Бывают дни, которые люди вспоминают все жизнь и бывают минуты, которые мы не можем забыть до смертного одра. Вы когда-нибудь вспоминали день, который ничем не отличался от сотен других? У меня есть один такой вечер, теплый летний вечер ничем не отличавшийся от других. Я сижу на лавочке, а вокруг множество людей, все гуляют, радуются хорошей погоде, громкий смех и бессмысленное шатание, люди не думают о важных вещах, потому что им хорошо, потому что это летний вечер и у него нет другого предназначения, только это бессмысленное шатание и громкий беззаботный смех.
В окнах горит свет, теплый и оранжевый, и домашний уют от него проникает даже в самые темные уголки улиц, и по этим улицам плывет какое-то невыразимое ощущение правильности всего происходящего и непременной обязательности событий. Это ощущение совершенно уже и не внутреннее - оно пропитало весь мир, сочится из каждого листочка и травинки оно наполняет воздух и проникает в легкие с каждым вздохом. Я пытаюсь выдохнуть его, но оно только усиливается, с моим дыханием разлетается по округе, смешиваясь с запахами лета, травы, сладкой ваты, бензина и спокойных людей, машин и всего этого города словно это все единый организм. Эта странная непреклонная последовательность... где то между лопаток появляется тяжесть мне все сильнее хочется выдохнуть из себя что-то, но оно не поддается, проникает под ребра растягивает грудную клетку и мне кажется что это все не то, я искала совсем другого. Мне хочется покоя, но все спокойно, а покоя нет, я гляжу по сторонам не повернув головы, я долго ощупью ищу причину этой скуки и не нахожу потому что это не скука. Я вздыхаю обреченно и грустно и произношу это "скучно", и он вдруг начинает злиться. Он не понимает, как и все, и мне не под силу объяснить ... мне не хочется уходить, здесь есть что-то очень важное для меня образ столь долго искомый ускользает; как солнечный свет в сумерках, он вроде бы есть и вроде еще не темно, но это уже не свет, а будто растворенный в воздухе его отблеск. Мы уходим, потому что он не понимает, и легче уйти, чем поймать или хоть отдаленно узнать этот образ.
Мы часто здесь бываем, и никогда еще мне так не хотелось продлить это, узнать... или наоборот никогда не заметить. Что-то висит в воздухе, то ли ожидая меня за поворотом, то ли пытаясь проститься со мной. Неиспользованные шансы, кто их считал, ведь мы не можем их использовать, потому что не замечаем. Он грустно и беззлобно хмурится и мне хочется его успокоить, но я не знаю как. Это нельзя объяснить, это можно только почувствовать, может он когда-нибудь тоже поймет ведь мы вместе. Мы идем по аллее и мир стал слишком тихим, наши шаги раздаются как то очень уж в такт, и вроде и не было ничего и все опять как всегда, и мне хорошо - я улыбаюсь задумчиво и с нежностью, мне всегда хорошо, когда он вот так идет чуть впереди и думает обо мне. Как это странно, но я уверена, он думает обо мне.
Через несколько месяцев я увидела это место - не пасмурный день, не холодная и не ветреная погода, уже осень. Боль проткнула оттуда же, из под лопаток одурманила и прижилась, в голове никак не отгудит колокол, слезы текли в первый раз за много-много дней. Теперь я знаю, что это было и так навязчиво преследовало меня, то, что связано с этим местом какими-то мистическими нитями, нечто, что отныне будет моим постоянным спутником - тоска по тому, что уже не повторится, по счастью ушедшему навсегда. Я учуяла тебя раньше именно здесь, тогда он увел меня, и я даже не поняла с чем столкнулась, только предчувствуя беду, прогнала в закоулки памяти. Но его больше нет и никогда не будет и эта странная непреклонная последовательность вступила в права владения. Я медленно осознаю, что это уже не изменить, хочется завыть и если бы только сейчас были эти благодатные сумерки и никто не увидел меня в тени деревьев... еще не темно, еще все видно все помнится, и предметы и образы еще не потеряли своих очертаний, не растворились во тьме, но света больше нет, только растворившийся в воздухе отблеск былого.