Kerr Riggert : другие произведения.

Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Осторожно: запредельное количество нецензурной лексики и ничтожно малое - здравого смысла!
    Описание:
    "Попадание в супер-психа? Что может быть..."
    Заткнись! Ты портишь всю интригу!
    Может мне еще вместо пейринга "секретик" написать?! Или "Нисказю, плативный"?!
    Пейринг? Хм. А сведи-ка меня с...
    Качуй отсюда в... фанфик! Это всего лишь описание!
    (Систему гг не жалует и в статус лазить не любит)

   *****************************************************************************
  
   Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!
   https://ficbook.net/readfic/5984736
  
   *****************************************************************************
  
   Направленность: Гет-хует
   Автор: Kerr Riggert https://ficbook.net/authors/194439
  
   Фэндом: DC Comics,Marvel Comics,Дэдпул,The Gamer(кроссовер)
   Рейтинг: NC-17
  
   Жанры: Юмор, Экшн (action), Пародия, Даркфик, POV, AU, Эксперимент, Злобный автор, Стёб, Учебные заведения, ПопаданцыПредупреждения: Смерть основного персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, Мэри Сью (Марти Стью), ОМП, Нехронологическое повествование, Гуро, Смерть второстепенного персонажа
   Размер: планируется Макси
  
   Примечания автора:
   Треш, угар и бред
   (шапка фика будет изменяться в процессе написания)
  
   ========== Глава 1. Началище ==========
  
   - Nhti? eufh b cjljvbz!
   - Что?
   - Пардоньте, раскладочка не та! - передернул затвор. - Треш, угар и содомия!*
   Автоматная очередь срикошетила от брони гигантского робота не оставив и следа.
   - Ну, я пытался! - хохотнув, успел пожать плечами, бросить оружие, прежде чем дать стрекача.
   А в спину мне неслось "Уэйд?! Черт возьми! Уэйд Уилсон!"
   Ой, ну да, я бессмертный, но мне важна моя новая не покоцанная рожа! Я вбухал в нее 100 очков характеристик!
  
   Наверно вам ничерта не понятно? Оу, ну давайте портанёмся на пару лет назад!
  
   Хей, врубай шарманку!
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Собственно начало! ... Не, не круто.
   Не "начало", НАЧАЛИЩЕ!
  
   Конец Света предрекают, минимум, раз в год; в 2016 все носились с календарём майя, в 12-м - тоже. До этого были инопланетяне, отрубание всего электричества и крах системы...
   Сейчас со страниц газет не сходит Нибиру и с ма-а-аленьким отрывом супервулкан! Но в одном сходятся все нострадамусы - крышка близко! Песец грядёт!
   Но мы снова и снова не сдыхаем! Если поинтересоваться, у некоторых нострадамусов, то выяснится, что календарь концов Светки расписан вплоть до 3049 года. Внушает оптимизм, не правда ли?
  
   Вот и в этот раз в ночь с 22 на 23 сентября 2017 года я торчал в онлайне многопользовательской игрули, потому что за это давали особые косты. Правда, ещё надо было квест сделать на их получение, но у меня все было схвачено с прошлого конца света.
  
   - Так и вот так! - на экране рыжая эльфийка с ирокезом гарцевала в новеньком платье в виде тыквы и корчила забавные рожи. - А теперь можно и поспать!
  
   Внимание.
   Вы погибли от сближения планеты Земля с блуждающей планетой Нибиру.
   Вы один из Избранных!
  
   Желаете продолжить свое существование в новом мире?
   Согласен/Отказываюсь
  
   - М-м, прикольный сон. Да, - проговариваю и тычу пальцем в зелёную кнопку.
  
   Желаете выбрать мир?
   Рандомный выбор/Выбрать/Шаг назад
  
   Пошкрябав подбородок, припомнил, что рандомные вещи мне всегда доставались более удачные, чем те которые выбирал специально.
   - Рандом, - уверенно сказал я.
  
   Внимание: выбран случайный мир!
  
   Были ещё какие-то вопросы, но я везде тыкал в "рандом", пока не появилось ЭТО!
  
   Желаете выбрать пол?
   Оставить текущий/Мужской/Женский/Гермафродит/Бесполый/Рандомный выбор/Шаг назад
   Тыкнул в первый вариант, начиная подозревать что-то нехорошее.
  
   Вы отдались на волю случая. Судьба благосклонна к вам!
   В вашей новой реальности нет других русских попаданцев, кроме вас!
   Вам становится доступна система неограниченной прокачки v 3.05.79 (неофициальное название "Моя прелесть").
   При переносе вам будет доступна вся память объекта вселения (воспоминания, рефлексы, привычки)!
   Приятного попадания!
  
   Окончательно проснувшись и поняв, что табличка-то мне не приснилась, я начал паниковать.
   - Что за мать его нахрен?! - охнув. - Где это я?!
  
   В полной темноте висела новая табличка:
   Ваш первый квест: получите 5 пунктов выносливости! Доп задача: Выбесите Френсиса.
   Награда: 10 000 пунктов опыта!
  
   Кто такой Френсис? Эй, а где кнопка отказаться или принять? Почему такие цифры неадекватные?!
  
   Вы не можете пропустить обучение!
  
   - Очешуенно, - мрачно протянул я.
  
   Когда очухиваешься в стеклянном гробу, невольно возникает ассоциация с Белоснежкой и гномиками. Только я ни разу не Снежка, а кругом не гномики!
  
   Память подгружается: 4%
  
   - Спящая красавица проснулась! - наклонился надо мной неприятный типус, постучав костяшкой по стеклу. Над головой типуса высветилась контрастная надпись "Аякс. 120. Френсис Фримен".
   - Педик что ле?
   Мужик поперхнулся и поперхнулся повторно, когда я пояснил "если я - красавица, то требую принцессу-спасительницу, а то как-то вообще не айс".
  
   Память подгружается: 15%
  
   Из-за того, что предыдущий владелец тушки не затыкался, этот Френсис запихнул меня в камеру из которой откачивали воздух. Как сказал сам Френсис-хуенсис из камеры выкачивается воздух до тех пор, пока я не окажусь на грани жизни и смерти. Чтобы запустить мутаген, который... А, черт! Это было больно!
  
   Бла-бла-бля... Промотаем не интересно...
  
   Внимание: ударьте головой через: 3...2...1
   Я уже не спрашиваю зачем это надо. Просто хочу выбраться отсюда и уебать Френю лопатой промеж глаз! Сука садистская! Педрила ёбаная! Я расчленю тебя и скормлю няшным котикам!
  
   Если бы не спичка, при помощи которой мне предстоит выбраться, я бы орал как ненормальный про кино-вселенную Марвел! И да, это епи-ически долгое, самое долгое, обучалово в играх которое у меня было в жизни! Да если сложить всё время от обучалок, столько не наберётся! И в какой ещё игре надо набрать 100 уровень на обучалке за то что тебя мутузят аки отбивную?
  
   - Мее... - вздохнул, пока не успели откачать весь воздух. - Ста... Статус.
  
   Имя: Уэйд Уинстон Уилсон (Болтливый наемник)
   Класс: Игрок
   Раса: Человек-Х (мутант)
   Уровень: 100
   Здоровье (ОЗ): скрыто.
   Энергия (ОЭ): скрыто.
   Характеристики:
   Сила: 177
   Выносливость: 199
   Ловкость: 190
   Интеллект: 20
   Удача: 100
   Свободных очков для улучшений: 0
  
   Достижения: "Да заткнись ты уже!", "Капитан Очевидность", "Комик", "Орден Петросяна", "Сиреневенький ебозаврик", "Мастер стиля: Битая харя", "Мастер меча: строгатель салатиков", "Мастер-стрелок: Он убил Кенни!".
   Активные навыки: "Добрый злобный доебашка" уровень MAX, "Принятие боли" уровень MAX, "Шизофрения" уровень 2, "Регенерация" уровень MAX+.
   Пассивные навыки: Тело игрока.
  
   Комментарий к Глава 1. Началище
   Заслуженной популярностью в русских интернетах пользуется якобы принадлежащее Пауку выражение "Трэш, Угар и Содомия"
   Почему "Трэш, Угар и Содомия"? Ну это вобщем то это общечеловеческие ценности (особенно на фикбуке). Какие могут быть лучше, например?
  
   (Сергей "Паук" Троицкий - лидер/басист группы "Коррозия Металла" и руководитель Корпорации Тяжелого Рока, шоумен, что, впрочем, не мешает ему иной раз получать по морде, злой брат-близнец Джигурды.)
  
   В рассказе Алексея Лаврова ,,Трэш, угар и содомия,, довольно точно передается значение этого словосочетания. Почитайте, рассказик небольшой, с чёрным юмором http://www.proza.ru/2014/09/23/664
  
  
   ========== Глава 2. Конец обучения ==========
  
   Память подгружена!
  
   На мою несчастную голову свалились все воспоминания Уэйда, мать его, Уилсона! Если бы не спичка, которую я бережно сжимал в зубах, я б побился головой об стеклянную крышку, высунув язык и забрызгивая все вокруг слюной и пеной. Больно, обидно, тоскливо и тошно!
  
   Немного отойдя от переваривания жизни и смерти предыдущего владельца, сфокусировался на очередной табличке.
  
   Без всяких там объяснений: подожги спичку и брось туда-то. Почему? Зачем? Что мне это даст?
  
   Вы смотрели то кино. Вы должны знать.
  
   Отметив про себя, что скоро видное через окошки высоко под потолком небо начнет светлеть, достал спичку и зажёг её об ноготь.
   - Бо-бо... будет, совсем бо-бо, - уныло подумал я, но спичку под сопла бросил.
  
   Хочется орать благим матом! От спички загорелся сам воздух и разнёс всё к чертям. Хорошо хватило ума не дышать, но всё равно приятного мало.
  
   Весело пляшет огонь, всюду крики боли. Уютно, как в Аду!
  
   - Горячо, горячо, горячо... - приговаривал, уползая на трех костях подальше от обломков "хрустального" гробика.
   Горячо, но бодрит, мать твою налево! И мозги прочищает! Будто въебал литр энергетиков и зажевал зернами кофе.
  
   Ещё минуту я с остервенением отколупывал пригоревшее к костям мясо, а то не удобно. Убил бы того козла, который придумал освобождение через самосожжение! Но и благодарен, что избавил меня от мусора в башке!
   - Мои лапки, а-а, - наиграно хныча, отдирал от горячей каталки трубу поувесистей.
  
   Проигнорировав подсказки системы, затаился под лестницей и как только Фрося спустился, врезал ему по плечу. Вёрткий, зараза! Я его хотел с одного удара упокоить.
  
   - Фрося, привет! - радостно осклабился. - Щас я тебя распишу под хохлому!
  
   Он мне обрадовался, как родному, прописал правой в челюсть. Я тоже был рад почесать кулаки. Только избивать того, кто не чувствует боли не интересно. У него кости ломаются, а он даже не орёт, только молча хмурится!
   Ногой в корпус, затем подсечка. Фрося умный, Фрося отпрыгнул, падла такая!
   Когда сверху упал кусок опоры, я метнулся вперед, свалив вражину на пол и хорошенько настучал кулаками по лицу.
   - Тебе идут кровавые сопли!
   - Стой! Я могу всё исправить!
   - "Всё" - это что?
   - Твоё лицо. Сделать тебя нормальным!
   Когда понял, что проигрывает, Фрося начал вешать мне лапшу на то, что осталось от ушей. Не получилось.
   - Что это? - делаю вид, что принюхиваюсь. - Да это же пахнет пиздежом!
   Схватив за шею, начал стучать башкой Френсиса об пол.
   - Ты совсем за дурака меня не держи! Это за враньё!
   Бах!
   - Это за моё лицо!
   Бах!
   - А это - просто так!
   Бах!
   Со звуком пустой деревяшки голова Френни встретилась с полом ещё раз, а глаза закатились. Клиент спёкся, несите нового.
   - Ну-у, - заныл, - так не интересно!
  
   Отлепив помятую харю от пола, схватился за уши, чтоб оторвать голову.
   - Ых!
   Фыркнул.
   - Попытка номер два! - выбросил уши, удобнее взялся за бошку. - Ы-ых!
   Смачный хруст был музыкой для моего слуха, а как красиво взметнулся вверх фонтан крови! Красотища!
   - Земля тебе стекловатой, Френни! - плюнул, пнул труп напоследок и поигрывая куском каталки, отправился дальше.
  
   Вы закончили обучение. Приятной игры!
  
   - Да-да. Спасибо, Моя гадость! - переиначил название системы. Связываться с ней хотелось всё меньше и меньше. - Тебя можно отключить?
  
   Нет.
  
   - Ну и иди нахуй!
  
   Вместо того, чтобы побыстрее смотаться из "дружелюбного" ангара, я перебил всех живых, разбил всю аппаратуру, которую не смог отодрать и сныкать в инвентарь.
   - Уходя гасите всех, - со свистом рассек воздух, чтобы смахнуть кровь с нового оружия - куска арматуры с обломком бетона. Своеобразная кувалда получилась.
  
   За убийство Фени мне набросили 2 уровня, за зачистку базы от персонала и "больных" еще 18. Были там персы с уровнями за 200. Один так даже с 300, но последний сварился прежде, чем я успел вскрыть его аквариум и настучать трехсотому по кумполу. Обидно.
  
   После смерти одной дамочки со страшной, как атомная война, рожей выпала карточка. Такой маленький прямоугольник красного цвета с черной каёмочкой и значком Дэдпула, как от карточной игры. Такие много с кого попадали, но я их не рассматривал, а тут что-то решил взглянуть поближе.
  
   Внезапно вылезла табличка:
  
   Желаете изучить навык "смена внешности"?
   - Да?! Ура! Ура! - обрадовался я.
   Нажал, а оно не нажимается! Психанул, нажал еще 100500 раз! А потом заметил кучу махоньких окошек слева от основного.
  
   Требуется: интеллект равный или больше 70.
   Требуется: интеллект равный или больше 70.
   Требуется: интеллект равный или больше 70.
   Требуется: интеллект равный или больше 70.
   Требуется: интеллект равный или больше 70.
   Требуется: интеллект равный или больше 70.
   Требуется: интеллект равный или больше 70.
  
  
   - Это потому что я тупой?! Всё! К херам! Как отключить все уведомления?
  
   Вы имеете такую возможность.
  
   - "Вы имете таку вазмозность", - передразнил. - Так выключай!
  
   Единственное, что оставил - таблички над головами, а то память на имена у меня паршивенькая.
  
   Кстати, за ап уровня мне награду давать начали! За взятие 101 уровня система наградила меня "маской".
  
   "Пидорка обыкновенная, дырявая".
   Описание: Отличный выбор для начинающего грабителя банков. Кажется, будто дырки для глаз вы вырезали сами будучи мертвецки пьяны!
  
   За 102 ботинками.
   "Кеды бомжацкие".
   Описание: Вы слышите этот запах? Это запах свободы от материального и благ цивилизации! А так же от воды и мыла.
  
   За 103 штанишками.
   "Джинсы обыкновенные"
   Описание:. Просто джинсы, ничего более. В них нет ничего особенного. Даже карманов!
  
   Были и другие вещи, но запомнились только награды за 105, 110, 113-й и 115 уровни.
   За 110 мне дали две катаны с простыми черными рукоятями и квадратными цубами. Судя по описанию ими можно адамантий нарезать на ломтики и не то что не сломать при этом, даже не затупить! Они бетонные опоры резали, как горячий нож масло. А потерять их невозможно. За 113 левел дали пистолеты с бесконечным боезапасом, тоже неуничтожаемые и с защитой от дебилов "Хрен потеряешь". А на сладкое "Сэт супергероя", который отображался одним предметом!
  
   Из длинного описания выходило, что после продажи меня аки безупречного из Игры престолов, комплектом ко мне продали бы костюмчик созданный из меня же! Ткань срасталась после повреждений, как алкоголичка в игруле про Росомашыча. Только расцветка у костюма уебанская: зелёные штанцы, жёлтый бадлон, зелёные ботинки, жёлтые перчаточки и зеленая, мать его, маска! Утешало только то, что костюмчик можно было улучшать за очки. Следующий уровень, я жду тебя! Чмоки-чмоки! Первым делом перекрашу, а там посмотрим.
   А ещё я снял с тушки Френи бездонный кошелёчек! Ня!
  
   Его не было на теле, зато был в инвентаре трупа. У - удобства!
  
   - Хм... У этих мразот где-то батрачит колдун из Гарика Потного, который кастует заклинашку незримого расширения? Я тоже так хочу! Я ж по натуре хомяк, мне мало одной бездонной сумки! Мне надо десять! Двадцать! Тридцать! Сорок! Пятьдесят! ... А что я вообще считаю?
   Сумки, идиот!
   От идиота слышу!
   На минуточку, я голос в твоей голове.
   Ой, неудобненько как получилось! (Нет)
  
   Как у любого порядочного игрока у меня был инвентарь, в который я тащил всё, что не прикручено к полу. А что было прикручено, откручивал и пытался запихать в окошко с предметами. Денег-то у меня нет, а Уил на мели, потому что половину потратил на лечение рака, а вторую перевёл на счёт своей пассии. А мне бы эти деньги щас пригодились!
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Когда здание со скрипом обвалилось, обдав меня запахом горелого шашлыка и жаром, я вынул из инвентаря щётку на длинной ручке и в буквальном смысле замёл следы.
  
   Скрип остывающего металла, треск углей. Ляпота! Только жрать охота зверски и в овраге прохладно, но уйти я не могу. Я тут сам себе квест выдумал!
  
   В ночном небе плохо видно, но хорошо слышно вертушку. Как долго я её ждал!
   - Идите к папочке. - Поглаживая катану по рукояти.
   На площадку, которая не пострадала при пожаре, грузно приземлился вертолет с хищным профилем, а вывалившиеся оттуда вояки в стильном черном прикиде, как у Blackwatch* из первой части Прототипа, быстро рассредоточились по пепелищу.
   - Хочу! - прикипел я взглядом к парню со снайперской винтовкой. Хрен его знает, зачем ему здесь снайперка, но мне она нужна! У меня нет, значит - нужна!
  
   Обшарив обломки, вояки направились к приоткрытой двери в подвал.
   Снаружи оставили двоих. Грохнуть летчика было проще простого. Пока он отливал, метнул камень в висок, пробил голову насквозь. Со стоящим на стреме пришлось повозиться.
  
   Подкравшись со спины, схватил парня за шею. Два точных удара. К ногам падает бессознательное тело.
   Почему не труп? А нахуя мне штаны с чужим говном? Я уже с лётчиком так тупанул! Он сдох и обгадился!
   - Снятые вещи в инвентарь, - комментировал свои действия, - и через инвентарь на себя. Оп! Гляди-ка! Получилось!
   Закрыв дверь в подвал за собой и сломав ручку:
   - Раз, два, три, четыре, пять - я иду искать! Сегодня косплею Чужого!
  
   ========== Глава 3. В лесу ==========
  
   - В очередь, сукины дети! - орал я на вояк.
  
   Раскрыли меня слишком быстро, не успел даже от стелса заскучать. Грёбаные рации! Одно хорошо. Они только между собой тут базарить могут, но не с базой.
  
   Кровь лилась рекой, разбрызгиваясь красивейшим веером алых бусинок после каждого взмаха катаны. Хорошо иметь ускоренное восприятие, можно подольше насладиться моментом! - Башка взлетает в воздух, описывая дугу и напоровшись на меч разваливается на две половинки. А мозги, мозги, как целенькие!
  
   - А я хвать его за носопырку и хрясь об стену! А потом гранату бросил, а там как бумкнуло! Взрыв и кровькишкираспидорасило! - восторженно выдохнул я, руками изображая тот самый взрыв.
   - Да, круто! Круто! - гундосый голос.
   - Ты офигенски порубил нас в фарш! Я в восхищении! - писклявый голос.
   Вздохнув, щелбаном отправил отрезанные головы в полет.
   - Скучно.
  
   Почёсывая подживающую задницу, я плёлся через лес и думал куда податься. Это не от пуль! В капкан просто присел, полжопы, как небывало.
  
   - Однозначно не в хату Уилли. И имя с фамилией надо б поменять. Друзья его отпадают, бабёнка, - пожевал губу, а затем помотал головой. - Не, только проблем ей доставлю. Я ж не совсем конченная мразь! Я только учусь!
  
   С прошлой жизнью я собирался порвать все связи. Нет у меня желания вживаться в чужую жизнь. Там нет ничего и никого такого, за что бы стоило держаться.
  
   Но куда всё же мне податься? Куда податься уроду с сине-черной кожей и текстурой лунной поверхности? Уж не знаю что там за дрянь мне в последний раз вводили, но теперь поймать попутку до ближайшего города мне не светит, даже если буду пиздеть про пожар и ожоги 90% тела.
  
   Где-то на третьи сутки я почувствовал себя паршиво, а потом начала синеть рука! Первая мысля была - гангрена! Ну руку я и отрубил, а у меня вторая рука посинела! Лег умирать. Заснул. Проснулся от того, что мне на рожу нагадил медведь!
  
   - Ах ты шерстяной пидарас! - вцепился в хвост и оторвал. - Ы-ы, помпончик!
   Мишка взревел и попёр бычить. Встал на задние лапы и развалился на две части. Ибо нехуй.
  
   Ночь. Костёр. Я жарю шашлык из медвежатины.
   - Если бы не походный набор Блаквоч, без соли и перца было бы совсем грустно.
   У них же были ИРП*! - голос в голове.
   - А у меня свежий медведь! И вообще, обожрался я в своё время этих пайков. Уэйд Уинстон Уилсон успел побывать во многих местах, где порезвились США, потому он полюбил самую не похожую на ИРП еду - фастфуд. Я тоже её люблю.
  
   - Шаурма или чимичанга? Какой сложный выбор! Блинчики! Вот это тема!.. Жрать... - голосом умирающего. - Хочу нормально пожрать!
  
   Блукал я по лесу долго, даже сумел прокачать на мишках ещё один левел за квест "Маша и медведи".
   Всего-то надо было затащить мишек в охотничью избушку и провести ночь рядом с ними. На мою радость не уточнялось, в каком виде мишки должны быть. Притащил четыре головы и один череп. Засчитали! А у меня появилась жилплощадь.
  
   - Вот докачаю интеллект и выйду из лесу!
   Кому ты там нужен? - голос в голове.
   - Всем! И я не могу без людей. Звери шуток не понимают. А ещё эти комары, - шлепнул себя по шее, - задрали!
  
   Пялясь в потолок я размышлял о том куда же всё-таки пойти.
   Первый делом денег побольше! Продам хлам, вложусь в прибыльный бизнес и буду бабло грести лопатой! Куплю хоромы! А там в местные депутаты, а потом в президенты! Президент-мутант! Круто же?
  
   И всё это приправлено "чтоб я бля самый умный", и много-много "планы невыполнимы от слова нихуя", и "звездочку с неба", и "метеорит в жопу"!
  
   - По-моему это ахуенный план! - подвёл итог.
   Я так не думаю.
   - Да кто там тя спрашивает? Это ахуенный план и точка!
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   И тут я обнаружил, что можно отнимать характеристики, превращая их в очки! Два очка характеристики равно одному свободному. Сделал 70 интеллект, взял метаморфизм, не мог нарадоваться ровной роже в зеркальце.
   - Теперь я не гуль! Я гладкокожик!
   А потом я понял что выносливости мне не хватит, чтоб добраться до людей. Отнял очков от силы, вложил в выносливость. Стало сложнее мочить мишек. Теперь у меня 15 удачи и мне очково!
  
   Шёл по лесу, как по джунглям вьетконговцев с двумя катанами в руках. Если я с 100 удачи в капкан сел, то что со мной с 15 удачи случится?
   Что? Страшно?
   - Да пиздец как! - шорох на переферии. - А-а-а-а! Убивают! Насилуют! Грабят! - что-то ёбнуло по голове. - Бля!
   Открыл зажмуренные глаза, обнаружил птичку. Две половинки птички и мелко-мелко нарубленную ель.
   Шмыг носом:
   - Птичку жалко! - хныча. - Шишка - больно!
  
   На третий день, после рокировок с очками над лесом начал нарезать круги вертолёт знакомого профиля, а я стал передвигаться ночью, днём закапываясь под землю. Авось, не простыну!
   Ну пересрался, решил валить из лесу! Ну что такого?
   Ничего. Ссыкло.- и ржач.
  
   - Блядь, - шепчу, - мишка не надо... - так же шепотом, - сука.
   Нет, он не нагадил. Он сел! Сел и нассал! У меня так одежды никакой не останется, чтоб к людям выйти и не выглядеть как бомж!
  
   Костер я теперь не разводил, давился ИРПшками.
   В лесу стало совсем грустно.
  
   Комментарий к Глава 3. В лесу
   Индивидуальный рацион питания (сокр. ИРП), сухо?й паёк - набор продуктов, предназначенный для питания военнослужащих, а также гражданских лиц в условиях, когда нет возможности готовить горячую пищу.
  
   Блукал - путать, блуждать, либо бродить, шататься.
   Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863-1866
  
   ========== Глава 4. Горе от ума ==========
  
   На вторую неделю скитаний я набрёл на какое-то озеро. Красивое такое озеро: водичка прозрачная с бирюзовым оттенком, дно глубокое, вода ледяная! Как на зло нет в инвентаре котелка и кругом ни одного охотничьего домика! И ещё этот гадский вертолёт рядом кружит словно коршун.
   Чёрт его знает какой сегодня месяц, но похоже что зима не близко, а уже тут! Холодно и местами снег лежит.
  
   - Опять! - горестно стенаю, заслышав знакомый тыр-тыр.
   Быстро покидав шмотки в инвентарь, нырнул. Из-под нависающего над водой большого камня хорошо видно кусочек неба, но ещё лучше обзор был в отражении воды.
   Когда звук от вертолета стих, я выполз на берег, стуча зубами, как отбойник.
   - Чтоб вам пусто было, бляди!
  
   Дней семь назад, я получил квест "неандерталец" во время которого мне можно было пользоваться только тем, что сам смастерю и сам поймаю. Неделю бегал с копьем и в сырой шкуре снятой с мишки, подпоясывался шкуркой кролика, чтобы получить очки для прокачки удачи, а теперь сижу, чешу в затылке, и пялюсь на справку к характеристике.
  
   Интеллект 70:
   Около 7% людей имеют легкую форму умственной отсталости и уровень IQ (интеллект) от 51 до 70. Они обучаются в специальных заведениях, однако способны позаботится о себе сами, и являются относительно полноценными членами общества.
  
   А-ха-ха, - издевался голос, - "умственно отсталый", ах-ха-ха-ха!
   - Так значит, да? - взбесился и вкачал все свободные очки.
  
   Интеллект 100:
   Если ваш IQ (интеллект) от 91 до 100, не стоит расстраиваться, ведь этот средний показатель у четверти населения. Люди с такими показателями интеллекта хорошо учатся в школе и ВУЗах, они устраиваются на работу в сфере менеджмента среднего звена и других специальностей, не требующих значительных умственных усилий.
  
   - И тут до дэбила начинает доходить, что зря я это. Надо было удачу качать, как собирался.
   Тишина.
   - Я иду не в ту сторону! Я дурак.
   Тишина.
   - Ау?
   Тишина.
   - Система, где голос?
  
   Смотри в статус.
  
   Смотрю и ворчу, чертыхаясь сквозь зубы.
  
   Шизофрения уровень 5 (заблокировано интеллектом равным или больше 100)
  
   - Вертай всё обратно! Мне не понравилось! - с остервенением перекидывая очки.
  
   Мы снова здесь, мы снова с вами!
   - Фух! - выдохнул. - Собираем манатки и валим.
   Я воль, мой фюрер!
  
   Внимание: Вы получаете достижение "Семь пятниц на неделе"!
   "Семь пятниц на неделе", теперь вы можете раскидывать очки без потерь! Два взял, два переложил, ни одного не потерял!
  
   - Я всё равно тебя не простил, Моя гадость! И не проси, не включу уведомления!
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Долго ли, коротко ли, но вскоре я наткнулся на вполне себе ухоженную дорогу. Решил поймать попутку, лапку поднял, глядь, а она синяя! Способность взял, а ею не воспользовался. Непорядок!
  
   Ругнувшись, отбежал от дороги, по которой скоро должен был проехать большой грузовик. Я его слышал.
  
   - Да быстрее, мать твою ети! - прикрикивал на систему.
  
   Внимание!
   Вы не сможете поменять внешность ближайшие три месяца!
  
   - Похуй! Быстрее говорю!
  
   Желаете сделать случайный выбор внешности?
  
   - Да! Только не в нигу меня превращай и не в бабу! Быстрее! Уедет же!
  
   Внешность сгенерирована. Желаете применить?
  
   - ДА!
  
   Даже не посмотрев, что там система навертела, пулей к обочине. Визг тормозов. Слишком близко выскочил. Получил решеткой по носу, пыльного комара в нос, и при падении приложился затылком.
  
   - Тебе жить надоело, мелкий засранец! - высунулся из окна упитанный мужик с буйволиной шеей и пудовыми кулачищами.
   - А чо это "мелкий"?! - зажимая пострадавший нос, и от злости аж подпрыгивая. - Чо мелкий?! Мне больше тридцати!
  
   Мужик попался нормальный, подвезти согласился, только всё время обзывал мелким и просил не брехать про возраст. Пытался выяснить из какой я школы или лагеря смотался на вольные хлеба.
  
   - Да ты, рыжий, не бесись, - растрепал мне волосы, - твоей смазливой моське сломанный нос только на пользу пойдет. Мужественнее выглядеть будешь.
  
   - Чо?
   Малость прихуев от таких новостей, вперился взглядом в зеркало бокового вида и натурально уронил челюсть.
   Выгляжу я теперь как юнец, которому не то что водку, пивасик не продадут даже если сказать про батю, которому лень жопу от дивана оторвать. И будто этого мало, рожа ну такая смазливая, что плеваться охота! Вот примерно как, сука, БиБуэбер, только, мать его, рыжий и конопатый, и буркала зеленые!
  
  
   Высадив в каком-то захолустном городишке, мужик высыпал мне в руки горсть мелочи и укатил в закат. "Вон автобус, вот большой деньга на билет, маленький брат! Смотри всё не потрать! А я доброе дело сделал, в карму плюсегЪ!".
   - Спасибо, дяденька! - А почему бы и не подыграть!
  
   Ах да, я про ещё один существенный минус новой хари забыл нажаловаться! Хуй мне по всему лицу, а не черный рынок и бабло за лут с блеквочей! Приду, а мне "иди отсюда, мальчик, тут взрослые дяди серьёзный бизнес мутят" и поржут ещё!
  
   Внимание: Разблокирован действием "Ломатель четвёртых стен".
  
   - Эй? А почему только сейчас?
  
   Я сомневалась.
  
   - Ну ё-ёбана... - кривлюсь возмущаясь.
    И не говори.
  
   Оглядев типичнейший мелкий городок (косящий под Дикий Запад), почесал в магазинчик при заправке. Взвесив мелочь на руке и из всей корзинки на кассу понёс только пачку чипсов. Раньше я только вонял как бомж, а теперь бомжом себя почувствовал.
  
   - Или жрать или ехать. Голод победил Лень с разгромным счётом. А будь я в игре, мог бы вещи любому продавцу загнать и стать богаче на пару лямов. Система подписывала примерную стоимость каждого предмета.
  
   Не успел пачку положить на прилавок, как меня подвинули. От неожиданности я рассыпал монетки и вылупился на мужика с серым капроновым чулком на голове.
  
   - Это кто тут такой бессмертный, а?!
   - Пшел вон, пацан!
  
   Чьим-то зубам во рту тесно! Врезать по мордам, а потом подсечку!
  
   - На самом деле я добрый, - солнечно улыбаюсь и пиная идиота, - только об этом никто не знает!
   Козел скулит и просит пощады.
   Мрачно добавляю: - А те кто знают - уже никому не расскажут.
   - Я никому не расскажу! Не убивай! - истерично визжит грабитель, прикрываясь руками от ударов.
   - Да? Ну и ладушки! - Угрожающе. - Деньги и пушку отдал!
   Вывалив содержимое карманов, бандит резко устал и прилёг отдохнуть от того, что задел мой кулак лбом.
  
   Хотел было сгрести деньги со стволом и уйти, но жертва неудачного ограбления принялась трясти меня за руку, рассыпаясь в благодарностях. И ведь не только болтовнёй отблагодарили! Бесплатно накормили и деньги лишние отдали.
   Грабитель, пересравшись, выложил на стойку своё портмоне вместе с водительским.
  
   Сыто рыгнув, развалился на скамейке в кафешке неподалеку от места событий и уже думал прикорнуть, как меня растормошили. Это пробуждение мне в кошмарах будет сниться! Просыпаюсь, а на меня с улыбкой смотрит коп!
  
   Ну я по стеночке, по стеночке в туалет, оттуда в окно.
   Вылезая:
   - Я ростом маленький, в любую форточку как в дверь войду, а дома в спаленке две пары валенок, вдруг чё случится, на этап их и возьму.
   Мы будем домушниками!
   - Нет, но идея имеет право на жизнь... Уф! Учитывая обстоятельства.
   В маленькое окошко протиснуться после сытного обеда - то ещё "удовольствие"!
  
   Жопой чуял, что ничем хорошим мне этот подвиг не аукнется, если останусь. Сразу возникнут неудобные вопросы "мальчик, а ты чей будешь?", а там не далеко и до вопроса откуда я тут появился. Не, не, не! Нахер, нахер, нахер!
  
   Купил билет на уходящую бричку и укатил дальше. Вылез я из каких-то совсем диких мест, потому что до Нью-Йорка мне пилить ещё минимум день с пятью пересадками и ожиданием, если очень повезёт. Почему обратно в Большое яблоко? Так я там хорошо ориентируюсь, и город большой, много движухи, а движуху я люблю.
  
   Сейчас можно и вздремнуть. Ехать далеко, смотреть не на что. Мне эти ёлки-палки ещё в "походе" надоели.
  
   ========== Глава 5. Уныние большого города ==========
  
   А ведь мог прихватизировать машину грабителя. Сейчас бы и транспорт был и место где поспать спокойно.
   - Умная мысля приходит опосля, да и возвращаться нет смысла уже.
   Ну да, ну да... Босс, а что теперь делать будем?
   Бодро:
   - Попробуем захватить мир!
   Подумал и резко погрустнев добавил:
    - Я слишком стар для этого дерьма.
   Эй! Даже слово вставить не дал!
   - Мэ... - пожав плечами.
  
   Огни большого города мерцали только в первый раз тепло и приветливо, а потом я их перестал замечать. Начались долгие дожди, покрасив бетонные коробки уродливыми тёмными потёками и сбив последние мёртвые листья с уснувших до весны деревьев.
  
   Я так и не определился с тем, что буду делать, моим планам мешал возраст. Меня принимали за старшеклассника чаще, чем я мог себе представить! К девочкам подкатываю, а они мне "милашка, подрасти немножко", в бар заваливаюсь "шкет, свалил быстро, пока папка не узнал!" и так везде, куда не сунься!
  
   А ещё из еды у меня с собой мясо с мясом, вприкуску с мясом. Жить негде. Старое жилье уже сдали белому воротничку с попугаем. От нечего делать научил птичку матюкаться по-русски, но в квартиру не полез. Денег - нет. Я, конечно, парочке бандитов накостылял, но где я столько непуганых идиотов найду, чтоб три месяца в потолок плевать и ещё прокачаться? Я хочу свой канонный красный с чёрным крутой костюм! Да и обычные шмотки подаренные системой порядочно поистрепались и меня уже пару раз пытались сдать в детский дом или проводить в аналог детской комнаты полиции. И жаба душит купить вещи, которые будут мне малы через пару месяцев.
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   По теликам всё ещё крутят видос с синемордым чудовищем и старой моей рожей, выставляя их двумя подельниками. Даже после истечения срока придется забыть про моську Уила. И документы неоткуда взять, и жить не пускают в приличные места. А наниматься к преступникам у меня душа не лежит, да и подозрительные они слишком стали, после пары вырезанных подчистую банд. Всех подряд уже не берут, тесты всякие выдумывают. Я б прошёл, но... лень.
  
   Я уже, примерно, присмотрел где документы возьму, где квартирку сниму, сразу как продам хлам...
   А там заживём!
   - Мэ.
   Что не скажу "Мэ", да "мэ"! Взбодрись, босс! Осталось всего два месяца!
   Я от тоски сдохну раньше. Бандиты осторожничать начали, устно передают ориентир на чудака в чёрном с цветными кедами и перчатками.
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Припахивающий чем-то затхлым коридор, зал с компьютерами, тут я лазил в рунет. Вроде время не доисторическое и есть продвинутые гаджеты, шустрый домашний интернет, а людей в интернет-кафе тянет. Тут всегда много народа, иногда даже мест не хватало на всех.
  
   - Проваливай, сиротка, - похлопал меня по плечу лысый как коленка типус.
   - Айн момент, только выйду из профиля.
   Смотрю и вижу, у чувака глаза кровью наливаются.
   - Русс-с-кий, - выплюнул он как ругательство и попытался ударить.
   - Рус-софоб, - передразнив, отклонился в сторону. - А как узнал?
   - Ты русский хакер!
   Секундное замешательство:
   - Мда, да ты "гений" дедукции! - медленно-медленно аплодирую, не скрывая гримасы разочарования.
   Дэдпул-хакер! Звучит!
  
   В общем, слово за слово, интернет-кафе превратилось в кучу тел присыпанную останками компов. Не я первый начал, но раз "приглашают", почему бы не прописать желающим пару раз по почкам и печени?
   Как в старые добрые времена! - радостно комментировал голос.
   - Да, скучаю я по этому.
   - Чо сказал?! - сплюнув кровь, лысый снова ринулся на мои кулаки.
   Не зевай! - прикрикнул голос.
  
   Я всех победил, конечно, но уютного места для посиделок лишился, как и денег уплаченных за сутки аренды компа в зале.
   - Ан нет, - выудил кошелёк задиры, - я даже в плюсе. В общем так: это за моральный, - помахал портмоне перед носом у его владельца, - и идите нахуй.
  
   Вот потому я и оказался в дождь на унылых улицах города, таким же тухлым настроением, как тут погодка.
  
   Благодаря подсказкам системы... (нет, всё равно я её недолюбливаю) я прокачал шизу на максимальный уровень и теперь могу хоть все имеющиеся очки в интеллект перебросить и голоса меня не оставят! Да-да, а теперь их два! Сообразить на троих с самим собой? Легко!
  
   Задержавшись под козырьком витрины с электроникой, невольно прилип глазами к телеку откуда, ещё один лысый, но лет под сорок, вещал на тему терпимости и прочую вредную хрень.
   - Пф, толераст гребаный. Меньшинства, хуемшинства! - передразнивая говорящую голову.
   - Вот он! Лови гниду! Он мутант!
   В голове за мгновение пролетело сотня другая мыслей.
   Ну, может и не вредную хрень...
   Определённо!
  
   Обступив меня полукругом, покоцанные рожи не спешили нападать.
   - И какая же у меня способность? - ухмыльнулся я, потирая костяшки.
   - Ты мутант-каратист!
   Сказать что я заржал - ничего не сказать. Я икал и хрюкал, держась за стену, чтоб не упасть.
   Собственно именно из-за этого я и попал на непонятную стройку всё в той же компании. Трудно сопротивляться, когда от смеха пополам складываешься и ноги не держат.
  
   Босс, не пора ли выбираться?
   А что они мне сделают? После Фроси меня чем-то напугать трудно. Да и отстоять образ сурового русского мужика, которому всё побоку хочется.
  
   - Ммм, - задумавшись, глядя на швейные иголки и садистскую рожу главаря, - нет, уже не хочется.
   Именно этот момент выбрал вывалившийся из шахты длиннопатлый блондин, напоминающий оборотня, чтобы пулей вылететь из клубов пыли и располосовать всех голыми руками.
   - Заебато, - на лице ноль эмоций, - десять из десяти за технику.
   Тут и мне досталось.
   Сука! Последние чистые шмотки!
   Мы найдем тебя и закопаем! - хором!
   Эта козлятина мне вырвала кусок горла!
   Отрастим, босс!
   - Какой грозный взгляд! Выживи, для начала, человек - хохотнул тип, пафосно взмахнув коричневым плащом.
   До Ужаса Подземелий тебе, как до луны пешком!
  
   Первая попавшаяся под руку характеристика ухнула в силушку, цепи лопнули, а я рванул за ублюдком, роняя плохо закрепившиеся куски плоти. Удар, темнота.
  
   Больше никогда не трогать удачу. Никогда! - чертыхаясь, вправил вывихнутое плечо, не особо разглядывая авто и попутчиков.
   Как я тут оказался?
   Наверно, это они тебя сбили.
  
   - Скот, Скот! Он такой же как мы! - уставился мне в глаза паренёк с синеватыми волосами.
   Скот? Это как стадо бурёнок?
   Нет, это похоже на имя... - первый голос.
   Если это тот, о ком я думаю... - второй.
  
   "То пора валить!" - хотел я сказать, но выдранный кусок горла ещё не сросся, а выйти на полном ходу мне не дали.
   - Курт, там аптечка, шприц с синей биркой. Пусть поспит.
   Нет, нет, нет! - в панике, - Только не к иксменам! Я ж потом не отмоюсь! Выдадут уебанский костюм с буквой "Ха", вывернут мозг наизнанку, буду блеять про мир, дружбу со жвачкой. А вдруг там Росомаха? Он меня по запаху вычислит! Не, не, не! Мне туда не надо!
  
   Но лошадиная, даже для мутанта, доза снотворного сделала своё чёрное дело.
  
   Комментарий к Глава 5. Уныние большого города
   Сразу предупреждаю: дальше события пойдут настолько альтернативно, что это может покоробить фанатов вселенной комиксов. Простите великодушно. =)
  
   ========== Глава 6. Институт даунов ==========
  
   Скажу прямо, грудастых сестричек в медпункт не подвезли, а лапать Грей...
   Ммм, Саша...- типа сексуальное урчание.
   Да не ту! Джин! Джин Грей лапать, себе дороже! У неё во всех вариациях мира Иксменов Циклоп - бойфренд.
   Хм, интересно, а как она выглядит? А то я тут уже почти сутки и никого ещё не видел.
  
   Уже начал подумывать о том, чтобы самому пойти искать людей, как дверь тихонько отворилась, и в неё въехал знакомый по телевыпуску про толерастию лысик на кресле-каталке.
  
   Профессор Ксавье - легилимент, телепат и владелец личной мини армии мутантов. Не зря правительство волнуется на его счёт. Я б тоже заволновался, начни кто-то собирать под своё крыло людей типа Логана.
  
   Настороженно следя за профом, я слегка удивился, потому что он по-отечески улыбнулся и... ничего не сказал! Сидел и молчал.
  
   Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем! - пытаясь успокоить.
   Это конец. Нас раскроют! Он залезет в нашу черепушку и выведает все сокровенные тайны!
   Дуэтом со вторым голосом: - Типун тебе на язык!
  
   Сидим, молчим. Устав бояться, начал пристально рассматривать Профессора Ксавье. Если бы не кресло - натуральный владелец заводов, газет, пароходов. Упакован в костюмчик тройку, на "удавке" золотой зажим, на лапе поблёскивают дорогие часики и всё вместе стоимостью, как три хороших заказа на убийство важной шишки. Лицо вроде приятное, но есть в нём что-то настораживающее. Может, у меня просто предубеждение по поводу лысых?
   Да не-е, Дроздов же тебе нравится, а он лысый.
   И Брюс Уиллис лысый, и Вин Дизель.
  
   Минута прошла, пошла другая.
  
   - Что? - наконец не выдержал я.
   Проф переменился в лице, но быстро снова стал таким приторно добреньким.
   Брр, он меня пугает.
   Опять молчит, но теперь ещё рукой так машет, будто что-то рассказывая.
  
   Начал сомневаться в собственном слухе. Поковырял мизинцем в ухе.
   Может, я просто не слышу чего-то? Может, тут Ксавье разговаривает через синтезатор речи, как Стивен Хокинг? Кресло у него стальное, навороченное такое, в нём может быть запрятано много всякого. Но всё же, почему я его не слышу? Птичек за окном слышу, а его - нет.
   Слуховые галлюцинации?
  
   Щелкнул пальцами около уха, проверяя не оглох ли.
   Полёт нормальный, продолжаю наблюдение!- имитация звуков плохой слышимости и турбулентности за бортом, больше похожая на смачный пердёж.
  
   - Дядь, а вы немой?
   Опа, накрытие!
   То что он не глухой я заметил потому, что он вздрогнул, когда я щелкнул пальцами.
   Эй! Да он нам прямо в голову напиздеть пытался!
   Не вышло.
   Уюх-ху-ху!
  
   Если это был неудачный заплыв по моим мозгам, то это потрясающая беспардонность! Без предупреждения лазить по чужим черепушкам, чтоб перетянуть новичка на свою сторону!
   Фу! Фу, таким быть! - поддержал первый.
  
   Мультик "Люди Икс " я смотрел в детстве и пересматривал уже в сознательном возрасте. Проф тогда меня сильно возмутил методами убеждения через "я знаю, что вы делали прошлым летом"! И тут он тем же занят?
  
   - Хм, мне казалось, ты меня услышал.
   - Дядь, - смотрю ошалевшим, но возмущенным взглядом, - да вы ж ни слова не сказали с того момента, как заехали сюда!
   - Значит, ты меня не слышал? - подозрительный прищур.
   - А должен был? - отвечаю тем же. - И это, где я? Это же не больница? А вы кто? Что со мной случилось? А вы меня знаете?
  
   Вот последнее ты пизданул не подумав.
  
   - Ты находишься в институте для одарённых детей.
   Перебил, почесывая в затылке:
   - Даунов что ли? - проф поперхнулся воздухом. - Ну там особые дети с особыми потребностями и прочее такое.
   - Нет. Если ты не против, - опять такой добренький-добренький, - я продолжу отвечать. Это место создано для детей-мутантов. Таких, как ты. Я Чарльз Ксавье. Двое моих подопечных нашли тебя и привезли сюда...
  
   Нашли! Ага! - с сарказмом. - Сбили!
  
   - А почему не в больницу? - снова перебиваю.
   - Ты был смертельно ранен, - сухой щелчок, из подлокотника кресла выстреливает пучок света, разворачиваясь в маленький экранчик, - но твои раны исцелялись на глазах. Они решили, что пугать обычных людей не стоит и тебе будет комфортнее среди себе подобных.
   Глянул в голограммный экран. Меня чуть не вырвало. От первого лица исцеляющий фактор не так тошнотворно смотрится.
  
   Порванные кишки втягиваются обратно, как склизкие змеи, с которых живьём содрали кожу, срастаясь бесчисленным количеством тонких ниточек, натягиваются мышцы, и всё это обильно полито пузырящейся кровью и облеплено кусками недопереваренного бургера.
   Кстати, где он?
   Это последнее, что меня сейчас волнует!
  
   Проф тут же меня успокоил, что тут нет ничего страшного. Это твоя способность. Это нормально для "особых".
  
   - Все мутанты проходят в твоём возрасте через пробуждение способностей.
   Да-да, все в тридцать четыре! Охотно верю. (сарказм)
  
   А дальше по стандарту: вливайся в наш дружный коллективчик! И ни слова о печеньках!
   Поднимаю руку, как примерный школяр:
   - А подумать можно?
   Ксавье заверил, что "да" и тут же начал распинаться, как у них тут классно, и что ближе к трем часам кто-нибудь проведет для меня экскурсию по особняку. И кто бы вы думали это был? Ну, экскурсовод! Даю подсказку: у него скелет из адамантия и будучи человеком, я работал с ним вместе.
   Всё, приехали.
   Я аж икнул, увидав в дверях коренастого мужика, похожего на дровосека из глубинки.
  
   Первым делом этот фанат качалки повел носом, смерив меня свирепым взглядом. Всегда казалось, что он похож на дикое животное.
   Пизда котёнку.
   Он вспомнит запах и каюк, меня раскроют.
   Хватит паниковать! Мне тоже страшно!
   - Как тебя зовут? - навис надо мной Логан.
   - А эээ...- сглотнул.
   Может Райан Рейнольдс?
   Или Ктулху!
   Да вы не помогаете, черти!
   - Не помню, - стремаясь смотреть в глаза.
   - Знакомый запах. Профессор, - освобождая место рядом, - он похож на Вагнера.
   Луп-луп глазками:
   - А музыка разве пахнет?
   Непонимающие взгляды.
   - Ну Вагнер. Рихард Вагнер немецкий композитор. "Полёт валькирии", "Танго смерти"...
  
   О чём-то призадумавшись, через мгновение Ксавье прикоснулся к вискам, а затем мягким, почти убаюкивающим тоном сказал:
   - Не пугайся.
   Не успел даже спросить "Чего не пугаться?", как что-то громко хлопнуло, посреди комнаты возник тот самый синеволосый, который вколол мне снотворное.
   Но, простите мой хрянцузкий, какого, мать его, хера тут происходит?!
   Тебе родственника подогнали!
  
   ========== Глава 7. Агитация и экскурсия ==========
  
   Пока я охуевал от происходящего, Ксавье успокаивал Курта, радостно скачущего вокруг со словами: "У меня есть брат!" Иногда он переходил на дикую смесь немецкого и английского, от чего его лепет становилось воспринимать ещё сложнее.
   - Аля-улю! - помахал руками, привлекая общее внимание к себе. - А как же тест ДНКа?! Я тоже могу сказать, что являюсь внебрачным сыном королевы Великобритании!
   - Правда?
   Наивный синий немецкий парень.
   - Нет!
  
   Курт выглядел как чертенок из-за хвоста с шипом на конце и острых ушей, а еще у него были ярко-желтые глаза и короткая синяя шерсть. Ну и как же забыть про руки и ноги с тремя большими пальцами!
  
   Курта вскоре вытолкали, шепотом попросив передать, чтобы все смотались погулять на часик-другой.
  
   А вы слышали про покемонов? Вот собирание мутантов Профессором Икс чем-то мне напоминает эту франшизу.
   Чур я Слоупок! Люблю лениться и спать!
   Может послушаем? Человек распинается, старается.
  
   Пока подопечные Ксавье где-то шароёбились, меня провели по зданию с экскурсией. Большие и светлые комнаты, с высокими потолками, окнами в пол, скульптурами, картинами, цветочками, коврами. Если бы не размер, было бы даже уютно, но о каком уюте может идти речь, если в коридоре две легковушки могут свободно разъехаться? Откуда такая любовь к гигантизму?
   У кого-то очень маленькая пипирка!
   Сильное заявление, проверять я его конечно не буду.
  
   Поводили меня, показали ничейные комнаты, с намеком "ты выбирай, ежели чо". Ничего сверхсекретного не показали. Большой дом с кучей помещений, с санузлами по штуке на три жилых комнаты, одна кухня на всех и просторная столовая. Снаружи кажется что особняк не такой уж и большой, но места в нем действительно много. На первом этаже разместилась огромная библиотека с читальным залом, игровая с бильярдом, и комнатушка с парой компов.
  
   - А можно я тут поселюсь? - облизываясь на мощный, даже по виду, компьютер.
   Ничего мне не ответили, загадочно поухмылялись и попёрли дальше, показывать бассейн и парк на заднем дворе. Дворик тут - явно не шесть соток.
   Точно маленький!
  
   Вероятно летом тут очень красиво, только слегка пусто. То там, то сям жиденько скульптур натыкано, фонтанчики, редкие лавочки. Минималистично.
  
   Хорошенько проморозив, до красного носа и соплей, снова привели на первый этаж. Роботизированная рука перехватила куртку (вещи мне, кстати, задарили чьи-то бэушные. В паре мест куртка была аккуратно заштопана.), не дав повесить её на крючок.
   - Это ещё что за херня?! - отскочил в сторону.
   А я ведь думал, что тут прислуга есть, уж больно особняк, на дворец смахивает.
   - Не выражайся! - прилетел увесистый подзатыльник.
   Чувствую, мой ответ уже никому не нужен. А это всё, формальности.
  
   - А теперь самое интересное, - произнес профессор, - подземный уровень.
   Сейчас, самое интересное для меня - горячий обед и горячая ванна!
   - Ап-чху!
   Правда.
   И горячая баба!
   А вот губу придётся закатать. Если только тут не преподает Дженнифер Фихтер.*
  
   Как в шпионском боевике, с тихим шипением часть стены между декоративных балок отъехала в сторону, открыв взгляду широкий коридор обшитый полированным до зеркального блеска металлом.
   И хотя эти коридоры мало напоминали подвал лаборатории Фроси, здесь мне было неуютно. И это, похоже, заметил Логан.
   - Не бойся, - ухмыляясь, - бить не будем... Пока не будем.
   - Логан! - пожурил Ксавье.
   Соберись, тряпка! Ты сейчас от страха в обморок хряпнешься!
   А вот и не хряпнусь!
  
   Фыркнув, выпрямился, заработав одобрительный кивок от Росомахи. Да-а, не ожидал я, что этот одиночка с таким рвением впряжётся в ярмо папочки многодетного семейства.
   Хей! А коридор имеет заметный уклон.
   Я заметил.
  
   Припёрли меня в комнату со стеклянными косыми стенками и предложили глянуть вниз.
  
   Там внизу Росомаха крушил безвинных роботов, шинкуя в металлическую капусту и уворачиваясь от лазеров.
   Когда только успел незаметно отстать и переодеться в черно-оранжевый костюмчик?
   Обернулся, а Росомаха тут и смотрит так не по-доброму.
   - Скажи-ка, парень, а как ты понял, что там внизу я?
   - Э, ну... комплекция похожая. Я сначала подумал, это ваш близнец.
   - Это голограмма прошлой тренировки Логана, - вклинился Ксавье и задумавшись, добавил, - Вагнер.
   Видать по имени обратиться хотел и понял, что его не знает.
   Ага! Ты был прав!- отреагировал голос, когда Проф предложил подняться на верх и поговорить обо мне.
  
   - Ну во-первых я точно не Вагнер, этого синего чудика, которого вы мне в родню записали, не знаю и впервые вижу. И я даже не немец. Я точно знаю, что я русский. Но это и всё. Имя, фамилию, адрес или ещё что-то в таком духе назвать не смогу. Не помню.
   Ксавье заверил, что они все упоминания обо мне поищут и, возможно, найдут моих родных.
   Флаг вам в руки, барабан на шею и скатертью по жопе!
   А мне пора обживаться в новой комнате.
  
   Я тут подумал...
   Да ну?!
   Захлопнись. И решил не сбегать отсюда, пока не "вырасту". Тут халявное жильё, халявная жрачка - это ли не повод чтоб остаться? Может даже прокачаюсь немного на этих тренажерах, которые я видел в подвале.
   - Ещё стейк? - механический женский голос.
   - Да, спасибо.
   Раздобуду деньжат, тоже замучу себе умный дом!
   Осталось только пережить знакомство с выводком мамаши Росомахи.
  
   Комментарий к Глава 7. Агитация и экскурсия
   Американская школьная учительница, осуждённая за многочисленные эпизоды совращения трёх старшеклассников.
  
   ========== Глава 8. Что-то тут не так... ==========
  
   Так как смотрел сериальчик я довольно давно, то к тому что случилось через час, не был готов.
   Сначала появился звук и звук тот был ужасен!
  
   Вы когда-нибудь слышали как начальная школа после перемены летит в столовку? Это дикий слоновий топот и адский вой из преисподней!
   Замерев с вилкой у рта, прислушиваясь к приближающемуся шуму: - Мистер Логан, а сколько тут живёт человек?
  
   Да-да, я воплощение слова "кроткий", если речь идёт о халяве.
  
   Росомашыч, не отлипая от зомбоящика с прогнозом гадостей на сегодня, рыкнул:
   - Достаточно.
  
   В кухню влетело оголодавшее стадо дикого зверья! На миг показалось, что, когда я моргну, от кухни в стиле хай-тек останутся обломки стиля нехай-так!
   - Да вы будто неделю нежрамши! - быстро притянул тарелку с сосисками к себе.
   Глазом не успел моргнуть, как у меня увели сковородку с яичницей, вилку и стакан с молокакой* и стянули даже надкусанную сосиску!
  
   А их вообще волнует тот факт, что на одного стало больше?
   Одним больше, одним меньше... - "пожал плечами" голос, напомнив анекдот про гастарбайтеров и медведя на стройке.
   Святые муми-тролли, да они как саранча или тараканы! Они везде!
  
   Утолив первый голод, кто-то из этой орды заметил пополнение.
   - Ты кто такой? Как зовут?
   Логан покосился, но представлять меня не спешил, я же пошкреб подбородок, чувствуя на себе пристальные взгляды. Из-за того, что питомцы Ксавье стояли слишком близко, их ники накладывались друг на друга и становились нечитаемыми.
   - Пока никак не зовут, - протянул руку, - будем знакомы!
   - Никак? Это что, имя такое? - начали задавать вопросы все разом.
  
   Загрузив народ, быстро похватал молоко, новый стакан, пачку чипсов и свалил в комнату. Я человек общительный, но не настолько! А за отобранную жратву, вообще убить готов! Их счастье, что я не голодный был!
  
   Из-за косяка с никами, признал я только троих: Циклопыча в красных очках, Попрыгуна синемордого - родственника, Роук или Руш с белыми прядями и собственно всё. Остальные на вид обыкновенными людьми кажутся. И я бы смог их опознать, стой они не так близко друг к другу!
  
   Плюхнувшись на подоконник с подушечками, аки в девчачьей спаленке из ИКЕИ, вскрыл пачку и принялся заново рассматривать новое жильё.
  
   Высокий потолок, как везде, кровать, стол, один комод, стул всё из светлого дерева. Около окна здоровое кресло коричневого цвета, больше похожее на диван, который болел в детстве. Всё такое светленькое, нежненькое, тьфу! И ощущение, будто в гостинице.
  
   На минуточку, у тебя сейчас никаких своих вещей в комнате и на тебе нет. - пояснил второй.
  
   Действительно, даже трусы мне тут выдали, потому что та одежда, что была на мне, оказалась безнадёжно испорчена. Обувь - тоже.
   Почувствуй себя Роном Уизли! Всё шмотьё с чужого плеча!
   И жопы...
  
   Не успел донести пустую пачку до корзинки около стола, как в дверь постучали, а затем вкатился проф:
   - Можно?
   Замки тут чисто символически стоят.
   Ни тёлку вздрючить, ни подрочить спокойно!
  
   - Эм, ну вы уже вошли.
   - Сегодня за столом, ты сказал что у тебя нет имени. С этим нужно что-то делать.
   Чешу в затылке и выдаю:
   - Василий Пупкин. Пусть будет это.
  
   Оба-на, а что это? - над головой Ксавье возникло белое полотно форме квадрата.
   Ну-ка, почитаем!
  
   Там было написано, что Чарли подрубился к какому-то парню сидевшему в тырнете и заставил того искать аналог имени Вася в английском и... сука такая, нашёл!
   - В школе тебе лучше называть себя Бэзил, - пропало окошко. - Так будет проще всем.
   Смерив инвалида недовольным взглядом:
   - Ну вот, - уныло, - весь прикол испортили.
   - Что ты имеешь в виду? - добренькая ухмылочка.
   - Василий, или Вася, Пупкин - это как у вас Джон Смит или Джон Доу. Неизвестный. Бэзил Пупкин теряет этот сакральный, во всех значениях, смысл!
  
   Эк, как завернул! - фыркнул второй.
   Спизданул, как боженька! - первый.
   Да как-то повода поумничать не было.
  
   - Значит, - Ксавье призадумался, - мы будем звать тебя Джон Смит, пока не выясним настоящее имя.
   - Окей. Значит буду скучным Иваном Ивановым. Это вы выговорить в состоянии?
   Покивав, Проф с улыбкой Моны Лизы сказал:
   - Хорошо Иван Иванофф. А теперь спускайся вниз, тебе нужно познакомиться со всеми.
   И главное, про кровь, которую нацедили для дядьки похожего на синюю гориллу - молчок! Они надеются, что я просто так забуду?
  
   Я думал увижу как из стены выезжает очередная механическая приблуда, чтобы спустить каталку со второго на первый этаж, а увидел полёт. Приложив пальцы к вискам, Проф отлевитировал кресло над ступеньками.
   Гребаный монстр!
  
   В библиотеке нас уже ждали. Я сбился со счёта на 25 человеке, потому что проф называл людей в рандомном порядке, каждый раз сбивая. Но я смог заметить Джин Грей, Кити и ещё каких-то совершенно незнакомых мне персов. Имена и прозвища мне ни о чём не говорили. А потом я заметил ИХ!
  
   Пьетро Максимофф 230 "Ртуть", Питер Бенджамин Паркер 353 "Человек-паук", Уолли Уэст 340 "Флэш".
  
   Чи-чи-во-о-о?! Паук? Ртуть? Флэш? Та ладно?! Что с этой реальностью не так?! Может тут где-то Кларк Кент завалялся? Или мелкотравчатая Чудо-баба?
  
   Кстати, на счет уровней... Тебя не смущает, что уровни Росомахи и Ксавье у тебя отображаются в виде "???", м? - второй.
   Да-да, а у нас уже 404 левел... - самодовольно заявил первый.
   Только убогий 404, потому что половину очков кое-кто просрал с особым цинизмом! - Второй голос.
  
    - Ну охуеть теперь! - так обалдел от всего, что не уклонился от подзатыльника.
   Блядь! Да откуда эта рожа русский знает?! - в голове аж зазвенело.
  
   - Как тебя зовут? Расскажи нам о своих способностях! Откуда ты? - Завалили меня вопросами.
   Как смог ответил, а способности решили (Ксавье за всех решил) проверить завтра, вызвав этим общий возглас разочарования студентов.
  
   - Завтра у вас трудный день, а ближе с Иваном вы сможете познакомиться на тренировках.
   - Каких таких тренировках? - делаю вид, что ничего не знаю, а вот нервозность играть не приходится.
   Что они проверять собрались? Я тут типа бомж, который умеет исцелять себя! Ничего не умею!
   Бить будут.
   Да уж точно не за ушком чесать! Жопой чую не к добру это. Быстро меня в оборот взяли. Так, глядишь, не далеко до "ты избран, Иван! Пиздуй на амбразуру!".
  
   Ксавье, снова лыбясь, пояснил, что особые способности надо развивать и контролировать, потому все его солдатики подопечные, каждый день тренируются. И напомнил мне про "видосик" с фальшивым Росомахой.
   - Ну оху... - заткнулся под злобным взглядом Логана. - Ясно, понятно. Ну я пойду, - тыча пальцами обеих рук в лестницу по которой все уже успели умотать в комнаты, - к себе.
   Сам не понял, как не перепутал комнаты и в валился в свою.
   - Ужас, какой нахуй! - одурело пялясь в никуда, рухнул на кровать. - Святой опоссум, дай мне сил это пережить!
   Кое-как открыл окно статуса.
  
   До разблокировки смены облика осталось:
   51:15:17:02
   51:15:17:01
   51:15:17:00
   51:15:16:59
  
   Комментарий к Глава 8. Что-то тут не так...
   Встречаются лиса, волк и медведь.
   Лиса:
   - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
   Волк:
   - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
   Медведь:
   - А я на стройке работаю!
   Волк и лиса:
   - И что?!
   Медведь:
   - Работаю. Там одни гастарбайтеры, их никто не считает!
  
   Про молокаку:
   Ты молока купил, скотина?
   - Жена Владимиру кричит.
   Икнув, Владимир отвечает:
   Нет, молокаку я не пил.
  
  
   ========== Глава 9. Пароль "Свой" ==========
  
   Вчера это как-то прошло мимо моего охуевшего мозга, но Ксавье собирался отправить меня в школу!
   Меня! В! Школу!
   - Да вы стебётесь?! - вспылил я.
   - Говори нормально! - рык Росомахи.
   Кашляю и уже спокойнее возмущаюсь:
   - Нет! Я не пойду! И меня не возьмут! У меня ни документов, ничего нет! Даже денег на учебники!
   Проф чирканул что-то склонившись над массивным столом и отдал прямоугольный листок Росомахе. Находились мы, кстати, в кабинете профа на первом этаже. Цвета тут были такие же светлые как во всём доме, только стол из темного дерева выделялся на общем фоне.
   Сюда смотри! Они болтают!
  
   А над головами Логана и Ксавье два окошка, будто мобов в игре с включенными субтитрами "подслушиваю".
   "Купи, всё что нужно".
  
   Да, армию надо содержать.
  
   "А документы, Чарльз?"
   "Сделаем пока внушение, а потом принесём настоящие".
  
   Росомашыч, тем временем, кивает и сваливает. А я, тому как Чарли Ксавье решает проблемы, уже не удивляюсь.
   - Иван, ты готов показать себя? - глядя на мою унылую рожу. - Не волнуйся, всё будет отлично!
   Гитлерюгент какой-то...
   Не пиздануть бы это в слух!
   - Ага... - отвечая и Ксавье, и Шизе без особого восторга.
  
   Спрятать побольше жратвы в инвентарь и съебаться когда отправят в школу!
   Годная идея! А еду можно тырить по ночам!
  
   Пока остальные грызли гранит науки, мне подобрали костюмчик черненький с иксами на декоративных наплечниках и поясе, а наблюдать за мной приставили Колосса.
  
   - Откуда вы все, блядь, лезете?! - шепотом, потому что Колосс - это Пётр Николаевич Распутин! И его уровень я тоже не вижу!
  
   Распутин - это такой бронированный хромированный шкаф с антресолью и причесоном "взлетная площадка для игрушечного вертолётика", только буквы "H" на макушке не хватает для полного сходства. И этот шкаф пудовыми кулаками разбивает железки толщиной с рельсу и рвёт листы металла, как силач из цирка на коленке справочники!
  
   Ну демонстрацией способностей я реально впечатлился. А то как он крушил тренажёрных роботов даже заставило захотеть в полную силу оторваться на безмолвных машинах. Но я остановил себя от экипировки мечей и пистолетов в слоты из инвентаря.
   Праильна, потому что палевна!
  
   Тренировочный зал представлял собой гигантскую...( Ну вы помните - маленький пиписька) круглую комнату-трансформер напичканную смертоносными ловушками в стиле безумного механика. Под каждой блестящей панелью скрывался манипулятор с каким-нибудь убийственным сюрпризом. Лезвия от болгарки-переростка? Пожалуйста! Булавы для великана? Нате! А ещё тут, при помощи реалистичных голограмм и изменяемых поверхностей, можно было заказать какую угодно местность и условия задать любые. Модостроитель, дорвись он до пульта управления, тут бы замутил какую-нибудь крутую игру с полным погружением. Кстати, тут было что-то типа шлемов из Мастеров меча онлайн. Пока Логан смотрел всё подряд, в новостях видел пикет против игроделов. Мол вы нам детей загубите, дистрофиками сделаете и всё в таком духе.
  
   Короче, очередная попытка переложить обязанности по воспитанию на чужие плечи. А конкретно: запрещать что-то, потому что сам ты не в состоянии донести умную мыслю до собственного спиногрыза! А ещё я видел эгоизм, потому что эти пикетчики не учитывают инвалидов, которые только в играх с полным погружением могут почувствовать себя полноценными людьми...
   Философ!
   Слишком много инты! Слишком много!
   Нет, если мне придется заново заканчивать школу!
  
   После того, как Пётр представился и немного рассказал о себе, никак иначе как Николаич, я его не называл, вызывая у гиганта ностальгическую слезу. Он наивный, как я не знаю кто! Добряк и пацифист, удивительно, что не хиппи. В общем, если в тот день, когда я решу свалить отсюда, дежурить будет Колосс, он меня держать не станет. Ну, я так думаю.
  
   Ничего сверхъестественного от меня сегодня не требовали, гирьки потаскай, попрыгай, а вот на "побегай по кругу, пока не почувствуешь усталость" система перевозбудилась.
  
   Вы получили квест: "Бег с препятствиями"!
   Бегайте пока не почувствуете физическую усталость! Или пока тренировку не остановит Колосс!
   Награда: 3 изменения для супер-костюма! 5 000 опыта. Улучшение репутации с Колоссом.
   5 к опыта - крохи учитывая сколько мне надо для следующего уровня
   Отказ: -
   Провал: Колосс станет относиться к вам хуже!
  
   Вот же жопа! Я думал кост можно прокачивать как-то иначе! А я так старался косить под обычного человека! Эх...
  
   Надоело бегать, перепрыгивая останки роботов прежде, чем я устал. Даже начал дыхалку тратить на песенки, чтоб побыстрее закончить.
   - Признаки неправильного бега: быстрая утомляемость, - бежал рядом Колосс, - усиление общей усталости во время пробежки.
   Не останавливаясь, отвечаю: - Меня этому не учил никто. А как надо?
  
   Присев отдохнуть, мы с Колоссом разговорились о всяком.
  
   Отмахнулся: - Ой, да что они знают?! Мыслят стереотипами. Я, к примеру, из "Калинки-малинки" только припев и знаю, зато "Коня" - наизусть!
  
   Да ты эту песню даже скачал на тот ворованный плеер.
   Отебись, это ностальгия!
  
   - Матрёшек дома никогда не было, - продолжил я "изливать душу". - На балалайке брынчать не умею. Медведя ручного не имею, который бухает по чёрному и носит шапку-ушанку и работает на атомной электростанции.
   - Иван, ты сказал, что "матрёшек не было", вспомнил что-то?
   - Смутно, - покачал головой, - как сквозь грязную зеленоватую воду. Вообще с водой и зелёным цветом... м-м... ощущения неприятные. Тёмные сырые грязные узкие коридоры тоже вызывают что-то типа клаустрофобии. Не помню где такие видел.
  
   Вот пусть поломают голову о чём это я. Уверен, что Ксавье подслушивает через Колосса.
   Подслушивает, потому что человеку просто нечем заняться, нет своей личной жизни!
   Ты его защищаешь?!
   Сочувствую.
  
   - Хм, понятно. А я знаю "Калинку"! - решил меня отвлечь Николаич, посчитав что я задумался о плохих воспоминаниях.
  
   Спалиться перед Колоссом я не боялся, он доверчивый и легко принимает на веру весь мой пиздёж. Хотя, вскользь, я довольно много о себе рассказал. Только ориентиров никаких не выдал, а то вдруг в этой альтернативной реальности действительно живет Банько Ярослав, по батьке Евгеньевич*.
  
   - Вы неплохо ладите, - прикатил внезапно Проф, импульсом телекинеза убрав с пути обломки какого-то робота.
   Колосс, похвалился что "да" и позабыв о своей форме, хлопнул мне по спине закованной в сталь лапищей.
   - Ох! - резко устав, прилёг мордой в пол.
   - Извини, Рыжий.
   Иногда он потрясающе неуклюжий и медведя напоминает.
   - Да чо уж там, - не поднимаясь с пола и тихо добавляя. - Чёрт, моя хребтина...
  
   Комментарий к Глава 9. Пароль Свой
   Е. Банько - из статьи про курьёзные Ф.И.О.
   У гг случай ещё более сложный.
   Я. Е. Банько
   Ярослав Евгеньевич Банько.
  
   ========== Глава 10. Прыжок ==========
  
   Так как Колосс квест сам закрыл, мне выдали опыт и три улучшалки. За их распределение я и засел, отпросившись в туалет.
  
   Первым делом поменял цвет суперкостюма на красный, потом сделал крепления для мечей, чтоб они не висели в воздухе, когда их экипирую, и очки кончились.
   Одно крепление один поинт! Где справедливость?!
   Тебе в рифму ответить?
   А на модификацию одной только маски надо было десять улучшалок сразу, у меня еще даже характерных чёрных кругов и бельмо-глаз нет!
  
   До возвращения остальных, меня "обрадовали" четырьмя пакетами в углу комнаты. Почувствовал себя первоклашкой.
  
   А позже, когда подвалили другие студенты этого "института", меня выгнали в смотровую, показать, что умеют солдатики Ксавье.
  
   Просто ножом острым по сердцу! Руки чешутся взять катаны, пистолеты и похвастать, что я тоже не пальцем деланный!
  
   Паркер-паук метался по потолку от нарезающих круги Флеша с Ртутью, которые его не особо-то и замечали. Так, профилактических подсрачников отвешивали, отчего Паука мотало на паутине, как мячик на ниточке.
   - Отстаньте, парни! - взмолился членистоногий, снова сваливая в другое место на потолке.
  
   Как пояснил мне Курт, Флеш и Ртуть вечно пытаются выяснить, кто из них быстрее. Мне казалось - ответ очевиден, но не тут-то было! Одного уровня не достаточно! Хитрый Пьетро в двух из пяти забегах оставляет Флеша позади.
   Но это ещё не все сюрпризы, которые мне преподнесло рассматривание "игровой площадки".
  
   Лаура Кинни 550 X-23, Ванда Максимофф??? "Алая ведьма"...
   И всё бы ничего, но эти двое - подружки и партнёры! Ведьма ставит барьер похожий на розовое стекло, Лаура раздаёт зуботычины не используя когти и парню по кличке Вулкан этого хватает, чтобы отлететь в стену и стечь под ноги Амаре-Магме и ее подружке по кличке Банши.
   - Красивые у нас девчонки? - подмигивает "родственник", проследив за взглядом.
   М-м-м, акселератки...
   - Слишком даже. Слюну подтереть надо.
  
   Лаура не в Логана пошла, личико кукольное, только взгляд матёрого убийцы. Ванда - готичный раскрас, белое лицо, сережки в виде крестов, фигурка посочнее, чем у худосочной Лауры, но взгляд снулой рыбы.
   Педофи-и-ил... - издевательски пропел первый.
   Босс, - предостерегающий голос второго, - с тобой что-то происходит...
  
   Происходит? Происходит?! Я хочу кровькишкираспидорасило или разнузданное шпили-вили с красивой бабёнкой! Шишка сейчас задымится!
   Меня просто клинит. Слишком нормальным был в последнее время... Слишком.
  
   Ксавье, кажется, что-то заметил, но понял явно не так. Меня поручили Курту, чтобы тот научил меня телепортироваться!
   Как?! Как, блядь, этому можно научиться?! Это же не фиги ниндзей из Нарутки!
  
   Уходя, заметил обрывок телепатического "разговора" Ксавье и Логана.
  
   "У него ДНК Лауры, Курта и неизвестного человека. Его исцеляющий фактор на порядок сильнее твоего, Логан".
   "Думаешь, он тоже из программы?"
   Остальное рассмотреть не дали, Курт прыгнул.
  
   И вот лежу я в какой-то подворотне, жду пока отбитые органы придут в норму и слышу перестрелку!
   Аж в груди потеплело! Такие милые сердцу звуки - крики подыхающих людей!
   - Я сейчас расплачусь!
  
   Как я сюда попал? Ну начнем с этого...
  
   Когда Попрыгун перенесся на площадку, он радовался мне, как в первый день знакомства, заваливал вопросами и одновременно советами на немецком и английском.
  
   - Йоу! Збагойно, гитлерюгенд! Моя твоя не понимать!
   Он аж на пол сел, А потом начал возмущаться, что он не нацист!
   - Да тише ты! Тише! - поднял руки. - Просто не знаю я немецкого.
   Если не считать того, что я выучил по порно.
   Я, я, мой ласковый сантехник!
  
   Даже Паркер заметил, свисая с потолка на паутинке, что это забавно:
   - Ты русский, он немец, - посмеиваясь, - но вы родственники.
   - Ахуеть, как забавно! Но ничего, я вас всех 9 мая научу праздновать! Бва-ха-ха!
   Паук у виска пальцем покрутил и умчал "играться" в другую компашку.
  
   Над головой пролетел натуральный фаербол, от которого Курт уклонился в стиле Нео из Матрицы.
   - У вас тут всегда так?
   - Ага, - непонимающе похлопал жёлтыми глазами. - А что не так?
   Не нашелся, что ответить.
  
   Что касается треньки, то у меня долго не получалось почувствовать Силу, даже Вагнер злиться начал. В итоге, этот "гений", Курт, решил меня скинуть с высоты, чтобы я телепортнулся со страху. Потому что сам Вагнер таким же макаром впервые использовал силу.
   И знаете что? Не получилось! Я сломал себе шею упав головой вниз. Я бы сгрупировался, но Паука опять пнули и он врезался в меня.
  
   - К-козёл ты, Фриц... - с повёрнутой на бок головой не так-то просто что-то сказать.
   - Сам козёл! Я Курт!
   Тут же подбежала симпатичная, но плоская как доска девочка с хвостиком, Кити.
   - Ты в порядке? - протянула девочка ко мне лапку в желтой перчатке.
   - А ты как думаешь? - из-за того, что я опустил руки, башка скатилась с плеча, повиснув на грудь.
   Тоненько запищав, Кити побежала в сторону Джин и Циклопа, схватив последнего за руку и потащив ко мне.
   Вопрос, чем мне поможет Циклоп?
   Добьёт, чтоб не мучился.
   Заебатая помощь!
  
   Голову поставил на место с громким хрустом, заставив окружающих поморщиться. Выяснив, что я в порядке, Курту дали добро на продолжение издевательств, а остальные снова разбрелись по залу.
   Курт не унывал, пытаясь придумать что-то еще, а потом я психанул и меня выкинуло где-то в черте города, прямо на мусорные пакеты источающие не самые приятные запахи. Но не смотря на это всё, я скакал как дурак и орал дурниной "получилось"! Пока и без того не целая нога не превратилась в открытый перелом.
  
   - Курт от зависти сдохнет! - прикинул насколько далеко я "прыгнул".
   Передо мной раскинулись знакомые трущобы, где я одно время снимал жильё, будучи Уилом.
  
   Собрав себя в кучку, упрыгал подальше в трущобы и нацепил переделанный костюмчик.
   Сначала кровькишкираспидорасило, а потом думать буду!
  
   - М-м, кто-то стреляет! - с весельем в голосе. - Не удивлён!
   Перехватив катаны поудобнее, рванул на звук.
  
   Комментарий к Глава 10. Прыжок
   https://teinon.net/fanart/media/art/6cfac5/6cfac53cf3f629ab6c50bd968044ca7e3cfec9a1.png
  
  
   ========== Глава 11. Hету картины прекрасней на свете, Справа пол-Пети и слева пол-Пети! ==========
  
   Решил что кровавая баня ближнего боя то самое, что мне сейчас надо!
   Метнувшись к первому бандиту, рассекаю пистолет пополам (инвентарь рулит). Тот взорвался, обдавая стрелка и меня мелкими осколками. Плевать, заживёт!
   Стрельба затихла.
  
   - Кенни! - истерично. - Он убил Кенни!!! Ну сделайте что-нибудь! - причитаю, хватаясь за голову.
   Забыта вражда! Обе банды, начали стрелять по мне, будто сговорившись.
   - Уи-и-и! - пули располовинивать в полёте веселее, чем треньки у иксов!
    - Бей гада, - расстреляв все патроны, рванули в рукопашку с ножичками. Люблю бесстрашных идиотов!
   Смахнув несуществующую слезинку:
   - Да мои хорошие, дайте я вас обниму!
  
   Херак! От перекрещенных на манер ножниц катан башка бандита улетает вверх, разбивая чьё-то окно. Слышен визг и звук падающего тела.
   - Извините, мисс, - козырнул, - я случайно!
  
   Опомнился только тогда, когда от обеих банд остались четверо седых негров. Родственники что ль?
   - Стой! - истерично выкрикнул один из них, - забирай деньги, демон!
   - Не-е, - потыкал катаной, как палочкой в ближайшего, - ну я так не играю! И я не демон.
   Один закатил глаза и прилёг пускать пузыри носом в лужу крови, добравшуюся сюда от мелко нарезанных тел выше по улице.
   - Ну попрыгайте. Смелее!
   Трое оставшихся в сознании неуверенно начали расходиться.
   - Шаг - влево, шаг - вправо - побег! Прыжок на месте - провокация! Стреляю - без предупреждения! - радостно сообщил я, выбив мозги самому расторопному и двум его дружкам.
   Хотел было пойти поискать ещё развлечений, но тут очухался припадочный, про которого я успел забыть.
   Быстро осмотревшись, он попытался убежать, поскользнулся на мозгах соседа и с грохотом упал на спину, перевернув мусорный бак.
  
   - К-кто т-ты такой? - остановил меня вопрос от выстрела в упор.
   - М-м? О, как... - почесав пистолетом нос, присел на корточки около забавного ниги-заики. - Хороший вопрос.
   Заика криво заискивающе улыбнулся и пролепетал, вроде, "Что передать?".
   - Кому? - не понял я, а потом припомнил, что раньше оставляли одного живым, как гонца. Традиция такая.
   Покивав своим мыслям, с неудовольствием сказал будущему трупу:
   - Нет, Хэдвиг, письмеца для тебя у меня нет, - достал катану, - совиного печенья тоже.
   Крик "Пощади!" замолк, а на землю упали две половины.
   - Нету картины прекрасней на свете,
   Справа пол-Пети и слева пол-Пети!
  
   Порадовавшись тому, что деньги не надо выискивать в мешанине кишок, крови, говна и кусков тел, собрал их (деньги, естесно), как и всё более-менее ценное. Будет время, на обратном пути покопаюсь внимательнее.
  
   Интересное кино, но у всех бандитов в инвентаре лежала целая одежда! Подобрал себе хорошие чёрные кеды и пару классных курток.
  
   То что любая одежда, пропущенная через инвентарь, становится мне по размеру, я заметил уже давно. Но вот что в инвентаре кучки фарша будет её целый и чистый кост - это для меня новость! Думал, что после такого, ничего снять не получится.
   Как тут не вспомнить трупы из лаборатории...
   Да-да, которые я не лутал, считая что порченная в отдельные клочки на трупе одёжка, порченная и в инвентаре...
  
   Следующих бандитов, под дулом пистолета, я заставил клясться на мизинчиках, что воевать они больше друг с другом не будут и вообще завяжут с криминалом.
   А потом просто перестрелял их в спину.
   - Но ты же пообещал! - крикнул недобитый, когда я навис над ним для контрольного.
   - А я чо? А я - ничо! Не верю я вам.
   - Бах. Нет человека, нет проблемы! Хм... у меня с ними изначально не было проблем.
   Задумался на мгновение, а потом беспечно пожал плечами:
   - Да кого это ебёт?!
  
   Развлекался я так до самой темноты, а потом переоделся в обычную одежду и слившись с толпой работяг бредущих домой, потопал в обратную сторону, решив оценить масштаб проделанного и сесть на метро.
  
   Вскоре после заката пошел дождик, а улицы окрасились радужными разводами цветов наружных реклам и проблесковых маячков полиции. Всё оцепили "украсили" чёрно-желтыми ленточками.
   Думаю, уже завтра мои "художества" будут на первой полосе! Надо будет обязательно глянуть!
   Смотри не лопни от самодовольства.
  
   Слыша вой полицейских машин, шмыгнул носом:
   - Этих тоже нашли, - и пошёл, дальше мимо места преступления. Надежда долутать трупы себя не оправдала.
  
   - Иди прочь, пацан, - грозно посмотрел на меня полицейский, когда я остановился около редких в такое время зевак, - не на что смотреть!
   Чуйка завопила матом, я рыпнулся бежать.
   - Попался! - легли на плечи тяжеленные руки.
  
   Чёртов Логан! Я ж чуть не обгадился!
   Зато пёрнул!
  
   Полаявшись с полицейским та тему "Чей ребенок? Твой? Докажи!", Росомаха увел меня из переулка.
  
   - Мы тебя весь день искали! С ног сбились, а ты шатаешься ночью по улицам, когда в городе объявился маньяк! - пихнул в сторону машины. - Залезай.
   Помолчав для виду, буркнул уставившись в окно:
   - Можно подумать, я знаю, где находится институт, чтоб туда вернуться.
   Росомашыч резко отвернулся и нос повесив буркнул, вы не поверите, "извини".
   - Все волновались, я твой запах потерял около того переулка. Думал ты среди того, - кивнул в сторону, - фарша.
   - А что вы волнуетесь-то, - не понял, - меня не так-то просто убить. Да и знаком я с вами мало. Я вам никто. Что волноваться?
  
   Только соплей Логана мне не хватало!
  
   Росомашич вдруг покраснел от злости и как начал орать!
   Не забывая рулить, он устроил мне разнос, в стиле громовещателя от незабвенной миссис Уизли. Я таких оборотов ни в этой, ни в прошлой жизни не слышал! И главное! Все без матюков! Я в восхищении, он ни разу не повторился!
  
   В холле на меня накинулся Курт, сжав в медвежьих объятьях и приподняв над полом.
   Мне казалось, он не настолько силён!
   - Эй, поставь туда, откуда взял! - охнул я.
   Встречающие засмеялись, заставив улыбнуться в ответ.
   Ты к ним привязываешься...
   Схуяль? Некоторых я меньше суток знаю. Не выдумывай ерунды! Просто настроение после бойни хорошее.
   А они?
   Если их тоже гоняли меня искать, то они просто рады тому факту, что от них отъеблись! Но вообще подозрительно... Будто они обо мне знают больше, чем я думаю.
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Следующее утро началось с вопля в ухо.
   - Какого хера тут происходит? - переполошившись, схватил подушку за угол, потому что приснилось, что это дубина.
   - В школу пора!
   Протянув понимающее "А-а", добавил:
   - Ктулху в помощь! - зарываясь обратно в уютную постельку.
   - Иван! - Пытался Вагнер отобрать одеяло. - Тебе тоже!
   Ошалело пялясь на Курта:
   - Ну, охуеть теперь!
   Кажется, эта фразочка надолго станет моей любимой.
  
   ========== Глава 12. Что бывает при прогуле ==========
  
   В школу я, конечно же, не пошёл, что вскоре обнаружилось. Теперь будить меня пришел Росомаха.
   Личная нянька?
   Комплекс мамочки?
   Да чёрт его знает!
  
   Логан сказал только одну фразу "В школу", когда возник в дверях.
   Возмутившись тем, что у меня тут проходной двор, натянул одеяло на голову. Ну не будет же он меня тут бить!
   Я бы на это не рассчитывал!
  
   - Школа? Я её закончил. От звонка до звонка, - напевая, - От звонка да звонка я свой срок отсидел, отматал по таежным делянкам...
   Хмыкнув, Логан рванул на себя простыню и одним движением превратил её в мешок с подарками.
   Ты тот ещё "подарок"! - ехидно заметил первый.
  
   Само собой тихо я не сидел, даже умудрился заехать, раз этак пять, пяткой по затылку Росомахи. Даже отбил её! Не голову Логану, а пятку.
   Мог бы и больше сделать, но мешали одеяло и подушка, которые оказались в простыне-мешке вместе со мной. А ещё тряска мешала экипировать мечи или хотя бы пистолет.
   Недолго я надрывался по теме "Жестокое обращение с детьми! Засужу!", потому что снова хмыкнув, Логан вытряхнул меня на пол в тренировочном зале.
  
   - Не хочешь учиться, будешь тренироваться!
   Со скепсисом: 
   - Ога, пжди, только шнурки поглажу!
  
   Зевнув, собрал постельные принадлежности и направился на выход. Попинал дверь, а она не открывается. Попытался телепортнуться, ничего! Точнее я мигнул, но с места не сдвинулся, как если бы уткнулся в край уровня, а под конец дверь меня электричеством ёбнула.
   Бодрит! Еб твою мать!
   Плюнул, устроился спать, а тут перед глазами вылезла табличка.
  
   Внимание, вы не можете спать когда рядом опасность!
  
   - Чо бля?!
   - Я сказал, поднимайся, - прилетел пендель, впечатавший мою тушку в стену. - Если не ходишь в школу, то тренируешься!
   - Кажется, я что-то пропустил... - потирая свои отбитые булки. - Схуяль?
   Перед носом появился кулак с тремя стальными когтями:
   - Я так сказал.
  
   Логан врубил какой-то зубодробительный протокол, сверху спустился трос и со свистом втащил Росомашыча в потолок.
  
   Внимание!
   Вами получено задание "Выжить"!
  
   Оглядев пустое пространство.
   - Да тут поцарапаться негде, какой там "сдохнуть"?!
   И будто дожидаясь этой фразы, стены, пол и потолок пришли в движение, не дав дочитать описание задания. Но одно я успел заметить - кнопки отказаться не было! Покосился на смотровую, которая сверкала зеркальными гранями...
   Я же бессмертный, да? - неуверенно обратился к голосам.
   Теоретически да...
   Промолчу.
   Обнадёжили, так обнадёжили! "Спасибочки"!
  
   Прямо перед носом начала появляться турель, хищно сверкнувшая красным глазком.
   - Э, не! - прыгнул сверху. - Дурак я что ли, дожидаться пока она меня изрешетит!
  
   Турелька тоже не лыком шита оказалась, взбрыкнула, как необъезженная кобыла. В высшей точке короткого полёта опять досталось булкам!
   - Горячо! Горячо! Сука! - бегал я от турелей, не зная как потушить полыхающую жопу. Если бы не турели, я бы потушил ее подушкой, но благодаря лазерным пушкам, от подушки только чёрное пятно и немного перьев осталось.
  
   - Достаточно! - рявкнуло с потолка.
  
   Вы провалили квест "Выжить"!
  
   Ёбаный стыд! - с потолка окатило, наверное тонной воды, выбив воздух. - Да как так-то?!
  
   Потом я, конечно, пошел шерстить логи и ждать пока заживет жопа. Какое-никакое развлечение.
  
   И знаете что? А то что на территории института Ксавье нельзя экипировать мои мечи и пистолеты! "Эта возможность заблокирована владельцем локации!"
   Система, а система? А что мне делать с голыми руками, если припрётся кто-то вроде Магнето, Апокалипсиса, не знаю... Да хотя бы тот же Саблезубый! Я ему вырванное горло ещё не простил! Я отомщу, забуду и отомщу снова! Падла!
   Так о чём это я? Как мне защищаться?!
  
   Внимание сгенерирован квест!
  
   "Доверие Профессора"
   Докажите, что вам можно доверять.
   Условия: Набрать 25. 000 репутации с Чарльзом Ксавье.
   Награда: Разблокировка именного оружия на территории института.
   Провал: Зависит от обстоятельств.
  
   Ну так и скажи, что не придумала! Строишь тут, понимаешь, интригу на ровном месте!
   Глянул в репутацию, а там:
   Чарльз Ксавье: 5. 104 (сильный интерес)
   И что значит "именного"?
   Спросил, залезая в инвентарь, а потом отмахнулся, потому что сам быстрее нашёл ответ.
  
   [Безымянная катана]
   Качество: Исключительное
   Класс: Меч
   Персональное: Дэдпул
   Тип: одноручное/двуручное/парное
   Прочность: Неуничтожимый
   Описание:
   Эту катану, как и её сестру, невозможно потерять или выбросить из инвентаря. Можно одолжить на заданное количество времени, по истечении которого оружие снова попадёт в ваш инвентарь. Этим оружием можно рассечь всё.
  
   А что будет, если распилить ею инвентарь? Два инвентаря?
  
   Дзинь!
  
   Бла-бла-бла... "Этим оружием можно рассечь всё, кроме интерфейса Системы".
   Подстраиваешься? Ню-ню.
  
   Заходил Колосс, проведать, клятвенно обещал серьёзно поговорить с Росомашичем. Заходил чувак с кликухой Зверь, сказал, что даже с моей регенерацией след от лазера зарастёт не раньше чем через три часа.
   Зверь - это такая синяя горилла с человекоподобным лицом, но в шортиках цвета хаки.
   - Можно пару тупых вопросов?
   Кивок.
   - А бывают мутанты с, - задумался, - так скажем, безвредными способностями? И если да, почему тут таких нет?
   Зверь помялся, а потом самозабвенно начал вешать лапшу про то, что таких мало, что им не требуется помощь Ксавье, так как их способности не способны причинить вред. И что большая часть мутаций завязана на агрессивную самозащиту. И таких опасных (он постоянно уточнял "опасных для самих себя"), Ксавье приглашает к себе, для дальнейшей социализации.
   Как по писанному шпарит! - заметил второй.
   Да, пахнет пиздежом.
   Валить надо.
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Когда на пригород опустилась ночь, а жопа зажила, я открыл окно и выскочил во двор. Мне казалось, что снег хрустит оглушительно, что из-под льда, как подснежник, вылезет турелька и поджарит мне задницу. Но вот ворота, я цел и никто не бежит следом с матюками, чтобы вернуть меня.
  
   Так как ворота изнутри мне открыть было нечем, я залез на дерево, растущее у забора, и пошел по толстой ветке.
  
   Внимание!
   Если вы пересечете границу зоны, вы провалите сюжетный квест!
  
   - Какой такой квест?! Стоп, а я вообще проверял журнал заданий?
  
   Комментарий к Глава 12. Что бывает при прогуле
   Ориентируюсь на комментарии, когда пишу проду.
  
   ========== Глава 13. Плюшки с плюшками в прикуску! ==========
  
   К огромному сожалению, выяснить суть уже выполненных или проёбанных квестов (а такие тоже были, косячил сам того не подозревая) я не смог. Они пропадали, оставляя след из уведомлений, а там стандартное сообщение "Вы выполнили квест! Получено: то, то и это".
   Что касается сюжетного задания, то оно вообще мутное какое-то.
  
   Задание: Крепость!
   Тип: Сюжет (часть целого)
   Важность: Важное для вашего развития!
   Описание: Защитите своих.
  
   Какую такую "крепость", а? Каких таких "своих"?
   Запахнет жареным, побегу первым. А спросят, скажу "Ничего не знаю"! Я сам по себе!
  
   Хотя всю эту херню можно и выполнить за +10. 000 репы для Ксавье и, барабанная дробь!
   2.000 очков улучшений для костюма! Канонный образ, я иду к тебе! А потом... А-эм... да хуй его знает! Не придумал ещё!
   У тебя были планы... - напомнил первый.
   Я их забыл. Помню только умный дом. Остальное как отшибло!
   Ты бы лучше вспомнил, что самая большая награда, обычно, за самую хуёвую работу... - возник второй.
   Отвянь! У меня тут, понимаешь ли, мечта сбывается!
  
   Прошерстив все уведомления о предметах с выполненных квестов, обнаружил улучшения для пистолетов:
   Одно позволяло стрелять патронами любого типа и калибра, второе изменяло внешний вид. Третье улучшение затрагивало отдачу, чтоб от мощной пули мне руки не отсушивало или не отрывало. Одно из последних улучшений - позволяло стрелять любыми снарядами, которые только выдумает моё больное воображение!
   - М-м, пистолет стреляющий голыми бабами...
  
   Дзинь!
   Вы не можете стрелять людьми!
  
   Всплеснув руками:
   Вот обязательно обломать надо?!  
   Яростно почесав в рыжем затылке.
   Единорогами! - восторженно подумал я. - Херак! В грудине рог!
  
   Дзинь!
   Вы не можете стрелять живыми существами!
  
   - Но... - с кислой и обиженной рожей.
  
   Дзинь!
   Даже вымышленными!
  
   Но червяками или лягушками-то можно? Дохлыми.
   Подождав, решил, что молчание - знак согласия.
  
   Если подытожить, то пистолеты у меня - трансформеры. Так что в арсенале, как в прошлом, потребность отпадает. Но это не мешает собрать коллекцию! М-м, только разместить её пока негде. Дом, мне нужен МОЙ дом!
  
   За выполнение следующей главы сюжетного квеста обещали трансформацию катан в любое холодное оружие из ограниченного списка.
  
   А еще у меня в окне заданий были квесты со скрытыми условиями и названием, но с открытыми наградами!
  
   Так за какой-то из квестов можно было получить быстрый телепорт по всему земному шарику. За другой неубиваемый ноутбук с возможностью улучшения его за выполнение определённых заданий. За третий - скатерть-самобранку! Ей-богу не вру!
  
   Название:???
   Тип:???
   Описание:???
   Штраф за провал:???
   Награда: Скатерть-самобранка.
  
   Квестов было не так чтобы сильно много, но листать эти бесконечные "???" надоело, особенно когда я путался и открывал одно и то же по два раза.
  
   Так, глядишь, за какой-то из квестов дом дадут!
   Или шапку-невидимку с ковром-самолётом! - даже второй, который был спокойнее первого, перевозбудился.
   Да лишь бы не китайскую скатерть-саморванку и дырку от бублика!
  
   - Ладно, Золотая рыбка, - процедил сквозь довольный оскал. - Считай уболтала, - спрыгнул на землю и почесал обратно, представляя как охуеет какой-нибудь бандит. Если вместо пули я выстрелю флажком с надписью "BANG!" или "БАХ!", как в мультике*!
  
   Распределив очки, до которых мне просто не было дела, апнул удачу, немного вкачал в интеллект, остальное раскидал как попало. Один фиг, в любой момент могу перераспределить, если припрёт.
   ГЧ - грёбаный читер!
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Дело было не вечером (5:32 утра), но делать было решительно нечего. Посидел в компьютерном классе, послонялся по дому с фонариком. В одном из коридоров, в шутку начал приговаривать "Беленькая искорка в тёмном коридоре... Это признак призрака".
  
   - Дом новый.
   От дрогнувшего пятна света, Ксавье закрылся рукой, но то что он улыбается, я заметил.
   Убрав фонарик за спину:
   - Да вот не спится.
   Ксавье тихо посмеялся и сказал, что собирался начать двигать предметы, чтобы меня напугать, но решил этого не делать. В воздухе повисло "чтоб ты воплем ужаса остальных не разбудил". Само собой, Ксавье поинтересовался, пойду я утром в школу, на что пришлось покивать с хмурой рожей.
  
   Молчание уже становилось неудобным, когда Проф развернул кресло и попросил помочь отвезти его к лифту.
   - Какому такому лифту?
   Сколько не бродил, а лифтов я тут не видел, да и зачем они в доме с двумя этажами.
   Для ленивых жиробасов?
   Стена в нише около бюста мужика с бантиком на башке открыла взгляду футуристичного вида лифт.
   Ксавье что-то рассказывал тихим убаюкивающим голосом гипнотизёра на сеансе, так что шарообразная комната с платформой от входа стала для меня сюрпризом.
   Платформа не упиралась в другую стену, а обрывалась в середине, там где стояло что-то с кучей тумблеров, кнопочек, что никакому пульту управления не снилось. Подозреваю, что половина из этих кнопочек вообще ничего не делает и натыкана исключительно для вида.
  
   - Это "Церебро", - надел Чарльз шлем с трубками, прикреплёнными к большому пульту, - при помощи него я ищу мутантов попавших в неприятности из-за своих способностей и помогаю им.
   Ясно-понятно. Ну, конечно, солдатик будет преданней тебе и твоим идеалам, если перед этим вытащить его из глубокой жопы!
   Но вслух сказал другое:
   - И меня вы нашли так же? - наблюдал я за мгновенно сменяющимися картинками. В паре кадров заметил сиськи, причём с видом от первого лица.
   Ах ты, старый извращуга! - ухмыльнулся.
   - Не совсем, - после паузы отозвался Ксавье, - как я и говорил ранее. Тебя нашли Курт и Скотт, когда ты упал перед их машиной. Мы не хотели тебя смущать и настраивать против них, потому умолчали о том, что они тебя переехали.
   Пожав плечами, сказал что-то вроде "не в обиде и забыл уже".
  
   Сидим, молчим. Ксавье шарился по чужим мозгам, я наблюдал, пока голова кружиться не начала от этого калейдоскопа.
   Картинки сменялись слишком быстро, да и интересного было мало. Так что попялившись на экраны ещё чуть-чуть, я сел на край платформы, свесив ногу, и задремал.
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   И хотя до школы было, от силы, два квартала, всех лохов не имеющих собственной тачки погрузили в чёрный микроавтобус. Даже Ртуть и Флеш, как примерные школяры, загрузились в машину, а не побежали.
   Вот что значит "дрессура"!
  
   - Куда ты? - дернули меня за рукав, а затем ощущение как от прыжка.
   Хлопок и я уже сижу на заднем сидении той самой машины, которая меня сюда привезла.
   Курт что-то щебетал про то, что первое впечатление самое важное, я кивал и пародировал сову "угу".
  
   Глянув в логи, среди бесполезных сообщений типа "Вы справили малую нужду!" или "Вы ударились мизинчиком! -1 здоровья" обнаружил квест.
  
   Задание: Первый день в школе!
   Тип: Второстепенное.
   Важность: Средняя.
   Описание: Первое впечатление самое важное.
   Награда: Вариативно.
  
   Теряюсь в догадках, ведь раньше я не видел квестов без штрафа за провал.
  
   Комментарий к Глава 13. Плюшки с плюшками в прикуску!
   https://isaydeluxe.files.wordpress.com/2011/12/pistol-selvmord-wm_strip_dk_20091004.jpg
  
   ========== Глава 14. Школа, школа не скучаю ==========
  
   Курт таскал меня на буксире, не давая отойти и на шаг, мешал разглядывать вполне себе сформировавшихся девчат в коридоре.
  
   Какая-то не американистая Америка, девки красивые слишком!
   Какие бампера! Какие сиськи! Оргазм для глаз!
  
   - Оля-ля! - во след очередной симпатяжки так резко обернулся, что в шее что-то хруснуло.
   Брюнеточка мне шаловливо улыбнулась, чувственно облизав губы.
  
   Это же не будет считаться совращением? Мне ведь, в этом виде, лет шестнадцать?
   #Охоспадедавсемнасрать! Ещё гарем попросят!
   Некоторые подростки фору взрослым дадут!
   Это точно не про Курта.
  
   - Мари Свон, - пренебрежительно бросил Вагнер, - черлидер. Скачет на поле с помпонами...
   - Могу разнообразить её упражнения. Предложить, например, поскакать на мне.
   Курт обернулся, на его лице замерла гримаса недоумения, но пожав плечами, он попёр дальше.
   Святая простота, даже ничего не понял. Заняться что ли развенчанием мифа про аистов и "тебя нашли в капусте"?
  
   Скинул Курт меня только в аудитории с одинарными партами, где уже сидел Паркер, который радостно мне помахал, будто хорошему знакомому. Под подозрительным взглядом он стушевался и уставился в окно. Точно я в ответ на протянутую руку для "дай краба" или "дай пять" его проигнорил, а Паучок теперь делает вид, что то был случайный жест.
  
   Подозрительно.
  
   Перед всем классом меня скомкано представила мисс Гейбл и попросила сесть за любую свободную парту. Галёрка, я выбираю тебя! Хотя с такой секси-училкой, я и на первую парту согласен.
   - А где "расскажи немного о себе"? - шушукались две девушки, косясь на меня.
   - Хотела бы узнать о новеньком побольше.
   А я заметил как над головой учительницы тухнет окошко:
   "Он уже рассказал о себе. Пусть сядет".
   Этой вашей Джин Грей, даже видеть объект не нужно, чтоб мозги отыметь! Достойная Профа ученица!
  
   Смерив взглядом болтушек, пожирающих меня глазами, взял свои слова обратно про - кругом красотки. Это я просто не присматривался! Штукатурка с лиц чуть ли не отваливалась кусками! Хз что там под нарисованным слоем! Ну нах такого кота в мешке!
  
   Первый урок - история. Включили какой-то документальный фильм про гражданскую войну Севера с Югом. Многие откровенно скучали и отпускали шуточные комментарии по поводу кино шёпотом.
   Ну и я молчать не стал.
   - Я видел порно, которое начинается так же! - радостно и громко.
  
   Учительница весь класс отчитывала за взрыв хохота, так как не поняла кто это сказал. На меня даже не подумали. Напротив, мисс Гейбл распиналась, что местные опозорили себя и школу перед новеньким.
  
   Не помню какой по счёту урок, не слежу за этим, кажется это биология или что-то похожее на неё.
   Сижу, зеваю. Скучно, просто до одури. Начал активно чесать коленку. В классе послышались смешки.
   - Иванофф, что вы делаете? - наконец заметил учитель мои неоднозначные движения.
   - Чешусь! Да вы не волнуйтесь, это всего лишь чесотка от сибирской язвы! Пройдёт.
   Кто-то побежал к дверям, но мистер Спингер, почти что Сплинтер! Сказал, что это "очень смешная шутка" и выпнул из класса к директору.
  
   - Это второй раз за сегодня, - пожаловался блондиночке в розовом свитере, кивая на дверь кабинета.
   - За что тебя, - дерзко улыбнулась, - красавчик, пригнали сюда?
  
   Высокая грудь (двоечка), длинные ножки в рваных модных джинсиках, симпатичная моська.
   Мне нравится! Заверните!
   И она не пахнет как бомж, в отличии от чудака по имени Тодд с кликухой Жаба. Землистого цвета кожа, неопрятный вид.
  
   - Цитировал опального русского поэта! Шнура. Меня Иван зовут, приятно познакомиться с такой обворожительной...
   Жаб прыгнул на стул между нами, и громким противным голосом проскрипел:
   - Он просто матерился на алгебре! - возмущённо.
  
   Жабыч влюблен в мисс Бум-бум?
  
   - Цитировал русского поэта! Между прочим, в оригинале!
   - А тебя, Вонючка, за что? - зажимая нос, весело фыркнула блондиночка.
   - А я перевёл. - сложил Тодд Толески тощие руки на впалой груди и показал мне длинный зеленый язык. С таким дистрофичным телосложением, вообще удивительно как он свой 102 уровень набрал. Хлопок! Жаб улетает как на реактивной тяге в потолок.
   - Больно! Больно!
   На стуле осталось черное пятно, как от крупной петарды.
   - Я Табита. Табита Смит.
  
   А ещё ты мутант, Табита, у тебя 200 уровень и кличка "Бум-бум!" - мысленно дополнил я.
  
   - Иван Иванов, но местные обзывают Иванофф. Петарды в лифчик прячешь? Или всё же в трусы? - прикинулся, что не понял причину взрыва. Девушка расплылась в улыбке и порозовела, но глазами метала молнии.
   Дальнейшее знакомство прервал мистер Келли, директор этого пристанища уныния и скорби по бездарно проёбанному времени.
   Обычный человек этот Эдвард Келли. Всего-то 30 левел и никакой клички.
  
   - Мистер Иванофф, ваши глупые шутки переходят всякие границы! Я ...
   - Отстраняете меня от занятий? - подняв руки в победном жесте. - Йу-ху!
   Четырехглазый Эдик, похожий на глисту в сером костюмчике реально был в ярости! Даже жилка дёргалась.
   - Нет, мистер Иванофф, - сверкнули очки директора - я вызову вашего опекуна.
   Настороженно щурюсь.
  
   Это кого?
   Профа?
   Колосса?
  
   - Мистера Логана, - будто в ответ на мысли, поясняет директор.
   С моего лица сползла ухмылка, картинка слегка размылась, перед глазами плывёт, я уже почти вижу, как от Росомахи приходит sms на мою мобилу:
   ? [Tiкай с городу, тобi пiзда!]*
  
   Пощёлкал пальцами у меня перед носом директор:
   - Иванофф? Иванофф! Возвращайтесь к занятиям, мистер Иванофф! Вы тут не единственный нарушитель порядка! Мисс Смит!
  
   Стоило отойти, как меня под руку подхватил Курт и перенес в нишу около столовой, больше похожей на столовку в тюрьме.
   - Идём, мы тебе место заняли.
  
   Металлические столы прикрученные к полу, антивандальное покрытие и жестяные подносы с секциями в которые накладывают неаппетитные горки говняных цветов. Тут тебе и зеленый понос, и понос цвета охры! Палитра поноса!
   Поковыряв свою порцию ложкой, с завистью посмотрел на предусмотрительных людей. У большинства были коробки для завтраков, а у одних даже коробка с пиццей.
  
   - А как вы узнали, что Келли меня отпустил? - отодвинул лоток радости копрофила, под понимающий хмык от соседей по столу.
   - Это всё Джин, она как Профессор, умеет читать мысли.
  
   Заинтересовавшись, начал выяснять, а что она в моей голове повстречала, но и рыженькой мой мозг не дался. Она подслушивала директора.
  
   За столом я ближе познакомился с первым набором института Ксавье. Подозреваю, меня бы отправили к тем, кто присоединился позже, но тут явно настоял Курт.
   Родственник же! Все дела.
  
   Болтая с иксами, не оставляло чувство, что со мной общаются, как с хорошим знакомым, но с той же Джин Грей я пересекался всего три раза. Никакой настороженности.
  
   Собственно об этом я и спросил. И знаете что? Профессор на камеру мой диалог с Колоссом записал и субтитры вставил! А потом устроил показ, пока я в медпункте лежал жопой к верху.
   Чувствуешь себя звездой Ютюба?
   Мама, я звязда! (Нет) Скорее чувствую себя участником низкопробного реалити-шоу!
  
   - Понятие "личное" тут вообще существует или тут полный коммунизм? - ошарашенные лица в ответ на моё бурчание. - А что вы так смотрите?
   - Коммунизм - это плохо! Нам на истории об этом рассказывали.
   Поцокав языком, покачал головой.
   - Коммунизм, он как торренты, что в них плохого?
  
   Следующие пару уроков я честно отсидел.
   Ты спал с открытыми глазами!
   Отсидел!
  
   Прозвенел звонок, народ ломанулся на выход, с грацией стада слонов во время гона.
  
   Внимание!
   Вам доступны задания "Возврат" и "Визуальная новелла"!
  
   Первое - вернись со всеми под крылышко Ксавье и получи немного репы. Не интересно.
  
   Задание: Визуальная новелла.
   Тип: Второстепенное.
   Важность: Низкая
   Описание: Заведите себе в школе подружку!
   Отказ: -
   Провал: -
  
   Что, даже без подъёбок? Тема-то благодатная!
  
   Дзинь!
   Отказ: Вас будут считать геем.
   Провал: У вас вырастут волосы на ладонях.
  
   Первый и второй, напомните мне в следующий раз не выёбываться.
  
   Комментарий к Глава 14. Школа, школа не скучаю
   Откуда взялся мем "тiкай з городу, тобi пiзда"?
   Истоков более ранних нигде найти не удалось, так что можно быть уверенным, что всё пошло с этой картинки (переписка фейковая).
   http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.11/zazhkvarumor27.jpg
  
  
   ========== Глава 15. Система обиделась ==========
  
   Я нашёл данж в школе.
  
   Хотя данжем это назвать было бы не совсем верно... Перед входом в квестовые локи тебя предупреждают. А тут... эх! Жизнь моя жестянка!
  
   - Я знаю, что бессмертен, - трепетно прижимая к груди дробовик. - Что тараканы нервно курят в сторонке, а те что не курят - дико комплексуют, но... Но эта ёбаная срань пробирает до дрожи!
  
   С чего бы начать?
  
   Ничто, как говорится, не предвещало; Денёк солнечный, снежок искрится (ну там, где его не успели затоптать и обоссать), открывается двустворчатая дверь в школу, а там Джин Грей выедает мозг Циклопычу. И ладно бы нравоучениями, так нет! Жрёт! Натурально жрёт, утробно урча и, обляпавшись кровью с головы до пят!
  
   Я обернулся эту срань прокомментировать Попрыгуну и Пауку, а позади меня не люди, два зомби!
   Курт и Паркер были похожи на трупы задранных медведем туристов-неудачников, которых мишка обвалял в своём дерьме!
  
   Пока не разобрался в том, что творится, забаррикадировался в одном из пустых кабинетов на втором этаже. Правда, пустым я его сделал сам, забив рычащую историчку стулом.
  
   - Система, что это за херня?
  
   Вы вошли в данж 10-300!
  
   - Тебя не в Таллине мастерили, а? И почему такой разброс?
  
   Заняв стратегически удобное место в углу напротив двери, огляделся.
   - Дверь всего одна - хорошо, земля не близко, но и не слишком, чтоб можно было без проблем покинуть этот рассадник заразы, спрыгнув из окна. Кстати, а что там на улице?
  
   Чтоб мозгоеды не перевозбуждались, закрыл стекло плакатом и подпер ручку стулом, предварительно заклинив замок.
   Открыл окно...
   - И нахуй закрыл обратно! - стирая с лица воду.
  
   Пасмурное небо подсвечивало зарево далеких пожаров. Казалось, весь пригород полыхает, как адское пекло из фильма "Константин". Черный дым плавно переходил в низкие клочковатые облака тёмно-фиолетового с проседью цвета, которые прошивали частые всполохи лиловых молний. Как я не заметил этот оглушающий гром и остервенелую дробь ливня по стёклам - ума не приложу.
   А запах! Запах напоминал о войне пришедшей с полей на улицы городов. Этой вони была нипочём стена воды, её смрад разносил обжигающе ледяной ветер. Запах гари, сырого пепла, горящей пластмассы и плоти ввинчивался прямо в мозг, заставляя вспоминать не самые аппетитные подробности наёмничьей карьеры Уилсона.
  
   Осторожно глянув вниз, я заметил ссутулившиеся фигуры с лицами, обезображенными открытыми ранами, задранными к небу. Даже голоса в голове притихли, оставив меня одного в этом кошмаре.
  
   - Система-система, а что мне с этой поебенью делать?
  
   Тишина.
  
   - Их ограниченное число или они где-то спавнятся? Сука, не молчи!
   Ни ответа, ни привета!
  
   - Ты обиделась из-за того, что я тебя блядью назвал? А где я соврал-то? Тебя каждый второй попаденец имеет! ЛитРПГ, хуеРПГэ! Правильно же, читатель?
  
   Устроившись на парте, достал пистолет и попытался мысленно придать ему форму дробовика. Получилось весьма недурно, но от дробовика пришлось отказаться - слишком громкий. Когда перезаряжал, зомбаки всё-таки оргазм словили, одна из тварей разбила стекло. Пришлось в срочном порядке превращать дробовик в монтажный пистолет и закрывать окошко сидушкой стула. Мертвецы ещё какое-то время царапались, а потом притихли.
  
   Водрузив седалище обратно на стол, задумался. Катаны оставил в прежнем виде, а вот пистолет взял один и превратил его в плазменный резак.
  
   - Зовите меня Айзек с Ишимуры! - мрачно и пафосно. С той стороны послышались "одобрительные" рыки.
   - Спасибо! Мне тоже нравится!
   Дверь тяжко заскрипела и начала выгибаться.
  
   Звуки, которые издавали монстры - это нечто! Будто свинью во время забоя ебёт ревун, а комментирует это непотребство хохочущая чайка!
  
   Вылезать под дождь желания не было, как и принимать гостей тут. Пока я сюда бежал, за мной увязалось, по меньшей мере, штук пятьдесят зомбаков и если я открою дверь, они меня числом завалят. Быть покусанным зловонными трупаками - не то же самое, что красивыми девками!
  
   - Стелс режим или разъебашить тут всё до самого основания? Какой сложный вопрос! Подскажите, как быть?
  
   Комментарий к Глава 15. Система обиделась
   https://www.youtube.com/watch?v=y4aLXw7WwDM
  
   Ревун: https://www.youtube.com/watch?v=LLPSxVuKLpc
  
  
  
   ========== Глава 16. Человек человеку волк, а зомби зомби зомби ==========
  
   - Обожаю запах напалма по утрам! От него разыгрывается аппетит!
   Старое сало пахнет, как чипсы...
   Если бы я не был голосом в голове, меня бы стошнило...
    - Если вернусь, научусь нормально готовить...
  
   Для антуража вся съедобная жрачка делилась на три вида: чипсы-хуипсы, крупа-не-греча и консервы. Всё остальное, как из серии передач "Жизнь после людей". Чисто первые мгновения после исхода человечества: плесень белая мохнатая, плесень черная летучая, плесень розово-оранжевая вонючая... стухшее мясо не то что трогать, эту гадость даже созерцать было испытанием для желудка.
  
   Так как Система продолжала играть в молчанку, я сначала развлекал себя фигурной резкой по зомбям, а под конец уже начал изучать их, наблюдать за повадками с крыш или из различных укрытий.
  
   - Здравствуйте, дорогие друзья! - голосом Дроздова. - Некоторые зомби ведут себя иначе, чем мы привыкли. Они не плетутся в вашу сторону, рыча и теряя конечности, а поджидают в засаде. Вот как этот!
   Выстрел. Тело слегка сдвинулось и всё.
   - Извините, - видя, что труп был действительно трупом. - Не тот. В засаде, как вот этот! Бах! - прокомментировал выстрел.
   Зомби визгливо вскрикнул и замер уже окончательно. А я перевел прицел на его соседа.
   - Врёшь, не наебёшь! - а затем продолжил вещать в стиле "В мире животных". - Кроме обычных зомби и зомби-притворщиков, тут водятся зомби-танк, зомби-шустрик, зомби-факел и зомби-бомба. Последний умеет подрывать свои бурдюки с гноем и эпично рваться на клочки! А ещё все эти зомби умеют возрождаться в точке где сдохли.
  
   О каждом из этих видов можно рассказать целую историю, но... Но заёбывать вас ими я не буду.
  
   Посчитав, что этот, типа данж, не плохое место чтобы подождать конец отсчета таймера, я решил тут остаться жить. Выбрал двухэтажный кирпичный домик не далеко от школы, огородил кусками забора от альма-матер, наворотил ограду под напряжением от генератора, начал страдать хомячьим синдромом, утаскивая в закрома Родины всё мало-мальски интересное и делать вылазки в поисках высокоуровневых зомбаков.
  
   - Ой, ну надо же! Новый вид! Зомби-кот! - зомби пялился в угол и медленно-медленно переминался с ноги на ногу. - Иди сюда, моя вонючая няшка, я накормлю тебя вкусным свинцом!
  
   Сосед "котика", зомби-притворяшка, начал шевелиться.
   - Ле-ежать! - выстрел. - Хороший мальчик! И ты, - тому что начал шевелиться левее от первого, - ляг обратно, сладенький!
   Голову мертвяка разнесло, как перезрелый арбуз.
   - А я ведь говорил вам, "Не вставай, от этого умирают", - обижено, - да кто ж меня послушался-то?!
   Еблысь!
   - На зло маме отморожу уши! Неблагодарные сволочи!
   Отвёл душу?
   - Не-а. У них даже озвучки нет, чтобы ответить!
   И мозгов, чтобы понять наши шутки.
   - Пичаль! Бида! Абыда! Грусть!
   Я слишком часто матерюсь... - поддержал первый.
   Без мата не прожить и дня...
   - Ебать, такая вот хуйня!
  
   Скинув у порога ещё одного керамического гномика для коллекции, поднялся наверх.
  
   И вот сижу я в гостиной, бухаю коньяк за штуку баксов, закусываю дешевыми консервами и паяю солнечную панель. У меня в планах было запитать разрядившийся ноутбук и посмотреть диски, которые я нашел в одном из магазинов в десяти километрах отсюда.
  
   Вообще локация была огромная, она охватывала не только пригород, но и весь Нью-Йорк. Может быть, что-то было и дальше, но быстрого телепорта мне не выдавали, а кататься туда и обратно мне откровенно лениво! Да и бензин сливать мне в падлу. Замечтаешься, как хлебнёшь! А потом ещё сутки везде привкус бензина мерещится!
  
   - Когда же уже этот таймер закончится? - горестно взвыл, бросая паяльник.
  
  
   Дзинь!
   В данной локации нет такого понятия, как время. Все таймеры эффектов полученные во вне - замораживаются.
  
   - Чо бля?! - полез проверять.
   По моему субъективному мнению прошло минуты три, не меньше, а на таймере как было
   47:05:42:29 так и осталось!
  
   - Ладно, - буркнув, - чо делать надо, чтоб вернуться?
  
   Выследить и убить одним ударом пять сильнейших зомби!
   Совет: для того чтобы изготовить загон для зомби вам понадобятся решётки!
  
  
   - Это ещё что за херня? Мне их ловить и загонять надо, прежде чем убить? Зачем мне их выслеживать и куда-то везти, если можно сделать так!
   Полюбившийся дробовик стремительно увеличивается в размерах, пока не превращается в... миниатюрную Звезду смерти, на которой я вылетаю в окно, аки ковбой на строптивой коняке.
  
   Сумасшедшая отдача, на шарике я еле удержался. Когда перестало мутить, с удовлетворением отметил идеально ровное пространство до самого горизонта во все четыре стороны.
  
   - Одним ударом? - сам спросил, сам ответил. - Одним. Давай сюда мою награду и выпускай меня отсюда!
   Подумав, прокричал:
   - Отключение уведомлений! Всех! Даже важных! Перед входом в данж спрашивать разрешения! Если разрешение на вход в данж не было дано в течении 30 секунд - по умолчанию мой ответ "НЕТ"!
  
   В окне с уведомлениями отобразилось:
   Все негативные эффекты, приобретенные здесь, сняты!
   Вы будете перемещены в то самое время и место, откуда переместились в локацию.
   Ваша награда: ваш лут!
  
   Не соврала Система, выкинуло меня ровно туда откуда перенесло - в коридор, за 15 минут до начала первого урока.
   - Уж лучше зомби, - пробурчал я, вспоминая куда шёл.
   - Иван, - косясь по сторонам, шепчет Паркер, - у тебя рюкзак пропал и одежда цвет поменяла!
   - Тебе показалось, - отмахнулся я.
  
   Субъективно в локации с зомбями я прожил около месяца. И уж конечно я не помню во что был одет, когда только появился. Ну, а рюкзак... подумаешь, забыл его из инвентаря достать!
  
   Настроение стремительно катилось в жопу. Отвык я от людей, шумно тут, и поубивать всех хочется за громкие крики.
  
   Башка трещала беспощадно, еле отсидел положенное, а ещё переместиться не смог в таком состоянии. Не дотянул до комнаты и из "прыжка" вывалился на ступеньки перед домом.
   И вот плетусь я к себе в комнату, никого не трогаю, а тут вдруг чувствую, что меня за рюкзак над землёй подняли.
   - Так-так, - ворчливо рычит Логан, - потрудишься объяснить, откуда у тебя эта одежда?
   - Там где взял - уже нет.
  
   И тут до жирафа доходит: меня тут в воровстве обвиняют!
  
   ========== Глава 17. Продано! ==========
  
   На все обвинения я вяло огрызался "это мои вещи" и "всё своё ношу с собой".
  
   Росомаха, несмотря на слова Профессора, встряхнул меня с такой силой, что ручку портфеля оторвал.
   Пох бы на портфель, но меня ебнуло об стену, так что искры из глаз посыпались. И будто этого мало, я откусил себе кончик языка. Перед глазами словно красная пелена. Хочется уебать битой всё живое, а не живое подвигать и разнести, разбить и разодрать в клочья!
   Сплюнув кровь и лишний кусок плоти:
   - Ёб твою мать через семь пар потных портянок оглоблей в дышло, - рывком доставая из инвентаря биту с гвоздями, - да через семь поматеров под сифилисную сиську, через тульский самовар за ухо! Уебу, мразь!
  
   Биту у меня вырвало из рук прежде чем я успел опустить её на голову Росомахи. Я не растерялся, достал палку, рыча не хуже зомбаков. В этот раз даже замахнуться не дали, вместо палки, вытащил первое, что попалось под руку.
  
   Между тем, гора мусора, которая в локации с зомбями была оружием, стала подпирать потолок в дальнем углу кабинета Чарльза, а я так и не отпиздил Логана!
   Внезапно шею обожгло, как от укуса осы. Начало клонить в сон. Зато ноги отлипли от пола и теперь разъезжались, будто я мертвецки пьян. Даже не заметил, что меня раньше что-то держало.
  
   Это провал, подумал Штирлиц.
   - Я не Штирлиц, бля буду! Что-то хуёво... мне.
  
   Телекинезом и при помощи робо-рук, меня пнули в глубокое кресло, сунули в руки стакан с молоком, а на колени поднос с печеньем, предварительно набросив на них тёплый плед (на колени). А ещё роборука мне морду вытерла, от кровавых слюней.
  
   Я так охренел от этого всего, что секунды три просто пялился то на стакан, то на печенье и не мог понять, что происходит. Но от тепла меня уже развезло, как и от запаха горячего молока с мёдом и, кажется, пряностями.
   - Да обо мне так даже мамка не заботилась, - пробормотал, вдыхая пряный запах.
  
   Очнись!
   Тебя накачали!
   Очнись!
  
   - Не волнуйся, - голоса перебивает убаюкивающим тоном Проф, - никто ни в чём тебя не обвиняет. Просто расскажи откуда у тебя эти вещи.
   - Ну это, - всё ещё пребывая в шоке, и с трудом борясь с сонливостью, - насобирал... отбиваться... инвентарь. Забыл... выбросить.
   - Хорошо.
   Стакан словно сам по себе тыкается в губы. Тепло.
   - Что такое инвентарь? - доносится словно сквозь вату голос мозгогопателя.
   - Место куда... можно сложить вещи.
   - Как рюкзак?
   - Типа того, - заторможено отвечая, киваю, - безразмерный рюкзак... Он всегда со мной.
   - И туда можно положить что угодно?
   - Да. - Отпив ещё, после паузы добавил. - Не проверял...
   - А этот инвентарь был с тобой раньше?
   Киваю и окончательно вырубаюсь.
  
   Снилось, что я дубасил Росомаху фомкой по башке. И не просто так бил, не-е! Я ему в рот грецкие орехи пихал, а потом фомкой тюк, чтоб челюсть сомкнулась. Но вот кокос Логану не дался.
   - Давай, Щелкунчик! Поднажми! - и фомкой, фомкой по кумполу, для мотивации!
  
   А потом я бросал ломик и кричал "Апорт", но с кокосом в зубах "палочку" не принести и Логан-собачка жутко комплексовал и расстраивался.
  
   Очухавшись, первым делом полез шерстить логи.
  
  
   ...
   Вами утерян предмет: Доска с гвоздями (изношенное)
   Вами утерян предмет: Полицейская дубина (добротное)
   Вами утерян предмет: Кусок арматуры (эпическое)
   Вами утерян предмет: Бита (хрупкое)
   ...
  
   И таких сообщений столько, что надоело вчитываться! А между сообщениями о предметах, оповещения об транквилизаторе и лёгком внушении, аля гипноз. К счастью, вырубило меня ровно после кивка, и ничего больше я не разболтал, но сам факт допроса выбешивал!
  
   Конечно, я злился! Но когда я уже скинул одеяло и навострил лыжи, взгляд упал на большую яркую красную коробку с бантом. Решив обождать с мордобитием Ксавье, подошёл поближе. На бирке два слова "подарок" и "извини".
  
   - Подкуп, - презрительно бросил я, но руки чесались, залезть внутрь и посмотреть что там.
  
   Фу продался!
   Дешёвка-прошмандовка, фу!
  
   Со скрипом картона открылась крышка, а там... компьютер! И не один из тех, что стояли внизу, а новенький, аж пластиком прёт, что кашлять охота!
  
   Чёрт возьми, - подсоединяя спутниковый интернет, - продано лысому джентльмену!
  
   Может зря ты это?
  
   Задумавшись на секунду:
   - Та не, хуйня! ... Довакин, Довакин, наль ок зин лос варин, уа деин вокуль мафаерак аст валь!
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   А на тренировке с нами прыгал-бегал Колосс и пытался поставить мне удар. То есть, остальные работают в условиях приближенных к реальным, а я грушу избивал в дальнем... ну пусть будет углу! И в этом углу, сиротливом, нет крутяцких голограмм в виде джунглей и тут вообще нихера, кроме груши нет! Голый, мать его, пол и стальная стена!
  
   Где справедливость?! Я не слабак! Я тоже хочу в квесте поучаствовать! А меня не пускают!
  
   - Николаич, - остановил я грушу, - а оружие?
   - Что ты имеешь в виду?
   - У других лазеры из глаз, лёд и огонь из рук, магия, шипы, а я тут один ничего такого не умею.
   - Ты умеешь самоисцеляться! Это очень...
   Перебиваю:
   - И вообще, учусь ерунде всякой! Не кулаками же махать, если вдруг нападёт кто?!
   Колосс состроил удивлённую и возмущенную рожу.
   - Институт Ксавье самое безопасное место!
   - Типа, как Хогвартс? - с сарказмом.
   - Да! - не заметив подвоха, воодушевленно гаркнул Николаич.
   С пальмы свис Паркер и кашлянув, тихо заметил, будто ни к тому не обращаясь:
   - Со своими троллем, цербером и Волдемортом.
   - И свои "Упивающиеся смертью" есть? - хмыкнул я, сложив руки на груди. - То что попал в орден жареной куропатки, я уже понял.
   - Мутанты Магнето. - фыркнул Паркер, закатывая глаза.
  
   Колосс, конечно, долго возмущался, пытался прогнать Паука, и рассказывал сказки про безопасно, как у Бога за пазухой, но потом сдался и поведал, как оно есть на самом деле.
  
   - Иногда на нас нападают, - расстроено проговорил Колосс, - но мы стараемся сделать жизнь здесь безопасной. Оградить вас всех от угроз.
   Покумекав, я беспечно пожал плечами.
   - Магнето не Ктулху. Переживу, как-нибудь.
   - Ктулху? - снова оказался слишком далёк от мировой литературы Колосс.
   - Пх'нглуи мглв'нафх Р'льех вгах'нагл фхтагн! - гордо процитировал Паркер.
   - Это на каком языке? - недоумевал Колосс.
  
   Задрот задрота видит издалека! - заметил голос, когда мы с Пауком принялись просвещать Колосса на тему дома в Р'льехе и спящего Ктулху.
  
   Выносить мозги с кем-то в компании - это прикольно!
   Да на кого же ты нас покида-а-аешь?! - горестный вой, с соплями и слюнями пузырём.
   Второй был менее дружелюбен:
   Предатель.
  
   ========== Глава 18. Кот из дома, мыши в пляс (часть 1) ==========
  
   - Только попробуй меня поганым Уизлищем назвать! Я тебе швабру в жопу затолкаю!
  
   Из-за упоминания Хога, Паркеру в голову пришла мысль поискать аналоги. Так мы решили, что Проф это Дамблдор-много-кличек (Паркер просто не представляет как много общего имеют эти персонажи!), Логан - Северус-зельевар, Колосса обозвали Хагридом, но остальные персонажи плохо стыковались с нашей действительностью.
  
   - Уизли! Уизли! Бе-бе-бе!
   И вот это вот - самый умный студент вашего Хогвартса?
   - Уебу! - мрачно пообещал я.
  
   Чисто шутки ради погонялся с метлой за Пауком, пару раз пнул, метла в щепки.
   А сейчас сидим, дышим ртом, как гончие после охоты. Даже у суперсилков есть предел.
   - Ты... - задыхаясь - это...
   - Чего? - Паркер ткнул локтём в бок.
   - Если я... Уизел, то ты Гермиона-зубрилка! Понял? - пнул в ответ, так же по рёбрам.
  
   Между прочим, метёлка была эпического качества и выдержала не одного уёбанного вусмерть зомбака. В общем, ну её эту эпическую арматурину. Не стоит она того, чтобы копаться в мусорке. У меня ещё много эпического мусора в инвентаре! Например, у меня ещё остался армейский мачете эпического качества, слегка затупленный об шеи ходячих мертвецов. Надо бы перетрусить инвентарь.
  
   Курт, всё это время, прыгал вокруг с книжкой Роулинг, расспрашивая что-то по персонажам, но не пытаясь разнять. Знал бы он про эпизод с Логаном, так беспечно к моим угрозам не относился!
  
   - Но Питер не девочка! - заметил Вагнер, раскачиваясь на синем хвосте, как мартышка.
   - Зато зубрилка! - гыгыкая ответил я, снова получив по рёбрам. - Пфу-ф!
   - Пф, Уизли! - шумно выдыхая, фыркнул Паук. - Я Колин Криви!
   - Ну тоже сойдёт... Чокнутый папарацци.
   - А кто такой Колин?
  
   В этой реальности Паук тоже имел сомнительное счастье работать в "Дейли Бьюгл", одной из ведущих нью-йоркских газет, под началом шеф-редактора Джей Джей Джеймсона. Как "узнал", что он сам себя фотографировал, не упускал возможности подколоть Паучка на тему селфи.
  
   За завтраком.
   Тишина, только слышно как у всех за ушами трещит.
  
   - Хотите анекдот? - не дожидаясь ответа. " - Опишите степень своей адекватности. - Я не делаю селфи. - Вы приняты!"
   У кого-то молочные хлопья пошли носом, а Паркер, видимо обиделся, потому что метнул в меня вилкой.
   - Ну ладно, другой анекдот! Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, - понижаю голос для большего эффекта, - оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!"
   - Это был ты? - фыркнул Паук, ухмыляясь.
   Я же, жутко переигрывая:
   - Вы мне льстите! - хватаясь за сердце. - К сожалению, не я. Но я не теряю надежды, где-нибудь, так же отличиться!
  
   Что до Логана, то по оговоркам стало понятно, отослали его на время. Моё самолюбие, конечно, урчит от почесушек за ушком, но я больше верю в надвигающуюся жопу большого и толстого песца, чем в этот вариант. Отсылать самого опасного вояку ради школоты, который нихера не умеет (Школота - она, а Иван - он! И это охуенно гордо звучит!)? Да вы стебётесь!
   Апчху!
   - Правда.
   Паук недоумённо покосился. Пришлось объяснять примету про чихнул - правду сказал.
   - И у меня плохое предчувствие... - поделился я.
   Паркер покосился на соседей и жестом показал наклониться поближе.
   - Я тоже думаю, что Логан не уходит без веских причин.
   - "Девочки", - хлопнула по столу ладонью новая физичка, - не поделитесь со всем классом?
   Паркер было замямлил, а я манерно надул губки и начал нести какой-то бред про сумочку от Дольчегабаны розового цвета со стразиками. Класс сначала тихо охреневал, затем послышались первые смешки, ну, а затем и хохот.
   - Собственно, а что вы хотели услышать, так провоцируя? - невинно хлопая глазками. - Не рассказ же про лабораторную?
   - К директору! - вскипала преподавательница. - Вон!
   - Так точно, мэм! - пританцовывая. - На лабутенах нах. И в охуительных штанах!
  
   К директору я, конечно же, не пошел. Пошатаюсь по городу, до конца занятий. Может найду приключений на мягкие французские булки.
  
   Комментарий к Глава 18. Кот из дома, мыши в пляс
   http://i2.kym-cdn.com/photos/images/facebook/000/758/561/7de.jpg
  
   Закинув портфель, он же рюкзак, он же "горб школоты", в инвентарь, решил попрактиковаться с телепортом. А то с того раза, как я улетел в город мне Проф посоветовал обождать с тренировками. "Как снег сойдёт, так попрыгаешь в горах". А вдруг я разобьюсь?! А вдруг нахуй насмерть?!
   Подумав:
   - А, ну да, - пожав плечами, - я ж бессмертный. - и дальше пошел вприпрыжку. - Ля-ля-ля тополя!
  
   Замотав майку на голову в виде маски. Ну, вы знаете, есть в интернетиках такая инструкция. В ней ещё строчка: "Пункт седьмой. Сделайте угрюмое лицо и примите угрожающий вид!". Но если просто стоять, то люлей отвесишь не ты, а тебе!
  
   Тёмный переулок, охотничий азарт!
   - Я несу возмездие во имя розовой единорожки! - встав в пафосную позу, руки в боки и выпятил грудь.
   Трое подавились сигаретным дымом, а потом начали истерично ржать, с похрюкиванием.
   - Сдавайтесь, супостаты! - серьёзно.
   - Иди нахрен, наркоман, бесплатно дозы не даём, - смог отдышаться один, наставляя на меня пушку.
   Доставая блокнот:
   - Тэк-с, "люди не дохнут от смеха". Обидно, досадно, ну ладно. Значит по старинке, - экипируя катаны, громко вздохнул, а затем радостно ухмыльнулся. - Вас кубиками или ломтиками накромсать?
  
   Я старался аккуратно, но всё равно запачкал розовую пижамку и чей-то скальп застрял в складках розовой майки. А с кровавыми пятнами розовый ниндзя уже не выглядит безобидно и ржачно. Пришлось переодеться, а потом заново экипировать розовый костюмчик.
  
   - Что тебе надо?! - вопил самый шустрый барыга, спрятавшись за контейнером и дрожа, как осиновый лист. - Если тебя прислали меня убрать, я заплачу больше!
   - Чува-а-ак, - копируя нигу из "Очень страшное кино", растягивал слова, - ты не похож на большую шишку.
   Подошел поближе, барыга дёрнулся, обмяк, и завонял.
   Сплюнув:
   - Ёб твою мать! Да что ж вы нежные-то такие?!
   Оплеухами привёл обосраную "барышню" в сознание.
   - Где ваша банда гнездится? - встряхнул. - Отвечай! Да, блядь! Опять отрубился!
   На мою удачу у козла зазвонил телефон с надписью "босс" во весь экран. Прокашлявшись, изобразил пьяного и легко вычислил клуб, где кучковались "мобы". В клубе, опять не дали помахаться, опять мне начали втирать про "я заплачу больше". Хоть бы раз самоотверженно боролись до последнего бойца!
  
   - Ладно, - беспечно пожал плечами. - Выкладывайте. - Мужики синхронно выдохнули. - Где мне найти этого вашего Жирного Тони?
   Матёрые рожи наперебой объясняли кто этот Тони и с чем его едят, а потом один из них начал догадываться.
   - Так ты не от Тони?
  
   Не прошло и полгода!
  
   - Та, не - отмахнулся, ковырнув носком пол, - я тут сам по себе. Но за наводку спасибки! Бах!
   Во лбу догадливого образовалось сквозное отверстие размером с пятак, а мозги живописно легли на трещины в стекле картины с какой-то абстракцией.
   Потратив немного времени на зачистку и уничтожение комнаты видеонаблюдения, почесал дальше.
  
   Тони, на самом деле, оказался Мишей по фамилии Толстый. Не палится парниша, вот вообще! Понятное дело русская мафия самые страшные поцыки на деревне, но что-то мне подсказывает, что Тони не мафиози и даже не Миша.
  
   Хотите спросить, почему я докапываюсь до преступников? Мне хотелось найти ниточки хотя бы к одному из канонных злодеев. Ну вот любопытный я! И нет, судьба Варвары меня не пугает. Оторвут, отрастёт!
  
   С десяток раз промахнувшись мимо бара "Золотарь", плюнул на телепорт и дотопал на своих двоих. С этими прыжками, почувствовал себя в Морровинде, юзая свиток "полёта Икара" на начальном этапе.
  
   Настроился, такой, добраться до Балморы за один прыжок и побазарить с Каем-обдолбышем. Направление выбрал, свиток юзнул, прыгнул... Под тобой болота с горами проносятся, ветер в еблет хлещет, красотища! Смотришь вниз "я почти месте!", а игра отвечает, так нежно и томно "Хуй тебе!", и ты летишь дальше. Потом приземляешься в каких-то ебенях и прешь в обратную сторону со скальными наездниками, которые орут и хуярят тебе по морде хвостами, потому что перелёт! Я пока не догоняю, как этим телепортом пользоваться, проще без него.
  
   Порядком разозлённый, я выбил железную дверь "Золотаря" с ноги, превратив секьюрити в красное пятно на стене.
   Окинув взглядом интерьер из золота зеркал и голых баб:
   - Пф, цыганщина. Мне нужен ваш главный! Желательно - ещё вчера! - сел за ближайший стол и вогнал в него катану по рукоять.
   Самый смелый официант, косясь на арт объект "Фарш":
   - Сэр, мы вас не поняли, - на чистом английском, без намёка на акцент, - что вы сказали?
  
   В общем, никакой Тони не мафиози и даже не русский. А я-то думал он стебался, так назвав бар, оказалось - нет. Просто к русским все доёбываться трусят, вот он и решил прикинуться мафией из страны снегов медведей и водяры.
  
   - Тони, Тони, - разочарованно, - хоть бы немного глубже копнул! Говно твоя маскировка! Г. О. В. Н. О. Ты бы хоть имя подобрал созвучное своему! Миша, блядь! - сокрушаясь, тягал за собой.
  
   Заикаясь, Тони поддакивал и кивал, семеня следом на четвереньках, что с его избыточным весом было, ой как, не просто!
   - Медведь с балалайкой, - рассматривая чучело обляпанное чьими-то мозгами, - ну клюква же! Лютая клюква! А это что?
   - Да, господин, - попытался выговорить, - клюва! Это гул... гулсли. - заявил Тони, явно перевирая слово "гусли".
   - С китайской бабой и иероглифами. Гусли? Ёбаный стыд! Это китайский гучжэн! А это? Только скажи, балалайка, уебу этой круглой хернёй промеж глаз!
  
   В лапах у медведя был круглый музыкальный инструмент, домра. Но тут хотя бы со страной изготовителем угадал!
  
   - Я не знаю что это! - захныкал Тони.
   Дёрнув за поводок, так что рожа у бандюка покраснела.
   - А легенда у тебя, Тоня, какая?
   - Сидел в ГУЛАГе, - сипло, - сбежал... вели на казнь...
   Тяжко вздохнув, перебил:
   - Идиот. ГУЛАГ закрыли когда ты под стол пешком ходил! Самая стрёмная из ныне существующих российских тюрем - Чёрный дельфин. Для пожизненно заключённых, - постучал по лбу "Миши", - загуглил хотя бы, прежде чем хуйню морозить! В России нет смертной казни!
   Оглядев побоище, бросил поводок в лоснящуюся харю Тони:
   - Значит так, я вернусь сюда, и если твой театр опять покажет мне клюкву, я вас тут всех на шашлыки пущу! Топай, Тоня.
   - Да, боярин. Конечно, боярин!
  
   Здесь я только половину посетителей уебал настоящими пулями, вторым достался транквилизатор.
  
   - Изгадили всё настроение, бляди! - бурчал я, возвращаясь к школе, чтобы втихую прибиться к толпе выходящих.
   - Иван, где ты был? - тут же подскочил Курт.
   - В школе.
   - Мы всю школу обыскали! - с другой стороны Паркер.
   - А я как тот суслик. Ты его не видишь, а он - есть!
   Поглядев на озадаченные лица:
   - Да срал я. Живот прихватило.
  
   Комментарий к Глава 18. Кот из дома, мыши в пляс (часть 2)
   Шаг 1. Выберите футболку. Подойдет любая, но лучше использовать черную, ниндзи же носят черное!
   Шаг 2. Выверните футболку наизнанку и натяните ее на голову этикеткой вперед. Возьмите футболку за рукава.
   Шаг 3. Крепко завяжите рукава футболки в один узел за головой. Затяните по крепче, если не хотите потерять маску во время битвы.
   Шаг 4. Вот так конструкция должна выглядеть спереди. (см. фото)
  
   http://i.piccy.kiev.ua/i2/6e/9b/aa88aecb32b60762745d929c7173.jpeg
  
   Шаг 5. Натяните верхнюю часть посильнее, примерно где-то до уровня бровей.
   Шаг 6. Поднимите нижнюю часть футболки (с этикеткой) наверх и заткните футболку саму за себя.
   Шаг 7. Сделайте угрюмое лицо и примите угрожающую позу.
   Теперь вы ниндзя
  
  
   ========== Глава 19. Пиздец близко ==========
  
   - Всё тлен... тлен... тле-е-е-ен.
   Может ты хотел сказать "Всё член"?
   Нет, о голос в моей голове, всё тлен, - роняя лицо на стол с громким "бам". - Мне грустно. У меня депрессия, ПМС, и все психические расстройства, имеющие в списке симптомов "угнетенность состояния"!
   Ты всего лишь посмотрел на таймер!
   Да-а, - с лёгкой истерикой, - там ещё дохуя до конца отсчёта!
   Несколько месяцев, ничего удиви...
   Не тот таймер! НЕ тот! А к квесту! Это пиздец! Мне нужен бункер! Где тут амеры во время Холодной войны прятались?
  
   - Ты какой-то грустный сегодня. - донеслось с потолка. - Ая-яй, за что?!
   Сверху свалилась свёрнутая в трубочку газета, прямо в тарелку с моими котлетами. Логан Пауку даже отвечать не стал. Да оно и так понятно, что это Росомашыч Паркера отучает по потолку ходить. На днях Паркер в какашку вляпался, а потом её отмывал елозя шваброй. Сюрреалистичное зрелище. "Ведро ставить неудобно, падает" - жаловался Паук.
  
   - Иван? Что случилось? - спрыгнул Питер прямо на табурет.
   - Любимый хомячок подох.
   - Но у тебя не было хомячка! Или, - с подозрением, добавил, - был?
   - Это воображаемых хомячок, - голосом умирающего лебедя.
   Ещё и носом шмыгнул, для большего трагизма. Но немного подумав, сказал:
   - Хм. Если он воображаемый, то я могу выдумать, что он выжил или воскрес.
   - Хомячий Иисус? - Паркер.
   - Хм, новое божество в моём пантеоне! Где-то между Макаронным монстром и Святым огуречным рассолом в трёхлитровой таре. М-м-м... рассол. Заебали меня ваши бургеры.
   Еле увернулся от газеты.
   - Это в защиту хуёвых бургеров? - не успел закончить, а в еблет уже летит новая газетка.
   В этот раз попал.
   - Это типа "не матерись"? - мрачно глядя на Росомашыча. - Говорите помедленнее, а то я не успеваю класть болт на всё, что вы говорите!
   Еблысь!
   Росомаха ограбил ларёк "Союзпечать"?
   Грозно фыркнув, но так и не сказав ни слова, Логан свалил из кухни.
   Газеты кончились.
  
   - Хе-хе-хе.
   Паркер только в затылке почесал.
   - За что ты его так?
   - Он меня вором обозвал, - Это была честная мародёрка! - и из-за него я себе кусок языка откусил. Паскуда, даже не извинился!
  
   Вскоре в "столовку" начали подтягиваться и другие соседи по общаге, а я переместился на диванчик, с которого согнал Росомаху. Чувствую себя, как минимум, львом победившим в поединке. Я крут! Стальные яйца и всё в таком духе!
  
   Некоторые косились, с минуты на минуту ожидая, что придёт Логан и сгонит меня наградив подзатыльником, а я ухмылялся, читая "субтитры" над головами иксов. Цапнув пульт, начал щелкать по каналам и комментировать увиденное, залезая в пачку чипсов.
   - Ахуенно... Обалдеть... - со скучающим выражением. - ТВ... ТВ никогда не меняется...
   Тут не выдержал Шип:
   - Что тебе не так?! - бросил он ложку в плошку с хлопьями.
   - Да вот это: "В подъезде найден обезглавленный труп", - зеваю, - "42-летний мужчина сжег своих родителей заживо", "Молодая мать хранила труп ребенка в холодильнике"... Об этом и многом другом смотрите в программе "Доброе утро, Америка"!
  
   Кстати, Шип - это вон тот черномазый родственник Бури (она же Ороро Манро). Не помню представлял ли я его или нет. Умеет отращивать хитиновые шипы и панцирь. Жук-нига?
   Как Битлджус*, только нига, а не сок!
  
   Когда подтянулись оставшиеся, не смог себе отказать, взял газетку, развалился на диванчике, пародируя типа с адамантиевым скелетом. Строил хмурую суровую рожу, но вчитавшись, застыл с упавшей челюстью.
   - Эй, Ван? Иван! - пощёлкал Паркер пальцами у меня перед носом.
   - Ты это видел? - повернул разворот, чувствуя, как дёргается глаз. - Видел?!
  
   "Серийный убийца по кличке "Мясник" снова появился на наших улицах. Одни считают его героем, другие психопатом. Как он выглядит никому не известно! Многие считают, что этот неизвестный маньяк последователь Карателя..."
  
   Не знаю чего я ожидал от газеты, но точно не такого скучного прозвища и статейки с уклоном в одобрям-с за чистку городских улиц от толкателей дури. И от кого?! От той самой "Дейли Бьюгл"! Так и подмывало сказать Пауку "Вот видишь, как легко добиться расположения ДБ и Джей Джея!"
  
   Паркер поморщился и пробормотал что-то вроде "видал я этого Карателя, тип неприятный". Ну и замыленные фотки моих художеств он раскритиковал в пух и прах, мол, он бы выбрал ракурс другой и фильтр, и ещё какие-то фишки понятные только разбирающимся в фотографии людям. Я же про себя отметил, как равнодушно Паук отреагировал на новость о массовой резне. Для вида он, конечно, проехался по "Мяснику", но я видел - интерес.
   Стоит ли мне бояться Шерлока в красно-синем костюме?
  
   Оказалось, не стоит.
  
   Ночь, светит луна, слышен храп за стенкой. И тут внезапно...
   - Иван! Пс, Иван!
   - Я не такой! - визгливо. - Я девочек люблю! Ты не в моём вкусе!
   - Я не... - начал было оправдываться Паркер. Даже через маску было видно его озадаченное выражение лица.
   - Не парься, - нормальным голосом, - стебусь. Чего припёрся? Да ещё при полном параде.
  
   В общем этот "гений", решил выследить "Мясника" и меня взять в напарники из-за телепорта.
   Почему не Курта? А синий правильный слишком, сдать может или писульку-записульку на видном месте оставить, если искать будут.
   Я отбрыкивался, как мог, предупредил, что билет в один конец, что можем ёбнуться с высоты десятого, как минимум, этажа, но Паука это не остановило. Да и вообще, внятной причины для отказа я придумать не смог.
   - Ладно, - одеваясь, - будешь должен.
   - Погоди, на. - сунул в руки красную балаклаву, - А теперь прыгай!
  
   "Человек-паук v 0.1"
   Описание: Балаклава модифицированная. Когда-то была частью первого костюма Паука.
  
   - 3...2...1!
   Хлопок.
   - Держу! Держу! Ой...
   - Блядь!
  
   Секундой позже.
  
   - Я почти поймал!
   - "Почти поймал", как "почти беременна"! - хруст вставших на место рёбер. - Твоё счастье, что меня этим не убить.
   Жопой чую, найдёт меня сегодня активный квест и отымеет раком!
  
   Активное задание: "Интервент*".
  
   Комментарий к Глава 19. Пиздец близко
   Интерве?нция (лат. interventio - вмешательство) - военное, политическое, информационное или экономическое вмешательство одного или нескольких государств во внутренние дела другого государства, нарушающее его суверенитет.
  
   Beetlejuice ("Жучиный сок").
   Битлджус (англ. Beetlejuice) - слегка безумный призрак-полтергейст. А так же мистический фильм ужасов режиссёра Тима Бёртона.
  
  
   ========== Глава 20. Херовый детектив ==========
  
   - Притормози!
   - Зачем?
   - Там голая баба!
   - Нет.
   - Пидора ответ! - надулся я.
  
   С высоты полёта вертушек, которые так любят летать по Нью-Йорку, город казался незнакомым и даже каким-то нереальным. Мимо проносились темные окна. Кое-где горит свет, и взгляд вырывает кусочки чужих жизней. Где-то усталая тётка с чайником у плиты, где-то тощий студент за бумажками, где-то мерцающий синим телевизор в темной комнате.
   Но прогулка длилась недолго, вскоре Паркер скинул меня на козырек закрытый от улицы рекламным щитом.
  
   Отряхнувшись, выдал:
   - В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секc. - развожу руками, озираясь по сторонам. - Ну и где, блядь, эти люди?
   - Тихо! - рывком за куртку, Паркер заставил меня пригнуться к щели между вывеской и козырьком. - Из-за тебя нас заметят!
  
   Следы "Мясника" привели Паучка в, куда бы вы думали? В "Золотаря"! Пара разукрашенных рож, десяток зубов и Паук напал на след! Я бы языков тупо грохнул, но Паук просто вырубил. Никогда не понимал такого пацифизма по отношению к врагу.
  
   - Тони совсем свихнулся на всём русском! - дымил мужик в тельняшке около вывески. - Из-за этой татуировки на плече ко мне уже трижды докапывались какие-то "WDW".
   - Повезло, - устало выдохнул второй, - а меня из-за этой срани, - второй приспустил куртку, показывая плечо, - чуть не убили.
   - Это знак Бэтмена? - удивился Паркер.
   Я на это постучал себе по лбу и ещё у виска пальцем покрутил:
   - Дурак ты, Паук! Летучая мышь с глобусом и прицелом - это военная разведка! Знаешь, в сравнении с тобой, я себя, прям, гением ощущаю! Столько всего знаю!
  
   В "Золотарь" врываться не стали, полезли в вентиляцию, комплекция позволяла. Стелс режим, скрытное прохождение, все дела! Духота там была, как в парилке, да ещё куревом перло, так что дышать было невозможно. Когда я убрал маску в инвентарь, Паук на говно весь изошел "надень, да надень обратно!"
   - Уймись, Паркер, не то василиска вызовешь! Расшипелся он тут, уж недоделанный!
  
   Облазили все комнаты, даже в туалете лазили. Ничего.
   Про "Мясника" никто не говорил, всё больше про Тони, который свихнулся и про страшных русских гостей, которых побаиваются завсегдатаи. В общем и целом - ничего интересного не узнали.
   Своими глазами видел, как Тони пытается изучать русский по урокам в ютюбе сидя в своём кабинете. Уморительно! Чуть не заржал, но пока лез обратно, хрюкал и плакал.
  
   - Да что с тобой?! - выполз из шахты Паркер. - Ты надышался? Они там курят траву?
   - Уф, щас ёжика рожу! ... Ей! Ты нахуя меня по лицу ударил?! Я не обкуренный!
  
   Я бы надавал Паркеру по мордам в ответ, но где-то недалеко прогремел взрыв. Он был такой силы, что даже около нас жалобно задрожали стёкла.
   - Ты думаешь о том же, о чём и я? - словно ищейка почуявшая след, замер Паук.
   - Почему козявки зелёные? - исподтишка влепил оплеуху.
   - Нет!
   Получив пинок в живот, присел на декоративный гравий.
   - Вторая попытка. - Тяжело фыркнул. - Попробуем захватить мир?
   - Нет! Посмотрим что там!
   - Не-не-не, - ложась на пол, повернулся спиной к Пауку. - План говно, я не хочу в нём участвовать. Я брезгую! - И будто бы бурча под нос. - Вот если бы у меня было оружие, я бы помог. А так - не-не.
  
   Мысленно: Да съёбывай ты уже, я хочу достать свои пушки без палева и сам проверить, что за гандон разносит мой город без меня!
  
   Миг, Паука рядом нет, но снизу раздаются крики с матами и так же резко затихают.
   - Такие пойдут? - пнув в спину, под нос сунул мне Паркер два ХП. - Только не убей никого!
   - Воу! Вполне! Browning Hi-Power - работяга с 13 патронами в обойме! Поставляется в 50 стран мира, где стоит на вооружении в армиях! Масса: 885 грамм, длина ствола: 118, патрон 9 миллиметров! А ты знаешь, как впечатлить "девушку"!
  
   Слушать дальше Питер не стал, ловко подпрыгнув, уцепился за выпущенную верёвку-паутину одной рукой, а второй, опять, меня за шкирку схватил. Пока Паук целенаправленно пёр на зарево, я сменил пистолеты на свои. Хер знает, что там будет. Лучше перебдеть, чем недобдеть!
  
   Проверив задание, перекрестился с пистолетом в руке.
  
   "Интервент"
   Дайте отпор вторженцу.
   Награда: 10 изменений для супер-костюма! 30 000 опыта. Улучшение репутации (список персонажей)
   Отказ: Питер Паркер умрёт.
   Провал: Умрёте оба.
  
   Я, конечно, козёл и мудак, но Паука подставлять не хочу. Потому в момент прыжка, я сменил костюм на свой красный-недоделанный и полетел дальше. За новый костюм Паркер схватиться не успел.
   - Стой!
   - Да, бля! По воздуху я тебе щас заторможу!
   Реактивная тяга!
   Не, столько гороха я не сожру...
  
   По инерции меня понесло прямо в клубы черного дыма, где я повис, уцепившись руками за телефонную вышку. На миг показалось, что влетел в москитную сетку вперёд ногами. Но никакой сетки в упор не заметил. Зато мимо пролетела какая-то агрессивная кракозябра, но быстро успокоилась, став двумя половинками. Вниз уже падала обыкновенная ворона.
   - Что за херь?
   Спуститься вниз, на улицу, никакой проблемы не составило, но вот что делать дальше? Я в растерянности! Кругом летают эти чёрные непонятные вороны-мутанты, внизу АдЪ, пиздецЪ и ИзраилЪ*! Паука нигде не видно.
  
   Посреди языков пламени, расчленённых трупов, крови и перевернутых полицейских машин, запрокинув перекошенную, зубастую рожу к небу, стоял и ржал седой парень лет семнадцати, может старше. Сначала подумал, что девка, но нет. Пидорок какой-то, длиннопатлый, с закосом под фурри. Ушки шерстяные на макушке белые с чёрными кончиками, девять чёрных хвостов и руки-лапы в крови по плечи.
  
   - Жалкие смертные! - вопило это... в общем ЭТО. - Я аватар Тьмы и Смерти! Я уничтожу и порабощу ваш жалкий мирок своей супер-пупер-магией! Бва-ха-ха!
  
   Из-за того, что меня не заметили, тихонько присев на стеклянный козырек какого-то бутика, начал медленно, но громко хлопать в ладоши. Пока этот уродец и полиция не обратили на меня внимание.
  
   - Охерительно, - скучным голосом, - лучший злодейский смех, который я слышал. 10 из 10. Бля буду, топчик.
   - Ты кто такой? - оскалился пришелец, поставив на капот изогнутую ногу, больше напоминающую заднюю лапу зверя.
   - А тебе не обязательно знать моё имя. - Костюмчик-то всё ещё не торт, так что рано представляться.
   Обращаясь к полиции:
   - Ребята, валите отсюда, пока не зацепило.
  
   Начав обстреливать, на пробу, шерстяного ублюдка, обнаружил у него прозрачный купол, в котором увязали обыкновенные пульки.
   - Тебе не пробить мой совершенный магический барьер! - снова принялся гоготать фурри скрежещущим голоском, раскинув в стороны лапы с длинными когтями.
   Не, ну выглядит инфернальненько, но как-то не пугает.
   После пиздореза-то*? Пф, не смеши мои тапочки!
   - Удиви меня! - спрыгнув вниз, достал катаны.
  
   Комментарий к Глава 20. Херовый детектив
   Выражение "Ад и Израиль" - это порождение сетевого сленга. Не следует искать его корней ни в "древнейшем языке народов", ни в Израиле.
  
   Был в начале 2000-х такой сетевой вымышленный персонаж Боба Иисусович Рабинович, чьим именем подписано творение, называемое "Священный Ахредуптусъ". Это был сугубо пародийный текст, написанный, как и многие подобные сетевые творения, исковерканным русским языком (в отличие от языка падонка; и Йожиного наречия он изобиловал архаизмами и твердыми знаками - именно оттуда пришла манера ставить заглавный твердый знак в конце слов, включая заканчивающиеся на гласные, например, труЪ) и пародировал данный текст православно-патриотическую тематику.
  
   Так вот, в данном тексте антиподом свободного русского мира является АдЪ и Израиль, гд? жьiды. В дальнейшем фраза, потеряв окончание и большую часть своего изначального смысла, превратилась в Ад и Израиль.
  
   Употребляется это выражение обычно в качестве экспрессивного обозначения ситуации, когда все катится к чертям собачьим (это если цензурно выражаться), либо происходит не пойми что с плохим прогнозом.
  
   К пиздорезу пояснение в следующей главе.
  
   ========== Глава 21. Взгляд на тысячу ярдов ==========
  
   Самоуверенный типчик принялся с гоготом собирать в лапах искорки, формируя шарик.
   А я дурак что ли, ждать, пока он закончит?!
   Плашмя катаной по голове:
   - Брось каку! - сопровождая ударами. - Брось!
   Существо офигело. Оно глазки выпучило, на хвосты село и беззвучно ртом "плям-плям".
   - Мой барьер... - наконец разродился чудак на букву "м".
   - Слыш, Мурзик, - привалившись к фонарному столбу, - махаться будем или ты уебешься отсюда на своих двоих? Нет, конечно, я не против, порубить тебя на колбасу, но мне экшон нужен! Автор обещал, а мне - выполняй. Так что подними свою жопку, - жестом "иди сюда", - и сражайся, как мужи... а впрочем. Банзай!
   Смачным пенделем, хвостатого отправил в короткий полёт. Тот снёс пару машин и тумбу с афишами.
   - Мурзик? - с неподдельным участием и истерикой в голосе. - Мурзик?! ... Я случайно-о, Му-урзи-и-ик! - падаю на колени с рыданиями в захлёб. - Да на кого ж ты меня покида-а-аешь?!
   И через секунду после.
   Встал, деловито отряхнул колени.
   - Мне стало резко похуй. Этот говнюк сломался, несите нового. И это, где моя награда? Фью! Награду мне! Награду!
  
   Подозрительный свист и в то место, где я стоял мгновение назад, приземлилась огромная лапа.
   - Убью! - рыкнул зверёк, расшвыривая в стороны машины и поломанные фонари, в лучших традициях Халка. Видал по телику, как зелёный бугай бегает по улицам, как консервные баночки, пиная автомобили.
   - Не-не, - пригрозил пальчиком, - не в этой жизни!
   Махнув лапищей, лисичко послало в мою сторону ворон мутантов. Достал вторую катану. Для получившейся картинки не хватало только звука бензопилы. Я крутил руками на пределе возможностей! Массивные туши с красными светящимися глазами и острыми, как бритва когтями, после смерти, мгновенно превращались в тощих пернатых, а те в свою очередь в фарш.
   Как через заточенный винт, вороны перемалывались, оседая неопрятными кучками из кишок и перьев.
   Отскочив в сторону:
   - Мне надоело. Сражайся или съебался нахрен! Оп, горжетка получится уютненькая, - поднимая с земли оторванный хвост. - Гляди! - намотав на шею. - мне идёт?
   Мурзик обомлел, через плечо на жопу свою уставился, а потом как заверещит:
   - Я убью тебя!
   Со скрежетом когти впились в бетон, прыснули в стороны искры! Зверушка рассверепела!
   - Гранату отняли, послали домой, - подпрыгиваю, пропуская под собой мокрые хвосты-хлысты.
   Когда гидрант разломали, в небо выстрелил столб воды.
   - "Но всё-то я видел как один генерал". Оп! Не поймаешь, не поймаешь!
   И быстро-быстро катаной по лбу.
   Ляп-ляп-ляп!
   - Проклятому гаду семь рубликов дал!
   На второй минуте этот чебух про магию даже не вспоминал, да и про слова тоже. Рычал в основном.
   - И тогда я ему вслед заорал: Я убью тебя, лодочник! Я убью тебя, лодочник! Я убью тебя, лодочник, я убью тебя, лодочник!
   - Гр-рах!
   - А тебе Халк не родня? - свист меча. - Оп, ещё горжетка! Любимой девушке подарю! Аха-ха-ха! У меня её нет!
   Когда последний хвост покинул хозяйскую гузку, лисичко стало выглядеть, как прыщавый подросток сбежавший с костюмированной вечеринки. И двигался вяло, и огрызался без огонька. Скучный.
   Тяжело дыша, Мурзик-прыщавик рухнул мордой в лужу бензина, жопой к верху.
   - Если это предложение, - рассматривая обрубки хвостов, - я, пожалуй, откажусь.
   Тишина и прыщавый не двигается.
   - Помер что ли?
   Подобрал какую-то палку. Вероятно, это была метла. Палкой потыкал в тощую "булку".
   - Мурзик? Мурзик, второй раз тебя оплакивать мне впадлу.
   Пожал плечами, палку бросил, да и всадил катану в череп.
   - Контрольный в голову!  Я ожидал больше... ого! - после удара меня повело, как пьяного. На секунду затихли, до звона в ушах, все звуки, а затем я услышал стрельбу очередями и вопли, которые пытался кто-то переорать.
  
   На последнем издыхании, эта мразь врубила мне день сурка.
  
   Никакого исцеляющего фактора. Трупы, грязь, говно и кровь.
   Зычный голос зовёт "в атаку" сукиных детей.
   Что происходит в твоей голове?
   Ничего... - отвечает, как чужой, мой голос.
  
   В черепушке проматываются моменты боя. Не знаю. Не хочу помнить какого! Будто одновременно слушаешь и слышишь, что тебе говорят и, на автомате, выполняешь свои обязанности.
   Руки в мурашках, но крепко держат автомат, колени гибкими кажутся, как резина, холод, который идет по спине в моменты пиздореза, сменяется жаром. И очень хочется срать и плакать. Иногда одновременно. Начинаешь дико потеть. Картинка перед глазами размывается ровно вокруг цели.
   Ты или тебя!
   Дикие, жуткие ощущения.
   Первый бой.
  
   - Берегись!
   Кто это?
  
   Вопреки киношным стереотипам, никто маму, жену и детей не вспоминает в моменты пиздореза. Тупо не до этого. Потому что первые мысли - успеть грохнуть кого-то раньше, чем он тебя.
   Да и ненависти нет в таких ситуациях.
   Ненависть или раньше или позже, когда все уже кончилось, приходит.
   А вот так - тупо - успеть первым.
  
   Смаргиваю и вижу перед собой этого шерстяного ублюдка. На морде улыбка сменяет удивление, изо рта толчками выходит кровь. Сложно, но по губам читается банальное "как?!".
   - Как?! Как?! - Спихнул ногой труп с меча. - В жопу раком! Блядь!
   Адреналин ещё прёт, а опасности уже нет. Кажется, я бы ещё сотню ворон превратил в фарш. Ноги сводит от безделья, что аж прыгаю на месте, как пережравший энергетиков Тигра.
   Помню, как пытался Пауку пересказать бой. Обсасывал какие-то незначительные моменты, а ещё мне было смешно. Смешно, что пиздец.
  
   Следом, как тогда, пришло отупление. Гораздо быстрее, чем в первый раз. Кстати, почти также мозг отключает тебя, твои эмоции, перед казнью. Оттуда и равнодушие и отсутствие попыток сопротивления, когда тебя вот-вот убьют. Поэтому мало кто пытается сбежать или оказать активное сопротивление.
  
   - Иван! Ты меня слышишь?! Иван! Да очнись ты! Нас скоро хватятся!
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Этот же эпизод глазами Паука.
  
   Паркер не успел даже задуматься о том, откуда у Ивана тот красный костюм, как его рука хватает воздух, вместо загривка друга! Потому что отпустил в высшей точке полёта, Иван полетел вперёд, как снаряд. Прямо в дым и огонь.
   "Если он поджарится, его никакая регенерация не спасёт!" - подумал Паркер, устремляясь следом.
  
   Попытавшись обойти пожар, Паук наткнулся на невидимую преграду и странных птиц, которые не давали подобраться ближе. Паучье чутьё сводило Питера с ума, пытаясь уберечь от опасных птичек. Опытным путём он, вскоре, выяснил, что преграда охватывает перекрёсток и сверху тоже не подобраться.
   - Подсмотреть, что происходит внутри - просто невозможно! - сокрушался Паук.
   Посчитав, что это некое энергетическое поле, он стал искать узлы, но внезапно барьер пал сам, а монстры пропали. Зато с неба попадали дохлые вороны.
  
   Падая, Питер увидел Ивана и мутанта занёсшего когтистую лапу над головой безбашеного русского.
  
   - Берегись! - сделать что-то Паук просто не успевал.
  
   Но Иван вовремя отмер, располовинив мутанта в районе пояса. Паук даже присвистнул, оценив какой остроты должен быть меч, чтобы отрубленный торс остался на месте. Питер паутиной выдернул Ивана, а тот, внезапно, начал ржать. Громко в захлёб, и всё пытался что-то рассказать, срываясь на хохот.
  
   Не выдержав, Паук принялся лупить товарища по щекам.
   - Иван! Иван! Да заткнись ты уже! Иван!
  
   Собственно, за избиением Ивана Паучка и застал вертолет с полицией и репортёрами. У Питера всплыла малодушная мысль бросить Иванова, но совесть решила иначе.
   От вертолёта скрыться с кем-то на плече было сложно, но он сумел. Даже раздобыл где-то тряпку для кляпа.
  
   - Иван! Ты меня слышишь?! Иван! Да очнись ты! Нас скоро хватятся!
   - Му-м-мы-ы?!
  
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   От воспоминаний я отошёл довольно быстро. Всего-то потребовалось мозги себе пулей выбить. Не знаю какого цвета сейчас рожа у Паркера, но свою маску от блевоты ему придётся выстирывать.
   Отдышавшись:
   - Зачем ты себе в голову выстрелил?! - Дёрнулся, как от удара. - Нас же заметят!
   - Кто?
  
   От вертушки бегали чуть ли не до самого рассвета. Всё же красный - это не самый пригодный для маскировки цвет.
  
   - Грязные, вонючие, уставшие, - бурчал Паркер, тяжело переваливаясь через забор института. - Как мы сегодня в школу пойдём?
   - Ногами, бля! А я говорил, - занудным голосом, - говорил, что план говно!
   Не успел перелезть следом, как услышал от Паркера смущённое "здравствуйте, мистер Логан".
   Всё, приплыли.
   Головомой неизбежен!
   Да похуй! Что они мне сделают-то?!
  
   Комментарий к Глава 21. Взгляд на тысячу ярдов
   http://www.newsarama.com/images/i/000/135/764/original/Amazing_Spider-Man_7_Golden_Deadpool_75th_Variant.jpg
  
   Среди американских военных есть выражение "взгляд на тысячу ярдов", которое используют, говоря о бойце с настолько отстраненным взглядом, словно он смотрит куда-то за пределы пространства и времени. Это словосочетание идеально описывает внешний вид солдата, пережившего длительный стресс или шокирующее событие, которое травмировало его психику.
   "Взгляд на тысячу ярдов" - не только военное явление. В принципе, оно может встретиться у любого человека, пережившего мощную психологическую травму.
  
  
   ========== Глава 22. Синдром поломойки ==========
  
   Что я сказал Профу, когда привели отчитывать? "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над Хаосом"! Не прокатило.
   Тряпку с ведром в зубы мне и Паркеру и "копать отсюда и до обеда"! В нашем случае - "мыть".
  
   Фронт работ впечатлял: отмыть Чёрную птицу или Тёмную птицу, хз как правильнее. В общем, личный самолётик Ксавье от сантиметрового слоя грязи.
   Чёрная хрюша.
  
   - Заебато погуляли, - елозя тряпкой под крылом, - вот прямо...
   - Не начинай.
   - Чувак, я тебе мозг через уши выну! - метнул тряпку и промазал. - У меня комп отобрали! И пока это летающее корыто не отмоем, хер мне его вернут!
   Нет ничего хуже для задрота, чем лишиться компа, хе-хе.
   Если бы ты не был голосом в моей башке, покусал бы! Сгинь нахрен! Бери пример со второго! Молчит и не выёбывается!
   Спасибо.
  
   Кстати, на счет вчерашнего.
   Гаррольд Ламперуж-Превел-Куросаки-Слизерин-Драгнил-Гриффиндор-Учиха... и ещё много всяких кличек (аж в окошко всё не влезло), оказался не промах. Когда я ему голову пробил, он врубил что-то под названием "Смертное изъятие жизни" и "Проклятие страха". Не колдун, не разбираюсь в этом. После этого Гарричка ожил и меня застанил*. Если бы он второй раз этим же приложил, скорее всего квест я бы провалил. Но я могу быть собою горд, потому что смог прервать каст заклятья "АрмагедецЪ"...
   Стоп!
   Система, а Система... Кто мне там втирал, что русских не будет? Я только по одному названию заклятья могу сказать, что...
  
   Данный игрок не причислял себя к русским! - перебила Система.
  
   - Заебись!
   Система, запиши мне это в ачивки, - мысленно представляя что-то вроде доски почёта, - "Первый грохнутый в неравном бою Сью-кицуне-русофоб"!
  
   Принято!
   "Скальп врага" 1/10
  
   - А остальные?!
   - Что случилось? - стал озираться Питер.
   Побольше возмущения в голос:
    - Паркер, как можно убираться в резиновых перчатках?!
   Он недоумёно взглянул на свои руки.
   Я добавляю:
   - Совсем не те ощущения!
   В сердцах сплюнув, Паук принялся полировать "птичку", поскрипывая жёлтыми перчатками о стекло.
  
   Съехать с крыши Черной птицы на жопе и не разлить грязищу плещущуюся в ведре, это не навык, это искусство!
  
   Пока ходил менять воду, заметил ухмыляющегося Циклопа, около шкафчиков с формой. Скотт, похлопав меня по плечу, посоветовал больше не косячить. Ну чисто, мистер совершенство снизошел до непрошенных советов в адрес презренного плебса! И я бы ответил матом, если бы там же в раздевалке не тусил Логан, перетягивая ремешки на моднявых оранжевых сапогах. В моём костюме такой херни не будет! Как и трусов поверх трико! Упаси Макаронный монстр от такой срани!
  
   Елозя тряпкой по трапу, бурчу под нос, косясь на подходящего к самолёту Саммерса:
    - Ходят тут всякие... топчут... Куда бля?! - швабру перехватил аки копьё, щёткой вперед. - Без тапок, только через мой труп!
   - Что?
   Даже с футуристичными в пол-лица очками было видно, что он охренел от наезда.
   - Этих тапок! - киваю вниз.
   Около трапа стояли две пары весёленьких голубых и розовых безразмерных зайчиков. Как знал, что пригодятся и примерять не стал!
   Теперь главное не заржать, глядя на Циклопа, входящего в Икс-джет под весёленький писк пищалок.
   - Ты это специально, да? - Паркер, посмеивался в кулак.
   - Да ты не Паук, ты Капитан Очевидность! Срочно меняй костюм и псевдоним!
   Выждав секунду, начал пятиться.
   - Ты куда?! Не закончили...
   - Знаешь, как Аластор Грюм из "Гарри Поттера" говорит? - вместе с вопросом, бросил оторопевшему Паркеру швабру.
   - Эм... - недоумённо. - "Постоянная бдительность"?
   Из недр самолёта послышался адский грохот и, кажется, мигнул красный свет. Так-то я на расквашенный нос Логана рассчитывал, но так тоже неплохо!
   - Именно! Вот это Саммерсу и передай! - рванул из ангара на первой скипидарной.
   Убегая, через плечо увидел, как по трапу скатился Скотт с удлинителем намотанным на ногу, да с перекошенным "добром и счастьем" лицом. Его вопль "Иван!!!", я бы сравнил с рыком раненного зверя.
   И почему мне вспомнился комикс "Иван-наркоман"?
  
   Прятаться решил на самом видном месте - в гостиной за шкафом с книжками. Угол там удобный, как раз влезло кресло-мешок и ещё место, куда ноги вытянуть, осталось.
   Едва успел задвинуть шкаф, как услышал топот.
   - Где этот мелкий рыжий засранец?! - громче. - Иван! Выходи!
   Шепотом:
   - Бягу-бягу.
   - Иван!
   Ещё тише:
   - Бегу и падаю.
   - Иван!
   Одними губами:
   - Всё, упал.
  
   Первым делом пролистал заново логи. Нашел упоминание о квесте и награде за него. От радости, чуть не уссался! Тут же залез в конструктор и доделал маску. Теперь она была именно такой, как надо. Вот только вырисовалась проблема. В ней почти ничего не видно! Плотный белый пластик, или что-то на него похожее, закрывает весь обзор.
  
   Система, мать твою ети, что за наебалово?!
  
   Вы не взяли улучшение "односторонняя прозрачность".
  
   И где мне очки на него взять?!
  
   Вы можете обменять сто очков характеристик на одно улучшение или потратить десять, для добавления в награды к одному из активных заданий.
  
   Грабёж! Грабёж средь бела дня! Обойдусь.
   Через минуту.
   - Ай! Гулять, так гулять! Лепи улучшалку, - ткнул в окно со списком заданий, - к этому квесту!
  
   Комментарий к Глава 22. Синдром поломойки
   станить = оглушить.
  
   http://img1.reactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD-42233.jpeg
  
   http://lamo8.ru/wp-content/uploads/2012/10/Ne_trogaj_kuricu_irod.jpg
  
   http://static.bitcheese.net/imgs/images/full/ivan/ivan_1300534176.png
  
  
   ========== Глава 23. В поисках тянки ==========
  
   Моя подлянка в самолёте закончилась весьма недурно.
  
   - Ещё тётка, земля ей пухом, - заговаривая зубы, - говорила, что уборка в моём исполнении выглядит, как гоблинский перевод фильма.
   - Как что? - гундосит Саммерс.
   Отмахиваюсь:
   - Позже расскажу. Ты ж не в обиде? Да?
   Саммерс потёр пакетом со льдом переносицу и вздохнув, кивнул. А нос у Саммерса... чисто олень Рудольф с Рождественской открыточки. Шнобель здоровый и красный!
  
   +1 к красноречию.
  
   Ебать, наивные! Я валяюсь!
   - Больше не бросай пылесос в икс-джете.
   - Да никогда! - Шутки не повторяю! - Тебе ещё льда припереть?
  
   ... (/^з^/)?(. )( .)...
  
   Остальным попаданцам квесты на каждый чих предлагают, а мне... У меня всего ТРИ квеста, всего и один... сука... ОДИН который можно активировать, в качестве текущего!
   Гадость... ты ж моя Гадость... Ненавижу тебя!
  
   Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда, но точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется уебать лопатой! И не люди - тоже, но я не могу уебать Систему... Хм!
  
   - На! - превращённый в саперную лопатку пистолет воткнулся в окно статуса, ровненько между строк! А я её ещё и провернул, чтоб лучше видно было, что внутри. Оказалось - инвентарь!
  
   Дзинь!
   Идиот!
  
   Дзинь!
   Никаким оружием или действием вы не можете нанести вред Системе и её воплощениям!
  
  
   - Бы-гы-гы! - убирая лопату в инвентарь прямо через дырку в окошке статуса. - Среди ублюдков шел артист в кожаном плаще, мертвый анархист... ля-ля-ля!
  
   Квест простой, как мне показалось, найти себе пассию. Угу, аж двести раз "простой"!
   Одни не нравятся мне, другим не нравлюсь я, а с третьими у нас взаимная неприязнь! Хотя, казалось бы, рожей не урод, чувством юмора не обделён... И вообще скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно! Я бы сам себя трахнул!
  
   Всего-то надо найти портал в мир Леди Дэдпул и вперёд, со свистом!
   Мы по этому миру перемещаться не можем, куда нам...
  
   Пока голоса срались между собой, я тяжко вздыхал и вычёркивал очередное имя из списка.
  
   Так о чём это я?! Жизнь - говно, лопата маленькая...
   Ты слишком разборчив.
   Нет, я слишком ахуенен для них! - Пискляво. - "Не для тебя, козла, моя ягодка росла!".
   Несколько дней угробил на это задание, но так и не нашел подходящую тян! На третий день даже второй голос начал всерьёз предлагать вариант с порталом в мир Леди Дедпул.
  
   В какой-то момент я обнаружил себя на кухне в компании хохочущей Шельмы и стопки блинов. Но не этих, - презрительно, - панкейков, оладий переростков, а привычных мне - ажурных блинчиков на молоке, да с мёдом! Вкуснота!
   - Ванда, - предлагала очередную "кандидатку" Анна Мария, она же Шельма, она же Роуг.
   - Ведьма? - состроил кислую рожу. - Ага! У неё ПМС, а ты - жаба!
   - Прайд! - Откровенно веселились собеседница, сдувая белую прядь подальше от кружки с чаем.
   - Кити? Доска-два-соска! И, кажется, к ней клинья Курт подбивает. Кто я такой, - пафосно, - чтобы мешать его счастью?!
   Отсмеявшись, Роуг хихикая продолжила перечислять:
   - Акуила.
   - Ахуила?! - вспомнив. - А "Магма". Вот только ожогов мне и не хватало для полного счастья!
   - Кинни.
   - Эта, как там её, - щёлкаю пальцами, пытаясь вспомнить, - Лаура - даже на вид бревно бревном.
   - А что на счёт меня? - веселясь спросила Роуг, потягивая чай.
   Критично оглядел собеседницу.
  
   И хочется, и колется! - хихикнул первый.
   Ты же не думаешь, что это хорошая идея? - с сомнением подозрительно протянул второй.
  
   - Решено! Ты будешь моей девушкой!
   Поперхнувшись чаем, Анна булькнула что-то неразборчивое и спешно удалилась. Она меня игнорила несколько дней! Если замечала в коридоре, разворачивалась и убегала. Женщины! Попробуй их пойми! Но я так просто не сдамся! Это уже дело принципа! Похуй на квест!
  
   Курт на мои заявления "Она будет моей!" качал головой, а поняв, что все его слова я пропускаю мимо ушей, забил. Паркер крутил пальцем у виска, остальные тихо посмеивались. Наивные! Между прочим сексом и в одежде заниматься можно! И презервативы купить я не зассу! А пососаться-лобызаться, вот это реально - проблема...
  
   И вот сижу я под дверью и ною:
   - Ну тебе что, жалко что ли?! Я ж не замуж зову, а в кино!
   Система уже, четырежды мне вывешивала окно с текстом "Сдаться/Продолжить", но я упёртый! Я смогу!
  
   Из-за рывком распахнутой двери, вкатился в комнату прямо под ноги Шельмы.
   - Замечательный вид! - ложась поудобнее. - Симпатичные котятки.
   Панцу с котятами, мимими!
   Кити что-то пищит с кровати, натянув одеяло до самого носа, у них одна комната на двоих, и приговаривает "фу", а Роуг краснеет и бьёт "пенальти", по моей голове, прижимая подол ночнушки.
   - Пятый, - шепчу, потирая шишку на темечке, смотрю на окошко со знакомым уже содержанием.
  
   Желаете ли вы сдаться?
   Сдаться/Продолжить
  
   И когда я уже малодушно держал воображаемый курсор около первой кнопки, дверь тихонько открылась и так же быстро закрылась.
   - "Ладно"? - не веря своим ушам. - Ты сказала "Ладно"?!
  
   "Визуальная новелла"
   Выполнено!
   - Ура! Ура! Ура!
  
   Вами получено новое задание: "Визуальная новелла: Шаг II"
  
   Как жаль, что поддержать меня в этот знаменательный момент никто не захотел!
   - Воу-воу-воу! - уворачиваясь от подушек. - Народ, вы чо?! Мир, дружба, жвачка, коммунизм, перестройка, медведи!
   Хором:
   - Заткнись, Иван!!!
  
   Комментарий к Глава 23. В поисках тянки
   http://i.wp-b.com/media/2015-12-6/LewCsOuj6R.jpg
   https://cdn.wallaps.com/wallpapers/150000/145514.jpg
  
   []
   Глава 24. Приключения приходят сами
   -- Это то самое чувство, когда ты двинутый, но с логикой у тебя лучше, чем у всех "нормальных"! -- кручу пальцем у виска и уворачиваюсь от снаряда из песка.
-- Мне нужен Человек-паук! -- воет громила, рассыпая кругом целые барханы!
-- Паук, -- оборачиваясь, прикладываю руки к лицу рупором, -- это к тебе!
-- Да я не глухой! Не ори мне в ухо!

А ведь так мирно всё начиналось...

-- Да ничего со мной не будет! -- лезу с поцелуями к Анне.
Зря что ли брал билеты на задний ряд!
-- Смотри кино, Иван! -- отпихивая моё лицо, беззлобно бурчала Роуг.
-- Один поцелуй! -- не унимался я.
-- Нет!
Пролетала птица Обломинго...
-- Ну, позя-я! -- Я кот из Шрека, верь мне!
-- Говори понятно.
-- Для вас, миледи, что угодно! -- пафосно. -- Но только за один поцелуй!
-- Нет.
И что самое обидное, отказывает и улыбается!
-- Ты отказала мне два раза, "не хочу" сказала ты! -- с кислой рожей пропел я на русском. -- Вот такая вот зараза -- девушка моей мечты!

Сегодня у нас... Как это называется?
Двойное свидание.
Ага, спасибо. Я пригласил Анну, а Паркер подружку из своей старой школы. Прослушал кого именно, но в общем какую-то блондинку в очках, которая даже не в курсах с кем встречается.
И мы вчетвером ходили смотреть фильм про Железного-человека, внимание, снятого на деньги Тони Старка! Тут он личность ещё не вскрывал.
Это гениально! Нет, ну правда! В США фильмы про полицию спонсирует PD, про разведчиков -- CIА, про военных -- Пентагон. Так что не стоит удивляться, что почти все американские фильмы -- это чья-то коммерческая реклама.

-- А фильмы про Бэтмэна спонсирует Брюс Уэйн. -- потягивая сок в кафешке после сеанса, хмыкаю я.
-- Зачем это Уэйну?! -- неподдельно удивилась блондинка, вытаращив голубые глазищи.
-- Никогда не слышала, -- добавляет Шельма, -- чтобы о Бетмене снимали что-то кроме мутных документалок с жёлтыми источниками.
-- Старк же сам про себя фильмы снимает, -- парирую я, -- почему бы Уэйну не заняться тем же?
В этот момент только стрекотания сверчков не хватало, настолько тихо стало за нашим столом.

Занявшись поглощением тако, как будто это самое срочное и важное дело моей жизни, краем глаза заметил подозрительного бугая навострившего лыжи к банку напротив кафешки, где мы сидели.
Паук его тоже заметил, напрягся весь, а когда бугай превратил руки в молоты, скрипнул зубами. Причем странный мужик крушил банк, явно не ради денег! "Мне нужен Человек-паук!" орал этот больной! Какие занятные у Паркера поклонники!

Шельма было расчехлила лапки, но мы с Паркером не позволили ей вмешаться. Герои ж! "Мы сами!" заверили её. Послали Шельму увести блондиночку в безопасное место, а сами рванули в уборную.

Знаете, что самое поганое, по мнению Паука в его супер-геройской жизни? Скоростное переодевание! Прыгая на одной ноге, Паркер пытался быстро втиснуть жопку в красно-синее трико, а быстро не получалось. На приключения он не рассчитывал, потому костюм закинул в рюкзак, а не надел под верхнюю одежду, как он признался, делал обычно.
Почти сочувствую (нет).
-- Я завидую Сейлор-мун! -- пыхтел Питер. -- Раз и ...
-- Так? -- хмыкнув, одним "кликом" надел обновлённый костюм.
-- Как?! -- в сердцах швыряя об пол рюкзак. -- Как ты это делаешь?!
-- Секрет фирмы! -- ухохатываясь, рванул на улицу, на ходу метким выстрелом разбивая камеру на входе в кафе.

Зачем? Здоровая паранойя. Догадаться, что пропавшие в туалете пацаны -- это появившиеся из ниоткуда ряженные сможет каждый, если хоть немного напряжёт извилину.
-- Стой! Подожди меня! Меня подожди! -- неслось из туалета.
Пульнул бугаю в спину обычными пульками, и так участливо спросил:
-- И как, нашёл Паука?
Мужик в полосатой зеленой майке метнул в меня песчаное ядро, и только потом поинтересовался "Паук?".
-- Нет! Я Пул! Дэдпул! -- уворачиваясь от следующего ядра. -- Да что ты злой такой?! Тебе на морду кошки погадили?

Песочный человек ногами затопал, даже зажмурился и от натуги покраснел, да как начал хныкать "Человек-паук, Человек-паук! Мне нужен Человек-паук!"
А тут и Паркер подоспел!
Как говорится, не прошло и три года.

Полиция не спешила, Паркер скакал как в жопу ужаленный от снарядов, отстреливался паутиной, меня никто не замечал, я тихо охреневал. А когда мне надоело, выпустил в бугая очередь разрывных пуль. И пока он восстанавливался, собираясь в кучку, я попытался выяснить подробности о "поклоннике" у Питера. После краткой справки и предложенных идей у меня появилось стойкое желание настучать и Песочнице, и Паркеру по голове.

-- Чо-чо? Током его ебашить, пока в стекло не превратится? Долго! У меня есть карманный огнемёт!
Огонь ударил конусом, слизав руки и лицо песчаному монстру.
-- Карманный огнемёт?! -- хватаясь за голову, орал Паук. -- Ты же его убьёшь!
-- В жопу пацифизм! С проблемами надо разбираться так, чтобы они не возникали повторно!

Серьёзно потеряв в весе, Песочный ушёл в глухую оборону. Превратился в кубик из песка. Глупая была идея. Был кубик, стал оплывший шарик!
Прибавив газку, прошёлся, для верности, ещё разик из огнемёта по загустевающей луже. Она, как ни странно, шевелиться не спешила.
-- Дело сделано! -- отсалютовал стволом, горестно хлопнувшему себе по лицу обеими руками Паркеру.
Дабл фейспалм!

Убрав оружие, я заметил бледного парня с телефоном в трясущейся руке. Тот прятался за большой кадкой с цветами около соседнего магазина.
-- Здесь был грёбаный Дэдпул! -- помахал папараци. -- Пока!
И пафосно выстрелив кошкой с тросиком в небо, совсем не пафосно, с матюгами, полетел на крышу жопой вверх! Потому что пояс перекрутился.

А там меня уже поджидал товарищ Паук!
Паркер было начал мне мозги делать на тему "Как ты мог?!", а я в ответ напомнил, что Песочек по его вине умом тронулся после бетонного плена. В прошлый раз Паркер этого дядю бетоном облил, чтобы победить.

-- Если ты мне обоснуешь, в чем полезный выхлоп обществу от пускающего слюни дебила с такой силой, как у него, я, так уж и быть, пересмотрю свою линию поведения!
Паркер рот раскрыл, а сказать-то и нечего.
-- Так нельзя! -- наконец выдавил он.
-- И? Всё что ли? -- в ответ тишина. -- А теперь послушай меня. Вот вернули его в тюрьму, а дальше что? Он геморрный заключённый, которого надо кормить, поить, содержать на деньги налогоплательщиков! Никакой пользы! Один вред! А если опять сбежит, ещё больше вреда!
Ответить на такое Питеру Бенджамину Паркеру было решительно нечем.
Приобняв Паука за шею:
-- Знаю, сложно отказаться от ложных убеждений. Как признаваться в том, что коричневая глазурь на торте была не шоколадом, после третьего куска. -- понимающим тоном. -- Да-да, это гораздо неприятнее, чем если только понюхал...

Разбил человеку розовые очки.
Пусть привыкает.
   Примечание к части
   Ссылку предложил читатель npak!
http://img0.reactor.cc/pics/comment/%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD-352.jpeg
  
   Глава 25. Совесть vs Дэдпул
   Как ни странно, наши художества остались без внимания! Всего-то надо было подшаманить телевизор, чтоб перестал фурычить и позже свежую газету свистнуть.

И вот сидим мы с Пауком на чердаке, жадно вчитываемся, поминутно вздрагивая от шумов снизу. Вдруг кто спалит нас с компроматом на самих себя. Прочитали, шепотом повозмущались, что за брехню понаписал Джона Джеймсон и принялись сочинять план Страшной Мсти!
Ну... сочинял его я, Паук не соглашался.

-- Нет! -- громким шепотом.
-- Да не бзди, Паркер. Он тебе столько крови попортил, а ты даже маленькую гадость ссышь сделать!
-- Ага! -- возмущённо. -- А срать на стол Джеймсона ты будешь?!
-- Ну почему это я?! Ты!
-- Нет!
Сплюнул, пробурчав "нет в тебе духа авантюризма".

Как-то слово за слово, начали мериться у кого... нет, не длиннее! У кого шутеечки-подлянки, типа "как достать соседа", круче, у русских или у американцев. Предложенный Питером набор "впечатлял"!
-- Можно туалетной бумагой или яйцами обкидать дом.
С моего лица, в этот момент, можно было писать портрет мрачного скептика.
-- Своровать газету с порога? -- совсем смутился под моим тяжёлым взглядом Паркер.
-- Детский сад, ясельная группа, отряд горшковых! -- припечатал я. И после этого выдал такую лекцию по домашнему терроризму, что Паук меня остановил, достал блокнот, ручку и попросил повторить. А потом похвастал, что будет делать разрывные снаряды и что теперь у него есть с десяток идей, как подгадить преступникам. Чуть фейспалмами не убился.

-- Они тебя убить, а ты им косплей на нинзю! Наруто недоделанный! Ты совсем тю-тю? -- кручу пальцем у виска.
Паук, конечно, начал возмущаться, доказывать, что я не прав, на что я с наставительными интонациями изрёк:
-- Все мои авторитетные рекомендации есть суть весомых аргументов, за которыми стоит непоколебимая степень остроты понимания механизма влияния разноквалификационных факторов и флуктуаций, оказывающих непосредственное воздействие на процесс причинения добра и нанесения тяжкими телесными пользы в одностороннем порядке!
-- Что?
-- Другими словами, держитесь меня, моих советов и голодными вы не останетесь!
Думаю, что именно из-за горестного стона Паучка на тему "ты дебил или прикидываешься?!" нас и спалили.
Прямо через газету на меня уставилась улыбчивая мордаха Кити.
Вроде вся из себя такая миленькая девочка-припевочка, но вот в такие моменты она меня реально пугает!

Инфаркт миокард вот такой рубец! -- поддержал первый.

-- Вас все обыскались. Идёмте в тренировочный зал! -- и хвать за руки.
Самая жуть начинается, когда Прайд тебя тащит через перекрытия и электрику напрямик, а ты думаешь, что с тобой станет, если она тебя отпустит.
-- Не делай так больше!
А глаза у Паркера квадратные, наверное, у меня такой же пришибленный вид.
Выдыхая, передергиваю плечами, пытаясь отделаться от мысли "а если бы всё же застряли?":
-- Кити, у тебя прозвище есть?
Она улыбается и беспечно наматывает прядку из хвостика на пальцы.
-- Скример... -- сглатывая пересохшим горлом, а сам проверяю не обгадился ли. -- Больше всего подойдет тебе прозвище Скример.

За ужином, после тренировок, Проф пожурил меня с Пауком на тему того, что нехорошо портить оборудование (телик). Про Песочницу -- ни слова.
Ну и хорошо!

Оказалось, нет...

Пришёл ко мне в комнату Паркер и давай нудеть, мешать в ютюбе ролики с котятками смотреть!
-- Может сами расскажем?
Картина маслом "Совесть vs Паук". В неравной борьбе, с огромным перевесом побеждает Совесть!
-- Хочешь опять с тряпками скакать? -- всплеснул руками. -- Флаг в руки, барабан на шею! Мешать не буду!
Паук выдохнул и заулыбался.

Посчитал, что ты согласился.
Ага, только шнурки поглажу!

-- Я буду всё отрицать!
-- Но видео... - попытался возразить Питер.
-- Да, не самый лучший видосик для супергеройского портфолио. -- Кто-то отрезал из всего ролика только кусок с моим вознесением на крышу. Хотя, я ведь и не собирался строить из себя кого-то вроде Бетса. Так что неприятно, но не смертельно!
-- Ты был там! И...
-- А чем докажешь, -- ухмыляюсь, -- что он -- это я? В Нью-Йорке запредельная концентрация супер всех мастей. Тут тебе и мутанты, и нелюди, и натуральные инопланетяне с богами на закуску! Вдруг новенький объявился!
-- Это всё неправильно.
-- Вот только не начинай тут про ответственность свою любимую песенку! Уши вянут.
Этого Паук стерпеть не смог: вспылил, в морду дал и развернувшись на каблуках утопал к себе.

Может извинишься?
А-а-а! Я заразился Совестью!
   Глава 26. Бунт каблука
   -- Я уже несколько лет не говорил эту фразу настолько искренне, от сердца, по-настоящему, из глубины души! Долбоёб, иди нахуй!
Жаба насупился, но упрыгал на крышу, сыпя проклятиями и обещаниями отомстить.
-- Во-во! Чеши отсюда! -- в спину ору. -- И не возвращайся! Рекрутёр хренов!
Проходя мимо туши другана Жабы, отвесил пинка. Вот лучше бы не делал!
Мне вид колыхающейся волнами жопы будет в страшных снах являться!

Ноги сегодняшних приключений росли... короче, я разосрался с Анной.
Автор, отмотай на пару часов назад! Так понятнее будет, чего эти двое решили, что я теперь сам по себе.

Звук старого кассетного магнитофона в момент перемотки:
Вжжжжж! Клац!

-- Я матом не ругаюсь, я матом говорю!
-- Хочешь со мной встречаться, -- улыбалась Шельма, -- не будешь.
-- Уверяю, тебе не понравится! Я на многое ради тебя готов, но...

В общем, она уговорила меня хотя бы три дня обойтись без мата и грубых выражений, а за это она меня поцелует. А потом, в будущем, "Гы, нам дадут"!
Ну, я на это надеялся.

Каблук, ка-а-аблук, -- язвительно напевал первый. -- Каблук, аха-ха-ха!
На правду не обижаются! -- хихикал второй.

Курту пожаловался, а он Анну поддержал. Не прямым текстом, но одобрил. А ещё родственником прикидывается, тьфу!

Первые сутки так и подмывало что-нибудь этакое сказануть своими словами, но я отвечал односложно "да", "нет", "не знаю". Росомаха нарадоваться не мог, его ситуация явно веселила. Так и хотелось ёбнуть из дробовика прямо в рожу! А потом подождать и ёбнуть ещё разиков 5-10!
Где-то на второй день я понял, как рыбку съесть, и на хуй не сесть!

Вот к примеру, целый ряд идиоматических выражений типа: "Твою мать!" и "Ну ни хуя себе?!" легко заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. А на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя ебёт?!", можно ответить замечательной фразой: "Вам, сударь, какая печаль?".
Вместо "Охуели, что ли?!" -- "Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям"!
Да и практиковаться было на ком. С Паучком я так и не помирился. Но не только на Паркере я практиковал культурную речь!

В преддверии какого-то межшкольного спортивного марафона, чудаки в форменных ветровках нашей школы начали агрессивно агитировать всех недрыщей, чтобы те припёрлись на кастинг в запаски. Причем некоторых пытались отсеять прямо в коридоре. Это ведь тренеру нужны запасные, а футболисты в свою компанию кого попало брать не хотели, оттого агитация скорее напоминала запугивание "я тебя приглашаю, но если придёшь... Тебе же хуже!".

Вот и до меня докопались.
-- Это ты новенький? -- подвалили три спортсмена, обступив кругом. -- в футбол играть умеешь?
-- А Вам, сударь, какая печаль? -- смерил парней взглядом "ты, чей такой борзый, холоп?!".
Подобрать слова для замены было сложно, но я таки сумел приспособить высокий англицкий слог под свои нужды! И поработал над акцентом. Теперь он у меня есть. А то до этого меня считали выходцем из страны красного кленового листочка. Если быстро говорить, то британцем. Вот уж с кем-кем, а с наглосаксами я ничего общего иметь не хочу!
-- Никакая, сэр! -- Спортсмены глазки выпучили и бочком-бочком свалили в неизвестном направлении.
Нет, ну я знал, что русский акцент это страшная сила, но вот такого эффекта не ожидал*.

-- Не, ну теперь мне точно интересно! -- ухмыляясь, хлопнул дверцей шкафчика, напугав Курта забывшего всё за раскопками. В его шкафчике и рюкзаке, как у девушки в сумочке -- чёрт ногу сломит! Какое-то время я подозревал, что у синего тоже есть инвентарь.
-- Оху... -- кашляю, -- Я поражён! Зачем ты в шкафчике хранишь кокос?!
Курт беспечно пожимает плечами, забрасывая находку обратно.
-- Ладно, -- хватая Вагнера за шиворот, -- пойдём, объяснишь мне что за штука этот ваш американский футбол и с чем его едят!

Думал я о том, что если попасть в команду, то некоторые девчата, которые нос воротили прежде, перестанут кривить рожу в моём присутствии.

И вот мы на стадионе после занятий. Мёрзнем.
Курт решил, что проще будет показать тренировку и прокомментировать, чем объяснять на словах. Потому мы сидим на трибуне с книжкой "Американский футбол: правила игры и термины".
Ни черта не понял, кроме того, что мячик надо таскать в руках и всех пихать локтями. Не впечатлился.
-- Не, -- подпирая щёку кулаком, -- я пас. Разве можно с серьёзными ща... серьёзным видом играть в игру в которой в правилах есть "дауны"?
Курт непонимающе:
-- О чём это ты?
-- Ну вот же "схема на первый даун", "второй даун"...
Скинув рядом со мной сумку, сбоку примостилась улыбающаяся Роуг.
-- Хочешь попасть в команду?
-- Не имею такого желания, миледи!
Анна глазками стрельнула и как будто невзначай обронила, что ей нравятся популярные.
-- Ах так, да?! -- вспылил я.

С донельзя пафосным видом, фыркнув, вынул из инвентаря гитару и начал брынчать.
Поначалу ничего не происходило, но затем немногочисленные зрители игры начали перебираться поближе к нашей трибуне, на звуки музыки. Переползали ближе, как мартышки к удаву-гипнотизёру из "Маугли".
За музыкой было не слышно моё:
-- С-слуш-шайте меня, бандерлоги! -- на гитаре тренькать я научился по самоучителю ещё когда зомбей гонял. Удачное музыкальное сопровождение может что угодно превратить как в фарс, так и в эпичное действо достойное театра!
Под песенку весёлых утят и бодренький мотивчик копошение зомбей под окнами моей "крепости" было уморительным зрелищем! А на будущее я выучил "утят" ещё и на немецком!

Когда на тренировочную игру уже перестали отвлекаться, я запел.
И многие покраснели не только от холода! Но не Анна! Из-за моего "эта песня для тебя" Аннушка не знала куда себя деть, но позже прислушалась и после третьего куплета влепила мне смачную оплеуху, так что меня с лавки снесло.
Сев обратно, продолжил, как ни в чём не бывало:
-- Можешь дунуть в мой свисток, детка, в свисток, детка?
Дай мне знать,
Крошка, и я объясню тебе, как это делается...*

И вот после этой сцены ко мне подвалил жиртрест необъятных размеров и доходяка Жаба. Агитировали примкнуть к Великому и Ужасному Магнето!
-- Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии, -- отмахиваюсь от потока пропаганды. -- Поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим -- тёлки в вашем бандформировании имеются?
Толстый крепко задумался и начал отгибать пальцы:
-- Мистика, Бумбум... -- и замолк, морща лоб.
-- Ладно, вопрос ещё проще. Как у вас с бытом?
Выслушав невнятное мычание толстого и доходяги, я окончательно разочаровался в переходе на Тёмную сторону. Даже печенья не подвезли! Это какая-то неправильная Тёмная сторона!

Тут толстый вспылил, мол "а ты что умеешь, чтоб нос воротить?!", я в ответ снял перчатки и показал волосатые ладони.
-- Защекочу насмерть!

Плохиши шутеечку не оценили: Жаб стрельнул вонючим языком, а толстый раскинул руки и попытался меня раздавить.
Пришлось доставать из инвентаря эпическую биту и отмудохать непонятливых агитаторов.
Хлопок.
-- Ты точно мой родственник! -- Воскликнул Курт, который непонятно где шлялся. -- Но почему только на ладонях?!
   Примечание к части
   Квест был многосерийный, гг провалил следующую часть. А штрафы и "награда" за провал остались прежними!

Чисто для справки, пример того самого русского акцента, глазами американца.
https://www.youtube.com/watch?v=XxmBBFJ57fY
  

Это был частичный перевод песни Whistle от группы Flo Rida
Оригинал: https://music.yandex.ru/album/1099891/track/4182285?from=serp
  
   Глава 27. Продажная совесть
   Казалось, что вместо сердца у меня чёрствая краюха заплесневелого хлеба, но вспоминать, как меня отхуесосила Шельма было неприятно. Даже обидно.

Опустив голову, повернулся на стук, увидел Колосса.
-- Можно? Вань, что случилось? Приболел?
-- Ага, -- мрачно, -- плюхой в жбан болен! Бабы -- суки.
С противным скрежетом почесав в затылке, Николаич начал допытываться, что сей шифр значит. Ну я и рассказал.

После школы с улыбкой во все тридцать два пытался доказать Анне, что в песне не было ничего пошлого, что по лицу я отхватил без всякой причины и ей неплохо бы извиниться.

-- Ты ведь не уточняла, каким образом я должен был стать популярнее. Сделал, всё что смог! А ты недовольна!
И... ничего.
-- Может это не я пошлый, а ты? -- нарезая круги вокруг гневно топающей в сторону института Ксавье Анны. -- Что тебе в свистке померещилось?
А в ответ только гневное сопение.
-- Эй? Ты меня слышишь? Земля вызывает Анну! Приём? Как слышно?

Поняв, что Шельма решила играть в игнорирование, поравнялся с ней на тренировке после школы и томным шёпотом сказал:
-- Знаешь, иногда очень хочется поступить по принципу: "Если тебя в чем-нибудь незаслуженно обвинили, то вернись и заслужи"! -- и по-хозяйски притянув Роуг к себе за талию, положил руку ей на попку. Да и облапал смачно, сжав её булочку. А в ответ Анна ударила мне лбом в переносицу, отжав исцеляющий фактор. И этого ей было мало, потому что Шельма разоралась матом, сняла перчатки, кулаками лицо мне "подправила", и ещё ногами отбуцкала, пока я себя в кучу собрать не мог из-за навалившейся слабости.

-- Это было грубо и глупо, -- подвёл итог Николаич. -- С женщинами надо быть...
-- Стоп-стоп! -- перебиваю, руками показывая "Т". -- Вот только не надо мастер-классов! А то я рядом миссис Распутиной что-то не вижу, -- приложил руку козырьком, будто что-то реально рассматривал.
-- Выбирай выражения, -- ничуть не обидевшись, погрозил пальчиком Колосс, -- я старше тебя, значит мудрее.
Вот как тут не побиться головой об стену?! Иногда Колосс генерирует истины достойные боксёра часто получавшего по голове.
-- Порой, возраст приходит один.
-- Ладно. Выздоравливай, если что, заходи. У меня есть отличный липовый чай и настоящий мёд. Не эти консерванты из супермаркета.

То насколько у Николаича покладистый характер, ему на всё класть, временами восхищает, но чаще заставляет разбивать лицо фейспалмами.

Стоило Колоссу уйти, как ко мне сунулся Паук. В комнату просочился, словно за ним слежка, дверь прикрыл без звука и, достав из-за пазухи какую-то коробку с кучей кнопочек, переключил парочку лампочек. В голове даже мотивчик примерещился из Миссия невыполнима.
-- А ты тут что забыл?! -- потряс головой, прогоняя ассоциации.

Оказалось, опять нужен телепорт. Потому что Профу плевать на преступников кошмарящих Большое яблоко, а Паркеру опять охота погеройствовать.
Пошевелив мозгами, решил -- идея хорошая, но Паук мне нахрен не всрался. Не нужна мне ходячая Совесть.

-- Дай-ка подумать, -- МХАТовская пауза. -- Нет.
-- Если ты мне не поможешь, я расскажу Профессору про Дэдпула.

В лесу сдохло что-то большое!
Кайдзю?
Годзилла, тогда уж.

-- Батюшки святы, -- хватаясь за сердце, -- добрый сосед Человек-паук опустился до банальных угроз! А знаешь что? Во-от, -- широко раскинув руки, -- настолько похуй!

Паркер, нехотя начал уговаривать: рассказал, что из дурки сбежал Док-осьминог, а Паука под домашний арест посадили, и что без моего телепорта он не сможет незаметно уйти и вернуться.
Хотел было сказать "мне плевать", но к чёрту! Любопытство сильнее меня!

-- Первое: Когда успел? И почему тебя это ебёт?
-- Октавиуса я поймал...
-- Да я не про то!

Меня интересовало, каким образом Паук проштрафился, и почему ему не плевать с высокой колокольни на подобные ограничения? Почему просто не добраться своим ходом, а не выдумывать сложные комбинации с участием голограмм, звуков храпа и прочей фигни, которая должна скрыть наше с ним отсутствие.
Провинился Питер дважды: сначала, когда попался со мной, а потом ещё за две вылазки по предотвращению ограбления загашников музея и частной коллекции мэра города. Проф был категоричен: преступники -- это дело полиции, а не наше.

Причина того, что Пауку не плевать на слова Ксавье оказалась банальной и от того не менее печальной: Паркеры в долгах, как в шелках. Тётушка Мэй Паркер, пережившая инсульт, не в состоянии заработать денег не то что на покрытие счетов за местное ЖКХ, она бы до сих пор расплачивалась за госпитализацию, если бы не Чарльз Ксавье. Чарли-мозголаз не только заплатил всем кредиторам, но и содержит Мэй из своего кошелька. А ещё выплачивает Паучку стипендию. Паук для Чарльза весьма ценный кадр.

Я-то внимания особо не обращал, а оказалось Паркер в лаборатории не из простого любопытства трётся. Он занят изобретательством всевозможных гаджетов, типа шпионских штучек и прочего дерьма. В общем говоря, Паука-изобретателя банально купили.

-- Помоги, -- через силу выдавил Паркер, -- мне больше не к кому обратиться.
Что ж... С прискорбием сообщаю, я не такой говнюк, каким хотел бы быть!
-- Я помогу, но на своих условиях. Ты даёшь мне координаты, сам сидишь здесь, а я шлёпну восьминожку. Или так, -- не дал вставить слово, -- или -- никак!
-- Его же можно отправить обратно! Не обязательно убивать!
-- Вылечить пророка кровожадного божества потёкшего чердаком от могущества?! С твоих слов, между прочим характеристика!

В этой реальности Отто Октавиус ударился в смесь науки с тёмной магией. И цвет тут -- не абстрактная характеристика: массовые жертвоприношения в особые даты, жестокие убийства с раскладыванием останков в пентаграммы во славу Дормому или Дормаму. И как вишенка на торте -- настоящие живые щупальца, вместо механических!
Этот мирок даже для моего двинутого мозга -- то ещё испытание.

-- Чёрт! -- вытаскивая из уха микрофон. -- Давай потише, в ушах свистит.
-- Ок, -- донеслось сверху. -- Теперь нам надо в доки.

Почему членистоногий не дома? Да наёбщик он! В последний момент Паучок схватил меня за плечо и так телепортнулся.

Сказать что ли, про Церебро и что Ксавье, как большинство людей в возрасте, страдает от бессонницы?
Да не важно, пусть сам с этим разбирается, я его с собой не звал!
   Глава 28. Довыпендривался
   В доках, как ни странно, никого не оказалось, зато было на что посмотреть.

Опечатанный склад был щедро разрисован изнутри всевозможными каракулями, кое-где можно было заметить бумажки с номерками заляпанные кровью и целые полосатые ленты желто-чёрного цвета. Не удержался, взял баллончик с краской и нарисовал член.
-- Красота -- страшная сила! -- подсветил художество фонариком. -- Гля!
Паркер на это заявление, только тяжко вздохнул и почапал по железной опоре вверх.
-- Ну я художественную школу не заканчивал! Рисую, как умею! Я, может быть, на своём таланте маляра миллионы заработаю! Гордись таким знакомством с Великим мной!

Но то ладно. Вернёмся к складу, самое дикое, что я тут увидел -- это пол. То что я посчитал отслаивающейся краской, оказалось сантиметровым слоем засохшей крови, которая превращалась в мелкую бурую пыль под ногами. При каждом шаге под подошвой что-то похрустывало и от этого звука, в полной тишине, Паркера дёргало, как током шибало.

-- Нашёл чего-нибудь? -- ослепил Пита фонариком.
Да, я специально.
-- Нет, -- болезненно поморщился Паркер, закрываясь рукой от света, -- паучье чутьё сходит с ума.
-- Ну так и сказал бы, что жопой чуешь неприятности! -- нервно хохотнул я. Раздражала меня эта мастерская некроманта, хотя кровь на стенах в качестве декора для меня не в новинку, и темноты я не боюсь, но было тут что-то первобытно-жуткое. Как иррациональный страх темноты в детстве.

Полазив ещё немного по складу, мы нашли карту города нарисованную кровью на... потолке. И точки отмеченные большими пятнами легко сложились в рисунок. Для большей наглядности Питер паутину натянул между отмеченными кляксами-крестиками.
-- Пентаграмма, -- разочарованно качаю головой. -- Почему именно звезда, а не ромбик там, или сердечко?
Паук, в это время, фотографировал, удобно устроившись на верёвке из паутины, чтобы снимать снизу вверх. Долго фотографировал, что мне надоело. Достал из инвентаря подушку и запустил её по дуге. Что интересно, чуйка паучья не сработала.
-- На! Одеялко подоткнуть? Заканчивай фотосессию потолка и сваливаем! И паутину за собой прибери.
Паркер чуть не свалился от такого снаряда.
-- Она сама исчезнет, -- буркнул Пит, запуская подушку мне в голову, -- через несколько часов.
Шиплю, как рассерженный филин и сам срезаю паутину, а затем с руганью сквозь зубы сматываю в комок похожий на спутанную сетку, запихивая её и подушку в инвентарь.

Не успели за собой люк в крыше закрыть, ну хоть паутину оторвали, как внизу послышалась возня и едва различимые голоса.
-- Херня твоё паучье чутьё, -- шепчу пялясь в небо, развалившись на холодной жести. -- Его в сухую моё "жопой чую" уделывает.
Паук злясь:
-- Тихо! Я слушаю.
-- Тифо, я флуфаю. Пф! Если они припёрлись сюда, значит тоже не знают, где искать восьмилапого.
Паук стянул пидорку и прилип ухом к крыше, второе затыкая пальцем.

Если в прошлый раз Паркер мне кусок своего прежнего костюма подарил, то теперь я поделился "пидоркой обыкновенной". Почему так вышло? Да тут всё просто.

По плану Пита мне надо было сказать "да" и потом дождаться, пока Паучок заправит наручи с клеем и в костюм упакуется. Потому тут он оказался в весёленькой пижамке с ракетами и с ограниченным запасом катриджей.

-- Ночь не резиновая, -- раскручивал я на пальце пистолет, -- Капитан ракета.
Не дождавшись ответа, начал напевать:
-- Скоро рассвет, выхода нет... м-м-м!
-- Заткнись! -- закрыл мне рот рукой Паркер, продолжая слушать.
Смотрю, как на конченного дебила, сняв ладонь:
-- Тебе напомнить, кому это надо? Кто в Шерлока Хомса поиграть захотел? Так вот, это не я! Или мы идём дальше, или я сваливаю. Моё терпение не безгранично!

Паук будто и не заметив, поражённо повернулся и на выдохе прошептал:
-- Ты не поверишь кто это...
-- Брони?.. Отаку?.. Тайная организация хикикомори? Поклонники Винкс? Нет, не может быть! Готы?!
На лице Паркера крупными буквами читалось "кто все эти люди?!".
-- Это Гидра!
-- Кто? -- теперь уже я не понял о ком речь.
-- История происхождения "Гидры" окутана тайной! -- начал воодушевлённо вещать Паркер.

Вообще Пит был фанатом Капитана Америки, у него даже комиксы про этого стрёмного чудака со щитом имелись. И потому, всё с ним связанное Пит знал чуть ли не наизусть.
-- Эта организация существует на протяжении многих веков. Она возникла во время Третьей династии Древнего Египта и исчезла в эпоху Возрождения. "Гидра" вернулась незадолго до окончания Второй мировой войны и была сформирована из беженцев из Третьего рейха и Японской империи.
-- Ясно, понятно, -- поковырялся в ухе, -- это плохие ребята.
Кивок.
Ухмыльнувшись, приказал Питу забаррикадировать двери снаружи и вырубить тех, кто будет стоять на стрёме.
-- Тебе ведь не жалко фашистов? -- с невинным видом спрашиваю я, доставая катаны из-за спины и не дожидаясь ответа добавляю. -- Молчание, знак согласия!
В окно "нырнул" почти бесшумно, но рассредоточившиеся по мастерской люди в чёрном всё равно заволновались и начали озираться.

Прячась в тенях от света фонариков, методично уничтожал фашистов одного за другим, пока от затылка одного из гидровцев не отскочил сюрикен.
-- Хаиль Гидра, -- отсалютовал отрезанной рукой и кокетливо спрятал её за спину -- Как делишки?

Мужик с непроницаемым лицом вытянул руки покрытые сероватой кожей и попёр на меня не разбирая дороги.

-- Ну нахуя я такой любопытный?! -- отскакивая в сторону, перекатился за выпотрошенный ящик. Пальцы рук гнулись во все стороны, как резиновые. Словно к Колоссу доебался в попытках дать ему поддых! 
Ты же мог просто порубать козла на колбасу! -- возмущался первый.
Но нет! Одному идиоту захотелось побыть каратистом! -- поддержал второй.

От могучего удара моё укрытие разлетелось в щепки, так что пришлось улепётывать, прижимая руки к груди.
Баюкая пострадавшие конечности, сидя в новом ящике:
-- Да как же я теперь дрочить буду? Ногами?!

Ничем! -- мрачно выдал второй. -- Если сдохнешь. Цитирую:
"Вами получено задание: "Гидра, капут!" Выясните, что понадобилось Гидре от Отто Октавиуса". Награду опущу. "Отказ: Провал расследования по заданию от Человека-Паука: "По следу безумца". Провал: Умрёте оба".

-- А я ведь, всего лишь, хотел по-тихому разобраться с фашистом, -- хныча, -- без стрельбы, которая бы привлекла охрану складов. И где носит этого Паука, когда он так нужен?!
   Примечание к части
   Просто юмор для заполнения эфира:
https://www.youtube.com/watch?v=9jJEI4aZspo
  
   Глава 29. Хороший тамада и конкурсы интересные
   -- Ты и дальше будешь говорить, чтобы я не путался под ногами? -- как чёртик из табакерки высунулся Питер.
-- Нет! -- поддевая зажившим пальцем пистолет с модифицированными бронебойными пулями. -- Ты избран, Паук! Пиздуй на баррикады! Держи. Отсюда вылетают пульки, на себя не направляй. Пошёл!
И ногой пониже спины выпнул его в проход между стеллажами.
-- Я в тебя верю! -- перебегая в другое укрытие. -- Не посрами Отечество!
Таймер пукалке поставил на 24 часа, мало ли какая херня приключится! А у меня ещё второй пистолет есть и две катаны.

Только подумаёте: Гидра, Магнето, Дормаму... С первым должен ебаться Ник Фьюри и его агенты, если память мне не отказывает, второй -- головная боль Профа, а третий заноза в жопе странному доктору-колдуну! Так какого хуя этим занят я и Паркер, а?! Злоебучий хренафтор опять выдумывает какую-то дичь! Что дальше? Пони, дружба, магия?!

Внезапно потолок заискрил, будто в него попала молния и начали лопаться лампочки, но осколки и искры не упали на землю, а зависли в воздухе. Даже синеватые дуги электричества замерли, словно в стоп-кадре! А затем появилось давящее ощущение, словно меня пытались сплющить прессом, и голос. Голос напоминающий озвучку Брюса из "Брюс всемогущий", когда тот на небоскрёбе руками размахивал в грозу.

-- За такие слова, ты отправишься к ходячим мертвецам, -- прогрохотал мощный голос. -- Без инвентаря, Системы, улучшенного исцеляющего фактора, неуничтожимого оружия-трансформера...
-- Ладно-ладно! -- испуганно. -- У меня всё замечательно! Спасибо за эти незабываемые приключения, добрый Автор! Ручки мне не поправишь, а?
Когда давящее присутствие исчезло, а пальцы так и остались сломаны, шепотом добавил:
-- Сука!

Дзинь!
"Вам назначено"
"Вам назначено", в любой неподходящий момент вас может телепортировать в одно из отражений вселенной "Ходячие мертвецы" или его спин-оффа "Бойтесь ходячих мертвецов".
Отказ: невозможен.
Штраф за провал: отсутствует
Награда: дырка от бублика

-- Эй! Я это не про многоуважаемого Автора! Это просто безадресное слово негодования! Честно-честно!

Дзинь!
Задание ""Вам назначено"" удалено.
Я слежу за тобой!

В один момент вернулись все звуки, а затем раздался выстрел.
-- Стой! Стрелять буду!
Злодей сам скончается... -- Ржёт первый.
От жалости. -- Добавляет второй.
-- Паук-пограничник, -- сокрушаясь, вздыхаю, -- какой пиздец.

Питер пистолет-то взял, но достал его лишь тогда, когда паутина кончилась. Неужели не понятно, что если говнюк в первый раз порвал путы из паутины, во второй он порвёт их снова?! Наблюдать, как Пит бездарно тратит патроны, стреляя в пол было бы ещё больнее, будь они не бесконечны.

-- Да хули ты такой косой?! В голову стреляй! В голову!
-- Я не убийца!
Запрокидывая лицо к небу, издаю нечленораздельный горестный вопль. Как же он меня бесит!
-- Ладно! -- чувствуя, что пальцы почти зажили. -- Тогда стреляй в ноги! Да не под ногами, а в ноги! В ноги, дебила кусок!

Пока бегали от серого мужика, разломали всё, что тут было. Даже стену выломали! К нам на огонёк охранники доков заглядывали, но посветив фонариком, поспешили убраться. Я б тоже сюда не полез.

Наконец в левой руке на место встали указательный и большой пальцы. Хват на пистолете получился не особо твёрдым, но я попал!
Сдувая жиденький дымок из ствола:
-- Накося выкуси, блядь!
Паук так орал, так возмущался, весь на говно изошёл! Но мне плевать. Меня больше интересовала разлетевшаяся на куски голова серого мужика.

-- Что это за пули такие?! -- возмущённо жестикулировал Паук. -- А если такая случайно в невиновного человека попадёт?!
-- Вообще-то, -- тыкая палочкой (из инвентаря достал), -- это не моё. У него в голове минибомба была. Видишь это?
На палке, вместе с ошметками мозгов и нервом от "сдувшегося" глазного яблока, болталось что-то с красным и синим проводками. Меня чем-то подобным покойный Френсис-Аякс пугал, когда рассказывал как нас, супер-солдат, паковать на продажу будут.

-- Всё страньше и страньше.
Мысль развить не дала полицейская сирена, приближающимся воем и многочисленный топот ног.
-- На крышу! -- схватив за крепления для мечей, Пит подпрыгнул и потащил меня по куску опоры вверх.
Паучок-старичок и Муха-Цокотуха. -- Силясь не заржать, прокомментировал первый.
Второй просто процитировал Чуковского.
Откуда в моей голове столько бесполезной херни? Недавно ведь чистку проводил, бодрящей пулей в висок!
Повторить что ли?

На наше счастье полицейский вертолёт прилетел уже после бегства из доков, а то пришлось бы играть в прятки с вертушкой, как в прошлый раз.

Наконец тыр-тыр стихло, я булки расслабил и громко испортил воздух. От этого звука Паркера подбросило, будто он на петарду сел.
-- Ч-что -- заикаясь, -- что это было?!
-- Химоружие. Маде ин Иван! -- Гордо сказал я.
-- Фу!

Добравшись до того места куда нас телепортнуло из моей комнаты, я разыскал отметки мелом на крыше. Тут было точное направление, куда я в момент приземления смотрел и даже положение ног. Повернулся в другую сторону от стрелки и "прыгнул".
Вот только с высотой накосячил и нас на крышу выбросило над моей комнатой.
И конечно же, грохотом от приземления мы перебудили всех.
-- Куда?! Подожди! -- попытался помешать Пит.
-- Мне тоже жалко, но это для дела!
Чуть погодя на крышу вылетела хмурая и сонная Ороро.
-- Что вы тут делаете, мальчики?
-- С телескопом игрались, на звёзды смотрели, -- развёл руками, мило улыбаясь, -- уронили.

В мире зомбей я стырил здоровый телескоп из кабинета естествознания. Теперь у меня от него только тренога осталась. Не день, а сплошные убытки!
Я уже мысленно залезал под одеяло, еле передвигая ноги в сторону кровати, когда меня одёрнул Паркер.
-- Ты так и не спросил, что я узнал у агентов Гидры!
-- Давай в другой раз, тамада, - потрепал по плечу. - Заебали твои "конкурсы", чес слово.
   Примечание к части
   http://risovach.ru/upload/2015/07/mem/igry_88271746_orig_.jpg
  

http://img0.reactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%8C%D0%B1%D0%B0-%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B4%D0%B0-996414.jpeg
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"