Гений - это человек, который не знал что так нельзя.
Если жизнь бьёт ключом, жди удара кирпичом.
Если вас съели, у вас всегда два выхода.
Эмо - это гот с вымытыми волосами и слегка розовый.
Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение; когда морализируют злые, они вызывают страх. Фридрих Ницше
Вы просто забоялись, что я выведу вас на чистую воду, и решили спрятать туда концы.
- У вас нет падучей?
- Нет.
- Значит, будет. Ф.М. Достоевский, "Бесы"
По легенде, Дж.Р.Р. Толкиен написал на листе бумаги: "В горе была нора. В норе жил хоббит". "Кто такой хоббит? - подумал писатель. - И почему он живет в норе? Хм, нужно выяснить".
Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки
- вот настоящая работа. Фредерик Брукс-младший
Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. Марк Дэвисон
Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? Марк Дэвидсон
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Женишься ты или нет - все равно раскаешься. Сократ
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. Сократ
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. Сократ
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Короткий путь всегда заминирован.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля. (про Quake)
Оригинальность - это хорошо, зато плагиат быстрее.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. Чехов
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.
"Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым".
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы
Несомненный признак всякой хорошей книги - если она нравится нам тем больше, чем человек становится старше. Г.Лессинг
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.
Человек, повторяющий, что он не дурак,обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Хороший учитель может научить других тому, чего сам не умеет.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Немного слишком водки будет как раз достаточно.
Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.
Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Иногда ошибка бывает единственным доказательством того, что кто-то что-то хотел сделать.
Цинизм - это юмор в плохом настроении.
С деревьев листики опали
елы палы-палы ёлы!
пришла осенняя пора...
"Надо вести здоровый образ жизни... И всё пройдёт... В том числе и... жизнь..."
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Если король запрещает шуту шутить, то шутом обычно становится сам король.
Я добр только к себе и своему непосредственному окружению
Любовь вечна... только партнёры меняются.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал
золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя
убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если
ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все
равно не скажу!
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла? - Нет - Разговор окончен/ Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно
- Папа, а скажи, кто это такой: на четырёх лапах, зелено - синий, в длину 10 сантиметров? - Не знаю, а кто это? - Я тоже не знаю. А он у тебя на шее сидит...
Папа, дай денег на презервативы?- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Если вы никого не боитесь. значит вы - самый страшный
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у!Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал как истукан? Глуши двигатели!
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
После вчерашнего... - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть...
Реальная история.Приходит письмо с мыла: Ваш мир успешно удален.Сразу посмотрел в окно
Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочкасветится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вамогненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкурыв ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в тогоорла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищамиМайя, а в противном случае кай-кай.Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается(уводят).Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву иначинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасыогненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье сразворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленныеиндейцы спрашивают:- Как же ты, о белый вождь это сделал.А он им в ответ:- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Мужчина без внимания творит глупости. Женщина без внимания творит пакости. ВНИМАНИЯ НАМ ВСЕМ, ВНИМАНИЯ!!!!
Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию..
Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня