Я не знаю, как мне пришло в голову написать это, нечто, похожее на маленькую книжечку, повесть, рассказик. Это - набор слов, пламенная речь шизика. Это - то, что где-то глубоко во мне родилось давно, но не находило выхода. Мне, кажется, помогла "Тошнота".
Я знаю лишь, что над книгой "Пролетая над гнездом кукушки" Кена Кизи, над "Бойцовским клубом" и "Удушьем" Чака Паланика я угорала, как над самыми смешными длинными анекдотами, "Три товарища" Ремарка и "Бумажные людишки" Голдинга мне показались почти правдивыми, но в чем-то медленными и приторными, "Тошнота" Жана Поля Сартра же меня поразила. После того, как я прочитала пару десятков страниц этой книги, я просто села и написала на чистом белом листе несколько первых слов "5-ти дефисов" - и не смогла остановиться.
То, что вы сейчас держите перед глазами, скорее всего, покажется вам чередой полетов наркомана или обрывками, приступами мыслей шизофренички, может, ничего не стоящим штатом слов, а скорее всего, ничем. Все правильно. Именно такими я хотела написать "5 дефисов". Хотя, по большому счету, я ничего не хотела.
Честно говоря, лучше не читайте этот бред.
Посвящается В., который говорил мне: "Я люблю тебя".
Посвящается Г., который говорил мне: "Я могу лишь ускорить твою гибель и этим помочь тебе. Умри".
Посвящается И., который говорил мне: "А давай завтра встретимся".
-----
- Что ты знаешь обо мне? Моё лицо - это всего лишь пудра, тушь, тени и губная помада. Не верь им. Они скрывают меня от тебя.
- Я хочу раствориться в тебе. Как море в океане.
- Я уже растворилась в тебе. Ты чувствуешь?
- Да.
Тучи на небе, сами сизые, отражали на ночную землю свет солнца, зашедшего несколько часов назад, и приобретали лилово-персиковые оттенки. Прохладный воздух наполнял не мои лёгкие, а всю меня изнутри, каждую клетку, начиная с низа живота. Он разливался, вытесняя дневную усталость. И не хотелось выпускать эту свежесть из себя. Жадность, почти детская, застряла на кончиках моих пальцев - я не желала выпускать эту свежесть! Она моя. Я даже не хотела дышать, чтобы не растерять её.
Голова, кружившаяся весь день в бесноватом диком вальсе, была пуста, вплоть до вакуума. У меня вообще последнее время часто бывает это - вакуум. Непонятное ощущение. Я вообще никогда не могла точно сказать, что же со мной происходит, что же я чувствую. Всегда это была какая-то мешанина: куча всякого разного, но всегда в другой пропорции ингредиентов, поэтому исход никогда нельзя было предсказать. Что у меня получится: подгоревшее бисквитное пирожное или хорошего качества напалм - я не знала до самого конца. И после конца тоже.
Вот и сейчас я перебирала своими любимыми синими кроссовками по ночному асфальту, и что-то внутри меня шевелилось, сладко щекотало в легких. Я предвкушала его руки на своей обнажённой спине, его губы на моих губах и его сопенье в тоненькие, почти невидимые, но невероятно чувствительные волоски на моей шее. Слово "счастье" мягкой карамелькой растеклось по моим венам, прилипло сахарными ниточками к мозгу, к мышцам, плавно растворяя в себе все мое тело.
//Счастье - это сахар, пропущенный сквозь душу//
В мозгу промелькнуло: "Прикольно. Прикольно было бы превратиться в мотылька и, взлетев вон к тому фонарю, сгореть вмиг от раскаленного стекла лампочки. А ОН, тот, кто идёт со мной рядом, стоял бы в растерянности, держа на ладони обугленный трупик мохнатой бабочки, которая раньше, секунду назад, была девушкой, идущей рядом с ним, которую ОН любил. Или говорил, что любил". Да, было бы интересно посмотреть, что ОН будет делать.
Мои калейдоскопические пальцы мелькают, то закрывая, то пропуская фонарный свет в мои зрачки. Жмурюсь. Свет сегодня оранжево-чёрный. А луны нет, она ушла куда-то, но это временно. Через день она снова появится тонкой изогнутой ниточкой на темно-синем в блестках бархате. Новолуние. Мне предстоит новолуние. Небо, звезды, планеты. Всё, что есть на небе, меня восхищает. Оно не укладывается в моём неприспособленном человеческом глупом мозге. Восхищение - правильное слово, оно неточное, но правильное.
Знакомые ворота, поворот ключа в замке. ОН, как обычно, входит первый и придерживает собаку. Классная псина! Алабай. С такими размерами туши и зубов я бы могла за себя постоять. Как же ей повезло, но она глуповата, чтобы правильно распорядиться тем, что даровала ей природа. Жаль. На её месте я бы не только кошек по своему двору гоняла, раздирая в клочья их живую горячую плоть, но и на ночную охоту выходила. Как на праздник.
Человеческая кровь. Она вкусна, только когда теплая (36,6® по Цельсию), когда мышечный моторчик среди человеческих внутренностей гонит эту липкую жидкость по трубочкам. Стоит ей немного остыть - и уже совсем не то... Интересно, как анатомы разбираются, где в человеке что находится: там же сплошное кровавое мясо. Лично я максимум могла бы отделить простейшие внутренние органы (типа сердца, кишечника, легких), кости от плоти, но выискать там лимфатическую систему, слои мышц, да ещё лишнего не кромсануть и правильно всё это зашить... обращаться не ко мне. Хотя, мне было бы очень интересно. Однако меня всегда смущал тот факт, что кровь очень быстро сворачивается на воздухе: пара минут - и жидкость превращается в желеобразную массу, покрывается пленочкой, потом корочкой, образует совершенно непотребную даже по внешнему виду вещь. Не эстетично.
Упс... Извиняюсь, забрела не в ту степь...
Вся одежда раскидана по полу, два тела - два жарких факела - сливаются в один. Пятна, синие, оранжевые, зеленые, белые, желтые пляшут, плывут, ползают, играют в догонялки, сливаются во едино, наплывают одно на другое, разделяются, появляются и исчезают на потолке. Я вижу все это сквозь закрытые веки. Дыханье, сбивчивое, учащенное, совершенно не попадает в ритм. Время растворилось в нас, в дыхании, в пульсе, в воздухе. Оно исчезло и возродилось, совсем иное, не отмерянное, не двусмысленное, не разделяющее, не такое, как днем. Оно текло внутри нас, мы были внутри временного облака, мы жили временем, мы были временем. Сами для себя. Друг для друга.
Молчание. Поцелуи и молчание. Тишина. Почти тишина. Ночная тишина. Ни движения вне нас. Все замерло. Шелк моих длинных волос по его торсу, по ногам, по рукам. Его губы, то пылающие, то холодные. Распущенные волосы впитывают пот и прилипают к спине. Его пальцы беспомощно путаются в них, как мотыльки в паутине. Паутина. Кокон. Мы в коконе. Отгорожены от всего мира, мы вне его. Мир вокруг нас, но не внутри. Он где-то там, за стенками кокона.
А может, мы умерли, но сами пока не знаем об этом, пока не осознали этого. Может, мы не в мире, а над ним? Поэтому все так прекрасно? Ведь на небе не бывает плохо. Ничто и никогда. Там все хорошо. Нет, обозналась. Даже если логично: кто нас туда пустит? Нет, мы в мире. Обычно. Но на эти полчаса мы вне мира.
Счастье, мление воздушными пузырьками сладкого сиропа туманом обволакивают меня всю. Неужели уже утро? 6 часов. Будильник. Даже истошные вопли этой метало-пластмассовой машинки не портят это божественное утро. ЕГО мягкие русые волосы взъерошены. Так мило смотрится!
- Ты так прикольно смотришься! Такие классные вихры!
В ответ - улыбка.
Эти карие сверкающие глаза! Откуда-то из глубины ЕГО существа, из сердцевины ЕГО души исходит этот золотистый свет. Реснички, на кончиках светлее, чем у основания, бархатистые, очаровательные, как у ребенка. ОН весь как ребенок. Порой даже больше, чем я.
Ванильное небо. Рассветное ванильное небо. Чашка кофе в постель завершила бы этот блаженный образ. Но вместо этого полупьяные ото сна выползаем на улицу. Брррррр! Прохладненько с утречка. Где-то в желтовато-голубой свежести купола еще достаточно отчетливо видно половинчатое лицо луны. Пара бледных звездочек еще маячит на синеве близ горизонта. Устало белеют точечками, будто зевая, собираются раствориться в надвигающемся солнечном свете. И я хочу. Хочу раствориться в бесконечной нежности природы, в ЕГО нежности. ОН впереди. Ведущий и ведомый. Я шагаю след в след, отпечаток в отпечаток.
Остановка. 18-й автобус. Минус ещё $. Да когда же кончится это безденежье?! Так надоело считать эти копейки. ОН тоже на нуле.
- Позвонишь мне сегодня? А то у меня денег на телефоне нет.
- Да, позвоню. Вечером.
- Давай, счастливо.
Короткий поцелуй - касанье губ. ОН провожает меня взглядом, пока двери не закрываются. Идет домой. Курит. А я еду в свой дом. До встречи, Любимый. 6:30 утра.
-----
Сегодня день рождения у моего Друга. Так называемого. На самом деле, я не знаю, кто он мне, кто я ему. Он сам не знает.
Прикольная открытка: "Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг!" Она мне сразу понравилась. Я знала, что подарю её ему. Он, конечно уже сейчас зависает со знакомыми музыкантами. Бухают винище и играют на гитарах и басах. Ему до меня нет дела. Нам друг без друга лучше, чем вместе. Однако неизвестные мне силы нас притягивают.
Иногда во мне вспыхивает жгучее желание видеть Друга.
Странно. Вся жизнь странная. Неточное, но правильное слово.
Меня жизнь иногда вгоняет в ступор. Как понять, что` значит какое-то событие? Как на него отреагировать? Как продолжить события? Что делать? Что правильно в той ситуации? Как жить?
...Я всегда довожу до этого. Какого черта?! Я ведь не анатом! А веду себя именно так! Я расчленяю события, пытаясь выяснить их сущность. Я всё подвергаю анализу. Мания! Это моя долбаная мания! Как бы от нее отделаться... Никто доктора не порекомендует?..
Вообще не помешало бы. Сходить к доктору. Хотя, что он мне скажет? То, что я и сама знаю. Депрессия. Всякими разговорами, шутками-прибаутками будет меня лечить. ПСИХиатрррррр. На фиг!!! Я сама себе лекарь.
Кстати! "Кстати" - мое любимое слово. Сама не знаю почему. Я везде его втыкаю. Чуть ли не в каждую фразу. Странно. "Странно" - еще одно мое любимое слово, а еще "не знаю" тоже. Чуть не забыла про "посмотрим", типа поживём - увидим.
Ну, так вот, кстати. Я уже придумала "подарок". Вообще, это как бы и не подарок, короче, нечто непонятное, что я планирую отдать Другу. Это локон моих светло-русых волос, перевязанный красной ленточкой, и моя кровь в небольшом прозрачном стеклянном пузырьке. С ума сойти, как быстро кровь сворачивается на воздухе! Это упаковано в серую посылочную картонную коробку, которая перевязана скотчем. Я даже бантик состряпала! Из скотча. Необычно. Странно. Стрёмно. Самой понравилось.
К слову несколько наблюдений.
--
Если случайно порезаться на кухне, при нарезке салата, кровь течет вполне прилично, даже достаточно часто капает с пальца, но стоит подготовиться - и как на зло крови течет мало, приходится выдавливать драгоценные капли. Волнение. Это оно сказывается. Но не волноваться не получается. Глубоко внутри, глубже, чем сердце, что-то недобро щекотит, елозит. Мурашки бегут по спине изнутри. Ни с чем не сравнится!
--
Резать пальцы - наиболее подходящий, по-моему, выход из ситуации: можно отмазаться - порезалась на кухне. Лезвие - наилучшая в этом вещь. Нож не особо удобен. По крайней мере, из тех, что есть в доме, я не нашла того, что бы меня устроил. Даже заточенные они туповаты для моих нужд. А чем острее и тоньше метал, тем лучше. Поэтому - лезвие.
--
Резать надо быстро. Просто чиркнуть острием. Чем медленнее, тем больнее, даже когда не глубоко. Нет, ну если нужно именно насладиться болевыми ощущениями, то, конечно, чем медленнее, тем лучше, но у меня в данном случае цель другая.
Резать пришлось несколько раз. Пальцы теперь так угарно выглядят! На двух по три пореза. На подушечках пальцев. Помазала для вида зеленкой. А порезики остаются розовенькими. Открытые раны мазать зеленкой - щиплет! - обожаю! Жаль, что щиплет не долго.
Игра. Мы с ним играем. Мы с моим Другом.
//Мы играем в игру//
Игра у нас необычная. Без правил. Сначала мне казалось, что это игра в поддавки, но я ошиблась. Вероятно, её можно было бы назвать "Кто кому сделает больнее?" или "Кто кого будет усерднее игнорировать?" или "Кому будет больше на другого по фиг?". Хотя, это скорее названия не для всей игры, а для её частей. У нас с ним игра делится на части, на главы. Мы с моим Другом не располагаем, к сожалению, достаточным количеством времени, чтобы вести игру непрерывно, в связи с этим нам приходится временно её прерывать, иногда даже не закончив главы. Однажды он сказал, что "Это нечестно". Я поинтересовалась: "По отношению к кому или к чему?" - "Друг к другу", - "Мы же оба знаем, что это всего лишь игра, значит, всё честно", - таким был мой ответ.
Ночь. Остановка. Ждем маршрутку. Я - чтобы уехать, убежать от него, а точнее от себя. А он - чтобы выгнать меня из своей жизни. Маршрутка одна и та же, а мы с моим Другом - разные. Жаль. Жаль. Точнее грустно. Мне бы хотелось, чтобы он меня хотя бы ненавидел, ведь тогда он обо мне думал больше, чем сейчас, когда ему до меня нет дела, когда я в его жизни никто и ничто, когда я хочу стать кем-то...
Позже кто-то в моей голове шепнул: "Контролируйте игру, или игра будет контролировать вас". Сейчас именно это и произошло: игра вышла из-под контроля.
//Игра играет в нас//
Хочешь вернуть власть в наши руки? Позвони мне, Друг. Поиграем. Поиграем??? Друг. Друг???
Мы не можем общаться с Другом при помощи слов. Мы просто не понимаем друг друга. Язык тела же хоть как-то может удержать нас рядом. По крайней мере, на коротких 2 часа. Касание губ, рук, плеч, торсов. Короткие вздохи, бездыханные минуты. Учащенный пульс, полумрак настольной лампы. И прикосновения, прикосновения, прикосновения. Это просто прикосновения и ничего больше, но как они прекрасны, мимолётны и вечны.
Мы пишем друг другу слова любви и смерти.
Мы не хотим друг друга видеть. Мы хотим друг друга чувствовать, ощущать тактильно, телесно: кожей, порами, волосками, ногтевыми пластинками, эпителием.
Мы ставим себя независимыми друг от друга.
Но мой Друг - мой наркотик. Друг - моя зависимость.
А мой наркотик от меня не зависит.
//Мы играем в себя//
- Хватит заниматься самобичеванием.
- А я и не занимаюсь ничем таким. Я просто умерла. Ты меня убил. Разве ты не помнишь? Ты же сам предложил мне это, когда я просила тебя меня спасти. Кстати, я ведь так и не поблагодарила тебя за этот "метод" спасения. Так что спасибо.
- Глупо. Хотя, дело твое.
- Естественно. Тебе же до меня нет дела. Но каждый сам распоряжается своим временем, поэтому ты можешь делать то, что считаешь нужным, общаться с теми людьми, с которыми хочешь. Я ведь тебе никто, чтобы ты передо мной отчитывался или извинялся. Не бери до головы. Мне уже давно всё по барабану. Хорошая, кстати, книга... Вся жизнь - полнейшая жопа, но мне наплевать, что она такая. Мне наплевать, что в ней ничего хорошего по большей части не происходит. Мне наплевать на то, что она есть, что...
- Ух, ты! Какая классная фотка на сайте! Ты... ты что делаешь? Закрой на хер эту книгу! Хочешь почитать - я тебе её домой дам. Дома почитаешь.
- Да ничем я таким особо не занимаюсь. Что с того, что я пролистываю эту книжечку? Кстати, прикольная (на сколько я могу судить по первым двум страницам). "Жизнь насекомых" - прикольное название. Ну, просто я смотрю, ты занят более важным делом: на сайте на каком-то лазишь, вот я и подумала: чтобы тебя не отвлекать от важных дел, я, пожалуй, книжечку полистаю.
- Не говори глупостей. Я хочу с тобой поговорить. Я тебя слушаю.
- "Я тебя слушаю" сказал он, глядя в экран.
- Что говоришь?
- Нет. Ничего. Все нормально. Ты не отвлекайся.
- Ну, я тебя слушаю. Расскажи что-нибудь.
- Да нечего рассказывать. Все как раньше.
- Прикольно! Она, что, на этот сайт последний раз еще в июне залазила? Круто. Значит не один я из жизни на полтора месяца выпал... Да чего ты опять в эту чертову книгу уткнулась?! Отдай сюда.
- Ну вот. У ребенка игрушку отняли. Эх.
- А со мной поговорить?
- Да, не знаю. Мне сказать нет ничего путного. Сам скажи что-нибудь.
- Э... ну... это... Давай фильм посмотрим красивый. Он реально классный! Как картина каждый кадр. Можно просто останавливать на любом кадре фильм - и это будет красивая картина, которую можно в рамку под стекло - и на стену.
- А. Ну, ладно. Допустим.
Друг уехал в другой город. Он больше не мой Друг. Он мне - никто. Теперь никто. Больше уже никто. Он сам этого хотел и усиленно добивался. Теперь он - мой Бывший Друг. Он не отвечает на мои звонки и сообщения - пусть. Он счастлив где-то далеко от меня с другими людьми - пусть. Последний раз в жизни я увижу его для того, чтобы вернуть свой долг и забрать то, что он мне должен. Я хочу поставить все точки над "i". Это обязательно будет, когда он приедет обратно. Если приедет.
Почему-то я мысленно благодарю его за то, что он в моей жизни был, что менял ее на свой лад, что перекроил меня, что делал мне больно, что привносил толику счастья в мою жизнь, в мое существование, что он был - для меня, что он есть - для других.
Глубоко в зеркалах моей души притаились слезы, готовые пролиться. Нельзя привыкнуть к мысли, что его для меня больше нет, нельзя с этим смириться. Иногда получается с ней (с мыслью) как-то сосуществовать в одном теле. Иногда.
Говорю сама себе: "Представь, что он умер, его нет больше для тебя", - и не верю.
Не хочу.
Не могу.
Не верю.
//Существование//
Бывший Друг.
"Ты уже вернулся из другого города?" - без ответа.
"Когда вернешься - позвони. Мне обязательно нужно с тобой поговорить", - без ответа.
"Будь столь любезен: позвони мне, когда сможешь. Чем быстрее, тем лучше", - без ответа.
Я знаю, что он уже вернулся, что он в городе. Нет ответа. Ни звонка, ни сообщения.
Что за наваждение?!. Ведь все мои мыли о Друге, а не о Любимом. Когда мы с Другом общались, я ничего не понимала, как не понимаю до сих пор. Ничего не понимаю. Вообще. Кто мы друг другу? Были? Стали? Что мы и для чего? Для чего я? Аз есмь кто?
Наверное, именно непознанное, только непознанное, порождает в человеке мысли, чувства, эмоции, заставляет его действовать, что-то делать, о чем-то думать. Он заставлял меня думать. Не принуждал, но давал пищу для размышлений. Он - то непознанное, что впилось в меня, что не отпустит меня, видимо, никогда. С остальными людьми гораздо проще: они познаваемы в той или иной мере. Он же не познаваем.
Я глупа. Я просто недоразвита для того, чтобы осознать его, чтобы понять его грани. Люди словно картонные. Все, почти все, за редким исключением. Он же - гиперпространство. Бесчисленное множество граней и измерений. Если я когда-нибудь смогу познать Вселенную, то смогу познать и его.
Никто не займет во мне ту часть, которую занимает Друг. Вот, я даже не могу назвать его Бывшим Другом, потому что он до сих пор живет внутри меня, в моих призмах. Друг во мне занимает почти всю меня. Для других людей осталось слишком мало места. И для меня самой. Он воцарился там - во мне.
Я смогла. Я возненавидела Бывшего Друга. Первый этап пройден. Осталось только перестать его ненавидеть, т.е. вообще перестать испытывать к нему какие-либо чувства. Но и это будет, и это придет. Обязательно. Надо только дать время. Время все лечит. Даже когда кажется, что ничего нельзя поправить и лучше умереть, нужно подождать, законсервировать себя.
//Лекарство//
- Здравствуй.
- А, это ты... Здоро`во.
- Мне нужно тебя увидеть, причем довольно срочно. Чем скорее, тем лучше. До конца этой недели, в общем.
- А...а зачем?..
- Мне нужно вернуть тебе книгу и забрать свои диски.
- Я... Да на хер эту книгу! Выкинь ее вообще!.. Я просто занят очень сильно на этой неделе, честно, ну ни одной свободной минуты. Блин, ну, я не знаю...
- Я временем тоже располагаю очень небольшим, поэтому я хочу подъехать к твоему дому, ты мне мои вещи вынесешь, а я верну тебе твои.
- Ой... У меня дома бардак, честно говоря. Мне надо искать твои диски: я не знаю, где они. А я тебе, вообще, какие диски должен?
- "Queen" и "Aerosmith".
- Блин, ну я не знаю... Просто я реально занят. Ну, давай ты купишь другие, а я тебе потом деньги отдам, если тебе сейчас они нужны.
- Нет. Мне нужны мои диски. Это десятиминутное дело: я даже домой к тебе заходить не собираюсь.
- Я не могу на этой неделе...занят... Может, я позвоню?
- Надо меньше дебоширить, чтобы меньше разгребать нужно было. Ясно, короче, с тобой. Пока.
Бросаю трубку, не дождавшись ответного прощания. Как же он начинает меня бесить! Вот тварь... Вернулся из хрен знает какого города - и занят он сразу. Сначала разгульную жизнь ведет, а потом занят. У меня теперь нет вообще никакого желания его видеть, но из принципа я добьюсь своего: заберу свои диски. Стоят они копейки, но теперь это "дело чести". Деньги он мне отдаст... Знаю я как он мне будет деньги отдавать: так же, как и диски - через полгода. Нет уж. Противно ему со мной общаться - взаимно. Теперь уже взаимно. Максимум мы друг друга будем лицезреть полминуты - уж потерпеть-то можно.
...Теперь уже взаимно. Хм... жаль. Действительно, жаль. Жаль, что он своими красивыми руками все разрушил. Он начал тогда, давно, "нас" создавать, он же и разрушил. Нет больше "нас" ни как пары (это уже давно и было-то не серьезно), ни как друзей, а вот от этого больно было, еще совсем недавно, очень больно. А сейчас горечь осталась. Тупая, немая, тихая, невыносимая, кажется, горечь. Как обычно.
Так всегда случается. Радость сменяется счастьем, затем болью, потом сожалением, оно - горечью, а потом наконец приходит пустота. И не знаешь, что с ней делать. Она ничего не дает, но и не забирает ничего. Как заспиртованная лягушка бываешь подвешена в жидкости в центре какой-то склянки. Ничего не понимаешь, не ощущаешь, не хочешь, не требуешь. Ничего. Ни от кого. Даже лапками не барахтаешь. Зачем? Зачем что-то делать вообще? Ради кого или чего? Цели нет. Нет ничего, что хотя бы отдаленно напомнило бы мне "Цель жизни". Все, что есть у меня перед глазами в настоящей жизни (даже то, что я могла бы выдумать себе, представить, соврать) никак вообще не подходит.
//Целься//
-----
Апатия. Уже несколько дней подряд апатия. Любое слово или жест воспринимаю ужасно болезненно.
Почему я никому не нужна? Когда я наконец вырываюсь из рабоче-учебной суеты, чтобы побыть с теми, кто мне хоть чем-то дорог, пару часов провести вместе, эти люди оказываются заняты супер важными, классно-потрясными, атасно-сногсшибательными, обалденно интересными делами. Жизнь постоянно плюет на меня с высокой колокольни. И пусть. Она мне нужна меньше, чем я ей. Пусть делает всё, что хочет. Мне уже так давно всё равно. Пусть выцедит меня всю до капли, раздаст всем подряд, пусть в один прекрасный день я лишусь последней капли себя и уйду в небытие. Я хочу раствориться в пространстве, чтобы все забыли о моем существовании, о том, что я дышу этим грязным от людей воздухом, хожу по этой испачканной людьми земле. Пусть все забудут, что я есть. Пусть все забудут, что` я есть. Пусть забудут, освободят свою память для более важных вещей: расписания автобуса или электрички, любимого сериала, вечера в честь какого-нибудь пятиюродного дяди парня подруги, которого видели мельком первый раз в жизни, а может, и не его...
Мне больше жизни нужен ОН. Нужен, потому что я нужна ЕМУ. У нас с НИМ зависимость. Взаимозависимость. У меня к НЕМУ. ОН отдает мне крохотную частичку себя каждый раз - и это мне необходимо больше, чем воздух. Я хочу чувствовать себя нужной кому-то, и не важно, что` ЕМУ от меня нужно. Я хочу слышать в трубке ЕГО голос, предлагающий мне встретиться. Я хочу чувствовать ЕГО на кончиках своих пальцев. Я хочу струиться своими руками по ЕГО телу. Я хочу ЕГО. Я хочу обладать им полностью, без остатка. Я хочу обладать ЕГО свободой. Я хочу, чтобы ОН хотел меня, хотел мою свободу. Я хочу, чтобы я была ЕГО зависимостью. Like a drug.
Мне иногда надо к НЕМУ прикоснуться, чтобы поверить в то, что ОН реален, что ОН рядом. И даже тогда я не верю. В промозглой жизни ОН - моё солнце, моё тепло. ОН - моё.
Он рядом - и я парю. Я не иду, я не живу, а перемещаюсь в воздухе, я равна воздуху по легкости и миру по содержанию. Я над людьми. Когда я "над людьми", я не интровертка, я просто вижу, что все они заняты своими проблемами дня, что их гнетет их жизнь, а я же в эту минуту свободна от проблем. Я выпустила их из себя, вытолкнула. Они кружат вокруг меня, пытаются проникнуть обратно, заразить собой каждую мою клеточку, но я уже воздвигла для них непроницаемое препятствие. Только ОН может без труда проникнуть внутрь меня. В моё сердце, мои легкие, мой мозг, мои чувства, мое дыханье, мои мысли, в моё естество. Я зову ЕГО туда, я ЕГО принимаю.
Но даже когда ОН рядом, я чувствую, что ОН - моё, но не мой. ОН часть себя оставляет в другом месте, где-то с другими людьми и вещами. Где-то вне моей досягаемости.
ОН абсолютно спокоен. ЕГО лицо выражает себя. Там нет моего отражения. Я не вижу себя в НЕМ. Даже когда ОН говорит, что любит меня, меня там нет. Я чувствую это, и горечь мутью осадка покрывает лакированную поверхность моих чувств к нему.
Я изо всех сил пытаюсь любить ЕГО. Я хочу любить ЕГО. Я панически пытаюсь ухватиться за то, что` от меня прежней осталось. Я панически пытаюсь воскресить себя.
//Отрубленные крылья//
-----
Девочка с широко открытыми глазами. Она любила весь мир. Она думала, что каждый прожитый миг - это дар. Дар того, кто щедр к нам. Она думала, что добра в мире больше, чем остального, чего-то другого. Она думала. Она слишком много думала. В этом была её проблема. Она думала об этом мире слишком хорошо.
//Самая счастливая//
Самая счастливая. Великим горем в её жизни была разбитая тарелка. Великой заботой - сделать уроки.
Самая счастливая не ценила этого, потому что не знала, каково бывает. Она хотела лучшей доли. Она хотела слишком много.
Самая счастливая до тех пор, пока не появился Циник. Она, маленькая, нежная, влюблённая, наивная, хотела ему одному подарить всю себя, всю жизнь, весь мир. И даже больше. Встреча с ним, случайная, мимолетная - и комочком воздух закрывал ей горло, перекрывая дыхание. Жизнь от встречи до встречи. Он не смотрит на нее. Ей кажется всё это игрой. Она думает, что нравится ему, но он просто выжидает, делает высокосветскую паузу, чтобы потом признаться в любви, предложить руку и сердце. Вся жизнь наполнена трепетом. Татьяна Ларина и Евгений Онегин. Она проводила параллели. Потом, когда все больше и больше дней мелькало мимо нее, когда все больше дней текло сквозь пальцы, она понимала, что не бывает принцев на белом коне, что не бывает любви с первого взгляда, что не бывает взаимности, что не бывает даже жалости к любящей. Глупенькая. Она лелеяла в своей нежной душе надежду, собирая её по каплям каждый день, стараясь не растерять.
Она верила. Думала, что нужно верить - и все получится. Только вот что-то не клеилось. Все почему-то не могли разглядеть за ее простенькой внешностью огромной прекрасной души. Кому она нужна была кроме нее самой?
Домой. В темноте. В углу. Прислонившись спиной к дивану. До ночи - до маминого прихода - ей находиться там - в темноте.
Как прикольно светится кнопка пуска на телевизоре. Маленький такой зеленый огонечек. Светит себе во тьме. Яркая точка. Светит только пока. Пока электричество по проводкам бегает. Пока в нем что-нибудь не перегорит. Пока она не выдернет вилку из розетки. Одно движение её руки - и телевизор умрет. Провод. Она знает, что он черный, хоть этого и не видно в темноте. Она знает, что он тонкой кривой холодной змейкой вьется от стены к этому черному ящичку с монитором. И со спины эта змейка впивается в черный ящичек, вгрызается в его внутренности, присасываясь к одной из вен-проводков, то ли качает внутрь что-то ядовито-электронное, то ли высасывает всё изнутри, оставляя только пустую оболочку, черный панцирь, бездумный, безжизненный, погасший.
На улице визг. Визжат тормоза какой-нибудь тачки.
По шторам забегали светлые куски и черные кружева теней, кромсая такую знакомую ткань штор. Она слышит их крик, чувствует запах крови, которой они истекают, может, даже видит ее. Но стоит лишь включить свет - и от крови не остается следа. Только они так могут. У неё так, увы, не получится. А может, попробовать?
Звонок. Значит, в следующий раз. А пока натянуть улыбку. А пока у неё все хорошо. А пока она дочка пришедшей, любимая и единственная. А пока пришедшая готовит ужин. А пока она делает вид, что выполняет задания по учебе. А пока она существует.
//Существование - существо?//
Водоворот дней. Как в бреду. Алкоголь, сигареты. Черными пятнами в дни, в месяцы. Люди, знакомые, малознакомые, незнакомые, непонятные, странные, чужие, не ее. Им от неё надо что-то. Каждому своё или всем одно и то же. Дым. Поцелуй. Огоньки в темноте. Зима. Мороз. Снаружи и внутри. Поцелуи. Мальчики... Пардон: молодые люди. 1,2,3,4,5,.. Перерыв. На пару недель. Потом снова выходить на улицу от безысходности. Видеть те же самые надоевшие уже давно лица, не выражающие ни грамма мозгов, ни капли души. Знакомые и незнакомые. Больше половины она не помнит, даже если видела еще вчера или даже сегодня.
Вы все... Как вы могли?.. У нее ведь такая красивая душа была!.. Убили.
Это я была той девочкой. Годы назад.
Неужели вам не жалко было убивать ту красоту?..
Как вы могли?.. Вы все...
Немой крик. Все мышцы в утробе свело, будто от ломки. Мышцы крутит, рвет. Все без крика: в легких нет воздуха - нечем кричать. Слезы, соленые, горячие, обжигают тонкими дорожками лицо. Щеки горят. Руки и шея расцарапаны, рассечены ногтями в кровь. Дрожь, переходящая из крупной в мелкую, из редкой в частую. В произвольном порядке. Боль, из душевной переходящая в физическую.
//Искать оправдание, которого нет//
Глупый, глупый маленький человечек! Маленькая девочка. Слезки!.. Плачешь? Хнычешь? Нюни распустила? Ревешь, мать твою?!! Какого черта? Сдохнуть хочешь? Так в чем проблема?.. Подыхай к черту! Прыгаешь с балкона - и больше ни каких мучений! Ни себе херней голову не забиваешь, ни другим глаза не мозолишь. Ты что думаешь, что нужна кому-то кроме себя? Тупица! Да тебя все терпят от делать нечего. Не станет тебя - и не заметит никто. Очнись, очнись! Посмотри на эту жизнь с правильной стороны.
//Пощёчина//
Оцени все ее прелести!
//Пощёчина//
Да тебе такая возможность предоставлена! Даже не важно, кем этот шанс тебе даден: богом или дьяволом. Люби и ненавидь эту жизнь. Люби свою ненависть к ней. Ненавидь всех. И себя тоже. Обязательно ненавидь. Будешь любить - не выживешь. А не хочешь жить - люби! Всем сердцем люби! Всей душой люби! Боготвори!
И ты умрешь.
//Умереть//
Это я была той девочкой. Годы назад.
Татьяна Ларина и Евгений Онегин. Ведь он пришел к ней, но слишком поздно.
Параллели.
Так и Циник слишком поздно понял. Пришел - и принес ей еще больше боли. Поздно. Слишком поздно.
-----
В комнате, оказывается умещается 10,5 шагов... И как я раньше не замечала?..
Очень "по-разному" смотрятся ноги, если их по-разному ставить. Пятки вместе, носки врозь или наоборот носками внутрь - косолапая...
Арахис в шоколаде, все-таки, классная вещь! Даже на ночь. Особенно на ночь.
-----
Про`пасть. Глубокая про`пасть. Забвение. Годы, словно века.
//Пропа`сть//
-----
Молодой мальчик. Красивый мальчик. Студент младших курсов. Какие у него глаза! Там будто живет всё небо. Там вся вселенная: галактики, планеты, звёзды. Как он умеет смотреть. Как он умеет управлять своим взглядом... Поразительный мальчик! Он ещё так мал, а секреты обольщения он знает на зубок.
Хотя, нет, не совсем так: эти секреты у него внутри, где-то в глубине его клеточно-молекулярного строения. Его светящиеся ясные глаза-небо сканируют всю меня, проникая через мои зрачки, они обшаривают каждый закоулочек моего естества, задевая все струнки, играя перебором своими тонкими пальчиками, все пружинки в его власти, на кончиках его пальцев, его рука на моём пульсе. Он наивен и невинен столь же, сколько сексуален и искушен. Ласковое аристократическое воплощение дьявольского искушения. Он как никто изучил свои возможности и научился ими пользоваться, доводя девичью душу до предобморочного состояния, покрывая каждый сантиметр кожи мурашками. Внутри него нежная, мягкая, но бесповоротная, властная, покоряющая добротой и щедростью, сила.
//Ласковая сила//
Он будто проник руками внутрь грудной клетки и дотронулся до живого сердца. Дыхание больше вне моей власти. Взмахами своих ресниц он разрешает мне дышать. Не могу смотреть в его глаза, он вскрывает как ножом своим взглядом мои законсервированные, плотно упакованные чувства, мою женственность, мою сексапильность, моё желание. Кошачьи повадки. Котенок и лев. И я рядом с ним становлюсь безоружной, даже не кошкой, а котенком.
Он улыбается и выражение опытного, умудренного, но молодого и еще не уставшего от жизни анатома начинает вырисовываться на его лице, покрывая его новой маской.
Подумать только. Тончайшие нити каждой души, окружающей его, в его власти. Он не выпускает живых марионеточек из своих цепких паучих лапок, нежных, как у новорожденного пушистого комочка. Мяу. Мур. Его паутины почти не видимы и не ощутимы, но держат крепче канатов. Чтобы совсем не погибнуть в сладких пленах, нужно избегать его взгляд, избегать его небеса.
//Побег//
-----
Ласковая моя девочка, девушка, женщина. Как мне с тобой спокойно.
Спокойно - неточное, но правильное слово.
Мне никто не давал столько спокойствия, никто не окутывал меня своей аурой, никто со мной стольким не делился. Кроме тебя. Никто из моих бывших молодых людей не способен был на это и на что-либо подобное, по крайней мере.
Ничего нет добрее и нежнее твоих губ. Ничего нет добрее и нежнее твоих аквамариновых глаз, разбавленных росой. Ничего в мире нет лучше тебя. Ты божественное для меня воплощение на земле. Ты видишь, кто ты? Ты божество. Мне с тобой так хорошо.
- Как мне с тобой хорошо. Меня даже не смущает то, что я впервые в жизни, общаясь со сверстницей, чувствую себя тупицей. Ты так много знаешь.
- Брось. Неправда, - смеется она.
- Правда, правда. Меня всегда называли заучкой, но теперь с легкостью я могу сказать, что по сравнению с тобой это не так. Не смейся. Честно.
- Ты красивая. И мне с тобой тоже интересно.
- Ладно. Пошли погуляем. Погодка сегодня ничего. Даже солнышко под конец дня светит. Да и елочки миленькие, пахнут приятно, - я втягиваю воздух через нос поглубже внутрь себя, стараясь заполнить все лёгкие без остатка. Но мои лёгкие слишком малы, чтобы вместить всё это хвойное великолепие, разливающееся по вечернему городу. Закат. Приятный. Нежно-розовых, голубых и едва заметных желтых оттенков.
Хороший вечер.
//Умиротворенность//
Даже придя в свой душный, тесный, ядовитый, давящий, гнетущий дом, я думаю о тебе. Моё сознание не хочет тебя выпускать. Я до сих пор рядом с тобой, хотя ты уже в своём доме. Дом. Какое страшное для меня и какое для тебя доброе слово. Мы с тобой, моя родная, в чем-то похожи даже больше, чем стоило бы разумным существам, но где-то между нами такая бездна, которую преодолеть не в моих силах.
"She's my love. I left her alone behind the door. She's my love. She'll never be loved by anyone anymore".
@музыка: BRAIN STORM
@настроение: одиночество-в-себе.
Я сама захлопнула все двери. Я отгородилась от всех, от мира, который, возможно, мог бы мне тогда помочь. Тогда, когда еще не было поздно.
Я, я, только я виновата во всём, что со мной происходит.
Я должна уяснить очень четко одну важную вещь: все в этом мире живут для себя, и мне никто ничего не должен. Я сама должна самой себе для себя делать что-то, а точнее, всё. Я сама должна себе всё. И никто другой. Странно... Фу-ты, черт: опять это слово меня преследует! Ну, неужели для меня ничего НЕстранного в мире нет?!. Бесит.
Хватит. Успокоилась. Дышим ровно.
Боль. Головная боль. Сильная головная боль. Потому что есть ещё более сильная боль в моих недрах, тех, которые кто-то называет душой. Только она никогда меня не предаст. Она всегда мне верна - своей жертве. Она потихоньку, смакуя, не торопя события, высасывает меня: у нее вся вечность впереди. Все мои силы, которые я трачу с каждым днем всё больше и больше, быстрее и быстрее. Пускаю на ветер, как фальшивые баксы. Специально. Чтобы всё это быстрее закончилось. Чтобы всем облегчить дальнейшее существование. Чтобы освободить их. От себя.
Моя родная, моя самая дорогая девушка, даже ты, что заполнила спокойствием сумасшествие моих дней, ты, что относишься ко мне как к Человеку, равному себе (никто так не поступал), ты, что слушаешь меня и слышишь, ты, что делаешь вид (а может, и не делаешь), будто я тебе небезразлична, даже ты оставишь меня. Когда обнаружишь моё настоящее лицо, или его отсутствие, когда найдешь того, кто будет ТВОИМ, ты оставишь меня. Я знаю, что это будет скоро. Я знаю, что всё, что мне останется - это искренне желать тебе счастья с новыми людьми. Единственным моим утешением будут смутные, стираемые временем воспоминания. Но я знаю, что тебе будет так лучше. Я за тебя рада. Так и будет. Я знаю. И заранее прощаюсь с тобой. Нет, не для того, чтобы не привязываться к тебе: я уже привязалась, я потеряла контроль - и ты вросла в меня. Ты оставила глубокую борозду на перепаханном поле сердца. Борозду болезненную, самую дорогую, самую приятную. Борозду, что дороже мне всех остальных вместе взятых. Я тебя не забуду. Последним воспоминанием моего больного мозга перед окончательным помешательством будешь ты. Спасибо, что ты была со мной. Спасибо, что ты пока есть со мной. Я знаю, что ты уйдешь.
//Не знать лучше//
-----
Сквозь кожу на лопатках прорываются перепончатые крылья. Им тесно внутри тела, они хотят разодрать в клочья покровы, мешающие им насладиться свободой, стоя`щие у них на пути к тому, чтобы одурманить, свести с ума эту куклу из плоти и крови. Ту, которая корчится на полу, пытаясь ухватить ртом глоток воздуха, а руками - клок паласа. Я - кукла.
//Беспомощность//
Крылья, крылья с когтями, перепончатые крылья с когтями.
//Беспощадная боль//
Беспомощность. Злоба, беспомощная и беспощадная. Безысходность. Злиться на кукловода. Отчаянно злиться на кукловода. Злиться на куклу. Значит, злиться на себя.