Человек - венец прирооды!" "Человек - венеец прииироды!" Ах, божечки же ты мой! Как возвышенно! Как высокопарно! И... и...как..как... самонадеянно! А - комок нервов - не хотите?
Давеча затеяли мы с женою переезд. Вернее, она затeяла. Потому как я - как старый репей - врос корнями - хрен меня с места выдернешь! А жена моя, воспитанная на маменькиной "Сказке о золотой рыбке" вообразила себя еёной героиней. И этак мне в голос:
- Не хочу, - говорит, - жить в курятнике, бомжатнике, собачьими и кошачьими ссаками пропахшим! Атмосферы мне! Дайте мне атмосферы!
Ну я завсегда к её голосу прислушивался(а куда вы денетесь?) Вобщем, нашли апартаменты. Глухая улица. Незагазованная. Собачьим и кошачьим контингентом не оккупирована (мы специально неделю выгуливались на предмент контроля и зондажа). И атмосферы - через край: шестой этаж! Жена довольна, всё напевает: "Всё выше и выше, и выше стремим мы полёт!" Ей хорошо.. Она у меня молодая, привлекательная собою...
А мне? Обременённому возрастом и хроническими заболеваниями как то: отрыжка; икота; брюзжание; хронический храп, коим неоднократно доводил жену до истерики, ревматизм, радикулит, склероз(может, какие ещё заболевания и забыл...) Дааа, так мне в голову только и мысль по поводу 6-го этажа:"Оно, кондечно же, атмосфера, да как-то получается - поближе к "Кондратию"...Грустно мне делается от этой мысли)
Тут у читателя может возникнуть прямо-таки несерьёзная мысль: как так? При этакой развалине - и жена молодая, ещё и при фигуре, да и привлекательная? Объcняю глупому читателю: при хороших мужниных руках жена надолго сохраняет презентабельный вид. Правда, она по недомыслию своему всё твердит:
- Это у меня естество моё такое, природа у меня такая!
Как же, как же! Сколько мною в эту природу деньги вложено... Это ж каждый месяц на одни кремы да массажные салоны по...по... вобщем, сумашешие деньги выходят!
О чём это я? Ах да, переезд... язви его в душу! Ну, там разбирай, собирай, коробки, тюки... Тут оно и "прострелило". В спину. Бронебойно-осколочным. На тот момент я был в полусогнутом состоянии. А как разогнуться? Без крика - не могу. Жена засуетилась, забегала, стала меня пытаться выпрямлять, а кричать у меня уже и сил нет, одни слёзы ручьём! Дошкандыбал я до не разобранной ещё кушетки, лёг на неё в позе эмбриона.
Звоню дочке. А дочка у меня по образованию - фельдшер, это так недообразованного доктора называют. Звоню, сквозь зубы цедю ей образовавшиеся симптомы. В ответ:
- Это у тебя, батенька, ущемление седалищного нерва.
- Дочка, -говорю, - ты хоть и доктор, но всё же - почти! Где ты видела у седалища нерв?
А она всё твердит и твердит: "Седалищный нееерв! Седалищный неерв! Это серьёзно!!"
Тут я и задумался: а может и права дочка? Может, эволюция человека и до седалища добралась? В смысле высшей нервенной системы? И вот ведь что мне интересно: вот в руке - нерв, в каждом пальчике, я могу этим нервам в глаза взглянуть и обратиться к их совести! Или в ноге! Тоже ведь видны! Или в мозге! Подошёл к зеркалу, посмотрел на лоб, на кору своего головного мозга, на подкорковое своё сознание, этак, обратишься с укором: "И не стыдно? Не стыдно нервами шалить. меня понапрасну беспокоить?" И - всёёё... Тишина и покой... Благость в теле и духе...
Но как седалищному нерву в глаза взглянуть? Как к совести его возвать?
Записался на приём к врачу. Может, перед докторскими глазами спасует? Может, заговорит всё же в нём совесть?
"Человек - венец прироодыыыы..." "Высшая нервеная система..." Комок нервов без стыда и совести!
Астигматизм
С некоторых пор родные, близкие и отдалённо близкие обнаружили во мне неправильный взгляд на окружающую меня действительность. Взгляд мой так их раздражал, что они раздражались едва ли не ежеминутно, стоило мне только озвучить мой взгляд на события, происходящие как внутри, так и вовне.
Позвольте вопрос: как вы будете реагировать на ежеминутное раздражение ваших близких на вашу реакцию на события внутри- и глобальном масштабе?
Правильно. Нормальный человек обязательно задумается: а правильным взглядом я смотрю на мир?
Возможно я чересчур наивный, определив себя к нормальным. Но я задумался. И решил для себя, кто же может определить: правильный у тебя взгляд на жизнь или кривой, как не офтальмолог?
И с чистой душой и открытым сердцем я к нему и отправился.
- Ээ, батенька, да у вас астигматизьм, а к нему присобачилась каракатица, то бишь, катаракта!
Тут-то я и вскричал:
- Катаракту удаляй! А стигматизьм не трожь!
(Где-то в глубокой древности вызнал я, что астигматизм - это раздвоение личности)
Ну, как полагается, влили в меня 259 гр. анестозиологии, только проснулся я без астигматизма.
Сразу признаюсь, как только ощутил отсутствие астигматизма, сразу мысль:
- Как же так? Как жить-то без своего алтер-эго?
А врач-то меня и утешает:
- Живи, брат, - говорит, - приучайся жить без астигматизьмы то есть, самостоятельно.
Пробую, Вророй день пробую, А душа-то тоскует без астигматизьмы... Непривычно без неё. Всё-таки всю жизнь прожил с раздвоением личности, а теперича - "самостояаательно..."
Терпение
Терпеть я издавна привык. Вот как в 9 классе нам училка велела прочитать отрывок из романа графа Толстого "Война и мир", так я к терпению себя и приучил.
"Да, немало упрекали меня, -- сказал Кутузов, -- и за войну и за мир... а все пришло вовремя. Tout vient ; point ; celui qui sait attendre.[2] A и там советчиков не меньше было, чем здесь... -- продолжал он, возвращаясь к советчикам, которые, видимо, занимали его. -- Ох, советчики, советчики! -- сказал он. Если бы всех слушать, мы бы там, в Турции, и мира не заключили, да и войны бы не кончили. Всё поскорее, а скорое на долгое выходит. Если бы Каменский не умер, он бы пропал. Он с тридцатью тысячами штурмовал крепости. Взять крепость не трудно, трудно кампанию выиграть. А для этого не нужно штурмовать и атаковать, а нужно терпение и время. Каменский на Рущук солдат послал, а я их одних (терпение и время) посылал и взял больше крепостей, чем Каменский, и лошадиное мясо турок есть заставил. -- Он покачал головой. -- И французы тоже будут! Верь моему слову, -- воодушевляясь, проговорил Кутузов, ударяя себя в грудь, -- будут у меня лошадиное мясо есть! -- И опять глаза его залоснились слезами.
-- Однако должно же будет принять сражение? -- сказал князь Андрей.
-- Должно будет, если все этого захотят, нечего делать... А ведь, голубчик: нет сильнее тех двух воинов, терпение и время;"
*Tout vient ; point ; celui qui sait attendre. - Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать
Приучил, приучил я себя к терпению. Бывало, по 4-5 часов терпеливо выстаивал в очереди, чтоб пол-кило сосисок и куриную гузку получить на пропитание...Ничего терпел. Про себя думал: "будут у меня лошадиное мясо есть!" С водкой сложнее было. Ну, неделю ещё терпимо, оприходовал пол-литру за день, а как ещё три недели вытерпеть? Смекалка. Смотрю, дамочка стоит на обочине, такая жалостливая... Сразу видно - терпеливая, из терпил. Подхожу к ней, спрашиваю:
- Дамочка, за что нуждаемся? За что терпение в себе копим?
Отвечает:
- А у вас, случаем, талон на трусы сатиновые имеется?
- Дамочка, - говорю, - вы соображение имеете, в какое время живём? Бартер называется. А у вас талон на водку не найдётся?
- Ой! - кричит, обрадовалась, - у меня мужнин талон есть, он в бвеспробудке нынче, и не вспомнит про него!
Так у нас бартер наладился. Я ей потом иногда и дочкин, и женин талоны на трусы сатиновые менял на пол-литру и сигареты.
Нет, тут, что ни говори, а народ у нас терпеливый. Помню ещё по школе стихоплёт один насочинял:
"Вынес достаточно русский народ,
Вынес и эту дорогу железную --
Вынесет всё, что господь ни пошлет!
Вынесет всё -- и широкую, ясную
Грудью дорогу проложит себе.
Жаль только -- жить в эту пору прекрасную
Уж не придется -- ни мне, ни тебе".
Так что я к терпению школьным и обществознанием приученный.
А тут колено заболело. Терплю. Месяц терплю, второй... Сдался, аки французишко под Бородиной. Побежал л лекарю. Благим матом кричу: "Болит!"
Пощупал пальцами, повертел колено в руках и спрашивет:
- В футбол не играете?
- Отыграл 50 лет назад.
- А с лестницы, случаем, не падали?
- Не помню, я завсегда лифтом пользуюсь.
- А сексом давно занималось? Принимали ли вы позу за номером 28 из Камасутры?
- Так, доктор, давайте последовательно: что такое секс и что из себя представляет Камасутра?
- Как?!! Вы не знаете, что такое секс?
- Забыл, доктор, забыл...
- А Камасутра - это позиции, которые занимают партнёры во время секса. Может, вы приняли позицию номер 43 и нарушили тем самым расположение хрящиков в колене, что привело к болезненным ощущениям?
- Доктор, вы хочете сказать, что в Камасутре 43 позиции?
- Го0лубчик, да в ней же более 70 позиций!
Вспмнилось: "Жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы..."
Тут я заплакал и забыл про боль,вспомнил про бесцельно прожитые годы... Главвное - терпение...
Откуда есть и пошла бессонница...
Ордена Трудового Красного Знамени кондитерская фабрика имени Героя Социалистического труда Марии Филимоновой провожал на пенсию вахтёра Митрофанова Поликарпа Семёновича. 20 лет отработал честно и образцово Митрофанов на ввереном ему посту и провожали его с почётом.Так стал Митрофанв Поликарп Семёнович пенсионером в квадрате. Потому как первый раз уходили его на пенсию в 43 года из воинской части в/ч 65849 20 лет назад.Надо признаться, что и в/ч 65849, и фабрика имени Марии Филимоновой в городе Мозжуйске провожали Митрофанова со вздохом облегчения.Зануда он был.
А всё потому, что в Митрофанова с детства заложен был принцип. Как на военной службе, так и на вахтёрском посту он назубок знал все параграфы и уставы.
Желающие заглянуть в его биографию и послужной список легко убедятся, что 20 лет своей безупречной службы подчинялся он неукоснительно Уставу внутренней службы Вооружённых сил СССР(РФ). Разбуди его ночью, предположим, в 2:45 ночи, а спросите его про статью 5 Устава внутренней службы ВС России.
Кулак из-под головы выдернет, вскочит и...
"Статья 5. Защита свободы, чести и достоинства военнослужащих
1. Военнослужащие находятся под защитой государства. Никто не вправе вмешиваться в служебную деятельность военнослужащих, за исключением лиц, уполномоченных на то федеральными конституционными законами, федеральными законами и иными нормативными правовыми актами Российской Федерации, а также Уставом внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Дисциплинарным уставом Вооруженных Сил Российской Федерации, Уставом гарнизонной и караульной служб Вооруженных Сил Российской Федерации!
Или вот командир части полковник Гарбузенков А,С. зачитает приказ с распределением обязанностей между офицерами части, капитан Митрофанов вскочит и заявит:
- Не положено! "2. Оскорбление военнослужащих, насилие и угроза применения насилия, посягательство на их жизнь, здоровье, честь, достоинство, жилище, имущество, а равно другие действия (бездействие), нарушающие и ущемляющие их права в связи с исполнением ими обязанностей военной службы, влекут ответственность в соответствии с федеральными законами и иными нормативными правовыми актами Российской Федерации."
Министерство обороны вздохнуло с облегчением, когда капитана на пенсию спровадили...
А на фабрикe! Директор знал: если Митрофанов на вахте, даже ему, директору лучше через вахту не выходить...Для директора специально потаённую калитку прорубили в задней стене заводского двора...
Было дело: начальница ОТК фабpики Невзорова Людмила Павловна через проходную идёт. Тут крик:
- Не положено!
Митрофанов узрел у неё изменение в талии. Точно! Слоёное тесто намотала в талию! Взвешивали потом... Невзоровой выговор по профсоюзной линии и отпуск перенесли с мая на август. А Митрофанову премию выписал 4р.12коп.
А вдругой раз идёт через проходную Зухра Тут-Анхамонова, лимитчица из Таджикистана. Она в цехе пирожных работала.
- Стоять! - кричит Митрофанов, - в тебе совесть есть гражданка Зухра Тут-Анхамоновна?! Не положено! Выкладай всё в контейнер для грудей запихнутое!
Узрел, таки сволочь! Глаз, понимаешь, намётанный! На работу шла - размер грудей - третий, а с работы - размер уже пятый!
Так и есть! С каждого контейнера вынуто было по пакету слоёного теста... Митрофанову премию в размере 4р.12коп...
А Тут-Анхамонову судили товарищеским судом. И всё бы ничего... с ну, влепили бы строгача и отпустили бы с миром, кто ж без греха-то. Но дура - дура и есть. Расплакалсь, стала горестно так лепетать, мол, все несут, вон бухгалтерша Екатерна Мамедовна в талию кило шоколаду завернула...
Всё. Как только она об этом - единогласным решением - "Уволить!"
На фабрике вздохнули с облегчением, как Митрофанова на пенсию проводили. И фабрике - экономия. Премии боле никому не выписывали.
Натура она и есть натура. Хоть ты при должности, хоть на пенсии...
У Митрофанова после обеда всегда променад. Выйдет прогуляться, а тут - непорядок! Гражданка пересекает проезжую часть улицы на красный цвет!
Митрофанов не был бы Митрофановым... Натура, однако...
- Стоять! Не положено! Гражданка, возвертайся назад!
Гражданка вздрогнет от окрика, язык Митрофанову покажет да ещё кукиш добавит и - ходу, милые, ходу!
Или вот, в магазине. Займёт он очередь с целью купить банку килек, хлеба, лучка зелёного. человек он терпеливый, выстоит, привыкший к внутреннему распорядку учереждений. И видит - плюгавенький такой мужичонка угрём очередь расталкивает и приговаривает:
- Граждане, пропустите увечного! Трубы горят!
Народ наш всегда своё сердоболие проявляет, расступаются, конечо же.
Тут-то Поликарп Семёнович спокойно так говорит:
Гражданин! Вами тут не стояло! Займите очередь согласно Правил внутреннего общежития данного учереждения!
Плюгавенький заплакал, а народ и зашушкал:
- Изверг какой-то!
- А сам, что, не болевший-то этой болезнью?
- Самодур! Места в очереди пожалел для больного!
И тут разом все хором:
- Иди на ...!
Домой Митрофанов зачастую возвращался с синяками, кои являлись свидетельством полной несознательности граждан и их, прямо скажем, открытой и вызывающей нелюбви к исполнению разного рода Уставов и Параграфов.
Народная мудрость, выработанная веками, гласит:
Если ты лезешь с советами о которых тебя никто не просит, приготовься отправиться туда, куда не собирался.
Многажды, многажды и посылали его туда, и морду лица портили в подворотнях... Одичал народ без Устава и Параграфа.
От этих душевных и физических переживаний случилась у Митрофанова болезнь. Явилась к нему бессонница. Поначалу ничего, не шибко беспокоила. Проснётся он среди ночи, вспомнит вчерашний инциндент на улице или в магазине, пробормочет Поликарп Семёнович сквозь сон:"От же, народ бестолковый... Как они проживают без Параграфа?" и дальше сопит.А бессонница уже стучится, клювом своим мозг долбит...
Как хотите, граждане, что хотиите думайте... Одно скажу: не зря, ой НЕ ЗРЯ в слове бессонница БЕС зашифрован. Всё от него...
Всё. Я молчу. Пусть ваша фантазия предоставит вам правильный вывод. Я же полагаю, что без него в этом зловредном деле не обошлось.
Митрофанова бес попутал. Бессонница стала являться ему каждую ночь.
Началось с Петьки Кормухина. Проживал он в одной деревне с Поликарпом. Когда он явился во сне-бессоннице Митрофанову, было им обоям по 5 лет. Поликушка кулаком засветил Петьке. У того юшка из носа. Петька рыдает, а Поликушке смешно.
И всё. Сон у Митрофанова пропал. Началась бессонница. Вспоминает он Петьку, его лицо кровью-соплями замурзаное... И стыдно стало Митрофанову. Ворочался он, ворочался в постели пока не вскрикнул:"Прости меня, прости, Петро!" И так дооoлго повторял, пока не услышал:"Прощаю!"
И заснул умиротворённый с улыбкой на лице.
С тех пор бес каждую ночь наведывался. То Витьку Гладышева, одноклассника, коему кнопки на парту подкладывал, бес напомнит... И опять ночь бес... без сна. Опять Митрофанов всхлипывает, прощения просит... Услышит слабое "Прощаааюуу", только тогда с улыбкой и заснёт.
Лёнька Петров из военного училища где оба курсантами были, вспомнился. Настучал Митрофанов на него, мол, курит на посту.
Петров до полковника дослужился, а Митрофанова так капитаном и отправили на пенсию.
"Лёня, товарищ полковник, прости меня..." И только услышав густым баритоном "Прощаю!", уснул с улыбкой на лице.
Жену вспоминал, Татьяну, как изменил ей... "И с кем? С кем изменил-то? С Клавкой Самохваловой... Танечка! Танюша! Прости меня! Прости гех мой плотоядныыый..." И слааабый отдалённый всхлип послышался:"Прощаю..."
Воспоминаний накопилось у Поликарпа Семёновича на два с половиной месяца. И вот уже только подумал, что бессонница его отпустила, как вспомнилась девчушка, Зухра Тут-Анхамонова.
..."Прости меня, Зухра!" Повторял до тех пор, пока не услышал в ответ тонкий девичий голосок: "Прощаюууу..."
С тем и заснул.
Через три дня соседи, возбуждённые тем, что Митрофанов эти дни не показывался в местах общего пользования, вызвали участкового. Участковый потоптавшись перед дверью, велел вызвать Стёпу Кузьмина, слесаря при ЖЭКе. Стёпа дверь легко распахнул.
Навстречу любопытным взглядам открылась кушетка. На ней почивал Митрофанов Поликарп Семёновиц, 1932 года рождения. На обострившемся его лице застыла покаянно-умиротворённая улыбка.
Душе настало пробужденье
Игорь Иванович Залепухин проснулся среди ночи. Полежав некоторое время с открытыми глазами, он повернул голову влево. На прикроватной тумбочке светился будильник. Часы показывали 3:17 пополуночи.Тяжко вздохнув, Залепухин сел в кровати, спустил босые ноги, вдел их в тапочки и пошлёпал к письменному столу. Включил настольную лампу с зелёным абажуром, отыскал ручку и открыл свой ежедневник.
История появления ежедневника на столе Игоря Ивановича была давняя. В юности ушибленный видом на полках городской библиотеки 100-томным собранием сочинений графа Л.Н.Толстого, Залепухин сразу же подумал:" Ни в жисть нормальному человеку не написать столько!" Наугад он достал том 91, раскрыв его, он увидел дневниковые записи графа. Оказывается, тот всю жизнь вёл дневник. А 100 томов графа были подарены городу одним из "бывших", так называл Игорь Иванович интеллигентов ещё той, дореволюционной закваски.
С тех самых пор Залепухин взял себе в обязанность записывать в свой ежедневник все события, происшедшие с ним за день.
Вот и этой ночью он задумался о том, что же произошло с ним, отчего проснулся?
Некоторое время подумав, он записал: "Сентября 18-о, 3:15 пополуночи". "Нет, надобно поправдоподобнее". Исправил на "3:17" Надо было бы объяснить, что же за событие произошло в 3:17?
Поразмышляв, он написал: "Душе настало пробужденье".
Разбуди вас среди ночи, сразу ли вспомните о чём размышляли две минуты назад во сне? Вот то-то и оно...
"Я же помню, помню я о чём думал... Да, господи, о чём же?" И тут же вспомнив, покраснел, испуганно заозирался. Но в тёмной комнате ни смущения его, ни его покрасневшего лица никто не увидел, да и не мог увидеть. Один он проживал в большой комнате коммунальной квартиры номер 8 дома 45 по улице Володарского.
Сон вспомнился. А снилось ему что-то воздушное, светлое, мягкое и сладкое. Эротический сон приснился Залепухину. Едва вспомнилось, тотчас же достал из тумбочки лист бумаги. Рука вновь потянулась к перу. Поразмыслив, перо стало выводить на бумаге: "Душе настало пробужденье".
А снилась Игорю Ивановичу Танечка, что служила по их ведомству секретарём. Светловолосая, голубоглазая, с улыбкой, никогда не сходившей с её лица... Ох, многим, многим вскружила она голову в их отделе и далеко за пределами отдела... Удивительно ли теперь, что в кои-то ночи приснилась она Залепухину? Одно слово: "Душе настало пробужденье!"
Подумалось: "как же, как же я мог забыть свой сон?" И сразу же в голове повторилось:"Я помню!"
А уже и на бумаге от пера отпечаталось:
"Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ТЫ!"
Вспомнилось, что сон был воздушный и светлый. И, как-то само собой продолжилось:
"Как мимолётное виденье,
Как... как...(тут на сновиденье Залепухина наплыло лицо Катьки, соседки по комуналке с большой бородавкой на подбородке, с вечно немытыми волосами, завязанными в узелок на затылке грязной лентой.
И сразу же и строка на ум пришла:
"Как гений чистой красоты."
Перо вывело под строчками: Игорь Залепухин. Сентябрь, 18, 4 часа сорок пя...сорок восемь минут.
А под всем этим записано было Залепухиным:
Душе настало пробужденье и для неё воскресли вновь...
Как мудрость овладевала Колей Бахиным
Коля Бахин пребывал в возрасте 43-ёх лет. Возраст, прямо скажем, легкомысленный. Юношеский задор и омужествление уже прошли, мудрость же старческая ещё и не наступила. Подвешенное этакое состояние. Потому как иногда ещё хотелось "по жеребячьи взбрыкнуться", потом же сожалеть, стыдиться содеянного... Определённо какая-то неопределённость была в этом возрасте. Может, от этой неопределённости и ощущение легкомысленности своего состояния нынешнего у Коли Бахина?
А от легкомыслия до ощущения собственного счастья - рукой подать... Нешто будет зрелый, умудрённый нажитым жизненным опытом мужик ощущать себя счастливым человеком? Только по легкомыслию Коля Бахин и пребывал в счастливом состоянии...
Так и пребывал, до того самого, злополучного дня. 20-го числа это случилось. Аванс им на работе выдали. Зарядились немножко. По два стакана на морду лица всего и вышло. И нет, чтобы кошель с авансом во внутренний карман, как и всегда засунуть. Нет же! Легкомысленно (ну возраст такой) засунул кошелёк в карман пальто. В автобусе давка, как обычно. Толкаются, жалуются на общественный транспорт матерно, подпихивают друг друга... Вобщем, дырявый карман и полное отсутствие кошеля с собственоручно запихнутым в него им, Колей Бахиным, авансом он обнаружил уже дома.
И вот... вот и наступил возраст, когда уже и не спишь, когда бессонница тебя терзает, как орёл Прометея...
Не спится Коле Бахину, тяжкую думу думает:
"Как убедить мне упрямую Настю, которой в кино, как суббота, хочется, что кины пару недель не будет... Ведь не поверит, хоть ей карман в польте порезанный показывай...Не поверит..."
Ворочается Бахин, ворочается, один глаз закроет, а другой тут же открывается и опять не спишь... Только под утро вдруг озарила Колю мысль: " Что деньги, что деньги... Не в их же - счастье... Так и скажу утром Насте, мол, деньги дело наживное..."
И, обрадованный такой мудростью, и заснул под утро.
Ой, что было утром.... И карман показывал, и клялся-божился, и мудрость, ночью приснившуюся, изрекал...
Соседи потом рассказывали, что Настин вой слышали даже на 5-ом этже, а они проживают на втором. Хорошо ещё, что не слышали, как она смачно хлестала Колю по щекам по-македонски(это когда стреляют с обеих рук...)
И вторую ночь не спит Бахин. Вторую ночь бессонница, вторую ночь "орёл Прометею печень клюёт".
-Не в деньгах счастье - размышляет Коля Бахин. - Не, это я уже проходил... А в чём же тогда, в чём?
И тут вспомнилась ему утренняя сцена с женой, и внезапно вторая мудрость озарила его.
"Не, не в бабе счастье" - и уже под утро и заснул с этой мудростью...
Осенью это случилось. Поздней осенью. Соседи с 6-го этажа рассказывали потом, как испугались, услышав жуткий вой. Думали со страху, что это вурдалаки объявились. Позже выяснилось, что вой раздавался со второго этажа из квартиры Коли и Насти Бахиных. То Настя выла после уличения своей дочери Ленки в беременности. А чего выть-то, спрашивается? Выть уже поздно... Да и Ленка уже не дитё малое, семнадцатый год девахе... Значит, не воспитали девицу в духе целомудренности и соблюдения морально-этических норм...
Коля же требовал от Ленки имя "автора" такого "конфуза". А Ленка, что Ленка... Школой и комсомолом она воспитана была в духе Зои Космодемьянской.
И вот опять, в очередную ночь к Коле Бахину "орёл прилетел"... Размышлял Бахин всю ночь, и лишь под утро пришёл к выводу: "Не, не в детях счастье.. Одни страдания через них..."
Насте, понимаешь, кино, как суббота, а и у Коли есть свои привязанности. Он баню субботнюю любит. Почему спрашиваете субботнюю? Так и народу по субботе больше, шансы обнаружить среди мойко-мест знакомца резко увеличиваются. Ты ему спину потрёшь, он тебе. Да и "ерша" ("ёрш" - смесь слабо-алкогольного пива с крепко-алкогольной водкой. Эффект - умопомрачительный. - из Википедии) пропустить после помывки в компании с дружбаном всегда приятней. И вот после очередного послепомывочного мероприятия и принятия "ерша" Бахин до дому-то и не дошёл. И оставалось-то только в подъезд свой войти, но силушек уже не было. Заснул на скамейке во дворике. Настин вой слышал весь двор. Говорят, даже из соседних дворов забегали в испуге с целью прояснения ситуации...
Под утро Колю Бахина посетила очередная мудрость: "Не, не в водке счастье..."
Весною это случилось. Поздней весною. Уже и праздники все календарными листочками отшелестели. Уже и забыли, как эти праздники-то и отмечались. Помнили только, как при каждом новом тосте Бахин всё повторял:
- Не в водке-то счастье...
Но ничего, не гнушался общества, пригубливал рюмочку.
Воскресенье было. Утро раннее. Солнышко пробуждается, и пробуждаясь само, пробуждает собою всё сущее.
Коля Бахин выходит на балкон. Птички щебечут, против балкона деревце согласно сезону изумрудные листики распускает... Идилия, однако. И вот Коля, оборотив лицо восходящему солнцу и молвит:
- Счастье-то какое!
Диалектика
В свои 38 лет Константин Григорьевич Сапрыкин умудрился никогда не покидать родной свой город Мозжуйск. Бывало спрашивают его друзья:
- Константин! А ты бывал в Цхалтубо? А в Кисловодске?
На что Сапрыкин с гордостью отвечал:
- "Есть город, который я вижу во сне.
О, если б вы знали, как дорог
В цветущих акациях город,
В цветущих акациях город..."
- Нет, - говорит, - живу постоянно согласно прописке на улице ткачихи Виноградовой уже 38 лет! Безвылазно! Чем и горжусь!
Вот как сосна корнями вцепится в землю - попробуй их, корни, выкорчевать! Так и Сапрыкин за свои 38 лет оброс корнями, вцепившимися в Землю Моржуйскую - попробуй его из этой земли выковырять...
Но всему хорошему когда-нибудь непременно конец приходит. Так в диалектике прописано: "если всё хорошо, то обязательно случится что-нибудь плохое. Будь готов держать судьбы удар!"
Сапрыкин диалектику не изучал. К удару готов не был. Вызывают его в отдел кадров их родного ордена "Знак Почёта" предприятия "Мозжуйскшвея", где Костя Сапрыкин технологом прописан. Объявляют ему:
- Ознакомься с приказом директора Скипидарова Мефодия Леонидовича. Направляешься в Хабаровск, в "Хабаровскшвею" для обмена опытом. Свой опыт передашь и ихний изучишь. Командировочные в бухгалтерии, здесь билет на самолёт, вылет через два дня!
- Как это - на самолёт? А поездом нельзя? И ... почему ...я? Почему не Витька Воропаев?
- Кто ж тебя на месяц в командировку отправит? Неделя! А Воропаева... кто же его отпустит? Без него всё производство остановится...
"Хороший сон резко сокращает ваше полётное время!" Формула эта выведена была Константином Григорьевичем Сапрыкиным в первый его командировочный полёт. То ли от растройства, что лететь ему несколько долгих часов, то ли от испуга и волнения, всё ж в воздух он поднимался впервые, но, едва стюардесса скомандовала: "Пристегнуться! Взлетаем!", Константин Григорьевич пристегнулся, закрыл глаза и мгновенно заснул. Проснулся он за 15 минут до посадки, когда стюардесса, правда, другой наружности, скомандовала: "Пристегнуться! Идём на посадку!"
С тех пор стоило только ему услышать: "Пристегнуться! Взлетаем!" - как глаза закрывались и Сапрыкин впадал в спячку.
Жена Сапрыкина, Капитолина Ивановна, часто пользовалась этакой его особенностью. Как только возникнут у Константина Григорьевича поползновения сексуального характера, а Капитолина или не в настроении, или голова у неё заболит, только произнесёт: "Пристегнитесь!...", как Сапрыкин мгновенно засыпает, забыв о всяческих поползновениях.
И надо же было беде случиться. На ровном месте. И, ведь, за язык никто не тянул. Сам ляпнул. А случилась эта беда в курилке их родного учереждения - орденоносного ("Знак Почёта") швейного предприятия "Мозжуйскшвея", где Сапрыкин технологом был прописан.
Трепались в курилке как обычно, об огородах, тёщах, футболе, о привычках да рыбалке. Вот тут-то Константин Григорьевич встрял не по делу, не в тему, рассказав об этой удивительной его особенности.
Выслушали внимательно. И тут Мишка Пряхин из отдела главного механика возьми и брякни:
- Это у тебя условный рефлекс выработался.
(Начитанный, гад, оказался...)
Какое-то время все "пережёвывали" эту пряхинскую мысль, Сапрыкин тоже "пережёвывал", но - молча. Когда же наконец он "пережевал", то воскликнул резко, с дрожью в голосе:
- Я вам не собака Ивана Петровича Павлова, чтобы рефлексами откликаться на внешние раздражители!
(Чем доказал, однако, что и он оказался не только начитанным, но и образованным. Куда нынешнему образованию до образования прежних застойных режимов...)
Вот с того самого дня Сапрыкин Константин Григорьевич в курилку больше ни ногой! И правильно, правильно люди говорят, что, мол, "нет худа без добра!" Сапрыкин курить-то бросил, "завязал", говоря по-простому, чем внёс экономию в семейный бюджет. Капитoлина на радостях даже "пристегнитесь!" перестала выговаривать. Но, правда, не надолго.
Тут такое дело.... В трудовом коллективе "Мозжуйскшвея" народ прозвал Костю Сапрыкина "собакой Павлова". Только завидят его, так сразу в один голос: "Вон, вона - "собака Павлова" идёт!"
Другой бы в профком побежал бы с требованием пресечь злобное надругательство над человеческим достоинством.Но... слаб человек. Константин Григорьевич с обиды и несправедливости внешней среды запил. А выпивший Сапрыкин всегда искал утешения у соседа, Петра Лукича.
Пётр Лукич Грызлов, 73-ёх лет, сосед Сапрыкиных по комунальной квартире, был человеком состоятельным в отличие от Константина. За ним имелось: 49 томов Большой Советской энциклпопедии, плюс том 50 - "СССР", издания 1949-1958 годов. А также имелась дочь Варя, которая с мужем своим Виталиком, зятем Петра Лукича, проживала в комнатке, в народе прозваной "девичьей", комнатка эта приткнулась к комунальной кухне.
Наличие в хозяйстве БСЭ(Большой Советской энциклопедии) и объясняла жизненную многоопытность Петра Лукича.Человек он был добрый и никогда не отказывал окружающим в советах на животрепещущие темы.
И Сапрыкину, узнав из его пьяных соплей и слёз о горькой обиде, по доброте своей душевной тут же пришёл на помощь.