Аннотация: Собрать оппозиционного кандидата оказалось очень сложно: мало того, что этот пазл насчитывал семнадцать кусков, так он еще был в глубокой депрессии и все время разваливался.
Клятая клеем, клеветой, заклинаниями, кленовыми клиньями и просто клятвами оппозиция опять сфокусничала, и теперь никто не мог сфокусировать взгляд на главном кандидате в президенты - не так-то легко сфокусироваться на пустоте.
Министр обороны Фок Ус покусывал ус и мрачно пялился на оставшиеся от будущего главы государства костюм и недоеденный завтрак.
- Да, тут определенно имеет место киднеппинг. Хотя почему кид? Наверное лучше сказать президентнеппинг. А-ай, слишком длинно, пусть министр просвещения с этим словом разбирается... Так что скажете, как вас там?
- Пока идет расследование столь важной государственной важности и секретной чрезвычайно секретности, зовите меня агент икс.
- Нет, это слишком несекретно. Для секретности будете зваться Огенд Ыкс, поняли?
- Понял, товарищ Фок.
- Ус, зовите меня Ус, - прогнусавил Ус, покусывая ус. - Так что вы думаете?
- Все просто: Мировое Зло, а если попросту - оппозиция похитила нашего любимого Иэна Обеза, чтобы в очередной раз напакостить и показать свою оппозиционность.
- Как это?
- Без обеда мы окажемся в опе. То есть в оппозиции.
- Обеда? - Обеза?
- Нет - обеда. Я хочу жрать, и если меня не накормят, то я пойду к оппозиции - тырить жратву.
Огенд Ыкс бросился к остаткам завтрака президента, схватил банан, кувырнулся в угол и, почесываясь, принялся поедать фрукт вместе с кожурой.
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?! - вскричал Фок. - Это же УЛИКИ!
- Ыменна узыками я и зонимаюс, - прочавкал Ыкс и оглядел место преступления в который раз.
- Будь я будущим президентом, как бы я вел себя при собственном похищении?
Министр обороны зажег взглядом люстру, беззвучно проматерился, развернулся на пятках и вышел вон. Огенда он посчитал полным придурком. Но этот придурок был лучшим в своем деле - это удручало еще больше.
Тем временем Ыкс вошел в роль Обеза: всех строил и пытался организовать собственное похищение в соседней комнате. Когда инсценировка удалась, картина получилась немного другой, нежели на месте преступления: несколько "президентнепперов" валялось в отключке, завтрак тихонько переваривался желудком "кандидата", а костюм сидел на месте.
- Что-то не то, - сказал сам себе Огенд. - Не сходится. Почему он не доел такой вкусный завтрак, зачем снял одежду и с какого не сопротивлялся похитителям?
Он решил все проверить как следует, но потом - после того, как вызволит Обеза из пасти оппозиции. То, что это дело вонючих ног оппозиции, было яснее яслей из ясеня. Никому другому бы просто не понадобилось красть доброго Иэна, ведь его все любили. Ну, конечно: его программа блестяще расставляла все точки над социальными, политическими и экономическими проблемами. А происходил он так и вовсе из знатнейшей и благороднейшей семьи.
Остальные кандидаты в сравнении кусали плинтус на его подметках: жалкие желчные и алчные хапуги. Эти людишки мигом развалят страну и распродадут по деталькам конструктора лего.
Ыкс связался со своим человеком в штабе оппозиции и отправился туда, на секретную встречу.
- Стой, кто идиот? - вопросил здоровенный дверина, перекрывавший вход в штаб. Широченный, он казался прямоугольным, под стать дверному проему.
- Огенд Ыкс, - икнул Огенд Ыкс, взял дверину за ручку, потянул на себя и пролез в образовавшееся отверстие. Сбоку дверина оказался тощим - не больше полудецлметра.
В штабе были бар, бордель и бардак: люди самых разных полов, мастей и размеров смешались в кашу-малашу. В подвешенных над танцполом клетках сидели за компьютерами какие-то клерки, за барной стойкой PR-менеджер взбивал в тазу-шейкере коктейль из телефонных трубок; всюду сновали обезьянки-промоутеры, а главный кандидат в президенты от оппозиции - Шойтай-Бойтай развалился по пуфам. "Интересно, если в баре такой бордель, то что же тогда в бардаке?" - подумал Ыкс.
Наконец его заметили: двое охранников проскользили по стриптизерским шестам откуда-то сверху и побежали к неизванныму гостю. Но тот прикинулся чучелом манекена, и охранники, так ничего и не поняв, поплелись обратно, сплевывая через левое плечо и матерясь на нематериальном марсианском диалекте.
Ыкс тем временем пытался собрать Шойтая-Бойтая, чтобы поговорить и выведать, наконец, где же спрятан Иэн Обез. Собрать оппозиционного кандидата оказалось очень сложно: мало того, что этот пазл насчитывал семнадцать кусков, так он еще был в глубокой депрессии и все время разваливался.
Наконец, Огенд плюнул, высмаркался, просрался и прозрел. Он взял мокрый от соплей платок, выжал на Шойтая и быстро склеил части.
Головоногий, плечеухий и жопорукий кандидат в президенты от оппозиции держался молодцом - он даже стоял сам и сонно поглядывал откуда-то между ног.
- О-о-о, Э...
- Тс-с-с! - прервал Огенд начавшего было дружески болтать Бойтая. - Без имен. Зови меня Огенд Ыкс.
- А-а-а... хорошо, Ынд. Твой звонок... я ничего не понял, но что-то там было про Обеза, да?
- Конечно, злодейская твоя промежность, конечно, там было про Обеза, это ведь главная новость дня! Оппозиция, эти отвратительные твари во главе с Шойтаем-Бойтаем похитили любимчика народа Иэна Обеза!
- Я в этом участвую, что ли?
- Ну конечно! Ты же все и организовал, и куда-то запрятал его!
- Так... погоди, я ничего не понимаю. Где-то тут должно быть... - кряхтя и кудахтая, он начал шарить за пуфами, - ...пиво. Где мое пиво? Эй вы! Устроили тут бордель! А пива почему не притащили?! Какой бордель без пива??? Канайте сюда пиво! ПИВО!!!
От визга Шойтая мутило, а барабанные перепонки попеременно превращались то в бочку, то в хэт, то в рабочий, а то и вовсе в тарелки. Наконец, Огенд не выдержал, хотя прихваченного пива было жалко, резко сорвал крышку подмышкой и вогнал горлышко бутылки Шойтаю в горло. Бойтай успокоился и, чмокая несоразмерной соской, водрузился на ближайший пуф.
- Фью... ну так это, слушай! Главная же новость! Ты сегодня Суперзлодей, а я Супергерой, потому что сейчас тебя побью, выбью, где Обез, и убью.
Дефективный карлик поперхнулся.
- Ёпт! Ты вообще, что ли?! С детства дружим, а тут вдруг - убить! Совсем сдурел?!
- Да ну, че сдурел-то? Это ж политика! Ничего личного, типа.
- А, ну тогда ладно... Только это, я одного не понимаю: вот я, типа, весь такой Мировое Зло, только почему мне никто с утра-то не сказал, что я Обеза похитил?
- Блин, так ты ж сам его похитил! Сам знать должен.
- Не, погоди, Ынд. То ли я со вчерашнего бухалова ниче не помню, то ли ни фига я не делал... погоди-ка, - он надулся воздухом. - ЭЙ, УХЛОПЦЫ, КТО, БЛЯ, ЗНАЕТ ГДЕ ЭТОТ ОБЕЗ?! КУДА МЫ ЕГО ЗАДЕВАЛИ???
На Шойтая-Бойтая уставились полсотни туповатых свинячьих, собачьих, макачьих, человечьих и непонятно-чьих глазок. Они пырились, лезли из орбит и ни ежа не понимали. Наконец, кто-то спросил:
- А КТО ЭТО?
- Э-э-э... слушай, Ынд, а это точно сделали мы?
- А кому ж это еще надо? - развязно спросил Ыкс, откупорил бутылку пива, присосался.
- Да хрен его знает. И вправду никому. Слушай, кстати, а теперь-то тогда кто кандидат от правильной партии?
Огенд Ыкс поперхнулся. Он вдруг все понял и впал в ступор.
- ...и кстати, я знаю, где может быть Обез, - задумчиво протянул Шойтай-Бойтай. - ЭЙ ВЫ! ПРИВЕДИТЕ ВСЕХ ПРАВИЛЬНЫХ ВРАГОВ НАРОДА ИЗ ПЫТОЧНОЙ ТЕМНИЦЫ!
Вскоре привели десяток тощих мужиков, в которых угадывались депутаны, беременную слониху и Джонни Деппа.
- А его-то за что? - спросил Шойтай, показывая на Деппа.
- Ее, господин кандидат.
- Бля! Я вспомнил. Предатель! Не прощу тебе, что ты с собой сотворил. Джоанна Депп, бля.
- Идиоты! - вскричал Огенд Ыкс. Его ступор вошел в штопор, коллапснул мозг и привел в чувства.
- Я и говорю...
- Да нет же! Мы все тут идиоты!
Он вскочил, дал ногой Шойтаю подзатыльник и рванул к выходу.
Теперь все стало явным как яйца языкохвостой ящерицы. Мировое Зло просто уржалось над всеми и, по-видимому, в данный момент пыталось пытать бедного Обеза.
В действительности все обстояло немного иначе: Мировое Зло пыталось накормить ревущего с досады, собственной глупой доверчивости и беспомощности Обеза. Он ревел и ревел, ел и ел. Чем больше он ревел, тем больше ел, чем больше ел, тем больше ревел. И не мог остановиться.
- Как же ты жалок, - с издевкой прогнусавил Главный Злодей, - ты это, как его... черт подери, забыл слово! Ну, как это, когда человек такой, ну прямо... ну такой, ну совсем у-у-у?
- У?
- Да, у! А, черт, не важно! Ты тупой, ты не можешь управлять страной! Как ты вообще можешь управлять такой огромной штукой, когда ты всего лишь...
- ...ГЛАВНЫЙ КАНДИДАТ В ПРЕЗИДЕНТЫ! - вскричал ворвавшийся в комнату отдыха администрации президента Огенд Ыкс. - Сдавайся, Фок Ус, и без фокусов на этот раз!
Иэн Обез радостно возопил и бросился в объятия своего спасителя.
- У-ти какая ла-апочка, - засюсюкал было Огенд, но вовремя себя одернул. - Господин Обез, оденьтесь и идите к себе, я тут разберусь.
Он ушел, и Ыкс остался наедине с Усом.
- Думал, я не разгадаю твоего плана, коварный Ус?
- А я обязательно должен раскрыть все карты как в голливудских блокбастерах?
- Просто мне так нравится.
- А если откажусь?
- Я защекочу тебя до смерти!
- Ну хорошо, хорошо! Я хотел свалить все на оппозицию, а пока длилась бы свара, убил бы Обеза и как бы нашел его труп, ну, ты понимаешь...
- Потом бы ты занял его место, воспользовавшись горечью утраты народа по своему герою?! Подлец!
- Это ради его же блага! Он не может управлять страной, ОН ЖЕ ВСЕГО-НАВСЕГО...
Бахнул выстрел, Ус охнул, ухнул на пол и уснул вечным сном - это подоспела государственная тайная полиция во главе с почти-президентом.
Он уже облачился в свой деловой подгузник и важно подошел к трупу; подпнул ногой, сплюнул и сказал:
- У.
Затем подошел к Огенду, пожал руку, хлопнул себя по груди и удалился.
- А ну, че встали?! - заорал начальник тайной полиции. - Уберите этот труп отсюда, почистите ковер, наградите Оген... тьфу, Вентуру орденом за заслуги перед отечеством и принесите кто-нибудь Иэну его поднос с бананами!
- Молодец, Эйс, - добавил он и хлопнул Вентуру по плечу.
- Ничего, - улыбнулся тот и схватил с президентского подноса банан. - Выручать животных - это моя работа.
Очистил банан, запихал в рот и, с трудом жуя, отправился пить пиво с Шойтаем-Бойтаем.