Один мальчик одел наушники от плеера, а плеер не включил. Все думают, что он никого не слышит, кроме своей музыки, а он слышит. Так и ходил он по городу. Все думали, что, он не слышит, а он слышал. В автобусе едет и все слышит. В магазин зайдет и все слышит. И даже на рынке все слышал. И в парке. И в центре. И возле фонтана. И даже когда мимо проходили собаки. Особенно в подземном переходе он все слышал. А когда вышел из него тем более. Рядом стоял ларек "мороженое", он и рядом с ним все слышал. Зашел в кинотеатр и там все слышит. А в библиотеке хотя и очень тихо, но и там услышал, как переговаривались два друга между собой. Потом еще было слышно через окно, как на улице кого-то окликнули. Видимо слух у него был хороший. Чего он только не наслушался к старости.
13: 20 20. 03. 08
Уборщица
Делали как-то два хирурга операцию маленькому мальчику. Загвозткин и Ушлачев. Так долго делали, что им надоело, и они перестали ее делать. Ребенок так и остался лежать с разрезанным горлом, на операционном столе. Внутри даже было видно гортань. Хирурги открыли форточку и курили. Вдруг Ушлачев сказал.
-- А как же клятва Гиппократа?
-- Правила для того и придуманы, что бы их нарушать. - Сказал Загвозткин.
-- И то, правда. - Сказал Ушлачев.
Они весело рассмеялись и ушли из операционной. Загвозткин даже вспомнил какой-то анекдот по этому поводу. В коридоре им встретилась уборщица.
-- Что, закончили? Можно убираться? - Спросила она.
-- Да можно. - Ответили врачи.
Когда она зашла и увидела ребенка, ей стало жалко его, и она сама решила закончить операцию. Тщательно вымыла руки в ведре и вытерла их тряпкой, которой собиралась пол мыть. Потом по привычке еще вытерла их фартуком. И начала делать операцию. Взяла какие-то инструменты в руки. Вату, что бы лоб протирать. Растопырила локти и нагнулась перед горлом.
Через некоторое время заглянула молоденькая медсестра, с растопыренными ресницами, Увидела, что она занята и решила не беспокоить. Так в течение дня заглядывали разные люди и тоже решали не беспокоить. А вечером уборщице надо было сдавать смену, и она решила отложить операцию на завтра. Положила ребенка в коробку. А коробку в шкаф и ушла домой.
14: 41 20. 03. 08
Из жизни рыб.
Вечером, я маленькой ложечкой вылавливал чаинки из стакана с зеленым чаем. И случайно выловил карася. Сначала растерялся. А потом думаю, ну все - "Золотая рыбка"! Сейчас я ей загадаю. Аж, руки потер от удовольствия, отложив в сторону ложечку. А он возьми да и взлети. И полетел, довольный такой. Сначала над столом кружил, как бы осматривая местность. Ну, малюсенький размером с булавку. Потом смотрю, к холодильнику направился. Осторожно так, сначала перед дверью кружил. Потом по бокам начал осматривать. Наверное, для него это айсберг. Потом сверху воспарил. А там стоял графин с водой на стеклянной подставке. Вокруг графина сделал несколько кругов. Видимо скучно ему стало, и он отправился к шкафам. Один из них открытый был. Так он и туда умудрился заглянуть.
Ладно, думаю, пока ты тут составляешь карту местности, пойду-ка я в туалет схожу. Сидя на унитазе, я всегда читал книжку без корочки. Я ее нашел на остановке. Поэтому ни названия, ни содержания там не было. Про какого-то мужика из Казахстана. У него было двое взрослых детей. Но с женой он не жил. Потом переехал в другой город. Устроился на работу в охрану на каком-то заводе. Там познакомился с одной женщиной. Они стали встречаться, потом жить вместе. А у нее тоже двое детей было. Взрослых. Старший сын и младшая дочка. Дочка то, уже за мужем была и жила отдельно. А вот сын, ему уже было тридцать два года, никак не мог определиться в жизни. И жил с матерью. И вот они с этим мужиком постоянно ругались. В общем, галиматья полнейшая. Не знаю, зачем я ее и читал. Но читал.
Выхожу на кухню. А в этот момент из магнитофона, который стоял на подоконнике, играла странная песня. Про летающих рыб, которые сами запрыгивают в рот. И мой карась с одной из них уже шуры-муры крутит. Ну и потом они поженились.
18: 32 20. 03. 08
Суп Децла
Наша квартира находится на первом этаже. Поэтому все кто приходят, если подъездная дверь закрыта, начинают кричать в окно: "Откройте дверь!". Я отодвигаю штору и машу рукой, мол: "Идите к двери, сейчас открою". Иногда к нам приходят, иногда не к нам. А сегодня никто не приходил с самого утра. Только часов в двенадцать три какие-то девчонки, лет по восемнадцать, где-то с пол часа стояли и ржали. Не знаю, может они ждали кого-то, а может, им делать было нечего.
Я, не обращая на них внимания, занимался своими делами. Сначала подогрел чайник. Потом заварил чай. Потом нарезал хлеба. Потом нарезал сервелат. Потом сделал три бутерброда. Два я хотел съесть сейчас с чаем. А один оставить нА-потом. Вдруг проголодаюсь. Дома никого не было. Есть было тоже нечего. А готовить не охота. А вообще на день у меня были более конкретные планы. Сначала посмотреть телевизор, потом.... И вдруг слышу, кто-то стучит по этой железяке, которая находиться с другой стороны окна. Я выглядываю и вижу, стоит певец Децл. Я высунул голову в форточку, а он мне говорит.
-- Я, тут сварил децл супа. На, бери, а то я на поезд опаздываю.
И протягивает мне кастрюлю. Я высунул руки, взял кастрюлю. А он пошел. А я остался с супом Децла.
20: 57 20. 03. 08
Заварное пирожное
(ограничение по возрасту до двадцати одного года)
Две восьмилетние одноклассницы в воскресенье утром выпросили у своих мам денег на заварное пирожное. Мамы дали им денег. Они пошли и купили его. Сели на лавочку возле подъезда в предвкушении наслаждения, а кушать не решаются. Погода стояла солнечная. Весна была. Вдруг одна из них говорит.
-- А у меня дядя в Новосибирске живет. Он один раз летом к нам в гости приезжал, и привез много коробочек кукурузных палочек. Такое объедение. Я один раз целую коробку сама съела. А мой дед в деревне живет. Он болеет раком. И еще ему операцию сделали, кишку на живот вывели. Он теперь какать не в туалет ходит, а в мешочек. Ему родственники из германии прислали целую упаковку специальных мешочков. Они конечно одноразовые, но он их не выкидывает, а стирает и заново одевает. И у него одна нога больная, поэтому он ходить почти не может и все время сидит на кресле перед телевизором. Бабка гонит самогонку, а он ее пьет. Она орет на него, что бы он не пил. А он пьет. Орет на нее, что бы она принесла. Она принесет ему целый стакан. Он выпьет, хлеба откусит и сидит перед телевизором. Кайфует. А один раз он вино поставил. Двадцатилитровый бутыль. Малиновое. Оно все лето простояло. Он забыл про него. А потом в августе приехал его зять Дядя Леша. А поить его нечем было. Ну, Дед и вспомнил про это вино. Так пока бабка сидела на лавочке с другими бабками, трындела, они так напились этого вина. Дядя Леша уснул прямо в кресле, все вокруг обрыгал. А дед хотел пойти на кровать лечь. Встал и упал возле кресла. Прямо в Дяди Лешину рыготину. Лежит на спине, сделать ничего не может. Ждет пока бабка придет. И уснуть не может. А мой папа наркоман. Мы зимой с мамой в больнице лежали, так он ни разу к нам не приехал. Проколол десять тысяч. Привел домой каких-то шлюх. И бухал с ними целую неделю. Мы с мамой вернулись и выгнали его. А ему жить негде было. Он жил у какого-то старика в частном доме. Там даже деревянного пола не было, одна земля. И кололся там в долг. Ему приносили. А потом пришли и пристегнули его наручниками к батарее. И приносили ему только утром бутылку портвейна и булку хлеба, и вечером бутылку портвейна и булку хлеба. У него через неделю крыша поехала. Его сдали в психушку. Он там пробыл два дня, ночью спрыгнул со второго этажа, отбил себе пятки. Они обе гнить начали. Теперь у него гангрена. А еще у меня есть Дядя Ваня. Он раньше полковником был. Потом работал литейщиком в литейном цехе. А сейчас спился и живет один в общежитии. У него диван на кирпичах стоит. У него есть еще сосед Толян. Так вот Дядя Ваня как-то оскорбил его жену. Ну, Толян взял биту и переломал ему обе ноги. Ноги конечно зажили. Но с тех пор, он, когда пьяный ходить вообще не может. Поэтому просыпается ночью, ползет, держась руками за стеночку, и писает за диван. А один раз освободился его старый друг Саня. Он три года сидел за кражу. А его мать снимала комнату у старушки в частном доме. Не прошло и три дня, старушка получила пенсию. Саня ее у нее спер. И они вместе с Дядей Ваней благополучно ее пропивали. А у Дяди Вани была подружка Ольга. У нее был рак матки. Так вот она пришла вечером, они оба пьяные валяются. Она давай будить их и выгонять Саню. А у него же еще деньги остались. Дядя Ваня орет на нее, что бы она не выгоняла. А она все равно выгнала. Он сидит на диване, встать не может. Взял и швырнул в нее стулом. Она отошла в сторону. Стул разбился об косяк. Она берет ножку. Подходит и начинает бить его по голове. Кровища во все стороны. Он орет, Оля не надо, руками закрывается....
После этого у ее подружки на щеке вскочил гнойный фурункул. Врачи сказали это от нервного шока. Родители никак не могли понять, кто ее так напугал.
0: 47 21. 03. 08
Ох уж эти сказочники.
Один мальчик залез в бутылку и сидел там в ней. Ему там понравилось. Он смотрел сквозь зеленое стекло и видел как мир жил вокруг. Ходили какие-то люди. Готовили еду, смотрели телевизор, ходили на работу. Потом рядом построили дом. Потом еще один. Квартиры стоили дорого, их могли купить только самые богатые. А простые люди не могли купить. У них денег не хватало. Они работали с утра до вечера, не покладая рук, а у них все равно денег не хватало. Некоторые умудрялись залазить в ипотеку. Потом вокруг понастроили много домов. Целый район. Потом вокруг района начали строить коттеджи. В районе понаделали торговых комплексов. Заходишь туда и покупай, что хочешь, только стоит все очень дорого, у простых людей все равно денег не хватало. Они могли купить там батон и пакет молока. И этому радовались. А дети у них выпрашивали денег и ходили в развлекательные центры. А утром болели с похмелья. В общем, жизнь бурлила на полную катушку. И как-то заметили мальчика в бутылке, вытащили его и придумали сказку о джине из бутылки.
1: 51 21. 03. 08
Неожиданный результат
Еще молодая, в меру упитанная, поджарая женщина с очень красивыми голубыми глазами хотела перекрасить волосы в огненно-красный цвет. Купила краску для волос. Потом пошла, сходила в общественную баню. Что бы волосы были чище и свежее. Попила горячего чая, сидя перед телевизором в кресле. Она жила одна в пятнадцатиэтажном доме. На каждом этаже было по одной комнате. Она сама так захотела. Дом стоял в центре города, как пизанская башня, окруженный деревянным забором. Вокруг уже понастроили современных огромных мегаполисов. И ее домик выглядел среди них словно маленький кустик малины рядом с огромным дубом.
Ну, вот, наконец, напившись, чаю, она приготовила салат, сделала еще несколько дел по дому и перекрасила волосы. И вдруг они сделались зелеными, толстыми, резными как лист. Молодая женщина подумала, как же я пойду с такими волосами на работу, и перекрасилась еще раз. Волосы превратились в сушеные ветви крыжовника. В меру упитанная женщина представила, как с такими волосами она пойдет в магазин, и испугалась, и перекрасилась еще раз. На этот раз они стали пластмассовыми и гладкими, как крышка от дезодоранта. Она стала похожа на солдата в каске. Поджарая женщина подумала да с такими волосами только на войну идти и опять испугалась и перекрасилась опять. На этот раз на голове возникла электростанция. Потом водопроводные трубы, соединенные с центральной канализацией. Затем троллейбус. Затем носки. Затем скрипач со скрипкой. Затем автомобильный ключ. Затем бочка шампанского. Затем стайка муравьев. Пока она перекрашивалась еще раз, муравьи убежали, поселились за плинтусом, нарожали детей, создали свою империю, убили императора, провозгласили императором молодого муравья, а он с похмелья не вышел на работу. Муравьи пришли к нему домой, а он не открывает. Сидит себе и смотрит фильмы по DVD. Потом, когда все ушли, он сгонял быстренько за пивом и дальше сел смотреть фильмы. Потом его друга уволили с работы. Просто так, ни за что. Подошли и сказали: "Вы нам не подходите". И уволили. Он пришел домой и тоже сел смотреть фильмы по DVD. Потом бригадир сантехников пошел в отпуск, пришел домой и тоже сел смотреть фильмы по DVD. Потом кончилась краска. Женщина с очень красивыми голубыми глазами почистила снег вокруг дома и поехала на экскурсию по заводу по производству железобетонных изделий.
17: 34 21. 03. 08
Продавщица
В девять часов вечера продавщица Марина закрыла магазин и пошла домой. Нужно сказать, что у нее было очень красивое лицо. Такой утонченной красоты. С тонкими губами и носом. Многие говорили, что она похожа на Клеопатру. Марина почему-то думала, что Клеопатра это предводительница Марсианских войск. Она плохо знала историю, почти не читала книжек, а фантастику тем более. Поэтому ей не нравилось это сравнение. И по дороге встретила двух рыбаков в высоких сапогах с сетями и удочками. И ей тоже нестерпимо захотелось на рыбалку. Она решила пойти на озеро. Дома она перерыла весь чулан, но удочки почему-то так и не нашла. Вышла на улицу и села на лавочку. Мимо бежал кот с привязанной к хвосту консервной банкой. Марина поймала кота, отвязала банку и решила пойти с ней на рыбалку. Ну, хотя бы мелкой рыбешки наловить.
Она шла долго, два с половиной часа и прошла восемь километров, но озеро так и не появилось. Оно куда-то исчезло. Вместо него вдруг появились горы, которых никогда раньше здесь не было. Но Марина решила пойти в обход по лесу. Внезапно пошел ливень. Стало темно. Она заблудилась и промокла насквозь. Зацепилась за сук и порвала платье, так что стало видно весь бок бедра и сиреневые плавки. Затем какой-то паук ужалил ее в шею, и пошла кровь. А в глаз попала большая крошка, он закрылся и распух. Потом она споткнулась и упала, выбила зуб и прикусила язык.
Вдруг по лесу пробежала девушка с белыми волосами, громко крича: " Убили! Убили!". Затем упала, и у нее начался эпилептический припадок. А какой-то мужик пилил дерево. Оно упало и переломило ему хребет. Марина подошла и увидела, что это был ее хозяин, у которого она работала продавщицей. Она подняла ногу и каблуком проткнула ему щеку.
-- Получай, скотина за то, что ты в прошлом месяце не доплатил мне семьдесят восемь рублей.
Затем она начала бить его по лицу консервной банкой и плевать в него кровью. И вообще после этого случая она стала намного сильнее и увереннее чувствовать себя по жизни.
04 06 08 23:59.
РАБОТНИК
Однажды, очень холодной зимой, когда было минус тридцать пять, все провода замерзли, и трамваи не могли ехать, Курков все-таки устроился на работу. К частному предпринимателю на мебельное производство. Он был невысокого роста, слабенький и хлипенький. Когда он пришел с утра и посмотрел на остальных работников, то они были тоже слабые и хлипенькие. А сам хозяин большой здоровый мужик. Самый сильный среди них. Курков испугался и больше не пришел на работу.
1: 18 05. 06. 08
Наглый почтальон
Бабушка Даша, когда пошла в магазин за скумбрией, решила купить внуку конфет в кондитерском отделе. Погода была хорошая и машин совсем мало на улице. Она подумала, что внучек так обрадуется и вырастет самым умным и богатым. Принесла их домой, стала разворачивать, а они все покусанные. Внучек когда увидел у него загорелись глаза и он сказал.
-- Пойду Машке расскажу. - Они были одиннадцатилетними одноклассниками. Он прибежал в соседний подъезд к своей подружке и стал рассказывать эту увлекательную историю. А у Маши брат был технологом в пекарне. На прошлой неделе у него было четыре выходных, и он решил съездить в деревню.
Туда ходил только деревенский автобус, один раз в день. Вот стоял он в таком переполненном автобусе полтора часа. Вернее висел на поручне. И иногда поглядывал на двух сидящих рядом женщин. У одной из них на щеке был шрам от косы, а у другой сотовый телефон. Он еще подумал: "Вечно у них шрамы какие-то деревенские". А эта женщина рассказывала другой про то, как ее соседка ездила в райцентр, хотела сходить в больницу, но случайно села не на тот автобус и уехала в другую деревню. Вышла на остановке и ничего понять не может. Пошла, куда глаза глядят. А когда устала села на лавочку возле первого попавшегося дома. Оттуда вышла полная женщина в больших полутемных очках и спросила.
-- Вы к кому, мать?
-- Да я просто присела отдохнуть, дочка.
-- А я как раз в библиотеку собралась, может, пойдем вместе сходим.
И они пошли в библиотеку. Взяли по книжке, сели и читают. Женщина взяла журнал по вязанию. А бабушка другой журнал. Он назывался Роман-газета. На нем было написано: В. Дудинцев "Белые Одежды". Она все равно плохо видела, и читать не умела. Открыла по середине и сидела просто так смотрела. А к библиотекарше пришел брат и говорит.
-- Я недавно прочитал в одной энциклопедии, что ученые нашли пещеру возле Байкала, в которой обнаружен пиджак первобытных людей.
-- Какой пиджак!? - Удивилась библиотекарша.
-- Первобытных людей.
-- У первобытных людей не было пиджаков. У них были только шкуры.
-- Были. - Настоял на своем брат, и посмотрел на бабушку. - Еще как были. Это доказано учеными.
-- Да? Ну и откуда же они там взялись?
-- А их носили только первобытные киллеры.
-- Кто!? - Сестра, сдерживая смех, наморщила лоб.
-- Первобытные киллеры. И даже не вздумай смеяться. Это все написано в энциклопедии, которая стоит здесь на полке. Как-то среди первобытных жил здоровый амбал. Он работал почтальоном. Приносил в пещеру какую-нибудь весть, заходил и нагло отбирал все мясо и съедал его. Такой наглый почтальон. Одному племени надоели его проделки. Они пошли и обратились к киллеру в пиджаке. У него была оптическая дубинка. Вот он выследил этого почтальона возле первобытного водопада, который потом обнаружили в Африке. Как раз в это время вокруг стоял первобытный туман. Который потом видели два раза в Австралии, один раз в Чили и один раз на острове Пасхи. И убил его.
-- В какой это энциклопедии написано?
Брат показал ей. Она открыла, прочитала и правда. Закрыла и начала подтягивать колготки, приподняв левую ногу. Вот ведь оказывается, какие еще попадаются библиотекарши, которые плохо знают историю древнего мира.
06. 06. 08 1: 00
Наглый рукав
У Сергея был серый свитер, у которого правый рукав очень любил гулять по улице. Что бы Сергей не одевал, а правый рукав уже тут как тут. Наденет куртку, а рукав от свитера уже сам на руку лезет. Наденет толстовку, а рукав опять здесь. Так он и ходил по улице. В пальто, но с серым рукавом от свитера. В фуфайке и опять с другим рукавом. Даже майка, когда было жарко на улице, была с рукавом. Сергей устал с ним бороться. Прохожие сначала были в шоке, а потом перестали удивляться. Зато рукав был довольный.
06. 06. 08 1: 16
Наглый Верблюд
Верблюды гастарбайтеры приехали из Казахстана в один из российских городов на заработки. Три дня просидели на вокзале. Потом за ними приехал мужик. По национальности цыган, но почему-то больше похожий на узбека, с кудрявыми седыми волосами.
-- Мне нужны рабочие. Возить цемент в мешках.
-- А сколько заплатишь? - Спросил верблюд в белой рубашке и остроносых туфлях.
-- Как обычно. - Ответил седой цыган.
Верблюд схватил его за грудки и прижал к стене.
-- Нам ты будешь платить больше!
И они всей толпой поехали на шестьдесят третьем автобусе на место работы. Проработали целый месяц. Жили в заброшенной школе. Хозяин сказал, что деньги будут через день. Но верблюды прождали еще месяц, а денег не было. Тогда верблюд снова надел свою рубашку, пошел на набережную, отобрал у какого-то пацана сотовый телефон и позвонил цыгану.
-- Ну, что - спросил он наглым голосом. - Где бабло?
-- Послезавтра я привезу все деньги.
-- Смотри, а то у тебя будут проблемы.
Но цыган так и не привез деньги. Тогда верблюд решил пойти на крайние меры. Подошел к местному авторитету по кличке: "ООН (очень острый ножик)", хотел с ним добазариться на счет седого. Но тут верблюда арестовали за кражу сотового телефона и посадили на два года. Когда он освободился, то решил рвануть в Крым, попытать счастья там. Где наша не пропадала. Он, пальцами в наколках, перебирая цепочку, сделанную в зоне, с наглым видом зашел в здание вокзала и увидел сидящих в углу гастарбайтеров индюков.
07. 06. 08 0: 50
Наглый ВЕрблюд - 2
В Крыму шел дождь. По улицам во многих местах водили верблюдов цепочками как пленных фашистов. Некоторые были без горбов. Пока верблюд в белой рубашке стоял и рассматривал эту процессию к нему подошел длинный худой человек со сломанным носом, в кепке.
-- А, ты где сидел?
-- Ну не в концертном зале.
-- А ты что так разговариваешь, неуважительно.
-- А ты кто такой?
Мужик только хотел взять верблюда за шкирку, что бы сделать ему взбучку, и поставить на место. Но верблюд опередив его действия, так плюнул, что мужик весь покрылся слюной и с трудом отлеплял руки от тела.
-- Ну, подожди, подожди, сейчас я тебе покажу.
И он пошел куда-то за угол, с трудом передвигая ноги. За ним тянулась полоса слюны похожая на мятый целлофан. Через некоторое время мужик вернулся с другом. Который был еще длиннее и худее с большим козырьком на кепке и шрамом на ухе.
-- Это он. Это он - Оплеванный показывал на верблюда пальцем, с которого еще капала густая слюна.
Второй деловито осмотрел верблюда.
-- А я смотрю, ты не так прост. Ну, хорошо мы тебя трогать не будем. Предлагаю сделку. Нам нужны те, кто хорошо разбирается в верблюжьих горбах. Можешь заработать неплохие деньги. Ну, как?
-- Ладно, я могу попробовать. Только смотрите, если вы меня обманете, это чревато последствиями я весь Крым на уши поставлю. Кстати кто вы такие?
-- Мы называем себя сошедшие с карусели. Мы обладаем большим влиянием здесь. Потому что некоторых людей рожают женщины, некоторых находят в капусте, некоторых приносит аист, а мы сошли с карусели.
-- Что нужно делать?
-- Сейчас ты сядешь в такси. И поедешь вот по этому адресу. - Мужик протянул ему бумажку. - Скажешь, что от Кораглотова. Объяснишь, что специалист по горбам. Они тебе скажут что делать.
Верблюд тормознул такси. За рулем сидела девочка с усами и бородой и в боксерских перчатках. Она всю дорогу рассказывала, как ее отец электрик прокладывал электропроводку через северный полюс. Два раза провалился под лед и набрал воду в сапоги.
Затем он нашел нужную квартиру. Человек в трусах и пиджаке объяснил, что они из качественных верблюжьих горбов делают шлифованные кочки. Их оптом скупают белорусы. У них там все кочки стерлись. Верблюд хитростью выведал, где находятся все деньги. Сейф стоял у главаря в офисе на Монголо-татарской улице. Но ему в ухо залетела пчела, и он два месяца провалялся в больнице. За это время они сменили офис. Верблюд в растерянности вернулся на вокзал.
08. 06. 08 15:54
Возвращение наглого верблюда
Пока он ехал в поезде придумал песню: "О наглом верблюде замолвите слово". Спел ее на еврейский манер. Купил себе мороженое и вышел на перрон. К нему подошел таксист.
-- Далеко ехать?
-- На спичечную фабрику.
-- Зачем тебе?
-- Хочу начать свой бизнес.
-- Как это?
-- Скупать бракованные спички и делать из них древесный спирт.
-- Ооо грамотная идея. Неплохие бабки можно срубить.
Они купили по банке паштета из гусиной печени. Съели его возле машины, облокотившись на капот, и поехали на спичечную фабрику. Но когда проезжали мимо центральной площади, шофер увидел мужика, который торговал петухами, выскочил из машины и весело купил себе одного. Петух начал бегать по салону и махать крыльями. Шофер попросил верблюда порулить, а сам начал бегать за петухом. Петух от страха начал нести яйца. Нанес полную машину, а шофер, разбегавшись, незаметно все подавил. Получилась машина вся в яйцах. Верблюд даже высунул голову в окно. В одном месте пол был горячий от мотора, и получилась яичница. Петух в запале исклевал всю коленку шоферу. Так они и ехали. А когда приехали, то оказались не на спичечной фабрике, а возле массажного салона. Люди выходили, а из машины воняло, они говорили: "Фу!", и зажимали носы. Шофер сел на асфальт и дул на свою окровавленную коленку. А бродячие собаки смотрели. И даже одна кошка сидела на трубе.
Рядом стояла баня. Верблюд облокотился о ее стену, сложив руки на груди и подумал: "Да, с таким олухом каши не сваришь". К тому же из машины выскочил ошалевший петух, внутри остались только перья, прилипшие к яйцам. И побежал по переулку. За ним настороженно кралась кошка. За ней ворона. За ней мальчик с палкой. За ним бабушка. За ней свинья. За ней еще одна ворона. За ней инженер-электрик. За ним полковник и два капитана. Бабушка, которая торговала семечками, встала и пошла за ними. И даже похоронная процессия вместе с гробом повернула за бабушкой. Потом гроб устали нести и выкинули в канаву. Гроб покатился, крышка раскрылась, изнутри вывалились куриные окорока, две свежие газеты, старый видеомагнитофон, зимний сапог со сломанным замком, ложечка для обуви с деревянной ручкой, четыре клубка шерсти, запчасти от велосипеда, гитарные струны, новый набор постельного белья, пустые консервные банки и сухие пряники.
К верблюду подошел щепетильный дедушка в соломенной шляпе.
-- Рассада помидор не нужна?
-- Чьи?
-- Чешские.
-- Чешские серебрянкой отдают. - И верблюд поскакал галопом по проспекту.
Вдруг из его уха вывалилась пчела, которая залетела в Крыму.
Потом он нагло заработал большие деньги и купил себе квартиру в шестнадцатиэтажном доме.
08. 06. 08 19: 59
Выход наглого верблюда
Наглый верблюд спускался по ступенькам шестнадцатиэтажки и потом вышел из подъезда.
08. 06. 08 20: 00
Еще о наглом верблюде
Далее вы сможете прочитать такие произведения о наглом верблюде как: