Намедни меня постигла радость прихода серой твари. Причем как водится постигла внезапно и сокрушительно, ведь только вчера я сидел и строил планы на мешок семечек, как судьба в виде серой длиннохвостой мыши перечеркнула их в корне. Молча, как партизан в тылу врага, она прокралась самой темной ночью и нанесла непоправимый урон зернам подсолнечника которые по стратегическим соображениям прятались от меня на втором этаже в матушкиной комнате.
Собственно о постигшей меня участи я узнал от истошного воя сестры, которую какой то бес понес в матушкину комнату. Я в это время смотрел телевизор, когда со второго этажа, перекрывая саунд ТВ раздался вой защемившей что то в двери собаки Баскервилей.
Если сказать я подпрыгнул, это значит ничего не сказать. Я стартанул так, что кресло отвалилось от зада только на пол пути на верх. Взлетев по ступенькам я обнаружил сестру дрожащую как дизель, указывающую на кучу тряпья сваленного в углу, и шелуху, аккуратной кучкой лежащую возле мешка с семечками.
Ну вот, нагрызся семечками, бурундук-мечтатель, подумал я про себя. Нагнувшись, что бы поближе рассмотреть содеянное грызуном я пошевелил тряпку и тут из под нее стремительно мелькнула серая террористка и исчезла за шкафом. Видно, в надежде, что когда нибудь сестра покинет комнату, мышь с выдержкой достойной уважения пряталась в тряпках, но непрекращающийся низкочастотный вой сестры, от которого Лужков задрав лысую голову и глядя на небо радостно тер руки, думая, что это авиация начала разгон облаков, порвал последний нерв грызуну, и он обозначив свой схрон кинулся к нему.
Теперь я знал откуда появляются мыши. Заводя машину я думал, вот так и умнеют люди! Когда то давно я узнал откуда появляются дети, а теперь я узнал, откуда появляются мыши. Они появлялись из за шкафа.
... В магазинчике при рынке было пусто. Продавец, похожий на многочисленных Хули из сериалов...Или Хулиов?...Ну не суть важно. В общем Хулиподобный товарищ скучал за прилавком когда я спросил - мышеловки есть? Ай, конечно есть! Продавец кинулся в недра склада и через минуту явил мне что то маленькое, пластмассовое, похожее на крокодилью голову с разинутой пастью.
Это что? - с подозрением поинтересовался я.
- Это...., тут он немного замялся читая английский текст... Это....Это.... СУПЭР КЭТ! - радостно прочитал он.
И действительно, на устройстве был нарисован кот выгнувший спину так, будто ему только что врезали битой по животу. Выражение морды было соответствующее.
Нее, протянул я, это не для мышей.
- А для кого?! - изумился дядя.
- Это котов отпугивать, пояснил я. От холодильника например.
- Правда что ли? - изумился продавец.
- Угу
- Ну надо же! - он был сильно удивлен, а то вот привезли, а что это не сказали.
Бывает - посочувствовал я, еле сдерживаясь, что бы не написать под прилавок, видя как на витрине появляется сей девайс с аннотацией - "Отпугиватель котов"
- Ну ладно, а обыкновенные мышеловки есть?
- Есть, конечно! После оказанной помощи в виден разъяснительной работы, продавец стал намного любезнее. Он выложил на прилавок две мышеловки разных размеров.
- У тебя какой мышь? - поинтересовался он.
- Нуу, где то такой, я отмерил пол ладошки и показал ему.
- Во! Тогда бери вот эту, самое то! - он указал на маленькую мышеловку.
А если большая мышь придет? - поинтересовался я - вот такая например? - и я отмерил на правой руке еще сантиметров пять выше кисти.
Нее, это не мышь! - со знанием дела возразил продавец. Вот от такого размера - он рубанул левой ладонью по правому запястью - вот до такого, ребро ладони легло на сгиб локтя, это уже не мышь. Это крыса!
- А извините, у вас есть.... - донеслось с порога... Продавец, с согнутой правой рукой и левой, лежащей на сгибе правой повернулся к спрашивающей.
Ой! Ну нет, так нет, забормотала тетка сбегая по ступеням магазина.
... В общем я стал счастливым обладателем двух маленьких и одной, на всякий случай, большой мышеловки, которые я привез домой и торжественно водрузил на стол. Несмотря на то, что они были запакованы в целлофан, сестра брезгливо поморщилась и попросила "убрать эту дрянь со стола"
Затем я в течение часа пихал в них сыр "Маасдам", матерился и дул на отшибленные пальцы, но наконец две мышеловки были приведены в боевое состояние и установлены на маршруте бегства будущей жертвы.
Настали томительные часы ожидания. Все домочадцы превратились в слух, ожидая звука захлопнувшейся мышеловки. Звука не было. Я уже двадцатый раз сбегал на верх, проверил ловушки и грустно заключил - она не придет. Мы ее спугнули.
... Щелчка мышеловки я не слышал, потому как спал, но вой матушки, раздавшийся в два часа ночи показал, что мышь оказалась не из пугливых и несмотря на явную недоброжелательность с нашей стороны решила рискнуть, и сожрать еще чего нибудь, чем и подтвердила мудрость, что на халяву сыр бывает только в мышеловке.
Утром мышиное тело было торжественно преданно земле, прочитаны необходимые заклинания и исполнен ритуальный танец, дабы отвадить грызунов от дома.