Не самая приятная штука похмелье, особенно если просыпаешься в чужой квартире на другом конце города и понимаешь, что тебе, еле осознающему, где и кто ты, предстоит долгий путь в душном и переполненном общественном транспорте. Но сегодняшнее утро выдалось особенно скверным. Дело было так: я вошел в ванную комнату, и стоило моему взгляду упасть на зеркало, отражение тотчас заговорило:
- Как думаешь, - сказало оно, - почему, где бы ты ни посмотрел в зеркало, ты видишь одно и то же отражение?
Я не нашелся с ответом и вместо этого показал зеркалу фак. Отражение ответило тем же, и я немного успокоился. До вечера.
На исходе дня я вошел в ванную (уже дома) дабы побриться. И надо же, стоило намылить нижнюю часть лица, отражение опять заговорило:
- Мне надо рассказать тебе одну историю.
- Слушай, тип, - возмущенно ответил я, - думаешь, мне легко бриться, когда ты со мной разговариваешь?
- Ладно, - услышал я в ответ, - брейся, но обещай после меня выслушать.
- Хуй с тобой.
Я завершил процедуру и обреченно приготовился слушать. И отражение не заставило себя долго ждать:
- Представь себе кабинет простого педиатра по имени, скажем, Федот. Разгар рабочего дня, он как раз осматривает маленькую пациентку. Юбка у девочки задрана, колготки и трусы приспущены - врач засунул руку ей в задницу. Мама девочки недоумевает: "Вы считаете, это необходимо для того, чтобы прописать лекарство от простуды?" "Я врач, мне виднее", - парирует Федот. "Вы педофил?" "Нет, я педиатр". На самом деле поведение нашего героя вполне естественно - в душе он проктолог. Но об этом после. Итак, в кабинет вдруг врывается коллега Федота Юрий и взволнованно тараторит: "Слышал, медсестра Оленька похищена?" "Это та, с фиолетовыми волосами?" - осведомляется Федот, от волнения еще глубже погружая руку в задний проход пациентки. Девочка кричит. "Тихо, - успокаивает ее врач, вытаскивая руку, - веди себя хорошо и получишь вкусную конфетку". Затем, уже обращаясь к Юрию: "Будь другом, подмени меня". И шепотом добавляет: "Посрать надо". "Ну, это надолго", - соглашается Юрий. Федот идет в уборную, но вовсе не с указанной целью. Уже через две минуты он вылезает из окна преображенным: в сиреневом плаще в блестках, со связками свечей на груди крест-накрест, со странного вида пистолетом в одной руке и огромной клизмой в другой. Теперь он - Суперпроктолог.
Здесь я прервал свое отражение. Сообщил ему, что, конечно, обещал послушать, но не до скончания веков, и что мне рано вставать и выспаться надо. Затем, не слушая возражений, удалился.
И вот лежу я на диване и не могу заснуть. Представьте себе такое скотство. Ворочаюсь, устраиваюсь поудобнее - все зря. В конце концов, не выдерживаю и иду к зеркалу. Отражение поджидает меня с ехидной улыбкой: все то оно просчитало. История продолжается:
- Значит, наш Федотушка твердо решил освободить медсестру с фиолетовыми волосами. И вот уже достигает он в образе Суперпроктолога главного злодея в оранжерее: там последний зверски издевается над страдающей аллергией жертвой. Завязывается бой. Самонаводящиеся свечи одна за другой вылетают из дула пистолета , разрывая брюки, вонзаются в задницу злодея. Когда тот окончательно повержен, Суперпроктолог ставит ему клизму из дизельного топлива, ждет, пока тот просрется, поджигает струю и отправляет негодяя на Луну. Так он поступает со всеми злодеями. Медсестра Оля в его объятьях, и - хэппи энд.
- И к чему ты мне все это рассказал?
- Ну, типа, хороший сюжет для комикса. Только образ главного злодея проработать - и готово.
- Но я же не умею рисовать, тупой мудила!
- Ладно, - вздыхает отражение, - Иди спать. А я пока еще что-нибудь придумаю.