Я спокойный человек, но вы не представляете, как меня задолбала работа. Вам крупно повезло, что вы этого не представляете.
- Слышь, где тут туалет? - интересуется какой-то тип.
- Не знаю, - отвечаю я, протирая бокал.
- Где?
"В Караганде", - думаю про себя.
Ставлю бокал на стойку и беру следующий.
Тип уходит. Дубина эбонитовая.
Протираю бокал. Это хорошо успокаивает.
Подбегает растрепанная официантка в несвежей блузке, с бейджиком на необъятной груди, кладет какие-то бумажки на стойку и подозрительно таращится на меня. Перхоть рекламная.
- Что? - интересуюсь я.
- Два фирменного пива по ноль-пять.
Я беру кружку и начинаю нацеживать из кранчика.
За барной стойкой парочка умников: молодые парень и девушка, все в каких-то фенечках, браслетиках, цепочках. Хипстеры. Батарейки беспальчиковые.
Паренек раз в десятый спрашивает у меня:
- Когда вы у нас заказ примете? Мы хотим борщ.
Пионер лагерный.
В детстве я мечтал стать математиком. А потом после выпускного в школе мне задали один убийственный вопрос: "А какая польза от математиков? И от всех этих одночленов третьей степени?" Мне этого хватило, чтобы войти в ступор и уже из него не выйти. Но на всякий случай меня оглушили еще разок: "Ты самый талантливый что ли, глист в скафандре? До тебя ученые все давно доказали". И добавили контрольный в поддых: "А если математики такие умные, почему они ушлепки бедные?"
Ага, математиком я не стал.
- Молодой человек, ау! - пытается вывести меня из себя паренек. - Вы нас слышите?
- Слышу, - отвечаю я, заканчивая наливать пиво и вновь берясь за бокалы.
- Мы хотим борща.
- Я не повар.
- Ну тогда передайте заказ повару!
Верблюд обглоданный.
- Сядьте за столик и сделайте заказ официанту, - рекомендую я.
- Столики заняты, - хнычет девушка.
Швабра с бигудями.
- Вот этот свободный, - тыкаю пальцем им за спину.
- А розетка для телефона рядом с вашим хваленым столиком есть? - не унимается кретин.
- Конечно! - улыбаюсь я.
Парочка уходит, но тут подбегает растрепанная официантка и сразу начинает визжать:
- Ты не то налил! Я же просила нефильтрованного. А ты чего сделал? И вообще ты кто? Новенький? А где Витя?
Расческа черепашья.
- Я сейчас охрану позову! - обещает она мне.
Ящерица горбатая.
Подходит бармен и хмуро интересуется у меня:
- Ты чего тут делаешь?
Я, правда, спокойный человек, даже к концу рабочего дня. Тру бокал, и у него отламывается ножка. Копать-летать! Бросаю остатки на пол. По-крайней мере, сок из моих носок, я был спокойным, вата матрасная!
Парочка возвращается:
- Вы сказали, что столик свободен, а там чьи-то вещи!
Вот барахло балконное!
Я бросаю кружки с каким-то не с таким пивом на пол, чтоб им всю жизнь ежей рожать, выскакиваю из-за стойки, подбегаю к свободному-несвободному столику и сметаю с него чьи-то тарелки, кружки, вилки, ложки и чашки, в гроб тебе ведро помоев!
- Как вы меня заколебали! - ору я. - Рояли педальные! Я тут вообще не работаю, кульки самолётные!
Меня хватает здоровенный охранник, заламывает руку, тащит через весь зал пингвин подзаборный! Я сдергиваю по дороге скатерть, мы опрокидываем стулья. Возле выхода больно врезаюсь головой в дверь, вылетаю наружу.