Карапетьян Рустам Анатольевич: другие произведения.

13 эсхатологических миниатюр

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Эсхатологическая миниатюра "ПОД МУЗЫКУ ШОПЕНА"
  
  Тихонько поскрипкивает траурный марш. В открытом гробу лежит мозг. Вокруг него толпятся ошарашенные мысли и идеи.
  
  Маленькая идея: У-а-а! У-а-а!
  Пристойная мысль (одергивая маленькую идею): Перестань сейчас же!
  Посторонняя мысль: Интересно, а как я выгляжу?
  Маленькая идея: У-а-а!
  Шальная идея: Сейчас бы замахнуть грамм пятьдесят.
  Пристойная мысль (одергивая шальную идею): Перестань сейчас же!
  Запоздалая мысль: Надо было...
  Хорошая идея (перебивает запоздалую мысль): Надо бы выйти покурить.
  Шальная идея: И замахнуть.
  Пристойная мысль: Тс-с-с!
  Маленькая идея: У-а-а!
  Фривольная мысль: Я с вами! Там на выходе такая телка стояла!
  
  Мысли выходят. Марш усиливается. Мозг выносят.
  
  Занавес.
  
  Эсхатологическая миниатюра "ВАРЕНИК И ПЕЛЬМЕНЬ"
  
  Пельмень: Я - с мясом!
  Вареник : А я - с творогом!
  Пельмень: Если бы ты был с мясом, ты был бы пельменем.
  Вареник : А если бы ты был с творогом, ты был бы вареником.
  Пельмень: Пельмень это вам не какой-нибудь вареник!
  Вареник : А вареник это вам не какой-то пельмень.
  Пельмень: Когда я вырасту, я стану чебуреком.
  Вареник (удрученно молчит)
  Пельмень (громче): Когда я вырасту, я стану чебуреком!
  Вареник (удрученно молчит)
  Пельмень (орет): Когда я вырасту, я стану чебуреком!
  Вилка: А вот ты где!
  (протыкает пельменю живот и уносит за кулисы)
  Вареник (торжествующе): Что, доорался, пельмень?
  
  Вилка возвращается, протыкает живот варенику и тоже уносит его за кулисы.
  
  Занавес.
  
  Вилка (выглядывая из-за занавеса): Когда я вырасту, я стану вилами!
  
  Эсхатологическая миниатюра "В АВТОБУСЕ"
  
  Кондуктор: Заплатите за проезд.
  Пассажир: Пожалуйста.
  Кондуктор: Что это вы мне суете?
  Пассажир: Это деньги.
  Кондуктор: Проезд стоит 10 рублей.
  Пассажир: Извините, вот вам еще рубль.
  Кондуктор: Стойте... Подождите... Все, проезд стоит уже 11 рублей
  Пассажир: Вот вам еще один рубль...
  Кондуктор: Секундочку... Проезд только что подорожал еще на один рубль.
  Пассажир: А вот и еще один рубль...
  Кондуктор: А если...
  Пассажир: А вот вам сто рублей.
  Кондуктор: Вы что миллионер?
  Пассажир (гордо): Да!
  
  Кондуктор достает автомат калашникова и выпускает в пассажира весь рожок.
  Салон аплодирует стоя. Огорченный пассажир выходит из автобуса и двигается в сторону метро, оставляя за собой кровавый денежный след. Начавшийся ливень смывает все следы.
  
  Занавес.
  (на занавесе надпись: "Уступайте места инвалидам и пассажирам с детьми").
  
  Эсхатологическая миниатюра "НЕОФИТ"
  
  Будда: цулол фааур ывдлоаыдлв!
  Неофит: Я не понимаю!
  Будда: проиаыва фыдвлаод фыдвла!
  Неофит (с сожалением): Я все равно не понимаю!
  Будда: смьбыга ывлао уцждлцуал!
  Неофит (с отчаянием): Я ничего не понимаю!!
  Будда: ап цущко цйжудлкцу!
  Неофит (раздражаясь): Я ни хера не понимаю!!!
  Будда: Ум не имеет формы, цвета и местоположения и подобен пространству
  Неофит (в восторге): Я понял!!!!
  Будда (отрешенно): Вот теперь ты точно ни хера не понял.
  Неофит в отчаянии умирает. Потом возрождается рядом с Буддой.
  Будда: цулол фааур ывдлоаыдлв!
  Неофит: Я не понимаю!
  
  Оранжевый занавес
  
  Эсхатологическая миниатюра "RESCUER"
  
  К Земле приближается огромный метеорит.
  Bruce Willis: Й-эх! (разбивает метеорит на тысячи кусков)
  
  К Земле приближается огромный астероид.
  Bruce Willis: Й-ех! (разбивает астероид на тысячи кусков)
  
  На Земле начинается землетрясение.
  Bruce Willis: Й-ух! (придавливает землю ногой. Земля успокаивается).
  
  На Землю нападают космические пираты.
  Bruce Willis: Й-эх-та-та! (побеждает пиратов в ядерно-рукопашной схватке)
  
  Солнце начинает гаснуть.
  Bruce Willis: Йоханый! (быстро летит к солнцу и зажигает его снова)
  
  На земле кончается воздух, вода и деньги.
  Bruce Willis: Йах! (непонятно как, но снова спасает Землю)
  
  Вселенная стремительно сжимается в одну точку.
  Bruce Willis: Йо-хо-хо! (под всеобщие апплодисменты убивает Самого Гавного Режиссера)
  
  Тхеенд
  
  Эсхатологическая миниатюра "СКОВОРОДКА"
  
  Космонавт: Ну вот я и в космосе... (вздыхает)
  Земля: Как ты там?!!!
  Космонавт: Я уже в космосе!!!!
  Земля: Ну и как там в космосе??!!!
  Космонавт: Очень хорошо!!!!
  Земля: Если будет плохо, то сразу же возвращайся!!!
  Космонавт: Хорошо!
  Земля: Что хорошо?
  Космонавт: В космосе хорошо!
  Земля: На земле тоже хорошо!
  Космонавт: Здесь звезды!
  Жена космонавта: Он что, не собирается возвращаться?
  Дети космонавта: Папа, папа!
  
  Космонавт вздыхает и возвращается на землю. Измотанный перегрузками, без сил он доползает до родного дома и долбится головой в дверной косяк. Дверь распахивается, на пороге жена космонавта.
  
  Жена космонавта: Ты где шлялся, скотина?
  Космонавт: Я был в космосе...
  
  Сковородка.
  
  Эсхатологическая миниатюра "САМОУБИЙЦА"
  
  Самоубийца: Я сейчас самоубьюсь!
  Хор: Не делай этого, не делай!
  Самоубийца: Молчите! Я все равно сейчас самоубьюсь!
  Входит убийца.
  Убийца: Нет, это я убью тебя!
  Самоубийца: Умоляю - не делай этого, я хочу самоубиться!
  Убийца: Ха-ха-ха! Мне дела нет до твоего хотения! (приближается)
  Самоубийца: Отойди от меня, убийца!
  Убийца: Ха-ха-ха! (достает нож)
  Самоубийца (в ужасе): Помогите! Убивают!
  Убийца: Ха-ха-ха!(начинает тыкать ножом в самоубийцу)
  Хор: Он сейчас его убьет! Он сейчас его убьет!
  
  Самоубийца в отчаянии кидается на убийцу, отнимает нож и закалывает убийцу.
  Хор: Какое счастье! Он спасен!
  
  Самоубийца самоубивается.
  
  Траурный занавес
  
  Эсхатологическая миниатюра "ВАЛЮТА"
  
  На сцене стоит Рубль. Входит Доллар.
  Доллар: Хай!
  Рубль:Вот бл@#! (падает)
  Доллар: Вот ду ю ду?
  Рубль: Чо? (продолжает падать)
  
  Входит Евро.
  Евро: Гутен таг!
  Доллар: Шит! (начинает падать)
  Рубль: Э-э-э... (ускоряет падение)
  Евро: Нихт! Нихт!
  Доллар: Шит! (замедляет падения)
  
  Из-за кулис выглядывает Юань. Евро спотыкается. Доллар перестает падать. Рубль лежит. Начинает медленно отползать в сторону кулис. Юань исчезает.
  Евро: Нихт! Нихт!
  Доллар: А-а-а шоу маст гоу он! (начинает медленно подниматься)
  Евро спотыкается о доллар и начинает падать.
  Рубль: Едрит твою! (проваливается под сцену)
  
  Занавес.
  
  Эсхатологическая миниатюра "ТАНЦОР"
  
  Хирург: Сейчас мы вам поможем! (отрезает танцору руку) Ну как?
  Танцор (пробует танцевать, не получается): Пока не очень
  Хирург: Минуточку (отрезает танцору вторую руку) А сейчас?
  Танцор (выполняет несколько па): уже лучше!
  Хирург: Дайте-ка я посмотрю (отрезает танцору правую ногу)
  Танцор (совершая на одной ноге высокие прыжки): Доктор, вы гений!
  Хирург (краснея): Ну зачем же вы так? (отрезает оставшуюся ногу)
  Танцор (в экстазе): Нет-нет! Это правда! Вы волшебник!
  Хирург: Ну ладно, полно вам (отрезает танцору туловище)
  
  Танцор укатывается за кулисы.
  
  Хирург (обращаясь в зал): Ну вот, а вы: яйца, яйца...
  
  Занавес.
  
  Эсхатологическая миниатюра "ВСЕЛЕННАЯ"
  
  Вселенная: Дай-ка я сожмусь! (сжимается)
  Вселенная: Ой, нет, дай-ка я разожмусь (разжимается)
  Вселенная: Ох, что-то жарко мне, надо бы подостыть (остывает)
  Вселенная: Бр-р, как холодно. Надо бы согреться (сжимается и нагревается)
  Вселенная: Нет, что-то слишком стало жарко
  Нестройный хор голосов: Да успокойте вы уже ее!
  
  Вселенную стукают по голове и уносят за кулисы. Через некоторое время вносят Землю. Она лежит на трех слонах, а слоны стоят на черепахе.
  
  Нестройный хор голосов: Ну вот так поспокойней будет.
  
  Занавес
  
  Эсхатологическая миниатюра "IP 192.168.5.110"
  
  Вчера у меня появился свой личный Ай-Пи! Раньше у меня был только свой ИНН, а теперь еще вот и свой личный Ай-Пи мне дали! Еще у меня был Ай-Кью, но он был не только у меня. Такой же Ай-Кью, например, есть у одного моего коллеги по работе. А вот такого Ай-Пи, как у меня больше ни у кого нет. Я пришел домой и стал пристально с особым выражением лица глядеть на жену.
  
  - Ты что надулся, как индюк? - спросила жена
  
  Вот ведь дура какая! Просто она не знает что у меня теперь есть свой Ай-Пи! Я ей сказал, но она пожала плечами: ну не дура ли? У ней самой нет своего Ай-Пи вот она и делает вид, что ей все равно. Но все то знают, как это круто!
  
  Я стоял возле окна и чувствовал, как тепло поднимается из моего живота и распространяется по всему телу. Знали бы только мои родители! Они ведь об этом даже и не мечтали. Я задумался - может мне сделать татуировку моего Ай-Пи? Но потом решил все-таки не делать, а то все подумают, что я слишком уж радуюсь своему Ай- Пи, вроде как пацан какой, а я ведь солидный мужик.
  
  Но на жену я все равно обиделся и поэтому заночевал на диване. А наутро пришел почтальон и принес письмо. В письме сообщалось, что мой Ай-Пи заблокирован. Вслед за почтальоном зашли люди в камуфляже, скрутили мне руки, вывели во двор и расстреляли.
  
  Наверное, я опять что-то сделал не так.
  
  Занавеска
  
  Эсхатологическая миниатюра "ЗАНАВЕС"
  
  Занавес
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"