Республика Карелия, г Сегежа
ул Пр-- зд Бумажников д 10а---кв 15 индекс186422
Кириллов Антон Николаевич
Тел. 88143154528
" Закат Красного октября "
Действие 1
В деревне бабка Прасковья жила одна, как и многие другие старики, доживали свой век. При этом, ещё числилась на довольствии за колхозом "Красный Октябрь". Сам колхоз тоже доживал свой век, под напором скрытых грабежей своего руководства, или, можно сказать, не совсем скрытых.
У бабки Прасковьи от прошлого хозяйства оставалась одна коза, два огорода и грабли с лопатой! У колхоза от прошлого хозяйства - с тысячным поголовьем скота, сотнями единиц техники, с огромной площадью земли - почти ничего не осталось, кроме двух тракторов, десятка голов свиней и огромной площади земли. Прасковье ежемесячно на счет падало полторы тысячи рублей пенсии. Колхозу на счет каждый день падало то, что падает сверху от стаи птиц. Если Прасковья, как руководитель своего хозяйства, вставала в пять утра, чтоб справиться со своим двором, то руководитель колхоза, то есть председатель, просыпался чуточку позже - к обеду. Если она уделяла времени своей избе, как придется, то он своему дому - столько, сколько не спал. Потому как колхоз был перенесен в дом председателя, и колхозные мужики практически работали у него.
Руководил наш председатель производственными делами, как положено, в рабочей обстановке, из конторы сельского совета.
Кабинет председателя; переговариваются по мобильному.
Председатель. Ну, что вы там, работаете?
Бригадир. Ильич! Все по плану, как и говорили. (Пауза.) Только... гм, вот неувязочка небольшая.
Председатель. Какая еще неувязочка?
Бригадир. Фрол дышать не хочет! Лежит на поветях в сенях и не дышит.
Председатель. Может, он умер? Сделайте ему искусственное дыхание "изо рта в рот"!
Бригадир. Кто с ним чмокаться будет? Это сколько надо самогона выжрать, чтобы припасть к его сопливым губам.!
Председатель. Ладно! Ключи от подвала у тебя? У тебя! Возьми бутылки три.
Бригадир. Ильич, три бутылки это, конечно, нормально. Но, Ильич, это же Фрол!
Председатель. Ладно, ладно! Еще одну, и будя. Ну, смотрите у меня, если больше одного человека, пьяного замечу, будете у Фрола в другом месте искусственное дыхание делать! ----Живой он будет, или мертвый, понял!
Бригадир. Понял! Все, Ильич, отключаюсь.
Бригада в количестве трех человек склонилась над лежащим Фролом.
Сенька. Ну, что он там, не дышит?
Бригадир. Четыре бутылки Ильич дал!---- Это хорошо. Будем жребий на спичках тянуть, всем вмазать невозможно! Кто короткую спичку вытянет, тому и суждено Фролин трупик подымать. Слышали, что Ильич сказал? Застукает, кроме одного всех пьяными, будем по очереди Фролу в зад искусственное дыхание делать! (С ухмылкой.) У мертвого еще ладно, ---а вот у живого?
Ванька. Мужики, что я думаю: вдруг у него летаргический сон? А мы будем тут с его губами лобзаться, вот смеху то будет над нами, когда он проснется!
Бригадир. А как узнать?
Ванька. Обычным градусником!
Сенька. Что, температуру под мышкой мерить будем?
Ванька. Нет, не под мышкой, и даже не в рот пихать придется, а гораздо ниже.
Сенька. А, да-да-да! Вспомнил, об этом где-то слышал. (С серьезным видом, почесывая затылок.) Нужно в зад градусник вставить и оно покажет: живой он, или мертвый. --- Можно пёрышко к нсу поднести! Но! --- Но таким макаром, точно не определишь. Работает, только мозг.
Бригадир. Ну, чего голову ломать! Давай его на живот. (Переворачивают.) И штаны снимаем! Сенька, сбегай до хозяйки за градусником. Скажешь, что температуру поймал и измерить хочешь. Да,--- и колес, для понта, спроси!
Приходит Сенька с градусником, держа его в руке перед носом.
Бригадир. Ты че принес? Синоптик!
Сенька. Нет у нее градусника! Брезгует, давать, -- зараза! Пришлось с окна снять! Вот, такой по Цельсию,---- уличный.
Ванька. Ты, наверное, погоду хочешь у Фрола узнать? Из его дырки гидрометцентр устроить? (Пауза.) Может, и пойдет?
Бригадир. Ладно, пихай по Цельсию --- человека спасать надо! (Пауза.) Ты Что! ---Ты что делаешь? (Разведя руками.) Куда ты весь загнал? Ну-ка! Достань немного, пускай пару сантиметров торчит! Подождем минут пять. (Закатив глаза вверх, подумав.) ---Десять минут.
В строительной бригаде, собранной под председательским знаменем, Сенька с первых дней ее основания, потому как все трактористы остались без техники и работать по основной специальности не могли. Из-за своего доверчивого, спокойного характера, хоть и лет ему немало, он беспрекословно выполнял по работе, что ему скажут. Старался начальству никогда не перечить. Любимым занятием у Сени, как "человека творческого", было рисование. Изображал на своих полотнах в основном окружающую природу. Жена одно время относилась к этому очень плохо, бывали скандалы. Тем более, времена демократии у народа лет десять назад были очень тяжелые и голодные, а он растянет простынку в рамке и сидит себе в сарае вечерами, малюет. Жена на "халтурах" лоб расшибает, зарабатывая на хлеб в семью, с двумя детьми - Сеня рисует. Не найдя, выход в борьбе с его творчеством, --- она смирилась: "Пусть лучше рисует, чем пьет а, может, рисунки и в дело пригодятся?" --- успокаивала себя, жена.
Сенька и вправду из-за любви к искусству пил реже, чем остальные, только по праздникам, а они в колхозе отмечались по своему календарю. В отличие от общероссийских праздников, в колхозе "Красный Октябрь" свой праздничный календарь. И поселковый народ соответственно придерживался их гуляния по-своему. К примеру, свадьбу гуляли до тех пор, пока не разведутся, похороны с поминками, пока не забудут усопшего, Новый год встречали на несколько лет вперед, день рождения Ленина - до дня его смерти, День Конституции и, как положено, свой день рождения у колхозников укладывался в неделю "с хвостиком". Вот и у Сени от этого "хвостика" очень болела голова, так как исполнилось ему десять дней назад сорок лет.
Он невзрачно поглядывал то на Фрола,---- то на два литра, стоявшие рядом.
Сенька. Мужики, нельзя десять минут ждать! Нужно раньше что-то предпринять, на клиническую смерть всего пять минут отводится. Что нам Фрол потом на том свете скажет? Как мы над его жопой издевались?
Бригадир Давайте тогда быстрее, разыграем на спичках! (сжав в руке спички). В руке три спички, короткая - фартовая! Пожалуйста, тяните.
Ванька. Эх, длинная! (Поглядывая на Фрола.) Не буду, Фролушка с тобою целоваться! Не судьба.
Бригадир. Давай, Сенька, не томи, тяни скорее!
Сенька. Тоже длинная. (Серьезно посмотрев на бригадира.) Слушай, бугор! Ну-ка, покажи,--- какая у тебя осталась?
Бригадир. Зачем мне ее показывать? Короткая! У вас же длинные спички.
Ванька. В натуре, ты че, нас за лохов держишь? Святи спичку.
Сенька. Давай, показывай, или сейчас у Фрола вместо градусника торчать будешь, вниз головою.
Бригадир. Да нате! Возьмите.
Сенька. Вань, глянь! Спичка надломлена, он ведь, пингвин комнатный, три целых в руке держал.
Ванька. Беспроигрышный вариант, шулер! Один захотел, весь самогон выжрать. --- Слушай, ты, одноглазый бандит!
Бригадир. Почему это я одноглазый бандит?
Ванька. Да потому! В городе есть игровые автоматы, их называют "однорукие бандиты", а получишь сейчас в глаз, будешь одноглазым. (Пауза.) Кого обманывать вздумал?
Бригадир. Ладно, давайте придем к консенсусу. Я, у председателя выболтал две литры? --- Я! Я, бригадир? --- Я! Может, сделаем так: я пью один пузырь, делаю искусственное дыхание, а остальные пьем на троих! И овцы целы, и волки сыты. Идет?
Ванька. Вот что тебя сейчас спасло, то только это! Как, Сень, по рукам?
Сенька. По рукам! Если что, все на себя, бригадир, возьмешь?
Бригадир. Хорошо! Помогите полутрупик перевернуть на спину. (Переворачивают.) Воскрешать буду!
Бригадир, взяв бутылку, вытянул пробку, сделанную из газеты и, прищурив один глаз, оценил содержимое на свету. Потом поводил горлышком у носа, закрыл глаза и, запрокинув голову, стал пить. Взгляд мужиков остановился на его большом как яблоко кадыке, который прыгал словно поплавок. И каждый, вспомнив его эпизоды с косяками, решил: "Какой он все-таки гад. Обязательно надо дать ему в глаз! Но не сейчас".
Бригадир был не из местных, приехал из комятской республики, когда там лес валил не по своей воле. Познакомился с колхозницей через газету, завелась переписка. Дальше - больше, и вот он здесь. Пил часто, но мало, так же по колхозным праздникам. Его складу ума и изворотливости позавидовал бы сам председатель. Ильич частенько решал тупиковый вопрос, непосильный ему, через бригадира. И иной раз складывалось впечатление, что вторая половина председательских мозгов - это и есть тот же бригадир. Оба они склонны к криминальной деятельности, и все кражи с махинациями в поселке можно смело вешать на них. Спасает от уголовного дела и самосуда односельчан все та же изворотливость, а Ильич - он, как всегда, не при делах, всегда в стороне: "Буду я с каким-то холопом дела иметь".
Бригадир. О-о, жуткая вещь у председателя! Сам гонит. --- Бабла не меряно, а самогон все также гонит. Что скажешь... Ностальгия.
Втроем склонились над Фролом.
Сенька. Фу! Ну у него и зубы! Да кого он ел ими? Кильку в томате, когда в рот ложил, и та, наверное, там переблювалась.
Бригадир. Помогите повернуть голову на свет, нужно самогонкой продезинфицировать его чмокалки. Смотрите, какие большие.
Ванька. Да! Фрол любил губу раскатать. (Рассказывает.) Помню, взяли мы поросенка на двоих, весной. Договорились держать у него, а под осень, как раз на свадьбу моей сестры, забить хряка. Ему - половина, и мне - половина! Кормили три месяца справно, я почти каждый день носил комбикорм, представляете! До его дома два километра тащиться; погода не погода - пер мешок с комбикормом или сухарями. Конечно, лучше бы разом привезти несколько мешков! Но он же, козленок, запьет и на точку за пойло свое отнесет. Пропьет! Бедный хряк сам себя с голоду съест. Ну! Вот, как-то на третий месяц кормления прихожу к нему, сухарей для хряка принес. Захожу. Смотрю, на столе самогон стоит початый наполовину, тарелочки с закусочкой, винегреты, салатики. И знаете еще что? Да-да! (Кивнул головой.) Свинина! А сам со своею, поддатый, телевизор смотрит. Но у меня назрел вопрос: не наш ли поросеночек на тарелочке развалился? То есть то, что осталось от него. Спрашиваю: "Ты что, поросеночка привалил?" Фрол отвечает: "Нет, операцию нашему хряку пришлось сделать!" Я снова спрашиваю: "Какую операцию?" Он: "Хирургическу! Пойдем, посмотрим". Приходим в сарай, гляжу, у хряка голова перебинтована и ушей нет. Фрол мне и говорит: "Ночью волки в сарай залезли, под дверью. Видишь, лаз прокопали! А через ограждение никак, морды только свои пропихнуть смогли. Видать, за уши уцепились и порвали их. Так и ушли ни с чем! Ну, а я что! Чего добру пропадать, вот ушки и ампутировал".
Думаю, ладно! Черт с этими ушами.
Неделя проходит, иду снова кормить. В избу захожу, смотрю, опять пьяный сидит, на столе тарелочки стоят, а в тарелочках холодец плавает.
Спрашиваю: "Опять волки?"
Отвечает: "Нет! Пойдем, посмотрим".
Приходим в сарай, вижу, поросеночек-то наш раком стоит, и ножек передних нет. (Чуть не плача вывел Ванька.) Весь в бинтах обмотанный, будто боец в лазарете. На этот раз под бензопилу попал! Губошлеп этот дрова пилил, а хряк в это время рядом гулял. Резвился вокруг, резвился, на пилу и наскочил, ноженьки как травинку косой срезало. А что добру пропадать! Вот Фрол холодец и сделал.
И такой мне: "Ты паек хряку увеличь! Я тоже увеличил! Теперича четыре раза в день кормить будем".
Спрашиваю: "А с чего это? Зачем!" Он: "Ну, как же! У нас хряк инвалид? Инвалид! А у инвалидов во всем мире паек усиленный".
Пришлось усилить, жалко живность. Короче, через две недели прихожу в очередной раз кормить, и задних ног нет. Под трактор он попал! Разругался с ним в пух и прах. Под какой трактор? Если на попке у моей хрюшки даже хвостика нет! Ага - гусянкой переехало. Отрезал он задние ножки и хвостик для своей кишки, а поросеночек лежит весь в бинтах. (Пауза.) Недовольный такой! (Отводит в сторону глаза и добавляет.) Меня не узнает.
Ругались мы, ругались. Сошлись на том, деньги отдаст за поросенка и кормление.
Сенька. Ну что, отдал?
Ванька. Если воскреснет, когда-нибудь отдаст. (Протяжно.) Когда-нибудь!
Бригадир. Тихо, мужики! Сейчас дуть буду!
Набрав воздуха в прокуренные легкие, бригадир делал искусственное дыхание "изо рта в рот", с интервалами откидывая голову назад, набирая свежего воздуха. Или почти свежего.
Ванька. Бугор, хорош воздух портить! Ты в рот дуй, а не у себя оттуда выдувай.
Бригадир (качаясь). Не, мужики, больше не могу! Голова кружится; видно откинул душу наш Фролушка.
Сенька. Прими душу, Господь, раба своего. Давайте, помянем нашего односельчанина по-православному - выпьем и вспомним добрым словом.
Каждый сделал несколько глотков из бутылки, и плеснули,
как подобает, в рот покойному.
Ванька. С детства знаемся! В школу вместе за пять километров бегали. Девок сколько в стогах перемяли! Помню такую Дуняшу, фамилия у нее... (Пауза.) Из головы вылетела. (Нахмурив брови.) Да вы ее все знаете! О! Вспомнил, Кулакова. Да! Да! Дунька Кулакова. Журналов наберем, в стог сядем, тут у каждого Кулакова и просыпается.
Фрол. Ты что брешешь! Онанист проклятый! Было-то один раз, и то по молодости.
Бригадир. Фрол воскрес!
Ванька (вспомнив долг). С возвращением тебя с того свету! Кто рад, так это я.
Сенька. Ну, ты даешь! Мы-то думали, что ты того. (Подняв палец кверху.) Ушел от нас!
Фрол. Как это ушел? У вас вона сколько самогонки стоит! Ушел! А почему у меня штаны сняты? (Пауза.) Ой-ой-ой, чего это у меня там? Что вы со мной вытворяли? Ироды!
Бригадир. Тихо, Фрол! Успокойся, ты, главное, не пугайся! Я тебе сейчас все объясню. Чувствуешь у себя в заде что-то?
Фрол (испуганно). Чувствую.
Бригадир. Теперь залезь туда рукой, нащупай пальцами и потихоньку вытащи.
Фрол (с округленными глазами). А что там?
Бригадир. Там градусник. (Пауза.) По Цельсию!
Фрол. Да вы че, охренели, над спящим издеваться! Да я вас сейчас всех поубиваю. Я вам не градусник, а ваши же ноги в жопы по заталкиваю! Ну, козлы, держитесь!
Вся троица выскочила на улицу. Воспользовавшись тем временем, которое ушло
у Фрола на извлечение градусника из анального отверстия, они перелезли , через
председательский трехметровый забор и убежали.
Действие 2
Ранним утром, как только спала роса, и солнцем припекло землю, Прасковья, взяв немного денег, чтобы прикупить в поселке конфет, да хлеба и рублей пятьсот на улад с председателем, чтоб тот к зиме выделил дровишек телегу. Отправилась в дорогу.
Опершись на клюку, с латаным рюкзаком за спиной, тихо, но уверенно передвигала свои ноги в новых кроссовках, подаренные отдыхающим постояльцем позапрошлым летом. Путь по глинистой, засохшей дороге, был, для Прасковьи не короткий. Постоянно приходилось маневрировать от одной обочины к другой из-за тракторной колеи. Несильно блуждал ветерок, слегка обветривая лицо и усохшее тело, одетое в бушлат всех войн.
Она шла по родным местам, напоминающим молодость и бурную жизнь времен коллективизации. Прасковья понимала, что жизнь прожита не зря. Сопоставляла эпизоды прошлой жизни и нынешней. Человек, который подошел к запредельной старости, то есть, как говорится, пережил всех, зачастую живет прошлым. Только здоровый образ жизни, время, проведенное без пороков, на молоке и меде, продлевало Прасковье года. Вспоминала детей, разъехавшихся по городам, которые приезжали летом, раз в пятилетку, и то, чтоб забить барана, да водки попить. Вспоминала про гробовые, отданные племяннице в поселке на хранение. И, неудачно переставив ноги, упала, инстинктивно выставив руки вперед.
Прасковья. Ух! Блядь старая, ничего не вижу. Теперича очки дальнобойные с торбы доставать придется. (Сидя развязывает рюкзак.) Не успела далече отойти от дому, и уже развалилась, как в молодости. Сколько еще до сельсовета изваляться придется, только Богу известно. Главное, в поселке Мохнорылова (председателя) повидать. Думаю, не оставит старуху без дров. Проезжал в прошлом годе, мимо моего дома, на свое хозяйство поглядеть. Мог бы дома, в бане свое хозяйство разглядывать, --- то же самое! Все поля кустом и бурьяном поросли. От деревни в сто дворов я с козой, да коза со мной остались. Ну, что расселась, --- развалюха. Давай, подымайся, дорога длинная. Может, у переезда кто-нибудь из "поселковых", подберет. (Поднялась.) Давеча Гринька на тракторе подвозил. Пожалел старушку, остановился , подсобил в телегу залезть. И сказал: "Только, баб Прасковья, держитесь покрепче, поближе к кабине". Знала бы, лучше пешком, если неделю бы пришлось идти. ---- Ох, и натерпелась! Он только тронуться успел, я уже с какой-то бочкой в обнимку каталась.---- А бочка пустая, ее кидает, то бишь нас вместе: то я на ней, то она на мне. Этому кричу: "Погодь, дай встану!".---- Куда там; он меня не слышит, не видит. На силу за борт ухватилась, и тут, видать, на камень наехали. Меня ка-ак подкинет вверх, и опять на бочку. Не помню, как и доехала. Помню, что потом Гринька борт открывает и с улыбочкой мне говорит: "Старикам почет и уважение". Руки свои грязные тянет, чтобы с телеги меня снять. Потом опять провал в памяти, от такой етьбы, а перед глазами на солнышке лысина его блестит, так ярко блестит.---- И клюка у меня под рукой оказалась. Опять провал в памяти. Апосля мне поселковый милиционер с врачом говорят: "Ничего, Прасковья, не переживай, Дело открывать на тебя не будем. Понимаем твое шоковое состояние и уважаем твою старость. Гринька сам виноват, удумал старуху на телегу посадить, по такой-то дороге".
Подходит к переезду. На переезде лицом к железной дороге сидел какой-то человек, Прасковье неизвестный. Судя по его виду, ему было плохо. Опухшие с пьяну глаза еле виднелись, сквозь опаленные солнцем веки. На голове волосы взъерошены так, будто он их держал в калориферной трубе. Потёртые, тёмные джинсы местами перепачканы свежим мазутом, а не заправленная яркая, алая рубаха морщинилась, как кора векового тополя. Его руки тряслись мелкой дрожью; это было заметно, когда он подносил к губам сигарету. Из сандалии торчал большой палец с дыркой на носке. Лицо было покрыто недельной седой щетиной. Приблизившись к человеку, Прасковья оценила тонким взглядом его вид и сделала вывод: это " шпана". Она уже представила, как он к ней пристанет и станет домогаться.
(Прасковья. Ну, коза старая, допрыгалась. Сидела бы дома сегодня, ничего и не было бы. Недаром Розка, коза, при дойке на ногу наступила. Плохая примета. Ты смотри, какая рожа у него. С такой рожей только подминать..., подминать..., подминать! О, зыкает,--- сейчас пристанет , и домогаться начнет! А если под юбку полезет?---- Ой, Господи! У меня же там деньги прибраны. Вот дура! Надо было в кроссовку прибрать.---Ну! На счёт: " подмять",---- я ему, даже спасибо скажу. А вот деньги? Да кому ты нужна, старбень? Восьмой десяток пошел божьему одуванчику. )
Так успокаивала себя Прасковья, поравнявшись с человеком,----- поздоровалась. В деревнях так принято, если человека видишь впервые. И обязательно головой кивнуть в знак того, что признателен. Вообще, деревенские люди предпочтительней здороваются с незнакомыми людьми, чем из своей деревни.
Человек. Здравствуйте! Вы меня извините за навязчивый вопрос. Где я?
Прасковья. Ты, батюшка, заблудился, ----что ли?
Человек. Можно сказать, заблудился. Ехал, куда глаза глядят. Набрался с проводником, а тут наряд с обходом. К стене поставили, по карманам прошлись. Здесь и высадили.---- А так, все под чистую выгребли, даже десятки не оставили.--- Демоны! Теперь на перекладных добираться придется. Кто тебя в наше время, извините, за "спасибо" довезет? ---Никто!
Прасковья. До станции километров с двадцать будет, батюшка, если по дороге идти. , ---- а пригородный только в шесть вечера придет!
Человек. А что мне до станции топать,---- денег все равно нет.
Прасковья. Ну, тогда, батюшка, жди пригородный. Будешь ехать, пока не высадят.
Действие III
В кабинете председателя разворачивался разбор инцидента бригады с Фролом. Вся троица с потерпевшим сидела полукругом в углу, опустив головы и уставившись в пол, как говориться - "жевали сопли". Председатель орал так сильно, что проходившие мимо собаки поджимали хвосты и уши. Из его слюнявого рта слюни летели в разные стороны. У накаленного до предела лица щеки раздувались до размера арбуза, а его кулак с пивную кружку, время от времени стучал по столу, что находившийся чайный сервиз то и дело подпрыгивал, съезжая к краю стола.
Председатель. Вы что должны были делать? Я вас спрашиваю? Бригадир! Я тебя спрашиваю?
Бригадир. Вставлять новые рамы на первом этаже!
Председатель. Правильно, рамы. (П ауза.) Рамы, а не Фролу уличные градусники. Вы что из моего дома делаете? Гомосапенсы! Вы же самогону обожрались?
Бригадир. Ильич! Мы не напивались, а за Фролину жизнь боролись.
Председатель. Ладно! Короче, бригадир, сдай все ключи и останься. Остальные все в-о-о-н! (Уходят.) Значит так! Надо в понедельник металл отправить. ВторЧерМЕТ цены на черный металл поднял. Телега цветного у нас есть! Возьмешь своих дебилов. Я кран заказал со станции на понедельник, погрузите раму от сотки и мелочью закидаете. Ну, там посмотрим, что еще можно краном погрузить! До города два трактора с металлом отправим. Сопроводиловку я подготовил. Вот только цветмету маловато будет. Думай! Где еще снять можно?
Бригадир (озираясь). Ильич! Я давно об этом думал и есть кое-какой вариант.
Председатель. Ну, давай. (П ауза.) Выкладывай.
Бригадир. Сколько деревень позаброшенных, Ильич? Сами знаете! А к каждой деревне в период социализма подводился ток, чтоб лампочка Ильича приняла вид свячения.
Председатель (влезает). Я тебе дам сейчас лампочку Ильича.
Бригадир. Ну вот! И надо только поснимать провод со столбов и обжечь. А потом сами столбы повыкапывать! Тоже денег стоят. Бетонная опора на любой фундамент дома пойдет.
Председатель. Так-так!
Бригадир. До двух деревень мы снимем, но они так близко к поселку. "Ерунда металлу выйдет". А вот если до Погорелки снять? Посчитайте, пять километров выходит. Вот здесь денег заработать можно.
Председатель. Ага! Как до Погорелки снимешь? Там же Прасковья живет!
Бригадир. Ильич! Вам бы ее сюда - в поселок - переманить. Выделите ей комнату в бараке. Вон их сколько заброшенных пустуют. С техникой для переезда помогите. Ну и так далее.
Председатель (вытянув руку с ключами). На, держи! Молодец! Сам додумался?
Бригадир. С Божьей и вашей помощью.
Председатель. Кто там еще?
Тишина и снова стук в дверь.
Председатель. Да входите! Глушенные--- что-ли?
Входит Прасковья.
Прасковья. Здравствуйте, люди добрые!
(Председатель. О, старая карга, приперлась. На ловца и зверь бежит. Ну! Сейчас я ее залечу.)
Председатель. Иди, бригадир, занимайся работой. Здравствуйте, наша дорогая, милая Прасковьюшка! Мы рады вас очень видеть,--- и не забываем ваши заслуги, перед колхозом. (С ехидной улыбкой.) С чем пожаловали?
Прасковья. Ой, батюшка! Насилу и дошла. Нонче совсем худо. Даст Бог, еще годок протянуть.
(Председатель. Годок - слишком долго.)
Дровишек бы мне привезти на зимовку. А как Надя у вас? Помню, девчушечкой с мальчишками бегала. Окучиваю картошку в огороде, а они залягут за тыном, и давай в меня глиной кидать! Покуда не попадут.
( Председатель. Лучше гранатой.)
Батюшка! Выпиши дровишек телегу. Мне телеги впрок зиму перезимовать.
( Председатель. Вот блядь старая, дрова ей подавай.)
Председатель. Надюша ничего! В институте учится. Помогаю ей, так сказать, чем Господь пожалует. Жена по хозяйству, все рукодельничает. Я, сама видишь, не даю колхозу развалиться. (Поднял руки.) Наоборот, подымаю.
( Прасковья. Подымает он! Развалил все, крохобор, распродал всю технику. "Запусти борова в огород". )
Прасковья. Видела! Мимо дома вашего проходила. Ворота новые, петуха резного на крышу заволокли. Все окрашено. Травка вокруг обстрижена. Ой, а дорога какая из камня выложена. Красотища!
( Председатель. Иронизирует, сука.)
До станции такую дорожку - вот хорошо бы было.
( Председатель. Вот баба-ляба глупая. До станции дорогу выложить, казне не один миллион долларов обойдется. Дешевле вокруг близлежащие деревни с поселками, и с вами дурами, напалмом выжечь, чтобы херню всякую не городили.)
Председатель. Прасковьюшка! Дорогая ты наша! Зачем тебе дрова? Мы здесь посовещались всем поселковым советом, и решили... ( С озорной улыбкой.) Давайте-ка я вам, для начала, чайку горячего, с дороги, налью.
Прасковья ( испуганно). Зачем мне чай-то? Мне дрова нужны.
Председатель. Н-е-е-т! Чайку - это для торжественного провозглашения известия.
Прасковья ( испуганно). Для какого известия?
Председатель (с улыбочкой помахивая указательным пальцем). Подождите-подождите! Глотните чайку. Я вам объявлю решение поселкового совета.
Прасковья на председателя и, не опуская глаз, пьет смотрит исподлобья чай.
Значит так! Было совещание поселкового совета, на котором принято постановление. Вам, Квашнинова Прасковья Константиновна, как передовику колхозного производства, как ветерану труда, как ветерану двух войн (М ахнув рукой.), да и как просто человеку, вручить вам, Прасковья Константиновна, ключи от квартиры.
У нее на лице затряслись морщины, глаза округлились и смотрели в одну точку. Друг за другом капельки слез бежали по морщинистой щеке. Из чашки в трясущихся руках, через край выплескивался чай. Комок горечи, счастья, что ее не забыли, подкатил к горлу. В памяти промелькнули эпизоды тяжелей жизни. Многими наградами она награждена в двух войнах и за тяжелый многолетний труд в колхозе, одними благодарностями можно обклеить стену в квартире, но никогда ей и в голову не приходило: списанная со счетов развалюха, удостоится такого внимания от новых властей - демократии.
(Председатель. Ого, галош! По-моему, клюнул, нужно быстренько бугру позвонить.)
Председатель. Прасковья, я выйду? А ты посиди тут, попей чайку! Конфетки чего не берешь? Бери конфетки, не стесняйся.
Председатель звонит по мобильному бригадиру.
Слушай, бригадир! Вроде клюнула наша "мумия из гроба". Бери своих "бэтманов" долбанутых, инструмент плотницкий и дуй на "Шанхай". Барак 10, квартира 2.
Бригадир. Ильич! Там опасно, потолочная лага свисла.
Председатель. Дак подоприте! Чего мне вас, учить надо?
Бригадир. Полы задраны! Дверей нет. Печь наполовину развалена.
Председатель. Двери у себя дома снимешь! Понял! Или что, мне сейчас приехать и показать самому, как делать надо? Я кому деньги плачу? А? Я тебя спрашиваю?
Бригадир. Ладно, Ильич! Идем уже.
Председатель возвращается к Прасковье.
Прасковья. Не забыли - помнят меня, старуху. Спасибо вам, батюшка, за вашу доброту ко мне (Озираясь по старой привычке, протягивает деньги.) Мне, батюшка, дрова ближе к осени понадобятся.
Председатель. Подожди! Подожди, Прасковья! А как же квартира? Трактор за твоими пожитками я пришлю! Людей в помощь - тоже! Прасковья! Какие дрова! Не надо мне твоих денег! (Пауза.) А сколько там?
Прасковья. Пятьсот рублей, батюшка.
(Председатель. Цена дров с перевозкой верная, даже лишку, но лучше бы ее сюда переманить. В сотни раз выгодней.)
Председатель. Убери! Убери деньги. (Пауза.) Пока. Прасковья, рассуди сама. Магазин под боком, пенсию всегда вовремя принесут! Племянница твоя здесь живет, кладбище рядом. (Пауза.) Имею в виду; родных своих навещать чаще будешь! А то, не дай Бог, окажешься на том свете, а они тебе: Что же ты, Прасковьюшка, не навещала нас? Что ты им скажешь? Давай, Прасковья Константиновна, мы с тобой договорились! Сейчас иди домой. Завтра я лично приеду за тобою на машине и привезу тебя на новую квартиру! А потом...
Прасковья (перебивает председателя). Немного погодя, батюшка! Козу обрядить, картошку посадить надо. Косу давеча наладила, на овине покос нынче хороший будет. Петруха, муж племянницы, подсобить с покосом обещался! Да сена на подволоку потаскать.
Председатель с тупым выражением лица смотрел на ее шевелящиеся от разговора губы, и ничего не слышал, о чем говорила Прасковья. Такого непонимания к нему от какой-то полуграмотной старухи, он не ожидал. Он не ожидал, потому что давно ему никто так нервы не трепал! Кроме района, конечно, но здесь не район! Здесь он и глава администрации, и руководитель колхоза - некогда миллионера, известного за пределами области. Какая-то бабка ему - царю всех времен и народов --- перечить будет.
(Председатель (разглядывая свои руки). Если она сейчас не уползет отсюда, то я вот эти руки на ее шею хомутом одену.)
Прасковья вспомнила еще что-то про какие-то доски и столбы, вывороченные по пьянке Гринькой на тракторе, когда тот вывозил колхозный плуг, оставленный пять лет назад. Обругала всех президентов из телевизора на десять лет вперед. Встала из-за стола и, пятясь назад с поклоном и крестом, вышла из кабинета. Председатель подошел к своему резному креслу,---- рухнул на него, расплывшись, заполняя своим телом пустые проемы подлокотников. Посмотрел на оставленную Прасковьей красную купюру, по которой было видно, что она не раз сворачивалась и разворачивалась. Провертел еще раз в голове эпизоды с удушением Прасковьи и ---- успокоился
Действие IV
Во многих российских городах и поселках слово "Шанхай" ассоциируется не как китайский город, а как улица, на которой дома давно пережили свой век. И, как правило, зачастую, квартиры, заселенные неблагополучными семьями, у народа тоже получили свое название - "блатхата".
На бараке, дом 10, квартира 2, по улице Ленина, т. е. "Шанхай", во всю велись ремонтные работы. По установке председателя, бригада должна в кратчайшие сроки привести этот бревенчатый сарай в более---жилое помещение, или, хотя бы похожее на жилое помещение. Особых затрат на ремонт не привлекалось. Председатель, увязший в тщеславии и гордости, мечтал о богатстве. Не о том, в котором он жил сейчас, а гораздо большем и потому, каждая копейка ему была дорога. Дорога тем, что с колхоза выжать, как раньше, такой возможности больше не представится. При власти советов он привык только брать, а с новым строем надо было уметь еще и зарабатывать, ----но зарабатывать он не умел.
Бригада отдыхает на крыльце барака
Бригадир. На фиг я заикнулся про эти провода! Только себе и людям головную боль создал.
Фрол. Прогнуться, перед лысым захотел! Вот и ляпнул, что не поподя от страху, когда он свои слюни по кабинету швырял.
Ванька. Это ладно! Да, если двери в эту конуру не воткнем, то Ильич опять с зарплатой темнить начнет.
Сенька. Что за система такая? Материал свой, инструмент - тоже свой. Работаешь на износ! У начальства настроение приходится ловить, чтобы только вовремя тебе копейки несчастные заплатили.
Фрол. А кто эту систему создал? Да нет! Конечно, не ты и не я. Она была создана еще задолго до нас - с сотворением мира сего. Что при царе, что при коммунистах, что при демократах. Не вписался в систему с головою, извини, будь любезен гни спину и пей Зойкин самогон по двадцать рубликов.
Ванька. Да-да! Добавьте до литрушки рублей десять. Есть у кого? Опохмелимся! Пойдем дверь искать.
Смотрят по карманам.
Бригадир. Да не ищите! (Как бы сглаживая свою вину перед бригадой.) Есть у меня червонец. Сбегай, Сеня, к Зойке. Скажи - от меня! (Пауза.) Бадяжить не будет.
Ванька. Постой, остальные-то возьми! Или она что, тебе за червонец дает?
Сенька. Нужна она мне больно! Крематорий этот.
Ванька. Смотри, так пить! Жене-то не больно нужен будешь. Придется тебе на председателя вдвойне горбатиться.
Сенька. Почему это?
Ванька (смеется). Да потому что игрушки в секс-шопе знаешь сколько стоят?
Сенька. Да пошел ты! Разговорился слишком. (Обиделся Сенька.)
Бригадир. Иди - Сеня! Иди. Слушай ты больше его. Он сам кроме своих свиней да "Дуньки-рукодельницы" ничего не видит. (Бригада смеется.)
Сенька. Ладно, пошел я! (Уходит.)
Фрол. Смех-смехом, а Сенька мужик добрый. (Вспоминает.) Выручил меня раз. Поехали мы как-то раз в Вологду с ним, за цилиндром от пятерки. Как раз получку получили в колхозе. Хотел сначала в район за цилиндром ехать, но потом думаю: "Что можно в этой дыре купить? Да ничего!" А тут Сенька: "Поехали лучше в Вологду! Там и выбор побогаче. В городе по магазинам походим, да и так развеемся! Пивка сокольского попьем. Все же, как-никак - столица".
Ванька. Да, раньше "Сокол" умел пиво делать. Вся Россия хвалила.
Фрол. Ну вот! Приезжаем мы туда слишком рано, магазины закрыты: они все с десяти открываются. Идти некуда, а при вокзале - кафешка круглосуточно, где пиво на разлив продают. Мы-то с голодухи деревенские до пива дорвались. Кружка за кружкой! Смотрим, к нам за столик "хмырь" какой-то с пузырем водки подсел. Сразу видно - не здешний, без вологодского акцента. Познакомились. (Пауза.) Он водку нам в кружки с пивом разлил и спрашивает: "Хотите, мужики, подзаработать?"
Но мы-то; уже поддатые сидим: "Ко-о-нечно! Хотим. А сколько заплатишь?" Он: "По стошке на лицо выйдет. Всего-то надо: спуститься в камеру хранения и поднять чемоданы, сумки наверх, а там я такси поймаю. Грузимся! С вами рассчитываюсь. И, кто куда? Ваше дело! У меня по ячейкам вещи лежат. Я буду их открывать, а вы только доставайте и держите их при себе". Вот, думаю: "Мужик башляет. Наша месячная зарплата на покосах в поле, за рулём". Бутылку допили! Гляжу, Сенька не пьет--- по последней. Отказывается. Идем. Мужик впереди, а мы сзади плетемся.
Сенька мне: "Послушай, Фрол! Что-то не нравится мне эта халтура, уж слишком большие деньги платит зато, что его шмутки из камеры хранения до тачки притащить. Делов-то всего на пять минут, и десятки не стоит, а тут целую сотню каждому впаривает".
А я ему: "Не переживай, Сенька, всяких чудаков на свете хватает. С жиру бесятся, не знают, куда купюру с портретом Ленина пристроить, только что в уборную вместо бумаги не вешают. (Пауза.) А может и вешают?"
Ну, ладно! Спускаемся вниз. Встал он напротив ячейки. Наушники какие-то одевает, а сверху шапочку вязаную натягивает. На нас посмотрел. Улыбнулся. И спрашивает: "Готовы?" Мы: "Готовы!"
Он головой махнул: ну, тогда поехали.
Монету берет, к отверстию приткнул и шифр набирает. Быстро так открыл! На нас посмотрел и на открытую ячейку кивнул. Мол, принимайте. (Кривя рожу и растягивая слова.) Мы вдвоем рванули к ячейке. Друг друга пихаем, с понтом рвемся так работать, что не зря, по сотне, мы получим. Смотрим, другую ячейку открыл, третью, четвертую! Мы только успеваем извлекать сумки, какие-то чемоданы, коробки, даже авоську с вонючей рыбой достали. Кстати, из-за нее чуть не подрались. Сенька первым ее схватил и мне сует. На, мол, держи. На фиг она мне уперлась. С нее рассол вонючий капает. А он: держи! Видит, что на его просьбу не ведусь, и мне так в ноги авоську с рыбой кидает. Авоська падает, развязывается и вся сопливая рыба по полу разъезжается. Этот хмырь на нас со стороны смотрит, но не лезет. Бабка какая-то мимо проходила. Тоже, вобла слепая, под ноги не смотрит, и на рыбу наступила. Ноги к верху. Сумка, что у нее была, тоже вверх полетела, из нее - помидоры в разные стороны. Бабка лежит, орет на все хранение, будто у нее из кошелька пятерку вытащили. Мы вдвоем давай ее с полу поднимать. Кое-как мы этот говнобак на ноги поставили. Плачет. Сенька в какую-то нами достаную сумку залез и ищет чего-то. Достал тряпку и слезы вытирает. На, бабуля, платочек нашел!
И снова лицо ей трет. Я пьяный-пьяный, но вижу, что за платок. Кручу пальцем у виска. Ему показываю: дурак, это же трусы женские. И в то же время надо этой старухе увидеть, чем ей лицо трут. Как заорет пуще прежнего! Сам, ищу глазами нашего работодателя. Нигде нету! И тут я въехал, что если мы сейчас отсюда быстро не уберемся, то за все эти чемоданы с сумками (растягивает слова) до-о-лго будем в республике Коми лес пилить. Сеньку отдергиваю - гляжу ему в глаза, а он на меня: Уходим!
На выходе наряд милиции встретился. Чуть ли не бегом бежали в камеры хранения. На нас так посмотрели, будто сетью накинули. Дальше побежали. Хорошо, на улице мимо грузовик проезжал. Сенька сразу додумался за борт задний ухватиться. На ходу перелез через борт, и едет. Я за машиной бегу, меня из стороны в сторону качает, а за спиной топот керзы слышится. И крики: "Стоять! Суки, стрелять буду!" Вот Сенька меня и выручил. Не залег на дно кузова, дабы лицо свое не светить, а вытянулся за борт и руку до последнего пальца протянул. (Фрол с глазами навыкат.) Как ухватился? Не помню. Знаю, что силище у нашего Сеньки хватило на то, чтобы меня пьяного к борту подтянуть на ходу, и в кузов заволочь. Эти козлы следом бегут, стволами машут, в свисток свой дуют. Благо, водила в зеркало не увидел, а то, конечно, остановился. Был бы нам полный пиз ... конец. До самого участка пинали бы, как футбольный мячик. Вот! Проехали пару улиц и спрыгнули. Дальше, как партизаны-конспираторы. Дворами! Дворами пробираемся. Мне уже и не до цилиндра к мотоциклу, а как из города не замеченными ментами, выбраться! Там на первой же станции от города в товарняк сесть и до дому. Ну, ладно! Заскочили мы в продуктовый, взяли литру портвейна, чтоб не так колотило. Засели в каком-то палисаднике. Сидим, расс уждаем и пьем.
Сенька: "Явно менты перехват устроили! Если нас схватят, попробуй докажи, что не ты камеры хранения повскрывал. Все против нас - свидетели, улики, факты. Раскрутят по полной программе на лет так пять". Я ему: "Что делать будем? Как выходить из города? Сейчас любой постовой на нас ориентировку имеет".
Сенька: "Нужно знаешь что? Облик поменять!"
Сидим уже пьяные "в умат".
- Переодеться под бабу, как Ленин. Он великий конспиратор был.
- А где бабскую одежду возьмем?
- Как где? В бане!
- О! Это мысль! Но это ведь снова кража.
- Фрол! Запомни, ---- большее поглощает меньшее.
- Ну, баня так баня. Другого выхода нет.
Сенька хорошо город знал, учился когда-то в ПТУ на тракториста. Так, что баню мы быстро нашли. Пьянющие с портвейна. Здорово нас тогда разнесло. Заходим мы на этот объект "эм - жо". Бабка какая-то с толстенными линзами на кассе сидит, билеты продает. Взяли по билетику и венички березовые в придачу! На нее смотрим, а она уткнулась в книжку и читает, нас не видит. Ну, мы под шумок и в женскую раздевалку юркнули. Я первый, Сенька сзади крадется, а за стеной слышно, как бабы резвятся, плескаются, да тазиками гремят. Дверь в раздевалку приоткрыл - никого вроде нет - все моются. Мы вениками лица позакрывали и давай с вешалок первую попавшуюся одежду хватать. У меня, помню, пиджак такой модный был, с кожаными подлокотниками, как раз в размер сидел. Пихаю под него одежду, она не лезет, падает. Кое-как запихал - все торчит. Сенька, смотрю, где-то тазик надыбал, ходит такой деловой по раздевалке, как у себя дома. Двумя пальчиками чье-то белье возьмет - оценит его. И в тазик бросает. Говорю ему: "Все, хорош, уходим".
Идем, и надо же, попадается нам какая-то тетка. Не успели и лица веником прикрыть. Она: "Ой! Извините, пожалуйста. ---А разве это мужской зал?"
Хорошо, соображалка сработала: "Конечно! Теперь мужской там, где женский ---- а женский там, где мужской", - отвечаю ей. Смотрю, она на мой низ живота уставилась. Глаза опускаю, посмотреть, кого она там увидела. Мать честная, бюстгальтер из под пиджака болтается между ног! Как я его запихал в этой одежной неразберихе - не знаю. Она, как солдат, разворачивается кругом и на выход бегом, ---- мы следом. Она - к бабке в кассу, мы - на улицу. Только выскочили, слышим, бабка вдогонку орет: "Воры! Обокрали! Держите их!"
Бежим. Санька на ходу достает все из тазика, комкает и под куртку пытается запихать, а я бегу - у меня между ног этот бюстгальтер болтается. Слышу, кто-то сзади скачет вприпрыжку. Оборачиваюсь. Вижу, два добровольца за нами бегут.
Это сейчас никому дела нет! А тогда,--- вы что! Вору руку скрутить - это дело чести было! Но честь честью, а из кармана деньги выпали. Гляжу; добровольцы вокруг моих десяток прыгают, и друг друга ногами пинают. Короче! Прибегаем мы на то же самое место в палисаднике, у нас вторая бутылка портвейна стоит нераспечатанная. Как мы про нее забыли? Не знаю! Сели, выпили. Вроде полегче стало. Ну, и давай бабскую одежду перебирать, кому что подойдет. И что удивительно! Подошло. Сеньке платье, мне юбка с пуловером. Оделись! И все на полном серьезе. Разве трезвому такая ерунда в голову влезет? Вот! По платку на голову накинули. Завязали по памяти, как бабы наши одевают. Сели, еще портвейна махнули на дорожку, и вперед, за город. Не помню, сколько шли. Я на Сеньку взглянул. Господи! А у него из-под подвязки платка щетина недельная торчит.
Говорю ему: "Сенька, ты нас спалишь со своей бородой. Не похож ты на деву Марию!" Он мне: "Знаешь, Фрол! Ты тоже на Марию Магдалину со своими усами не очень-то схож". Я-то думаю: "Чего это? Сколько не идем, а нас чей-то смех всю дорогу сопровождает. Делаю вывод - мы обнаружились". Сенька: "Давай посидим, подумаем". Сели. Сидим на поребрике. Люди мимо ходят. Смеются. Но мы вида не подаем, что догадались об обнаружении. (Пауза.) Думаем. Тут нам в поле зрения, уазик милицейский показался. Мы быстренько разворачиваемся спиной к проезжей части. Бежать не стали! Если побежишь, то сразу подумают, что за нами криминал какой-то есть.
Уазик рядом останавливается. Слышим, выходят, только дверцы громко хлопают. Ну, все, думаю! Загребли! Очень хорошо в таком одеянии на участок попадать, там в камере разъясняй мужикам, что это всего лишь прикрытие.
Идут к нам, и, судя по шагам, их двое. Подходят ближе и со спины спрашивают:
- Товарищи женщины, не видели здесь мужиков, переодетых в женскую одежду?
Мы вдвоем молча головой, мотаем, мол:--- нет.
И снова с ненужным вопросом к нам пристают:
- А вы что здесь сидите?
Сенька писклявым голосом "бабы рязанской":
- Свидание у нас здесь!
- Мы не сможем заменить ваших кавалеров? - спрашивает один из ментов.
С одного боку оба нас обходят, чтобы наши лица засветить. Слышно - наручниками залязгали. Мы как рванем! Получилось так, что Сенька на пешеходный тротуар выскочил, за ним мент, я за ментом следом бегу, а второй сзади меня рукой схватить пытается. Вот так, последовательно, друг за другом. Сейчас керзою обо что-то, на тротуаре растянулся, а тот, что за Сенькой бежал, между нами, один оказался. Его догоняю и пинка ему со всего маху! Тот оступился об бордюр споткнулся. Сеньку догоняю как вспомнишь, смешно становится, а тогда не до смеху было. В оконцовке, который за мною бежал, споткнулся, и вместе с тротуара в кусты сворачиваем. Еще немного, через акацию, пробежали, на железнодорожное полотно выскочили. Товарняк как раз тихо шел - скорость набирал. Сенька ухватился, сам залез, мне подсобил. Смотрим, милиционеры наши на пролет между вагонами вылезли и нас под вагонами рыскают. Но мы уже далеко от них едем. --- Что удачно - товарняк в нашем направлении движется. Пару часов до Грязовца проехали. Остановились на сортировке, а оттуда до дому за час на попутке добрались.
Вот так мы, тогда Съездили за цилиндром от "ижака" .
Бригадир (с улыбкой). В поселок так в бабском и приехали?
Фрол. Да ну! Ты что, еще на вагоне скинули.
Ванька. Вор этот! Знаешь, как ячейки открывал?
Фрол. Знаю! Старый трюк. Любой приемник с наушниками код откроет. Провод от антенны через рукав протягиваешь и на щель для монеты прикладываешь, будто закинуть хочешь, а сам регулятор кода крутишь, покуда щелчок в наушниках не услышишь. Код шифровки набрал правильный и монету закидывай, ----ячейка откроется.
Ванька. Правильно! Кстати, менты давно этот трюк знают.
Бригадир. А то - нет! (Пауза.) Вон и Сенька идет. Самогон в рукавах прячет.
Фрол. Что так долго?
Сенька молча достал две бутылки. Нашел дорожный стакан в кармане, вытащил его и налил самогону Ваньке.
Бригадир. Говори, Ванька! Где ты дверь снять хотел?
Ванька махнул головой, и рукой дал знать, что сейчас скажет, опрокидывая стакан вместе с головою.
|