Я вечером, как обычно, ел картошку. Надкусывал, жевал, глотал, надкусывал, жевал, глотал...
Картошка была и вправду вкусная. Претензий не было.
За окном шумел орешник. Намечалось некое подобие дождя. Тихо всё было.
Я даже позволил себе задуматься о конфликте бытия и творчества...
Но тут дома раздался рёв телефонного аппарата. Телефон звонил порывисто и нервно. После этого невольно занервничал и я.
- Алло, здравствуйте, а могу ли я поговорить с господином Базилем? - спросил тёплый мужской бас, слово "господином" он выговорил с акцентом, из-за чего я заключил, что честью называться господином он удостаивает редко кого, оттого и произносит это слово с трудом. Я решил, что не стоит выставлять человека неловким, и ответил:
- Здравствуйте, какой же я вам господин, для вас я Сэр, - хоть и не знал, кто это.
- Так и быть. Звоню я вам по очень щепетильному вопросу-с ("фу, как мерзко выразился" подумалось мне), можете ли вы мне уделить немного времени?
- Ну да, конечно, я тут просто ел картошку и слушал, как шумит орешня, так что со временем у меня всё в порядке. Как говорил Пятачок, Винни-Пуху, "до пятницы я совершенно свободен". Только представьтесь.
- Конечно-с. Меня зовут Капарыч. Я работаю в госагентстве по поднятию рейтингов государственных учреждений, чиновничества, госпроектов Кыргызской Республики среди населения и иностранных СМИ, - сказал Капарыч без запинки, видимо часто приходилось это повторять.
- Ух, ты. Не знал, что есть такое. Правительство Чон-Арыка? - спросил я искренне
- Не понял. Повторите-с.
- Проехали, а чем обязан такой как я, такому как Вы весьма уважаемому человеку.
- Что вы (я почувствовал, что он засмущался). Я работаю всего второй год в конторе, а то, что вы о нас не слыхивали-с, - это нормально. Дело в том, что мы являемся секретной службой, которая находится в непосредственном подчинении у главнокомандующего. Наша секретность - тотальна. О нас, если честно, не знает и сам главнокомандующий.
- Интригует, а чем обязан? Если тебе звонят не знакомые люди со спецслужб, то скорее всего у них к тебе дело, не так ли. Ведь не позвонили же вы мне только для того, чтобы спросить хорошо ли мне жуётся и глотается?
- Разумеется, я звоню вам по делу-с, - сказал он и остановился, я ждал продолжения, но он молчал. Я не выдержал и начал оправдываться:
- Та задумка с Чон-Арыкским подпольем у нас прогорела, всё было одной забавой и никакой угрозы госбезопасности не несло. Вы не думайте, что мы чокнутые сепаратисты. Что вы. Это так, забавы одни!
- Вы о чём? - спросил, хихикнув Капарыч.
- А-а-а, эм, мя, да я так о жизни, о смерти, о своём, о житейском. Так что у Вас ко мне?
Он выдержал паузу, и теперь его голос начал обдавать спецназовским металлом.
- У вас, оказывается, была пятёрка за выпускное сочинение по дисциплине "Кыргыз Адабияты"? Это так?
- Да, вроде (???)
- Вы писали сочинение на тему - "Кыргызстанды дуйного таанытуу"? ("Представление Кыргызстана всему миру")?
- Разве? - спросил я, и подумал: "Неужели я там допустил мат в адрес главнокомандующего"?
- Наша контора ознакомилась с этим сочинением и приняла, с моей подачи, единственно верное решение - поручить вам написать новое сочинение на предоставленную нами тему.
- То есть как, на оценку, что ли?
- Нет, за финансовые бонусы и социальные льготы-с, - ответил, точно пустил очередь из автомата, Капарыч.
- А, э-э, вам что больше не к кому обратится, из союза литераторов к кому-нибудь?
- Этот вопрос мы обсудили с начальством. Нам нужна именно допотопно-исконная, колхозная манера подачи материала. Это мы у вас и нашли.
- Ну, спасибо за комплимент, - сказал я и вытер лицо, так будто кто-то плюнул в меня. - А какая тема нужна? И что будет, если я откажусь? Например, о труде и быте киргизских железнодорожников я ничего написать не смогу.
- Отказаться вы не сможете. Так как мы собрали на вас досье и вы у нас на коротком поводке.
У меня закружилась голова и я сел на стул.
- А задача будет такая - написать в течение двух месяцев роман о приключениях Деда Мороза в Киргизии.
- Эй, кто это там прикалывается? Тала, я тебе щяс башку оторву, - выкрикнул я и понял, что лаявшая во дворе собака вбежала в конуру от страха, её тоже звали Тала.
В ответ молчание. Потом он продолжил. Но голос был ещё более тяжелый и суровый.
- Значит, сюжет будет на ваше усмотрение. Цель - утвердить в головах людей убежденность в том, что Дед Мороз имеет исконно кыргызские корни. Сообщу для вас его приметы - он уроженец Юга, ему где-то 50-60 лет. У него волосы с проседью, заметны залысины на лбу, он говорит с южным акцентом, носит костюмы и пиджаки. Он авторитетен, авторитарен, суров, справедлив, благороден и главное - должна улавливаться явная параллель.
- Э-э, вы серьезно? - сказал я в ступоре.
- Никогда не был так серьезен.
- Где вы видели, чтобы Дед Мороз был в пиджаке. И какой южный акцент у выходца из Лапландии?
Молчит.
- А Лапландия? Он что, хотите сказать, переехал к нам на ПМЖ? С какого перепугу - там же Шенген?
- Ваша задача - выполнять, и как вы будете выпутываться из этой ситуации, не моя забота! За два месяца. Ваш роман будет выпущен в 100-тысячном тираже, и его будет дарить заморским гостям наш главнокомандующий. Мы этими книгами завалим весь мир, и все поймут, Дед Мороз - кыргыз. А о Лапландии все забудут, завтра же. Поймите, это мощная идеологическая спецоперация, не имеющая аналогов в новейшей истории спецслужб. Судьба страны, народа - зависит от успешного завершения этой задачи...
Я, конечно, после этого набрал номер Талы и сказал, что оторву ему голову, потом позвонил Юре, потом Бахе. И всем угрожал.