Киряев Борис Михайлович : другие произведения.

Привет от питекантропов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборник юмористических рассказов и миниатюр.Предупреждаю!Если боитесь лопнуть от смеха, не читайте.А то,знаете ли, случалось. Иски от пострадавших не принимаю.КБМ

За державу обидно

   Вчерась я размышлял над вопросами бытия. Думы получались поганые. В свете внутриэкономической ситуации беспокоило будущее страны, и обуревали дурные предчувствия. Кто-то опять свинтил новые колеса с моего "мицубиси". И спер ведро картошки. Вместе с лобовым стеклом. Наверное, криминал распоясался. Вот гнида...
   После третьего стакана, заглянул Петрович, мой коллега и сосед, тот самый, который прапорщиком в райвоенкомате работает с призывным контингентом, и накаркал: "Все, Митрич, катастрофа, пропала Россия, пропала!"
   Вижу, не в себе человек, переживает сильно. Он к вечеру обычно литр водки выдувает, и хоть бы хны: может до полуночи с уставом гарнизонной службы готовится к беседам с подрастающим поколением. А тут почти трезвый. Только рожа красная-красная, по всем меркам грамм на восемьсот тянет, не больше.
   И, главное, форма одежды нарушена, чего с ним отродясь не случалось. В одной жениной тапке ко мне сверху прискакал.
   И без штанов.
   Я шутейно, чтоб успокоить, интересуюсь:
   -Неужель губернатор Абрамович покупает родной ЦСКА?
   Пошутил, значит, по нашему по-солдатски.
   Жду ответную шутку насчет назначения Березовского министром обороны.
   И накапал ему в стакан грамм двести, чтоб нервную систему в норму привести.
   Он с красного цвету сразу фиолетовым сделался.
   Мне, орет, проблемы твоего Абрамовича до фонаря, не его увольняют из рядов наших славных вооруженных сил на пенсию. Это не Абрамович, я без куска хлеба остаюсь. Можно сказать, без средств к дальнейшему сосуществованию. Да разве на ихнюю пенсию в квартире евроремонт доделаешь, в загородном доме третий этаж достроишь, за третью машину расплатишься? Все, все пропало! Знаешь, как мне за державу обидно! Кому доверят воспитательную работу с молодежью, к жизни ратной готовить, о священных рубежах родины позаботится, план призыва станет выполнять? Вокруг одни оборотни, коррупционеры и олигархи! Растащили Россию. Житья простому человеку не стало. Я так следователю и сказал. Он же, хвост селедочный, все про деньги бухтел, которые я с родителей будто бы брал. Сразу заметно, ничего святого у него за душой! Даже не внес в протокол мой высокий идейный уровень, достигнутый за двадцать лет беспорочной службы на благо государства. Одни бабки с баксами на уме, развращенном средствами массовой информации.
   Тут у меня в брюхе и екнуло. И мысль тревожная сразу возникла: в самом деле, пропала страна! Петровича уже к следователю тягают. Значит моя тыща баксов, выданная ему на организацию инвалидности по зрению племяшу, медным тазом накрывается. Пропадет будущее России. Бедный ребенок! Ему вот-вот звание мастера спорта по боксу должны вручить и диплом экономиста-международника присвоить. Сеструха последний БМВ продала, чтоб дать дитю приличное образование и светлую перспективу. Зять все жилы вытянул на доцентской работе. Ему государство платит такие гроши, что он не может свой "мерседес" приличным бензином заправить.
   Жалился недавно: в их сельхозинституте студенты не разбираются в сути рыночных реформ. Притащит обалдуй на экзамен свиную тушу и радуется успехам в учебе. Ему, амбалу, центнер - не вес, так разминка перед лекцией по физкультуре. А профессора с доцентами на себе мясцо домой волокут, чтоб срочно соседям и знакомым реализовать. Чуть помедлил, протухнет продукт. Или того хуже. Раз зять нес с экзамена мешок курей и на ректора в коридоре наткнулся. На повороте слегка зацепил. Ничего серьезного для здоровья не случилось.
   Всего два ребра ему сломал.
   И ключицу.
   Еще краску на стене покарябал.
   Так он, оборотень ветеринарный, за казенную краску половину курей себе забрал. Несправедливо это. Зять планировал дать две. Зато самых жирных и вкусных. Сразу видно, почему пропала Россия: из-за жадных начальников. Наш зампотылу вроде был милейшим человеком. Оказался - оборотень. Я ему зятьеву добычу таскал для полноценного питания защитников Отечества. По сходной цене. Всего в два раза дороже. Он вместо одной поросячьей лопатки две оформлял. Одну себе брал, вторую отправлял на полковую кухню для усиления пищевой раскладки. Командиру ни полкусочка не давал. Тому всегда с кухни приносили, прямо в упаковке.
   Следователь потом удивился: "В вашем полку продукты, как амебы сами размножаются что ли?". Правильно напророчил Петрович. Пропала Россия! Меня сегодня к прокурору пригласили. Думал, участием в делении зятьевых окороков заинтересовались. Едва успел имущество на двоюродную тетку оформить. Но прокурорский сыщик ехидно поинтересовался:
   -Признавайтесь, куда вы, товарищ старший прапорщик, тактическую ракету типа "земля-воздух-земля" подевали?
   У меня спина деревянной сделалась от творимой несправедливости. Столько добра зазря на ней спозаранку перетаскал. Для успокоения отхлебнул с полведра из прокурорского графина и отвечаю: беспредела, гражданин следователь, не допущу. Ракетку вашу, говорю, не брал. У нас в полку - субординация, внутренняя дистанция и высокий идейно-воспитательный уровень. Ракетки, танки - это статус полковника. Я чужого добра в жисть не трону, соседи мой моральный облик подтвердят.
   Так почему, спрашивает, банька на вашей даче сильно на ракетоноситель похожа?
   По существу заданного вопроса, поясняю. Когда командир в прошлом году боеголовкой куда-то стрельнул, то матчасть по ошибке в мой огород свалилась. И нанесла невосполнимый ущерб подсобному хозяйству: петрушку и огурцы потоптала. О чем доложил по инстанции. Командир рапорт получил и заржал: "Будет тебе, Митрич, компенсация. Парься теперь с этой фиговиной сам". Я приказ прямого начальства свято исполняю. Парюсь исключительно по субботам. С соблюдением мер секретности. Что касательно трех тонн портянок, то их документально истратил на помывку вверенного объекта..

Ничего святого

   Ну и молодежь пошла.
   Разбалованная.
   Никакого уважения к власти не испытывает.
   Мы-то бывалыча в детстве в колхозный сад лезем, и то трясемся от одной мысли, что сторож застукает. Что значит правильное воспитание!
   Вот и я на днях несу с подстанции бесхозный трансформатор. Переживаю сильно, что нужный в народном хозяйстве механизм валялся без присмотра. Еле ломиком отодрал от стены. Вдобавок чуть током не пришибло, пока провода перекусывал. Только через забор находку перекинул, навстречу - патруль. Я так перепугался, что пятисотенную сержанту отдал. Вместо сотенной. Безусый милицейский хотел бумажку в карман сунуть, однако его напарник, человек в возрасте, произвол пресек: "Оборзел, салага! По совести надо жить!" И сдачу мне отсчитал. Триста рублей. Все правильно - их же двое. Нынешний молодняк каков? Обчистили давеча дачу моего кума, начальника районного ГАИ. Утащили имущество со всех трех этажей, даже старый телевизор "Панасоник" с жидким экраном свистнули. И на стене написали:
   "Горячий привет тебе, коллега! Робин Гуд". Кум обиделся: "Понимаешь, Митрич, шмотки не жалко. Нехай пользуются на здоровье, интеллигенты. Еще наживу. Только зачем меня, коренного русака, каким-то робиным-бобиным обзывать? Разве я похож на бобина?" Не похож. Бобины обычно тощие, носатые. У Иваныча - нос
   картошкой, загривок, как у кабана, и щеки на плечах лежат. И морда на вид придурастенькая. Но такой головастейший мужик. От сельского пастуха до капитана милиции своим умом дослужился. Трудяга! Мечтал в майоры выбиться. И смог бы. Но после кражи в его мозгу видно что-то перемкнуло. Прямо дачи двинулся на дорожный пост, выполнять священный долг. Личный состав инспектировать. Доходили до него слухи, будто поблизости наркокурьеры беспошлинно шныряют. Хотелось ему поганого дельца на горячем прихватить. И погасить хотя бы проценты за банковский кредит. Тут и явилась куму вроде бы удача в виде подозрительных "жигулей" первой модели: слишком чистыми выглядели и, главное, правильно ехали. По российским дорогам нормальные водилы так не ездют! Типичный наркокурьер: молодой, патлатый, в очечках, лицо нахальное. Ну, прямо-таки, натуральный бобин. Иваныч приказал подчиненным обнажить стволы, "жигуленка" тормознул, представился, как положено, с отданием чести. И будто случайно обнюхал салон. Пахло мерзко. Чем-то давно забытым. Вот тут-то и перемкнуло у него под фуражкой второй раз: "Наверное, характер груза маскирует, паразит?" Что, интересуется, у вас в багажнике?У молодого наглеца сразу лоб потом залило, кадык задергался - два ствола за спиной инспектора произвели должное впечатление. Понял, что влип с поличным. Но продолжал уворачиваться от возмездия:
   -Не поверишь, командир. Мешок куриного навоза везу. На птичнике еле выпросил. Еще тепленький. Чуешь амбре?
   -Знаю я твое амбре, - отвечает Иваныч, - а ну, открывай багажник!
   Курьер понятно от безысходности в бутылку полез. Дескать, это незаконный обыск, произвол, сами открывайте. И понятых без погон пригласите для составления протокола. Дурилка, баксов полные карманы, а он ситуацию обостряет. Неопытный. Пришлось ловить понятых. Их словилось слишком много, подвернулся свадебный кортеж: "волга" в ленточках на носу, пара "десяток", "пазик" с гостями, фотографам и охламоном с видеокамерой на плече. Публика, правда, оказалась дисциплинированная, почтительная. Гости постарше мигом бросили пить водку и впились глазами в багажник. Которые помоложе, галдели в меру. Охломон предложил заснять кадр для местного телевизора. Кум сдуру согласился. Перед телекамерой он аккуратно взломал багажник. И обнаружил мешок набитый под завязку. На белой ткани - ни пятнышка. Ну кто, простите, навоз сможет так красиво
   упаковать? Я, например, не смогу! И кум не сможет. Это - явно криминальный товар.
   Героин! Иваныч ножичком по ткани полсанул, рукавчики кителя поддернул, и ладони в мешковинное нутро засунул. По локти. Вы руки кума представляете? Тож совковые лопаты с ручкой. Ими он пуда два выгреб. И себе на парадный китель
   вывалил. Стоит себе столбом с обляпанным пузом и пальцы нюхает. Действительно,
   навоз. Свежий. Куриный. Только не теплый, а холодный.
   А каково понятые? Воспитанное в правильных идеалах старшее поколение носы зажало, сочувствует представителю власти. Молодые, нигилисты, регочут вместе с подозреваемым и предлагают шампанским кума облить. Охламон с камерой
   аж козлом подпрыгивает и стонет стервец: "Какие кадры! Какие кадры! Мне за них баксов сто отвалят!" Кум дал пятьсот. И купил ему новую камеру взамен старой,
   которую утопил в нужнике. И подарил бесплатно водительские права. Но майора ему не дали. Охломон пустую камеру подсунул, а начинку в телевизор отнес. Я и говорю: не та молодежь нынче. Ничего святого...

Курить вредно...

   Говорят, что одна сигарета убивает лошадь. Это - ерунда. Мухи от табачного дымы не дохут, только злее делаются и кусаются безбожно. Ясно дело - обкурились и озверели! А возьмите, например, козу. Будьте уверены, после пары-тройки затяжек "беломориной" она цапнет тебя почище крокодила. Проверено на собственном опыте, так сказать эмпирическим путем.
   С недавних пор появился у меня сосед из "новых русских", зовут - Игорь Кузьмич, фамилию, извините, запамятовал. Он по -уличному на "Кузмича" отзывается. Здоровенный, точно племенной бык, загривок такой, что со спины ушей не видно. Бугай одним словом. Бывший уголовный авторитет из соседней области. Но мужик ничего, не вредный. Покалякать с ним, стопарь хлопнуть тайком от наших баб, запросто, без китайских церемоний можно. Разве что оттяпал у меня пару соток огорода. Так обошлось без скандалу. Он по-честному за них пару пызырей выставил и жене флакон одеколона подарил, португальского из самого Парижа. Понятно, причина у него была уважительная: задумал Кузьмич строиться, домяру в три этажа взводить и ему эти две сотки позарез понадобились. Без них, говорил, вся икебана нарушалась. Понавозил кирпича и всяческих других причиндалов, нанял бригаду залетных шабашников. И за работу.
   Моя коза Фенька привыкла на тех двух сотках пастись. Она, дуреха, ничего ж не знала о смене собственников и перлась с утра в знакомый уголок, травки пощипать. А там - шабашники. Вот коза при них и ошивалась. У них - перекур, она рядом толчется. Сядут, обалдуи, кружком, воткнут Феньке в пасть сигарету, и, гогоча, любуются на эту дикую картину. Весело им, гадам, от измываний над бедным животным. Ругаться с ними - самому рога запросто поотшибают бандюги. Вот и терпел до осени. А Фенька ничего, приохотилась к табащищу, дурные привычки завела: пока полпачки "Примы" не высмолит вместе со мной, ни в какую доиться не желает. Да и в молоке какой-то термоядерный привкус появился. От этого диликатеса мы с супругой в потемках светиться стали, точно инопланетяне какие.
   Сладили шабашники домяру на удивление, с башенками и прочими финтифлюшками, вызвали Кузьмича объект принимать. Кузьмич вскорости прикатил на хромированном мерседесе с женой и тещей. Вылезли все трое из машины и давай свою икебану всесторонне изучать. Кузич первым делом в рот заграничную сигарету сунул, задымил точно паровоз. Ходит, выставив пузо, вокруг икебаны и дымит, дымит, дымит... Откуда он знал, что моя коза с утра без курева в сарае мается. Учуяла знакомый запашок и остервенела. Дверь сарая вмиг вынесла - и галопом к Кузмичу с намерением заграничную папироску поклянчить. Тот же о художествах шабашников ничегошеньки не знал и, как всякий крутой мужик, хватил попрошайку черенком лопаты по ребрам: мол, отвяжись и знай свое место. Навел таким образом порядок и отвернулся к икебанам, отыскал в бетонированной дорожке щербинку и стал ковыряться в ней пальцем. Само собой нагнулся.
   Фенька с пару минут злобно посопела, потом отбежала на десяток метров и разгону врезала рогами по филейным частям соседа. От таранного удара Кузмич порхнул прямо головой в бетономешалку, где шабашники на всякий пожарный случай свеженький раствор замесили. Бывший авторитет аккуратно влетел башкой в бетономешальный зев по самую, извините, тыльную часть тела и забулькал в растворе: то ли матерился, то ли о помощи просил - не разберешь. Пока жена, теща сообща выдергивали его оттуда, коза атаковала блескучий мерседес. У меня сердце скакнуло в пятки: все, думаю, без пенсии до гробовой доски останусь, не расплачусь за ихний драндулет. Спас положение бригадир шабашников. Он от приемо-сдаточных преживаний цыгарку из зубов не выпускал и дотумкал в мою козу "бычок" метнуть. Та "бычок" хвать и отмякла душой от злобы, занявшись полюбившимся процессом.
   А что Кузьмич? Откачали бедолагу, хотя, признаюсь, с трудом: цемент больно качественный оказался. Но ко мне - без претензий. Правда, заговариваться стал и взгляд сделался блаженным. Знак, говорит, мне был оттуда, Митрич, верный знак. И Феньке моей гаванских сигар из Парагвая навозил на тыщу доларов. Правда, врач-нарколог содрал с меня за лечение козы еще больше. Пришлось платить. Здровье дороже...
  

Двойной тулуп

  
   Работали мы этим летом в колхозе "Красные колокола". Сначала зерно возили на элеватор, потом сахарную свеклу. Отвозили все, как полагается, получили почетные грамоты и даже портреты в районной газете: три обожженных трудовыми буднями фейса на первой странице под рубрикой "Герои хлебных трасc". Ну и собрались домой. А расчет с нами в колхозе заволынили. Сидим вечером в местной гостинице, выпиваем помаленьку в предвкушении и ожидании окончательного материального расчета. На разные культурные темы беседуем: о снежном человеке, НЛО, о премьерах там разных. Вдруг слышим: гравий на дорожке за окном заскрипел. Естественно, насторожились. Не успели мы на, на всякий случай стаканы попрятать - на пороге председатель, главный здешний бугор. Вот, думаем, незадача, теперь наливать ему придеться. Жалко же, у него вместо глотки труба от нефтепровода. Не поднести нельзя, тогда точно зажмет наши денежки до морковкиных заговин. Только удивительное дело - мужик трезвый, при галстуке. Видно - не в себе.
   -Ребята, выручайте! - кричит. - На ферме бабы с аванса в запой ударились. Подоите, христа ради, коров!
   -Да ты что, председатель? - отвечаем. - Мы ведь тоже не совсем трезвые? Да и не умеем со скотиной обращаться. Ты лучше скажи откуда аванс?
   Председатель, заминая авансовую тему, давай соловьем заливаться про малые градусы, крепкие головы, золотые руки и прочие мужицкие достоинства: мол, такие парни после двух стаканов способны на чемпионате мира по фигурному катанию необыкновенный прыжок сделать, который "двойной тулуп" называется. Сразил он нас тем самым тулупом по самые печенки. И аванс, аванс! Значит появились тугрики в колхозной кассе. Одним словом, уговорил. Врезали для храбрости еще по маленькой - и на ферму.Там озверевшая животина ревет дурным голосом, как депутаты государственной думы при обсуждении вопроса о частной собственности на землю. Подходить к ней боязно: боданет и поневоле двойной тулуп с большим гаком совершишь.До районной больницы. Меня сразу дурные предчувствия одолевать начали. Но отступать поздно. Как говориться, за нами Москва и все прогрессивное человечество с нашим замыленным расчетом. Дружно схватили доильные причиндалы - и в атаку: каждый на заранее спланированное вымя бросился. Этак оперативно десятка два по всем правилам обслужили. Но, корова-то, что твой автомобиль, агрегат страшно капризный. Этот аппарат достался мне. И понятное дело, ее зверский характер проявился не разом. Да и честно сказать, я вместе с доильным агрегатом был ей до лампочки. А вот с бугром своим у нее, похоже, были давние счеты. Может, он ее любимого быка на мясо сдал или персональную доярку премии лишил, может, она его трезвого никогда не видела. Поди угадай причину.Ученые люди еще не придумали машину, чтоб коровьи мысли читать. Выставила моя зараза рожища и поперла на председателя. Я - не герой. Но председателя жалко, да и расчет за работу нам без него шишь дадут. Нет уж, кровную копейку надо грудью защищать. Прыгаю я, точно ковбой, обозленной буренке на спину, хватаюсь руками за рога, пытаясь острия куда-либо в сторону отвести. Тут-то двойной тулуп и свершился. Председатель, решив показать, кто в доме хозяин, в с свою очередь пустым подойником в корову метнул, словно твой дискобол. Но я-то коровью морду в сторону сдвинул, зато на ее месте моя очутилась. Вот состыковались они - ведро и голова. Что было дальше - не помню, сомлел. Корешки мои говорят: дескать, ты, Митрич, секунд тридцать, пока не свалился под копыта озверевшей говядины, был похож на рыцаря-крестоносца из исторического фильма про битву на чудном озере.
   В общем очутились мы с председателем в районной больнице. Правда, в разных палатах. Он в одноместной, с телевизором, сиделкой и уткой. Я - в восьместной, двенадцатым. Спящего председателя два часа штопал сам главврач с бригадой хирургов. Со мной же вмиг управился больничный слесарь Потапыч, содравший с моего кумпола проклятое ведро. Под местной анастезией, купленной в ближнем ларьке. И попользовались мы этой анастезией на брудершафт. Сначала за высокую культуру фигурного катания, потом - за трудовой кодекс, гарантирующий своевременную зарплату.
  
  

ОШИБКА В ТЕОРИИ

   После заседания кафедры старший преподаватель Юлий Иванович Растегаев пребывал в злобе по причине личного финансового кризиса.
   - Пятьсот за кредит, десять тысяч - жене на путевку, тысяча - на юбилей ректора. А где взять такую прорву денег? Я же их не печатаю. Может, не давать на подарок? Прикинусь больным - и не пойду!
   Попробуй-ка не пойди! Не тот, как говориться, случай. На заседании коллеги живо обсуждали, что необычного купить шефу вскладчину. Декан факультета Язычников предложил немецкий рояль. Профессор Урусов настаивал на дубовой мебели, а доцент Плюгаев - на мощном компьютере последнего поколения. Ученые драли глотки до хрипоты, твердо зная, что каждое слово чудным образом станет известным ректору.И кто-то с кафедры приложит к тому руку. Вот и блистали идеями. Растегаеву блеснуть было нечем. Его семейный бюджет не выдерживал испытаний суровой действительностью. Шансов сорвать куш на подработках - ноль. Вкусный репетиторский пирог, словно мухи, плотно облепили профессора и доценты, зорко следя за тем, чтобы неостепененные конкуренты вдруг не просунулись к кормушке. И теперь эта братия мысленно расценивала подарок шефу, как плановую инвестицию в личный бизнес.
   Юлий Иванович злобно мерил шагами университетский коридор и размышлял над тем, кому лучше послужить закуской - банку, жене или ректору. Альтернативы не радовали: сожрать способны все. И тут он приметил толпу абитуриентов, прилипшую к двери приемной комиссии. Рядом суетились красные, готовые на все мамаши. На некоторых родительских лицах то и дело проявлялся неизбывный вопрос: кому дать на лапу, чтоб дите проскочило в чертоги высшей школы? Лица тех, кто знал ответ на этот вопрос, были подчеркнуто нейтральны. Хоть проводи прямо здесь семинар по практической психологии.
   Растегаев хлопнул себя лодонью по широкому лбу. Возникла заманчивая идея! Он знаками отозвал в сторонку парочку подходящих мам и прошептал, слегка подмаргивая:
   - Хотите шепну нужным людим за ваших?
   - А сколько стоит ваш шепот?- еще тище спросили мамаши.
   - Тысяча зеленых. Ну, а ежели по какой-либо причине дело сорвется, деньги сразу верну.Устраивает?
   Сделку детально обсудили и завершили в ближайшем кафе. Жизненый тонус старшего преподавателя сразу же полез вверх:
   - Вот глупые бабы! Нашли взяточника. Они полагают, что я стану просить за их балбесов. Фигушки! Я - честный человек и на сделку с совестью не пойду. Поступят ваши детки - деньги мои. Проваляться - баксы верну. Все по-честному. Но кто-то же все равно проскочит по теории вероятности.
   Растегаев немедля развил бурную деятельность и сновал по университету, точно челнок. Зеленые бумажки с ликами президентов сыпались радующим глаз дождем. Едва заканчивались экзамены в очередной группе, Растегаев первым подлетал к доске объявлений, искал нужные фамилии и, если не находил, честно возвращал деньги обескураженным родителям. Извинялся, конечно: мол, не сладилось, экзаменатор оказался жадным и запросил пять тысяч. Придеться на следующий год пробовать. Есть вероятность сбить цену.
   В конце концов, теория почти оправдала себя, двадцать из сорока проплаченных абитуриентов очутились в числе студентов. Юлий Иванович залатал все финансовые дыры. А главное, внес свою долю на дубовую мебель юбиляру и даже поздравил профессора Урусова с удачным выбором подарка. Столп университетской науки растрогался, посулил консультативную помощь в написании диссертации, однако тонкий намек на совместное поедание репетиторского пирога пропустил мимо ушей.
   Честование прошло с великой помпой. Именинника зацеловали, завалили цветами и разными материальными ценностями, желали покорить вершины науки и стать академиком. Только едининственный раз на сияющее чело героя дня набежало смурное облачко. Урусов, большой знаток гипербол и метафор, в поздравительной речи неосторожно сравнил деловые и душевные качества шефа с качеством роскошного дубового гарнитура, преподнесенного кафедрой исключительно по его настойчивой инициативе. От такого комплимента участники банкета вмиг задеревенели над тарелками. Жевательный рефлекс коллег восстановил старший преподаватель Юлий Иванович Растегаев, вручивший юбиляру скромный подарок "от себя" - портативный компьтер.
   -Ура-а!- разомкнули челюсти испуганные гости...
   Через пару дней после банкета доцент Плюгаев докладывал ректору:
   - Странные слухи ходят о нашем Растегаеве. Будто давала ему деньги матушка одной абитуриентки, чтобы помог дочке поступить в наш университет. Он деньги взял, а потом вернул.
   - Дочка поступила?
   - В том то и фокус, что учится. Зачем ему это понадобилось, ума не приложу? На взятку непохоже.
   - Может искушение преодолевал?- вслух размышлял ректор. - Такое, знаешь, случается. Бес нас на грехи толкает, а ты ему внутренне сопотивляешься. И когда победишь, испытываешь блаженство. Может, Юлий Иванович победил? Брось, не копай дальше. Нравится мне Растегаев. Есть в нем нечто возвышенное. Расти ему надо, расти и расти. И тебе, кстати, тоже.Урусов на заслуженный отдых просится...
   Когда до Растегаева дошли странные слухи, он их шумно опроверг. А дома дал волю чувствам:
   -Куда я, олух царя небесного, смотрел. Надо же, фамилию пропустил. Тысяча зеленых,коту под хвост...
  
  
  
  
   Разборка провинциального уровня
  
   Когда Константин Туманов, предприниматель и по совместительству мурский авторитет по кличке Кабан, удачно вписался в местный бизнес, он понял, что жизнь прекрасна и удивительна. Особенно из кресла генерального директора акционерного общества с положительными сальдо-бульдо. И раслабился, наслаждаясь роскошью, приемами в культурных кругах и прочими кастингами. А совместительские обязанности пустил на самотек, как малорентабельные.
   "Обурел, Кабан, обурел" - сокрушались братаны, пытаясь проскочить мимо длинноногой секретарши в роскошный кабинет кореша-миллионера. Наутюженая девица отважно пресекала попытки татуированных горилл нарушить статус кво писком: "Константин Михалыч, занят мониторингом!"
   Братва с растущей тревогой наблюдала за перековкой авторитета в буржуина. Правда, роптать открыто не смела, вдруг осерчает и врежет по сусалам этим мониторингом. Но столичные хлыщи начали вклиниваться в местный рынок нефтепродуктов, строить на чужой земле бензоколонки, сбивать цены, тем самым, сдирая с их будербродов черную икру, словом покушаться на светлое настоящее и будущее. Это вызывало зубовный скрежет. Не позволим! Понадобиться, забьем стрелку даже в Кремле.
   -Вы че, с дубу попадали? Представляете, с кем связываетесь? - опешил Туманов, когда ему предложили возглавить дипломатическую миссию в столицу к заправилам нефтебизнеса. - Это же акулы...
   - Акулы, щуки, пингвины, нам без разницы. Тебя, Кабан, зачем смотрящим поставили?- возразил центровой бригадир с рынка по кличке Облом, втайне мечтавший сковырнуть авторитета и занять его место. - Они в нашу кормушку рыла засунули, и делиться не хотят. Надо по понятиям разобраться.
   Отказ был чреват знакомством не только со стоматологом, а вероятней всего с паталогоанатомом. Ответственная делегация рванула в столицу на трех почти бронированных джипах. Внутри разместились десять тощих бойцов и с постными лицами дули безалкогольное пиво. В богажниках гремели обрезки труб и мотоциклетные цепи. Бойцы искренне заверяли всех, что виртуозно владеют этим металлоломом. Зеленый от напряжения Туманов в головной машине курил гаванскую сигару и нянчил под мышкой единственный револьвер, выпрошенный под залог в городском музее. Облом дымил "Беломором" и нервно щупал под левой штаниной ребристую гранату-"лимонку" без запала, приклеенную скотчем выше щиколотки. Кабаний арсенал не внушал ему доверия.
   К обеду автоколона влетела в столицу и, поплутав по улицам, затормозила у шикарного офиса нефтяной компании, нагло поправшей интересы мурской братвы. Офис внушал уважение. Бойцы притихли. И сделали вид, что заинтересовались исключительно окрестной архитектурой.
   Теплой встречи не получилось. Лощеные секьюрити в галстуках обращались с делегацией точно с тараканами прибежавшими из деревенской забегаловки в столичный ресторан. Их шефа позабавил раритетный револьвер времен русско-турецких войн. Древний пистоль был немедля конфискован в его пользу.
   - Зачем вас принесло, судари? - секьюритный шеф покрутил барабан, пощелкал курком и без церемоноий направил ствол в лоб руководителя делегации.
   - С-с паханом вашим перетереть вопрос о плате в наш общак, - выдавил из себя Туманов, цепенея от мысли, что в этом антиквариате растяпы-музейщики забыли патрон.
   У секьюритного шефа отвалилась челюсть. Пораженный величием цели гостей, он принялся названивать по мобильнику в приемную призидента компании.
   Делегацию принял вице-призидент, флегматичный толстячок похожий на сома. Он, поглаживая вислые усищи типа "запорожец после дождя", внимательно выслушал горячую речь делегатов об ущемлении интересов братвы, и ущемленная братва решила взять их компанию за жабры. Потом задумчиво пощупал брылья под щеками, словно убеждаясь - на месте ли те самые жабры, и прошелестел вкрадчиво:
   - Господа, вы в детстве свинкой не болели?
   - Ты, чо, баклан, за базаром не следишь? - взревел Облом. - Ты на кого наезжаешь? Слышь, Кабан, он тебя свинкой назвал. Разберись!
   Туманов было обнажил начищенные "блен-до-медом" резцы, и тут же спрятал, вспомнив, что тутушние секьюрити не хуже мурских паталоганатомов разберут на молекулы его самого.
   -Да разве это Кабан? - толстячок измерил взглядом фигуру авторитета. - Для нас он Кабанчик. И наша братва повыдергивает ему клыки. Потом, наша братва сделает из вашей колбасный фарш с портяночным гарниром. И подаст мне на завтрак. Уяснили?
   Сом превратился в акулу и щелкнул зубами. В вице-президентских апартаментах похолодало. Загривки делегатов точно заиндевели. Делегация попятилась к двери, за которой тосковали волкодавы охраны. Пониженный в поросячьей иерархии Константин Туманов, ставший в одночасье Кабанчиком, догадался, что отделался легким испугом и пора драпать. А дома забиться в нору и не высовываться, чтоб не возбуждать у нефтебаронов аппетит.
   И тогда Облом опроверг диагноз вице-призедента. Свинкой он не болел. В детстве он страдал от умственных хворей, после чего мог без последствий колоть головой орехи и ломать дубовые поленья. Чем собственно и занимался.
   Титаническая работа обеих полушарий вкупе с мозжечком навела его на мысль, что авторитет завалил миссию и ему, Облому, предстоит спасти порушенную честь, вернуться в ореоле славы, а при удачном раскладе дать пинка ожиревшему Кабанчику. Задрав ногу до поясницы, Облом отодрал от волосатой щиколотки "лимонку" и с криком: "Подавитесь моим фаршем!", метнул гранату на полированную столешницу. Пущенный снаряд срикошетил в лоб вице-президента, отскочил обратно и завертелся среди канцелярских причиндалов.
   Соминые глазки респектабельного толстяка сделались коровьими и полезли из орбит к набухающей шишке. Секьюрити дематериализовались в разные стороны. Мурская делегация, не жалея жил и сухожилий, табуном промчалась по еврокоридорам, прорвалась сквозь паникующую толпу нефтебензинового персонала к автостоянке и забилась в почти бронированный джип, не комплексуя по поводу, кому он принадлежат по статусу, абы ехал.
   Только за сто первым километром позволили себе изобразить на лицах победные улыбки: "Как мы столичных барыг разделали, может спрыснем победу, а Кабан?"- Классная тебя тачка! - похвалил Облом, потроша холодильник и выуживая оттуда деликатесы. - Ты смотри, рыбка, икорка, коньячок. Кабанчик покрутил головой, приглядваваясь к обстановке. От увиденного испарился пот на взпревшей лысине...Он обнаружил, что его машина просторновата и роскошна. Передние сиденья застелены пятнистыми шкурами, руль обернут чем-то мохнатым, салон оббит натуральной кожей. И не джип это вовсе, а, судя по разбросанным там и сям визиткам, "Линкольн" нефтяного вице-президента. И владелец имущества, получив взамен почти бронированный джип, очень обидится. А потом пришлет гостей. На бронетраспортере. ФИЗКУЛЬТ С ПРИВЕТОМ

избранные страницы дневника Дмитрия Горюхина

   ...Я пишу эти строки левой рукой. Правая отказывается выполнять свои физиологические обязанности. Врач сказал, будто травма чепуховая и через пару дней заживет, как на собаке. Утешил, называется. Теперь до конца сезона придеться выполнять обязанности нападающего сборной по хоккею с шайбой, в который я вчера играл в первый раз в жизни. Очень хотелось бы верить, что в последний. Боюсь, ни фига не получится. Одна надежда на Президента. Вдруг он озаботится какой-нибудь спокойной и безопасной проблемой типа подключения каждой домохозяйки к Интернету или массовому изучению дельфиньего языка. А то подавай ему массовый спорт и физкультуру: дескать, наша нация без них начинает слабеть и, вырождаясь, продувает крупные международные форумы. Сплошная позоруха!
   Генеральный директор нашего ОАО Семен Михайлович Коврижный озабоченность главы государства всегда принимал слишком близко сердцу.
   -Всам деле вырождаетесь,- сказал он на расширенном совещании менеджеров. - Брюхами своими скоро мне стол, как прессами, сомнете в щепки. Слыхали выступление Президента. Вот и руководитесь его указаними.
   И приказал заму по кадрам подобрать в коллективе команду спортсменов на ближайшие городские соревнования - чемпионат по хоккею с шайбой. Зам взял больничный, но список спортсменов продиктовал по телефону. Нас оказалось немного: один кандидат в мастера по шахматам, перворазрядник по шашкам, три городошника-любителя, два бывших значкиста ГТО и четверка преферансистов. Я в институте занимался эсперанто о чем чистосердечно написал в анкете отдела кадров. Зам, кажется, счел эсперанто за разновидность фехтования и вписал меня до кучи.Чтоб ему больничный не оплатили!
   Итак, под личным присмотром Семена Михайловича мы отправились на стадион. Там шашист отпросился на минутку в туалет и оттуда уже не вернулся.Зачем ему, классному программисту, хоккей? Его в любой фирме, образно выражаясь, с руками оторвут.А тут могут оторвать голову.
   Команда осталась без вратаря, поскольку во вратарском обмундировании сбежавшего шашиста помещались два с половиной значкиста ГТО. Запасные игроки - городошники-любители потерялись еще раньше: в раздевалке обнаружился тайный выход, о котором зам по кадрам не предупредил руководство. Семен Михайлович за глаза назвал зама канцелярским ослом, на спине шахматиста подписал приказ об увольнении дезертиров, нагло подрывавших вертикаль власти в стране и упаковался в пластмассовые доспехи вратаря сам. Он честно признался, что последний раз стоял на коньках сорок лет назад и с тех пор ничего кроме отвращения к ним не испытывает: " Ну на воротах-то как-нибудь провисю." На лицах наших преферансистов тотчас отразилось то отвращение, какое испытывал наш генеральный все четыре десятилетия. Моя физиономия окаменела в попытке удержать на месте прыгающие губы. Это было неверно истолковано моими коллегами. Каменное лицо они сочли признаком самообладания и мужества. А глагол "падать", прорвавшийся сквозь мои заклинившие зубы, они перепутали с другой частью речи и назначили меня нападающим.
   Когда мы по свистку выбрались на лед, выяснилось, что он чрезвычайно скользкий и продвигаться по нему можно опираясь на клюшку или ползком. Но лучше замереть и не делать резких движений. Семен Михайлович, прокричав "Физкультпривет", удачно дополз до ворот и принял там позу человеке ныряющего в воду с очень низкого трамплина: голова на льду, седалище - под верхней штангой. Не человек - кремень!
   Серьезный мужчина в полосатой рубахе и черных штанах свистнул, швырнул в нас куском твердой резины и бросился бежать. За резиной помчались пять здоровенных лбов в синей форме, как выяснилось, то ли контролеров, то ли мясников с городского рынка. За точность дальнейшего рассказа не ручаюсь. Все мои мыслительные способности сосредоточились на стремлении не перейти из вертикального положение в горизонтальное. Говорят мои действия сильно озадачили соперников. Едва я, размахивая для равновесия клюшкой, приближался к ним, они начинали сильно нервничать , прижиматься к борту и жаловались полосатому на смертельно опасные для здоровья приемы эсперанто. Полосатый глядел на меня с ужасом.Как пить дать,бюллютенящий зам, провернул-таки в стане противников какую-то психологическую диверсию.
   На десятой минуте нам удалось сгруппироваться у своих ворот.Семен Михалович лежал скалой, рычал на игроков и пихал ногами настырных преферансистов, которым его закаленное седалище служило единственной точкой опоры. Несколько раз они улетали на чужую половину поля и возвращались оттуда сильно недовольные. Шахматист сигал конем. Шашист держался на льду точно солист академического балета в коровнике. Итак все три раунда. На двадцать девятой минуте в меня попали шайбой. Она врезалась между моими ребрами и ее "эм" помноженное на "же" едва сумела погасить сетка ворот. До финального свистка мы с сеткой не разлучалась и вся судейская бригада безрезультатно отделяла нас друг от друга. Увы, это были чужие ворота...Мы победили.
   Продолжение дневника Дмитрия Горюхина.
   Под мою диктовку пишет жена. Наша команда вышла в финал и оттуда вместе с соперниками, где числились три боксера и два дзюдоиста, была отправлена в больницу. Нас оклеили пластырем, обмазали гипсом, замотали бинтами и оправили домой для амбулаторного лечения. Боксеры остались в больнице до весны. Я им завидую!
   Продолжение дневника Димы Горюхина.
   Пишу зубами.Жена отказалась - нервы...Президент с инициативой молчит. Семен Михалович вставил новые зубы, купил костыли, компас и предупредил, что намечаются соревнования по спортивному ориентированию с широким освещением в прессе. Утром я попрощался с женой, детьми и с недельным запасом продуктов пошел к месту старта.
   ...Приписка начальник Н-ской погранзаставы.
   Уважаемый Дмитрий! Высылаю с пожеланием дальнейших спортивных успехов твой дневник, обнаруженный недовно на месте задержания вашей команды.
   Дописка жены Димы Горюхина.

Семен Михайлович купил дельтаплан...

Почему я стал йогом?

   Когда мы с Люськой поженились, то наша молодая семья первое время считалась очень хлебосольной. Двери нашей скромной малогабаритной квартиры были широко распахнуты для многочисленных знакомых, приятелей, коллег по работе.
   - Люсь! - обычно радостно орал я, приветствуя у порога очередную компанию. - Смотри, кто к нам пришел. Что есть в печи, на стол мечи! Пировать будем!
   Люська молча надевала фартук и исчезала на кухне. Я развлекал гостей.
   Так продолжалось до... Э, лучше расскажу все по порядку.
   Итак, накануне. Восьмого марта Люська, возвратясь с работы весело объявила:
   - Юрик, завтра придут Ивановы и Сидоров с невестой. Надо приготовить что-нибудь вкусненькое. Сумеешь?
   От восторга я, сами понимаете, не запрыгал, мигом сообразив, что праздник-то женский и именно мне придется "развлекаться" среди кастрюль и сковородок. Но отступать было поздно.
   С утра я впрягся в работу: откупоривал банки с соленьями и компотами, шинковал капусту, делал салаты, чистил картошку, в эмалированном ведре варил двух бройлерных цыплят. На плите постоянно что-то шкворчало, брызгалось горячим жиром, подгорало. Дым, как говорится, стоял коромыслом, и открытая форточка еле успевала его заглатывать. Наверное, в тот момент, преисподняя показалась бы мне шикарным черноморским санаторием.
   Разгоняя полотенцем, словно вентилятором, густой чад над котлетами, я мысленно проходился по личностям бездельников, вздумавших являться сегодня с визитом.
   Когда прибыли Ивановы и Сидоров с невестой, я чувствовал себя точно загнанная лошадь.
   - Ого! - заглянула на кухню сидоровская голова. - Юрий у плиты. Фантастика
   - Как вкусно пахнет! - пропищала из прихожей его невеста.
   - Цыплята табака, - уточнила жена Иванова.
   Ее муж лишь показал в знак восхищения большой палец.
   Думаете, удалось отдохнуть? Куда там! Я мотался от кухни к накрытому столу, убирал использованную посуду, менял бутылки, подкладывал гостям кушанья, просил этих ненасытных гурманов съесть салатик или фаршированную рыбку, а сам, тем временем, не успевал откусить даже кусочка хлеба.
   Через пару асов стол очистился от яств. Но "цыплята табака" остались нетронутыми, и я, втайне мечтая побыстрей закончить вечеринку, намеревался поужинать хотя бы одним из них. И просчитался.
   До позднего вечера гости танцевали, резались в карты, играли в "фанты" и, когда, наконец, собрались по домам, писклявая сидоровская невеста вдруг вспомнила о недоеденной курятине.
   - Может, с собой их взять, а? - предложил Сидоров. - Дома съедим.
   В общем, ночью я, сидя по-турецки перед пустым холодильником, угрюмо глодал сухарь и запивал его водой.
   С тех пор сообщаю всем наших знакомым, приятелям, сослуживцам, что мы с Люськой овладеваем системой хатха-йоги. Заодно приглашаю их зайти к нам, выпить, закусить по-йоговски. Они обещают нагрянуть... когда-нибудь.
  

Симулянт

   Двадцативосьмилетний кандидат наук Александр Петухов уныло брел на Голгофу, шмыгая по асфальту подошвами турецких сандалет сорок пятого размера. Голгофа - городской парк культуры и отдыха, укутанный в сиреневые сумерки, - представлялась ему едва ли не самым отвратительным местом, что, конечно, далеко не соответствовало действительности. Парк был уютным, современным и электрифицированным, напичканным всевозможными аттракционами. Только окраины, куда прогресс еще не проник, в техническом оснащении подкачали.Туда законопослушным гражданам советься не рекомендовалось. Но именно туда, на окраину, в скопище порока и греха, направлялся Сашка, твердо убежденный, что обречен на муки и безвинное заклание.
   Он страдал и волновался до подозрительно мерзкой слабости в коленках, точно был студентом и собирался сдавать страшный экзамен по сопромату. От жутких переживаний длинный петуховский нос вспотел, и толстая оправа очков соскальзывала по нему, норовя упорхнуть к ногам. Трясущимися пальцами Сашка прижимал очки ко лбу и печально вздыхал. Его мучила совесть, а душу разъедало сомнение в благополучном исходе задуманного дела, которое Женька Булкин, главный вдохновитель и организатор, весело шагающий впереди, дипломатично назвал "профилактическим мероприятием".
   - Какое там, к черту, мероприятие, - мысленно возмущался Петухов, сверля сердитым взглядом булкинскую спину. - Чистейшей воды авантюра. Фантасмагория! Грабеж среди бела... Тьфу! Среди ночи!
   Потенциальный грабитель, налетчик и тать, однако, покорно брел за Булкиным и молча ругал себя за интеллигентскую мягкотелость, соглашательство и уступчивость. Возражений Женька не принял, спросил прямо: "Ты мне друг или нет?" Понятно, друг, единственный, на всю жизнь, иначе бы без разговоров вытолкал тебя взашей с твоими глупыми замыслами. Зато теперь - расплачиваюсь.
   - Стоп! - Женька развернулся и широко расставил руки. - Приехали. Брать будем здесь.
   Сашка с разгона воткнулся в него: очки свалились, и он, пытаясь задержать, носком сандалета зафутболил их в кусты.
   Четверть часа они шарили в потемках, искали проклятые окуляры, без которых Сашка мог свободно заходить в женское отделение бани. Женька, фыркая, выбросил из кустов тонкий, смахивающий на гадюку, мужской галстук, порожнюю бутылку "Пепси-колы", бумажный стакан, смятую пачку "Примы", выгреб ворох пивных пробок. Среди этой дребедени очков не было.
   - Ладно. После найдем. Оно и к лучшему, что потерял. В них ты производишь впечатление задрипанного интеллигентика из числа затурканных вундерков. Женька обвел критическим взором Сашкину фигуру.
   - Надо было остричь тебя наголо и наколку сделать. Жаль, что раньше не додумались.
   Сашка, представив на своей груди сентиментальную надпись "Не забуду мать родную", поежился. Бр-р... Нет, лучше отказаться от этой затеи, пока не поздно, сославшись на любую болезнь. Однако попробуй посимулировать, когда разбираешься в медицине, как первочеловек в теории относительности. Сашка перебрал в уме скудный запас медицинских знаний, отыскивая подходящий симптом какой-нибудь скоротечной болезни, способной вмиг превратить его в стонущую от боли колоду, но ничего, кроме аппендицита, не вспомнил. Прислушался к собственному организму и с радостью обнаружил, будто в животе у него укнуло.
   - Чепуха! Просто ты малость перетрухнул, - отрезал Женька, после чего укноло немножко тише. - Слушай внимательно. Будь погрубей, требуй часы, кольцо и сережки. И зарплата у нее, не забудь, сегодня. Деньги пусть тоже выкладывает. Но близко не приближайся, все-таки первый разряд по дзюдо. Понятно? А раз понятно, надевай перчатки и рожу платком закрой. Да не носовым. Я черный приготовил. "Дуру" возьми. Осторожно! Заряжена на полную катушку.
   В петуховскую ладонь лег изящный браунинг.
   - Может, б-без н-него?
   - Все, все. Она идет! - Женька шмыгнул в кусты и зашипел оттуда свистящим шепотом. - Вон та, в белом плаще. Ты прямо на нее смотришь. Действуй по плану. Ни пуха.
   - К черту, - ответил Петухов и шагнул навстречу белому плащу: в животе похолодело. Он расправил черный платок, прикрывший полфизиономии, выплюнул кончик ткани и рявкнул густым от страха басом:
   - Не спеши, красавица, потолковать надо.
   - Я слушаю.
   Голосок был настолько приятен и нежен, что Сашка, забыв инструкцию, придвинулся ближе и обомлел. Ему улыбалось небесное создание. Прямо ангел! Тут в глазах ослепительно вспыхнуло и левая щека начала раздуваться, словно сдобное тесто. Бац! Ангелица коротко влепила по правому уху, дернула за воротник, перебросила через бедро, и Сашка проехался грудью по серой асфальтовой целине. Захрипев, вскочил, сорвал маску:
   - Вы... вы... по какому праву деретесь!
   - А ту чего целоваться лезешь?
   - Я? Целоваться? Извините, гражданка, я с незнакомыми не целуюсь, - обиделся Сашка. - Я грабить вас лезу.
   - Ты-то, грабитель? Уморил! Посмотри на себя в зеркало. Так бы сразу и сказал, что познакомиться собираешься. Вот глупый. Ха-ха!
   Сашка понял, что булкинский план находится под угрозой провала. Но спасать положение ему почему-то расхотелось. Наоборот, возникало эгоистическое желание взять инициативу в свои руки, свести нелепую ситуацию к шутке и самому покорить сердце это прекрасной незнакомки. Ну, Женька, втянул в историю. Петуховское сердце разрывалось между долгом дружбы и личными чувствами. Долг, к сожалению, одержал победу.
   - Простите, но вы ошибаетесь. Бандюга я и рецидивист. Этот... Сенька-мокрушник. У меня пистолет есть, "дура" по-нашему. Хотите покажу?
   Он вынул из кармана браунинг, отвел руку в сторону и нажал на спуск. В "дуре" что-то шикнуло, из дула выплеснулось пламя. Не ожидавший огненного эффекта и вообще никакого эффекта не ожидавший, Сашка выронил пистолет.
   - В-во, гад, стреляет. В-видели?
   "Жертва" давилась от смеха. Кусты яростно трещали, словно там топтался оголодавший медведь-шатун. Из зарослей, наконец, выскочил Женька - злой, как черт, и принял стойку каратиста.
   - Чего, хулиган, к девушке пристал? И-йй-я!
   Он пнул, согласно сценарию, кулаком воздух около Сашкиного живота, затем саданул ребром ладони и пнул носком туфли по коленке. Повторять прием уже не было надобности. Сашка исполнял роль гениально. Он снова растянулся на асфальте, скрючился, задрыгал ногами, заохал. Впрочем, он не притворялся. Ему вдруг показалось, что внутри у него взорвалась граната, и боль пронзила от головы до пяток. Окончательно и бесповоротно нарушая инструкцию, простонал:
   - Женечка, я кажеться помираю...
   ...После операции - Петухову удалили давно созревший аппендицит - Женька явился в больницу с полной сумкой апельсинов, соков и прочей разности. Лицо его сияло.
   - Извини, старик. Сам понимаешь, не мог я иначе с Леночкой познакомиться. Она ж дзюдоистка-феминистка, несуперменов ни в грош не ставит. Чепуху мы, конечно, затеяли, да ради любви чего не сделаешь. А сейчас убегаю, спешу к Леночке на свидание. Как ты считаешь, придет?
   - Угу, - буркнул Сашка и грустно вздохнул. - Придет, куда она денется.
   - Ну, ну, не тушуйся, старик, - Женька схватил пустую сумку и исчез за дверью. Через минуту просунул голову в палату:
   - Кушай цитрусовые и конфетки. Поправляйся к моей свадьбе! Пока!
   Сашка, закрыв глаза, отвернулся к стене.
   Он не любил сладкого.
  

Ду ю спик инглиш?

   Меня разбудил шелест, сопение и чавканье. В совокупности эти звуки могли означать одно: Вовка Бородин - гурман и сладкоежка - потрошил пакет с шоколадками, хранившийся между стенкой палатки и моим левым ухом.
   - Ага! Попался! - я на ощупь протянул руку туда, где предположительно находилась Володькина грива, вцепился пальцами в нечто продолговатое, и, приоткрыв глаза, вдруг испытал страстное желание перевернуться в спальном мешке ногами к выходу. На меня пятилась серая ишачья морда, облепленная фольгой, точно новогодняя елка.
   - Мальчики, мальчики, смотрите, настоящий ослик! - заверещали девчонки.
   Трое двадцатилетних "мальчиков" высунули наружу небритые физиономии с разинутыми ртами. Я, ответственный завхоз студенческой тургруппы, рявкнул:
   - Пошло вон, животное! Брысь!
   Наш руководитель Петька Иванов возмутился:
   - Бородин, твоя работа? Ты мне эти глупые шуточки брось.
   Вовка ошалело скреб щетину на подбородке, оправдывался:
   - Шеф, клянусь бутербродом, не имею к нему никакого отношения.
   Сон, понятно, пропал. Еще бы! Экзотические гость проявлял на каждом шагу непомерное любопытство, совал нос в продукты. Мы, ворча, принялись готовить скромный завтрак, а прекрасный пол, вместо того, чтобы восхищаться восходом солнца в горах и услаждать слух мужчин песней, восхищался кургузой ослиной статью.
   - Ах, какой миленький! Где же твои хозяева, симпатулечка? Кушай, лапочка, травку!
   Недовольно фыркая, "лапочка" нагло тянулась к сгущенному молоку и метала в мою сторону укоризненные взгляды: заветный кулек с шоколадом я предусмотрительно запихнул в свой рюкзак, и извлечь его оттуда можно было, только съев меня. К счастью, о людоедстве это траво-шоколадное вовсе не помышляло, но, когда мы тронулись в путь, к последнему на маршруте перевалу, оно рысью потрусило за нами. Петька прозрачно намекнул, что дело, несомненно, кончится ослоедством. Вовка грозил ослу, топал, предавал анафеме, просил - бесполезно. Бестолковое животное продолжало преследовать нас.
   В конце концов пришлось сделать внеочередной привал.
   - Братцы, да объясните же вы ему русским языком, чтоб мотал отсюда!
   - Бесполезный номер. Он в русском ни бум-бум, - отмахнулся я, придавив спиной пакет с шоколадом. - Ду ю спик инглиш?
   Осел весело запрядал ушами.
   - Давай, давай, гоу к себе на хаус, - обрадовался Вовка и с разбегу пихнул его плечом в то место, откуда торчал хвост, но, получив чувствительный удар копытцем в ту часть тела, откуда растут ноги, взвыл:
   - Негодяй! Я из тебя шашлык сделаю!
   "Негодяй" покаянно шевелил губами и виновато моргал. Петька моргал яростно. Он заметил, что с подобным эскортом дорога домой будет сущим адом. Представив, как мы, споря с проводниками, выталкиваем из вагона сей "эскорт", я содрогнулся и тут же купеческим жестом выхватил из рюкзака пакет с шоколадками:
   - На, лопай, грабитель парнокопытный, и проваливай!
   Осел схрумкал подарок с обертками и снова уставился на меня, хотя я вывернул перед ним карманы: мол, все отдал.
   До обеда продолжались изнурительные переговоры на всех языках. Когда доведенный до отчаяния Петька, взмахнув ледорубом, собирался сойтись с противником врукопашную, на тропе появился горбоносый подросток, молча нацепил на нашего мучителя уздечку, хлестнул хворостиной по ребрам и весьма бесцеремонно поволок его вниз, видимо, домой.
   - Во, как надо! - изумился Петька. - А то расшаркиваемся тут: пардон, спик инглиш, хау дую ду. Тьфу!
   Осел резко притормозил, повернул к нам свою лукавую мордочку и издевательски заржал.
   - Ходу, братва, - гаркнул Иванов так, что в горах загрохотало, словно там начался массовый обвал ледников по всему Главному Кавказскому хребту. Подхватив рюкзаки, группа лихим аллюром помчалась к перевалу.
   Вдогонку неслось: Иа... иа... иа!
   А нам казалось: И...я...и...я...и...я.
  

Джентльмен

   Центральный нападающий заводской футбольной команды "Поршень" Витька Хомяков после товарищеского матча с "Вихрем", в ворота которого он, Хомяков, влепил единственный безответный гол, вылетел со стадиона, словно чугунное ядро. Затормозил у автобусной остановки - аж подошвы адидасовских кроссовок задымились. Опоздал! Двери автобуса облепила густая толпа. Витька вздохнул поглубже, затем бросился в узкую щель, между сварливой толстухой и хлипким, бледным, как синтетический стиральный порошок, студентом, протиснулся, помогая локтями, в пышущий банным жаром салон. Ему повезло: крайнее сидение на задней площадке оказалось свободным, и Витька, опередив седого мужика в белой тенниске-сетке и таких же белых штанах, плюхнулся на слабо чавкнувшую под ним кожу, блаженно вытянулся. ХО-РО-ШО!
   - С тренировки? - спросил мужик, кивнув на спортивную сумку.
   - Не-а, с игры.
   - Ну как? Всыпали?
   - Ага, в сухую. Один-ноль.
   - Ты бы уступил место пожилому человеку, - вмешалась тетка-толстуха, нагло втискивая ему под ноги набитую различной снедью авоську.
   - Ничего! Пусть сидит. Умаялся парень, - мужик широко и дружески улыбнулся. - Будущее отечественно футбола надо беречь.
   - Фут-бо-лист, - толстуха презрительно фыркнула. - У нас в бригаде один такой охламон числится. Тоже гоняет мячик за сборную области. Так, поверите, я с ним за два года только раз столкнулась. В очереди за зарплатой.
   Витька хотел было возразить: ошибаетесь, мол, гражданка, тот парень, видимо, из команды мастеров, а он, Хомяков, трудяга и в личное время тренируется. Вот возьмут в сборную - тогда другое дело.Профи станет.
   Но вся эта суровая отповедь застряла в горле. Сердце вдруг радостно затрепетало в груди. Между седым мужиком и бледным очкариком втиснулась девушка. Не девушка - мечта! Пышные волосы рассыпались, точно морская пена, фигура - лозинка, губы - вишни, глаза - черешни. Фе-я! Правда, одно плечо ее неестественно перекосилось: руку феи оттягивал здоровенный "дипломат".
   "Бедняжка! - пожалел Витька. - Тяжести несусветные на себе таскает. Наверное, студентка. Куда только в институте смотрят. Ведь и надорваться недолго".
   - Девушка, а девушка, - сказал он. - Давайте ваш портфель подержу.
   - Спасибо. Он мне не мешает.
   - Давайте, давайте, не стесняйтесь. Я его на колени к себе поставлю.
   - Еще раз благодарю - не нужно.
   " Милая, - в Витькиной душе разлилась горячим пламенем нежность. - Какая стеснительная. Одуванчик ты мой пушистенький."
   Он перегнулся через спинку сиденья и, вцепившись в ручку "дипломата", потянул его на себя.
   - Мо-ло-дой человек! Оставьте, прошу вас!!!
   Витькины глаза полезли от напряжения из орбит.Портфелище оказался тяжеленным.
   - Чего пристал к девушке? - рявкнул басом бледный студент и хлопнул ладонью по хомяковскому загривку. Подобную наглость Витька стерпеть не мог. Он резко выпрямился и, не выпуская ручку "дипломата", свободной пятерней накрыл физиономию наглеца.
   - А вот это уже называется хулиганством, - седой мужик ловко перехватил Витькино запястье.
   - А-а! - заорал тот.
   - Милиция! - заверещала толстуха, расправляя растоптанные в свалке стрелки лука.
   В отделении милиции, где Хомякову пришлось задержаться, пока разыскивали тренера, чтобы тот подтвердил, что он - Хомяков и никто иной, центральный нападающий "Поршня", долго доказывал веселому лейтенанту:
   - Я же только помочь хотел, понимаешь, капитан, всего помочь. А они вообразили, будто я дурно воспитан. А в душе я этот самый...
   - Рыцарь, что ли? - подсказал лейтенант, пряча улыбку. - То бишь по-современному джентльмен.

- Во-во! Джентльмен! - он покаянно склонил голову: скупые мужские слезы посыпались на казенный стол.

  

"Новости агентства"Бред сив кэбэл"

Есть рекорд!

   Механизатор АО "Светлый путь" А.В. Запиваев, обрабатывая огороды жителей села Забрехаловка, влил в себя спиртного, предлагаемого ему местным населением, ровно на 5,5 литра больше, чем за это же время израсходовал солярки его трактор.

Борьба с никотином

   Ученые-селекционеры М-ской сельхозакадемии вывели новый сорт табака, обладающего уникальными свойствами. Теперь любая лошадь может спокойно выкурить одну сигарету, зная, что убьет ее только вторая.

Новая программа

   Администрация Синепуповского округа разработала новую социальную программу "Жулье-95".

Защита тигру

   Узнав, что на планете осталось двести уссурийских тигров, сотрудники Мур-кого медицинского университета рекомендовали вооружить их автоматами Калашникова.

Работа - по профилю

   Начальник управления внутренних дел Мурской области генерал В. Теркин освобожден от занимаемой должности в связи с переходом на другую работу - главным хирургом Мурздравотдела. Свой выбор генерал объясняет хорошим знанием внутренних органов.

Террорист обезврежен

   Житель Синепуповского округа И. Дуболомский взял в заложники кресло главы администрации И. Челомбитько и три дня держал его под прицелом граблей, похищенным в местном колхозе "Любовь яровая". Участковый инспектор А. Шаромыгин обезоружил террориста бутылкой самогона собственного приготовления. Грабли, вопреки ожиданиям, не выстрелили.

Акционеры спасены!

   Мурский предприниматель А. Жлобский ведет активный прием акций АО "МММ" для разового использования на своем предприятии "МЖ".

Кража века

   Лидер Мурской партии ЛТП господин Жуиновский вынес воттум недоверия из здания областной Думы. Ведется следствие по факту хищения.

Проверено временем

   Сотрудники кафедры политической истории Мурского университета установили, что первыми потребителями продукции компании "Олвей - ультра плюс" были фараоны Египта. Все прогрессивное человечество, наконец, узнало, благодаря чему мумии древних владык на протяжении веков остаются абсолютно сухими.

Заслон порнографии

   Общественность Синепуповского района потребовала привлечь к ответственности за пропаганду порнографии главного режиссера мурского театра кукол, осуществившего постановку сказки Г.Х. Андерсена "Голый король".

Бандиты просчитались

   Неустановленными лицами с территории областной психиатрической клиники злодейски похищен пациент Н..., доставленный в это лечебное заведение с диагнозом "Золотая лихорадка". Уголовный розыск уверен, что злоумышленники крепко просчитались: больной не успел пройти обязательной сертификации в отделе стандартизации драгметаллов.

Все возрасты покорны

   На кафедре геронтологии Мурского медицинского университета завершился трехдневный семинар-практикум по проблеме долголетия. Ведущие специалисты в этой области пришли к выводу, что мафия бессмертна.
  

Знание - сила

   Новый вид услуг населению освоили работники хрюпинской метеостанции. За символическую плату каждый житель города может легко получить прогноз погоды на прошедшую неделю.

Растет профмастерство

   Согласно приказа начальника Мурского аэропорта каждый авиадиспетчер обязан иметь диплом дрессировщика, ускоренной подготовкой которых занимается "Мургосцирк". Есть уверенность, что к концу квартала вдвое вырастут ряды профессионалов, способных посадить на летное поле техническую новинку компании "Аэрофлот" - летающих словнов.

На страже здоровья

   Ассоциация стоматологов Мурской области отказалась сертифицировать новую продукцию АО "Мурмебель". Эксперту установили, что специальные полочки для укладки зубов в безденежные дни не обладают, как заявлялось в рекламе, антикариесными свойствами.

В помощь вкладчикам

   Мурская телекомпания "Акт" приступила к показу научно-популярного цикла для мелких инвесторов под общим названием "Деньги исчезают в полдень".

Есть место подвигу

   Инициативная группа граждан Удодоевского района решила представить главу администрации А.В. Беленького к медали "За спасение утопающих". В течение года он трижды спасал честь своего мундира.
  

Новое - забытое старое

   В торговом зале мурского гастронома N 5 появилась новинка - "Книга жалоб". Теперь каждый покупатель, не удовлетворенный качеством обслуживания, имеет право пожаловаться на президента Ирака Садама Хусейна президенту США Биллу Клинтону.

Рублем по сердцу

   Успешно решает проблемы сердечно-сосудистых заболеваний в условиях рыночной экономики трудовой коллектив ресторана "Палладин". Познакомившись с прейскурантом цен, клиенты умирают здесь не от инфаркта, а он ужаса.

На радость зрителям

   Мурская телекомпания "Акт" завершила съемки внеочередной серии "Санта-Барбары". В ней мистер Кэпфел выпустил из бутылки Джину и напоил Мейсона.

Больше демократии

   В Чугуевском районе широко развернулась предвыборная кампания. Глава местной администрации вчера зарегистрировал первого кандидата в мужья свое дочери.

Точный диагноз

   Сотрудники кафедры психиатрии Мурского медуниверситета установили, что лед окончательно тронулся, когда "Дирол" начал сообщать прогноз погоды с утра до вечера.

Дышать стало легче

   Начальник управления мурской администрации А.Ф... получил возможность отдышаться от проблем в барокамере предварительного заключения.

Жертва сильно кричала

   Прокурор Синепуповского района возбудил уголовное дело против директора ИТУФ "Швея". Свидетели заверяют, что проходя мимо, они ясно слышали последний крик моды.

Пионер спортивного рынка

   Комитет по физкультуре и спорту администрации Мурской области обвинил капитана сборной по футболу А. Клюшкина в финансовых махинациях. Свой лучший год меткий форвард реализовал на межбанковской валютной бирже.

Подарок книголюбам

   Впервые за свою творческую деятельность мурский писатель А. Буреломский удовлетворил всех своих читательниц.
  

Профсоюз не дремлет

   В рамках борьбы за права трудящихся и по просьбе руководства АО "Обумс" независимый профсоюз обувщиков перенес всеобщую стачку голенищ для женский сапог на 1 апреля текущего года.

Настоящий развод

   Выездная сессия по гражданским делам народного суда Околесинского района впервые развела тараканов в кабинете начальника управления сельского хозяйства.

Новая валюта

   Администрация Хрюкинского района решила проблему повышения уровня жизни малообеспеченных слоев населения. На средства от приватизации она выпустила местную валюту - длинный рубль.

Новые приключения Штирлица

  
   Охрана Президента России задержала в Кремле голого Штирлица. Она еще не знала, что легендарный разведчик шел к главе государства на встречу без галстуков.
   Х Х Х
   Через двадцать лет Центр прислал Штирлицу связного с ящиком пива "Золотая бочка". "Надо чаще встречаться!" - понял сигнал Штирлиц.
   Х Х Х
   На допросе в гестапо Штирлиц надежно держал язык за зубами. Это был язык Мюллера.
   Х Х Х
   Штирлиц легко отдал на отсечение голову профессора Доуэля.
   Х Х Х
   Штирлиц угостил Айсмана бутылкой пива "Красный Восток".Айсман упал с разбитой головой. "Крепко ударяет!"- сделал вывод Штирлиц.
   Х Х Х
   Штирлиц упорно пытался вогнать лицо Мюллера в краску фирмы "Тиккурила".
   Х Х Х
   Душа Штирлица ушла в пятки. И не вернулась.
   Х Х Х
   В День Победы Штирлиц виртуозно играл на нервах гестапо "Патриотическую песнь" Глинки.
   Х Х Х
   След пастора Шлага простыл в горах. "Надо закапать ему називин" -принял твердое решение Штирлиц.
   Х Х Х
   Увидев в окне конспиративной квартиры сигнал тревоги, Штирлиц срочно свернул в ближайший зоомагазин. На сердце Штирлица скребли кошки. Они требовали покормить их "Вискасом".
   Х Х Х
   В платном московском туалете Штирлиц вдумчиво описывал историю советской разведки.
   Х Х Х

В тесном вагоне московского метро Штирлиц услышал знакомый резкий звук. Так он узнал, что у него из кармана свистнули семнадцатое мгновение весны.

   Х Х Х
   На официальном обеде в бункере фюрера Штирлиц почувствовал себя не своей тарелке. Это была тарелка Мюллера.
   Х Х Х
   Штирлиц получил из центра шифровку: " Юстас, срочно прошудируейте от корки до корки сочинения Маркса и Ленина." Через сутки Центр получил ответ: " Проштудировал. Корки о и обложки перевариваю."
   Х Х Х
   Мюллер, сидя за столом" клевал носом и морщился. "Наверное зерно плохое?"-решил Штирлиц и подсыпал свежего.
   Х Х Х
   Штирлиц долго искал общий язык с Борманом. Все добытые им языки не подходили пол размеру.
   Х Х Х
   "Кажется ему медведь на ухо наступил,"- подумал Штрилиц, глядя на раздавленную голову пастора Шлага.
   Х Х Х
   Штирлиц долго водил Холтофа за нос. К вечеру Холтоф не выдержал и взвыл от боли.
   Х Х Х
   Послевоенная москва. Штирлиц посетил одну из московских школ, где его приняли в почетные пионеры.
   - На вашем галстуке, товарищ Исаев, тоже горит кровь рабочего класса и крестьянства,- сказал представитель ЦК в поздравительный речи.
   -Не-е. Мой абсолютно чистый!- удивился Штирлиц, щупая материю.
   Х Х Х
   В подземной тюрьме гестапо Штирлиц с упоением гонял лодыря. Китайский шпион Ло Дырь упорно молчал.
   Х Х Х
   Перед сном грядущим Штирлиц почитал вол отца народов. Воля ему не понравилась.
   Х Х Х
   Вдали от родины Штирлиц улышал как бъют часы на Спасской башне Кремля. В отместку он разбил часы Мюллера.
   Х Х Х
   Штирлиц заметил что у Мюллера перекосило все лицо. И выключил свою мотокосилку.
   Х Х Х
   По приговору суда совести Штирлиц повесил свои портянки в кабинене Гитлера.
   Х Х Х
   Штирлиц устроил в рейхканцелярии настоящую командирскую, а полученное в ходе ее мясо сдал в фонд помощи голодающим народам.
   Х Х Х
   В ожерелье Евы Браун Штирлиц сунул гранаты советского производства.
   Х Х Х
   Мысли Штирлица забродили на выходе из ресторана. "Наверное, дрожжи несвежие"- понял штандартенфюрер.
   Х Х Х
   Растроганный Штирлиц сидел у рации. Ему сообщили, что он награжден орденом Трудового Красного знамени за выполнение пятилетнего плана.
   Х Х Х
   Штирлиц стянул сапоги и обнаружил на правой ноге грибок. "Хоть суп сварю!"- обрадовался он.
   Х Х Х
   Штирлиц зигзагамит полз по коридорами рейхканцелярии.
   -Что с ним случилось,Мюллер?- спросил пораженный Гитлер.
   -А не обращайте внимания, мой фюрер, -махнул рукой шеф гестапо.- Ему Центр приказал строго придерживаться в работе генеральной линии партии.
   Х Х Х
   Штирлиц подорвал авторитет Гимлера на международной арене гранатами советского изготовления.
   Х Х Х
   Штирлиц вышел из себя и ловко скрылся от ищеек Мюллера.
   Х Х Х
   В московской бане Штирлиц взял шайку фальшивомонетчиков. Фальшивомонеткичи обиделесь и забрали свою шайку обратно.
   Х Х Х
   Штирлиц дал наводку в Берне профессору Плейшнеру.
   Но профессору показалось этого мало и он потребовал дать ему на коньяк.
   Х Х Х
   Штирлиц явился на конспиративную квартиру с тазом под мышкой.
   -Мыться будете, Максим Максимович,- поинтересовалась радистка Кэт.
   -Нет. Слушать Москву,- объяснил резидент- Центр сообщил, что таз уполномочен заявить...
   Х Х Х
   -Тефаль, ты всегда заботишься о нас,- произнес Щтирлиц, распекая Айсмана за ошибки в микроволновой печи.
   Х Х Х
   В мрачных подвалах гестапо Штирлиц долго тянул реззину по специальному заказу российских шинных заводов.
   Х Х Х
   Чаша терпения Штирлица переполнилась."Надо купить ведро,-решил отважный разведчик.
   Х Х Х
   Штирлиц обнаружил, что новая идея не помещается в голове."Наверное, не в ту голову попала,- -догадался он.
   Х Х Х
   Штирлиц работал без дураков. Дураки в тот день отдыхали.
   Х Х Х
   Утром Штирлиц посмотрел на себя в зеркало и поверил, что человек произошел от обезьяны.
   Х Х Х
   Впервые Штирлиц проснулся с петухами. В курятнике.
   Х Х Х
   Мюллер приказа утопить Штирлица в бассейне. Но отважный разведчик каждый раз выходил сухим из воды. "Это ковбой Хагис,- понял шеф гестапо.
   Х Х Х
   Штирлиц встретил в Моске Шамиля Басаева и навострил уши. "Сэйчас рэзат будэт!!- всполошился главный чеченский террорист
   Х Х Х
   Штирлиц обнаружил, что его легенда шита белыми нитками и засучил ногами. Вопреки крайним обстоятельствам Центр требовал от него бесперебойно обеспечивать ивановских ткачих дешевым европейским сырьем.
   Х Х Х
   В камере гестапо Штирлиц почувствовал, что кто-то под него копает. " Это - робокоп!"- вычислил полковник Исаев.
   Х Х Х
   Штирлиц бедствовал без денег. Берлинский городской суд отклонил иск Штирлица о признании его наследником дела Карла Маркса.
   Х Х Х
   Штрлиц обнаружил, что у него завелись черви. "Вам везет в картах,"- огорчился Мюллерр- Черви козырь..."
   Х Х Х
   Штирлиц играл с Мюллером в шашки и случайно отрубил ему ухо.
   Х Х Х
   Под горячую руку Штирлица попалась холодная телетина.
   Х Х Х
   Штирлиц довел Мюллера до белого каления и отключил электроплитку.
   Х Х Х
   Штирлиц удачно заложил Мюллера партагеноссе Борману под высокие проценты.
   Х Х Х
   Штирлиц принципиально называл чужие вещи своими именами.
  
   Х Х Х
   Штирлиц попался на мелочах. В своем ранце он насил жезл советского генералисимуса.
  
  
  
   ОБЯВЛЕНИЯ
   *Группа альпинистов организует сезонные скидки с любой высоты
   *Реализуем сети для тех, кто не хочет упустить свой шанс
   *Опытный венеролог научит любить по-русски
   *Лакируем действительность
   *Турфирма доведет всех желающих до греха
   *Оказываем платные заслуги
   *Продам автомобиль ЗИЛ-"бычок-производитель".
   *Выкопаю ямы ближнему.
   *Продается мясо. Пушечное.
   *Срочно меняю цепи Гименея на кандалы.
   *Пропала собака. Нашедшему гарантируем лечение.
   *Соблазняю по договоренности.
   *Реализую пояса верности бывшие в употреблении.
   *Продам чужой гараж
   *Прошу оказать помощь дорогими вещами.
   *Предлагаю мини-заводы по переработке масла в молоко.
   *Косметическая фирма купит у населения мужские рога.
   *Обновлю ваш фасад в сжатые сроки
   *Лечу импотенцию. Лена.
   *Успешно скорректирую семейные отношения. Вася.
   *Избавлю женщин от волос.
   *Предоставлю желающим методику диетического питания травой.
   *Пищеторг примет мясо населения в убойном виде.
   *Стройная молодая блондинка хочет срочно стать вдовой.
   *Говорящая лошадь дает консультации поступающим в вузы.
   *Коллектив городского кладбища желает своим клиентам приятного отдыха.
   *Специалисты нашей бани отлично намылят вам шею.
   *Наш стиральный порошок стирает все. Вместе с пятнами.
   *Наши клиенты получают ежедневно сто процентов по шее.
   *Быстрорастворимый аспирин "Паса" - лучшее оружие против моли.
   *Пудрю мозги. Обр. после 24.00.
   *Лечу сеном.
   *Продам козла отпущения
   *Покрою матом. Догого.
   *Перевожу с правого берега на левый.
   *Произведу диагностику кармана.
   *Утяну вашу мебель.
   *Приглашаю всех желающих на курсы бесконтактного шантажа.
   *Проведу маниакальную терапию.
   *Мастер спорта по боксу избавит вас от головной боли.
   *Потерялся Коля. Рыжей масти.
   *Реализуем апатию воздушного шоколада.
   *Тольке акции Хопра опохмелят вас с утра.
   *В нашем магазине имеются шпроты последнего поколения.
   *Наша компания дает любые гарантии.
   *Мы съедим сегодня то, что вы отложили на завтра.
   *Изготовлю лучшую имитацию дверей.
   *Берем взаймы. Навсегда.
   *Осуществляем прием девушек в очередь за пивом.
   *Ищу мужа-ангела. Мария.
   *Перегоним атлантическую сельдь в Тихий океан.
   *Сдаем в аренду двухместные морозильные камеры.
   *Реализуем одноразовые унитазы.
   *Куриные окорока из рыбы
   *Осуществим сдвиг по фазе
   *Утерянные бухгалтерские документы просим не возвращать за большое вознаграждение
   *Мужчина с высшим образованием покусает собак любой породы.
   *Ищу сщастья в грохоте кастрюль.
   *Отпускаю грехи мелким оптом.
   *Пишу на языке клиентов чернилами.
   *Закусываю удила.
   *Помогу подняться с колен.
   *Поделюсь успехами в личной жизни по ценам ниже рыночных.
   *Срочно и качественно чиню беззакония.
   *Помогу избавиться от камней в почках, печени, мочевого пузыря.
   *Избавлю от бравого смысла.
   *Туристическое агентство "Иван Сусанин" приглашает вас на край с вета.
   *Бронируем места общего пользования.
   *Предлагаем работу сторожа инвалидам по зрению.
   *Опытный столяр устраняет половые дефекты.
   *Устрою мясорукбку по предварительным заявкам.
   *Мягко стелим.
   *У нас в широком ассортименте бытовая химия, физика и алгебра.
   *Сдам с потрохами.
   *Возьму в аренду пятый угол.
   *Шъю шубы из кожи заказчика.
   *Продам пульт управления мозгами.
   *Продам щенков злобных хозяев с родословной.
   *Даю уроки говяжьнго языка.
   *Возьму товар на реанимацию.
   *Стригу купоны.
   *Выполню контрольные работы для дураков.
   *В продажу поступили политические партии, мелкотравчатые.
   *Вы устрали от псориаза. Тогда ложитесь спать!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"