Ты таки вчера пришел. Стояло холодное воскресное утро. Осень засаживала осколки лета под кожу редкими и уже не теплыми лучами солнца. Такими, на которые смотришь и думаешь, что они теплые, как летом. А они оказываются холодными. С ними ты и пришел. Пришел именно в это воскресное утро. Хотя мог прийти и на прошлой неделе, и месяц назад, и пол года назад ты тоже мог прийти. Но ты пришел вчера. Просто постучал в мою дверь. Я удивилась - ведь есть звонок, почему бы и не позвонить, ведь в такую рань люди спят и навряд ли услышат стук . Но ты как будто знал, что я жду тебя. Где-то в глубине себя самой, которой я не вижу и не знаю, и которая говорит так тихо когда нужно кричать во все горло, я ждала тебя. Я сонной походкой, наступая на края пижамы, с растрепанной прической, подошла к двери. Меня даже окатил страх. Такой страх, который бывает, когда смотришь фильм ужасов, и героиня подходит к двери, в которую постучали, и она не знает , что за дверью, а тебе хочется закричать: "Неееет! Не делай этого! Тебя же там убьют!". Этот страх был во мне самой. А вот моя внутренняя "Я" открыла тебе тогда дверь. И были правы сценаристы - ее-таки убили. И убил ты. Одним своим взглядом. Легким вздергиванием губ в грустной улыбке. Ты слегка склонил голову, отвел взгляд от меня в пол, словно хотел набраться сил и смелости, и поднял на меня глаза, наполненные грустью и воспоминаниями. Тогда ты не помнил всех наших ссор, твоих оскорблений в мой адрес.. Ты с головой окунулся в воспоминания. А я стояла, отделенная от тебя слегка приоткрытой дверью и цепочкой. Запах сигарет и кофе просочился, как котенок из заперти, на лестничную площадку. Ты улыбнулся - аромат кофе коснулся твоего лица, медленно просочился в тебя, к твоему внутреннему "Я". "Помнишь, как в первое наше утро я принес тебе кофе в постель? Ты была так рада, что перелила его. Выскочила из постели обнаженная. И, не обращая внимания на отсутствие одежды на твоем теле, принялась собирать белье.. и каждая мышца на твоем хрупком теле играла в такт с утренним солнцем". Когда ты договорил, на моей щеке уже блестела слеза. А ноги подкашивались и сердце тарабонило, как будто первый раз на сцену выходила. Я и была на сцене. Я вышла на нее, когда открыла тебе дверь. Это была сцена съемки воспоминаний. Финальная. Пока я стояла как вкопанная, ты медленно провел рукой вверх по торцу двери и снял цепочку. Вошел. А я не могла сдвинуться с места. Ты держал меня на поводке своего взгляда, будто боялся, что я сорвусь, одумаюсь и выпровожу тебя. Ты не мог позволить оборваться этому утру в пропасть времени. Аккуратно взял мое лицо в ладони. Они были такими холодными - эта осень не баловала теплой погодой. От тебя пахло улицей. Моя предательница мебель закружилась вокруг и вскоре вовсе исчезла. Вокруг была лишь пелена, в которой светилась твоя фигура. Ты прикоснулся сухими губами к моим щекам. И по моему лицу побежали поцелуи вдагонку за давно ушедшими чувствами. А мы им подыгрывали и не говорили, что чувства уже даже не догнать и уж точно не вернуть. Ты поднял меня на руки и, не останавливаясь целовать мои теплые ото сна щеки, отнес на кровать. Осеннее солнце залило своим холодным светом комнату. Оно было таким же как и наши чувства - остывшее, но все же еще светило. Это был сон. Или фильм, в котором была та моя скрытая "Я", воскресшая от убийства твоим взглядом. Ты прижимал меня к себе так, словно понимал, что это уж точно в последний раз, и хотел насытиться близостью "прозапас". Я впустила тебя в свой дом. В свою сущность и душу, что б ты спалил все. Все, чем я жила после твоего ухода. Что бы ты спалил мебя. Это осознанный суицид чужими руками. Ты растворился во мне, и, утопая между моим плечом и шеей, ты ставил току в наших встречах. Я почувствовала слезы на твоем лице. Ты прятал их в мое плечо. Ты прятал их в меня, словно мне было своих мало. Это была жирная точка в наших с тобой встречах. Жирная и размазанная слезами.
Это утро забрало все мои силы. Все до последней капли. Оно не потребовало с меня подписи и печати для утверждения, оно просто конфисковало мою внутреннюю "Меня". Я лежала на боку лицом к окну в лучах холодного солнца и смотрела в небо, открывавшегося из окна комнаты. А ты спрятал свои глаза у меня между лопаток. Я чувствовала слезы на себе. Ты писал какие-то невидимые слова на моей спине, нежно выводя их своими длинными пальцами. Я понимала, что это все, и продолжения не будет, и отправилась дорисовывать их во сне. Но там была совсем другая "Я" и совсем другой "ты". Было два часа дня, когда я проснулась и почувствовала, что тебя уже нет рядом. Я вскочила, испуганная этим неожиданным одиночеством, еще не проснувшись до конца зашлепала по холодному полу на кухню. Я все еще надеялась тебя найти. Но тебя не было. Ты оставил лишь следы о себе, которые поспешно смывал прилив времени: чашка остуженного кофе с корицей и лист бумаги под ней. "Ты всегда во мне. Прости, я забрал твою "Я" с собой на память. И твои ладони на пояснице. .. и коготки под лопатки.." Воскресенье грозило дождем, понедельник - последствиями кризиза.. А у меня не осталось сил кому-то грозить.. а только молчать.