Здесь, сколько хватит желания, буду обозревать рассказы по заявкам. В дискуссии с возмущенными авторами не вступаю
Сотников Олег
САМО СОВЕРШЕНСТВО
Сидит парень, как красна девица, смотрит на звезды, вздыхает и ждет любви. Еще и недоволен, когда ему кто-то помочь пытается. А сам как тот лежачий камень, под который вода не течет. И это у нас главный герой? Собственно кому мы здесь можем сопереживать? Главному герою точно сопереживать не хочется. А ведь это основа основ. Мы должны сопереживать главному герою. Иначе рассказанное - впустую. И не нужна ему нормальная девушка, пусть не втирает) Как он радовался, что девушка идеальная. Любой нормальный мужик уже давно заскучал бы)
Сильно мне этот ГГ напоминает юношу из 'Формулы любви', который все по идеалам бестелесным вздыхал. Только в отличие от того юноши, этот главный герой ничуть к концу рассказа не переменился. А ведь это еще одна основа основ - ГГ должен измениться к концу рассказа. Иначе зачем это все?
Короче по содержанию вердикт следующий: уж коли берешься за обговоренную вдоль и поперек тему 'идеальной женщины' и великой любви так пиши так, чтоб какое-то новое эмоциональное впечатление было от рассказа.
По поводу исполнения - текст гладкий, ровный, местами даже художественный. Но уж больно какой-то сладковатый. Вот побольше бы таких сравнений в тексте было: 'Время летело сверхзвуковым истребителем, рассекая со страшным ревом прежде спокойную жизнь Марка' Вот это неплохо. Драйв, мужественность. Не хватает этого всего рассказу в целом.
Хотя текст хорош тем, что чувствуется авторский потенциал, чувствуется
Батаев Владимир Петрович
ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ
Девушка, невзрачная черная коробочка. Чего-то сразу вспомнилась Алиса Селезнева и мелафон. Но это я слишком много смотрю телевизор)
Читаем дальше...Автор, что это за фраза?
'Девушка с удивлением огляделась вокруг, обозревая незнакомый пейзаж' Она у вас что обозреватель по профессии? Нет? Тогда чего она просто не оглянулась вокруг как нормальный человек.? Это основа основ - если есть возможность сокращайте предложения. Давайте посмотрим, можно ли без ущерба для текста сократить это?
Итак, можно написать так 'девушка с удивлением оглянулась - незнакомый пейзаж' или хотя бы так ' девушка с удивлением оглядела незнакомый пейзаж'. Фраза и смысл передает и не звучит как научный отчет.
Ну а вот это уже за гранью всего. Что это за фраза?
'Булыжная улица с местами выковырянными камнями'
Давайте сделаем взаимное признание - я слишком много смотрю телевизор, а вы слишком много читаете ту фантастическую макулатуру, которую тоннами издают наши издательства. Читайте классику. Потому что писать нужно учиться. С языком нужно дружить. Нет в мире совершенства, но стремиться к нему нужно.
Дальше читаем,
'Джоанна ни секунды в этом не сомневалась. Или может быть, сейчас появится кто-нибудь - желательно симпатичный и обходительный представитель мужского пола - и спасёт её, а потом они вместе отправятся навстречу приключениям... Она уже размечталась о том, какими тиражами разойдутся её мемуары, в которых будут не только приключения, но и любовная история...
Один из кадавров достал нож и принялся разрезать на ней комбинезон, одновременно не забывая грязными лапами щупать за интересные места.'
А тут мне вспомнился 'Роман с камнем' помните, как писательница женских романов писала и сама рыдала над ними? Очень похоже.
Но у меня, автор, есть для вас две хорошие новости.
Первая. Вы меня можете преспокойно не слушать и писать, как писали. Возможно, вас и так будут издавать, если вы трудолюбивы и плодовиты. Сейчас для многих издательств важно не качество, а количество.
И вторая хорошая новость.
Лично я считаю, что с вами не все так просто, как кажется. Просто вы еще в поиске своего стиля. Позвольте вам подсказать. Сильной стороной вашего текста является явная и скрытая ирония. Может быть вам подумать над тем, чтобы усилить эту сторону вашего таланта. Усильте юмористическую составляющую в ваших текстах. Плюс подкорректировать язык. И все будет окей
Наталика
ЦВЕТ КРОВИ
Ох , Наталика
Двойственное такое отношение у меня сложилось к вашему рассказу. С одной стороны, уровень вашего владения словом еще недостаточный и явно недостаточный. С другой стороны, совершенно очевидно, что когда вы пишете, вы очень ярко видите все, что описываете и переживаете. И потому вам удается создать атмосферу в рассказе. Почти получается вызывать в читателях нужные эмоции.
Но с некоторыми приемами вы настолько перебарщиваете, что это уже мешает тексту и впечатлению, которое он производит.
Так, например, понятное дело, что цвет в описаниях создает необходимое настроение. Но у вас этих цветов на квадратный сантиметр текста слишком много.
Рыжий. алый, синий, серебристо-снежный, черный, 'цвет ранних сумерек и всяких там цветов', синий как грозовое небо, серый как сталь, фиалковый, фиолетовый, снова алое, багровое, синее, серебряное...даже время у вас золотистое и это только начало текста...
Художественное мышление это хорошо, но талант это еще и чувство меры
Если вы научитесь управлять воображением вместо того, чтобы оно управляло вами, то все у вас получится.
Конон-Козяк Олег Евгеньевич
РЕГАТА
О чем собственно рассказ?
О регате. Он и называется - регата. И содержание нас не обманывает. Но больше же нет ничего. В финале какие-то зловещие намеки, но финал то логически не вытекает из текста...
Основа основ - всегда думайте, зачем вы пишете рассказ, что хотите сказать этим рассказом. Лично мне непонятно.
Язык простой, ровный, читается легко, только зачем...дают два двигателя больше скорость или не дают, читателю не это интересно. Читателю интересны характеры. Конфликты. Описать все это автору не удалось, да он и не пытался. Если честно.
Deadly.Arrow
ОРХИДЕЯ
Ну что ж,
У рассказа есть плюсы, и это уже неплохо.
Во-первых, рассказ интересно читать. А почему? В рассказе есть конфликт, опасный для главного героя, есть борьба, которая интригует читателя, потому как неизвестно светит ли герою хэппи-энд. Потому внимание читателя приковано к происходящему, ГГ вызывает сопереживание.
Во-вторых, в рассказе есть основа даже для философского подтекста. Идея того, что природа мстит человеку за то, что он плюет на нее. Быть может данную идею и хотел выразить автор, но это ему удалось не вполне.
И тут мы подходим к минусу рассказа. Уровень владения словом оставляет желать лучшего. Мало художественности в тексте, много штампов и 'канцелярита'.
Хотя рассказ запоминающийся.
Просвирнов Александр Юрьевич
НАПРЯЖЕНИЕ НАПРЯЖЕНИЮ РОЗНЬ
Очень неплохой рассказ. Поучительный и нравоучительный немного, но хотя бы идея есть. Есть идея и есть герои. Очень живые. Неплохие диалоги.
В общем и целом два замечания.
Во-первых, очень хорошо, что с героем в рассказе происходит психологическое преображение, под воздействием событий меняется его мировоззрение. Но...эти преображения не в достаточной степени мотивированы, они скорее надуманны. Во-первых, ни разу не поверю, что у этих людей свет никогда не отключался хотя бы на несколько минут, особенно если у них такие жуткие траблы с инженерами)). Во-вторых, ну отключился, тут же включился...ничего собственно такого ужасного не произошло из-за чего молодой человек с вполне сложившимся мировоззрением мог бы вдруг прозреть и поменяться. И почему собственно, если отключение света такая из ряда вон выходящая вещь, в панику впадает только главный герой? Да там такая паника должна была начаться, мама не горюй)
Это первое замечание. И второе замечание даже не замечание, а скорее пожелание -больше не рассказывать, а показывать, что произошло с героем. Так, например, в финале автор пишет: 'Вот только на душе почему-то стало совсем погано, и играть уже совершенно не хотелось...' зачем так разжевывать? Читатель не дурак. После вашего рассказа автор он и сам догадывается, что творится с героем. Достаточно было написать 'играть совершенно не хотелось' и все понятно, и эффект сильнее, и у читателя не остается ощущения, что его считают дурачком)
Вообще же рассказ понравился.
Тихонов Дмитрий
ВАКХ
Дмитрий, респект. Шикарный рассказ. Молодец.
Только в конце рассказа до меня дошло, что нужно ж критиковать и оценивать. Рассказ интересный, увлекает с первых строк. Темпоритм рассказа выдержан прекрасно. Не удивлюсь, если рассказ писался под музыку. Психоделика. Я не стану утверждать, что в рассказе нет шероховатостей. Они есть. По стилю и языку нужно еще работать. Чтобы учиться вызывать нужные образы отточенными, бьющими наотмашь фразами. С воображением у вас Дмитрий все в порядке. Образность в рассказе есть. Но ведь нет предела совершенству. Нужно совершенствоваться.
Небольшой совет, подумать над диалогом главного героя и мужика перед концертом. Они там говорят об 'уверенных людях'. Я понимаю, что вы хотели сказать, что имели ввиду. Но вот сам термин 'уверенные...' не совсем четко выражает суть. Может чего-то другое придумать
А так рассказ очень и очень.