такая усталось.. а вот такая... и я понял что я ни распеваться ни мтеелж ничё уже не смогу... быстрее всё выключил и лёг в постель..
  
  коненчо же я не уснул.. это не сон... это чтото я думаю связано с кровообращением.. я постоянно сижу и тут вдруг раз в три дня я резко встаю и иду этот марш бросок, хоть тут и недалеко совсем и ничего не тащу а просто иду, и даже не холодно щас.. вот оно.. даже не холодно уже а всёравно так.. это особено сильно началось очевидно с момента как я бросил работу и стал сидеть.. да даже в юности было когда я подолгу сидел а потом ехал куданибудь на велосипеде или на концерт октуда пешком через мост и потом весь в таком же бессилии падал.. короче это изза вот этого сидения постоянно.. очевидно.. хотя.. когда была работа было тоже самое.. каждый вечер было тоже самое.. абсолютно всегда ...
  
  блять я если так подумать я не помню после школы, после 13ти лет, ни одного выхода на улицу чтобы я вернулся и у меня было бодрое состояние и я не хотел упасть в кровать.. абсолютно всегда начиная с юношества, с 13ти лет примерно.. всегда так.. начиная с тех поездок в медиамаркет в 11-13 лет с мамой за какимнибудь диском, всегда падал.. чёрт щас бы не скатиться ностальгию по поездкам в медиамаркеты... это было так близко к даше и к мечте.. чёрт.. нет, нельзя щас про это думтаь... умру..
  
  короче я лежал час щас.. я думал о даше, я не знаю что делать, может мне подойти к ней этим летом и будь что будет.. у меня никакого выхода, я не буду пить таблетки чтобы они у меня тупо изымали желание девушки, которое нормально.. я не буду этого.. даша конечно же скажет я должен, разх другого выхода нет.. чтоб не мучить других я должен себя фактически "кастрировать", убрать у себя это желание, раз у меня не оплучается его реализовать.. да, и полины, все так скажут.. и добавят "так ты покажешь что адекватный. пожертвуешь тем желанием зато останешься человеком"... но вот подойти к ней и всё это попытатться быстр ообъяснить, что я не хочу такого лечения которое делает меня недочеловеком, и может она не задумывалась об этом и увидит что у меня выхода нет, может всётаки она не скажет вот те предложения которые я щас предположил они скажут.. может я хотябы както её трону и она хотябы пару предложений скажет..
  
  но я рискую.. если она воспримет очень сильно негативно то прощай даша.. она уедет куданибудь, исчезнет,.. а ещё хуже исчезнет и у меня будт какиенибудьб проблемы от её марков.. не будет ни даши ни покоя, вдруг полицаи заявятся всегда буду бояться.. ведь просто так она не уедет..
  да она нифига не уедет.. это если бы она была одна она бы уехала.. а когда у неё есть те марки все там эти марки скажут да схуяли она должна кудато уехать.. когда это я должен уехать в дурдом.. и так просто из тупого нормисовского принципа пойдут на меня...
  
  не знаю что делать... хотябы одно сообщение от неё получить хоть какойнибудь жёлтый свет, послабление в её крайне враждебном отношении ко мне и тогда можно было бы подойти...
  
  вобщем я не уснул и встал и у меня болит голова и мне холодно. хотя тепло в квартире. это всегда так после улицы я какбудто "остываю" и начинает мне хзолодно сразу быть даже летом.. вобщем это пиздец чё с моим состяонием... смотрел клипы майкла джексона и вижу как он в 27 весь активный и двигается.. и это уже конец молодости абсолютный уже активней чем щас не сможешь быть никогда.. а уже такой стал, уже старик и выдохшийся.. просто ужасное состояние психологически.. встал щас нет настроение ни на какие песни.. не говоря уже на песни типа куркоса или ивфтгд.. пиздец пиздец.. а их надо заканчивать, это конец молодости, в 28 их совсем уже поздно писать.. и интернета нет.. даже обрубленого нет, вобще не определяется модем больше, не появляется в диспетчере устройств. сука пиздец какойто.. щас попробую эту билайновску симку в мегафон моджем воткнуть...
  
  всё было зря, все эти квартиры, деньги...
  
  нет, ничерта не поомгает.. не видится билайновский юсб модем в портах и диспетчере устрйоств либо там с ошибкой и ничё не поделать... видимо всё кончилось.. эпоха2018го года, юсб модем билайн, молодая даша и я.. всё ушло.. ужасно плохо, голова свинцовая ...
  
  уже пол 12го вечера.. перейду я в слудующую запись дневника, следующую дату.. лучше я на полчаса раньше перейду вперёд чем потом забудусь и уже в следущей дате, гденибудь в час ночи, увижу с ужасом что я застрял в прошлом...
  
  
  ======================================
  25 04 20 ночь -- везде шторки на окнах до очаяния / осаждён стрессом / советы умника на отъебись / романитка с дашей до старости / спекуляции о психике даши в бассейне / гнибол для больного альбома / окр истерика до ада и наказания
  
  особено это всё изза модема.. у меня какбудто обурбили последнее.. я уже рально остался в себе, в этих проблемах , в этой комнате.. я уже не могу вырваться..
  
  а, ещё я когда встал и пока не включил свет опять я смотрел в трубу в окна домов напротив.. ничего нет.. ничего не видно у всех эти плотные задвижные шторки абсолютно непроницаемые.. я не могу даже так приблизиться к другим в счастливую жизнь.. ужасно херово стало когда я понял что даже это не могу.. что сколько я ни буду стоять там и следить за дашей я всё равно врятли увижу чтото интереснее её макушки головы и полсекундных мельканий в щелях между шторок.. господи какое дерьмо..
  но я всё равно буду ездить к ней.. да, я наверно этим летом пойду до конца.. в плане слежки.. я прям нарвусь.. пусть местные мужики скажут хули я там ошиваюсь.. сволочи.. пусть попаду в психшуку, подерусь там с кемнибудь.. но я блять не могу, я проебал всё, какието деньги квартиры, а главного так и не было, ради чего все те квартиры.. ради чего всё это устройство жизни и ремонт и квартира возле метро.. всё это делалось с расчётом на счастье но его нет..
  
  боже ну как плохо.. хоть бы не было других проблем чтоб уже догнить только изза этой.. но ещё эти с деньгами и мамой беда ёбаная... с холодильником. с едой, с мухами.. с интернетом...
  
  мне нужно делать песни, самое главное вокалы, тексты сочинять, мне нужно хорошее настроение блять... ну его нет ну господи, я осаждён неудовлстворённостями, проблемами и всяким стрессом от утеривания деенг, ну что мне делать...
  
  я не могу , как "умник" во мне говорит, пойти и купить первые попавшиеся любые квартиры в стройке лишь бы хотябы разгрузиться от квартирно-денежной проблемы... это тоже самое как и сдавание.. я бы давно это мог сделать, я мог вобще не зарабатывать деньги.. нахрена мне сдаваться.. нахрена мне покупать первопопавшиеся квартиры если я вижу реальность и что аренда в девяткино вон например упала до 13т за студию в месяц и дешевле даже, кому нхрен нужнеы квартиры, вдруг я куплю а потом не прордать не избавиться.. это у умника всё легко.. у интернетного мимокрокодила, как их называют.. и того же любого врача и психолога к которому даша посылает.. тогоже урода даже, близкого даже человека... которым похуй на твою проблему и миллионы мелочей и нюансов. они просто берут грубо первое приходящее им на ум решение проблемы, которое действильно логично с их точки зрения... но которое ты знаешь что тебе не поможет, потому что ты и только ты знаешь все нюансы проблемы..
  
  блять как я хочу соединиться с интернетом.. у меня болит лицо, болит голвоа там внтури , свинцовое это чувство как всегда после улицуы.. меня оно достало.. пусть оно будет но пусть будет девушка рядом.. я бы просто закрыл глаза, легли бы в тёплую кроватку и прижался бы к ней и мне похер было бы всё, я был бы в раю.. в кровати и голова не болит и ничё когда лежишь в горизонтальной позе.. да даже просто облокоиться ей на плечу, одевшись только в свитер чтоб как под одеялом... и закрыть глаза и думать только о ней, о её жизни, её желаниях.. а она пусть смотрит фильм, облокотив на мою свою голову.. я бы держал её руку, чувствовал бы плечо и волосы я бы был в таком раю.. может я бы так жил до старости, пока она не умрёт... и потом бы выбросился после неё... лишь бы прожить с ней.. даже как дед с бабой уже дряхлые на том диване когда они сидели, только они просто рядом сидели а я бы также ластился к ней.. пусть у неё тоже бы не было уже зубов и вся полная гнилья.. но пока ещё живая и помним нашу молодость, время за которое благодарны всем кто нас родил и помог прожить его так.. мы завещаем все деньги детям, чтобы попытаться помочь комуто тоже прожить такую же молодость и жизнь..
  
  может она несчастна.. даша.. может чтото у неё какаято проблема.. ну почему "меланхолик".. да даже если и не почему, а просто такая изначально, то темболе высока вероятность что она будет тяжело воспринимать разные несчастья в течении жизни.. может это всё изза отца, или чтот ещё.. может она не может детей.. ну почему она сделал то что сделала.. это же так жёстко.. я говорю не жестоко а жёстко... ну жёстко же.. я бы миллион раз пошёл бы псхиатру если бы в этом был смысл.. она видела что я не иду и не пойду.. и вот она зная что я так и продолжу мучиться она прервала общение с собой и обрекла меня на этот ад.. как так.. я не знаю как это можно сделать будучи счастливым...
  
  я вот не представляю себя будучи счастливым и делающим такую вещь, даже если там самый конченый перверт меня бы сталкерил.. не смог бы я так изза соболезнования... ну может я никогда не был счастливым чтобы представить... может она счастлива, просто поведение и психика делает её выглядящей безрадостно... она такая совсем другая.. совсем другая психика.. наверное... я не знаю ничего о ней.. я такхочу узнать.. просто познакомиться и провести коротенький отрезко времени с ней в разынх ситуациях чтобы узнать какая она... я же не прошу никакой близости, прошу только дружбы, даже не её а компанейства... вот те пареньки с которыми она на даче, она разве дружит с ними впринципе? не знаю кто они... друзья друзей наверное.. но она же позволила им свою компанию... ну почему я не мог оказаться там в том бассейне... мне как никому из них нужно было это.. я сидел гнил в этих квартирах то в одной то другой а они там плескались и шутили.. где этот чёртов бассеин, чёртвоа та дача.. может она там будет летом.. мне там негде будет спрятаться совсем.. блять ..
  мне так плохо.. октрыт проект гнибол но я уже полчаса вот печатаю иничего не делаюю.. вот уже и полночь... вспомнил, не пропустил.. зря перестраховался с датами.. ну ладно..
  
  полночь..
  какая суперская эта гнибол с хорами.. и даже этим демо текстом и вокалом.. про предпочёл дурдом работе.. все эти стрчоки.. наверно оставлю их.. это песня времён гнилки и дней когда даша на практику.. как я сидел и чудил и гнил а даша почти работала и жила серьёзжную жизнь... но шотландский перебор не идёт нгихера... где цитрамон я не могуэто больше терпеть...
  шоталндский перебор слишком умиротворяющий.. а это больной альбом (я хочу её наалатыночный альбом изза текстатакого), тамдаже в лондсп тот клин гитары всё равно больные..
  
  
  ящас выпил цитрамон и запил я его из чайника и плеснуло водой на пол а от пола прям от грязного этого застеленого целофном пола отбрызнула мне наноги на новопостираные носки т.д.. я выкинул 15 минут кипятил чайник, ошпаривал.. я бы мог верхнюю часть штанин не ошпаривать а ошпарить хотябы носки только.. но как и с убиством и со всеми делами, если я решил в детстве изначально что ян ебуду спокоен пока не обработаю грязную поверхность т овсё, это навсегда.. я щас даже гоулчую(--?--) часть ног которую тоже обрызщнуло и тапки не так сильно кипятил как штанины.. мне заебало.. всё будет по моему.. так как я решил.. если я решил дезинфецировать я буду дезинцфецировтаь до конца.. похуй что это заведёт меня в самый цугундер.. зато я не изменю себе... никогда не подстроюсь под неудачи, под вот эти ёбаные облпёскивания бактериями от пола изза неудачи пролить воду, я никогда не подстроюсь и не прогнусь под неудачи..
  
  у меня было нормально всё я был в чистых штанинах и сухой и болеющий и в комфорте.. и тут раз и такая сука произошла.. я не подстроюсь, я не пойду навстречу этой падле, этой неудаче и не буду продолжать сидеть не продеезинфецировавшись с чуквством того что я не сделал того что я делаю в этих ситуациях.. никогда не подстроюсь под неудачи и не смирюсь..можете сдавать меня, запугивать, вы только усугубите даже если я и внешне прогнусь и буду выглядеть счастливым, знайте что в моей голове будет зреть месть и она выплеснется на вас мразей кто сделал мне плохо.. настоящий человек в этом социуме поступает так.. я с детства приучен реагировать агрессивно на боль доставленую мне из вне, будь оно одушевлёно или нет... это было везде, в фильмах, в пушкине, в школе, примеры родителей поступков, учителей наказания и двойки, это всё было вокруг всегда.. месть и агрессия.. социуму нужно было приучать другие реакции.. уберите шекспира с его местью в каждой пьесе, уберите пушкина с его сказкзками где полно мести, уберите. фильмы, уберите законы и карания, и перестаньте наказывать и прочее... и тогда может чтото изменится.. а пока я буду следовать тому как я воспитан этим миром..
  
  
  ======================================
  25 04 20 день -- кончается инет у всех / мама бьёт и крушит планшеты / как и мама я буду винить вне / жизнь дарвиниста коротка / пох на будущую боль / огурцепон / с наработками из гнилки / мамий ор преисподни / мне шизофрению а маме ничё / порчу и возлюбляю
  
  это пол 4го
  сейчас всё хуже чем вчера и уже по настоящему. как было, с утра я встал в 1час дня тоетсь... сегодня оплсдений день незаблокированого моего номера, и я больше платить не буду ибо инета всё равно нет а изза звонков бабвальке не буду я 360 в мес.. и я начал звонить уроду предупрежать что останусь без телефона и приду послезавтра безщ предупреждения, а также позвонил суке сказал чтоб пробовала авито когда я пропаду вобще нахер и смотрела квартиры а также чтоб может мне както взять планшет который тут починен у заратьяна который она разломала в автобусе летом дорогой... спланшета бы был инет..
  
  но ещё главно авито чтоб научиласьм использовать планшет как модем там на компе.. она сказала что вчера у неё встёаки получилось соединтсья с интернетом в компе но не до коцна и чёто такое и я сказал ну вот сёдня пробуй и заратьяну позвони может на днях заберу тут себе у него планшет..
  а у неё там, там я знаю что если переключиться на модем и вобще если там мудячить с планшетом то может пропасть телефон в планшете, надо чтобы сказал зарисовала как там всё щас и потом чтобы обратно также настролила после компьютера и авито.. и вот возможно это и прозошло.. всмысле пропал телефон после того как она щас попробовала...
  
  я ушёл срать и начались звонки от неё.. с мегафона.. тоесть билайн чёто не работает, я так и понял.. я не отвечаю ибо мегафон это дорого... и вот короче куча звонков пока срал, как досрал смотрю звонки с билайна всётаки.. или вставила в телефон вместо мегафона додумалась или планшет зарабаотал.. я позвонил.. она дрожащим этим её голосом моего детства что она разбила планшет и мышку и всё.. и отключилась..
  
  блядская фрукнзенская истеричка... я попал с ней.. в полный тупик.. она не социально опасная но она более ёбнутая чем другие.. я по крайней мере не бью уже ничё.. а она бьёт и рушит вещи как маленькая.. а они денег стоят дохера.. сука чё мне делать... одна мышка 200рубелй.. все пенсии уже только покрывают вот эти расходы теперь.. а деньги главные просто уже обесценились.. и главно ничё не движется.. настроение разрушено... планшету от заратьяна не быть, ибо свзи теперь нет и вобще она там всё побила..
  
  блять чё делать.. мне надо делать песни.. который я должен был в молодости делать но не мог изза недоёба и изза незнания сэмплов.. элементарных сэмплов.. я бы давно сделал все песни свои.. и ещё изза этой суки и вечных квартирных проблем.. но я и не хочу потерять деньги в обесцен уйти.. в мегалите пионерская студия уже 4600 которая была 2800 полтора года назад...
  
  ещё я думал что я вот беру пример с мамы.. ну это я опять по кругу мылси, которые уже писал в дневник... это очень легко вот так сдаться опустить руки и обвинить "вне" во всех своих проблемах и начать против них бунтовать.. а ведь действительно все причвины во вне.. это я её утянул в спб и поэтому всё последущее это она обвиняет меня.. а так и есть действительно я же её утянул.. совтетсвено вот она разбила планшет это мои проблемы.. я предполагал что так может быть.. ну и всё прочее..
  
  только кого обвинить мне? мне остаётся обвинить всех вообще.. кто не может дать мне ебли и удовлетворить потребностей в интимности и прочем.. меня никто не утягивал ни в какой спб, ничего мне не делали, не воздействовали на меня никак... просто игнорировали.. а двигатель проблем был мой полвоой интсинкт.. и они сотвтествено , все эти умники типа полины и интернет советсчиков, говорят что проблема во мне, это я себя должен винить если вообще когото винить.. это изза меня всё началось, не будь меня и небыло б проблем у меня... это Я чегото-там там хочу а не ктото от меня..
  
  но я так это не оставлю.. я слишком в незавидном положении.. нет, я буду как мама.. я обвиняю всех кто неудовлтворяет потрбность.. я никогда не буду винить свой половой инстинкт и себя.. всё что я это всё невиновно и абсолютно правильно и уважительно.. все мои потребности это уважительные потребности.. (от "уважительная причина") я всегда прав по умолчанию и невиновен.. если ктото и виновны это те кто неудовлетворяет моим потребностям.. только так можно выжить.. а иначе можно просто суицидиться да и всё.. как я недавно с петровича общался с тем укрианским терористом опять, отвечал ему, который колумбайн всё мечтает замутить, он опять чтёо про эволюцию и про отфильтровку слабых в контексте короновируса и что он убивает в основном токо пожилых и слабых (ктстаи даже вчера даже отец и вроде даже серьёзно такую теорию озвучил), и вот я ему сказал , вспоминая невзорова и его речь в какомто кафе про психологов, я сказал что всё это хуйня и мусор..
  
  если думать и исходить из всех этих дарвининских знаний то легче просто суициднуться сразу... нельзщя никогда следовать им... можно их просто знать, ну да, есть такое дело с точки зрения биологии.. но пошла она нахер эта биология и что там задумано.. на то она и борьба... ты должен нахрен послать всё, все доводы и аргументы за то что ты проиграешь и действовать пусть даже безумно (в глазах других) но всё равно за своей целью идти до конца, никогда не прогнуться ни под вне ни под все эти академические знания..
  
  делать то что ты хочешь.. щас вот я пойду клизманусь опять (я уже когда срал ибо еле шло) и подрочу в жопу и продолжу делать альткон и может метелж.. и щас я хочу ссать сильно после чая, а я знаю если не поссу и подрочу потом будет хуй, в мочеканалах, вернее, тех моих болеть пиздец.. н оя всё равно не буду ссать... боль ьбудет потом а щас будет удовольствие и это главное..
  
  продрочился с говном.. писька пока не болит, болит голова.. надо делать песни.. это единственое что у меня получается и в чём явышел уже на хороший уровнь.. блять сперму с рук не отмыл.. белок прям свернувшийся.. не пойду я уже так сотру.. и песни.. это первое после девушек и биологических потребнстей что мне хочется.. а не деньги.. просто без денег рано или позно не смогу и песни делать.... а песни... вон из альткона конфетку сделал а было дерьмо.. вставил шотнадскую мел тему перед первым куплетом.. щас надо ещё гитары прописать акомпанемент мне кажется будет круто.. не буду ни маме звонить ни чё.
  сразу за работу щас...
  мама могла псхинуть изза заратьяна чёнибудь..
  
  блять уже полшестого дня нет... а я ничё не сделал.. пара грёбаных изменений в альтконе и в дерьмовую сторону.. это не конфетка.. это дерьмо.. шотландкое соло не идёт.. совсем другая мелодика... но блять в конце то всё равно шотландия и похожии мелодии... надо их водной песне.. сука и тут проблема... огурец от дермьа забыл отмыть положил.. провонялся насегда.. фраза идёт прям под последнюю мелодию под те шотланкие ноты..
  я всегда
  
  уже 7
  у меня реально нихрена сегодня не получмилось... траванулся с мамой с утра и пошло.. шотландская херь не идёт перед куплетами в альткон... а я хотел ибо изза чего объяснил и изза того что она слишком короткая получается.. ну ладно пусть наврно.. главно концовка энгельса-светлановская шотланская оставлю..
  
  но дальше всё стало только хуже... то что я вбил шотланское соло я решил пристроить кудато в другое, попробвоал в абимрс но не идёт. абимрс слишком крута для этого сраного соло.. залез в старьё, в наталин, в друидн даже, в ванвик.. нигле не идёт... взялся потом просто дальше сочинять другие, эпичные в темпе 60... ту главную из гнилки.. придумал развитие совмещение с другим эпиком из гнилки.. но опять мешанина получаетя... сука я 7 лет не могу сдвинуться с этими песнями всеми.. досочинил одо определёного момента а дальше никак...
  
  а, чуть не забыл.. ну ивот я щас ел и позвонил маме и таким тоном который я включаю когда типа не верю что она разбила или сожгла деньги или купила билет и я говорю ты не разбила. она грит разбила.. я наставил что нет. в итоге она проорала и отключилась, вот этим своим рёвом, самым истеричным рёвом который я токо могу представить от живого существа на планете. это конечно связывается с фактом что он проорывается человеком который вродже мне самый ближний и любящий и обычно счастливо выглоядящий ... и тут вдруг эта преисподня ёбаная..ю с детсва это было самый худшие маменты в жизни когда она делал такие крики.. это блять не как тот , забыл как он, клип(--афекс твин--) где электроник стиль в англии в гопниковском квартале лондона клип снят и там музыкант похож на чужого с косичкой как я блондин и он там орёт когда вылез из телевизора на бабку.. нет, мамин это ещё жёщще.. это полный пиздец..
  
  ничё не делаю не знаю чё делать.. на тексты нет настроения.. развить песни не получается.. блять а послезавтра опять за едой идти.. и инета нет, вобще нихуя..
  
  так, щас я забью эту главную недоразвитый эпик из гнилки.. потсраюсь, хоть и настроения нте на неё... это слишком крутая песня и делать её без настрпоения.. бляьть
  
  я уже не объяснял причины почему мама разбила.. полагаю что читатель итак уже понимает все механизмы.. ну изза того что у неё чёто там не получилось.. либо вот телефон в планшете пропал либо в компе чёто.. раз она и мышку разбила сука.. просто как я с гитарой и с накоплениями... не получилась сыграть разбил гитару тогда.. не получилось с накоплениями не принесли они счастья - положил и сгорел их в югру.. а всё от мамы взял.. всегда она так крушила вещи.. я не знаю почему это я не должен делать как она если это приятно так делать и сама она, сама мама так делает... вот я тоже так делаю и разряжаюбсь от злости и отчаяния. утоляю отчаяние так.
  
  и всегда я сразу начинаю после таких ммоентов ещё злее и асоциальнее.. ведь она бьёт вещи орёт так, я даже так не делаю уже давно и никогда так не орал ёбнуто.. а она орёт и в таком возрасте.. и нихуя она не на учёте ни на каком.. и когда нужно делать среьзёные дела она сразу боженький одуванчмик и все её жалеют.. а когда уходим и идём домой она мне пока никто не слышит шипит "ну я щас я тебе сука устрою" (сцены из детства).. и дома весь этот неадекват и ебанутость.. а на людях одуванчик.. а я точно как она, все повадки от неё, просто я не стал скрывать их на людях.. терять уже нечего, уже оформили шизу и тэдэ.. я не просил ничё оформлять.. тогда бы я подлерживал внешность нормлаьного, как мама, как все... а так смысла нет терять нечего.. чё это за жизнь есле мне нельзя машину водить например.. почему маме моэжно а мне нет.. почему меня сдали а её не сдали.. суки блять.. воспользволались моей беззащитностью.. так бы я нахуй сроду бы в психушку не зашёл.. а они ввоспользовались моим возрастом что меня в том возрасте не српашивают.. вобщем всё хуёво в жизни сложилось..
  
  главная эпик из гнилки это бирксу
  
  почти полночь...
  нет альткон налаживается.. расслышиваю.. номрально привыкаю.. и разнообразие.. верней, я всё хотел написать... я всегда когда усовершенствую примитивную песню вспоминаю слова гребенщикова, как ни страно.. какоето интервью.. говорит они когда песню сочиняют вот они сочиняют её просто идеальную слащавую , правильную так сказать.. и начинают её портить.. и в этом создаётся всё разнообразие и уникальность
  
  ======================================
  26 04 20 ночь -- бездевичий ад до убия за себя молодого / девки в метро в молодости а теперь не ради кого / я сука отжитый / звенигородская ностальгия до очаяния / все всё делают до 27ми / ностальгия о тане-рысиных раздачах дружелюбности / проклинаю детей критикана / горе-творец и впечатление фриками перед родителями / шнягогенератор и театрализированое ребячество / отец как корень ненормальности / зныгнор сторонних людей в отношении оца / больно воспитывающее окружение а не больной / только невыросшие люди фоловят фриков
  
  господи блять... щас смотрю теперь концерт родригеза урод на флешке дал.. я сначал думал там всякие страшилы хиппи публика, но щас разглядел, это, судя по мерси боку, во франции.. блять там такие красотки... ебать я чуть не разревелся щас.. я может ещё разревусь дальше в ночь... они такиек красотки, я так хотел быть с ними в молодости. эти милые девичьи личики 18-20ти летних девушек я так хотел на них смотреть бесконечно господи, и быть наравне с ними и по классу и по возрасту и по всему, чувствовать себя с ними равными, поэтому я и прицпелся к почти ровной ровеснице даше.. быть с ними на таких вот концертах и гулять потом до поздна..ну сука блять.. и этого так и не бьыло, и уже мне 28ой год.. господи ну сука.. ну что делать теперь.. я знаю что но у меня нет сил, я хочу просто исчезнуть из этого ада и сожаления.. блять как я должен отомстить за того себя 20ти летнего.. делавшего и старающегося зря.. всё зря, все те работы, все песни, всё вообще.. так и не было главного, он просто зря прожил тот до-25ти-летний никита
  
  у меня нет настроения сочинять тексты не о чем больше и не для кого больше.. всё это было ради привлечения внимания ровесников и может наконец какойто подруги... больше нету смысла.. я делаю через силу, я делаю всё искусственно.. только мелодии и музыка неискусственна.. она связаноа с ассоциациями вся, каждая мелдодия.. это музыка отчаяния сожаления о так и не достижении мечты... несмотря на то что она может быть мажорная
  
  я опять полчаса просто ходил по квартире и потом сидел уставившись в пол.. у меня они перед глазами стоят все те девки в метро.. все их голые ноги гладкая молоаджя кожа и модные одежды и эти молоыде все такие ухоженые головки, их личики и сверкающие глазки.. всякие такие идеальные русские блондинки девушки , только не древнеславянские уродицы в платках, а современные, как они там любят в кроссовках набосую ногу , в коротких шортиках.. они прям вот здесь передо мной.. я блять подыхал как хотел их, хоть какойнибудь живой контакт с ними, хоятбы просто рядом быть по долгу, а не просто на пару остановок в метро ёбаном.. сука блять как мне плохо...
  
  как мне не быть гадом.. я в такой неудовлетворёности.. вспоминаю последние дни постояно слова этого марка, или кто там аноним от даши был... не помню уже как, но чёто там про раздавить меня как таракана.. сука блять..
  но я уже не могу злиться и вернее сублимировта ьзлость в творчество... тоестть даже вот эти бунтарпьские песни про всех убью и прочее.. мне просто уже не для кого их делать такие песни.. они были всё равно для привлечения внимания и поиска сочувствующих (всмысле какаянибудь девушка бы сжалилась и познакомилась бы со мной несмотря на все мои венки).. а теперь их нет.. ровесницы уже женщины... это всё.. все война и мир, лоуренс и прочее - это всё про молодых людей... я перешёл в разряд отжитых людей.. сука блять... я токо вчера был тот молодой юнец и ехал в метро по ёбаным квартирам делам и банкам и видел себя в отражении и вокруг были девушки ровесницы, пусть и недоступные но хотябы ещё ровесницы.. а теперь это уже другая возрастная группа совсем.. у меня уже другое мироощущение, ужедругие перспективы точно, увже всё точно и наверняка уже другое.. уже никогда даже теоретически уже не возможно быть с ними наравне ни с кем..
  
  вот уже ппрошёл час как я ничего не делаю октрыт илмурр и сижу в приступе отчаяния этом... вспоминаю всю жизнь
  
  толкьо недавно была звенигородская, общежитие.. какбудто вчера.. ну нет, не вчера а год назад... вот точно.. год назад прям прошлым летом было общежите... то самое лето, тот сон в комнате с кучей любдей, ещё нет жилья в питере.. надежды на то что вот будет когда квартира и будет жизнь настоящая, будут вот эти как парочки идут также я буду идти и у меня будут друзья и единомышленики и я буду занимтаься любимым делом.. НО НИЧЕРТА НЕ БЫЛО БЛЯТЬ И БЛИЗКО ПОДОБНОГО... сука.. те развозка одежды для инет магазина, эти молоденькие менеджершы, которые всё равно были взрослее.. им было лет 25 а мне 21.. теперь мне почти 28 скоро.. меньше чем через год.. господи.. всё зря, все эти выбеги на работу в 9 утра в толкучке метро, все эти скалдывания по 350 -400р за заказ.. это всё было зря.. я потерял и деньги и время и всё в итоге потерял нахуй.. даже если деньги и остались бы даже если и считать вот те которые щас у нас есть это те деньги..всё равно их уже больше некуда применить.. они обесцениваются, таят прям щас лежат.. я уже не смогу с той красивой молодой ровесницей поехать ни в какую италию, нихуя уже больше... всё...
  
  чёрт подери.. возможно мне даже не стоит продолжать это думать иначе я могу дойти до какойто крайности щас... может мне купить сигарет и курить вот так на балконее... но я не курю никогда ради от-стресса... я курю ради приятной ностальгии под музыку... но уже всё.. всё чё я не включу это всё будет сыграно музыкантами моложе меня... я уже стар реально... я уже на самом краю.. ну максимум 9 лет... это экстримальный максимум... после 36ти я уже не зщнаю ни одного музыканта или человека кто бы сделал то что я так уважаю.. от джон фаулза до квортона и до джи джи алина, они все были моложе 36ти.. марк ноплфер уже всё записал.. но это небольшой процент в промежжутке 30-36 чёто делал.. а в основном все всё в молодсоти вобще сделали... вот с 21 до 27 ми все всё сделали, 90% того что все уважают и слдушают и читают и смотрят... даже тот же родригез, тотже майкл джексон, тот же режисёр фильма ослёнок джулиен, они все были 25-27 лет максимум... потом уже нет енергии молодости.. я щас из последних сил.. да не делаю уже щас ничё... я вот печатаю.. я не записывал никаких вокалов больше недели получается наверно..
  
  боже не могу остановиться.. так хочу девушку.. кадр из концерта родригеза молоеднкьая девушка блондинка с европейским, восточноевропейским, лицом идеальным и вся такая молодая... блять не могу... чёрт как плохо.. просто побыть с такой пожить с ней, почувствоать её своей подругой.. поиместь ней близкие отношенеия хотябыф просто дружественые, как с таней шеиной, когда она тогда както раз приехала просто так в гости, один раз это было, после того как она заночевала.. в этих говнодавах была ещё эта стадия у неё неформальная... и мы сидели и чтото играли, разбирали какието ноыт и мелодии... зимний вечер, мама с работы пришла , потом сказала какой ужас про её ботинки.. ну это ладно.. а как мы с ней сидели.. она была час или два, даже непонятно как она приехала и зачем.. просто она такая вот... помоему мы выходили на кухню и пили чай и ели, может торт причуда, мама наверно зашла оставила и ушла дальше на работу поломойщицкую.. был вот этот холод, мороз, посленовогоднее наверно настроение такое наулицах, санки. люди гуляют в этом энгельсе по тельмана и горького до площали.. и я её провожал и был счастлив что я иду с ней, какойто почти подругой, очень дружелюбно настроеной ко мне девушкой... хотя я понимал что она так ко всем настроена, я не был никаким избраным... но я не думал об этом.. мне было достаточно и того что я просто попался под раздачу этой её дружелюбности..
  
  как мы ехали с концерта ночевать у меня я не хочу вспоминать, это неприятный раз, она была холодная, может она боялась что непонятно куда едет и обдумывала разные сценарии... я ей уступил место в автобусе и стоял рядом но она даже не посмотрела на меня... почемуто она ассоциировалась с мирандой, фаулзовской... и мы ни разу не общались в тот вечер когда приехали и она рано ушла спать... дерьмовый раз короче..
  
  но а как мы потом встретились летом и гуляли, просто ради гуляния, под дождём.. и она любительница неформального и всего такого и она шла босиком и мне было жалко её ведь грибок и мусорки вокруг... но она хоть бы хны.. я же в своих фантазиях и ножки ей лизал и всё.. а она ими по чапаева/кутякова сраной идёт... боже, лизать ножки тане шеиной.. это кажется чемто космическим а ведь это возможно было для когото... хоть и она асексуальная и муж у неё какойто асексуальный на вид, какойто прям совсем обычный, вобще ни намёка на неформальность или чтото... но вдруг в спальне у них всё по другому..
  
  чёрт, ей уже 30 лет поди скоро.. боже ей было 17 а мне 14... господи ну дерьмо ну дерьмо.. уже бестолку фантазировтаь о лизании её ножек, она уже женщина, уже нет той сладенькой молоденькой тани шеиной с этими молодыми глазками и брекетами на зубах и изза них ощущением "ухоженности, слежения за собой".. не из бедной семьи как я понял... не с проста в москве теперь.. блять ну я так хочу.. ну сука ну сука.. чёрт..
  
  читатель, я надеюсь тебе не больно вместе со мной... если ты только не недоброжелатель.. тебе желаю всё тоже испытать, а лучше не тебе а твоим детям.. хочешь чтоб они также а? вот чтоб также как я вот так сидел в 27 лет и писал вот это в ночь на всокресенье.. без друзей, без девушки, без полового опыта, без интернета, без текста для илмурра и настроения его писать.. сука.. будь ты проклят мразь..
  
  блять мне так херовол я реалньо не могу перключиться на занятие делами..
  
  ***
  
  полпятого
  удалось немного поделать илмур.. может я и его вытяну и будет нормлаьная песня и альбом.. сюда бы отчаяное чтонибудь спеть, вернее речетатив как обычяно в последнее время.. но я когда я в отчаянии я не могу ничего делать.. я кое как щас поделал илмур.. щас ещё влёгкую поем и сптаь..
  
  помню тане понравилась песня которая у меня из ранних была скоростная такая... всем нравились живые быстрые песни.. а у меня одни эпики и великие мечты и фантазии... никому это не надо.. у всех другое жизневосприятие..
  
  вот ещё чё вспомнил упомнянуть.. я до последнего года мог маме например рассказать про джи джи аллина, да и впринципе сам интересоваться им как подросток.. я даже до сих пор скатываюсь в такое дело когда нужно поддержать разговор.. . щас дальше объясню о чём я...
  
  вот например недавно я смотрел этот фильм "горе творец" который на русском переваоде называется, про того чела кто снял худший филмь в истории.. и вот я про этот фильм расскзаал отцу и он даже никакого комнетария особо не дал.. хоть я и с энтузиазмом расказывал.. но я раскзалывал и сам понимал что не стоит про это рассказывать, по крайней мере в том тоне в котором я рассказывал... я расказывал в энтузиаском тоне, в тоне молодого человека.. такого кого вот этот чел, тот горе-режиссёр впечатлил и вдохновил.. и маме про джи джи аллина (хотя ей про него больше чтоб попонтоваться перед ней какие гадости я узнаю в интернете) я тоже рассказывввал так какбудто я прям впечатлён и вот интересуюсь этим фриком как все вот эти малолтеки дегенераты интересуются фриками в группах поехавших...
  
  ну и вот... а ведь это вообще не стоит никакого интереса.. это всё просто боелзнь.. что джи джа аллин что тот режисёр.. я конечно это всё понимаю.. , но как я сказал, я до сих пор скатываюсь в это дело когда вот нужно было расскзать чёто отцу или маме и вот я делаю тон и состояние театрализирую в себе какбудто я впечатлён теми фриками как подросток.. я до сих пор играю перед родками роль юнца.. на самом-то деле я ни сколько не впечатлён этими джи джи алином и тем режиссёром.. мне уже всё это давно понятно и понятно что это повод для большой грусти и печали, а не вот этого юношеского енергичного интереса и уважения к этим фрикам за их бессмысленные неадекватные дела..
  
  я забыл какую идею я хотел всем этим выразить.. ну или я хотел просто это упомянуть чтоб было.. да наверное.. я просто описываю в дневникие своё поведение и причины самых разных действий
  
  тоесть отец не выразил интереса и проявил себя по взрослому в тот момент когда я расказал про это тфильм.. хоть и внешне он чучуть усмехзнулся и сказал что он его понимает.. но было ясно что он отнёсся к этой истории по взрослому, он понял что там просто больной человек и это грустно..
  
  но тем не менее большую часть времени отец ведёт себя всё равно по-детски.. как со мной в детстве. про режисёра он повёл себя как взрослый с взорослым.. а чаще она как взрослый с ребёнком себя ведёт.. причём даже с ребёнком так не все взрослые вели себя я в детстве замечал.. это только он один такой заигрывал постояно, постояно какойто шёл концерт.. также и щас, на 9ом жэтаже постояно когда я к ним прихожу он какието начинает семейные концерты, показывает так что настроение хорошее.. типа " а не крутануть ли нам сёдня шнягогенератор", это он про телевизор, найти какойнибудь фильм, всмысле, по полтыще каналов пройтись... и постояно в таком духе..
  
  так не ведут себя отцы с детьми никами, скоко я в детстве помню , хоть я и не много видел.. но вот саша емельянов - нет не так. в гимназии на родительских собраниях - нет не так ни с кем.. у всех отцы были совсем другие, совсем другое поведение и обращения. те были отцы. а этот мой - мой друг. он так и говорил всегда - он мой друг. бабвалька тоже также говорит что она мой друг. и постоянно улыбаюстя какието типа скрытые сигналы намёки посылают.. щекотят.. вот такое у них поведение..
  
  а у всех других совсем не так.. у них оттцы именно как отцы.. скучные, серьёзные.. или если мягкие и покладитсые, то вот как отец дяди фёдора из мультика, да, таких я помню у кого-то.. но такой как мой - таких ни у кого.. я в последнее время вот последнии дни много думаю на эту тему и обнаруживаю что я начинаю понимать то за что мама называет урода шизофреником.. она-то больше людей и взрослых видела.. и она видит что вот именно вот эти самые его качества которые мне всегда казались и до сих пор воспринимаются нормальными - они даже если и не "ненормальны" то по крайней мере не встречаюстся больше ни у кого.. а значит и соотвествено становятся ненормальными..
  
  и вот я начинаю понимтаь маму и начинаю видеть в эти последние дни что какбудто бы вся отклонённость от нормисовскости у меня взяла начало вот в отце.. такого как он нет... чтобы мужик из всех в мире професий выбрал филолога руского языка.. это полный пиздец. чтоб человек работал в госдуарственой галерее разнорабчим с бабами .. на единственый в жизни милион купить вместо квартиры кусок снт земли.. построить на даче дом из фанерок (и он щас спрашивает себя "зачем я это делал?" и какбудто это он про ковото спрашивает.. тоесть недоумение реальное , но только отчаяния о том что это случилось с ним а не с кемто другим у него не наступает).. это пиздец.. такого нет.. такого отца нет ни у кого...
  
  и он безобидный абсолютно.. ему никогда и незачто будет установить никакой диагноз... он просто вот такой.. а я почувствовал что я расту в человека который не получит того что я желал.. и вот я забунтовал.. а когда бунтуешь и агресивный то уже сразу диагнозы тут как тут.. а пока ты безобидгный и филанстропствуешь ты можешь как угодно чудить и всё это будет восприниматься театром и развлечением... только близкие, как моя мама у которой изза его "театра" родился и вырос такой сын, ощущает вредное влияние такого поведения его.. а все остальные кто вне, кто просто зритель, они никогда незадумаются и не осознают как пагубно это для близких.. вернее они задуматься-то могут и осознают.. но они не представят.. также как я и писал неадвно о задумывании и предствлянии разницу.. как книжку когда читаешь ты можешь только задуматься.. но это в глаза влетит а из затылка вылетет.. это не оставит в голове никакого впечатления.. впечатления и влияние оказывает то что можешь представив почувствовать по крайней мере..
  
  кстати вверху я про режисёра больной сказал - это я в быдловском значении имел ввиду.. тоже и про джи джи аллина, которого проверяли и у него интелект номральный... тоесть назвал больными здоровых людей.. по-быдловски употребил короче слово, для простоты и быстрей написать.. а так конено они тоже самое что и я.. это не болезнь , не психическое состояние.. да, это не без изначальных генетических и характерных с малденчества предрасположеннсотей, но те предрасположености это скорее про в целом вот меланхолик или истерик или оптимитс и прочее.. а то чем "больны" режисёр тот и аллин и я, это вот их чудаковатостью интересов, а это в первую очередь воспитание, то что окружает и воспитывает с детства, разные обстоятельства в период взросления и главно детства.. так что это не болезнь, это не психическое.. это реузльтат детства и вкладывание обстоятелсьвтами и окружающими и окрущжением в ребёнка специфических вещей, приучение к определённым активностям, чтение определных книг и прочее.. это не болезнь самого фрика.. это болезнь окружения и воспитателей.. соответствено я в целом ненавижу быдловскую эту манеру называть вот это болезнью.. причём когда называют именно те кто и воспитывает и является частью воспитывающего фриковых людей окружения.. отец кстати никогда никого , даже таких фриков какихнибудь, никогда не называл больными.. чудик, шиз.. но не "больной"..
  
  а, вспомнил что я хотел главно доабвить в итоге абзаца про расказы родкам про фриков.. то что удивляться фриковству это признак детства, в момём видении. это прям показатель вернее.. вот если человека удивляют такие вещи и интересуют то всё, я прям сразу всегда понимал что за человек.. даже тот же георгий.. у меня к нему резко упало уважение после того как я понял что он в свои 29 лет посмотрел, судя по всему, полностью мои видео документальные.. раз он увидел там в конце какойто серии себя и как я его гномом назвал.. теость он интеерсовался мной и этой темой моего фрикоковства настолько чтоб это всё смотреть.. это признак детства для меня.. вспомни что писал марк/защитник... он писал "ни в качестве фрика.. ты там никому в их жизни не нужен".. тоесть они позврослели там все и полностью забыли про это ... это в 19-20 под наркотой даша могла интересоватсья таким как я.. а потом и темболе к 25ти уже всё , абсолютно.. всё...
  
  а ктото вон как георгий или как даже те разные взрослые люди в паблике про пеохавших до сих пор во взрослости продолжают этим делом интересоваться.. они не видят трагизма в этом.. в том в чём видишь трагизм не возможно и просто незачем интересоваться, смотреть три мои серии и прочее, темболе вот так мимолётно и явно ради развлечения (иначе бы георгий бы както напримеер стал бы поддерживать связь, если бы отнёсся к моей истории как трагедии а не просто развлекательному контенту)...
  
  если ты интересуешься настолько сильно чтоб без конца потреблять такой контент, то ты не видишь в этом трагизма и вырождения.. ты из тех кто скорее ещё называет попавших в тяжёлую ситуацию "больной" а не "попавший в тяжёлую ситцацию". возможно так и продолжишь называть и не увидишь трагизма. ведь трагизм надо почувствовать чтобы впечатлиться им и воспринимать впредь такие вещи как трагизм. а ты не прочувствовал, допустим. вся жизнь в сахаре и везении и на одной волне прошла. естетсвено ты и после 30ти будешь называть фриков больными и ржать над ними.. только через личную трагедию или трагедию произошедшую очелнь близко и прочувствованую как свою собствесную можно позврослеть.. я не воспринимаю никакого оптимистичного и не меланхоличного человека взрослым.. даша стала очень взрослой когда перестала интересоваться фриковством.. я уверен она даже ни разу не зашла на мою страницу, не видела что я её фотку на обложку поставил.. она меня стёрла
  
  
  ======================================
  26 04 20 вечер -- шнур сломался и всё ломается / м истерика / мама торопит гонца / делаю материал гнилки и альткон
  
  вобщем всё настолько плохо насколько можно.. шнур сломался.. микрофонный.. трещит блять... два дня назад не трещал форалн пробовал, теперь трещит... блять ну сука.. и главное я же купил тогда в 2016ом с дури лишний.. когда у меня, как потом оказалось, был... ездил на старую деревню.. XLR ёбаный дорогой микрофоныный.. а теперь опять сломался и я позвонил маме, опять про планшет спросил она говорит в клочья разбила (но я опять не хотел верить. она почти постояно так всю жизнь говорила что чтото разбила или выкинула, чтото что мне важно, чтобы меня проучить отчаянием лишения, но а потом оказывалось что она просто спрятала куданибудь в шкаф ), спросил чтоб почтой шнур отправила (он же покупать рублей 600 будет) и она там поискала (видишь она не отказывается делать и "идёт на поводу". но читай дальше чё происходит, как всегда) и не нашла и я говорю всё равно на почту узнай скоко будет примерно, а фотографию говорю чтоб знала какой точно шнур мне нужен я отправлю как к уроду пойду.. она говорит так нету планшета сука блять и там прервалось связь.. а прервалась связь так как когда роняют телефон куданибудь в воду или разбивают.. вот всё она видимо и телефон разбила.. сука блять..
  
  и есть хочу и продрочиться уже нечем.. выкидывать 600 р , ехать в центр, а так ещё и не работают магазины.. а я пол песен для трёх альбомов записал и чё теперь всё лето без шнура чтоли.. и шнур и холодильник и смартфон и интернет.. и вот так они ломаются как модем, как шнур.. просто ни с того ни с сего.. техника ёбаная.. она высасывает деньги.. денег должно быть нескончаемо много, иначе нет надёждности что твоя квартира и или компьютер твой нахер не сломаются и тебе не придётся выкладывать кучу денег.. нужно чтоб всегда было много денег.. и щас они у меня обесцениваются лежат и одни только траты на вот такие вещи.. я даже докалиниградский альбом не смог записать..
  
  я щас достал этот ролтон лапшу и курицу голышку доем.. самое вкусное.. ибо иначе мне это горе всё не заесть.. может даже фильм какойто посмотрю.. это хорошо что ещё компьютер не ломается.. когда сломается он, то это конец.. у меня уже даже щас были мысли всё бростиь и уже просто выследить убить дашку и всё.. но нужен инет, нужно снять квартиру ... без интернета ничё.. теперь щас ещё мама сломается вобще не будет свзяи и денег не будет и всё.. хотя на о.р. вроде есть она положила там чёто..
  
  господи какая ужаная боль когда я вижу все эти ярлычки и девушек в папке с порнухой.. я сразу открываю не могу удержатсья и смотрю на их тела, на этимолоденкие лица и их красивые волосы милые блять как я хочу.. но этого нет..
  
  я завтра поеду наверное в центр вдруг какой магазин работает.. покупать шнур.. попробую спросить может кто чинит.. ну чё за сука не трещал же и вдруг трещит.. может дешевле чем новый.. но яне могу на лето без шнура.. ну ладно так и быть, всётаки этим шнуром я с 2007го года пользуюсь... не жалко купить, хотя у меня в питере и есть запасной новый... жалко что маме позвонил телефон теперь разбила мразь.. ёбнулась совсем.. постояно начинает про выселение говорить и билеты и что щас она просто там время тянет ради непонятно чего.. чтобы всё только хуже стало и дальше подорожало и в обцсцен уйти и меня спровоцирвоать на убийство наконец...
  
  она действительно так делает и действительно для этого.. она хочет конца, она хочет чтобы ктото устроил конец.. это очень лекго.. если бы ктото вот как я грозил устроить конец я бы тоже вот так провоцировал.. это очень удобно.. не нужно устраивтаь конец самому.. за тебя устроят.. очень удобно, я бы хотел чтобы ктото грозил устроить конец.. да по факту я маму и провоцирую.. мне главное только проекты песен на флешку скинуть и не потерять сделаное, а там пусть в цугундер хоть куда.. я щас делаю галвные песни уже.. уже бирксу вот теперь.. так и до инексмо и до камиш недалеко, и прочие галвные мои хиты.. они будут круты и без вокала даже..
  
  бирксу это невозможно крутая тема.. там есть интервалы знакомые и по джереми соулу и по грегджою.. в целом она вся такая обливионская.. игровая, под неё прям сюжет, в игре её слушать короче.. каждая тема хит, я скомпоновал из двух отдельных хитов.. одна вот эта эпик первая часть а потом развитие в 34 который был другой хит задумывался но я совместил ибо всё равно в одни и теже месяцы в гнилке обе сочинил.. и в альтконе я оставил шотландию пере куплетами, хоть и пока гавно надо арнажировывать но всё равно вяжется уже нормально.. а иначе слишком корновско всё и быстро слишком развязка.. надо чтоб эта халлоу лайфовская тема подзабылась, подольше между их повторениями чтоб было музыки, вот я и удлинил за щёт соло.. а щас я наврено ирланца посмотрю, фмильм какойто.. пока совсем не разрушено настроение мамой с её битьём техники и опусканием рук..
  
  ======================================
  27 04 20 полночь и ночь -- бездевье всеохватывающее очаяние до ада и до убия / я такой один очаяный от бездевья / бездаший ад / как бы я строптивился
  
  щас досмотрел фильм ирландец.. боже я как хочу девку.. я нескольк ораз останвливался от боли.. я не могу сконцентрироватьсяч ни на чём, ну вот только фильм кое как отвлёк.. это полный издец мне 27 а я так хочу секса с девкой которая сама хочет и хочет меня и живёт со мной и имеет много знакомых и из всех них выбрала меня.. я не хочу никакую отбитую.. я хочу быть предпочтённым другим самцам... но этого нету.. я выбрал занятие в жизни, так изза обстоятельств сложились интересы, что я выбрал занятия которые не делают мне вобще никакого статуса в социуме кроме как статус домоседа чудака о которым все предпочитают просто не знать а если возникаю то максимум чтоб разщвлекал на расстоянии, и то не всех а только дегенератов кого развлекает такая вещь как я... сука я хочу обцеловывать её всю голую молодую все сиськи лицо губы всё блять хочу.. но этого не будет... блять как больно.. это стало уже другим чувством по сравнению с болью от желания девки которое у меня была в предыдщуих годах... щас оно уже всеохватывающее чувство
  
  у меня прям на губах ощущение её кожи её губок какойнибудь девушки, хотя я целовал только один раз тогда ту таню в течении поулчаса может и всё и больше никогда в жизни никого (и это ещё повезло что хоть с таней, а профи проститутки оказывается вобще не целуются).. блять у меня прям на лице оущщение её тела об которое я ласкаюсь я не могу останаовиться представлять это чёрт мне нужно это пиздец как сильно и чтобы она тоже хотела как влюблёная в меня девушка а не эти проститутки сука тварь ты достал про своих проституток мразь грёбаная, ёбаный блядь советчик похуист сука блядь ненавижу тебя грёбаный урод... пошёл ты сука нахуй со своими проституткамимразь ебаная блядь...
  
  блять как я хочу я только ради этого и жил сука блять сука блять блять ещё целая ночь так сидеть.. .сука блять ктото смотрит фильмы в обнимку с девкой в крвоати а я сижду вот сука и никогда не ьбыло и ничё не будет блять будь проклчято всё
  если бы не песни я бы вышел и прям щас завалил вот тем ножом прям любую молодую девку или женщину... я бы зашёл щас в инет с мегафона можеьт хватило бы , а елси не хватило я бы положил через сайт который у мегафона бы работал со сберкарты деньги, сразу безлимитнйй тариф, выгрузил бы туда рахослал всем кому можно свой дневник, какието аудио и видео материалы и вышел бы и убил и потом вернулся бы выкинулся тут через окно в поджъезде... меня держат песни и моя одержимость доделать дело до конца , во всём дойти до коцна если только это возможно и спеснями это возможно, главное только не умереть и покупать все эти шнуры
  
  я не могу больше быть в интернете на всех этих скоплениях людей, где никто также сильно не холчет девки как я.. если ты не бунтуешь ты смирился.. мирным можно быть только не бунтуя.. я с детства об этом мечтал мне не нужно было ничего так сильно как это, жил только ради этого... силы чем либо знаматься давала только надежда что будет это когданибудь..... я не увидел таких мыслей и состояния ни у кого в интернете в местах по моей теме.. только убийцы, реальные убийцы о которых я не знаю, кто убивал именео изза этого, изза отчаяния от такой жизни и от неимения интимности и секса нискем, которые убились или которых поймали и они в тюрьме, только их бы я считал бы моими друзьячми, только им бы я сочуквствовал и токо им бы я отдал все мои деньги, а не этим ёбаным миролюбивым дмитриям ивановым...
  
  2ночи
  из последних сил почти без прогреса делаю вожусь с бирксу.. просто слушаю по сути забитое туда сюда а не делаю .. слушаю и смотрю папку девушки.. там где все подряд времён калиниграда.. господи какая даша красивая по сравнению со всеми, такая не такая как все, такая желанная и неизвестная вся я так хотел её узгнать блять.. ну сука ну сука.. просто бы позволила себя узнать позщнакомиться просто узнать какая она в реальности и как общается и как себя ведёт и какие у неё интересы и у меня другая бы жизнь была.. блядь пиздец..
  просто узнать какие интересы , какое поведение у неё у девушки живущая вот ц ентре саратова и имевшая такую жизнь судьбу, все эти вещи типа лагерей в юности, смерти отца, ранее отношения с парнями и самостоятльность я подыхал как хотел и хочу это узнать, прикоснуться к этому, увидеть глазами с близкого растояния.. мне не нужна была она как девушка, ну всмысле я мог обойтись, может быть нашёл бы другую, но мне необходимо было её узнать и изучить и понять.. мне этого не позволили и это меня свело с ума, с счастливой жизни как у всех вот в это дерьмо
  
  3 ночи
  щас дрочил на камеру видео сделал на дашу дрочил на экране фотка где она в чёрной рубажке с журавлями молодая вся ухоженая вся такая блять не могу как красивая.. не могу кончить долго ибо много дрочил за сёдня, весь трясся под конец..
  
  я щас представлял как бы мне если бы девушка могла помочь, как бы это было.. ведь если предложила встретиться я бы мог отказатсья в своей истерике.. как и с уездом в питер вот полтора месяца назад, я чуть не уехал, в истерике, хотел сдаться.. также и там бы перед встречей просто заистерил бы и не поехал.. а тут нужно чтобы она сама приехала.. чтобы отсупать было некуда.. закрыть не пустить я бы не мог.. и вот тогда всё бы получилось.. она бы приехала так пару раз сама, раза три.. мы бы посидели пообщались.. а потом я бы к ней привык и уже были знакомые и ябы без проблем поехал бы сам на встречи, уже зная к кому и какое ко мне будет отношение.. а так ехатьна встерчу не знаю как я это будет и ещё и все смотрят я конечно не могу... а вот дома другое дело она бы зашла разулась... блять чёто болит в члене под яцами, чтёто с кровью давлением там точно.. блять.. я чтонибудь наврежу себе там с такимм частым и сильным ананимзмом.. всё я даже не могу фантиазировать продолжать чёто забоелло неприятно ощкущение, не резь а чтото давящее..
  
  
  боже как я нкенавижу уродов.. 9тиэтажныхх.. с их ёбаным чесноком и асексуальной жизнью.. боже просто ненавижу сука завтра к ним.. ем эту курицу нашпигованую чесноком я говорю им всю жизнь я ненавижу чеснок а они продолжают класть суки мне в мою курицу..
  
  ======================================
  28 04 20 вечер -- ездил купил шнур возле даши и к даше / присмотрели аи. / романтика в электричке / песни сквозь очаяние бездевья / благодаря образу жизни могу найти девку только в мониторе
  
  вчера 27 го это я писал вверху там ночью, потом я не спал не мог уснуть до почти вечера 27го.. уснул вечером, проспал до полночи и опять до утра сегодняшнего сидел.. потом лёг и спал до полудня. вот встал тхурет чучуть сделал. в ночи хэд делал сноула но пока херота.. грёбаные дела надо делать было, микрофон кабель покупать, инета нет. ничё неть блять как заебало..
  
  пошёл короче к уродам купил курица пока пусть делает а сам поехал в центр на электричке.. купил шнур в том магазине ближнем к дашиному дому на степана разина.. с него всё начиналось в 2006ом.. первый муз магазин в который я осмелился сам зайти и там висели все эти гитары и я даже с кемто там поговорил кто оказался потом через пару или три года барыжником из энгельса по теме музыкального брахла, к которому я ездил поеупать пластинки в мелиорацию, а по дороге к нему в гараж там прошёл этот небедный мужик лётчик меломан а мы несли пластинки познакомились которому я потом хорошо продал платсинок привезёных из пензы.. на эти деньги я ездил в питер первый раз на разведку.. это всё какбудто 2 года назад было..
  
  вобщем я купил кабель, там магазин в подпольном режиме иза карантина надо созваниваться и он выходит, похож на федота продавец, я даже думал не он ли.. пошёл по казачей к дому.. миленькая дома, дверь на балконе открыта.. окна тоже приоткрыты белые плотные створки впервые в средней комнате но за ними всё равно чтото серое.. как я сказал в видео, они там видимо любят нуар.. о глазках не думают.. знают что их , женщин, и в очках будут любить.. только я не за их внешность изза очков а за их комфорт беспокоюсь.. мне жалко если дашенька плохо видит без ачков, жалко её..
  
  потом я какоето время там бродил и снимал видео и уехал в итоге на 90ом.. звонил маме у неё температура вроде не вирус.. у заратьяна никак не взять планшет, поругались они.. без инета уже край, дома на 9ом договорился по рекламке завтра к ним придёт подключит домашний инет и тв и всё а мне симкарта будет с безлимитным.. но ещё надо будет покупать смартфон...
  
  на аб. появилась в продаже студия идальной формы и вид (на сонце, небоскрёб) и цена 2850 с уступкой метраж 28 метров и балкон на всю квартиру.. но ещё токо кирпичами каркас закалдывают.. а срок сдачи этот новый год был.. и.р. ёбаный...человек избавляется.. но это идеальная цена и развязка истоиии бы.. купить и забыть... токо если затянут дольше чем на 2 года ещё то уйдём в обесцен.. хотя при 6 годовых нынче в банках впринципе и 3 года было бы вровень... она сданая 3800, ну вот как раз по 300 тыщ, это вернее даже под 10 годовых поулчится.. блять рисковать... те первые два дома лет на 6 затянули.. в 2010-11ом смотрел рекламировали прям вот в конце года.. в итоге 2016.. но это второй дом вроде в 2016.. а первый может раньше... я изза этого всекго и не смотрел никогда и.р. , думал они не сданные до сих пор.. проебали в итоге идеальынй момент туда вписатсья когда все продавали сразу после сдачи без ремонтом.. ёбаная блять.. а теперь вот это.. хоть бы уже стоял готовый... но нет ещё даже токо кирпичи.. а щас вирус карантин и вобще остановят и всё край..
  
  но днеьги некуда, и нихуя цены не сбавит никто токо растут.. а всего у нас 4900 мама насчитала.. в прошлый раз насчитывала 4700.. но она ние хочет ничего кроме умереть и чтобы ктото устроил пиздец.. нужно либо рисковать брать и.р. либо нет.. 28 метров это бы нормально.. плюс там балкон ещё 5метрво большой, и как я люблю вид на запад и место и ностальгия.. невзоров там недалеко в своём элитусе
  
  мне нужен инет чтобы разбираться и анализировать.. а для этого мало инета, нужен смартфон блять.. сука не могу мне так заебали эти проблемы то шнур то интернет блять грёбаная сука будь всё проклято ёбаная эта жизнь.. это всё можно спокойно терпеть только когда понятно ради чего, когда есть девушка..
  сёдня в электричке ехал и представлял что она сидит напроитв и мы переглядываемсся, смотрим просто друг на друга как близкие люди и она мне улыбается... я смотрю на то как она смотрит в окно, она такая красивая... мне интересно куда она смотрит, вот посмотрела она на какойто дом и я сразу думаю а что там, может какаято история из её жизни, или почему она туда посмотрела, какая мысль в её головке.. меня одна только мысль об этом возбуждает.. о том как я буду думать о чём она думает и как я буду настолько близко к ответу насколько возможно.. ведь я смогу просто спросить её и она ответит.. это такое счастье.. не нужно гадать.. если очень сильно хочешь узнать просто берёшь и спрашиваешь и она отвечает и ещё и дарит тебе улыбку и хорошее настроение.. а можно потомить себя неведением и не спрашивать и делать для неё вид какбудто ты итак о ней всё знаешь и пусть она сама гадает знаю ли я ту историю или нет... пусть думает что знаю.. и пусть эта история из тех которые она бы не рассказала или не захотела расказатывать так как есть.. пусть она там попала в какойто просак или сделала чтото неприличное.. и пусть сидит рядом со мной и знает что я бы не отвергнул её даже если бы она мне рассказала.. пусть даже возьмёт себе в голову фантазию , как я сказал, что я знаю ту историю.. знаю и всё равно не отвергаю, она моя самая близкая какая бы ни была.. проезжаем астраханский переезд.. выход только из первых вагонов.. никогда в жизни не выходили на том переезде, всегда в центр.. а если лето то она вынимает из своих босоножек ножку и кладёт мне на колени массировать... там эти все её уродливые но женские и родные сладенькие пальчики.. и неидеальные эти все человеческого тела вещи как венки(--какаятто ошибка. может "родинки"--).. или какойто шрам.. а я всё равно их люблю, потому что они это они, других нет, они моя даша, моя любимая девочка, другой которой нет..
  надо позвонить отцу скзаать чтоб искал смартфоны (я дал задание искать и завтра опять наверно ппойиду и будем чёто покупать) имено с 4г связью, они вроде это знак современности... а то 3г не ловит вон темболе на г. ..миленькая моя девочка, смотерть на неё, улыбаться ей.. выходить вместе с ней и держать её..
  
  блять НУ КАК Я ХОЧУ ЕЁ... ёбаная сука не могу я так хочу.. жизнь идёт без неё блять...
  всё делаю тхурет, сноула, и сплавил реттхо с мелинф и будет готов ёбаный калиниградский альбом. музыка для нево... но тхурет и реттхо получились мешанинами.. вроде как прогресивно, но слушатель теряется где там главная тема.. а её нет... один риф за другим.. блять аи. как боль в голове... я не могу решать так много проблем.. но мама не хочет ничего делать.. она просто сидит и обесценивает деньги.. 4900 это за счёт выплат по югре тех по 20 тыщ и наши пенсии. мы ничё не жрём..
  
  я бы не делал никаких песен будь я щас с дашей.. мы бы только и гуляли и готвоили еду и жили обычную жизнь.. меня бы не тянуло щас ни в какой инет.. мне бы похуй что у меня нет инета и я не могу даже почту проверить, мне бы было абсолютно похуй на всё.. у меня бы вобще бы был инет уже давно, потому что был бы стимул ради кого стараться, если допустим он был нужен нам для жизни.. давно бы купил смартфон.. а её нету.. в интернет хочу пизхдец как.. ибо там она, ибо там только там есть какойто шанс или хотябы илллюзия что найду девушку.. больше её негде найти блять.. уродский мир.. негде мне найти девку.. такую жизнь мне мои увлечения и психушка и как устроено моё общество устроили.. живу в реальнмо мире а девку могу искть только вот в мониторе ёбаном..
  
  
  ======================================
  29 04 20 полночь -- снял видио засунул огурец в жопу ради репетиторской даши / даша не вини себя когда умру / это уже шекспир / тебе просто не повезло / очаяние по даше до ада / зныгнор по даше / семантика и я
  
  я щас часа 2 занимался тем что всовывал в себя огурец целиком, глядя впритык на фотку даши и всё это снимая на видео а потом какая ещё в процессе и снимая это тоже а потом ещё вот смотрел щас это.. и вобщевидео.. пусть будет.. я таки засунул целиком... унижался перед дашей.. которая уже постарела и давно не как на фотке.. ещё и унижался за счёт мучения вот этой мыслью о том что её такой молодой никогда не будет... а щас смотрел слушал вернее ещё аудиозапись с ней голос покупка чехлов.. боже какаой голос.. лучший голос на земле.. ПРОСТО ИДЕАЛЬНЫЙ ГОЛОС которыйт олько может девушка иметь.. моя жизнь не жизнь без неё.. мне она нуэна была обязательно чтобы это могло называться жизнью.. я буду дальше пересматриватьт видео хождения возле её дома.. не хочу я делать песни.. я хочу быть рядом с ней хотябы у дома хотябы по видео..
  
  час смотрел видео.. много наснимал
  господи с ума схожу.. я хочу побыть с ней хотябы раз в жизни.. ну просто раз и я бы не жил так отчаяно, не был бы так отчаяным.. мне ужасно плохо что этого небудет никогда, даже просто пообщатсья с ней не смогу уже.. и темболе с той которая мне была интересна, молодая дашенька.. она умерла, её больше нет.. это всё равно что умерла.. я с ума схожу от этого... мне так важно это было, мне она так была интересна.. и навсегда этот интерес остался неудовлтворённым и таким образом остался.. навсегда эти степаны разинов, казачья, шульдинер и точка джи... я навсегда застрял..
  
  мне настолько плохо и настолько откровено пишу что боюсь ты даже можешь себя винить... если останешься живой а я умру... и будешь читать это... вдруг ты будешь себя винить.. за то что не встретилась, просто не познакомилась и всего этого бы не было со мной.. не вини.. я не ради того хочу убить какихнибудь детей чтоб ты себя винила.. нет.. я же видишь я же даже тебя хочу убить.. а как ты сможешь винить себя мёртвой? во во.. я вовсе не хочу чтобы ты себя винила.. я мщу не тебе... агрессию выплёскиваю не на тебя.. а на это устройство жизни и обстоятельства.. я не могу сделать боль обстоятельствам.. я могу сделать их только людям... и видишь я позволяю себе тем не менее желать убить тебя - тоесть сделать больно твоим близким ну и тебе в последние минуты твои - но это не изза того что конкретно ты провинилась и чтоб тебе так указать на твою неправоту.. нет, это просто ради того чтобы сделать больно.. да, тебе, твоим близким.. просто сделать больно.. ничего личного...
  
  а почему именно тебя всётаки спрашиваешь тогда.. нуэто уже шекспир.. ради драматизма.. я уже писал.. чтоб была законченость, была какаято ассоциативная связь.. хоть какаято связь.. помнишь мои видео какиенибудь, типа "психология сталкинга"(--это то видео с гробами которое сделал в феврале-марте 2020 под мрачный набросок из гнилки--)... казалось бы причём тут медведь из морозко и та фотка на фоне (там зубы в пизде за медведем).. а вот так.. они ни при чём... там все видио считай непричём в этом видео.. а однако они связаны както с моей жизнью... видишь, просто связаны с моей жизнью.. так и ты, ты просто связана, ну и темболе с этой проблемой...
  
  получается, если я тебя убью (хотя кстати кому я это пишу если ты умрёшь? вот парадкос.. ну просто ты можешь ещё и не умереть) ты всётаки не lucky bastard .. оказалась связана с моей проблемой и умерла.. извини.. я прАвда прошу у тебя прощения.. я не хочу сделать лично тебе больно.. я хочу сделать просто больно, и всё.. и поэтому я прошу прощения, зная что его не будет конечно... всё так жестоко.. обстоятелсьвта сложились так жестоко по отношению к тебе... ненавижу этот мир за то что он так жесток к тебе оказался.. и к твоим близким..
  
  хотя кто знает может ты всётаки , или просто неудачный случай для меня, избавит меня от тебя.. и ты даже и читать это не захочешь потому что всё равно всё кончилось.. может и останешься лаки бастард... боже какое словосочетание.. боже как оно выглядит... Lucky Bastard гоооооосподи..... с заглавными буквами... так приходили сообщения от тебя, так я видел тебя.... эти L B... чтото вроде blood on ice того моего... ну или просто blood... блад.. мне очень не хватает тебя.. я бы написал тебе в яндексе щас но у меня нет интернета... господи ну и дерьмо.. заставил отца исктаь мне смартфон.. чтобы быть с тобой снова, видеть твоё онлайн..
  
  знай что всё это гулпости и продукт усугубления извращенских желаний, то что я на тебя сёдня так говённо дрочил.. на самом деле мы бы были самыми обычными людьми.. мне бы это нахер не нужно было.. а если было бы нужно, ты бы об этом не знала.. я бы дрочил сам в дерьме один с собой и тыбы не видела.. ты моя лапушка, я хочу делать только так как ты хочешщь и что ты хочешь... мне главное ехать с тобой на электричке и переглядываться, вот что мне надо а не копрофилия с тобой...
  
  мне так тебя не хватает маленькая моя дашенька блять любимая... сука мне так плохо.. я хочу эту мечту реализованой... это такое счастье оказаться с тобой, с той самой которую я так хочу так мне интересна.. прям оказаться прям вот щас вот быть прям рядом смотреть на тебя, делай что хочешь, дай мне только смотреть.. как ты зеваешь как ты проверяешь почту, что ты смотрешь что ты читаешь какие у тебя эмоции вызывают те вещи.. блять мне так это нужно.. мне так это интересно я подыхаю..
  
  4 ночи
  если бы у меня был хоть какойнибудь шанс познакомиться в реальности с девушкой, я бы никогда не ушёл в мечты о даше.. мне б это нафиг было не нужно... это всё изза того что я сразу видел безвыходность всей ситуации с девушками, у меня не было никаких перспектив с ними пересекаться нигде в жизни.. всякие кретины могут думать что я "синетаблеточник", тоесть не признавал реальность мечтал о даше как дурак когда я всё равно никогда с ней не буду.. всё так и есть.. токо мало кто, судя по всему, понимает что мечтать можно и без надежды на реализацию.. про фантазии разговора нет, я ничег оне фантазировал.. я лишь хотел.. у меня не мечта по сути.. а хотение, желание.. я все эти годы её желал а не мечтал о ней..
  
  хотя я опять углубляюсь в эту (тавтологию? нет инета чпосмотреть что значит слово(--нет - семантика--) ) хрень про определение понятий.. всё это лишний мусор.. как и синие красные таблетки.. это просто для дегенератов , думающих что если они упорядочат жизнь, тоесть дадут всем вещам свои имена , свои определения, то типа мир и жизнь станит организованее ... а тут всё текучее.. щас определние одно, завтра другое.. один так понимает термин другой сяк.. и похуй что написано в словаре.. это проблема словаря и всех кто пользуется определинем этой вещи из этого словаря, а не того кто ошибается (по мнению словаря и тех кто пользуется определнием словаря).. вот у того кто "ошибается" у него вот такое определиние. делайте с этим чё хотите.. но я щас говорбю в основном про философские и психологические термины, короче про всё что не материальное существительное..
  
  но впринципе даже и чёткие материальные вещи типа яблоко и вот там даже если человек какойто называет яблоко персиком то всё равно это персик. нет никакой ошибки.. ошибка в глазах слушателя и словаря, но в глазах произносящего нет никакой ошибки. это персик. я так привык, у меня есть причины называть и считать эту хрень персиком а не яблоком. пошли все нахуй. хоть переписывайте словарь, я не подстроюсь под вас и под ваши определния.
  
  ======================================
  
  30 04 20 ночь -- у уродов мтс подключили говно / отцовы стереотипы про гопников и их влияние / надо покупать смартфон и скряжная логика / творчеством ищу жду одобрителя похода до ганца / мечта о даше канула / квартирная боль давит
  
  я с каждым разом всё хуже после возвращения от уродов.. у урода оцта кстати день рождения вот был.. по поводу интернета, не получилось купить смартфон. поулчилось подключить интернет, мтс этот пакет всё в одном, там правда изображение теперь ухже у них в телевизоре и я сразу как зашёл понял что атмосфера в квартире поникшая. никто не встречает, бабвалька не разщговорчивая. она хэд платила 600р просто за телеувизор обдираловка и хотела всё отключать и просила меня и просила приставку и прочее... а теперь вот мтс удачно всё в одном, но теперь хуже изображение и куча пультов и она тоже задпрепсировала (я когда в квартиру к ним зашёл и руки мыл отец зашёл в сортир и грит там мтс херово показывает, ты не акцентируй на этом внимание а то бваля совсем растроится).. как и мама... мама-то вобще разбила сразу все приставки.. вот так реагируют женщины на технику и все эти новшества и усложенния и вообще на перемены.. не хотят они перемен и трудностей. а я вобще истерик. я вобще сразу не хочу жить.
  
  а смартфон тоже самое что и с квартирами.. просто сидишь и не знаешь что делать. толи покупать бэушный который грозит проблемами, толи в энгельс возращаться и кучу денег валнадать и куча итсреик и психушек изза этого, толи покупать в днс новый за 6тыщи но он тоже сломается и будут проблемы только больше денег выкинешь сразу, толи в питере вкладывать в квартиру и потом под сдачу и потом не мочь продать как царскую.. вобщем это всё одно и тоже.. и в итоге я низа каким не поехал не пошёл.
  под конец (уроды там концерты всегда и театр когда я позно ухожу они типа переживают и им нафиг типа не надо эти нервы все что я так позно возращаюсь от них на г. и изза этого они там на меня дуются) под конец скачал разблокировтаь модемы, раньше днём до меня не доходил этот вариант, всё был занят смартфонами.. под конец вот пару програм и видео скачал на флешку (на г. -то нет инета никакого) и ушёл...
  
  промзона закрылась, в тупик зашёл, возщращался через другой переход где баня.. так и охота уже нааконец в какуюнибудь стычку с гопниками в этих гаражах всех диких попасть.. но нету их гопников.. кончилась эпоха, другие уже люди.. идёшь почти полночь а люди с детьми гуляют.. или люди деловые из проходных этих промзон выходят с работы поздних смен.. нету уже гопников и всего этого.. их и не было, сразу как появились компьютеры и чем заниматься дома, в 2000ых сразу их и не стало.. и вот в течении моей юности это было всегда только в рассказах отца. я жил всегда в этом вымышленом мире.. ничего этого не было никогда о чём он расказывал.. а я полностью пропитался этим дерьмом стереотипным всем и жил руководствуюясь этим.. даже если не руководствуясь то потосяно думая об этом.. и если бы я оказался в какойто компании то я бы начал говорить вот про эти вещи.. а их нет, и другим они не знакомы... ни боязни гопников. ни теорий отцовских о том что спида не существует, ни рассказы про то как работают художники, ни свиного грипа (в отличии от спида, в свинной грип и другие грипы отец верит. до сих пор вспоминаю как перед поездкой в питер встретился с мариной грузинкой и она мне подарила молот тора и я чёто сказал про чеснок от грипа (который мне отец всё сувал в поездку) и она говорит "какой гриииип?" это ужасное было оущещиние.. вот тогда я начал видеть что то что отец говорит не разделяется другими людьми из другой среды )..
  
  всё чё он мне расказывал это по большинству своему выдумки и его красноречие.. он просто любит говорить.. и меня бы не поняли в компаниях. как это и было. и я постояно оказывался посмешищем. мне лучше было молчать. а молчишь значит и в компаниях не состояшиь. вот и не состоял. вот и вся история. никогда бы я не смог быть с дашей. она выросла в другой среде и с другими воспитателями и рассказами. если бы я вырос в её среде я бы был как она и ей подобные, все эти сергеи.. не было бы у меня этих интересов фриковых.. всего этого фрикачества ёбаного.. у даши наверное и вовсе рассказов не было..
  
  короче очень херово... пришёл разблкоировать удалось мегафон модем, щас билайн симкарту вставил, еле успел до 00 часов когда олтключили бы нахуй, в минус 50 рублей ушёл бы.. щас дают в минус уходить и быть изза карантина на связи всётаки.. 10 дней не был в инете.. а там ничё.. в тех чатах которые успел создать там ничё, все повыходили.. ну там 150 друзей этих непонятных понадобавлял просто тогда.. а так в лс никто не мог бы мне написать ведь я был забклокирован, не успел же я тогда себя разблокировать модем прпоал тогда.. вот оказывается мождно было мегафон модем разблокировтаь не додумался... щас разблокировал но он всё равно не поддерживвает мтс новую симкарту..
  
  мне так заебло это всё.. не хочется жить изза этих проблем.. заниматься смартфоном завтра снова, а режим сбит, я проснусь токо овечером.. опять мыться, опять к ним идти, опять день выкинуть.. щас башка раскалывается.. оетц как всегда на празники наливавет мне когда чёто алкогольное.. сёдня вот какието виски у него первый раз, наверно ктото подарил.. уайт хорс.. хер знает нахера этот алкоголь.. на вкус и запах одно и тоже всё.. токо болит теперь башка сижу.. и ещё изза того что выходил на улицу и шёл.. и завтра вот также будет.. можно просто купить любой за 3 тыщи, но со знанием что потом пожалеешь.. щас будет хорошо пока инет, но потом он сломается и выложишь ещё 4 тыщи на другой, а потом предстанет квартиру покупать и не будет хватать 3ёх тыщ. и вот тебе и конец квартиры изза покупки сраного ёбаного первого смартфона за 3 тыщи. когда можно былдо сразу за 4 взять и осталось бы 3. а гарантии нет. может таже самая история быть и с 6тыщным смартфоном. а потом он сломается и придётся выложить 8 тыщ. и тэдэ.. и вот так и поулчаются эти ситуация и моя невротичная психология и экономия денег и прочее.. а уже 30тое..
  
  ужасное состояние когда зашёл в вк.. нет лс, нет новостей, нет слушаний на бэндкампе.. ничё, никому не нужен.. нет единомышлеников совсем.. терорист из украины до сих пор шлёт видео по теме колумбайна и "чёрной таблетки" и какихто нацизмом... он не реальный терорист, а просто болтун.. вот я реальный.. не будь песен щас бы давно всё кончилось.. ужасное мучение у меня изза песен.. щас если бы нашёлся единомышленик и предложил бы на пару какуюнибудь тему, я бы нафиг бросил песни и ушёл бы.. возможно это одна из причин моих и песен и деятельности.. я хочу поддержки и одобрения от единомышленика, которого надо найти, прежде чем делать. это удовосльтвие поулчать одобрение. вот я его и ищу.. а для этого надо раскрутить всю эту тему, чтобы его выискать. пока я ещё непонятен и мутен для публики. надо выпустить чёткие песни, думаю всётаки с названиями и прочим... и тот копровидос сделать док фильм (--я про сериал лето 2018 который я ещё не сделал тогда--).. возможно дашу заблюрить где она с голыми сиськами. чтоб не написала заявлений... картинку лица то вроде ничё страшного..
  
   и вот я в этом вк, ни одного едномышленика, ни одного письма на почте от когонибудь, ничего.. даша онлайн, сидит там в своём нуаре. делают все дела.. взрослые уже люди, уже другая жизнь.. а мне ещё те десткие песни своидить и ебаться ещё бесконечно.. а настреония нету уже совсем на такие вещи.. уже совсем не юнец, нет задора, ибо нету , не для чего... щас вот если меня отец или ктонить спросит ну а чё тебе надо в жизни. я так и отвечу - девку и в молодости. больше ничего. прогулки с девокй, поездки на дачу, первая ебля в ранеей молодости, поездки в италию... встречание новых годов, житьё в двоём... весь вот этот набор.. этого не было и не будет.. я не буду с молодой... мне нужна ровесница.. а ровесницы уж тётки. всё. мечта провалена. миссия провалена. к мечте прити не поулчилось. всё было ради этого. абсолютно всё. давало силы что либо делать только это.. даёт силы записывать песни только вот эти воспоминания о тех былых надеждах.. а их всё меньше таких воспоминаний, вернее они всё меньше впечатляют, ибо мечта всё больше и больше канет в небытие... уже даже не фантазия а просто мечта канет.. когда физической возможности реализовать нет то и нет смысла мечтать.. мечтать-хотеть можно когда есть физическая возможность реализовтаь.. вот не можешь получить молодую дашку. но она всё равно жива и молодая. и тогда есть смысл мечтать, хотеть. а когда неможешь получить молодую дашку, и она ещё и старая.. то и нет смысла мечтать-хотеть.. желание перестаёт доставлять удововльствие когда это уже 100% невозможно. остаётся уже одна только боль. ну это у меня так. не знаю как у других.. мне пофиг как у других
  
  тхурет делал ночью, в обед как встал и опять щас ночью.. невероятное дерьмо. мешанина мелодий просто..
  
  сука я просто сижу и ору... я не могу посмотреть по аи. ёбаной там эта студия за 2850 всего а я не могу посмотерть аналоги барть её или нет ей.. у меня нет инета... просто вою сижу.. у меня слишком много проблем и эта квартирная самая давщяая самая сильная боль.. грёбаная просто.. постояный стрес все эти 10 лет.. вся мололдсоть в этом дерьме и боли.. постояно сидшь в середине ночи и не знаешь там продано или нет.. сука блять когжда это кончиться... бляоть какб ы щас не выкниуться не пойти
  нашёл какието за 2200 даже.. позвонил маме пол пятого утра но не перезвонила..
  
  
  
  ======================================
  30 04 20 почти полночь -- купил смартфон / фотка собачного канаца с дашей капитаном до ада очаяния / очаяние по аи. и квартирам как яд творчеству до ада / очаяние по даше и спекуляции / пацанский членомер до убия / 8интернет объява ищу вокалиСТА от отчаяния
  
  сегодня купил смартфон какуюто самую нокию 1, за 2500 и теперь есть инет но щас не об этом и не о том что купил очередной огурец и подрочил жёстко и пока ещё не продана та хрень на аи. и ещё есть шанс... я первым делом щас естетсвено прогуглил говнилиум, своё имя, и т.д.. куортона фотка с красивой девкой появилась.. ебануться.. в шляпочке такой она.. я думал у него только страшная могла быть.. пиздец..
  
  но не об этом... у дашки всё закрыто и т.д... посмотрел чё у канадца.. у него как раз сёдня (а скорей всего блять всегда он так выкладывал а у меня не было инета) сторис фотка с дашей в москве она держит его ёбаную собачку прям к себе прислоняет а он улыбается как дурак, ктото их фоткнул.. дурак ёбаный фотографирующий дебильные ступеньки и тени от них и дашка коментящая Nice! .. или фотка дерева и чел сидит у ствола и дашка спрашивающая what about it, а он отвечающий it"s just majestic..
  
  лицо даши.. лицо даши меняется.. мне стало так хуёво.. пиздец как мне стало хуёво когда я вспоминл все те фотки её более молодой... боже как мне стало плохо... я первым делом подрочил на это плохо (да я извращенец, я дрочу когда мне плохо и на потерю денег я дрочил, а не писал я наверное это в дневник потому что просто не додумывался это упомянуть.. хотя это показывает мою сексо-психологию)..
  потом я пробовал растянуть её лицо в фотошопе , удлинить, выглядит ли она лучше.. но нет у неё сама черта лба такая как у мужичка становится.. у неё же отец невысокий короткий такой.. как у мамы моей впринципе ну и всех низкорослых.. я непротив этого.. просто раньше было всё нормально.. они в молодости до 26ти лет боже такие красивые.. а потом всё.. потом начниаются эти лбы вырисовываться и прочее...
  
  я чувствовал себя просто жёстко.. я хотел убиться... я хотел послать маму нахер и возможно ещё даже пошлю и пусть она сама покупает ту аи. или не покупает мне уже всё равно.. ещё я думал а как я буду делать песни господи... ради чего... у даши уже лоб как у мужичка.. она уже не та даша.. я щас без всякой иронии пишу.. мне просто пиздец как плохо... у меня паника... где я был с 2012 по 2020тый год ёб вашу мать блять сука... мне так плохо чёрт...
  
  по поводу её правого глаза и прищура.. уже не раз это заметил.. думал на чей похоже... на глаз и на прищур (но он у него всегда прищурен) у актёра из титаника игравшего капитана, ну и он ещё в властелине колец король рохана или как их там... боже какая дерьмовая схожесть.. убило всю дашу-эмили, дашу-ту порно актрису-"вампиршу", дашу-игрательницу роли сестры главного актёра в фильме "торжество" винтерберга.. дашу-любовь седневу, дашу-машу ермакову... дашу-вики уолтерс(вокалитска the river ) , дашу-николь кидман особенно..... все вот эти детские и пред-дашиные схожести они щас "выветриваются" из неё.. исчезают..
  
  господи какое дерьмо.. какое дерьмо у меня на груди... боже.. я ничерта не хочу... я потерял всё.. чёрт.. я не знаю что делать... я не хочу этого, того что есть, УЖЕ есть.. она не "постареет"... она ПОСТАРЕЛА.. она изменилась.. и она держит эту собачку и прочая херь какаято (хотя впринципе больше ничё не знаю о ней кроме того что она встречалась с канацем и держала собачку)... она уже непонятно что за человек... я не знаю ЧТО она... она просто та какаято взрослая незнакомая женщина уже..
  
  ебать я не знаю что делать... я не могу ничего изменить, я не могу ничего поделать с этим... господи ну и жизнь ну и реальность ну и мир.. какое дерьмо , какое дерьмо мне пришлось жить.. изза этого прищура канадец выглядит моложе даши.. хотя он должно быть 28-30 лет гдето..
  
  ёбаный картавый иван продавец студии не отвечает маме... сука блять.. и она говорит он говорил у него ипотечники есть.. ёбаный пиздец если бы не инет я бы скомандовал всё уже сёдня и был бы задаток.. а щас празники деньги не снять и он возьмёт у тех у кого меньше заморочек... ёбаный блять...
  
  чувство что жизнь кончилась, всё уже это поздно что я делаю и бесмыслено...все эти установка вайбера щас и эти песни темболе мои..... боже какой ад..
  
  мама депресивная и сдалась она больше ничё не хочет делать... я в полном аду.. всё заработаное пошло к хуям.. я или спасаю еду сам заработаное или делаю песни.. ёбаные пиздец.. я не могу не получается перевалить дело на маму, она не хочет даже квартьиру купить нужно созваниваться и дать задаитки она это не делает... она ходит там как выёбывыающаяся суука, кто она и есть, и звонит и издевается надо мной что она нихуя не делает что она пошла смотерть аи. , вместо того чтоб поснимать деньги для задатка откуда возможно, спланирвоать всё, созванивться с иваном.. намерено уходит от дел, идёт покупает булочку себе поесть... она уже не делает ничё..
  
  чёрт нахуй я копил эти деньги блять сука я реву... нахуй я копил их всё это делал.. я не могу их спасти, я их никуда не применил.. они сгорают, уже нихуя не купить мегалит студия 4800 была 2800 года назад почтми.. сука бля.. мне могу блять как плоъхо.. и нету настроения на песни я просто не способен сочинить текст, для этого нужно юношеское осстояние состояние "всё впереди"... ДЕРЬМО!!!!!!!!!!!!!!!
  
  (--письмо ивану на авито. он не отвечал нихуя--)
  -------
  здравствуйте, моя мама пару раз с вами уже обащалсь, сегодня пошла за 50тыщ на задаток.. но менты развернули... 2го должен о.е. на пионерской откуда сможет снять работать.. а 5го все банки вроде рабоотают и сможет уже заказать сумму. вот хотела связаться и уточнить стоит ли нам расчитывать с вами и какую в итоге схему сделки выбрали и какие там соотвествено затраты.. кстати другие переуступщики в этом доме говорят у и.р. 3% процента а не 7%. но может у вас другая какаято ситуация.. ну вобщем если нас не опередят ответьте вот или свяжитесь её телефоны 8911..., 8....
  -------
  
  вверху это написал ивану ёбаному..
  блять она , даша, ещё и естествено напиоминает гужвиева и дениса этого дерьммогоргота с которыми я играл в 2007-2008.. прям такиеже глаза и черты.. впринципе это не самые неприятные схожести.. как никак часть моей жизни были они все и ничё мерзкого от них не было.. оба шальные чудаки такие, во времена когда я с ними контактировал... но а главное что вот смотрю на эту дашу уже пару часов и както привыкаю, вернее, нахожу в ней чтото уже давно знакомое и близкое.. ну она вот такая просто, и я ркедко её такой видел.. улыбающейся и туго-затянутой назад этими волосами.. мне както привык я распущеные те из 2012го...
  
  боже ну какая красоточка даже щас... вот эти её фирменая во взрослой молодости причёска, всмысле её волосы затянутые вот атк... такая строгая... такая утончённая.. блять ну я так хочу с ней оказаться.. в ней ещё есть молодость.. она красивая девушка , а красивая это значит выглядящая как девочка, молодая тоесть, и вот в ней видны эти черты девочки всё равно и она такая прелесть.. я бы так хотел с ней контактировтаь.. прибавь к этому её милый нежнейшиый голос, её знание английского, и её жизнь в целом.. она такая мечта... быстрее бы всё кончилось с квартирами господи я так устал я так хочу сконцентрироваться на даше... после покупки аи. можно было бы маме приехать куда хочет хоть сюда хоть в съём и покупай чё хочет, осталось бы 2050 аж... господи ну умоляю ну случись же это так... я так хочу сконцентрироваться на жизни молодости, виртуальной в песнях, я так хочу... я так долго не мог этого делать..
  
  и почему она так сфоткалась с ним.. это конечно не влюблёная пара, но и не просто знакомые.. и у него подпись missing pre-quarantinue days - и больше ничего... если бы была приставка "with (a)lckbstrd" то было бы явно понятно что он миссингует эти дни изза того что ему хочется к даше... а тут просто "миссингую пред-карантинные дни"... какойто асексуальный ёбаный зоофил ... и блять и как она держит эту собачку.... нет, посмотрел, она встёаки не держит, он держит а она просто якобы поддерживает... а по её лицу (он прям аж сонце-улыбается, а она лишь просто улыбается) можно даже подумать что ей не больно-то в кайф все эти догги-истории, просто она снисходительна лично к этому канадцу за чтото..
  
  блять .. собачка.. какието масленицы.. какието блять глотание снежинок и дурачения.. и фоткание дебильных неодушевлёных вещей... это всё такая детскость.. может она простая девушка, может я бы с ней смогли бы понять друг друга... может она не только в философию и достоевского и заумные эти англичанские идиомы.. боже как хочу её узнать... всё щас я куркос бегло сведу и выложу, не могу уже без обсуждения меня кемнибудь...
  
  
  тот фёдор дрищенко оказыавается хэд коментил под тем моим видосом где я чикатило навставлял. про то что я дрищ и не смогу бабу уложить и типа с кем я себя сравнил..
  блять нету у меня настроения делать ничё.. пиздец.. один негатив просто везде один негатив блять..
  особено вот такие разговоры.. они меня моментально выбивают из колеи.. из моих мечтаний по даше, из моего десттва у компьюетра (нынешнего детства, переживания всего под музыку).. призывают уже к взрослым вещам , пойти и уже убить наконец и доказать им.... меня реально бесопкоит эта мериловка длиной члена пацанская.. я в ней так и не победил.. это отчасти и причина почему убевадь хочу.. чтобы доказать что могу.. во мне всигда все самневаюдся.. хотел даже опрос заделать.. способен завалить или не способен... я уже щас совсем про куркос не думаю..
  
  
  (--8интернет объява ищу вокалиСТА. это я в ютуб ролик какойто с этим текстом делал--)
  -------------
  щас гатов уже не токо девку петь про еблю и пра жезть но и проста вакалистА привлечь к сатрудничеству, есле тока есть вабще настолько единамшленик, чтоб сперматксекозник маево типа (не пассивный дегенарат, а тот кто пайдёт да канца) или извращенец и при этом музыкант боел менее и в милодичном стили а не какмто там дерьме типа рэпа иле темболе прогерсивныъ стилях.. кто лучше паслушает песню ветир с моря дул, чем какойнибудь джаз, патаму что в первой есть запоменающиеся риальные мелодеи, а во втором говённая мешанина из нот просто, хоть и по своим там законам идиотским.. я вот не уверин поэтому что такой может быть, иба все с кем в жизни абщался па муызке слушали всигда иле хзатябы уважлае вот эту говёную мешанину какуюнибудь, или блюс какойнибудь или иликтроная музыка.. мне это всё нахрен не надо, я люблю и делаю тока хитовые песни, как саунджтреки к итатинку и каралям львам.. иле вот ту минутс ту миднайт айран мейдыновская.. вот это песни.. а остальное всё и все те кто слушает то всё остально типа джаза, это всё мусор проста и атнашенее к ним всем сатвтествующее.. но пузть будед кароче. абъява о поиске и таком теперь тоже..
  
  прозта песин дахуя, а за 4 первых месица 2020го я сделал тока 12 песни с вакалом иба проста нету настраения ни на какие тексты.. дашка выглядед уже как дерьмо ёбаное за 30дцать.. я уже не могу это выносить ниухя.. я всё проебал.. можыд вот у когото ещё есть настроение, ад и меня бы взбадрило..
   ..12 песин с вакалом, ну в аснвном я канешно делал музыку и всиво гдето 30 щитай закончиных музык и ещё 30 отчасти (тоесть всиво 60 в работе щас). а всево-то песин гдето 300-400 штук у миня.. я точно нескоко лет ищё буду забивать их и ебаться с текстаме.. иле же вот если бы кто взял тексты на себя но чтоб миня устраивали - вот это бы миня устроело и всёбы было бы быстрее бы.. но нужно вот быть какъя, тоесть петь либа про еблю, прям пра ряльно вазбуждающие вещи, типа еблю насмерть или както так, или если не насмердь а просто ванильныве извращенея са вкусом пота то надо чтоб там была недоступная красивая девка тогда, её нужно описать что она там реально прям бейби, но приэтом что б ещё была указка как у строгой учительницы и была жара, и там всё поэтому у неё текло.. она просто практикует, на пару уроков, ещё неумелая, поэтому ей и 20 лет а не 40 как той ольге викторовне... ну и так далее.. ну можно типа как вот в этой песне абразце в этом видео дабавлять там постанывания каторые вроде как оптимистично звучат и всякое быдло они могут расмешить. но мы-то знаем чё будед и что смех их дебильный, и мы собсно даже и не для них дебилов делаем такое творчество, а для тех кто наоборот всё панемает. нам похер на дебилов ково мы можем победить и они даже не поймут что побеждены, как та девка после фистинга или тот салдат каторые после жёзкой жезти и не заметили что у них аорты были продырявлены. у нас же вайна. противобсртвующая сторона должна тоже противостоять, понимать что она в войне. иначе какая это война. а чтобы была война нужно хотябы дать им знать о том что она есть. на то и песни. ещё раз. нам нужна пабеда. для таво чтоб была пабеда нам нужна вайна. вайны без противобосртвуванея нет. значит нужно чтобы были пративники. так-то они есть, вон они, везде, (тоесть ихз даже провоцировать не надо искуствечно, они реально есть, потому что они делают то что наносит нам вред) просто они настолько там зажрались везением в удавлетварении сваих жыланий, что они даже не помнят что идёт вайна. напаминаем и таким образом вот она война тут. и дальше там уже кто каво.
  тоесть кароче мне интиресно сатруднизчезтво с тем кто с сирьёзным падходом к таким темам.. это не грайндкор и не дегенратсткая забава для юности.. никакой алко тематики, никаких малолетских гипербол.. без гамасячиства есено.. токо девки... кароче всё токо трезво и с серьёзными намеренияме.. без анонимности, лучше есле вы тоже снимаете видосы с дрочением в гавне, ну либа аналог, патрашите катят напремер - вот так можно и мне бы прям устроело.. и голос как мой.. ну всмысле не мужской.. нет вот этого тембра мужского такого типичного... мужланский бас и окрас я вот ненавижу.. чёнить типа мегадед, или гансрозес, вот такие тембры всиглда любил..
  а в плане чё требуется, ну вот саченять тексты пад маи минусовки, лучше бы если канешна весь набор праграм установиле...но можна и без них.. я бы давал просто минсовки муызки песен и там аснавная милоедея а дальше уже сами имправезируйте и и праписывайте хары и гармонеи, что для творчисково чилавека "самое интересное" (для миня самое ебанутое и где можно охуеть от как это заёбывает, когда нет настроения ничё там имправизировать, (кагда луче бы ебать девку как вон вчира видел уже типло в карткой юбке стаяла сука.ещё и у машины какойто, недоступная вдвойне. как в детстве в парке они были такие в юбках все када я бутылки саберал там и копил блять деньги на жизнь которая дерьмо сраное получилось) и темболе ещё выдумывадь текст нахаду).. ну тоистьмне нужны хары вот такие.. вакальные подпевки ... ва всех крутых песнях, типа таво же караля льва всигда были хары и падпевки, без них никак, без них слушать вут эти полуживые инструменты смысла нед.. музыка вринципе уже вся создана, и её скора будут делать кампьютеры запросто.. а вот вакальные имправезацыи, интанацеи, намёки это единственое чё ценно, и особено когда это всё по близкой теме.. мне вот нинужны больше никакие темы... токо идеальная жызнь и девки и ваниль ебля, либа неидеальная девка но тогда извращения и жёстко чтоб там всё, либа раз ни того ни того и просто недоёб то тагда вонь и гниль, зараза и утаскивание акружающих за сабой, и прочая естественая реакция на такую ситуацию. я в сваих тегзтах пакрываю все три эти направления, но вы можыте там на какомто одном сконцынтрироваться напремер. в идеале я бы канешна хател каковото уже состоявшевося отчайца, всмысле уже совершившево, но и както уже отвязавшегося от карателей и оставшевося ещё тут напремер. патаму что тексты в идеале хочется жёзкие, а при этом петь-то надо токо о реальных вищах, чтоб не скатываться в говнилиум про червей из тьмы дыры.. а в риале жёзких вещей щас за плечаме нет, есть тока извращееня максемум..
  ну это кароче прям какойта крайний шаг уже у миня, иба я хател всё сам иле хатябы с жёской девкой про еблю и про жезть делать песни, а не каковото самца привлекать, ибо такто я типреть самоцв не магу, и лучшеб например чтоб их не было а были только девки и причём только красивые в этих их соломеных шляпах и очках от сонца и такая вся лежит и там попка, и ана аж просвечивает настолько сахарная и маладая потому что (они самые сладкие такие попы, вот эта самая мякоть вся та).. ну и с извращенеме (тоесть то второе направление), но этово ничево нет, и слишком быстро круглеют лбы и уходят десткие черты из лиц, кароче всё вот так плохо что аж мог бы вот щас даже уже пустить каковото вонючево ганса в свою музыку (в детстве был кот и он вот был труъ-инцел и у нево была тряпка и он в неё дрочил и ево звали ганс и он был агресивен от отчаяния и он бы пошёл до конца если бы только его пустили в кошачье обещство, и показал бы им чё такое ебать тряпки когда они ебут кисулек, но его не пустили, и он просто провонял смородиной всю жизнь, ну и кароче я ещё там расплакался когда он сдох.. прям помню кресло, щас его нет как и ганза, а потом помню как я в этом кресле может через неделю или месяц также вот сидел и сммотрел порнуху на рентиви и ебануться как я их хотел, там были такие девки блять не то что все те пудели с кассеты с порнухой 80ых...прям вот помню вот сцену там этот кен её скользко загнул и резко вошёл прям в обещственом сортире и я думал вут это жызнь нихуясе, а я думал(помимо того как она не боится рожать (раз даёт без гандона), ведь это же так больно , почти как и умирать ) люди токо сут да срут в обещственых сортирах, а я сам и то даже и не сру иба стисняюсь.. как я буду тужиться и говорить ка-ка.. отрывисто так как в детстве на горшке од раковиной а потом там смотрю раз и мышь из грязного белья выскочила сбоку.. но суки мне всётаки устроили что я 2 месяца срал на глазах у компании курящих шизофреников ибо дверцев не было попросту).. меня тут щас наверное вырвет, я протухшую курицу съел.. яне буду поэтому арвагравфею повороеверять особо, быстрей видос захуярю.. прям из ворда скриншоты с текстом добавлю
  вот кантакты как всигда:
  govnilium(a)gmail .ком
  вк -- nikita_kapernaumov
  -------------
  
  ======================================
  03 05 20 вечер -- про текст тхурет / антон булатов бандит без здрасте / с мтс скрытая падла обдираловка / с оцом лоховское дежавю / теперь только со смартфона / дядя толя с трактора и тикток с писающимися зумерами / джон хоффа и невротичные пританцовывания победы / молодец или пассивные кнб-м превы / в соцуме нет места скупердяям я неизвестен / разратный графоман не могу остановиться / добрые дела не заметили / убий
  
  как всегда пришёл от уродов, продрочился , дико и с говном и сажусь за дневник.. нет желания делать ничего.. последние три дня заимев интернет и вновь паралельно ища вокалистку я делал тхурет.. получилась страная песня.. во первых ебануто набитая рифами которые один за другим новые идут.. типа прогресивно и несоскусишься песня.. обычно у меня более стандартно и есть хоть какойто постоянный лейтмотив.. ну а текст, сначала прям на дашку на этот её прищур напоминающий капитана титаника наехал.. жёстко, подло, совсем не вяжется с тем что буду петь в заборге .. но уж как есть.. имено такие фразы меня и посетили когда увидел её фотку.. со временем конечно привыкаеш ьи начинаешь любить её и такую.. но сначлаа было вот так.. потом собсно в песне и начинаю вновь нытьё и обожать её.. нуладно...
  
  короче тридня я делал это, ещё списывался на фоне с тем 19тилетним "думером" терористом.. это новый сленг, думеры, зумеры, бумеры.. думеры это просто состояние души называют, обречённые на страдания, зумеры это вроде родившиеся в 2000 или миллениумы ещё, а бумеры это типа я, из 90ых.. хотя кому это я пишу, те кто будут читать если будут наверняка уже будут на тот момент знать весь этот сленг.. ну если он укоренится...
  
  ну вот короче этот терорист.. с ним я общаюсь так как общаются фашисты друг с дргуом, или бандиты... без здрастте, без пожеланий добра... понятно что оба идём к жезти и ради себя можем предать друг друга.. мы не друзья, не знакомые, не товарищи.. мы просто с похожей деятельностью и ситуацией, но сами за себя.. я его когда она шлёт свои фотки типа у него неандертальский подрбородок говорит я уже не утешаю его как я утешал бы раньше каковонибудь корреспондента.. нет, я уже говорю как есть, да подбородок у тебя дерьмо (также как и прищур у дашки говно), и вобще ты весь какойто пещерный и лицо узкое.. он кстати правда выглядит как тот деревянынй бибигон из детства в профилктории и потом на 9ом.... он висел вплоть до психхушечных времён помнится...
  
  ну а дальше я вот сёдня ходил на 9тый, всё там взял помылся и вернулдся... зашёл в лич кабинет мтс а смотрю 150 кудато ушло... оказывается функция телефон как модем сжирает по 75 в сутки... а я менеджеру подключальщику прямым текстом говорил что мне нужно как модем в основном.. он говорил да, можно.. а про 75 не сказал..
  
  вот поэтому я никогда не здороваюсь, никогда не благодарю (хоть и могу буркнуть спасибо в конце разгоора), никогда не считаю того человека помошником.. я знаю что он вредитель... просто так не помогают... ладно бы если он сразу сказал что его помощь скрывает такую падлу, все эти 75р.. но он не говорит.. а я знаю что это так, что там чтото есть.. я просто не знаю где конкретно будет падла...
  щас снова это оущщение как всегда с отцом придурком, как когда мы компьютер первый пентиум думали что вылечили а он снова накрылся токо зря деньги потратили , это в детстве(году в 2002-2003ем), или как когда мы куплии с ним телефон на сенном а в нём ничё нет и прочее... я даже позвонил ему и он подтвердил это неприятное дежавю..
  
  а ведь есть закономерности и стиль жизни который ведёт к этим ситуациям.. он и причина того что нет девушки, причина того что нет счастья...
  ну короче нет интернета в компе, а так удобно было... невозмоно же в смартфоне ничё.. бедная даша.. вот она наверно и мучается все эти 10 лет... пока я там жирковал с проводным инетом за 200р, с удобного компьютера, всегда дома у компьютера... хоть бы он не пропал тот тариф, мы же приостановили..
  
  блять но как я уеду из саратова я не знаю.. неужели с дашей уже всё... ну нет, лето только начинается... сделаю альбомы, выйду в инет от урода с проводным, выложу песни.. блять а как скачать у канадца сторисы если будут с ней... может в смартфоне нет этого сервиса.. мне в смартфоне будет даже лень смотреть так неудобно... а как вокалистку теперь искать.. никак уже.. неудобно невозможно всё... по быстрому пока дрочил щас скачал несколько порнух и всё отключил режим модема.. поди у мамы тоже жрало..
  
  блять скоко девок на улице.. я всё больше чувствую злость и отчаяние когда дрочу .. щас вот там новые порнухи вконтакте ... всё новое, у всех ебля, люди будут рождаться, вчера вот этот думер мне расказал про тик ток он на нём зависает, сайт где малолетки выкладывают видео в основном красивые малолетки... блять щас такие падростки.. и они делают ровно то что нам только снилось в юности.. и то что мой отец урод сразу бы выключил как советский асексуальный кретин, коим он и является, повёрнутый на мужланскости и клинт иствудах, как какойто гармаш, вонючий потом маминькин сынок дядя толя какойто с трактора.. там на этом тик токе короче танцуют сексуально у них у всех открытые животики, модные вот эти кросовочки и пальчики ухоженые, вылизаные личики..
  
  есть у них там щас типа флешмоб они писаются в штанах.. там и пацаны, и они в основном в этом, но есть и пара девок я видел.. представь, я себе говорю, чтоб ты в 14-15 лет увидел что твоя ровесница , да ещё такая красивая, писалась на камеру и не комплексовала.. да ты бы подох от целого букета чувств.. там бы были и комплексы все эти мои (я же не смог бы так а они делают да и причём они девочки), отчаяние, ярость, сексуальное желание естествено.. кошмар.. а щас это всё есть у 14-15ти летних и это уже норма наверное.. я даже не знаю для кого тогда мой дневник, если они просто не поймут таких всех комплексов..
  
  корчое я щас съем воблу, жалко я не взял ещё воблу, я думал я буду занят интернетом, а интернета теперь нет опять и уменя снова то состояние как когда я включил ирландца фильм, когда всё сломалось и не было шнура и интернета... кстати я после этого ирландца мне понравился этот персонаж джон хоффа или как его, я даже пересмотрел половину фильма с ним вот на днях.. по фильму это какбы такой человек идущий до конца, всмысле борящийся и не отступающий, (но не убивающий в этом случае,а то обычно идти до коцна у меня щас значит идущий к убийствам от отчаяния). и его манеры, он весь такой импульсивный и оптимисчтичный.. какаято смесь меня и жириновского... я даже подхватил немного его манеры, или скорее всего оживил те мои старые.. они у меня были уже такие манеры.. вся эта такая театральность, экспрессивность, махание руками, подтанцовывания.. я так себя вёл часто в течении юношества после психушки ососбено когда было терять нечего и можно было вести себя как вздумывается... шёл подпрыгивал (ну хоффа конечно так не делал, тут уже я как всегда всё усиливаю в своём исполнении), или например руки держал на весу приподнятыми когда шёл или стоял в очереди... так ещё евстефеев себя вёл.. отчасти гужвиев, в плане оглядываний постоянно и какойто робости... а руки приподняты и постояно виляющий - это я взял из детства из нтв шоу где хрюндель был.. мне нравилось и врезалось в голову такая манера.. понятно что всё это рядовому человеку выглядит ебануто...
  
  ну короче вот так я себя вёл эти последние три дня когда покупал тогда телефон и когда щас ходил на 9тый.. у меня было хорошее настроение и мне , как я думал, повезло и я поебдил интернетную проблему и я поэтому позволял себе эту театрализованность.. но щас , будучи снова "побеждённым", наёбаным тем менеджером я конечно не стал бы так себя вести.. короче я наверно съем воблу и посмтрю рэмбо... позволю наверное не распеваться сёдня.. а может возьму щас арпеджио раз другой.. сёдня ночью буду делать сноула текст и музыку, ну или илмурр.. надо заканчивать всё это говно.. а ещё петгор и реттхо ждуд... это последние песни которые надо доделывать в лпане музыки.. реттхо и петгор особено.. ну и другие оп мелочи..
  
  вон, уже мучаюсь с печатанием в смартфоне... как они так всё чётко печатают.., другие.. т9 чтоли какойто.. но и у меня т9 какитео слова предлагает, надо чтоли тыкать постояно на слова машинально чтоли както..
  
  из сортира тоже неприятные новости... этот светлый цвет под моим "линоелумом"(--у меня в сортире и прихожей и кухне лежала плёнка парниковая на полу вместо линолеума--) оказался не светлой стяжкой, а паром.. там протекло от постояного проилвания ведра и и будет всё преть и грибок.. это всё из той же серии как и с 75р.. этому нет конца.. желание сэкономить.. просрана жизнь на это желание.. но с другой стороны плохо ли что у меня щас всётаки ещё куча денег пока не обесценились же ещё и я могу сбее вот позволить 75 выкинуться и не рвать сильно волосы... я потерю этих 3х75 воспринял как данное.. этого нельзя было избежать.. как и когда воспринял потерю миллионов тех, что этого нельзя было избежать.. я хэд был готов к этому и потерял. нет причины истерить.. так и щас.. я был готов что меня наебут .. вот и не бушую.. я знаю что я всётаки возьму своё в конце.. заберу целый мир.. каждый человек это мир..
  
  ну и вот я говорю, плохо ли что у меня щас куча денег зато? нет это не плохо. я молодец. просто у меня нет девушки.. ты или молодец и сидишь с кучей миллионов накопленых вот такой экономией и скупердяйством, либо ты имеешь девушку но тогда никаких денег, и никакого творчества и никаких 13ти лет полностью свободных от всяких школ и работы и прочего.. мог делать всё что хочу..
  
  тоесть я всё веду к тому что я перестал комплексовать вот по моему скупердяйству и фриковому образу жизни... это НЕ плохо.. я имею то что хочу, в материальном плане.. я просто не имею девушку.. это их проблема , я сделаю это их проблемой, я покажу им что есть проблема и она в них.. проблема в том что они , социум , нормесы эти все, они такой образ ждизни как у меня сторонятся его, для них я шизик и фрик.. да я собсно вобще им неизвестен.. у них нет места для меня.. я не могу к ним придти ведя такой образ жизни, скупердяйский.. никак не могу... я либо должен как они либо сижу в квартире и дрочу..
  
  проблема в них, у них не создано место для всех.. у них создано место только для тех кто как они.. и они там с жиру бесятся.. мне похер что им плохо материально не имеют денег и всё это... я обращаю внимание только на сферу половых отношений.. и оцениваю по ней.. в этом у них всё шоколадно.. они с жиру бесятся в этом плане.. вон сколько парочек на улице.. все счастливые..
  
  всё я начну рэмбо и воблу.. рэмбо послений, единственый чё успел скачать, хотел просто за компанию с отцом он там я тут.. но я ещё не смотрел.. он говорит жёсткий и он даже решил что после этого фильма больше не будет смотерть подобную жезть.. для меня это просто щас типа ирландца, небольшйо отдых от всего, уход.. тьфу блять да когда ж я кончу писать..
  
  
  мама тоже недоступна, не знаю ничё чё там сняла ли на задаток может даже дала.. ивану написал, но он не заходит на авито.. вдруг продал другим взял задаток.. мама короче тоже зря 200 р выкинула на мтс ёбаный поди.. чёнибудь там списалось и в минусе теперь.. пиздец..
  
  а вчера ещё тут кутили молодёж опять наверху бабахали.. но сначала с утра арию дебильную слушали.. ну и в целом молодые наврено совсем.. ещё и зумеры тик ктоки у меня тут.. общаюсь с 19ти летним.. сам будучи уже почти 30 пиздец состояние вачера было очень, да и щас собсно..
  
  ужасно хочется обкакаться перед девушкой, ужасно.. я уже этого не скрываю и не умалчиваю.. я просто хочу это чувство чувствовать как в детстве и чтобы рядом была эта какаянибудь миленькая девушка и она тоже была раскрепощена и готова обосраться.. всё это чувство "отпускания" говна, раслабленичя сфинктера связано вобще с раскрепощением.. ты расслабляешь и раскрепощаешься.. для меня мало всех этих членов пизды.. мне надо вот это.. всё я ушёл смотреть рэмбо... вишь какой графоман подбегаю и строчу целый абзац против обещания себе прекратить..
  
  ***
  
  посмотрел.. я всё думаю про то как они мне бы говорили: никто не хочет быть с таким как ты, ты эгоист, материалист, всё тебе лишь деньги нужны и скупердяйство и статсус девушки и жизнь в лондоне и помогать детишкам нехочешь... и вот это всё бесокенчно.. понос причин.. им всегда чтото не так.. они хотят чтоб я был моральнут как они, мысли про все эти детишки и что надо делать добро .. всё это меня просто заебало..
  
  я предлагал нормальную жизнь, дайти мне девку, я сразу делаю тогда добро и т.д... я уже делал добро сразу после поулчения девки, это всё проверено.. но нет, им всем похуй.. а начнёшь делать добро просто так как я тогда коляски помог, да и вобще я врпнипе всегда помогаю, дмитрию иванову вон например, всегда я всё равно straightforward , так вроде называется в инглише.. всегда вызываюсь помочь.. но нет это всем было похуй.. потому что никто это сосбно и не замечал.. я делал дохуя хороших дел, но это всё не замечено ибо не было никого рядом, я был всегда один..
  
  пошло всё в пизду.. я бы прям щас вышел и убивал бы ночью их как скот по улице шёл, мразей этих всех, всех кто выглядид слабо всем бы резал просто глотки шёл сукам.. или вот днём, когда дети на улице, как те ребятня на алтынке, просто подошёл бы и завалил, одного арматурной по башке вырубил, другого за шкирку поймал и перерезал бы глотку, потом того добил.. хотябы уже два.. пока ищут убежал бы через горы и гдето в другом месте ещё убил бы.. это всё уже невозможно терпеть.. у меня прошла нахуй жизнь .. я так и не поимел главного интимной близости с красивой девкой, то что мне надо было всегда.. меня всё достало понятно?
  меня только песни проклятые держат..
  
  
  
  ======================================
  04 05 20 полночь отправил с яндекса
  
  Мне нужно с тобой поговорить умоляю.. Напиши в ВК заблокируешь потом
  ======================================
  
  
  05 05 20 день - пишу девкам / несостоявшаяся рецензия на фильм слабак
  
  не могу ничерта делать.. девки послыают к хуям.. пишу местным сраатовским просто погулять и смотреть фильмы и пишу что без ебли, акцентирую. они конечно оскорбляются от этого слова и сразу думают я прям маргинал и хам и тэдэ, раз такие слова употребляю.. и правилньо думают.. но всмысле еслибы я с кемто дружил и чувстовал взимный интерес то я бы есесно не хамил и тэдэ..
  
  терорист из чернигова порекомендовал фмильм "слабак" который я на днях и посмотрел и я прчям щас хочу рецензию типа и мысмли записать и запостить на стену..
  записал сноула на джнях, надо доделывать остальчн ещё кучу сочяинять но я не делаю я точно не успею до лета блять.. мама никак не можети ни задаток дать ничё там.. другие альтернативы студия как у ивана хотят уже поднять до 3ёх суки...
  пишу короче а то так и не угомонюсь
  -------------
  
  неплохой фильм, адин атчаец тут парикомендавал по теме.. раз уж так близко по теме, пазволю сибе воспринять его как чтото стоящее обдумывания и выдадь какихнить мыслей. такто абдумывать такие вещи (выдуманые, художественые, пастановачные) и воспринимать как более чем развликательный кантент каторый употребил и забыл нельзя никада. иначе, при неблагоприятных абстаятельствах, приходишь к тому иле иному пиздецу. тоесть па харошему четадь худ книги, смотредь фильмы нельзя никада. в этом вред школы, взросления с радками нраваучителями, телевизара, интернета и общенея с нормесами. везде собирательные образы и неполные картины. вот даже я щас упатребил саберательное слово. а уже ничё не поделадь. (врачи кстатде мне шизу фактичезки имена за эти толки напесали. тоесть мая тагдажняя дедская логека вримён психушки была прадиктована именно вот этими образами навязаными из вне, теми же школами, дебилами радками. тоесть всё это ёбаное вне навязало мне идеи, а потом за нежелательный продукт этих идей (а он такой получился благодаря связке те идеи + мой спецыфический характер) записало миня в инвалиды и в апасные и атабрали права на машины и тэдэ). а вот жил бы я без этаво всиво мусара, я бы думал токо о конкретных вещах. я бы напремер этот тегст не писал, миня бы это всё не валнавало. я бы щас уже 1000 песин звапесал.. а я только тыщу раз падрачил... за год.. а канкретно в этом фильме они зачемто ещё взяли актёра на 10-15 лет старше чем правдободобно. главгерой несостоявшийся инцел живущий с синетаблеточной мамкой , до определёных пор мучаедся и дегенардствуед и патом приходид к чему все такие приходяд - такой вот сюжед. как становядся отбитыми от соцеума? начинаедся всё с дрянного харагтера. он фармируедся раз и навсигда на базе гинытичезких факторов и всех этих калыбельных событий первых 1-2ух лед, максемум первых 4ёх.. в книжках всё аписано как это происходид.. а дальше, как я это вижу по своей и клиничезким истореям, на базе их выбираюдся активности и деятельность. када характер дряной, тоезть риагцеи на стрес - абиды, уход в себя, завезть капризнозть и пратест (как в маём случии), иле сразу агрезея(езть же даже инцелы-каратисты, инцелы-качки и спарцмены и т.д) - то есесно выбираюдся напремер или творчизкие активности, эскапизм, играние в игры у пасивных додиков, дамагательзвтва и хулиганизм как у миня, иле вечное сорвеновательзтво и перфекционизм как тоже у миня, ну иле все вот эти карате, и совсем жёзть типа малалетнева приступничезтва и убизтв. ............................
  
  -------------
  
  это незакончено вверху и вобще какаято херня я буду другое писать.. там непонятно о чём..
  
  ======================================
  08 05 20 полночь -- очаяние убия до очаяния / страшная хватай-шанс девка / убий мамы ради стикера от даши / комбайнер антон / остаток мыслей про слабака все идеологии - мусор / цыдогенящий безумец - умец / даша олицитворение взрослой жизни / неужели заблокировала без уважительной причины / риск блокировки / конец смерти / взаимности нереальны слёзы / хочу дашиной команды убиться / выкопать гроб с дашей / почти все мои песни про дашу / воблы теперь как сигареты / боюсь отправлять вдруг реально прикажет
  
  боже как мне плохо щас... я щас за день почти ничё не сделал, но делал метелж, гармонии писал.. а щас под вечер уже дальше текст начал делать импровизировать сюжет, речи там эти.. и я вставил там голос даши из той записи которую та девка сделала по моему заказу когда покупала у неё чехлы.. а дальше там эта мелодия потом жалобная та, я прям разревелся.. как она напоминает мне то время... неужели всё прошло и так далеко уже.. у меня даже нет уже настроения и сил щас написать каковото нытья.. я хочу просто уже сдохнуть к хуям.. просто пойти дождаться пока она выдет рано или позно и убить её и убежадь.. господи ну как убежадь ну схватят же кто нибудь какиенить мужики сука блять.. и пиздец.. и мучиться 50 лет в какомнибудь интернате.. ещё и зная что даши больше нет... тогдауж лучшепусть выживет.. но это неснимет мучения от нахождения в тюрьме илигде я там буду, я знаю..
  
  когда находишься в тюрьме и тех местах там не может утешить ничто.. а зная что ещё сидишь и без срока это вобще конец.. там остаётся только как там все они вешаются на простынях.. но я не смогу чёнибудь не получится и останусь парализованым ещё и буду просто лежать на нарах без возможности убиться... без возможности уснуть и промотать время... друг, представляешь какие у меня щас мысли? какое это вобще дерьмо?
  
  и всё изза элементарного неудовлетворения натуарльной потребности!!! если бы у меня была девушка другая то возможно я бы забыл дашу.. но её нету.. вчера, я кстати забыл написать я там рассылал просьбы погулять со мной без ебли и там одна девка из саратова сказала без проблем я не против типа.. вроде реальная.. и не самая страшная, не жиртрест никакой.. но всётаки внешность вот типичная окраинская, деревенская.. толстые эти руки, татарские какието глаза деревенские.. я не хочу это.. мне так паршиво вчера стало когда я представил как мне говорят "хватай шанс, иди гуляй с этой девкой".. я даже не хотел убивать этого воображаемого советчика, этого урода тупого... я просто хотел сдохнуть.. от воспоминания какая даша красивая.. от воспоминания какое у меня было сильное желание её всю молодость.. как я её хотел, просто ну хоть одно сообщение, хоть один смайлик ну пожалуйста, я так хотел хоть чегонибудь с ней.. она моя главная мечта... она девушка а это сильная биологическая потребность.. и столкьо нюансов ещё.. и вот в итоге она стала просто смыслом жизни, эта даша..
  
  я щас готов всё отдать, убить маму , чё угодно лишь бы побыть с дашей.. ради смайлика, какогонибудь тупого стикера или сообщение с оскорблением меня, готов сделать всё.. я щас хожу тут по квартире как призрак.. в интернете один негатив.. все против меня.. родки непротив меня но только покуда я не говорю с ними об убийствах.. тогда и она сразу против.
  
  один этот антон булатов, комбайнер этот (от так колумбайн называет), который какойто непонятный вобще с маниакально повышеным тонусом всегда, вот он хотябы ничего против не говорит. я поэтому и читаю его тупые сообщени, всякие репосты с двача и прочее, я и отвечаю иногда чтоб не терять. потому что когда он чёто спросит и я поддержу и одобрю убийства и ярость то он хотябы ничего против не говорит или тоже поддерживает. и мы с ним какбы не прямо поддерживаем а намёками. он там чёто например скажет с намёком на массовое убийство и закумуфлирует это в слова "ну ты понимаешь что я имею ввиду". и я иронично каждый раз отвечаю повторением его фразы в духе "да, я прекрасно понимаю что ты имеешь ввиду". меня это хоть както греет.
  
  но конечно я не то что слабак , герой филмьа. я там не дописал, я хотел естественно привести всю мысль к тому что всё чем он занялся, какието левые правые это всё мусор.. война есть только против всего.. всегда ты один против всех и всево.. нет виноватых.. ты просто неудачник.. не повезло обрести такой характер в млаченческие годы и всё.. дальше ни ты никто не виноват и всё чем ты занимаешься типа этой политки и движений это всё мусор и желание организовать проблему.. а она неорганизуема. это хаос, это течение обстоятельств. дальше чтобы вытерпеть свою неудачу ты ищешь способ как. и тут можно придумать какой хочешь. и тут ты конечно мождешь придумать что какието там правые или чёто такое виноваты... или там что девки виноваты.. это всёуже завитсит от фантазии..
  
  но по факту виноват никто и виновато всё... ярость в таком случае, когда ты против всего мира и хаоса, можно и логично вымещать просто на всё. глупо концентрироваться на какомто конкретном, типа бабы виноваты.. это всё клоунство.. пусть ты будешь выглядеть как безумец, но будь против всего вообще.. ты и будешь безумцем.. ты будешь делать что выглядит как то что делают безумцы.. но ты не безумец, ты умец, но выбрал действовать как безумец.. у тебя есть логика в отличии от безумца... ты прочитал вот чё я написал щас и видишь что тебе нужно выместить ярость на комто и что никто конкретно не виноват.. но вымещать нужно, потому что так привык.. так вымещай на всём сразу.. это логичнее и организованее чем вымещать ярость на комто конкретном, какойто прослойке.. ты фактически будешь более безумен если будешь вымещать на прослойке, чем если будешь вымещать сразу на всём... блять как я хочу спать я не выспался сёдня вобще..
  
  метелж ужасное дерьмо хоры в середине.. зря два часа выкинул.. в поулсне писал.. но вроде старался. но дерьмо получилось...
  в проблему сдашкой вплетено уже всё... она олицетворила для меня весь мир.. вся его неуступчивость.. взрослая жизнь, реальная без родитилей которые так и быть всегда уступят.. тут не уступят.. никто никогда.. те кто хочется никогда... только те ково не хочется те могут уступить и уступали.. ни одного сообщения не уступит.. и сразу вспоминаю вот эти реддиты и анти доместик вайленс советы все эти феминистские что нужно заигнорировтаь прям напрочь сталкера и т.д.. и всё это говорится на ютубе, везде, в любых книжках.. заигнорировать напрочь.. не уступить ни на одно сообщение, никакой реакции.. тебе не купят даже утишительный конфетки, нихуя тебе.. ты должен был вобще не хотеть конфетку а если хочешь иди пей таблетки от желания.. вот чё говорят они.
  
  я щас просто поссал и десять минут стоял ревел в ванне. ну... я был на грани, я удерживал слёзы, один раз пролил и быстро продышался.. я не хотел чтобы забило нос и я щас ещё и воблу не смог нормально поесть без чувствования запаха.. итак всё дерьмово.. и вот вобщем стоял и почти ревел. изза этого метелжа, вспоминал всё то время и почему она такая неуступчивая.. неужели это просто принцип.. неужели там нет какогонибудь секрета, какойнибудь уважительной причины почему она вынуждена меня так заблокировтаь.. неужели это просто вот принцип, просто вот этот жёсткий мир неуступчивый... может всётаки секрет.. уважителньая причина и такой секрет который она не может расказать.. поэтому всё выглядит что она изза принципа игнорирует..
  
  блять что мне делать... я так хочу быть с ней, я так хочу чтобы она дружила со мной... пусть будет с сергеем и я никогда к ней не прикоснусь но хотябы дружить ну умоляю.. просто познакомиться, может даже не дружить.. может я смогу насытиться.. врятли конечно.. но я постарался бы не доставать её.. но только оставаться знакомыми, собеседниками... я согнласен не иметь девушки никогда, никогда никакой ебли, абсолютно устраивает.. только бы дружить с дашей..
  
  я вот щас пытаюсь представить как это было бы.. интересовала бы она мнея.. если бы не было вот этой угрозы блокировки очередной с её стороны.. не было бы этого напряжения вечного которое было в годы нашего контактирования.. продолжал бы я по ней так сильно страдать? если бы была увереность что она не заблокирует. не знаю.. ну конечно, этот риск был как топливо в моём страдании по ней.. он нервировал, обострял чувства.. делал в воспоминаниях (я никогда не чувствовал ничего особенного непосредствено в минуты общения и получения сообщений. я всегда начинал боготворить их потом, в воспоминаниях) все её сообщения и шаги навстречу драгоценнее.
  
  господи.. 2013тый год начало.. она написала мне сама... "в чём твоя проблема?"... я бы сделал самое болезненое харакари себе лишь бы услышать это снова... чтоб через боль обливаясь дерьмом кровью я просто это услышал и я был счастлив, как бы физически больно мне ни было и как бы навсегда я ни умирал.. я бы был счастлив, меня можно было бы считать счастливым.. я бы приказал считать меня счастливым несмотря на всю боль и дерьмо которое из раны польётся.. я невероятно хочу быть с ней.. хочу даже её нынешнюю.. просто звонок , да какой звонок, ссообщение.. и всё, это был бы рай.. это был бы конец боли, конец тьме, конец смерти.. это была бы наконец жизнь..
  
  как я оживал всегда когда она писала.. я ничего не чувствовал но я чувствовал что я не отойду ни за что от компьютера, что мне всё равно на все мои проблемы с квартирами и деньгами.. боже как вспомню этот май 2017го.. последние её сообщения "тебя заблокировать?".. мне было так плохо и изза денег(котоыре я какбудто уже понимал что скоро потеряю) и изза самого этого её сообщения.. но это было её сообщение.. хотябы оно, хотябы такое.. какие у меня были варианты? я мог вобще ей не написать и не разозлить её на такое сообщение и блокировку.. но тогда бы она мне не написала ничего.. поэтмолу я не выдержал и написал ей, и спровоцировал конечно и она заблокировала...
  
  боже ну нежуели бывает такое в мире у людей что прям вот любимая девушка, любимая эта и интересная дашенька какаянибудь такая прям отвечает тебе и идёт навустречу и даже ты гуляешь с ней и спишь... неужели такое бывает????? этого не бывает.. я не хочу в это верить.. этого нет, вот реальность, вот я сижу и реву, уже похуй на воблу, я не могу я разревелся.. вот она реальность.. нет никакого такого чтоб твоя та даша могла бы быть тебе близкой.. или те близняшки, или катя ильина или серебрякова.. не бывает такое и не могло быть... поэтому я держусь и живу.. всё равно этого не могло быть
  
  какая щас музыка.. не могу я ничего делать .. вон чё со мной..
  
  я хотел опять с яндекса написать в пустоту... я ещё подумал может голосове сообщение.. но это всё в пустоту, она не заходит в яндек уже давно.. блять как мне щас плохо.. уже никакой воблы, уже всё, я щас лягу реветь в крвоать и может усну.. ещё я хотел написать ей что если она хочет я могу выкинуться с балкона.. и я бы реально выкинулся если бы она так сказала.. но она конечно бы наверное так не сказала.. она просто бы не прочитала, но и впринципе наверно не способна сказать так.. а может способна? она же сказала "тем от кого ты не отстанешь точно будет легче".. может щас она бы уже прямым текстом способна была бы мне сказать убиться..
  
  но врятли, она же понимает что её могут привлечь к отвествености, она никогда так не скажет.. это только я которому нечего терчять может так сказать... но я знаю что про себя она так говорит.. ну всмысле раньше, когда она испытывала от меня проблемы... щас то она конечно и не помнит уже меня.. а раньше она я понимаю что она только и желала чтоб я сдох.. я бы хотел чтобы она сказала это... пускай она бы мне сказала вживую, так чтобы нигде не записалось и это бы знал только я... и тогда бы я пошёл и умер наконец..
  
  что за желание такое? чтоб она сказала мне умереть - это что? почему мне так хочется это услышать и сделать это? какбудто мне нужно её разрешение.. надо анализировтаь.. может потому что таким образом она под корень и ококнчательно обрезала бы мне надежды? ведь когда я умру я уже точно не смогу быть с ней.. и повелением умереть (и она зная что я реально это сделаю)она бы таким образом подтвердлила полное отсутствие у меня какоголибо шанса.. и тогда всё..
  почему я щас живу кстати? ну, всмысле одна из причин по крайней мере (а то я вон в пред абзаце уже выяснил другую причину почему я живу).. потому что у меня какбудто всё ещё есть надежды.. конечно есть.. жизнь ещё не закончена.. надежды нет только после смерти мозга..
  
  блин, сразу в тему, а то забуду.. я когда выше абзац писал тот у меня в приступе отчаяния ещё идея возникла, вдруг я доживу до ммоента когда даша умрёт.. ужасный момент.. и как я это вынесу? нормально - никак. а ненормально ну например так - пойду выкопаю гроб с ней.. вот что я сделаю... вот такая идея... выкопаю и просто увижу её наконец.. я блять закопаюсь с ней.. чёрт это будет так мерзко.. я щас не дрочу , чтоб читатель знал.. мне щас плохо, я щас просто зашёл в эту фантазию.. я ведь реально в отчаянии сделаю это.. если только буду знать где её могила..
  
  могила опять.. мне уже приходится даже поднапрячь мозги чтоб вспомнить в какой песне что было.. щас вот даша и могила напомнили мне какуюто мою песню а я не мог сразу её вспоминть.. оказалась та песня про как она на могилу к отцу.. так много песен уже о даше.. я вот фактически все песни которые щас писал для калиниградского альбома я их хотел вроде как про девок , всмысле с мыслями о девках как я с ними извращаюсь, с другими всмысле... а в итоге все тексты, что ни текст, так везде даша там.. везде она.. помоему абсолюттно.. кроме раврида который "до даши".. по крайней мере у меня совсем нет про других девок песен вообще щас из новых.. на мерри энд фри была та забыл как называется, девятнцадцатая весна.. про кристину уласович из зеленограДА.. ну и которая панк-трэш метальная с последнего.. там про девчушку.. а все другие все про дашу..
  
  знаючто не усну, взял курицу.. не буду воблу.. под воблу нужно настроение.. щас у меня вобла как раньше сигиареты(--я послдений раз покупал сигареты заканчивая альбом в сентябре 2019--).. по долгу готовлюсьб перед воблой, даже отрыгиваю как перед сигаретами тоьгда.. хочу есть супер вкусную еду в супер комфортном настроении.. короче я не стал ложиться знаю не усну от голода.. съем курицы чучть..
  
  и ещё хотел сказать, я хотел написать даше вместо чтоб она мне скзала убиться и я убьюсь (она же так не напишет) чтоб она через марка, или кто там, чтоб мне анонимную сайт вот тот сообщение как тогда этот first eye прислал анонимно и там чтобы было повеление убиться пойти.. и это же всё равно от даши бы было и тогда бы я тоже всё равно пошёл и выпрыгнул бы тут.. во двор вон с 9го этажа, там асфальт. нормально хватит разбиться.. и вот я пока не отправил.. отправить? ведь если вдруг, ВДРУГ она читает яндекс и они сделают так, через анонимное послание пришлют то ведь придётся это сделать... ведь я реально хочу это сделать, ведь надежда реально будет обрезана всмысле, раз она настолько навсегда заигнорила что даже рекмендует смерть.. и так вот писать или нет? я думаю это галвный вопрос на ближайшее врепмя..
  
  я дейстыителньо хоетл бы это сделать.. чтобы вот от неё пришло это повеление и тогда бы меня ничего не держало, никаких надежд... надо думтаь.. ведь это реально смерть.. уже никаких убийств, я просто останетя мне пойти и выкинуться тут вон прям ночью с площадки там окно открывается... и всё.. но нужно чтобы она точно получила письмо.. зачем мне такой серьёзной вещью заниматься и чтоб она там например никогда на яндекс вдруг не заходит.. буду тут уже одной ногой в могиле чувствовать себя а она на самом деле даже и не заходит на яндекс... нет, это пожалуй нужно писать последним сообщением.. через телеграм.. ведь тут я не могу написать подруге или марку какомнубидь темболе.. там не будет гарантии что это с участием даши самой пришло анонимное сообщение.. а мне нужно чтобы сама даша повелела.. чтобы имено она обрезала надежду окончательно вот так.. а не её друзья заступники..
  
  
  ======================================
  10 05 20 утро мой вечер -- девки в порно и магните / я хочу ровно то что я хочу / черты лиц / зимняя фрунза / безинтимность / недодружба с алиной разжигающая одиночество / романтика несерьёзная в 27 / записываю метелж / очень долго записываю альбом / мелочи и натуральность в фильмах и даша
  
  сегодня тоесть уже вчера ходил к уродам.. там этот всё до сих пор смотрит военные советщину фильмы, пьёт вино и поминает бесмертный полк и плачет (он прям перенял эту манеру у чела из группы ноль, по настоящекму плакать когда думает про солдатов или соц проблемы).. ну фиг с ними.. кормят и хорошо.. стирают.. мама так ничё и не созваналиась и не дала задаток, тот на даче иван и не отвечает но надо звонить ибо если за празники не дать задаток другим тем которые похожую студию но чуть хуже за столькоже продают то они поднимут цену.. уже на казачей в сартове продают за 3200 студию.. а там в питере за 2850.. конечно они повысят все суки..
  
  пришёл продрочился сразу два раза с огурцом и сранием под себя.. почему два рааз? потому что скачал (через телефон загрузчик видео с порнахаба) видео с тремя девками одна из которых такая миленькая и её ебут в жопу.. когда лицо милое ну невозможно, это сразу другое дело совсем.. страшыне могут миллион раз извращанеей быть, но когда милая девочка как эта даже самый простейший анал я два раза подряд дрочил.. я так люблю красивые лица и фигурки..
  
  я так люблю всё идеальное.. не идеальное, а именно то что я люблю.. я люблю то что я люблю.. я хочу иметь это.. я занимаюсь музыкой поэтому, это нечто что я могу сделать так как я люблю.. а ещё я хэд видел в пятёрочке где я покупаю курицы в том большом доме (это всё тот дом с которого я хотел спрыгивать во времена олеси лисёнка) такую девку.., а, нет, в магните но тоже в этом доме.. такая девка просто пиздец.. в спортивной толстовке с капюшоном и обтягивающих штанах, в чёрном вся.. а сама вся блондинка такая, "девушка из соседнего двора"... блять она такая классная... мне так было хуёво.. от пониманичя что никогда...... никогда...
  
  я бы просто ожил будь она у меня, будеь она у меня моей знакомой.. просто какойнибудь сестрой с кем бы я мог встречаться хоть по семейным праздникам.. блять я так люблю красивых девушек... да, теоретически у меня есть аня эта сестра моя.. (кстати они вобще не приезждают на 9тый никогда уже несколько лет, они, я понимаю их - это всё та же история, они выччеркнули из жизни этих уродов 9тиэтажных как поехавших, темболе я с ними, а я для них есесно шизофреник, я пресдатвляю.. хотя я слышал лариса поздравляла урода на его др вот ненадавно) но аня слишком похожа на ивана ..
  а вот кстати пока не забыл.. я всё думал на кого похож сергей дашин.. на ивана.. прямо копия какаято.. ну и вот про аню.. ну вот она на ивана похожа.. в детстве она была больше на ларису и вся такая блондинка но щас скукожилась, всётаки иван невыского роста и весь такой густые брови и тэдэ..
  
  а вот эта девушка в магните.. да и она не то.. у неё был большой нос.. прям вот сразу провинциальное лицо.. стереоптип конечно но вот такое впечатление.. она просто была вся свеженькая такая, вся юнная и "сильная" и ещё в этой спорт одежде.. поэтому её очень хотелось... но конечно личико..
  
  личико красивое очень у немногих.. ну вернее многих, но это узконаправленый тип лиц.. нос должен быть не больше определёного размера, подбородок должен быть определённый.. глаза на определноём растоянии друг от друга.. даша идеальная.. даже этот "её гномий лоб" как я его назвал в песнях.. всё равно он идеальный.. всмысле он важег... без него не было бы остального... он задаёт черты остальному... она такая милая.. была.. щас посомтрю на новую фотографию ещё раз и отпишусь...
  
  ужас.. лицо очень широкое.. или даже не широкое а не знаю... короче она напоминает ту маленькую и по-стуршечьи полненькую бабу клаву ильину которая под горой на фрунзе жила, об чей зелёный дом мы ударялись на санях когда скатывались с горы с алиной.. господи вот время было.. сухой снег, много снега, середина зимы, праздники, тихо на фрунзе все сидят в у телевизоров и смотрят передачи всякие маски шоу и только мы с алиной катаемся, и серое небо и за ним там гдето сонце и иногда оно высвечивает в прогал между ними на горизонте и тогда его лучи выглядят как на тех фэнтези картинах у отца.. вот это было время.. мне казалось будет только лучше.. оказалось то было лучшее.. не сказать что там было какоето счастье.. да, был фан.. кататься, праздники, подарки новогодние... но счастья, тоесть дружбы и близости с какимто человеком не было.. а я так хотел близости..
  
  у меня же по факту даже не было никого кому сказать что я хочу близости.. не мог же я обнять и приласкаться к маме и поныть что мне хочется подруугу.. я всё держал в себе.. тоесть у меня вовсе не было близости даже с мамой.. это было неудобно, это было стыдно бы с ней об этом говорить..всегда это чувство "не пожалуешься же надзирателю" которое было и есть несомтря на то что я всё ей расказал летом 2018го... поэтому всё держал в себе... и не было интимности никакой ни с кем.. алина это просто компаньон на горке, с кем посоревноваться в кто дольше проедет на ногах на санках.. она соперник, она была не друг..
  
  да, я мог сходить с ней на её день рождения.. но там я шёл больше "к её маме", я знал что это не алина сама меня зовёт, это всё взрослые организуют что я иду к алине на день рождение.. не было дружбы.. такая "дружба" с алиной только добавляла боли, тем что она разжигала желание настоящей дружбы, всмысле давало попробовать, представить каково это было бы дружить с кемто.. это было бы "как с алиной только по дружески".. тоесть близко.. мы бы могли упасть вдвоём в снег и лежать и некоторео время общаться глазами... у нас бы были свои нам понятные общие мысли и мы бы друг другуа понимали взглядом.. потом бы чмокались в губки и я вставал и поднимал её, помогал встать.. я бы постоянно ухаживал и думал о ней..
  
  но это было в детстве.. сейчас уже бестолку это комуто бы было говорить.. всмысле что я ухаживал бы.. это бы звучало несерьёзно щас уже.. в 27 лет ухаживание это идение зарабатывтаь деньги чтобы содержать семью.. а не поднятие за руку из снега или подарок на день рождение.. а я не буду работать.. я не хотел и не хочу и не буду эту жизнь где надо работать и решать эти быдло проблемы.. я хотел заниматься делом где, как я выше говорил, я могу сделать всё так как хочу.. я не могу сделать всё так хочу в работании грузчиком.. да даже в работании в офисе как тот михаил менеджер в балтийском банке.. потому что я не хочу этого впринципе... я хочу красивые мелодии... красивые аранжировки...
  
  что и приводит меня к тому чё хотел сказать как начал щас писать - не могу наслушаться метелж.. я записываю вокал уже несокко дней и это какойто пиздец как мделено я чёто делаю , за день вот вобще ничё не сделал например кроме одной фразы спел.. но зато то что получается просто иделаьно.. я в первый раз поулчаю и слушаю ровно то что я хочу.. по крайнекй мере то что я хочу слушать.. гоняю по кругу просто... потому что та песня про могилу отца даши например, я не хочу её слушать.. она не "пружинит", звук дерьмовый.. хочется выключить наоборот, а не слушать.. а тут прям отличный звук по крайней мере в этих ушах и даже затычках.. и все инструменты прослушиваются и звучат ровно (ну коненчо, виртуальные).. и я пою чётко, звук вокала нормальный наконец хоть и в бочок от грунтиовки.. за счёт нового комрпесора вейвоского который попробовал и не прогадал... и я ещё промелодайню вокал и будет ещё лучше... но уже 10тое.. и щас спать а проснусь и будет 11тое... и щаснаверно надо откусить кетилепта.. иначе опять чуть посплю и опять встану и буду соный..
  
  
  с другой стороны щас посмотрел опять на фотку... уже просто за счёт того что знакомое лицо и лицо той самой... всё сразу прощается..
  
  бля если бы не этот капитанский глаз с прищуром она бы была всё той же.. но кожа обвисает.. всё обвисает.. всё хуёвиет...
  блять она ещё на маму похожа.. эта последняя фотка.. с этими затянутыми волосами... и волосы светлые не сильно тёмные мне щас кажется... она щас на всех подряд похожа, маму, клаву ильину, катю ильину, алёну гавеллу, алину, капитана, дядю валеру моево, всех подряд.. и в итоге блять она такая лапочка.. надо заборг уже делать.. но сука первый альбом надо доделать!!!!!!!!! заебал!!!!!!!!
  
  я смотрю фильмы каждую ночь эти последние дни... я не хочу делать песни нихуя, всегда хочу сбежадь.. и я очень много время трачу на писание девкам.. да, уже нет надежды но всё равно пишу... потому что надежды не будет когда будед некроз.. а щас жизнь и может быть что угодно..
  
  .... я хочу к дашеу такая красивая такая родная... блять не могу как плохо... надо есть таблетку а то не высплюсь знаю.. но и с таблеткой риск что прсонусь и больше не усну.. сука... чё деладь.. нет я пью надо выправлять... ночью петгор...
  всё, я выпил пол таблетки этой сраной.. надеюсь просплю до ночи и там потом целый день.. надебюзь сука...
  
  ну когдато же должны закончиться делания песен.. я так заебался я хочу закончить... это всегда так.. с каждым альбомом.. но в этот раз реально долго.. и это тоже всегда.. эта мысль, что "в этот раз реально долго"... просто переслушиваю песни.. петгор вот щас.. сюда надо вокал иначе ебанёшься...
  
  в фильмах мне нравятся эти мелочи.. типа вот этом фильме три билборда чтото там.. там сцена черепаха ползёт по коленям у матери этого раздолбая.. да и вобще класный фильм.. сразу хочется жить. когда вижу чтото качественно сделаное и когда вотакие вещи мелочи жизни создатели филмьа подмечают и вставляют в фильм.. сразу ощущаешь что не один такой.. и в тоже время напротив мне не нравятся вот эти эмоциональыне клише..как они проявляют гнев и тэдэ... например в фильме забыл уже.. позавчераже толкьо.. а, брачная история называтся... они там ругаются и вобще много клише-диалогов.. стандартных эмоций вот этих голливудских... там наверное конечно они реально так себя ведут раз это калифорния и тэдэ.. но вот например в три билдборда их нет таково.. в три билдборда круто всё и по настоящему..знакомо... провинциально.. интересно что ближе даше.. то калифорнийское и нормесовское или вот такое живое провинциальное..
  
  ======================================
  11 05 20 утро мой вечер или хз.. -- у меня было супер детство / счастливая взрослость когда в детстве ни одной конфетки / глядя на оца вывод всё изза характера и биохимии мозга / мамья гиперопёка это супер
  
  много в последние эти пару дней думаю мысль "даша - олицетворение этого неуступчивого мира".. ну это всё про то что в детстве привык всё получать и что родки прощают, супер детство и всё такое.. а теперь такой облом в взрослой жизни.. ну это давнишние уже мысли, просто в последнии дни особо остро эта мысль звучит.. ещё этот антон булатов терорист тот кидает всякие видео там тоже по теме родков и воспитания мамками.. это всё понятно токо они там все винят это, винят мамок и такое воспитания. а я говорю нет, винить не за что. было заебись детство, и я бы его ещё раз хотел. пусть мамки меня баловали и тэдэ.. это было супер..
  
  проблема не во мне и не в мамках что у меня щас нет девки.. проблема в девках.. это они не дают.. проблема в мире.. это мир неуступчив.. у нас у меня было супер детство, там мне мамки уступали и тэдэ.. я всё получал.. это был идеальный мир таким он и должен быть раз он приятен.. а тут реальный взрослый мир оказался совсем другим.. это его проблема что он другой.. для меня тот мир нормальный...
  ну и в итоге я пришёл даже к мысле что вобщем вобще никакого балования не должэно быть в детстве чтобы получилась нормальная психика. тоесть раз взрослый мир такой дерьмовый то и детство должно быть полностью дерьмовым. без единой конфетки вобще, без единовго балования и любви.
  
  но ещё дополнительаня мысль идёт. ведь вот есть такие как мой отец. их баловали и всё такое, но в итоге то у них сложилась половая жизнь. а почему? потому что у него характер был мирный и независтливый и он уживался в компаниях и там нашёл маму. а я зол и завистлив до крайности и в соцуме не прижился. значит что выхъодит? значит можно быть балованым но имея норм характер всё может боле менее нормально сложиться с половой жизнью и вобще взрослой жизнью в этом небалующем мире. проблема в характере. невезение. неповезло в первые месяцы и первый три года и вобще изза фрунзенских невротичных генов неповезло стать завистливым и капризным.
  
  всё изза характера , изза вот этих глубинных паттернов. это они испортили мне всё. в моём случае они, не знаю как у других инцелов. любой случай надо расматривать отдельно . в моём случае они. в случае урода его вобще пронесло у него нормальынй характер. а другой может быть как урод мой, тоесть балованый в детстве но не попасть в компанию всё равно, изза какихнибудь других причин и остаться инцелом. в его случае значит те причины и являются причиной. а не мамки.
  
  мамки воспитывали детей с изначальных времён человечества и никто не жаловался. я полностью перестал винить воспитание мамками. воспитание мамками знакомит тебя со вкусом любви и счастья. и повторно найти это счастье в какойто девушке с которой будет ещё и сексуальное удовлетворение - вот это высшее блаженство. а будучи с детства воспитаным без любви я думаю там ты и не понимаешь что такое счастье. наверное. не представляю даже как это..
  
  и это я утрирую про то что меня баловали. не намного больше меня баловали чем других. когото ещё больше, у когото абсолютно сисястые горилоподобные мамки.. это я образно.. как у того пацана капризного рыжего из поезда.. я имею ввиду у них такие мамки которые в отличии от моей даже не обижаются например и не порят ремнём. там экстримальаня только гиперопёка и потакание. бывают и такие короче. а у меня и порка и строгость и всё такое было. но всё равно я стал более "поехавшей" чем все. почему? изза характера. он перверсировал весь мой мамко-сынковский опыт. не будь дряного обидчивого и завтсливого характера я бы вышел "сухим" и из в разы более гиперопёчного воспитания и заимел бы половую жизнь. потому что смог бы попасть в компании и там бы нашёл такую дурочку типа как урод нашёл маму.
  
  ======================================
  12 05 20 ночь - вдохновинки и грустинки / looking for a deathushka
  
  щас просто кайфую от своих песен сижу, раврид пробный экспорт, фарм ласси... плюс я наметил продолжение для одной изх моих главных треш метальных.. просто охерено чё будет.. да, фарм лассии живые гитары, но вот этот звук когда он нахлабучен нормально разными интересными штуками, спиккато симфо и вобще более объёмное звучание - это чуть другое но ещё круче даже..
  
  немного грустинки: щас фильм фавортика напаузе, смотрю под воблу, и там эта актриса и она уже постарела.. а была ведь в бёрдмене прям подросток.. я даже боюсь смотерть скольтко ей.. ведь ей там будет ну наверное 25-26 они же там быстрее ввглядт старыми.. хотя так конечно может 28 на вид..
  
  ну вкраце новости... мама заистерила и не хочет покупатьстудию хочет меня выселить хочет меня стереть в порошок, отключает бросает телефоны и тэдэ.. ненужен я ей ни был ни есть, быстрей бы я сдох и тэдэ только конечно смеётся когда я включаю наши старые шуткочки. я сделал видос разговора с ней. ну у неё конечно пиздец а не жизнь, там просто сплошная фрустрация , понятно что её должно так штормить. да, студия может сорваться хотя это был идеальный вариант и она до сих пор не продана. изза маминых истерик. да и изза моих. щас бы я сам её купил поехал, но после прошедшего февраля-марта мама уже мне деньги в руки не даст. так что причина во всём. нет конкретной причины.. но мне главное делать песни. я вижу что тут это нечто что я релаьно хорошо и действителньо могу довести до конца. песни супер..
  
  альбом назову looking for a deathushka, решено...
  
  я щас слово решено использовал как даша.. про татуировка она тогда в твитере.. в 2012ом (--она выложила фотку какойто насыщиный рисунок с игральными картами и чемто ещё интелеткуальным в виде татуировки и типа её подпись "решено", ну видимо типа что такую хочет сделать--), опятьже.. блять прям до слёз...
  
  которая старая упомянул трешевая - anewco - аньюко
  
  
  ======================================
  12 05 20 вечер -- дали задаток за аи. / записал порнограйнд видео дайте ебли / бессоный ад
  
   я вчера хэд не спал сутки и потом поспал 3 часа и вчера вечером меня мама разбудила вышеописаныой истерикой. я с тех пор больше неспал. какие нвоости? мама дала 50 тыщ задаток за студию за 2913 с нотариусом.. вместо 2860 если бы решили два дня назад и не ждали ивана.. можно сказать, еслиб я просто хотел делать дела и хоетл покупать квартиру.. я бы позвонил ивану, довзонился бы и точно бы уже тогда поняли что он балабол и какойто дурак и не хочет продавать.. а мы это только сёдня точно почувствовали и даже та наталья подняла тему. риэлторша с такойже студией только меньше на метр (но поскольку это и.р. и там всё через жопу возможно без разницы чё там написано какой метраж. может у ивана по факту даже меньше, а выплаты обратно за переобмер там врятли у и.р. ибо они жуки). ну вот мы этой натальи и дали. у натальи 20тый а не 15тый как увина и это минус, туда пешком не дойти уже точно.. 2 лифта всего.
  
  эконом клас полнывй. застройщик такие за 3400 и выше продаёт. но продаёт а не продаёт. а реальная цена это 2800 не больше.. мы сто тыщ переплавчиваем и ещё и если иван всётаки реальный то вобще обидно ведь у него в этом длинном доме ближе к дороге и метро. а там итак метро енту только 2 км идти.. и ещё у натальи вид похуже чем у ивана.. вобщем у ивана идеальная была но он пудрид мозги и я побоялся что мы потеряем наталью (там она сказал есть парень илья хочет купить с задатком едет) и я сказал маме беги и она побежала. она хэд вошла во вкус от всех этих звонков. там просто сама наталья сама ей позвонила и вот мама сразу вышла из своей истерики.
  
  видишь, маму двигуют обстоятельства. она уже плывёт по течению сама. по тухлому, депрессивному какомуто какбы обратному течению. вот иногда ктото звонит и тогда она выходит на более борящееся течение. а как звонки и импульсы из вне перестают так и она обратно в депрессию и безщдействие. и я ничего не делал , могли у натальи за 2850 она говорила если в течении празников. но мы хотели ивана, а главно я тоже ничего не хотел, ничего делать в плане квартир.. еслиб наталья не позвонила мы бы не купили сёдня ничё!!! мы бы так и продолжили в бездействии... вот так..
  
  дом этот с 2016го строится, это очень плохо.. наталья тогда за 1900 купила.... щас там ещё токо кирпичами каркас, это очень плохо, это очень далеко до сдачи, это пиздец.. это минимум 2 года, а учитывая и.р. это наверное все 8.. но я успакаиваю себя мыслями что иного выхода просто не видно.. вклады через год кончатся, я не буду ничё оформлять больше, я отошёл от дел.. а так даже если через 8, что конечно является обесценом в несколько раз(за это время в разы сумма бы увеличилась даже на мизерных вкладах), то в любом случае мы останемся на уровне приморского района района старой-пионерии-чёрной речи.. место с которым все мои воспоминания молодости связаны, 2016тый тот..
  
  ну и квартира как планировка отличная, большой балкон под хлам, всегда сонце, всегда вид на небосрёб и запад и может даже залив, наверняка.. всякие зсд.. всё это не нужно конечно.. это то что я увижу перед прыжком в смерть скорее всего... но 2900... тут студии на казачей ваозщле даши 2900 уже.. а даша уже старая.. всё уже очень ужасно...
  
  кстати я нашёл и смотрю уже весь день на такую охуеную прям просто идеально сформированую попку и там бритое кроме лобка где чучуть волос виднеется а тут прям молоденькая кожа и натянутая пися и бархатные ножки.. просто иделаьный пиздец... я очень растроен видя такую попку.. я так её хочу.. и ещё я записал эту порнограйндовский трек и сделал видео клип и выложил в вк и вот я его уже весь день смотрю уже тыщу раз наверно посмотрел. я круто сделал..
  
  я до сих пор не спал с вчеаршенго вечера. щас выпил таблетку ибо это пиздец... нужно както уснуть.. числа 20го как я понимаю там наметили сделку. меня радует ещё что сумма небольшая. большую сумму просто физически тяжело собрать и тэдэ.. а илья тот, который можно поудмать просто уловка рижлторш, он прям реально позвонил мама говорит.. так что спрос на квартиру боле мене есть, нормальная квартира.. просто можно было на 50 дешевле и если ещё и иван окажется реальным и у него и дешевле и больше площадь и лучше то будет плохо. но даже это лучше чем всё остальное, чем остаться с деньгами и мне надо делать песни и дрочить и идти к пиздецу а не валандатьт их...
  вот другая рпоблема и настоящая проблема это если будут тянуть стройку.. вот это пиздец роеальный..
  
  я доделал раврид вроде бы.. тоетсь даже вокальные гармонии.. а, нет, чёрт, ещё последнюю хуйню... блять весь день проебал.. ну я в пзидиеце сёдняя был.. особено когда это началось оп квартире.. мы никогда так не рисковали чтоб опкупать в долгострое... мы всегда опкупали чёткие вещи.. а щас в этом отчаяние и специфичной ситцуации только вот он вимдится нормлаьынм вариантом..
  
  ======================================
  14 05 20 утро мой вечер -- очаяние и воображаемые критиканы убия / боль сомнений по аи. / фильм фаворитка и просчёт возрастов и психологий / разрат с аортой / воображаемому врачу и комбайнеру досталось / донат на колонки / приступ бездевья до убия / самообманин несуществования секса / меня не баловали / переписка с алисой питерской и пушистой астрологшей и левой до убия / эмансипирую ненормальности как донкихот / выбор шопенгауэра / урод делает примитив мультики которые никому ненужны и соленья / заканчиваю раврид
  
  (утро мой вечер но до сих пор я не хочу спать)
  
  бля я стою на месте.. пиздец.. я не делаю ничё, я просто переслушивал метелж и тот порнограйн дя сделал... мне ужасно хуёво что всё кончилось.. что я уже даже не общаюсь ни с одной моей ровесницей.. всмысле я пишу же девкам вокалитскмм и вот они все 19-21 летние.. я всё утро как лев в клетке мечусь.. в основном конечно сидя... но я не могу ничего делать.. я смотрю фильмы один за другим , я не хочу ничего делать, я хочу исчезнуть из этого дерьма.. как я фрустрирован... я постояно вспоминаю всю эту толпу из всех говорящих и не соглашающихся со мной что мне стоит убить... конечно они не согласны, они не привыкнули к идее мести с детства...
  
  блять куча мыслей, щас сразу другие оснвные.. основная nagging мысль , а , гложащаяя, зря вспомнил инглиш слово, ну вот что купили в самой последней секции аи. (пока ещё не купили и я не нашёл психологических сил позвонить маме спросить правильно ли она там заказала деньги на день сделки) а этот ёбанвый аи. длинный 200 метроов... лишние 200 метров или даже больше идти по сравнению с ивановской.. а там итак реально 2 км пешком ебать до метро... пиздец.. там вобще нет метро.. до коменданского миллон дорог... по сравнению с пиздой ужасно в плане транспорта, хотя до всех метро ходяд автобусы если там жить и иметь проездной.. но сдать тяжело.. ну и что 50 тыщ проебали... ну и самое главное - 11 квартир на этаже и 21 этаж и 2 лифта!!!!! а квартира на 20ом.. ебанёшься ждать.. просто пиздец... а пешком реально не дойти.. от метро час до квартиры добираться если столкнуться со всеми проблемами сразу.. ужасно.. но 2915... и что смотрю фотки там уже под инженерию начали сверлить дырки в стенах.. но это при столько секций всё равно два года ждать.. ёбнешься...
  
  но даже через 2 на вкладах было бы при таких процентах и налогах только 3300.. она конечно подороже будет стоить я уверен, если цены будут расти.. но и продаж там будет много конкурентов.. но вохзможно и не приджётся продавать.. возможно я там буду жить.. с видом на запад, на район в котором и таня петровская уилл хэв бин ливинг... с видом на район сестрорецка, ольгино , откуда возвращаясь я впервые слушал "gloomy winter"s noo awa" таннахиловцев и я был на подъёмке чувств.. район, прямо в котором я ездил тогда постояно на бээмэксе в 2016ом.. может у меня даже до сих пор будет тот бээмэкс и я буду 30летний дурак ездить на нём...
  
  говоря про возрасты, я щас пересматриваю на фоне фаворитку фильм... я чувствовал знакомое лицо актрисы из фильма мумия... неужели она.. она!... но ведь я же только год назад как раз гдето узнавал её возраст и ей там было 28 прям помню как я это узнал и успокоился, я даже помоему записал в дневнике... и тут вдруг она и в этом фильме!! 1970го года рождения! а играет считай какуюто 20ти летнюю девку.. разве что взрослый окрас голаса выдаёт.. фильм кстати классный очень.. современный язык в историческом окружении, быстрые повороты камер и эксперминатльынй саундтрек.. слёзы от того что я не причастен ни к чему такому классному..
  
  говоря про этот фильм замечу что мне нравится эта эмма уотсон не тогда когда она мэйд и вся прислуживает а когда она к концу фильма там напилась и вся ещё накрашена как мертвец.. вот что я люблю.. истеричность, безразличие и готовность убить по мимолётному порыву гнева (убить всмысле чтоб она скомандовала людям меня убить), вот такая строгая жуткая внешность и которая к томуже намекает на некую кончину её же самой близящуюся.. потому что понятно же что она долго не протянет с такой гнусной натурой... в этом сам трагизм.. ей не долго ещё, её конец придёт и она отчаяна хоть и веселится, напивается и всё такое.. как она потом этого кролика придавливала.. вот это я люблю.. вот это меня задевает, вот от этого я бы хотел умереть..
  
  у меня сёднея была такая фантазия когда я подрочил и в очередной раз боялся что вдруг острый подзасохший (ин факт ит алсо уоз хаф-роттен) , звините за англизкий, ту мач ов уотчинг филмз лейтли, (а я ещё я сёдня наконец обосрал полотенце на котором сижу, если кому-то интересны подробности) боялся короче что огурец прорвёт кишку и там вспорет аорту.. и вот я представлял пытку: под анестетиком или вобще тебе приоткрывают туловище, раздвигают органы и добираются до аорты которая вся там пульсирует и ты всё ещё живой и связан и тебя дразнят водя ножом по аорте и обещаю вспороть её в любую следущую секунду.. это кошмар...
  
  этодля меня страшнее чем та смерть в фильме "патология", где под конец негодяя под полным парализованием движения, но с сохранением боли, начали вскрыват заживо... для меня именно вспарывавние крови, именно вот это не слишком безболезненое но горячее и мокрое от крови умирание ужасно.. когда тебе меньше больно но зато больше пространства в мыслях для осознания твоего неминуемого умирания и угасания с минуты на минуту и даже в течении десятка секунд в случае с аортой.. это ужасно это кошмар!!! я не могу выкинуть эту мысль из головы.. уже месяц наверно...
  
  да, да,психиатр щас бы молча дал бы мне какиъхнибудь таблеток , да не какихнибудь а всё тех же - антидепрессантов, убирающих зацикленность на тревожащих мыслях и окр весь этот.. но я говорю: нет. хуй. я не изменяю себя. у меня не болезнь!!!!!!! у меня не галюцинации. вскрытие аорты меня действительно пугает и я не собираюсь прекращать об этом думать. меня это полностью устраивает. чтобы не думать о вскрытии аорты мне нужен источник счастья. на что переключиться с этой ужасной мысли, вообще с ужасных мыслей. я не хочу переключаться в нейтральность, темболе искуственую.
  
  я этому антону (за собщения которому меня щас вполне уже можно признать подстрекателем к тероризму хоть я и стараюзь говорить намёками) так и говорю: ты должен идти к крайности... либо ты пиши девкам и они тебя доведут до каковото пиздеца своими отказами, либо рано или позно вдруг какаянибудь согласится на поебушки.. но он не реагирует, он вобще чокнутый, детские инцел-мемы без конца мне шлёт, постояно ноет в какомто "нейтральном" тоне, тоесть какбудто не по настоящему страдает. хотя про меня тоже же можно по моим весёлым порнограйндам поудмать что я не стардаю.. а вон чё на самом деле..
  
  побольше мыслей за раз.. ну вобщем метелж не доделан, раврид не доделан.. уснуть не смогу а есть могу захотеть.. а записывать не хочу.. дни уходят один за другим.. что ещё.. вот я дал там пост объяву на стене у себя что собироаю на колонки деньги... а то паразиты только мельтешат на странице но нихуя пользы.. вот какаято девка видимо прислала аж тыщу.. я посмотрел фотку со спины там одна, а главно инстаграм (нет фоток одни фотки природы и индрастриала)и мне показалось это та уродеца "северный гамунитарий" которая по говнилиуму года два назад мне писала, типа поддерживает моё творчество.. но может и другая.. по-симпатичнее со спины, бурые волосы, кудрявые но в косичку, выбеать конечно хочется..
  
  блять как нме хочется.. ну дайте!!! лучше бы не тыщу а ебли.. пусть даже северныйгуманитарий лишь бы ухоженая,с вылечеными зубами и тэдэ... пусть мелкая.. но девушка же, женская нежность наверно есть же, как без неё? а только её и надо в главную очередь по факту.. боже просто довести её до оргазма я так хочу ну пиздец... ну это же так просто, это такая элементарная вещь.. ну просто требуется два человека и куда лечь и всё... ничего не нужно, ни денег, ни даже презерватива, я бы не вставлял.. просто с ней понежиться, поцеловать её за ушками, всю такую девушку молоденькую, с молоденькими глазками, с этими милыми женскими глазками, девушскими глазками блять ну я так хочу всё разревелся ну бля..
  
  ебать ну это пиздец.. у меня всё записано,я всё записываю.. я отомщую им за это дерьмо , я не буду это терпеть нахзуй сука... они мне не дают.. я не виноват.. тут никто не виноват. тут нет вины.. меня не должны наказывать.. за то что они меня должны наказывать после того как я убью, я ещё скорее убью.. твари.. это мне удар наноносят неудовлетворением и дразнением.. суки все ходят с девками, порнхаб завален митллионами хоум мейд видео парочек.. сука я не могу это выносить!!!!!!!!!!! они делают мне боль этим поведением.. пусть весь мир подстроится под меня. не имейте ебли никто и я не буду убивать сука..
  
  на самом деле я ещё до сих пор употребляю "самообманин".. я ввожу себя в убеждения что секса нет... ведь я до сих пор не слышал.. я не видел секса никогда !!!!!!!!! он был только у меня и темболе за деньги.. и это не секс был.. а те звуки арины с денисом в той комнате .. я не верю что он такую уродицу мог любить и ебать.. они просто смеялись.. хоть и басист рома (я говорю про демогоргот и ту ночёвку в том доме один раз) отметил эти звуки фразой "эх молодость...", что явно намекало на его восприятие тех стонов как звуков секса.. я не верю..
  
  а больше нигде я не слышал.. один раз на зелёном мама на кухне смеялась и говорила мне со смехом и стиснением чтоб я не заходил на кухню ибо там было слышно из сосдней квартиры где жил разведённый крол (от слова кролик. потому что у него много детей, я думаю. мама так семьянинов с детьми и особено разведёных называет)... но там тоже могли быть просто смех и визги пьяные.. не верю не верю не верю...
  
  куда большее опасение мне доставляет тот вид дашиной писи , как и сисек вообще.. если они у неё есть, прям вот реально там трясущиеся на её теле , прям как с эротических фоток, значит дествительно может и секс реален(((((( игра с этими сиськами её - реально.... игра и дразнение той её явно подстриженой писи .. вдруг это реально.. сука сука сука.. ужасно.. а если я когданибудь увижу-таки в окне трахающихся парочек... из аи. я конечно ничего не увижу.. надо же.. даже в звезде можед какогданибудь чтото увидел в домах напротив в далеке... но в аи. - нет.. какбудто обречён никогда не увидеть и так и прожить на самообманине.. блять умоляю дайте мне девушку ну пожалуйста.. я ничег ос ней не сделаю плохого, даже слова не скажу, я буду нежен обещаю.. мне только нужно чтобы она тоже хотела.. сука сука сука..
  
  основная мысль конца этой ночи, а щас уже 8 утра кстати, это то что вот если ктото когдато вот так прочитал бы какието мысли типа вот про "дайте пожалуйста девушку я ничё с ней не сделаю" это они бы начали повторять своё "ну девушки так не устроены, им нужно ухаживание и тэдэ" .. то я бы тогда повторил своё " да не будет у миня этово, я никогда не собрался ни с кем отношений. вот у миня отец, мама, бабка и квартиры и они это вся моя жизнь. не буду не буду не буду с чужими людьми никогда. там облом везде. в том смысле что они не любят меня также как родители. нет этого детства больше. мне так не надо. мне надо чтоб любили меня как родки. чтоб пускали жить в новрегии. чтоб я не был ни чьим рабом и ничьим просителем.." ну и всё в таком духе...
  
  я уже милилон раз повтоярл это в дневнике.. родки меня не баловали. мне не покупали ничего дорогого и по капризу, кроме белки, велосипеда и компьютера. (в течении дества. ну потом даже квартиры и миллионы, но сформировался дерьмом я же уже к 13ти годам и даже раньше, фактически уже в 3 годам был таким). мы не были боагчами. даже эти квартиры это не квартиры а дрянь однокомнатная всегда.. ну и вот.. откуда тут баловство? нет тут баловства.. это всё уже было к 3ём годам.. всё в младенчезтве уже заложилось, я вижу это..
  
  что ещё.. ещё я опять написла той девке алисе которая похожа на дашу, кстати нынешнюю дашу.. по теме вокалитски и она чёто разговорчивой стала.. но она уже и тогда была каокйто странноватенькой, странно что она мне отвечает.. она выглядит современо, айфон и фотки из фитнес клуба и вроде какойто университет.. но зачем она со мной общается? это признак чегото ненормисовского.. и вот она сёдня начала длинно расписывать что не разделяет мои идеи и будет петь только благостные песни.. всё это время все эти сообщения было чувство она говорит сама с собой, вернее больше для себя.. ну ладно..
  
  я начал компромисы, разные варинаты типа что она будет петь благостные а я буду на бэк вокале разврат и жездь чтоб хотябы 30% песни было жезтью.. я пояснил что тема смерди меня возбужадет впринципе психически не обязательно сексуально.. я сначала всмысле сказал что на бэк вокале я бы злорадствовал после её куплетов про радостный и пушистый мир что она рано или позно умрёд и всё это конечится её пушистый мир.. но потом я подкоректировал себя и сказал что я не злорадствую по теме смерди , а вот так тонко психологически страдаю завуалированно в такой грубой форме.. не думаю что она поняла или с интересом читала.. она ещё говорила что мы в разных реальностях.. тоже такой себе звоночек... нормальаня наоборот бы сказала что реальность одна, и это только как мы видим её различается.. вобщем странная девка....
  
  корчое я уговаривал её воспользоваться шансом обьратиться к слушателям "моей" реальности и попробьовать убедить их что мир пушистый, скормить свою синию таблетку, только я буду ей постояно противостоять и представлять её голой... она потом спросила дать время моего рождения час минуты.. я всё понял сразу, это явно чёто имеет с астрологией.. не поленился ради такой красотки поискал я же фоткал свою медкарту.. скинул ей целый лист.. там правда нет но я сказал что помню что 6 15 вроде.., что вроде действительно примерно так.. ну и вот она сказала "начала смотреть вашу карту" я сначала подумал что она имеет ввиду мед карту, но потом сразу понял что имею дело всё-таки с астрологией...
  
  короче вот видишь чё? астрология, оракул ёбаный, вся вот эта херь.. а девка красотка и питерская оказывается(--я её спросил может приезжая ведь внешность очень "поволожская" какаято. но нет, всётаки питерская--)... из питера я бы даже и без высшего образования удовлетворился бы девкой.. мне важен статус и резиденция, я признаюсь... у меня такие ценности, да.. а у неё вот не такие.
  ну и короче вот астрология, вот видишь? опять не то! опять несовпадения.. опять мне обламывают мои желания. я бы хотел чтоб она была той какой я хочу.. хотябы без астрологии.. но астрология, она самая! не получаеся достигнуть желаемого.. того к чему шёл.. она мне нагадила вот эта девка.. своим фактом, фактом того что она астрология, она нанесла мне удар по моему ожиданию и надежде... мне это заебало.. я хочу отомстить и исчезнуть из этого мира нахуй.. фигасе я настрочил за пол фаворитки...
  
  вот вы говорите что моё заявление что весь мир должен подстроиться под меня и всё мне давать и любить меня - болезнь , бред, и тэдэ. а я говорю нет. я знаю что для вас это болезнь. я был на вашем месте, всмысле среди вас, даже вот ещё может года 4 назад, в 23, когда про убиства я только в шуточных песнях заговаривал но всёрьёз конечно несобирался. я тогда тоже бы воспринимал это болезнью. я до сих пор могу видеть в книгах , в симптоматике что это болезнь, симптомы болезни. ну и чё? а вот это не болезнь, прикинь? или рак или кашель - это не болезнь, прикинь. это норма. это то что происходит на земле с живыми организмами. это нихрена не болезнь. ничё не болезнь. всё норма.. вот к каким мыслям я иду в последнее время. я начинаю одобрять и эмансипировать так сказать все ненормальности. а как мне быть, вот мне например? если я признаю это болезнью, все мои жеалния безусловной любви от мира и окружения, то чего мне тогда хотеть? у меня тогда не будет желаний и мечтаний. ради чего мне жить? да, я щас понимаю что не достигну её. но это мечта. она есть и она двигала с детства и двигает мною. раньше это была даже не мечта а надежда, а ещё раньше даже знание просто (до может первых пор когда может например косарев толкнул в детстаду в тот день. или когда шарик у меня улетел на ивановском дне рождении и никто не подал и я всех назвал дураками) .
  
  ну или вот это: что делают раково больные? они принимают это за данное. они умрут, всё, это норма. так и я. я хочу и я убью и я буду "ненормален" и буду делать что хочу. то что я хочу - это данное, это не стоит менять. мне не настолько больно чтобы менять это на нейтральность. предложить мне замену моей психолоигческой боли на нейтральное овощное состояние таблетками это всё равно что раковому больному предложить уснуть. ему не будет больно и он не умрёт. но он будет спать. спросите что он выберет.. спросите шопенгауэра (помоему) что он выбирет... между болью и ничем они все выбирут боль.
  
  ну что ещё добавить, ходил к уроду готовили курицу и купался. он наделал своих клипов в флеш анимации, 55ти летний дурачок сидит рисует тупые клипы.. не тупые, а скучные и только одному ему занимательные. он сам так и сказал. он там на тему подорожания распираторов сделал клип , ну это всё в духе сатиры там, и он разослал этот клип своим знакомым, вольным художникам журналистам и кто там у него, музейщики какието.. он сам так и говорит: никто не оценил и не прореагировал. один только я киваю и одобряю.. лишь бы готовил курицу и денег давал.. ужасно быть как он.. его вобще никто не понимает.. бабвалька просто дура с гороскопами неадекватная, всё мне про меняй режим сна, "ложись спать правильно", когда она сама же сдала в психушку и ей там сказали что я инвалид и тут только таблетки.
  
  а больше у него никого нет. он мне поэтому и готовит курицу потому что я прихожу к нему и делаю это настроение будто я его поддерживаю.. а деньги он получает ну платят зарплату пока карантин он же в галерее работает... а он тут ролики делает пока карнатин, квас ставит, соленья.. кстати кто мне будет курицу жарить если карантин кончится.. вот кстати повезло-то как.. и ещё карантин повезло тем что есть уважительная причина не ехать не следить за дашей.. всё равно невыходит.. блять но песни надо делать... всё я щас попробую раврид хотябы доделать гармонию одну в конце.. петгор не получается просто не получается текст да и музыку закончить.. он тормозит.. и ещё тфимду всётаки надо додеоывать както в приличное аутро..
  
  11 утра я кажется доделал раврид.. по крайней мере записал.. дальше только тюнить вокал ровнять... а это пиздец, столько дорожек что наверно день минимум.. ну такой у меня стиль.. я хочу объёмное эпичное звучание и больше жизни (хоть я и против неё) в песню.. больше всяких подпевок.. в идеале я вобще бы непрекращающийся вокал почти делал.. но невозможно так много вокала записывать.. вот три часа, два с половиной, ушло на мелочные аа... хотя я самое первое аа щас сделал и тарададада.. а первое аа это 4 разных доррожки, надо продумать как там и чё петь.. под слово "дерьме" басовый голос записал.. "хуй" под конец.. ещё басовую дорожку на главный припев.. перезаписал нахер почти все перед лёгкой клин гитарой те хоры.. было аа перезаписал на ооо.. и ещё под последний онанистский куплетец мелкие гармонии на фон.. ну наверное столько и должно занимать.. но конечно за сутки как блэк сабат свой альбом я конечно не запишу ничё.. надо послушать чё там вобще у них за альбом.. я когдато слушал но есесно не запомнил ибо ненавижу их стиль..
  
  
  ======================================
  15 05 20 утро -- идеальные родки и супер-чужая даша / аутиские интересы от небезусловно любящего мира / проститутки это идеальная неинтимность / отличающая малословность даши / суета моей семьи / написал тане однокласнице / все лайф-лонг знакомства из 18-20 лет / тучи и тфимда / пишу девкам в очаянии / бездевья импотенция до рейджа / пасмурная трахова / отец федота / таня рысь мама
  
  щас 6 утра.. я встал в 3 в постели, проснулся после 6ти часов сна, что соврешенно не выспало меня после тех почти двух суток подряд или чё там было.. у меня щас горил часть головы, голова впринципе свинцовая от недосыпа.. и холодно ещё, сижу во всех шапках и свитере.. голова пиздец как ноет я так хочу спать но я не смог 3 часа лежал......
  
  давно я так не страдал как щас.. я вкраце только опишу.. я проснулся в 3 в постели и начал реветь и изливаться смазкой.. это как классическое моё страдлание, когда одновременно думаешь и хочешь о девушке, и одновременно мучаешь обдумываешь невозможность этого изза психолоигческих особеностей себя. я щас очень много думал, и я кристализировал проблему.
  
  отец, мать идеальное отношение ко мне да и впринципе между ними. в том смысле что там полностью безотказный, полностью доверие и никто никогда в жизни никого не предавал и от меня не отказались несмотря на весь мой мат и обсерания их... и тут вдруг реальный мир, столкновение с дашей и прочее... даша меня просто разкрушила этим игнорированием... она единственый был способ свыкнуться с социоумом, стать терпимей, если бы она подружилась.. там ничего с сексом общего нет, только дружба, она олицетворение всего чужого, она супер-чужой человек, но при этом женщина и похожа на маму и поэтому была надежда что она всётаки обычная, что она не слишком чужая, в чёмто как я, может тоже ей важно доверие и тэдэ.. и тут , как и боялся и знал что так будет, она блокирует полностью навсегда..
  
  я пытался ею лечиться, я до 15го года вобще ни разу её не оскорбил.. и за всё время только один раз летом 15го.. я всегда старался с ней вежливо через всё своё говно, через этот психологический блок к чужому человеку.. но она берёт и блокирует.. а она единственая, также как и сергей у неё единственый и как у мамы заратьян, все вот эти знакомства в 18 лет и продолжающиеся на всю жизнь.. и даша была такаяже.. но она заблокировала.. причём меня, того кому просто жизненоважно было чтоб она не блокировала...
  
  если бы она подружилась, если бы мы смогли встретиться и быть вместе и не было бы проблем и недоверия то я бы излечился, всмысле я стал бы счастлив и спокоен и перестал бы ненавидеть мир и всех..
  но тут ещё другие вещзи мешали - другом ей я впринципе быть не мог потому что занятия и образ жизни совсем разные.. а эта проблема опять же произошла от моего этого блока к социуму и чужим людям.. только благодаря ему я увлёкся музыкой и всеми этими аутисткими увлечениями всегда увлекался.. всё изза этого, всё изза того что я не мог с чужими людьми ибо они не любили безусловно.. гдето в младенчестве я пострадал псхиологически от потери чувства защиты, но потом её всётаки разглядел и понял что в моей семье вот от мамы и отца идёт идеальная защита и безуслованя любовь. а остальной мир я вот стал зацикливаться и разглядывать его и увидел что там всё иначе. и всё с того момента пошло дряньско
  
  я дрочил и в постели нашёл в телефоне в вк там идеальная фигурка но чуть деревенское лицо и наверно косит под дурочку отрывистые фразы но иделаьаня талия и кожа и писька и она во все дырки себя и потом выкакивает самотык.. отрывистые фразы типа "мне больно" мой господин и т.д... я щас второй раз дрочил.. с ума схожу как я хочу близости с какойнибудь девушкой...
  
  и да, кстати вот про проституток, вот те походы к проституткам последние два из трёх всего, всмысле вот в юбилейный к реальной проститутке и к той девке на ваську смотреть писю - это вот прям идеальный пример "неинтимности" и недоверия, идеальный пример того изза чего я и стал таким.. с ними не узнаешь ни их имени, ни кто они, они будут врать и выдумывать, они супер-чужие люди.. и хоть бы они были бесплатные и хотели ебли, тогда бы это возбуждало.. ведь чем более супер-чужой тем больше возбуждает, ведь ты же боишься такого челвоека и всегда должен спать с одним глазом откртым и тэдэ.. но проститутки же и вовсе ебли не хотят... это вобще просто чисто контактирование с супер-чужим человеком, и больше ничто. это абсолютно пустое и раздражающее дело.
  
  с той первой, таней, с ней было лучше... она вела себя как моя подруга, особенно в кафе и дома .. такая милая нежная и понимающая.. я не ожидал что откудато из солнечного и без образования будет такая девушка.. а вот так... она и в аське общалась "живо", ну всмысле понимающе, какбы предугадывала мысли, так же как и я.. глупостей не говорила и не задавала... я вот вчера тут списался с одной саратовской девкой и она вроде с айфоном но она чуть страшненькая и она лет 19 и она разговорчивая, тоесть у неё нет парня явно и она какаято инфантильная.. и вот она общается как дурочка.. ну всмысле задаёт глупые вопросы когда ответы все есть прямо в первом абзаце в моём посте на стене.. соврешнно из какойто другой тепличной чтоли реальности... вот таня та была не такой.. она была как надо... вот... и я всегда хотел понять дашу она такая же или нет...
  
  но от даши приходили какието совсем другого рода сообщения, но с ней всмысле и общение и весь разговор был всегда совсем другой... я никогда с ней не общался о чёмто реальном, о чёмто повседневном, практичном... всмысле вот с таней мы договаривались о встрече, мы говорили о конкретном будущем действии... а с дашей такого разговора не было вобще .. я никогда с ней ни о чём не договаривался.. я так хотел.. я так хотел узнать как она общается.. может...
  
  а, вот , щас опишу главную черту тани и ей подобных (всмысле тех которых я лучше всего понимаю и с кем общаюсь) - она не малословная. отличие даши. даже по тем разговорам которые с ней были и что я видел например в её общении с её друзьями в коментах, а также в том диалоге (который явно её и сергея) который полина2 выложила на инглише в инстаграме как пример англиской переписки с испольтзованием абривеатур - вот там везде я видел что она отвечает очень коротко.. всегнда какнибудь метко, с какойнибудь тонкой иронией и может даже какиминибудь цитатами и известными репликами, но вот всегда вот так, тоесть она не будет расписывать ничё.. договорились на 8 встретиться возле кафе 33картошки (это я про встречу ща чехлами её и той наёмной девки, кстати вот там тоже диалог же она мне скинула и там всё сжато, все ответы даши лаконичные и короткие) один раз сказали и всё. тоесть вот один раз догвоорились и всё, и больше нет сообщений. и это будет точно, она придёт и её собеседник придёт.
  
  у меня в разговорах с кем либо по каким либо делам всегда иной, всегда куча слов, всегда куча оглядываний и маханий руками на прощание и какихто напоминаний, всегда... так было в моей семье, это всё женское, идущее от суетливых(--под суетой я понимаю "нагромождение ненужных лишних действий"--) тёток типа бабы вали моей, которая со мной всегда выбегает к лифту аж и нажимает мне на кнопку (пипец) когда я ухожу... также и отец впринципе... мама меньше так, она не навязывается на разговоры и всякие послесловия особо....
  
  ......но вот щас я думаю (я кстати всё это пишу со стонами и выкриками той девки косящей под дурочку) ведь изза чего это у бабы вали так? изза её нервозности, паники потерять близкого человека и т.д... и вот я думаю.. а даша, например с её мамой (которую она можтет быть очень любит и бережёт) или вот например её полин, или , самое главное, сергея её, особено в те времена когда у них начинались близкие отношения - вот в таких случаях не выбегала ли она тоже к лифту и не махала ли им на прощание и прочее такое? наверняка да.. всмысле у меня вот есть такая надежда, ведь мы в одном городе живём, в одной среде почти... вот эта надежда и есть та надежда которуя я там щас ранее упомняул, надежда на то что даша всётаки такая же как я, просто в других ситуациях, не со мной, неприятным ей человеком... наверное она меня сама чужим очень воспринимает... не смотря на все мои попытки ей расказать всё о себе, чтобы она могла меня не боятсья и знать кто я и что от меня можно ждать....
  
  короче ужасный день начался... я не делаю песни и не смогу в таком состоянии совсем... я еле сижу.. а ещё надо читать договор и.р .. там 11 квартир на этаже и все однушки и студии.. это общежитие настоящее... 40 минут я писал весь сегодняшний вот этот текст...
  
  я отправил кстати вчера илмур той алисе, но она не прочитал до сих пор последние сообщение вчерашние, там много наслал.. ещё я написал тане петровской , эльдаровная которая уже... тоже по теме вокалимстки.. на этот раз я её уже на "вы" и орфографию издевательскую.. я не надеюсь что она может както пригодиться.. если она знакома с дашей врятли она её подставит... хотя не знаю... но еслиона способна подставить дашу, если она настолько "испорченая", то и "испытание" орфографией выдержит..
  
  блять я щас встал и сел.. у меня счовсем нет сил в мышцах я хочу спать как сволочь и отдыхать.. грёбаная сучье страдание, я не могу работать... я сёднгя когда в постели изливался я воображал что я даже вот подойду к даше на улице и буду простиь и как причиину буду говорить - я не хочу убивать себя, не хочу в психушку, но мне придётся или меняч посадят после того как я "дойду до крайней точки", а я так хочу ещё записать своюмузыку, пожалуйста помоги мне я ходил к врачу они делают искуственого человека они не лечат только ты можешь помочь умоляю.. - чтонибудь типа такого... настолько я в отчаянии, я так хочу делать песни, мне так нужно хорошее настроение а не это.. это пиздец..
  
  ещё та мысль дополню про то что в 18 лет знакомишьсмя и оттуда все связи в жизни .. вот да, так и есть.. ну разве не так? юнолсть прошла и вот выходишь наконец в полувзрослое общество, где либо.. у когото, как правило верней, в университете.. у когото ранние работы какието молодёжные может.. а я вот в интернете был.. там у меня и все связи.. вот все с кем общаюсь примерно, верней, о ком думаю, вот они все из интернета и из времён именно 18-20 лет.. это именно то время когда все знакомства происходят.. вот у меня даша, тот владимир калашников которого вспоминаю, который меня заблоокировал почемуто... ну вот вобщем ивсё, но вот они оттуда. ну и у отца я вижу что все знакомые которые на всю жизнь и все те о ком он думает это вот оттуда.. у мамы тоже все знакомые оттуда, из того возраста.. у даши сергей из того возраста..а у меня даша... только у меня облом...
  так я щас поем и наверно буду както спать опять пробовтаь.. я мёрзну, и у меня вся кожа на лице какаято зяблая, как всегда от недосыпа сильного...
  
  погода и состояние щас идеальные для какойнибудь тфимды.. сонца сегодня нет, тучи, это саратов, это мысли о даше, прогулки с ней по рахова гденибудь и захождения с ней в какието квартиры в тех девятиэтажных домах по бокам, в которых, как мне кажется у неё друзья и вся жизнь и прошла...
  и кстати я это щас сказал в смысле послушать тфимду , но а вот возьму-ка я и подаделываю её сейчас. она же как раз на первый альбом нужна по любому... я вчера решил илмур скорее всего как и раптра , стрёмные такие все оставлю может вокалистка надётся.. стрёнмые песенки.. не хочу я илмур делать.. пусть будет 37 минут альбом.. лучше доложу какуюнибудь песню ещё..
  
  кошмар прошло 4.5 часа как я проснулся.. а ещё ничего вобще не сделал.. я постояно токо обновляю вк смотрю лс вдруг от когото чёто придёт.. вот изза чего хочется отрубить себе член или изуродовать себя - чтобы отрезать надежду навсегда.. чтобы уже точно не ждать и не надеяться, знать что девушки уже не будет.. да ине только изуродовать, а вобще сделать чтонибудь экстримальное, чтонибудь последнее.
  
  сколько боли мне приносит мысль о томчто щас увсхе карантин и все занимаются чемто пока и не теряют время, а я не могу делать ничё... я токо и думаю о девках и этой своей проблеме одиночества , ну и не только думаю но и делаю - пишу девкам, ищу девок, обновляю страницы.. я не могу делать дела изза этого... а другие делают, прямо вот сейчас по всему миру.. я всегда был в преимуществе, все же работали и учились а я мог делать.. токо я и тогда не далал.. а щас вобще, теперь и вовсе все делают, а только один я не делаю.. пиздец...
  
  полдень
  я щас скидывал фотки даши без лица длля той девки из саратова тугодумной такой про которую выше упоямнул, она из энгельса но учится в консервтаории и не банит меня и сказала что мождет шпионить но потом сказала что будет стоить миллион но я всё равно ей скинул матерьялы, и вот я ей написал что даше 27 , говорю, не молодая... ещё играет тфимда по кругу, какую боль мне доставила эта фраза..
  
  я щас снова делал тфимду.. я чёто там тыкал тыкал и всё я больше немогу я говорю.. я щас буду писать 20ти девкам саратовским просить ебли.. я сдаюсь пока с тфимдой и уступаю своей главной проблеме... одеваю недавящие наушники затычки, делаю звук потише потому что они громкие, ставлю тфимду наповтор и пишу девкам, вот что я щас делаю.. всё как в старые времена, как в осень 2011го.... мне очень хуёво без половой жизни может я встётаки найду когонибудь..
  
  блять щас одна девка , я пишу "дадите?" всем щас, и вот она пишет токо в ебало с ноги, как обычно они в 20 лет отвечают, и меня прям взбесило и я вспомнил что нельзя насиловать и вспомнил тех двух ментов к кому я ездил тогда и кто сказал там что уложат меня в психушку, всё в одну секунду перед глазами пронеслось все эти сцены и воспоминания и та девка за которой я чуть до комсомольского не доехал и которую хотел избить и уже почти прям начал разбегаться.., всё в один момент и всё это зло и прям щас бросил сука теелфон.. на кровать... но это уже совсем.. это уже близко к какомуто реальному срыву.. у мекня вобще нет возможности удовлетворить половую потребность.. проститутки.. ёбаная блять, уродство, как это может возбуждать я не понимаю.. эти уродки которые нихрена ничерта не хотят.. блять как холодно и хочу спать и плохо всё...
  
  ****
  
  вечер почти 6...
  тфимдастановится всё лучше и лучше.. а мне всёхуже и хуже.. и от ностальгии (я щас постоянно представляю эту какуюнибудь безлюдную в осень рахова, ближе к горпарку туда после мичурина, рахова-рабочую гдето и как там вот самый этот саратов и сколько там непрожитых дней с дашей, и никогда которые больше не прожить, как бы у нас там гдето были дела и она бы работала и у нас итак деньги бы были могла бы и не работать и была бы нормальная жизнь кароче в любом случае) короче и от ностальгии ну и от того что в вк я щас..
  
  я 20 девок написал, самые красивые заблокировали, сразу две седня дать по ебалу предложили, сижу слушаю тфимду и смотрю видео где я реву снимал тут уже на г. и где я реву и ною что уехал в питер и не увидел даши за всю молодость.. и дальше я щас друзьям всем подряд которые у меня в вк полу-боты какието начал писать...
  
  ещё чё я сделал я зашёл на страницу федота, там увидел в друзщьях его отец, я думал какойнибудь вшивый бедняк, но он пузытый мужичок и путешествует на пенсии в европе в париже, судя по всему с женой, блондинка подходит вроде на мать федота.. вот он и получился федот такой нормальный... отец всегда с женой был и путешественник, весь больше для себя жил(всмысле ну вот например мой никогда б в париж не поехал пока я б туда не схездил. всегда я первый и всё для меня).. как жил - такое и поведение его как личности в целом, отца.. а мой жил для меня - такое и поведенеие у него психолоигческое я имею ввиду.. я вырос абсолютно тепличным, прибавить обиду и агрессию и капризность это пиздец чё поулчилось..
  
  жалко себя сижу смотрю на себя плачущего в мониторе и ещё и тут плачу.. пиздец короче.. и они это назвали шизофренией.. как это вспоминаю сразу взбешиваюсь, хочу пойти убивать но рано.. я щас постояно от этих взбешиваний думаю о том чтобы летом уже всё закончить, но нет нет нет, у меня хорошие тфимды получаются, просто отличные.. так качествено и цепляюще почти никто не сочиняет, темболе в таком количестве.. я только депрессирую , и причём сильно, о том что всё это записывается в отстойном качестве на отстойных инструментах.. но я оставлю миди файлы, может ктото потом после меня захочет реинкарнировать эту музыку и нормально оживить... мне главное сочинить, сделать композиторскую работу, потому что за меня её никто не сделает так..
  
  я сижу весь день по кругу её гоняю, это 3 с половиной минутный трек, и добавляю нового по чучтуь, щас вот глокены придумал.. а , когда глокены придумывал, щас чуть не забыл я в перерывах (верней в перерывах от этого я глокены придумывал) смотрел дальше федотовских друзей и там эта татьяна шеина как всегда, и я открыл и она беремена, а потом в итоге вижу фотку уже с коляской.. я не помню чтоб я это писал в дневник.. ну вот так.. а я тут всё про неё 17ти летнюю и как я хотел лизать ей ножки и пальчики.. ещё чучуть и её дети будут лизать ножки своих половых партнёров..
  
  ======================================
  16 05 20 вечер -- алиса инфантильная отказ вокалить / нервоз по аи. / на дерьмо-песни время нет
  
  почти 6 вечера
  слушаю тфимду по кругу.. уже финанльные штрихи.. весь день делал.. сёдня всё повторилось, в 3 ночивстал и не уснул только меньше ревел, вернее не ревел вобще и поэтому не такой убитый был весь день по самочувствию и недосыпу..
  алиса та не хочет петь короче.. но она несколько сообщений сразу написала и похвалила музыку и типичное это "такой талант и такое в голове".. иназвала музыку гармоничной, уже второй человек такое слово (первый был какойто гитарист которого я расматривал как наёмново, он про спфвсг так сказал) может это вот так люди называют то что я называю хитовым... "гармонично"..
  
  эта алиса страная, я думаю какаято инфантильность и какаято шизофрения хоть и выглядит пёрфектли нормально и родки на фотках не объебосы вшивые... придумал такое словосчетание спецально когда думал как про них сказать... странная короче.. её даже не отвергают мои извращения, настолько инфантильная.. это прям ребёнок.. я бы в детстве, ну или вобще ребёнка до 8-10 лет например его же не испугать разговорами про секс и извращения.. он вобще не поймёт.. также и она.. ей какбудто вобще не понятно...
  
  самое плохое и негативное на данный момент: всего 10 этажей из 21го в нашей секции в этом аи. щас.. и договор почтиал и там могут переностиь до бесконечности.. щас строят уже с 2016го.. если 5 лет ещё будут то это 4 годовых.. ну нежуели будут так долго... это же пиздец.. в 2016ом начали.. но дом огромный по сравнению с теми первыми, а даже первые растянули на 5 лет.. чёрт как не хочется на 5 лет застрять пиздец... успокоение только мыслью о суициде и том что всё равно она не нужна.. когда она достроится, даже при позитивном раскладе типа через 2-3 года, я уже всё равно буду никакой, мне уже будет на всё всёравно.. главные песни к тому моменту запишу надеюсь и вот и всё...
  
  корчое делал тфимду весь день.. я всё понял.. никаких илмурров, и подобного... и раптра всяких.. либо прям побыстрому типа раптра насочинять уже потом когда будет настроение и сборка на целый альбом.. прям разом.. но не ебаться с ними и не считать их основными песнями... основные это вот самые основные только.. иначе просто нет времени... тфимду мелочёвку делать два дня.. а скоко до этого я ей занимался... это очень долго, не успею, нет... только главные песни... ну за исключением илмурра я примерно токо главные и делаю.. ну ратра ебаная.. и ещё рокнрольная та.. но это вот всё мелочи я их быстро потом когда будет подьборка... ещё мггает есть такая.. а ещё мегатр или както так.. качовая трэш типа.. это всё мусор.. их надо разом записать вокал на ходу о чёмнибудь и всё.. когданибудь... очко невероятно чешется.. никак не заживёт после тех огуречных дрочек...
  
  
  ======================================
  19 05 20 вечер -- суицидная таня однокласница и ненормальная переписка / во мне нет сталкерского энтузиазма и аккуратности и не езжу к даше / принёс колонки не работают / холодно воняет говном ебусь с огурцами и песнями / психология перееза на север и выкинутая юность / лучше бы продолжэал гта вайс сити / даша гарри потер и секс / хочу знать о даше всё / убий / у меня роль а не обида / попытки понять что есть обида
  
  надо немного новостей , а то давно не писал и много накопится... ну в тот день, это позавчера как пришёл от уродов пришло сообщение от тани петровской и она как раз говорит поёт о страданиях и о суициде... она мне тогда в прошлом году сказала же что чтото там сочиняет.. я подрзервал что чтото наркоманское, но не думал что суицидально (прям какбудто идеальная под мой запрос).. а она именно суицидальные тексты.. ей 28, она училась с дашей и в сгу и щас живёт в спб и муж есть и всё такое, но она сочиняет и поёт прям примитивные суицидальные тексты.. ай уиш ай воз дэд, ай виш ай воз дэд.. говорит только что из дурки и что не убивается только потому что родков жалко.. мне конечно её жалко, я ей так и сказал , даже сделав исклчюение на то сообщение и назвав её на "ты" а не на "вы" и написал "пиздец таня, сочувствую"..
  
  жалко конечно, хоть и противоречивое впечатление, ведь у неё всё есть о чём я завидую.. хоть ей это и не нужно всё, она типа асексуальаня и ей кроме накротиков и гашиша ничё не надо в жизни и тэдэ... всё равно жалко, учитывая что я помню её ещё со школы и вроде казалось что она такая бойкая девка и пробивная и будет счастлива. но у неё чтото пошло с генами не так (да и в детстве всётаки она была хоть и пробивная но самая неадекватная из всех девочек класса, если не считать елену ермакову у которой чтото типа отсталости просто) и появилось это биполярное говнои теперь вот не хочет жизнь.. если бы она была ровно моего возраста то было бы ещё жальче..
  
  я даже не представляю как бы я сжалился если бы ктото из моих сверсников которых я знаю умер.. ведь там бы было и чувство жалости и чувство зависти (ведь они не побоялись и умерли, а я живу) и весь клубок этих мучительных чувств...
  
  ну вот короче я тем не менее гнал от себя эту жалость к ней, и называл её на вы и отчуждался в нашей переписке и итоге выдал ей описание моей идеи как и о чем я бы мог с ней петь и хоетл бы её петь и какие бы тексты.. выдал сообщения с только мне понятной "бредятиной и оксиморонами" типа как в предыдщуих последних скобках.. "не побоялись и умерли" (какбудто они могли и не умирать. я брал ситуацию где случайно бы они умерли а не суицид).. вот в таком духе накатал ей кучу сообщений в тот вечер..
  плюс я вошёл в свой самый извращенский тон и поток идей, описывал чтонибудбь типа убийства детей и психологию почему бы мне хотелось об этом петь.. она , в духе типичном как все биполярные девушки с кем общался в инете, ответила "ого жёстко тебе".. как они всегда мне писали.. "хреново тебе"... вот это "тебе".. это в духе интернетных этих модных фраз "щас бы делать тото" где смысл "иди ты нафиг с идей делать тото. ты рехнулся"... или "он не может в отношения" где смысл "он неумелый в плане отношений"... или те же даже "го в кгбар".. "го" это go... последнее это кстати из дашиного твитера, конец 2012... тоесть и даша думаю говорила такими фразами..
  
  кстати про дашу и таню.. ну я избегаю спрашивать таню про дашу.. ведь иначе я не знаю какая там будет реакция.. (наверное я боюсь чтонибудь узнать... наверное я боюсь вобще чтонибудь узнать впринципе от тани...что угодно о даше.. ведь я узнаю и всё.. и будет нечего больше узнать.. .если допустим они давно не общались.. я какбы оставляю это напотом)...
  
  я кстати очень неакуратно обращался с таней в тот вечер, ну всмысле эти извращенские сообщения... она явно дала понять что ей не по душе тема секс изарвщений и таких текстов, но я всё равно много идей написал связаных с этим.. я бы мог её потерять.. она бы могла сказать досвидания.. (даже не смотря на то что она была обкурившаяся в тот вечер, как она сказала)... это было чтото вроде отчаяния когда я расскзаал в 2018ом даше что я в саратове.. или как что я плюю и не одеваю какойнибудь другой рюкзак когда иду мимо дашиного дома... тоесть я уже плюю на всё... я не как обычные сталкеры.. у меня уже нет интузиазма и всей этой дететективной аккуратности... я вошёл в фазу отчаяния..
  
  я впритнципе и никогда не был детекстивом... не как этот фредерик клег.. нет, я ненастоящий сталкер и детекстив и тэдэ... я и не хотел им быть.. я хотел обычной жизни.. без всяких детективных штук.. а просто дружить с дашей... поэтому я плюю и не боюсь пройти мимо её дома во всём обмундировании в котором я светился сто раз... или вот это всё похоже например на то что я не мониторю страницу канадаца (которую стоило бы ведь там фотка с дашей была вот в марте или апреле аж даже)... я уже наплевал.. я не хочу ничего.. я хочу поскорее всё закончить.. и не езжу я к её дому больше...
  
  темнеменее поездка в центр возможна, ведь надо купить колонки.. возможно я завтра поеду куплю мониторы вот за 6 тызщ диджейские как раз для поездок.. и этов центре... зайду к даше... но скорее всего не поеду... мне всё надоело.. сейчас я подключил колонки который отец привёз с дачи и я их принёс и только они нерабочие я уже на 9ом мы их попробовали... одна колонка только работает.. возможно это повлияло на мою апатию сейчас ныншенюю.. я послушал свои песни даже с одной колонкой.. полное говно и один бас.. но наверное это засчёт того что нет второй колорнки... это сабвуфер и две колонки - такие вот колонки.. поэтому возможно баса так много что сабвуфер же рабочий а средних частот токо 50% получается... но всё равно настроение подгадилось... ведь металликовский хардвайред последний их трэш метальный трек, он звучит нормлаьно и тут.. хотя не достаточно нормлаьно итоже куча баса...
  
  короче я просто хочу спать и холодно... я после тани спал 12 часов и вчера не спал до сёдняшнего 9 утра и встал вот сёдня в 1 час дня... 4 часа поспал только... не мог больше спать хотел подрочить.... я купил огурец после уродов но вот вчера дрочил и сёдня дрочил и тут всё в говне.. обсерал полотенце на котором сижу оба раза... а стирать мучение когда ходишь тут голый и мокрый а холод невозможный и вода только ледяная в кране... а ещё я ссу иногда в мусорку с бумагой и тут щас холод пиздец и там не высыхает и загнило и я сижу щас в вони.. всё както плохо...
  
  но больше всего плдохо что очен ьмедлено делаю песни... илбим боле менее но не закончен, ещё концовку ебаться... попробовал в амплитьюбом гитары для метелжа, прям основательно сел и всё там сделал, но в итоге говно... нет разницы никакой.. и впринципе не обосновано.. иначальные тембры и сэмплы говнёые... ничё не поделать... не буду амплитьюбить..
  
  маме завтра покупать квартиру... она туда ещё сходила и увидела ещё хуже минус - дым из какойто тэц прям на окна... вобщем одни минусы, н омы купим всё равно иначе хуже всё..
  илбим петгор и морроу надо заканчивать... особенно петгор, текст ещё не сочинён вобще... а ещё короткий альбом получается слишком и я хочу те сеавэй которая тоже конца 2011 токо она там развилась в фолк метал и я думал её на другой альбом.. но раз короткий то может и её разовью чтоб был полноценый... но блять как это всё долго и как мне лень делать... смысла больше ни в чём нет... мне все этипесни нужны были в молодости..
  
  очень холодно, я даже хотел отдельно тут добавить мысль: это было ошибка молодости ехать на север.. я поддался вот этому детскому чувству моему, я об этом пою в середине тринада, вот всё после этой музыки и обливиона и бэтори и блад он айса... то ностальгично возвышеное чувство надежды и желания ехать на север "туда где все".. где куортон и все... где европа.. где снег и горы.. это всё было ошибкой... я не понимал что я был движем ностальгией о детстве... детство же лучшие моменты были у бабы на фрунзе, когда я зимой на санках и там это серое небо и горы вдалеке... я был движем только ностальгией по этому... и я не понимал этого... и всю юность носил эти берцы и длиные волосы и заставлял себя читать о викингах... это была ошибка.. я не понимал... не понимал что это ностальгия моя и что я просто невротик и слишком сильно её чувствую.. мне не нужен был никакой север и викинги и вся эта хрень...
  
  вся эта хеви метал субкультура на которую хоть чучуть но я всётаки потратил лет в юности, и вот до сих пор об этом думаю пишу вот это.. я ошибся, сделал ошибку... это пожалуй первое что я наконец нашёл в своей биографии что я хотел бы изменить если бы прожить заново.. я бы просто делал музыку, но с пониманием, как сейчас, почему и что мне там в ней зацепило.. все эти хоры и атмосфера севера и зимних лесов.. просто ностальгия по детству, по фильмам о конане... не нужно было ехать в питер никакой.. и мечтать о норвегии.... нужно было хотеть в италию, кудато туда, в нормальную тёплую здоровую жизнь... лучше бы я продолжал играть в гта и загоняться по майами.. там было столько секса... Мерседес... та девка шлюшка из вайс сити.. да там всё было както с еблёй связано... а в обливионе с еблёй не связано ничего... вобще ни одного ни квеста, ни реплики... просто полнеший асексуализм.. полное детство...
  
  а даша .. я незнаю как она жила.. взрослела всмысле.. "на чём" она взрослела... " вроде же тоже асексуальный этот гари потер у неё был... но у неё были эти достоевские и книги ещё.. хоть и тоже не о ебле там же всё, а о всякой интелектуальной и филосовской фигне... не знаю.. но в итоге вот то на чём она росла привело её к нормальной здоровой молодости и половой жизни.. она собсно уже во всю имела половую жизнь даже в годы когда читала гари потера ещё.. я так хочу с ней быть, хотябы "за кадром", какбы летать вокруг неё невидимым всю её молодость... видеать что она делает, знать о чём думает... в идеале всё бы её глазами хотел видеть.. мне так интеренсо.. это интересней всего на свете.. господи ну как это ведро воняет сбоку бля...
  
  это самое интересное для менян а свете - узнать дашу.. прям досконально... пусть я и разочаруюсь, может там и не будет секса, может она ну пару раз в полгода когда сергей приезжает занимается этим и может в остальнео время вобще не думает.. может у неё никогда не было оргазма... пусть там ничего того что я хочу, и нет у неё денег, и нет у неё интелектулаьных интересов.... но я так хочу узнать всё равно... я буду спокоен на всю жизнь.. я буду знать что она такое.. понять зачем она всётаки читает книги раз допустим нет интелектуальных интересов.. а если есть то вот как у неё и что там в её головке срабатывает когда она думает об этом.. знать всё что она знает и понимать как она этими знаниями пользуется.. знать все её секреты, знать было ли ей холодно и зачем тогда она ходила в шортиках зимой.. чем она брезугет, пахнет ли у неё изо рта, как она общается с мамой и друзьями и какие эмоци.. блять ну так хочу...
  
  понимаю что это всё невозможно даже если бы она была моей девушкой и очень близким человеком... но ничего не могу поделать.. я хочу этого всего.. и буду мстить людям... у меня не обида.. у меня то что вы все назовёте "шизофрения".. я просто взял роль.. я буду идти до конца... раз уж ввсё началось и прошло в неудовлетворёности то я хочу отреагировать тем кто был ресурсом этой неудовтелтворёности... проделать то (отомстить) что делают люди с другимми людьми в книжках, в фильмах и вобще в жизни... они мстят.. они реагируют причинением вреда на причинение вреда.. я хочу пройти этот сценарий... так я буду чувствовать завершённость, что я сделал т очто делают люди.. но конечно щас надо бы дальше анализировать вспоминать, это конечно не все причины...
  
  ну и это не обида... я тут пришёл к и без того очевидному ранее выводу что обида это глупое чувство.. у меня не обида, у меня просто роль.. а обида это вот то почему ОБЫЧНО люди мстят.. но я не обычный и я мщу не от обиды... а обида это вот на 9ом этаже, особено бабвалька... отец например не может ей ничё резко скзаать ибо "она обидится".. а она действительно обидится, потому что она очень глупая.. обида происходит от непонимания и незнания причин почему с тобой сделали чтото... вот меня высадил из автобуса кондуктор и я на него обидлелся... а на самом деле он допустим высадил меня чтоб спасти мне жизнь ибо на следущей остановке бомба и они там взорвутся.. ну эт я просто такой грубый пример.. и вот я обиделся... а по факту там всё так как и нужно получилось.. обиделся от незнания.. от незнания и .........................
  
  нет, это всё хзерня что я щас описал..... видишь, я не удаляю даже херню... так и оставляю ход мыслей и свои ошщибки... нет, короче, обида это не глупость... ну то что я описал имеет место быть, но обида это здоровое и нужное чувство.. оно просто детсткое... оно идёт из детства.. обижаешься всегда в тех ситуациях где неполучаешь любовь к себе.. вот я не получил любовь к себеб от кондуктора.. и обиделся.. то почему я назвал хрень. то что написал щас это потому что я вот представил ситцацию что ну а если реально с целью садисткой унизить ктото тебя обидел.. то почему же это глупое чувство? нет это не глупое... я просто начал всю мысль с того сегодня что ты какбы не знаешь причины до конца почему он сделал такой жезткий поступок с тобой и вот поэтому ты какбы глуп... ну а толку, даже если занть? ну вот я почитал книжек по психологии и понял что он обидел меня не потому что она "злой" человек, литератущинкский идиотский термин, а потому что у него садитсткие тенденции идущие из детства и его типа можно пожалеть и тэдэ... но почему обида, тоесть вот набухнуть и не общатся и плакать в подушку - это глупо? нет это не гулпо. бабвалька не гулпая. просто инфантильная. а инфантильная в том плане что до сих пор с сильной потребностью в любви. вобще эти понятия инфантильный и взрослый/невзорслый я даже уже вон в переписке с антоном булатовым исключил.. я говорю это всё мусор... нужно медицинским терминами пользоваться... чёрт я извёл всю инергию на это текст весь.. уже сплю весь. а илбим не сделан блядский сучий илбим....
  
  ======================================
  21 02 20 ночь -- отдали деньги за аи. / вдруг даша выросла из питера / антон бултов инфантил / планирую альбомы / 1917 и вред подобных фильмов в мирное время
  
  сегодня, тоесть вчера уже, мама отдала деньги за и подписала могилу. буду так называть аи. ... хотя мы в разговорах всётаки называем официальным - аи. .. скидываться оттуда скоере всего буду потом, так что это могила... настроение очень плохое, там очень много минусов.. начиная от вида , кончая тем что утепления в доме нет, а к томуже одна батарея при двух окнах.. вобщем пиздец.. ещё не знаем вдруг на нас както навесят застройщиковскую комиссию.. продавец же через нотариуса и мы её не платили никто в этой сделке.. а там обязуется дольщик заплатить если перпеуступает... но тётка же была дольщик а не мы... потом ещё потом прошибло - думали что всего 1700 осталось... я прям сильно приуныл.. но потом открыли интернет банки и насчитали такие 1950... короче нюансы все эти, читателю дневника ни к чему, всё равно миллионы нюансов мелочей всё не объяснить..... просто подписали проблемную стройку... даже нашего этажа нет. при обещании что щас уже должен был быть сдан дом... но место... пешком до петроградки... пешком до футбола 2018... пешком до петроградки, тоесть до даши... если она там когдато будет жить... она же только на петроградке будет жить...
  
  хотя я вот щас сижу и думаю... а вдруг она насытилась этим питером... вот молодость прошла и всё.. какой ей уже питер? она уже тётя через год другой... какие ей петроградки и прогулки вокруг зоопарка... с скейтбордом в руках... нет, этого уже ничего нет... от молодости напоминают только татурировки... ужас... кошмар... я не смог... не смог с ней побыть в молодости... чёрт возьми.. не смог... мечта не сбылась... я так хотел так ждал так надеялся.. подружимся и я хотябы как знакомый ей буду.. но этого нет.. я предложил все свои квартиры и деньги, вот полине2 недавно, но нет , не получается.. даша закрыта для меня... ужас.. в голове мечутся все эти воспоминания и картины казачьих и цирка и проспекта кирова, и там везде во всех тех картинах-мечтах та молодая даша из 2012го.. но этого нет и больше никогда в этой вселенной не будет.. господи какое дерьмо... хуже любых стен без утепления... это полный рок... стены можно утеплить, квартиру можно продать... но это не вернуть никогда, этого уже больше не будет...
  
  тот антон кстати толи это его так общение со мной сделало толи такое совпадение и он реально такой, он кароче тоже ноет постоянно об упущенности... шлёт мне без конца фотки детей , тот 10-14 лет возраст, его прям крутит каждый вечер, вот он заходит после учебного дня в интернет и весь вечер и ночь сидит ноет, потребляет весь этот фаталистский инцельский контент , бесконечные видео о несложившести жизни и лузерстве.. дебилизм конечно и двачерский дегенератизм, но всётаки есть у него общее со мной, очевидно имеющее в корне примерну ту же фрустрацию.. он по детству. а я по молодости мучасюь... он тоже будет мучиться по молодости когда будет моим возрастом... у него там тоже мама-капитан, и куда хуже чем моя, всё ему запрещала, ни в какие секции неводила... в 16 лет он сидел играл в какието машинки в компьютере... отца не видел, монитор у него большой как у меня, и есть виртуальный шлем и он в гугл картах по мальдивам в нём ходит..
  
  вобщем везде печаль, просто везде.. я делаю песни.. я решил сеавэй дальше делать... с петгором и другими песнями этого первого альбома это будет крутой альбом... второй будет полностью извращенский калиниградский... пекрвый предкалиниградский с метелжом и равридом и вот петгорами и тэдэ... второй тот с форалном и чё там ттхурет, горкал и тэдэ... а третий ---ядумаю трилогию сделать калиниградскую--- это будут послеканигирдаские песни... начиная с овбелк кончая есесно теми в гнилке и наверно ернерс в конце... а может в середине както.. большой получится.... ещё там будет забыл уж как.. стоко песен... а, чорга... да чорга на третем будет.... калиниградско-дашинская трилогия короче... лучшее время в жизни... supposed to be, rather, ....
  
  ещё, в тему англискова, я смотрел сёдня 1917 фильм... идеальынй фильм про войну но у меня во время просмотра развилась мысль что он вреден... долго описывать мысль... ну вкраце всмысле все вот такие фильмы вредны... они в головах даш и девушек и вобще социума воспитывают эту картину что человек должен быть вот таким героем как эти все персонажи из таких фильмов, ну и реальные солдаты... такие фильмы воспитывают нереальную картину... они какбы отторгают людей от всех людей кто не герой... в эру меня, антона булатова, элиот роджера, такие фильмы просто вредно показывать... общество начинате ненавидеть нас, элеотов и антонов булатовых... общество мыслит так какбудто щас война... кабкдуто надо быть героем и малейшая низость и проявление эгоизма это сразу уже порицается... а так не должно быть... щас другая реальность.. щас не война... нужно понимать что антоны булатовы выросли с мамками и у компьтеров, это не их вина... былаб щас война и тяжёлвые времена мы бы все были героями как эти чуваки из фильма... но её нету.. щас комфорт... и сразу хочется секса и больше комфорта.. нет необходимости выживаать... хочется жить и жить хорошо... военные фильмы (а они, в силу трагичности , это мощные и сильновоздействующие фильмы и темы) вытесняют вот понимание таких вещей, понимание реальной реальности...
  
  2900 .. чуть дороже чем за скоко я покупал академ.. но там было всёнадёжно лучший застройщик и уже готов дом... а тут полный пиздец.. тянут специально пока все квартиры не распродадут, а там их полторы тыщи... я не знаю сколько лет ещё...
  
  ======================================
  22 05 20 ночь -- работоспособность к нулю только и дрочу / всегда выбирал потеху и факт недоступности близняшек
  
  вобщем всё очень плохо. очень плохо. мама уже заложила деньги в ячейку и всё там подписали у нотариуса. я не хотел и не хочу думать о квартирах, сегодня настолько не хотел что несмотря на то что вчера ночью с мамой общались и решили что я буду сёдня звонить по энгельским квартирам я не делал этого сегодня ничего, а просто сидел и смотрел фильм 1917 с отцом у него там. я не хочу делать ничего. а ещё я рассылал девкам сообщения перед походом на 9тый этаж. и только и думаю о ебле. у меня совершенно нет удовлетворёности и я цепляюсь за любую уже зацепку и причину где я могу получить удовлетворение хоть какогото другого рода. не делаю песни, выбираю лучше смотреть фильмы. потерял работоспособность вообще. щас дальше я опишу к чему это щас привело...
  
  и вобще, я вот щас, если уж чесно с собой, а изза половой ли неудовлетворёности я так "ослаб" (выбираю удовольствия вместо думания о серьёзных последствиях. как например я лучше подрочу чем успею на поезд, или лучше порассылаю девкам сообщения чем буду звонить по квартирам) ? изза неё ли? или я был всегда такой? ещё до половой недуовлетворёности которая стала проявляться начиная с близняшек? нет , я и раньше был такой.. и в раннем детстве.. тоесть это не начиная с близняшек, нет, это было и раньше.
  
  но стоп. а был ли я раньше удовлетворён? не было ли у меня точно той же самой половой неудовлетвёорёности? вообще впринципе неудовлетворённости от недополучения той самой близкости и любви по-боулби? была. она была всегда. во первых близхняшки начались не в 12 лет, а они были же и на пляже в 3 года... тоесть вот ровно прямо с начала моей памяти я и был зациклен на желании девок и соответсвено был неудовлетворён. соотвествено и выбирал потеху чем работу. ведь смысла работать не было. я видел что я не могу получить то что хочу. я не мог дружить и быть с близняшками как я это делал в моих фантазиях. я не мог. это было невозможно, это была фантазия.
  
  а потребность в близости у меня была огромная. вот тебе и мощная неудовлетворёность, мощный двигатель всю жизнь, он был всегда, он влиял на всё. все фантазии о девочках были невозможны к вополощению. я тут щас не ною в духе этого антона булатова, который ноет там что у него всё будет плохо (хотя он не может знать что будет. он может точно знать лишь что есть).. вот я не как он, я щас говорю о реальном факте: я не мог быть с близняшками. та моя фантазия о том чтобы с ними сидеть в какойто летающей коляске и играться, вся вот та фантазия моя с 3ёх до почти 5ти летнего вохраста с которой я постоянно лежал в тихий час детском саду. она была нереальна. я не мог с ними быть, понятно про чё я говорю? это был реальный факт.
  
  это не нытьё в духе антона, в духе подростка заявляющий за факт вещь которую он не может зхнать наверняка типа "меня ненавидят все девки в мире" - вот это выдумка и догадка. а невозможность быть с близняшками это был факт. просто потому что я их видел только на пляже. я же не мог бы рассказать родкам что я хочу с ними дружить с близняшками, и они бы меня подвели бы к ним и догвоорились с их родками чтобы я с ними мог познакомиться. у меня же вставал хуй, а вставал он на всякие стыдные вещи тоже, типа мыслей о пытках, о страхе смерти, мысли о том что близняшки не могут снять трусики, потому что это делать нельзя. а раз у меня вставал хуй на такие стыдные вещи и на блязняшек впирнципе и на игры с ними в летающзей коляске то это всё значит, я понимал, из одной серии, и значит и моё желание близняшек впринципе я не могу расскзаать родкам. вот я и не рассказывал.
  
  а какие ещё способы с ними познакомиться и играть как в моим фантазиях? никаких. я даже не знал где они живут. я был беспомощен абсолютно перед фактом что блязняшки недоступны. а мне ебануться как это было нужно. это самое счастливое что я только мог представить, это был смысл жизни, это был двигатель всех моих действий в жизни. всё имело смысл только при надежде что я всётаки какнибудь смогу быть с близняшками как в фантазиях. я щас уже говорю про блязнешек в нарицательном, я уже имею ввиду просто девочек всех прочих из моих фантазий. только с надеждой на близость с теми девочками только при ней я мог что либо делать... и поэтому я мог что либо делать только когда обманывал себя в надежду что буду с ними.. а поскольку обычно я всётаки не обманывался - вот поэтому я и делать ничего не хотел и не делал.. я пошёл спать невозможнгый холод в квартире на улице минус, отопления нет, я засыпаю от холода, продолжение следует...
  
  
  ======================================
  22 05 20 день -- жёсткий юридический риск с аи. / реальная и нереальная реальности / истерики с м / вторая югра / бездаший убий / бандитский петербург / маме ничего не нужно / порочный круг несчастья / с колонками тоже лоханулся но меньше / мама потеря денег и строгая даша / с дашей я бы не рисковал / нравоучения привели к извращениям / 8интернет на стену вк больше не ищу девку за полляма и о всём подряд и о возрастной кнб-м войне и ещё вопрос-опрос про кривой депресивный член / фантазия утопия о цикличном мире без норм и с нормами
  
  это обед.. я просто сижу и дрочу.. я проснулся в 11.. до сих пор дрочу, я не звоню никуда ни по какой трудовой жбк яне хочу ничего кроме ебли и извращений с красивой девкой...
  я вкраце и быстро допишу то что ночью вот вверху начал... короче когда мы покупали и.р. все эти дни,всё это время была вот эта проблема про придётся ли нам платить потом 7 процентов за уступку, ибо продавец там с риэлтором задумали обойти это и через нотариуса и уведомлением. но и.р. жуки и они просто так не могут чтоб такое возможно было допустить, я был уверен... нужно было гуглить форумы практику обхода плат за устпку... самое худшее я думалл либо и.р. на нас долг переведёт либо просто вот щас не зарегистрируют договор, как нам и этот иван заверял (только он сука не мог нам свою квартиру продать.
  
  щас вобще какоето время нерешительных продавцов как мы это с отцом назвали после того случая как я уже пару раз выбрав с отцова компа 9ом то за смартфоном, то за колонками собирался, уже обувался а потом продавцы(с авито) звонили и говорили что передумали и нас облом, и оба раза продавцы были с барнаульской(той самой где жила олеся лисёнок) и мы с отцом назвали её "улицей нерешительных продавцов".. и я и сам так и не решился продать нерабочие отцовские колонки в прошлую неделю и в итоге я понёс их и мы их починили прям в мастерской в подъезде бабвальки. колонки кстати были рабочие скорее всего, нас на 500 р мастер надул) ..
  
  короче нам инва заверял что в регистрации откажут просто если обойти и.р. и плату, типа у и.р. с регпалатой сговор, ну и я собсно в этом тоже был уверен что это наиболее вероятный сценарий и мы паопросту зря продержим три миллиона в ячейке дохера времени.. ну и вот я не гуглил практику... но я волновался всё равно... но я не мог загуглить у меня была и есть вот эта куча проблем, с музыкой, с колонками, главное с недоёбом я постоянно всю ту неделю писал девкам... и вот короче вчера я пришёл от урода и вроде боле менее колонки сделали и рабочие и мне боле менее было нормально, и мы хэд посмотрели 1917 с отцом и это тоже нормально, и в итоге у меня появилось настроение и энергия загуглить... уже после того как куплена квартира..
  
  я загуглил, конкретно по и.р. не нашёл, но нашёл, блять, практику из какогото суда что в москве вот также в обход застройщика пошли, а ведь в договоре написано что продавщица может уступить "получив согласие застройщика" (а она не получала. но я думал раз примут и зарегистрируют то и нет проблем. в худшем случае просто мы заберём деньги обратно из ячейки) , и в москве купили без согласия и застройщик вот подал в суд и признал назхуй сделку недействительной. пиздец.. уже зарегистрированый догвоор официально в рег палате недействительным могут признать!!! я не хэд загуглил, я не знал что такое может быть.... а там прям в самом гугле чёрным шрифтом по запросу (я уже забыл как формулировал) прям выдаёт это преждпреждение..
  
  пиздец.. можем потерять к хуям квартиру если и.р. подаст в суд, а он такой что он наверняка подаст ибо у них продажи стоят и они впринципе самый агерсивный и беспредельный застройщик.. при его 7% ебучих-то... когда я это прочитал , что сделку признают недействительной (а это влечёт то что у нас не будет ни квартиры ни денег, либо надо будет судиться с продавщицей , но ейто мы в договоре только закупочную её сумму указали, не 2900 а 1900, а остальнгое надо обязщательно будет брать расписку когда получим зарегистрированые догвооры, но эта расписка это хуйня мне кажется, не поулчится никогда этот миллион с неё обратно взять. да и она уже не даст она же их потратит давно к тому времени, уже никак не забрать. я думаю даже нельзя вобще с неё требовать в том случае ничё. просто сделка недействительна, у неё деньги остаются и обратно ей квартиру возвращают!! пиздец!!!)... короче я не знаю чё тепер ьмаме говорить...
  
  я почувствовал вчера себя как в день в югры... просто опять потеряли кучу денег... при том что мама и не хочет эту квартиру и до сих пор у неё нет жилья никакого и всё плохо до сих пор, мы лишь с этим и.р. хотели пристроить хоть кудато в нормальном городе лишние деньги, которые просто бы обесценивались если бы остались.. как они уже обсценились, уже и казачья 3300 с ремонтом, и нескучный 2450.. нескуч был 2280 а казач ремонт ну максимум 2900 были объхявы... и эт ещё за студию 3300 щас... цены озверели и мы не могли оставлять деньги но и купить не знали что, и.р. было самое лучшее из всех зол..
  
  но чтоб ещё такая проблема... я думал мы просто купить не смождем, откажут в регистрации, максимум... но потерять вобще и деньги и квартиру... пиздец... я заггулил чёто ещё и там статья что если прежний дольщик выплатил всё (а продавщица выплатила) то дажде если в догвооре прописано что нужно согласие (оно прописано в и.р. , как я сказал) то всё равно всё правильно и пусть застройщик что хочет делает, а мы можем чтото там доказать по ст16 п1 о законе потребилитей.. я почитал это ну и там просто про то что мы пункты в договорах будут недействителньый если они идут вразрез с законом... так а где сам закон что можно без согласия если прежний дольщик выплатил 100% ? пиздец.. его нету... та статья какуюто фигню несёт.. такого пункта нигде нету, я не нашёл вчера.. все права на стороне застройщика... он нахуй подаст в суд, у них там поди лучшие юристы раз они откладывают сдачу домов на пять лет и ничё, и нахуй возвренут всё вспять...
  
  риэлторша которая всё делал полюбому знала.. но на неё зла конечно нету, я с ней говорил вот несколько раз по телефону (мама-то вобще вся в депресии там и не читает никакие договоры и ей быстрее бы сдохнуть и всё чтоб сгорело) и по ней сразу было слышно что она просто впариватель.. вешает лапшу науши, какуюто хуйню про то что можно у неё заказать юриста чтоб потом неустойку с и.р. взыскать за задержку стройки... и говорит "вы думайте об этом лучше, а не то что вас какието 7 процентво заствят платить"... она конечно знала всю эту практику и что мы теперь в большом риске и у нас могут отобрать нахер квартиру.. но не сказала есенсо, ей нужны её 50 тыщ..
  но зла на неё нет, как и с тем впаривателем мтс-тарифа который не сказал про что функция модема платно, я всегда понимал , как и всегда хэд понимал, что все чужие люди это враги, они норовят забрать у тебя деньги и ресурсы, они хотят счастья для себя, так устроен мир, а отец урод просто и живёт в нереальной реальности и если жить в его реальности то будешь как он...
  
  ёбаные эти люди типа отца... именно иза них меня так возбуждают извращения, именно изза того что я вот пропитался этим альтруистическим дерьмом с детства только однако видел вокруг, в жёстких фильмах, в жёстких книгах, ну и главное в жизни самой что на самом-то деле всё жёстко и если думать о других, если не обманывать, то останешься в дерьме.. по другому никак... меня не готовили к такой жизни... ну, мама готовила, а вот отец, бабвалька, и впринципе весь этот воспитательский сброд и состав в детстве, все эти передачи типа спокойной ночи малышы, все эти малышевы , добродушные тётки, они воспитали во мне вот эту нереальную реальность которая вызвала во мне такой диссонанс когда я видел то что видел, то что реально и что оно всё не так как в тех нравоучениях, что с теми нравоучениями будешь в дерьме и никогда не с еблёй...
  
  вобщем я не знаю что говорить маме... и у меня нет желания звонить по жбк.. .и мама теперь завыёбывалась ещё к томуже вчреа .. она же отменила довререность в конце зимы тогда и я не могу на неё ничё купить и ни чё по её г. сделать.. чёто она там недоверяет, вобщем её ебанутые эти придури фрунзенские, обиды эти какието... и вот жбк это же стройка, её могу купить на себя а потом за 200р пошлина продать фиктивно маме.. ведь она не успеет новую довреность сделать и переправить жбк уже продадут... и жалко денег.. позавчера ночью вроде окей сказал, но вчера она теперь говорит мол нет нет нет, не доверяет... ёбнутая тварь.. а мне ещё и лень звонить куда либо, я не хочу ничё делать, я хочу просто дрочить...
  не хочу сеавэй делать, нихуя не хочу... итак мне тяжело, так она ещё своё недоверяю включила ёбаное... пизжец щас упустим жбк, и там отберут нахуй аи. ...
  
  короче я вчера ночью мне так хуёво стало, и ещё эти колонки бубнят, либо моя музыка бубнит, я попробовал другой вобще виртуальный бас, модо-бас какойто тот и попробовал в ночи уже с ним метелж и всё равно гавно, мне так хуёво стало, я решил что всё буду убиваться если отберут аи. .. что это конец...
  ну если отберут аи. в реале и будет вторая югра то тогда я наверно возвращаюсь в питер, всё маме отдаю, прощай даша, я делаю свои самые лучшие песни, с самыми больными текстами, я пишу биографию и всё... нож, в парк, убийство, в высотку и конец... это прямо вот реальная перспектива в случае второй югры... ибо это уже конец... изза депрессии одна югра, изза депрессии вторая... так невозможно.. это слишком унизительно..
  
  с первых дней в детсаду я боролся за счастье.. я хотел быть счастливее других, в более выигршном положении чем другие... и щас я в наименне выигрышном... так не будет... я умру и утяну за соболй ковото.. если бы даша общалась, если бы хоть ктонибдуь мне давал ебли красивая девка и тёплых чувств и близости то я бы никого не убил, это реально я говорю.. я бы никого не убил.. просто общение с дашей... просто её сообщения и дружелюбное отношение ко мне и не было бы убийств, это факт я говорю... изначально мысли об убийства в начале 2016ом тогда появились именно на почве тогдашнего долгого будучевания заблокированным дашей... именно изза него эти мысли появились впервые... потом она разблокировала на лето и потом вроде как даже писала сама в начале 2017го и поэтому все те годы я был ещё дружелюбный и даже писал на тех форумах по инглишу в боле менее дружелюбной форме, говорил спасибо, и тэдэ.... несмотря даже на югру и прочее.. но когда очень жёзтко она взяла и заблокировала в 2017ом просто навсегда и по-жёзткому я кончился, терпение кончилось.. я больше не мог это терпеть...с тех пор я прогресировал в мысльях об убийствах...
  
  самый желанынгй человек, которого я уже воспринимал близким себе, лишила меня своего доверия, какого либо тепла от неё.. я остался в дерьме, в ледяном болоте.. будучи с детства завистливым и испорченым.. вот и получайте эктримального бунтаря.. экстримальней убийства ничего нет...
  
  я не могу расскзаать ничего маме про и.р. ... она будет мучиться а уже ничё не изменить, уже подписан догвоор... нотариус уже передал.. нотариус тоже в сговоре, риэтлтор так и сказала.. только она не добавила что нотариус в том плане в соговоре что он нас не предупредит когда будет давать броские консультации перед попдисанием сторон о том что мы потом рискуем изза непредоставления этого согласия застрйщика.. вот в чём он в сговоре.. не в нашу пользу он в в сговоре.. бандитский петербург.. всё классически там всё произошло, в центре, на восстания 6, все эти улицы разбитых фонарей там рядом, похоронки, лишение крупных сумм в питере, чёрный нотариус, мошенничества, убийства, бандиты в кожаных куртках, то убийство пьяного бунтаря прям на площади в 2015ом ментами (--в октябре 2014 youtube .ком /watch?v=IGGToGpZ5Cs--), и прочее, весь клубок ассоциаций... и даша любит тот город... а я любил жить в своём домике в европе у озёр горных, и любил дашу...
  
  господи как я её хочу.. прям обнять и трогать её маленькую головку, все эти её волосы и ушки и она такая дружелюбная и тянущаяся ко мне, прижимающаяся.. милая такая девушка, не то что крунпые взрослые в детстве, а наоборот малнькое такое, меньше меня, существо, живое, и её обнимаю и забочусь и люблю её...
  я просто сижу щас в фейспалме..
  
  я бы конечно не согласился на и.р. .. если бы загуглил и прочитал это... это пиздец... почти наверняка будут суды.. миллион не получить уже никтогда... я прочитал ещё статью щас.. вроде там обязуется покупатель вернуть.. но она не вренёт миллион даже если вернёт 2...
  
  три часа
  позвонил маме намёками и постепенно ввёл в понимание ситуации. пытался ей продиктовать формулировку какую надо взять расписку но она говорит там продавщица адвентистка и несговорчивая, она ничего не будет писать такого развёрнутого.. сука продавщица может вобще не нанаписать расписки уже, она необзяательна для открытия ячейки... мама говорит ей похуй на всё, быстрейбы пропали все деньги, быстрей бы я убился уже, я-то ненужен ей, не говоря уже о деньгах.. я ей никогда не был нужен.. ёбаная жизнь, рожать детей когда они ненужны и когда иметь детей это вообще не твоё.. получаются люди в духе меня, в духе всей такой закрытой засекреченой дашки(я уверен она тоже была полу-желанна как и я) изза которой так такой как я теперь мучается...
  
  мама говорит не нужна ей никакая квартира, она купит хрущёвку даже если деньги обесценятся, в последний момент на чё будет хватать на то и купит, щасвот 2 осталось миллиона и вот щас хрущи по милиону допустим и она купит когда уже они будут 2 стоить, на наши 2... тоесть она пустила на самотёк.. и я пустил на самотёк и дрочил все эти дни и пытался делать песни которые я хотел ещё в 2008ом-2013ом сделать... и делаю щас их дерьмово абсолютно, полный кал блять.. .иза этого нет натсроения соврешено.... да нет, что я вру себе щас... настроения нет преимуществено , эхты хотел опять соврать и написать изза неимения девушки... нет не изза него.. а изза проблем с квартирами и деньагми и рисками этими... да изза них.. а они появляются изза них же самих, изза того что эти риски есть и я их беру на себя... а почему я ихз беру ? потому что отчаен... а отчаен я потому что я впринципе неудовлетворён и не вижу счастья.. да, вот так это всё выглядит, вся эта схема... то изза того, а это изза этого.. .и так всё и превращается в этот клубок, который никакое "ко врачу" не распутает... врач может только подавить сексуальное влечение таблетками.. чтобы на почве этого казалось бы незначитекльного изменения начала меняться вся жизнь и дела в целом... а его надо было подавлять с детства.. теперь уже всё...
  
  мама постояно говорит быстрей бы я убил и убился уже.. но я не могу у меня дела.. я ей так и говорю.. у меня действителньо эти дела, я хочу закончить песни... я не знаю зачем, просто потому что я экономист вот этот, скупой и мне всего жалко.. мне жалко времени которое я потратил на сочинение этих мелодий... пусть эти песни не будет слушать никто.. я хочу чтобы наброски стали песнями, я не могу их кинуть... жалко только смотреть как сбоку теряются деньги, прям тают на глазах... то инфляция их сжирала, то теперь изза похуихзма и депрессии и онанизма вместо того чтобы загуглить ту хуйню мы на волосок от потери миллиона теперь, да и вообщде денег.... возвренут вспять а продавщица уже потратит деньги и она будет всю жизнь выплачивать...
  
  это пиздец.. у нас щас риск уровня продажи квартиры с прописаным зэком или типа того.. но я думаю что это просто нас обвели, облошили (кстати нотариус реально с достоевской оттуда, это реально самое бандитское дерьмо значит..) , они все так и планировали, щас сделку недействительной и она отдаст 2 и всё... даже если бы на такую сделку идти надо было сразу договариваться что расписка на оставшийся миллион будет заверена у нотариуса, чтоб она имела вес... но мама там в истериках своих похуистичных делала, а я сидел без сна весь тот день и дрочил и не думал ни о чём кроме песен и даши.. вобщем это пиздец...
  
  кстати колонки, которые как я сказал были скорей всего оказываеца рабочие... тут я меньше лоханулся, ибо там сразу два шнура оказались нерабочие... и джойстик с джек-джековыми концами оказался проблемный и однвоременно и этот главный другой шнур тюльпан-джек тоже проблемный... в итоге с обоими шнурами не играла одна колонка... а у мастера (он уже через час позвонил сказал что починил) всё играло... а я спустился , опалтил 500, поднял на 9тый (мастер на первом этаже в подъезде прям тот, знает отца и тэдэ) и у нас он опять не работал... я опять спустил.. посмотерли 1917, поднял опять.. опять не работает... отец там свой концерт сразу начал как ему всё это надоело (он бы вобще выкинул. рабочие колонки бы выкинул придурок ёбаный! чем с людьми мужиками общатсья... придурок ненавижу.. ёбаный закомплексованый хиккиморь боящийся людей блять)... но мы попробовали другой шнур тюльпаны-джек и заработало... шнур был сраный... а колонки рабочие, мастер их и не развинчивал я посмотрел болты головки нетронутые.. пиздец.. но, как я говорю, тут я меньше лоханулся ибо сразу два шнура не работало.. и я реально пробовал и так и так, и ещё и на г. приносил и тут тоже самое и теребил шнуры..
  
  а в случае с и.р. я просто тупо не загуглил не проверил не проделал важное дело перед покупкой, от которого всё зависит...
  ещё вероятный сценарий: застройщик и продавщица когда будет нам предложат оплатить 7% и тогда всё отавят как есть.. застрйощик будет судиться с продавщицей, и предложит ему такое условие, а продавщица всмысле нам это сама скажет, чтоб мы ей дали и она им заплатит и они урегулирют и тогда она не будет принимать квартиру обратно и отдавать нам всего-лишь 2 млн(что для нас пиздец полный)...
  попросил у риэлторши по почте формулировку расписки и что писать как уведомлять застрйощика... не отвечает... все те дни оперативно присылала, а щас ей уже похуй, 50 тыщ получила, она уже скзала ни на какую ячейку не приедет, ничё, с ней уже досвидания..
  
  отцу сказал чтоб велосипед пригонял..(и я кстати ему сказал про студию что купили, но ему всё не так есеснсо, ему всё надо чтоб был низкий этаж а иначе его крутит.. боже как он заебал.. как мне заебало с ним) он гдето на 9той дачной у его знакомого какогото, велосипед всмысле.. урод в его доме жил и туда ездил на нём часто.. художник какойто наврено.. будет велосипед и буду ездить к даше.. щас будет тепло скоро..
  
  вобщем никакого relief-а от покупки студии.. это просто пиздец наоборот чё теперь... расписку врятли мама возьмёт, при её депресивном похуизме.. нужно будет ждать чтонибудь может и.р. пришлют.. лучше может даже вообще поехать и сразу увдеомить их туда, и уже они там сразу скажут может какие перспективы, пойдут ли в суд.. пиздец... пиздец... я однако сказал маме отправь по почте скоростной и туда не ездь а то тебе там скажут и упадёшь.. она сразу поняла про чё я, и вот тогда и начала что да ей похуй на всё уже, ничё она не упадёт... помню её склонившуюся на колени на балконе на её стульчике где она загорала на сонце в час когда узнали про югру.. она ещё хэд вымыла голову и распустила волосы.. да, тогда пиздец был конечно.. сразу 5 миллионов.. после них какойто там миллион конечно она уже переживёт...
  
  просто она уже другой человек... прцоесс саморазрушения, "самоотпущения на самотёк" запущен... блять и потом эта даша, её сообщение тогда что она ничем не может помочь... она бы могла общатсья... я до сих пор не представляю что ей может так мешать общаться со мной, если у неё есть руки и она оставляет коменты иногда на инстаграме того канадца... почему она бы немогла общаться со мной.. ну да, "через нехочу".. но у меня бы была совсем другая жизнь.. у меня была бы жизнь в которой со мной дружит моя даша,та самая дашенька милая и вся такая чужая и загадочная.. меньше трёх лет до 30ти лет... 30 лет!!! где прогулки с молоденькой дашей или другой девушкой и её нежная молоеднькая писечка как в этих роликах с порнхаба и их упругие держащие форму сиськи молоденкьие маленькие.. эти милые девичьи 20ти летние личики... этово уже ничего не будет... в памяти только муки желания их всю молодость..
  
  и всегда перед глазами эта даша с её гипотетической реакцией "ну всё правильно, хотел сэкономить вот и получай..".. сука блять.. будь она у меня, будь чтоб если б я не экономил и обесценился и получилсь разные царские столицы но дашка у меня всё равно осталась - я бы нихуя тогда не экономил... еслиб только она у меня была и оставалась со мной несомтря ни на что, несмотря на все мои неудачи.. я бы жил как все.. я бы никогда не рисковал, никогда бы не саморазрушался, никогда бы был отчаяным... будь только она со мной и близкой мне, будь у меня девушка, будеь у меня человек будучи с которым мне просто нельзя бы было разрушаться и рисковать.. и я бы не экономил, я бы ездил на такси, я бы давно купил смартфон...
  
  а так у меня одна надежда только на везения.. иногда же всётаки везло и везёт.. вот так и до сих пор.. ну а тут конечно крупные сделки и дела , и тут если невезёт тебе то теряешь сразу крупно.. ну а по другому никак.. я не мог упустить аи. , нам нужно было её купить (еслиб только она безщ этой проблемы такой), и вот я и сказал маме езжай давай задаток и ввязывайся в эту историю.. я всё делал так как в соответствии с моей тактикой жизни.. а иначе никак.. иначе, без везения, я никогда бы и не вышел даже на уровень вот человека имеющего квартиру в санкт петербюурге... я бы ни даши не имел (ведь я бы был энгельский neet), ни какихто (-- кнб-м --)достижений типа о. ...
  
  у меня бы такой ситуации никогда не было в 2011-2013.. тогда бы я ценил жизнь, ценил деньги, были надежды.. была даша которую аж надо было просить чтобы она заблокировала тебя.. тогда была совсем другая жизнь.. я только и сидел и мониторил ситуации. проверял миллион раз всё перед сдеклками и все риски просмтаривал... а щас я просто продрочил.. продрочил миллион...
  
  ****
  
  5 веч
  третий раз подрочил..
  
  
  ****
  
  уже за 11 вечера
  ещё одно странное совпадение.. я щас часа триназад не выдержал и ел воблу сидел и даже две и смотрел фильм "два папы", всмысле римских... а щас задумал посмотреть что у даши на кинопоиске, давно не был.. через телефон, смотрю последний просмотреный фильм это сериал в марте и называется он "молодой папа". тоже про римского..
  
  мне ужасно плохо, я щас минут пять стоял ссал и корчился от мук.. молодсоти больше нет, молодой даши больше нет... кошмар.. похуй на предстоящую потерю миллиона, похуй на всё.. главное что нету больше вот этого.. моей главной мечты... ёбаные увлечения, ёбаная чудаковатость эта отцовская перешедшая ко мне, она просто исключила для меня возможность дружить с дашей.. и его нравоучения и весь этот нравоучающий воспитательский состав (я их всех называаю "воспитательским составом" теперь.. я туда включаю всё , начиная от отца , кончая любыми фильмами учащими добру и прочее..) воспитал во мне ничего кроме извращений... они в меня впитали эти нравоучения но я будучи сексуально озабоченым всё извратил..
  
  
  настолько хуёво что я щас чёто напишу на стену...
  напишу здесь и както перенесу на телефон...
  
  
  (-- 8интернет на стену вк, это я только начал писать, но выложу не в этот день--)
  ---------------------------------------
  девку за полмелеона больше ниищу, избавился от нево.. надо кароче было раньше соглашаться езле кто в раздумьях сидела разрабатывала очко только оно всё играло мне написать.. зря разрабатывала..
  на наём гитаризта/звукача когда надо ещё будут, но на девку больше денег не будет.. уже за 27, подходящих мне по внешносте ровесниц больше нет, а мне кроме ровезниц максемум два года младше никто никогда не интересовал.. даже уёбок лузер мой отец дегенарт полный ебал идеальный вариант с идеальным соотношением статусов (у него отстойное образование и без жилья и денег, а мамка с нормальным и всё имела) и в идеальном возрасте.. вот в идеале на год старше или типа того надо было.. как все эти "девки из соседнего двора" из детства, на год старше и на шаг впереди в половой жизнеи и вобще.. а щас год старше это вобще уже даже не куски мяса а куски говна... а молодые.. я просто не могу выносить больше малодых людей.. особено вот таких как вон в этом чупачупсе в видио у миня... я закупаю еду и днями не выхожу из дома, вид молодых людей , их молодой кожи, молдодые лица все их, молодые лица девок, которых я мог видеть лишь краем глаза как урод в метро всю курьерзкую молодость 20-23года.. я больше не могу их выносить и мне лучше не выходить из дома.. у меня ещё музыка очень много.. щас кстати даже не столько девки сколько парни стали бесить мрази.. все эте молодые 18-21ух летние .. рычу как зверь на улице от того что ничего не могу поделать изза тово что ещё куча музыки делать... я не могу недоделать то на чё столько лет выкинул, милион наработок... хотябы сколькото надо записать..
  но кароче девкам я ещё продолжаю песать, 18-20ти летним малолеткам всем этим как раз.. разную жезть запрашиваю, но токо забесплатно теперь.. и похуй что "это не работает", "так не знакомятся"... похуй.. я не знакомиться, мне чисто ебля от них нужна и извращения.. за идеал и своего возраста я ещё мог платить.. но молодой, у которой впереди мои просраные к хуям 8 лет, а также ещё и идеальные параметры и ещё и я чтоб деньги ей давал? нихуйясе.. только через..... вобщем похуй уже даже если не найдётся... лучше пусть нашлась бы конечно, какаянибудь даже необязательно инстраграмной внешности и параметров (под извращеения можно и гопницу с глазами цвета дерьма).. лучшеб нашлась, это реальный шанс меня задобрить.. ну не найдётся будет значит другой разговор... а повада миня закрыть я не дам... мусора наверн ждёте пока я опять чёнить жёзкое выскажу и тогда упечёте.. а я хуй выскажу... я даже пезни свои зацензурю... мож вобще даже не вылажу... я вам шанса не дам меня остановить... да у вас и нет шанса... вечно там не будут держать.. и вы сами знаете что тудашним упёком вы меня только спровоцируете... поэтому и не сдаёте, правильно делаете...
  и на всякие то что "у девок не так устроено, они ебли не хотят"... да похуй мне на это всё.. не так устроены.. ну перестройтесь.. мне то чё.. я хочу и всё... вон порнхаб завален милеардом молодёжной ебли хоум-мэйд видосы.. постановочное или нет, мне похуй.. я жил в эру интернета, дрочу 15 лет не покладая члена на это всё, пропитался образами ебущихся молодых людей... мне нужно было чтоб я также.. скАжите вот значит спасибо порноделам.. или вон врачам каторые в похуистическом навешивании диагнозов на всех подряд создале мне идеальыне условия стать таким, вметсо того чтоб меня забрали в армею в которой бы я всё как надо сделал.. да чё там, скажите спасибо вобще вон, школе, детстадам в которых приходишь и узнаёшь что существуют девки и начинаешь их хотеть, или инциклопедиям с картинками пизды, ну и есесно фильмам, даже советским цензуреным.. не надо показывать то что не можешь дать.. коротким маечкам у девок скажите спасибо.. круглым разрезам на купальниках под пупок.. нравоучениям о том чё харашо и что плохо... вобще этим самим двум понятиям дегенерадским... не насилие и не алкаголики атцы и не беззаконие воспитывают монстрав.. а ровно наоборот... запретам смотреть снимать трусы.. раздельным туалетам... завлекли, заинтриговали и кинули в неудовлетворёности... падлы грёбаные...
  
  альбомы пака делаю ещё... в первом застрял с одной-двумя пезнями, не могу же я хуйню сделадь какуюнибудь... а пока не идёт ничё толкового, я альбомы делаю по периодам, в каждом использую набрсоки токо из кокнретного периода, а там где щас там не хватает набросков и мне приходедся сочинять новое и надо так чтоб ассоциировалось с тем временем.. но никак ничё не ассоциируется с тем временем.. и почти всё время трачу на писаньё девкам и дрочбу... и ещё просто разнятся состояния, мне щаз надо осень-зиму 2011го, но щас совсем уже всё другое... а чтоб погрузиться в атмосферу открытие из закладок старых возлоюбленых которых 10лет не видел ввиргаед в атчаенее жёздкое... я вон щас в комент прикреплю чё я им пишу... и ввиргает в атчаянее даже не то что они там суки все саставяшиеся мрази, а что старые уже.. ктото их молодых все эти 10 лет видел и дружил и ебал.. а я токо дрочил и писал запрозы... из которых того два раза за 10 лет было согласие.. и второй раз дорого очень, 2 тыщи за письку посмотреть.. да ещё и у малолетки.. ей щас вон 20 а я сука блять 27... я подохну от старости а она ещё 7 лет проживёт и застанет нанотехнологии.. а может там вобще за те 7 лет откроют способ продления жизни... пересадку мозга в новое тело...а я с гнию уже давно ну блять ну бл
  ять сука
  и она может допустим бы сдохла сев в автобус который попадёт в аварию.. но у неё есть мои две тыщи и она поедет на такси.. и получится что я стал причиной тово что она миня переживёт а я буду гнить позорно... и у неё ещё и молодость была нормальная, она была девка и её все хотели... а меня не хотел никто.. она меня сука победила.. я больши ни копейки мразям моложе себя не дам.. я ненавижу людей моложе себя.. моя задача их победить.. ну не всех конечно.. хуй там я останусь проигравшим, в самом незавидном положении.. так не будет
  
  
  какихто переписок наскриншотил.. приложил ещё музыку , саченял в месяцы тех переписок.. вот такой кстати будед звук в пезнях, лучше не будед..
  
  --------------------
  (--это написал только ночью 24го числа--)
  
  поскольку пост всё в одном , у миня тут наболевший вопрос на который я не мог найти статистику в гугле никогда, вот воспользуюсь моментом сделаю опрос...
  предисловие.... вот я носил свой хуй свисающим вниз и я носил обтягиывающие плавки вплоть до волос в 12 лед.. и он у миня всигда всё детство вставал, и я постоянно его ещё давил чтоб родки не видели (я в 3-4 есенсо не знал про еблю, но поскольку он вставал на мысли о пытках девочек и мысли о том что в их трусы нельзя смотреть, и мысли блюющих и умерающих девочек, и как им будет больно рожать из попы (и им этого не миновать никому думал) и как они будут орать и им придёдся ещё проходить анализы перед родами, всякие перетягивания жгутами рук для кровя из вены (тоесть они обречены на страдания), короче запретные вещи и мыслишки(а в плане родов и анализов стыдные ещё, ведь я бы затрусил и лучшеб выпрыгнул из акна прям в детстве сразу чем потом сдавать из вены и рожать, а девки почемуто живут, значит они суки смелее меня мрази как я их возненавидел тогда сволочей, соперники и враги мне все до одной), я поэтому и понемал что это ёбаное "плохо" и поэтому давил змия) . как результат в стояке - загнутый банан почти ровно смотрящий в пол. я ни разу не видел падобново хуя ни в одном порно. я конечно с мужиками не смотрю, и понятное дело что в профи порнухе там эти ебуны спецально подобраны чтоб были и качки и с большими агресивно выглядящими членами. и там есесно хуи чуть ли не в потолок у них смотрят... но , как я уже писал, я часто открываю хоум мейд видосы с молодыми парочками (потому что только там натуральные красивые девки, но и расплачиваться за просмотр такова всё большим отчаянием приходится от вида как их ебёт всегда ктото а не я), и вот кароче и там тоже я не вижу ни у кого такого депрессивного банана как у меня. короче вобще я не вижу нигде такова хуя как у меня в стояке. понятно что ебли и не будет, да и не проблема с таким хуем.. но меня это бесит, с какого хуя.. вернее даже не это бесит, а то что я вот неопнимаю следущей вещи.. вот я както гуглил очреедной раз, материала по этой теме скудно было но я нашёл какойто форум и там они писали почти все что они короче всё дедство носили хуй вверх. но дело в том что ещё у миня вот был знакомый в дедстве и мы с ним дрочили и я прям вот помню как я вынул кассетук с порнухой из коробки от черепашек ниндзя, а он в это время вынул свой хуй из своих семейных турсов и он у него сразу торчал вверх, всмысле в лицо ему!!!! и ему чтобы его типа дрочить, ему приходилось какбы оттопыривать его наоборот вниз... это как так? я так и не понял в лежачем состоянии он у него тоже чтоль както вверх загнут? но с какого хуя он может быть загнут вверх если член в лежащем состоянии это болтающаяся как верёвка орган и он должен свисать вниз. я повторю что он носил семейные трусы в детстве, тоесть это просторные трусы в которых письку ничто не может никуда прижимать... вот я думаю, а вот эти гниды с форума которые там я читал все писали что вверх в детстве носили (что я прдеставлял возможным только в случае если они носили плавки) - может они тоже в детстве носили семейные трусы как тот знакомый и это значит нормально и тот знакомый значит не из кунсткамеры, как я думал, а это я оказывается из кунсткамеры? вот я с того момента в детстве с тем знакомым так и заподозрил что это у всех вверх как у него.. даже у собак както вверх торчит я както видел там в ддедстве... и в туалете както подсмотрел.. короче если бы они все(все кого вот эти почти смотрящие в потолок хуи) носили в детстве плавки и хуй там прижимался вверх я ещё мог понять... типа они бы носил вялый член прижатым вверх, и он типа постояно у них тоже вставал и вот поэтому формировался и вырос так чтоб когда стоящий то какбы вверх загнут. но нет же!!!! вот по крайней мере у тово знакомого точно знаю что семейные же трусы блять!!!! значит болтается вниз когда в лежачем состоянии.. а как и почему он тогда вверх встаёт? ебать!!!!!!!! не магу!!!!! пакоя нет блять!!!!!!! да может у всех он в лежачем состоянии вниз... и самое главное а может даже те кто как и я носил плавки и прижимал вниз у них может всё равно встаёт вверх!!!! блять я запутался и забыл чё хотел спросить вобще!!!! башка разбалаелась!!!! всё болит.. всё хуёво.. депрессивный и я и член... кароче я вот имено апрос для носителей в детстве трусов плавок сделаю. мне надо знать куда у плавочников теперь торчит член.. для голосовантов-приколистов ебучих сделаны спицальыне опции
  
  короче серьёзный опрос для тех кто носил плавки или другие обтягивающие трусы в течении детства.
  
  носил обютягивающие трусы плавки и лежачий хуй лежал вниз к яйцам и теперь кагда встаёт то крючком вниз загнут
  носил обтягивающие трусы плавки и лежачий хуй лежал вниз к яйцам но теперь когда встаёт то загнут вверх как у порноактёров
  носил обтягивающие трусы-плавки и лежачий хуй был прижат ВВЕРХ и теперь когда встаёт то и загнут вверх как у порноактёров ебучих
  носил обтягивающие трусы-плавки и лежачий хуй был прижат вверх но теперь когда встаёт то всё равно как депресивный банан загнут вниз в пол
  я девка (только я сука и не дам ебли)
  я ношу подгузники
  я не носил в детстве трусы
  я носил трусы в детстве но потом перестал
  я не хочу жить
  я бы хотел ебать вон ту девку с заячьими ушами.
  ---------------------------------------
  (--конец поста на стену--)
  
  
  
  
  
  вроде ж всё нормально начиналось, общие детсады, общие классы, всмысле мальчики с девочкими... допустим пусть до 10-12 лет будут все эти ненужные математики и русские языки... но дальше-то, с 10-12 лет надо же было чтоб уроки ебли начались... на нём просто бы приходишь и ебёшься с кем хочешь... на спецальных мягких партах... я бы вот например ебал ту надю у которой была трёхсантиметровая десна.. потом бы другую попробовал...меня бы выебала та девка которая както аж в течении двух недель болела мной и всё поворачивалась ко мне с парты напротив.. только я всё сматрел не на неё, а на края этих красных трусов, какието прям там стринги чтоль даже были, торчащие у впереди сидящей нади из под джинс... а то хули та страшная девка меня доставала, а я дрочил на воспоминания надиных трусов дома как придурок... чё это такое? когда просто надо было разрешить еблю... надо вобще всё разрешить и признать всё нормальгным.. пусть геи ебали гетеро пацанов, так и быть, разрешить им, раз уж хотят.. а гетерщиков с детства приучать что надо быть готовым к выебону гомиком однокласником... все бы эти мусорные понятия "опущеный" и прочее сразу бы исчезли.... разрешить учителям трахать и детям учителей... ну да, скажите, а можыт тогда ещё и пидофайлам разрешить детей? я вот лична вобще не вижу проблемы в этой теме кроме того что порвать маленькие дырки наверно можно... "проблемы искалеченой психики" ранней еблёй в обществе где будут сняты все табу и уже с детства все будут знать и готовы к ебле не будет. я по себе представляю. знал бы я о ебле, и был бы я подготволен родками к такой перспективе и не щиталось бы это позорно в этом социуме то мне бы пох хоть пусть негр меня ёб бы.. лишь бы не порвал жопу и я не забеременел ничем.. или дальше пойдёте, скажите, а как быть тем кому не ебля а расчленить надо и съесть? а вот вазьмите и разрешите. во первых отдайте им детей сирот. тем нечего терять и их некому терять. это во первых, уже хватало бы с большим запасом. во вторых ведите есесно базы днк, это если будут ебать детей у ково родки есть. ну и есесно щас уже 21 век, с этими днк и файндфейсами отлов беспредельщиков расчленителей, которым мало детей интернатовцев и они покусились на семейных детей, делался бы легко и вот надо чтоб у каждого человека был доступ ко всем данным и нахождению других людей, и там бы просто родки если им хуёво шли бы и наказывали хулигана.. ну да, начался бы беспредел. начали бы хулиганы собираться в группы, и отбиваться... начались бы войны... ну а как ещё? ну значит так. не долго бы конечно длилась мною описаная утопия.. но хоть чучуть бы продлилась.. пожили бы как люди... потом опять образовались бы лидеры, законы, опять карательные системы и запреты и табу... но потом опять взять перестроить всё и пожить чучуть снова как люди, в ебле, удовлетворёности и без табу... и потом опять хаос и беспредельщики и снова образование порядка.. ну значит так.. по кругу бы эти фазы менялись значит... но хотябы иногда просто наконец были бы фазы где живёшь в удовлетворёности. а как щас ну чё эт за херь? уже сколько тыщ лет этот ёбаный "порядок" в котором одна неудовлетворёность...
  
  уже 23 05 20 ночь
  устал писать то что вверху ... потратил полтора ... понятно что это утопия.. просто пофантазировал.. не мог остановиться, представлял как я ебу эту надю и у неё такие же красные крусики с кружеввами как у той девки которая пиьску показывала...
  
  
  ======================================
  24 05 20 ночь -- левые единомышленики и блочащие недоступные девки / ад но я сделаю песни / 2012 наталья новгородова / отчаяние по даше в холоде до ада
  
  всётаки закончу какой-никакой пост...
  
  то что там вверху, предложение про что приложу музыкуу и скриншоты и ещё опрос это я уже щас написал... я не буду прилагать ту фантазию-утопию...
  
  состояние ужасное.. щас ночь... реально ужасное... я провёл часа 4 делая этот пост... ебясь с телефоном... а главное я вижу что никому это не надо... нет никого похожего на меня.. мне пишет этот булатов.. но он ровно на эти 8 лет моложе... потом мне щас написал какойто другой, музыкант... 20ти летний и весь депресивная музыка, я говорю ну а изза чего изза девок или чё.. он говорит "да.. все какието уродки, очень редко удаётся потрахаться, все шаблонные.." я не стал больше ничё писать...
  
  я в скриншотах к посту там переписка сёдняшнечяя с кристиной уласович... вернее я просто ей написал что она старя и страшаня теперь... я невидел её реально лет 8.. чесно сказать она не очень страшаня, я просто хотел её обидеть.. она почти мне ровесница, в мае родилась... я ещё попросил дать мне ту блондинку модель, но она наверно заблочит меня просто.. а ещё сёдня из саратова паинька какаято вдруг раз и согалсилась встретитьс... я говорю как так почему ведь извращенец я, а она ещё даже пошутила что она тоже извращенка.... потом зашла на страницу и смотрю удалила сообщения... у неё глаза как у бориса прям.. дашиного бориса.. может родственица
  порнуху нашёл с ужасно возбуждающей девушкой.. с заячьими ушами... это просто мечта всего детства.. как я хотел такую пиздец...
  
  я наверное щас лягу спать.. я не делаю ничё... целый день, холод ужасный, прям ветер сквозняк в квартире... ноги ледяные... перед глазами все те воспоминания, все эти 2011-2012.. и понимание что щас уже всё, уже этого ничего нет, что молодости так и не было, был вот этот кал просиживание у компьютера и в постоянном желании девки.. пиздец хочется реветь... главные песни.. только главные песни.. миледи, отумн.. все вот эти.. крикс.. я их запишу и всё... пусть даже это займёт у меня несколько лет.. пусть.. я выдержу, я справлюсь.. господи как холодно у меня почти нечувствуют ноги ничё.. я щас лягу... я ничего практически не сделал с сеавик сёдня.. я справлюсь я запишу главные песни... чем дальше тем отчаяней... я постараюсь сука какнибудь записать весёлые записать про еблю их... сочинить там чтонибудь про еблю как и хоте лв молодости... какбудто я молод и всё это ещё реально... у меня голос юношеский всё равно, тембр такой варинципе.. я смогу я должен долежн хоть и звук музыки дерьмо полное... я сделаю я должен... чоргу, хуиню я всё должен это сделать... это крутые песни.. тринад.. лондсп... их просто очень много а мне очень плохо и вобще не до них, но я делаю всё равно... за полгода сделал больше чем за 8 лет.. я сделаю сделаю... обещаю себе...
  
  перед сном я подрочил щас в очередной раз ещё на это порно с красивой девкой.. и я щас представил дашу в оргазме, это её личико, как оно выглядит, то что видел сергей, что он слышал, как она себя вела, вцеплялась ли в его руки.. блять как мне стало плохо.. пусть этого у них и не было так часто как я вообаржаю типа постоянно когда они в спальне.. но это было темнеменее... хотябы раз но это было.. у меня то вобще не было...
  
  ещё я читал эти переписки с натальей новгородовой, у которой в аське ник тортик.. она тогда прям допытывалась до меня хэд был ли у меня секс с таней той... интересно зачем.. она сама чтоли комплексовала и пока боялась этим заниматсья или что.. почему её так волновало... я сделал подпись на скриншоте вобля было время... всякие такие разговорчики были возможны... а щас эта наталья новгородова уже давно наебалась и нахер ей неинтересно было бы ничего подобного выведывать... и сама выглядит она как дерьмо, видел я её в прошлом году вконтакте... боже ну и дерьмо ну и дерьмо...
  
  я не могу перестать думать о даше, о том как бы я хотел видеть её вживую 19ти летней, той молодой с юными чертами лица девушкой.. я погрузился в 2012 при абсолютном понимании что сейчас 2020... мне пиздец плохо..
  
  и карантин этот.. проклятье.. и холод... я немогу изза этих вещкей видеть дашу!!!! а ктото может!!!! и мог всегда!!! господи ну что за пиздец... у меня ногиниже икр ледяные... по полу какойто сквозняк.. они просто лёд... кажется что сдозхну от холода, кажется они щас омертвеют... вставляние штанов в носки не поможет... под нсоками шерстяными ноги ледяные.. по полу сквозняк.. и я хочу к даше... я хочу с ней дружить быть позванным на её день рождение или какуюто вечеринку (хзоят какие уже у них вечеринки им по 30 лет людям)... чтобы я мог её видеть и быть рядом и наблюдать кто она такая узнавать её... просто это... не надо секса и её лица в оргазме.. .просто дружить и знать её... если бы это было все 8 лет.. это было бы совсем другачя жизнь.. .я бы щас чувствовал щастье а не боль вот эту... а я чувствую боль и муку.. .а я хочу счастья.. простого удовлетворения этой моей природной потребности в доверительном близкком отношении с какойнибудь самкой... мне нужны её женские глаза, её лицо, те черты идущие от носа к скулам, ложбинки те её женские... мне так нужно это всё, мне не хватает, биологически просто не хвататает, видеть её тонкие пальчики, видеть её женские движения... блять что за хернь, ну за что.. я не сделал ничего чтоб быть в таком стардании как щас.. я жил так как получалось лучше всего... будь всё проклято...
  
  ======================================
  28 05 20 вечер -- про поездку в энгельс на халтурина / в детстве м могла горы свернуть а теперь всё / на фрунзе баба ждёт смерти в истеричном дерьме / ещё про нереальную реальность с оцом и как он её нашёл на г. / севаей блок / включил винтерсан / жалко бабу сохнет баба / теперь надо квартиру в саратове в старом смотрим / романитка саратов даша шкафы купэ
  
  4 дня не писал в дневник... позапозавчера я до сих пор не спал и раз ничё уж не мог делать в сутках неспания сделал несколько звонков по квартирам.. там эта в энгельсе на халтурина театральной от застройщика системы.. за 1800 последний 19тый.. центральное отопление, просто что новый дом и место.. сука вроде довереность согалсилась опять делать чтоб ей не приезжать а я сам купил. выпил таблетку и вот позавчера пошёл к уродам, занёс курицу чтоб жарили а сам поехал в энгельс... с трубой естественно чтоб на обратном пути..
  
  там я посмотрел в том доме пару квартир 19тый и 12тый, 19тый лучше, но он говорит поднимет цену раз не говорим будем брать или нет и тэдэ.. и сука завыёбывалсь довереность ещё опять, вобщем как всегда фрунзенская итсреика и цирк.. бесоплзеная поездка, как всегда всё бесполезно...
  
  я щас вот сижу и вспоминаю как было в детстве... мама всегда толкала, мама всегда гналась и всё организовывала... тогда наоборот хотелось чтоб хоть какаянибудь передышка, но нет, каждый день дела какието... а щас она просто лежит и грызёт семечки и пусть все деньги ей пропадут она вот такая щас... это супер везение что удалось както купить этот аи. , заставить её там чтото хоть сделать... я то сам тоже не могу уже нихуя сделать мне тоже пусть всё сгорит уже.. но просто это больно когдавсё горит.. и поэтому лучше конечно заставить когото чтото сделать... вот я заставил её купить аи. ..
  
  он кстати до сих пор не щзарегистрирован договор и даже если и зарегмистрируется то всё равно потом могут отобрать и вернуть только 2 млн... вобщем пзидец... ну вобщем вот щас просто вспоминаю детство и как тогда мама всё организовывала и движуху держала (а ещё щас как раз в тему выбираем квартиры в старых домах по центру саратова, это вот прям типа годы гимназии когда мне было 7-8 лет... про старые квартиры щас дальше буду писать) и вижу насколько щас всё другое.. насколько это грустно... упадок, спад всего, уход жизни.... и дальше щас ещё про бабу ....
  
  вот вобщем пока был в энгельсе набрал фрунзу как раз.. пока сидел с остановки возле стоматологической больницы на маяковского.. я думал я к бабе зайду как тогда в 2018ом... ну на самом деле конечно это изза денег, ведь она там чтото насобирала и хотела через урода передать... вобщем баба ответила , у неё дрожит голос и она задыхается.. я воображал как она щас выглядит, если она уже в детстве моём и темболе в 2018ом была вся свяленная , кожа как кора на старом дереве... то щас я уже не представляю как она выглядит... также как и говорит наверно... чуть ли не до слёз.. она конечно до сих пор истеричка и нервотрёпка и она не пригласила уже меня, наоборот так и сказала что она не хочет, говорит чёто умрёт если я приду.. говорит отец пусть приедет возьмёт довереность на деньги для мамы... её через слово уже понятно...
  
  но уже это всё не обидно что она меня не хочет и тэдэ.. грустно от того когда представляешь себя на её месте.. вот она реально помирает.. ну всмысле не долго ей осталось... и вот каково это быть вот так как она жить и понимать что щас уже всё? если бы она была веселушка оптимистичная, но она не такая, она была депрессивная и истеричка, и от этого вдвойне тяжелее представлять её состоние. она реально никому не нужна, кроме как изза денег и её дома... и вот так вот сидеть с пониманием этого всего и ждать вечной темноты.. а она ещё как назло не приходит год за годом... вобщем ужасно грусно.. она даже не стала дальше слушать и положила трубку , я пока говорил дошёл уже по обновлённой пушкина до бензоколонки думал может всётаки пригласит.. но нет, развернулся...
  
  пошёл на остановку, была гроза, сделал видео... жбк на трудовой не вертятся краны и всего 5 этажей, какаято проблема.. отпал вариант.. вобщем в грусти вернулся в саратов... через сгу, через дашу.. открыт балкон, она дома... у неё там тепло раз открыт балкон.. я тут на какомто непонятном сквозняке, ледяные ноги сижу во всех свитерах.. какаято хуйня просто...
  
  короче я тогда вернулся и там к уродам, поел и он меня ещё провожал... попали на поезд, 15 минут стояли, поезд встал.. отец ненавидт этот район, но его ненавидит этой его уродской 9ти этажной ненавистью, придурошные у него байки про наркоманов какихто и что на г. нормальные люди не живут и весь чертыхается и истерит перед поездом стоит, про какихто гопников у бани говорит, как дурачок, когда рядом стоят люди и также как мы ждут поезда и их всё устраивает и никаких вот этих мыслей и разговоров ни про каких гопников у них нет, спокойно стоят и ждут, а этот придурок концерт свой вечный...
  
  тоесть вот я с этим моим отцом жил всю жизнь, я кстати уже писал эту мысль както в дневнике, и потосянно пропитывался вот этой его нереальной реальностью.. болтовнеё про гопников и наркоманов которых он ненавидит.. когда этого всего нет... насмотрелся этих сериалов... даша и даже вот эти люди которые тутже на г. стояли с нами перед поездом у них сосвсем другие мысли в головах... а у нас вот постоянно с отцом были разговоры и мысли про гопников и как плохо жить на окраинах.. и так всю жизнь.. постоянно это на уме, постоянно эти стереотипы влияли на мою жизнь и поступки... птичий грип, надо есть чеснок, нельзя жить на г. ... мне уже 27 лет я до сих пор в этом всём варюсь... а куда деться? иначе только рвать связи вобще с родками и не контактировать и сразу будет выкдиываться времени куча на другие дела.. на готвоку еды стирку и т.д...
  
  ну короче он прям до дома проводил и пошёл.. и потом вскоре присылает смс что попал в какуюто историю и потом я позвонил он злой... он хэд решил не через баню тут идти а дурак попёрся по какойто вобще далёкой промзонной дороге... у бани он хэд видитиле видел там машина с тусклыми фарами (эт он на след день расказывал) и он говорит это привезли наркотики и водитель заклдачика ждёт, ладно бы, говорит, если бы там бабу трахали, она бы визжала.... вот такие от него фантазии видишь? он когдато там в молодости попал в такие истории изза бабы и тогда про драку и с дагестанцем и зубом и вот в итоге на всю жизнь у него эта тема засела.. боязнь тюрьмы, людей ментов... быстрее к маме на 9тый.. хотя сам любитель рисковать как дурак, вот нарпимер что пошёл по той дороге через какието промзоны, или как тогда деньги пачку взял (миллион в лете 2011 перед моей поездкой в калиниград) и в задний карман зачемто под рубашку и пошёл.. ну вобщем чокнутый.. ну а тут на той дороге какието пьяные его встретили и он там тоже им чёто ответил.. но без драки... но теперь будет ещё сильнее доёбывать чтоб раньше от них шёл домой.. вобщем он как магнит дурацких ситуаций.. и поезд, и те алкоголики ему сразу.... я ходил никаких проблем никогда...
  
  короче вот на след день я сидел вчера делал песни... а да, я забыл, у меня же после 20го числа мая я просто не писал и в том тексте в пост себе на вк странице наврал что типа изза того что не могу дельного сочинить в плане ассоциаций... на самом деле я с сеавэй впринципе застрял... щас чуть продвинулось, но вот в течении 7ми дней до вчерашнего дня я практически сидел без движения... нихера ниччего не мог сочинить толкового впринципе... песня темп скоростной, я такие реально не умею сочинять... не привык всмысле.. у меня таких песен несколько только... в итоге я всё равно там сделал основные куплеты в качовом темпе среднем... не смогу я сделать её полностью скоростной... она ещё длинная получилась... в день по рифу короче все эти дни забивал и всегда говно было... но в итоге щас боле менее токловое и разнообразное...
  
  я когда у меня этот творческий блок был эти дни я даже включил wintersun послушать, никогда не слушал кроме может пол трека... его все любят в плане там этот скоростной гитарист ... я его конечно неслушал, у него как и у всех других мелодэт-крикунов дебилов тупая музыка, просто дрочилово.. не цепляющие мелодии.. ну и вот я всё равно включил чтобы посмотреть насоклько у него разнообразные рифы, я же помнил что у него длинные песни и я думал может там часты перемены темпов и т.д... сравнить короче свою новую сеавэй и его творччество... ну вобщем я какотой альбом который он вроде както сам делал.. какойто тупой там про сезоны леса.. идиотские типичные финско-металистские тексты про непонятно что связаное с природой и снегом... с закосом на какуюто мудрость...
  ну вот я послушал и видосы его посмотрел из студии.. щас мама позвонила зарегистрирован договор по аи. и вроде продавщица согалшается и сама общеает написать две расписки (у меня на днях же тот шок и понимание что 1 млн можем проебать), на днях в нотариус пойдут и в ячейку....
  
  ну вот короче я посмотерел видосы этого яри... лицо у него как у кощея какогото , крючком нос этот финский... играет чётко, как они так играют непонятно.. и в тоже время вот короче и почему они такую хуйню играют.. ну реально хуйня не цепляющая... котипелто тот альбом супер вобще мелодии. и кадакрос... а это всё какоето говно эти мелодет металисты... короче говно, и примитив если вдуматься... просто по кругу рифы всё равно.. у меня штук 20 рифов в этой сеавэй если я щас доделаю .. ну штук 16... это реально насыщено... и разные темпы у меня.. а у него там у яри фигово, один и тот же темп по крайней мере первые терки с этого альтбома... может ещё дургой послушать... ну я его просто послушал потому что все его ценят, и прям ждут его альбомы всегда на метал сайтах..
  
  есть ещё этот дурак мультинструмнеталист тоже мелодет металист придурок лысый кактйо там щас модный.. его называют мелодет бог... но такое говно невыносимо.. этот яри ито боле менее... по крайней мере можно слушать и какието симфонические аранжировки есть.. а тот лысый просто орёт и тупо очень орёт и тупые неинтересные рифы шаблонные совсем...
  короче лучше шульдинера ничего нет... и тексты у него достойные были.. хоть и не про то про что я бы пел, а совсем наоборот, но всётаки подача взрослая.. достойная для человека кто из флориды, обычного америкоса, без литературного образования...
  
  ну короче я боле мене доволен пока тем что музыклаьно получается, вроде насыщено, на уровне этих всех мировых корифеев тяж метала.. звук только конечно дерьмо и ничего не могу поделать... дальше сегодня и вчера параллельно мы с мамой ищем по центру саратова... а, она же сходила ещё вчера мама в о.р. и там и без доверености видно что у бабы 400 и можно снять... надо только с ней созвониться а то ей же позвонят уведомят как там щас звонят и её инфаркт хватит.. и просто её жалко.. она может хочет именно передать доверенность, чтобы вот это драматическая передача состоялась... а тут раз и не нужна даже довереность... "жалко бабу сохнет баба" - была такая реплика с детства у нас между мной и мамой.. я гдето её сказал когдато в раннем детстве и повелось... помоему я тогда расплакался аж даже и именно прям по теме того что баба "сохнет"..
  
  всегда мне было жалко бабу хоть она и чокнутая.. поэтому вобщем-то и жалко.. она не виновата, нет вообще понятия вина... но жизнь у неё дерьмовая абсолютно... лишённая вобще какой либо теплоты и близости... за исключением тех моментов когда там мама и урод и баба и кошки жили зимой в 2019го.. баба даже вспомнила в телефонном разговоре мол как тогда хорошо жили.. ну и потом в плач подалась там на том конце трубки в воспоминаниях о том как дралась потом с мамой в прошлом летом....
  
  короче мы щас мамой теперь имеем 2400 и смотрим квартиры, снова в игре.. снова можем купить всё что хочешь... и тут ещё по центру саратова эти девятиэжтажки и однушки в них старые... короче я всё ближе к даше мысленно в этом рассказе... короче опять раховы, траховы, все вот эти дома смотрим.. теперь уже старые.. надо токо довереность.. а там щас нотариусом проблема - нет свободной записи блять.. не могу ничё купить... на меня же мама непозволит, не пришлёт деньги, а даже если на меня, то потом маме продавать фиктивно, с налоговой будт какиенибудь тёрки щас всё строго.. надо довер но нету её.. а там ещё на той алее где я ремнём шлёпал девок на новоузенской астраханской новый дом и как крайний вариант его, там 1800 сорок метров однушки сдача след год летом... но незнаю вертятся ли там краны и есть ли рабочие, вдруг как жбк...
  
  и вобщем я сомтрю все эти объявы, везде эти девятиэтажки, как у даши всё это, блять как я ностальигрую по 2018 и по 2012 и всем этим моим фантазиям о жизни с дашкой там гдето в центре саратова и прогулках с ней вернее... жить пусть у нас бы были перспективы уезда, но вот в юности чтоб с ней там гдето гулять, чтоб зима, много снега, прогулки до площади, всё как в мечтах.. там этот шкаф купе в большинстве сделаных квартир в тупике комнаты сзади... прям как на дашиной фотке где она в рубашке с журавлями на которую я в говне дрочил..
  
  а ещё я нашёл фотку какойто девки выглядит прям почти копия такие же глаза как даша на фотке в рубашке с журавлями, тоже из саратова, и ещё я увидел в этих глазах схожесть с мамой кстати, ну вот короче прям такая же фотка как и у даши только она блондинка и прям также этот шкаф купе сзади стоит и наверняка в какойто такой девятиэтажке и в центре саратова... потому что я написал ей и она не отвечает как дашка, тоесть значит есть парень и они такие не переживают и блокируют только если совсем наскучивает извращенец.. но и не отвечают... ну конечно это у меня стереотип уже... просто вижу такие глаза и такую красоту и такую смелость (не блокирование меня) и шкаф купе на фоне и сразу мне кажется что это в центре саратова гдето, в домах типа дашиного... тоже стереотипы типа отцовских про гопников...
  
  корчое я два раза за день уже на неё дрочил на эту девку, также близко к монитору приближаюсь и целую и кряхчу и страдальчиские гримасы строю а она такими умировторёнными и гордыми глазами на меня смотрит.. у этой девки ещё и глаза прям в центр объектива смотрят, а не как даша на её фотке, поэтому эта девка ещё строже.. как какаято мадонна с той картины кстати..
  
  
  ======================================
  30 05 20 шесть вечера -- истерики с м по телефону / воображаемый диагнозёр оца нормальным а меня шизофреником при одинаковых истеричных процессах / изза истеричности я признан больнее чикатил / урод орёт изза мтс и социофобии / быдло-критикан всегда на стороне заступников / герой с моральнутой армией за плечами или шизофреник / дебило-ярмарочное страдание / жить надо быть против / ярмамка антона булатова / у меня левый круг общения
  
  меня щас опять мечет.. вмысле как вот бывает мечет меня когда начинаю вспоминать все эти теоретические коментарии нормисов по моей ситуации, всммысле всех - врачей, дашек, мам, интернетного мусора.. везде критика критика критика... ношусь по комнате в импотенции и не можевании ничего поедлать... конеретно щас всё началось с того что щас вот созванивались с мамой с обеда я орал, она там делала довереность, то раз недоглядела ошибку а уже оплатила деньги, то ещё чёто, то блять дойдёт до почты а там закрыто а завтра воскресенье а с 1го июня лестер(--застройщик дома на астраханской/новоузенской--) тут у горпарка повысят цены наверняка, то списывается у неё с мтс за каждый дозвон с какогото хуя после которого я перезваниваю... постоянно нервы и стрес и неразрешённые вот эти стиуации и я постоянно ору в трубку и ношусь по комнате.. и когда отключаюсь сразу вот впадаю вот в эту другую проблему, про которую щас и начал говорить,
  
  вот начинаю воображать критиканов.. как они меня называют шизофреником за то что я ору, опасным и т.д..вспоминаю того мужика возле окея на академической(в лете 2013) который сказал что мне врежет щас если продолжу орать на мать... сразу начинаю вспоминать отца который орёт точно также как я и с которого я эту манеру разговора с мамой и взял, который в стрессовом разговоре,, в стрессовых ситуациях, точно также как я делает эту страдальческую гримасу, всё ему не так, всё ему плохо и раздражает, начинает кричать слова, хлопнет какнибудь дверью ещё и прочее.. только его никто шизофреником не признаёт потому что в целом он недалеко зашёл в плане само-вседозволенности. я вот реально могу убить, навредить и прочеее.. а отец весь безобидный(ему просто не позволят его эти моральные принципы, которых у меня нет) и окружающие это знают и вот даже если бы видели как он точно также орёт и истерит и закатывает концерты (о просто, разве что, с меньшим злом и без мата. хотя точно также с битьём и рваньём вещей. а даже я уже не рву с юношества ничё когда истерю), то всё равно не признали бы его опасным и какимто неадекватом. а меня, за счёт моих мысленных тенденций, всех этих планов убийств и самоубийств меня сразу неадекватом и официальный максимальноопасный диагноз повесили.
  
  только вот что: хрен бы они признали меня неадекватом если бы у меня не было вот этих отцовских истерик. именно отцовские истерики и вот эта истчеричная маенра и вообще вот эта истеричная деятельность вся, концертно-театральный характер мой унаследованый от урода, именно он стал причиной им начать меня вообще диагностировать (весь этот истеризм у меня уже сформировался лет к 10 и я уже начинал кричать вот так и быть грубым с мамой ну и к 13 достигло апогея).
  
  тоесть я бы мог иметь все эти тенденции, мысли про убиства и беспредел, только я бы мог например не высовываться, всмысле не подавать вобще о себе знать, чтоб меня не замечали. никогда не истерить и в любых стрессовых ситуациях, как наверное тот георгий с кем я переписывался(он наиболее не-такой-как-я и умиротворённый из всех с кем я общался. ну впринципе и федот такой, только федот вобще казался всегда безобидЧИвым, от него я вообще ни разу негативной эмоции не видел. а от геогргия было вроде бы тоже недовольство, но я понимаю что до истерик у него врятли могло бы дойти), просто держать в себе. как все те настоящие маньяки и убийцы хладнокровные которые никто никогда не истерят как я с отцом, не мечут, не выражают недовольства. тоетсь всё тотже георгий мог бы иметь и куда более страшные мысли в голове и планы, но будучи и ведя себя внешне тем кем он есть, его никогда не будут диагностировать. как и не диагностируют маньяков типа чикатил, которые внешне самые обычные люди вплоть непосредственно до реализации их преступных планов.
  
  а я просто истерил. с 10-11 лет я уже во всю истерил как вот щас. орал на маму, хакркался и бил посуду. вот и всё. вот и отвезли меня и налепили диагноз. в шизофрении никакой нет этих истерик как симптома. врачи скажут что шизофрения это вот именно мои планы убийств, а не эти истерики все. истерики и агрессивность ну эт просто другие уже нюансы, а невротичность и мытьё рук это вовсе просто КР. однако не будь тех истерик я бы просто не оказался перед врачами. я бы не хэд бил посуду, не мыл руки и не устраивал концерты изза прикасания ко мне грязной вещи. тоесть меня родки-то везли в психушку именно изза истерик. за просто ОКР никто не оказывается в психушке. как и не оказываются в психушке потенциальные убийцы с их мыслями о расчленении. тоесть и ОКРщик и потенциальный убийца они просто не окажутся в психушке перед врачами. их не за что брать. а я истерил и бил посуду, уходил в итсерике из дому, мог реально сигануть с крыши, настолько был бунтарём и сильно было во мне это агерссивное и "бешенное" состояние, типичное отцовское состояние просто в более продвинутой и опасной форме. поэтому я и оказался в психушке, поэтому они тогда меня и повезли. а не изза мизантропии и не изза окр. именно изза истерик попал в психушку.
  
  но у людей, у быдла, у вот этих даш всех, им именно вот эта итсеричность и видится симптомом шизофрении и того что я могу сделать что угодно. они никто не вджумываются в глубинные причины от чег ои что меня бесит. их волнует только вот эта внешнее проявление, они будут диагностировтаь и оценивать всегда только это. врачи фактически тоже диагностировали и думали именно про внешнее проявление, именно оно их волновало, ведь именно оно же опасно. однако если их спросить в чём заключается шизофрения по их мнению они перечислят вот все те мои мизантропские мысли. только не мизантрпоские мысли в конечном счёте опасны. а то насколько много я себе позволяю, какие у меня истерики.
  
  короче меня раздражает и бесит щас то что быдло, все эти желанные даши, видят основным симптомом неадекватности именно вот эти мои истерики, именно его боятся. в то время как он есть у отца, он может быть у кучи других людей, всех этих истеричных мужиков типа того кого играл луи де фюнес. их с их истериками они значит считают здоровыми, а меня с моей истерикой, которая опасная, они считают недакватом и могущим сделать что угодно. для них луи де фюнесовская истерика или отцовская истерика и моя истерика это разные вещи. у тех двух просто истерика и "такой хараткер", а у меня шизофрения.
  
  короче я не могу щас более точно пояснить что меня бесит.. я чувствую что я чёто недообъяснил но надо больше анализировать.. но тут два дня до июня, ничего не поулчается с квартирйо и довереностью, всю неделю сука трепала нервы и только щас чтото начала, короче я должен мелодайнить песни, я уже замелодайнил почти весь фолмор, надо только тайдадада вот последнее перезаписаться наверно... тайдадада вобще не устраивает... на выходные всмысле ночь и завтра щас субота у меня лпан выровнять фолмор , метелж, и илбим.. это минимум...
  на уцлице 24, все в футболках, я в свитерах и шапке и руки ледяные.. в квартире реально холодно..
  
  
  8 вечера
  вот только щас к примеру отец звонил орал у них там электричество вырубили а потом мтс этот домашниее телевидение слабый сигнал нет сигнала телевизор пишет и там видимо бвалька растроена, такого с дом ру хэд не было такого и вот он изза этого звонит и орёт. вот он орёт прям точно так же как я ору, с такой же психологией. всмысле конкретно в самой этой ситуации я-то не виноват, я ничё не могу поделать. он типа просто жалуется мне от отчаяния и хочет на меня свалить чтоб я чёто сделал, орёт просто на систему, он хочет чтобы всё работало и не звонить никаким аварийным диспетчерам и не ощатсья с людьми. он хочет, я говорю, жить в сссре чтобы всё за него делали. говорит щас все провода там попередёргивает. может чуть тише чем я ору, но всё равно он тоже орёт. но шизофреник и опасен только я. признан только я был. хотя оказался признаным благодаря именно этой истерике, которая не является неспосредственно симптомом шизофрении никакой.
  
  короче отец зол и хочет отключить этот мтс. вместо того чтобы просто залезть на крышу и вытянуть антену и всегда бесплатное тв чтоб было (--был такой вариант но он не захотел, там пришлось бы общаться с людьми--). лучше будет платить 700р в мес за телевизор два канала. лишь бы ничего не делать, не встречаться с тсж и управляющими дома поп поводу вытягивания антены. она может даже есть но он не может позвонить. ни бабвалька не может с людьми (--когда жил у них она там меня даже просила звонить в дом ру, и там по простому вопросу--), ни он темболе.
  
  кроме того, вот взять щас отца мечущего, но мечущего за свою бабвалю. тоесть он какбы не изза своих проблем, ему не нужен телевизор, а изза тово что бабваля его мама щас страдает. он за неё щас "всех порвёт" как это говортися. и вот как теоретичиский критикан на это посмотрит? быдлокритикан. как? он его наоборот поддержит. он же за маму. быдлокритикан также и того дашиного заступника поддержит. этого марка или кто там был. и простит полине1 те не-по-христианские сообщения. ведь она за подругу. за близкого человека.
  
  а я когда мечу я мечу исключителньо за себя, своё пузо. последний раз я чтото там заступался за маму когда была тёрка с соседом на о. изза собаки. я тогда помнишь же вышел из своей квартиры как и пошёл прям в его стучать и звонить. я прям тогда чувствовал за спиной за плечами у себя целый мир, чувствовал что меня все поддержат, я на стороне быдла, на стороне моральнутой этой толпы с их принципом "рвать за ближнего".. "жалеть ближних, не жалеть себя".
  
  я потом вот к 20ому году постепенно абсолютно перестал быть таким. я возненавидел эти принципы. ибо по сути в корне вот эти истерики и бунт и агрессия они идут от одного корня, одни и те же реакции в мозгу происходят. одними и теми же таблетками такие эмоциии бы убирались. вот только когда эти эмоции, этот гнев происходит в ситуации где ты "порвёшь за ближнего" то ты сразу герой. а когда ты "порвёшь за себя" то ты сразу шизофреник и неадекват и больной. вот за это я возненавидел социум. они опираются на свои нравственые принципы в решении вопросов которые относятся к научной сфере, в которой просто не должно быть этой всей мусорной нравственой хуйни.
  
  общаюсь с тем антоном булатовым из укрины. просто потмоу что он не говорит ничего против убийств. пару раз сказал , но я думал он ради того чтоб показать ментам если что. но на самом деле я думаю что сокрее всего он даже не настолько дальновидный и хитрый. он реально дегенерат. обычный провинциальный вот этот быдлан, каких я всегда ненавидел с детства и изза каких я ненавидел интернет и сайты типа двач. они все там.
  
  вот я его пытаюсь пытаюсь от двача отучить, но он продолжает туда вживаться, на глазах подхватил их сленг, их дебильные теории про чедов и шлёт мне картинки. а самое главное у него вообще вот не срабатывает мышление на вещи которые свойствены мне. на тип мыслей которые свойствены мне. их, вот этих украинцев типа него и двачеров впринципе с кем мне довелось общаться, их депрессия и страдания это какоето такое страдание которым страдают те полубухие тётки с ярмарки. они вроде как старадют, а вроде и выходят на работу каждое утро. и расказывают сплетни и смеются и прочее. этого нет у меня или мамы моей. ну естественно и у бабы клавы. да даже у депрессивной бабвальки, которая вроде как более тупая чем мы. мы не такие. у нас не такая депрессия. я вот прям чётко вижу насколько мы другие. хотел щас употребить слова "насколько мы выше" но уж не стал... хотя в мыслях конечно именно это сочетание. у нас нет вот этого похуизма. мы глубоко думаем в проблему. мы в неё погружаемся. мы в ней. а все те двачеры и ярмарочницы, они хоть и конечно даже бывают суициды и прочее, но они выглядят какбудто они "играют в страдание". им важнее побочные вещи страдания чем само страдание и причины. вот этому антону нравятся все эти инцел мемы. он шлёт их мне без остановки, целыми днями. а ярмарочницам им нравится страдать в том плане что это даёт повод выпить и сдаться, ничего не делать. торговать кедами вот как они торговали, пить эти чаи, есть хотдоги и ничего больше не делать. они "в страдании", у них "нет перспектив".. им можно раслабиться и жить так как живут... и они не против жить.. вот это "не против жить" это признак быдла.. жить надо быть против.. надо быть против того чтобы жить... а если ты против того чтобы жить то ты соотвественно больше себе будешь позволять , как я. можешь дрчоить в говне, можешь орать на маму. ты всё равно уже ходячий труп. а у ярмарочников и двачеров у них есть лимит. дальше которого они не позволяют себе. они стардают в какихто рамках.
  
  ну и вот он ещё прислал пару аудиозаписей "разговор двачера с мамкой". там записан разговор о проблемах травли на дваче и с девушками какогото парня и его мамки. вот там эта мамка прям погрузила меня в детство, прям вспомнил я ту марину, бывшую какуюто жену моего дяди валеры, маму этого димы моего двоюрного какогото там уже щас взрослого брата. прям вот классическая ярмарочница, ярморочней некуда. пропитое лицо, бигуди, хриплый голос, работа на ярмарке, житьё в какомто военном посёлке в бараке (мы смамой ездили туда в детстве один раз), даже не энгельсе. и вот голос тот. и вот такой голос в аудиозаписи. и такие же манеры, интонации. она вроде бы как и не совсем пошлая и грубая. но ярмарка. прям вот энгельская ярмарка, провцинциальый базар из 90ых.. вот прям он.
  
  я у этого антона спросил а у тебя твоя мамка такаяже по интонациям. он говорит да. хорошо хоть он написал "да(". тоесть возхможно он хотябы понимает что это неудача. и ещё он добавил что и разговоры у них прям такие же. ну я сразу понял ещё до этого, хэд понял, что у него такая мамка. иначе бы он был другим. но он прям вот дегенерат к сожалению, идеальный двачер. мне поэтому очень обидно всегда когда меня называют двачером гдето. для меня двач это вот дегенерат уровня антона. без всяких целей в жизни, без желания чтото создавать. без романтических мыслей о девушках. у меня все мысли, все поступки, вся актпивность в его возрасте была пропитана романтикой и моим движением к неосуществимым целям. у него, у них - не так.
  
  и вот я все это писал и хотел куданибудь добавить что вот тоесть у меня не было общения ни с кем мне подобным. а ведь всякие просто нормальные люди (и георгий самый "нормальный" из всех кто общался со мной) они ведь наверняка как я. тоже такие думающие глубоко и прочее. но я не общался с ними. вот только георгий, и он как и все нормальные прекратил со мной общатсья когда я вот выложил все эти видосы осенью. как и та девка из казани которая прекратила общение как я начал говном обливать. как и марина грузинка которая прекратила когда поняла что я повёрнут на извращениях. как и тот владимир калашников из москвы. как даша. они по сравнению вот с теми с кем мне доступно общение (двачеры, дима иванов, антон вот этот, всякие фрико-филы типа того фёдора. или может быть даже люцифер, который не сильно дегенерат надеюсь, новсё равно "низкого полёта") свосем другие. я так и помню. тот же дмитрий порецкий например. они требовательные, они не будут по сто раз повторять. вот с ними я хотел чтобы у меня было общение. быть как они. всегда хотел быть как они. но есть только сам с собой. либо с двачерами. вот выбираю сам с собой.
  
  ======================================
  31 05 20 ночь -- очаяние под однажды в америке / очаяние до ада / накормить музыкантов моя филантропия и рейдж до убия / выбрал бы потакать идиотским принципам / я наглухо моральнут / меня непоняли и недооценили / я среди быдланов / психиатрша букреева и её говно
  
  это триночи. я не знаю начто день ушёл. я просто чуть довыровнял фолмор. а я встал в 3-4.
  
  я щас докаладываю из просмотра однажды в америке первый раз. я щас просмотерл час. вот щас если этот чувак заляжет с этой девкой танцовщицей, особено если он щегольнёт перед ней этими часами и она его зауважает, то всё, я нахер выключу этот фильм. я не могу это терпеть. что у других такая молодость, что другие, пусть не все, но вот те некоторые суки блять имели такое юношество. на которое я дрочил всё детство и которого хотел. и мне щас ещё опять какаято девка анонимная пишет спрашивает про мои старые сообщения с предупрежэдениями об убиствах, гедто откопала, спрашивает это мои или нет. и щас пишет я больной. ещё будет жаловатсья может быть опять. и там маме придётся ехать. это всё, если вот щас в филмье он её выебет я выключаю и быстрее доделываю песни. я просто хотел с воблой щас нормально отмсотреть фильм. но вот воблу я съел и настроение ухушается и поэтому всё. я кстати на днях понял что просто не успею сделать даже все почти-лучшие свои песни. у меня есть время делать только лучшие. следующие будут инексмо и т.д. по одному рифу , по 20 рифов в песне буду делать. компрессировать просто наработки. насыщать. я не смогу из конкретныъх тем делать песни. я могу только теперь поппури делать. мне надо побольше мелодий засунуть. делать полновесные песни с одной мелодией главной темой времени нет. только все как реттхо и тхурет будут.
  
  вобщем пять утра и мне пришлось смотреть и я до сих пор не досмотерл ещё час и я зол лайк хэл щас. в ночи я ещё видел вдоль подъездов дома напротив шла парочка и девка была просто заебись и я просто не могу больше спокойно терпеть я блять сижу и мечу. ору выкрикиваю матом, кидаю клавиатуру, кидаю вещи. у меня не было никакой реальной жизни, никакой девки ни в какой реальной форме. а я только этого и хотел в жизни, всё было ради этого. у других есть,, этот сука напротив вдоль подъездов с девкой он её както нашёл просто ему повезло так обстоятельства сложились а я просидел и ёбаные песни не могу изза зла и обиды что у меня не было самого желанного низхуя делать.
  
  ***
  
  досмотрел. вот пример почему я бушую. сцена где он и танцовщица в ресторан спецальный для них заходят. она может выбрать всё что хочет, играют там музыканты, офицанты бегают её ублажают. вот у неё и зрителя о чём мысли в этом моменте? о чёмнибудь. а у меня о том что надо бы накормить и музыкантов. всмысле пусть бы они перестали играть как какието рабы а сели и тоже бы заказывали и ели что захотят как и главные герои. и официанты сами также. тоесть равенство между всеми. вот о чём я думаю. всегда когда когото травили и обижали , пусть даже в шуточной форме или даже пусть даже как вот те музыканты которые сами и не осознают что они рабы и их всё устраивает я вот их всё равно жалел таких всегда и думал о них. и всегда мог взбунтовать когда видел такое неравенство.
  жаль только что я был в социуме только до 13ти лет и никаких ярких практических примеров я не могу привести и прям вот так вспомнить. но в фильмах всегда про это думал. в фильмах, книгах, в рассказах и ситуациях жизни. тоесть я филантроп. альтруист. всегда бы вызвался помочь. раньше я и практически был такой, а щас конечно уже только в мыслях ибо я должен уже идти до конца и играть мизантроповскую мою роль.
  
  ну и вот короче и вот я, альтруист по сути и филантроп, вот в итоге получил нихуя да? изза своих увлечений и сложившейся так жизни что все мои дела свзяаны блять только с деньгами и с мамой и никогда у меня не было неформальных отношений со сверсниками - вот изза этого я значит получил нихуя и должен както ещё сохранять это ваше "человеческое лицо" и по крайней мере не вонять и сидеть страдать смирно? хуй. вот хуй. этого не будет. бунтарь есть бунтарь. была бы у меня девка и всё норм то я бы бунтовал в геройском плане. на пользу другого, ближнего.
  
  я бы кстати, вот сегодня представлял, будь я с девкой и счастлив то я бы также "рвал за" маму, за мою девку. хоть я и эту оголтелую готовность умереть ради вот когото и ради вот такого чисто просто нравстеного принципа называю быдловством, однако будь я на месте счастливого и удовлетворённого человека, типа отца, типа всех этих нормисов , я не вижу никакой проблемы в том чтобы потакать этому быдловскому говну, этому набору принципов. ведь это так приятно вот когда я тогда стучался чтобы разобраться с "негодяем" соседом так приятно было представлять что за спиной стоит целый мир людей, все на моей стороне. так приятно помогать и жалеть было и в детстве всех этих ущербных и даже вот щас в фильме вот этих музыкантов. так приятно, ведь тебе же в голову вбит этот моральный принцип с детства что нужно делать другим хорошо (а высвободить из рабства тех музыкнатво это было бы "сделать хорошо") и вот ты жалеешь этих музыкангтов и желаешь им счастья и такого же удовлетворения как и счастливчикам главным героям и тэдэ и вот прям сразу так приятно от понимания что ты делаешь, чувствуешь, мыслишь в правильном направлении. в соотвествии с моральными принципами которые разделяются большинством людей.
  
  тоесть я даже щас такой, пусть я и поступками это прекратил подвтерждать с момента как стал сильно несчастлив. я филантроп, любитель делать благо людям, любитель вот этих принципов. во мне этих принципов, я кстати вот щас важные слова говорю, вот слушай: я всю жизнь чувствовал что я пропитан ими и следую этим принципам куда больше чем любой другой. я видел как дети играют в эти жестокие игры, например всякие дебильные шутки и приколы где доставляешь друг другому негативные эмоции - я это всё ненавидел и презирал это зло в разрез с моими принципами которые я впитал от отца в основном, а также от бабвали ну и от мамы частично, от бабы. от последних поменьше, во сновном от отца с бабвалькой, те кто у меня наиболее моральнутые. я очень глубоко их впитал, эти принципы.
  
  и я никогда не гадил другим. либо если я гадил (самый яркий пример это как я душил мурку ) то исключителньо чтобы сделать себе больно, в мазохзистких планах. меня в интернете, думаю, включая вот эту сёдняшннюю бабу например наверняка, считают лишённым всех моральных правил. типа я вобще был не приучен ни к чему что они считают хорошим. думают про меня что я ни слезы в грустных драмах не проливаю. думают я развалившись буду сидеть пока другие стоят (а если делаю, а я это делал в метро например, то думают что я бы был способен это делать просто потому что для меня это норма. идиоты. я делаю это ровно потому что для меня это не норма).
  
  никто сука не замечал в детстве моих альтруиских порывов. никто не замечает мелочи которые я замечаю. никто не увлекается вещами которыми я увлекаюсь. меня нихуя никто никогда не понимал. я был отбитый, меня не понимали. я был слишком умный и продвинутый в плане вот мысли и понимания вещей. я прям вот видел и вижу как люди мыслят шаблонно блять. и эти сука люди меня диагностируют. эти люди ёбаные решают что я лишённый принципов. все эти ёбаные двачеры блять. и девки(да они не девки, вот эта это какаянибудь баба уровня той 30ти летней дуры из ниженего тагила) с мозгом быдлана, просто женский вариант. уровня вот этих ярмарочниц. блять. только они , только такие ибо на моей странице.
  
  других нет, у других другая жизнь полная дел. те не будут никогда думать над моей ситуацией. даша быстро сбежала. марина сбежала, владимир, федот, да все сразу сбегают. ну и впринципе правильно делают, только правильно в том плане что я уже просто вступил на путь разрушения себя и окружающих, поэтому им просто уже не попути со мной, хотя врпинципе-то они помнят что я не такой как те другие быдланы. с быдланами они и не общались никогда.
  короче я среди быдланов. быдланы решают кто я такой. врачи это теже быдланы все. не говоря уж о ментах, вспомни какие они там быдланы и какие у них дебильные разговоры и вещи на уме, тот раз когда я сидел с ними в кабинете с операми теми всеми и они там ржали как придурки, как гопники в школе в сортире. а врачи, ну вспомни татьяну букрееву эту из психушки.
  
  да, она не идиот прям уж слиьный. хитрожопая, ищущая выгоду, завистливая, несчастливая. но сам образ её жизни каков? она пошла в психитры, по крайней мере остаётся именно по быдловскому принципу: это дрянное место и работа, но тут есть деньги. она готова тратить жизнь на психушечное дерьмо и всю вот эту грязь ,все эти взятки и говно, ради денег. когда у неё время, пространство для какихнибудь высоких вещей? для мыслей хобби, для чегонибудь такого, для самой себя. да никогда. когда ты работаешь такую работу ты погружен в это говно с головой. оно как дерьмо, оно не отмывается, о нём думаешь всегда, даже на отпуске. я по себе помню когда работал курьером с фальшивками.
  
  а если она способна не думать про работу вне работы, тоесть если она отключает мысли о работе выходя из ворот психушки то она вдвойне быдло. у неё работа где от её сучей подписи целая судьба зависит. даже жизнь а судьба. от когото, от чьейто подписи, зависит жизнь, человек может умереть например. а от её попдиси зависит судьба, миллиарды событий и суб-событий, суб-судеб. только быдло может не думать об этом. скорее всего вот она и не думает, тоесть она быдлан. либо думает наоборот всегда, но это изза её завистливости и жадности до денег (полностью думать о деньгах нельзя, я уже летом 2016го начал эту тенденцию, иначе превращаешься в пустой кусок быдла (--я имею ввиду без кнб-и преимущества, либо оно, даже если и есть, и серитфицированое, то оно утрачивается и деградируешь. ну если зацикливаешься на накоплении пасивных кнб-м превов--). до этого тоже были деньги на первом месте). это тоже быдлан. ну а других вариантов она своим поведением предпосылок вообразить не оставила.
  
  (--всё вот это вышенаписаное, последние абзацы - очень яркий показатель моей моральнутости, которая мне очень присуща, как я и заметил тут выше как раз в одном из абзацев. сейчас бы я так мыслить не стал, да и тогда не должен бы(либо я вошёл в состояние как какбудто я счастлив и удовлетворён (в котором, как я опять же в этом тексте писал, я бы был склонен потакать своей моральнутовсти) ). этот текст какбудто из 2017го года откуданибудь. впринципе любые тексты где есть понятие быдло - это всё мусорные тексты--)
  
  ======================================
  02 06 20 ночь -- мелодайн ад / искать единомышленика названиями песен / ментошухер / про убий уже и в 2014 с дашей / повзрослевшая и теперь холодная наталья новгородова / иллюзия абсолютной родительской любви чужими / искоренение утопичных надежд и внедрённые агенты / я не фантазировал а надеялся / надежда как хоть какое-то удовольствие раз уж иметь не дано / хаос сценариев удовлетворения одной потребности
  
  надо мелодайнить, но набралось мыслей и заметок надо написать... ну во первых да, щас уже 2 июня, и у меня не готово ни одной песни вообще.. такова реальность... два альбома до лета.. ага.. ни одной песни, не выровнено ещё ничё и конца этому не видно... я делаю то что не делает никто.. выравнивание вот это и десять моих дорожек вокала... таково просто нет ни у кого... я видел коменты людей под какимто видосом по выравниванию гитар (такойже рутинный примерно как и мой способ) и там были коменты типа это безумие так выравнивать.. вот вобщем вот так люди смотрят на это.. а я делаю это.. подругому не знаю как, по другому все вокалы и хоры кривые, нельзя так оставлять.
  
  но вот когда я там фолмор выравнивал... 31го ночью... и я уже был на полпути насоклько помню и уже до этого хэд импортировал хотябы метелж в мелодайн и тоесть много уже сделал.. но вот за всё это время я лишь закончил фолмор, который надо ещё дописывать гармонию для тайдадада ,а может и переписывать вообще.. и я выровнил мителж , часов 12 в совокупности сидел вот вчера.. вот щас илбим... в илбиме куча всего, я щас только тайминг делаю и конца ему нет, но потом ещё тюнинг... меж тем это уже лето и даша уже старая и это щас послденее время чтоб поехать и может глимпснуть её хоть раз ещё до того как у неё обвисли сиськи и реально появился целлюлит (в песне я выдумываю. не видел у неё целюлита никогда, она миниатюрная и не предрасположена к таким проблемам, по крайней мере до сих пор.. хоть и ляшки у неё конеё конечно не как у худышек, а широковатые как у спортивных гимнасток)....
  
  корчое я не спал все эти ночи и делаю безпрерывно.. рутина неимоверная... это ужасно, осознавая что тебе уже 27... у меня щас воняет ужами в носу.. это после тушёнки, я не пошёл к уродам и щас на тушёнке... от этой дешёвой тушёнки ужи в носу значит... да она и так впрнципе ужами пахнет... ну вот короче а этот талсур пензяк делает и делает песни одну за другой... я с этими несколькими ебусь уже хуй знает сколько.. с 13го марта я уже сижу, и они фолмор по крайней мере и раврид были готовы уже..
  
  кошмар... я не рассчитал.. надо было десять лет назад уже заниматься тем чем я щас занимаюсь и тогда бы я правильно расчитал свои возможности... мне уже хочется убить невыносимо, и умереть , но я не могу.. сучьи песни.. очень жалко их терять, терять свой талант... я могу оставить для единомышлеников всётаки месседж.. я думюа я не буду называть никаким looking for a deathchushechka , а буду называть даже непривязаными к лирике фразами, лишь бы они гуглились и меня могли найти единомышленики потом и я был не один, хотябы посмертно... мне ужасно одиноко... никто не поддерживыет мой настрой, мои насильственные и мститетельные (реакционные вернее) тенденции.. я совсем один... антон этот говорит я просто болтун... ну он молодой и инфантильный, фиг с ним.... но все остальные тоже всерьёз не воспринимают .иначе бы я уже был в психушке.. кстати на днях..... мама звонит......
  
  ***
  
  час говорили опять.. не кончается эта история с возвращением в саратов-энгельс её.. это уже в форму ненормлаьности давно перешло.. переехать в питер, вообще даже узнать где такой город и загореться идеей переехать туда - произошло быстрее , за 3 года гдето максимум от идеи вплоть до академа... а с переездом обратно в энгельс вот такая хуйня уже как минимум с 16го года, и даже раньше все те годы..
  
  я много времени выкинул а надо спать скоро и ещё фильм посомтреть и илбим делать, я хотел заметку сделать.. не помню писал ли я тут , поомему писал , что я написал........ блять забыл написать после предыдущих многточий, что на меня тут очередная моральнутая баба какаято видимо пожалуется ментам.. нашла то сообщение где я про убить внуков писал... я сразу начал беситься в импотенции ведь они такие мрази типа неё реально же могут сподвигнуть ментов меня сдать в психушку.. начало бесить вчера не мог уснуть.. позвонил отцу уроду даже сказал что менты могут звонить. он говорит чё за менты, я говорю по моей теме.. неужели он такой придурок и ни разу даже не гуглил моё имя и не смотрел чем я занимаюсь... вот наивный недалёкий же идиот... пиздец...
  
  короче сильно психовал но потом уснул...... а ещё я хотел написать что я перечитал частично диалог с дашей конца 2014... я там уже оказывается тогда писал буквально "я бы хотел убивать тех кому завидую, н оне хочу". да, были уже значит уже тогда такие мысли во всю.. я чтото не помнил этого... значит эти мысли про убийства у меня и вообще раньше тоже могли быть... я везде вроде бы как писал что это с 2016го у меня они начались... но нет, оказывается они были и до этого.. ну это из недавнишних лет.. а так-то я вообще целую песню про убийство девушек сочинил в 13 лет...
  
  короче я написал наталье новгородовой на днях... а у неё всмысле нет кнопки сообщения и я просто добавил в друзья, а у меня же скриншот на странице с перепиской с ней, я вот думал как она это воспримет... ну и я ещё написал ей в её фотографское сообщество (она занимаетсяэ той херью фотографированием, хотя этим обычно занимаются те кто живёт в саратове и продвинутые, а не какаято полудеревнская тётка(да она уже вполне тётка на вид) из энгельских хрущёвок) и отправил там лс.. с предложением петь песни по мотивам тех наших переписок 9ти летней давности почти.
  
  ну я понимал конечно что ей будет уже давно неинтересно, все эти юношеские забавы, как я и написал в подписе на скриншоте... для этого собсно и написал и предложил ей это, чтобы удоствоериться что это так... ну короче я думал что она по крайней мере уж увидя мою заявку сразу напишет и спросит как мои дела... щас я сёдня смотрел своих друзей и смотрю а она уже одобрила заявку и в друзьях... тоесть не посчитала нужным мне ничего написать.. а ведь тогда в те годы прям доставала, и даже есть даже на моей главной странице 2013го года какието от неё сообщения что она просит меня не игнорировать её и общаться...
  
  вот всё.. выросла.. я как увидел что в друзьях, сразу написал, ведь лс стали открыты.. то сообщение через фотографское не прочитано и вот я переслал ей щас... и тут кажется она даже не слушала куркос который я приложил как демо, и уж темболе илмурр на который я хотел бы её.. сразу просто написала что не пела и не поёт и не может помочь с вокалом. коротко и холодно. я как дурочок ответил "а, ну ты наверно на гитаре значит играла, спутал". хотя мог даже и этого уже не писать а также холодно и закончить разговор... но нет. унизился.. была надежда что она чтонибудь хотябы спросит и разовьёт беседу.. хуй.. она ответила просто "да на гитаре играла". вот и всё..
  
  пиздец... все отвренулись... и вот тут мысль и появилась. очередное почему я делаю все эти извращения. ну вот во первых извращенцем и с недостатками я же с детства был. а родители любили каким есть. потом я начал вобще кобениться в 11-13 лет и родки всё равно продолжали любить. я ща на 9тый этаж до сих пор иду или маме звоню и знаю что я буду в центре внимания, там будет всё для меня, все будут по крайней мере ничег оне говорить против, а скорее даже стараться меня поддержать... это близкие люди, вот мама, отец, бабвалька. ну и баба клава отчасти, хотя вот тот последнмий разговор с ней конечно меня обидел.. как это так она не хочет чтобы я к ней пришёл? ну с бабой клавой ладно, она немного чокнутая уже, она уже умирает, её можно понять в какое безумие она с этим осознанием может войти. но вот родки любят вот этой абсолютной любовью..
  
  ну впрочем я это уже всё описывал тут раньше в дневнике недавно, но щас просто на примере натальи новгородовой опять чётко заметил. ну тоесть вот родки любят несомтря на всю извращённость и недостатки. таким образом я усилил эти недостатки, спецально повесил на себя вот этот имидж извращенца и человека миллиона недостатокв и так жду чтобы ктото ко мне отнёсся также как родки относятся. иногда так и происходит, вот например как раз вот 24 часа назад ночью написал какойто чел гитаритс звукач и сказал "случайно увидел твои старадния. крепись мужик. чё нужно по звуку подскажу". и вот начал со мной общатсья. не смотря на всё, не сомтря на все мои посты и что я даже мат и слово хуйня в общении с ним вставляю, при том что он избегает мата. тоесть он нейтрален к этому..
  
  но тут , понятно дело, я попадаю в иллюзию. ему просто "нейтрально". но это не значит что он готов жертвовать также как родки жертвуют для меня. ну да, соу фар он предложил помочь в своетах по звуку, бесплатно и тэдэ... но даст ли он мне денег? возьмёт ли на себя задачу найти мне жильё если вдруг я какнибудь лишусь своих квартир? нет. а родки из кожи вылезут но помогут мне. вот оно. все кто не настолько же как родки готов лезть из кожи ради меня - их я сразу считаю чужими.
  
  по поводу иллюзии и вреда от неё, ну я имеюю ввиду что если я вот поддамся этой иллюзии и стал бы думать что этот чел меня любит той же любовью что и родители то я бы пришёл в конечном итоге к дикой фрустрации. щас-то конечно я уже отдаю себе отчёт в том что это иллюзия и поэтому я даже какогонибудь федота считаю за "чужого" и врага, хоть и он из вот этих вот таких людей которые пока всегда готовы бы мне помочь в этих таких мелочных делах. но вот в детстве, вообще в подсознании, бэкграунде своих мыслей на протяжении всего детства у меня всегда была надежда что мир окажется настолько же лезущим из кожи ради меня, как и моя семья, как и моё родное окружение. у меня всегда было это ожидание, да...
  
  я вот кстати вспоминаю что говорил тот психиатр и нейроврач или кто он там, чью книгу "красная таблетка", ну или както так, я начинал читать вот сидя ещё на девятом этаже тут зимой.. вот он в том интервью его спрашивают как помочь человеку который боится опозориться перед начальником и весь изза этого мучается. вот он говорит "убедидь его что начальник не похвалит его. что он именно опозорится. убрать это ожидание и надежду на то что начальник его похвалит. больше никак". вот так.
  
  чтоб не получались такие люди как я всё детство должны быть какието психологи которые анализировали бы детей и сканировали их надежды. разбирались какие у человека ожидания от мира и будущего. любое ожидание светлого будущего и вот такой как у меня абсолютной любви это бомба которая рванёт когданибудь.. обязательно должны быть профисиональные психологи, могущие разобраться в детях (они же ничё не скажут и даже не понимают про чё от них хотят узнать. я говорю о 3-7ми летнем возрасте).
  
  но врятли с такими способностями есть люди психологи, поэтому должны быть какиенибудь внедрённые агенты вообще. видео камеры. а как иначе? по поступкам нужно както анализировать что в голове у индивида. нужно быть с ним всегда и видеть его тайные дела. видеть как я лежал в шкафу и гладил свой живот ниже пупка и хуй у меня тогда вставал. какнибудь потом допытаться зачем я это делал и какими фантазиями сопровождал. ведь нужно отделить же было бы просто сексуальную фантазию, от надежды-фантазии. у меня была надежда фантазия. у меня была не просто фантазия. я не представлял близняшек играющихся со мной. нет, я лежал и НАДЕЯЛСЯ что они будут играться со мной когданибудь. что это будет.
  
  я никогда в своей жизни не чисто-фантазировал.. у меня всегда была надежда на то что это случится.. даже та фантазия что я человек-ящер и как я в 7 лет ехал по утрам в гимназию в саратов и смотрел на столбы и представлял как я скачу с одного на другой, по крышам, как все эти руферы, только человек ящер... вот даже такую фантазию я сопровождал надеждой на то что я буду таким... каким угодно способом, мне не важно, но она случится.. иначе фантазия потеряла бы для меня всё удововльствие...
  
  видимо некотоыре люди, дети точно также осознавали что такие разные фантазии неосуществимы, но в отличии от меня предпочитали на этом и поставить точку... невозможно и всё, и нечего тогда надеятсья.. можно пофантазировтаь и подрочить , но потом вернуться в реальность, не позволить этой фантазии оказать влияние на твою жизнь..
  
  я позволил.. все фантазии оказывали и оказывают до сих пор влияние на мою жизнь. потому что они все до сих пор сопровождаются надеждой. но я не перестану этого делать. ни за что.. пока это возможно, я буду надеятсья, иначе вся жизнь потеряет удовольствие, все эти фантазии потеряют удовольствие в них для меня... я не хочу жить как федот, как георгий.. в их жизнях нет удовольствий.. да, ты скажешь, ну а дашин сергей, человек очевидно не живущий фантазиями, как и федот, и у него разве нет удовольствия в жизни, имея твою дашу, живя в европе и всё что ты хотел?
  
  ну так вот он имеет это всё. у него в реальности всё сложилось что он имеет всево чего хотел. а у меня же, даже если убрать надежду, очистить фантазию от надежды, то фантазии и желания всё равно останутся - даша, европа, успех в невыполнимых задачах и т.д. я разве могу этого добиться чегото? нет. сергею повезло что он хотел и мог. а мне неповезло, никогда не везло. ничего что хотел практически не было доступно. и я поэтому примешал надежду. чтобы хоть какоето удовольствие получать. а надежда , и следовательная фрустрация привела и приводит вот к тому к чему она приводит.
  
  надо зрить дальше в корень. корень такой ситуации. я уже разобрался и прошёл эту всю фрейдовскую-боулбивскую сторону вопроса и моих страданий. да ,всё это фрустрация недополучения любовей, неудовтелворения желаний, и без боулбей понятно. а откуда такие желания взялись? вот тут и оно. тут всё переходит в уже сферу бытовой жизни. как я и описываю в дневнике, все эти вещи типа отца и его воспитания, типа того что я видел в детстве.. совокупности миллионов бытовых нюансов. это всё вело и приводило к определённым желаниям и потребностям. различным сценариям, вернее, удовлетворения одной и той же изначальной потребности. вот их и надо разбирать. а они не имеют общего с психиатрией. это уже тема просто хаоса вещей, хаосы обстоятелсьвт и везения/невезения. ты можешь получить такого отца а можешь другого. отец может умереть. что угодно. какая тут психиатрия и причём тут шизодиагнозы какието, которые на меня навешивают? вот быдло мыслит уровнем больной/не больной. их неинтересует предвратилеьные стадии которые человек прошёл чтобы прийти к такому безбашенному состоянию, и до сих пор проходит и придёт к новым безбашеным состояниям. им всё равно до этого, их интерес это лишь как можно легче расправиться с проблемой, как вот эта быдланка которая на меня там щас написала заявление.
  
  ======================================
  02 06 20 вечер поздний -- мелодайн и бездевье до очаяния / лето пошло а не езжу к даше и нет велосипеда / токо и пишу девкам и нет реальных ситуаций для знакомств
  
  от уродов только.. всё, лето во всю. а я сижу. и я не еду следить за дашей. ждать её пока она выйдет из подъезда и потом идти за ней, как хотел. я не еду. и я не еду даже смотреть квартиры в девятиэтажка в её районе, хотя там щас есть.... я блять должен выравнивать песни вокалы... сука на 3 песни я уже неделю отдал на выравнивание.. мне очень хуёво, был шторм мыслей когда я сёдня встал в 6 вечера проснулся и начал об этом всём думтаь.. о том что времени уже больше не будет, что она стареет, а я сижу и выравниваю ёбаные вокалы к песням которые я хотел видеть готвыми как минимум 8 лет назад.. всё пошло не так... всё получилось очень поздно...
  
  дальше я пошёл к уродам, там лето во всю... за первые 3 минуты я увидел штук пять идеальных девушек с откртыми ещё бледными ножками, суперскими фигурками... половина из них с парнями и вернее даже какимито мужиками... но часть с молодыми парнями(потмо пошёл дальше через промзоны и уже в пятёрочку за курицей) и часть просто с подружками... и вот такая обида просто пиздец.. они такие красивые, они так близко... но их не получить никак.. это чужие люди... потом я ел купался и всё такое у уродов и потом он урод опять меня щас провожал до г. , перед г. он отстал, а я уже хэд насмотрелся по пути, и как перешёл вот г. прям воткнулся в зад парочки с идеальными чуть коротковатыми ногами как у гимнастки в коротких шортиках, с пареньком.. блять почти до слёз такое зло было и импотенция... они вот так и он её будет ебать сёдня и она будет сосать и он будет чувствовать её пизду и язык на члене, и ему лет 21 максимум... а я вот хожу с отцом уродом всё до сих пор про какихто гопников и всё-ему-не-такность балаболящим... просто пиздец...
  
  илбим до сих пор не начал тюнинг, и ещё раврид... после него я постараюсь . постараюсь сделать сучий как его там забыл уже... блять ну как же... а, моррроу ёбаный... ведь готов же и как раз грозные строчки на концовку, добавлю риска (всётаки хочу выложить же в инет) для лета... а может и не добавлю... всмысле может и не буду прикреплять её... чтоб не рисковать попасть в психушку или спугнуть дашу... да , не буду... не нужно мне это... выложу если даша меня увидит... сука ещё и велосипеда нет до сих пор отец не делает ничё... он тогда разобрал же велик мой и там треснуло и вот щас 70ти тыщный велик аж прям на 9ом лежит но на нём нельзя ездить, а делать это надо серьёзно заморочиться... наверное надо сделать.. да , я его заставлю его скрутить, я всё равно его не возьму в питер и я съезжу на нём до триал спорта чтоли...
  короче просто тот другой велик с которого я говном обливал, он у урода у какогото художника и урод не едет никуда, играет на гармошке.. а лето уже пошло...
  
  сука ещё с квартирами проблемы, надо всё купить чёто пока не пиздануло в цене опять всё... мама токо выслала дловереность сёдня на покупку и на всё... ёбаная истеричка устроила проблем... отменить то легко а сделать опять и ещё и в короновариус вот целый месяц история длилась и до сихз пор ещё почта будет идти сто лет... она не хочет саратов... но и энгельс не хочет.. и тут уже всё от меня зависит.. если бы я щас чётко и решительно поехал смотерть квартиры в районе казачей то я бы уговорил её на чёто... но я не еду... песни блять... я застрял сука с этим выравниваинием рутинным... это невыносимый рабский труд выравнивать... 11 дорожек вокала и каждое слово каждый нюанс по сетке аыравнивтаь вручную, а сетку в мелодайне ещё и не видно нихуя... а там с каждой нотой всегда какаято проблема ... я даже не купил огурец сёдня хоть и хотел... нет времени.. я взял толкь........
  
  забыл чё там хотел написать взял... ходил срать щас... короче вот я поел посрал и сижу и целая ночь впереди.. и вот щас бы я уже мог начать илбим, но что я буду делать по факту? я буду щас писать девкам.. я буду писать продолжать как и в последние дни "дайте мне ситуацию в которой вас можно в реале уговаривать на секс".. это всё в тему того чувака который на днях мне написал давай тренироваться он будет девка и что он отвечает.. я говорю ты не знаешь чё тебе фактически ответит девка, каждый случай уникален.. тренироваться нужно на настоящих... и это вобще не спорт чтоб тренироваться.. и потом я его добил фразой и он отстал со своими предложениями, я сказал "никогда не будет девки пока не будешь вести социальную жизнь, встречаться в реале с кучей знакомых, ходить на дни рождения и тэдэ".
  
  вот то что я щас рассылаю девкам это по этой теме. тоесть всё дело в тмо что нет реальных ситуаций, я не нахожусь в обществе девок где я бы не был лишним (тоесть как бы я и не был лишним на какомнить дне рождении, там все свои и приглашены, или если бы я был музыкант и мы за кулисами были в компании какихто людей и я бы там не был лишним ведь я выступаю, я же музыкант.. блять как недуобвно пистаь мокрыми пальцами, кучу исправвлять потом слов)...
  
  ну и вот я щас буду это рассылать.. вместо всяких илбимов и выравниваний, вместо просмотра авито на предмет новых квартир.. а время идёт... так проблема девок отняла всю мою молодость и поэтому я до сих пор не сделал никаких достойных альбомов.. один чел кстати мне написал сдёня какойто похвалил за ae glimpse of the flouer трек... помоему он даже написал "идеальная песня". не мало текста и всё настолько совпало с моим мнением о моих песнях, что я даже сказал ему "приятно слышать хоть и от непонятно ково". ну всё я побежал писать девкам и потом выравнивать.. пиздец скоко время и как быстро уходит оно.... а ещё подрочить хочу.. боже как хочу дашу или другую девушку..
  
  
  ======================================
  03 06 20 утро -- ирина какая-то написала / мелодайн ад застрял с пенсями / не еду к даше отговорка карантин / хоть ириночку бы
  
  полночи помимо того что дрочил как ёбнутый два лии три раза общался то сс тем челом кто похвалил за музыку, т ос какойто ириной борисовной, с которой видимо ещё в 2017 когдато общался, я не стал щас перечитывать уже чё там лень.. она следит за мной с времён дара журавлей.. 27 лет тоже, прикольная фотка чатсь лица, те же жаргонизмы "го трахаться" ("го" вместо "гоу" хотябы) как у той девки из казани. а эта из москвы. может засланка, всмысле может это она и пожаловлась тогда изначально в марте прошлого года (я же думаю что там какаято ирина пожаловалась. кт оещё мог быть как не какаянибудь ирина? ненавижу ирин и слово. и фотка у этой хоть и молодое лицо но всё равно такие типично ириновские глаза.. как у инги в детстве и иры в классе гимназии.).
  
  ну а щас она напислаа с предлогом что хотела взглянуть на дашу. ну я не показал конечно. и был акуратен в ответах, хотя конечно хотелось пообщаться с ровесницей и темболе симпатичной (даже если это из молодости у неё фотка не поменяная до сих пор и щас она старее). пусть и ириной. какаято психологша видимо, училась в институте по крайней мере и какието картинки и всё по психологии на одной из картинок.
  
  ну вот вобщем выравниваю. уже пол седьмого утра. меньше половины оттюнил. илбима только! полный пиздец.. я променял дашу на песни... я бы щас стоял у её подъезда и может увидел днём... а может и не увидел... карантин не выходит из дома почти... да, я использую карантин как отговорку чтоб не ехать.... но ведь это действительно так ! карантин! не выходят люди из дому. всем зарплата капает но не выходят из дому. ирина эта сидит карантинит же. тоже интитут. чем от даши отличается? вот аткже и даша сидит. фильмы смотрит, серялы. скоро на кинопоиске будут появляться оценки к длинным серялам какимнибудь может быть... а может и нет... может на даче во тщас тепло уже.. не знаю, не знаю...
  
  совсем ничё не знаю.. надо хотябы посомтреть есть ли свет по вечерам... господи ну когда песни закончатя, ёбаные 4 песни... как они меня заебали... ну это же безумие!!! я выравниваю вокалы неделю!!! и конца им нет!!!! три песни всего выровнял блять... до слёз.. и я не могу ничё поделать.. никто так не выравнивает. а мне приходится, другого выхода не вижу... блять и время уходжит просто как вода утекает с этим выравниванием... я не могу рутинной этой долго заниматься ... нет воли сидеть не прерываясь делать это... я не хочу это делать, я хочу законченые песни... любой куортон писал альбом два-3 месячца.... а я блять ну пиздец.. даже не хочу считать... некотоыре песни больше полугода назад начал.. раврид, тфимда.. перед выездом.. пиздец...
  
  а, вот строчка мысль про дашу, пойдёт в какуюнибудь песню: я ей завидую, у неё есть всё, а самое главное она сама..
  блять как я хочу девку.. хоятбы эту ирину.. ириночку.. такое личико.. пусть эти ириновские глаза но блять но женское милое личико, ещё молодое.. и за то что она щас стареет и также is about to loose all her youthful charms её жалко и хочется ещё сильнее.. ласкать гладить.. беречь, спасать от старения.. блять , обнять 27ми летнюю ириночку бедненькую... какое бы это было счастье... маленькую такую, всё ещё девушку... меньше чем я... её можно даже поднять... делать ей массаж, её уже начинающие как у взрослых болеть мышци какиенибудь и связки... разминать её всю, заботиться о ней.. целовать в затылок, в волосы её, какиенибудь кудрявые, которые я не люблю.. но они всё равно женские и главное живого существа... у неё целая жизнь, сзади и впереди, целая судьба, целое живое существо со своими особенностями.. такое чудо ... быть с ней рядом, поддерживать её.. ну блять ну почему ну почему ну почему
  
  
  ======================================
  03 06 20 утро отправил с почты - две точки
  
  Надеюсь у тебя всё хорошо.. У меня всё хорошо
  
  Какие планы на лето? Наверное без путешествий в этот раз? У меня тоже.. (какбудто я раньше куда-то путешествова:)) надо делать песни, щас прям неплохо получаются. Надеюсь ты ещё та симпатичненькая молодая девушка.. ну а если нет то надеюсь не сильно грустишь по этому поводу... У тебя ж евполне полноценная молодость получилась, как мне кажется.. Такая красивая и путешествовала и парень был.. Наверное и до сих пор есть.. я можно сказать вдохновлялся твоей удовлетворённостью всю молодость.. пусть и сам скучновато жил.. ну ладно, пойду выравнивать вокалы.. Пиши если хочешь.. Я очень две точки
  
  ======================================
  03 06 20 утро продолжение -- как даша написала в конце лета 2017 / подарок от даши бы / недо-красивая девушка с заводской горы / ишу не девку а экскурсавода в мир даши / унижение филькиной распиской по аи. / мамья психология сбегания от проблем и депрессивная истеричность
  
  я конечно чуток приврал про то что у меня всё хорошо.. вдруг просто сработает... летом 2017 я тоже писал что всё хорошо, или по крайней мере без пессимизма (ну и по крайней мере до 10 июля).. и она к концу лета ответила, вернее даже сама написала.. боже милая даша сама мне написала.. попросила найти её фотографию... настоящая даша там по другую сторону экрана!!! настоящая даша мне написала как знакомому!! да чё там, она мне написала так какбудто я ей друг... также просто и непринуждённо.. просто взяла и написала попросила фотки.. да, она написала мне именно как другу... без лишних вопросов, просто сразу прям спросила я все ли её фотки собираю и есть ли такая-то. без привет пока. так только с друзьями общаются (ну да, или с теми кто неприятен, я слышу тебя, мой краснотаблеточный критикан. но пошол ты нах... дай помечтать).. да именно как другу... милая даша.. милая милая милая.. 24ёх летняя... ещё даже до тех строгих фоток в кожаной куртке... любимая молодая дашенька.. с которой бы я хотел быть, жить, спать, жить, быть, быть, жить быть жить жить жить и умереть вместе.. вместе деля всё, будучи друг у друга в доверии .. заботясь друг о друге..
  
  а прикинь она мне бы подарила какойнибудь подарок.. на новый год или день рожденья.. я бы допустим не ждал а она бы взяла и подаоила.. сюрприз.. как когда близкие люди делают приятные сюрпризы... я бы за воспоминание об одной только такой вещи хотел бы жить вечно, никогда не покидать эту землю, жить максимально мирно и аккуратно чтобы хранить воспоминание как можно дольше.. ведь такие вещи как например сюрпризы и делание друг другу хорошо , в эмоциональном плане хорошо, ведь они делаются специально для того чтобы они оставались в памяти.. не делают их для того чтобы было лишь на мгновение хорошо... такое бы ничего не стоило... нет, такие вещи делают исключителньо с расчётом что человек будет жить и помнить и греться этим воспоминанием.. и представь чё значит если бы даша это сделала.. она бы значит желала мне долгой жизни.. не хотела бы чтобы я умер или чтото такое.. она бы никогда не написала "ну по крайней мере тем от кого ты не отстанешь будет легче" (про моё желание суициднуться).. или она бы не написала матерных её сообщений тех всех разных, агрессивных...
  боже ну почему так получилось.. всё бы стереть нахуй и чтобы она общалась со мной дружелюбно.. как она иногда общалась... в первый самый раз её овтет "я знаю".. или потом "а кто у тебя ещё в закладках?" .. как в тот день когда она поняла что я её ровесник и решила узнать обо мне... такая дуржелюбная, инциативная, спрашивающая меня вопросы.... блять у меня всё лицо зарёвано сижу..
  
  
  кстати сёдня тоесть вчера уже вечером в начале ночи короче я вот рассылал девкам то предложение, погуляйте со мной чтоб я мог вас уговаривать мне дать, и там одна ответила типа врятли я чёто смогу её уговорить, я скал ну дайте шанс и она видимо осмотрела мою страницу по крайней мере фотки и и прислала фотки ирландии утёс и сказала может даст если скажу где это.. я сказал это запад ирландии откуда смотрят на закат и думают об америке а другие скидываются там вниз у кого жизнь говно и нет девки как у меня... и она прям сразу овтетила когда где встречаемся.. я спросил а вы где обитаете, она говорит заводской.. посмотрел фотки и прям на горе она и там моя г. прям видна и дом.. я говорю ну давайте в горах чё тянуть.. пока не рпочитано сообщение она ушла спать видимо пока я смотрел её фотки и это ответил..
  
  девушка обычная, какаянибудь может даже из частного сектора.. низкая, с примесью татараской какойто явно.. собачница вдобавок.. ну не самая страшная, не хачиха уж прям конечно.. 21, кожа такая молодая, личико ближе к девичьему чем женскому, татуировочка ромб какойто между грудей и на животе.. пупочек там... хочется её конечно вполне.. но вот опять как и после юбилейного, после той проститутки.. ну ведь не нравится она мне! вот я допустим потрахаюсь с такой и буду её целовать типа, и ведь действителньо я буду её целовать из полового влечения, вроде бы всё нормально..
  
  но как??? как это делать если я буду внутри себя понимать что ну не навсегда она (а вдруг она будет про себя там думать что я по настоящему хочу её, хочу на всю жизнь, и я получится буду вводить её в заблуждение своими действиями, даже если ей чесно скажу что я хочу (я тут заменяю слово "люблю") её НЕ навсегда. ведь то как я буду её целовать и ухаживать в те моменты близости будет выглядеть очень искренне и такая, темболе скорее всего недалёкая, девушка как она может, несмотря на все мои предупреждения, подумать что я реально в неё влюбился. и только потом она увидит реальность и ей будет больно, а я этого не хочу).. ну не нравится она мне.. ни внешне ни статусом ни вот этой жизнью на окраине в дыре.. она просто девушка, просто половой партнёр.. ну да, про такую кончис наверное бы сказал "отличный вариант"(на роль супруги, спутницы в жизни)... и я бы как николас ответил "я лучше умру".
  
  ну значит я не полового партнёра ищу , вот и всё. я ищу особенного, конкретного друга.. или даже, особенной компании, компании особенного конкретного человека.. я хочу побыть в этом мире даши.. боже неужели она этого не понимает.. почему она не может мне просто дать побыть там, побыть в её мире... я с ума схожу как хочу этого, мне этого надо больше всего на свете.. даже не сама даша, не половой партнёр.. она даже какбы экскурсовод в тот мир наверное, чем половой партнёр.. она как , щас вспомню... както фильм какойто , этот озабоченый тоской по раннему юношеству антон булатов мне сказал посмотреть и я часть посмотрел... американский фильм.. название в духе чёто земля невреленд или нарнии какойто.. путешествие в нарнию.. (но не нарнию, я даж хз чё это).. нет, на т название той земли начинаетс.я.. в какуюто страну (--Мост в Терабитию короче--) ... ну кароче там девчёнка лет по 12 им обоим, девчёнка пацана типа в лесу ведёт в какуюто магическую страну.. она какбы посмелее чем он.. и вот он с ней попадает туда, а она какбудто там уже была и всё знает и опытная.. она ему как эскурсововд, вот также.. господи проклятые песни мне надо делать...
  
  
  
  уже почти 4тое... позний вечер...
  настроение худшее чем за весь последний месяц... весь день я делал фолмор, чёто ковырял, ещё миллион часов надо делать.. подготавливал раврид для экспорта в мелодайн.. а паралельно мама ездила в нотарииус за догвоором.. там эта продавщица с именем айники забирала из ячейки и писали нам расписку.. самое важное, без чего мы можем точно не расчитывать на деньги если и.р. оспорит.
  написали ли мы эту расписку как надо? нет. под конец айники (блять какое имя, встаёт уже только на само имя) психанула и вобще отказалась писать про неотделимые улучшения.. надо было обязательно расписать из чего состоят 2900 , что 1900 это цена переуступки а остальное это неотделимые улучшения объекта дду..
  
  мама там сидела играла жертву, передавала мне слова этой айники как она передумала давать нам расписку со словами неотделимяые улучшения (она или реально чокнутая или именно таков и был план её не дать нам нормлаьной расписки) и она короче сказала что с такой формулировкой мы можем на неё в суд за то что ведь нету же улучшений, даже этажа нет. и октазалсь писать крмое просто что получила 2900 за квартиру. и мама мне там сидела и коментировала мол прощай миллион... и ничё немогла поделать, айники вобще могла ничё не писать.. и вот она оставила расписку на 2900 просто, идиотскую и сказала досвидания и ушла.
  
  я думаю маму это сильно подкостило. на глазах и ничё поделать не можешь у тебя просто отбирают все правва на миллион на случай оспаривания. есесно это нагадит в настроение. мама заговорила о билетах,, начала говорить что щас прям сядет в саратов и ей нахуй всё это не нужно. она понимает что нихера не получается с деньгами, и тоже защитные убегательные реакции вот эти депрессивные включает.. ей типа сразу надо в энгельс, в хрущ и она будет напоследок есть свой родной хлеб и сметану энгельскую. потом ещё уведомлять застройщика надо. а наталья риэлтор не отвечает, никто не подсказывает как и чё делать, мама-то к такому не привыкла, её темболе в энгельсе-то всегда все водили и заботились, в энгельсе было всё для неё. а там в спб она никому не нужна ходит вся в сером и теряет миллион за миллионами, ничё не ест экономит и всё теряет. то тут обдирут, то там, то теперь тримиллиона выкинули в самую рискованую и плохую вещь которую только можно. есесно щас нет настроения. она уже орёт в телефон, отключилась щас.
  
  будь у меня девушка и нормальаня жизнь она бы коенчно жила мной, моим счастьем. а я-то всё. её ребёнок полностью несложился и в полном дерьме. и она в дерьме. и она ещё и не алкоголичка чтоб щас запить это всё. вот естественно она как истреичка щас опять включила там этот ор в своём горле, типичный знакомый этот голос из детства, голос от которого хочется сдохнуть. от которого не хочется больше ничего, хочется лечь спать. когда маме плохо, когда тебе плохо, когда у нас всё плохо в кваритре. и никто не может помочь, ни отец, отец-то придурок, он может только словом успокоить, ни баба клава, та ещё истеричка... вот опять мама звонит... щас она наверно уже там в слезах и с дрожащим голосом будет... она щас будет говорить что не поедет завтра уведомлять застройщика, ведь там ей скажут что щас отберут квартиру и значит мы потеряем как минимум миллион если айники отдаст 1900... а может она щас дрожащим голосм скажет что чёто там побила и разбила..... заебись купили квартиру... инвестировали... спасли деньги...
  
  
  ======================================
  04 06 20 день -- истерика с уведомлением застройщика / мама пешком от финляндского до московской / все 5 человек моей семьи - депрессивные убегальщики
  
  до сих пор ещё ничего не кончилось.. мама рехнулась... она вчера в центре пробовала сразу отдать-уведомить(мы должны уведомить застройщика о переустпку) в офис и.р. на невском, но там нельзя и надо на конституции а уже позно и она спросила есть ли там электрички, я там орал и сказал что нет, но это для того чтоб она на метро туда ехала. а она попросту не поехала а просто узнала , сама уже имея в голове план сёдня вот поехать, просто узнала есть ли туда электрички. а я думал она вчера хотела сразу и поэтому сказал нет. вот щас я уже с утра с отравленым настроением (ведь она туда зайдёт и в панике будет их там спрашивать а вы не будете ли подавать на нас в суд и признавать ничтожной сделку (изза неуплаты продавцом комиссии. и если ничтожной то нихуя мы миллион не сможем вернуть ибо расписка хуёвая совсем, вчера был ор и истерика и в итоге худшую расписку имеем на руках) ) и они естествено скажут что будут, ведь она сразу начнёт там в панике говорить что лучше заплатит им 150тыщ. а надо не говорить им вобще что есть деньги и тогда им просто выгоды нет признавать идти сделку ничтожной, тратить юристов на этот суд.
  
  и вот я щас позвонил раз, она до сих пор не там. через час щас позвонил два - она до сих пор не там. и говорит пешком идёт. вот сука, на москвоскую. от финляндского. ёбаная блять. когда есть балтийский вокзал тогда уж хотябы и можно доехать до конситуции было на электричке. ёбаный сука пиздец.. там 7км от обводного канала она идёт. посмотреть на карту и самой хоть чтото узнать нельзя чтоли было? в санкт петербурге первый день чтоли живёт?
  
  видишь что происходит, она вообще ничего не делает. идёт пешком 16км сука и потом будет выёбвааться как ей плохо живётся в спб.. она может даже и помнит что есть там какойто вокзал и рядом с площадью констиуцией жд пути, но она ничего не хочет делать... депрессия это кошмар. фрустрация, все вот эти неготивные чувства которые вроде бы кажутся незначительными и пустяковыми они просто рушат жизнь. постепенно губят вот так. изо дня в день делаются дела в духе вот этого нежелания посмотреть электрички, избегания проблем. отец щас такой же. он сразу идёт в алкогольный магазин. или ложится спать. он не решает проблемы. он всё "угрожает" что он быстро может всё решить. но он бежит от проблем. я бегу от проблем. мы все вся наша семья депрессивные и фрустрированые люди.
  
  в детстве было всё по другому. в дестве мои родки были как вот эти все зинаиды фёдоровны (неунывающая бабвалькина знакомая которая щас платиновый директор в секте фаберлик и всё впаривает бабвальке. вот она вобще неунывает никогда, ибо у неё всё путём). сейчас таких людей в моей семье из 4ёх человек (бабвалька, мама, отец, баба) уже почти нет. баба валька только вроде бы ещё вскакивает и делает какието дела когда их нужно сделать. но другие мы уже все остальыне лежим и уходим от проблем. отец лучше будет 700р в мес платить за телевизор чем чтто делать и с кем-то общаться. мама лушче будет 20км идти. а я дрочить, и ничего не делать, вместо того чтобы просто загуглить в течении трёх недель какие последствия обхода комиссии застройщика.
  
  заебись... щас это чуть позже, вот она отдала нотариальную копию (её не надо было делать , это просто какаято дура там ей сказала и мы вчера топропились пока раб день не кончился и я скомандовал сделать за 350р) и вышла из бизнес центра. я говорю отметку о принятии. она говорит не дают. вот видишь? худшее что только может произойти. мы бы лучше почтой отправили. а мы и не почтой и не отправили и 20км она прошла и растянулось это блять на тыщу дней и главное у нас нет никаких гарантий что квартира будет наша и не признают ничтожной, у нас нет даже отметки о принятии что мы уведомили застройщика.
  
  всё, я наорал она вернулась взяла. и оказывается знала про балтийский вокзал. я ей щас так и сказал " ну вот, а я уже задокументировал в дневник как что ты не знала и выёбывалась." уже целый рассказ накатал вверху. ну всё равно он всё как есть, за исключением что про балт вокзал она всётаки знала.
  
  
  ======================================
  05 06 20 ночь -- филантропская дрочка перед девушкой в горах / девушка всё-таки хачиха / без даши в горах и вообще романтика до очаяния / через полину1 просить стать ненеприятным / через сергея унижаться умалчивая убий планы / пикапящий антон не фрик зависть
  
  середина ночи. как это называется, дайджест? ночной дайджест новостей. ну вот я лёг в 9 часов вечера уже не мог сидеть я же до этого там только 7 часов после 30ти часов несна спал. ну и вот щас опять проснулся даже двух не было и открыл вконтакт в телефоне. там та девушка про которую расказывал, которая типа согласна встретиться нерусская. говорит освободилась, может. у неё 5 друзей только, это напрягает. ну и вот я начал лежать мечтать, хотя знал что будет как и со всеми тремя девками за деньги - у меня сразу будет жёсткий стояк от предвкушения и я скорее всего не выдержу и подрочу, а если и не подрочу то будет как у последней проститутки - хуй уже будет безчувственный в момент встречи. но эт я совсем уж сразу смелые перспективы себе нарисовал. ну а что поделать.. хочу же... у меня сразу выстроились картины как мы пойдём в горы и будем там сидеть и я возьму вон строительный мешок или чёто на чё "сесть на землю" как на пикнике , и как мы будем смотреть в мою подзорную трубу на саратов и потом я медлено обхвачу её со спины под предлогом что хочу поднастроить ей трубу или кудато направить и как эта труба медлено будет отложена в сторону и мы будем целоваться и я буду её гладить гладить гладить..
  
  у меня уже был такой стояк что я понял что всё бесполезно сопротивляться и я взял пакет (потому что телефон в другой руке и сперма брызнет на постель, а это я его в пакет) и открыл её фотки с лицом и подрочил, вдруг осознавши что я был слишком эгоистичен вот перед встречами с теми девками в плане что не дрочил перед ними и восновном думал о том какбы самому получить удовлетворения побольше(если не дрочить дня два то самые мощные ощущения. и вот надо зная что будет встреча удержаться от мыслей о ней и фантазий чтобы не подрочить и не сбить воздержание), нежели о том чтобы допустить возможность что я даже и вовсе не буду кончать а лишь приеду именно для того чтобы им сделать хорошо, и вот короче щас я наконец дорос до такого и я поэтому подрочил легко и фиг с тем что потерял перспективу мощных ощущений для себя, я щас вместо этого нашёл удовлетворение в мысли что я например доведу эту девушку до оргазма просто и пофиг мне на себя.
  
  хотя в этой ситуации тут не то чтобы дорос, а врпринципе-то вполне обоснованы такие идеи, ведь тут без денег. тут и логично чтобы я хотел удовлетворить её а не себя в первую очередь. я же альтруист. а тогда было за деньги те все три встречи и там девки не могли хотеть секса и я темболе же ещё и скупердяй жалко выкинуть деньги не удовлетворившись сам по крупному (хотя по факту я достал член и кончил только на 3ей встрече), поэтому я и много думал о своих ощущениях.
  
  корчое вот я подрочил. ну и началось. она не чучуть не русская. она нерусская. если вглядеться в черты и заметить тёмные волосы на руках то можно даже назвать хачихой. просто молодая хачиха. мне стало так паршиво пиздец.. я не мог противостоять и на меня обрушился поток воспоминаний о даше... воспоминания о её фотках из инстаграма с подписью "а вы знаете что небывание на природе в течении длительного времени может доставлять боль" и там была первая фотка из леса просто гриб, а главное там была та вторая фотка где она стоит у какойто горы, в какомто каньоне чтоли песчанном, ну это наверное гдето в горах на третьей дачной известное место какоето, я и у других там видел фотки, и вот короче поскольку эта фотка в горах и она так близка к моей фантазии о половой близости с этой хачихой в горах (кстати ещё помнится у фаулза в дневнике подобная сцена была, он с итальянкой или где он там был в молодости до греции тоже в горах, как я помню, и тоже петтинг.... и блять а ведь у него реально а у меня просто фантазия!) и мне так легко представить дашу в горах поэтому, раз она там была на фотке и вот мысли о даше вдвойне сильнее меня атаковали, я стал представлять не эту девушку, а дашу, мне стало жалко ту девушку за то что она такая несимпатичная по сравнению с дашей, мне стало больно от того что я не с дашей, мне стало плохо от того что я не могу поехать даже посмотерть дашу а занят песнями, мне стало плохо от того что я невыспался, от того что обесцениваются деньги..
  
  и снова мысли о даше, снова о даше, снова это милое её личико, снова этот милый образ девушки с затянутыми волосами назад в пумпон(--это ещё до того как я узнал что это называется "гулька"--) и там остатки волос немного кудрявые даже какието как пух за ушами и на затылке, а на ушках какието небольшие серьги, весь этот образ знакомый мне с детства с гимнасток у которых такие причёски или даже с той девочки яны у тёти семёновой там у стадиона.. она тоже была с такой причёской как мне помнится, мне было 3-4 года и она была на год может старше... весь этот образ такой девушки и вот я представлял что вот это всё в горах петтинг весь этот не с той нерусской девушкой а с дашей, боже, какая бы огромная была разница, просто совсем другой мир, другая жизнь..
  
  это был бы не сраный петтинг ёбаный блять, а воплощение мечты, воплощения моего главного желания, я бы мог умереть от счастья и удовлвтеорённости, сошлось бы всё, всё что мечтал в жизни больше всего, всё это прям "нА тебе", прям бери на блюдце, прям вот имей, имей, настолько много, как когда мучаешься с остатками какогото нужного материала а потом обнаруживаешь целую кладезь, бездонную поставку этого материала, голова кружится от того какое щастье, не веришь что это происходит.. боже просто бы обнявши её сидеть на полдстилке на земле как на пикнике, без всяких рук между ног, без всего этого, просто прижаться к ней и чувствовать как она живое существо со мной, вся там дышит, вся такая милая, молодая, желанная, желающая...
  
  мне настолкьо было плохо что сразу новые идеи полезли в голову... ну хотя предпосылки уже были на днях, я там хотел просить девок вот этих всех написать полине1 (чтобы полина1 меня не заблокировала опять) с сообщением от меня переслать типа что я никому не делаю вреда, я не кидал никакого дерьма (соврать), всё это имидж я просто не могу остновитсья мне очень плохо, просто всё изза того что я не могу смириться что никто не будет меня со всеми гадостями любить абсолютной любовью как мои родители и поэтому я делаю этот имидж как преграду чтобы других это тоже не останавливало и тогда я смогу с такими дружить" ну и напомнить в миллионый раз что я просто хочу стать ей знакомым, ненеприятным, это всё что я хочу от неё и рассчитывал, и что я сразу удалю весь имидж если наладится с дашей.
  
  но щас как подрочил полезла новая иедя - написать вот таким образом не полине а сергею. я был в таком отчаянии что появились идеи о дополнительных унизительных строках типа "только пожалуйста не пишите мне чтонибудь в духе "слушай сюда. ещё раз......", лучше сделайте просто то что вы там хотите, не надо угрожать, мне очень плохо на самом деле меня трясёт в такие моменты, я очень боюсь быть помещённым в неволю. и я вам ничего не сделаю, будьте спокойны, несмотря на всё что я пишу и весь имидж и песни которые выкладываю и выложу" (на самом деле я бы конечно наврал, я сделаю это, я её убью если всё пойдёт дальше, просто я бы действительно лучше бы их успокоил хотябы вот таким образом, ибо это слишком жестоко к даше, мне не хочется чтобы она волновалась за себя и чувствовала угрозу. я же не даше хочу сделать вред и не её близким. а социуму. чтобы была история моя известна и люди видели что приосходит когда такая ситуация приосходит.чтобы был социуму повод такого избегать, поучительный пример).
  
  ну и вот потом я встал из кровати, щас кое как сижу пишу, хочу спать, от недосыпа весь в свитерах, на улице жара лето. надо есть, делать раврид. а той девушке я думаю написать, прям так и написать всё что это было бы жестоко с моей стороны с ней встречаться(она коенчно может и не поняла бы что именно жестоко, ведь она врятли всерьёз думает что я ожидаю что будет интим. а без него в чём жестокость просто встречи?) когда я так невыносимо хочу другую девушку, которая мне реально симпатична и желанна.
  
  я наверное напишу чтото среднее. ну всмысле и не стану отказываться совсем, оставлю "проход" в возможность всётаки встречи , если её устраивает просто интим с осознанием что просто интим.
  кстати, антон булатов этот экс-террорист (ныне он больше не говорит о "комбайне"), 19ти летний полудегенерат но в тоже время всётаки не такой как все дегенраты, вот он вчера видео прислал с улицы. где по крайней мере говорит на камеру что пробовал пикапить девушек, и прикид у него нормальный как какбудто он реально это делал, вот он говорит не десятку девок подходил но все молчали или хихикали или отшивали. я едва поверил что он это смог сделать. никакого пруфа он не предоставил, кроме видео с собой с уилцы(впервые видео с собой), но и врать ему вроде незачем. тоесть он реально с ними говорил!
  
  я почувствал унижение когда это узнал. ведь я-то не смог подойти ни к одной девке. мне прям херово стало. но конечно можно быстро установить причину почему он смог а я нет - потому что я глубже вдумываюсь в заморочки между статусами меня и девки, в замсорочки связаные с тем что я реально же вижу что я фрик и не смогу быть с девушкой, мне никакие отношения просто невозможны пока я не веду стандартную жизнь. а этот антон-то ведёт стандартную, у него и прикид и учится на юриста, и нет инвалоидностей и всё прочее... поэтому ему подходить и заговорить с девками никакой проблемы, ведь он наравне с ними. а я не наравне, всмысле я из совсем другого типа людей, типа жизни.
  
  
  ======================================
  06 06 20 ночь -- раврид неживые хоры дерьмо / не езжу к даше недосып от бездевушья до очаяния / я хороший хоть и убий / в детстве надо было лечить нарцисизм / взрослые мнения уже не поменяются / нечего вспомнить кроме сидения с девками за партой / донести даше что я сделал всё что мог / если врачи судят по ответам это пиздец / утопия сексуального воспитания в детсаду / парафилии - парафилии только когда так принято
  
  4утра... я проснулся в 2 и только щас встал их кровати. мне уже настоко плохо что я не могу ничего делать кроме как описывать своё состояние. щас был огромный поток мыслей. началось всё в 2 часа, нет, вернее вчера я сходил с утра к уродам , мы там с отцом фильм опосмотрели какотйо из 90ых, тоже там какието судьбы молодых людей квартирники проблемы 90ых.... тоже там девки и херово я себя чувствовал... потом я вернулся на г. уже после 3ёх гдето и вот 6 часов довыравнивал раврид, довыровнил до состояния что всё чувство хоров исчезло к хуям. всё бестолку я записывал и бестолку выравнивал.. в итооге говно полное получил... а чтоб недовыровнить и чтоб был компромис и чувство хора и в тоже время ровно - я не знаю как сделать. не получается. я сделал всё что мог и что видилось нужным. ничего другое даже вот получив в итоге ошибку и фейл мне не видится нужным. мне не нужны ни те кривые хоры, ни в от эти выровненые новые вылизанные вокалы. что то, что это оба говно варианты.
  
  лучше просто не жить эту жизнь. а лучше жить, но не заниматсья ничем а только любить девушку и быть с ней, думать только о ней и ни о каких хорах. что нам с ней поесть, как нам сделать уютнее нашу постельку, как нам сделать себе вдвоём хорошо... короче я же вчера к уродам уже сонный пошёл, а вернулся вобще темболе, и ещё до 9ти просидел и в итоге просто в кресле чуть не уснул. быстрее лёг спать. проснулся в 2 поссать ну и вот всё, не могу уснуть больше. я так хочу спать это просто пиздец. я так сильно никогда не хотел кажется. я уже неедлю подряд не сплю по долгу и сплю почучуть. чувство что сдоху от недосыпа. а надо сводить песни и отсылать тому челу (другой кто тоже похвалил музыку и он ещё звукач) который согласился посоветовтаь по сведению. пока выходные надо это делать. а я не могу. просто нет энергии, я спать ъхочу. тем боле там говно полное все эти песни,что раврид что метелж что тфимда, что илбим.
  
  уже сколько, уже 1/9 лета прошла. а я до сих пор не поехал к даше, не поехал по кваритрам, не сделал ни одной песни. просто слёзы текут и всё, а ничего не могу поделать. одно цепляется за другое. одно блокирует другое. ну а начинается всё конечно с девушек и беды по даше.
  
  ну вот с неё и начался поток мыслей как щас в 2 поссал и лёг. начал реветь лежать. я о стоко всего думал что щас уже всё не вспомню. началось всё с сочинения фраз для полины1, разные там что я хороший человек (как это и есть) что я не предам, я не отвернусь ни от даши, ни от полины, ни от агрессивного заступника, немотря на всё, да и ни от кого другого, даже несмотря на то что допустим я бы хотел убивать и прочее.. я всё равно альтруист, всё равно человеколюб, всё равно хотел бы дружбы и тэдэ. просто психологический блок с детства, все чужие, все кроме родителей чужие сразу с первого дня в детстаду, я не смог вынести этого...
  
  короче была целая куча мыслей... какието суб-мысли были что надо было успевать преодолеть этот блок когда ещё не было реального отторжения меня социумом, типа когда мне было ещё 3-6 лет и ровесники ещё меня не ненавидели и я ещё не был неприятным никому, тогда ещё все не сельно развитые были и не смекали ничего, не выражали неприязни. всмысле взрослой неприязни, осмысленной. как даша, как полины эти все, которые логически заключают что я мерзкий опасный человек. в детсвте-то они бы просто наверное меня не любили за то что "я плохой". тоесть формулировка была очень обширная, неточная. а щас они логически пришли к этому заключению, анализируя мою личность не эмоционально, а опираясь на какието принципы и симптоматику.
  
  ну и вот короче щас в разы сложнее или даже невозможно уже ничего изменить. ведь щас я увидел что меня лоигчески возненавидели. по взрослому. там в детстве всё это было эмоционеальное и основанное на стереотипах и какихто поверхностных знаниях о мире. их ненависть. и поэтому она меня не так сильно расстраивала. тоесть это я вот вспоминаю например ту катю ильины из гимназии, которая я подслушал сказала комуто что меня ненавидела. или таже даша серебрякова которая своим холодным игнорированием и даже какимто там подсмеиванием показывала что я ей вобще не приятен, не смотря на то что все знали что я её хотел (мы тогда артём одну девку любил какуюто, а я эту дашу, и это было известно среди детей ну и естественно нашим возлюбленым). и вот те ненависти и неприязни мне были не так жёстки. ну были и были. дети же, 9ти летние дети. как они могут меня оценить в 9 лет? вот я это понимал и не беспокоился.
  
  но щас уже ум боле менее созрел и вот они уже по взрослому меня возненавидели. причём не только даша, а вообще все реально. щас любого спроси кто заходил на мою страницу, он/она скажет "ну да он больной мерзавец", про меня. и это уже никак не изменить. это уже не изменится изза возраста. они так и будут жить уже с этим отношением ко мне. вот допустим взять ту ильину катю, я ей был неприятен в 8 лет. а в 14 лет мы както списались в мэйл агенте и она вполне дружелюбная была, и она помоему даже вообще первая мне написала. она увидела что я был на её странице и она мне написала и спрашивала и чтото рассказывала. ну хотя конечно там был факт того что она к тому моменту чуть располнела и амбиции у неё видимо приуменьшились и поэтому возможно она вот так снизошла до общения скемто кого она когдато ненавидила.
  
  или вот например маша ермакова. она в классе не то чтоб недружелюбная была, вроде бы наоборот, просто скромная. но и не пылала всётаки интересом ко мне, мы за пару первых лет за одной партой лишь несколько раз чтото друг другу сказали. а щас вот, в 24 года когда я ей писал она дружелюбна и с интересом со мной общалась.
  чёрт... сколько я уже написал а ведь я даже не начал расказывать толком о чём я думал все эти двачаса.. я уже полчаса пишу.. я столкь отрачу время ну пиздец просто... этого бы всего прост не было если бы я был, хотябы в прошлом, побыл с девушкой в взаимной симпатии и отношениях. как отец вот. она побыл с мамой, пусть может несколько месяцев у них там были лишь нормальные отношения, но ему вот этого на всю жизнь хватило. а у меня не было нихера крмое вот этих сидений вместе за партйо с кемто и мечтаний. блять так рядом, мы так рядом сидели. ктото даже с дашей сидел. я мог сидеть с дашей если бы поступил в ту ёбаную гимназию.
  помоему я с дубининой сидел ещё. с викой плыткевич сидел, с таней говорит я с ней сидел. да я со всеми сидел. так близко. и так недоступны. блять...
  
  корчое я забыл всё чё я думал. я ревел и ревел и щас реву. чёто про то что "я же всё рассказывал врачам и в итоге ничего крмое таблетко делающими меня вялым и отбирающим весь вкус к жизни". ну и типа что я сделал всё что мог, передай пожалуйста даше ну пожалуйста передай моё сообщение... пусть даша сходит со мной к психологу, чемнибудь поможет, сходит к психологу со мной, вернее к психиатру и посмотрит какое там лечение. убедится что они ничего не могут поделать крмое как давать таблетки.
  
  куча других мыслей и сцен... например что я не выдержу и разревусь и подойду на улице вот летом к даше и буду умолять её со мной общаться.
  или вот помню была мысль я корил психологов которые как они могут помочь вообще кому либо если вот та школьная, в 33ей школе, психолог на вопрос "тебе нравится какаянибудь девушка?" получила от меня вполне правдиво звучащий ответ "нет", когда в реальности я любил как минимум сразу двух.. ну и что она могла поделать? вот "нет" и всё.. и вот и вся её работа. дальше тебя передают к психиатру, потому что в психологической плоскости у тебя ничего нашли.. когда в релаьности была одна псхиология. а больше никак от меня было не узнать о моих страданиях. только еслиб эта психолог была нанята за большие деньги и следила за мной в обычной жизни, дома, постоянно втиралась ко мне в доверие. в этих кабинетах сучьих ну а чё они там могут сделать и какие ответы получить? а в кабинетах ещё более худших, кабигнетах психиатров которые могут тебя засадить нахуй за решётку, то там они получают от таких как я ещё более уродливые и направдивые ответы.
  
  все эти рассказы про что я иисус и я бы весь этот мир взорвал... ну а чё они ожидали от меня? буду я вот той советской тётке в белом халате, которой бы быстрее домой свалить, какието сокровенные мысли высказывать? нет. я придумаю чёнибудь по её же профилю, по психиатрическому профилю , раз меня завели в кабениет психиатра и пусть будет довольна, и я развлекусь.
  
  была ещё интересная мысль что вот может быть если бы детстаду была практика знакомить детей друг с другом, всмысле вот какнибудь бы опрашивали кто кому нравится (хотя я только щас описывал как сомнительна возможность чтото выведать из зажатых детей), выведывали вот значит какнибудь, и делали условия знакомиться, сводничали короче, и в итоге позволяли вместе в одной постели спать в тихий час, обнимать, прикасаться, танцевать, приучивали бы к взрослым проявлениям ласки и заботы, отучивали от этих детских агрессивных проявлений внимания (по детстки-извращённо замаскированные в агрессивность желания сблизиться) и воспитывали откртость и взрослость, то может быть, да не может быть а точно, всё бы по другому было.
  
  просто это утопия, ведь невозможно было бы сделать чтобы все были удовлетворены. тоесть всмысле ну была бы там какаято девочка в группе детей и её бы сразу несколько пацанов хотели. естественно там бы был конфликт и в итоге всё хреново и ничего бы не получилось. вот хотябы уже поэтому это и невозможно, этого и не делают воспитатели.
  но это я так думаю. у меня постоянно же мысли о красивых и некрасивых девушках, о том какже это жестоко устроен мир что некрасивые реально дерьмово живут чаще чем красотки. а другие люди, всмысле те воспиталеи и родители детей, у них бы скорее всего были бы другие объяснения почему та идея - утопия. они скорее всего там найдут недопустимым сптаь в одной постели, начнут воображать что дети же ведь сразу полезут к половым органам и начнутся там какинебидуь парафилии и потом ещё ранние беременности.
  
  ну не знаю. ну парафилии это глупость в целом, парафилии перестанут быть парафилиями как только эти парафилии перестанут признавать парафилиями. тут только социальные нормы и регулировки решают. выдуманная надумананя человеком хуета, несуществующая абсолютно. копрофилию можно считать отклонением, а можно не считать. смотря как посчитаешь. ну а ранни беремености. да мне похер на это.. есть природа, есть существо человек, всё будет так как задумано и допустимо природой, хуже/лучше не будет. я бы своей дочери позволял давать ебли пацанам в любом возрасте. и на насилие над ней, кстати, не огорчался бы. это натуральное. родил в этот мир дочь, будь добр терпеть что её все хотят выебать и выёбывают. а чтоб это было не насилием, чтоб моя дочь не страдала от насилия, акта насилия над ней, нужно чтобы она давала сама. нужно признать насилие обычной нормальной вещью искоренить восприятие насилия плохой вещью. проблема в том как натуарльные вещи оцениваются в социуме, в том что куча вот таких натуральных вещей признана ненормальыми в этом обществе.
  
  ======================================
  09 06 20 вечер -- написал федоту с песнями и бесполезный шизо-эквалайзинг / неврозный танец веселья в аду / несерьёзный юнец и 35ти летний федот / первый раз за лето в центр на велике / вина и цепочка причин / позорничал с парковки бизнесцентра и выгнали / очаяние до ада о дерьмовых слежках и упущении молодой даши / в пассивной импотенции изза песен / идея что бездевье как расплата за комфорт и блага / двухкратный убий / федот и моё амплуа ноулайфера до убия
  
  ну я всётаки напишу новости, хоть всё равно нечего особо... короче последние те дни я упорно сводил и заканчивал три трека раврид илбим и метелж. они звучат боле менее. мне там писал какойто александер тот, почемуто разговорчивый, которым я хочу воспользоваться чтоб он мне подобрал гитарный звук чтоб может мне действительно перейти на другую дав с этого сонара 4 где меня держит токо встроеный в нево гитарынй звук и бас синтезатор. ну да бас синтезхатор ещё... наверно не переду я с сонара никуда..
  
  ну короче я написал федоту... ему вот в сентябре или котябре 35 будет. кстати надо дозакончить ту историю, а то читетель может задаваться ну и чем всё кончилось с той девкой да ничем, она больше не пишет. рассосалось само собой. конец истории. короче написал федоту.. ну как обычно послушать звук. он в саратове, при мониторах (колонках). с ним в течении вчера переписывались особенно, под конец я ему кинул илбим даже почти потреково и он там свёл. пока он сводил он мне кидал видео как он делает. и там было всё похоже, тоесть во мне было всё чувство такое же, как когда он вот тогда в моей квартире на о. ковырялся с акустикой, эквалазайзил а я сидел за спиной, я это описывал в дневнике, и я типа отвесил челюсть от скуки и бесполезности того что он делает и факта что он видит в этом какуюто пользу, всмылсе какбудто чтото улучшается, когда на самом деле ничего не улучшалось.
  
  такоеже ощущение и когда смотришь за шизофрениками когда они делают какието дела бесполезно и говорят что это полезно. ну вобщем у меня нервоз, это в духе вот тех мыслей с дества когда я смотрю на грязную воду и думаю а выпил бы ли я её если бы умирал от жажды или был в пустыне. также и когда вот вижу федота или когото другого вот также делающего чтото от чего бесполезно и даже зная что наверное всётаки там есть какаято польза, я всё равно не удерживаюсь от мыслей и ассоциации с аутистами шизофрениками с их бесполезными делами, ну и вобщем вот так себя веду (мыслено и за спиной) типа отвешивю челюсть.
  ещё кстати всё это из одной серии, когда в детстве мама ругала , всмысле была какаянить жёсткая истерика с моими слезами и рыданиями, и даже ей самой может даже было плохо, и с побитой посудой и тэдэ, то вот в такие моменты я мог раз и начать танцевать пока она ушла и не видит. тоесть наперекор ситуации абсолютно неуместную эмоцию намеренно выдавал. не эмоцию а поведение вернее. это была и есть какаято забава. думаю даже когда мама умрёт или чтонибудь такое я буду в эти моменты вот так делать. это невроз, навязчиовсть, я не могу остановиться. ну всмысле я могу но мне легче если я сделаю это.
  
  ну вот кароче в итоге был такой инцидент: федот мне слал слал варианты эквалайзинга и я неудержался и какбудто ему лет 19 как тому антону и какбудто он молодой и импульсивный (а он-то уже взрослый, да и всегда уравновешенный), я вдруг подхватил такой тон моих сообщений какбудто он молодой игривый собседник и я написал там чтото типа "ну ладно давай кидай уже чёнить, особено хочу послушать как унял вокал". в то время как он слал видосы своей пунктуальной работы с эквалайзером и какбы умеренно и по-своему вот так тягомутно показывал и казалось ещё дальше будет показывать.
  
  он чтото ответил в духе "я хотел показать как я работаю..." ну и чтото там и в его сообщение мне почувствовалоась нота обиды, что я так его осёк и проявил себя несдержаным юнцом нежелающим вдаваться в подробности которые он показывал и считает важными. в итоге он побыстрому скинул микс и немного обменялись сообщениями и больше не писал мне. мне показлаось он както обиделся. вот такой инцидент. но потом сёдня он всётаки написал причём сам. пока с ним нормально короче всё. я напишу тут дальше когда он написал.
  
  вот короче я проснулся после полу таблетки кетилепта и соотвествено 16ти часового сна. скинул миксы с мастерингом на телефон и пошёл сразу к уродам. мне нужно было с седняшнево дня начать поиск квартир. я пришёл поел, но я не смог дозвониться ни по одному из главных обяв. но я хотел поехать в центр. просто из принципа, ведь я приехал сюда следить за дашей и жить вот эту летнюю жизнь аля 2018го, я хэд мечтал об этом два года... я поехал короче, на велосипеде, по новостраханскому тому шоссе... через все эти алеи где я обливал саньём и порол ремнём девок... посмотрел тот дом перекрёсток. солидный дом будет.. но мама не хочет и там больише квартиры 40м.
  
  мама опять нихуя не хочет... ей всё не так. ну варианты действительно не привлекательные для нас, но вот это то что есть - ей всё не так. мне без разницы что варианты плохие. мне важен факт что ей всё не так. я не хочу думать почему. это слишком геморойно. так можно бесконечно задаваться вопросами почему и прощать. нужно винить следущего по цепочке. вернее не винить а считать причиной. вот когда я убью пусть не считают что шизофрения виновата. пусть считают что виновато(виноватый = являющийся причиной) имено вот недача мне девки, несоздания условий для того чтобы я имел девку.
  
  ну вот короче я приехал к гаишнику (тому чокнутому на вавилова астраханской) , он там щас в распираторе и перчатках, и я почемуто заехал на парковку серого бизнес центра в котором какието визовые центры всё, и вот оттуда я увидел отрытую дверь на балкон у даши, прям вид как в 2018 между тополей как раз с того ракурса и я начал оттуда следить. не появится ли из того чёрного прямогуольника комнаты даши. сразу какойто мужик залез в джип и спросил не мешает ли, намекая видимо что мешаю ему я.
  
  я простоял там час. сзади люди из бизнесцентра выходят курить стояли. вот тогда я пробовал ещё звонить и сомтреть объявы но вариантов слишком много я не знаю с чего начать и всё не совсем то что надо а что надо не отвечают да и нету ничего чё надо по факту встёаки. и даши так и не было. тогда-то я и списался с федотом (читатель должен понимать что я уже со смартфоном и могу в дороге общатсья и быть в интернете), я сказал послушать-бы как с его мониторов моё звучит и он сказал приезжай в гости какнибудь с утра. и потом там въехала газель и озхраник из бизнесцентра вышел и он мне сказал уйти , всё типа вежливо что мол "а то чтебя щас вот заденет", и я ушёл. я разозлился пиздец.
  
  я актёрски выдернул наушники заткнул их в свою сумочку, сложил смартфон и пытался успокоиться. грёбаныая жизнь. я хочу ебли, хочу девки и интимности, хочу всех эти блять их бритых молоденьких ножек и личиков они прям вокруг там в бизнесцентре и мимо прям толпы идут твари.. идут, а я не имею их нихуя... недостпуны.. и изза того что хочу ещё попоадаю в эти неприятные ситуации где мешаю , где мне приходится нарушать, следить из подзорной трубы. держать на компе вот эти фотки голой даши (а этож по идее нельзя), вся вот эта хуйня, постояно на частные территории , стоять вот в этих дворах и все на меня смотрят.. сука как меня взбесило...
  
  я уже больше не мог думать ни о каких квартирах... я заехал к перед-дому её, в те дворы откуда я обычно всегда смотрел, возле погребов... там эти дети бегают... и вдруг я посмотрел и вот этот новый застелкёный балкон даши мне показался не таким какой он был с парковки... и вообще с парковки хэд было какбудто без отсекления балкона , тоесть я не помню чтоб был, но я и не думал о нём (хотя я же знал что балкон теперь отселкён, с зимы уже видел) я думал только очёрном прямогуольнике и даше.. и в итоге всё, я понял, я хэд смотерл час за другой квартирой...
  
  меня это взбесило вдвойне... я бысто глянул в трубу только посмотерл открыта ли двер ьв окмнату её реальной квартиры, да, открыта, но все створки на окнах закрыты пиздец как плотно и дверь может быть даже открыта даже если там никто не живёт, ведь балкон остеклён. кондиционер не работает, а это перввый день жары. короче она может быть не дома...
  вобщем я глянул и поехал перед домом с аркой выплёскивать зло.. ну снимать всмысле видос и гневно смотерть на всех девок вокруг там ходящмих, в импотенции что либо поедлать...
  
  постояно била эта мысль что всё уже позади, уже с самого начала было позади, я не смогу за ней следить, её нету нигде, это только в юности когда она гуляла, больше её нет, я могу тыщу лет ещё приезжать туда и только будут все на меня смотреть, а я сам нихуя не увижу никакой даши, или даже если и увижу, то вот на балконе или в той кухне зимой и всё... а мне это нахуй не надо... и с каждым разом она всё старее и старее.. мне это нахуй не надо.. мне надо ту дашку в майке ганс нрозес блять, в шортиках и молодую.... сука.... в каком я был зле.. я даже щас в зле. и беспомощности, опять "накрывает" меня щас.. я пойду поссу и зубы почищу...
  
  я поссал и зубы почистил.. вот короче я потом сел на вавилова раховой там на кскамейку.. пытался какието квартиры натыкать.. да полно квартир.. токо надо смотреть звонить, а тут уроды меня ждут и будут ебать мозги если вернусь поздно.. толку-то звонить куда договоариваться.. но а главное эта беспомозность перед обстоятельствами и судьбой, вся эта никогдашка ёбаная... я не могу ни видеть её, не могу ни общатсья с ней, ни возле её дома стоять.. обязательно выдет мужик у которого припаркован джип в месте где мне нужно стоять и он чёнибудь мне скажет... а ведь как я хотел? я хотел перед выездом я думал я прям подерусь с какиминубдь таким мужиком... вот с тем охранником сёдня мне нужно было просто не реагировать на него вобще... пусть дайдёт до махача.. так я думал я буду делать... это было бы "пойти до конца".. но я не делаю этого.
  
  почему? потому что песни.. я вынужден с горестью и в боли импотенции признать что весь мой смысл жизни это песни щас, и мне приходится изза них не реагировать на главную большую беду и держать в себе эту боль, быть под ударом имспотенции, не мочь ответить. грёбаному миру который не даёт мне ничего. который создал мне все условия, все эти кресла, , компьютер, занятия музыкой, ёбаных родителей которые мне всё сделают. он сделал для меня всё дал мне асболютно всё кроче вот этого, близости с девкой. это как расплата за всё что он мне дал. компенсация. да, это бред, но так выглядит. я что могу поделать? так выглядит. эта хорошая идея хоть и бред. она организовывает. она позволяет создаться плану действий. мой план действий это реакция, агрессия. без такой бредо-идеи я бы просто не знал что делать совсем и мучился бы. а тут я создал себе такое видение ситтуации, такую идею (блять я щас аж вскрикнул как вспомнил ту девку которую щас вот видел едя к дому, она шла через жд пути по переходному мосту на котором видимо олеся лисёнок фоткалась. у этой девки были голые ножки и она была красотка)...
  
  я не могу не могу не могу... пиздец я короче сидел на трахова и понял, мне нужно победить. чтобы победить мало одной жизни. две. должен убить двоих детей. темболе я хэд увидел там в этих дворах как они бегают. пусть меня возьмут, пусть мне некуда негде будет выкинуться. но я убью двоих нахуй. меня уже победили, яне поимел близости с девкой в этой жизни. а вот я победю. тоесть со мной мне хуже уже не сделают. а вот я могу сделать хуже. двух детей. я должен схватить их сразу обоих, одного зажать под собой между ног (я всё боюсь что они убегут нахуй просто, если атаковать двоих. один убежит.) , зарезать одного и потом второго руками.
  
  кстати, я не написал как я написал федоту. ведь я же с новым имиджем, а мой последний диалог с федотом был до него, в весне 2019го примерно. вот в этот раз я спросил общается ли он со мной ато не все выдерживают моё ныншенее амплуа. он ответил "я считаю тебя одним из самых адекватных людей которых я знаю поэтому и общаюсь". это просто в тему моих вот этих описаний запланированых убийств. адекватный ли я? конечно адекватный. просто я запланировал убить детей вот и всё. так сложились обстоятельства, что такая у меня возникла потребность. какое мне дело до норм и до человечности и до всяких "убивать нельзя". какое мне дело, если я плюю на себя, ибо я не ценю эту жизнь вобще больше. нужно ценить? ну дайте причины мне ценить себя, ценить это "человеческое лицо" как вы это называете.. или, там, "лицо адекватности".. дайте причину.. дайте мне молодость, нормального опыта в жизни и вот этих 8ми лет взросления за плечами, дайте мне девку, дайте мне лежать с ней в кровати вот этим вечером после жаркого первого дня жары и чтоб она лежала на животе а я нежно чесал её по спинке, по всем этим выпуклостям и изгибам её попки, дайти нме овт этого всего.. хули не даёте? горазды только когда человек переходит через край называть его неадекватом? пошли вы нахуй..
  сижу тут как урод блять.
  
  ======================================
  
  10 09 20 ночь - уход молодости до очаяния / иметь девку это образ жизни
  
  уже 3 ночи.. надо уже поесть и спать и звонить завтра по какимто объявам нашёл.. эмоции у меня щас ужасно плохие.. как какбудто всё умерло и умерло уже давно.. все те инстаграмные фотки из квартирных посиделок куда даша ходила.. инстаграм, фотки это же всё казалось бы так современно и казалось бы должно быть в прошлом ну или максимум позапрошлом году.. но нет, это было 8 лет назад и больше.. мало того что идёт ощущение вся молодость прошла, так ещё и что она закончилась и не вчера, а поза поза позавчера.. годы назад... всё уже забылось, уже выветрилось ... даже из меня, хранителя прошлого, мега-настальгатора... помешанного на погружения в прошлое.. даже из меня.. это всё было так давно... она уже совсем другая... я совсем другой...
  
  посмотри мои фотки немногочисленые из гнилки и темболе в калиниграде та фотка я иду по променаду.. и сравни с сейчас... грёбаные эти черты взрослости.. я не могу это выносить.. я щас захотел и подрочил тупо из какогото развелечения (как раз типа как я вот разсказывал как я танцевал в моменты дичайшей беды какойнибудь)и я не мог ни на кого дрочить кроме этой вот очень красивой девки.. её две других ебут в попу самотыком и она блять она такая красавица, такие черты знакомые и юнные и в тоже время чуть взрослые.. прям свежесть молдодости, прям то что я мечтал... я так мечтал быть с какойто такой девушкой.. мечтал и понимал что это не может быть. просто потому что этого нет... я мог купить квартиру, мог встать и потанцевать.. но я не мог ничего поделать , никак достать близость с какойнибудь их тех девок.. ни дружить ни близость ничё не мог.. не было вариантов. не было откуда взяться никакому знакомству.. я не вёл соц жизнь, я хотел делать песни, у меня всевытесняющая идея, я хочу только делать песни, говоря о том чё я хочу делать не относящегося к близости с девкой.. а девка это не дела, это часть жизни.. образ жизни.. ты просто живёшь с девкой, или там дружишь.. это не занятие.. а из занятий я хотел только песни делать... у меня нет ничего кроме песен, я должен сконцентрироваться на них... но я не могу... я не могу в этой фрутстрации такой иметь полное энтузиазма и чувства свежести жизни настроение... 10 июня, ещё 12 раз по таких 10 дней и кончилось лето... и всё, и больше не будет никогда лета когда тебе хотябы 27 лет.. а 28 лет.. следить за дашей там у подъезда в 28 лет.. да даже в 27... ужас.. что это за жизнь.. что это за урод а не жизнь..
  
  
  ======================================
  12 06 20 вечер - 8интернет на стену песни раврид и перевод текста на инглиш
  
  на стену вк пост раврид выложу
  ------------------
  не хачу я даделывадь альбомы и по обычному выкладывать, выложу так по однаму треку в тиченеи ближайшыва времене то что боле мене закончено. ато две пизды мне кинуле деньги на колонки каторые я и купил ну и вот нада атчитаться что я чёто делаю а не просто так, чтоб мож ещё кинули мне на огурцы. яж гладкие покупаю а они дарагие.
  я вабще хател видосы поснимать асобено например на примитивные танцевальные песни типа этой, но нет настраения вабще. настроение было последний раз в 2018ом летом, а дальше уже это совсем не жизнь пашла, щас я эти висёлые песни через силу выдаю, а скандинаские фолкавые песинке вобще хуй знает как делать. там бы вроде нужны пезни про петтинг с деривенскими девками в коровниках но конкретно в данный момент па крайний мере, када я терплю это сучье лузерство что вот я выхожу на улицу и они там все идут твари щас снова в минимуме адежды и они моложе меня на 7 лет и их ебуны моложе меня гниды на 7 лет, и я блять иду как урод значит за курицей, и их вобщем я чаще уже не ебать хочу. и кароче блять я вокалистку щас не ищу, не хочу, время нет, ещё какминимум 100 самых главных пезин надо сделадь , а даже эту вот напремер я месяц заканчиваю ебузь и всё чёто переделываю, кароче разве что езле заендтересуедся серьёзно ктото петь жезть и стонать в стыде смерди в моих песнях, тогда да, а так я разве что излишки, всякие сваи неудачные песни (но они есесно лучше чем большинзтво проходного дерьма каторое сочиняют митал музыканты) просто щас придлагаю брать и деладь с ними чё хочет (как раз сёдня какаято блядь напесала, ну и ищё есть вариант) и там дальше сами уже придумывайте и аранжыруйте вакалы, а я в основном ток на главных пезнях сконцетрируюсь, ибо реально рискую неуспеть даже сотку главных, а мне надо доделадь эту проклятую музыкальную мисию до тово как я начну физически дряхнуть
  ------------------
  
  перевод названия песни и лирики:
  ------------------
  i failed to emigrate from fucking rusia and fuck a cool girl, and when i masturbate i"m all dirty with shit usually
  
  
  i used to dream very much of being a eurpean citizen
  there where there are fjords, pines and mountains
  i used to dream very much of being a eurpean citizen
  there where there salmon and clean morgues
  but...
  like all these losers my fellow countrymenm i was fucking born in this shit
  even if i had a property wehre to live in europe, they wouldnt have let me live neither in norway nor in the uk
  so i decided to try kalingrad, had already bought that unfurnished flat which was being completed
  they had already called me, i was already to go there, so i was packing my belongins into casckets
  
  no, never again am i going to kaliningrad.. there is puss inside my nose for the rest of my life..
  fuck that cold clime.. north has dissapointed me, scandinavia fucking sucks
  somewhere where it is warm i want to fuck girls.. that sweat should trickle down their backs.. damn my virgin cock is getting hard
  i"m going to have a wank, bye bye
  
  i used to dream very much of being a eurpean citizen
  there where there are fjords, pines and mountains
  i used to dream very much of being a eurpean citizen
  there where there salmon and clean morgues
  like hell ithat came true..
  ------------------
  
  ======================================
  13 06 20 вечер - 8интернет на стену вк про моральнутых павер металистов rhapsody
  
  
  это на стену вк прикрепил самую извесную песню пауэр метал групы рапсоди "емеральд сворд" и свой раврид
  -----------
  пока пост можно редагтировадь я ришыл дополнить чтоб понасыщеней. галасаванием. вот прикрепил ищё одну песню групы какую вспомнил,яж не слушаю такое, каторые в типа пахожем на мой стиль асобено в этой моей песне. это вот их главный хит и одна из нескольких какторые ещё у них запоминаются, а остальное кал как обычно. щас не буду тратить время на насмешки над тем что им уже аж по 25-26 лет было когда они это записали а при этом все эти песни их они о всяких воинах света против чёрных магов и эта група вроде бы и до сих пор вроде бы сочиняют весь этот детсад.. темболе они могут это делать за деньги, как скорей всего и есть. НО. (ну сочиняет там вроде один, но раз участники групы учавствуют в этом цирке значит они поддерживают тему лирики и сами бы такое писали. и под "темой" я называю не гномов, а вот эту вот быдловскую тему борьбы за нормисовскую справедливость) даже если они это делают за деньги вот им щас по 40 лет например то не могут же они это сочинять, облачать свои быдловские нормисовские порывы в детсадовских воинов света и изумрудные мечи просто так. всмысле не могут же они облачать "ничто" в воинов света. нужны порывы. вот эти порывы у них есть. они, група эта, не могут быть как я, а делать этот детсад лишь за деньги, типа на заказ. потому что я знаю по себе, я тоже пытался сочинять нормисовскую вот такую лирику, придумывать какиенибудь сюжеты и художествености, но я не смог этого сделать потому что у миня впринципе нет этого быдловского "нравственово" начала. когда ево нет то невозможно сочинить. также как и толкин в катором этово нет не смог нармально жезть сделать, и в толстеных ево книжках ни разу намёка на еблю нет. ну или вот этот каво я четал джон фаулз, в нём нет гадственых начал, у ниво в апесаниях вайны и фашистов нет чувства гадов в фашистах, он не знает этаво. а вот тарантино лехко делает извращенных гадов и скверные итоги историй ибо он сам патенциальный маньяк и гад, а всякие концовки типа где справделивость побеждает, типа как в последнем этом ево дерьме, у ниво получаются уродлевые и всё равно с этим ево закосом в скверну. кароче это всё к таму что при галасавании надо учитывадь что и вот група каторую я прикрепил, ёбаные вот эти волосатики купающиеся в своей тёплой эталие в деньгах и славе (а значит и в ебле, и если уж не с инстаграмными бабами то по крайней мере могут выбирать наиболее красивых из этих своих уродливых фанаток) это 100% нормисы и быдло, борцы за нормесовскую справедливость, как я это назвал. типа вот тех каторые щас в атнашении ефремава(--это дни когда актёр ефремов учудил дтп своё. я когда на велосипеде из центра от уродов тогда вернулся мне отец расказал и там по телевизору показывали--) гаварят "уважаем актёра, но закон езть закон и нада поступать па справедливозте" и тэдэ.. такой же и мой отец, такая же наверняка и дашка, сам ефремов(па крайней мере так ему прихзодидся сибя вести теперь, хатя я думаю про себя он НЕ щитает что ево вобще должны сажать ), на всех этих форумах где администраторы всякие Нины каторые миня банели, такие же все на первом канале и тэдэ.. один тока я и можыт мамка атчасти у миня не такие. это всё вот это одно и тоже быдло, ёбаный шипл живущий по нормам принятым в соцуме без хатябы нейтрального отношения к ним. борцы за нормесовскую всеобщую справдливость. не может быть справдливость одна и всеобщей. абязательно ана будет камуто мешать. она мешает мне. я вот борец исключительно за собственую справдливость, такую справдливость каторая удобна мне, и поэтому мне чужие и потенциальные враги абсолютно все, ну и есесно даже те кто тоже борцы за собствиную справдливость
  
  какая пездня лучше, итальянских волосатых нормесов с их придурошными воинами света, синетаблеточники ёбаные, или мая, тово который паёт исключительна а сибе и собственом пузе и всех вас в морге видал?
  -----------
  
  
  ======================================
  
  14 06 20 полночь -- квартира на зарубина за 2300 с присоединённым балконом еду смотреть / из дашиного подъезда мама с ребёнком / следить за дашей как опиум и охота / в зарубине продлён балкон но решаем брать / за ночь проговорили с м тыщу минут в раздумьях / передумали не еду на задаток / уже и крёстного оца посмотрел а дашу - нет
  
  щас только полночь наступила, теость было 13тое число. я сел должен найти силы описать события последних дней, а то они совсем устареют и я не найду сил их описать вообще.
  я вижу что я описал первую поездку на велосипеде в центр, весь тот день. что было дальше... а дальше всё развивалось стремительно. на следующий день я плотно занялся обзвоном.. там были какието студии в шелдоме на ильинской, была 2300 на трахова, были эти риэлторы из росриэлта которые болтуны и у которых все объявы несуществующие и которые какойто акт суют подписывать, как мне мама расказывала когда сама тут ходила смотрела через них, вобщем ебуны мозгов эти росриэлт и комисии огромные. разное было, в основном в этих новых домах сданных. с ночи я просто составил лист и обзванивал. и самый интеерсный там был странно дёшево ща 2300 на зарубина в 10ти этажке полуновой с ремонтом хорошим. я первым делом догвоорился её, и она есть. на вечер.
  
  часа в 4 я уже вышел с велосипедом я зашёл на почу тут у дома на г. взял довереность которую мама прислала. ещё я хотел посмотреть 22ой этаж на трахова (так я называю выскоэтажку на мичурина рахова. трахова потому что там недалеко выше по рахова был дом с тем в борделем в который я не решился). ну и пока на почте позвонила риэлтор из росириэлта которая должна была показывать трахова и выкинула этот их подлый фортель типа предупредила что нужно будет подписывать акт и ещё будет комиссия, типа в надежде что я уже выехал и уже не смогу отказаться. но я отказался. начинали с 2300 кончили 2400, пошла в пизду.. поехал просто изза зарубина.
  
  ехал долго, проехал через дашу, встал у гаражей перед балконом и сразу увидел ктото вышел на балкон, но я не успел достать ебучую трубу и не увидел. могла быть мама. дальше позвонила по зарубина риэлторша толстая бабень по голосу ну и я поехал. там вместе со мной ещё свин и его баба смотрели квартиру. дом супир пупир 51.53861780659276, 46.03059610320604 , подозрительно дёшево, я всё ходил искал в чём падла. там объединили с балконом (не лоджией, хоть и кирпичный бортик) и кухню и зал продлили. мне настолкьо хэд понравились фотки и неверилось что за такую цену что я даже не задумывался об этом. я уже хэд решил что мы купим её. там новый ремонт хоть и после сдачи, всё продумано, тёплые полы и т.д. минусы что дом не электрический, газ там. дорого жэлектричество. темболе водогрей стоит и тёплые оплы эти и ещё посудомоечную оставляют и всё оставляюсь. очень всё круто сделано, идеальная квартира на сонце, в 5ти минутах от центральной площади вобще за 2300...
  
  маме звонил из квартиры уже втроем я мама по громкой связи и рэлторша обговаривать начали как задаток когда. потом мы вышли, расстался с риэлт, там клумбочки огороженый двор это зарубина 53/57. зелень деревья. супир. но потом я маме пояснил что там объединили с балконом. утеплено и двойные окна как надо, но всётаки бортик полкирпича и это не лоджия. маму началу крючить. она отключила телефон, она там начала про отмену доверености и прочее.. но я был уверен что её уговорю.
  я посмотерл на дом вокруг поездил, супир место, а главное из дома там выходят красивые люди, всмысле внешне реально красивая, там вышла одна девка лет 15 но через три года это будет просто красотка.. такие не живут на г. где я щас и не живут даже в энгельсе.. они вот именно там, в центре саратова, это люди уровеня даши и в плане внешности и продвинутости..
  я реально серьёзно говорю что на г. просто нет таких. я вот тут прожил уже три месяца и вот издалека смотришь идёт красотка. а трубу бери и смотри лицо - ну кал же.. невыносимый кал.. да, я выражаюсь жестоко, но как есть..
  
  короче маму там крючило но я был уверен что всё срастётся и согласимся на эту квартиру, я в тот момент не видел проблемы что балкон присоединён. маме просто надо балкон холодный зачемто, она любит чтоб всё по старинке, чтоб там было где зайти и оцарапаться об ржавые подоконники и санки которые хрянстя на балконах, вот эту всю балконную историю из прошлого она любит короче...
  
  ну и я поехал пока к даше, я там встал перед подъездами, ещё говорил с мамой. и тут я резко говорю маме "всё, пока всё".. ибо идёт из того подъезда к улице за деревьями нечто в чёрном платьице как у даши тогда когда она с сергеем и с мамой, и.... с ней идёт ребёнок лет 2-3ёх... не передать какие чувства у меня были в тот момент... я был как форест гамп в конце фильма нашедший вновь свою джинни.. они обошли парковку и деревья со стороны тово лингво бюро и вывернули на тратуар в мою сторону, в сторону рахова всмысле.. но я уже на них не смотрел я развернулся и поехал быстрее в сторону рахова чтоб там спрятастья за стеклянным выступом того магазина какогото и посмотреть в трубу.. я спрятался посмотрел...
  
  господи, пронесло это не она... светлые волосы, могла покраситься, но другое лицо совсем и нет колеса на ноге... я выдохнул... вот это были минуты.. это было минуты две в совокупности.. таких мощных эмоций я не испытывал с времён лета 2018го.. читатель может подумать я чёж значит ради мощных эмоций вообще всё это а не изза даши? да, может и так, отъебись.. да, пусть будет так.. ну а как ещё... изза чего ещё? я же не подойду к ней.. никакой перспективы быть с ней нет.. вот ради этих мгновений различных.. различных таких ситуаций... ведь они как наркотик, как опиум ну или что там... всмысле с ними забываешься... никаких ни мамы, ни её крюченья про то что ей надо балкон холодный, ни проблемы обесценивания денег, ни проблемы что квартиру могут перехватить другие покупатели.. вся эта трёпка нервов резко пропадает когда ты видишь свою любимую девушку , как тебе кажется, и она идёт с ребёнком о котором ты ничего не знал...
  
  для меня это как для других наверное поехать на охоту, поехать в эктримальное путешествие в горы с палаткой или чтото такое.. только в городских условиях и связано с девушками и половым влечением и мечтами из детства о подруге и другой жизни... а не какието сафари и палатки и развести костёр....
  
  ну вот короче уже темнело, ещё отец звонил, я всё с мамой говорил она там крючила и обещала то приехать, то отменить довереность, то просто не выслать деньги.. не хотела эту квартиру изза такого балкона... ну мне было не до неё особо после того момента с той девкой и ребёнком.. уже темнело и я купил воды в пятёрочке на вавилова астраханской, позвонил отцу чё он там хотел и сказал что это я вышел за сахаром у себя на г. (уроды ж девятиэтажные не выносят чтоб я поздно гдето был)... отец там с вином видимо весь полувялый, про какието компьютеры...
  
  дальше я объехал опять к гаражам и стал смотреть в окно, там всё очень тускло какбудто и нет света... но всётаки есть.. очень бледно, не понятно толи шторки опущены толи подняты.. я час там стоял.. потом наконец загорелось на быстро окно в кухне и я увидел какуюто полуседую голову, и это была наверное мама. потом опять вылкючила свет и я ещё чучуть постоял и было уже почти 11 вечера и я поехал...
  
  я ехал как в нуар фильмах какбудто я на автомабили и все эти фонари по бокам прям по астраханской рядом с алей, прям по правой дороге от алеи где с правой стороны промзоны уже... мне стало становиться стремтилеьно грустно... очень грустно... даши нет в саратове... где она ещё может быть... что делтаь... не знаю.... ещё мама треплет нервы с квартирйо и тэдэ... и ещё ехать целый час на этот ебучий г. ... когда я уже должен 10 лет назад давно уже жить в центре саратова рядом с дашей ,а не вся эта история с г. какимито, когда уже всё прошло и даже нет ни в саратове ни вообще, её уже нет, она не та даша, она большене молодая где бы она ни была.. мне ужасно стало скверно пока я доехал... дома ещё купаться надо было я был весь липкий, ведь жара уже.. я вскипятил два чайника, кое как вымылся.. позвонил маме потом долго говорили.. я уже не искал квартиры, мы вроде надумали эту квартиру на зарабуина, надо было собирать деньги на след день и давать задатотк, темболе там риэлтор уже будет ждать мы хэд догворились, когда были на доме...
  
  но под конец перед сном мама в ночи опять заистерила и короче я просто уснул в очень скверной скверне... утром риэлтор звонит и я говорю вот щас думаем, и потом начал звонить узнавать по всяким оконным фирмам сколько будет французские окна в оставшихся проёмах сделать и скоко внести батареи обратно в комнгы чтоб короче было всё как оригинально в квартире задумано и чтоб было точно тепло зимой. ибо дествительно пол кирпича плюс 5см пеноплата это не годится, там надо топить круглостуточно будет эти тёплые полы, а дом не электрический и дорого. там даже ощущекние что никто и не жил зимой, какойто новый ремонт. типа сделали и поняли что хуйню сделали. может изза этого и цена такая. в этом доме такая квартира была 2600 прошлым летом, не изуродованая продлением на балкон.
  
  короче вроде француз можно и я позвонил маме и она говорит надо брать. и я быстрей догворился озадатке на след день утро в 9 утра, там собственик военный, любитель рано вставать. дальше начались дела по банкам. я помчался там в о.р. , чёто там снял, переложил в о.е. в оранжевом, кучу звонков по всей россии в наши банки сделал всё заказал везде, всё такое... подготовились короче основательно на то что б вот на след неделе купить... часть уже 800тыщ сразу в о.е. тут положил мама прислала через о.р. .. ну короче норм всё, и поел у уродов зашёл искупался, хэд купил ножки в ашане куриные правда лоахнулся не по той цене и дорого... вернулся вечером домой..
  
  у подъезда собрание, собственики соседнего стояка однушек, у них гнилые трубы отопления хотят менять.. ещё разубиедился что уроды люди..внешне... да, они взрослые, но по ним видно что у таких мешков с дерьмом просто неможет быть таких красоток дочерей как та девушка подросток из того дома.. вернулся вобщем домой.... ночь была ад. телефонный ад и цирк с мамой. мы проговорили за ночь тыщу минут. весь мой тариф мтс короче, всё что у меня оставалось. ведь к 9 утра надо было ехать а мы не могли решить. в итоге мы так накалились что уже не могли уснуть. уже было 5 утра. мы остановились на том что встёаки нет. а я кстати догворился с какимто сантехником сразу на задатке пойти смотреть чтоб он оценил сколько и как передвигать батареи..
  вобщем и собственик и риэлт и сантехник уже довгорился а тут вдруг решил не ехать... выкниул тыщу минут, нет связи на остаток месчяца.. пиздец короче...
  
  лёг спать, проснулся через два часа по будильнику в пол восмого, быстро начал есть хотя знал что скорее всего не поеду... представляешь? представаляешь как мы покупаем квартиры? у нас цирк полный. так не покупает никто. такие итсерики, такие непонятные припадки вобще и дела чудные... вот так и живём. в итоге я позвонил маме, мама в неопределнности, она даже в ночи меня хэд спросила "ну говори чё делать". она сама уже не знала покупать или не покупать. в итоге я отправил сантехнику смс что не выезжайте и извините за беспокойство. и риэлту отправил хорошо сочинённое короткое смс, но она не прочла и позвонила как и хэд обещала что позвонит разбудит. и я ей сказал что много неуточнёных моментов, мы пока не готовы давать задаток, мол извините предупредите собственика чтоб не ехал.
  
  она вроде как досвидания, но в тоже время гворит щас позвонит собственику и узнает сколько зимой за электричество и отопление в этой квартире. но я знал что даже если и нормальнее платы, то всё равно жить на нервах мы не будем и нам придётся переделывать балконную фигню всю ту, а нет гарантии что не сделают только навред, а главное там всё сделано в той квартире, в проёмах где нет окон теперь там арки и там всё сделано и если всё переделать то там всё изгадишь и за чё тогда 2300 отадём, там крошечная квартира..
  
  вобещм вот это всё наваллиось и я говорю ну пока не надо короче давайте пока отложим.. ну вот и всё... я лёг обратно, я подрочил, кстати даже помню, и уснул. а день уже выходной, никаких дел. вот и всё. очень быстро и стремительно нашли квартиру, чуть не дали задаток, взбаламутили всех и уснули. и мама там, и я тут. вот так купили квартиру. квартиру в 10ти минутах езды на велике от даши...
  
  вот я потом проснулся, начал делать раврид, доделывать... доделал... вчера потом смотрел крёстного отца... всю жизнь видел кадры из фильма и не смотрел и вот посмотрел.. я чтото всю весну все эти фильмы типа однажды в америке и т.д получилось смотрю.. будет ассоциироваться вся эта тема с этим временем.. ну короче а сёдня я доделывал илбим и вот щас пытлася доедлывать форалн но пока тщетно ибо уже хочу спать темболе, не успеваю.. там надо досочингить... 300р та ирина борисовна прислала сёдня мне... вчера съел три воблы под крёстного отца.. а щас буду пить чай... я вроде всё рассказал... настроения нет... лето идёт, я не вижу дашу. мне очень плохо.
  
  
  ======================================
  14 06 20 полдень - 8интернет в вк на стену песня илбим
  
  на стену в пост с песней илбим
  ---------
  пока вот ещё, толька эта планировалась третей на придкаленеградзком альбоме, так как езть храналогичезкий парядок как я их сачинял в канце в 2011го, но втарая недоделана. наверна токо уже на вабще аканчательном альбоме (в катором будит 200-300 песен) расставлю в храналагич т.к. буду ещё милион лет закандчивать все пездни..
  ну и каким кантентом дополнить пост так и не придумал.. прилажу просто кадры вримён паследних семестров учёбы.
  а в видио пиздашки про меня это третий случай, хатя лучшеб я был первыме, всмыслеб в риале дамагался, но это надо быть гатовым растаться с делами каторые нада закандчивать, а я пака не гатов.
  и не нада мне песадь хвалить за музыку, я всё эта уже слышал, мне токо деньги и еблю надо, но еблю ёбаные вы суки твари блять мрази не даёте, поэтому задобривайте прозта деньгаме
  ---------
  
  ======================================
  14 06 20 вечер -- грибок на ногте большого пальца правой руки до очаяния / фриканутый отец урод "мужик" / постепенный каминг аут моей даше / грибок испортит имидж юнца / песни или караулить дашу до цугундра / потратил жизнь на оцовские комплексы / отселиться от оца грибника и олег который это сделал вот только он несуществует / гриб кандида и другие оцовские идеи фикс и их влияния на меня / почему я зациклен на улице рахова
  
  щас вернулся от уродов. скверное дерьмо а не новость я щас напишу. последний месяц гдето у меня медленно образовывались какието поломанности и шелушения на ногте на правой руке на большем пальце. этот ноготь у меня в предыдущие годы был с какойто горбинкой, не ровный и закруглённый как нужно (и как у здоровых крупных людей, например того озвуччика аудиокниги магус, николас болтон. вот он высокий европеец и я просто всегда его вспоминаю когда думаю о мужских ногтях, потому что у него был твит с фоткой своих голых ног и вот у него пёрфект здоровые ногти. тоетсь даже на ногах, где обычно какаянить проблема с формой ногтей). я думал щас может это изза того что вот горбинка убиралась(щас ноготь стал ровный) и так ноготь типа вгибался и поэтому какието мелкие поломки типа полоса какаято. но что за жёлтый оттенок?
  
  у специалиста по грибкам у отца спросил он в доме не говорил, отмахивался, но потом мы щас вышли купить симкарту а то я на мтс-е минуты же проговорил все и вот в свете в офисе билайна я ему ещё раз показал и потом когда мы вышли он начал выдавливать из себя что да, это начало грибка говорит. это всё, это конец.
  
  27 лет только нормальная жизнь значит. я не собираюсь гладить миленькое личико даши (которое щас впрочем уже и не миленькое, по крайней мере не то что в 2012, а тоже старое) своими руками на которых такие ногти как у моего урода и у мамы. мама от урода подхватила. а у урода видимо было всегда, наверняка гденибудь в своей армии подхватил. типичный же быдлан, любитель сделать всё как просит система, пойти в армию, всю эту хуету пройти. поспать в казармах побыть донором, полежать в больницах(сторонник попробовать в жизни всё. "все рок музыканты через это прошли" он тогда говорил, а ещё "хоть мужские хуи посмотрел". это норм?), подраться с кавказцем и лишиться зуба. он вот любит это всё, это всё для него символ мужчины, все эти дела такие. только в итоге он живёт и будет всегда жить в одной комнате с мамкой своей и кучей кошек. сегодня он завёл тему опять про то что он хочет два вагона, типа бытовку где строители на стройке живут, и опять начал про какие-то дрова и печки и я его осёк, говорю хватит всей этой хуеты, всех этих разговоров. и он согласился и замолчал с этой темой.
  
  ну вот короче всё, у меня начало грибка. никак не избавиться, я знаю. я даже не хочу смотерть все эти ролики. я даже не думаю что это я от урода подхватил, ведь должно было бы на ногах тогда быть, а там у меня пока всё выглядит здорово, а та чёрная точка под мязинцем ногтём про которую я может писал, это скорее всего я ковырял ноготь в какомнибудь нервозе в постеле както раз и туда затёк кровя под ноготь и там свернулся и вот он там и постепенно рассосётся и по мере роста ногтя уйдёт.
  
  а тут жёлтый отенок, тут грибок. как у того охранника и приёмщика докумкентов в нотариусе на озерках, такой же дед типа чикатило и олега николаевича(--тренер в детстве в энгелськой гимнастике. который повесился потом--) и с вот такими пальцами в грибках все. молодость прошла. мне даже нечего больше добавить. нет больше настроения ни на что. кошмар. я лишь хотел бы всётаки дописать свои песни и пусть их слушает ктонибудь типа меня только в 17-25 лет. это самые главные годы, лучше них ничего нет, дальше после них почти сразу плохо. может быть если бы не было грибка то ещё гденибудь до 32уж не плохо. но по сле 32ух в любом случае плохо. вобщем я делаю музыку, но уже не для себя, а для "себя в прошлом". для когото молодого, но кто как я, с такими же примерно проблемами, потребностями и жизнью. у кого есть такая же даша.
  
  кстати я в том видео(--я какоето видео ещё на стену в вк прикреплял. а лето 2020, кстати, это всё ещё период когда я ещё не показывал открыто мою дашку нигде, даже строгую фотку--) которое прикрепил я туда прикрепил то видео даши шмаковой где она расказывает как до неё домогались в том числе про меня времён хочуобнимать. пусть погадают, пусть позаблуждаются та ли это даша про которую я пою. но знающие никитоведы конечно их не обмануть, они уже нашли дашку, их не запутаешь. темболе я так и спел -- дарья вячеславовна -- в песне. а по отчеству можно найти дашины резюме и убедиться кто моя даша. но я люблю развлекать и путать поэтому вот приложил шмакову. ещё я написал "семестыр учёбы". тоже тех кто не в теме может смутить и подумают что я гденибудь учился всмысле в консерватории вон например которая у меня стоит в инфо какой вуз в вконтакте.
  
  я не знаю как грызть этот палец теперь даже. как его подносить ко рту. я брезгую.
  проблема просто ещё в том что я же вот хотел выкладывать в инет свои песни и петь все те песни юнцовские про миленькую дашу, всмысле какбудто я ещё юн и как ленский поэт, просто извращённая версия, но всётаки юнный и полнон здоровья и прочего. и тут вдруг такое. мало того что у меня горб, гной в носу и вообще бессилие и нет иммунитета уже, так ещё и грибок чёртов. я же не смогу не упомянуть это в своих постах. я расскажу. и те кто будут слушать мои песни, даже тот воображаемый единомышленник и мой друг, " молодая версия меня", он уже не так будет меня воспринимать. он уже не будет воспринимать меня как своим ровесником. так бы я щас был типа его ровесником, с моим молодым тембром голоса и вроде бы молодыми мыслями ещё иногда (в пенсях, вся эта наивность и сексуальаня неопытность) и вроде бы щё молоыдм лицом. но когда я расскажу про грибок и вот ещё и выложил обновил фотку на новую про которую антон булатов сказал что я выгляжу на 35.. то теперь и моя молодая версия тоже будет воспринимать меня как уже старого.. проклятье.. если об этом думать то можно щас прийти к жёсткому отчаянию и ступору... я дкмюа я щас буду выравнивать вокалы сноула...
  
  ещё я узнал что тот актёр который мне понравился в фильме ирландец это аль пачино. я просто вобще с ним фильмы не видел и не знал кто это. я вобще на эту гангстерскую тему подсел только вот начинаня с этого самого ирландца этой весной, а до этого ни однажды не смотрел ни крёстных отцов никаких. вроде только лицо со шрамом, там же вроде аль пачино? вот только его смотрел когдато.
  
  вобщем это последнее лето молодости, теперь уже точно. 27 лет.. ближе к 25ти чем к 30ти.. сейчас почти ровно по среедине.. в сентябре будет середина между 25 и 30... это последнее лето... надо навреное забыться про грибки и прочее, всё равно я не буду гладить дашеньку по щёчке и ушку никогда.. забыться и доделать щас эти некотоыре пенсни и поехать следить ми караулить.....
  
  созвонились с мамой после того утра первый раз, она тогда с бондаренкой к ней пришла посмотерла объяву фотки квартиры ей прям всё нравится, она щас сёдня сказала может встёаки её купить.. она тоже говорит о "последнем лете" о всяких "мне недолго осталось".. или уже говорит приедет снимет дом лишь бы побыть осавшиеся 2.5 месяца лета в энгельсе на пляжу... она тоже уже готова плюнуть на всё, уже тоже стала ценить время которео исходит... также и я..
  
  забудь про всё и езжай карауль дашеньку.. может ещё хоть какието молодые эмоции испытаю..
  
  кстати про караулить... когда я щас начинал это всё писать эту запись в дневнике у меня была такая мысль: я поеду караулить и блять прям сяду на той скамейке возле входа в соседний подъезд и и буду сидеть. и похуй кто мне чё там спросит и попробует согнать, похуй даже на ментов которые почемуто уже не один раз подъезжали к тому подъезду и наверняка подъедуд как назло когда я там буду сидеть и доебутся.. похуй на всё... пусть дойдёт до драки или цугундера... мне нужно увидеть дашу... да, я решил... заканчиваю метелжэ и подборку на альбом и буду там сидеть.. и мне похуй на всё и что я лишусь возможности заниматься музыкой... не на всегда же я этого лишусь... увижу дашу на балконе и всё, я там сяду, я прям возьму еды и воды и буду там сидеть и рано или поздно увижу её, она выйдет... пусть она увидит меня... мне похер.. я должен попробовать увидеть её и сфотографировать и снять на видео.. миленькую мою девушку мечты о которой я думаю без конца...
  
  я не дописал. ну тоесть я не зол на то что я может подцепил это в ванной у уродов где я моюсь все эти полгода уже.. нет, ведь было бы на ногах наверное. тут скоере всего гены от отца, ибо он везде вшивый, щас у него какието язвы по спине. предрасположеность к этому. не подхватил, а само какнибудь. но просто в любом сулчае это говорит о том что вот было 27 лет, у меня было 27 лет. я мечтал о молодсоти, всё детсвто я мечтал о молодости когда полон сил и имеешь самую красивую подругу которая в самом красивом возрасте и она ровесница. этого не было, так и не было и время вышло.
  
  шли вот щас с отцом, он опять пристал и проводил до дома. всё говорил мне не ссы. тупое это его "не ссы" и оптимизм, все эти якобы-мужланизмы (которые звучат поддельно и смешно из уст такого как он). он мне всё расказвыл что мол хорошо что на ногте а не в паху. а у женщин говорит это вобще беда, они нам, говорит, не говорят, а щас говорит открой женскую сумочку и у каждой второй будут эти средства все, перекись водорода чтобы протираться.
  
  всё это так надоело, все эти его рассказы такие какбудто он якобы знает жизнь. ни разу не имел ни девки, один раз заступился лишился зуба, всю жизнь прожил не умело, всё время был с компексом мужланства вот этим его, хотел быть мужиком, хотел вонять потом, хотел отказаться от всего современного и капиталисткого , от отбягивающих трусов, от бритья ног, от пакетов и любит чтоб пальцы были жирные, всёкак в его любимом советском союзе чтоб.. он так надоел.. всю жизнь на него потратил.. но я не мог ничего поделать.. когда собирался к ним этой зимой я не думал что я подцеплю грибок, думал избегу, ведь всю молодсоть я у них бывал и купался и ничего.. вон в 2012-2013ом весь год почти прожил, ведь только у них же купался.. и ничё..
  
  так и щас приехал.. знал что да, будут все эти разговоры которые мне надоели, ввсе ети его рассказы про жизнь в совке и про то как он был донаром.. но мне это было легче чем вот например еслибы я снял квартиру и не жил у них.. мне было легче, уже был вариант жить у них... те критиканы кто мне щас скажут что я вот значит сам виноват, что другой бы если б не хотел чегото он бы снял квартиру и не контактировал с отцом.. да покажи мне хоть один такой пример ёбаный ты критикан... ну чё? чё, вот этот вот? вот этот олег ?(я воображаю) который снял отдельную квартиру чтобы не контактировать с отцом. ну а почему он не хотел с ним конатктировать? потому что контактировать с ним и не возможно было. его отец алкаш и дебошир. у олега даже и сомнения не было о том чтобы может жить с отцом. дажи и мысли такой не было. у него было всегда всё понятно что нужно жить отдельно. а ты мне покажи пример такой который похож на мой. где отец никакой не алккаш. где отец самый наоборот удобный опекун и сожитель. он просто действует на нервы и заражет грибком, но он очень удобный и он не гадит серьёзными увечьями как отец олега, который физически терорризирует олега если они живут вместе. у меня другая ситуацмия. не надо меня сравнивать с олегом. попробуй найди такого же как я, такую же ситуацию. хуй ты найдёшь.. всмысле ты мне их не покажешь.. потому что ты не замечаешь "среднюю" реальность, которая сплошь и рядом.. ты находишь только экстримальыне примеры. у меня не экстримальынй случай. у меня реальный случай. а ты ёбаный критикан нереален и даже все твои примеры для сравнения нереальны и экстримальны. нет этого олега твоего как и нет тебя.
  
  
  я всё это печатаю параллельно выравнивая сноула, и обноявляя вк свой, в оснвонмо я сноула почтии не делаю а только обновляю вк.. может кто напишет.. чтонибудь связаное с дашей..
  тут даже не столько отец причина с его грибком.. даже еслиб я снял квартиру там таже проблема, точно также мог бы грибком заразиться. а в г. я мыться не мог, тут нет гор воды до сих пор.. проблема причина в том что мне вообще нужно было ехать сюда.. я хотел к даше.. а так бы я сидел на о. и сидел
  
  я много важных нюансов просто не расскзаываю ибо нет времени. они выглдят невважно но без них никуда если нужно донести до читателя атмосферу того как это всё выглядит. я имею ввиду вот например что отец щас делает солит капусту. какието квасы ферментирует. вся квартира в чистотелах травах какихто. без конца разговоры про квас и натуральную переброженую пищу. это же всё необходимо чтобы у читателя создалась в голове картина того как и какие у нас разговоры могут быть, какое повоедение у отца и какие реакции и какие мои реакции.
  
  вот он шёл и всю дорогу мне про то что у меня внутри гриб кандида всё жрёт. у него это щас главное словосочетание - гриб кандида. типа какойто грибок в теле и он требует сладкого и нездоровую пищу и т.д. все предыдущие годы отец всё про квас из хлеба без конца говорил и как он полезен. а пару недель назад он переоткрыл для себя всю эту тему и оказалось что тот квас кормит грибок кандида и он вреден, и надо пить другой квас, ферментированый. тоесть то что было для него истиной и расказами бесконечными для меня все эти годы вдруг потеряло смысл и оказалось ошибочным знанием. и также будет потом с этим фрементированным. и все эти разговоры про грибок это всё одно и тоже.
  
  и вот такого рода разговоры и беседы у нас с ним были всю жизнь. куда бы ни шли, в гимназию он меня вёз, или на пляж он со мной шёл, или в магазины компьютерные когда мы занимались нашими неработающими вторыми пентиумами, или когда он возил меня в психушку, или когда он возил меня намашине когда у него была эта жигули, или как она там называется, копейка, или вот щас.. всё всегда было под эти разговоры, он постояно чтото расказывал и вбивал мне в голову.
  
  под влиянием того всего и создалось у меня специфическое отношение к разным вещам в частности к даше, которая совсем другая, она делает татурировки, у неё на фотках из магазина шоколадная паста про которую отец бы щас выдал расказ про то как это вредно, она смотрит эти фильмы какието которые отцу не понятны вобще., она материлась очень жёстко, она любит эту электронную немелодичную музыку, она назвала красотой этот невзрачный ТРЦ возле крытого рынка тут в саратове(слово красота была не в ковычках, если что). всё совсем иное и оппозиционное тому чему отец меня учил и называл правильным.
  
  только в итоге даши нету в той квартире, она гденибудь в питере щас или европе и знает чужой язык как нейтив и цитирует книги которые урод и читал, но чтото всё какбудто просто для ознакомления. а даша пользуется, я думаю она даже живёт руководствуясь чемто прочитанным в книгах. а отец какбудто просто для ознакомления это прочитал всё. ведь он руковоствуется лишь своими и какимито отсебятинами, с примесью советщинской идеологии и теориями о том что правильно и неправильно.
  
  я понял почему я так зациклен на улице рахова и всем тем аллеям и входам вверх по тем аллеям от горпарка.. не только потому что ассоциируется с ранним детством и какимито там несколькими поездками в горпарк сколько их было у меня.. а ещё и вот то лето когда я ездил на гимнастику в кристал и мы занимались на улице в горпарке, да и вообщше летом когда я там занимался. я на обратном пути с тренировок, времени то было много, часто же тогда экономил и входил вверх по рахова к московской чтоб сесть на 284тый.. да.. я помню и тот день когда нашёл газету с квартирой на радищева которую купили.. а также тот день когда я сделал игрушечный маленький лук и шёл стрелял какимито стержнями из под ручек вверх по рахова.. прям помню то место которое типа где новоузенская и рахова, где рахова чучуть поворачмивает... там ещё этот дом где мама и отец познакомились на дне рождении.. мне всегда казался тот дом немного родным.. он ещё и панельный был как наш в энгельсе... и помню ттот день когда я с тем луком игрушечным приехал в энегльс и снова пошёл гулять и уже в энгельсе на плозади стрелял стержнями пока все их непотерял.. и больше я этим луком не игрался.. наигрался за один день.. вот поэтому рахова мне так близка и я постояно гуляю там в своих воспоминаниях.. а также я смотрел те улицы году в 2018ом ещё до выезда в саратов.. когда смотрел вспоминал саратов и представлял где там даша ходит... чёртово проклятье мне так нужна даша.. эта милая девушка милое существо я так её хочу, я так хочу с ней погулять и пообщатсья
  
  (--странно что я ранее хэд не понимал какбудто что зациклен на трахова изза тех подъёмов по ней с гимнастики. это вроде бы очевидно должно было быть. но сейчас я вижу даже ещё лучше. вот именно изза тех подъёмов с гиманстики я так зациклен на трахова, именно изза них. почему? потому что годы гимнастики, особенно второй год, когда я уже занимался ею в кристале и вроде бы делал какието успехи, и у меня даже там в том лете был тогда день когда я смог сделать фляк - вот всё то время было временем в моей жизни когда я был больше всего в жизни уверен в себе и больше всего ближе к боговости. ведь я был почти кнб-ф бог, а кнб-ф линия мне важнее всего --)
  
  
  ======================================
  15 06 20 вечер -- выставил г. на продажу
  
  
  ======================================
  16 06 20 утро мой вечер -- другие за стереотипами и обо всём и ниочём а я за конкретным опытом и объектом
  
  всё хочу это както акцентировать но не знаю где,, напишу просто тдельно. вот я сижу в инете и прохожу через все эти сайты по темам инцельства и всем таким темам. тотже элиот роджер его история, вот люди видят в ней только то что он шёл за типа стереотипом о успехе. типа он вот расстрелял ну и вобще решил такое вытворить тоолько потому что у него было фрустрация от недостижения этого идеала, этого образа успешного человека. люди так думают. возможно у элиота так и было, и я кстати это и подозреваю. но это не про меня. у меня не так. хоть у меня и выглядит в интернете что я имено мучаюсь по просраной молодости и по недостижению вот того идеала успешного человека ккогонибудь. нет.
  
  я мучаюсь если по недостижению успехза то только в конкретной области - в музыке например, в английском. та всеохватывающая мечта-идеал "успешный человек" меня ненинтересует. это у америкосов и тупых этих малолеток типа антона булатова и других людей уровня двача. у меня именно гонка за профессионализмом в конкретной области какойнибудь всегда. я одержим желанием стать профессионалам. другие этого не понимают. я не нашёл единомышленника вообще в этом отношении. но это ещё не всё. ведь есть же ещё страдание по неудовлетворёным половым потребностям. так вот у всех этих булатовых, у элиота роджера я не вижу вообще никаких фантазий о девушках о романтике, о мечтах о просто дружбе. поэтому в большой части это и наводит на видение что они именно гонятся за тем идеалом успешности из телевизора и это для них главная проблема. но у меня не так.
  
  как я сказал успешность мне нужна в конкретном, и мало того, успешность для меня не главное. для меня главное именно желание девушки. конкретное это желание и потребность. я зациклен на этом дохера. это самое главное. к чёрту професионализм. я хочу эмоции от близости с девушкой, чтобы присутствие девушки, вот о чём я мечтаю и почему старадаю. я страдаю от того что я не смогу поулчить этих эмцоий и всего того опыта отношений, всех этих конкретных сцен как я всё это фанатзировал, чтобы присутствие рядом дружелюбной ком мне девушки влияло на меня и на мою жизнь. как я гулял с симой тогда, она была дружелюбна. как я себя вёл на впечатлении от этого. или как дуржелюбная даша на фотках с тем ежовым. каково ему? у него совсем другой вкус жизни. быть рядом с дружелюбной к нему дашей! у него совсем другое жизнеощущение.
  
  мне важно именно это в первую очередь и сокрушает меня именно это, что этого не может быть. мне это очень нужно, а его не будет. вот что меня отличает от других. булатовы, элеоты, я подозреваю почти полностью именно потеме недостижения какогото стереотипного идеала и картинки страдают. я же стардаю по конкретным вещам. и у меня конкретная девка, конкретное лицо и судьба её, я страдаю по очень конкретной проблеме и темам. они страдаю широкомасштабно, обо всём и ни о чём. я страдаю по конкретно даше и по конкретно желанию кокнретных дел с какойнибудь девушкой, кокнретных ласк всекх тех мне не важно как это будет выглядкеть со стороны, что я буду успешным считаться в социуме если буду идти по улице с такой как даша. мне важно именно своё ощущение самой этой ситуации, само присутствие девушки, пристутсвие желанного возле себя.
  
  ======================================
  17 06 20 ночь -- узколобые дегенераты корреспонденты / очаяние / не поздравил маму с др изза правильнутого оца / не повлиян необходимым опытом / сначала безвозмездно подсадили на девок а потом поставили условия
  щас 3 часа ночи. мне реально хуёво. я не могу ничег оделать. я так хотел девку в молодсоти и этого нет. смысл жизни , оказался неудовлетворёным. сморишь вконтакт смотришь окно улицу.. там они, там девушки.. но их нет.. ни одной подруги нет.. никогда не было не откуда взяться.. сраные ёбаные дегенраты в интернете это единственые собеседники.. какойто лузер 33ёх олетний мне сегодня писал.. вроде нормально писал, раскзаывал о какихто двух его единственых в жизни перепихонах. а потом начал мемы слать.. и дебильные какието советы в духе двача.. ёбаный в рот.. с кем я общаюсь..
  
  я щас хотел написать было уже что у меня в собеседниках одни лузеры и что мало того что они лузеры так они без высшего образования ещё все.. но так нет.. вон этот антон бултов юрист уже через пару лет закончит... лузары другие тоже с высшим много их.. да почти все.. и лузеры.. всётаки лузерами могут быть и с высшим.. а что тогда их связывает между собой, отличительная черта? а вот дебильность эта их. что антон, что этот 33ёх летний... проблему воспринимают поверхностно.. мыслят поверхностно.. никаких дневников, к длинным текстам неспособны.. вот именно это дебильность , вселенский дегенратизм, узколобость эта ёбаная это и есть корень проблем.. неправильно трактование событий.. антон булатов ёбаный идиот, юрист блять, без конца про какието чёрные таблетки и чедов... даже я в том возрасте дебильном уже во всю психологические тонкости познавал и рылся уже недалеко от корня проблем... а он про какихто чедов...
  
  другой про пойти к проститтуке.. господи чёже это такое... ну с кем мне общатсья? если не с ними... больше не с кем... я хожу по квартире закрыв лицо ладонями, слёзы не текут. я не могу ничег оделать, перед глазами все те сцены из моей молодости, все эти поездки в метро и прочее, все эти девушки и картины того как я изображал я бы с ними был вместе и гулял и шёл бы рядом.. они до сих пор у меня на уме, все эти фантазии.. только этого уже не возможно.. уже грибок, уже эта старческая порча ногтей началась, уже не возбуждает секс как раньше.. кошмар.. хочется быстрее это закончить... но мне нужно делать песни.. я делаю всё до конца,... я не бросаю ничего...
  
  отец без конца сёдня смсками напоминал чтоб я поздравил маму с днём рождения не забыл.. я реально забыл.. но потом хоть я и собирался в очередном звонке маме намекнуть на день рождения (всмысле поздравить. я поздравляю родителей обычно всегда просто вопросом "чё день рождения у тебя сёдня?" и они сразу отвечают "да, спасибо". просто иначе, по-обычному я не могу, это глупо поздравлять и проявлять какуюто типа доброту к человеку которого знаешь что через минуту уже можешь снова крыть матом и ненавидеть. это просто глупо. поэтому я и не поздравляю. поэтому я и не приветствую, и не благодраю и т.д.), в итоге я так и не намекнул. ведь отец в смсках писал прибавлял без конца "потмоу что так правильно". идиотское быдловское понятие "правильно". кому правильно? для чего правильно? кто сказал? тётки сказали и воспитательницы? и чё, всю жизнь делать как сказали научили те тёткти?
  
  корчое взбесил он меня, если бы он это не прибавил я бы может и поздравил её. но раз он это прибавил и я реально хэд забыл, то получилось бы что еслибы я поздравил, я бы сделал это потому что последовал бы отцовскому указанию поздравить. а в корне его указа этого - быдловское слово "правльино". причина его указания мне поздравить это быдловская потребность сделать что-то там правильно. а в быдловскую эту хрень я не буду играть.
  
  в доверешение я послал ему смс "воспитывать поздно". он прислал " я никогда не воспитывал, я просто говорил то что думаю ,а думаю я искрене". ну както так.. и это не юношеский бунт ради бунта... я реально вижу что быдлизм весь этот, вся эта вселенская тупость это реально корень всех бед.. изза него я в психушку попал. изз него даша не общается со мной и прочее... это релаьно вещь на борьбу с которой надо кидать все вохзможные силы... хотябы бунт... проблему нужно акцентировать... иначе она так и будет...
  
  ну вот короче.. не поздравил маму.. хер знает сколько ей лет.. ничего пока не покупаем квартиры.. может кузнечную без ремонта на выходных посмотрю или даже завтра.. завтра деньги через о.р. на всякий случай сюда перевести в саратов перенести поеду.. мне ужасно плохо.. я не могу ничего делать.. ужасно ужасно.. я за день просто чучуть сноула поковырял... ужас.. мне ужасно плохо.. я не знаю как её вернуть.. дашу, мододость... я не могу, я отказываюсь верить и принимать что никак.. я не буду этого принимать никогда.. потому что мне это нужно было сделать.. я должен был с ней встретиться, я должен был пару раз с ней погулять и побыть вживую рядом в этой жизни в молодости.. если этого не было то мне не нужна эта жизнь.. я стал тем кем я есть.. у меня не было той вещи, она не повлияла на меня... моя жизнь осталась без влияния того опыта о котором я так мечтал и хотел всю жизнь и до сих пор хочу даже когда это невозможно.. просто побыть с той 20 летенй дашей, погулять с ней в центре саратова, пообщаться с ней на равных..господи ккмне плохо.. какие нахуй песни..
  
  с ёбаными родителями провёл всю жизнь, вместо того чтобы с желанными ровесницами ... никогда ровенсицы желанной не видел ине был вблизи на дуржественных началах... сейчас ещё простая и ясная мыль посетила, объяснение что меня так ввергало в чувство несправдливости.. во первых то что они покзаали мне девок и вообще мир ровесников в принудительном порядке, тоесть заставили ходить в школу... они я имею ввиду система.. а потом вот когда уже я привык и заболел мечтами о дешвуках они оказалось затянули меня туда но дальше уже выгоняют (до 9го класса и дальше иди вон) если ты не можешь понять все эти матеематики.. тоесть чтобы быть с девками, чтобы остаться (а фигли не остаться. фигли не иметь возможность бывать в сгу? я бы не отказался тогда если бы не то что дальше щас опишу) среди них и иметь к ним доступ чтобы хотябы видеть их и не сокрушаться как я щас сокрушаюсь что даже не видел их вблизи вживую.. то это значит надо учитсья и понимать математику и вообще ходить в 8 утра вот на учёбу, всей этой хуйнеё заниматься... принудительной хуйнеёй.. ведь цель - быть среди девок.. а чтобы достигнуть её, продолжить обладание ею, придётся принудить себя исполнять эти правила, учить предметы... а я не хочу.. это не соразмерно жделанию быть среди девок... я не могу выкидывать время, жизнь, на изучение предметов... мне это не нужно.. я не могу делать пуустые дела, я не хочу терять тратить жизнь на непонятно что...
  
  поэтому я ушёл, раз есть такая возмжность уйти, не ходить больше на учётбу никакую.. но я бы не был зол, если бы не приучили к мечте о девках и жизни среди ровесниц.. а они приучили, с детсада, со школы, принудительного обязательного образвания, они приучили меня с детства к этой мечте.. это они причина того что я так хочу девок... но потом они сразу поставили условие... сдавай экзамены, ходи на пары, или что там в университетах... всё больше и больше, всё сложнее и сложнее.. ради девок если хочешь.. будь добр учи математики и все эти ненунжные хуетени.. но нет.. я не могу тратить время, я не могу , я ушёл..
  
  
  ======================================
  18 06 20 ночь -- через жк перекрёсток на астраханской до даши / квартира гнилушка на кузнечной / обратно в бездевьем аду очаяния до убия / даша винит до убия / или кузнечную или отпускаю деньги
  
  уже почти утро я скоро спать. у меня всё меньше настроения докладывать о поездках в центр. каждая очередная поезкда оставляет меня всё грустнее и грустнее. сегодя я переложил тут деньги непонятно зачем в саратовский о.е. и была жара и были все эти куча девок , я ходил за ними по оранжевому как кобель пока звонил по квартирным объхявлениям и маме. мама увидила что деньги обесцениваются и стала уже согласна на новоузенскую, это за горпарком на астраханской, типа просто вложить лишь бы не обесценивалось. мы в о.е. под 6 положили. но сначала надо было посмотреть ещё другой вонючий вариант на кузнечной с электроилпитами за 1750. я позвонил и договорился.
  
  поел клубники на 9ом и быстро на электричку, спустил бабульке тележку, вышел на "депо локомотив" это над горпоарком и там сразу прошёл посмотрел этот жк перекрёсток. дальше я пошёл оценивать арсстояние оттуда до мичурина/трахова, насколько это дальше и хуже и я чуть не сдох такая была жара и бессилие от всей этой "уже поздности" всего что я делаю.. кошмар полный пиздец...
  я темнеменее постоял минут 20 у дашиного дома там открыт настеж балкон в её комнате но это могла мама проветривать, даже несмотря на то что конмата пустая, чтоб просто был сквозняк по квартире.
  
  в той квартире куда я дальше зашёл сёдня там тоже настеж открыто оставлено (и тоже окна на самое пекло, как и у даши) и на 9ом у уродов тоже настеж оставлено.. так что это совсем не признак что даша дома.. даша может быть щас в спб, а я тут зачемто квартиры какието ищу метя на то чтоб за ней удобней следить было жить если вдруг получится что я в купленой квартире буду..
  
  корчое никого на балкон не вышло, я уже подыхал (я же поел перед выходом , а даже если просто чай перед поездкой кудато пью то потом в дороге болит живот какбудто там камень какойто. пиздец, это всю жизнь это чувство у меня, оно ассоциируется с поездками в саратов и всегда хочется сесть и выпить квасу а лучше лечь и лежать в квартире прям гдето в саратове. вот даша жила именно такую жизнь, ей не нужно было ехать потом час до дома в энгельс). короче я посидел и пошёл на кузнечную..
  
  не передать сколько девок на площади вобще всех этих местах... я дошёл до кузнечной / соборной, посмотрел там кваритру с риаэлтором, там гнилушка старушка квартира, но боле менее всё равно, лучше просто нету... последний этаж просто и старый 97го дом и проблемы там с поборами, лифт скоро менять надо а председатель жск свалила с собраными деньгами..
  в этих или другом доме ближе к волге там жил этот андрей ежов в квартире которого очевидно даша бывала и были фотки, и в квартире которого я мысленно всегда был все эти годы, потому что я хэд был в ней мысленно очень остро в период гнилки ибо именно в то время были фотки с тех квартирников и фотка даши с тем котом моррисом (а это был кот андрея ежова как я понял).. и мне кажется фотка в лифе где она с ним это гденибудь там...
  
  короче это всё добавило деперссии.. всё было уже так давно, всё прошло... ничего не осталось кроме этих домов... может даже там и живёт этот ежов гдето до сих пор, может даже даша ещё пару раз побывает у него в гостях.. но я всего этого уже не буду знать... я всё равно что умер... как мертвец который больше не может ничего знать.. даша меня выключила, устроила мне некроз, я умер, я не могу знать как она живёт и что с ней происходит, я отрезан от жизни, я сдох.. мне было очень хуёво, я даже больше наплевал уже заинтересует маму эта квартира или нет, пока рассказывал ей сидел во дворе этого дома...2300 зарубину ту сняли с продажи которую мы на днях не купили.. ктото за несколько дней купили за такую сумму и не побоялись... ... а эта на кухзнечной уже год продаётся...
  
  потом я пошгёл обратно... там 7 минут и ты в центре площади в саратове... там надо было жить 10 лет назад.. 8 лет назад.. 20 лет назад... была бы другая жизнь... теперь мы можем там жить но уже поздно для всего...
  я шёл через площадь, там куча народу, куча молодых, там уже нету тех типичносаратовских сине-серо-зелёных ёлок , там всё срубили и наставили дестких площадок, это всё перед входом в театр я щас говорю, шёл через театр этот и вспоминал как я там прошёл с симой и велосипедом, и как арика встретил и как была жара и как я бы хотел там гдето жить и быть нужным комуто, быть друзьями с кемто, жить в этой цивилизации. чувствовать что я в центре города и ровные дороги и дорогие магазины и я вырасту и я буду иметь какойто авторитет в чёмто, будет успех, и у меня поэтому даже не было сомнений что будет девка. естественно я думал она будет.. это всё до 11-12 лет когда стал видеть что жизнь совсем не складывается в сторону тех мечтаний...
  
  и вот я прошёл по горького до кирова и повернул на кирова и блять сколько девушек, ровно как и всегда, как тогда в детстве, в юношестве, в 2018ом году.. они такие ухоженые такие раскованые, их так много, всмысле их тел, идёшь и постоянно эти оголённые ноги, эти ухоженные пальчики на ногах в откртыой обуви, эти ухоженые лица господи.. с парнями, без парней, с подружками.. как угодно но они все там и их так много что кружится голова.. я так хотел хоть одну...
  якстати не написал щас , я в обед днём написал пост в вк на стену где и рассказал интернету про грибок.. про то что я больше не идеальынй человек и мне больше неидеальынм не нужна ебля.. ну как всгда угрозы там намёками вписал в пост.. неудобно копировать поэтому я не скопироваал в дневник сюда...
  
  ну вот короче я шёл по кирова до цирка чтоб уехать к уродам в заводской.. меня такое зло поразило и деперссия.. отчаяние полное.. я хочу забитьбеременную прямо на кирова на глазах у людей, всё там забрызгать кровью очень быстро успеть насмерть забить её... что угодно лишь бы ответить этому миру.. мне очень нужна была девка и мне никто не дался.. мне не повезло... а на повезло изза мира этого сучьего. этих обстоятельств в которые он меня помещал... но никто из тех кто мне нужен, всех этих девок, не согласится со мной...
  
  если бы даша согласилась что мне просто не повезло, что я сделал всё что мог, если бы она признала что я мог делать только то что хочу и считаю целессообразным... тогда бы я не был зол... но она меня винит.. она меня уже забыла тоесть, но поелседнее что я от неё помню это вот быдловское обвинение.. сам факт игнорирования это обвинения.. сам факт вот этих её обзываний и агрессии такой ... если бы она была согласна и признавала что мне просто не повезло и я сделал всё что мог она не могла бы игнорировать меня и там оскорблять темболе.. "пошёл нахуй" её все.. всякие эти "блядь" с злым окончанием именно ДЬ. злым можно быть только на того кого обвиняешь и кому не сочувствуешь.. она мне не сочувствует, вот.. я ей мусор... я так не могу... весь смысл моей жизни это было не быть мусором для девки которая мне будет интересна так сильно как стала интересна даша.. в итоге я именно мусор для неё.. я так не могу...
  
  я уехал короче в заводской, к этим уродам, к этому придурку живущему с мамой и негодующему изза путинксокго режима и прочей херни... кто никогда не имел ебли кроме как с моей отбитой мамой и может ещё какойнибудь малолеткой страшной... проживший всю жизнь со своей мамой.. господи какой урод, всмысле какой фрик...
  
  я уже очень хочу спать.. не делаю почти ничего... дни уходят... почти треть лета.. я холтел записать заборг пока молодой... я говорил про кузнечную с мамой часа три тут уже вечером перед ночью.. я ничего не делаю... сейчас я решил вот это: либо мы покупаем кузнечную, мама впринципе согалсна, может там она и делать ничкего не будет будет жить в хезе.. либо я, деньги-то уже здесь, просто разрешаю ей приехать и пусть ищет что хочет... я попытался в саратове зацепиться и разрулить ситуацию в сторону имения квартиры в саратове в центре где я мог бы почаще следить за дашей в течении остаттка жизни если она будет тут... но не получается... если только не кузнечная... в кузнечной много минусов, но в тоже время можно жить.. и можно сделать если только лифты будут работать и вода будет в кране напор всмысле а то там какойто вялый напор последний этаж... возможно мы купим кузнечную.. или не купим и тогда я отпущу маму и сконцентрируюсь на музыке уже.. уже не будет перспективы быть с дашей , жить всмысле рядом...
  
  это невероятно фрутрирующе утрачивтаь молодость так и не пожив её, не поимев главного смысла этой молодости.. смысл молодости..
  
  
  ======================================
  20 06 20 послеобед -- почему не езжу к даше - изза незакончености песен и изза невозможности помыться / критикан с бойлером просто заткнись / сосед напрягает с болгаркой / предвидеть невозможно и пример с платёжками / поздно для подбалконных ромео историй и нет гарантии что увижу её
  
  я просто быстро напишу пока нет времени на простыни по этой теме. читатель как и я сам часто наверно уже спрашивает - а где же поездки в центр к дому даши за которыми я сюда ехал? лето же проходит. треть лета уже. ну вот тут две причины. первая это то что я хотел выезжать туда когда уже будет закончен один альбом и мне будет интересно как и в интернете с смартфона наблюдать за коментмии к моему альбому, чтобы время не терять стоя у дома даши в котором её допустим и нет. а альбом не закончен и его по сути и нет. есть отдельные песни но если их все собрать вместе там больше половины 80ти темповые, мне так не надо. и кроме этого есть костяк для прекалиниградского альбома но мне в предкалиниградский альбоме нужно закончить ту скоростную фолкувую, а лучше даже её не трогать ну или всётаки её, но главное ту другую сделать, которая прыг-прыг тоже начинается с 80 темпа но потом переходит в скоростную. и завершалось всё тфимдой. вот тогда это был бы холодный , зимы 2011го метельный дашин альбом.
  
  а щас его нет. и я уже очевидно не смогу до лета(--?? уже же лето--) его закончить если хочу ездить к даше. я либо сочиняю оставшиеся две песни для предкала (метельный это предкалиниград альбом) либо езжу к даше.. правда по факту я не делаю ни того ни другого а выравниваю всякие другие песни, что нужно зимой в морозы делать и в болезни когда сидишь с простудой.
  
  вторая причина и похоже она важнее первой это то что помыться негде и постоянная проблема с едой. главное помыться негде. ради даши я бы покупал еду прям готовую или консервы. но приедешь и помыться негде. не хватает двух чайников. не хватит и 4ёх чайников. это всё неудобно. пот не смывается после жары и велосипеда, нужна горячая вода в душе и много. но гор воды тут не планируется в ближ время. это пиздец. я не думал что будет ещё и такая проблема.
  
  видишь? проблемы просто непредвиденые и постояно. ну да, скажешь я мог подумать что будет такое и заранее уже готовиться себя на покупку бойлера. но блять почему бы мне тогда не подумать было что меня переедет машина и заранее не покупать себе инвалидную коляску. почему мне не предвидеть что меня летом не посадят в тюрьму и не готовиться к этому заранее. сколько вещей нужно предвидевать? это тебе критикан всё легко. сидишь читаешь меня с дивана. я бы сделал это я бы сделал то. как эти все хрюндели кто после скачка доллара начинает говорить обесценившимся "я говорил надо было покупать доллар". ты не я и никогда бы не сделал это. мне уже лень слать тебя нахуй просто заткнись.
  
  например я хотел пойти к бабвальке сразу как встану. но сначала надо сделать несколько звонков. и я щас проснулся а тут у моей двери сосед болгаркой дверь хуярит. я как буду делать важыне звонки касающиеся денег тут про миллионы говорить? а мне надо у компа их говорить сидя. а не на балконе. и как я вобще выду из дмоа если он тут с болгаркой. хуй знает чё за сосед. я как раз вчера щас собрал всю аудио=дату своих песен но флешка медленная кое как щас закидывается. это чтобы с собой взять и если вдруг квартиру вскроют то не потерять работу. и вот я выйду а он как раз с болгаркой. он всколуппнёт эту мою двер ьи нет моей работы. может это наёмный болгарщик а не сосед. просто пропадёт да и всё и нет моей аудио даты. я не знал что он будет сёдня у двери. я совсем по другому планировал. я даже посрать щас не могу.
  
  а если его, то с тем же успехом я мог и предвидеть что квартиру затопят. что она сгорит. что я попаду в аварию, как я уже сказал. и т.д. всего не предвидишь. всё предвидевать - это стать сумашедшим. вот мы с мамой предвидеваем до сумашедствия. а другие покуупают квартиры и удлиняют на лоджию комнаты. вон вчера на авито я написал в томже доме на зарубина какомуто собственнику по сдаче, там сдаёт один и у него также продлена. говорит тепло. говорит 3 тыщи. а на кузнечной, на 12том куда ездил, вчера весь день звонил говорил с сосбтвеницей уже, пензячкой (через неделю приедет в саратов и можно будет конкретику. токо щас всё раскупают . купят за неделю новоузнескую, купят зарубину. зарубина кстати опять в продаже объява токо я не дозвонился инне приэлторше), она говорит 4500 зимой. а собачница с 15тью собаками в доме на кузенчной во дворе когда я ездил сомтреть и потом там сидел во дворе и говорил с мамой и узнавал чёнибудь у прохожих жильцом в том числе вот собачницы, у неё 4ёх комнатаная, вот она мне сказала она платит 4 тыщи. и кому верить? вот мы предвидиваем, предохраняемся, думаем всё что будет дорого и самцый худший вариант. и изза этого предохранения жизни нет. как и если бы я предохранялся и рассчитывал на бойлеры и тратил на них то не хватило бы на аи. , не хватило бы на зарубину.
  
  ну и опять же. что там делать? вся это подбалконная ромео история. я не могу терять на это время. я не смогу ей наслаждаться больше. не могу уже. я вот там стоял. ну стоишь и стоишь.. когда ничего нет в перспекктиве и просто стоишь теряешь время. когда нужно сдлеать песни и уже потом просто сесть у подъезда как я и недавно сказал себе. и там будь что будет. может она выйдет со своим сергеем и будет какойт оразговор. может потом просто подойдёт сзади ктонибудь из дашиных знакомых (даша предварительно узнав что я сижу там и вызвав своего заступника). я должен быть готовым ко всему. а для этого должен быть закончен предкал альбом.
  
  блять я опять слушаю альткон. и дрочил щас под него. мелодии упущеной молодости. это всё нервирует и от того и возбуждаюсь. щас докинется и иду к уродам.
  
  я очень много времени трачу на перемслушивание сових песен. часами вчера зефеировские первые пару куплетом слушал. альткон вот без конца стоит про него вспомнить. да и чупачупс я впринципе тот клип част осмотр, не мой который.
  
  просто я должен признать что музыка мне важнее. это продуктивно. её делаешьи она остаётся.. а поехать постоять у даши.. там конечно тоже останутся воспоминания.. но не те которые нужно. без гарантии что те которые нужно будут. она может быть на балконе а может не быть. вот сёдня например её может не быть если она дачный человек и на даче гдето. в такую жару. опять самообманин, да. но отчасти ведь правда. есть же основнаия так думать. она реально дачный человек, постояно были фотки и разговоры.
  
  чёрт как мне хуёво.. каждый раз когда я ложусь спать я начниаю о ней думать и думать как бы я стану на следущиее утро просить писать полинам чтобы они меня одобрили. я уже просто на ходу подбираю глаголы. одобрить. ну подружиться со мной.. и каждое утро я сажусь продолжать делать песни... зефеир вот вылизал за последние дни.. это очень крутая песня.. у меня все крутые.. только были бы скоростыне и тогда бы я выдал альбом наконец... может хуиню в качестве скоростной? но она запланирована и уже пропитана алтыночным альбомом... блять как всё сложно.. всё докинулось на флешку я пошёл к уородам..
  
  ======================================
  21 06 20 ночь -- квартирный тупик не даёт делать песни / тупик с песнями не даёт ехать к даше / сосед поставил общую доп дверь / отец урод ненормален и снова ебанутые стереотипы про маргиналов
  
  сегодня тоесть уже вчера я бесконечно думаю о том что время уходит а я не езжу не вижу дашу.. это уже перешло в невроз, я не могу отвязаться от мысли.. она отравляет всё чтобы я не делал.. другая проблема отравляет ещё больше - то что не понятно что купить, грёбаную квартиру какую маме.. есть кузнечная и вроде есть ещё зарубина но я не звонил.. но все с минусами.. впервой минус что там полная хеза и последний этаж в доме с проблемами с капремонтом, напора воды нет нихуя и лифт может лооматьс часто, собачница сказала.. а во второй что она просто все деньги сжирает и главное ещё мелочные вклады надо закрывать чтоб собрать сумму 2300 гонять маму орать мне тут командировать и контролировать каждый шаг ведь она может запросто закрыть какойнибдуь не тот вклад..
  
  уже нет смысла повтоярть что я устал и просто заебался с этим всем.. но выхода нет ни в одной ситуации... к даше поехать меня держат поиск квартиры и проблема с музыкой, щас опишу.. это третья кстати проблема.. ну я с утра собствено описывал.. только щас эта рпоблема рзвивалась.. я думал я щас попробвоал вот думал сяду начну мрачноватую ту трагичную сокростную песню делать и будет норм для предкала.. но нихуя.. не могу я её развить.. я переробовал в голове всё что можно, другие песни всмысле скоростные какие бы развить,, но у меня фактически нет песен скоростных.. либо почти с нуля искать какойнибудь скоростной риф в набросках и развивать но это реально целое лето на две песни уйдёт... потому что нет настроения просто.. время уходит ..
  
  просто до слёз... не знаю чё делать... я не выдержу там стоять бесполезно и не видеть дашу (допустим я всётаки её так и не увижу на балконе, да даже если и увижу то мельком раз в день) и при этом не делать ничего... даже послушать ничего не будет ведь я блять не закончил песен никаких нихуя кроме двух!!!! блять... я хотел чтобы у меня были мои песни в плеере и я бы следил за дашей.. так я прдетсалвлял себе молодость... идеальная молодость, из возможных и доступных мне... следить за дашей под свои любимые собсвтеные песни... но я не успел... и даша уже постарела и я уже постарел.. и ещё эта квартирная история... урод придурок сука отец отговорил маму от люкса тогда летом.. щас бы всё было кончено.. правда было бы куча денег и врятли я бы выковырял аи. и возможно было бы наоборот ещё больше проблем (чем больше невложеных денег тем больше проблем).. ну я не знаю..
  
  но короче всё очень плохо.. 21ое июня.. это пиздец.. я уже 7 месяцев делаю песни ровно... вот эти последние на сэмплах которые... сделал только две закончил.. илбим и раврид.. метелж можно ещё закончтиь но надо день чтоб включать колонки и хорошее настроение... а его нет... кстати сосед оказывается поставил перегородку в тамбуре общем и туда свою строительную дверь.. вот почему он там с болгаркой.. я говорю за ваш счёт значит он говорит да.. да ладно говорит... дал мне ключ... ну боле менее.. хотя непонятно как мне будут звонить в дверь.. но минус в том что я зря значит сделал тут большую прихожую.. велсоипед мало того что ставить так ещё и чинить можно было бы тамбуре.. блять.. уродское ушко тут на полналичника изза моей большой прихожей получилось.. и зря.. пиздец.. плюс только в том что теперь ну наверное не ограбят.. можно оставить и уйти на ночь..
  
  так и сделаю... щас если этот режим собьётся.. к чёрту квартиры, это бесконечно... я собью режим чтобы встать в 4 утра и поеду к дому.. может даже не закончив песни.. и посмотрю просижу прям у дома прокараулю... буду питаться колбасой в те дни... чтобы не ходить к уродам...а мыться... мыться буду кое как а спать на вон том большом полителене... на кровать положу и какихнибудь простыней и так и буду.. чтоб постель грзным телом после улицы не гадить..
  
  урод ужасен... в детстве это было все незамтно... он казался взросоым разумным мужиком.. он и щас такой, но только в определённмо плане.. а в основном он ужасен.. у него поведение ненормальное, не такое как у всех других мужиков каких я встречал.. с мамой своей бабвалей этой он как дурак себя ведёт.. ровно также как я себя вёл когда у меня таня флейтистка ночевала.. я опишу какнибудь что я имею ввиду щас сил нет и песни делать... а про квартиры у него тоже неадекватность... её я кстати уже описывал вот тут в дневнике... вот я сказал ему про кузнечную.. он сразу говорит так это в глебучевом овраге, говорит самое говённое место туда всегда консоке дерьмо стекает, там маргиналы живут (этого он не сказал, но так он думал, т.к недавно он рассказывал чтото и вставил что в глебучевом овраге живут неблагополучные и преступнкики. тоесть не раньше а именно сейчас там они такие живут он считает). я имею ввиду что это бред, щас нету никакого деления по слоям населения, а уж темболе в глебучевом овраге, помимо того что богатых мусульман там много, живут там давно богачи в котеджах так как это прям центр города и стоят уже 20 лет элитные дома (это я для читателя поясняю).
  
  это как тот же бред про закладчиков возле бани здесь на г. , про гопников какхто про которых он постоянно предостерегает.. он мыслит стереотипами.. этот стереотип дебильный про преступников в овраге например не дал бы ему никогда жить на кузнечной.. он лучше будет с мамой жить в заводском чем на кузнечной где ему какоето конское говно течёт.. при том что любой другой мужик таких мыслей вообще бы даже не подумал.. у других такой хуеты нету вообще в голове... даша бы заблокировала человека кто бы сказал такую хуету, она бы даже не стала спрашивать "всмысле?", тем боле в её нынешнем возрасте, когда она даже и в вк вроде уже почти не заходит.. а я вот живу с таким человеом... всегда жил и воспитывался... в детстве этого было не видно.. это повлияло.. повлияло на выбор предпочтений, на странные мои идеи-фиксы, про уезд про переезд, про то чем правильно/неправильно заниматься в жизни, вообще про то что правильно/неправильно...
  
  светлеет... это кошмар... я так и не увидел молодую дашу.. и не увижу.. уже тётка.. уже нет той которой я видел в 25 лет её нет.. чёрт.. у меня полная пустота.. не знаю зачем жить... мне нахрен не надо никто другой, никакая другая девка.. мне нужна только даша и именно та молодая.. чёрт возьми.. чё делать..
  
  ======================================
  21 06 20 день -- бездаший отчай / слежка не как в детстве / мучения стоит ли так далеко ехать / природное желание приводит к аду все припятствуют удовлетворению / мне никакого компромиса и уступки / даша не боится а просто принцип не давать никогда чтоб не просил ещё / убий / я замусорен стереотипами сраными / в 4 года уже был злым / ливень и крикс / 8интернет условия дуэли
  
  проклятье я в отчаянии.. меня разъедает мысль что они, её друзья, особено сергей и близкие могли её видеть всегда и могут и могут общатсья и всё и даже трахать, а я не могу нихуя, могу только возле дома стоять ито на меня все смотрят и рано или поздно подойдут мужики доебутся чё я там стою. блять я не могу этого выносить.. я не могу сталекерить, мне это не надо.. я щас опять просматривал паблик про психов и там попал короче на двач на тему где они сталкерят за какимто шизиком с злыми бровями, русин какойто, целый тред, местные питерские спецально ходят фоткают там всё, запрашивают выписки из росреестра.. я не хочу это всё вот таким заниматься..
  
  я хотел бы жить по соседству и чтоб как в детстве типа родки боле менее знают друг друга и единственные кто друг друга не знают это только ты и девка. и поэтому ты следишь, как я следил за близняшками. мне казалось мои знают ихних родителей, хотя это не так я понимал, но казалось, ибо их же объединяет то что одинакового возраста дети. а когда родки друг друга знают то есть какието надежды сразу, хотябы надежда что не будут препятствовать и поэтому ты следишь за девками с чувством боле менее дозволенности.
  а тут щас наши родки не знают друг друга, разные города и классы людей совсем, да и при чём тут уже родки когда дети уже тридцатилетние люди..
  
  вобщем всё ужасно плохо... я не могу ничего сочинять не могу ничего делать... сосед копается в прихъожей, а такб ы я хотябы морроу может дозаписал.. я не хочу ехать.. я не хочу терять 2 часа времени на кручение педалей блять... ради непонятно чего ... и потом ещё час мыться и потом ещё болеть после выхода на улицу сидеть с свинцовой голвоой... даже если без велосипеда я буду со свинцовой головой... а свинцовая голова особенно свинцовая когда тебе плохо психологически... когда в детстве типа когда нагоняешься с пацанами и приходишь домой и остываешь и начинаешь вот так болеть там тоже была свинцовая голова и бессилие.. но там было чтото близкое к счастью.. а тут щас нет нихуя.. я знаю что я вернусь с казачей в ещё боле худшем состоянии чем выезжал.. уже нечему случиться.. а стоит попасться ей на глаза я только спугну её...
  
  надо жить в центре.. за неделю жизни рядом с ней там я поимею больше шансов её увидеть чем за всё лето живя здесь.. и поимею больше самих увидеваний.. а тут я всё лето потрачу в поезкдах, всмысле даже если я 7 раз за всё лето туда съезжа, я же буду несколько дней готовиться к поездке, думать о том ехать или нет, как вот щас.. а там бы я просто встал и вышел и дошёл до дома без всякого велосипеда.. пришол домой поел и опять.. но нет квартиры.. и нет стимула её покупать потому что даша постарела.. блять какая она красивая на фотках 2017.. яне хочу её ныншнюю я хочу её ту.. ни разу она не предложила с ней увидеться.. кроме того шуточного раза про хостел.. она была с сергеем, там в твиттере на фотке его рука, она знала что я всё равно побоюсь туда заселиться.. там этот сергей и куча её знакомых.. она чувствовала себя в безопасности и что если даже я бы заселился то испытывал бы неудобства только я а не она... я так и не смог её посомтреть за всю молодость... ровесники блять.. родивишеся в одном городе... жившие и учившиеся в одном городе... и я так и не смог её видеть... другие могли а я нет.. я был и есть как в тюрьме .. ну сука..
  
  я хочу её видеть как она вот как тогда идёт в магазин но я не хочу за ней следить.. значит нужно или дружить с ней как другие или жить там прям чтоб видеть её подъезд гденибудь в фургоне или квартире внизу и быстро выходить за ней.. там вчера выстввили на сдачу квартиру вроде на сонце в её доме на 8ом этаже тоже.. и я спросил на авито собственика а куда точно окна.. она сука не смогла ответить.. выёбывается.. не может блять ответить на какую сторону... мне это заебало.. нахуя мне это надо? вот эти тёрки с другими людьми. терпеть чьё-то выёбывание. узнавать на какие стороны какие квартиры. если то что я хочу это просто природное желание. природная психологическая потребность видеть конкретную самку, тяга к конкретной эмоции и воспоминаниям, конкретное лицо , конкретные события связаные с тем человеком о которых приятно вспоминать.. это устройство мозга и от того это биологическая потребность.. почему я не могу идти рядом с этой девушкой? почему я должен буду получить в рожу от марка за это?
  
  меня заебал этот мир сука.. тут всё плохо. тут одни проблемы. постояно палки в колёса твоим желаниям. абсолютно все кроме родителей ставят тебе палки в колёса, препятствуют твоим желаниям. да и родители тоже. в этом мире можно быть только против всех. я не знаю как ещё. особено когда у тебя желания которые идут очень сильно в разрез с возможностью чужих удовлетворить тебе их. нет компромиса в моём случае. в моём случаее в случае этого моего желания дашки я должен уступить на 100%. никакого компромиса, никто навстерчу не пойдёт ни в чём. так получилось что моё желание идёт на 100% в разрез с чужими потребностями и возможностями. это очень хуёво.
  
  другие живут, потому что находят компромисы. а тут нет. просто нет, никогда она не встретится, никогда не пообщается. пиздец. неудовлетворёная потребность это боль, они стали причиной моей боли, ёбаный этот мир и люди изза которых это. мне похер на то что я должен ставить себя на их место. я должен типа ставить себя на место этой беззащитной боящейся дашки, представлять себя ей, каково ей встретиться , даже если допустить что она готова потратить время, с тем от кого она "может ждать что угодно". естественно на её месте я бы с со мной не встретился. тоесть на моём месте я бы щас должен представлять что со мной хочет встретиться какойнибудь поехавший радикальный гей исламист с кинжалом в кармане, который обещает мне что он безопасный и ничего мне не сделает. естествено я с ним не встречусь.
  
  но это я слишком крутой пример взял. нет, не поехавший экстримист. а обычный мужик. причём с телохранителями нанятыми за его счёт. я предлагал даше телохранителей нанять и чтобы лишь бы она со мной погуляла и не боялась. но нет. был бан. она меня забанила в очреденой раз когда я это предложил в начале 2018го или когда это было... она просто не встретится ни при каких условиях.. ей без разницы на безопасность.. я уже это анализировал.. она бы не ходила вот так как она ходила по улице уже зная что я в саратове в 2018ом... она меня не боится..
  
  всё, я должен укоренить эту мысль и не метаться... она меня не боится.. дело не в опасности.. это была отговорка, когда олна скзала что я могу сделать что угодно, чё угодно от меня можно ждать.. это была её отговорка.. а на самом деле там просто принцип.. ёбаный этот нормисовский принцип.. никогда не дать просящему чтобы он не просил ещё, если тебе он неприятен и не нужен.. никогда не дать.. никогда не уступить.. сволочный этот нормисовский принцип..
  
  я так хочу спать.. ужас как всё плохо.. я бы закончил прям этим летом всё, идеальное лето... но песни.. я обязательно убью её детей если когданибудь будут... прямо на улице, прям перед ней... но нет, её конечно придётся сначала по голвое стукнуть чтобы не мешала.. и потом уже забивать ребёнка ножом.. а если младенец и сделаьть трансляцию.. младенца же можно схватить и увезти на велосипеде в какомнибудь большом рюкзаке.. и дома его резать, вскрыть живот и вынуть прямо руками кишки и всё это заснять.. в какойнибудь съёмный дом.. ради этого я уж сниму дом... но если не успею.. если вычислят и быстр оприедут.. оцепят всё к хуям.. я даже не успею вспороть ребёнка, и даже если там милилон дверей поставить и замуровать кона, они через вентиляцию какуюинбудь закинут газовую гранату или чё там.. или пробурят быстро отверстия и запустят газ.. я ничег оен успею вскрыть и выложить в инет..
  
  я просто вспоминаю вот разные мелочи.. щас вот по теме того что я пропитался этими стереотипами и влиянием урода.. вот например про кузнечную с мамой говорили.. там этот козыёрк и лоджия и легко любой спустится в квартиру на лоджию и ограбит.. я это сказал.. а мама говорит ничё, это вам всё трусам всё ограбят ктото... ну имеет ввиду что я и урод мы всего боимся и вот эти стереотипы у нас, про грабителей с крыши какихто. тоесть даже меня мама укорила за эту стереотипность, об ограблениях через крышу и прочее, которую я вместе со всеми этими стереотипами и предрассудками перенял от отца.. тоесть вот реальный пример как я даже будучи противников урода и его стереотипов всёравно поддаюсь этим предрассудкам что это аж даже заметно маме.. я пропитан ими.. ёбаный урод... лучше жить без отца.. воспитываться надо самому..
  
  ещё мелочь.. бабвалька вчера чёто рассказывала.. про детство .. и говорит в профилактории я тогда года в три 4 сидел с ней когда и там рисовал и там заходит начальник её и говорит какой хороший мальчик.. а я злым ворчливым голосом говорю "нехороший".. вот так бабвалька расскзаала.. и я реально мог так тогда огрызаться в детстве и быть таким.. и она ещё как рассказала это спросила сразу "почему ты такой был?". я уж не стал ей разъяснять за боулби и теорию привязаности. тоесть характер у меня такой был всегда. по крайней мере в 2-3 уже был.
  
  гроза, ливень идёт.. свет мигает.. сохраню ворд и проект коприг, ато вырубит...сосед всё стучит в прихожей
  вот я бы щас попал там в ливень и всё.. и два часа бы стоял под деревом потерял бы двачаса.. гденибдуь у горпарка..
  щас бы самое время делать крикс.. он же и название от слова creeks которые щас текут с горы тут по двору.. самое то.. но нет настроения.. когда было настроение и время то не было мнея тут на г. и умения работать сэмлпами..а когда есть умения и г. и горы и зелёные деревья как и должно быть для ассоциаций с крикс,, то нет уже времени инастроения.. щас вот один такой дождь уйдёт и больше не будет за всё лето и никогда уже крикс не свяжется у меня с нужными идеальынми ассоциациями.. и будет мне меньше дорога эта песня..
  
  господи.. щас посмотрел опять фотки 2016-17.. всё, я не знаю как жить.. я как будто её знаю всю жизнь.. какбудто она моя сестра.. как будто я - она...
  и при этом я лишён её навсегда..
  
  пиздец всю жизнь спустить на мечты о девушке.. да, я конечно делаю какието дела параллеьно.. но у меня продуктивность почтин а нуле.. я не помню ничего существенного за последние несколько дней... выроявнял вокал.. два дня выравнивал вокал.. силы воли сидеть и делать эту рутину просто нет когда нет смысла итогового, когда знаешь что не будешь счастлив всё равно и это всё непонятно зачем..
  
  
  может на стену:
  
  ----
  последние дни стабильно 1-2 раза на двадцать девок каму я пишу приходит войс месседж с голосом её ебуна каторый мне чёто там обещает разъебать. я мог бы и согласидься при определёных условиях но обычно там попросту девка не стоит того, а там где стоит те кому я всётаки предлагал те сразу ссут. а когда начинается пустотрёп и словесные обзывания и угрозы я прям в уныние впадаю. потому что я уже не малолетка, мне уже интересны токо реальные действия, и причём с целью, а цель у меня только получить девку. ставьте себя на моё место. у вас есть девка и вам поэтому интересен токо махач. а мне махач нах не сдался, мне интересно токо девка. поэтому условия такие. девка должна быть реально стоящая. высшее образование, красотка ну и т.д... в картинках у меня есть параметры короче. поэтому если вы явно от бабы-говна (а я щас уже не смотрю кому пишу) то не тартьте время. а если от стоящей девки то есесно вы 1) не должны быть какимнибудь богатырём кавказцем. эт ток мой придурок отец любил в неравные схватки лезть и щас ходит пол жизни с парализованной губой и без зубов. короче среднестатического телосложения как я 2) вы должны будете быть с девкой, которая сразу мне даст во все дыры потом если я побеждаю. 4) место - крыша какогонибудь дома. 4) мы, каждая стиорона наймём частных телохранителей(по крайней мере я) в сопровождении которых и поднимаемся туда, убеждаемся что кроме нас троих(включая девку) никово не останется и тогда отпускаем телохранителей. 3) махач есесно не на кулаках. вы далжны сами всё понемать 5) ну и есесно я должен сначала понемадь кто вы такой, должно быть много инфы, может не стоко скоко и обо мне, но почти.. реальное имя, пруфы. от анонимусов и сыкунов я опятьже впадаю в уныние.
  вот это боле менее условея. вам возможность богатыризма а мне возможность ебли
  -------
  
  ======================================
  22 06 20 утро мой вечер - мелодайн ад
  я в большой проблеме с песнями... любое дело превращается в ад в моей жизни... щас я потратил весь этот день вот почти сутки на выравнивание, перевыравнивание тоесть всех этих трёх песен раврид метелж и илбим.. метелж и илбим ещё ничё, но раврид ёбаная сука где после каждого импорта сучьего после мелодайна надо ещё копировтаь там следить хоры кудато в последний припаев.. и вот я ебался всю ночь и всё сделал и слушаю и говно.. стало только хуже.. я испортил всё зрение, у меня щас глаза не видят нихуя.. и я получил говно в итоге.. я не понятно ради чего делаю такие жертвы.. это и песня то не заслуживает этого.. я лучше бы не трогал.. но вот уже тронул и надо заканчивтаь теперь, теперь уже никак без заказнчивания.. ёбаная песня я 9 лет ровно её сочиняю почти.. ну нельзя столкьо отдавать на одну песню... я отдал всю молодость на какойто ёбаный раврид..и с каждой поправкой он становится только хуже.. но щас вобще невозмонждо слушать.. теперь надо ворачивать обратно блять.. ещё ночь ебаться..
  
  дашинсергей может в своём програмировании и решает подобные рутинные адские задачи.. но он хотябы деньги за это поулчает.. и в европе живёт.. и даша у него есть.. а у менчя нет нихуя.
  
  
  
  ======================================
  23 06 20 полночь -- 8интернет на стену вк: условия дуэли / метелж / про зуд возле ануса из-за ногтя при мытье
  
  на стену с метелжом
  
  последние дни стабильно 1-2 раза на двадцать девок каму я пишу приходит войс месыдж с голосом её ебуна каторый мне чёто там обещает разъебать. я мог бы и согласидься при определёных условиях но обычно там попросту девка не стоит того, а там где стоит те кому я всётаки предлагал те сразу ссут. а когда начинается пустотрёп и словесные обзывания и угрозы я прям в уныние впадаю. потому что я уже не малолетка, мне уже интересны токо реальные действия, и причём с целью, а цель у меня только получить девку. ставьте себя на маё место. у вас есть девка и вам поэтому интересен токо махач. а мне махач нах не сдался, мне интересно токо девка, прям вот чтоб пизда там была тугая и она вся такая стонет а пизда чавкает и по клитору прям вот свисает течка и я прям туда вставляю кароче, а вы, её прежний ебун, пабеждены при этом мною к хуям и уже ничё не можете паделадь. поэтому условия такие - 0) девка должна быть реально стоящая. высшее образование, красотка ну и т.д... в картинках у меня есть параметры короче. поэтому если вы явно от бабы-говна (а я щас уже не смотрю кому пишу) то не тартьте время. а если от стоящей девки то есесно вы 1) не должны быдь какимнибудь богатырём кавказцем. эт ток мой придурок отец любил в неравные схватки лезть и щас ходит пол жизни с парализованной губой и без зубов. короче среднестатического телосложения как я 2) вы должны будеде быть на встрече с девкой, которая сразу мне даст во все дыры потом если я побеждаю. 4) место - крыша какогонибудь дома. 4) мы, каждая сторона наймём часных телохранителей(по крайней мере я) в сопровожденеи которых и поднимаемся туда, убеждаемся что кроме нас троих(включая девку) никово не останется и тогда отпускаем телохранителей. заказ охраника это уже деньго и время-затраты, поэтому я пока не знаю но както надо сообразить проверку на реальность ваших намерений. чтоб я зря не нанял и непришол а вы типа не придёте и окажетесь шутнички очередные.. 3) махач есесно не на кулаках. я ничё падробности озвучивать не буду, вы далжны сами всё понемать 5) ну и есесно я должен сначала понемадь кто вы такой, должно быть много инфы, может не стоко скоко и обо мне, но почти.. реальное имя, пруфы. от анонимусов и сыкунов я опятьже впадаю в уныние.
  вот это боле менее условея. вам возможность богатыризма а мне наконец возможность ебли с крутой девкой которая любит победителей. я акцентирую: только если девка реально крутая тогда у меня может быть интерес к этой затее.
  
  *************************
  
  
  ну а пока вот очиридной мой хит, это сосбно главная пезня по теме начала даши и из придкаленеградзкова периуда когда я там тогда за полторы тыщи покупал поцелуй и сиськи. я патом застрял на нескоко лет в этом темпе и с такими мелодеями и я вот щас поэтому и не выдаю окончательно никакова альбома ибо там все пезни пахожые друг на друга вот те что запесал, они заебали, я хачу с тойже амтсоферой скарастных пезин сделадь.. но щас настраения нет вобще ни на чё, это очень дерьмовое лето идёт и дальше будет токо хуже.
  ну пока больже нечево напесать..
  
  
  а надо бы чемто насытить пост.. ну тогда вот ещё, как раз может кому пригодится. вот у миня чесался ануз последний месяц сильно.причём не сам ануз а гдето рядом.. я даже отказался от огурцов вот, непокупаю последнее время.. не мог понять чё за хуйня, в зеркале смотрю - идиальный ануз. как те на которые дрочу. а оказываеца вот оно чё. я щас вдумчива мыл ануз, значит, и понимаю - ноготь трёт об вот то самое чесоточное место рядом с анузом. край ногтя моево на среднем пальце(не грибковый) которым в основном и оттираю шоколад от ануза, вот он трёт. короче я на 99 процентов уверен что это оно. что это именно ноготь микро-раздаражает мне ануз когда я его мою после того как покакаю. а я ево всегда мою. отсюда и вопрос. а моете ли ануз вы? (мне интересно ответы девок) голосование опять. и не анонимное. это нужно для тово чтоб я зашёл на страницу и если есть фотки мне было легче представлять вас моющими ануз. ну или немоящими.. и я буду дрочить на то что представляю.
  
  моете ли вы ануз после того как покакаете
  
  мою
  
  не мою
  
  
  
  
  ======================================
  23 06 20 утро мой хуй знает что - делаю песни в аду суицидальной депрессии
  
  я лишён хорошего настроения. у меня чтото с телом, со всем телом и глаза режет, я хочу лечь но я знаю я не усну.. это какаято хуйня от перенапряжения и концентрации на выравнивании ёбаных песен... я дошёл до точки что я доже изза 0.1 громкости каковото из моих 10ти хоров треков переэкспортирую песню и миллион раз там потом её конвретриую в окончательный мп3шщный вид.. я не могу остановиться, везде проблемы.. я гонюсь за идеалом, дошло до пиздеца.. но ведь без идеала реально дерьмо.. читаю пока эскпоиртруется по 5 минут читаю интервью или обзоры на музыку этого метал мелодичного яри из винтерсана.. отстояйная музыка у него, вобще ни одной мелодии.. ну одна только. дебильные тексты про сыновей севера.. мужик 35ти летний... придурок метолист.. ничего в башке нет.. у меня хотябы ебля и психология... вот короче читаю и варюсь опять в этой хуйне металичкеской... когда это последнее лето молодости.. надо написать чёнибудь злое в комент к посту с метелжом...
  
  в комент:
  не знаю ни одново музыканта ктоб делал в таком же состоянии как я щас.. в сперме дерьме суицидальной дипресии и ещё и в ещё как раз лето когда гдето там дашка ходит трясёт последнее лето молодыми сиськами, да даже уже не молодыми а после-молодыми (молодость до 26), а я её не вижу и никогда не видел и т.д.. сидеть и осознавая это пытаться чёто делать, какието блять весёлые рифы сочинёные в молодости пытаться приобразовывать в песни и ещё и куча других проблем.. постояно готовить курицу, зависеть от того заболит с утра на весь день голвоа или не заболит, и другиепроблемы.. нереально. все музыканды имели девок ково я знаю.. все писатели.. а все кто сочинял кал те и не имели их..
  
  
  нет это не то.. темболе про некоторых музыкантов я не особо знаю точно ли были девки...
  
  
  два часа прошл оя ничего не сделал.. обновляю страницу вк.. мож кт онапишем по поводу новой песни.. какойнибудь единомышленик выйдет из кустов.. это единственое что меня бы оживило.. я вообще подыхаю.. мама вчера сказал звони на зарубина а я не звоню.. я не хочу ничё.. хочу чтоб всё пропало к хуям.. молодость прошла нет молодой ни даши ни меня... никакихз молодых эмоций больше нет.. во мне было столько энергии и потенциала и я не потратил его ни на что.. никакого общения с тем кем хотелось, никаких единомышлеников.. никаких подвижек в творечестве блять.. сидел и смотре лфотки даши и девок всю молодость..
  я начал забивать кимври.. лучшие песни.. пора делать лучшие песни... хуже с каждым днём..
  
  
  ======================================
  23 06 20 вечер моё утро -- мамья выученая беспомощность / на метелж из кустов не выходят там пусто / квартирная проблема отравляет всё до ада / ничего не делается не вижу дашу до ора на маму / нет счастилвых стечений обстоятельств до апатии и сна
  
  не передать как мне хуёво, я не могу даже олписывать. навалено всё в одно, все фрустрации и плюс ещё отравляет всё то что не можем решиться ни на одну квартиру а цены повышают. зарубину покупать или не покупать звонить лии не звонить. сидишь и думаешь. а время, лето , уходит к хуям. уже никогда не будет лета 2020 с записаным альбомом новым и поездками глимпсами даши. ниокгда. и всё изза квартир ёбаных изза этой проблемы с мамой и деньгами обесценивающимися. если бы она хотела в энгельс если бы ей чёто было реаольно нужно она бы приехала и купила. она не едет. она истерит и решает но по факту она зависит от меня, она поставила себя в такое положение и не делает сама ничего. у неё не сложилась жизнь.
  
  когда не складывается жизнь и желания и потербности то вот начинаешь жить как она, сомневаться, действовать на эмоциях, подбрасывать монетку при выборе какихто решений серьёзных. потому что уже научен жизнью и понимаешь что что бы ты не сделал будет в итоге несчастье всё равно. должны быть удовлетворены натуральные потребности. у неё вот нет мамы, ну всмысле бабклава это какаято полу-мама ей, мама ей без конца в наших рзговорах желает сдохнуть, типа когда же она уже сдохнет говорит, бабкалава извращенка истеричка испортила ей детство, понятное дело у мамы неудовлетворены никакие базовые биологические потребности и у неё вся жизнь поэтому несчастна. это всё естественно. остаётся только жить и терпеть это.
  
  я живу и терплю исключительно ради песен. не будь песен я бы вышел прям щас и зарезал в подъезде прям тут детей сколько получится и выкинулся бы с 10го если успел и всё.
  на метелж никто не реагирует. думал мож кто напишет кто следит за мной из кустов. типа такой же парень помешаный на ностальгии, у кого тоже неразделённая любвоь девка, и кто главное тоже стремится закончить какоето дело до конца и не может пока убиться. но никто не пишет. девкми все посылают к хуям. музыку тоже уже никто не оценит потому что и не слушает. да даже если и послушают все лучше похвалят и поговорят про винтерсан, про это финское дерьмо. никому не нужны цепляющие мелодии как у меня выношенные годами. у яри винтерсан тоже выверены все ноты супер профи. но у него не песни а говно. ничего не цепляет. шульдинер тоже вывереный. но у него цепляет. флеш энд зэ пауэр ит холдз супер песня.. спирит крашер тоже..
  а я съел тушёнку и у меня от неё ужами воняет тепер ьв носоглотке..
  
  я не могу концентирроваться на песнях.. время уходит.. лдето уходит я не могу думать ни о чём, мне нужно щастье, щаствливое настроение, ощущение надежды и того что всё впереди, по крайней мере время.. я не могу без этого ничего сочинять..
  мне не повезло.. просто не повезло что у меня щас все эти проблемы с квартирами.. просто совпали так обстоятельства.. а другие типа яри винтерсан по видимости повезло.. переездов не было жильё было всегда.. сиди да пиши музыку если только нет инцельской проблемы... я так хотел.. но всё пошло не так... отравляет квартирная история и что летом уходит... до степени что я щас заорал в ванне пока чистил зубы.. я не могу выносить этого напряжения я хочу от него избавиться... как бы не выкинуться с балкона в какомнибудь порыве.. проклятая история с квартирами.. господи как отравила и нет выхода... я не могу решить что делать, я не хочу ничего покупать, ни в какую новую историю ввзяыватсья и главное не хочу дережировать закрытие вкладов там с мамой.. решать с задаткамми, опять бесконечно решать и решать и принимать решения.. я не хочу принимать решщения ни в чём кроме как аранжировывать мелодии.. я не хочу никаких проблем... но я много вложил сил, вложил жизнь целую в то чтоб накопить что есть, достичь того что есть во всём остальном кроме музыки...
  
  если бы всего того не было, бьыл бы как отец который там сёдня по теелфону расказал сшил мне сумку.. шьёт сумки в 55 лет.. если бы я был как он если бы ничего не было. всех этих квартир.. я бы просто сочинял музыку как он шьёт сумки... а у меня куча всего.. куча мелочных проблем в добавок, мне надо кудато идти чтоб помыться и сготовить курицу.. или мне надо решить уехать обратнор на о. или нет... я щас тут исключительно ради даши... ради глимпсов.. щас мама должна быть тут а я в питере.. но я тут ради даши.. и я не езжу ни к какой даше. вечер кончается и через два часа я не смогу петь никакой морроу который надо закончивать..
  
  блять я щас ору просто сижу вою.. я щас позвоню маме обзову как смогу.. я должен на комто разрядиться.. я не могу выносить что мне так плохо а другим не так. что я щас ору а другие не орут а ржут вон на улице.. и мама не орёт.. пусть тоже орёт сука
  стоп.. надо подуматью.. я щас хотел позвонить исключительно изза боли что я щас тут когда она должна быть тут , а я щас тут и бестолку тут.. но вот надо подумать.. а если бы она была тут, мама.. купила бы она квартиру? нет. она уже прошлым летом тут была.. уже всё это было не один раз.. я также просто был бы в питере а не тут.. но также ничего было бы не куплено, токо ещё это я бы был тот кто ходил бы там по банкам по питеру.. нет... не буду ей звонить и орать на неё.. ибо ... хотя почему не буду? я же хочу разрядиться именно изза боли. какая разница что если бы она была тут я был там то всё равно было ничег оне куплетнор. какая разница от этой информации? что изменилось от того что я щас это проанализировал и представил? боль всё равно есть. я звоню...
  
  всё позвонил на орал но не полегчало.. я не смог её довести до страдания.. она теперь ещё и не хочет зарубину.. час назад звонились хотела.. просто нет окончанмия этой истории и лето уходит.. кошмар.. я не думал что будет такая жизнь и такие проблемы...
  
  это на стену задумал или в комент..
  
  ------
  я за все эти годы в инете не видел ни разу ни одной истории страдания по недоступности конкретной девки.. тот же ЕР, за всю биографию ни одной истории.. это всё не то вообще.. люди не знают что хотят.. я всегда знал конкретно что хочу..
  -----
  
  мне настолько плохо что я могу сегодня снова уснуть уже утром.. и опять не пойду за курицей, а консервов уже несколько банок всего... мама звонит и звонит н оя не беру..
  раз звонит значит плохо ей.. это боле мене меня устраивает... но песни я делать всё равно не могу..
  
  всё понятно. нужно щастье чтобы делать творчество.. должна быть надежда.. по крайней мере у меня.. токо счастливые делают творческую работу.. а несчастливые умирают.. я хочу спать пиздец.. хотя спал много.. всё понятно..
  
  буквально последний хор надо сделать в морроу и я бы смог начать выравнивать.. но я не могу.. нету счастья.. нету настроения делать...
  
  всё понятно.. я помню такие моменты всю жизнь.. как щас, когда вот так накатывает сон и нет желания делать дела которые нужно делать... когда не тсмысла.. также когда я и побил вещи и меня забрали на 9ом в 13 лет.. или когда отключили электричество и я уснул с аудиокнигой коллекционер на о. .. описывал в дневнике.. всё это тоже самое.. и только я знаю я опмню такие же моменты будь там случись какоенибудь счастье, какойнибудь оптимистичный поворот событий.. вот какаянибудь девка бы написала, ну или повезло с деньгами какнибудь и сразу этого отчаяния и упадка как и не было.. сразу силы.. сразу жизнь и энергия.. всё понятно.. всё изза этого, всё изза отчаяния и отсутсвия позитивных подвижек... никаких таблеток не нужно.. нужны позитивные стечения обстоятельств а их нет..
  
  до той степени хуёво и нету сил сидеть что хочется опять лечь уснуть.. и я бы лёг но мне лень убирать всё с кровати опять.. я перекладываю вещи скресла на кровтаь..
  
  
  ======================================
  24 06 20 ночь -- пить таблетки от голода и антидепресанты от страха смерти / очаяние по стареющей даше / даши больше нет
  
  это боле менее прошло.. мучение то в котором ничё не мог делать.. всё это конечно нервоз и мозг.. понятн очто надо пить таблетки, но надо не пить таблетки а иметь позитивные стечения обстоятелсьвт...иначе так можно всю жизнь пропить... как другие и делают.. нервоз не спроста создан биологией.. без него бы не было ни прогресса ни даже просто жизни... вот взять человека и его голод. вот человек хочет есть. но есть допустим средство убрать чувство голода, и это проще чем еда. убираешь чувство голода. но начинается нервоз вот этот самый изза мысли что ведь пользуясь тем средством ты же по факту не ешь а просто утоляешь голод. но питания нет, ты умрёшь. и человек берёт и пьёт антидепресант от нервоза. и ему легко. и он продолжает пить то средство утоления голода не питающие нисколько и делающее его слабее, а от страха смерти пьёт антидепрессанты. и умирает. вот почему бы так не делать? никаких проблем. я имеюю ввиду что в этом примере цель не умереть а просто не чувствовать дискомфорта . и вот ты пьёшь то утоляющее голод средство, а от осознания что ты умрёшь и дискомфорта от этого осознания ты пьёшь антидерпессант и стабилизатор настроения. это тоже самое как и пить антидепрессант от невроза связанного с неудачами. если ставить на место "жизни/выживания" в том первом примере про голод вот достижение цели из второго примера, то ровно тожесамое получается. ты пьёшь антидерпессант от дискомфорта связанного с недостижением цели и итоге теряешь цель. теряешь жизнь.
  
  я боле менее поделал морроу.. щас буду смотерть фильм и есть.. охотник на оленей фильм вроде или что там.. оскар.. пока затишье, ночь.. пока ничего не меняется.. все спят... это как ираньше... ночью был покой.. если какой банк и лопнет то уже всё решено, он лопнет в 8 утра, в 8 утра будет новость на банки ру... а пока мог посидеть и помечтать о даше.. так я провёл молодость...
  а так хотел , времена инглиша, жить с девкой и лежать на кровати и слушать аудиокниги шекспира и прочее.. а потом мы бы поехали на мои миллионы в англию как туристы хотябы и гуляли там и она была бы там, в этой стране уродов, самая красивая девушка, самое красивое её миленькое лицо.. бля как я люблю её лицо.. без слёх не могу смотреть её фотки... это всё равно что смерть.. её уже больше нет.. тех черт больше нет... я хотел её , конкретную дашу с конкретным молодым лицом и молодой жизнью.. её больше нет..
  если бы знать что будет так плохо и вообще.. я бы купил тот элитус напротив её окон... ту трёхкомнатную за 6 миллионов.. если бы только я знал что будет так...
  там щас другая есть за 8 млн.... дом 2014г п пишут.. значит не мог бы купить раньше 14го... жить всмысле там..
  
  всё началось после этой фотки... где она с канадцем и псом.. единственая фотка её лица с августа прошлого года... конечно, когданибудь даже такая она мне будет казаться молодйо и упущеной.. но блять щас я реально не хочу её такой.. я хочу её той молодой 20-25ти летней.. господи какая она была красивая... единственое что я хочу сделать это спеть про то время... петь то время, поэтически говоря... и потом сдохнуть... оставить навсегда то время в песнях... навсегда эту всю историю, несбывшуюся мечту в песнях... я знаю, мне будет хуже с каждой новой песней .. но я должен сделать.. я уже начал кимври.. будет и инексмо и прочее.. обязательно будет, обязаткельно сделаю... есть время, есть... к концу года будет 20 песен я постараюсь... включая говённые даже больше... а всего ну 150 наверное у меня песен... которые связаны с моей жизнью и всеми этими ассоциациями... а щас пока поем и фильм...
  чёрт, раз морроу норм и без последнего хора.. .я буду его выравнивать после фильма тогда...
  
  пока не фильм, а фотку с посмотрел... с канадцем.. нет, не хочу.. это не даша, нет.. её больше нет... та в 2018ом и эта это разные даши.. эта старая.. эта старая и не красивая.. не старая, а некрасивая просто.. просто не даша... не та самая, не та кошечка с этими двумя миленьками ямками идущими от носа по бокам рта.. другие глаза.. её больше нет, всё... я реально чувствую как если бы она умерла... я лишь выждду её у подъезда, посмотрю , убежусь и всё.. молодость была единственая.. никаких других даш, никаких других попыток мне не надо и не было бы надо... один раз находишь девушку мечты и либо удача и всё получается, либо обыденность, то что и у большинства людей - ты ей не нравишься. отличие меня от других в том что я с этим мириться не буду. а так случай рядовой. самый рядовой случай. тебе нравится какаято девка но ты ей нет. другие забывают. я не забыл. я сидел возле компьютера, она была всегда передо мной. она была также доступна как и до момента когда я ей хэд написал и начали "общаться". ничего не изменилдось. поэтому я продолжал и продолжал о ней думать. это всё интернет. тхурет важная песня. лучше включить её чем сноу ла на предкал альбом.. так и сделаю наверное.. нет не сделаю.. предкал это предкал. всё, фильм.
  
  ======================================
  
  25 06 20 ночь -- смотрю сторисы канаца с дашей и вижу.. / даша улыбается а я плачу / поверхностные дашки леви и сергей и близко-любы проктологи / дашин вид счастья и соу кул дебильность / психологический колоноскоп
  
  щас произошла мощная, как я это называю, хуйня, ну или "будражущее событие".. как вам угодно.. я еле щас пишу это потому что я итак много времени потратил и вернее попросту всё уже сказал в видео репортаже по ходу самого события... но придётся для дневника повторить вкраце... по порядку... во первых я с утра тоесть это почти сутки назад не смог пойти к уродам и уснул хотел сптаь .. у урода чёто ещё температура он придуривается типа не знает телфона скорой, боится людей, не может себя даже вылечить.. вобщем поехавший уже.. отбитый и инфантильный.. но что самое обидное асексуальный... тоесть мой отец асексуален.. понимаешь какое к нему у меня отношение ивобще какая у меня может быть психика после воспитания таким? я-то будучи наоборот просто вкрай извращенцем и озабоченым, благодаря нервозным генам по маме.. я кстати щас опять снял себя срущим и дрочащим на дашку...
  
  корчое ладно.. я уснул, прсонулся в 6, я до сих пор не позвонил по зарубина мы не можем никак решить.. и короче я пошёл к уроадм я быстро сготвоил там курицу, бабваля мне всмысле, ну и вернулся.. подрочил тут заснял как я уже сказал , ну и начал писать девкам, я реально хочу морроу женский голос в тот крутой подпев в середине песни... и вот в итоге я там образцы одной девке слал и никак не мог с телефона загурзитиь ну и решил опять через биалйновскую симкарту всётаки вотнктуь её в сммртафон и выйти в инет с неё с компьютера. смартфон как модем... а, нет не так... всё началось не так... короче походу как я писал девкам и договраивался вот там с одной согалсилась вроде спеть хоры, не девка а чёрт кстати, я ещё решил в смартфоне через сториссиг тот сервис сохранения сторисов промониторить канадаца..
  
  ну и вот бац и у него новая подборка сторисов всмысле за всё время, называется адвенчурз, ну типа приключения.. и вот смотрю там та фотка даши, новые какието которые я пропустил видимо сторисы из прошлого лета с ней в питере... ну не с ней а просто хуйня как всегда скучные дебильные ролики , но просто он там ходил явно с ней и там подписи типа лскбстрд борроуд его камеру... тоесть ткороче понятно что с ней он там был и это имено те сторисы за которые я б фалангу пальца отдал...
  
  ну и вот короче завис у меня смартфон с этим выкачиванием и я смартфон как модем и с компа... ну и вот смотри чё происходит. я открываю, пока сохраняю прокурчиваю вниз, паралельно снимаю на видео и хуяк там во первых сторисы с дашей из ноября в какойто стране гдето в европе это раз... а во вторых даша в соломеной шляпе в ноябре и она ровно та красотка какой я и хотел её видеть - это два... а три вот что: в её духе, фотка в зеркале машины, только фоткает сам леви и я приближаю и чё думаешь я вижу.. я вижу что она его игриво сбоку целует в щёку.
  
  корчое я продолжил после этого увидевания смотерть сторисы.. там на другом гдето на крыше чегото какогото истоирческого здания она в осеннем пальто которое ей не идёт типа подпрыгивает и кружит.. глупо и не идёт ей конечно, но это так.. но самое главное там этот сторис с ней где он наводит на неё камеру и она улыбается вот этой её улыбкой.. и это не grin как я сказал в видео, а настоящий smile.... она кажется реально счастлива..
  (--я кстати всётаки нерпавильно заучил судя по всему grin/smile . я думал различие тут в психологии. в англиских книжках которые я читал гринили восновном в тех случаях когда было возможно что счастье было поддельное, когда улыбались просто в знак вежливости. а смайлили те кто точно счастлив, обычно дети. а щас я загуглил и вижу что грин это просто улыбка с сомкнутыми губами, как какраз даша на сторисе, а смайл это где зубы видны--)
  
  мне очень щас хуёво.. ну я в видео сказал что на самом деле мне не так хуёво как могло бы быть и как ожидается в таких ситуациях и что я отчасти даже играю.. хотя слёзы реально накатываются.. ну слёзы накатываются не от печали от того что даша с кемто... как я сказал в видео , без разницы сергей или ктото другой... просто канадец далеко и там могут быть определёные нюансы в перспективе.. короче я не настолько трагичен как мог бы не потому что я вижу её с ним, а потому что вот ну всё это я всегда понимал и допускал.. даша имеет парней, мужчин, у неё половая жизнь... а я просто наблюдатель.. я был к этому готов уже с 3ёх лет.. сразу как я попал в эту ситуацию с первого разу, что вот я наблюдаю просто и не знаком с ними, то вот ровно с того момента я и не ревную.. ибо я наблюдатель.. я не партейкер...партисипант вернее правильное слово.. я не участник...
  у неё эта улыбка короче..
  
  и как сказал в видео, во наивен я был, думая что она просто его гид... стала бы она с какимто канадацем так долго и аж два раза встречаться... (а тепер ья знаю что три, второй значит был в ноябре ещё в какойто стране. кстати - в португалии. и кстати не познакомилась ли она с ним ещё тогда и там(всмысле в осени 2018)? я соверешнно ничего не знаю)
  я не буду писать про её внешность, ибо это надолго.. ну а что я могу собсно написать , в ноябре 19го она ещё нормальная была.. а вот та фотка с псом уже в марте.. в ней она уже старее и там этот капитанский прищур...
  
  я хочу отметить такой нюанс, это уже в видео нет... вот её поведение, а также ЕГО поведение, и у неё есть коменты типа он выложит фотку тупую и она коментит "so cool" как будто там действительно чёто круто... короче вот это всё мне както наводит на видение что она далека от него... они могут быть любовниками, да, но они соврешнно не кажутся настолкьо сильно близки как мне казались близки мои родки... и как мои родки до сих пор близки, несмотря на то что не жили вместе уже много лет..
  
  тут дело даже не в отношениях я вижу, а в том какие люди сами по себе.. вот мой отец весь такой шутник и навстречу-идущий и какойто втоже время маминькин сынок и в тоже время мужика из себя играет.. короче вот такой.. а мама хохотушка , нервозная хохотушка и с исклеченым детством.. ну и короче они оба боле менее инфантильны отец и мама и они легко находят общий язык..
  
  а тут кажется даша с ним ну чтото не то... вот какието поверхностыне отношения... да они улбыаются, фоткаются.. но кажется они ничего друг о друге не знают и не хотят знать... не друг О друге, а друг друга вернее... не знают они друг друга и не хотят знать... да, это оно.. мама и отец както стремятся вроде бы понять друг друга, в любых ситуациях бытовых всмысле, типа донести сумки, там отец обязательно чёто спросит а мама скажет и сразу начнутся какието шутки и т.д... ну и понятное дело, их объединяет то что я их свзязывваю... они стремятся поэтому друг к другу, не имеют права разрушить связь между собой, да собственно и не могут впринципе этого сдеать, потому что моё существование, то что я у них есть, моментально их помирит обратно...
  
  а даша и леви не так.. да и сергей может быть также.. они короче все трое впринципе сами по себе судя по видосам не очень такие "близко-любы".. не стремятся они к другому человеку... мне на язык проситстя другая мысль, ну так и быть выскажу: не хотят они залезть в кишки друг к другу.. как я бы хотел залезть в дашу, залезть в неё пальцами , залезть в её пизду, залезть в неё максимально глоубоко физически... и хотел бы чтобы она этого хотела со мной.. чтобы также как и мысленно также и физически хотелось залезать в любимого человека глубоко , там оба чувства: и защиты, типа ты внутри любимого, и доверие, ведь там легко поранить внутренности и раз тот человек позволяет тебе это делать то он тебе доверяет.
  
  ну вот мне кажется даша и леви вот не хотятт они этого.. не хотят залезть друг в друга... и пропади у них они, типа леви у даши пропади она найдёт другого и не будет скучать по леви.. вот так мне кажется со сторолны и исходя из вот этих коментов и эмоций.. все её подпрыгивания и кружения на той крыше в сторисе и якобы счастья кажутся какимито странными... хотя, я уже сказал же что она выглядит реально счастливой в том следущем за кружением сторисе, эта её улыбка прям неподдельное щастье вроде бы... но это вот именно её вид счастья.. её разновидность счастья... разновидность счастья её, сергея леви и других вот таких людей... тоесть людей не стремящихся быть очень близкими друг к другу..
  
  они очень легко могут достигнуть счастья наверное... им много не надо... им достаточно что их любимый напишет "соу кул" под идиотской фоткой и всё.. им не нужно чтоб любимый человек написал длинный комент, выразил всю глубину отношения к этой фотографии... соу кул бля... я всю жизнь ненавидел этот дебилизм.. вот такие короткие фразы.... ещё этот англиский дебильный с ограниченным набором эмоций, без окончаний, без интонаций множесттвенных... это всё кажется поддельность... всмысле это может быть и не подделоьность, но ты не можешь узнать наверняка... ведь никакого "коментария к коментарию" нет... никакой развёрнутости коментария... тебе просто дают короткую двухсловную реакцию и на этом всё.... если ты как даша и как леви и сергей то тебе этого будет достаточно...
  
  наверное им достаточно вот такого короткого слова и у них нет сомнения в том что та реакция восхищение были неподдельными.. им достаточно... а вот таким как я и мама, нас не удовлетворит "соу кул".. этого мало... я говорю не только про реакции-восхищения.. абсолютно любые ситуаци... вот такая короткость и нежелание "позагоняться" , пообсуждать тему поподробнее, позадумывтаься, поискать проблемы и прочее, вот это всё отличает от меня тот тип, дашин тип людей... они не загоняются... посмотри сколько я уже написал на эту тему щас... а им бы хватило какойнибудь одной фразы для того чтобы понять суть.. ну всмысле одной фразы чстобы понять суть хватило бы и мне, я же не дурак.. просто мне нужны обоснования.. я должен видеть аргументы, я должен почувствоать глубину.. я хочу залезть дальше прямой кшики и влагалища..
  
  
  ну всё мне короче нужно есть и делать морроу...
  я должен только доабвить что вот то что я описывал в перд обзаце, вот эти отличия, это вот именно то что и притягшивает меня в них, в тех людях.. не притягивает а тревожит так сказать... ведь вот ты видиш ьанпример дашу и ты понимаешь что ни она не позволит никогда в себя залезть так глубоко как тебе нужно, ни она сама не захочет залезть в тебя.. и всё... это как стена.. ничего не поделать.. тупик.. а ведь хочется её... она красивая девушка.. во всём остальном, во всех остальнгых отнолешниях она просто богиня и мечта.. все её увлечения, повадки, стиль, всё это именно вот то что хочется.. не хочется девок с окарины с их полусредними образованиями, не интересованием инглишем и заруюежными заумными сериаламми и прочими атрибутами провинциальной жизни... не хочется... хочется дашу... хочется прогрес, продвинутость, хочется шага вперёд а не назад... я всегда хотел шагнуть нахуй вперёд из этого энгельса... я в итоге перешагнул через саратов и сразу в питер.. и это погубило мою молодость и мечту о даше, хотябы следить за дашей... ну короче вот...
  и да, глянь куда даша шагнула... канадец..
  чё, будешь мне втирать про то что она с ним за его человеческие качества а не за то что он из канады? ну втирай... тебя всё равно нету...
  
  
  кстати маме то пальто которое она купила в первые дни те в питере точно также не шло как и даше.. такие пальто для высоких дам.. блять прям подгадил я воспоминанием о тех первых днях и пальто с мамой.. всё было так плохо, всмысле с мамой и пальто.. ей так не нравился питер, она через силу делала что якобы она идёт по цивилизации в кой веки.. мы типа гуляли прям вот кокнретно по невскому якобы как питерцы... но ели в дешёвых столковках и никуда есесно не заходили.. мы всегда эконмили деньги.. ну а на улице на всех этих невских ты ессно видиш ьвсех этих смеющихся людей, не экономящих деньги никогда, и у них счастье и всё такое.. ессно маме это всё давило на неё.. как и не меня. а не меня давило ещё и то что на маму давит это всё... в итоге всё очень хуёво..
  но я бы вё отдал чтобы вернуться туда.. ведь это было ещё только начало...
  
  
  утро
  ещё кстати (я всё никак не уймусь) такая мысль.. этот леви инфантильный дурачок.. не знаю может он и с какимнибуд техническим образованием как сергей и может знает много всего (кстати сергей намного выигрышнее её кажется. хоть и всё что я знаю о сергее это то что он знает инглиш, знает програмирование, бывал часто в европе зачемто и что он побрился налысо в прошлом году).... но по тому что я вижу, по всм вот этим пёскам и фоктам дебильным кажется он дурачок.. причём ему 30 лет примерно на вид.. ладно бы 20.. но 30... и вот фотографировать и гулять и восхищаться всякими тенями причудливо падающими на ступеньки.. это какойто дебилизм.. вот я щас думаю как отец.. а я не хочу так думать как он, поэтому и тянет на таки таких как даша... ну это была такая вставка... ну вот короче он типа какойто переросток выглядит.. и вот странное оущещние.. чёр тя забыл что я хотел сказать.. ну помню была мылсь там типа "а не потому что им легко манипулировать даша его подцепила?".. ведь он кажется по всему этому контенту на инстаграме что он какбы Inferior к даше... тоесть ниже её... во всём.. не смотря на то что ему 30 лет... она и два языка знает, и выбралась из полного дерьма (саратво по сравнению с ванкувером) и смогла быть полезна(это как минимум, если продолжать наивно думать что она просто его гид) человеку из ванкувера .... короче она ему как та ання говелла была в детстве мне.. во всём выше и выигрышней меня.... а вот с сергеем она так не казалась... с сергеем казалось она была полностью во власти сергея.. та его борода и хмурый волчий взгляд... казалось он её ебёт и подчиняет как красную шапочку.. а тут... леви этот... он я не знаю даже кто... как пумба в короле льве... или как фабрицио в титанике... разные примеры? ну да, чёто не совсем в точку... а шекспира лень вспомниать... но просто я оцениваю тут нужность/ненужность.... вот леви выглядит также ненужным как фабрицио на которого упала труба и вроде бы он был хорошим другом но вот он умер и умер... а пумбу, его можно по всякому обзывать и использовать и он всё равно остнется преданым.. как и образ фабрицио , как мне ощущается.. безобидчивый.. вот мне кажется этот леви такой.. темболе собачник.. а они вроде не говнюки и не таят обиды.. ну из шекспира ... кто там был в гамлете такой... подзабыл.. брат чтоли гамета ... а нет, лаэрт, посмотрел вики.. ну нет, не то совсем.. я просто забыл.. спутал может с ромео, может у ромео было какойто "полу-нужный" друг.. хотя там на Т какойто был, но он был резвым и задирчивым, нет это не то.. а другие пьесы темболе не помню.. ну короче тюфяк... и вот даша с таким... странное восприятие... мало того что с ним, целует его!!!! лицом к нему стоит на эскалаторе и причём на ступеньке вверху.. кстати вот, поять вверху над ним... на уровне одном чтоб головы были.. пиздец.. боюсь представлять для чего... только не в губы, даш...
  
  ну да, наивный дебил... стал бы он иначе использовать в той фотке с дашей и собакой в подписе такое тесно связаное с тоской по любимомоу слово "missing", хоть и в отношении "прекарантинных дней с лакибастрад"... и стала бы такая как даша, такая осекающая, осёкшая меня так жестоко, терпеть использование им таких слов и продолжать коментитть (соу кул уже после той фотки и подписи с миссинг)... фигушки... она явно позволяет ему... он ей нужен..
  
  блять я очень хочу спать, лечь... у меня болит горб.. болит спина...
  
  вот я не буду скрывать и напишу (морроу уже бесполезно пытаться продолжить делать) : вот видяч что даша счастлива, занята и удовлетворена мне сразу какбы хочется оставить её в друзьях, будучи спокойным за неё что ей хорошо и найти своё счастье с кем нибудьб другой.. дургую девушку, ещё красивее даже, ну всмысле ближе ко мне оп росту и моложе... (как же мерзко мне будет эхто перечитывать через несколько минут. неужели я забыл как я успел полюбить дашину внешность со всеми её неидеальностями) ... и вот как бы быть тоже удовлтеворённым и чтоб все были счастливы наконец... но как это сделать? где девушка? всё начинатся опять двадцать пять.. мне вот из сосденего дома не надо никого... я хочу девушку уровня даши, елси даже не её саму... да, всё по кругу... всё по кругу...
  
  
  ======================================
  27 06 20 ночь отправил с яндекса -- я сглупил но и несглупил / путешествуешь? / кнб приз и выживание / отдам о. для тебя и дашулят / обезболиваюсь болью / замок даши и страждущий из лачуги / 8дневник: умалчиваю и про канаца и планы / конечный садохизм гадкое говно
  
  у тебя такая красивая улыбка, такая родная.. я бы пожертвовал еблёй, музыкой, всем что бы тебе во мне ни (--не--)нравилось, лишь бы дружить с тобой, быть вместе и вызывать эту улыбку... я сглупил в том как я себя вёл, я не рассчитал, не знал что дружба с тобой будет мне так нужна.. я бы сделал всё чтобы попробовать её добиться...
  чёрт ну ведь я бы и не смог же... даже если бы хотел.... ну как, ну что я тебе должен был в те первые дни написать? блять ну ответь... неужели у меня были варианты? кроме как начать сразу унижаться и слать дикпики.. я же видел что ты ведёшь социальную жизнь, естествено у тебя даже если не парень то полно парней на примете... как это и было, судя по всему.. раз сергей "всегда был"... что мне было делать... а я хотел только тебя, ты самая интересная кого я когда либо нашёл... ты наверное так и не поняла и не смогла бы понять чем ты так была мне интересна... думала я чтото там в тебе вообразил.. а я ничего не вообразил, ты для меня до сих пор неизвестная, я не знаю что думать о тебе настоящей... я просто хотел и хочу узнать познакомиться, как и со всеми другими девочками из детства которых я не знал лично и наблюдал издалека и хотел бы познакомиться. если бы я тебя вообразил какойто там и чётко для себя определил какая ты, то у меня к тебе бы не было такого сильного интереса, как вот этот, который мне испортил всю жизнь.. я конечно понимаю тебя, и на твоём месте я бы тоже никогда такого как я к себе не подпустил бы.. но блять это так досадно... ведь я то про себя знаю что я ничего бы тебе не сделал.. и всё бы могло быть по другому, и ты бы никогда не предполагала во мне угрозы и у меня бы была какаянибудь другая более нормальная жизнь наверняка..
  
  надеюсь у тебя дела хорошо.. ты наверное ждёшь не дождёшься когда путешествия опять начнутся.. а может их и уже разрешили просто я не в курсе.. какое же это счастье для того кто разделяет с тобой эти путешествия.. да и не только для него и не только для тебя.. для всех других людей в отношениях.. это наверное самое счастливое что только может быть.. ты как всегда верное решение сделала, в выборе увлечений... сначала английский, теперь это.. ну, вобще я бы раньше сказал что иметь детей самое счастливое.. так уж въелась у меня с детства эта мысль.. ведь в моём представлении всегда заводить детей было возможно только будучи сам полностью устроенным в жизни и счастливым.. мало того что сам счастлив так ещё и маму ребёнка и вообще всех родственников делаешь счастливым, и ребёнка вырастишь счастливым.. но щас в взрослом возрасте понятно что самому стать счастливым, и главное уверенно устроенным в жизни с гарантией что не скатишься обратно, почти и не возможно... поэтому я и не упоминаю вариант родительского сверх-счастья , он слишком нереальный... я всё думаю, может для тебя он будет реальный всётаки... и ты будешь как все.. все те к кому я привык.. семейные люди... я конечно наверное никогда не узнаю что у тебя такое случится... я уже и о тебе-то ничего не знаю.. (написал, кстати, тане петровской ("кстати" - потому что всегда надеюсь что она чтонибудь про тебя проговорится. ты уж не говори ей что я только этого и жду, а то будет бдительной и точно не расскажет про тебя ничего.) а она уже с 12го июня не в сети, может опять в психушку слегла.. бедная... у неё-то реально болезнь судя по всему)... но если вдруг что, ну всмысле в жизни, ты не забывай что я в любой момент тебе помогу если попросишь.. мне без разницы с сергеем ты или с кем.. или лесбиянка какаянибудь... любой повод сблизиться, остаться к тебе причастным в этом мире, пусть даже не знакомство... мы с мамой купили очередную маленькую квартиру, ей ещё долго строиться но она наверное уж будет когданибудь.. я могу туда уйти а вам подарить о. ... хорошее же место, близко петроградка.. в любимом твоём питере... живите, размножайтесь... дашулята будут(--смайл улыбка--) я всё со своими неологизмами...
  спокойной ночи.. ну или доброе утро.. не слушай мои песни.. это всё просто мазохизм, я унижаюсь перед зрителями... но для тебя наверное главный вопрос: не пойду ли я дальше в своих унижениях... так а смысл идти дальше? тогда это не будет унижением.. я же тогда компенсирую унижение.. а мне так не надо.. мне надо унижаться ровно столько сколько будет длиться моя боль, потомоу что унижение это как обезболивающее.. поэтому я и говорю что это настоящий ад то что я сейчас живу... обезболиваться болью и без конца.. пока не придёт смерть.. а она ещё пятьдесят лет может идти... я бы очень хотел чтобы ты всётаки вышла из своего замка, хотябы просто к окну подошла и даровала страждующему хоть один дружелюбный взгляд.. хуже ты ему не сделаешь, там уже некуда.. а ты можешь уйти обратно всегда и от любых претензий тебя защищают твои рыцари и все те кто на твоей стороне, весь мир.. ничего страждующий сделать не может.. он уже так обессилен что ему бы хоть до своей лачуги обратно доковылять.. просто ему бы было намного счастливее доковылять туда с памятью о твоём знаке дружелюбности... это бы ни дало ни отняло у него никаких сил.. а просто бы было умировторением под которое бы легко засыпалось... мне так нужно поспать сейчас, через 5 часов у меня дела... пока...
  
  
  -------------------------------------------
  
  
  блин столько много намёков по которым она может понять что я знаю о канадце и он тогда закроет инстаграм и не будет ничего выкладывать... но я не могу, я хочу ей это всё сказать, пусть даже ценой последующей пустоты.. я так хочу контакта, максимально интимного и откровенного..
  единственное что тут не слишком честное, ну и по крайней мере недоанализованное, это вот то что я говорю про то что унижение как обезболивающее и что я не пойду дальше... я конечно пойду скорее всего.. если только действителньо не обессилю как этот метафорический страждущий у замка... но разве мог я написать даше чтото настолько тревожащее? я даже не говорю о том что это бы означало угрозу и полицию для меня, я говорю о том разве мог ли я настолько сделать даше неприятно? (неприятно от страха всмысле)
  
  я уже писал тут в дневнике что даже если я и не отказываюсь причинять ей вред, то я никогда не напишу и не пригрожу ей... песни ладно, песни пусть унижение, что они и есть... но вот реальная чтоб угроза или раскрытие планов в прозаическом личном сообщении ей - это нет, ни за что... это не песня и явно не унижение на публику, тут ей точно будет страшно и неприятно.. я не хочу причинять этой девочке ничего неприятного.. .и убить, если дойдёт до такого, я постарался бы её одним ударом по голове.. кошмар неужели я это пишу и про ту самую девушку которой желал всего самого тёплого минуту назад, да что там, прямо сейчас продолжаю желать.. представляешь? я её мысленно глажу и обнимаю и дарю ей квартиру и жертвую всем.. а в тоже время и другая сцена, сцена перекрётска казачей и астраханской, 9 вечера, народу нет, арка той хрущёвки, удар по голове, её слабый крик, кровь, мозги... мыслимо ли это?
  
  да какая разница мыслимо это или нет.. этого просто не должно быть.. мыслимо или не мыслимо но это самое уродливое что только есть в этом мире.. и при этом ещё как я вот щас вставать и наливать вторй бокал чая, потирать себя с щетину на подбородке, смотря на себя в отражении окна видом взрослого писателя... какая гадость.. вместо того чтобы хотябы сделать целый хор в морроу за потраченые на это всё полтора часа... какое гадкое говно я живу.. но я не хочу парикмахершу с окраины, простите...
  
  
  блять боже я не могу уснуть уже 5тый час утра... я сутки не спал уже... а в 10 нужно встречаться с риэлторшоей смотреть квартиру у сенного(--новая тема, присмотрели там одну--) которую нужно очень хорошо посомтреть и на свежю голову... её скорее всего надо купить... но и ещё кузнечную завтра же... а сна нету вообще. сука блять!!!!!!!!!!!!
  
  
  ======================================
  28 06 20 ночь -- на большу горную квартирка / ностальгия по началу ничего до очаяния / опять не могу увидеть дашу / задокументировать мечту и всё
  
  спал сёдня тоесть вчера уже 4 часа всего и началось.. пришёл талмуд людей в квартиру смотреть, всмысле я же хэд выставил г. на продажу, вот вобщем там пареньку молодому целая топла народу семья пришла, но я только двух в квартиру запустил, бесполезно вобщем, не захотели, а потом с этой же молодой риэлторшей на мрашрутке в центр до вокзала, от него по аткарской до того дома 51.547135514726335, 46.00898842293851 на бобольшой горной...
  
  там скукоженая маленькая квартира, гнилозубая тётя с ребёнком, но боле мене чисто и идеально на сонце.. просто дорого, риэлторша от агенства "этажи", а это вместе росриэлт самый грибительский процент... долбаная тётка не понимает что они 50 тыщ дерут у покупателя и давно бы продала без них быстрее... снимал видео маме, она там орёт.. но мне уже не так нервотрёпно..уже главно записать песни...
  
  начала грусть находить вместе с тем.. ведь место прям на улице с дашей, степнана разина пересечение, а рядом там потом вышел пошёл до сих пор магазин камыш где я покупал рюкзаки для своих первых поездок в питер... ностальгия по началу всего, и в тоже время сменяется сразу грустью о том что всё ни к чему не привело.. начало ничего... боже я щас файлы папки видео и без конца открываю порно папку там эти молодые девочки с бархатными сисечками вебкам модели и ещё сегодня на улице, у меня прям в шок кидает каждый раз когда их вижу.. неужели жизнь прошла и так и не было близости ни с одной, так и не погладил ни одну бесплатно ни кто мне не улыбалась и не лежала передомной доверчиво голенькой на кровати неужели блять.. сука... не могу..
  
  дальше короче я пошёл купил воду поссал в тех кустах 51.54027692785835, 46.0117459073129 где всегда ссу почти на московской где астрахжанская аллея и там где трамвайные пути возле них.. позвонил маме, говорил.. мимо даши обощёл.. всё закрыто... окна ... балкон.. прошёлся по разным там улицам, мирным переулкам всё с мамой говоря.. вернулся к дому посмотрел в трубу, всё закрыто но балконая дверь открыта на балкон... может на даче.. я ничего не знаю.. я даже не знаю в саратове ли она.. я не ездил несмотрел за лето толком ни разу кроме того вечера по зарубина.. когда была мама её там... короче началась грусть..
  
  я пошёл обратно решил до сенного до горной посмотреть ещё раз на дом с квартирой... и я пошёл по астраховой аллее и чёрт ну сколько девок как их много и всех красивые. была невыносимая жара , всё было как в детстве.. столкьо ножек, столько молодых лиц.. весь этот район сгу... такая грутсь, я там в мечтах всю молодость... все этимагазины. был в каждом магахине, на каждой скамейке.. в детстве, в юности, в предуезде, в 2018ом.. боже неужели всё прошло.. где мои мечты.. весь смысл моих песен замонументировать мою мечту.. это была конкретная чёткая мечта, очень близкая. очень понятная.. быть успешным в своём деле и иметь девушку... недостижимая мечта, которая будучи недостижимой "отпустила" меня, я стал способен на всё... ещё и погнался за той суб-мечтой (и ещё боле недостижимой) - уехать в другую страну. выкинул на это с 20ти по 24тый год жизни... всё бестолку.. разве что английский чучуть выучил.. все деньги потерял.. никаких песен не записал... вернулся к изначальной мечте, главной мечте... чёрт я не могу дописать.. я хочу спать подыхаю.. вобщем очень грустно пиздец.. сраная жизнь.. ёбаные песни.. щас бы я переубивал детей уже и всё... но песни .. проклятые мрази..
  
  
  ======================================
  30 06 20 поздний вечер -- о последних днях и морроу в полусне / казачья 2270 возле даши и диллема с большой горной 1530 / смотрю казачью и мутная тема с договором о намерениях / лоханулся до само-оплеух теперь / мамья истерика квартир а мне умереть от боли ностальгии / даша в зелёном платьице в окне / мне нужно на казачью до конца / торгуюсь за горную и базарная риэлторша / диллема горная или казачья / вернуть дашу возможностью но непричинением вреда / антона в компаньона
  
  я думал я не описывал тот день из предыдущей записи но оказывается описывал... ну дальше я поспал после того дня прилично вроде, хотя насколько помню проснулся рано и был ливень ранним утром.. чтото всё перемешалось.. а, это было 28го утром... а потом ещё же был день 29тый.. кошмар.. мне казалось (сёдня с мамой в разговоре сделал ошибку) что я был на большой горной в вонючке всего лишь вчера.. а оказывается с тех пор ещё два целых дня уже было.. жизнь утекает..
  
  короче я не помню что было днём 28го.. должно быть я ковырял морроу в полусне... я быстро уснул в тот день опять и проснулся утром но уже попоозже... и начал смотреть и думать про горную.. нашёл ещё за 1500 от другого риэлтора.. позвонил, вроде есть.. потом сидел весь день досводил морроу (но до сих пор дохера делать его) , созванивался с мамой по квартирам, они истерит и орёт и своим дрожащим голосом.. проклятая сука как она мешает.. да, я просто хочу воспользоваться её квартирной историей и разрулить в свою сторону, так чтобы купить ей в саратове рядом с дашей чтобы мы навсегда были закрелпены в этом месте...
  
  весной 2019го она же уже почти могла купить но я тогда заныл что дорого 2070 там была мини однушка на казачей (-- это это 51.53823692031467, 46.00547370517793 и дальше тут всё про этот дом-- ).. и с тех пор ничего настолько дешёвого... короче я смотрел авито паралельно делая морроу... и раз и однушка за 2270 на казачей.. быстрей звонить, молодая тётка голосом той бабы подрядчика в гермес строе по нескучсному.. ну у которых педикюр и которые просто звонки принимают и выпендирваются и надменные такие... но хотя эта попроще.. короче подозрительно дёшево и главно имено щас, когда уже считай на горную определились темболе за 1500 .. я бы туда зашёл и там жил а этот г. к хуям и мама пусть чё хочет делает.. в горной бы жил хоть там и сладкий запах после бабки, зато наконец район даши, хоть и в километре, тоже на степане разине пересечении...
  
  но тут блин раз и казачья в этом новом доме за 2270.. и ещё и скинуть могут.. 13/14ти.. короче я сразу поехал смотреть.. мама тоже ожила, мы прям решили чуть ли не задаток сразу.. но по приезду, я там видосов наснимал, там ещё один 2ух метровый парень смотрел лет 35ти с лицом как у актёра который муж елизаветы боярской и примерно такой же по поведению.. а продавец та девка коротышка и её муж кабан.. кстати та девка 100 р за звонок списалось у меня, москвичи какието..
  
  короче кабан скупил там весь этаж и там нихера нет перегородок и всё выглядело как тот жук, мужик богач который в энгельсе у моста там в коттедже на несколько семей квартиры продавал и инвесторов искал (это в лете 2012), и там тогда приехал на ниве и с братвой и всё в стиле 90ых короче... также и примерно тут, ощущение всмысле, только тут всё по-2020ому, с вайберами, вотсапами и квартирами в новых домах.. короче скупил этаж и там ничего ещё не поделено (--пустое помещение просто, одни только монолиты и колоны--), нет квартиры короче даже, они будут ещё воздвигать стены, кабан говорит.. но задатков не берёт, просто договаривается а сделка только как будет собственость и стены..
  
  короче я сразу знал что мама даже не будет про такое слушать несмотря на то что никаких задатков, просто договор о намерениях.. меня конечно и самого даже это смутило ибо чтото новое.. какуюто квартиру на этом же этаже такуюже однушку уже прибрали до меня кабан сказал.. за 2250.. но он много мутных оговорок сказал, типа эта девка в телефоне мне перед выездом моим хэд сказала что они для дочки а она замуж и нужна квартира больше, а по приезду мне начали показывать этаж где ни для никакой дочки а просто огромное помещение и инвесторская или после-банкротская история какаято(--в этом доме там в начале 2020го были банкротские распродажи--).. потом про ту которую прибрали он сказал дали задаток, и тут же он говорит что задатков не берёт.. плюс не могут дать номер местный саратовский..
  
  странная хуйня короче и главно это всё в момент когда нужно решаться по горной.. и горная лушче в плане что нежалко сдать и делать там только ванну заменить, это не ремонт.. а тут опять нихуя не будет.. и балкон тут длинный незастеклёный на казачей узкий говно... и лифт долго.. и дорого, все деньги... и ещё и муть... я сказал в течении след дня скажем будем или нет.. а тот 2ух метровый богатырь сразу типа на соседнюю трёшку решился.. я там когда "надеюсь будем соседями" и мы три мужика жали руки протянул в том числе забылся руку девке той.. я сказал "ой" и мы все посмеялись... щас от боли стыда бью себя по башке и кричу каждый раз как вспоминаю это...
  
  естественно я ни чьи имена не запомнил, я какбудто вообще витал в облаках в тот момент.. ну понятное дело, я же как шахматитс просчитываю сразу напередёт всю жизнь как я там буду жить с мамой, могу ли я там вобще жить, как это будет выглядеть, как уговорить маму, как я буду избегать попасться на глаза дашке.. а тут надо не думать об этом всём а смотреть кому жмёшь руки и запоминать имена... ну вот короче.. просто это короче ещё одна ситуация в копилку ситуаций которые я вспоминая вскиркиваю как ворона и ещё и бью себя по голове вот теперь......
  
  там ещё много юансов про плтёжки разных куча телефонных звонков маме было, множество ора и истерик, но я их не буду описывать, а то итак уже у меня дневник из психологического слишком надолго переходит в дневник человека занимающегося купле продажей квартир.. причём просто присматривающий и так за полгода ничего не купивший изза истеричности...
  
  да, как и ожидалось мама начала истерить и отравлять вечер (я запланировал после просмотра постоять у дома даши), аж яд потёк из колонки моего смотрфона по громкой связи.. я сидел на скамейке на астрахнаской возле серого бизнесцентра на вавилова, шли мимо меня вот эти все студентки и супер кврасивые и супержеланные девки, вся моя молодость шла перед глазами.. а в ухо мне мама лила отраву, про то что я заебал её с этим саратов, ей это всё не надо, и темболе никакой истории как с кабаном и всех этих нервов и ещё и ради саратова, когда ей нужно энгельс(но там ничего подходящего)..
  
  ну естественно она истеричка и не осиливает эти вещи все.. ещё ни одного выбора квартир кроме питерских и калиниградской не прошли без истерик.. всмысле без её выёбыываний.. везде чтото не так. везде она постояно вспоминает про энгельс в итоге и про самое говно типа санаторной у морга, говорит купит там, там всё просто, никаких кабанов и никаких нервов, и что меня сдаст в психушку... но я не могу энгельс, если энгельс то это никогда не будет саратова района даши, никогда.. всё ради даши, ради того чтобы жить там и ностальгировать хотябы, ходить по всем этим улицам.. пока не умру от боли ностальгии..
  
  короче мне очень заебало и я немного абстрагировался от всей этой квартирной хуйни и встал у сжф домов перед дашиным балконом.. я послал нах кто чё скажет и достал трубу и начал смотреть.. с 7-8ми и до 9ти я стоял там никого не было.. потом зажёгся свет... потом там была дашенька... она была в таком платьице типа летнего уличного чтоли, по крайней мере так в окне казалось, и оно было прям похоже , в стиле тоесть, как у мамы было в моём детстве... такой, пост советский стиль, или даже советский ещё.. платье и типа до середины бёдер сплошное такое..не молодёжное... полосы такие крупные.. матерял странный (у мамы такой был, странный матерьял. не натуральный)... короче просто напомнило то мамино платтье зелёно-белое с зелёными и белыми крупными полосами... тоесть у даши и у мамы такого цвета были..
  но у даши это могла быть на самом деле какая-нибудь футболка попросту из дорогого магазина, а не то что у мамы.. я же только считай по локоть максимум её видел и не знаю что вниху.. я просто дофантазировал что это платье...
  
  короче она готовила.. там пальма на окне, и она ещё в этом зелёном платье, и волосы в пучок как у балерины, и вся такая феечка.. я снимал в камеру её, в капюшоне там как шпион стоял.. она повзрослела.. это уже женщина.. я бы 8 лет назад назвал бы такую определённо женщина.. мне ужасно плохо когда это пишу.. просто кошмар... я ещё слушал морроу в наушниках и вобще свои песни.. и это всё было несопостваимо, ведь я те песни сочинил ещё когда она была совсем молоденькая.. мне ужасно было хуёво.. вроде ещё маму её видел в окне.. они вдвоём.. ну значит она в саратове..
  
  я пошёл быстрее на остановку ведь ещё надо уезать... ещё же ни горной, ни казачей, а ёбаная только г. .. уже 10 часов почти было.. маршрутки не дождался, на какомто наверно последнем 90ом оттуда полчаса ждал сел уехал.. в 11.20 я сел к компу.. я поэтому и не езжу туда.. не изза того что искупаться.. просто нету времени.. просто не хочу столько тратить.. надо казачью, надо было уже жить там с просшлой весны с квартиры за 2070.. как я мог завыёбываться изза такой цены и не купить.. 300 метров до даши.. тогда ещё казалось время есть.. тогда ещё даже лето 2019ого не наступило.. я думал я ещё поеду просто в съёмную.. и думал мне только на лето надо будет, поэтому и не нужно там постоянно, вдруг темболе даша переедет..
  
  сейчас вижу что даже если переедет я уже не хочу быть нигде кроме места где обитала даша даже пустьь в прошедшем времени... я человек ностальгии до конца... вся жизнь, я уже хожу и думаю часто мысль эту, что вся жзинь у меня связана вот этими мелодиями из которых состоят песни предкал альбома и всей этой историей с дашей... это не просто девушка, это мечта, это совсем другая жизнь.. ради даши была бы совсем другая жизнь.. никаких питеров и таких песен, ничего... чёрт я засыпаю..
  
  после, улично липким и жирным уснул.. дальше было сегодня.. сегодня надо было решать по горной в итоге.. а ещё девке кабана надо было чтото ответить.. проснулся и решил что будем горную.. позвонил той риэлторше за 1500.. дальше была кутерьма длинной в день с утра до 6ти вечера.. по поводу комиссии.. у этажницы (из ебучего обдирабющего агенства этажи кто показаывала мне ) 1530 для меня... а у дешёвой 10 всего комисия, 1500 + 10 её.. ещё и торг... тоесть я позвонил чтоб выбила мне ещё торг ну и тогда норм куплю.. а в итоге не то что не торг, а так ещё собвственица дура люмпенша хэд оформила догвоор с этажами в итоге ей над платить комиссию 3 прцоента этажам а ещё и этажница с меня хотела тоже 3 прцоента.. тоесть было аж 1570 когда я шёл туда смотреть.. потом якобы скидку выбила до 1530.. но дешёвая объяснила, и логически это так, что они просто решили с меня не брать и поэтому 1530..
  
  но я дешёвой говорю так уговорите дуру собственицу может расторгнуть к хуям и продать выгоднее и для неё и для меня.. но короче эта этажница начала атаковать меня звонками и начала там всех других атаковать.. девка 33 года нашёл в вк.. девка.. смотрика я уже 33ёх летних девками называтаь стал.. типа ровесницей воспринимаю.. а в 60 лет я тоже буду девками называть? в фильме ирландец там те взрослые жёны у них и там в кафе когда с роберт дениро тот объяснял зачем он взял его в этот трип, чтобы замочить аль пачино, он там назвал их жён "гёрлами".. а им по 50-60..
  
  ну короче риэлтлорша этажница базарная девка есесно нашла общий язык короче с собственицей и та ни в какую без этажей не хочет и в итоге только 1530 из которых я думаю там всётаки и с меня какойто прцоент и 3 процента с собтвеницы..
  ну короче запутано объясняю читателю, наверное, но в итоге короче невыгодно, кормить баб этих всех.. и ещё и старый дом и трубы и тот коридор(--там дом гостинка по 50 квартир на этаже и противный тёмный длиный коридор с линолеумом на полу--)..
  но всё равно на задаток на суботу договорились, но с услвоием что труба будет новая (а я знаю что не будет ибо там целый стояк менять им надо будет и это история из тех которые могут годами тянуться)..
  
  с мамой орал весь день созвоналивался.. в итоге казачью решили.. позвонил и сразу про цену.. 2200 вообще.. и скинет мне шаблон догвороа о намерениях.. короче жду.. но щас уже мама нашла ещё чёто в энгельсе.. то захотела казачью (и даже с учётом что кабан и муть) на фоне горной.. а теперь не нужен ей вновь саратов, хочет в энгельс в дерьмо на маяквоской какоенибудь... так и будет.. это не кончится никогда.. но если получится я добьюсь чтоб была куплена либо горная либо казхачья.. буду до конца бороться...
  
  прооблема казачей в том что это будет окончательное большое жильё и там будет мама и это не горная, где я бы жил один в уютной кврартирке хоть и воняющей старой бабкой, но там уже всё есть плита и токо вану поменять.. но вану и сартир везде.. а на казачей только я какбы "в гостях у мамы" смогу (на вторую не останется. а с горной осталось бы 700 плюс можно г. продать и купить чтото маме ещё. просто ещё проблема что если г. выставили же за 1270, то +700 это мало для чего либо для мамы. в энгельсе всё от 2200 с ремонтом).. опять вдовём.. если хочу чтоб с дашей рядом.. максимально рядом.. в теже магазхины вместе с дашей.. может она кстати ко мне даже привыкнет..
  
  а прикинь (я вобще эту мысль только вот щас пришла в голову), прикинь если она привыкнет ко мне.. будет видеть меня ходящим рядом но не специально за ней.. просто живущим там, рядом.. не изза неё.. и в тоже время до сих пор озабоченным ею и имеющеий возможность ей чтото причинить, но не причиняющий.. и может она привыкнет и "вернётся" ко мне.. примет меня обратно.. станет знакомой.. откроет свою страницу.. и я одновремено с этим сбавлю жесть в своих постах и песнях.. и может к 40ка годам мы наконец снова пообщаемся.. я действительно только щас эту мысль пришёл в голову..
  а вообще я конечно больше к перспективе склонялся что даша будет меня часто видеть и в итоге я её спугну навсегад из этого района и места.. более всего вероятная перспектива...
  
  ужас сколько я потрали время на писание этого.. и ведь это только поверхностно всё.. а должен делать песни со всей скоростью.. ведь с июля собирался уже выезажть (--к даше регулярно--).. но я решил сделать тхурет выровнять.. сегодня вечером вот щас планировал делать.. но вот пишу.. всё.. я буду делать пока не упал от усталости... у уродов был..
  
  а, ещё важная мелочь: я перестал читать собщения разных флудильщиков которым отвечал ещё, в том числе антону булатову этому.. он конечно с кучей заморочек , тоже с тираноматерью и жестким взрослением и щас комплексами при его солидной внешности и 18ти см хуе, но я просто не могу уже постояно в один и тот же день возвращаться.. вернее время.. он в юности живёт.. он сейчас там, он смотрит эти десткие посты, без конца это слово двач и тик ток.. у меня уже нет юности на это всё... даша - женщина.. я ему только написал напоследок что как станет реально отчаяным и сможет получить все разрешения (я есесно не стал писать на что, догадается) то типа может связаться со мной и приехать в питер ко мне и будем думать что делать, с меня финансирование.. не знаю насколько реально б я согласился на такое.. ведь там легко полицаи прознают или он сдаст или чёто такое и легко нас заберут за планированмие теракта.. но по крайней мере я это написал ему..
  
  ======================================
  01 07 20 полночь - отпала кузнечная и сразу желание рая / психология смакования воображаемого рая
  
  это всё тот же мой вечер что и записью выше длится.. я хотел зашёл в дневгник просто быструю заметку сделать.. вот щас поговорирл с мамой, вроде на казачью хочет(хотя та девка-тётка не шлёт образец чё попдисывать нихера и вобще вдруг ещё и не будут продавать и тогда нечего. ну токо горную..).. и кузнечную посмотрели платёжки там невыносимость какаято куб горячей 200рублей и выше и какойто членский взнос ебучицй.. дорогая платёжка за мизерную квартиру короче. собачница та во дворе неадекватная.. говрила 4000 за всё в её 100 метрах.. чокнутная.. когда в 30ти метрах 3500 вон...
  
  короче настроение норм, кузнечная отфильтровывается.. вот .. и тут под такое настроение сразу и мысли и фантазии и мечты о дашеньке возвращаются.. когда хорошее настроение невыносимо сразу хочется девушку.. сразу никакого секса а вот именно просто лечь вдвоём укрыться одеялком и чтобы она нежилась ко мне тем своим дашиным личиком которое в этих видосах с канадацем.. этим милым милым личиком чтобы прислонялась к моему плечу, к шее, к щеке.. я так хочу.. просто рай сразу...
  
  и вот так было всю жизнь.. у меня было супер настроение большее частьвремени.. всегда ведь были перспективы хорошие виделись и соответсвено крутое настроение.. куча надежд..ну и вот естественно без конца сразу думал о девушках.. ну я это уже писал в дневник всё.. просто вот щас яркий пример... полчаса назад было полное говно а щас настроение просто созданое для того рая.. а его нет.. есть просто желание рая и нет раздражителей, никакого стресса, отвлекающих от этого желания.. и ты просто сидиш ьи желаешь.. и тебе не плохо от этого...
  
  а вот когда есть стресс и никаких надежд (я имею ввиду не связанных с раем а в какихто сторонних делах, типа вот квартирных), никакого спокойствия и уверености в этих самых сторонних делах, то вот начинается ад.. как который был полчаса назад.. тоесть и фантазии и желания девушки сразу тоже под одну гребёнку рушатся вместе с теми другими.. я до сих пор не сел даже чучуть поделать песню ... сука.. уже июль.. вот он стресс.. вспоминл говно тут и оно.. и вот уже никакой уверености, вернулась вот эта боль утекающего времени, сразу и желания о даше и девушках отравляются...
  
  
  ======================================
  02 07 20 полночь -- из центра без улова и сил / никогда не буду пить антидепрессант / матильда на улешах / очаяние о фриковом воспитании оцом до издевательства над системщиками
  
  я щас приехал из центра. первый раз целенаправлено за лето поехал, как и планировал, с июля(--наверное "июня"--). сделал мастеринги незаконченых песен и слушая их в плеере поехал. не передать как грустно приехал. абсолютно без улова, с 4ёх до 11 вечера выкинул просто.. закрыты окна все, гденибудь на даче.. у меня за первые полтора часа поясница так устала что ад.. велосипед сдулись шыны я пешком без велосипеда поехал, стоял перед подьездом.. и вот поясница ад.. я старею.. кошмар.. я больше не могу долго стоять.. все мои мечты, да даже все планы уже считай скоро будут невозможны физически.. я думал я убью вот и побегу, весь скоростной юнец, как когда был курьром и тэдэ.. и буду весь физически выносилвый на тот момент..
  
  а теперь ясно что к тому моменту когда я буду убивать я уже еле смогу ходить, от меня уже ничего кроме костей и кожи не останется.. депрессия высасывает из меня всю жизнь.. я надеюбсь, читатель, мне щас не надо тебе объяснять почему никаких таблеток от депрессии я не стану принимать. давай объясню последний раз: потому что убирается только депрессия, а ничего не меняется, только вместе с депрессией и убираются все желания. тоесть я не могу пить антидерпесант какойнибудь ради того чтобы иметь енергию и хорошее настроение для убийства. у меня не будет желания ебли. сотвествено фрустрации. сотвествено меня ничего не будет побуждать убить и выплеснуть эту фрустрацию в виде агресии. тоесть антидерпесант слишком много забирает. если бы он оставил все эти мрачные планы но просто убрал подавленость и дал енергию на воплощение тех планов.. но так нет, он и планы, те лоигческие потребности с собой заберёт(планы, логические потребности основываются на физической неудовлетворённости (--вообщето ОЧЕНЬ странно что я так тут щас мыслю, ведь я же специально в лете 2018 проверил что я даже при уходе физических потребностей всё равно продолжу логически агрессировать, и я тогда даже порол ремнём вполне , будучи на антидерпесантах с убитым либидо в те дни, точно также как и до антидерпесантов. вобщем очень страно что я тут так пишу. возможно я просто , будучи в таком очаянии, сомневался опять что будучи на антидепресантах я бы смог продолжать планировать убий--) )..
  ни за что не буду пить.. все мои потребности были ровно такие какие щас всю жизнь.. я был таким всегда.. я никогда не буду таблетки чтобы стать искуственым. возможно опять не совсем чётко, но я последний раз объснил тебе почему я не буду таблетки. я больше не хочу слышать слово таблетки и антидепресант.
  
  короче устал думал грохнусь, сидел там без конца на лавочках... на обратном пути в 90ом подсела у горпарка и вышла на улешах такая девка что просто пиздец.. маленькая, с тёмными прямыми волосами, с голым животом и чёрной короткой маечкой в духе матильды из леона, вся такая строгая, лет 20, ровно как даша на строгой фотке в кожаной куртке, и лицо такоеже только без характерных дашиных черт и дашиного ромба-носа.. а так прям как даша и такого же роста и вся такая этот голый живот и строгая одежда при этом и ещё ремень такой с круглой бляшкой и ещё пупка не видно за высоким поясом довольно, намакияжена, но прям строгий такой чёткий элегантный макияж как я обожаю, вобщем супер.. как в фильмах.. мусолит там губы стоит краем глаза смотрю типа пробует помаду, а может просто тик такой неврный, что ещё лучше, я же люблю немного неврных, склонных к нервозам чтоб всмысле ,как мама... и ещё в взгляде надменность такая как у той девки которая на ваське показывала мне письку.. похожа на неё... среднее между ней и дашей... просто супер..
  
  я хотел вскрикнуть в автобусе, на меня настолько сильно нашло отчаяние.. я так её хочу.. неужели я прожил жизнь так и не получив её, так и не побыв центром внимания такой девки.. я хэд сфоткал себя на скамейке.. я выгляжу на 30 лет минимум... а вокруг столько молодых парней по 16-20 лет идут с девками и молодой кожей.. блять как мне было сёдня плохо..
  
  а помимо грусти у меня ужасное зло было весь тот вечер щас... после увидевания вот той девки и дальше.. начал вспоминать всё что знаю уже сейчас, про то что я исключительно результат обстоятелсьвт и окружения и воспитания, почему например урод в месяцы психушки ходил со мной на горбушку, вобще впринципе повзолял это, покупку дисков и прочее, вместо того чтобы развивать меня в серьёзного человека.. потакал этим моим желаниям быть вольным художником, сочинителем музыки блять, человеком такого дела с которым у меня никогда не будет нормальной соц жизни и девки, который всегда будет такой же как отец.. а вот он поэтому и водил на горбушку потому что сам такой же как я. музыка, диски, ричи блэкмор, гитары.
  
  в то время как даша читала и развивавалсь и через пару лет поступит в университет а через 10 лет будет с канадцем на равных на английском говорить и гулять по европе. а я буду с отцом уродом на 9ом этаже разговаривать про грибок. я разве это устроил? и разве это ненормально впадать в отчаяние видя это всё и осознавая чтто не будет никогда уже такой девки, а её хочется пиздец как мне, в отличии от импотента и асексуального отца. разве это ненормально то что я творю? ты оцени мои чувства. насколько они сильны, насколько сильна фрустрация. и сравни с чувством фрустрации отца моего или какогонибудь типа-страдальца из интернета с двача и реддита. у них нет страдания, у них нет потребности, никто из них не влюблялся в девок с первого дня как их увидел. а у меня это лейтмотив всей жизнь - обсессия какойнибудь девкой и фрустрация от невозможности.
  
  и вот это всё короче я думал и вспоминал что они все горазды только шизу на меня и на таких как я вешать, а вешая такой диагноз, тоесть диагноз впринципе вообще, позволяет им не учиться на ошибках а обманываться что это у меня болезнь. а это не болезнь а продукт их жизнедеятельности. всего их мира который они создали и поддерживают своим бездействием и вот такими избеганиями проблем, как вешание какихто там психотических диагнозов на человека вместа того чтобы задуматься как он к такому пришёл. я буду по крайней мере издеваться тогда над ними всеми раз они такие дебилы. я больше не вижу способа их "тронуть".
  господи ну какая та девушка красивая, как же она чётко в моём вкусе, я бы так хотел с ней быть знакомым.. какой смысл жить.. я кстати вмест овот этого всего что написал хотел вобще вместо этого просто одной фразой описать сегодняшний день: я не знаю зачем бы я жил если бы не нужда делать песни.
  
  
  ======================================
  02 07 20 утро-полдень -- казачья тянет подвешеное состояние и динамит / вокалистка адель / нужно именно то что нужно и никаких промежуточных вариантов
  
  дашка вчера была онлйан с компа в 15 часов и потом её не было и я вот там стоял. а щас смотрю в час ночи была онлайн. может опять вернулась поздно с какойнибудь вечеринки всмысле уже взрослого типа вечеринки как вот на базе отдыха у неё была фотка в солидной одежде она там. типа мероприятие вообще какоето.. вот короче живи я на казачей яб её увидел онлайн с компа и подбежал бы посмотрел и если окна горят то я бы точно знал что онланй с компа это она дома тут. а я живу на г. ёбаном.
  а по казачей покупке они не шлют документы. 2200 вообещ стороговались же, но в сосбтвеность там ещёне оформлено, задатки не берут, а договра о намерении которое я ещё и не подписал они миллион с другими наофррмляют... и выберут на выбор кому продать.. никакой гарантии что будет квартира...
  
  горная к августу (казач сказали ближе к августу получат документы, но прпишут до сентября ) может и не уйдёт но всё остальное уйдёт. кузнеч отпала, там дорогая плата и хуйня послдений этаж. она сука позвонила мне по кузхнеч собственица и разбудила в 9 утра вот щас. я сижу не выспавшийся и уставший после вчера. щас ещё 10 мин и буду через телеграм той ольге по казачей связываться узнавать чё по документам. они суки же не сняли объяву с авито. щас с кучей людей наоформляют..
  
  ***
  
  3 часа дня. она не отвечает нигде эта ольга. в вотсапе позвонил аудио спросила кто это какбудто не ожидала звонка и оборвался звонок толи я ухом отключил, толи она отключила даже не выслушав кто это. второй раз позвонил сбросили. ну можно позвонить на её ёбаный московский номер, но раз она не может дать норм номер и так динамит то и нахуй пока.. но нервотрёпка теперь. деньги обесцениваются, ничего не происходит. и я не могу делать песни в таком состоянии. в питере от лссму 22ой год 6млн однушка 37 метров у чёрной речки. но главное даша. всё кончилось. никто в вк уже не заходит. написал какойто виктор понравилась музыка но злобу говорит надо изгонть. нормис ёбаный, какойнибудь мужик. всё кончилось к хуям. через силу песни..
  
  нашлась какаято на днях ещё девка и прислала даже мне пробы морроу, другая уже, не та которая не умеет петь. эта получше хоть и тоже чёто конкретно мои морроу пентатонику не может изобразить. но по кранйей мере пробовала и прям много раз присылала. заинтересована. может даже тексты тоже. пока болеет плюс уезжает из дома на пару дней но потом будет говорит. говорит думала это я скорее откажусь чем она. из казани опять. звать адель как я понял из имени на латинице. стрйоная но гринпис и странная какаята, а лицом и глазами цвет и типаж как лидушка из детства. ну или как малахов из телевизора. тёмная татаро-монгольская вся какаято. голос нормальный. не дашин конечно. дашин русский звонкий чистый такой, с много высоких частот, типично как вот я мечтал девичий голос.... я конечно слышал наверное такие голоса как у даши и от страшных. наверное они есть и от страшных. но когда такой голос изо рта такой идеальной как даша то это совсем другое. это сразу мечта. сразу не нужен больше никто. вот как казачья. когда она появилась вот эта квартира на днях то сразу пошло всё нахуй, все горные, все вот эти кузнечные. всё ненужно сразу. нужно только то что нужно. вот я буду иметь только то что нужно. никаких промежуточных вариантов
  
  
  это пол пятого
  всё состояние ужасно хреновое. ни даши, ни музыки, ни квартиры. маме позвонил ей расказал и всё щас воблу буду есть. песни немогу делать. а там надо сочинять почти с нуля скоростные песни. мне нужна юность чтобы их сочинить. чтобы всё было впереди.
  
  
  ======================================
  04 07 20 полночь -- второе детство если купить казачью / к кабану павлу договор о намерениях / недоступные девки которые какбудто сделали аборт / павел 2270 впарил вместо 2200 / холостяк упал от жары отмучился / горная риэлторша жаргоняще поторапливает и зашёл посмотреть трубу / тупая дура мария и в глазах даши я как мария / уже не надо никаких песен всё заебало / 13 лет и павел
  
  сегодня тоесть вчера проснулся и сразу к уродам, там поел, их нет, поехал смотерть документы и подписываться с этим кабаном павлом. жара, прошёл через дашин дом по дороге к нему окна приоткрыты, ктото дома. нет времени, пошёл по астраханской до сенного где у павла магазин какойто. шёл и представлял как буду жить прям вот тут на казачей в том доме в квартире от павла. по дороге, по вот всем этим улицам по которым я ходил всё десттво когда бывал в саратове, пришла новая идея - я если буду вдруг видеть дашу с ныншних пор то уже буду воспринимать себя как ребёнка а её как маму. ведь ей уже будет столько сколько маме было в моём детстве. и причём даже это быстро пройдёт.. всего 7 лет и моё такое "второе детство" быстро кончится... надо успеть хотябы его... .
  
  у павла приличный строительный магазин 51.54491813513628, 46.02082724538719 , как обычно в саратове и вобще в таких городах - магазин из блоков как котедж у дороги а во дворах его жилой котедж. офис директора на втором этаже, кондиционер, кожаные кресла, выпендроны типа вывески "пыточная" на двери в кабинет.
  
  внизу в магазине там сначала кассирша у неё спросил правлиьно ли зашёл и есть ли тут павел. она не глядя на меня недоверчивым и настороженным голосом "может директор". она на меня не посмотерла. она супер. она прямо как даша. такие даже не смотрят на тебя. и дело тут не в том "чед" ты или не чед, как этот антон бултов малолетка выражается. типа харизма и внешне красавчик или нет. нет, дело в самих таких девушках. они выглядят запуганные и задерпессированные. как какбудто какаято травма у них. как какбудто сделали аборт. вот таких и люблю. что даша, что другие вот эти все грустные и гордые, вот таких. такая была и секретарша в том змеюшнике где молодёж торговала театральными билатеми а я был курьером там. самый любимый тип девок. с крашеными в тёмный цвет волосами, не в чёрный, просто тёмный, и бледным лицом с грустными не смотрящими на тебя глазами. которые не смотрят ни на кого, кроме как может с презрением типа вот этой сегодняшней, кроме тех кто им нужен. а нужен им всегда ктонибудь давно им знакомый и близкий. никогда не ты. потому что ты всегда видишь её первый раз и недавно, а такие ей не нужны. ей нужен ктонибудь тот кто у неё был всегда. таким образом они недоступны для тебя.
  
  дал задаток рубль, долго описывать. узаконивает перепланировку своего этажа, к 10ому августу говорит ожидать, как я и думал - это он по банкротсву купил в мае и уже наделил квартир и продаёт. а мы тоже по банкротктсву могли купить там было куча дешёвых но мы побоялись. этот павел хэд даже не знал про этот дом три месяца назад , когда мы давно знали про этот дом и весь прошлый год и в начале этого не могли решить стоит ли связываться с этими квартирами по банкротсву, мучились, там страныне непонятные схемы, не решились. а павел очень быстро решился и купил целый этаж и нам теперь продаёт по ебанутой цене.
  
  а , ну вот, главное же, главное что 2270 а не 2200. он договор мне распечатал, сунул и вышел покурить пока я читаю. а я смотрю - 2270. а мне та ольга хэд говорила, когда я с намёком на торг про цену ещё раз спросил, "ну 2200". дура блять.. неужели она могла озвучивать цены а он будучи не в курсе какие. либо мне этот павел сегодня впарил прям как лоху.. когда вроде 2200, но видит что могу 2270 и впарил. ещё и это оказывается самая большая однушка из его трёх которые там в ряд. поди ту зеркальную и не продал ещё, а только начал с большой. даже 2250 ни в какую. хотя зеркальную хэд сказал тогда за 2250. а они идентичные. почти мне мою-то за 2270 ? сёдня говорит там у тех якобы чуть другие условия какието поэтому 2250.
  
  короче 2270, но я подписал, ничего не остаётся. всё равно задаток рубль. ну есесно он может с кем угодно ещё подписаться и у меня нет гарантии никакой что будет. я ещё посмотрел какие двери он туда поставит, он меня там завёл во вдвор совего магазина и там склад дверей и показал будущую дверь.
  
  короче я вышел, пошёл с мамой говорил. через дорогу, это всё на той самой большой горной, там под деревьями умер какойто мужик лежал в траве, а возле два мента стояли . лежит пакет в руке, а мужик лежит лицом в траву. вид у него в целом типаж как вот холостяки живут в этих девятиэтажках ходят грустно покупают себе еду , непонятно зачем живут, дрочат на всю эту порнуху. вот такую жизнь я представил этот мужик хэд вёл. и в итоге он вышел в жару и упал. как куортон. я ещё до этого утром был в пятёрочке за курицей и я там в очереди на кассу парень похожий на дейв мастейна - курткобейна, тип такой, и вот он с тихим неувереным голсоом, он ещё соблюдал 1.5 метрво дистанцию и я его увидел и спросил он послоедний и он говорит да, а потом перед ним подбежал пацан и тот парень видимо через силу нашёл в себе силы сказать тому пацану что он первый. весь короче такой закомплексованый молодой холостяк с волосами до плечей. вот он прям какбудто тот умерший мужик только в молодости. умерший тоже не с короткими был. вот такая хуйня короче, и почемуто мне кажется что это норма для того района сенного. там постояно жара, постоляно машины и там наверняка каждый день ктото так мрёт.
  
  потом я сел и говорил с мамой и мы пытались найти плюсы в ситуации что 2270 но зато казачья. дом ещё хлипкий, да вроде не хлипкий. уговарилвали себя. а ещё мне риэлторша по большой горной, той гостинке, пока сидел у павла писала что меняют трубы и выпрашивала меня выходить завтра на задаток. жаргон вот этот у неё "выйти на сделку". "выйти на задаток". ненавижу.. 30 тыщ берёт с меня и ещё 45 с дуры собственицы.. при квартире в 1500. ещё выделывается своим жаргоном. все эти "выйти на задаток" используют риэлторы которые особо нихера и не могут ничё продать но им нравиться быть риэлторами и что от них чёто зависит и что их ни на что больше не сгодившееся отстойное высшее образование пригодилось им и их взяли в это выпендрёжное агенство этажи. есть и другие риэлторы, с более дерзикими терминами, типа "слить" в значении продать. хрюндель пользуется таким словом. те кто опытен в продажах так говорят. вот такие никогда не будут говорить "выйти" на задаток. а те первые кто говорят выйти на задаток никогда не говорят выражение "слить".
  
  короче, но я решил всё равно посмтреть и зашёл посмотрел трубу. просто приварили кусок новой к старью. ещё раз понюхал квартиру. в этот раз не пахло. разве что зато чуть куревом, собсвеница курящая но на балконе. она какойнибудь санитаркой работает в 3ей совествой больнице. ей надо продать поделить деньги с сестрой и уехать купить у 3ей советской больинцы. кем ещё такая беззубая может рабаотать там?
  
  короче опять не знаем что делать. а щас мама ещё траванула настроение орёт у неё неполучается с инетом соединиться. и она сразу говорит об уезде в энгельс и что её всё заебало. для неё энгельс ассоциируется с детством, комфортом. всей вот той нашей старой жизнью в которой не было стреса. чуть сложности и она сразу вспомниает про энггельс, про "свой" город.
  
  я там целый час в прихожей пытался объяснить этой собственице дуре что ей без разницы с валентиной из этажей или 10ти тыщной ольгой( тут тоже ольга, совпадение с историей по казачей с павлом где тоже ольга) она будет продавать, всё равно сделка через ёбаные этажи там будут их юристы всё смотреть, раз она так боится и хочет чтобы были юристы и чай-кофе сервис. только валентине я плачу 30 тыщ а ольге 10. целый час объяснял, но она отказывается понимать. у неё не срабатывает. как и то что она отдаёт 45 тыщ этим этажам когда могла бы платить за объяву на авито и потом 10тыщ той ольге за оформление документов. не понимает, я даже не хочу объяснять ход её разговора и логики..
  
  мне очень обидно что вот в мире есть куча таких людей, вот как эта собственица мария, как моя бабваля, как некоторые другие какого я встречал в жизни. и есть такие как я, как мама. как даша. только даша не принимает меня. я не смог вот этой, отличительной от тупого быдла, чертой никак заработать себе уважение у даши. тоесть я лучше других, но для даши я в том же ряду с теми тупыми другими, и даже хуже за счёт моей извращённости. это очень обидно. я всегда хотел выделиться от этого тупого быдла у кого такой тупой ход мыслей, как у этой марии. и оценщик в моей "выделенности" из толпы должна была быть девушка как даша. если бы она меня приняла и заинтерсовалась мной то я бы победил. но дашам абсолютно безразлично на меня, как бы я не выделяся, их отношение ко мне одинково как и их отношение к тупому несоображающиему ничё быдлу. короче я не пошёл уже к даше, на электричке уехал.
  
  завтра короче планировали задаток по истории с большой горной, но в итоге пока опять не знаем что делать. дал вон вобще за казачью теперь задаток. хер знает чё говорить этому павлу если откажемся в итоге.
  я хочу спать, день выкинут. про музыку, у меня щас уже такое отношение как вот мама всё расказывала про какогото мужика племяника у какойто бабки по улице фрунзе, который вызвался ухаживать за той бабкой ради дома после бабки. и через некоторое время он уже стал говорить что ему никакого дома уже не надо. а бабка всё не помирает. также и я щас. чувствую себя также, ассцоиации с тем мужиком. мне уже не надо песен. я уже не страдаю что не могу их делать, что занят и выкидываю жизнь на поиск квартиры. изо дня в день весь этот год и прошлый и все последние 10 лет. уже не надо никаких ни песен ничё. как и тому мужиу уже не надо дом. всё надо сразу. захотел - получил. время деградирует тебя. если бы я знал, я бы посвятил жизнь только одному делу. никаких квартир и вконтакта. только песни. тогда бы я их сделал. а когда вот так то в итоге и ни квартир ни песен ни слежки за дашей. просто сидишь и хочешь спать, вот что.
  
  ну ещё, этому кабану павлу 40 лет. 80го года. тоесть 13 лет и ябуду такимже. всмысле мужиком. а он ебануться какой мужик. всмысле прям мужик. всмысле старый. тоесть вообще ни капли молодости. и я буду такимчерез уже 13 лет!!!! ну конечно я буду скорее всего типа этого яри, музыканта. он вот 40 и выглядит на 20. но всё равно он такой просто за счёт волос его патлов и занятия его, музыкант, как малолетка подросток. а так бы если его пострич и убрать его полный юношеского энтузиазма тон голоса, то он был бы как павел. 13 лет и я павел. а 13 лет назад было вот кабкдуто вчера. зелёный переулок, интернет со скайлинка. таня флейтистка. грег джой. даже не начало зелёного переулка а уже сентябрь тот. вот это 13 лет. ещё раз столько же и павел.
  
  
  ======================================
  04 07 20 вечер - набросок на стену вк злой про кнб вызов-в-пустоту винтерсыну несмотря на мой отстойный звуко-софт
  
  на стену злой набросок..
  
  да, я не выкладываю никаково альбома да сих пор, патаму что хоть и песен есть на два альбома можнот былаб токо чудь даделадь свести но это всё у миня уже было. всмысле вот эти ипичные ёбаные медленые песни а также среднетемповые. я уже песал в ранее постах что меня заебали такие песни и пара уже сделадь навароченых скарастных песен пака у миня работает мой ёбаный сонар праграма и кампьютер и в этом ёбаном плагине Edirol Orchestral пресеты не слетают на изначальные, как у миня было раньше пачти всигда. а короткими же я скараздные пездни деладь не буду ибо у миня всигда в пезнях какието истории и стоны и за 3-5 минут ничё не успеваешь расказадь и кончить. нада длинее. а длинее это получается если 7 минут пездня скарастная то это в два три раза там больше всево далжно быдь чем в обычных как у миня раньше было. а даже маи ранние я ито по почти три недели на одну тратил время. паэтому кароче эти штук 20 пезден ебаных новых я пака даже и не сважу а теперь сел развевадь скарасные наброзки чтобы ими разбавить то медленое говно(ну эт я я так. все хиты на самам деле).
  ну и ещё прозта я тут раз я теперь смог укротить едирол оркестрал ёбаный и теперь симфаническая у миня хуйня я теперь недавна вот вспаменал каво я там в юназте кагда насил длиные волазы как дурак пробовал слушадь в таком жанре митал музыки.. типа чтоб там вот это симфаническое сучьё всё было... ну и вот памимо вот тех инфатильных придурков rhapsody ну и просто дебилов этих блэк миталистов типа emperor которые кое как имеют 2запаменабющиеся пездни из 10ти, вот памимо всего того кала я вспмонил другой кал, темболе он мне попался опять на глаза нидавна, а имено wintersun. это у митолизтов щитается типа музыка для музыкантов.
  те ещё суки. ничего не производят, фоткают лишь то что уже есть. биомусор блядь )
  я блядь с дедзтва капил на уезд к хуям, сабирал бутылки, 2 года жил в метро курьерил согнул спину ёбаной тяжеленой сумкой, а адин раз даже вёз пакет с какимто ёбаным песком за тыщу рублей с адной улецы на саседнюю. а он сука мрёзь ёбаная блядь живёт там и ещё и у него работают все праграмы блядь и ещё он както блядь на гитаре играет что у нево нет задержки.. а мне пришлось на виртуальную перейти иза этой хуйни.. ну вот ничё , я ево суку и с виртуальной уделаю мразь.
  
  ======================================
  06 07 20 вечер -- отвлечение - враг ностальгических дел типа за дашей / получается нельзя делать больше одного дела / горную нерешились и казачью тоже в разудмьях / отчаяние по девкам вместо желания / изгойный очай до убия / у даши нечего отобрать и соцуму её не жалко / я был паинькой и нихуя не получил никакой дашки / ездил к дашке подрулили менты обшмонали / 2018 не повторился и 4.6 вклад проебал / квартирный нервоз
  
  всё понятно короче.. главнй мой урок в моей всей новейшей истории для такого-же-как-я это что если ты хочешь эмоци типа вот едешь следить за дашей получить все те же эмоции как летом 2018го, то не должно быть больше никаких дел. вот что: то зачем я ехал сюда это психологическое состояние и процесс очень близкий творческому. а у творчества как известно главный враг это отвлечение. можно ровнять вокалы, мелодайнить треки, подбегать в свободные от дел минуты к компу как я тогда между курьерскими поездками по среедине дня например забегал на час два домой попить чаю и снова побежать, вот можно мелочные технические работы делать, но нельзя абсолютно ничего сочинить в дни когда ты занят так.. и даже не так, даже не курьерством тем оголтелым. а вообще.
  
  вот я щас думаю какую купить квартиру (последние два дня тут был пиздец. мы токо и созванивались с мамой. вернее даже уже и не созванивались а я просто отдельно от неё думал тут уже для себя я чуть позже опишу ситуацию). этот процес отнимает всё вниманиее. я щас вон там вверху уже начинал же пост для стены, про то что я скоростные песни хочу. вот это в определённой степени отмазка. потому что такой план типа скоростные песни позволяет мне делать техническую работу - переслушивать мою библиотеку заготовок. а не сочинять. не, ну конечно я делаю какуюто творческую и интелелктуальнную работу, я там разгребаю рифы, собираю по настроению и тональностями и вообще мелодии в отдельные групы чтобы потом склеивать. но по факту я не делаю самих песен. это творческий процес, на него надо сконцентрировать полностью.
  
  вот я когда сюда ехал в г. из питера я думал я буду ну в основном конечно музыкой, но например ещё и ездить к даше и даже бегать по утрам деражть себя в форме для подготовки к убийствам там и т.д... но по факту вот максимум что можно делать это либо делать музыку и вообще больше ничё, либо думать квартиру... ("думать квартиру", это чтото новое прям на ходу. но ты понял, читатель) . никаких утренних бегов. не получается больше одного дела делать.
  
  ладно, по поводу квартир. ну вобщем я ж дал там рубль задаток но давая я уже чувствовал что хочу горную лучше, и там я не помню писал ли, ну вроде писал, что я вышел и там зашёл на горную и она там поменяла ей впаяли трубу, дерьмово но сделали и вобщем короче мы уже наметели туда.. надо было в суботу задаток.. но так и не решились.. вот все выходные думали.. там от этажей от агентсва была объява на авито от 6 июня.. и вот щас она стала неактуальна с утра сёдня.. ну эт конечно может срок что истёк.. но они бы обновлили. а не обновляют до сих пор... а я немогу психологически позвонить.. потому что если не продана то нужно будет дать какойто ответ иначе они начнут выёбывать и заберёт бойлер или цену поднимут..
  
  короче вот я до сих пор не позвонил и в догадках.. но мне кажется не продали.. ведь ни одна квартира не продана из тех в которые я ездил этим летом.. ни зарубина, ни новоузенская стройка ни ещё чёто... кузнечная.. ничё это.. и этот павел кабан хэд скупил по банкротсву, я уже разобрался за 5 лямов, всё крыло это полторы однушки у него (там стена по центру центральной из трёх однушек) и по бокам трёшки. вот полторы однушки у него на 3 ляма вытянут а трёшка за 3500 продаёт.. вот по полтора миллиона с каждого крыла.. купил в мае там на выписке дата сделки... и мы могли по банкротву отдельбную квартиру значит куптиь, могли хотябы уродскую студию купить за 1600.. тоесть значит банкротские не чёрное было ("чёрное" это наше с мамой слово. "бандитское" значит. бандиствоке это тоже наше слово. ну значит чёто там не так короче). и можно было купить. там однушки были.
  
  короче наваривается на нас павел. и хотели в итоге горную.. а на остаток вон может студию здесь в заводском за 700тыщ и всё и мама бы там жила лечилась на горной (как раз в той больнице откуда у даши была фотка. я всё думаю не гайморит ли у неё какой был. вроде специализация больницы челюстная. я кстати когдато в 2017ом писал что находил её профиль на сайте той больницы... может регистрировалась чтобы запись по интернету на приём сделать или чёто такое) . но вот в итоге горная снята с публикации и может навсегда и звонить я не решаюсь.. сразу вспоминаю эту вонь лёгкую в подъезде в коридоре и как там всё скукожено.. а тут у павла новый дом хоть и уродский и крыша протекает наверняка до нашего 13го.. а ещё есть риск что даже павел не продаст нам нихуя.. не знаю почему но вот просто не захочет и всё. найдёт вк мой подумает я псих и недееспособный и просто перекроется и пошлёт нах.. да пошёл он нах.. не буду делать профиль приватным..
  
  ну вот короче я сёдня пожрал у уродов и поехал в центр.. тут щас жара 35. самое лучшее время.. всмысле без ковычек... всё как в детстве... так хочется чтобы всё вернулось туда и были все теже надежды о девушках.. и то желание.. щас уже нет такого желания... я имею ввиду вот я смотрю на девушек с их идеальными фигурками которые и гладенькие ножки и милые личики.. и у меня просто психологическое желание.. а раньше было ещё физическое мощнейшее.. сразу какието процесы инстинкцтивные в мозгу происходили и можно было хоть просто как кобель за девкой идти и не хотелось и не моглось ни о чём думать больше... а щас просто психологическое желание девушки, и даже уже не желание а отчаяние какоето и больше ничего..
  
  грибковый этот палец мой.. зубы болят хоть и без дырок.. чувствую себя стариком.. все экстримальыне извращения попробовал, огурец в дерьме уже облизывал.. всё уже опробовано.. как я говорил в какомто видосе щас уже иду не "к", а "от"... только этого "чегото" нет и не было... как в той песне моей пока не записаной... всё завершилось так и не просщуществоваши ни мгновенья... нет той физической боли под яйцами, того инстинктивного прилива крови (я ненавижу это щас писать. про кровь все эти темы темболе про давление) по всему тому пещеристому телу продолжения хуя.. раньше то как было.. раньше просто пиздец как это было.. и как хотелось девку.. просто пиздец как сильно.. а щас нет такого.. это ужасно.. огромнейшая обида.. молодость прошла.. сука просто пиздец..
  
  и я не кошка люся которя тут у бабы вали.. которая не знает что закупорив в квартире и не везя (они её не везут на дачу) у неё отнимают биологически предполагаемую возможность удовлетворять её психо-физиологическое желание.. я с человечкеским интеллектом и вижу что мне не позволяют люди, всем этим отношением и ситуациями которые они устраивают, всем этим их поведением.. они мне не позволяют удовлетворять мои потребности.. их условие чтобы я вёл себя либо так как я не могу себя вести в силу своего воспитания и всеъх своих уже обстоятельств и прчоего.. либо чтобы я пил антидеперссанты и стабилизаторы настроения чтобы не было агрессии и я был овощем тут сидел..
  
  так не будет... буду хланднокроветь и потом убью.. обязательно убью.. просто скорее всего не дашиного ребёнка... раз она с канадцем уже, то определённо она не родит тут никого в этой стране... да и не нужен её реёбнок.. если ей интимность не нужна (про это я писал в одной моих недавних записей) то и соответстветснно на кой ей дети которые будут просить этой интимности, а у неё её нет. нет возможности давать эту интимность.. вот такая она.. и именно такие мне нравятся.. но как их наказать? ну всмысле нагадить им, сделать больно.. у них ничего нет.. тоесть вот если я бы убил дашиного ребёнка (если бы у неё он какимто образом всётаки появился) то те на зло кому я этот протест делал (а протестовать же не перед дашей, которая всё равно умрёт и уже ничё не будет знать. да и если выживет или вообще всмысле я её не трону а токо ребёнка её, то я же не хочу ей делать больно. больно я хочу делать всему остальному социуму) они бы прочитав вот этот мой дневник и поняв кто такая даша, вот эти по крайней мере мои описания и анализы и выводы о том что ей интимность и дети не нужны, то социум бы не стал её жалеть и соответсвенно моя акция бы провалилась. я бы не сделал социуму больно. они бы всё равн осказала "ой, ну да ладно, даше всё равно ребёнок и интимность была не нужна. не так уж ей и больно потерять ребёнка".
  
  поэтому я короче убивать всё равно буду скорее всего детей более нормисных родителей.. тоесть детей родителей которым нужна интимность и которые хотели детей.. ну и при этом успешные уровня даши в целом.. вот таким я хочу сделать больно.. потому что они самые тупые и именно такие как они, их поведение они мне и больше всего такие люди навредили, всмысле изза них я не с социумом..
  
  я щас шёл от уродов и размышлял, ввидел там опять во дворе куча народу на игрвоой площадке, стояла какаято красотка вобще пиздец молодая, а пацанцы 16ти летние всякие такие сидят за столом там играют в карты и всё както дружелюбно и на равных, и вот я думал и чётко прям увидел: я не мог быть с ним и не смог бы именно потому что я не хочу быть на равных. я хотел быть выше них. потому что рано или поздно были бы ситуации-проверки, какието "ореаливающие" (от слова реальность), "овзросляющие" ситуации , ну допустим та же например кошку бы задавила машина. и вот в такой ситуации например я бы сразу в детстве грустил и стнаовлися печальным и зациклился бы и думал о более младших детях с площадки , думал бы что они ведь увидят эту дохлую кошку и расплачутся и нужно както чтобы они не увидели, вобщем целый клубок разных таких мыслей бы был.. а у тех парней вот этих которые в карты играли я знал и знаю их поведние.. чёнибудь какиенить наблюдения про кишки да кровищу были бы, какой нибудь хохот небольшой и снова в карты, быстро забыли, а о детях и всём том клубке даже и не подумали...
  
  и вот так было всегда, таких ситуаций была куча самых мелких.. вот прям с детсткого сада прям с самого превого дня они пошли.. мелочные, микро-ситуации одна за другой.. и они отделяли и отедляля и отделяли меня от социума.. я чувствовал всё больше и больше что я не такой.. при этом я же по боулби недополучил любви в младенчестве и у меня этот сдвиг по желанию внимания особенного женского тёплого... и тут я вроде бы должен его заслужить, ведь в социуме какие ценности? нужно быть добрым, заботливым. везде эти ветераны, цветы героям ссра за заботу и защиту. и вот в ситуации с кошкой я бы защищал и заботился например о тех детях какихнибудь которых могло бы ранить жёсткое зрелище..
  
  и вот за такие мои мысли и поведение, котоые подходят под те уважаемые в социуме ценности я бы должен был получить внимание и признание у девочек. ну и вообще в компаниях во всех. среди тех же дебилов пацанов. признание, уважение, почитание. ведь я же заботливый. ну самое главное уважение от девочек, чьё внимание мне особенно нужно. а его нет. никакого внимания ни от кого кроме благопристойных-взрослых воспитательниц и всяких простушек бабулек. либо простушек девок. а интересуемые меня девки их как я не волновал так и продолжал неволновать. я блять для них стараюсь стараюсь, а они как были дашами так и остаются ими. неприступные, незаинтересованые, необращающие внинмание...
  
  вот видя всё это я отходил и отходил и отходил от соцмиума... а к 12ти годам дашки пошли с парнями. добили меня вобще к хуям. я блять для них старался, был лучше всех, старался быть лучше и правильней всех, не матерился, не хулиганил никогда, ничего. а они сука блять оволосели на лобке и пошли сосаться в парке с теми безчувственными гнидами 16ти летними...
  
  ну ладно короче я опять много написал.. вкраце чё ещё, поехал на электрчке, там мужик чуть не вышел не забыл сумку на пояс на сиденье, сумка которые с деньгами наверно я прям вышел и сдортоньянил сказал не ваша ли сумка хотя мог бы прибрать... аж себе на вред, сам уронил листок на пол(и мучился потом блять с ним, с бацильнутым листком) изза того что встал резко ради этого мужика чтоб ему сказать и сделать добро... вот такой я дартаньян..
  ну вот я постоял у дашиного дома (я спецально поехал) с 3ёх до 6ти, одновремено с этим слушая и сортируя свои наброски 2015го года на листок там оценки выписывал.. я перед балконом там где трубы стоял как подозрительный тип и там вдруг впервые смотрю сбоку идут два мента и ещё и какойто в гражданском дружинник или когото ведут чтоли бухарик, и вот они остановились и идут ко мне короче.. молодой такой 30 лет высокий есесно.. они всегда два, один толстопуз старше он видимо чтоб вызывать подкрепение есличё, а другой вот такой молодой чтобю догонять и драться..
  
  ну и вот короче сержант такойто, покажите документики, что здесь делаете... стою смотрю в трубу на дом... чего-чего? покажите содержимое рюкзака.. я сразу за сталинку встал когда рюкзак начался.. чтоб не маячить вдруг на балкон выйдет как раз и увидит столпотворение два мента мужик и когото смотрят.. есесно бы посмотрела и там я сверкнул бы рюкзаком и есле у неё зрение в очках какоенибудь нормально то всё бы быстро поняла... пока показывал рюкзак сразу у меня один из моих миллионов телефонов, который как плеер, он вывалился из сумочки и повис на проводе наушника.. как урод блять стою а они смотрят, и как всегда у них взгляд "чо с ним блять такое...".. ну вобщем показал. "ладно, досвидания" вернули паспорт.. со всех сторон окна, отметился я в том дворе короче..
  
  ну вот короче они ушли и я так и никого не дождался, окна на кухне и в средней закупорены наглухо, работает кондиционер и дверь в её команту на балконе открыта.. но никого нет короче на балконе.. я пошёл купить квасу чтобы как в 2018ом повторить, но не нашёл нихера нигде его, изза карантина не продают видимо.. купил газировки в пятёрке в той самой в этот раз теперь куда даша тогда заходила.. попил, щас кстати опять попью, пошёл оформить вклады два песнионных в о.е. .. а там понилизили сразу с 4.6 на 4 годовых и причём 10 дней назад.. а я так и хэд не зашёл, хоть и носил доверенность чтоб оформить и был в центре несколько раз и так и не оформил сука блять.. теперь в саратове у нас под 4 годовых токо банки...
  
  ёбнуться... любая студия теперь выгодней... токо в питере мама успела открыть под 4.9 вроде... в последние дни тогда.. теперь токо в питере деньги хранить... короче и сразу прям казачью захотелось.. темболе не захотелось идти ни на какую горную, захотелось прям максимально удобно возле даши жить.. но теперь нервоз а вдруг павел просто не продаст.. надо было норм задаток дать, и он видел что я прям по цене не доволен ведь я хэд расчитывал изза ольги на 2200..
  
  короче постоянный стрес и мысли о квартирах... у меня щас вообще даже какойто не стрес а просто мысленный поток про квартиры.. я вспосминаю то бабвалиного сашу этого, который тут на г. делал, то ремонтинков антонов, то большую горную, то разговоры с риэлторами... даже ментов щас не вспоминаю.. а уже просто какойто квартирный нервоз.. но больше всего нервоз что павел передумает продавать или чтото сорвётся и конец...
  
  сука я не матерился был настолько паинькой что меня теперь аж возбуждают девки которые матерятся. я хочу чтобы она материлась как только могла когда я ебу.. и чтобы ставила д в слове блядь.. настолько я был паинькой и послушным и чтил нормы.. и никто сука не оценил.. ну блять ну получите мрази..
  
  ======================================
  08 07 20 утро -- безсон и безмуз изза квартир и снова в центр на велосипеде как сволочь / заботясь о тебе заботятся о себе / моральнутые делают противоположное тому чему учат / ездил смотрел студию на казачей / девка типа полины1 / 4 часа надеялся на дашу но увидел лишь маму / на аллеях никого нет все отгуляли / просто обстоятельственное невезение / перенял оцовский пуританизм и сформировал враждебность к дашкам и идею что они неправильные навсегда
  
  причём раннее утро, 9 утра. я уснул в 3. проснулся в 7 вот почти и с больной башкой. вчера, нет лучше позавчера начну, там выставили ещё студию на казачей в поворотной секции на последнем 9ом.. сразу решил посмотреть вот вчера поехал. никакими своими делами не получается заниматься типа музыкой всмысле.. решил сдаться и попробовать провести день как в 2018ом.. типа какуюнибудь даже книгу аудио закинуть на телефон и поехать на велосипеде.. закинул в итоге какихто фолк альбомов ирландцев и вот поехал..
  
  как урод ёбаный нужно кажддый раз в грязи в этом дерьме возиться чтобы кудато поехать, накачивать шыны у велосипеда, потеть, как ёбаный раб... когда вокруг суки все на машинах едут.. щас не передать как меня бесит, я чуть по стене не долбанул (сломал бы руку) когда меня в очреедной раз лёжа на кровати стали посещать все эти мысли.. я наверное изза этого вчера так и уснул (когда отчаяние и ярость я часто впадаю в сон, какойнибудь защитный механизм психики) и щас не смог уснуть также изза этого и башка болит... злость короче и досада. и ненависть к быдлу ко всему и всем этим тупым людям и вобще людям.. начиная от родков кончая всеми этими дашками и особенно тупыми интернетными дегенератами.. больше всего ненавидел тупость в людях.. тупость и прикидывание заботливыми когда по факту они все преследуют исключительно свои интересы...
  
  дашка заботливя и добродушная?(марк так сказал "....по доброте душевной") да она просто развлекалась со мной. дразнила и развлекалась этим. забава для неё пока сушит лак на ногтях, как та девка сказала. лак высохнет и она заблокирует и забудет. так девка та сказалаа. отец заболтивый? вот он щас как придурок мне шлёт смски что типа щас штормовая погода типа намекает чтоб я никуда не ехал и т.д. или что я должен перезванивать не забывать им когда возвращаюсь от них на г. . это он для меня? это он для бабвальки своей матки ёбаной опекунши без которой он не может, он для неё за меня волнуется чтобы ей не нервничать. или что он сдал меня в психушку тогда. чтоб вылечили? да хуй там. чтоб проблем не было, чтоб органы опёки не доёбывались до них почему я не хожу в школу. суки.
  
  все просто суки и думающие только о себе мрази. я не отрицаю что я такой же. я бешусь от того что они вот в этих своих книгах, или в поучительных бееседах в детстве, в фильмах моральнутых, там везде вот они показывают и говорят о ценности заботливости и умной жизни. а исходя из морали их ёбаных фильмов и поучений в детстве вот этого всего что я в абзаце выше перечислял - просто не должно быть. типа что дашка дразнит или урод сдаёт в психушку лишь бы опёка не доебалась. этого не должно быть исходя из их ёбаных поучений о нравствености. а оно есть. повсеместно. либо изза хитрости и умности и преследдования своих интересов (как и я в том числе и дашка и урод) так и просто изза тупости и не дальновдиности и уродливого воспитания (как в случае с кретинистыми быдланами с которыми доводится общаться в интернете. пример? ну вот тот мексиканец к примеру, о которым я както вроде упоминал, с реддита. похую что он там какойто спец в математике. он быдлан, у него уродливое воспитание и мыслит поверхностно. в отношениях с таким как я он сразу ведёт себя воинствено. мышление поверхностное. чёрные, всмысле чеченцы вот те всякие вот они такие. вроде люди 21ого века, но обезьяны. бабвалька такая. просто женского типа, не воинственая). сука блять мяту не утопил в чай не заварилась..
  
  короче я вчера приехал туда на велосипеде, шторки подняты , жизнь в квартире вроде есть.. эт я про дашину квартиру.. ну и потом посмотрел казачью студию.. там пекло в квартире как этот павел кабан и говорил - в доме на крыше не положили утеплитель под рубероидом и там летом зной а зимой колотун. с мамой говорил, как с риэлторшей растался (1900 за студию 32.7м одно окно и последний этаж) и сразу павлу написал чтобы напомнить о себе и всмысле что интерес у нас есть к покупке.. просто он задаток-то не взял и вдруг просто не захочет продавать и пиздец..
  
  потом я встал в 8 часов у даши.с шпионской позиции за трубами перед балконом. там какойто пьяный доебался сзади типа чё стоишь спрашивает "пьяный чтоли?". я не повернулся даже он потом краем глаза вижу увидел мою трубу и ушёл. короче свет с почти ближе к 9ти, я там ещё подъезд объехал имне потом там ещё показалось вышла ктото типа полины из подъезда, а её я (эту девку всмысле похожую на полину) я как раз ещё хэд видел когда проезжал там черех дом с аркой она выходила. тоесть сходилось боле менее что типа она вышла из дома с аркой та девка (а у полины бала фотка с балкона того дома, может живёт там или связана в какомто качестве) и зашла к дашке и потом вышла да ещё с какойто папкой в руке (я сразу стал вообращать что это могло бы быть, может полина собирается в питер и даша ей чёто передала, какието дкоументы, может на квартиру, может даша купила новостройку и там надо чёто подписать полине по доверености).
  
  но всётаки это не полина ибо явно крупнее, а главно она потом поехала, я проследил, на 11ом автоубсе в сторону сенного от остановки у аптеки на московской сгу. и поскольку она на той остановке стояла (не в свою сторону. полина1 должна жить на набережной) я вот рискнул и проехал пока она стояла там у неё перед глазами и потом обратно и она не посмотрела на меня. а такбы она конечно или спряталась после того как меня первый раз увидела (ведь онаб, если меня узнала, подумала хер знает почему я возле неё кружу, может решил убить) либо бы посмотрела на меня с подозрением и опаской наверное когда я возвращался второй раз мимо неё. а она не посмотрела так что какбудто это совсем другая и ничего не боящаяся.
  
  ну короче свет с 9ти почти и главно стоишь и стоишь и нету нихера света в кухне. токо в средней комнате. уже 11 вечера а ты всё блять стоишь и стоишь. смотришь на этот абсолютно неинформативный свет из средней комнаты.. блять как у меня болит голвоа и хочу спать но не смогу уснуть ... да, щас посмотрел фотку где она селфи из колмнаты с розовыми обоями.. да, там эта лампа на стене такая же как та на которую я вчера 4 часа смотрел в средней комнате..
  
  на какоето время очень плотной шторкой завдинули окно.. я сразу начал думать может она всётаки вебкам модель.. откуда иначе этот канадец взялся.. хотя такой как этот канадец врятли на вебкам сайтах сидит.. он скорее на сайтах зоофилов сидит... и там на кухне на некоторыое вребя был свет но никого не было только чучуть чьёто плечо один раз и мне показалось плечо молодое, типа даша опять голая, ведь зной же, какраз и закрыла окно в той комнате может дествиткельно голая... и я боле менее повысился в настроении..
  
  но потом ещё полтора часа.. тоесть уже было пол 12го. и никого до сих пор по нормальнмоу на кухню не вышло. чёже они не едят чтоли суки ничё кто бы там ни был.. ещё кстати тускло был свет из комнаты с открытым балконом, где я думаю даша должна быть обычно, но это мог быть свет сквозь октрытую туда дверь просто из коридора... и вот второй раз опять на несколкьо секунд в окне ктото на кухню короче.. но в этот раз мне показалось что там явно уже старые волосы, тоесть мама её.. я в настроении упал и уехал.
  в 12 почти я оттуда отъехал. как урод уставший обезвоженый и с болящими от нечистки зубами. снова слушал фолк групу.
  
  по астраханской алее ехал, думал будет как в детстве, типа поздно вечер и куча молодёжи по три парочки на каждой скамейке.. и не ночь же ещё, а ток 12ть почти... а там нет вобще нихера!!! ни одной парочки!!!!! на всей этой длиной алее от десткого парка и до туда вниз нихзера кроме одного парня на одной скамейке и двух супер красивых молодых девок на другой тыкающих в телефонах.. причём беззащитно, без парней кстати.. вспомнил отца которыый без конца про то что поздно нельзя ходить по улице... пошёл сука нахуй...
  
  вот короче ужасная грусть была, оущщение отставшести, "задержавшести в месте из которого уже все ушли"... все уже отгуляли... нет уже никакой молодости и прогулок по вечерам и смеха на скамейках.. все ровесницы уже превратились в кал и сидят дома либо уехали кудато с канадцами.. ещё сильнее приуныл в районе новоастраханоского шоссе изза того что играла песня will ye go lassie и я как я сказал в видео которео там снял что я смотрел на всё это вокруг и видел лишь сцены из своей юности. невыносимые воспоминания о том как казалось что чтото будет, все эти пейзажи которые видишь из окна поезда в которых я поездил.. едишь и думаешь что к чемуто приедешь.. а призжал всегда к одному и тому же.
  
  ничего не меняется. просто не повезло. по всем фронтам неповезло. урод вот например он же с образованием. а бабы нет и не было бы если не полу-деревенская дебилка мама, депрессивщица. машины нет. сидит как придурок весь там провонялся чесноком своим которым он бредит уже.. там уже в комнату не зайти.. но ездит на работу в гос учреждении. вот что с ним? вот он же нормальынй без справок и диагнозов. никто ему диагноз не даст. ни в какую европу он не хочет уехать так сильно как хотел я , желание чего и учли в качестве симптома болезни. а всё равно он без бабы и без успеха и без всех этих атрибутов стандартьного успешного мужика. просто никому не нужный кроме его мамы кусок мяса. что? а вот просто не повезло. не повезло в воспитании и обстоятельствах взросления и формировании интересов и предпочтений. а мне не повезло вобще по всем фронтам.
  
  
  позже..
  блять я щас вот второй раз за утро дрочил на какуюто фотку там супер вообще лицо девка молодая, смесь той укаринской времён 2007го девки, которая всмысле на симу такая там была похожа, с хука.ру, ну и смесь с этой самой симой, короче прям идеальное лицо , в которую бы я наверное влюбился если бы не даша, и вот там даже ни сисек ни письки невидно а просто она этим вожделеннеющим личиком смотрит в камеру и ножки в белых колготках и типа спустила трусы до середины ног , ноги раздвинуты но ничего не видно фотка не достаёт пиьски, и держит трусы рукой.
  
  и вот я додрачивал и не мог избавиться от мысли о том как отец бы урод этот мой глядя на такую фотку сказал фу какая гадость (ну он не совсем так театрально уж прячм, он обычно просто говорит "фу"/футы). тоесть вот это вот ёбаное советщинское устарвешее блядское блядь пуританское какоето отношение к этим вещам. вот типа к вебкамодельству, хоть он даже про это и не знает. он вобще асексуал. и я вот всегда был с ним. всё детство. воспитывался его поведением, смотрел на его повдеение и образ мысли, которое сформировано под огромным влиянием вот этого ево асекксуального и советщинского восприятия.
  
  если бы я не перенял это восприятие ни в какой мере, то я бы не относился так враждебно к даше и современным вот дашиного типа "раскованным" молодым девушкам. меня бы они не влекли так мощно. а они были такие всегда чемто чужим и "неправильным", но они блять были и они блять возбуждали и биолгически темболе меня невротика помешаного на мыслях о ебле обсессивного влекли, и постояно был вот этот диссонанс что вот их хочется но это неправильно, они неправильные. у них блять татуировки видите ли. они блять "блять" используют в разговорах. как так! девушка. и татуировки. как зэк. матерится как зэк. сленг же ещё даже бывал у даши зэковский почти. ну какойто такой хулиганский, пацанско-дворовый, по крайней мере.
  ещё и мама у меня тоже асексуалка, но в её случае боле естествено ибо баба и ещё озабоченая страхами изнасилований. вот они и нашлись с отцом два асексуала, два урода боящихся жизни.
  
  а вот щас совсем тонко мысль пойдёт: и ведь по факту-то даша с этими всеми своими тату и матерщинщиной и фильмами таранатино в реальности-то, как выходит, тоже асексуальна и боязлива и такая же как все двинутая на нравствености. тоесть вся та расковонанность была лишь просто проходной стадией неформальной молодости. и отец щас бы если мы говорили на эту тему он бы согласился что "ну да, она просто взрослела и упрекая таких как даша в распущенности я конечно понимал что это у них всё пройдёт и что они такие же люди как все, как и мы". только вот зря он упрекал впринципе. я был очень восприимчив в период взросления и склонный к зацикливанию. он просто не понимает чё такое зацикливания, обсессия, чё такое невротичный мозг. он бы был более акуратный.
  
  а так он вот поупрекал в период моего формироввания таких людей как даша. и я это воспринял серьёзно. я это воспринял как "навсегда". тип людей какие даша "неправильные люди" в корне , навсегда. мне нельзя было это вобще говорить, вобще такую идею мне в голову предлагать.
  
  видел кстати фотку оксаны белышевой, это дочь его друга(да какой там друг. знакомый просто. раз в пол года они созваниваются) отца. который "потребитель", который работает пожарником и "водит диван" по вечерам. вот она прям пуританка, судя по вк и фотке. она ещё и высокая такая видимо и у неё эти наивные уже почти бабушкинские какито колготки и платье. ну а лицом-то нормальная. она когда я покупал калиниград был там в 2011 мне писала даже предалгала общаться. ну и вот отец бы прям обеими руками "за" такой тип девок. ток на них не встаёт нихера.
  
  ======================================
  
  08 07 20 отпаваил с почты -- Пожалуйста, мне очень плохо
  
  Пожалуйста, мне очень плохо
  
  
  ======================================
  08 07 20 обед - квартирная триллема но склоняюсь ближе к даше / представляю как даша будет ржать если она щас уже канадка / триллема и стресс-занятости / новоузенскую подняли отпала
  
  уже обед. я щас опять два последних часа думал про квартиры... павловскую или лестер на ноовоузенской год ждать и повысится в цене и дом получше(новоузенск).. но 1.3км до даши.. другой район как ни крути уже.. и год ждать.. и ещё мама там точно не захочет, район не её.. даже не сенной, не рынки никакие.. но на 410 тыщ дешевле... но год ждатью... а у павла дерьмовый дом и уродский балкон... блять... чё делать..
  
  и вот сидел и думал да пошло всё, я возьму вариант наиболее ближайший к даше.. навсегда наиболее близко к даше... пусть она и уедет отсюда рано или поздно навсегда, особенно если у неё мама умрёт уж по любому.. но я буду до коцна наиболее близко с ней и наиболе больше возможностей видеть её... там я постояно смогу на улицу в магазин в теже магизны и пятёрочки куда и она.. рано или позно увижу.. и к хуям опасение что живя так близко она рано или позно узнает что я рядом и ещё больше ей стимула уехать.. это фигня, учитывая что я её практически не могу и не мог вовсе увидеть находясь в её районе каждый день тогда.. не увидит она меня так часто как я боюсь.. увидит меня ровно столько раз сколько и в самый раз будет чтоб и не спугнуть и увидеть боле менее..
  
  бля во тщас представляю она будет допустим это читать когда я убью и самоубьюсь и будет насмехаться надо мной.. ну всмысле не радоваться но просто говорить "какже он мало знал, дурочёк". тоесть всмысле вдруг она щас вобще уже гражданство канадское оформляет.. а я тут чёто про купить квартиру рядом с её домом детства..
  не делаю песни вобще.. то даши, то квартиры.. в основном квартиры.. и даши..
  
  3 раз за день... за утро..
  
  вечер
  4 раз за день... весь день на стрессе... непонятно закрывать там вклады нужные для казач иначе начисл процентов следущее токо опервого августа.. 200тыщ, с них 1500 в мес, если закрыть ближе к концу месяца если она не дотерпит до августа то потеряем полторы тыщи.. а ещё непонятно покупать казач ли вобще.. весь день думаю казач или лестер.. сука заебало... и ничё не поделать.. думаю и думаю и конца этому нет.. как бы я работал на какойнибудь стрессовой работе где надо решения принимать? так я фактически и работаю.. и работал вон курьером.. один мат, одни истерики, одни психушки и жесть-ситуации были..
  
  вечер
  всё лестер повысили на 110 тыщ пока я дрочил.. и я не преувлеичиваю. было 1860 стало 1960 с сегодняшнего. подрядчик. взял и повысил. а у меня токо хуй повышается и опускается. всё, прощай новоузенская. а в казачей мы какраз хэд увидели на видио протечки. крыша течёт. я поэтому сразу в лестер и позвонил. так бы задаток дал и заебало всё. но хуй там.. придётся казачью.. а даже не протечки так дырки в стенах. меж квартирами(--там в монолите дырки в соседнюю квартиру и врятли кабан собирался заделывать--). и вобще самая хреновая из трёх однушек, какаято тонкая монолитная стена блять с сосдеской спальней. не дадут ночью поиграть.. сука чё происходит.. не получается ни на что решиться.. так нет ни у кого.. когда есть деньги и куча сомнений. есть либо деньги и нет сомнений. либо есть сомнения но и денег нет. а нам везёт мы получили деньги (последние от бабы например 400тыщ) но изза сомнений они обесцениваются. вот за день на 100тыщ.
  
  
  ======================================
  10 07 20 вечер -- хотел вырезать опасность но даши для меня обычного нет и она ничего не чувствует и я оставил / looking for a deathchushechka в хохотливом зле ебли до жезди смерди
  
  на стену с полу-альбомом наработки
  (--ниже просто намётки какието--)
  -------
  пока не увижу как от нево кончает инстаграмная девка не поверю. кстати про кончания девки от тебя а ненаборот. вот быдлан не понимает что имено . кончить в девку это не успех. в 21ом веке.
  
  в субкультуру там все будет в умирающих девках и разных трагедиях
  
  я думал там будет протест всему этому как я ево называю маральнутому соцмуму.
  
  пластинким сварог
  
  марикона больше нет и теперь некому кроме как мне саченять цыпляющие милодеи и арнжировки
  -----
  
  *******
  (--8дневник--)
  короче я прям пока тут напишу мысль.. я вот весь день щас со вчера доделывал морроу и твфимду и вобще все эти 5 промо песен.. и тут насчёт морроу... я хотел вырезать слово "её" из бриджа с угрозой (так они её воспримут быдло ёбаное)... ведь иначе слишиокм сильно понятно что я имею ввиду.. а так хотябы непонятно про чё и про кого я там мог сказать... ведь я же писал что я не хочу делать ей опасно чтобы она чувствовала угрозу и т.д. и делаить ей неприятно впринципе и если даже буду убивать то сзади и быстро.. и темболе я же собираюсь покупать квартиру дорогую возле неё.. зачем мне её спугивать, лишний повод создавать чтоб она уехала и я зря купил....
  
  короче... ну вот я сижу и думаю... несмотря на всё то...ну ведь нет её... ну всмысле я уже забыл о её сущетсовании как реальной.. ну да. пара глимпсов за последний год и всё... но там просто непонятно что... далёкое окно и в ней чьято голова вроде как той самой даши.. но бля она не возле меня.. она недоступна... её сука нет!!!!!!!!! для меня её нет... она есть для меня стоящего и везучего возле её балкона.. а для другого меня, для того меня который я щас, вот сидящий в квартире и страдающий , её нет. и нахера мне думтаь о приятно ей или неприятно... покажите мне её настоящую.. что она реальный человек блять... покажите её... дайте её в доступность для меня, в досягаемость... чтобы я видел её эмоции и что она дышит и может чувствовать.. а я не вижу чтоб она могла чувствоать.. я даже наоборот имею основания понимать что она наоборот нихера не чувствует.. она всмысле конечно существует, реальная, но вот её поведение как она меня заигнорила в таком мучении страдний... это логически говорит только то что она не чувствует нихера.. короче я не хочу удалять слово "её"...
  я хочу назвать этот промо-альбом looking for a deathchushechka
  
  
  -------
  вакализдку кароче нада.. чтоб была заендтересована в жезде и ебле и смерде.. хатела смерди в дерьме и кале... жёздко мучилазь в мученеях страдания и норовила подвергнуть других боли смерди и пиздеца.. в клитар иглу а уздечку рассечь лезвеем... запизь сотрудничезтва дистанциона и можно деньги плачу ибо пака хачу пезин..
  
  ai nid a rili pirvertid fimail vakaliztku.. lid one or dzhazt for mai fuking beggraund kvairz..
   for mai negzt epig heve folg medal maztirpisiz.. not for shipl
  
  Эт не альбом, а так прозто, промо-образец какой у ня щас звук и образцы тем лиреки.. Перешлите камунибудь кто баба, только той кто очень жёздкая. Каторая ни за что не станет жыть и которая против всех. Со звонким молодым голасом. Дестанциона, можно и лучше без фоток чтоб была. У миня музыки на ещё окало 200 таких хитов. Скажите эт ей не ензиферум, са мной можна и нужно петь о реальных автабеографичных вещах, стыдных страданиях, боли смерди, хохотливом зле и т.д..
  -------
  
  ======================================
  12 07 20 моё утро день -- единомышлеников экстримистов не нашёл / классическая ебля это для молодых т.к. не вижу её у взрослых а вижу извращения / я один с творческой идеей фикс в толпе страдальцев якобов / о моей психологии музыки: для меня метал был музыкой перспективы реальной смерди а фолк и фэнтези музыкой эскапизма и бессмертного детства / мини альбом deathчушечку не постят на металарее / хочу репостов мини альбома / жалуюсь безразличным фоловерам как не нашёл единомышленника / жалуюсь моральнутым уродам на то что они есть / нужна асоциальная вокалитска / предложившиеся девки не умеют петь и вообще всё оказалось в жизни не так как хотел
  
  это и как запизь в дневник и на стену паэтому по орфографеи чтото среднее..
  
  я короче соврешено не нашёл никаких единамышлеников ни в чём и темболе музыке. с последними с кем абщался, инцелами., я щас перестал абщаться с ними.. я им придложыл сатрудничезтво по этой теме и всё, пусть отчают и ришают нужно им это иле нет.. больше мне с ними нечё обсуждадь.. они вобще не такие как я.. как я это надо быдь бунтарём и восстанцем.. нельзя ходить в школу и никакие университеты и темболе работать ради выживания.. их устраивает жыть быдло-жизнь и в корне они такие же как и все другие.. токо у других есть ебля и удавлетворение патребностей, а у них нет, но они зачемто продолжают быть рабами.. нет денег- откажись от еды и сдохни.. но только не работай.. никогда не работай, никогда не делай то что не хочешь.. я никогда не делал.. я могу идти на уступки токо ради риально нужново.. вот напремер дашке в сваих пизьмах я пастаяна придлагаю что есле ей бы нужно было чтоб я был как все то я магу конечно пойти на быдло жызнь.. но она не даётся, да ана и пизьма-то уже 4 года не читет.. так что смысла идти на уступки нет.. я мог бы даже ради другой крутой девки это деладь.. но это никому не надо.. за 15 лет в интернете мне ни адна крутая девка не написала ни с какими вобще предложениями.. у них у всех реальная жызнь и там самцов очень много..
  
  а щас вобще уже позно всё, уже вон зелёный ноготь и ничё уже кроме запрещённых извращений не возбуждает.. раньше и сьськи возбуждали и молодые улыбающиеся девачки..но щас, кагда у миня рожа уже 40ка летнево мужика, меня вазбуждает уже токо жездь.. кстати такое возможно потому что у меня впринципе глядя на людей сфармировалась такая картина: у молодых 18-25ти летних есть ебля, а дальше всё больше в асексуализм и не вижу я патребности в ебле ни у каких взрослых, а вот у тех у кого вижу то те значит либа пидофилы либо вот всякие вот те мужики каторые лежат а им каблуками бабы по яйцам ходят.. или как те каторые садятся на банки и она лопаются у них в жопе и оттуда кровя течёт и потом ищи их на bestgore.. тоесть короче классическая ебля это для молодых.. такой вот у миня стереотип, и тут уже ничё не поделаешь.. надо было чтоб я видел ебливое поведение и у взрослых тоже.. но его нет..
  
  поэтому для меня ебля только до 25ти лет, пока лица ещё садержат дедские черты а занятия саатветствуют маладым занятиям.. тоесть не вдарился чилавег ещё в карьеризм напремер, иле нет машины напремер (эт для расиских реалий. в америке они в дедестве уже ездят), не атделился ат радков, тоесть нет аддельного своеово жилья наверняка.. самое крутое же это ебать девку в квартире куда её радки могут вернуться с дачи.. а в взрослой жизни уже не так.. все эти сразу на памядь приходяд сцены из фильмов, асобено шведских типа там комнаты вот эти все с узорчатыми асексуальынми обоямим и грамафон с дрянной музыкой и 50ти летняя семейная пара после работы (там насткоко всё скучно и дерьмово что им пришлось карлосона создать), или даже американских, какойнибудь там тон хэнкс в постели лежит читает газету при лампе и тут его старая жена, и он ещё в носках и всё такое.. я это всё ненавижу..
  
  быть нужно только молодым либо не быть.. я жыл токо ради молодазте, далжна была быть идеальная молодозть, молодая кожа, всё было токо ради этаво.. а получил сверх неидеальную молодозть.. не абщался с красивыми равесницами вживую ни разу вообще. там даже может маи стереотипы о инстаграмных девках, о ебливости, ну и вабще о девках - может ани все некаректны и сильно атходяд ат реальносте, вполне допускаю. но уже усё, я буду жыть согласно им и я буду превращаться в монстра и пусть если захочет социум то вынесет из маей истории урок себе, чё он сделал неправильно.. может стоило всётаки мне дать девку и т.д... я всё дакументирую всё можна будед пачитать езле захотеть..
  
  но самае главное чё меня отлечает от других это то что у миня езть адержимозть создать апределёную идеальную вещь. за 15 лет на формах атчайцев и деперсивщиков я не прочёл ни одной истореи чтоб субъект был одержим созданием чегото и ныл не стоко о проблемах по тематике форума, скоко о том что те проблемы мишают ему достигнуть ево цели. я вижу лишь пустых тупых дегенартов якобы страдальцев. а они все якобы, потому что если ты страдаешгь но не имеешь цели то ты не живёшь. раз в год там бывает ктонибудь о ком патом читаешь в навастях , а астальные они все ёбаные якобы, пустое говно на которое я больше не потрачу ни секунды..
  
  в митал музыке не нашёл ни одново единомышленика.. я щас, на слусай если кто не в теме будет это всё читать, напешу вкраце как я пришёл к такой музыке.. до 10ти лет я о такой музыке видел тока в музыкальных магазинах их мрачные обложки со всякими там какимито скелетами (как оказалось это дерьмовая ария).. уже тагда все асоциации сразу смешализь с жёзткими взрослыми фильмами и всякими табу темами, типа ебля и пытки девочек, девочки в гробах, девочки на столе в морге с аткрытыми кишками которым абидно что они теперь будут тока гнить пока у других ещё долго будет всё окей и прочее.. это всё так не объяснишь в двух славах...
  
  кароче у кавонебудь может первые знакомзтва с хеве миталом связаны со стёбом, бухлом, матацыклами, атцами неформалами, и каким-то просто дуремарством, но не в моём случае. я видел что тут всё реалньо, у миня встаёт хуй. дальше я играл в гта вайс сити и там были все те крутые гурпы 86го года в том чизле слеер, но инета не было и я токо 12-13ти гадам смог окончательно установить чьи там были пезни.. памима гта я патом играл в эту фэнтези игру абливион и там была вот эта инфантильная тема, тема уютных таверн под арфовую музыку после спусков в пещеры за за заколодоваными камнями где все эти гоблины всё равно тебя не замочат потому что ты наделал кучу здоровье-восстанавливающих зелий и ещё и постоянно делаешь сохранения, и короче чувствуешь себя суперзащищёным, в супер гиперопёке, и можно забраться на какуюнибудь гору и будет играть эта эпичная музыка и там смаковать свою устроенность и суперкрутость в этой виртуальной жизни, а этот чёрный медведь на тебя если побежит то в него просто шаровую молнию запустить и всё тут.. по чувству всё это было пахоже на ещё боле ранее дедство када я сматрел какинибудь фильмы про конана или просто мультики, и сидишь перед телеком на палу по эту столрону икрана в полной безопасносте, и было ещё 2 с половиной недели до конца зимних каникул и знал что под поле чудес после щей бабка вынесет канфеты и всё такое, а атец прадавал картины и там были какието драконы и замки, барис валеджная вся эта атмосфера и тема каторая казалось гдето реально существует (и она засуществовала позже в игре и музыке), тоесть всё было настоко окей и времи казалось ещё так многа что о девках о которых в иные дни, полные стресса учебные будни каждый раз лажась спать было нельзя не думать, можно было не думать..
  
  
  
  (--остатки намёток какихто--)
  ну а где у них милодичные пезни и рамантика. пачему ани такие аднабокие..
  башлачёв
  --------------
  
  
  
  сука надо идти к уродам... а потом звонить и опять начинать квартирную хуйню с мамой завтра понедельник... сука... просто на металареи не выложили альбом.. я сильно раздосадовон и фрустрация.. я хотел закончить весь тот текст и написать что заплачу за репост в норм групу где есть бабы..
  
  
  почти вечер я до сих пор не ушёл к уродм.. вдргуой тьекст:
  ---------
  
  мне надо репостов в группы где езть бабы. можна за разумные деньги (100-300р).. я вон вчера досвёл песенки для мини альбома.. но ево никуда не выложили и причём даже на металарею (единственое стабильное место у дебилов миталистов каторое мне извесно где систематизировано выкладывание альбомов. но там девок нет всёравно поэтму ну и пошли нах).. а в вк в нужных мистах я вабще визде уже заблкароиван.. причём в пабликах самых наиболее близких моей теме, типа маньячезкой и фолк митальных.. в первых там они, сами говорят, даже ни мухи ни обдият.. а хуле они там тусуются тогда? взрослый с кучей некрофаговских видосов и жезди на странице чел мне так и написал " я не представляю как можно это всопринимать серьёзно".. а вторые, слушатели дебильского викинг и фолк митала, это дегенраты просто.. это самая инфантильная и дегенератская категория слушателей митол музыки.. я даже хотел длиный текст щас напесать но мне лень, ибо у миня каждый такой текст превращается в громоздкий трактат а у меня уже нет на это времени...
  
  я короче совсем один.. не нашёл единомышлеников ни в чём.. это и на производительность влияет.. ради ково делать пездни? я сваи пездни могу и так просто в голове себе представить.. был бы хотябы реально идущий либо лучше уже дошедший до конца и разделяющий мои мысли чел, я бы делал ради нево.. но они даже езли и есть такие то они просто не понимают творчества и вот этой одиржимости достичь идеала и прафесионализма в чёмто.. они совсем не как я.. я бы хотел вот так вот: я иду к цели в своём деле, а он в своём, и при этом мы ещё и вместе одержимы девками и еблёй и идём до конца, вдахновляем друг друга. пусть бы его дело было какоето совсем ненавистное мне, например анимэ.. но если бы он его создавал а не смотрел и имел там какуюто ряльно крутую цель, он посветил этому делу всё, как я своему, то это не потребитель, это сразу совсем другое дело.. кароче опять начинается трактат..
  
  кароче надежды найти единамышлеников мало но всёже она есть т.к. врятли я такой один, прозта нормис-соцум приложил все силы чтоб попрепядсвовать нам найтись.. основатели, администарторы и прочие заведующие сообществами где выкладываются продукты творчества и типа предполагается что создатели могут найти себе подобных думают что они правильные, не быдло, раз предлагают и админстрируют такие места, орагнизовывают такие возможности пока другие просто потребляют. но блокируя таких как я, иле например блокируя какогонибудь серийоного маньяка кто кидает им в предложку рецепт супа из маток они идут ровно вразрез с сутью их деятельности.. они не должны брезговать ничем.. как я бы не стал брезговать анимэ.. они быдло,. все быдло..
  
  я с каждым днём ненавижу этот соцум ещзё больше потому что тут везде быдло просто куда ни ткни.. фильм что ни посматрю везде быдло и моральнутые кретины.. на рутрекере должен быть раздел по реальнойц жезде... педофилия далжна быть легальна, всё должно быть легально... всмысле не должно быть над тобой нависающего кнута законов, надо чтоб каждый был за себя.. а тут создались все эти системы , все эти страны и президенты и милиция.. я не чувствую себя свободным в этом мире.. я чувствую себя ёбаным рабом и живущим так как мне говорят а не так как я хочу.. всю жизнь и особено с 10ти лет я так чувсвтую..
  
  ну и главно мне надо найти девку риально жёздкую в атчаянее, каторая панемаед что её задача лижь хотеть ебли, но раз не хочед то хотябы петь про то как хочед и ещё что она хочед жезди и вся такая против жизни и никаких деьтей и традиционых тценостей, потому что это всё не работает.. чтобы ана от всево этаво кончала... либа ана далжна, раз не хочед, настоко не хотеть ебли что хотеть смерди других.. я тут нидавна находил девку каторая не хатела жыть и хатела бы казнидь насильников и я предлажил ей об этом педь, но потом я ушёл в доработку сваих песин а щас её уже смотрю месяц нет онлайн..
  
  мне две девки пробовали попетьт для маих харов но они зачемто какбудто нарочно старались спеть как можно хуже.. я вот даже прикреплю.. там сначало мой голас патом одной из девок.. вторая не намного лучше.. кароче мне надо репостов куданибудь вот маево плейлиста и этой картинки.. больше всево кк я везде пишу я хачу сделадь фолк митальный альбом, с скандинавсково типа милодеями и скарастными ебливыми песнями.. я хачу ебливую девку и петь как мы мучием друг друга в коровниках.. я всегда в дедстве мечтал мучиться с девкой в коровниках.. а коровник в норвегии.. но всё это оказлось не так, даже норвгеия говно.. там тёплых как и в питере токо буквально два дня в году.. я щас хочу жыть там где всегда или почти жара.. в греции.. как дашка.. чтоб хадить по квартире голым и пастаяно хадить в душ и пить чай и жыть токо по ночам.. а не в свитерах летом и шапке.. лучшеб питер был на юге.. но на юге обезьяны эти бля.. сука везде облом.. а другие щас кончают и не куданибудь а в крутых девок.. типа таких (на второй картинке. да и на первой вполне. над прост другую фотку но там резиновый хуй..)
  
  ======================================
  
  13 07 20 полночь - 8интернет очередной пост объява поиск вокалистки и единомышлеников
  
  в один из постов
  мне надо найти бабу вакализтку а тагже репосты в любые групы где могут быть падхадящие бабы.. щас у миня музыка васновном просто эпик хеви/ дум митол, но я хачу сделадь имена фолк митальные альбомы с канцептуальными пезднями, чтоб были и прилюдии, ебля, и оргазм и крики и смердь.. очень жёздкие хачу пезни чтоб от них течка была от осознания что панимаешь что девка умрёт и больше никогда не будет жить и там будут черви у ней в матке а не дети никакие.. это очень жёздко.. отлично вобще.. и мелодии как у трад фолковых калективов groupa, hoven droven.. но и про стандартные милодеи в духе айрон мейден времён 2000ых не забуду, с этим у миня праблем нет... кароче это вам не енсиферум ваш и не antti martikainen с их идеальным качезтвом записей и идеально дерьмовой музыкой.. у миня токо вывереные за 15 лет милодеи и тщатильные аранжыровки, при этом всё делаю на софте размером в 100мб.. надо чтоб девка са звонким голасом, дистанционая, можно без фоток и анаимно, для этово почту и даю, с боле мене нармаольным микрофоном и умением записывадь, ну и чтоб нормально пела а не так как вот образец я прикрепил (трек"дерьмово поёт мразь") как одна поёт и это не нужно так петь, лучше сдохнуть, но токо дать мне ебли сначала и показать как умираешь... покакать и умереть - вот это гуд.. как тот севший на банку и она лопнула.. кароче мне обязателньо нужна ебля в песнях и экскременты вылетающие от психолоигческого напряжения и унижения друг друга.. я прям вот ряльно жду не дождусь когда мы уже начнём стонать от мучений страдания и стыда.. я вот например щас теку... и вот тогда-то я и начну делать пездни из своих самых лучших наработок и может уже наконец привлику сесионых програмистов, всмысле у каторых музыкальный софт весит террабайты и он весь работает а не как у миня.. тоесть кароче есле вам нравятся умирающие девочки , или мучающие вас девочки, иле мучающие других(меня например) а вы дрочащие на это в стороне , или вообще впрингципе девочки в различных жёздких состояниях, например баящихся змей а я при этом беру и запускаю маленькю гадючку не куданибудь а ей в глотку, в желудок, и она плачет вся а уже усё, уже надобно умирадь, то вот значит пересылайте знакомым девкам желающим принять на себя это унижение, либо желающих огрызаться и бороться, а я буду побеждать либо страдать.. да чё там, можете даже вы добавить своего голаса в пезни (я же гаварю, мне надо концптуальные пезни, чтоб с сюжетом.. так что пусть там даже будет ктото ищё, помимо девки и меня основныъ вакалистов. темболе я даже вон и мужика вакалиста в опредёлнной сттепени рассматриваю... ток надо быть извращенцем и с аксель роузовским скрипучим голосом и надо быть молодым.. мне токо молодость подай, для стариков гробы вон, а для молодых и гандоны сделаны, и разные льготы как студентам да и не сможете вы в взрослости снять никогда квартиру есле хозяин сдаёт её только молодым студентам. после 25ти лет это уже не жызнь)..
  
  ======================================
  13 07 20 вечер -- квартирное незнание что делать до ада и лето уходит / не покупавшие квартир не поймут а будут только клеймить шизом
  
  мне щас ужасно хуёво. я щас метался по квартире орал между вариантами скинуться из окна иле пойти в горы заблудиться там в лесу выколоть себе веткаме все глаза в темноте я просто не могу уже выносить эту квартирную боль мы не мождем решить горную или казачью ёбаную, с казачей куча проблем там надо думать какие перегородки а я не знаю, если сделать обычную однушку её нихуя не сдать потом, там такие дорогие никому не нужны я уверен а если сделать там кухню в прихожей и две жилых комнаты евродвушку как я придумал то это надо сразу знать как там чё будет и будем ли мы её сдавать.. там дорогое отопление.. у уродов за такой метраж даже летом платёжка 2тыщи щас в июне, а там даже больше площадь, там надо делать экономный тёплый пол но если его сделать то ведь потом перепланировку если из кухни в прихожей обычную захотят то ведь нельзя же уже ничё двигать там если перегородку на стяжку поставмить в месте где тёплый пол будет то перегородка вес блоки наверняка раздавят трубы тёплого пола.
  
  сука господи какое говно я не знаю что делать и я не могу ни о чём думать больше, мне надо делать песни, у меня кончается лето я так и не ездил нормально за дашкой я нихуя не делалл сука и уже позно покупать горную ради того чтоб это лето возле даши жыть уже лето кончается а зимой мне будет лень даже от горной кудато ходить, а если буду сидеть на казачей без перегородок я там околею, я теперь уже знаю после г. , квартира без дверей одни сквозняки блять я там околею к хуям темболее сортир будет неогорожен там ебануться будет и там может буедт слышимость ёбаная если стяжку не залить и шгтукатурку не делать от сосодеа там везде дырки и щели сука и а если я там уже сяду заеду туда и г. допустим уже продастстя то просто потом некуда будет съехать чтоб залить ёбаную стяжку госопди ну что делать блт
  
  это всё как царская, как театр.. те кто никогда не покупал квартир никогда не знает всех этиъх проблем и кто главное не склонен экономить и считать деньги и хотеть делать творческую работу больше всего на свете никогда не пойёмт в какой я боли щас нахожусь... а имено такие люди и ставят диагнозы.. бедные, безквартирные, бесталантливые, злые, но на своих постах вершащих судьбы. в г. сделал по незнанию маленькоре ушко и теперь обналичник обрезать. иза этово нет просто психологической храбрости выставлять на продажу потому что знаю что будут смотреть на это ушко и это будет проблема и я буду мучиться оттого что сделал такое ушко и уже не переделать, работа одной этой стены 50тыщ стоила это самая большая стена между кухней. одну мелочь такую сделаешь не так и всё пиздец всему. а сукмма в целом огромная за квартиру отдаётся. миллион нюансов всё надо знать.
  
  ======================================
  15 07 20 ночь - все банят меня абсолютно не приняли ценят обёртку а не начинку
  
  сегодня весь день в зле и досаде, везде меня банят, в абсолютно каждом паблике,на форме металлуме навсегда забанили, везде.. я на металуме там тексты объяв с кучей изварщений в моём дуже написал длинные тексты-рассказы и вот за них забанили.. а в другом паблике за 100р человек нормально сделал репост и ничё. вот это я понимаю сотрудничества. деньги плати, выложит всё чё хочешь. и я там и написал всё чё хочу.. ну вон собсно через одну запись выше, где про гадючку. вот её и ничё, нормально опубликовали. но паблик у него мелкий, 600 просмотров токо и ни одного комента про музыку. вобщем ужасно ассоциализируюсь с каждой минутой... меня абсоютно не поняли.. и я не понял их... люди хомяки жрут говно, всё вот эту музыку пустую.. а мои вывереные мелодии игнорят.. меня это просто убивает.. я не могу вот в словах передать как сильно я тут щас бешусь.. хочу убивать людей... сука у меня весь смысл жизни накрылся.. какого хуя не ценится то что качествено? почему ценится обёртка а не начинка...
  
  
  ещё попытка на стену
  
  [ удалил и перенёс в пост от 20 07 20 ]
  
  
  
  ======================================
  17 07 20 полночь -- полина1 инстаграм / урыл бы тань шеиных за их "ленишься" / таки поехал в центр и начался неулов сидел на набережной / у даши ничего только гиня сделал выговор за шпионаж / уехал в очаянии всё-кончености до слёз / следить за дашей на вокзале от очаяния / уют компании стариков как в детстве до ада / решимость на горную и объяснить маме почему
  
  я тольо из ванны у меня чай остывает и мне надо успеть поесть пока не остыл но я знаю что я буду есть воблу ибо у меня их много накопилось, а воблу буду есть под фильм чтобы не терять время, а после фильма я буду чувствоатаь себя по другому. поэтому пишу сразу..
  сегодня самое грусное возвращаение из центра которое только было за это лето... хотя конечно весной я опнмю было также грустно когда я ездил туда а никого там не было... вот короче вкраце...
  
  я там вверху так и не запостил про винтерсан ничё.. дальше я там писал девкам и в итоге всётаки забанили мою страницу в вк.. до 19го.. короче ещё там полина1 у неё щас открыт инстаграм видимо пощеголять жизнью которой она щас ведёт, а это чисто инстаграмная жизнь, по крайней мере фотки в инстаграме просто классические для инстаграма.. там есть она с марком гдето в европе и марк с опрятной весь такой причёской и пальто и такой молодой состоятельный мужчина-защитник-возитель-по-европам, а она сидит с букетом роз , у них вся инстаграмная романтика и они типа целуются... потом у неё фотки из саратова вот в конце июня.. не помню писал ли я уже мож в вдненвик.. ещё фотка из торго же дома на музейно площади где они втроем с дашей и антоном в 2012ом веселилились пока я в гнилке гнил..
  
  короче я думал уже не поехать ведь мне ужасно уже лень, а лень это не постыдное чувство , я теперь это понял, лень это отсуттсвие стимула и абсолютно уважительная причина... ёбаные люди типпа тани шеиной в юности, которые на какоенибудь моё уныние и бездействие сказали бы "ну ты просто лентяй", я бы щас их урыл нахуй.. тоесть они начинают меня винить , начинают меня нелюбить и хуже ко мне относиться на базе вот этого убеждения что лень это чтото такое в чём нужно винить самого человека... я бы их урыл.. лень это отстуие стимула.. любая лень объяснима и лентяй никак не может быть виновен... на всё есть причины..
  
  вот я сёдня днём думал ехать или нет я говорил себе я устал ездить туда в центр я пол-лета ездил туда едешь час весь взмокнешь, даже если не проблемы вот эти что помыться негде, то просто вот едешь и мокнешь, как скот блять крутишь эти педали, ну или примерно столько же на маршрутке.. и в итоге ещё приезжаешь и стоишь там 6 часов и там никого нихуя нет... тратишь драгоценную жизнь пока полины вон что... у полины ещё сторис вчерашний она на стороне энглельса где сима шмыркевич живут, там видимо какаянибудь турбаза и коттеджи и она там вся чуть ли не скидывает с себя одежду и обнажёнку не снимает от того как ей хорошо живётся.. там парусники всё такое..
  
  короче я уломал себя и собрался и поехал, потому что сегодня был иделаьный день поехать.. короче я приехал, там нет никого естествено на балконе.. ну там всё открты как всегда но там нет никого, никакой истории, никаких движений блять.. просто стоять? я хэд решил что я в оснвоном набережную и кирова посмотрю сегодня вдруг она гуляет с полиной, вдруг увижу хотябы полину, и ещё решил посомтреть наконец окно в доме на музейной площади... я вобще уже не представляю где полина может быть щас.. ну помимо этих мест роскошной жизни.. где она живёт?
  
  то окно в доме с аркой в балконе где она на фотке стояла там всё простенько и света нет.. может это были знакомые и совсем давно... там где она у гражданпроекта видимо жила в оснвоном 51.5240212552703, 46.03870545834205 - там просто не последишь ибо непонятн как и где там встать и где точно её окно.. а в доме антона 51.52851477623526, 46.05338460843917 (я думал всегда что это дом антона) на музейной там тоже она наверно не каждый день. может в гостях у антона.. и вообще мне нужно дашу а не полину...
  
  и короче я проехал кирова, я там видел я даже не хочу пересказывать как много красивых девшуек и как сильно их хочется... ад.. просто ад... я не знал что так будет... я там на вольской/кирова увидел кстати всё тот ларёк до сих пор с дисками работает.. там до сих пор всё это дерьмо продаётся, все эти оззи осборны и death angel-ы , все эти диски и группы которые транспортируют тебя в просто другую вселенную от мира полины, мира даши... от даши от полины..
  я съехал до набережной, посомтерл в трубу на тот берег волги где вчера полина обнажалась (ну на фотке она просто типа спиной и сбрасывает с себя одежду. у неё много таких фоток. в основном из дорогих номеров отелей чтоли какихто, в москкве особенно, видимо, там она вся в халате и такая типа роскошная девушка образ у неё. даша по пороще получается, темболе зарисовала себя татурировками. но мне нравится даша в миллион раз больше..).
  
  потмо я там просто сел и смотерл на спускающихся люедй к дамбе по той прогулочной улице и фантаны и ел курицу... у фантана там сидят эти молодёж много штук 50 человек , это ведиимо там каккаято постояная тусовка, та в которой я тогда опознался и принял за дашу какуюто малолетку.. вся молодёж 16-20 лет на лицо... почти все молодые люди такого возраста.. я не вижу ровесников..
  я проехал через гостиницу словакию ближе к 9ти часам вечера и проехал через дом антона, по цветку на окне вроде опознал окно но там света нет. в сквере учителя почистил зубы и поехал черекз кирова опять к даше.
  
  у даши нет никакой даши. опять та же история, опять блеклое окно, там наверное мама её, которая нихуя даже на кухню не выходит.. может и не мама а бабушка вовсе.. я не знаю что там вообще... и вот короче я стоял и ко мне ещё подошёл тот в спецодежде стоматолога или массажиста или медика короче в зелёной там постоянно курит у жилой сталинки и он ко мне подошёл типа через меня там косолапо прошёл и сделал замечание типа что я произвожу впечатление маньяка сказал, но чёто там ещё добавил себе под нос что у него и своего чегото хватает, я в ответ на маньяк сказал что ну вобщето так почти и есть.. он ушёл не остановился возле меня... она там потсояно выходит стоит курит.. хз может на дому аборты делает или чтонибудбь такое..
  
  короче я смотрел на это блеклое окно и всё я сказал, пошло к хуям.. я навернео буду завтра горную и всё.. даши тут нет.. невозможно выкидыать 2270 на улицу на которой нет нихуя даши, а одно токо бледное ёбаное окно... я прям просто поверунлся и уехал оттуда.. я не стал дожидаться пока она через три часа выйдет на кухню её мама, я не стал.. я уехал.. по всем этим аллеям. через детский парк, через астраханский переезд и поезд и светофор и шоссе я уехал.. я слушал наработки 2018-2019 самые гурстные и лучшие наработки которые у меня только есть, там концовка к заборгу а ещё там та мелодия которая мне приснилась и я её писал в англо дневнике.. мне ужасно хуёво стало я прям по настоящему ревел пока ехал.. всё зря, всё ушло, всё конечнео.. пизедц.. конец..
  
  я приехал я тут мылся щас и мылся долго потому что думал.. я думал что я буду на горной и пошла мама нахуй пусть покупает что хочет уже не до неё.. и я буду подходить к поезду тут кажддый день когда даша будет жить тут в окне, чтобы подкараулить когда она поедет в питер и тогда я быстро либо попробую купить успеть билет если получится на этот же поезд если она рано подойдёт (там же заканчивается продажа билетов за сколькото) либо я просто помчусь сразу на автобус и там из москвы на сапсане чтобы опередить, а потом я подумал что я могу может даже и на самолёте до москвы.. короче чтото в таком духе..
  
  потому что с о. я заебусь каждый день приезжать на воказл... это далеко... жил бы я там в царской столице.. и то бы достало.. там серьёзынй вокзал и куча ментов и вся эта херь... тут всё проще.. выжидать отсюда и дальше мчаться в питер опережать... там окнечно будет проблема как её там проследить... всмысле если она на такси.. придётся выкидывать пятитысячные бумажки обильно таксисту чтобы согласился преследовать... может и не уследить даже если постарается.. но могу и вовсе её потерять.. упустить ещё до того как увижу в какое она такси или пока себе буду искать.. темболе я это всё не умею... на самолёте-то не умею.. билет-то с телефона не умею ещё покуптаь... но я попробую это хотябы.. а такси там уже от челвоека зависит... озорной или "правильный" попадётся... а может мне вобще повезёт и она на метро.. главно понять в какой дом, куда... тогда я смогу жить в питере..
  
  в любом случае даже если ни горная ни казачья не получится, у меня не останется никакого варината.. мне придётся жить на г. и раз в три дня ездить туда смотерть её по вечерам.. и как будет жить здесь то каждый день вот так к поезду ездить.. причём надо компьютер всегда на готове, всегда деньги на готове, всё на готвое.. чтобы сразу в эропорт или на ближ поезд до москвы...
  вот такая жизнь получаеттся...
  
  на аллеях посколькоу ещё не час ночи было людей побольше чем тогда в полночь когда был только один парень.. кстати он опять был.. и вот там у лестера там эта детская плоащдка и там постояно родки и вот там особенно много людей и сразу проезжая вот такие места чувствуешь уют и жизнь и какбы сразу веселеешь... но только уже не я... потому что я смотрю на этих мам и детей: это взрослые некрасивые мамы, бабки и дедки, и дети. а где мои ровесники блять? где красивые девушки? почему всю жизнь мне было доступно "увеселение" вот именно такими компаниями. компаниями в которых соверешнно остутсвовали девушки. меня так это разозлило... весь этот факт что я почувствовал увеселение после в прошлый раз грустных всётаки одиноких аллей в районе детского парка, увеселение в этот раз теперь вот этими ёбаными мамами и детьями и стариками... всё это у меня уже блять было, было миллион раз в детстве, сука, все эти компании старпёров.. я когда блять буду с девушками ровесницами в молодости? когда я блять буду там где есть девушки... сука я реально хотел на остатке аллее, на той самой главной где я хлестах, реально хотел ударить когонибудь, наехать... там какаято шла.. но это была мама с ребёнком. некрасивая..
  
  а мигающие витрины магазинов закрывшихся на ночь это пожалуй самое грустное что только есть для меня.. я помню их с детства... видя их хотелось всегда в уюту, в дом, к нежной подруге, в маленький наш тёплый мирок.. постояно вот вижу витрину и хочу тех вещей.. а сейчас уже всё прошло.. так ничего и не было...
  
  я хотел позвонить маме и рассказть про свою решимость на горную.. но я наверно уже буду есть воблу и смотерть фильм.. потому что для мамы надо подольше времени.. чтобы преподнести всю эту историю.. надо объяснить ей в чём у меня проблема... в том что всё ради даши а её тут нет но мне надо её выследить.. ей конечно она начнёт говорить всё равно что я мол её заебал и она тоже хочет пожить... ну просто щас она вобще думает что я хочу казачью ради чёрных дел.. именно убить дашу, или маньячить на этихх аллеях.. она не знает что мне нужна даша чтобы просто смотреть на неё... может и понимает, но чтоб прям вот прямо сказать я ей не говорил.. не знаю что она думает я тут делаю и чё планирую.. наврено вот она думает самое худшее. поэтому она постояно в непонятках штормит (щас она низачто не хочет казачью и хочет энгельс)
  
  
  ======================================
  17 07 20 день -- вместо творчества квартирный ад обесценивания и непонимания что купить / я точно также работающий как и все только я в минус / выставил г. за деньги и мучаюсь в отличии от даши марка и канаца
  
  никто так не перепродаёт квартиры как я. я перепродаю их вот например уже целый год, но я не продал ни одной и только навыкидывали задатков дохуя и мама щас очередной планшет там видимо покупает я щас звонил чтоб наорать на неё, но она не отвечает и я позвонил на мтс и она ответила, говорит билайн кончились минуты, но я слышу там менеджер говорит "заряжать можно от блока питания". за год несколько планшетов по 3-5тыщ. задаток юле. лесстер за 1860 больше нет, теперь 1990 эта же квартира. подрядчики так повывшают цены. и всё равно он самый дешёвый. вот так все живут. и продаются квартиры. а мы я просто выкидываю день за днём , я щас вот реву по насторящкему, я смотрю эти квартиры и ничего не происдоит и я не могу делать песни и у меня уходит жызнь.. я щас ору и стону здесь печатая эти.
  
  сейчас я открыл чтобы посмотерть энгельс авито. я сразу открыл пушкина и я сразу увидел в куче 1200тыщный студий там за 900 от 13 июля. я сразу позвонил. уже продана, от подрядчика. другие по 1100. а мама сука писала мне 15го, она могла хэд посмотерть от 13го июля. потом я в отчаянии тут щас встал пошёл взял курицу и она у меня выскользнулоа последний кусок заготовленый на сегодня прям на пол. я тут разревелся.
  
  всё подорожало. зарубина продана. зарубина 16тый продана. сука. а я только выкинул лето и я не свёл ни одной песни кроме этих 5ти. уже 8 месяцев я делаю песни. 5 песен. из 300сот. я не занимаюсь музыкой. я как и все работаю, пытаюсь обеспечить своё существоание, чтобы у меня были финансовая подушка чтоб я если захочу всегда мог пойти к проститутке или залечить зубы, а не быть как отец придурок который лишь пойдёт в дорогую клинику "потому что он заботится о свём здоровье" и отдаст все деньги на консультацию (как и отдал все свои деньги тогда на участок не думая на чё будет строить там, не говоря о том что участок дачный купил а не ижс ). но я только терплю обесценивание и продешевление. другие зарабатывают. а я не зарабатываю. наши деньги кое-как растут и это только за счёт песний и что мама ничего не ест там и я тут тоже и мы всё откладываем. и всё равно вот например на днях сразу на 100тыщ дороже выставлили мичурина/рахова. а мы ничего не можем купить. потому что такая ситуация сучья. непонятно как все будет. непонятно будет ли даша. непонятна не психанёт ли мама. и мы ничего не покупаем. а квартиры уходят или дорожают. и я не делаю песни. сука у меня вся рожа зарёваня щас будет болеть голова весь день.
  
  я мог бы купить горную а маму послать анхуй уже и пусть делает что хочет. но я знаю что будет. я зайду в горную и дальше нужно будет продавать г. . будем бесконечное опять сотрудничество с мамой. она же закобенится и не приедет сюда пока я г. не продам раз это моя идея всё. и бесконечно я буду ездить во первых показывать г. . не будет никакой жизни мне на горной. а потом ещё к тому моменту у меня снова будут какиенибудь проблемы с творчеством и я снова решу попробовать успеха хотябы в квартирах. когда продастстя г. . и опять всё начнётся. только я буду сидеть в вонючей горной и квартиры все будут дороже на 300 и я не смогу тогда уже ни одну их них купить просто психологически. вот так будет. а потом когданеибудь будет ещё и аи. вообще. и всё начнётся также опять. я не неработающий. я не могу сконцентрироваться на творчестве. ни на творчестве ни на моей обсессии дашей. я постояно работающий, точно такой же как тот я-курьер в молодости, только теперь работающий просто в минус. вот кто я.
  
  просто с горной такое преимущество: это было бы окончательное жильё возле даши для меня. оно также бы сгодилось туда селить маму когда я например в питер и если у мамы до сих пор нет квартиры или там все деньги в стройках.
  
  ***
  2часа спустя..
  я много орал по телефону до срыва голоса потом я сел и выставил г. за 430р объявлоение и непонятно зачем.. за 1250т . мне уже вон пишут предлагают обмен на трёшку.. щас я знаю чтоя за столько не продам что я просто выкинул 430р.. другие крайние этажи за 1150, а я 130тыщ вложил и средний этаж нормальный а там ещё и плюс риэлторы... главно мне некуда идти, и всё равно непонятно что покупать.. это нужно только если покупать горную и чтото покупать следущее.. а следущего нет.. лестр повысили.. всё повысили... 900тыщная пришла и ушла.. мама сука не видела её нихуя... я выкинул 430.. и не могу делать песни.. просто хочется выкниуться из окна туда во двор на асфальт.. под балконом земля и клумбы.. я уже не знаю зачем я выставил.. наверное за тем чтобы понять спрос... остаётся тольбко этим утишаться... мама в разщговоре опять то покупай горную то казачью, делай чё хочешьл ей уже всё равно, то звонит выставляй аи. ей надо деньги на квартиру, то теперь щас опять горную покупаем..
  
  я не знаю что делать.. я в тупике... марк с такими же проблемами? даша с такими же проблемами? канадец с такими же? а все те кто занимается перепродажми квартир также мучаются и также решают? а яри из винтерсан? у него есть вот эти проблемы или он может спокойно заниматься музыкой? без мамы, без проблем с непониманием будет ли тут даша или не будет, продастся или нет и чем платитьт за о. на другом конце мира..
  
  
  ======================================
  20 07 20 ночь -- борзею т.к я круче ёбаных енсиферумов / 8интернет на стену вк: девки не реагируют больше / я голлум и я один / не творю только потому что пока творю / со скоростными песнями я супер-могу / музжелчь про винтерсына много и аргументы / начну серьёзно теперь именно скоростные песни / неповезло с выбором увлечния в жизни мои мелодические идеалы не разделяются и меня гостят / разве есть похоиже на мой стиль? / о том как старые фоловиры отпадают и как ищу вокалистку но никому не интересно / как можно любить всё это мейнстрим дерьмо / дебильная заумность в лирике метал груп
  
  докладываю. сижу уже 12 часов делаю заборг, сделал совсем чучуть, до начала соло, потому что записал ещё набросковый вокал и просто сижу и слушаю по кругу и не могу остановиться уже часов 8.. это ещё круче чем метелж и морроу и прочее.. а когда мелодик дэт момент приделаю т оя просто нахуй вобще всех этих винтерсанов разобью.. я щас уже совсем осмелел и обнаглел , пишу на ютубе в коментах к всяким енсиферумам чтоя круче их и надо мне дать вокалитску поэтому.. ну разве я не круче? у меня настоящая серьёзно выверенная музыка.. каждая мелочная триоль.. и всё это при абсолютно крутых уровня мариконе мелодиях в основе...
  
  
  
  продолжение пост на стену про музыку:
  
  --------
  я щас цыликом пака пагрузился в деланье пезден.. лето уже понятно просрано, никакой суки ни за 500000 ни за 500рублей не нашлось, наоборот даже вобще ни каких надежд никто не давал в последние эти полгода.. в 2018ом напремер было ещё совсем другое дело, там какиенить самые страшные магли пагаварить хатябы, попопробоывать миня убидить висти сибя по другому (а када они пытались миня в чёмто убидить у миня сразу надежда что мож ани сагласядся на какойнибудь палавой агт).. а теперь всё.. вот с фивраля щетай меня просто банят и банят и банят.. часто просто не читают сабщения и октрываешь диалог написать подамагаться а она уже забанила типа не читая.. но самое скверное это када пишышь напремер здразде, она читает и не проходит 5ти сикунд прочитаности сообщения как уже ана банит. и так васнавном самые крутые. тоесть они вобще даже не смотряд кто ты там такой и что хател, просто банят сразу. а некатарые ёбаные бляди ещё и жаловались и я аставался без вкантакта на несколько дней, как вот эти паследние дни напремер...
  
  где мне ещё дамагаться до девок как не вконтакте, схуя ли это запрещено? на улице надо? если я буду на улице то там очень быстро ктонибудь уедет в морг.. и скарей всево я, патаму что там сразу падбежыт ещё ктонибудь и он интуитивно поймёт кто из дерущихся голлум и будет против меня... за меня ж никово нет.. я кучу лет провёл на сообществах инцелов где пытался найти единомышлеников с кем объединиться и пайти на улицы добывать нам баб, а в случае чиво валить блюстителя к хуям со спины.. никаво.. одни пустые уебаны...
  
  а эти банящие бабы, я када начинаю пра это думадь я не магу сидеть на месте, я встаю и мечузь тут па квартире, в полной импотенции, проклиная сваи песни каторые меня сдерживают и будут держать ещё не один год.. каково хуя я хачу девку и не магу палучить её? каково хуя мне все абламывают удовлетворение натуральной патребности? каково хуя, если бы не пездни, я бы должен был бы чтить щас законы и ублюдочные эти вещи типа нравственость и ничего натворить поэтому? никаково..
  
  я не тварю токо потому что я тварю... токо иза песин.. никаких абсолютно для меня больше нет законов кроме моево собственово закона ничего не натварить пока делаю пездни... песни маё проклятье, ани сделали из меня раба.. они вынуждаюд меня висти себя так как сибя видут рабы.. каторые бы рады, но находядся под влиянием всех этих догм навязаных соцумом и васпитанием, либа не сабераются идти да канца.. а без канца там очень долго расплачивадься.. вот я как ани фактически, раз я веду сибя как ани... но я не магу не доделадь пезни.. они слишком круты.. а чём я и хател вабще этот пост..
  
  вот я ещё неделю назад тут хател запостить но в итоге проста прадолжыл деладь пездни иба падумал а вдруг маи скарастные наработки как начну забивадь в миди так столкнусь с какимито праблемами и типа погорячусь поэтому написав что смагу и даже супер-смогу.. но аказалось я не токо смог, а вот именно что супер-смог, и из таво что за эту ниделю забил (забил в миди в смысле в ноты в праграму саму. а так у миня всё в диктофоных аудио запесях просто за 15ть лет) вырисовываются ряльно супир пездни, лучше всяково этово ёбаново дерьма каторое тут вот дальше буду упоминать..
  
  ******
  
  15 07 20 ночь
  основная причина по каторой я да сих пор не выдал ни аднаво палнцаеново альбома из тех про кои я тут написал весной заключаедся в том што я пака свадил пездни я типа равнялся по звучанию на разных дерьмоделов которых мог вспомнить из тово что знаю в митол музыке и близково моему нынешнему стилю (а он с оркестровой всей это херью). в таком стиле как я всегда знал есть такой праект wintersun из финлояндии. это крючконосый патлатый фин с типа крутой техникой игры на гетаре записывает раз в 7 лет какиенить альбомы с 10ти минутными пезднями и все ждуд ево творенье и патом пишут миллионы рецензий а он припеваючи живёт в оргазме успеха. тексты у него инфантильная асексуальная ебота про сыновей севера, иначе успеха мире дегенратов не добиться. вот короче меня взбесило. рецензии я почитал.. про всякое это мастер аранжыровки, милодизма, "песни каторые можно слушать всю жызнь".. и т.д. я вот прикрепил ево самую лудшую пездню.. от неё рецензоры прям кончают..
  
  ну чо? захочишь переслушадь? можыт и захочишь. а почему? патаму что ана сверхнасыщена всяким брахлом и уместность всево этово брахла отстроена с перфекционистким падходом и ты какбы начинаешь уважадь автара за это. только всё это брахло. вот ровно всё кроме рифа в районе 4.44, ну и ещё момент со сменой танальностей в районе 8.25 тоже на сикунду возвращает вниманиее к песне.. милодея чистово вокала в духе самых худших скучных припевов в айрон мейдене, с какихнибудь дебильских ранних альбомов. прям вот сразу брюс дикинсон и его потная подмышка и он чёто там поёт таким пафсоным голасом а токо что ни нота то говно.. карооче я слушал песню уже раз 7 а да сих пор не запомнилась ни адна милодея (кроме тех двух), ни одну милодею не хочется напеть, ни одного рифа нет (ну кроме тово на 4.44), одни эти балалаечные тремоло ёбаные... хочется отобрать у нево все его гитары и компьютеры( с его там скорей всего офицально куплеными за бальшие деньги скоко ани стоят и поэтому работающими програмами) и отдать их мне, тому кто полноцено бы качзтвеные пездни сделал, а ево отправить голым в зимний ево лес.
  
  а взять напремер пездню другово финляндца я прикрипил , котипелто. примитивная, но есть всё, и гитарная ебля, даже вон какието мини соло на басу, и нармальный чистый бакал с запоминающейся милодией с правильными гармонеями, и гитарно-клавишная хуйня где запоминаются и идиальны каждая нота, и тематика лирики без сыновей севра. никакого ора, кривляний и гомосековских крупных планов лиц с противными финлядскими козлиными бородками (клипы у винтерсан)... никто не катирует этот альбом я посмотрел..
  
  а потом взять ещё следущую пездню каторую я прикрепил.. у ганснрозыз максимум несколько песен токо могут потягаться с ней.. и у этих два альбома таких.. никто не знает эту групу..
  кароче взбисил меня этот яри (так этаво гоблина из винтерсан завут) и потребляские рецензоры и вабще слушатели оценивающие ценящеи мастерство сортировать барахло, вместо мастерства сделать годную вещь и улучшадь её. и я понял что нех мне возиться с песнями в медленом моём темпе , я их называю 60-90темповые.. пара 160 ёбнуть и больше... патаму что фактически ниша пуста вобще... не слышал ни одной групы с заморочеными длиными и скарасными пезднями и при этом все пездни чтоб хитовые до единой.. паследний альбом групы Death, но половина пезден пустой мусор всётаки... миллионы груп я выключил на превью первой песни.. никто ничё не может.. кароче надо разбавить те что у миня уже записаны (штук 15 памимо 4ёх какторые вылажил с вакалом уже записаны и около сотни в работе. имено медленых и среднетемповых. тоесть их слишком много уже) с таким же каличизтвом скарасных пезден...
  
  но скарасные я же буду тоже делать нармальными длиными, чтобы там было место для равратных сюжетов и поэтьому они будут требовадь в два-тир раза больше времени на разработку чем 60-90темповые.. я паэтому тоже засел сартировать брахло, токо я брахло в атличее от яриев прям убираю к хуям, а аставляю ток лучшее и ток с ними буду деладь пездни.. я собираюсь сокрушить всех этих финдядских барахольщиков.. винтерсан это самый замороченый мне извесный барахольщик, а остальные токо ещё хуже..
  
  у миня никаких савременых праграм и гитар, но при этам я сделаю песни в разы лучше. риальные хиты, где будет каждая нота в тему как у катипелто, токо не примитив как у нево, но и не кретинская сверхскарасная мешанина как у винтерсан.. а винтерсан пусть хоть с миллионом нот делает песни.. он сказал в интырвью я тут пасмтрел он хочет сделадь ещё лучше пезндю чем эта. но езле он не сбавит темп у него будут они всё хуже и хуже... эта-то дерьмо на 95%... а он не сбавит (он так и сказал "новые песни ещё более скарасные" в видио на фейсбуке где он 37ми летним как придурок по своему финлянскому лесу бредёт в какомто халате с кемто чтоб сделать фотки. пиздец вобще... 37лет человеку ) а медленые он делать не может патаму что у нево боязнь сделать то что уже было у других (какбудто в этих ево 10ти минутных грудах нот у него найдёдся хоть какаято уникальная паследовательность).
  
  ****
  
  ну вот короче что выше это был текст от 15го числа и я там вон даже развлекался разными присказками типа про отправить в лес.. щас вот на сёдняшний день совсем не до развлечений уже.. я за последние дни попыток бесполезных выложить свои пездни в разные места чтоб набрать какуюнибудь извесность и может дойти до глаз какихто заинтересованых баб, я кабсолютно разачорвался.. я понял что я в полное дерьмо попал.. лоханулся с выбором деятельности и жизненово призвания.. понял что люди в музыке ценят абсолюнтно не точто я ценю.. вернее там даже непонятно.. с одной стороны среди всемирно признаных "лучших песин" как раз все те каторые и у миня любимые, а раз любимые то значит всмысле я нахожу идиальными их, идииальные мелодии, аранжировки, голас, рембр и тэдэ... всякие пезни от битлз, всякие народные пезни, какаянибудь stand by me или morrison"s jig.. это всё всемирно признаные лучшие песни и мелодии..
  
  вот у миня сразу как задумал заниматься музыкой лет в 10-11 я сразу паставил главную задачу это деладь песни настолько же цепляющие музыкой и всем. ниважно какой стиль главно чтобы они были настолько же хитовые и запоминающиеся. миня вот фолк и милодичность привлекли. вот я цель достиг. у миня почти все песни того же уровня, кроме какихнибудь полуотстойных "брюшко раскрыл я" ну и вобще старых песин каторые я щас сильно улучшил бы. новые песни, типа э глимпсм ов зе флавер - это вобще я даже сравнения не магу вспомнить.. никово в падобном стиле нет впринципе, не гаваря о настоко же постаравшихся... класика фолк трэш митала skyclad? это одна из самых дерьмовых груп каторые я знаю. falconer? послушал пезню с очеридного щас высрали альбом.. набор нот, просто навоз ёбаный.. вобщем кароче говоря я, куортон и этот чех blakosh(проект cales) ну и те барзильцы чьё кельтское название мне всегда лень гуглить как пишетсся.. больше абсолютно нет никово.. чтоб имено гитарная основа в музыке и без дебильского орущева вакала... от tyr, solstice, gods tower, eluveite по десятку может стоящих песин наберётся и всё.. но 10 песин это несерьёзно.. крутых песин далжно быть 100 и больше... вот я щас паследнюю ниделю пытаясь промоутить сибя вертелся на митолистких сайтах и там очередное дерьмо это новое всё слушал, типа новый альбом енсиферум..
  
  на форуме металлум миня забанели.. порно грайнд ( долбёжная ебота с песнями по 10 секунд и булькающим как пердёж вокалом) почемуто можно обсудить, а нормальный вокал с текстами о извращениях нельзя и бан.. тот сайт фолк митал главный, недерландский какойто домен каторый , вроде мог повесить маю объяву за 1800рублей на месяц теперь не отвечает я пару раз напесал. какойто америкос (судя по всему) с прошолво года мне всё писал на почту прям грил "жду следущих альбомов" , ему та хуйня мая песня про больно умирать панравилсь. а щас я ему скинул новое но он видимо понял новый замес(а я кинул ещё до обложки с вебкам девкой) и ничё не пишет. на редите забанили, там уже помнят..
  
  вакалистка адна написала прям сама на почту забугорная типа рили ли я ищу.. я говорю рили.. токо щас уже не интересно просто о жёзком, грю, надо имено о сильно жёзком и связаным с её пиздой, ибо времени нет на разогрев боле ванильными темами.. и вот никакой реакцеи от неё..
  
  в паблках тут в вк побанили как я сказал, так что впринципе тут некуда написать придложыть пост. и вот я в итоге так и пришол на ютуб в каментах сёдня выискивал каментаторов с бабским ником (у них же аканчаний женских нет в коментах) и писал что мол харэ ёбаный этот енсиферум слушать айда делать нармальный гитарный продуманый митол с песнями с сюжетами о письках и смерде.. там сначала в первый час сразу несколько лайков и какието переписки а потом нахуй всё прекратилось, хоть и мои коменты висят. так ютубовские баны работают насокко я знаю.. ты типа как дурак продолжаешь ждать. а на самом деле тваи коменты токо тебе остались видны. вашол я за ночь в зло короче... дерьмо не могу..
  
  как можно коментить и лайкать дерьмо и темболе реально любить и слушать? например этот новый сингл Draconian про какуюто софию песня... пустая монотонная хуета.. да похуй мне про чё там лирика, может там чёто заумное.. чё за софья вобще? я не помню никаких софий из класической литры.. может надо было весь fairie queene какойнибуть прочитать и там есть? а чем заумнее тем глупее в митал музыке.. чё может толкового сказать патлатый потный дурак носящий и живущий на продаже чёрных баллахонов этих кретинских? самая лучшая паезия элементарно па смыслу.. а эти всё чёт выёбываются, как и те сынавья севера.. вобщем настоко хуйня что мне вот непонятно о чём.. но если я панемаю шекспира и даже хуету типа джона китса иле вордсворта, то схуя ли я не понимаю какихто дракониев? да патому что это имено хуйня как она есть.. и так со всеми.. даже енсиферум этот, песня с текстом про какуюто войну, чёто помоему там сын войны теперь (они там кажеца прям обязательно должны быть сыновьями чевото. инфантилы блять) - тоже непонятно пр очё.. слава примитивные а о чём - непонятно... у миня вот наборот непримитивные, например самообманин.. но текст всё понятно про чё.. или вот в эпик мьюзик главном пабилке тут в вк там очреедное дерьмо от судя по всему завсегдатому там thomas bergersen ()и короче, мастерпис
  
  меня звбанили тут в вк и на других сайтах не выкладывают (и кстати мне главный по фолк миталу сайт больше не отвечает) я вижу что это не ценится никем кроме меня.
  
  
  
  ======================================
  22 07 20 ночь -- всё пошло не так но у всего есть причины / убийцы давно убивали в моём возрасте или готовились а я ебусь с мамой и квартирами / собрался к даше но изза урода не поехал мне всё мешает / купить энгельс и комнату возле даши и мыться на г. / песни важнее уже а даша разделяется на саратовскую и питерскую / раньше я дрочил не на девушек а на надежды по поводу себя и теперь их нет / завтра вечером целеноправленно к даше / никого не цепляет моя музыка / музыку любят только в связке с приятной личностью а отдельно никому не нужна / очаяние до ада от невезения с увлечениями ненавижу этот мир / учредить свой детский сад для убия / умные не убеждают и не советуют таким как я / мир сделал всё чтоб раздразнить и усугубить
  
  короче то что вверху уже не годится. я зверею не по дняма по часам. мне ужене нужно казачью. даши тут нет.. либо она есть но живёт в какомто другом доме может я незнаю. мне неповезло. у миня куча причин почему , вопреки ожиданиям читателя и стороннего наблюдателя, я например не сижу щас в какойто съёмной квартире в дашином доме. или не стою там каждый день. или не делаю песни. или не могу делать песни. но у этого всего есть причины. причин больше чем времени их описывать. темболе они уже описаны все либо итак понятны. итак понятно как много , сколько милилардов факторов влияют напринятие и непринятие решений.
  
  мне просто не повезло. вот у меня такая жизнь а у них такая. у них даша а у меня нет даши. и у меня нет жилья в возле даши. всё настолько тяжело что просто пиздец. я бы ни за что несогласился на шизу если бы знал что так будет. я бы щас отдал все свои деньги и квартиры ради разрешения на оружие. это полное дерьмо в том что я щас пребываю. 28ой год, проёбано очреедное лето, так и не увидена даша и так и не было ебли и так и нет ни одной скоростной круто сделаной песни с текстом как надо. так ин е говорится англиский. всё просто пиздец как плохо.
  
  я сёдня заорал блять на весь подъезд когда был на 9ом и готовил там себе курицу. ещё я чучуть поотвечал этому недотерористу антону и чёто там про серийных и я почитал про маньяков. какието там уже совсем новые. уже время то как быстро идёт. в 2010ом-13ом когда я смотрел класс фильм там уже были в москве какието друзья, типа тех днепропетровских. убивали. и они мои ровесники! они уже тогда это делали. а я только щас прихожу. брейвик помоему 32 было. а он 10 лет готовился. тоесть я уже вобще уже скоро буду стар если равнятсья на них. но хоть бы я чтото другое делал.хоть бы музыку. а я 5 песен за год. и щас какието квартиры опять? (я целыми днями наполовину занят мыслями про чё делать с квартирами. где жить. как от ёбаной мамы избавиться, отделиться отселить в энгельс или ещё пользоваться и купить казачью) .. да-сука..
  
  короче всё очень плохо и уже чувство что щас последние дни августа. какбудто щас уже всё. какбудт овот уже несколько дней и будет конец хорошей жизни (то чувство из детства в конце каникул).
  
  я сегодня собрался блять взял трубу когда пошёл к уродам, думал сготволю курицу и поеду к даше после 9ти уже посомтрю вдруг приехала и мелькнёт в окне. но урод возвращался с работы и я не успел собраться до того как он пришёл. а он же будет спрашивать куда и заебёт. да и главное прихал бы я к даше уже к 10ти, а в 10-20 надо уже уехать иначе потом автобуса не будет. короче полный пиздец. такое чувство что у меня на пути к даше стоит весь мир. всё направлено на то чтобы я её не увидел. только мама боле менее потакает моим потребностям жить в том районе и поэтому я продолжаю хотеть ею пользолваться. иначе я реально забуду про неё пусть гниёт в этом энглеьсе я туда ниразу не поеду.
  
  но скорее всего имено так и будет. на след неделе одна риэлтор говорит может будет дешёвая однушка на пушкина 51.49014385389973, 46.12603725978752 в энгельсе. если она будет (а там впрочем итак есть 1520 какаято) я скорее всего её куплю. и я куплю , по крайней мере всегда будет вариант, комнату в домах напротив даши. там была за 390тыщ. пусть она просто стоит.. когда я увиу её в окне я переселюсь туда чтобы ходить на вокзал кажддый день.
  а скорее всего я нихуя не куплю комнату потому что мне нужно делать песни я немогу тратить время на все вот эти неудобвства житья в комнате и общево сортира которые там будут и всё равно ездить купаться на г. или типа того. это будет пиздец.
  скорее всего я продам подороже г. и куплю в старых домах возле даши. может в хруще там. темболе оттуда то точно будет видно окно вроде. короче я не хочу уже с мамой возиться и возиться рпо квартиры думать. мне нужно делать песни.
  
  я вобще сказал бы так: песни мне щас важнее даши уже. потому что даши уже нет, она постарела. даша нужна просто для текстов теперь. для хождения там по казачей туда сюда и ожидания её увидеть и вот накручивания депрессии себе и ностальгической этой боли которые сделают работу над песнями типа тринада более уместной и в тему так сказать. тоесть только для этого уже. для этого нужна саратовская даша. а питерская даша нужна для продолжения истории. продолжениявот этой вот надежды какойто всётаки.. что она может поюннет.. смеюсь.. покрасивеет.. или заведёт детей и появится больше народу мне за кем следить.. и это даст мне немного оптимизма и того самого чувства что не всё ещё закончилось и чтото ещёбудет..
  
  я щас дрочил с огурцами (отец в последний момент подбросил мне два когдая собирался). и я просто пиздец как сильно в этот раз увидел и почувствоваал это: я теперь с большой проблемой дрочу и возбуждаюсь, у меня нет уже больше никакого психолоигческого возбуждения, только физическое. я с трудом и без всякого энтузиазма как раньше уломал себя щас на подрочить. расчленил все этипакеты, сделал клизмы и тэдэ... я просто не хочу этого делать уже!!! нет энтузиамза совсем как раньше!!! и я понял: я раньше дрочил не на девушек и не на секс, а на надежды по поводу себя. мне нравился я , физический я, не в нарцисском плане, хотя может и в нём, а в плане того что я, вот это вот туловище и ум, ещё чтото сделаю в жизни. я ещё буду Жить. тоесть я чувстовал себя реально молодым. надежды позволяли считать меня ещё несостоявшимся, но и не навсегда несосотоявшимся. а щас надежд нет, время ушло, мне 27, и я уже несостоявшийся на всегда. я теперь больше не возбуждаю себя. я больше никто. там больше нет ничего впереди.
  
  полина снова прайвет аккаунт закрыла.
  короче я планирую завтра целенаправлено поехать поздно к 9ти и посмотреть что там в окне. я не хочу больше крутить никаких педаль. если наконец мелькнёт то я буду думать что она приехала из какойнибудь европы и значит базируется всётаки на казачей ещё. а если нет, если опять там будет только эта ёбаная её мама которая даже не выходит на кухню, то это уже чтото совсем будет плохо. останется только искать взрослую питерскую дашу. както снимать квартиру может даже на дни когда она когданибудь может будет опять мелькать в окне и ходить к поезду, если с горной/комнатой/хрущёвокй ничё не выдет.
  
  читателю уже неинтересно потому что он уже знает чем заканчиваются все мои планы и подготвоки. я ничего не делаю. к моменту предполагаемой реализации уже всё успевает поменяться и стимула нет и я просто сижу делаю песни. ну так и есть. такая жизнь блять! так устроено блять у меня всё! я виноват что тебе неинтересно? неинтересно - съеби отсюда. мне самому неинтересно. я бы тоже съебался отсюда только я не могу, я блять живу эту жизнь ёбаную.
  
  я сёдня шёл и выл. за клавиатурой в ситилинк у стадиона волга. я не могувыносить. мою музыку ни хуя не ценят. прослушивания то есть. но никто не находит её цепляющей раз прослушивания есть а потом их нет. а меж тем миллионы груп каждый день своё дерьмо и там все эти восторженые отзывы сука блять. меня это взбесило ебануться как сильно. я блять у меня вся жизнь зависила от этого, от того что я както состоюсь как музыкант и буду своей музыкой нравиться другим. я дрочил на это. на эту преспективу. а в итоге вот что. я преследую конкретный подвид определённого стиля, вижу его идеальным и самым толковым и цепляющим, но никто этого не видит.
  
  люцифер и все эти уёбки патлатые (про него и них в том длинном тексте настену я не хотел же писать но щас напишу тут себе) оказалось ценили мою музыку только с условием связки "та муызка+то что я хороший как человек". как я обернулся плохим человеком сразу прошла их нравится-ность к моей музыке. тоесть то чем я хотел нравиться, музыкой, я не смог. только будучи конченым убийцем, но люди будучи продолжающими любить мою музыку несмотря на то кто я, могу я увидеть что меня любят за музыку. что любят музыку. вот оно, я хотел чтобы любили мою музыку, а не меня. но оказалось любили меня. оказалось на музыку всем похуй.
  
  я сёдня шёл и выл короче. вспоминал дашу и её "просто английский это единственое что меня интересовало". сначало это были львы, потом игуаны потом спорт гимнастика. потом переезд в европу и музыка узкого жанра. я постояно интересовался чемто что никому нихуя не нужно. и я сёдня шёл и возненавидел всех людей и весь мир за то что он так устроен. за то что я должен был быть пустым кретином, как даша и её канадец и все вообще, неинтересуюзщийся и не посваятивший себя ничему. или даже не так. я должен был чтобы мне повезло и я полюбил и посвятил себя именно тому что востребовано в социуме. таково было условия достижения счастья и социализации девки. мне должно было повезти и я должен был увлечься не игуанами а програмированием. мне должно было повезти и я должен был родиться не у моих родков а у какихнибудь потомственых стоматологов и я бы только и желал стать как родки и я бы и стал и имел и деньги и учился бы с желанием в университете в меде и там был среди успешных сверсников и не чувствовал бы себя ущербным. вот так должно было быть.
  
  а мне неповезло. я шёл сёдня и просто не мог остановиться думать про это. я думал про это уже всё лето и весну. в этом году, живя возле урода отца, мне это стало наиболее очевидно. что мне просто не повезло изначально. никаких семейных проблем как у этих молодых убийц из иркустка, никакого взросления без отца. был отец. всё было. были и есть деньги. но всё было фрикануто. да даже не фрикануто! выбрось все этиёбаные прилагательные! было так как было. было так как было блять!! и всё! ни плохо ни хорошо, ни нормально ни фрикануто, никак, а просто так как было. НЕ ПОВЗЛО. СЛОЖИЛОСЬ РОВНО ТАК КАК МОГЛО ПРИВЕСТИ ТОЛЬКО К ТОМУ ЧТО ВОТ ЩАС ЕСТЬ.
  
  от тех мыслей я proceeded к мыслям о том как достать детей. учредить частный детсад? у меня уже была такая мысль но сегодня серьёзно задумался. я не хочу ни с каким ножом ходить по подворотням. я хочу убить спокойно, чисто, нагло, подло. чтобы у них не было выхода. свой десткий сад в большой квартире, закрыть дверь, убить всопитателя или кто там будет и повыкидывать деетй из окна.
  
  ещё была мысль такая сегодня. вот например любой кто не понимает меня щас бы, если мог, попытался бы отговорить меня от этого. а вот не надо. вот я понял сегодня. никогда не вступай в споры и уговоры. сейчас федот мне видится самым адекватным и умным собседеником которого я только имел. никогда никаких советов и предложений. вот так и надо. ни ты (читатель критикан и несогласный со мной), ни кто другой а главное и ни я не знаем выхода для моей проблемы. выхода нет. того что я хочу уже не может быть. нет уже молодого лица и молодой даши. всё. не спроста тюрьмы и психушки. это единственый выход для вас, к моему сожалению. это всё что вы можете поделать. ничево больше.
  
  поэтому не стоит меня ни винить ни переубеждать ни чего другого. ни кого другого. вы только злите. вы только усугубляете. возможно если бы не вы, если не всё это universal противостояние с которым сталкивается такой как я когда начинает мизантропеть, все эти ваши препятствия нам, блокировки, обвинения нас, попытки наказать, жалования полции - если бы не это всё, то мы бы ничего и сделали и недомизантропели до такой степени. но вы сделали всё чтобы раздразнить и усугубить.
  
  и ещё, если даша мелькнёт я поеду на следущее утро (если и вовсе не придётся там на улице заночевать ) и буду караулить её у двери.
  
  ======================================
  
  23 07 20 ночь -- запись форалн вибромассажёр и разрат дрочка / на велосипеде в центр гранж-стайл куча нежных девчушечек до ада / через забор не стал нет её в саратове / неуловимые жильцы в дашиных окнах / идея с подбросить даше вызов в налоговую / отсался с сверчками и тараканами / очаяние по девкам / квартирная жопа завтра в энгельс / патрулировать петроградку / казачья заканчивается изза обездашенности / ещё не до такого дойдёт кончис "лондон"
  
  господи к какому же дерьму это всё пришло.. как всегда я напишу по порядку.. во первых сёдня проснулся в 3 и надо было побыстрей форалн начать записывать, первый вокал после мая, и я там ещё решил на тон вниз тональность сбавил зато крикливый подъём в конце осилил хоть и флейта дрянь теперь.. пока решал в какой тональности прошёл час и я уже захотел дрочить пиздец с огурцом.. в кишке чисто и тэдэ.. поэтому так захотелось особено сильно.. но мне этого было мало, я начал как обычно я сразу скачиваю приложение вибромассажёр чтоб положить на уздечку хоть и знаю что вибрации у телефона не хватает, но я всё равно каждый раз скачиваю и потом удаляю, а скачиваю и возбуждаюсь от того что щас скачается и может будет нормально... тоесть сам процесс ожидания возьбужадет, ожидания чегото нового в сексе.. это чтото из детства.. рудимент детства.. когда тогда всё возбуждало новое в сексе, даже одна только мысль об этом чёмто..
  
  короче вибросамасжёр как всегда ничё не дало и я встал и начал искать какието резинки, какието верёвки, наушники взял старые блять короче, чёто привязал к члену, думал один конец привяжу к члену а другой конец к языку чтоб языком двигать а там чтоб теребилось.. чтоб не рукой и ближе к настоящему сексу, к отсосу.... госопди какой пиздец.. ничего не вышло короче и я додрочил обычно, обгадил подушку в итоге короче... короче вот так всё , видишь?
  
  потом форалн мне не давался начальынй куплеты и я три часа их писал а припевы быстро и сразу заперишло сорвал голос... ну короче вроде смог записать основное.. теперь гармонии и те строки про глисты и листы..
  
  дальше уже надо было есть и выезжать.. под самый конец я решил велосипед.. всё равно пропотелся с форалном и надо было мыться полностью хорошо... поехал на велосипеде уже поздно ближек 9ти.. в рубашке, без рюкзака без всего только труба и моя сумочка на груди с документами. в клетчатой рубашке, без бейсболки, гранжевый видок.. только возвраст уже ближе к 30ти блять.. уже никогда даша непокрасит в розовыйцвет волосы.. уже даже таня петровская наверно самоубилась.. уже всё понимаешь?! вот в таком я состоянии...а у меня ещё гёрбаная песня деосфо хуёво идёт.. и ище миллион песен.. короче ужас...
  
  я доехал до дома. там как всегда нихуя неопнятно, я решил к дому антона через кирова.. я кажется никогда так много не видел красивых девушек как сёдня.. по крайней мере за последние годы.. потому что я по кирова вглядывался в лица вдруг там полина всётаки и поэтому я насмотрелся их сёдня.. на светофорах вблизи посмотерл пару лиц.. гсоподи какие милые.. на светофоре который у дома брака после липок туда вниз там была супер девочка нежное личико такое как у симы и даши (у них в молодости), прям вот моя мечта.. лет 20 не больше.. чёрт неужели неужели неужели всё прошло и уже 28 скоро и до сих пор не могу освободитсья от проклятых сучьих квартирных проблем... госопди..
  
  ехал и почти ревел просто... но ничё не поделать, пришла жизнь к этому дерьму... если я всёброшу то у меня небудет денег а они могут быть нужны... а если я куплю казачью то а вдруг даши уже тут не будет и будет мама бесконца гнить мне сука что я её затянул на казачью которая ей не нужна... а пушкина.. это отдельно щас ещё раскажу..
  
  короче у антона там нихуя, поехал обратно через московскую, сначала к дому, там нихуя, опять мама значит, короче, окно тускло среднее, и я подумал может к разина приехать и перелезть там во двор и посомтерть в трубу на верхние окна может даша живёт там.. приехал там этот забор и впринципе можно перелезть я долго стоял,но там видео камера вдруг консерж откуданибудь выдет, и главно кабели и вобще электро щиток и я не захотел там умерерть... но потом вдруг решился а тут уже смотрю там стоят курят ктото.. и короче я ухеал..
  
  да нет её там.. старый дом , тут никого нет, это саратов, это всё, тут только детство, школы, университет и всё... торгаши и паркмахерши тут живут, но не с такими професиями как у даши... даши едут в питер... короче это ужас как больно я сёдня это всё почувствовал.. я всё это знал и знал всегда но почувствоать это другое дело... когда ты чувствуешь то это начинает влиять на тебя.. знать недостаточно..
  
  вобщем я проехал через казачью новый дом, там наш стояк никто не живёт, и все эти уже ночные пустые улицы и ничё нет даже магазинов и мне так стало ёбано блять одиноко и токсливо пиздец сука... я поссал и приехал обатно к дому решил всётаки дождаться до конца кто там блять мама её или кто там... может увидеть... там я долго стоял и вот один раз я смотерл в телефон и поднял голову а там красный свет вдруг зажёгся в комнате с балконом и я быстрей камеру, но успел только увидеть как ктото задёрнул шторы, видимо выходил на балкон закрыл и задёрнул шторы потом... и потом тускло свет красный оставался гореть пока в средней телевизор или чё там..
  
  может ли там быть двое ковото? может там живёт баба с дедкой её? а может дедки уже нет и там вот только бабка и мама её? может это бабка ушла в спальню а мама оставалась сидеть?
  на кухню как всегда упрямо никто не шёл все два часа и только на несколько секунд загорелся свет я быстрее схватил трубу но свет уже выключили.. суки ёбаные.. чёже они жрут.. и когда...
  
  разные мысли, типа что я чувствую себя с ней просто от того что я стою и смотрю на её квартиру, но это старая мысль, или например планы которые я никогда всёравно не осуществлю как и не перелез забор, типа что я подделаю вызов в налоговую, типа из питера пришло на казачью по месту прописки (рискну предположу что она там прописана) узнаю квартиру положу в почтовый ящик всмысле, типа как мне присылали и там впечатан телефон типа следователя которому даше нужно позвонить, договориться и она там позвонит мне и я увижу её номер хотябы, а может даже какнибудь подделаю голос или попрошу когонибудь и вызову её к конкретной налоговой и туда приду и она там никуда не зайдёт и пойдёт обратно и я последую за ней.. чтобы узнать где она в саратове живёт, если она тут......
  
  в пол 12го свет выключился и в средней ия перестал чувствовать себя "с дашей", всё с кем я остался это ёбаные сверчки и какието тараканы и чёрные жуки лазиющие по стене сталинки возле которой я там стою... всё... я поехал домой.
  на месте гаишника на вавилова там была парочка прям стояла целовалась посреди тратуара блять какая красивая девочка... а какие красавицы хэд были в детском парке когда я ехал ещё!!! господи сколько их там много, заезжаешь на какуюнибудь аллею где тень и много деревьев и они там как ужи в камышах, их так много они все такие красивые и тёмноволосые и вид у них как у даши в 18 лет в тот февраль когда она была с тёмными волосами госопди... я просто вою щас...
  
  на новоастраханском шосе позвоинл маме, ей бонадаренка старый смартфон , уже с ним выкинула на непонятно что 40 рублей, неумеет пользоваться..
  короче пушкина теперь, но мама теперь что пушкниа не на сонце и она там не будет навсегда, ей нужна солнечная лоджия.. ей нужна вон лушче халутарина на 9ом этаже 1830.. короче ужасно не знаю что делать.. главно щас уже похуй на деньги вот такое состояние, но не похуй на время.. уходит время.. я невижу ни даши, ни делаю песни.. завтра весь день пушкине посвятить, если ещё и встану в обед токо, и поехать посмотреть в ёбаный этот энгельс... и как обычно не удержусь зайду к даше, только всё безтолку её там нет...
  
  ещё я думал как же мне её найти и вот может встёаки в питере патрулировать петроградку.. встать там и просто смотреть всех этих людей кто в метро идёт. у каждой станции там так... каждый поток людей снимать на камеру, дома пересматривать если глазами пропущу.. господи ну нужно делать песни... а как же жизнь на казачей и ходить по ней туда сюда и плакать вспоминая молодую дашу? вот видишь что.. иза этого не куплена квартира до сих пор..
  
  запишу сюда цены чтоб не забыть... новый век, энгельс сити-4 33,5м однушка 1375 на сёдняшний день ... от 1375... завтра если 1500 есть в сдающемся я покупаю.. будет жить там как хочет заебла сука...
  
  да, вот оно: я забываю про казачью. всмысле там уже ничего нет.. я только щас это почувствыоал.. толкько щас это стало видно уже реально.. в июне была даша.. но в промежутке до июня там тоже не было даши с марта.. скоко раз я там был почучуть и я там невидел.. можно даже перечитать дневник... правда я там не был по вечерам.. но я чувствую что её там не было... она приехала после того путешествия с канадцем, я её тогда увидел и опять уехала... я так и знаю..
  
  главное что я забываю про казачью... всмысле саму улицу и всю эту историю молодости с походами за дашей.. её уже там не будет.. там её не будет... она будет гдето в другом месте... мне надо приложить все силы на то чтобы найти её в том другом месте... если получится с пушкина то я быстро делаю ей там перегородки и стяжку и и электрику и закрываю наверное г. к хуям если даша до сентября тут не будет, может купим радугу или студью тут на первом чтобы сделать и сдавать или чёто такое и я наверно поеду на о. и буду караулить её там у всех метро... может я подключу маму.. может она сможет смотреть иногда в окно приезжать... чтобы знать когда даша тут и там не стоит караулить... хоспади что я несу... неужели и до этого дойдёт?
  
  кстати, я же вот постояно разговариваю с собой.. всмысле с моими вооображаемыми собседниками.. например с тойже дашей.. каждый отвечает (это не голоса никакие, я придумываю их ответы) в своём духе... например даша постоячно отвечает "ну конечно...." и объясняет почему тото или тото.. ну всмысле "ну конечно, нет же практики" (это в ответ на моё нытьё в 2017 про неумение английского до сих пор)... а в последние дни я часто воображаю разговор где я ещё 5ти лет назадшний, ещё недумавший что всё дойдёт до того до чего дошло и вот я например тогда говорю "ну уж не дойдёт же до тово чтоб я покупал квартиру рядом с дашей ради даши?" и мой воображаемый собседник, какойнибудь кончис например всезнающий отвечает "дойдёт, дойдёт ещё не только до покупки квартиры рядом с ней"..
  
  и кстати снова кстати, опять в тему кончиса... я щас когда мылся.. увидел схожесть моей ситуации и всей этой идеи уехать обратно в питер искать там дашу с концовкой магуса.. где там тоже он искал элисон в греции но там её уже нет и ему пришла записка "лондон". и так он вернулся в "основной" большой город... так же и я щас... похожее чувуство и ситуцация... только конечно никто со мной не играет, и не присылает записки и даже не даёт никаких надежд... ужас... пиздос...
  
  ======================================
  24 07 20 вечер поздний -- проблема с рассчётом куриных ляшек перед энгельсом / проблемы кончатся только с жизнью которая на них и утекает / открыл зарю по 900т / куриные и окр мучения перед выходом / нет никого кому хуже чем мне / смотрю пушкина мама истерит / родки истерики как я но только мне шизофрению / красотки энгельса и через шурову гору в саратов / не смогу сдаться и заниматься творчеством / не могу психологически отделаться от влияния оца урода / возможно даша выбирает себе в парне оца и это её преимущество а я про дома в забитых кровяных комарах / 8интернет на стену вк: заканчивать альбомы не для кого / почему клуб именно 27 потому что разочаровываются найти единомышлеников / я и быдло-советы / ВАЖНОЕ я не страдания причиняю а вызываю реакцию "против" / невозможность чувствовать того что чувствует другой человек - жестоко и как в джунгях / длинная разрат-фантазия: казнь кабаном за петтинг и как все друг друга едят как в жизни / индейки разратницы
  
  вчера что я делал я проснулся рано после 4ёх часов сна и сразу позвонил по пушкина, там по 1490 мелкие однушки, долго писать, короче маме сразу тут как тут как всегда не надо стал пушкина, сразу ей сонца нет и т.д... сразу как только я задумался про пушкина сам, а не только она - сразу ей стало не надо... а то только она всё называла пушкину, а я даже слушать не хотел потому что там думал дорого... я короче много чего не смотрел.. типа аи. вовремя не смотрел, типа вот ещё щас напишу... и так мы много вариантов упустили и всегда были сконцентированы на определённых какойхто хуёвинах.. казачья, зарубины 16ти... а другие не смотрели.
  
  но это и понятно почему. ничего без причины не может быть. мне надо был центр саратова поэтому и смотрели токо центр. а щас уже почти всё лето и даши нету нихуя. и всё. мне саратов центр перестал быть нужен.. вобще саратов был бы не нужен и я бы лучше щас уехал.. но я хочу тогда уж тут денег приумножить потому что тут легче чем в питере.. потому что знаю что там щас пиздец дорого всё...
  
   ну короче я всё равно вчера решил что поеду посомтрю пушку, я уже думал вчера, но спал же 4 часа и в итоге решил пошёл в оранжевый оформил два вклада под 4 срочно потому что прочитал что ставку рефин понизят в пятницу, сёдня. её понизили кстати. вклады ещё упадут. открыл короче.. потом к уродам, там надо было решить курицу или просто ялшки... этот выбор забрал у меня почти всю вторую полоивну вчерашнего дня.. от ляшки или курицу зависело миллион факторов...
  
  никто не сможет никогда понять моих проблем, каковоо человеку который пытается всё просчитать чтобы потом в будущем не страдать.. я должен просчитать всё домелочей типа смогу ли я по нормальному пожарить ляшки и не сгорю ли я их, потому что от этого зависит сколько в итоге у меня будет съедобного мяса и на сколько дней мне хватит.. и таких нюансов миллион.. ты просто стоишь возле ебёнаого магазина и думаешь.. проходят минуты одна за другой а решения нет... в итоге я пошёл и купил большую курицу...
  
  я пришёл там бабвалька ёбаная... я курицу разделал и положил жарить.... я решил часть пожареной курицы сёдня в пятницу взять. имено поэтому и надо было решить ляшки или курицу, потому что знал что зайду ещё сёдня, тоесть на след. день. однако надо было учитывать что риэлторша могла бы сказать что не может нихуя уже в саму пятницу и я бы допустим мало взял и мне всё равно пришлось бы в холодильник к уродам идти допустим... вобщем это просто пиздец. и главно покупка холодильника ничего не решит.. когда я жил на о. уже с холодильником были все те же самые проблемы. РОВНО ТЕ ЖЕ САМЫЕ. сколько еды купить. сколько блять расчитать яиц. чуть не докупиш яиц и останешься без еды на какието дни (у меня же задача как можно реже на улцу. ибо мытьё отнимает очень много время и нервов) и главно ещё останешься от голода с больной башкой и не сможешь делать песни... вот я вчера увидел: эти проблемы продлятся ровно столько сколько длится эта ёбаная жизнь. РОВНО.
  
  короче я положил курицу жарить.. бабвалька влезла сказала надо чтоб масло накалилось.. выложила курицу... я подумла ну ладно пусть накалит масло... а она сука взяла и говорит ну всё бросаю, и бросила курицу не той стороной, не мясом. говорит всегда надо так. она всегда когда сама так хэд жарила. и у меня курица была не прожареная мокрая и в жару она тухнет. я спецально весь июль самконтролирую чтоб было жарено на той стороне сначала и чтоб она почти хрустела и сухая, тогда она хранится. а она блять влезла и положила своей ебаной стороной. и я не стал уже портить ей настроение и переворачивать. она же не любит когда ктото не любит так как она любит делать.
  
  но это не всё. дальше я пошёл купаться хоть и настроение у меня упало. я искупался, я вышел и я купался полчаса, и вот я вышел и приподнимаю а там она не прожарена нихуя (бабвалька в тот момент уже другими делами и я уже сам заведовал курицей и мог делать со сковородкой чё хочу). и я перевернул просто на ту сторону какую мне надо, на мою сторону с мясом и начал жарить заново. полчаса выкинуты. полчаса ёбаных жизни.. начал жарить курицу... когда я шёл и хотел побыстрому и уйти и делать песни в послусне деосфо ёбаный...
  
  короче вот так жизнь и утекает.. а даша имела всё что я хочу.. по крайней мере так видно по фоткам.. она его целует, она с ним ходит, они вместе путешествуют. супер. а я вот это щас печатаю и реву от злости и отчаяния.
  
  короче я вчера вернулся домой выпил табелкту и уснул. проснулся в 11 утра проспав 12 часов и проснулся на ёбаной фазе. убитый весь, бессильный вообще. и самое главное я с вечера уже когда выпил таблетку по-авитил чучуть и нашёл что есть за 900тыщ квартиры на томской тут где о.р. токо в сторону волги, почти как жк радуга только ближе к цивилизации на этой стороне и районе... ёбаный в рот... у меня сразу желание пушкиных которую мама ещё и не хочет отпало и я захотел просто вложить в две по 900тыщ..... и нахуя я таблетку выпил ради пушкина чтоб уснуть... кроме того проснулся разбитым на сучьей фазе.... сука...
  
  я обзвонил весь этот жк все объявы, нашёл варинат от собственицы у неё десять квартир и есть выбор и она приедет 1го августа.. снова ждать блять... но ехать или нет на пушкина? и когда успеть посмотреть съездить эту томскую блять... решил вечером на томскую... позвонил в итоге на пушкину говорю к 2ум приеду (а там до 4ёх вобще стройка открыта)... до 2ух обед.. всё рассчитал.. но риэлторша говорит нет не может и может токо в 3 и даже 3.20.. а в таком случае я вечером томскую не успею посмотреть.. снова проблема блять.. ещё готовить (курицы всётаки мало оставил у уродов в холодильнике, не хватило бы на завтра суботу и воскресенье чтоб заниматься песнями)..
  
  в итоге решил велосипед.. уже обулся, задумался а не сдулись ли шины за два дня с позавчера..... потрогал, сдулись блять... весь как урод в милилоне сумок накачивал.. ещё и сумку забыл пришлось в ботинках пройти в конамату.. а вчера приходили смотреть г. опять семья с ребёнком топтали мне тут.. куча проблем я целый час буквально потом мыл, потому что я не успел расстелить, я после уродов пришёл а они уже у подъезда...
  
  у когонибудь есть такие проблемы ещё? ведь у меня щас шнур от клавиатуры на пальце ноги лежит.. а я могу это простить и не пойти дезинфецировать от малейшего прикосоновения только при условия что тут у меня домашний пол и никогда не ступала нога ботинка уличного.. а вчера они суки ступили.. прикинь какие у меня проблемы щас? эти проблемы с 11 лет и вся моя жизнь было и миллионы милларды поступков в моей последующей жизни после 11 лет были аффектированы вот той проблемой... я всю юность провёл в ванне и с дезинфецирующими пузырьками календулы... в то время как даша смотрела сериалы, учила английский, трахалась...
  
  я короче накачал шины и поехал.. быстро поехал.. до томской, уже через 10 минут в дебри 51.49126579401476, 45.93720241732391 .. это пиздец место.. такая гадость хуже не найти.. но 5 минут и можно уже быть на остановке 90го автобуса.. и вобще тц оранжевый, нет переходов через жд... просто хруёщвки там и руины и собаки и уже дико и какието дервья и гаражи... от цивилизации и жизни только старушки на скамейках хрущёвок.. даже магазин ток один гроздь..
  
  короче я быстро снял видио и уехал... оставил велик у уродов, там никого, поехал в энг... в тролейбусе 4 до музейной площади, на выходе рассыпал деньги.. продырявился пакет блять в котором я их ношу мелочь... потом на сиденеье их сложил не мог сосочитать никак.. в итоге взял горсть и дал водиле.. он их сразу в общую сбросил и всё... а там блять было больше чем 23, и то даже не 23 проезд же в троейбусах... я не хэд посмотрел скоко проезд изза того что рассыпал отвтлёкся.. я сказал там может быть не точно.. но он уже не собирался доставать и там уже всё смешалось... я махнул рукой типа какбудето мне всё равно.. а как вышел заорал почти...
  
  ну я конечно не ору так как я орал в питире когда курьерил.. щас я знаю меня могут быстро забрать.. чувствую что могут... узнают мою историю и маньяччизм и отправят в дурдом.. во времена курьерста не было маньячества и там я был щитай нормис, работа ли тэдэ.. а щас я просто маньяк.. поэтому я щас тише.. но щас я сёдня всё равно маме сразу повзонил, как в детстве и как всегда и начал материть её что изза её энгельса я 40 рубелй выкинул... хотя там было не 40 а может рублей 15 лишних максимум.. но и 15 всё равно.... я орал громко матом чтоб и люди меня слышали и испытывали неудобство.. я хочу сразу всем сделать плохо... нет никого кому хуже чем мне..
  
  запомни это читатель. нет никому кому хуже чем тебе... ты не можешь почувствовать их проблему... значит ты не чувствуешгь про них ничего... а ничего это лучше чем проблема... я чувствую что им лучше... всем вокруг, даже раковым больным, пока только они не орут что им реально хуёво только тогда я могу почувствоать что им хуже... орите что вам хуёво.. будьте как я. тогда я вам поверю. пусть вот эти парочки, или даша которой я щитаю лучше чем мне, пусть ана заноет. пусть вылкадывает свои старадния в вк, пусть снимает видио с собой в дерьме как я (а такие видио снимаются от страдания. эт как режущие себе вены, когда они режут чтоб отвлечья от страданий). а она нихуя не снимает. даже онкологичники держутся и нихуя не ноют. не ноете ну значит вам лучше. может я и почувствовал бы что вам плохо. сводите меня к подыхающему от рака. пусть я посмотрю как ему плохо. тогда я мож впечатлсюь. я уже песал тут что пока не познаешь реально близко, пока это не будет опытом перенесёным практически на себе, то это знание бесполезно. поэтому бесполезны любые книжки человеку сидящему дома. а тому кто не дома ему просто книжки не нужны.
  
  короче приехал я в энг, на маяковской телмьаан вышел и начал там маме звонить, начал ссать где был наш гараж 51.489786455604865, 46.12352086794303 , короче всё вот это , и потом я там смотрел квартиры с риэлторшей, оказалось за 490 это на вобще восточную ту сторону сонце ток утром , это не надо, да и 22 этаж мама всё равно не согласилась бы, а студии там вообще невозможно жить там места нет и хотят 1200 за них, ёбнуться.. а есть на 3ем за 1520 полноценя однушка , но мама так начала орать когда я хотел ей из квартиры позвонить, что у меня всё ухо в яде стало.
  
  представь меня орущего как в моих видосах когда я с мамой говорю и ору изза денег, и вот представь такое же токо женский вариавнт. вот так она там на о. орала мне в трубку сёдня. и так уже часто. всё чаще она так орёт. мы превратились в полных чокнутых иза этих поисков квартиры ей блять. риэлторша стоит в золоте, в удовлетворёности, в маникюре. а я просто стою в яде, аде и отчаянии. хорошая квартира но маме всё не так. нашла миллион причин. при этом стоит мне отказать, сказать "ну всё забыли про пушкина" например, так она сразу захочет пушкину.
  
  вобще в идиале она хочет халтурину щас. за 1800. но халтурины были по 1600 в марте, и их щас навариваются продать хотят и я не позволю на нас наввариться когда мы сами должны были за 1600 брать но я зачемто пошёл в театр и выкинул там 20 тыщ... думали что халтурина бандисткий.. ей и театр стал бандитский.... никто так щепетильно (как сказали бы другие, не понимая силы нашей щепетильности, а я бы сказал "ёбнуто") не выбирает квартиры и не сомневается.. но стоит подписаться на халтурину как она сразу приедет выкинет на билет, я знаю, и будет ходить там смотреть точно ли халтурина нормлаьная. я уже знаю это всё. она рассматирвает вопрос покупки квартиры как подписание приговора себе (только при подписании себе приговора или при конце света можно так орать и истерить как она орёт).
  
  что впринципе так и есть. я бы на её месте точно также был. поэтому я всё с неё взял. эту щепетильность. думаете я шизофреник и я один невротик и я просто так взял и защепетил, вдруг с 11 лет начал так орать и закатывать истерики? нет. мама такая. баба такая. это такая психическая наследственость невротическая. и на уровне биохимии мозга, я чувствую, есть склонность и всё это можно найти в книгах исследованиях мозга и наследвоаниях таких штук. и на уровне психологическом. ведь я выбирая такое поведение вспоминал маму, да и отца он тоже орёт. вот я их вспоминал и вел себя также, только у меня сильнее проблемы и боль и сильнее ор и выплески. в итоге я один шизофреник только и не могущий получить оружия.
  
  щас бы проблем не было если бы уменя была сайга или чё там.. я бы купил сайгу поставил в сейф и был бы спокоен. я бы отдал маме все чё она хочет деньги преспокойно сел бы делать песни. зная что как только сочиню и запишу то я возьму эту сайгу и паойду в детский сад и там перестреляю всех к хуям этой сайгой. но нет. мне надо исктаь дургиме споосбы завалить, без оружия. а для этого нужны деньги в любом случае.. блять как я завидую брейвику... будь у меня оружие я бы сделал ровно как он... блять и деньги даже есть... но нет оружия... даже травм оружие мне нельзя..
  
  надо ли писать какие красотки сидят на скамейках уже в самом дворе того дома на пушкина, идут по пушкина (эта старая грязная хуйня переделаная в улицу щас) к волге, ходят там сука везде и т.д.? нет не надо... как и не надо описывать тех всех девок и парочек которые оказались на площади когда я туда зашёл и там поел и напроитв меня прям сидела парочка и у неё супер ножки, она красотка типа даши шмаоковой , только даша шмаоква одна на весь питер, а тут половины девок таких... и он и положил ей голову прям на грудь на сиськи и она его гладила. а я сидел и ел и орался с мамой по телефону по поводу квартир и ещё звонил риэлторше каторая от подрячика чёт обещали и в понедельинк мне позвонит...
  
  потом я вышел на набережную, и пошёл до пляжа там посмотерть на жбк , там снова девок целая толпа и там супер красотки молодые моложе меня лет на 7 мамы с колясками.. такая была еклизавета костина, только она была худой и тощей а эти прям лапочки как даша.. ой бля... а потом я жбк и шуровые горы все обощёл, жбк нихуя не строят какаято проблема видимо, хорошо что не купили. сам район шурова гора я там первый раз и там щас много домов и обжито и там идёшь как в девяткине или северной долине.. и также ощущение уже чего-то чужого, как и в северных долинах было.. только теперь это прям в городе детства, в местах где я там рядом всё детство провёл на набережных и на пляже.
  
  уехал в саратов и там до сгу и там до даши и там опять октрыт балкон но ничё не понятно и ушёл обратно на сгу остановуу и там пока сидел ждал прошла девка по фигуре и походке как даша , вдоль московской туда... я бы хотел её обоганать но ёбаный автобус как раз подошёл.. но автобус поехал по её пути и в итоге обогнал и она хэд шла разговаривала по телефону и с пакетами на руке а когда автобус обогнал она делал типа сэлфи, прямв духе даши всё, а со сспины утолщённая чучуть шея блять прям как даша. и тоже платьице в её духе... но блять я не разглядел лица и помоему всётаки не она... у даши если на лицо вскользь смотреть то оно всё в сгустках таких, у неё тёмные глаза вот эти веки, впадины глаз и угубглубления от носика , вобщем тёмные пятна таке, и вобще она вся такая как еврейка, как мне кажется на фотках еслиб сделать картинку мутной и как было бы если бы вживую вскользь её долю секунды видеть.. а эта девка вроде светлое всё такое лицо на беглый взгляд.
  
  короче я приехал, купил ляшки. урода нет ещё, рюкзак положил на стул и он ровно той стороной которой я к затылку рюкзак прислоняю иногда вот он имено ей упал на пол. стирать рюкзак. в этот момент такое зло нашло что я хотел сдаться. позвонить маме сказать забирай деньги и делаю чё хош и свали с о. , а я приеду и я бы приехал и просто бы доделывал песни... но я знаю что я не смогу деодлывать песни зная что я сдался... когда ты сдаёшься ты сдаёшься уже полностью... там уже никакой надежды вобще и соответсвено никакого творчества.. любое творчество делается только на надеджде... оно невозможно без надежды.. по крайней мере в моём случае. имено это меня убивает и делает таким отчаяным. потому что я завязан на творчестве. я вот вою оттого что я щас вот час выкинул на этот текст. я завязан вся моя жизнь это создание песен, всё ради них уже стало. все квартиры и накопления денег чтоб мочь убить детей даже в старости если песни займут долго. всё ради песен. но сами песни делаются из надежды. токо надежда на ещё чтото, ещё нечто, дают силы творить.
  
  я в ловушке. меня погубили и погубят песня, могут погубить. они могут довести меня до состояния когда деражтсья уже будет не в моготу и я чтото натворю, но это будет впопыхах и я окажусь в дурдоме на вечно. а мог бы натворить хланднеокровно и расчётливо если бы готовился. но я не могу готвоиться, потому что у меня песни.
  
  ещё пока купался у уродов и торопился и обжог язык я понял что несмотря на знание что мне торопиться не нужно, и понимание что даже если урод придёт и будет бесить своим присутствием и надоедать что нужно мне быстрей бежать домой пока не стемнело и не вылезли вампиры я всё равно мог бы делать как хочу, вот несмотря на это всё я всё равно торопился и следовал вот этим всем постулатам. и когда смотрю на соседний там строится дом рядом с ними я вспосминаю урода и его "ты видел какую махину они построили прям возле джороги тут у нас? уроды, этово нельзя было делать (его спросите почему)". или когда я не сажусь и пропускаю там других людей например первыми или чёто ещё и дартаньянствую то я всегда делаю это ради отца. чтобы ему угодить. я пропитался этим дерьмом.
  наскоко бы я ни понимал что это дерьмо я им проптиался и оно меня афектит. мама не учила почти ничему и поэтому я никогда не делаю ничего с мыслясми о том чтобы угодить ей. а урод без конца чёто пытлася научить.
  
  непомню писал ли я уже заметку что все самые кому я завидую это безродительные люди. типа николас в джон фаулзе. даши на половину. я буду много раз ещё возвращатсья к этой теме. ну и конечно все эти в духе алладина есесно (на днях я смотерл гайричевскую версию. после джентельменов его), джека досссона. и ещё мысль. возмонжо даша вот этим своим обязательной необходимостью иметь парня, как мне кажется которая у неё есть, ищет в нём родителя, поэтому он всегда старше и т.д. и вот мысль: так вот она может значит выбирать родителя себе. а я не могу. я вот блять каких имею тех и имею и они меня афектят. он заебал мне звонить сука. я щас пришёл а он уже названиевает типа дошёл ли я. и сразу, рассказывая про куда я ездил, подигрываю что там "уродский дом муравейник и это на болоте", и там "всегда жили мельники" (а на нескучном ему гавно, если помнишь, всё какоето конское текло), и что (это вобще пиздец что я щас напишу) там "все дома на той улице в забитых крвояных комарах" . ты понял вобще? забитых кровяных комарах. типа вот там так много комаров и все их бьют на стенах и там шлепки кровяные везде и он там никогда не стал бы жить. господи.
  
  а вчера он ещё задерджал меня когда бвалька уебала на дачу и расказал что ему херово и что у него какиенибудь осложенния и лечиться он не будет и типа давай бвальке помогай и что он лучше если его увезут (на кладки) и т.д.
  очень тяжело скнцертрироваться на песнях и навеять на себя счатье после таких днгей. нельзя делать творчество и чтото ещё. мой опыт так показывает.
  
  
  
  
  на стену всётаки
  
  -----------
  никакие альбомы я не закандтчиваю патаму что просто недляково. работы в каждую песню вложено немеряно, а отдача пара лайков от дибилов которые вобще не имеют связи ни со стилями в какторых я делаю ни с идеологий лирики ни типом жизни. мне такие слушатели вобще не нужны. я хочу чтоб маи песни нравились убийцам насильникам и т.д. но им нравится блатняк, я знаю. у меня очень редкий замес. тип жизни как у стандартнова дегенарата анонминяничовжызниниинтирисуетничонихачупадскажыкаквылезти, только у меня есть дело и я в нём профи и почти гений а не дегенерат. найти единомышленика невозможно.
  
  я както чёто четал про всяких башлачовых и развил такую мысль - в клуб 27 присоединяются имено в 27 патаму что к 27 им становица панятно что ани проста никада не найдут сваих людей, а стало быть и минять мир и привносить в ниво ничё не для каво. вот я щас пришол к такомуже ащущению, патаму что я дастатчоно перелопатил саобществ и где поотмечался и нигде просто никово нет. никто мне не напесал "я тоже дрочу в говне и сочиняю фолк метал" иле "я тоже сдавал бутылки в детстве чтоб переехать в америку но денег аказалось недостаточно а абразаванея нет ибо у миня были нестандартные интересы и мне разрешыле не хадить в школу" или даже "я тоже сталкерю одну девку 9 лет и это навсегда".. никово нет, нискем пахожим обменяться дневникаме нескем.. а с другими гаваришь и сразу к спору приходишь и тока больше асоцализируешься...
  
  но как башлачовы это не моё.. моё это деладь запретное, гадить, миня это вазбуждает, развлекает и т.д... как баба в этом недавнем карейском фильме "паразиты", ей там муж пизду щекотит а она между стонов "купи мне наркотики"(а так она типа сверх-прилежная ).. с таким невротичным устройством психики как у миня нельзя вливать мараль в мозг в дедстве.. родки, школы, телизвизор.. я пакажу к чему это приводит..
  
  или вот ещё свежые мысли из днивника.. быдляк обычно мне сразу приводил примеры а вон у симилетнева антошы раг но он не ноет.. иле яб тоже хатела лучше путишествовать а ниработать, но я работаю и ниною. я во первых не вижу никаких проблем у антошы, они зачемто выкладывают фотки этих детей всигда весёлыми, ну эт я просто к слову, но главное что даже есле я бы видел как он блюёт кровью или чо там я бы всё равно это нечуствовал.. я чувствую ничто.. а ничто это лучше моих страданий... поэтому как антоша крававоб не блевал я всё равно щитаю ево более удачливым... и я бы если мог сделал ему ещё хуже, чтоб таким образом сделадь хуже таму кто раздаражает миня этими сравнениями.. а про путишествия но надоработать... года не прошло как она начала путешествоать бизконца.. и папробуй не чистой своей профессией каторая "йидинствиное что миня интирисовало паэтому пашла в инглиж" поработать а дырками сваими протухающими напремер... тоже самое для меня любая работа по сравнению с кампазиторской деятельнастью (которое не спасобно ни копейки принести)..
  
  ну дотошный критикан (я ево критиканом в днивнике называю) канешно найдёт ниувязки и скажет "а какжеб ты сделал хуже тому быдляку если ты ево страданее всё равноб не пачувствовал как и не чуствуишь антошкино и чувствовал бы всё равно что ему хорошо; удовлетворился бы ты знанеем что он страдает но не чувствованием ево страданея" "и как ты вобще определяешь степень страданея других если ты не чувствушь их ничего". вот моя задача ему былаб не то чтобысделадь хуже, а просто главно мне главно произвести реакцию с каторой он былбы против. я просто повод нашёл вот и не хочу его упускать. я протев ево сравнения а он пусть будет протев маей реакции. раздразись как раздражаюсь я, хоть я и не пачувствую тваево раздражения. меня это возбудит и я развлекусь.
  
  я люблю то что я магу лишь наблюдадь и понимать что там блюющий антоша каторому хуёво или что там раздражёный ты, но при этом сам я не буду ничо чуствовать. это отличнейшнее развлечение. у миня нет никаково непосредствено желанея мести. слово "чтоб" в том придложенее "чтоб таким образом сделадь хуже таму" не гаварит о том что я сделал бы это имено ради чтобы. чтобы это просто союз, ну или придлог или чотам это такое, описывающий что первое действее влечёт второе. а цель это развлечение. я бы сделал это раде развлечения от знания что тибе плоха, но я этова не чуствую.
  
  месть это у вас, у вашей этой карательной системы, делающей плохо вредуну для таво чтоб уравнять какието там щёты (но вобще даже не для этаво а для таво чтоб исполнить установленые вашыми там законами процедуры). я люблю наблюдадь чужое страданее нечувствуя ево. раде вазбужденея.
  
  это кстате не гаварит а там что я любю что так устроено. напремер если бы все вынуждено чуствавали страданея других то на личения антоше суммы бы скидывали мгнавено(зритили отдавали бы все сваи деньги лишь бы не чуствовать ево страданея) и я бы без девки не сидел напремер.. но всем похую.. 100рублёвую смску отправляют от ваабражения себя на месте антоши или ево радков.. а не от чустваванея антошки... и вот это жоздко.. ибо так антошка может и умередь.. воображение-то это ниочём и 100р-то ниочём.. раде сибя сразу бы все деньги атдале.. также и са мной, мала сабалезновадь что у миня нет девки.. надо было сёдня сидеть на скамейке в моём туловище с нагтём цвета зелёнова лимона уже, звоня по ебучим разным делам и решая сучьи безвыхадные проблемы отвлекающих от деланья пезден(и хоть бы эти дела были работой и приносили деньги, но нет, у меня давно уже дела только такие какието просто жрут жызнь и деньги), и всё это время сматря на парочку напротив где он палажыл значит башку ей на грудь, он спецально её коротко постриг чтоб чувствовать как ана ево поглажывает, у него там прям сиськи пад ухом значит, никому он не звонит, никаких денег он не теряет и никаково времени напрасну, у неё эти гладенькие ножки перед глазами у нево значед , да и пизда там есть, и он её видел. и она значит ещё и пахожа надашку, и они значит ещё 20ти летние оба максимум и вот это всё короче почуствовать.. тагда б ты пулей встала и дала мне всё чё мне надо... чем чуствовать всё вот то дерьмо скамеечное...
  
  и вот это на мой взгляд очень жоздко.. это как в джунглях.. тут все за себя и тут надо всегда быдь вооруженым.. могут убидь проблемы, может укусидь какаянидь неудача... зато можно ебаться как хочешь если найдёшь какуюнибудь индейку.. у неё нет никаких табу, и она будет давать стоко скоко ей надо, и ей реально надо, главно чтоб в письку попало... но патом придёт другой и если токо ты не более выигрышный то тебе надобно будет лечь на их жертвеный алтарь и тибя укусят какимнибудь пауком и пака падыхаешь они будут тебя расчленять и есть и там и яйца даже успеешь увидеть отделенными от туловища и фонтанчик на месте члена, это всё будет в джунглях, да..
  
  и даже если одолеешь таво другова оплодотворителя, то всё равно рано или позно состаришься и придёшь в негодность и придётся уйти куданибудь в дебри где комары высосут всю жизнь.. потому что иначе, в общине, стоны молодой ебли будут недавать умередь.. миазы будут многочислены по телу, это уже будет не жызнь..
  
  но больше всево я люблю кода провинившуюся петингом девственицу ведут к таму алтарю и привязывают. дальше все атходяд падальше а из клетки привязаново цепью к шее выпускают диково плотоядного кабана таково... он первым делом съедает тово кто его выпустил, патаму что тот кто сделал эту работу несчитается уже зачеловека(нормальнй никогда не вызовется на такую рискованую работу как открывать клетку с кабаном) и племя его пинает и в итоге вот кабан прокалывает его сзади бивнем своим прям в простату и пузырь, а пока он его ест этот опущенный писает кровью. при этом он был молодой кстати говоря, даже ещё не ебался, а умер уже вот так позорно перед толпой девок с половым опытом.. девки пока его ел кабан его даже дразнили, поворачивались к нему попами и задирали платья.. и он был не как тот умирающий салдат в последнем утомлёном солнце каторый там сказал "покажи сиськи" и ему показали.. нет, он был как я, ему надо было сиськи-письки несмотреть а трогать и заглатывать... бархатные вот те сисечки как у молодых секретарш когда они наклоняются и там они обвисают бля... для нево короче порнхаб был источником страданий, разжигателем фантазий, а не утолителем потребностей никаких... поэтому ему было очень гнусно так умередь...
  
  уже один скелет остался, кабан с говном съел... но ему мало девственика индейца.. он видит мохнатую молодым пушком письку (она то есесно голая к алтарю привязана) и бледные сиськи. и он разбегается. она уже заранее кричит и умирает, уже там прям сердечко тук тук как никогда, чаще чем при запретном петинге.. прям бежит весь и сваими бивнями подпрыгивает и прям в сердце ей... у неё прям тёмная такая кровь сразу из раны, и ещё и лёхкие пробил и изо рта и ото всюду.. прям за секунды уходит жизнь, обвисает вся такая как исус... сиська разорваная висит как в гетсби, отуда жир капает... он даже не стал её мучить, нестал почучуть а решил вот так вот прям жёстко убить за то что сделала не так как заведено в племени... она пошла против системы и жизни, а раз уж так то надобно умередь, дойти до кондтца...
  
  ну и вот... дальше кабан рыча забрызгивает всех семенем и удаляется в клетку... група мужиков закрывает клетку но в последний момент одного мужика другие хватают и заталкивают в клетку... индейская шутка такая... темболе как презент кабану за то что он не стал есть девчушечку... ну и вот это последние секунды в жизни этова мужика с целой невридимой брюшной полостью.. у мужика осталось копьё в руках, и он им замахивается на кабана но мужики снаружи хватают законец копья и вырывают у него его... кабан орнул (глагол имбецильский но тут годидся) и разбежался и продырявил ему эту ево полость... знать надо индейские шутки, мол...
  
  но он его не ест.. пусть поумирает... вот мужику жить два дня... что он увидит помимо растекающегося говна из раны? а он увидит что тётки, значит, индейки, берут труп той девки, подвешивают кверх нагами и даже сдавливают тело чтоб кровя весь вытек... ево в ведро и с размаху на кабана выплёскивают а кабану это самая сласть... остатки кровя разливают под алтарём и туда налетаются разные мухки, белок же, разные какието пчёлы прилетели, вылезли пауки, прям отлично вообще.. мышка цап одного тарантула и в норку... но мышку змейка хвать, и из попки мышки ать.... и выыытекло говнышко... эт под алтарём..
  
  ну а на нём очередная индейская процедура, в этот раз боле менее цивилизованая - главному ебуну надобно выебать труп девки и уснуть с ним в обнимку в гробу.... труп уже омыли, она бледная-бледная... отличная вобще...
  ну дальше всё боле менее как на порнхабе.. под алтарём одна из индеек села и стонет, чтобы мне казалось что это труп стонет, что эта девка вампир какбудто и воскресла как в дракуле... но у нас не дракула и у наз реальная жызнь и жездь... девка померла и уже стонадь не будет никогда.. завтра у неё у же не будет ни глаз ничё, всё эти месные мясные мухи подъедят.. вакруг алтаря падружки бледной героини расставлены в круг и заставлены смотреть, в качестве урока... знамо ведь что им втайне тоже хотелось бы интима с осеменителям... но им, мол, вот только какой у вас будет сегс с осеменителем если хотите.. устраивает? нет. и они плачут. жалко падругу, никогда не будет жить. как матерьял ушла.. и бестолку всё, всё равнож и петинг и внебрачный отсосик в баобабе, всё у этих девок будет.. бестолку все эти уроки, а жизни уже нет... а скоко было игр вместе в детстве... пили молоко из одних сисек... играли с ядовитыми змеями и пираньями, до сих пор все ноги в шрамах у победительнцы и пальцы обездвижены, ей там сухожилья перегрызли навсегда... она если сворует и ей отрежут руки то она никогда несможет чистить картошку держа картошку пальцами одной ноги, а нож пальцами другой.. никогда... это навсю жизнь. а у других всё нормально.. вот этой победительнице пираньих игр, когда она думает о всём этом, щекотно на клиторе становится..
  
  ======================================
  27 07 20 полдень - заниматься музыкой это как играть в компьютерные игры
  
  перед выходом к уродам. я давно думал и всё описывал в куче слов, но просто коротко немог написать: я воспринимаю то что я выбрал и могу заниматься музыкой как какбудто я выбрал играть в компьютерные игры или чёнибудь такое. тоесть вместо работы и жизни с трудностями и достижением финансовой состоятельности я решил просто сидеть и развлекаться. сочинять песенки в моём случае. я вот когда возвращаюсь к програме с песнями проектами я ощущаю такую же лёгкость и счастье как когда я в детстве возвращался с ебучей школы и садился за комьпютерную игру. одинаковые два щастья. и естественно как и игрока в игры никто не захочет в половые партнёры и партнёры по жизни вобще (он же не может прокормить и развлечь другого, сам то сидит норм только если его кормят или пенсия инвалдность). вот поэтому я и извращался и сразу был фрустрирован в юности. я хотел и мог заниматься музыкой, своим развлечением, но было видно что с ним не будет "деловой" жизни а стало быть и девушки из того "делового" класса которые меня интересовали. вот ососбено когда ту виолету добрынину увидел работающей секретаршей и ещё и в вк увидел что она в/о получает одновремено , в стройсервисе секретарша ровесница с бархатными сиськами тогда, вот я тогда и начал особено сильно осознавать фатальность своих интересов и типа жизни.
  
  ======================================
  28 07 20 полночь -- квартирная диллема теперь пушкина с зарёй или две зари / мама истериками травит / взбудоражка и прочувствование факта - зныгнор уехавшей даши изыди / деловые полины с марком а я читаю про сектор газа и делаю гхсару очаяние до кошмара
  
  короче я должен это написать.. ато хотел уже не писать ибо слишком занят тем о чём хочу написать.. точнее поглощён.. меня не знаю как сказать.. будоражит всего щас... у меня всё меняется.. я осознаю перемены... вот я приехал сюда ради даши, весь этот г. был ради даши, ради этого лета и слежки за ней, которая несостоялась.. последнее лето возраста чтоб ближе к 25ти чем к 30ти.. 27 лет... 28 уже будет ближе к 30ти, тамуже один миг и тридцать будет а это уже всё... короче .. ну короче по квартирам у нас теперь такая диллема (с квартрами у нас хроническая дилема. а всё потому что маму нужно либо отпускать и тогда она уже не вернётся в питер и не понятно для кого там аи. и чё с ним делать, либо продолжать ебатсья с ней но и время терять, но зато и деньги остаются) ... короче дилема щас это пушкина 9тый этаж почти идеальный появился. только всё жду подрядчика вдруг у него дешевле и на этаже повыше чтоб саратов видеть... главное что дешевле...
  
  короче пушкина и 1550 взять и плюс 917 в заре на томской тут в пиздец каком дерьме районе ... и ничё не остаётся вобще даже на стяжку в пушкине... либа две зари просто по 917 и ремонт и жить мне тут... так и не решили. я весь день у уродов провёл там один купался готвоил и думал чё делать... вышел прошёл до томской, потом обратно в оранжевый в о.е. на всяк случ заказал деньги... девок просто куча ёбнуться я просто вою как хочу их... я хэд не удержался и взял огурец у уродов из холодильника...
  
  короче домой пришёл и подрочил тут в дерьме с огурцом.. потом посидел час и второй раз подрочил с огурцом в дерьме.. а ещё хэд утром дрочил.... короче ебать пиздец не могу... короче сон пришёл.. и я лёг... маме позвонил что засыпаю но она чёт не в духе и там чуть ли не разбила холодильник в итоге по телефону истерку закатила изза того что боится думает я 22ой этаж на пушкина возьму... какбудто даже если я возьму это конец света.. вот так она орёт и бьёт там всё.... у неё истерики такие что какбудто всегда конец света... она в таких истериках способна была и зарезаться , я знал, и сдать в психушку меня (и сдала. и не только тот раз когда менты зашли на зелёный. а самый первый, на алатынку в 13, у неё тогда была таже самая истерика только тихая её разновидность. она просто ничего не била, но была в сильном аду истерики внутри. она думала я на стороне уродов и прочее... семейные делёжки ребёнка, разборки вот эти, она этим была поглощена и итсреила по этому поводу и позволила меня увезти на томограму.), и сжечь деньги и порвать (один раз на о. так и было она в мусор пятитыщные покидала и я случайно только заметил) ...
  придумала новую издёвку: поговорит чучуть по телеофну и дальше видимо телефон кладёт и типа не слушает.. но перезвонишь снова берёт и чучуть поговорит и снова кладёт... в итоге она меня отравила и я не смог уснуть...
  
  я хэд установил приложение сторисы скачивать наконец по нормлаьному блять.. раньше не додумался... не было у меня просто смартфона раньше никогда, я щас долго осознавал, уже даже имея смартфон, что тут вся фишка в приложениях... короче я сторисы канадца и полины сталкерю... вот короче полина в последние дни на ломоносовской мне кажется живут гдето, и темболе у даши там фотка была оттуда в сохранённых фотографиях.. блять и ещё и в 2018ом гдето... пиздец они уже давно там наверно все живут сука...
  
  короче вот... и потом леви ещё смотрел а у леви там (ну эт канадец) у него там типа мемори сторис и типа 27 июля год назад и там в кафе какомнить ноги дашеньки и его нога... короче они какбудто познакомились в те дни год назад.. пиздец....
  
  короче вот с этого момнета меня начало будоражить... я начал осознавать перемены... тоесть в это лето мне какбы необходимо было получить этот опыт жить в городе где уже нет даши... я конечно понимал и видел что её нет, хоть и придумывал утишения что она на даче и прочее, всётаки понимал что она гдето в питере. да как и последние пару лет подозревал.. но нужно было имено почувствоатаь жизнь в саратове в котором уже без неё... бля я чуть казачью изза этого не купил.... "накоенцто рядом с дашей" думал я... бля... чё бы я наделал.. как хорошо что у кабана павла вот такой долгий срок (--я до сих пор был скреплён с ним полуформально тем договором о намерениях и задатком в один рубль--).. ведь в конце июня когда я ещё не прочувствоал ПЕРЕМЕНУ я бы купил казачью... и горную чуть не купили... старьё в городе в котором даша пару раз в год теперь будет бывать... вот....
  
  но короче я лежал и уже решил за скоко бы ни было завтра купить либо подрячика если норм этаж и квартира либо 9тый если не ушла за сёдня (самая дешвёвая там, такая же как на 3ем что я смотрел ток на 9ом. 3ий 1520 а 9тый 1550 в течении сёдня и завтра риэлтор сказала) за сколько бы ни было и отъебаться уже от мамы... продать г. ... пусть мама продаст... дорого.. либо ремонт тут по быстрмоу и чтоб продалась... и в питер, всё... а жить иногда можно и у мамы на пушкине будет.. или комнату.. или что угодно, студию тут на первом этаже.. через год или когда я там почувствую что даши нет в питере опять... а щас пока в питер... вот так я решил... пока вот так...
  
  ужасно осзнавать эту перемену... ужасно... и постояно перед глазами этот ёбаный марк и их с полиной поездка в рим и всё блять по взрослому, деловые люди (я их будут называть деловыми теперь).. а я тут сижу читал сёдня статью про сектор газа... пиздец вобще.... полина и марк с под машинку подстриженым затылком, работа в посольстве, престижно гуляют в риме а я блять читаю в полунедостроеной квартире на краю саратова какуюто вики про сектор газа... ебануться.... я прям щас за голову держался в отчаянии .... я не смог уснгуть... я ещё в гхсаре решил текст сделать про таню...таню флейтистку... ностальгия по лето-осени 2007... длинная пенся.. супер песня... хоть и флейта в этой песне ток в однгом моменте но он супер момент.. тот самый... под него раньше я хотел текст про то как я выхожу на охоту из чоррола... кошмар... какой чоррол... какая гхсара.. господи.. мне 27 лет... но вот так... такая жизнь.. так всё пошло... я - результат всех событий, абсолютно всехз, каждого слова и интонации сказаной мне в детстве и услышаной и прочее... по другому оплучиться не могло... просто удача или не удача....
  зубы болят ужасно почемуто после вчерашней воблы... все, дёсна, но особено если не чистить.. 300 тыщ слов дневник за этот год...
  
  
  ======================================
  28 07 20 ближе вечеру -- диллема внутри пушкина и ещё зари / везде риск боли до ада / про канаца дашу и полину отвлекаюсь от ада с кварами
  
  уже несколько часов я сижу у меня открыта гхсара но я просто сижу в боли щас. риэлторша по 9тому вчера сказал что ток два дня она такую цену 1550, но даже с учётом что вчера я решил хоть за какую цену (тоесть хоть 1570) купить, она всё равно может попросту продать её за сёдня уже ибо это самая дешёвая... но я блять жду уже две недели эту ёбаную блять с подрячиком(--там другая ещё была по дому на пушкина, обещала что какието от подрядчика дешёвые могут быть со дня на день--), а сёдня позвонил она говорит он до сих пор решает там по цене блять.. и ещё не известно сможет ли он нам взять то чё нам надо а может вобще по ещё большей цене возьмёт.. и 9тый проебу и его не куплю... блять ну сука....
  
  я просто сижу вболи и почти реву... я бы был щас меньше возратсом я бы ревел, но щас у меня просто слёзы не текут.. они текут вот например на больных раковых детей я смотрю без конца в ленте новостей у меня в вк, а на мои проблемы у меня слёзы не текут.. но я щас в аду просто.. ад изза того что я хочу сконцентрироваться на песнях на ёбаногй гхсаре у меня жизнь уходит но я не могу, ёбаныце квартиры, 9тый этаж может уйти, он может уже ушёл, 2 дня прошло и это минимальная цена там щас... сука не могу... и если мы упустим и 9тй и подрядчик говно будет то мы просто опять останетмся без квартиры и всё продолжится и не будет конца.. я блять сука просто вою щас... я знаю что мне будет в любом случае боль.. если я куплю 9тый щас сёдня позвоню то завтра позвонит эта сука с подрячиком и может сказать что он на 50 тыщ дешевле будет а то и на 100.. и я не смогу это вынести.. а если я буду подрчика ждать а там будет говно, то я могу позвонить по тому, а там уже задаток к хуям будет...
  
  везде боль везде риск боли... боли нет токо когда куплена квартира... бляджская сука испортила мне всю молодостьт... мама с этими квартирами со своим возвращением в энгекльс.. у неё был люкс сука почему она не купила мразь.. был театр, не захотела начала паниковать изза какогото газа... ёбаная тварь... не кончается это дерьмо никак.. а томские две брать я не хочу.. там маргиналы и какбудто конец света руины вокруг дома, с г. не сравнить, тут цивилизация.. и старьё вокруг сильное и вонь наверняка из подъездов старых доходит.. и тут даже по г. за 1270 не звонит уже никто..
  
  у полины две фотки из предположительно её жильё в питере.. высокие старые двери и окна.. сталинка должно быть или питерсие те дома ближе к центру но может и ломоносовская.. кстати фотка последняя была у моста не ломоносвоская а где крестовский остров.. я спутал.. вобщем вполне может даже и ничего общего с ломоновсокой значит...
  
  пост фотка у леви где 1 год назад и ноги их это авторства и вобще из акаунта даши.. это она такой детской фигнеё занимается значит.. ну не детской, а девчачей.. типа там подпись "1 год назад" таким розовым шрифтом.. блять как я её хочу.. простая девочка, обычная девочка без выебонов..
  
  сам канадец похож смесь между лейтенантом дэном актёром и актёром который в зелёной миле сыграл того добродушного чокнутого которого сожгли злостно на стуле.. вот особенно на последнего глазами и чертами, а причёской и фигурой боле мене мужествено как лейтенант дэн.. 30 наверно лет..
  каойто он нарцис блин... в 30 лет фоток и видосов селфи куча.. да как и даша.. она постояно фоткает и на балконе тогда ток нигде не выкладывает.. бля как она наврено страдает что она не может на показ всё это выкладывать в инет изза меня.. я просто пытаюсь себя отвлечь от проблемы с кварами.. у меня уже температура.. я не делаю песню просто не могу сконцетрироваться... если проебём и подряд, и 9тый, то это пидец.. это всё заново... и за 1540 ток самую ужатую однушку продают... на 3 метра меньше чем что я за 1520 смотрел на 3ем и что на 9ом щас за 1550.. но уже до конца сёдня..
  
  
  ======================================
  29 07 20 вечер -- упустили реальную на пушкина изза пудрилы риэлторши / квартирный ад / в этом квартирном аду никакой врач не поможет
  
  всё, 9тый пушкина упустили, в задатке.. 1550 идеальная... ждал эту суку от подрядчика ещё дешевле или больше метраж думал.. а у неё всё равно бы хуёвая планировка... а 9тый идеально, не купил.. думал а вдруг ещё дешевле сильно... и стал бы жалеть.. нихуя не мог ни делать сёдня ничё ни вчера.. и в итоге ещё и упустил к хуям.. ну сука... ну и дерьмо а не жизнь.. в любом случае тут всегда будет боль.. купиш будет больно.. упустишь больно тоже.. вот щас больно... и жизнь уходит и нгихуя песни не делаешь... в боли невозможно сконцетрироваться на творчестве которое требует чувство комфорта и щастья... а щас идти ещё курицу готовить быстро кончилась за один день сука блять... и та риэлторша с 9ым в задатке главно прям ещё смеется в вайбере пишет мол "вам чё другая предлагала дешевле и выше этаж?" какбудто прямо знает всё... какбудто специально так со мной там сговорились мрази.. чтоб я не купил 9тый ждал чегото там лучше...
  
  а которая от подлрячика, она обещает теперь ещё две от другого продавца говорит какието которых нет на авито.. но щас продавец на капельнице и не может ничё сказать.. .после 6ти скажет.. а после 6ти она скажет что опять надо подождать..
  
  нужно было покупать 9тый.. я каждые три миниуты мониторил объявление не снято ли.. и до сих пор мониторю, хотя знаю что уже продано...но кто знал что блять реально 9тый так быстро уйдёт... меньше недели, несоклько дней и продалась.. и я знал что это дёшево но не купил.. там типа шахта и гардеробная не полноценая.. а зато идеальное ркасположение и всё.. не купил.. блять щас бы история с отделением мамы могла закончиться.. 30 тыщ, даже если от подрядчика дешевле, бы было максимум на 30 тыщ дороже.. можно было переплаттиь и 30тыщ и всё бы кончилось... но я не смог.. вдруг будет дешевле сильно, эта риэлторша так обещала.. какой ей блять смысл меня было так дурачить? сама чтоли если только хотела купить 9тый.. но она вобще не заинтересовано и без знания какбудто какие квартиры в продаже в том доме есть...
  
  блять целую неделю неделю с ней общался и только сёдня сам спросил и она сказала что да, могут быть ещё другие квартиры, от других продавцов накапельнице.. а хули она раньше не сказала.. а подрядчик не верю чтоб он так долго не мог сказать какая квартира в итоге и почём.. ёбаня блять пудрила мозги и до сих пор пудрит..
  
  и мне в этом состоянии щас идти делать ёбаную курицу... отказался от заказаных на завтра денег в о.е. , раз эта продана... я могу купить (если будут) по 917 в заре и забыть про всё это дерьмо.... на время.. но я не смогу тогда на о. .. мне самому нужно будет ремонты и продавать зари в течении года тут жить.. а по 917 я чувствую тоже уже не будет.. будет уже 1 августа все блять повысят сука... а на пушкине щас сонце это нормлаьаня квартира была бы, а мы токо иза сонца сомневались... сука я в полном дерьме...
  
  тут просто всегда будет боль и стрес и мозг занят этой болью.. в этой жизни... либо пить таблетки гасящие боль но в них невозможно чувствовать никакого щастья.. которое нужно для занятия музыкой.. у меня щас в башке носятся мысли о том чтоб уехать на о. и всё закончить.. убить детей и выкинуться... снять квартиру... ходить там выискивать детей подходящий вариант на улице ... убить и к хуям... но блять стоко крутых песен.. гхсара крутая, сиавей крутой, ёбаная блять ивфтгд.. форалн крутой.. но я в боли.. и это не кончается.. если бы ктото купил за меня этот 9тый всё бы кончилось.. вот видишь.. какой толк от ходить к психологу.. он не убедил бы меня купить всё равно.. ему надо было купить самому чтобы решить мою проблему... должен быть не врач а близкий человек нацеленый решить моё дерьмо и имеющий полномочия.. а его нет.. никакой врач и таблетки не убедили бы меня что стоит купить 9тый и не ждать... у меня уже езть знание и опыт жизни.. я знаю что будет боль.. что купил бы и потом дешевле если кто выставит, то будет ад.. либо надо было бы пить табелкти чтобы этого ада не чувствовать и не орать тут не ходить.. но я бы не пил таблетки.. мне надо чувствоать полноценно всё и при этом чтобы не было больных обстоятельств.. тогда это щастье... таблетки это не щастье.. ты логически осознаешь что всё дерьмово но просто психически не чувствуешь стреса и боли и не можешь ни плакать ни орать.. это не щастье.. должны быть имено определёные осбтяотелства.. таблетки решают не обстоятельства а психическое восприятие... даже не психологическое а психическое..
  
  
  
  ======================================
  30 07 20 вечер -- 8интернет на стену в вк набросок: никто не может понять мой эскапизм / специфика моего увлечения творчеством игуанами и барбями / почему меня не устраивает реальный мир своей сложностью / про прогрессивную дегенератщину шульдинера 8дневник: квартирное очаяние тянется / 8интернет: в недоёбе до ада и хочу устроить ад а не адик и вообще держат песни / в таком адском недоёбе я один к хуям / я пишу оставляю наследие иходя из того что мне его не хватало в детстве / адик не устаривает поэтому хотябы ещё песни / маньячить не смогу по днк найдут / песня и мой сатанизм 2006го и богохульство на говнилиуме и моя психология этого / я будучи изолированным мне врагами стали все / если в кнб-и войне побежу то в кнб-ф пощажу
  
  (--набросок на стену в вк--)
  ------------------
  меня никто никогда не поймёт кто с десттва с первых вобще лет не планировал быть никем кроме как творческим чиловеком, создателем, производителем чегото творческого, чегото в чём идёт своя жизнь, в чё можно уйти отсюда. имено своё.. не компьютерная игра, а имено свой мир са сваими законами... с первых лет я хател писать книги, рисовать картины или снимать фильмы или чёто такое короче. это я всё объясню в биографии как к этому пришло.
  
  в краце, для этого потребовалось в моём случае вот этот вот сформированый генами и младенчезтвом тривожно-амбивалентный психологический тип личносте, потом специфичное окруженее заключающееся в отце уроде (мечтатель и нежелающий ни за что работать как все, тоесть на рутиных не творческих работах), и его куче книг, картин каторые он рисовал или прадавал, вечных разговорах про художников, ходьбе в музеи, почитании прадуктов твочреской деятельнозте, разных мариконе и бременских музыкантов в противавес всякой неумелой хуйне, теже его же расказы о его мечтах быть рижисёром и т.д.. ну и образ жизни способствующий развитию таких идей: мама на работе, сидишь квартире в ёбаной панельке, в стране-уроде, заняться нечем, в телевизоре короли львы и все вот те супер-продукты творческой деятельности, а во дворе внизу дебилы только и гопота , ну и вот сидишь и начинаешь песать книги, затеевать месть и ненависть к той гопоте внизу которые так-то дебилы, но у них там девки есть зато и т.д...
  
  даже моё увлеченее игуанами и всякими гадами это было больше творческим, я хотел там всё создать свой трапичезкий уголок в квартире и чтоб там было всё как я хочу, чем то что реально может привезти к профессии. и оно и затухло также как и идеи писать художественые книги, потому что те рептилии и все те папортники они живут своей жизнью, их не заставить жить так как я хотел, не заставить разных там какихто красных клещей не разводиться во мхе который я таскал с болота и т.д... надо было тогда уж саздавать в другом измерении свой мир, поэтому я чаще их просто рисовал.
  
  виртуальный людской мир я тоже хател создать свой, поэтому я играл с барбями и кенами аж вплоть до 8ми лет помоему. мне надо было как можно боле настоящего кена, с реальными волосами, поэтому я таскал маму в дорогой детский мир и там мы купили мне крутого кена с проволоками в ногах чтоб гнулись и всё как я хочу, и дальше я хотел чтоб у нево был дом, весь этот котедж с басейнами как в клипе Aqua , но на это не было денег, а главно там нихера ничего бы не жило, тоесть это всё просто куклы и я (может поэтому как раз) тогда короче постриг этого кена и забросил. у меня вобще было куча игрушек, восновном резиновых гадов и змей, вплоть до 10ти лет может когда мама в до сих пор непонятной мне истерике не психанула и не заставила их выкинуть.
  
  по вут этой же всей причине у меня и не получилось написать ни одного художественого расказа в жизни(ну кроме вот этой маркиздесадавщены пра умерающих девочек), ничего вобще, ни одного сценария к фильму. это всё потому что миня абсолютно неуистравивает как устроен мир. в нём всё слишком сложно и деградадско. я называю любое усложенение жизни деградацией. есть фолк музыка какаянибудь напремер на пяти нотах. вот она изначальное, идеальнеое. она - детство. а джаз , взрослость вот эта, пропахнутая сигаретной вонью из кабака, усложнёная нестандартными размерами тактов, весь этот якобы взрослый шульдинер( група death прогресив митал.. иле ещё вот wintersun типа фолк симфо метал как маи новые песни но с 10ти минутными песнями из милиона нот) - вот это всё деградация.
  
  математика и формулы эти все это всё деградация. не нужно ничего. нужны пещеры и ебля девок, и строй общества где каждый сам за себя, выживание. вот это идеальное, это изначальное и простое. для миня понятие примитивность перестало иметь негативный оттенок вобще. самые лучшие оущения в этой жизни дастигаются примитивными физискими действиями. я поэтому ненавижу сигераты, алкаголь, и темболе наркоту потому что это искуственое, это то к чему приходят через кучу ухищрений, это полное говно. как и полёты в космос и компьютеры.. это всё ненужно... как и фолкнеры и джеймс джойсы и подобное... это всё ненужно.. мой музыкальный стиль новых песен каторых ищё не выкладываю тем не менее также заключаедся в длиных насыщеных песнях, да как впрочем и ILBEAM(на бэндкампе рабочие названея песен) каторый я выложил, но тем не менее я никогда не скачусь до дегенератизма в духе wintersun, о котором я вобще отдельный текст песал но пока лень закочить...
  
  помню четал шульдинера интервью и он там типа грит он хотел усложнить музыку но при этом оставить её цепляющей и музыкой. вот он справился с этой задачью меньше чем наполовину. и даже те что удачные песни там куча мелодий которые просто говно. берём песню Scavenger of Human Sorrow. всё нормально но чё это за дерьмо с 0.49той секунды и опять на 1.07 ? это звучит плохо, скучно, это воняет какимито цыганями и старыми бабками. это не мелодия а затхлое говно. или в A Moment of Clarity с 01.50 всё вот это дерьмо на полминуты. это что? да и всё соло там дальше. нормальный ценитель музыки как я слушает в этой песни только момент с 02.58, соло типа это. да и то не всё.. конец соло там протухает. на 03.40 вобще левая нота.
  
  (ничего я этого в итоге не смог потому что там надо быть моральнутым и с придрассудками. а я прямолинейный документалист и поэтому мои стиль это реальность и документалньость. поэтому из всево творчества я смог только.... (--не дописал--) ).
  ------------------
  
  
  не дописал. опять планировал на стену но опять кончился запал.. невыносимо хочется найти единомышлеников но не получается ни альбомзаписать ни пост на стену ничё блять.. а время идёт потратил пол днящас это писал.. квартиры не куплено и с августа через день все поднимут цены и всё конец... жду ту с подрядчиком.. как лох... она может нас знает и спецально так делает обещает чтоб мы ничё не покупали и всё упустили её ждя.. может какаято месть... имено так и выглядит.. иначе нахуя ей кормить меня обещаниями.. вчера она после того как я уже выключли комп и ушёл к уродам она позвонила сказала что та на капельнице, тоже риэлторша со своими квартирами, ей надо переложить в другую стройку, вобщем ей надо чёто решить сначала и тогда будет продавать и говорить цену... обещала сёдня.. сёдня уже всё прошло.. так и не позвонила чё в итоге.... а по заре вот в суботу приедет собственица у которой 2 штуки можно взять но там дерьмо район полное и даже если тут не продаётся г. то уж там темболе можно застрять... но до понедельника с ней надо договорится а то она будет повышать я точно чувствуую.. там дом опенопластили уже наверняка...
  я снова пишу девкам не могу хочу девку.. вчера насмотрелся в этом сообществе снимает сливки там супер красивые вебкам модели просто супер...
  
  
  ещё на стену попытка
  
  -----
  щас пребываю в сильнейшем аду.. на улице ебануться какие девки, тут в /ilovewebcam ебанутсья какие девки, в компе ебануться, ноготь зелёный, на улице в окне ебануться какие идут, полный ад.. я бы никакие песни уже давно не делал (я итак их впрочем уже давно толком не делаю на уме только пизда, анал, все эти дырки и ебля) я бы чучуть остыл щас и вышел прям завтра и сам устроил ад... чтобы полноценно заявить этому ёбаному социуму что я не согласен с их системой в которой я не могу получить то что мне положено биологически(--по состоянию на конец ноября 2021 когда я это перечитываю, позиции типа "положено биологически" для уже не актуальны--) и находится так близко и мучителньо.. но у меня просто нет инструмента чтобы устроить ад.. можно устроить адик, но не ад.. а у меня-то не адик.. у меня целая жизнь просрана и была страданием, а не один два-года страдания и забывается(близкие полтора года в среднем я читал)... мне поэтому приходится хотябы в музыке пытаться преуспеть... но вот уже 7 месяцев как я делаю песни а закончил токо 5 штук... на остальное нет вобще настроения... чувствую себя импотентом.. не могущим сделать то что хочу... не только неимеющим какихто атрибутов в жизни, но и немогущим.. в то время как все вокруг могут.. оставлен без прав... ёбаные родки , ёбаная система, будь всё проклято к хуям...
  
  я надеюсь если не я, то хотябы другие такие как я, что я смогу когото вдохновить... сформировать единомышленика, раз уж его нет.. пока неполучается.. везде банят и не позволяют пропиариться... чувствую себя один к хуям.. больше всего чувствую один к хуям когда захожу на всякие порнхабы, двачи, чаты под вебкам моделями... вроде озабоченые как я... но я просто не вижу никого кто был бы адекватен.. дрочить и быть удовлетворён дрочбой это не адекватность, это урод.. или ходить к проституткам которые даже не текут.. пиздец вобще.. ты должен раздражаться тем что девка по ту сторону монитора а не эту, орать и метать всё в гневе как я сразу как кончишь, ты должен быть неудовлетворёным к хуям... ты должен хотеть .... от отчаяния... но ты урод.. бля и так всю жизнь, вот начиная с детсада и малолетками которые лайкнут этот пост, я всегда был окружен уродами...
  
  я стоко время посвятил поиску единомышленика и нихуя.. я постояно говорил что у меня есть деньги, у меня есть возможности, было понятно что со мной можно замутить какуюто тему... у некоторых-то есть желание но нет возможности... там нужно жильё в собствености, милион требований для одного только сейфа, разные милион требований.. насколько я всё это изучал... не у всех это есть... у меня есть деньиг на это всё... только просто нету прав, я стою в психушке на учёте с детства изза системных кретинов... но ни у кого нет потребности... если бы в 11 лет тогда я бы познакомился с таким как я щас, я бы нихера так беззаботно не поехал в психушку и даже никогда не ступил бы за порог школьнова психолога в детстве... если бы просто был такой же как я, уже с опытом взрослости, объяснивший бы мне что я не смогу заниматься тем чем хочу, что однажды проблема поглотит всё, что все дни будут проходить в дерьме и сперме.. что путь всё равно один..
  
  не получится оформить шизу и пенсию и жить припеваючи бабы-не-нужнышником, заниматься любимым делом целыми днями... если уже была паталагическая потребность в девках с самого начала раннего детства, то она так и будет, получишь в итоге молодость-урода, не будет даже материала на песни про изварщения и всё приведёт к тому единственому пути... если бы ктото наглядно показал, как я щас показываю... я пошёл бы в армию... готовился бы уже давно, нашёл бы наилучший момент и вариант...
  
  но никого не было... вокруг были асексуальные постсоветские уроды и имбицилы, либо просто тётки которые не понимают нихуя.. а все те кто чёто делали, и о ком я мог знать в детстве, кого показывали по телевизору , их мотивы система искажала и не договаривала либо у них реально дебильные мотивы, разные фанатики и прочее.. ЭР, каким бы он дебилом америкосом не был, был для меня сильным вдохновением... потому что одно дело задумываться об этом пути и только болтать о нём... а другое дело увидеть как ктото уже пошёл по нему...
  
  бля пиздец день просран я ток ои дрочил.. ебануться.. и это просто не кончается... адик меня не устраивает.. нужно хотябы доделадь песни самые крутые... у меня щас намного более насыщеные новые песни и там быстрый темп и прочее.. но нет настроения на тексты вобще нихуя.. я лучсше посмотрю на пизду и кончу в зле очередной раз чем сяду чёто фантазировать.. нихуя не было в жизни.. в детстве игры с дурой алиной, ну ещё красотка девка которая жрала говно в детсткой психушке.. потом сиськи посмотрел, потом письку , потом фетиши с шлюхой.. и всё. больше неочем вспоминать и писать.. ничё не было... только жизнь в квартире, с мамкой, блины, малахов каждый вечер - вот чё было и есть всю жизнь...
  
  а реально поизвращаться слишком быстро найдут.. только прикоснёшься уже днк оставишь.. я не буду на нервах найдут-или-ненайдут жить.. я из тех кто никогда не рискует и никогда соостветсвено из даркнета ничё не закажу.. мне нужно было чтобы всё официально... ЭР везунчик просто.. при его возможностях, будучи без всяких справок, и так мало и мимо... пиздец... у меня прсорана жизнь.. я бы хотябы в этом мог состояться... я всё делаю наверняка и хорошо всегда.. и это бы сделал... но забрали права мрази...
  
  я бы кстати осенью вот планировал выдать крутой альбом про сдачу меня в психушку.. но ток пара главных песен готово а другие надо текста а я не хочу ничё бля... вот кстати из того времени кусок песни, зима 2006 я записывал одно из первыхз... песня хоть и об отношениях с девкой но там просто текст в других частях про то что это жертва сатане, какаято вобщем якобы сатанинская хернгя, типичное детское непонимание корня проблемы.. ну такто понимал что всё это просто недоёб и всякие сатаны это лишний мусор, но фанател по слееру и как идиот какихто исусов тагда всё винил.. даже на 2010тый говнилиум эта глупость проникла..
  
  хотя меня тогда реально бесила иисучья хуйня, тем что мне кретины родки повесили этот крестик когда отправили впсихушку и предложили молиться о высвобождении что я и делал... я на какойто момент реально был шизофреником тогда потому что начал надеяться на все эти иконы и думать что если забуду помолиться там то ёбаная главрачиха снова обещаниями будет кормить или вобще куданибудь в отпуск уйдёт и хуй выйдешь пока она не вернётся... это было полное дерьмо... оно со мной навсегда и я ещё недостаточно равносильно отрегаировал на него..
  
  мне ненужно никакой трагедии, никакой войны и прочего... мне хватило быть помещёным за решётку и пусть даже там была кровать а не нары и т.д.. это решётка и это всё. это конец.. мне навсегда стало ясно какое ко мне отношение в системе.. я в психушках ни в одной не встретил человека кто пребывал там принудительно... всмысле их тоже могли забрать за чтото, но никто из них не считал что это зря... я был там один кто не смирялся с пербыванием там... пока я что либо не сделал (как минимум) я должен быть свободен... стоит меня в профилактических целях изолировать как тут же вы объявили мне войну, сделали что мне стало всё понятно... ёбаная система, ёбаные люди, я всех ненавижу..
  
  мне абсолютно все щас враги, я против всех вообще... кроме если токо какаянибудь девка если будет давать ебли и срать кончая и всё как я хочу... а так больше никто... ни дашка, мне это старое дерьмо нахуй ненужно, уже всё поздно, никто больше... щас главное через немогу делать лучшие песни хотябы музыку.. сделаю лучшие песни, с реально запоминающимися мелодиями и аранжировками ,а не пустое говно типа wintersun и подобных дегенаратов которых щитают мастерами аранжировок.. просто урою этих инфантильных говноделов своими песнями сделаными в отличии от их терабайтового софта и ламповых усилитей на 100мегабайтовой моём сонаре почти без плагинов... тогда хоть в чёмто ещё побежу, тогда не обязательно ад
  
  
  ======================================
  
  31 07 20 ночь -- цепляемость мелодий и о моей главной фрустрации в музыкальном творчестве / отец мелодически глухой тоже хотя казалось нет / даже мои кумиры как марк нопфлер любят то что мне говно / 8интернет: как я ненавижу гроул вокал / инстаграм пипл и простоволосые простосраные люди / простосраные групы в реалиях россии всегда на дне / я тянулся к тем кто убьёт лишь бы не опуститься в простосрань / меня лишили реального опыта и если мой план причинить боль то то что мои мысли считают бредом мне только на руку / рецензии "лучших" песен мейнстрим групп: металика / слипкнот / айрон мейден / ин флеймз / чилдерн ов бодом / елдервинд / анти кельвинкляйнен / винтерсан / лео и мари с кавером на дайр стрейтс / септикфлэш
  
  щас чисто по музыке пост
  (--нижнее рассчитывалось как в 8дневник так и 8интернет, но я помоему никуда так и не выложил --)
  ---------------
  я весь июль песал черновики на тему о которой щас буду вот опять песать и может наконец запщу, всё не знал в какой форме лучше преподнести.. это настоко примитивные мысли но их как я понял во всём мире понимает токо я один.. о качестве мелодий. цепляемости музыки, о человеческой музыкальной паталогии... вот об этом короче.. для меня было пиздецовым разочарванием в этой жизне в моём занятее музыкой обнаруживать что то в чём я пытался развеваться и на что направлял все силы просто не ценится людьми, никем вобще..
  
  мне казалось хотябы урод отец у миня боле мене понимал о чём это всё, т.к. он любил всигда те же песни на которых я равзевал свой мелолдизм. это например memmingen и другие лучшие песни ричи блэкмара, бременские музыканты, или например песенка house of the rising sun, вестерны мариконе , главные песни дайр стрейтс, цивильные и особено акустические песни бэтори или например оззи осборновская песня дример. это вот всё то что я сам с самого начала сразу воспринял как идеальная муызка, идеальные последствательности нот. но в тоже время отец например любит какоето мелодически совершгенно пустое дерьмо, из разного блюз рока и от руских исполнителей, которых он тоже называет "сильными мелодистами" но которые как я сказал по факту пустое говно по сравнению с любым из ранее перечисленого и я понимаю что человек с этим несогласный просто музыкальный инвалид и его не переубедить..
  
  также он называет пинк флойд, и причём не ту песню которая чёто там про стену (которая норм), а дерьмо "Money" сильной музыкой.. также он называет сильной музыкой и другие песни кроме хитов групы дорз... тоесть не райдерс ов з е сторм и те несколько других хитов, а все вот те другие какието, которые просто говно ебаное и возня по гитаре(но это я в пустоту щас сказал и никому непонятно почему. поэтому я решил этот более анатомический пост напесать чтобы объяснить очём я)...
  также он напремер крутой музыкой называл соляки гилмора, дебила этого пузатого.
  
  это я урода отца просто как пример привёл... но такие ВСЕ. я за 14 лет в интернете не видел никого кто бы хотябы близко называл идеальной музыкой ту же что и я называю. тоесть вот такие наподобе отца которые вроде как любят то же что и я, но потом всё равно любят ещё и говно, вот эта их любовь говна моментально для меня обнуляет все их задатки быть хоть както одинаковомыслящим со мной... абсолютно все кто мне за 10 лет писали позитивные отзывы по поводу моей музыкой они слушают также и вот то говно всё.. хуже, сам марк нопфлер (чей концерт on the night я щитаю эталоном идеальных нот) например вполне назовёт говно гилмора сильной музыкой. также и все другие, например куортон и шульдинер называют какихнибудь KISS своими вдохновителями... я конечно могу поверить потому что kiss(а они говорят про их классические ранние альбомы) - это сильнейшее гавно. немудрено что у куортона треть песен мусор, а у шульлинера 70-80%. про KISS, я както в 12 лет потратил несколько дней с мп3 диском с их полной дискографией и помимо крутого гранжевого альбома (в районе девяностых годов) я отметил всего блять токо 1 какуюто песню.. ебануться!). короче тоесть сами те кто
  
  я вот щас пока песал это начало у меня играла пинк флойд money по кругу и вот щас чувствую мне становится всё хуже и хуже и в итоге у меня произошло чувство какбудто вырвет щас. я стряхнул с себя наушники к хуям. я не могу выносить неидеальную музыку.. не могу выносить неидеальных девушек, ненавиджу уродливость, я с самого начала хотел только всё идеальое. вот эти саксофоны в этой песне. это настолько отвратительный кал просто пиздец... вроде играются все те же ноты, таже пентатоника как и в фолк музыке (в hoven droven например тоже саксфофон)
  -------------
  
  
  на стену снова (я до сих пор токо вчера отправил только одно и больше ничего. про музыку ничего)
  (--нижнее выложил 8интернет в вк на стену--)
  -------------
  я зашёл в тот паблик кто единственые репостнул мой плейлист с объявой, там вот эти альбомы выкладываются в типа моём стиле с претензиями на эпичность, гироичность, фолковость мелодей... там вот это дерьмо щас заметил m.вк -- wall-5329540_4446 , это типа тоже как я покусились на англизкие народные темы лирики (дух роберт бёрнса вон даже название песни). я думал ну наконецто может щас будет чёнибудь толковое в духе меня и немногочисленых других кто сочиняет музыку, а не набор нот, раз уж знают роберт бёрнса даже а не только одинов и валькирий ёбаных.. но нет. но мало что набор нот, так ещё и опять этот гроул (гроул это вот манера выкрикивать слова песни так чтоб это было похоже на рыгание)..
  
  не передать как меня заебало слышать вот этот ор... он пропитал всю мою юность.. сколько я вот чучуть был связан с патлатыми металистами в период моих 13-15 лет, вот всё то время уменя пропитано ассоциациями с мужским вот этим ором... я прям щас сразу вспоминаю как я был в саратове и я зачемто ездил бывало на концерты в этих постсоветских сраных ДК культурах разных или какихто вонючих подвалах, вся эта вонь сигарет и пейзажи сраного города за окном автобуса вместо норвегии и европы, и там играли местные групы короче и там была група "духи предков" и там вот этот вокалист их орал вот так придурок..у него ещё был никнейм ярополк..(там у всех были какието никнеймы, только ладно я, 15ти летний дурак, а они-то, им от 20ти лет там были. какой нахуй ярополк в 20 лет?) у меня он ассоцировался с полком потных бухих солдат... кроме него короче так орали вокалисты всех других груп.. я не увидел там ни одного музыканта, не услышал ни одной песни... я там просто тратил время пока даша читала булагакава и заканчивала школу чтобы получить образование и уехать щас уже хер знаеть куда, а я как придурок туда ездил на эти концерты с такими же как уних там длиными волосами и терпел всё это дерьмо, всех этих дегенератов с гитарами(а не музыкантов) и крикунов в микрофон... ни у кого из тех уродов недомузыкантов нет девки уровня даши.
  
  вот дашка и инстаграм пипл, все эти крутые люди, и вот этот весь хлам кто (даже если только)в молодости имеют увлечения типа рок музыки - это два абсолютно разных класа , которые никогда в жизни не пересекутся. я их никогда друг у друга не видел в друзьях. у меня все мои миллион слов дневника про это. тот же мой отец, моя мамка, я сам, все с кем я имел общение(кроме тех кто непонимает музыку и творчество) - это вот всё хлам, категория мусорных, некрасивых, неидеальных, простоволосых сраных людей. ровно противоположная той групе людей в которой есть красивые и крутые девки которых я всегда хотел, которые живут в центре горада в детстве а потом в столицах и европах, которые ездят на такси, которые тратятся на всякую хуйню и не копят деньги, любят города а не деревни, никогда не будут держать дома рептилий, имеют высокоплачивамые спецальности. у меня всё об этом. я это увидел сразу, в детстве.
  
  я понял что я в одной групе, мне как бы я не пытался мне уже заготовлен адин тип жизни, а дашки хуяшки и всякие успешные пацаны - это вот ровно другая абсолютно недоступная група. у них другие родки, другое воспитание, другие вобще интересы прям сразу, с первых лет, другая психология. я никогда с ними не понимал друг друга, в школах мне прям очевидно было что они ненавидят меня и тех с кем я водился , всю нашу категорию людей.
  
  а ещё я видел что мая простоволосая простосраная група , по крайней мере в реалиях россии, она не использует свои ресурсы и свои уродливые паталогии достаточно чтобы преуспеть хотябы в них, в часности в творческом дерьме которым она обычно увлекается когда увлекается имено творческим дерьмом. тоесть вот поэтому все те недомузыканты - недомузыканты. на западе из простосранцев очень много тех кто добивается очень крутого успеха. марк нопфлер. ну кто он, филолог там какойто? ну ведь шелудь же тоже.. тоже писал статьи в журналы, тоже был самое дно, как мой отец каторый тоже филолаг. а токо вон чо. 100 милионов долларов састаяние у маркнопфлира. почему? он мог бы как мой отец оставаться на дне, в дерьме простоволосой групы. но нет, он взял родился в нормальной стране раз, попал в подходящее время и абстаятельства два и умел сочинять крутую музыку как я три. вот и 100милионов.
  
  я это увидел сразу, почувствовал в детстве сразу. я могу остаться вместе с уродами, остаться жить в саратове энгельсе моём сраном и есть блины с мамкой под малахова и работать на сэтэо. магу попытаться чуть возвыситься и даже пойти в университет но в итоге буду всёравно как отец и мамка, потому что песрпектив для простосранцев(изза наших привычек, интересов, нашего поведения и воспитания, какое бы у нас обарзование ни было) никаких нет. а могу нахуй всё послать и лишь делать то что хочу и в чём преуспеваю и кроме этого, ну и удовлетворенея половых потребностей, больше ниочём не думать. так я и послал и согалсился на все эти психушки, подъигрывал там и т.д.. в итоге щас если ничё не случится то даже при моём черепашьем от недоъёба темпе через пару лет у миня будут записаны альбомы с музыкой круче маркнопфлера. темболе он хуй бы это всё своё там сам там арнажировал.
  
  но я всё равно уже навсегда в простоволосой групе. как и маркнпофлер, хоть у него и 100 милионов. как и все другие богачи, как и даже какиенибудь олигархи, если они выходцы из простоволосой групы - они все такие всё равно остаются в своей групе, их прошлое никуда не исчезает, их интересы сохраняются в них в каких бы они пиджаках и яхтах не ездили (например всякие дикарьские интеересы к бане или охоте у богачей. или к бухлу. я кстате всегда щитал свою ячейку обещства выше других патаму что у нас хатябы никогда не было бухла). маркнофлер или я мы никогда скоко бы у нас денег не было и как бы мы круто не устроились в жизни мы никогда не перестанем увлекаться музыкой. а увлечение музыкой, любой художественой романтикой и эскапизмом это признак говна и сука блять вот этой простоволосой деревенской ненависной мне сраной групы, уродливого вот этого типа личночсти (искапизм появляется там где уродливая неудовлетворёная жизнь).
  
  когда ты изначально родился и вырос воспитан в сраной группе ты никогда не пересечёшься с людьми крутыми изначально, которым повезло от рождения во всём. тоесть повезло не только родиться в хороших матерьялно условиях, но и в хороших в воспитательном плане услвоиях. у меня всё об этом, это был в жизни у меня главный повод фрустарции. я это почувствовал вот прям сразу как токо походил может пару лет в детстад и поизучал соцум. вся жизнь изза ебли с девками, это самое лучшее чё токо магло бы быть, а мне сразу было видно что дашки близняшки машки будут с другими, с выходцами из других груп. даже если какиенибудь дашки близняшки тоже из моей же простосраной групы, они всё равно будут тянуться к той другой групе. если они красивые. если они красивые и амбициозные им их собственый клас не нужно. они будут замахиваться выше пользуясь своей внешностью хотябы. а мне неамбициозных не надо. мне надо реально серьёзных. таких которые убьют лишь бы попасть в или не скатиться из завидного класа. вот таких я хотел. дашка такая напремер.
  
  всё это, все эти идеи про групы и разделения можно назвать как обосноваными (если реально об этом задуматься, темболе про это почти каждая серьёзная книга, просто там не описывается это в простых словах как у меня), так и (как скорей быдланы которые это читаете) назвать бредом и заблуждением. а мне вот похуй. мне-то даже хорошо, пусть это будет бредом. тем больнее будет соцуму (боль больнее когда она воспринимается незаслуженой, ну и тоесть в вашем случае вы будете считать её результатом ненормального ума а не обоснованой агресивной реакцией, соответсвено она вам будет восприниматься незаслуженой).
  
  потому что "бред" (не психотический а идейный, поэтому и в кавычках) возникает от незнания и отсутствия опыта. как я сказал я уже всё это понял в детсаду, а дальше у меня было всего 10 лет максимум когда я учавствовал в жизни соцума вне квартиры. потом всё. потом токо наблюдения со стороны, наблюдения через вконтакт (я даже могу ошибаться что ни у одного из тех миталистов нет девки уровня дашки. ведь ктото может просто и не показывает в инете кого он ебёт. но если вы мне щас тыкаете на ту пизду нынешнюю жену ярополка - это не то, это полная хуйня по сравнению с дашей, вы значит ничё не поняли).
  
  а кроме интернет-сталкерства у меня чё ещё было? токо фильмы и книги и всё. может таже дашка работает щас экскурсоводом на морозе как неудачники а не гденибудь в бизнес центре. мне-то реальности уже давно невидно, после 20-23ёх лет перестают вести твиттеры и афишировать личную жизнь. вот тоесть короче вполне возможно что я не знаю просто реальности и оттого делаю некоректные выводы. но мне до этаво чё? кто устроил мне обстоятельства чтобы я не знал реальности и не имел жизненого опыта? кто тысячи раз не саглашался ни разу встретиться? вы, ваша система ебаная. модерация вконтакта которая меня постояно банит, все ваши психушки, отношения к нетакому-как-все сразу как к нежелателньому элементу обществу. вы сами напросились, вы сами создали монстра, проблему себе. а я теперь развлекаюсь усугубляя вам её. я прям смакую это, мне прям отлично вобще.
  
  как всегда чтоб развлечься я придумал в тему прикрепить и сделадь рецензии видосов "лучших" песен в жанре музыке в которым мне непощасливилось увлечься (мне в целом непощасливилось увлечсяья музыкой, но ещё и такой) и может какойнить опросец если прикрепится.
  
  думаю надо 10 песен, вот для отбора лучших песен я открыл жанр "метал музыка" на сайте ласт фм и самые частослушаемые песни буду щас слушать и критиковать (а на большее они скорее всево и не годядся)
  
  youtu. be /xnKhsTXoKCI
  металика - master of puppets - тут я сразу делаю исключение, критикую не первую по популярности их песню, а третью после заслужено хороших entersandman и nothing else matters. но имено вот эту мастер оф папетс ценят самые сальноволосые и "понимающие толк" в митолмузыке, а не те первые две песни. я в этой мастер оф папетс не слышу почти ни одной последовательности нот стоящей внимания. не говоря о якобы мелодичном соло с 4ой минуты. настолько пустого сола наверно нет во всей металике. с 04.30 играется пару раз единственая нормальная последовталеьность нот в этой песне. припев уродск, меня реально тошнит от него, с самого начала как его услышал мне он был скучен и щас до блевоты ненавистен. всё , он опять начал его выкрикивать после соло, когда эта ёбаная песня кончится уже..
  
  youtu. be /B1zCN0YhW1s
  слипкнот - wait and bleed - у меня есть песни в подобном стиле, поэтому я привёл и эту групу в пример. самая популярная их песня согалсно ласт фм. тут дерьмовая мелодия припева вобще, у них есть например третья по популярности (после before i forget) песня duality там совсем другое дело. а тут пустое дерьмо вот то чё он поёт. рифы не качают. сравните с корн blind. даже по идее "добивающий" риф на 2.30 соверешно не качает. c бифор ай форгет рядом не стоит. почему это самая популярная песня? хороший текст? если слушатели приходият изза текста зачем они тогда там прыгают и головами трясут. нет, они там изза музыки. а музыка дерьмовая. вкус значит дерьмовый у народа имбецила.
  
  youtu. be /3ZlDZPYzfm4
  айрэн мейдэн - run to the hills - идиотские ноты начинаются прям сразу.... какойто детсадовский смешной отрывистый аккомпанемент под куплет, дебильный припев абсолютно пустые последовталеьности нот... я не знаю что там за текст но то что я слышу "беги в горы, спасай свою жизнь" это же имбецилизм, если я не ошибаюсь? соло какбудто школьник сочинял, уродливое... и это не первый их альбом и не первая их група. у меня на говнилиуме(моя первая запись, на третий год занятия музыкой) есть хоть одно настолько же дерьмовое соло? дальше по ласт.фму там те другие песни с их первых альбомов, насколько я помню настолько же дерьмовые как и эта ран ту зе хилз. я из айрон мейден, слушаю только с 2000ых годов.
  
  youtu. be /GRiC35zeziU
  in flames - take this life - дрочение двух-трёх нот в куплетах, плюс пустые припевы как и в той песне слипкнота и якобы качающие (но нихуя) рифы в промежутках. почему у них благодарая такому дерьму есть деньги и всё а у меня ничего? ну, во всяком случае потому что я вовсе пока не закончил свои песни. но даже когда закончу у меня не будет нихуя, вот в чём дело. все другие "хиты" этой групы - такое же дерьмо, просто откройте ютуб эту песню и даже ничё не нажимайте оно само придёт и заиграет когда эта закончится.
  
  youtu. be /aNJXS9X0yY0
  children of bodom - are you dead yet - крикуны продолжаются. этот ещё и плюётся и красит глаза. начало напоминает риф металику blackened, наверно не только я замечал (с тем отличием что у металики хватило ума взять чуть другие ноты чтобы риф запоминался а не был вот этим дерьмом детей с бодуна) . всё остальное напоминает о той сраной недомузыке под которую орал ярополк и ему подобные. есть коротенький момент на 1.24 цепляющий слух, но лайк в интернете это всё что он заслуживает, а не вот эту мировую славу и бабло каторые есть у этой групы. у них кстати во всех их главных песнях так, тоесть сплошное дерьмо за исключением вот какогонибудь коротенького млеодичного момента. что ещё... пустейшее соло как и во всём его творчестве. гитарный виратуоз бля.. сравните с солами слеера, которые вообще играть толком не умеют и нот не знают, но сравните с их солами и что этот накрашеный дебил тут пытается. если вы скажите что у дебила соляки лучше чем у слеера то вы значит тоже дебил, ну а как ещё? ещё и глухой
  
  youtu. be /4yoGT8ATR8Q
  elderwind - в снегах - тут я резко спустился из мейнстрима в сильно любительское говно. это пара-человековый проект из спальни, с ним просто так получилось что када я тот говнилиум записал мне написал тот лейбл и издал моё на дискаъ, а потом тотже лейбл издал вот это говно. щас посмотрите скоко у него фанатоф и рецензий и восторженых отзывов в инете, а главно какой спрос на его диски ( что для меня особено важно. я завидую по критерию приносит ли занятие деньги). и я, у которого до сих пор лежат 45 дисков из 50ти с музыкой в которой по 12 рифов в песне и куча соляков и гармоний и работы, а не два аккорда как у этого дегенарада блядь.
  я должен признаться что я слевачил и вставил это дерьмо "в снегах" - это второй его трек по популярности, а не первый. первый там "волшебство живой природы" и там у него аж 4 акорда в куплете и причём в попсовой последовтаельности, оттого и звучит привлекательней чем это тупой мусор. но где бы он был если бы не тот трек? а там же он был бы. иначе кроме того трека с тем куплетом народ бы и не включал этот остальной навоз и он бы не отображался прослушаным на ласт фм. но народ - навозные жуки.
  
  youtu. be /3tzE98pQH08
  анти (мне лень копировать и темболе помнить такие ебучие финские фамили(или что это вобще) поэтому пусть будет какойнибудь:) кельвинклянен - the king of the highlands - это кстати реально анти-кельвин-кляйн, потому что сочиняя вот это говно ты никогда не будешь снимать за беслпатно кельвин кляйн с крутой инстаграмной девки.
  вот этот его трек самый популярный на ласт фме, токо он чёто не совсем хевиметальный , но зато вот он и отображает "мелодический" вкус народа (но если хотите послушать как он с металом справаляется то послушайте lords of iron. ну как? просто кусок говна? или куча? или вы дегенерад?). просто сравните с любыми мелодиями настоящих фолковых груп со всякими этими свистульками тут у меня в старых постах(например група birkin tree или alasdair fraiser) на стене и если вы не слышите насколько этот антекельвинкляйн антикельвинкляйнЕН, то вы опять таки глухой тот самый... мне уже лень даже повторять слова на букву д.. короче одна только куча инстурментов и вот такие тупые мелодии и примитивный аккомпаненемт и куча вот этих барабанов. вот эти барабаны прям очень любит народ, дикарьские вот эти удары такие. им бы ещё идола и костёр и вокруг танцевать в трансе. я то и сам не против такого... но как я написал в другом посте мне надо тогда например чтобы на костре например девку жарили живьём и у неё уже сгорели глаза и волосы но она ещё не умерла а продолжнала извиваться и орать, там прям чтоб череп уже и всё такое. тогда хоть бананы хоть барабаны...
  в целом этот финский гном(он один всё делает) - идеальный пример музыкального дегенерата. он сочиняет примерно по 3 часа музыки в год и в них, как я уже упоминал тут на стене у себя, находится наверное только одна композиция заслуживающая переслушивания. я вот прослушал пару его длинных альбомов и нашёл только одну песню у меня тут гдето в коментах я её упомянал. в его таком стиле щас делают наверно уже миллион домоседов по всему миру. у них у всех страсть к вот этим папуасным барабанным ритмам, и у всех полный капец с сочинением запоминающихся мелодий. всё за что их можно уважать это за то что установили терабайт своих этих плагинов и виртуальных инстурментов и настроили что это всё работает. я это не смог. слишком сильно сконцетрирован на сочинении хорошей музыки.
  
  youtu. be /Tl5T-glTdXw
  wintersun - сыновья зимы и звёзд - вот этого, снова финского, гоблина (тут тоже один крючконосый инфантил всем рулит хоть и в видосе там вон какието другие придурки с серьёзными лицами) я затеял, как я уже писал, урыть просто своими новыми скоростными песнями. потому что про вот этого уже реально много восторженых отзывов и имено про музыкальную часть его творчества, про мелодии сами и как он чё аранжировывает. пишут что это самый рецензируемый в анатомическом качестве музыкант. постояно подробно его песни разбирают. как и я щас. вот это его самая лучшая песня (ебааать). сын зимы сам так говорит ну и в топе она везде. для меня брахло ровно всё кроме рифа в районе 4.50, и ещё момент со сменой танальностей в районе 8.45 который тоже на сикунду возвращает вниманиее к песне.. предшествующие этому моменту милодеи чистово вокала - в духе самых худших скучных припевов в айрон мейдене, с тех дебильских ранних альбомов. прям вот сразу брюс дикинсон и его потная подмышка и он чёто там поёт таким пафсоным голасом со сцены, а токо что ни нота то говно.. карооче я слушал песню уже раз 10 а да сих пор не запомнилась ни адна милодея (кроме тех двух моментов), ни одну милодею не хочется напеть, ни одного даже просто рифа как такового нет (кроме тово на 4.44), одни эти балалаечные тремоло ёбаные... гитарное соло на своей первой секунде начинается интересно но дальше набор нот.. про идиотизм текстов песен мне лень писать... это даже не rhapsody которую я тут в июне на стену выкладывал. у тех хоть сюжеты инфантильные, там какието воины света, тупые истории. а тут просто дебильность о сыновьях зимы... ёбаный пиздец.. человек сочиняет это в 35 лет.. даже 40 ему щас вот... судя по фейсбуку он чёто дальше там сочиняет.. он в видосе там на фейсбуке где он идёт в свой зимний финский лес в какомто белом халате (бля ну что за капец.. почему я трачу время на то чтоб даже писать об этом уроде дегенераде... когда в мире есть дашки и ктото щас с ними за границей ебёт их в модном отеле... всё, ещё 1 група, чтоб 10 было, и я кончаю этот пост) для тово чтоб сделать фотки как дурак и вот он там говорит своим фанатам что типа мол спасибо за поддержку, будут ищё песни, и они будут ищё быстрее. а в другом интервью он говорит что не может делать более медленые и простые песни потому что боится тогда он сочинит чтонибудь что до него уже милион раз сочинили. дурак ёбаный у нево в этом ево 14ти минутном миллионе нот нет ни одной уникальной последовталеьности. но мне это токо на руку. я не буду такой дебильный темп делать, я делаю в умеренном быстром темпе чтобы каждый риф был слышен, чтоб всё оставалось впамяти, чтоб всё можно было напеть. иначе в музыке никакой ценности для меня нет.
  
  youtu. be /x0RV0kgdqJU
  какой-то там Leo (норвежский идиот с бородкой и линзами в глазах) и Mary (страшная баба. бля, фамилия Spender - кончальщица чтоли? spend - кончать. я не верю что она даже текла когданибудь. на вид агрессивная сухая феминистка) - Sultans of swing - это кавер версия хита от марк нопфлера. я тут на последок решил не с ласт фм-а взять, а вот просто вспоминть пример чтоб с вот этим идиодским гроулом было и чтоб было популярно. вот обартите внимание сколько имено миллионов просмотров этова говна у них.. а токо они проебались и с созданием юморного видеоряда, и с реализацией мясного звука (раз уж они задумывали метал кавер. микс звучит сухо и неприятно), идиотские соло, агрессивные моменты в районе 3.25 например это какое просто очень жёсткое говно... дальше там вот девка играет соло... барабаный ритм под это соло уродск, это же самое коронное соло в это песне, под него нахуя вот этот сдвинутый бит отвлекающий внимание, ноты соляка вроде правильные но акомпанемент левый, там какойто аккорд определённо дебильный... потом этот упырь вот теперь заканчивает соло на своей гитаре с флойдом(машинкой чтобы лошадиное ржание струнами делать) только он не керри кинг а бесталантливый упырь и он ничего не может и место ему в чистом норвежском морге... это просто пиздец... чуда не бывает и бесполезно желать ему остаться с его косорылой рожей в одной из таких кривляний на всю жизнь, но хотябы эти кривляния способствуют морщинам и надюсь у него будет лицо-мошонка уже к 40... я уже помоему оставлял к этому видио там комент, но щас для точности оставлю ещё раз... imbecilium скажу... только это ничё не меняет... народ всё равно продолжит любить говно, несмотря на то что в рейтингах почемуто всё равно будут реально крутые песни типа битлзовских и подобных. как может один человек называть какуюнибудь из главных песен битлз крутой мукзыкой, и в тоже время называть крутой музыкой хоть чтото что я тут щас вот критикую? а такие есть и это почти все люди. один только я вот ценю в этом мире только реально качественые вещи а всё остальное опускаю как могу.
  
  
  а, оказывается для 10ти надо ещё один пример... ну ладно, вот прям вчера увидил групу... не с рейтингов ласт фм, поэтому может и не первая в рейтинге, но по крайней мере та ради которой вон целый зал народу пришёл
  
  youtu. be /KQ7bNCKLMR8
  Septicflesh - vampire блять from nazareth - тут у меня вобще нет слов. и я живу в этом дегенерадском мире. ну даже пусть тем людям с гобоями и академическим образванием которые сидят в этом оркестре платят деньги. пусть они бесплатно сроду бы нестали подыгрывать такому говну и придуркам с лохмотьями вместо волос. допустим. но вот видишь чё происходит когда ты музыкант? даже академический! тебе возможно придётся , пусть даже за деньги, но иметь дело с вот этим дерьмом, учавствовать в таком посмешище. лохматые клоуны и все вот эти групы которые ведут концертные деятельности - это шоумэны. концерты это шоу. и в том числе академическая. а шоумэны, развлекатели, были всегда ниже королей. короли сидели в троне а для них делали концерт. будучи шоумэном ты никогда не будешь в троне. я пиша все эти посты свои и темболе песни, думаете для вас, да к хуям вы мне сдались, я развлекаю исключительно себя, а не когото другого. и воспринимаю вот этих придурков своими развлекателями над которыми я щас и потешаюсь.
  соло пустое, а главно с таким важным видом эти примитивные 4 ноты нельзя играть, даже за деньги. иначе ты выглядишь не как шоумен а как кретин. мелодия хора в этой песне кстати уже была в первом фильме мумия. я хорошо помню ноты катоыре когда либо слышал, меня не проведёшь. не знаю может они гдето и написали что они спёрли её, или что может это вобще какойто извесный мрачный хор и в мумии он не первый раз, хз. просто это явно спёртая, ноты ровно те же. это не я с моровиндом и лишь концовкой мелодии схожей с джереми соулом. тут вобще три ноты и они точь в точь, и фильм все знают, за своё такое короче нельзя выдавать.
  
  
  
  
  вот это наверху я-таки запостил на стену наконец.
  
  ======================================
  02 08 20 утро мой вечер -- полицай бодикам 24 летняя девка теряет жизнь как взрослая а я у компьютера / кружка дала течь
  
  чувствую ужасную опустошёность. чувство что всё прошло сё кончилось. ровесниц реально больше нет молодых. всем 27 лет и выглядят уже ужасн. смотрел бодикам-видио полицеских америкосов вышедшее вот на днях, там они стреляют в женщину. 24years old woman .. она в реально взрослой ситуации и с взрослым голосом и ещё и с наркотиками какимито и это не фильм какойнибудь а вот реальность, просто всеголишь на другом конце света. но что там, что тут тоже самое происходит просто тут не выкладывают таких видосов. тоесть я говорю о том какую жизнь живут девушки которые уже почти на 4 года меня младше и какую жизнь живу я.. около-компьютерное до сих пор детское инфантильнное дерьмо. прям щас я бы встал бы и пошёл стрелять детей. но нечем. у той девки есть оружие а у меня нет. сижу в 27 лет делаю песенки которые никто не будет оценивать.
  
  бля я не могу делать никакие песни.. у меня нет настроения... я делал песни весной и в начале лета исключительно на топливе предвкушения лета вблизи даши.. а теперь ничего нет..
  
  утро солнце. моя кружка железная с которой я 11 лет дала течь. дырочка где ручка прикреплеяется. в камыш надо ехать. горная кстати 1480. не продаётся у них.
  
  
  ======================================
  04 08 20 вечер -- квартирный ад остаются только зари / анатомический разбор песен свежих релизов метал групп чтоб отвлечься от ада / потерял 80тыщ за день / не хочу будущий ад с зарями до ада / всё пошло не так этим летом
  
  ну всё я проебался... подхватил я этот глагол наркоманский, а потому что он точный. проебался. к хуям причём. во первых ольга по казачей от кабана написала ещё в прошлый четверг в телеграме что получили документы и возвели перегорокди и комуникации начали. но вчера я отказался от неё написал ей отмазку и здристнул из телеграма, до сих пор не прочитал её "немного удивлена сейчас". потом я не звонил по заре всё это время, хотя милана 1го вернулась (--продавщицу милана звать--). я блять ждал пушкину с подрядчиками суку ёбаную.. изза неё упустил 9тый неделю назад. и изза неё упустил зарю короче.
  
  щас уже выхода не оставалось набрал милане а она подняла цену сука и ещё и верхний нормальынй этаж продала.. теперь остались на 4-5 вонь хрущёвскую нюхать..было 917 она мне насчитывала, теперь 962. заебись. как с лестером. и просто на 1 деньб опоздал не позвонил. дело не стоко в цене скоко в том что их не продать нихуя. темболе раз придётся дороже на 40т каждую. хуй продашь.. настроение убито к хуям.. есть пушкина нормальаня 20 тый этаж 1600 типа большая видовая. но нихуя не нормлаьаня. напротив построят и будет окна в окна. и оказалось своя котельная но нихуя не экономичная мне сказала тётка из нового века самого. она всмысле говоирт там следужщий дом сити4 в нём дороже квартиры потмоу что в нём крышная котельная. я говорю ну а в энгельсити3 же тоже котельная в брошюрке. она говорит ну просто общая на неск домов.. а дешёвая ток крышаня короче.. короче тоже дорого платить.. и ещё и большая.. поэтому уже почти хотел её за 1600 но резко сбило желание и поэтому позвонил в зарю наконец. а в заре на 40 тыщ каждую подняла сука. центральное вобще отполенгие. пока продавать как раз зима платить дохуя.. пиздец...
  
  пиздец как непозвезло нихуя.. сдадут ещё как раз в новый год.. там нихуя не будет поставок материлаов скажут, бригады не будут работать.. полный пиздец... а ещё и заниматься ей, ещё и две квартиры.. ебануться... лучшеб лестер.. но лестер след лето только или весну, ебанёшьсяч ждать и там уже и нет поди тех.. наверняка нет, они были самые дешёвые всё равно даже после подъёма того жёсткого.. короче проебался.. просто продрочил.. все эти дни сидел дрочил и в нервах орал изза этих квартир, нихуя не мог делать песни толком и не могу и не смогу в таком поражении... и в итоге ещё и проебался.. щас вот непослал нихуя... три раза дрочил.. башка болит... заебись бля... не смогли нихуя ничё купить нормально вложить деньги... заря будет дерьмовая инвестиция... вот я живу в г. нихуя не могу продать... я могу продать за 1200 предлагают... но ни у кого таких цен нет. как я продам за 1200 если я блять такое же только в стрйоке и без ремонта и ещё хуже тьеперь за 1200 могу купить? мама говорит купить на хальтурина за 1800 чё там есть щас две, но я халтурина за 1800 не куплю потому что я мог купить её за 1600 вот в марте. а на авито миллиона объяв резюме девки с профишенси инглишом. и парни. а я тут в заводском ёбаном проебался на 80 тыщ за день и ввзязываюсь в выкидыш года жизни. а мог бы уехать к хуям на о. . а вдруг тут ещё дуть начнёт опять зимой тут жить нихуя невозможно будет. бойлер надо вешать. а дашка в спб.
  
  
  вечер дальше
  сука на г. 9тоый выставили сосед какойто. 1050. я четвёртый раз щас дрочил блять... 1925 лестер перекрётсок до сих пор 14тый..
  
  
  
  (--ниже это планировал рецензии опять на стену в вк. оценивал цепляемость песен детально. слушал просто свежие релизы из пабилка куда меня постили где всякий эпик метал--)
  
  Warking
  свистулки хрень мелодия, еслиб не хорошее настроение выключил альбом
  риф пустой
  мелодия куплета пустая, хотябы подкрасить бэквокалами нехватило ума
  пред-припев - пустое
  припев - пустота
  гроул хренота - хренота
  куплет2 - куплет-припев-куплет-припев-соло-припев, дегенераты?
  предприпев2 - повтор
  припев - повтор
  гроулхренота - а ещё и её то нанахера повторять
  говориловка - вроде какието задатки у рифа есть но в итоге пустотня
  соло - набор нот но хотябы нет левых нот
  остаток - нет энтузиазма слушать, вы очень сильно говно, прощайте
  
  бонус - начало второго трека риф с задатком хоть и пустой в итоге, но мы уже простились
  
  ----------
  Unlucky Morpheus
  
  вступление - пауэр долбиловка 3/5
  куплет - пойдёт, но не хит
  кусок в районе 50сек - средне
  припев - ничо так, но душок какихто шлягерности и эстрадных песен
  куплет - повтор
  припев2 - да, ассоциации с эстрадными песнями, какаято азиатская група вобще видимо
  симфонично-соло хрень - не хрень, норм
  хроматизмы - вот это привлекает внимание
  припев3 - повтор
  после-припев - ничо так, но не мой тип мелодий.. эстарда и шлягеры какието
  вступление-тема - повтор, ну да запоминается, можно переслушать
  
  
  вступление - пустенько
  куплет - пусто
  типа-припев какойто - 2/5
  куплет - повтор пусто
  типа припев 2 - повтор 2/5
  следущее за ним - еслиб не симфо акмопанемент то можно былоб выключить уже надоели такая мелодика
  соло на скрипке - пустое но на скрипке за это 3/5
  соло гитара - пусто. при их способностях надо лучше
  припев - повтор пустотни следущей за припевом вроде
  
  нувпринципе уже можно выключить слишком много пустотни
  3 трек
  ну всё я понял мелодику группы.. меняющиеся тональности + эстрадные мелодии и т.д. на любителя. но хотябы стиль свой есть
  
  
  ---------------
  Ensiferum
  
  начало - пусто
  типафолк мелодия - пара нот отделяют мелодию от полной пустостни
  куплет - пусто
  типафолк мел под неё припев - нехватает таланта спеть чистым под эту мелодию
  после типафолк мел -якобы чтото техничное скоростное на трёх гитарах, но пусто
  куплет 2 - пусто
  типафолк мел припев - повтор
  дургая мелодия - ой ну какое избитая последовательность нот на конце мелодии
  соло - вроде предыдущая но токоо быстрее - вот это уже лучше в таком темпе
  типфолк мел припев - разнообразить хватило фантазии лишь на тон выше сыграть тоже самое
  концовка - средне
  
  вступление и может основная тема - гдето было и поэтому это сразу требует проверки признано ли заимствование поэтому пропускаем
  куплет - тут хотябы какаято мелодия позади ора. но мелодия пустая. а ритм гитара тупая
  повторение основной темы - ну раз мелодия наполовину гдето было, прпоускаю песню, не считаем
  
  вступление - хренота
  куплет - другие последнии пара нот мелодии куплета могли бы его вытянуть из дерьма но её нету
  мелодия - таже что и вступление вроде.. хренота
  куплет - ну бля ну тоже чтоли дегенарты повтоярть куплеты.. тут хоть вокалом подвизгивает и это хоть какето разнообразие
  припев - дурацкий припев
  послеприпев - я их называю прыжковые такие моменты с таким ритмом(может потому что под такие ритмы стив харрис прыгает как дурак). но должны быть норм ноты а их нет
  вестерн тема - пустешая.. мариконе вернись
  припев - ебаа опять тоже самое вы очень сильное говно прощайте
  
  бонус 3 трек начало - оооой какието хоры там прям.. пафосные идиотские. илиотизм в том что там скорее всего серьёзный текст. говнилиум под такие хоры без проблем идёт, но не серьёзные темы (а мифологические концепты должны же быть убедительными что это реальность а не детсадовская клоунада значит и всё какбы должно быть серьёзно. но тупые 40ка летние ооо-кающие мужики поющие про одинов не могут быть серьёзными как таковые)
  
  ----------------------------
  
  вступление - на втором повтоернии этой попосвой последовталеьности акордов какойто экзотический
  куплет - странная мелодия, лучше была бы обычная и нормальнаяя
  типа припев - пусто
  куплет - повтор пусто
  типа припев 2 - пусто, вы очень сильное говно прощайте
  
  ------------------------------
  damnation angels
  встулпение тема - очень скучно и неинтеерсно звучит
  куплет - под куплет на чистой гитаре боле менее нотки
  припев - пусто
  послеприпев опять тема - пусто, нет гармоний, в унисон видимо голоса
  куплет - пусто
  соло - пусто нет цепляющих нот
  полусоло послесоло - пусто
  припев - пусто
  главная тема - интересно лишь за счёт того что она в в другой тональности пришла
  
  начало пустенько
  спокойная часть с пиаон - хрень
  чтото было до этого пустое но сразу к припеву - на 1/5 за счёт самых верхних нот вокала, но в целом
  
  слишком пусто, выключаю
  
  
  ещё вот добавлю сёдня в новостях увидел.
  amon amarth - twilight of the thunder gods
  -----------------------
  
  вверху это пытался сбя развлекчь рецензированием какихто ёбаных треков... делать ничего нет настроения после такого пиздеца.. пиздец и лестер подняли и эта сука подянла.. и пушкина завтра поднимут а суку не куплю и пиздец и всё.. нам главное было увеличивать деньги всё надо было направить на выполнение этой задачи... а изза того что она ебала мозг с энгельсом всё про какуюто пушкину думал.. так бы взял зари сразу как узнал про них и всё.. пизедц за день 80 тыщ, весь доход с этих 1900 за год... год жизни ушёл за день... и никакого утишения нет.. сидишь и смотришь на фотки даши которой уже нет... день жизни выкинул.. он просто ушёл.. вот этот реально ушёл.. я просто сидел и думал про квартиры сука все ровно 15 часов уже... день жизни единственой.. и потерял ещё 80 тыщ за то что выкинул день..
  
  это самая дерьмовая инвестиция в эту зарю которая у нас только была я так и чувствую.. лучше бы просто лежали на 7.8 которые у нас есть я так и знаю..дохера делать ремонт ходить выбирать плитку и всё это, миллион дней выкинуть... платить комуналку центральное отполение за две блять квартиры... потом сука продавать аж две квартиры а не одну.. другие купившие дешевле тоже сделают ремонты и нихуя не будут дорого продавтваь... тут сука на милиеровской за 1380 не могут продать нормальаня квартира как г. с ремонтом..... а в том районе дерьмово где заря... там ебанёшься там вобще не продать.. там никто не знает про этот дом он в дверевьях стоит и мимо него не ходят... сука... я чувствую что это полное говно... что та риэлторша купившая 1550 (--котоаря показывала мне пушкинускую. она сама там купила--) щас уже сделает ремонт и дороже продаст с большим наваром чем я который выкину год жизни пока дожудсь пока там чёто сделаю в новый год в мороз тут блять...
  
  тут сразу надо настраиваться на инвестиционый провал.. на царскую столицу.. нихуя будет не продать это дерьмо в заре.. но ничё не остаётся.. она сука подняла... сразу на 5 процентов подняла мразь... это были спасительные проценты, проценты гарантии что хотябы как вклад точно будет.. а теперь надо будет ещё стараться чтоб как вклад было. дествтителньо сделать дёшево ремонт както.. а вдруг этот саша сдохнет.. блять... по сравнению с банком даже если не 6 грубо говоря а 10 процентов...
  
  ну ебанёшься же делать эту зарю мать её и продавать туда ходить... ёбнуться же можно... дверь устанваливтаь, везде ходить.. сука... каждый мелкий ебаный откос и розетки это по каждой мелоче туда ходить и решать проблемы... а если не ходить и поручить саше или темболе реомнтинкам то просто выкидыш денег будет.. да он и если сам ходить будет...
  
  сука вобще хуёво всё к концу лета стало.. и лета не было ... один раз только увидел дашу.. всё пошло очень хуёво.. у меня настроения нет вобще ни на какую музыку блять.... я бы купил пушкина маме но сука там нет солнца это ей не окончатлеьная квартира.. блять да чтоже за сука...
  всё было ради даши ради этого лета... либо хотябы выгодно вложить.. или купить маме нормальное выгодно.. ни то ни другое ни третье... халутраниа за 1830 никогда не куплю когда было 1600.. и уже был сдан дом блять... покупай и делай ремонт было... и теперь 1830 только сука... а гай ричи в 28 карты деньги снял.. а я с этим дерьмом
  
  
  ======================================
  05 08 20 день - наблюдение чем несчастливее музыкант тем дерьмовее музыка
  
  сечас у миня вобще работоспособнсоть упала до нескольких десятокв нот в день.. а в каждой песне десятки тысяч наверно нот и каждую надо делать в ручную.. всё было ради ебли в молодости, палавой жизни на апредёлной стадии развития личности, когда ещё молод и нихера не получил опыт дерьмовости этого мира. вот тогда ебля самый раз.. и когда состоятельность/несостоятельность в жизни ещё не имела знаечения.. это 16-20 лет максимум .. .. музыка требует состоянее удовлетворёности.. все самые лучшие наработки сочинил в омменты когда дашка отвечала и вобще в юности когда молодость была впереди.. всё было ради ебли девки..
  вся самая лучшая музыка вобще сочинена щасливыми людьми.. вазьмите нирвану.. это не музыка.. иле башлачёва.. вобще хуета какаета, как и летов, и т.д... а суицидал блэк метал.. там просто нет нот а токо ёрзание по струнам... уроды... чем нещасливей тем уродливей всё тсановится. у меня музыка лучше всех патаму что я всегда был щасливее всех.. куча денег, казалось всё смогу.. но хуй там.. важнее специальность, возм
  
  ======================================
  05 08 20 вечер -- 8интернет в вк на стену ещё раз попытка найти девку за благотворительность
  
  на стену (--не запостил--)
  
  --------
  пост для девак каторым пешу
  
  забыл про интересный вариант, я его продвигал на других моих страницах.. короче я шлю при вас вот этим головастикам сумы (адекватные). а вы чтоб мне давали ебли ну или другие виды интима. таким образом вы помоагаете тем детям и мне. но главно кстати тоже хотеть а если пизда то чтоб текла там и т.д... мне сухшняк и темболе за деньги вам, проституцкий типа вариант - не надо. могу вот токо кудато третим лицам отправлять напремер. помоему ниплохо, если вы нормес и вам ахота помочь детям и ктомуже не из своево кармана а из кармана злова затейника. а иначе вон они у миня лежат обесцениваются я их никому не отдам. вчера вот за день 80 тыщ потерял.
  
  а я вполне предполагаю что среди девак спасобных к ебле есть такие человеколюбы. вот напремер ток сёдня драчил с утра на какуюто нерусь там вон у девки крестик (а для миня он признак человекалюбы)
  --------
  
  
  ======================================
  06 08 20 ночь почти утро -- договорился зари с миланой / г. хотят купить / еду в энгельс бронирую пушкину / передумываем отдавать г. / моя романтичная сторона хочет к даше до ада / будь моей мечтой до конца
  
  я щас не уснул разревелся и включил светкомп сел на кровати это печатаю. я щас опишу как что было...
  вчера всю ночь как я сказал я и день ничего не делал а токо говорил с мамой проквартиры. с утра сегодня я проснулся когда я опзвонил по 1050 на г. средний этаж проадана за день продали срочно надо было людям. потом позвонила милана с квартирами в заре которые две штуки хэд договораились я куплю в пятницу и уже хэд заказал в о.е. в оранджевом. вот она звонит говорит в пятницу ум24 офис не работает. а я же заказал, они и так уже кряхтели что я не могу уже НЕ снять, они на потом не перенесут. а если потом я вдруг не сниму то это конец отношениям с о.е. . хотя по идее я могу скоко хош свои деньги заказывать и не забирать. вот такие вот побочки и реальность всех этих занятий. изза таких мелочей они как клубок навиваются и вся жизнь превращается в ад, всё занятие инвестированием превращается в ад, хотя со стороны кажется всё это легко.
  
  короче .. дальше я сел дрочить и главно я хэд поспал после ночи разгвоора с мамой всего там 4 часа и звонит данила который приходил смотрел на выходных квартиру г. . говорит хочет купить. я взметнулся быстрее есть, а уже 2 часа, новый век до 5ти дня, мне же надо забьронировать тогда чёто. я так даниле и сказал. щас говорю тогда забронирую и скажу продаю или нет. и вот я поехал на маршрутке навокзал, 20 минут я ехал всего, по дороге смотрел на лопатину гору(--на горе ближе к политеху есть там новые дома эконом клас сильный--) думал я вижу её, те дома, но щас понял что я другие видел. реальняя лопатина гора далеко и неудобно.
  
  короче я вышел на воказле забежал поссать, а ещё я хэд из дома сначала сразу позвонил той риэлторше, которая другая, не этажи, продавала горную.. ведь у горной уже 1480 не могут продать (а мне за 1530 с риэлтором продавали), щас 1480 наавито и говорю позвоните ей спросите может отдаст без этажной дорогой риэлторши.
  ну и на воказле ей набрал снова она говорит ну они в раздумьях. ну хотябы уже враздумьях. я поссал, бесплатный сортир на воказле щас и позвонил в новый век. спрашиваю на 20ом есть ли ещё. говря забронирвоан но есть 15тый и в другой секции но такаяыже, а вдругой секции это круто ибо там впереди ничё не построят и вид на саратов. я грю ну вот щас я приеду её забронирую. а ещё там есть солнечныве двушки угловые маленкьие и по 1900 но на них не хватит если купить две зари. 1 заря 960, за две 1920, а если г. 1270, то всего 1720 в итоге остаётся. даже неплонятно зщачем пушкину 15тый еду бронирвоать ведь на что ремонты делать в зарях? а там надо срочно и сразу и продавать ибо платить за центральное оптоление..
  
  но я всё равно еду в энг чтобы забронировтаь, надо успеть до 5ти. успею. успел. там забронировал, всё как в 2011 летом тем тот же офис только другие тёти и нет того парня смешного(--продажник там был, он в 2011ом летом, перед калининградом когда мы там собирались пет/гор покупать смешно посмотрел на маму косо --). отцу хэд позвонил спросил примут ли мои вещи на период переездов. спросил чё с анализами. киста мелкая на простате и нет ли раза завтра будет извесно.
  
  короче я по пушкина прошёл и сел на автобус в саратов. в саратов минут 45 ехал от центра. пробка жара невозможная. вышел до электрички сходил до казачей дома не куплененого. там чтото посмотрел и походил скоко возможно до электрички чтобы вдруг увидеть дашу (до дома не пошёл не успел бы) и уехал. по дороге милана звонит вобщем на поендельник с ней, хз ток как с деньгами быть мне ведь надо в пятницу снять и куда их?
  
  у уродов поел сделал курицу и домой. спать пиздец башка раскалывается. и непонятно что делать. ведь дерьмо пушкина и денег не остаётся. а может три зари и уехать в питер? такие мысли и разные варианты были в течении всей второй половины дня и обговоаривал то с мамой то с уродом. всё щупал, все варианты. под вечер щас с мамой опять говорили безконца всю ночь и я вот перед разговором с ней отвлёкся написал тот пост про благотворительность и ту схему с деквками и ещё я пописал саратовским девкам (мне прям резко в районе полночи заебала квартирная истоиря и я вот так развлёкся) и я пообщался с какимито страшными молодыми девками разговорчиыве какието попались. и вот в итоге я снова созвонился с мамой и посмотрели снова все и в итоге я уже , как хэд и решил, решил не надо отдавать г. данилу.. но надо звонить ему, а уже ночь, что не хочу.. он завтра хотел прити с другими людьми окончательно посомтреть и сказать когда деньги.... короче в любой момент г. за такие деньги продадим с роемонтами дешевле 1500 нету, мы с мамой решили.. главно просто зари купить да и всё....
  
   и вот короч я лёг щас спать у меня пиздец как раскалывается башка я просто сдохзну от недосыпа. . тоесть мы решили что купим две зари и останется гдето 450тыщ и на них ремонты когда они сдадутся и перепродавать а я буду жить на г. . но меня весь вечер и вобще всё время глодала другая мысль: я хочу в питер, к даше. до той степени хочу что готов лучше бы и пушкину купить и пусть мама там сидит и лишь бы я мог на о. один жить.. а г. тоже пусть останется....
  
  и в итоге якороче лежу и начинает разговарить ностальгия по даше и моя "романтичная" сторона меня (абсолютно противоположная то стороне в которой я делаю те агрессивные посты и песни и прочее. сторона в которой я готов одеть чуть ли не крестик и делать всё что даша скажет и пожэелаа бы лишь бы бытьс ней лишь бы иногда сней общатсья по интернету).. и вот лежу короче вот так и я открыл сториссейвер инстаграм полины1 и там таже кошка которая в сумке-сетке даша держит в том осенью 2018... боже... меня так пробило, я так захотел в питер......
  
  и я так вдруг сильно вспоминл начало этого лета и все те чувства на которых я и забронирвоал казачью и ездил по горным и прочее.. мне так захотелось чтобы всётаки это всё было чтобы она жила тут и я мог за ней следить и мог в конце концов подойти к ней на улице и будь что будет начать умолять её как можнол более спокойным мужским голос просить просто пожалуйста общался со мной я всёудалю всё это дерьмо и никогда небуду петь песни и возвращатсья в свою агрессивную сторону, только вернись только будь жива, будь моя мечта жива, ты моя мечта, ты мечта всей моей жизни, девушка в которую я влюблюсь в молодости и с которой буду до конца дней,моя мечта, моя любимая, какая бы ти кто ты ни была теперь уже с какимми бы канадцами лишь бы ты осталась, пусть не моя девушка и даже не подруга из реальности но хоть просто мечта , в голове, в интернете, по ночам в постели , в надеждах умоляю продолжай жить...
  
  я разревелся к хуям, я захотел завтра купимть горную, были мысли положить письмо её маме в почтовый ящик может хоть она сжалится, хоть я и сомневаюсь с таким строгим взглядом строже даши, и прочие подобные мысли,я захотел во всяком случае купить две зари тут и всётаки продать г. и купить вобще в её доме где её мама щас живёт наказачей, купить комнату, хуй знает что, что угодно, лишь бы остаться с той мечтой, мечтать эту мечту... у менящас болит спина я кое как это написал в позе йоги, я так хочу дашу, я хоте лей написать на почте умоляю вернись у меня начнётся я начну вторую жизень я всё изменю только вернись... пожалуйста прошу тебя вернись будеь моей мечтой до корнца умоляю тебя давша
  
  
  ======================================
  06 08 20 обед -- расследование по дашиным и полининым кошкам / где даша и если бы не альбомы 2019 / ребус с квартирами и дашей которая всегда не там где я / они думали я профи сталкер а я.. до ада / супер повезло что купили аи. / с городами и квартирами сейчас лучшее из худшего
  я проснулся в 9 и лежал орал ревел.. было свтело когда я ложился.. значит я поспал опять 3-4 часа... сука у меня всё туловище окисленное(--я так называю это состояние и ощущение--) неотдохнувшее, я не могу это выносить я хочу чувствоать себя бодро но я не могу поаспать.. я проснулся в 9 и написал даниле, потом позхвонили ещё ктото тоже с наличкой для г. но я говорю пока не рподаём... проклятье... потом заказывал какието деньги в какихто банках, потом опять позвонил данила, он хэд не прочитал смску, я говорю пока не продаём... а мог бы жить на горной... ноя не видел дашу... я чувствую она там... кошка там... вот кстати точно: у полины эта фотка кошки (это уже другая тоесть вчера я в ночи увидел. не лысая(--у полины есть ещё и какаято лысая, но её я в дневнике не упомянал--). а та которая серо белая как марсик у меня в детстве) у полины эта фотка кошки появилась в череде фоток где и центр питера.. они блять живут в центре питера я так и знаю..
  
  короче вот раз у полины эта кошка, а этаже кошка и у даши в той сумке была, то значит эта кошка точно в спб.. а я всё фантазировал что она в саратове... короче, и вот значит даша уже тогда была в спб.. так, а ещё это значит что если это кошка дашина , то эта кошка сейчас в спб раз она в череде фоток в теже часы что и с невского проспекта... так... и что я выяснил? я выяснил лишь нахождение кошки.. а где кошечка? моя любименькая кошечка где она... она не обхяательно тамже в спб.. может полина зашла в гости к ней.. или даша уехала сюда а полина пришла присмотерть за кошкой... блин.. кстати блин ламинат типа плитка верне сделана под ламинат...всмслпе это дорогая наверное.. не в комуналке.. чёрт...
  
  а ещё мысль вот какая: будь я проклят что продал царскую столицу... я бы щас ходил там и искал дашу.. ну вообщето от о. до невского ещё быстрее чем от царской, но хато я бы жил рядом с дашей.. короче у меня щасначинают подступать слёзы от осознгания что мне нужно оказывается было в питере это лето быть... проклятые те две альбома 2019го.. если бы не они, я бы был в саратове а она уже была в питеер и я бы ещё в 2019ом понял что она уехала... прколятье.. теперь там цены неподъёмные... и теперь я здесь в заводском застряну на год.. а мог бы.. а чтобы я мог? я бы мог продать г. и плюнуть на маму пусть живёт в тьме и пусть живёт на пушкине, а сам что? на зарю 2шт, хватило бы, но потом чем платить когда сдадутся и сюда надо будет приезжать продавать на неск месяцев всё равно... либо не покупать зарю вобще и г. просто закрыть а не продавать..
  
  или продать г. и останется сколько там 2млн.. ехать впитер... а вдруг она улизнёт и снова сюда... надо г. оставить... тут-то я с мамой не хочу жить потому что мама в энгельсе же будет... мне оттуда неудобно.. бля как сложно... тут надо чтоб г. был или зари... короче всё идёт к тому что просто 2шт зари и можно даже закрыть г. и поехать туда искать дашу, потом вернуться в зиму, точно.... только щас там холодно уже..я посмотрю почём билеты щас... я очень хочу видеть дашу, жизнь уходит...
  
  блячть я весь в слезах.. это жизнь? щас 2 часа дня.. с 9 утра я просто реально ничего не делал.. я даже чай не попил ещё.. у меня нет настроениея нина что.. всё так хуёво.. чёрт у меня нет настроения даже смотерть билеты.. у меня нет настроения ехать!!!!! у меня всё уже полный пиздец... только вот недавно я ехал сюда слушая дон кихота и я ехал к даше и была зима самый январь и всё было так хуёво уже тогда но всё равно с надеждой.. а теперь жара и духота и август и тут нет даши и я не делаю песни и ничо вобще.. мне ужасно щас..
  все эти риэлторы и с кем я тут щас для меня не люди больше... даша в питере а они тут...
  
  что меня вводит вдикое отчаяние и бешенство это то что марк или кто атм был когда написал если только тронешь её - я тогда мне показалось страно ведь у меня были видосы уже с о. во всю, тоетсь я хэд вернулся из саратова, было очевидно, а он так написал, тоесть значит мне кажется даша тогда уже была в питере конец 2018го. и бесит меня в этом то что значит марк преполагал что у меня есть возможности чтобы узнать что даша в питере! а у меня их нет!!!! он думает я шпион и что я действительно сталкерю и у меня какието тайные каналы. а у меня нихуя!!!! я маминькин сынок бля!!! меня это в такое зло ввергло уже тогда это пиздец.. я просто не описывал.. а теперь темболе.... теперь, когда я знаю правду и что она так долго была рядом уже , в питере... и она и они думали что я знаю что она там... а я не знал!!!
  
  пока я вернусь в питер она уже будет в канаде... ну всё, просрана молодость.. в мечтах.. осатёся только изливать желчь в вк где никто меня не поймёт всё равно..
  и мне щас надо мои весёлые фолковые песни забивать... как я могу в этом настроении забивать что либо не говоря о том что мелодически весёлое, полное надежды?
  
  нет одной причины почему я стал сразу так отчаяным с дашей с первого дня и вобще со всеми девками. не только изза того что понимал что я хуже их в плане специальности и никогда не смогу добывать деньги. а ещё и потому что просто
  (--недописал--)
  
  
  вечер
  боже в какой я щас ужас прихожу... как мне не повезло.. когда она была жила здесь я жил там.. когда она теперь живёт там я приехал сюда и щас сдесь застряну... не купив пушкину а маме негде жить кромекак на о. , тут она не хочет, я обрекаю себя на то что от мамы некуда будет в питере избавиться... чёрт как хорошо что мы хотябы аи. купили... а помнишь какие были разговоры в феврале в момент морской пизды? "питер больше не нужен" и т.д... чёрт, просто пиздец как повезло что мы купили аи. и теперь есть два отедльных жилья на случай когда будет ясно что даша точно и навсегда живёт там и я должен буду тоже жить там и там и чтоб мама была тоже там ходила там по делам всяким...
  
  но этот следущий год просран.. купить пушкину на время нельзя.. вдруг понадобится потом опять саратов а в саратове г. лучше ничего нет.. полчаса иногда даже если быстро поймать маршрутку до дашиного дома от моей квартиры... когданибудь может всётаки будет у мамы дом тот и закончится проблема с энгелоьсом... было 14 35 когда я сел в маршрутку.. и было 15 50 когда я был в офисе нового века в энгельсе.. а я ещё 15 минут потратил ссал там на воказале..час жизни короче съездить до даши здесь.. до мамы её.. час жизни много, но всёже лучше чем лишний миллион или даже полтоар переплачивать за дом на казачей... как помнишь даша с мамой там проходила.. они даже не посмотрели на этот дом... им он уже к хуям не нужен... ни гимнанизия ихняя ни сгу , ничего.. всё уже давно было уже тогда позади... питер.. как мне повезло что я вобще купил изначальн ов питере!! не в москве ни калиниградах этих всех.. а стремился к лучшему и именно по пути вот этих гуманитарных специальностей... по которым какбудто чувствоал уже тогда все даши такие англознающие и поедут...
  а помнишь я проклинал вобще переезд в питер... причём уже сидя на г. вот только недавно... да, когда зарубина была тема и видел дашу в окне ... а потом всё начало спускаться в ад..
  
  
  ======================================
  07 08 20 ночь -- 8интернет на стену вк: критиканство Љ2 батлы говна и одобряемых мной групп (много)
  
  начал вечером кончил ночью... день выкинул...
  настену в вк... чтоб знали как я оцениваю..
  
  
  критиканство Љ 2 по конкретным жанрам родственым с моим... типа батлы 5 шт.. сначало говно а потом норм в каждой паре..
  
  slytherin ///////// cadacross
  надо из любимого у ёбаных фолкмиталиста поджанра - симфо блэк метела - чёнить разобрать.
  
  youtu. be /r_tJDwDeJFQ
  slytherin - сразу первый трек там на альбоме. хогвардс касл какойто.
  эт малоизвестные новички, но их уже хвалят альбомом года, я прост в какомто паблике увидел щас и собсно это и натолкнуло на идею опять развлечься критиканством. (но эт заняло часа три поэтому я последний раз это сделал. ну не зря ва всякомслучие, теперь можно видедь как я оцениваю песни и за что)
  
  вступление каловые ноты на органе, и зачемто сыграно неровно, какбудто бухие или кривопальцые органисты в соборах не могущие попасть на нужные три клавиши это обычное явление . дальше основная тема без конца повторяющаяся.. безконечное повторение это признак каковато застоя в голове.. одно дело застаиваться на теме ебли, тема с которой просто биологически не слезть просто так, нужны антидерпесанты чтобы либидо подавить. а тут какието видимо ассоциации инфантильные у композитора в голове(тематика же впринципе по гари потеру я смотрю) и он не может с них слезть и для них хуярит эту мелодию по кругу. вот это уже дегенарат настоящий.
  вокал не разобрать нихуя ни слова. ну придурки короче. бас гитары нету. неровно сыграно. "зато живое всё". нахуя такое живое?
  
  youtu. be /kDcuegNEZMA
  cadacross - batle of ze north
  вот это сразу настоящая и достаточно професоинальная музыка пошла. барабнные сбивки подчеркивают гитарные мелодии, смены битов в течении куплета и ритмического рисунка выкрикиваний крикуна. видно что тут не токо битва севера, а ещё и битва против примитивизма. бластбитовая часть интересно переходит в медленную, потом магические хроматизмы.. куча мелодий и кусков в течении песни.. нет никакого примитивного повторения одного и того же примитивного дерьма.. 3.30 секундла уже казалось бы ну щас наверно кончится композиторский талант и запас? а нихуя. новая мелодия. дальше бля вобще арпеджио пошли. на фоне арпеджиа своя мелодия флейты. ебать, ещё крутой момент, какбудто какаянибудь ванесса мэй (в районе 4.30). на гитарах. дальше соло охеренное. охереть вобще! разве не слышно что охереть? найди покажи хоть один настолько же талантливый соляк мне в винтерсане и инизиферуме ёбаном. хоть один. концовка заебись. вот тут на 1000% оправдана живая запись. 700 прослушиваний с 2013го года. я один больше прослушал.. с 2007го.. я сразу не понял этот альбом. а потому что он настолько насыщеный что нужно минимум три раза прослушать чтобы всё уложилось в голове. н опри этом никакой прогерссивности и скатывания в дрим театр где навороты тупо ради наворотов и "как-можно-больше-нот-и-31/32-размеров-такта -бля".. вокал и слова хотябы с буклетом с текстами можно разобрать (в отличии от других всех этих блэкарей типа предыдущих). только не нужно.
  инфы мало, как я понял там был главным или один из главных вот тот гном каторый в инвалидной коляске теперь сидит у агромного монитора (и ито еле сидит, я четал). чёт я кагдато гугловский перевод с финского читал у нево бабка владеет содержит магазин я так понял и опекает его и он вот сидит тараканит в той комнате с гитарами повешеными навсегда на стену. ну вот нармпальная европейская жизнь. никакой работы, никаких устарвеших компьютеров и пыли и шнуров в комнате. но и девок никаких. ни щас, ни до дтп его. потому что в голове инфантилиум изначально а за стенкой бабка.
  
  
  tyr - ragnars чёто там ///////// tuatha de danann - lover o ze queen
  
  youtu. be /Us-NTwC3vOM
  tyr - ragnars чёто там
  не знаю про чё песня, но тут даже я в какойто степени одобряю потому что судя по тому что я вижу в видио клипе создаётся ощущение что у лидера групы по крайней мере начались поллюции к его 50ти годам.. я ток не пойму почему у "викингского" варианта бабы бритые ноги?
  по музыке. понятно что у этих Тюр мелодика скнаданвских народных песен и сравнивать с следующими щас тут бразильцами каторые больше по традицоно европейскому и кельтскому мелодизму не совсем подходяще, но всё равно. гаммы, лады теже самые.. просто фарерцы пентатонику избегают... ни один кусок этой главной мелодии припева этой песни несмотря на ровные все эти и правильно гармонизированые бэк вокалы ни одна нота не цепляет. меня. может вас музыкальных говноедов и цепляет меня нет. взять на сравнение их песню regin smidur, в ней цеплчющая мелодия впринципе, украшивают нотами гармоническова минора(если это так зовётся когда на полтона ниже основной ноты гамы, обычно в конце мелодий) и ещё той фолковой нотой (3 полутона назад от главной ноты гамы). и прогрессив рифовая часть там хитовая. а тут что? что это за дерьмо... соло гитариста херня. фу не могу я про тюр больше писать, сразу воспоминания когда я их слушал моя юность 2008-2009 годы и там эта.. не буду писать вдруг четает.. да бля напешу. КРЮЧКОНОСАЯ МАРИНА БЛЯ !!! ёбаная.
  
  youtu. be /4AGfHGJ3cWU
  tuatha de danann - lover o ze queen
  тоже почти-прогресив фолк митал. сразу вон подсоливание на бас гитаре, разные мелкие солы, много аранжировочной разноображивающей работы. необычные рифы сразу врезающиеся в память. соляк после необычного рифа в духе дейв мастейна wake up dead. прогерссив затормаживвания, в которых нет нот никаких невпопад, мелкие соло на трёх гитарах с гармониями. харизматичный вокал. мелодии хитовые все. и таких целый альбом. текст этой песни не знаю о чём.. судя по названию точно не обо мне.. а вобще в альбоме на других песнях вроде стёб темы инфантилизма и это правильно. для меня лишь минус что другая песня ,помоему следущая по альбому, belive its true снова похожа на морровинд и не проверить спёрли или просто наигрались но "сочинили сами" как я ту свою. песня spelboundance вобще звучит как с тех альбомов каторые я слшуаю от профи трад музыкантов. и это записано 25ти летними людьми миталистами. и вспомнить того лидера тюр и его музыклаьное обарзование и говно которое он сочиняет в 40-50 лет (и то там у него лучшие песни эт народные все а не авторские).
  
  
  bloodshed walhalla ///////// bathory
  
  youtu. be /c3PrVQM-Uro
  bloodshed walhalla - ragnarok (на видосе первая песня. а так там целый альбом)
  как же мне жалко следущие минут 10 жизни (а песни врятли короче.. ну вот уже началоь топот коней, эт минуты на две хуйня)
  я взял с ласт фм самую прослушиваемую песню этого музыкального урода (примерно как марина по сравнению с дашей, где бладшед вальхала - марина, а бэтори - даша) из италии. да, именно как марина. тоесть есть ещё страшнее. потому что то что я щас слышу это боле менее, и стиль орания ртом у него примерно такой же как у чеха blackosh с его проектом cales, который я одобряю, правда чех поёт встёаки по нотам а этот просто орёт как дурак который он и есть. но хотябы не скрим блэк метальный. сами мелодии и хоры конкретно на этой песне на 3+/5. марина со спины. да свали ты уже с моей страницы если читаешь... в англию бля.. а лучше в грузию свою.. на 7 с половиной минуте это уже даже не ты а чтото вроде тех трёх девок чьи письки-сиськи я смотрел... короче чёт не кончается песня, но впринципе это нормально. мне просто лень тратить другие 10 минут на прослушивание его стандартно дерьмовой другой какойнить песни, раз эта так удачно поулчилась что не абсолютно зря потратил 10 мин жизни, поэтому короче вот возьмите вот эту песню и только уберите все эти боле менее цепляющие хоры и оставьте вот этот унылый инфантильный примитивизм и этот ритм с триолями и получите те другие песни которые я слышал и которые стоило разгромить щас вместо этой, например весь его первый и второй альбом, дальше я потом перерос это всё. вот те первые альбомы -уроды. а нормальный музыкант не делает уродов, или делает хотябы пару хитов в первых альбомах-уродах, темболе в тридцатилетнем возрасте. а итальяшка нет, не сделал он там такого ничего.
  
  youtu. be /yD0BiPor-d4
  bathory - the land
  вот композитор моево уровня. я бы даже сказал что я пока и не записал даже настоко же крутую песню, токо в процесе создания у миня подобные.. всмысле я записал, но у нево был талант (бля нелюблю я это слово, литературщина, просто другого не знаю. чёнить помудрёней хочу... какоенить propensity. или тоже мимо, даш?) сочинять имено простые песни но так что там мелодии были уровня хитов традиционной фолк музыки, англиской, ирланской. я сочинчяю-то такие же мелодии, но у миня нет способности сделать песни настоко же простыми, мне обязательно надо зайти в какуюнибудь импровизацию и там увязнуть так что уже не вернуться в начало песни и в целом песня получается как десять песен в одной. а у него вот один просто хит. такие все на его двух альбомах нордланд. на других ранних (из этих ево викинг митал альбомов) там больше ритм гитары чем соло гитар. ну тут короче хитовая мелодия, правильные гармонии, простое понятное соло как надо, мелодия куплета и выбор тембра голоса каким спеть всё как надо. удачные попытки разнообразить барабанами в начале и смена тональностей главной мелодии заебись в тему и возвращение в исходную тональность заебись. вот итальяшки и другие дегенарты не могут это. чё, ензиферум с соло со сменой тональности на тон выше в песне "rum women victory" на их последнем альбоме? да пошли они нах дебилы и они и вы. сравните как звучит смена тональности здесь и как в ензиферуме. тут это создаёт продолжение мелодии, без которово никак, делает её хаарктерной и уникальной. а в энзиферум там повтор мелодии (к томуже слабой) в тональности выше можно было бы и выкинуть и ничё бы не изменилось.
  
  
  
  svartsot - tvende ravne ///////// eluveitie
  рыгаликов надо сравнить
  
  youtube .ком /watch?v=Wn-jBFLNpRM
  svartsot - tvende ravne
  это дерьмо никогда не слушал кроме как для ознакомления в той пропитаной вонью сигарет и звуках гроула юности моей. ну тут вы сами слышите. темп не меняется, примитивизм на примситизвме, мелодия свитсульки дебильная. придурок-ор вместо вокала, тот самый гроул. я тут ровно на 02:00 лишь могу отметить интересно звучащий аккорд, но он вот ровно на одну секунду. в остальном это прям вот практически такое же говно типа техже духов предков саратовской. а ведь эти svartsot стоят вон на ласт фме рядом с eluveitie в топе по прослушиваниям.
  
  youtu. be /lMY-Q2T0OIY
  eluveitie - primordial breath
  насыщено разными ритмичискими штрихами, мелодиями (которые правда могут быть не их а из традиционной музыки, потому что какието песни в их творчества насокок помню были традиционые), проигрыш на бас гитаре, все гитары играют то что нужно, разнообразные флажолеты (хоть и неудачные намой взгляд), нормально вокал сделан хоть и придурок крикун. рифы под куплетами нормальные все в тему. не чилдрен ов бодом пустой и не инфлеймз. тут весь альбом не пустой. и ещё может на один альбом наберетёся из другихз альбомов. но в остальном кал. а под розу для епонки какойто (песня так называется другая у них) я искал голубоглазую девку из автобуса, тыщ 10 девок просмотрел в вк в конце 2011го. а нашёл дашу.
  
  
  
  falkenbach ///////// говнилиум
  мне надоело и я думаю 5ым сравнить чтонибудь небольшое, в итоге решил сравнить интры. моё и факинбабковское.
  
  youtu. be /Sw6adBXKeYM
  falkenbach - интро к альбому tiurida
  помню меня увезли в дурдом в дни когда этот альбом появился(но не изза нево а с мамой поругался ана наказала). первая песня тамкстати неплохая хоть и примитив. но щас про интро. ну что тут сказать.. куча работы, наверное как и я с пропердухой, неделю делал.. всётаки две ноты.. даже три, если считать что труба эта в нижней октаве а ещё выше квинта патом две ноты.. слишком прогрессивно короче..
  но если серьёзно то основная проблема тут в том что это недоинтро не подходит никак к песне которая дальше играет. оно должно бы какнить перетекать но этово нет. там совсем другое не в тему начинается. а ещё когда он там ближе к концуу откусывает зелёное яблоко (своими наверное такими большими здоровыми зубами с германо скнаданавскими корнями) то этот хруст звучит недостаточно раскатисто.
  
  
  говнилиум - пропердуха.
  тут и запоминающиеся мелодии, и гармонии, и развитие и концовка. и сделано на 100 мегабайтовой програме, трубы эти. и в хоре нет мужиков и вот какихнибудь дурацких волосато-грудных тембров никаких. альбом про юношеские извращения и голос извращенца нужен был. тоесть надо было найти специальный голос, специальново 17ти летнева извращенца. вот чтобы добиться такого труднодостижимого результата мне пришлось аж просто взять и спеть. поэтому я не меньше усилий приложил чем факинбаб с его интро. токо у меня результат намного круче.
  всё, заебало писать, надо както уснуть и завтра делать дальше хуйню эту всю, пока голос ещё может сойти за молодой, потому что петь можно токо про молодость. после 25ти это не жизнь. всё было ради молодости и ебли там. всё прошло и ничё не было, а у других было, у большинства было. поэтому теперь токо зло
  
  ======================================
  07 08 20 ночь - без даши до ада
  я щас сижу уже полчаса и просто не могу ничего делать думаю о даше и на гарни слёз снвоа... какже сделать чтобы она написала.. чтобы она вернулась хоь на немного..
  
  
  ======================================
  07 08 20 ночь отправил по почте -- Хотябы пустые сообщения... умоляю присылай
  Хотябы пустые сообщения... умоляю присылай
  
  ======================================
  07 08 20 утро - элювейте подсчёт возрастов и про песни
  
  щас пять утра.. я никакой.. я последнюю неделю сплю по 4 часа у меня щасм мешки под глазами но я не смогу уснуть.. после того что я вверху написан критиканство это я типа сначала сделал а потом начал думать.. и вот я написав это начал задумываться а реально ли моя музыка лучше и насыщеннее чем елюивейте это ёбаное например.. и я посмотрел сколько им лет... по 25 лет гитаристам когда они эту сланию альбом записали... потом я начал читать интервью, там вокалисту ему тогда 32-33 было и это он сочиняют както скелет я так понял и дальше все аранжировывают и там много их коненчо... я заебусь один выискивать и прописывать все инструменты.. тут мне можно поблажку коеннчо сделать... но темне менее у них песни сверхнасыщеные.. они у них компресированые и модные и поэжтому кажется что одна и та же долбёжка.. но там постояно меняетсяч темп и разные вставки, у них очень круто... это реально лучшее в мире из фолк метала и винтерсан это хуйня по сравнению с ними... у них хиты.. и главно у них куча альбомов... и если прислушаться то на самом деле и в других можно найти годные песни и по крайней мере моменты почти везде... они мелодисты очень хорошие.. примитивненько но очень насыщено и хитово... а ритм гитара прописана этими 25ти летними пареньками как знатно... каждая нота... если бы уменябыли сэмплы и вся эта схема настреона раньше на несколько лет господи как мне неповыезло сука.....
  
  и щас мне опять холодильник и прочую хуйню покупать тут и делать... и главное даши нет.. я всю молодость потратил на депрессию и подавленое настроение от бездаши... я должен както поспать господи ну как это сдедлать... я знаю я щас лягу и буду лежать сука...
  они говоррят англиский они живут в швецарии у них всё заебись сука... а я тут .. даже дашка с канадецем а я сука ттут... чёрт мне очень хуёво господи ...
  
  
  ======================================
  08 08 20 ночь -- мама смыла полотенце / у урода не рак / антон спросил неужели я на чтото надеюсь в 27 / мои песни - поппури / прошу девку дать поцеловать в писю и думаю почему / гирлянды и романтика с дашей / в детстве фантазировал девок более разратными чем себя / я больше не могу читать книги там все моложе меня
  
  мелкие новости, не знаю писал ли мама там смыла полотенце в унитаз позапозавчера гдето. сказала управляющему алекснадру тому, он говорит спасибо что сообщили и что наверно оно прошло.. но на первом этаже никто не живёт и риск есть и серьёзный.. отец нервничает.. отец сдавал анализы в начале недели и там был на рак анализ и щас я звонил он сказал нету.. просто аденома простаты и какаято хуйня маленькая киста ещё и короче надо лечить.. я хотел пост, пока анализы ещё не знали, хотел пост злой и там написать надеюсь что он сдохнет... не успел, теперь извесны анализы... он предлагает в кафе сходить отметить что у него нет рака.. а мне нахуй не сдалось это... у меня такое дерьмовое настроение... а главное опять я и он.. это было всю жизнь... когда уже будет я и девушка?
  
  сейчас мне очень хуёво, я весь день вроде как смог поделать песни, сегодня звонков не было, токо с миланой списался уточнил всё ли в силе на поделеьник.. в силе... и вот я поделал песни но переписываался паралельно всё равно с этим антоном хоть и обещал себе больше никогда с ним не общатсья не выкидывать время... снова пробило .. и в одном из сообщений, а паралельно я ещё девкам естествено писал , и я ему переслал какойто свой диалог с ними где она посылает меня нах и он короче говорит "я вот не пойму тебе двадцать семь и ты до сих пор на чёто надеешься?". мне стало очень понуро.. тоесть он назвал меня стариком... и отметил что надежды нет уже давно, что действительно так и есть.. это только обманка и иллюзия у меня в голове , основаная на инстинктивном притуплении логики, когда типа я вижу "написать" кнопку и пишу девке несмотря на ясное осознание что надежды нету...
  
  мне короче стало очень хуёво... а потом я делал деосфо и я там не знал что вставить после лепрози-рифа и я скопировал просто туда другую наработку и в итоге деосфо превратилось в попури... планировал песню а получилось попури как всегда блять.. и так все мои новые песни... это имено то о чём я писал там вон вчера где про бэтори the land что типа он может станадртоные песни делать а я нет, я делаю 10 песен в одной... я даже не 10 в одной делаю а просто попури из наработок блять... я даже не знаю можно ли это назвать прогрессивом, ведь там просто по очереди примитвные мелодии идут, просто они постояно новые...
  
  мне стало очень хуёво... я ушёл на кухню постоял, голым вончюдим и в жаре, и потом я вернулся и пописал какойто девке.. она типа дашки, ну тоже примерно дашин короче набор контента на странице и стиль одежды и мыслей, как даша в 19 лет... и вроде она не банила и просто овтечала отказами.. и я не стал ничо пробовать и писал именно то что и хочу - дайте вас целовать в писю.. даше бы тогда и вобще раньше я бы наверное ещё попробовал какбы исправиться когда вижу что девка отказывает но не банит.. типа обычно я сразу исправлялся как и с дашей в самых первых сообщениях когда увидел что она не банит и показалось что у меня есть шанс...
  
  а вот с этой я щас прям сразу просто начал просить поцеловать её в писю.. и какихто других сообщений в этом духе написал.. а она ещёхэд написала "мерзко"... ну даша примерно такбы написать могла.. даша тогда написала "фу это же дико" (про мой расказ о похзоде к тане целовтаь сиси)... я кстати ещё сегодня чётко увидел (когда впал в понурость от антоновской заметки что я старик и надеюсь и пытался сформировать причины своего писанья девкам) что помимо надежды тут ещё в большой степени элемент извращенства в моих писаниях и просьбах ебли... тоесть мне нравится вобще впринципе сам факт осознавать что девка читает сообщение "дайти ебли" или дайте поцеловать в писю и подобные, тоесть меня возбуждает сама мысль о том что я говорю с ними об этом... сразу завожу разговор о самом возбуждающем... я не могу без этого , к тому же это доступно, поэтому я пишу... больше 10 лет уже считай пишу...
  
  ну короче про эту девку типа даши... ну и вот все уже офлайн щас ночь и токо она, пишу ей (да там небольшая переписка, десяток сообщений всего от меня).. и надеюсь уж не забанит... типа даши же...темболе я даже встёаки чуть исправился и написал хоть чтото не о ебле а пованильнее - "и ещё спать в обнимку мне надо. прям сзади в волосы уткнуться инюхать и елозить там. и попробуй расчеши на утро" (тоесть даже ещё пошутил)... но нет.. прям забанила и всё... и я остался совсем один...
  
  окна в доме напротив не горят, по огородной машины не ездят.. жара, окно октрыто.. завтра у людей субота... вроде бы надо щас мне ужинать и скоро уже както сптаь.. а вот я один.. мне очень хуёво... я так хочу не быть один, но ещё больше я хочу целовать эту девушку в писю и чтобы она текла.. чтобы она хотела.. сука как я этого хочу и я не хочу быть один
  
  я просто в ужасную панику и отчаяние впадаю что вот мои фантазии как когда я до сих пор ложусь в кровать и фантазирую о ласках с дашей, о том что я уткнусь в её головку и там будет то молоденькое личико - они просто уже практически не возможны... она постарела.. уже нет той кого я представляю в этих фантазиях.. это ад... это надо испытать чтобы понять..
  
  мы бы щас сидели у нас играла бы музыка и шёл какойнибудь фильм и горели те лампочки гирлянды как в квартирах где часто бывает молодёжь, как в дашиной квартире, даже ещё в 2018ом (сейчас уже нет никаких гирлянд в этом году)... как в квартире где таня петровская откуда она присылала видео со своей песней где она хочет умереть... что с ней, кстати, не знаю её нет онлайн нигде два месяца... короче у нас бы все эти лампочки были... и мы бы постояно вот прямо сейчас о чёмто говорили... я бы может делал свои песни и это всё может быть даже выглядело как на той фотке , которую я гдето сохранили имею на компе, там парень играет в комьютерную игру уставившись в монитор а девушка которая фоткает подняла и протянула свои гладеньлкие ухоженые ножки на край стола где он сидит и типа фотка со стороны её живота и там ножки и он там играет на неё не смотрит, а она типа такая красотка, ему бы её трахать а он играет.. ну вот короче примерно так может быть даже бы выглядело в какието моменты, только я бы делал песни...
  
  но я бы часто отвлекался всё равно.. у меня было бы веселье девушки на первом месте.. веселье даши... не дать ей заскучать пока я делаю песни свои ёбаные... обязательно бы уделял ей внимание если чувствовал что ей скучно... я бы постояно думал о ней... не смог бы я толком делать твочрество если бы у меня была девушка... постояно бы думал о ней... стоит забыться и заняться делами как она заскучает и станет леди чаттерли.. вот ещё всё думаю может почитать какието книги? я так давно не читал... но это уже так прОшло... так прОшло...
  
  я хочу чтоб девки хотели... я теперь когда прошу ебли или прошу дать вставить язык в попу я всегда теперь подписываю типа "ток чтоб вы хотели"/чтоб вы текли и т.д.. иначе совершенно не возбуждает... в посте который собираюсь кстати написать всё для вконтакта на стену про отношения я хотел подробно отметить что я в детстве именно фантазировал девушек более развратными чем себя.. более желающими секса... мне надеялось чтоб вот это и была взрослая половая жизнь, что вот так и есть у них там, так и будет.. (хотя, визуально по крайней мере, видел что все взрослые бабы вокруг были типа мамы. ну типа смеются ржут, совершенно не казалось чтоб они были повёрнуты на траханьи.. также и другие взрослые. тоесть вживую-то я видел что всё не так. но в фантазиях всё равно формировалось ожидание другого совсем)..
  
  про книги щас упомянул про то что почитать.. и вспомнил что ночь нежна же так и не дочитал.. может типа её.. но сразу вспоминаю и понимаю, да даже леди чаттерли, им там по 27 лет главным егроям.. они - я. толкьо у меня ничего нет.. вобще нихуя.. одна только вонь и сонар 4 перед глазами и сбоку на телефоне антон и все те заблокировавшие меня девки.. больше ничего блять... и я не хочу создавать иллюзию и вживаться в персонажей какихто книг... забыться от реальности и представлять себя то на месте одного то другого... ведь они уже все моложе чем я... прощай оружие моложе чем я... я уже блять к хуям старик и у меня уже так не будет никогда как у них... никакой реальной жизни нихуя блять не будет в молодости... в моей молодости уже навсегда будет только всё то дерьмо которое было..
  
  ======================================
  08 08 20 поздний вечер -- питерской алисе я прелесть / даша всё больше и больше умирает ездил к ней / инстаграмы полины1 и неопределившегося канаца
  
  я сегодня ходил к уродам а вернулся и был вот этот вечер, ещё тепло и жара и я долго думал ехать или не ехать.. к дому... сначала я уже было решил ехать... параллеьно помимо прочих я написал опять той питерской девушке алисе про ненадумали ли петь и она сказала нет спасибо а потом вдруг написала мне сообщение "никита вы всётаки прелесть" и я послал смайлик улабающийся и спросил когда женимся дождался пока прочитает но она не ответила ничё и я сказал может выследите мне дашу если живёте в центре и она спросила а что нужно делать и сколько денег (я уж думал за то что я прелесть она и не спросит про деньги , но хуй. подгадило настроение) и я вот начал ей писать, до сих пор не прочитала, и я тогда ещё стал пересматривать фотки даши и в итоге я начал вглядываться в неё 24ёх летнюю и мне стало так херово что её уже больше нет, что я чуть не разревелся..
  
  она словно умерла, словно человек умер... только когда умер ты точно знаешь что умрёт и всё.. а тут вроде бы она живёт но всё больше и больше умирает и это так медлено и мучительно, и вроде бы вот уже и умерла но она всё равно живё1т просто другая, это какойто ужас...
  
  мне стало так херово, просто к хуям... я уже собрался не ехать ведь даже если она есть то это уже другая... но в итоге я резко пересилил и собрался и выехал в рубашке и с рюкзаком и всем на маршрутке и доехал за полчаса , очень удобная квартира где я живу этот г. , и поссал там и пошол к дому.. но нету вообще никого нихуя... мама либо на даче либо в какойто другой квартире... я обошёл квартал разок и сел там на ту какуюто маршрутку на которую на мирном переулке очередь и уехал к хуям, 25 минут ехал вообще всего и уже дома...
  
  короче я даже не могу описать настроение... состояние.. представь состояние в котором ты не можешь делать песни... это в любом случае адовое состояние... песни не можешь делать только когда какойто ад и конец... сейчас конец... я так хочу умереть но мне нужно доделывать творчество...
  
  у полины1(--тут щас вместо полины1 было "даши", я исправил. я видимо когда писал тогда забылся уже совсем. у даши уже давно всё было закрыто. а вот у полины как раз такая фотка была тогда--) фотка какойто улицы толи в центре питера толи москвы (странное ваысокое здание. ну наверно шпалерная какаянибудь как мне показалось).. а у канадца фотка шутка с идиотским словом ЛОЛ и там фотка какогото хоккеиста... ты уже определись или ты фотографирующий полугомик с пёсиком.. или ты мужлан с интересами вроде хоккея...
  
  а ещё щас в тех дворах в центре у меня такая усталость случилась я думал я потеряю сознание там и упаду усну... а я ел перед выходом и вроде выспавшийся сегодня.. это кошмар как плохо... там столько парочек столько девшуек в центре.. блять как мне плохзо
  
  ======================================
  09 08 20 полночь отправил с почты
  Ну мне очень плохо! напиши мне!! ну прошу тебя
  
  ======================================
  09 08 20 ночь -- хочу девку до ада / отчаяния по даше до конца сил жить
  
  я кажется впервые использовал восклицателньые знаки с ней.. вдруг читает.. вдруг увидит изменение.. вдруг почувсвует что мне действительно плохо и сжалится ответит... я окажусь в раю.. чёрт.. я щас читал про синдром адели в очередной раз..
  
  я щас просто не мог ничё делать сидел полчаса и потом начал просто тупо в отчаянии писать повторно самым красивым из тех кому писал в течении лета.. местным саратовским.. просто прошу дать смотреть на них и трогать за деньги... я в отчаянии... я их щас стоко видел на улице.... и щас вот сижу слушая как на улице тут молодёжь веселится, голоса девок доносятся, музыка, звуки лета... просто трогать... они может думают трогать письку но я поясняю что просто гладить.. просто гладить их милое личико, миленькую девушку блять я так этого хотел сука.. просто миленькую щёчку итам эти глазки какиенибудь и она вся родная и близкая и улыбчивая ... блять.. из глаз у меня щас слёзы и хуй стоит колом... я так хочу девушку.. я ничё блять больше не хочу..
  
  я так хочу сидеть в обнимку с кемто и о чёмто говорить прислонившись головами, ощущать как такую близкую близость этой драгоценной чужой жизни... прям вот она совсем близка, ближе некуда.. как две бактерии нашлись и слились в оддно целое в этом огромном сучьем мире.. я просто вою щас.. щас бы суки начали бы меня кормить таблетками чтобы снять с меня это состояние... твари.. никто бы не стал удовлетворять.. боже ненавижу этот мир...
  
  я написал полтора десятку таких.. никто уже и не читает все ушли спать ровно как я написал.. одна только ответила аудио собщениями и я думал там сразу парень но она сначала сама чёто там стёбное сказала а потом пацан.. причём даже непарень а пацан лет 18 по голосу... короче тоесть вот щас вот я сижу тут а тот парень сидит с этой девкой.. я тут один а он с ней. я, которому нужна девка в миллион раз сильнее чем ему.
  
  нет никого кроме даши.. самая лучшая девушка для меня которую я только находил..
  просто сижу и смотрю в потолок... я это не глядя в монитор напечатал(--и было пару орфографических ошибок в оригинале--)...
  
  как мнеделать песни теперь? никакого предвкушения какогото лета или другой поры в которой будет щастье - ничего такого уже не будет.. а только в нём хочтелось делать что либо...
  
  лечение синдрома адели.. в вики.. "убрать все объекты фотки напоминающие...." уроды бля.. а как ты уберёшь девок с улицы.. которые о себе напоминают везде. видишь, всё ведётся к тому что у социума нет никаких вариантов кроме как заключать меня в изоляцию.
  
  
  уже четыре ночи.. я нихрена не сделал в асинтр.. я думал о всём этом дерьме всю ночь.. неужели даша умерла.. вот эта даша на которую я смотрю, 24ёх летняя даша с милыми нежными этими молодыми чертами лица как с детстве у девочек я помню.. неужели её больше нет.. я не могу это.
  
  она у меня асоциируеся с саратовом, с детством, с проходами мимо консерватории по дороге в гимназию во втором классе.. она была так рядом.. потом она сфотографировалось в 23 на фоне консревтаории...всё так связано... и это её милое личико я так хочу на него смотреть и общаться с ним.. у меня кончаются силы жить..
  
  
  ======================================
  09 08 20 обед моё утро - завтра покупать 2 зари а я мечтаю лизать лапки и вою
  
  завтра покупать 2 зари, а вчера уже в ночь с мамой чуть говорили и она про апельсин, это жк прям на пензенской в идеальном месте строится я только вчера наконец понял где это, уже хэд читал в ветке про зарю.. короче я в последний момент всё узнаю.. зимой было по 23-25 за метр щас говорят 30, но есть объявы дешёвые почемуто. короче я читал всю ветку про аплеьсин и дочитал и пока вышел с сайта и зашёл в вконтакт... там та таня какаято красотка которй я вчера написал и я даже не стал заходить на её страницу, я просто представил вот она лежит на спине развёв ноги,, я ввожу хуй туда сюда в её письку и лижу её лапи и пальчики .. и у меня начал вставать хуй и сладостное это чувство там и я вспомнил про квартиры и подумал опять про таню и взвыл щас просто к хуям..
  
  вечер вк забанили до 16го часы 20 06
  
  ======================================
  11 08 20 ночь -- импотентное очаяние убия / ум24 милана покупка 2ух зарей / очаяние на энтузиастах / в кнб-и я сделал всё и не имею ничего до ада / убий в зле лишённости инструмента / я хочу того же что и девки но они не приемлют то как я это хочу / отсутствие серции кнб-м превом до ада убия / один лишь маркиз де сад греет но и он пошёл нах
  
  сейчас непередать в каком я зле сижу. изза того что я хочу сука уже убить людей ёбаных детей но не могу . изза этого и зол. я лишён прав иметь оружие. я щас весь вечер читаю про всё это и читаю ёбаные двач и все эти треды про оружие.. почему эти ёбаные кретины там все могут иметь это а я нет блять... я согласился от армии и не иметь оружие и быть инвалидом только ради музыки... если бы я сука знал что будет так хуёво и я не смогу ни музыку блять ни оружие не иметь!!!!!! тварь не могу... я щас ору просто тут .... я не могу спать , я щас готов уже таблетку выпить я спал сёдня 3 часа с утра токо блять... у меня щас виски горят от безсонницы но я не могу спать сука меня бесит моя судьба.... что даже урод отец может имтеь оружие даже блять мама.... а я сука не могу... я главный кто должен иметь олружие и я не могу блять! БЛЯТЬ СУКА 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  сегодня, тоесть уже вчера я купил две зари... у мнея нет настроения пистаь.. да впрочем ничего и интересного... ну не поспал я почти нихуя, встал напоследок даже искал в спб студию какуюнибудь.. там в конце коменданского 2400 сдача конец 21го студия крошечная... короче пошёл снял деньги, сготовил курицу и в 2 встретился с миланой.. она вся в модных одеждах и мужем лет 33... у миланы рот как пол милана.. арабская какаято раса.. ну там оформляли сидели, там всё тот же вертлявый менеджер и т.д... там народу набралось все покупают квартиры... там две девки пришли ебануться я не мог от них оторваться смотрел как кобель... блять мне так ху`во было и тогда и щас просто пиздец... я чувствую себя импотентом.. я не могу никого убить потому что у меня нет оружия... сукаа.... я не могу остаться водителем дивана за 30, я не буду нет нет нет ... я должен это закончтиь к хуям...
  
  потом я пошёл там кудато до о.р. положить остаток денгег и там я опять шёл по солнцу и вдоль школы из которой даша вышла и мне было так хуёво, от осознания что она уже никогда даже не проедет по этому проспекту интизиастов в жизни никогда блять вобще, всё было 8 лет назад госопди как мне щас хуёво и что солнце светило ровно как блять 24 года назад!!!!!!!! как мы там когда с бабвалькой шли мне было 3 или 4 блять всё было точно также!!!!!!!!!!!1 и я щас здесь!!! и дашка постарела и прожила жизнь а я нихуя не прожил я только готовился надеялся и мечтал и понимал что нихуя ничего не будет ЧЁРТ Я ЗОРАЛ ЩАС СУКА. господи что это за дерьмо сука сука сука...
  
  я потом уже не помнил чё делаю я забыл взять пакет с курицей ушёл до шоссе уже и вернулся к уродам взял и вот пришёл и читал двач и как все они с вышими образованиями и даже у них нет девок, а я вообще ноль, я всегда знал что без специальности и профессии я буду никем и я надеялся что хорошие мелодии ценятся и если я сочиню музыку качества саундтрека титаника(и я и сочинил, пример - концовка илбима) я буду иметь всё. а всё не так... фрутстрация огромнейшая.. я не хочу жить в этом мире ёбаном... я сделал всё как думал будет выигршыно и в итоге я не имею сука блять ничего, я не могу общатсья с девкой нигде вживую блять... это конец...
  
  я сидел и щас спамил коменты там на дваче типа ищу человека без справки... чтобы я продал квартиру и купил нам два грузовика и мы задавим нахзуй людей в один день, утсроим как во франции, или где там, где он по набережной нёсся и давил.. я хочу также.. по питеру по невскому блять, по площади подавить к хуям всех... но лучше в детский сад пронкинуть в старый грёбаный детский сад с одним охранником... там быстро всех перестрелять (имея оружия) и застрелитсья... господи как я этого хочу прям сочейчас... мне нужно оружие... я хочу убить людей... я не могу это выносить что я доживаю остатки молодости и я не имел никогда девушки какую хочу сука ненавижу эту жизнь и всё... блятьь дерьмо
  
  я вот щас сижу и песни для меня не значат ничего... все нотсальгии заглушены.. всё потеряло смысл, как и должно быть в норме... все эти прошлые , прошлое всё вот то всё потеряло смысл... как и должно быть в норме... смотрят только в будущее.. а в будущем у меня убийства.. и я смотрю на них и вижу что у меня нет оружия, меня лишили заранее в профилактических целях его в прошлом..
  
  темболе блять ни одна девка не согласилась на сотрудничество... ебануться... я думал девки будут хотеть секса но тут всё наоборот... они не хотят.. я думал они будут (и они так и есть, я прост должен объяснить что имею ввиду) хотеть больше нас мужиков. они хотят больше нас, я объясняю. вот я хочу не просто ебать и в дырку вставлять как эти уроды с двача. а интимную интимнсоть. девки тоже её хотят. но для меня проявлением интимной интимности, супер этой интиммности, это секс. а для девок не так. для девок наоборот секс это чёто подтверждающее отсутствие интимности. ну вот раз такое непонимание полов то мне нехуй делать в этом мире... тут постоянно двоякое ощущение... блять... с одной стороны ты вроде такой же как они, хочешь точно тово же что и они... а с другой стороны они не приемлют то как ты этого хочешь... если бы приемлили у меня бы отбоя от баб не было и все бы были щасливы.. както одна девка напислаа "ну предстаь чё бы тогда было в мире, люди бы перенаселили планету моментально если бы все хотели ебли также сильно как мужики". а они итак перенаселили. я с1дня шёл по улице, везде люди.. везде блять они.
  
  щас одна баба написала что 500р в час это не деньги. про петь для моиъх песен. я в такое зло впал я хотел разбитиь телефон, я написал лучше петь за 500 и мне будет чем занимапться и реалзиую песни ради каторых я живу и всё отдал , оформил шизу и сука копил деньги, чем я сделаю то что сделаю, загуглите моё имя через пару лет я всё заскриншотил сука
  
  никому блять ненужна нормальная музыка и песни про извращения
  
  я совершено не нашёл единомышлеников... никто не любит дрочить в говне и любить одну дашку всю жизнь никто.. сука.. я щас вечером кстати слушал де сада, 120 дней содома и это единственое где чувствоал хоть чтото близкое... блять.. но он явно задумал как стёб поэтому и он не то и я выключил его к хуям
  
  
  
  ======================================
  11 08 20 день -- ебусь с горкал / невыношу больше американскую воцерковленость / изза фотки в церкве боюсь что возненавижу старую молодую дашу
  
  горкал нужно полностью перделывать вернее тускорять темп , перделывать ровно в два раза быстрее... но зато он будет лежать... футы "я лежу" слова в песне щас звучали и я щас спутал написал... короче но зато он будет звучать как елювейте.. даже лучше с учётом что у меня читсый вокал и хоры... просто я не хочу уже слушать эту мелодию.. эти ноты они меня заебали... это было 8 лет уже.. ещё и проблема с автоматизацией какаято... на куплете про блевоту... меняетя громкость сама по себе и я не знаю что делаь..
  
  короче на днях смотрел пересмотрел мистер брукс.. и ещё вчера в зле отсмотрел пилотную серию декстер сериал.. ну декстер это какаято комедия для подростков.. ну щас не про декстер.. щас про мистер брукс, про клинт иствуда с его гранд торино.. в бруксе есть сццены где он типа молится.. в клинтиствуде полностью пропитано каталическими вот этими хирстианскими сценами,... потом ещё три билборда на границе еббинга там этот священик... короче я всё к тому что я просто не могу выностиь уже вид молящихся люедй и всех этих ассоциаций с церквью... раньше в детстве и даже в районе 20ти лет смотря все этьи америкососвские фильмы мне казалось это всё признаком американизма и крутой жизни... а щас какая бы там крутая жизнь ни была, я ни за что не хочу иметь с ней дело если там будут священики и люди вот так вот как шизофреники скрещивающие пальцы у лба и чтото там бубнящие себе под нос про отче наш... я просто не могу это выносить...
  
  и тут я беру и вспоминаю дашу.. её фотка в лондоне в какомто соборе и она там типа молится... раньше мне казалось это позёрство для фотки просто, типа стёб... потом я вроде както уже и делал предположения что хоть она и сказала что оне верит в бога то всё равно вдруг она в какомто смысле всё равно во чтото верующая... любое верование это шихзофрения для меня, я не могу это выносить... какбы не начать чувствовать омерзение к даше изза этого уже серьёзно... омерезение к той даше. молодой... про настоящую нынешнюю уже ничего не знаю и не испытваю ни любви ни омерезения... но та прошлая... та прошлая пока всётаки ещё та жесткая даша, та неверующая ни в каких богов и абсолютно трезвая адекватная даша, во многом превосходящая в адекватности меня... но вот теперь думая про всё это и начиная испытывать омрезение уже очень жёсткое ко всему религиознутому и моральнотуму я боюсь что могу возненавить и ту прошлую дашу, всмысле найти в ней всётаки такой процент моральнутости и задатков шизо-верования что даже она, та старая молодая даша станет мне ненавистна
  
  
  ======================================
  12 08 20 вечер мой обед -- мои песни звучат дерьмово до убия / меня превзошли все / чужое тоже не нравится как звучит / теперь своё лучше и может ещё пожить.. нет / проблемы с текстами опять / новая старая фотка даши с чужой атмосферой лица / вздыхаю как если бы поревел
  
  ну всё, у меня опять истерика.. я ненавижу как звучат мои песни.. мало того что щас у миня проблемы с деосфо и асинтр в плане что это набор рифов а непенси.. так ещё и просто звук меня раздражает... его просто нет... это просто дешёвое говно, такого небыло даже в 2005ом у домоседных музыкантов... мои песни слушать невозможно если только ты не я и причём я такой который в особенном нотслаьгическом настроении, концентрирующийся именно на воспоминаниях свзяаных с мелодиями и вообще сюжетами песен... а больше никто , даже я в других состояних, не будет терпеть этот кал.. я в полном дерьме... я щас сижу в полном дерьме...
  
  я щас смотрел бестгор всякие обезглавливания опять и всё такое.. я не могу , тут мне больше нечего делать всё кончилось.. я незнаю чё делать блять.. всё кончилось кхуям.. наверное я быщас пошёл уже убивать и всё заканчивать если бы была закончена автобиография.. уже даже не нужны песни.. песни не песни.. а дерьмо... у меня такие блять мелодии и они звучат в звуке который невозможно выносить... это не музыка.. я включаю песни других музыкнатов и включаю потом моё и это конец.. честно говоря даже звук винтерсана и тот звучит дерьмово... я мечтал о настоящем студийном качестве а не этом всём.. цифром дерьме..
  
  ну и то что я не могупростые песни делать.. я вот слушаю этих вижн блик.. у них простые песни запоминающиеся которые я помню как хотел переслушивать.. а это я не хочу слушать.. темболе в этом звуке...
  малейшая неудача щас и я вот так впадаю в дерьмо как щас... я должен был настроить эту схему с сэмплами ещё давно... когда у меня был стимул оставаться в живых... а щас нихера нет уже..
  и у меня слишком много целей я поставил себе... 300 песен-симфоний, целую автобиографию да ещё и на инглише..
  
  хотябы одного человека убить, хотябы одного ребёнка... не уйду не нагадив.. меня превзошли все во всём... вижн блик щас играет.. у них лучше песни чем у меня... и причём записаны когда гитаристу было 26.. карапатия.. а я в 26 ещё ебался в тем любительским дерьмом моим первыми альбомами... по одной ноте записывал... дрель в соседней квартире не замолкает нихуя... действует на нервы просто ад...
  
  включил винтерсан... его альбом с названием про лес... втоаря песня, чистые вокалы звучат профессионально... ноты дерьмо а слушать хочется потому что звучит нормально... а моё как бы супер не были мелодии они звучат говном....
  
  короче я щас слушаю подряд всё что есть на компе, а на компе нихуя толком нет кроме дэт, металики, арйон мейден и винтерсана лесной альбом... и короче мне ничё не нравится... как звучит всё.. ничё не нравится... когда я "одобрял" эти последние мои доделаные песни когда я их мастерил и слушал на этих колонках то я их одобрял именно потому что лучше просто не получится всё равно... тоесть типа "хоть так"... но это было не идеально... и другие групы тоже не идеально звучали... на этих колонках... да и на мониторах моих... только в наушниках... в наушниках всё нормально звучит...
  
  щас ещё раз послушаю горкал(сёдня щас горкал именно добил и я начал это всё писать) ... не поверите но вот он щас звучит лучше чем все эти металики... гитары выделены ритм гитары.. их слышно по сравнению с металиками.. у металик они на фоне гдето.. а тут у меня ближе как у шульдинера где наибоеле из всех что я щас слышал мне нравится ритм гитары... может ещё пожить... и вокал мой щас мне нравится... и как я ритмы вчера мелодик-дэтовые сделал штрихи эти гитарные... насыщенно разными сбивками... щас ещё деосфо поставлю..1 минуту занимает закрыть одну песню и загурзщить другой проект... сонар ёбаный старый...
  нет деосфо кал...
  
  *******
  
  это уже неск часов спустя позний вечер
   я сижу в боли... я осознал что кажется это всё не в звуке дело и не в чёмто а в том что я нихуя не могу сочинить тексты.. уже накопилось немало текстов... но весной вот доставляло удовльствие даже ко всем которые лишь бы законченые сесть и сочинять текста и зщаписывать.. трианд, зефеир и прочие... а щас кучи сделано и я теперь ставлю себе условия что должны быть закончены целые полнцоенные альбомы минусовок прежде чем я будусочинять и писать вокалы... а весной, как я сказал, было всё просто и никаких условий... весной просто хотелось делать тексты ивокалы.. сука..
  
  ещё я вчера както подборку сторисов от полины пересматривал и увидел сторис которого почемтуо раньше не было.. он лета 2018.. написано волга матушка.. ночник какойто... название вечеринки чтоли..или кафе.. и кароче там их обоих два лица, полина и даша и даша там уже тогда выглядит совсем незнакомой.. не такой которой я её помню.. и даже не такой которой я её видел тем летом... какаято очень взрослая и непохожая на ту дашу... густые брови кстати и все такие тёмные, как я уж както описывал, глаза такие, сами вот очертания, и сами брови и всё такое, короче тёмные как у еврейки какойнить или даже армянки , "атмосфера" лица такая, несмотря на то что у даши светлые глаза.. похожа чемто ещё на эту сестру мою аню.. короче чужая и не та кошечка..
  
  у меня даже в какойто мере отбилось желание про неё петь ту песню.. заборг.. а надо.. ведь "та" даша тоже же была.. в моём восприятии она была.. про неё же надо будет петь.. а непро этих новых даш.. и короче я так много сегодня истерил (тихо, с виду никто бы не подозрил какой ад во мне творился) что я даже не ревел а всё равно вздох щас такой как после когда наревёшься.. ужасный день.. и я ничего не сделал... вчера хоть бегику забил основное... а сёдня совсем ничё... щас буду есть воблу и смотреть какойто фильм.. я больше не годен ни на что.. вся проблема в том что ушло всё.. ушло то ради чего хочется петь и творить и формулировать какие либо фразы из слов для музыки... дневник это другое дело..
  
  ======================================
  15 08 20 ночь -- осенний холод на пороге / в окисленности дрочил аж на отрубание рук / с висбер ебусь / очаяная ностальгия по осеням / фёдор дрищенко проверил на стержень я его оголил и это вредная психология
  
  щас просто быстро напишу пока чай стынет и собираюсь таки посмотерть фильм и какнибудь уснуть попробовтаь...
  кароче ужасно всё... цифра дата говорит сама засебя.. это конец лета 2020.. со вчерашнего утра когда я ложился он уже пришол - осенний холод. у меня всё озябло, я закрыл окно но оставил балконую дверь и поспал и срано разбужен был смартфоном чёто завибрировал ибо был включён экран почемуто и он разрядился и когда выключался завибрировал и я проснулся на сраной фазе.. и ещё и окисленный.. окисленый это я называю состояние когда как простуженый просыпаешься все мышцы стылые и невыспавшиея и весь день мучаешься в таком состоянии... вот в таком состоняии я сёдяня проснулся..
  
  я через силу начал заставлять себя делать дальше висбер который у меня застрял... через несколько часов я начал орать... потому что я нихуя висбер не мог сделать.. я застрял.. я тут ходил и выл.. хотел сдохнуть... от вялости мышц онанизм подступил неумолимый (всегда когда недосып дрочу по 10 раз в день) и я начал дрочить подряд несколько раз... подрочил даже на то видео с бестгор где молодой девушке в мексике отрезают руки и потом голову.. вчера я его увидел первый раз и не мог даже смотреть, но сегодня себя пересилил и даже подрочил вот на него... это конечно пиздец... и то что в видео и то что я дрочу на него...
  
  короче я орал и выл и только и дрочил и пил чаи, и до сих пор вот пью.. я почти нихера не сделал висбер... худшее когда потратишь два дня а потом всё равно осталвяешь как было раньше ибо всё новое дерьмо.. вот так сёдня.. кучу разных вариантов в недоспе перепробовал но всё дерьмо и в итоге тот рваный рифф оставил для первого кулпета.. а хотел чтонибудь более мажорное фолковое.. но не смог.. висбер сука три или больше лет уже мне мозги ебёт... и это гта-шное развитие снёс к хуям и заменил какимто другим но тоже в быстром темпе , поулчше.. гташную тему как отдлельной песней можно... но бля - 15тое августа 2020 го!!!! я просто не успею такую кучу песен сделать... кароче осень приходит...
  
  я щас пытаюсь себя вогнать в то настреоние как когда всегда была осень и я был в саратове когда и молодость была ещё впредели... типа вроде всё заканчивается, лето заканчивается, но знаешь что впереди ещё столько всего... иллюзия, надежда.. ещё на дваче там какойто хвальбун меня хвалит и спрашивает как гонвилиум писал и я немного понастальгировал ему овтетил там мини расказ.. не могу скопировтаь, на телефыоне... ну я это всё опишу всё равно подробнее.. там и про поездку в пензу в пещеры вспомнил и что мама ушла из дому и серял школа.. кароче погурзил себя в 10 лет назад...
  
  осень приходит надо писать алтынку.. алтынка это название альбома основного осеннего психшуечного.... вот щас аньюко делал.. это с шулдьдинеровским рифом... я может даже спою чёнить про шульдинера.. на альбоме много будет где про казачью и походы туда за дисками и шульдинер и рядом даша всегда была... часто буду упоминять это всё... это мои главные воспоминания, это всё чем я живу собствено... все те походы за дисками по казачей и даша оказывается была так рядом.. господи как бы всё вернуть... ну что же это...
  
  короче я чучтуь быстрее посмотрю фильм отдохнгу и дальше буду делать... или спать... я так хотел выспатсья и сёдня быть бодрым но не повезло... но всё равно по крупице я делаю каждый день... а вчера кстати тот фёдор дрищенко аноним тоже с двача видимо но он вроде толковый, он короче какбы написал маслу в огонь типа он вдург задумался что там какойто музыкнат из диппёпла к 25ти годам уже успел с ними альбом записать и два сольника, а я типа 27 и дрочу в говно, как так? я ему ответил это хуёво если не задумыватаься а если задуматься то реально крутые вещи и достижения за которые можно уважать люди делают после 30ти так что у миня время есть... и он написал "хвалю" "такой подход одобряетсо". думал я расквашусь и чёнить проскулю а я вон как ответил. спецально какбы меня проверить на стережень написал мне...
  
  и меня это кстати говоря раслабило... лучше бы я прсокулил и заныл... потому что когда я проскулю я-то на самом деле всё равно знаю что я побежу, но мне нравится обычно унизиться и чтобы все думали что у меня сил нет и стержня нет, а я сюрпирз в итоге припоеднесу.. а тут я какбы рассекретился что у меня есть стержень и это меня какбы "оголило", уявзивым какбы сделало психологически.. и я какбы стал думать про это и отвлекать внимание на эту свою уязвимость.. когда лучше бы унизился как всегда и всю энергию мазохизма направил бы на работу... но итак боле мене работаю короче.. щас просто недосып ужасный... надо доставать одеяло кроче... я уже во всёх кофточках сижу и штанах... недолго я без трусов ходил... быстро лето кончилось пиздец... холодное лето в этот раз... но и не жалко.. лето всё равно не удалось...
  
  
  ======================================
  18 08 20 ночь -- делаю алтыночные песни / ностальгия осень 2016 / очаяние по прошлому когда теоретически был полезен даше / лысое очаяние / искать полину1 в питире / хочу письку пизда
  
  да, ничё неписал, нечего. делал аньюко послдедние дни и совсем чучуть котнога вчера. это послед6ние две песни которые нужны для алтыночного альбома. нортас, лондсп, уотедс, тринад, отумн, хуиня и вот котног и аньюко.. пока не идут... аньюко получше но котног застрял.. щас пока совсем другое, клипер, из 2014го, начала, на о. .. в скоростную синкопу передлываю.. (блин как же оно пшиется синкопа или синкнопа.. или слипкнота.. я не знаю и мне лень посмотреть... вот щас взял телефон гугл всётаки в вконце концов посомтреть , но силы воли нет и зашёл в вк вместо этого.. а там ктото как раз и пишет... и я так бы и не пеосмотрел.. в итоге всётаки пересилил.. синкопа.. блять запомни же сука синкопа)
  
  а между тем сейчас вот этот холод аномальный для августа, осенний и я вчера пришёл в стираной футболке от бвальки и вот футболка видимо пахнет какимто незнакомым порошком и я короче весь день (ну с 6 ти вечера. холод, осень, сразу сбился режим) вот сижу и смотрю на дашу из 2017го и вспоминаю те осени 2016 и 2017... самые последние самые красивые вплане внешности даши осени.. самые желанные осени.. самые "надеждные" осени, ведь она тогда со мной напоследок общалась откровенно как никогда... после своеобразного перерыва 2014-2016... напослдеок вот та осень 2016 и по осень 2017 некотоыре вспышки общения.. и я тогда узнал где она живёт и были все эти её фотки из квартиры перед зеркалом и я предсталял её быт, как она пахнет, все вот такие незнакомые запахи, и мне кажется что вот у даши какоенибудь бельё и в квартире пахнет вот также как щас пахнет моя футболка (просто вот безосоновательно взбрело в голову), как она моется, как она в том шкафу купе своём ищет что одеть чтобы выйти на улицу пойти на работу в свой епам, вся эта уютная осенняя загадочная женская дашина жизнь в далёком саратове, а я в питере с шотладнскими песнями и поэзиями и пока ещё с деньгами и ещё есть надежда на то что добьюсь успеха в чёмто и даша наконец подарит какюто встречу с ней, хоть в какомнибудь качестве... блять как я был счастлив.. тот день когда она прислала фотки.. "я тебе даже пришлю своих фоток за твои старания". я тогда от счастья разревелся всётаки, а не от грусти.. от счастливой грусти... я сам был в ту осень, я про 2016, самый красивый который я только был.. вншне
  
  и ещё одно из отличителоьных черт молодости впринципе, того периода 2014-2019 всего - то что мы оба ещё только развивались и приобретали опыт и там были такие сферы где я ещё имел какойто опыт которого у даши не было (ну по крайней мере например я знал питер, где какое метро, где удобней жить и какой транспорт, и как покупать продавать квартиры и если бы ей это нужно было я бы мог ей это расказать) и теоретически я бы мог и им поделиться, тоетсь теоретически я ещё был ей полезен и нужен.. была уже взрослость но молодая взрослость, мы могли делиться опытом и друг друга просвещать, делиться открытиями... а сейчас уменя больше нет открытий... сейчас я абсолютно ей уже был бы не интересен даже если бы была возможность общаться... а тогда я ещё чтото ей расказывал, как я курьерил и чтото такое хоть и это было сомнительно интересено ей конечно.... а щас-то вообще уже всё, вобще ничего у меня нет в жизни...
  
  бля я щас довспоминался, да ещё и переслушивая наработки тех лет, до той степени что я щас чувствую все теже ощущения как и тогда , прям вот всё также, только щас стоял ел курицу и смотрю на отражение в окне и там этот ёбанй 35ти летний какойто мужик лысый (я посмтригся сам ножницами в день покупки зари).. это ужаснейшее осознание, ужаснйший факт.. ну не 36 но уже почти 28... вот это факт .. и лысый и лоб такой взрослый уже.. я помню свои отражения в те годы, когда мама была в саратове а я там на о. и вот осень 2016 и в мониторе даша а отражении в окне я и там вот я был такой весь молодой и волосые длинные и лицо молодое и весь такой худой и всё впереди, блять было "всё впереди" вот это оущещние, всё было впереди.. теперь нет ничо.. теперь только старость впереди и некрасивость... она никогда уже не будет той 23ёх летний красавицей...
  
  42 минуты назад онлайн... на днях была с компьютера... а я ещё кствти дождался в инстаграме фотки полины из окна квартиры. высокие окна, типа эркер и всё чисто и цивильно видимо с ремонтом хорошим хоть и старьё и чистые шторы, как в отеле короче и короче на подоконнике кошка та, и вот вид из окна какойто красный старый дом, ну в центре всмысле... с другой стороны учитывая что там река и набережная то мне остаётся только как буду у норм инета у компа просто просмотерть все подходящие улицы (и уже не обязательно под "воспитание чувств", уже можно под чёто короче ибо быстро найду) и найти такой же красный дом с текстурой такой.. и можно ехать как разгребу с алтыночным альбомом... правда там заря как раз уже будет... также наверняка в конце ноября сдадут.... а чтоб стояли нельзя, дорогое центральное отопление. надо сразу делать ремонты...
  
  ранее утро уже..
  бля хочу вот залезть ей в трусы и в письку и потом достать и нюхать пальцы чтоб пахли мочой и вот этим какимнибудь незнакомым запахом.. сука.. и чтобы она была молодой вот такой как на фотке.. сука... какое зло на меня находит... всё ушло... и чтоб она смотрела как я нюхаю и убирала мои руки от носа потому что ей стыдно и лучше целовала сразу.. и я гладил её по затылку , вот эти её тёмые, незнакомые, небывавшие такого цвета ни у кого из моих близких, волосы... милая любимая даша, прям так рядом, настоящая, прям она сама, прям целует и хочет меня блять.. улыбается мне..
  
  
  
  ======================================
  19 08 20 утро -- про елювейте последний альбом / синеволосая баба делавшая оркестровки елювейте и стереотипы о биполярности / как они живут там швейцарии рейдж до ада
  
  новое критиканство про новыйальбом eluveitie буду песать наверно на стену.. тоже несразу, а в течении дней
  
  покуда я залез в этот скарастной милодек дэтовый или пауэр метал (кретинские названия стилей что адно, что другое) и со свистульками стиль в катором я да сих пор ещё никаких пезден невыдал но навыдаю (щас уже 15штук в процесе) я вот щас аналезирую аеболее савременые дастижения в нём от мейнстримавых груп. ну помимо вот той скучной херни от wintersun, с этим якобы его техничным дрочением какихто соляков и сложных рифав но по факту примитивным повторением одних и тех же акордов на 10-15 минут его песен (а для меня это признак застойново дегенератизма, скоко бы там этих дибильных соляков не было. как и дэвид гилмор, какторого блядь ненавижу сука(с какого хуя у него стоко за денег за это ево примитивное дерьмо?), видя видосы на ютубе которого я никогда немогу удержаться чтоб не оставить какойнибудь злой комент) , я больше не знаю кто ещё есть из качественых, всякие moonsorrow и fintrol и waylander это всё блэк митол каша наскоко помню я это всё говно ни разу целиком не слушал, falconer это какаято вобще ебота блять, вот остаются вот токо eluveitie, это заслуженро самая лучшая група в этом стиле, хоть и непонятно как произносить нгазвание, патаму что у них есть хоть немного от нрачала да канца идеальных песен (если несчитать придурка вокалиста и тем лирики). вот последнее вот этотс прошлово года их альбом, алигаторс какойто , идеальный но на 95% дерьмовый альбом. идиальный в том плане что это наверно на даныймомент самый качествено сделаный и насыщено альбом в жанре. но есле лучше проанализировать - ни одной запоминающейся песни кроме breathe .........
  
  
  чёрт на меня нашло сильное зло... пока я это всё наченал писадь я много смотрел скоколько там кому лет как всегда и я увидил там что оркестровки делала какаято молодая баба, инстаграм-гёрл вобщше блять, и она заканчивает какуюто мастер дегри в швейцарской консерватории какойто и она в синих волосах (а как раз на днях на дваче, пока постил свои объявы, я там зашёл в какойто вдул-бы тред где дегенарды обсуждали какуюто толстуху с сними волосами и все в один голос несли хуйню стереотип что у неё насрано в голове, как они выражаются, раз сниие волосы.. блядь ян неавижулюдей с тсереотипами, весь двач, вся страна, все с кем я общался, все мои родки, тут блядь все такие... даже я со своим стереотипами типа про простосраных людей знаю что это легко стереотип, а иксплатирую этот стереотип я исключительно назло за то что мир не позволил мне приобрести опыт с которым бы не возникла такого стереотипа. а дегенарты тем и дегенартьы что считают что их стереотипы это вот прям несомненно факты...ну это офтоп)..
  
  ну и короче я вот это всё там смотрел, накалялся и вдруг я начал гуглить why do some people live in switzerland and others in shitholes, и меня вот вобщем начало бесить, ещё я стоял ел тухлую курицу, самую грудку, самый жмых вот этот который не проглотить, и я смотрел на отражение себя в окне, 30ти летний бледный моль, блядская эта жизнь, и представлял как они там у озёр своих, в фахверке все купаются, богачи блядь все сука, с их 2 тыщи баксов в месяц минимум зарплатами там, твари, и в шотто живут гады блядь, и даже там эта актриса наша которая лиля форевер играла, даже она сука там а не я... сука .. я не могу это выностиь, я хочу пробить монитор я чуть не киданул щас телефон с гуглом этим ук ухям... блядь дёрнул щаснаушники в психе мразь, сука не могу...
  
  **
  ...щас чучуть угомонился, через силу продолжу ... блядь... короче если лушче проанализировать... блядь не магу успокоиться.... проанализировтаь.. ни одной песни кроме breathe (которая наврено их собственая) чтоб практически идеальная, ни однйо.. в шато своих живут.. бля да пошло нахуй, всё настроение ушло, потом продолжу..
  
  
  ======================================
  19 08 20 позний вечер -- откладываю деланье песен т.к. не приносит ни удовлетворения ни отдачи / облепиха под де сад ка кухне уродов / надо водогрей заебало к уродам / артём овод выглядит на 40 лет всё кончено
  
  я токо быстро совсем напишу щас и буду продолжать чтото делать.. токо быстро...
  корчое я сёдня снова выкинул 24 часа почти ровно, вот уже 20 я проснулся в 3 ночи а щас 11 вечера , на полную просто хуйнюд... с 3ёх до 9ти я сидел писал про илювейте и щитал сколько кому лет.. забил там пару мелодий просто черновик и всё... потом я пошёл на 9тый там один был и там я делал всё чтобы только оттянуть возвращение потому что я нехочу рабоать и делать музыку... просто работать всмысле не хочу... ненавижу прилагать усилия в этом мире сука ненавижу.... я должен признать что я выкинул жизнь... но я немогу ничего с этим поделать я ненавижу работаь, делание песен неприносит мне дуаоволсьтвтие, когда не знаешь как развить мелодию, это приносит только боль и муки... я абсолютно здоровоый...я избегаю боль и муки и это по-здоровому.... ведь отдачи от преодоления боли никакой... всё равно песни говно, а главное они не заканчиваются, я не сделал ещё ни одной полноценной скоростной песни.. а илювейте сделали дохуя... и они моложе чем я там...
  
  короче пиздец, я обирал облепиху сидел, слушая де сада... дальше я чтоб не идти домой начал исктаь водонагреватели там на уродова компаьютере... ещё и воды нет у них я заебался стокок тратить время у них и стоко иметь причин и отмазок не раболать... я должен быть всегда сука у компа.. малейшее отвлечение и я за него цепляюсь клещами и не хочу возвращатсья в работу... сука... я 1 из трёх дней этого лета был у уродов... сука... пролетело как один день... я не могу поверить что щас уже 19тое.. я сёдня на уродова компе там сбивается дата и я поставил 18тое, и то казалось много, думал мож 17тое всётаки ведь недавно 16тое.. а щас пришёло и с ужасом увидел что даже не 18тое а 19тое и уже конец дня... где лето блять... пиздец ... у меня ужаснейшее чувство...
  
  я вроде разобрался какой надо водогрей, но там я не мог заказать и всё обросло проблемами, элементарно не мог зайти авторизироваться в мвдио сайте блять, изза этово придумал отмазку себе и пошёл смотреть линолеум и в банк снять деньги и пошёл в мвидео и даже зашёл в ашан изза двух рулончиков пакетов... а время летит и летит и я не знаю что делать... я не хочу домой и делать песни, потому что ровно со всеми песнями проблема.. блять ровно со всеми... везде застрял сука...
  
  и короче я когда тамшёл там прям на пенезнской у уродовского дома там всегда раздают листовки (и я кстати постояно ходя по этому заводскому щас смотрю на своих ровесников типа молодых людей и постояно думаю вот где они и где такие как даша. абсолютно две разные типы судеб, они никогда не пересекутся... и я блять вместе с этими провинциалами тут хожу пиздец!!!) и там этот раздатчик листовок и он вдруг смотрю похож на артёмо овода... похож на фотки его которые я вконтакте видел, особено где он на говно-рок фестивале и где он с сигаретой... но думаю а может слишком молодой какойто ( темболе фестиваль и сигарета это сукорее всего до 20 ти лет во времена его пту), не он скорее всего... ну и короче прошёл... а щас вот зашёл на его страницу, там у него новые актуальные фотки... а он сука выглядит как .. как этот интернет-хиккан с ютуба - толян... 30ти летний обросший бородатый... вобще тоесть не тот который там раздавал листвки, кажется на 15 лет старше... ебануться... тот листовщик значит 16 лет возраста сокрей всего!!!! а настоящий овод выглядит уже как пиздец как 40 летний мужик!!! блять!!!!!!!!!!!! всё кончилось!!!!!! нет уже ни овода ни хуя.. а я тут подросткой перверт метал хочу всё... блять ну пиздец...
  
  ну как я не успел... и я не могу ничего ускорить работу... ну не идёт песня чё мне делать блять!!!! я не знаю как развить... всё хуйня... и я сонный весь день.. я же уснул вчера в 8 вечера а австал в 3 ночи и это после более суток... ебануться... сука... и щас я писал девкам 3 часа а потом щас дрочил в дерьме... когда хотябы должен был послушать альбомы у урода на компе накачал елювейте и все эти корифеи мейнстрим фолк метал жанра... я ничё не делаю полезного... ну с девками объявы, но все октазываются, все несерьёзные... я потратил блять наверно несколько месяйцев времени жизни на писание девкам которое никчему не привело...
  
  
  ======================================
  20 08 20 день -- трачу время на поиск вокалисток и дебилов до ада / поверхностные дебилы и получают 5тыщ в час / серотониновый дефицит / скачал мейнстрим фолк метал альбомы на критиканство / эквилибриум 2005 альбом потрековое критиканство / эквилибриум 2008 альбом потрековое критиканство
  
  твари блядь пишешь пишешь им, абъясняешь ани выёбываются, потом какието соглашаюдся попробовать "завтра", трачу ещё час печатаю ебусь с этим телефоном ебаным, а потом блядь хуяк и заблокирован. чё за хуйня блядь? гниды блядь. им деньги предлашаешь а они токо тратят время моё. а паралельно левое говно какето лезет вобще сраное, ещё им отвечать. ещё и под видом девок пишут. всякие "ты интересный пирсонаж" "интересно четадь" бля "понимаю тибя бро" . а потом блядь какаянибудь хуйня про "бро тибе нужно папробовать грибы". а посты мои под грибами чтоли тоже четал? чы вы вобще делаете на моейстраницы сраное левое говно не имеющее со мной сходств вобще ни в чём? съебите нахуй отсюда в морг дегенрады ёбаные блядь нинавижу вас сраное говно. ушёл из школы и соцума чтоб с ваме дел не иметь но и тут блядь они лезут.. ёб вашу мадь.. мир уродов
  
  это на стену написал.(--видимо в коменты гдето, потому что на стене не нахожу--)
  
  ------------
  но они (девки) продолжают выёбываться и всякие "научись общатсья повежливее". они не осознают как это раздражает и токо усугубляет когда ты всю жизнь был вежливым но тебе это ни капли не помогло. мне надо не обращать на таких внимание.. они так говорят потому что просто не знают моей ситуации и нихуя не читают же на страницуе. я токо им написал а они уже пишут мне это. никто просто не разбирается ни в чём. поверхностыне люди. мир поверхностных людей. и при этом они " я беру 5к за час работы". и они реально получают столько. эти самые поверхностные дебилы и дебилки. и я глубокий тут сижу и не получию нихуя. один негатив токо.
  ------------
  
  
  башка болит. сёдня пиздец день. я проснулся весь разбитым физически,, все мышцы стылые хотя 9 часов спал. я уже даже не бешусь на это. тут явно чтото с организмом уже не то. у меня вся голова мутная щас. тут уже чтото с мозгом, определёно. уже на уровне химических процесов в мозге. как и когда с порнозависимостью я иследования читал там уже это реально оказывает влияние на мозг, какието процессы запускаются. так и в случае с постояным стресом и нервозностью и фрустрацию. у меня уже запустилась какаято хуйня, видимо это чтобыо организм постоянно лежал и спал и не учавствовал ни в какой активности. определённо чтото вроде этова.
  
  
  
  
  
  вчера втот день когда я начал про елювейте (как оно произносится правильно хз заебало) писать про их последний альбом я также ещё и подключил инет на компе ненамного и скачал вот эти альбомы , чтобы детально их прослушать и посчитать скоко там кому лет как всегда, наскоко там процент запоминающихся мелодий и толковых аранжировок. и т.д. переслушать, потому что это в основном старые до 2008го года альбомы и я их тогда в юношестве слушал бегло все, но раз я не оставил даже ни одной песни оттуда на компе то значит там полный кал, но раз я щас стал в новом для себя скоросном стиле сочинять то надо их короче пререслушать, потому что они в топе везде и надо имено понять чё за дерьмо ценится говноедами.
  
  Equilibrium - Turis Fratyr 2005
  Equilibrium - Sagas 2008
  Equilibrium - Rekreatur 2010
  Turisas - Battle Metal 2004
  Ensiferum - Ensiferum 2001
  Ensiferum - Iron 2004
  Wintersun - Wintersun 2004
  Eluveitie - Spirit 2006
  
  раз уж в вк запощу чтоб уроды фоловеры могли читать то дам ссылки на альбомы какие в вк найду чтоб можно было слушать прочё говорю
  
  
  ------------------------
  Equilibrium - Turis Fratyr 2005
   вк -- wall-54765489_18242
  
  вот уже на 5ом треке, пока ничего интересного. в первой(2ая по щёту) песне боле менее запоминающаяся главная мелодия на свистульке вроде была, но пошла она нахрен, я не люблю такой сорт мелодий, как какието пляски на ярмарке на пасху. не хватает ещё столба и по которым мужики должны залезть.
  в der sturm соло на пентатонике в одном моменте напоминает какойто соляк из гансрозес - ю куд би майн . собсно только эти ноты и запоминаются в этом соле.
  концовка 5го трека где баба поёт эт вот типично пустое голосение, типа раннего айрон мейдена. пустые мелодии асолютно. весь руский фолк рок и метал такой. типа вот групу слушал , щас найду как называется пока эта следущая хрень играет... бля тут какойто порно грайнд чтоли (трек 6- Met щас)... буль буль буль голосом.. эт чо вобще? ... ну вот инетерсный момент темп нарастает, эт хоть чтото... но порно хрень нахрен... короч "земля легенд" называется група... я их вакалистке писал норм паёт но нормис сильный, не хочет сатрудничать... вот у них вроде как всё правильно и аранжировки и качество исполненияч и записи, но пустое всё пиздец.. все песни и мелодии пустые...
  ну пака еквилибриум слушаю.. ну пусто, тот же Heimdalls Ruf, примитивные акорды плюс пустая мелодия.. ну можно простить , им по 22-24 года, опыта сочинения серьёзной музыки нет. просто умеют тональности соблюдать и много барабанной долбатни и ритмических штрихов разных делать. ну это всё copy - paste процесс, ума не надо.. ты сочини хитовую песню хоть одну.. в 8ой песе в конце какаета попытка соло но и тут же кончается ибо понимает что ничё не сможет...
  следущая песня .. нордхейм... ньюэйдж флейты на синтезаторах , пустенько. и опять долбатня. а сколько можно в этом темпе долбить-то? когда какоенибудь разнообразие то будет? бля как я ненавижу этот стиль такой... я даже в скоростном таком стиле по своему делаю свои гитарные партии... гитарные тремоло эти, дррррррынь ненавижу это дебильное... пустое заполнение ушей гитарным шумом.. хоры или чё там бабское после середины - пустое. ну вот ровно на 4:00 на один такт нормальное чтото на гитаре, то что требует мозга чтобы сочинить. но тут же кончается и уход назад в дебилизм. подзаёбывает, следущая песня.
  начало арфа как ноты из каковота "городского" трека из елдыр скролз обливион. ну вот опять, токо эти ноты и запоминаются. остальнео просто пустой набор, и переход в другую тональность неспасает. проходная композиция. было бы длинее может чёто бы получилось.
  но снова долбатня пошла. 11тый трек. скрим ненавижу.. это в 16 лет можно так орать а не 22.. ито токо для ютуб прикола как тот "не хер с горы". какието гитарыне якобы мелодии там на фоне но их не слышно за барабанной долбатнеёй. аккомпанемент в этой песне в районе 1:50 выделяется акордом не из этой тональности, в какойто класической музыке такое помню, вот это боле менее. но это всё. дальше кал за калом. прям летят какашки... вот это на 3.50, ну что это если не кал? зеленоватый такой, после угольной таблетки.. я кстате, пока играет раскажу, я недавно ел ягоду облепиху мне прислали, и я видимо не прожевал одну ягоду и потом срал (а сру я в бумажку на ладони и выкидываю. чтоб не брызгало из унатаза на ануз) и там короче эта ягоды была прям целая, не перевареная. кожура у облепихи такая плотная а внутри типа жидкое кислое. ну и вот я из говна через бумажку надавил и она прям оранжево так брызнула лопнула. соло щас было, мини соло мини кал, в районе 6.36. вобщем жалко час жизни.. но нужно раз в жизни было послушать целиком. ещё два трека... проматываю эту 9ти минутну, не могу.
  предпоследний трек... ну давай, нью эйджни чёнибудь... мож одобрю. угу, получше дудочки уже.. может даже живые. но нет, слушать нечего. эт типа для атмосферы какойто? слово вот это "атмосфера" я не люблю.. понятие само вот это. это вот инфантилизм. всё им, детям, атмосферу какуюто нужно. ты живи реальной жизнью бля. вон на бестгор глянь как руки девки отрезают в мексике и потом голову.
  последняя, шинго мурата бонус трек какойто. танцевальщина на 1.38 началась. не люблю я такой приём, это традиционно финско народный и както называется вроде, эт кокнретно для стёбных песен ткоо. ну может это и есть стёбная, хз же про чо там текст шинго мурата... инга мурата.. отстрапонила. на 2.16 нормально началось но тут же кончилось. и опять в синтезаторный пустой акордеон ушло. соло на клавишах. пусто. ну концовка этой песни тоже типа как и на 2.16 но всё очень повтоярющесе и без развитиев. короче кал альбом.
  
  
  ------------------------------
  Equilibrium - Sagas 2008
  вк -- wall-30356453_55166
  
  
  ну давайте, мастерпис бля... помню милилон лайков когда оно вышло... я тогда охуевал на этих форумах митаолистов... как может оно стоко собирать лайков когда например тот же Cales проект того чеха с супер песнями похвалили пару раз, да может добавили "на любителя" и всё. а эт не на любтилея чтоли? одни пустые оркестровки и плюс ещё вот эти флейты... у сочинителоя, как я понял там и гитарист и клавишник в одном лице и он всё продюсирует, какойто видимо фетиш по этим синтезаторным флейтам... дурацкие эти питч-бэнды флейтой синтезаторной флейтой, звучат дебильно и портят карнтину. оркестровки вроде настояще звучат а тут такое говно как из какойто компьютерной игры. маджонг каокйнибудь. кстати в этой игре , по крайней мере в той версии которая у меня была супир музыка... я после неё и увлёкся миди-музыкой из игр, которую часто в те годы предпочитал всем вот этим пустым групам. а лучше те миди саундтреки были потому что сочиняя миди музыку там если сочинишь говно то оно вобще будет звучать как кал сильный. поэтому там композиторы старались хотябы музыку сделадь крутую. а тут все эти еквилибриумы знают что народ послушает вот эти все качестчвенные оркестровки и студийную запись и будет котировтаь всё равно, несмотря на то что сама музыка и ноты пустые.
  второй трек Wurzelbert. соло до сих пор не научились сочинять. а ведь уже 27 лет людям. до сих пор говноделы. я щас вот третий трек посчитаю сколько разных мелодий и уникальных частей у них на песню. в таком темпе и при такой длине (по почти 5 минут) должно быть штук 20 чтоб не было ощущения "copy - paste". начальная. дальше дж-дж под неё же, не считаю. риф под куплет 2. дальше чтот невразумительное 3. снова главная мелодия, не считаем. второй куплет уже другой акомпанемент 4. дальше хард роковое чёто 5. дальше ещё чёто 6. дальше бридж, как я такое называю. и он же продолжается под дебильный очередной куплет гроулом 7. на синтезаторе хрень симфо или что это 8. дальше смешная эта мелодия 9. а с груолом ещё смешнее. снова основная не считаем. всё, конец. много повтоерний.
  вот это следущее наверно их хит. нестандартно для такого стиля. у меня тоже есть такие. гляну на ласт фм. а , ну да это их вторая по популярности. а первая оказывается та что была до неё где я считал куски щас. пипец... там такой кал по сравнению даже с этой. тут тоже кал, но вступительная годится для для фоновой музыки на пляже гденибудь или на детском празднике. вот риф в районе 2.00 - это что? им нужно что, впечатляться? я переслушал несколько раз щас, я не слышу ни одной последовательности нот цепляющей. хоспаде что за мир.. и миллиарды лайков.. ёбаный в рот... одни оркестровки короче. звучат кстати не хуже чем те что на альбоме елювейте последнем, а там типа баба професионал и с мастер дегри почти делала. а тут наверно тот же самый мастермайнд группы, тупой металист, Рене этот. вывод, нужно быть мастер дегрийцем из цуриха чтобы эти хреноты делать вдоль всего трека? нет. но я щас проверю на металлуме мож написано что тоже привлечена какаянить консрваторщица.. посморел, ой ну 4 продюсера сразу.. там хуй поймёшь кто чё делал. но скорей всего этот кейбордист. а у него может ли быть консрватория за плечами если он сочинил тот предыдущий альбом голиый? да может быть, впринципе... полноже консрваториев кто делает кал, все эти саундтерки пустые. ну знают они как там ступени эти все, сект или как их там секс септ аккорды.. но их это не спасает от сочинения пустого говна..
  5тый трек в пустом соло даже какието свипы.. я сам так и не научился их кстати, все 13 лет пробовал и пошли они нахуй, я уже не беру гитару в руки почти. в любомслучае должно не быть задержки чтобы такие быстрые играть, а у меня дёрнешь струну и пол секунды задержка звука. ну вот этот риф в 7ом треке в начале хоть немного оригинальный. и на 01.10 прогресивный проигрыш неплохой. а основное говно уже поднадоедает. я не знаю как я вынесу остаток. я уже есть хочу. там вон в конце вобще 16ти минутный трек.. мана какаято.. да, уж спустись с небес.. после всего этого говна.. короче пипец как достало... я никогда в жизни настолько говнилиумных песен не сделаю... чтоб вот так без пауз, без смены ритма и темпа всё шло песня за песней... и даже внутри песни без медленых пауз для отдыха от долбатни.. у меня такого вобще не может быть... это какаято вобще своеобразная форма примитивизма. вроде разнообразно, а в тоже время всё одинаково. да, это оно. просто сидит в своей германии германец сука и сочиняет риф за рифом в одном темпе. а потом бабло срубает сука а я тут сижу бля какихто ноу-фаперов баню. в 27 лет...
  Heimw?rts, снова всё тот же ритм и темп. но тут концовка главной мелодии запоминается. а вот эти остальные синтезаторные флейты и клавесины меня начинает подташнивать от них уже... я наверно третий альбом быстро ток прослушаю, прокручивая... и как поем.
  пустая Heiderauche.
  следущая.. хор звучит могуче, а мелодия на 2/5, токо пару нот в концовке запоминаются. ну вот это 3.15 нормальные ноты. подрачу пока, попробую успеть до конца песни
  бля не успел.. на первой минуте следущей Des S?ngers Fluch кончил... сбивали мысли про тупых уродов металистов... а тут эта песня хоть наконец не скоростная. но пуще некуда. у меня тоже есть в таком темпе и в 3 / 4 размере, но я с ней уже ебусь полгода а всё меня не устраивает. а ведь хит будет. а тут что? ну сидит он и со своей немецкой пунктуальностью сочиняет кал за каловым рифом. с умным видом, с какойнибудь бородкой там наверное, сконцентрирован, как бы не сочинить чтонибудь толковое. под конец а рйоне 5:50 триольные ноты для разнабразея. у меня кстате также в той песне. пустая песня короче (Des S?ngers Fluch, не моя).
  следущая. пред-перд-последняя. тут хоть вступительная мелодия оригинальнее на фоне их стандартных предыдущих. как они вот умеют так? калоделы эти. придраться некчему, нет никаких нот невпопад. но все ноты бестолковые просто пиздец. 95% мелодий и рифов пустые. как вот так? ну играть вживую может это и интересно. играешь и оущщаешь что играешь не чьёто а свой продукт и он ещё и техничный, надо успеть все эти струны продрочить, не выбиться из темпа и т.д. это как спорт, как физический трюк, это да. но а как это можно слушать? ведь слушают то их люди которые даже и не играют на музинстурментах. они за чё это говно слушают? они может представляют себя музыкантами и воображают как прикольно вот это играть? ну эт значит они воображают само вот это исполнение физического трюка? а музыка и эмоции и ассоциации? ну вот на 03.46-03.47 например нормальные ноты в главном этом рифе в D?mmerung. они выдаеляются на фоне остальных. с ними можно связать какието ассоциации и эмоции. а остальные зачем? они пустые, мусор. как вот эти фильмы и серялы для тёток на канале россия 24.
  всё, последня песня мана, ну давай... смазка до сих пор течёт.. так, ну вот хор нормально пошёл... но уже на 43ей секунде дерьмовый выбор аккордов пошёл. сразу в мусор. пипец... с тем Cadacross вобще не сравнить... и никто про тех не знает... всё бабло и мировая популярность у еквилибриума... пиздец как, можно быдь в ладах с таким миром в котором такое безумие? не следущий альбом я даже не буду обозревать... две песни обозрю прям щас и всё... после маны... обманы блять..
  у меня вот такого темпа и ритма как в мане в районе 5.45 никогда не будет... по крайней мере никаких основных рифов в таком темпе и римте.. это дебильство... это звучмт впринципе компьютерно, слишком ровно и миди-подобно.. ноты эти скоротсные на ритм гитаре припалмьюченые.. ненавижу... как можно... а , ну вот соло на синтезаторе в духе компьютерных игр... нунаверно такой стиль у композитора... при чём тут фолк только объяснгите мне? пусть это будет компьютер-оркестрал-геймз метал какойнибудь... и я бы и не слушал их даже и ангрился изза них никогда... да ладно даже что слушаю щас, трачу время. но хоть нормально тогда сочиняй? чё ты мне это говно за говном валишь в уши... с флейточками этими.. полный отстой... короче только процентов 7 слушабельного на альбоме для меня.
  
  
  ======================================
  21 08 20 день -- привезли водонагреватель / разумеющийся убий / рейдж от психотического клейма / о том как компаньонство с алиной обусловили мою извращённость
  
  мне щас привезли нагреватель. я так и не дозвонился до бклавы чтобы узнать может она даст тот который там урод поставил в 2019ом в начале, когда там мама и урод и жили. а ведь блять наверняка бы дала. 5500р выкинул и ещё дальше шланги покупать и сашу вызывать чтоб вешал... когда нагреватель нужнее в спб... тут уже не будем мы наверняка нихреа квартир покуптаь, мама будет ждать дома(бабклавьего) мне кажется, уже кончилось ипопея с кваритрами и всяккими пушкинами, там ничего подходящего, да и впринципе не получалось её туда никуда переселить, неудобно, она нужна в спб. перед аи. где мы на 20ом купили ещё дом скорее всего воткнут, вида не будет нихера того крутого, хуже для продажи... номы не будем ту продавать уже..
  
  короче вот я сижу и думаю разные думы... вот меня называют больным и т.д., собсно официально диагностирован. ну вот взять мою склонность хулиганть к примеру и развратничать. или взять склонность экономить нра всём и жить без условий, типа вот мучился почти год без бойлера. вот что это? во первых это не психотическое, это уже сразу отметается. хотя они имено психотическим мне это диагностировали. но за это и будет труп. ну это ладно.
  
  но вот какие ещё вврианты. если не психотеческое. то просто например расстройство личности да? под воздействием опыта. ну типа психотическое но не само по себе возникшее а за счёт полученного опыта. вот это чтоль? хуй. вот я щас сижу и осознаю что я соврешенно никак не могу считаться ДАЖЕ с отклонениями какими либо, я Асболютно здоров, потому что все вот эти "сдвиги" это просто результат приобретённого опыта. я другого не знаю. были ли у меня квартиры с ремонтами и бойлерами чтобы я исптыал на себе каково это иметь бойлер, какие с ними проблемы, какие реально проблемы жизни в квартире с ламинатом и прочее... ничего не было.
  
  а потом про хулиганство и извращенство особено с девкой . откуда оно? что у меня было в детстве? был детсад и пацаны хулиганы раз. во вторых, что самое главное, была алина на фрунзе. это класический компаньон-извращенец. все игры которые у меня с ней были были либо покидать камни друг в друга, либо забраться в чейнибудь двор, либо поиграть в пытки. почему сосдека аня и алёна им даже родки не разраешали порой с алиной. не просто же так. всем детям бы например не разрешали с алиной, те у кого "серьёзные" родители. просто так поулчилось что вот другим не разрешали с алиной и другие вовсе не жили поблизости с алиной и у других не было время на игры на улице. а у меня так получилось что у меня это всё было. был такой опыт и он меня воспитал, воспитал моё поведения и пристрастия.
  
  больной ли я теперь что хочу хулиганть? я вспоминаю детство и каково это было круто хулиганть. и хочу хулиганть дальше. а другие , типа ани, вспоминают своё детство в котором была строгсоть пунктуальность, учёба на скрипке в музыкалке и английский. и они хотят дальше прелсдеовать такой образ жизни, они уже к нему приучены. кто тут больной? никто. и мне при этом ещё дают абсолютно психотический диагноз вобще. и все меня ещё им называют. как где ни напишу на форумах где меня вспоминают начинаются шуточки "надо пить таблетки". ебанулись. я им устрою сука... щас вот горкал надо доделывать вокалы.. вчера чучуть смог в позний вечер...
  
  ======================================
  23 08 20 ночь -- отчитываю любителей балладного метала которых нет / еквилибриум альбом 2010 потрековое критиканство / проблемы подключить водонагреватель и бесполезный урод / вдруг включат горячую воду зачем бойлер / в зле ничего делать нельзя вобще / я развлекаюсь бесплатно а другие за мой счёт
  
  помимо того что мне впринципе всё стало понятно с этим иквилибриумом я не хотел слушать этот их рикриатур 2010го ии дальше чёто там обозхревать ещё и потому что несолидно поносить пока сам ничё не выдаешь. но в последние дни боле мене вырисовывается очередная подборка песен (каждая из которых лучше целово альбома всяких иквилиброиумов, хотябы даже патаму что мою лиреку нельзя исполнядь вот этим кретинским ором как у них. а ихню можно, рас исполняют. следовтаельно (а я даже не знаю про чё она) какой может быть лирика которую можно так уродовать? только кретинская. несагласны? чё, сразу мне в пример мой же гавнилиум где я изуродовал в целом стиль такими текстами? да нихуя я не изуродовал. этот стиль сам по себе урод. да-да, вот эти самые "красивые бля баллады и т.д. вот вы их слушаете, стиль этот. пасматрите на сваю жызнь. работаете в москва сити? выбираете на каком из сваих бентли завтра паедите? во во. и типерь пасмтарите какую музыку слушают те кто это всё это имеет. даже магу вспомнить фильм где посмотреть... с козловским чёто... актёр тот .. сами найдити кароче.. вот там показана жызнь каторую нада жыть. и там никаких балад. и уж темболе иквилибюриумов).... короче забыл чё писал пока писал чё в скобках... щас даже не могу найти конец фразы, где первая скобка бля.. короче я решил обозреть рекриатур... обосрать перед сном...
  
  Equilibrium - Rekreatur 2010
  вк -- wall-67655645_115260
  
  первая пездня. начало ничего.. после середины я кстати уже в тот день начал слушать эту песню и я решил вот этот кусок забить в прогарму и сравнить как звучит в моём звуке и как их оригинал... хотел там поныться типа у меня слишком дерьмовый звук а они в европе живут и что типа они суки и мажоры и т.д.. но в итоге мой звук боле менее ничо и я поэтому там больше не нашёл чо написать в тот день... короче песня заканчивается, но в целом это какаято херь. мешанина примитивных мелодий в оркестровых аранжировках изза которых хомякам потребителям кажется это чёто прям бля крутое... скачай с рутрекера эти плагины и сделай за полчаса любую мелодию так.. если ток ты не я и умеешь ебаться с установками програм так чтоб ты их а не ани тебя
  
  вторая пезня. ну вот в начальной мелодии там вот это неплохое ревзитие в основной мелодии. но а вут это что с 2.15 начинается и дальше типа каокето соло в духи неоклассики(хз может так называется) и мальмстина это всё примитивная проходная хрень. дальше тоже всё хрень. милодея эта с 2.16 каникулы строгово режима напоминает фильм похожая. хрень. о, он даже под конец песни и крикнул это слово.
  
  третья. дурацкий риф пашол. и теперь вокалист грол-грол-грол грол-грол.. кажется у меня лоб, как у них, всё уже и уже от одного слышания этого орания тупого... ну прям откровено проходная ебота а не песня.. зачем так откровено? пусть бы откровеная ебота была на четвёртый трек хотябы... снова неокласика какаято....чё там у нгего было, дудочки синтезаторные.. на предыдущих альбомазх.. а тьеперь вот это видимо.. я както видел что щас у них новые альбомы вобще какаято непонятная муть типа рамштайна чтоли.. если эт всё один и тот же композитор то нет, я не люблю такое... это не то развитие каторое я люблю... это в духе "мастеров на все руки которые из жопы".. развиваться нада в одном стиле а не вобще музыке..
  
  четвёртое. опять чтото в духе техтанцевальных пляжных хитов с их предыдущего альбома... только это уже не хит вобще... ой а эт чо вобще за смешной проигрыш такой был.. мож щас какаянибудь грузинская музыка зиаграет или какаянить ещё экозтика... бля как я ненавижу вот это всё.. все эти искпирименты... дряньство... а , ну вот хоть какойто скоросной соло-риф техничный. хоть чёто. ну понятна тактика, в каждой песне на 90% теста кладут 10% павидла. крутой музыкант кладёт 90% повидла и 10% какойнибудь наркоты вобще даже.. второй "техничный риф" , который под самый конец - кал.
  
  пятое.. ну может пятАЯ, вдруг не ОНО опять.. но вот уже середина а до сих пор оно..не спасают уже и экспиременты с маджонг хренотами в проигрышах.. мелодию в припеве явно можно было сделать нормальной но не хватило ума.. короче начинаю желедь что ввязался в эту хреноту с прослушиванием на ночь.. надо было выбрать почитать маркиздесада перед сном а не это..
  
  шестое.. совсем ничо полезново для меня в прослушивании этово.. темп я такой всё равно не буду в своём творчестве делать.. долбатня барабанной бочкой засирает всю динамику мелодий, вот например 2.05.. акадерон что играет что не играет... ну хотя когда мелодия не воспринимается за мелодию настолько каловая то наверно сложно оценить... какнить всётаки попробую в таком темпе чёнить... ой бабёнка чёт за на на на кала.. вот после нананаканий ничё так милодия но сомнительно всё равно.. а теперь под маршевый ритм уже точно кал.. ооой заорал опять как дурак.. да почему "как"? .. много кароче долбатни и резких пауз и изза этого создаётся у слушателя ощущения "проерепетированности" "вложенности в усилий" в создание песен. ток песни кал... наконец-то собака гавкнула... думал не даждузь... опять какието соляки быстро прварщающиеся в пшик..
  
  седьмая.. пока песня... ну вот до куплета норм было всё... и на выхлопной трубе соло норм было.. а вот эти флажолеты типа на 2.12 это как и в елювейте , тоже не умеют в тему делать, мимо-нота всегда какаято.. мастир флажалетов зак вайлд у них мима ушей прошёл.. ну пусто короче, кончилась.. кончилось.
  
  восьмое. может лирика и стёбная какаято (а где стёб там можыт быть интилект часто) конечно, раз сабаки и выхлпные аранжировки, но нельзя такую дерьмовую музыку делать всё равно... это как руский рок... они конечно наверно умные и интилектуальные... все эти дельфины... но пусть в другой форме воплощают.. чё в музыку то лезут... я бля стоко времени в жызни потартил вот на дельфинов, на нирвану, на еквилибриумы.. чтоб понять как можно любить их музыку. так и неопнял.
   мне жалко уже короче становтися время, может я успею содом лучше ещё почитать... я наверное прокручу вот это восьмое говно и всё следущее 13ти мингутное вот то.. а дальше там ещё второй диск - как пойдёт...
  
  9тая тринадцатиминутная... курзес эпос..
  инстурминтальаня чтоле вся. на середине на флейте - примитив адский.. ну надоело... уйди в другую тональность чтоль на пару тактов для разнабразия.. заебал... вот на 6.53 ничего. на 6.57 тоже норм нотки, такое было гдето в первом короле льве. на 7.10 тот же акорд ток ноты другие и сразу уже дерьмовей всё. ну эт видимо их прям мелодическое достижение, рас аж даже бабой повторяется. ну да ничё так изза тех пары нот на 6.53. но этого мало чтобы терпеть 13 минут вот так каждый раз, а слушать один токо этот момент вроде както жалко музыкантов. они аж 13 минут насрали, а ты одну только облепиховую ягодку из него вынимаешь. лучше просто не слушать и смыть. как и чем давать бедному 10 рублей, лучше ничо не дать.
  
  10тая.. а ну тут какието акустические варианты пошли. я уж думал этот альбом ряльно какойто длинный мастерпис. а тут всё заурядно. ну вот и всё короче... я правда уже захотел есть и щас буду есть и спать не буду значит.. может елювейте или туризас ёбаный заценить...
  а вот кстати акустические весрии эти, первая из них щас играет, это которая вторая на этом альбоме, которая самая нормальная. вот ну кал же? дуарцкий ритм.. как в том стиле, как он там называется.. где испанские гитары..не могу вспомнить... я стараюсь всю эту южную еботу и даже названия юной еботы в голвое не держать... ненавижу юг и испанщину и негров... там нет секса вобще чёто... злово, извращенского и со слизью.. там всё чёрное, много волос и кетчупа... там если есть слизь то она неприятная... приятна она когда она на бледной восточноевропейской коже.. кстате заценил сёня видос давно такие не смотрел.. скрытые камеры в сортире(паблик "хозяйка туалетов") и там кароче крутая девка заходит и она ещё даже чёто говорит может по громкой связи , и фигура крутая, но из пизды хуяк и чёрное как змея какаято выскользнула и в унитаз нырнула.. а я уже забыл что такое может быть, я обычно такие видосы не смотрю, и вот я подумал что ряльно какаято змея и эт какаячто жездь и у меня как встал.. это я к тому что может мне ктонибудь объяснить почему девки не раздвигают пальцами пизду когда ссут? там же если раздвинуть там выход из уретры будет и струя нормально ровно будет идти. а у них всё брызжет, стекает по ляшкам а некотоыре даже не вытираясь одевают трусы. это что вобще?
  [хотел сделать опрос но пошло нах всё равно никто не знает, все кто заходит на мою страницу такие же дрочеры как я не имевшие девок никогда]
  
  -------------------------------------
  
  всё это вверху это было для вконтакта.. просто развлечение.. лучше бы де сада почитал.. а щас стало резко хуёво... у меня щас тема последних дней это проблема с нагревателем.. во первых я забыл позвонить бабе за день до доставки, может встёаки бы ещё взяла трубку... я позвонил уже в день доставки за час до приезда и она снвоа не взяла но перевзонила и я перезвонил сам снова и она опять не взяла... но я так и знаю что можно было бы взять... 5.5 тыщ.. а теперь сёдня тоесть вчера выкинул ровно вот весь день на эту историю опять...
  
  я не знаю какие шнуры и чё к нему покупать шланги.. а саша в понедельник теперь говорит и в понеедльник у меня уже перекрутится режим что я опять не смогу нихуя поспать изза этово саши который блять не может купить розетку и два какихто крана сам, а мне блять надо идти и встречаться с ним в магазине... на улицу пачкаться и потом не спав както снова второй раз идти к уродам готовить и купаться..
  
  пиздец как это всё меня сводит с ума.. в отчаяние просто ввергает.. у меня молодость кончилась я хочу успеть музыку какуюто сделать но я трачу день за днём просто на мелкие крупицы вот этих ебанутых дел бытовухи блядской... сёдня урод ещё приходил зачемто как придурок с типа посмотерть хотя сам даже перфоратора не имеет... в итоге как тогда на зелёном он приходил и орал что мы засрали квартиру так и сёдня... выёбьываться начал.. он всё какихто чудес ждёт, думал он придёти у меня тут в шкафах всё блять лежит и ремонт сделан.. ёбаный урод...
  
  а теперь я щас новое подумал: а вдруг включат горячую воду осенью вот. а больше бойлер нигде не нужен. хули я не позвонил в УК не спросил блять? преждде чем покупать.. сука вылетело из головы... у меня щас всё вылатет из головы нахуй... потому что я сконцетрирован на своих делах и песнях... блять... а стоит переключиться на дела то в песнях могу забыть и нечайно сохранить старый проект на уже усоврешноствованый и потерять блять неделю работы...
  
  вобщем пиздец... я в отчаянгиии... опять боль... и опять я не могу ничо делать пока такая боль... я думаю про оьбогреватлеь, про 5.5тыщ и про ещё полтоыр которые на него выкинуть.. и что включатводу осенью и я зря купил.... я не могу отдавать деньги... я ненавижу отдавать деньги и жалеть.. изза этого я ненавижу отдавать дженьги... я щас в сишльнейшей боли... и мне ещё говорят я ненормален что не делаю ремонт и ничё не покупаю.. вот я купил.. я в боли... я сделал себе токо хуже... раное или поздно всё бы само сабой разщрешилось и включили бы воду... но нет я купил , на автомате, на мысле что надо обустраивать квартиру... не думая... как все... купил по дорогой цене после повышения долара... у меня никогда уже не будет этих 7 тыщ... а бойлер мне будет ненужен когда включат воду...
  
  всё я уже 40 минут вот сижу.. не делаю низхуя и токо думаю про бойлер и выкидыш денег... и ещё я загуглил проблему нет горячей вод и крышной октельной.. и такого нету нихуя... мне кажется они включат вот соенью вместе с отплоелнием.. поулчится я купил на один месяц.. выкинул 7 тыщ на один месяц.. господи... сука я не могу... мне нет покоя тепре ьпотому что это я пробеался, не вспомнил что её включить могут осенью.. блять как же этого не было в голове у меня... я не имел вобще этой мысли.. я какбудто считал что втут горячей воды будет никогда.. а щас я с ужасом осознал что такого не может быть и её включт по любому когдато, но скорее всего её включат уже этой осенью.. сука... 1 месяц... и никаких саш бы и прочего...
  и никакого усопкоения нет... мало того так ещё и у бабы есть нагреватель и она бы могла дать наверняка... блять.. и переслать в питер этот нельзя. тяжеленный, выйдет стокок же скоко и новый блять... я хочу сдаться...
  
  остаётся только звонить в ук и если там даже хоть заикнутся про осень сразу отвозить сдавать с тем же сашей... я просто ем в зле конфеты одну за другой... и смотрика всегда когда в зле чтото делаешьл то только усугубляешь... всмысле не в зле , а я имею ввиду когда ты злой то всё что ты моджешь делать это вещи которые только усугубляют.. овт про чё я говорю... когда ты в зле то делать ничего вобше нельзя... потому что всё что делаешь всё только сделает хуже тебе... бля я лучше бы микрфооные шнуры купил 2 тыщи надо... чем это
  можно просто не думать об этом всём а делать песни... и может даже хватит денег и запасы не иссякнут... но я делаю песни!!!! а другие имеют мои деньги блбять!!!!!!! вот щас мвидео имеет мои 5.5 которые я экономил откладывал блять!!!1 а я делаю песни блять как дурачок1!! пока другие имеют мои деньги и развлекаются за счёт меня!!!! я ращвлекаюсь просто так, так получилось тч оя могу делать песни никому не мешая. развлекаясь за счёт никого. а другие щас развлекаются замой счёт. за счёт моих зубов которые уже боялт и надо лечить, там оголились нервы и от сладкого боль. и начё мне лечить? я должен терпеть эту боль чтоли? как отец щас терпит свой простатит изза того что нету денег лечить?
  
  просто мама один раз когда мы говорили про крышные котельные скзала что гдето на пионерской в энегльсе там 2 года не было. и мне въелась эта мысль что ещё год не будет воды. а ещёв любой другой квартире нам думалось что тоже нужен будет бойлер полюбому. и вот я поэтому даже и не думал о том чтоб не покупать. а когда мозг рабоатет на мысль "купить несомненно" то отключается вся другая логика... когда есть мысль лишь "может купить" то логика работает во всю. а тут у меня не было сомнений. и я купил сука. и теперь когда кплено мозг перестать рабоатть намысль "купить несомненно" и освободилось место для другизх, для логики.
  
  блять и чай у меня остыл вот прям перед носом стоял!!!!!!!!!!!!!1
  
  
  ======================================
  23 08 20 день -- в тех поддержку вконтакта глюк какойто и я в риске заморозки
  
  в тех поддержку вконтакта
  последний раз я был заморожен на неделю за то что "слишком много рассылал предложений в друзья". я тогда просто открыл "предложения" друзей и нажал add to friends штук 10 человек. тоесть за 10 человек заморозили, это типа уже много. но это предыстория. вот сейчас мне пришло уведомление (я на телефоне с андроида, который кстати обновился на днях) уведомление что один человек хочет добавиться в друзья. красная цифра 1 стояла на колокольчике. вот я нажал на колокольчик в это меню зайти и нажал Accept и он добавился. но ниже я смотрю черта такая и после слова Suggestions подряд куча других людей, вот рядом с которыми раньше бы было Add to friends и если бы я на них нажал тоже на несколько подряд, то естественно наверняка бы меня заморозили опять за массовое доабвление в друзья. НО сейчас там стояло не Add to friends у каждого человека, а Accept ! и я (а я не скрою что хочу больше людей в друзьях) машинально сразу на десяток этих кнопок нажал. но после того как нажал смотрю у меня не изменилось число друзей на число тех на кого я нажал. и там ещё уведомления такие временые внизу экрана появились спустя несколько секунд после того как я понажимал. там было "your request was sent" как будто я нажимал не Accept а "add to friends". короче вот сейчас я осознал что это значит был какойто глюк вконтакта , почемуто было Accept возле каждого из тех людей вместо положенного add to friends. и на самом деле я щас заявки опять порассылал. и мне щас опять ждать заморозки только теперь уже на месяц наверное. теперь месяц сидеть без страницы изза вконтактвоского глюка?
  
  ======================================
  24 08 20 полночь -- развиваю форалн / ностальгия гнилка даша в дублёнке до очаяния / угрозами скрывал детскость / как я поехав за шнурами подойду к дряньской бабке / всё накрутилось я застрял в саратове изза песен и водонагревателей / академический композитор гор волков и кофейная вокалистка / показалось что я "в клубе" но сразу удар и кнб-и фрустрация / нет интимных людей никто не проходит мои проверки
  
  они хуйню ответили.. но я пока не забаанен...
  
  ещё что я щас подумал: не хочешь - значит не можешь
  сейчас весь ушедший вечер прозвонив бабе и она не овтетила и сделав всё чтсо мог и решив завтра с утра позвонить комендше как мне сказала диспетчер по телефону и спросить у неё про будет ли оснеью горячая в моём ёбаном г. и если даже заикнётся что будет то я сдам нахер попробую нагреватель... и вот короче весь ушедший вечер я записывал гармонии для форална и там остаётся разукрасить соло ток и остаентся выравнивать вокалы, но вот ещё концовку я решил продолжить мрачную сделать и в итоге это получится чтото вроде илбима. и вот короче концовка там мрачная я сначала подумал мелодию калиниградского собора колоколов, я помню же что там дьявольское атональное трезвучие, но я его не нашёл на ютубе (я хотел прям убедитсья , прям услышать ещё раз, вдруг ктото записал. но я услышал только другое освсем трезвучие, а я помню что там было имено дьявольское (всмысле с нотой которая не доходит до квинты на полтона ).
  
  и вот короче в итоге я щас решил туда впихзнуть ту инструментальную "данжн синт" тему которая у меня называлась ancient statues in the dark (я даже не знал что правилльньо darkness а просто дарк это прилвагатлеьное) и вот короче я щас прям сижу и вспоминаю гнилку, я прям вот также сидел, прям именно в таком же месте комнаты в зале. такаяжде планировка квартиры и прям вот я сижу и уже февраль март и эта миленькая загадочная молодая даша в дубёлнки там ездит на свою практику и её лицо, вот эти вот её велоцерапторские глаза, блять я прям одолеваем щас воспоминаниями и ностальгией, какаяято вот эта примитивная мрачная дьявольская мелодия меня щас убивает прям воспоминаниями... это было лучшее время в жизни... столько надежд.. ещё даже к питеру ток оготовился всё было впереди блять... что мне делать.. меня отравлояет щас эта история с нагревателем.. я хочу чтобы это кончилось сука... но я знаю что потмо будет отравление незнанием куда сливать воду... после неё будет ещё чтото.. .и так будет до смерти...
  
  я поеду скоро к дому даши.. особено когда будет обогреватель чтоб искупаться и особено потому что мне нужно купить запасные шнуры для микрофонных шнуров в том магазхине.... для записи дальших крутых песен, в частности заборга.... и вот если вдруг чудо и я когданибудь её увижу сдесь на улице... я не побоюсь я подойду.. буду просто просить даш пожалуйста поговори ос мной... я никогда не хотел тебе ничего плохого.. всеми этими угрозами я лишь скрывал свою детскость... я скажу я хорошо воспитан, я бы не делал того что делаю если бы не был.. чёрт я не знаю что есй сказать... она будет просто молчать и игнорировать и ускорит шаг, вот всё что будет... и если я повышу тон или чтото такое она может даже огрызнуться... мне нет желания повышать тон, я не истерик настолько... но как ещё? если она не будет отвечать, ну что мне делать? дотронуться до неё остнаовить нельзя... растояня маленькие.. три минуты и она в своём подъезде... как ведь будет позорно когда она будет закрывать дверь передо мной и я ничего не смогу поделать... блять мне щас хочется её схватить и обнять и держать и не выпскать... я не хочу чтобы она ушла и так и не ответила мне ничего ии не подала признаков внимания.. .чёрт я так её хочу блять... хоть какую.. хоть дряньскую бабку... это была она, без неё не было бы вот этих статуй во тьме и вот этих мелоидй и эмоций которые я получаю слушая эти мелодии.. всё благодаря ей... балгодаря её существоанию.. существание той с кем я всегда так хотел сблизиться.. бля какое дерьмо.. я в таком дерьме.. ничего не сложилось...
  
  
  я щас очень сложную думу думал... смешалось всё и даша и что я прихеал сюда изза даши и что я обещал себе тут в дневнике сразу как токо я узнаю где полина (я уже хэд предчувстовал что со дня на день она выложит фотку говорящую где она живёт) живёт то сразу "могу выезжать"(в спб) и вот она выложила и я считай мне осталось у урода(у меня же нет инета в компе) найти этот дом(в спб) в гугле и ехать и ещё что мне самый раз было ехать щас туда ведь в декабре будет заря, а заодно можно подольше не принимать зарю до посленвоого года и не платя комуналку..
  
  и вот короче смешалось это всё и я щас метался в муках незнания что делать и ещё у меня форалн ёбаный который дохуя делать теперь изза присоеденеия статуй.. и вот короче я вдруг подумал а ведь если я поеду туда то мне негде будет там записывать вокал к алтыночному альбому и вобще, а откладывать уже нельзя мне уже 28ой год... там мама там нельзя петь.. и поэтому я в любом случае тут... и тут даже действительно изза двух месяцев но уж стоит иметь этот бойлер... а потом даже если я туда а мама сюда, то она то по любому без бойлера не сможет... и вот поэтому это боле менее нормально что я купил его... только если комендша всётаки скажет что дадут скоро .. то не знаю.... ну кароче всё изза альбомов... оказалось что всё изза музыки и песен у меня щас.. вся жизнь и все дела и всё вертится вокруг этого... это главное теперь... теперь даши нет, всё кончилогсь остаются только песни.. а я просто сижу пока и думаю о них но не делелаю нихуя...
  
  боже форалн охерен... продолжение это... я должен забыть про все эти бойлеры и отъебаться быстрее и делать песни....
  
  
  4 утра. щас только что был занятный эпизод, спишу доложить... в новостной ленте пост от какойто академической девки из питера серьёзной там всякие мастеркласы по ритмике и композиции и т.д... с её странцы (ей есенсо написал не думая) попал на страницу какогото gor volkov музыкант имя толи псевдоним толи чо. академический. он какуюто "поэму" для какойто дипломной работы и его исполнили живой оркестр и он гордится, и у него залысины мож лет тридцать такой, 32. у него сообщество там продукты оркестровка например 30тыщ стоит и всё такое. он ещё и сведением занимается, ну вобщем весь правлиьный, а ещё список любимых книг и итам булгаков и пелевин чапаев пустота, и т.д. на стене... вобщем из той самой катеогоррии... при этом будучи музыкантом...
  
  ну короче я ему написал дайте девку. думал он сразу заблочит но он чёт спрсоил типа выебнулся а что такое "хары" и я объяснил, не стал выёбываться сам а объяснил и прочее и сказал что если есть студентки нищебродки поющие то эт для них моё проделожение.. он говорит слушает демо на странице и сведение неплохое. говорит... я всё комплексовал что щас будет комент про то что моя музыка тупая хуйня по сравнению с их академической. (только он ещё и не стоко по музыке скоко по какомуто эмбиенту и звуки и прочее, он видимо на звукорежисёрском както фаукультете чтоли заодно. короче вот прям иделаьынй пример что всё качествено и умело, но музыка(думаете цепляющая, думаете джереми соул? нет) кал) .
  
  но он ничо такого не сказал и просто с юмором сказало ну предложение услышал если бцудет нищебродка то ей передаст. паралельно одна из его вокалисток сотрудниц с ней общался, и она вроде даже согласилась и она умело поёт и есть микрофны дома и всё и уже догвооррилоись,, ток голос у неё стандартынй джазово кофейный почти, ненавижу, но я думаю главное опробовать чтоб хоть было демо что со мной баба сотрудничала. но она всё текста хотела. только она говорит что она хочет как раз против системы тексты, панк. ей 26 лет. но я постепено оюъяснял (хотя итак всё видно на странице) и в итоге я объяснил что всё про еблю и изварщения. она говорит ну тогда нет извините.
  
  бля час на неё отдал она посмотерть страницу не могла чтоли. а ведь говорила что слушает раврид и её не тошнит вовсе. и названия текстов её не отврегли. а тут блыя говорит извините откажусь. я всё равно отправил ей тринадовские два файла сука. 50р говорю , 3 минуты бля записать, песня про сдачу в психушку дитятки... ну короче она пока ушал спать. а потом я захожу в диалог с гор волковым и я забанен.. вот сучок.. бля я уже почувствоал себя " в клубе" типа меня академические музыканты не сказали что музыка говно, по крайней мере воздержались от каково либо коментирования и вроде не заблокировали пряым сразу... уже почувствоал что могу с ними на равных и т.д... но тут прям под конец во ттак раз и облоом... и девка отказалась и волчок сучок заблочил.. ну бля и сразу настроение пизедц.. сразу в дерьме весь... а главное нет сил форалн делать не хочу пиздец вобще не хочу... сука!!!!!!!!!!! не хочу деладь стимула нет блять....
  
  ужасно чуствую себя... нахрена я живу в этом мире.. нахрена тут жить вобще.. если не находишь никого общего.. если и находишь то идиотов инцелов, непонимающих никаких тонкостей и ничо, не смклонных к интимности вобще... нет людей склоных к интимности... всё иза этого у меня... я ождиал найти интимного челвокеа, склонного к близости как я.. а нет его.. не бывает... фотки даши так прям стремящейся к её сергею, пытающейся его обнять, или фильмы где показана романтика - это всё просто внешность.. там нет ничего даже несмотря на все эти действия, нет никаких отношений и эмоций за которыми я стремлюсь.. ничо нет... иначе бы меня заметил уже давно ктонибудь... я стоко начудил в инете за молодость... никто не написал..
  
  ну написали девки типа ирины.. но а хули она перестала писать когда я скахал что ирин нелюблю.. ну не люблю и чо.. пиши дальше... хули ты сразу сгинула.. даже если я сказал бы прям ненавижу и лично тебя и вобще я тебя убиваю.. всё равно стремись ко мне... хули вы такие ветреные все... да не только девки авобще люди... я вот никогда не обидлеся и не набух ни на кого чтоб прям навсегда... даже этому володимиру(калашникову) написал, да я мог и раньше написать просто незачм было... я чисто из истерики и желания быть против всех тогда его заболчил в 2013ом и потом совсем обрубил в весне 2014го.. но летом 2014 он уже мне писал на почту и мы один раз с ним общалаитсь, хоть и потом в вк я так и не разблочивал пару лет... а он вот после того как я его разблочил и пообщались сам меня теперь без объяснений заблочил в 2017ом и до сих пор не разблочит... непонятно для кого делать песни.. вся детская июлзия испарилось .... осталось бытовое говно, все эти саши, бойлеры... никакой интимности в жизни не найдено...
  
  всё, я сажусь читать де сада(письма) до утра.. уже утро хотя...
  
  
  ======================================
  25 08 20 утро мой обед -- большой пост 8интернет/8дневник: дредомэн с видосом на антимузыкальную музыку и моё несогласие / нирвана не музыка / девин таунсен отстой / я не найду единомышленника в музыке и в других сферах скорее всего также / а вдруг маркнопфлер мог бы одобрить дерьмовый метал кавер / вторая теперь уже космическая фрустрация-27 хуже чем первая огненая обида / впервые слушаю и обзераю хвалёных мейнстримщиков найтвиш / о боже какой мужчина / подробное мелодическое критиканство натйвиша и их найтвих / найтвишный нойз и заумность как зло в чистом виде / разрат с дашей и членоотрезание игры престолов и вообще в кино / страшно от первой найтвихи и от минета вдруг лишусь члена и это и возбуждает / доминироввание над промежуточной найтвихой за счёт прослушивания её пения / про отлов ящериц для дубининой и ильиной / чтоб понять мелодическую глухость фоловеров опрос какая песня лучше / какая польза соцуму от творческих трудоголиков? вот и нет у меня девки / макнопфлер сертифицировал своё музыклаьное кнб-и прево / я не изменюсь и во что бы то ни стало буду либертином / побыванием в аморальных местах и ситуациях я ускорился в рзрате
  
  щас у миня в ленте новостей попался видос youtu. be /6wLZuQvpy84 там этот ютубер митолист, хз как звать, у ниво дреды как у вакалиста корн а ещё какаято hellscream academy типа онлайн школы (ну короч я оприкреплю видос в пост настену), ну короче вот он запесал видос типа почему люди слушают антимуызкальное дерьмо. во второй части видоса кстати он толково говорит, а в первой он восновном итак понятную бадягу про то что попсу легче сочинить и прочее и что хомяк бывает даже думает что у тех у ково в реальности 30 лет практики (типа davin townsen) типа учились петь всего год и т.д., но а во второй части видоса он типа останввливается конкретно на теме тово как долго требуется времи для даже каковото маленьково дела типа подобрать правильново вокалиста с правлиьной интонацией и т.д.. а я щас всётаки про первую часть и вобще про его видос и тему и понятия. вот он называает антимузыкой и калом то где не требуется долгово приложения усилий. токо он вдргу перечисляет в числе толковой музыки нирвану. это как понемать? какая там музыка? он же не имеет ввиду их самую известную песню (каторая как раз таки кстати, как и все другие такие мелодии, не требуют никаково времени и усилия для сочинения, а требуют ток удачново поворота фантазии или удачной перестановки пальцев по струнам и бац уже хитовые ноты прослышались) , и ещё может вторую там какаято тоже ничо. он наверное же в целом имеет всю группу ввиду. а там же мзыки то нет. эт чё это он? да любая попса лучше нирваны... продуманей музыка и требует большей практики для изготволления чем то какафоническое говно курта кабейна ебучево которо блять даша так катировала....
  
  это я к тому что понятие дерьмо и антимузыка у всех разные... вот он гаварит что нирвана музыка это не дерьмо а я говорню что это не то что дерьмище а КАКАфония полная... но мож у нево дреды в уши забились и он не слышал ничо когда слушал нирвану... ну тогда вот напремер этот davin townsen тот же. его-то не только этот ютубер, а вобще большинство музыкантов уважает за музыку. а я ево ненавижу... я много раз слушал ево песни и всегда это было какоето дерьмо абсолютно пустое.... ну был какойто вернее недавно клип там ещё ничо. пара нот, там типа в поезде чтоли какомто действие и там всё красное... вот там поомему было пара нот цепляющих... да я даже могу допустить что и во многих других его песнях есть по одному моменту интересному и цеплячющему... но а всё остальное, вот это всё основное тесто, любые его риффы каторые он на всяких гитарных посиделках играет - вот прям всё говно поочердёно. вобще нихуя.
  
  я вобще из канады не знаю кроме greg joy ни одново музыканта с нормальным мелодическим мышлением. все калоделы ёбаные... или например он отметил скурплёзность творческого процесса гурпы найтвиш, которых он наверно тоже уважает раз описал их творческий процес таким тщательным, а я найтвиш никогда не слушал патаму что все клипы каторые сматрел слушал это всё был кал музыка.... тоесть вот этот дредо-мэн уважает и типа признаёт "настоящей" музыкой то что я признаю калом.
  я в адном паблике както абщался с тем кто какуюто отсойнейшую ирланскую групу в стиле вроде paradise lost считает прям супер музыкой ,в то время как саундтерк к титанику для него это кал (в то время как я стиль и музыку типа парадайз лост просто не щитаю музыкой)... это вот чо? разные у всех понятия кал / не кал.
  
  и я вот короче в последнее время принимаю эту мысль. и вместе с этим растёт фрустрация нового сорта.. щас я уже не фрустрирован тем что комуто ненравится то что я считаю супермузыкой, включая своё или чужое из моево любимово. щас у миня другая фрутрсация. щас у миня фрустрация осознания тово что вот та предыдщая фрутрсация действителньо обоснована и я действительно скорее всево и не найду близколво мне единомшыленика в сфере музыки, а сответствено и во всех других сферах жизни всё скорее всево также. все люди разные и дохуя как сильно. тут никово нет даже близко таково же как ты. ну па крайней мере как я. нет вазможности установить интимные антаншения нискем.. я уже давно хачу написадь пост в вк на тему инитмнсоти, на примере разных там вебкам видосов, чисто по теме интимности кароче и всей этой боулби-щины и теориям привязаности.. но пока всё недоходят руки ибо если пишу то васнвном про дашку или вот критиканство в паследнее время...
  
  ну и вот кароче, ну ивот напремер тот же марк нопфлер в другом посте в этом месяце я про него упоминал и я в том посте ещё там обосрал клип где кавер на ево султанов свингеров играют те придурки ютуберы мажоры из стран где фьорды и горы... и вот короче я помоему забыл тогда допесадь что вод вполне возможно что даже сам мак нопфлер если бы посмотрел тот кавер он бы хуяк и мог бы его одобрить!!!!!! к маему охуеванию. ведь макнопфлер одобряет же блюз (за который я щитаю надо казнить) или вот напремер ведь макнпофлер (как мне помнится из интервью) вполне одобряет дэвид гилмара, какторый изза ево тупой пентатонической дрочбы меня просто выбешивает своей 180 миллионодолароой net worth... ну пусть мак нопфлер столько имеет (он помоему чуть меньше но тоже жирно), ибо он реально крут.. но а тот пузатый дурак, он то почему такой богач? да этож бля десятки милилардов рублей, если я щитаю правельно.. эт чо вобще. за пентатонику? казёл вот сука а... и главно ещё где живёт! а я тут... ну эт ладно .. эт вобще отедлльная фрустрация...
  
  но я вот щас про вут эту вторую фрустрацию к которой пришёл через первую, через принятие первой.. по другному говоря, первая- это юношеская фрустарция... када фурстрируешься тем что тебя никто не понимает... а втотрая фрустрация ныншеняя она уже больше даже не фрукстрация а как оущщение оказавшести на космическом корабле один... типа фильма гравитация... где баба там накок помню оказалсоь одна в космасе в какомто звездолёте... вот так же и я щас себя чувствую.... асазнаёшь что ты нахуй адин.. .и так и задумано впринципе мироустраойством... "своих" людей тут нет... я кстати в другом посте это уже и писал, где я про башлачёова и клуб 27... предположение моё то, про то что типа туда идут дабравльно патаму что арзачаровывааются найти сваих люедй. фрустрация-27 её надо назвать. да, ввиду такой термин у сибя, темболе звучит как название космиечеоко карабля. она уже не юноешская фрустрация, в ней нет пыла никакого... это пиздец!!! лучше та адовая фрустрация в огне зла и хейта и непонимнаия и обид.. чем эта.. тут просто космос... один навсигда в безне.. асазнаёшь что тут так и задумано.... тут все разные...
  
  хоть один брак есть щасливый (и при том чтоб там была ебля, а не та инфантильначя асексуальщина как у толкина с его жыной, по крайней мере как у миня создалось впевачтления от видосов с ним и чтеничя биографии) ? нету! я нивстричал... у всех цели преследолвания разные у людей вабще... я кстате даже вот смотрел какойто фильм дакументальный про модельера какогото бельгийскоов и он говномес и у него такойже модельер-мужик - его жена , и вот у них всё вывглядит намного боле интимно.. но чё , в гомики чтоль идти? я не запрогармирован. а с бабами просто не получится впринцмипе. потолму что потребности разные. раньше я прям бесился что они не хотят ебли. а щас я уже просто фрустраирован фрустрацией-27 и всё. оно просто так. как оно есть вот оно так и есть и ничё не поделадь нихуя.. такой мир дряньский...
  
  кароче вот эти обзоры найтвиша внизу я написал ещё до тово как написал верхний текст, но вот как видно я там и так и сяк пытался прийти к найтвишу, чтобы всмысле был плавный переход в тему обзора клипов найтвиша. но в итоге я там наоборот вобще улетел в космос на фрустрацие-27.. поэтому дальше просто обхзоры найтвиша... корторых дредо мэн котирует а я [восновном. добавлено 01 09 20] обсераю, и невдомёк мне что какойто там бедный клавишник скурпулёзно по два года готовит партии для всех музыкантов...
  
  я обозрю и раскритикую первые три песни самые попоулярные по ласт фму... буду смотерть официальные видосы этих песен на ютубе...
  
  а, вот через некоторео время вспомнил как я хотел подойти к обзорам найтвиша... я хотел сравнить то как и какую дерьмовость оцениваю я и как и какую дредомэн и другие. я совсем не так как дредомэны эти все оцениваю судя повсему.. мне пофег как я вот токо щас написал на то что какойто там клавшник два года вылизывал парии или что этот дредомэн флейту там у когото заказал или чёто... я оцениваю исключительн опоследовталеьности нот и наскоко ани цепляют маё вниманее.. тоесть хоть люди типа дредомэна и толковые люди, и тот же девин таунсен тоже нормальные вещи говорит в видосах... но они всё не то, они не как я, у них другие цности вобще... вот напремер что я что они хорошо оценят марк нопфлера. любой из таких дредомэнов его хорошо оценит. токо они его будут оценивать не за то за что я. и вот чтобы показать за что оцениваю имено я я и взялся выкладывать вот такие критиканства в вк.
  -----------------
  самая первая их по поплуряности песня - nemo youtube .ком /watch?v=9hmzR1CKGtA
  
  интро , ну клавиши ничо так. токо сама последоватлеьность акордов примитив.
  
  припев отстой полный. ниодной цепляющей ноты. ни одной ноты-хита. внутри припева там какбы повторяется одна и та же мелодия и вот концовка этой мелодии это прям вот типичное для примитив-музыки и попсы возвращение в тонику (вроде тоника называется, главная нота тональности). сравните с песней "о боже какой мужчина", где тоже припев с таким же приёмом, тоже возвращается в тонику послядняя нота. но праанализируйте как там возвращается. есть во первых там крутой текст, моментально застревающий в ушах, и крутая тема. мужчина я хочу от тебя сына. это заебись. это не какието капитаны немо (я не хочу даже разбиратсья про чё на самом деле найтвишевский текст. мне достаочно знать что эту групу любят разные нормисы и "правильные люди", типа марины моей юности, чтобы представить какие там тексты) и всякая асексуальная интелектуальщина или романтика. тут баба хочет мужика ебли и сына и прямо говорит об этом не виляя. вот так живут нормальные люди. а не заканчивают всякие кансрвеатории как эта гномоподобная (и поди суперинтилигентная) найтвишыха. ну это во первых было.
  
  во вторых послушайти с какой чёткостью и интонацией там та баба (помему натали пивицу звадь. я щас даже посомтрю. да , натали. у неё кстати был хит ветер с моря дул, я с дурой алиной его пел в 4 года и это была моя любимая пезня, но потом появился видик и тогда же сразу титаник и другие галивудские саундтреки). ну вот короче про чёткость, артикуляцию, членораздельность слогов. сделано всё чтобы песня была хитом и играла ещё лет 50 на радио у старпёрдов на дачах. сравните с найтвишыхой. гдето на фоне там с кучей ревера своим поперным вокалом чёто там произносит. да пошла она нахер бля! кроме всево прочево в натали возвращение в тонику рахноображено ещё и тем что там кагда аккорд там звучит уже аканчательный там в мелодии её вакала ещё не аканчательная нота, а на тон выше тоники. я гаварю про слог ТО в слове "точка". это вобще щитай главный момент делающий ту песню хитовым. имено благодаря ему слова точка можно пропеть такой маникюрщицки-парикмахершной бабской тупой интонацией и бесить всяких прадвинутых людей "понимающих толк в серьёзной бля музыке".
  
  в немо припев можно было спасти от заурядности если хотябы и на второй раз взять совсем другой акорд в акомпанементе. не "тонику-акорд" а другой какойто каторый сочетается с этой нотой. а если взять вобще из другой таналаьности (бля всё это както можно научными славами было бы гаварить щас но я не знаю вобще терминов никаких из музыкальной гарматики) то там сразу бы требовалось и развитие совсем другое и там получилась бы совсмем другая песня, там бы было всё прогресивно и интересено имено как я люблю и как я бы сделал. но кампазитор (в видосе хеллскримщик с дредами говорит там клавишник музыку сочиняет) хател создать корм хомякам а не нормальную интересную песню. вот и создал корм и я паэтому никода эту групу не слушал.
  
  мелодия куплета примитивнейшая, акомпанемент скучнейший. просто на басу одну ноту дёргать. это что? ну наверно это такой стиль... у всяких him и 69 eyes также всё.
  особено меня раздражает развитие куплета на 53 секунде. не тем что он напоминает какието ноты из каковото хита групы w.a.s.p. и сответсвено вкалиста с его чёрной паклей на голове (а щас кстати гляньте в какое пугало он вобще привратился. а ведь норм чел был правильный, и признавал что пошёл в музыканты "to get my dick sucked" . во были времена.. можно было играть грёбаную эту рок музыку и при этом иметь голивудских супертёлок.. ещё и с махнатыми письками тогда). а просто я вот не люблю такое развитие. вот эту послдеовательность акордов. это вот когда для развития берётся вот тот минорный акорд который от тоники на 5 полутонов вверх а потом возвращается в минорный тонику-акорд, а под это всё ещё какуюто мелодию... это звучит дерьмово особено когда под него вот такие пафосные вокалисты и без гармонии поют вот эти примитивные нотки (я про 54 секунду кокнретно. и найтвиха ещё и подсмердила его тем что она поёт типа слайдом там пару ноту. таким образом акцентирует прям это дерьмо)... такие последовательности мне напинают какието военные сссрские песни сразу. я ненавижу эту последовталеньость акордов и никогда её не использщую, я хочу сразу уехать из россии когда её слышу..
  
  я могу положительно оценить то как меняются тональности на 1.48.. вот так надо.. это да, это норм.
  
  слушаю дальше.. полчаса писал а ещё ток полпесни. а чо там за баба корячится в снегу? вроде более ебабельная чем найтвиха. вот кстати скоко найтвихе там лет? я пока не смотрел. я вот хочу дать 35. но ведь меньше же есесно судя по молодым глазам (а в остальном она выглядит как ленин сейчас) и скорее всего аж в 2 раза меньше.
  гитарное соло, ну пару нот мож остались бы в голове если б переслушать. но в сравнении с айрон мейден или мегадет это кал поэтому и для меня это кал.
  ну впринципе в припеве вот этот второй из двух единственых акордов боле менее "непредсказуемо" использован и оттого припев и песня в целом не самая срань. если бы был взят акорд на два полутона вверх(который примитивщики бы и взяли, и который в этой же песне под клавиши в начале и взят) а не этот на 1 тон вниз то была бы 100% срань..
  ну всё. ну эт конешн жосткий примитив песня..
  
  
  ------------------
  послушал песню noise , youtube .ком /watch?v=LczGSoibRe8 котоарая была на втормо месте но потом увидел что я не выбрал опцию лучшие песни "за всё время". и нойз за всё время не значится. ну как бонус тогда, всё равно ничего и не услышал заслуживаеющего коментирования:
  
  чем это могло так понравитсья навозным жукам? отрывистыми этими симфо-струнными которые напоминают главную тему игры престолов? а видос вобще хз пр очто... я вотерпеть не могу когда непоймёш ьчто проихсодит... на то я и люблю натали и прочих подобных.. с ними всё понятно с первого знакомства.. имено так и надо... а там где вот всё запутано и странно - это зло в чистом виде. когда тебе не дают сразу понять суть тебя злят. вот всякие вот эти ребусы , всякие интелектуальные игры, типа фолкнеровская шум и ярость - это не зло ли? человек хочет понять суть, хочет уже поесть, а кормилец (автор творческого продукта) сучара ёбаные запутал так что в итоге мало того что оттягивается момент насыщения так ещё и зачастую (как в случае со мной) заёбывается и уходит выть в голоде, ещё и жалея о потраченом времени. любая замысловатость - зло и вред и я буду за это мстить при любой возможности. злом на зло. пускай ощущают каково страдать.
  
  (добавляю 30 08 20 когда пересмотрел все эти клипы(вместо того чтоб деладь свои ёбаные песни которые заебали просто). впринципе этот нойз самый норм песня и клип из всех их. тут ряльно выделяющаяся мелодия на симфосинтезаторе, хоть и врятли бы она бы была если бы не было игры пристолов(и кстати я ажидал увидеть это в каждом коменте на ютебе, но нихуя, я несколько страниц загурзил и ток в 1 заметил и у нег одаже лайков нет) а импровизация-соло отсойнейшая и проходная... просто норм коварная(как я их называю) мелодия + плюс мрачные бабы норовящие убить и сделадь селфи с тобой отрезаным членом (о чём, как я понял, видос) - это как раз то что я и одобряю. побольше бы таких клипов и не надо вот этих пушной-подобных сангвиников с открытыми хохотящими ртами в 40 лет...
  
  они сбивают меня с воображения таво как крутая дашеподобная девка отрезает член мой к хуям например и отуда фантанчик а уже ничо не паделадь, уже запущен працес увечья на вечность, и я прям лежу, а ана делаед селфи и там все её палины смотрят эта и это заебись и я страдаю и т.д. и умераю а они хохочут и дрочут... а в следущий раз мы меняемся ролями и наоборот всё, и я там за неимением чего отрезать я проделываю отверстие в её сиське и выдавливаю жир оттуда... это типа как ана в одной фотке в корсете.. у неё сиськи приподняты... как в фильме фавортика...
  
  кстати я ток щас асазнал что не просто так мне пришла идея членоотрезания имено после мелодии игры пристолов... это кстате самый впичитляющий мамент в сиряле для миня был(никитологи со стажем помнят как я ещё даже видосы выкладывал на эту тему, каторые кстате как мне кажеца и повлияли на решение дашы заигнорить ня навсегда, если ана их видила. непонемаю чо в них была таково тревожащего? я же по увечности мужского тулавища заганялся а не женскава)... а не всякие там неажыданые резни на свадьбе или чо там такое была.. это всё хуиты... ты будь крутой девкой и мдлено отрежь член и аставь жыдь и подбегай задирай юбку, показывай письку и убейгай патом, вот это вещь... а как в том "шакирующем" эпизоде..... эт и я магу...
  
  и вот кстать почему вот не снимать серялы про это имено, без всяких сюжетов и карликов и асексуальных матерей драконов? почему мне приходится читать 120дней садома от которого ржач а не эрегция? кстати такие фильмы , имено вот такие как надо, они есть, и у меня были в закладках даже люди с такими фильмами, но это было году в 2010ом, а потом какбудто в вк запретили такие фильмы, я их больше не могу найти... там во тпрям всё как надо было, правда восновном епонское всё было... а у епонцев эмоции все какието епонские .. как и эти их вопящие порноактрисы... глупость... ты один три стона выдавай, больше не надо... ну если токо тебя не режут... если режут то наоборот сильнее стонай и ори.. я хочу чтобы вылетала кровь изо рта от рвущихся голосвых связок... я так орал(до крававых слюней) када хотел ебли в моладасти )
  
  -----------------
  песня wish i had an angel youtube .ком /watch?v=wEERFBI9eCg
  
  вот кстати сраный англиский язык. вот чо значит эта фраза? тут местоимение I опущено? или это повелительное наклонение или как там его, типа "желай чтоб у миня был ангел"? меня бля заебал этот язык. это же, я только что говорил, это по сути ведь тоже замысловатость и опять препятствие к донесению сути.
  
  я всё думал на кого найтвиха похожа а эт на мою однокласницу. она на одной из моих картинок на стене (если я её ещё не удалил)подписана как "глаумрная бизнесвумэн". типа бьёрк вот эти бабы такие есть...впринципе ничо.. но мне какойто гиперопекой от таких веет.. а когда гиперопека стояка жди хоть три века..
  дурацкий выбор акордов в акомпанементе на 2.02, я прям сразу забраковываю всю песню изза этого. мелодия то норм вот эта главная и начинается норм, и её гномий не так уж бесит, но портом сразу зачем такие акорды в акомпанементе? ненавижу такие...
  больше нечего отметить в песне. ну можно отметить уродливость вот этого "викинга"(а по факту скорее всего тупого бухарика) с раздвоённой противной белобрысой бородкой , вот эту вот его манеру дебильно кривляться как не знай кто... как может интилегентная найтвиха быть даже рядом с таким дураком? ненавижу такие кривляния...
  ну можно отметить бабский выдох в самом конце песни (надеюсь записано во время реального ебли с найтвихой) ну и вобще вот те стонания там ближе к концу... норм.. в идеале я хочу чтобы вот так стонали от боли смерди на фоне в моих пезнях...
  
  фу бляха какие они страшные все.. я вот кстати щас придставил что найтвиха мне сосёт и я испугался этой кртаниы.. да она откусит мне там всё нахер.. белка злая бля... я кстате с детства думаю такую мысль, (с времён как узнал что хуй могут сосать бабы) ну а как можно давать сосать, ведь баба же должна будет сразу откусить ... меня поэтому и возбуждало и возбуждает это досих пор (ну когда пришло боле менее понимание вещей в познем детстве и я узнал что калечение преследуется законом и что даже если в составе сексуальных игр например отгрызть сосок у бабы то она просто может пойти к ментам и написать заяву и грызуна посадят...), т.к. я возбждаюсь не какойто там фанитазией о том что её язык там будет чёто мне щекотать, а тем что в любую секунду я могу оказаться без письки и я буду ходить с какимто катетером и у же никогда не буду считаться анатомически полноценным существом.
  и наоборот, в детстве я также думал как это мне девка можзет дать например сосать сиськи если я же буду должен сразу откусить.. и охерел когда та в 18 лет мне таки дала... я тогда лизхал соски идумал нихера себе вот это успех, вот это deathchushecka, неужели я реально это делаю и ана гатова щас остаться без сосков к хуям или даже умередь? вот с такими мыслями я лизал соски в 18 лет. что думаете у миня было в трусах? п - т - п (вставьте две буквы о) .
  
  (хе хехе. думаете я с вами щас дружелюбно поигарлся? всмысле не написал сразу слово "потоп", а вместо этого усложнил хотябы вот так примитвно чучуть. нет, я вам вот причинил зло. о чём я и говорил щас ранее. почувствуйте страдание от трудностей, суки)
  
  ------
  песня amaranth youtube .ком /watch?v=GdZn7k5rZLQ
  
  ну тут вобще нечего коментировать... на фоне этого говна капитаннемо конечно реально хит...
  а чо они спецально с гномьим лбом взялибабу? но голас мне её нравится... бял крутой даже... да бля прям идеальный.... на припевах асобена.. хочется дрочить от такого голаса!
  и вот я щас слушаю и думаю почему... а эт наверно ещё потому что гармонии голасом сделаны... и какието едва слышимые полу-хоры полу выкрикивания там на самом верху её вокального диапазона... какбудто просит прекратить... а я (слушатель) прям наоборот нихрена не прекращаю а слушаю и всё тут... она умоляет прекратить а я прям доминирую и ставлю её в беспомощное положение... ей никто не поможет, я продолжу слушать, и она даже может не надеяться на то что у меня инет кончится и видо остановится, у меня инет до 29го числа проплачен...ни на то что ютуб мне щасрекламную паузу сделает, хуй там, я ток что отсмотрел какуюто еботу.... ееееееебббббаааа как она там закричала щас...... эт щас к концук песни было... бля эт было как почти в боли смерди...
  
  кароч несомтря на гномолоб и мажорную детскую песенку мне эта больше нравится всем чем найтвиха... хотя найтвиха это конешно уже ностальгия... гламурная бизнесвумен однокласница всётаки... я ей както поймал ящерицу по заказу и привёз в гимназию.. две шутки, ей и ещё там другой кате которую любил (ради которой и вызвался ловить ящериц для них. в целом этот заказ исходил от самой бизневумен , но она в те времена была близкой подружкой кати и поэтому в заказе значилось что я должен поймать ящерицу ещё и кате, и поэтому я и заморочился)... но потом ко мне прицыпилась другая там была елена такая, елена переросток однокласница, полуглупая считалась у нас, и вот она ко мне прицепилась и тоже стала просить ящерицу... я так и не понял она хотела ящерицу или меня. но мне кажется они там были все фригидные и максимум что они могли хотеть это ящериц, уж точн оне меня. ну а щас-то им ненужны ни я, ни ящерицы вобще, она там гламурная бизнесвумен же эта... заебись живут... инстаграмгёрл класическая была, с ебунами, все мои 13 лет молодсоти пока я дрочил...
  .......
  
  
  
  кстати, напоследок... любопытно что у множества упомянутых в сегодняшнем тексте --- дредо мэн...вакалист корн....девин таунсен,...найтвиха тарья....новая найтвиха....бизнесвумен моя однокласница ---- у них у всех гномьи лбы.
  
  
  
  ну а на после-последок вобще опрос... вот я на днях слушал какойто альбом с фолк пивицей.. все песни кал кроме одной... вот мне какбы для понимания понимаете ли вы уроды фоловеры о чём я пишу (потмоу что ощущение что даже если читает кто то всё что пишу для вас бестолку, хер знает чем читаете, например вон там адин александр во многих постах моих и коментах ниже ево лайки, он после всего этого мне вчера спрсоил "а даша слушает метал?". вот так он и спросил. тоесть чем он читал всё это время то что я пишу? не знаю. я забанил)... ну вот короче суть опроса: вот 4 песни этой Nancy Kerr, музыкально 3 из них - кал, а одна боел мене годидся, норм мелодия там, вот её бы я выбрал.. какая по щёту? если окажется что вы её не выбираете то значит ряльно уроды как и думаю..
  
  
  
  а, вот ещё, на после-после-последок... прям отдельно мысль которую никак нигде не воткну ни в дневниковскую запись, ни в вк-пост никакой... она короче вот: вот тот же дредомэн взять, вот он хвалит качественых музыкантов. тех кто прилагает услиия, работает пыхтит и т.д.. над всеми этими музыкальными партиями. а только спрашивается - зачем? полезное ли это дело кроме как для собственого удовлетворения (ну эту мысль я щас пишу хоть и "пост-" но всётаки ещё нормисовскими мозгами. хотя конечно щас я уже в либертина на полном ходу превращаюсь и всё более начинаю ценить исключительно собственое удовлетворение). эту мысль я хател интродюсировать вобще изначально в тот самый первый критикансчкий пост в вк (а в дневнике она в разных формах у меня уже была всегда) но забыл.
  
  тоесть короче, вот эта вся суета, вот это желание создать какойто там блять альбом, или супер песню или прочее, или какуюнибудь картину нарисовать , или книгу написать, вот желание всего этого , если только оно НЕ приносит деньги, вот разве оно хоть чемто отличается от играния в компьютерные игры? вот я щас делаю эти партии с милионом флейт и какойто еботы, каждую ноту вручную ебу, вот я щас чем отличаюсь от еслибы я просто сидел и как в детстве мы тогда у идиотских приставочных игр в которых небыло сохранения , вот чем я отличаюсь от тово всего? я как в тех играх щас прохожу вот эти сложные уровни. на кнопочки нажимаю, у меня прям какието скилы действителньо развиваются. но они где нужны? кому они блять нужны? кому нужен мой успех что я дойду до того каконибудь тридцатого блять уровня и у меня будут красные от телевизора глаза и закостеневшая шея и пальцы от нажимания кнопок?
  
  а вот щас я тем же самым занимаюсь делая свои песни. тем же самым занимается дредомэн. вы посмотрите на него. у него лоб вздулся от всех его усилий и такой жизни. от поиска подходящего сэмпла месяцами. а кому оно нужно кроме него самого? вот он сидит, у нево вся эта студия и т.д. а какая польза социуму от нево? за исключением только той пользы что он не нагружает метро а сидит тараканит в своей деревне (я вроде в какомт овидосе смотрел что он гдето в деревне чтоль даже тараканит в частном доме) .
  
  никакой пользы (то что он учит всему этому музыклаьному хобби - это токо вред соцуму). никакой пользы и от моей музыки, а на то что ктото заметит что моя музыка всё ближе и ближе в крутости к саундтрекам типа титаника уже надежды нет, ведь фрустрация 666 (пусть так, раз уж связал с огне-адом) уже потухла, и я уже в ледяном всё-понятном космосе принятия... корочеговоря, чего удивительного что дашка никогда ничего интересново во мне невидила, да даже таже марина какаянибудь (которая врятле тогда имено прям за музыку ка мне прицпилась) в итоге быстро проветрилась от меня, чего удивительново? я ничего никому не даю. марк нопфлер тоже ничо не даёт. что я что макнпофлер мы просто сидим и играем в компьютерные игры, проходим эти уровни. какому мужыку, чьё главное достижение это прохождение комп игры на максимальном уровне сложности, хоть когданибудь какаято девка дала ебли? никакому никогда. дала ли макнпофлеру какаянить баба ебли за его хиты? нет.
  
  дала она за его 70 или скоко там милионов фукнтов стерлингов состояния... вот за это она дала, мне длаже не надо вдаваться в подробности тонкости, я всё знаю, в итоге всё сводится к тому кормилец ли ты или хуй собачий. он бы никому нахуй был ненужен еврей блядский если б был без денег... а у дредомэна есть инстраграм гёрл? врятле. никому не нужен ни геймер, ни твочреский творец, ни самоусоврешноствоваатель. никому они не нужны за имено эти их качества. если у них и появляется баба то эт только за чёто другое. в оснвоном за деньги. вот дредомэн, у него может даже и есть баба. может даже и не доярка из его деревни а чёнибудб покруче. патаму что деньги у него вроде есть.. но вы убедити меня что она у него риально инстаграм гёрл и такая каторая нашла его "полезным челвоеком" за его самосоврешнсотвование, за его еботу с сэмплами месяцасми и за его скурпулёзность в сборе аудио апаратуры.
  
  вот пакажите мне чтоб хоть одна баба вот так дала мужыку за подобные его такие достижения и качества. спорю не найдёте. я встану на подлокотники кресла и вытяну ноги и продержу уголок 5 секунд если найдете, без подготовки. а если не продержу то покакаю на камеру и выложу в инет и это будет позор. я абсалютно уверин что мне не придётся ни держать уголки никакие , ни гореть от стыда. ибо нет таких девок.. вобщем выбором оформить шизы и пенсии и перестать учиться и вместо этаво сидетьделадь музыку я выбрал считай играть в компьюетрные игры. я выбрал развлекаться и припеваючи домоседско жить во тчто я выбрал. девки в такой жизни появиться не могло.. просто незачто..
  
  но я конечно уже завязываю вобще с этим сортом мыслей, как вот щас было.. патаму что мне становится до этого всего пох... мне пох что нужно было чёто давать комуто чтобы заслужить девку... пошло это нах... я хочу деладь то что хочу и токо это... не моя проблема что я не хочу строить мосты и быть волонтёром или медбратом или врачом.. то что я есть со всеми моими интеьерсами и предпочтениями - это результат обстоятельств развития, они зависили и зависят не от меня. я буду приследовать дальше самые извращёные способы удовлвтеорения , если таковы будут удовлетворять.
  
  я щас на полном ходу, стоило мне в эту тему погрузиться, начал изучать наеболиее папулярново либертина, маркиз де сада, читаю книги, письма и т.д.. почоучуть, ибо в оснвоном пишу и дрочу и иногда делаю песни... но всё равно читаю. и вот это кстати и причина пачему таким как я нельзя в места заключения мне подобных. ибо там я сразу найду себе подобнызх, увижу всмысле. убежусь в их существоании и это укрепит во мне тенденции моего развращаения. так я медлено буду развращаться. а стоит мне попасть туда и увидеть их всех воочию, всё это, как я сразу перепрыгну кучу лет которую я бы затратил на приход к их степени развращёности будучи изолированым от обозрения воочию их сущетсвования и деяний. ничо так смильно меня не извратило и не придало вседозвлености как маё побывание в психушках. я выхадил отуда каждый раз всё боле и боле вседовзоленым и распущеным.
  
  
  ещё раз копирую вопрос для опроса, чтоб был в конце текста.....
  вот я на днях слушал какойто альбом с фолк пивицей.. все песни кал кроме одной... вот мне какбы для понимания понимаете ли вы уроды фоловеры о чём я пишу (потмоу что ощущение что даже если читает кто то всё что пишу для вас бестолку, хер знает чем читаете, например вон там адин александр во многих постах моих и коментах ниже ево лайки, он после всего этого мне вчера спрсоил "а даша слушает метал?". вот так он и спросил. тоесть чем он читал всё это время то что я пишу? не знаю. я забанил)... ну вот короче суть опроса: вот 4 песни этой Nancy Kerr, музыкально 3 из них - кал, а одна боел мене годидся, норм мелодия там, вот её бы я выбрал.. какая по щёту? если окажется что вы её не выбираете то значит ряльно уроды как и думаю..
  
  ======================================
  25 08 20 день мой вечер до сих пор -- бойлерный ад до суицыда и ужаливания в отсутствие кнб-и серции / яд творчеству
  
  корчое я щас был на грани чтоб уже позвонить маме и сказать я в этом году кончаю и что я щас приеду а она сюда и пусть уже всаё... дело в том что иза бойлера(--не увидел чтоб я писал выше, но я на днях там звонил диспетчеру и управляющим г. и они обещали что вот вот и горячую сдадут. тоетсь я хэд зря купил бойлер и надо сдаваь--) я вчера ходил в оранжевый но там он был закрыт эвакуировали всех и короче я не зашёл.. потом я болея вот пришол и писал это всё вверху, лишь чучтуь смог сделать форалн. я болел, как обычно после улицы и особено на тощак когда кудато выхожу. только вот щас прошла голова, несомтря навсетаблетьки. только вот после 6 ти утра я уже никакой от недосыпа. нужно идти в мвидео, возможно бойлер раз по инету заказывал можно сдать токо в течении 7 ми дней, завтра последний чтоб его отправить. короче я думал даже сёдня щас вот сходитьв обед токо я не собироаюсь идти недосыпавшим...
  
  в итоге вот прошёл день я не сделал нихуя. я расылаю девкам объявы и мне пишут что деньги надо не таким способом зарабатывать а утроившись на работу, что они и делают. они щас работают. вот прям щас у люедй прорисходят полезные дела, всмысле которые рпиносят отдачу делающему. а я просто сижу и думаю про бойлер.. я не делаю песни, не делаю то ради чего я живу.. немогу делать... щас я выпью таблетку и проснусь разбитым больным изза табелтки теперь... и даже если сдам бойлер то будет следущшая проблема.. даже если квартира будет с ремонтом там возникнет новая рпоблема рано или позно и я также не смогу заменить текущий смеситель какойнибудь потому что дорого...и так будет всегда...
  
  вот всё что вверзху про музыку я писал это иза таво что я просто не могу делать песни.. и я сбегаю от проблем в писаньё вот такое... а нужно просто умереть.. ненужно это всё.. мне нужен пистолет... у меня должна быть возможность умереть прям щас, как всех людей без справок.. у них есть возможность купить это ёбаное ружьё и застрелиться когда хотят...
  
  прям щас даша делает дела.. живёт жизнь...я тоже хотел жить но у меня проблемы... у меня проблемы то с бойлером то с квартирами, то с самой дашей, то с песнями даже если удаётся поймать момент когда я ими занимаюсь... изза вот этого самомо я и не сплю по ночам.. потому что вот щас я не могу делать песни.. я думюа о бойлерах, это рабочее время... я токо ночью когда никаких других дел нету могу делать творчество.. люди не понимают этого... бабвалька никогда не поймёт.. урод тоже не понимает потому что он твочресий неудачник и сам никогда особо не творил и не имел такой цели раз работает по найму делает какуюто хуйню, вметсо творческой деятельности.
  какойто дерьмовый куплет к тхуерт записал ещё щас... ебать...
  
  
  ======================================
  28 08 20 утро мой вечер -- надо подключать инет на комп и урод соцафоб / вечером в тьме за тележкой и к дашиной маме / тараканы на трубе и ванну на завтра на 3ей целуй-таниной дачной / делал тайминг последнего припева тхурет / 3яя дачная целуй-тани ностальгия до очаяния тц галерея / таня рысь и ностальгия юности до очаяния и дерфеля / купил ванну довезли до г. и собрание / оранжевый бойлер морж в корыте / критикан максималист андрей ким / моя кнб-и борьба не ведёт к призу / хочу девку до ада убия / романтика до ностальгии до очаяния по даше
  
  26го проспал после таблетки рекордные для меня наверное 19 часов.... тоесть я лёг 25го в 17 вечера, а встал в 12 или час дня 26го... задумал поменять на билайн интернет и всё чтобы мочь накоенц с компа в инет.... отца на след день чтоб дома был мастер придёт (с мтс же нельзя смртафон как модем а с билайном можно. и мы подключаем типа три в одном проводной на 9ом у уродов, телевиедине на 9ом для бвальки а мне симкарту с интернетом), отец уже начал выебёываться что я всё условжняю но я тон повысил и он заткнулся.... ему лишь бы ничё не делать, алишь бы платить, то что расшатывается гнездо уже у смартфона у меня от постоянного ёбства с ним и тыкания в него на проводе ему пох, лишь бы не встречаться с людьми , вот урод, готов ничо не делать лишь бы ездить на работу и возвращзатсья к ужину и была эта стабильность... дальше пошёл делать какието дела, но ничего не складывалось... слив для ванны или своего корыта надо было..
  
  на велосипеде через шарик, через там какието сантех магазины, через школы из которой выходила даша... в оранжевый, там выкинул 400р на слив... ебанулись 400р за пластмасы кусок выкинул... можно было купить за 120 и там просто душ слив без предохранительного слива вот того... в мвидео по бойлеру сказали заказы обрабатываются на 3 дачной в мвдиео из интернета туда и сдавать.....
  
  всё совпадало: сентябрь, депрессия и 3 дачная.... встреча с таней в 2011ом.....корочее зашёл на 9тый сделадь курицу но тут и бабваля прицепилась пришла.. собирался уже ехать в солнечный, там на авито продавали ванну за 700р с ножками и сливом даже.. но какието царапины на дне чучуть у слива... но он сказал уже несколько желающих... но это самый край солнечного даже не конечноая 90го никакого... короче решил вечером хотябы съездить тележку с авито купить за 350р... всё равно понадобится... чтоб день не выкинут был....
  
  вернувшись в г и чучуть подождав, на велсоипеде в районе горпарка к полу 9му вечера.... ну я взял трубу конечно... купил тележку в доме с колонами мимо которого всегда в 2018ом ездил и езжу 51.52007560092496, 45.98933666492777 , там было две бабки и две тележки и она хотела и думала я две возьму но я, сказав что чуть позже могу взять и вторую, взял толкьо одну... и поехал к дому даши...
  
  мимо лестера и алея где я охотился на девок - ничего этого даже не вспомнил уже, всё в прошлом.... дом даши, там её мама тараканит у телевизора в полусумраке всё как всегда... я простоял час, писал девкам в смартфоне с сниженой на минимум яркостью экрана чтоб в тьме не привлекать вниания проходящих сзади местных людей, наблюдал движущиеся силуэты чёрных жухов на трубе той белой и стене сталинки откуда абортник выходил. и я позвонил по ванне за 500р без ножек чтоб без царапин лишь бы... на 3 дачной площадь ленина, главная остановка... таня... 2011 сентярь осень, дождь , айрон мейден, первый и последний поцелуй за деньги и вообще...самый ностальгичный день в моей жизни... у других людей таких дней - 2/3 молодости.... какое дерьмо...
  
  поехал домой, дома делал тайминг того последнего припева в тхуретт... где я про дашу которую видел в конце июня... дашеньку любимую... неудачно с прогами и лёг спать...
  разные звонки будили как раз как лёг спать, в послусне чёто отвечал билайновским менеджерам, но вроде удалось поспать.
  
  после обеда встал вот 27го (уже не-)сегодня... доделал вроде удачно тхурет и стал собиратсья на электричку на 3 дачную... из электрички позвонил по ванне... заодно и в мвидео зайти.....
  
  приехал... там всё таже остановка... на которой я стоял и там сзади подошла тогда эта таня... я там ходил ссал и снимал пока ждал ближе к 7ми-полседьмомоу чтобы пробок не было и продавец ванны довёз на своей машине... ходил снимал видео, ностальгировал, вспоминал таню, ужасно , просто кошмар как себя чувствовал...
  в мвидео разворот поворот.. там теперь огромный тороговый центр 51.57637740447373, 45.97288107611809 , не то что оранжевый тут или в питере те все... прям какойто ряльно огромный... скора они будут размером с город... там теперь все гламурные кафе... будь он раньше, с таней бы мы пошли туда ,а не в улей которого уже нет и который я уже так точно и не вспомснил где был.. но вроде вот в одном из тех зданий перед новм тороговым центром...
  
  господи ябы всё отдал лишь бы вернуться в тот день.... тогда и даши не было... это был самый мощный, самый полный эмоций день... для тани это был вероятно рядовой день вобще, может она встёаки проститутсовала действительно... выглядила же как она самая, и курила... просто она ждала парня тогда и теперь она мама и цивильная... не знаю стала бы она тогда проститтстувовать.. мне казалось она была обычная девушка....
  
  дальше я позвонил ванне, надо к администраци лен района 51.58076980906453, 45.968818311079794 .... через дк.... тут уже другие воспоминания, тот идиотский концерт где я у меня даже фотка есть я там в военных штанах.. это уже другая таня, таня шеина... она была в тот день там... это именно после того концерта мы поехали я она и федот до музейной площади и потом федот подтолкнул её поехать ночевать ко мне в энгельсе.... это всё было там... 3 дачная... плоащдь ленина....
  
  мне было сёдня так хуёво... осознавать что никого уже там нет... я уже как дерфель... из бернанд корнуолла... вспоминающие былые годы, людей которых уже нет... все эти тани живы конечно и федоты, но для меня изх больше уже нет.. .все те истории уже кончились... кошмар.. кошмар... это ужасная жизнь... жизнь устроена ужасно... не должно быть даже возможности остаться в такой печали и пустоте... обязательно должно быть насыщено счастьем жизнь особенно моллодость.. как мне дальше жить вот после 30ти лет до 70ти лет напримсер? 40 лет! о чём вспоминать блять? какой адекватный человек будет жить и не убьёт себя?
  
  .... ванну осмотрел, решил взять, заебало... ну есть какаято царапинка.. мама говорила что если царапинка то там грибок въелся и нихуя его никак и она будет брезговать... но продавец молодой, толи семьянин толи нет, но вана не после них даже а какаято женщина до них и не из новострйоки.. но ванна боле мене новая всё равно... не старинная... короче на его машине. пустые, с атмосферой той фотографии где у даши длинная шейка, вечереющие саратовские дороги, политехи.. общаясь доехали до г. ... он ни разу в питере не был... типичный житель саратова провинцииал... помог до квартиры ванну....
  
  у дома как раз собрание... я ввышел там заполнить блакни за или против ворот и дпоолнительных вот этих все поборов.. я везде против и подписал чтоб включили воду... потратил время на то чтоб вписать номмера доверености по которой от мамы... чтобы не подтёрли уж сразу жопу ими.. а хоть чучуть глянули и мож увидели что я там прошу гор воду включить.. тётка инициативная говорит обещают осенью с отоплением...
  
  уже 20 00 было и я думал отложить на завтра но нет пошёл быстро до мвидео оранжевый... с бойлером история ебучая.... там кобенистая девка но всётаки оформила вывоз... после завтра увезут.... а вдруг вот нужен болер... я сёдня просто охуел как долго и мучился купался..... пока кипит кастрюля делаешь дела... когда она вскипает то дела допустим надо делать ещё неокторое время... выключаешь кастрюлю пока раз уж кипит... а она быстро остывает.. пока дела доделал она уже остыла.. я ледяной морж мылся сёдня... это не жизнь это пиздец.... но хотябы пусть ванна будет.. тут же ещё эта херь везде вода вокруг изза того что в корыте ёбаном....
  
  а тут в инете сразу 2 девки согалшаются петь...хотя 3 дня назад другие аж 4 девки согласились и глухо... но эти мож норм будут... не знаю....
  
  а ещё какойто интернет музыклаьный критикан 94го года рождения наезжает на меня музыка типа неоригинальная... токо ни одного примера не может привести.. вот как он пишит.. (я уже забрал после оранжевого симкарту с 9го и щас в инете с компа и могу копировать) (--оформили короче уже инет билайновский и я теперь с компа в инете--)
  ----------------------
  Andrey 12:49 am
   Ага, совсем немножко стащил, а соляк с The night was still тоже сам придумал?(канешна нет лол, ибо он слишком охуенно выделяется на фоне всего остального.) да и по вокалу явно вдохнолялся paradise lost-ом года так 2005, когда ник бросил гроул ради более мягкого звучания. С миру па нитке, ахаха, вот и получилось аж три альбома.
  --------------------
  
  
  но вобще он бывалый критикан видимо, всмысле кучу митафор и лиитературщины валит, как я это замтеил ему... фанат тургенева у него в интересах... один из любимых фльмов хоббит... alex twin и парадайз лост странная смесь любимые гурпы... ни одного друга, фейк страница... видимо какойто тоже не такой как все, но вроде не сдвача , нет сленга [всётаки есть. доабвлено 01 09 20].
  
  всё это время переписки сейчас меня сопровождает и всё больше усиливается вот эта мысль - я хоть и падок тоже на сорвеновательство, собсно это и довело меня до жизненого пиздеца, вечные погони за успешностью, мальчишеские эти игры и мериния хуями, ну и вот хоть я и падок на это всё сам, но щас я прям ясно ощущаю бесмысленость всего этого, особенно вот спора и даже сорвеновательства с такими андреями в интернете и теми же еквилибриумами ведь всё равно это не ведёт к половой близости с желанной девушкой.. вобще к девушкам это никак не ведёт... а смысл жизни это только близость с девушками.. я всё делал с этой мечтой на бэкграунде это была конечная цель... но щас мне уже достаточно пожил и опыт чтобы видеь что ничего абсолютно из того что я делал и где искал успешность ничего не ведёт к девушке... никакие еквилибриумы и куортоны и джереми соулы они не получили девушку и половое удовлвтеорение за счёт своего успеха в своих делах.. я непонятно зачем делаю эти все песни...
  
  ***
  
   я подрочил с огурцом... на милую молодую дашу... которой больше нет... с журавлями рубашка... милая...
  блять как я её хочу мою милую любимую дашу мечты...просто обнять в той чёрной рубашке, уставшую после работы, после её работы учителем или кем... обнять обласкать, согреть ушки в ладонях после улицы.... накормить напоить господи... так хочу ... в молодости, тогда, когда мы были самыми красивыми..
  надо выравнивать горкал...
  
  
  
  надо но я просто сижу с лимцом в руках и хочу быть молодым и быть с девушкой.. они такие молодые все там сёдня в этом тц галерея на 3дачняй... и парни у них молодые.. и я там блять 30ти летний... сука 10 лет внигде пробыл... и до сих пор пробываю... блять... 10 лет можно было быть с дашей... ктото был... раз я не мог быть , раз изза того что интересами мы бы никогда не пересеклись.. я устрою ад этому миру... сраному... буду вонять до конца блять..изо всех сил... сраный мир.. мразь
  
  
  щас разглядывал какуюто девушку, которая окалзалось лайкнула мою фотку на странице в конце июля которой я тогда написал дайте облизать ваши ножки... стоматолог, саратов, вот эта полу-южная внешность , волосы такие кудряво тёмные... но в целом близкий тип людей, мне знакомый.... представляю как она бы вот рядом лежала спала, ей с утра на её зубную работу, а я читаю де сада, да может и не десада, может лучше толстого раз уже жизнь удалась, или шекспира.. и только я не могу читать ничо потому что я не могу оторвать глаз от неё, не могу забыться от неё, я просто сижу и смотрю как она спит, сопит, глажу её стараясь не разбудить, такую миленькую, такую желанную молодую..
  
  но это совсем другое.. совсем не даша.. совсем не та загадка, та колючая роза и ускользающая как мираж девушка, с которой по идиотским стечениям осбтяотельств я всегда оказывался в разных городах, разных школах... та милая маленькая с ромбиком-носом дашенька, то задумчивое печальное её лицо на кадрах из видео в трубу когда она в том платье продала чехлы и шла по казачей, переходила астраханаскую... самое милое лицо которое я видел, самый её милый ракурс... что у неё было в голове в те моменты.. в те кадры.. наверное суп, она же шла за хлебом.... наверное никакие не девичьи мечты и далёкие фантазии о будущем, а просто ближайшее поесть и что купить в пятёрочке... я буду вспоминать это всю жизнь... мне нечего об этом лете вспомнить кроме того весной и вот в конце июня глимпсов... милая моя любимая даншенька... я весь растёкся
  
  
  ======================================
  28 08 20 утро отправил с почты -- про страницу дашиного отца и мою затянувшуюся печаль
  
  ?????я сижу и не знаю ?как и что тебе написать.. я так хочу узнать чтонибудь о тебе.. ?миленькая даша
  
  я уже не знаю что делать.. я в сильном дерьме.. я просто сижу и реву.. я так хочу вернуть те годы, 2011 , 2012... никогда такого не было чтобы мне так сильно была интересна ктото и она же и общалась со мной...
  
  ------------------------------------------------
  
  (--эта строчка 8дневник--)
  я ещё написал сначала вот это:
  
  -----------
  собираюсь написать чтонибудь твоему отцу... он же есть вконтакте... у него же есть кнопка отправить сообщение... может ты всётаки веришь в разное всякое.. не думай я ничего плохого ему не напишу... никаких издевательств, как я даже тебе писал...скорее
  -----------
  
  (--нижний абзац 8дневник--)
  но потом увимдел что у отца её там открыта стена чтобы ему чтото написать... может оставить это как место для оставления какихто месседжей... и будет гуглиться наверное... и кстати он последний раз заходил 07:44 13.12.2011(vk .ком ) и это возможно вобще дни когда я и нашёл дашу, добавил в зщакладки.. для неё наверное это очень плохое время и месяц... а у меня самое начало жизни... начало всех надежд.. и у неё в жизни какбудто только ушёл отец как появился вот такой гад.. может ещё и это с одной стороны для неё служило ассоциацией, всмысле вот я и её отец, может когда я напминал о себе то может она вспоминала отца и это чтото для неё значило.. и с другой стороны это скорее всего и было неприятно ей вспоминать тот месяц..
  
  ----------------------------
  !!!!!!!!!!************ я всётаки отправил ей про отца те предлоджения *********************!!!!!!!!!!
  и поэтому я доатправил сейчас вот это:
  
  (--нижнее отправил даше--)
  всётаки я тебе это отправил.... я передумал про отца тебе писать и думал я стёр эти строки..видишь я даже не дописал там..... но нечайно отправил...тебе всмысле... извини... ну всмысле это я себе навердил... я просто увидел что у него и стена открыта для записей и в последний момент подумал может там какоенить послание оставлю тебе когданибудь.. ты наверное сейчас смеёшься... думаешь "вот дурак , думает я как и он сталкерю пустые страницы и буду зачемто заходить настарницу отца на которой всёравно ничего не должно быть а если и будт то меня это не интересует"
  я просто не знаю что делать.. у меня все мысли о тебе и этой кошмарной ностальгии... я не виноват, у меня такая психика, я склонен был к такому всегда, к таким затяжным печалям.. я не виноват... меня очень растраивает что ятеюе нерпиятен за это, то что я не способен контролировать... я не буду пить никакие таблетки... я хочу быть полноценным... я не могу тебя забыть не могу даш
  
  
  ======================================
  29 08 20 ночь -- небесконечные леты и как я ошибался с подсчётом возрастов поездок на дачи на турбазы / вокалистки которые не делают то что говоришь / глубоким и ответственым остался без девки / у гопоты ответственость не ценится я на всю жизнь на дне / много о том как секс у меня трансформировался из критерия интимности в почти критерий неинтимности
  
  щас ночь и самая рутиная работа в горкал.. выравнивать вокалы.. я практически ничего не сделал вот уже за 16 часов... я не могу... всё кончилось.. раньше меня грела мысль что будет возвращение в саратов и там начнутся эти все бесконечне леты с дашиными поездками на дачу и турбазы и я буду сзади крадучись за ней следить в трубу.. вся эта романтика бытия наиболее близко к своей любимой девушке, гдето в кустах, с надеждой что она заметит и пригласит подойти и мы познакомися, вся эта романтика которая у меня была с детства..... щас всё ушло... больше никаких перспектив такого, всё кончено...
  
  даже такие фантазии я основывал на рассказах моей мамы и родков о молодости... турбазы и всё такое... но ведь при мне этого ничего не было уже.. а им было по 27-28 в первые сознательные годы мои.. и уже ничего не было!! это значит родки рассказывали про 20-26ти летний период!!! я не думал про это!!! и когда я ещё в 25 лет на такое надеялся, всмысле я думал что всё будет впереди такое, думал вот я приеду тем летом 2018го и это будет ещё только самое начало такой жизни у даши, полувзрослой такой жизни с поездками их вместе с друзьями на турбазу, и я буду постоянно её видеть идущей с друзьями и едущей на машине кудато на дачу и я буду на такси или велосипеде преследовать и всё такое... а оказывается это всё для неё уже заканчивалось!!!!
  
  там как раз были вот те последние её , как мне кажется, походы в клубы, поездка на турбазу в горы и она в той торжественной юбке какойто и высоких каблуках, это видимо всё уже заканчивалось тогда... конец... оказываается у неё это всё было, я так и знаю, в период с 20 до 25ти!!! просто она не выкладывала фотки!!!! вот когда оказывается происходит вся та жизнь которую я всегда определял на 27-40 летинй возраст... а в 27-40 лет уже просто работают и серо живут в домах и у телевизора и иногда кафе с друзьями очень редко (не выследить ни за что), но в основном по делам, ради денег, в бизнесцентрах куда я всё равно не смогу пройти, и всё... жизнь - до 26ти лет...
  
  я просто в ужасе... мне всё хуже и хуже от осознания что произошло.. что всё прошло так и не пробыв... что у меня только поездка с таней в тот солненый , пара прогулок с таней шеиной в юношестве, те февральские дни начала даши и потом лето 2018 и в остальном только бесконечные мечтания в неудовлтеворённости, брожения по заснеженным заметеленным предновогодним улицам или осенним пустынным набережным, или за гаражами и в том удельном парке и на озерках под эту всю ёбаную мою любимую музыку самую лучшую которую я слышал всякую будь она проклята... больше ничего нет... только две тани для которых я был один из тысячи и всё.. и даша для которой я был "заполнением времени пока сохнет лак для ногтей" (так сказала другая девка, но она как даша)
  
  
  
  по вокалитскам... вот вчера две из сарансков казалось бы серьёзно согласились попробовать.. у одной нет микрфоона и она говорит куплю и дала сылку что б я посмотрел норм или нет.. вчера ещё эта вся суета была, насыщеный день... я посомтерл обзоры микрофна , расписал ей плюсы минусы насколько понимаю.. нормально общалися с ними с двумя.. второй послал тестовое задание она прям хотела заинтересована... я задание детально расписал.. я как и всем дургим предыдущим, шышкиной, и адели, и другие я им всем говорю 1 основную в две октавы плюс гармонию.. всего три мелодии мне... никто не сделал этого... я расписал миллион раз что надо вот так.. но они делают посвоему.. также и эта сёдня с утра.. одну просто прислала и всё, одну мелодию мороу и спрашивает стоит ли вторую (какую вторую? может имела ввиду тринад. так она и морроу-то не сделала. я сказал 3 мелодии две в оактаву и гармонию, а она токо одну основную в одной октаве). и там щё были нюансы по качеству записи и в итоге она сказала что она мне не подойдёт и перестала просмтаривать собщения. а другая та которая микрофон консультировал я она вобще тоже ничего не ответила больше и не отвечает...
  
  но я щас про вот ту которая 1 мелодию токо озаписала.. и все предыдщуие другие... шышкина и адели и какаято другая... вот я им сказал как надо, почему они делают по своему? почему они просто не сделают как им говоришь. вот давай представлю себя на их месте. вот мне написла непонятно кто и с заданием и подрабоктами которых я в жизни не мог предвидеть. всё новое, всё непонятно, странно. но я бы читал перечитывал миллон раз вот тот мой длинынй текст инстуркцию. я бы не записал одну мелодию и тупую фразу "стоит ли вторую пробовать".. я бы накатал целый текст... я бы подошёл со всей ответсвеностью даже если это странное непонятное задание мне... раз уж я попдисываюсь я бы сделал качествено, вдумчиво. а они делают вот так как делают. и так все люди. вот всё это быдло от которого я хотел уйти, самоизолироваться. я лучше других. я заслуживаю девушку, такую как дашу. за одно только качество ответственности моё. я вижу что токо я один делал всё ответсвено, колгда работал курьером и всё такое.. я поэтому и зарабатывал до 7 тыщ в день... я был скурпулёзным, я просчитывал каждую мелочь... я стремился к такому типу мышления и такому подходу к делам всю жизнь.. мне даже собсно нечего было стремиться, я просто всегда таким был.. если я занимался гимнастикой я накупал кучу книг и всё прочее... никто кто ходили на гимнастику не был таким как я... и я в итоге я блять тут сижу это печатаю, у меня больше нет молодости, а у них сука блять всё было, которые блять нихуя даже в жизни не задумались ни о чём ни разу глубоко... дашка гуляет по европе с какимто пидорасом который только и выкладывает в инстаграм фотки своего пса и целофановых пакетов на асфальте..
  
  просто всё это не ценится, вся эта ответсвеность моя...в мире блядском этом, тут ценится удача, удачные стечения обстоятельств. вот тем кому удалось родиться в центре питера и вырасти продвинутым у кого все друзья програмисты и смотрели серялы на англиском, тот может и быть раздолбаем последним , но пойдя по стопам своих продвинутых родков и вместе с окружающими рвоесниками в университет програмирования и современной какойнибудь спецальности на которой возможно нихуя и не надо знать кроме как английский и математику(а это не сложно если растёшь с продвинутыми родителями и сверсниками, а не блять как я с гопотой) он будет цениться как блять на вес золота, а я буду в дерьме всегда, никогда не будет позволено, просто ситуации подходящей не будет, будь даже я и без шизовых справок и извращенских склоностей, пересечься с такой как даша вживую.. всегда на дне.. на всю жизнь до конца посиделки с отцом пересмотр рэмбо и пирожки на скукоженой кухне с бабкой под серялы на росия24.. на всю жизнь это...
  
  
  я смотрел щас тру детектив, пару серийпервых, кадры с макконахи этим с сигаретой часто попадался в интернете и даша помоему смотерла этот серял и ещё у того вчерашнего андрея он в рядом с хобитом.. там сцены разные про проституток... и у меня сформулировалась наконец одна мысль на эту тему... вот проститтуки когда я узнал вобще о сексе и о том что проститутки и вот такой весь неинтимный секс у меня сразу развился вот этот диссонанс тогда.. ведь я до узнавания о сексе впринципе-то подозревал , а вернее говоря хотел телесного контакта(те же игры в пытки щекоткой) и считал что такое даже если и возможно было бы (а я ещё думал невозможно. я щас говорю про стадию до узнавания о сексе, тоесть до 8ми лет), то только в отношениях с очень сильной интимностью и близкостью между "игроками".. дальше я начинаю узнавать про секс ,он у меня становится не возможностью при максимальной интимности, а наоборот - критереим максимальной интимности. вот так я воспринял этот феномен сразу. я решил что та стадия когда становиттся возможен секс она означает что наиболее близкий secure тип связи установлен между людьми, и только в нём секс и возможен.
  
  и тут вдруг начинается дальше вот это всё, сортиры клубов с еблёй на 10той минуте знакомства, девки лёгкого поведения, начинаю понимать что в фильмах девки делают это за деньги, а в разных американских пирогах секс это вобще как спорт и какаято мужская мальчишенская тупая игра даже... и так и есть, все вот эти как вот эти сцены с дальнобойщицкими грузовиками и оттуда проститутки выходят, всмысле прям настолько неинтимно , прям максимально неинтимно как только может быть и имено вот там и царит секс.. чем меньше интимности, вот те клубы с шумной музыкой, люди в какомто трансе танцующие , и даша там же, там же даже и поговорить невозможно и потом уже все ебутся сразу тамже в туалетах... это сразу исказило моё идеалистичное представление о сексе хэд пробывшее со мной в зачаточном образе и установишвееся в 8 лет и просщуещствовашее немного совсем времени прежде чем я стал понемать реальность....
  
  тоесть то что у меня в 8 лет установилось в понимании как критерий интимнсоти стало вскоре через постижение реальности становиться самым противоположным - критерием неинмтимнсоти даже, критерием взрослости и безразличия-к-другим-скости.... я возненавидел проституток и вот эти все разные вещи которые я читал в порно журналах и смотрел в фильмах по рент тиви.. во те клубы где прям все ебутся.. пикап тренинги поебушки на одну ночь... шутки и разговоры с сверсниками, под конец моего пребывания в реале с ними в 12 лет, а также потом переместившееся в интернет в аську... все какбудто прямо стремились к неимнтимнсоти, стремсились быть более аутистсткими, более вот такие как этот макконахи в фильме... весь двач такой..
  
  какие там ламповые отношения у них я не знаю.. если они вобще думают что это возможно с кемто кого они ещё в жизни не знают.. дебилы.. такое возможно токо с родителем.. эта супер-интимность не может быть ни с кем кроме как с родителем , и то секьюр типа 100% нормисом... даже эта джинни у форестгампа это уже не то... ближе конечно, и наиболее близкое из возможных, но всё равно не до конца.. такой интисмности вобще ни у кого не бывает.. даже у миня не было с моей мамой, хотя у нас с ней наиболее близкие из возможных , на мой взгляд и которые вобще знаю... даже тот фильм "как малые дети", там этот педофил и его мать... это не то.. она не знает его проблемы и он её и т.д... это всё не то...
  
  ======================================
  01 09 20 полночь мой полдень -- 8интернет: критиканство найтвиш и желчь / критиканство последнего найтвиша и попутных групп / почему я не буду слушать найтвишевские инструменталы а другие будут / про страшных девок / ноябрьский приморский клип с девкой и возвращение в предзеленоградский и ещё более ранний осенний дофамин третьего измерения / много о понятии "атмосферно" сентиментальнутых людей / мне нужно действие / сентиментальное занятие без серции кнб-м превом считается ненормальным / мелодайновский ад
  
  последние три дня выравнивал вакалы для горкала.. ровно 3 рабочих дня времени.. просто выровнить несколько дорожек голаса чтобы изза таго что все они записаны с задержкой моей ебучей изза звуковой карты или я не знаю чево, чтоб они звучали чётко и как надо.
  вчера я переслушивал найтвиш те клипы и некоторео другое , а также впринципе вобще почитал об этом клавшнике ну и скоко каму лет пасмтрел... это всётаки полезно для ня раз у миня тоже всякие симфонические аранжыровки теперь..... ну и вот я там дописал ещё даже к тому посту своему что песня noise всётаки годится (и на настоящий момент я даже согласен на соло-импровизацию там после серидины песни когда там в клипе идиатизм в противогазах происходит.. всмысле норм вставка, голаса там вот эти, запоминаются, хоть наверняка он эти последовательности нот (на 4:04 в мп3 треке песни с рутрекера)+ то чем они играются (голоасми такими оперными) тоже гдето слышал. темболе раз основная мелодия так очевидно сочинена по мотивам игры престолов). виш ай хэд эн айнжыл тоже конечно хитовая на фоне дургих песин. я там другие какието послушал, какойто там greatest show on earth называется youtube .ком /watch?v=qrMwxe2ya5E ещё какието, и ещё вут эту Ghost Love Score youtube .ком /watch?v=YODCM26JXOY . обе вот этих это сильный отстой.
  
  в первой не запоминлось ничего, а во второй ну вот куплет например в районе 2:00 который типа восточный лад или чё это... эт чо? там проблема с акомпанементом и вобще основной мелодией голаса, вроде восточный потуг какойто но в итоге мусор вобще, непонятно что слушаешь.. дальше после этого кулптеа там припев... ну он, сама мелодия нормальная ток я это всё уже слышал у себя, у меня таких милион мелодий, я их даже если слышу в набросках я их в мусор кидаю щас уже такие... это примитив уже... а у них дерьмовый акомпанемент к тому же под такую мелодию.. на 3:55 там вот это соло и всё такое... ну чё, это должно нравиться или что? ну может и должно опятьже, тем кто не умеет сочинить на ходу десяток таких мелодий и намного лучше аранжировать как я(который правда не станет потому что это уже пиздец одну и ту же хуиту...)...
  
  в районе 6.00 что там начинается и дальше вобще всё вот это, это в духе greatest show on earth , какаято херня блять корчое... меня это раздражает всё пиздец... потому что это реально сочинёная на ходу херня но сделана очень качествено и выпущено на всех этих самых крутых лейблах нуклер балст и поэтому как лучше не сочини их денег уже никогда неполучишь... народ покупает качество создания а не то что создаётся. музыкой денег никогда не заработать, сколько бы дней не тратить на выравнивание вокалов.. я на самом дне... а даша вполне наверняка щас уже в европе(--я знал что она там, но это же 8интернет, поэтому выдавал какбудто я не знаю ничего, ни про европы ни про канаца--).. просто повезло иметь другую психику и никогда не увлекаться музыкой.
  
  кстати пока про видео клип нойз ещё не закончил говорить, там вот эта модель бландинка пахожа на какуюто из анальных акробаток из видосов по запросу gape которые в 2008-2009 в вк выдавало я помню дрочил ещё когда патлатым был...
  ну короче я читал про их клавшинкка значит , 12 лет академического кларнета чтоль и теории музыки пишет википедия... и нах это надо? чёнибудь он делает чего я не мог уже на 4тый год игры? барабанщик кстати из клипа я узнал это тот же что и у гоблина-сына зимы (ну понятно теперь, хорошо устроился, никаких барабанов ему ебаться не надо сочинять.. профи барабанщик хуйнул и всё... а чтоб самому сочинить это надо в голове представить, попробовать их забить в програму, послушать, хуйня окажется и т.д...). ну и какоето интервью я там короче с ним посмотрел он в этой вязаной шапочке как додик хим, ну эт лан, ну и вот интервью было года 17го и он там сказал что каждый новый альбом всё лучше у них ну и вот я решыл короче сначать их последний в котором эта песня нойз.. про первые понятно, судя по всем этим - простенькие "хиты" типа немо и длиные вот такие хуетени типа Ghost Love Score....
  
  я как дурак ведусь, вот на рутрекере там ктото хреново оценил этот их алоьбом 2020го и говорит типа прислушаться лучше к последнему альбому некой нашей групы Sanctorium... ну хатя эт может пиар групы прост... первую песню space between us послушал... ну как это может сравниться с нойзом и даже песней-интро на найтвише 2020? ток риф максимум вступительный, но он только в качестве проходного годится всётаки... а когда грорул вылез я выключил.
  
  ну вот короче вступительная песня неплоха , милоедя вакала напоминает одну из моих, каторая на даный момент в набрсоке называется загадк (без а)... но я мож совмищу её с другой..
  а вступления вот эти дурацкий эмбиент, как я в говнилиуме вставлял это всё уже заебало и ненужно... эмоции далжнгы создаваться нотами а не чемто ещё... на месте этой хуйни лучше расказ какойто .. как на последнем элювейте... там какойто словесный понос дядька валит...
  
  нойз уже писал..
  
  шумейкер ничо так, но менее хитово
  
  harvest...
  фолк стилистика... вот голосение несколькими голосами - не мелодайн ли ? это я к наезду тово андрея двачергенева на то что я мелодайню вокалы. спели бы в найтвиш так много голосов так чётко? нет. в 2020 с многоголосной музыкой без мелодайна никак, а темболе если есть задерка как у миня...
  ну соло на свистульках нормальное.. но припев((
  но любой такой полу-отсойный припев можно бы вытянуть за счёт хорошей понятной лирики...такая песня должна быть о последних минутах крутой девки перед смердью.. у неё должна течь пена изо рта... ты должен стоять и дрочить и об этом петь.. но я почитал металлум и там какието поля и солнышко, это сразу в топку как говорится... в первой же строчке должно быть зло чтобы я одобрил лирику...
  
  pan - ничем не запомнилось..
  
  hows the heart - как фолк опять какойто... вот этот фолк норм, но припевы отстой.
  концовка - опять же, можно ли так чётко нескоко голосв петь без мелодайна?
  
  следущая песню я дрочил ну и потом выключил альбом... я не могу когда начинаются проходные песни я сразу выключаю..
  
  **
  
  дослушал всётаки остаток.. ну нет, не годится.. встцпление, нойз и шумейкер это вот то как надо делать, . вот так и становятся песни хитами. когда я первый раз слушал нойз мне казалось пустое если не брать мелодию игру престолов (а её я как таковую оцениваю на 3/5).. но послушав вот щас остального побольше, включая те концертные видио на которые я щас давал ссылки, то вот сразу на фоне этово всего песни нойз,шумйкер есено выделаяются... хотя шумейкер на 50% состояит из шума, судя по второму прослушиванию, вот нрапример щас с 1:54 по 3:50 это всё пустой шум... да даже вот эта оперная голосня в конце тоже набор нот пустой.. да, в итоге, за исключением вступительных частей, делали шу а сделали шит...
  
  рука чотвоняет саньём.. а должна спермой... бывает ссу когда кончаю.. ну эт спецально.. для разврата.. а потом та самая резь после мочеиспусканичя. надо было уточнить дописать "после дрочбы". прост в детстве и без дрочбы...
  
  
  
  диск с инстурменталами... какойто байрон... хуита.. да мож и норм музыка.. я ток первые пару треков.. ток зачем она? пусть в фильмах такая, для детей. я щас хочу эмоциональные образы связаные с развратом, с либертинством... а не это всё, детское послушное...
  и причём тут найтвиш. клавишник чтоли это всё один сочинил? ага. там вон целый оркестр указан в списке учасников создания альбома. ну вот трек The Green , эт чо? эт хуита. в The Blue ещё хоть те ноты интересные. а в зелени ничо нет.
  
  ну лан, забыл уже с чего всё это началось почему я ended up слушая какието инструменталы группы которая мне была никогда не интресна. а главно зачем я это делаю не имея помимо муызки никакого контента. нахера вот эти инструменталы? может гдето надо найти какойто видос? или нужно думать о поэзии чтоли или даже читать? мне нужно чтото о чём это всё... а этого нету... даже вот эти с вокалом треки, на асновном ольбоме. ну да там есть лирика можно почитать ипонять что он там хотел сказать. но что полуится в итоге, я ведь буду сидеть слушать треки и представлять клавишника сидящего в одном из своих крутых домов в финляндиии , ебущего ту неплохую бабу певицу (хорошо хоть старую уже и позно её с ней поженился када она уже щитай старый кал 30ти летний, так ему и нада гаду везучему) у камина в этих их крутых финских минималистичных котеджах... лыжы у него там, снегоход.. летом велосипеды, есть где кататься сразу за порогом дома целый лес с дорожками.... и делающего вот это своё творчество.
  
  а зачем мне это надо? мне это неприятно. у меня с ним ничего общего. пусть даст дом один. или ебли со своей певицей. но хрен мне чо дадут. поэтому я и не стану слушать и сроду бы никогда не купил его альбомы никогда. а другие купят и покупают. почему? потому что имеют дома в европе, в нормальных странах, имеют еблю.. у них есть общее с музыкантами...
  
  и не везде там страшные девки в европе... вот например вчира какойто клип сматрел, судя па англ надписям может даже англия youtube .ком /watch?v=-2AFPNXiRWo крутая же? вот так. и европы тебе и крутые девки... а тут сидишь в дерьме и вот токо такие вк -- id11073398 и соглашаюдся тебе вакалить... а остальные ток время тратят мрази..
  
  а про эту страшилу, ну я конечно, да, писал что мне внешнсоть не важна... но бля... просто тут дело ещё в том что гляньте её страницу.. ну по крайней мере на момент этой записи моей в дневник.. муж какойто... какието дети... эт чо вобще? ты если с такой внешностью живёшь ты должна быть чикитилиха.. ты должна детей есть а не рожать... вот про чо я говорю, по крайней мере уже ближе вк -- wall-138063466_245636. только недолжно быть никаких бредовых религиознутых идей.. только трезвая невзоровщина..
  
  щас проссусь слизью, пообедаю и надо выравнить форалн ёбаный..
  
  
  
  -------------------------------
  позже в ночь
  не могу остановиться слушать это Parra For Cuva - Paspatou.. примитив мелодия, но засчёт чётко подобраных сэмплов тембр этово пууу в тему видио ряда... как крики касатки, китов этих... но а главное девка эта и сама вся атмосфера... это вот прям ровно то как я фантазировал свою жизнь когда переезжал в калиниград.. ещё до потери нюха, постояной непрекращающейся температуры и ненавсти к холоду.... такой вот мрачный с солнцем только под вечер калиниград, вся эта грязь и вроде как европейские пейзажи.. загород калиниграда, область. зеленгорадск, море как раз и всё такое.. и с такой девкой дружить гулять, имено такого типа и внешности прям как даша и с этой какойто мне непонятной кабкдуто драмой связаной с родками и т.д. но от этово и самостяотельная и такая на которую хочется ровняться и.д., не хохотушка как те типа кто там над ней хихикает в баре в клипе..кататься на велосипеде в осени...
  
  это всё очень близко, это было в детстве.. уже осень уже скоро пойдёт снег а ты одиноко катаешься по набережной во всей этой грязи мразьной, иногда можно даже наебнуться, колесо занесёт на грязном асфальте.. но всё это не бесит далеко, потому что тебе ещё 8-10 лет и там дальше вроде ещё дохуя сколько времени всё изменить и чтоб это одинокое катание в познем октябре а завтра в ёбаную школу сгинуло нахуй в прошлое и пришла щасливая молодость с дружбой с девкой и прочее.. ничо этово не было.. оказываеца те у ково это всё будет они тогда штудировали математику и собирались стать програмистами, играли со своими дедами в шахматы и прочее, а не катались в одиночестчве по набережным в этом романтичном трансе предвкушения щасливово будущего. и ведь дествитильно я был один. никово не было на набережной. не было даже гопников. иногда пара шакалов пройдёт и всё.. а так я всегда был один.. тоесть хуй знает даже где были другие. где вот были те кто не стал програмистом и не поимел вот таких крутых девок а был и есть гопник в моём энгельсе, короли пиваса и кириешков? я не знаю. теость я не вписываюсь ни в гопоту ни в продвинутых. я всегда был гдето в третем измерении.
  
  упомянул щас термин атмосфера когда помню недавно наезжал на этот термин. ну тут я его использовал в литертурном смысле, а дебилы elderwind-щики, все эти блять придурошные репостеры картинок природы с прекреплённым кашеобразным блэк митолом аудиозаписью я не знаю в каком смысле его используют, раз они его необъясняют никак. я объяснил сразу какая атмосфера , атмосфера чего. а они где объясняют?
  
  я даже щас немного поправлюсь. дегенартизм - не "атмосфера" , не существителньое вот это. а наречие прилагатлеьное "атмсоферно". вот оно. вот у меня в полутора милионе слов моих записей не найти ни одного такого прилигаталеьного. оно не объясняет ничего. оно как религиознутостизм, какаянибудь не к месту присказка, ебалА какаято, используется потому что её популярно использовать. атмасферна бля. какойнить камент к видосу читаешь.. атмасферна ему бля.. чё за хуйня? это чо вобще? это как ЛОЛ. или лучше lmao.. никто же не отсмеивает свою задницу.. даже не хихикают.. они просто это пишут потсому что так принято.. потому что контент suppsed to рассмешить и они обязаны традиционно написать лмао.. также и определённый контент нацеленый на определённых дегенартов is supposed чтобы его назвали атмосферным.. я ненавижу вот эти традиции разные такие... это всё признак молодости, очень тупой и не интересной мне её разновидности.. которую я никогда не хотел. но в итоге получил проживя её в интернете.
  
  продолжу вопрос "а они где объясняют?/атмосфера чего" даже если они скажут что они объясняют тем какой они контент прикладывают, то это всё равно сомнительно, ведь контент они выкладывают все как один - картинки природы дебильские, на крайний случай заброшек. и всё. а я сказал щас, для меня атмосферы разные есть. и у меня необзяатлньо атмосфера какогото антуража и местности, типа дебильных этих лесов и заброшек или даже вот того портового города из клипа. даже скорее наоборот. у них эти атмосферы все неживые. бездушные эти леса (а если они начнут объяснять что для них леса живые, то это вобще начинается литературнутость и ещё больше придурошность). у меня все атмосферы связаны всегда с эмоциями какимито.
  
  просто так нет у меня атмосферы зимего леса. это тупое аутисткое говно блять... это вот как раз, наверное, то что является атмосферой для людей технического склада (потмоу что как ни странно даже они и часто именно они и используют эти понятия про которые я щас пишу). для них атмосфера, например зимнего леса ебаного, это видимо набор визуальных образов. для меня же, если атмосфера зимнего леса и будет, то она будет рядом ассоциаций , воспомнианий связаных зрительынм образом. я никогда не начну анимизировать лес как в этой дебильной лирике североевропейских метал групах. мне он нужен ток как антураж, как сцена. а у меня всегда есть какието дела о которых я и буду говорить, которые и являются центром внимания. дебилы думают о сцене и о недвижимом (а если "движимом недвижимом" то они психи) , а я думаю о действии.
  
  мне ещё кстати отец както раз сказал, не знаю ток близко к этой всей теме он был или просто по другой причине дал такой совет, типа когда я там в детстве пытался рисовать он сказал "старайся чтоб всегда в картинах был живой объект". я вот это запомнил, токо я уже применил тот совет познее вот в юности на вот эту тему всю. вот я тоже в детстве рисовал пейзажи просто. или просто тупой пустой дом. это было легко и на это хватало мозгов. а живого ничего не было. так вот и эти уроды атмосферные кретины, у них обложки альбомов всегда безжизненые картинки без сюжета даже. я ненавижу это.. это пустое говно.. оно никогда не ведёт к ебле.. в то время как взять любого писателя или сценариста. у них всегда сюжет есть , всегда действие. так и в жизни у них всегда действие, пушкин генри миллер хэмингуэй. а когда живёшь вот кретинскую вот эту жизнь, даже не обязательно совсем пустую мою , а вот например более среднестатичскую - работу клерком, изо дня в день в метро вот они едут с рюкзачками а в наушниках дебильная музыка музыкантов поющих о бездушном, то вот и в жизни нихерна ничё кроме этово и нет.
  
  но вобще я там тогда наехал на понятие атмосфера даже не в плане вот этой темы дегенератских традиций, а как раз таки в том плане в котором я бы мог наехать на своё же использование щас. тоесть сама впринципе вещь атмосфера чегото это связано с сентиментальнсотью, тоесть это вещь и понятие которая возможна токо у сентиментальных романтичных людей. и чем моложе и глупее тем больше сентиментальнсоти и вот обращения ванимания на всякие эти атмосферы. вот те кто стали програмистами у них был другой мозг, он , как я напесал играл в шахматы и обрабатывал информацию и разные комбинации. а мозг гопника вовсе не обрабатывал ничего кроме какихто инстинктивных сигналов.. как все эти чёрные кавказцы.. они и ни думать не способны, ни эмоции иметь... вот и гопники такие же. а третьи, вот эти самые я и атмсоферщики и прочие сентименталы, вот мы в силу своей психики может быть и способны думать но выбрали иметь эмоции и вариться в атмосферах вместо всего другого. кататься на велосипедах в октябре, ностальгировать, метчтать и т.д.. это всё детство.. в взрослом возрасте любой кто это делает он либо зарабатывает этим деньги , либо сразу автоматически считается фриком и шизиком как я. комуто просто везёт вот быть в финляндии и иметь контаркты со всеми этими лейблами и музыкантов и они могут как тот клавишник в любом возрасте вариться в инфантильной толкиновской хуйне, но их никогда не назовут фриками, потому что они изза своей деятельности имеют бабла дохуя. а те кто ведёт такуюже деятельность токо ничо не имеет, а наоборот даже жертвует средства чтобы заниматься этим в убыток - те вот считают шизофрениками.
  
  
  сука это проклятье ёбаное.. не могу перестать писать.. да потому что заебало выравнивать вокалы.. выгораешь к хуям.. нельзя 3 дня подряд, уже 4тый просто вот двигать эти ёбаные там хуёвины.. сидишь и двигаешь.. я когда начинал вот выранвивтаь в конце весны ещё боле мене всё было, там и настроение было и т.д... а щас уже всё блять прошло к хуям и вот ещё этот рутинный ад делать... три ноты я двигаю и потом мне надо написать абзац прежде чем я могу вернутсья в этот мелодайновский ад. как записать оставгшиеся 250 песен и при этом ещё остаться в необходимой физической форме??
  
  
  
  ----------------------------
  я выложил 1го сентября все посты по музыке и часть по психологии (стерев нюансы которые могут насторожить дашу и т.д.) в вк на стену
  
  
  ======================================
  
  02 09 20 ночь - 8интернет/8дневник: я зашёл на двач в музыкантский раздел прочитал там один тролльский комент связанный с записью вокала прикинулся сам себе что я ведусь и верю и таким образом развил надуманную фрустрацию до такой степени что достиг апогея своего мазохизма двачерским троллингом / продолжения мазохизма уже посредством переписки с двачерами / пример переписок с девками как они если и отвечали то просто всю молодость использовали меня как заполнитель времени пока сушится лак на ногтях / аллергическй отёк от винограда / пример мои разговоры с антоном ему 19 мне 27 / монолог очаяния самоуспокоения / цивильность и сдержанность - причина отсутствия прогресса. а ещё обнадёживание
  
  
  (--весь текст ниже, как я написал выше, это проосто пример, но в тоже время он и апогей всей этой моей темы связаной с мазохизмом за счёт двача. текст врпинципе можно не читать. можно просто оценить объём и факт что я потратил большую часть дня на мысли отправная точка которых была мазохистки ложная. я просто обманул свои психику воображением что троли пишут правду и завёл себя искусственно в очаяние ради этого мазохисткого чувства. я там даже разревелся. хотя это я уже больше от мыслей что я потратил так много времени на мазохизм а не на деланье песен и я продолжаю это делать изза обсессии. это как и когда я не могу остановитья ковырять пальцы. вобщем это очень сложный феномен, понятен только очень большим невротикам. это в духе как и тот мой способ кончать без рук сжатием ног. это всё про одно и то же, одна и та же психо-физиология. садохизм , именно садохизм, термин этот из октября-ноября 2021, тоже основан на этой особенности моей психики--)
  
  
  щас очень жёсткое дерьмо произошло. короче я обновлял свои объявы в разных местах, в том числе зашёл на ненависный мне двач где я тоже даю объявы для полноты охвата, хотя конечно там нет толковый людей и темболе девок. но только вот я вот так подумал (что там нет толковых люедй) как тут же и прозошло дерьмо. короче вот я зашёл там в тот тред воклаистов где есть мая объява и я читал там какието посты, темболе я щас занимюась выравниванием вакалов для ебаного форалн ну и вот вобщем я читаю посты, я особо ничё не понимаю о чём они там говорят , потому что у миня этих плагинов всех нет, у миня програмы уровня 2004-10го года, за исключением вот мелодайна в которыом выравнивать вокалы, и я не предсатавляю о чём они говорят, короче вот читаю просто выискиваю вдруг прочту чёто понятное мне и полезное. кроме тово я не понимаю и никогда не понимал большинства их сленга(например слово "консерва" вот щас там в одном из потосв на которые буду давать ссылки). короче вот конкретно вот этот пост я читал 2ch/mus/res/833970.html#840360 тоесть это какойто человек даёт вот какойто совет анону (анониму тоесть. они там называют друг друга анонами и там никогда не понять кто есть кто и за это я естественно ненавижу двач и щас стоило бы вобще даже не заморачиваться и не относиться типа серьёзно раз это на дваче проищошло, но я не заморачиватсья не могу потому что знаю что всякое может быть, по жизненому опыту знаю что то что любая вещь которая кажется нереальной может лехко оказаться реальной и лучше быть к этому готовым. поэтому я щас и заморачиваюсь и проверяю), короче вот он даёт совет какомуто анону из раздела /b на дваче (кто не знаете, можете посмотерть какие там посты 2ch/b/) ... это уже сразу странно (как мог ктото, тот анон1, запостить какойто вопрос по теме обработки вокала(как я понимаю то о чём вот этот анон2 отвечает ему) в разделе где вон типичный пост это "анон, а ты смотрел русскую треш порнуху середины нулевых?"). ну допустим опять же было такое. вот я читаю пост... ну какието знакомые упоминания плагинов обработки звука озон этот и т.д... впринципе я даже понимаю про чо он пишет. видимо анон1 (я даже щас не стану играться словами и вставлять "в бреду" в этом месте, чтоб чётче донести о чём я щас пишу) спрашивал как записывать и обрабатывать вокал впринципе. вот анон2 отвечает ему скачать адоб аудишн, это основная DAW, тоесть общая прога куда записывадь и загуржать плагины и т.д.. у миня это сонар4 2004го года.. вот короче он говорит скачать адоб и дальше скачать вон там плагины обработки Нектар от Озона и всё такое. про нектар я уже не знаю, это у меня ничего неработает я помню пробовал устанавливать все эти современые лпагины от озона, ничё не пошло и я щас на какомто старинном озоне 3 для мастеринга.. и я щас кстати даже заморочился тут и посмотрел спецально что такое нектар. youtube .ком /watch?v=TMfFuls5IKA оказываеца там даже есть возхможность делать автоматически вот эти гармонии на которые я обычно трачу по нескольку дней чтоб только их сочинить.. потом мне ещё записывать и потом выравнивать в мелодайне вручную.. а оказывается вон даже уже в 2015ом был такой плагин который делает это сам. и что удивилетлного тогда раз елювейте и всякие вобще современые мелоидк митол групы и вобще музыканты могут записать песню за неделю а я проебался уже вот целое лето например с парой штук и мне до сих пор ещё делать их месяцы. сразу критикан говорит ну так скачай установи эти плагины все чтоб делать как все. я отвечаю, помимо того чтобы установить (а для этого надо обновить весь компьютер и как я уже там зимой прошлой писал вобще все инструменты виртцуальные эти мои, потому что те которыми я пользуюсь они встроены и неотделимы отсонар 4 и я боле подходящево мне не нашёл), будут ещё другие проблемы которые ты тупой ёбаный критикан даже не представляешь какие. например у миня в половине такта одна тонашльность в другой половине другая. ёбаный этот нектар не сможет справиться с этой задачей, там всё автоматически под одну тонаьность, либ отогда придётся изощряться. бывают треки где в основной мелодии вокала какаието ноты бендом так сказать подтягиваются вверх в то время как в мелодии гармонии должно быть гладко вниз. этово нектары опять же не сделают, они там поднимаются и опускаются вместе с основными нотами. короче в итоге всё придёт опять же к тому что придётся изощряться и делать большинство вручную в мелодайне и т.д. а какже елювейте и другие музыканты, как же они записывают всётаки за два месяца целый альбом с этими нектарами? а хуй знает как. значит не с нектарами. я вот прсонулся в 1 час ночи поел дальше вот столкнулся с этим дерьмом и у менгя вот ушло щас уже 3 часа на мысли о нём и скорее всего уйдёт ещё олдня преджде чем я только закончу писать этот пост и переваривать эту тему. как при таком раскладе делать альбомы за 2 месяца?
  вот только что на месте этих слов был целый обзац гдето 300 слов. я щас прсот ореву от зла. там было несколько ссылок (которые я щас опять буду ебаться искать копировать. было потрачено 30 блять минут, вместе с думанием). дальше я скопировал в ворд просто текст из бразуера, название песни с сайта. а вместе с этим текстом скопировался и шрифт в котором он на сайте (у меня ворд так настроен что можно так). помимо шрифта ещё и цвет фона текст скопировался . мне это было ненужно. я это выделил и нажал там стиль шрифта вон вверху в ворде , или чо это такое, короче без интервала чтобы без всяких шрифтов и фонов... чёто пошло не так, выделился весь абзац. в итоге я хотел стереть просто название песни к хуям и всё сделать заново - скоприовать название песни в блокнот и оттуда скоппировать в ворд чтоб шрифт и фон не зацеплялся. но оказывается был выделен весь абзац (а это было непонятно потому что текст названия песни скопировался с фоном и он почемуто распространился с названия песни на вобще весь абзац). я блять нажал стереть и потом ещё сразу нажал кнопку какуюто и всё. стёрся весь абзац а отменить действие уже нельзя потому что после стирания я уже нажал какуюто кнопку. и всё бля. и вот так всегда всю молодсоть..с этими блять всеми програмами... что ворд что сонар... вот так ебёшься в сонаре , между старым и новым сонаром в мелодайн переключаешься перекопируешь как урод треки... проделываешь 3 дня работы выравнивания... а потом путаешься в милионе файлов и сохраняешь проект нового сонара на файл проекта старого сонара. и всё. и ещё 2 дня жизни нету.. продолжать-то после мелодайна надо в старом сонаре опять. а уже сохранил нечайно из нового сонара на старый и всё, дальше токо открыватаь предыдущий старый файл проекта в старом сонаре и переносить вручную, глазами смотреть каждую мелкую ноту 60ти треков проверять не пропустил ли изменине, сравнивтаь какие изменения там и если где новые то копировтаь. это ад. а клавшник найтвиш записал вишмастер (неплохая песня, по сравнению с примитивными немо. там интересный ритмический рисунок, такое надо придумать и поебаться ,а немо сочиняется на ходу) в 24 года. а после 25ти лет вобще уже смысла нет ничо делать потому что ровесницы дерьмо. а мне уже 27. а сидел ли я без дела все эти годы? нет не сидел. всегда чёто делал хоть и не музыку, учил язык много, это всё для песен, чтобы записать те дурацкие два альбома чтобы было как у всех а не говнилиум, выкинул три года например токо на язык (и освоил ли я его? щас я дальше буду писать об этом как раз)... 2 с половиной ровно выкинул на зарабатываание денег для покупки дома как у дредомена (я вчера глянул другой видос и он видимо в крутом котедж посёлке всётаки а не деервне), гденить только в европе а не тут я хотел... ток ничо это невозможно, кризис и россия враждует с западом, в европу неухеать никогда, и дашка стала неотвечать подолгу, английский не получался, смысла жить не видел, положил все 5 милионов в югру как в казино и всё прсорал..
  вот короче пишу абзац заново... где я там остановился... вот короче тот анон2 пишет тот пост, дальше он там советует подборку плагинов от waves (это известная, даже у меня старая её версия работает и я там некоторые эфект использую)... ну к концу поста он там советует после того как нашол норм звучание сохарнить настройки чтобы если что было к чему откатиться и т.д... элекментарные вобщем вещи... это вот уровень как если занимаешься музыкой полгода и дальше вот советуешь комуто кто ещё только вообще начинает, первые дни - вот это вот такой уровень и советов. это всё к тому что дальше будет. ну идальше вот он написал пост, закончил. дальше появляется анон3 2ch/mus/res/833970.html#840449 "Я другой анон, но пасибо, круто. Озоном пользуюсь, а нектара не было, надо наверстать. Скинь свои записи какие-нибудь.".
  как и запрашивается, дальше анон2 даёт записи и вот его пост 2ch/mus/res/833970.html#840581 тут как раз этот непонятный мне термин "консерва". я короче даже скопирую этот пост сюда:
  ----------------
  >>840449
  clyp. it /eup31z4c
  Вот кансерва из прошлого треда. Ту вот как раз Нектар, Супертап и Труверб. Плюс Озон на уже готовый трек. В Нетаре, разумеется, реверб и делей при этом отключены.
  А сегодня утром я решил, что давно не крутил ползунки и пошел пробовать набор из видоса Джугулатора - CLA+Озон+RVerb+Supertap на 6. Ну еще H-EQ, потому что на текущий микрофон я не распетый звучу местами глухо. До, чсх, Озон я вообще не рассматривался как именно вокальный плагин.
  voca. ro /4N29D1pezM1
  Вот так получилось, записывал только 1 дубль, чисто чтобы посмотреть. Вроде норм, но профитов супертапа на 6 хвостов я не уловил. Либо их надо вручную долго распихивать, либо отрубать 2 нахер. Зато реверб RVerb - Vocal Plate - 20% wet мне понравился. Его я точно себе украду.
  Еще у него там JJP был, но я не уловил, нахер он там нужен после CLA и Озона. Но пресет сохранил, покручу потом его. Ну и послушать надо будет, как это будет звучать на распетом голосе.
  Оба трека записаны на Sven MK-200 и без наушников, чисто без звука ебашу на колонка то бишь, да.
  ----------------
  по первой ссылке попадаешь на какойто сайт который судя по всему предназначен делиться аудиозаписями. название трека "Judas Priest - Necromancer" а ещё там подпись "Первый дубль первого захода, как обычно". Ну тоесть это должно быть кавер на песню этих известных джудаст прист. Вот я вот это послушал и не захотел жыть. У меня ещё говно в тот момент подходило, как обычно после завтрака. Вы просто послушайте эту запись, я её даже скачал чтоб была. Тоесть там во первых музыка качество записи уровня студийного, мейнстримное качество вобще, как вот найтвиш вчера что я слушал, в лучшей финской студии финвокс. Мог ли анон с двача , который записывает музыку в таком касестве (пусть с какойто групой и профи музыкантами и звукачами, а сам он просто вот этот вокалист) , писать вот такие посты советы самым чайникам, а главно найти этот вопрос изначально в разделе "бред" (тоесть вот человек который записывает музыку такого качества сидит в /б !) ? вобще будет ли такой профи тратить время на писаньё в треде где вон следущий пост это "подскажите акорды к песне" ? это даже не спецализированый форум музыкантов. тут в один клик попадаешь на тред с копропорно. какой профи будет тут сидеть? когда он тогда прокачивает свои навыки тогда? будет ли настоящий вокалист джудас прист сидеть на дваче или форчане? но возможно это просто какаято ошибка, в любом случае стоило найти оригиналльную песню и запись и сравнить (потмоу что я джудас притс не смлушаю), может это и есть оригинал на что анон2 дал ссылку. я нашёл и на ютубе и тут вконтакте..я наверное приложу щас к посту то что я нашол вконаткте и что я скачал с того сайта. с одной стороны одно и тоже. с другой стороны какбудто чемто отличается вокал (инстурменатльная часть вроде одинаковая (всмысле сама запись прям вроде бы таже как и в оригоинальной песне джудаспристов например тут вконакте) , но я могу допустить что этот вокалист с двача, этот анон2, нашёл отдельный инструментал. вчера вон найтвиш например я обозревал там последний альбом выпущен так что на третьем диске музыка без вокала, может джудас прист также выпускали и этот анон взял ). но то изза чего я в первую очередь не захотел жить энимор это вот то что он поёт слова без акнцента вобще. тоесть вот я не пошёл ни в какие програмисты, никем не стал, стал никем, стал просто сидеть в команте и заниматсья созданием песен и всё на это жертвовать, потартил 3 года на изучения языка безвылазно вобще, а какойто двачер, какойто анон2 поёт вот так без акцента почти один в один с оригинальным певцом джудас прист. это чо вобще? во всяком случае стоило послушать его второй трек в посте и также проверить вдруг он просто шутник и оригиналы выкладывает.
  вот вторая запись уже выложена на вокаро, другой адуои-обменный сайт. там названия трека нет. но я по словам текста лирики вбил в гугл и нашёл что это Dio песня We rock. дио я тоже никогда не слушал и поэтому я начал искать оригоинал. вот я нашол youtube .ком /watch?v=kE__YoKNnho и это звучит явно по другому чем на вокаро от анона2. видимо песня "уи рок" это вобще старый какойто хит этого дио и поэтому то что у анона2 она в лучшем качестве - ничего удивительного. также, я нашёл другую запись этой песни в вк , вот её ятоже приложу, а также я приложу в этот пост вобще вот эту с вокаро скачаю щас. тоесть вот версия на вокаро это явно уже не прошловековая а современная. если анон2 способен с групой или с кем он там записать трек качества как джудас прист то уж это он темболе мог. короче если бы на вокаро это был фрагмент из какогойто даже например перезаписаной песни этим самим дио в уже 21ом веке, то в любом случае я её не нашёл. но всё равно я сомневался вдруг это оириганл, всмысле оригинальные заграничные певцы поют то что он выложил на вокаро, вдруг он всётаки шутник. я переслушивал много раз эту запись на вокаро и в ней мне показалось произношение чучуть но всётаки с какимто акцентом. тут я уже не мог это выносить и пошёл срать. у меня это уже традиция. таких постов на протяжении 2018-2019 года у меня через каждый день в дневнике, каждый раз вот так когда я нахожу тех кто меня уделывает по критерию возраст и качество творческого продукта или владения англиским , все эти музыканты гады, я каждый раз вот так начниаю метать, не хотеть жыть, хватать ***, и идти в итоге срать.. сру я обычно в спешке гнева, забываю смыть, тужусь очень слиьно чтобы быстрее закончить и вернутсья в комнату и тоесть это дополнительный вред сам себе, у меня может вывернутсья кишка как в чаке паланике и т.д.. щас я даже не продезинфецировал пятки когда от сортирного пола на них отбрызнула вода, а это показатель сильнова отчаяния, обычн оя расшибусь но продезинфецирую, а это нет щас. ну и вот я вернулся и вот щас (уже не щас а несколько часов назад) вот это всё пишу. тоесть если это реально так , если там какието двачеры уже делают вот музыку в таком качестве и это уже считается норма, а я тут делаю на уровне 2004го года демо качество какоето, то естествено понятно почему у меня нет денег и никакой лейбл не захочет моё выпускать и никакая пиар контора не сделает мне пиар компанию (но правда я и не пропобовал никакие дороже 300$), ну а главно никакой ни сайт ни паблек не выкладывает моё записи, чтоб моё твочрество имело пристуствие в интырнете на ряду с остальным быдловским. теость в 2020ом году нужно звучать вот как эти записи анона2. тогда ещё есть какойто шанс. ну а те кто всё равно чтото там записывают в более худшем качестве (например даже вот вчерашняя група которую я упомнял когда начинал обозревать последний найтвиш , Sanctorium называается - даже у них качество хуже чем у анона2) особенно вот всякие типа elderwind и подобного мусорного кашеобразного дерьма - это видимо вылкадывается и популярно конкретно потому что оно вот именно такое кашеобразное и мусорное.. это видимо своя сфера , своя плоскость творчества и музыки, которуя я так и не понял наверное, в которой ценится именн овот дерьмовое качество, новичковые мелодии, нечленораздельные рифы (прсот осравните насколько сильно даже тот же Wintersun(неговоря про елдервинды), особено его альбом следущий за Time, чёто там про Forest в названии, это нечленораздельное говно по сравнению с анон2-ским кавером на джудас прист. вот гитарная игра в джудас прист, чак шульдинер с последним альбомом - вот это та чёткость про которую я говорю и которую я всегда хотел совместить с более мелоидческими и фолк компонентами) . а я, я находящийся по середине, вернее на самом дне настоящей музыки, вот джудаспристовской сферы, естественно не попадаю ни туда ни сюда. и мне ещё этот совет со всех сторон вижу - не будь максималистом. не будь типа в крайности. ну вот я не в крайности. в midair-е блять. ни туда ни сюда. где я ? я в дерьме. я полное дерьмо блять щас щитаюсь низшая ступень на этой леснице по которой собирался подниматься. причём даже с минимальными возможностями оказывается люди добиваются вот той высшей ступени. дочитываем пост анона2: "Оба трека записаны на Sven MK-200 и без наушников, чисто без звука ебашу на колонка то бишь, да.". концовка фразы, помимо того что непонятна изза ошибки в окончании и впринципе остутствия пояснения что он имел ввиду под "на колонк[у]" вот в типичном двачерском стиле, типа професионал, они там на дваче все професионалы (там многие конечно стебутся наверное, но вот этот явно професионал раз это его треки, и ему можно такую "понтующуюся" манеру общения). а главное что я вижу, я вижу Sven MK-200. я его гуглю и блять так и знал! это дешёвый бытвоой микрофон. тоесть человек смог записать такое качество на микрофон дешевле моего, а мой итак уже говно сильное, самоё дешёвое чё было в музторге тогда в 2007ом. тоесть вот человек настолько умеет этими нектарами пользвоаться что может сделать мейнстримовое качества на таком дешёвоом микрфооне. а я блять ебусь с какимито глушителями, какимито вёдрами и полотенцами, уже все какие возмонжо эфекты навесил на свои дорожки вакала и всё равно звучу как демо-запись сука!!!!!!!!
  ну вот посрав, дальше я посмотрел в профиле на том превом сайте где он выложил джудас прист. clyp. it /user/yzywgjhe вот это тпрофиль, какаято фоточка, видимо лет 32 так, это мне 5 лет чтоб стать таким же профи. какойнибудь профи музыкант какойнибудь метал групы из москвы откуданибудь, просто не хочет светиться, по какимто причинам (но какие бы они ни были я это ненавижу и поэтому ненавижу весь двач ёбаный) и поэтому нету никакой инфы кто такой. может это и не его фотка. у него там другие записи, там внизу списка треков есть кнопка загрузить другие и там ещё много будет. видимо какойто профи каверщик. вот всякие какойто чёрный обелиск, какойто би2. электронынй хипхоп или чо это там какойто трек... и я думал может это всё всётаки просто записи оригинальных исполнителей. но вот я слушаю и мне слышится что это всё один и тот же голос. что чёрный облесик, что джудас прист, что дио. чёрный обелиск я тут в вк эту песню нашёл. с одной стороны вроде одно и тоже... но я скачал и её с вк и скачал его кавер с этого сайта и загурзил вровень в сонар и я слышу сука отличия в голосе. единствено только что - музыка очевидно взята минусовка оригинального чёрного облеиска трека этого. НО. теперь перечитываю его пост.. "консерва с прошлого треда"... хз знает что такое консерва всё равно, но надо открыть прошлый тред и найти эту ссылку. (а пока не ушли из этого треда, я сразу ещё отмечу что вот у этого его ёбаного поста, который меня сегодня разбил и забрал целый день расчитаный на выравнивание вокалов форалн, там есть два овтета к нему, один уже от непонятно кого там чёто "открой клип ит другие записи послушать.", а другой где просто название микрфоона процитировано это вот сам я щас нечайно протицировал и нажал опубликовать пост. тоесть короче никто там не ответил больше ему ничо, никого это не впечатлило сука!!! ебануться блять!!! тоесть вот там вот дальше люди уровня "паскажыте какие акорды" и они нихуя не обращают внинмание на настоящих профи музыкантов!!!! и вот какой может быть смысл жыть в этом ублюдском ёбаном мире а темболе делать музыку?)... короче там на дваче в первых постах указывают предудыщий обычно и вот я октрыл и по ссылке нашёл вот в старом треде вот этот 2ch/mus/res/766612.html#819391 пост. в нём ссылка на джудас прист та же. что я вижу в посте? ну вот тут я уже точно не знаю вещей о чём анон (непонятно точно какой, но наверное анон2 тотже, потому что к этому всё и идёт) пишет... какойто "ПКМ", какойто "xminus"... я не знаю что это всё... но по смыслу, я вот перечитывал, я понял вот что: вот этот 32ух летний профи вокалист и каверщик джудас обелисков этих всех, он добывает минусовки судя по всему вот загрузкой оригинальных песен в какието сервисы а там выразеается видимо частотным анализом и обработкой вот весь вокал. или даже если не вырезается до конца то вот темболее значит возможно что гдето далеко на фоне может быть остаётся оригинальный голос и вот поэтому мне и кажется что вокал похож на оригинал сильно.
  вобщем главное дерьмо сегодня в этой истории это что он поёт без акцентов, наверняка работает програмистом и ебёт дашку, у него качество на какойто свен лучше чем моё в милион раз и плагины у него блять все работают. ёбаные прогарамистыю.. янедкс браузер заебал меня там без конца курсы прогармистов, ваканасии прогармистов в конктестной рекламе, какбудто я гуглил когданибудь слово програмист блять или чёто, оно сука само меня находит, и там постяоно ещё возьмут и масла подольют мне в огонь что у програмимство все балага жизни есть, типаа перспективы уезда в европу и т.д.. да вон тот же весь двач полон тредов, я иногда захожу туда почитать когда терять нечего, историй как они суки туда уехали... а я тут сижу блять... стёр эмаль с зубов к хуям... толку я их вылечил в 18 лет и чистил трираза в день и ни одного краиеса.. менять теперь надо к хуям все... щас блять если хлеб поесть и налёт останется то ебануться можно как ноют... а щас вот после сранья как почистил и щас чучуть винограда съел.. виноград просто вода щитай.. и уже тоже блять болят все сука!!!! а програмист анон с двача сука пойдёт блять и со своей зараплатой в 300 тыщ просто поменяет все зубы раз в год.. заболел, выдернул новый вставил и так скоко хочешь с зарплатой такой.. твраи.. и ещё блять кавер в мейнстримном качестве запишет на выходных.. никаких мелодайнов и выравнингваний, у него нет никакой задержки блять это токо у меня она
  
  
  -------------------------
  
  
  
  в итоге вот такая перписка на дваче, где я помимо вк на стене, тоже запостил:
  
  (--дальше всложно вспомнить кто был кто, но по логике огрызающийся и фрустрированый тут я, я тут подигрываю что верю в то что та запись не реальный джудас прист и они мне тут вот сразу говорят что это обычный вокалист просто он его обработал. вобщем прибежище тролей и я использую их в качестве мазохизма (мыслю и реагирую так какбдуто они не тролят). это очень долго объяснять читателю этого дневника. вкраце просто имей ввиду что тут все друг друга тролят. например тут какойто двачер вон пишет что "может известен в узких кругах" про вокалиста джуаст прист, когда по факту мы говорим о записи сделаной оригинальным джудаст пристовским вокалистом. вобещм это классический двач всё. а двач для меня это место куда я прихожу когда хочу себя унизить--)
  -------------------------
  Я дочитал, лол. Никита, ебать его рот. Ты все не понял опять. Понимаешь?
  Смори какие пироги, все что сделал тот вокализт это обработал свой вокал. ОБРАБОТАЛ.
  Да он умеет обрабатывать по этому у него хорошо получилось, и ещё, нету у него ни команды музыкантов ни сам он таким не является, и все что там сделано это скачен минус и сведен с вокалом. То что акцент ни акцент, он все таки вокализт, не важно какого качества и произносить слова как в песне не сложно, нада всего лишь запомнить как звучат. Очевидно что ртом ты работать не умеешь или не понимаешь как, вот и вся проблема. Так что твоя думалка тебя опять же и наебала, можешь ей напиздить ебасос.
  >>845271
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:12:36 Љ84527139
  >>845270
  >нету у него ни команды музыкантов ни сам он таким не является, и все что там сделано это скачен минус и сведен с вокалом.
  
  он там пишет что он поёт сам, указал даже на какой микрофон
  >>845272
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:14:36 Љ84527240
  >>845271
  Все верно, поёт именно он. А потом обрабатывает свой вокал, сводит с музыкой, которую скачал и выкладывает
  >>845276
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:16:01 Љ84527441
  Бля сори что этот момент так не правильно изъяснил. Я это к тому, что ни на инструментах он не играет, ни в программах сам ноты не расставляет, только поёт.
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:17:59 Љ84527642
  >>845272
  ну а кто он такой, он тут извесный на дваче? с таким вакалом и без акцента он должен петьв самой топовой групе какойнить.
  >>845277
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:19:52 Љ84527743
  >>845276
  Ну может известный в узких кругах. Но у него тоже беда, не попадает часто, иногда мимо тональности поёт. Как то так.
  >>845278
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:21:48 Љ84527844
  Аноним 02/09/20 Срд 12:07:23 Љ84527038
  Я дочитал, лол. Никита, ебать его рот. Ты все не понял опять. Понимаешь?
  Смори какие пироги, все что сделал тот вокализт это обработал свой вокал. ОБРАБОТАЛ.
  Да он умеет обрабатывать по этому у него хорошо получилось, и ещё, нету у него ни команды музыкантов ни сам он таким не является, и все что там сделано это скачен минус и сведен с вокалом. То что акцент ни акцент, он все таки вокализт, не важно какого качества и произносить слова как в песне не сложно, нада всего лишь запомнить как звучат. Очевидно что ртом ты работать не умеешь или не понимаешь как, вот и вся проблема. Так что твоя думалка тебя опять же и наебала, можешь ей напиздить ебасос.
  >>845271
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:12:36 Љ84527139
  >>845270
  >нету у него ни команды музыкантов ни сам он таким не является, и все что там сделано это скачен минус и сведен с вокалом.
  
  он там пишет что он поёт сам, указал даже на какой микрофон
  >>845272
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:14:36 Љ84527240
  >>845271
  Все верно, поёт именно он. А потом обрабатывает свой вокал, сводит с музыкой, которую скачал и выкладывает
  >>845276
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:16:01 Љ84527441
  Бля сори что этот момент так не правильно изъяснил. Я это к тому, что ни на инструментах он не играет, ни в программах сам ноты не расставляет, только поёт.
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:17:59 Љ84527642
  >>845272
  ну а кто он такой, он тут извесный на дваче? с таким вакалом и без акцента он должен петьв самой топовой групе какойнить.
  >>845277
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:19:52 Љ84527743
  >>845276
  Ну может известный в узких кругах. Но у него тоже беда, не попадает часто, иногда мимо тональности поёт. Как то так.
  >>845278
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:21:48 Љ84527844
  >>845277
  а ты тут ебанутый троль чтоль? как может такой вокалищт мимо тональностей петь. чёты тролишь су4ка ёбаная приедь в питер пагаварим мрщзазхь сукак
  >>845283
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:22:59 Љ84527945
  гимнды двачерские как я васс ненавижу. мусор пмоои ёбаные блядь
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:23:28 Љ84528046
  аногинмы суки блядь башку бы вам пробил блядь ток подойти к омне сукаа
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:24:34 Љ84528147
  Ну и зачем вы Никиту расстроили?
  >>845284
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:24:37 Љ84528248
  ебаное говно блядь малолетнее
  >>845285
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:25:08 Љ84528349
  >>845278
  Как хочешь собственно.
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:25:41 Љ84528450
  >>845281
  >Ну и зачем вы Никиту расстроили?
  а тут чё вякаешь сука? ты либо за меня либо против меня. за меня давай выловим хоть какуюниьбудь из этих мразей и блядь нахуй сам знраешь что
  >>845290
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:25:41 Љ84528551
  >>845282
  Нет, ты не прав. В разделе большинство 25, а то и 30+.
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:26:51 Љ84528752
  хуле ты сидишь на этом сборище кретинов блядь анонимных. которые никогда не покажутся суки блядь
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:27:37 Љ84528853
  блядь как я вас зхдесь ненавижу всех.. я бв никогда не узнал про этот ресрус если бы не гуглил копропорно никогда
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:28:08 Љ84529054
  >>845284
  Серьёзно тебе говорю, лечи башку. Потом ищи людей, хотя бы в виде группы, твоё музло может взлететь, тем более в дс2.
  
  Аноним 02/09/20 Срд 12:28:24 Љ84529155
  Лол, вот это смешно.
  Извини, больше не буду с тобой говорить.
  
  ---------------------------------
  
  (--ниже продолжение 8дневник --)
  
  
  
  сегодня снова вот таой день в который у как и в 2018ом зимой я не могу делать ни песни ничо. я могу только сратсья и истерить и ещё общатсья с девками про извращения. с одной поплась вот такая переписка, она очень красивая
  --------------
  
  today
  Nikita 11:19 am....нужна девка
  __Anastasia 11:23 am....круто, че
  __Nikita 11:23 am....дайте вакал
  __Anastasia 11:30 am....ваканду
  __Nikita 11:32 am....бля дайте вакал за деньги. чо сложно чтоли спеть на микрафон. а вам денги
  __Anastasia 11:34 am....Я ХОЧУ ДАТЬ ВАКАНДУ
  ЧЕ СЛОЖНО ЧТО ЛИ
  __Nikita 11:34 am....чо это блин
  __Anastasia 11:34 am....а не скажу
  __Nikita 11:34 am....блять спойте прям щас заданее
  100р если норм качестьво
  не сильно дурацкий микрпфоон в телефоне если
  если дурацкий 50
  __Anastasia 11:34 am....а зачем тебе?
  __Nikita 11:35 am....для песин. я хачу бабский гоалс на бэк вакале в пезднях ебучих. мне нада на постяоное осотурдинчество
  если микрофон норм у компа то вобще норм деньги
  __Anastasia 11:35 am....ну не, вдруг у тебя песни говно
  это так не работает
  __Nikita 11:36 am....у миня лучшые пезни в моём стиле
  __Anastasia 11:36 am....покажи
  __Nikita 11:36 am....можно с вами на лидир вакале.. но все песни должны быдь о жезде
  __Anastasia 11:36 am....о чем?
  о пизде?
  __Nikita 11:36 am....ну о жезде.. ол том как хоитте убевадь или умередь.. иле как кончаете от смерди.. я вот на трупов детей дрочу
  __Anastasia 11:37 am....кончать от смерти?
  это интересно
  вроде чингисхан умер во время оргазма
  вот это збс смерть
  __Nikita 11:38 am....[тут фотка негритёнка с червями из носа]
  коэш интересно.. а главное приятно. я вот эту до дыр продрочил в дествте.. но я хочу в чтоб там баба умерала. будьбте моей лидер вокалисткой, сочиняцте песни о о смерде
  __Anastasia 11:40 am....вот тебе песенка про смерть девушки, с женским вокалом и довай пока
  
  Flower maiden - My dead girlfriend 4:38
  __Nikita 11:41 am....всмысле пока?
  я хочу также ток под мощнее музыку
  голос то что надо , если у вастакой я хорошо могу платить
  __Anastasia 11:42 am....в смысле "до свидания"
  я не буду тебе петь
  Slavik
  __Nikita 11:42 am....пачиму
  __Anastasia 11:42 am....ну не заинтересована в таком заработке
  __Nikita 11:43 am....ну хатябы просто говорить
  __Anastasia 11:43 am....нет, спасибо
  __Nikita 11:43 am....стонать там... а я пою.. я подпеваю то что вы говоримте всмысле
  ну бля ну мне надо1!!!!!!!!!!1
  я дрочу на трупов от напряжения
  хочется так напрячься чтоб кровь ихз попы брызнула
  __Anastasia 11:44 am....напиши другой девушке, которая будет поддерживать твое увлечение
  __Nikita 11:44 am....и я хочу чтоб вы хохотали и пели
  __Anastasia 11:44 am....я дрочу на другое
  __Nikita 11:44 am....на чо
  мне надо знать
  срочна
  __Anastasia 11:44 am....я дрочу
  НА ХЕНТАЙ????????
  Belka and Strelka
  __Nikita 11:45 am....ну и там чо прям течёт писька у вас?
  __Anastasia 11:45 am....да не расскажу я тебе
  __Nikita 11:45 am....ну как так, я же хочу знать. нахуй ждрчоить если нельзя об этом никому расказать
  яб не дрочил еслиб не мог об этом петь
  __Anastasia 11:46 am....ну а я могу
  вот такая я странная
  у каждого из нас есть странности
  может моя быть такой?
  __Nikita 11:46 am....хуясе прикиньте щас контрл плюс букву ъ нажал и поменялось на латиницу
  djn yfghbvth
  __Anastasia 11:47 am....Sugar
  __Nikita 11:47 am....тоесть текст впечатале допустим не на том и потом моднео вот так нажать и поменяется на нужный язык
  __Anastasia 11:47 am....нормас
  __Nikita 11:48 am....я хочу знать о вашей дрочбе всё
  причём бесплатно
  только так я могу ещё согласиться жыть
  __Anastasia 11:49 am....давай иди другой девушке пиши
  я уверена, тебе споют и расскажут
  __Nikita 11:49 am....вы крутая внешне другие говно
  я люблю крутыъ
  дацте ещё фоток чтоб можно было представить какая у вас пиьска
  __Anastasia 11:51 am....спасибо, но я правда в этом не заинтересована, друг мой. я приняла обет, по которому я должна вести себя относительно аскетично. максимум я могу сказать тебе, что я смотрю хентай
  __Nikita 11:51 am....ну а хентай это те лупоглазые японские дети ри?
  рисованые
  они там хоть голые что вы смотрите?
  __Anastasia 11:54 am....да, голые
  можешь загуглить.
  но я смотрю взрослых девушек и парней??
  __Nikita 11:54 am....не ну как вы дрочите-то раскажыте
  как часто
  как вот это происхзлодит
  я не буду дрочить мнге токо надо знать
  __Anastasia 11:56 am....ну я же сказала, что мне нельзя такое рассказывать
  я бы с радостью
  __Anastasia 11:56 am....но мне нельзя
  я довольствуюсь хентаем
  и страдаю
  понимаешь?
  __Nikita 11:57 am....да блять.. всмысле парень в тюряге или чо
  хернеё страдаете бля
  ни он не ебётся ни вы ни я. токо кст он скорей всего как раз таки ебётся ибо не дуроак как вы. а я не ебевусь потому что несмкем
  __Anastasia 11:58 am....я аскет
  моя религия не позволяет мне иметь парня
  __Nikita 11:58 am....ёбаная бляха муха...
  __Anastasia 11:58 am....я дала обет безбрачия в 12 лет
  __Nikita 11:58 am....РАСКАЖЫТЕ
  __Anastasia 12:03 pm....нет
  __Nikita 12:03 pm....почему вы не выйдите замуж за либертина?(за миня))
  __Anastasia 12:04 pm....потому что я не имею права)))
  __Nikita 12:04 pm....мне надо чтобы вы вышли заминязамуж
  и я вас тискал
  __Anastasia 12:08 pm....прости, ты стар для меня
  я могу выйти замуж только за одного со мной возраста и после согласия родителей
  __Nikita 12:13 pm....жоздко(((
  __Nikita 1:22 pm....а вот вы када писиете вы вот также не раздвигаете там лепестки?
  __Anastasia 1:23 pm....ну так все женщины делают
  __Nikita 1:23 pm....как?
  __Anastasia 1:23 pm....Nikita Kapernaumov
  [кадр из женского сортира девка не раздвигая письку ссыт и там струя раздваивается и всё брызжет]
  а вот вы када писиете вы вот также не раздвигаете там лепестки?
  .
  __Nikita 1:23 pm....всмысле НЕ трогают письку когда ссут?
  __Anastasia 1:25 pm....ну да
  __Nikita 1:26 pm....пиздец.. ну по ляшкам же течёт.. и там в складках кожи и там пахнет мочой наверно
  __Anastasia 1:26 pm....нет, ничего не течет
  __Nikita 1:27 pm....блядство какоето... я нге хочу так... я не смогу лизать пизжду если так
  __Anastasia 1:27 pm....ну так не лижи
  Mew-Meow
  тебя ж никто не заставляет
  __Nikita 1:27 pm....да спасибо вам и некому
  так бы хоть вам мог
  но я бы научил вас ссать так как мне нужно... мне не надо мочи и вони там
  я вот ссу и даже если ъоть капелька под кожицу под залупу затечёт я сразу мою там всё
  __Anastasia 1:30 pm....извини, мне неприятны разговоры про мочу
  __Nikita 1:30 pm....[тут кадр вытекает кровя из пизды той же девки. кстати она поссала сначала а потом токо кровя вылез как змея]
  понял, ну про кровя тогда. или что это. это кровя?
  __Anastasia 1:31 pm....тоже неприятны
  __Nikita 1:31 pm....у меня своеобразыне названия... смердь, кровя, ссанина
  ну скажыте это кровя из неё идёт? и это нормально?
  __Anastasia 1:32 pm....да, нормально
  у нее, скорее всего, месячные
  __Nikita 1:33 pm....бля ну а как лизать то...мочу ещёб стерпел но кровя... бля я ненавижу кровя... у меня про нево новая песня есть я там кричу в боли жезди
  __Anastasia 1:34 pm....ну кровь же только 7 дней в месяце. в остальные дни ее нет
  вот и будешь лизать тогда
  когда ее не будет
  __Nikita 1:35 pm....значит кровь шла всю мою жызнь и идёт до сих пор
  __Anastasia 1:37 pm....в смысле?
  __Nikita 1:37 pm....ну раз я не мог и не могу лизать
  блин ну выже можыте говорить о письках.. раскажыте о ней ещё чтонибудь... вот например как бреете ноги
  __Anastasia 1:39 pm....зачем тебе это?
  __Nikita 1:39 pm....ну мне никто больше не расказывает
  а я хачу всё чё девчачское знадь
  все эти мелачи
  __Anastasia 1:40 pm....почему?))
  почему хочешь
  __Nikita 1:40 pm....верней для меня не мелачи .. раз я токо о них и думаю
  ну я же не фригидный как вы
  __Anastasia 1:40 pm....ты инцел?)
  __Nikita 1:40 pm....ну да
  __Anastasia 1:40 pm....аа, ну тогда понятно, почему думаешь
  __Nikita 1:41 pm....а вы может транс?
  __Anastasia 1:41 pm....ахах, нет, знаешь, я бы заметила член между ног
  __Nikita 1:41 pm....абычно вот трансы и всякие такие лехко отвечают про еблю ...
  они даже хуже фригидныхз... ибо хуй
  __Anastasia 1:41 pm....а вдруг тебе понравится?
  __Nikita 1:42 pm....нет
  ну раскажыте как бреете н
  как часто
  __Anastasia 1:42 pm....ну и почему ты так уверен
  ну типа, ты инцел
  я и предлагаю тебе альтернативные варианты
  __Nikita 1:42 pm....нет я токо по крутым девкам
  __Anastasia 1:43 pm....ну ладно
  тогда хуй отменяется
  ладно
  я скажу
  но только про ноги
  ок:
  ?
  __Nikita 1:43 pm....почему вы не можете пересилить себя и прям извращенско чёто расказать? лучше на микрофон нормальное качество запеси.. и подпевать
  я хочу запечатлеть это навсегда
  чтонибудь эдакое.. чтобы было в песне
  __Anastasia 1:44 pm....потому что я в этом не нуждаюсь
  это тебе надо, а не мне)
  __Nikita 1:44 pm....чтобы больше не приставать к девкам
  чтобы включмить песню. и там было раскзаывалось пелось про интересные мне вещи
  не токо мне
  __Anastasia 1:44 pm....да ты все равно будешь
  __Nikita 1:44 pm....ещзё кучек инцелам
  __Anastasia 1:44 pm....а ты и с другими инцелами общаешься?
  __Nikita 1:44 pm....бедные мужыки без ебли, я раде них на 50% стара.сь
  ну да я всех в инете главных знаю
  __Anastasia 1:45 pm....погоди, а как ты стараешься
  ты что-то выставляешь?
  __Nikita 1:46 pm....ну я буду мстить соцуму в конце эт во первых, а щас пока гажу всеми вазможными способами, воняю прям и напоменаю о том что нам надо интимность с девками. ну и прост токрутые песни про это делаю
  __Anastasia 1:46 pm....в смысле мстить? что ты будешь делать?
  __Nikita 1:46 pm....ну аб этам нирасказываюд)
  плоха буду деладь
  __Anastasia 1:47 pm....ну, я думаю, это вряд ли изменит социум
  вряд ли ты перестанешь быть инцелом
  потому что плохое наоборот делает ситуацию хуже
  __Nikita 1:48 pm....соцум это не изменит но это покажет смысл жызни другим инцелам. ани сидят и не знают что делать. я сваим примером, как и многие другие покажу что вот оно что можно деладь. и нужно, темболе раз хочется
  всем хочеца мстить када недуаовлетворёность. а когда хочеца то и нужно значит делать
  __Anastasia 1:49 pm....ну смотри
  начнешь ты, например, насиловать
  тебя обязательно поймают и посадят в тюрьму
  другие инцелы так же захотят. их опять посадят в тюрьму
  и проблема инцелов не пропадет, а усугубится. потому что инцелы будут сидеть в тюрьме, а там нет женщин. там одни хуи.
  и получается, что многие инцелы так и не найдут себе женщину
  а на воле с хорошим поведением у них больше шансов
  __Nikita 1:51 pm....ну нужно непопадаться минтам проста
  __Anastasia 1:51 pm....ну это так не работает
  __Nikita 1:53 pm....давайте вы будите это нра микрофон говорить... а я буду это коментировать подпевая... использовать в песнях.. я хочу песни с сюжетом у миня есмть длинные уже заготовки... но потом крикните под конец только... чтобы какбы намекать к чему это всё приводит... а потом можно и как вы хатите "мордой в пол" и прочие минтовские выкрики вставить.. итпа папался минтам... но галвнео чтобы был девичий крик смерди
  __Anastasia 1:54 pm....мне нельзя открывать рот долго. потому что скоро операция
  ты думаешь, я просто так не говорю в аудио?
  мне вообще-то пока нельзя
  я просто с тобой веду беседу
  __Nikita 1:56 pm....а что за аперацыя((
  __Anastasia 1:57 pm....зубы мудрости удалять. рот нельзя открывать. потому что нужно сустав расслабить перед ней
  __Nikita 1:57 pm....бедненькая((((
  __Anastasia 1:57 pm....угу:с
  __Nikita 1:58 pm....ну вам наверное сделают укол обезболивающий-то? чтоб мне не дрочить на ваши страдания
  я вот недавно дрочил на стрладния одной бабы которой руки отерзают.. в реале в мексике
  __Anastasia 1:58 pm....а зачем ты на это дрочил?) это же грустно)
  __Nikita 1:59 pm....да это очень грустно и жоздко... потом ей и гшолову отрезали... если холтите могу кинуть видос... ну дрочил потому что переживаю за неё... у менея сразу прям торчит и я хочу щекотать уздечку
  __Anastasia 1:59 pm....не, не хочу
  интересная у тебя реакция))
  когда мне грустно, я ваще дрочить не хочу))
  __Nikita 2:00 pm....мы могли бы с вами вместе смотреть такие видосмы и я бы вам лизал... я могу даже лизать с кровя вам
  __Anastasia 2:00 pm....Никита, ты меня обижаешь
  __Nikita 2:00 pm....i didnt mean to
  __Anastasia 2:01 pm....Я же уже все тебе про это сказала
  а ты меня как будто не слушаешь
  __Nikita 2:02 pm....ну просто вы необхясняете своей неврологии и я до сих пор не могу понять.. я должен понимать вашы реакции.. на чё вы вазбуждаетесьб, как часто вы дрчоите, чё вы там тёрте и торчат ил у вас соски.. какие мысли в голове... какие сны у вас.. .кто у вас родки и от чево вы плвчите
  есть ли у вас ноги и вес
  __Anastasia 2:03 pm....все, Никита, я больше не хочу вести с тобой беседу. Ты меня обижаешь.
  today
  __Nikita 2:03 pm....ну я не хотел же говорю(((
  Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.
  
  ----------------------------
  
  настреоние ужасное. вот вроде бы нормлаьно общались, но она не опнимает что я не желаю ей зла, я просто извращенец. да даже если и понимает я её всё равно обижаю тем то я не могу остановиться. я не могу найти ту которой всё это будет приятно. и это ужасно осознавать. я всегда надеялся что будет какаято типа такой. вечное детство, вечная игрвая озабоченая молодость.
  
  сегодня у меня с утра когда я там с двачем история у меня была алергия ебанутся... это как когда я в москве во времена гнилки проездом был и я там болел и там тот владмир дал мне купил антибиотик и меня там от него разнесло.... а тут я вчера в ашане с уродом виноград купили и я вотего ел, а онкислый такой.. и мне кажется это от него, мне кажется в нём какойто такой вот антибиотик чтоб не пропадал... и от него аллергия.. вот щас уже 10 часов назад ел щас легче.. а было пиздец... а ещё пол мешка лежит...
  
  
  а ещё вот с антоном вот стадартное моё сообщение ему. тоесть это я в 27 лет вот про это всё до сих пор. тру не тру. такие темы обещния. у людей семья ипотека, бытовые серьёзные дела, покупки квартир и уже даже детей в детсад. а я вот это всё блять!!!!!!!!!!! даже мой отец урод в 27 уже какойто мелкий бизнес пытался делать с книжками. а у меня вот такая жизнь и разгговоры
  
  ---------------
  Nikita 2:38 pm
   для меня инцельство это страдание от недоёба. можно даже было иметь бабу когдато но если щас больше не можешь иметь и страдаешь и уже аж до комбана то тру инцел. вот отец уу меня бабу больше иметь не может, ему ток 1 раз в жизни повезло. щас он никто. но втоже время он не стардает. поэтому он не тру
  
  Anton 2:39 pm
   Есть ещё такой термин как марцажщий инцел
  Так вот все нормисы кто не живёт постоянно с тянкой мерцающие инселы
   Ну тогда я получаеться мерцающий тру-инцел
   Как и мерцающий нормис-
  ---------------
  
  
  ему-то 19 лет. и он щас в универе находится. а я дома, мне 27 и я никто и я не могу нихуя делать даже песни. мне хочется общения, только луше бы с девкой. но главное не делать песни. я просто уже не вижу стимула их делать. а поговорить с антоном, вот эту хуйню ему написать про тру инцелов это
  
  
  айм консдиренг отключиться от интернета... через волю всмысле... на несколько дней.. чтобы доделать форалн и вобще успокоиться... интернет и овзможность обещния с девками на миня влияют так что вот я не могу не писать девкам и не считать кому сколько лет музыкантам этим и завдиовать... я не могу сконцетрироваться на песнях... итак стимула нет , так ещё и эти отвлекающие факторы блять... я просто посточяно обновляю бразуцер свою тсранцу в вк... смотрю сколько просомтров совего поста у меня... гуглю совё имя в гугле...... чёрт чёрт чёрт... успокойся успокоцйся... ты просто в такой ситуаци... вот я щас думаю про дашу которая заходит раз вдень онлайн... она работает, да дад адад я знаю.. да ты знаешь она работает и живт взрослую жизнь серьёзную с ипотеками и всем этим... но ты представь её в твоей стиуаци.. .представь её мужского пола и оставшегося вот так без мечты с одними токо ёбаныеми песнями которые нужно деоделатьперед тем как делать убийство и суицид.. представь как она бы себя вела и будучи с теми же потребностями вдевке и общении с девками.. она бы тчоно также сидела и не могла оторваться от вк... всё было бы тоже самое.. предстаавь того же этого антона... не будь у него универа и будь он в 27 и с теми же потрнбнорстями... он бы также всё точн отакже сидел как и ты.. успокойся... ты делаешь максимум что ты можешь... если ты не можешь через волю перестать обновлять интернет , если ты ненавидишь уже делать песни и выравнивать форалн ... занчит так и должн обыть... это натурально, это не какоето недарузмение... это так и происходит...
  
  отец тоже урод как и все...тупое быдло, до сих пор когда на меня злится начинает меня шизофреником звать.. когда человек в зле там самые настоящие мысли человек высказывает... а когда без зла всё скрывает и увиливает... вчера бабваля спалила мою курицу.. я ушёол купаться и там был отец, но я вышел и там дым в кхуне и невозмонжо дышать а бабваля там ходит и не отвечает и говорит "я тут никто". это она обиделась на чёто и типа не могла даже притронуться выключить, выёбывается типа. вот вишь она не может сказать. ёбаная какая цивильность и порядочность и закомплексованость ей не дают высказать правду что её не устраивает. ну я-то как психолог понимаю что её не устраивает, она там хотела чтоб курицу меньше жарили, ей нужна была плита и вобще она хотела чтобы жарили недолго чтобы было по её впринципе. люди хотят влияния. влияние, востребованость. а когда на них хуй кладёшь и не вдомёк чё они предалгают то они сразу обижаются. я поэтому нисколько не злюсь на бабвалю когда щас ем вот эти угли вместо курицы. я точно такой же. это всё обида. ну а бабваля, про зло я говорил, вот она не может впрнципе высказать озвучить что её не устаривает потому что она не может разозщлиться. если бы она разозлилась она бы чётко высказала причину своей надутости. цивильность и сдержаность - причина отстутсвия прогреса.
  
  
  
  это позний вечер 11 часов уже.
  я сформировал фразу которая объясняет то чем пагубно моё воспитание было: мои родиели были слишком обнадёживающие. обнадёживающие.
  
  
  ======================================
  03 09 20 полдень -- объясняю вчерашний мазохизм само-троллингом на дваче и необходимость чёткости / вспоминаю мазохизм на англо-изучальском форуме и зимброню / про газлайтинг и ошибка родков связать меня с психушкой / двач как пост-образ кнб-ф победителей-задир из детства / оценил масштаб работы и стандарты мейнстрим записей винтерсан muse найтвиш / винтерсын перфекционистский баловень хайпа и похож на полину2 / я оказывается шёл к винтерсынской судьбе / пост на металарею про скучный финский метал и к теме винтерсынского инфантилизма / первый альбом винтерсына до дрочки на дашу до очая / отец и топливо для считания жизни состоявшейся
  
  сейчас будет важный пост тоже, постараюсь быстро а то много времени ушло уже за последние дни.. щас спал часов 15 с 9ти вечера вчерашнего.. это всё без таблеток всяких я так сплю в послдене эти дни. алергии щас вроде нет хотя наелся винограда всётаки перед сном решил эксперимиент отеку или нет. но может щас будет ещё отёк , вчера то имено после нескольких часов после просыпа отёк
  ну короче что это было вчера весь этот пост про чо там на дваче это был мазохизм, причём с очень своеобразной свойственой мне целью, о ней дальше буду писать щас.. это было всё в духе того какие у меня были посты в районе изучения английского в 2017ом на том форуме. тоесть я знаю правду, знаю что меня обманыввают, но продолжаю себя унижать, писать привозносить двачера того и прочеее, а в плане английского тогда я знал например что я знаю как правильно но продолжал писать что мне кажется что непрвильное правильно и привожу плюсы..
  
  всё это нужно было чтобы меня переубеждали и указывали чётко на ошибки, которые я гипретрофировал. но тогда на форуме английсокого возникали полуебанутые люди типа зимбронии, какойто мужик-неудачник кое как освоивший язык ему лет 50 и вот он например читал то что я итак знаю что неправильно но утвреждаю что правильно и он вот те вещи тоже начинал говорить что они правильно и спорить даже например с форумчанами которые "чёткие" и на такие гулпости и элементарные ошибки даже не тратят время но соизволили всётаки ответить например "нет это не правильно. точка." и тут этот зимброня начинал с ними спорить(--и то что он писал выглядело как троллинг, но это был не троллинг, по зимброне было видно что он реально верит в то что пишет. потмоу что иногда он писал и правильные вещи и учитывая что сидел он на форуме целыми днями и много лет и никогда не переступал эмоциональные грани вобщем врятли бы ему надо было так когото тролить--).
  таким образом то что я знаю что непрвавильно, но пишу что правильно в итоге всё там обрастало разными спорами и в итоге чёткости так и не происходило и в итоге я даже непонятно к какому эфекту приходил, в итоге я оказывался как просто троль развёвший всю эту муть и смуту а сам про себя знающий правду уже изначально.. итог меня не устраивал такой тогда, просто не должно было быть никаких зимбронь. тогда бы муть решалась одним тем коментом чёткого эксперта "нет это не првавильно. точка.".
  
  ну вот также и на дваче и вот с этим моим постом длинным. я вот точно также наполовину из мазохизма а наполовину из желания чтобы ктото чётко вот так сказал "нет это не его записи. это оригинальные дждуас прист" написал всё это, но в итоге никого "чёткого" там не возникло (возможно потому что никто и не осилил такой длиный текст из "чётких", даже если там такие есть) а возник только этот двачерский зимброня, этот троль-задира(только в отличии от ненормального зимброни реально троль) подхвативший мой "бред" о том что это каверы на джудас прист.
  
  естествено анон2 выложил оригинальнуюз запись джудас прист. вторая запись дио это я хоть и не нашёл такого ориганала но я на 100% уверен это заграничные певцы, тот же дио перезапись в 21ом веке, я кстати даже после написания пост не стал дальше разбиратсья вобще , да и до написания поста я очень быстро поискал, ненашёл и всё. мне главное был эффект смуты, мазохисткая цель и желание всётаки найти чёткого "подтверждателя" что это оригинальный дждуас прист. потому что я конечно же изначально в 2 часа ночи вчера когда это услышал превый раз я задумался и когда в линию соспоставил оригинал например чёрного обелиска и якобы-кавера на чёрный обелиск то вот я , да, признаюсь сомневался на какието мгновения, вдруг это всётаки какойто другой певец. но на 99,99 я знал что это не так, что это оригинал. и там даже все графики аудиозаписи в сонаре сходились один в один.
  
  по большей степени из мазохима я это вчера писал. мне надо было делать форалн у меня уже мало времени но я вот зашёл в такой мазозистский приступ и не мог уже остановиться, всё как в 2017ом (да и вобще на протяжении всей жизни у меня было такое поведение и приступы).
  
  ну а дальше возникает, как яуже написал, двачерскмий зимброня, только он тут не флегматичный пасивный дурак, а знающий правду тоже (что там оригинальный джудас прист) и возмонжо это даже ктото из давнишних следящих за мной анонимусов , потому что слова "Так что твоя думалка тебя опять же и наебала," напоминают слова наиболее раздражавших меня коментов в районе 2018го "твоя шизофрения тебя наебала. ты думал ты её контролирауешь но на самом деле она контролирует тебя". тоесть диваный специалист говорит чтото такое что абсолютно противоположно моему мнению и что я не могу опровергнуть , потому что у меня нет офциальной печати психушки чтобы подтвердить что я здоров. сила у того кто во власти , у кого печать.
  
  а дальше возникают вот эти троли, вот эти задиры которые просто издеваются. это главная ошибка ёбаных ролдков в плане сдачи меня в психушку, они не осознавали всех последствий как это будет на меня влиять. не знали мою психологию, они конечно понимали что вот такие задиры потом всю жизнь будут меня раздражать (а деться мне от них некуда, у меня только интернет и всё), но они не знали как сильно меня это будет раздражать.
  
  короче возникает вот такой троль задира думающий что я дурачок реально не слышащий допустим что там оригинальный джудас прист, и пытающийся поиграться со мной вот так как придворным дураком.
  
  вобще двач я ненавижу не столько за всё остальное, сколько это вот прообраз (или пост-образ) вот тех вот всех задир из мой жизни. того пацана с пристани, того казаха-шамана, славу-сталоне из гимназии и других ранних. потому что вот этот анон троль вчера выложил тот комент свой (в котором что думалка меня наебала) и я понимаю что скоере всего он физически сильнее меня как обычно, я всётаки слабее среднестатического телосложения, и как бы я там не писал что готов их всех завалить я знаю что в реальности врятли бы я завалил их если только не со спины. тоесть это вот пост-образ всех тех задир из детства и я до сих пор не могу их победить никого.
  
  а самое главное, это вот то что вобще мне врпниципе самое важное всегда был успех, имено преобладание над этими всеми самцами. только будучи выше и сильнее всех этих самцов я мог рассчитывать на девку. только если бы я завалил того пацана на пристани и остался там на пристани пусть может с разбитым носом но всётаки победителм а тот лопоухий пацан пошёл бы в слезах домой, вот только тогда бы я чувствовал увереность в себе, остался бы на той пристани, дождался близняшек и на волне победы возможно даже открыл рот и познакомился бы с ними. я бы чувствовал себя как мартин иден (он был из низов , но (--кнб-ф-- )победитель), как тот парень в шведском фильме "зло", как тот умница уил хантинг. (--это всё ещё когда я не расчленял кнб войну на подлинии "и", "ф" и "м". и конкретно в последнем абзаце я конешноч имел ввиду кнб-ф. отсутствие невротизмов, харизма/манеры(тоже кнб-ф прево) и физ сила--)
  
  
  
  сейчас 4 дня
  ну всё, я изучил историю с уинтерсан сайта, полностью оценил масштаб.. в скомпресированом виде 9ти страниц к альбмоу форест сизонз на металерее выложенгы все факты основные по яри и как он чо делает.. там был краудфайндинг к одному только ево этому форест сизонз (он конечно был после альбома тайм, а его котируют прям дохуя) и он там собрал 450 тыщ евро.. на тайм ему нуклер бласт выделил токо на запись гитар баса и драмсов.. у muse група англисйкая у них 800 дорожек наальбоме 2012ого, когда я там в заводском в олимпийсмкие игры сочинял заборг... послушал я их.. ну музыка да, хорошие песни (--видимо винтерсына имею ввиду уже, а не muse--).... лонлинес (это типа зима на форест зионз) послушал... нет цепляющих мелодий кроме немного соло... посмотерл яри в студии тоже нихера не может сыгарть на акустике... коменты что акустика записывать самое сложное.... найтвиш альбом уанс 250тыщ евро запись...анти кельвинклянен послушал трек калевала с его северного альбома 2017го , вот он неплохой трек там ряльно сканданвские мелодии есть., только они по кругу в одном темпе и тональности нет прогрессии никакой, но всё равно лучше чем та примитивная фигня что я обозрел хотя она тоже с того же альбома....и всё такое.. я понял короче всё, масштаб и стандарты..
  
  на металарее есть митвульф такой, он пересвёл альбом (гдето выложены отдельные дорожки) и я переслушал 3ти йтрек с альбмоа форест и там крутое вполне соло, это я одобряю.
  
  
  я также почитал официальные посты на страницах по винтерсану и вот скопирую просто для читателя дневника для понимания картины. ранее он там ещё пимсал что создаёт студию и настраивает новую ДАВ с нуля.
  -------
  So right now the music making is just starting after the long and intensive touring period. I have still worked on music every chance I've gotten (which hasn't been a lot unfortunately). Right now I'm working on four new albums. Yes, one of the four albums is TIME II. I've tried to work on it with the new Mac Pro and I was really hoping that the new Mac Pro would solve the issue of lack of CPU power, but even the new 16-core Mac Pro can't really handle these huge projects very well. Which was a huge disappointment. The projects open with 90% CPU usage without even plugins in the projects yet. So the projects already are very slow and once I start to add plugins in order to mix the CPU starts to spike, so I don't know what to tell you. I don't want to compromise to mix it only with couple of light plugins, like I had to mix TIME I. Also I haven't found a proper kick, snare and rhythm guitar sound for this album yet and I've been looking like crazy! So I'm not really excited at all to start mixing TIME II until I find these essential sounds and have more CPU to mix. And without a proper studio (a proper mixing room with proper acoustic treatment) it is incredible difficult to mix this kinda heavily layered stuff anyways.
  
  Here's the good news...
  
  There are also three other new albums that I'm working on and I'm very excited about these projects. One is the "space metal" project that I've already talked about a little bit. One is a more "traditional Wintersun" style album, kinda mix between the debut and TIME albums, but also with lots of new dimensions and some of the best melodies I've ever written! The third album style I want to keep a secret for now, gotta have some mystery! But it's probably the one that I'm the most excited about currently and the one that has been progressing the fastest. I've got a whole concept for it (a whole new "Wintersun world") and I've already written a lot of lyrics for it as well, but I don't know yet if it will be the next one. I'm working on all these albums in turns, because I get bored and "foggy" if I work on the same project / same songs for too long. But right now this project already has a killer mix going, it has the RIGHT sounds. Which is great, because that's always the hardest part for me making an album (especially finding a good kick, snare and the rhythm guitar sound).
  
  ----------
  
  он работает на самом топовом маке как я понимаю какомто, по крайней мере там больше чем 32гб памяти и он даже жалуется что в былые времена это было лимитом..
   в коментах ему дают совета аж разработчики звукового софта, теость за ним весь самый топ следит, самый топовый народ в муз индустрии.
  
  соло особено концовка в 3ем треке по настоящему крутая, как в моём сэд из хи токо конечно техничнее, уровня марти фридмана и подобных.
  
  сейчас на моей странице ктото правильно проголсовал какая песня из 3ёх самая нормальная. (--это видимо про те песни какойто фолк певицы котоыре я выложил для проверки вкусов моих фоловеров--)
  
  у яри в этом его хите 1400 с чемто дорожек.. но там под чуть ли не каждый риф просто своя дорожка.. а так меньше конечно
  
  только что я посмотрел его промо видео перед американским туром где он в свои 38 лет в , ну наверное, стёбной манере рекламирует новые проудкты, там конечно юмор есть и всё такое, ну а аглавное я понял на кого он похож кого он мне напоминает , всегда как его начал щас изучать думал ктото знакомый... полина2 блять... прям её черты..
  
  
  
  -----
  
  сейчас 7 вечера.. отключали на час электричество говорил с мамой...
  щас пересмотрел снова его видосы (яри) и фотки на фейсбуке и я удалил комент "во дурачок" который я оставил ранее под его последней фоткой в лесу где он как дурачок подросток... жалко мне его.. щас я в коменте на мтеалерю где я хочу спрсоить митвульфа там кой чо упомяну это...
  
  меня щас постеила мысль.. я думаю мне надо щас прям мощно переболеть, чем я и занимаюсь, прям вот этой ненавистью к людям типа яри, всмысле не к нему самому а типу судьбы к которому он приходит.. прям мощно пройти период когда меня невыносимо фрутрсирует вот это осознание того что я оказывается шёл к примерно такой же судьбе оказывается выбрав заниматсья музыкой... переболеть и дальше просто даже не заходить в инет и уже заниматься твочреством так как мне нужно...всмысле с тем майнд-сетом, так сказать, который я имею.. забыть про майндсеты всех этих яри и этих вот волосатых 40ка летних дурачков мотающих волосами на концертах...
  
  ладно, пост для металареи
  
  ----------------
  никогда не увликался винтырсаном, но щас для сваих творческих нужд за посмледний месяц чучуть наверстал.. особено этот тред информативный..
  я конеш предполагал что у ниво деньги. но эт чо, реально 450тыс доларав насобирал? и это после тайм, этого примитивного альбома? вы тут хоть и музыканты в этом треде некотоыре как я понимаю, но я не вижу вобще ни одной мысли и комента атнасительно музыки, канкретных мелодий... всё про стиль, про сведение, или про лейблы... навороченность достигнута только засчёт кучи вот этова симфо и синтезаторного цыкания пикания пиликания... в треде про тайм 1 там есть ютуб где там изолировано от всей этой фигни просто метал часть его "главного хита".. это обычный финский митал просто.... ничем не отличается от проходных груп оттуда...то что там разные барбанные сбивки и ломаные такты там и тут - это всё и у проходных гурп есть... креативности в музыкальбном мышлении нет.. чем дольше я такое слушаю тем больше уважаю шульдиныра, слеер и прочих.. вот они делали хитовые рифы хитовые развития в песнях... я даже магу сказать чо в винтерсан-подобном вмитоле главная проблема - у них восновном одна тональность в песне.. ничего не меняется вобще... тот главный хит яри все 14 или скоко там минут это одна и та же нота.. это то почему прежде всего та песня такое скучное говно .. ещё хуже если в одном темпе (antti martikainen - главнаый там щас мастер по этой теме).. если они попробуют развиться в другую танальность они скорее всего встанут... а ещё сложнее сделав импровизацию такую вернуться обратно.. но имено это и могли шульдинер, дейв мастейн и все вот такие настоящие таланты.. такчто в этом плане например на этом форест сизонз вот только 3трек и особено соляк - зачётное место, больше ничо.. припев во втором треке, главная вот та "магическая" паследвоатлеьность акордов в первом, несколько вот этих айронмейден-подобных рифов во втором и последнем - тоже ничево, но это стоит сыгарть пару раз и дальше развиваться.. а у нево это всё покругу.. и при этом ещё 450тыс в банке... я вот непонимаю как можно такие примитивизмы незамечать.. как можно незачемать что несколько других нот внутри определёных мелодий да под другой аккорд могли бы вытянуть всё из мелодической банальности и сделадь из песен ряльно хиты на всю жызнь (например в припевах во 2ой песни с time и в последней на этом) но такие кампазиторы как яри какбудто намерено избегают их и оставляют скучную хрень которую все уже сто раз слышали...
  но больше всево конешно во всей этой теме винтерсан ня тошнит от другой вещи, но эт не по теме форума.. но кстати хоть ня от неё и тошнило и я даже оставил комент "во дурак" к ево последнему селфи где он как дурак в своём лесу, но вот за сёдня посмотрев и послушав его контент я всётаки удалил комент и поменял отношение к этому всему.. не осознаёт болезни... никакие деньги уже не дадут ему полноценной жизни без таких "песен ущербного" которые он создаёт.. скорее всево так и будет валять эти песни про lonliness до конца дней а бездумные толпы слушателей по миру будут своим суппортом форсить этот уродливый романтизм.. может комуто и нравится, мне нихрена не устраивает этот тип жызни и психики.. яри эт конешно гипретрофированый случай, но впринципе у большинства уан мэн банд музыкантов есть эта симптаматика..
  
  
  (--эт наброски какието ниже--)
   но я вобще про мелодии говорил.. этаж вобще уровень самоучки
  
  в этом треде
  
   я прям в зло вошёл... оставил там ему под его
  
  ----------------
  
  запостил
  
  
  
  почти полночь
  
  нувобщем я щас слушал самый первывй альбом винтерсан пару длинных песен из второй половины, считал сколько там рифов (возраст его я уже посчитал и я даже не хочу писать(26)), их много. они очень навороченые песни его там и лучше чем новые все эти... и главное всё это уже он сделал.. и я .. зачем я буду тоже самое делать? ну я просто делаю другие мелодии и близкие мне и они у меня хитовые каждая а не его дерьмо вот это проходное... но всё равно он уже это делал.... да блять не то он делал а другое!!!... и вот так я сам с собой рассуждал мучился и тут я начал дрочить на дашу, глядя близко ей в лицо в её глаза как я люблю, делаю фотку размера реальной головы и смотрю на неё и глажу рукой и т.д.. это третий раз за день, за минуту кончаю.. от нервов .. это пиздец... форалн делается очень долго.. щас пойдёт 5тый день как я выравниваю вокалы.. и это не изза того что я отвлекаюсь.. он почемуто очень длолгий, надо синхронизировать было милион дорожек и теперь ещё тюнить вот... завтра на 9тый готовить...
  
  иметь ту самую желанную девушку в той самой единственой молодости... эту дашеньку, живя на о. тогда в 2017 осенью собраться и поехать прям в саратов и встретиться с ней и гулять и быть вместе и вместе встречать новый год и всё это, проснуться вместе с ней в постели.. господи... этово не будет никогда... зачем дальше живу ну зачем
  
  я представляю как отец считал свою жизнь состоявшейся... он же ведь что токо не делал для нас в 2010-2016ом.. без конца слал мебель и посылки и прочее... такое можно делать только на топливе счастья и ощущения состоявшести... оущущения что всё не зря... у него жена, сын, сын вроде бы даже и не инвалид просто со сдвигами.. вот он делал всё, слал деньги и т.д... к томуже мы ему не мешали, мы просто были в наличии и всё.. у него он наверняка воспринимал свою жизнь идеальной в те годы..
  
  щас он ничё не делает когда деньги просраны, я так и остался невротиком домоседом с проблемами, мама истеричка и он со своей мамой живёт и болезни начались... а до этого 20 лет он в том щасливом бреду был.. за счёт знакомтсва с мамой и всей этой дальнейшей судьбы.. а у меня ничево подобново нет и не будет.. моя жизнь урод.. может быть и у этого яри тоже были какиенить отношения с кемто и он этим "заправился" на всю жизнь.. может у него даже дети есть... они же нихуя не говорят...
  
  ======================================
  03 09 20 полночь - завидую будущим соседям / вещи типа мазохизма на дваче это какбудто для выработки иммунитета
  
  а ещё мама расказала что там тот сквер у дома через который я ходил в пятрочку и который щитай единственое место где я был на улице включая двор дома когда жил один в те годы 2018-2019 , все те воспоминания меня идущего с пакетом еды домой и видящего парочек заходящих вместе со мной в наш дом и в подъезд, вот тот сквер щас будут застраивать.. я ревную что ктото тоже будет жить в таком же хорошем месте где и мы..
  
  это какбудто я вырабатываю иммунитет к проблеме... (я про тот пост вчера о джудас прист , равно как и та моя сёдняшня идея мощно переболеть этой ненавистью)
  
  я за день довыровнил токлько вокали и оттюнил 3 дорожки из 13.. форалн.. я не мог предположить тчо этьо так долго займёт... горкал зщанял быстрее в три раза и он скоростной... значит скоростные щас я понял какимто пока непонятной причиной быстере править.. ещё один аргумент скорее перейти на скоростыне песни...
  
  ======================================
  04 09 20 ночь отправил с почты
  умоляю напиши мне
  
  
  ======================================
  04 09 20 ночь -- нескольких проституток убий / зря не берёг пассивные кнб-м превы но и не зря т.к. они не ведут к образу жизни где призы / сестре ане 20 лет
  
  я щас писал 18-22ух летним саратовчаанкам опять, предлагал жыть со мной за большие деньги... мне пришла идея... за 100тыщ на ночь всётаки много бы проституток приехало бы... да почему 100, даже за 20... вызвать пару десятков проституток.. якобы оргия... и всех их завалить... как идея, а? ещё чучуть и я найду способ собрать детей в одном удобном месте... а может студентов? интервью.. съемки на фильм, кастинг... хехехе.. дверь запереть и бабах... ток из чего? дерьмо бля... не, надо слабых, надо детей... или проституток чтоб пьяные... и выпотрошить сучар.. хотябы трёх штук.. это такой заебись просто пиздец... свесить кишки с балкона.... выкинуть головы из окна.... сердца на дорогу запулить...
  
  щасшние вот эти мысли и тема писанья девкам ипросьбы о содержанстве снова натолкнули меня на зимние прошлой зимы мысли и ярость о том что уменя нет денег что я потерял что я выкинул что я не думал о том что мог бы просто покупать... но потом встряхнулся и вспомнил что это такойже бред как и бред инцелов о том что внешность только важна. в реальности я напомнил себе важно только окружение воспитание и привычки и жизненый опыт который будет интересен девушкам, вобще жизнь которую можешь предложить девушкам. только это решает. и тут не обзхяательно иметь 100тыщ в месяц которые у меня бы щас могли вполне поступать с нескольких квартир в аренду.. главное жить интересную жизнь.. этого нет ни у меня ни у инцелов.
  
  неважно есть ли даже где с кемто познакомиться. лучшеб даже и не было. для девок лучше. как для моей мамы было бы. не нашла бы отца у которого пофакту нет никакой жизни, ничего не мог предложить, ни материальных условий, ничего интересного.
  
  кабздец... кочнилось даже это... ане этой моей сестрое 20 лет!!! она опять попалась щас в результатах - 20ти летних!!! я всегда её представлял всю молодсоть той девкой подростком... а уже даже этого нет!!!!
  
  
  ======================================
  04 09 20 ночь отправил с почты ещё
  что тебе нужно? давай ездить в путешествия пока у меня не кончатся деньги, что угодно, только быть с тобой, пожалуйста, просто как друзья, ну пожалуйста мне так этого не хватает
  
  
  ---------------------
  
  ======================================
  04 09 20 ночь дальше пишу уже утро вернее -- нормальному образу жизни неоткуда взяться до убия / забочусь о маме как о пассивном кнб-м преве / песни через ад / бездевье до истеричного убия
  
  я щас мучаюсь от мысли.. критикан говорит ну вот раз за деньги то тебе остаётся только убрать этот имидж, новую страницу завести фотку в норм одежде и в норм месте. ну давай, криткан. а жизнь где я тебе возьму другую? я буду рабоать на стильной работе, заведу стильных друзей и всё такое? ну можно актить аз иф ай хэд это всё. но она будет жить со мной в реале она сразу всё увидит. я это всегда знал что это так, так будет в взрслости моей вот такая херня. знал это когда отнсоил деньги в югру на гибель. что мне просто неоткуда будет взять норм жизнь в комплекте с которой быть выбирая себе девку на покупку.
  
  блять вариантов вобще не могу найти приемлемых.. за миг взломают дверь, за 3 минуты пробурят стену перфоратором... сука... где их закрыть и как умертвить... впринципе та студия неплохая вещь и есть куда спрыгнуть.. там скоере всего монолитные стены по бокам..
  
  уговаривал маму пойти завтра в алмазов по поводу её челюсти лечить начать пока затишье с квартирами... это я для читателей дневника пишу.. чтоб не думали что я ток о себе думаю и маму вобще там до неё мне нет дела и т.д.. ну конечно мне пох если она умрёт, просто раз уж живёт пусть лечится... это как с денгьгами у меня.. мне пох что бабе вале плохо будет если я не возьму её дорогую колбасу ради того чтобы ей же самой сэкономтиь (ей допустим лучше мне дать и она бы так себя лучше чувтсвовала чем если бы я не взял).. мне лишь бы сэконмоить деньги.. пусть и не мои.. аткже и с маминой челюстью.. я не люблю отдавать днеьги, отдавать ресурсы, и когда близкие мне и както связаные со мной отдают ресурсы... я буду препятствоать в этом.. мне важны не сами люди, не мама, а её ресурсы... я не могу выносить что она тратит жизненый ресрус...
  
  я уже из последних сил делаю форалн.. всмысле вообще, в эти дни, сегодня вот.. щас я не делаю.. мне всё хуже и хуже... я невижу смысла зачем я делаю.. висбер, у меня постояно крутятся в голове крутые песни типа висбер и другие которые я так хотел закончтиь... господи они такие крутые я так их любил.. и я не могу, чёрт. я хочу девку, я не вижу смысла ничего делать, ебля и половая жизнь со стильной девкой с крутой фигурой и близкими чератми лица это первоочередное, это главное что яхочу
  
  зарю где я купил 2 по 960 щас выставили 8ой норм этаж за 950... а в питере дорожает... короче всё плохо... всё изза песен было и изза даши.. тои зза песен то изза даши.. в итоге нчего... я из последних сил делаю.. завтра в таком настроении идти к бвальке... я должен наверно бороться до последнего.. постепено делать ёбаные эти песни.. чёрт.. если я запишу хорошие скоростные песни может мне будет чуточку получше, зхаряжусь чуточку совсм....
  
  просмто сука лежать в крвоати и трахаться.. изза этого , изза неимения такой простой вещи мне нужно умирать, и я убью людей.. всё изза такой простой вещи... ёбаные просто лежание в кровати и какаято хуйня половыми органами... сучий мир... я просто хочу лежать и смотреть и гладить это сучье красивое молодое лицо эти волосы как у даши на висках где уши на фотке где у неё затянуты назад и она строго и развратно сомтрит и у неё читсая ухзоженая кожа, сука я хочу этого... не сложилсоь, я не соотвествую им, нет жизни интеерсной им ничего не могу предложить им.. и я и не хочу ту стильную жизнь нихуя... я хочу писать песни... но однако я хочу такую девку стильную и ухоженую и статусную и с перспективами и знающую инглиш и т.д... я ебанутсья как хочу.. и я не могу это получить... они не даются не дают.. они живые люди..
  
  я ненавижу людей.. мне без разницы кого убить лишь бы вызвать их внимание самым вызывающим способом.. обратить внимание на свою проблему...мне похуй что это не ничего не решит, мне главное обратить внимание на неё... похуй что они обратят на одну минуту и потом забудут.. похуюю... лишь бы обратили врпниципе... если бы я был уверен что никто не обратит внимание кроме тех кто мне ненужен, например в условиях какогото изолированного социума ненужного мне, там бы в нутри него ыяя бы не стал убивать никого.. мне нужнол чтобы обратили внимание именно эти девки все, именно даша, именно молодые даши во такие которые не дают и не дали бы и не будут давать даже когда обратят внимание... мне всё это похую.. мне главное чтобы они обратили внимание.. это единственое что мне остаётся сделать.. единственое что я делал всегда когда кончались все методы... я делал чтото самое дикое, как мама орущая и разибвающая об стенку посуду, дикая вещь, во таткже я всегда делал.. также я хочу сделать и в этой историии... я продвигаюсь в форалне уже мдленей черепахи... я вобще не делаю нихуя...
  
  
  утро.. уже полдень почти ложусь спать.. неплохаястрочка в песню.. хочу знать как даша пердит срёт блюёт и ошибается..
  
  ======================================
  05 09 20 ночь -- свинцовый ад головы / рос с мыслью что ебля будет за любые старания даже окр-ские / 8интернет объява о поиске вокалистки
  
  я щас сижу со свинцовой головой и телом.. то невыспишся, то дела, то двач-проблема какаянибудь забирает весь день, то свинцовая голова.. бесполезно в такие дни чтот лделать.. можно токо выравнивать чтото сскоростью черепахи... скулы распирает.. я не зщнаю что это.. предположительно от того что было холодно когда спал, спал под одним пододеяльником пустым а с улицы навернео уже холод задувал.
  
  я щас понял как я хотел. я хотел чтобы ебля у меня была за мои старания. не только у меня а вообще, чтоб так был устроен мир. приучен к идее с детства что нужно трудиться. вот я тружусь наприсмер делаю песню. щас уже 6ой день пошёл выравнивания вокалом к форалну ебаному. у меня за это должна быть ебля. труд и упорство это главное в жизни, вот оно. вот как я думал всю жизнь, с какой мыслью я рос. вот я трудился и упорствовал в гимнастике. должна была быть ебля. но её не было. упорствовую в песнях. должен уже гарем иметь за мои старания. но его нет. все нахуй шлют. или даже что мою руки и каждую брызгу , по часу после улицы ноги мою, изза каждой брызги на тело длезинфицируюсь... это тоже старание и упорство. но меня только называют ущербным и понижают в этой социальной иерархии даванием мне справки шизофреника и отбиранием у меня прав на вещи доступные любому дргому.
  
  я рос с мысолью что труд упорство и старание это главное за что нужно уважать, вернее даже единственое. но по факту нихуя это так не оказалось. я уже похожую мысль собсно и писал недавно. упорство ценится только если упорствуешь в определёных сферах. а то что делаю я это считай что и упорствую в какойнибудь задаче типа подвесить сумку к ровному потолку.. тоесть я делаю ебанутую вещь, заранее тупиковую и ненужную никому. а можно упорствовать в деле повесить сумку на стену на крючок и тут сразу я становлюсь уважаем. я могу даже и не упорствовать в деле повешивания сумки на крючок, а просто неторпоясь без усилий это делать(это я там в том посте писал про "раздолбая"). и я всё равно буду цениться в социуме. но за попытки подвесить сумку к пустому потолку я лишь насмехаем, считаюсь ненормален и опасен и т.д... несмотря на то что это явно даже сложнее (сделать песни в моём состоянии(повесить сумку на потолок) - это в разы сложнее чем закончить университет(повесить сумку на крючок) и жыть нормисовскую жызнь. за 13 лет лет можно закончить 5 университетов. а я изо дня вдень делал ети ёбаные песни и до сих пор не сделал ни одлной серьёзной).
  
  нет это было херновое сравнение про сумку, я просто забыл про более чёткое - про играние в компьютерные игры. не буду стирать, просто заново вот такое сравнение напишу: можно быть дворником и быть уважаемым и считаться за это нормисом и заслуживающим какуюнибудь девку-продавщицу и т.д... а можно играть в компьютерную игру и быть за это одиноким хиканом и гнобимым (на самом деле меня никто конечно не гнобит и тупые пидорасы даже вон хвалят за музыку. но просто я знаю какое впечатлениие у крутых девок (у которых крутые сосовтоявшмиеся нормисы самцы, ну и у самих самоцв таких есесно) видя мой образ жызни и занятия - "идиот"), ни во что не ставим, насмехаем . несомтря на то что пройти какуюто компьютерную игру намного сложнее чем махать метлой.
  
  
  
  утро перед сном... на какойто ероген точка клуб (--какойто форум о сексе--)
  ----------------
  щас соченяю записываю сирьёзные милодик фолг хеве метал песни.. куча соло гитар, оркестровки, хоры, песни с сюжетами.. пака всё васнавном из личной автобиографии. . о себе спел уже всё что можно поэтому ищу девку, в идиале лидир-пивицу и прям чтоб соченяла сваи тексты о риальных вищах, без выдумак (типа стёба из 120дней садома)... я соченяю токо о реальных щаз.. вот премер в ютубе ниже , ну это простенькая савсем песня, и там во второй палавине атдельно вакальные дорожки.. вут это примерно то что надо будед деладь... теость там разные гармонии и хары я люблю.. чем больше голаса тем лучше.. в идиале смешаные хары и вабще песни дуэтом с южетами на заприщшёные и жоздкие темы... кароче всё есть на маих страницах по имени можно найти вконаткте и т.д... всё это ананимно дистанциона можно ... надо иметь норм микрафон, на самый крайний случай телифон но за такое качество очень мало токо платить.. петь надо очень чётко, как я хатябы... вобщем чтоб не первый день пели... ну ибиз всяких придоплат и прочего свойственого интернет-секс-знамствовским разводам я на эт всё не ведусь не надо мне такие писать... в вк пишыте или почту
  
  youtube .ком /watch?v=FAHkUIcwpco
  ----------------
  ======================================
  05 09 20 полдень - дежавю осени в гнилке 2012 / от мокрой курицы к наказанию / новое: убий актуален только когда за него мне будут делать плохо / вокалистка типа тани петровской / обратно к тому что убий ради внимания и логики тут нет но факт наличия этой причины есть / у сучей даши выгнил глаз
  
  я опять не выспался хоть и закрыл окна и под оедялом.. стылые мышцы все... какойт опиздец...
  перед сном уже выклчюил комп я себе на руке даже записал дописать про вчерашнее... там вот пост на бдсм форум я вчера решил.. также я зашёл на один из тех форумов на который я в гнилке заходил... и осознал что вот вчера прям ровно как в гнилке был мой вечер.. всмысле утро-вечер... вот прям в том же месте такой же жилой комнаты в гнилке, почти также в октябре-ноябре, разве что (точно уже после деда, когда мама перешла в гнилку), я также в 2012ом сидел и строчил посты на те форумы... также думал о даше... также были не сделаны песни форалн и другие... всё повторяется...
  
  бабвалька не дала вчера нормально пожарить курицу опять сука... переворчивай, переворачивай... "она уже горит"... мне пришлось перевернуть... а она там мокрая и сырая вобще вся... теперь она у меня протухнет уже к утру завтрашнему... ёбаная сука.. а я большую курицу купил... твари как меня заебали вот такие вещи... я конечно предполагаю что она так делает не ради того чтобы морально выдавить меня с 9го этажа и чтоб я готовил тут сам, а скорее потому что ей тяжело отмывать сковороду или типа тово... но всётаки врятли.. я знаю мой я сковороду сам она всё равно будет хотеть чтоб я перевернул куирцу когда она хочет а не когда я хочу и когда надо... все хотят по своему.. и я не исключение...
  
  я хочу чтобы если комуто плохо от бездействия (недавания интимнсоти), а темболе действия (сдавания в психушку и т.д.) других, то чтобы он творил зло... это абсолютно правильное желание и поэтому натуральное... правильное оно я щас использую не в моральном смысле слово.. а в том смысле что эта реакция (делать зло) соответствует всему как работает этот мир. когда я сделаю плохо и нежеланно другим, мне будут делать зло (ложить в психушку или тюрьму). тут везде месть. плохо учишься - двойки. плохо общаешься - игнор. и тд. так рабоатет этот мир.
  
  если бы я видел что я делаю плохо а мне за это ничего нет, то я и сам бы не стал убивать. зачем, если так непринято. зачем если.... если... если мне не будут делать плохо за это? ухты... чтото новенькое... убиваю ли я ради того чтобы мне делали плохо? убиваю ли я специально для этого??? интересная мысль... щас я буду об этом думать тут пока отец не приехал с линоелумом (он щас везёт. кстати созвонились щас говорит заказл газель за ..сот рубелй, я как заорал говорю зачем 800 если было 700.. )
  
  одна девка вк -- im?sel=246006899 с которой я вчера переписывалсяч, она первая на моё сообщение о будите ли вокалитской сразу ответила а ты будешь моим рабом и в копрофилию (совпадение, она даже не успела зайти на мою стр и увидть что я копрофил, она потом сказала что просто так отвечает тем кто пишет грубо). она вроде согласилась и она норм поёт, из ульяновска какаято... но она любит лекции о нравствености давать в аудиосообщенияхз... сёдня с утра вместо тестового задания опять очередная лекция... суки блять я сткоко времени на неё отдал... ну она прост похожа на таню петровскую, весь это тип кареглазых таких девочек-дам и также особено врачиху в алтынке самую первую полу-молодую ту...
  
  корчое на даный моент я точно могу сказать только что убийсмтво связано и желано исклчюителньо при наличии продолжения истории, продолжения конфронтации с оппозиционной мне сторонорй... теость я знаю что мне будут делать плохо и только вот притаком условии убийство желанно мне... если бы никто не прореагировал то я бы не убивал... тоесть пока я понимаю лишь опять, опять возрвщаюсь к тем же мыслям, что я делаю это ради привлечение внимания...
  
  ну вот видите, это я к читателям дневника обращаюсь, я до сих пор не могу чётко определить для себя необходимость убийства...3ий год уже пошёл поиска ответа.... я чувствую что оно необходимо, чувствовал всегда (ну смысле фатальный ответ на зло в мою сторону мне с раних лет чувствовался необходимым. хоть и конкретно прям убивать я только в 25 решил ) но объяснить психологию на словах не могу... привлечь внимание.. просто привлечь внимание было бы логично для меня 0-5ти летнего. а тут в сознательном возрасте возникает вот эта проблема осознания что к решению проблемы это не приведёт и соответственно у такого привлечения внимания нет логики, логичной цели....
  
  но преследуется ли тут логичная цель? вот оно.. логичная цель тут не преследуется.. от того я так и ищу долго овтет и не нахожу.. и поэтому когда я поднимаю тему необходимости убийства то меня что на дваче что тот же антон приводили в тупик и я бесился потому что не мог им этого объяснить.. а когда начинал пробовать какието логичные объяснения то они меня заводили в тупик (потмоу что никаких логичных объяснений тут , всмысле никакого нравственого (будь даже это какойто мой, извращённый, тип нравственности) конца тут нет) и я бесился, а про объяснение по-боулби, о привлечении внимания, о привлечении внимания как цели убийства, я забывал. вот надо не забывать... потому что это единственное объяснение которое я имею... я уже приходил к нему в тех мучительных порах дневниководства конца 2018 и 2019го года... и вот пришёл в очредной раз.. надо както гдето закрепить или выкопировать это оъяснение чтобы не забывтаь.. не получается запомнить просто... да, оно элементарное, но постояно возникают вот эти попытки найти логику... они как плющи ёбаные обвивают простое лаконичное объяснение...
  
  
  
  щас ужасно что было... я открыл страницу с миленькой дашей, её строгая фокта.. а там глаза нет, какбудто выгнил глаз... а это мушка сидит на мониторе.. кошмар... а я только вот когда засыпал в жоском мучени с утра сёдня думал о варианте просто выколоть глаза детям которых буду убивать... но я подумал ведь они всё равно смогут обнимать своих половых партнёров (а уж найти то они легко найдут через инвалид-знакомтсва, к внешности то придирок не будет) ну и вообще жить... гадить так уж по максимуму... блять как я хочу крутую девку не могу... видя вот эти фотки крутых девок в татурировках на кроватях в купальниках... сука пряым там гледнькие их письки попы и сиськи.. и даша такая же была... блять как я хочу такую... в губки прям целовать зубы язык их чувствоать... скка
  
  
  ======================================
  06 09 20 ночь - 8интернет в вк на стену: жалуюсь тролям фоловерам на пробелмы с поиском вокалистки и прошу уговаривать девок
  
  на стену...
  
  
  вк -- ansia_vesna уговорите ктонить эту суку спеть мне падпевки хотябы для нескоких песин.. ана мне ещё врочиху напоменает из первой психушки пр окаторую какраз песню не могу закончить ибо хары хачу смешаные как раз... анаб туда наверна идиальна пошла... блять уже всем девкам из мукзучилищ страны напесал за лето.. нихуя... илиминатрная задача найти девку за деньги привратилась в какойта пездед... авут эта ана даже первая вон придлажыла капрафилию но патом быстро нормисавская натура вылизла а копро оказалось юмором... все блять токо шутить могут... дикпики мне шлют.. фотки подмышек таджиков... никто вакальные дорожки не шлёт... прилигаю матерьялы чтобы вам понемать что за сука... я её заблочил... скажыте пусть на емейл пишыт тварь... она так и не прислала ни емейл ничо... одни токо издевательские "интересненько"... я блоять сижу время тарчу... сидиш на них дрочишь а они тебе нихуя.. и этим ещё сильнее возбуждают.. и так весь интернет, весь порнхаб, все эти уроды в число которых япопал блять изза неудачного выбора занятия вжызне.. их вазбуждает что у них нихуя нет.. шышка дымится.. а есть фул... имя мадели плиз... ищу девушку для секса.. и это у них всю жизнь и это их устраивает... бро меня ещё называют как ни зайду к ним на какойнить форум... уроды бля... видимо на свабоде у миня вобще нет единамышленикав..
  в фивере 10$ хотят за минуту голаса.. за десять минут работы 1/10 моей пенсии... да и там всего пара страниц вакалисток, выбирать не из чево... пробовал кстате на бдсм форум объяву захуярить, ксттае как прям в 8 лет назад вирнулся, я тогда там ва всю страчил... вернее даже и не старчил а только регистиррвоался... патаму что там вовсе какойто пиздец - миня на таких форумах, как и форум шлюхохзодов сразу банят... вон щас на эроген.клуб каторый первый в гугле... модерация, табу у них без конца всякие, этикет какойто надо соблюдать.. асобено когда бабы мадераторшы.. в реале спидозные жырные куски говна, а ставят на аватарку стройную гаспажу и давай диктаторствовать и банить всех... вот там либертинов как я не терпят даже больше чем в нормис местах... тут в вк давно уже во всех бдсм пабликах заблочен... тоесть вот вобще куда ни зайду не хатят миня... вся надежда вот токо на кретинистых "фанатов" маих, катоыре вот инагда то деньиг присылали, то какойто совет дебильный дадут... вот нада вакалисток угаваривать...
  вк -- anna754103 вот ищё другая, эта даже попробовала спеть(а "врачиха" даже так и не попробвоала нихуя) и она боле менее попадает в ноты... ана вабще с бальшим интузиазмом спрашывала условия и ей устроело вродебы 100р за минуту голаса или типа таво.. но патом в ghosting подалась как и дисяток других мразей..
  но "врачиха" лучше вродебы, у неё там вон кал група волерьян настарнице, ана там поёт как я понял ничо так, но надо меньше академизма скажыте, как я и пишу вот в диалоге.... и скажыте что лучше вот чтоб тот припев "ты никогда не паимеешь ебли" каторый ятут ранее выкладывал магла спеть.. я как раз эту песню щас заканчиваю... правда ево нада на норм микрафон паскоку лидир вакал получица, но у врачихи нет нихуя..
  
  буду в коменты в этот пост выкладывать ещё девак каво можно обработать... аесли не обрабатываются шлите им дик пики... а лучше снимитие как какаете и шлите.. я бы так сделал.. нажал бы отправить и подпрыгнул пируэтом ат стыда.. я так скакнул када даше дикпик слал и синий фон пропал за сообщением
  
  
  ======================================
  08 09 20 день - постелил линолеум и спамлю 8интернет зарубеж о поиске вокалистки
  
  вчера стилил линоелум весь день. нет времени писать.. пока спамплюю...
  
  
  -------------
  i luk for a pervertid fimail vocalist (back or lidir vocals). all lyrics are and must be about pervertid sex, hate, murders(but seriously, not like in porno grind metal), dark personal stuff and the like.
  
   maybi for little mani. from anywhere. online collaboration. style: folk epic dum progressive power thrash and so on metal . as good or better than eluveite, iron maiden , and many tuimes better than falconer equilibrium cruachan and all that shit
  
  all the details, albums recorded, contancts ar at my main internet pages. links are below the vidio
  
  
  nikitakapernaumov.bandcamp .ком /
  govnilium (a) gmail .ком
  youtube .ком /channel/UCQKrO50oK9lxFQfKksJS3rQ?
  or just google "nikita kapernaumov"
  -------------
  
  
  
  ======================================
  09 09 20 ночь - отсутствие понимания до рейджа
  
  пиздец я сижу в сиридине ночи нихера не делаю песни а только кипю в ярости на этот ёбаный мир на ёбаных осталыхъ людей среди каторых я не вижу ни аднаво вабще единамшленика.. с каждым часом я кажеца всё больше ненавижу всех.. в почти во всех сферах к каторым имею атнашения у миня чотко определились диссонансы.
  
  
  ======================================
  12 09 20 день - ездил за шнурами к сгу и к дашиной маме / бесполезный выкидыш денег на шнуры подкосил / очень большой кусок главного моего треда 2020го года в музыкантском разделе двача
  
  9го числа я ездил в центр поехал за шнурами вечером на электричках и на позней электричке после 9ти часов уехал обратно до зуборезново. на шнуры отдал 1700р и в итоге у миня 4 шнура и я их подключил японский кабель а они звучат также как и варвик за 400р только обошлись они мне каждый по 700р с изготволлением в том самом магазине на московской у унивреситета я там очень плохо себя чувствоала ведь с того магазина всё началоьс и там рядом всегда была даша, ну и короче по 700р за шнур в итоге у миня 4 шнура и все короткие и вобще мог просто иметь два штекера и покупать кабель просто когда перестают работать.
  
  кароче получилось как с болйром. это очень сраная стиуация и мне даже нет настроения её описывать, настолько всё дерьмово. 2 тыщи , даже 2100 вот с учётом варвика я уже за этот год выкинул на шнуры и в итоге все 4 коротких, а ещё в питире тогда тот шнур купил зря он лежит. короче очень сильаня неудача. но я был так охвачен эмоциями сентябрського вечера и того музыклаьного мазагина рядом с итсорическим местом даши что я в тот момент нахождения в центре не сильно страдал, а только на следущий день, когда темболе послушал шнуры.
  
  а в центре я прити мач капчурд своё пребывание на видио, я там сначала бродил по казачей и вокруг её дома, под свои песни которые спецально экспортировал в том види каком были, особено тринад и лондсп и форалн ну и вот я там бродил погуржался в эту атмсоферу и накапливал ассоциации..
  
  а щас я хочу спать пиздец и вчера был с недосыпом весь день и щас поспал только 5 часов щас объясню почему... дальше я там тогда пошёл по кирова аж даже до консреватории.. вернулся в окне на кухне свет и сразу же он погас... мама одна и она ушла в комнату и опять там села и всё... сходил в пятку куда даша заходила, купил там ляшки куриные пожарить и масло... вернулся ещё раз посотрел на окно в средней комнате всё также... а перед домом по казачей всё отремонтирвоали и там теперь особо негде спрятаться теперь вырубили деревья... да и в том месте откуда я шпионю со стороын сталинок тоже чтото происходит и меняется, сносят гаражи.. скоро закроют там всё наверняка... всё кончилось... я пошёл на вокзал дождался лектрички и уехал в очень ужасном настроении...
  
  на следущий день дома шнуры эти истерика выкидыша денег... я чучуть позаписывал тринад на окончательных максимально лушчих шнурах.. кстати тот шнур каторый весной мой изначальный он звучит вобще не так как и японские и как варвики.. в итоге выкинул я деньги кароче на шнуры... ну вот весь тот следущий день тринад и вчера чучуть тот плач записал во втором химе тринада и пошёл к бабвальке мытсья и курицу...
  
  пришёол никакой весь соный ибо спал там всево 4 часа... кароче а паралельно на дваче вот эта вся пацанская и моя агресивная история шла. я её скопирую не тсану расписывать.. итак понятно.. и понятно по арфаграфии где я а где анонимусы ёбаные... у меня очен ьплозхое настроение после всего этогои я поэтому и не поспал.. я скопирую гдето с середины треда
  
  (--я скопировал большой кусок ниже. мои посты можно отличить вставкой (--моё--) перед началом моего текста . оригинальное всё тут 2ch/mus/arch/2020-12-19/res/839518.html и ещё иногда будет такое: (--тут прикреплённые картинки/картинка--) это скопировались названия файлов сюдю но они тут ненужны--)
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Аноним 06/09/20 Вск 16:21:37 Љ84675573
  Никитушка это просто вынос мозга, совершенно безбашенный чувак. Люто ненавидит всех кто ценит его творчество, прям настолько что убить готов. Ищет вокалистку даже в объявлении давая ей чётко понять, что она не человек, и даже не животное, а просто объект для осуществления его твистед фантазий, рабыня мазохистка готовая быть смешанной с говном, петь про жездь и смердь... Бля, Никит, да что с тобой не так ну ебаный... Возьмись уже за ум, хотя бы мимикируй нормиса, музыка ведь охуенная, и поешь охуенно, у тебя редкий тембр, и акцент не заметен, голос звонкий и колоритный, с энергичным вайбом, стиль чувствуется сразу, англы так не споют, но главное это то что внутри, откуда появляются эти песни, в них чистая свобода, красота и драйв, ни капли фейковой потужности или клише. Но вот этот твой подход и подача просто все стопят, ну какой человек согласиться бэквокалить тебе когда ты к нему как к говну обращаешься, ищу вокализдку чтобы за сто рублей пела своим блядским ртом и учавствовала в копрооргиях. Ты бы сам отозвался на такое предложение? Вот представь пишет тебе Оззи:"Никита епт, понравился той стафф, блядская ты мразь, вот тебе пять баксов, отплясывай передо мной и пой блять мне, еще я люблю анальный игры и хочу чтобы ты был моей деффкой, взамен будешь получать гавно и сто рублей". Найди группу, звуковика, их полным полно на Rmm, играть и продакшенить они умеют, но сочинять не умеют, их невозможно слушать вообще, уши вянут от их трайхардного говна, зато звук и инструментал сделают. Не поминай ты про эту свою жездь и смердь, насилие и копро, не пости эти картинки с тнями из блэквебмов, посмотрев и прочитав твою объяву люди даже не слушают твои песни, а в ужасе съебывают от этих гробов, тней в кровяке, и пр. Найми в конце концов днище менеджера-пиарщика, он сделает тебе и объявления нормальные, и сконтачит с группами, вокалистками. Нахуя ты про жесть пишешь когда твои англоязычные треки вообще не про это? Не дай ебаной жизни победить свой талант. Возьми лучшую свою песню, и работай над ней одной, найди музыкантов и сделай её от и до, если она действительно охуенная то взлетит и сделает имя. Даже здесь на даче есть крутые музыканты и звуковики, но тебе кажется что тут одни школьники и дибилы, тут всем под тридцать уже и больше, хорош всех хейтить, толковые люди умеют разделять творчество и личность.
  >>846923
  
  
  Аноним 06/09/20 Вск 16:48:37 Љ84676074
  Мне вот больше интересно как он 5 лямов заработал.
  
  
  Аноним 07/09/20 Пнд 03:37:15 Љ84692375
  >>846755
  >Никитушка это просто вынос мозга, совершенно безбашенный чувак. Люто ненавидит всех кто ценит его творчество, прям настолько что убить готов.
  
  (--моё--)
  я их ненавижу не за то что нелюбят какнкретно мою музыку а за то что так совпадает что эти люди дебилы и дегенерады, всякие инфантилы сбижавшые от ебливой реальности, а вот их-то я и ненавижу. поэтому я в том числе ненавижу и тех кто одобряет мою музыку, уже поэтому впринципе всех ненавижу с кем имею дело. нормальный человек вобще не окажется на моей странице никада, никада не окажеца в теме музыке. нормальных мужиков я видел када зарабатывал деньги, они савсем в другом мире живут, их нет ни вкантакте нигде, они зарабатывают бабло и тусуются с маими крутыми девками. а вы ту твсё про пеар, про оззи, про говнилиум, про музыку.. нормальный мужик щас в понедельнеик выезжает на порше изх паркинга своего клубного элитнова дома на бизнес сделку ат каторой у ниво будит навар как у вас пять гадавых зарабатков.. вот таким я хаьтел стать.. а не стать частью мусора как вы... но я хатябы неудавлетвореёный мусор.. а вы все удаовльтвеорёные поэтому я вас ненавижу.. неудавлетворёные долго это не терпят.. я терплю тока патаму что у миня эти песни
  
  
  >>846755
  >Ты бы сам отозвался на такое предложение? Вот представь пишет тебе Оззи
  (--моё--) ну за исключеним стать гомосеком ябы атазвался впалне.. я сосбсно и хател бы чтоб мы с девкой враждавали в песнях... норвоили друг друга умертвить...песни дуэтом с сюжетами (у меня уже есть длиные минусовки под это) и ток чтоб медлено... чтоб сначала другдруга паригревали и даже а дарили падарки.. .а патом аткрываешь падарок а там рука мамы лежит.. и дальше удар по затылку ощущается.. а дальше уже в амбаре связаный в цепях просыпаешься, а где ещё7 ток там.. ну или в данжн какойнибудь крепости где маркиз де сад... и вот ана там прасыпается и я начинаю ей лабковые по-деревенски волосатые заросли поджигать... и началооооось
  
  
  >>846755
  >но главное это то что внутри, откуда появляются эти песни, в них чистая свобода, красота и драйв, ни капли фейковой потужности или клише.
  (--моё--) ну ани аттуда и паявляются аткуда и мысли о жезде.. не будь я сыксуальынм и психилигческим извращендтцем я бы не падался в деланье крутой миладчиной музыки..
  бесталку карочи все мне вашы саветы, я иду да канца
  
  
  
  
  >>846942 >>847015 >>847159
  Аноним 07/09/20 Пнд 04:08:42 Љ84692576
  под дигинирадством магу привезти примеры вот прям сходу... вот напремер увидил мой пост скапировали в паблек винтырсына (сам по себе тоже инфантил и дураг, но хоть посмышлёней чем ево слушатели) вк -- wall-819426_15424
  биру камент
  Ilgiz Mustafin
  Sons of winter and stars - песня одной ноты... Пиздец эксперт
  1LikeShow likes5 Sep at 6:49 pmReply
  
  смотрю в теме ли музыкантсва этот киргиз или просто хомяк... вижу фотку с гитарой насцене .. ну значет музыкант.. а в мысль мою не въехал.. эт как вазможно если ток не будучи дегенрадом? есесно я имел ввиду что винтырсан не одну ноту хуярит. я имел ввиду что она пастаяна вазвращается вадну ноту, пачти каждый такт все 14ммину.... я использовал сваё вырожение фразеологически.. также как и фред гитарист в этом видосе гаварит что миталека это одни нули (аткрытая 6ая струна) )youtube .ком /watch?v=q9I9t2Qeing[РАСКРЫТЬ] есесно он не имеет ввиду что прям ряльно это одна и та же открытая струна каждую сикунду. карочи илиминтарный фразеологизм, ну или как это называется, гипребала какаянить. но кыргыз не врубается. кыргызу лишь бы уже орду паднядь и заваевать кавонебудь иба сваих баб уже перетразали всех.. и такбизконечно такии денгенерады неврубающиеся. но посокоу они всётаки потребители и хомяки в ассвновном от них зависит у ково деньги будут. вот у винтырсына деньги..450тыщ.... у ниво 1400 дорожек в этой ево песне и комп выдерживает... а у миня ни адна библеотека виртуальных инстурментов познее2010го года не работает... и яб купил интел кор ай7 еслиб было так многа денег и не жалко было рискнуть (вдруг и с ним не будед работать). но их жалко ибо у миня нет такой базы хомяков чтобы пастаяна мне слале деньги. есть ток те деньги каторые есть и если их патратить то их не будет ужею.. паэтмоу сижу на силироне и сонаре 2004
  
  ну или вот не слышит очеслышные ноты из игры пристолов в новой песне нойз найтвиш. ну дигинират ли reddit .ком /r/nightwish/comments/f06fia/is_there_a_specific_reason_for_the_game_of/fh5csh2/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3
  и таких пално.. не тко ов вопросе найтвиш а вобще.. есть очевидная вещь но они её не видят.. причём можно-то подумать что просто тролят.. но бывает проверяешь и там вроде бы серьёзный чилавек в других атнашениях. но в этом отношенее он дегенерад
  >>846974
  Аноним 07/09/20 Пнд 04:22:36 Љ84692677
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
  вот в эту хачу вайти.. асобена вот эти складки я прям заебись
  
  Аноним 07/09/20 Пнд 04:23:23 Љ84692778
  это прям как вдетстве.. или гдето в бане.. женской
  Аноним 07/09/20 Пнд 06:36:43 Љ84694279
  >>846923
  >>>846755
  >>Никитушка это просто вынос мозга, совершенно безбашенный чувак. Люто ненавидит всех кто ценит его творчество, прям настолько что убить готов.
  >
  
  
  а так ты и напесал про это и я криво прочитал. ну всё равно наверна не зря пракаментил, внёз язнозти..
  Аноним 07/09/20 Пнд 10:44:26 Љ84697480
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
  >>846925
  >фред гитарист в этом видосе гаварит
  Аноним 07/09/20 Пнд 12:35:29 Љ84701581
  >>846923
  Никитосик, так ты же красивый талантливый пацан, ты себе тяночку бы изи нашел если бы не был таким ебнутым на голову аутистом. Попробуй хотя бы чуть чуть постараться, гляди и девственности лишишься
  >>847071
  Аноним 07/09/20 Пнд 16:18:50 Љ84707182
  >>847015
  Не, ему уже пиздец. Вряд-ли терпапия даже поможет.
  Аноним 07/09/20 Пнд 20:10:06 Љ84715983
  .png
  486Кб, 600x529
  600x529
  >>846923
  > я иду да канца
  Что, будешь выпиливать вместе с собой пару-тройку мимокроков по возможности? Ууууу, ебать, такой то сильный ход! Всему человечеству отомстишь.
  >>847180
  
  
  Аноним 07/09/20 Пнд 21:06:15 Љ84718084
  >>847159
  (--моё--)кагдаб твая мамаша слегла тухнуть в морг иле ты в параличе все тваи вапросы и двачирский понт нахуй бы сдула
  >>847188
  
  
  
  
  Аноним 07/09/20 Пнд 21:30:17 Љ84718885
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
  >>847180
  Сосачеров винишь во всякой хуйне, хотя понты колотишь здесь только ты, дурик. Все пидарасы а ты дохуя познавший жизнь Дартаньян. Или ты считаешь что из-за твоих НЕЕБАЦА СИЛЬНЫХ СТРАДАНИЙ, сложившейся ситуации в жизни (в которой ты сам виновен) тебе простительно строить из себя циничного ебанька? Ты адово эгоцентричный озлобленный сгусток недоразумения, если бы не твой очевидный талант в музыке который ты ещё и пытаешься развивать то тебя бы точно нужно было бы заклеймить классическим беспросветным шизлом и посадить на поезд в психушку биореактор.
  Одумайся, Никитос, ты же сам себе ебучую яму и копаешь своими изъебонами. Сам. Себе.
  >>847198
  
  
  
  Аноним 07/09/20 Пнд 22:05:07 Љ84719886
  >>847188
  (--моё--)из года в год мне эт пишыте, пра какието ямы, а я ток працветаю и гнойнее станавлюзь
  >>847467
  
  
  
  
  Аноним 08/09/20 Втр 18:30:58 Љ84746787
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
  >>847198
  > а я ток працветаю и гнойнее станавлюзь
  И что с этого?
  >>847502
  
  
  Аноним 08/09/20 Втр 20:31:50 Љ84750288
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>847467
  >И что с этого?
  (--моё--)ну сижу как на тваей картинке и смакую своё гармоничное положение в этом мире. как гарманическая линия в милоеди. вы все в унисон играете а я по гармонической линии иду. мог бы быть хреновым унисоном с вами и слиться в каше но выбрал свой путь. ат миня зависит минорная иле мажорная пездня будед
  
  я тут ещё понел пачиму миня эта складка вазбуждаит.. ана пахожа на пидафильскую письку.. без валос ищё, как на картинке в маей дедской энцыклопедее.. а мой знакомый в дедестве даже посмтрел её настоящую када нырнул на пляже под одну крутую девку и сдёрнул трусы.. девка патом плакала и хатела жаловаться важатым.. а я также не рискнул... я в тот день только запичатаный гандон в песке нашёл, и всё ..
  >>847802
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 20:08:26 Љ84780289
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>847502
  > ат миня зависит минорная иле мажорная пездня будед
  Для кого? Вот в чём главный вопрос.
  
  > ана пахожа на пидафильскую письку
  А я прям жопой чуял что тебя лольки возбуждают. Не ошибся. Да я думаю все вот такие интересные личности не обременённые нормалблядскими табу в голове понимают и принимают то что маленькие девочки имеют некую особенную сексуальность, и эта сексуальность не обязательно даже должна лежать в плоскости ебли и хуйских утех. Лоли великолепны с какой стороны не зайди. Почти. Жаль они мутируют в обычных самок человека
  
  > я в тот день только запичатаный гандон в песке нашёл, и всё
  Кулстори, бро.
  А я приблизительно в таком же возрасте лез к троюродной сестре, пока не спалили предки и не дали лютых пиздюлей. Так орали буд-то я её расчленил и в печень выебал
  >>847823
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 21:58:50 Љ84782390
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>847802
  >А я прям жопой чуял что тебя лольки возбуждают.
  (--моё--)да ну не, просто тдельные нюансы типа той складки вот напремер возбудила тем что несёт ассоциацию с детством. как и все эти экскрементофилии.
  жывые дети не вазбуждают, вазбуждают када умераюд, и ваще трупики. я вот уже ровно пол жызни ищу аналог вот этаво негритёнка ток чтоб из красотки девки вылезали как на этих картинках тваих. я без прамедления бы паставил её на абложку альбома... ток евоб никуда не вылажыли
  мож у тя есть сылки? или ты по жывым детям ток?
  >>847858
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 22:08:42 Љ84782891
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
  (--моё--)тижолые будни deathchushechko-искатиеля..
  
  в канце вон адна заинтересовалась но грит не умеет петь но попробует вечером. уже вечор и тоже в гостинг ушла. зачем обещать если можно просто сказать что не будет нихуя
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 22:19:35 Љ84783192
  (--моё--)у миня щас новые очень крутые пезни.. ани все типа культгавна... но заебал свой голас.. я хачу дуэт.. и чтоб ток тоже звонкий голас и изврщенский был... скрипящий такой артистичный... гатовый произнести паследние слава в жызне и патом протыкается спицей сердце через рёбра.. а ана смотрит улыбается а у теюя члден стаит и ты угасаешь
  >>847858
  
  Аноним 09/09/20 Срд 22:21:41 Љ84783393
  (--моё--)ну дуэтом не культ говна, а другие там более скарасные со сменой темпов, састаящие из разных анцептуальных частей, по 10 минут.. .песни-сюжеты как я скозал... чтобы можно было теоретичеки успедь и кончить и умередь в момент их проигрывания...
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 22:29:03 Љ84783694
  (--моё--)просто обычно несразу умераежь. я четал изрешетили саладата а он ещё пол часа бегал а потом ток упал. вот поэтому нжно както чтоб хватало на остаток жызни.. ну пра салдата эт я про умеранея от пуль читал книжку... хэмингуев я больше не читаю никаких..
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 22:55:49 Љ84785895
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>847823
  > возбудила тем что несёт ассоциацию с детством.
  Так а чего у тебя было в том пиздючестве что тебя аж возбуждает эта тема? Ну, очевидно что история с презиком в песке это не оно. Или дело даже не в твоих детских переживаниях а именно самой теме детства?
  > вазбуждают када умераюд, и ваще трупики.
  Это ужасно, лол особенно когда лоли. Для меня., но понимаю. Сам относительно недавно гуглил на каком-то гуру-сайте по тегам "лоли", "янг гёрл", "чайлд" и смотрел на то как тупо и бессмысленно умирают девочки. Почему-то меня это печалит прям до пиздеца. Ну, понятно, из-за педофильского отношения к ним но и ещё кое-что, лень расписывать. Мне спать надо в школу.
  > ток чтоб из красотки девки вылезали как на этих картинках тваих
  Не видел такого, но запомнилась картинка где какую-то совсем малую то ли сбили то ли она так сильно упала что лежит на дороге возле велика и иж мозги из головешки вылетели и река крови.
  > мож у тя есть сылки?
  Не, намеренно в даркнетах такое не искал, ну а в обычных интернетах не встречал.
  > или ты по жывым детям ток?
  Да, у меня более приземлённые взгляды и интересы на счёт них чем у тебя, явно. Ну. Я просто педофил ценю маленьких девочек.
  
  >>847831
  > скрипящий такой артистичный... гатовый произнести паследние слава в жызне и патом протыкается спицей сердце через рёбра.. а ана смотрит улыбается а у теюя члден стаит и ты угасаешь
  > чтобы можно было теоретичеки успедь и кончить и умередь в момент их проигрывания..
  Что ж ты там чувствуешь? Ебанарот.
  > хэмингуев я больше не читаю
  и правильно.
  >>847866
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 23:10:52 Љ84786396
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)вот винтырсын и его фанатка вк -- id63330539 . мейнстрим, нуклербласт. и нахуя мне такое? найми пиарщика.. сколоти групу.. нахуя это всё, ради таково куска дерьма? пака я вот сёдня был в центре и там все эти студентки супер блять с гладенькой кожей и инстьаграмными личикаме чтоб всяких сваих 20-ти летних сверсников сасали а я буду значит мима идти и смотреть краем глаза зла в жезде и при этом должен буду из кожы лезть чтоб быть папулярным у какихто уродов и дебилов?
  сила токо в деньгах и причём бальшых и стабильных, а не какието 5 милионов как у миня. вот у гладко пострженых пареньков которых девки сасали сёдня ани просто учатся на будущих бизнесменов и всяких эканамистов.. те их девки красотки это знают, знают их перспективы, знают что через 5-7 лет он будет жыть вот прям у невсково в клубном элитном доме, и их это возбуждает.. он в элитусе и на порше а она вся такая гладенькая и в риме в бесконечных турпутёвках по еврпое да по швецарии... пака не скукожится в говно морщинистое... а патом можно спиться и снаркоманиться...вот это жызнь.. я также хател.. а не инфантильщины уёбской... но психологический склад требовал эпик дума, смачных харов под рифы, да фолкового разврада в стоге сена с сколькопиздной девокй..
  >>847891
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 23:13:11 Љ84786697
  >>847858
  >"лоли", "янг гёрл", "чайлд" и смотрел на то как тупо и бессмысленно умирают девочки. Почему-то меня это печалит прям до пиздеца.
  (--моё--)ну дай сылку чё за сайты. я не такой спедтц в этой теме, знаю вот тко бест гор и падобные папулярные. но там взрослые умераюд абычна
  >>847934
  
  
  Аноним 09/09/20 Срд 23:21:11 Љ84786998
  (--моё--)я хачу чтоб имено черви лезли из малолетней мёртвой девки красотки.. ну или пауки по ней ползали.. тоесть т очо ани баятся вот чтобы это и блыо.. есле собак боятся то вот чтоб их терзали сабаки.. а они уже ничо не могут паделадь.. вот это максемальное изнасилование.. я вот нивижу смысла насиловадь жывую.. там может какойнибудь защитнывй психилагический миханизм включиться прост и ей будет пофиг... надо насиловать ток в том састаянии где ана полнастью беззащитна
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 00:03:56 Љ84788899
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)я расмтариваю даже хатябы проста речь... я и из такова бы сделал хиты... мне заебало сам с сабой гавваридь...
  Аноним 10/09/20 Чтв 00:05:44 Љ847889100
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   ана директор
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 00:51:45 Љ847891101
  >>847863
  >сила токо в деньгах
  Сила в сильной музыке. Деньги это блевотный мусор, превращающий человека в червя, жрущего, срущего и ебущегося, чтобы наплодить таких же опарышей. Только творчество оправдывает жизнь, ибо через него человек прикасается к вечности, к мирам, которые настолько велики и прекрасны, что все в сравнении с ними кажется пустым и бессмысленным, и тем более материальныые блага. Можно в голых стенах бетонной коробки писать музыку, которая унесет тебя в бесконечность вселенной и покажет красоты которые не увидеть в обыденной жизни, эта музыка может взвить в тебе бурю чувств, экстаза и эйфории, каких не доставит ни одна кислота или самый страстный секс. Кто испытывал это, тот знает. Когда после долгих блужданий по бесконечным темным дебрям нот и аккордов в поисках волшебной золотой страны перед тобой вдруг открывается та самая заветная, прекрасная мелодия, время останавливается, это сочетание звуков вскрывает пространство и ты летишь, тебя переполняют чувства, весь мир становится таким бесконечно малым, ты покидаешь его и долго паришь в волшебном свете далеких неведомых миров, ощущая невероятное чувство гармонии и единения с этими прекрасными пространства, открывшимися через только что родившуюся прекрасную музыку. Не всякая музыка может подарить этот экспириенс, невозможно оценить музыку умом или слухом, должно произойти это чудо, когда она сама родиться в этом хаотическом перебирании клавиш, струн, и когда появиться тот самый звук, то самое сочетание, оно срезонирует с музыкой мироздания(вселенная есть музыка), и словно волшебный ключ, оно откроет перед тобой все глубины необъятного естесства мироздания. Ну о каких деньгах может идти речь? О чем ты? Многие пытаются решить вопрос, в чем смысл жизни? Он только в творении, в созидании, и музыка, будучи матерей всего что существует(теория струн приблизилась к этой истине), есть самая высшая форма творения, творчества, из всех существующих. Музыка совершенна, и всякий касающийся её становится совершенным, но не сразу, а постепенно, преодолевая все новые и новые высоты, коим нет предела, как и совершенству. Обретя все богатства мира, оттрахав самых сочных дашек с самыми инстаграмненькими личиками и попками, откатав свой зад на крутейших тачках и прожив жизнь в топовых особняках, ты ни на каплю никогда не приблизишься к тому бесценному богатству, величию и блаженству, которое дарит "сильная" музыка.
  >>847892
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 01:00:59 Љ847892102
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>847891
  двачергенев, ты? (--это я про андрея кима из вконтакта. у него тургенев в любимых и он пишет как почти двачер. и вот тут я решил что тут на дваче это он выше мне написал--)
  
  есле иметь за смысл жызни еблю крутой девки с её взаимным жеаланием то сила токо в деньгах а не никаком не творчестве. а есле смысл жызни в страдании тургеневской херью то да, одинокая тараканья твочрская жызнь самое то
  
  девки не хатят ебли(
  yandex .ру /q/question/18_neobkhodimo_li_predstavitelnitsam_pola_2f0053c8/?answer_id=627269#627269
  >>847899 >>847905
  Аноним 10/09/20 Чтв 01:03:36 Љ847894103
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 01:39:45 Љ847899104
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>847892
  >еблю крутой девки и деньги за смысл жизни
  Вот чел вскрыл код всленной через математику, ему дали лимон баксов за это, не взял, его зовут во все институты мира, он посылает их нах, он может жить в дворце и ебать самых охуенных телок, но живёт в хрущёвке. Но самое интересное, что побывав в горнилах мироздания, полазив в скрипт коде этой игры под названием жизнь, бросил математику и теперь пишет музыку, признав её высшей "наукой", ушел в классику с головой. Будь в ебле хоть немного толка, кроме как высморкаться спермой в дырку...
  >>847903
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 01:59:23 Љ847903105
  >>847899
  (--моё--)мнето чё до нево и до всех вас. у вас свой у миня свой смысл жызни. но правда ток есле вы вдруг заимеете деньги и девок то ажыдайте любой интырвал ат миня.. хоть дьявольскую увеличиную кварту
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 02:28:03 Љ847905106
  >>847892
  Хуясе поляна, че за кадр такое настрочил?
  Аноним 10/09/20 Чтв 07:29:52 Љ847934107
  >>847866
  Так, кажись, на бестгор и искал по этим тегам. Там много хуеты, но были и чёткие современные картинки.
  
  Да и я не спец в этой теме нихера. Тогда насмотрелся и мне достаточно. Я, бывает, листая /б частенько натыкаюсь на соответственный контент. Вечно какой-то поехавший прикрепляет к своему посту мёртвых лоль.
  Уж соре.
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 16:58:16 Љ848093108
  >>839518 (OP)
  Так ты в итоге чего хочешь добиться, выпустить альбом и стать популярным, выступать на концертах или просто для себя все это пишешь? Ну музыка норм, кроме той что на русском, отдать её звуковику, добавить крутых тем, аранжировок и можно собираться на гастроли, но не понятно чего тебе самому то надо, просто поныть о пизденке и разврате? Ебать удивил, каждый второй такую хуйню гонит. Хуй поймешь вообщем, даже годнейший контент можно слить, если не проявлять инициативу и не работать 24/7 над продвижением, ну а остальное конечно ппц просто, эти объявления, картинки и посты к ним не осилить без бутылки виски. Хорош хуйней страдать, это музыкальный раздел, а не угол для извращенцев
  >>848106
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 17:54:00 Љ848106109
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848093
  >Так ты в итоге чего хочешь добиться, выпустить альбом и стать популярным, выступать на концертах или просто для себя все это пишешь? Ну музыка норм, кроме той что на русском, отдать её звуковику, добавить крутых тем, аранжировок и можно собираться на гастроли, но не понятно чего тебе самому то надо, просто поныть о пизденке и разврате? Ебать удивил, каждый второй такую хуйню гонит. Хуй поймешь вообщем, даже годнейший контент можно слить, если не проявлять инициативу и не работать 24/7 над продвижением, ну а остальное конечно ппц просто, эти объявления, картинки и посты к ним не осилить без бутылки виски. Хорош хуйней страдать, это музыкальный раздел, а не угол для извращенцев
  
  (--моё--)у миня цель чёдкая - успедь риализавадь сваи примерно 200-300 песен ещё и патом ещё быдь в физисческой форме для других дел. но риализацыя очень затягиваедся кагда нет девки ни в какой форме, я почти ничо не делаю кроме дамагательств к девкам в вк. щас бы уже три новых альбома было за год но изза недоёба и жыланея разврада нихуя, надо чтоб хатябы в форме пивицы была.. пиар мне интересен ток в плане найти эту саму разврадницу.. на самый гугловсий сайт по фолг миталу хател объяву, чтоб хоть ктото забугром аба мне праслышал, но заведующий тем сайтом игнорид меня сука
  
  а какие ищё есть варенты пиара? ну есть типа какието сайты придлагающие за 500 доларов рассылку в 4000 митал журналов па всему миру(но эт там всё в спам попадает) плюс может одну объяву в какойто журнал таки даюд.. но кто эти журналы четает щас? хуита. единственый пиар это выпуститься на сирьёзном лейбле я вижу, чтоб продукт пристутсовал в каталоге у них визде особено на ютубе, где хомяки обятают.. яб мог даже заплатить тыщ 300 чтоб выпустилию. но не автечаюд даже на емейлы. даже индепендент всякии лейблы блядские.. я им всем осенью блядям написал, в 500 лейблов напесал.. ответило токо самая сраная какаято хрень пара штук что незаинтересованы в новых исполнителях
  >>848110 >>848319
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 18:14:15 Љ848110110
  >>848106
  Зачем ты своим девкам то пишешь как поехавший? Ну хотя бы заглавные буквы и отсутствие ошибок то должно быть в предложениях. Конечно, с тобой никто не будет работать. Найди кого-то, кто будет за тебя писать. Ну это же пиздец, что ты там за хуйню им наяриваешь. "Уважаемая Дарья, я являюсь весьма известныи музыкантов. В данный момент для реализации моих творческих планов мне необходима вокалистка. Рассматриваю несколько кандидатов в данный момент, вы можете стать одной из них. Вот вам минус, спойте на него то-то и то-то. Все." А не про полижу пальчики и анусы, говном обмажемся, заебись будет песня. Такую хуйню не надо писать.
  >>848112
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 18:22:53 Љ848112111
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848110
  (--моё--)написать так это быть выебаным ею, проиградь.. признадь себя зависящим.. признадь что какаято мая цель зависид ат воли каковата чужова чилавека. я прасидь никово не буду ниочём никада.. а извращенскими просьбами я издеваюсь и вастанавливаю баланс сразу же (я же знаю что ани фригидные бляди и им это всё мерзка), контр-выёбываю таксказадь
  >>848118
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 18:31:13 Љ848116112
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848118
  Аноним 10/09/20 Чтв 18:49:04 Љ848118113
  >>848112
  Ору просто! Неплохо ты их превентивно на место ставишь.
  
  >>848116
  Норм такая азиаточка!
  >>848121
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 18:53:55 Љ848121114
  >>848118
  >Норм такая азиаточка!
  (--моё--)да. кстате прикол: за все мои 14 лет интернет дамагательств, ну или 10 лет вк-дамагательств я ни разу нигритянок невстречал. тоисть впринципе даже вабще ни одной страницы с девкой молодой нигритянкой не пападалось. эт чо за хуйня? они ж вон в митро ходят, а почему в вк их нет? может они бы согласились на чёнить вобще..
  >>848125
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 19:00:25 Љ848125115
  >>848121
  Попробуй ирл какую-то готку пьяную хоть найти на концерте, очевидно, что в вк у тебя ничего не получается.
  >>848126
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 19:14:11 Љ848126116
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848125
  > готку
  (--моё--)а чо кстати готки есть ещё? я думал это всё осталось в нулевых.. кстати пачему у миня нет песен про готок до сих пор... я щас как раз на сиридине проихзводства альбома про свою осень 2006 и ещё для 4ёх песин надо лирику... слеер, шульдинер, дедхаус ру, девки на кладках.. оргазм биз рук от одново ток вопроса а волосато ли уже у ровесниц очко.. сука вирнутсья бы в товремя..
  >>848177
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 19:26:04 Љ848127117
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)а смотрика жыв дыд хаус-то
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 19:39:32 Љ848130118
  Был бы рад увидеть от тебя ещё видосов. Типо твоих Никита Инцел Кейс.
  Аноним 10/09/20 Чтв 20:46:39 Љ848140119
  Блять я просто хуею с этих грувов, вокал топ, круть
  youtu. be /BXWG9RFS9pg?t=705[РАСКРЫТЬ]
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 21:39:43 Љ848149120
  (--моё--)я им надрывался в паследних треках аж тонзилитныц самородок вылетел попренхнулся чуть не сдох(на когдададададашь), а им какоието грувы в самай дерьмовой маей запеси... уроды ёбаные.. и непоймёшь толи тролят толи ряльно вкус дерьмовый такой.. и так и отбило жыланее выкладывадь что либо в инет а вместе с тем и заканчивать песни. ничо толком терь не делаю а сижу ток и ваняю по интырнету визде где магу
  >>848155
  Аноним 10/09/20 Чтв 21:51:45 Љ848151121
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)от щас ток что наванял. но там адмен уёболк удаляет маё
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 22:16:07 Љ848155122
  >>848149
  Да ты сам все тролишь, прикидываешься блаженным,(или кто вместо тебя пишет эту ахинею с жездью). Тот альбом с "скоро ехать мне в европу.. звонила эмили..самообманин одну таблетку...целюлюлиииит твой целуллилуюю... " похож на попсу рифованную, слащавую русскую попсу, ну и понятно что это просто стёб был, поржать заебись было. Кстати даже он крут крут в плане музыкальной фантазии, очень качественно и разнообразно все, только лирика адовая. Но скотские альбомы это уровень конечно, ты по своей чудаковатости можешь говорить что они такие себе, но они охуенны, не описать как охуенны. Вангую скоро выстрелят, потому что они эпичны и не похожи ни на какие другие группы, просто красота, эти величественные мелодии, разливистый звонкий вокал, фолк мотивы, чистая мощь и эпичность, ни капли фальши или подражательства.
  >>848158
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 22:51:52 Љ848158123
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848155
  (--моё--)ну ты нормес и быдлан и нипонемаешь ничо.. скосткие альбомы гавно патаму что это как раз таке подроажательство, падражательство нормисам, был у миня такой загон сделадь максемально нормесовское чтото, я там даже слово говно всево три раза на два альбома мож упатребил, кагда я бы его чериз каждое слово лучше ставил и токо и пел бы о срущих девках.. не выстрелит оно патаму что всё это чувствуется что я на самом деле преверт а зачемто кошу под нормеса, эт ты ток не чувствуишь патаму что деградад и паэтому и сидиш на дваче
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 23:21:45 Љ848167124
  Никитушка, а когда это все у тебя началось, ну сдвиг в сторону непотребства всякого? Может ты не пьешь что тебе прописали и просто срываешься иногда? Так то все мы на химии сидим, стоит не выпить кофе с утра или сижку не выкурить, тож тяжело становится, тебе может своей какой химии не хватает вот и бесишься. Человек-оркестр. Обидно просто что такой потенциал теряется. Раньше проще было пробиться, сейчас даже ебаные алгоритмы платформ блочат контент, а о лэйблах и вовсе речи нет, все в корзину шлют не слушая.
  >>848174
  
  
  
  Аноним 10/09/20 Чтв 23:40:44 Љ848174125
  >>848167
  (--моё--)про когда и про таблетдки я уже всё отвечал выше па трэду.. вы все уёбки и быдло и непонимате нихера.. непонимаете мативов перверта и либертина.. какойто потенцыал вам всё пропадает.. ничо не пропадает.. пропадает время у самово перврта ток, ат неимения девки хатябы в форме вакалистки.. щас было бы сатрудниство то времениб просто небыло сидеть туд в вашей памойке, сидел бы саченял вакальные линии..
  >>848179
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 00:06:48 Љ848177126
  >>848126
  ну вот тут же нормально с тянкой общаешься, она даже не шарахается от тебя
  что мешает с другими-то также разговаривать?
  жалко тебя, без рофлов, по человечески жалко
  был бы ты адекватный, да из моего города - мечтал бы в твоем проекте поучаствовать
  >>848182 >>848190
  Аноним 11/09/20 Птн 00:13:54 Љ848179127
  >>848174
  Талант не пропадает конечно, хотя бы потому что ты уже вписал себя в историю музыки крутейшими альбомами и многим, многим людям подарил своей музыкой незабываемые впечатления, чувства, воспоминания, многим эта музыка она поможет или уже помогла пройти через трудные времена, одиночество, вселив в них надежду, дав им чувство нового начала. Многие взрустнут по нее, вспомнив ламповый нулевые, когда все было таким наполненным жизнью, юностью.
  >>848190
  Аноним 11/09/20 Птн 00:28:25 Љ848182128
  >>848177
  Ну так выше уже писали ему про это много раз. Тут в прямом смысле клиника, не будет он нормально общаться, точнее будет какой-то короткий период, пока сперма в голову не ударит и снова все по пизде не пойдёт.
  Аноним 11/09/20 Птн 00:47:22 Љ848187129
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   Прочитал бегло тред и чет приуныл.
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 01:11:46 Љ848190130
  >>848177
  >ну вот тут же нормально с тянкой общаешься, она даже не шарахается от тебя
  >что мешает с другими-то также разговаривать?
  (--моё--)там это пириписка чуть ли не 2017го года. у миня тагда был ипиззод я песал всяким анданкласникам и людям из прошлово узнать у каво чо. особено в плане денег и ебли, иба чуствавал что с 2018ого начну демарализироваться и мне уже никто не атветит. аднакласнице расказал как её любил 2 года, а близняшкам каторые миня не знали даже отослал 40страничный расказ как преследовал их сзади по гораду и впарке всё дедство
  
  >>848179
  (--моё--)ну это всё характерно для дебилов миталистов коим ты наверна и являешься. помню какойта видос перед канцертом слеера там типа том арая и какойто фанат, в балгарии штоле трэш четврёка когда там было гдето, и вот там этот болгар прям плачет и абнимает своеов кумира и тоже из него идёт ахинея (ну или па крайней мере так ведёт себя) что будто песни слеера памагли ему прайти чериз трудный пириуд и может даже дали силы жыдь и т.д... вот этот неисправимый нормисовский синтиметализм.. тексты у слеера чёрным по беламу пра убиства и мездь и нацызтов, а нормис синтиментал както трансформирует это в призывы к аптимистичной нормисовской жызне.. идиоты..
  >>848200
  
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 02:14:58 Љ848197131
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   Никита - ты раб пизды. Похоже тебя уже никак не спасти. Поэтому Я сочинил реквием по твоей личности, зацени. Надо будет включить этот трек на твой новый альбом.
  Аноним 11/09/20 Птн 03:06:25 Љ848200132
  
  >>848190
  >неисправимый нормисовский синтиметализм.
  Он безусловно имеет место быть, порой даже в избытке, от человека зависит. Со слеером справедливо подметил, такая херня бывает среди фанатов, но не в этом случае, ибо ни по кому не фанатею, но саму музыку конечно же ценю, потому что могу прочувствовать как её создавал музыкант, и если он открывает в ней новые горизонты, это достойно восхищения. В альбомах счастлив и свободен и щиз имбреисинг.. лирика ниче общего со слеером не имеет, напротив, поэтична и романтична, как и музыкальное сопровождение, и вокал, эти альбомы чисты и прекрасны, и охуенно сентиментальны, как и ты сам, там очень много вокальных линий, напевов, которые пронизаны глубоким чувствованием очень тонких, почти интимных(не в твоем смысле) вещей, невероятно переданно ощущение времен года, особенно осени(хоть ты и путаешь её по весной), передано ощущение и дух прошлых времен, которые нам всем дороги и по которым мы ностальгируем, красочно переданы эпические ландшафты и исторические эпизоды той культуры, из которой черпал вдохновение для этих альбомов, в говнилиуме днищенская лирика, но соло во "все в говне" и "золотом дожде" шедевральны, Именно это и ценно для меня, и фанатизм здесь не при чем, как и бездумное восхищение непонятному содержанию. И совершенно не имеет значение что ты сам думаешь об этих композициях, в искусстве есть правило, как только художник создает произведение, оно начинает жить своей жизнью, которая именно такая какой её видит в этом произведений каждый отдельный зритель. Не пытайся овладеть творением, ты лишь сосуд, через который оно передается в этот мир. Как только ты сотворишь очередную песню, ты сразу же превращаешься в такого же стороннего слушателя, как и все мы, и все что ты можешь сказать о ней, как и любой другой мимокрок, что пездня заебись, или пездня кал. По мне эти песни прекрасны.
  >>848209
  
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 04:32:02 Љ848209133
  >>848200
  (--моё--)врятле ты хоть чёто пиривадил чтоб ришыть что там рамантичная лирека. я спицально замудячил там всё на рушотланглиском языке чтоб ничо было непонятно.. даже мне. буду я канешно пра какиито цвиты петь и вримина года... это вон винтерсын пусть паёт... бляха я вчира ещё раз пачетал, он оказываеца почти милион доларов с хомяков насобриал вот сука.. 750тыщ как я понял.. и эт ток за 1 краудфаундингвоую кампанею ту.. а скока с прадаж палучает тварь
  Аноним 11/09/20 Птн 04:35:38 Љ848211134
  (--моё--)ещё и в финдняднии главно живёт.. а я в сраном этом дирьме с перельманом ёбаным.. нинавижу математику класичискую музыку и всё падобное дерьмо.. от этово маментально падает член..
  >>848270
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 12:09:56 Љ848270135
  >>848211
  А зачем тебе член?
  Тёлки то нет.
  >>848293
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 13:11:36 Љ848293136
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848270
  (--моё--)ну езли член ездь то он должен стоядь
  >>848336
  Аноним 11/09/20 Птн 13:12:22 Љ848294137
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   Аноним 11/09/20 Птн 15:39:02 Љ848319138
  >>848106
  >(--моё--)а какие ищё есть варенты пиара? ну есть типа какието сайты придлагающие за 500 доларов рассылку в 4000 митал журналов па всему миру(но эт там всё в спам попадает) плюс может одну объяву в какойто журнал таки даюд.. но кто эти журналы четает щас? хуита. единственый пиар это выпуститься на сирьёзном лейбле я вижу, чтоб продукт пристутсовал в каталоге у них визде особено на ютубе, где хомяки обятают.. яб мог даже заплатить тыщ 300 чтоб выпустилию. но не автечаюд даже на емейлы. даже индепендент всякии лейблы блядские.. я им всем осенью блядям написал, в 500 лейблов напесал.. ответило токо самая сраная какаято хрень пара штук что незаинтересованы в новых исполнителях
  
  (--моё--)ну так чо, нет туд никово кто по этой теме можыд чёто сказадь, какие правереные крунпые лейблы издаюд за деньги? или тут все овер 30ти летние музыканды с музыкой уровня тово вон анона с ево риквиемом на миди пищалке
  >>848327 >>848385
  
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 16:42:42 Љ848327139
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848319
  Ты чо, Никитос, мой реквием круче твоего последнего альбома.
  Аноним 11/09/20 Птн 18:08:10 Љ848336140
  >>848293
  Погугли приапизм.
  Аноним 11/09/20 Птн 21:51:52 Љ848385141
  >>848319
  Ты намного быстрее раскутишь свою музыку записывая на видео игру на гитаре, и постя на ютуб, можешь каверы любимых песен делать или свои партии играть, аудитория сразу наберется и велики шансы что те кого ты ищешь найдут тебя быстрее.
  >>848392
  
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 22:12:47 Љ848392142
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848385
  (--моё--)в кругах дегенератов я так только раскручусь. наберётся толпа хейтеров как у фреда гитариста, ну и група поддержки из типа вот тово придурка анона выше каторому грувы и ипичные ландшафты. вот и всё чо будед. никаких успешных людей, ни связий , ни лейблов, ничего этого не будет. а главное никаких девок и вокалисток. патаму что тема гитаризма это практически как игра в машынки или футбол, чисто днищенско-пацанская забава
  >>848424 >>848441
  
  
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 22:17:29 Љ848395143
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>839518 (OP)
  vocaroo .ком /1b5Vlqtn33fg
  vocaroo .ком /19qRZ6BZIeMw
  vocaroo .ком /1bW4n8MetNL9
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 22:34:45 Љ848399144
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)страно этот комент выше с запесями на вокару там народная хуйня и я тут как раз по народницам щас отрабатывал суточную 20ку сообщений...
  и я охренеть какую суку нашол щас заценити... это прям как дашка токо занимается этим староруским говном ёбаным... я щас в диссонансе пребываю
  
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 22:39:27 Љ848400145
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)не влезли скриншоты. эт её видиозапеси... я чуть не блеванул.. у миня ряльно не встаёт... бля лучше классическую музыку чем это говно... я токо вид платков и старости вижу и я импатент.
  пака не банит.. придумайте мне чё ей напесадь. киньти какуюнить ряльно жёздку фотку... с убийством девки... с червями.. и я ей это пошлю.. ибо это всё не годидся совсем... соседи анверху кутят ещё, девичьи галаса прям слышу щас и в зле прибываю.. и тут ещё такая сука в маскве (и ана кстате из саратова видима. я ж гаварил там где я рос там были самые красивые девки в сатране и собсно в мире.. ну мож в украине есть места где такие же жывут... а питир и все эти северные ригионы это просто пиздец)
  
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 22:47:57 Љ848404146
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)бля я ненавижу эту страную срану сучью.. нинавимжу нашу народную культуру и музыку просто блюю.. а саветский саюз тимболе.. а нынешне гавно тоже пиздец.. а ёбаный винтерсын сука ходит там по совей финлядии блядь ёбаная и проблемне знает и обладает почти 60ью миллионами рублей
  >>848411
  Аноним 11/09/20 Птн 22:51:30 Љ848405147
  (--моё--)он правельно яри это тёбаный делаед что не выкладываед ничо по теме ебли и есть ли у нево баба.. навернякаж чёто есть.. патаму что еслиб выкладывал и ряльно разозлил меня то это был бы даймбэг дарредл ёбаный
  Аноним 11/09/20 Птн 22:57:38 Љ848407148
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   (--моё--)ёбаные уроды ещё вы хомяки ёбаные.. кретины.. соло в винтермэднес ему лушчее в жызни.. там набор нот ёбаный тупой блядь ... и вы это ценити.. кретины вы самые ебучие в жызне..
  >>848418
  
  
  
  Аноним 11/09/20 Птн 22:59:24 Љ848408149
  Впервые вижу живого противоречивого и метущегося гения.
  Удивительное рядом.
  Аноним 11/09/20 Птн 23:17:38 Љ848411150
  >>848404
  vocaroo .ком /14DMfmen3kbM
  
  Ты пытаешься ограничить безграничное, у музыки нет границ, народная она или метал, она вся прекрасна. Так что давай пили народные песни, затусишь с бапками, они то тебе и деффку доярочку сисястую подгонят.
  Аноним 12/09/20 Суб 02:16:58 Љ848418151
  >>848407
  Ты кого там хомяками назвал, додик?! Возмомнил о себе хуй пойми что, а сам нихуя умеет, епт, выдрочил пару невнятных альбомаф, идумает что охуеть терь какой музыкант. Ты для начала хоть одну блять песню нормальную сделай, а потом понты кидай. Музычку в сто раз круче твоей любой школьник пилит седня в своей задроченной комнате, и продакш у них блять не то что у тебя, ни звука ни сведения, один скрип да пердеж.
  >>848419
  
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:32:14 Љ848419152
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848418
  (--моё--)в питир падгребай я тебе пакажу кто додик сука
  >>848421
  
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:42:20 Љ848421153
  >>848419
  Нахуя ты мне кальтинки свои шлешь, адрес кидай, сам нарвался.
  Аноним 12/09/20 Суб 02:46:01 Љ848422154
  Че зассал уже додик??
  >>848423
  
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:46:51 Љ848423155
  >>848422
  (--моё--)на почту пешы
  >>848426
  Аноним 12/09/20 Суб 02:47:49 Љ848424156
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848392
  Никита, ты же осознаешь свое сумасшествие? Свою абсолютную ущербность и бесполезность?
  Да, так и есть, тебе ни одно девичье сердце гитаркой не завоевать. Ты тратишь впустую все свое время. Занимаешься бесполезной для тебя музыкой, учишь бесполезный для тебя язык. Пишешь сотням девок в день, и попадаешь в сотни черных списков. Ты ни на шаг не продвигаешься к своей цели.
  А ведь молодость уже прошла. Все, Никита, время не вернуть. Ты обречен своим безумием на глупое прозябание.
  
  Никита, ты бесполезен для себя самого. Твое единственное спасение в этом мире - это писать музыку на потеху двачерам. Тогда ты хоть кому-то оказываешься нужен. Для всех остальных ты в лучшем случае куча говна из твоей копрофильской фантазии. А в худшем к тебе остаются полностью равнодушны, даже не замечают тебя.
  Никита, ты пустое место. Тебя просто нет в их жизни, и никогда не будет.
  >>848425 >>848430
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:49:25 Љ848425157
  >>848424
  (--моё--)ты тоже приезжай мразь двачерская
  >>848428
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:49:49 Љ848426158
  >>848423
  Пошел ты нахуй со своей почтой, адрес кинул, поздно сливаться
  >>848427
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:54:57 Љ848427159
  >>848426
  (--моё--)я не стекстом на сером фоне встричаюсь. ты пишышь на маи кантакты, деанонишься и ток тогда встреча. иначе сыкун тут ты
  >>848431 >>848433
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:55:28 Љ848428160
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848425
  А ты потренькаешь для меня на своей гитарке? Мы всем двачем готовы приехать на твой концерт.
  >>848429
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 02:59:37 Љ848429161
  >>848428
  (--моё--)тибе уже будед не да канцертов двачирский выродок
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 03:02:29 Љ848430162
  >>848424
  Если судить по писанине, то сумасшедший тут только ты. Не знаю опа как человека, но по мастерству он превосходит всех на нынешней аматорской музсцене, и то что он еще не светится на музпоприще, это лишь вопрос времени. А ты несешь какую-то больную хуету про девок блять, время и гавно. Собой лучше займись.
  >>848432 >>848434
  Аноним 12/09/20 Суб 03:05:09 Љ848431163
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848427
  А серый текст твой единственный друг, Никита. Ты можешь отрицать это, отнекиваться.
  Но ты приходишь сюда уже целый месяц. Сюда, к серому тексту, чтобы поговорить с ним. Ведь все остальные тебя быстро добавляют в черный список. Серый текст это вселенский разум. Серый текст беседует с тобой снисходительно.
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 03:08:36 Љ848432164
  >>848430
  (--моё--)да не, он-то говорит как есть. просто я ненавижу анонимность и сикреты. дашка такая. скоко кто поулчает зарплату никто не говорит, один тока я всигда расписывал скока у миня милионов. никто не гаварит где живёт кто он такой и тэдэ. непоказывают как срут. меня это сука бесит. спрятались за законы. за ментов, за систему. я против этово всево. я хочу сломать это нахуй. и хочу чтоб все с кем я контактирую были в физической доступности
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 03:09:52 Љ848433165
  >>848427
  написал мне адрес сюда сука я те блять устрою деанон гнида думаешь так просто отделаешься???! Ты мне за базар свой гнилой ответишь паскуда я уже нашёл твою страницу блять и адрес найду
  Аноним 12/09/20 Суб 03:10:18 Љ848434166
  (--тут прикреплённые картинки/картинка--)
   >>848430
  >Не знаю опа как человека
  И не узнаешь. Уже нет человека, которого звали Никита Капернаумов. Осталось только тело, в котором раньше жил Никита. Оно сейчас в треде.
  Аноним 12/09/20 Суб 05:40:27 Љ848441167
  >>848392
  Про футбол это ты смешно пошутил.
  Учитывая зарплаты по 5-10 лямов в месяц в любительских дивизионах.
  >>848458
  
  
  
  Аноним 12/09/20 Суб 11:03:58 Љ848458168
  >>848441
  (--моё--)у критинов каторые вон мяч ва дваре чиканят милионы?
  
  всё, надаело мне с ваме тут абщадься критины двачирскии ухажу я ат вас.. с вами токо бестолку в баевое настранеие вхажу а выплиска нет, на стадию физической разборки перети и атветедь за сваю тупость и критинизм сильные дристуны вы
  
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  
  ======================================
  13 09 20 ночь -- убить реальность в лице людей как я / фильм "хорошее время" и скверное дежавю атмосфера психушки / не могу снова попасть в психушку но делаю реттхо про убия
  
  мне излишне даваь какието пояснения по теме всей этой двачерской моей агерссии , впринципе итак понятно. хотел только добавить особенно меня раздражает и хочется убить не когда успешный человек говорит очевидные вещи обо мне, что типа молодость моя прошла и всё что я делаю бестолку и бесполезно, а когда имено такие же как я это говорят. когда такие же как я объясняли мне что у меня не будет девки и т.д. они как бы олицетворяют сразу всю проблему. они сами ходячие такие же как я и ещё они и озвучивают реальность. и хочется убить эту реальность в лице таких людей.
  ну эт всё про агрессию и вспыльчивость мою.
  
  щас другая тема. щас я посомтерл фильм "хорошее время" 2017го года, и там в конце вот эта сцена под титры где взрослый этот парень кретин оказывается в этом зале с такимиеже кретинами (тут я не осокрбильное а медицинское значение слова) и там вот эта психушечная рутина и игры вот эти, ну типа коллективные какието примитвные упраженения. вот я прям ощущитл алтынку и всё то время и вобще попадания в изоляцию. не видрешётки и не проблемы с которыми можно в изоляции столкнуться меня в такой кошмар погруждают, а именно вот эти вот такие вещи.
  
  вот там ведущая этой тренировки тётка обязхательно будет какаято, типичная вот врачиха и восптиатльница из дествада, типичная баба который ты нахрен не нужен. которая ты знаешь тебя если пожалуешься погладит по головке и прочее но стоит кончиться её рабочему времени она уйдёт и ты будешь один в этом заключении. это сучество. это самое большее сучество которое только есть. вся вот такая атмосфера псхишуки и такие отношения между находящимися там сторонами и прочее...
  
  и главно я вот щас смотрел и я также представил вот я там окажусь опять допустим. аноны, даши и все прочие конечно возликуют тут на свободе. ну и вот я окажусь и я буду должен там пробыть сколькото лет. а мне уже 30 и уже ничего впереди нет. тоесть раньше в алнтынке тогда мне было 13. и пусть даже если я месяц пролежу там то я знал что я выйду и у меня будет когданабидь подруга ведь я разовью талант свой и прочее и меня будут хвалить. а теперь всё прошло. так ничего и не было и не будет. жызнь прошла. и оказаться снова в психушке? нужно както сдерживать себя... не выкладывать зефеир , не выкладывать в инет жоские песни.. заморочиться с цензурой... а я по иронии щас делаю вот эту песню реттхо она получилась прям про убийство даши.
  
  
  
  ======================================
  14 09 20 ночь -- удержался про убия / я единственый кому не всё равно что будет убий / кнб-и ужаливание чайковским и рейдж до ада от отсутствия серции у меня / месть и истерика ничуть не менее уважаемы чем что-либо другое / нормисам повезло что у них не было интересного развлечения / хорошо что забанили т.к. пока нет успеха - у меня с соцумом конфликт / я делаю подвиг и заслуживаю дохуя
  
  я нихъуя не сделал за день толком.. уходят день за днём я не делаю нихуя... становлиось ххуже и хуже в интернете с моим поиском воалистки и постояными конфронтациями... ближе к полуночи вот это , ну это там малолетка тупая
  
  ----------------------------
  Шлюхоход 21:15
   мне блять нада вакал
  
  Ксения 21:16
   Поздравляю
  
  Шлюхоход 21:25
   мне надо чтобы вы спели
  
  Ксения 22:31
   Я с таким отношением ко мне ничего делать не буду
  
  Если вы хотите, чтобы я спела, разговаривайте со мной грамотно и вежливо
  
  Шлюхоход 22:46
   я не буду
  
  можыте са мной абщадься как я, но я не изминюзь
  
  Ксения 22:55
   Ну тогда я не буду ничего делать
  
  Шлюхоход 23:31
   ну ни будете вы, не будед другая. вы не даёте ни ебли, ни бесплатна ни за деньги. не саглашаетесь кантактировадь са мной даже в форме ёбаных вакалисток и причём уже даже на уродских для меня условиях (за дораго и на тилифон записывадь). у миня бля природная патребность в девках а вы твари токо раздражаете меня из монитора и на улеце а ни в какой форме недоступны. выжы знаити к чему это ведёт. вам всё равно?
  
  --------------------------
  
  я хотел написать про убийство, но удержался вспомнив моё общеание вытерпеть это говно лишь бы записать песни. но я сделал скриншот этого вопроса и выложил в настену в вк, сделал опрос "всё равно, или не всё равно, или непонимают типа к чему это ведёт". я кстати глядя на эту ситуацию осознал что я единственый кому не всё равно. если бы мне было всё равно я бы давно уже убил. а так меня останвливают, помимо записи песен, ещё и вот этот факт что убивать это слишком мрачный и экстримисткий исход.
  
  дальше мою вк прям сразу заморозили за предыдушие рассылки.
  
  потмо сразу на дваче ещё одна, я там хэд прекратил отвечать но всётаки обновлял и вот как я увидел там комент от видимо той/тово кто выкладывал какието народные аудио записи (--какието ссылки ввыше в большем куске с двача выше котоыре не сайт где аудио загружают vocaroo - там были записи вокала какойто девки или просто инструментов я уже не помню.--) то я сразу и овтетил туда быстро тоже. но мож это аноним мужского пола конечно. прсот остранно что тоже по этой же теме
  
  ---------------------
  >>848399
  > на вокару там народная
  не народная, я сама сочиняю
  >>848800 >>848811
  
  
  
  Аноним 13/09/20 Вск 23:49:53 Љ848800175
  >>848798
  ну а нахира это в маём трэди?
  >>848802
  
  
  
  Аноним 13/09/20 Вск 23:58:33 Љ848802176
  >>848800
  Вы очень грубы, простите что предложила вам примеры своего пения. Успехов в творчестве. а я пойду в пкм, там хотя бы ни ругаються
  --------------------------
  
  
  
  ну всмысле тоже по теме что я груб и т.д. меня это взбесило ещё больше. дальше трам другой анон чёто про точто нихерасе реально ли это реальная девка на двач зашла и типа постойте помогите никите. дальше там ктото сделал комент "сажу", это на дваче такая система как я понимаюкто это делает изза него тред сразу опускается типа чтобы убить тред.
  
  ну типа затянулась вся эта история со мной и тред. одна болтовня и театр. театр одного семёна он написал. хз может это не про меня а про то что там народница выложила и потом подключился ктото уговаривать её может "сажатель" решил что это одно и тоже лицо и поэтому сказал театр одного семёна. короче эт ладно. дальше снова вк возратился. там девка с академич вокалом. ну и вот так переписка
  
  -------------------------------
  дайте вакал дистаниона
  
  Maria 12:37 am
   Ты кто
   Впрочем не столь важно
   Из какого интерната для умственно отсталых тебя выпустили
   Вот что важнее
  
  Alexey 12:54 am
   если интересует подработка оценити почём 1 такую милодею сможыте записывадь. по 50 штук еженедельно напремер за раз.
  
  niki
   мороу 5 эт под чё петь основная милеодия
  0:21
  
  Maria 12:55 am
   Эээээ
   Это даже не мелодия
   Ноты есть хотя бы?
   Партитура
   Я профессиональный музыкант, а не бэк-вокалистка, да еще и с подбором по слуху
   Либо это очень толстый рофл который я не выкупаю, ох уж этот эффект Алана По
  
  Alexey 1:02 am
   сразу вы про свой професионализм и ноты. толку то от него? я делаю музыку лучше любого из вас и от начала до конца сам. ток вакалистку надо
  
  Maria 1:03 am
   Ахахахпхпх Чайковский в гробу сейчас переворачивается
   От таких слов
   А откуда инфа что я вокалистка
  
  Alexey 1:04 am
   да пошёл он нахуй чайковский. набор нот. я про нармальную запоминаюуся музыку говорю
   ришайте нады ли деньги. ваклистка на странице написано
  
  Maria 1:04 am
   Ясно, быдло
  
  У меня зп в месяц 50 к
   Чел
   Как раз благодаря чайковскому
   Лол
   И где ты
   Со своими копейками
  
  Alexey 1:05 am
   зато я не занимаюсь гавном никаким
  
  Maria 1:06 am
   Музыкой нормальной всмысле?
   Ну оно и заметно
  
  
  -----------------------------
  
  тоесть тут меня конкретно доебала со своей праввильностью и я там разошёлся что я лушче их всех делаю (что реально так). ну и началаось про чайковского. но потом она достала козырь про зарплату. и я снова хотел написать ей про убйство (но ведь пошлёт ментам и мне конец) и снова удержался. я просто сел лицо в руки и сидел. потом ходил по квартире. у меня не делается хуиня песня, нихера не могу ничо доделать, хочу спать пиздец, но не усну хочу есть, и ещё вот эта вся история. у неё 50к а я в дерьме.
  
  не повезло что то чем я люблю заниматсьчя щитается в этом мире в этой системе дном и не приносит деньги. а без денег никакой инстагрмной жизни и развлечений для девки и соовтествено нет девки у меня. вот и всё. и ещё я смотрел фильм проект флорида и там вот молодая эта мама нищебродка и дно и она там итсеричка и мстит. месть вот эта нищербродская. и сначала у меня были мысли как обычно что всётаки она делает хуйню, вся эта итсерика и месть, что всё это инфантильство. но я думал и думал об этом и понял что это нихуя никакое не инфантильство. никак это не должно быть менее уважаемо чем вот всякая нормисовская выдержка. она делает ровно то что делал бы любой нормис в её ситуации. нормис в её ситуации был бы уже не нормис. всё, я окончательно скатился до интернетной терминологии.. ну суть я думаю ясна что хочу сказать... всё что я уже и говорил много раз... на месте её, на месте меня, на месте нормиса у нас свои потербности и цели и свои возможности. в её месте у неё нет никаких больше возможностей добитсьчя этого баланса справедливости и равноправности кроме как мстить. на месте нормиса у него есть возщмождности поэтому он и не мстит. а у меня тоже нет возможностей.
  
  а ещё я думал как если бы мне нормис говорил " я тоже бы мог сесть и развлекаться. но я не стал раслабляться, а пошёл поулчать обращование и поэтому щас у успеха". у него просто нет потребности развлекаться - вот что я знаю. у меня была чёткая потребность развлекаться. заниматсья музычкой творчеством, развлекатьсяч. а у него не было такой потребности. он пошёл в 9ый клас и потом все эти университеты. я абсолютно точно такой же как все. просто в другой ситуации. но в этой ситуации у меня нет денег лечить зубы , нету девки и нету сотрудинцы вокалитски.
  
  
  нужно было щас сочинять вокал для хуини и чтото с ней делать уже но у меня нет настреония ни на что. поэтому я беру воблу и буду смотерть второй фильм английский пациент накоенц. хотябы фильм нужный. у меня просто нет настроения ни на какую лирику и даже просто музчыкальную работу. и хорошо что забанили. на меня интернет и пребываание в социуме очень плохо влияли это последнее врем. а щас я на дваче больше пообещал и не буду отвечтаь (кроме вот сегодня народнице, но там релаьно могла быть ряльная девка просто). и в вк забанили. с петровича и шлюхохзода попишу завтра и может и их забанят итогда всё. толкьо работа останется, как и нужно. добровольно я не могу отказаться от вконтакта иначе. не могу. я хочу быть среди людей и быть там успешным. но правда я только негатив поулчаю от нахождения среди людей ибо успреха нет.
  
  когда я смаковал и сочинял музыку я был совсем в другом ощущении себя в социуме. а теперь я постояно в конфликте. я вышел из тени так сказать в 2017ом и всё что я столкнулся это мир людей не разделающих меня ни в чём. непниамающие меня и опозиционо по друкгому вобще настроеные. вот и кончилась музыка и то необходимое для творчества состояние. делать музыку щас это огромный подвиг. и если в этом мире есть понятие "заслуживать", а оно есть, то я заслуживаю дохуя.
  
  
  
  ======================================
  14 09 20 вечер позний -- 8интернет на двач: откровенно про моё слишком долгое витание в облаках и не понимание необходимости кнб-м серции для считания себя профессионалом / остаётся только всячески вонядь
  
  
  даже лень писать.. одно гавно за день и писаньё девкам... и срач//. у меня неаывносимо болит голова почемуто...
  
  а это снова на двач. я тут про с второго скриншота говорю про ту девку вчера ночью
  
  
  ---------------
  но вабще миня не стоко это нормес быдланство бесит. в этом плане с шиплом уже всё понятно, склоность к нормисовству и смреению устанвливается уже на младенческом этапе и поэтому тут вас винить незачто. и не изза этоводевки отказываются от сатрудничезтва есле вы кстате четали маи пириписки (ну за исключением вчерашней ксении катоаря косорылая на аватарке - ана прост 16ти летняя тупа дура ещё) . а бесит меня то , и отказываются они все изза таво что я непрофесионал и мало придлагаю денег и по сравнению с ихними зарплатами (а ведь всеже работают, никто же не сидит как я) вся эта хрень что я предалгаю вся эта подработка и оплата это всё для них мелочно и хуйня. имено поэтому они не хотят. вот скреншоты паара премеров. на первых двух эт я вчера разошёлся. ко второй даже хател выехать в тулу, очень жоздко меня схватило и я даже не выспался и щас башка балит везде пизда. и вот напремер это аудиособщенее рахмананой с третева скриншота. слышно чтоб на ниё подействоал мой аскарбин? нет. наборот даже грит девак других может придлажыдь. аднако нынче гостинг от неё адин да и всё. пачему? патаму что уехала в маскву и её ждёд жызнь с 100к зарплатой и ей уже нах никакая падрабодка ненужна.
  (--ссылка на чтото была, неработающая теперь--)
   тоесть я откуда то должен взять кучу бабла и как менйстраимовые групы нанять этих всех дирижоров, расписать им сукам всем нотные партии и т.д. и это всё ради тово чтобы запесадь музыку. я вобще не так представлял себе музыкантсво када наченал всем заниматься. я думол что раз музыкантшы значет музыкантшы да канца, особено если в сфере митол музыки, и будудт вот аткже как я сущесмтвоать такиеже, типа не осбо при деньгах и поэтому уж я вознакший и придложывшый им 600р в час буду супир интеренсым предложением. вплоть до 25ти лет я так думал что такии существуют. поэтому я даже искал по началу бесплатную вакалитску вобще год назад вон. а, даже до 27ти получается я так думал. но щас я вижу что таких как я не сущиствует. па крайней мере я да сих пор нинашол. все кто музыкантшы ани оказывается прфоесионалы (под провясеналами я понимаю что и совтетсвено есть работа и крутая зщарплата). а если не музыкантшы и ток любителько то значит они професонилаы в чёмто другом и состветсено им вот эти мои тыща рублей по выходным за пару чаосв не интересны. кароче я вабще слишком долго судил па себе. ведь я супер гатов за 500р в час петь. я думал и другие также. и уж темболе я в юности так думал. и поэтому много насочинял, было дахуя надежд. но щас риальность понял. то что я думал у всех, всмысле у многих, аказывается это токо у миня. я какойто уникум аказался. но и изза этава и без ебли и реализаци патребностй. и щас миня это стало жёздко раздаражь что мир не такой каторым я думал он будед. паэтому я типерь иду до конца в мезде этому миру и во всяческих способах туд наванядь.
  
  -----------------
  
  ещё в треде я там выложил поддельный скриншот типа якобы ксеня юмашева мне отвечает развратно... я писал её знакомым якобы она просит миня сотрудничадь с ней. она заблочила. и аудиособщение через другую девку типа давай прекращай а то будет другой разговор. но я не преркратил... нарываюсь.. всёзаебало...
  
  ======================================
  15 09 20 полночь и ночь - боль головы / никому не интересны и не близки мои темы
  
  делаю через боль головы которая только щас немного оступила тринад очень медлено.. это будет дольще чем форалн я уже понял.. наверное я буду выравнивать неделю вокалы для тринада.. рехнуться... неделю полных рабочих дней...
  
  вот например этот пост вверху для двача. ктонибудь коментит мысли относительно этой моей темы, влообще темы вот этого всего что я написал в посте и вобще безконца пишу в последнее время ? нет никто. никто это не коментирует и не спорит ни поддерживает. просто игнорят эту тему. у людей нет жизненого экспиренса который есть у меня и который привёл меня к думанию на эти темы. поэтому никто и не комнетит это.
  
  
  ======================================
  15 09 20 ночь отправил на почту - моя любимая несостоявшаяся спутница в жизни пишу песни о убийствах тебя
  
  привет.. просто хочу чтонибудь тебе написать..
  как у тебя дела? я сужу по твоим заходам на кинопоиск (там отображается когда заходила), раз заходишь иногда значит есть время на это и интерес к развлечениям, значит боле менее всё хорошо. я рад что у тебя всё хорошо.. ты моя любимая милая девушка, несостоявшаяся спутница в жизни.. я так хочу чтобы у тебя было всё хорошо.. пока хорошо всё у тебя и мне будет приемлемо.. я так хотел вместе с тобой взрослеть, пройти все эти фазы после 25ти лет, более взрослая уже жизнь и заботы, так хотел это всё вместе.. извращенская моя романтика.. оплата квитанций, чистка картошки, забота о деньгах и всё такое... это так романтично.. если это с кемто и ради чего, ради совместного будущего и общих перспектив... ну у тебя конечно другое мышление и психология, тебя такие вещи может быть раздражают и никакой романтики ты в этом не видишь и предпочла бы чтобы этого не было.. в любомслучае надеюсь у тебя всё хорошо и ты живёшь удовлетворённую жизнь.. у меня кружится голвоа от одного только воображения тебя удовлтеворённой.. это такое счастье видеть своего любимого челвоека удовлтеворённым и счастливым.. я хотел этого больше всего на свете.. быть причиной твоего счастья.. мне так жаль что я стал наоборот лишь причиной раздражения.. миленькая дашенька.. я не хотел, прости пожалуйста, не вини меня.. я просто не мог себя по другому вести.. и не могу.. продолжаю развратиначать... продолжаю писать песни... если хочешь знать (но ты конечно не хочешь, но ты это и не читаешь) у меня даже уже делается первая песня про убийство тебя.. ну в духе той как я тебе прислал в начале 2016го, если помнишь.. про то что я там отрезал тебе голову а клизму свою в саратове забыл... ну тоесть перебор всмысле, просто извращенская фантазия... такая же вот и новая пеасня... но ты же ни тогда не воспринимала такое серьёзно ни сейчас не будешь же? конечно не будешь. это просто фантазийные извращения, ну и бунтарьство. в реальности я конечно никогда хочу ничего такого с тобой делать. в реальности я хочу делать для тебя всё, ухаживать и быть верным тебе даже если бы ты стала парализованой и вообще как "английский поциент".. мне так не хватает этого... ну не всмысле этого, не всмысле искалеченного состояния такого... (я так устал постояно объясняться вот так, давай может просто раз и навсегда скажу что я никогда не желаю ничего тебе плохого. если в моём тексте чтото кажется угрожающим то значит ты просто не поняла.. хорошо? мне стоит это в цитату поставить чтобы было к моим письмам всегда внизу).. а всмысле стимула, ну пусть даже, так сказать, идола.. может у меня какаято тяга к фанатичности, может я хочу быть фанатиком, типа что какой бы мой идол не был чтоб я его почитал при всех обстоятельствах... только таким идолом можешь быть только ты и никто и ничто другое.. я хочу живого человека, связаного с моей жизнью, со всей той памятью об ушедшей молодости, всеми теми ассоциациями с улицей большая казачья, той гимназией, впечталениями которые были для нас общие в 2010-2017ых годах.. только ты.. никого больше не было, никого в моих мечтах больше не было... я связал себя с тобой навсегда...
  господи так хочу выкинуть эту клавиатуру, выдернуть наушники. встать и пойти с тобой гулять и смеяться, ожить, забыть про всё вот это.. както просто включить свет... закончить этот сумрак.. включить музыку, зажечь огни... как у тебя в окне тем летом 2018го.. всё, я реву.. мне очень плохо. а тебе пусть будет хорошо, обязательно пусть будет хорошо, делай для этого всё
  
  ======================================
  
  15 09 20 ночь - в свинце думаю через полину2
  
  всё, это ночь, я щас полчаа сидел с закрытсмми глазами и в слезах и думал написать полине2 умоляние дашу вернуться, умоляние меня понять.. я очень сильно захотел спать, голова как свинец, я щас ложусь спать без ужина я больше не могу это выносить может яч смогу уснуть.. я не дслела тринад даже тайминга первой дорожки из 14ти..
  
  ======================================
  
  16 09 20 вечер -- мелодайн пизда / конфронтации и негатив / на дваче затролили говном якобы "крутой музыкой" / гостит весь интернет никто не соглашается но имеют дашек и образования / хочу девку до ада
  
  блять я щас в таком дерьме таком дерьме... я делаю эту рутину тринад уже третий день подряд выравниваю вокалы.. ёбаный пиздец.. я не могу это делать у меня какойто agitation состояние, я только делаю три такта пару нот вобще и сразу снова обнговляю вконтакт может мне написала какаянибудь девка или хоть чтонибудь, или ктонибудь реопнстул мой альбом и у меня появились какието перспективы и я стану успешным и популряными уменя будет девка... н оничего сука не происходит... только срач только конфронтации в этом интернете, только троли.. вчера меня "затролили" как это называют на дваче как я понял.. там ктот онамерено прям дерьмовые песни называл крутыми без чёткого объяснения почему и он писал всё больше и больше и так запутано что непоймёшь толи он тролит толи реально.. в итоге я прям очень распиховался, но потом я решил что встёаки это троль и забил на него... а перед этим последнее моё сообщения там были такие:
  ---------------------
  Аноним 15/09/20 Втр 23:09:15 Љ849312266
  я блять непонимаю вот этих всех людей кому нравется дерьмо типа этого парадайз лост. это как нужно быть изолированым в детстве от нормальной хитовой музыки (саундтерков к голивудскоим фильмам, песням с радио, а также всяким мейнстримовым евансенз) чтобы не сформировать вкус к ЛУЧШЕЙ музыке (ведь голивудская и менйстримовая хуйня в топе везде, и я всецело одобряю то что там назходится).
  >>849318 >>849323
  Аноним 15/09/20 Втр 23:31:24 Љ849314267
  и меня они всегда окружали такие люди, других прост не было. выкинул молодость на людей которые вобще мне нах не нужны. никагда я не абщался с человеком кто в теме музыки дайр стрейтс напремер или блэкмурс найт. иле фолка, имено песенного фолка. всегда блять если фолк там там это был какойнибудь павел галушко из питера, дудельщик на ёбаных своих волныках тупые эти блядь джиги ёбаные в которых вобще нечего слушать, и все в его тусовки такие же говнофолкофилы. есле блять по теме бэтори и куортона то там ктонибудбь типа люцифера, который вроде бы квортонский тип музыки ценит но зачемто блять ещё даже смеет вспоминть чилдрын ов бодом и всякое такое гавно. иле абменивался я дисками на горбушке во времена мп3 дисков встерчался там с одним, заходили мы с ним в горбушку. я беру какойнибудь очередной thrash , какойнибудь Protector , в надежде что там услышу хиты вроде слеера (ткоо в итоге я там слышу 100% trash), а этот удот такой "а я уже знаю чо щас возьму" и тыкает пальцем на Dan Swano, дерьмише это ёбаное кретинское. и так всю жызнь блядь. гниды уроды блядь пошли вы все суки нахуй твари
  -------------------------
  но дальше там он прислал очередной собщение и ещё приложил эту уродливую картинкуц лягушку которую любят на этих имиджбордах и я угомонился и понял что это всётаки тролинг.
  
  это ужасно, все эти двачи и форчаны это худшее место где можно быть, анонимность позволяет существовать в мире худшим вещам. но мне некуда пойти кроме этово ёбаного двача. я везде забанен. главный вк забанен. оставшиеся страницы там все кто туда заходят видят сообщение что на странице у меня нехорошие материалы и у них короче ничё не отображается. сделали из меня призрака. я на всех форумах ору что всякие групы типа дарк транквилити это дерьмо, но меня никто не слышат либо называют тролем. никто ещё ни разу в жизни не сказал " а я вот понимаю о чём он говорит и поддерживаю". сука никто не разу.. как я и написал в том собщене на дваче выше , я не нашёл вобще единашмышлеников блять ни в чём... сука... и это ттринад делать ради чего не опнятно... блять я так хочу ебли блять
  
  ещё я сёдня уже не зная как найти вокалитску писал просто парням 16-20 лет из паблика фолк метал. боже какие кретинские реакции от них.. один стёб насмешки и вот это всё... я представляю себя в том возрасте, боже я был совсем другой. всегда вдумчивый понимающий, всегда постояно изучающий материал прежде чем ответить.. а они вот типичные эти уроды из моего детства от которых я ушёл из социума.. только они все в университетах суки... в успешной жизне на фотках.. девки есть... блять а я сижу, я, который блять был такой цивильынй и порядочный и никгда не матерюсь (в неформальной компании вживую), делающий тринад уже 3тий день и ещё столько же буду перфекционист и всё такое рпочее... я блять на дне и без девки вобще...
  
  блять я так хочу сосаться с девкой прям с красивым устраивающим меня личиком прям лизаться языками, сосать её письку, наперекор моей брезгливости, прям облизывать её ножки пальчики, попу... чтобы она сама стонала и хоетла. но этово нет нихуя.. .а у сука ёбаных подростков на порнахубе у милионов есть по всему миру... блять я немогу
  
  
  ======================================
  17 09 20 вечер -- алиса валькова на вокал документирую супер дежавю даши начала 2012го тоже инглиш тоже мистер фриман и т.д. / газ сосед в прихожей доски для ванны / данные по алисе и очаяние по их зумерскому кнб-ф преву возраста / признаюсь что раскатал губу на алису / банит даже актриса кто снималась в развратном ужастике
  
  корчое документирую прям по ходу событий. по ходу событий, читатель, интоересней же читать? ну вот. кароче щас вот уже на выходных щитай будет 9 лет назад как я целовался станей. щас сентябрь и я делаю тринад и всё такое, выравниваю вокал ад. и я ищу вокалитсок я оч хочу девичий вокал. ну короче... вчера песал на авито прям английским репетиторшам ну ипросто рептетиоршам. пара успело ответить и я паре штук напесал дал контакт но вскоре авито забанил меня за спам. я успел запомнить и сохранить только фотку одной которая быстра согласилась чёт но сказала давайте завтра спишемся. и она пока не написала. скорей всего потому что я оставил же ей собщние с почтой зашыфровал там прописными буквами яндекс (я решил не показывать ни говнилиум ни ник капер никакой, уже типа обмануть решил, типа якобы цивильынй проект и связаться с ними через винилселл почту).
  
  ну и вот она корчое не написала потому что она контакта так и не увидела авито удалил. на фотке она красотка сильная. смесь мамы, марины тут с дачи бабвалькиной, и даже носик как у даши почти. но конечно несовсем даша. причёска карэ. глазки серые. вобщем наш тип, в антрпологическом плане. щас я по яндекс фйоткам и её фотке нашёл её. её кстати звать алиса тоже. алиса валькова. я с петровича написал, предвртильно удалви весь шок конктент.
  
  короче щас сентябрь и вот вся эта атмосфера и чо думаешь на неё странице, всмысле какая атмсофера? а прям дашкина атмосфера. ну всмысле во первых она из гимназии 4. она рептетори инглиша. ей 19 лет. у неё посты на стене в духе даши ровно того периода, и причём открыта стена длядурузей по крайней мере, что очень похоже на период 2011го когда у всех много ещё было октрыты стены итам вобще по дургмоу всё выглядело. прям вот ровно того же возраста. это щитай даша начала весны 2012го. в начале весны 2012го даше было только 1 месяц как 19 лет, также и этой алисе - 20 август др был. и такие же посты, всего один пара лайков, видимо ток от близких друзей иподружек, и там типа она ещё фанатка кровостока, а ещё у неё есть фотки она в платье с чёрной лентой вокруг шеи в духе матильды. короче охуитильное дежавю и остылка к даше.. пипец просто... посмотим как будут развиватсья осбытия... пока жду ответ, пока непрочитано.
  
  а ещё главноа так и хочется её назвать Элисон... у неё такое лицо как вот ровно я и представлял элисон из книги...
  также паблики по моде и фотогарфированию и подобной хуйне.... и у неё в видеозаписях мистер фриман! ну вот те видосы каторые были популярны в 2010-2011ом. ток алиса добавила их к себе в видосы год назад. она какбудто из того времени! а ей было 11 лет тогда.
  
  прочитаны собещния. но бля, я не удалил сылки и слова перверт фолк хеве метал проект с коменту на одной цивильынй объяве на странице. ну всё, капец. (--смайл улыбка--)
  
  я даже не ем щас.. всё, я буду её прелседовать наверное... всмысле я не отстану... если заблочит или несогалсится.. напишу дайте пожалуйста ваш вокал, вы очень хорошо поёте... она кстати ряльно хзорошо поёт там какойто кавер на броитнги спирс под игтару... и она на инглише поёт.. очень круто...
  
  скорее сохраню её телефон... объявление уже удалено, хотя опубликовано 3 дня назад... ноя какимто образом вызвал картинку с телефоном... 89878........
  а , нет не удалено... может пока ещё не испугалась и есть шанс.... бял я прям по ходу событий докладываю...
  вот её текст объявы, район кировский, 300р занятие
  -----------------
  Студентка факультета иностранных языков и лингводидактики СГУ им. Чернышевского. Занимаюсь английским с детьми от дошкольного возраста до 9 класса, готовлю к ОГЭ. Могу как приходить на дом (примерно волжский и кировский районы), так и заниматься дистанционно.
  Оплата 300 р/час.
  Если живете далеко, + 50 р проезд.
  ------------------
  не отвечате ничо... неужели будет гостинг как и с дашей? только алиса менее строгая на лицо. можно сказать, наолборот... ещё похожа на ту добродушную бабульку каторая купила квартиру в зеленоградске..
  щас начну есть, чучуть время пройдёт и напишу ей попрошу не гинорьте пожалуйста я вам хорошо напишу.
  
  а вот кстти что я ей пока написал и как
  
  
  -------------------
  
  today
  Alexey 7:34 pm
  
  здравствкйте я ваам на авито писаьл но меня быстро банят. надо вокалитку который. ну у вас есть интерес?
  Alexey 7:42 pm
  
  вот такие задания. основную мелодию в двух вазможных октавах, а гармонию как етсь. тоесть тир трека мнеприслать. такое задение анпремер. или щас ещё пришлою.
  
  niki мороу 5 эт под чё петь основная милеодия 0:21
  niki мороу 6 эт под чё петь гармонея 0:21
  
  вот напремер другое. и вот например мелодий как мороу (у миня кодовые названия на каждые) и горкал и таких вот штук 50 напремер. теость 50 мелодий присылаю за раз 10-30 сикнуд каждая. вот оцените почём денег и скажыте , и какое качество будет. на странице какаято запесь послушал, круто конечно, но уточните такое качество запесиили ещё лучше. но вобще на крайний случ я даже аж телефоно расматриваю ибо никто не осглашается.но за телефон я конечно меньше токо марально смогу платидь. ну и учтите анпремер фаткор что это постояная подрабокта. по 50 штук напремсер каждые выходыные, иле даже чащею. мне надо кучу песен запесадь у миня долгий длиный проект
  
  Unknown г0ркал 1 - 10:09
  Unknown г0ркал 1 - 20:09
  Unknown г0ркал 2 - 10:17
  Unknown г0ркал 2 - 20:17
  Unknown г0ркал 3 - 10:12
  Unknown г0ркал 3 - 20:12
  
  --------------------
  
  
  ещё сосед копошится чёт ов прихождей, молодой который там сын , с женой чтоли... прям какаято движуха вджруг пошла... наверно это последний шанс почувствоать себя молодым... нужно снимать видео... чтобы всё осталось в этот раз
  
  завоняло газом вышел в кордиор. там этот сосед дверь октрыта и ктото пришлё. но гвооярт делали подвесные потолки.. это те балоны которые взарываются.... и вот короче у него до сих пор в квартире только шуткатурка, ебунаутый придурок скока можно делать ремонт... это он скоро ткоо начнёт делать фнишиный ремонт наврено.. ещё я спрсоил про доски может даст для ванны... он говорит ему нжны, но говорит елси хош бери одну, я говорю ну ладно не надо, но он и не настаивал... я ему хэд не дал ничего за дверь.
  
  
  
  начал есть, пару укусов курицы и вот:
  --------------------------
  Alexey 8:36 pm
  ну не игнорьте, оцыните назавити деньги.. раз норм поёте и быстро запоминать мелоди сможыте то уж явно больше чем ваше рептетироство будед получадься... никто не саглашется сатрудинчадь миня уже это довело... мне нада хары бык вакалы, смешаный хор, я до сих пор один за все галаса в записаных альбомах.. никто не хочте струдничадь , никаму мощная миладичная музыка не интересна
  
  Alisa 8:36 pm
  извините, я пока занята
  отвечу как смогу
  
  Alexey 8:38 pm
  да.. ткоа не игнорьдее, ибоа это реальная падрабодка а мне щанс накоенц ковото найти... так чотко как вы в этомкавере никт оне пел кому я писал.. а я напесал всем студенткам музучилищс страные за полтора года
  ----------------
  
  жду... я пока удалил встёки сылку на мой развратный ютуб.. хотя по имени с емейлу с картинки объявы всё кончно может найти...
  
  какие у неё красотки вд рузях ебануться.. наверное самые красивыедевки 2001го годарождения или какова там она... пиздец... пзидец... я 10 лет почти старее... боже какое дерьмо в каком я дерьме.... ебать
  
  я думал найду аню фокину мою сестру в друзьях думал знаются, но нет... но всё равно не факт мож прсот оен вдурзьях.. вроде сходится что на одном и том же курсе должны быть...
  
  у неё сестра есть.. такая же красотка.. ебануться...
  
  
  есть отец в дурзьях,.. ну судя по всему... его теелфон +79878....... зачем он мне... ну вдруг начну сталкерить.. они поудаляют всё... отец средне солидно выглядит, не мой обсос.. какието парапланерные полёты практикует... притсанксая улица на адерсе одной из фоток... 2 июнь 70го года , сайт указан mirkaminov .ру возможно работает или даже диреткор..
  
  всё как сдашей, ну за исключением живого отца.. также ест брат... а, ну раз и сестра и барт значит отец точно диркетор миркаминов, расплодил...
  
  
  божде какая красивая развратно выглядящая девка у неё в дурзьяхх вк -- id525415997... 19 лет... выглядит как алёна может даже в какихто ракурсах, алёна из детвтва.. гсоподи какое говно понимать что алёна даже уже взрослее этой девки!!!! пиздец ну пиздец!!!!! всё ушло сука и всё ждёт теперь токо конца песен!!!!!!
  
  
  завтра пятница , выходные может будет какаято движуха ну поажлуйста... что, хочешь спрсоить к чему я это всё клоню к чему и почему у меня такой агитейшн? ну вот чесно овтечаю: у меня надежда, идиотская согласен, на то что тчонибудь получится с этой алисой.. что её закинтересует моя музыка (я даже согласен цивильную лирику ей позволить петь на лидер вокале), что я может вдруг у неё нет, микрофон ей привезу куплю настрою или чтото такое... но она по имя конечно найти сможет меня... даже если я всё удалю со странцы, есть враинат через посты от страницы найти мои старые посты по вк и всё понять, короче позно удалять уже неоктоыре фотки, вклюая тот видос где я с той 19ти летней викой после осмотра пиьски иду, он тоже на петралексеече залит и открыт...
  
  но может я ей както объяснюсь, как вон в собщениях вверху.. что мол меня просто всё довело (как это дестивтильно и есть)... я свалю это всё на то что никто не хочет сотрудничать в твочрестве со мной (теость я не буду акцентировать что это изза одиночества и недоёба на самом деле всё моё безобразие. потому что это её срауз же отпугнёт, пояснит что мне от неё больше интеерсна она сама чем вокал).... может кароче оан поймёт и простит и главно ей захочется твочрество и сотрудничество... ну а от сотурдничества один шаг к дружбе и тэдэ... ДА, прихзнаюсь, я уже представляю как я лежу и лижу её... все её нежные женские выемки, как в английский поциент, все эти подмышечки и её дашеподобный носик и серые глазки... вот такие у меня щас надежды.. основаные лишь на надежде.. надежда оснеовная на нанадежде.. ну по крайней мере она меня не забанила ещё... проверку жесткой орфографией похоже прошла.... но возможно она хочет просто цивильно растаться... всмысле вот те слова извнините и т.д... также она не смеет резко со мной по отому что у неё в друзьях отец и семья, а также я знаю её телфон... теость она боится обидеть потому что иначе знает что я очень легко к ней приебусь...
  
  всё, кабздец. это уже точно кабздец. кароч я порально общаюсь же с антоном бултовым. мы там по теме девок. ну и я ему решил похватститься:
  -------
  а я взял телефон вот этой девки вк -- zoriyasniye
  -------
  если вы думаете что я послал этот сообщегние самому антону то вы ошибаетесь... она не успела прочесть я удалил.. но у неё могло отобразиться гдето.. может на почту прийти оповещение.. пипец кароче...
  
  
  
  сука блять ну в чёмпроблема нахуй!!!!! я щас глянул фильм бегло вк -- video-9087170_456240052 сибирский патрашытель, типа ужастик там кртуые девки полуголые... я загуглил напесал во тсразу первой актрисе , зовут дарья есесна... instagram .ком /reva__koroleva/?hl=ru
  я напесал ей в вк у миня блять есть деньги. дистанциона блять. дайте вакал. раз сука в жезде снималась. и ян армлаьно ей напесал, полный наждежд. но хуяк и сразу в бан меня в первые секунды. ну чо за хуйня блять!!!!!! я это ненавижу!!!! почему с другими сатрудинчают а со мной нет блять
  (--как я позже разобрался, там скорее всего я не девке актрисе написал а какойто левой бабе, ошибся--)
  
  
  ======================================
  18 09 20 ночь -- мелодайн ад без серции до очаяния ада / у алисы крысы она не то / даша моя единственая кисонька
  
  так ничего и непроизошло... я ужасном состоянии... так безнадёжно не было мне никогда.. переругался на дваче со всеми кем можно... все чужые все враги, никого нет единомышленика чтоб хоть в чёмто меня подерживал и понимал. тринад просто пиздец... я не знаю как я буду оставшиеся песни делать свои вобще... я делаю его четвртый или пятый день уже выравниваю вокал... и ему конца нет... каждый ёбаный слог по тюну и по таймингу двигать... это просто безумие.. этого никто не делает... только один я хочу чёткости и перфекционизма... а все деньги перфекционисту яри, который нихуя такого не делаюет что делаю я... сука... мне ни одной копейке блять... "ты ноунейм" ты никто.. вот только такие коменты я получаю...
  
  ***
  полднь уже мой вечер
  лоужсь спать. довыровнил тринад вокалы за ночь... говно песня пиздец... медленая может иза этвоо...корчое там в инстагарме тойй алисы целая кладезь сторисов.. за ночь поскачивал пачками через телфон.. щас глянул видосы... ну она любительница штукатирить лицо... крестик бля.. а главное крыс держит... какойто типа пентхауса с высокими потолками квартираа с дизайнерск ремонтом вроде бы.. не простой дом, но и не котедж вроде.. ну короче крысы, штукатуревание лица, крестик... ржач с кучей братьев какихт о своих... не то это... чёрт я прсорал жизнь.. даша была единственая..
  
  ну ничего, хоятбы этот эпизод с алисой укрепил в очредной раз мою любовь к былой даше.. возможно я смогу выностальгировать из себя остаток песни про зиму 2011-2012.. а алиса пусть пишет, пусть не пишет.. ну и она не такая красивая... отец простенький на лицо, какойнибудь поляк... бледные моли они вся семья.. не то... даша колоритная.. тёмные брови эти и волосы свекольыне дашины... как я люблю.. милая даша спокойно нойчи кисонька...
  
  ======================================
  18 09 20 вечер - в очаянее прошу секса у девок
  
  я не пошёл ни за едой ни к уродм.. весь вечер пишу девкам умоляю секса... кошмар.. читал ктото призывал убивать тоже изза неуспешности, 28ми летний в хаборвске, антон прислал... всё у всех одно и тоже.. выхода нет.. всё уже есть как есть...
  
  ======================================
  19 09 20 утро мой вече - 8интернет в вк стёбный текст закос под алексея петровича мазохиста 2017
  
  перед сном всётаки щас как и и антон в разные паблики предложу вопрос свой.. на странице создал имидж как осенью 2017го... куча фотко меня плачущего... может клюнут какиенить отвечальщицы тётки диванные психологи и будут петь.....
  
  
  -----------------
  
  #ВДепрессии
  #СрочныйПост
  
  в биде, хотят давести до суецыда видимо.. придираются к маей арфаграфии насмеиваются надо мной... гаварят я плахой и жызнь моя собачья и всё такое.. потешаются.. а самое главнео пишут что я никогда не найду вакалистку... а это единственое что мне остаётся деладь в этой жызне - записадь песни про секс развратынй... кроме нево смысла жыть никогда не видел.. но реальную девку найти не смог даже за большые деньги... 10 лет смишу всех, служу развлекательным матерьялом для издёвщиков в интернете... я в биде.. не магу найти пивицу... никто не хочет сотрудничадь ни за какие деньги са мной.. называют миня копрофилом... вот, копирую то как они, анонимные издеватели меня, пишут мне (на моей странице есть ссылка на форум где это мне пишут и хотят довести до суецыда):
  
  ****
  Никита, ты же осознаешь свое сумасшествие? Свою абсолютную ущербность и бесполезность?
  Да, так и есть, тебе ни одно девичье сердце гитаркой не завоевать. Ты тратишь впустую все свое время. Занимаешься бесполезной для тебя музыкой, учишь бесполезный для тебя язык. Пишешь сотням девок в день, и попадаешь в сотни черных списков. Ты ни на шаг не продвигаешься к своей цели.
  А ведь молодость уже прошла. Все, Никита, время не вернуть. Ты обречен своим безумием на глупое прозябание.
  ****
  вот так мне пишут и хотят меня довести. я и сам знаю что молодздь прошал и всё кончено и равзратного секса молодым телом уже не будет. вокалитска и развратные песни это последнее что я хотел сделадь, но и это злые анонеимные люди говорят у меня не будет. что мне делать
  
  
  ======================================
  23 09 20 полночь отправил - ты бы уже не отправила читать книжки
  
  я вот сейчас искал какойто фильм на рутрекере.. случайно попал по названию на какуюто аудиокнигу.. какойто ирландский писатель, постмодернизм, джойс, снова воспоминания о моих литературных порывах пока ещё недавнего прошлого.. и мне подумалось - в мире столько всего интересного.. я бы так хотел скачать эту книгу например, разорбраться, увлечься чемто.. как тогда когда я книжки читал... я столько сейчас упускаю, единственая жизнь и я не увлекаюсь, не занимюась ничем вообще... но я не могу... ты бы сказала, как тогда когда ты сказала "иди почтиай книжки", "ну и скачай и почитай. в чём проблема"... а проблема в том что.. какбудто ты не понимаешь... да нет, ты бы так уже не написала... поэтому тебя и нет уже вовсе... ты просто не можешь уже ничего писать.. всё понятно.. у меня всё кончилось, ты мне бы уже никогда такое не писала, никогда бы не говорила со мной так как раньше, даже если бы и вдруг сейчас говорила... слишком сильно всё стало понятно, мы выросли.. всё оказалось действительно очень тяжело.. человек в моём состоянии не может просто взять и почитать книжку например.. это только в раньше в молодости мы могли бы поудмать что это всё легко и это просто вопрос силы воли или чегото такого... я не могу делать ничего.. у меня нет смысла.. я хочу каждый вечер быть с тобой, хотябы переписываться как ты с сергеем наверное переписывалась когда он был за границий, или что у него там за поездки.. я хочу также.. всегда быть в контакте с тобой, всегда быть вместе с тобой... столько сил было бы жить, столько оптимизма и стимула.. что угодно мог бы делать.. я так нуждался в дружбе, я бы был совсем другим человеком.. если бы просто случилось чудо и ты бы согласилась тогда со мной дружить.. всё было бы так хорошо.. мне такнеповезло что мне было нечем тебя заинтересовать, у тебя было так много более интересных альтернатив.. я бы был не хуже сергея.. точно такой же.. теперь я уже очень отстал в жизни от вас.. даже если ты со мной снова станешь общатсья когдато... у меня не было никакой жизни, я словно сидел в тюрьме и сижу.. мне нечего тебе расказать, я стал ещё более неинтересным.. и я даже не могу пообещать что я ради тебя мог бы через силу увлекаться какимито вещами лишь бы быть тебе интересным... но может и мог бы.. не знаю.. если бы от тебя был знак дружелюбности, улыбка.. такие вещи обычно творят чудеса со мной.. когда какаято девушка, в единичных случаях в этой моей жизни, делала такие знаки дружелюбности в мою сторону, как например те тани, что за деньиг которая, что таня шеина, флейтистка, я сразу становился другим человеком.. я уже не раз писал... а та девушка наталья новгородова, которую я под караулил на площади в саратове когда она шла в своё училище какоето, у меня про неё песня at the toun square каторая называется, она тогда мне ни улыбнулась, ничег овообще, даже не смотрела на меня... и вот и никакого чуда.. я тогда чувствовал себя также и даже хуже чем всегда... поехал в заводской и курил там где трамвайное кольцо у входа в аэрозавод и смотрел на горы.. мне так нехватает тебя.. той твоей улыбки которую ты не любила.. надеюсь у тебя всё хорошо, любимая моя
  
  ======================================
  23 09 20 ночь - ночь когда подкованый в фолк метале троль на дваче писал / apocalypse
  
  я верхнее может даже и не оптарвил забыл может но не могу проверить инет октлючили... я оптравлю... а щас у меня раскалываетсчя башка прсот опиздец уже с вечера щас происходит эта переписка на дваче с кемто возможно андрей кимом, двачергенев этот который был в треде точно а щас заблкоировал меня в вк, а может кемто другим... видимо знаток стиля раз привёл таких.. возмонжо там целая гурпа людей какиенить троли спецальные из метала.. стоко знать.. всмысле лдаже я не знал тот проект (--Apocalypse--).. и там челу из италии 20 лет.. пиздец.. тоже в 18 ле тзаписал.. но эт конешно примитивнее , судя по тому что я слышу.. но в любом случае мне придётся сильно постаратсья чтобы это говно всё побить.. а я не могу у меня башка болит и лондсп я ещё буду кучу денй выравнивать ёбаный... у меня башка болит сдохну
  
  я скоро буду спать уже утро.. выпил цитрамон.. через боль делаю этот ёбаный лондсп.. да, там явно подготовленый чел с этим apocalypse итальянским уан мэн бандом.. такую малоизвесную хрень знать это надо быть очень подготвленым.. Svaskalver тоже я неслушал а стоило для озанкомления.. играют в духе еллвейте оп качеству рифинга.. в целом конешчно мелодии проходные..
  
  
  
  ======================================
  23 09 20 вечер - 8интернет на стену вк: наброски внезапного откровенного поста по КНБ и что не нашёл единодействователей и что прекращаю общаться т.к. стал агрессивным и если продолжу общаться то не закончу песни
  
  на стену (--сначала наброски, в конце лучший вариант--)
  
  резко прекращаю общаться везде, закрываю лс. поиск вокалистки и девок завершён. если я продолжу общаться с людьми я лишусь возможности доделать свои песни и сделать двуногому говну так больно как я хочу. всё дело в моей професиональной, финансовой и правовой (не могу водитьмашину и т.д.) несостоятельности - общаясь с людьми я бепрерывно ужаливаем напоминаниями о тех вещах и поэтому ради того чтобы не психануть и доделать свои дела мне придётся прекратить коммуникацию. альбомы, видосы и т.д. новые выкладывать стимула нет, но я не упущу возможности поиздеватсья и я вот объявляю сбор 20тыщ, те кому интересно шлите деньги, когда сумма наберётся я выложу первый новый альбом. издевательство в том что это будет
  
  
  
  резко прекращаю общаться везде, закрываю лс и т.д.. поиск вокалистки и девок завершён. если продолжить общаться с людьми я лишусь возможности доделать свои песни и сделать двуногому говну то что я хочу. всё дело в моей професиональной, финансовой и правовой (не могу водить машину и т.д.) несостоятельности - коммуницируя с людьми я был беспрерывно ужаливаем напоминаниями(необязательно намереными) о тех вещах, и поэтому для того чтобы не психануть и доделать все свои дела мне приходится прекратить коммуникацию. я и без того продолжу злеть типа глядя на то какую жызнь живут мои ровенсики и моложе меня, глядя на то как вебкам модели и парочки становятся всё более развратнее и красивее с каждым годом, а я тут теперь только старею и исхожу грибками и т.д.. выкладывать в инет новые свои альбомы, видео и какието посты из дневника как я особенно делал в последний год и т.д. больше смысла не вижу, за все годы в интернете я нашёл ровно 0 живых людей которых я мог бы назвать единомыслящими и похожими на меня, а всё было ради этого. кампаньонку в разврате я темболе не найду. а просто клоунствовать как интернет фрики мне желанния нет, у меня всё было ради конкретных целей. и вообще это правильно что мы не можем найтись, ну я всмысле про единомышлеников.. ведь вдруг я не дойду до конца... и какой я тогда единомшлыник... вообще единомышленик это не точное слово... единодействователь - вот кого я искал... ну и вот когда я дойду до конца, то следущий уже точно будет уверен в единомыслии со мной.. а пока я никто.. пока я просто балабол... и ни тексты ни песни не дают уверенности в максимальном отчаянье и зле..
  как у меня тут написано в инфе, лучше если всекому интересно не пропустить отложеные материалы от меня слать мне свои постояные емейлы. если вас развлечёт концовка моей истории, в которой наконец уже я буду владеть ситуацией, то тогда я не имею ничего против побыть развлекателем, ведь я развлеку вас тем чем развлёк и себя и тогда мы боле менее ендиномышленники.
  не надо писать мне на емейл, истиные единомышленники, и вокалистки.. даже весь последний месяц это уже было просто так, мне в реале уже это было не надо.. я пойду до конца один с теми средствами какие у меня есть..
  
  
  резко прекращаю общаться везде, закрываю лс и т.д.. поиск вокалистки и девок завершён. я почувствовал что если ещё немного то я лишусь возможности сделать то что я хочу. всё дело в моей професиональной, финансовой и правовой (не могу водить машину и т.д.) несостоятельности - коммуницируя с людьми я был беспрерывно ужаливаем напоминаниями(необязательно намереными) о тех вещах, и поэтому чтобы не споткнуться и дойти до конца мне приходиться сейчас завязать с социумом.. компаньонов я больше не ищу.. пойду до конца один с теми средствами какие у меня есть.. не пишите мне поэтому бестолку.. я больше не отвечу ни по какому поводу.. буду только собирать емейлы для отложеной рассылки.. разные документальные видио обо мне.. музыкальные альбомы, дневник, хронология... фотки-видио дашек... это всё интересно.. ну по крайней мере я выискивал всю жизнь таких людей как я, в теме обсессий девками, извращений, ненависти к порядку правилам и нормам, пострадавших от этих порядков, кто бы ничего не скрывал и рассказывал детально и длинно, и ктобы в этих темах дошёл до конца... и я не нашёл вобщем-то никого, поэтому я делаю сам.. ну а скорее всего и без рассылок и какойлибо отложенности я всё сам выложу в интернет когда закончу.. выложу в интернет, потрачу все деньги на то что бы оно осталось в интернете и не было забанено, и чтоб ктонибудь такой же как я потом не чувствовал себя одним против всех.. ну и останется последний шаг, хоть сразу, хоть после дурдома, если уложат, всё равно дойду до конца..
  если на какихто местах пишут от моего имени, то это не я, да и до этого не везде был я.
  
  (--запостил вот этот ниже--)
  внезапно прекращаю общаться везде, закрываю лс и т.д.. поиск вокалистки и девок завершён.. выкладывание в инет моего творчества и разных материалов всё переносится на предпоследок, или отложеную рассылку, как и планировал.. и компаньона больше не ищу, пойду до конца с теми средствами которые у меня есть..
  дело в том что со всеми этими общениями с людьми и поисками вокалисток я слишком сильно с этого года ощутил проигрыш в борьбе за финансовую, профессиональную и правовую состоятельность.. у моих ровесников и даже моложе уже машины, даже у девок, квартиры, поездки в европу, зарплаты, карьеры.. а я с какимито песнями.. моя несостоятельность в половой жизне обусловлена именно вот той всей несостоятельностью.. и вот такие постояные уколы в самый нерв проблем, необязательно намереные, возникавшие у меня постояно особенно в ходе обсуждений платных отношений(будь то вокалистка, или девка для ебли за деньги, или размещение рекламы), ввергли меня уже в очень крайнее зло.. мне уже не хватает написать злой комент.. а иным способом я выразить зло и бунт не могу потому что тогда не доделаю песни... я полностью прекращу любое контактирование с социумом, включая все эти выкладывания своих песен и видио, до момента когда я смогу отреагировать так как я хочу
  
  --------------------------
  ======================================
  24 09 20 ночь -- ощущение пустоты после несуществовавшего и никогда не будущего прошлого / конец песням / романтика убия с единомышлеником / очаяние остановки бездевья манчестерская энгельса / очаяние гнилки
  
  последний вариант я запостил.. удалли всё с бэндкампа, с ютуба.. всё с вк, кроме тех постов с фолк музыкой(--с 2016го которые, с картинками пейзажами --).. ощущение пустоты.. впереди ничего нет..
  сегодня, тоесть со вчера, отключили воду по всему саратову почти.. и у уродов и тут.. бабвалька вчера звонила не могла напомнить, а ведь знала телевизор то смотрит.. кабкдуто специально не сказала... у того мужика alextime 37миллионов рублей в 2000ом году, он оказывается был богач вот почему путешествовал.... а у меня какието 5 ито потерял.. ужасно себя чувствую.. молодость прошла.. вебкам модельки такие красивые, такие бритые, такие нежные так их хочется.. пиздец.. всё в прошлом.. всё в несущетсвовавшем прошлом.. и никогда не будущим...
  
  боже теперь я уже точн оне знаю зачем мне делать песни... так было здорово ездить на велосипеде от о. до куданибудь выборгской за наушниками в тот день.. светлановская площадь, переезжать светофоры, чувствовать себя молодым.. нихуя больше нет.. всё..я бы не удалил ничего из интернета если бы был единомышлник.. и чувствовал бы себя с социумом щас, просто не искал бы больше вокалитску... общался бы только с ним одним.. готовили бы теракт и убийства.. обменивались воспоминаниями вот о чувстввах молодсоти, как я сейчас.... но его нет.. единомышленика.. я один...
  
  боже я щас вою прсот осижу.. смотрю в пол..лицо в руках.. вспоминаю все эти годы мне 19-20 лет, столько красивых рвоесниц столько блять надежд... все эти смех и голоса когда идёшь по тратуару мимо них в окей там на академической.. их там так много студентское место там этот институт какойто.. они все такие молодые.. надежды надежды , роабота деньги только подогревают надежду... покупка о. , идеальное место, идеальное обустройство... американ дрим, только мой вариант.. практически американ дрим.. не хватает только спутницы, близкого человечка ради которого всё бы это хотелось поддерживать.. ради которого хотелось чтоб всё это оказалось.. чтоб всё было ради того челвоека, чтобы она была счастлива со мной там.. но её нет её нет.. нигде нету.. блять.. нигде нету.. трамваи едут, манчестерская и энгельса, девушки на остновке у сталинки.. девушки из какогото училища через дорогу там наискосок.. они менее красивые чем те что на академе... я так хочу девушку так хочу девушку там стою жду светофора.. умоляю гсоподи дай мне девушку пожалуйста, я очень хочу секса стою тут на светофоре, я так хочу вот эту красавицу которая ждёт 40го автобуса... я так её хочу.. я так хочу чтобы она мне улыбалась миленькая и ластилась к маему плечу когда мы вместе едем в её кваритру в коломягах или где она там живёт... я всё для неё сделаю... только дай мне эту красавицу, пусть она будет моей знакомой, пусть она какнибудь станет со мной связана..чтобы у меня была возможность с ней опзнакомиться умоляю.. сколько мне ещё стоять на этом светофоре.. милая дааша милая моя кошечка...
  
  блять я хочу физической близости... гнилка , 8 лет назад, также сидел как щас сижу, её твит про массаж.. я хочу её гладить хочу трогать её голую гладкую спинку, хочу чесать её спинку хочу чтоб она улыбалась хочу нежиться с ней прислоняться к её голвоке волсоам, к её молодой 20ти летней головке.. блядь у сергея это была а у меня нет сука.. иза этих песен блядь.. он переводчик и без акцента в 22 или сколько ему там было на том его треке песне.. а я в дерьме.. я с какимито песнями.. он в европе а я дома в дерьме джрочил сука..
  
  
  ======================================
  25 09 20 полночь - безбашеные варианты гадства и убия / 8интернет на двач: фатализм рождения в жопе / мои критерии хорошести музыки / моё обещание разбить элвейте и винтерсан без отдачи и без приза / 8дневник: ад отсутствия серции и приза / двачер затролил до пятен на груди и импотенции убия / ошибка что я с моей агрессией вообще зашёл двач / обречён на неуспех т.к. "наверху" люди типа того конфронтирующего двачера / бездевье и безуспешье очаяние убия / кем сделать читателя дневника / идеи письма полине2 про то что не могу такие жертвы ради даши / бездевий ад и снова краснотаблеточный двач / снова красные пятна от "на одном уровне с итальяшкой" / я на дваче изза специфики своих поисков вокалитски / тринад не удался / я не в преимуещстве до убия / о лав-хейтящем андрее двачергеневе киме / ад по даше до вопроса-ада почему я не караулил её летом
  
  
  
  сегодня ходил к бвале за жратвой это был ад.. она безконца говорит и мне ей надо чёто овтечать а уменя на уме весь этот ад и последние события.. говорит кстати что перезванилвала мне сказать что воду отключат забыла, а я уже отключил теелфон...
  всё это время я думал разные безбашеные варинаты или взять заложники и чтоб 10 милионов привезли маме и она проверила их подлиность и сожгла..чтобы забрать чьи то деньги... или вот щас подумал записать все свои песни выложить их и потом убить когото из метал мира, типа яри.. мне сразу популярность и прослушивания и заодно смерть и т.д... последний кстати интересный варинат, действительно сразу будет поплуряность наконец... я не могу выносить это.. зачем я делаю песни иначе.. они лучше чем всё что я слышал.. просто у меня свои критерии..., я сейчас скопирую последние посты на дваче мои
  
  ---------------------------------
  Аноним 23/09/20 Срд 00:35:00 Љ850926123
  >>850924
  >Звучит как генеричная музыка из бесплатной библиотеки ютуба. Взлетает всякая параша...
  НУ ВОт я про это и грю.. смысла нет быть нормисом.. также смысла нет лезть в папулярные стили (тот педик периферифил тоже щитай же популярную хуйню пишыт). када связей нет, када ты радился в саратове не в семье имигрантов(яж из саратова, у маих радков были там были разные знакомые немцы, все уехали) а в симье простоволосых ёбаных дачников без всяких связей то есесно будед такая жызнь как у миня. ну есле захочеш успеха и норм жызни всмысле. ну а те кто не захочет те становятся как вы ну и вот ходят РАБотатдь и т.д.. я не из таких.. я хачтел успеха и ебли с крутой девкой и особняк в галивуде иле европе..
  
  
  Аноним 23/09/20 Срд 00:47:07 Љ850928125
  толку нет даже от денег. чо токлу вот уминя напремер есть деньги катоыре я магу заплатидь как я уже песал какойнить знаковой групе чтоб сказали моё объявление в какомнитьих их папулярных видосов.. я магу посладь им придложение на почту. напесадь жырным шрифт что нате мол деньги.. никто не ответит.. всё токо через связи и знакомых и т.ж... иначе никто не слышит... без связей как в бункере сидишь застрявшый
  
  
  
  Аноним 23/09/20 Срд 01:32:25 Љ850932128
  а пра музыку что у миня не лучше чем у других - этим уже тоже миня давно не задеть, я имунин к этому.. есесно у всех разные критерии па каким что либо аценивают, а уж у меня тимболе слишком асобеные критерии раз я нахажу сваё творчество лучшим во всех отношениях чем всё что я слышал.. а другим с другими кретиреиями есесно это так не видится, ведь критерии другие.. но как я уже песал мне пох на чужые точки зрения. я пуп земли. мне приятно щетадь лишь мои вкусы правельынми, лиш мою позицыю правильной. если бы моя позицыя и точка зрения была у всего остальнова населения планеты то я бы был каралём мира. меня устраивает такая идея, почему я должен от неё отрекаться лишь патаму что ана невозможна? не буду я.. ну есесн оприходится за это носить диагназ шизик, но я лучше буду носить диагноз шызик чем делать сибе неприятно и допускать правильность и даже возможность расмотрения чужых точек зренея.
  
  
  >Дядь, накидай мне вот прям сейчас фолка уровня Никитки
  с подъёбом заданее конечн, фолк то тот анон наверника и не слушал.. но как раз таке в фолке и есть маево уровня.. просто там будет музыка каторая на маём уровне лишь по одному кретерию (а в плане исполнения большинство и превосходит есесно). но просто это будет лишь один критерий. а по нормлаьному оценивадь нужно сразу по куче кретириев.. вот по той куче критериев па каторым ацениваю я есесно никаких груп нет.. паэтому я и гаварю что я лучший.. а так конечн можно привести металику как выигрышней в плане вокала, megadeth как выигрышней в критерее "пиздатые соляки", какихнить корифеев ирландского трад фолка как выигрышней в плане гармоничности имено кучи фолковых милодей, а джереми соула как выигрышней в плане композиции оркестровых инструментов, ну и так далее... но есле совместить все эти критерии в один то не получица найти ничево.. винтерсане будут похреновее елодии иосттсвие сложных партей вакал.. в мегадете не будет фолка и хоров нихреа.. в трад фолке как и джереми соуле не будет митала..
  
  
  Аноним 23/09/20 Срд 02:37:31 Љ850945139
  >>850938
  >youtube .ком /watch?v=Ll0FEc6o-Dw[РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ]
  >На вот тебе такой же батори, как у поехавшего
  загвоздка в том что у меня никакой не дженерик батори (тепер ья понял чо значед слово дженерик). эт только хомяки несли эту чуш. вот имено то что по этой сылке это ряльно дженерик. так адин в один скопировать песню twilight of the gods , это надо реально задаться такой целью. со второй песни кстати говно какоето пошло.
  за исключением культгавна у миня савсем другой стиль гитарной игры на говнилиуме.. куортон так не играл.. на нынишних песнях темболе стиль савсем другой вабще пашол, будит кстате ближе к этим мелодик дэтовым Svaskalver со следущива года.. не буду щас обсирать этих Svaskalver, которые сосут во всех отношениях кроме что гитарный рифинг качественен и песни не куплет-припев Х 2. потому что стоит сначало самому выдать в таком стиле прежде чем обсерать.. я адним альбомом разобью и Svaskalver и элювейте и винтерсан..
  
  
  Аноним 23/09/20 Срд 03:05:25 Љ850952144
  причём не забывайте что я это делаю не как музыкант, без всякой отдачи, ни фанатов которые миня устраивали у миня нет, ни хуй я никуда благадаря этому делу ни пристроил, ни денег темболе. ни "красоты" никакой я в сваей музыки не чувствую и никаких уже обложек с цветочками не будет. чисто ради таво что мне нраведся реализовывать разврад и моменты сваей автобиографии в песнях, только изза этаво делаю.. и ещё и в говне звуке. а на выходе будет такое что пёрните, вот вспомните.
  
  
  ----------------------------------
  
  вот это было позавчера, ну по моим дням и сну.. а вчера я вот полностью всё удалил.. я вижу что я никак не приду к успеху.. к популярности и востребованости.. все востребованы, всемои ровесници.. аж на 50тыщ вмесяц всотребованы, а дашка тыщ на 100 в месчяц зарплата... а у меня нихуя.. а яри винтерсын 45 милионов.. ебать.. я не могу это выносить... я не могу не могу.. и я хочу девку в молодсоти.. сука.. я в таком таком таком отчаянье бля..
  
  я щас снвоа дрочу... вместо выранвиня лондсп ёбаново... я щас выл от злости... я весь скривлёный сижу кончил.. они только раздражают и не дают... только смотришг на них и никогда не поимешшь.. твари.. никто кроме меня этого невидит.. я не видел ни одного комента и чтобы отчаяние и злость была подвтерждена хоятбы песнями как у меня.. хотябы уходом из такого социума и полного протеста.. нет никого...
  
  23-25ти летня дашка похожа на соседку аню говела, вот почему она так на меня действует.. не помню писла ли я в дневнике это или нет.. поэтому написал щас...
  
  единомышленики, братаны блять... ни одного комента после моего ухода не было с подвтержденгие понимани ситуации.. ни одной фразы про то что я писал про несостоятельность... они никто этого не понял.. не понял нихуя никто.. у всех дургие, оыбчные жизни... я один..
  
  
  
  
  ебать уменя щастакая вспышка агресси была у меня красные пятна на грудипошли.. короче там в переписке на дваче был этот умник который и выложил этого дженерик-батори итальяшку... вот пример его поста, как он другому отвечает
  ------
  >Ты скинул первое - какое-то блекметал говно с вокалистом который фальшивит как последняя сука, а второе такая же москвабадская хуйня типо арконы, но с примесью митолкора!
  
  Кретин, я не скидывал это, как эталон музыки в данных жанрах. Я скинул это как пример уровня поехавшего. А уровень у всех них одинаковый.
  -----
  
  он назвал меня одинаковым по уровню с этим итальяшкой.. у меня щас разгорелась рожа пошли пятна по груди... я хотел написать на стене найдитие мне этого человека дайте адрес за любые деньги и я его убью.. но язнаю что никак не найти.. никак не проверить даже если ктот ои поможет найти.. ёбаный двач я зря туда зашёл.. я слишком агресивный.. двач испортил меня окончатльно.. интернет итак испортил меня довольно сильно.. а двач просто добил... нет никакой возможности найти грёбаного человека.. возможно это был двачергенев.. у него там его пост с поздарвлениями о моём здравом решении уйти из вк (и это вот кстати он один из тех кто нихера не понимает и чёто там левое вобще написал про суррогат общения, хотя я причины ухода описал совсем дургие).. но может и другой..
  
  по крайней мере вот этот кто 23го числа там оставлял коменты меня выбесил сильнее чем двачергенев.. двачергенев с примитивной музыкой.. а тот неизвестно кто.. выглядит боле энциклопедичнее чем двачергенев.. они такие всегда всё знают, легко приведут пример... но игнорируют те самые вещи на которых основано у таких как я всё... все эти критерии качества за которые мы боремся.. они их игнорируют либо у них релаьно другие кретиреи... и невозможно проверить.. я поэтому и не запостил щас ничо резкого.. ведь если у него изначально в прцоесе воспитания сложились уродливые критерии качества то на него злиться нечего... он не пытается меня унизить... он просто борется за свои кретирии.. а если он на самом деле понимает то о чём я говорю, мои критерии, но намерено пытается меня разозлить, называет меня одним уровнем с этим итальяшкой.. то это вызов.. дальше я должен его убить. .а я не могу его найти..
  
  вот ещё его комент , меня кстати заебали эти называния меня "никит", какбудто я маленький мальчик.. у них есть преимущество, они знают кто я.. а я не знаю нихуя.. блядский двач...
  -------------
  >>850945
  Никит, нынешние песни у тебя заметно хуже предыдущих. Если первые альбом крепкие середнячки, то сейчас пошла хуита уровня местного высер-треда. До Элвэйти тебе такими темпами ну никак не дотянуться
  -------------
  я бы его убил, мне легче его убить чем доделывать песни и доказывать что он неправ...потому что у меня нет ебли и девки, мне нет возможности забить хуй на этого анона , потому что мне не на что переключиться... я уже не хочу делать песни потому что молодость прошла..
  
   блять какой я агресивный.. я не могу.. мне не надо было заходить на двач.. чёрт.. я ненавидел двач всю жизнь.. двач как нарицательное.. всё это дерьмо и сыкливых гадов.. если бы им было чем рисковать они бы акуратней писали.. они бы вот например если писали так как он написал то сразу бы объяснительную написали, что он борется за свои кртиери... а иначе он бы попал.. если бы не написал... а так как щас ему реально есть возможность не написать обхъяснительной никакой даже если он борется за свои кретерии.. потому что я, подумавший тогда что он пытается меняразозлить, всё равно не смогу его найти...
  
  в любюом случае пытается ли он разозлить или отставивает свои критери.. изза таких как он у меня нет успеха.. если бы все были как тот другой анон как который за меня заступался и вроде бы мыслил как я отностилеьно того что у меня хитовые мелодии и сразу цепляет по сравнению с дерьмом что грёбнаый анон приводил.. елси бы все была как этот заступаующийся анон то у меня был бы успех.. но я уже понял эту жизнь и я знаю что "наверху" сидят как раз таки люди в духе грёбаного анона.. кто либо пытается разозлить, либо впринципе имеет грёбаные критерии с самого начала.. антимузыкальные люди эти все... типа даши.. изза них дерьмо типа енсиферума издаётся на лучших лейблах а я нигде не издаюсь... потому что они отбирают по своим сучьим критериям либо просто отбраковывают из мести(если хоятт разозлить...) таких как я... я второй раз щас буду дрчоить чтобы забыться от этого дерьма
  я не нзаю как я буду делать томскую..
  
  просто у меня очень большие уверенгоость что он имено хотел меня разозлить . ибо фраза ". Если первые альбом крепкие середнячки, то сейчас пошла хуита уровня местного высер-треда.".
  
  
  блять там ещё эта красивая вебкаммодель сука... прсот оидеальная внешность.. как админ гурпы бэтори в 2008ом году та девка лингвистка(у меня помоему половина девок в жизни лингвистки были) из томбова.. щас она кстати уже тётка лет 35.. а эта вебкам прям как она и щас моложе меня, лет 20 такая краостка.. сука... у меня рожа страдальческая гримаса сижу щас.. я так хочу ебли и успеха блять
  
  на двач можно заходить только когда уже успешен.. иначе если ещё и агресивнывй как я.. просто сдохнеш
  
  я не могу закочнить выранвить лондсп блять уже несоклько дней... сука! и меня называют одинм уровнем.. .бялдь у тово песни за день записаны... ебать а я тут гроблюсь.... сука будь он проклят мразь.
  
  
  блять щас троих видел вебкаммоделей видио.. они друг другу ждрочат.. блять я не могу выносить что у меня нет секса с нимии.. суцка я хочу убить уже затрва...яян е могу выностиь сука
  
  блять я помню я чувствовал невыносимую обиду тогда в кабинете тех двух ментов.. вся вот эта атмсофера того что я считался преступником, что я считался делающим чтото плохо.. если я хочу чтот дельаь это не плохо.... если у меня психологически идёт стремление к этмоу делу , прсото так я немогу нарочно хотеть что либо делать.. всё обусловлено природой и псхиолоигей и естествеными обстоятельсвтами... блять я так хочу девку, а они меня отчитывают мрази... сука да будь прокляты гады.. мрази ... назло вам убью сука..
  
  
  блять ещзё одно видио смотрел.. вскринкул блять..молодсоть ушла... чёрт как мне плохо
  
  
  боже блять.. я щас релаьно испугался... я реально потерял уже молодсоть и то состояние всё надежды всяческой... я не знаю как я буду делать песни, как делать заборг и сотню других.. госопди... боже... боже боже... сейчас всё реально ... всё реально полохо... я не знаю что делать... может ради пользы дела нужно перестать смотреть девушек.. прям реально пока перестать... перестать выходить в вк и смотерть это всё... максимум фильмы.. но фильмы тоже там они.. госопди что делать... но хотябы не смотреть на вебкаммоделей... читатель, как думаешь? ну ты конечно согласен.. тебе естествено лишь бы я подольше пожил и тебя поразвлекал.. может сделать тебя дашей? я уже думал про это, сразу как "ушёл" вчера.. типа теперь больше нет никого кроме даши, писать только для неё... обращаться только к ней, а не к тебе, грёбаный хомяк и потребитель моей истории, развлекающийся моими страданиями... ну и вот короче если поменять тебя на дашу, то ведь даше же лишь бы я умер быстрее... и тогда совет "убрать всеех девшуек из глаз" не актуален.. кароче мне нужно решать самому.. но ради чего.. снвоа опять двадцать пять.. ради кого это всё блять...
  
  последние дни особено каквсегда когда я ложусь спать в постели я сочиняю фразы для полины2. они примерно такие:
  
  ну поймите пожалуйста, непомогают врачи в моих случаях... их метод это напичкать таблетками чтобы человек не чувствовал вообще ничего... я не могу это пойти на это я твочреский человек, мне нужно чувствоать... если бы вы были на моём месте вы бы точно также всё делали... вы скажете "ну значит не надо вообще чувствовать, значит такое лечение, чтож поделать пока в 21ом веке такое. главное что ты должен делать всё, жертвовать собой, лиш ьбы не делать даше неприятно. темболе если ты её ценишь".. но я не могу пожалуйста поймите (я сочиняя фразы для полины2 вставляю очень много слов "пожалуйста")... еслибы жизнь только начинадллсь и был бы смысл мне вырасти нечувствующим жмыхом... но щас уже прошла молодость, уже прошло всё... зачеммне быть другим... я хочу достичь твочреских успехов.. умоляю умоляю... я не могу ради того чтобы даше не было неприятно делать такую жертву... я её очень сильно ценю... но я не делаю из неё божество, я не фанатик чтобы настолько мазохистки пожертвовать
  
  
  последние предложения про божество я сочинил уже прямо сейчас... когда в постели просто сочиняешь то обычно вертишься просто с вступительными предложениямии... а стоит начать записывать (это как и с музыкой. я 10 лет с наработками ебался играл их без конца и не мог развить. пока неначал записывать) сразу развитие идёт...
  это реально так..я про про тему божества... я реально здоровый поэтому.. .я не делаю из даши божество.. пусть ей будет немного неприятно.. такова реальность... я её отблагодарю куда большей пользой, несопоставимой с той мелкой непритностью... я изабвлю её от риска вреда ей... она будет моей подругой и ей уже нечего будет боятсья от меня... но я вот эти фразы бы не смог вставить в письмо, потому что все эти полины всё извратят в своём мозгу и воспримут угрозой... а это не угроза, это просто то как есть... логически даже, ей нечег обыло бы бояться если бы она со мной дружила... вот что я имею ввиду.. я не говорю это в качестве угрозы..
  
  я снвоа сомтрю девок гсоподи какие красавицы в этом паблике вебкаммоделей...
  
  
  я третий раз подрочил.... гсоподи оинтакие красивые прям три штуки, прям в такой же постельке розовой как когда я в детстве представлял интимнсоть с девочками и все эти нежности в мягкой такой постельке.. также и они сука я немогу... ещё тред очередной.. ктото выкладыввает интим фотки со своей девкой без лица.. это вполне реально... вот примеры сообщений:
  
  --------------
  Аноним 21/09/20 Пнд 01:27:40 Љ85143532
  какой лвл?
  >>851565
  Аноним 21/09/20 Пнд 02:33:12 Љ85144733
  ебал бы и ебал твою блядину
  Аноним 21/09/20 Пнд 12:12:58 Љ85152234
  >>851106
  Аноним 21/09/20 Пнд 13:28:10 Љ85156535
  >>851435
  24
  --------------
  
  мне испортили всю жизнь эти сообщения, этот вдач, эти итсории которые нельзя проверить но даже если отчасти правда , а это правда иначе нахуя сексшопы и вобще двузсплаьные кровати.. то это пиздец....
  
  
  
  но в последнее время, послдение годы ещё хуже вот это:
  --------------
  Аноним 21/09/20 Пнд 19:34:16 Љ85174282
  Какой рост у шлюхи? В ДС бываете? Готов обсудить вашу оплачиваемую командировку в ДС для более близкого знакомства.
  --------------
  
  теость человек с деньгами хорошими.. не жалеет их тратитть.. а у меня нихуя нет.. я дно.. блять мне так плохо...
  
  
  блять мне так испортил жизнь это твдач и интерент и все такие форумы без цензуры.. в юности я не знал что секс вообще бывает.. думал что всётаки это сказки для дрочки... порнуха только... а в реале нет ничего... а оказывается есть блять...
  
  
  
  сейчакс уже три ночи, ко мне снова вернулсь эта вспышка агресии опять пятно.. как же больн обыло читать что "они все на однмо уровне".. .таарь ёбаная.. я ранее постом же хэд написал что я имунен к нападкам на мою музыку... но это про нападки на мою музыку... а тут он меня сравнял с говном тварь... он сказал буквально что у этого итальяшки ёбаного настолько же крутая музыка как у меня... тварь вот тварь...
  
  сам-то гнида ездит на машине и у него нормально жизнь сложались.. (если это двачергенев, а я (--почемуто теперь--) уверен) а у меня все последние надежды были на то чтоб вылезти из говна и что бменя было невозможно смешать с говном типа того итальяшки.. у которого кстати хорошее сведение и звук но музыка прям 100% плагиат, песню твайлайт скопировал просто.. а остальыне песни у него дерьмище какоет опиздец...
  
  винтерсыну то похуй на все нападки.. он 50 милионов собрал сука... а я нихуя блять.. мне нечем подтвердить свой композиторский успех...
  
  я хоть и шутил с ним (там ещё есть пост где он спрашивает есть ли уменя хит чтоб слушали милилоны и для ссылку на queen among the heather и написал признавай неправоту хе хе) но мне пиздец как было хуёво от того что он хэд сравнял меня с тем говном.. и ещё и что до элвейте мне не добраться..
  
  
  доллар 77...
  
  
  да ,как я уже сказал нельяз заходить на двач пока не успешен и не имеешь много денег... вся нищенская мразь и неудачники будут делать всё чтобы подорвать твою увереность в себе и утащить тебя на их же дно.. будут оперировать понятиями всеми этими риторическими, которые непонятно что означают, ты даже сам подхватишь тенденцию ими опереировать... например слово говно, которео я использовал за последний месяц тысячи раз.. для одних говно для других нет... для один хит для других нет.. для одних дно для других нет.. для одних дно одно для других дно другое.. и так бескоенчною... и они будут этим пользоваться чтобы держать тебя на дне и в застое..
  
  блять какое же это дерьмо. а с чего это всё началось? с того что мне нужна была вокалитска.. .я хотел найти развратную девушку с которой делать творчество хотябы, раз уж не ебаться... я хотел добитсья определёной цели... изза специфики этой цели мне не было куда податься крмое как на двач, к неудачникам... они-то там изза того что они неудачники.. а я там изза специфики своей цели.. там же никто меня не поддержал.. никого похожего... развратника.. там было пару может это одно и тоже и может это шутник просто.. один написал что на лоли дрчоит а другой на лошадиные вагины и даже фотки приложил.. но как проверить? я-то милион слов написал пр освои извращзения.. а они непонятно кто и есть ли вобще или это один и тот же там пишет..
  
  блять какое дерьмою... я думал я ими рвзалекаюсь, отвлекаюсь на них от рутинного выранвивания вокалов вот этого... а в итоге там начал этом двачергенев умничать и нашёл болевые точки мразь.. и добил меня сука.. привёл в пример этого грёбаного итальяшку какбудто ждал момента сука..
  
  я скажу в чём щас реальная проблема: транад получился дерьмовым. дерьмо просто ёбаное... блять ... скучно говно.. не хочу доделывтаь даже.... как песня-воспоминание и эти главные мелодии химы он нормальная песня... но как чтобы просто ради музыки это скучное дерьмо.. даже для меня... темп медленый, но я попробовал ускорить средставими плеера и ничег олучшего... тварь блять.. целый альбом дерьмовый будет изза него... да не будет альбома.. заебался я уже в край блять...
  
  
  блятт тот актёр... из игры претсолов кому хуй отрубили... у меня щас воспоминания вереницей обо всём подярт идут... ему 24 года на момент схёмок.. и ему отерзаоли хуй и он предполагается по сюжету занчит уже сексуально активен.. как я тогда страдал... мне тоже было 24... а я даже не видел пиьску блять бодже я щас выкрикнул... какое дерьмо.. всё детство я мечтал быть первым кто займётся сексом и успешным в этом и с девками... блять господи дерьмо... сука...
  
  
  как я уже писал сёдня, все эти называничя меня "никит", в начале предложения.. я еготоже назвал аднрюш, но это уже видно что я уже просто пытаюсь вобратную... а так это они имеют надло мной контроль... я чувствую что они имеют надо мной контроль и я не могу это выностиь.. я хотел контролировтаь сам блять.. .сука я хочу убить людей..
  
  я щас смотрю он выкладывает мои альбмоы на своём канале сука... короче мне кажеца это он почти в каждом коменте что хвалебном что в спорящем.. прицепился ко мне мразь ёбаная... неудачник гёрабный блять.. а я ведь его ещё хвалил.. вот моё собщение ему в лс в вк после того как он саундклауд со своими ебучими нарабоктами кинул...
  
  --------
  5 сентября
  Nikita 2:26 am
  ну кроме u.f/o это всё там наброски как я понел. ну норм наброски. если юфо из такого же наброска появмлся то надо и с остальными тоже деладь
  --------
  
  и он меня щас разблокировал опять... он там в треде двач шутил "мне б школу закончить" (после того как изначальнео он вобще прокоментил в коцне лета какоие то мои фотки, написал там что в шотландию всех пускают кроме тех кто изщдевается над кошками (у меня там был тот видос где я мурку бью в детстве) и ещё он на свой уродскийпарадайз лост дал ссылку и ещё сказал все ждут моего продолжения новый эпизод моих фильмов и я ему написал " а в школу не пора ли собираться? эпизоды он новые ждёт") и потом он даже на своей странице сменил с 1994го года ролждения на 2000ный.. типа всё чтоб подиграть мне короче... короче реально поехал.. как этот итальяшка на куортоне... только у андрея лав-хейт тип отношения... с одной стороны ненавидит (за мою композиторскую продвинутость) с другой стороны пишет те хвалебные коменты и альбомы мои щас выкладывает...
  
  но нет наверное всётаки это не андрей.. блять да ктоже там был за сука такой... потому что андрей этот загурзил альбомы последние и там указал 2019ый год правлиьно.. а вчера или когда уже это дерьмо было там тот анон написал издёвку "ну и скоко у тебя музыки вышло за последние 10 лет? 30 минут?" тоетсь тот был не в курсе что мои последние были в 2019ом.. а андрей то их давно уже гонял и должен был бы знать и такого бы вопроса не было возможно от нгео.. кароче там был ктото другой встёаки... а може это специально он так сделал.. блять это дерьмо... фитцджеральд в моём возрасте гэтсби написал.. блять вот дерьмо блять...
  
  
  уже утро пол шестого.. я как раб всю ночь между ревением по даше и письмом тут делал лондсп .. остаётся ещёодна дорожка закончить и там разную еботу делать в мелодайне...
  я не могу остановиться сомтреть девок.. блять я не омгу... они такие крсаивые.. просто профили вк смотрю.. я уже скучаю по писанью им.. а ведь больше незачем писать.. всё кончено.. молодости нет.. я уже ближе к 28ми чем к 27ми... кошмар... я просто реву...
  даже этому аднрею 25.. у него ещё есть время.. а я вдерьме..
  я так хочу её лицо видеть... два час назад онлайн... даже если в питере то в 2 часа ночи, пближе к трём даже.. а вдруг в саратове.. надо съездить... милая даша.. умоляю напиши мне.. блять.. ково я прошу..
  
  она словно моя сестра уже.. я готов всё ради неё делать.. близкий человек.. смотрю на эту её строгую фотку с серьгами в профиле.. такая милая такая родная.. кажется вот вот улыбнётся мне... ведь мы родные.. господи какое дерьмо.. боже потрогать её плечики поцеловтаь её сисечки прям в мякотку эту.. господи ну какое же это былоб удовльствие.. роднулечка прям поцеловать тебя милая.. бляяяяя...
  молоденькую тебя, поцеловтаь... чёёёрт у меня слёзы.. это дерьмо... я в таком дероьме... бля.. я в таком дерьме... я так её хочу... чёрт.. .бля.. не могу..
  
  может убить её и всё кончить этой зимой.. если она будет в саратове.. если смогу выследить... господи какое дерьмо.. господи.. БОЖЕ!!! я только что осознал одно просто дерьмо: задумался вернее, а почему блять я её не выследил и не поехал на следущий день когда я её видел в окне в июне? это что было за дерьмо? это же был послдений шанс... или я не осознавал что это был последний шанс, послдние дни.. да, похоже на то... похоже я был поглощён песнями и считал что весь короновирус она живёт тут и не выходит и поэтому я не ездил.. боже... БОЖЕ а почему я это делал я не пойму... всмысле не был возле её подъезда, несомтря на почти нулевую вероятность что она выйдет (изза самоизоляции).. почему я БЛЯТЬ БЫЛ НЕ У ПОДЪЕЗДА всё это лето? последнее лето когда я ближе к 25 был чем к 30ти.. ЭТО ЧТО ПРОИЗОШЛО блять? боже лучше об этом не думать.. сейчас я встал в какоето очень сильное дерьмо... боже это просто ... боже..
  
  
  ======================================
  25 09 20 вечер - лондсп говно и все медленные песни в таком звуке до очаяния
  
  я спал с 7ми утра до 5ти вечера почти.. щас уже 9 вечера ... в квартире очень холодно я во всех свитерах.. пятки ледяные я не знаю в чём проблема, гдето утечка тепла.. я постояно думаю о том чтоб сдаться, позвонить маме и сказать пусть едет сюда и делает что хочет с этими квартирами а я туда.. но там тоже самое.. я ненавижу свои песни... ненавижу за то что они есть.. вчера я довыровнял лондспшные вокалы и сегодня я проснулся и экспортировал вставил в проект и это дерьмо... такое же дерьмо как и когда были кривые.. смешались както частоты в итоге нихера непонятно хоть и ровно.. когда были кривые было лучше... но всё было кривое блять... я не знюа что делать.. я в таком дерьме... я был в очень сильном дерьме сегодня когда слушал результат... я прямо реально готов сдаться к хуям... лонсдп и тринад просто дерьмо... и форалн дерьмо.. все песни изза такого звука дерьмо... у этого итальянца охеренный звук по сравнению с моим.. живой, мощный... у меня просто гнида а не звук.. я не хочу делать песни в таком звуке.. блять мне так плохо..я не знаю что делать.. звук пластмассовый блять..фактически единственое что меня удерживает это то что мелодик дэтовый скоростной кусок в начале тхурет где темболе разнообразные мотивы идут - он намного более слушабелен чем лондсп и тринады для которых нужен живой звук.. надежда на сокростыне песни... но у меня нет желания их делать.. и я хотел сделать имено алтыночный альбом из воснвоном медленых песен этой осенью.. чтобы был материал навсегда для ностлаьгии.. но я не могу уже, уже кончился "чувственный ряд" свойственный ушедшей молодсоти в котором бы хотелось ностальгировать ... уже всё прошло блятоь... что делать я не знаю.. боже так плохо... я так хочу чтобы была подруга ради кого жить.. милое существо женского пола стремящееся к близости со мной и хотящее чтобы я дальше жил.. нету никого...
  
  поздний совсем вечер ближе к полночи...
  короче весь вечер выравнивал громкости разных голсоов и прочее и за исключением мелких совсем доедлывнаий которые остались лондсп впрнципе нормальаня песня получилась.. очень хитовая.. просто скучная.. лень слушать даже ради хитовых момнетов.. нет времени ждать 2-3 минуты пока придёт этот крутой припев ну и всё такое... надо както через силу доделать этот ёбаный альбом.. я просто перерос чувственно, нет тех чувст которые тербовали этого медленого темпа и прочего... нету.. хочется чтото успеть, время уходит, я не могу больше любить эти медленые песни, я хочу быстрее всё наверстать...
  
  ======================================
  26 09 20 полночь -- даша тётка и всё ушло не смогу делать песни до очаяния / фильм схватка с альпачино и может мне посмотреть фильмы нормализовать серотонин / сортирую песни по альбомам
  
  я пока не стал доедлывать лондсп и я открыл фолмор думал её может доделать, но там столько работы что я её выключил к хуям... и я не знаю как мне делать заборг... тема этой песни это тема стыда перед дашей.. сексуального стыда и унижения... а мне уже не стыдно перед ней.. она уже тётка.. также как мне и не стыдно было в 19 лет в какойто поликлинике там в энгельсе для переосвидетелсьтвоания навсегда инвалиднсоти я там был и там тётка мне осматривала хуй и оголяла головку и я там ещё смотрел в этот момент в потолок и думал что я веду себя в точности как таня вела, чьи тити я целовал.. ну и вот мне не стыдно было перед той тёткой.. также и перед дашей теперь.. и теперь нет никакого дуовльствия в написании никаких заборгов блять!!!!!!!!!!
  
  у меня катастрофически мало быстрых и триольных песен... я бы мог делать хуиню она триольная и быстрая но я не могу блять прсотт не могу... мне нужно чувство молодости чувство много-времени-впереди чтобы её делать, чтобы что либо делать.. боже блять сука.... я сделал всего от силы 10 песен чтоб почти законченых... блять.. за год... я не могу делать мне нужна надежда на чтото, мне нужно поговорить с дашей, мне нужно перспектива разговора сдашей в будущем, иначе я не хочу жить блять блять...
  неужели я не смогу закончить песни.. нееетт умоляю нет нет.. у меня столько крутых песен ещё боже я так хотел закончить господи ну блять ну что смне делать...
  
  я не могу мне так плохо я посомтрю какойнибудь фильм..
  
  
  в процессе фильма.. heat с альпачино де ниро... чёто про ограбление.. всё изза конца наджды найти вокалитску.. я бы не ушёл из инета.. но надежды нету.. причём эта нервотрёпка блядь про финнасовую несостоятельсноть.. я изза неё ушёл... в тот вечер это она послушжи тригером.. там был какойто очреедной паблик который хотел с меня 500р непонятно за что.. 1/20 моей пенсии за непонятно что. .и мне что называется и бомбануло в тот момнет.. блять сука..
  
  
  лучший криминальный фильм.. под ту сцену где девка белобрысого дала ему жест уехать ревел.. вот такую девку надо иметь.. и быть как он.. я бы был таким.. но я один
  
  может мне посмотреть фильмы.. один за дургим.. ноя уже все посмотрел какие нужно... а теперь один фильм норм как этот а другой кал... хоть и оценки чтоб не ниже 7.5 смотрю только... чтобы мозг забылся, чтобы процессы эти дерпессивные химические в могу там все нормализовались.. потому что это всё просто напросто химия, я читал в книге про аддикцию.. всё одно и тоже.. там реально меняются химические прцоессы от постоянного стресса.. все аддикции это просто химические процессы, сформировавшиеся паттерны таких процессов, мозг приучен к этому... и ещё я думал может выдать всётаки те песни какие есть.. типа плевать на скоростные.. и новые песни уже делать скоростнрые... а эти выложить в инет какие есть.. пошёл нахуй алтыночный концепт и всё такое... я потом всё равно переформрую всё в другие альбомы... а щас просто сделать сборку никита каперанумов 2020... ещё этот фильм весь такой взрослый и я смотрел и думал неужели я ещё смогу продолжать делать песни в духе разратных про дрочбу и детский стыд тот... актёры моего возраста уже.. и у них взрослые жизни.. короче я всё об одном итомже...
  
  и тут же слушая щас лондсп захотелось сделать алтынку до конца... немешать с остальными...особьая атмосфера... у всех особая атмосфера... но надо чтото выложить... тринад или лондсп... тринад похуёвей может его... а потом ёбнуть целым альбомом.. когданить.. но ниткож не будет слушать всё равно тринад и никому он не зайдёт...
  
  
  короче я не могу остановиться слушать свои песни... причём мне нравится звук и всё такое.. короче это всё химические процессы в мозге.. иникакие таблетки не делали мне это состояние в котором я сейчас.. они делали овощем мрази...
  
  короче зефеир надо в лукинг фор девчушечка отправлять и туда же фолмор и тухереот.. пусть уж до конца будет альбом 80го темпа... фолмор нормально с илбимом сочетается.. нечто извращенское и в тоже время не очень дружелюбное, больше про смерть.. может даже и куркос туда же. да... в идеале сука надо петгор туда тоже... а на следущий калиниградский гокрал и все эти извращенские включая ивфтгд.. хоть и зефеир и куркос это чисто в калиниграде на полу сочинены..
  
  короче девчушечка
  
  раврид
  метелж
  илбим
  тхурет
  морроу
  зефеир
  петгор
  тфимда
  
  
  калиниградский:
  
  сноула
  куркос
  реттхо
  горкал
  форалн
  ивфтгд
  та песня пр онатреть в тебя вошёл... хотя вместо неё можно фолмор..
  фолмор
  
  
  
  нет я решил куркос к хуям на извращенский... он же про извращенский и темболе он не в тему метелжного альбома совсем, а наоборот про извращения же.. про поиск вокалитски а не девчушечки.. не deathchusheckha .. ибо смерть-чушечка это скорее всего как раз таки даша, а не девка извращенка.... девка извращенка это скорее про жизнь.. а даша это смерть... и тхуер ти метелж хорошо вяжутся.. обе асоциируеются с возвращанеием к дому даши... а зефеир хорошо асоциируется с мрачной безсолнечной поездкой на элеткричке от зуборзного и все эти жёлтые словно вересковые горы и холмы в окне в окне элетрички на сторону гор.. а вобще зефеир изначально был вообще про калиниград про те поездки там на элетричке между зеленоградском.. пиздец.. как много времени прошло.. скоро 10 лет..
  
  
  блять каждый из этих ёбюаных трёх альбомв я имею ввиду и алтынный требует досочинения песен... петгор там легче всего бы доделать быстрее но сам по себе тот альбом основную часть я уже выдал в тех пяти песнях.. я блять хочу нвоое... а этот как бонус сразу бы подоспел потом.. но алтынный ебунтсья сколько делать а я не могу.. ивфтгд щас буду ровнять.. или нет, лучше даже ту песню где про огурчик.. а в фолмор нужно фальцетную линию... фолмор просто говно..
  
  послушал сноула впревые с июня наверное.. в нвоом звуке настрйоках... ГОПСОПДИ КАКОЕ ЭТО ДЕРЬМО .... боже.. что мне делать...
  
  ======================================
  27 09 20 ночь отправил на почту -- хочу быть счастливым
  
  я хочу быть счастливым.. мне для этого не хватает только общения с тобой.. я так хочу быть счастливым..
  
  
  ======================================
  27 09 20 ночь - даркнет и пулемёты
  
  перевыравниваю фолмор вокалы.. оказывается я их хуёво выровнял.. ещё один день на довыравнивание ушёл блять... паралельно в даркнет всётаки зашёл.. на форум.. смотрел взломы, пробивы, оружее... 70 тыс с глушителем... моежт действительно это моё будущее... за покупку оружия прочитал дают три года, мне может ничё не дадут только в псхиушку... если поймают вообще.. только что им делать, а главно где хранить.. .я не смогу даже нести его если есть риск что остановят менты.. а риск есть, на рвоном месте отснаовят.. придётся убегать и выкидывтаь кдуато в кусты.. могу споткнуться и догонят и конец.. я не могу так рисковать... но для начала взломать дашу надо и пробивы сделать куда ездит. может вобще за границей живёт.. за пробивы то навернео не много дадут (если поймают и елси подстава там. я не уверен в этих продавцах. а за сбор конф информации тоже же статья) если поймают... начать даже без пробивоов паспорта, а просто взлом вк и выкачка диалогов... может и так будет всё опнятно.. но это всёпосле крикс, после кимври.. главных песен... а до них года три...
  
  прост овыравниванешь выранвишваешь а оно сука блять не кончатеся.. месяц за месяцем выравниваю блять.. этому конца нет... когда же я буду писать партии и аранжировывать блять... госопди я хочу умереть....
  
  
  ======================================
  28 09 20 утро мой обед -- фолмор сноула форалн реттхо куркос чехол
  шас 9 часов... спал до двух ночи с 5ти вечера... вчера долго не спал успел немного записать вокалов уже для ивфтгд.. но очен ьмделено.. вчера вроде вытянул фолмор из сильного дерьма.... оказывается надо было довыровнять вокалы.. сильно разнообразил... хочу всётаки выложить пару штук с этого извращенского альбома и всётаки объявить сбор денег или типа того.. .невыносимо блять скоко трачу время а нихуя отдачи... но для начала надо сделать хоть одну... и точно знать что успею доделать весь альбом до зари.. ёбаная заря грядёт.. у меня соврешено нет ни времени ни нервов на неё... щас всю ночь делал сноула.. тоже вытянул из дерьма.. я её записал на дерьмовый шнур этот новый в конце весны и оказывается надо было как и фолмор во первых довырвонять а во вторых поднять эквалайзером верха.. сильно тоже её нысыщаю.. скорее всего все песни буду так насыщять.. вытяну из дерьма ещё форалн и будет супер альбом тогда.. бесит токо горкал тот риф после кашенька.. слишком скучно.. не знаю пока что....
  
  щас надо идти к уродам а также дать телефон в ум24 зайти.. новый билайновский... на который когда позвонят я скажу что не в городе и приеду после нг... я хочу принять квартиры как можно позже чтоб не платить комуналку и вобще делать альбомы.... надо успеть алтын блядский... а я врятле даже развратный успею таким темпом... дописывать ивфтгд и разнообразивать его неделю только... но хорошо хоть эти квортоновские хоры в главном рифе норм звучат вроде... реттхо дописывать сочингять даже... форалн насыщять... где 7ая есня не пойму... ифвтгд, форалн, фолмор, реттхо, сноула, горкал... а что ещё? щас гляну.. а, куркос блядский... но он такое дерьмо.. может не надо ... может илбим.. блять неужели не хватает однорй песни... блять.. или куркос сильно разнообразивать тоже.. но надо эпик , надо куркос имено... а он впринципе дерьмо ибо асоциируется с той девкой про которую я говорю голос ангельский... я после того как сочинил тот текст пересмотрел ещё её фотки.. и она дерьмо.. доярка... всмысле она ряльно из области гдето, тут из саратаовской... из какогото села... поэтому у неё такие устаревшие "чувак".. так уже никто не говорит только отсавшие... это как в английском man уже не говорят.. по крайней мере так на вордреференсе писал один из главных отвечальщиков тот...
  
  корчое всю ночь паралельно смотрю на дашку.. на эту строгую фотку.. .я так хочу с нею секса... а от мысли о развратном сексе в дерьме с ней у меня голова кругом идёт.. и у меня не встаёт хуй.. а имено психологически возбуждает... это просто рай... заняться таким делом имено с ней, имено с той 24ёх летней красавицей... блять...
  а, ещё это дерьмо чехол есть песня.. дермьо потому что отличается от остального сильно фолковостью там эти смешнЫе мелодии... но я насыщу так что они будут среьёзными... лондсп и тринад надо бы насытить хуйня оп сравнению с развратными и даже илбимом...
  
  
  ======================================
  29 09 20 полдень мой обед -- андрей двачергенев прицепился и предлагаю ему органзиовать краудфандинг / даша по мелодрамам и за доллары а я с муз кнб-и превом без серции
  
  прсонулся ночью.. этот андрей ким написал статью про меня на свою стену, ну к нему никто не заходит. я решил ему написать чо он прицепился. да вот скопирую..
  
  ---------------------
  Nikita 2:54 am
   ты чо ко мне прицепился то? хочеш быть пиар менеджером?
   можно осбразить взаимовыгодынй вариант какойнибудь. мне лишь бы деньги получить.. а тебе пиар или в чём там у тибя комплекс
   в часности можно собразить краудфаундинг или чтот отипа что я на дваче писал. есле набирается опридёная сума мне тогда я выкладываю очередной альбом.. если нет то нет... ну и впринципе общатсья с людьми массово и сам пиариться уже не буду ибо это меня слиьно портит как я писал.. а ты можешь пиарить и делать чо хош, можно часть денег тебе от сборов если умеешь с соцумом цивильно контактировтаь и добьёшся папулярности
   ещё можно какуюнить песню в триолях из твоих наработков, я пака не магу собразить какую.. не хватает нановый альбом.. триоли нужно чтоб..120 темп.. можно написать в соавтортсве.. но тексты про разврат.. короче пишы какая у тибя цель
  
  
  Andrey 3:00 am
   Никитушка, да о каком пиаре речь может идти, все от чистого сердца, музыка твоя прекрасна и должна быть услышана большой аудиторией, все кто её слушают, всем нравится, и рано или поздно она дойдет до масс и сломает черттов алгоритм этих гребаных интернет платформ, пойду покурю пока ван сек, а то чувства одолевают
  
  
  Nikita 3:04 am
   ну ана никада никуда не дойдёт.. яряльно без пирспиктивы денег никода уже ничо не вылажу вплоть до канца.. а ты бы мог достучаться до мас, раз владеешь литиратурным слогом и музыкальноведчески подкован... ну и инглиш раз тимболе.. мне надо хатябы 20-30 тыщ.. тагда в этом гаду могу выложыть.. ток обложку развратную хачу па любому..
  
  Andrey 4:18 am
   Славно. Про краудфандинг я тоже подумывал, однако еще не изучал эту тему, как и в целом подходил к пиару очень поверхностно, если же начать работать основательно, то... чтож, попробую. Мне лично для себя ничего не надо, я чисто за идею, ставя себя на, прости за нескромность, твоё место, очень грустно осознавать, что такое потрясное творчество, и охренеть какой труд, попросту остаются в тени из-за рыночных формальностей. На повестке будет краудфандинг, платформы типа Ditto, и независимые лэйблы, я писал пока только двум, неделю назад, о, и также есть идея передизайнить обложки. Алсо, если ты не против, круто было бы если б ты малость подправил подпись на Бэндкэмпе, в первых результатах поиска по твоим тегам выходит sex maniac, это норм для всех лэйблов, но они вынуждены следовать своим формальным правилам, и чисто технически не могут работать с похожим текстом(ибо политкорректность прежде всего ) хотя олл зэт мэттерс это только музыка, однако это разумеется, на твоё усмотрение. Я буду очень рад поучавствовать в продвижении твоего проекта, пусть даже и косвенно, самое главное это музыка, и она всем нравится,(может не так сильно как мне;), вообще создается впечатление что целевая аудитория это настальгирующая , сознательная "молодежь" от 25 до 30, выросшая на качественной музыке типа Korn, Him, и многих других из эпохи начала нулевых, когда музыка была выразительна, мелодична и легкозапоминаема, с ярким посылом, но это имхо. Словом, я вот реально загорелся теперь этой темой, очень хочу поскрести и шотландские ресурсы, вот где интересно будет поработать. Я спать. И тебе спокойной ночи.
  P.s. О моих набросках вообще никак, этож даже не музыка , лол), да и всю сокровенную годноту я се равно пока стремаюсь постить.
  
  Nikita 4:33 am
   шотланских ресурсов никаких нет. в шотландии живёт 5 млн чиловек. в ирландии ненамного больше.. это вообще не аудитория, там просто нет людей.. музыку надо скармаливать имено масовым хомякам с реддитов и ютубов, т.е америкосам и нашым.. надо песать ютубирам спрашывать расценки на рикламу и т.д.. видмо так.. недарагие вареанты рикламы я ещёб мог оплатидь даже сразу.. но в идиале надо имено основать фонд и чтоб я нихера не платил а плитил ток хомяки ебучие.. найтвишы жрут а про моё даже не знают хатя у миня щас намного насыщеней новая музыка.. кстате вся новая музыка это вот в духе длиной песни дашка учила харашо и сдохни джереми , все такие такчто задумайся интересно ли тибе, а то ты там чото про плагиат и что новые запеси "заметно хуже прошлово" (если это ты был тот троль кто аркону воспевал). но обязательно придумай для сибя выгоду, мне надо чтоб ыла стабильность.. писать на пару емейлов лейблам это ниочём, и просто статьи во таткие песать тоже ниочём.. тебе это надеост быстро.. надо чтоб была атдача.. арганизовать фонд, какойто працент денег тибе ну а большый мне.. ну иле па началу тока тибе.. ну и яб мог тибя "авторизировтаь" как сваево пиарщека, тоесть на странице напесадь что вот не бойтизь сладь ему деньги, это мой офицальный спикер и тэдэ..
  
  а раде таво чтоб ток па началу пробиться через их фармальность я врпниципе думал даж абложки норм и названия песен рамантичные как хомяки любят.. лишь бы обмануть.. но ток в песнях стоны и визги и быстро раскусят
  
  Nikita 4:54 am
   а статью эту про миня если это серьёзная там надо заменить мой жанр скорее на epic-metal или doom-metal (блэк это где каркающий скрим вокал и техника гитарной игры тремоло как на балалайке), лейбл канатский это я не знаю что там, а вот mercy despise это те кто издал на дисках говнилиум. ну и консерватории нет никакой, это я писал на странице чтоб вниманье девок привлеч. шеснацати на семнацатилетниц
  ---------------------
  
  
  
  словечки эти типа славно. он толи троль извращенец толи типа вот флегматичных идиотов которые пытаются меня всегда вытянуть на пивко или советуют сходить к проститтукам. и это совсем не сходится с его нервозным-зависливым текстом который он выдавал когда изначально мне там начал писать в личку. поэтому я и думаю что он троль. меняет роли короче. ну посомтрим.. я просто реально думаю выставить пост... что деньги типа собираю и тогда выложу чёто... а общатсья не буду больше нигде массово.. ток вот с ним если хочет сотрудничать...
  
  доллар больше 79 рубелй.. это всё, пиздец...
  даже даша уже не смотрит ни фильмы, ничо.. она поди работает.... за доллары.. а я тут сижу в нищете щитай.. блять .. только бы не снова... а ещё она встёаки добавила пару новых фимльмов вот вчера на киопоиске.. две мелодрамы американские... и вообще она часто мелодрамы за последние эти годы там добавляла.. теперь уже прям девушка вся... а раньше то тарантино и даже какието детективы...
  фолмор делалвсё утр ои ночь... он не кончается.. ебанутсья сколько делать... каждую ноту, кучу партий... щас поем и ивфтгд буду наверно овкалы... хотя её надо было с ночи писать партии для вокалов..
  
  ======================================
  02 10 20 ночь -- очаяние девственика по даше скоро поеду к ней / холодно заболел / делаю песни / двачергенев как вальдемар калашников и отчаяние от песочинцы / этажом выше стонут я в аду
  
  я щас слышал женские стоны из сосденей квартиры сверху или снизу.. сука.. я представил что ведь блять когдато гдето, врнее не гдето а вот блять в той квартире на казачей на 8ом этаже, там когдато даша также стонала.. будучи той молодой красивой лапочкой.. блять мне как щас стало хуёво это издец.. я чуть не сдох.. меня чуть не вырвало от чувства отчаяния.. пизедц... ... я думаю я скоро съезжу посомтрю вечером вдруг приехала и в саратове... тогда я отложу все дела к хуям, все эти альбомы блядские и буду там день и ночь... сколько смогу буду там.. на этих маршрутках буду с г. туда-сюда ездить блять... поел поспал и снвоа туда.. и может быть я к ней даже подойду.. я не могу это выносить.. я хочу её.. имено её, имено ёбаную эту дашку будь я проклят...
  
  а щас я просто заболел сёдня... сёдня бабвалька приходила приносила еду, но она ещё не знала что я заболел, просто так совпало, впервые после того дня в апреле или когда это было когда я её шугнул и она больше неприходила.. вот сёдня первый раз пришла.. а когда ушла я высморкнул сгутсок этово гноя ёбаново... тут холодно пиздец.. я простыл к хуям.. я щас снова в шапке сижу.. я не знаю откуда холод.. яне хочу ставить дверь... я знаю что всё что делаешь всё бестолку.. у меня уже выученая беспомощность... слишком много неудачного опыта.. больше не хочу делать ничего вообще.. никаких проблем решать...
  
  короче болею я.. а как выздоровлю поеду на казачью.. и допишу ивфтгд.. хотел сёдня, идеальный режим, а блять заболел , голос простуженый нахуй... песня супер , хочу идеально спеть а не простужено... короче последние дни я весь в песнях.. ни на каких двачах больше не общаюсь, нигде вобще коменты неоставляю, как и обещал себе и на стене в вк... только вот андрей этот... непонятно он троль или кто... теперь вобще не кажется что он тот завистливый двачергенев с двача... у него щас совсем другое отношение ко мне...
  
  дни проходят в режиме вот таком: я засыпаю в 9 вечера обычно ну последние дни по крайней мере, а просыпаюсь в 4-5 утра.. и там длиное сообщение от андрея, он описывает проделаную работу... он типа за идею всё делает и изучает инфу как можно меня распиарить... а когда я просыпаюсь я читаю его собщение а он как раз уходит в оффлайн спать и вот весь день его нет... потом я ложусь спать и пока я сплю он опять как раз в инете и чёто мне пишет.. тоесть даже поговорить не получается, не совпадаем режимами пока.. и короче неопнятный этот андрей...
  
  и кстати вот что главное: у меня к нему (нынешнему) такое же ощущение-отношение как и к владимиру калашникову в 2012ом, и другим вообще типа старше-меня людям, которые вызывались мне на протяжении вот моей молодости както помочь и посотрудничать... они всегда были старше меня на несколько лет и все такие флегматичные и безобидчивые и легко меня переносившие... вот с этим андреем опять все эти знакомые оущщения... НО ТЕПЕРЬ... ему же 25 лет.. тоесть всё!!!!! кончилось как раньше!!!! у меня отношение к ним такое же, я до сих пор их воспринимаю теми бородатыми владимирами-калашниковыми с бОльшим опытом в жизни чем у меня, только теперь они моложе меня стали все!!! и уже старше просто не будет!!! иначе они будут какитео фрики раз со мной будут общаться, если им допустим 32 будет... представь 32ух летнего мужика занимающегося мелочёвкой типа попыток распирать мою музыку в инете!!! таково просто не может быть!!! в 32 уже взрослый возратс, это уже мужики, это уже не сидельцы-у-компа пареньки всякие с энтузизамом делать всякую хуйню... вобщем я ужасно себя чувствую..
  
  и она щас снова стонала.. я щас вставал к стене слушал.. короче мне очень хуёво... ведь даже вот прям вот щас, вот в этой ситуации, где я подсулшиваю предположительно ебущихся людей... я к ним по привычке отношусь как к взрослым, к комуто к типа ково я сам когдато вырасту... а я уже блять перерос даже их возраст сука!!!! это молодёж!!!!!!! господи как мне хуёво... всё, быстрее обарнто в работу над песнями, иначе я щас ебанусь....
  
  песни делаются очень долго.. всё понятно.... ужасно долго... у меня стиль как симфонии уже получился.. полифонию прописыаать, милион инструмнетов, милионо паритй голсом которые целые недели выравнивать и отлаживать.. я боюсь я даже не смогу записать гхсару и песни типа чоргу... всякие эти полупроходные... только навернео самые лучшие буду уже..
  
  
  ======================================
  02 10 20 вечер -- занимаюсь рутинной работой в аду и непонятно для кого / рухнувшие надежды / романитка с дашей которой даже будучи вместе не стал бы родным
  
  мне ужасно хреново сейчас.. весь этот вечер... так одиноко и ёбано и поздно... поздно.. старо.. я хочу в молодость... столько красивых девок в вк.. и все на 9 лет младше.. блять это такое дерьмо.. я в таком дерьме... я не могу ничё для атумн выдать... никакой лирики.. это музыка юности хоть и минорная.. а её нет..
  
  даш была онлайн в телеграме.. есле завтра буду возвращаться от уродов вечером сокрее всего съезжу..
  я так хочу чтобы всё было как тогда.. у меня нет настроения ничего делать.. я просто сижу.. слушаю тхурет... невыносимо невыносимо.. дерьмо дерьмо просто....
  тепрь тринад слуша... горкал слушал пол вечера... разнообразил скучный риф и вроде как окончена.. кинул аднрею т.к. обещал... но его нет в сети.. непонятно для кого и для чего сочиняю.. идеальные песни... нет настреония делать нихуя... просто нет просто сижу и мне плохо вот что щас происхолдит... пытаюсь сочинить письмо даше но от этого только хуже.. потому что знаю что она не читает.. только вот в тегерам писать... но это 1 попытка... нельзя тратить...
  
  уже час прошёл.. я прсолушал тринад раз 5 подряд и ещё зефеир несколько раз.. это уже всё история.. все этипесни.. я даже ненмого успокоился что я трачу время пусто и не делаю ничо а токо слушаю песни.. ведь я же их записывал для того чтоб слушать.. значит не впустую.. это ттринад уже каждая ноты у меня в голове связалась с воспоминаниями о той поездке в психушку, теми чувствами тогда, тем запахом в психушке, этой непонятной вонью из столовой там.. деревяные полы, деревяная лестница.. чувства одежды на теле домашней.. домашняя одежда в недомашнем месте.. а потом казачья, это уже под атумн, та дистанция от горбушки до магазина точки джи где щас а тогда музыкальный и вот как я ходил там тогда туда сюда мы ходили милион раз мне за дисками.. за всем этим дерьмом.. кроме шульдинера и айрон мейден можно было ничего не слушать.. и бэтори и мегадет и ганзн розес.. бля сразу тухрет вспоминается.. а ещё в тринаде ганснрозесовская часть.... это уже всё навсегда... я запечатлил это в песнях в тех нотах.. даже когда умру это останется, мои воспоминания, моя жизнь вложеная в те ноты все...
  
  столько надежд.. на эти ласковые посиделки на диване в обнимку с моей любимой подругой... как в детстве когда мы с родками у дедов сидели на диване.. только к ним я не прслонялся.. но я просто помню это чувство сидения на диване рядом с кемто.. и только представить что это не просто с кем а с самой дашей... той самой загадочной , но уже родной всмысле, девочкой... ну или недоконца изученой но уже родной.. не до конца изученой и опэтому всё равно такой интересной и всепоглощаюдщей.. про которую хочется узнавать, говорить с ней...
  
  а ведь дествтилеьно до коцна же не сможешь быть родным... она же не раскажет всей её жизни и чувств... времени не хватит, даже врпниципе не получится на словах передать... поэтому дашу можно было бы любить вечно... даже ту жизнь которую бы она жила со мной , оно всё равно бы было загадкой, само это время наше совместное, в её воспритяии.. о нём бы приходилось спрашивать... как она ощущает те же самые мгновенья, тоже самое вот сидение на диване например.. не можешь же в её головку проникнуть, не знаешь что там... а так интересно... о чём она думает... о работе, или о что поесть, или про прокладки, или про меня.. так интересно, так хочется сомтреть на неё, в её глазки, угадывать её всю.. а она только улыбается и остаётся всё большей загадкой... пусть будет загадкой, пусть не до конца родная, всмысле не часть меня... лишь бы была рядом.. лишь бы как магнит тянулась ко мне.. тогда без разницы что я о ней знаю или не знаю.. она всё равно со мной.. просто обнять.. просто обнять... любимую..
  
  ======================================
  03 10 20 ночь -- хроминг роуз и день ани в детсаду / немец том рейнерс и мой мордовский слабый голос до очаяния / мелодайн ад без приза и только под самообманом о воображемом единомышленике / ивфтгд и фальцеты
  
  как и уже почти14 лет назад в эти дни я не могу не вспоминать и не слушать chroming rose... странаня гурпа про которую почти ничего не известно.. но такой голос и такие песни... лучше акселя роуза... бля я так ему завидую... я так оказалось и не имею такого голоса как он... этот вокалист... и я уже никогда его не догоню.. ему было лет 23 там... как они так делают такой крик, фальцетный... как и шульдинер... бля ну какой у него голос.. щас нашёл какуюто живую запись с концерта.. а главно какой музыкальынй и артикулятивный, и чётко попадает в ноты...а я тут как урод ебусь выравниваю каждую спетую букву, всё зрение уже потратил... короче это наравне с бэтори и шульдинером главная гурпа того времени для меня.. боже я прям помню каждый шаг того вечера когда мы с бабвалькой зимой вышли уже темно и пошли в дестад забирать аню и потом толи бабваля толи лариса проехала на иване в машине и они её взяли на остановке и повезли в кристал на тренировку... я тогдаслушал этот самый хроминг роуз.. блять словно вчера... ёбаная блять...!!!!! я как рпедставлю что если бы будь я щас в том дне то это бы означало что у меня целые 6 лет ещё впереди прежде чем я дашу встречу... что всё можно было бы исправить какнибудь... и быть с ней рядом.... боже какое дерьмо, я чувтсвую такое дерьмо щас....
  
  ...и вот на днях я загуглил опять имя вокалитса , том рейнерс этот, и снова попал на его заброшеный фейсбук и только теперь я уже увидел фотку он с женой и сыном.. ему же щас лет 50.. он уже давно не металист, он в пиджаке и галстуке.. он весь такой крупный.. ну типичный европеец.. вот и голос соотвествующий... а тут блять сколько ни старайся, сколько ни пел я юности пока мамы не было, устройство глотки мордовское, тембр голоса мордовский, слабый.. и никто этого не понимает...
  бля мне 28 и я пытаюсь все сделать песникоторые он просто вышел и сделал и больше ничего и не делалл.. для него это было хобби на один раз.. на пару лет... как и вокалитска этой зе ривер... а я 14 лет о них всех думаю и пытаюсь их планку достичь...
  
  блять как мне хуёво хуёвеше просто...щас ещё этот зефеир начало первого кулпета перзаписал прям щас в ночи и заново выравнивать теперь ибо старое дерьмово звучит там всё питшиифтером вниз и слышно искажение, решил перезаписать... теперь ещё пол дня выкнитуь... после каждой спетой фразы в 30 секунд с гармониями нужно потратить примерно пол дня навыравнивние...
  
  блять как нме плохо... я проиграл.... блять ну как же я проиграл, у меня зато много песен... блять я зато композитор крутой... стоко песен и крутых мелодий никто не делал их них всех кому я завидую... ещё пара альбомов и я перепрыгну куортона.. хотя я итак уже у меня в одной песне больше мелодий и нот чем во всём его альбоме... блять вся моя жизнь прошла в соревновании.. и где приз то блять? даже еслю я побежу, в чём приз сука?
  
  я хочу в детство блять.. когда надежда на счастье ещё не разрушена
  
  выравниваю зефеир.. надо спать а то собью нахер всё.. андерй так и не вышел в онйлан.. никто так и не оценил мой горкал... кроме нево я никому и не послал же его... непонятно для кого я старюсь... зачм они мне эти песни сука... надеюсь тебе, читатель.. надеюсь ты такойже как я и одобряешь всё что я делаю... но блять это так тяжело - делать для когото воображаемого.. я же всётаки не такой, я же атеист и всё такое.. мне очень тяжело даётся "заутманивание себе мозгов", все эти воображения.. .я встёаки не могу избавиться от понимания что я делаю всё впустоту.. что читатель и мой собеседник всётаки воображаемый..
  ивфтгд я записал вроде хоры сегодня... весь день ебался... а когда не ебался то дрели сверлели и немог ничо записывать... ивфтгд там поулчилось неплохо вроде фальцетная чатсь в фолк часте.. я её сочинил в то лето 2016, а тогда я как раз скнадинавщину мног ослушал и тот трек jumper который у меня на стене в музыко постах... там вот эжти скнаднавские фальцетные женские подпевания.. я хотел имено такое же сделать чтобы асоциировалось с тем летом.... он в скандинав фолке часто такую технику пения используют... но это не тот фальцет кстати про который я щас говорил говоря про хроминг роуз.. там и у шульдинера у них очень сильный, с хрипотчкой, с драйвом всмысле... рокнорльный фальцет.. а меня хер зщнает чо... смешной какойто.. как у вилле вало того, в той песне.. он там вроде какието ноты фальцетом.. и вот уи у меня также.. непрофесионально короче...
  
  
  ======================================
  05 10 20 полдень моё утро -- кнб-м проигрыш всем особено даше / я навсегда с простосраными несерцироваными любителями и зря купил зари / через очаяние и ад борюсь за кнб-м серцию в виде краудфандинга / перенял лузерство и простосранство родков и остался на дне
  
  господи мне щас стало так плохо, у меня такое отчайное взбудоражение произоршло, в таких состоянихя в каких я начинал драться и могу убиить и прочее... короче я щас рбк открыл итам какаято статься скоко получают в москве самыевысокие спецальности... зубьной техник, айт спицалист и т.д... и в конце репетитор англиского 80-120 тыщ с опытом не мене трёх лет... боже.... даша столько получает .... а я на дне господи.... я реально ещё пол года назад думал и предлагал через полину ей эти мои 5 млн квартиру... а оказцвается она за 5 лет их заработает сама... у неё уже 2,5 милиона если она живёт в питере 2 года... господи.. какое дерьмо... у меня щас скривлено лицо и почти реву.. это дерьмо... это дерьмо БЛЯТЬ...
  
  я хотел щас звонить маме и говорить чтоб выметалась и я поеду туда и убью там какуюнибудь репеттора или чёто... я немогу выносить уже этого всего... ёбаный андрей ким оказался таким же как и все с кем я общался... на дваче там знаток тот - другой чел, очевидно... а андлрей ким не музыкант вобще а простотак оказывается, балабол... ну всмысле он щас там каждую ночь собирал инфу и вроде делал дела.. но всё вот на уровне простосраных людей , как я их назщывал... не професионал блять... я всегда возвращаюсь в одно и то же место, точку начала, я блять не могустать професионалом, не могу пробиться в круг людей професионалов блять... я всегда на дне боже... и вот при этом всём я щас прочитал про зарплаты и это осзнание про дашку... квартиры в саратове не дорожают вобщше, павел кабан до сих пор продаёт те две однушки даже... блять какое дерьмо... иглавное тут нет даши уже тогда не было даже а я время терял,. госопди зачем я сюда приехал.... мне так не повезло... ещё купил эти две зари... хотябы месяц надо было подождать и я бы уже не купил никаких зарей.... господи.... такое дерьмо............боже
  
  я не ездил к даше позавчера.. я хэд слишком долго возился с какойто песней, помоему реттхо и я вышел позно к уродам и ещё не выспался и короче не было бы сил уже ехать.. и я решил вот завтра как раз еда может кончица и я выйду съезжу вечером.. даша в телеграме онлайн стала часто... если бы она была всаратове это бы ещё хоть както меня успокоило.. тоетсь значит не имеет какойто супер крутой работы которую нельзя оставлять... раз приехала...
  
  а если её не будет опять.... то сука мне будет очень плохо... мне кажется её не будет... она даже фильмы за полгода несколько штук всего просмотрела добавила на кинопоиск.. гсоопди всё прошло... омлодость, свободное время, всё ушло... даже у меня больше нет времени.. мне надо делать песни... вчера голова болела и не выспался кабздец.. но делал до последнго этот ёбаный тринад опять, выравнивал очередные бэк вокалы туда , пока чуть не сдох и не свалился... ёбаное дерьмо, они не кончаютсяэти песни... и звучат что делай что ни делай одинаоков дерьмово в таком звуке... за это никто не даст денег....блять
  
  андерй ким ёбаный пропал уже двое суток.. так никакого поста на краудфандинг платформах и не сделал.. ток какойто видос подготовил, текст, я ему подправил текст... он там придумал 400 долларов собирать и не говорить что я извращ и всё ромнтаилчно... я сказал короче мне пох лишь бы собарть денег 400доларов и начать пиарить нормально за деньги... но он взял и на все выходные идеальное время для поста пропал сука... к следущему вызодному я должен закончить тринад... уже закончено горкал и зефеир вчера и вот плюс тринад, это по одной песне с каждого альбома и вот запощу сам и свою карту и посомтрю будет ли шанс набрать 400 доларов.. и оплатить там какуюнибудь рикламную копанию гдето...
  
  
  блять я не виноват что я не получил образования и хочу делать песни а не работать... она не хотела никаких песен.. она хотела серялы и быть такой как её окружение, продвинутая молодёж... а я хотел быть.. блять как урод отец, вот каким я хоетл быть.. чудаком ёбаным.. я имею ввиду подсзнательно я хоетл как им быть... я конечно видел что он лузер и не хотел логически быть как он... но я перенял от него всё, все повадки.. всё перенял от родков.. и подсхознательно это всё на меня влияло, на выбор занятий в жизни... ржание над пердежами эти все с мамой, такие же у меня и песни теперь и фетишы... боже какое дерьмо.. я в таком дерьме... мне просто не повезло.. и теперь она welll-off а я в дерьме этом с обесценивающимися деньгами....
  
  
  чуть не забыл что сёдня день учителя...
  
  ======================================
  05 10 20 отправил с почты - с днём учителя и про кнб
  
  с днём учителя!
  
  вот только уверен что ты уже давно не учитель.. я кстати как раз сегодня до того как вспомнил что тебя надо поздравить наткнулся на статью на сайте рбк про самые высоике зарплаты и там помимо твоих сергеев с их програмированием ещё как раз учителя инглиша... от 80тыщ в москве... ну и где бы ты ни была всё равно высокая у тебя... блять как мне стало плохо... я вдруг осознал что вот оказывается даже почему тебе все мои предложения были неинтересными.. какието 5 милионов.. ты их за 5 лет заработаешь сама не связываясь со мной... уже наверняка заработала... бля мне тут так плохо.. я так тебе завидую... мне так погано что ты меня выкинула из жизни именно в тот момент как начала работать и по взрослому зарабатывать( как я предполагаю)... а я всегда хотел в этом тебя превосходить, хотябы в этом.. чтоб если ты там живёшь в этой старой девятиэтажке то чтоб я жил в новостройке.. если ты в саратов то чтоб я в питере.. и т.д... раз уж у меня не было ни молодости ни удовлетворения потребностепй ни успеха в своих планах никакого... но сейчас ты во всём этом меня превзошла.. бля мне так хуёво... если бы мы общались , если бы ты не выкинула меня вот так как мусор (но ты конечно сделала так как и я бы сделал, это просто закон жизни такой.. если преуспеваешь то естествено всех людей-мусор выкидываешь)... если бы я был не просто домосед, а как мистер брукс или тот американский психопат, или как этот в оттенках серого... все эти успешные мужчины. хоть и извращенцы... ты бы хотябы если и заблокировала то чисто из опасения за себя или типа того... а так я понимаю что ты не изза опасений заблокировала , а именно вот изза того что ты превзошла меня и я уже не вызываю никакого уважения.. ни английский не выучил темболе, ни в музыке в своём деле вобще непреуспел, нихуя.. не професмионал ни в чём... ты именно за это меня выкинула... а опасения и какуюто ту мою фигню хулиганскую, и все эти твои "ты мне неприятен" ты просто использовала как предлог чтобы я не мучился.. чтобы я думал что ты меня изза опасений выкинула... потому что знаешь что если бы ты сказала что за мою неуспешность и неинтересность то это бы меня ранило намного больнее... бля, ты даже могла бы со мной встретиться тогда вполне, потому что ты не боялась нихера... но ведь если бы ты встретилась, а потом рано или поздно всё равно же выкинула бы меня (да и впринципе я обещал что сам выкинусь из твоей жизни после встречи) то это бы означало что вот реально причина твоего нехотения меня это вот именно моя неуспешность и неинтересность.. поэтому ты и не встретилась... кошмар... бля мне так херово... я всю жизнь с детства мечтал о успешности и будучевании инетерсным успешной девушке... а в итоге я на дне, в дерьме полном... я не виноват что я хотел и хочу делать эти ёбаные свои песни.. ещё и в самом непопулярном и идиотском (в плане тех кто такое слушает) жанре... не виноват что мне неинтересны сериалы и книги, и темболе всё это поверхностное общение с людьми и поэтому я не выучил английский и не пошёл учиться, не виноват что у меня не было такого чтоб "просто английский это было единственое что мне интересно" и т.д... тоесть всё это объясняется, на всё есть причины... у меня были более интересные мне вещи, и у меня например не было никаких собседеников с кем бы мне хотелось общаться ради общения... у тебя-то были все эти сергеи и продвинутые знакомые.. а я в энгельском дерьме был всегда и все знакомые и круг общения мой был - забитые дураки с последних парт... ну и т.д... на всё есть причины.. мне просто не повезло..
  
  
  ======================================
  05 10 20 вечер -- набросок 8интернет на стену вк: о моей кнб-и борьбе без серции и кнб-м крахе и зависти винтерсыну / 8дневник: послушал аркону которая ничего и до очаяния / проблемы и мелодайн ад до соносрана / полифония моих песен мимо-ноты и времязатраты без серции и приза / машин-хэд аркона пол жизни назад и я застрял там навсегда до очаяния ада
  
  корчое андерй не пишет, буду пока сочинять своё.. я придумал схему с розыгрышем денег
  
  
  -----------------
  
  как я написал, по больешму счёту меня вывел из себя финансовый проигрыш этот. ровесники по 100тыз в месяц, а у меня обесценились к хуям все деньги на 30% за этот год, пока я делал ёбаные песни. имено поэтому я тагда кстати намерено рискнул и просрал 5 милионов, патаму что я не мог выносить как накопленияобесцениваются пака я учил английский ёбаный с утра доночи и так и не выучил вобще()ни одново фильма без субтитров и ничо сказать не могу. 6 лет учу). в квартиры навастрйоки вкладывать это почти как работа, пастаяно трёпка нервов и творчества не будет, плюс тоже может неповезти и токо зря патратиш время. а в доларах держать тоже 200тыщ както потерял, вложил в нево кагдата 2 милиона часть и он сразу подешевле и я не выдержал продал к хуям.. просто жыть надо в нормальной стране где стабильная валюта... ну или работать и тратить, но у меня другой тип жызни и цели.. ну и кароче ебался с песнями весь год и обесенился а потом вот в паследние месяцы что этот ёбаный инфантил винтерсын набрал 50 милионов, делая тоже самое что и я... да и все эти музыканты палучают деньги.. никто дальше 20ти летнево возраста бисплатно не делает ничо..
  
  по большему счёту меня довело вот то открытие каторое я сделал в канце лета, что какойто крючконосый ёбаный инфантил indiegogo .ком /projects/wintersun-crowdfunding--3#/ , делая пезни примерно в томже стиле но более дерьмовые, токо в лучшем качестве звука, сабрал вон там 40 милионов рейблей (помимо таво скоко он доухя прадаёт дисков и придуршново дерьма типа всех этих тряпок с его логотипом), а я с утра да ночи пака у меня обесценивались на 30% все деньги, делал сваи песни, а токо вся их перспектива это что патом на дваче маё твочрество сравнивят с арконой и всяким дерьмом, и главно я даже не смогу добраться до челвоека кто это сказал.. также я вдруг асазнал что значит и все другие групы в таком стиле палучают нармальыне деньги за сваю творчискую работу.. я почетал интервью разных финских таких говноделов (в финляндии каждый второй митал музыкант) и они там все нормально жывут, меня васнавном интирисовали личные падробности и вот я не раз читал как в свабодное время ани строят дома (а это не 5 милионов рублей, в финлянди савсем другие цены)... они аказывается не самое значит дно, адин ток оя сижу на дне оказывается и вкалываю как идиот блять чтобы патом вот двач и лайки ат ананоинмных дебилов. а найти единомышлеников с помощью песен по теме впринципе невозможно оказалось. ну вот поэтому остаётся делать тко одля себя, а для себя кагда нет дедлайна я магу бесконечно делать и ничо не заканчивать..
  я решыл сделать последнюю попытку палучить пользу от двуногово говна, а имено хотябы чисто деньги, ну и какието типа дэдлайны.. токо с масовым общением я же завязал, и сам я максимум магу тут в вк какието объявления выкладывтаь, чтоб все коменты и лс были закрыты.. ну и вот в последние дниабщения в инете ко мне прицепился какойто аноним, катоырй сначала абасрал а потом начал петь дифирамбы, ну и я в итоге вскоре придложыл ему вареант быть типа пиарщиком маево творчеиста, типа спикиром, мне главн очтоб арганизовал сбор денег и токо после опредилёной сумы я вылажу очеридной альбом, а он пусть все иззлишки забирает.. па началу он нармально поизучал и уже начал чёто, ну я сосбно вот и жду , но он чёт безконца офлайн, меня это заебало, я вот думаю кароче сам уже тут объявить сбор и на сваю карту..
  проблема токо в том что как я скозал я же не буду больше общаться, тут и там и будут возможности коментов и какието лс, меня будут все бесить и я приду к цугундру, паэтому я магу тко ов вк тут объявления. а чтоб у вас мразей был интерес репостить
  
  
  -----------------
  бля я пиша это послушал аркону всётаки для точности... и бля она лучше чем трианд.. сука как мне хуёво..
  песни прогерсивней.. хоть и не оплифоничны как мои...
  блять можно проследить логику в словах того злого анона... сука... я пока не буду ничег опостить пока тринад не будет нормлаьным...
  
  и дерьмовый её ор... но всякие народные пения её нормальные...мне просто не нравилась мелодика руская и дудки эти.. и ор... а так они также прогресивны как я и ещё и жывой звук блять... ну не также прогресивны, нет полифонии... и почемуто тот концерт в 2007ом был полным дерьмом и там было нечего слушать..
  
  
  я не могу зхакончитьпесни... у них записано вживую и всё звучит ровно.. если я записываю вживую и не выравниваю у меня блять всё звучит как дерьмо... вчера я всю ночь до боли в башке невыносимоый выравнивал повторно тринад потому что почемуто было неровно всё, какбудто я не ровнял.. щас блять вот весь день работал с ним и щас снова сомтрю в мелодайне опять сдвинуто блять... сука... я по две недели выравниваю вокалы.. ни одна аркона так не работает.. боже мне не везёт.. я щас просто реву вою сижу.. мне не везёт.. я не знаю как куортон и все записывали.. я выравниваю вокалы неделю и потом опять всё сдвинуто блять... я уже и темпы в мелодайне всё это знаю и делал.. но чем больше знаю тем больше проблем.. яне могу сделать мукзыку, никакие песни.. мне они через ад дались те несколько песен какие я за год записал.. сука я хочу сдохнуть.. но сначла убить когонебидь.. я не виноват что мне не везёт.. почему они сука продолужт жыть а я изза этих мучений сдохну.. бля я не могу.. я стоко усилий приложил.. я нихера не ем не имею девки. ничё не имею, а токо работаю.. но в итогне никаких песен не получается.. полукчается всё только больше и больше еботы этой с выравниванием и с програмами блядскими...
  
  
  позже...
  блять но у меня совсем другой стиль.. нанмого сложнее их всех... всех этих аркон темболе.. у них мелодия под акомпанемент. максимум мелоидя с гармонией иногда... просто чем меньше мелодий и голосв тем лучше запоминается.. поэтому онитакие фолковые и могут вложить остаток енергии в разные смены ритмов и из пляски в бластбит и тэдэ.. а у меня полфония.. у меня щас совсем уже сложный стиль, я его начал на говнилиуме в той песне всё в дерьме и брюшко раскрыл.. очень лсожные песни чтоб не налажть там мимо-нот.. вот я сёдня весь день потратил чтобы в куплетах тринада найти мимо ноты.. и досих пор нахожу и буду находить.. так гармонично и полифонично ни у кого не звучти.. поэтому я так долго делаю.. у меня симфонии блять... уже полдесятокго вечера.. а встал в 10.. 12 часов ебусь ищу мимо ноты ёбаного тринада.. а у них всё лучше и хзвучит и легче запоминатеся патму что мало инструмнетов... блять но у меня тоже запмоинается.. просто с моим стилем нужно больше раз прослушать песню чтобы отлоижлось.... у меня сразу по три четыре мелодии... такого ни у кого нету.. а если есть то там каша.. а чтоб была не каша это надо неделями сидеть и выравнивать.. а часто ещё перезаписывать вокальы когда находиш мимоноты или чёто аткое... если только ты не моцарт чтобы сразу писать всё чётко..
  2 просмотра страницы в день... я никому не нужен...
  
  блять у меня перед глазами весь тот вечер в этом клубе машин хэд ебаном.. концерт этойарконы.. вокалитска которой было 20 лет, которая показалась страшная но впринципе она похожа на таню шеину и поэтому есть в ней чтото родное.. сама таня шеина там была.. и ей понравилось вроде.. и там был это тсальбутамол и ещё та тётка подошла пьяная которой он прикурил сигерату.. блять.. всё то место... всё то время... казалось так много времени впереди.. а оказывается вот 6 лет и я буду 20ти летним... надо было торопиться..
  
  а щас уже 13 лет прошло сука.. и я ничего не сделал.. ебусь всё с тем же тринадом кк и тогда.. и всё то место... наискосок через 6 лет там уже была даша в этом баре с этим борисом в обнимку... самая красивая даша в жизни.. а потом щас уже и ни клуба там нет ни бара, всё кончилось... всё ушло.. не вернуть всеговремени и возможностей. не вернуть дашу.. бляьь.... чёрт мне щас было так плохо я хотел выкинуться...
  
  я какбудто сочиняю музыку для людей тоговремени всего, всего того прошлого... я не мог тогда ничего записыавать то изза языка то изза ещё чегото.. с текстами была непонятность.. а теперь уже нет всех техз людей, той молодой даши и даже вокалитски... они уже все тётки.. никто уже даже непомнит все те места, тот перекрётсок, всех тех баров.. для всех это далеко позади... а я там живу, я немогу работать, я токо вспоминаю тоо всё... смысла нет ничего делать если того ничего уже нет...
  
  я делаю два куплета ёбаных уже день... яне могу закончить.. прсот одо слёз.. я так закончить и чтоб блять выложить чёто и чтоб были какиетоп перспективы.. чтоб быть как эти арконы, чтоб мочь блять сука делать песни.... чтоб делать песни, заканчивать а не ебаться по пол года... ну блять.. ну скоко не делай ну не кончается.. всё больше и больше работы... звучит длерьмово сука... надо тут гитару сочинять там блять глокены или клавиши.. и так без конца... иначе звучит хуже аркон... а у них нет этой полифонии даже и они лучше звучат. .и уже в 2007ом году звучали... блять.. сочинителю там было 31...марии этой 20.. щас они муж жена.. напалм рекордс лейбл... в европах.. а я сука не могу закончить перебор в тринаде.. делать и делать и потом ещё звучать будет кал...
  
  
  ======================================
  06 10 20 ночь -- я не лучше других до очаяния и убия / читаю про элвейте и смотрю суку ану мёрфи живущую в швейцарском раю / слишком много музыки и всего и будущем всё равно превзойдут любого / делание для себя больше не дофаминит / может убий даши зимой но вдруг ещё родит
  
  я щас час ходил просто по квартире и мизантропел... я ненавижу эту жизнь и мир и всех людей здесь... я хочу убивать... хочу рушить жизни.. я в дерьме... утягивать в дерьмо
  
  
  позже...
  корчое я слушал разных груп, от элвейте опять до какихто биомеханикал про которыхз на дваче ктот осказал что через какойто цифровой процесор записывалось и звучит нормально.. я вот послушал этот альбом и там очен ькрутые песни.. для их стиля.. гурв метал.. да ещё и от молодых музыкантов.. мне так хуёво стало... я всё больше и больше склоняюсь к суциду.. я уже не могу выносить это всё... один час я слушаю свои песни не могу оторваться а потом я включаю чьёто и и там в разы лучше всё и я не хочу жить.. я всё поставил на свои песни.. и они не лучше чем у других.. примерно на томже уровне.. только те люди у них это хобби.. у них семьи и тэдэ.. а я всё поставил на эти песни блять свои...
  
  
  
  короче я всю ночь паралельно с тринадом ебаным читал разные интервью и прочее... во первых элвейте главный этот кригель расказывает о сонграйтинге такими фразами как бы человек расказывал если тупо говорил небылицы... я не верю что он чёто делает вообще кроме как исполняет.. если у них такие деньги, наёмы сесионых и тэдэ, то вполне возможно что те специалисты в древних языках и истории про которых он говорит что его консультируют из университетов вполен возможно это они сами и пишут, вернее какойнибудь четвртый сочинитель.. я не верю что он чёто может делать.. человек котоый реально делает чёто да причём втакмо количестве и качестве как элвейте он не может вот так нога на ногу сидеть и расказывать милионам интервьюеров одно и тоже и ещё эти постояные туры и бухло.. его это просто заебёт и выбьет из колеи..
  
  ещё увидел где живёт эта ана мёрфи.. я когда тогда писал про елвейте начинал обзор я тогда там много про швецарию, про горы... я хоть и говорил про горы я всёже думал что ну наверно живут-то в квартирах ссаных в городах а не в горах никаких... а тут вот щас посмотрел ютуб эту ану мёрфи суку.. она живёт ровно прям вот в горах и в иделаьном доме, в швейарском раю.. у неё всё чисто, у неё работает програма протулз и у неё всё по-европейски и всё дорого... блять мне так стало хуёво
  
  корчое я не смог даже дописать пред абзац, я уже забыл там про чо.. настоко мне хуёво.. не вижу смысла ни в чём вобще.. галвная мысль, я помоему её ещё никогда не упомсянал, последнего времени отнсоительно моего занятия музыкой это то что вот я вижу что появляются всё новые и новые групы, будут музыканты как я и лучше меня, это не остановить, и шекспир тоже не один(в какойто книге помню ктото говорил - "просто примите как данное что вы не будете никогда как шекспир. уровня шекспира не будет никогда". он машина времени чтоли, откуда он знает?), будут такиеже как шекспир, короче ни в чём не преуспеть.. всё равно тебе преуспеют другие рано или позно.... смысла нет ни в чём... смысла нет жить.. смысл жизни в сорвеновании был у меня всегда.. в гонке за успехом... с успехом было бы удовлетворение потербнеосей..... я не смог преуспеть в этой жизни чтобы удовлетворить потребности.. значит я должен бы преуспеть тогда не в этой жизни , а вообще, в вечность, "на будущее".... а так преуспеть и вовсе невозможно... тебя презвойдут потом...
  
  в конечном итоге там вобще будут спецальные програмы которые будут сочинять вот всякую идеальную музыку, использую библиотеки из миллиардов сэмплов и проанализировав музыкальные потербности челвоека, ево любимые песни и т.д.... теость я делаю пустую работу... бесполезную... полезная она была бы только если бы вела к удовлетворению потребностей (а она не ведёт) , либо если бы она нравилась мне самому.. а она мне уже не мождет нравиться потмоуч что она нравилась только когда был расцвет молодости и возможностей и были надежды, музыка была связан только с этим.. щас для меня это всё пустые ноты..и если музыку я бы ещё хоть както через не могу, как вот эти все последние песни последий год, делал бы, то вокалы я уже почти не могу... про извращения, про дашу, про насилие - мне про это всё надоело петь.. песни васпаминания типа тринада тоже всё заебало.. блять, я даже биографию наверное ненапишу настоко всё заебало..
  
  вся та маниакальная фаза молодсоти полная интузиазма и слепого надеяния какихто надежд - всё это прошло.. осталась только трезвость.. а в трезвости видно что смысла нет ни в чём.. ебли с молодой дашей не будет потому что нет молодой даши.. это уже реальная причина.. еслиб токо её желанее нужно было то гипоеттеически её можно было склонить.. а вернуть её того времени уже нельзя никак..
  я частитчно весь последний абзац писал с мыслью что доабвлю это в пост на стену.. а так бы я написал чёнибудь и про убиства и всё такое.. но наверное не буду я на стену добавлять... там нет никого... нет людей кому бы я хотел чтото донести.. чёрт, может реальено убить её этой зимой если будет тут.. блять а вдруг она всётаки ещё родит когото... тогда нужно же ребёнка будет убить, это станет моей главной целью.. а без ребёнка зачем её убивать.. лучше убить детей.. и убить имено в питере, в современых продвинутых этих районах с боле менее элитными новостройками, детей кто предположиьельно имели бы успешные жизни потом...
  
  я иду спать.. постараюсь съездить завтра... сёдня уже... щас 7 утра, холодно, морозный пурпурный рассвет на той стороне волги..
  
  
  ======================================
  06 10 20 день моё утро - снова большой набросок 8интернет по теме отчаяния отсусттвия серции и с дополнением может связать с благотворительскими сборами / решаю что никто не будет слать / ещё набросок и снова тупик я не могу никак сертифицировать кнб-и прево / в зле на электричку под мысль что застой в жизни тогда когда никто тебя не ждёт
  
  
  снова щас попробую пост... у меня вчера была очень больная хрень.. всмысле как я мучился.... щас почти тоже самое начало делаться, но проблема была в том что я понимал что никто не будет слать деньги, и что в тоже время даже 30ти тыщ за такой альбом это унижение.... такой альбом стоит 100тыщ минимум... и тут я придумал собирать на благотворительность.. во первых это может стать более популярно, репостивание всмысле.. во вторых легче будут слать... а мне на извращения есесно никто не будет слать... короче всё в посте щас будет... а паралельно я экспортирую треки чтоб заугрзить на телефон и сёдня поехать
  
  -----------------------------
  
  .....просто то что я делаю, свои песни вот эти, это уже давно не творчество и не развлечение. творчество было раньше, когда я саченял основные милодеи и каркас песин.. а щас идёт просто рабская работа по гармонизацые кучи партий и т.д.. потому что полифония и куча инстурментов это единственое как я могу сделать песни интересными , раз у меня такой дешёвый дерьмовый звук (1 гигобайт в совокупности весят все мои прагарамы и виртуальыне аркестры. в сравнении с терабайтами как щас у всех в 2020ом году. но у меня ничо это не работает и поптыки всё это установить - уже закрытая тема). плюс милион вакальных партий, записываются они изза маей звуковой карты, или хуй знает изза чего, с задержкой все и мне приходится вручную ровнять каждый слог во всех 15ти дарожках вакала напремер, уходит уже больше недели ровно полных дней на выравнивание вокала для 1 песни.. тоесть всё превратилось уже в какойто пиздец, которого нет ни у кого, как всегда у меня..
  и вот ня кароче в последнее время всё больше бесит что я вот сижу трачу зрение и жизнь на всю эту хуйню, уже весь 2020тый год беспрерывной работы с утра да ночи, пока у меня обесценились на 30 процентов все накапления(котоыре я хотел тратить то на девок то на сесионвх гитаристов) изза того что живу в сучьей старне, а токо вся эта работа не приносит никакой ни пользы, ни единомышлеников, ну и вот теперь главно ни приносит никаких денег, и даже если бы приносило хоть какието деньги, даже если бы 20 тыщ в месяц это всё равно унижение (я трачу больше усилий чем когда зарабатывал по 60тыщ в мес), пока дашка там гдето получает "80-160тыщ" (на сайте рбк прочёл вчера, зарплата репититора с опытом больше 3 лет), да и вобще любой даже самый ёбаный дворник получает чтото. у всех работа конвертируется в деньги.
  и даже оказалось у музыкантов, па крайней мере тех у кого это основное ежедневное занятие как у миня. вот , как я уже писал, ёбаный крючконосый инфантил в примерно пахожем на мой жанре 40 милионов собрал indiegogo .ком /projects/wintersun-crowdfunding--3#/, а он только отличается от меня что у нево работают эти все програмы и сответсвено другой звук и на гитаре умеет играть, а музыкально токо хуже и примитивней, не говоря о идиотских текстах песнях и имидже.. и вон у нево скоко денег.. я спецально читал интервью с разными европейскими говноделами в митал музыке и несколько раз видел фразу после вопроса чем занимсаетесь в свободнео время - "строил дом".. а в европе купить участок и дом построить это не 5 милионов рублей.. у них там у всех есть деньги... а у меня был идиотский постсовесткий стереотип что если музыкант то быть на дне, жить на какуюнибудь инвалидскую пенсию это нормально... а оказалось я просто не знал реальности, сидел в дерьме и не знал реальной жизни.. я когда подписывался на все эти инвалидности я реально крутил в галаве все эти идеи маево отца "да в психушках все рок музыканты лижелае. цой летов" .. вот я был воспитан постовестким отсталым кретином вот и получил соответствующзую жизнь.. а был бы окружён продвинутыми людьми а не дебилами то и всё было бы подругому.
  кароче я нпонятно зачем делаю всё это.. мне ненужны песни уже вобще нихуя, как и ебля уже не нужна и т.д... всё было нужно в молодости... я неуспел, я не делал никаких песин всю молодость иза таво что я хотел быть как все, петь на англиском, петь про какието нормисовские темы.. читал для этаво книжки вот всё это время с 20 по 26 лет, сдерживал свои извращенские тенденции. а так бы я давно уже делал песни, как и должен был... я так и знал что зря я это всё пытаюсь не нужно мне быть номрисом, это не моё вобще.. надо было сразу вот с начала молодости быть либертином и тем кто я есть, ненавидеть людей, делать песни ёбаные и дрочить в дерьме, пака ровесницы были молодыми и всего этого хотелось.. токо злее стал иза патраченово времени короче...
  
  в паследнее время я щитай ничсо уже не делал, ибо не видил смысла, и думал токо какие могли бы быть вариеанты конвертировтаь работу в деньги. даже нарушыл обет молчания и спесался с какимто хреном каторый в паследнее время пел мне диферамбы (токо месяц назад он сначала обосрал меня) и придложыл ему быть пиар менеджыром, типа пусть какие хочет использует названия песен и абложки лишь бы конвретровалось в деньги, пусть даже для нево самого на первых порах. а мне ток лишь бы моё занятие приносило деньги впринципе. и при таком условии, типа если наберётся определёная сума то тагда я вылажу в инет ачеридной альбом, а для следущего новый сбор и т.д... тоесть я по модели сукина винтерсына таво с 40ка милионами думал над вареантами краудфаундинга всякими... он там записал альбом и патом начал сбор как я понял, ну или хер знает как он там, но короче он 40 милионов собрал. ну вот, а этот хрен чёто без конца офлайн , да и вобще может это очень извращёный троль, потому что он же сначала всётаки обосрал а потом резко сменил тон и даже проделал какуюто уже работу, может чтоб я подумал что он не троль. ток непонятно зачем он тогда это делал.. ну может такая форма извразщения и разлечения короче. ну кароче вот его нет уже три дня и если так ничево дельново не начнёт делать я подумал может органзиовать сбор самому. но какие либо сборы впринципе не будут продвигаться ибо я же не буду уже нигде общаться и писать в инете.. я слишком быстро опять вскипячусь и приду к пиздецу.. нужно было придумать вареант как распростарнение моей объявы о сборе распространялось бы само собой..
  
  потом я придумал вареант организовать сбор с розыгрышем тех же самых собраных денег... это уже по модели как в разных пабликах видил... типа организовать сбор например 30тыщ для начала.. если они набираются то во первых я точно вылажу очеридной альбом как токо закончу вот в ближ месяцы... это в опервых... а во вторых я бы поставил условие например 200 рипостов в вк... (мне главное чтобы маи кампании по сбору денег раскручивались и с каждым новым альбомом я мог всё больше суму сбора устанвливать. тоесть чтобы в итоге 1 мой альбом, пол года жизни работы, но учитывая что у меня пластмассовый далеко не мейнстримовый звук, груба гаваря давало хотябы тыщ 200 при нынешних ценах) и из этих рипостеров выбрал бы случайново победитиля и ему все эти 30 тыщ атправить... ну и новое так начать.... ток тут у миня возникли апасения а не будет ли это считаться незаконым, какойнибудь финансвавой пирамидой ... ну и впринципе пахоже на пирамиду всё.. и учитывая что всё это будет ассоциировано с изарвщенским твочреством то темболе никто не будет ввязываться...
  
  ну и тут я опять вспоминл тех всяких раковых бальных детей, на каторых мне самому всё равно, но на которых народ вазможно легче бы скидывался... хотя вспоминая мои вареанты с обещанием пажертвавания даже маих личных денег больынм за то чтоб мне ктото дал ебли и что никто не согласился - вспоминая это я заподозрил что и сейчас всем тоже будет пох на них. но это вот пока самое большее до чего я додумался. кароче нужна цель сборов. для меня самово цель сбора - чтоб моё занятие и работа приносили деньги. чем больше приносит денег впирнципе (и без разницы что их придётся атдать бальным) тем мне было бы больше стимула делать. тоесть работа любая далжна канвертироваться в какуюто пользу. я не успел сделать никаких песен в периуд когда лишь получение в итоге песен катоыре самому хочется слушать было достаточной пользой и стимулом рабоать.. это всё занятие молодых.. в взрослости этого не достаточно, вернее это просто уже не нужно.. я щас уже не человек, а просто терминатор чья единственая боле менее приемлемая в этом соцуме, и даже камуто интересная, цель каторово создать песни из имеющевося матерьяла.
  
  кароче мне интересны мнения, гатовы ли скидываться, какая цель лучше - отправка бальынм дитям иле розыгрыш напремер среди рипостеров. разные другие нюансы. некотоыре могут подумать что я скроюсь с деньгами и т.д.., поэтому возможно поступенчитая пересылка денег бальным... а также где на каких платформах организовать сбор? в идеале организуйте сбор вобще за меня а себе возьмите процент. но нужно будет чтобы вы тоже поступенчато пересылали чтобы у народа была гарантия что вы не соберёте деньги сибе а сами скроетесь и в итоге ни больные ни я никто не получит денег кроме вас.
  карчое мне надо чтобы пиар был сам собой, чтоб людям было интересно отправлять деньги. это даже уже не про музыку всё, а больше про сбор денег. просто когда он ассоциирован с музыкой (когда существование сбора денег зависит от того готовлю ли я какойто альбом) то мне этаво уже достаточно. патом можыт если будет папулярность маих таких сборов перед каждым альбом я бы уже брал сибе працент. а по началу пусть типа все деньги идут на то на чо народу хотелось бы чтоб они шли (так-то никтож не захочет чтоб они шли мне).
  
  а сами песни как я сказал , даже уже те что заканчиваю падборку настоко же круты как самые лучшие хиты всех этих мейнстримовых груп.. настоко милодичные и палифоничные(с кучей партий где всё гармонизировано, а не как у обычных симфоник миталостов где всё как попало) песни как мои новые не сочиняет никто из тех кого я слышал в этих дегенрадских жанрах.. у всех очень большой процент проходного дерьма. а у меня ровно каждая песня солидная, на другие просто нет времени больше. а те самые лучше вобще альбомы каторые я бы мог сделать, они вобще затмят сразу всё в жанре по крутости... это было бы вот типа slayer 1986, metalica 1991, eluveitie 2008, iron maiden 2006... тоесть такие альбома в каторых ровно каждая крутая.. впринципе даже и те каторые заканчиваю альбомы уже такие, особено извращенский, просто на нём недсотаточно быстрых песин..
  
  кароче сделаю всё равно по своему, но интересно мненее, получится ли на сбор бальным сабрать тыщ 100 напремер для начала для первово альбома (всякие 30 тыщ как я думал сначало это ни о чём). тоесть вот наберается 100тыщ, тагда я токо выкладываю новый альбом в инет, а эти 100тыщ шлю в деддом и везде хвалюсь какой я щедрый.
  но не сразу 100тыщ есесно сабрать, а сначало собрать вот напремер 5 тыщ и я перешлю деньги и подвтержу какимто чеком.. патом больше.. .и так когда я 100тыщ перешлю тагда я ток вылажу альбом... тоесть как благотворительный фонд или типа таво.. главно чтоб было связано с маими извращенскими альбомами и с каждым альбомом были всё более салидные деньги, чтоб я мог чуствовать что я делаю это раде денег. и чтоб пиар был сам собой (людям же интересно будит )
  и на какой платформе это всё делать чтоб всем видно было как продвигается.
  
  -----------------------------
  
  
  я приостановил сочинение текста... блять, я вот это всё писал но немог понять а какже они будут слать и чтоб это я мог щитать что шлют на музыку.. они же будут слать на благотворительность.... сука... может так и указать что я НЕ ОБЕЩАЮ послать всё больным... я лишь пошлю из собственого желания.... а оно у миня щас пока есть... патаму что мне нужен пиар и чтоб следущий сбор ещё больше денег блы.... и на очерндом альбоме, на какомнибудь том самом лучшем я всех и наебу... тоесть я не наебу а вы сами на это подписываетесь.. вы шлёте деньги для таво чтобы я выложил в инет альбом... а я просто буду тратить всё на благовторительность, вот увидите..... но раз так то никто и не будет слать... карчое вопрос возможно просто написать и опрос будут ли слать при таком условие....
  
  
  
  ------------------------
  я тут запланировал ещё одну попытку поиметь пользу с двуногово говна и поэтому нарушу обет малчания и октрою коменты для вашых мнений.. вкраце: я хачу организовать сбор 100тыщ. как я их соберу тагда я выложу альбом, он уже почти гатов. тоесть вы шлёте на то чтоб я выложил этот альбом впринципе в инет (иначе как я писал я не вижу смысла ничё выкладывать вплоть до предпоследка или отложеной рассылки вобще). а я уже из своего желания соизволяю потратить их на благатворительность чтоб этим хвастаться и был пиар и чтоб следущий сбор приуроченый к следущиму альбому был ищё больше. магу с очерединым альбомом кагда патом дапустим уже будет большая сума вобще не потратить ничо на благотворительности никакие. магу па другому распорядиться, например розыгрыш этих денег среди рипостеров устроить, а могу и к проституткам на них сходить.. теость чтоб я мог вас наебать.. чтоб вы надеялись что после каждово альбома я буду благотворять, а я возьми и наеби. я возьми и сходи к проституке. тоесть вот так. опрос будят ли люди слать деньги? (но по началу в процесе сбора я поступенчато буду оптарвлять деньги бальными, придоставлю подтверждения. такчто надежду на то что я всегда буду сладь бальным я всётаки вызову. а потом возьму и вызову себе Надежду со всеми доп услугами)
  
  
  --------
  
  блять вверху тоже говно, я не могу их никак поймать, я в любом случае что так, что эдак проигрываю, делаю музыку за бесплатно блять.... сука!!!!!! а если написать что оставляю право ничо не слать то просто не будут слать.. блять пол шестого на электричку опзывдывааю сука... куда день ушёлл.....
  
  
  =блять я тут бегаю собираю.сь в зле этих мыслей всех электричка сокрор... я никому ннужен.. как ни пишы я всё равно никому не нужен и всё равно всёкак когда я там писал в 11 лет книгу.. я застопорился всюжете.. сюжета нет , движения нет когда ты никому не нужен блять... весь сюжет всегда начинался когда меня ктото ждал и имел взаимный интерес, как когда я работал курьермо и т.д.. тогда были сюжеты... а щас нихуя я никому нужен.. блять ткоко бы не взят нож с собой в дорогу.. а очень хчоется
  
  
  
  
  ======================================
  06 10 20 вечер -- ездил к даше чёрные окна и сделали ремонт прогулочных мест у крытого рынка / ещё один большой набросок 8интернет жалуюсь про отсутствие отдачи от ада деланья песен - снова не годится набросок / со всеми вариантами с благотворительностью попаду в проблемы с законом / 8интерент на стену вк запостил наконец вариант про хвалебные рецензии и опрос фоловерам интересно ли / прикрепил тринад горкал зефеир
  
  я приехал. мне очень хуёво. окна чёрные. ходил ныл снимал видео. я кажется никогда не видел так много красивых девок и гуляющих пар как сёдня. ещё сказалось то что там сделали ремонт в районе скверов у крытого рынка и там всё выглядит теперь современо и стильно и хочется ещё больше гулять с девкой. всё очень плохо. мне уже не до песен... милый любимый заборг и прочий песни , все прощайте уже, пожалуй.. я так хотел вас записать
  
  
  всё про благотворительность всё дерьмо. они итак пожертвуют сами им ненадо мне слать.. я какуюто глупость придумал.. мне очень хуёво.. у меня непреодолимое желание сделать какойто пост и уже чтото решить... чтото уже сделать... уже сделать шаг, либо я иду к убиствам, либо я ещё записываю песни.. но для песен мне нужна популчярность...
  
  я очень хуёвый приехал... щас жарится курица ляшки купил в той пятёрке куда даша заходила..
  а андерй ким так и не зашол но на дваче смотрю от него пост он просит других помоч, у него типа черновик акаунта на индигого уже, он всё подготовил но видимо не может либо не хочет свой банковский счёт светить. кароче заебали они , эти все "спецагенты"..
  
  
  новый пост про розыгрыш.
  
  возьму текст с выше, частично...
  
  
  -----------------
  
  .....просто то что я делаю, свои песни вот эти, это уже давно не творчество и не развлечение. творчество было раньше, когда я саченял основные милодеи и каркас песин.. а щас идёт просто рабская работа по гармонизацые кучи партий и т.д.. потому что полифония и куча инстурментов это единственое как я могу сделать песни интересными , раз у меня такой дешёвый дерьмовый звук (1 гигобайт в совокупности весят все мои прагарамы и виртуальыне аркестры. в сравнении с терабайтами как щас у всех в 2020ом году. но у меня ничо это не работает и поптыки всё это установить - уже закрытая тема). плюс милион вакальных партий, записываются они изза маей звуковой карты, или хуй знает изза чего, с задержкой все и мне приходится вручную ровнять каждый слог во всех 15ти дарожках вакала напремер, уходит уже больше недели ровно полных дней на выравнивание вокала для 1 песни.. тоесть всё превратилось уже в какойто пиздец, которого нет ни у кого, как всегда у меня..
  и вот ня кароче в последнее время всё больше бесит что я вот сижу трачу зрение и жизнь на всю эту хуйню, уже весь 2020тый год беспрерывной работы с утра да ночи, пока у меня обесценились на 30 процентов все накапления(котоыре я хотел тратить то на девок то на сесионвх гитаристов) изза того что живу в сучьей старне, а токо вся эта работа не приносит никакой ни пользы, ни единомышлеников, ну и вот теперь главно ни приносит никаких денег, и даже если бы приносило хоть какието деньги, даже если бы 20 тыщ в месяц это всё равно унижение (я трачу больше усилий чем когда зарабатывал по 60тыщ в мес), пока дашка там гдето получает "80-160тыщ" (на сайте рбк прочёл вчера, зарплата репититора с опытом больше 3 лет), да и вобще любой даже самый ёбаный дворник получает чтото. у всех работа конвертируется в деньги.
  и даже оказалось у музыкантов, па крайней мере тех у кого это основное ежедневное занятие как у миня. вот , как я уже писал, ёбаный крючконосый инфантил в примерно пахожем на мой жанре 40 милионов собрал indiegogo .ком /projects/wintersun-crowdfunding--3#/, а он только отличается от меня что у нево работают эти все програмы и сответсвено другой звук и на гитаре умеет играть, а музыкально токо хуже и примитивней, не говоря о идиотских текстах песнях и имидже.. и вон у нево скоко денег.. я спецально читал интервью с разными европейскими говноделами в митал музыке и несколько раз видел фразу после вопроса чем занимсаетесь в свободнео время - "строил дом".. а в европе купить участок и дом построить это не 5 милионов рублей.. у них там у всех есть деньги... а у меня был идиотский постсовесткий стереотип что если музыкант то быть на дне, жить на какуюнибудь инвалидскую пенсию это нормально... а оказалось я просто не знал реальности, сидел в дерьме и не знал реальной жизни.. я когда подписывался на все эти инвалидности я реально крутил в галаве все эти идеи маево отца "да в психушках все рок музыканты лижелае. цой летов" .. вот я был воспитан постовестким отсталым кретином вот и получил соответствующзую жизнь.. а был бы окружён продвинутыми людьми а не дебилами то и всё было бы подругому.
  кароче я нпонятно зачем делаю всё это.. мне ненужны песни уже вобще нихуя, как и ебля уже не нужна и т.д... всё было нужно в молодости... я неуспел, я не делал никаких песин всю молодость иза таво что я хотел быть как все, петь на англиском, петь про какието нормисовские темы.. читал для этаво книжки вот всё это время с 20 по 26 лет, сдерживал свои извращенские тенденции. а так бы я давно уже делал песни, как и должен был... я так и знал что зря я это всё пытаюсь не нужно мне быть номрисом, это не моё вобще.. надо было сразу вот с начала молодости быть либертином и тем кто я есть, ненавидеть людей, делать песни ёбаные и дрочить в дерьме, пака ровесницы были молодыми и всего этого хотелось.. токо злее стал иза патраченово времени короче...
  
  в паследнее время я щитай ничсо уже не делал, ибо не видил смысла, и думал токо какие могли бы быть вариеанты конвертировтаь работу в деньги. даже нарушыл обет молчания и спесался с какимто хреном каторый в паследнее время пел мне диферамбы (токо месяц назад он сначала обосрал меня) и придложыл ему быть пиар менеджыром, типа пусть какие хочет использует названия песен и абложки лишь бы конвретровалось в деньги, пусть даже для нево самого на первых порах. а мне ток лишь бы моё занятие приносило деньги впринципе. и при таком условии, типа если наберётся определёная сума то тагда я вылажу в инет ачеридной альбом, а для следущего новый сбор и т.д... тоесть я по модели сукина винтерсына таво с 40ка милионами думал над вареантами краудфаундинга всякими... он там записал альбом и патом начал сбор как я понял, ну или хер знает как он там, но короче он 40 милионов собрал сука. меня это взбесило пиздец. плюс я вчера ещё посмотрел как живёт баба eluveitie . она в швецарии в горах живёт тварь. у неё все програмы работают, все ниструменты есть, дом с условиями, велосипедные дорожки блять. валюта надёжная. а она всего-то поёт и крутит свою шарманку, страшная как сволочь. комуто везёт а комуто нихуя. youtube .ком /watch?v=DBsz1zrdkbU токо я не из тех кто будет это терпеть не отреагировав.. я уже в сильном дерьме, как я это называю..
  
  учитывая что все эти пиарменеджеры нихуя не хотят делать, либо он там боится банковский щёт светить или чёто такое, кароче пошол оннах и вот я начал думать про варианты какие я бы мог сам замутить. но со мной сложно потому что я не буду никакие цивильные обложки делать и прогибаться. если я в дерьме то и везде будет разврат и дерьмо, на обложках, в названиях песен, в лирике... но такое на ютубах не запостят.. такое даже тут не запостят.. я поэтому даже не вижу уже варианта чёто постить, нигде это ничо не пропустят.. поэтому никаких видосов и тд. короче я уже даже не музыкой занимаюсь а какойто хуйнеёй. короче учитывая что тот хрен пропал (он пропал) я начал думать о своих вариантах. но как я сказал с учётом что без ютубов и без какихто материалов, типа обложек, типа промо видио и текстов (в которых я снова начну арфаграфию и на всех наезжадь). значит мне надо чтобы пиар сам собой работал.
  я наверное спутано пишу.. да потому что заебало. ездил сёдня в центр, ёбнуться какие там девки и парочки. я с трудом сдерживаюсь. кароче я повторю мою изначальную цел ьс тем пиар менеджером: я хотел конкретную суму, когда она набирается тогда я продолжу делать песни (щас я больше марально немогу делать нихуя, осознавая про дашкины 80 тыщ и про всех тех крючконосых еврпоейцев живущих райскую жизнь по сравнению с моим дерьмом а занимающихся тем же самым) и тогда я вылажу альбом. ток у меня были сумы смешные. 30 тыщ я там пиарщику говорил, даже 20. нет это не то совсем.. а главно я вскоре , вот щас, осознал что мне не нужны деньги и даже. мне главно пиар. я капитально щас охуел от зависти к этому винтерсыну блядскому. если такое существует в мире, если они за счёт этаво занятия могут построить дома, то я хочу также.. если я делаю мега альбом с такой же проработкой (у него норм проработка на том его альбоме time, но очень примитивная музыка для такого уровня) и трачу так много времени (примерно год займёт мегаальбом, год полных рабочих дней) пока у меня обесцениваются деньги и т.д, то значит я должен получить дохуя денег, компенсировать затраты трудовые и обесценивание имеющегося. а к такой целе я не знаю как прити, а темболе если ставить цели 20 тыщ и я типа доделаю и выложу следущийальбом то это хуета, это ни к чему не привёдт. чё эт блять, я весь 2020 сидел делал и 20 тыщ какието и где пиар, где мне перспектива что мега альбом (под мега я называю максимально проработаный альбом с лучшими маими песнями, который сразу будет на уровне elveitie 2008, metallica 1991 и т.д... при этом я его сделал бы на том звуке какой у меня есть. "мега" отвечает за композиционую часть. в остальнмо у меня полный кал будет есетскено, с такимто звуком и неживыми инструрментами) патом сможет мне принести приличные деньги путём такогоже сбора как сукинсын(ну или покрайней мере как я ево представляю - записать альбом и объявить сбор и ток после дсотижения суммы тогда ток выложить напублику), откуда возьмутся хомяки захоятщие потом кидать деньги? а мегу уже щас надо делать, потому что терпения всё меньше остаётся.. ну и вот кароче мне главно даже не деньги щас, а обеспечить количество хомяков достаточное чтобы патом могли гарантировать скидывание на номр альбом. норм альбом это хотябы тыщ 500. вот год выкидываеш и тыщ 500 получаеш.. тогда это боле менее нормально.. ну, это конечно не нормально , потому что сукинсын 40 милионво же собрал за говно своё, а тут всево 500тыщ... но пока меня бы и 500тыщ устроило наверное.. во всяком случае до этово наверняка и не дойдёт, патаму что тот варимант к каторому я щас всё веду скорей всево и не сработает. ну вот кароче у меня были разные вариант типа связать выкладывание своего альбома со сбором например 100тыщ, плюс я типа обещаю их патратить на благотворительность все. теость я и альбом выложу как сума небарётся и пожертвую суму. проблема-то в том что мне деньги впринципе никто же не будет слать, никому песни-то мои ненужны, ну крмое какихто идиоток девок которым по молодости интересны всякие не-такие-как-все типа меня, ну .... блять суки соседи ебутся.. скрпит потолок блять.. а чё это ещё может скрпипеть так? блять сука... темболе на днях слышал стоны.. ебанутсья.. а сёдня кстате с ними в лифте кажеца ехал... я сёдня закупил курицы чтоб не выходить их дома нихуя.. ну вот короче про чё я там.. я не читаю чо написал.. я прям как думаю так и пишу если чо.. ну и вот девки ток мне могли кинуть как в начале лета несколько штук и я там музцентр купил, плюс всякие дураки мимпроходилы всякие, кто никогда мои стили даже не слушал... ну вот кароче перспектив мне вытягивать деньги из двуногово говна вобще никаких, крмое как если сделать чтоб им был стимул это кидать мне деньги.. но вариант с обещанием благаотворительнсоти я подумал какойт оутпой, ведь вам легче кинуть сразу на благотворительность чем через меня, катоырй может ещё и кидануть. плюс обещания давать нельзя я подумал, ведь а вдруг я не смогу его выполнить типа не перешлю в благотворителньость
  ----------------------
  
  
  всё, не годится ничо. токо время зря выкинул. всё не то, слишкомдлино.
  
  
  -------------
  разные варианты текстов писал, но все очень длиные, а выж уроды не читаете ничо. вот короче вкраце мне надо мнение, если на мою страницу ещё ктото заходит. если я организую сбор денег, 70 тыщ рублей, только собрав которые я вылажу в инет очреедной новый альбом, плюсиз из этих денег я 50тыщ оптарвлю комуто из донатеров. интересен ли вариант? мне нужен лиш пиар маево проекта. чтоб была перспектива перед выкладыванием каждого альбома
  ---------------
  
  
  бля я запутался... везде попадаю вот стимулирующие лоетери (-- блять, в этой фразе щас была какаято ошибка в предлоге "вот" или отсутствющем "не" или "под", скорее всего, всё зависит от смысла "стимулирующая лотерея", но я загуглил щас и там какаято ебалА запутаная и у меня сука блять уже нет времени разбираться, щас ещё ночь 05 12 21 и я хочу зарезать маму или сдохнуть быстрей и у меня короче нет времени и сил разбираться в какихто блять лотереях. я сука хотел просто блять перечитать по быстрому дневник 2020 и исправить орфографию но я не собирался вторую работу и гугление по кругу проделывать. сам ты, читатель, разбирайся блять если интересно, а мне уже заебало это всё--), почитал статью щас в законе.. надо конурс чтобы не от риска а от стараний зависило получение приза.. и стимулирующая лоетеря это вобще когда из своих денег платиш.. а у меня какаято злостная вобще лотерея. класическая, пирамида.надо отделить сбор денег от конкруса..
  
  блять я так хочу спать чёто двруг.. а ещё курице два часа жариться она овбще не жарится сука.... пиздец что со мной, это изза депрессии и всегда когда такое состояние какаято проблема и отчаяние всегда так хочу спать.. пиздец...
  
  
  ещё попытка
  
  (--нижнее выложил на стену--)
  ----------------
  вот я думаю попробовать ещё вариант поиметь пользу с людей. без возобновления комуникации с соцумом кроме как кокнретно по теме задачи о которой щас речь...
  короче, как я написал всё изза денег же. не могу больше выносить деланье песен бесплатно.
  вот я думаю попробовать собрать 70тыщ. если они наберутся тогда токо дозакончу очреедной альбом и выложу в инет. все детали как я к этой идее пршол заняли слишком много текста как всегда , никто не будет читать, поэтому я щас вкраце пешу просто суть. вот 70тыщ наберу тогда выложу в инет. иначе смысла не вижу больше вкалывать. на следущий альбом ещё больше сбор. и т.д.
  но это не всё. мне нужны хвалебные рецензии будут. после тово как я выложу альбом мне надо будет рецензии и пиар. ну эт уже по желанию, можете и не писать. вот я заплачу 15тыщ тому кто самую хвалебную напишет ну и запостит хоть гденибудь в интеренете. 12 тыщ заплачу тому кто вторую по степени хвалебности. 10 тыщ третему. 8 тыщ четвртому. и 5 тыщ пятому по степени хвалебности. ну и всё. 50тыщ бюджет.
  !!!и рецензии буду расматривтаь токо авторства донатеров.!!!
  вот надеюсь всё понятно. вот интересуюсь. если на мою страницу заходят ещё люди, готовы ли принять денежное участее в сборе?
  
  
  *********
  немного всётки мыслей как пришол к этому
  
  .....просто то что я делаю, свои песни вот эти, это уже давно не творчество и не развлечение. творчество было раньше, когда я саченял основные милодеи и каркас песин.. а щас идёт просто рабская работа по гармонизацые кучи партий и т.д.. потому что полифония и куча инстурментов это единственое как я могу сделать песни интересными , раз у меня такой дешёвый дерьмовый звук (1 гигобайт в совокупности весят все мои прагарамы и виртуальыне аркестры. в сравнении с терабайтами как щас у всех в 2020ом году. но у меня ничо это не работает и поптыки всё это установить - уже закрытая тема). плюс милион вакальных партий, записываются они изза маей звуковой карты, или хуй знает изза чего, с задержкой все и мне приходится вручную ровнять каждый слог во всех 15ти дарожках вакала напремер, уходит уже больше недели ровно полных дней на выравнивание вокала для 1 песни.. тоесть всё превратилось уже в какойто пиздец, которого нет ни у кого, как всегда у меня..
  и вот ня кароче в последнее время всё больше бесит что я вот сижу трачу зрение и жизнь на всю эту хуйню, уже весь 2020тый год беспрерывной работы с утра да ночи, пока у меня обесценились на 30 процентов все накапления(котоыре я хотел тратить то на девок то на сесионвх гитаристов) изза того что живу в сучьей старне, а токо вся эта работа не приносит никакой ни пользы, ни единомышлеников, ну и вот теперь главно ни приносит никаких денег, и даже если бы приносило хоть какието деньги, даже если бы 20 тыщ в месяц это всё равно унижение (я трачу больше усилий чем когда зарабатывал по 60тыщ в мес), пока дашка там гдето получает "80-160тыщ" (на сайте рбк прочёл вчера, зарплата репититора с опытом больше 3 лет), да и вобще любой даже самый ёбаный дворник получает чтото. у всех работа конвертируется в деньги.
  и даже оказалось у музыкантов, па крайней мере тех у кого это основное ежедневное занятие как у миня. вот , как я уже писал, ёбаный крючконосый инфантил в примерно пахожем на мой жанре 40 милионов собрал indiegogo .ком /projects/wintersun-crowdfunding--3#/, а он только отличается от меня что у нево работают эти все програмы и сответсвено другой звук и на гитаре умеет играть, а музыкально токо хуже и примитивней, не говоря о идиотских текстах песнях и имидже.. и вон у нево скоко денег.. я спецально читал интервью с разными европейскими говноделами в митал музыке и несколько раз видел фразу после вопроса чем занимсаетесь в свободнео время - "строил дом".. а в европе купить участок и дом построить это не 5 милионов рублей.. у них там у всех есть деньги... а у меня был идиотский постсовесткий стереотип что если музыкант то быть на дне, жить на какуюнибудь инвалидскую пенсию это нормально... а оказалось я просто не знал реальности, сидел в дерьме и не знал реальной жизни.. я когда подписывался на все эти инвалидности я реально крутил в галаве все эти идеи маево отца "да в психушках все рок музыканты лижелае. цой летов" .. вот я был воспитан постовестким отсталым кретином вот и получил соответствующзую жизнь.. а был бы окружён продвинутыми людьми а не дебилами то и всё было бы подругому.
  кароче я нпонятно зачем делаю всё это.. мне ненужны песни уже вобще нихуя, как и ебля уже не нужна и т.д... всё было нужно в молодости... я неуспел, я не делал никаких песин всю молодость иза таво что я хотел быть как все, петь на англиском, петь про какието нормисовские темы.. читал для этаво книжки вот всё это время с 20 по 26 лет, сдерживал свои извращенские тенденции. а так бы я давно уже делал песни, как и должен был... я так и знал что зря я это всё пытаюсь не нужно мне быть номрисом, это не моё вобще.. надо было сразу вот с начала молодости быть либертином и тем кто я есть, ненавидеть людей, делать песни ёбаные и дрочить в дерьме, пака ровесницы были молодыми и всего этого хотелось.. токо злее стал иза патраченово времени короче...
  -------------------------------------
  
  
  
  добавил зефеир тринад и горкал и в пост ещё это:
  
  
  --------------
  прикрипил три песни , самые дерьмовые с трёх альбомов катоыре делал в последний год.. тринад эта недоедоланая ваобще, без денег уже не буду доделывать нет стимула.. за 20 тыщ я наверное токо альбом с примитивными песнями как зефеир вылажу.. патом навренео канцепитуальный про психушку на котором тринад (тексты даже не слушайте всё равно не поймёте. эт ток для тех кто следил за маей историей). альбом с песнями типа горкал на нём есть песникаторые 14 лет делал, за нево ни 20 ни 50 тыщ меня не устроит.. на четвртом альбоме уже были бы песни уровня eluveitie, для нескольких уже сделал большую часть муызки. но если сбор денег не пойдёт то не будет ни четвёртых ни вторых альбомов, и будет всё очень плохо, думаю уже в следущем году скорей всего. как я сказал я не из тех кто будет терпеть неуспех и смотреть на счастливх парочек наулицах и не регаировать.
  --------------
  
  
  
  ======================================
  07 10 20 полночь наступила -- андрей ким ужалил в отсутствие серции и я забанил / с последним вариантом поста на стену я нарвался на ужаливания в отсутствие серции / так не записал лучшие песни очаяние перспективы скорого конца
  
  сразу какаято вика грач проголосавала нет.
  
  с андрей кимом, катоырй зашёл онланй получилась такая переписка:
  
  
  -----------------------
  
  
  Andrey 11:55 pm
  Запости конечно, если это больше подходит, для рекламы все средства хороши
  
  Nikita 11:57 pm
  да запостил. немного другое , больше победителей. тут уже не про муызку. конечно а про деньги
  
  Andrey 11:58 pm
  Ессно, суммы заманчивые, слишком.
  
  today
  Nikita 12:01 am
  ты типа юмориш чтоле?
  
  -----------------------------
  
  и я его сразу забанил. он щас смотрю забанил меня. я там имел ввиду говоря "про деньги" намекая что относиться нужно как лотерее, без оттенка мысли что я предлагаю обогатиться прям. а он именно про это, типично в своём двачерско тролинговом ключе сразу критикан в нём проснулся и прокоментил типа что "сумы заманчивые". теость сразу критика , и имено по самоей моей больной теме. для меня-то это нормальыне деньги, даже 5 тыщ. и тут я сразу осознал что я нарвался. теость имено то изза чего я прекратил общение с соцумом вот имено это я и спровозицровал... щас мне людбой может на почту написать да кому ты нужен с твоими 15 тыщами и дерьмовыми песнями.. и каждый проголосвавший "нет" будет мне как ножом в сердце... и мне прижётся это терпеть... вот так получается что мне всегда приходится терпеть негатив в жизни...
  
  я щас в очень сильном дерьме блять... мне хуже с каждой минутой.. .все мои надежды вобще рухнули.. на всё... такие крутые песни не зааписал, так жалко умирать, блять мне так жалко умирать.... я так хотел их записать... но у меня нет стимула.. я не робот... а если робот то я без заряда... я немогу делать просто так... делать песни ради песен... жить ради того чтобы жить... мне нужна польза, мне нужен выигрыш блять... песни и крутая музыка это просто крутая музыка... всё удовлвлтствие которое я когда либо получал от создания имено своей крутой музыки была завязано имено на воображении как я буду иметь за неё пользу себе.. уваженеие, желанность, свою необходимость для когото... но всё пошло не так.. всё в жизни рухнуло к хуям.. все надежды.. такие красивые девки, я видел сёдня таких красивых желанных девок.. как та которая выходила из магнита.. как та что была у кассы на электричку, как та которая была рядом обратно в маршрутке.. госопди такие красоточки.. я так сильно мечтал с ними дружить в молодости.. и ктото дружит, кучи людей я их сёдня видел, парочки эти... ебануться...
  
  ебануться.. я всё вернее и вернее иду к убийству.. к состоянию когда мне не захочется всех этих планов как типа оставить автобиографию и прочее.. просто когда уже похую.. ужасно... вот оказывается что такое 27 лет... всё становится похую... если ты это читаешь, ты 20ти летний читатель потенциально идущий к такому же состоянию как моё... задумайся... у тебя 7 лет... потом кирдык.. потом всё..
  
  
  
  позже в ночь...
  стало настолько плохо что написал дмитрию иванову..
  
  
  ======================================
  07 10 20 вечер -- английская объява 8интернет с истеричными жалобами на отутствие серции / предупредил маму что хочу кончать и она меня шизофреником / мама не разделяет убия ни в какую / мама рассказала как ей всё моё детство говорили сдать меня в интернат пытаюсь разобраться кто и было бы обидно если бы в годы паиньковости / хочу девку ад и хочу не хвальбу а приз или как минимум серцию
  
  why my music doesnt sell. i vork hard as hell, full time occupashion
  i luk for a pr manager. i vont uyou to raise 1000 dolras (you can take them all or better inverst in further advertising) bifore i upload my new album on the web. two more albums are also 60% redi. alsa i have 3 previous albums, 2 of which i released 1 yir ago and i made 8 dolars in one yar/ work hard as fak. promoted all year, messaged all people from rusiia who are into folk and epic music, also i wrote to 500 labels and to a thousand of folk musicans.
  
  egzample of mai muzig youtube .ком /watch?v=DDMTMk34hBI
  
  i need a ril good fan base to begin working on my masterpieces/ since i vont ril good mani fopr vaisting some yar for making fucking 6-8 songs/ i was accamulating perfect melodies and rifs ol my life, insted of fucking or job or anything. and now i make shit with this music. 8 dolars in one yar!!! fak!!!!!!!!!!!!!!! take jari vintersan of a beach., made 40 millionm rubles easy .... i want like he did. i want fuicking money for spending my life working on m,usic... otherwise se no rison why shouldnt go er next jiar, if you now vot i min
  
  
  
  --------------------------
  и первый нож в серце:
  
  
  0vl223
  16 minutes ago
  Nobody makes money from releasing the music. Until you tour the big stadiums you are lucky if you break even on your releases. If you want to have a chance to barely live from it in 5 years start playing concerts after all of this is over.
  
  Do it as a hobby for a few years and if you are lucky you will be able to live from it afterwards.
  
  asilentlistener
  just now
  am i on a folk metal subredit or what. lots of bands in this genre never tur and sell like fuck (--я уже забыл инглиш к тому времени. like hell нужно было--)
  
  -------------------
  даже если допустить что он прав, а он не прав (см мой ответ), то мне то какое дело? я делал то что мне было интересно. как и даша. токо даше не пришлось приподавать 5 лет в качестве хоби чтоб начать зарабатывать... вернее он же говорит про концертирование.. а концертировать я вовсе не хочу, мне "неинтересно". она не делала нихуя что ей было неинтресно.
  
  
  корчое весь этот день с самого начала описываю.
  вопервых мне было очень плохо в районе полдня.. я не знал вот что сделать, у меня всево 30 просомтров на странице... 14 лет работы и 30 просмотров.. было хуёво до пизды.. я начал экспортировтаь в отрегулированом новом звуке все те треки альбома дезчушечка.. и пока экспортировла позвонил маме, как и думал накануне ну и особено вчера когда было хуёво на улице... и вывалил ей всё это говно... что может стоит мне закончить уже в слудешщм году, и будет ли она жить тут и вызволять меня из психушки если попадусь в процессе подготовки (я имел ввиду узнавать адрес даши, пробивы там эти, и вдруг попадусь в поле зрение ментов и загребут както)...
  
  она как всегда начала паниковать и истерить что отменяет довереность пошла... я говорю куда ты бля ну и тэдэ... я заснял на видио часть разгооара.. кароче всё одно и тоже как весной... дальше боле менее в юмор у нас разговор и типичное бодание наше перешло.. типа она говорит поворит я пошла довер отменять а я говорю "да ты где" (у меня такая стилистика вопросов в моменты негодования).. ну и т.д...
  
  она до сих пор называет меня шизофреником и не понимает разницу между растройством личности и характера и шизофренией.. .вспоминает ей эту грачиху каторая на мамин вопрос "может он хулиган просто?" ответила ей "нет, к сожалению шизофрения". только втоже время она сама приводит как она по телевизору смотрела какогото зека и он говорит что ненавидит всех и жизнь и убил в 14 лет и вот он сидит в тюрьме однако а не психушке. и я спрашиваю так а чем я блять отличаюсь. она говорит я не хотел учиться и как все.. ну вобщем всё по кругу.. ей хочется думать что у меня шизофрения, потому что если признать что у меня растройтсво характера то это будет значить что не изначально я был бальной, а что в процесе жизни таким воспитали, ну и сотвествено она будет виновата а она не хочет быть виноватой. короче типа такого. ну может и не так. но как бы то ни было она упрямо не собирается отбросить эту идею о том что моё состояние это шизофрения.
  
  долго говорили, выкинул часа три тарифа. испугался вдруг опять начнёт истерить реально и отменит довер и снова траты.. пытался её выправить после того как понял что зря ей сказал. мы часто возвращлись квопросу а зачем я ей позвонил. я говорю я хотел чтобы она меня поддержала. я короче уже прямолинейно и в типичном когда мы с ней так общаемся юморе моём ей уже говорил я хочу чтоб она поддерживала моё желание убить. я также в одном из несколькоих наших звонков ей пояснил что всё изза финансвовой несостоятельности изза таво что я на дне. она кстати там чёт буркнула про то что у неё нашёлся муж какойто военый из москвы и он бы её взял к себе и она хочет устроить свою жизнь. ну я знаю что она это всё не сделает, это совсем другой тип жизни она такого никогда не имела чтоб ещё какието мужики. но я всё равно шутя так говорю осттавить всю эту чепуху. ты мол со мной, мы сотрудники и тебе не нужен никто говорю. н
  
  у короче юмор у нас был. но говорили про убийства. я расказывал как вчера хоетл глотку перегрызть просто без ножа накинуться уже даже, поэтому не собираюсь часто выходить на улицце... она там с юмором типа ну какже я захлебнусь кровью.. чепуху какуюто.. ну эт видимо изза того что ей было плохо в момент того как она про это услышала и она хотела както отвлечься от понимания что её сын пришёл к такому дерьму..
  
  потом она в какойто момент буркнула и я принцпился и начал донимать и она даже сказала что пойдёт отменит довер (это моё больное место типа ) если продолжу дознаваться.. а сказала она так: "мне все говорили что он больной в детстве. и я как мать лишь единственая не хотела в это верить и пыталась чтото из тебя сделать ( и тут я прицепился и спросил а кто конкретно и в какой момент так говорил)... чё я тебе всё буду расказывать чтоль?" говорит...
  
  я говорю заратьян чтоли? она говорит: да он такой же маньяк.. тоесть не он ... а кто тогда? кто мог такое говорить чтоб пытаясь щас у неё это узнать она так панически не смогла мне отвтеить? отец? да нет, там явно те кто ей говорил серьёзно ей это говорилил. а отец несерьёзен ни в чём и её бы это не так впевчатлило даже если бы говорил.
  
  баба1 ? но а почему тогда мама вот щас говорит что меня это обидит и поэтому она не будет говорить... ведь баба даже вон меня не пригласила и сказала не приезжать к ней и мне было пофиг, чё поделать старческая чокнутость уже, не обидно... значит не баба... а кто ещё мог быть? дед? да дед вобще молчал, чо он мог сказать.. а кто ещё...
  
   я думаю ктонибудь из тех с кем она потом бы перестала общатсья и впринципе не в ладах была.. как вот с шурыгиной произошло (год назад в дневнике я описывал что шурыгина ей в питере в 2013ом сказала что будет дружить если только меня не будет рядом. и поэтому мама и перестала с ней водиться, ибо как это так чтоб она предпочла шурыгину сыну)...
  
  а с кем у неё такие отношения? ну петровы соседи на фрунзе, и говелы вот эти соседи... вот точно.. говелы сто процентов... бля я прям помню, мать этой ани, это прям типичная даша в взрослости, даже выглядит также... она никогда со мной ничего не общалась и вобще с нами, лишь здрасте... я всегда её воспринимал мигерой.. и както раз алёну увели с улицы и запретили общатсья со мной и с алиной..
  
  но а мама сказала "все" поэтому возможно ктото ещё... ктото кто бы был обидно мне узнать... светлана генадьевна, валентина юрьевна? училки в гимназии? которых я уважал типа, но которые елси бы так говорили маме за кулисами и если она мне так сказала меня бы реально обидело и "разочаровало в людях"? наверняка они... ну валентина всегда ко мне амбигьюсли относилась , чувствовлаось прям... тоесть с одной стороны мой отец учился в универе у её отца и ей типа приходилось быть со мной подружественей.. но в тоже время во времена неё я был уже на последних партах, а последнепартовцев она очень не любила... блять какое жизнь дерьмо...
  
  ну а от светланы генадьвны ряльно было бы обидно.. обдино от тех от кого не подозреваеш.. я бы не подозревал... и к тому же я был в том возратсе когда я сидел ещё на первой парте и постяоно в пиджачке и весь такой паинька.. и чтоб про меня того ктото вот так бы говорил именно в то время --- вот это реально удар. никакого удара если бы ктото говорил про меня после 10-ти летнего. а вот если бы говорили так про того меня, когда я ещё исполнял все нормисовские стандарты - вот это была бы боль.
  
  ещё мама расказала что в 11 лет када я начинал кобенитсья и чудить и в поликлинике сидел там както и бубнил что там воняет говном и всё мне было не так вот тогда врачиха ей сказала что такие дети как я потом в армии стреляют... ну это конечно не открытие, итак понятно всмысле что там врачихи в то время могли такое про меня говорить....
  
   бля надо писать биогарфию.... но надо бы доделать разврат альбом да и алтын... короче я весь день экспортировал и инихуя не сделал ничего нвоого... сделал видос с горкал илбим и мороу и на реддит, но нихуя, только вот тот нож в серце...
  
  переменно, щас вот нарпимер я видил комент ктото меня похвалил музчыка в 100 раз лучше яри, просто я больной.. вчера комент никита какойто... но он коментит какуюто бабу кто говорит что далеко не лучше...
  кароче мне мало этого всего.. вернее это не то... успех измеряется вообще в дали тебе ебли ли нет.. .ебать я сёдня такую вебмодель дрочил пиздец... ебать она такая крутаяфигура кк в детстве я даже не мечта, и она полуголая блять как я люблю, типа токо топик на верху а без трусов, сука снимает трусы притонцовая, и у неё сонце из окна падает ей на лобок с этой её полоской светлых волос блять как я и люблю и она вся такая молодая и у неё полоской пупок как я люблю блять я так это всё люблю и хочу ну блять ну блять ну блять.... я не могу нихуя делать я хочу эту девку, с ней залечь, и быть молодым.. и обнимать и целовать её и илюбить блять она такая крутая, как все эти на улице вчера блять они такие крутые ну блять ...
  отвлёкся.... ....но если ебли не получить то хотябы в деньгах успех измеряется.. а не в лайках и не в коментах анонов ёбаных... я хочу деньги блять.... как куортон как они все блять кто делает ежедневно... я хочу деньги...
  
  
  ======================================
  08 10 20 день - мама не понимает мою озабоченость и нарцисизм т.к. не знакома с чувством нужности / понял что анти-кельвинкляйны гармонизацию делают автоматически в програмах типа банд ин э бокс / нечайная ностальгия-очаяние по нг 2011 / уйдя из надо было забыть про академизм / дали горячую воду на г. / банд и э бокс роковые осознания что мои самоучковские старания ничего не стоят / я не успеваю победить / я мог победить только тогда когда нужно было делать вручную потому что академизм и прогармы я не могу изза истеричности / зажабил секрет гармонизации
  
  ещё яб мог отметить что мама много вчера говорила разными способами, не прямо вот так, а разными подходами к этой мысле, что я никому не нужен. типа что вобще целовек никому не нужен. она может имеет ввиду вот вобдще всю мою историю с дашей, хотя я её никогда не упоминаю, разве что один раз произнёс местоимение "её" говоря про необходимость мою начать разыскивать с помощью криминальных сервисов. ну вот короче она не поймёт что я жил в дествте с огромным чувством нужности. я чувствовал себя самым нужным человеком на земле. постояно дни рождения мои, постояно празники и мне подарки и все меня улюлюкали и тэдэ.. она не понимает этого потому что она в другой атмосфере росла. как и весь двач и впринципе люди, они никогда не чувствовали себя нужными.
  
  
  
  уже вечер
  в последний день буквально я всё большле думал на счёт того что успеха музыкой никак не взять, попросту даже потому что критерии как я там тогда на дваче и писал у всех разные и мне не доказать что мои мелодии лучше. ведь если сложилсоь бы чуть по другмоу, чтуь других исполнителей я слушал то и вкусы другие... короче всё бестолку... но это одно разочарование.
  
  а тут вдогонку второе ещё боле масштабное... короче как я писал вот как раз позавчера вроде что скоро будут роботы делать песни. ну я это уже итак знал что такое может быть. особено в электроной музыке где они там будут разве вручную ноты свои тыкать, дегенарты эти все делающие танцевальную музыку. ну это я так думал, что только они всмысле используют робото техзнику такую...
  
  но тут я начал искать прогармные методы гармонизации мелодии (вдруг же, вот думаю, и джереми соулы вручную как я не делают ничо, а используют автоматические средства). и точно... банд ин э бокс прогарма и всей ей подобные.. достаточно мелодии а она сама делает аранжировку.. милионы варинатов.. и не налажать никакой левой нотой. и я в ТАКОЕ дерьмо впал что вобще... вот оказывается все эти гонводелы с правильно-звучащей музыкой, но абсолютно пустой, как делают. анти кельвинклянен и все подобные. и они просто в секрете держат как они такую музыку делают, а я вот щас это раскрыл их секрет. 100% они делают так, ибо слишкоммного нот, не станет кельвинклян вручную столько писать и анализировать акорды как я.
  
  короче меня щас переполняют эмоции и мысли, и там дальше какие я открытия начал видеть...
  а потом я какоето демо банд ин э бокс смотрел и там была музыка и там быала такая тема одна под бас и гитару и с акордом на бэк атмосферик-хоре где от тоники на тон выше и потом на 4 полутона вниз и потом на два тону вниз акорд, ну короче в духе тфимды... и меня так пробило на ностальгию по той осени 2011 и вобще осеням в саратове и видению всех этих девок в автобусах и моей беготне со сбором аудиоапратуры и бас гитар, тот вечер моя пробежка по морозной чапаева за бас гитарой... и это невсё.. дальше я вконтакт и там какуюто фотку девки увидел.. и она такая лапка с этими такими волосами шатенка и она в свитере какбудто вот той зимой когда я за бас гитарой, и с бровями как удаши и ухоженых девок и ей 19 лет, уже совсем другое время и другая жизнь, и я прям начал на неё дрочить под ту муызку и без всяких мыслей о разврате а имено вот просто секс с ней.. и это совсем не в тему моим песням типа горкала.. совсем другая атмосфера... кароче я даже не могу пока сформулировать что я хочу сказать.. просто описал эмоции...
  
  
  
  позже вечер
  
  блять этот яри посмотрел видиоен у него всё самое топове в музыкоиндустрии, оказывается даже гитару уже не надо подстраивать, каокйто у него бридж спецальный и он его рекламирует в одном видио... сука я не следил за всеми этими новшествами вобще... блять всё время с 2007 по 2019 пытался быть как все, искал темы для текство и учил язык и хуёнй, вместо занятия музыкой.. .сука нанеавижу блять... пытался быть академическим, птылася понравиться дашке и т.д... а надо было знать что если уже ушёл из школы и не пошёл по академическому пути то его надо просто сука забыть... блять как мне жалко жизни....сразу как токо ушёл из школы надо был озабыть про академизм... блять сука.. делаю теперь примитвные песни в 27 лет которые в детстве все записывают...
  
  11 вечера...
  горячую воду дали .......................... звонил маме, под видом расказать но по сути узнать не мудячит ли.. а ещё студия у лесной без балкона в котловане 4 млн.. а я зари купил изза саратова и даши.. и альбомов блять...
  
  
  
  корчое это позний вечер почти полночь. в эти минуты я прихожу к возможно самым кардинальным осознаниям за всю мою историю занятия музыкой. возможно роковым.. просто они подействуют когда я закончу боле мнее текущие песни и альбом и немного подумаю над всеми моими музыклаьынми перспективами в целом. короче.... как я уже говорил про эти что скоро будут роботы и т.д... это уже не скоро.. это уже щас... а ещё то что я писал про популяцию планеты.. что с 1960го в два раза население увлечилось.. у меня всё больше конкурентов.. всё более сложнеее всё... больше людей, всё соврешенствуется и всё такое.. вот щас этот band-in-a-box програма. она оказывается была уже давно даже в 1993ем году, но щас она до немыслимых стадий развилась.. я посмтрел что они там делают... я даже не могу толком оценить, мои познания в этих акордах и музыкальной граматике недотягивют до того чтобы понимать про все эти повышеные пониженые ступени... я конечно это всё знаю, но я знаю это визуально, на грифе гитары или пиано роле.. а они на словах это знают..
  
  короче вот они там ебанутсья чё делают и как просто.. любая музыка оказываается делается просто почти роботами програмами... оператор-у, челвоеку тоесть, нужно только уметь этим роботм пользовтаься.. оказываается вот я весь этот год писал гармонии вручную наслух и проче - это всё делают роботы давно.. в метал музыке, ввиду тово что ей занимаютсчя восновном дегенераты, про эти програмы просто не знают, крмое профи продюсеров и композиторов, а оказывается они есть.. джереми соул, я уверен все ими уже давно пользуются.. никто вручную не делает то что я делаю и тратил зрение весь этот год, ну и на прошлых трёх альбомах...
  
  но главная мысл ьпр окоторую я пишу щас это то что я если продолжать музыкой я обезан учить эти прогармы... а смысл? во первых я не в ладах с какими либо вещами которые нужно учить... я не хочу ничего учить..меня будет бесить, я разобью компьютер и всё такое, либо просто будут ероры и т.д...я это всё уже проходил... я хочу всё методом тыка.. но такие програмы как эта это займёт десять лет пока я там разберусь методом тыка... я не хочу этого блять... и главно другие за это время тоже научатся этому.. я не могу тут победить... тут оказыаается побеждает не тот кто понял гармонизацию и вручную умеет гармонизировать.. а тут побеждает на сегодняшний день, на 2020тый конец года, тот кто понял гармонизацию, кто понял програму эту и кто имеет все эти супер сэмплы и библиотеки устаналвивать и рабоатть в них как антикельвинкляйн...
  
  а я из этих компонентов понял только гармонизацию и всё... это можно было понять методом тыка... а остальное, програмы вот эти и сэмплы и звук уровня 2020го это я не собираюсь учить и разбиратьсяч блять!!!!!!!!!!!!! я не думал что так будет!!!!!!!!!!!1 я думал что всегда будет по старинке всё... я не хочу чтобы были новшества и упрощения того что я привык делать сложно!!!!!!!!! я хочу чтоб лёгких путей не существовало !!!!!!!!!!!!! потому что я слишком позно к ним прихожу!!!!!!!!!!!! блять!!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ МОГУ НИКАК ПОБЕДИТЬ СУКА БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! щас освой эти програмы, придут к тому моменту уже новые стандарты в которых другие тоже уже успеют развиться быстрее чем я!!!!!! МНЕ ДОСТАЛО!!!!!!!!!!! Я ХОЧУ МОЛОДОСТИ И ЕБЛИ!!!!!!!!!!! я хочу обратно в детство сука... блять... никто из читателей это не поймёт в будущем... они уже будут рождённые в новом навороченном, автоматизированом мире... я родился в мире где всё было ещё очень примитвно... сука я родился на стыке эпох... там было всё аналоговое.. не было програм... нужно было вручную и голвоой всё делать.. там бы я победил... а теперь я не могу... бля это очень дерьмово... сука....
  
  
  я даже запостил это в вк... я должен был родиться в деревне и в другое время... по крайнй мере в деревне и без связи с внешним миром.. там бы я победил... тут я не могу.. тут надо учиться и прогибаться под академизм... иначе проигрываешь моментально и остаёшься без счастья.
  призанние... мне нужно было признание... без успеха я не могу расчитывать на призанние, а без признания, и в правильных кругах, я не могу расчитывать на девок.. не мог.. уже всё в прошлом времени надо писать...
  
  я даже в вк запостил, как я сказал, и не стёр название прогармы и вобще упомниания её и этой темы.. раньше бы я такие "золотые жилы" , секреты успеха не стал бы освещать чтобы не утерять успех и чтобы другие про них не узнали... а теперь я выложил.. настолько пох и настолько чувствую что закончу жить всё равно уже скоро... что будут брать победу последним верным способом..
  
  но может и удалю.. напишу если удалю...
  
  эх блять, удалил... минуты не прошло, не выдержал... ну в архив всмысле пост брсоил из публичного состояния.. не выдержал... не могу делиться секретом успеха.. иду на дно, а все драгоцености с собой всё равно утяну...
  
  ======================================
  08 10 20 полночь и ночь -- всё потеряло ценность но стоит вспомнить песни обретает но потом опять / не нужно было заниматься музыкой и вообще ничем и вообще жить / флюгер что делать до сна
  
  пытаюсь выравнивтаь ивфтгд начинать... тонна работы, на ненедлю.. никто не делает даже фейдеров вручную как я.. но я не вижу другого способа.. автоматич мне не поджходит... у меня всегдда всё нестандартно... и даже если я конслуьтируюсь с кемто все предлагают варинаты которые не подходят мне...
  блять всё что для меня щас представляет ценость это ебля.. я так хочу спать... опять как вчера.. вчера без ужина уснул от того как было плохо и мозг включает инстинкт саомохранения и усыпляет чтоб человек не неврничал..
  
  так и щас.. и так уже все поеследние дни... господи я в таком дерьме.. всё потеряло ценность.... но стоит мне всопмнить мои любимые песни, мои заборг, инексмо, кимври, крикс... миледи даже... все те которые ни один компьютер не сочинит... для них нужна идея и фантазия... в них есть характер.. ну всмысле хаарктер это литаруное слово.. я имеюю виду определённые повторения например какихто очень крутых интервалов... совокупность определёной партии на определёном инстурмент и ещё какомто.. всё то что компьютер пока ещё не делает.. и я сразу хочу жить и закончить их... но потом компьютер всё равно даже это сможет делать.. все эти то что я щас привёл в пример.. это то про чё я говорил когда говорил роботы на днях... робот проанализирует предпочтения и прослушаную музыку оператором (ведь я сочиняю всё по вдохновению и подсохзнательному воспоминанию мотивов прослушнаого )... и он выдаст то что надо ему... вот это сразу меня усыпляет....
  
  а всего этого просто не должно быть... не нужно было заниматься музыкой... ну или в любом другом деле возникло бы тоже самое. даже будь я програмистом.. ведь я неваротик по природе.... проблема бы была во всём чем я ни занимался.. это вот имено то изза чего я хотел выкинуться на академе тогда.. я понимал что чем мне ни заниматься, музыкой или дашкой или кванртирами, у меня будут проблемы вот эти итсреичные...
  
  
  только что была снова сильная хуйня.. .я зашёл на металерю там эти релизы.. всё в тему популяции 3 милиарды и щас 7 милирадов... ну короче металарея там в день по две страницыв релизов.... в мире каждые 10 минут записывается полнофомратный альбом... и все большенитсов лучше качеством звука чем я.. и даже их никто не слушает.. я октрыл первый попавшийся.. супер звук... и вроде даже ноты нормлаьные.. дэт метал вроде шульдинекра.. сложный и круто сыгарный... я не хотел жить пока был первый риф.... но набор нот в итоге... и я воспрял ..... но совсем чучуть... да, я могу доделать свои песни, мог бы, потому что круто сочиняет, крутые последовталньости всмысле, только некоторые, включая меня... другие не умеют никто как эти что щас слушаю... но на кой хер блять я буду это делать.. это столько труда... и постояно вот так метаться, то нравится то нет..... одну минуту люблю свою музыку, дургую нет... нужен стимул.. а его нет гсоподи... мой мозг щас отключтися и я усну на кресле какбудто...
  
  
  ======================================
  09 10 20 обед моё утро -- сон о поиске даши и попадании ловушку в музей а сначала улыбка надежды на дашу / 8интернет в вк про сборы / у полины2 и даши то же самое кнб только они достигли боговостей / будучи документалистом обязан упомянать всё включая маму / дашь на дашь
  
  докладываю сон.. во первых я вернулся в спб, во сне ощущение свежего возвращения толи меня толи мамы в спб, как в тот день когда она возвращалась и мы сразу бежали оформлять субсидию или вкалды... ну и вот также и во сне, ктото из нас вернулся в спб, но в этот раз я всётаки, и нам короче нужно в центр в район чернышевской-плозади александр невского, тоесть гдето там где все эти улицы востания и суворовский проспект... (а ещё кстати я забыл написать в деннвик, я тут на днях смотрел посты инстграм полины2 и там был комент даши конца лета вроде где сначала полина2 пишет в посте что ей нужен тайм менеджмент, типа она всё неуспевает. а род её занятий щас - какието вебинары.. тоесть онлйн всё. ну и вот короче даша коментит что "раз уж тебе нужен тайм менеджмент то что говорить о нас" ---- меня вот такой комент даши укрепил в мысле что она всётаки до сих пор связана както с репетитровством и преподаванием, но помимо этого судя по "что говорить о нас" скорее всего она работает оффлайн).....
  
  ну короче нам надо было кудато туда, может даже в ментовку там главная по эконом преступлениям... ну и вот мы поехали (и всё это кстати ассоциировалось , такое же настроение всмысле, ещё и с теми поездками в налоговую там наши), а потом мы както расстались и я ушёл обратно к чернышевской, а потом начал овзвращаться в сторону александра невского по всем этим проспектам там и не сильно широким улицам... но во сне конкретно этот проспект был широкий... ну и короче я иду тоесть на юго восток от чернышевской и тут остановка и девка похожая на дашу стоит на остановке, ну вернее там даже не крытая остановка а просто указатель что там останалвиваются атвобусы и деревья.. она одна там.. и она похожа на дашу... и я на неё раз глимпснул, два... она слегка заметила, а я дальшле иду, уже прошёл... третий раз поворачиваюсь посмотреть лицо а её уже нет, скрылась за ограждение там... и я останавливаюсь и смело иду обратно туда... она там типа зашла туда .... это не она но очень похожая.. и тут она теперь какбудто ей и не надо ждать автобуса пошла вдоль проспекта по моему же направлению а я рядом с ней...
  
  я уже смело на неё смотрю и она видит, мы уже близко идём совсем... короче как тогда я к наталие той подошёл на площади... ну и вот я спрашиваю значит "а вы не знаете девушку очень похожую на вас? она гдето тут работает" (а по сну вот зачем я и отделился от мамы и начал там ходить - чтоб вдруг увидеть дашу в том районе,, потому что мне опдумалось что она гдето там работает)... и она говорит улыбаясь но нехотя но и не смотря на меня "знаю".... я говорю "а как её звать?" .... она снова улыбаясь "даша"... я какуюто фразу вымолвивл сдержаного восторга.. а она типа быстро идёт, как всегда девуцшки когда у них нежеланный попутчик...
  
  ну и тут она входит в какоето здание антиквариатное, ну всмысле вот типично жёлтое питерское и там внутри эти дубовые двери и чучела разных фазанов... как в музей какойто... и вот она заходит и там чёто разувается, а я за ней, пытаюсь узнать где даша, домогаюсь уже, а она уже явно даёт мне понять что мол отстань... я разуваюсь вместе с ней тоже, мне всё равно что это за здание и куда она идёт, она одевает какойто врачебный халат и проходит в какоето следуще помещение, а я за ней и дальше она кудато там вобще заходит и там слышен голос взрослого мужика или деда, я думаю какойнибудь главный хирург здесь и я вобщем попятился назад и обратно в комнату-прихожую, и слышу что хиррург идёт за мной, и надо бы обуться да выбежать, или даже просто схватить ботинки, а я же не выполнил миссию, мне надо понять что за девка и как связана с дашей, и я думаю может её пальто взять и какойто пакет который она оставила, может там какието вещи по которым пойму как она связана с дашей, вон они прям на крючке висят в прихожей, но времени нет, хватаю ботинки и только пробегаю мимо выхода а дальше в какието комнаты...
  
  там старинные сервизы, разная какаято мебель... короче как в этих всех антикварных домах... разные грамофоны, и безконечное число комнат из одной в другую... похоже на саратовский музей в детстве... свет в комнатах этих небдольших есть, лампы, но посетителей нет никак.... а хирург за мной идёт слышу по комнатам... но я решаю спрятаться за какуюто занавеску и дождаться окончания рабочего дня... прячусь.. слышу хирург зашёл и гдето рядом был и потом слышу что он "закрывает музей" , тоесть как в фильме код да винчи, вместо дверей в этих комнатах там решётки такие с потолка спускаются и какбы колгда на ночь и на сигнализхиацию там эти решётки спускаются.... ну и я понимаю что он меня закрыл к хуям.. и я даже не прихватил вещей этой девки с вешалки, хоть чемто было бы чем занятсья ночью.... и как связаться с внешним миром с мамой? но у меня есть телефон в кормане вроде...
  
  вот такой сон короче... самый главный момент был это вот когда она улыбаясь сказала "знаю" и потом сказала "даша".... это было как в детстве, как когда ктото, кто служит для тебя как посредник на пути к какомуто интересующему человеку, вдруг теплеет к тебе , по крайней мере там выглядит , вот эта её улыбка, и вроде бы этим даёт тебе надежду что он состыкует тебя с тем человеком, пойдёт навсетрчу.... вот так во сне, во мне такая надежда вспыхнула когда она так ответила, я думал "ну вот наконец , скоро я буду с дашей"... и т.д...
  
  сейчас мне всё это ужасно осознавать... то что вот то что я токо что описал, такие эмоции и поведение - этого уже нет у моих ровесников... такое максимум ну вот до 25ти лет.. девке во сне 19 лет по оущщениям.... мы ещё дети... а мне щас 28 будет... мне щас очень хуёво блять... и мне надо идти за ножками к ванне к уродам и делать курицу и прочее... и делать ивфтгд... ужасно ужасно ужасно.. и главно токо ещё не вспомнить то что я вчера про банд ин э бокс осознавал....
  господи 400 тыщ слов за этот год в дневнике....
  
  
  
  
  это на стену запостил и там потом снвоа текст от 6 октября... накоенц я использовал название людям какое хотел:
  
  ------------------------------------
  ну чё, смылись все, говно двуногое? как смишные посты и кантент перистал выкладывать и развлекать
  
  это прсот ообновлёный пост про опрос, т.к. улучшил ту пезню тринад, вамхожно уже окончательное осстояние, да и вабще в этот раз плейлистом прикреплю, в нём можно обновлять треки всегда а не в первые сутки поста..
  а те кто уже прагаласавал прикрепляю скриншот можыте не галасавать.... один хер из прагаласавшых обищает 500р, плюс незнаю скока может прислать другое проголосовавшее.. кароч вот в любом случие 500р, плюс я магу даже 800р включить каторые я заработал за год на продаже тех ебучихх двух альбомов... 1300р из 70тыщ...
  щас просто в любом случие не могу начать сбор ибо хер знает где создать "кампанию", на сайтах типа индигого реально оказываеца ток загриначный щёт в банке нужно.. а на нашы краудфаундинг меня не пропустят, там сразу написано что проект должен не нарушать нормисовские моральные нормы.. а просто на карту так мож вы будете самневаться что мне ктото вобще скидывает, надо чтоб прогрес сбора был публичный
  я думаю так - када наберется обещальщиков на 70тыщ, я всих дабавлю в друзья и биседу ну и чтоб каждый мог убидиться что мне реально пошлют и тоесть и вы не зря пошлёте .. ну или типатаво.. ну или можзет все обещальщики не будут против кинуть деньги без уверености что и другие кинут.. карчое у меня как всегда всё сложно.. нет таково чтоб я взял и чтото сделал просто
  ------------------------------------
  
  
  и вот ещё мысль... походу моего уже почти собирания к уродам.. ток ещё подготвавливаю ивфтгд к выравниванию.... короче вот меня же наверняка будут диагностировать "повышено зацикленый на успехе и достижениях". вот возьмите пост полины2. при чём даже не один а разные в таком духе. вот один последний она там перечисляет свои дсотижения. 7 лет музыкалки, 5 лет прподавания оналйн, побывала в 27 странах и т.д... - вот это что, разве не тоже что у меня, а? разве не также ценит достижения? если бы ей пох на достижения она бы этого даже никогда не писала и не перечисляла чо она сделала. а она перечисляет, гордится и лыбится на каждой фотке. или даша, которая во времена спринг.ми и аск.фм в самом начале моей истории с ней а также в коментах к своим фоткам и в твите она там без конца намёки на то как она более развита чем другие. "яб сказала что тебе погонять да воспитание не позволяет" (это какотйо её кореш про фотку её в кепке спросил даш погонять). или чтото другое уже не помнб точно, всякими цитатами из достоевского, булгакова. показывала свою начитаность. - это ли не потребность в успехе и достижениях как и у меня? это оно самое. просто у них есть эти достижения, а у меня нихуя.
  
  
  чёрт у меня какаято слабость.. я сплю по дохера последние дни и щас слабость.. и ещё жарко стало в квартире но ещё и сонце на улице просто.. я даже открыл... у меня разнесло всё лицо, отекли глаза почемуто, нос не дышит как всегда там всё распухло внутри и всё забито все пазухи... несомтряна то что вот уже тепло в квартире со вчерашнего вечера (видимо за щёт того что в ване тоже теперь дополнительная батерея щитай)
  
  ещё я смотрел сёдня разные видосы времён элиот роджеровской истории, нвоости и нтервью.. ну и вот думаю про маму.. ей-то конечно сильно влетит от соцума кагда узнают что она не сообщала ничо никуда.. ну а чё я магу поделать? стирать все упоминания о ней? мне лень.. и это важная деталь, всмысле моё нынешнее состояние невозможно без этого нюанса... всмысле я имею ввиду что вот то что я щас, то что я сижу в этом кресле и вот это пишу и вот этот глаз у меня видит хуже чем другой и прочее - это всё результат обстоятельств. я как документалист обязан перечислить их все. вот если она будет это читать пусть понимает. я документалист. я обязан это всё был перечислить чтоб было понятно почему такое состояние. стоит один мельчайший нюанс пропустить и будет непонятно. изза этого я ненавижу общение пустое с людьми. не понимаешь что и как привело их к их мысле. общаться не нужно. нужно только заниматься сексом. а общаться можно токо с теми кто тебе очень близок и с кем прожил всю жизнь и всем делился. мне нужна была подруга с детства. а щас есествено, уже никаких даш не могло бы быть..
  
  кстати, чтоб не совсем позно упомянуть эту деталь - отец когда приходил сюда и тут чёто скручивал стол например и вобще готовил там ножки для ваны вот он постоян оповторял фразу "теперь всё, теперь только дашь на дашь". (он имел ввиду всмысле вот он привёз линолеум сам например, дальше я должен сам его растелить. вот он скрутил стол, дальше я должен весь мусор по кваритре убрать и выкинуть (он ненавидит мусор и непорядок) ). ну конкретно про отца тут никакого нюанса. нюанс тут имено в иронии слов, в самих словах "дашь на дашь". я даже вздрогнул когда он начал впервые так часто его использовтаь (я не знал этого выражения и что оно значит и вот только щас загуглил).
  
  
  ======================================
  10 10 20 ночь - 8интернет агрессивная объява о сборе 70т.р.
  пока выравниваю ивфтгд ...
  
  вот это в видео щас (порнуху просто порно ролики сделаю, как год назад) и порно теги, може онанисты подключатся к сбору
  
  ----------
  собираю со всех вас гнид ебучих 70тыщ р. на то чтоб простимулировать ими меня закончить самые развратные песни в жанре мелодичново фолк хеве метала в жызне (у миня ещё сотни их)
  патом есле напишыте рицензию на новый альбом - латерея!!! можно вернуть обратно вплоть до 15тыщ р.
  кароче нужно отметиться на маей странице что гатовы кинуть деньги и написать скок, и как наберётся донатеров на 70 тыщ то и кинуть. и тагда я ток вылажу новый альбом. ибо я чё как урод бисплатно чтоле делаю? без ебли сижу блять всю жызнь проебал
  вк -- nikita_kapernaumov
  govnilium (a) gmail .ком
  ----------
  ======================================
  10 10 20 поледнь моё утро -- курурузепон всё дерьмово / я не хочу быть увереным что я останусь вживых после секса / законы обесценивают близость / на дашу 2012 до ада / толстяк продавец из подвала умер в 2017 / осенний опустевающий саратов в районе сквера учитея до очаяния и до убия / игорь не умер а я до сих пор в 2006ом / разные мелкие мысли
  
  невыспался, проснулся от жуткого анального недоёба, пошёл взял кукурузу котоурю вчера принёс от них, взял верёвку свзяал из одеял вагину ( с пакетом внутри), вагина дерьмовая, кукуруза в дерьме , в итоге кончил дерьмово и хочу спать... щас съел эту кукурузу ,часть зёрен конешно выкинул, кукуруза гнилая, всё дерьмово, и я не могу остановиться смотреть на эту милую девку в топике и без трусов с идеальной фигурой и волосами на лобке, я бы сдох от впечатления если бы увидел такую тогда в юности (тогда были доступны только страшные анальные акробатки порно. а вебкам я открыл по настоящему , а может он и пришёл реально тогдаже, в 2016ом году гдето.. до этого хоть и ездил на собеседование туда всё равно не верил что это бывает)...
  
  короче читал статью про женский оргазм щас, думал разные мысли, типа какие же люди безопасные и нежные существа по сравнению с зверьми и вот пришёл по ходу к такой мысли, называетя она "я не хочу быть увереным что я останусь вживых после секса". это всё в тему песни фолмор, но сейчас я приплёл к этому ещё и законы. я вот щас подумал что вот ещё в чём гадство законов - то что меня они защищают когда я бы имел еблю с девкой.. вот когда я был все три раза тех с девками я осознавал что законы меня оберегают, она не сделает мне ничего, иначе будет в тюрьме. и это давало спокойствие и это дерьмово. в детсвте, с алиной и вобще с детьми - не так, мы все знали что нас не накажут, а накажут наших родителей. а учитывая что дети другие многие обманывали родков и курили например и т.д., это только я один не мог обманывать и подводить своих, то вот я боялся что они встёаки могут сделать чтото противозаконное и со мной, ведь ничего им не грозит. и в детстве было страшнее.
  
  а вчера я вот шёл например тут где лаз через трубу в темноте в деревьях, самый "страшный" кусок пути от уродов к г. и где запросто могут в кусты свалить и убить, и там стоял какойто парень прям на леснице (вот идиот думаю, всмысле если он ничего и не планирует грабить и делать то нах он встал в таком месте, чтоб всех пугать?) и я хоть и подумал что запросто щас как на шаг его пройду то получу ножом в бок или чтонибудь такое, но всё равно я прошёл и была какая-никакая увереность что ничего не случится. за щёт законов... а гденибудь в мире типа игры престолов, или вот подобном диком месте и времени - там не было этого всего и там всё намного острее все ощущения и ценнее доверие и прочее...
  
  
  
  
  щас пол третего я за день дрочил три раза... полследний раз я полез на сайты проституток саратова и там нашёл какуюто девку с закрашеным лицом у которой причёска как у даши в 19 лет в те первые месяцы на одной из фоток, и вобщем так в итоге щас дрочил на дашщу 19ти летню на балконе, смотрел в её те глазки с раширеными зрачками, вглядящая как майкл джексон какойнибудь... гсоподи какое было время... такая краоста, столкьо времени впереди... блять...
  
  все эти её ещё молоыде улыбки, и мои шансы быть ей интересным хоть както ещё пока она ещё юнна и не переросла глупости... я никогда уже не забуду того времени.. я останусь там навсегда..
  
  
  
  позже, день...
  сейчас узнал что в 2017ом умер тот дядька из подвала где я купил бэтори, вокалист основатель той групы кроманьон игорь харламов его звали.
  но самое блять хуёвое это то что его одногрупники вот через год запись там пишут сентиментальынй пост типа вот они проугливаются помянуть игоря, идут в районе его дома некрасова 46 (сквер учителя, инвладиство, тот клуб аркона, шпигель бар даша) и он умер 10 октября и там поэтому осень и всё пустынно и они прям так и пишут "по безлюдному саратову из которого массово уезжают люди" и это они в 2019ом году писали осень... бляяяяяяять !!!!!1 это ровно мои мысли когда я тут вот недавно ездил по всем этим местам!!!!! зачем я купил две зари господи сука, зачем я вобще сюда приехал, отправил бы мамуц сюда и всё и делдает чё хочет лишь бы там вложить в нормлаьном городе всё а не здесь... господи что я тут делаю... чувствую дерьмо в жопе от этих эмоций..
  
  щас ходил срать так дерьмово... я не знал, не понимал что даша уехала я был наивен ёбаный урод, чуть казачью не купили ещё... блять...... один отец токо тут остался он сдался вобще. вчера он говорит ему уже на всё похуй ему врач сказал может сдохнуть в любой момент чёто там по его простатиту, короче он всё, он уже закончился, а я всё думал раз он и федот тут ну значит и мож даша и всё остальнео всё также здесь и квартиры растут.. А ТУТ НИХУЯ УЖЕ!!!!! господи какое дерьмо...
  
  и мне ещё стоко песен делать..
  моё единственое успокоение это то что я ещё смогу найти дашу надеюсь однажды и если у неё будет ребёонок и они будут жить в питере, уже намного давно лушче меня, блять я их просто убью на улице и всё и пусть тюрьма, хоть что... главное я не должен проиграть так... я не буду как этот урод отец мой
  
  ***
  
  9 вечера
  весь день сегодня под этим минорным настроением.. с воспоминанием о саратове. молодости, даше в шпигель баре и том как теперь там больше ничего нет.... ещё слушал тринад на колонках и такоедерьмо, кабздец я выключил... не знаю может просто попробовать другую песню... всмысле вобще другие поесни, другой альбом просто записать из моих лучших в течении следущего года.. и уже окончательно решить.. и ещё подумываю говнилиум всётаки выровнять, бегло свести с какимнить амплитьюбом и вобще выложить в инет.. главно выровнять.. точто есть слушать не возможно...
  
  но а по поводу этого игоря кстати.. я вот, стоило бы заметитть, когда прочитал о нём сёдня, я не почувствовал того что я раньше бы мог почувствыовать... типа что "вот и всё. вот и нет игоря"... у меня вобще никакой подобной мысли не было... он до сих пор живёт, всмысле я постяоно нахожусь в тех моих тринадцати годах когда он был в том магазине и всё такое, ничё не поменялось... я ещё встречусь с ним ни раз в воспоминаниях и автобиографии.. и даша молодая до сих пор и этот игорь жив, и он даже не закрыл тот магазин ещё свой...
  
  но всё равно это не то... моё нахождение в том возрасте щас это всё равно блять окрашено минорным грустным дерьмом... серостью и пустотой наполнено... тогда было солнце и жизнь и перспективы.. я не могу не могу делать песни типа заборга и прочее.. блять...
  
  но я делаю через силу, весь день делаю ивфтгд выравниваю... ещё пару дней выравнивть или больше... потом его заканчивать и потом делать форалн и фолмор заканчивать и ещё делать вот ту хуйню.. как её там ... ретххо... я незнаю скоко это ещё займёт я хотел до конца октября и послдение два месяца уже кокнретно алтын токо делать..
  
  боже если б токо она со мной говорила.. просто иногда сообщшения от неё получать.. у меня бы была совсем другая жизнь и жизнеощущение. блять нукак же непозвело.. я бы мог делать песни... точно бы смог доделать галвные... проклятье....
  
  а ещё я вчера про элиота смотрел и он зарезал ножом трёх парней сожытилей.. блять как я завидую.. я бы не рискнул.. парни могли остановить и скрутить к хуям и пиздец.. а он не побоялся и победил.. вот дерьмо... я даже в этом проиграл...
  
  ещё кстати этот игорь это третий челвоек в моей жизни, с кем я общался в живую и кто уже умер. олег николаевич тренер, дед и вот игорь. ну по крайней мере кто я знаю что умер. может какието из учительниц умерли или даже однокалсников.. но я с ними считай лично, тоесть неформально и не общался. с игорем вроде как неформально.. с дедом естествено.. с олегом николевичем мы тогда неформально возвращались с той тренировки из кристала... боже вся жызнь перед глазами .. мост, саратов, автобусы, солнце садящееся за горы.. всё связано с дашей ,в итоге, она всегда была рядом всегда гдето там, гдето в какомто из этих домов может даже которые я вижу с моста едя в автобусе.... чёрт.... какое всё дерьмо... как мало времени осталось.. вдруг даша умрёт.. вдруг я умру.. блять... и я не могу выровнять вокалы к 1 песне неделю.. я за вчерашнюю ночь и сёдня весь день только тайминг 15ти дорожек сделал.. теперь два дня выравнивачть блять сука....
  
  
  ======================================
  11 10 20 ночь - ивфтгд мелодайн ад / меня реально все в итоге отбраковали
  
  придумал название для инструментального терка какогонибудь: "когда едешь в детстве в автобусе с знакомым педофилом он не поворачивается и не говорит с тобой"
  
  бля даже тюз и педофил было на казачей... ёбаная блять сука... роковая улица... мне надо атумн будет назвать большая казачья улица
  
  дальше в ночь... я всё выравниваю ивфтгд.. половина ток оттюнил дорожек... но потом ещё контрольно все всё равно заново по миди нотам чтоб ни одной мимо-ноты не было... пиздец...
  
  кароч постепено начинаю верить в то про что мама говорила, что ей "все говорили что я больной".. типа она не может мне даже сказать кто кокнретно а то меня это обидет... ведь ну взять девку из казани - прекратила общатсья как я дерьмом тогда начал кидать.. даша - прекратила... педофил - прекратил тогда... те панк група обрывки снов - выгнали из групы. владимир катоырй из москвы калашников - прекратил, забанил... вобщем все, реально...
  
  да я блять согласен что больной.. токо не шизофренией.. а растрйоством личности.. не растрйоством, а таким вот устройством с самого начала... отклонение в несознательном возрасте ещё произошли.. по боулбивским механизмам.. в итоге - преступник.. только они не могут растрйоство личности написать, тогда мне не будут показаны тяжёлые усмирительные нейролептики.. а с шизофренией меня можно ими пичкать
  
  
  ======================================
  11 10 20 утро моё утро -- пишу тому зарубежному поздравителю-с-праздниками по краудфандингу но отвергает идею с лоттереями / установили ванную с оцом / даша воссоединилась с канацем в германии и трахается
  я нихера не спал..
  
  я написал на днях тому ёрану или хер знает как читается.. единственый кто из за границы откудато мне писал после обхявы на металлуме.. сначала он там написал что он майт хелп.. потом я написал вот это и дальше он ответил..
  
  ----------------------------------------------------------
  (--моё--)
  ideally i would like to have just a general public bank account, some kind of a permanent fund-raising compaign , from which we would withraw the sums for the compaigns the purpouses of which i would stipulate on my youtube channel or social media pages (so that you wouldnt be bothered except at the moments of accomplishing another goal and we divide money (and i do want you to have at least some part so that you have a stimulus to be invlved ) .... so just a simple description like 'nikita kapernaumov's fundraising' or something like that would do..... yet, since i never passed the stage where the country has to be selectedl i don't know if it's possible on indigogo, maybe ther is no option of a permanent campaign or maybe indigogo doesnt allow to withraw money without closing the compaiing.. if there are no such posibilities and only campaigns with particular purppouses are allowed , then i guess the first compaigns description would be 'fundraising of $1000 for stimulating me to upload my new album on the web".... that's exactly what i say on my local sicoal media page (only in a thousand of many misspelled words and with funny pictures ) вк -- nikita_kapernaumov i decided that it would be my principle hence , that i would name a sum and only after it's collected i upload my new album/ so it';s just $1000 and you take maybe 10% or sometyhging like that, and then there will be also some comission for indigogog... but i'd like to get for myslef $621 (50 000 rubles this day) which i've promised for my local donors that i will give them back through a 'laudatory review contest', meaning that they , voluntarily, will have to write a prasing review for my new album and post it somewhere on the web and then i chose the best of them (randomly in fact) and the first gets 15 000 rubles, the second 12 000, the third 10, forth 8 000 and fifth 5 000. that is to stimulate people to repost my ad... after the first album the second one will be coming soon and then if htere is a visible increase in the number of folowers then we could set bigger sums. while keeping the prize funds around the same 50 000 rubles , which will mean our profit will increase with each album.
  it's jsut that without the contest part of the compaign i see difficulties in accumulation of folowers. but of course no mention of lthe ottery or contest is needed in on the croudfunding site... the lottery part is a separated thing
  
  *************
  
  
  (--ёран--)
  hi,
  
  it's early morning and i just got back from a night out, but i'm gonna try to reply quickly to save time.
  
  what you're describing sounds like a scam, and it might even be illegal and create problems for me :/ sorry :(
  
  i havent done another campaign before, so i don't know, but i have a stellar standing on my paypal and i don't want to risk it...
  
  if you want to do a straightforward campaign like "$1000 so I can buy a better processor for my computer and press CDs for the album I am making", we can talk.
  
  i am also concerned that because you are already "famous" online in some circles (for the wrong reasons), this could be a problem too. so i'd suggest you "form" a "band" with a "name" and we do the campaign like that, without mentioning your real name anywhere...
  
  let me know :) once again i'm sorry i can't help you with your original idea... others might give it a go :)
  
  ----------------------------------------------------------
  
  
  всем всё не так... чтобы я ни делал в этой жизни всегда всё порицается....я хотел очень жёсткий пост сделать.... но я спал 5 часов всего я весь в ознобе и должен ещё валандать буду щас ванну с уродом придёт.. сил нет встать поесть даже.. проснулся от сна про анастасию юдину однокласницу и как якобы она тоже спит и плюёт слюни себе на постель, якобы у неё такой фетиш во сне делать это или чёто.. и потом она вебкаммодель и вставляет во все дыры.. проснулся и дрочил.. и с излюбленой особеностью для меня в полсденее время - я пальцы на ногах какбы растопыриваю и приподнимаю и всё это напряжение в нервах такое почемуто усиливает возбуждение и эрекцию. както связано это всё.. также как и остуткивание ритма ногой которое я не выносил и не смог делать в 2007ом изза того что оно вот так на меня влияет и я поэтому тогда учителю гитары сказал что лучше застрелился бы
  
  
  метелж пока самая любимая моя песня.. самая ностальгичная.. щас переслушивал мастер с улучшеными настройками.. самая "дашиная"... самая зима-2012-шная... на колонках дерьмо полное.. а в наушниках затыках круто.. тфимда ни в затычках ни на колонках... ток в обычных наушниках..
  
  
  
  
  **********
  вечер
  
  сёдня установили вану, шатается но норм мыться можно наконец сразу подрочил там немог кончить долго.. также вымыл полы с этой белизной хлоркой и унитаз.. очистился.. а в инете у канадаца сторис, видммо авторства даши вообще и там указано какой немецкий город и там типа столик в кафе и и торт и типа reunited after 7 months and it feels so good because we understood there"s one perfect fit... не знаю что последнее слово значит, но короче она снова с ним... следить за инстаргармом.. а с компа с моего аканут а у меня сторис не октрылся, может я забенен не знаю, попросил дмитрия иванова посомтреть...
  дмитрий дурак или придуривается не может нажать не поинмает.. не знаю как проверить.. с телефона есть другой акаунт а у меня и с него не смотрится сторис...
  
  блять я щас дрочил тертий раз за день будь проклыто всё, я не могу даже поесть сука
  
  
  дургие его сторисы открываются, возможно этот нет потому что он авторства даши просто както репощщен. а у неё я заблокировн наверняка
  
  по запрсоу one perfect fit корм для кошек и гандоны
  
  блять они щас трахаются а я тут сижу сука
  
  ======================================
  12 10 20 вечер - 8интернет объява о сборе 70тыщ и розыгрыше
  
  объява
  ---------------
  собираю 70 тыщ на выкладку в инет своево очередново самаво развратново и супирхитовово в жызне альбома в жанре милодик фолк митал...
  
  а как вылажу альбом то будит КОНКРУС для данатеров -- заплачу до 15 тыщ за самую хвалебную рицензию! всево 5 призовых мест
  
  падробнасте намаей странице... вк -- nikita_kapernaumov
  
  это пока для первава альбома, а там ещё сразу два будут и мне над чтоб с каждым альбомом было больше деньгослателей
  ----------------
  
  
  
  
  ======================================
  13 10 20 полночь -- канадец кудато полетел / ивфтгд было пиздец выровнял и стало ещё хуже
  
  у канаца подпись back at it аэропорт и тепрерь он в венгрии и потом чёто будапешт и вроде какбудто один.. разные видосы какието.. ни одного упоминания про дашу опять.. может они както пересеклись на один день просто.. блять может она тоже както в европе работает..
  
  всё настолько дерьмово насколько можно.. какойто 18тилетний пацан растрелял из ружья каторое у него законно 4ёх людей.. а я ту тсижу.. ну а главное что я экспортировал вокалы которые редоктировал несоклько дней для ивфтгд и вставил в проект и это дерьмо.. хуже чем неваыровняные.. но невыровняные неаыносимы.. а теперь чувства хора вобще нет.. просто пиздец. у меня были надежды на ивфтгд что это самая крутая моя пенся.. а это дерьмо... на меня находит сон сильный... всё очень плохо...
  
  ======================================
  
  13 10 20 к вечеру -- задумал рождественский альбом и тюря / 8интернет в вк на стену благодарность за кучу донатов
  
  сёдня день когда я начал рождественский альбом... тюрю щас делаю в метал версию круто звучит.. совместил там с той другой которая типа о кам имануэль... я осознал оказываается весь тот период 2007-2009 у меня пропитан рождественскими темами, все эти хоры, я тогда слушал грег джой и весь тот крутой ангельский фолк всмысле рождественский с хорами теми (как я щас воспринимаю, хоть там и не было хоров в больигшнстве), все эти поездки с отцом в центр саратова зимний, всё блять то время и надежды, все те миди клавиатуры, блять....
  
  на стену зла и отчаяния....
  
  
  ----------
  чот прям заваливаете деньгами и просьбами паскарей выложить новые пезни. прям мощно мотивируете и подтверждаете ваше одобрение маево творчества, вашы "охуеная музыка. лабай ещё" каторые мне прислылае в тичении 10 лет. падтверждаеде что вам важны музыка и ноты а не красивые абложки и мерч, все эти балахоны дегенератские. "адин из лучших музыкантов в жанре в арссии". и реяльно ведь, я щас прям зарабатываю на уровне их. в день 10 продаж на бэндкампе! да бля куда бабло то складывать, передахните чучуть
  а ещё заебись бабы у миня на странице. даша отдыхает , смотрите какие вк -- id224707921 , вк -- id11073398, вк -- morton666
  колеги музыканты тоже супир вк -- randomreelmusic , вк -- evilfender ... музло с первых нот цепляет рекомендую!!!
  
  я кстате начал раждествинский альбус.. а то с таким темпом и финансовой мативацией эт я закончу и вылажу три альбома уже в ближ пару месяцев. а на новый год чем радавадь фанатав?
  
  
  ----------
  
  ======================================
  14 10 20 день моё утро -- пересвёл чёрную тьму и она лучше нового в очаянии
  
  мне очень хуёво.. во первых всю ночь просыпался и думал о даше и сочинял как написать полине2 по долгу не мог уснуть... а потом теперь я щас пересвёл говнилиум в последние дни броско, тьму дыры, и она звучит лучше чем всё что у меня новое..я вложил в ивфтгд целый год работы в выравнивание и композицию и в итоге дерьмо полное... а в тьму дыры я нихуя не вложил.. и она звучит лучше.. жывая бас гитара и наобум ревера на барабаны и всё лучше... но там стиль другой.. там как блэк метал.. и к такому стилю подходят эти ламповые имуляторы , гитар риги в оригинале и вот амплитуб я щас навесил.... и звучит хорошо.. но потому что стиль такой.. а ивфтгд другой стиль... это уже пауэр метал и трэш метал чёткий, там надо другой звук без ревера и объёмности.. и у меня он дерьмо такой звук какой я могу сделать... я ненавижу ни одной свою новую песню.. все пластмасовые по сравнению с говнилиумом...
  даже последние живые альбомы лучше блять звучат... мощнее массивнее в басу.. а это какоето дерьмо у меня щас блять не могу...
  но в живую такие партии осмобено как реттхо например не получится записыявать.. там ебанёшься перезаписывать потому что я постояно меняю и передлываю.. ебанёшься перестраивать гитары и вобще настраивать.. а у антикельвинкляна и с неживыми всё нормально звучит....
  теперь слушаю тринад и боле мнее норм.. по крайней мере не могу предстаить как могло бы быть лучше... но всётаки говно.. слушать не хочется...
  
  
  ======================================
  15 10 20 утро мой вечер - не задался пост
  
  на стену.. никто деньги не предлагает вобще...
  
  
  уроды блядские... всё это даказывает что вам музыка не нужна нихрена..
  
  
  
  
  
  не задался пост...
  
  
  ======================================
  15 10 20 день - не задался 8интернет набросок все союзники разбежались / ради слюнявого секса с лесбиянками сделал бы всё / 8интернет в вк я не нашёл похожих на меня озабоченных сексом до убия
  
  ниже тоже не задался пост на стену можно не читать... всё об одном и томже...
  
  ----------
  всё эт подтверждает что музыка вам не нужна нихрена. глухие ёбаные кретины, абсолютно все с кем я общался тут в интернете за 14 лет. вобще вот прям ровно 0 единомышлеников, тех у ково хотябы примерно музыкальные предпочтения или подход к музыканству, или какомуто другому делу был бы схож... и как тут не стать мизантрпоом и не возненавидеть людей всех без исключенея? никак.
  не зря мне было всегда похер на любую хвальбу всего что я делаю. я знал что когда я начну боевые действия то все "саюзники" разбегутся как и те каво я ненавижу. один тут к премеру пра каво я в каменте тут недавно что он подпесался 500 рублей кинуть - убижал по сиридине переписки, удалился и падписчиков и аж даже последне сабщенее не прачетал, а я аж снизошол до отвечания на ево тупые вапросы раз уж он абищал кинуть денег. другой тут нидавно диферамбы мне пел и пытался быть пиар менеджыром - убежал, прям аж даже удалил весь хвалебный меня кантент из инета. у миня аж даже дижавю было с ним, патаму что точно такойже только даже намного боле развитый литературно хвалебный рецензент мне писал 8 лет назад и точно такаяже развязка. другой, единственый кто мне песал из загарницы нидавно я ему напесал чтоб он может щёт на сибя аткрыл на этом краудфандинг сайте и брал сибе працент и он сказал что он might do это, но патом када до нево дашло что я хачу тыщу доларов чисто на стимуляцыю миня выложить альбом то он сразу в атказ ушёл, ибо видите ли я должен на чтото потратить, надо всё по правилам краудфандинга делать. а на сибя потратить типа нельзя. ну и так далее. так было всегда и вот прям ровно са всеми.
  -----------
  
  
  у меня обсессия вызвать реакцию у народа, но народ не реагирует твари.. хотябы поспорили.. нет.. потому что всё так и есть....
  
  вчера спецально не дрочил чтоб сёдня продрочиться.. щас идеально дрочил с двумя огурцами однворемено на идеальных трёхз лесбиянок все краостки.. блять я такой злой щас... я так этого хочу с девками, чтоб вот так как они в слюнях с ними играть и извращаться.. это большее что я хочу... сделал бы всё ради этого.. убил бы маму, убил бы потом себя.. всё что угодно... кроме сидения в тюрьме или жизни без твочреской работы.... а так - всё вообще...
  
  
  новый всётаки пост на стену.... конкретно про озабоченость акцентирую...
  
  ------------
  всё эт подтверждает что музыка вам не нужна нихрена. глухие ёбаные кретины, абсолютно все с кем я общался тут в интернете за 14 лет, не было ни одного кто бы не слушал какуюнибудь говённую бесталантливую групу.
  а если даже не музыка то можно было бы супортитть меня за темы моей лирики. озабоченость девками извращениями и зло от неимения этово ничево. но и таких единомшылеников нет. даже если какието бунтари и были, я ни вижу вас ни в новостях, ни по злобному контенту, ни по биографйиям типа с протестами во всех сферах жизни. все рабоатете, ходили в школы и т.д. вас всё устраивает. того кого не устраивает - тот это не делает, а также как можно больше гадит удовлетворённым людям ибо это единственое что можно сделать в ситуации когда всё проёбано чтобы уравнять баланс удовлетворёности. этого не делал никто из тех кого я встречал при жызне, даже в взрослых психушках. говорит о том что я небыл там где место сбора таких как я. я не могу даже подбодриться мыслью что я застал в процесе чейто поход до конца. ровно все кого встречал при жизне - быдло и шипл.
  ------------------
  верхнее запостил
  
  
  и второй раз подрочил.. с двумя огурчиками но теперь уже в дерьме , неудачно... блять башка болит
  
  
  третий раз дрочил..
  
  ======================================
  16 10 20 утро мой вечер - записал кусок чёрный тьмы дыры с английским текстом / 8интернет пост на стену вк очаяние про свою ненужность и неагрессивных дебилов металистов
  
  с шести вечера делал вотвог, это чёрная тьма дыры.. в октаве выше и круто звучит сочинил текст на инглише для половины песни...
  
   вот текст и потом там пост настену к видео этой песни
  
  ------
  well i lived for some time in a detached hous
   where you take a crap outside at the hole
  now it sucks i am telling you when there's no enough time
  tae check out your shit whilst it's up in the light
  could not stand anymore
  a hoe i take. a longer one
  down in that darkness it to shove
  and get with't from the shit some worms
  
  barely the bottom i reached a cloud of flies at my face swarmed up rfrom out the hole
  twas sae lucky for me then my shirt was undane , the flies so were soon all over me
  now by feel o't ther was nae stalagmaite of shit at the boton in the murk
  fuck many worm with the how it seems i'm getting up here for tae have them for me snack
  -------
  
  
  
  
  ------------------------------
  замутил переработку говнилиума, замутил навагодний альбом, уже намутил 3 альбома других, а также куча занятново видео нытья по недоёбу, которые б ямог скомпоновать в такие фильмы.. но ничо без денег не будет.. надо 70тыщ плюс конкурс. ток так.. еслиб хоть ктота делал лучше меня яб не выёбывался. а эт я геник без денег сижу.. 800р заработал за 10 лет занятея музыкой.. прадажи десятка дисков я не щитаю.. там уроды блять.. пластик покупают кретины блять.. а без диска типа ненадо платить.. я ток щас осознал что продажа дисков и кофт как все эти рок музыканты ёбнутые это всё просто создаёт илюзию что ты зарабтываеш музыкой... на самом деле ты не музыкой а продажей хуеты зарабатываеш.. я ненавижу всю эту культуру рок музыкантсов в которое мне непощасливилось связаться.. я думал в митол музыке будут ряльно супер крутые девки, ряльные извращения, люди идущие до конца и под крутую музыку... пытки в склепах..как в фильме дракула, чтоб замки и младенцы для лесбиянок вампирш... ряльно злые рифы как у слеера.. я помню ровно 14 лет назад обдрачивался в предвкушении этого всего, даже под таблетками катоыре миня тада пичкали... когда ещё не знал как всё на само деле... оказалось инфантилизм, и даже злых рифов нет.. оказалось злые рифы ток вот у слеера да ещё трёх груп, а остальные вобще нихуя не могут... рисуют свои мрачные обложки и тексты песен, а ток слушаешь а нихуя мстить быдлу не тянет совсем... тянет выключить это говно быстрей и сесть сочинить самому нормальную музыку... потом вот такие мои мысли какиенибудь кретины лайкают а только идут и как раз включают то самое говно про которео я говорю.. для меня вобще нет людей больше.. куски мяса ёбаные блядь... для меня есть ток угроза применения каратлеьных законов и всё... главно не навлечь на сибя карательные законы, а остальное можно делать с людьми всё.. мне так минты и сказале кстате.. делай чо хош ток не угражай.. так и делаю..
  
  на странице не надо у меня ашиватсья и лайкать, забаню всех кто отныне не по поводу дачи мне денег тут будет мелькать... я сказал, мне от людей ток деньги теперь нужно, если получится.. абщение и терпение прекратилось.. сучь ёбаноое быдло блять
  ------------------------------
  
  
  
  ======================================
  16 10 20 день -- даша опекает пса / у меня нечего вспомнить кроме червей поэтому пою о них / не факт что даша в питере живёт мне главное песни сейчас / даша и канадец с этими сторисами кажутся инфантилами / нашёл нормисный комент гужвия неужели не фрик как я / мелодайн кончись же сука до ада
  
   у канаца сторис фотка пса и сторис видимо репощеный от даши ибо там её аватарка и там короче опдпись "where is my dad?". пёс там сидит гдето на камне, явно в европе в парке гденибудь. и снова вот я попробовал с компа и сторис не открылся. явно если я забанен у даши то и если ктото её пост реопстит то я у того другого тоже не могу дашино ничего увидеть. эт я с телефона его только смог увидекть там другой акаунт. делаю реттхо..
  
  пизедц 16тое, вчяера 12 часов по кругу смотерл своё видео.. очень плохо себя чувствую.. чем занимаюсь я и чем даша.. но я не могу с этим ничего поделать другого ничего нет.. я даже об этом хотел написать намедни... вот думают наверное я фрик, дегенарт занимаюсь такими вещами в 28 лет почти.. про какихто червей пою... но я был как все и даже взрослее и в детстве и вот в 20 лет когда работал.. всё было... но там не было развития нигде.. как и не было развития сюжета в том приключенческом романе который я начинал писать под иванесенс в 11 лет... нету развития, нет преспектив.. отец кретин, воспитание деревенское.. просто ничего нет.. всё приходит к песням про червей, это единственое что есть. всё от воспитания и обстоятельств формирования и жизни вобще. я не могу в себе вызвать никаких других интересов без определёного жизненого опыта, определёных ситуаций. а их нет. вся жизнь прошла в квартире, им неоткуда было взяться.
  
  
  и ещё вот думаю не факт что она в питере живёт. поехал бы я... всё это беготня белки в колесе... выслеживать дашу нужно уже тогда когда решу если узнаю что у неё ребёнок уже убить сразу... а пока я больше полезного сделаю если доделаю главные свои песни и обязателньо биографию... биографию если чо могу и в психушке написать если возьмут в ходе подготвоки .. а песни там точно не запишу... хотя чем я там буду писать биографию.. там дадут только маркер наверное, а им много не напишшеь.. сука..
  
  я должен признать что, хоть возможно у них и есть спецальное намерение скрывать основные серьёзные детали, вот все вот посты даши а также теперь вот канаца и т.д. ... темне менее они инфантильны.. вот фоточка и подпись про собаку... всякая другая подобная ерунда.. я должен признать что всётаки это не совсем то что я представляю под "серьёзной дашей"... той дашей которая идёт на каблукуах в строгой одежде по коридору бизнесцентра на петроградке гденибудь, с охапкой бумаг от которых зависят судьбы людей...
  хотя ведь имено такие недовзрослевшие и полуёбнутые тётки и были всегда на верхушках.. от них таких и зависела моя жизнь...
  
  блять я так хочу быстрей биографию начать.. я хочу погурзиться в ту жизнь и прожить заново всё.. с знание теперь уже что даша была молодая и "в будущем"... тоесть она предстояла.. а теперь она уже прошла... блять но пенси надо делать... хоятбы 10 альбомов.... пока даже 4ёх нет..... а я токо пью чай и дрочу.. выравнивание вокалов растягиывается на недели.. блять.. я бы делал по пять песен в месец еслиб не выравнивание ёбаное...
  
  гугльнул вдруг чо гужвиева найду.. нету.. заходил однако оналйн в 2020ом в апреле на ту брошеную страницу както.. мне всё интеренсо какой он.. стал фриком или серьёзным... но вот щас выдало результат концрет каокгото академического гитариста и там комент подпись пользователя николай гужвиев "здорово" и дальше там нормлаьным языком пишет остаток предложения.. неопнятно какая дата только.. я про то что не извратился ли он как я в плане орфографии может и отношения к жизни.. всмысле , чож , прям реально ходит на концерты и живёт норм жизнью, а не как я? причём он там пишет что был даже в москве...
  
  ----
  Николай Гужвиев 2 роки тому
  Здорово. Жаль, к сожалению, что в провинции выступления не такие полные и яркие. Был недавно на концерте в Саратове-программы концертов похожи, но многое все равно не было исполнено, то что было исполнено на концерте в Москве.
  ----
  кстати я вспомнил что он играл на балалайке... я уже забыл эту деталь...
  
  второй раз дрочил блять...
  на улице жара.. выкинул 300р на огромную курицу.. всё протухнет к хуям... блять есть назло не хочу уже три дня.. два разха в день ем изза жары в квартире...
  
  
  пёс очевидно у даши, потому что на видио канаца в венгрии или где он там был на последних он уже был без пса.. а до этого была та фотка о встрече даши с ним.. пёс с дашей в германии видимо а он сам уехал в камандирвку свою..
  
  
  
  поздний вечер...
  
  щас просто завопил уже "кончись же сука".. ёбаные вокалы.. нет конца выравниванию... сидиш и тратиш жизнь пиздец... просто бесконечно.... 20 песен в год на них ровно 120 дней времени нужно на выравнивнаие блять..... это настолько дерьмово что невозможно в тексте в дневнике передать... видеть как другие живут интереснчые жизни а ты сидиш и выравниваеш вокалы ради песен которые никому не нужны кроме тебя...
  
  
  ======================================
  17 10 20 утро мой вечер - вытянул реттхо / потратил 100 рабочих дней за год на выравнивание
  
  я щас спать.. я вытянул реттхо боле мнее.. остаётся инструментал подделать, велосити очеловечить.. крутая запоминающаяся песня, и сильно полифоничная, хоры удались. мысли последнего времени - я не успею сделать большгинвта песен и вот щас я решил я закончу извращенский один токо альбом а дальше я просто начну делать песни одну за другой просто без выравнивнаия.. одни вокалы писать и хоры и пусть криво, одну за другой.... я не могу тратить время на выравнивание... потом какнибудь выровню... щас надо петь пока молодой.. .я изза выкладки в инет щас вылизываю песни весь год.. а так бы я просто сочинял одну за другой как и должен был.. и все главные бы этим летом записал... заборг и сеавей и проче... и петгор.. а я щитай всё лето спустил все ровно 100 дней примерно на выравниваение в мелодайне..
  
  как только реттхо доделаю, а может даже и не буду доделывать завтра сразу начну форалн доделывать....
  блин охеренный реттхо... и звук крутой... главно просто поймать стиль под звук... вот под метелж нужен был звук как в вотвог (чорной тьме)... а под реттхо только вот такой сухой, под прогресивный насыщеный разными гитарами и дудками звук..
  всё спать...
  
  
  ======================================
  17 10 20 вечер - нашёл какуюто складчицу лкбстрд
  
  больше овтлекаюсь чем делаю реттхо... но отвлёкся щас и загуглил в дарквебе лкбстрд на инглише и выдало сайт складчина пользовательн с таким никнеймом в списке участинков.. какаято складчина "как поступить за границу" какойто курс.. апреля 2020го года.. но на неё это не похоже чтоб она так экономила или относилась настолько несерьёзно к чемуто..
  
  ======================================
  
  18 10 20 ночь - 8интернет на стену вк иду на уступке в сборе денег / про несчастье увлечься метал музыкой и про металистов дебилов / про мелодайн ад и другое
  
  на стену
  
  
  не знаю короче где сделадь публичный сбор денег, везде палки в калёса, паэтому кароче каму охота новых прадуктов изращенско недоёбсково творчиства от миня вот сюда шлите бабло.. сбиркарта 4817760359093295 (это щёт катоырй на карте написан наверное ево надо давать вот и даю) . но эт тогда без конкруса.. не зашла вам тема с конкурсом.. правельно паследний кареспондент с кем я абщался заметил , иранично, "серьёзные конечно деньги"(про размер выигрыша - 15, 10 тыщ), за что я ево кстате молниеносно и забанил(нехер было на бальное давить) и терь абщаюзь атныне ток сам с сабой.
  но прежде чем сладь знайте за чо шлёте:
  для первава альбома пусть будит 15 тыщ, (когда набирётся тагда вылажу) но и скорей всево состоящий по большыму щёту из песен каторые уже выкладывал. может две три новых пезни ток ну и все астальные улучшеные как вот в пелйлисте дабавил (а то я там летом загадил звук дурацкими настройками вакала и соло гитар, щас слушабельней).
  патом психушенчный альбом больашя часть гатова, но нада аж к трём песням тексты и вакалы, а на это нет стимула без денег, он кароч пусть лучше тертий по щёту..
  
  а вот втарой щас заканчиваю, к наябрю видиму, извращенский с 5 песнями типа горкал, плюс две ипичных крутых в духе культгавна - ево ток есле 35тыщ набирётся.. есле быстро будит набираться (а скарей всево судя па всиму не будит набираться вабще) то я тагда 15ти тыщный отложу и лучше извращенский вылажу вам на патеху.. это самый изращенский альбом в жызне, плюс такой музыки не делает никто вобще.. всё что слышал за последнее время всё говно примитивнейшее по сравнению с моим, а кто не примитивный те проходной набор нот выдают прост... я единствиный кто ни в чём никада не падкачает.. и 800рублей за 10 лет заработал.. 500лейблам и тыще груп такова жанра атправил, никто не ответил не заинтересовался и не предлажыл варианты по вакалистке... лейбл адин ток, вместо тово чтоб придлажыдь варианты пиара, выложил в свой фейсбук скриншот моево письма на патеху подпищикам... лейбл каторый издаёт абсолютный кал вобще антимузыкальный ёбаный блядь... а из музыкантов ответил ток как ни старно лидир волосатой гурпы cruachan тагда, ток вместо таво чтоб послушать хоть чёто и услышать "своего" (у миня три песни было по их ирланским народынм песням) сказал чтоб больше ему не писал.. а патом , када я есесно вскипятился ещё и начал репортить меня за death threats... кельт блядь сыкливый ёбаный... сраные твари миталисты блядь ёбнутые кароче... сраное дерьмо а не сфера деятелньости...
  
  угораздило-то вляпаться .. пиздец.. то блять по игунаам в дествте загонялся, то блять по спортивной гимнатиске, то по шекспирам, зарабаыванию денег, переездам в йвропу, то по фолк митал музыке какойто.. и визде белай вароной был и ни с кем не имел адинаковово падхода к вродебы одной и той же деятельности.. ни девки, ничево нет, 28 лет скоро.. как тут не статьо мизантропом и щекотилой? никак.
  
  все сваи 300 песин судя па всиму не успею сделадь.. позно начала ихха просраной на недоёб молодости... за год даже 20ти не сделал окончательно, несматря на то что я каждый день делал беспрерывно.. очень много на ручную синхранизацыю 15ти дарожек вакала уходит.. есле 20 песин в год то ток 100-120 полных дней получаеца на выравнивание.. а это на нервы сильно действует, можно ебануться двигать эти слоги 3 месяца без прерывно пока проходит жызнь к хуям и все ебутся и ещё и накопления обесцениваются.. паэтому думаю после этих 3ёх адльбомов каторые я щас заканчиваю да канца исключительно изза вот появившейся недавно надежды на деньги(а если не будит денег то и не вылажу нихера), после них буду просто са следущева года сачинядь и записывадь вакалы и всё, ничего не заканчивать да канца, чтоб быстрее.. там будут самые крутые песни... кто захочит патом выровнет... (я думаю кстати ссылки на материялы зашифровать в мои 1.5млн на даный момент слов дневника чтоб левые дегенераты не добрались).. а если впсихушку загрибут то можыт в психушке разрешат ноутбук и там выровню.. главно сачинидь песни и запесадь ёбаные вакалы..
  лайкать и мозолить мне глаз не нужно забаню. если только не послали денег.
  
  
  ======================================
  
  18 10 20 вечер -- ходил в магнит в бездевьем очаянии заводского района / огромный огурец конфеты лаки дейз / надо пересводить альбомы 2019 / я остаюсь в молодости навсегда
  
  для ютуб видио
  
  (так ничево и не написал)
  
  
  
  (--8дневник--)
  я сёдня проснулся в 4 вечера и поел только три яца надо было идти за едой, чуть выровнял форалн (да опять ровняю. этому нет конца) и пошёл. снова всё тоже самое. даже подставка под обувь в прихожей, крышка какойто коробки, чтобы грязь не разносить у меня выглядит как на о. . всё тот же поход в магазин за курицей, все те же парочки и куча красивых девок (темболе тут в саратое)... было ужасно грустно... сёдня ещё первый день осенней вот этой тринадовской погоды был... на верху серо и сбоку горы, а тут идут парочки и куча красивых девок в одежде 2020го года подчёркивающей всю их сексуальность.
  
  я шёл и проклинал свои песни.. и все эти 200 метров до магнита думал о даше, о том что её больше нет в этом городе и я зачемто тут застрял... в магните очень яркий свет, особено в сравнении с улицей где даже фонарей нет, а в магните как в питере цивилизация, как в ашане там, ивот снова парочки, красотки просто.. но даже красивые от которых не ожидаешь покупают сигареты и т.д.. саратов заводской район... ужасно плохо короче всё..
  
  купил огромный огурец, не мог больше всего этого выносить., щас дрочил в ваной в дерьме весь и щас только что ещё второй раз и не могу оторваться от вебкам девок такие красотки... ну и вот пришол, готовка еды, всё как на о. .. всё как на о. все теже ощущения.. о. , академ, зеленоградск... этому нет конца.. ещё придумал словосчетание.. сладостное чуувство именя подруги.. я не знаю что может быть счастливей того чувства.. всю жизнь я этово хотел
  они такие красивые так хочу их смотреть иметь возможность вживую и трогать и гладить и эмоции... блять так хочу блять блять
  
  надо делать форалн ноябрь подходит.. но я не могу блять я дрочу и хочу девку, хочу дашу молодую.. ненавижу то что я сейчас живу.. это не жизнь... приехал в саратов и тут нет никакой даши больше.. блять у меня башка болит.. текст для атумна не могу сочинить, больше нет сентиментализма юноешского, я не могу, просто нет желания под ту мелодию ничего петь больше...
  
  хотел ютуб видео чтобы какаято движуха по сбору денег может началась.. но надо было треки с альбомов 2019го.. проебался щас целый час а там всё загажено ёбаными настройками даблера.. там всё загажено к хуям блять... всё надо пересводить сука...
  
  очень сильно болит башка и хоется лечь... толи от сильного напряжения(я силньо тужился когда дрочил с оугрцом) толи ещё изза того что ничего особо задень не пил и не ел.. это просто ад какое состояние.. делаю через силу ёбаный форалн..
  
  позже
  конфеты купил lucky days ... до слёз проосто... пиздец мне так плохо, меня больше ничего не радует.. я так хочу 2011 снова и дашу блять блятьб блять блять...... блядь дерьтмо сука я хочу дсохнуть
  
  
   Я ДОЛЖЕН ЗАПИСАТЬ ПЕСНИ БЛЯТЬ Я ДОЛЖЕН.. они всё чем я был, чем я жил, каждая мелодия это часть того всего прошлого, занчительная часть.. я под эти мелодии все жил... я должен их закончить... даже если это займёт у меня 20 лет... я остаюсь в молодости навсегда... больше незачем жить..
  
  
  ======================================
  19 10 20 ночь -- очай по времени когда даша общалась / уже похож на поциента психушки в нервозе очаяния / мне не таблетки а равносильную обсессию или удовлетворение будьте все прокляты / мне негде было привлечь внимание кроме интернета а в нём огромная конкуренция и невозможно стать лучшим / в моём дневнике за 2 года столько слов сколько людей в саратове / девке 1-2 клика в инетрнете чтобы найти лучше меня и все её хотят / очаяние от отсутствия девки до ада
  
  блять мне так плохо.. я просто уже реальнео плачу хожу по квартире.. у меня раскалывается башка я уже похож на реально болльного.. полчерепа болит какойт отёк какбудто.. тужился натощак щитай... блять как мне плохо...чем дальше от 2011го года и молодости тем мне хуже.. я так ничего и не сделал... так и не погулял с ней... блять.. то её неблокирование меня в те дни.. в этом не было надежды но это был покрайней мере не конец.. блять это самое лучшее что у меня было в жизни.. не конец.. чувство не конца, чувства ещё впереди времени и попыток.... СУКА СУКА СУКА.... время это единственый ценный ресрус
  
  я выгляжу как больной и я собствено и есть уже поциент психушки, по крайней мере женского отедления, где они там с нервозами тётки, тётки же больше склоны к нервозу.. вот у меня нервоз, обсессии окр.. но я не буду и не намерен пить таблетки... милионы лет человек существовал без таблеток... для решения проблемы нужно решение проблемы.. если я страдаю по даше и дошло уже до такого пиздеца как сейчас то значит у меня обсессия, значит мне надо отвлечься от этого, от этой проблемы.. не таблетками блять а реальным обстоятелсьвом.. отвлечься войной или призывом в армию я не могу,.. щас 2020, время комфорта и ничего не происходит... плюс отвелчься войной не решило бы проблему, это опять токо бы просто отвлекло. как я на работу отвлёкся тогда на три года... а отвелчься нужно тем на что тянет биологически... равносильной обсессией..
  
  равносильная обсессия это обсессия по другой девушке.. а её нет... её негда взять.. вон в магазине сёдня их куча но их негде взять.. с ними негде быть вместе, я не бываю с ними вместе в неформальной обстановке никогда.. .никаких компаний... я должен если я музыкнат то щас значит записывать альбом с какимито музыкантаи как вот этот никита ямов (которого на днях посмотрел его музыку уже оркестр реальный играл и он там ходил руквоодил) и там должны быть девушки и разные скрипачки и вот в них в какуюто я должен влюбиться.. но этого нет... ЭТОГО БЛЯТЬ НЕТ... есть только даша..
  
  а альтернативы это вот просто пить таблетки или быть призваным на войну или работать.. это всё не решение проблем, это не равносильная обсессия... не замена и темболе не удовлетворение обсессии... то что я написал это илементарная мысль... но её никто мне никогда не советовал.. все советуют идти пить таблетки... бляди ёбаные... чтоб не хотеть девку вообще.. твари.. будьте прокляты твари все...
  
  просто бы ктонибудь согалсилась бы погулять со мной.. вот ктонибудь бы из прошлых кому я писал написала бы мне щас на почту и сказала что может со мной встретиться если ещё хочу.. и я бы встретился.. но этого нет... сука ничего нет... никто не сделает первый шаг.. я сделал сотню тысяч первых шагов.. никто не согласился... выёбываются - не так делал... не так первый шаг.. типа первый шаг и сразу же два шага назад щитай защёт какогонибудь грубого тона.. но меня можно понять зачем я такой тон.. все понимали.. но ссылались на грубый тон, а по факту просто не желали встречаться.. у них у всех есть парни и есть своя жизнь.. им никакой нахер никита капернаумов из интернета не нужен.. только в компании в реале можно с кемто познакомиться и стать нужным... можно без слов стать нужным..
  
  и так и нужно вообще... поступками привлекать внимание... поведением... я уверен миллины влюблёностей были "немые", без общения гднибудь в оркестровой яме.. сидят двое и даже никогда не общались.. а смотрят друг на друга длительное время и замечают поведение друг друга и чемто они друг друга привлекают.. и вот уже и улыбки и потом привестствия и проводить домой и донести контрабас и первый поцелуй.. так всё происходит... так я и хотел... только необязатльно через оркестр.. я щас просто идею описал... где угодно, любой другой сеттинг... но не в интернете...
  
  в интернете ничем не можеш заинтересовать... в интернете огромная конкуренцыя.. милиарды людей... а в оркестре или рабочем коллективевсего несколько десятков человек.. там есть шансы хоть какието.. там обязательно будеш уникальным и в чёмто лучшим.. а в интернете лучшим стать невозможно... 7 миллиардов людей..
  
  я недавно подумал.. мысль такую, просто математику.. вот я за 2019 и 2020 год написал в дневник 800тыс слов... а в моём саратове население 880 тыщ человек!!! это вот каждое слово из моего дневника это человек.. а я слова очень быстро строчу... они бесчислены у меня кажутся, я их аж два года писал!!.. а ведь столько же сколько у меня слов столько и челвоек в саратове!! ебануться!!! 800тыщ это очень много... это ебануться... рехнуться... вот такая конкруенция... а на земле ещё больше , на зщемле вобще 7 милиардов.. и я один против них всех блять тварей. .как я могу их победить, какие у меня шансы то блять?
  
  в интеренете.. ей один клик и она найдёт лучше.. у меня нет никаких комплексов вобще что я в чёмто плох.. ну кроме финансовоо вот этого, единственого и главноего моево комплекса всю жизнь... несоствояшесть в финансах и професии, неспособность обеспечить ничо, никакой инстаграмной жизни... вот крмое этого комплекса у меня нет ничего.. я вобще очень крутой во многих отношениях.. но в интернете девке 1-2 клика и она найдёт того кто ещё лучше меня.. вот я про чё говорю.. как она может меня тут выбрать, зачем я если есть ещё лучше в два клика от меня?
  
  я бы на её месте имено так и сделал.. кликнул бы на меня а потом в два клика вышел бы на ковото лучше меня... через два клика ещё ктото лучше.. и так пока не дошёл бы до максимума... не до олигарха конечно, но и не до хера с горы типа меня... написала и тут же влюбила в себя, потому что всем мужикам охото красивую девку и вобще пизду.. никаких проблем.. написала по поводу какойто хуйни и почти стопроцентно заинтересовала.. блять а я тут сижу.. сука.. никаких шансов.. блять унижение пизедц.. твари.. не могу ненавжиу свои песни за то что они есть.. ненавижу свою вот эту склоность к обсесиям доделать дела... изза неё я должен это всё терпеть ещё несколько лет минимум...
  
  блять как хочу жить с девушкой чтоб у нас был диван и постояно сидеть с ней ипостояно ласкаться с ней с чужим человеком которому я вдруг в этом мире нужен блять я так этого хочу.. смотерть филмьы говорить смотерть на неё думать о ней думать о чём она думает спрашивать обнимать блять блять прислоняться к её щёчке и там воолосы и там эта румяная щёчка и кожа такая гладкая женская блять и эти ушки и там может серёжка, всё такое женское такие волосики блять мне так это нужно это мечта всей моей жизни.. как эти девушки сёдня в магазине вот такуюже , я даже не видел лица ни одной из них но я понимал что это молодые девушки у них стрйоыне эти ножки , а лицо, у меня у моей девушки бы было родное лицо, дашино лицо к которому я привык и которое с самого начало чувствовал родным, вся такая знакомая , словно давняя подруга с первых же секунд как её увидел, та фотка она сидит на кровати блять такая красота, так похожа на мечту, просто мечта. сама мечта и есть, вот она, я сразу понял вот она, я хочу с ней быть знаком, хочу чтобы мы встретились и гуляли обащлись ббббблллллллятьт сука сдохни тварь блять проклято всё будь тварь тварь блять не могу блять я хочу её блять блять блять ч хочу я её зочу блять блять зхочу сука
  
  блять какие у меня крутые песни на этих 2019... не могу выключить...
  
  
  
  ======================================
  19 10 20 день - 8интернет очаяный призыв слать деньги чтобы я продолжал творить / 8дневник: нервоз до разрата мог бы кончиться моим простым имением девки / как бы я имел девку при моём кнб? да мне пох как бля / мои два типа отношений с девкой - ламповый и форалновский где счастье от несчастья / приступ желания второго - нервозного секса
  
  на ютуб
  
  i want at least $200 before i upload anything further.. for 200 it will be an album which includes this song and a few others that i already uploaded this year.. if i collect 500 dollars then it will be another album almost fully consisted of new songs, better than everything ive released. yet further stuff which compositionally beats every mainstream band in the epic heavy folk doom metal subgenre i know of, i could upload only for real good money.. i could of course have uploaded now as usually another new song or a sample of the new stuff, but i won"t. for it can go on forever. i"ve uploaded 4 albums already. i upload songs year after year and the only sites and communities the products of my life spent get posted are the wrong ones, which dont have to do neither with metal music even, nor with the themes my songs are about. and no label or female vocalist wanted to work with me. so i want at least money for that. if i collect less than those sums, i"ll upload shit. and you deaf mothefuckers go on praising and supporting your crapy artists.
  
  currently i know of no way of receiving money from foreigners other than through selling somthing on bandcamp. so i'll upload this song and maybe a few others on that site. russians can simply transfer to my bank card
  ive put in this video the bit featuring real me so you dont think you send money to frauders or somthing.
  for questions concerning money: govnilium (a) gmail .ком
  
  руский текст на следущей картинке >>
  
  для ёбаных руских:
  я хачу 200 доларов или пропорцанально рубелй для таво чтоб я выкладывал дальше творчиство. за 200доларов эт будет альбом с этой песней и ещё несколькими катоыре уже летом выкладывал. за 500 доларов если набирётся то будет из почти полностью новых песин. за ещё лучшые дальнейшые альбомы нужно ещё будет больше денег. а за менее чем те сумы вобще нихуя не будет.. ябы мог очеридную песню с 500доларава альбома вылождь, но меня заебало ибо это может бесокненчо длиться а пользы мне нет нихуя и репостят меня токо в левые места, слушают маи песни токо левые уебаны и т.д... за такое уёбство хотябы тагда должен деньги получать. даже танцующим в юбках и делающих абзоры на анакомы фрикам донатят, а я ряльно вкалываю и получил нихуя, 10 доларов за год.
  шлити мне на сбирбанк карту 4817760359093295 или вон на бэндкампе пакупайте эту песню за долары, но там камисию возьмут.
  
  
  this is just a bit of the old song, since the whole song won't export, and without money i have no motivation to figure out what the fuck is that. anyway this recording is needed here just for taking money from you. all the other info is in my video on youtube. so as i said 200 dollars is the minimum before i upload another new songs on the fucking internet
  -------------------
  
  я проснулся в два.. я нихуя не делал кроме этого видео и обяъвы.. и дрочил 2 раза уже с огурцом и в дерьме, с этим детским чувством обсерания... я не успеваю до ноября калиниградский альбом.... я не могу остановиться от дрочбы и от этой потребности в признании меня в социуме... все эти объявы про деньги...и на этом ублюдском дваче в добавок оживились... снвоа одни обсирают другие котируют... этому нет конца.. а разрядки нет, успеха нет, цели достигнуть нету... девки нету.. всё это было бы не нужно вобще если бы была риальная жизнь с девкой.. . отключить интернет можно было бы...
  
  я не могу не соибарюсь смиряться что в мире есть даша, голенькая лежащая на кровати и этот её лобок и и животик и можно целовать и ласкаться там везде и она улыбается и счастлива и всё прочее... и этого нету у меня... я не могу и не хочу ни о чём больше думать.. у меня третий раз встаёт член блять... опять болит голова... я одними только слюнями расходую бокал жидкости когда дрочу...
  
  
  уже почти полночь...
  я кое как делаю форалн.. черепашье.. я думаю только его я буду делать до ноября... я так хочу девушку, не могу останвоитьсяд умать про это, всопминаю вчерашних из магазина всех.. хоть какуюнибудь лишь бы живое девичье тело, в котором эта девичья жизнь, реальная жизнь вообще впринципе.. вокруг меня одни только неживые предметы всю жизнь.. я так хочу жизни, обнять в руках настоящую жизнь блять.. только не кошек и не родков и не мужчин. .а девушку блять сука
  
  а ещё я делал этот объявленийный видеоклип и я туда нашёл вставил эту фотку меня улыбающегося молодого.. я идеально выглядящий тогда в 23-24 года.. это было лушчее время.. как я хотел тогда быть с девкой..
  
  щас меня критканские мысли колят типа "а как ты мог быть с девкой если ты был на дне". или даже "а как ты мог бы быть с девкой если бы ты даже не подпустил её к себе. почитай свои посты на форуме социофоба того времени как ты писал что оказавшись в квартире с девкой ты бы закрылся в комнате изза комплексов". да мне пох бля.. как угодно.. если б я закрылся, то значит чтоб я не закрылся в комонате.. если у меня тогда были комплексы то вот значит чтоб у меня не было тогда комплексов.. вот так вот.. хуй знает как, но чтоб это было, чтоб я был с девкой и имел еблю и всё как вот это я описываю всю эту телесную интимность
  
  а ещё я часто вот думаю натему девки представляю допустим какаянибудь бы мне дала и я бы лежэал её гладил и она бы смотрела на меня и думала или даже спрашивала, "ну как, тебе понравилось, это то что ты хотел?". вот я хочу чтоб этого не было блять. чтоб она даже не думала про это. чтобы я не чувствовал себя и чтоб она не воспринмала меня как подопытново кролика, как этого озабоченого юнца наконецто получившего то что хотел но остающегося как бы в риске что она может оборвать моё счастье в любой момент.. я хочу чтобы мы были на равных одинаково озабочены друг другом...
  
  но это , если на языке двача например, "ламповая" мечта и фантазия. а есть другая, та которая возбуждает сильнее и оставляет в нервозе. та самая про которуюю я писал в посте где про то чтоб был риск что она может меня убить во сне. вот это другая мечта, не та что у меня сейчас. тоесть тут она уже какбы пусть как раз таки будет той самой дашей, той девушкой из непонятного и чужого мне круга людей, всех этих живущих одних днём людей и, если моя девушка, то вот уйдущих в любой момент от меня если ей понравится ктото другой..
  
  это то что в песне фолмор примерно.. но от этого возбуждение больше естествено... нет комфорта, всё равно что вот это чувство обсерания с которым я сегодня два раза кончал в вони говна.. хрупкое чувство невечного счастья.. генримиллеровское счастье.. или даже луи фердинандское.. больше несчастье чем счастье.. счастье от несчастья.. взрослое счастье
  
  ктото тыщу рублей вчера на карту прислал.. блять а вдруг реально наприсылают 15 тыщ... я не хочу тот альбом заканчивать.. для него надо петгор заканчивать.. лучше на извращенский попробую дождаться, если пойдёт сбор...
  
  боже токо вверхнее дописал и решил продолжить делать пессню и тутже фантазия о минете с такой вот ветреной ольгой, взрослое счастье.. блять как я его хочу.. настоящий взрослый секс, могущий привести к береминости, могущий привести к полному пиздецу и прочее... но от этово и больше возбуждает.. это сводит сума вобще.. настолько сильное что под ним можно убить человека и не дрогнуть даже
  
  
  ======================================
  20 10 20 ночь -- тихому дону нобелевскую премию за насыщеную жизнь а мне ничего за мой ад / 8интернет на стену вк: выложил сэмплы из денвника последних дней и предложил что за 20тыс могу целую книгу такого выложить / одержим теперь преследованием серции
  
  всё уже двацатое. завтра дед умер.. или месяц назад..
  щас залез на лайв либ где следил чо даша читает и там у неё какойто друг 42ух летний вдруг , нашёл в вк, сотрудинк из епама.. раньше не было его... но у неё нет новых книг.. так в итоге вышел на тихий дон, всё вспоминается как мне отец расказывал про этот роман.. и добавлял хвалил писателя что он такой молодой его написал.. сука блять... я почитал биографию.. у него дохуя чего было.. и разные революции, и в центре разных заварух и к растрелу пригорваилвачя и всё это в 20 лет уже..и невесты.. а я в 20 лет где был блять? сидел в квартирах дрочил блять!!!! и вот ему нобелоевскую премию за то что ему повезло иметь насыщеную жизнь (я представляю чо он написал, и я написал бы тоже самое и даже лучше, я знаю это даже не читая.). а мне блять нихуя за то что я такое дерьмо прожил. когда наоборот таким как я должны премии давать. мне и дали, 13 тыщ в месчяц блять. токо у шолохова этово были любые пирпсиктивы помимо денег (и которые уже побольше чем 13тыщ).. он мог бы иметь всё... гражданство новрегии мог бы получить.. как вон стивен сигал росийское.. а мне нихуя кроме 13 тыщ... за 13 тыщ даже прсотитутку не снять какую я хочу
  
  
  отрывки дневника начиная со вчерашнего огурца выложил в сэмпл в вк, мож и это захотят купить
  -----------
  ещё есть очень много вот таково текста.. если камуто интересно (скарей всиво обычно интересно девкам по молодости увликающимся психолоигей маньяков) то вот тоже магу навдёргивать зацензурить там кой чо, сделать книжки по 50 например тыщ слов и прадать... можыте складчину устроить с другими суками.. текст примерно одинаковый и сюжета никаково нет, всё статично , ток урвень жести а также неразборчивости текста повышался со временем.. вот могу напремер на 50 тыщ слов.. но для этаво хочу 20 тыщ напремер.. нет мало, обнаглею: 25... ибо это в отличии от песен пишется само собой и мне пох даже если непродасца..
  бляха но у меня уже какаято устанавались одерожиомтсь к конвертированию всего что у меня есть в деньги.. я так может даже дойду что захочу органы сваи праадвать.. это как в детстве.. я тогда ходил по квартирам своих бабок и спрашиывал чо можно продать.. чтоб к взрослости накопить и переехать в америку и щекотать голые животики бритней спирз из телевизора и чтоб у них турсы были как можно ниже... такая у меня была стратегия наивная... а потом к 8ми годам я понял что трусы можно вобще снимать, а ещё то что ничего этого у меня не будет.. и вот тогда я мрачно охуел..
  название романа я прост так щас придумал.. может будет "тихий он", или "война и война" ну или другое
  ----------
  
  ======================================
  22 10 20 полночь и ночь -- 8интернет: подсчитываю сколько прислали и призываю слать ещё / какаято дум метал группа про гренделя в успехе а я в аду
  
  весь день то что я вчера немного движуху замтуил по сбору денег и принуждание репостить меня вот немного дало эфект, репостнули в две эти главные групы по ненормальным... но никакого эфекта... песни не слушают...
  
   два поста на стене:
  
  -------------------
  на вечир 21 10 20 собрано 2100убей..
  даже может 2150.. два долара там помимо двух тыщ.. а обе тыщи пришли с каковото одинакова почтабанка, вазможно это адин и тотже меценант хз..
  нада в идиале 35тыщ как я напесал, там лучше песни и ани уже больше закончины.. за 15 это 5 летних песин и вон там адна скучная хуйня снизу и ещё можыт пара и то также зацензуриных, а адну из каторых надо соченять текст вакал.. но она прикольаня зато.. но мне лехче 35ти тыщный закончить ибо соченять вобще нет интузиазма пака.. с вакалисткой всё былаб лехче намного, но её не нашлось и уже всё, я больше с людьме не абащюсь.. с вакалисткой были бы и темы песен другии, я бы необязательно про анальный стыд пел, а про разные другие фетешы.. а щас за неимением разнобразия развлечения и мативацыи я саченял поэтому чисто тагда уж на тему от каторой канча дальше летит.. а мог бы и про лайтовый секс и даже про обнимания.. но далжны быть подвизгивания всё равно и концовка мрачная, под орган зло смерди.. не бывает всегда белая паласа всегда далжна чорная прити и победить..
  с вакалисткой яб пел собсно не про недоёб а про ёб наоборот.. и ещё много протеста и умирания.. тоесть не простой ёб всё равно.. а щас ток протест и умерание... нету ёба..
  
  
  ******
  
  позже ещё пост:
  
  grendelssyster.bandcamp .ком
  вот берутся из ниоткуда блять какието три взрослых людей, саченяют альбом про гренделей ёбаных, две гитары, барабаны бас вакал, никакой еботы с симфонизмом, и выпускаются на лейбле и у них вон 260 покупатеелй это если по 5 евро за цыфровую их версию там то минимум на 100тыщ рубелй прадали. суки блять как так? а я сижу вкалываю блять аранжырую и без всяких гренеделй и всё бестолку хочется манитор разъебошщить нахуй сука блять...
  написла вот этому ёбаному лейблу..
  
  
  Nikita Kapernaumov
  остоебало бля
  LikeShow likestoday at 6:03 amReply
  Nikita Kapernaumov
  Nikita Kapernaumov
  у них даже фейсбука нет блять! никакова промоушна неделали как я 10 лет. и хуяк и 260 поеупаетелй со всево мира!! сука!!!!!!!!!!!!!
  LikeShow likestoday at 6:57
  
  ======================================
  22 10 20 обед мой вечер -- 8интернет/8дневник: примитивный кавер на найтвиш со своим текстом в надежде на вайрал эффект / на задавшаяся бредо-идея субтитров к видео-ряду клипа в котором групповушный вебкам видос / подпись к видосу и ад со сном / в адском отчаянии от тупика изза нервоза бездевья / смириться и заново развиться но сколько стоит воспитание заново? 10 миллионов / диванные советчики отправляют к доктору и им пох что там лишь смирят
  
  пытаюсь до сна успеть видео найтвиш реакция там на ютубе вайрал это..
  
  страшные блядь вашы найтвихи жырные
  как и вы все там в европе своей ёбаной
  гады ебётесь а я тут дроче в дерьме сраном
  
  чтоб вы все там сдохли от короновируса
  а дети от нецелованых масшутиров
  гады блять
  как хочу ебли в разратной с крутой пизждой
  
  *************
  
  - we speak no very vel english so wil for ze most part turn off the audio and provaid just subtitlz
  
  - (dude) girlz, have you sin a new song by wet naitwish, a?
  
  - (hot chick) nea
  
  - (ugly) when you sin for the right cause its not a sin
  
  - (matilda) thats vot leon used to say and i agri
  
  - (dyde) well, nor hav ai, lets chek it aut nau
  
  - (crapy chick on the right) davai
  
  - (hot chik) is her floor rili jensen?
  
  - (crapy one) and hau old is she?
  
  - (dude) dont know for sure but her colon apparently can room my whole arm.. and shes 35 i gess
  
  - (both chiks) it cant bi!!!
  
  - (ugly on the right ) she must be 26-27!!!
  
  - (hotchik) and i belive her floor is male, since my cunt wont leak
  
  - (dude) wil you blyat shat ap or wanna my fists up yer asses.. for the first time i wanna listen to a song and not that
  
  - (girlz) okay will be kvaiet..
  
  - (crapchick) what a voice!! im loving it
  
  - (prelest") i am not..
  
  - (prelest") i only laik ze muzik in it... now that he bigun singin it sounds like hes rili a male. my cant dazen lie
  
  - (dude) shit, youre right it"s some fuck from russia. just covered the song
  
  - (ugly shit) the more i like it... he is such a prelest... i would let him lick every crevise of my cunt... fuck i would let him shit on me
  
  - (matilda) except that jadzhing by the lyrics he cares not for ugly urodov laik you
  
  - (matilda the bitch) the music is so greit though... whoever composed it is such a greit melody maker.. unlike this stupid coverer nikita
  
  - (ugly piece of shit) i gugled his name nikita kapernaumov, he himself apiars to be a composer.. songs just as great as nightwish, and even more elaborate...
  bedsaiz, he makes his stuf with a celeron prcoessor and oldshool software... fucking talent... just faking love him
  
  - (nikitaphob )careful not to poo on the bed from yer love of him..
  
  - (nikitaphile) i wouldnt.. i would save it up for work. remember a month ago? that perv giving us $1000 for seeing that brown accident when you puld the plug out of me
  
  -(cul girl) you dont have to remind me.. the bedclothe forever will... and btw, did you say nikita? is he a woman after al?
  
  - (crapy hren" sobachya) he does have balls.. and says he wont be stoped by anybody on his path to make the likes of you suffer.. also, hes got
  
  
   i want ebli veri silno...
  
  
  
  
  
  -------------------------
  
  
  я не могу объяснить что наверху такое.. это уже зашло всё очень делако.. моя обсесия с получением известности чтобы ёбаные хамяки слали деньги и быть финансово сатастяельным.. я щас не сплю в ущерб тому что у меня в доме ни крошки еды нет а я не успею проснутсья до 10ти вечера.... а неложусь потому что я записал матный кавер на \тот найтвиш гостс лайв скор(а кавер патаму что неопнимаю ютуб и не хачу чтоб заблакировали за нарушение какихт олицензий) чтоб попробовать можыт будит вайрал эфект этот и я хочу его загрузить а грущзится очень медлено хоть и всево 30мб... ещё полчасасидеть не сптаь.. чтоб комп выклчюить... и вобще что бвидео там оформить и не зря загружалсоью... будильник елси поставлю на через час то потом могу не уснуть ибо будет голод уже сильный, он уже и щас есть... щас я наверное буду пить табелтку как загурзится... я щас съем ту последнюю ложку консервов чтоб голод не разбудил посреди ночи.. и таблетку каторых осталось токо на деловые дни чучуть савсем а за рецептом если пайти то загребут там сразу.. но надо израсходовать, чтобы проспать до завтрашнего утра иначе ночью не смогу в гололде ничо делать всё равно..
  а завтра если никакого эфекта от вайрал не будет и если темболе забанят акаунт за вебкаммоделек на ютиубе (хотя я там зацензурил но всё равно трусы и когда она кувыркается видно что писька бритая) и если не будет никаких новых денег (причём серьёзных, а не 100 рублей)
  
  
  (--верхнее не закончил и запостил оборвано. дальше всё также как в 8дневник так и 8интернет в вк в пост--)
  50 прцоентов... у меня раскалывается башка и я щас буду хоетть сильно жрать а надо спать... я всесрьёз думаю о том чтоб прекратить пользоваться инетом... я не могу остановитсья хотеть девку, я щас дрочил и в дерьме и без дерьма два раза уже у меня болит хуй, я очень хочу девку, а для девки нужен успех и поэтому я не могу прекртить эти тщетные попытки и тратить время на все эти объявление и бесполезную промоутерскую деятельноасть..постояно спамлю редит и даже в вк пабилки, всё бестолк везде прсот обанят суки.... я уже готову забить хуй уже на вконтак и социализиацию и то чтоб заканчивать альбомы ради какихто мецентаов там... но я хочу девок, я не смогу не заходить в вконтакт когда там есть такие красивые девки катоыре можно хотябы в манеторе сматреть .. сука я в таком дероьме.. единственое что радует и поможет спать это что вродезакончил фолмор.. остаётся форалн и ивфтгд...сноула вот щас лушаю звучит закончено непонятно чо миня там неустраивало... форлан и ивтгд обе длиные и праблемные.. а уже 23 завтра будит.. но завтра весь день гатовить курицу и патом с температорой сидеть после улицы не смогу ничего деладь весь день.. я уже серьёзно поджсел на консервы чтобы реже выходить за ёбаной курицей
  
  
  вечер
  отятнул неспать как можнео дольеш чтоб прсонутсья ближе к открытия магизна с жратвой
  из таких састаяний каторые я щас дакументирую, када отчаянее разрастается как снежный ком, када проблемы реально неразрешымые, и всё идёт к пездецу нет никакова исправления кроме через смирение и патом уже пастепеное зановое развитие (даже не востановление а имено развития. ведь к мечте же так и не пришол никогда, востанавливаться не к чему, всегла был и есть на нуле). это пишут говорят все псехеатры и психологи. сначала смирить, а потом уже отталкиваться. НО "отталикивание" это новое воспитание. во сколько оцениваете воспитание вас вашыми родками? в 100тыщ? в миллион? можно всё подсчитать, времязатраты и проче е даже в люмпенских семьях где дети на произвол были брошены почти. всё равно насчитается милионов 10 рублей работы, даже какойнибудь матери адиночки алкашки в течении 14ти лет. а теперь сколько возьмёт психиатр, взрослый мужик каторый хочет заработать? вот это теоретически минимум какую цену нужно расчитывать ему выложить. если хочешь имено достигнуть своей цели иззи а которой ты щас в отчаянии. тоесть если ты хочешь выполнить план катоырй тебе эти все дашки и ёбаные умники диваные советуют(сами при этом не воображая нихуя объём работы который они с дивана советуют): иди к врачу, лечись, сначала смирись успокойся а потом развивайся. денег и времени и прочего хватит лишь на первую самую лёгкую часть: смирить. это им не сложно и не дорого. дадут этипару пилюль от каторых наследущий день уже будешь равнодушен ко всему о чём день назад стремился. причём так и будеш равнодушен, ровно сколько пьёш эти таблетки. они их никогда не отменят. мне вот положено их пить (все клинические исмтории "лечения" пахожих агресивных протестантов каторые я читал там везде описывали их непрерывное употребление таблеток и стоило им их бросить то всё сразу опять). всё вот как раз начала таблетка такая работоать. я не допишу.. сваливаюсь..
  
  ======================================
  23 10 20 день моё утро -- вайрал был но всё в минус / 8интернет в вк на стену: не представляю чтобы грендели и елдервинды через такой же ад прошли я не знаю как они раскрутились я сдаюсь и закрываю страницу / создаю группу объединяйтесь и досылайте оставшиеся 33тыс и тогда вернусь / 8дневник: дмитрий иванов умный что требовал деньги / в аду от бездевья
  
  спал с 5ти авечероа вчера.. 19 часов.. на таблетке... всталв в поледнль.. щас пол 4го уже .. думал три часа что написать. ну вот короче на стену.. а вайрал эфект всётаки был чучуть.. но есесно у меня контент изврщенский и у меня 25 дизлайков и 4лайка ток..
  
  ----------------------
  после вчерашнего суточного марафона по промоушну и пеару, денег никто не прислал. я всё что мог попробовал. вижу что за моё творчиство не хатят платить. впринципе я вобще не понимаю как можно комуто платить деньги, но просто меня вдохновлии все вот те говноделы и разные мелкие исполнители у кого я на бэндкампе видел сотни покупателей и я поэтому вот решил попробовать может и у меня будит также. но как оказываеца не будит. хомяки как типа вот например у группы про гренеделя тут через 1 пост ниже у миня, видимо както по другому вобще набираются. у той групы гугл выдаёт всево 4 страницы вобще. даже фейсбука нета. а у них уже 260 покупателей. да и напримпример придурок елдервинд elderwindband.bandcamp .ком /album/the-magic-of-nature-remastering-2018 с этим ево говном блядским я не представляю чтоб он вот также сидел и хуярил по всему инету свои объявы. а у него гляньте сколько покупцов. вот я также хотел. но кароче там видимо всё по другому происходит и я хз как. но уже всё, терпенее кончилось, мне уже не 20 лет чтобы чёто пробовать и пытаться как дурачок. щас за курицей схожу сготовлю продрочусь и вечером всё удалю и закрою, кому интересен кантент сахраняйте пака.
  ------------------
  
  
  
  вечер
  ходил к бвальке припёр еды.
  закрыл страницу
  
  ------------------------
  продолжение токпосле оставшихся 33тр сбер:4817760359093295 весь самопиар прекратил. тут можн орг. складчину вк -- denegmnesuki
  
  тут можете организовать складчину или отмечаться чтоб не слать и не гадать а шлют ли другие и не бестолку ли. скоко остаётся тыщ в статусе на маей странице. ито буду обновлять ток када в сбербанке буду бывать и интересоваться. увидомления мне не приходят и никакими картами и всей этой современой хуйнеё я не пользуюсь
  
  на сбирбанк карту 4817760359093295
  на яндекс кошелёк 41001442252910
  
  ничево новово до полных 35тыщ. это самый минимум. милиону ёбаных говноделов шлют намного больше. а 15тыщный альбом мне лень заканчивать.
  весь этот бесполезный самопиар прекратил, поэтому хз откуда слуны денег найдутся.
  
  -----------------
  
  и написал дмитрию иванову как обычно. щас говорю мол молодчик, всё правильно, отчасти ты меня и вдохновил на мои нынешние вот эти активности где подтверждение единомыслия нужно доказывать деньгами. он то за деньги ищет девку , со стороны девки.
  ну а дальше он начал там про то чтоб я смирился и снизил запросы и опять длиный текст пытающийся меня убедить. но я ему жёстко в ответ и он наконец сдался:
  
  
  ---------------
  Nikita 11:42 pm
   комунибудь другому пошли этот текст. я не буду, я пойду до конца и очень жёстко. всё.
  
  Dmitry 11:44 pm
   Мда Никита...Ну я сделал все что мог.Ко мне притензий быть не может если что.
  
  Nikita 11:50 pm
   конечно всё, и даже больше. таких собщений от тебя уже наверно на книжку наберётся. а я всё только прогресирую. поэтому другие даже и не пишут мне такие сообщения уже давно, сразу както смекают с кем имеют дело
  
  Dmitry 11:51 pm
   Надежда умирает последней,я больше остальных надеялся что ты исправишься
  
  Nikita 11:52 pm
   вот в этом то мы тоже похожи. я тоже паталогически болен надеждой. например вот я мог сёдня закрыться и удалить всё и даже не создавать вон там группу по сбору денег. а всё равно взял и создал. хотя знаю что никто уже не пошлёт ничо
  ----------------
  
  а в ту групу какую создал заходила за все два часа уже ток 1 баба 35-45 лет. вероятно какаято следящая. может та каторая и послала 2 тыщи.
  
  не передать как я хочу ебли. я смотрю на какуюнибудь девку щас и у меня башка кружится от воображения секса с ней.
  настолько сильно что я щас на грани продолжить писать девкам. блять я до слёз хочу взаимножелаемой ебли с красивой молодой девкой. сука. и меня напротив тошнит если представляю проститутку.. сука просто пиздец.. я так хочу бесплатной ебли по желания ну блять ну сука
  
  
  
  ======================================
  24 10 20 ночь -- бездевий ад до ада / только и дрочу на кинки доуп и вебкамщиц / кинки доуп нужна всем а я никому темболе с сонаром4 / мухи насрали опарышей на кастрюлю на балконе / я узник песен
  
  мне настолько сильно щас хотелось этого что я был готов выти и пойти домогаться до девок тут прям на г. .. мне пришлось дрочить.. я так унизителньо ещё никогда не дрочил.. блять там такие красивые девки в порно и там пацан двух ебёт и они перед ним вставляют в попки пробки и он их в наручники. блять господи сука.. тварь.. я не знаю что делать.. песни...
  
  это наверное самое болезненое для меня что я видел, всмысле вообще, не имегнно это видео.. когда парень и пара девушек и они занимюатся этим.. это мечта моей жизни... мне похуй кончают они там на самом деле или нет... я даже допускаю что парень платит за то чтоб в таком сняться... но а если допустить что он наоборот зарабатывает.. это вобще ад.. боже блять боже боже ... я так этого хочу что у них там в таких видео.. это прямиком из 3-4ёх летнего возраста моего, когда я воображал девочек в одной десткой коляске со мной и мы там развлекаемся по всякому.. тогда было без секса.. а теперь секс и такая красота такие девки... и этого нет у меня а других есть.. блять
  
  вспомнил что всеж с телефона а там статус не полностью. обновил название сообщества по складчине. на вот это вк -- shlidengi
  сразу 1 новый постетитель... сука несколько главных часов пятницы вечера проебал блять... грёбаный технологии.. почему нельзя полный статус на телефоне развренуть сука...
  
  
  добавил ещё это в ту группу
  
  ------------------
  тут кстате никово банить не буду, спецально создал помойку. тут объясняйте соменвающимся как хорошый продакшн и студийное качество записи говна сочинённого по дороге в студию заслуживает денег, а выношеная 15 лет музыка тем чьё мелодическое мышление воспитано на dire straits, iron maiden, megadeth, хитов из голивудских саундтреков и фолк музыке, да к тамуже в состоянии в котором другие устраивают томатную баню давно а не песни записывают - нет.
  ------------------
  
  
  второй раз дрочил.. модель kinky dope трахается самотыком на палке в жопу и потом лижет его очень крупный и деталньый план и её красивое лицо
  
  
  через 20 минут я третий раз дрочил. на аниме какоето ёбнутое. это такой пмиздец такой пизедц.. мне так хуёво от мысли что все эти разы. все этим уже десятки наверно тыщ разов сколько я дрочил в жизни я бы мог это делать с девушкой... сука..
  
  
  я не могу останвоитсья смотреть их... уже полночи прошло блятья ничего не сделал я только смотрю их.. они такие красивые блять... щас включил свои песни чтобвремя хотябы не терять слушать.. когда я ещё жить буду чтоб их слушать?
  очреедное две девки и парень везунчик сука... и я тут пою.. сядь ей на мои кустики...
  
  ну всё, 4тый раз дрочил... на какихто играющихся слюнями лесбиянок без подбородков... у меня даже на хуе появились какието блёстки ёбаные, какбудто с глазами чтото.. вероятно крошки от какогото фантика из под конфет... я вот нисколько не шучу всё это документирую тут , как бы всё это комично не выглядело..
  
  между третим и четвртым разом дрочбы я лиш успел в фолмор один барабаан ноут изменить... с таким темпом я делаю песни. пол четврго ночи.
  
  пятый раз дрочил в 4:40? дрочил
  
  я то хочу завтра ехать в центр и убить там люедй, то мне так нравятся песни и я хочу их закончтиь... господи как закончить и послушать их... взять отпуск поехать в самое куче девушек и послушать их.. с осознанием что скоро я получу свою месть.. и можно спокойно послушать...
  
  эта кинки доуп живёт где лыжный переулок. вид из балкона. так рядом. я так изнал что там куча всего такого. блондинка из групы кис кис живёт тамже. я там мимо ездил без конца. когданибудь там даже жить буду в аи. недалеко. и только у меня ничего не будет.
  
  
  это обед 24 10 2020. я до сих пор не сплю. никто не вступает кроме какойто одной уродки троля в гурпу и не донатит. даже не заходит никто толком, 6 человек только. не видать мне ни денег ни интереса ко мне. думаю про девку май кинки доуп. не могу отделаться от мысли что она прожила нормальную чистую жизнь цивильную хоть и даже фактически порнозвездой. а я дерьмо это хоть и не делал ничего неправильного и просил ток обниманий (ну до того как озверел в последние пару лет) и был весь паинькой. она тоже паинька. у неё как раз такая причёска. только она девка и с крутой внешностью и она нужна всем, всем 3.5 милиардам человек мужского пола. а я не нужен нах никому. вся моя надежда была на музыку. но в 2020ом у всех давно другие прогармы и другой звук и скорость работы над песнями. а я ебусь с дерьмом этим всем.
  
  щас налетелись мухи на кастрюлю с курицей которую вчера сварил. вся кастрюля на балконе в опарышах. полчаса щас выкинул мыл всё там дезинфецировал. целую кастрюлю курицы выкинуть. завтра уже без еды. я ещё там шкуру с того раза забыл выкинуть. вот они и налетелись наверное. такто было уже тепло позавчера например и у меня стоял суп и не было мух. изза шкуры загнившей. нет жратвы короче, бестоклу вчера выкинут день. и я не могу ничего сделать. другой бы всё нах послал и пошёл бы убивать. но меня держат песни. я узник песен.
  
  
  
  
  ======================================
  24 10 20 день - 8интернет промовидео в очаянии на ёбаных металхэдов / ещё одно промовидео очаяния "reacting to nightwish" ради вайрала / в коментах хвалю сам себя и заставляю себя любить / дрочу 8 раз / пытаюсь взять себя руки / преступления - чтобы не тешиться надеждой и сразу отрезать
  
  
  дор сих пор не сплю дрочил 6той раз, я не могу успокоиться что у меня ничего не получилось. я щас буду новое вайрал видео делать.
  
  --------------------------------
  why you mothefuckers won't fucking donate money to me to motivate me to upload new albums on the web? isnt this my song better than 100% of underground metal crap music? isnt this no less talanted than your nightfuckingwish!!!! fuckers!!!!!! for ten years i have the fuck promoted my music. released 4 albums. had no real life, studied your goddamned english and shakespeares, spiraled down to being a neet. and earned fucking shit!!!! the fuck!!!!!!! fucking hate you metalheads goddamned mothefuckers i. remember what the fuck happened to dimebag darel, to lenon? you better fucking pay me some bucks right away. here"s the bandcamp to do that. currently i need 500 bucks the fuck befor i upload a new album on the web and reupload the old ones.
  nikitakapernaumov.bandcamp .ком /releases
  govnilium (a) gmail .ком
  --------------------------------
  
  Блять я сука седьмой раз щас дрочил
  
  
  прошёл час или полтора. сука день выкинут. нет вайрал эжфекта блять!!!!!!!!!!!!
  
  
  для видео. вставил туда фредгитариста, типа реагирует на нацтвиш нойз, хортя там вобще другоею. а песню вобще вставил свою спфвсг и там этот злобный текст вверху.
  ----------------
  я со вчерашнего вечера 7 раз дрочил сижу до сих пор блять не делаю нихуя не могу.. сделал пока эту хуйню чтоб время не терять может будет как вчера вайрал..твари сука.. смотрю вебкам одну за другой блять... на эту my kinky dope одну только несколько раз.. оан ёбьаная блять тут в сосденем районе вобще сидит судя по виду из окна а я тут блять сижу и дрочу токо на неё сучью блядь
  а эта ёбаная бялдь дашка уже даже в вк не заходит. у неё вся жизнь в реале а не в этом проклятом сучьем дерьме. патаму что она не выбрала нихуя сочинять музыку, ей блять суке ёбаной повезло как и ей подобным. а я блять в дерьме блять иза этой музыки сука на всю жызнь
  -----------------
  
  коменты включил на другом профиле ютуба где тоже загрузил парочку видосов и там щассмотрят вроде. армия найтвишей.
  
  
  -------------------
  nikita_kapernaumov
  8 minutes ago
  the fak ar you dizlaikin me cants??!!!!
  
  nikita_kapernaumov
  8 minutes ago
  VOD GDE FAK BLYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  nikita_kapernaumov
  3 minutes ago
  LISTEN TO MY other songs. i beat yer fakin tuomas' composership izily az fak!!!!!!!!!!!
  
  nikita_kapernaumov
  53 seconds ago
  i even used to luk for fimail vocalist all the period from spring 2019 till this autumn. no fucking cant agreed to work wioth me!!!! with me, who has in stopre 200 hundreds of hits better than all your gadamned nightwishi blyadskie. better than eluveite. and nobody wanted to sing for me. that way you would die now from shame for your nightwish
  
  nikita_kapernaumov
  1 second ago
  and yet im not receiving a buck!!! faaaaaaaaaaak\1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
  
  
  and mind, these are not my best songs. it's crap compared to what im preparing now and partly alrede prepared. easily as fak, as i sed, am i beating your faking tuomas. yer faking old fak tuomas. fag. yeah, that's the word. faking fag that who he is. wearing that faggish hat of his
  
  ---------------
  
  
  
  я дрочил восьмой раз. ядо сих пор не сплю. почти 30 часов уже уже. весь вайрал прекратился. сотня просмтиров и всё.
  вечер суботы, на улице смех крики. маме звонил даже она там с бонадренкой на коцнерты ходит гдето в центре. гдето где даша. а я не могу обновляю ютуб в ожидании коментов или донатов.
  мне недля ково делать песни. у меня нет соврешено моитвации.
  
  
  так щас наверное я напишу план действий.. надо взять в руки.. так недалеко до выкидыша с балкона прям в порыве..
  первым делом я заварю чай.. прям сразу щас встану и заварю
  
  завтра я съезжу посмотрю на казачью. надежда есть потмому что это её дом, она ещё тут должна оказаться.
  
  
  
  ЩАС УЖЕ ПОЧТИ ПОЛНОЧЬ...капслок даже забыл выключить.. я щас спамил и чудил в вк.. уже один раз морозилистраницу... выкладывал видео раслченёнки с дедхауса... я осознал зачемя так делаю.. даже включая мои член даше.. осознал зачем преступники преступляют ради преступления. вот почему: мы просто понимаем что нам тут места всё равно нет. и не хотим тешиться надеждой. хотим сразу отрезать. поэтому преступляем. имено это была логика всех моих какихлибо "перступлений" в течении жизни.
  
  я соврешено не делал последение 12 часов ничего. просто вот в этой истерике и попытках пиара сидел. не передать состояние. такое же как когда времён "хочу обнимать". попытка чегото добитсья, всем подрят пишу, пытаюсь уговорить встретиться, все банят (я снова девкам щас писал саратовским. одна уродина даже хотела встретиться)
  
  я щас хочу сочинять письмо полине2.. возмонж оптрарвлю.. хоть и уже не просижу вероятно.. я в полубреду сежу от несна...
  
  ======================================
  24 10 20 ночь - кнб-ф / мортал комбат - 0кнб
  
  на стену/дневник. щас занимаюсь тем что позже опишу...
  
  вобще правильная эта тема с боями, всмысле она именно по таким принципам устроена па каторым я и хочу чтобы всё было. я щас чуть даже пересматрел фильм. я об этом уже писал в давнем посте года 2017ого и в посоледущем у меня в не опубликованом дненвике много об этом. это о том что вот с детства были популярные все эти мортал комбат и вдобавок с этой поцанской жестокостью и сорвевательством в коллективах и детских садах у меня всё и пришло к тому что я решил что в мире далжны быть те кто сильнее кто побеждает. патом када пришло понеманее что физически все не равноценны, ушёл элемент имено драки и идеи имено физически побежадть, но остался имено ток первобытный элемент "победить" впринцпе, неважно каким способом. пусть хоть самым подлым. главно победить. ну в таком посте я щас не магу напесать конешн о чём имею ввиду, но кароч дагадаетесь. победить самое галвный. ты должен полный контроль, максимальный над соперником обретси и сделадь самое жестокое токо тогда ты побеждаеш. это самое лучшее.
  
  а када мир так жестоко устроен то сразу появляется и ценость в красивых вот таких девках в басейнах и канчать можешь как я сёдня вот 8 раз за день, када вот тот самый невроз непоередлёности что можешь уснуть и не проснутсья ибо доверять никому нельзщя и все соперники и борцы. вот в таком бы мире я хател жыть.. в детстве и в последнее время.. а в 18-25 лет был частенько тот самый наоборот ненервозный, а ванильный ебучий вариант, чаще его хзотелось када всё было казалось что все равноцены. что у меня 10 милионов и даша там профишенси, вроде равносильны.
  
  но когда снова опять началось неравносилие , после 25ти лет пришло опять как в детстве , снова прсонулся вкус к неврозному некомфортому и аттаво боле ебучему состонию и жизневоспринятию.. все враги, их надо обязательно постаратья победить, обязателньо превзойти. вот песни я делаю для периода комфорта того 20-25 летнего. хоть и пою про извращения.. я их собсно и извращаю тем самым те нарабокти музыкальные. изначально то они в тот периуд были сочинины для ванильных тем. там надо было чтоб приключения и всякие вот эти мифологические сюжеты. а щас всё это нах не надо. щас важна физиология снова, победа, извращения, реальное говно и вываливающаяся кишка и чувства обсерания и некомфорта. и я лирикой об этом извращаю ванильную музыку.
  
  забыл про чо я. ну короче суть в том что я пришол к тому с чего всё началось. в детстве больше хотел жести и пыток с девками чем ванили и дружбы как в форест гампе. патом начались форестгампства ибо и жизнь была слишком ванильная и всё получалось. а потом как стрес взрослости пришёл снова нах всё форест гампство пошло и возврат к изначальной первобытной борьбе и постояному возбуждению
  
  
  ======================================
  26 10 20 полночь и ночь - даши так долго нет какбдуто умерла / самоблокирую страницы т.к. всё зашло далеко / выложил видио дроч в дерьме и поехал к даше / подумал каково маме даши одной / бродил у крытого и по кирова в вечер воскресенья надеясь что смогу попросить у девок разрата / поздное возвращение из центра таксисты сутенёры проститутки и я один / в автобусе девки желанные до ада и решаю выкладывать видосы рассекречивания / сочиняю набросок полине2 / я навсегда юнец на тех остановках у сгу и мечтаю быть как там все / все знакомые оффлайна подтвердлят что я дружелюбный / сборка набросков полине(--скорее всего полине2--) / сокрушаюсь что связался с саратовом в 2020 / разрат / очаяние до ада по упущеной даше под экспорт альбомов 2019
  
  -------------
  тебя так долго нет ты какбудто умерла.. я так скучаю я из последних сил держусь.. меня только песни держат в этом дерьме
  -------------
  
  - такой у меня статус на странице петралексеича. сейчас я буду всё расазывать
  во первых мне сейчас так плохо и пусто как не было никогда. всё это конечно звучит смешно, т.к. я так уже много раз писал, но мне не смешно.
  я думал я хотябы этим интернетным уродамкому нибудь нужен но нет.
  дальше по порядку.. вот было то длинное вчера, которое 8 раз дрочил. дальше я лёг уже на 32ом часу несна (и это был наверное мой рекорд) и проспал до полудня сегодня, тоесть 25го числа. с вечера я уже хэд начал деятельность по отчаяной сам-блокировке (провоцированием цензуры) всех моих страниц. потому что видно было что больше некуда, зашло далеко всё и я никому не нужен.
  
  вот я во первых на ютубе нарвался загурзил туда расчленёнку, на предпреждение. а также разных срамящих винтерсан видосов, кликбейт так называемые, под вайрал навзания клипов. там были одни дизлайки. я помоему писал. потом я на бэндкамп расчленёнку загрузил или порнуху чтоль но пока там держится. а главное я в вк свой загрузил и порнуху и всё подрят на стену. и ещё я не выдержал написал девкам. два раза подряд меня морозили как я вон там в посте верху писал но потом чётовдруг не остановилось и не морозили. хоть там и осталась порнуха на стене.
  
  дальше я спал вот. вот в полдень сёдня я продолжил порнуху выкладывать и нарываться на бан. однако паралельно меня заинтересовало то что не морозят хоть и порнуха. и я решил выложить во первых себя голым с членом раз, выложил. видос. а потом и вовсе подрочил в дермье и заснял . с огурцом на дашу. чучуть её показал танцующей. изза того что снимал а потом член ещё разболелся я, ну всмысле над яйцами я уже не успевал на электричку.
  
  я думал. я поставил загруджаться видос в вк. я ещё там опрос сделал хотите посмотреть мол как на дашу в дермье. там 4 хотят. давние придурки фоловеры.
  но после ванны я кстати полностью искупался думал уж не поеду. но потом я расписание и вижу что успеваю. 25 минут. я пулей. всё взял, трубу и даже гниющую шкуру не забыл , даже яйцо и финики прихватил ибо не поел же ничо.и т.д. побежал. на электриче 18 33 уехал.
  
  в электричке красавицы. одна с взрослым самцом... переход подземный, всё как всегда. казачья. постояно смотрел мож какие девки к комунибудбь подойти спрсоить чтонибудь развратное. как в 2018ом. как я тогда не смог всмысле. но никого. темболе вечер воскресенья. пустынй саратов из которого все уехали. про дом мимо который на университетской даже не вспомнил мимо прошёл. всё в прошлом.
  
  дальше к дому, там вокруг сталинки, смотрю - ну дашино окно не горит, но хотябы среднее. мама значит. к трубе той белой подошёл там в трубу свою начал следить. точно ли мама. ну конечно точно. давно даши уже нет, даже света того разноцветного-то уже нету давно. всё ууехало. всё кануло в питер и в лету...
  мне щас так гурстно что мне хочется умереть.. я не могу передать как мне плохо... поддержи меня, читатель.. это все мои мечты. они все там.. и этого ничего нету уже... только в памяти и чучуть на видео..
  
  бац свет на кухне я в трубу к трубе прижался, смотрю... волосы светлые взрослые.. серёжки.. серёжки конечно могут быть и у даши но всётаки я по несколкьим секундам сколько длились глимпсы понял что это мама.. ну поудмал.. ну это действителньо мама... даша тогда постояно была на кухне и ела или чтото типа того.. это мама..
  
  ещё я подумал такую мысль о которой не задумывался пока... вот представь а вдруг её маме тоже не сладко? одна там сидит... ну она хотябы может конечно радоваться за дашу... но всё равно... вот сидит она там одна... а вдруг она любила дашиного отца, этого вячеслава? я конечно не особо уверен что у них было всё гладко , судя по тому что даша получилась не особо уж прям оптимистка и всё такое. но всё равно вдруг они были привыкшие друг другу. тоесть ну мождет разведены и не вместе но всё равно которых связывало общее прошлое обоим дорогое. и вот теперь она одна в той средней комнате с тусклым светом. если это так, то мне её так жалко. я готов даже ей помогать... "исчезни из их жизни. ты там никому не нужен".
  
  я пошёл к крытому рынку, а сначала по трахова побродил по алее.. пытался подкараулить девок и чтонибудь сказать.. мне было так плохо.. они все такие молодые а я уже как 60ти летний мужик темболе в такой одежде.. мне так плохо чёрт мне щас так плохо я не могу передать... ведь токо вчера казалось был юнцом, то сиденье у компа в 2018ом.. всё.. всё... всё... ушло всё в лету... гсоподи как мне плохо... боже как мне плохо.... мне ещё столько писать блять...
  
  короче крытый, там менты навстречу думал остановят нет.. народу почти нет вечер воскресенья... до вольской по кирова, пытался всё подкараулить чтоб в ровень со мной шли чтонить и я бы спросил.. никого не удачно... я всё на видео снял тот момент...
  
  потом дальше вольской и там из магазинов красоты вышли две красотки молодые свежие такие класные.. ну лиц не видел но это они.. супер.. в сторону крытого пошли, я за ними.. после вольской как перешли и там та парикмахерская дествта и макака и вот я вырвонялся с ними и прям бери и обращайся к ним.. всё на видео есть.. ноя не смог... и вот уже макдональдс и они в него.. и всё...я ждал их караулил но не дождался...
  
  пошёл снова к дому.. снова свет.. снова возвращаюсь в пятёрочку за курицей.. уже как паттерн... боже мне щас так плохо... я хочу написать полине2.. расказать что я тут... у меня мышка заедает блять... видимо снова на улицу придётся идти может уже даже завтра... затормаживает и иногда перестаёт вообще проиходится из порта перевставлять...
  
  короче пятёрочка та самая, даже продавщица молодая девушка любезная...
  я паралельно щас письмо полине сочинябю.. основные мысли набрасываю...
  короче после пятёрки на остановку 57ой маршрутки... вокруг столько девшуек... гсоподи сколько девшущек... а ещё все ругаются матом... всетакие красивые но ругаются матом, вся молодёж... ещё кстати у меня была мысль когда я так и не смог подойти как в 2018ом что типа я слишком цивильынй... я даже заорал там сука в видосе слышщно... яслишком цивильный слишком скромный....
  
  ну короче я подходил на маршуртку а она как раз уехала.. я первый в очереди.. дальше я стоял там полчаса.. наборалась толпа, некотоыре бежали уже на трамвай какойто и я так и непонял куда он едет я тоже подбежал... там просто куча девок было... а уже пол 10го... я испугался после того как на очредном трамвае уехала почти вся очередь а я хоть и спросил но так мне и не ответили (всё теже девки кстати) едет ли он до огородной...10тый какойто трамвай а не 9тый...
  
  и вот короче я не стал ждать маршуртку пошёл к крытому.. пешком типа от энтузиастов... и очень испугался и было тошно аж, ну всмысле как когда раньше гденибудь в юности когда в реально экстримальную ситуацию попдааешь, типа ты домашний маминькин сынок и тут вдруг никакого спасения гденибудь позно ночью.. таксисты, сутенёры.. девки смеющиеся и которых кажется ничего это не страшит и не заботит и которых увезут домой в любом случае.. а ты типа один никто не придёт на помощь и придётся 20 километров идти пешком...
  
  и вот к крытому.. и там толпа и тоже ждал стоял.. смотрел на цирк и места где даша антон полина серегй фокталасись... приехал 90тый, забился.. в 90ом такие девки, я просто не могу передать.. одна похожа на симу и ту порноактрису из украины времён хук.ру.... она такая класная.. а за ней ещё класснеее... боже мне щас хочется реветь.. я так хочу их ласкать и обнимать и щас сидеть с ними рядом.. господи мне так плохо мне так плохо.... чёрт мне так плохо я так этого хочу.. это такое щастье я так этого хочу.. живую молодую девушку и пока я ещё не утратил черт молодости... в начале автобуса другая девка уже ближе к заводскому.. боже я немогу.. я хочу умереть..
  
  уже в автобусе уменя эти мысли были и планы о том чтобы начать уже выкладывать видео с дашей и всеми подробностями, а для этого как раз и полине2 написать.... и вообще всемю.. что мол мне уже пора выкладываать ибо потом не успею... я ещё кстати подумал что те видосы где я про убийства я их просто сами выложу а аудиодорожку отедлньо...таким образом я выложу всё практически и не нарушу никаких правил ютуба и т.д....
  
  я дошёл короче домой... тут я загрузил сразу видео и выложил в вк... пошёл делать курицу, вынес куру в трусах на улимцу в мусорку спустился в этот раз чтоб не загнила.. через полчаса заблокирован акаунт за фотку которую вчера выкладывал... до 8 ноября аж... две недели...
  
  короче быстро планы менялись на мою страницу в вк.. то морозить хотел то вот видосы начать вылкадывтаь... в итоге в вк я значит только начиная с 8го смогу.... до этого есть время с петралекса писать полине.. кстати как раз можно писать полине и марку и они не смогут заблочить мою главную если вдруг захотят, потому что пока заморожен.. хоть какоето преимущество... а ещё придумал как закончу альбом если всётаки закончу то я выложу его в бэндкамп прямо с той ценой 500 долларов. а пока щас экспортирую снова все эти песни и залью их на бэндкамп. а там кстати надо удалить быстрей порно и расчленёнку.... курица до сих пор жарится... пол третьего ночи..
  
  вот наброски для полины(--скорее всего полины2--):
  
  ------------
  насчёт моей инфантильности и хулиганства. ну с чем мне в взрсолую жизнь идти? я не хочу в неё идти. я хочу молодсоти и друждбы с ровесниками неужели непонятно.
  таких как я миллионы, вон они все на реддите пишут.. но ни у кого там нет вот такой обесессии по какойто даше.. их ничто не может сделать счастливым.. а у меня есть что могло бы повлиять на моё страадние..
  
  она много раз говорила что она не любит нытиков. но я никогда не нытик. когда я вижу надежду. а у меня жизнь уже с 12 лет пошла так в котором просто нет надежды жить так как в моей мечте и даже близко. всё должно было быть по дургому, я должен был получать образование и т.д. вы вероятно бы предложили девушку попроще, даже красивее даши, просто попроще, с колледжем, парикмахерша. но я не могу так. я мечтал другую жизнь. у меня родители все с в/о. я учился в гимназии где я знал что у всех будет всё как надо. я не хочу другое ничего. я бы выбрал пусть меня расстреляют чем такую жизнь. и я не пойду к психологу (который на исправление таких взглядов бьудет стоить состояние, и без гаранти) чтобы намерено менять свою мечту которую я не хочу менять. у меня нет выхода. я навсегда в саратове, на тех остановках возле сгу и мечтающий о том чтобы быть как там все.
  
  если бы вы знали меня самый надёжный и безотказный спутник по жизни.. все кто со мной в реале имел дела , все с кем удавалось изначально дружелюбно познакомиться все могут это подтвердить.
  для вас я только угроза.. но я человек.. болезнь это или нет.. если бы вы поставили себя на моё место , если бы вы хтябы прочитали что я пишу и пытаюсь донести и поставили себя на моё место..
  для вас под вами я имею ввиду и дашу и вас и всех кто на стороне даши
  ------------
  
  ниже мысли до полины (--скорее всего полины2--) я буду доплнять возможно уже в последующем.. вплоть до отарпавки письма... теость я буду доплнять уже не сёдня и может целый месяц, но они все буджут вот прям вот ниже этого предложения и вплоть до пунктира.... чтобы не искаать в других постах...
  
  
  -------------------
  я специально не собирал о ней никакой информации которую можно узнать только незаконными методами.. я даже не знаю номер квартиры на казачей.. даже в подъезд никогда не заходил настолько я законополсшуный (я без эронии это слово сейчас)
  
  может я чтото непонимаю про дашу.. я конечно же её не знаю.. я просто не понимаю как можно так игнорировать того кому так плохо.. с одной стороны я полагаю вы действуете потому чтак рекомендуют все врачи и те кто на вашей стороне.. просто иогнорировать.. с другой стороны тот неизвестнрый кто мне писал и угрожал ей больше не писать - врятли вы бы так поступили, нувсмысли бы даша попросила когото так написать, потому что этого уж точно бы не посоветовал ни один врач.. такие послания мгновенно триггерят спонтанные отчаяные действия.. хорошо что я такой какой я есть и всё обошлось.
  
  
  но сначала надо уполины спросить какое у неё вобще знание обо мне и впечатление...
  
  что вы обо мне знаете может она меняы ваыставила какимто.. ведь она перестала меня читать ровно когда..
  
  я купил тут кваритру и ещё две купил тут цены падают, надо было наоборот в питере покупать... я полном дерьме и аду неудач.... в каком я аду хожу тут по пустому саратову.. я всю молодость мечтал её увидеть но не мог бы объяснить маме зачем мне ехать в саратов уменябыл комплекс..
  
  
  я только о вас всех и думаю.. мне больше неочем думать.. у меня в жизни ничего не было больше... история с дашей и сочинение музыки и проблемы с спасением денег от обесценивания..
  я не знаю какая у вас позиция.. возможно вы даже
  
  я в полном дерьме... я не хочу так жить.. никт оменя не пониает ни джалет, никто не бывал в подобных ситуациях... все обсессивные люди кого встречал так или иначе поулчали чтото.. я не получил ничего... я хочу только оставить свою всю эту историю в подробной биографии чтобы ктонибудь кто будет в такойже ситцуации мог чувствоать себя неодиноаким в ней
  
  для вас я конечно больной но я ничего другого не знаю.. я другим не был.. и всегда был депрессивный изза такой обсесси по девочкам потому что видел что видел что что они чужие и никак с ними не познакомиться если только родители не познакомят или ситуация не познакомит.. а я не видел такой перспективы
  ------------------------------------
  
  дальше пишу.. илмбим экспортируется... и буду загружать сразу... боже у меня на диске фотки девок.. на диске К моём.. она такая красивая девка вот одна... господи я так её хочу прямо сейчас мне так плохо... я так я хочу её обнимать и близости с ней ну господи ну умоляю... детство парк, те красивые девушки... я так их хотел и так надеялся... господи...
  
  я боюсь что дело может быть не в мышке блять... я очень этого бюсь... и я не могу отвязаться от воспоминаний меня здесь летом в саратове.. и моего желаничя сейчас видеть дашу.... и зачем я купил ёбаные зари... боже как дерьмо... зачем блять.... я думал она ещё может приехать.. гсоопди ёбаный урод... ёбаная жизнь.. ёбаные деньги....
  
  вчера когда я на ютебу писал крики души те, на дваче ктот скриншот их сделал и попдись "никита траллит". всем просто ржач. все видели всю жизнь в моих действиях повод для ржача и стёб.. мне просто нечего делать среди таких люедй...
  
  
  я щас пересвёл с новым даблером всмысле пока в проекте первый трек из вайл ши воз ембр... и у меня опять миксдаун абортед... блять началось.. в конце 2020го года... всё опять двадцать пять....
  я щас разревелся.. почему я здесь нахоужсь.. ещё один год выкинут блять из жизни... я так хотел её видеть всю молодость блять...
  
  сменил буфер на 128 с 256 вроде помогло экспортировал.. блять не забыть.. вдруг изза этого потом проблемы будут... как мне заебло
  
  
  почти 4. во всём что писал выше сёдня вечером-ночью казалось бы уже нет ничего из разврата и желания развратной ебли.. но вот она: прям щас минут за 10 разыгралось невероятно возбуждение и прям сразу щас и подрочил и кончил... на анальные пытки длинным хуем.. а ещё только пару строк выше был такой сентиментальный и депресивный по даше... но такова жизнь и реальность.. во татк вот всё чередуется... разврат и депрессия и сентиментализм... таков я настоящий...
  
  я щас теперь буду долго сидеть и вот так подпечатывать... я пересвожу эти 2019.. там куча всего заморожено надо переразмораживать и вот так делать
  
  нашёл ещё видио тех четрыёх подростков у вебкам с которыми делал клип на найтвиш в котором матильда прелесть... они никуда не торопятся.. они не за деньги друг с другом... они пары... у них отношения или близкие друзья... они не платят деньги чтобы быть с дргу дргом...это не порно актёры.. господи как я завидую...
  
  
  
  это уже 7 утра...
  у меня сцены воказала , московской, даши в 19 лет , девшуек из сегодняшнего автобуса, девшуек из автобуса 2010, 2012го года.. всё перед глазами... у меня слёзы
  
  
  ёбаный прпоце экспортирую.. ещё тритрека... с 2019-2
  я только что написал вот это в список мыслепй полине ""я купил тут кваритру и чуть было вторую не купил.. в каком я аду.. я всю молодость мечтал её увидеть но не мог бы объяснить маме зачем мне ехать в саратов уменябыл комплекс.. "" я вед ьедйствительно г. купил. кстати, да а зачем " и чуть не купил". ведь я купил. и сразу две. так и добавлю изменю щас...
  
  и вот вобще, тут же я представляю чудо вдруг их это разжалобит , покажет им в каком я состоянии... и вот я гуляю с ней, хоть и по дргуому взрсло выглядящей.. может в этот новый год вдруг она приедет.. ведь приедет к маме же... мама одна же..
  
  вот эта возня щас с тем альбомом добавляет отчаяния... 2019 лето... последнее лето когда она наверное ещё была похожа на молодую дашу.. потом всё...
  
  
  боже у меня "на душе" чернота... от понимание что ЛЕТО прошло.. лето жизни... уже никогда его не будет!!!! блляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
  
  
  
  3 часа дня лоужсь спать. яя ничего не сделал дельного кроме как опять помикшировал уже давнишние песни. у меня вобще нет состояния делать нвоое. у меня нет стимула. я хочу сдохнуть.
  
  
  
  ======================================
  26 10 20 вечер -- звук дерьмо очаяние / украниская девка ведьма самосожглась / корявое слегка агресивное письмо набросок полине2 прошу пообщаться / набросок полине2 сделают ли мне чтото если начну выкладывать про дашу в паблик / романтика с дашей в молодости до очаяния / набросок полине2 как нужно мне писать чтобы я не испугался / отправил полине2 !!!! / чувствую себя трусливее ведьмы и домоседнее
  
  я спал 6 часов проснулся сразу дрочил долго и извращенско всё в слюнях заснял на видео купался весь потный был. щас я в большом дерьме. мне не нравится ни одна песня, они реальнго все звучат дерьмово на колонках. это не "фаза" у меня щас. они реальнео дерьмово звучат. на колонках. в наушниках лучше ито тяжело для ушей. и 2019 и новое. всё дерьмо. в один момент я заностальгировал под метелж но потом комент на ютубе ктото спрашивает пробовал ли я суицид. опять
  
  вк -- anastasianiklas (id96989695)
  щас прочитал из серии плохие новости какаято супер красотка с украины идеальаня внешность молодая религиозно поехавшая только сожгла себя.. причём она правильно в последнем посте нгаписала.. самоанализ есть.. про то что недоцелована и капризная и недолюбили её и чёёж поделать.. вобщем прям как я... только взяла и сделал это... а я сижу... боже сука.... не могу изза песен.. толи жить толи нет....
  
  
  
  (--на "вы" , тоесть точно для полины2 --)
  ----------------------
  прочитайте пожалуйста, я не так часто вам пишу.. хоть и тут много неприятного..
  
  вы можете со мной пообщаться пожалуйста? мне с каждым днём хуже сейчас.. каждую секунду я в этом аду отчаяния что моя главная мечта не сбылась, молодсоть прошла подруги не было, ничгео не было, а молодые люди ходят по улице и тут в интернете и у меня одни слёзы когда их вижу... это то на чём я был повёрнут с 3ёх лет, всё что я делал было ради этого и у меня этого не бьыло нихзуя... я просыпаюсь и сразу начинаю дрочить я вобще сума схожу... но я не могу закончить мне нужна жизнь чтобы доделать свои твочреские дела.. это настолько же сильаня обсессия как и по даше.. я ни могу ни делать твочрество ни убить себя.. в словах невозхмонжо передать в каком я аду.. ни у кого такоьго нет.. если комуто плдохо те берут и убиваются.. а я не могу... у меня столько крутых песен блять которые я хочу записать вы не представляте как тяжело и долго их делать.. мне ужасно плохо поговорите со мной пожалуйста как сможете.. я могу оплатить ваше время я вижу что вы занятая.. когда удобно.. дайте надежду что поговорите и не кините как все... просто вы ближайшая из кого я знаю к даше кто ещё не выказывал агресивности в мою сторону.. и раз вы близко дружите или дружили с дашей наверное понимаете её.. может объясните какое у вас у всех отношение ко мне.. неужели реально всё равно на меня.. почему вон пост про собаку выложите а меня просто можно заблокировать и оставить в этом аду.. ваша всех позиция если плохо - иди лечись.. вы ничег оне понимаете чт говорите и что советуете.. вы все умные с образованиями, только умные врятли советуют то чего не знают нихерна.. даша перестала читать мои сообщения ровно когда я поумнел и стал точно всё понимать и формулировать.. а общалась когда чушь нёс глупую.. короче пообщайтесь с омной пожалуйста.. простите за тон и нецензурные опдробности сейчас.. я совсем по другому с вами могу общатсья.. просто я уверен вы менчя заблокируете и мне нечего терять... у меня никогда такого тона нет нис кем с кем у меня была увереность что не кинут меня.. с родителями я дружелюбьно общаюсь... с давним знакомым я дружелюбно общаюсь.. а даша, всякие вот вы полины разные я знаю что я в вашем восприятии мусор и дно психически больеное... всю жизнь такие как вы меня игнорировали... понятно что все врачи и умные люди так и советуют таких как я игнорировать .. но это настолько же правильно насколько и неправильно... это очень вредно это всегда приводит к усилению агрессивности игноирруремого.. если ничего не делаешь с игнорируемым а просто игнорируешь то это просто издевательнство над ним.. сделайте со мной чтонибудь.. как тот кто мне писал от даши.. но за что со мной что либо делать? я ничег оникому не сделал.. никого я дерьмом не обливал... на улицу не выхожу, вены не режу ничего.. никому не угрожал а всякие мелочи это всё тролинг был, всем ментам это была понятно когда на меня заявы писали и я к ним ездил... за что? а мне всё хуже и хуже.. я агрессивней и агрессивней.. мне очень плохо блчять.. овттеьтне напишите мне поговорите объяснте чтонибуджб...
  
  простите я не мог сдерживаться, понимаю что такой как вы хуже всего так писать... скажите пожалуйста узнайте у них что они грозились мне сделать.. .как я понимаю полина1 намекала что меня выследят и побьют.. но я этого не боюсь.. реакция с моей стороны кстати будет очень жёсткой, если чтот отакое будет, лучше сраху отрубайте мне руки или убивайте.. но узнайте и напишите или попросите их написать мне объяснить что имено могут сделать мне в плане "изолировать меня от общества" как тот аноним мне писал.. за что, как, какой механизм? может я действительно испугаюсь... я очень боюсь попасть в несвободу принудительно, это мой главный страх с детства, вы не предсатвляете как мне было плохо и как я ревел когда меня сдавали в психушки в детстве и молодости... меня маминькиного сынка никогда из квартиры почти не выходившего... я адски этого боюсь.... я чуть не сдох как меня трясло когда тот дашин заступник мне написал, хоть я и не показывал виду в моиъ ответах.. пожалуйста спросите... просто я ещё хотел через вас предупрдить, надеюсь вы дочитали до этого места: я чувствую что мне пора уже выгружать всю историю в интернет, всмысле видео.. я там очень много смотрю на её фотки, обсуждаю, дрочу на неё, брожу вокруг её дома и по улицам, и всё подобное... но я специально не выведывал никакой информации которая могла бы считаться конфиденцильной... я не знаю о ней ничего кроме того что было публично в интернете и что она мне писала, а она постояно иронизировала и там непонятн очто правда.. я даже не знаю номера квартиры никакого и где окна на степана разина.. ничег оне знаю нихрена.. в видео будут просто много фоток её и всё такое, возможно в этих блядских сообщствах фриков ктонибудь запостит это всё.. зачем это всё - я хочу оставить эту историю существовать, всю мою историю, чтобы ктото у кого сложится подобная жизнь не чувствовал себя одиноким как я сейчас... миллионы такихже страдальцев как и ни одного я не нашёл кто бы мечтал об одной единственой и был настолько же обсессивен... я ненавижу всех кто грубо считается со мной в одной лодке... они все тупые ёбаные кретины, я от них бросил школу чтобы их не видеть, ёбаное блять это тупое говно лишённое романтизма и настоящей обсессивной сентименатльности смешаной с сильной капризностью как у меня.. они меня ни один не поддерживал никогда, меня не понял никто... всё зависит от детства и отношения с родителями, ни у кого не было настолько же счастливого детства и настолько же глубоко и нервозно прожитого в фантазиях и надеждах как у меня.. я никого такого же не нашёл.. иначе бы хоть ктото меня мог подедржить, иначе бы комуто нравились темы моих песен и мелодии.. никто никт никто... я один я в этом мире блять один меня не понял никто... и мне настолько дерьмово от этого насколько не передать.. поэтому я передам хотябы свою историю чтобы другой в такой же ситуацие мог это найти и не чувствыоаал себят ак дерьмово.. я делаю хорошее дело.. поэтому пожалуйста спросите нужно ли мне чегото опасаться.. если я буду всё это выкладыать.. там и вы будете и все вообще.. будет всё очень подробно и прям на ютубе, буду стараться чтобы не блокировали, и размножу это везде где можно.. но это всё не сразу, сначала начну с ранней биографии..
  а лучше не делайте ничего агрессивного в мою сторону (слова "а лучше" не несут ничего угрожающего!!!!.. я ничем не угрожаю, я выкладываю материлы с дашей уже и так, просто пока я старался чтобы было без фоток и подробностей, но сейчас уже никак без этого ), понятно что я вам всем чужой и никто и жизнь пошла не так как у вас а по уродски и бесмысллено просить с вами дружить и быть както связаным, просто ничего общего, ну дайте мне хоть какнибудь почувствовать мне себя не выкинутым мусором, я так хочу быть счастливым, жить долго и делать свои безобидные изварщенско романтичные песни, пожалуйста.. может даже даша напишет, вопреки этому грёбаному принципу.. как я буду счастлив, сколько бы я мог добрых дел делать если бы эта моя обсессия удовлтворялась.. на таблетках я не делал и сделаю нихрена вобще.. попросите её.. я же так долго не напоминал о себе.. хотя думал о ней почти каждую минуту.. ни разу не звонил ей, не подошёл на улице, ничего вообще.. неужели я заслуживаю отношения такого же как к домогателям которые реально вредят? я бы пулей вылетел если бы она о чёмто написала попросила сделать, хоть и там могла бы быть подстава и те самые каратели.. я мог быть самый полезный знакомый... всем бы такого домогателя... я не больной я не был никогда другим, не выкидывайте меня как мусор ну пожалуйста, я всегда был такой , я просто такой, я искренне заявляю что не вижу ничего желанее в этом существовании чем девки и дружба и ебля с ними, они такие красивые и желанные даша была такая желанная, я никогда не был ближе к дружбе с желанной девушкой чем когда она отвечала, я могу бесконечно об этом думать, и мне очень больно от того что этього ничего небыло и нет, у меня столько дел и так мало времени и я так хочу работать но я не могу ничего делать, это просто пиздец ну предсавьте и пожалейте пожалуйста. неужели вот будет опять блокировка ну нежуели опять нте нет нет
  ----------------------
  
  
  боже это такое дерьмо.. .я не могу даже отправить ей это.. не могу почистить зубы встать сходить... я просто сижу закинув голову и представляю как даша бы сидела у меня на коленях обняв меня одной рукой, вся голеньая и её сиська к моей груди, такая нежная женская сиська и её дыхание боже блять... и эти ощущения её лица на моём лице и губ и дыхания как когда я с той не помню уже как её звать в парке, нона белла эта (--маша из 2008--), помню прям эти ощущения, боже настоящая девушка, только тут даша, настоящая желанная... прям как моя мама у моего отца была , он же наверно её сильно хотел она такая была красивая и желанная, вот также я только с дашей..
  
  она так дышит она такая живая.. чувствую её рёбрышки, ттело это её всё, нам ещё 20 лет и столько счастливого времени молодости впереди, все эти её дипломы, и мои 5 миллионов и перспективы и новая квартира, столько всего впереди и всё вместе, и я ещё сочиню те свои самые лучшие мелодии и ещё открою для себя шоттладнскую мухзыку и у нас будут какието общие интересы, и у нас будет плита не та которая сраная у меня а новая, электролюкс, я не буду жалеть денег и не буду их сжигать, а буду тратить ради нас, у меня будет ради кого их траттиь, уменя будет ремонт и плитка в кухне и маме отедьлная квартира чтоб не мучить, всё будет , и у меня какаянибудь работа, какойнибудь источник денег чтобы заслуживать вечером того какогонибудь летнего дня в 2016ом когда можно спать с открытм окном и не холодно чтоб тем вечером лечь с ней на нашу кровать и трахать трахать , самому не кончать а только оеё ласкать долго долно и я это бы заслуживал у меня успех в чёмто же был бы, я не какойто 27ми летний дрочун в говне без денег, а пока нам 20 лет и ещё все впрееди, всё вот это будет..
  
  
  немного продолжения полине2 (наверное уже отедлньо от сообщения, может прочитает на стену запощщу)
  
  ----------------------
  толкьо попросите их , если ктото напишет, не писать мне агрессивно, даже если угрожают психушкой или чтото, то просто , я не знаю, по приятельски как нибудь, ну или может это называется снисходительно, с множествеными "ну", и не хладнокровно и без язвительности, и без умных цитат, и чтобы это не звучало пафосно, тоесть лучше пусть опускают местоимения, какнибудь короче просто прям вот так вот какнибудь сразу можно даже без приветов (чем больше приветов и церемонии тем больше у меня времени на страдание от страха а чтоже там будет дальше): "по поводу как мы можем сдать тебя в психкушку, ты тут полине писал спрашивал... поясняю, ну вот ..." - (и можно больше многоточий, т.к. это более мне близкое чем жесткие обрубающие надежду одноточки)... и вот например я использовал в образце слово "мы", вот это например хороший элемент успокаивающий меня (хоть и ваша задача в какомто смысле похожа на задачу "запугать" меня конечно, но я прошу лишь объяснить механику сдачи меня в психушку и что он там грозился сделать, и поэтому сделайте это безболезнено пожалуйста, объясните безболезнено, без намереных запугиваний. я всё равно испугаюсь. вы цель всё равно достигните, зачем доставлять лишние страдания? как например вот казнят инъекцией - там же цель казнить и там следят чтобы безболезнено было. так и у вас пусть будет цель просто доброжелательно донести информацию о том как мне сделают плохо) .. слишком долгая вставка в скобках, ну вот короче там слово "мы" в образце - это хороший успокаиващий элемент, ведь когда их там не один , то возможно там будет группа людей кто будет принимать решения в ходе делания мне плохо и наказывания, а учитывая что вы же там все умные и читали книги, то возможно у вас там будет совещание и ктотонибудь обязательно , как водится, встанет немного на мою сторону и заступится и снизит мне жёсткость наказания. а когда он там был бы один, каратель, то он учитывая что он каратель он скорее всего пойдёт до конца и будет старатсья сделать мне как можно хуже. а я не хочу чтобы мне было как можно хуже, пожалейте меня, я не заслужил наиболее плохого.. я помогаю тележки в электричках старшукам, я недавно шёл сзади молодой парочки и у девушки был развязан шнурок и я им сказал когда мимо проходил... за что мне максимальную степень наказания? пожалейте.. я без юмора это всё сейчас писал.. вы не представляете в кком дерьме мне щас провести ночь придётся.. а у вас будни, работа, проекты ваши там какието.. у меня ничего.. я хотел просто делать песни какие мне нравятся.. но я не смог уйти от этой натуральной потребности в девушке
  ------------------------
  
  
  всё , я отправил. и выложил последующие два абзаца на стену алексеича с которого и написал.
  
  
  
  а прикинь получить от карателя собщение со словами.. "выслеживать тебя? думаешь я не знаю (и именно чтоб он вот написал "я") что ты сейчас на г. в своей квартире (мой номер)? ....." ..... как бы я себя повёл?
  сам майт ноутис что я какбудто смакую мазохисткие темы карания меня, все вот эти идеи, и мне нравится унижатсья просить и молить и говорить что я слабый. так и есть? да так и есть, признаю.
  
  
  блин какая та девка которая сожгла красотка... загорелая южная.. со свтелыми глазами... нос как у шульдинера.. может тоже еврейка.. такая сочиная вон та фотка 2012го.. я так комплексую от того что она сделала , смогла убить себя а я не могу даже попробовать ибо хочу сделать песни... лесбиянка она ещё к томуже... но у неё втоже время придурошные эти понятия любовь и "высшие ценности". даша всё тоже самое. меня не понимает никто. я исключительо за удовлетворение натуральных потербностей. всё только в клиническом медиционском понимани буду расматривать.
  
  
  
  мне нужно чтото делать я не делаю ничего только читаю как другие делают.. блять мне так плохо...
  
  не знаю конечно что получится с полингой.. вдруг ответит...
  блять у той девки реальная жизнь самососзжение.. а у меня гвоно у компью.тера.. сука...
  
  ======================================
  27 10 20 ночь -- ад до ада очаяние что автобиография и переживание не приносит удовлетворение / очаяние и униженность после ведьмы / говнодрочку не стыдно а детские видосы стыдно / выкладываю видосы в очаянном осеннем увядании / совет молодому читателю торопиться делать молодые дела в молодости / трус перед ведьмой и жалко её
  
  ГОСПОДИ ГОПСОДИО ГПОСДИОП ГИОДСПОИДИГ ПОДМИ!!!!! Я ЩАС ПОПРОБВОАЛ ПИСАТЬ АВТОБИОГРАФИЮ, У МЕНЯ ТАМ БЫЛИ УЖЕ ПЛАН ПЕРВЫХ 6ТИ ЛЕТ... И БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ!!!!!!!!!!! Я НЕ ХОЧУ ВСПОМИНПАТЬ БОЛЬШЕ НИХУЯ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ СДОХНУТЬ УЖЕ!!!!!!!!!!!!! СУКА НЕУЖЕЛИ Я НЕЗАПИШУ И НЕНАПИШУ НИХУЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! что МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!1
  
  
  
  БЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ
  Я ПОПРОБОВАЛ ДЕЛАТЬ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВИДЕО ДЕСТКУЮ КАССЕТУ И ЭТО НЕ МОГУ!!!!!!!! НЕТ ИНТЕРЕСА БОЛЬШЕ НИХУЯ!!!!!!!!!! ЗРЯ ПОЛИНЕ НАПИСАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СМОТРЮ НА ЭТУ УКРАИНСУЮ КРАСОТКУ И ЗАВИДУЮ!!!! А САМ НЕМОГУ СДЕЛАТЬ НИХУЯ!!!!!!!!!!! ЧУВСТВУЮ ЧТО ЗАГРЕМЛЮ В ДУРДОМ ПРОСТО!!!!!!!!!!!!
  
  СУКА ВСЁ НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ СРАЗУ КОГДА ХОТЕЛ!!!!!! Я НЕ УСПЕЛ!!!! Я УЖЕ НЕ ХОЧУ ПЕСЕН!!!!!!1 НИХУЯ НЕ ХОЧУ!!!!!!!!! ЧОРТ!!!!!!!!! МНЕ ПЛОХО1!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  
  так блять это не смешно ниухя....
  
  не передать как я себя чувствую унижено перед той девкой которая сделал это... это не то приятное унижение которое я смаковал в письмах полине... тут блять боль...
  
  так блять я начинаю пробовать выкладывать просто уже готвоые видео... темболе в десткой кассете такое стыдное говно особено с зосей и всеми теми моими ошибками словарными... я пока немогу такое выложить..
  
  боже какая эта девка красивая я так её хочу но она лесбиянка и сожгла себя к хуям.. блять где детство где дество.. я хочу в детства когда всего этого не было...
  
  но семейка конечно, как расследователи двачесркие докалдывают, релеигиознутая и мама выглядит както распутно. много литературщины у неё в постах и дурацких понятий этих типа инфантил и личность. это всё такой мусор примитивный...
  
  
  так.... я щас понял что мне стыдно выкладывать видео.. я выложил на даный момент обрывки снов.. но даже из комнаты вот те мои видео с зелёновго простые играния на гитаре снова стыдно!!!! вдруг родки увидят1!!! говнодрочку щас не стыдно а это стыдно!!! даже не стыдно а толи жалко их толи ещё чтото...
  
  
  какая красивая ведьма блять блять.. всё, я на данный момент пришол к пониманию что лучше было умереть в 13 лет.. иначе мне должно было повезти.. но вот этого дерьма что я щас живу его не должно быть.. оно слишком хреновое
  
  похожа на дашу. похожа на алину из детства. похожа на этого поляка яна из айрон мейден.
  
  
  
  загруждаю видео всётаки.. уже 5 утра... немлао загурзил .. до 2009го года... встёаки загурзил видосы где я в комнате и т.д... боль от оосзнания всего кошмара невыносимая... прсото уже понятно всё, уже не хочется воспминать то прошлое всё.. это уже точно ВСЁ.. .в 25 лет мне ещё хотелсоь и вот даже месяц назад.. а щас всё, всё прошлло, я вырос... всё кончилось, даша уехал.. та девка себя сожгла и даже если бы жила дальше то уже бы щас страшнее становилась... сука это такое чувство осени у меня щаспросто пизедц, чувство увядания полного...
  только когда я ощущал что впредеи чтото есть, что всё ещё случится тогда ностальгия по более ранним событиям доставляла удовльтствие... а щас не доставляет. я поэтому прям вот специально для "своего" читателя напишу (а то вдруг будет скроллить просто мой дневник)
  
  СТАРАЙСЯ УСПЕТЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ПЛАНЫ СВЗЯАНЫЕ С СЕНТИМЕНАТЛЬНОСТЬЮ ПОКА ЕЩЁ ЕСТЬ ЧУВСТВО МОЛОДОСТИ. ЕСЛИ ДОТЯНЕШЬ КАК Я ДОТЯНУЛ - НЕ СМОЖЕШЬ ПОТОМ
  СТАРАЙСЯ УСПЕТЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ПЛАНЫ СВЗЯАНЫЕ С СЕНТИМЕНАТЛЬНОСТЬЮ ПОКА ЕЩЁ ЕСТЬ ЧУВСТВО МОЛОДОСТИ. ЕСЛИ ДОТЯНЕШЬ КАК Я ДОТЯНУЛ - НЕ СМОЖЕШЬ ПОТОМ
  СТАРАЙСЯ УСПЕТЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ПЛАНЫ СВЗЯАНЫЕ С СЕНТИМЕНАТЛЬНОСТЬЮ ПОКА ЕЩЁ ЕСТЬ ЧУВСТВО МОЛОДОСТИ. ЕСЛИ ДОТЯНЕШЬ КАК Я ДОТЯНУЛ - НЕ СМОЖЕШЬ ПОТОМ
  
  
  
  вот, кстати, вообще последний пост той красотки которая себя сожгла
  
  ------------------
  Наконец-то поняла, что просто в жопу недоцелованна и вокруг меня с бубном не плясали, поэтому я такая безапелляционная пиздострадалица. Ну вот как принять, что никто не нанимался, и потом с этим жить?!
  
  Всю жизнь угнетаемая, унижаемая, оскорбляемая, вокруг один только абьюз, неглект, гостинг, виктимблейминг, обесценивание и токсичность. И травмы! В жопу не поцеловали - травма; в жопу послали - пиздец травма; ничего не сказали - травмой наповал убило. Вот крыша по пизде и пошла
  ------------------
  
  я чему ещё завидую: тому что она более метко и юморнее так сказать написала.. я так не умею, как мне кажется...
  
  
  я просто не смогу записать песни как заборг, а уж темболе сочинить ничего такого же (а именно такое я хотел). просто та фаза давно уже прошла, это мыло молодость, я просто вырос уже.. всё... может инструменталы? блин ну я так хочу не зря чтоб те все наработки прпоали... но нужны вокалы, с ними-то как класно всё звучит...
  
  боже эта девка такая красивая... мне так жалко еёчто она умерал!!! и втоже время прям сразу же колит мысль "а жырных уродок чож значит не надо жалеть?" блять как больно от этой мысли!!! сразу жалко и уродок!!! везде жалко!!! везде жалит боль блять!!!!!!!!!!!!!!! сука
  
  
  
  блять как Я ЕЙ ЗЩАВИДУЮ ЧТО ОНА СМОГЛА СИБЯ СЖЕЧЬ!!!!!!!!!! я вот не вижу ни одного комента такого на дваче.. все ржут... просто суки ржут блять кретиномозглые блядь выродки блятть от которых я съебал из соцума все они на дваче теперь и в инцельских сообществах в которых я ищу когонибудь толкового... даже не жалеют её... а просто ржут.. и уж темболе вот не завидуют как я... блять я так ущербно себя чувствую... пиздец... она смогла это сука... это же пиздец как больно..
  
  
  полдесятого утра... полина была оналйн два часа назад но не прочитано...
  по музыке на данныймомент я думаю как загружу основную порцию видио (я походу коментарии придумываю там ещё) я инстурментал начну писать... но в тоже время я знаю чем заканчивались все мои предыдущие попытки писать инструментал.. я возвращался к желанию делать вокалы.. крмое того я всётаки и инструментал скорее всего не смогу писать..
  
  ======================================
  27 10 20 вечер моё утро -- полина2 с какойто дельтой супер-экзаменом а вдруг даше тоже и уже / техническим проблемам конца нет / выкладываю альбомы 2019 потреково в очаянии утекания времени
  
  это пол пятого вечера я проснклся. солнечно на улице. полина не прочитала сбщ. и не была онлайн с 6 утра. ещё в кровати прочитал её пост в инст она там про цены на их экзамены. у неё вообще в главной инфо там щас "повышаю квалификацию Дельта" - толи она свою собственую квалификацию пока повышает толи она работает в этих центрах где берут экзамены. но такие серьёзные экзамены скорее всего же должны нэйтивы и очень нэйтивные люди короче проводить. и у неё какието порой низко уровневые посты интерактивные видимо с её учениками , урвоня Б2 вообще... не знаю... может она всётаки меньше уровнем чем мне кажется, не совсем крутая...
  
  короче дельта экзамен в лингвистике приравнивается к магистратуре и там какието три модуля надо сдать и каждый там по 200тыщ стоит. вот представь какой они подлразумевают уровень владения если стоко платят. а ещё сразу всопминаю вот поэтому дашу и её там комент у полины "если даже тебе тайм менеджемент, то уж что говорить о нас".... бля неужеле может быть у полины2 этой нет дельты а вот у даши уже есть... блять неужели даша из них там всех самая крутая... блять....
  
  
  
  как же ютуб сука загадил качество старых видео на флай телефон.... иблять попробовал вставить одной дорожкой в вегас и одним фильмом увеличить качество там чтобы ютуб не ужал, но сука половина файлов в вегсас не импортируются!! блять как меня заебало это сучьё компьюетрное!!!! блять ненавижу эту жизнь компьютерную ёбаную с этими проблемами
  
  сразу не заметил порчу на ютебу.. всё чо загуржал вчера всю ночь всё бестолку блять!!!!!!!!!1
  
  вот абсолютно на каждом шагу проблема... ёбаные видосы например в доме бабклавы 2012го там вебкамера перевернула по горизонтали видео сука а как переделать в вегас смотрю ютуб как сделать урок и я делаю как в уроке только у меня начинается какаято абслютная хуйня какой нет в уроке блять ну чо это такое!!!! итак на каждом шагу!!!!!!!! ебать ненавижу!!!!!!!!!!!!111
  
  вчер позний уже...
  выгружаю в инет везде всё, решил потреково все треки с 2го 2019 выложить....скорости инета не хватает.... дрочил в говне 1 раз, потом щас вот дрочил второй раз на эту ведьму красавицу где она с поднятйо рукой и похожа на смесь даши и алины вот этой всей, такая знакомая я бы так её хотел... какое дерьмо не хочу сознавать реальность что её нету, что вот раньше как на вот этих видео которые щас выкладываю времён даже 2017го я бы ещё не мог встретить даже таких случаев чтобы мои ровесницы уже были мертвы, что уже нет вот такого как в детстве что всё впереди.. теперь всё уже позади и причём навсегда позади.. блдять как мне лпохо от этого
  
  
  
  ======================================
  28 10 20 вечер моё утро -- написал марку / ответ марка и включил запись экрана / написал сергею / хронология за кадром / зависть до желчи найтвишный туомас с супер-серцированой кнб-и победой / стараюсь не употреблять литературщину в разговоре с дашиными / подрочил на видос затрагивающий проблему проблем / разрат в дерьме и конец шоу / деаноны двачеры и беспощадный марк
  
  вчера всю ночь загуржал видео. уснул в 9 утра примерно. вот до 5ти спал.
  
  
  сейчас письмо марку буду...
  
  
  ------------------------------
  привет, ты имеешь какоето отношению к тому анонимному выговору и предупреждению мне в конце в 2018? просто он написал мне вскоре после того как я написал в очередной раз твоей полине с просьбой чтото передать даше и я поэтому решил что это ты, темболее потом я писал снова полине и она тоже на чтото намекала. если ты имеешь отношение, можешь по человечески объяснить что вы можете предпринять в плане "изолировать меня от соцума"? я боюсь этого больше всего. в конце 2018го я в истерике орал по интернету что буду убивать людей и меня тогда вызывали менты и я прекратил эти глупости. вы имели ввиду за это?
  просто дело в том , как я уже написал другой дашиной полине, но она не читает, что мне нужно уже выкладывать всю хронологию своей истории на публику, и я уже не могу избегать упоминания идентифицирующих дашу подробностей, а также фоток, также её знакомых и всё такое... у меня много видео, там её много (на мониторе и совсем немного вживую), огромные дневники и расследования, всякие домыслы, а также слежка на улице за тобой и сергеем например... но я специально избегал каких либо незаконных способов слежки, чтобы не попадать ни под какие статьи, я даже никогда не заходил в подъезд и не знаю адреса квартиры на казачей, ничего не знаю, только то что было в интернете... тем не менее видя что вы не больно дружелюбно настроены я боюсь спрвооцировать вас предпринять какието те действия если у вас чтото заготовлено.
  я в своих материалах нигде вас не унижаю, не оскорбляю, я просто не смогу избегать упоминания вас, вот и всё. мне очень нужно всё это выложить в интернет, у меня совсем нет понимающих меня людей, только так я могу когото найти или надеяться найти и тогда мне будет легче переживать своё отчаяние. но я не хочу попасть в психушку. скажи пожалуйста что именно, за что и как вы могли бы со мной сделать, может я тогда не буду выкладывать. неопредлённые предупреждения мне не убедительны, я очень долго уже всю жизнь чудачу и ничего мне ни за что не было, кроме как когда родители были инициаторами изоляции меня..
  а может вам вообще всё равно..
  
  ------------------------
  
  
  отправил марку... 18 29 по спб
  сразу прочитал...
  печатает...
  краснеет ли моя гурдь? щас будет...
  но дрожу я как лист на ветру..
  
  ----------------
  
  Mark 6:41 pm
  
  Relax bruh. I don"t know you and I don"t care. Do you what you gotta do and face the consequences. This is life
  
  And don"t bother me please
  
  ----------------
  
  у меня даже грудь покраснеть не успела...
  
  
  это совершенно другой тип людей..
  
  
  сейчас я подожду с полчаса и перешлю сергею.. спрошу "ты также ответишь?"
  
  
  блять как мне плохо и отчаяно... я абсолютно оказывается ничто для них..
  
  
  -------------------
  
  today
  Alexey 7:04 pm
   привет ещё раз..
  
  написал марку... ты также ответишь?
  Forwarded messages
  Alexey
  today at 6:38 pm
  (--репостнутый текс который марку отправил--)
  
  Mark
  today at 6:42 pm
  Relax bruh. I don"t know you and I don"t care. Do you what you gotta do and face the consequences. This is life
  And don"t bother me please
  
  -------------------
  
  сергей тоже прочитал.
  щас включил снять видио монитора. засниму как обычно историю... также и снимал когда от даши ждал в начале 18го.. в реальном времени моральное убийство меня снимал..
  вот щас буду смотерть ответил ли он чёто..
  а долго думал прежде чем писать.. не то что марк.. марк кажется даже и не полностью прочитал сразу начал..
  
  ------------
  
  Unread Messages
  Ench 7:16 pm
   Привет. Я тебе ничего не писал кроме сообщения в этом чате
  
  Alexey 7:22 pm
   ну я понимаю что я наверное зря вас сейчас просил подтвердить отношение к тому анониму ведь там всётаки была угроза.. но просто вот хотябы по человечески не можете разве сказать заготовлено ли у вас какоето противодействие моей активности, чтото что приведёт меня к психушке? вы чтото будете делать если я буду выкладывать материалы как описал?
  
  ------------
  
  жду... хоть бы не заблокировал... и не оставил в неведении и подвешеном состоянии...
  всегда закрываю чат и несмотрю чтоб не терпеать нервы. что с груддью? да чёт и не краснеет в этот раз... может щёки зато...
  
  я оказывается 4 кадра в секунде поставил видео захвата экрана.. щас перкключил.. чтоб меньше весило.. и щас поставлю напаузу и не буду пока читать и пойду посру.. я уже не могу это выносить.. нет не буду смотреть, сначала посру...
  
  я вернулся... я даже клизманул остатки чтоб не терпеть никакой дискомофрт... итак одно дерьмо.. смотрю..
  
  ------------------
  Ench 7:27 pm
  Какой активности? Что ты выложишь в интернет свои дневники?
  
  Alexey 7:46 pm
  ну да. видеодневники особено. ну например ты с дашей идёшь в магазин. вас это напряжёт?
  может я вобще зря волнуюсь, может вы итак меня видели прсот оне подавали виду и я зря сейчас чтото волнуюсь, и я бы делал всё это со спокойной душой..
  единственое просто как вас всё это может коснуться это же когда всякие эти интернет паразиты будут это репостить в свои сообщества поехавших то могут найти ссылки на вас, выложить фотки, может ктот овас узнает и т.д...
  ------------------
  
  
  его тон конечно меня успокаивает в отличии от марковского...
  но вот щас он напишет "да, напряжёт". и что мне дальше говорить...
  
  (--набросок ниже--)
  ----
  ну тогда вот получается это максимум какое неудобство мне придётся вам причинить.. вот вы можете сказать как вы тогда поступите.. я способен решиться причинить такое неудобство только потому что не знаю под какое преступление я тут попадаю.. если бы мне объяснили и объяснили как это приведёт меня в психушку я бы не делал этого..
  -----
  
  его тон, тон человека 31го летнего или может даже 32ух, както до сих пор мне напоминает тон федота взрослого... но пока я от сергея (кстати тоже серегй) получил только 3 сообщения в жизни и рано судить...
  
  
  до сих порр снимаю экран.... хочу это выложить в ютуб и поэтому не могу ничего в компьютере делать ведь куда ни тыкну чо ни октрою везде порнуха..
  
  он ушёл в офлайн.. для нево это всё херня судя по всему...
  
  
  в такой скучный затяжной видео ролик катоырй щас получается на ютуб следовало бы с какойнибудь музыкеой вставлять... но вот тот ролик каторый я сделал кавер на найтвиш например я сёдня глянул и там типа копирайт claim и ролику запрещено зарабатыват деньги. а там полностью мой текст, там вобще музыка полностью мной сделаная по ихним партиям (я оживил гитаро и миди файл какойто из инета). звук-то мой. а всё равно привлекли к ответствености. мне очень от этвоо херово в плане того что вот этот туомас такой крутой значти, что его музыка где бы не появаилась и кем бы ни была сыграна она навсегда его и это его хлеб и т.д. ... а я блять сколько бы ни сочинил, насколько бы круче песню не сделал мне - хуй.
  ладно поставлю на пазу видео а то потом сто лет выгружать.
  я кстати щас может подрочу с огурцом пока от всего этого нервоза.. темболе клизму сделал..
  
  
  снова включаю рекоредр... он там прочитал.. щас смотрю мож чо ответил уже...
  
  жду
  литературщинское со "спокойной душой" я конечно просто нза незнанием другого выражения употребил.. я в последнее время всегда старался чтоб в разговоре с ними, если какието и случались, то чтоб было заметно различие как я склонен к менее вот короче всем этим метафорным выражениям.. чтоб говорил чётко.. чем больше этого метафоризма тем сложнее если возщникнет такая ситуация отличить от шизофреничного бреда.. все шизики реальные с кем общался у них вот куча этой всей литартащуниы...
  
  щас 20 17... всё это тянется настолько долго что уже успело поднадоесть... уже хочется просто подрочить.. я не дрочил не успел он прочитал...
  ставлю на паузу и дрочу а то говно подойдёт...
  
  
  короче ничего не происходит... уж часа полтора прошло... я думал сёдня будет экшн а сёдня тухло совсем получилось..
  и кажется я никогда так не был безраличен к дрочбе как сёдня.. я час наверно сидел и просто искал на кого подрочить.. а дрочить не хотел совсем... и пока я не нашёл какуюто молодую парочку (но обычно я на лесби только) где девка прям вот явно 20-22 года и пока не начал мазохистки осознавать что у меня такого никогда не будет не начал возбужадться короче...
  
  потом он кончил ей в пизду там ещё, молоденьку там прям всю , и она выдавила обратно.. и я вот смотрел и думал а ведь изза вот такого действия,ну всмысле вобще вот тупого вот этого забрызгивания кончи в пизду, вот щас всё это дерьмо происходит... и почему у этой парочки не будет этого происходить, как так вобще у неё там что спираль или что, почему у моей мамы не было... почему все современые такие продвинутые а мои уроды ссрские и такое дерьмо натворили простым действием...
  
  вобщем херово мне был осомтреть это всё.. но я ещё не кончил тогда.. потом я дрочил на лесбиянок и только тогда я смог.. без дерьма в этот раз.. вот блять когда хочу дрочбы в тот день одно дерьмо идёт.. а когда не хочу гладко всё... и ещё всегда думаю как ржачно наверно людям из дома напротив когда видят меня пролетающим в прогале , в котором они должны меня видеть если смотрят, с огурцом в жопе и весь в дерьме и как дурак стремающийся быть замеченым.. вот ржач им наверное.. а у меня тут трагедия на самом деле... сидеть вот так жить и осознавать что я для всех эти сергеев и марков ничто вообще.. их кажется реально даже не волнует что я чёто выложу... ну ладно кароче на сёдня шоу закончено, отключаю рекордер..
  
  
  я только что специально написал про прогал и дом напротив.. чтоб если выложу на днях и какие вот те анонимусы (вчера ктото на дваче злой там писал что хочет задеоанонить и лично транков мне вколоть поймать и я даже хотел с тора сказать улетиш к праацам ракетой, но чтото не вышло и там потом его сообщение даже удалили. там видимо модер за меня и поэтому и тред не удаляет ну или типа таво.) если вычислят адрес питерский то чтоб неувязка всё равно получилась ведь там нет особо дома напротив
  
  ещё кстати когда марк так вот ответил у меня был порыв в истерике начать писать "нуведь я же инвалид", я даже хоетл расплакаться. но понял что это всё несработает с таким как он
  
  
  ======================================
  29 10 20 ночь - выгружаю старые видео на ютуб / объясняю какбудто-подтаблеточное поведение меня в видосе 2017го и про игру престолов / воспоминание когда даша в грецию первый раз / к видосу где с мамой ржу над кряканьем / выгрузка проблемы доада / полина2 и сергей не отвечают / канадец вернулся к даше сторис / до очаяния пластмассовый звук / комент к видосу где гс даше / комент-пояснение к видосу где отсылаю 2 тыщи дашке
  
  загружаю конвертирую видео. проблема на проблеме, нельзя просто взять и выгрузить видео. надо их милион раз переконвертировтаь, запутаться, неудачно не то выгрузить прождать потартить два часа и заново. пиздец короче трачу жизнь сижу....
  паралельно оставляю коменты к видосам. вот например к 04 12 2017
  ---------------
  незадолго до пожизненой блокировки дашей. мне до сих пор кажется что вот имено это видео как и может ещё какието с такого же ракурса тех дней, может ещё найду, повлияли на её решение убить меня. потому что это мало того что это мои первые видео для публики так ещё и в которых я не просто мечтаю а должен как бы обращаться к публике. а отношение у меня двойствиное, даже множественное вообещ, непонятно толи я для дображелателей объясняю, толи наоборот, в итоге я не могу сконцентрировать и выглояжу как под какиминибудь припаратами, и ниеколторые коментаторы твоо времени даже так и отмечали. у меня и мысли сразу путаются када я говорю конкретно для ковото , да и вобще я легче выразить в тексте чем так. а когда я сам с собой как в видосах на озерках я сразу намного чётче мыслю. и вот такии как даши смотрят на видосы типа этого и диагностируют мне "спутаное сазанание". сами-то ежедневно общаются, поди даже для быстроты аудиосабщениями и ватсапами общаются друг с другом , а у миня опыт абщения голасом был ток до 13 лет. есесно я через 12 лет буду как таразан тот. но всё совпало и ана взяла и забанила меня имено в этот момент и выглядит это какбудто за это
  
  а смотрел я игру пристолов патаму что даша её сматрела. и вобще ана 50 сирялов смотрела. а я всегда считал сирялы одегенеративающей хернеёй, нахира их сматреть в мире милион крутых полноценых фильмов и есть рутрекер. ни адна серия никакова тру детектива не сравнится даже с средним палнаценым фильмом. для миня это очевидно как и тема интанацмй в инглише. но дашки так не щитают, и при этом это их такое нещитание помогает им получить С2 в инглише в 21 год, а моё щитание ничего мне не даёт. тот ржач ёбаный ненавистный мне в школах у дитей в 10-12 лет вызываемый у них какойто поверхностной тупой хуйнеёй памагает им остаться в соцуме и иметь палаваую и успешную жизнь. а более глубокое задумывание о вещах над каторыми другие токо ржут даёт тебе изгойство и справку шизофрении и превращает вот в такова как я.
  
  **********
  
  для 28 02 18
  вот смачное видио мало того что я узнал что она в грецыи, так ещё меня в тот вечер одоелвали какието непонятные мне дотершы, ноуфаперы, всё-будет-чики-пукиршы с ненавистными мне лающими психнами на фоне в аудиособщениях, я прям какбудто было вчера их всех щас вспомнил. а даша поехала. а щас я уже подозреваю для неё путешествие это в россию, а не наборот. а я в жёпе блять где и был. при том что я с 3ёх лет и сильенй всех даш бредил уездом из росии.
  чем сильнее чегото хочеш тем вернее не получиш - такую закономерность я понял об этой жызне. вот дашу я хочу больше всего и на неё у меня меньше всево шансов в жызне. а сдохнуть (впирнципе, в отрыве от депресивного желания сдохнуть) я хочу меньше всего. а однако это прям вот единственое что 100% мне гарантировано.
  
  
  *****
  
  к видео где мы с мамой каркаем и ржом
  04 04 18
  такова типа развлечения (каркнуть и ржать, пёрнуть и ржать и т.д.) у меня с мамой всю жизнь. естествено это анти-дариум , но а как убрать склоность к этому теперь? если мне это смешнее чем её интелектуальный юмор из булгакава. мне и интиликтуальынй юмар панятен. но мне веселее если я хрюкну. тоесть чтоб поржать яб лучше хрюкнул. а кончить яб лучше в дашку ваткнул чем дрочил(чего заслуживают те каму смешней хрюкать а не интелектуальный юмр. и уж темболе девке типа даши такой нах ненужен). и вот чо делать? а ничо, уже так всё сформировалось и сложилось. ток уравнивать щёты теперь
  
  ----------------------
  
  
  утро 9 часов
  блять очередная хуйня.. я просто плачусь... я целую ночь загружал драгьюю... на бэндкамп...я щас переименовывал сидел , кучу работы сделал.. и блять закрыл нечайно сука и там черновик не сохранился нигде никак автоматически...блять... хочу сдохнуть сука
  
  полина2 прочитала сообщения... не блкоирует
  
  и серегй час назад был в сети и ничег оен пишет
  
  
  в инстаграме канадец вернулся видимо в германию и там его пёс в экстазе вокруг него прыгает. пост от авторства даши. слегка слышно её подхихикивание глядящей на это действие.... ёбнутое действие... псы блять... у моих родков хоятбы я был в этом возрасте.. уж получше чем пёс... я хоть и убью в отличии от пса, зато я вон песни какие сочинил... а пёс нихуя не сделал... только насрал милион раз и каждый раз надо было поднять и убрать его какашку..
  но конечно возможно я просто чтото не знаю.. может они два бездетные.. может эта тема и сблизила их както... и темнеменее какбы даша не особачилась я всё равно хочу с ней познакомиться и быть.. она уже родное... познакомиться с тем кто уже родной...
  
  
  
  щас 11. я два часа после того как заново загрузил драгью пытаюсь полюбить свои песни вот эти особено новые. тринад и прочие. я не могу выносить того какие они пластмассовые. ёбаное дерьмо. все музыканты в моём возрасте елси занимались также долго как и я записывали уже музыку в студийном качестве. даже антикельвинкляйн записывает отличнозвучащую музыку. все эти его виртуальыне инстурменты. а у меня чисто для демо уровня, пластик. тринад по настроению чтото типа бэторисвкого зе лейк. но зе лейк ёбаный приятен уху его хочется слушать, а у меня блять одни средние пластмасовые частоты. и убирая их в эквалазйрее лучше не становтися. другой остатся плавстмасовым. тут везде пластик в моём звуке. это конец. не получилась жизнь.
  
  нужно осваивать програмы но я не буду. я вижу миллион проблем. плюс там будут постояно неудачи как вот с загрузкой драгью щас было. я хотел сдохнуть. и так вот будет всегда. нет. я не буду. я не собирался чтоб дела которыми я занимаюсь означали такие проблемы. я собирался просто сочинять и записывать музыку. это само по себе достаточно сложно.
  
  
  
  ------------
  
  к видео где отправляю деньги 2 тыщи в 2018ом и где репетирую голосовое сообщение
  
  ------------
  тут вот время когда до меня постепенно доходит что я убит и уже конец и она больше не ответит и поэтому я как к свету в конце тунеля иду к мечте на остатках надежды предлагая варианты одно чудней другого. но часто варианты я ей отсылать не могу посколько у меныя больше нет страниц незаблокированых ею и я могу только с взломаных писать, а там владелец может и удалить их и прчоитать и отредактирвоать, поэтому на этот раз я решил голсоом записать. тут очень смешное видео, я репетирую, даже несмотря на всю драму, даже сам я ржу. хотелсоь надеяться что она хотябы послушала там и повеселилась, но надежды нет потому что такое её не веселит ибо это всё из той же серии как и над хрюканьем смеяться. а суть предложения в этот раз в том в том что я найму ей телохранителя если дело в её опасении что я подпрыгну и накинусь на неё как шрам в короле льве в конце
  
  *******
  
  в хочуобнимать групе моей ко мне написала тагда 26ти летняя девка фрилансерша и ана из жалости брала у миня уроки бесполезные англисково и она платила щедро 200 в час и так я накопил 2 тыщи катоыре было не жалко спустить на попытку купить внимание даши. тем не менее у меня больше не было незаблокированых ею моих страниц и я мог написать только вот с тех которые я покупал по 20р взломаные чужие. а там если я с такой ей бы написал то потом владелец страницы когда одновремено со мной войдёт онлайн мог в любой момент во первых прочитать что я ей написал, во вторых выкинуть меня со своего профиля и сменить пароль. нужно было посему завлечь дашу в какуюто мою группу где можно было бы с ней вести разговор гденибудь на стене. такую группу создал, там написал очередной текст, с очередным пипецом а именно я предложил ей сходить в психушку где я лежал и там спросить у моей врачихи и та ей скажет что я не буйный или впринципе вобще решит должна ли она мне ответить или нет ну или чёто такое, надо читать дневник.. но мало этих сложностей, так ещё и чтоб чтоб владелец страницы с которой я напишу тоже не смог найти эту группу я придумал в сообщении с этой взломаной страницы написать просто загадку даше и там надо было ей понять какие цифры в ссылке пропущены и таким образом кароче она выйдет в ту группу, а владелец взломаной страницы бы не смог угадать эти цифры и попасть вмою групу. а стимулятор зачем ей это всё делать должны были по моей логике служить вот те самые 2 тыщи . и по крайней мере я уж наедялся она будет угадывать и находить мою группу и я там увижу в статистике постетителей постетиля из саратова. я очень надеялся на эти 2 тыщи, ведь до этого я ей послал только пару сотен рублей, а тут бух и сразу 2тыщи от бедново инвалида. ну должна же хотябы загадку отгадать... ну и вот кароче в видео показано как мой экстаз предвкушения ближе к концу перетекает в знамо что (после слов "херово блять"), наглядно демонстрируется как рушится надежда дашкофила и неисправимого игрока в казино в котором тебе позволяют выграть сразу в первой попытке а потом больше никогда в жизне.
  кроме того мало этого фейла, так ещё и та девка которая подкидывала деньги так (и она кстати входе этих 10ти минут там мне пишет), я её немного втянул в эту историю тоже, а именно я там в какуюто промежуточную группу её попросил зайти что б я посмотрел точно ли её казань отметится в статситске поститтелей, и там кароче заодно было моё сообщение с загадкой кароче и эта девка из казани сама решила эту загадку решить и , как она мне потом сказала, решила её с нескольких попыток и попала кароче в конечную группу где и ссылки на дашу и весь пиздец. ну и кароче она так узнала про дашку. она ей понравилась есесно. ну есесно, обе айфонщицы и любительницы маникюрной модной женской молодости. не чуханки далеко.
  
   и есть видео захват экрана вроде этого вечера аж 50 минут включая оптравку денег и всё там, но там много цензурить и чтото с датами напутано, там почемуто от 01 апреля надо короче рыться в дневниках смотерть когда это точно быллло
  -------------
  
  ======================================
  29 10 20 вечер - я гниль своей линии / буду делать и выкладывать сериал 2018
  
  встал в 7 вечера ходил к бвале, не передеать как мне было плохо от этого всего что даша в европе а я тут в самой дыре из всех и даже не в питер вложили и всё мне здесь напоминает о ней и времени которео невернуть.
  про музыку думал, я не собираюсь саночки возить, мне слишком сложно плохо от трудностей и стреса я итсерик .
  
  про пост от очередного двачера вчера он там про то что ему жалко меня и что я зря мечтаю о идилии с девкой и он сам это прошёл и так идилии и не наступило когда он девку нашёл: мне пох на это всё, они непонимают что я прирождёный капризник и гниль своей линии (придумал словосочеатние ), я буду либо получать девку либо мстить миру.
  
  вот щасвернулся сомтрю чо в интеренете, но там ничо, ни енч ни полина никто ничо не написал, и короче я думаю я залью всё лето 2018 обязательно , мне надо посомтреть продержатся ли там видосы и не зря ли это всё. пусть даже и будут менты и психушки, но мне нужно попробовтаь. ютуб закроет мой канал за такой контент, значит у меня нет возможности поделиться передать его следующим таким как я.
  а пока жратву делать надо... дохуя щас делать и стирать.. потом продолжу всё...
  
  
  ======================================
  30 10 20 ночь - мой комент к видео про поездку к психологу
  
  комент к видео где поездка к психологу 06 03 18
  
  ----------------
  2018_ 06 03 18 поездка к психологу где я надеялся получить добро на встречу с дашей. а получил зло
  
  
  это даже не столько на тему таблеток скоко на тему вот этого всего "идиковрачу", да и вобще всех советов которые мне всю жизнь вредят от людей не слышущих чо я говорю, не вижущих чо пишу и вобще не понимающих с чем имеют дело нихрена
  все эти маи видосы и их предистории могут быть панятны ток в аккомпанменте дневника а щас пака прост вкладываю заранее..
  вкраце придистоиря (я всётаки делаю паяснения к видио на случай если днивник не выложу) тут в том что дашка до тово как убить , осенью 2017го сказала что можыт расмотреть встречу если я пойду на тирапию и врач скажыт что мне встреча паможет. помимо ниё естествено целый интернет других умных люедй мне на всех форумах арал иди ка врачу. вот я пошёл пака к лайтовому, к психологу философше (ну или причём там философия в названии этово университета на набережной). и тут я демоснтирую всё ещё не выветревшееся из меня юнцовское сомнение что может быть умные люди правы (вон скоко раз заявляю что не буду пить таблетки. патаму что есть сомнение что может ани дело советуют ). просто на тот момент я совсем с детства забыл тему таблеток и на чо они влияют и мне стоило освежить понимание. а я токо к лету до этого добрался. паэтому вот кстате щитаю стоет в любом случие када умники саветуют пить таблетки а ты щитаешь тебе не нужны, как я, но как и я мучиишься от сомнения вдруг ани правы, попробовать попить просто чтоб понимать на чо они влияют и почувствовать их бестолковость в своей проблеме. моя проблема в том что я не имею того что хочу, и то что пья таблетки я перестаю попросту хотеть тех вещей - это я не только не щитаю за решение проблемы, но щитаю сильным вредом и становлюсь очень коварным . а если тибя устраивает не получать и не хотеть то пей есессесно. ток с канала маево свали выродок
  ======================================
  31 10 20 полдень мой вечер -- выгружаю альбомы потреково / выгружаю видио на ютуб / сортирую дневники / я опоздавший полутруп до ада
  
  лоужсь спать и поэтому быстро просто доложу что делал последние пару суток и состояние. что делал впринципе наверху видно, я там загружал видео вплоть до лета 2018, конвретировал куча еботы. я до сих пор паока ничего не выложил с дашей рассекреичвающего её личность пубьлике.. слово деаон не люблю, воняет двачем... и помимо этого я потреково залил весь уайл ши воз ембрейсинг на бэндкамп...
  
  я так и не успел сделать альбом извращенский никакой до ноября.. правда в тему начала ноября, я хоть пересвёл соло для тхелао это кавер на зе лейк бжтори и я теперь слушал это по круг очень крутое соло, я очень крутйо композитор.
  
  вот короче я дошёл до лета 2018 и последние 12 часов я там даты выправлял (снимал в фотоапарате было всё сбито даты) и вот завтра только можно начать конвертить (ютуб сгаживает качество, поэтому все придётся конвертить в больеше разрешение чтобы после угажевания ютубом было нормлаьное).
  
  и я открыл также сам денвник 2018ого.. во первых у меня идея сделать целый проект, интерактивный видос, сериал короче, совместить дневник там в срт формат субтитров (чтоб можно было изменять и не сливалсоь с видео) и может даже вставить музыку и получится короче нечто гениальное...
  
   а во вторых я охуел просто от количества работы и сколько надо читать и там корректить в этом денвнике... там помойка из постов, постов с форумов, англиских постов, англиских ашибок которые стыдно оставить.. там делать доухя.... и вот я всю ночь и охуевал от этого выправляя даты... а к утру вот щас всё утро я уже дошёл до конца лета 2018, смотерл частично видосы же когда даты вправлял, сверялся там с дневником..
  
  и вот я защёт того что погрузился в то лето... мне стало так блять херово... это блять не передать... мне просто пиздец как херово... уже тогда было всё поздно она была уже взрослой а я тогда хэд приехал с надеждой провести юнцовское озорное лето... хотя даже тогда по видео вот смотрю что уже тоже не было надежды и чувствоал об уходе молодости..
  
  ну и вот... и не говоря уже о нынешней ситуаци... щас я просто полутруп... не передать ка мне плохо.. я сейчас лоужсь спать настолько мне плохо... я просто реалньо плачу.. я хочу дашу, хочу чтобы я хотябы жил в саратове возле неё все эти 2011-2018 годы.. столько было времени.. а я приехал на самый остаток.. гсоподи только не выкинуться щас с балкона мне так плохо
  
  
  
  ======================================
  31 10 20 вечер моё утро -- даша ненавидит образ / в очаянии бездевья и ностальгии до ада и не до еды
  
  я встал в 20 00 уже занёс еду но потом вынес - я начал реветь и лёг в крвоать обратно. я думал о том чтоб написать полине что отрублю руки лишь бы она встретилась сомной. не передать как мне плохо.. разные мысли не успеваю записываать... была мысль такая ток щас: вот она говорит я влюбился в образ. а она возненавидела образ. она блять не контактировала со мной вживую никогда. почемуто таня полторы тыщи я у ней оставил лишь хорошие впечатления и она даже писала мне снова тогда.
  
  разыне мысли в слезах были вплоть до убиться уже без убиства... в итоге подрочил на копро и чучуть угомонился.. о вот щас прошло 5 минут , даже меньше я токо вернулся из ванны и я опять дрочу на молоденький плоский животик и представляю годы академа и как мои ровесники в тех квартирах в многоэтажках съёмных трахались после учёбы и ласкались
  
  а ещё мысль вот: все сказали бы да посмотри на сирот детей и их страдания и жизнь. а вот я говорю а у меня тоже самое. у меня базовая психологическая потребность, тогоже уровня как и потребность в родителе. тоже самое. просто я не живу в детдомах и у меня есть условия
  
  
  господи я щас чуть не сдох от отчаяния и печали когда подписывал и просматривал последние видео лета 2018го года.. я щас реву..
  
  
  ======================================
  01 11 20 ночь -- сказал маме чтоб звонила если там придут менты чтоб я тут выкинулся / слушаю своё соло к тхелао по кругу
  
  созванилваля с мамой , сказал чтоб звонила если там придут с автоматами там (я всё вспоминаю этого религиознутого квартирного тероритса которого взяли за угрозы и пропаганду тероризма после того как он в одном из своих видио, которые смотрело-то пара человек, сказал что будет убивать людей и он теперь лежит в псхиушке. я потом написал спрсоил когото с его страницы чо с ним стало).
  я ей сказал чтоб она мне позвонила чтоб я успел выкинуться, потому что мне не надо в психушку. но она в истерику, опять про отмену довереностей что выбросит телефон и порвёт со мной и т.д. вобщем истеричка.
  
  потом я час работал над смягчением ситуации выкинул час из 13 часов ноябрьских в моём тарифе. но вроде смягчил её и потом я ещё сказал что я чёт погорячился что выкинусь, я скорее сказал уйду просто в съёмную, по мелким таким угрозам врятли меня будут искать говорю, в съёмной залягу на дно. но она всё равно не согласилась мне звонить если придут. как это она "будет причиной смерти своего сына" (всё равно не верит что не убьюсь). ну и вобщем всё..
  
  щас экспортирую десткую кассету в видео, залью её сёдня на ютуб наверное... но а ещё я на дваче там угрожающему мне галоперидолом выебку прямо пригрозил захуярить его.. вот это меня и хэд возбудило на что чтоб маме звонить и всё такое предупреждать...
  
  я не могу отделаься от осознания что даша больше никогда не будет в саратове что всё кончено... не могу думать о ней 2012той...
  
  4 утра
   3 раза я подрочил с момент просыпания
  
  я не могу оторваться слушаю тхелао соло уже вторые сутки.. нихера не делаю...
  вот такие вещи как тхелао соло я хотел делать.. но получалось очень редко... но он конечно ещё потому что целпяет потому что в те дни последние дни даши.. дни холодного ноября питера удельного парка и даши в мечтах... как я тогда курил сентиментально.. стоял в том парке во тьме, курил, слушал бэтори, чувствовал мололость и что все ещё в прогерссе, что моя истоиря развивается и происходит, думал о даше, и надеялся на чтото... было так круто... теперь ничего такого не может быть...
  
  
  
  
  
  ======================================
  02 11 20 ночь -- гитарист павел попов кнб бог триады / зависть до ада павлу за серцию музыкального кнб-и прева / александр алёнин князь мышкин / кинул мышкину 700р почувствовал себя неодиноким впервые за долгое время / очаяние с звукопрогами / про алёнина и цели / выкладывать ли серялы рассекречивать ли трубу / даша не будет в дерьме боюсь про европу / делать навороченые песни - недостаточный стимул для того чтобы делать / ебля это рай
  
  щас уже почти утро и я пишу в большой боли. я сразу опишу боль. павел попов, гитарист 21 год виртуоз, ну по крайней мере просто очень хорошо играет, а главное вот этот вот типичный стильный гитарист, всё у него супер круто, супер там всё начиная от гитар кончая плагинами всё работает, играет через плагины никакой задержки, псевдоним у него pov играл даже в финской групе санта круз это глэжм рок там известный современый, начал играть на гитаре как все только очень бытсро развился в детстве к 14 годам уже там всё круто , из подмосковья, отец его таскал , меня никто нихера не таскал отец был советский выебок дальше песен у подъезда не умеющий и не желающий развиваться, попов закончил муз школу дальше коллдедж музыкальный дальше уже играл в этом санта круз и был на разогреве у бон джови, дальше ездил по какойто програме обмена музыкальными студентами в амреике жил 5 недель и потом ещё раз, англиским владеет, мускулистый, есть баба, ну короче всё как вот в моих мечтах. музыка отстой ни одной цепляющей ноты, всё супер но всё проходное, очень проходное. он мне попался в рпедложеных видио на ютубе. и я с супер медлодиями но в самом говне сижу. это про боль. непередать как мне плохо.
  
  у меня одни выродки на страницах моих. самыё ёбаный скам и недоучки и вобще даже не твочреские люди а ёбаные потербители и ублюдки.. а его во всей гитарной тусовке котируют, а главно он приводит своими "учителями" гурпы типа ози осборна и все вот эти крутые групы, ну так у меня тоже эти же групы токо однако я сочиняю запоминабщиеся мелодии, а у него говнище вот это только что качественое. и кто ближе к ози обсорну? весь мир скажет - он а не я. какбудто ози обсорны полюбились миру за качество. мир ублюдск. мир состоит из грёбаново тупово глухого быдла. они сами котируют осборна, но сами же и котируют вот этого ёбаного павла а такого как я в отстойнике держат. хотя у павла блять ни одной ноты цепляющей во всём его дерьме нет.
  
  я ебусь тут с ёбаным сонаром и всё тем синим альбомом совим, микширую, постояно какиепто артефакты блять азебался милион раз пережэкспоритровал. ни у какого попова ничего подобного не бывает у них всех суперсвоременые компы, а я хуй знает как и чо покупать и чо делать, и пошло всё нахуй я ненавижу разбюираться в этом всём, я хочу сочинять крутую музыку я не собираюсь возить санки блять, слишком блять сложно в 2020ом году это. раньшеб я купил чё там было магнитофон и комбик и это максимум, и ни у кого другого ничего лучше не было бы, тогда все были одинаковы, и в 2000ных было ещё всё нормально. а потом пришли эти многоядерные процесоры, нарожалось в мире 7 милиардов народу, каждый второй - музыкант и больше уже соврешено никакого успеха не добиться если только ты не самый крутой из самых крутых.
  даже не в санках проблема а в неравенстве. даже если я куплю другую звуковую карту и компьютер всё равно у меня не будет точн отакже кк у дргих и будут другие проблемы которых нет у других. мне имено вот это заеблао. я должен с любом случае поебждать ещё в этой борьбе, в нечестной где всё от удачи зависит. а я хотел воевать только борьбу старания.
  
  у меня блять тормозит комп сука если он крякнет это убдет конец моему творчеству я никода уже не устанвалю всю этусборку плагинов я с большой удачей установил и заставил их рабоать в сонаре 4 ёбаном.
  
  дальше про другое. вчера тот который я возможно описывал уже в дненвике, алекснадр алёнин, откудато из красноярска который художник и снимает видио, пьёт таблетки. тоже в предложеных видио опять его там избили он снимает он там от одиночества затусил с гопниками и избили. он короче я его изучил. он князь мышкин. он постояно ноет, уже 7 лет в интеренете, короче я понял , это то о ком я читал в тех книжках в 2017ом где чел спецально преступление чтоб в тюрьму попасть и страдать. но главное это похоже и на меня. это уход от стреса, это техника ухода от стреса. у него просто развилось в совсем болезненое. и ещё он начал пить табелтки и ещё он начал выдумывать что есть бог и верить в него, он там крапиву об себя растирает, короче вот такой уход от проблемы он выбрал.
  
  а проблема всё та же что и у меня - он непонят, он слишком чувствителен, у него он расказывает вот точно такое же чувство в солнечном сплетении обиды, но он юморной , не такй клоун как я, но юморной, он например говорит может ктонибудь бы мне врезал в солнечное сплетение и выбил из меня это, вобщем самунижается и самоиронит, вобщем он крутой, хоть и абсолютно бесталантливый, я сначала думал художник но посмотрел и там полная хрень, а ещё у него мама итсеричка и гонит его работать, вобщем у него пиздец, нанмого жёще чем у меня и он говорит о суициде в последние дни.
  
  короче я ему кинул 700р, написал от никиты к, тоже грустного творца, в смске, ещё вчера в обед, вот до сих пор жду когда будет в онлайн может поговорим. он ненавидит двач, он также страдает от проблемы что он твочреский а творчество ни копейки не даёт, у него только нет соревновательского комлпекса как у меня и истеричности, он ибо ушёл в мышкинство и саомбичевание. а я не ушёл. еблеёй он естествено не загоняется ибо пьёт таблетки. короче интеренсоб погоорить но редко онлайн ибо работает дворником в последние месяцы. я впервые вчера почувствовал себя неодникоим за долгое время. у видио на его каналае по 5-6 просмотров. даже у меня по 20. хоть у меня опдпсаны 90 а у него полторы тыщи. ему примерно скоко мне лет.
  
  
  
  я не могу избавиться от дребезжания артефактов в двух песня блять!!! я реву !!!!!!!!!!!!1 мне так плохо мне так заебало я не знаю чо делать блять ... я блять уже 7 часов ебусь
  
  я хотел щас заснять вот эту всю страницу дненвика и выложить альбом и там так типа может кто подскажет как исправить артефакт а главно пиар моим песням лишний. но я понял что никто не посдкажет. потому что просто нет никого на канале. одни выебки меня сомтрят. лайкают только самые тупые мои видио.
  корчое в такой ситуации как моя и алёнина тут если проблемы то вынуждены решать всё сами, брошены. не передать как хуёво. он также чётко как я всё это понимает, у него никакого сленга и стереотипов, и токо он даже лучше формулирует эту проблему. я вот коряво также как тут в денвнике даже хуже бы голсом проблему описывал. а он споокйно и чётко.
  
  
  нет я короче сдаюсь.. это хватит... дальше никак кроме обновления компа и изучения звукообработки (только обновив и сответсвено установив те плагины все я могу чемуто учиться. у меня плагины те даже не работают). но я знаю что будут проблемы в установке, весь софт нелецензионый, надо было изначально всё правильно делать, всё за деньги покупать чтоб всё точно работало. но даже там не работает и этому нет конца. это не то соревнование оказывается какое я ожидал.
  
  
  
  
  
  вобщем уже 3 часа дня 2го ноября. я так и не избавился от артефактов и треска, плюс ещё оказывается в килгил если послушать на колонках бубнящий бас хотя я там захайпасил а всё равно. пошло нахуй. выгрузил на бэндкамп как есть. там написал что ищу когонить кто захочет мои видосы хранить и вобще "наследие". никто даже не слушал ни однин трек уже 6 часов прошло. я просто так сидел вот 6 часов. я слушал то то, то это, думал чо делать мне дальше. снова пробовал сделать лучше миксы вот этих новых треков с неживыми. новые треки невыносимы я не могу их слушать. пробовал чтото без метала вообще, думал буду теперь только фолк. но вокал звучит дерьмово когда в ведре, нет какогото тона, какихто обертонов когда записываеш в ведре вокал. плюс все эти едирол оркестры звучат невыносимо пластиково. когда послушать павла этово ёбанвоо то хочется убиться. потом боле мнее послушаешь реттхо и нормально, ведь такой навороченой музыки ни у кого нет. а потом снова в пиздец от понимания что уже нет сил такую навороченую делать. только начал и уже всё кончилось, жизнь кончилась. пиздец.
  
  алёнин мне даже ответил на месяц назадшний комент но ничо в новых видосах не сказал поулчил деньги или нет. может не следит за картами нихера. ему всево-то 380р кинули как япосмотрел в ево отчётах. ну я ему на ютубе написал может он овтетит. он к компу вобще почти не подходит судя по видоас его жизни. только на подоконнике сидит и страдает. у него конечно пиздец, но у него нет цели. у меня чёткая цель была записать музыку и поиметь девку в молодости. я шёл к ней чётко и трезво и мне поэтому были ненужны таблетки, мне нужна была концентрация. и я не достиг и страдаю теперь. а он страдал всегда изза своего самобичеванького мышкинства. ему делать больше нечего было, нечего добиваться, цели нет конкрнетной.
  
  я наверное щас лягу сптаь это пиздец.. я не знаю что делать с музыкой..
  а с видео.. ну галвная тема последней недели - выкладывать или не выкладывать видео лета 2018. ведь даша узнает про трубу и потом у меня уже точно не будет возмождности за ней следить вот так. она сама купит трубу, если будет тут жить, и будет смотерть на тот балкон и если я там она впринципе может даже ментов вызвать ведь я слежу за её приватной жизнью.. ну или по крайней мере туда придут какиенить её друзья парни и пруочат. не знаю выкладывать или нет поэтому...
  
  а главное а вдруг будет продолжение... вдруг у даши ребёнок будет и всёравно же ведь какнибудь следил бы тогда... но потом вспоминаю то что я чувствовал и осознавал в ужасной боли пару дней назад: она не будет в саратове больше никогда. это уже её прошлая жизнь. а худшая мысль вообще такая: она не будет и в питере, она переедет жить работать в европу вот как полина2 её. тогда это прощай даша уже реальное... это тогда уже реальынй конец... и вот у меня очень большая увереность в том что так и будет... я уверен что так и будет... даша не будет жить в дерьме.. даша это даша... она будет в европе...
  
  я перестал получать удовольствие от музыки... я не могу ничего делать соврешенно больше... не могу даже закончить извращенский... блядские две песни.. даже одна считай. форалн.. немогу, не хочу... я понял вот что: единственой за что я щас люблю свои песни это вот за проработанность и насыщенность как в реттхо. мне больше не нравятся , всмысле не ценны, ни мелодии, ни темы текстов ничево.. мне нарвится только навороченность.. оущещние что я круто поработал и сделал то что другие поленятся делать... но больше ничто мне не нравится , а одного того чувства мало.. поэтому я немогу продолжать...
  
  я бы так хотел сделать из своих наработков навороченные вещи, с кучей моих мелодий крутых и талатнливых, прям насыщеные песни, как те которые я уже заготовил, висбер и прочие.. но я не могу... извините я не могу... я устал.. я не вижу смысла.. а если я вспосминаю про секс... когда я вижу девок.. я на днях продрочился что сёдня и вчера по однмоу разу всего дрочу... но всё равно психологически я смотрю на них и это просто рай, фантазия о ебле с ними, о том как я в них вставляю и они стонут и голые.. .я это просто рай... ради этого я бы жил и дорожил бы жизнью.. лечился, делал зарядки, следил бы за собой... ради вот этой сксуальной активности.. и ебля и дружба отдых с девушкой и общение это просто рай...
  
  
  ======================================
  08 11 20 ночь -- сон девка аналит и поёт и просыпаюсь в кошмар / даша на самокате в кёльне и с инфантильной активностью / решаю пока не рассекречивать трубу вдруг всётаки шекспирский убий / алёнин поблагодарил пытаюсь дать советы / с мышкой и видимо с компом проблема конец музыке / инструкция на английском по моим програмам и проектам для мифичеких пересводильщиков моих песен в будущем
  
  
  тороплюс рассказать тебе, дневник , события , до того как вот щас начну плакать...
  щас почти 4 ночи. я проспал гдето 12 часов получается. какбьудто на таблетке. настолкьо мне было плохо мозгу и он не хотел просыпатсья. как обычно в такие длиные сны мне приснилось всё что можно, там было просто масса всего, урывками помню чтение какихто книг и там вальтер скот и там счастливая приключенческая жизнь и какието острова и всё такое...
  
  но последнее что я запомнил точно это было средняя комната на льве кассиля. там у меня чтото сломано и отец должен зайти в комнату мне починить. а я смотрю порнуху и там взрослая девка (по крайней мере я там ребёнок и воспринимаю её даже тёткой) мастурбирует в жопу самотыком и поёт. стрчоки вроде why i have become so crazy.... с юмором короче песня... там целая песня , целый хит, потому что суперхитовая милодия под акорды как во второй части моего "восьмого марта".
  
  дальше заходит отец и я ненмого прерываюсь, он бросает плоскогубцы на постель, грязные плоскогубцы и мне это не нравится и дальше он уходит снова что принести и я тогда дальше снова смотрю вот эту поющую тыкающую в жопу дилдо девку.. и просыпаюсь... пока мне приходило сознание я забыл мелодию и , ровно паралалельно пока приходило осознание что это не чьята песня, а как обычно я во сне сочинил хит ... я стал в муках пытаться его вспоминть но вспомнил только 9 нот и что аккорды как в восьмом марте... очень обидно ведь это был настоящий хит... но не так обидно как какаянибудь другая, потому что тут эта и эти акорды восьмого март это всётаки избитые.... ну в любом случае постараюсь развить даже эти 9 нот и может кактосовместить с восьмым марта.... хотя тут же в ужасе понимаю и впоминаю вчера, всё это дерьмо реальности, то что я больше же не могу заниматься музыкой... этой кошмар....
  
  но кошмар не кончился... я беру в тьме как обычно телефон и обновляю сторис сейвер канадца... посмотреть нет ли там ничего... ну и там есть... уже без всякой конспирации, разве что в чёрном распираторе, даша ездит на электрическом самокате возле какогото собороа, видимо в германии... ей весело, она резвится, улыбается там под распиратором (будь прокляты эти маски не вижу её личика)... и канадаец её снимает.... я только один видос посмотрел и сразу щас всё выкачал, там другие, щас другие буду смотреть....
  
  читатель, мне очень плохо...я знаю, он остаётся там жить... даже если не канаадец, если он не последний всмысле, девушка как даша будет всю жизнь с парнем... она немного инфантильна, совсем каплю, особено глядя на такие видосы и самокаты в 28 лет почти... поэтому такая как она всегда будет с какимнибудь парнем, опорой.. мне так кажется..
  
  ещё одно видио, она возвращается ан самокате из конца площади и снова за кадр... ничего не говорят... ещё видио они снимают жука на стекле в какойнибудь вышке находясь, типа останкинской.. это навернео в кёльне...щас посомтрю.... жуков снимать! я даже не представляю моего заратьяна и маму снимающих какогонибудь жука на окне! да что там говорить! не представляю даже отца и маму делающих это!! даже темболее чем маму с заратьяном. ведь будучи с заратьяном она бы , мама, возможно нарочно бы вела себя инфантильно вот так перед заратьяном... долго объяснять логику-психологию почему я так решил... ведь с отцом , отец будучи младше её, врятли бы мама стала стала такие глупости делать.. для отцамама бы вела себя как старшая сестра...
  
   короче мама бы ни в каком случае не снимала жуков, ни кто-либо из её ухажоров... а тут они снимают и причём вдвоём!! а ещё эта собака!!! вероятно они оба не могут детей и поэтому они не стремятся вести себя очень уж взросло... они и без того удовлтворены в плане взрослости - оба живут в чужой стране, обеспечены, говорят несколько языков, все стильные.... не все взрослые так.
  
  короче мне кажется я пока повременю с выкладкой информации и видосов про трубу... я не знаю как будет, дождусь инфы что они точно сошлись и живут там... тогда можно и тогда можно и сдохнуть... но вдруг это ещё у них путешествия и она вернётся хотябы в питер... тогда мне понадобится ещё деражть в секрете трубу...
  не знаю, может даже её саму убить просто итак достаточно, даже её взрослую и прожившую уже счастливую жизнь... соединить себя с ней таким поступком, хоть какоето отношение к ней иметь... я невыносимо страдаю от того что я не с ней.. для всего этого лучше не говорить про трубу... они наверняка про неё ещё не выведали, потому что если бы они знали что я дошёл уже до трубы и шпионства с дома напротив, то они бы и такие видосы не стали лишний раз выкладывать...
  
  
  алёнин этот поблагодир в видосах. он кстти биографию расказал у него всё норм было в детстве, играли с друзьями в комп игры и т.д. в подросткоовсти депресия. ну его мама и бабка чмырила не горюй как. у него конешно пиздец. и он без пенсии сидит натирает себя крапивой. мои коменты ему:
  
  ------------------------------------------------
  
  Nikita Kapernaumov
  12 minutes ago
  почему не начнёш откладывать на взятку чтоб инвалидство оформтиь? яб на твоём месте все донаты, и вобще сбор бы замутил, везде по интернету бы постился о том что мол пожертвуйте мне на взятку. те кто знает, такие как я, что всё ряльно через взятку, кинут, накопить реально..даже если это тыщ 200 или скоко там.. моей маме 100тыщ говорили стоит, но эт давно, в провинциальлной психушке.. мне самому чтоб аформить тоже памоему чёт платили..
  все эти пониженые давления и другие болезни с фигнеё каторую ты заработаеш ты ничо не вылечиш, в твоём случае ток профилактика, исключение стреса, исключение работы темболе такой как дворник... то как на тибя мама орёт и чмырит и гонит тебя в таком состоянии работать это пи3дец... надо ток чтоб ктонибудь из родствеников занялся передачей взятки и всем процесом, потому что ты наверно не сможешь, да и вобще так наверно не принято чтоб поциент сам платил... там этот амбал с того видио просто возьмёт деньги и всё, да или ещё ментов вызовет, там он у вас ряльно какойто уёб0к.. чо у тебя отец то не займётся?
  твои видосы просто никто токловый не сомтрит, а иначеб тебе все сказали что тебе нужно всё сконцентрировтаь на том чтоб оформить пенсию. никто в таком состоянии как ты, а темболе уже с офицальным диагнозом, не сидит без пенсии. слыша как у тебя мама орёт "ни копейки в дом не принёс сволоч" и такой её настрой яб вобще проверил может у тибя уже есть песния. надо в сбербанк онлайн посмотерть нет ли счёта куда приходит песния ежемесячно. но она могла и счёт другово банка дать. можно в мфц попробовать узнать нет ли у тебя пенсии. но в мелком городе могут и не сказать если сговорились
  
  
  Nikita Kapernaumov
  17 seconds ago
  вот коллега , я ему кагдато посовтоеаал постить в паблки знакомтсв и теперь ево объявы из жалости постят все паблики страны вк -- id440991407 и у его видосов по 150тыщ просмотров. но ему никто ничо не пошлёт потому что он во первых непросит а во вторых хочет не просто существовать а счастливо существовать. а тебе просто существоавать. "ищу творческих друзей единомышлеников"+расказы как страдиш и как мама чмырит. так бы и друзей мог найти и т.д.
  
  
  Nikita Kapernaumov
  1 second ago
  + видосы где ты натираешь себя крапивой и постояно говорить что это не ты так решил что ты чмо, а твои мама с бабкой и кто там тебя когда либо чмырил. или та тётка из 2013го. потому что это в реале так и есть. ты так решил токо после тово как тебе подкинули эту идею что ты чмо, а ты будучи склонный к депрессизму с лёгкостью её подцепил. и только потом мир щас тебя продолжает гнобить вместо твоо чтоб понять чо он тебе натворил (но вот эти последние пару предложений не писать, а наоборот выставлять какбудто ты всего этого не понимаеш и пойдёш до конца в самобичевании. чтоб сочувствующие злились на твоих гнобителей и у них бы срабатывал инстинкт желания помочь)
  
  
  Nikita Kapernaumov
  1 second ago
  но босюь если у тебя зашло слишком далеко то ты никаких таких попыток в оформлении песнии не будеш пробовтаь ведь это противоположное самобичеванию..
  я сам тоже поигрывался самобичеванием иногда, но меня встёаки никто не гнобил никогда в досточной степени чтобы вдохновиться этим и избрать самобичевание способом ухода от стреса. я пожух наборот изза таво что меня никто не любит в достаточной мере какой хочу, как в детстве которое у миня было супир.
  ------------------------------------------------
  
  
  
  
  да, даша в кёльне перед собором у входа.
  у меня заедает мышка опять. какаято хуйня надо покупать нвоую но может всё равно остаться пробелма. я думаю про свою музыку какже много несделаного ... неужели это конец...
  
  
  
  
  
  
  ---------------------------------
  
  
  video for those who should want to remix, finish and use my songs or even parts of them, maybe take jsut music or melodies or something, which im not against at all. remade using modern sample libraries and mixing my songs would be greater than all that crap in my kind of music i have listened to. im not a fan of using sentimental idiomatic wordings, but its "with all my heart" that i detest the mainstream music in the genre i chose to make music in, and im completely ruined by the fact that i cant get any success and audience other than the most utter scum on the internet, consequently unable to get any considerable financing and be considered a succeful person in this world.
  some say if i want money i shud improve the quality of my production, and also offer stupid crap like CDs, merchendize. fuck you is what i say to them. the otherr day i peid $10 to an artist whose product i liked (in a long time i discovered something i like), and do i need any cd from him, any merch, or do i care that even the performing is not good? no. nor did i ever complain when used to listen to old video games soundtracks, like daggerfall, played with the shittiest windows synthesizer, and i would have eagerly paid for more of that stuff. moreover, that"s not all, now is an unfortunate moment to seek success as a musician, there are already too many musicians, with all that crap im advised to do (good production, CDs, etc), and still they are not getting any succes or financing. in short, i dont like the world works at all, the way it treats me (and there is no comfort in understanding that it treats others likewise). it"s ruined me and hence im gona personify it and ruin it back too. if you get hit, you hit back. the world always hit me back when i did some harm to it, even not intentionally. now it"s its turn (not jsut now, but in the coming future, i feel). i dont like this, dont see any profit for me in revenge, especially the kind im planning, except for the feeling of being reciprocal. i always wanted to be a part of this world, always was outgoing and friendly and tried to be mutual.. thus likewise i like being vindictive. it makes me feel im a part of this world. if people werent that stupid they would respect me for my conformity, instead of hating.
  
  im currently uplaoding my "legacy" on my bandcamp nikitakapernaumov.bandcamp .ком , some songs in separated tracks. this video is an instruction in case one should want to open and work with my songs, or take something from them as i sed... as of novembr 2020 i still have not uploaded project files of the songs, currently looking for a site offering more or less permanent hosting..
  just now im gone show how my projects look, which versions of my plugins are, etc... i"ll show only the project of a song with real guitars. i"ll make another video for the projects with all-virtual-instruments...
  
  important note: i didnt bounce the audio tracks (guitars, vocals) so that they begin from the very start of the song. for even the silent parts of wave audiofiles take as much size as sound parts do, and i dont have neither the space nor time to upload so much of audio. moreover all the tracks go through buses where there are other effects, there are many automation lines (especially in all-virtual-instruments projects, as you"ll see in another video) and it"s impossible not to get too dufferent and shitty result without at least looking at how it looked in the original projects. thus you cant just remix my songs
  in another daw.
  
  i used a very old version of sonar daw, here is the exact version of this daw and ill probably upload the actual daw installer somewhere too , maybe even the whole bunch of my few plugins, except for addictive drums which is too big
  
  audio settings
  i would always get the error "mixdown aborted" when i exported mixes, and i wasnt able to get rid of this problem until i set exactly that parameter of buffer size. i dont know what buffers mean and what its all about, so maybe there is another solution..
  also i just showed the parameters in the latency and asio, or whatever that is about, window. i dont know about you, but for me it was hell playing the guitar with that parameter, the latency was too perceptible, and in 13 years i was unable to fix this problem, and i guess there is no solution with my sound card (lexicon alpha), and i had no guarantee that after buying another soundcard my software would at all work and the latency would be reduced, so i just quit playing the real guitar, i havent touched it almost a year now.
  
  sonar installer is about 100mb
  
  after govnilium 2010, all those modern plugins like "guitar rig" began ceasing to work on my computers. one by one, untill i ended up with a minimum of software
  
  
  emulator of guitar cabinets and distortion - "allien revalver" which is unseparable from sonar 4 (and absent in any further versions of sonars, so i even wasnt eble to advance to a version of sonar which uses more than one core of the processor). it works only as an dxi synth (which i dont know what it means),which by the way as i guessed makes it impossible to set any automation on its controllers. like i would like to reduce the distortion amount in some parts of my songs and if it were just a usual audio plugin i would be able to to do it like this, but with revalver im unable to (the fucking revalver is just not present in that list). no other cabinet emulators gave me the sound i liked. i tried them all: amplitube, peavey revalver, simple emulators+impulses. some riffs just didnt sound how i needed them to.. like when i played a chord some notes were inaudible. only with the fucking allien revalver in sonar 4 eveything sounds as it should, though plastic and ugly.
  another important thing about alien revalver: it will always change the sound whenever you touch that plugin. the settings themselves stay the same, but even a simple touch of the plugin like an accidental clik on it in the list of the plugins on a track will cause a change in the sound. or , for instance , you might want to move the fucking allien up or down in that list , and then you"ll get a change of sound. the only way to get the previous sound (at list to my ear it again became the previous sound) is to delete the plugin, and again to load it on the track and then load the preset. load just once and dont touch it anymore! if for instance you"ve loaded it once, but then you load it again you"ll get another sound. in short, after closing the window with the plugin there is no way of opening it again without changing the sound. you"ll have to delete it and then load another instance of the plugin and load the preset.
  you"ll probably want to freeze the rythm guitars tracks as soon as you load a project, to avoid dropouts . i unfroze them only for the sake of saving time and uploading on bandcamp of a lesser amount of audiotracks.
  important note: i usually didnt freeze solos (they are called solo dists or something like that) because if i did they would sound with much of crackle
  
  equalizer and reverb and delay and compressor and multiband - again those that are pre-installed into sonar 4. these are present in all the further versions of sonar. so projects from my sonar will open with the same plugins in sonar platinum for instance
  
  audio effects - some old wave bundle, this is the exact version and it"s size
  
  izotope ozone 3. - the only ozone workin in sonar 4, i use it in virtual instruments projects
  
  native kontakt 3 - sampler + my custom libraries, but i wont observe them in this video
  
  edirol orchestral - orchestral instruments, this one again i"ll observe in another video
  
  for virtual drums on the albums with real guitars , likewise the bass, i used the drums and bass installed into the preinstalled synthesizer in sonar 4. it"s present also in newer sonars.
  important note: i froze the tracks of these two virtual instruments and deleted the frozen audios from the project sp that you wont get the notification of their absence. you"ll need to unfreeze the instruments and freeze them again to hear them. or not freeze again, but in this case youll probably get an audio dropout. working in sonar 4 , escpeically on those albums 2019 i always froze the tracks, to avoid fucking dropouts
  
  also, there is the plugin called izotope denoiser, or somthing like that, it doesnt work in my daw as it should, so although i applied it on clean and acoustic guitars and vocal and choir buses, when you load a project you"ll get notification that the plugin is absent. you can try of course to install it, here is its version(no i dont know how to find its version). the thing is since some point it"s just been not present in the list of the plugins. how i use it then? i copy the plugin by clickin cntrl+dragging the instance of it from project to project.
  probably you"ll be getting audiodroputs and unable even to play the track untill you turn off these denoisers (if they work in your case). because they eat the most of the cpu resourses, as i understand. like pitch shifters, which i used for drums.
  by the way i didnt separate the drums into separated channles, as all people do, i would be unable to work (always audiodropouts). moreover it sounded tolerable as it is.
  
  after you installed the outside plugins youve got to register them in that sonar 4 vst adapter which is found in some folder of the program and this is how it looks, but i wont go further in it since re-registering of the plugins may cause something to cease to work. this is the point where , as i guess, all the shit happens and no modern plugins like fabfilter or miroslav philarmonic get really registered. once, maybe in 2008, miroslav did "break through" and worked but all the years afterwards nothing like that plugin has, as i already told. one by one, after each reinstalling of windows or upgrade of the pc they were refusing to install or work or be cracked and cosequently i sed fuck them all and ended up with what i have listed now. i need reliable software. now some of modern plugins do appear in the list of this fucking adapter but they wont appear in the list in sonar itslef. moreover for the few last years i havent been able get the final list of the vst adapter procedure , i always end up with some kind of error and have to close the adapter with cntr-alt-delete
  
  now i"ll go though and show all the typical plugins settings just in case..
  
  i do the general mastering of the exported tracks in another project.
  
  
  
  
  ---------------------------------
  
  щас 2 часа дня... создал первое видео для тех кто should want tot remix or use my songs , заснял весь текст наверху..
  
  паралельно
  
  
  ======================================
  04 11 20 вечер мой вечер -- выгружаю видио под думы / не смог стать профем изза поганых технических проблем / главное покрытие как в картах и победа (сыро про 0кнб) / лениво про убий который затягивается / непривлекательность убия в саратове / я ценю только такую самостоятельность которая совсем без инструкций / хотел без учителей - остался / самодяетельный человек - выживальщик поэтому видимо и хвалят
  
  щас уже вот вечер 4го... вчера или когда там последнее я писал это я недописал там что паралельно дрочил на какуюто софью, очень развратную вебкаммодель с очень знакомым как у яны в детстве личиком невероятно миленькая и молодая и мне было ужасно хуёво от того что я так и не дружил с такой молодой никогда и не ебал. я три раза дрочил на неё вчера и три раза сегодня. потом там вчера пришла бабвалька принесал еды и я поэтому прервался.
  
  дальше я занимался просмотром видио 2018 лета. я их конвертирую все и цензурю совсем чучуть изза ютуба, конвертирую в 480р чтобы когда ютуб ужмёт было изначальное боле менее. очень долго, выгрузка очень долго и я кажется даже ещё не на середине лета по состоянию на сейчас.
  
  пока смотрю я думаю много мыслей. но в основном касается проблемы с музыкой, проблем вот с этими програмами. это они меня довели. эти проблемы. так бы меня ещё держала музыка. но я не могу ей заниматься на том что есть. а обновить у меня не хватает нервов уж извините. и вот я пытался сформулировать сегодня весь день мысль и вот она: мне слишком очевиден мой талант, что я могу делать песни уровня макнопфлера и всех этих моих кумиров, у меня слишком крутые песни и я просто не хочу их делать в этом звуке, а соотвествено и с сответствующей аудиторией, скамом этим. как я и писал. не-профи, любители или даже просто потребители. я не хочу ради них делать. я хотел делать ради профессионалов, для таких же как я. но я оказался не профессионал. я хотел быть профессионалом. я не могу делать мои песни в таком звуке. думал могу но нет.
  
  с каждой новой песней у меня стиль становился последнее время всё сложнее. всё больше времени требуется. и все больше дерьмовый звук и результат раздражает сответсвено. пытался сдеалть всё что мог, но одно цепляется за другое и таким образщом я пришёл только к той ситуации какая есть. никто помогать без денег не будет. деньги платить не буду если другие делали это всё сами смогли. я немогу и денег не могу платить.
  
  в итоге я на дне. придётся победить людей другим методом. под борьбой и победой я подразумеваю ответную реакцию , как и писал. реакцию которая кроет, уравнивает. необязательно даже победа. главное - покрытие. или даже тоже значение например валет но другой масти, как в картах. уравнивание ситуации короче. потому что я не вижу чем я хуже. ну и вот я вижу что некоторым очень хорошо, живут в калифорнии своей, ну или даже вон люди за окном кто имеют половую жизнь, им очень хорошо и т.д. мне от этого очень плохо, потому что я хочу также. на такое ответных реакций могло быть только две - либо самому так жить тоесть быть счастливым а значит иметь еблю ну или вот успех в музыке иметь. .. либо привести когото к боли, нахрен ту карту забрать пожертвав единственого туза. первое невозможно, поэтому остаётся второе.
  
  
  я не могу, просто не могу выносить что другие меня выигрывают.
  
  ещё снова звонил маме и говорили уже в такой ленивой манере о том чо нам делать и как мне быстрей убить. ну всмысле я в ленивой а она конечно истерит и не умолкает что отменяет довереность и продаёт аи. и т.д.... а это как раз то что я не хочу .. все эти вещи такие что вот если я щас уже поеду в питер а она сюда означает что она начнёт все те вещи творить реально ведь будет понимать что у меня уже конец и ей не нужны там квартира и все эти квартиры тут которые мы накупили и начнёт их продавать в истерике за бесценок сука... а я не могу этого допустить.. ибо не знаю как быстро смогу убить и убиться.. скорее всего у меня затянетсся... пока найду кого, пока найду как уйти и где скинуться.. годы будут проходить наверное.. а процес уже будет запущен и мне придётся терпеть боль краха всех наших денег будучи ещё живым...
  
  я боюсь что всё должно будет произойти здесь... так она ничего не будет продавать при мне, она так и будет там жить.. а стоит мне туда поехать.. я сюда уже не приеду и она запустит этот прцоес распродажи всего непонятно зачем (когда как я ей объсяню лучше бы в квартирах держала тварь чем в деньгах обесценивабщихся которые ещё и заберут за погибших. но она как и этот алёнин хочет сделать себе плохо и будет делать это всё намерено). поэтому боюсь придётся делать здесь... но в тоже время что страшного? я просто же боюсь что я убью тех кто саратовский навсегда. а я же хочу убить именно преуспевших. в идеале тех кто в европу потенциоально уедет. а тут где такие, как их вычислить темболе будучи детьми пока? но ничего страшного вот думаю ведь потенциал уезда очень высок как оказалосью даже этот алёнин про своих друзей говорит что они разъехались в москву питер. я просто был наивным дураком и думал я один переехал туда. а туда все перехали. а даже те кто не переехали типа маши ермаковой , они хотябы как она юристами в ржд работают. это нечто серьёзное как и в питер переехать. таких тоже не откажусь убить.
  
  вобщем нормально, найду кого убить, даже если придётся тут убить.
  главное найти как убить и побольше... я думал о том чтоб маму с двойней в коляске. но младенцы - их не так жалко будет родствиникам. темболе самой мамы не будет. самое лучшее это парализовать водителя 284го на мосту и столкнуть вместе с собой автобус.. но вдруг пойдёт не так... а ведь это самый лучший метод.
  
  я щас к очень глубокой мысли, глубокому пониманию прихожу.. то что я там вверху про шыто-крыто писал - бред по сравнению с тем к чему я щас прихожу.. хоть и щас на другую тему.... корчое... попробую побыстрому до того как обоссусь щас написать.. короче то что вот я не буду устанавливать програмы и обновлять комп хоть и мог бы и это я ещё не пробовал - это потому что знаю что будет. я уже давно устанавливаю эти плагины и програмы и знаю что там это всё лоттерея. что даже если обновлю комп и всё супер то всё равно там будет лоттерея и и проблемы. а самое главно, вот щас читай внимательно, это то что там придётся применять логику, это будет как экзамен который я тогда не сдал и он меня лишил даши(--по математике , в гимназию на казачей. тут кстати сразу две ошибки, но пояснение дальше в дневнике или ранней биографии--). но щас дальше читай ещё внимательнее.
  
  аднако вот я же уважаю старания. я уважаю себя за свои старания в курьерстве и заработке денег и композиторстве. однако вот читай самую суть: я уважаю и ценю только такие старания к которым приходишь и делаешь сам. я уважаю только самостоятельность. я уважаю только когда выучился играть на гитаре сам, когда заработал деньги сам без всяких образований и т.д. а учёба в школе и все эти контроьлные и экзамены - там ты не сам это выучиваешь всё. а учителя и учебники тебя учат. если ты осваиваиваешь англиский я уважаю если ты ток осваиваешь его сам, как я. я всё делал сам. всё что умею я учился делать сам. добился конечно мало, зато всё сам.
  
  но другие не ценят это. другие лучше послушают вон павла попова. хоть и он сам нихера не делал его учителя на всё наставили. в соцуме такая самостоятелсьность как меня в таком смысле не ценится вообще. это наоборот считается разгильдяйством и самоедятельностью и прчоими негативными окрасами. я немогу преуспеть в самостоятельности. и устанвоить плагины не могу самостоятельно.
  
  теперь то что мне нужно проаназлировать это откуда пристратсие к такого рода самостоятельности у меня взялось. а я уже засыпаю. а я итак могу уже сразу овтеттиь вкрце: потому что к этому не прививали меня родки. они недалёкие и ничего особо непланировали из меня сделать, а поэтому наоборот хвалили меня когда я делал чтото чему я научился сам. вместо того чтоб поругать или увидеть недостатки в моей самоядетяльности, они меня хвалили. не только они. учителя, друзья, все. только хвалить за это можно было только в детстве. дальше это всё начинает выглядеть непрактично. все эти любительские самодяетсльности. а ничего другого нет. никакой базы нету. человек не привыкший делать ничего с репететором и т.д. а даша имено репетеорский человек. в егэ она инглиш с репеетиром, писала мне. она и сама пошла в учителя даже. она учитель. она ровная противоположность мне. это пожалуй её главная противоположность. она тот кого я отрицаю, держу в презрении, ненужности - учителей.
  хотел без учителей - остался.
  
  бля да почему же самые сильыне и глубокие мысли приходят в поулсне. я щас уже если не у ядра то уже там где лава.. прошёл земную кору .. настолько гулбоко.. вот короче я щас пошёл зубы и я задумался а не является ли вот та приятность от того что меня хвалили за самодеятельность скорее следствием чем причиной. ну понятно, мне конечно приятно что меня хвалят. но это мне. а с их стороны что, с их стороны какая логика хвальбы? и ведь я глядя на то что они хвалят меня должен же бы подсознательно анализровать их логику за что они хвалят. продолжать делать и злоупотреблять и входить впривычку я конечно мог и изза приятности хвальбы от тех людей ради кого я делал, но вот анализ во мне должен был быть всё равно. такй как я не будет тупо делать ради хвальбы без анализа причин того за что они хвалят.
  
  и вот поэтому перехожу к нему. за что они могли меня хвалить? они и сами могли в этом себе не отдавать отчёт, в причинах всмысле ихней хвальбы.. они могли хвалить просто потому что так принято, даже взрослые. так принято и всё. мальчик паинька сам научился рисовать, охты боже мой, какой ты молодец на тебе конфетку. им-то даже лишь бы похвалить, им и не нужна особо логика. им приятно похвалить меня, меня будучи мальчиком колокольчиком. просто ради приятности хвальбы меня хвалили, приятности дарения хвальбы, а не получения всмысле (получение это на моей стороне). но причины всётаки должны же быть изначально гдето. неужели вся эта история началась (издревле. из покон веков истории человечества) просто потому что какомуто когдато понравилось дарить хвальбу. он же должен был както прийти к такому "странному действию" как хвалить когото за самоедятельность на основании какихто причин.
  
  и вот суть: ну покрайней мере то что лежит на поверхности это то что тот кто делает сам тот - выживальщик. над ним никто не властвует и он ни от кого не зависит. похоже на правду? похоже. ну хотя это элементарная мысль и к ней все итак давно пришли. да и её достаточно впринципе. я во первых засыпаю во вторых это реально зваучит как так-и-есть. мне уже надо сптаь я падаю. другой причины хвалить самодеячтельность, настолько же очевидной (а ранние люди должны же по идее были быть склонны мыслить именно очевидными мыслями) я не усматриваю.
  
  вопрос другой ещё есть. а точно ли я не руководствовался учениями наставников делая тото или сёто?: работая крьуром нарпимерю не руководствовался ли я в своём роде тоже наставлением и вернее примером своих наставников, мои родков? может и бешусь я так сильно как раз потому что подсознательно я воспринимаю все свои поступки и увлечения как результат учения меня моими наставниками (будь то живые или обстоятельства просто, неживые) и сравнивая это с чьимито, я и вижу несправдливость и негодую? я спать.
  
  
  
  ======================================
  05 11 20 утро моё утро -- нет стимула ни на улицу ни на что / проблемы с программами до очаяния / всё идёт к краху / просто неповезло выкинул молодость на учёбы английского / шизофрения это как "лунатизм" / я шизофреник в отсталой россии / не реагируя вредом я веду себя неадекватно / не единодействовали со мной значит я буду с вами / выгружаю сериал 2018 проблемы / нет единомышлеников и успеха мне тут больше нечего делать / от шуток к серьёзному как болезнь
  
  у меня отключается мышка приходится из порта высоывать вставлять, у меня шумит кулер как сука , всё близится к краху.. с утра я встал я собирался сдёня идти снимать деньги для холодльинка, собирался купить вантус тут на базе, куча дел, зайти к бвальке взять еды, купить тут еды, сготовить... но в итоге я понял я нихрена немогу.. я хочу сдохнуть.. у меня нет успеха.. даша в 22 года была С2 в инглише и щас живёт тепер ьв германии.. а я на дне.. я не могу просто это выносить. любой яри винтерсын говорил англиский уже в 20 лет... куортон гноворил аншлиский в 20 лет, я блять на дне и отставший кретин как и отец мой сучий.. и все родки.. мы дно, весь наш род дно и деревнщина.. я немогу установить програмы, я не могу обновить комп, я просто не имею на это стимула ибо я вижу что там пиздец.. половина плагинов например контакт 5 которые должны и на моём нынешнем компе работать у меня не работают . если даже так то смысла нет выкидывать 100тыщ на новый комп, навсе эти звуковые карты, у меня нет стимула и гарантии что там всё будет работать.
  
  мне всё заебало.. у даши другая деятельность была... ей нужно было просто учить.. у неё была гарантия что если она пройдёт этот и этот курс то у неё будут в голове знания.. а у меня в програмах и компах нет никакой гарантии. я должен рисковать и на свой страх и риск покупать комп.. а я не могу стакими большими деньгами раставаться без агарнтии.. а на этом компе тот антикельвинкляновский плагин гитарный, виртуальные гитары те, который мне нужен, не будут работоать... ничо не будет работаьт, никакие симофнические библотеки как у этого никиты ямова ёбанова..
  
  
  снвоа дрочу щас.. были мысли снвоа писать умолять девок дать секс, хоть чтото бы дерджало меня если бы у меня хоть это было.. но знаю не дадут.. всё плохо.. а в таком звуке я не хочу такие крутые песни воплощать.. думал смогу воплощать ради воплощения, но это бред.. а нормальных денег никто не прислал и звук и результат мне не нравится в таком звуке...пошло нахуй..
  
  ещё думал о моём типе жизне.. вот я не хотел работать.. но я заработал и накопил много, я бы мог нормально жить, уж тыщ 50 помимо окупания инфляции мог бы поулчать ежемесяцно... плюс пенсия... но в таком типе жизни в любом случае нет социализации и неоткуда взять подругу.. ничего не получается, ни так ни эдак...
  
  вот я щас подрочил на лесбиянок в очередной раз, вебкам лесбиянки и анальыне игры и это улчше что я знаю в этой жизни, нет ничгего желанней этого, я всопминаю всё детство и всё что яделал и я понимаю что всё делалось ради этого. там всё было дерьмо по сравнению с вот этим, элементарным засовыванием в дырки красивого члевека противополодного пола желающего этого...
  
  я не хочу выходить на улицу пока не кончится еда.. темболее холодильинк за 14500 это какойто коротыш 140 сантиметровый... там у меня помоему выше... в итоге я короче без холодльинка, а тут дверь уже еле открывается, неотрегулированя и я чуть не отламыаю её каждый раз как на балкон... всё идёт к краху.. я боюсь я могу не убить никого в таком состоянии... я уже решил убить в саратове...
  
  возможно я убью просто одного человека... одного я точно смогу.. надо обязательно ребёнка... обязателньо.... темболе если убью одного то так я и побежу всё равно уже, и заодно маме не так много платить.. милион может присудят и всё.. а у нас их полно..
  
  мои песни особено например тринад они звучат просто дерьмово, хуже любого бэтори, я не могу выносить свои песни в таком звуке извините.. я посвятил жизнь соченению крутой музыки ихотел её воплотить но ян енавжиу как она звучит.. плюс у меня нет желания сочинять впринципе потому что я у меня неудовлетворены базовые потербности.. и нет успеха.. если был бы успех от музыки.. я б ещё делал, это меня бы подбадривало, как это происходит у яри ёбного или как было у куортона и т.д. но я вижу что этого не будет ибо уже 2020 год, вижу что люди не ценят запоминающуюся музыку, вижу что впринципе слишкоммного музыки, я не успел. а раньше я учил язык. я бы сразу после говнилиума в 2010ом уже записал. но я хоетл делать всё по нормальнмоу как все а для этого нужен был язык. 8 лет у меня заняло учение и всё равно не выучил, то что я там написал такое стыдно серёьзно выпускать както
  
  
  позже..
  смотерл выпуск про сталкеров от вероники степановой этой ютубной психологши.. она как и все эти психологши к таким как я относится. как к скотам. это нормально для них что вся наша судьба это быть изолироваными в психушке и под нейролептиками. так двач относится к беде. она относится к беде ровн окак двач, как помойка
  
  **
  
  
  всё, я щас голову помыл (я думал пойду за едой и помоюсь как оыбчно но я не пошёл. консервы) и я прихожу ужасному осознанию. но в тоже время всё решающему. во первых отмечу что я понимаю что шизофрении не существует, это не намного дальше понятие чем средневековое "лунатизм". шизфорению понятие придумали примерно век назад и что они там могли знать? там электричества толком ещё не было. ну вот короче это понятие лишь просто переходное понятие. дальше его естественно разовьют разделят , уже и щас там пытаются но всё равно в россии это всё просто шизофрения называется.
  
  вот я щас говорю про россию. я говорю про понятие бытубющее у людей и врачей. грачёва говорила "у него шизофрения, к сожалению". пословам мамы. а она врач. так что для них я шизофреник. и для быдла я шизофреник и для мамы и для даши и для двача и для вот вероники степановой (она в этом видео в начале описывает причины сталкинга и описывает прям меня и называет это шизофренией). вобщем яосознал что я реально шизофреник. раз они понимают под шизофренией вот то что творится со мной, нечто что нельзя изменить крмое как нейролептиками меня уовощевать - это шизофрения. значит я реально шизофреник. всё, я шизофреник. мне реально положены нейролептики в этом соцуме, на этой степени его развития.
  
  почемуто в книжках я вижу точно такие же случаи как мой лечимые(нихера они конечно не вылечиваются но зато пытаются и относятся) как психологические растройства. любые заграничные книжки. но тут, в россии, я - шизофреник. вместо того чтоб вдуматься в что я пишу и увидеть в этом психолоигческую проблему, проблему обстоятелсьвт (как с музыкой напроимер и отсутствием успеха) они не видят ничо кроме некоей "шизофазии" ну и другие слова с такими приставками которые они используют.
  
  раз всё так, то мне бестолку чёто доказывать. они меня отвергли. они сделали мне плохо. чтоб быть как они, чтоб быть частью этого мира я тоже должен сделать плохо. а то что я делал до этого, по-доброму и всё такое не похоже на то что делают они. я нерпваильно себя вёл , раз я хотел быть как они. читая эти строки они конечно скажут нувот очередная бредовая идея. а им всё бредовое. тот кто не хочет понимать, не хочет ставить себя на место другого всегда будет воспринимать действия того другого как бред и странности.
  
  я не виноват что они не хотят воспринимать то что я пробеал жизнь проблемой мирового машстаба. для миня это такая проблема. а они не хотят это воспринимать смоей позиции. для них я просто не добился успеха и проебал жизнь. четыре слова. и я устал делать по своему, вдумываться и прочее. я покажу каково относиться к жизни также, не вдумываясь. вернее чо показывтаь-то, они итак знают. я знаю что тем что я сделаю я их никак не изменю. а я и не хочу их менять. я хочу быть как они. сделав ту вещь я буду ровно как даша, как мама, как грачиха. и мне нравится. я всегда надеялся на поддержку и едномыслие с ними, единодействие даже. если я достаю дашу то пусть она достаёт меня или ковото другого и не банит меня и щитает меня другом. но никто не единодействовал со мной. придётся единодействовать мне с ними.
  
  
  
  
  позже . вечер почти.
  вот к примеру ютуб. я загрузил 1 серию сёдня, быстро прям. ещё одна остаётся до концовки "сезона" и я бы опубликовал его. но втоаря серия не загружается. также и вчера было, 1 видио 1счасовое загурзил быстро чуть ли не за полчаса. а остальные два или три грузились с расчётом по 5 часов на каждый. куда обращатсья, в чём проблема? я загуглил есть ли лимит у ютуба. нету. и что делать? точно также и с програмами. с сонаром 4 у меня нет ничего подобного. я ебался с ним год, весь 2019тый год. и я его понял. фактически там и не было проблем кроме того дропаута и я его решил (методом тыка кстати , никто не смог подсказать). у меня нет времени вот так по однмоу году тратить на решение и понимание других дав. мне нужен успех прям вчера (чуть не написал щас), когда я был молодой и хотел ебли наисильнейше.
  
  
  для первой серии на ютубе опубликовал:
  
  --------------
  1 серия
  чуть позже сделаю субтитры отдельно где даты видео будут
  а тут всё равно просто первые два дня всаратове.
  всего 14 часов видео того лета
  
  серял для тех кто может захочет са мной пагрузиться в маё лето 2018, мои поиски даши, последнее лето молодости, первое и последнее проведённое возле даши, и последнее лето надежды на неё, лето "превращения", прям как в кафке которвооя тогда и читал, из мальчика колокльчика , сексофоба и подбалконного ромео , в гада который в этом гадстве теперь идёт до конца
  никакова экшна нет, весь серял это медленный обсессивный поиск даши и желание ебли
  первые дней 30 в оснвоном информативен имено видеодневник, но дальше, особено кого интирисует превращение, там информативней имено дневник, а видио реже стал снимать. а днивник в самом конце всего выложу..
  -----------
  
  поздний вечер
  ну всё я нахрен увядаю.. я уже ничего не едлаю, весь день за день ничего не сделал кроме просмотра максимум час летних видио.. всмысле которые нужно было просмотреть.. в остальнмо я вот щас опубликовал три серии первых и просто смотерл их сам вместе с двумямя зрителями (там когда премьеру делаешь показыавается сколько смотрят человек). комент от одного зрителя "ты гей?". бесконечные помои. никуда не деться. нет вообще единомышлеников. этот алёнин тихон мышкин неплохой чел. но до него не достучатсья, он не читает ничего, он вроде в видео сказал "хотел бы с ним пообщатсья" про меня, но сам он не читает ни вконтакт ни ютуб коментарии ни на почту я ему написал. у него тоже очень жёстко но там без успехо-обсессии. он просто живёт.
  
  а мне успех был нуежн. и вот его ент. 28 лет а так и на уровне самоучки из спальни. я уже ничего не делаю. просто смотрю. я не буду никакой серьёзный софт и компы устанавливать и пробовать. это всё ненадёжно, я не буду с ненадёжностью связываться. чтоб в любой момент как вон озон 8 перестанет работать и я не буду знать что делать. не надо мне этого. вот сонар 4. но сонар 4 это звук уровня самоучки из спальни. и в итоге тупик. в итоге бы только выгрузить все видио и дождатсья лета. но надо уйти. если поймают и повяжут то это пизедц.. жить всю жизнь овощем.. там нечем будет убиться.
  
  да, мне пиздец. я лоужсь спать. даже не буду есть. щас наверное мандарин только и ложку мёда и всё. у меня щас оущщения как когда начинаешь болеть чемто а вроде сначала кажется фигня и несерьёзно. а потом понимаешь что дело серьёзно и уже не до всяких дел и потех, уже всё уходит на второй план и только бы переболеть лечь в постель. также и я. музыка и песни всё отошло на второй план.
  
  ======================================
  07 11 20 полдень -- вчерашний поход по ноябрьскому заводскому району в ситилинк в шарик и к бвальке / выложил дашу в паблик в серяле / вынуждаю опарышей слать донаты / ещё побывал в школе куда даша по ошибке приходила в 2013ом / думаю как ещё раздать рискованое видио наследие
  
  вчера было очень серое 6ое ноября. какое оно и должно было быть. я экспортировал неоктоыре другие треки, типа заборга и пошёл в сторону стадиона волга в ситилинк 51.5056194627698, 45.95122532820252 покупать мышку. через этот переход 51.50533508232123, 45.94433705441406 над жд где олеся лисёнок фоткалась. я хэд думал я буду слушать тринады, но вместо этово слушал заборг всю дорогу.
  
  мышку купил, там никаких вообще 25ти летних людей на улице. одни тётки и бабки и дедки. ну и дети, их внучки. весь вот этот район. и только парни несложившиеся типа выдающих заказы в ситилинке только такие, в районе 25-30. другие гдето в другом месте. а , ну и я. вот и всё. ну ещё страшные девки , но их я даже за людей не считаю.. да, жётско звучит но это так. не мог перейти дороги где нет светофора и только зебра 51.50568858104948, 45.950715743831196 . как обычно после долгого не выходу на улицу у меня вот эта мышкинская социофобия, и я жду пока ктонибудь ещё пойдёт.
  
  ну и вот мышка (кстати забавно что и мышкин и мышка в одни и те же дни приключились) и потом по энтузиастов аж до шарика за наушниками. а бабвальке меж тем с утра дал задание вантус тут на базе где зуборезный купить. короче день дел. и вот проходя по энтузиастов я прям почувствовал себя уже всё, жителем заводского района. пришёл в изначальную точку короче. даша в германии а я в заводском. нашёл наушники за 70р на шарике и к бвальке пошёл.
  
  там какаято бабка подружка, вся эта кутерьма с наркываю на стол, мой руки, ещё подлить ли, а на второе у меня то-то сё-то, чайник кипит, расказы про непонятно что которые я даже не слушаю а только киваю.
  
  потом с ней тащили доску тут для столешницы на кухню в г. которую мне лень делать и уже врятли буду. эт чтоб мама могла приехать и на кухне мыть посуду.
  ну и вот доску притащили, по дороге курицу купили и вот я делал и опубликовал однворемено серии лета 2018. вплоть до 6той серии опубликовал.
  
  в 5той серии даша, прям её имя я там снимаю в видео. вобщем теперь народ знает. у этой серии кстати и просмотрво больше всгео. там анонимусы (мои серии смотрят и лайкают какието анонимусы. ну это всё от фёдора дрищенко я ему кинул даже видио где в дерьме, я хотел его использовать как чтоб он выложил в вк копро видио моё чтоб меня не забанили. но он сука только посмотерл и нагнал анонимусов на мой канал паразитов с их бесполезными лайками и ничего не выкладывает нигде. ждёт видимо суицида моего и потом будет).
  
  ну и вот я им там в подписи какихто серий написал пришлите денег выродки. если 10 тыщ к сёдню вечера не будет не выложу говномётских видио. (а на самом деле у меня и нет таких видио. просто подумал попробовать нагло с них содрать. а потом в след серии будут видио которые не говномётские а после-говнмётские те и таким образом за мошенничество меня не привлеч).. но никто ничо не шлёт, хотя надо посомтреть. короче даша "в паблике". всё. как и то что у меня есть труба и где стою слежу за ней. пути назад нет. но я и не верю конечно уже что она вернётся когдалибо здесь жить после германии.
  
  ещё этот joran написал, он хэд пропустил в спаме гдето мои собщения некотоыре и он типа очень сорри что у меня нет денег и какието советы нормисовские.
  
  сёдня буду дальше "второй сезон" делать. это после 9той серии. а ещё три серии последние первого сезона сёдня опубликую. а после 9тйо там я к проститутке и там маме всё расказываю ну и всё дальше. там очень много надо цензурить. а под конец первого сезона там типа удерживание зрителя в напряжении чтоже я буду делать дальше. вобщем я прям как серял сделал. я ещё думал перевести для анлослушателей на инглиш голсом и адиуо выложить на бэндкамп. но не знаю хватит ли способноестей.
  пока никак не позавтракаю , щас дрочил в дермье.
  
  а, ещё чуть не забыл.. когда шёл от шарика через дворы за школой где даша практика я там шёл где другая школа 51.49932314807168, 45.93330725758089 и там скорая у какогото дома ещё и там короче навстерчу неруский выходит и говорит помочь какуюто доску кудато. я кивнул окей даже не задумываясь в какую историю могу попасть (я уже ряльно был как мышкин который всем бы помог и о себе не думал. но у меня скорее от того что очень скучно просто ). ну и вот в школу заходим и там какаято электроная доска тяжёлая, неруский ещё одного паренька хэд нашёл и вот мы втроём её повесили там в класе. и вот я там был и понимал что ведь это же очевидно именно та школа куда даша по ошибке, как писала в твитере в феврале 2013, зашла когда искала нужную школу (а нужная, для неё оказалось, была на самом проспекте энтузиастов). так я попал вобщем в школу из её твита. в 2020ом году. пока она в германии где жить стоит тыщ 6 минимум рубелй в сутки (и она там уже месяц поулчается) а я тут с обесценивающимися рублями.
  
  щас те самые дни чторбы делать музыку, какя я планировал весь год и всю жизнь . но всё кончилось. не передать как плохо.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ---------------------
  
  
  кому интиресно разные видио без цензуры, хотя таких немного и во сновном цензурить нужно только то что говорю (и поэтому дальше лета 2018 я заебусь цензурить и не буду поэтому публикавать ещё), напишите какие есть способы раздать это всё так чтоб осталсоь гдето или у кововто а аднака не посмотерть пака не будет пароля или недостающей части
  2019 и 2020 занимает 25 гигабайт и ещё не знай скоко насниму, я думаю ва первых в саобщества вк загрузить катоыре не найти пока не узнаеш название (но правда в вк у меня не грузится чёт нихера, плохой инет, поэтому я на ютуб), во вторых на отедльный ютуб канал пока неизвестный и туда только те видосы где нецензура ток в словах, но на всё это надежды нет что проживёт, такие случии как мои соцум склонен стирать из истории, полный игнор, я это всё знаю, поэтому как запасной думаю например сделать длинные 5ти часовые видосы например и загрузить их в архивы разделёные на 50 архивов какихнить, по всякому там запороленые, и раздать вам ебанавтам через торент файл, а аднако раздать токо 49 архивов а последний отложеным постом, чтоб пака из 49ти всё равно не получалось, даже если вхзломать , посмотреть ничо, бьудет же просить последний архив. всё это потому что в последний мамент не успею есесно кучу гигабайт грузить, надо чтоб чучуть ток нужно было. вот мне интиресно насоко эт рабочая схема с архивами. или есть лехче варианты
  
  
  ---------------------
  
  
  
  вечер
  
  всё, я блять прпустил кадры с дашкой в трусах, дёрнулась камера там и я пропустил блять незацензурил, незаблюрил.. а уже премьера 3 урода смотрят и поди уже смогли скачать.. я щас по быстрому заблюрил в ютуб редакторе но наверное они уже выкачали, а видио не успеет всё равно отпроцесситься до конца премьеры если у них там появлятся кнопка скачать ток послде просомтра
  
  
  ======================================
  08 11 20 ночь -- заборг и изобретите таблетки для даши чтоб встретилась / даже если бы был с девкой в молодости всё равно бы хотел сейчас сдохнуть изза ухода молодости
  
  я уже час слушаю заборг и вспоминаю сцены из лета 2018.. вся эта даша, весь этот балкон и все эти её черты лица роднее котрых никогда больше ничего не будет.. и которые при этом никогда даже не станут знакомыми.. если бы только она пообещала встретиться, поговрила, пообщеала встретиться следущим летом, чтобы я побыл с ней , с человеком с которым я так хотел познакомиться, с мечтой с которой у меня связано всё прошлое.. я бы продолжал жить и быть самым счастливым человеком.. но нет, этот мир очень жестко присекает подобный род желаний.. нельзя доставать незнакомого человека если он не хочет. что, мне можно мучиться а ей нет? а, мне надо антидерпесанты пить и тогда я не буду мучиться да? почему бы ей не попить таблетки. изобретите таблетки для неё, для желания встретиться. почему имено я из двух партий должен прогибаться? почему она остаётся на своём а я должен пить таблетки? потому что нет таких таблеток которые заставят её хотеть встретиться? ну так изобритите. вы не изобретаете. хули то блять мне изобрели а ей нет. твари.. я ненавижу этот мир и всё это блядское говно двуногое
  
  но если чесно вверху я вообще хотел написать и прийти к мысле что даже если она согласилась бы щас то мне уже всё равно, всмысле я бы всё равно не хотел жить потмоу что хочу с ней в молодости.
  а ещё очень важная мысль последних дней, ососзнание , это вот такое: даже если бы я был счастлив в молодости, даже если бы у меня там была девка и ебля и всё, то всё равно вот сейчас бы я захотел умереть. когда впереди нет ничего того, никаких таких вещей, никакой молодости больше не предстоит то у меня сразу подходит ком к горлу и слёзы. я не могу выносить ухода молодости, просто не могу. я коенчно не знаю реально как было бы, но у меня во ттакое ощущение какое описал. тоесть если бы даже был щаслив раньше то всё равно бы щас хотел умереть. а строю я такое предположение по тому что ведь я же был счастлив боле менее. все эти заработки денег и надежда на дашу, я же даже вон в абзаце выше подвтредил что я был щаслив раньше. вот я был щаслив боле менее. наверное не таким щастьем которым хотелось бы, больным щастьем но всё же.. и вот я хочу умереть тем не менее...
  
  
  ======================================
  08 11 20 обед -- сделал рискованый клип фолмор / я не болен просто не повезло и причина напополам во мне и во вне
  
  я выложил всю ночь делал фолмор видео клип с жестким видеорядом намекающим на убийства детей.. это вот как и как я писал недавно.. преступников так и тянет сделать преступное чтобы быстрее зафикисровать стабильность.. так и мне.. не могу я больше.... вот не знаю будет ли ктото суетитсья и сдавать меня.. я в полусне это всё сделал... сидя на кресле... без сил вобще.. а последствия могут быть катастрофиескими...
  
  но я не могу избавиться от чувства по концу даши.. всей это истории с ней... по концу молодости.. я больше не чувствую себя живым.. я опасно сделал с этим фолмором, но уже сделал.. мне бы лучше залечь на дно и быстрей все выложить да убиться.. но я не могу.. я хочу рекогнишн, чтоб мне тсавили лайки... так фомин попал в псхимшуку.. он на спор ради лайков и респекта выложил преписку... у всех одно и тоже. и с каждой минутой этой ночи я всё больше и больше думал вот над тем что мне просто не повезло.. это не болезнь, это не растройство.. это такая психкика... и причём я к разным ответвляющимся мыслям приходил... например причина ровно на 50% во мне и на 50% во вне. это я такой родился. но это и они все не удовлтяворяют потербности такого меня каким я родился. я не выбирал каким родитсья. это они пусть подстраиваются под меня. нув частности последняя мылсь это прям вот щас.. я засыпаю, падаю просто.. чай допиваю зубы и сптаь... мне мало 8ми лайков от неопнятно кого... мне лень делать что либо вобще 7 серий надо собрать...
  
  удалили с ютуба клип с фолмор. но хотябы рпедупреждения не дали обошлось. звонила бвалька ей нескем поговорить. без конца про ношение какихтьо вешалок да про прити к ней на щи. даша в германии и прожила молодость.
  
  я понял, пока я не закончу с музыкой, прям вот не скажу "всё, всё сделал" я не смогу и даже не стоит мне думать о убиствах и какихто реальных делах. музыка и все эти планы и твочрество отвлекало от реальных дел всегда.
  я на том видио где я про растройство привязаности в конце июня 2018 еду кчерез пензенскую, в конце 9тйо серии тоесть, я там сказал то после чего можно ничего больше нге говорить. у меня растройтсво привязаности, даже НЕ РАСТРОЙСТВО, избавься от этого термина негативного!!!! я просто такой какой есть!!! ровно на 50 процентов и реальность(вне) и я сам являюсь причиной
   моих проблем. и короче этот тип личности , он уже был утсановличя наоплоину генетичесеи и наполовину воспиталя ихз вне (это слова професора , какуюто лекцию про сталкеров на дняз на ютубе университетскую лекцию), вот это ттип личности повлиял и на моё поведение и выбор интересов. всё. больше ничего не имеет смысла и можно не распутывать. просто везение или невезение.
  
  ======================================
  09 11 20 ночь моё утро -- очередной умник диванный диагностирует и назначает таблетки / сочиняю 8интернет на стену вк рискованые тексты очаяния и не публикую / я очень легко троллюсь до рейджа / записывая вокал заборг до очаяния по временно-невозможной мечте / я без мечты - не я и я иду до конца / то что они говорят что они меня понимают и есть проверка что не понимают / если бы даша была со мной я бы дал ей пойти до конца как мадам бовари / сделал 100 дублей вокала заборг / не хочу убий у меня личная проблема / творчество и жизнь либо метча-надежда / мне счастливо от надежды
  
  
  ------------
  Aaron Esh
  4 hours ago
  Парень, у тебя аж сразу 2 психических расстройства - ОКР и биполярное аффективное расстройство. Острые состояния, которые показаны на этом видео, лечатся нормотимиками (их назначает психиатр), после них назначают антидепрессанты - в твоем случае оланзапин и миртазапин ты хорошо от них наберешь вес и бабы перестанут играть большую роль, т.к. от них влечение сильно падает. Дальше курс когнитивно-поведенческой терапии: когнитивная проработка - что пизда имеет очень низкую ценность, поведенческая - это хождение к проституке по сиалисом или ливитрой. Если к психиатору не обратишься наступит делирий, а это уже конец - лежать в ПНД до конца жизни
  
  
  Nikita Kapernaumov
  1 hour ago
  ну 2 года прашло никакова делирия. одно только желание уложить таких как ты в гражданскую оборону
  
  -------------
  
  
  разморозил вк
  
  пишу сочиняю на стену это:
  
  
  ----------------------------
  пришлось уже начать выкладывать оставшиеся песни, быстро лопнуло терпение ждать денег. но втоже время и незаконченые все значит, уже ничево заканчивать не буду
  я всё сюда буду загружать, а то в вк будет мусорка nikitakapernaumov.bandcamp .ком /
  
  получив всево 2000р финансов сделал выводы об отношении сволочного нормис соцума ко мне. я хотел по хорошему, хотел делать песни, мелко вас дразня и хулиганя, но зато дальше этого не идуще.. я в отличии от элеот роджеров имел занятие, мог бы ужиться в вашем соцуме, у меня было настолько сильное желание делать творчество и стоко матерьяла что ябы может смог с ним как де сад просидеть до конца жизни так и не пойдя дальше этого. я вобще ничуть ни больший эгоист и думатель токо о себе чем вы если вся ваша стратегия поотношению к таким как я это игнорить или кидать в психушки. отличаюсь отвас ток тем что у вас натуральыне потернбости болемене удовлтеоврены и вы ходите на работы и всю эту еботу, а у меня неудовлетворено ничево и я сижу дома. лечиться? как вон тот каментатор на ютубе в коменте к 9той серии расписал(и такое дествительно в клиничиских книжках описывают)? ну эт яб так если эт я сам себя довёл. а я нихрена ничо не делал, у меня не какаянибудь болезнь лёгких после курения. была изначально своебразная психика, были на почве такой психики сразу изначально все интересы неведущие к соцализации и подход ведущий к провалу в этих увлечениях, в 12 лет разрешили не ходить на улицу, дали песнию, сел и вот сижу. чёнить я гдето сделал не так? нигде ничо. пить антидепресанты чтоб хуй висел и без эмоций, в то время как вам ничего никада не приходилось пить потому что всё было удволетворено? хуй я чего буду пить. не смогут вечно в психушке держать, на мне квартира, мама вытянет. вобщем у вас нет шансов. ток руки мне отрубить
  ---------------
  
  
  я не опубликовал на стену верхнее.. решил нужно быть акуратней... новая версия, и фолмор клип прикреплять в вк не буду.. пусть ктонибудь другой выложит кто успел скачать с ютуба а я если чо патом ментам скажу эт фанатский клип. там кстати лягушка быстро появляется, раньше удара по барабанам в конце, я передал новую версию и вкприватно загрузил. в вк я короче не буду больше нарываться
  
  ------------------
  пришлось уже начать выкладывать оставшиеся песни, быстро лопнуло терпение ждать денег. но втоже время и незаконченые все значит, уже ничево заканчивать не буду
  я всё сюда буду загружать, а то в вк будет мусорка nikitakapernaumov.bandcamp .ком /
  и выложте ктонить клип на мою новую песню в вк и киньте мне сылку.. я терь бууд беерч страницы от блокировки.. хуй ток вы сделаете даже это, выродки паразитные
  
  я как всегда очиридной злой текст уже напесал но решил ненарываться и всё затёр
  
  получив всево 2000р финансов сделал выводы об отношении сволочного нормис соцума ко мне. я хотел ***********, хотел делать песни, мелко вас дразня и хулиганя, но зато ****************.. я в отличии от **************** имел занятие, мог бы ужиться в вашем соцуме, у меня было настолько сильное желание делать творчество и стоко матерьяла что ябы может смог с ним как де сад просидеть до конца жизни так и ***********. я вобще ничуть ни больший эгоист и думатель токо о себе чем вы если вся ваша стратегия поотношению к таким как я это игнорить или кидать в психушки. отличаюсь отвас ток тем что у вас натуральыне потернбости болемене удовлтеоврены и вы ходите на работы и всю эту еботу, а у меня неудовлетворено ничево и я сижу дома. лечиться? как вон тот каментатор на ютубе в коменте к 9той серии расписал(и такое дествительно в клиничиских книжках описывают)[я удалил и каменты там закрываю, мне это заебало я это всё уже по кругу слушаю из года в год. в дневнике патом найдёте]? ну эт яб так если эт я сам себя довёл. а я нихрена ничо не делал, у меня не какаянибудь болезнь лёгких после курения. была изначально своебразная психика, были на почве такой психики сразу изначально все интересы неведущие к соцализации и подход ведущий к провалу в этих увлечениях, в 12 лет разрешили не ходить на улицу, дали песнию, сел и вот сижу. чёнить я гдето сделал не так? нигде ничо. пить антидепресанты чтоб хуй висел и без эмоций, в то время как вам ничего никада не приходилось пить потому что всё было удволетворено? хуй я чего буду пить. ******************** вобщем у вас нет шансов. ********
  -----------------
  
  корчое в итоге я и зацензуреное удалил. мне заебало даже упоминать например того придурка с ютуба. диваные блять эксперты. нормотимики.. в след серии я иду к простутке и никакого нормотимика не надо... мне уже остоебали эти люди которые за то чтоб неудовлетворение потребности решать удалением потребности. это стратегия любого врача.. их задача сделать нас безопасными.. сами они никаких нормотимиков. у них когда им надо они своих баб имеют.
   пока длится общение и споры с ними уходит время. они-то останутся на своём а я так ничего и не сделаю.
  
  диваные терпаевты заебали.. биполрняое блять.. где антипсихотик тогда в его коменте если уменя биполярное. диваные уроды заебали блять. и я продолжаю слушать их блять не могу остановиться, такая склоность у меня, сомневаться всегда в себе и своих знаниях, когда я давно всё знаю и в таких вещах даже знать не надо, никакой теории всмысле не надо, главно иметь опыт и чувствовать и я это всё имел чувствовал. а они этим пользщуются тем что я соменваюсь вот так всегда и думаю может у меня в теории пробелы (и они дествительно могут быть. ток в знании теории смысла нет если уже имееш реальноный опыт) и тролят меня. гады отключил кометы к хуям. знаю что не смогу удержаться и буду коментить.
  
  вся вот эта тенденция тролиться, тоесть вестись и сомневаться в себе это вот всё идёт от тогоже самого корня, неудовлетворёной соцальной и интимной потребности. я же её недостиг. а чтобы её достигнуть нужно прийти к балансу с соцуомм, одного мнения стать. вот я и ведусь. у брейвика и кого я там пихал в видео у них всётаки другая потребность и тип привязаности. такие как они не поведутся как я. даже элиот роджер. не нужна ему была интимность с девкой. иначеб у него вся биография была как и моя полна расказов про влюблёности. а у него ноль влюблёностей вобще во всём его тексте. у брейвика уж подавно. я совсем другой.
  
  утро уже пол девятого
  
  
  
  
  
  
  сейчас уже три часа дня... невыносимо быстр овремя летит.. я уже думал чт не буду вобще ни одной песни доделывать но щас делая последние серии я изыскал силы попробовать порепетировать нормально спеть заборг... я придумал вставить саундтреки в последние серии, особено серии с ночным дозором и балконом.. по началу у меня голос с непрактики был нераспетый и слишком взрослый и я чуть тут с балкона не сбросился от мысли что мой голос постарел... потом вроде получше и я стал надеяться смогу ещё лучше... просто как в демо версии у меня не получается и мне щас очень плохо.. там молодой и ещё полный надежды.. я его спел в середине июля же.. когда ещё две недели прошло с дня даши в окне... бля как мне плохо щас....
  
  и воть вобщем я щас пробовал пробовал и в итоге нахуй разревелся...... я не могу не могу не могу.. молодость кончилась... тварь эта типа коментатора на ютубе как и все врачи и все вобще, у них у всех задача обезоаписить меня но это пролегает через лишение меня моего изначального извечного источника и сил жизненой енергии - той сладкой грусти надежды , неимения но надежды получить пусть и теоретически недостижимой... но практически, физически ещё возможной потому что впереди было ещё время... "временно-возможной" ВОТ ОН термин который я искал.. сейчас мечты о той молодой даше стали временно невозможны... и они все хотят лишить меня даже рудиментов той мечты, просто первратить в овоща под антидепресантами.. твари..
  
  мне обязательно нужна была муза, я не хочу делать ничего кроме думая о музе делать творчество.. главное чтоб только муза была реально существующая девка, физически дсотупная. которую от меня отделяет только все вот те остальные вещи, о которых мучаются инцелы. у люедй у всех с кем я общался ни у кого не было такого как у меня, чтобы ЖИТЬ этой мечтой, этим типом жизни, с постояным вдохновением надеждой о дружбе. только такой кто живёт также мог бы меня понять, кто никогда не бросил эту мечту и не стал пить антидепресанты убирающие её. но абсолютно все с кем я столкнулся в интернете либо просто этого не понимают либо отговаривают и советуют таблетки. те кто говорит что у них было тоже самое но они рпишли к таблеткам и они стали счастливее у них значит не было такого. для меня это значит всё. а для них это я не знаю что если они отступились. я не отступлюсь никогда и пойду до конца куда бы меня эта мечты не привела. я без неё не был никогда, без неё я не я.
  
  все эти их "я тебя понимаю бро" " уменя тоже так было, я тоже так думал". однако никто из них теперь не думает. ты сука сначала дождись чтоб я изменился и стал таким же как ты чтоб говорить что я такой же как ты.
  мне только лучше что я ничего о ней не знал и не знаю.. это только потакает.. я её предупреждал, она сделала всё чтобы у меня дошло до этой стадии..
  
  но блять я не могу сделать такой же дрматичный вокал как в демо блять.. можно было бы оставить и его чтоб как в титанике сделали (это она там демо в версию поёт в главной песне из титров), но у меня многие слова дерьмово явно
  
  снова смотрел её на самокате в кёльне..
  я щас объясню почему меня так бесят те кто говорят я тебя понимаю. они же хоть они и понимают они же, как я сказал, предали то что они суки понимают. и им если так сказать они скажут "я тоже так думал". для меня это звучит провокацией и агерссивной выходкой. это самый быстрый способ привести меня к убийству когото. я сразу хочу убить чтобы доказать что я не изменюсь и пойду в мечте и отчаянии до конца. я всю жизнь был в отчаянии. и я пойду в нём до конца. если бы они это понимали , если бы они понимали хотябы риск того что они говорят, они бы не говорили. но они нихрена не понимают. это и есть проверка , то что они не понимают что я могу натворить когда они такое говорят - это и доказывают что они нихрена не понимают. если только они не хотят чтобы я быстрее убил.
  
  боже я вот сижу и не могу представить счастья больше чем лежать с дашей в постели и общатся. я хочу имено её и в молодости. и они хотят у меня отнять эту мечту твари. пусть она мне напишет. пусть она ляжет и лежит со мной и будет молодой. я стану счастлив и здоров. мы будем жить, я буду учиться, пусть хоть в 30 лет закончу среднюю школу, мне уже будеть похер если она будет со мной, сама будучи оставшись тоже самой. всмысле всё теже её непонятные мне интересы и т.д. какнибудь уж понял бы. бытовушные хлопоты уж в любом случае были бы понятные и мы бы поняли друг друга. а если она и там отличается, если она привыкла неэкономить деньги например то я пойму это и буду подстраиваться под неё. я просто предложу сэкономить, но если она не хочет то и не надо. но только если конечно всё придёт к мадам бовари, то я конечно заговорю чтобы спасти её.... а вот стой... буду ли я? я же не хочу чтобы меня отговаривали от стиля жизни. может даше будет лучше зачахнуть? вот оно.. я не буду её отговаривать.. она будет как я.. пусть я её лишусь но она будет идти до конца.. пусть истратит все наши деньги и умрёт.. я потом сам убьюсь, всего-то делов... лишь бы ей было хорошо до последнего... как мадам боваре..
  
  
  
  
  короче 10 вечера
  я опубликовал первую серию "второго сезона" где я так и не смог к проститтуке. какието анонимусы там коментили в чате. но это на фоне. а сам я записывал заборг. я сделал 100 дублей. 100 дублей вот этих вот длинных куплетов!!!! и я так и не смог решить какой вариант оставить. у меня очень тёжлый случай, очень тяжелый... для меня очень тяжело делать что либо сложнее брынчания набросков на гитаре... я ненавижу эту жизнь и как устроен этот мир, то что всё тут для мепня так сложно..
  
  но самое главное что уже к 80тому дублю , поя вот эти строки про спинушку, про пушок на шее, гдето час назад, я пришёл к вот этой важной и роковой мысле возможно: я хочу просто умереть. без убийств. потому что проблема чисто личная. я очень хочу делать песни. у меня эти проблемы с програмами. но я бы всё это мог решить если бы не было ужаса последнего года - уход молодости и "временной" подпитки для надежды-отчаяния, то что я описывал про время в предыдущих абзацах. все проблемы изза этого. я не брейвик. я не хочу убивать и мне даже лень убивать изза того что соцум ко мне гадко относятся. настолько я поглощён проблемой конца вохможности мечтать мою мечту.
  
  я ныл сидел и вскрикивал посреди пения от ужаса и безысходности. я хочу дашу и хочу молодость. да это то что называется уже очнь больным и тяжёлым случаем психологической прблемы. мне положены таблетки, вязки, отучивание от мечты. но вот тут и главная мысль к которой я веду: и вот несмотря на то что я так хочу жить, так люблю все эти свои песни и хотел бы их доделать, я должен понимать что ещё чучуть и я действителньо попаду в психушку изза того что натворю чтото в отчаянии, помимо того что я впринципе уже не могу делать песни втаком состоянии, и вот попадания в психушку и принудительные таблетки я допустить просто не имею права. иначе я предам свою мечту.
  
  и вот в итоге конечная суть главной мысли: я должен решить либо творчество и жизнь либо моя мечта. я должен умереть и не даться им себя изменить, не дать меня лишить моей мечты, какой бы она больной не считалась в этом мире. вернее она не больная (полно же поэтов с лёгкой формой такой мечты, лёгкая помешаность на нелюбящей девушку, и никто их не называет больными), а больная имено форма к которой моя эта мечта пришла.
  
  поэтому вернее сказать: какой бы больной формы она ни была. это мечта. мечта есть мечта. она была со мной всегда, я ей жил, я не могу представить ничего приятнее взаимности от даши. всё детство я не успевал ложиться в постель как уже начинал мечтать о какойнибудь девке которую любил в то время. и только пья таблетки я не думал одевках, только в те месяцы в жизни, и даже тогда у меня эти мечты прорывались по привычке, но не приносили удовольствия, я помню.
  
  я не могу допустить этого снова. я хочу мечтаь мечту и поулчать от этого удововльствие. а я не могу. время ушло. я не могу мечтать о том что физически невозможно. я и мои ровесницы, как я мечтал, мы уже старые и некрасивые. моя мечта не просто мечта, а мечта-надежда же всётаки. надежда даже скорее чем мечта. кстати мне прям щас в эти мгновения приходит аналогия с богом... бля отец звонит не сбить бы мысль... короче бытсро дописываю: вот вера это болезнь. я не верю в перспективу получить дашу. у меня нет бредовости. вот те кто верят в бога или то что они выиграют в казино вот пусть они считаются бредовыми. а я лишь надеюсь. я здоров, это моя форма поулчения счастья, я знаю что надежда это надежда. я выбираю надеятсья потому что мне счастливо от этого.
  
  ещё меня накалило в очреедной раз то что я непрофесионал. посмотрел просто инстаграм этой полины2 и она там до сих пор умничает и хвастается. а даша тогоже уровня как и она. настолкьо же крутая в професионализме раз были те коменты какбудто они обе на однмо уровне. а полина очень крутая видимо.
  
  
  ======================================
  09 11 20 полночь и ночь - неудачно стёршаяся мысль / одна из причин убия - нельзя похищать все пути к призу перекрыты
  
  я щас навернео буду спать. хотел просто написать что вот щас на ютубе выдало набор лучших актёрских игр, и там вырезки из игр перстолов и всех фильмов каких я смотрел, и вот сразу это обилие людей, обилие этих незнакомых чужих ситуаций (тут главное слово чужых).................. блять после скобки я напечатал целый кучу абзац и расписал но блять потом контрл+зэт нажал и все ушло, сука.................. блять после скобки я напечатал целый кучу абзац и расписал но блять потом контрл+зэт нажал и все ушло, сука я не буду перепечатывать тварь... это как и чёрные видио в моих сериях серяла.. я заебался с компьютерами непредсказуемыми.. так что читатель и мир, вините компьютер.. я бы мог тебе объяснить почему, но компьютер всё стёр поэтому я просто конечную мысль просто напишу: одна из причин по которой я хочу убить это то что мне запрещено насиловать и похищать как фредерик клег себе домой. другого способа получить деквку нет. и это запрещено и карается. поэтому я должен убить ребёнка и постараться выебать его маму молодую. чтоб я с сучим миром был квитым. но поскольку это врятле получится я значит должен убить двух ребёнков. раз врятли получится выебать маму одного ребёнка. я блять хоть както должен отрегировать.
  
  я спать короче.. кстати в 9той серии шлёпнуть в районе авизавода не вырезал.. а рядом там есть цензура срауз наслове ремень.. вобщем я факт ап.. но мнеуже похер.. надолго не заберут.. а потом я убью двух деетй.
  
  
  ======================================
  11 11 20 утро -- делаю заборг через очаяние убия / зрителb сериала все чмошники с двача оказались / риск если двачеры найдут канаца / потратил жизнь на рутинные дела требующие огромного количества времени и потребность признания и слежка за лайками всё тормозит / отчаяние до убия что мне непозволена германия как даше
  
  пока довариваются три яйца и потом в обед пойду к бвальке она заебала с вешалкой надо её сюда перенести мешает ей делать всё какойто ремонт (веашалка мамина просто) и переслушивая заборг вот новости послдених днй. ну их нет особо. просто у меня как ком в горле накатывается вот это чуство что уходит время. она прям вот щас живёт жизнь, ездит там в своих германиях, канадец теперь в дании, он какойто фотограф для какихнибудь стильных журналов, не знаю что ещё можно делать вот так с штативом и фотопаратом никон в этих всех стильных интерьерах, а что даша - не знаю. через неделю надо съездить туда.
  
  у меня образовалось такое отчаяние что я даже думаю о тмо чтоб убить просто вот дашу этой зимой... но тут же я слышу соло заборга и я хочу его деодлать, мне так жалко рано уходить блять, но если я затяну она уедет и уже перестанет приезжать даже на новые года сюда, она будет жить в европе а я совсем уйду в говно это и даже приехать к ней туда не смогу, мне не дадут визы такому каким я буду. выложил серии вплоть.... блять какой риф в заборге тот тамриэльский боже как хотел бы слышать эту песню доделаной как и другие сочинёные в мечте о даше, в гнилке и т.д... боже.. но я вчера просто сидел и всё что за день сделал это перезаписал вокал заборга ещё сто дублей но наконец нормально как надо и гармонии к второму.. щас после яиц надо к первому.. потом мелодайн и отрегулировтаь доли и рамзеры всех инстурмнетов в быстрых местах и можно делать серию про балкон и сиськи... куда я хочу заборг вставить..
  
  на ютубе те кто смотрят мой серял оказывается все из "толяно-треда". это тред где около 30ти летние неудачники. блять я думал может какиенибудь хоть близкие к музыке.. но нет.. недуачники полные..
  они нашли дашу, ну строгую фотку. проблема с которой я всё боюсь что столкнусь, которую может уже описывал, это что они дальше начнут раследовать, а они начнут, им делать нечего вобще, и могут найти канадца и если раньше даша не могла бы точно знать что я знаю про канадцта, то если теперь двачеры както гдето вылоужт в октрытй доступ инфу про канадца и даша эту инфу увидит и поймёт что и я мог её естествено увидеть или даже если я сам не нашёл канаца двачеры могли мне расказать, то вот она перестанет с канацем выкладывать фотки. и всё, тогда вобще никаких опознавательных вариантов её найти. только полина если откроет или пробив даных. а он ничего не даст толкового я уверен.. если только не новая прописка в питере..ну или работу както найти... короче я думаю, о, я даже загорелся.. со следущего лета в питере у всех этих английских центров пасти.. да нет, будет как и этим летом , я наверняка к тому моменту уже буду на шаг позади , она уже будет не впитере..
  
  боже просто день за днём уходят дни жизни, она её живёт, а я всё к чемуто готовлюсь и так долго делаются все эти песни и я не могу их бросить и начать отжиматься и готовиться к убийству (там нужна сила рук и дыхалка бежать)
  
  я не знаю будет ли хоть ктонибудь кто будет читать этот денвник кто вот также застрял в этом мире изза незаконченых какихнибудь песен.. вся молодсоть прошла я бы давно мог убить и умереть но я сижу.. не оплучаетсяд елать песни бытсро... я вобще кое как вчера делал темболе.. просто к серялу хоетл санудтрек.. слежу за лайками вот уже две недели.. как клоун и ентертейнер.. я должен признать я слежу за лайками бесконечно. я ради этого и выкладываю уже серии.. а только смотрят их только двачеры.. никто их несмотрит и не будет смотреть из професионалов или тех кто стремится к професионализму.. - вот оно, я хотел найти стремящихся к професионализму.. но двачеры и все эти мусор они никто не стремятся ни к чему..
  
  
  ...но даже двачеры вон обсуждают заявки на гринкарту.. у них у всех есть 11 класов хотябы а у большинства и высшее.. суки... а я на дне блять в пизде.. вот что мнея мучает... я хочу бысчтрее убить... я делал то что и все - делал то что мне было доступно и было нужно... и в итоге я на дне а даша вон где... и я ненавижу этот мир и то что мне не положены теже балга как и даше, почему я не могу жить в германии блять... мне надо убить чтобы выразить недовосльвто... но не могу не могу убить не могу изза песен которые дераджат
  
  
  
  уже больше трёх надо давно идти.. да просто сижу и слушаю микс заборг с мастером вот и всё что я могу делать...
  да я наверное вставлю прям такой недоедланый микс и всё.. в серию.. про балкон..
  
  
  
  
  
  ======================================
  12 11 20 ночь -- 8интернет/8дневник пояснение серии про мой приём таблеток в 2018 как они работают и о входе в сухое зло / на примере алёнина мышкина и своего опыта из психушки показываю как антидепресанты ведут к бреду / о тревожности и как таблетки не меняют образ жизни / об удобном для врачей диагнозе шизофрения и что он может и не устареет / перспективы брейвик дурка или тюрьма
  
  к серии 13
  
  -----------------------
  в дневнике тех дней идаже месяцев впоследствии я там не сразу принял проигрыш. всмысле вот тут в видио перед таблетками я понтуюсь и стебусь над ними - я ожидал что таблетки нихрена ничо мне не сделают. я никогда их не пил после 13ти, а в 13ть лет я их пил будуче в экстримальной ситуации - в неволе и тогда все мои мысли были о желании выти на свободу и тогда я есесно о близняшках (на тот момнет) не думал, было не до них. поэтому я вплоть вот до лета 2018го я непонимал смысла таблеток для таких случаев как мой. я думал вот врач дал антидепресанты и от них мне станет веселее (и я думал врач поэтому лоханётся и я на хорошем настроении от залофта только больше стану думать о даше) и я буду легче засыпать, а нейролептик я думал он дал потому что щитал что моя даша, странные интересы, поведение и прочее что быдло называет в моём случае шизофренией - это всё психоз и вот поэтому он дал нейролептик с целью убрать у меня это (и я знал что у меня нет никакого психоза и ничего схожего с симптоамами шизофрении которые читал и поэтому я думал он тут темболе лоханётся и моё поведение и стиль жизни не изменится). оказалось там принцип совсем другой. нейролептик мне был дан для того чтобы, как и в детстве тогда в 13 лет, я не мог бодровствовать больше 10 часов в сутки и не имел концентрации (чтобы не мог даже спланировать ничего (всмысле опасного. главная и единственая задача врачей и любого чужого человека это просто сделать такого как я безопасным, а не щасливым) ). ну вот тоесть вот под видом "отрегулировать режим сна" он мне всунул нейролептик. но главный превращатель в овоща это не нейролептик, а вот именно антидепресант, я это понял когда он у меня кончился а нейролептик я потом продолжал пить. вот изза этого антидерпесанта вместо стандартных 2-3ёх онанизмов в день у меня прям уже со второго дня пропало желание девок просто вобще к хуям. пропало желание девок, пропала возможность испытывать грустные эмоции, вобщем в моём случае пропало всё что всегда определяло мои увлечения и хоби и заставляло ими заниматься, всё моё поведение всю жызнь с самова начало. а чтоб хорошее настреоние, ну вот антидепресант, по крайней мере вот что я пил и что я пил в детстве - он никаковоа хорошево настроения не даёт. хорошее настроение это когда добиваешься желаемого, мучаешься сначала от неудовлетворения и потом удовлтеворяешь, как я с первой проститукой в 18 лет например. что аж ржёш, что аж помогаешь бабкам поднять тележку, ко всему относишся как ленский в онегине. вот это я называю хорошее настроение. а тут этово ничево нет. тут просто нет плохово настреония и всё. тут вот как на последнем видио в этой серии я сидел смотрел пустым взглядом в окно , читал ёбаные книги и непонимал зачем я читаю если у меня теперь нет желания девок, если я теперь смотрю на дашку и вместо ностальгии по временам када ана отвечала и мучения что я её проебал вместо этово всего я не чувствую ничо и сответсвено мне ненужен успех и сотвествено ненужно мне читать никакова вальтра скота и англисково. кароче я вошёл в такое зло (а зло и чуство обиды на сраный мир в котором не получилось нормальной жизни никуда не уходит, просто оно получается теперь какбы "сухое" зло, просто логическое, лишённое невротичности (которая убрана антидепресантом), такое в котором, не будь нейролептика лишившего возможности делать дела требующие концетраци, можно хладнокровно делать те самые дела) вот короче я вошёл в такое сухое хладнокровное зло , что стал опасным. никуда мой тип жизни, "шизофреническая" причудливость увлечений не убралась, точно также сидел и щитал что записать крутых песен про развратэто куда лучше чем ходить в школы и жыть как ходячие помои вокруг и что я очен ькрутой и заслуживаю жить в европе, и я бы также вставил гробы и венки на обложку альбома, и точно также я мыл руки и дезинфецировал после прикосновения к уличному все свои вещи всё также обосновывая это "шизофреничной" логикой что иначе могу подцтепить глистов - вот это всё (а это всё быдланы и родки мои называют шизофрения) это ничево у меня не ушло. как и не уходило в 13 лет (а я тогда под очень сильно овощующим дероьмом был, а однако когда выпускали на выходные домой я точнотакже дезинфецировался после все дурдомовского дерьма заразново и точно также как и без таблетко смотрел трупов на дедхаусе и мечтал быть митол музыкантом а не нормисом с ипотекой). просто прпоал смысл это делать(в плане творчества и увлечений) - стали ненужны девки и интимность. а всё было раде этово. успех нужен был раде получения в итоге девки и интимности. это становится абсолютьно ненужно под этим селективным ингубатаром захвата серотитнана. вот всё чо делают врачи. убирают к хуям основной двигатель жизни , превращают в овоща и этим действием убивают сразу милион зайцев, добавляют нейролептика для одебиливания и готово дело. а кпт болтовня про которую диваные умники дальелш начинают вспоминать никогда не уберёт генетической невротичности (которая и определяла с самого начала не нормальное развитие жизни).
  
  --------------------
  
  ниже абзац не влезает и я не стал вставлять (темболе мне не совсем нравится то что я уже и исуса касаюсь и впирнципе звучу умником):
  
  
  
  --------------------
   вон этот мышкин на которво оя давал слыку в видосе тут на ютубе - вот он это всё пьёт (но ему видимо никак без этово ибо невротичность сильнее чем у меня) и вот у него вобще не видно эмоций, засыпает по режиму в флегматичном халате, друзей ему не надо, успеха ему не надо, мотива-то нет зачему ему это нужно, нв творчество забил, а чтоб услышать чтоб он про девок чёнить говорит эт можно несколько часовых видосов просомтреть и так и не услышать . и вот на оставшихся сухих чувствах, которые уже скорее не чувства а просто логика (все эти его что он должен страдать а принижать себя и следовать иисуской филосфии и типу жизни) он выработал вот этот стиль жизни, будет работаьь дворником, терпеть маму истиричку ну ит.д.. а там где просто логика - там-то врачи и быдланы наконец рады: наконецто есть то что попадает под определение бреда и психоза, которые они все так хотят навесить на нас). а не будь он на таблетках, никаково бы бреда не было, он бы поступил как его организм и собирался чтоб он поступил - не вынес и уничтожился , или уничтожился агерсивно. и не от бредовых идей, не как брейвик, не как исус который 100% был в изменёном, ненормальном, сознании чтоб так чудить, а чисто от невротичности и невыносимости вот страдания тревожности и что там у него было. а у него её убрали и оставили токо мышление и оно продолжает чтоб лишь бы было чем заняться страадть вот всей этой херью. а врачи токо рады, а то что он ещё дворник 12 часов в день они так вобще счастливы, емуж даже мышкинствовать некогда.
  
  я када в десттве тада пил таблетки, а это длилось больше чем вот месяц летом 2018го, я тогда в психушке уже тоже начинал шизофренить: у меня же убрали тогда тоже всю невротичность, а думать было нечего, в психушке предлагается только сидеть и смотреть в стенку, и вот голове ж нужно было чемто себя занять и тут как тут приходят идеи выдумывать всякие философии. ещёб пару месяцев тогда на таблетко и яб стал как мышкин, с какойнибдь подобной бредовой философией (я уже даже же носил крестик тоже. и кстати врачи в психшуках только рады видеть что ты начал носить крестик, они токо рады видеть когда их поциенты начинают шизофренеть и оправдывать их диагноз шизофрения который они в первый день по умолчанию сразу ставят всем кого к нему привзозят). но к щастью высвободился и сразу не нужно ничо пить и я выкинул керстик к хуям сразу как протрезвел и вернулся в своё нормальнео ссостояние, снвоа начал дрчоить и страдать и иногда добиваясь успеха быть способным чувствовать хорошее настреоние.
  
  вот короче в 2018ом я это всё вспомнил и наконец понял механику теперь, темболе почитал в книгах и я там увидел что всем таким как я дают имено такие же таблетки , у всех всё одинаково (и они ещё зачемто учатся этому в университетах врачи), ничего другого не придумано, ни одна история лечения в клиничиских книгах по терапии где описана помимо этих медикаментов ещё психотерапия (ну эт я западные книжки читал, там пытаются помимо таблеток ещё и болтовнеё поменять мышление) ни одна такая история я не видел чтоб был успех и мышление и стиль жизни поменялось, а если чтото и менялось то там это изза удачного стечения обстоятельств в жызне поциента (а врачи приписывают это туспех в книжках сарзу себе и яржал вголос когда читал такие, вот же придурок и все эти кто пропагандирует хождение к терапевтам, а скорей не придурак а наёбщик), вот ровно ни одной истории чтоб это была заслуга врача чтоб поциент стал подругмоу мыслить, ни одной.
  
  а уж если он поменялся а при этом бросил таблетки то там сразу же возвращалась тревожность и невротичность у поциентов и поэтому даже удачное стечение обстоятельсв коту под хвост, короче если ты с тревожностью и изуродованыой изза нгеё жизнью и привычками то токо покуда пьются таблетки плюс чудом происходят крутые удачные стечения осбтяотелсьв - вот только тогда тогда есть перспектива изменения мышления и ненормальнвоо стиля жизни на нормисовский (а именож это нужно, а не просто убирание депресизма таблетками). врач должен выти из своево кабинета и за шкирку тебя водить по жизне и менять тебе её, сам ты ничо не сделаешь когда ты полноче чмо и на дне, просто смирный и на таблетках, а болтвонеё врач ничо не сделает, а просто таблетки лишь уберут невроз, ну вобщем я по кругу одно и тоже повторяю уже.
  
  ну эт всё я говорю про жоские но имено психологическии обстоятельствено изуродованые жизни как моя (а то бывают какиито имено психотические растройства где галюцинацыи и видения, но эт я не знаю чо эт такое, хотя они болеют тоже шизарфенией как я (я в последние время кстати полностью согласился с моим диагнозом шизофрения. я просто понял наконец что в 21ом веке, ну по крайней мере вот в том моём 2006ом году в россии, для психиатров а уж темболе на воле вот в интернете для люедй вобще не в теме этих вопросов, необязательно иметь галюцинации и считать себя наполеоном. достаточно просто не захотеть идти в школу а хотеть жить как не принято - и сразу это шизофрения. а то я раньше всё возникал что у меняж нет глюков, схуяли ли я шизик. а теперь понял что вот необязатлеьно быть ненормлаьным. достаточно не быть нормальным. и если раньше я был склоенн пророчить что рано или позно в психиатрии уйдут от этого первобытного диагноза, то теперь я не верю даже в это. это дествительно очень удобный диагноз и к томуже он легко лечится сажанием вот на залофт и кетилепт например, яб на месте врачей тмбоел с фиксированой зарплатой ставил бы имено шизофрению и особено был бы рад чтоб моё предложение госпитализироваться принималось с энтузиазмом и через полгода встретив поциента видеть не нервного опасного гражданина а уже религёзно бредящево мышкина ) ).
  
  а вот с такими как моя ситуациями с ними перспективы почти всегда это брейвик дурка иле тюрьма(если вовремя не оформить диагноз для дурки). кароче чёт я долго пишу, я это всё боле детальней аналезирую в 2019ом года, а щас я даже и позабыл чё я там наанализал, я просто помню что набазе полученого опыта и знаний из клинических книг я понял что больше ни одново антидерпесанта в рот больше не возьму. а нейролептик из той пачки 2018го года до сих пор откусываю почучуть чтоб усыпить себя когда нужно выспаться перед какимнить деловым днём.
  
  
  -----------------------
  
  в этой тринацатой серии я там вставил реттхо и написал что тема не имеет общего с темой серии. но в серии на самом деле собсно про убиство даши как раз , и моя подпись эт конечно опять мой извразщенский юмор тоже.
  
  
  
  
  ======================================
  13 11 20 полночь -- не могу бросить песни они как дети / скатился на двачерское чмошное дно до ада очаяния и убия / песня рнрдсс / тексты для моих песен должны быть как я и хотел - про удовлетворение а не нытьё
  
  мне ужасно плохо.. я не могу умереть, я хочу сделать песни... я в истерике сёдня начал записывать хуиню, вокалы... блять я в ловушке.. я так хочу умереть мне так плохо тут жить осознавая что ничего уже не будет.. но я не могу иза песен.. они словно мои дети..
  
  завтра я выложу фолмор клип вконтакте снова... а то всё не хотел со своей страницы чтоб менты если чо.. но я выложу.. и завтьра напишу что подходит к концу серял.. завтра серия про дашу с чехлами.. она без песни.. я её уже загрузил но увидел что блять свдинул папку и там вне экрана монитора я прпоустил видео не вставил блять всё заново весь день выкинул ждал загружал на ютуб, всё заново щас тварь... теперь может не загрузиться к завтра к обеду а я хотел имено в обед блять...
  
  мне так плохо на мою вк уже никто не заходит, видимо страница попала в какойто бан, какойто гостинг короче.. раньше было прям сотни просомтров в день.. щас нет такого... ни даши никого.. никто мне не пишет... я скатился до того что читаю этот тред про толяна где все уроды собрались и они там меня иногда упоминают.. и вот я читаю ради упомнания себя и даши... представь что у меня за жизнь!!!! до чего дошло!!! я хотел быть музыкантво и девку и серьёзную професиональную жизнь!!! а я блять сижу на дваче и вынужден лицзреть все эти мусорные разговоры там пока ищу коменты про себя!!! и я не могу убиться!!! я должен делать пенси!!! но мне очень тяжело делать песни там очень нмого надо работы там очень сильный надо энтузиазм!!!! а у меня часть интезуазма, занчительная часть уходит просто на то чтоб гнать желание суицида и смерти!!! у меня сильный интузиазм!!! но он у меня в большей половине растраичввается на гон желания умереть!! а на само деланье песен не остаётся!!! блять!!!!!!! мне так плохо1!!! сука!!! я хочу сдлозхнуть но не могу иза песен!!!!!
  
  
  меня невыносимо раздражет двач и все те уроды.. почему они не соберутся просто в москве с ножами, прям вот тыща человек хотябы и не пойдут прям убивать людей по городу.... естествено такое мероприятие присекли бы службы ещё на стадии интернета но вот поэтому дело же в тмо что у них нет единого желания это сделать, единого понимания что делать. можно было бы и без договаривания, просто встречу сходку организовать а цель сходки была бы понятной им всем негласно. и просто пойти и убивать людей за эту жизнь, по красной площади. ну почему это нельзя устроить. тогда бы я присоединился к ним. а так я вобще не разделяю их пасивности. я токо иза песен пасивен.
  
  вот я говорю фолмор выложу.. нарвусь спрвоцирую.. пусть менты пусть психуцшка... а если до лета дотерплю я там у дома у них прям сяду у даши.. я маму её зарежу или запугаю и нарвусь на какуюнибудь смертельную драку с кемнибудь или чтото такое.. иначе просто не понимаю как мне бросить песни.. не получается!!!!!!!!
  
  
  
  
  позже
  
  я щас сочинял текст для рокнрольнй своей песни вот:
  
  ------------------
  RNRDSS
  баба валька работала в котедже у евроев
  шмеркевич сима у них дочка была
  постояно о ней я фантазировал в постели
  о том как онаб трусики сняла
  но блять лан, я хотел сказать о том как с этой симой
  я впервы раз в гта вайс сити играл
  изза музыки что там была блять в этих ёбаных машинах
  в итоге сим всех проебал
  жизнь
  я к хуям собачим
  
  сим я проебал
  сим я неебал
  
  -----------
  
  и вот я соченял это и понял: я как эти выродки двачеры. я просто ною. я к хуям этот текст. если я живу с нестаднтартно сформировными предпочтениями то я должен петь о удаовлеторении этих предпочтений.. о фантазии удовлетворения их. о даше из фантазии и т.д. а о неудовлетвоернии петь не нужно. вот оно: нужно петь о удовлетворении. моя музыка это музыка удовлетворения. даже песня типа метелж это хоть и ностальгия и грустная но это удовлтеворение потребности в грусти. и я пою там о счастливых днях и сожалею об уходе их. а петь о неимении чегото - глупо. если чтот оне имееш то надо идти и уничтожать недаватаелей того что неимееш. глупо петь блять!!!! сука я не буду больше петь такое. илбим вот помню.. бля как же хочется ебаться.. куча из англиских песен.. сэд из хи... это всё не то... нужно петь такие как реттхо или как хуиня
  
  ======================================
  13 11 20 вечер - 8интернет заборг концовочная песня к сериалу / обесценивающие себя двачеры противоположные мне
  
  в посленюю серию добавил подпись перед песней:
  
  я думал я не буду уже никаких песенг делать больше. но пересмотр лета 2018 вдохновли миня всётаки по быстрому записать кусок одной из любимых нерилизовыных песен, которых у миня ещё сотни, и в тему серяла и вот решил вставить. ну эт просто корявый чернвоой варинат, ево неделю нада выравнивать, да льше там ещё крутые скарасные соляки, но всё надо долго делать а уже нет стимула. понявши что мои песни и видио потребляют токо миролюбивые сдавшыеся уёбки у меня прпоал весь интерес чёто больше делать. сдавшыеся уёбки обесценивают всё а главно себя, а у меня творчество и мирвощзревние ровно противоположное, иэ тех кт омасксимально ценит себя и будет жесточайше реагировать на любое неприятное воздействие к себе.
  и потом ещё титры щас вставлю типа какбудто эт фильм был.
  
  
  ======================================
  13 11 20 вечер отправил с яндекс - очаяние / всётаки ты виновата вернее в тебе причины / подловил тебя глупышку с чехлами / хочу быть в преимуществе над тобой хочу опекать
  
  ты наверное конечно не смотрела что я там выкладываю, видио эти все.. ну вдруг когднаибудь прочитаешь это.. ты же в корзину навернео удаляешь. ну вот просто хотел сказать, хотя я это щас говорю всётаки если ты имено щас прчоитаешь. потом то неактуально.. ну короче всмысле что не думай что я могу выложить чтото с тобой слишком личное. типа того что в завтрашней серии зацензурено. хотя тебе наверное всё равно.. ты наверное как и марк ответила бы, делай что хочеш и получай что заслужил.. блин я просто из пальца высасываю тему чтоб тебе написать... мне так плохо.. японимаю что это моё плохо не имеет отношения к тебе... ну по крайней мере слабо разве что имеет.. но мне нескем больше поговорить.. и я не хочу никого кроме тебя, той тебя с которой бы я мог познакомиться и которую мог бы знать.. блин просто сижу и реву.. пересматрев все те видио, а также сделав финальный клип под новую песню (в последней серии в конце), я туда вставил первые мои дни в саратове в 2018ом... имено вспоминая их я щас плачу.. там было столько надежды ещё.. ты совсем не можешь представить что я чувстввую к сожалению.. я всё это изучил, я понял что у меня и таких как я просто мозг подругому работает, очень склонен к слезливости и чувству грусти, к панике вот этой и отчаянию.. это просто генетическая предрасположеность к таким химическим процессам в мозгу... ты неправа когда ты винишь меня в нытье и вобще вот так мыслишь что я какойто слабак или чтото такое... нет, не права, это всё мозг и процесы, об этом написаны книги, когданибудь может люди поймут это и будут более научно относитсья к этому... а пока ты всётаки мыслила устарешве, в итоге на мне сказалось, твоё мышление устраевшими понятиями повлияло на твоё отношение ок мне а изза такого отношения и моё состояние соотвествено.. я конечно не виню... да хотя почему не виню? виню вполне. ты виновата в моём страдании. звучит непривычно, да? чтоб я такое говорил тебе, тот кто обычно говорил "я тебя ни в чём не виню". ну просто жизнь же идёт. я не могу всю жизнь отворачиваться от правды. а правда в том что ты всётаки виновата. ну не виновата, я слово вина же не употребляю. лучше слова причина. в тебе причина. ну ведь в тебе же? ну я вот только щас обхяснил что я не могу быть осуждаем за нытьё потому что это химия мозга. ты же согласна с этим? конечно согласна, если почитаешь книги все эти медицинские. ну ведь ты же отнеслась ко мне негативно за щёт твоего негативного вцелом отношения к нытикам? конечно тут не ты крайняя, всмысле тебе привили другие люди идею что человек который ноет заслуживает осуждения. но ведь причина моего стардания блажайшая это твоя реакция же. а не то что тебя воспитали так реагировать. вот и вся простая логика почему я считаю тебя виноватой, причиной. но только вот заметь что я тебя не осуждаю. всмысле я не отношусь к тебе негатвино хоть и ты виновата в моём страдании. потому что понимаю предисторию того как ты такая получилась, так реагирующая. понимаю что не ты в этом виновата. я никогда поэтому не буду зол на тебя. как и ни на кого другого.. вобщем не бойся что я захочу тебе мстить или чтото такое. ты ужасно виновата, ты меня убила, но я на тебя не зол, я не собираюсь тебе мстить. понимаю конечно что тебе уже всё равно, ты будеш теперь всегда видеть во мне угрозу. я очень сожелаю что привнёс тревожности в твою жизнь. видишь, мне самому плохо от ного как всё получилось. не только ты страдаешь... ой ну короче всё по кругу говорю... вобщем очень плохо дашенька. а тебе надеюсь очень хорошо. обязательно напиши мне если захочеш сделать меня счастливым.. если я ещё буду жив или не в дурдоме.. какая бы ты старая и уже не такая привлекательная ни оказалась, как бы ты ни была изменившаяся.. обязательно пиши, я стану счастливее..
  в этом мире нет ничего что может сделать меня ещё раз счастливым как общение с тобой, и я бы очень хотел им быть, очень.. подари мне это чувство пожалуйста
  
  
  послал ещё:
  
  не ну скажи ж, я ловко придумал с этими чехлами?)) ты наверное даже предположить не могла раз выставила их напродажу когда я был тут. я ж мог чуть ли ни сам заявиться. ты же не захотела никакие чехлы выставлять на продажу если б могла такое допустить. хоть чучуть значит тебя подловил, глупышку)) ну надеюсь. мне нравится это чувство, иметь над тобой преимущество. хоть в одной, в этой ситуации. но это не садистское. не надо там психологические заключения делать что я садист и хочу повелевать. нет. скорее я хочу опекать, быть мужчиной, защитником, с большим опытом чем у тебя, той которую охраняю. ведь в реальности во всём остальном у тебя опыта во всём колоссально больше и мне ужасно от этого понимания. оно - яд в моей жизни. я так хотел быть мужчиной и быть опытене девушки. это было просто необходимо если я хотел иметь спутницу в жизни. так природа устроена что это необходимо. но ничего это не реализовалсь. и вот результат вся эта жизнь и ужасная самооценка. ой, ну это опять о плохом. хотелось просто посмеяться о теме с чехлами.
  но бля, у меня просто слёзы текут. я хотел посмеяться а в итоге слёзы. вспоминая все эти чехлы и тебя последнюю молодую, последний год молодости. кошмар кошмар. я так хочу умереть, так хочу умереть.. но не могу.. я очень хочу сделать какието песни ещё, они словно мои дети, как я ишу в дневнике.. представь в каком я аду.. хоть бы твоя полина2 со мной поговорила.. хоть она..
  я бы очень хотел сейчас лечь спать а завтра проснуться и пойти с тобой гулять... в кафе как ты любишь, коктели эти все.. хочу проснутсья в другой жизни, в жизни с тобой и счастливым.. ужас... неужели в мире такое может быть, вот это что щас происходит со мной.. зачем меня родили ну зачем.. блять я так не хочу жить...
  
  
  
  -----------------------------
  
  
  
  (--это 8дневник--)
  всё пиздец... "выставила их напродажу когда я был тут." ... проговорился... теперь если она читает она поймёт... но я всё равно поеду.. я может даже на выходных поеду этих.. к дому... и если она будет тут и если смогу на цлице.. я пойду к ней.. будь что будет..
  
  
  
  
  ======================================
  14 11 20 к полдню ближе -- даша в кёльне с псом ну чооо ты / неужели правда бездетные / даша вся валютная / может это всё отвлекающий манёвр и даша в саратове и мама / даша гномик
  
  к полндю ближе.. я щас спал с двух часов ночи.. после тех писем я разревелся к хуям и больше не мог сидеть и лёг спать, помучился в вариантах как бы я умолял полину2 и витоге уснул вот... щас проснулся сторисы кандацта и там два видио опять коротких даша в парке на осеннем газоне там в европе снова с этим долбаным псом тренирует.. up - down - sit... когда пёс не совсем послушался она там уже на руском "ну чооо ты?" и эта фраза звучит как если бы американец говорил это.. тоесть всмысле она забывает рускую речь и произношение... блять как мне плохо... подпись от канаца "missing these two" , а от даши там подпись getting ready to meet dad from work... with varying degrees of success.. бля... dad...
  
  она слишком много использует этого слова, там недавно же был видос где она с псом его встречает после его командировки какойто и вот там тожде дад было слово.. неужели они вот так и будут, неужели они бездетные и у них собаки будут... мне жалко дашу.. это не жизнь.. с псами.. она конечно не совсем пригодна для роли мамы, я вижу, она всёравно какаято робкая и неопытная вся, фоткает какихто жуков, а главное мне кажется с ребёнком у неё не хватило бы нервов она бы устроила ему ад..
  
  разве что в европе и вылезли очень круто из саратовской жопы и руского прошлого... но всё равно, переключиться на собак это всё равно что сдаться... я же вот тоже не смог бы детей, понимаю, всмысле не смог бы воспитать ничего толкового. но я по крайней мере жалею об этом и не спускаюсь до уровня псов и кошек. мне это не надо. мне надо чтобы я был нормальынм а не зоофилом... а она ... ну она я надеюсь изза канаца это.. его же пёс... иначеб никогда... хотя тогда вон в 2015ом у неё тоже была фотка она псину мелкую щекотала дома у какогото ученика(--у меня не сохранилась эта фотка. это в начале лета 2015 когда у меня тут как раз тоже была тёрка с соседам изза точно такойже собаки как на той дашиной фотке меающей мне спать. ну короче у даши там была фотка "хотела уж тут отказаться от одного ученика. но разве можно быть равнодушным к такому [и тут какоето существительное не помню короче как]"--).. боже я так хочу с ней познакомиться и узнать её позицию, понять всё это наконец чтоб не гадать...
  
  а что касается подписи канаца, ну раз он скучает по ним двум значит он снова уехал, он там щас послдение сторисы из дании, а она видимо в кёльне... блять щас бы самое время туда поехать... она наверняка выгуливает этого пса ёбаного, её можно было бы найти в собачных местах, тамто врятли можно вездеподряд псов гадить... но валюта подорожала.. и впринципе я в саратове и в пизде и долар а она-то поди все накопления в долары... но у неё был смысл помимо сохранения денег и даже еслиб долар пошёл вниз наборот ей всё равно бы нужен был долар (ну тоесть евро в её случае) и она бы ничего не теряла... а мне читсо сохранить и мне пришлось бы имено рисковать потому что кроме сохранения никакого у меня мотива держать в доларах...
  
  ну и вот короче она там значит до сих пор гдето... не в росию же она взяла пса... бля как она там долго уже.. сука...
  
  и втоже время я вот всё думаю , задумываюсь подозреваю, что они спецально могут такие сторисы делать, допустим они допустили что я узнал про канаца и спецально сделали такой сторис щас чтоб я не наедялся видеть её в россии... а на самом деле она щас в самой что ни на есть россии.. ну не знаю.. не знаю теперь ехать или нет.. ещё мыться надо я весь чешусь... но мне лень ехать когда осталось теперь только 50% вероятности что она тут, всмысле теперь уже 50/50 , а если допустить что она в европе то вообще 0% вероятности что она тут.. и поэтому лень ехать.. а может они на это и расчитывают.... и с такой логикой они вобще могут значит бы постить сторисы про собаку а на самом деле у даши уже ребёнок..
  
  да нет не расчитывают они на это, потому что еслиб они так хитрили а я тем не менее приехал и увидел её в окне то яб раз и навсегда понял что они хитрят так и больше не вёлся..
  
  ещё надо отметить впечатления визуальные - блин она напляила на себя эти пальто с милионами складок и сумку и ещё у неё кстати волосы распущены в этих двух видио щас и сапоги масивные а сама ж она как гномик и вот короче выглядит стрёмно. не её это стиль одежды сейчас. мне нарвилось когда она в джинсах была и ниже пояса ничего не свисало.. или когда пуховик ниже пояса всётаки свисал, но он был как мешок ровный.. а щас она какбудто раздувается ближе к поясу и там это дальше ниже всё висит. как матрёшка короче.. ну это всё визуальные просто дисонансы по отношению к даше 2012го... блин я не знаю что мне делать.. быть или не быть..
  
  
  ======================================
  15 11 20 полночь -- алексей петрович остаётся без симки / как я мог думать что она останется в саратове зачем купил ёбаные зари до очаяния / спекулирую до очаяния не навсегда ли она в европу / истерический продай зарей за обесцену / как на покупку зарей влияла даже погода / девчачий раздел на дваче
  
  я весь день доделывал ивфтгд.. вроде нормально стала звучать контрабас доабвил в кульминационый хор для баса и сразу основа появилось а то было дерьмо...
  паралельно вот выложил днём посдение две серии... последняя серия до слёз - так даже какотой двачер на дваче написал. не говоря уж о мне. я тут реву хожу. а ещё вот что, я тут узнал что у меня кажется теле2 номер пропал, неработает вобщем симка. если крякнет алексей петрович то конец, не выкачать все диалоги. и я для различного рода пруфа решил переслать себе на основную всю переписку с дашей. такто я её хэд выкачал конечно но всётаки переслать. и попутно читал. ну и вот её сообщение почти дословно: "я тоже много чего хочу татата , жить не в саратове......." ... я чуть не сдох...
  
  как я мог подумать этим летом что она тут ещё чтото забыла, господи.. купить эти ёбаные две зари, там щас милион квартир продаётся никому этот дом не нужен.... а в питере так цены взлетели и я бы к концу года мог бы уже в квартире жить в каменке блять можно было купить за 2400 сука...... но вот я щас вспоминаю и понимаю мне винить себя нечего - так сложились обстоятелства.. .если бы я хотябы не видел её в июне, а лучше ни в июне ни тогда в марте этого года, то я бы ни за что никакую квартиру тут больше бы не купил.. но я её видел.. я правда думал что она ездит в питер только просто в какието командировки... какието сезоные работы.... а учитывая что ещё коронавирус то вот эти её долгие остутсвия в саратове этим летом мне показались повлияны имено коронавирусом... я правда не мог поверить что она уехала...
  
  господи... я так вжился в эту мечту о dasha the saratov girl , все мои воспоминания и всё вот то, что у меня мимо меня проходили все те фотки её с канадацем и прочее... я думал она веррнётся.. а если канадец, то это же канадец, он же не в питере... она либо с ним в канаде или где он там, либо в саратове.. причём тут питер.. кстати может так и есть, всмысле имено так даже и действительно и есть щас если она в европе... но теперь я верю что она базируется в питере гдето... хотя подожди, ну вот как она может базироваться в питере, а что с её съёмной квартирой или у неё там уже есть квартира своя? всмысле как же она оставила, как же она вот уехала.....
  
  ВОТ ЩАС СМОТРИ: я уже даже в этом плане допускаю такуюже ошибку как и в моей надежде что она вернётся в саратов. я щас теперь сомневаюсь что она уехала в европу навсегда. я щас не верю в это. придумываю (и они действилеьон правдоподобные) разные причины невозможности её уехать из питера навсегда, типа может у неё там квартира, или " а какже она бросила съёмную квартиру". только вот пройдёт полгода, пройдёт год, а у канаца и в инстаграме его пса (у его пса есть инстаграм)так и будут появляться видио его с дашей там в европе...... и до меня с ужасом начнёт доходить... что она в европе живёт... господи боже... я уже верю что имено так и будет...
  
  проклятье, я застрял в саратове ёбаном с зарями... если бы не песни и вот мои такие дела всякие типа серяла, то я бы щас просто с ума сошёл.. я бы продал зари срочно уже щас отдав 20 тыщ за каждую застройщику (за переуступку), обесценив деньги, хуже чем с царской столицей, и уехал бы в питер... мама так и говорит продавай зари... но она это говорит в отчаянии, когда я докладываю что всё плохо, а за причину я ей объясняю что я мучаюсь что там в питере скакнули цены а тут не продать эти зари вобще будет ни за скоко, (тоесть я опять не объясняю ей ничо про дашу, опять секреты.. ну просто неудобно ей это объяснять, а главное ей, как я щас дальше напишу, ей главное же вернутсья в энгельс, и вот чо же это, я буду ныть и жаловаться как мне плохо что даша уехала, а мама снова заговорит типа как она в 2018 сказала - а кто подумает обо мне, у меня тоже проблемы и я хочу жить в энгельсе и деньги мои) и ей впринципе лишь бы продать зари и вернутсья в энгельс, это её главный приоритет когда она начинает истерить.
  
  но в обычном состоянии мама конечно жертвует собой и позволяет мне играться деньгами, и я думаю даже позволила бы снова щас купить в питере на все деньги с зарей (и это бы не зачеркнуло её перспективу вернутсья в её энгельс. для неё энгельс кстати это как для меня саратов район казачей. ну мне так кажется. она там в ностальгии).
  
  короче мне ужасно плохо от того что я купил в саратове... но так получилось.. я правда думал что ещё есть надежда на дашу в саратове... мне не хватило месяца... когда я увидел новые посты канаца и всё вот это, а главное когда даша вот там гдето в сентябре вот написала полине2 в инстаграме "а каково нам", имея ввиду чтото по работе и инглишу (тоесть она гдето офицально работает, но однако в саратове её нет. что это может означать? то что она основательно уже живёт в другом городе ), вот тогда я окончательно понял всё... просто ёбаного месяца не хватило... пиздец... и я бы не купил зари ни за что...
  
  а ещё то что летом так жирно прелложили за г. , и то что я узнал что сосед продал за 1500 с ремонтом, мне показалось что прибыль даже в заре будет.... это токо щас, с приходом серости и осени и что тут одни бабки на улице в районе, стало понятно что никому зари будут не нужны, уже очень много домов тут... вобщем много причин почему я купил зари... я не должен не долежн не должен себя винить... то что получилось это конечно пиздец, но это только щас пиздец... летом, 13го или какое там было августа тогда всё чувствовалось по другому.... даже изза одной той погоды чувствовалось по другому... когда всё тепло и жизнь идёт то и надежды больше... даже вот такой безумной надежды... погода, обстановка, всё вот это влияет... как серость пришла сразу надежды нет ни на что...
  
  я до сих пор на дваче почитываю что про меня пишут иногда. я кстати, пока не забыл, ещё там читал какойто раздел /dev вчера, это там девушки общаюстся. ну я конечно не верю что там все дешвуки. половина наверно пацаны. ну короче там все эти разговоры про письку.. у них там совй сленг.. а главное что бросается сразу в глаза - у них разговоры трезвые, про конкретные насущные вещи... у пацанов много кривляения и дуракаваляния.. пракчически одно дуаркаваляение... в то время как у девок даже на таком дураковаляньском ресурсе трезвые разговоры.. но двачерская озлобленость конечно есть даже и у девшуек... но это всё конечно результат отсутствия интимности и счастья от интимности... человек счастливый от интимности никогда не будет озлобленым...
  
  вот короче про что хотел написать: попалось чьёто сообщение, я думаю читатель итак представит какие мысли у меня от этого:
  ----------
  Совмещать легко когда ты жену видел с 20-ти лет и она старела с тобой вместе. Так один старик стример говорил. Он свою жену в 50 лет видит по другому чем других старух. Он её образ помнит с 25-ти. А вон новую старуху ебать это уже не очень.
  -----------
  
  ... если кто не понял, мысли совсееееееем чучуть обнадёживающие...
  
  
  
  
  ======================================
  17 11 20 ночь -- ижевский донатер крысин / намёками про закупку инструмента / убий очаяния застрявший ради песен / рискую изза песен / дёргается курсор и другие пробелмы до очаяния слёз / кнб-ф до риска и до убия - мне главное кнб-ф победа / я с подошвами ботинков / уничтожу сторонника этого мира и жизни
  
  я не помню что было последним.. я не успею всёдокументировтаь.. я выложил ивфтгд, выложил сноула сёдня... тот единственый кто за последние дни пожертвовал 170р и написал вздрочнул на мою маму но я его не забанил потому что мне подумалось что это какойто лет 40 дядька.. оказалоя снвоа 24 лёх летний пацан... я уже постарел и до сих пор ничо даже не начинаю а жизнь идёт.. блять я не могу описать как мне плохо... я рассылаю им всем кто инетерсуется видосы с собой срущим и на дашу дрчощим, написала та ирина которая вроде кидала денег на колонки, ей тоже послал .у неё чапаев и пустота в книгах, вчера меня бесило что они все это читают а я ненавижу и я вытерпел прослушал 1 часа аудиокниги этого дерьма полнейшего..
  
  что ещё.. ещё бвалька приходила вчера но завтра опять уже нет еды.. я этого андеря крысина кто 170р прошу говорю мож закупиш инструмент.. я намёками , словами не называю.. он долго додумывался... он грит подумает.. он грит он за любое возмездие от несправделивости.. ну у меня конечно не это совсем, но мне пох, мне главно чтоб был ктото от кого могла бы быть какаято польза.. ну он из ижевска и конечно молод врятли он чё поможет и деньге говорит особо не нужны.. я также на дваче намёком написал вот:
  
  --------------
  я кстати до сих пор пака на связи всегда открыт к предложениям по сотрудничеству. как вы все знаете у меня езть деньги, а мне нужна от услуга. я ничо объяснять не буду и всё буду отрицать, так что понимание между нами должно быть негласное. деньги крупные (все что у миня будут, за исключением на расходы некотоыре)паэтому сами допетрите какая услуга. оформлено должно быть официально, располагаться у миня, чтобы у миня не было никаких рисков.
  --------------
  
  а ещё я прям вот щас вот задумался и осознал что даже сука даша может купить аружее.. а я нет.. блять какое хуёвое дело это.. но я очень, ты слышишь меня читатель, я очень хочу записать крутые свои фолковые песни.. они ооооочень крутые!!!! они настолько крутые что я жертвую и рискую никого не убить и умереть так и не отомщёным.. но одного я должен встёаки убить... просто в переходе на выосокм этаже, хотябы один раз ударить ножом и потом спрыгнуть... может человек тот всётаки умрёт.. по крайней мере попытаюсь... хотя конечно это будет не теракт.. я хочу чтото что могло бы расцениваться уровня теракта всётаки... а для теракта , для статуса теракта, нужно как я понимаю организовано к этому пойти, оставить сообщение и описать мотивы...
  
  щас ночь. я пишу уже руслану этому касимову, лётчику этому, ему предлагаю мне купить и 5млн ему. он мне шлёт стикеры и стебётся. я во всю щассука чувствую свою ущербность. он мне пишет фразы в духе да какой сейф у тебя же справка. меня уже бесит даже сам факт что я оформлен, а даша нет. они все никто не оформлен блять. они никогда не были в психушке. а меня суки родки увезли. я паралельно весь вечер пытаюсь делать форалн заканчивать. я делаю по одной ноте в 10 минут. я полностью занят этим дерьмом и душевными теразаниями и фрустарцией и отчаянием.
  
  я не могу нихуя делатоь. я не могу делать песни. я рискую угодить в психушку всё больше с каждой минутой, и всё изза песен, они меня держат. еслиб ы не песни я бы щас упал на пол и начал отжиматься и выходить бегать по утрам и есть мясо и готовиться к лету и убиству. но меня держат песни. когда я слушаю концвоку форалн мощные эти хоры или соляки я блять не могу не могу не могу я хочу делать муызыку.. я не собирался убивать блять..... но мне всё хуже с кжадым месяцем... месяц назад было то дерьмо про деньги и сбор 70 тыщ.. щас этого уже в помине нет, на месте него одна только фрустрация и отчаяние.. каждое новое дело идея план уходит и остаётся адская боль фрустрации на его месте... и этой боли всё больше с каждым месяуцем, каждым днём
  
  у меня дёргается курсор, я поменял мышку вставил во все порты он всё равно дёргается, я уже не могу работаьт, я мучаюсь, у меня дёргаются ноты и я нечайно выклаючаю прогармы потому что курсор сдёргивается в правый верхний угол монитора.. я чувствую как конец наступает и наступает он уже наступает мне на пятки... и я слшуаю эти ноты концовки форалн и какиенибудбь хоры оттуда и я вспомниаю вольскую улицу тут в саратове, место это в районе братиславы где мама скакнула и корпус термалтейке, и я вспоминаю детство и чувстувю что даша была так рядом всё было так близко ... господи какое дерьмо... ктото какойто забугорный (я там клик бейт видео делаю реакция на найтвиш а сам вставляю свои песни) ина ютубе написал что "просто очень очень плохое качество" я ответил yea we dont nid no fucking music we just nid gud kvality
  
  как назлор сука в форалне проблемное место там где офферториум часть (похожи несколько нот на лойд веберовский оферториум) , там блять непонятные длоительности, сука как в ганснрозовском куплете в тринаде блять, я как же это не к месту и не ворвемя я бы хотел по быстрому закончить эту ёбеную песню и всё, но нет
  
  
  в закрытой копро порно групе в которой сёдня кстати супер красотку вобще нашёл очень чистая девка типа дашки инстаграм гёрл и какает и лицуо как у мамы и тани шеиной милая, короче там на стене между видео там пишут эти анонимные искатели девок для копро встреч, а я решив что админ пропускает там запостил и свой клип ивфтгд и пару говнилиума. щас удалили, а их объявы остались. меня нигде не приняли. ни у копрофилов блять нигде сука.
  
  
  БЛЯТЬ СУКА Я ЗАСТРЯЛ С ФОРАЛН ТАМ КАКОЙТ ОПИЗДЕЦ У МЕНЯ ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО!!!! Я НЕ ЗНАЮ КАКИЕ ТАМ ДЛИТЕЛНЬОСТИ ДЕЛАТЬ, ВСЁ ЗВУЧИТ ДЕРЬМОВОВ
  
  
  господи курсор дёргается, я не могу поймать ёбаные ноты просто даже.. господи всё так быстро бежит к концу боже.... у меня шторм в голове мыслей что мне делать, я не могу, я не осилю покупку нового компьюетар,а иначе я не знаю как решить эту проблему с курсором, сука пиздец, у меня шторм, я думаю писать слёзно умолять полину со мной поговорить и убедить дашу общаться, только так бы я мог пойти покпать компьюетр,я хочу дружбы и дружелюбности от девушки, только это может мне дать силы жить, но этого нет.. еслиб ы даша была дружелюбна я бы горы свернул я бы щас всё дселал но её нет, если бы она была елсби бы она была я смог бы доделать песни господи как я хочу их доделать мне так жалко умирать пиздец гопсподи ноя не могу у меня курсор дрожит и я не знаю что это боже... я выдёргиваю из порта и вставляю и неокторео время нормально но потом опять анчинается сука госопди ну что это
  
  
  
  боже как мне плохо и ещё эти суки на дваче и я ему оветтил
  
  ----------
  Аноним 17/11/20 Втр 04:59:40 Љ862493317
  >>862491
  Никиту даже телка разьебет, он физически слабак же. К сожалению.
  >>862494
  Аноним 17/11/20 Втр 05:09:18 Љ862494 318
  >>862493
  попробуй сам а потом гавари чмо двачерское. есле вернёшься
  -------------
  
  
  для меня очень важна физическая победа, я должен отметить это. обязательно я должен физически поебдить
  
  
  боже я так хочу песни записать столько крутых песен я никогда не думал что я буду мучиться от вот этих всех проблем ёбаных боже проклятая жызнь сука, всё изза девок, если бы у меня былаб девка я бы никогда не вышел на двач сука я бы никогда не подключал интернет блять господи что за сука..
  
  
  если бы хоть ктонибудь из професоиналов поддерживал мою музыку. но никто блять. я на самом дне. я не могу никак победить
  
  
  
  ведь я реально слабый. у меня эти слабые мышцы тонкие кости блять. тонкие пальцы маленькая ладошка блять. сука я ненавижу свою анатомию и всегда ненавидел, она досталось вот от мамы и бабкалвы ёбаной. я никого никогда не мог завалить в школе.
  даже даша , она же из типа этих коренастых людей, спортмвных гимнастов блять .я предтсавляю какой у неё брат. мождет даже это вот тот которого я видел на тех фоткахз. если да то это прям вот в точности такой же который всегда меня валил, тип пацанов которые всегда меня валили в детстве. суки эти блять с небольшими правильной пропорции головами, широки печамии невысокого роста. как тот ёбаный земсков.
  
  для меня самое главное это физическое преимущество. мне похер на всех этих пелевених блять.
  у сергея дашиного хуй больше ладонь толще, они блять все меня презвошли во всём. я должен был победить в музыке, в интелектулаьном но я и тут не победил. сука
  я посмотрел щас на грудь она вся красная
  мне нужен был успех хоть в чёмто . либо девка. либо физический успех. либо жить в швецарии. либо музыклаьный успех. но нихуя
  и с музыкой ёбаная дисциплина в окторйо нет никаких измерителей крутости. всем похер на мои мелодии которые я слышу идеальными. и я не только свои а ещё куортона и грегджоя и я щитаю иделаьынми их. но никто так не щитает больше.
  
  я обязательно должен убить ребёнка в этом мире. получить преимущество физическое над чьейто жизнью, это хоть какойто ёбаный успех. не могу иначе.
  все -- касимов, ёбаный двачер анонимус, даша (особено если бы была мужчиной. тоесть её анатомия тут я имею ввиду) -- они все могут меня завалить. плюс они все суки закончили высшие образования и щас получают взрослые зарплаты. а я в дерьме 1 Я В ДЕРЬМЕ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
  
  
  за что я всегда ненвидел двач и гопоту и всех таких люедй это что нет никого на свете кто бы меньше меня понимал чем они. люди типа федота и даши и прочих таких они хоть както меня понимали. но двач и гопота у них совсем другая психика, это просто ёбаные подошвы ботинков а не люди, тупые грубые блядские грязные уроды без понимания тонких чувств и сентиментальности и т.д. лайкают самые кретинские мои видео, котируют самые критнские псесни, ну и главно нихрена не понимают что говорю, всё воспринимают поверхностно и по совему. и что самое галвнео почему я их ненавижу это то что они влияют на мою жизнь. они вот например пишут на меня заявы. или вот например тролят меня и я угрожаю. а завтра ко мне позвонят меныты в дверь. а всё началось с них, они меня спровоцировали. и в итоге изза них я буду сидеть в психушке. могу ли я любить такой мир? нет. я ненавижу этот мир, вместо с дашей и с собой и прочим. я уничтожу миролюбов, хотябы одного человека, когото кто любит этот мир уничтожу стороника этого мира и жизни.
  
  
  ======================================
  18 11 20 полночь -- ад очаяния от своей судьбы на фоне дашиной / я сидел в гнилке в песочнице а ровесники преподавали в школах / отец отсталый урод / сергей айти и даша до очаяния / я не смирюсь в 28 лет / музыка лишила даш но я ненавижу програмирование
  
  ужасное состояние.. ходил в магазин закуплася едой.. я не могу выносить я шёл и выл, не могу выносить это место г. и все эти воспоминания. надеждах которые разрушились.. шёл и умолял может она вернётся ещё может вернётся ещё сюда.. и сразу будет жизнь.. сразу как в молодости.. пусть мы и 30ти летние... но она не вернётся, она не вернётся блять...
  и все эти девки вокруг и в магазине в магнтие тут - я не хочу никого из них, мне кошмарно от воображения что я стал бы тут с кемто встречаться и жить и иметь отношения.. когда даша там, так выбилась... она меня превзошла , я чуствую себя ужасно, она имела и имеет всё то о чём я так мечтал.... европа, язык и молодсоть, и главное она сама... боже ужасно мне так плохо..
  ещё я снова писал девкам саратовским не выдержал, уже только непонятно зачем, мне ужасно от мысли что даже если бы ктото согласилась встретиться погулять то мне просто не нужна тут никто... только если с какойто уехать отсюда.. но уже всё прошло, у меня уже нет денег и я ничего не могу предложить, я обесценился, рубль обесценился, квартиры в питере подорожали, техники услуги всё подорожало а у меня деньги как были так и остались темиже..
  
  
  
  короче это ночь во всю и я в полусне загружаю в очередную пока закрытую групу фотки с дашей которые одновремено и пересматриваю. я не могу передать в каком дерьме я пребываю. одновремено с этим я перечитываю твитер и также я попал на твитер какогото паренька которого помню тогда, какотйо её друг думал, а это тоже с лингвитсического. вот он был мне ровесником тогда (ну и щас) и он уже тогда как и даша и они все уже проходили практику, уже преподавали в школах , уже читали шекспиров и прочее. а я только в 2018ом когда всё кончилось начал читать, только в 2018ом, даже 2019 блять!!!! когда всё уже поздно и прошло. я задыхаюсь от того как мне щас плохо. это ужасно продолжать жизнь вот таким понимающим что жизни уже нет. это ужас.. смотреть на лицо вот этой молодой даши, а в наушниках те песни из 2015-2016го года курьерской беготни шотландии, и понимать что всё это прошло и больше никогда не будет да и не было.
  
  а тут блять отец урод звонил хвалится 10 тыщ заработал на компьюетере в програмах чёто для музея нарисовал. у него прям реально хорошее настроение и гордится. 10 тыщ достижениев 55 лет блять... когда у даши и тани петровской 5 тыщ в день минимум... боже я в таком дерьме... прколятье.. и он ещё снова про блюз и про клинт иствуда.. боже..
  
  
  госопди как мне хуёво... я паралельно же ещё слежу за упоминаниями себя (хотя по факту там видимо всего один чел меня просто "форсил" как это щас называется) в тот треде толчманов (так они себя назвали, толян + чмо ). и они там часто обсуждают "вкатывание в айти". у них также как и у меня ясное понимание что айти люди, все эти сергеи они щас в этой жизни преуспели. и вот там какойто из анонов сделал видио , он типа учился с нуля сам и вот типа резюме. и вот я щас просто для кругозора глянул и мне блять так скучно стало, как не было никогда с времён уроков по информатике. я просто ненавижу этовсё. я ненввижу всем сердцем это програмирование и матемаику господи. а ведь сергей имено такой. он имено вот переводчик и програмист. и это вот имено он на той фотогарфии и к нему даша тянется. господи я бы умер от щастья если она тянулась ко мне так, если бы я был в его теле и мозге. если бы я понимал и любил всю вот эту его жизнь которую он жил и живёт, все эти дела и получал в добвок к этому и без того щастью ещё и дашу, милое это существо и настолько же професиональное. господИ БОЖЕ КАК МНЕ ПЛОХО ПОНИМАТЬ ЖТО ВСЁЩ АС.... ,J;T ,J;T ,J;T БОЖЕ ГСОПОДИ КАК НМЕ ЛПОХО.... ВСЁ ПРОСРАНО ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОСРАНА БЛЯТЬ... ВСЁ ИЗА МОИХ УВЛЕЧЕНИЙ. ВСЁ ИЗА НИХ.. я был обречён не иметь никаких даш имея те всеулечения... господи... так я щас ложусь спать а завтра я навреное буду писать книгу... завтра я наверное
  
  щас если бы тот врач типа того про которого, верней книгу которого о мозге я читал почти год назад на девятом тут уже, и который в интервью сказал что больнмоу нервозом нет никакого лечения без принятия что ему будет плохо (я грубо говоря округлил эту мысль ) вот он бы щас читая это всё мои страдания сказал бы тебе нужно принять что ты в дерьме. что сергей - в своей жизни, а ты в совей, в дерьмовой, ты должен принять. и когда ты мол успокоишься тогда ты сможешь отталкиваясь от этой твёрдой почвы уже делать какието шаги. а я не буду. всё. я не буду. ни за что. смиряться. кроме того я не собираюсь делать никаких шагов в 28 лет. верните мой 13тый год жизни тогда поговорим. я просрал молодость и милую молодую дашу. всех этих милых молодых девушек с линговодидаткических факультетов.
  
  ГОСПОДИ НО Я НЕ МОГУ ПРОСТО НЕ МОГУ БРСОИТЬ МУЗЫКУ И ПРЕДСТАВИМТЬ ЧТОБ Я ЗАНИМАЛСЯ ЧЕМТО ДРУГИМ. она мне испортила жизнь, она отобрала у меня возможность быть с девками, хоть с кемнибудь кроме страшной парикмахерши (и то чтоб иметь её надо уж тогда совсем гопником быть, а я даже туда не попадаю). но я не могу я просто не знаю лучше чувства в жизни чем когда я делаю супер мелодию как в форлане щас в конце и она у меня асоциируется с 2012ым годом, с концом его и там даша и все вот эти вещи... вся эта сладкая грусть.. я её обожаю просто обожаю.. я не хочу никакого програмирования, понимаете?
  
  
  ======================================
  18 11 20 обед и день -- дашин однокурсник нынче мешок с дерьмом в москве / 8интернет: задумываю всётаки выложить разрат альбом и нужна обложка с фьордами ёбаными / ощущение что даша кудато вернулась
  
  id99223327 этот Mikhail Liberzon чей твитетр я вчяера читая дашин снова зашёл. он щас выглядит как мешок с дерьмом. но живёт в москве.
  
  я проснулся в ад. на улице мороз ноябрьский сухой без снега и солнце вдалеке видно волгу и я прсот овзывыл. я хочу чтобы это был 2012тый и даша была здесь и ехала на практику но боже этого нет уже.. я задывахсюь... я в аду... боже..
  
  
  вот его инфа в профиле:
  
  School:
  Гимназия Љ 4 '09
  Saratov, 1999-2009 (б)
  Beliefs
  Views on smoking:
  Tolerant
  Personal information
  Favorite music:
  меломан
  Favorite movies:
  киноман
  Favorite books:
  классика, эзотерика, философия, психология, фантастика, сатирика, романтика
  
  
  
  он учился с дашей. блин там даже был твоит гдето у даши или репост какойт ои там ктото писал что её любил в школе. может это даже был он.
  сейчас подписывает репостит петиции, борец с несправедливостью.
  
  мне кажется у меня даже есть шанс чтото у него выведать. потому что он наверняка немного нетакой как все раз занимается этими вещами в 27 или 28 и ещё у него твит сентября этого года "Презерватив со вкусом шашлыка - шашлындон." ну по крайней мере там написано так на твитере, всмысле что нет указания что это какойнибудь 2011тый год.
  
  девкм рассылаю уже два дня подряд. никакого отклика:
  дайте с вами гулять и всёделать и новый год в постельке((((
  
  
  у поста на стене с сылками на ютуб и гланвую страницу всего 3 прсомотра за 2 дня. никто не заходит даже. у всех кому пишу фотки откуданибудь из европы.
  
  
  
  
  
  пришла новая идея. для хоть какойто популярности..
  
  --------------
  я тут задумал когда щас койкак с этой мышкой доделаю последню песню в извращенский альбом попробовать выложить ево на мтеалаерю (я оыбчно туда всигдавыкладывал, больше незнаю куда, в паблики по метолу никуда не пропускают) под названием говнилиум 3. чтоб может пропустили (девчшечку не пропустили и вобще впринципе уроды же не любите когда по нормальнмоу именем исполнителя называется) посему вместо вот этих вот реампов гитар вы лучше кому не лень сделайте обложку. такую чтоб сами же вы выебки и хотели видеть. киньте мне тут наброски и патом опрос сделаю и выберем. надо есесно чтоб без порнухи. дашку не надо вставлять, потому что та фотка в кожаной крутрке это уже дашка 2017го года, а нужен 2011-2012 тогда уж, а его у вас нет. ну и впринципе слушатели же гомосеки воснвоном и бабы им не нравятся на фотках. я вобще кстати думал клик-бейт сделать, типа шаблоную обложку с ебаными этими фьордами какиминить и названия песен чтоб побольше шаблонных слов. но эт тоже уже не цепляет никово, мода на всё эту хуету как и следовало ожидать прошла (а извращения страдания и жёздкий ответ быдлосоцуму в конце будут всегда и у меня самое толковое творчество прсот оникто это не опнимает). в итоге наверно лучше просто говнилюм. говнилиум III всмысле латинские цыфры по традицыи. короче сделайте как щитаете популярней будет (ваше же творенье темболе будет красоваться. ну если будет репоститься вобще) а я всё равно все те же песни на основной бэндкамп и с нормальынми обложками и названимями песен (верней безх этого всего вобще)
  
  
  ------------
  
  даша не в сети в телеграме с 16го числа. щас конец 18го. а раньше последнее время постояно в сети телеграме. и ещё у неё появился фильм на кинопоиске. ощущение что она кудато вернулась. но я конечно уврене что не в саратов. однако почему бы мне не съездить в центр на днях? особено когда выпадет если снежок.
  
  
  ======================================
  19 11 20 ночь - всё даша с канацем целуются в губы
  
  всё, это пиздец. у канадца фотка , сначала были фотки разных решёток декоративных на земле , потом плюшки булочки в форме живых существ а потом теперь фотка: фотка снова решётки но там тень очень отчётливо очёртывающая двух целующихся за кадром людей. и это ещё можно было бы вытерпеть, но там подпись в внизу лакибастард. господи. всё конец. они поженятся и она остаентся в европе навсегда. и всё. господи это всё.
  блять я никогда не узнаю где она там. это уже не россия. всё.
  я не смогу как адели.. сейчас 21вый век, меня депортируют и конец, и главное денег нет искать там ездить.. очень много людей, всё стало защищено... когда была адели там было людей в нескольбко раз меньше на планете...
  а я до сих пор форалн, начало 2012го года... 21вый через месяц... господи..
  
  
  
  ======================================
  19 11 20 вечер -- даша очень не из кругов моей семьи / бездаший очай
  
  она была абсолютно чужая абсолютно.. поэтому она стала мне так желана.. все эти натальи новгородовы из соседених домов, и даже олеся лисёнок которая училась на архитектора (а сответсвено и мама навреняка была тоже такой професии и сответсвено могла какнибудь когдато быть рядом с моей мамой), они все могли быть както через человека, максимум через двух знакомы с моей мамой, а то и вовсе знакомы... а даша я точно знал она из других совсем... сгу, лингвистика, центр саратова.. там не было никого даже знакомых у нас из таких...
  
  мне надо заканчивать уже форалн сёдня както а я просто реву сижу.. сукаа..
  я хочу её гладить по головке, эта улыбка её как в сторисах этой весны или когда там они были в какойто венгрии или где там на крыше и она улабыалась.. я так её хочу, эту дашу, абсолютно чужую из центра саратова я так её хочу блять
  всё для неё делать, не бросать школу, перевезти её в питер сразу после сгу, оплачивать путешествия у меня было столько денег, всё что она захочет блять
  
  
  
  ======================================
  22 11 20 вечер моё утро -- закончил и выложил в вк разрат-альбом назвал "винтерфан" / у всех всё плохо / извините но говно / кнб-и прево без приза до убия / для меня идеала нет / термин гойская матерь / нет сил в очаянии одни дизлайки
  
  вчера ночью тоесть выложил альбом извращенский этот. боле мене свёл, форалн концовку можно бы было ещё поебаться но лень. итак норм. всё равно едирол оркестрал звучит хрень. я назвал winterfun и названии песни винтерсана все вставил. нигде естествено не выложут, один только фёдор дрищенко ,какойто 27ми летний как оказлось и говорит живёт в европе, чел. но возможно просто троль и из казахстана как и написано. который мне какуюто полу угрозу, как я её расценил, писал весной. вот он выложить пробует на рутрекер. хоть какаято польза хоть от когото. до этого всего в послдение дни были разные варинаты, я то хотел какогонибудь инвалида автором музыки выставить, то говнилиум 3, то ещё чёто. но всё упирается в то что звук дешёвый и не звучит как 2020г. наметалаери куча кала но у всех звучит студийно. а щас вот оплатил 100р выложили в ту эпик митал групу. и сразу первый же комент извините но говно.
  
  ещё вчера в зле выложил на стену этот пост и скриншот где дашка писала в 2014ом мне в переписке что англ это было единственое что ей было интересно из школьной програмы. я на стене подписал:
  ------------
  а мне было неинтересно ничо. кроме песен, а для них нужно было избавиться от учёбы и всяких работ. и теперь она сука в европе а я на дне. мало того, лишён прав. даже она может тварь водить машину, а я нет. вот это всё и ведёт к тому самому
  ------------
  мышкин-алёнин сначала ответил на днях, он использует разные обращения типа "бро", но пишет коротко. и я ему чёто уже начал отвечать длиннымтекстом но он прочитал токо одно моё собщение, где я снова про то что жыть как он это не жизнь, и он больше ничего не читал и не читает. ну странный, он любит говорить сам с собой и вображаемым.
  
  у мамы течёт кран душ, всё прогнило, треснуло. из компа воняет у меня тут. палёным. скоро будет какойнибудь пиздец. а главно вот альбом делал год и вобще 10 лет и в итоге извините но гавно. и в этом состоянии я пытаюсь ещё както теперь петгор делать и заканчивать психушечный альбомы.
  причём он даже и одной песни прослушать не успел бы, только что запощено. но впринципе и я также слушаю другие. одной песни мне понятно умеет автор сочинять цепляющие мелодии или нет. никого значит не цепляют мелодии.
  ну это была ближе мазохисткая мысль. такто я коенчно понимаю что дизлайчат иза тово что звучит дёшево звук.
  
  все коенчно будут говорить да ты сам винават, сам относишся к людям как к говну. конечно я отноушсь как к говну, ну а как ещё если они ценят форму а не содержание? я помню себя в юности, помню свои идеи - выпусктаь музыку в формате гитар про на кассетах. потому что я не видел как можно создать професиональное качество и професиональыне англиские тексты, и я хоетл хотябы донести музыклаьнео содержание. и сам такое же ценил, мог слушать всю ту миди музыку и т.д.
  
  у меня щас была такая вспышка отчаяниья что я хотел голсование на стену "моё твочрество говно?" и типа опдистаь что если говно выграет то к лету я уйду.
  а минутами возже сейчас теперь я думаю что попдисал бы чтонибудь типа "токо уйду не один, хехех. потому что для меня это супир песни и это будет ваша проблема что вам они говно. а спросите почему же я тогда бросаю их делать. ну потому что какие бы они ни были они , выходит, не приведут меня к успеху и девкам, а мне надо было это".
  
  ещё один на дваче. вокал в жопе ему. всё им всем не так да не эдак.
  
  мне собсно даже менйстримовые продукты типа найтвиш и т.д - я даже это всё расматриваю чисто как матерьял. потому что мне не нравится вокал например, мне не нравятся жидкие гитары. я слушаю мейнстримовые записи и представляю как они бы звучали в том варианте как я хочу. или куортона я слушаю и представляю как это было бы если бы тексты были не о викингах а о позоде до конца и извращениях.
  но никто так неслушает. все хотят потреблять продукт как конечный продукт.
  
  просто я создатель. а они все потребители. я был с детства создателем. относился к всему как к неидеальному и аткому которео невозможно довести до идеала. для менея нет ничего идеального. я перфекционист поэтому дляменя идеала не сущзествует.
  
  
  
  попадался в инете термин, кемто введённый, "гойская квартираня мать". это про матерей типа бабы клавы. помешаных на квартирной бытовой скупости и прочем. в жж есть журнал по этой теме ктото ведёт goyskaya-km.livejournal .ком / интересно почитать. не сильно связано вообще с моей ситуацией, но всёже отдалёно связан коенчно. ну это для читателей моего дневника если ктото прпустил термин. там кстати этот чел потосяно постит новости криманильыне по теме убиств в таких ячейках обещства.
  
  
  я снова просто так хожу по квартире в шторме мыслей. я не перезваниваю маме она там щас ждёт, ни хочу делать песни, понимаю что не могу писать биографию уже не хочу ничо, понимаю не могу пересматривать видио уже ничо не хочу. понимаю что не хочу отжиматься и готвоиться к убиствам. хотя я реально могу не смочь даже взрсолую женщину убить, у меня сил нет. у меня темно в глазах когда встаю со стула, у меня совсем вся энергия ушла. это совсем не как летом 18го и темболе в юности когда я был как конь. всё. единственое что я щас хочу это остаться в какомто помещении, в какомто месте с детьми малолетними. вот это то что я хочу.
  
  ещё ктот лайкнул дизлайк-комент. с бородкой , мелодик дэт эти пареньки. ток это даже не паренёк а 86го года. тоесть даже взрослые дизлайчат моё.
  
  
  ======================================
  23 11 20 полночь -- начал отжиматься / кнб-ф проигрыш балеринам до уроя / снег пошёл
  
  всё, я постелил на пол и начал отжиматься.
  20 раз пока.
  надо както разобьраться, какуюто тренировочную стратегию продумать, номративы. ещё паралельн оя думюа о том что я попробую устроится на какиенибудь работы в питере по месту жительства. может получится ближе к детям.
  
  50 приседаний пока за раз и раз 30 отжался в трёх подходах. тоесть отжимаюсь примерно 10-15 раз если не устал. я щас прочитал - 40 раз норма длля здорвоо го мужчины за раз
  
  ребёнок 10ти лет весит 25-28 гк.
  
  я ненавижу то что я делаю. все эти физ упражениня. чувствую себя терминатором. управляю каким то ёбаным туловищем. оператор туловищаю я ненавижу. я не хоетл (после гинмастики) никогда даже вспомсинать про своё тело. но вот я снова им занимаюь. я хочу жрать уже пиздец. а ведь токо недавно жрал.
  
  
  примы балерины 1000 раз в день приседают. а я 100 раз и уже сдох. балерины, эти 20ти летние красотки - лучше меня. я не могу это выносить. я их уничтожу физически. я больше всего в жизни хотел красивую девку физически и беслпатно. и я не получил. и они ещё и лучше меня. всё пошло к чёрту. я блять их урою
  
  завтра я руку не смогу поднять
  
  от мамы в телегарме какаято фотка ещё с лета. она выглядит как старуха уже. всё.
  
  
  
  
  это ночь 3часа. настоко в дермье что даже написал булатову.
  
  
  утро.
  снег пошёл.
  
  
  
  ======================================
  24 11 20 ночь мой обед -- металарея и я про финметал никто не поддерживает / музыкальный изгой роман николаенко / я не один непризнаный гений / все в еропе до убия / проба английского: может начать смотреть фильмы и забыться / не смогу читать старые книги со всеми этими вечно молодыми персонажами / английский стал дерьмовей но более беглый / роман николаенко и гнилка / очай и флюгер энтузиазма продолжать / письмо роману и вкраце о себе что я иду до конца / убий / с крысиным про пиздюкгарден / если я смогу убий который я боюсь делать то любой сможет / утяну за собой под землю как дрож земли / про риск невротических "прихватываний" как на алтынке было / кнб-ф прево мне важнее кнб-и прева / я любил дашу как садист за кнб-ф неидеальность но теперь понял что она идеальная / 8интернет в вк на стену: выложил ивфтгд с живыми гитарами и описание моего ада выравнивания живых гитар
  
  корчое я объясню как всё было впоследние полтоар два дня. альбомы на мтеалаерю и рутрекер выложил фёдор дрищенко этот. ну или его кореш как он выражается. дальше попутно были вот такие занятные коменты от меня, первый - антону булатову который снова теперь раз я написал взялся мне слать херню, а второй - на мтеаларею наполовину юморной.
  
  
  (антону)
  -----------
  
  то что отличает всех этих бесползеных коучей от психотерапевтов (которые теоретически , если вбухать огромные деньги в лечение у него, могут вытянуть и жопы) это то что они обещают успех. ни один психотерапевт это не обещает, а наоборот будет первым делом вести к смирению с жопой. это золотое правило всех професионалов. никто из академических професионалов не ведёт себя так как коучи
  -----------
  
  
  на мтелаерею:
  -----------
  нет в финмитале англасаксонской жёскости, коварства, желания пабедить, превзайти другова, заявить что умнее/сильнее. подхулиганить чучуть. как мастейн, хетфилд шульдинер в 80ых. или как ониже особено шульдинер или айрон мейден 2000ых показать как они познали жызнь. а финметал это всегда чтото для детей. как и сантаклаус их весь и олени. это и в музыку пиридаётся, даже самые мрачные икстримальыне групы. от гроула шейп ов диспейр и других фьюнерал груп - не могильно а смишно. от накрашеных лайхо и туомаса - смешно. лбы ещё такие круглые у них у всех. гномье там какоето всё.
  ну это просто моё мненее и как я вижу, не стоит каментить и спорить.
  ------------
  
  
  ну эт я просто здесь щас выложил два комента которые показались занятными. но галвная тема щас по металери. вот я там всётаки объявился и коментил пару раз, включая это выше. а там ктото из завсегдатых спутал меня с какимто р николенко. и я начал изучать. это какойто щас 29 лет, у него много офток себя и с гитарой , только музыка прям вот реально крутая. талантливая имено в том плане котором я ценю. продакшн хороший для спальни. мелодии супер цепляют, особено первая как я и написал этому дрищенко. ну и дальше тут по сообщениям дрищенку , читатель, вникни, там про валдимира калашникова и т.д:
  
  
  -------------------------
  Nikita 2:16 am
   знаеш чёнибудь про этаво персанажа? вк -- r.nikolaenko
  про нево на металерее тот дезе чёто ошибочно прокоментил.
  у него первая песенка тут прям хитяра rnikolaenko.bandcamp .ком /
  
  Nikita 2:36 am
  metalarea .орг /forum/index.php?act=f...amp;pid=1592647
  
  изучил тут.
  ну тоже непризнаный гений кароче. песенки уделывают любую нирвану, да и другие неокласические 13го года тоже круты. напешу поентирисуюсь не хочет ли пдк
  
  причём там в тредах юзер waldemar из кустов читал видиом (лайки от него) а это как раз тот единственый с кем я общался в 12-13ых годах, времена начала дашки. и он мне не сказал про него. по крайней мере не помню чтоб говорил. а там ряльно его даже сквортоном сравнивают. ну с гранжевыми альбомами
  
  а у квортана гранж насток крут что может токо саундгарден какойнибудь наравне
  
  Nikita 2:46 am
   не, не буду интересоваться. половая потребность у нево судя па кантенту не страадет. а тут без этаво никак
  ------------------------
  
  да, я использовал отбросовское интернтный термин слово "персонаж". так в гурпах про поехавших называют меня идругих.
  
  я только щас прочитал в другом треде его имено вот 2017 года гранжевого альбома он оказывается и бэтори слушает. роман этот.
  короче главная тема с которой я щас сижу в голове... щас токо курицу пойду переверну и напишу....
  
  
  корчое главная тема с которой я щас сижу это что я не один такой... не один такой гений... есть и другии.. во татк время от времени если искать то можно натыкаться на таких... их много... он коенчно не делает настолько же симфоническую и полифоническую музыку, и говоря "музыка реально цепляет" я чучуть ему льщу ибо там очень много мимонот. однако есть такие вещи у него я слышу которые просто уровня моей autumn. я их вижу , тем самым взгялдом про который я вчера писал, взглядом ультра-перфекциониста я вижу что при должной обработке они будут хитяры уровня моей атумн.
  
  
  корчое он гдето в турции ещё работал чтоли, короче он не хер с горы (всмысле он работал а не хиккует как я), но сочинил крутую музыку както. я смотря на его милионы фоток с гитарой нарцисизм думал он на дне как и я, но нет. короче я один. я уже хотел ему написать, но понятно что нет, он другой, я один.
  
  мне просто надо чтобы ктото поделился оружием.
  
  блять у нрего фотки в галстуке и во дворцах. и это чел который какието непонятные нирвановские песни записывал и эмбиент во времена когда я сидел в гнилке!!! и он английский, у него все песни на англиском. а я только к 2018ому выучил. и дрищенко которому я по поводу него написал - он тоже в европе. даша блять в европе. НУ НЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЛЯТЬ НЕ ПОЙДЁТ !!!!!!!!! СУКА
  
  
  с фёдором дрищенко ещё поговорил. он давн ос 13го года с какимто зщнакомым мне писал. помню это всё. я говорю золотое было время, дашка отвечала и всё такое.
  
  сёдня я тут выходил на г. в магнит, такие красотки... снег, вечерние спальные районы, хрущовки. (тут хрущёвка кирпичная , словно как на степана разина). снег, хлопья эти, и ты идёш с девушкой в этом современом на ней пуховике и у неё этот звонкий девичий 20ти летний голос.... боже... но уже всё...всё прошло. мне они уже не нужны.... и мне всё больнее всопминать то время периода гнилки... мне навыносимо хочется вернуть его...
  госопди мне так жалко бросать песни, я неуспел, чёрт, но я должен умереть, я не могу больше всё это выносить... то что все возможности ушли, время нахер ушло... я не могу не могу...
  
  
  я весь болею сёдячн после вчерашнего. и ещё и неудачно прсонулся боль в голвое короче.
  
  
  я должен долежн пожертвовать самым дорогим, вынужден просто, ради того чтобы больше не чуствовать это страдание. я не могу это терпеть всё. вся жизнь была мучения от чегото. и всегда было чтото, какаято музыка, какая даша, какието деньги которые меня держали в этом мире.
  
  это очень позорно убивать себя. это прям сильный проигрыш, слиьнее чем если нечайно сбивает машина. но поэтому я должен забрать ещё хотябы двух детей.
  
  обычно я один но сегодня ктото со мной ехал в лифте на этаж подо мной. я краем глаза заметил что он на меня постмрел. парень какойто с волосатыми ногами, в шортах к машине спускался видимо. вот он вроде бы моего возраста. но сравнить вот он и я. я конечнеый. жизни во мне нет. всё во мне конечно. а он весь коренастый и с перфоратором макита в руке и загорелыми волостыми ногами.
  
  
  и ещё (я всё думаю про начинать атвобиогарфию) всегда эта проблема какой язык может всётаки англиский. но я не могу там очень много надо писать. и темболе ради кого? никто не будет и не узнает всё равно о моём случае на западе. и потеряю чёткость . вот я написал потеряю чёткость. и вы все поняли. а чтоб в иннглише вы и темболе нэйтив поняли чо я имел ввиду я не знаю как так написать. я буду запинаться думать и я устану .
  
  i dont know what to do what language im stuck. fuck im stuck. everwhere there is a problem. its a fucking mess not a life. i always then think maybe i should whatch some films again, or rather not some but many, quite many, one by one , scorsece and all them, all these classical hichkok and others. maybe i should jsut shut in in my room and gin whatching movies / but then i remembver that i already did it, iwas reading those fuckign books and it didnt lead me to anything,... fuck.. what to do just what to do..
  
   im not idiomatical.. im sounding like shit.. liek a fucking piece of shit.... i dont have english at all enough for the writing.. shit what to do.. my eng is very very poor.. fuck.,. im would need rereading at list some books, but i cant i jsut cant go back to all that, to all those nicholas urfes and everyvbody.. they re living, they"ll be still living when i read them while im here fucking old shit.
  
  no, not that the problem ,but something else,,, smth like it"s they already must be old by now , those nicholases and alisons, but when i read them i would be again seeing them alive and this gonna scrap(--не уверен что есть такой глагол--) on me, like a razor, gona cut my heart this thought of them being stilll alive , alive again, when i already considereed them old and dead and ended. and theyre here again. it would be like a nightmare, somthing like a dream but with this dire fuckign feeling about it, i wont take it, it gona ruin me, no no, it will morraly undermine me. see, how many phrases and stil im not able to expres what i was gona say. ihave not enough english, shit., not enough. dont knwo what to do, dont knwo.
  
  yet, see, i wrote the above quite fast just like in russian., the instersting change compared to my english 2019: i dont care anymore for grammar and synthaxis and all that. jsut dont care,....
  fuck there is appearing in me a flame of enthusiasm again ,for writing, for making my story, or rather documenting it, and at once i want to reread at least those most important books for me/ maybe i really should and try then.. refresh my english., fuck or maybe i should rather watch films... its more interestinfg.,.,..
  
  also fuck it feels like im more fluent now even compared to the begining of this year when i dropped writing in ineglish... and did i read anyting or improve my eng during this year? no. and yet its more fluent now. so? i want to say it improves by itself. or maybe it"s the films really. maybe fuckign really the films are responsible for the imrpovment? i dont know. fuck. what should i reread? not war and peace really. and not anything new. rather old, ferdinand, bovary, magus, french woman. all thats gona bring so much painful shit back on me, but i need these books reread, i need them to refresh my eng to be able to write. am i not writing in eng right now? yes i am but i need to refresh vocabulary still. shit. shit. perhaps this: reread those most important books and also watch films , hitchkok and all these guys , all the time. jsut all the spare time. parallely upload the vids, sometime do music maby still, do workouts, write the authoboiography by bits. fuck do i begin? yes. lets pour some tea first.
  
  my wrists are so weak.. just like i couldntdo fucking flyak so it is now my wrists are aching when i do otjimaniya.
  
  
  later
  
  but im again lsiteng to this roman nicolenko .. so good english shit.. so good songs..
  
  
  later..
  im getting aqauinbted with this guy closer, watchinbg his stuff newer on youtube, he is into politics seems, went to this now warring azerbaizhan i cant have listened far(--?--).. this is his old track youtube .ком /watch?v=zHeCeNIYj2g this melody is superb i cantstop listenign, it";s just like what i felt like listening to in that year, that amphetamina dasha and that track by robot kosh she lsitened to, fuck it"s so close , so familiar and so in tune with that year how i felt it , shit but its 7 uears ago!!!!!!!!!
  
  
  fuck he seems like someone dasha would fall in love with too!!!!! FUCK!!!! he is so many-sided, many interests, many travels and all that stuff,,, fuck..... im shit compared to him.... he is just what dasha likes...
  
  
  he is not watched by anybody, i mean one like to a superb song by him, no followers at al, also there is a song like he is a gay guy, loves elton johnes in the guysh way,, also there is a girl behind the camera but probably his young sister who he means in the title of a track of his "walking by the river with my young sister".
  he however reposted a video of a superb porno rap artists youtube .ком /channel/UCkl82ktjWn1XZnkWhgEqNkA
  fuck this night is runing me... every minute i discover something that ruins me even more
  
  fuckign should i fucking go on making my songs,,, or no or no or no or no... im not advancing anywhere with my hobbby , im a youngster always forever narrow-experienced youngster... fuck.!!!!!!!!!!!! i only make melodies... imake them good as fuck!!!! but i cant live just for to be making them i cant i cant i want to die i feel that bad.
  
  i feel that bad that i wont even relisten as i usualy do when this , relisten to one of my songs, to some foraln or something like that , to some solo, to get again upheartened and enthusiastical and loving my stuff.. not now, now i fell bad as fuck i just cant take it anymore, anymore of this shit pouring on me, all these grave realizations of my inferiority and looses in this life in this battle for victory for success,,, fuck!!!! give me some elliot rodger to talk to i cant take it anymore alone..
  
  
  vladimir kalashnikov even interviewd this nikolaenko ... right those days, jauary 2013. and he didnt fucking tell me anything about him. i was telling almost everithing that was going on in my life those days!!!! fuck!!! what the fuck!!!!!
  
  EVERITHIN HAS PASSED!!! i just brushed teeth and thinking maybe if dasha talked to me i would continue//// fuck now!!! fuck no!! i cant!!! i want 2013 the begining of evethign, no even 2012, fuck i cant take it anybore... and i exagerating the significance of my authobiogrpahy and the biogrophy itself, the story itself,... nobody needs it... fucking shit... im just a man spent life at pc, nothing interesing at all except this wailing....
  fuck a razor to my heart a thought of deleting my diary!! fuck no!! only dont do that dont !!!!!
  
  to get it over with ... i just have to get it over with and not exagerate anymore...
  that guy on metalarea said nobody needs this crap.. do something ofreal good quality . thats what he sed.!!! fuck !!!!! i worked hard as fuck to get those vocals strait, to get the arangings straits. and nobody needs this crpa!!! fuck!!!!!!!!!
  
  
  nikolaenko is like all those grunge guys, nirvana and all, i dont understand him at all,, fuck he is like dasha to me, somthing that i cannot get. but now here is jus pure persoanl interst, no sexual ground of course.
  
  in short, i have got only either to go on being this infantile , trying to be one rather, composing music, or grow up sharply and then die.
  
  
  отправил ему это:
  ---------------
  ты общаешься? у тебя есть какаянить биография твоя и хронология кто ты такой с начала? ктото на металареи в теме моего альбома щас спутал меня с тобой (я тоже там завсегдатый обсираемый) и я сёдня открыл твоё творчество и весь твой контент. я охерел. я приуныл. я просто зависливый очень. у тибя музыклаьно гиниальные вещи есть, жалеаю что я токо щас открыл, когда уже прошла молодость чтоб слушать тот гранж и вобще музыку. но у тебя не только гранж , но и те самые древние треки там тоже куча всякой крутоты. и это при том что ты как я понял без амбиций сочинял это всё. мне чтоб такие же наработки сочинять пришлось бросить всё, шызу, пенсию оформить... почему этот хренов вальдемар (который у тебя брал какоето интервью) мне не сказал о тебе в 2013ом не знаю. он был мой самый долгий кореспондент с каторым я аж целый год общался, как раз тогда. я всю жизнь с 13ти лет у компа провёл. но я блять к успеху хотел прити, хотел делать композиционо качестчвеные песни и прити с ними к успеху но не получилось нихера. слишком много груп теперь, у всех качественая форма а хомяки выбирают качественую форму а не содержание. я щас в дерьме полном. причём я очень злой и материалистичный, я никогда ни в какой религиозности убежыща не найду. у меня всегда истерия и месть и зло и желание если мне худо то и других утащить в дерьмо. я уже щас совсем скверный гад и уже не останвлюсь. а ты гей штоли? я нет. у тя просто елтон джон там, и впринципе мало вобще чтоб чёто было про девок в лирике как показалось. как у куортона (ты кстати вот может и слышал о моём говнилюме если как я понял знаеш куонтона и бэтори). а я по девке по одной с 2011г загоняюсь. теперь правда уже не по мней а по воспоминаниям о тех 2011-2016 когда ещё была надежда с ней общатсья. потом она как и все нормисы выросла, прогресировала а я хуем продроченым у компа как был так и остался. в полном дерьме щас, в клуб 27 уже не успею но чувствую в 28 пойду.
  ну просто я как в начале ночи начинал слушать и сомтреть твой контент казалось что ты какойнибудьб тоже не такой как все как я. а потом смотрю у тебя и работа и какието заграницы и цывильынй вид. как так. вот инетерсно если есть атвобиогарфические материалы. и как так что стоко всётаки занимался музыкой и нихрена успеха и уважения значительного не получил но при этом не приуныл. что тебя поддержало. вот это всё интеренсо если доступно гдето
  
  ----------------
  
  
  а ещё забыл напистаь люцифер не лайкнул в этот раз мой релиз на мтеаларее. но в подпищиках пока сидит в вк.
  
  
  
  also, there is me thinking of this idea of trying getting a job in a kindergarten as a cleaner or something.. but always i come back to the thought that im too sociophobic and shy , i wont be able to do that thing. its not like i was getting a job as a courier. this is fucking diferent, this is real life, real many people and meetings and responsibility. and thus i come back to the thought that i m gona do it rude , in the street,m just fucing massacare randomly and without preparation... it must be somewhere near my home, somewhre where police wont handle me as i go for the hunt.. additional knife in the pockets and under the clothes on the leg. in case i lose the first knife.
  where to get the knifes! fuck.
  
  
  somebody sed my "funny" lyrics are bottom. they dont get that theyre not meant funny.
  
  
  
  это крысину:
  -------------------
  
  jon keats, [24.11.20 08:10] а ты в соц жызни продвинутый получаеца? есть идеи как проникнуть в какоето место где высокий концентрат пиздюков. в пиздюкгарден или ещё кудато вот в такое место. где чтоб меньше мужиков было
  jon keats, [24.11.20 08:11] ну всмысле без рисков. в пиздюкгареден например уборщиком или доставщиком чегото. это я буду первым делом пробовать. ну или вот какието другие варианты но я больше ни о чём не могу додуматься
  Incmind, [24.11.20 08:19] Я не продвинутый, просто хожу на работу и терплю эти рожи мерзкие рали денег
  Incmind, [24.11.20 08:20] В пиздюкгарден справки потребуют
  jon keats, [24.11.20 08:20] jnrelf pyfti&
  jon keats, [24.11.20 08:20] откуда знаеш
  jon keats, [24.11.20 08:20] и что там требвоали?
  Incmind, [24.11.20 08:20] Жена работает в школе
  Incmind, [24.11.20 08:21] Полную медкомиссию и справки об отсутствии судимостей
  Incmind, [24.11.20 08:21] Но она то с детьми работает
  Incmind, [24.11.20 08:21] А вот уборщиком может можно и без этого
  jon keats, [24.11.20 08:22] да, надежда сть
  Incmind, [24.11.20 08:22] Подумаю тоже, куда можно сунуться
  jon keats, [24.11.20 08:22] ну а так ещё идеи есть? ну в любом случии можеш падкидывать если чё будид. можыш шыфравадь как я слава
  jon keats, [24.11.20 08:23] это всё конечно пиздец, они сдеклали всё чтобы у меня было как можно меньше вазможностней
  
  -----------------
  быстрей бы мышцы перебоелли и выспатсья... и начну отжиматься дальше.
  
  я не могу это выносить.ю у миня перекрыто всё. я щитаюсь выродком блять. причём я таким стал ещё до того как я пришёл к решению быть выродком. тварь!!!!!!!!!!!!!!! оформлии!!!!!!
  
  
  запостил им туда
  
  ой ну чё ни сделаю всё обхают. звук из сартира тексты дно (и эт ни токо вы тут так гаварите - эт все так говорят. ещё ни одного человека не сказало что тексты круты. а для меня они супир). вот када самая стёбная из этих маих песин акажыца вдруг явью вспомнити как хаить. я не всепрощающий р.николаенко
  
  
  
  
  
  
  
  
  короче мне надо хронологию писать. похер уже на англисккий. вон как много разных людей и в россии. николаенко. порно рэп исполинтель. найдётся тот ради котрого окажется что это всё не зря было. вся эта докумнеталистика страадний. если я смогу сделать это, убийство и успешно убиться, то сможет любой. это история боязни сделать это. от неимения никакой соц жызни. неимения прав никаких как вон нельзя устроиться в детсад везде справки.
  
  не будет никаких детсадов. убью прям во дворе. найду выслежу подъезды где дети гуляют отностиельно лёгкие к убиству. там сниму квартиру. и заебошу хотябы двух. это уже будет победа. главное бы чтоб из разных семей оказались. чтоб как можно больше горя. вот я щас смотрю на одну красотку и это самое лучше что я видел. оказаться между её ног а она стонет и кончает. и там слизь течёт и ты прям чуствуешь её, солёная чучуть. это лучшее.
  
  
  просто я не могу никак отделаться от песен. от этой мечты каторая у меня была сдетства - создавать и качествено. надо както приучить себя к трезвому пониманию что та мечта имеет смысл только ради успеха. если к нему не прити то и смысла нет.
  блять но нахер тогда я оформил шизу. тварь. нахера. щас бы вот я понял эту беду с музыкой и я бы хотябы был с воеными билатеами этими всеми и я бы купил ружьё. и у меня был бы совсем другой конец. и я бы уж точно не попался. а тут блять... тут можно попасться... они все высокие грёбаные быки эти менты твари.. они одолеют один десяток таких как я. тварьская моя анатомия блять. ну а какже елиот роджер замочил троих в рукопашную с ножом? да он блять коренастый тоже был. не был он худым. азиат блять. они там все гимнасты. джеки чаны блять.
  
  
  твари блять. я потратил угробил всю молодость на чтение книжек, на попытки быть как они, чтоб делать всё как они. и в итоге (ну да конечно у меня это неполучилось) я всё равно ненавистен. потратил дееспособность (оформил шизу) лишь бы мочь делать пенсию и в итоге к неудаче пришол. и меня ещё хают. кабкдуто у меня есть другое чем заняться в жизни.
  
  
  
  как это я буду гнить в земле а другие будут жить? да хер. утяну блять с собой под землю. я блять дрож земли.
  
  кстати я щас загуглил и узнал что, верне понял что дрожь это имеется ввиду дрожание. а я думал дрожь это нарицательное самих этих монстров. типа внушающий страх. типа все от него дрожат.
  
  
  
  скажете что щитаю что мне можно обсирать финметалистов а им меня нельзя? но финметалиство ктото поддерживает. и лирику их и всё. меня же не поддерживает никто. меня обсирать таким образом опасно ибо мне нечево терять значит.
  
  
  это в формате поста в вк будет задумывал щас, но передумал. прсто кусок оставлю здесь в итоге:
  
  
  -------
  
  
  
  один раз когда я тогда во время свидания в психушке с отцом (я всмысле лежал) я тогда не выдержал страдания от бесперспективности выхода на свободу и я начал в истерике пытаться разбить себе голову об стену сзади то у меня , как часто вот в таких порывах бывает, прихватило в боках где кости таза, какието там нервные сплетения или чёто такое , короче как когда ногу сводит вот такое оущение. отец аж побежал медсестёр. он вобще у миня уёбок , он думал у миня какиенибудь голоса. ну вот короче эт я к тому что в такие моменты разные, когда я очень жёстко начинаю чёто делать, или например када я с пацанами дрался в детстве, вот у меня бывало прихватывало так в самые отвественые моменты. а вобще всё это я к тому что мне нельзя чтобы ничо подобного случилось со мной. от вот этих "прихватываний" в боках и ногах я всё равно не уйду, это уже от удачи зависит, но больше всего я боюсь что потеряю сознание от нехватки воздуха, от резкого напряжения максимального и т.д. а это будет конец. поэтому я просто вынужден тренироваться щас и улучшать выносиловать и физическую готовность к физическим нагрузкам резким и мощным. я победю в любом случае, но полнцоено победю и не буду потом страдать токо если пойду до конца.
  
  -----
  
  страные совпадения. вот я решил отжиматься и приседать и входить в физическую форму хоть какуюто. и тут же как раз тот мышкин алёнин - он как раз тоже повесил дома грушу, а ещё эта карина стримерша на которую все дрочат я щас попал на её страницу а она тоже спортивную жопу накачала и гири поднимает.
  
  неполная мысль: я в последние дни вот на волне потребности в физ подготвоке особено сильно задумался в чём мне важнее победить - тех вот способностях решать лоигческие задачи изза которых мнея не взяли в ту гимназию или вот потребности быть физически сильнее. и я всё больше склоняюсь что к тому чтоб физически сильнее. в этот ещё я и завидую даше ведь она крепче меня есле бы была спортменкой телосложением.
  
  производная мысль относительно даши (производная от мысли про то что она поня и физически крепче меня). вот она поня. тоесть не идеальная. хоть и она конечно круче меня в телеослождении плане, всмысле спортивней но всётаки она поня и неидеальная, и особено она была неидеальной для меня в пик моей склонности к тому что победить надо в творческом и инетлектуальном превосходстве. тоесть в 18 - 19 когда мне было и когда я был максимально далёок от спорта. аднако я на неё запал очень сильно. так а почемуже так? ну вот как раз потому что вот она была неидеальная. этот мазохзизм приносил мне удоввлсьтвие. что я люблю неидеальную.
  
  а теперь я пришёл вновь к мысле что надо имено физически презвойти. и тут же даша стала полнцоенно идеальной. и у меня пропало удоволсьвтие от того что она неидеальная. я всётаки относился тогда в 18-19 лет к ней как садист, а к себе как мазохист. тоесть я одновремено мог бы её унизить за то что она неидальаная и слишком спортивная, но в тоже время я мазохиствовал и мучил ещё себя и тем что я люблю неидальную. а теперь я её и упрекнуть не могу на за то что она поня. и себя не могу помучить тем что она неидеальная, ведь теперь она идеальная. и вот мне стало хуёво.
  
  карина вон предрасположена к спорту. у неё широкая жопа и плечи и запястья не спичечные. голова не крупная. а я, яри и подобыне это пиздец. тут токо музыкой прити к успеху. но не получилось у меня. а я даже по сравнению с яри на гитаре не умею играть. у меня всегда была задержка и на такой задержке я не знаю как можно скоростные соляки какието играть.
  
  
  говнилиум блять котируют а там левые ноты. а нвоое моё щас блять ничо не котируют. за щёт звука.
  
  
  на стену это. я там загурзил с жывыми гатарми ивфтгд. а видео тут я это то где на кресле про бульк к этой песне и я там намёком про план поход до гонца.
  
  вот кстати нашёл запись к вопросу почему я отказался от использвоания жывых гитар. вот я записывал эту песню ебучую в 2016ом ещё гаду, и помимо не одной недели сколько я потратил на просто запесь самих гитар чтобю хоть както сыграть ровно (всё изза какихто задержек), вот скоко я потратил на потом выравнивание чтобы звучало всё чотко как вон например у говнодела на втором треке? пол дня? неделю минимум. там дохера нот. на 02:32 там вот это типа блэк митал тремоло вобще (это када как на балалайке струны быстро дрочатся кто не знает) - над таким малюсеньким куском я мог сидеть и ебаться 3 часа например, над теми двумя тактами. капировать малюсенькие ноты или дозаписывать их потому что не хватало и заметно было что копирую просто две-три удачные. подстраивать игтару каждый раз, а этот тюнер нигде нихрена не срабатывает, всё наслух блять там подстраивал. они там эти ноты короче микро долю секунды звучат и вот каждую их нужно было в ряд выстроить ровно и чтоб не цыкало блядско нигде и какнинибудь других звуковых артефактов не было. а все эти ублюдские эсктрим-митал стили у груп дургих вобще просто состоят из сплошных таких тремоло песни. тоесть мне вот чо, если бя в таком стили б захател делать, я б должен был сидеть пол года выравнивать одну песню? да хер. сделал искуственые гитары и всё. вон слушайте как дерьмово звучит (на версии в альбоме 4 трек). пришлось даже придумывать какието вакальные линии "дашенька гадит как конь"(а я хотел чисто для дрочбы встёаки чтоб песня была, совсем без озорства и шуточек) лишь бы не слышать то виртуальное дерьмо. ну и вот кароче это я неделю например сидел тагда , лучшее лето жизни, единственое и последнее лето когда мне было 23 года просидеть и протратить навыравнивание гитар к еёбаным таким песням. в ту неделю за ту неделю дашка побывала в питере и я мог её видеть каждый день сталкерить, но нихуя, я сидел выравнивал блять это дерьмо которое даже в итоге и не использовал. (делал там гитары нескольким песням всё лето все три месяца фактически). или напремер предпаследняя песня с альбома таво ебучева где абложка дашка в сирени лежит - spfvsg - её я тоже больше недели выравнивал. это вот просыпаешься, дрочиш, жрёш срёш, второй раздрчоиш и потом начинаеш выравниванивать до вечера до посинения. вечером девкам бесполезно попишеш попросиш обнимашек за пятьсот рубелй и в слезах и сперме засыпаеш к хуям. с утра опять аткоже. но мало тово такие места с этими тремоло. после таво как всё это выровнял патом записываеш вакал и понимаеш что хуйня мелодия. переделываешь. и всю эту ритм гитару переделывать надо сотвтевно. (а чаще, поскольку это бред перезаписывать и перевыравнивать всё заново, просто ставляеш уродливый вариант во вред своему удовлвтеорнию от своево твочрества). (а с виртуальынми я когда переделал вакальную линию на нынешнюю я и легко передвинул ноты в ритм гитаре, ничо не надо никаких гитар в рукибрать). а потом вобще беру и слышу что темп слишком быстрый у всей песни. вобще нахуй всё передлывать. или оставлять дерьмо (а это в итоге ведёт к таму что откладываеш просто к хуям песню и годы летят как дни и время твочреского интузиазма уходит). эт чо жызнь? эт не жызнь. такая жызнь не стоит ничево
  
  висдо просто в тему песни
  вк -- video4954396_456239321
  
  
  ======================================
  25 11 20 полночь -- очаяния и даже басист роман уехал из саратова / саночки возить это не чинить / не в чем утишаться порнорэпером / пишу коменты к фоткам даши в закрытой группе / нет отдачи от песен до очаяния / списываюсь с звукачами из очаяния / отчаяние по даше
  
  я не сплю уже с 7 вечера. прсонулся разбитым больным. как всегда когда 5 часов ток спиш. мышцы до сих пор убитые ничего не могу делать. да, я знаю неправильно тренируюсь. не так делаю это, не так то. как мне хочетца так и делаю.
  
  роман николанеко не читает собщение и закрыт профиль теперь смотрю. ну это может быть связано с его политической какйто деятельностью вобще, может ему вобще не до общения. события что вчера читал все же были давно уже.
  
  на мтеалерее не слишком уже и срусь и ангрюсь, всё понятно что общаюсь с нормисами и прсто я другой. вот порно рэп крутая група. но не идёт до конца, а чисто шоу.
  
  ещё ктото в духе двача угрозы через бэндкамп прислал. типа знает где живу. ну эт какиенить малолетки.
  
  
  
  мне ужасно просто уждасно... у всех успех, я на дне. сравните мой дневник 2014го года и я щас. у меня совсем всё поменялось. раньше уменя был успех и я ныл лиш от неудачи в твочрестве. щас твочрество нормально могло бы ити, но у меня больше нет успеха, нет деенг, нет статуса никакого. я теперь смотрю на ровесников а они на дорогих машинах и в москве.
  
  
  снова ночь снова ничего ен происходит, я не могу ничего делать я в дерьме, снова я не могу уснуть потмоу что у меня обед... блять ёбаный круг.. быстрее бы лето...
  
  
  всё я не могу, я забиваю на песни... я больше не могу.... только убийство и смерть дальше только они, всё... я очень долго шёл, очень долго хотел жить и любил жить, но теперь я не могу выносить смотерть на этих молодых девок и осознавать как время много упущено. мне не нужно одно мгновение с девкой теперь. мне нужна целая молодсоть, мне нужна долго тчобыу меня было всё там, много всего...
  
  я в бешенстве щас, я должен както через силу делать хроногию, но я делаю по крупице блять.. я не успел я постоян одумаю что я не успел мучаюсь от этого осознания, столкьо времени проебал ну хоть бы песни делал но нет блять учил англиский, очень позно пришёл к этим сэмпловым гитарам блять моим очень позно... очен ьмного времени потерял сука
  
  
  всё у меня пульсирует голова как обычно когда вечером прсоыпаюсь... только раньше бы я щас спокойно сел и делал музыку или смотерл фильмы но теперь надо чтото делать... теперь надо уже заканчивтаь... я щас выгружаю эти долбаные видео в вк
  
  
  только щас дрищенко расказал что знаком по интернету с басистом романом из демогоргота и он тоже в питере и у него была девка и отношения. главная боль - что он в питере. даже он. я нахера купил г. ? господи что я за тварь. нахера я купил г. блять. я не знал, уменя не было опыта, никаких знакомых, я не понимал что все реально переедут в москву или питер. боже какое дерьмо.
  
  
  
  утро уже 7.
  вот ещё я прям спеуцально отложил попробовтаь поупражнятсья и вметсо этого подсел написать: саночки возить это не чинить. и не собирать блять. как я тогда собирал велосипед. одно дело протирать велосипед от пыли и возить. а другое дело его блять чинить и собрать. это техническое уже. это не относится к возить. а возить я вполне вожу. терплю эти ёбаные сонары, сохраняю там проекты, подчищаю папку с картинками волн для аудиотреков. я это всё делаю. а вот собирать устанавливать плагины это уже к технарям.
  
  
  наброски в фрутилупс им блять... твари... это на мтеалери так один назвал моё. я блять сидел полгода эти 6 песен ебался с ними. набрсоки блять в фрутилупс. твари
  
  
  не смог не смог стать професионалом. чтобы быть професионалом нужно работать в современых програмах. а чтобы в них работать надо утснаовить. установить это не быть професионалом. быть професионалом - это работать в этих програмах. я бы был професионалом.
  
  
  сейчас уже полдень. я подписыфваю коменты к фоткам даши там в своей гурпе с материалами. приходила бвалька приносила фигню. ей нескем погвоорить она ходит всех кормит, даже по богатым ныне знакомым из прошлого, которые ей даже чаю не предложат. это ужасно так жить. у даши такой жизни не будет никогда у неё совсем другая психика. может у неё будут другие проблемы. но не это.
  
  я себя чувствую блядско щас. я вот смотрю на её фотки и 2017 и вспомсинаю что я ей завидовал что она окончила универ и имеет тот диплом. а теперь я завидую ей что она после универа уже чуть ли не в два раза больше по времени чем универ получила уже реального практического опыта в своём деле. это не просто универ. это уже чтото реальное, то что нельзя купить за дденьги как универ. я себя чувствую блядско. просто в говне трясучем. в трясине полной. я непредставлял вот 2017ом что может быть хуже чем мне было тогда. это кошмар вот это всё.
  
  вот тот порнорэпер которого я открыл вчера, я его когда открыл я же сразу подсчитал возраст, 37 лет и вот я подумал успокоился ну занчит у меня есть время и ятоже буду ещё таким же озорником даже через 10 лет. но вот задумался. о чём его треки? тот же банкрот. "раньше" " а теперь". он тоже поёт ведь об упадке. всё ушло даже у него. им не в чём утешаться..
  
  госопди ну быстрее бы всё это законгчить... всё вообще... все эти блять биографии сука... коменты вот теперь... а ведь эту групу могут удалить если даша пожалуется или чтото такое... вдруг найдут уважительную причину.. хоть и я проверяю какбы не проскочило там фоток скриншотов где она голая и вообще порнухи никакой.. мне обязательно надо что это всё осталсоь... я хочу передать это дургому... я не хочу делать это зря щас всё...
  
  я пишу коменты до сих пор..обед уже.. щас поем чучуть посижу и спать на таблетке.. не знаю разделить гурппу стоко уже фоток выложил но при этом и видео выложил .а если забанят за фотки даши какиенибудь то и видео мои удалят. блять а занвоо загуржать фотки лень. а видео вобще нереально я неделю уже загружал... сука... опять проблема...
  
  никто не слушает мои песни.. а ведь оехеренные... я уже больше суток не слушал их.. а ведь знаю что если послушаю опять щас затянусь.. это хитяры.. никто так не сочиняет.. сука я такой крутой и никто их не слушает блять изза звука и чёто им всё не так и изза этого у меня нет популярности и я в дерьме блять.. ну как обидно... и они ещё лайкают друг друга, мне ни одного лайка вобще блять, один ебало завалить говорит, другой фрутилупщиком называет, третьему тексты дно... блять нучто такое...
  
  я снова кстати написал тому с кем из питера по записи за деньги общался в начале этого года и также ещё тому молодому типа почти гению из владвостока от которого я тогда приуныл.. который гомик... который синтезаторынй проект у него ещё, а ещё он я прочитал интервью с ним он в 13 лет трибьют мегадету орагнизовал както.. пиздец.. как рано.. я в 13 лет только гитару купил первую... боже как я унижено себя чувствую.. ему лет 22 щас... а он супер качество делает для своих альбмоов...
  корчое вот что я им написал
  
  -----------
  прет ну ты там ищё аказываиш са сваим гитаристом или кто там у вас есть (я уже давн овсем писал не помню) услуги па записи. нада анпремер вут этат альбом зщапесать чтоб звучало как мейнстрим. вот пачём. и я ничо не буду эксортировать я прсот окину набор програм и свой тсарый сонар(2004го года дав в нём нихуя не работает современое ничо) и проекты и аудиодату всю и сами там делайте. там жывае ток вакал остальыное миди и сэмплы маи самадельные. вот я их всё кину. па идее это работа на пару нидель, просто навесить современые бибилотеки на миди дарожки. гитары можно жывые если умеете разучить с гитаристом а можно виртуальыне, меня впален устраивает как у говнодела antti martikainen неживые у нево там визде
  
  nikitakapernaumov.bandcamp .ком /album/album-ts..
  
  -------------
  
  
  ну и потом я там много уже за утро написал этому гомику. но он из тех кто себя очень ценит, и при этом уверен в своём професионализме и поэтому он всопмнил про 190 тыщ за альбом , ценник он мне такой называл. но я конечно не настолько мазохист щас чтоб даже обсуждать это. ну я расписал что надо снова опять и жду он там подумает скажет. я типа этот последний альбом из принципа думаю попробовтаь сделать. хотя не хочу. просто уже не до музыки же. просто непонятно зачем уже даже я им написал сёдня. прсот опотмоу что я не хочу писать биографию и мне лень это всё... я уже привык заниматься музыкой, я не хочу ничо менчять.... но блять но нужно мне очень плохо... я в этом ссотяонии между двух огней... это невыносимо...
  
  
  
  еслиб она просто поверила в меня.. поверила мне.. встретилась с верой в меня что я ей ничего не сделаю... я бы просто рподолжил жыть только изза этого чувства... что она верит в меня в то что я ничего плохого не хочу.. а когда в тебя не верит самый дорогой, самый нужный тебе человек... хочется оправдать его неверие..
  
  я позволяю себе оскрблять дашу на странице у себя на стене и в дургих местах а аткже писать извращенские тексты про неё только потому что язнаю что её это не задененет и не обидет. что ей пофигу. если бы я знал что она обижается я бы никогда так не делал. полина2, например, разве я смел её оскорблять когда ещё ничего о ней не знал? я в первый же день поменял отношение к даше сразу после сообщения моего про то что не дрчоится на неё.
  
  скоро сон. уже 3 дня почти
  она просто красота невыносимая. вкупе с этой психологией , просто невыносима. я с ума сходил и схожу от неё. мне соврешено нахер ненадо жизнь в которой я не был с ней вместе. это мог бы быть рай. а оказался ад. жизнь вся эта
  
  
  
  
  ======================================
  26 11 20 утро моё утро -- металарейщики противостоят / роман николаенко ответил оказался смесью мышкина и борца / металариец нормис советует быть нормисом / ответ металарее с заходом на тему боязни клоунов / отвечаю роману что я чисто борец без мышкинства / канадец - не французский и другая информация о нём и о нём с дашей / 8интернет на стену вк про тупик со звуком до похода до конца / говорят соревнования нет а сами оценивают
  
  спал видл очень длинные сны. прожил в них всего властелина коелц три книги а потом ещё какойто маньяковский длинный фильм где я был маньяком или чтото такое. и всё это было в скалах, на склоне скал где можно сорваться и всё такое, и в конце уже в просыпании было какбудто я заново создаю фильм титаник и там звучит эта музыка и какбудт оя её слышу в первый раз и я понимаю что это начало какойто новой эпохи вобще.
  
  на металаере люцифер встрял, ну он наивный и мыслит узко, ну его. другому там нужно ответить щас будет. синтезаторщик пока не написал почём. а пока смотрю - роман николаенко овтетил. ужасно... он мышкин... называет таких как нас уроды... ну вот сами полгядите:
  
  -----------------
  
  
  Roman 1:44 am
   Моя биография: всю жизнь я был аутсайдером, уродом и неудачником, который никому не был нужен, как и сейчас, и как и моя унылая музыка, с которой я завязал, по причине того, что она рождает больше негатива у людей, как пример метал-арея, хотя тамошних завсегдатаев трудно назвать людьми, ибо человеческого у них вряд ли что-то осталось.
   Ибо Господь Бог наш видит, что ты такой же урод как и я, мы два брата урода-неудачника.
  
  Roman 2:07 am
   А на этих шакалов с металареи даже не обращай внимания, я их поставил давно на место, когда они были целой сворой против меня одного и никто за меня не заступался, что они до сих пор помнят меня и везде пытаются вставить меня и унизить, так как сами были унижены.
  Мы уроды, потому что по сути не были запланированы, мы не должны были родится в этот мир, поэтому изначально мир противостоял нам и до сих пор, но это не значит, что нужно опустить руки.
  Никита, я тебе желаю быть сильным и всегда гнуть свою линию несмотря на всю ничтожность бытия, будь сильнее этого мира и ты преодолеешь его.
  
  Я в тебя верю бро, будь сильнее чем все эти шакалы.
  
  Roman 3:31 am
   ps
  говнилиум это шедевр
  
  -----------------
  
  
  он не из тех кто будет уже долго общаться. у него уже "суицид" произошёл. ему ужу говорить неочем.
  
  
  комент на который надо ответить(это комент какогото форумчанина):
  ------------------
  ну хорошо хоть сам понимаешь, что это утопия.
  
  получается у тебя уже видение такое - бессмысленный протест, стеб, быдло тексты, какойто симфо думовый сектор газа получается.
  
  очевидно, что на такой эклектичный коктейль любителей найти практически нереально, это даже не андеграунд, это как покакать в подъезде, назвать это перформансом и удивляться потом, что никому не нравится и никого не заставляет задуматься.
  
  дело твое конечно как распоряжаться своим временем, но вот сделал бы песни с адекватными текстами, с красивой обложкой, назвал бы группу как нибудь по интересному, да и выложил бы везде где можно. вот такой эксперимент будет иметь смысл.
  ------------------
  
  
  
  мой ответ..
  
  ------------------
  вам не получица что либо донести пока вы связываете понятия быдло с перфомансами даже типа пакакать в подъезде(всмысле назло или ради стёба), не говоря уж о том как мой. если вы это всё мешаете значит вы не задумывались над природой этого всего. мы вам неприятны точно также как и неприятны клоуны.
  ------------------
  
  нет, верхнее не годится. ибо термин быдло - слишком ебучий. он одновремено может означать как выполенние воли эксплутуторов и какание только в туалете, так и какание назло не в туалеете.
  вообще я занимаюсь фигнеё, это всё уже давно было обсуждено. роман вон уже просто закончил это всё. всё равно каждый остаётся на своём.
  
  а про клоунов толково. но надо к этому както подвести.
  
  
  ------------------
  >>>> и удивляться потом, что никому не нравится и никого не заставляет задуматься.
  да я не удивляюсь. мне всё понятна. такие перфомансыры
  ------------------
  
  бля невозможно ему ответить когда у него так всё намешано. когда изначально комент требующий ответа полон неувязок.
  
  
  вот это:
  ---------------------------
  невозможно ответить на такой комент када он так полон неувязок. и стёб и быдло(эт вобще хрень а не термин ибо может означать проитвополождныце вещи) и всё подряд.. в целом в итоге то к чему бы я привёл если бы детально отвечал: у вас у всех примерно то что называется коулрафобия. боязнь/неприязнь/непонимание клоунов. с этаво даже всё и начиналось, всмысле затрагивалась тема клоунства када 10 лет назад местный тут тогда литератор вальдемар писал реецензию на гавнилюм и он там чтото задвинул про юродивых. уже прсот онастальгически грусно возвращаться к этаму всему , всё равно все остаются при сваём. как вон роман николаенко о ком я ток вот щас узнал и с кем вашёл в кантакт и он пажелал мне гнуть сваю линею при том что сам пишет с музыкой завязал "...по причине того, что она рождает больше негатива у людей, как пример метал-арея, [и дальше нелесно про металарею)" завязал но всё равно оставшысь на сваём
  --------------------------
  
  а вот это роману:
  
  --------------------------
  Nikita 7:15 am
  
  ну ты надеюсь слово "урод" употребляеш в понятие "юрод" , всмысле называеш а не обзываеш. иначе б тогда такое самуонижение не вязалось бы с философией гнилья своей линии.
  мы конечно похожи да, ток на мой взгляд гнуть свою линию требует вот полново отказа от идеи что я юрод. юроды это все остальные. я ток так мыслю. и я если бросаю борьбу то чисто побочным причинам, а не по тому что зашол в тупик. ну всмысле в плане музыки и професянализма. яб мог и дальше прогерсировать , но побочные причины делают эт просто уже невозможным
  --------------------------
  
  
  
  
  
  
  
  щас 3 дня
  канадаец выложил вчера видео внутри своего смартфона и его подпись типа "можно ли сказать чтото о челвоеке по количеству его вкладок в бразуере". и там все вкладки типа скроллит. пытаюсь чтонибудь новое уззнать. пока зашёл снова на его сайт какойто на котором был сразу уже в первые дни год назад или когда я о нём узнал и вот я думал что раз из канадаы может франуцузец, но у него вот блог там оказываеца и он был с женой какойто прошлой и другим псом в 15ом году или раньше в париже и вот как он пишет
  
  The crowds belted out La Marseillaise (the national anthem) and I joined in with poor French where I knew the words.
  
  не знает короче французский. ну на тот момнет.
  
  он там расказал как с женой в какойто германской стране и сфоткал какуюто тётку и она начала себя ненормлаьно вести и плевалась на них в церкви и они испугались. на наркотиках тётка говорит ну или чокнутая.
  
  
  I was born and raised in Alberta
  
  какаято внутри канады ближе к западной часте область большая.
  
  
  
  он какимто фотогарфом вдохновлён и сам фоткает в его стиле там просто на законденсированом стекле отражения проходящих людей. там просто пустая хрень. и вот дальше что он пишет:
  
  --------
  I like how the condensation reduces each figure into a blurry amalgamation of blobby shapes, and yet some discernible details remain. Top-right man has a receding hairline, for example. My favourite is the guy with the blue scarf. You?
  
  Saul Leiter also owns one of my favourite quotes:
  
  "In order to build a career and to be successful, one has to be determined. One has to be ambitious. I much prefer to drink coffee, listen to music and to paint when I feel like it."
  - Saul Leiter
  
  --------
  
  боже какая же это всё хрень... чтоже им там в этом всём нравится
  
  
  на одной из вкладок брюгге апреля 11 -12 на сайте айрнб, эт где гостевые квартиры сдаются вроде... может бронирует уже заранее. и написано 2 гостя. для ся и даши может
  
  
  там короче вкладки куча всего подряд какитео вики статьи и по теме литературы хер знает чо кароче, но одна вкладка маил облако и наззывается my levi and i in lisbon. и там два видоса его влкадок вобще, вот на первом там кроме этого ничо не видно, а потом на втором там в этой вкладке слегка виднееются какито там внутри фотки как в инстаграме и там чтото типа даши в чёрном этом её пальто. это точно их какието приватные папки на маил ру. я попробовал их поискать на облаке по названию но не нашёл. лисбон какойто... портулагия... они же уже были гдето там но тогда было вроде сонце.. где она там в шляпе такой... а, так там ещё раз они вроде были где они на крыше какойто... ну я так и не понял всмысле они там на крыше , но вот может тогда в этой потругалии... и она там была в пальто на крыше.. наверное из той поездки подборка... я заскриншотил короче щас... она там переходит дорогу какуюто тихую улиц по зебре...
  
  вечер.
  
  на стену не выдеражл... про поплва ёбанова
  
  ----------------------
  вот ищё одна мразь ёбаная без конца сбоку на ютубе у миня тварь бля. всё у нево работает сука. ему было блять 6 лет када я установил своё ёбаный сонар 4 и всю жызнь ебусь теперь с ним. он наверно даже не представляет что есть давы катоыре токо 1 ядро процесора задействуют и какая это ебля переносить туда всё из современой програмы в который мне приходится редактирвоать милион своих харов иза таво что сонар4 не тянет. и на альбоме у нево разные симфанические сучьи инстурменты на нормальных бибилотеках сделаны а не на моём едироле блять. и сразу вон сука скоко у него поплуряности и бабла блять тварь. ёбаная тварь блять. кучи гитар блять сучара тварь ебеучуая. а у меня одни дывачеры на странице блять и копрофилы сукка от котиорых 200 р за неделю. и правильно что 200 я бы вобще за такой звук как у миня не слал нихуя. но что делать самому мне? ити до конца.ю выхода нет. тупик. мне остаёца токо раздать видосы вам и тут выложыть резервы везде и написать хронологию и всё. дальше всё
  youtube .ком /watch?v=h0ru3dX-79w&t=457s
  ----------------------
  
  
  ну и вот ещё на стену:
  ----------------------
  вон кстате вчира на митоларее я там абщался. стороний слушатлеь говно вот это которое я записываю называет набросками. я блять 14 лет сочинял 4тую песеню, 4 года её записывал и весь последний год редактировал каждую ноту вручную вылизывал. и набрсоки блять. ну сука ну блялть ну ждите ну ждите мрази козлы хахахаха пиздюги ебучиек кому повезло непопасть в такую жызнь каторая у миня ну блять я возьму компенсацию за такой проигрыш ой блядь ждите хахахаха . видосы и хронология и всё.
  ----------------------
  
  
  
  
  кстати там на металарее писал ктото вот тот что запроса такого нет чтобы я когото победил в плане чегото там. однако он сам же тем что оценивает моё творчество (а оценивание невозможно без сравнивания) он этим самым и являет запрос. чтобы мне подняться в его оценке мне надо победить тех. это главнейшая цель получаеца если расмтривать что я бы должен делать в рамках потребности удовлтеорить его запрос. вот для этого я должен делать имено то действие, запроса на которое, по его словам, нет.
  ну а так-то я конечно не ради его оценки стараюсь, а ради всеобщей оценки каторая приведёт меня к успеху и деньгам.
  
  (--я кстати щас понял что он имел ввиду под "такого запроса нет чтоб ты когото победил". он собсно именно это и имел ввиду. а не то что соревнования нет, как я в те момоенты понял. он имел ввиду им не требуется чтоб я когото побеждал. их устраивает что я побеждён. типа за меня никто не болеет и что я нах никому не нужен, вот что он имел ввиду. а соревнования никто не отрицал--)
  
  
  ======================================
  27 11 20 утро -- только и дрочу даже не сплю / с боярями и сударями очаяния про порнуху и про звук
  
  сейчас уже 6 утра 27го числа и вы не поверите но я до сих пор не спал. вернее в это вы поверите. но вы не поверите в то что я ничег оне сделал за сутки. ни притронулся ни к песне, ни сделал ни одного клипа, видеоряда всмысле для загрузки чтобы быстрее всё закончить, ни отжался потому что мышцы не востановились.. кошмар. я просто сижу у компьюетра. ну посмотерл фильм психо хичкока только щас, ну и который оказался в тему одной небольшйо записи про заратьяна в биографию которую сёдня вписал. но это крупица. а ведь прошло 24 часа жизни. это ужасно. это как ад внутри меня вот моё чувство которео щас во мне. утеря жизни. я не хочу делать ничего. но есть одно что я хочу дохуя: иметь еблю с двумя девками, очень развратную и чтобы я был в цепях лежан на спине, даша мне втыкала в жопу хуй и сасала мой хуй, а мою голову держала в руках полина1 и плевала мне в рот. вот это я хочу. и я дрочил 4 раза за сегодня, даже в этом ужасном разбитом состоянии. но это ещё не всё. что думаете я буду щас делать? я буду щас дрочить.
  
  всё, отлично. я щас нахрен дрочил на сосущик лесбиянок хуй а другая лижет очко мужику и у сосущей из носа сопли и она растёрла по лижущей. найс найс. как у де сада. это лучшее что есть в жизни. я больше ничо не хочу.
  
  
  сдохнуть лишить себя всего от неимения девки и интимности! отилчно! натуральное природное являение! потребность в интимности! не иметь его! попасть изза него, изза несчастья в психушку пожизнено, в ещё большее несчастье! отлично!!! заебца!!! заебись1!!
  
  просто милион порно актёров в инете. милион разных. все имеют секс. и эт ещё экзотика. это порнуха. таким занимаются 1 на тыщу может или реже. представь скоко секса обычного! и его неиметь ни разу, не иметь даже перспективы никакой познакомиться нискем! отлично! отлично, сэр!
  
  
  я не могу оторваться от порнухи!! вынужден дрочить и дрочить господа! господа, она там так лижет попку другой девке!! они такие молодые и такие уже моложе меня! судари!
  боярь, да у неё там идеальные волосы на письке! и фигурка идеальна! сударь! сударь!!! бля!
  а я щас слушаю элвейте и мне тоже не нравится звук ещё даже больше чем свой. не разлоичаются ни рифы нихуя ничо.
  
  и как мне апгрейдить комп и всё менять и учиться, чтобы что, чтобы получить вот такой звук катоырй меня не устаривает? вот уж увольти милостливый. единственый звук каторый мне когда либо нравился это у шульдинера на его последнем. но там совсем другой стиль.
  
  вобщем щас слушаю свои песни в больших наушниках и не могу представить лучше звука, более подходящего. а элювейте это всё не то. шульдинер тоже номрально как и мой. для своего стиля. а элювейте это что называетя не тру. не различитить ни одну партию. компресированое всё ровное.
  
  
  ======================================
  
  27 11 20 отправил с почты - не оскорбляйся всё имидж / 8дневник: ещё немного с сударями очаяния
  
  твоюж мать да общайся же со мной юродивым бля... давай хоть фильмы обсуждать.. ну давай даш пжлст..
  не оскорбляйся там ни на что что я пишу у себя на странице, если ты заходиш. всё имидж..
  
  
  ------------
  
  продолжение в дневник утреннее.
  бояре государе я сейчас дрочил 6ой раз за сёдня! однако!!!
  на haley reed которая похожа ни то на дашку, ни то на дашку серебрякову, ни то на ещё ковото из детства. она даёт в попу и ей явно лет 22 максимум. а я в 28 сижу без сексуального опыта соврешнно, коллеги. соврешено!!!!
  
  - отлично!!!!
  - я совекрешно проиграл!
  - да!!! молодец!!!!
   - благодарю!!
  - юр велкам!!!!
  
  ....
  
  
  - я в отчаянье!!!
  - да ты в нём!!!! ( в нём самом!)
  
  - я прсолушал форалн уже более 10 раз наверно !! и я знаю что щас хоть мне и нравится звук но если я поставлю чтото другое то я сразу окислюсь!!! господа уж звнияйте!!!
  - звиняем!!!!
  
  - уж не могу я так жыть! уж очень хочется молодость и ебать вот такую халей рид в попку и плеватсья молодыми слюньками!! без гайморитных примесей!! в 16-18 лет!! или лучсше в 18 когда токо залечил зубы!!!
  - но ты тогда был в прыщах зато.
  - да это так. сэд бат тру.
  
  
  я очень хочу делать песни но очень не хочу чисто вот мысленно из принципа жить жизнь в которой у меня нет секса! не могу не хочу!
  -понимаем. надобно в даном случие умередь.
  - об этом и речь. и ещё я хочу завалить ребёнка чтобы утащить с собой в вечную тьму его и не дать даже вот дерьмовой но молодости прожыть!!! хорошож я дрочил!!
  - да отлично вобще дрочил!!! мы рады что тебе понравилось!!
  - хотел бы заново даже всё тоже самое!
  - уж звиняй нас!!!
  - звиняю!!!
  
  
  я дохера как хочу сделать пенси!!! но больше всего я хочу нежить жызнь в которой у меня нет вон той казашки с этими её гладенькими смуглыми кожей ножками и идеальной фигурой и волосами пахнущими женским шампунем!!!! блять я так её хочу!!! я не хочу никакие песни по сравнению с ней!!! я её бы съел настолкьо хочу!!! я подыхаю гспода!
  - так точно
  
  
  и ещё господа! наслучай если я забыл сообщаю: я и 6ой раз дрочил!
  -ты кажеца уже говорил
  - ну всё тогда пойду ужинать в пятый или какой там раз.. люди вон идут на работы , пятница
  - да, есть такие
  
  
  
  ======================================
  28 11 20 ночь мой день - быть защитником и помощником девушки и как это влияет на самооценку
  
  я встал в 18 вечера много спал. мне снова снилось всё, огромные длиные сны. в них я вспомниал урывки из других снов. у меня уже отдельная жизнь происхолдит в снах, вся она разврачивается в энгельсе, на улицах тельмана, в районе первой школы гдето где тролейбусы, где полтавская улица где я жил в гнилке во времена даши. но если я буду описывать ещё ту жизнь я вообще ничего не успею. я щас в бешенстве всмысле в спшеке пытаюсь както всё упорядочить. думаю кумекаю куда залить фотки и материялы по даши, где сделать резерв чтоб в случие блокировки однвоо матеряла хотябы остальнео не пропалао.. вобщем это целая хрень...
  
  просыпаясь посятила мысль .. вот я трус чувствую себя ущербно за щёт всех своих проигрышей и тонких запястьев. но я вспомниаю моменты когда я был нужен какойто девке, когда она сама мне или писала или чтото просила. например таня шеина когда она попросила меня отряхнуть её. когда ктото , девушка всмысле, зависила от меня. тогда я сразу мог горы свернуть. вокруг меня нимб был настолкьо я был щаслив и уверен в себе. я представляю ситуации типа в тёмных улицах какаянибудь девушка прохожая если бы старалась идти вместе со мной по тёмной улице типа чтобы если вдруг какиенить нападальщики то чтобы она была со мной, хоть с какимто мужчиной. я сразу чувствую себя бойцом и победителем. мужчиной всмысле. должна быть вера девушки в тебя. она даёт 99% сил.
  
  когда тот кто тебе нужен когда тыему нужен это сразу другая жизнь. у тебя должна быть муза и она должна верить в тебя и твой успех и быть заинтересована. а когда всё что ты имееш это суппорт из монитора от какойто девки которая возможно просто фейк и там сидит двачер с корыстными целями - это всё абсолютная хуйня. она не даёт ничего. вот когда к тебе тянутся на тёмной улице, старются быть с тобой, и самипервые тебе звонят - вот это настоящее. а всё остальное это гавно. я в говне, полном говне.
  
  
  
  ======================================
  29 11 20 ночь моё утро -- новая старая фотка богинюшки и канадец везунчик / не могу режим сна чтоб съездить
  
  я поспал лиш 6 часов или меньше и вот встал. ничего не происходит вообще. я загружаю коенчно видео. но я с плохим чувством их загружаю. просто забнят и всё в пизду вся моя работа по загрузке.
  вчера ещё я нашёл две ране невиданых фотки даши но из фотосесии у липок в 2017ом примерно где она богинюшка и вот это на странице той фотогарфши айти рекрутрешы из епама, как я понял, каторая живут в солнечном теперь знаю, и эту фотку она выложила в этом мае этого года и там короче комент канадца amazing или чтото такое.
  блять ну какой же он везунчик. его прошлая жена невозможное чудище, а теперь у него моя любимая даша.
  
  он выложил фотку с псом но фоткает видимо ктото дургой там попдись юзер орландо какойто. может даша пока уехала в росию?
  у меня не может никак выровняться режим я бы так хоетл съездить. но я не могу выровнять блять чтоб вечером быть в силах. на этих выходных надо было ехать но вот уже восресенье а до вечера я не протяну. усну как раз вечером.
  
  
  
  ======================================
  30 11 20 ночь моё утро -- думаю как передать наследие / даша в германии а я всё про казачью до очаяния / песни - всё что есть / нортас соединил с роадтухел / бабваля приносит как на алтынку и только в любой момент может всё / есть ли у даши родительский инстинкт / я в срани / питер улетел в цене а у меня тут эти зари / в европу чтоб с псом играть как я в питер чтоб жить без дверей
  
  моё утро очень хреновое, я поспал лиш 5 часов или меньше даже. я вчера весь день делал 2019 год и загружал, дрищенко подсказал монжо загрузить втелеграм канала и там не закроют и там вобще можно как облачное хранилище использовтаь. щас вот как раз и и опробую ночью быстрый инет залью туда вообще всё попробую всю папку аудио проекты...
  
  вчера я смог выдавить из себя однуфолковую песню набросок , ну прям аж 2 минуты песни, фолковый мотив в духе лучших цеплчяющих народных, а также я чучуть хуиню подделал. я вчера загорелся доделоать психушечный. но тринад гадит.
  
  даша. она в европе с канадцем живёт. всё. новый сторис, германская или какаянибудь улица она на корточках сидит вдалеке и пёс бегает от канадца к ней и обратно. всё. всё кончилось. боже мне нужно както сделать песни. это всё что есть.
  
  позже
  а я ещё хотел ехать на казачью на днях.. гсооплди.. всё.. прямо как вот я мечтал жить там в еврпое, всю молодоость всё детство вот там в зале на льва кассиля, прям вот точно такуюже улицу я представлял и одноэтажные европейские дома и европейские заборы через которые всё видно.. и такие тратуары ... вот прям вот так она и живёт теперь.. она полноценно теперь в моей несбывшейся мечте...
  
  
  утро надо идти к бвальке будет щас но нет сил не спал.
  как проходят мои утра - я встаю час ем потом пью первый чай потом иду срать и пока наливаю второй чайт. по полторы ложки сахара на кружку. когда посрал пью второй чай. потом зубы. вот так с весны уже.
  
  с телегармом не получаетя - оказалось вся моя папка защёт мелоадйновского аудио весит блять 100 гигобайт. вся моя папка песин. и это ещё без аудиодаты.. вобщем блять пиздец всё.. не получаеца стоко архивов гурзить. всё равно надо будет оптимизировать
  
  
  всё утро с ночи делаю нортас, позвонил бвале сказал всё. но она ей надо тут на базу (это у неё любимое зимой ходить на эту базу, куда я с ней года в три ходил первый раз и вот ещё в марте этого года) и она навязалась говорит зайдёт занесёт жратвы. уже нескольк раз заносит.
  нортас в итоге я начал ускорять и в итоге роад ту хел вобще влепил в развитие.. собирался чтоб это было чисто интро к лондс сп, интро на альбоме впринципе, но в итоге это будет песня теперь...
  
  
  позже
  11 утра
  приходила бваля, принесла еды.. мне всё это напоминает её визиты меня в психушке.. ужасно напоминает... прям всё также и также на горе щас всё это происходит.. отличие только в том что я в домашней обстановке и могу заниматься своими делами у компьютера, а тккже в том что надежд и будущего больше никаких нет.. тогда было детство ивсё впрееди...
  
  это конечно ужасно удобно вот она мне приносят.. рыбка мяско картошечка.. но только сейчас я знаю что мне уже 30 а ей тоже много лет, бвале всмысле. и в любой момент она умрёт и всё, и вот она - жизнь одним, взрослым никому ненужным человеком мужиком в этом мире, в соцуме который желал бы меня видеть в интернате подальше.. а даша там с леви...
  
  3 года назад ещё никакого леви не было и речи.. теперь какойто леви блять.. октуда она его нашла... она уже через чур много времени уделяет его псу... ещё я думаю вот раз она так приемлет собаку то может быть у неё всётаки есть родительский инстинкт (я всё озабочен поиском похожих на нашу семью черт в даше. у нас родительский инстинкт особено вот в бабвале развит сильно, и это мне очень привычно. а жизнь одиноким, бизнес вумен какаянибудь или как её сергей , типа бездетные такие деловые люди - вот это мне непривычно). тоесть хоть и с детьми у неё чтото не планируется но поэтому вот раз она всётаки играет с этим псом то может быть всётаки есть у неё латентность в родительском плане. и мне это боле мене нормлаьно...
  
  господи зачем мне всё это теперь.. когда она теперь абсолютно недоступна... теперь она физчески недоступна тоже.. боже в какую срань я залез в этой жизни...
  
  я сижу щас ем...
  ебаная нортас встала теперь...
  
  
  больше всего что меня мучиет всё больше с каждым днём это зари... близится день когда опять начнётся всё это квартирное говно... в питере цены улетили а тут дерьмо это я накупил изза даши.. оно нихрена тут никому не надо.. ипотеку летом снова подорожают и не продать нихуя будет темболе.. а щас не купят никому не надо.. а если и продать то нечего купить.. в питере всё улетело блять.. просто некуда.. а даже если и купить то после ухудшения ипотеки жильё снова начнёт падать... опять будет фейл.. и так без конца.... я так хочу умереть... но я так хочу сделать эти песни блять свои... они такие крутые.. я слушаю всё это дерьмо в вк музыку.. и это всё дерьмо.. это всё не то... я имено ноты сочиняю, композиции.. .а они сочиняют песни. крики свои, общую атмосферу.. я сочиняю имено аранжировываю и гармонизирую и детально выверяю каждую ноту... этого нет ни у кого настолько круто сделано чтоб и чтоб одновмеремно хитово
  
  
  позже . 3 дня
  переехать в европу чтобы с псом забавляться... это в духе меня.. в питер чтоб жить без дверей с мамкой..
  
  
  
  
  
  ======================================
  01 12 20 утро моё утро -- инфо 8интернет в вк на случай ухода меня в оффлайн / "ненормально" - неустойчивое понятие / щас бы писать биографию но делаю мравен / читаю биографию шульдинера: фиансе / про внешность / параллели со мной / антишульдинер / параллели с дашиным нежеланием копаться в прошлом
  
  вроде боле мнее поспал.. кое как вчера лёг сил не было даже встать с кресла на кровать туловище переместить.. (но мне надо с крвоати кучу вещкей просто убрать всегда и зубы почистить и воды налить и т.д.)
  щас надо делать мравен.. вчера с ним встал... уже вобщемто 12 лет он стоит у миня сука... триольная хуйня...
  
  обновил инфу на вк до таково:
  ----------------------------
  govnilium (a) gmail .ком
  кому интересно шлите сюда адреса почт для рассылки от меня. это потом, одноразово
  
  на случай если у меня сорвётся выкладка днивника и биографии (которую на 26 11 20 ещё и написать надо а уже пиздец полный) то вот тут написаный в период моего мышкинства(мазохизма от непонимания и невежства в теме сваих састаяний и ситуацыи) небольшой (по сравнению с основным) дневник в котором хоть чото есть. но там очень много вот этово наиграного шизофренизма типа теорий слабых генов, такчто чисто ради биографических деталей можно читать и самих событий периуда 14-16го года sociophobia .ру /viewtopic.php?id=2619
  .... также, много тово что говорю в видосах вплоть даже до 2019го года кастально теории своих проблем - тоже мазахизм и уворачивание от дествительности. все эти видосы до 2019го это больше шоу для публики и самаабман для сибя. а нужно было дожыдь вот до 27ми лет в моём случае чтобы увидить реальную причину и сконцентрироваться имено на ней и больше не выдумывать никаких бредо теорий про мочки у ушей. реальная перчина в маём случие это элементарно - увличения и образ жызни сложывшыйся раде них. никакой соц жизни и девки просто неоткуда взяться если всё чем занимаешься это сидиш сочиняеш песни или зарабатывал деньги как я. пака этово не узрееш то вот выдумываеш берд про слабые гены, про маленький член, раздуваеш из сваих фобий слана и т.д. эт всё пишу на случей если не успею выложыдь уже боле позние взрослые днивники и т.д. чтоб не думали что бредни на том голубом форуме или какието сексафобии из серяла2018 определили исход
  
  ----------------------------
  
  
  тут только щас в том тексте было так: "в моём случие это элементарно - ненормлаьные увличения и образ жызни сложывшыйся раде них." . вот это "ненормлаьные". но даже и это ушло. это всё проходящие понятия. то что щас ненормально 30 лет назад было номрлаьно. а я должен мыслить боле менее устойчивыми понятиями
  
  всё , с мравеном я встал
  
  
  вечер уже 5 почти
  
  в 2006ом в эти дни я сидел слушал во всю дэт а также другой дерьмовый дэт метал.. на днях я тогда поехали мы купили гитару акустическую мне.. щас бы самое то описывать биографию.. но мне надо делать песни тоже.. биографию можно писать в любом месте где комп есть и на любом компе.. а мне надо уже с настреоными звукопрограмами и глушитлем воклаьным бытсрее тут записывать пока это всё в сборе.. .вот сижу с мравеном.. в него намешал кучу всего, вернее не намешал но вряд туда забил.. всё подряд триольное что мог вспомнить.. ничо не подходит особо правда... забил всё вклюая "на деревню пушкину" ту(--чокнутая запись с футеджами из обливиона--).. её как раз возможно оставлю.. дальше чёто в духе дэт поулчается, я как раз читаю его интервью.. шульдинера всмысле...
  
  бросил хай скул, но жалеет.. это какоето интервью чешскому журналу, ошибки в граматике в его словах, возможно стенограма разговора телефоного просто.. но вот там ему 28 лет и или ровно как мне щас и вот он там говорит что был бы если не музыкантом то поваром или ветеринаром, и вобще он любит животных и дома со своей фиансе он растит двух псов и двух кошек, они им как дети... фиансе.. значит всётаки была фиансе..
  
  ранее я токо на какомто форуме в разговорах слышал от сторонних, где слухи про него обсуждали , "ну и чо, может нам ещё узнать во сколько лет он лишился девствености". но я никогда в интервьюж не читал о его девках чтоб.. и вот прочитал.. но чехи, и если ошибка граматическая то может и тут чтото напутали, не раслышали.. может не финасе, а family ... да нет скоере всего финасе.. он же красавчик..
  
  я вот кстати, читатель может поудмать, зациклился на нём.. по-гомиковски всмысле.. он же красавчик... ну да, отчасти я так на нём завис изза того что он во всех отношениях крут.. дашку ещё напоминает, как я говорил... но нет, гомиковского элемента у миня нет в отношении к нему.. просто он крут.. скорее всего у меня чисто вот завистливское отношение.. как когда я за этим славой следил с гимнастики...
  
  ну а так внешне кстати вот ну ведь есть какаято закономерность.. всекто создавали крутую музыку они и выглядят боле менее круто... шульдинер, куортон, мастейн, хэтфилд. я. всмысле правильные черты лица и из цивильных семей. сравнить вот напремер взять какихнибудь дерьмовых дэт металистов.. они и выглядят как мешки с дерьмом.. просто любого почти бери и они там все как мешки с дерьмом..
  
  у шульдинера родки - учителя.
  яб конечно был как шульдинер если бы у меня была девка. ну всмысле любил бы жизнь, людей, животных наверное. "поучал" бы в лирике песен. точно тоже же всё у меня, цивильно, также отец всё без конца заливает по телефону как он уважает добрых людей живущих для окружающих а не себя, про марадонну вот этово какогото мне рассказывал в последний раз... всё вот такое воспитание делает шульдинеров, даш. любящих людей, жизнь и нетерпящих гадов.
  
  но мне не повезло. я долго пытался держдался, оставался номральным. все эти годы до 2018го. но обстоятелсьтва только ухудшались и ухудшались. возьми даша и начни со мной дружить вдруг в 2017ом в конце, вместо игнора. и я бы был как шульдинер. совсем бы всё было подругому. но мне не повезло. привязался к даше, не мог отстать. слишком больашя оптребность в девке у миня. а даша не даётся. изза этого гнил и гнил. а найти другую негде. вот и анти шульдинер в итоге.
  
  из его интервью
  ----------------
  15. What is your opinion on marriage?
  I think it?s a big matter. Unfortunately it happens very often that marriage is ruined due to empty words. Marriage to me is more than a piece of paper. The paper can be destroyed, but what?s deep in people cannot be destroyed if they don?t allow it. Love is deep inside. Marrige is a lifetime knot and not the result of the words spoken which could easily crush your life. When I get married, certaintly it wouldn?t be in church, but it will be somewhere near the Florida beach. It will be someting special, you can be sure.
  ----------------
  
  да нет всётаки была , настолкьо ошибиться интервьюер не мог. а ещё он вон прям как даша нащёт распросов про прошлое.
  
  --------------
  27. Your sex-symbol?
  The woman I live with. She's one of the most beautiful.
  
  28. What could make you angry?
  People who muck-rake. I like doing interviews for magazines but it happens sometimes that some individuals drudge up certain matters from the past. Then I really get pissed off. Look, there are new people in the band, we have a new album, so there is a lot to speak about, so why are they asking about things which should have been forgotten a long time ago? I know that they intentionally pull out all the filth. In that moment I cease my communication with this person and my mood is totally frozen.
  --------------
  
  ======================================
  02 12 20 полночь и ночь - в пиджаме в универ и декстеры и теперь в кёльне и не приедет
  
  я посмотрел где этот кёльн.. еле нашёл.. думал гдето ближе к польше... хуй... самый запад.. пиздец... там лондон прям рядом.. даша ближе к лондону чем я к москве.. сука.. и ещё так беззаботно играют с псом там падлы.. ладно бы если она в проститутском или деловом даже рабстве какомнидь.. всмысле как когда я курьерил.. когда ни одной свободной минуты... но она просто беззаботно живёт.. и она блять просто ходила в школу в универ в пижаме, 200 метров дойти ей там было .. и смотерла серялы.. декстер блять... (я твитер перечитывал на днях, самое начало, ей 18 лет когда.). и ещё была в правильном окружении и была красивой.. и вообще девушкой... и вот она там... попробуй я найди такого канадца даже имея я высшее и знай языки... кому я нужен с хуем... блять я ужасно мне ужасно... мне бы убить её в этот новый год есле она приедет... но она не приедет в этот раз, я вижу... она теперь не растанется с этим леви..
  
  
  ======================================
  02 12 20 вечер -- плебейский перенос раковины с бвалькой / выбились ли лариса с аней из плебейской страты / болею с мороза / встал с хуинёй ад мелодической проработки / прошу саратовских девок встретить со мной нг все банят до убия но держусь в руках / убий в европе / идея что ктонибудь вставлял бы отсебятину в моё творчество возбуждала почти сексуально
  весь день просран на поход к бвальке ибо заебала как гнилая рана блять с этой раковиной она ей там мешала и какотйо тренажёр ей отдали. пошёл туда недоспавшим в мороз этот дикий сёдня саратовский сухой и потом перенесли сюда, вся вот эта херь, вся эта бытовуха и бесконечная болтовня про какието носки и жратву и мытьё полов. я шёл и думал про это всё.... но я уже думал про это милион раз. это как вот в статье которую недавно в вк прочёл. там автор разделил соцум на "страты". это вот ккак мой термин "круг людей" ну или "прослойка". тоесть вот я всегда был в этой сраной плебейской прослойке. и всегда хотел туда в другую, к даше. ну это всё по кругу я уже описываю, не буду поэтому. просто факты и дела фиксирую.
  
  вот короче принесли, она тут мыла полы, нихера она не моет токо грязь развозит, ей просто делать нечего, вот я и позволяю, старый нещасный человек всётаки. с придурью человек. которого такая как даша, да даже сама бабвалькина дочь лариса эта моя тётя , она её просто заигнорила, нахуй уехали вон они на вавилова с аней и иваном в центр жить и больше даже сюда неприезжают и забыли эту всю плебейщину как кошмарный сон. как мусор и препятствие развитию. ну лариса-то конечно и аня скорее всего теже самые плебеи, просто теперь живущие в центре и учащиеся в сгу аня там. чуть модернизировали дно, сделали евроремонт и заимели деньги и образования, но всётаки не отнять, я уверен, у них их прошлое вот это с бабвалькой тут. я уверен поговорить с ларисой и она всё таже. поговорить с аней и она всё таже, всмысле как вот эти девочки с тиктока. это совсем не даша. ну хотя аня не знаю, может и заимела повадки реально другой страты, ведь они уехали из этого крайнего дна отсюда когда ей было лет 8 наверно. большую часть жизни она всётаки уже в гимназии там провела и всех тех кругах боле мене продвинутых.
  
  корчое у меня распух нос после мороза , вся рожа распухла, там всё забито вобще. или както протоки суживаются не могу вздахнуть нихера. и это я должен был любить школу чтоли, ходить вот в этот мороз на улицу каждый день? твари бля.. никто не представляет как силньо меня это бесило всё, выходы эти на улицу.. я ненавижу саратов и мороз и выходить на улицу недобровольно... сука я это ненавижу всем своим дерьмом..
  
  короче я вот сижу и я не могу нихера делать песни.. я встал с хуинёй, не могу последние пару куплетов придумать толком, мелодию там продумать и как чо петь.. несомтря на то что я уже записал выкрики "жизнь у тебя только одна". а посредение после соло и перед эими выкриками надо чтото сочинить. никто не представляет как сложно сочинять лирику для такой сложной музыки где толком не знаеш какие где мелодии и какие скоко слогов должно быть, пока их не продумаеш. а чтоб продумать это ебанутсья скоко там нужно посидеть поработать чтоб гармонировало со всеми акордами.
  
  куорнтон я его вчера переслушал бегло нордлэнды просто от бады пел на слух. на слух то конечно нормлаьно всё будет звучать. раз слуху годится то и на записи годится. однако если залезть в пиано рол того что он там наслух насочинял и там посмотреть там будет мусор. он конечно звучит норм, но это мусор. и когда еслиб этот мусор разгрести то тогда это будет гениальная очень чёткая песня. как моя. примерно всё тоже останется как и в оригинале котоый сочинён на слух н овсё будет очень чётко. как у меня. чётте чем у винтерсына который я уверен тоже на слух сочиняет, по крайней мере судя по частой каше в гитарных партиях. нет у него такой детализации как у меня, это мне очевидно. иначле у него была бы намного более усложнёные композииции, больше бы развитий и т.д. имено детализация чёткая приводит меня к тому что я вижу разные пути развития песен всё более чаще.
  
  а самое главное хочется девку ужасно просто. и вот я не выдержал с основной страницы начла щас писать. написал сгу-шницам "зумеркам" как их щас называют. это которые в 00вых родились. с лингвистического и психологии. а также ещё и вобще вплоть до 25 ти лет написал. только две ответили хотят предполату а потом и вовсе забанили как изучили страницу. вот что я им писал: "дайте с ваме лёжа встречадь новый год расматривая фильмы из пастели? на англиском. а я буду всё покупать и дарить".
  
  в оснвоном все поблокировали сразу. это ужасно. ужасно ужасно. я не хочу принимать то что всё так изменилось. в 20 лет когда я сидел на академе и писал даже уже питерским то мне там кучи девок отвечали. ровесницы. постояно отвечали. и также у меня всё было ненормлаьно на страице. была аватарка та картина "депрессия" где челвоек у камиина сидит с лицом в ладонях. ненормальаня же. а всё равно овтечали и общались. щас никому не нужен. это кошмар.
  
  и сразу же хочется убить, закончить это всё. но я уже научен и знаю что это просто щас, когда острое лезвие этой проблемы режет, то хочется его закончить так быстро. а когда я чуть продрочусь и смогу сочинять песни то я буду больше хотеть доделать песни предвратильно. я всё равно, знаю, буду хоеть убить, но я буду хотеть имено закончив песни только убить. это только щас когда лезвие режет тогда я хочу даже на песни плюнуть.
  
  и я бы плюнул даже вот щас пиша эти слова. будь у меня возможность прям щас пойти и убить и убиться то я бы сделал это. но я не хочу убивать никого на г. тут. это всё дно. тут нет никого вообще из тех кому я завидую. я навернео поеду в европу заканчивать всё. курс англисково , снять квартиру в доме высотке, убить поблизости и забежать и выкинуться. чтото типа такого. не знаю только пустят ли меня, дадут ли визу. посмотрят же в интернете что я из себя представляю.
  
  но вдруг выпустят. и вот может и даша к тому времени родит. это будет миссия. найти и убить её ребёнка. хоть чтото интересное в жизни. попробую исктаь до последнего, потрачу все деньги. может даже если будут заканчиваться, а ещё не успел подготовить, только выследить её успел, то может убью прям на цлице без подготовки и попадусь (ведь без подготовки , где убиться всмысле потом) и придётся сесть в тюрьму какуюто. скорее всего в росийскую отправят всё равно. в психушку. депортируют. на какомнибудь самолёте специальном. даже интересно как это всё будет. не будут же лечить меня там за их счёт.
  
  смотря в какой стране, я вот читаю. между старнами разные договора заключены.
  почитал. ничо заранее не получится представить как всё будет. милион факторов. неизвестно ничо.
  
  ну и вдоабвок что хотел сказать , как всегда - нет ни одной девушки типа даши среди этих всех зумерок. уже просто нет никого с кем было бы общее, всё очень очень чуждо уже. ну и внешне все уже некрасивые, незнакомые уже какието моли. всех своих ровесниц я видел на улицах и заочно , или как это сказать, знал уже когда им писал. все были очень знакомые внешне. а даша вообще просто родная сестра. ладно, по кругу всё это. я просто в полусне опять сижу. жду остынет сковорода чтобы взять курицу и на балкон на мороз вынесу и спать.
  
  ещё мысль была интересная которую нигде не описывал ещё но уже давно она была. короче вот в сексеж возбуждает меня то что я какбы доверяю чужому человеку. само вот это идение на страх и риск, доверие другому чужому человеку. как и спать рядом с чужим человеком. так вот короче тоже самое в музыке в сотрудничестве всмысле. я бывает представлял . особено в юности, как вот буду сочинять песни и с кемто сотрудничать и буду вот даже позволять им свои идеи вставлять. и вот меня это возбуждалоо. почти как сексуально, почти физически. от таких мыслей. да да. от того что ктото будет вставлять свои мелодии, свой вокал, контрибутить моей музыке. будет чтото общее, как ребёнок в итоге.
  
  а изначально-то музыка это сфера тотального контроля. как детство , где ты уверен во всём (уверен что родки всё помогут, и впринципе все за тебя, весь мир, пока ты маленький безащитынй человек). тоесть я был уверен что я всё делаю один и всё будет идеально. и у меня не вставал челн, не было возбуждения, не было и взрослых текстов. а вот когда я начал искать вокалистку и представлять что будет отсебятина и с их стороны вот тогда у меня вставал. но и тут не сложилось. ни в сексе ни в этом ничём.
  
  боже как яхочу выспатсья. несокко денй подрядл не высыпаюсь сука. немного в полусне накидал в биографию. пойду спать. 10 вечера. но знаю что проснусь в 3 ночи и не усну больше и снвоа будет веьс день в пизду.
  
  
  
  
  
  ======================================
  03 12 20 утро моё утро -- мороз школы отменили / сон гужвиев с сумкой и грамотой / хотябы полину2 поговорить я без музы / надо чоргу а соседу дверь / эля лайнер до убия
  
  я думал там просто мороз, а там - 17 и даже - 19. я проснулся от холода. но боле мене выспался както всё равно. кофты читсой нет в квартире. в квартире хооодно. с балкона через дверь незаделаную дует. у даши плюс 4 в кёльне. школы отменили.
  
  кстати о школах приснился сон. я в гимназии, там гуживев, арутюнов. както под боком стоят парты. возможно так было один раз и в реальности. всмысле тот главный клас где светлана генадьевна, самый первый клас тот, всмысле сам зал того класа, а клас может второй или третий во сне. и вот под боком стоят парты в сторону двери, спиной к окнам. и нам вручают награды, конец учёбы может. и нам вот по 8-9 лет, арутюнов слева , гужвив впрееди справа. я на самой заденй парте как всегда. и вот всем раздают награды, и токо училка аркадакская валентина во сне и она раздаёт и вот всем раздала и мне последнему и говорит ты у нас самый счастливчик и тебе на вот. и даёт чтото в коробке. чтото явно ценное а не просто какуюнибудь сумку. там смотрю потом - диктофон. кассетный. а на дворе даже во сне вроде как уже 2020тый год и я думаю хреново что кассетный.
  
  но я чтоб отыграться вернее не так жалко чтоб говорю гужвиеву(мы с ним как всегда соперничаем), а тебе чо подарили. и он берёт со стола какуюто сумку, типа просто мини партфель для деловых бумаг и сам даже на меня не смотрит, а смотрит ток впротивоположную сторону, а мне просто показывает. настолько типа он отвращён таким своим подарком что не хочет показывать мне своё раздасадованое лицо. но что ещё - в этот его портфельчик вставлена грамота какаято, только на месте где обычно написано слово грамота там у него написано слово "дерьмо".
  
  мне ужасно было плохо когда я прсонулся и понял что этого всего больше нет. мало того нет даже больше того что следовало за этим. теость юности, и даже того что следует за юностью. скоро уже не будет и того что следует за молодостью. мы станем полноцено взрослыми людьми все, как все эти у которых щас в вк в профилях в 2010тых годах фотки когда им было по 25. мне ужасно плохо. я постояно думаю как написать полине2, умолить её поговорить со мной, хотябы её, потому что я уже не знаю к кому обратиться. у меня мне необходимо просто иметь музу, я не могу забыть про дашу, я должен был делать всё ради когото, иметь музу, поэтому я думал про дашу всю молодость и теперь я не могу её забыть, она мне снится. и мне некем её заменить.
  
  я буду пробовать сочинить текст для чорги и спеть уже чтонибудь.. пока песня ещё примитивная но я нахлабучу её в процесе. возможно переход после кульминации катоаря после акустики во ттам после кульминации это на 6ой минуте сделаю переход в какуюнибудь овбще другую в другой темп.. будет концептуальная песня
  я токо не могу никак текст сочинить как и к атумну. блять не могу.. надо както погурзиться во все асоциации чёто выдать но не оплучается
  
  
  блять теперь сосед делает дверь в тамбур. возится там за дверью. и ещё и тамбур прихватизировал. вчреа я выход спросил чо полки чтоли. он говорит "нет, дверь". нахера тут-то ещё дверь. от меня чтоли.
  
  
  позже
  я снова дрочил вместо чорги в итоге.. я представлял эту, с задатками проститутки в детстве, элину лайнер, однокласницу и она похожа наодну из порноактрис развратных со слюнями и аналом и я хотел щас убивать как всегда , просто птмоу что в этом мире существуют девки и даже вон снимают такое порно а у меняэтого нет блять..
  
  
  ======================================
  04 12 20 утро моё утро -- разратно чудю в фейсбуке в фолк метал сообществах / просто никто уже не слушает музыку её слишком много / начал махать рукой как с жоном / 8интернет в грайндкор паблик текст-инфо к моему проекту и альбому и намёки на наказание / была бы даша всё бы послал нах / проблема на проблеме
  
  вчера немного взабалмутил каокето комьюнити folk metal grove в фейсбуке. с админом списывался ана из финляндии толстушка.
  
  ----------
  whan wil i bi able to go on troling yor comunity
  
  отправил(-а) Сегодня в 10:14
  Probably never
  Вы отправили Сегодня в 10:16
  but i wouldnt rili cal dat troling. i sei vot i rili fink and dats yor problemz dat yu consider dat humour or troling etc. im gona record mai 150 masterpic songz and then take a naif and go to talk to pipl in de strits
  
  отправил(-а) Сегодня в 10:18
  Good for you. And it's not really anybody's problem because you simply wont be doing that in the Grove ?? I am in the very small minority of actually having a sense of humor, and as you have maybe noticed, 98% of humans are actually extremely dumb. So your particular set of skills wont be appreciated there, it will lead to arguing, and we actually like our Grove to be nice and peaceful.
  
  отправил(-а) Сегодня в 10:19
  So you will have to find another outlet for your aspirations.
  Вы отправили Сегодня в 10:22
  as i sed ive olredi faund. you normies' scheme of triting gjjiniouses laik me gona result in some few normies ceasing tu exsist and ill porovide the links to ol these comunities laik yors so the relatives can nou their heros
  ----------
  
  
  ещё как раз вчера щас смотрю блэкош cales собирается новые ЕР альбом выпустить. я щас и лейблу ево написал. говорю я круче всех и побью елвейте если не выду масшутить
  
  
  просто никто больше не слушает песни. это главная проблема, а не звук и ничо. просто музыки куча вот и всё. никто не слушает ничего. на мою страницу несколько прослушиваний за вчера. а заходило 40 человек. просто нет времени слушать ничего, когда в мире уже милилард альбомов.
  
  я встал с чоргой с концовкой. да и по ходу там много чего перезаписывать уродско поулчилось. но я не выспался у миня состояние говно полное щас...
  хоть бы сосед пришёл продолжить деладь дверь чтоб у минябыла отговрка не делать песни сёдня... я очень болею щас.. очень хреновоо.. может ещё за щёт что отжимался вчреа дохера... я дошёл что 15 раз могу отжатсья уже. в первый день 10 еле еле.
  
  а ещё я начал махать рукой вот так со всей силы как есле бы я ножом когото бил. я вобще давно выработал для себя некое правило, хотя доложен признатсья я его подцепил гдето на тех форумах когда учился англискому. короче правило: есле хочеш чемуто научиться, именно это и практикуй. тоесть вот я отжимался например зачемто. а зачем? есле моя задача развить мышцы которые нужны чтоб бить ножом быстро и без устали. значит и надо махать рукой как есле бы я бил ножом. лучше бы и ганельку в руку взять, главно токо об бок себя ей не ударить. но я пока и просто рукой машу и это тоже развивает вполне. мне надо очень быстро за короткое время нанести как можно больше ударов. я смотрело ролик как чёрные бьют ножом в живот и мне показалось там нож както застревает. чобы быстро это сделать всё как пулемёт надо сильыне мышцы, тягу вот эту плечевую. у меня будет может секунд 10 всего в парке до того как ктониюбуь не подбежит на помощ. а мне надо завалить хотябы двух. родиля и ребёнка
  
  
  
  БЛЯТЬ УЖЕ ТРИ ЧАСА НЕ НИОДНОГО ЁБАНОГО СВЕРЛЕНИЯ И СОСЕДА В КОРИДОРРЕ!!! БЛЯТЬ!!! А ВЧЕРА СИДЕЛ МУЧИЛСЯ НЕ МОГ ЗАПИСАТЬ НИЧО!!!!
  
  
  
  отключалди свет надолго... изза этово чтото потом сбилось в барузере, всё блять сбилось.. я болит голова, не смог ни одного слова сочинить лирики пока свет был отклбючён.... раскалывалась просто башка...
  
  щас вроде могут запостить в один паблик по грайндкору ебанутому надо писание только говорят...
  
  
  -------
  описанее горят надо... нгу это кароче прадалженее гавнилюма маево (эпик хеве митал пра глистов 2010го года), типерь я памешался на девках от недоёба и гнилье сваей линеи и пайду в этом да кандтца.. пака паю про это.. васнавном пою про дашку каторая крутая девка 9 лет назад мне поотвечала нескоко лет а потом "пачуствавала ва мне угрозу" и я терь прагресирую в маньячизме от этаво.. ну и ещё от таво что другие десятки тыщ девок каторым за 15 лет напесал не дали ебли никто.. бесплатно шоб и шоб были крутые.. я ток так хател.. ну и вот кароче соченяю сижу.. после гавнилюма просто соченял набрсоки типа надиктафон.. всё ждал када норм тексты смагу саченять, четал шекспиров ебаных разных и класику.. ток чёто не шло никаких нармальных текство, а больше про разврад да про говно хотелось и особено чтоб это всё было с крутыми девками.. чтоб прям лижыш такой и выкакиваеш а ана смотрит сваим испепеляющим вщглядом и в любой момент норовит убидь.. или хотябыф перетянудь лезкой яйца и быстро так дёрнудь... и пиздец там будет.. патом ана яйца выбросила ты лежыш арёш и ревёш, асазнавая шо уже никада не будеш палнцаценым.. а ана тибя целуед такая вся...разврадно и хитро-подло...с языком, со слюнями.... сама будуче надёжна спрятовшей свои яички внутри туловища.. патом она ещё маму пойдёт убьёт.. ну вот вобщем такие темы тегстов в працесе.. и всё это под продуманую музыку.. это вам не грайнд ваш и не канибал вашы корпсы.. это даже не найтвиш... у меня щас такие уже песни насыщеные и прадуманые пашли каторых просто ни у ково нет.. всмысле продуманые канешно есть , всякие дрим тиатры.. токо всё чо они там изъёбываются это набор нот и говно.. но никто моё не слушает и не будед патаму что я записываю это в проге 2004го года, с совтествующими возможностями и звуком (самый дешёвый симфонический плагин - едирол оркестрал - почти гитар про) и вот ещё и перешёл же на нежывые гитары и старая прога же не поддерживаид современые плагины с рутрекера, они все там требуют современой проги, и вот пришлозь сделадь самоедльыне сэмплы, ну и совтествующий звук паэтому у ня кароче. а сабирадь апаратуру, учидься иградь на гитаре, устанавлевадь проги и ебадься с ними - эт у мпиня уже нет ни времени ни нервов. кароче я просто кампазитар. а кампазиторство никаму не нужно, музыка никаму ненужна , как вон особено в вашем грайндкор стиле. долбёжка просто и хер знает чо. а в моём стиле всем первым делом нужно качество , чтоб было как у найтвишей (всмысле в 2020ом году урвоень звука найтвишей уже любой квартирный музыкант может нарулить). но вабще вот в паследнее вермя я уже даже не вышесказаное ставлю в причину отсутствея слушателя на маю музыку, а скорее просто что в 2020ом гаду слишком много уже музыки впринципе.. это не как в 2010ом када ещё не все разобрались как деладь музыку в спальнях... а щас уже всё, щас уже все разобрались и любой делаед... и слушадь всех подряд это уже бред.. даже я не слушаю боьше 20ти сикунд очреденой неизвестной гурпы... а ведь шоб по нормальнмоу въехать наада всегда прсолушадь альбом целиком.. на то и придумано выпускадь альбомы а не по одной песне.. ну и вот кароче просто не слушают, у всех итак есть чо послушать... прибавидь к этому что звук с первых же секунд у миня напремер неприятный то вот темболе сразу выключают... кароче музыка далжна была быдь хоббем просто, а основное занятее далжно было быдь другое, в маём случае мне просто неповзло что я выбрал с дедства посвятидь сочинению песен всё и в итоге щас на дне с этим кампазиторством каторое не ведёд ни к девкам ни к деньгам... ну и вот всё, кароче мая миззия в этом мире поэтому просто перед тем как ити да канца просто записадь как можно больше, у ня ещё 150-200штук песен далжно быдь, везде там в лирике шоб был бунт и разврад и жажда мезди за гостинг и игнор, побольше короче контента своево везде оставидь (я резервы на азакрытых страницах делаю визде ибо патом миня есесно будуд удалдядь отвосюда) и свалидь а наследее чтоб осталось чтоб вдахнвалядь других ходоков да канца. токо паходом да канца как я это называю можно обратидь внеманее к палавой неудовлетворёности. Н-е и Т-р - это единственый пудь... токо када все неудовлетворёнцы будут поступадь также тагда ебучее везучее большинство начнёт щитаться с праблемами неудовлтеорёнцев и ити науступки (например такому упрямцу как мне уж хоть какиенибудь из сотни тыщ девок каторым я песал магли бы давать ебли бесплатно) а пака весь их камент на нас это в лучшем случие дебильное их "бывает." а обычно просто гостинг и игнор. это не годидся вабще. у меня бялдь яйца, я драчу нескоко раз в день уже 10 лед, я должен блядь был ебаться направо и налево а не сидеть и не печатадь вот это всё. но современый мир устроен так шо у миня этово нет и неоткуда взядь безплатно. а насиладовадь нельзя, да и это негодидся ибо мне надо чтоб она текла и кончала. вобщем в полном пиздеце и токо благадаря вот маим песням, что я такой идущий да канца во всём и желающий их все 200 закончидь сначала вот я щас сижу и пака ничо не делаю
  
  nikitakapernaumov.bandcamp .ком /
  -------
  
  
  
  я огромное количество времени трачу на обновление моих страниц... если бы отвечала даша.. я бы обнволял только её страницу а сам занимался делами... как тогда.. .lucky bastard..... нет даже так: Lucky Bastard.... Lucky is typing...
  бля слёзы..
  
  
  
  позже
  чтот оприсходит с компом и вообще со всем.... то эта проблема после света.. то теперь звука нет вобще в сонаре сука, а только когда останвливаю проигрывание то какбы хвосты от реверебераци.. а где сам звук то играющихся нот бля?? чо за блядь вобще творится... а теперь ещё тот паблик для ково текст вверху я напесал он говорит от меня нельзя репостедь почемуто.... сука бля чо за хрень ёбнаая... перекрывают воздух мне какбцудто....
  
  
  
  ======================================
  05 12 20 утро моё утро -- аньюко начать / поверхностные диагнозёры инквизиторы / итальянский плагиатщик куортона не ответил все долбаные аутисты один я только всем пишу
  
  вроде выспался и не должна голова сёдня болеть.. буду изо всех сил пытаться написать текст для аньюко.. аньюко и атумн это две песни которые меня держат твари...
  отжался уже 20 раз за раз... пишут что 40 раз это норма для физически здорового человека... иду к этому... чтото хрустит иногда в груди просто хрящи когда отжимаюсь и я сразу останавливаюсь.. я не могу выносить напоминаний о том что я человек, о всей этой анатомии, скелетаа и хрещей и там орагнов.. я не могу...
  
  вчера на мой комент гдето " хочу очень сильно девку" девка тупая овтетила "бывает." а сёдня щас на дваче там урод какойто прокоментил вчерашний мой комент "ты срёш в пакетики годами никита. какая норма". ещё "никиты" вот эти добавляют. всю жизнь так. и мама так и все даши так (по началу если разгвоорчивы), все одно и тоже. этому нет конца. они судят по оболочке, по внешним, производным. так и врачи ставят диагнозы по производным. выродки все эти врачи и люди обычные им интеерсно только "сейчас", только "то что имеет теперь". они судят только это.
  
  я в корне всегда был против такого метода диагностики. диагностировать надо исходные причины ведшие к этому. только тогда можно хоть както прогресировать. только тогда можно перети от того что психушки это лиш места для изоляции опасных к тому чтоб психушки были местом где могут какуюнибудь пользу принести самим поциентам. но этого не происходит. я живу в век когда этого ещё нет, когда всё ещё по старому, по средневековому, по дебильному. ненамного дальше мы ушли от всей той логики инквизиторов и подобного дикаризма.
  
  итальяшка фанат куортона нихрена не ответил. прочитал но не ответил. нет даже прсолушиваний и переходов с фейсбука на бэндкампе. это вот из типа как алёнин этот. который ответил чучуть, потом прочитал одно сообщение а дальше не стал читать. это вот какието аутисты все. и гужвиев такйже был. они все както сами с собой. у них и текстов про девок нет никаких, никакой такой лирики. чех блэкош тоже значит не перешёл на бэндкам не послушал ничо, я ему там комент хэд оставлял.
  один я только интересуюсь всеми, пытаюсь наладить контакт. но нихрена взаимнсоти не вижу.
  разные опять малолетки подабовлялись в подписчики.
  
  сегодяня сверлят не останавливаясь. я ничо не преувеличиваю. просто не везёт вот так реально. я бы мог щас уже записывать уже есть чо. но сверлят.
  
  ======================================
  
  06 12 20 обед моё утро - теперь термин "говнарьство" / те кто кажется старше на 5 лет - младше на 7 лет / история с девкой умершей на стриме придурка / невротизм случайной смерти
  
  я снова не могу работать. комент от всё видимо тогоже диванного эксперат с двача:
  -----
  Да кому всрались твои ноты и чоткая кампазиция? Это же пресное скучное говно для говнарей, ментально не преодолевших 14 летнего возраста.
  -----
  он конечно использует дебильыне термины, типа говнарь, но всё примерно понятно что он в них вкладывает. он вкладывает любителей вот простых гурп и музыки, итпа меня, типа титаника, типа айрон мейден. которое я всё обожаю и стараюсь довести до совершенства, но которое в осцуме считается примитивизмом (и если сравнивать с их например tool музыкой это всё дествительно примитивней). и я вот сижу и не могу ничего возразить. тут нечего возразить. всё так и есть и это то от чего я пострадал. что мир так устроен. что даше никогда не будет нужен такой как я, тот кто стоит на чёмто одном до конца.
  
  
  ответил пока так
  
  --------
  ну , ходь я и не употребляю терминов говнарьство и тэдэ но мне понятно чо такие как ты вкладываете в эьти термины, и тут мне возразидь нечево, ибо всё так и есть. айран мейден и саундтерки титаник щетаются говнарьство. а пинк флойды, tool и другая пустая хуйня щеатется выше, интиликтуальней.и чем уродливей и чем пустее тем щитается выше и взрослее. тут вазразидь нечем, так мир устроен и пачти ва всех сферах. а вазразидь нужно. иба вы правите миром и препятсвуете удовлтеворению потребностей нас, меньшинства. тут остаёца токо месть, самый жестокий её вид против каторава у вас нет никакой защиты
  
  >меньшинства
  ну верней не меньшынства (всётаки инфантилов давольна многа и толпы на канцертах айрын меденов большие), а какбы тех каму как мне не повезло оказаться в этой, не котируемой вышестоящими вами, страте и стрададь от отсутствея возможности лучше жыдь, ебать красивых девок а не уродиц говнарок и тэдэ
  -------
  
  вечер
  блять отец грёбаная сука отнял полчаса драгоценого вечера мразь... вокалы пишу не олучается и он ещё сука про свои бредни неудачника
  
  
  
  позний вечер
  я так и не закончил вокалы чорги ёбаной... позно петь, 10 вечера.. я весь смотрю вебмоделек... состояние не передать какое плохое. состояние упущености всего... вот сидиш кажется это девки которые лет на 5 старше и с ними рано ещё... а они на 7 лет младше в реале... это всё 2000ный год рождения уже или даже меньше.. это уже другое поколение вобще.. среди них нет никких ни знакомых, ни тех с кем потенциоанльно в жизни пересекался... раньше вот сомтришь это всё и кажется а вдруг вот раз и увидиш там когото из своей жизни с кем хэд сталкивался вжизни.. слабая вероятно конечно, но была... и поэтому чувство было что в одной волне вместе со всеми... а теперь их нет там.. рвоесников... теперь уже все другие.. а ровесники это взрослые тётки и дядьки.. блять как же мне хуёво.. а так ничего и не было у меня самого... никакой подруги
  
  вчера я ещё этот сюжет посмотрел, там стример, типичные вот кто весело живёт у компов и деградирует и бухает, но мажористо бухает, он правда почемуто 30ти летний написано хотя молодо выглядит и девка ей 28 лет. ну короче девка умерла во время стрима его. они там набухались и наелись накроты и он её голую на мороз в москве минус 5 было выгнал на балкон и подержал там проветриться .. а потом когда она зашла она чёто вроде обосралась сначала а потом в прихожей упала и у неё пропал пульс и вот он её на диван перетащил и она там лежала и он ревел и через двачаса приехала скорая менты, и всё это на вебкамеру а зрители там ржали и донатили.
  
  девка проститутка была, дно самое. но красивая, стройная. короче впечатлён я этой историей. ну парня этого конечно теперь в тюрьму и т.д.. ну впеатлён я всмысле тем своим непонятным никому невротическим впечатлением. как пункт назначения фильмы. где молодые люди случайно умирают. это моя больная тема. тема случайной смерти в молодом возрасте. даже просто случаной смерти. незапланированой. это самое дерьмовое что есть в этой жизни, когда я узнал о том что такое бывает и скоере всего даже будет в жизни - вот это одно из главных мыслительных (тоетсь непросто врождёных в мою генетику, весь этот нервотизм)толчков на путь ненормальной жизни.
  
  ======================================
  07 12 20 утро моё утро -- чапаев и пустота чё за хрень / говнарьство tool сартр всё навалилось и я возненавидел дашу / разрат просрат / отец отсталый кухонный мечтатель и клоун
  
  11 утра
  я сёдня ночью меня даже усыпило - я делал айселку и сеавик, коррекции не требующие звука и поэтому слушал чапаева и пустоту (я непомню писал ли в дневнике - та ирина девка которая слала деньги в начале лета она мне пару денедль когда я начал видио разратыне выкладывать написала говорит тоже хочет посмотреть. я на страницу её зашёл и она ей лет 22 и вот она типа даши набор книг на лайвлиб - пелевины и т.д. и я взбесился и начал читать чтоб понять почему они это любят. или всякие москва-петушки какието. я не читал это ничего. мне противно даже просто тема книжки, вернее сеттинг, все эти революции).
  
  и вот я вчера слушал и мнея всё больше и больше бесило потому что я непонимаю про чё это вобще, чо там происходит, за что это должно нравиться. также как яне понимаю уродливый дэт и дум метал которые все так любят типа my dying bride. ну и вот сразу полезли мысли что наверное это от того что у меня логика не работает, наверно это всё из той же темы что меня в гимназию 4 не взяли тогда, или типа той задачи логической отец которую , ну и вот меня всего бесило, и ещё я вспомсинл вчерашнее же на дваче про то что я застойник и говнарь и люблю музыку из титаника а не прогрессивные, и там ещё кстати вчера ктото сказал "да куда уж моррисону и пинкфлойдам до твоих высот духа" и я посмотрел о чём пел моррисон и нихера не понял, но его любит весь мир, и он моложе меня, а даша его слушала очень даже в времена гнилки (аж в 19 лет, да ещё и сартра они читали)..
  
  и вот всё, я прям хотел писать злобное письмо даже "даша, я начинаю тебя ненавидеть"... меня правда взбесило уже окончательно... раньше я просто начинал унижатсья в таких случаях, думая что у меня пробьлемы с логикой, но щас нет. щас я вижу что даже если у меня проблемы с лоигкой - мне пох. я ненавижу логику и всю эту математичность и "умность". мне похуй на это всё. я какой я есть и я хочу девку и ебли, вчера я видел просто супер девкау и у неё просто супер пизда и я хочу её ебать и все эти экзамены мне токо гадили всю жизнь, всё это что так устроено что только логически развитые люди получают блага жизни и живут в европе и еблю.
  
  меня это всё взбесило и я начала вчера ненавидеть дашу. это можно сказать переломный момент. она реально уже старая и похожа на гнома (я так и пою в песнях чорге, не стал я другое ничего сочинять. я спел вот эту концовку песни прям как и пришло первым в голову и это так и есть) и я ненавижу её за то что она из "тех", логических людей. которые играют в шахматы, понимают чапаева и пустоту и всё такое.
  
  но не написал. я уснул. от этого бесовства и отчаянея и желанея ебли и и отчаянея что изза того что я "тугой" я не имею ебли и не живу в европе и пишу песни - вот это меня всё усыпило и я уснул лёг. щас хотябы суп остался последняя порция на сёдня. буду делать чоргу и может хуиню. но я ужасно не выспался, проснулся на сраной фазе. я проснулся с мыслями о ебле, со сном о ебле. я хочу девку блять пиздец. вчера я видел другое, там одна плюёт в рот другой а та лежит на спине и потом первая суёт ей хуй в рот и та нижняя блюёт всеми этими слюнями. и это охереть. я хочу также. я хочу блять этого. но у меня этого нет. я завалил экзамены, не попал в норм соцум, не нравилось мне учитсья, не нравилось мне комунистсткие названия улиц я не хотел выходить на них а хотел сидеть дома в тепле и играть в гта вайс сити и так я остался дома на всю жизнь, и изза этого я остался без девки.
  
  ещё по быстрому. вчера этот отец он урод просто. он опять отобрал полчаса как я писал и он вот опять звонил от того что ему скучно, ёбаный блять фрик и не такой как все, инфантил долбаный и помешавшыйся на своих несложившихся идеях, которые он и не пробовал осуществлячть. вот короче он там был на какойто сходке неудачников, ну всмысле филологи и разные какието доценты из сгу и они там по пьяни видимо обсуждали чем бы они хотели ззаниматься и они все там решили что хотели бы издавать книги, и вот он мне звонит говорит могу ли я перевести с англисково книгу о блюзе. вот он просто сидит там в однушке здесь с мамкой на кухне и упивается этим романтизмом как парни в 20 лет которые мечтают выпускать книги, писать романы, вот он такой же до сих пор блять. я всё это прост оописываю чтоб понимали чо у меня за отец.
  
  потом другая например бредня у нево (хотя я ему говорил чтоб он больше о европе и переездах мне не напоминал ибо больная тема теперь) - он говорит "ты чо в англию не собираешься переезжать чтоли?". тоесть вот это конечно полуюмор, но втоже время и не юмор, но всё равно даже он сам поинмает что несерьёзно то что он говорит - и вот так всегда. всю жизнь. всю жизнь с ним у меня были такие разговоры. маму это когда они познакомились забавляло, в 26-лет то, но потом она всё поняла. что он вот такой добродушный клоун хронический. это не искоренить. он подругому не может. он всю жизнь жил с бабвальками и тётками которых нужно было веселить. которые воспитали его быть добродушным вот этим оптимистом шутником. антиневзоровцем (я снова вчера его глянул чучуть и он не изменился) . это ужасно. для меня это просто означало прямой путь к вот такой вот жизни которая у меня щас. по другому стаким отцом и таким взрослением у меня быть не могло. это хорошо я большую часть время всётаки с депрессивной мамой прожил а не сним. иначе бы пиздец был.
  
  
  ======================================
  08 12 20 ночь отправил - проклятье даш
  проклятье, даш... я опять пишу девкам.. мне так одиноко... неужели это ненормальнео чувство? неужели нельзя со мной поговорить просто потому что мне одиноко.. это же уж точно не болезнь.. никто не общзается со мной. помнишь как ты мне анписала тогда в марте 17го.. так мне не писала ни одна девушка.. чтобы просто так.. какбудто мы просто знакомые и ты захотела поговорить и написала даже без темы.. нкогда ни с кем такого не было... по крайней мере я не помню.. всегда они писали толкь опо какомунибудь вопросу.. я очень надеюсь что у тебя дела хорошо.. очень тоскую по тебе, по новостям о тебе, хочу узнать как ты живёшь... я видел ты смотрела две комедии.. на кинопоиске... неужели эти две комедии это всё что ты смотрела в последнее время? надоже как ты загружена делами, работой наверное.. я тоже загружен, я очень хочу успеть побольше песен сделать.. я ими одержим.. музыкой.. не думай что я ради текстов записываю их.. я записываю их ради имено песен, теость музыка+слова, но больше даже мено музыка... поэтому у меня и тексты такие простые... а фильмы.. я вот чёрнобелые, классику смотрел в последнее время.. ты же тоже такие смотрела иногда.. я так мечтаю сидеть и смотреть такие фильмы с тобой.. в свитерах, на диване, у камина... невыносимо хочу.. блять я всю жизнь этого хотел и у меня этого нет.. камин конечно нереалистичен, но отсальное.. блять у большей половины людей в мире это было
  --------
  
  
  
  (--ниже 8дневник--)
  девкам это я вокалистку искать снова стал.. ужасно.. напомнило сразу лето и стояние под дашиным домом и писание девкам там с телефона в ночи в сверчках... и никакой даши... блять мне так плохо..
  
  
  ======================================
  09 12 20 день мой день -- упадок сил озноб от отжиманий и хичкок / может в центр / никому не нужно моё творчество / не делаю ничего без гарантии результата / борода взрослый инфантил с двача / мама тоже в упадке носит воду из колонки / пишу звукачам хотя знаю что не сработает схема сотрудничества т.к. мне нужны их проги у себя самого / флюгер делать музыку или биография / не могу апгрейдить софт шило на мыло / мама стареет до слёз / может лучше наталья курьерова / смотреть на жизнь из неаффектированного детского сосояния
  
  я второй день подряд просыпаюсь больнйо.. я не знаю что это... чтото от позы сна кажется.. я весь скукожено и на покатой крвоати на которой невозможно нормлаьно лежать скатываешься к стенке.. сука.. я вчера у миня пиздец, или это от отжиманий не знаю.. у меня вчера озноб был уже ночью под конец дня.. я смотрел просто фильмы хичкока и больше не мог делать ничо... работсопосбность спала почти на ноль.. я за вчера всё что смог сделать и я делал это весь день до ночи - записал пару предложений в хуиню.. позачера тоже самое для чорги.. и их все ещё надо ровнять.. а главное надо делать атумн, а ещё главне аньюко блять.. да и интро нортас который теперь слит с роадту чёто надо делать для психушечново альбома.. а я нихуя не делаю... озноб и какойт опзидец.. я сёдня джае больше не отжимаюсь просто не в состяонии... мне холодно....
  
  во мне нет жизни.. я не ем белка ... не ем мяса никаково.. бабвалька приносит суп этот иногда но там мослы и только чучуть какието волокна.. в остальнмо токо курица... мне щас надо ити за едой... но я хотел поехать к дому даши.. и я мог бы теоретически.. на электричке в 6 вечера... щас ток 3 часа ещё... и заодно к бвальке зайти потом взять... но если ехать в центр то надо тогда щас раньше ехать на 16 45 чтоб ещё открыть какойто вклад в о.е. .. иначе потом же уже не поеду..
  
  надо октрывтаь, деньги некуда будет клатсь... близится смс-ка от ум24 по поводу ёбаных зарей... уже меньше месфяца осталось до этого ада... я не успеваю никакого альбома ещё одного которым омг бы гордиться и "подпитывааться" во время ада закончить.. не могу... просто болею сижу... и нет настроения... нет никакой отдачи... они все хвалят винтерсан ёбаный а меня даже не слушают.. .200 прослушивний блять... а винтерсан запись с концерта уродливое качество и коменты однако "гениальный риф" "яри гений"... сучи твари... у нево примитивнейшие мелодии... твари твари... на запись песен в норм качестве нужно 10 тыщ на песню звукачам.. а они ево твари хвалят ему деньги шлют а мне не шлют.. у меня никакого супорта, никому моеё твочрество не нужно.. при том что для меня оно самое лучшее что я слышал...
  
  но чтобы продолжать жить надо ехато ьделать вклад о.е. ... и мне надо маме копировать и пересылать какие вклады там открывать.. блять а я не хочу ничо.. у меня нет стимула... но также я понимаю что я не смогу и убить никого если у меня будет такое состояние... я не смогу сука у меня нет физически сил щасю... у меня какбудто ломит кости блять.... сделать крвоать постель? я не уверен что моё состояние изза этого.. если бы я был уверен я бы сделал... а уверености нет.. нет гарантии что после инвестирования получиш желаемый результат... так во всех сферах... так и в музыку в звукачах в заказе моих песен за 10тызщ за песню.. я не знаю будет ли норм результат и поэтому я неотдам... поэтому я не инвестирую... поэтому у нас обесценились деньги... всё изза того что я не рискую и не буду рисковать ... никогда...
  
  на днях я ещё узнал о таком человеке и извесном на дваче - борода... человеку было уже 41 лет, он всю жизнь последние годы 20 лет искла работу и скитался по миру и чудил.. его нигде не брали... всёо чём он мечстал это сидеть у компьютера и играть в свою игру... класический инфантил... он повесился в какойто азиатской стране типа тайланда, в 2019ом году... он типа как толян, только путешствующий и пытающийся устроитсья на работу.. причём он был с юридическим образованием... вот такая история.. он бы мог продолжать жить если бы была гарантия что будет лучше.. но уже нет сил инвестировать свои силы в жизнь которая ничего не обещает..
  
  ктото вчера звонил три раза подярд на билайн... его никто кроме мамы и аца не знает... могли ли узнать менты? и почему на него а не на питерский... я позвонил маме она не знает кто эт и эт не она, я думал она может... ну вот короче с ней тоже вчера говорил и она там тоже спит по 16 часов в сутки и носит воду из колонки потому что смеситель сломался и она ничо не хочет делать.... смысла у неё делать ничо нет она говорит... если всё всё равно идёт к цугундеру..
  
  я не знаю что со мной такое, я даже боюсь ехать в центр впринципе.. это очель длиная эпоопея, потом ещё ити через уродов тазить(--?--), в кучу магазинов заходить, нет я не осилю... я прост боюсь я упаду от потери сосзнания.. со мной редко такие состяония как щас... это чтото от пережатия сосудов сокрее всего, это какойто пиздец... у меня темно всё в глазах когда я встаю со стула.. чёгнибудь с давлением. .яне могу поехать... но я должен конечно поехать к её дому в этом году, есть шанс что она приедет на новый год... в инсте канаца нет больше совместных с ней фоток... это конечно не значит что она не с ним...
  
  я продолжаю в агонии писать звукачам... они все умеют во всех этих прогах работать. .всмылсе у них у всех работают эти проги... ёбаные эти натив контактовские бибилотеки.. у миня не работает сам натив конткт.. мне всё заебало.. мне хуже с каждой секундой щас вот я слушаю как там всё звучит... я никогда на своём звуке не изображу такого.. и мне бестоклу нанимать... моя музыка и то чо я насочиняю зависит от того какие у меня инстурменты... то что я насочиняю хорошо звучит токо на моём звуке.. там это будет примитв... блять мне так плохо я не могу даже описать все проблемы сюда в дневник.. их так много.. .их мириарды..
  
  наприммер это SESSION GUITARIST: PICKED ACOUSTIC Walkthrough | Native Instruments
  такого звука никогда у миня не будит и я никогда не сочиню партии на тех возможностях какие у миня есть...
  
  нет, всё, чёт омне слишком хуёво.. я щас открываю биографию и продолжаю писать... и летом я ухожу всё... но я забираю нах как минимум одново ребёнка..
  
  сначала я посру второй раз за утро щас своё... мне пох на дашку . .я непоеду.. и пох на еду я консревы поем.. всё заебло , всё.. но может я схожу за едой.. чтоб отъебатсья от этой проблемы ещё на неск денй.. но мне так лень просто пиздец.. .я бы щас закочнил хоятбы хуиню это супер песня.. всё что они в это ютуб видео играют это не сравнится с моей хуинеёй.. у миня имено то что я люблю... имено такие мелодии имено так рифы сыграны как я люблю.. которые отражают миня.. а не это всё что они мажрное играют.. у меня реально кельсткие страдальческие мелодеи на злой отчаяной пентатонике и фолковых ладах.. у них этого ничег онет.. у них токо крутой их звук.... всё это останввливает меня от писания биогарфии... но я не могу и песни делать.. и в итоге я ничо не делаю....
  
  к примеру как я ужек в коцне 19го писал помоему, у меня есть риф где я дёргаю на тонких струнах сразу три струны и на моём "пластмасовом" дерьмовом дисторшне в сонаре это звучит нормлаьно а ровно на всех остальных - гитра риг, амплитуб, просто какитео импоульсы, пивей - там везде такой риф звучит соврешено не так как должен... вот и сё.. вот в этом и проблемы.. без этого просто нет смысла обновлять нихуя никакие компы и перехадить на тот весь софт... просто нет стимула... я неполучу тово что я хочу, я токо сделаю хуже.. всот и всё.. променяю шило на мыло
  
  твою мать я не могу клизманутсья остатки высрать сосед там красит.. как он заебал с этим тамбуром и дверьми блять...
  
  я чучуть набросал в биаографию, но я начинаю станвоиться голодным а он там красит сука изза него я не сру и непошёл , но щас всё ранво пойду, просто есть иначе нечеево...
  
  *****
  
  вечер позний 11 вечера
  я сходил я сготовил.... у меня озноб чтото не так со мной.. я щас писал биогарфию, щас поликлинику описываю.. боже как мне плохо щас.. .я щас погурзился во всё то время, у меня вспомниилиьс ракета даже в детском парке и всё такое.. и у меня щас слёзы текут.. не от того что я хочу вернуться туда сам.. а от того что мне жалко что мама постарела... пиздец из меня течёт.. я-то , если не загонятсья слишком, наоборот только лучше по сравнению с детсвом стал.. нувсмысле в расцвете сил (физически я конечно уже пиздец при такихто ознобах непонятных. но просто возарст 27 считается самый рацвета жизни. вот я и мыслю стереотипом, идеей такой). а она была тогда ей было 28 или 29.. и теперь она та старуха , та фотка лета этого 2020 года где она старуха это пзидец... ужасно ужасно ужасно... она скоро сдохнет и её не будет вобщше.... и я щас вот даже не знаю что хуже - та смерть во время стрима той девушки или вот такая долгая ссмерть, такое долгое увядание.
  
  я ей кстати звонил, по банкам нашёл силы сделал ей инструкцию где в каких банках открыть.. шутил даже.. но она сдохнет в любой момент... все уже кроме меня все старики... я не успею уже ничего сделадь будучи молодым и гарантированым что ничего плохого непройзойдёт.... теперь уже нет гарантии.. теперь родки могут сдохнуть... и всё, и я один к хуям.. нет даже подруги... я вот щас представляю полное одиночество после родков.. я погрузился внего.... и вот мне вопрос "а может лучше наталья курьерова (я прям только щас всопнил имя однокласницы из гимназии котоурю не вспоминал 17 лет. настолько это была серая мышь), может лучше б была она , парикмахерша какаянибудь(у меня ассоциативно такая серая мышь как нателья курьерова не вяжестя нискем крмое парикмахерш) которыми ты щас брезгуешь, чем остаться одному?" ...
  
  и мой ответ: нет. нет... я щас бью себя по лицу, выбей из себя эту дурь, этот сентиментализм и романтизм, выбей к хуям... смотри на жизнь их идеального состояния - из десткого состояния... когда ты не аффектирован никакими жёсткими осбытиями типа полного одиночества которео ты щас представил себе... когда ты хочешь от жизни максимума, а не курьеровых никаких... вот из того состяония и смоттри на мир.. а не из сечашнего ущербного... и в том состоянии никаких курьеровых.. только даши.. или даша или одиночество и смерть... чем курьерова лучше хичкока псмотри.. посмотри мелодрам.. забудь что ты постарел и проиграл во всём (и ты не проиграл, ты сочинил супер крутых песен, и ты их ещё доделаешь не бзди) и посмотри тот чёрнобелый фильм в нью ёрке (я забыл как и не нашёл и поставил вместо этвоо ток 25тый час на закачку) где чел сдаёт квартиру свою почасово и тем зарабатывает.
  
  (--сейчас 2021 и редактируя биогарфию я вставлю кусок который там не нужен но написа лв этот день--)
  ----------
  Я продолжаю это писать (и так же я в этот день написал ещё 2 предыдущих записи) 09 12 20 и мне будучи уже очень хуёво и я будучи очень больным каким-то(я в дневнике описал что у меня какой-то озноб, но не простудный)... Я в последние дни думая про биографию оценил и понял что я вряд ли смогу описать все в подробностях и очень последовательно.. Это требует перечитки постоянной, писал ли я про это или то-то и чтоб не писать по кругу... После того как сделаешь паузу в несколько дней или больше.. .На запись музыки.. И потом возвращаться это писать.. Я просто не помню где я остановился и что нужно сделать... Я не успею. И музыку и биографиями и то что я планирую сделать - не смогу всё это совместить... Это задача для очень долгой жизни или нескольких жизней как моя.. А у меня уже очень мало времени, я уже хочу *** к хуям...
   например я не помню писала ли я про поход поликлинику в 1995ом году до резни письки... А ведь я должен же где-то это был написать....
  Но я у меня нет времени перечитывать... Поэтому я пишу сразу эту запись...
  
  -----------
  
  ======================================
  
  10 12 20 день -- я думаю о других а обо мне никто либо только дебилы / главное не сбылось и психика и жизнь одноразовая / ева елфи миллионерша и ёбнутые увлечения / я не знаю как звукачи смогли бы угадать что я хочу может и могут но у меня нет опыта
  я полспал и щас нет той невыносимой болезни-усталовсти которая была вчера со мной. со мной какойто пиздец. я думаю это както связано с отижманиями моими, хоть я и не перетруждаюсь сильно. связано с отдиманиями и тем что я не ем мясо. силам неоткуда братсья. этим обхъясняется почему мои 10-15 отжиманий вобщемто неувелчиваются. один раз я отжался 20 но это было исключение. вчера я постригся. бритвой постригся. ножницы не режут. бритва очень острая и я даже порезал ухо, и я ей не брился а просто подрезал волосы натягивая. кое где щас как плешь.
  
  я писал девкам весь обед щас пока ел. из сообещства собирающихся ити на концерт елвейте. абсолютно никто не слушает мои песни. они просто ржут надо мной, "неплохой вброс" "жирный троль" и т.д. но никто не воспринимет всерьёз. всю жизнь меня не воспринмали всерьёз. всерьёз всегда начинали воспринммать только когда дело касалось их здоровья. когда дело касалось их. не когда дела касалось меня, а когда дело касалось их. я всегда думал о других , как вон например писал роману тому недавно. я думал про него, про его жизнь и судьбу. другие не так. другие не думают о других. ну по крайней мере обо мне никто не думал. ну были те кто думал. разные советчики. но если бы они думали по нормальному они бы ничего не советовали. как и я уже не советовал ничего роману, и никому уже ничо не советую.
  
  ну и вот девки ткоко за троля принимают, плюс ещё снова хуиню открыл, последние ёбаные моменты вокала. и там хуйня, то что я на днях записал "опа таблеточки" по звуку очень както отличается от преддыщуего и меня взбесило и я щас в полном дерьме. я не хочу делать ничо. была бы поддержка, я бы делал и делал. лез бы напролом с этим дерьмом, ничего бы меня не останавливало. но я не нужен никому. главная мечта жизни - быть нужным, особено той которая нужна мне биолоигчески - она ничо не сбылась.
  
  если б у меня была возможность быть рядом с дашей, видеть её лицо вблизи прям, общатсья с ней, общаться с ней так близко что воздух от произносимых ею слов долетал до моего плеча или лица - я бы не пожалел попробовал бы купить компьютер и может смог бы устанвоить прогармы и всё такое. ноэтого ничего нет. и сил больше нет. даже если бы даша нашлась, если бы она нашлась только щас то сил бы всё равно уже не было. жизнь одноразовая. психика одноразовая. взросление , развитие мозга и психики одноразовое. даша должна была быть в молодости. в 22 года, как у её сергея. тогда бы
  
  
  прочитал что ева елфи, это наша руская порноактриса с порнхаба, ебясь вот со своими бойфрендами и снимая зарабатыват 500 тыс долларво в год. там статистика на порнхабе есть можно сомтреть. ну это на дваче пишут. я сам не смотрел. но там сразу куча других подтвредлио. 500тыс доларов. за год. занимаясь тем чем я хотел.
  но даже если бы я был баба и если бы я занялся музыкой вот этой то я всё равно был бы на дне. как и те некотоыре ёбнутые девки которых я встерчаю метал сообещствах, которые слушают королей и шутов. они в полном дерьме, в прыщах, пту-шницы. всё от улвечений. блять, всё от ёбнутых увлечений. проблема в том что приводит к этим увлечениям.
  
  
  
  позно вечером. хуиня я не могу её закончить . последние несколько партий надо но я не могу не знаю какие блтяь... попутно ещё про это думаю, вот как я отвечаю одному звукорежеисру:
  
  --------
  Nikita 8:16 pm
   я токо не пойму как камуто можно отправлять просто вавки и надеяться поулчить нужное сведение. у миня 15 дарожек харов, каждый куплет а то и каждые слова автоматизацией отстроена громкость. если например етебю прсот овавки оптарвить то чо ты можно номральново свести? ничо, хуйня будед полная. или тебе придётся каждое слово в маём милионе харов вручную отстраивать. и эт я ещё броско отстроил. при аканчательном сведении в зависмасти от таво какую абработку сделаешь вазмонжо миня будед не устаривадь то как я предвратилеьно какието грмокости отстроил. в любом случие мне надо сидеть рядом и кантралировадь. вот иза этво овсево я и не понемаю как сатрудничадь с кемто
  
  поэтому я буду если атправлядь то токо вместе са свей дав и со своими плагинами, чтоыб это всё было для референса и чтобы было точь в точь а не отсебятина
  
  Nikita 8:22 pm
   груба гаваря я не представляю как сводильщики трекав (а вы все просите токо вав) могут угададь то как я хочу отсраивать там всё и поэтому я не могу никому ничо отравить, ибо не вижу никакой гарантии что будет то как я бы сделал(и всмысле уже сделал, отстроил там всё автоматизацыей). а так-то у миня пално было уже кто придлагал свиденее.
  
  Nikita 8:29 pm
   и я кстате никогда у вот таких удалённых свадильщиков не слышал чтоб были в абразцах какието прагресивные навороченые стили типа даже маиво. всегда вот какието коменрческие проекты и песенки в которых авторам вероятно похеру чо там насводят, лишь бы фирмово звучало
  
  -------
  
  
  вот вазможно я ошибаюсь по поводу того что он не сможет. но мне надо понимать как он сможет. вот яри винтерсын понимал, потому что у него был опыт реальнова сотрудничества. и он видел как всё произсодит. а я не вижу. и непредставляю как они могут это сделадь. как они могут угадать то чо я хочу. и поэтому я никогда не буду никому заказывать ничо. за такие то деньги. это впринципе во всех сферах. в риэлторских услугах, в любых вобще дургих услугах. я токо всё сам должен. если я хочу получить то чо я хочу. и тут мне ненадо того граничащего с сексуальным возбьуждения, о котором я както писал недавно, когда привлекаешь сотрудника. ибо тут сотрудник мужик. мне его отсебятина нах ненужна.
  
  
  
  ======================================
  11 12 20 полночь и ночь -- пишу биографию на поликлинике сейчас и делаю хуиню / канадец несёт ёлку / даше есть что терять / алтыночый альбом планировка / белорусский звукач про подвальный сыряк для себя я не согласен
  
  всё уже 11... для биографии (а щас пока хуиню делаю) надо запомнить мысль или хоятыб тут записать - поликлиника в ней я никогда не видел никого из моих знакомых по детскому саду или по двору и вообще. вобще никого никогда !!!! ни козлова, ни артёма, ни емельянова сашу этого. ну крмое них никого больше и незнал. ну и детсадовские какиденибудь - абсолютно никого!!!! мне казалось что поликлиника это чтото что знают только вот мы с мамой. и ещё я не помню никогда чтобы яв ковото там влюблялся, чтобы я когото там видел из симпатичных деовекч. никого! настолько немыслимо что можно бы было даже усомниться а была ли вообещ поликлиника.
  
  
  канадец фотка его ктото фоткает (тоесть он с кемто. ну с ней, с кем ещё) и я сначала не понял с чем он, на плече у него чтото большое, потом понял это ёлка нвоогодняяя связаная. ну отлично отлично... если бы не песни я бы прям щас поехал туда и убил их нахуй двоих сразу сука...
  
  я кстати всё не могу запистаь... мысль.. я конечно обманываю себя что даше нечего терять. ей именно что есть что терять - её жизнь нынешнюю. она вкушает кажддое мгновение щас. и будет вкушать до коцна. у неё никогда не будет детей. она хочет жить сама. я это понял настолько точно что я бы возможно реально убил её если бы она была здесь на новый год. но я уверен тепреь что они там. у меня были даже надежды что они может приедут вдовдём, она типа привезёт его покажет где она росла. неужели её мама тут одна, неужели она не навестит её. но видимо ненавестит. сука блять, сука... я в таком дерьме изза песен.. изза того что их так долго и сложно делать..... и ещё и никакой отдачи от них блять... это такое дерьмо а не жизнь у меня получилосс просто блять пиздец... просто ад..
  
  щас я буду выравнивать хуиню это неедля уйдёт... можете засчитывать...
  для иделаьного психушечного альбома (и по тематике это будет смесь осени-зимы 2006-2007 и нынешней зимы и прошлой весный ранней, когда я осознал что даши тут нет. теость будут воспоминания и ещё юности и детства на казачей и воспоминания о ушедшести этой юности всей насегда. последняя песня атумн она должна если текстом то называться "осень на большой казачей". это должна быть послденяя песня, ну мож за исклчюением аутро какогото вдухе тфимды ) нужны короче для психушечного вот эти песни в идеале:
  
  нортас (совмещёная теперь с роадту и даже слодет отчасти) - текст чтониюудь про жёсткое, про начало основной смерто-фобии-филии моей в 11-12 лет
  лондсп - просто воспоминание психушки алтынки, основное
  гнибол - та качовая из гнилки. в ней текст про "я один не видел смысла в....". это как раз про бунт изза чего в псхишку
  тринад - тринад есть тринад
  вотедс - инстурментал пусть будет нечего туда сочинять. она в 3/4
  аньюко - трэш злая та моя надо доделывтаь которую
  хуиня - хуиня
  какойто инстурментал сюда... в идеале ту которая в 3.4 тоже мрачная... да, точно
  атумн -атумн...
  
  
  готовы пока от силы лондсп, тринад, аньюко на треть или ?, хуиня, и атумн по музыке... хоть и атумн надо там вставить разнообразие коекакое перед последним припевом...
  
  а пока налил чай, ставлю мерзкий чапаев и пустота ебучий блять и выравниваю хуиню... пока тоесть фейдеры вручную делаю в млилионе треков.....
  
  
  позже...
  вот один из ответов звукача(--лет 35 из беларуси--). он мне кстати ещё был угодлив и написал цивильных объяв. ну вот одно и собщений по поводу что я вверхзу говорил
  -------------
  Andrey 12:03 am
  
  Судьба творцов которых волнует 0,2 дб - ковырять материал сто лет самим и потом релизить подвальный сыряк, так как они делают музыку не для людей, а для себя любимых. Я таких проектов перевидал уже штук 50, все они выпустили срань, так как в каждом случае лидер там всегда был шизик, звук рулил всегда сам, не доверяя никому, и они остались на уровне 70 подписчиков в ВК, никуда не продвинувшись. Делать музыку или литературу нужно для людей, иначе нассут на творца и все
  
  Я тебе говорил, просто сделай на заказ дороги для хотя бы 1 песни и я тебе бесплатно покажу какой звук может быть у твоего материала)
  --------------
  
  просто это будет не мой материал. я ему кинул пример метелжа где там всё от 0.2 дб зависило, в 6.27 секундле там пентатонические те мелодии и я там выделил имено одну ноту и так звучит намного лучше. но это по словам андрея получается " я делал для себя". а не для людей. а люди говноеды ёбаные, хвалят вон мой говнилиум до сих пор.
  
  ======================================
  13 12 20 день ближе к вечеру -- очаяние и рутина до ада без отдачи / везде гостят мой винтерфан / 8интернет цивильная объява поиске звукача написаная белорусом / не еду к даше в метаниях отчаяния а канадец в раю / светлые квартиры и католическое рождество романтика до ада / 8интернет длинное моё дополнение объява о том что я хочу от звукача / примеры переписок с звукачами и как ни с кем не складывается сотрудничество / таких как я роман николенко быдло по умолчанию не понимает
  
  я вчера снова хотел убевать и умереть а не жить... написал ккомуто гитаристу icewind tales инфантил из питера стиль симфо тоже митол с бабским вокалом но звучит професянально, умеет. написал ему. он блять всё умеет, грит гитары запросто запишет и т.д. меня это так убивало пиздец, я хотел его убить тварь.. все они всё могут, а у меня этот дерьмовый звук и задержки и нихуя не смог ничо блять...
  
  выравнивал вчера хуиню весь день, выровнял только две дорожки из 12ти.. дохуя работы, целый год жизни.. а паралельно ещё девкам и ещё пиарить предлагал в групы по пауэр металу, по лав-металу.. никто суки не запостили..атмосферик дум ебаный гурпа есть туда даже мой както репостили один раз 2019тый, но в это траз он просто заблочил сука.. твари.. я им и картинку сделал и названия песен цивильыне.. им просто не нравлюсь я
  
  я хочу спать пиздец.. хоть и спал дохуя... я хотел щас ехать к даше.. щас 4.. ещё 2 часа до электрички.. но мне лень,.. бля как мне лень.. потому что я уверен на 99 процентов что она в германии... нихуя она не приехала.. она кабкдуто подгадала и переехала из саратова ровно когда я приехал.. блять как мне хуёво.. надо бы съездить сегодня.. блять но как лень... и тогда уже как съезжу написать полине2 (я постояно думаю о том чтобы написать полине2, чтобы уже или она поговорит со мной или заблокирует и уже точно и с ней конец).
  
  
  
  
  попощщу вот это, раз уж тот звукорежисёр мненаписал текст:
  
  ---------------------------
  
  это просто цензурная объява, подробности пишите в лс, очень много нюансов
  
  Нужно подзвучить хеви метал гитарные, бас гитарыне, барабанные, фолко-мандолинно-флейтовые, хоры (бабы мужики) и оркестровые миди с помощью VSTi, удаленно
  
  Задача: есть ряд метал-композиций с оркестровыми элементами в виде миди-дорожек (гобой, струнные, пианино, хоры Aaah-Oooh и т.п.). Нужно их подзвучить современными библиотеками для получения вавок, чтобы реалистично звучало и с хорошим качеством (у меня есть только старый Ediroll). В районе 15-20 дорожек на композицию.
  
  Пишите предложения с ценами. спасибо.
  
  Нужно подзвучить партии тяж. гитар VST-библиотеками, удаленно
  
  Задача: ищу опытного аранжировщика с качественными современными библиотеками для тяжелых гитар. Есть ряд метал-композиций с партиями гитар в миди (2 ритма, 1-2 соло на песню). Нужно чтобы звучало максимально реалистично.
  
  Референсы: (постишь пару примеров мидишных песен с ютуба с нужным звуком)
  
  Пишите предложения с ценами. спасибо.
  ---------------------------
  
  
  ну невозможно ехать когда уже нет молодости.. раньшеб я гулял по центру еслиб дашу не видел.. мечтал бы, слушал музыку... а щас уже всё блять... щас этого ничего нет...
  сука сука сука
  мне так лень.. чтото с мышцами.. они онемелые.. весь мозг онемевший блять засохший, я хочу спать пиздец... я нормлаьно переношу мысль о поехать туда.. но мылсь о возвращении!!! БЛЯТЬ МЫСЛЬ О УБИТОМ ВОЗВРАЩЕНИИ в убитом состоянии, в состоянии "не увидел дашу опять" я НЕ МОГУ Я НЕ МОГУ БЛЯТЬ , а я знаю что так будет, будет имено так... уверен... целый год прошёл и, кроме тех двух удачных дней когда там ряльно у неё были перерывы и был коронавирус, я её не видел блять!!!!!!
  
  
  не я не поеду сёдня.. хоть и идеально по времени и восркесенье, и я мог бы сёдня искупатсья всё равно и еду купить... но нет.. я уставший... и у меня слишком сильно увреность что она всётаки в германии.. три дня назад фотка где канаца ктото фоткает, а он с ёлкой счастилвый.. таким счастливым можно быть только когда тебя фоткает такая девушка как дашенка.. такая красоточка... блять как я ему везёт мразь... повезло... будучи всего лишь какимто там фотографом ёбаным... дашу заиметь.. супер девушку эту, моего любимого гномика..
  
  я поеду чуть позже.. ближе к нг... через неделю.. сегодня мне надо делать хуиню... срочно надо делать, а потом мне надо будет делать ещё атумн... блять... мне надо будет делать атумн... а ещё надо будет както давать показания по квартире, а тут началось путаница и я просто не хочу разбиратсья.. но сука отключат электричество, а вернее просто будут норматив дохера платить придётся.. я не знаю как подавать показания... теперь не управляющей надо давать а кудато хуй знает куда...
  
  пол 6го , электрич в 18 20.
  блять я щас опять было дёрнулся, заварил по быстрмоу второй чай, чёто кинул в рот для силы, думал поеду... но остановил себя... поеду щас а потом лень будет вообще.. лучше потом через неделю.... ну сказал же , решил же через неделю!!! блять ну нахера опять мучиться... нет, начинаю мучиться, бегать собираться.... пришлсоь остановить себя короче...
  
  ещё я подумал вот что: канацы и еврпоейцы они же имено рождество отмечают. а тут новый год. 6тью днями позже. возможно с ним она рождество а сюда на новый год.. не оставит же маму.. мне надо деражть себя и не писать полине (а то я уже собираюсь поплакаться что я тут 3 квартиры купил и всё так поулчилось). надо держаться, не писать..
  
  
  боже как прпдетсавлю.. рождество.. свет гирлянды.. квартиры типа как у тёти ларисы.. другой мир совсем.. не то что наше на льва касиля.. на льва касиля у нас было темно... пианино ёбаное, ёбаные полки с книгами.. тёмная неуютность.. одна лампа и телевизор и гирлянды.. а у тёти ларисы тот её зал там всегда светло... много света, мало вещей, всё светлое... нет стреса, всегда бабвалька рядом, нет нависающей перспективы что вот завтра отец уедет и тут мама снова один на один с ней и она будет как всегда депресивная и злая и всё такое..
  
  и представить что вот тётьларисин зал и рождество, только это всё в европе и с дашей!! бля!!!!!! БЛЯ!!!!! и o comme emmanuel песни.. грег джой... 2008 рождество - новый год и кельтская музыка... лучше не бывает.. и даша, молодая даша и её нежная молодая писька и все её дырки и кожа и животик.. боже.
  я щас буду на это дрчоить, октрываю её молодые фотки, всё
  
  
  
  (--8интернет--) длинное моё дополнение объява о том что я хочу от звукача , как я хочу сотрудничать в озвучивании моих миди партий
  ----------------------
  
  первым делом надо чтоб вы умели в соврменых виртуатльных электрогитарах плаагинах-библотеках типа prominy , scoring guitars. а в плане баса трилиан бас наверно или типа тово. - без этого не заморачивайтесь не традьте время.
  и кто не будед деладь в моей daw - сонар - тоже сразу идите мимо. значет не нужны деньги. я ищу нармальнова исоплнителя на постояное сотрудичество
  
  везь мой софт о котором речь ниже и пара праектов песен с аудиодатой аценить как всё выглядид - в каментах к этому посту сылки и торент там.
  
  про деньги я там ещё в канце напесал, но ещё раз павтарю - поскоку заданея специфичное не надо мне озвучивадь вашы стандартные цены и спрашывадь почём буду платидь за песню. вы сначал прочитайте в чём заключаеца работа и ацеинте сами. сделадь один трек способом как я описываю дальше будед занимать нескоко часов. поэтому не надо мне озвучивадь вашы 10тыщ за трек и т.д.. за нескоко часов работы 10 тыщ чтоле?
  
  кратко о задаче: нужно на маи миди партии в маеём сонаре подобрадь на савременых бибилотеках оркестрвоых и гитар и всяких харов и настроить такие настройки и сохранить такие пресеты чтобы звучало также как и звучит у меня (токо у миня другие бибилоетки или дажде старый едирол оркестрал плагин) и впредь замена на савременые бибиолтеки чтоб была наименее долгой (не подстраивать никакие велосити и в пиано рол даже не лезть). и вот так с каждой песней: заменять кароче на современые бибиотеки и заморажывадь дарожки в аудио и отдавать мне проект с этими дарожками. всё иза таво что у миня у самово современые бибилотеки не работают.
  
  длинно теперь:
  задача "подзвучидь" на нармальных бибилотеках маи партии катоыре я сделал для едирол окрестра (примитивнейший оркестровые вирт инстурменты плагин), для самодельных своих бибилотек гитар, для самодельных бибилотек флейт и мандалин, акаредонав и григареонских хоров, а также бас для встроеново в сонар4 моего баса, а бабарбаны для аддиктив драмс. вот всё это(за исключением может барабанав катоыре боле менее норм и адиктив дармс, токо я там использую какойто встреоные пресет а лучше и его улучшить, например томы чтобы громче и объёмистей быле) перевести на другие современые бибилотеки в другой дав - в сонаре плитанум (в нём откроются маи праекты). современые бибилотеки в сонар 4 у миня не работают, поэтому я делаю на этом дерьме всём ссвоём. сонар4 - это 32ух битная дав 2004го года, она работает токо с 1 ядром працесара и 2умя гигами памяти. а на другую современую дав перейти у миня нет вазможности. я сонар платинум использую ток для мелодайна вакалов. поэтому мне надо исполнителя кто подхвучид все маи партии на сонарее платинум. тоесть установит сонар платинум и там откроет мои праекты и там свои савременые бибилотеки навесит на маи партии. я все песни делаю в однмо стандартном пресете преокта поэтому задача - подобрать, оптимизировадь и подстроить в вашых библиотеках так чтобы праписаные велосити и автоматизация (на всё каторое я месяцы время трачу), тоесть по сути сведение - чтоыб всё это осталось аткуально, только чтобюы просто был другой звук, другие нормально звучащие качественые тембры а не моё говно. мне надо чтобы я мог кидадь вам праект песен и за несколько часов я мог получидь в вав формате партии всех инстурментов. тоесть вам надо настроить пресеты 1 раз и впредь чтоыб сотрудничество было очень быстрым и дишёвым для меня. 7-20 тыщ за 1дну песню мне комуто платидь при том что маё твочрество как я понял за последний год нах никому не нужно и никакова даната не будет - это бред. темболе у миня будед примерно уже 100 песен в ближ пару лед, у миня нет денег на них на все стоко тратидь. темболе вокал у миня всё равно останется записаный в караоке микрафон устанволеный в ведре-глушителе от соседей, теость всё равно главный кампанет - вакал - будет из дерьмового уровня, и тратить 10тыщ на всё остальное в песне - бред. ну и темболе всё равно , я уже наперёд знаю - реузльтат какой вы кинете не будет меня устраивать (никто так не рабоатет, все сразу сочиняют на нормальных бибилятеках а не на едирол окрестре и потом комуто чёто там остылать и т.д.). кароче мне надо дёшево и быстро и чтобы у вас всё было оптимизировано.
  
  ещё раз:
  маи праекты используют встроеный в сонар 4 синетзаторынй бас, аддиктив драмс барабаны, самоедльыне мои сэмплы (через контакт 3) электрогитар, акустик гитары, мандолин, флейт, акардеона и хоров. жывые в маих песнях токо вакалы маи.
  
  я придсотавляю: Sonar 4, едирол оркестрал, контакт 3, мои самоедельные библиотеки гитар мандолин и всяких флейт. а также придсоатвляю Аддиктив драмс (тоже старый какойто). из эфектов какие использую: сборку вейвоских плагинов, озон 3, больше я нинкаких плагинов обработки не использую, все еквалайреы, компресары и дилеи - это встроеные в сонар. вот за исключением аддиктив драмс весь омй набор весит в райоен гигабайта.
  
  также я придоставляю sonar платинум(причём имено мою чтобы я мог патом вашы проекты открыдь у сибя. ток у миня будут просто вав аудио файлы, а не библиотеки как у вас) - это в котором нужно будед всё деладь. это для тово чтобы, как я писал выше, моя автоматизация и вобще кароче все проекты у вас открывались так как я задумал и потом чтобы я есле чо мог дарабатывадь у сибя. сонар платинум а не мой сонар 4 - это потому что сонар 4 не поддержит вашы бибилотеки, он даже не поддержит контакт никакой выше 3ей версии и фаб фильтры вашы никакие не поддерживает.
  и тут я ещё отмечу что я для дисторшн гитар и бас гитары обработку использую встроеную в сонар (типа гитар рига примитивный имулятор кабинета там такой) и он встроен только в сонар4 ! в сонаре платинум нет подобново и поэтому в сонаре платинум кароче гитары все будут простые сэмплы не перегруженого звука. а в остальном в сонаре платинум будед всё также как и в сонаре 4, остальнео всё должно работать тоесть.
  
  и вот када вы открыли маи праекты в сонврае платинум то вот по одному берите и навешивайте ваши бибилотеки. какойнибудь east&west orchestral или чо у вас там, я это всё никогда даже установить не смог и не знаю как устроено. тоесть вот октрывайте мой едирол оркестрал, смотрите на какой дорожке какая чуствителньость к автоматизации таво или иново паарметра и вот устанавливайте в вашых современых библтяеках те же параметры, ну или подгоняйте чтобы подобное было. чтобы сила атаки там и значения велоситей совпадали. чтобы всё как я прописал вот все эти вилосити, чтобы они все были актуальны!!!!!! вот чо мне надо. чтобы вы не перделывали каждую ноту под новую библиотеку. а иначе естествено вы не будете это деладь дешевле чемза 10 тыщ за песню. мне надо чтобы вы адин раз посидели оптимизировали, сохранили пресеты и впредь чтоб всё быстро происходило. но первостепенная вещь - это чтоб вы уже давольно умело и быстро разбирались в бибилотеках виртуальных электрогитар, особено ритма. у миня хаарктер удары по струнам меняется параметром велосити. в ритм гитаре так. а в соло гитарх там кейсвитчи у миня. вот надо чтобы вы оптимизировали так чтобы всё это было актуально на тех вашых бибилотеках. насокок я знаю там в ритм гитарах, в этих всяких многогибабайтовых библотеках, там как раз тоже кейсвитчами переключается. вот надо чтобы вы чёто придумали и выкрутились. патаму что как я сказал у миня велоситями всё меняется а не кейсвтичами (и я не представляю как перед каждой нотой кейсвтич ставить это какойто бред. поэтому я сделал чтоб имено велоситями всё менялось и кое где у миня раунд робин там чтобы компьютерно не звучало). вот это всё надо настроить подстроить и можно сотрудничадь на постояной основе будед.
  
  я сабрал весь софт а катормо речь и пробные свой проект песн 2 штуки. в архивы и выгружаю щас в тилиграм канал а также в коменте тут торент фаел можн оскачадь если у миня торент включён. кто сирьёзен и захочед оценить как всё вывглядид утсанвоите всю эту хуню(это немного) и посмотреть. токо у вас адиктив драмс должен быдь.. а то он 5.6 гигов. сылку на тилиграм канала ниже в комнте.
  
  тупые разговры пра деньги сразу не оценив и даже не читав этот текст со мной не надо вести. я аплачеваю в зависимости от абъяма и времятраты а не за песню. песни могут быть три минуты а могут быть 20. скоко у вас рабочий день стоет высчитайте вот стоко и плачу за рабчоий день
  -----------------------
  
  
  
  
  
  
  
  вот какие диалоги обарзуюца (и можно представить как бы я щас всех их хотел уебать):
  
  ---------------------------
  
  Nikita 6:54 pm....ты какта откликался что можыш звуковые услуги деладь на вст вирт инстурментах. у миня щас паявились гавтоые песни для ажывления
  
  Gleb 7:00 pm....Приветствую, действительно так
  
  Nikita 7:11 pm....ну вот на стине ацени заинетерсует ли. надо наладиь с кемт опостояно соатрудничество, н опо началу много мозгоёбства скарее всего
  
  Gleb 7:18 pm....Хорошо, секунду
  
  Gleb 10:05 pm....Ознакомился, к сожалению, бесплатная работа меня не интересует
  
  Nikita 10:11 pm....ну глаза полечи
  Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.
  
  ***********
  
  Nikita 9:39 pm.... ты какта откликался что можыш звуковые услуги деладь на вст вирт инстурментах. у миня щас паявляюдся гавтоые песни для ажывления
  
  Dmitry 9:47 pm.... Привет
  
  А что конкретно интересует?
  Nikita 9:48 pm.... на стине апесанея заданий. на постяоно сотурдинчезство ищу
  
  Dmitry 9:52 pm.... Так.
  Напиши конкретно, что требуется. Приложи какие-то файлы, что нужно оживлять, в каком стиле. И т.д.
  Мне рыться у тебя на стене совершенно некогда
  
  Nikita 9:58 pm.... ну всё это есть в первом посте на стине
  
  Dmitry 10:00 pm.... Я, пожалуй, откажусь от сотрудничества. Удачного поиска!
  
  *************
  Nikita 7:27 pm.... ты какта откликался что можыш звуковые услуги деладь на вст вирт инстурментах. у миня щас паявляюдся гавтоые песни для ажывления
  
  Max 7:29 pm.... А где я это писал?
   в принципе да. что собственно нужно?
   какая задача?
  
  Nikita 7:33 pm.... всё настине
  
  Max 7:36 pm.... понятно. много написано. скажи конкретней сколько трэков и каковы твои предложения по сумме за каждый трэк
  
  Nikita 7:48 pm.... ну ты любитиль помечтать чтоле
  
  Max 7:48 pm.... всмысле?
  люди предоставляют услуги не забесплатно
  у всего есть цена
   я ценю свое время и труд
   ты думаю тоже
  
  Nikita 7:49 pm.... скоко у тибя рабчоий день стоет сткоо и плачу
  
  Max 7:50 pm.... у меня не почасовая а потрэковая. почасовая тебе была бы не выгодна) один трэк 5 тысяч
  
  Nikita 7:53 pm.... фигнеё какойто страдаеш. ну вот допустим давай я у тя адин терк закажу. ты ево полмесяца будеш деладь
  
  Max 7:54 pm.... нет. зависит от объема. в среднем 3-4 дня
  
  Nikita 7:55 pm.... ну ароче нужна будед работа и есле умееш в вст плагинах четай чо на стине, аценивай сможеш ли
  
  Max 7:55 pm.... смогу. вст это мое
  
  Nikita 7:56 pm.... я за несокко часов работы 5 тыщ не буду платить
  
  Max 7:57 pm.... ну тогда досвидос. тебе никто в итоге ничего не сделает забеплатно. от Даши тебе привет кста
  
  ---------------------------
  
  
  хуже всего когда такой как я вынужден острудничадь с кемто.. твари... абсолютно другие люди, абсолютно чужие, не имеющие интереса ко мне, а скоере имеющие отвращение. естествено будут токо издевадься.
  главное несдаться, как и николаенко писал. мы-то знаем что мы лучшие. мы-то знаем что наши песни и то что мы делаем лучше всего что делают эти выродки, какие бы они професоиналы не были, в плане критерия "качественое содержание". цепляющие песни, толковость концепта лиирки. мы никогда не поём о том что поёт масса. никогда у нас нет мыслей в голове свойственой массе. мы знаем то мы уникальыне и лучшие в своём роде.
  
  
  ======================================
  14 12 20 ночь -- адская рутина мелодайна / полина1 открыла инст и на большевиках и в центре спб
  
  бля я еле еле еле делаю хуиню.. я вырыовнял токо два с полвоиной трека за 13 часов... сука ебануться.. а всоево 12 треков... блять...
  а главно щас я ради инетреса полину1 инстаграм и у неё открыт опять сука!!! и куча сториосв несокок часов назад!!! блять навреняка уже давно октрыт а я не смотрел!!! сука!!!! ну просто даша всё равно в германии... поэтому я не смотерл... просто я потерял её ник и было лень искать... и вот неполенился и октрыто..
  
  сука...фотки позно вечером у ледовов дворца на больешвиков... но вполне могли проездом там просто... там рядом бензоколонка... наврено пока заправлялся её марк.. а другие фотки из центар опять всё равно... скорее всего в центре коненчо суки живут вссё в той же квартире в историческом доме... бля... марк её на длинном эскалалторе пешеходном.... на спортивной метро...
  
  бля у меня уже низ живота волосатый ровно до пупка. как у мужика сука...
  
  
  ======================================
  15 12 20 ночь -- пишу лейблам от всех укор меня нихера не понимают / написал какомуто фолк метал говнарю и сразу меня в штыки / я всегда на встречу а меня в штыки / не разбираясь в мотивах можно весь мир считать шизиками / через ад продолжаю мелодайнить
  ужасно, я опять как и больше года назад потратил кучу времени на письма лейблам и т.д.. белка в колесе.. а перспектив нет.. со всем сторон укоры что пишу не так, это не так , то не так.. никто не встаёт на моё место.. будь хоть какието песрпективы, хоть какойто огонёк надежды совсем всё было бы подругому.. но в дерьме , в холоде, в брошености, в ненависти, в игноре - только волком и уродом становшиься. это закон природы.. дебилы пока сами непопадут в такуюже жопу не поймут этвоо... им-то хорошо, они никчему не стремятся, никогда не тсремились, никаких амбиций, никакова творчества. ничо не умеют... есесно они не понимают таково как я... а я с дествта шёл к успеху.. в итоге ноль вобще. есенсо я стану уродом , всысле гадом...
  
  ещё один, прям класический "говнарь" Mikhail |Mr.Styx| Grudinin гляньте его металлум страницу... симфоник фолк.. фанат елвейте.. он админит сообщество по музыкантам на компе.. и у него видосы по вст гитарам.. и вот он как раз в теме симфо фолк метал... я ему написал, написал что фолк... он токо выебнулся про орфографию и ни одного прослушивания... пиздец...
  
  я, когда я фанат какогото стиля темболе такого редкого, я бы кинулся слушать чо человек исполнятет, вдруг единомышленик... сразу бы делал скидку даже на факт что он мне неприятен в какомто плане... пытался бы наладить контакт, не ставил бы условий а скорее бы подстроился лишь бы хотябы поначалу понять друг друга... но другие не так... другие вот сразу просто игнор... им не нужны отношения с людьми... аутисты... прсото аутисты... и такие почти все в сфере которой я занимаюсь - в метал музыке... почти все... это конечно и их причина говённой жизни (посмотрите в каком дерьме этот михаил живёт, в какой жопе и какие у него песни про эльфов в 30 лет) ... на них скорее не обиждатсья а жалеть их хочется... я уже не обижаюсь.. но просто обидно больше за себя... почему япопал в этот пласт, в эту нишу людей... ненормальных больных людей...
  
  я , который был всегда полный энтузиазма и смекалки в плане как прийти к тому что я хочу, как улучшить мои композиции, как достичь професионализма в этом, упортсва и т.д... никто, никакой михаил ни даже елвейте не аранжирует так как аранжирую я... и я с ними, вернее с михаилами... даже и не с михаилами, а вобще волком... но ближе к михаилам.. чем к полине которая вся в модных и чистых одеждах идёт по питеру и попивает коктель из трубочки...
  
  я раньше нормально писал. никто не прсолушивал и не репостил моё твочрество всё равно... всё это гулпости что они говорят.. они не знают ситуации изнутри. не ставят себя на моё место... иначе бы было всё понятно.. есесно со стороны я выгляжу шизиком. так можно весь мир шизиками считать если не разбиратсья ни в ком, не интересоваться моитвами поступков и как пришёл к такому.. я всегда сразу интересовался
  
  постояно хочется всё бросить , кинуть нахуй, сдаться и вернее не сдаться а пойти убить и умерерть.. но вспомниаю свою музыку.. надо закончить... надо сделать мои главные песни... это шедевры.. кажадя песня супер хит... они конечно будут капля в море, всмысле их никто вон даже не слушает... за сутки 120 прочтений моего поста по поиску звукача и всего 10 проигрываний песен из плейлиста..
  
  постояно хочется включить фильм сбежать из реальности.. с трудом удерживаюсь и продолжаю мелоадйнить эту блядь ёбаную...
  
  
  
  ======================================
  15 12 20 отправил с почты ночь 4 утра -- прошу вернуться / 8дневник: жалею не то что увлёкся метал музыкой а то что в ней сраные ублюдки которым форма важнеее содержания
  
  даш ответь, ты онлайн в вк, ответь сейчас тут пожалуйста!!!
  
  -------------------
  
  8 утра
  попытался отправить это на кинопоиске но не смог:
  
  даш поговори хоть немного ну это же пиздец как я долго мучаюсь.. мне хуже с каждым днём все эти три года.. я тебя не виню, я бы игнорировал как и ты на твоём месте... но мне очень плохо умоляю вернись ненамного
  
  -------------------
  
   блять я ненавижу весь этот дэт блэк дум метал, ненавижу всех кто слушает агерсивные эти стили метала тварьские ублюдские с орущим вокалом и отсуствием вобще ходь грама понимания что такое музыка. просто пиздец.. и я не жалею что я связался с этим стилем, это улчший стиль если он играется так как я играю и те немногие из ценимых мной груп.. я жалею что мир так устроен.. что эти ёбаные суки весь это пустой сраный бесталантливый мусор так многочислен и изза них я и другие настоящие музыканты как капля в море.. их милиарды этих сраных ублюдков, и иза таво у них нет нихера таланта они вложились в форму и создали ёбаную эту культуру потребелния где форма важнее содерджания.. ёбаные их дорогие рисованые обложки альбомов, шаблоные ёбаные жанровые темы лирики, ёбаный их студийный звук и фотосесии пидорские блядь..
  
  
  
  
  ======================================
  16 12 20 вечер моё утро -- перспектива ёбаных зарей и одно дерьмо / самый гадкий и длинный сон: я типа как в тюрьму / гадко и в тюрьме и на свободе / моя мечта о легализации насилия и утопия этого / избежать тюрьмы - тоже победа / псих рубящий бошки конец сна / сужу по нормам отжиманий в молодости ли я ещё / проблема с текстами испортившая жизнь
  
  близость сдаче зарей как буря нависающая близящаяся тяготееет на мне. я уже не могу не думать про это. мне это мешает делать всё что я делаю. и я не знаю что делать. их невозможно будет продать. или нужно делать ремонт будет а я уже не способен я даже так и не оплатил платёжки. вчера я сел платить платёжки уже сберонлайн открыл и инн вбиваю получателя организации этой и тут инет прерввался и не было его пол ночи блять. сучья тварь. но даже когда он вернулся я все равно инн так и не нашёлся в поиске сбербанка. сучья тварь.. а это целый реомнт делать в дух квартирах причём в этом состяонии и в этой нехватке времени на песни и вобще проблемах с многими песнями! конечно я не смогу. и ещё этот полное осттутсвмие успеха и единомшышлеников. у меня три прослушивания за 12 часов. и куча хейта и тролинга на дваче и прочих сраных местах. у меня один негатив.
  
  сегодня мне приснился похоже самый гадкий сон в жизни. сначала вобще в последние дни я ровнял же хуиню. пока ровняю у меня в голвоу лезут раные мысли и интересы, в основном касаются какова высота самово высокого здания или чтонибудь в этом роде и я постояно гугулю чёнибдуь. потому что невозможно этот ёбаный млеодайн выносить без прерывно. ну и вот в числе прочего я гуглил википедию по тюремной росийской тематике. всякие эти масти там. и вот я немного почитал. ну и дальше ровнял хуиню. ещё я с бвалькой и уродом не созванилвася три дня да и они не звонили, ток щас вот проснушвись бвальке позвонил ибо от неё пропущеные.
  
  ну и вот короче сон. он щас уже помнится хреново конечно. но это по ощущению в районе сизо в саратове. только одновременно с этим какбудто ещё и гдето вообще далеко, гденибудь в сторону омска какогонибудь, где зима, степь грязь, поезда и тюрьмы какиенибуыдь.. вот там короче... ну и заодно ощущение алтынки тоже вкупе. ну и вот облезлые коридоры все эти зелёной краской, комнаты с деревяными дверьми типа школьных, белые такие покрашеные как в стараых школах большие тяжёлые деревяные. а у дверей на полу сменная обувь и всякая хрень типа половых тряпок, деревяные полы, вобщем ужас.
  
  и вот меня вводят, причём так демонстративно ведут по этим коридорам и потом двойные эти белые двери и тот кто ведёт двумя руками по центру распахивает эти двери и меня ослепляет светом, это защёт того что впрееди в помещении там боле менее большие окна с решётками, только когда ослепление проходит я вижу что там полностью всё заставлено трёхъярусмными кроватями с засаными матрасыми и лишь нормальынми простынями, короче всё как в психушке только трёхъярусные и реально много народу, все эти бритые головы заключённых. заключённые или какието солдаты. соотвествующая вонь и смрад и прочее.
  
  ну и главно атмосфера. ещё я на яву хэд смотрел список шиндлера и там эти концлагеря, вот примерно так. многояусные кровати и там везде эти все мужики только во сне. ну и и главно я понимаю что по сну я имено в тюрьме а не психушке и не в прочем. это наиболее гадко и жутко защёт того что я вчера очередной комент на дваче оставил (там ктото постояно меня провоцирует что чикатило сильный был а я дрищ и ничо не смогу) по теме брейвиков, ну и вот теперь я как раз в тюрьме и я даже не зная точно за что я тут (бэкграунда у сна нет) всё равно могу догадыватсья и понимаю что за это я тут на очень долго. жизнь конечена и всё такое. ни песен, ни остатков молодости, ни дашек , ничего. это как смерть только с очень долгим страданием.
  
  ну и вот я спршиваю там командира кто меня привёл где моя койка. он какбудто намерено указывает на самую стоящую в проходе свободную, даже одноярусную обычную, но зато в проходе, самая уязвимая. со всех сторон типа я буду лежать и будут лица ходить и вот эти все. ну и вот я сел и сижу. ктото там подтягивается на какихто железках , ктото в карты, ну и всякое прочее. вобщем ужас. и я прям во сне сравниваю насколько же это хуже по сравнению с моим сидением вот здесь у компа.
  
  но прям тамже во сне я также и понимаю что когда я сидел у компа я смотерл на ебущихся люедй в монитоер, я думал про них, хотел всех этих девак, я не мог сочинять песни, меня лишь поливали негативом везде в инете. вобщем ни то ни другое , одинаково всё дерьмово. выхода нет. только убить и ссмерть, убить себя. но я почемуто себя не убил и остался здесь.
  
  потом там какието сцены типа в окнах там вид на эту омскую степь и поезд какойто, и какбудто поезд сходит с рельс и там весь при-рельсовый щебень слетает и под ним куча мятых железных банок из под пива как которые я давил ногами когда собирал.
  
  я думаю как бы тут умереть, повеситься гдето. но не вижу даже варианта где можно остаться в одиночестве чтоб не остановили. водят нас по коридорам кудато на еду или типа таково чтото. везде там другие палаты и там такие же многояусные койки. я думаю какого хера человек цивилизация дошла до такого чтоб могла иметь такую силу чтоб забирать одного человека в такие места. вообще наказывать используя неравную ему силу. законов карательных всмысле быть не должно. ну это мысли ещё и из реалньости, последних дней.
  
  ну и давно вобще я конечно на это думаю и много раз писал. типа насилие должно быть леголазиовано, всмысле полиции и карателей от государства не должно быть. чтобы наказывали родственики потерпевшего если хотят и могут. тогда это было бы справедливо боле менее. но в тож время дальше думая я вижу что это всё так и было, но вот защёт того что наказывать объединившись в государственую силу, сформировав вот эту неравную одному человеку силу, теость создав полицию, создав армии и законы , всю вот эту систему перед который 1 индивид бесправен - это же так легче наказать. и так неминуемо, даже при остуствтии законов, всё пришло бы всё равно к законам. это неминуемо в мире в котором существа могут договариваться. в человеческом мире. всегда сформируются законы и общины и не будет никакой справедливости.
  
  всё что можно сделадь это делдь песни по мере сил, как можно больше удовльствия находить в любимых занятиях, как можно меньше чтоб было двачей и всего это говна тварьского, оградиться от этого и деладь только песни, а потом когда все сделаешь и наслушаешься тогда пойти и убить и умереть. да или даже попасть в такую тюрьму. уже будет пох когда все удовллсьтвия поулчил и всё испытал. но я коенчно не испытаю все, ведь девки не было. да и если узнать уже в тюрмье что ктото на воле создал боле лучшие песни и я не могу его обойти ибо я в тюрьме то это тоже ад. нет, обзятально надо умереть. избежать тюрьмы.
  
  и вообещ вот я щас думаю, избежать тюрьмы - это и есть тоже победа. смочь убитсья. не дать им себя мучить, не дать устроить себе ад. их цель замучить. иначе б оставили смертную казнь. но нет, они сажают в эти палаты трёхярусные и сводят этой мукой с ума. я с детства ненавидил и боялся тюрмьы больше даже чем смерти. это полный пиздец тюрьма. заключение. и вот в 13 лет я оказался имено там. имено в этом , имено за ни за что. никого я ещё убивать не хотел, никакого насилия. посомтрите мои стихи того времени. я был супер вобще добрым и борцом за справедливость. и меня вневолю! твари! я ненавижу этот мир. это было огромной ошибкой сдать меня тогда в психушку. мне даже жалко родителей. они проебались, так сказать. они хотели ж как лучше, но они сделали мне имено то что неиззгладимо мне нагадило.
  
  дальше во сне был ещё один эпизод. в какойто момент в этой палате, а она в целом похожа была на класс какойто, как в гимназии, я сидел за партой и все сидели за столами вместо этих кроватей и вот я сидел за партой рядмо с кемто и там на какойто парте другой в другом коцне класа началось действо: ктото отрубал другому пальцы (я на днях смотерл такие видео где было написано что отрубают пальцы чтобы не идти в армию. скорее всего просто пытки наказания какиенибудь из мексики или всех тех стран). тот у ково отрубали кричал. мой сосед по парте потерял сознание в этот момент и завалился мне на плечо. а я типа спокойно перенёс потому что видел это всё, и также потому что чувствоал себя защищёно в тот момент.думал что скорее всего там чтото по договорёности, и это только у них, и типа ну пусть развлекаются и делают как задумали или что это у них.
  
  но тот кто отрубал вдруг оказался психом и он взял и отрубил ему вобще всю кисть. а потом взял и просто воткнул ему горло нож. в этот момент и сосед мой очухался и другие отошли от того психа на несколько шагов. псих встал и тут какбудто так было заведено в этой палате-классе (я же новенький и не знаю традаций) - этот псих оказался вроде как уважаемым и вобще какимто авторитетом. он начал подзывать к себе ближестоящих и просто убивать их. сначала когото подозвал (и подозваный не сопротивлялся участи , хоть и без энтузиазма) и воткнул ему насквозь в сердце нож и тот всё заливая кровью упал. вокруг этого орудующего психа люди типа в круг стояли. но я стоял в самом другом конце класа вобще. потом он ещё когото подозвал. тому он просто начал рубить голову пока тот стоял наклонившись. несколько ударов прежде чем тот начала падать и забрыгивать всё кровью. дальше ктото ещё. я
  
   заметил что все старались подойти какмонжо ближе к психу всётаки, потому что тогда бы псих мог бы пощадить за смелость (я так воспринял. но сам я оставался вдалеке). ну и вот тут все начали смотерть на меня, а главно сам псих разглядел меня в коцне класа. в этот момент я побледнел. дальше какаято суматоха началась, они толи хотели меня подвести к нему, толи он сам шёл ко мне, нов итоге там какойто командир и заведующий этим отделением тюрьмы оказался у доски (это теперь уже точно был как школьный клас) и он начал отчитывать нас всех, при этом того психа сам не боясь и какбудто считая его исправителньым элементом. тоесть он его и не поддерживал но и не собирался наказывать за те убиства. какбудто "пусть среди них будет такой псих. хоть будет ктото кто будет их так наказывадь раз мне не положено"..
  
  вобщем я выжил... дальше были ещё походы по гадким коридорам и много потных солдатских плечей и голов и кроватей и простыней.. больше не помню из сна ничего.
  
  мне надо писать текс атумн.. вчера я выдавил две нормальных вступит строчки... но далльше никак... уже много месяцев...
  я кстати очень долго спал. 11 часов... пиздец дни улетели.. я даже атумн не закончу к концу года не говоря о хотябы мини версии психушечного альбома (нортас и без уотедс всяких. токо 5 песен) я щас с ужасом понимаю что уже всё...
  
  норма отжиманий посмотрел 18-24 года - 35 раз... 25-29лет - 29 раз... 30-34 - 22 раза.... кошмар... я старею... и я так ничего не и не успел.. боже блять... и их так много, так много было красивых девок... они такие красивые я вчера выходил за едой они такие красивые блять...
  
  у меня слёзы я не могу никак сочинить лирики никакой... блять мне так надо быстрее записывадь а лирики нет ... сука сука сука... блять не знаю прсто какие слова, не для чего, не ради кого, незачем сука.... мне нужны просто песни, мне не нужно уже ничего никому говорить... я хочу только мастерство, ремесло, аранжировка, преусмпедь в создании крутого выбора нот... но чтобы закончить нужны слова господи а я не могу ничо блять
  
  
  ======================================
  19 12 20 ночь уже моё утро -- ад невозможность уснуть от незнания что написать полине2 / идилия-утопия доживания с понекрасивевшей дашей в саратове до коцна наших дней / вокалы атумн и гхсара / чел зарезавший бабу с ребёнком и утопившийся в море / очаяние что и когда писать поилне2
  
  щас опять этот кошмар был... я спал только 6 часов я весь больной я не смогу даже отжиматься сегодня, прсонулся в полночь и лежал ровно полтора часа в муках мыслей как написать полине2, в муках всех этих объяснений к которым все глухи... боже это такое ад, может написать ей кабы-что лишь бы уже покончить с этим... я думаю о том как ей написать постояно каждый раз когда я лежу в постели просыпаясь или засыпая...
  я щас дошёл уже до слёз в постели и в итоге я просто лежал и дрочил..
  
  я так её хочу, я готов с ней жить даже уже с повзрослевшей понекрасивевшей, моежт она когданибудь останется снова одна и свободна, может ей ненужна станет европа и весь тот успех, может приедет в питер или даже саратов и я дам ей всё что у меня будет, я буду с ней до конца жизни,я так хочу её, эту жизнь, в её теле, эту дашу, я так хочу быть ей мужем, её дуругом, её спутником всю жизнь.. и в итоге даже так и гулять как я сочинил в тексте в атумн, пусть уже постаревшими, но я бууд помнить какая она была в молодости (как в том скопированом тексте недавно я тут вставлял, мысль где старик объясняет как может быть дорога ему его уже даже некрасивая жена), мы будем идти вместе по казачей, мы дойдём до нового театра опереты (его снесли там, по крайней мере я видел фотогарфии и новости) и мы будем ходить всё на те же несменные лебединые озёра, или даже чтото новое наоборот и нам всё это будет понятно и мы будем делитсья мыслями, мы будем жить гденибудь в том доме ближе к горького/казачей, том высоком доме который сейчас ещё илитный, или может там будет какойто новый другой, в какойнибудь двухкомнатной квартире с деврьми мойкой и холдльником и всем, и мы будем вдвоём и пусть у нас тоже будет какаянибудь собака но улчше кошка и мы будем жить до конца дней я ей обещаю, и когда она умрёт я выкинусь ночью с балкона, нет, я уйду за город чтобы не пугать людей, и там лягу под поезд и всё и это будет идеальная удволетворёная жизньь.. я весь в слезах.. и из члена течёт..
  
  быстро про новости какие.. ну вчера бвалька опять приносила еды, вчера я сочинил текст гхсаре и даже спел некотоыре куплеты, он получилсчя про начало говнилиума.. позавчера атумн чучуть сочинил и уже пробовал записывать но сорвал голос и уснул.. и сёдня опять блять не смогу завтра буду соный.. надо было выпить табелкту...
  
  а ещё новость тоже из ряда жести, там в краснодаре какойто полу-неруский зарезал ушедшую от него девушку , ей 26 лет, ему 32, снял видео её окровавленой разослал это всё в пабилки вк, а потом ещё какогото маленького пацана 9ти летнего поехал зарезал.. а потом поехал аж 300км до чёрнвоо моря и заплыл туда и утопился.. всё это сопрвоождая видио.. ну вот просто такая новость...
  
  
  надо доделывать хуиню пока есть желанее.. я там надо ещё свдеение и барабны и бас велосити... и может ещё чёто... но я немогу отвзяться от мыслей написать полине.. идеальные выходные... позже она уже не захочет портить настроение себе, даже просто иза этово не будет отвечать...
  
  чтото может кратко и метко получится попробую.. основные реккуринг мысли так сказать в последнее време "полина ну я же тоже как и вы стремлюсь к професянализму мне очень нужна музыка" и чтото ещё.. уже забыл.. щас пока буду пистаь может вспомню..
  бля так много дел... уже 3 часа сегодняшеннго дня ушло на слёзы и завтрак.. и теперь оптяь сука... но если не написать в эти выходные то потом всё...
  
  
  ----
  Полина, я очень прошу уделите мне внимания совсем немного.. Мне ну не к кому больше обратиться кто близкий к даше.. вы не сделаете мне хуже если поговорите
  ----
  
  
  
  тьфу блин не могу заебало.... портится сразу настреоние сразу сон находит. я уже сплю весь сижу... а прошло токо меньше минуты сочинения письма.. бля уже настроение делать хуиню ушло сразу СУКА!!!!!!!!!!1
  
  бваля ещё горохувую кашу сделала зачемто впервый раз... я щас сижу как в столвоой психушки...
  
  
  
  ======================================
  19 12 20 вечер 9 часов мой вечер -- в предновогоднем неуспевающем и застрявшем аду проблем очаянии до убия
  
   я до сих пор не спал. почти сутки щитай. сделал ли я хуиню? нет. записал ли я чегото сущственого к гхсаре ? нет. 24 часа прошло. я весь соный сидел все эти часы я не могу ничо делать. я не мог ни спать ни сконцентрировтаься. пержу ли я с гороха ёбаного? пержу. хичкок птицы. список шиндлера пересматривал.
  
  сечас я расылал снвоа просьбы девкам подариться возмезно.. одна добавилась в друзья,музыкантша даже, пару собщеинй мне издевателських а вдруг я спидозный типа. и потом я говорю давайте по среьзному. она говорит бля наивный идиот и заблокировала. меня ужасно разозлило. 3тыщи за проститутку меньше часа, а одно принимание душа ёбаного полчаса сожрёт. тварь сука.. ёбаный мир..
  
  никто непонимает какая это боль быть вот так лишёным прав всех купить оружее нормлаьно выместить зло, а главное быть застряным в этих песнях, в огромном проекте который ещё может 20 лет длиться.. и все 20 лет страдать... этого не поймёт никто. ни у кого нет такой одержимости делом (домашенго уровня, всмысле реализуемого в доме), я не нашёл ни одного похожего человека на себя. ни одной опхожей истории. ни одного пнимающего меня. меня не понял соврешно никто. и я не могу их уничтожить убить детей, я вынужден делать свои песни.
  
  
  
  ======================================
  20 12 20 вечер мой тоже уже вечер -- собираюсь в центр под экспортированые зимние песни / вкраце новости как ничего не меняется и все меня гонят и металисты и затворники / пока гонимые творческие люди не начнут убивать ничего не изменится / таких как я нет либо они аутисты или мазохисты ёбаные / александра вест с графоманией и как бы даша писала книги
  
  но я всё равно щас наметил ехать... я поеду на электричке обратно если будут силы через бвалю или хотябы магазин... куплю жратвы и не буду готвоить сил нет, завтра сготовлю, сёдня ток помоюсь.. я почти нихера не сделал.. ни сведене ни хуиня, ни атумн ничо ни вокалы никакие с 6 утра бля... весь соный... ебусь с хуинеё и чучуть вокал атумн совсем чучуть главный куплет... я щас экпоортирую песни чтобы в плеере взять... я возьму трубу.. не забыть бы.. щас сру и одеваться уже буду.. на телефон скину треки... хуиню, атумн, метелж.. всё что зимнее...
  
  на 18 20.. буду хотеть есть пиздец..
  
  пока собираюсь эскпоритруется быстро напишу... ну чо новости ещё, ну я ещё пощу во все паблики по моим темам.. абслютно нигде не постят и забанили в хикикиморях твари , меня блять затворника самого натурального, блять ёбаные суки... найди блять друзей, найди блять единомышлеников(--советы оца всю жизнь--)... просто банят и всё суки... или вот напрример в очередном дум митал пабилке... я ему написал он говорит шлите альбом... я дал сылку.. он говорит такое - не формат, не постим.. а у них сука прям обложки там природа зимняя, точно как у меня.. и он блять глядя на мой извращенский орфографий уже вывод делает дебил блять.. я говорю хули неформат эпик дум блять с вашей зимней атмосферой ёбаной блять.... токо после этово 2 прослушивания появились.. уёбок.. но потом всё равно смотрю заблокировал... кретины блять... или вчера например девка выебёистая, не та про которую писал а другая.. я говорю маньяком же стану... она гаварит ну становись... сучары блять тупые
  
  они не понимают что такое жизнь твочреского человека... вот не запостят один паблик, не запостит другой и так никто и не запостит.. и творец который отдал жизнь на то чтоб создать свой продукт но оказавшись везде игнорируем с ним просто выдет на улицу и будет убивать пока не остановят... а всем пох... главно что он, админ паблика, или та девка, главное что они лично не пострадают... "мимокрокодил" пострадает каконибудь.. ктото кто им абслютно чуждой и на кого им пох... и поэтому они спокойны...
  
  ничего не изменится пока каждый который как я в такой же жизни и ситуации не начнёт убивать хотябы по одному такому админу или девке... чётко имено их... тогда всё изменится.. тогда они не будут вот так банить какбудто я ноль пустой, пустое место... массово нужно убивать начать.. я говорю массово в плане что каждый кто как я всмысле.. пусть по одному человеку, но чётко и обязательно нужно убить.. обязательно... если ты планируеш убиться всё равно смысла нет терять шанс внести хоть маленький вклад в изменение ситуации, хотябы попытаться...
  
  но всем пох... во первых таких кто как в моей ситуации их просто нет таких... я один кто страдает по таким вот причинами... ни одного единомышленика... ну а самое главное что они даже если и есть подобыне неуспешные, несложившиеся творцы и вообще люди, им пох на других такихже... это вот все они аутисты ... им пох на других... я вот несмотря на то что я убиваю, я убиваю с большим нежеланием, а главно убиваю во имя ёбаной этой моей мечты о взаимопонимании в мире людей.. о том чтобы не было вот таких "ну становись маньяком". не было банов вот таких тупых даже не послушав музыку твари... я во имя этого убиваю, я хочу чтобы этого не было... а им , аутистам кто тоже возможно в такой ситуации как у меня но они не убивают почему - потому что им пох... они и поэтому и мучаются меньше. им нравится мучиться. теже алёнин, николаенко и другие. им нехочется нихуя ничо изменить.. ёбаные сучье пасивное, блядское гавно жмых ёбаный хлам отбросы ебаные проклятая мразь собачья
  
  что ещё.. ещё та девка, вот эта вк -- id62102 у неё очень давнишний акаунт заметьте (читатль, если будет ещё актулаьная её страница кода ты будеш это читать).. 2007 аж год февраль... я в декабре 2007го года зарегил.. кароче ровесница гдето... я был на её странице в 2018ом в начале года и она боле мене симпатичная ещё была да и есть, ну всмылсе своебразная, я даже прилагал её в образцы красивых деовк.. она работала на сокрой помощи.. и главно она типа с претензией на интелектуальность, (но какбы любительско, ибо медсетра тупая видимо) но потом позже у неё почявились фотки с джойсвским улисом и потом в конце рецензия даже где она в духе "тупой пизды" как их называют расказала как ей не понравилась эта книга "тупая". тогда-то я понял что она очень тупа.
  
  это вот один из тех случаев когда даже не можешь поверить неужели она реально настоко тупа или просто притворяется. всмылсе там даже не заикнулась о том что джойс там всё напичкал де аллюзиями и там со всем о дргуом а не о плывущей какашке которую она упоминала из книги ну или чтото такое (я сам так и не читал же, просто читал о книге)... тоесть неужели она даже не загуглила и и не поинтересовалсь этой книгой вообще? короче какаято очень страная, может это всётаки была шутка тогда рецензия её та... надо ещё глянуть щас время нет..
  
  но вот короче щас она там у неё 58 тыщ прсомотров пост закреплён она написала два романа. две книги. я не стал бросаться судить проглядев урывками фразы из его текста, но судя по тому что я вижу по стилю это типично девчачья притча или какойто городской приключенческий наивный роман. ну это я конечно слишком далеко сужу учитывая что я несколько фраз только прочитал. но вот ощущенгие авторства ровно вот как раз той девки которая делала ту рецензию такую на улиса. прям вот имено как она и есть. какието произвища у персонажей, шаблонные... слог как в школьном сочинении... вобщем страно.....
  
  а главно к чему я это всё... я вот подумал а еслиб даша написала.. выглядело бы ли это так как её? ну всмысле слог как у этой девки ж наверно был бы.. а потом я подумал - нет... та девка - медсестра. у неё в видезаписях фильм "сибирский маньяк" где "кровища".. пипец просто... а даша - с высшим линг образорвнием и чтец , реально заинтересованый чтец всяких пелевинов и достоевских. даша бы либо просто не стала писать пока не смогла бы написать как пелевин и все те писаки, либо закрутила чтото действителньо мудрёное... а не "пошла в вану, увидили тото , пошла налила чай"... нет, даша бы так нестала..
  
  я очень засыпаю... всё, я выхожу, я засыпаю реально.. я наврено не зайду даже к уродам я очень засыпаю прям сильно я даже не знаю поеду ли я уже.. настоко чтото уходят силы.. щас чучуть взбодрюсь.. тут недалеко ехать то... надо съездить никита надо вдруг увидиш... я беру фотопарат и трубу. трубу я уже положил её я точно не забуду.. ну если токо рюкзак не забуду...
  
  ======================================
  20 12 20 вечер -- ездил в окне мама околел приехал до очаяния / набросок текста про итоги 2020 о том что это был год понимания что я оказалось творил для хомяков / к александре вест штыками в штыки / александра вест как пример не такой как все но за счёт отсутствия окр - нормис жизнь
  
  ну я ездил, ужасно. ну мама там её в окне. хорошо хоть была на кухне. хотя я и успел ёбано околеть прежде чем она подошла к прогалу в котором я хоть чёто мог увидеть. мыла посуду. блять похожа прям на дашу, строгая такая. там сначала ещё справа , тоесть в окне правее кухонного я думал прям даша. может планировка думал может дальше кухни в право ещё комната ихже квартиры. тоже околел долго ждал пока появится в прогале (у всех прогалы лишь, нет нормально октрытых окон). но в итоге нет тётка какаято.
  
  ну и вот мама встала там её наконец мыть посуду видимо и я её вот видел. сколько то я постоял, убедился точно что не оборачивается ни к кому (хотя в зале был телевизор включённый, но даже если там ктото и был то врятли даша. когда даша они там постояно у плиты тусуются чтото готовят.) ну и пошёл оттуда зло. сел на маршрутку и уехал нах. под метелж, под свои песни.
  
  нету никаких ни сугробов, ни даши, ни денег больше. щас смотрел намилион студии в морской звезде подоражели. были 3300 щас 4400 минимуми, без ремонта. мы обесценились с этими зарями изза даши. а я тут с этими песнями и главно с двачсерами, с блять отбросами. я щас был так зол на то что мои песни никто не слушает, так зол. просто пиздец как был зол пока купался и делал курицу. хэд купил тут в пятёрке. современая пятёрка. тут всё круто уже даже на какойто г. . токо квартиры тут нерастут в цене и никому не надо блять.
  
  я щас сочиняю полине: "я ещё купил аж три квартиры в ёбаном саратове в котором даже продать невозможно а в питере цены выросли 30 прцоентов за год.." она конечно просто заблокирует сука..
  но я всё равно посочиняю, может чтото уже составлю...
  
  полина, ну уделите мне внимание. лечения нет.
  
  
  
  ещё я на стену сочинял пока купался.. итоги и мысли 2020го года типа..
  
  -------------------------
  главное понимание к котормоу я пришёл за 2020тый год это то что моё музыкальное творчество слушали только конченые конечные потребители. это просто хомяки. я думал там люди, с пониманием что такое творчество, что такое жизнь созданием чегото. но нет, там хомяки. тоесть вот все кто мне писал, кому я отсылал диски в течении 10ти лет изрредка, кто на бэндкампе вторые альбомы там покупал, кто предлагал разную помощь даже, и даже те кто тоже чтото там создавали - нет
  
  даже те кто
  
  надо было намного раньше продолжить записывать после говнилиума чтото новое,так бы я быстрее это понял.
  
  мне абсолютно похер было всегда на форму
  
  
  за этот год мне всё стало ясно. публикуя своё музыкальное твочрезтво я просто имел и имею дело лишь с кончеными конечными потребителями. это просто хомяки. им ненужно содержанее им нужен продукт чтобы съесть. им нужно съесть. это хомяки. они не хотят ни разбираться, ни читать, ни вдумываться в мотивы. им просто надо съесть. я потерял абсолютно . это просто ёбаный хлам и хомяки.
  
   но нет, напротив, все кто даже хвалили
  
  -------------------------
  
  наверху это все незадалось.. на самом деле намного умнее мысли когда они в голове.. там намного больше.. а на текст письменый переходит коряво сначлаа, надо доллго редактиорвтаь..
  
  кстати ро графоманство щас вот с той графоманкой страным образмо смог чучуть поговорить... всмысле она из серии "рофлерш". без конца издёвки и отталикиввания. тоесть авойдант или дисмиссал тип по боулби.. неспособная к интимнсоти... но увлечения эти её - реальные, видимо.. и реально так тупо мыслит... но она выбрала вот эту агресивную аттитьюд в отношении критики... я начал с критики(--я ей написал закритиковав её писанину, хоть и не читал а только посмотрел--).. ток потом начал рабираться... кстати как с дашкой... тоже сначала немного огрызнулся какбы а потом начавши изучать влюбился.... ну в эту конечно влюбляться както не тянет..
  
  она реально видимо рабоатет фелдьшером но реально видимо туповата вот так.. не понятно как она смогал медиционское получить.. слог вроде нормлаьный у неё... вот яркий пример как аутисткие не такой-как-все интересы уживаются вместе с абслютно нормальной жизнью, друзьями и айфонами и работой... просто так поулчилось что не одержима этим своим графоманством... я своим хобби - одержим.. у меня окр.. у неё нет... вот у тех у кого окр те идут до конца... а все другие их непонимают... как и она, называют шизофрениками.. хотя у нас окр, мы просто преследуем свою цель, идём до конца..
  
  
  
  -------------------------
  
  за этот год я понял что публикуя своё твочрество я имел и имею дело лишь с хомяками. тоесть потребителями. хомяки или курицы. которые хотят только жрать. им не нужно содержание, они не хотят чиьтать. не хотят вдумывадься. им быстрее чтоб продукт оказался в желудке главное. вот абсолютно все кто мне слал хвальбу или криткку это всё хомяки оказались.
  
  --------------
  
  
  
  сука блять опять какаято хуйня.. не могу по номральнмоу фразы сделадь... а ведь уже 2 ночи... я стокок времени выкинул уже по приезду.. уже спать хочу пизедц...
  
  
  -------------
  в этом году (а это уже давольно позно, всё надо было понядь ещё 10 лет назад но я ничо не записывал ибо хотел на англиском и нормисовские тексты) я накоенцт овсё понял. имено публикация вот альбомов , взгляд на ститстики и т.д. всё раставило на сваи места. моё музыкальнео творчемтво, да как и всё остальное, потребляют просто потребители. поэтьому их хвальба и критика такая дебильная. они соврешено не в теме что такое творчество и создание содердания. им просто нужен продукт. это как хомяки или курицы в вольерах. им лишьбы сожрать, лишь бы форма была съедобная и в пищеводе быстрей попало и переварилсоь. им ненужно ни читать, ни разбиратсья ни в чём, они всё с камнями и шлаком могут есть. главное чтобы выглядело как еда. я не был наивен. просто у миня не было опыта. всё опыт даёт. если бы я раньше записывал альбмоы и публиковал то я бы всё раньше понял. но я сидел в илюзии что я реально общаюсь думал с этими критиканами или хвальбунами (котоыре всё ждали от миня следущих альбмоов). думал они ждут садержения. думал они ценят творчесские продукты как я. или критикуют за то за чо и я мог бы критиковать. но нет, все оказались ёбаными хомяками. ровно все. ну их всмысле мож пару десятков реальных найдётся кто ряльно хвалили (а уж кто нехзвалил таких есесно много). ну и вот все они ровно до одного оказались хомяками. все сдриснули тотчас как я изарщенства задал.
  
  -------------
  
  ======================================
  
  22 12 20 ночь -- набросок 8интернет: предыдущие про хомяков + моя утопичная идея экстримиского поведения вечной войны и похода до конца / убий от девьего игнора / кай розенкарнц и аутумн
  
  снвоа пробую пост на стену
  
  --------------------------------
  на даный момент я забанен во всех основных комьюнити по моим темам.
  инцелы, хикикимори. все говно оказались. я хикикиморь всю жизнь, калсический с 13 лет почти не выходил из дома - не запостят ни одной моей ни объявы какойнибдь ни песен (котоыре полностью про завторчество некотоыре целиком). инцел - повёрнут на отсутсвии девки с 3ёх лет, каждая песня и видио по теме. игнорят, банят. кремлебот вон я какойто у них. дум митал - забанен, фолк метал - забанен. неформат им блять, а то что у миня каждая нота обязана тонам фолка каторый я 15 лет слушал а они ничо кроме мельницы не знают им похуй. им нужен какойто там формат, чтобы я про рогатых уродов на дракарах пел. дело не в изращенеиях, даже с ищё цывильными альбомами 2019ых годов меня тоже ни в одно фолк митол сообщество не запостили, хотя у меня нескоко песен на традиционых милодеях. они песни не слушают они просто на картинки смотрят и чо у автора на странице. это всё равно что еслиб я по их внешности делал вывад что они не кретины. всякие бдсм собщества и форумы пр оних вобще нечево говорить - там админяд либо мелкие божки верхнии, либо обиженые страшные бабы, ни те ни другие не переносят таких как я. в собществах ненормальных где миня без канца по началу репостели, когда мне было нах не надо, теперь нихуя, гостят, хотя у миня вон куча кантента по их теме. это патаму что цель их саобществ не просвящать, как они пишуд, и даже не прикалываться над фриками а имено гадить им, будут делать ровно противположное желаемому фриками.
  
  вобщем за паслений год мне всё стало ясно. везде быдло и потребители. всеми вот этими собществами, журналами сайтами по муз тиматике и лйблами - там везде заведуют потребители. препятствует достижению целей непонятных их отсутствующему мозгу
  они просто хомяки, куры в вальерах без мазгов каторые умеют токо жрать. им пох на садержанее, они не будут ничо четать, ничо разбераться, им нужно наиболее быстро найти наиболее съедобную форму и сожрать, либо убежать искать в другом месте.
  
  я щитаю што обязателньое дело в жызне любого кто мыслит как я это хотябы одново такого индивида. найти наиболее удачно устроеново , от которого зависят другие и просто ево и сделадь это как можно громче чтобы другие видели. токо так. ненужно ничево другово, никаких мер, ни в каких науках образовываться, никакого прогреса, нужно сначала быдло. чтобы оно по другому себя начало вести. потом уже можно ходить в школы и двигать прогерс. это моя идеальная утопея. если КАЖДЫЙ кому гадид жызнь вот такое быдло будед делать это то всё всё будед подругому. тоесть вот нагадили тебе даже сосем чучуть проигнорили твою потребность, и даже если по закону, всмысле по устаявшымся нагадили (но тибе надо было приступить закон ) . то должен ево запомнить и доделав все дела в жызне найти ево и ево. вот это будед сосем другая жызнь, другой мир. потому что тех кому гадяд их очень много будед. я гаварю не про каковато типа меня сильного неудовлтеворенца. я говорю про вобще любово кто неудовлетворён от действий другово индивида. а таких дахуя. это то к чему я и виду. каждый должен воевать со всеми остальными. вся вот эта хрень , всё устовяшееся в мире жизнеустройство бы прекратилось, сраное вот это устройство в котором всегда ктото недуовлтворён, гадим, а некотоыре оченьсильно гадимы типы миня. всё бы это прекратилось и воцарилась бы война против других. против чужих всмысле. теость можно было бы объядиняться семьи конечно, група единомышлеников, и между "своими" не воевать, но проитв других - воевать бежалостно. но потом есесно и со сваими единомышленики начинается разлад и тогда и они тоже враги. по сути это всё таже жызнь какая она есть и щас. просто щас всё очень в лайтвоом режиме. максемум что люди щас делают када страдаюд от других это обижаются. а нужно не обижаца а ити да канца. вот это каким бы я хател мир. и мне неавжно приведёт ли это к пользе мир или неприведёт. я даже знаю - всё будед хуже, будед хаос как в апокалиптических фильмах и уровень удовлетворёности у каждово снизится. щас-то воснвонмо большинство нормально себя чуствует, быдло всё это. а так это оно будет как на иголках, вместе с теми кому оно нагадило. но зато наконецто все будут равны. это единственый способ уровнять. нужно делать это. токо так будут все равны. а возражая этой всей моей идее, называя это бердом (это не берд а утопия просто) вы просто способствуете сохранению неравности в мире. равеснство может быть токо в мире где все наижесточайше идут до конца в агресивных реакциях
  --------------------------------
  
  
  (--ниже уже только 8дневник--)
  
  вот такой текст полуился.. хотя хотел по быстрому чтото чётко про пабилки... ну всё я уже засыпаю... за весь длинющий день токо атумн нескоко там партий.. пиздец.. я постояно обновлял вк и жждал чтоб ктонибудбь написал.. я не могу концентироваться на сонаре, я постояно обновляю страницыв в инете жду реакции на себя везде... было бы просто девка это всё ничего был бы не надо.. и текстов как выше не было бы.. это всё от отсутствия девки, знайте (это я уже к читателям дневника, а не на стену). то что вы щас вот прочитали и назыввали шизофренией это результат тово что ни одна девка кому я пишу тыщи котоые вот эти все ни одна мне не не согалсилась дружить ну и т.д. ни одна. я бы мог жить мирно и никого не убить и совсем другим быть. но ни одна не дала. у меняне дуовлтеорна базовая психологическая потребность в контакте с жеснким полом.
  
  кай розенкарнц который к готике 3 написал в 23-25 лет ту музыку сандтрек сука сёдня смотрел...
  ну ничо я свою атумн тоже рано сочинил.. и щас она лучше чем ево музыка.. он там токо ноты сделал.. а я дохуя ещё делаю и пою и всё.
  
  
  ======================================
  22 12 20 утро -- не содержание им не нужно а именно моё содержание им ненужно / чем ответить соцуму до очаяния / я озлобленый волк и сижу в клетке своего творчества / 8интернет на стену вк: про музыку готики3 и мои надежды / как за 2020 все показали своё истиное лицо / тема доминирования и чем больше нормис тем больше садист / все админы всех сообществ либо кретины либо кретины и в обоих случаев игнорят героев творческой деятельности / несерцированое и безпризовое кнб-и прево до убия / 8дневник дальше: всё во мне умерло / сформироваться с ровесницей одинаково чтобы было общее / 8интернет на стену вк: закрываюсь всё больше вас всех ненавижу / красотки становятся мне детьми / кто не со мной тот против меня
  
  моё утро, я спал тко 4 часа... дрочил во сне 2 раза и щас ещё раз... я не смог уснуть... мне нужно делать песни.. а кода я сел я теперь пытаюсь думаю как пропиарить и как всегда прихожу в тупик и потерял токо час утра на думы и тщетные идеи разудмывания блять... делаю банеры призываю платить мне деньги т.д., но людей нет, никто не смотрит и неоткуда взять.
  
  
  ещё пробую пост..
  
  вобщем основное что убидился за этот год это что я
  
  
  ------
  
  я щас вверху вот писал там (и я стёр много вариантов) и я понял. не содержание им как таковое не нужно. а имено моё содержание им ненужно. просто меня никто не понимает. я такой один. бестолку пытаться протолкнуть чтото... за мной была бы целая орда фанатов если бы я был нормисом как найтвиш. мою музыку даже более дерьмовую хвалили бы как золотую. если бы я был нормисом сраным как найтвиши и все. но будучи тем кем я есть я буду ненавистен сколько труда не вкладывай. даже наборот чем больше вложиш труда тем боле станеш ненавистным если изначально ненавистен.
  
  я уже засыпаю а уже 12 чаосв дня. 3 часа ушло уже кудато в пизду.. я ничо не сделал... токо думал что написать...
  
  я щас просто сижду и нихрена не деалю. думаю что написать на стену. что сказать соцуму. но не нахожу слов. всё слишком расширено. либо тут слов не нужно а просто нужно убить. может лучший ответ это молчание наоборот. молчание перед бурей.
  
  моежт просто закрыть страницу и успокоиться. но я не могу успокоиться.. я не перестаю же чувствовать если даже закрываю страинцу.
  
  
  пиздец, а я ещё деньги думал будут слать.. за альбомы.. всего лшиь два месяца назад ещё так думал!!!! насколько же быстро всё поменялось.
  
  
  была бы возможность знакомиться с девками в реальной жизни, была бы возможность контакнитрвоать, я бы был совсем другим человеком. но когда я был с раних лет квартиным мауглем, не понимаемым в соцуме никем, а патом в взрослости я живу как волк в вольере (на тоесть на экранах других людей) в которово токо палками тычут а он мечется в клетке в неудолетворёности и главноне может отуда выйти(т.е. ещё куча песен котыоре надо сделать) и минусовать выродков или самок катоыре проходят мимо клетки даже не поворачиваясь (будучи уверены в надёжности клетки) то есесно он будет токо злее становица и гаже. он адин против всех и не может никого достать. никто поставить себя в этой ситуации в клетку и пасматреть оутда не желает и предпочитают игнорить всем пох.
  мои песни,мой проект это клетка.
  
  
  снвоа на стену поптыка
  -------------------
  главное осознание 2020го года для миня это то что оказываеца среди любителей моево творчества нет таких каторые са мной да канца. я получил 2тыщи летом от какихто трёх донатерш девок, ну и ещё 2 тыщи вот в синтябре скорее всиво от нихже ну или подобных "сочуствующих" девок (катоыре всигда таким как я подкидывают но потом тоже прикращают). ну и пару раз 100-200рубелй в дни выкладывания видосов. вот это всё.
  
  ------------------
  
  снова не зашло... не могу винить эту ситуацию когда я сам кинул алёнину 700р и я тоже больше ему никогда уже не нкину.. теость я сам такой же... ну это я к фразе про девок донатерш...
  
  
  
  (--8интернет на стену запостил нижнее--)
  ----------------------
  вчера вспомнил один трек катоырй слушал ровно 14 лет назад когда вывшла готика 3 игра и я тогда любил фэнтези рпг но у миня не тянул комп и я просто музыку слушал. там вот эта главный трек. (на 1видио за рыжей пиздой сам автор на пианино а на втором где нормис с бородкой это один из милиона каверов). это даже лучше чем джереми соул.уровня титаника композиция. и её этот кай в 23года напесал я вчира подщитал, пиздец вобще. ну у ниво канешно консультанты там и милён помошников, один бы он хер чо сделал, а без денег уж темболе вобщеб ничо не делал. а я делаю без денег.
  
  ну кароче вот я в то время думал если я когданибудь буду песадь музыку в такаом стиле , с таким выбором нот всмысле то у миня будет всё. как у этово кая, джерими соула, квортана. но нихуя. за год мне прислали 4 с половиной тыщи денег, из которых 4тыщи это от сочуствующих девок катоыре всигда шлют таким как я (но потом и ани бросают потому что видят что ани адни всё равно погоды не сделаюд и я всё равно продолжу портица от невостребованости).
  
  все(а их немало было за 10 лет спустя гавнилюума) кто до 2020го "здарова никитос када ждать альбом" никто из них неприслал ни рубля. все сдриснули сразу как я начал говорить то чо ряльно думаю. это показало что они слушали маю музыку не за выбор нот и не за стиль, а просто за то что я весь такой был паинька безамбицыозный (как раньше выглядело) сидящий в квартире и впахивающий даром. паэтому ани меня и рипостели и хвалили и всё подряд.
  
  как токо я заявил об амбицыях, когда затребовал ебли и денег, сразу убижале все. я вон вижу же статистику никто даже песни не включает. вобщем за 2020тый год я всё наконец это увидил и понял. а ток 2 месица назад я даже реально ещё надеялся что ктото будед супортидь деньагми и рипостами, шёл я как всигда навстречу , придумывал стимулы типа лотерей.. пиздец вабще. никто нехуя ни копейки напремер не прслал за паследний альбом. я целый год его делал. звук им блять фрути лупс. выродки ёбаные. в кучи пабликов я напесал придлагал и деньиг и всё за пеар, никто нехуя.
  
  да вабще, как токо наченаешь чёто просить у всех сразу включаеца тема доминировнаия, все сразу хотят даминировать и чуствовать влатсь. сделадь наоборот. если просит то отказать. я впервые ясно это увидил в психушке. там если просишся на волю то с больешй вероятносью врачиха отложит освобождение иещё на пару недель. оказалось весь мир такой сучий, тут всё так устроено. все садисты вокруг. чем больше нормис тем больше садист.
  
  никто не понимает маих изращений и психологии дрчоки сжатием между ног и всево таково имено потому что я ровно противоположное им, садистам. они(хатя почему я гавраю они. вы блять, ты сука катоаря читаеш это) вобще не поняли нихуя моё творчество и взгляды. я просто нахрен один. иногда я пишу разным кто мне кажеца такой как я. катоыре тоже изгои и никем не понятые типаа. но они никто нихрена хотят канткировать. и ещё они все религиознутые. я не видил ни одного чтобы как я с трезвым лишёным рамантичново и митафизичисковго мусора взглядом на мир.
  
  это очень хуёвый год. я понял что я нахрен один такой и никакова успеха не будед с творчеством. всеми пабилками по моим тематикам (фолк метал, дум митал, инцелы, хикикимори, бдсм - везде заблокировали)заведуют или потребители(не станут читать / выключат трек сразу слыша дешёвый звук. этим впринципе пох на содержание им токо форму съедобную подай, чтобы быстрее сожрать как хомяки), или кретины(каторые например предпочтут антимузыклаьный сочинёный на ходу дэт митал чем вот трек типа прикриплёново. каторые не понимают кто вкалывает (я) и заслужывает огласки и супорта, а кто просто одну струну сука дорчит заслужывает сдохнуть) или мелкие божки.
  
  никто из них миня не переваревает. никто даже не изучал маю страницу, ни одного прослушивания я смотерл статитстику не появлялось когда я написал даже например админу одного паблика кто как раз в моём стиле тоже делает музыку сам. еслиб я на его месте я бы кинулся слушать чо там такое, неможет быть чтобы ктото лучше сочинил чёто чем я. но он придурок даже не включил. и админы все токо такие. они видят много текста настранице много информации и сразу бегут. даже уже до этих строк щас не дочитали никого кроме паталогических хейтеров.
  
  поэтому я даже не знаю зачем мне дальше писать, хотя я много ещё чо думал напестаь, если всё равно никто не читает и всем пох на настоящих героев творческой деятелньости как я, каторый за бесплатно сочинил и продолжает реализовываь крутого матрьяла как 100 таких каев розенкранцев. я даже думаю вот это пох и поставить в первоочердную причину маей выходки каторую я планирую делать когда доделаю песни. теость даже не отсуствее ебли. а имено пох и игнор вот этот. небылоб его у меня б был овсё, и давноб и девка была. патаму что у миня былаб куча денег и у меняб не было такой сильной агерсивности катоаря скарей всиво отпугнула всех потенцыальных содержанок (я уверин ани были из кустов наблюдали за маей страницы, просто в итоге так и не решылись).
  
  всё изза поха. небылоб ево, я б был боле безобдино вглядящим изращенцем и как я сказал у миняб были деньги и яб нармально мог сожытельствовать инагда в разраде с девкой. но пох привёл к тому что я сижу никому не нужный с 300 праслушываниями и 0 перспектив успешности (теость деенг). у миня никаких вариантов других не было, мне надо было чтобы маи разратные песни, весь мой разратный нрав, нравелся куче народу и чтоб был денежный супорт, чтоб о моих твочреских прадуктах было на главных навасных интернет местах по маим стилям. других вариантов не было, потому что я больше ничо в жызне не хочу. токо делать разратное творчество и ебать девку. а без супорта впалне есесно приходид агерсея и жажда очень жоздкой мезди за пох.. ну вобщем пака всё.. просто надо было чёто итоговое в этом гаду напесать для вк стины задукаминтировтаь, но в днивнике всё падробней, я за этот год там пол милиона слов напесал в диталях про всё
  youtube .ком /watch?v=Tl-X2XabMAw
  youtube .ком /watch?v=J_samVou4oU&list=LL&index=3
  
  ----------------------
  
  запостил наконец.. теперь попробую поработать.... итальяшка апокалипс 20ти летний овтетил что не заинтерсован. ну и отмазку там какуюто. падла. аутист. зачекал он мою музыку. прослушивнаий нет даже. вот уёбок.
  
  
  
  щас уже 4 часа дня!!! я сижу до сих пор как и сидел!!! просто слушаю кт очо записал
  
  
  
  5 вечера
  у миня щас состояние "всё во мне умерло" . я ничего почти не сделал за день.. за огромные уже 9 часов ничево!!!! токо барабаны в хуине совсем чучуть... и одну мимо партию услышал... больше ничего вообще... вообще... 9 часов... всё умерло... ещё то что невыспался и какбудто больной ещё дабвляет коненчо... даже не только физически но и к психологическому фону.. целый день никто не сверлил.. я мог записываться... блять это пиздец!!! никто не сверлил весь день!!!!!!
  
  
  
  
  как я кстати в тексте вверху и написал мне щас только содержанка могла бы быть нужна. чисто токо для разрата и секса. как раньше все вот эти поездки в автобусе по чапаева и дождь за окном и я еду с плеером в ушах к девушке или девушка, с тёмными крашеными волосами как у даши тогда, с грустынми глазами, ко мне и у нас встреча и я цветы и мы друзья и гулять по кирова и площадь - это всё кончилось. только ровесницу. только сформировтаься вместе, сформироваться одинаоково, провести молодость вместе с кемто и сформироваться друг на друга похожими, чтобы было общее. я для этого читал дашины книги, смотерл её фильмы. но она изо всех сил пыталась не дать мне о ней ничего узнать. ну может не спецально от меня секретничала а впирнципе, как я уже много раз и писал о её нежеланиях интимности.
  
  невероятно ужасное осстояние... ещё эта музыка готика доабвила.. 14 лет наззад... 14 лет..
  
  
  марине грузинке из юности которой тогда было 18 и даже 17 а то и 16 лет когда я впервые увидел в вк.. .сейчас 30 лет..
  
  
  моё увлечен6ие сочинением и поиском иделаьных мелодий как титаник оказлось таким же просто толкьо мне понятным , как быдло бы назвало "шизо-увлечением", как и все те мои увлечения типа квартирами с газовыми котлами или домами с тех этажами, или лицами девушек определённой формы... только мне понятные занятия... ужасно... я чувствую смерть
  
  
  пол 8го вечер... посты настене:
  
  -------------
  всё не пишите мне больше никто, я снова неотвечаю.. перекрываюсь на неопредлёный срок и лучше не лайкайте потому что могу заблкоировать, а вы мне ещё нужны в попдищиках чтоб потом отложеный пост успели ухватить... сёдня мне было совсем херово , изза этой музыки готики 3, все 14 лет , всё прошло и всё такое, и осознание что я не успеваю сделадь все свои песни потому что они стали уже такие сложыне что на каждую должно уходить по месяцу работы и на 200 штук жызни уже тупа не хватит.. но что добило: я последние дни писал девкам на новый год сожытелсьвто хотел купить, но я писал уже годящимся мне в дети 18-20ти летним(спермой уже в 9 прыскал), и я имено таким уже и писал последние пару лет. всмысле я до 25ти лет писал токо ровесинцам и хотел токо ровесницу, потом понял что мне кроме дашки уже не нужен никто и нужна ток ебля поэтому стал писать уже более юным катоыре больше возбуждаюд а не дряхлое 25ти летнее дерьмо. и вот в 2018ом я писал будуче 25ти летним уже токо 22-ух летним, а щас я потом и вовсе писал токо 18-20ти летним. а теперь щас из всех дней мне взбрело имено сёдня посмотреть на ровесниц. и я открыл имено саратовских, чтоб уж максимально красивые хоть тогда уж из ровесниц. но и вот я начла смотерть и писать им и это всё, это жопа. всё прошло. я в полной жопе, полном дерьме. полным дерьмом я называю мрачный пиздец. вот я в нём и я пока затаюсь
  
  
  а закрываюсь от людей я в такие моменты как щас не по тому что я в депресии и уязвим или чёто такое. я отстраняюс от лбюдей потому что я ещё сильнее начинаю вас всех ненавидеть. всех кто не поддерживает меня, кт оне разделяет моё состояние. потому что в моём состоянии, и если не имея никакоого проекта как запись 200сот симфонических прогресивных песен, вам просто не должно ничего останавливать встать и сделать то что я хочу сделать. я вас ненавижу за то что вы (вы же просто всигда гвороите "да я тибя понимаю" или даже " мне ещё хуже") не делаете то что я всегда хачу деладь в таком состяонии. када теряется мечта, когда видиш что жызнь смыта в унтаз а удргих всё было. без песен я бы сделал это прям щас и пусть не так эжфектно как могли бы сделадь вы (темболе вы могли бы будуче неоформлеными сделадь это куда эфектеней). меня токо песни держат. у меня окр. я всё доделываю до конца я бялдь должен доделадь их.. а вас я не знаю что держит.. почему вы блядь не делаеде то что я бы сделал. значит вы просто не хотите деладь это. а не хотеть это значит быть против этого дела. нейтральноо нет. есть или за (и значти деладь если токо не держит никакой преокт) или проитв. другово нет. значит вы просто против. а будучи проитв этово дела вы против меня. вот я поэтому блядь вас ненавижу за это..
  
  ------------
  
  
  
  ======================================
  23 12 20 утро - жду бвальку с решёткой для кровати / невроз неуспеваю песни до нг
  
  9 уутра проснулся нормально долго поспал жду бвальку с ёбаной решёткой для крвоати уроду взбредило купить себе новую а мне свою. отжался 27 с половиной раз. у меня сильынгй невроз что не успеваю свои песни все. вчера лондсп опять. новую хоровую линию теперь делаю блять ещё басовую ибо всё было жидко... сука конца нет...
  
  (--решётку бвалька всмысле не одна принесёт, а вместе с каким-то знакомым мужиком по даче которому она, кстати, от меня шкуры с куриц передавала и он жарил их и ел. такие знакомые у бвальки.--)
  
  
  ======================================
  24 12 20 уже 3 дня -- смотрел фильмы впустую промоутил дрочил на фаталити / нет разратных проституток / дрочу на обламывающую типа-администраторшу из налоговой / может даша как навальный с даркнетом знает где я / толчман виталий пытался меня в чмошничество / скрытые смыслы в дегенератских внешне вещах / другой толчман и роберт сапольски / грибной суп прокис / я не могу делать музыку как мечтал я отвлекаюсь в надеждах внимания и девок / инет - единственое место где мне взять девку / очень сложные песни а и без них ад / всё ради востребованости и не могу делать в стол / не смог бросить интернет / кто норма федот даша мама и новая даша похожая на маму / чем моложе тем заумней / с кем даша общалась на сторисе 2014го на кровати / отталкивающая даша / полина1 в саратове сторисы / набросок полине2 прошу услугу после которой мне должно легче житься
  
  я уснул в 7 утра проснулся в 11 и щас сижу охуевше больной башкой...
  щас по быстрому как было всё... вчера бвалкьа потом купался и уже вечер.. чучтуь совсем атумна ,а дальше я снова начал сначала то фильм сомтерл предвногодний в духе наших ёлок ток американский 2012го года там все эти знакомые актёры включая из эфекта бабочки(смотерл ево ровно 9 лет назад в начале даши) в нью ёрке чёто, вобщем пиздец.. это было ужасно это сомтерть осознавая что всё это так уже далеко в прошлом и другие с тех пор прожили счастливую молодсоть а я так и сижу у монитора и нет поплуряности даже никакой чтобы девка была..
  
  поэтому я снова начал я делал клип три часа сидел на мисцел трек свой и тоже найтвиш реакшн подписал и там намёки на убиства как всегда.. к натсоящему моменту ток 100 просомтров.. раньше было нанмого больше.. какойто пиздец блять.. ещё ктото там с финским именем прокоментил что типа дерьмовый трек. ну это прсто хейтер ... вобщем ни одного человека не перешло на бэндкамп, я там везде написал в подписи что мне надо супорт и деньги на лучший фолк митал альбом... никто не перешёл... твари...
  
  дальше я там дрочил на фоталити над какимто персонажем женского пола из последней игры пмортал комбат, там очень кровавые фаталити а главное там стардальчиские лица крики и кишки вываливающиеся, вобщем я просто дрочил на это.
  
  сейчас я проснулся в 11 утра дрочил в постели представляя что может мне проститутку снять и реально этого хотел, только я представлля чтоб она была игривая а не как те все три катоыре были. я хочу чтобы они были как в порнухе, чтобы сами делали разрат а не по просьбе. а такого нет за 3 тыщи и от этих православнутых проституток фригидных... я предсталял просто как она мне дрочит и плюёт в рот и доводит меня до рвоты или чтото такое.. но я не хочу никакой гнилозубой провинциоальной дуры, я хочу номральную...
  
  щас я дрочил снова на youtube .ком /watch?v=cu76_JEEd5U девку из вот этого видиое, вроде англичанка но с именем как раз дарья вроде она сказала, а главно ана похожа сильно на администраторшу в налоговой той на набережной в питере, которая строгая очень была и красивая.. блять я просто приблизил и дрочил на её лицо её говорящей, её обламывающей все надежды (она там расказывает что ничего неполучится если использовать чужие видео и загружать на свой ютуб, заблокируют ютуб). вот она это расказывала , обламывала все надежды и мечты с таким вот этим тоном как когда говорящему (тоесть ей) нихуя это не требуется, а уменя в этом последняя надежда на промоушн, и она своим похуистским тоном вот так обламывает меня, самой-то будуче нормально и похую на чужие муки
  
  
  -----------
  
  я выложил верхние абзацы на стену зацензурив пару слов и изменив на "тут в питере".
  
  а ещё (это как раз не подошло бы втекст для стены) я смотерл сюжет про навального, он там своего отравителя разговаривает с ним по телефону, ну я просто из интереса всмысле полчаса уделил, и там кароче оказывваеца вполне легко через даркнет передвижения билеты можно запрашивать.. .сука они наверное , даша всмысле, просто смотрят где я и вот поэтому она съебалась после лета... всмысле ещё и поэтому... блять... поэтому я думаю выложить даже уже тхуретт после нг (если она так и неприедет на нг не увижу её в окне) и чоргу , и уже пох на всё..
  
  
  я ничево не делаю по атумну.. там гармонии надо и последнее вокальное соло какоето сочинять.. ничего не делаю... смотрю девок.. мечтаю о том чтоыб лежать с ней голой в кровати улыбтсья и быть родным.. блять.. я наверно биографию продолжу... у меня болит башка...
  
  
  продолжил биографию под музыку!! лебо м!! о да!! и оппиываю пока ещё истраичиваю 20 собщений девкам.. 20ти летним, катоыре никаких королёв львов не знают скарей всего. у которых были шреки уже.
  
  "дайтесь я хочу девку"
  
  
  
  
  
  позже, 8 вечера
  короче послдение часы были такими. я сначало лебо м, про поликлинику, но чтото не шло особо, верней долго и неинтересно описывать кабиенты, туда надоже психолоигческие нюансы вставлять а это лень совсем. я это всё уже писал слушая Jack O' The Clock, гурпу в которй как я прчоитал там студенты композиции музыкальной главные композиторы и мне пара треков на днях показались интересными, пару альбомов послушал. они ничего но цепляющих мелодий я больше не услышал. всё это слишком прогерсивно и соовтествуено нецпеляюще.
  дальше мне писал двачер толчман (из треда про толяна они так себя называют толчманы, им по за 30 лет там всем и они вот там уже 950 тердов (по 500 осьбщний) написали за все годы и уже както друг друга узнают за анонимностью) я лучше перешлю сразу переприску это он после моего поста сёдняшнего на стену.
  
  ------
  Vitaly 4:18 pm
   а зачем тебе быть известным и знаменитым? почему ты просто не можешль заниматься музыкой ради удовольсвтяи
   95% людей проживают жизнь не становясь богатыми и знаменитыми и ничего страшного в этом нет
  
  Nikita 4:46 pm
   не надо раздаражадь меня тупыми вапросами, тово ково вы толчманы или как вас там, никогда не поймёте. вы ёбаный хлам каторлму место в морге как и номрисам
  
  Vitaly 4:53 pm
   я толчман, да
   ты что тоже в треде сидишь с нами?
   ну объясни мне попытайся, пожалуйста, скажи зачем конкретно тебе нужна так слава и деньги? почему нельзя получать удовольствие от занятий музыкой без этого всего?
  
  Nikita 4:57 pm
  если вы сами по сибе это непонимаете то вы конченые, вы рабы, у вас психология уродов. таких как вы на зоне в питухах держат. вы непоймёте никада
  
  Vitaly 4:58 pm
  ладно, понял. не буду пока беспокоить.
  
  ---------
  
  ещё я кстати как раз по поовду этих толчманов сёдня задумывался а вот эти их посты "такогото числа будет мой последний пост в толяноьтреде" появляющиеся то там и тут - не значит ли это подразумевается может самоубийство? интеерсно, не знаю. а вдруг так? вполен может быть. часто под маской тупости и непонятности скрывается какойнибудь смысл.
  как-то раз я кстати какимто образом оказался в чате где все были типа дегенератамии и там они куча народу просто голсоом изображали как мы с мамой зверей и присылалил в чат эти аудиосообщения. вот уж не знаю может и там был скрытый смысл.
  
  ещё я дрочил опять на борцов-лесбиянок, очень развратное видио язык в попу на ринге класные фигуры, писаются.
  
  дальше я поставил разогреваться суп грибной и написал ещё один другой двачер но этот хоть чёто пытается помочь. и вот он прислал этого роберта сапольски (--и я о нём слышал уже второй раз. первый раз я про него узнал перед выездом в саратов в конце 2019го, когда я скачивал документалки с ютуба и там была лекция саполськово и вот меня заинтересовало и я скачал. но ещё не смотрел. и этот двачер мне напомнил--), ну да всё правильно он там говорит, всмысле мои мысли, про вину про то чтоб искоренить это понятие, искоренить наказание за несуществующие философские моральнутые понятия. но в тоже время продолжить сажать в тюрьмы ибо он сравнивает преступников как с неработающей машиной - её ставят в гараж.
  ну я ему овтетил что да это всё правлиьно, но мне эта тема надоела, слишком долго её жевать это надо деньги за это получать как невзоров и этот роберт, а нам обычным стоит один раз определиться и дальше заниматсья своими делами.
  
  в этот момент суп грибной суп первые его ложки показались страными. прокис. хотелсоь пользы от вчерашенго бвалькиного приходла, а нихуя. она там вчера с тем бомжом с дачи котормоу она мои кожурки куриные отдаёт и он их ест, она с ним принесла решётку для матарса. и суп грибной и ещё чёто. и вот суп прокис а матрас чо толку, я вот ровно поспал первую ночь сёдня - всё равно с больной башкой просидел и спал токо 4 часа. пизедц корчое. и суп прокисший. ещё и без мяса. я эти хенкалии фекалии съел потому что их с супом смешал но они нормальные отдельно лежали. и вот их щас съел и скверно сижу с привкусом прокисшего супа во рту. надо пить уголь чтоб не тошнило ещё. а то ещё вырвет как сёдня с утра и мечтал.
  
  ну и вот кароч теперь про двач. вчера я там одному не ударжелася без намёков ответил что мечтаю их завалить дебилов. они мне написали: "Кстати с возвращением. Говорили же что ты не выдержишь"
  
  вот двач он как помойка. там даже написано "привет. снова". на главной странице. назлоо таким как я. по крайней мере на таких как я это действуцет как огонь. я бы хотел быть в нормлаьном обществе, чтобы моя музыка ценилась и т.д. но я нигде и поэтому единственое место где меня не банят это в дваче помойке и я туда иду.
  
  кароче я щас в бешенстве метался и ещё что я нихера уже щитай два дня подряд ничего вобще не сделал.. у меня очевидно зависимость от инета и от всего этого, я посьттояно мониторю не появилось ли пара новых прослушиваний, как идиот.. вобщем зашло очень далеко... я не знаю что делать.. я не могу отказатсья от вк и от интернета... мне просто будет нех делать..я не смогу просто делать музыку!!! как я мечтал в юносте - сидеть и делать музыку как робот - я так не могу!!! я иду в инет по новой надеясь что буду востребован.
  
   я не знаю что делать... даже когда я раньше от интеренета отрубался допустим когда по началу тут на г. не бывало помню тогда.. что я делал? я смотрел фильмы. документальные если помнишь, те которые я скачал накачал на новый жёсткий 2ух терабайтовый диск перед поездкой в саратов в начале этого года. вот я их смотерл. я не делал песни как робот, я не мог блять. я хочу социального взаимосдействия. я хочу ёбаного успеха и богатсва и крутую девку ебать. как эти на ринге и чтобы она писала мне в рот и я обкакивался от стыда и страха. я вот так хочу. я не могу ничего поделать .
  
  какаято девка разратная, типа той валерии каторыя была из кругов дашиных знакомых в 2012ом, каторая тоже фотки на грани эротики безконца (полуармянка. у них всегда оазбоченость). вот я такой сёдня написал одной. она мне аудиосообещнием "просто сдохни". я написал а вас не прихватить. я всаратове. но у неё мало фоток не понять где живёт. не запугать. а главно мне не до местей таких... я это успею ещё... мне надо решить что с песнями... я релаьно не успел до конца года ничо... ни одного альбома... ну , кадлиниградский.... но это хуйня... ужас.. ужас.. не успел... не могу рабоатть!! не могу!!! зависим от инета.. не знаю что сделать на что отвлечься... иделаьно отвлечья бы на писательство... но я не знаю... я вот не хочу описываать поликлинику дествто.. .я щас пописал и мне лень... проехали это уже... это уже давно.. и я основные нюансы уже в денвнике все объяснил... а что не объяснил всё - всё вон роберт сапольский дообъяснит.
  
  я не могу не могу, отвязаться.... от интерента., от писаничя девкам... я вот даже щас писал... прям даже тойже о ком щас писал которая "просто сдохни".. .я написал блять ну дайтесь же ... она грит пошёл нахуй урод.. я грю почему, я бы вас ебал и жполу лизал.. заблкоировала... я не могу перестать ... и главно это не привычка.. это не болезнь... я сразу начал им писать когда был вк.. даже когда был мейл агент, когда была просто аська, даже не квип.. я уже там, уже в 2006ом году им писал...блять я не могу сука... у меня вобще нет и не было никода никаких возможностей иначе искать девку.. сука... у всех номрисов прсото всё по другому.. у них есть живые контакты.. им нахуй не надо никому вот так писать суки... даже мне когда я работал... ну там скорее потому что уставал и не было времени.. вобщем у меня токо инет... я в нём провёл жизнь...
  
  но блять на повестке дня галвная праблемы для меня щас это чо делать с пенсями.. как их сука делать... там хуиню опять надо подделывать. а нехватало чтоб ещё соло пришлось сочинять в концеовке типа как хоры в форалне под конец уже... скучно щас ...
  
  блять это требует такого стимула, такого двигателя.. это требует молодости и надежд и ещё кучи времени впреди чтобы делать такую работы. такие сложные песни,.... намного сложнее этого джэк о зе клок... хоть у меня для тех музыкнатов и слишком примитинвые мелодии были бы.. всё равно у меня больше работы даже с более примитивными мелодиями. да и почему примитвными бля????? опять я себя недооцениваю. у меня ебанутсья какиек непримитвные. просто же ассоциируюстя хиты с примтивными мелодиями. а у меня все хиты. но я исключение. у миня сложные мелодии... полифонии дохуя, вся хитовая, в отличии от винтерсына у которого там програмными средстави и арпеджиаторами всё сгенерировано...
  
  блять сука... мне так нужна надежда блять.. я хочу написать полине2... на неё у миня последняя надежда.. или пусть уже казнит(заблокриует)...
  
  
  поезже..
  я переслушал хуиню раз 7... я не могу "затаиться" и какбы уйти от интернета писанием, как я сёдня думал щас, типа самых интересных и дорогих мне дней - первых дней даши... потому что в любом случае любое что я делаю, всё что я создаю, пишу или музыку я делаю это ради того чтобы стать востребованым.. я не могу делать в стол как гвооярт, пистаь в стол... как я корняге деревянному (так владимира калашникова тогда звали в вк) в гнилке тогда писал что типа настоящее творчество это когда для себя.. - я так не смог...
  
   я не знаю что делать... все способы порвать с интернетом и соцумом перепробованы... удался, доводил до бана, просто не было инета.. всегда всё равно хотел социальности востребованости... как и чем живёт федот? не знаю.. у меня уже открыто диалоговое окно напистаь ему..
  
  
  не написал ему... он другой, он любит философствовать, и немного шизанутый, как говорят. ну вобщем не норма. да а где норма? я не знаю. дашка норма? какаято она тоже не норма, кажется... норма для меня - мама. вот это норма. но хотя дашка очень похожа на маму, по крайней мере вот эта новая дашка. ну просто ещё дашин выбор этого чудного канца выглядит как мамин выбор отца. но даша конечно поболе амбициозна. а может и нет. ну всмысле что аж с канацем и в европу - в этом плане амбиционзна. но может и нет, говорю. может просто обстоятесльвта так слоижилсь. и еслиб её полины и марк не переезжали из саратова то она бы ни в какой питер и ни с каким канацем. наверняка для неё канадец и всё прчоее это норма, ну всмысле так обстоятелсьва дали. а моей маме дали заратьяна и трёхкомнатную квартиру и осёдлую жизнь. вот и все отличия. а так что даша что мама одинаковы. по психологии, по психике верней даже. я это щас имею ввиду, эту тему. сравнивая с федотом. а федот.. ну вот он немного аутистичен как мне казалось. слишком спокоен, слишком уравновшен. даша всётаки поживее. боже как я хочу эту кошечку. эту дашеньку. господи закидываю голову и в мечты
  
  я бы так хотел с ней поехать по европе как она с канацем.. ведь ничего они не выглядят чтоб делали чтото интелеткулаьное и всякие разговоры чтоб у них были как у вуди алленовского хемингуея в какомто фильме... у вуди алена в том фильме там сккорее более молодой хемингуей.. а чем моложе тем боеле заумные интеелктуальыне разговоры... всякие эти... как мечтатели фильм.. а даша на сторисах с канадем... на самокате катается.. с пёсиком играется... подпрыгивает даже... совсем не свойствено... сравнить её с той дашей каторая лежит на том сторисе с полиной1 и и там на постели и там тоже собака какаято у них и она вся такая холоданя и ещё матом полине чёто твечает, очень жёстким матом, но всмысле в дружелюбной речи, приятельской ихней между полиной и ней... вся такая надменная... если даже с полиной так (но с ней конечно приятельски), то уж с чужими,, темболе таким как со мной.. конечно будет очень жёстко....
  
  ну и вот сравни нынешнюю дашу на самокате и ту дашу на той кровате матерящуюся... не верится чтобы это было одна и таже... кажется две соврешенос разные.. и кстати с кем это она переписывалась в том сторисе? если полина рядом с ней... сергей её? ну он наверно был слишком дорогим ей чтобы вот так переписываться с ним расслабляясь с полиной, а полина ведя себя так какбудто она и не знает с кем даша переписывается к томуже... ну плохо я объяснил, но вобщем какойто диссонанс, не кажется мне что с сергеем...
  
  с полиной2? ну полина2 , она не такая балбеска, с ней даше надо было бы сконцентрировано общатсья... а тут собака и полина1 и всё подряд... не стала бы даша в такой момнет пистаь полине 2... а кто ещё? сторис старый коненчо. ежов там был? или какойто аксёнов, или арсен... какието вот те однокурсники по инглишу... незнаю.. со мной? нет это был 2014тый я там работал во всю, мешки с песком блин возил..
  
  вобщем очень интересно... и очень её хочется... очень хочется к этой строгой безжалостной матерящейся даше приблизиться и чтобы она меня приняла и сделала ислкючение, растопить её.. убедить что я её друг... блин ятак и вижу как она меня отталкивает.. а уж если в сторону письки я бы рукой повёл то она бы меня какимнибудь током убила.. боже ну почему? ну почему ей так этого не хочется. даже если просто в суть этого действия посмотерть - я хочу секса, хочу оплодотворить её, иметь потомство. что в этом плохого? она же живое существо женского пола, ну почему она не хочет этого. какбудто у неё какоето растройствою. какбудто у всех этих девушек расстройство, кто вот так реагирует.
  
  пол десятого... меж тем
  !!!!!!!!!!!! полина1 в саратове. полчаса назад сторисы с набережной видио.. может и дашенька подтянется...
  
  набрсоки полине 2
  
  ------------------------
  я не знаю каким вы меня представляете, но я не галюционирующий псих который бредит образом д . у меня, какбы это театрально не звучало, простая психологическая травма, удар по мне вот тем как даша и
  
  полина ну уделите мне пожалуйста ненмого времени. давайте я правда вам заплачу, мне понятно из вашего инстаграма что у вас врятли есть бесплатное лишнее время.
  если вы , как и все наверное, игнорируете в первую очередь из соображений что любое общение с таким как я только всё усугубляет, ну я не знаю куда уже хуже, я итак уже рассудил что вы все хотели бы чтоб я или сгинул или был забран в психушку наконец и что я уже не человек, да мне и подтвердил это тот аноним от даши два года назад, что ни у кого ко мне жалости нет у вас. это худшее отношение которое только можно заслужить, и вот я с ним живу и я не знаю как можно сделать хуже. вы бы может могли бы наоборот помочь.
  если думаете я буду доставать вас впредь, то вы всегда можете заблокировать и я пойму, я уже привык, и я не буду пакостничать лично в вашу сторону, я никому из вас не пакостничал никогда... да и другим никому...
  я понимаю что со мной общаться в любом случае не радостное занятие, поэтому напишите после празников или когда лучше.. только скажите стоит ли мне ждать.. но я обещаю не ныть, я даже сейчас не ною, я не умоляю, я просто прошу услугу после которой мне должно легче житься..
  я ничего не собираюсь спрашивать о даше, это вообще уже не про это я вам пишу.. не знаю каким вы меня знаете, но я не псих до сих пор стремящийся потакать фантазии о неких выдуманных отношениях с выдуманной дашей.. мне просто хочется поговорить с кемнибудь из вас развёрнуто, понять как, если изначально жалость ко мне была, могла эта жалость смениться на полное игнорирование, при том что я уже множество раз пытался объяснить почему обращение к психиатрам которое вы несмоенно единогласно мне прописываете мне не подходит. только я подорзреваю что посольку эти мои объяснения я выдавал уже после того был вами вычеркнут, вы этим объяснениям просто и не внимали. вот позвольте хотябы вам попытаться ещё раз объяснить и понять как работате дальше ваша логику, как возможно .. я не могу принять
  
  я не знаю кому ещё написать, некому больше, чтоб из близких знакомых даши. и к тому же мне кажется
  ------------------------
  
  
  
  
  (--сейчас 2021 корректирую ранню биографию, вот часть текста ненужного оттуда и писал его в этом дненвике изначлаьно--)
  ---------------
  Я продолжаю это сейчас писать 24 12 20, после перерыва в пару недель вроде, сейчас снова болит башка срано, день типа которых ничего только писать биографию под знакомую музыку.. Типа из короля льва наверно поставлю.. Вот и продолжу... Не помню где остановился... На втором этаже поликлиники? Манту описал? ... Вижу что до садизма ещё не дошёл.. Ну вот значит пошли.. А , ну ещё в восточную часть коридора второго этажа что там...
  ----------------
  
  ======================================
  25 12 20 полдень моё утро -- с иванами диванами про винтерсаную цепляемость и нецепляемость мелодий / люцифер и другие тролят предлагают побить винтерсына при том что я в отличиии от него без серции и приза / фрустрация до ада что красивые девки не любят красивую музыку но уже и не фрустрация / метал баллада из симз2 все хвалят а меня нет хоть я посвятил жизнь и насочинял кучу таких же
  
  поспал долго . заблочили вк.
  в винтерсане тот хвальбун ярика коментил, приложил атавистию какуюто в духе винтерсына говорит бездушней чем ярик, вот мой комент ему
  
  --------------
  Ivan, с другово акаунта отвечаю. то што атавистия эта фиговее согласен(хотя ненамного хуже чем канкретна the way of fire. но по сравнению с песнеми с тайм1 явно хуже). только я не знаю что такое бездушно/душно. знаю ток что такое цепляющий/нецепляющий выбор нот. а для цепляемости есть уже технарьское объяснение, без всяких "душ" и "настраений". чем менее приевшиеся слуху послдеовтальности нот в аснавных мелодиях и боле развитые акомпанементы и гармонии для них - тем более цепляемо. у атавистии слишком стандартное всё. такое у каждой мелодик симфо блек групы. в зе вей ов фая - на 3:03 очень нестандартная последовталньность нот в соляке - оттово цепляемо. но вскоре превращается снова в приввычную фигню. а с 3.52 по 4.01 это вобще провал, яб никада не признал песню сочинёной пока в ней такой кусок.
  
  нащёт компетишнов я уже дастаточно насочинял и выложил чтобы любой кто оценивает композицию технарьски сказал что я могу.
  -------------
  
  блять ну чтоже делать я не могу прекратить сидеть в интернете и дрочить блять
  
  
  мне так надо делать песни но я не омгу
  нету стимула
  
  
  в верхнее обсуждение по винтерсану:
  ---------------
  я сказал что я магу их сочинить такие рифы в один присест. а превратить их в аканчательные песни должен яри. это у нево есть миллион лет прописывать эти бластбиты, украшать синтезаторными пикалками пукалками там на фоне и сводить всё это чтобы не звучала как каша. любую милодек метал песню можно превартить в подобие его если увелчить в два раза ритм барабанав, акомпанементы играть блэкарьским тремалом, на соло гитару пригалсить мальмстина и заморочиться с синтезаторным фоном. а его любую песню в сваю очиридеь можно сыграть под одну гитару.
  он только этим и занятен - готовностью менять огромные куски жызни на создание маленького количества материала (даже если он когданибудь закончит те свои 4 альбома это очень мало). и вот ещё если учесть что по уровню цепляемости его музыка всё равно среднестатический финмитол всё это выглядит ещё большим бизумием.
  ---------------
  
  
  
  вечер уже почти полночь.. пролетел день.. боле мене гармонии для аатумна позаписывал..но всё равно мало очень мало.. ещё дохера делать... чёто сочинять к кульминацие и т.д... а уже 6 дней до нг... пиздец... 10 месяцев ровно я тут сижу в г. .. ни атумн, ни тринад не закончены нихуя... в винтерсане в сообещстве вк там они лайкают друг друга... люцифер гад лайкнул стёбный комент тово ивана кто сказал попробуй запиши может дествительно непризнаный гений. и люц лайкнул. гад,ёбаный гад. я им уже записал намного боеле хитовые песни чем винтерсан. но нет, боготворят винтерсана. и как я могу записать если винтерсын тварь на лучшем лейбле, с лушими гитарами без задержек, в лушчей студии записывал и главно с перспективой денег, туров по всему миру и т.д. как мне записать такое же? я им сказал я рифов могу сочинить таких же полсотни за раз. это факт. а не песни. такие песни как яри требуют просто долгого времени. бесплатно стоко времени никто не тратит.
  
  потмо вот щас в вк с петрвоича (забанен же главный вк) щас какойто девке в собещстве мегадет там её комент написал вокалитску надо. она красивая боел менее. инстаграмная, но при этом мегадет слушает типа. я ей дал бэндкамп. она говорит кал. я смотрю и ряльно целсем (сэд из хи) прослушано меньше 10%, тоесть красная там полоска. и уже вывод делает. но то что это мелоидчный баладный метал длолжна же была понять в любом случае. и вот кал ей значит. у меня вобще пиздец фрустарция я сижу. я думал такие красивые девушки будут любить красивую такуюже музыку, титаники, целсем, всё такое. или как та метал-баллада из симс2 игры, я всё детство представлял что вот красивая девушка какаянить готесса и любит вот такие метал баллады. но блять всё не так оказалось. им это кал. пиздец... даша вообще мелодичную неслшуает.. чо за блять.. чо за мир сука... я так разочарован.. блять так плохо..
  уже даже не обидно... я просто понимаю теперь что они другие.. им просто не может такое нравиться, они другие... у них какоето дерьмо вместо мозгов... у них красивое только тело, лицо.. такие милые.. но такое дерьмо вместо мозгов..
  
  сейчас я посмотрел на ютубе коменты к песне из симс2 которую я имел ввиду, метал баллада та, которая меня сильно вдохновила вобще по мелодике, задолго до бэтори. они там все называют её шедевром. и ничо им не мешает что вокал вобще ахинею поют.. суки.. а моё никто не слушает твари..
  сравнивают симзовскую с какимто найтвишом опять..или вобще там даже какимито другими совсем непохожими групами... у них даже мелодической памяти нет что это wasting love в первую очередь айронмейденовский.. из известных хитов.. а также 69 айз в плане рифа быстрой части... тот их хит из 2005го.. лост бойз.. лост бойз какуюто в свою очередь песню из айрон мейден 2006 напоминает... акорд там на полтона вверх от тонники..супер вобще...
  
   но, короче, как бы там ни было они все любят эти все песни... а я посвятил жизнь чтоб сочинять такие же и у меня все песни такие же... но никто не слушает их блять... никакого успеха я так и не получил... и какимто образом я должен делать щас охуено сложные песни в таком состоянии...
  
  
  ======================================
  27 12 20 вечер - в отчаянии и я не могу прекратить кнб-и борьбу
  
  сёдня угробил день весь сводил снова хуиню блять и делал видео не удеражлася и его щас забанят я знаю.. там жоско хоть и ничего таково... сука бл
  
  Christmas reaction to Nightwish - End of all Hope
  
  nikitakapernaumov.bandcamp .ком /
  bui my muzgiu yu cants!!!!!!!!!!!!!!
  
  твари ёбаные деньиг шлите сучары бля
  сбиркарта 4817760359093295
  яндекс кошелёк 41001442252910
  
  
  
  бля денвник я не могу продолжить делать песни... я токо и отвлекаюсь.. от канаца никаких сторисов.. токо фотка на вид европа чёто на улице... но даши в отражении стекла там не видно.. и его не видно... у полины на второй день после приезда были ещё фотки с кирова и цирка но пока всё...
  
  
  уже 11 вечера блять!!!!! я не могу ничо делать1!! я сука хочу девку хочу известности. ъочу известности для того чтобы иметь девку!!! но блять дашка уже 28ми летнее дерьмо!!! сука1!!!!!!! васё прошло омлодсоьть прошла блять1!!!!!!! и никто даже не слушает мои песни твари никому не нравится блять я столкьо долго их делаю а они суки дизлайчат и и просто не слшуают блять!!!!!!
  
  я не могу не могу...
  не могу прекратить
  
  
  ======================================
  27 12 20 ночь -- меня гостят я призрак как в триллере / очаяние до очаяния / в инцел-сообществах никто вообще не реагирует на моё творчество / зачем я искал вокалистов и музыкантов
  
   уже час ночи.. я так и сидел... вобщем моя жизнь и состояние в котором щас это просто как триллер.. типа вот тех современых трилеров без экшна, где человек говорит чтото а его не слышат... просто мимо ушей всмысле пропускают... вот я щас в томже состоянии... они просто не слушают.. я призрак... я стал призраком... загостили все...
  
  чёрт мне очень хуёво.. у миня какбудто ломка наркоманская.. я просто сижу и смотрю и жду пока количество просмотров цифра 7 изменится на цифру 8... боже это зашло всё далеко совсем.. может мне пойти завтра в центр... но блять завтра мне будет лучше с утра и я никуда не пойду.. а к вечеру опять будет это... у полины вечерняя фотка есть сёдня... она-то на дамбе живёт.. вышла вечером и пошла гулять.. а тут куда тут ряльно ток проблем огребёшь выдеш вечером... плюс завтра у миня будет голова болеть.. фазы чередуются... завтра будет день боли.. блять... я не успеваю записать свои песни.. даже все лучшие не успею и даже за всю жизнь.. раз я так сижу и теряю время.. день за днём... это невынсимая психолоигчекая боль... это кошмар твочреского человека.. человека создателя как я... не мочь работать... просто если бы была девушка с кем общатсья.. забыть можно про весь имнтернет вообще навсегда.. как раньше его не было у людей..
  
  я просто обнволяю смотрю просмотыр и пишу лейблам... н овсё бестоклу.. ни от кого ответов не призодит.... я не знаю как за деньги промоутить.. оин просто не овтечюат ёбаные лейблы..
  
  инцел тред на дваче.. куда мне ещё, туда запостил тоже... ни одного комента... если бы я был в том треде среди общающихся (но я конечно не мог бы быть там) и вот вдруг ктото пришёл бы и запостил там чтото совсем из ряда вон, но в тоже время по теме (ятам написал инцел симфоник метал), таким, например, для меня бы было чтонибудбь типа нарпимер "инцел живопись" какаято, инцел арт, то яб уж из уважения к создателю посмотрел оценил и оставил какойто комент... а тут нихуя никто... они продолжают обсуждать какието бетабаксы и альфа самцов и чедов.... ёбаный пизедц.. ёбаный капец... боже как мнене повезло..
  
  я купил конфеты я просто их ем уже одну за другой и всё.. единственая радость....
  
  
  я не знаю может отключить интернет... я не могу делать песни...
  
  я всётаки включил фильм запах женщины... давно лежал в папке... блять саундтерк нотки вот эти быстрые фолковые супер... гиниально...
  
  
  
  я не могу и филмь сомтерть.. 2 часа ночи... дальше 5ти минут не просмотрел.. боже... мои поиски вокалитски это был просто поиск когото кому моё занятие тоже нужно... моё занятие мне нужно но оно очень сложное.. мне не хватает одного моего желания им заниматься... да потому что желание не им заниматсья, а найти с помощью него друзей.. и я не смог... и вот я сижу блять и всё...
  
  ======================================
  29 12 20 вечер моё утро - поеду сейчас в центр / зари могут быть уже сданы груз на груди / не успеваю песни вокалы сплю днём
  
  час до электрички в 18 20... для поддержания экшна в денвнике дакладываю.. щас быстро чай срать и выхожу... хотябы полина1 в городе... может увижу её... пройдусь от вокзала аж до антея может... песни кое как чоргу гхсару... надо ровнять эти дни.. будут весёлые ногодние дни в мелодайне... веселее не было...
  чорга охерена..
  
  вчера ещё с мамой говорил пока вырвавнивал чоргу фейдеры... разговоры уже пошли про зарю.. про ремонты.. прос делать ремонты и сдавать ибо уже дальше непонятно чо и куда... и ей даже понравилась идея но она до сих пор про энегльс бредит... вобщем близятся зари... ёбаные зари... я мог не получить смску о сдаче он может быть уже сдан.. на фотках другие объявы двор там уже машины стоят...
  
  надежды нет но я еду...
  я ужасно не хочу ехать на самом деле.. приходится убеждать себя в надежду насильно что вдруг она там будет... ну и ещё что если я не поеду то это последние дни... таких дней не будет... всмысле дальше будет всё как и осенью.. а щас если и есть надежда то она щас.. что она приехала на новый год... переслушивая чоргу понял надо вокалы передлывтаь.. приеду уже будет вечер ночь.. блять а утром уже опять спать и потом опять вечер и завтра может опять ехать если окно поддаст надежду или вдруг даже увижу её...не запистаь нихуя уже никаких песен до новго года.. .. но другого нового года не будет.... 27 лет.. ей ещё 27 лет...
  
  
  даже если вернусь и будет полчаса до 10 вечера отбойных всёрано с мороза голос ничего хорошего.. вступительыне хоры чорги надо...
  даже музыку наушники не взять наморозе трескаются провода
  
  
  ======================================
  30 12 20 ночь -- даша в другой стране новая реальность / по улицам в поиске утеряной молодости / знают ли они что я знаю и играют ли в игры / я всегда наслаждался страданием / другим меньше невезёт и живут без антидепрессантов и я буду также
  
  час ночи. не передать как мне плохо. вот как и то что я бы никогда не поверил что я когданибудь потеряю 5 милионов хотя я всегда знал что такой риск есть, так и то что даша переедет в другую страну я не мог поверить хотя знал что инъяз и такое теоретически возможно. боже мне так плохо. просто представь - она переехала в другую страну!!! СТРАНУ!!!!!! в такую куда тебе самому невозможно переехать. там просто нельзя прожить дольше 3ёх месяцев туристических или типа того. а какойто ёбаный 25ти летний сотрудник у отца в музее с ёбаным родствеником германским просто собрался и уехал. и ему даже бы образование никакое не нужно было бы!!!! мне просто не повезло в жизни!! одним просто везёт а другим нет. ёбаная лотерея... вот мне выпало ходить по саратову, восхищатсья метелжем, своими иделальными мелодиями и асоциациями (котоыре правда с теми мелодиями связаны только у меня и другие не поймут. но поэтому я пишу биографию чтобы было понятно).
  
  мне было очень плохо... там снова тусклый свет и разве что ёлка на занавеской вроде бы.. но грилянд нет.. молодости в той квартире больше нет.. я пошёл по кирова, там кучи девок я просто выл, до площади, там почти нет людей и обратно и уехал. я нашёл название этому занятию - я просто хожу ищу свою потеряную молодость. и самое страшно - я её нахожу. каждое место в этом городе в том районе отдаёт болью, боль по воспоминаниям молодости которой больше не будет. никогда молодой даши больше, никогда даши.
  видео впринципе записал, нечего расказывать. просто ходил и страдал вот и всё.
  
  у канадца нвоая фотка, снвоа грёбаный асфальт сфотографировал. я не шучу. асфальт и масляное пятно в луже. и он с дашей. а я делаю мощнейшие эпик песни. и у меня даже какойнибудь дуры провинциальной нет. блять и мне 30 лет уже почти.. блять..
  
  мне нужно заканчивать саратовские песни срочно... они уже очень давно были.. 2012, и даже 2008, типа милэди.. это всё уже далёкое прошлое мне просто больно их делать...
  
  сказать? вот то что меня щас мучает это желание всё расказать полине2, ну что всмысле я тут брожу по саратову и как мне плохо и ну вкраце то что я не могу антидепресанты ибо это делает овощем и забирает удовльствие от музыки, убирает само по себе удововльствие от страдания. но ведь а вдруг я когданабидуь закончу песни и буду готов ездить в германию или где она будет жить и жить там туристом и искать её. но для этого надо сохранить её увереность что я не вижу их сторисов. но блять сторисов итак уже нет.. они какбудто поняли... очень резко прекратилось всё связаное с дашей. я ддумаю а вдруг она вернулась в питер. ну типа они догадались какнибудь что я знаю о его нистаграме (а я и не скрываю, я в последнем клипе где хуиню я там подмигивание вставил в момент где "будет жить в европе")и он поэтому не делает сторисов чтобы я не думал что он остался один (что будет значить что она в росии опять).
  
  короче мне очень плохо. я просто реалньо плачу слёзы текут. но в этом есть и удовлвьствие как я щас написал. это извращение, да, ты нормис-читатель естествено назовёш это болезнью. в ваших понятиях это болезнь. но для меня это не болезнь. я страданием наслаждался всегда. сама по себе ностальгия и вот эта надежда (которая всегда понимал несбыточная. ну например мечтание о крутой жизни в америке когда вырасту) это и есть страдание. я всегда этим наслаждался. этому всему есть объяснение наунчое, уже такие вещи изучены. обсесия, зависимость, привычка, процесы в мозгу. страадние становится привычкой, становится удоволвльствием.
  
  вобещм я страданием наслаждался всегда. многое (если не всё) чем я наслаждался в жизни было имено страданием. наконецто я сфорнмулировал эту мысль в слова. наконецто на примере вот этого гипертрафированого страдания, возвращения в саратов и хождение и мучения о упущении даши, накоенц это всё мне показало что я наслаждаюсь этим. и теперь задумавшись над прошлыми мечтами, и той же музыкой, и мечтой в англию и всем прочим - там везде в основне лежало страдание. и так было со мной всегда. я другого не знаю. для меня это было норма с детства. это сильное извращзение. на языке нормисов это естествено болезнь. и я признаю что это болезнь. да, допустим это болезнь. но я другого не знаю. я никогда другим не был. и я не хочу в 30 лет вдруг становиться другим человеком.
  
  НО САМОЕ ГЛАВНОЕ: я вполне мог и без таблеток вести нормальную жизнь и оставаясь тем кем я есть мазохистом. пример: мама, баба клава. они точно такие же как я. но они попали в другие обстоятелсьвта и у них появились мужья. а я в такие обстоятельства не попал. и им не нужны таблетки потому что их извращение не зашло настолько далеко как у миня. ибо им не до него было, у них было на что отвлечься.
  
  поздравлю её уже..
  
  ======================================
  30 12 20 ночь отправил с почты , другой
  
  Милая любимая Даша, с наступающим новым годом!
  
  
  ======================================
  30 12 20 ночь продолжение - дашино отвечание не приносило удовольствия в момент самого процесса / ностальгически-надеждное удовольствие
  
  
  ...... поэтому мне никакого сильного удовольствия, да если говорить уж честно - то вообще никакого удовлльствия - и не доставляло когда она мне отвечала. а удовллсьтвие доставляло имено когда это её отвечание становилось прошлым или было сомнительным будущим (но возможным). имено когда уходит в прошлое и превращается в ностальгию, а также когда становится негарантированной перспективой - вот тогда появляется элемент удовлольствия и про который я сегодня щас говорю. именно ностальгическое и надеждное удоволсьвтие. ностальгически-надеждное состояние. которое было со мной с детства. у меня, невротика, склонного к обсессиям.
  
  
  
  ======================================
  30 12 20 вечер -- бросьте всё и дайтесь мне на нг я супер музыкант / отбитый отец доёбывает / я в дерьме очаяния до писания обоим полинам
  
  мне ужасно плохо я нихера не выспался.. выравниваю чоргу через нехочу...
  на редите комент мои рифы и акорд прогресии звучат какбудто сыграны с агаллох. група такая полублэкарьская с орущим вокалом. грёбаный кретин.. акордовые прогерсии в музыке адни и те же у милиона груп. ещё бы заметил что размеры тактов такиеже. а рифы. ебанулся чтоли блять.... господи нучтоже такое..
  рассылаю вот это не выдержал саратоским с петровича
  
  ----
  бросьте всё и дайтесь мне на новый год я супермузыкант
  -----
  
  
  
  поздний вечер 11.. отец звлонил два раза я сначала не брал и думал что если продолжит напишу смску типа "я тут едва сдержаиваюсь от того чтоб выйти и валить людей а ты мне сука звонишь".. но в итоге я ему позвонил ибо всё равно ел... ему нескем поговорить но я интонацией дал понять что я не буду его развлекать и он быстро догвоорил и пока, и я сказал что завтра не приду и всё. он говорит "ну может так и хорошо что у нас такая жызнь" ну или както типа так. ну тоесть типа оптимизм во всём ищет, неугомонный. ну всмысле как дурак короче. как религиознутый в розовых очках. на дворе 21вый год и ево сыну 30 лет скоро и все ево перспективы это тюрмьа интернат а он какойто оптимизм ищет придурок...
  
  и снова блять его просьбы звонить развлекать бвальку ей одиноко.. .ёбаный кретин посвятил жызнь угождению мамки.. ёбаный блять кретин.. и меня в это пытался всегда воввлекать..
  
  овбщем ужасно у меня слёзы я сижу выравниваю... я вкалываю просто через не могу... ни одного часа свободных.. а у полины2 сторис "ктото уже отмечает а у меня ещё 3 урока в этом году, два из которых завтра". я постояно думаю о ней, о том чтобы ей напистаь. и я постояно вспоминаю вчерашнюю площадь как я туда захожу с радищева или перед театром. и чтобы там гулять 10 лет назад... боже.....я думаю уже даже о том чтобы написать полине1... господи я в дерьме..
  
  
  ======================================
  31 12 20 ночь -- потерял дашу до ада до очаяния / боже боже боже / мелодайн ад в аду через немогу / летние вечера 2018 с ещё молодой дашей / кнб-и проигрыш в инглише даже дебилу толяну
  
  я до сих пор сижу выравниваю тайминг чорги... уже двое суток...
  я на грани слёз каждую секунду и переодически плачу. я могу сказать что больше всего делает мне больно. какое воспоминание, воспоминание какого времени. 2012? нет. 2018? тоже не совсем. начало 2020го года тут в саратове, первые дни в г. и поезкда к даше и глимпс даши с мамой на кухне? да. это больнейшее что я могу вспомнить... потому что у меня увереность что это последнее... после 2018го ещё было вот это самое 2020тое... но после начала 2020го и наконец единственого глимпса даши в конце июня - больше ничего не было.
  
  ГОСПОДИ только задумайся!!! июнь этого года!!! даша в саратове !!! ты представляешь? даша в саратове и близко и я на велосипеде и лето!!! ты представляешь!!!! представляешь что это такое??? что это такое по сравнению с тем что щас!!!! с тем что она уже никогда не приедет даже на новый год!!! и даже если и приедет то на пару дней а если вообще врпринципе в россию то куданибудь в питер а не сюда где я её не найду там в питере и не узнаю что она там. может она щас там. но я не могу узнать!!! господи!!!!!!
  
  тихо тихо тихо тихо.... есть же пробив.. я могу попробовтаь... могу могу... могу попробовать найти полину1.. могу снять квартиру в доме полины и посмотреть куда идёт и оттуда както выискать дашу... боже но она уже будет старушкой пока это случится.. ибо я не смогу пока главные песни не запишу и всё не выложу надёжно... боже а я так хотел хоть хотябы молодйо женщиной её увидеть.. боже боже боже...
  
  
  без всяког опреувлечения - мне не было так плохо никогда в жизни. всё что меня держит от того чтобы выкинуться из окна это мои песни.. я невыносимо сильно хочу их закончить.. все... это шедевры...
  
  пол 4го ночи.. закончил тайминг... теперь тюнинг... это два-три дня...
  
  
  посмотрел cales опять тот его клип где он как он говорил охраником записывал крф альбом.. видео 12ти летней давности... для меня это 2011-2012 особенно года когда я его слушал.. боже... боже.. боже...
  ну всё короче, началось опять... постояные воспоминания под мелодайн... меня этот мелодайн изза этого нервоза воспоминаний просто убьёт когданибудь... но я должен должен закончить основные песни.. .я в этом грядущем году должен закончить все предсанктепербургские песни... все энгельские.. гнилочные и т.д.... обязательно...
  
  я обещал себе просто записывать и не ровнять а потом ктото выровняет... ибо по пол месяца на одну песнбю... но нет я должен делать всё сам.. никто не сделает... господи как я жалею покупку зарей.. блять они мне нахуй щас не нужны... сучьи блядь аж две шутки.. а в питере ёбнулись студии по 4 милиона обычные стаканы на намывном.. там ни метро нихуя... 4 милиона в котловане.. а ещё летом было 2.4 в каменке.. ёбаная блядь... всё изза даши.. всё изза конца июня... купил эти блядь зари сдесь сраные изза которых песни не смогу делать.... госопди как мне неповзезло...
  
  
  
  пол шестого утра.. одна дорожка тюнинг из 30ти...
  боже меня щас ударило... буквально ударило... я вспомнил день в лете 2018го когда я ехал от бабы из энгельса... это был жаркий летний но облачный день и вот эта виста в сторону саратова, всё точно как в детстве когда выезжал уже ближе к вечеру но ещё солнце не зашло , когда вот выезжаешь от бабы допустим домой на льва касиля выходишь, или лучше даже в саратов к бабвале, через цивилизацию через центр саратова.... и вот 2018... всётоже самое....ТОЛКЬО ПРОСТО ПРЕДСТАВЬ ТЫ ЕДЕШЬ В САРАТОВ А ТАМ 25ТИ ЛЕТНЯЯ ИДЕАЛЬАНЯ ДАША это милоё её ещё молодое девичье тело такое желанное и лицо и вся эта её жизнь в той квартире ГОСПОДИ и этого не будед больше никогда... господи.. что делать.. что делать... у меня текут слёзы.. блять.. они текут.. что мне теперь делатью....чёрт.. чёрт что мне теперь делать блять.. в этом её платье за чехлами...
  
  
  я жил ради этого чёрт я щас реву я жил ради этого это было самое лучшее.. это самое лучшее что мне остаётся вспомнить..
  
  
  7 утра. всё ещё только полтоыр дорожки тюнинга чорги из 30ти. я щас немного послушал толяна, тот ютубер с дебильными видео обзорами жратвы, за которым культ девствеников. у него ещё инфантильный голос такой и тон. но а что хотел написать - у него видео, он там тоже влюблён с 2016го минимум в какуюто американскую певицу 96го года (он 87го) и желает ей всего лучшего и рад что она в отношениях с парнем, вобщем пиздец, ну а самое главно - он на англиском говорит. все 10 минут без остановки. я щас когда слушал снвоа почувствовал все те чуства когда учил инглиш. я же до сих пор не говорю. а даже этот толян который я думал полный дурак даже он говорит.
  
  вобщем мне очень ужалило , снова вспомнил весь то тспектр чуств лета 2017го, когда я отстаю и проигрываю другим в какомто мастерстве. всю жизнь у меня эта боль была.. все всегда ктото лучше чёто делал и я страдал и не хотел жить. всётаки в 2017ом основная причина по которой я выкинул деньги это вот имено это самое неудача в мастерстве английского. я нге мог это больше выносить. мне хотелось себя ударить сделать больно. вот и выкинул, рискнул спецально. я тогда очень страдал от неумения инглиша.
  
  ======================================
  31 12 20 шесть вечера моё утро -- приходила бвалька с едой / куриная кожа тыквы плебейская бытовуха дно / ни один страдалец не страдает истерично как я / в муках очаяния писать ли полине2 и что / надо мелодайн через немогу и ад / я еду?
  
  я проснулся часа три назад уже долго не мог уснуть с 9ти спал, потом в итоге продрочился и потом в дверь стучат бвалька пришла без звонка хотя я запрещал. но я не стал орать потому что хоть зато не идти за жратвой. чучуть видеов для памяти заснял. ей звонят всякие в основном полубомжи вот эти с дачи кому она отдаёт кожу котоурю я с курицы срезаю и они её едят.. ужас.. я запрещаю ей (я типа думаю даже о тех самих идиотах, нельзя же это есть), и она сразу говорит "да нет они её собакам отдают". может я об этом уже и писал в дневнике...
  
  вобщем ужас... вот видиш читеталь... какое у меня окружение, всмысле окружающие меня в моей жизни, какие у меня развговоры, ну всмысле что мне приходится слушать и чем пропитываться.. .и какое у даши... она тогда ровно 8 лет назад , ровно в этот день твит про её деда.. типа что с ним можно токо о тыквах поговорить... для неё уже даже разговоры о тыквах было дном.. а тут про есть куриную кожу.. гсоподи.. также и мама, разгвооры про кто её как в магазине обманул недодал сдачи, также и отец про какуюнибудь бытовую историю уровня недовольного человека с окраины провинции, кем он и является.. вот и всё... вот так всю жизнь и таким я стал.. всмысле я хотел же другого совсем.. а остался вот в этом..боже
  
  мне так плохо, я каждую секунду думаю о даше о полине2, я не мог уснуть час и несмог когда проснулся - я думал о полине2 и что ей напистаь... гсоподи мне так плохо... двачерам этим пустым им также плохо... но мне очевидно что им не так остро это ощущается.. иначе бы они грызли пальцы в кровь как я, они бы дрочили сжатием ног, вобщем весь спектр невротика, они бы меня понимали... а они нихера не понимают, называют шизофреником... и что ещё - они не привыкли вот так ныть... потому что в детстве было другое воспитание, они жили в лишении многие, не привыкли ныть и чтоб им угождали. а я только так и рос...
  
  вобщем мне очень плохо.. я должен продолжать выранвивать чоргу.. вчера помоему я добил аж 4 трека тюнинга... всего 30 как я сказал но длинные токо 13 а оставшиеся 17 это я там намудрил в тот вечер позаввчера как приехал с хорами в интро, очень много с запасом назаписывал на новые дорожки..
  
  в крвоати я думал всё что можно, что я пообещаю никогда ни одной изращенской песни и изращения и лишь бы общалась, и если сорвусь то пусть прекратит общаться. я даже доходил до тог очто думал что вообще пообещею не заниматсья музыкой и жить смирно лишь бы она обащалсь..
  
  у меня шторм мыслей , мне хочется написать полине или полинам и пообещать я никогда больше не напишу и не надо общатсья, лишь бы ответила сейчас.. лишь бы немного поговорила в этот новогодний вечер который вообще не чувствуется таковым для меня... я никогда с ней не общался на новый год... так полуучимлось, что всегда в новогодние дни я был либо заблокирован ею либо я не помню что...
  
  что там было с 2013го на 2014тый? когда мы с мамой лежали на полу на академе.. я не помню что там было... почему я ей не писал.. я помню что смотрел фильм в те дни известынй комедию где по виноградникам компания взрослых поехала, и ещё там один из них заснул смешной момент был... и ещё другие фильмы.. я легенда смотрел или какойто другой с этим актёром негром... всё что тогда было... господи так хочется всё это вспомнить и описать... но нет времени нужно чоргу... господи.. а жизнь уходит... да нужно чоргу... воспомниания остались навсегда если только как хемингуэя меня током не прочистят.. а вот музыку надо делать...
  
  полина2 оналйн вчера была... очень редко, почти не заходит в вк.. господи так плохо... всё изменилось... а ведь в 2013ом в конце того года у даши такие плечики ещё были молоыде такая кожа, и она ещё даже не ездила в турцию к свадьбе полины2.. та её фотка токо потом в следущем году была.. и те плечики её и даша стоит на палубе корабля и какбудто это всё как в джон фаулзе волхве.. я так хочу обратно я так хочу домой.. в джон фаулза, в дашу 2014го года.. самый расцвет..
  
  
  у канаца ни одного сториса
  у полины1 фотка ёлка и там кошка ещё , похожа та что в сумке-сетки даши. если полина всё ещё в саратове то значит даша тогда ещё была в саратове на той фотке с кошкой... я не еду никуда смотреть.. всмысле к дому мамы.. наверняка нет там никого.. а вдруг есть.. не знаю..
  
  
  7 вечера
  
  .
  .
  .
  .
  .
  ..
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  ну что , ждёшь экшна, читатель?
  .
  
  
  
  .
  .
  ,
  ,,
  .
  .,
  ,
  ,
  .
  ,
  ,,
  .
  я иду какать..
  
  .
  .
  .,
  ,
  .,
  последний раз там была ёлка.. за занавеской
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  это слишком больашя ёлка для вдовы
  ,
  ,.
  
  .
  и я еду в центр на маршрутке или иду пешком и также обратно)
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  и беру котлетки с собой
  
  .
  \
  .
  
  ну и трубу
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  
  
  ======================================
  31 12 20 последние минуты года по саратовскому -- тест на цвет очков выбрал прозрачные / у меня экстримальный невроз но не до сумасшествия / бесчисленые орды чужих людей на которых нужно забить хуй а объяснить себя только одному человеку / тополиный пух пока дашуль
  
  никого не было. я разревелся там когда это увидел, я первый раз так сильно разревелся. снимал видио. с 9ти до минут 22-15 гдето я там пробыл, и на разина и везде. потом я встал у цирка на остановке и это был тест на цвет очков. розовые или прозрачные. я мог розовые - предположить разное в духе что они там все ушли кудато в кафе отмечать. но всё это бредвоо. должен быть свет в квартире, ктото должен быть дома и месить оливье и всё такое. и вот в половину 11го подъехала маршуртка и на ней было написано психиатрическая областная и я сел и уехал к хуям.
  
  ещё когда мылся щас, да и вобще в последние дни много думал мысль что "какойже у меня запущеный случай невроза", что так и есть. у меня просто уже процесы в мозгу, серотонина мало или чёто там вот это всё. и у меня вот эта зацикленость. но так и должно быть. природой так устроено, когда бесконечный стрес и фрустрация то создаётся вот эта паталогия уже. всё более и более болезнено наченает регаировать нафрустрацию. пока оно непревратится в удовольствие, как у меня. фактически мне было приятно реветь как я сегодня ревел. я не вижу никакого смысла пить таблетки. но я ещё не сошёл с ума и мне намного приятней было бы идти с девушкой чем реветь. если бы я "сошёл с ума", то я бы должен был имено выбирать "реветь" уже теперь вместо того чтобы идти с девушкой гуляя (то действие осттутствие которого привело к выработке нового мазозисткого удвоовлсьвтия). вот тогда бы я был сошедший с ума. а я намного с большей охотой гулял бы сегодня с девушкой. её просто негде взять. и я не собираюсь пить таблетки чтобы несттрадать.
  
  и тут ещё сразу (то о чём я вобще абзацы намеревался написать и к чему привести) все эти на память приходят всякие советуны из интернета, типа с двача "он страадет? пусть лечится". которые бесконечны и каждый неспособен ставить на место того кому советует. они могут только написать заяву, нагадить и потом через день забыть про мой случай, а мне испортив жизнь. им это ничего не стоит. я выложил кучи материала, но они никто ничего не понимают потому что просто несмотрят. но лезут с сосветами а главно с вот этими заявами ментам, что меня больше всего злит в этой всей ситуации. ибо это прямой вред в мою сторону и исходящий именно от их нежелания вникать, а желания просто влиять. и они бесконечны. каждому приходится пытаться объяснять.
  
  прихоидлось. больше не пытаюсь. им нет конца. так и будут появляться. а объясниить это надо всего лишь одному человеку. который когда поймёт тогда и страдания уже впринципе не будет. а тем всем остальным не нужно ничего объяснять. это левые абсолютно ненужные люди, и которые даже если бы поняли, то моё страдание не уйдёт. я должен был имено объяснить девушке это всё которая бы и поняла меня и стала бы со мной дружить и быть на моей стороне, и чтобы она была дашей, или как даша. больше нискем ненужно "работать", объяснять и т.д. только одной девушке. все остальные это просто тупо, ненужно.
  
  наверху в квартире молодёж кутит тополиный пух и все эти дискотечные хиты детства. и путина на всю включили. всё, пока 2020тый. мне будет очень тебя не хватать , даша..
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"