Аннотация: "Допечатная" версия. Некоторые недочёты исправлены уже в книге.
Я не открыла ничего нового, история, которую я собираюсь поведать тебе, мой дорогой читатель, появилась тогда, когда нас с тобой ещё не было, она пришла к нам из тайн веков; пока человечество живо подобные случаи будут продолжаться. Летят года, сменяются эпохи, но человеческое начало остаётся неизменным, меняется лишь фон, декорации. Двенадцать знаков зодиака, двенадцать типов людей - шаблонов, определяющих манеру поведения. Прошли тысячелетия с тех пор, как обезьяна спустилась с дерева и начала пытаться разумно жить, но до сих пор сознание сильно отстаёт от логического мышления, мы не всегда прислушиваемся к голосу разума, а почему-то предпочитаем тихие нашёптывания некого шестого чувства, не всегда верного. Мы - подростки, с нашей ещё не устоявшейся психикой, слушаем мелодию сердец, а не голову. Но это не наша вина, ведь всё со временем встаёт на свои места, в конце пути каждому, даже самому грешному, открывается истина. В этот непростой период - переход от детства к юности мы допускаем немало ошибок, о которых вспоминаем с грустной улыбкой сожаления на закате лет.
Наверняка, хоть однажды вы становились слушателями грустной истории о первой любви. Перед вами книга, на страницах которой написано о печальной судьбе наивных детей, возомнивших себя умнее тысячелетнего опыта человечества. "Первая любовь"... Данное словосочетание не имеет права на существование, потому что не бывает первой любви, бывает первое чувство, просыпающееся в человеке. Порою оно прекрасно, как первые цветы, неловко выглядывающие из-под снега ранней весной, а порою лишь влечение, интерес и порочность руководит чувствами. Любовь может быть раз в жизни, не больше, остальное - обман. Мой случай являлся ядерным сочетанием эгоизма, влечения, глупости и прекрасной, ещё детской душевной чистоты и наивности помыслов.
У каждого из нас есть внутренние часы, отмеряющие время до сна, наступления голода и пробуждения влечения. Заклятые враги начинают влюбляться, затем создавать семью и порождать новых неприятелей - то вечный круг, не ослабевающий и не меняющийся. Когда приходит время и встречается подходящий человек, чувства, благополучно дремлющие, открывают глазки, протирают их ручками, до этого момента мирно лежащими под пухлой щёчкой и начинают совершать необыкновенные глупости...
Любимый, у тебя в руках отрывки из моего личного дневника...
...мысли...переживания...стремления...чувства...ошибки...мечты... Я хочу, чтобы ты знал. Прочитай, ведь это история первых чувств, которые сейчас не стоят ни гроша.
"...сухой кленовый лист оторвался и падает на землю; его движения совершенно сходны с полётом бабочки. Не странно ли? Самое печальное и мёртвое - сходно с самым прекрасным и живым..."
I
Разрушая иллюзии, вскрывая недавно зажившую рану, окунаюсь в самую глубь души, в которую доныне не было возврата. По крайней мере острая боль резала сердце, разрывала остатки изрезанной ИМ души, эмоции захлёстывали, вызывая жгучие слёзы неосновательной ревности, обиды и тоски по безвозвратному прошлому, каждый раз, как только я пыталась проникнуть назад, туда, где МЫ были живы и по-своему даже счастливы. Я издеваюсь и калечу себя, чтобы открыть тебе, читатель, великую лишь для нас с Ним тайну. Теперь эта история больше не секрет. Пожалуйста, не допускай моих ошибок, береги чувства. Но если поймёшь, что человек с которым встречаешься не подходит тебе, беги сразу, не оглядываясь и ни о чём не жалея.
***
Пятнадцать лет - возраст, когда подростки начинают пытаться "играть" в любовь, кто-то раньше, у кого-то этот период начинается позже. Знаете, когда люди общаются, пускай даже в контакте, образуется невидимая нить, которая тонко, но цепко опутывает и связывает незнакомых прежде людей. С каждым новым сообщением нить укрепляется, поэтому спустя какое-то время ты понимаешь, что даже виртуальная "любоФь" оставит маленькую кровавую язву, после того как ты поумнеешь и решишь покончить с ней. Наша со Стасом ниточка превратилась в клейкую паутину, опутавшую мои мысли, чувства и главное - разум, но мудрая судьба прервала бессмысленное общение и не позволила наделать глупостей. После полугода отношений ("любФи" ) пришёл конец. Через общих знакомых донеслись слухи о том, что у него - молодая гражданская жена и маленькая дочь, кстати сейчас Стасу девятнадцать лет. В общем, дальнейшая участь данного юного ловеласа меня совершено не трогает и не заботит, поэтому не буду пустословить и захламлять вас ненужной информацией. На этом повествование о нём и заканчивается.
Не знаю как он перенёс расставание, но мне было неприятно чувствовать себя брошенной. Я человек очень ранимый, да ещё и возраст повлиял, поэтому после расставания с Стасом, которого я даже никогда не видела, у меня началась небольшая депрессия.
Если бы вы встали поздно ночью, вышли на Малый проспект В.О. и в руках у вас совершенно случайным образом оказался бинокль, то вы бы увидели мило-грустного ребёнка, сидящего на подоконнике и обнимающего колени. Детские слёзы стекают по наивно-печальному личику, руки судорожно сжимают плед, которым укрыты колени, глаза закрыты. Как вы уже догадались этот ребёнок - я. После нескольких часов мучительно-горьких мыслей ко мне приходил долгожданный сон, в котором я спасалась, блуждая по неизведанным просторам снов. Иногда в комнату заглядывала мама: рядом с вазой, полной розовых засушенных роз, укутавшись тёплым верблюжьим пледом лежало милое, доброе создание, наивно полагающее, что это и была НАСТОЯЩАЯ любовь, та самая, о которой слагаются стихи и снимаются фильмы, любовь, которая никогда не вернётся. Мысли об одиночестве вызывали слёзы, казалось, что мир поблек и больше не увидеть ярких красок. Ведь я правда думала, что любила первый и последний раз, но судьба готовила очередной удар, сделавший меня сильнее, а главное - мудрее.
***
Мы познакомились 22 октября...в контакте.
В довольно грубой форме я объяснила, добавившемуся ко мне в друзья, мальчику, что ненавижу контакт, что предпочитаю общение по телефону, а если его что-то не устраивает, то может не писать и удаляться. На моё удивление он позвонил... Впоследствии рассказал мне, что всего за три телефонных разговора я смогла войти в его, ещё мальчишеское сердце ... и остаться там навсегда.
Каждый вечер был для меня праздником, ведь именно по вечерам, сидя в гостиной, с замиранием сердца, я ждала его звонка. Мы говорили обо всём на свете! Нам было интересно и весело вдвоём. Несмотря лишь на телефонный контакт мы стали настолько близки друг другу, что уже не представляли своей жизни без этих долгих разговоров осенними вечерами. И вот однажды мы решили удовлетворить наше любопытство и перейти на новый "уровень"- встреча в реальной жизни, не ограничивающейся лишь тембром голосов и интонациями.
***
Первое впечатление - самое главное. Изначально мы оцениваем человека на эмоциональном уровне. Мозг подмечает незначительные моменты, о которых мы обычно даже не задумываемся: мимика, движения, интонации. После недолгого анализа он в виде чувств выдаёт общее впечатление. Результаты могут быть самыми разными: от неосознанной злобы и раздражительности до ярких, пылких чувств. Мой мозг чётко сигнализировал о его неловкости движений и недалёкости ума, из-за чего образовалась небольшая антипатия, но я почему-то не воспринимала это всерьёз, а просто игнорировала. Слушайте, всегда слушайте то, что подсказывает интуиция!
За первой встречей пришла вторая, затем третья... нечёткие голоса стихли. Со временем я смирилась с недостатками, ибо человек, как высшее млекопитающее ко всему приспосабливается. Не буду углубляться в отношения двух влюблённых, ведь моя история вовсе не об этом. Скажу лишь, что, мы создали мир, в который не было входа ни для кого. Мы оба были настолько окрылены, что забыли о мирских заботах. Избегали любого столкновения с реальностью, потому что после того как вырастают крылья всё (?) становится не особо привлекательным... Два маленьких ребёнка с розовыми очками на глазах, (дружно) держась за ручки шли по солнечной дорожке, ведущей в город несуществующей мечты.
***
-Мы ведь всегда будем вместе?- спросила девочка, подняв на него задумчивые карие глаза.
-Я никогда тебя не брошу, просто не смогу... Ведь ты - моя лисичка, моё счастье, - уверенно ответил ты.
Я грустно улыбнулась. Уже тогда я знала, что мы из разных миров (мы разные), что кроме отношений нет общих точек соприкосновения. Огонь и вода несовместимы и не стоит пытаться одурачить мудрые звёзды, которые светят не первое тысячелетие... в одиночестве. Они все до единой не знают счастья, под ликом гордыни скрывается зависть. Любая из них с радостью променяла бы никчёмную жизнь хоть на каплю земной любви. Ведь в любви есть смысл, в гордости (его) нет. Именно поэтому, заяц, мы вместе.
-Но ведь мы - жители этого унылого города уже привыкли обходиться без солнца... Долгие месяцы мы же как-то существуем, - продолжила я.
-Вот именно...существуем, не более. В твоих глазах читалась уверенность.
-И без счастья многие обходятся, ведь так? Достаточно спуститься в метро и ты увидишь самые разнообразные лица, в которых читается печаль, уныние и горе. Они безнадёжны. Ты думаешь они только под землёй такие? На улицах у них такие же лица, как и там, где дневной свет заменяют электрические лампочки.
-Если тебя отнимут, то жизнь остановится. Начнётся глупое подобие, без просветов (и) счастья.
-Ты не прав... Первое время будет тяжело, а потом мозг придумает новую реальность. Это будет подарок для сердца. Ведь оно сердце без мозга может, а разум без него умрёт. Потому-то сознание подменит сказку существованием, новую любовь, которую ты обязательно встретишь, мечты и стремления - иллюзией, которая обманет твоё, ещё детское сердце. А когда вырастешь будешь жить так, как (научился) научили тебя в детстве. Ты забудешь мир, который показала я, а если обрывки прошлого будут время о времени всплывать в памяти, ты воспримешь их как что-то прошедшее и безвозвратно утраченное. "В одну и ту же реку не войти дважды" запомни это.
-Что же нам делать?- испуганно прошептал ты.
-А ничего...Просто радоваться каждому дню, что мы вместе. Ценить те крохи, которые дарит судьба и что бы ни случилось.... - по щекам текли слёзы. Я не могла продолжать, ты обнял меня, крепко прижал к груди. А я, уткнувшись в плёчо, горько плакала.
"...что бы ни случилось надо жить дальше. Ради родных и близких людей стоит продолжать жизнь. Возможно кажется, что им всё равно на тебя, но это не так. Если ты уйдёшь, то они могут сойти с ума от горя, закончить дни в сумасшедшем доме, ведь основное предназначение человека - продление рода. Нельзя лишать родителей самого дорогого что у них есть. Любимый, я научила тебя видеть красоту мира. В самых, на первый взгляд, простых вещах могу рассмотреть то, что недоступно для многих. Вырастая, большинство детей утрачивают способность мечтать, воображать и преображать окружающий мир. Мне же, повезло. С возрастом эта уникальная возможность не потерянна. Я смогу ЖИТЬ без тебя, ты же без меня - нет" - крутилась в голове мысль.
Так и мы стояли, прижавшись друг к другу. Два маленьких существа, обманувших судьбу, но лишь на время. Одно из них знало, что ждёт впереди. Она понимала, что это не любовь, а её собственный обман, знала, что близится расставание. Поэтому большими прозрачными каплями медленно текли слёзы. А он грустил от боли, которую испытывал от того, что плачет она.
Если признаться честно, то до встречи с ней в его жизни не было смысла. Перспективная футбольная команда, весёлые друзья, учёба - вот и весь круг. Когда же он встретил ЕЁ, то жизнь перевернулась, всё что раньше казалось таким важным отошло на второй план. Она одна теперь заменяла ему целый мир. Удивляла каждый день, каждый час, каждую минуту, что он проводил с ней. Встречала его в вечернем платье, с изысканной причёской... пьянящий аромат её духов уносил далеко-далеко от ЕГО реальности... не только шампанское пьянило в такие вечера. А иногда она могла вытащить его гулять по парку в пятнадцатиградусный мороз, прыгать как ребёнок, валяться на снегу и проверять, что будет, если долго целоваться на холоде. Её наряды каждый раз приводили в восторг, идеи удивляли безумием или романтичностью, слова поражали нестандартностью. Она отличалась от всех... Не пила, не курила, участвовала в каких-то митингах за права животных и очень любила читать.
Он не хотел плакать... но представив жизнь без неё, слёзы как-то сами навернулись.
И вот она стоит и прижимается к нему, как бы ища помощи и поддержки, а он обнимает её...такую добрую, нежную и родную...
II
Дети - одни из самых счастливых существ на Земле. О них заботятся, взрослые ограждают своих чад от невзгод мира, пытаются скрыть тяготы. Жизнь ребёнка наполнена беззаботным счастьем. Эти светлые создания ещё не умеют лицемерить и притворяться. Они искренни в своих словах и поступках. Дети умеют радоваться таким простым вещам, о которых взрослые даже не задумываются. Солнце, радуга, конфета могут вызвать радостную улыбку. Этих ранимых существ легко огорчить. Небольшое повышение голоса, плохое настроение члена семьи или друга могут расстроить ребёнка. Дети просты и искренни, а значит чисты и непорочны. Но когда-нибудь наступает время взрослеть. Привычный мир рушится, иллюзии уступают место реальности.
Осенью природа засыпает, чтобы, очнувшись, начать новую жизнь. Обычно в эту пору люди становятся менее подвижны, активны, ими овладевает пассивность и желание проводить время дома. Мрачные деревья, скинувшие пёструю листву не пробуждают поэтических чувств, напротив подавляют, притупляют их. Но у нас с тобой всё не так. Два маленьких ребёнка столкнулись, когда деревья были одеты в яркие осенние сарафаны, а встретились когда уже лежал снег. Сначала они радовались, что нашли друг друга. Их чувства были искренни, желания непорочны, а мечты прекрасны. Но время беспощадно ко всем и как бы человек не старался задержать мгновения, остановить короткие минуточки счастья всё равно пятая стихия останется неукротимой. Нам не остановить часы, можно лишь возвращаться в какой-то момент с помощью памяти, не более. Время пришло и семена, заложенные ранее, начали пускать корни и тянуться к солнцу. Произошло неизбежное столкновение двух характеров. Её внутренний мир преобразился, но изменения сделали его ещё интересней и богаче. Его душа не выдержала искушений, моральные ценности начали медленно, но верно стираться. Женя вырос и разучился любить, заботиться, хранить самое драгоценное, что у него было. Он стал реже звонить, друзья встали на первый план. Она стала молчалива и грустна, начала много плакать. Подруги говорили, что так больше не должно продолжаться, но она не верила никому кроме него. Однажды мама начала советовать расстаться, но она заткнула уши и выбежала из комнаты. Шло время... Девушка поняла, что не может больше мириться с таким отношением. В День всех Влюблённых она разбросала лепестки роз по всей комнате, зажгла ароматические свечи, поставила медленную музыку и пригласила его.
***
Дальнейшее повествование будет идти в основном в виде писем и записей из личного дневника. На мой взгляд, эмоции в чистом, необработанном виде - гораздо заманчивее, нежели разжёванные и разложенные по полочкам. Истинные чувства, незапятнанные осознанными мысли, дают простор фантазии, свободу выдумкам, волю воображению.
14 февраля. Суббота. 2009 год.
Вместо привычных джинсов надела вечернее платье, кеды заменила босоножками на каблуках, подвела глаза. В тот вечер перед ним сидела не милая девчонка с растрёпанными волосами, а элегантная девушка с длинными вьющимися локонами. С удивлением и восторгом он смотрел на неожиданное преображение. В тот момент я чувствовала себя королевой, Богиней, которая может вершить судьбы.
"Пускай пройдёт много-много лет. Возможно, мы уже будем далеко друг от друга, но я хочу, чтобы каждый раз, когда в твоём бокале останется последняя капля шампанского, ты вспоминал меня. Ведь этой каплей буду я", - зазвучал медовый, но твёрдый голос.
В твоих глазах читалась страсть, удивление и желание. Вдруг заиграла медленная музыка, ты взял меня за руку и пригласил на танец. Я не ожидала... Ты нежно обнял меня, я посмотрела тебе в глаза и не смогла сказать заранее приготовленную едкую фразу, которая должна была разбить сердце. "Необыкновенная, ты целая вселенная... НЕОБЫКНОВЕННАЯ МОЯ!" - слышались слова песни. Вечер не был испорчен, ты посеял ростки надежды в моей душе. А как известно, она умирают последними. Возможно, к тому моменту чувства уже прошли, но где-то внутри появилось вера на их возрождение.
22 февраля. Воскресенье. 2009 год.
"Ты прекрасный экзотический цветок, которому нужен хороший садовод. Если проявлять грубость или безразличие, ты выпустишь шипы и больно уколешь обидчика. При правильном уходе распустишься и станешь ещё красивее. Если тебя не поливать, то зачахнешь, если же перелить, то душа сгниёт и черви начнут пожирать разлагающиеся корни, а земля безвозвратно поглотит некогда прекрасный цветок" - сказал мне Женя. Я была поражена. В тот вечер он сказал мне много слов, которые я не ожидала услышать от него. Он словно повзрослел, превратился из мальчика в мужчину, но, к сожалению, ненадолго... В тот вечер благодаря какому-то чуду мы словно стали старше: изменились голоса, ход мыслей, интонации. Всё поменялось, но лишь на один вечер. Я искренне надеюсь, что с каждым нашим разговором "ребячества" будет меньше и меньше. Вчера всё было настолько искренне и ясно, настолько сердечно и непритворно, что в душе заиграла тихая струнка... даже стыдливость и боязнь покинули меня, я была готова отдаться ему целиком, без остатка, подарить всю себя, чтобы предаться блаженным удовольствиям, сорвать цветы невинности и увечься сладострастным объятьям, поцелуям, новым ощущениям. Я не боялась превратиться в тот вечер в женщину.
25 февраля. Среда. 2009 год.
"Странно...по логике я понимаю, что нужно вычёркивать из жизни людей из-за которых приходится много плакать. Боже, как же мы ещё примитивны! Не можем действовать мудро, вместо того, чтобы опереться на логику поддаёмся сильным, но глупым эмоциям. Я прекрасно осознаю, что никакого будущего у нас нет! Но почему-то я с тобой... не могу отпустить, становится безумно больно от одной мысли, что ты уйдёшь из моей жизни. Даже несмотря на мучения, которые мы доставляем друг другу продолжаю держаться за отношения, в которых уже не осталось ни капли уважения, ни грамма любви. "
26 февраля. Четверг. 2009 год.
Я нашла в себе силы, чтобы закончить игру, на какой-то момент мне даже показалось, что скоро замелькает надпись "Game Over", которую я так боюсь, но он спас наши отношения. Вероятно его действиями руководил не разум, а безликая, непонятная человеку сила, которая движет людским сознанием. Когда логика бессильна и не остаётся иного выхода, тогда приходит она и помогает запутавшемуся человеку решить сложную ситуацию. Интуиция, словно меч разрубает Гордеев узел и затем незаметно уходит туда, откуда пришла - в никуда. Жене удалось вернуть меня и это прекрасно, ведь вновь появился куда-то запропастившийся азарт, а если есть азарт, игра будет продолжаться. Но теперь мы будем играть по другим правилам. Цели: дойти до конца жизни, допустив как можно меньше ошибок и убить максимально возможное число тараканов у НАС, может всех или хотя бы большинство. Научиться ценить друг друга и чувствовать по-новому: видеть неуловимые для простого глаза оттенки мыслей, чувств, запахов и воспоминаний. Подобного состояния возможно достичь лишь двум влюблённым, простому, даже самому прекрасному , но одинокому человеку это не доступно, если только он не может прибывать в состоянии вечной влюблённости в этот многообразный, разноцветный мир, ценить, то что есть и не требовать большего, но такого состояния достиг только Бог. Нам нужно выйти на новый уровень, но... НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАТЬ ЕМУ БРОСИТЬ МЕНЯ!!! Не дать разрушить "НАС" ни ему, ни мне. Обмануть всех, кроме самих себя, доказать, что МЫ, такие разные во всём можем полюбить!
***
Если хочешь от чего-то убежать, просто перепутай мысли. Есть много способов как это сделать: можно биться головой об стену, посмотреть психоделический фильм или загрузиться книгой. Я же выключила свет, зажгла свечу и стала внимательно смотреть на пламя. Моя голова - шар, наполненный разными по форме и размеру мыслями. После просмотра "Страны приливов" в голове произошла буря: мысли в бешенном каком-то своём ритме хаотично, а возможно и упорядоченно летали в голове, натыкаясь на стенки и вызывая головокружение. Спустя час скорость замедляется и всплывает всего одно воспоминание, от которого хочется удавиться. Я понимаю, прекрасно понимаю, что как бы я не пыталась сейчас обманывать и себя и его, как бы не путала мысли, всё равно придёт день расставания. Никак не избавиться от навязчивой мысли, поэтому начинаю вспоминать ... "Изначально он с интересом пытался разрешить новую загадку судьбы - открыть, попавшую в его неопытные руки книгу. Наблюдая за этим милым, немного наивным, неуклюжим мальчиком я поняла, что доверяю и раскрыла страницы, до этого момента находившиеся под замком. Я открыла тайну. Ему оставалось лишь изучать меня, медленно перелистывая бесконечные страницы. Всего лишь вдумчиво читать, каждый раз находя что-то новое и полезное. Почему я так поступила? Ответ не сложен. Просто поверила... Мальчик с интересом смотрел радужные картинки и пытался понять их суть, но тайна была слишком затейливой... для него. Дело вовсе не в том, что я скучна или сложна, нет...
Однажды заинтересовав меня, он подумал, что отныне я принадлежу ему. Он не знал, что сердце нужно покорять каждый день, необходимо подтверждать чувства изо дня в день, из недели в неделю, из года в год... Знаете почему безумно любящие друг друга люди расстаются? Просто потому что не хватает сил и терпения для того, чтобы сохранить подарок, который им дала судьба. По собственной глупости люди разрушают отношения, а потом плачут в подушку, причитая на "несправедливую судьбу", которая "отняла любимого".
Ещё бывает, что "один любит, а второй просто позволяет ему". Возможно со стороны одного влюблённого - настоящие чувства, другой же просто эгоист, не способный на искренние порывы. Либо человек самоотверженно прощает выходки второй "половики", либо же просто не выдерживает, плюёт на всё и бросает. Любовь требует жертв, запомните.
Я ждала, что он образумится и перестанет вести себя цинично и эгоистично, но он не одумался и я замкнулась в себе. Конечно это отразилось на моей жизни в целом. Подруги спрашивали отчего я так грустна и молчалива. Что я могла ответить? Что всецело открылась перед человеком, а он плюнул в душу? Нет, я ведь гордая, а значит одиночество отныне - моя стихия . Только спустя время я поняла, что нельзя таить и прятать эмоции в глубине души, ведь это эгоизм. Прожить без собеседника невозможно, даже сумасшедшие обращаются к предметам, даже этим людям необходимо высказываться. Я начала рассказывать о том, что у меня на душе всего одному человеку - лучшей подруге Саше, только она и мой личный дневник знали о том, как я была оскорблена. Но всё-таки были подводные камни, о которых никто не знал. Вот один из них: из-за него психика сильно страдает, инстинкт самосохранения на грани отключения... А может дом с мягкими стенами? Почему бы и нет? Вколят мне пару укольчиков и станет так хорошо, так спокойно. Мне уже ничего не нужно... И он будет приходить время от времени, укорять себя, что довёл меня до сумасшествия, а я буду сидеть и спокойно смотреть на то, как его мучает совесть и грызёт чувство вины. Так... теперь я знаю выход только один!"
***
Если вы считаете, что я способна добровольно сдать себя в дурку, то сильно ошибаетесь. Не отрицаю, что здоровье сильно страдает, что нервы на пределе, но существуют иные выходы из подобного положения. В последний день самого короткого месяца я разорвала наши отношения, поскольку рассудила, что лучше оставить боль и разочарования там, где буйствуют метели, воют вьюги, дуют холодные северные ветра. Там, где радость смешивается с горем, там, где к сладкому (пьянящий) вкусу (аромат) любви добавляют (разбавляют) горечь (желчью), там, где искренность (чистоту ) губит пошлость. Зимой мы все так нуждаемся в тепле и поддержке. Ведь так горько одиноко сидеть в холодном тёмном помещении, с пледом (на коленях,) который не греет, и мечтать: о весне, о солнце и конечно, о любви. Все живые существа нуждаются в поддержке и заботе, но если ты отдаёшь сердце, даришь тепло и ласку, а в ответ слышишь пустоту, тогда она переселяется на новое, ещё живое место, где пестрят краски, живы эмоции и чувства - в твою душу. Собрав, ещё не поглощённые "новой гостьей" силы, я разорвала бурлящую фиолетово-красными эмоциями жилу и вступила в другую реальность.
1 марта. Воскресенье. 2009 год.
Воскресенье. Утро. Новый день я встречаю улыбкой. Теперь всё так просто и легко. И нет больше страшного сна, который преследовал меня три месяца. Я проснулась для новой жизни, в которой нет страданий и боли, впереди меня ждёт счастье, радость и новые открытия.
Сегодня выходной, а значит я иду в художественную школу. Яркие краски, разноцветные мысли и новые идеи впереди! Не хватает только музыки. Включаю компьютер...открываю контакт...вижу одно новое сообщение...открываю...это он... Почему он преследует меня? Зачем нарушает гармонию? Для чего хочет "окунуть" в грустные воспоминания? Сердце бешено скачет в груди, отчаянно пытаясь вырваться из грудной клетки. Оно как птица, которую бесцельно поймали, посадили в клетку и нагрели металлическую конструкцию. Спокойно стоять на дне птица не может, потому что лапки обжигает беспощадный металл, а когда пытается улететь, натыкается на раскалённые докрасна прутья. Зачем он мучает меня? Сердцу ведь больно! Вески начинают бешено пульсировать, туман заполняет голову... больше не могу мыслить здраво. Бросаюсь на диван, зарываюсь в подушки, начинаю безутешно плакать.
А на экране мелькают строчки:
"Наташенька, это я...выслушай меня...я прекрасно понимаю твои переживания...если ты действительно не хочешь меня понять и расстаться так резко и невзначай, то я не знаю, что сказать...я бы не смог так...поверь я тебя очень тебя люблю и дорожу тобой...да я просто был дураком, даже хуже...несмотря на свою занятость я был глупым эгоистом...дай мне последний шанс, любимая...я просто не смогу так резко с тобой расстаться, мне будет очень плохо без тебя...ты надолго в моём сердце, я уверен, что многие эпизоды останутся навсегда...я учту все свои ошибки...я сделаю всё, чтобы не потерять тебя...если ты считаешь, что всё это слова и ты больше не выдержишь, то дай мне знать...но я прошу, пойми и ты меня...спокойной ночи, Наташенька..."
Не понимаю зачем... Зачем же он играет ржавым смычком по шёлковым струнам?
Вдыхая жизнь в новое сердце ангелы запирают его, но тщательно подбирают ключи, способные открыть доступ любому, кто отгадает их загадку. Они прячут ответ в сердце самого человека и, если он не выдаст тайну своим поведением, словами или жестами, то сердце будет в безопасности. К сожалению, крылатые создания почему-то не учитывают, что отгадку можно найти случайно. Женя знал о существовании всего одного ключа - жалости и именно им он беспощадно вскрывал замок. Ключ повернулся мгновенно, ведь он был правильно подобран. Именно с помощью него Женя смог повернуть время вспять.
Постепенно прихожу в себя... " Скоро пора выходить"- сквозь дым проносится (мысль) в голове.
Звонкая пощёчина нарушает тишину... Слабачка! Жалкая слабачка! Нечего плакать, всё уже кончено! Сама так решила, значит не жалей! Смываю слёзы, крашу глаза, одеваю декольтированную кофту и каблуки. "Нет, назад возврата нет..." На лице появляется горькая улыбка. "Что же принесёт мне этот день?"
"Красиво-о-о-о, ты вошла в мою грешную жизнь,
Красиво-о-о-о-о, ты ушла из неё...
Но играя, разбила мне душу, а ведь это совсем не игрушка,
Это сердце моё.
Это сердце моё..."- играла в плеере песня.
Красивая грациозная девушка с величественной прямой осанкой, гордо поднятой головой цокала каблуками по асфальту, молодые люди оборачивались ей вслед, девушки кидали завистливые взгляды. Никто не знал, что на самом деле у этой своенравной, внешне уверенной в себе особы на душе скребут кошки. Никто даже не предполагал, что напускная уверенность скрывает (по собой) раненное сердце. Она заперла чувства далеко-далеко, на несколько замков. В самую далёкую дверь поместила горечь и, надев очередную маску, с гордостью несла участь.
Она как раз находилась в переходе, когда позвонил он...
"Аллё...Это ты?....Нет...не надо меня встречать...пожалуйста, не мучай меня...пожалуйста...а ты понимаешь каково мне? Ты вообще понимаешь, что я чувствую?"- долгое молчание.
"Мне всё равно, делай, что хочешь."
Стройная девушка, с опущенной головой, ждала поезда. Глаза бессмысленно смотрят в пустоту из которой скоро появится поезд, ногти впились в ладони, наворачиваются слёзы, но она не плачет, а лишь сильнее впивается ногтями в ладони.
***
"Тебя сегодня не узнать" - доносится голос преподавателя.
"Ты сама не своя. Что-то случилось? Может быть тебе помочь? Всё в порядке?..." - спрашивают любопытные подруги.
Пять минут до конца занятий. "Зачем ты хочешь продолжить пытку? Неужели тебе доставляет удовольствие осознание, что я страдаю? Страдаю из-за тебя... Почему не отпустишь меня? Ещё недавно я была вольной птицей, свободно парящей в мечтах. Мою жизнь наполняли книги, друзья, родные, а потом появился ты. С ожесточением стал рушить то, что было выстроено годами, то, что вложила в меня природа и окружающие. Ты крушишь мой мир, нарушаешь гармонию, подменяешь порядок хаосом, любовь - пошлостью, а красоту обрекаешь на гибель. Неужели мало того, что ты натворил?" - вихрем крутилось в голове.
Выхожу из художки. Тебя нет...
Неожиданно он подбежал ко мне, обхватил за талию и засмеялся детским звонким смехом. Но всмотревшись в лицо, улыбка улетучилась, в глазах появилось столько участия. Он обнял меня, я положила голову ему на плечо и закрыла глаза. " У меня больше нет чувств. Ты убил их."
III
День не так важен, первостепенны эмоции... Личный дневник. 2009 год.
Безумие... А как ты, конкретно ты понимаешь это слово, что оно значит, что или кто за ним стоит? Раньше мне казалось, что этот термин ясен и не требует лишних пояснений, но теперь я отчётливо осознаю, что не понимала и половины значения, до тех пор, пока безумие не пришло ко мне...
Одев короткое платье с многогранными разноцветными геометрическими фигурами, босоножки на большой платформе, нарисовав стрелки и удлинив уголки ресниц с помощью туши, отчего глаза напоминали кошачьи, я лежала на паркете. Туманный взор устремлён в потолок, обведённые прозрачным блеском губы, полуоткрыты. Ни одной мысли не было в голове, разум практически стёрт, телом и размышлениями движет не он, а сознание. Единственное, что осталось - воспоминания, воспоминания о нём.
Как известно, помешательство не приходит одно, ему обязательно сопутствует что-то... Сердце истерзано воспоминаниями, над головой кружатся амуры, но если приглядеться, то можно заметить, что у них вместо голубых, чёрные, как смоль, глаза, в которых отражаются: страх, страдания, муки и безумие. Вместо золотых узорчатых стрел чёрные, с фиолетовыми наконечниками, отравленными ядом обманчивых чувств, а ведь он хуже змеиного; за спинами у демонов-амуров не белоснежные крылышки, которыми мы привыкли любоваться на картинках в добрых, детских книжках, а чёрные кожаные, со множеством жилистых перепонок. Они кружатся у меня над головой, в ожидании остановки обессилевшего сердца и полуотключившегося разума. Их длинные когти и острые клыки норовят причинить мучения, жадные рты кривятся в предвкушении вкусной наживы. Но частичка моего сознания всё же жива. Рука тянется к телефону, машинально набирает знакомый номер...Через 15 минут придёт подруга с ЕГО лучшим другом. Я закрываю глаза, ведь мне страшно смотреть на искажённые алчностью морды.
Просыпаюсь от настойчивых звонков в дверь, не понимая прошла ли вечность или пролетело всего мгновение. "Это она..." - мелькает мысль . Я встаю, колени дрожат, губы тоже, но глаза сухи. Непослушной рукой открываю замок и впускаю её. Он видимо всё понимает, поэтому остаётся снаружи. Я бессильно кидаюсь ей на шею и слёзы, которые я так долго сдерживала непрерывным потоком текут из глаз. Мы сидим на холодной кафельной плитке в коридоре, мои губы что-то невнятно шепчут, но если внимательно прислушаться к этому полубреду, можно разобрать: "Сегодня я иду на свидание...с другим...именно в том платье..." - взрыв слёз. "Именно в том, в котором я целовалась с НИМ!" - уже кричу я. "С другим...с другим...с другим..." - слышатся крики безумной. В моих непослушных руках настольное зеркало в форме сердца. Его подарил мне ОН... на День всех влюблённых. Вытянув вперёд длинные ноги в изящных голубых босоножках, я смотрю в него. В голове вновь начинают мелькать знакомые до боли эпизоды, они режут сердце, которое и без них уже содрогается в предсмертных конвульсиях. В моих глазах безумие и ничего другого, это начало умопомешательства... Не могу оторвать взгляда от отражения, как завороженная смотрю на него. Слышно невнятное шептание:
-"Зеркало, зеркало сейчас заберёт мои мечты, желания, душу...разум...сердце ...и жизнь. Оно - один из источников бесконечного зла, пытающегося высосать из меня всё живое, чтобы пополнить свои силы."
- "Что ты говоришь, Наташа?"- доносится до меня беспокойный голос Саши, как будто из другого пространства.
Медленно поднимаю на неё измученные заплаканные глаза. По ладоням, которыми она сжимает мои руки, пробегает дрожь. Мои губы изображают нечеловеческую усмешку. Один из демонов с страшным оскалом вылетает из страшного зеркала и пытается проникнуть, в практически полностью опустошённую душу. Быстрым решительным движением швыряю его сердце на пол и начинаю с невероятным ожесточением топтать платформой. Саша с неподдельным страхом (смотрит на этот приступ ярости) наблюдает за мной. В тот момент мне казалось, что я топчу живое сердце, к моему ужасу, собственное. Чем больше осколков становилось, тем меньше иллюзий оставалось. Постепенно безумие отступало. Пришло время возвращения разума, настигшего меня в мгновение ока и изгнавшего испугавшегося демона. Внезапно остановившись я медленно села...Осознание пришло быстро и пронзило практически мгновенно. На лице появилось спокойствие, рука медленно потянулась к одному из осколков, взяла его, прижала к груди.
Красивая юная девушка, сгорбившись (опустив плечи) сидела на холодной кафельной плитке, прижимая к груди осколок разбитого сердца. Длинные волосы закрывали лицо, на ногах была кровь. Саша опустилась на колени, медленно раздвинула руками волосы, заглянула в лицо, пытаясь понять, что чувствует подруга. Всё было предельно ясно: скорбь и бесконечная тоска читалась в тёмно-карих глазах, но даже сейчас, в этот страшный момент, они были прекрасны.
Дальнейшее описание лишнее, скажу лишь то, что меня уложили на диван и что проваливаясь в сон я шептала одно слово...его имя.
16 мая. Суббота. 2009 год.
Девушка с длинном белом плаще стоит над стрелкой В.О., длинные волосы развеваются на ветру, лицо спокойно, левая нога вытянута вперёд, как будто бы хочет спуститься вниз, даже не подозревая что до, мощённой старинным камнем набережной, ещё несколько метров, что если она всё-таки спустится по, видимой ей одной лестнице, то вскоре её, ещё тёплое тело, нашла бы одна из целующихся внизу парочек и наверняка отметила бы спокойную улыбку долгожданной свободы на измученных губах ещё юной девушки - это лишь фотография с следующей надписью:
"Как горько смотреть на мужчину, с которым когда-то связывали чувства, которые сгорели в ярком пламени безрассудства...
И вот я стою и смотрю на нас несколько месяцев назад. Вспоминаю и рисую с помощью воображения(?) и памяти тот день...Весна, но Нева ещё скованна льдом, я улыбаюсь и говорю, что хочу перейти на другой берег. В твоих глазах мелькает тревога, ты не пускаешь меня, но я вырываюсь и подбегаю к краю. Я чуть не упала, но ты подхватил меня, прижал к себе и поцеловал. Теперь всё это в прошлом... И это моё решение. Но я поняла, что трагедия любви это не смерть и не разлука. Трагедия любви - это Равнодушие..."
Он: " ...я никогда не забуду этот вечер...для меня зимние вечера всегда были чем-то возвышенным...было уже темно...но это было неважно, ведь я чувствовал твоё тепло... в тот момент я готов был сделать всё что угодно, любимая...как всё было прекрасно...ни уроков, ни ЕГЭ...я мог полностью погрузиться в свои чувства и отдаться тебе...волшебные дни, незабываемые...равнодушие...никогда, Наташа, никогда...я не пытаюсь теперь тебя вернуть, несмотря на всё, что чувствую...пока не буду уверен, что смогу дать тебе хотя бы половину того, что было...никакой трагедии...такой возвышенной девушки как ты я ещё не встречал...это украшает тебя, как никого другого...пойми, сейчас я ничего не могу сделать...даже боюсь лишний раз написать тебе, чтобы не попасть под влияние своего сердца...прости...спокойной ночи...будем друзьями, но с небольшой оговоркой. Ты думаешь, что с моей стороны было равнодушие и безразличие...это не так...радуйся жизни, как раньше радовалась без меня..."
Я: "Если это была любовь, а не просто привязанность, то сердце будет хранить дорогие моменты всю жизнь, даже когда будешь обнимать другую, ты будешь вспоминать меня, даже спустя много-много лет сидя в кресле, покрытом старым пледом воспоминания будут наполнять голову, ты будешь представлять, а что было бы если...я не ушла. Ты будешь спать с женой и думать обо мне...Но...если это была всего лишь сильная влюблённость, то вскоре наступит равнодушие, ты будешь вспоминать обо мне время от времени (...когда в твоём бокале останется последняя капля шампанского...этой каплей буду я...), но уже без сожаления."
18 июня. Четверг. 2009 год.
Мысли пополам, душа пополам, сердце пополам... Одна часть ЕМУ, вторая ТЕБЕ. Я думала так невозможно...Теперь понимаю, что ошибалась. Я люблю и его, и тебя. Сама мысль об этом ужасает. Я не знаю что делать, не вижу выхода. Мне трудно, безумно трудно без тебя. Ты - хворь. Симптомы: головокружения, страшная тоска, раздробление сердце, начало умопомешательства. Болезнь давит на психику, угнетает разу, преследует в кошмарах и наяву. Моя жизнь - жуткое сновидение... День и ночь перемешались, мне трудно их отличить, не знаю придёт ли этому конец... Ни за что не скажу ему, потому что ему - самый дорогой для меня человек, а ты - просто воспоминание, которое не приносит ничего, кроме мучений. Мне больно! Больно, больно, больно... Почему мы разрушили любовь? Зачем я отпустила тебя? Зачем? Я не могу жить без тебя, скучаю по твоему голосу, по теплу ладоней, таких нежных, родных. Боже, за что мне это! За что! Нет сил жить, они иссякли... Любимый, почему так произошло? Почему я так рассудительна? Мне больно, ужасно больно. Причём боль не только моральная, но и физическая. Сердце болит... думаю, оно скоро остановится, а если нет, ...то я помогу ему...
СТОП! Если бы мы были вместе, то ты продолжал бы меня калечить. Остался бы один выход - смерть. Просто спасительница-смерть пришла бы и освободила меня... Боже, что со мной? Я же сама говорила, что нужно сначала думать головой, а не сердцем. Если бы мы до сих пор были вместе, то в конце концов я бы умерла или попала бы в сумасшедший дом. Богом мне приготовлена другая судьба, я точно знаю это.
Никогда, никогда не отправлю это письмо. Иначе ты поймёшь, что я просто играю "в безразличие". Узнаешь, что на самом деле больно, что до сих пор плохо...
14 июля. Вторник. 2009 г.
"Всё уже прошло...назад дороги нет...Теперь я с ним, боль отступает, уступая место другому чувству - новой, ещё только зарождающейся любви. Ты знаешь меня...хоть и не полностью, знаешь... уверена, что ни одному мужчине так и не удастся постигнуть все тайны моей души и сердца, ведь я иногда и сама не понимаю себя, действую, руководствуясь непонятными инстинктами, часто спасающими, но иногда и губящими... других. Поверь, мне самой было больно, когда я мучила тебя, очень больно. Я никогда не говорила, но как-то раз я разбила стакан и взяв большой осколок порезала себе палец... "Это за то, что я сделала больно тебе, любимый"- вслух сказала я. Прости...
Я буду любить его, попытаюсь не допустить наших ошибок...любить той чистой любовью, без примесей других чувств...той любовью, которая была в зимние каникулы.
Верю, что и у тебя всё будет хорошо, прошу лишь об одном...не забывай меня, похорони в своей душе навсегда...но приходи на могилу, хоть редко, но приходи. Ты всегда будешь в моём сердце, воспоминания живы...но лишь воспоминания."
28 октября. Суббота. 2009 год.
"Три с половиной месяца я ездил с командой на сборы, три с половиной месяца я думал о тебе...
Я ждал, когда ты перестанешь злиться, но, в отличие от тебя не пытался забыть тебя и хоронить всё, что было...просто понимал, что нельзя было ни тебя, ни меня в этот момент трогать...я очень часто вспоминал и вспоминаю тебя...всё время порывался то позвонить тебе, то написать, но понимал, что нельзя...я рад, что у вас с Васей всё хорошо. Ты до сих пор такая же необычная, как раньше. Даже в своём сообщении ты смогла передать чувства через столь красивые фразы. Как говорит мама, в тебе есть та породистость, изюминка...я с ней согласен...
Мы как-то месяц тому назад гуляли с друзьями по Питеру и проходили мимо стрелки В.О...было уже темно...мы спустились к Неве...подошли как раз к тому камешку, у которого мы стояли, прижавшись друг к другу зимой...не хватало только Невы, скованной льдом...меня на минут пять в штопор свело...я стоял и вспоминал каждую минуту того дня, того вечера...в тот момент камень поднялся к душе...мне было приятно вспоминать, но ужасно тяжело и тоскливо...заскучал в тот момент..."
***
Темнота...вечная непроглядная темнота...она повсюду и нет спасения, нет выхода из этой бесконечной тёмной комнаты. Ни одного луча света, бесконечный мрак и непроглядная тьма. Пространство такое же пустое, как и жизни людей, которые попадают сюда. Многие романтики, поэты, художники оказываются здесь после несчастной любви. Они сидят на холодной земле и вспоминают, вспоминают, вспоминают...Это уже давно не люди, они превратились в растения. От своих однообразных мыслей они превращаются в большие фиолетовые цветы, состоящие из крови и плоти, которые заботливые демоны кушают в качестве закуски на ленч.
Но есть и другие - сильные... Нас втаптывают в грязь, разбивают вдребезги сердца, но у нас достаточно сил, чтобы продолжать ЖИТЬ. Именно, ЖИТЬ. Сначала, мы словно бесцветные зачахнувшие цветы ведём глупое существование, но проходит время и жизненные силы возвращаются. И вновь образуется целое поле цветущих, ярких цветов. И нет ни одного одинакового, все разные, но каждый, абсолютно каждый прекрасен!
Если бы вы спросили меня хочу ли прожить всё сначала, прочувствовать заново всю радость и боль, то услышали бы твёрдое "НЕТ". Течение вечной реки жизни унесло нас, мы теперь не мы...Оба изменились, отношения были возможны только про условии, что мы останемся неизменны. Вы же понимаете, что это невозможно! Каждый день мы незаметно для себя меняемся, не только внешность, но и внутренний мир становятся иными. Если вторая половинка принимает нового тебя, то вы идёте по дороге жизни как раньше - рука об руку. Но если один из влюблённых не способен мириться с новыми качествами, то отношения рушатся сами или их разрушают. Я долго не могла понять, что случилось с тобой, отчаянно пыталась вернуть ТОГО Женю, чувства к которому питаю до сих пор. Но ЕГО нет, ОН мёртв...и не воскреснет больше никогда.
1 февраля. Понедельник. 2010 год.
Прошло время... Душа болит не так сильно, сердце ожило, теперь я вновь обрела Жизнь. У меня появилась задача: построить прекрасное будущее на руинах безвозвратно утраченного прошлого. Сердце бьётся спокойно, мне уже больше не больно и лишь фотографии время от времени напоминают о том, что сейчас не имеет никакого значения.
Заключение
Однажды в мою душу заглянул любопытный демон. Он выгнал большинство сказочных созданий и теперь сидит один среди руин былой сказки и грустит о том, что не смог вовремя остановиться. Я пыталась самостоятельно изгнать унылого демона из-за которого жизнь стояла на месте. Ведь как только счастье начинало наполнять душу он напоминал о своём существовании, убивал счастье и продолжал сидеть и грустить дальше. Каждый вечер я перечитывала дневник. Солённые слёзы размывали страницы и обжигали сердце. Поэтому однажды я придумала способ изгнания мучителя - я начала писать этот рассказ. С каждой новой страницей становилось всё легче, и легче. Со временем я снова научилась улыбаться и мечтать, радоваться жизни и видеть красоту, а главное - я уже 9 месяцев встречаюсь с человеком и скоро мы поженимся. Вы думаете, что после всего, что было между нами с Женей невозможно полюбить? Душа была опустошенна, сердце разбито, я была на грани нервного срыва, поэтому пыталась уйти из жизни, но, слава Богу, в памяти всплывали образы родных и близких мне людей. Что с ними будет, если меня не станет? Что будет чувствовать моя мама, папа и маленькая сестра? Что будет с подругой? "Самый ценный подарок, который дают нам родители - это жизнь!" И хотя бы ради них мы должны продолжать дышать. Сердце было практически мертво, но небеса сжалились надо мной и послали на Землю моего ангела-хранителя. С уверенностью могу сказать, что он - тот человек, который подходит именно мне. Благодаря нему во мне появилась мягкость и женственность. В сердце вновь цветут цветы, гораздо красивее и интересней, чем год назад.
Я выкинула все вещи, которые напоминали мне о нём, родители согласились полностью обновить интерьер и в моей комнате теперь стоят живые цветы вместо засушенных мёртвых роз.
Стены теперь оранжевые, как солнышко, тёмный паркет стал светлым, тяжёлую дубовую мебель заменили белым шкафом с лепными розами, диван на кровать с прозрачным воздушным белым балдахином, вместо огромного стола - маленький светлый, массивный компьютер - на ноутбук. Теперь комната полна цветами, а сердце счастьем. Каждое утро меня будят соловьиные трели, отчего на губах появляется улыбка, улыбка счастья. Я радуюсь жизни и благодарю Бога за то, что он познакомил меня с человеком, которого я по-настоящему люблю и который любит меня. А демон просто ушёл из моей души, ушёл навсегда, ведь последний ключ он потерял.