- Опаньки! К нам, это, значит, цирк приехал?! - отметил лейтенант, участковый милиционер Гавриил Пистонов, наблюдая за тем, как хромой и вечно пьяный киномеханик Сидор Похлебкин пытается приладить на рекламный щит у ДК цветную афишу. Отметив, что Сидор явно сегодня не успел похмелиться Пистонов, поправил портупею и пошел в сторону опорного пункта милиции, где к 9.00 утра образовалась довольно солидная очередь. Граждане ругались, спорили, лузгали семечки, рассматривали стенд , с пожелтевшей прессой конца прошлого века.
Появление участкового произвело очень сильное действие на посетителей: как по команде на месте столпотворения образовалась очередь. Окинув взглядом, хвост очереди, который уходил влево за стенд сельсовета, Пистонов понял, что раньше 19.00 домой, не: попадет и вряд ли успеет пообедать.
- Да как же так! Я ему грю, что это мой пятух! А он уперся яки бык ореть, что то его гусь! - возмутилась сухая старушенция, облепленная в камуфляж.
- Спокойно! Разберемся! - пытался успокоить старушку Пистонов, - распишитесь тут и тут ...
- А яго посадють?! - не унималась бойкая бабка.
- Посадють ! Обязательно посадють! - ответил Пистонов, теряя терпение.
- Ой! Спасибо тебе сыночек! Я это, яичек тебе принесла! Омлетик пожаришь, али сваришь, сала тут шматочек и помидорков пяток... - засуетилась бабка.
- Так! А вот этого не надо! - попытался урезонить его Пистонов. Но слова участкового не произвели на бабку никакого впечатления и на стола, заваленном бумагами появились пакеты и свертки со снедью.
Дверь приоткрылась и краснеющий Пистонов увидел растрепанную и чумазую физиономию тракториста Федора, соседа старушки. Наполнив маленький кабинет участкового перегаром недельной выдержки и подмигнув подбитым глазом тракторист выдал:
- Это шо? Ик... ты меня сюда вытянула стерва старая?! Ик...о... А чё это у вас? - и сфокусировав взгляд на пакетах с едой Фёдор ухмыльнувшись заявил: - взятки суёшь, мымра! Ну ничего, посмотрим кто больше даст!
- Так! Закройте дверь оба, и ждите пока вас вызовут! - заорал Пистонов, стал потихоньку оттеснять старушку от стола.
- Понял, начальник, - ответил тракторист и закрыл дверь.
- Вон, аспид! - снова завалилась старушка...
Когда к 15.00 усталый участковый проводил посетителя, в углу комнаты скопилась изрядная куча пакетов, коробок и банок с молоком.
"Это вам не Потрошителя ловить!" - подумал Пистонов, разглядывая портрет мисс Марпл, грустно улыбаясь, под правым глазом у нее был пририсован, синей пастой огромный синяк, а под носом колосились шикарные буденовские усы. "Надо бы поменять картину, может портрет президента повесить..." - подумал Пистонов и поднялся со старого скрипучего стула.
В коридоре раздался жуткий грохот, мат и дикие вопли. Снова мат, вопли, а затем...
Дверь рывком открылась, и в кабинет ввалился Ефим Макарыч Самосвалов. Лицо завгара было ярко-малинового цвета, глаза дико вращались, а перекошенный рот извергал такие потоки матюгов, что неподготовленный слушатель мог запросто схватить удар. Однако эта картина не произвела на Пистонова. Подождав пока матерный поток угаснет, Гавриил спросил:
- Ну, и в чем дело?!
- Украли!!! Мать их так! Уроды! Шоб они подавились!!!
- Что украли?
- А-а-а!!! коньяк!!!
- Коньяк?!
- А-а-а!!! А-ра-рат!!! Пять звездочек! Пятьдесят бутылок!!! Подарок от будущего зятя!!! На свадьбу держал... Гостей дорогих поить. Мать... О-Ох!!!
* * * * *
- Ничего не понимаю?! Сейф был закрыт, так? - спросил Пистонов у завгара.
- Так! - устало подтвердил завгар.
- Ключи были только у вас и второго комплекта нет, так?!
- Так! Мать его...! Так!!! - снова вскипел завгар. - шо ты меня достаешь , я ж тебе уже говорил...
- Спокойно! - осадил завгара Пистонов, и немного подумав спросил. - а че это вы коньяк на работе храните?!
- ХРАНИЛ!!! - снова вскипел завгар. - От жены прятал! Эта ведьма если пронюхает - со света сживёт!!!
- Да хрен его знает! О коньяке кроме меня и Кобеляна никто не знал. Может быть, еще дочка... а так... Нету у меня для тебя версий , лейтенант! Ты милиция, вот и думай, что да как.. А только свадьба через неделю... Я ж не могу будущую родню самогоном поить! Несолидно это...
Опечатав сейф, Пистонов вышел на крыльцо вместе с Самосваловым. Прикурив друг у друга, они помолчали, любуясь закатом солнца. Со стороны послышалось дребезжание, позвякивание и противный скрип. Через пару секунд у крыльца притормозил велосипедист. Каска дивизии СС, налокотники, наколенники и альпинистские ботинки делали его похожим на персонажа из комикса. Сюрреализм картины заканчивала самокрутка - козья ножка, торчащая из под каски и распространяющая жуткую вонь на всю улицу.
- Здравия желаю, товарищ участковый! Здорово, Макарыч! - отсалютовал мужичек не определенного возраста. - Товарищ лейтенант, докладывает помощник участкового, начальник ДНД Устим Шкварников! Я токо, что из столовой. Там в буфете пропали консервы - бычки в томате - шесть коробок, всего174 банки. Клавка-повариха, клянется, что утром всё было на месте. По моему, брешет. Ревизия у них на той недели, вот и устроила "Операцию Ы"! К нам цирк приехал! Акробаты, клоуны, дрессировщики и эти, как их, факеры! Представление сегодня и завтра, а в понедельник они в район двинут... У них змеюка здоровая! А еще Тимка Тяпкин видел у них здоровенного козла!!! Чё делать будем?!
* * * * *
- Ой, Матрена! Слышь? Это участковый наш, Пистонов. Мучается болезный....
- Да! Страдает хлопчик! За народ болеет душой! Жулье совсем парня достало.
- И не говори! Ой! А воет то как...
Пистонов сидел на крыльце с гитарой, рядом стоял комб фирмы "Fender", под ногой лежал "Super Over Draive". Пистонов играл "Blues of Sun Valley" и упорно думал. пальцы сами находили ноты, которые складывались в заунывную негритянскую песню. А мысли складывались в голове Пистонова в мозаику. Пока еще не хватало пары кусков, но общая картина была ясна. "Утро начну с цирка..." - решил Пистонов и крутанул ручку громкости до упора.
Взяв последний аккорд ближе к полуночи и устроив коду минут на 8-9 в стиле Гарри Муру, Пистонов наконец то лег спать. А в селе еще до рассвета завывали собаки, пытаясь нащупать и воспроизвести ноты, взятые участковым.
* * * * *
Отплевываясь от пыли и сдирая с формы паутину, Пистонов пробирался через боковой проход к сцене ДК. Темнота ,запах пыли, кучи хлама под ногами делали продвижение лейтенанта очень медленным. Споткнувшись об очередную хреновину Пистонов, потерял равновесие и упал. Падая, он по инерции раскинул в сторону руки, он успел ухватиться, за что то легкое. Это что то увлекло за собой что то другое - твердое и тяжелое. матерясь и отчаянно извиваясь , Пистонову у далось выбраться из кучи хлама. "Надо было идти через центральный вход." - с опозданием подумал лейтенант, ощупывая себя со всех сторон.
Внезапно, что то заскрипело и яркий свет ударил прямо в лицо участкового. А потом раздался дикий вопль, и по голову милиционера ударила швабра.
- Я тебе покажу, поганец, как по кладовкам лазить!!! Вот тебе, гаденыш!!! Получай!!! Ой... Батюшки! Это ж...Господи! Товарищ участковый , это вы? Да как же так... Я ж думала, это пацаны шалят... Я ж не нарочно... Простите, ради бога! - перед Пистоновым стояла старуха, облаченная в строгий костюм покроя 50-х годов, в руках у нее была швабра.
- Ох, ё-ё-ё! - простонал Пистонов, ощупывая одной рукой громадную шишку прямо на макушке, а другой, ища фуражку. - Аркадьевна, ты что дерешься?!
- Ну, я это, того, пойду... Артисты вон они , разминка у них.. Еще раз простите... - Нона Аркадьевна боком ускользнула со сцены, унося с собой швабру. Пистонов стал оглядывать цирковую труппу, которая в полном составе разминалась на сцене. Справа у кулис расположились акробаты-эквилибристы братья Чайниковы. Чуть поодаль кидал гири и ловил их на могучую шею силач-тяжеловес Домкратов. Изрыгал пламя факир Кельды-Оглы. Обезьянка и пудель носились по сцене друг за другом, над ними летали голуби. Питон Кузьма дремал на шее гимнастки Зои Бургалкиной. Мрачный , как туча конферансье и звукооператор в одном лице, пытался настроить микрофон - в динамиках что то хрипело , сипело, свистело и временами похрюкивало. Между артистами бегал администратор и кассир Арнольд Дырочкин, то и дело заламывая руки и вопрошая неизвестно у кого "не успеем ведь... Что же делать , ведь полный аншлаг...
Пистонов отметил, что из всех кто на данный момент находился на сцене , только два человека вели себя обычно - водитель циркачей Петя и сторож ДК Мешков. Они сидели в дальнем углу зала и потихоньку выпивали вино, закусывая консервами.
... - Я Леша, он Гоша, - доложил один из близнецов клоунов Пистонову.
- Однояйцовые мы - смущенно добавил тот, что был Гошей , - нас всегда путали.
- Понятно , - задумчиво ответил Пистонов, и отметил что то в блокноте , посмотрев н близнецов. - Значит вы вегетарианцы. И крепче чая ничего не употребляете.
- Точно! - хором ответили клоны.
- Так, так! А кто у вас в коллективе употребляет, а может и злоупотребляет, - продолжил гнуть свою линию лейтенант.
- Ну, Употребляют почти все, - начал Гоша, но тут же получил в бок от Леши.
- Он хотел сказать ,что большинство у на с ведут трезвый и скромный образ жизни , - круглое лицо Леши осветила широкая улыбка , - мы ведь артисты все-таки .так сказать несем культуру в массы...
"Дело гиблое , - подумал Пистонов, провожая колунов за вепрь каморки ,где Аркадьевна хранила свои швабры, ведра, веники, тряпки и прочий инструмент. На время следствия каморка стала кабинетом участкового. Пригласив зайти администратора, Пистонов стал разглядывать господина Дырочкина так, что тот сначала покраснел , потом побелел и стал закатывать глаза...
Проведя в бессмысленных допросах еще около двух часов и ничего стоящего не выяснив, Пистонов решил перекурить на свежем воздухе. Выйдя на ступеньки ДК участковый полез в карман в поисках зажигалки, но не обнаружил ее.
- Здравия желаю, родной милиции! - раздалось за спиной участкового. Пистонов обернулся. Рядом стоял сторож Мешков и водитель циркачей Петя. Ребята хорошо поддали и вышли на перекур. Прикурив, Пистонов прислушался к разговору, который шел за хлипкой фанерной дверью кассы.
- Чего ему надо? - спросил первый голос.
- Откуда мне знать, - ответил второй, - может быть он решил, что у нас "левые" билеты. А может быть, водила Петька чего лишнего сболтнул насчет...
- А может его того... Заломать слегка?
- Не вздумай! Он же милиция! Нам только этого не хватало...
- Да я чё, слегка помну его и всё...
- Нет! - взвизгнул второй голос и Пистонов узнал администратора Дырочкина.
- Не нужно этого! Просто посматривай за ним. Нечего ему по реквизиту лазить! Неровен час чего-нибудь найдет...
- Чего?!
- Откуда я знаю! Чего нибудь! И всё, хана! Небо в клетку, костюм в полоску! Делай, как я сказал, - закончил Дырочкин.
"Интересно, - усмехнулся про себя участковый, - похоже у наших артистов рыльце в пушку... Ладно. Мы пойдем другим путем..." - Пистонов выбросил окурок и пошел в опорный пункт.
* * * * *
К полудню сентябрьское солнце стало припекать весьма по летнем. В знойном мареве застыли дома и деревья. Попрятались птицы и люди. Даже ватага алкашей-шабашников куда-то испарилось с пятачка на рынке. Выйдя из прохлады кабинета Пистонов окунулся в духоту полдня.
"Тем лучше!" - решил он и, нащупав в кармане ключ от запасного выхода из ДК, любезно предоставленный ему Аркадьевной, перешел через дорогу и нырнул в заросли шиповника. Продравшись через колючие кусты, милиционер добрался до двери обитой ржавым железом. Повозившись пару секунд с замком, Гавриил открыл дверь. Петли предательски заскрипели. Мысленно выругавшись, участковый шагнул в коридор ДК, в котором был организован склад циркового реквизита.
"Так! Теперь поглядим, что же прячут циркачи!" - с этими мыслями Пистонов включил фонарик, который одолжил у Шкварникова. Луч фонаря осветил какие то сундуки, коробки, тюки, пару клеток, что-то блестящее и похожее ан велосипед. И много такого, о чем милиционер не имел ни малейшего представления.
Поводив фонариком во всех направлениях Гавриил решил начать с самого большого сундука - чемодана. Тем более, что замки отсутствовали, а одна защелка уже была открыта.
Сделав шаг по направлению к сундуку, Пистонов споткнулся и по полу что то покатилось. Посветив, Пистонов увидел бутылку коньяка. "Ага, попались, факиры!! - удовлетворенно хмыкнул участковый. Сделав еще шаг он внезапно почувствовал, как что то острое и твердое уперлось в его ягодицы.
- Ага! Попался! - раздалось за спиной милиционера, - стой спокойно, а то проколю насквозь, как шампур кусок мяса! Ты чего тут, бэ-балуешь?! А еще милиция называется! Не-хо-ро-шо!
- Прекратите меня запугивать! Я при исполнении! Могу привлечь к административной и уголовной ответственности... Так, что лучше не заканчивайте ваши шутки, а то я...
- Чего?! Говорю тебе, участковый, меньше хорохорься и задом не крути. Не ровен час с дырками в попе будешь...- сделав паузу, голос строго спросил. - Чего по чужим вещам лазишь?
- Я не обязан отвечать на ваши вопросы - рассердился Пистонов не на шутку, - прекратите немедленно весь этот фарс!
- Э, дорогуша, я еще не начинал шалить. Последний раз по хорошему спрашиваю: чего тебе тут надо - и пятой точкой Пистонов почувствовал как ткань начинает трещать под натиском. "Скорее всего, вил..., - решил Пистонов.- Придется идти на переговоры..."
- Ладно! Я всё понял! Больше драться не буду! - сменил тон участковый. "Я только сгруппируюсь, потом резко вперед, пол-шага влево и маваша-гири вправо с блоком влево вниз. А там по обстоятельствам". Прикинув порядок к действий против супостата, лейтенант расслабился и сразу почувствовал как ослабло давление на ягодицы.
- Ну, будем говорить как интеллигенты, - поинтересовался голос.
- Ага! -ответил Пистонов и тут же попытался провести задуманную контратаку.
Из его затеи ничего хорошего не вышло. Сделав шаг и развернувшись для удара ногой, Пистонов не почувствовал удара. Удара не было. Противник оказался опытным и хитрым. "Стиль пьяного тушканчика", - мелькнуло в голове Гавриила и его увлекло в сторону по инерции вслед за собственной ногой... В конце концов, потеряв равновесие участковый рухнул куда то в глубь реквизита, больно ударившись при этом головой и потеряв сознание.
Очнулся Пистонов внезапно и первое что он почувствовал, что с его лицом что то не так. "Наверное били, гады! - решил он и стал ощупывать себя со всех сторон. С удивлением он обнаружил, что все кости целы насчитал несколько ушибов, состояние его вполне сносное. Проведя рукой по щеке, он почувствовал под пальцами что то липкое и влажное. "Кровь, наверное, может быть я разбил нос?". Однако нос оказался цел. "Странно, что это может быть?" додумать мысль Пистонову помешал яркий свет, ударивший прямо в лицо. Зажмурившись, лейтенант услышал знакомый голос.
- Ну вот и очнулся! Это хорошо! Рядом с тобой бутылка, хлебни - враз полегчает. Я ее катить сюда запарился, скользкая гадюка. Ты не смотри, что на этикетке "Коньяк" написано, самогон это голимый - продолжал вещать голос. - это Митрофаныч халявных призов для селян наготовил. Тара заводская, а содержимое - самогон. Но ты пей, не отравишься. Все равно лучше чем водка в вашем "Сатурне". Справа возле ноги - подсказал голос.
Нащупав бутылку, Пистонов сорвал крышку и не открывая глаз сделал мощный глоток. Самогон прошелся огненным вихрем по глотке и разлился пожаром в желудке. "Мощная хрень" - удивился лейтенант и открыл глаза. Прямо перед собой он увидел козлиную морду с двумя острыми как шпаги рогами и длинной бородой, заплетенной в косичку.
"Вот это глюк!" - мелькнуло в голове у лейтенанта.
- Ну как - спросила рожа, - полегчало?!
После этого Пистонов снова потерял сознание...
* * * * *
- Ну и что в этом такого?! Да , говорящий я! Сколько себя помню столько и говорю... - козел потряс головой и осклабился. - Тебе бы моих прежних хозяев, ты бы или сразу в психушку попал или...
- Это к делу не относиться! - перебил очередную байку козла лейтенант, - ты мне давай по существу : откуда у вас коньяк?!
- А я по чем знаю ?! - удивился козел, - спиртное меня не интересует. Если бы это фрукта какая , или на худой конец цветы, то я бы точно знал. А насчет коньяка ничего сказать не могу.
- Хорошо, пойдем с другой стороны. - продолжил тему Пистонов, - а вот, кто из вашей труппы мог бы мне рассказать откуда у циркачей коньяк по две тыщи за пол-литра?! Или: кто спиртное употребляет, так сказать, сверх нормы?
- Почем это пойло я тоже не знаю, да и знать не хочу, - ответил козел, - а по литровым делам у нас любой не промах.
- Что даже женщины?! - удивился Пистонов.
- А то... - хихикнул козел, - особенно Эвелина гимнастка... Ох, как напьется, она ко мне приставать начинает! Шельма! Хватает меня за рога и все норовит в нос поцеловать, мымра крашенная. Она как примет, так и орет на весь цирк: "На всю труппу один настоящий мужик - Людвиг! - То есть я - Да и тот козел!" - и скромно потупил взгляд.
- Ты, это , ври , да не завирайся, - одернул козла лейтенант. - А вот к примеру этот факир ваш , индиец или индус, как его... Блюм-Бюль Оглы?!
- Кельдым - Оглы, - поправил участкового козел, - и не индус он вовсе, а мама у него украинка, а папа азербайджанец. Это он для публики - индус.
- Ну, ладно, пусть азербайджанец - согласился Пистонов, - но вот он к примеру, этот коньяк у завгара нашего скоммуниздить мог?!
- Как сказать? - задумался козел - вообще то, человек он дрянь! Характер у него говенный! Помню, раз на весь цирк продуктовый паёк дали, и там бананы были. А я бананы очень уважаю. Так вот этот факир гадский мою долю себе забрал, а мне сволочь, капусты гнилой принес...
- А с виду, вроде ничего мужик, - удивился Гавриил.
- Ничего хорошего, - закончил его мысль козел, - одним словом, от такого Оглы, всё можно ожидать. И коньяк ему спереть как два пальца об асфальт... И выпить он не дурак!
- Понятно... - вздохнул Пистонов, - что ничего нифига не понятно...
- Да! - уныло согласился с ним козел.
Помолчав с минуту они услышали как в ДК прозвенел сначала один, потом второй, а потом третий звонок.
- Семичасовое представление начинается - прокомментировал звонки козёл, - а я ещё толком и не обедал из-за тебя.
- Я тебя накормлю, - пообещал ему Пистонов.- Но сначала мы пойдем ва-банк!
-Куда?! - заинтересовался козел.
- Увидишь, - ответил ему милиционер и полез в сундук факира.- Давай за мной, тут места на целый взвод хватит...
* * * * *
Устим Шкварников сидел на первом ряду прямо напротив сцены. Рядом с ним восседала дородная деваха, его закадычная подруга весовщица Аглая. Им обоим нравилось представление. Они смотрели во все глаза на сцену и лузгали семечки, которые никогда не переводились в карманах необъятной весовщицы.
После короткого антракта, началось второе отделение, на которое они немного опоздали из-за толчеи в буфете. Согнав со своих мест пацанят Шкварников плюхнулся в кресло и приготовился смотреть и жевать пирожки с рисом и яйцами. Объявили факира. Свет стал гаснуть, заиграла восточная музыка и на сцену вышел Кельдым-Оглы в тюрбане и плаще. Дико вращая глазами факир изрыгнул в публику огромный огненный факел. Послышались испуганные вопли, а потом зал орушился шквалом аплодисментов. Поплевав для приличия огнем еще пару раз Кельдым-Оглы снял плащ и остался в одних шароварах на босу ногу. Клоуны вынесли мешок со стеклотарой и молоток. Продемонстрировав зрителям содержимое мешка Кельдым-Оглы взял молоток и стал крушить бутылки. Реакция зала была бурной. Громче всех свистели и орали алкаши-шабашники - им было жаль стеклотару.
Высыпав стёкла на пол, факир для разминки слегка потоптался по ним. Потом он лег на стекло и под дробь барабанов на сцену вышел тяжелоатлет Домкратов, который к восторгу и ужасу зрителей сначала сел на живот бедного факира, а потом потоптался. От такого испытания глаза у факира стали выписывать совершенно неповторимые движения...
Под гром аплодисментов на сцену был вынесен огромный сундук. Кельдым-Оглы нак4рыл сундук плащом и для начала стал доставать прямо из воздуха разные предметы. Всё что появлялось в руках у факира, он бросал в публику. Тут же выстроилась очередь из желающих приобрести на халяву презент от фокусника. Носовые платки сменялись спичками, карандашами, презервативами, жевательными резинками и прочей дребеденью. Аглая, которая то же не избежала искушения халявой , получила от факира бумажный цветок...
Затем конферансье объявил смертельный трюк. Кельдым-Оглы открыл сундук и с трудом приподняв его показал залу, что сундук пустой. Снова накрыв его плащом, факир стал завывать заклинания. От его воя заплакало сразу несколько младенцев. Набожные старушки стали креститься , кому то сделалось дурно. Но на это никто не обратил внимания. Вой факира достиг наивысшей ноты и резко оборвался. Вместе с наступившей тишиной с сундука был сдернут плащ и перед изумленной публикой предстал во всей своей красе...участковый Гавриил Пистонов.
- Вы арестованы, - заявил он поворачиваясь к факиру, после чего факир тут же захлопнул крышку сундука, которая больно ударила участкового по макушке. Но залу на шишку Пистонова было наплевать - он ревел, визжал, хлопал, топал, свистел и матерился Кельдым-Оглы от восторга.
- Вчера оттуда появилась девушка, - прокомментировала номер факира Аглая.
- Да факир, не промах, - заявил Шкварников. - интересно, как ему удалось уболтать лейтенанта?!
Между тем ошеломленный Кельдым-Оглы делал отчаянные пасы руками за спиной в сторону кулис, где недоумевающая труппа вовсе глаза глядела на сцену. Поклонившись Кельдым-Оглы снова открыл сундук. Тот был пуст. Накрыв сундук плащом факир снова стал завывать. Публика поняв, что этот номер не окончен, стала отбивать каблуками ритм под его вой.
Вой оборвался, крышка открылась и из сундука показался козел. Он мотнул головой и громко заорал: "Всем стоять! Шаг влево, шаг вправо - будем стрелять на поражение!"
Глаза факира стали похожи на блюдца. Выматерившись про себя, он захлопнул крышку. Крышка со стуком ударила козла по рогам.
Зрители восхищенно засвистели, а факир шумно вдохнув, изверг вой, в котором сидящие на галерке братья-чабаны Махмудовы с удивлением распознали родной мат. Когда матерный вой стал затихать, а зрители приготовились к очередному чуду, факир открыл крышку сундука в третий раз. И... из сундука показалась разрумяненная, как картина авангардиста гимнастка Эвелина, одетая в прозрачный восточный костюм, который подчеркивал всё её прелести.
Зрители восхищенно загудели. Братья Махмудовы сначала потеряли дар речи, а потом устроили настоящую истерику. Затем произошло сразу несколько удивительных событий.
Первое: гимнастка вскрикнула, словно пробка из шампанского, вылетела из сундука на сцену. Сделав сальто в воздухе, она приземлилась на шпагат. Младший из Махмудовых от увиденного упал в обморок. Старший даже не заметил этого. Он шептал безумной скороговоркой, путая русские и тюркские слова: "Хачу! Какая женщина! Вай! Мая с ума сашёль!" и т.п. и т.д.
Второе: следом за гимнасткой из сундука выпрыгнул козел. Не долго думая, он взял солидный разгон и понесся прямо на факира. Факиру было не до козла. Потому что третьим из сундука появился участковый. К моменту его появления в зале стоял такой рев, свист, топот и гвалт, что слышно было далеко за стенами ДК.
Участковый пригладил чуб, надел фуражку и поднял руку, требуя тишины. Тишина устанавливалась около трех минут. Когда в зале все угомонились и было слышно лишь одни покашливания Пистонов изрек:
- Согласно статьи УК РФ, я задерживаю артистов цирка до выяснения всех обстоятельств. И выбираю меру пресечения - помещение всей труппы под арест!
Вместе с последними словами раздался шепот. Это козел Людвиг сорвавшись из угла сцены рванул на факира. Кельдым-Оглы впавший к этому моменту в прострацию не заметил несущегося на него, словно ракета козла.
- О-о-о-х! - зал снова восхищенно взвыл. Это Людвиг со страшной силой обрушил свои рога на тощую задницу факира. Перелетев через сундук факир ударился об пол и потерял сознание. Представление окончилось. В зале вспыхнул свет.
* * * * * *
- Где хочешь, там и ищи! Этот твоя забота, а не моя! С меня текущих дел хватает! - участковый навис над Шкварниковым, который уже полчаса пытался доказать тщетность поисков завгара.
- Товарищ лейтенант, нет его нигде, - снова затянул старую песню помощник и начальник ДНД. - Я уже всё село оббегал, даже по участкам искал...Жена не знает где он, на работе он со вчерашнего дня не показывался... А я к тому же без обеда... И заднее колесо на велосипеде спустило.
- Так, ты мне это брось! - оборвал помощника Пистонов. - Я повторять не буду, мне нужен завгар, прямо сейчас! У меня циркачи уже скоро сутки, как под арестом. Если до района дойдет, то по шапке оба получим! Вообще, Устим, прикинь мозгами: где ты еще не был?
- Да был я везде! - уныло ответил помощник, понимая, что останется сегодня без обеда, - может он того ... уехал? А может... О! забыл! Может быть он на рыбалку рванул. На пятом участке, в пруду карась пошел! Может и мы как-нибудь смотаемся, а?
- Смотаемся, Устим, обязательно, - Пистонов глянул на часы, - а пока садись на свой драндулет и езжай на пруд. Он наверняка там. И без завгара не возвращайся! А мне пора в сельсовет глава вызывал.
Шкварников натянул шлем и взгромоздился на велосипед поехал в сторону околицы, а Пистонов повернул было в сторону сельсовета, но заметив краем глаза движение в кустах у ДК, передумал и медленно отвернувшись, достал из кармана небольшое зеркальце. Поймав в зеркале кусты, Гавриил стал наблядать, делая вид, что курит. Ждать долго не пришлось. Сначало вылез из кустов Гришка Автоген с большим мешком. А следом за ним показался Жора Плюх, котрый тянул за собой обшарпанную сумку.
"Попались, друзья-алконавты! Не иначе опять спёрли что-нибудь!" - усмехнулся Пистонов, глядя как забулдыги перебежками пересекают площадку у ДК. "Пойдём, глянем, что на это раз." - решил Пистонов и, спрятав зеркальце, двинул за приятелями.
Обливаясь потом друзья несли тяжеленный груз. Григорий Карбидов-Стелькин, он же Гришка Автоген и его закадычный приятель и собутыльник Жора Плюх порядком усатли и решили предохнуть, когда к ним навстречу из-за угла вышел Пистонов.
- Ё-моё! - вырвалось у Автолгена. - Жора, мы встряли!
- А чё? Мы ничего не сделали! - попытался хорохориться Жора.
- Здравия желаю, граждане алкоголики! - поприветствовал друзей участковый - и чё это мы туту несём? Опять в курник лазили? Так! так! Опять выпивали?
- А чё? - Жора Плюх, несмотря на небольшой рос, был в тандеме задиралой. - Мы на свои кровные бухаем! Вот бутылки несем, сдавать будем! Чё , это нельзя что-ли?
- Ну почему нельзя, - улыбнулся Пистонов - можно , даже нужно. А в сумке у вас что? Тоже бутылки?
- Товарищ участковый, гражданин начальник - вступил в разговор Автоген - В мешке бутылки ....Ей богу, не вру. А в мешке закуска...
- А хотите с нами , по писюрику тяпнуть, - предложил Жора - мы же люди добрые, не то что некоторые...
- благодарю покорно! Значит говорите бутылки, - сказал Пистонов, пытаясь заглянуть в мешок. - Так, так, а бутылки , как я вижу коньячные...
- Ну и что с того, - Жору Плюха снова стало распирать. - Мы может быть на коньяк перешли! Правда , тезка!
- Ага! А на закуску бычки в томате, - закончил за Плюха участковый, заглядывая в сумку. Где лежали консервы, пара луковиц, полбуханки хлеба и какая-то книга.
- А у нас сегодня рыбный день - нашелся Жора - в рыбе фосфора много, а это для мозгов полезно.
- Понятно, - Пистонов вертел в руках книгу , извлеченную из сумки - а книгу вы значит в библиотеке взяли, что бы повысить свой культурный \уровень?
- А чё, - снова встрял Жора, - если мы и бухаем, что читать не умеем? У меня между прочим диплом о среднем специальном образовании имеется и ...
- Справка о досрочном освобождении - закончил за него милиционер. - Так берите ваши баулы, пошли...
- Куды?! - хором спросили друзья.
- В опорный пункт, - ответил Пистонов и не дожидаясь повернул и пошагал в сторону своего кабинета листая книгу с мудреным названием "Философия народов Тибете".
Сидя за столом в своем кабинете, в ожидании вестей от Шкварникова, участковый листал конфискованную книгу. Ничего интересного для себя он в ней не нашел. Картинки были, но их было мало, а большую часть иллюстраций занимали какие то схемы, графики, диаграммы, полные мудреных слов - мандала, шамбала, аура, энергия Ян и т.д. и т.п. В углу рядом с баулом и мешком, конфискованным у задержанных, спокойно доедал кочан капусты цирковой козел Людвиг. Поглядывая хитро на участкового, он временами спрашивал: "Ну, что Гаврюша, знакомые буквы ищешь?"
На болтовню козла участковый не обращал никого внимания, так как за короткое время их знакомства привык к комментариям рогатого зубоскала..
В соседней комнате отделенной от кабинета хлипкой решеткой (там когда-то была сельсоветская касса) томились алкоголики и разгильдяи. Оттуда доносились невнятное бурчание и обрывки какой - то навязчивой мелодии. Пистонов захлопнул книгу и уже собрался выйти, что бы покурить, когда в коридоре послышались шаги, ядреный мат и в дверь постучали.
- Да! - откликнулся Пистонов - Заходите!
Дверь распахнулась и в кабинет вполз помощник участкового Устим Шкварников. На плечах начальника ДНД висел и смачно матерился завгар.
- Вот! Еле допёр... велосипед пришлось оставить на участке! Тяжелый он и злой, как черт, - пыхтел и кашляя доложил участковому Ефимыч. - Я свободен или...?
- Так! Далеко не уходи! Ты мне еще понадобишься, - пресек попытку помощника сквозонуть Гавриил. - иди перекуси и дуй сюда. Нам предстоит следственный эксперимент.
Ворча и чертыхаясь Шкварников вышел из кабинета, а Пистонов поставив стул напротив завгара начал опрос главного свидетеля.
К моменту начала допроса завгар спал сном утомленного шахтера. Попытки Гавриила достучаться до его сознания были тщетны.
Козел доел капусту и с интересом следил за действиями милиционера, изредка подавая Пистонову советы типа:"кувалдой его по балде!", "Мордой в раковину!", "Скипидарчику ему, сразу проснется!" и т.д. и т.п. Когда Гавриил уже почти потерял терпение и был готов воспользоваться советами Людвига, завгар внезапно очнулся внезапно очнулся ото сна и вращая глазами заорал во все горл "Подсекай! Мать его! Уходит гад! уходит..."
О его вопля зазвенели стекла в кабинете, а бормотание за стенкой на несколько секунд прекратилось. Затем обведя мутным взором кабинет, завгар окончательно очнулся.
- Здорово лейтенант! - удивлению завгара не было предела, - а это, как это? Шо.. Я ж того.. рыбалка.. мать его, А-а-а-а-а!
- Доброго здравия, товарищ Самосвалов, - съезъявил Пистонов. - Я понимаешь, с ног сбился - поиски, допросы, следствия, а вы на рыбалку сбежали. Нехорошо!
- Ты уж , это , не обижайся! - лицо завгара приняло вид великомученика. - Я ж того, не нарочно... Расстроился из-за коньяка, будь он не ладен... Вот на рыбалку и махнул. Она ж, понимаешь нервы лечит здорово...
-Да, уж, подлечились вы славно! - остановил завгара милиционер. - теперь когда с самочувствием и нервами всё в порядке, мы приступаем к следственному эксперименту! Людвиг, вы внимательно слушаете, потом сверим наши предположения.
Пистонов встал, подошел к сейфу и открыв его извлек бутылку коньяка. Затем в манере фокусника Кельдым-Оглы поставил бутылку на стол, победно глядя на завгара.
Лицо завгара не претерпело никаких изменений. Но это не насторожило Гавриила, который спросил, стараясь не выдать радость переполнявшую его душу:
- Вы узнаете этот предмет?
Завгар сфокусировал взгляд на бутылке, затем подавшись вперед схватил ее и поднес к своему носу. Посидев в такой позе несколько секунд, он осторожно поставил бутылку на стол. И мотая головой заявил:
- Нет! Это не мой коньяк!
- Как это не ваш?! - возмутился Пистонов - а этикетка? Вот! Пять звезд! "Арарат", крепость 43 градуса! Всё сходиться!
- Нет! - отрезал завгар, - Говоря тебе , это не мой коньяк! Мой был "КВ" и надпись была не по-русски! И горлышко было опечатано фольгой. И марки акцизной не было!
- То есть как это?! - удивился Пистонов.
- А вот Так! - ответил завгар и в кабинете повисла тишина.
От огорчения Пистонов повалился на свой стул, а козел сделав движение в сторону зацепил мешок со стеклотарой , стоявший в углу. Мешок медленно стал валиться на бок и з него покатились по полу пустые бутылки. Завгар медленно повернул голову на грохот и брови его поплзли вверх. Схватив с пола пустую бутылку , завгар открыл рот, но не смог вымолвить не слова. Немая сцена заняля еще пару секунд, а потом кабинет заполнил крик и рычание завгара.
- Убью! Выпили! А-аа-а! Мать! Ох! Ё-ё-ё-ё! гады! Вылакали! Вот! Был да весб вышел! Я знал! Уроды! Урою! - орал завгар , тряся пустой бутылкой перед лицом участкового. Козел , которому явно не нравилось поведение завгара уже было изготовился взять крикуна на таран, когда Пистонов изо всех сил грохнул кулаком о стол, и спокойно сказал:
- Так! Господин Самосвалов, закройте фонтан! Одним словом : "Молчать"!
Тихий голос лейтенанта подействовал на Самосвалова как ушат холодной воды. Завгар тут же заглох и пляхнулся на стул.
- Лейтенант, ты мне скажи, кто?! Кто эти уроды? Я своими руками их порву!!! - тихим голосом , не предвещавшим ничего хорошего завгар попытался узнать имена виновников утери спиртного.
- спокойно! - ответил Пистонов, - Рвать, душить и давить вы никого не будите! Это раз! Два: виноватые уже задержаны мною и их ждет суровое наказание...
- Это какое, такое наказание. Пятнадцать суток санатория? - ехидно перебил милиционера завгар - или исправительно-трудовой профилакторий?! Знаю я ваши штучки! Сначала пятнадцать суток, а потом - машины нет, чтобы в район отвезти. А если есть машина то нет бензина!
- аА вот этого не надо! - разозлился Пистонов, - Всё будет как я сказал! Или вообще никак!
Завгар понял, что перегнул палку. Увидев графин с водой, стоявший на столе, он схватил его и опрокинул в глотку. Напившись и утерев усы, Самосвалов решил сменить тактику.
- Ну, ладно, Гавриил - твоя взяла! Я это , того погорячился малость. Но будь человеком. Покажи мне этих... Я.. Я им в глаза заглянуть хочу! - стал просить завгар. - Обещаю, что никаких эксцессов не будет! Пожалуйста!
Пистонов задумчиво оглядел завгара.
- Обещаете вести себя прилично? - на всякий случай поинтересовался он.
- Слово мужика! - выпалил завгар, и усы его встали торчком. Немного поколебавшись он добавил. - Шоб мне водки не пить никогда!
- Ладно, - усмехнулся Гавриил. - если эти пустые бутылки действительно из под вашего коньяка, то , те кто их опустошил находятся здесь.
- То есть, как это здесь? - от удивления у завгара стала дергаться правая щека. Он внимательно оглядел кабинет. Зачем то посмотрел на потолок. Но кроме Пистонова , козла и мебели в кабинете никого не было.
- Шо ты хочешь сказать, лейтенант? - от волнения голос Самосвалова подсел и он стал хрипеть. - Только не говори, чт это тараканы!
- Какие еще тараканы!? - удивился Пистонов.- Ваш коньяк оприходовали Жора Плюх И Гришка Автоген, которые сидят в клетке за вашей спиной...
В кабинете повисла мертвая тишина. Лицо завгара в течении небольшого времени успело несколько раз сменить цвет : от бледно-серого, до малиново-красного. Потом завгар встал , подошел к двери- решетке и ...оглушительно расхохотался.
" У чувака сорвало башню", - подумал Пистонов, глядя на завгара. Решив подстраховаться на всякий случай, милиционер встал и подошел к двери, за которой сидели алкаши. Заглянув через плечо завгара, участковый понял от чего тот закатил истерику.
На полу стоял ящик коньяка. Рядом с коньяком в позе лотоса сидел Жора Плюх, а Автоген держал в руках еще один ящик, полный новеньких бутылок с армянским алкогольным напитком.
От удивления Пистонов потерял дар речи.
- Ну, лейтенант! Ну, ты и молодец! Здорово меня разыграл! - завгар схватил Пистонова за руку и тряс ее так , словно хотел вытрясти из участкового душу. - Я не буду спрашивать, где ты его нашел! Мне это до лампочки! Главное, что он есть! Молодец1
После бурной радостной сцены и не менее радостно прощания завгар прихватив коньяк благополучно покинул кабинет. А Пистонов в состоянии легкого шока уселся за стол и спросил у козла.
- Ты чё нибудь понял?
- Ага! - ухмыльнулся рогатый циркач, - Это они всё уделали! - и козел мотнул рогами в сторону решетчатой двери.
- Ну, это и я , слава богу, понимаю, - вздохнул милиционер. - Ты лучше объясни мне: как? Как они всё это сделали?
- Мистика! - ухмыльнулся козел. - Коперфильд, мать его отдыхает...
- Как? Как ты сказал? - переспорил Пистонов.
- Я говорю - Коперфильд отдыхает, - ответил Людвиг, - Мистика все это. А может быть и нет.
- Кажется я кое-что понял! - заявил Пистонов и схватил со стола конфискованную книгу стал ее лихорадочно листать. - Это всё не то! Это тоже! Да где же я это видел?! Так это уже точнее...
- Что? Что ты туту ищешь, - удивился козел. - опять знакомые буквы?
Но Пистонов не обратил внимания на подколы козла, продолжая лихорадочно листать "Философию народов Тибета".
- Нашел! Вот оно! Я же говорил, что должна быть разгадка! Всё! Есть! - радостно орал милиционер тыкая раскрытой книгой в морду козла. - Смотри! Вот! Видишь!
- Ничего не вижу! - ответил козел равнодушно. - Если я говорящий , это еще не значит, что я умею читать..
- Тогда слушай! - не унимался Пистонов - вот , цитирую: "...адепт, находясь в состоянии медитации, достигнув высшей осанны, может управлять не только энергетическо-информационными полем и потоками энергии высшего уровня, но и перемешать мгновенно в пространстве и времени как в верх по темпоральной вертикали , так и вниз. Не подлежит сомнении тот факт, что при достаточной тренировке и совершенной методики медитации адепт может перемещать в пространстве- времени не только одушевленные предметы, но и вполне конкретные физические предметы: брелки, ключи , монеты. А при удачном совпадении энергетических потоков Ян и Инь и предметы домашнего обихода, столы, стулья, диваны, а в отдельных случаях даже автомобили. Так например..." Но это нам уже не надо! Главное я понял, как!
- И как?! Лично я ничего не понял, - удивился козел. - При чем тут монеты, дома, машины?
- Это же просто - Рассмеялся Пистонов - наши друзья -алконавты, сами того не подозревая научились медитировать. А поскольку медитация для них - это алкоголь, т и все мысли в состоянии транса у них были о выпивке. А как видно из книги, они в этом состоянии могут зайти куда угодно! Вот их и понесло на поиски добавки. А тут и коньяк подвернулся под руку. Ведь, что для них сейф? Так смех один. Вот они коньяк смедитировали. А дальше ты всё уже знаешь.
- Интересная версия - задумался козел . - А вот скажи мне друг Гавриил, откуда тогда у них взялся коньяк, который забрал отсюда завгар?
- опаньки! - удивился лейтенант - об этом я и не подумал...
- А надо бы, - покачал головой козел. - И что дальше с ними делать ? ведь они теперь , что хочешь смедитировать могут...
- А вот это уже не моя забота, - ответил Пистонов и схватил фуражку, собрался выходить из к5абинета. - Пойду циркачей выпущу, а то уже сутки, как под арестом сидят. Ты идешь?
- Нет! Я пожалуй останусь! - ответил козел.
Но выйти участковому не удалось. В коридоре раздался топот и крики, дверь распахнулась и на пороге возникла мощная фигура Арарата Еревановича Кобеляна, хозяина магазина "Сатурн" и будущего зятя завгара Самосвалова. Вращая глазами и пыхтя как паровоз Кобелян заорал:
- Моя ограбили! Да ! понимаешь! Коньяк моя "Арарат"! пятьдесят бутылок! Моя будешь заявление писать! На свадьба держал! Тесть поить хотель?! Вай! Лейтенанта, что хочещ делай , анйди коньяк!
- Кажется я понял откуда взялся коньяк, - глядя на козла сказал Пистонов.
Козел усмехнулся в ответ:
- Я тоже...
2. 02. 2005.
22.45.
Уважаемые господа читающие!!!
Если после прочтения Вы улыбнулись, или (что более вероятно) скорчили недовольную мину и жаждете поговорить с авторами по душам, то нет ничего проще...