"Уже прошло много лет с того самого дня, когда погибла моя любовь. Я помню тот день отчетливо, могу описать каждую деталь, каждый шорох хранит моя память. Порой мне хочется забыться, уйти в небытие, туда, куда забрали мое счастье, так безнаказанно ворвались в мою жизнь и сожгли лучшее, что подарила мне судьба. Стоит ли просить Бога о том, чтобы вернули заслуженное честным трудом счастье? Конечно, ведь каждому человеку хочется быть вечно опьяненным любовью... Мне тоже этого хотелось, а когда получила, думала, что с меня за любовь денег не возьмут, я думала, что высшие силы, властвующие над людьми, не продались нашему миру, думала, что хоть что-то в этой Вселенной осталось с твердым нравственным стрежнем, я думала, что хоть судьба не поддастся этому гнилому течению продажности душ.
Я так думала..."
Я перебирала вещи мужа. Да, я делаю это каждый Божий день. Вы думаете, что я скажу: " Я прислушиваюсь к каждому шороху, и мне кажется, будто сейчас скрипнет дверь и комната озарится его чарующим присутствием?" Вы будете правы, сказав, что дверь скрипнет, только ее не толкнет мужская рука, она скрипнет лишь потому, что в комнату войдет мой черный кот Борис. Я Вас разочаровала? Нет?
Я вытирала пыль с полок, расставляла книги, ненужные подаренные статуэтки, которые лишь собирают пыль, которую впрочем сейчас и вытираю. Это занятие помогает мне не думать о муже, потому что мои слезы не вернут ему жизни. Зачем плакать? Что вернут они? Мне может стать легче на пару минут, но разве сосущая сердце боль завтра не проснется с первым лучом солнца? Конечно, так и будет, чего греха таить?
Я хочу забыться, я хочу уйти из дома, хочу убежать в поле и кричать от злости, спрашивать Бога почему он забрал его. Неужели на небе мало хороших людей? Неужели ему еще нужны ангелы?
Но я не могу покинуть родные стены дома, не сейчас, скоро мой сын вернется из школы. Я приготовила ему обед: сварила картошку, прожарила котлеты, сделала салат из морепродуктов, испекла пирог. Он любит вкусно покушать, надеюсь, что его будущая жена будет кормить моего мальчика. Я переживаю за его будущее. Какую профессию он выберет? Сколько будет у него детей? Сколько он будет зарабатывать? Будет ли любить до конца жизни жена? На эти вопросы мне никто не даст сейчас ответа, но я очень надеюсь, что доживу до того самого дня, когда он подойдет ко мне утром и скажет на ушко: " Мама, я женюсь, и я буду счастлив". Ведь так хочется родителям, чтобы их дети были самыми счастливыми и здоровыми, чтобы они ни в чем не нуждались.
Я недавно нашла записи моего мужа. Он много писал о нас. О нашем прошлом и о том, что хотел бы вновь пережить нашу жизнь. С того самого момента, когда первый раз увидел меня в кафе. Он пишет также, что не жалеет о том, что мы не переехали в 1997 году в Санкт- Петербург, ему нравится здешний климат, он южный, мягкий и веет с утрам морской вкусный воздух. Я до сих пор не понимаю, почему он называл его "вкусным"? Я каждое утро ходила за булочками в магазин через дорогу, быть может, у него под носом путался запах свежих булок и морской воздух? Кто уже это узнает?
Мне хочется сесть на стул и заплакать. Я хочу долго плакать и бить кулаками о стену. Я хочу проснуться и ощутить в сердце пустоту, и тогда я бы поняла, что моя уставшая, сожженная горькими внутренними слезами душа улетучилась на небо. Там она с ним, он ее вылечит и спасет от неминуемой гибели в моем теле.
Но мне некогда плакать. Я же мать! У меня целая куча дел, которые только и ждут, когда же мои мозолистые руки прикоснутся к ним. Я читаю список дел на холодильнике и одновременно я хочу упасть на колени и молить о пощаде, я хочу, чтобы этот день закончился, чтобы солнце скорее плюхнулось в глубокое синее море, чтобы оно забрало свои обжигающие лучи с моего уставшего лица. Я изо дня в день иссыхаю, мое тело перестало меня слушаться, иногда мои руки отказывают и тогда на кафельный пол летит белая кружка моей дочери. Пол трещит, как трещит моя душа по швам.
Но я не могу сейчас думать о моей внутренней боли, потому что скоро приедет его мать с отцом и старшим братом, они хотят повидать детей. Я люблю его родителей. Они чуткие, добрые, терпеливые люди. Они меня поддерживают. Они охраняют мой покой.
Я забыла, что на плите варится суп. Сын придет через двадцать минут. Мои худые ноги шаркают по полу, шаркаю как моя бабушка. Суп варится.
Сегодня такая замечательная погода. Середина мая. В комнату просачивается теплый южный воздух. Листья платанов перешёптываются с цикадами. Птицы поют о приближающемся лете. В воздухе витает аромат цветущих магнолий.
В дверь позвонили. Сын пришел раньше.
- Мамочка! Я получил пятерку по литературе! Ты была права. А.С. Пушкин...- рассказы моего сына о школе всегда очень длинные,он приукрашивает описание красивыми оборотами, добавляет эпитеты, метафоры, сравнения...
- Я горжусь тобой!
Он поел. Я довольна, что аппетит у него не пропал, думала, что после смерти отца его здоровье подорвется. Но мой сын сильный человек, он выдержит любое испытание.
В дверь снова позвонили.
Родители мужа приехали. Улыбка моей свекрови всегда лучезарная, ее веселые рассказа о жизни немного подняли мне настроение. Она обещала сводить младшего в зоопарк.
Он кстати уже вернулся из школы. Правда, пришел грустный, чего я никак не ожидала. Рассказал, что ему нравится девочка Света, а она внимания на него не обращает, разговаривает только с Колей.
- Сыночек, а кто такой Коля? - спросила я, мешая суп.
- Да, Колька Сининков! Тот еще дурак, он даже читает по слогам. И пахнет от него странно. Я Свете сегодня цветы подарил, она мне ничего не ответила просто ушла...- под конец рассказа Ярослав развеселился, он сказал, что вспомнил ее улыбку и ему словно теплое пламя душу согрело.
Зазвонил телефон.
- Алло? Да, Славу? А кто спрашивает? - спросила я.
Слава доедал кусок яблочного пирога.
- Тебя девушка к телефону. Представилась Светой.
Он вскочил со стула и заикаясь ответил:
- Двета, ой Света! Я дат, рад, тебя слышать!
За все время разговора он только кивал головой и иногда повторял "да".
Слава ушел в свою комнату. Его улыбка растянулась чуть ли не до ушей.
Он уже такой взрослый, наверно, стесняется говорить с девочкой при маме.
И снова непреодолимые порывы души: хочется уединиться и излить слезы на грудь, но, к сожалению, меня ждет стирка и нужно помочь моему Ромео с уроками.
Над южным городом царствовала ночь. На улице стихли голоса. Воздух наполнился очаровательным благоуханием ночных цветов. То тут, то там Бог зажигал звезды.
Я сидела в маленькой кухоньке и пила чай. Родители мужа смотрели телевизор, и, кажется, я слышала храп Николая Ивановича.
Брат мужа помогал старшему сыну с уроками, последний раз, когда я заходила в комнату, он объяснял Роме логарифмы.
Младший спит уже.
И, казалось бы, я полностью свободна до завтрашнего утра, могу закрыться в спальне и опустошить переполненный слезами боли сосуд души, но я не могу, потому что сварилась капуста, нужно печь пирожки.
У меня есть пару минут, и могу прочитать пару строк в дневнике любимого мужа:
"17.05.04. Моя любимая жена устала, она сидит перед компьютером и пытается сопоставить данные какие - то. Если бы я понимал что-то в программировании, я бы ей помог. Я вижу, что ей не нравится эта работа, но в связи с нашим положением, привередничать не стоит. К сожалению, она закончит работу не раньше двух часов ночи, а пока пойду, испеку пирожки, капуста уже сварилась. Она любит пирожки с капустой, и, верно, проголодалась уже".