Караковский Алексей Владимирович : другие произведения.

Deja vu

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "deja vu" - "уже виденное" (фр.) Эффект, проявляющийся в нарушении психологического времени; находясь в состоянии "deja vu" человек уверен, что происходящее в данный момент времени с ним уже было. Как правило, этот синдром свидетельствует о сильном переутомлении...
  Открыв глаза, я даже и не сразу понял, где нахожусь. В убогой комнате чернильным пятном расплывался зеленый полумрак, надежно спрятанный от июньского солнца салатовой занавеской, на полу стояла недопитая со вчерашнего вечера двухлитровая бутылка дешевого "Очаковского". Все это, наверное, вообще напоминало бы навязчивый рай, если бы я не лежал поперек не разобранной двуспальной кровати с ощущением гидравлического пресса в голове.
  Я встречал немало людей, которые считали алкогольную абстиненцию состоянием, способствующим тренировке духа. Да уж, с ними трудно не согласиться. Просто соединение теории экзистенциализма с дзен-буддистской практикой! В смысле, это когда становится так плохо, что понимаешь: хуже не будет, потому что хуже уже просто некуда.
  Одно хорошо: проснулся.
  Надо попытаться вспомнить, что было вчера. Сначала, как всегда, университет. Уговорил всех поехать ко мне. Тем более, начался ливень. У метро была огромная лужа, глубиной почти по колено (это уже после по телевидению сказали, что было наводнение, и уровень воды в Яузе поднялся на два метра). Приехали ко мне. Взяли еще пива. Пришёл сосед. Сказал, что собрался разводиться. Мы с ним выпили. Друзья постепенно разбежались по домам. Сосед привел свою любовницу. Опять выпили. Пошли к соседу. Выпили. Вернулся домой с любовницей соседа. Еще выпили. Помню, как закрывал за ней дверь. Больше не помню ничего.
  Попробую перевернуться на другой бок.
  Ох, боже! Мы же так не договаривались! Мы же решили: либо релаксировать, либо... впрочем, надеюсь, что до этого не дойдет... ух, как же тяжело... позорно ретируюсь обратно. Голова омерзительно ноет, из внутренностей наружу просится затравленная дзен-буддистскими экспериментами душа. Боже, а ведь рано или поздно придется вставать...
  В голове путается согласование времен. Я пытаюсь встать, но мне становится еще хуже; я валюсь обратно на кровать и пытаюсь еще раз подумать о времени. Но как думать о времени в двадцать два года? Это же просто невозможно. К тому же, я уже видел столько, что события в моей жизни начали повторяться. Нет, о времени думать еще рано, у меня и так все идет к перманентному deja vu.
  Ты сказала мне, что я эгоист. Самое интересное, что ты совершенно права. Я был вынужден им стать после того, как ты ушла, потому что так больше никого пока и не полюбил. Ты в этом не виновата - у меня просто переходный период между тобой и... либо тобой, либо кем-нибудь еще. Пока еще не знаю кем. А собственно говоря, настоящий экзистенциализм - это эгоизм. К тому же, быть интровертом, не являясь в какой-то степени эгоистом, тоже невозможно. Только не думай, что я оправдываюсь. Я просто хочу тебе сказать, что я устал, устал настолько, что даже уже ничего не хочу, даже к тебе не хочу. И не пойду. Или пойду? Да... кажется, так было уже не раз.
  Все резко высветилось, словно в мою бедную больную голову попал этот острый маленький лучик солнечного света (я его отсюда не вижу, но знаю, что он пробивается сквозь занавеску). Это было тоже в июне или в июле, несколько лет назад. В тот день ты пришла ко мне, потому что я тебя позвал. Позвал, потому что устал. До этой же самой степени. И ничего от тебя не хотел, кроме денег на пиво. Но ты хотела не пива, и тебя в этом каждый поймет, ты хотела чего-то другого, уже не помню чего. И своего, конечно же, ты добилась. Ну-ка, малыш, вспомни, сколько часов мы с тобой провели в тот день вместе? Не помнишь? Я тоже не помню. Видимо, много.
  Где-то на другом конце света уныло сигналит телефон. Пошёл он к чертям собачьим. Хотя если это звонишь ты? Надо бы заставить себя встать.
  Что же, мне это удается. Я сажусь на кровать и, стараясь двигаться как можно меньше, поднимаю с пола бутылку. Большая удача, что за ночь пиво не выдохлось. Жаль лишь, что его мало...
  По стеночке, осторожно подшатываюсь к телефону. Но на другом конце линии уже никого нет. Я стою как идиот с мерно гудящей трубкой в руках и чувствую то же самое, что и в момент пробуждения: все это тоже явно когда-то со мной было раньше.
  Точно. Вспомнил.
  Полтора года назад я все-таки решил окончательно уйти от тебя, но никак я не мог тебе сказать об этом: не то смелости, не то трезвости вечно не хватало. А когда ты позвонила сама, то, позвав меня к телефону, поняла все без моей помощи, и я, почти как сейчас, еще долго стоял с гудящей пустой трубкой в руках, не зная, как поступить...
  Кладу телефонную трубку на место. Докарабкиваюсь до ванной и, стараясь не смотреть на себя в зеркало, включаю воду с благим намереньем умыться. Холод помогает мне хоть немножко примириться с дискомфортом бытия.
  Убираться не буду. Нет сил. Лучше бы сейчас просто выйти на улицу. Просто? Хм...
  Медленно подхожу к окну. Как там погода?
  На небесах жестокое желтое диво, освещающее все неровности асфальтной поверхности города. Усталая, умирающая трава, которую не хочется видеть. Резвые машины на проезжей части. Рушащиеся новостройки. В общем, все, как всегда. И потому не надо много ума, чтобы понять, чем все закончится сегодня.
  Сегодня будет грязная пивная, знакомые алкоголики, водянистое разбавленное пиво. Сегодня будут сигареты "Пегас", мокрые спички, сдавленный кашель. Сегодня будет случайный визит в гости, пиво из стеклянных кружек, четвертый дополнительный вояж в магазин. Сегодня будет непослушная гитара, хоровое пение пьяными глотками, рваные струны, мозоли на пальцах. Сегодня будет состояние потери ориентации во всем, благостное отупение, принципиальная невозможность жизни и смерти. Сегодня будет какая-то очередная пьяная любовь, не начавшаяся, да и не закончившаяся толком ничем... боже, как все это знакомо... точно, вспомнил.
  Я бежал сломя голову в метро с новыми строчками в голове; я чувствовал, что если не смогу их немедленно записать, то расколюсь надвое от этого тайного знания... редко получалось. Тогда я ходил еще более замкнутый и издерганный, бросая во все стороны пристальные, но бессмысленные взгляды. А потом, найдя подходящую компанию, сбрасывал мелочь и, осушая стакан за стаканом, глупо молчал: быть может, оттого, что не помнил, о чем уже рассказывал, а о чем еще нет, или просто думал о своем страшном, правда, непонятно о чем. Вернее, очень даже понятно о чем, только вот думать об этом было еще более страшно. Вскоре, впрочем, все это растворялось в очередной дозе и тогда уже вообще не надо было ни о чем думать и ничего запоминать. К вечеру дорога сама приносила меня к дому, а наутро отправляла обратно, чтобы я мог прожить день до мелочей идентичный предыдущему. Но теперь я никому ничего не должен... впрочем, это тоже когда-то уже было со мной.
  Боже, как надоели все эти идиотские повторения-превращения, все эти бесконечно-бессмысленные deja vu! Может, наконец, хоть раз в жизни попробовать сделать так, чтобы уже больше ничего никогда не повторилось? Словно в трансе, я запираю дверь на ключ и выхожу, чтобы больше никогда не вернуться домой.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"