Колодан Дмитрий Геннадьевич : другие произведения.

Пудинг для психиатра

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Второй рассказ из серии про "Касабланку" - приключению продолжаются! Или начинаются, действие то происходит раньше.
  Архив детективного агентства "Касабланка"
  
  дело Љ18
  
  "Пудинг для психиатра"
  Один старикашка из Ниццы
  Был съеден огромную пиццей.
  А случайный прохожий
  Сказал, что негоже,
  Вот так погибать, даже в Ницце.
  
  
  
  I
  
  "Красный журавль Ли" принадлежит к тем редким местам где еще можно застать Монти в нерабочее, да и в большую часть рабочего времени. Уж и не знаю чем это объясняется в большей степени -- толи качеством подаваемых в этом заведении коктейлей, толи тем что в этом ресторане почти не чувствуется наполняющий остальной Плимут запах тухлой селедки. С другой стороны этот ресторан находится в таком районе этого города, куда ни один нормальный человек по своей воле не сунется. Уникальное местечко, где за десять минут вас могут шесть раз ограбить, а заодно подробно и обстоятельно объяснить, что ваша манера одеваться, поведение на улице и взгляд на положение вещей, отнюдь не соответствует современным реалиям. Если у вас найдется пара лишних фунтов, что впрочем здесь совершенно не возможно, вы сможете узнать, кто убил Кеннеди, когда наступит конец света или приобрести последнюю редакцию карты Сокровищ Инков. Правда, если честно, ни один нормальный человек не будет искать Монти.
  Исходя из того, что Монти был мне ужасно нужен, я был абсолютно ненормален. К сожалению он в очередной раз вывел из себя свою секретаршу, и та в очередной раз хлопнула дверью и ушла в неизвестном направлении. Для Джесики это вполне нормально, а вот мне пришлось отвечать на телефонные звонки. Не знаю, есть ли что-нибудь более отвратительное, чем отвечать на звонки в детективном агентстве. Хуже чем телефон доверия. Каждые полчаса звонили старушки и умоляли вернуть им последнюю радость их жизни -- сбежавшего кота или болонку. Как уже проверено на долгом опыте, большая часть этих "радостей" сдохло уже лет пять назад, но старушки из-за уже нахлынувшего маразма просто не могли осознать этого факта. Какая-то десятилетняя девочка просила последить за ее одомашненным енотом, который слишком часто начал уходить из дома. Обещала отдать пять фунтов, которые ей дали на карманные расходы. Делать нам больше нечего, кроме того чтобы следить за енотами. Какой-то чрезвычайно визгливый тип утверждал, что за ним охотятся ЦРУ и инопланетяне и просил срочно выслать ему сто тысяч, чтобы он смог укрыться в Бразилии. А последней каплей было то, что с какой-то забавной периодичностью звонила одна домохозяйка из Бромли и полным ужаса голосом заявляла, что у нее пудинг. По мне так это вполне нормальное явление, особенно среди домохозяек, и не зачем устраивать из этого трагедию.
  
  Просидев в конторе целый день и наслушавшись этой белиберды я устал до безобразия. Монти на работе так и не проявился и следовательно я должен был его найти, чтобы он взглянув цепким взглядом на список телефонных звонков сообщил, есть ли среди них то дело, которым стоит заниматься. Монти никогда не был гениальным детективом, у него даже не было увеличительного стекла и пистолета, но когда речь доходила до финансовых проблем тут ему не было равных. Он с первого взгляда узнавал дела, которые могли принести хоть какие-то деньги (пять фунтов за слежку за енотом или дохлую кошку в расчет не принимаются). Но для этого он ежедневно требовал телефонный отчет. Вот мне и пришлось отправиться на его поиски.
  
  Район в котором я очутился, как я уже говорил, весьма опасное место. Ни один из видов городского транспорта сюда не ходит -- автобусы здесь исчезают почти как в бермудском треугольнике. Ближайшая станция метро тщательно огорожена бетонным забором и тремя рядами колючей проволоки -- дабы никто из местных жителей не вырвался в остальной город, а мирные обыватели случайно ошибшиеся станцией не пополнили бы список пропавших без вести. А на своей машине я сюда ехать не решился -- она хоть и старая, но жалко. Я шел прижимаясь к стене, подняв ворот плаща и как можно ниже натянув шляпу, время от времени оглядываясь на живописные группки панков и скинхедов выясняющих отношения при помощи арматурных прутов и стальных трубок. Пару раз кто-то пытался узнать с какой я улицы, что я делаю здесь и не собираюсь ли внести добровольное пожертвование в фонд благоустройства города. Я отвечал, что денег они не получат и прижимался к стене, но драк не выходило. Обычно кто-то говорил, что не выгляжу я как человек способный сделать пожертвование и они куда-то исчезали. В итоге я умудрился добраться до "Журавля" живым и сохранив в целости все свои конечности и десять фунтов надежно спрятанных в башмаке.
  
  "Красный Журавль Ли" располагался на первом этаже дома, пять лет назад предназначенного на снос. Тогда с помощью весьма изящной махинации в которой были замешаны ИРА, корейские таксисты и два мормонских проповедника, был снесен их главный конкурент -- "Синий Журавль Ву" и любимый ресторан Монти был спасен. Китайским он был только номинально -- владелец немец, на кухне парочка хиппи из Белфаста, бармен Сэм вообще был из Плимута и даже умудрился учиться в одной школе с Монти ( которую он в отличие от него закончил), а единственного китайца звали Джон Смит, в Китае никогда не был даже его дедушка, а сам он играл джаз на саксофоне. Еда здесь была весьма странной, так как повара готовили ее по книгам, которые сами перевели с китайского, а в некоторых иероглифах они явно путались. Но "Красный Журавль" делала столь привлекательным местом отнюдь не еда. Здесь готовили пожалуй самые безумные коктейли от Лондона до Лидса. Монти говорил, что Сэм еще с детства увлекался химией и даже умудрился с отличием закончить Кембридж. Возможно когда-нибудь он получил бы Нобелевскую премию, если бы на одной из вечеринок он не увидел как делают джин райки и это полностью перевернуло его мир. Он стал барменом. В отличие от мировой химической общественности Монти считал, что это самый разумный шаг в его жизни.
  
  Когда я зашел в ресторан он был практически пустой. Кроме Монти скромно сидевшего в уголке, там была лишь парочка стариков все еще не пришедших в себя после того как обнаружили в ласточкином гнезде птенцов.
  
  -- Привет! -- сказал Сэм, увидев меня. -- Джинфикс?
  
  Я вяло кивнул и направился к Монти.
  
  -- Это ты? -- спросил он скучающим голосом и сделал большой глоток чего-то светло-зеленого. Я сел напротив его.
  
  -- Больше отвечать на телефонные звонки я не собираюсь. -- сказал я как можно жестче. Монти посмотрел на меня широко раскрытыми глазами и самым наивным голосом на который только он был способен спросил:
  
  -- А почему?
  
  -- Я не хочу сойти с ума. -- честно ответил я.
  
  -- А как же Джесика? -- спросил Монти.
  
  -- Я не хочу быть таким как Джесика. -- еще честнее ответил я.
  
  Монти понимающе кивнул и сменил тему.
  
  -- Ну ладно. Предлагают ли какие интересные дела?
  
  -- Ага. У одной девочки енот не ночует дома.
  
  -- Не совсем нормально для енота... -- задумался Монти.
  
  -- Пять фунтов. -- охладил я его пыл. Монти состроил такую физиономию будто я предлагаю ему не следить за енотом, а съесть его.
  
  -- Что-нибудь еще? -- спросил он.
  
  -- Кошки, болонки... Псих один денег просит на экскурсию в Бразилию... И еще пудинг.
  
  -- Пудинг? -- не понял Монти.
  
  -- Да. У домохозяйки из Бромли. Надоела со своим пудингом.
  
  -- То есть?
  
  -- Звонит и кричит: "У меня пудинг! У меня пудинг!". Так кто угодно надоест.
  
  -- У домохозяйки из Бромли пудинг? -- повторил Монти.
  
  -- Сколько ты выпил? -- строго сказал я.
  
  Монти задумался, но не ответил и вместо этого снова сделал глоток. Потом он сказал:
  
  -- Здесь что-то не так. Откуда в Бромли домохозяйка, тем более с пудингом?
  
  Бромли был удивительным районом Плимута. Если в остальном городе хорошая погода бывает не чаще трех дней в году, то здесь не бывает плохой вообще. Не одна научная работа была написана чтобы объяснить этот удивительный природный факт, но ни одному метеорологу так и не удалось дать хоть какое-нибудь вразумительное объяснение. Зато эту особенность быстро подметили самые мерзкие личности Плимута и появился этот район, населенный преуспевающими адвокатами, налоговыми инспекторами, менеджерами по рекламе и зубными врачами. Если честно то я предпочитал иметь дело с местными подонками, чем с кем-нибудь из них. Но в одном Монти был прав -- в Бромли не пекут пудингов, предпочитая в лучшем случае полуфабрикаты, а в основном они просто ограничиваются звонком в ближайший итальянский или китайский (настоящий) ресторанчик.
  
  -- Ну и что это значит? -- тихо спросил я.
  
  -- Я думаю нам хорошо заплатят. -- улыбнулся Монти. -- Надеюсь ты записал адрес?
  
  II
  
  До Бромли добраться практически также сложно как и до "Красного Журавля", не смотря на то что эти районы являются полной противоположностью. Просто из-за того, что все его жители являются счастливыми обладателями отнюдь не дешевых машин, никто просто не додумался провести туда метро, а единственный автобус, который ходил там занимался тем, что отвозил детей в школу. Первоначально мы решили ехать туда на стареньком, издыхающем "Ситроене", который Монти подарила его тетка, но в итоге нам пришлось отказаться от этого плана. Монти, наивная душа, рискнул оставить его возле ресторана. Когда мы оттуда вышли произошел весьма забавный диалог, который я привожу по возможности полностью. Итак:
  Я: (с интересом) И где твоя машина?
  
  МОНТИ: (с сомнением) Вот это... (показывает на что-то лишенное какой либо конкретной формы.)
  
  Я: Это?
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Кажется у тебя украли дворники...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: И колеса тоже...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: А потом взломали двери...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: И украли радио...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Затем изрезали сиденья...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: А потом машину долго били ломами..
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Странно что ты не услышал..
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Затем на нее вылили ведро клея...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: И высыпали все окрестные мусорные баки...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Тяжело ей досталось...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Ты не переживай, мы ее починим...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Когда-нибудь...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: А до Бромли мы на такси доедем...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: (строго): Кажется ты повторяешься...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Нет точно повторяешься..
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Я: Ну как знаешь...
  
  МОНТИ: Ага.
  
  Всю дорогу до Бромли он твердил одно и тоже и я уже начал подумывать, что не помешало бы зайти к какому-нибудь психиатру живущему там же, но в конце концов он пришел в себя. Помог ему в этом таксист, радостно сообщивший, что с нас пять фунтов. Монти как током ударило. Он подпрыгнул, только чудом не пробив крышу.
  
  -- Я не понял? -- процедил он таким голосом, что я бы на месте таксиста сразу застрелился.
  
  К несчастью таксист был турок и плохо понимал по по-английски.
  
  -- Пять фунтов! -- повторил он широко улыбаясь.
  
  Обычно люди едущие в Бромли платят пятерку даже не задумываясь, но таксист еще не до конца осознал все нюансы Плимутской жизни. Мы с Монти ни как не входили в понятие "обычно".
  
  -- Тим. -- обратился Монти ко мне. -- Посмотри на счетчик, будь добр.
  
  -- Полфунта. -- ответил я не глядя.
  
  Таксист замер с широко раскрытым ртом.
  
  -- Как полфунта? Нельзя полфунта! -- затараторил он размахивая руками. -- Пять, пять..
  
  Он начал тыкать толстым пальцем в счетчик, разве что не задыхаясь от возмущения. Упертый какой-то таксист попался, непонятливый. На всякий случай я все-таки бросил взгляд на счетчик. Два фунта. Ладненько...
  
  -- Монти, я ошибся. -- таксист с надеждой посмотрел на меня. -- Там фунт...
  
  У бедного турка лицо приобрело такое выражение будто его вытащили из бурного океана только затем чтобы огреть крокетным молотком.
  
  -- Фунт? -- прошептал он.
  
  Монти посмотрел на счетчик.
  
  -- Да, фунт.
  
  Таксист промолчал, тяжело дыша. Монти повернулся ко мне.
  
  -- У тебя есть деньги?
  
  Как всегда. Я нашел в ботинке банкноту и протянул ее таксисту. Тот взял ее с отрешенным выражением на лице.
  
  -- Ну всего хорошего! -- сказал Монти выскальзывая из машины.
  
  -- Удачи! -- пожелал я, следуя его примеру.
  
  Такси так и осталось стоять с открытыми дверьми. По моим расчетам таксисту потребуется еще минут десять чтобы хоть как-то прийти в себя. Бедняжка...
  
  III
  
  Дом в который нас вызвали ничем особенным не отличался. Типичный для Бромли двухэтажный особняк, под готику, аккуратная лужайка, просто-таки заваленная садовыми гномами. Единственное пожалуй отличие заключалось в том, хозяева составляли компанию этим самым гномам и почему-то торчали на улице (благо, как я уже говорил в Бромли всегда хорошая погода), а сам дом ходил ходуном так будто там десяток слонов, носорогов и бегемотов устроили вечеринку.
  -- Привет! -- Монти радостно помахал всем рукой.
  
  -- Сегодня не приемный день. -- строго сказал глава семейства, по внешнему виду типичный психи-атр.
  
  Монти немного ошарашенный подобной встречей, но нисколько не смутившийся улыбнулся.
  
  -- Это мы вам помогать будем, а не вы нам.
  
  -- Вы уверены? -- строго спросил психиатр осмотрев Монти и меня с головы до ног.
  
  -- Ага. -- кивнул Монти и достал визитку. -- Детективное агентство "Касабланка". Ну что у вас случилось?
  
  Психиатр посмотрел на свою жену.
  
  -- Это ты их вызвала?
  
  Та виновато развела руками.
  
  -- Да, но они сказали что не приедут...
  
  -- Мы передумали. -- вставил Монти. -- Ну так что же у вас случилось?
  
  -- У нас ПУДИНГ! -- хором ответили все члены семейства.
  
  -- Где? -- хором спросили мы.
  
  -- Вот! -- нам указали на трясущийся дом.
  
  -- То есть? -- не понял я.
  
  -- Вы что пудинг никогда не видели? -- спросил психиатр таким тоном, что я сразу осознал всю разницу в социальном положении между ним и мной.
  
  -- Видел. -- пискнул я сжавшись.
  
  -- А вы видели? -- спросил Монти самым наивным тоном.
  
  Психиатр замер с раскрытым ртом, но честно ответил
  
  -- Нет.
  
  -- У вас там не пудинг. -- сказал Монти.
  
  -- Как не пудинг? -- возмутилась его жена. -- Я пекла строго по рецепту!
  
  -- Вы пекли? -- изумился Монти -- Разве в Бромли, кто-то умеет печь?
  
  -- Я говорил что ей не стоит браться за это занятие. -- буркнул психиатр. -- Это все феминистские кружки!
  
  -- Ладно, -- перебил я его. -- Лучше расскажите, что у вас с пудингом.
  
  -- Это не пудинг. -- пробурчал Монти.
  
  -- Он скачет по дому... -- начал психиатр.
  
  -- Бьет посуду... -- продолжила его жена.
  
  -- Разбил телевизор.. -- вставил их сын, лет десяти.
  
  -- И чуть не съел кошку! -- пискнула малявка лет трех.
  
  Кошка, которую она сжимала в руках что-то строго мяукнула. Видимо свое мнение по поводу того, что ее только чудом не съел пудинг.
  
  -- И вообще я думаю вам самим стоит посмотреть на это. -- сказал психиатр. -- Вы тут детективы.
  
  -- Да но.. -- я не знал, что сказать ибо идти в дом по которому скачет пудинг и набрасывается на кошек, а то и на людей мне не хотелось.
  
  Монти на эти слова среагировал мгновенно.
  
  -- Стоп. Мы еще не договорились об оплате.
  
  Психиатр дернулся. В Бромли видимо не знают, что платить могут не только им , но и они изредка должны совершать подобное деяние.
  
  -- Сколько- процедил он сквозь зубы. -- Пятидесяти фунтов хватит?
  
  Теперь дернулся Монти.
  
  -- Тим пошли отсюда, -- процедил он. -- За такие деньги ни один уважающий себя детектив работать не будет.
  
  -- Хм, -- удивился психиатр. -- Первый раз встречаю человека лишенного комплекса неполноценности. Сто?
  
  Монти гордо вскинул голову.
  
  -- Триста, или мы уходим.
  
  -- Да я лучше вызову полицию! -- взорвался психиатр, но ему все испортила жена, которая пискнула
  
  -- Они сказали, что пудингами не занимаются.
  
  Монти торжествующе улыбнулся. В этот самый момент в доме раздался такой грохот, будто пудинг нашел там склад динамита и взорвал его.
  
  -- Ладно, -- согласился психиатр. -- Пусть будет триста...
  
  -- Наличными. -- уточнил Монти.
  
  Психиатр тяжело вздохнул, но согласился и на это.
  
  -- Ну, что Тим, пошли. -- Монти направился к шумящему дому.
  
  -- О, Боже! -- вздохнул я и поплелся за ним.
  
  IV
  
  -Ты первый. -- сказал я Монти, когда мы подошли к двери.
  Он посмотрел на меня удивленным взглядом.
  
  -- Ты что боишься? -- изумился он.
  
  -- Ну да. -- честно признался я.
  
  -- Пудинга?
  
  -- Он на кошек бросается...
  
  -- Но ты то не кошка!
  
  -- Это еще не значит, что он на людей не бросается. -- буркнул я.
  
  -- Ну Бог с тобой. -- сказал Монти и положил руку на ручку, но замер.
  
  -- Давай вместе. -- сказал он в итоге.
  
  -- Ты боишься? -- съязвил я. Монти с трудом, но кивнул.
  
  -- Никогда бы не поверил, что испугаюсь пудинга. -- сказал он сокрушенно.
  
  -- Это нормально, -- утешил я его.
  
  Мы вошли в дом. Внутри там все смотрелось так, словно ничего страшного не происходит: обычная прихожая приличного дома. Даже стойка для зонтиков есть. Если не учитывать того факта что стены заляпаны жирными фиолетовыми пятнами, то вообще все нормально.
  
  -- Сливовый. -- сказал Монти.
  
  -- Что? -- не понял я.
  
  -- Я говорю пудинг сливовый. -- пояснил Монти.
  
  -- С чего ты взял? -- удивился я.
  
  -- Собрал улики! -- съязвил Монти, проводя пальцем по одному из пятен.
  
  -- А... -- протянул я. -- Я люблю сливовый...
  
  -- Да неплохой. -- согласился Монти. -- надо его найти. Где можно найти пудинг?
  
  -- Э... на кухне? -- предложил я.
  
  -- Логично. -- согласился Монти.
  
  Мы пошли на кухню. Это помещение, не в пример прихожей, выглядело ужасно. Поверьте мне, если у вас оживет пудинг кухню он разнесет в первую очередь.
  
  Вся посуда была перебита и аккуратным ковром из черепков покрывала пол.
  
  -- Фарфор то дорогой. -- сказал я.
  
  -- Для пудинга нет ничего святого. -- возмутился Монти. -- А с плитой то он что сотворил!
  
  Плита, дорогая и японская, была исковеркана и изуродована так будто это произведение кулинарного искусства трое суток било его стальным ломом. Правда у меня в голове не укладывалось, каким образом пудинг может взять лом. У него и рук то нет.
  
  -- Кажется его здесь нет. -- произнес Монти оглядываясь.
  
  -- Вроде нет... -- согласился я, но явно поторопился с выводами. Не прошло и минуты как что-то мягкое но жутко тяжелое ударило меня в спину и пролетев через всю кухню я врезался в стену.
  
  -- Эй ты чего? -- удивился Монти.
  
  Я ничего не ответил, а только указал трясущейся рукой на возвышавшийся за его спиной ПУДИНГ. Монти обернулся, издал какой-то сомнительный звук, и очутился рядом со мной.
  
  -- Что это?! -- выдавил он из себя.
  
  -- Сам не видишь? -- спросил я истеричным голосом.
  
  -- Целиком нет. -- честно признался Монти.
  
  Этот якобы "пудинг" был просто ужасен. Не знаю на сколько человек его готовили, но по моим расчетам его вполне хватило чтобы прокормить какую-нибудь небольшую колонию. Питкэрн например. Трясущаяся фиолетовая масса загородила весь дверной проем и явно не помещалась в нем. Все это ходило ходуном, грозя вот-вот рухнуть, но каким-то чудом продолжало удерживаться в нормальном положении. При этом оно издавало какие-то утробные булькающие звуки -- видимо пудинг был с начинкой. Не представляю как это у него получалось, но вид у него был очень недружелюбный.
  
  -- Что будем делать? -- прохрипел я.
  
  Монти затравленно посмотрел на меня.
  
  -- Ты что идиот? -- изумился он -- Сматывать надо!
  
  Удивительно, как ему в подобных ситуациях на ум приходят настолько гениальные вещи.
  
  -- Но куда? -- спросил я, на всякий случай. -- ПУДИНГ загородил ВЫХОД...
  
  -- В окно... -- выдал Монти очередную гениальную идею и не дожидаясь ответа вскочил и выбив плечом огромное (и наверняка дорогое) стекло вылетел наружу. Я последовал его примеру.
  
  От пудинга я такого не ожидал, но этот нам в след злобно расхохотался.
  
  -- Ничего мы еще вернемся! -- крикнул ему Монти. Пудинг удалился вглубь дома.
  
  -- Ты серьезно? -- спросил я Монти с ужасом.
  
  -- На счет чего? -- удивился он.
  
  -- На счет того, что мы вернемся.
  
  -- Разумеется. Не могу же я просто так выбросить на ветер триста фунтов из-за того, что испугался какого-то пудинга?
  
  -- Не пудинга, -- поправил я его. -- А ПУДИНГА.
  
  -- Велика разница!
  
  -- Велика, -- заверил я его. -- Страшно велика.
  
  Мы обогнули дом и вышли на лужайку, где еще продолжали торчать психиатр и его семейство.
  
  -- Ну что? -- спросил тот.
  
  -- Что, что? -- переспросил Монти.
  
  -- Вы избавились от ЭТОГО?
  
  -- Нет еще. -- Честно ответил Монти.
  
  -- То есть он еще ТАМ. -- психиатр кивнул на дом.
  
  -- А он выходил? -- поинтересовался Монти.
  
  -- Нет. -- удивился психиатр.
  
  -- Значит еще там. -- подвел итог Монти.
  
  По моему психиатр был шокирован его гениальностью.
  
  -- И что же нам теперь делать? -- только и смог произнести он.
  
  -- Я бы на некоторое время съездил в гости к родственникам. -- посоветовал я.
  
  -- Прекрасно, -- сказала жена психиатра. -- Мы как раз столько времени не были у мамы...
  
  Психиатр замер глотая широко раскрытым ртом воздух и медленно переводя взгляд с жены на меня и обратно. Я сочувственно пожал плечами.
  
  -- Пошли дети, -- сказала жена. -- Мы едем к бабушке.
  
  -- Ура! -- хором взвизгнули дети, а малявка добавила. -- А она опять стукнет папу крокетным молотком?
  
  -- Надеюсь нет. -- хмуро сказал психиатр. Вся семья направилась к гаражу. Психиатр на мгновение задержался.
  
  -- Если вы избавитесь от него как можно быстрее, -- прошептал он. -- я заплачу пятьсот фунтов.
  
  -- Вот с этого надо было начинать. -- улыбнулся Монти.
  
  Психиатр заторопился вслед за семьей. Из окна дома вылетела стиральная машина и грохнулся за его спиной, но психиатр сраженный горем даже не заметил этого, в отличие о закричавшей от отчаянья жены. Потом они уехали, на новеньком светло-бежевом "Порше".
  
  V
  
  -Что теперь делать будем? -- спросил я у Монти.
  -- Надо с кем-нибудь посоветоваться. -- сказал он. -- Теперь без должной консультации я туда не сунусь...
  
  -- Интересно, кто сможет проконсультировать тебя по поводу гигантских пудингов?
  
  -- Скорее вообще ненормальной еды... -- пробормотал Монти.
  
  -- Тогда обратись к поварам и "Красного журавля". -- посоветовал я ему. -- Уж если кто и смыслит в ненормальной еде так это они.
  
  -- Пат и Майк? -- удивился Монти.
  
  -- Их что действительно так зовут? -- изумился я.
  
  -- Что поделаешь, ирландцы.
  
  -- Ничего себе...
  
  -- Но в одном ты прав. Кто-кто, а они наверняка разбираются в странной еде. Поехали обратно.
  
  К моему удивлению такси стояло там где мы его оставили. Несчастный таксист даже двери не закрыл.
  
  -- Привет! -- сказал Монти, проскальзывая во внутрь.
  
  Таксист вздрогнул, так будто через него пропустили весьма высокое напряжение.
  
  -- Довезите нас до "Красного журавля" -- попросил я.
  
  -- Я никуда вас не повезу! -- шофер пришел в себя до удивительного быстро.
  
  -- Тогда нам придется жить в твоей машине. -- обречено сказал Монти.
  
  -- То есть как? -- не понял таксист.
  
  -- Мы отсюда не выйдем, пока не приедем. -- с пугающей откровенностью пояснил Монти.
  
  -- О Боже! -- выдохнул таксист и мы поехали.
  
  До ресторана он довез нас на удивление быстро и что самое удивительное даже денег не попросил. Некоторые быстро учатся. Затем он поторопился уехать.
  
  Машина которую Монти оставил перед рестораном умудрилась куда-то исчезнуть.
  
  -- Эй! -- воскликнул он. -- Ее что угнали?
  
  -- Ты что с ума сошел. Ее уже никто не угонит.
  
  -- Ага. -- взялся за свое Монти.
  
  -- Она и раньше никому особо не была нужна...
  
  -- Ага.
  
  -- А теперь и подавно...
  
  -- Ага.
  
  Так с ним все было ясно. Тяжело вздохнув я направился внутрь ресторана, а Монти поплелся вслед за мной. Сэм продолжая пребывать за стойкой и как раз умудрился получить нечто источающее зеленый дым, на котором удерживалась вишенка, но это чудо не произвело на Монти никакого впечатления.
  
  -- Уже вернулись? -- спросил Сэм.
  
  -- Ага. -- сказал Монти. Это и здесь продолжалось.
  
  -- Чего это с ним? -- поинтересовался у меня Сэм, сразу заметивший, что Монти не все в порядке.
  
  -- У него машина пропала. -- объяснил я. -- Здесь оставил а уже нет.
  
  -- Ситроен в консервных банках? -- удивился бармен.
  
  -- Ага. -- подтвердил сами понимаете кто.
  
  -- Не знал что это был твой.
  
  -- Ага... Стоп! -- очнулся Монти. -- Что ты с ним сделал?!
  
  -- Понимаешь. Здесь один тип был... Из музея современного искусства... Ну очень она ему нужна была...
  
  -- Ты ее продал? -- прошептал Монти.
  
  -- Ты чего с ума сошел, продавать машину в таком состоянии. -- Сэм явно решил свести Монти в могилу.
  
  -- Отдал? -- только и смог выговорить Монти.
  
  -- Поменял. Он обещал найти такую же, только без банок. Говорил что может поменять и на лучшую, но я сказал, что лучше на такую...
  
  -- Ага. -- сказал Монти. Опять началось.
  
  -- Пат и Майк еще на месте? -- поторопился спросить я.
  
  -- Ну да. А они вам нужны?
  
  -- Надо проконсультироваться насчет еды.
  
  -- Вы что с ума сошли. Ни в коем случае не берите в рот то что они посоветуют.
  
  -- Нас только что чуть не съел сливовый пудинг. -- постарался я объяснить.
  
  -- Они на кухне. -- сказал Сэм. -- Но я бы посоветовал вам обратиться к психиатру.
  
  -- У психиатра мы уже сегодня были. -- сказал я. -- Его жена и испекла этот пудинг.
  
  -- Ага. -- только и смог сказать Сэм. Видимо это было заразно.
  
  Мы с Монти направились на кухню.
  
  Во всем Плимуте вряд ли наберется десяток мест более удивительных, чем кухня "Красного Журавля". Это было небольшое помещение с огромной металлической плитой в центре. По стенам в полном беспорядке висели ложки, кастрюли, ножи, а также весьма загадочные продукты, вроде каракатиц, крокодильих хвостов, акульих плавников и практически живых удавов. Из спрятанных где-то в глубинах помещения динамиков доносился голос Боба Дилана.
  
  Оба повара были поглощены спором по поводу того, стоит ли посыпать медузу перцем или она и так уже много мучалась, так что сперва нас и не заметили.
  
  -- Привет. -- сказал я.
  
  Пат и Майк подпрыгнули так, словно осознали, что медуза, с которой они возятся смертельно ядовита. Позднее правда оказалось, что она действительно смертельно ядовита.
  
  -- Там что, кто-то умер? -- наконец спросил Майк.
  
  -- Говорил же я, что не стоит жарить пауков... -- пробурчал Пат.
  
  -- Да нет. -- сказал я. -- Вроде все живы...
  
  -- Мы к вам совсем по другому поводу. -- наконец пришел в себя Монти. -- Вы что-нибудь понимаете в пудингах?
  
  -- Один раз испекли... С ежами. -- сказал Пат.
  
  -- Ага, -- ухмыльнулся Майк. -- потом оказалось, что этот иероглиф значит жаворонка, но и так прокатило.
  
  -- У нас тут пудинг с ума сошел...
  
  Пат и Майк переглянулись.
  
  -- Э... -- протянул Майк. -- А вы не пробовали обратиться к психиатру?
  
  -- Психиатр сам к нам обратился. -- буркнул Монти, которому явно надоело всем и вся объяснять одно и тоже. -- Это его жена испекла пудинг.
  
  -- И в чем выражается его сумасшествие? -- поинтересовался Пат.
  
  -- Ну во первых, он совсем неестественного для пудинга размера, приблизительного вот такого... -- Монти показал руками рост этого кулинарного чудовища, но по моему мнению явно преуменьшил.
  
  -- С дрожжами переборщили... -- строго сказал Майк.
  
  -- А еще, -- поторопился сказать я, пока Монти не преуменьшил еще чего-нибудь. -- Он прыгает, скачет, бьет посуду, ломает технику, бросается на кошек...
  
  -- И злобно хохочет. -- влез Монти.
  
  -- Так. -- протянул Пат. -- Это уже интересно...
  
  -- Я тоже так думаю. -- соврал Монти. На самом деле, уж я то знаю, его волновали пятьсот фунтов.
  
  -- Есть у меня одна идейка... -- сказал Майк. -- Пат, ты помнишь того енота?
  
  -- Енота? -- переспросил я.
  
  -- Ну да. Приходил тут один енот, предлагал весьма забавные вещички. Петарды там всякие, шутихи, невидимые чернила...
  
  -- Ненормально для енота торговать подобными вещами. -- засомневался Монти. -- Для енота вообще ненормально торговать.
  
  -- Мы тоже так подумали, но он сказал, что ему надо срочно эмигрировать в Канаду, а эмиграция денег стоит...
  
  -- И что енот?
  
  -- Так вот у него были дрожжи. Не простые конечно, а прыгающие. Положишь их в тесто, а потом продукты, которые из него испечь скакать начинают. Печенье там или пудинги. Но мы то отказались, незачем травмировать посетителей больше обычного, но на вашем месте, я бы нашел этого енота.
  
  -- Спасибо... -- протянул Монти. -- Пошли Тим, искать енота...
  
  -- Но... -- начал я, но ничего сказать не успел, так как Монти уже вышел. Махнув поварам на прощание я поспешил за ним.
  
  VI
  
  Прошли мы правда недалеко. Стоило Монти выйти к бару и увидеть очередное творение Сэма -- голубое, в котором медленно опускались на дно, а потом взлетали к поверхности ярко-красные и-кры, как он замер с широко раскрытым ртом.
  -- Я хочу это. -- прошептал он. Секунду полюбовавшись на свой труд Сэм протянул ему бокал.
  
  Мы сели за один из столиков в углу.
  
  -- Догадываюсь я где искать этого енота. -- сказал Монти.
  
  -- И где? -- поинтересовался я.
  
  -- Помнишь звонила малолетка у которой енот не ночует дома?
  
  -- Думаешь это он?
  
  -- У нас в Плимуте не так много енотов.
  
  -- Логично. -- согласился я.
  
  -- Адрес у тебя с собой? -- спросил Монти.
  
  -- Не думаешь же ты ехать к ней сейчас. -- возмутился я и посмотрев на часы добавил. -- В это время все малолетки спят.
  
  -- Во первых, -- сказал Монти, таким тоном, будто разговаривал со страдающим кретинизмом дебилом. -- Я не собираюсь из-за таких пустяков потерять двести лишних фунтов, а во вторых нам нужен енот, а не сама малолетка...
  
  Раз дело касалось денег, то спорить с Монти было бесполезно. Я дождался пока он допьет свой коктейль и мы направились искать такси.
  
  Нашли мы его за ближайшим поворотом, но слегка в плачевном состоянии. Если бы не бегающий вокруг шофер-турок, я вообще бы не догадался, что это оно. Видимо несчастного по дороге подловили местные панки и придали его машине вид более соответствующий их эстетическим пристрастиям. Иначе объяснить покрывающие ее вмятины и пятна, всех цветов и форм было весьма сложно.
  
  -- Привет. -- сказал Монти. -- Не повезло твоей машине...
  
  Таксист обернулся.
  
  -- ЭТО ВЫ?! -- взвизгнул он
  
  -- Плимут тесен. -- развел руками Монти.
  
  -- Тут ходит один тип из музея искусств и скупает подобные машины. -- утешил я таксиста.
  
  -- Ага. -- вставил Монти. -- И если подбросишь нас, скажу где он сейчас.
  
  -- А дорого покупает? -- засомневался турок.
  
  -- Раз в пять дороже чем новая стоит. -- соврал Монти.
  
  -- Поехали. -- сломался шофер и мы залезли в это, теперь уже весьма сомнительное транспортное средство.
  
  Довез он нас быстро. Мы остановились перед домом где теоретически жил этот енот и таксист сгорая от нетерпения поскорее избавиться от нас и продать свою чудо-машину, спросил:
  
  -- Ну и где мне этого типа искать.
  
  -- Подожди ты. -- махнул рукой Монти. -- Выключи фары лучше...
  
  -- Мы что следим за кем-то? -- удивился таксист.
  
  -- Да. Только тихо... -- ответил Монти. Таксист понимающе заулыбался и погасил свет.
  
  Ждали мы не долго. Наконец дверь скрипнула и на пороге возникла смутная фигура.
  
  -- Великоват он для енота. -- прошептал я.
  
  -- Неудивительно. -- тихо ответил Монти, и затем обратился к шоферу. -- Когда будет проходить мимо включи свет.
  
  -- Грабитель. -- понимающе сказал таксист.
  
  -- Хуже. -- мрачно произнес Монти.
  
  Фигура тем временем подошла к машине и таксист, задыхаясь от гордости, за столь ответственное поручение включил фары. Мы с Монти не теряя времени зря выскочили и схватили этого "енота" за руки.
  
  -- Пустите, -- завизжал он. -- Я ничего такого не сделал.
  
  -- Что-то не верится! -- съязвил Монти.
  
  Вместо "енота" на попался невысокий человек, лет под сорок, немного толстый и зачем-то напяливший на себя костюм.
  
  -- Я честно торгую, я никого не обманул...
  
  -- А в енота зачем вырядился? -- строго сказал я..
  
  -- Ну я.. это... -- смутился "енот".
  
  -- Ребенка обманываешь... -- протянул Монти.
  
  -- Я не хотел... -- захныкал енот.
  
  -- Так мы тебе и поверили. -- кивнул я.
  
  -- Мне надо на что-то жить. -- сломался енот. -- Пока я не уехал в Канаду...
  
  -- А туда тебе зачем?
  
  -- Всю жизнь мечтал быть лесорубом. -- честно ответил "енот".
  
  -- Ладно... Но как это связано?
  
  -- На одном празднике я изображал этого зверя, а когда шел домой на меня набросилась эта малолетка с криками "Я поймала енота! Теперь он будет жить у меня!". Тогда эта идея показалась мне весьма заманчивой...
  
  -- То же самое сказал один парень, перед тем как прыгнуть нагишом в заросли кактуса. -- задумчиво сказал Монти.
  
  -- Где-то я это уже слышал. -- пробурчал я.
  
  -- Ну они меня кормят, правда приходиться еду мыть, даже бутерброды. А пока никто не видит я торгую всякими смешными штуками. Вам не нужны шутихи?
  
  -- Прыгающими дрожжами тоже ты торгуешь? -- спросил Монти.
  
  -- И эти есть...
  
  -- Жене психиатра в Бромли ты продал?
  
  -- Да, только не знаю зачем ей их так много.
  
  -- А остановить их как? -- влез я.
  
  -- Да водой полить. -- сказал "енот", тоном будто с детьми разговаривал.
  
  -- И все?
  
  -- Ну да...
  
  -- Ладно -- Монти отпустил его и повернулся ко мне. -- Поехали к ПУДИНГУ.
  
  -- Но поздно уже! -- возмутился я.
  
  -- Пятьсот фунтов. -- оборвал меня Монти.
  
  Тяжело вздохнув я поплелся за ним.
  
  -- Вы его отпустили? -- удивился таксист.
  
  -- Так надо. -- утешил его Монти. -- Теперь в Бромли.
  
  -- Да я потрачу на вас больше чем заработаю! -- возмутился таксист, но поехал и за какие-то десять минут добросил нас до дома психиатра.
  
  -- А как мы польем такую громадину водой? -- поинтересовался я, когда мы подходили к двери.
  
  -- Подожжем дом и вызовем пожарных? -- предложил Монти.
  
  -- Сомневаюсь что после этого тебе заплатят.
  
  -- Да? Ну ладно, придумаем что-нибудь другое... Как тебе идея, разобрать кусок крыши и подождать пока его польет дождем?
  
  -- Глупо. -- отрезал я. -- Это Бромли. Здесь не идет дождь.
  
  -- Точно... -- вздохнул Монти, и погрузился в долгие размышления. Затем его лицо неожиданно прояснилось.
  
  -- Понял! -- вскричал он. -- Жди здесь и смотри чтобы он никуда не убежал.
  
  -- Куда он денется? -- возмутился я, но Монти уже убежал. Не знаю, что он там сказал таксисту, но он согласился отвезти его и в этот раз. Взвизгнув тормозами сюрреалистическая машина умчалась в ночь, а я остался слушать как по дому прыгает пудинг. Тяжело вздохнув я закурил -- день был тяжелый и мне надо было успокоить нервы.
  
  VII
  
  Отсутствовали он приблизительно четверть часа. Ужасно жуткие, я вам скажу четверть часа. По моим расчетам пудинг начал неумолимо приближаться к входной двери, и совсем немного осталось до того момента как он ее вышибет. Представить какие разрушения произведет это чудовище вырвавшись на свободу было трудно, но в одном я был практически уверен -- меня оно уж точно прихлопнет. К тому же я обнаружил, что в доме по соседству обитает дантист работающий по ночам. Не знаю как вас, но меня такие вот "трудоголики" пугают не меньше чем пудинги. Поэтому, когда из темноты выскочило это ужасное такси я страшно обрадовался, а потом не менее страшно удивился.
  Из машины кроме Монти вышел и "енот". Оба были вооружены водяными автоматами и вид у Монти надо сказать был очень воинственный и довольный, а у "енота" малость растерянный.
  
  -- "От заката до рассвета" вспомнил. -- сказал Монти. -- А у него этих штук более чем достаточно...
  
  Он погрозил своим "оружием".
  
  -- Пудинг не вампир. -- сказал я.
  
  -- Сработает. -- отмахнулся Монти. -- На возьми.
  
  Он протянул мне копию пулемета Томпсона, так что я в своем плаще и шляпе стал похож на гангстера времен Сухого Закона. Монти уважительным кивком одобрил мой внешний вид.
  
  -- Пошли. -- махнул он рукой и мы отправились на встречу пудингу.
  
  В дом мы заходили с разных сторон: я через парадную дверь, "енот" через заднюю, а Монти в окно, которое выбил, когда мы здесь были первый раз. В доме было темно, так что о местонахождении пудинга приходилось только догадываться по грохоту, который он время от времени издавал. Я постоял некоторое время, подождав пока глаза привыкнут к темноте. Как и следовало ожидать они не привыкли, пришлось идти так. Я постоянно спотыкался об обломки какой-то мебели, пару раз падал, но продолжал идти на шум. Впереди мелькнуло какое-то движение и я недолго думая выстрелил.
  
  -- Спасибо! -- раздался саркастический голос Монти.
  
  -- Извини, я думал это пудинг?
  
  -- А что очень похож?
  
  -- Нет, но ... -- в этот момент я получил порядочный толчок в спину, отлетел к стене и услышал истеричный вопль "енота".
  
  -- ДЕРЖИ ЕГО!
  
  Приподнявшись я с трудом разглядел восхитительную картину. Посреди комнаты колыхался ПУДИНГ издавая булькающий хохот своей начинкой. За ним присев на одно колено "енот" вел прицельную стрельбу, и там где вода касалась этого чудовища оно постепенно сдувалось. Но самое удивительное зрелище представлял Монти. Он стоял широко расставив ноги, сжимая в каждой руке по автомату -- просто герой американского боевика, а не частный детектив из Плимута. Опомнившись я тоже начал поливать пудинг водой.
  
  В итоге мы все-таки разделались с ним, хотя мне пришлось пять раз бегать в ванную, чтобы перезарядить свое оружие. Потом мы опять выслеживали этот постепенно уменьшающийся в размерах прыгающий кошмар, а так как в темноте трудно разобраться кто есть кто, к концу схватки мы были мокрые как три выхухоли. Мокрые, но довольные.
  
  -- Теперь пятьсот фунтов наши. -- гордо сказал Монти, над лужицей в которую превратился наш враг.
  
  -- За это еще и деньги платят? -- удивился "енот".
  
  -- Тебе нет. -- строго сказал Монти. -- Про тебя мы просто не скажем хозяйке кто ты на самом деле.
  
  -- Тоже не плохо... -- вздохнул "енот". -- А водяной пистолет не купите. Каждый частный детектив обязан иметь водяной пистолет...
  
  -- Поехали домой. -- заскулил я. -- Я спать хочу... И вообще, нас в таком виде в такси не пустят...
  
  Что было дальше я плохо помню. Пришел я в себя за своим столом в конторе, с ужасно больной головой и мрачным ощущением, что подхватил простуду. Монти сидел напротив, положив ноги на стол и читал газету.
  
  -- Ну получил наши пятьсот фунтов? -- спросил я его, нисколько не сомневаясь, что он съездил за ними с самого раннего утра.
  
  -- Угу. -- ответил он самым мрачным своим голосом. -- Но вообще нас надули...
  
  -- То есть? -- удивился я.
  
  -- Этот психиатр по страховке получил почти десять тысяч...
  
  -- Ничего себе!
  
  -- Но это не самое главное. На аукционе мой "Ситроен" был продан за пол миллиона!
  
  -- По моему тебе стоит выпить. -- сказал я.
  
  
  
  
  
  
  Сентябрь 1999
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"