Недосол

"Суп жена в обед недосолила -

Значит, то диверсия со звезд..."

(Белый Волк)

Из раскрытого окна выплескивался скандал. Еще оттуда пахло супом. Обладатель острого нюха отметил бы в супе недостаток соли и других важных компонентов: из-за того и шумели.

-Ну не знаю я, куда она делась, - плаксиво твердила жена уфолога Феди, - не знаю! Стояла на столе, вот здесь стояла! За помидорами!

-Так ведь нету! Ни соли, ни помидор! Куда делись!? - гремел негодующий глава семьи и открыватель непознанного.

-Пришельцы твои любимые утащили!! Склизкие и зеленые! - не выдержала жена, запуская в угол сковородкой.

Федя правильно понял предупредительный залп и сбавил тон.

-Ерунда, - фыркнул он, - небось, мальчишки балуются верхние! Пойду, разберусь..

Бросив на столе тарелку с несоленым супом, он пошлепал к соседям - упрекать и давить авторитетом. Жена злобно захлопнула окно и ушла успокаивать нервы телесериалом.

На балконе маленький пришелец осторожно пошевелил зелеными рожками, переводя дух. И продолжил горстями запихивать кристаллики поваренной соли в топливный отсек "тарелки". Крупинки норовили прилипнуть к перчаткам, еще влажным от помидорного сока: эти спелые гиганские ягоды часто лопались, когда их второпях уминали в контейнеры.

Придется временно эту точку добычи исключить, подумал пришелец. Хозяева уже что-то подозревают...

Ничего, перевалочная станция "Земля" - место богатое.

Недосахар

Вот сидим в засаде третьи сутки,

Лес кругом, пропали рюкзаки...

(Белый Волк)

...А теперь Алекс сожрал весь сахар и удрал из лагеря. Сказав напоследок, что ему надоело кормить комаров в этой сырой дыре, сидя на одном месте ночи напролет и ожидая фиг знает чего.

Уфолог Федя полез в палатку за макаронами и не нашел их. Не было еще трех банок тушенки из пяти оставшихся, пакета приправ и соли. Вот подлец, половину хавки с собой уволок, подумал он. Впрочем, уцелела гречка...

Пересиживать наступающую ночь одному в аномальной зоне Феде вовсе не хотелось. Но собраться и выйти из леса до ночи искатель непознанного не успевал.

Хотелось каши. Пока уфолог искал котелок - рассыпал часть крупы, влез ногой в открытую банку из-под тушла, а затем раздавил хлеб, оставленный возле костра в пакете. Котелок нашелся немытым.

А из лесу еще всякие подозрительные звуки доносились, и огоньки перемигивались. Но самым зловещим был многоголосый комариный вой.

Уже в сумерках пойдя за водой, Федька угодил в мусорник возле самого озерца. Раньше воду все время Алекс приносил...

-Задрали!! - заорал Федя, распинывая мусор. - Курорт им здесь! Аномальная зона, нах! Куда ни плюнь, везде помойка! Сахар сожрут, нагадят и смоются!

Отброшенная бутылка звякнула о металл - под кустом виднелся светлый бок большого эмалированного таза, издали приятно похожего на летающую тарелку. Федя злорадно потер руки, разбежался и от души наподдал грязным берцем признаку цивилизации. Глухо гудя, таз пролетел несколько метров, упал на ребро и покатился вдоль воды.

Довольный уфолог отвернулся к котелку. Позади него таз выпустил коленчатые ножки, вернул себя в правильное положение и исполнил аварийный старт, наплевав на требования маскировки.

Все равно экипаж еще валялся по креслам от удара и перегрузок.

Да и сахар они успели погрузить весь...

Неконтакт

Существует классический способ утешиться в случае какого-либо провала. И этот способ уфолог Федя сохранил, а в критическую минуту - распил. Критическая минута наступила, когда у Феди одновременно закончились припас и антикомарин...

Вскоре Феде стало наплевать на мелкие неурядицы. Мир сделался тепл и прекрасен, теперь его омрачало только отсутствие собственно инопланетян. Искатель непознанного изливал печаль, распевая народную песню в ее уфологическом варианте.

-Ты не ве-ейся, диск блестя-а-ащий... над дурно-ою га-ла-вой... Ты добы-ычи не-е дожде-ошься... Гость небе-есный, я не тво-ой! - голосил Федя, наворачивая круги вокруг сосны. В ее ветвях одиноко белел похожий на таз диск НЛО.

-По-моему-он-слишком-многое-понял, - протрещал пилот тарелки. - Он-нас-выслеживает-уже-целую-дольку-времени!

-А-по-моему-мы-слишком-много-у-него-забрали! - заворчал медик, который, скорчившись в походной лаборатории, тестировал добычу на пригодность. Работы оказалось по самые рожки, а качество добычи - так себе.

-Может-быть-нам-еще-и-извиниться? - возмутился десантник, он же главный добытчик.

-Если-он-все-понял-, - начальственно пропищал капитан, -надо-предотвратить-утечку-информации...

-Устранять-аборигенов-запрещено!

-Зачем-устранять-когда-можно-подкупить-или-напугать?

Эмалированный диск со следами удара на боку выпутался из веток над головой разутешенного певца, спланировал, завис перед лицом прифигевшего Феди и поднял верхний люк. На блестящую крышку выкарабкался лично капитан, нервно вибрируя рожками и слегка надувшись для солидности.

-Уважаемый-землянин-мы-готовы-компенсировать-вам-моральный-ущерб-связанный-с-утратой-ценного-ресурса-в-обмен-на-молчание! - выпалил капитан одним духом в микрофон переводчика.

-Чего? - переспросил Федя, обдав капитана спиртным выхлопом. -Ты хто?

Выдержка у космического волка была неплохая. Рожки скрючились на пару секунд в неприличную фигуру, но лицо почти не дрогнуло. Задержав дыхание, капитан полез в карман, надел на мордочку респираторную пленку.

-Кху.. У... ва-пхи-жаемый-землянин-я-представитель-экипажа-цивилизации-сигма-пи-кхи-мья... и-уполномочен-возместить-вам-невольный-материальный-и-моральный-ущерб-от-наших-вынужденных-действий...

-Хорошо-треплется, - мечтательно вздохнул десантник. - Не-говорить-же-сразу-мы-тут-у-тебя-провизией-и-топливом-разжились... а-возместить-забыли...

Тем временем Федя вздохнул, пощупал тарелку и очень старательно измерил пальцами рост капитана. Тот храбро выдержал эту процедуру, хотя был всего лишь вдвое больше волосатого Фединого пальца.

-Не-е.. - помотал головой уфолог. - Ты.. неправильный пришелец!

-Чего? - растерянно переспросил отважный контактер.

-Правильные прры.. прришельцы должны прилетать на большом корабле, - сказал Федя назидательно. - И ва..аще, они крутые ребята. Я их сам в астрале налю.. наблюдал. Бравые мужики.. в полтора меня и с бластерами на боку! У тя бластер есть? - спросил он строго.

-Нет.. - сознался капитан. Он впервые за всю карьеру испытал приступ неведомого чувства, которое земляне назвали бы "комплексом неполноценности".

-О! А летать надо.. на нар-мальных тарелках. Чтобы блестели! Как слеза младенца... А у тебя таз.. мятый.

-Я-вам-предлагаю-серьезный-деловой-разговор! - возмутился капитан, от обиды бледнея рожками до цвета огуречной мякоти.

-Ну, пацан, - сказал Федя задушевно. - Какой серьезный разговор... ик.. может быть с мелюзгой.. из бежевого тазика, а?

-Я-капитан-корабля!

-Ты глюк, - постановил Федя. - Тебя нету. Настоящие пришельцы... хде-то на подходе. Флот их жуткий. Давай выпьем, - потребовал уфолог, протягивая деморализованному микрокапитану бутылку.

Пришелец нового выхлопа не выдержал и, возмущенно пхикая, спасся в недра корабля. Внутри его поймал медик.

-Не буду-ему-ничего-возвращать!!! - орал взбешенный капитан. - Хам!!

Пилот все понял и запустил маршевые двигатели, едва капитанская корма опустилась в кресло.

Горячая волна отбросила уфолога в сторону и приложила затылком о сосну. Федя сполз к ее подножию, устроился среди корней и захрапел.

Всю дорогу до следующей звездной станции капитан молча страдал, повесив рожки. Впервые ему было так неловко за свой корабль и профессию. Хотелось загнать по дешевке тарелку, купить боевого робота и лично набить обидчику тупой лицевой угол.

Федя же проснулся через три часа, продрогший до костей. Он напрочь позабыл о неслучившемся контакте, однако надолго запомнил качественную простуду и подаренный ему сырой травой высшей пробы радикулит.