Кисель Елена Владимировна. Забавная мифология_Часть 2: Божественная Кунсткамера

Предисловие

Ну вот. На крыльях воображения мы таки донеслись до мирных и золотых олимпийских времен. Титаны в большинстве отправились мотать срок в Тартар, три братика устроились каждый в своей вотчине и принялись обустраиваться со своим вкусом. Итого возникло три основных царства, о которых надо бы рассказать: небо и земля под руководством Зевса со столицей в Олимпе; море, которым рулит Посейдон (его столица на дне, а потому ее не нашли), и аид, где сел на трон Сами-Знаете-Кто (неа, не Волдеморт!) и который сам по себе - сплошная столица.
Речь наша осложняется тем, что у братьев были таки еще жены, дети, родственники и свиты, о которых тоже рассказать не грех. Потому порядок у нас несколько царствоцентричный: сперва повествуем про Олимп и его обитателей, потом - о царстве Посейдона, ну а потом уж и под землю не страшно. Олимп, конечно, занимает неприлично много места, ибо там - вечное столпотворение и куча интересных историй.
Словом, вперед, в олимпийскую кучу, господа!!!

И о главном. Главный у нас Зевс...

Зевс, он же младший сын Крона, он же Громовержец, он же Эгидодержец, он же еще до фига пафосных эпитетов...Поскольку Зевс - не абы-кто, а, в некотором роде, самый чисто конкретный бог в Элладе - то и сидит он выше всех и лучше всех. Скромный, на пару сотен залов дворец притулился прямиком на макушке горы Олимп, откуда Громовержец бдит за всем, что происходит на земле грешной. Если не бдит - то пирует: конечно, весело, благопристойно, с нектаром, амброзией и возвышенными песнопениями и танцами (все поверили?). Благо, климат и компания позволяют: ни дождей, ни тебе града, а вокруг все больше послушные детки...

Когда бдеть уже нет сил, а нектар не лезет в глотку - Громовержец спускается на землю и начинает шататься среди смертных, кушать баранину, пить вино и творить под хорошее настроение чудеса. Зная об этом пакостном обычае верховного бога, древние греки старались почитать путников: ты ему - "Пшел вон, бомжара!" и в глаз, а он тебе - "Сюрпрайз!" - и молнию...Так, нежданно-негаданно Зевс сделался покровителем гостеприимства.

Верховный Кронид, как утверждают все без исключения, полон достоинств: красив как фотомодель, могуч как молодой Шварценеггер, а по справедливости вообще кого хочешь уделает. Еще Зевс мудр - а кто скажет, что не мудр...молния в верном колчане, старший брат рулит подземным царством, хотите экскурсию? Нет? Кто мудр и скромен, и вообще самый-самый? Правильно, Зевс.

Бдение Громовержца на Олимпе - зрелище очень даже примечательное. Опускаем красоты тронного зала и самого трона, опускаем восхищение белизной хитона и искусной ковкой жезла...безжалостно минуем рассказы о том, как устроены врата Олимпа и как красиво танцуют музы и хариты...сосредоточимся на основных деталях интерьера. У трона Зевса, например, стоят Сила и Зависть - сыночки титаниды Стикс и ценные, но малофункциональные предметы мебели. Неподалеку от них разместились блюстители законности - богини Фемида (да-да, та самая вторая жена, которая оказалась необидчивой) и дочка Зевса Дикэ. Ника-победа тоже обретается неподалеку, потому как кто ж ее далеко отпустит, а? Ну, явно не Зевс...

Еще у трона (там, как вы уже поняли, просто не протолкнешься!) стоят два внушительных сосуда - с добром и злом, откуда Зевс широкими жестами черпает для каждого человека, соответственно, хорошее и плохое. И выливает на землю, и куда льет - конечно же, не смотрит, потому вот время от времени кто-нибудь ходит...как с неба чем-то облитый.

Хотя с Олимпа не только льется - еще и сыплется! Еще одна дочка Зевса - богиня благоденствия Тюхе, тоже сидит у трона папы (а где ж еще, если все там!) и из рога той самой козы Амолфеи, обеспечившей Зевсу грудное вскармливание и приятную наследственность, сыплет людям дары на голову и вообще, на что попадется. Отчего в принципе понятно, почему многие люди, оделенные всякими благами, такие коз...э, пардон, все ведь помнят, что мы сейчас о временах глубокой античности?

За судьбу несчастных смертных отвечают не только Зевс и все вышеперечисленные личности, но еще тетки-Мойры, дочки самой Судьбы-Ананке. Эти три сестрицы, прямо как у Пушкина, только и делают, что прядут, только не вечерком и под окном, а на Олимпе и всегда. Из-под прялки у Клото вылезают нити судьбы, Лахезис развлекает себя тем, что вынимает жребии, а Антропос, как самая грамотная, ведет протокол - что напряли и навынимали сестрички. Судя по тому произволу, который часто творился средь древних греков, мойры особо не усердствовали со своей пряжей, а дергали за ниточки вовсю. Зевс, правда, им не мешал, потому как "а вы хоть знаете, кто у этих стерв мама?!" и "да ну этих смертных, еще нарожают...".

Царь богов вообще не любит заморачиваться тем, что там по воле богов творится (а если начинает вникать, то ой, что начинается...), а потому вместе со своей вездесущностью предпочитает пировать в окружении детей, харит, граций и милого виночерпия Ганимеда, которого Громовержец упер у отца, чтобы...хм, ну, в общем, не чтобы сделать его виночерпием...

Время от времени на Олимп окольными путями просачиваются печали и даже маленькие кризисы. Тогда Зевс ненадолго говорит себе "сдвинь брови!" - все быстро преисполняются почтения по самую маковку, кризисы разруливаются - и можно опять себе пировать.

Радость Зевсу доставляет однозначно любовь. Большая и чистая. А еще лучше - много раз и каждый раз с разными...

__________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Почти достоверно известно, что все решения о судьбах мира сего богами были приняты на пирах. И это, в принципе, многое объясняет...

_________________________________________________________________

Любовный зоосад одного Громовержца

Для описания всех любовных приключений Зевса не хватит ни нервов, ни времени ни, простите, любых знаний по анатомии. Любимым хобби этого бога было доказывать, шо он таки не дедушка Уран, и ничего такого ему не отрезали, а там у него все ого-го какое!

Доказательства, как вы понимаете, чаще всего заканчивались для кого-то детьми.

Поэтому мы приглядимся только к самой любопытной особенности Зевсовых похождений: к его превращениям.

Казалось бы: что проще - в своем облике к девушке (или юноше) явиться или там перекинуться в симпатичного смертного, ну - сатира, кентавра, лапифа, есть же варианты! То есть, вариантами Зевс пользовался и представал то как сатир (перед Антиопой), то как пастух (перед Мнемосиной), а то вообще как золотой дождь или огонь (Даная и Эгина). Но больше всего Зевсу нравилось заявляться к очередной любовнице в очередном животном виде. То ли ему так удобнее было удирать от Геры, стоявшей на страже чести мужа, то ли хотелось необычных ощущений...но - просто оцените реестр любовниц и метаморфоз...

Итак,

К Гере Зевс, как вам уже известно, явился кукушкой.

К Деметре и своей дочери от Деметры Персефоне - змеем (различия между сестрой и дочкой особо не делалось).

К Европе - быком и птицей (однако, разнообразие...)

К Ио - быком (хороший трюк - проверенный трюк!).

К Ганимеду (да-да, к тому самому виночерпию) - орлом.

К Немесиде или к Леде - лебедем.

К Лето - перепелом (видно, Эгидодержца малость подзаклинило на пернатых).

К Фтие - голубем (точно заклинило...)

К Евримедусе - муравьем (Все. Вот тут просто отключите воображение, ибо когда вас пытается соблазнить муравей - это, знаете ли...).

Время от времени Зевс совсем уж распоясывался и начинал превращать еще и своих любовниц: Калисто в медведицу, Ио - в корову...

Эти полные острых ощущений свидания обеспечивали Зевсу тонус, славу, а еще снабжали его массой наследников. В общем, дарили ему маленькие временные радости.

Потому что печаль у Громовержца была одна и постоянная. По имени Гера.

_____________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Мало кто знает, что когда при древнем греке восклицали: "Зевс тебя любит!" - он ежился и плевал три раза через левое плечо...

______________________________________________________________

-- А где моя божественная скалка?!

Гера - это такая древнегреческая супружница со скалкой. Только вместо скалки у нее - природная стервозность. О внешности Геры лучше всего скажут два постоянных эпитета: пышнотелая и волоокая. По-современному - толстая и с глазами коровы. Вообразили? Развообразите, потому как супруга Громовержца прекрасна. А если кто скажет, что нет - то у нее муж с молнией, брат рулит подземным царством...надеюсь, все уже все поняли?

О характере Геры скажут множество фактов. Например, то, что своего сынка Гефеста она после родов пульнула вниз с Олимпа (дефектный был, а мусорки поблизости не нашлось). Или то, что она - единственная, кто осмеливается повышать голос при Зевсе...

Ну, или хотя бы то, что Зевс постоянно бегал (ползал, летал, плавал?) по любовницам, в этом мы уже основательно убедились. Свое отношение к прогулкам мужа Гера в основном выражала мелкими пакостями, вроде "а-ах, у меня болит голова", и семейными скандалами. Позиция "я мстю, и мстя моя страшна" распространялась не на неверного супруга, а на его несчастных избранниц - и вот тут-то Гера вовсю показывала, что связь с женатым богом - это совсем не марципанчик. Например, к Латоне она послала дракона, к превращенной в корову Ио - кусачего овода, а с Семелой полобызалась и вовсе ее отправила в Аид, но об этом история будет позднее...

Таким образом, если хобби Зевса - гулять налево, то увлечение Геры - интриговать против тех, с кем Зевс гуляет в той стороне. Гармонично и простенько.

Как-то раз Гера со своими упреками и интригами все-таки переполнила хрупкую чашу Зевсова терпения. Недолго думая, он заковал ее в цепи между небом и землей, к ногам подвесил две наковальни и устроил садо-мазо с плеткой.

После экзекуции Гера немного подумала...и решила, что не-а, характер не лечится.

По странному совпадению, Гера служит покровительницей семьи и домашнего очага. Хотя, если подумать - какие совпадения! С таким-то мужем, с таким-то стажем...

_________________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Говорят, некоторые философы все-таки додумались спросить у оракулов: а почему это именно самая стервозная богиня рулит домашним очагом? Вроде как, все ответы оракулов свелись к "Знаете что? Вы еще Деметру в гневе не видели!!!"

_____________________________________________________________________________

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой...

Аэды категорически не желают рассказывать, что сказала Гера, когда родила от Зевса Гефеста.

Скорее всего - "фу, кака!" Что в некотором роде справедливо, ибо рожа у младенца, прямо скажем, была не айс.

А посему мамаша, оскорбленная в лучших эстетических чувствах, широким жестом Степана Разина скинула младенца с горы Олимп.

Парашютный путь новорожненного проходил традиционно, с попеременным нежным соприкосновением со скалами ("Мишка очень любит мед - бух. Почему и кто поймет - хлоп. В самом деле, почему - шлеп. Мед так нравится ему - хрясь, ой, мама!!") В результате аварийной посадки Гефест отбил себе ноги и обзавелся горбом, но, несмотря на это, над ним тут же сжалились какие-то нимфы и унесли воспитывать ("Ути-пути, страшненький! Давай оставим!").

Хотя в мире еще никого ТАК не роняли в детстве, интеллект у Гефеста был вполне себе ничего, может быть, именно из-за падения (наследственностью это быть никак не могло!). Сынок четы Владык вполне неплохо пристроился в жизни, освоил кузнечное мастерство у морских демонов тельхинов и начал вынашивать планы мести.

Напрямую наезжать на маму не получалось, ибо - традиционно: муж с молниями, брат рулит подземным царством... Гефест двинулся обходным путем.

Не пожалев ценных металлов и мастерства, он соорудил невероятной красоты трон, завернул в подарочную упаковку, прилепил сбоку бантик для совершенства и анонимно послал на Олимп. Гера, понятно, прониклась такой красотой, царственно на трон плюхнулась - и, как говорится, почувствовала тем самым местом всю силу сыновьей ненависти.

Цепи, вылезшие из произведения пыточного искусства, приковали жену Зевса к трону намертво.

Легко себе вообразить, что началось на Олимпе. Тут и Зевс с радостным: "Братаны! Гера залипла, хата свободна, давайте хоть финал Титаномахии нормально отпразднуем!!" И демографический взрыв, неизбежно последовавший из заключения Геры и свободы Зевса...И необходимость царицы цариц всюду, ну совершенно всюду передвигаться, в некотором роде, с троном...И возможность для Афины наконец-то высказать мачехе всю подноготную...

Коварного кузнеца искать начали сразу, но как-то вяло и с большими перерывами на обед. Потом еще долго упрашивали освободить маман. Гефест лупил себя в грудь, орал, что мужики, да она ж меня...с Олимпа...и вообще, как я зол, как я зол. В конце концов кому-то умному (утверждают, что Гермесу) пришло в голову напоить хромоногого. Как все работяги, в пьяном виде Гефест оказался рубаха-парень: освободил маму и тут же на месте ее простил (хоть его и не просили).

Зевс решил, что мастеровитый сынок на Олимпе пригодится, "а то быт обустраивать некому, у всех детей руки непонятно откуда растут". Гефест согласился и остался штатным олимпийским кузнецом и архитектором. Если что-то в мире не выковали Циклопы или тельхины - скажите, что это выковал Гефест. Не ошибетесь.

Поскольку Гефест - бог рабочий, а не неженка там какой-нибудь, то он и ходит в таком виде, что Мойдодыр Чуковского бы от него ускакал вслед за подушкой. В войнах богов, где Гефест участвовал с молотом наперевес, он вселял во врагов двойной ужас: молотом и боевым окрасом. На пирах к его эфиопской от копоти физиономии попривыкли и даже смеются, когда он хромает вокруг стола и обносит всех вином (хромой! немытый! оборжаться...). Поскольку Гефест, за редким исключением - бог добрый и веселый, он, кроме того, что кует и строит, еще и мирит родственников в частых ссорах. Это у него получается просто замечательно - особенно с молотом...

В жены Гефест хотел получить Афину, но мудрая дочь Зевса, взглянув на лицо сводного братика, быстренько заявила: "Я решила стать вечно девственной богиней!" - ухватила копье для пущей убедительности и совершила тактическое отступление. Тогда Зевс отдал обиженному сынуле в жены богиню любви Афродиту.

Что ее, мягко говоря, не обрадовало, ибо физия у милого кузнеца до сих пор не айс.

__________________________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Ходят упорные слухи, что Зевс не раз и не два являлся к сыну со слезной просьбой: "Родной ты мой! Ну, еще один трончик, ну, всего один, такой же, тебе же ничего не стоит..." Добрый кузнец оставался добрым: сочувственно вздыхал, но на просьбы не велся.

___________________________________________________________________

И чего это я такой влюбленный?

Рождение Афродиты и ее появление на Олимпе нужно описывать в деталях, со смаком, иллюстрациями и ретроспекциями. Ибо момент даже для греческой мифологии - ой, какой непростой.

Для начала ретроспекция: когда Крон взял в руки адамантовый серп и отрубил своему отцу то, что Зевс демонстрировал направо-налево...Вопросы по ходу дела: все помнят, кто такой Крон? А его отец (правильно, Уран-Небо)? А все помнят главную гордость Зевса (неправильно, не молнии!)? Так вот, когда важная деталь мужского организма Урана была отчекрыжена (организм тут же перестал быть мужским) - Крон от нечего делать зашвырнул девайс в море. То есть, первый в древнегреческой мифологии метеоритный дождь был куда как оригинален.

Пока объект пребывал в полете, в море попала изрядная доза крови и семени и от постоянной болтанки в волнах взбилась в белоснежную пену. А потом из этой субстанции на свет появилось то самое - златоволосое, прекрасное и зовущее себя Афродитой.

Для начала новорожденная образцовым кролем и с крейсерской скоростью преодолела расстояние между островом Киферой и островом Крит и там уже ступила на сушу. На суше живо сообразили, что эта, которая с модельной внешностью и плавает, - не кто-нибудь, а богиня любви и красоты - и препроводили на Олимп.

На Олимп - то есть к Зевсу и Гере. К Зевсу. И к Гере.

Точно нужно рассказывать, что дальше-то было?

Дальше Зевс при виде Афродиты разразился мощным фонтаном...гм...восторга и задал пир на весь мир. Все живое, как водится, славило новую богиню, а Гера под общие звуки радости подумывала - куда б ее с ее модельной внешностью...от гулящего муженька подальше?

И под конец-таки сплавила Афродиту в жены Гефесту. Афродита, как истинная блондинка, не особо-то и возражала. После пары обмороков, вызванных внешностью мужа (ага - не айс!) - сыграли свадебку, и богиня любви пристроилась очень даже неплохо!

Сами судите: муж женат на работе, почти все время пропадает в кузнице, жену опознает в основном по волосам (золото высокой пробы, я из такого маме трон ковал - эта моя, стало быть!). Из личных обязанностей - нежиться в опочивальне, волосы чесать, да внушать любовные чувства кому ни попадя - и богам, и людям. То есть, конечно, к своим обязанностям Афродита относилась с честью: внушала, карала тех, кто внушениям не поддается и прочая, прочая...Но свободного времени все-таки оставалось с избытком.

Рога, которыми Гефест вскоре обзавелся, были развесисты и шикарны.

_________________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Говорят, богиня любви недолюбливала мыло и вообще, все, что образует пену. Мол, остальные - пользуетесь чем хотите, но со мной - это уже на каннибализм смахивает...

________________________________________________________________________

Make war, not love

В списке любовников Афродиты, который только немного короче списка любовниц Зевса, первое место прочно закреплено за Аресом.

Арес - фигура колоритная, оно и понятно - бог войны. В силу своей специальности Арес кровожаден настолько, что лопает с кровью не только бифштексы, но даже и десерт.

Характер Ареса - убедительный пример тяжелой наследственности. Мама-Гера еще терпит, а папа Зевс время от времени поговаривает, что вот, не того скинули с Олимпа. И добавляет, что исправить ошибку никогда не поздно - но это, наверное, не всерьез: гадкое, кровожадное, злое, да свое...

Ну, а красивым девушкам, как известно, плохие парни нравятся. Поэтому вскоре Арес и Афродита образовали идеальную пару голливудского боевика: он - такой весь из себя с готовностью всех мочить и крепкой челюстью, она - весь интеллект в огромных глазах и сногсшибательной фигуре.

Единственным затыком в этой практически идеальной ситуации был, в некотором роде, муж.

Сначала классический треугольник "страшный, но добрый муж - красивая молодая жена - красивый молодой любовник" развивался вполне традиционно. Афродита и Арес ловили кайф на Олимпе. Гефест стучал молотом в кузнице на Лемносе и пропускал мимо ушей намеки других богов, что, мол, спасибо, что выковал мне шлем с рогами, но он как бы больше тебе подойдет...

Раскиданные по собственной спальне щиты, копья и прочую армейскую утварь Гефест последовательно игнорировал, глотая объяснения жены, вроде: "Это Афина забыла у меня доспехи. Что? Великоваты? Вот потому и забыла", "Откуда копье? Я, э-э, решила заняться спортом" и "Какой мужик в шкафу?! Ты переутомился".

Но потом кто-то добрый все-таки взял на себя труд настучать.

Однако даже и тогда Гефест подошел к делу по-своему. Вместо того, чтобы устроить яркую сцену типа "муж пришел из кузницы раньше" - с молотом, погонями и матюками - он подвесил под потолком спальни тонкую сетку. Потом громко оповестил общественность в лице Афродиты, что возвращается на Лемнос, а сам затаился неподалеку - и...

Прикорм выполнен, невод заброшен, улов обеспечен! Афродита тут же послала за Аресом, тот явился разделять ее досуг и разделял так усердно, что сетку они заметили только с утра и когда заявился Гефест.

Кузнец, у которого было очень своеобразное чувство юмора, прихватил с собой еще и зрителей и даже плату за просмотр требовать не стал. Божественный народ жевал античный попкорн (э, ладно, лепешки из амброзии), комментировал и делился впечатлениями, а Арес мечтал провалиться сквозь землю прямо на кровати и с Афродитой (наличие под землей дяди со специфическим характером мечты несколько поганило).

В конце концов Посейдон сжалился и выдернул племяша из-под сетки, мотивируя, тем, что "он больше не будет". Афродита ракетой рванула на Кипр - возвращать девственность, а богу войны присудили заплатить Гефесту моральную компенсацию, но наглый Арес плюнул и не заплатил.

Новообретенная девственность Афродиты тоже оказалась штукой недолговечной: Гефест в конце концов опять убыл в кузницу, любовники воссоединились и в краткие сроки настрогали детишек. Мелкий лучник Эрот остался любовным посланцем у мамы, а Фобос и Деймос (Страх и Ужас) оказались папиными сынками.

В компании сыночков Арес носится по войнам в шлеме с конским хвостом, с копьем в руке и неимоверным осознанием собственной крутости.

Время от времени, правда, осознанию приходит каюк: это когда в дело вмешивается Афина. У любой старшей сестры, как известно, нет большей радости, чем накостылять надоедливому братцу.

Дочь Зевса от Метиды, как правило, жестко и в крайние сроки доказывает братику на поле брани, что мужик тут совсем не он. Если под руку попадается Афродита - за компанию прилетает и ей. После этого восстанавливается статус кво: Афина, посвистывая идет вершить свои мудрые дела, а Арес и Афродита уползают утешаться на Олимп тем, что "А зато нас много..."

Сова, открывай...!

Афина - гордость своего папы и символ греческой эмансипации женщин. Все ярые сторонницы феминизма, посмотрев на Афину, должны икнуть, дать самим себе люлей за ничтожество, после чего умолкнуть навеки.

Раз - умная, мудрая, рассудительная, и это где? На Олимпе, где каждый первый подлизами-аэдами воспевается как гигант ума. Правда, Афине быть не просто с умом, а с умищем положено от рождения (см. главу "Деффачка из головы"), и это качество она понемногу развила в абсолют. Во-первых, раздает направо-налево мудрые советы - что на Олимпе, что смертным (в критических ситуациях такое всегда приятно, а в некритических и боги, и смертные прятались под кровать и затыкали уши, пока советы не иссякнут). Во-вторых - служит покровительницей знаний, учения и прочего такого, что не очень нравится пролетариату. И вообще, казалось бы: на что там смотреть - типичная богиня-училка с уровнем IQ выше Урана. Но Афина еще и...

Два - красивая. Ну да-да, основной эпитет - Совоокая...но это больше интеллекта касается. Поэтому не будем представлять и решим, что шлем на себе Афина таскает тоже не от недостатка внешности под шлемом, а от природной воинственности. И тоже - казалось бы, тоже мне, красота на Олимпе, где последний сантехник ресницами Софи Лорен уделает? Ан нет, Афина же еще и...

Три - спец по рукоделию. Причем, уровень спеца так высок, что к любимому рукоделию Афина больше никого из богинь не подпускает. Единственный раз, когда за прялку от скуки села Афродита, закончился скандалом, погонями, метанием копья, битьем амфор и клятвенными заверениями богини любви: "Я больше так не буду!" Что возвращает нас к еще одному качеству Афины:

Четыре - воинственная. Как уже было сказано, кроме раздачи мудрых советов Афина увлекается раздачей плюх. Большая часть плюх попадает Аресу, что крутого бога войны злит неимоверно.

Вообще же Афина - это такой идеал любой женщины. Красотка с мозгами, прялкой, копьем и могущая навалять любому мужику.

А еще ее именем назвали целый город, и это уже вообще за гранью мечты.

__________________________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

При всей своей независимости Афина - все-таки немножко девочка. Она, например, любит обшивать свой доспех новыми фенечками. То присобачит на эгиду голову очередного чудища, а то вообще с кого-нибудь кожу сдерет и щит начнет обтягивать...

Поэтому если на вопрос "О чем думаешь?" мудрая дочь Зевса, задумчиво улыбаясь отвечала: "О женском. О нарядах...украшениях разных" - Олимп вымирал. А то мало ли...

_________________________________________________________________________

Натуральный блондин, на весь Олимп такой один...

Когда Гера узнала, что муж ей изменил в который раз, теперь с богиней Латоной (Лето) - она отреагировала привычным образом. Мужу был обеспечен скандал со всеми вытекающими. Любовнице был обеспечен абзац - ну ладно, дракон, тоже, в принципе, со всеми вытекающими.

Дракона звали Пифоном, был он могуч, грозен и тормознут, а потому долго носился за беременной Латоной по Элладе, но ни разу не поймал. В конце концов Латона исхитрилась и спаслась на плавучем острове Делос, который тут же от такой чести плавучим быть и перестал.

Стонало море. Орали чайки. Родился Аполлон.

Рождение как всегда сопровождалось "пы-пыщ", вроде потоков света, пения птиц (видимо, чайки от удивления возопили голосами соловьев) и радостных воплей всяких божественных сущностей: "О, на Олимпе пополнение! Хы-гы, Гера позеленеет! Ну ладно, давайте немного пославим младенчика и дадим ему нектара!"

Младенчик, однако, оказался решительного нрава и быстро разобрался, что к чему.

Первым делом он послушал жалобы матери на дракона, добыл откуда-то стрелы, лук и кифару и рванул мочить зверюгу. Будучи при этом, заметим, нескольких дней от роду.

У тормознутого Пифона не было шансов. Бедняк только успел выволочь все кольца из своей пещеры, обалдеть и поинтересоваться: "А зачем кифа..." - как его уже нашпиговали стрелами.

После чего Аполлон, аккомпанируя себе на кифаре, быстренько воспел свою доблесть, и его тут же пустили на Олимп, ибо да: тест на неадекватность прошел.

Тушку Пифона новоявленный бог прикопал возле священных Дельф, где тут же основал оракул, притащил через море к оракулу корабль каких-то мореходов и сделал их своими жрецами (хотя мореходы рыбки всего-то хотели...)

Чем еще раз показал, что на Олимпе имеет быть полное право.

Аполлон и правда хорошо устроился, потому как - смазливый, златокудрый, да еще и музыкант. Сынок Зевса тут же загреб себе массу интересных обязанностей: лечить, очищать от пролитой крови, покровительствовать стрелкам, а главное - искусству...Любовь к искусству у Аполлона была такой, что за ним постоянно ходили девять муз - дочерей Зевса и Мнемозины. В их компании (девять!! Зевс только языком цокал от зависти...) Аполлон окопался на горе Парнас возле Дельф и только в зимний сезон мотался на колеснице с лебедями в отпуск в южные страны.

Попировать Аполлон заворачивал на Олимп, потому что - музы музами, но...

- Мельпомена со своими трагедиями задолбала;

- Талия ржет даже если показать ей палец.

- Полигимния начинает сочинять священные гимны о трагедии Мельпомены и комедии Талии.

- Клио ходит и все время все записывает - "потому как история!"

- Урания тут же начинает искать причины истории в звездах.

- Эвтерпа тут же проникается лиризмом ситуации.

- Терпсихора одна нормальная, потому что молчит и танцует, но:

- Эрато при виде ее танцев тут же ревнует и начинает петь любовные песни.

- Каллиопа проснется, посмотрит минутку на этот беспредел - и готова эпическая поэма на час послушать.

Нет уж, искусство хорошо в гомеопатических дозах, а на Олимпе можно и на кифаре побренчать, и хороводы поводить, и с сестрицей увидеться.

________________________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Отдельные рапсоды упрямо намекают в песнях, что основными причинами неладов между Аполлоном и его громовержным отцом был как раз Дельфийский оракул. Будто бы на Олимпе не раз и не два сверкали молнии вот по какому поводу:

- Ну, и чего эти твои жрицы опять надышались, вот чего, чего?! Вот ты видел, что они напрорицали?! И ведь сказали же - что моя воля! И ведь придется же теперь это как-то воплоща-а-а-ать!!

__________________________________________________________________________

"Гринпис" не дремлет

Если Афина сначала - воин, пряха, покровительница наук, а потом уже девственница, то сестра Аполлона Артемида - сначала девственница, а потом все остальное.

Причем, очень может быть, что эпичное решение уйти в лес и оборонять свою девственность партизанскими методами возникло у нее после краткого знакомства с мужской половиной Олимпа.

Шастанье по лесам в компании нимф не мешает Артемиде оберегать живую природу: помогать расти растениям и плодиться животным. Можно было бы провести параллель с агрономом-осеменителем, но...Иногда Артемида еще со скуки браки благословляет.

Словом, на первый взгляд - это такая греческо-диснеевская Белоснежка: красивая, вокруг лес и много животных. Но: двенадцать гномов, повидав эту версию Белоснежки, очень бы озадачились, потому что:

- Откуда копье?

- Откуда лук и стрелы?

- Почему животные не живые, а мертвые?

- Кажется, она чем-то недовольна? Э-э, куда она целится?

- Что это за мужик в черном ухмыляется? Какой Аид? Что значит - "племяшка отжигает"?!

Артемида, как древнейшее воплощение "Гринписа", носится в компании нимф по горам и лесам и охраняет природу, усердно отстреливая все, что движется. Можно сказать - выполняет роль "санитара леса".

Если в поля зрения попадают мужики - это считается прямой угрозой девственности. Мужик незамедлительно попадает на конвейер к дяде под землю.

В этом смысле показателен пример с охотником Актеоном, который имел неосторожность впереться прямо в грот, где Артемида купалась. Вместо того, чтобы затаиться и подсмотреть, охотник выдал себя. Произошла немая сцена, во время которой Актеон с тоской понял, что он полный олень, - и вышло ему по мыслям его.

Испугавшись того, что на голове - рога, а на ногах - копыта, Актеон кинулся в лес - и...в общем, у его товарищей было в этот день вкусное жаркое, а Артемида спокойно домылась.

Из положительного в Артемиде то, что она любит маму и брата-близнеца. Ради них она готова вылезти из леса и застрелить кого угодно!

_____________________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Кое-где эхом мелькает информация о том, что Артемида росла вместе с дочерью Деметры Корой, которую регулярно доставала дразнилками: "А я замуж не пойду, а вот на тебе кто-нибудь ка-а-ак выскочит из-под земли да кэ-э-эк женится!" В конце концов Кора не выдержала и выдала: "Иди ты лесом!!!"

Артемида ушла в лес, а Кора очень смеялась. Сначала.

__________________________________________________________________________

И ангелы(1) кругом та-а-акие странные...

Очередной сын Зевса - для разнообразия, от дочки Атланта, плеяды Майи - уродился дитем энергичным.

Еще точнее - он родился с вполне конкретно оформленной мыслью: "И чего б мне стырить?"

Поскольку Гермес с рождения еще и амбициозным - он решил присвоить себе коров брата-Аполлона. Что и осуществил. В пеленках.

Обеспечив себе пожизненный запас молочной продукции, Гермес вернулся в колыбель, улегся и состроил такую невинную рожу, что разгневанный Аполлон прямо-таки содрогнулся.

Но в свойственной блондинам наивности попытался взывать к совести брата.

Диалог получился насыщенным:

- Отдай коров!

- Каких?!

- Отдавай коров!!

- Да я в пеленках, какие мне коровы?!

- Отдавай коров, или я...

- Не дам!!!

...к концу дня Аполлон вышел из ступора и заставил братца пойти с ним (в пеленках!) к Зевсу на разборки.

У Зевса диалог повторился почти слово в слово, но Громовержец сдвинул брови и приказал коров таки вернуть. Гермес не растерялся и тут же за лиру приторговал у того же Аполлона и коров, и еще дар прорицания с символом-кадуцеем (палка с двумя змеями). На этом моменте Зевс не только раздвинул брови, но и челюстью отвис, а потом расхохотался и проникся к новому сынуле симпатией. Папа сходу задарил Гермесу широкополую шляпу и крылатые сандалии, произвел в посланцы и посоветовал энергию направить в мирное русло.

Но энергии было слишком много. Гермес успевал быть посланцем, покровителем атлетов, торговцев, путешественников и воров - а его все перло и перло не по-детски. Поначалу его шуточки олимпийцев смешили, но вот в один прекрасный день у Ареса пропало копье, у Посейдона - трезубец, у Аполлона - лук и стрелы, а у Зевса - жезл.

И тут все как-то осознали масштаб проблемы...

И поняли, что с таким характером Гермесу самое место там, куда уже упрятали одного ненормального.

- Сынок, - с кривой улыбкой осведомился Зевс, полируя найденный жезл, - а ты не хочешь навестить дядю под землей? И...у него там, кстати, такой шлем есть...

Гермес, сопровождаемый добрыми напутствиями, типа "Дуй прям в Тартар без передыху" и "Чтоб вы там сожрали друг друга!" - покорно отбыл в подземный мир.

Что произошло там - осталось тайной, но явно имела место сценка вроде:

- Дядя, да ты тролль?!

- А что, проблемы?

- Никаких. Просто...просто я тоже!!!

- РОДНЯ-а-а-а-а!!! - в два голоса...

После чего Гермес получил на полставки еще и должность Душеводителя.

Веселая работка - проводник душ в мир умерших - сделала свое дело. Гермес успевал повсюду и все еще бил фонтаном энергии, но в олимпийскую семейку хоть со скрипом, да вписался.

_______________________________________________________________________

Из неподтвержденных источников

Аэды злословят в том смысле, что олимпийцам не раз икнулось решение свести двух раздолбаев. Аид, конечно, не отказывал любимому племяннику в просьбе попользоваться шлемом невидимости...

Воровать для Гермеса стало в разы легче.

__________________________________________________________________

Пьянству - эвоэ!(2)...

Чтобы завоевать сердце девушки - чего только не вытворишь. Греческий Громовержец по этой теме мог бы защитить несколько диссертаций (ВАК выносят с закатившимися глазами и без пульса). Как мы уже знаем, он и в птичку мог перекинуться, и в муравья, и саму девушку во что-нибудь сгоряча превратить...Но вот дочери фиванского царя Кадма Семеле он просто дал нерушимую клятву водами Стикса сделать все, о чем она попросит.

Умилившаяся девушка сказала "Ах!" - и быстренько от Зевса забеременела. Гера на Олимпе сказала: "Ага!!" - потерла ручки, подождала, когда муж будет далече и двинула строить с Семелой дружбу. Мол, таки да, почти родственницы, Зевс один на двоих и все такое, но ведь тебя-то он любит не в своем настоящем обличии, а меня в своем, так что меня он все равно любит больше...

Размеры мозга Семелы до нас мифология не донесла. Мифология донесла ее горячую просьбу к Зевсу: "Люби меня! Люби меня всю! И в том виде, в каком любишь Геру!"

Зевс спросил: "Чи-и-иво?!" - выпучил глаза, а потом попытался объяснить, что идея малость опасная. Но девица стояла на своем: "Всю! Сейчас же! И как Геру!!!" Делать было нечего: Громовержец вздохнул, помахал любовнице ручкой и принял свой истинный облик. То есть, мгновенно обеспечил Семеле приятный загар божественным огнем. Не ожидавшая такого Семела заявила: "Ты б предупредил - я б в огнеупорное оделась...", после чего отбыла в нужном направлении - в царство Аидово.

Правда, перед отбытием успела разродиться недоношенным мальчиком. Мальчику тоже грозило, в некотором роде, спалиться, но тут Зевс опомнился, быстро вырастил плющ, закрывший сына. После чего задумался, как с хилым ребенком поступить.

Особой проблемы, вроде, не было: слабый - доносим! "Кому б доверить? - задумался Зевс. - Гера коварная, Афина - мужик, Артемида ушла в леса, Афродита со своими мужиками разобраться не может...а, выношу сам, познаю радости материнства!" И Громовержец, не найдя лучшего места, зашил сынулю в бедро.

Следующие несколько месяцев на Олимпе были, прямо сказать, несколько экстремальны.

Ибо если у Зевса и так характер был не сахар, то беременный Зевс...

- Нет, сегодня...буэээ... мы не будем пировать! Я сказал, не будем! Почему-почему...буэ-э-э!!!

- А-а-а-а-а! Я толстый и страааа-ашный! Меня никто не лю-у-уби-и-ит...

- Где мои финики с нектаром и бараньим жиром?!

- Ахахаха, какая смешная шутка...Шутка...Ты смеешь шутить в моем присутствии?! Ы-ы-ы, куда ты улетел, сынок, это у меня просто настроение меняется...

При делах были все! Деметра замаялась выращивать соленые финики, фиги с запахом персика и прочие пищевые извращения, Аполлон рвал златые кудри, потому что "пой детские песенки в мое бедро, это хорошо влияет на моего малыша", Гефест выковывал погремушечки вместо мечей, Афина ткала километры пеленок, Гермес под шумок крал коров Аполлона опять - а все равно не заметит...

Гера тайно паковала сундуки, потому что постоянные жалобы супруга "что-то жрать хочется" очень напоминали историю с Метидой.

Стоит ли говорить, что Диониса возненавидели еще до того, как он появился на свет.

Аэды как всегда опустили самое интересное и не рассказали, как именно проходили роды ("Тужься!!" - "Давай, дыши! Уже головка показалась!" - "Зевс, ты прям мужиком держишься!"). До нас дошла только весть, что Дионис был отдан на воспитание сначала сестре Семелы, а после нимфам, но тяжелая наследственность и недоношенность взяла свое, и покатился он по наклонной: взял да и объявил себя богом виноделия.

С тех пор Дионис стал бродить то тут, то там в венке из плюща и с тирсом(2), в компании сатиров, менад(3) и своего учителя Силена. Сатиры веселились, Силен ехал на осле, менады плясали и время от времени в приступах безумия убивали своих детей или мужей - словом, развлекуха так и кипела. Всех, кто осмеливался вякнуть "пьянству - бой, нафиг таких богов", Дионис или выносил без всякой жалости, или жаловался державному папеньке. Например, царь Ликург отделался слепотой, а вот дочери царя Миния не захотели пить вино и скакать по горам, потому веселый бог их на скорую руку превратил в летучих мышей...

Казалось бы - мед, а не жизнь, но Дионису веселье начало понемногу приедаться, а в голову полезли мыслишки, что вот, хорошо б - на Олимп, в семейный круг, тамошние пиры разнообразить. Решивши двигаться в высшие сферы, Дионис как следует накатил для храбрости и таки двинулся, и...

Протрезвев, не сразу сообразил, почему вокруг темно, кто там стонет из темноты и что за мрачный хрен рассматривает его с легким недоумением.

- Э-э...я шел на Олимп... - заявил дезориентированный Дионис.

- Зашибись, племянник, ты пришел! - порадовали его в ответ. - Только малость ошибся адресом.

Дионис понял, что куда-то не туда свернул и очутился в Аиде (говорил же народу карту четче рисовать!). Но не расстроился, потому как...

- О, дядя, а мы же с тобой за знакомство не пили?!

После энного количества тостов Дионис понял, что попал точно куда надо, потому как - еще и мама тут! Можно с собой прихватить!

И точно, прихватил. Аид, услышав патетическое заявление "без мамы я отсюда никуда", безропотно сдал обратно тень Семелы. Расчувствовавшийся Дионис в ответ презентовал дяде мирт, потому что "теней у тебя тут много, а зелени что-то маловато". В общем, все остались довольны друг другом, и только на Олимпе тихо офигели от простого факта: парень по пьяни влез в Аид, вышел с полным комплектом конечностей и зубов, да еще мать с собой привел!

То есть, тест на неадекватность прошел похлеще Аполлона! То есть, заслужил почетное место и трон в высшем круге.

И к несчастью олимпийцев до Диониса это тоже дошло.

Последовала безобразная сцена. Бог вина требовал трон, дети Зевса заняли круговую оборону и орали, что тронов - двенадцать, это число красивое, лишний ставить не будем, а своих не дадим, и вообще, алкоголь вредит здоровью. Буча грозила перейти в серьезный олимпийский мордобой, когда Гестия махнула рукой и уступила Дионису место.

Причем, все опять остались довольны: Гестия - тем, что оказалась подальше от разборок неадекватных родичей, Дионис - полученным троном, остальные...тем, что богинь-хранительниц очага и огня - куча, а вот бог виноделия под рукой всегда пригодится...

__________________________________________________________________________

Из непроверенных источников

Слухи упорно утверждают, что во время беременности Зевса олимпийцы торопились свинтить кто куда - в основном, конечно, в гости к Посейдону или Аиду. К чести обоих Владык, реакция на просьбу "Э, а можно у тебя перекантоваться, у нас там Зевс беременный?" была что надо:

- Беременный? Слушай, я вот не понимаю: что вы там на Олимпе курите?!

__________________________________________________________________________

...и на первый взгляд как будто не видны...

Женский коллектив на Олимпе отличается меньшей харизмой, чем мужской. Собственно, такое ощущение, что вся яркость характера хлынула в Геру и Афину, и с тех пор они просто целью себе поставили - засветиться везде, где только можно. Попутно немножко занятного норова от предков огребла Артемида, ну, а уж Афродита с таким-то рождением просто обязана выделяться оригинальностью натуры ("Блондинка опять бесится! Айда смотреть - будет на пену исходить!").

Но - вот поди ж ты! - были на Олимпе свои тихони, которые, притом что заседали в сонме верховных Двенадцати богов, ничем таким особенным себя не проявили и в мифах задержались благодаря одному-двум случаям.

Разговор, конечно, пойдет о Гестии и Деметре, то есть, о двух заправских домохозяйках, которые предпочитали налаживать быт, а не выяснять отношения. При этом Гестия отвечала за кухню - то есть, за домашний очаг, а Деметра - за дачу (плодородие, цветение цветов, выращивание урожаев, античная селекция). То есть, вполне такой себе мирный дуэт: эти там пущай хоть перегрызутся, но кто-то ж должен делом заниматься?!

Правда, время от времени в быт таки вторгалась жестокая действительность - и Гестия или Деметра объявлялись в песнях аэдов. Обычно не по своей воле.

Гестия, например, вошла в века не только своим эпическим "Забирай, не жалко!", то есть, не только тем, что уступила свой трон бедному недоношенному Дионису. В мифах время от времени всплывает древняя, еще до развязки Титаномахии случившаяся история. В истории рассказывается, как на пиру у Зевса Гестию возжелал некий бог Приап - обладающий такими, простите, несомненными достоинствами, что их приходилось возить за ним на тележке. Поскольку свататься в те темные века было немодно - Приап дождался, пока народ как следует навеселится и уснет, а потом сгреб свою тележку и осуществил тайное и быстрое наступление.

План был хорош, тележка и ее содержимое - готовы к осуществлению, но тут голос как всегда подала Ананка-судьба, и сделала это оригинально.

Возле Олимпа вдруг заорал чей-то брошенный осел.

Что там вообще делал осел, кто из божеств мог его приволочь к Олимпу и почему он орал - не суть важно. Важно, что ушастая скотина вопила так, что на вершине Олимпа проснулись напировавшиеся боги ("Кто пытает осла?!" - "Заткните его кто-нибудь!" - "Сейчас, только вот молнии найду..."). И обнаружили:

а) испуганную Гестию

б) подрастерявшегося Приапа

в) тачку Приапа и все, что к ней прилагалось.

Ситуация была кристально ясной. Отмазки, вроде "ну, она просто спит, а я тут проходил мимо...с тачкой" явно не прокатили бы. Три братца Гестии (один с молнией, один с трезубцем, один невидимый) нехорошо переглянулись...

После этого Приапа больше никто не видел и не слышал, осел стал почитаться как благородное животное, а Гестия подалась подальше от тяжких впечатлений - в девственные богини.

Очень может быть, Деметра хотела податься в том же направлении, да только забыла об этом сообщить державному братику. Зевс как-то заявился к ней в виде золотого змея - и... Деметра по такому поводу особо не огорчилась, родила от Зевса дочку Кору и быстренько превратилась в гиперопекающую мамашу. Приставила к дочери нимф, упекла ее на изолированный остров, а сама пошла следить за плодородием и попутно придумывать, куда бы дочу пристроить.

Женихи Коры (между прочим, к ней сватались Аполлон и Гермес) огребали развесистую тыкву еще на подходе.

Пока Деметра решала, что Коре пора воплотить давнюю мамину мечту и стать-таки девственной богиней, Ананка-Судьба в очередной раз сказала свое веское "вяк". Кору преспокойно умыкнул с места танцев внезапно решивший жениться Аид...

И вот тогда-то тихоня Деметра пустилась во все тяжкие: принялась рыдать, устраивать засухи, голодовки, совать в огонь младенцев и даже жрать человечину...

Правда, это уже совсем другая история.

Задраить люк, начинаем погружение!

На Олимпе, как известно, живут весело. Там день-деньской улаживают судьбы мира сего, а в перерывах пьют, буянят, изменяют, устраивают интриги, кровосмесительства и раздают плюхи. В общем, мечта любого буйного - помесь дискотеки, дурдома, бразильского сериала и фантастического эпика. И все это - вечность!

Олимп с его обитателями так крут, что сравнения с ними не выдерживает никто и ничто (и не сравнивайте "Игру престолов", это даже не ха-ха!). Подводный мир с Олимпом и его обитателями сравнения не выдерживает однозначно. Ну, оно и понятно: что с них взять, рыбы...

Подводный мир, кроме большого количества разноцветной плавающей еды и всяких там сокровищ (тут аэды заливаются на пару часов) интересен только одним - Посейдоном.

Как и у всех Кронидов, у Посейдона специфический характер. Если Зевсу при рождении достался пожизненный запас крутости, а Аиду - мерзопакостности, то Посейдону просто не досталось тормозов. Поэтому любые проблемы Посейдон решает просто: трезубец в руку, разма-а-ах, уда-а-а-р...проблема решена? Нет? Трезубец в руку...разма-а-ах...

Посейдон любит лошадей и недолюбливает брата Зевса.

Лошадей он любит, по одной версии, за то, что мать-Рея вместо среднего сына хотела скормить Крону жеребенка. Очень может быть, что потом Посейдон долго бродил по брюху папы с возгласами: "Лоша-а-а-адка-а-а!" Других вменяемых версий мы отыскать не смогли. Посейдон любит лошадей до того, что частенько в них превращается, за что и получил клички Черногривый и Морской Жеребец (насчет Жеребца-то, скорее всего, и не совсем за превращения...).

Громовержца Посейдон не любит потому, что брат обскакал его на пути за главенство, что и породило нездоровое чувство соперничества. Владыка Морей отлично соображает, что у брата-то - крутость, а у него-то - только тормозов нет...и потому старается во всем допрыгнуть до Зевса (ему можно, а мне нельзя?!). Особенно азартное соревнование ведется в плане количества любовниц и любовников (а-а, у меня в списке уже восемь десятков, а у Зевса...СКОЛЬКО?!). Благо, жена Посейдона Амфитрита характером Геры не обладает, любовницам и детям не мстит, и только иногда булькает себе под нос, что вот, когда ж тебя, жеребца заездят...

Поскольку посрамить Зевса на любовном фронте не удается, Посейдон со скуки показывает, какой он неистовый: лупит волны своим трезубцем, переворачивает корабли, топит людей, а потом успокаивается и опять выходит на новый виток соревнований. Или разъезжает в своей колеснице с единственной целью - чтобы кто-нибудь да воспел его величие.

Компания у Посейдона в его царстве подобралась сплошь морская, древняя и занятая. Океан (седой) обтекает все моря и земли, Нерей (старец) завел пять десятков дочек, от стресса начал всем подряд прошлое и будущее выкладывать (попробуй побеседовать - еще предсказание роковое огребешь...), Протей (тоже, конечно, дедок!) развлекается тем, что облик меняет: то в зверя, то в птичку, ага, давай пообщаемся...Среди всех этих морских пенсионеров только сынок Посейдона, Тритон мог бы сойти за молодежь, так ведь носится по всем морям и дудит в дудку (ладно, в рог), вызывая бури почем зря!

Никакого, словом, общества и скука смертная. Поэтому, если Посейдон не лупит своим трезубцем волны и не делает еще одного наследника - он обычно пирует во дворце на Олимпе. Там, конечно, Зевс...но там хотя бы весело.

Копнем-ка поглубже

Можно подумать, что просто все боги пируют у Зевса. Как бы не так! Боги подземного мира на Олимп не захаживают. Во-первых - их не приглашают. Во-вторых - если их приглашают, они нагло ржут и говорят, что "уж лучше вы к нам, у нас тут та-а-акая веселуха!"

В девяносто девяти случаях из ста под веселухой подразумевается Аид и то, что он творит со своей вотчиной.

Как все личности с, прямо скажем, гадским характером, Аид умудряется везде и всем преподносить сюрпризы.

Другой на его месте после жребия бы возрыдал - такой мир дали! - и насквозь бы пропитался смертной завистью к братьям...

- Бгыгы, - выдал Аид, шагая на колесницу, которая должна отнести его в подземный мир. - Надеюсь, хоть там-то я уживусь.

И все без исключения олимпийцы, которые это слышали, взмолились к Ананке-Судьбе - чтобы ужился...

И точно, молодой Владыка живенько обустроился на новом месте, приказал Гефесту отковать ему золотой трон, трон после некоторых раздумий установил в кольце огненной реки Флегетон (шашлыки, опять же, удобно жарить), вокруг трона быстренько соорудили дворец - ан, вот она, царская вотчина, со всех сторон видна!

Озаботившись устройством интерьеров (Гефест просто так останавливаться не стал, сковал и золотые ворота с алмазами, и Тартар железом оковал для пущей красивости, не остановили бы - все царство обковал бы...), новоявленный царь подземного мира взялся за свиту.

Поскольку уже при одном взгляде на рожу Аида становилось ясно: уголовный элемент - компанию он подобрал себе соответствующую. Туда, например, входили такие примечательные личности как:

- Геката - богиня колдовства и перекрестков. У Гекаты три туловища и три головы, что, если подумать, в хозяйстве очень пригодится (одна голова болтает, вторая за варевом колдовским присматривает, а третья втихаря точит печеньки). Еще у Гекаты есть факелы и свита из крылатых псов и древнегреческих вампирш (мормолик). О темном прошлом Гекаты поговаривают, что она отравила своего отца титана Перса, который будто бы правил подземным миром до Аида.

- Танат - бог смерти. Вполне такой тип древнегреческого Бэтмэна: всегда в черном, всегда суров, только вместо бэтмобиля - крылья, а вместо бэтарангов - меч. Обязанности Таната - срезать пряди волос с головы умирающих и тем исторгать их тени. Иногда Танат мечтает о карьере парикмахера и начинает делать мечом фигурные стрижки, но, схлопотав от Владыки очередной выговор, возвращается к рутине.

- Гипнос - бог сна и близнец Таната. Как известно, если один близнец - злой, то второй, конечно, добрый. В этом случае правило не работает. Нет, Гипнос, конечно, одевается в белое и порхает себе с улыбочкой...но ведь как-то он вписался в ТАКУЮ свиту! Вполне может быть, что вписался он из-за своего пристрастия к маковому настою (нарик в компании отравителей, убийц, чудищ и троллей лишним не будет). Оный настой Гипнос вручную изготавливает в промышленных количествах, а потом носится по всему миру и кропит им направо-налево, не пропуская даже и олимпийцев. Еще Гипнос - счастливый папа, по некоторым сведениям, 10 000 мелких божков сновидений (и единственный, кому завидует за плодовитость Зевс). В сыночках у Гипноса и Морфей (изображает людей), и Онир (ложные сновидения), и...не жалуется, словом...

- Харон - сын Ночи и Эреба (как, кстати, Танат, Гипнос и вообще многие). Был бородат и по старости брюзглив, а потому в веселую компанию не вписался и отправился на Стикс - махать веслами. На должности перевозчика сел крепко и тут же начал вымогать у теней деньги.

- Керы - злобные твари, которые, в отличие от Таната, души людей не исторгали, а просто тырили. Самый кайф Керы ловили во время сражений, когда еще можно было и кровушки попить.

- Эринии - богини возмездия и любительницы садо-мазо (потому везде и летают с бичами). В основном заняты тем, что пороли грешников в подземном мире, но иногда решали размяться, поднимались на поверхность - и развлекались, гоняясь за каким-нибудь матереубийцей.

Вишенкой на горку мороженого Аид посадил у врат своего мира трехголового пса-мутанта Цербера с приказом "впущать, но не выпущать". Цербер на своем посту блох не ловил (к такому не очень-то и блохи полезут), изредка отвлекаясь, чтобы поспорить с собственным хвостом-драконом.

Оглядев весь этот террариум, Аид плюхнулся на трон и заключил: "Оно, конечно, хорошо, но для полноты интерьера чего-то не хватает".

И после долгих раздумий сообразил, что не хватает - жены!

_____________________________________________________________

Из непроверенных источников

Ходят опасливые шепотки, что поначалу в подземном мире нового Владыку ждали с изрядной долей злорадства - посмотрим, мол, как он будет на свет и волюшку отсюда проситься...Правда, очень скоро настроения поменялись на: "О, Ананка, Эреб и Предвечный Хаос, чем мы заслужили ЭТОГО?!"

Ну, правда, не всякий же додумается заявиться в свою вотчину в шлеме-невидимке и приветствовать подданных из пустоты над ухом оглушительным: "БУ!!!"

___________________________________________________________________

Основы пикапа из-под земли

В любовном отношении Аида смело можно было назвать безнадежным. Нет, был у него роман, но она оказалась, некоторым образом, деревом. В том смысле, что нереида Левка, которая последовала за старшим Кронидом под землю, долго не прожила, и он на скорую руку перекинул ее в серебристый тополь (и любил прихихикнуть, что не заметил особой разницы).

Но уж если царь подземный решил жениться по собственному желанию - все решилось просто. Стоило только Аиду явиться с повинной к Зевсу и на секунду снять шлем, как прозвучало радостное: "О! А давай я тебе дочку - в жены?!"

- Да и фиг с ним - давай, - вздохнул Аид, выслушал, что в жены он получает Кору, дочь Деметры, пожал плечами и пообещал пригласить на свадебку.

Сочувственная улыбка Зевса на этой фразе его почему-то не насторожила.

Медлить Аид не любил, а потому быстренько направился искать Кору, по принципу: "Да чего там, познакомимся - заодно и ко мне переедет".

Ну, а найдя - в Ниссейской долине - сделал все как правила предписывают. Правда, малость по-своему...

Девушкам, говорите, дарят цветы? Оп - и по просьбе Аида к Гее из-под земли вылез нарцисс с пяток подсолнухов размером. Юная дочь Деметры таким чудом селекции заинтересовалась, подошла поближе и тут...

Что там у нас в списке? Девушек еще и катают? Да не вопрос! Земля разверзается, золотая колесница с четверкой коней - в готовности, девушку - через плечо - и айда кататься через половину Греции. Бешеным аллюром, да.

А что орет благим матом, так восторг все по-разному выражают...

Подруги-нимфы и вообще, вся окружающая природа, каким-то образом прохлопали эффектный переезд колесницы Аида через леса, поля и реки с вопящей дочерью Деметры на борту. Деметра, хотя и слышала крик дочери, тоже не особо заинтересовалась, так что можно сказать: похищение прошло в исключительной тайне! Внеся пинающуюся и царапающуюся суженную в спальню на руках (и мысленно поставив еще галочку в списке), Владыка довольно заключил:

- Ну, вроде все нормально сделал. А, нет, забыл. Привет, я Аид, царь подземного мира, Зевс разрешил мне взять тебя в жены!!

Потом посмотрел на срочно отбывшую в обморок Кору и совершил поправочку:

- Не, наверное, еще что-нибудь не вспомнил...

Что характерно, о наследственности своей невесты (и, в некотором роде, дважды племянницы) Аид почему-то не подумал. И таки зря.

Но, покамест наследственность валяется в обмороке вместе с Корой, вернемся на Землю и посмотрим, что там вытворила враз осиротевшая Деметра.

Деметра, натурально, очень озадачилась. Пробежав полмира в поисках ненаглядной доченьки, она начала уже догадываться, что с Корой, кажется, случилось что-то нехорошее, и начала активный поиск свидетелей. И наконец то ли Гелиос-солнце, то ли какая-то бдительная нимфа, а может, еще кто-то - сжалились и просветили...

После первой "А-а-а, я ей говорила - не садись в колесницы к незнакомца-а-ам!!" и второй "Там был нарцисс? Большой?!" реакции пришло нужное: "Что-о-о-о?! Аид?! Да я ему...(автор умолкает, бессильный передать экспрессию широкой божественной души)". В ярости Деметра первым делом закатила погром на Олимпе (это мирная-то богиня, особо на Олимп не наведывающаяся!). Но Зевс остался тверд, и, стыдливо прикрывая полученный в пылу погрома фингал, поведал, что таки да, это его воля, что "моя дочь, хочу - в жены брату отдаю, а хочу - с нектаром ем, не смотри на меня так, Афина, я не в прямом смысле...". И что пересматривать решение он не намерен.

Логичным выходом было бы тут же укоротить Зевсу...волю, но пыл в Деметре несколько погорел, да и Зевс все-таки верховный бог (да и Гера за мужа на ленточки порвет...). Словом, вместо того, чтобы страшно мстить Зевсу, Деметра спустилась на землю и начала страшно мстить всем подряд. В Элладе вдруг сделалась осень, а потом и зима, а поскольку у греков не было ни супермаркетов, ни центрального отопления, то и помирали они прямо тысячами. Деметра от этого еще больше грустила, а Аид под землей, стараясь охмурить Кору, хмыкал и замечал, что жильцов что-то у него в царстве прибавилось, аж прописывать всех не успевает.

Так вот, мстя своей страшной мстёй всему живому, Деметра добрела до города Элевсин и с какого-то перепугу нанялась домработницей к местному царю и нянькой - к его маленькому сыну. Видимо, материнское чувство взыграло не на шутку, потому что богиня плодородия решила дать мальчику бессмертие. А для этого дышала на него, натирала амброзией и - ни много ни мало - совала по ночам в пылающую печку, видимо, для закалки. Жене царя, которая как-то своего сына увидела в огне, такое зрелище исключительно не понравилось. Деметра плюнула, обозвала жену дурой, уволилась без выплаты страховки и пошла себе дальше - страшно мстить всем окружающим.

Правда, тут ее перехватили и препроводили на Олимп, где Зевс самолично накапал успокаивающего нектара в кубок, и сказал, что вернет уже дочку, только хватит народ на земле мочить, а то ведь - эва как, ску-учно...Все помирают и помирают, ни войн, ни жертвоприношений, ни любовных историй с веселым мочиловом - можно сказать, любимый сериал отняли.

Словом, очень скоро к Аиду заявился Гермес, который развел руками и сказал, что, мол, конечно, неудобно получается, но не мог бы ты вернуть свою жену маме, а то мама очень соскучилась?!

Краткий и непечатный ответ Владыки Мертвых аэды обычно перевирают так: "Но Аид не захотел расставаться с невестой (или, может, с молодой женой...)". С невестой, радостно кивнем мы. Конечно - с невестой. Развращенные нравы античности - фигня, и все эти месяцы Аид просто пел Коре серенады и иногда позволял себе чмокнуть ее в щечку.

Кстати, к тому времени до Аида основательно дошло, что родословную невесты таки надо учитывать. Факт есть факт: все это время молодая жена в новом мире держалась как партизан, объявила голодовку, ревела, как испорченный водопроводный кран и вообще, всячески не хотела оценивать ухаживания! В общем, чтобы стерпеться и слюбиться нужно было еще лет сто, а тут - забирают из-под носа...

Но Аид не растерялся и тут и (опять по неверным мифологическим сведениям) "дал юной богине хитростью вкусить несколько зерен граната". Зная характер царя подземного мира, можно предположить, что кормление гранатом происходило не в духе "Бременских музыкантов" ("состояние у тебя истерическое, скушай, доченька, яйцо диетическое..."). И даже не в духе Земфиры ("Хочешь сладких апельсинов?"). Не-ет, зная характер Аида - он это сделал одним из способов:

А) приказал Коре не есть граната. Поскольку за время заключения у дочери Деметры выработалась привычка противоречить Аиду просто во всем - она накинулась на гранаты с такой жадностью, что чуть оттащили...

Б) невидимкой дождался, пока Кора откроет рот при вести о том, что возвращается к маме...и "трехочковый бросок с другого края площадки проведен блестяще!!"

В) "Я сказал - отдраить люк!! Геката, держи ей челюсть! Геката, держи ей челюсть внимательнее, она меня за пальцы кусанула!" - "А это можно считать вкушением "пищи мертвых"?!" - "Геката, заткнись, я как раз ей гранат в горло пихаю! Уфф! Запихал! Теперь, Геката, челюсть ей подвигай вверх-вниз..."

После кормления изрядно удивленная Кора была на колеснице самого Аида доставлена к матери. И только потом и до нее, и до матери донесли главный сюрприз: если уж ты наелся в мире мертвых атрибутивного плода Владыки этого самого мира...то теперь ты ему принадлежишь! Оригинальный способ легализовать брак, что и говорить...

Деметра собралась было повторно воплощать великую мстю и громить Олимп, но Зевс успел предупредить это ненавязчивое желание сообщением, что, так и быть, пусть Кора проводит треть года (четыре месяца) с мужем, а две трети (восемь месяцев) - с мамой.

На свадебке, которая за этим последовала, Деметра выглядела вполне себе весело, Аид - привычно мрачно, Кора - озадаченно. Может быть, потому, что ей вместе с мелочными дарами, вроде острова Сицилия, преподнесли новое имя - Персефона.

С той поры, как только Персефона спускается под землю к мужу, Деметра воображает себе всякие супружеские ужасы и валится в привычный депресняк. Соответственно, на земле наступают холода, у народа - "опять январь подкрался незаметно", а потом все дружно ругают синоптиков.

________________________________________________________________________

Из непроверенных источников

Разные скользкие личности рассказывают, что на знаменитой свадьбе радостный Зевс все подкалывал мрачного брата:

- А все же мы тебя женили!

- Угу, - согласился тот, ухмыляясь. - Женили...на треть!

После этого Посейдон начал высказываться, что, мол, вот какой ты все же тролль, братец...а Зевс плакал пьяными слезами и приговаривал, что везет же некоторым мерзавцам: четыре месяца из года...

________________________________________________________________________

И после смерти мне не обрести покой...

Ну вот. Кора, теперь Персефона, уселась на трон рядом с мужем, интерьер был дополнен, работу мертвятника можно было налаживать в полном масштабе. Кстати, на этой самой работе надо бы поподробнее остановиться, раз уж заговорили о подземном царстве.

Ошибка думать, что со смертью все проблемы человека в античности заканчивались. Они - начинались, родимые, потому как путь умершего человека в те темные времена напоминал до того хитрый квест, что умирать грекам ну совсем не хотелось!

Судите сами: все начиналось с того, что на далеком Олимпе сволочистые мойры резали вашу нить. После этого к вам появлялся не менее сволочистый Танат, но не с повесткой, а с мечом - и сходу предлагал сделать последнюю стрижечку.

Апофеозом этой коллекции сволочей служило появление Гермеса, который жезлом смыкал вам глаза и интересовался: а не показать ли, так сказать, дорогу за умеренную плату? А, ну ладно, бесплатно, корыстные смертные...

А дальше, как перед любой дорогой, начинались торопливые сборы, происходившие из того, что покойнику клали с собой родные. Так, тормозок есть...украшения какие-то...ага, деньги для Харона...хм, где медовые лепешки для Цербера, какая еще не умершая тварь ими в углу чавкает?! Ладно, вот лепешки, вот оружие зачем-то положили...всё?! Тьфу ты, забыл сделать грустную рожу и тоскливо стенать, так ведь можно и фэйс-контроль не пройти!

Если все шло благополучно, новоявленная тень (тоскливо стеная) добиралась до ближайшего входа в Аид и попадала на первый уровень: переправа через Стикс. На переправе ждал прожженный взяточник Харон, который под плохое настроение (плохим оно было постоянно) больно пихал веслом тех, у кого денег не было. По очень плохое настроение веслом прилетало и всем остальным.

Отстояв очередь, которой обзавидовалась бы эпоха советского дефицита, тень шарила по теневым карманам, платила мзду...и попадала на второй уровень: Цербер! То есть, тварь, которая жрет буквально в три пасти. Тут уже надо было не ошибиться и не всучить ему какую-нибудь левую сырную лепешку: монстр обходится исключительно медовыми и, надо полагать, был столь зело злобен не в последнюю очередь из-за проблем с лишним весом.

Если тест на лепешки пройден, песик переварил стряпню вашей родни и не лежит кверху лапами - вы получали возможность протиснуться во врата на алмазных столпах и устроить себе полномасштабную экскурсию по подземному царству. Чтобы, значит, пробрало до икоты.

Посмотреть, опять же, есть на что, взять хоть водные артерии. Стикс - черный, ледяной, им клянутся боги, Коцит весь в ивах и постоянно стонет (да-да, река стонет, нет-нет, автор не курил, курили греки!), Флегетон горит, Ахерон пенится между скалами: красотень, да и только!

Причем, маршрут устроен так, чтобы ничего этого не пропустить!

К счастью, Тартар значился отдельной программой, а то большинство теней выпадало бы из квеста, не дойдя до судилища.

Но зато можно было попутешествовать в толпе стонущих теней по долине асфоделей (золотистые тюльпаны с запахом-анальгетиком) и посмотреть на Стигийские болота - рассадник заразы, монстров и мутантов. Аэды как всегда молчат, а ведь нам узнать бы - светились ли эти болота в темноте? А то у кого вдруг ослиные ноги вырастут (как у Эмпусы), кто детей кушать начнет (как Ламия)...

Если вы еще не добрали острых ощущений у Стигийских болот - можно их получить, поглазев на мучения грешников. А попутно и на фантазию Аида, потому что первое - следствие второго. Кто, опять же, камень в горку катает, кто никак поесть не может, кто воду носит, а кто - на огненном колесе жарится, очень удобно возле него смалить шашлычки, знаете ли(4).

Под впечатлением от всех этих зрелищ, тень доползала до основного этапа квеста - судилища. Ну, в смысле, до финальной сортировки кого и куда.

Судилище мертвых было делом по-челябински суровым и происходило под непосредственным присмотром самого Аида и его шай...в смысле, свиты. Дела рассматривались коллегиально - судьями Миносом, Эаком и Радамантом, после чего грешники мирно отправлялись на поля мук, где мучились; воины и праведники - в Элизиум, где бездельничали и наслаждались среди роз и солнышка; а середнячки - на асфоделевые поля, где мало того, что ничего не делали, так и постоянно дышали ароматами асфоделей, отчего пребывали, мягко говоря, в неадеквате.

Словом, суды были делом до ужаса пресным: тени, запуганные миром и физиономией Аида, икали от страха, приговоры не оспаривали и вообще, вели себя законопослушно до отвращения. И можно было бы в этом поверить гадам-аэдам, только вот, зная натуру подземного Владыки...

Вы серьезно верите, что он вот так сколько-то сотен лет сидел на троне с мрачной миной, слушал, как разбираются дела и не развлекался?

Думаю, что хотя бы раз в год имели место вот такие сценки.

- Ну, неплохо, неплохо, - тень в шоке, судьи - в печальке, Персефона закатывает глаза. - Надо же, какой вменяемый смертный. Можно бы даже в Элизиум его. Хотя нет, у нас в Элизиум все больше герои попадают. Слушай, ты не герой часом?

Тень резко вспоминает все, что слышала об Элизиуме (розы, солнышко, много вина, песни, пляски - почти Олимп, но без Геры и мордобоя). Тень быстро делает полную скромности рожу типа "ну, я, конечно, ничего не утверждаю, но кто там знает..."

- Никаких проблем, легко проверить, - свита начинает хихикать. - Чудовищ мочил?

Тень мотает головой.

- Великанов? Лапифов? Сатиров? Ма-алчать за троном, сатиры - те еще чудовища, когда нажрутся...Что, тоже нет? Хм. Города брал? Воевал? Врагов убивал сотнями? Десятками? Единицами?! Ну, хоть в коленку одного пнул?! Нет? Хм, пойдем с другого края. Близких родственников убивал, свергал, насиловал? Зря, все герои так делают...Ну, не близких? Ну, там не знаю, какую-нибудь троюродную бабушку прирезал? Что - тоже нет?! Плохо у тебя с героизмом, плохо...

Тень шмыгает носом, ковыряет бесплотным носком пол зала и понимает, что Элизиума ей не видать. Владыка напряженно думает. Свита честно старается не ржать.

- Ну, ты хотя бы щенят топил?! - взрывается Аид.

Тень счастливо кивает - мол, ага, как же, есть геройство, топил!

- Ты топил щенят?! А это видал? - тени суют под нос жезл Владыки - двузубец с тремя выкованными песьими мордами. Тень понимает, что умудрилась вляпаться по самую маковку, потому как перед ней - заядлый собачник. - Та-ак, у нас там есть свободное место на полях мучений? Сейчас, только муку похуже выдумаю...

Результат: тень летит из зала судейств к Лете, вслед за тенью летит голос Аида: "И благодари жену, что я сегодня добрый! Топитель!" Тени в очереди - в ужасе, свита - ржет, сам Владыка делает непроницаемое лицо и выдает: "Следующий!"

В общем, умирать древние греки совсем не хотели. И самой заветной мечтой их было - получить нахаляву бессмертие.

Бедолаги не подозревали, что бессмертие в ряде случаев - тот еще геморрой...

_________________________________________________________________

Из непроверенных источников

Близкие к подземному миру эксперты заявляют, что к Лете - реке забвения тени тянулись именно чтобы забыть суды Аида. А что с ними и все остальное забудется - ничего, не жалко...

_______________________________________________________________________

Всяко разно...

Боги в представлении смертных живут весело. Сплошные пиры, ноль работы, иногда - веселые разборки с родичами, а если уж совсем подступит к сердцу скука - можно пойти, развеяться и наплодить детишек.

На самом же деле веселая жизнь - суть привилегия божественной буржуазии, а вот божественный пролетариат тем временем горбатится вовсю, интенсивно и без остановки.

К виду "бог вкалывающий" сходу можно отнести Гелиоса, Нюкту, Эос, Селену, богов ветров и вестницу Ириду. Список можно было бы славно пополнить именами разных титанов (вроде Атланта и Прометея), но титаны, как мы уверились в прошлой части, - полные лузеры и особого внимания не заслуживают. Удовольствуемся стонами о том, как плохо живется тем, кого мы уже назвали.

Гелиос, например, в поте лица своего гоняет на колеснице по небесам. Всегда с востока на запад - по одному и тому же набившему оскомину маршруту. Попытка маршрут изменить, занизить колею или сгонять куда-нибудь в кабачок тут же заканчивается испуганными воплями смертных: "А что это с солнцем случилось?!", "У-у, проклятые синоптики!" и "Спаси нас Зевс!". Пообщаться в небесах тоже особенно не с кем. В общем, здоровый рабочий день без выходных и отпусков и только в обществе четырех коняжек. Да и отвлечься не на что - разве что смотреть на творящийся на земле беспредел и портить всем жизнь своими комментариями. Гелиос это умеет. Не верите - спросите Аида и его тещу.

Время от времени Гелиос в небесах пересекается с сестрицей-Луной, которой вообще-то не положено появляться в небесах днем. Но у Селены работа пострашнее братовой: мало того что мотаться на колеснице по ночам, так еще и колесница по временам какой-то ущербной становится, да на нее еще и волки воют, на эту колесницу. А уж чего по ночам с небес насмотреться можно...Время от времени Селена срывается, напивается, вскакивает на колесницу и посередь бела дня несется подрезать брата с воплями: "Обнима-а-а-ашки!" Люди на земле обычно почему-то пугаются и орут, что на солнце нашло затмение. Но смертные вообще существа недалекие.

У Нюкты-Ночи особых срывов не бывает, зато и тоже работа не ахти: мало того, что разъезжать на колеснице, так еще сначала расстилать свое покрывало, потом сворачивать. Если кто-то пробовал застелить подряд хотя бы двадцать кроватей - представьте кровать масштабом с Уран-Небо и посочувствуйте.

Еще Нюкта - мать-героиня ужасного выводка монстров: Танат, Гипнос, Эринии, Керы, Ата-обман, Эрида-раздор, Мом-насмешник...Когда эта компания собирается и толпой валит навестить мамочку на какой-нибудь праздник...лучше не представляйте, а просто посочувствуйте.

Эос-Заре из этой компании, видимо, досталась самая незавидная участь: она служит зачинщицей всех беспределов. Не верите - послушайте аэдов. Как только появляется "розоперстая Эос" - быть беде.

По старой памяти без передышки трудятся боги ветров: северный Борей, южный Нот, восточный Эвр и западный Зефир. Правда, эти извлекают из работы какое-никакое удовольствие: где потопят корабли, куда грозовые тучи пригонят, где насплетничают, а где и просто "ветром в голову надуло, ла-ла-ла!"

Но самая нерадостная жизнь, как водится - у курьера. Гермес со своими обязанностями справляется спокойно за счет тройной дозы сволочизма, доставшегося сыну Зевса при рождении. Но вот Ириде приходится плохо.

Во-первых, она не только курьер, но и приниматель нерушимых клятв богов. Поскольку любому богу в любой момент может приспичить поклясться водами Стикса, то Ирида постоянно находится в полной боевой готовности. Каждую секунду она готова сорваться не пойми куда, заявиться в нужное место с двумя чашами, полными воды из Стикса - и, что самое главное, не орать на божественных придурков, что у них мозги засохли - такие клятвы давать, они что, не понимают, чем это может кончиться?!

Во-вторых, Ирида служит в основном посланницей Геры. Это автоматически делает ее самым несчастным существом в древнегреческом пантеоне.

________________________________________________________________

Из непроверенных источников

С такими зверскими условиями в античности вполне можно было ждать пролетарско-божественной революции. Но...то ли нужный аэд не сочинил аналог "Капитала", то ли у всех в памяти была жива участь Крона...в общем, все тянули свою лямку и не вякали.

_____________________________________________________________________

Примечания

1. Ангел - греч. "посланник, вестник".

2. Эвоэ - "славься", греч.

3. Тирс - палка, на которую насажена шишка. Угадайте, что символизирует.

4. Менады, они же "вакханки". Что-то вроде жриц Диониса, но веселые, пьют вино, совокупляются направо-налево и пляшут как ненормальные.

5. Автор знает, что он бяк. Но автор будет рассказывать о муках Сизифа, Тантала, Данаид и Иксиона ниже, в третьей части.

Оставить комментарий © Copyright Кисель Елена Владимировна (steeless@rambler.ru) Размещен: 27/07/2013, изменен: 27/07/2013. 80k. Статистика. Статья: Юмор		Оценка: *7.003** Ваша оценка:
Аннотация: Сложно запомнить, кто кого родил и кто кого убил в древнегреческих мифах? Не укладывается в голове, сколько жен и детей было у Зевса? Мифы в привычном изложении начали удручать высотою стиля? Пф! На самом-то деле мифология ужасно простая. А местами так еще и ужасно прикольная...

Кисель Елена Владимировна : другие произведения.

Забавная мифология_Часть 2: Божественная Кунсткамера