Карапетьян Рустам Анатольевич: другие произведения.

Вовка и Я

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Карапетьян Рустам (с) (rustamka@bk.ru)
  ВОВКА И Я
  ----------------------------------------------------------------------------------
  СОДЕРЖАНИЕ
  
  МИЛЛИОН
  КАША
  САМЫЙ-САМЫЙ
  ДРАКА
  СПОР
  КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО
  КОЛЛЕКЦИЯ
  ЛУЖА
  КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО
  
  МИЛЛИОН
  
  Наконец-то мы с Вовкой денег накопили и купили лотерейный билет. Такой здоровский, который сразу целый МИЛЛИОН выигрывает. А миллион это вам не раз плюнуть. На один миллион такого можно понабрать! Точнее на полмиллиона, потому что мы же вдвоем с Вовкой этот билет покупали. Значит, половина ему, а половина мне, чтоб все по честному.
  
  Я Вовку спрашиваю:
  - Ты чего себе покупать будешь?
  Он говорит:
  - Не знаю...
  
  Вот чудак. Разве можно не знать, куда столько денег потратить.
  - Эх ты, - говорю - миллионер, пошли ко мне
  - А зачем? - спрашивает
  - У меня дома специальный журнал есть рекламный, толстый такой, выберешь себе чего-нибудь.
  
  А в этом журнале чего только нет! И одежда всякая, и машины, и телевизоры, и для настоящих путешественников целая куча вещей, и игрушки всякие даже есть. Я себе сразу палатку взял большую и красную - чтоб ее с самолета заметно было, если потеряешься. А Вовка наоборот зеленую камуфляжную взял - фиг разглядишь с воздуха. Я его честно об этом предупредил, а он надулся почему-то.
  - Я, - говорит, - для охоты беру, а не для того чтоб меня искали. И вообще, я тебе не мешаю, и ты мне не мешай.
  
  В общем, стали мы каждый сам себе набирать, и на листочки записывать. Я - в свой, а Вовка - в свой. Так мы весь журнал и перелистали до самого конца. А потом стали считать. И вышло, что не хватает мне тысяч пятьдесят. И Вовке тоже чего-то там не хватило, потому что он от жадности набрал чего попало. Я к нему в список заглянул и говорю:
  - Вот зачем тебе, Вовка, надувная лодка. Ты же и плавать толком не умеешь, а вдруг она перевернется? Вычеркивай ее давай!
  
  А Вовка в мой список тоже зыркнул и орет:
  - Сам давай пианино вычеркивай, у тебя ни слуха, ни голоса все равно нет!
  - Ну ладно, - говорю я миролюбиво, - лодка этоерунда, а холодильник-то тебе зачем? У вас же дома есть уже один
  - Пусть будет, - огрызается Вовка - это мой личный, для мороженого будет!
  
  Это он, конечно, хорошо придумал, я себе тут же холодильник вписал. И стало мне еще больше денег не хватать. И Вовка себе тоже чего-то вписал - у меня собезъяничал. И тоже ему денег не хватает. Стоим красные, орем друг на друга.
  
  Тут мама из кухни на шум прибежала:
  - Что за ор такой? - спрашивает.
  Ну мы ей и объяснили. Мама наши списки быстренько просмотрела и говорит:
  - По-моему, вы напрасно ругаетесь. Вот зачем вам две лодки, например? Вы что, в одиночку в поход отправитесь?
  - Да нет, - говорю, - я с Вовкой собирался!
  - А я с тобой, - обрадовался Вовка
  - Ну вот и получается, что нужна вам всего лишь одна двухместная лодка, - решила мама, вычеркнула одну лодку и давай дальше списки проверять. И получилось, у нее так, что целую кучу вещей мы зря понабрали. Так что вместо миллиона, мы с Вовкой всего на пол-миллиона только и накупились.
  
  - А давай, - говорит Вовка, - на оставшиеся деньги возьмем мам и пап и куда-нибудь на океан поедем!
  - Ага, - говорю, - только фотоаппараты надо еще в список добавить!
  - Только два! - говорит Вовка
  
  В общем, все удачно у нас получилось. Не поругались мы, а наоборот, еще крепче сдружились. Жаль, конечно, что билет, так и не выиграл.
  
  Но мы все равно вместе с мамами и папами на озеро съездили на выходные. У Вовкиных родителей палатка была большая. В ней мы и жили. И лодка надувная тоже была. Ее мой папа на время у кого-то на работе одолжил.
  
  
  КАША
  
  Вовка всегда выше меня ростом был. Но это не потому что я маленький, а просто потому что я младше его на полгода. На физкультуре Вовка всегда впереди меня стоял - по росту потому что. Сначала он, а потом я. И дразнил меня все время, мол салага ты еще. Обидно.
  
  А тут новый учебный год начался, пришли мы на физру. Физрук построил нас, посмотрел, а потом говорит:
  - А ну-ка по росту встаньте
  И на нас смотрит. А чего смотрит - непонятно, мы и так по росту стоим: сначала Вовка, за ним - я. А физрук подходит, берет Вовку за руку и сзади меня ставит. Оказывается я за лето так подрос, что Вовку уже перегнал. Вовка на меня и надулся. А я что ли виноват, что подрос? Больше надо было кушать, да спортом заниматься, а не в компьютер свой дурацкий играть. В общем дулся Вовка, дулся, а потом понял, что напрасно обижается, подошел ко мне и говорит:
  - Признавайся давай, чего ты там ел, что так вымахал за лето.
  
  Ну я и рассказал ему, что меня по утрам кашей в основном кормили. А Вовка кашу ненавидит страшно. Он, когда совсем маленький еще был, такие скандалы из-за нее устраивал, что родители махнули рукой и совсем перестали кашей его пичкать.
  
  А тут вижу приходит в школу Вовка мрачный.
  - Что случилось? - спрашиваю, а он не отвечает.
  На второй день еще мрачнее пришел. И опять не хочет говорить в чем дело. Огрызается только. Через неделю не выдержал, признался, что маму попросил, и она его по утрам кашей кормит. Вижу я - дело плохо. Может Вовка меня по росту в конце концов и обгонит, но таким злым станет - спасайся кто может. Стал я ему намекать, что мол не кашей единой сыт человек, можно и другое что-нибудь попробовать. А он как раскричится:
  - Это ты нарочно так говоришь, понравилось выше меня быть.
  
  Совсем с ума сошел. Я уже даже пожалел, что перерос его. А что делать - ума не приложу. Пришел я к нему домой, а Вовка, как раз обедает. Очередной кашей давится. Он ее, бедняга, оказывается уже и на обед стал есть. Пригласили и меня за стол, сунул я ложку в рот - елки-палки, что за гадость?! Невкусная какая! Не каша, а какаша какая-то!
  
  Наверное, родители вовкины, пока он кашу есть отказывался, совсем ее готовить разучились. А может и не умели никогда. Но вслух я так говорить не стал - потому что невежливо. А Вовку к себе в гости на другой день позвал. И бабушку попросил манную кашу приготовить. Вовка, как попробовал, аж глаза вытаращил:
  - Это что, - говорит, - такое?
  - Каша, - отвечаю, - манная.
  - Неправда, каша она противная, а у вас - вкусное что-то!
  
  В общем, еле-еле мы с бабушкой его переубедили. Вовка домой убежал и там такой скандал закатил, что уже вечером вовкина мама к нам примчалась.
  - Научите, - говорит - вашу кашу готовить, а то жизни уже от Вовки нет, замучил совсем!
  Ну бабушке жалко что-ли, научила.
  
  С тех пор настроение у Вовки на поправку пошло и характер исправился. Так исправился, что, несмотря на то, что он меня по росту так и не обогнал, но теперь даже не расстраивается ни капли. Только дылдой меня все время обзывает.
  Обидно.
  
  
  САМЫЙ-САМЫЙ
  
  А я вот как могу, - сказал Вовка и встал на голову
  - Ну и подумаешь, - хмыкнул я и залез на самое высокое дерево во дворе
  - Это еще что, ты на меня посмотри, - заорал Вовка и перепрыгнул через огромную лужу.
  - Ха-ха-ха! - расхохотался я и стоя на ногах скатился с горки
  - А вот так ты можешь? - разозлился Вовка и прошелся по забору.
  - Я еще и не так могу! - ответил я и сделал колесо.
  Потом мы целый день прыгали, скакали, ползали, кувыркались, но так и не смогли узнать, кто из нас самый-самый.
  
  А Машка в нашу сторону так даже ни разу и не посмотрела!
  
  
  ДРАКА
  
  Мы с Вовкой один раз всего подрались. Нет, вы не подумайте, что мы как девчонки какие-то. Мы с другими пацанами часто задираемся! И друг с другом по шуточному все время деремся. А вот так, чтобы по настоящему - только один раз и подрались. У меня даже кровь из носа потекла, так мы сильно схватились. А у Вовки царапины на щеке получилась длинная - это я просто кулак не успел сжать. Потому что царапаются только девчонки, а я хотел кулаком ударить, но не успел его сжать.
  
  Потом у меня еще куртка сзади порвалась - это я когда падал, за скамейку зацепился. Зато я Вовкину кепку на середину лужи зашвырнул - он потом ее еле достал, еще и ноги все замочил. Мы потом целую неделю не разговаривали. Больше с тех пор мы так сильно уже не дрались, потому что мы настоящие друзья и из-за всякой ерунды никогда не ругаемся. У нас дружба такая мужская, настоящая. Поэтому, кстати, только мужчин и берут в экспедиции в Антарктиду или на Северный полюс. Потому что, там долго надо вместе жить и чтобы ругани из-за всякой ерунды не было. А это у нас единственный раз такая драка была. Потому что повод был настоящий. Я потом Вовке долго еще припоминал, и он мне тоже.
  
  Сейчас, правда, даже смешно рассказывать, как мы подрались. А потом еще и дулись друг на друга всю неделю. А все из-за того, что Вовка то ли сказал что-то не так, то ли сделал. Вовка, правда, говорит, что это я что-то не то сказал. Я точно уже не помню, честно говоря. И Вовка тоже не помнит. Но что-то серьезное было, это точно - иначе бы мы не подрались бы никогда!
  
  
  СПОР
  
  - А спорим, я со второго этажа спрыгну, - спросил меня Вовка.
  - А чего тут спорить, тут много ума не надо, - согласился я.
  - Ну ладно - не унимался Вовка, - спорим я на доске "козел" напишу.
  - Ага, только смотри не ошибись, ты же у нас тот еще грамотей.
  - Ну тогда, тогда... - Вовка все никак не мог остановиться - спорим тогда, я завтра Ленку Кузнецова ущипну, а она еще и извинится!
  
  Ленка у нас в классе была самая большая. И к тому же занималась где-то то ли борьбой, то ли штангой. В общем щипать бы ее побоялся даже наш физрук.
  - Спорим, - подумав, согласился я, - а на что?
  - На две шоколадки! - обрадовался Вовка. Его хлебом не корми, дай шоколада поесть.
  - Хорошо, только чтоб без жульничества, а то притащишь какие-нибудь микро-шоколадки, как прошлый раз.
  - Прошлый раз это другое - обиделся Вовка - а сейчас, вообще это ты мне их тащить будешь.
  
  В общем он такой уверенный был, что сомнение меня взяло. А вдруг эта Ленка - мазохистка какая-нибудь, а Вовка про это узнал? Может, она любит, чтоб ее щипали? Поэтому на всякий случай я втихаря Ленку на перемене подловил и поинтересовался:
  - Слышь, Кузнецова, а что б ты сделала, если б я тебя ущипнул?
  
  Кузнецова охотно не только ответила, но даже и показала. Прямо на мне.
  - Да погоди ты! - захрипел я, и Ленка немного ослабила хватку, давая мне возможность вздохнуть - Это просто Вовка ходит, хвастает, что ущипнет тебя, а ты ничего не сделаешь. Мы с ним даже поспорили на две шоколадки. Только ты ему не говори, что я тебе сказал! А я тебе за эту одну шоколадку отдам!
  
  Ленка что-то прикинула в уме и ответила:
  - Я шоколад не люблю. Давай ты лучше мне будешь портфель всю неделю до дома таскать.
  - Э-э, нет, - говорю, - это уже совсем другое, с тебя и шоколадки хватит.
  Пока Ленка думала, я вывернулся и убежал.
  
  На следующий день на первой же перемене, когда учительница вышла из класса, Вовка встал и бочком, бочком подошел к Кузнецовой. Та задумчиво смотрела в окно. Вовка беспомощно оглянулся на меня - я махнул ему рукой, давай мол, герой. Тогда Вовка нерешительно протянул руку и ущипнул Ленку за бок. Ленка резко повернулась, Вовка вжал голову в плечи. Кузнецова внимательно посмотрела на Вовку. Вовка жалобно посмотрел на меня. Я уже хотел бежать его спасать, но тут Кузнецова тихо сказала:
  - Извини, Вова, - а потом вышла из класса.
  
  Вот этих девчонок фиг поймешь. Вчера чуть мне шею не свернула, а сегодня перед Вовкой извиняется! И вообще из-за нее я целых две шоколадки проиграл! Пришлось мне на большой перемене бежать в ларек за шоколадками. Там правда только белый шоколад оказался, но мы ж насчет цвета и не договаривались, верно? А после уроков, я плитки Вовке отдал. Вовка был какой-то грустный. Наверное, пока Кузнецову щипал, переволновался очень. Я ему и предложил, чтоб отвлечь:
  - Айда сегодня в кино. Там сегодня про пришельцев что-то показывают.
  Вовка вздохнул и говорит:
  - Не могу я, у меня дела.
  Какие у него дела могут быть, когда кино про пришельцев?
  
  Пока я учебники собирал, Вовка куда-то испарился. Вдруг вижу в окно: выходит из школы Кузнецова. А за ней Вовка идет - и портфель Ленкин несет...
  
  Вот же вруши, а? Это ж они, значит, специально сговорились! Вовка шел чуть позади, уткнувшись глазами в землю. А Ленка Кузнецова гордо шествовала перед ним, периодически кусая большую белую шоколадку. А еще ведь говорила: не люблю шоколад, не люблю! Врунья!
  
  КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?
  
  Подходит как-то Вовка ко мне с загадочным видом и говорит:
  - А ты знаешь когда у меня день рожденье?
  
  Ха-ха! Как же мне не знать - я ж у него уже четыре раза на день рожденье был!
  - Пятнадцатого февраля! - говорю,
  - А вот и нет, - обрадовался Вовка - не угадал!
  - Как это?
  - Не пятнадцатого февраля, а пятнадцатого файберия!
  - Что это за файберий такой? - удивился я - нет такого месяца!
  - Это я сам его придумал - говорит Вовка, - звучит красиво очень. А потом февраль тоже ведь кто-то когда-то придумал, а потом все и привыкли. А я вот файберий придумал - мне кажется так красивее. А может и всем покажется когда-нибудь? А кто первый придумал? Я!
  - Здорово, - восхитился я, - а ты один только месяц придумал?
  - Пока только один - скромно признался Вовка, - но могу и еще. Вот ты когда родился?
  
  Вот ведь редиска какой! А ведь он у меня четыре раза уже на день рожденье был, а все никак не запомнит.
  - В октябре - отвечаю.
  - Октябрь, октябрь, октябрь... - начал бормотать Вовка
  - Тебя что, заело? - спросил я
  - Не мешай! Думаешь легко что ли новые слова придумывать!... Октябрь, октябрь,..
  - Быктябрь, - брякнул я
  - Почему это? - опешил Вовка
  - Ну не знаю, бык он сильный такой, мощный. Любого завалит, даже Петьку нашего, второгодника.
  - Ну, да, тогда хорошое такое название получается - согласился Вовка.
  
  Сели мы с ним и стали вместе придумывать. И получился у нас такой календарь:
  Нервань, Файберий, Мартын, Априлка, Майорий, Юний, Юлий, Августенций, Всемтябрь, Быктябрь, Новоябрь, Едабрь.
  Несколько дней мы с Вовкой прикалывались: то открытки к восьмому мартыну сочиняли, то мечтали о подарках на первое нерванья. В общем повеселились на славу.
  
  А потом у нас диктант был. Учительница на следующий день тетрадки принесла я открываю, а у меня там двойка. Оказывается я вместо пятого октября в диктанте дату "пятое быктября" поставил. "Вот я думаю, балбесина". А тут Вовка подходит, он тоже "быктибря" - написал. И тоже двойку получил. И по заслугам. Во-первых, не надо было своими придуманными месяцами мозги пудрить. А во-вторых, он же умудрился "быктЯбря" написать через "И" - "быктИбря".
  
  Двоечник несчастный!
  
  
  КОЛЛЕКЦИЯ
  
  Однажды мы с Вовкой решили коллекционировать двойки. У меня уже была одна: по математике. А у Вовки - по физре и русскому. Я на следующий день поднатужился и получил двойку по пению. Стал я перед Вовкой хвастаться, а он взял и еще одну двойку по русскому получил.А потом и говорит мне:
  - Давай меняться, я тебе двойку по русскому отдам, а ты мне по пению!
  
  Тоже мне, нашел дурака. Русский язык то почти каждый день бывает. А пение - только раз в неделю.
  Я ему так и сказал. А он отвечает:
  - Зато по русскому двойка красивее!
  Что правда, то правда. У Галины Андреевны, русички нашей, почерк, как будто из прописи. А по пению учитель - пишет, как курица лапой. В-общем, я подумал, подумал, и решил все-таки поменяться.
  
  К концу недели у Вовки уже семь двоек было, а у меня шесть. Вовка и давай выпендриваться, мол вот он какой изобретательный. Он даже по труду умудрился двойку получить, хотя трудовик наш никому в жизни двойки не ставит. А Вовке поставил. За то что Вовка какой-то очень редкий инструмент сломал. В общем, развыступался Вовка передо мной - силы нет. Я терпел, терпел, а потом, как толкнул его - он аж с парты улетел. И так удачно получилось, что дело на уроке было - мне тут же двойку по поведению влепили. Так что счет у нас вышел равный.
  
  Жаль, правда, что родителей в школу вызвали. Я папе все честно объяснил, что мы просто решили двойки коллекционировать. А папа затылок почесал и решил:
  - В общем, так, с этого дня будешь коллекционировать пятерки и четверки. И пока ты на них все свои двойки не поменяешь, никаких тебе футболов и дворов, будешь сидеть дома и учиться.
  
  Оказалось, что четверки и пятерки собирать - сложнее. Я, наверное, месяц их собирал. Вместе с Вовкой. Оказывается его папе тоже больше пятерки и четверки нравятся. К концу месяца у меня было уже семь пятерок, а у Вовки восемь. И давай он опять выпендриваться передо мной. И опять на уроке. Я хотел его толкнуть, но не стал. Потому что пятерку по поведению я все таки к концу месяца добыл, и обратно на двойку менять ее уже не хотелось.
  
  
  ЛУЖА
  
  Идем мы с Вовкой со школы домой. Я говорю:
  - Пойдем, мороженого поедим? Я угощаю.
  - Пойдем, - обрадовался Вовка
  
  Пошли. Вдруг перед нами, лужа. Большая такая. И глубокая, наверное. Тут Вовка и говорит:
  - А спорим, я эту лужу перепрыгну?
  
  Вовку, вообще, хлебом не корми, дай только поспорить. Помню, она на спор шесть тарелок супа в столовой съел. Так ему потом так плохо было, что даже со школы отпустили. Вот и сейчас Вовка лужу увидел и загорелся сразу.
  - Спорим, что перепрыгну, - орет, - или боишься?
  А чего мне бояться? Я ширину лужи прикинул и говорю:
  - Ну, спорим. А на что?
  - Да на щелбан!
  
  На щелбан, так на щелбан, что мне жалко что ли? Поспорили мы. Вовка портфель отложил, пиджак снял, размялся немного, потом, как разбежится, да как прыгнет! Мне сначала показалось даже, что я проспорил. Но до конца лужи Вовка не долетел, приземлился совсем недалеко от сухого места. И тут у него ноги вперед проскользнули и он задом прямо в лужу и сел. Сел и сидит - грязный весь. Вид у него дурацкий такой. Я, конечно, давай ржать.
  
  - Ну ты, - говорю сквозь смех, - и прыгун. Ты, так всех остальных прыгунов своим видом распугаешь и золотую медаль на олимпиаде получишь.
  А у Вовки лицо злое-злое сделалось. А чего злиться-то? Посмотрел бы он на себя со стороны! Ну совсем никакого чувства юмора у человека нет.
  
  - Давай, подставляй лоб, - говорю, - умей проигрывать
  
  Вовка на меня посмотрел хмуро и говорит:
  - Да через эту лужу, вообще никто не перепрыгнет. А я, между прочим, почти перепрыгнул!
  - Почти не считается, - отвечаю, - давай лоб.
  
  Короче, поставил я ему щелбан. Вовка лоб потер и говорит.
  - А все-равно, я почти ее перепрыгнул. А ты бы вообще и до середины не долетел бы!
  - Ага, жди, - возмутился я, - это у меня, между прочим, пятерка по физкультуре, а не у тебя. Да я эту лужу на раз сделаю!
  - Спорим?! - обрадовался Вовка, - На щелбан?!
  
  Ну что ты с ним поделаешь? Прикинул я еще раз ширину лужи. Вздохнул.
  - Ну спорим, - говорю. Надо ж как-то научить Вовку уму-разуму. Я портфель в сторону отставил, пиджак снял, размялся чуток, а потом как разбежался, да как прыгнул! Мне сначала показалась даже, что Вовка проспорил. Но до конца лужи я совсем чуть-чуть не долетел. И тоже задом в грязь шлепнулся. А Вовка, как давай ржать.
  - Ну и вид у тебя, - всхлипывает, - хоть в Ералаше снимайся!
  - Отстань, - говорю
  
  А он продолжает:
  - Не-не, какой Ералаш? Тебя в цирке показывать надо
  - Ах так, - возмутился я, - фиг тебе тогда, а не мороженое!
  
  А он все хихикает:
  - Да мне за такое представление никакого мороженого не надо!
  
  Ну я разозлился очень, встал и толкнул Вовку. А он поскользнулся и в лужу опять упал. Сам виноват - крепче на ногах надо стоять. А Вовка вскочил и меня, как пиханет, и прямо в лужу! Я-то его специально в лужу не пихал! А он меня, значит, нарочно, уронил, гад! В общем. упали мы с ним по очереди в эту лужу еще пару раз.
  
  Вдруг слышим, смеется кто-то. Смотрим, а это Ленка Кузнецова, стоит и над нами покатывается^
  - Ну вы - говорит, - и поросята. Бойцовские!
  Смешно ей, значит, что мы в лужу упали и в грязи вывалились. Ну совсем никакого чувство юмора у человека нет. Но говорить мы ей это не стали - Кузнецова она такая здоровая, да еще и в секции какой-то занимается, то ли тхэквандо, то ли айкидо.
  
  Выползли мы с Вовкой из лужи, отряхнулись кое-как. Кузнецовой кулак показали и домой пошли. А Кузнецова, разбежалась, лужу перепрыгнула и тоже домой пошла. Вовка посмотрел ей вслед и говорит:
  - Хорошо, что мы с ней спорить не стали
  - Ага, - согласился я, - пойдем, по мороженому съедим? Я угощаю.
  
  
  КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО
  
  
  Прибегает Вовка ко мне, глаза горят, руками машет:
  - Бежим, - кричит, - скорее ко мне, чего покажу!
  Ну мы и побежали. Я даже природоведение доделывать не стал.
  Прибегаем к Вовке домой, он впускает меня в свою комнату и тычет пальцем в кровать
  - Смотри!
  
  Я смотрю, и ничего понять не могу: ну кровать, ну подушка, ну Мурка, кошка вовкина лежит похрапывает.
  - Чего смотреть-то, - спрашиваю
  А Вовка злится уже:
  - Ты внимательнее смотри.
  
  Посмотрел я внимательнее.
  - Ух ты! - говорю, - Здорово!!!... У тебя кошка, почти также, как твой папа храпит!
  - Ничего он не храпит, - обиделся было Вовка, но потом передумал и пальцем тычет, в кошку - ты внимательнее на нее смотри, неужели не видишь?
  Я только плечами пожал. Чего там видеть? Кошка, как кошка: четыре лапы, усы да хвост. Вот если бы хвоста не было... Да и то, говорят уже и такие кошки бывают.
  
  Тут Вовка встал в торжественную позу (это у него значит одну руку на пояс положить и нос еще в потолок задрать). Ну и из этой позы говорит:
  - Это не просто кошка!
  - Ага, - соглашаюсь, - это заколдованная принцесса. Только ее поцеловать надо. Тысячу раз
  - Сам ты принцесса! Это же: КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО!!!
  - Чего?
  - КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО! - медленно и с удовольствием повторил Вовка. Вид у него при этом был, такой довольный, будто бы он сам кот и только что банку сметаны слопал.
  - Это что еще за Рыжевальский?
  - Да не Рыжевальский, а ПРЖЕВАЛЬСКИЙ! Эх ты темнота! Это ученый такой был! Он по разным странам и пустыням ходил и разные горы и реки открывал И животных тоже!
  
  И тут я действительно вспомнил, что пару дней назад мы как -то у Вовки телевизор смотрели, то ли "В мире животных", то ли еще какую передачу, и там как-раз про этого самого Пржевальского рассказывали что-то. Только там кажется про лошадей что-то было. Таких маленьких, рыжих и с гривой короткой, словно бы ежиком стриженной.
  - Там же лошади были! - говорю я Вовке - а у тебя тут кошка. Ты бы еще мне мышь пржевальского показал!
  - А может и покажу! - кипятится Вовка - Ты что думаешь Пржевальский только лошадей что ли открывал? Там где он путешествовал, там и собаки, и кошки, и мыши были! Почем ты знаешь, что он их не видел?
  - А ты почем знаешь, что видел? - начал уже злиться и я.
  - А вот и видел!
  - Не видел!
  - Видел!
  - Не видел!
  
  Так мы стояли и орали друг на друга, пока мама Вовкина не прибежала:
  - Что за шум, а драки нету?
  - Да мы тут из-за кошки, - начал оправдываться Вовка
  - Пржевальского, - фыркнул я
  - Какой еще кошки? - удивилась мама?
  
  Смотрим, а кошки нету. Сбежала она от нашего шума куда-то.
  - Эх вы, горе-ученые, - рассмеялась вовкина мама, - идите кушать.
  Пришли мы на кухню, тут мама на столе пустую миску увидела и руками всплеснула:
  - А где ж котлета? Мурка! Мурка-зараза ты где?
  Да где там. Ни Мурки, ни котлеты. Пришлось нам в Вовкой одну картошку без котлеты есть.Тут даже он признал, что никакая его кошка не Пржевальского, а обычная воровка.
  
  - Настоящая кошка Пржевальского бы так не поступила, - сказал Вовка, - просто Мурка наша, наверное, не очень чистопородная.
  
  -------------------
  Карапетьян Рустам (с) 2013
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"