По старой традиции во избежании засорения странички маленькими файлами с байками текущего года - все байки 2009 года будут добавляться в этот один файл...
Очень просим - у кого есть свои байки по этому году или с прошлых лет, а также прикольное фото и т.п. - тоже можете выставлять сюда или звоните Кэпу и раскажите, байки также можно слать на мыло!!!
Всегда будем рады коллективному участию в проекте!
ИСТОРИЯ КОЧУЮЩИХ В БАЙКАХ И ЛЕГЕНДАХ ПРОДОЛЖАЕТСЯ !!!
(недавно открылась баня Марата - она претендует на звание бани Кочующих, если конечно он устранит недостатки - вот свежие байки этого посещения)
Построил Марат баню и пригласил туда Кочующих.
Подъезжаем туда в машине, на заднем сиденье разговаривают между собой Дима и Ринат:
- А ты баню видел? - спрашивает Дима.
- Видел, - отвечает Ренат, - был тут однажды!
- И как банька?
- Суперская! Всем баням - баня!
- А какая именно?
- Вот ты видел эскизы маратовского дома?
- Видел, - подтверждает Дима, - Марат как-то показывал, Домище у него нехилый!!!
- Так, вот, это только ПРЕДБАННИК!
БОЦМАН ЛЮБИТ, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ЕСТЕССТВЕННО
Паримся в бане на всю катушку.
Забегает в предбанник Костровой и спрашивает Марата:
- А где у тебя на участке туалет?
- Нет туалета...
- Как это нет? Такой дом строишь, и нет туалета?
- Понимаешь, - отвечает Боцман, - Я люблю всё естественное, чтобы было как на природе, зачем эти вонючие туалеты, а тут как белый человек вышел на свежий воздух, завернул за любой угол и...
ПРО СНЕЖНУЮ МИКВУ
После парилки Завхоз решил поваляться в снегу у бани.
Прыгнул он пару раз в сугроб, потом возвращается в парную.
- Что-то ты быстро? - Спрашивает народ.
- Да там за баней уже кто-то пос...(пардон) устроил туалет...- Как-то нехотя отвечает Завхоз.
- Нет, же! - парирует Кэп, - Это Марат около бани устроил настоящую снежную микву - для особо посвященных!!!
ПОЧЕМУ ПОРОГ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНА
1. Вы можете наслаждаться порогом целый месяц.
2. Порог всегда хочет Вас.
3. Вы не должны кормить и поить порог.
4. Ваш порог всегда терпеливо ждет Вас, пока Вы преодолеваете
предыдущий порог.
5. Порог не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Порог никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили порог.
8. Порог не ревнует Вас к другому порогу.
9. На каждый порог есть лоция.
10. Пороги не кусаются.
11. Идя на сплав, Вы сможете выбрать на речке любой порог.
12. У порога никогда не болит голова.
13. Порог не возражает, если Вы, сидя рядом с ним, смотрите журнал с фотографиями других порогов (более красивых).
14. Порог никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
порогом.
15. Имея холодный порог - Вы имеете хороший порог.
16. Вы можете иметь более одного порога за сутки, без угрызений совести.
17. Порог всегда лежит.
18. Вы можете одолевать порог вместе с друзьями.
19. Вас не волнует тот факт, что до Вас на пороге была куча мужиков.
20. Порог всегда мокрый.
21. Порог не требует равноправия.
22. Вы можете иметь порог публично.
23. Порогу важнее Концепция, а не контрацепция.
24. Порогу не нужно от Вас никаких подарков.
25. Покинув порог на несколько лет, потом можно без проблем снова вернуться к нему.
26. Порогу чихать на то, какая у Вас машина.
27. Вы можете одновременно пройти целый каскад порогов.
28. Порог не достаёт Вас бестолковой болтовнёй.
29. У порога нет мамы.
30. Порог никогда не надоест.
31. Порог всегда дикий.
32. Порог могут одолеть даже инвалид, импотент и пенсионер.
33. Порог не стареет.
34. Порог не скажет Вам ни слова, если Вы всю ночь с друзьями пробухаете около него.
35. Порог не будет против, если вы с друзьями (подругами) пойдете в туристскую баню.
36. У порога нет дня рождения.
37. Порогу похер - пьяный Вы или с похмелья.
38. Порогу вообще до всего похер.
ЕЩЁ ОДНА СВЕЖАЯ БАЙКА ОТ НАТАШИ БОРТЯКОВОЙ
Когда Андрей звал Рахматуллиных в баню к Адмиралу, Оксана долго не могла понять кто такой Адмирал.
А потом, вспомнив кавказский поход, спросила:
- "ААААА ЭТО ТОТ, КОТОРЫЙ БОРОДА В ОЧКАХ"
КАКИЕ ТУТ МОГУТ БЫТЬ ВЫРАЖЕНИЯ
Стапель одного сплава.
Торжественный момент.
Боцман читает вслух Команде Тактику поведения туриста на воде.
Кэп выговаривает ему:
- Ты не торопись, читай с выражением!
- Товарищ, Капитан, какие тут могут быть выражения - это же Устав!!!
ФЕВРАЛЬСКИЙ ЭКСТРИМ (БЕРЁЗОВКА - ИЛЕТЬ - ФЕВРАЛЬ - 2003)
ИЛИ УНИКАЛЬНЫЙ ОПЫТ КОЧУЮЩИХ В ОБЛАСТИ ПСИХОТЕХНОЛОГИЙ (из архивов Кочующих)
Собрались мы в зимний поход (февраль 2003г.) на реку Илеть в район Березовки.
Днем солнышко пригревает до -10 гр., а ночью, однако, достаточно холодно.
Мы же тоже не лыком шиты: достали газовую печку, прикупили палатку "Зима", приоделись.
...К вечеру температура стала быстро падать: -15 гр, мы, как ни в чем не бывало, сидим у костра, травим байки. Когда стемнело, то похолодало до -20гр. - это было уже чувствительно, надо было принимать срочные меры. Решили включить в палатке печку, чтобы протопить и нагреть ее. Ну, думаем, пока немного у костра померзнем, зато потом в палатке будет как в Ташкенте.
Случилось же непредвиденное - печка никак не хотела работать, видно изобутан в баллончиках стал сжижаться до того самого состояния жидкости.
Начали греть баллоны за пазухой - печь работала минут 20, но снова потухала. Время ушло за полночь, а мороз под -25гр., пришлось лезть от костра в спальники, в палатке же было теплее, чем на улице на полтора градуса - это немного утешало.
Спальники же у народа были из рыбьего синтепона...
Беда!
Пришлось Станкевичу проводить сеанс гипнотерапии: типа, такого:
лежит наша группа на раскаленном пляже на побережье в Ницце...
Станок:
- Вы слышите ласковый плеск прибоя... Жаркое солнце слепит вас, под вами горячий песок, в который хочется зарыться...
- Он же хрустит, собака, как в него зароешься??? - переспросил кто-то, стуча зубами.
- Ничего, надо просто представить! Вокруг ласковые лучи солнца, девушки гуляют в купальниках...
- Ты, Андрюха, совсем рехнулся, на таком-то морозе и в купальнике???
- Да мы же в Ницце, на морском пляже! - настойчиво повторял Станок.
-А-а-а... - понятливо повторяли мы и плотнее прижимались друг к другу.
- И вот одна девушка осторожно заходит в воду...
- Ну, и гад ты Станкевич! На такой-то стуже бабу в прорубь гонишь! - снова возмущается кто-то. - Как гестапо Зою Космодемьянскую!!!
- Не хотите, так совсем не буду говорить, - обиженно замолчал Андрей.
- Говори, говори, да не мешайте же ему! - послышалось от замерзающего Гриши.
- Заходит девушка в воду, медленно снимает лифчик...
- Мать твою, лифчик-то хоть оставь на таком холоде, какая-никакая, а одежда!!! - снова запричитал кто-то.
- Да, блин, не мешайте, пусть дальше говорит! - закричал Серый (ярый любитель всякой эротики и прочего непотребного).
Климат в нашей палатке явно накалялся!!!
- Снимает она свою фуфайку, - продолжает Станок, - Тьфу, ты! Спутался, лифчик! И осторожно погружается в теплую и прозрачную морскую воду! Мы же лениво лежим на теплом песочке и словно нехотя смотрим в её сторону...
- Ну почему нехотя? - спрашивает Марат.
- Потому что нас разморило жарой так, что даже встать лень! - отвечает Андрей.
- Да-да, точно, разморило, - подтверждает Марат, - Я сейчас ни за что в воду бы не полез!
Так мы и заснули в ту ночь под плеск голубого морского прибоя, под ласковым солнцем, на теплом песочке, словно на курорте.
Утром тетя Сара (очень хорошая женщина в поселке Красногорский) вышла кормить скотину (не нас, прошу заметить) и официально зарегистрировала мороз -30 гр. (минус тридцать по Цельсию).
Такой вот температурный рекорд поставили Кочующие с помощью психотехнологий!!!
БАЙКА ПРО ПОСЛЕДНИЙ БЛЮЗ
(от лица Капитана)
Дело было на Мёше.
Поели мы борщеца, а потом устроили ночной концерт - стали петь под гитару.
Ну, как водится, начали с Иванова, пока он трезвый (а то по пьяни - лыка не вяжет).
И тут меня кто-то из диких баб трогает за плечо и спрашивает:
- А вы не сможете сейчас сыграть песню из фильма ПОСЛЕДНИЙ БЛЮЗ, уж больно она нам понравилась!?!
Я переглянулся с Саней (он тоже снимался в ПОСЛЕДНЕМ БЛЮЗЕ - был у меня на подпевках), а потом отвечаю:
- ДА Я БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ СЫГРАЛ, НО, ПОНИМАЕТЕ, ГИТАР НЕ ХВАТАЕТ! А НА ОДНОЙ ГИТАРЕ ТАКУЮ ЛЕГЕНДАРНУЮ ВЕЩЬ НЕ ИСПОЛНИШЬ!!!
КОМАНДА АРЧИ СТАСЕВИЧА ИМЕНИ АРЧИ СТАСЕВИЧА
К сожалению, пришлось уехать из Булгар на сутки раньше с попутной машиной. По дороге разговорились, оказывается водитель - Толя Борисов, профессиональный оператор и монтажёр видео, и заодно частый член жюри легендарного кинофестиваля 'ЮШУТ'.
- Так ты, наверно, слышал про Команду Кочующих? - спрашиваю я его.
- Кочующие, Кочующие... - пытается вспомнить Толя.
- Мы тоже часто выставляем фильмы на фестивале 'ЮШУТ', там их Арчи толкает! - пытаюсь напомнить я.
- А! - вспоминает он - Команда Арчи Стасевича!!!
ЛЕГЕНДА ПРО ЧЕРНЫЙ РОЯЛЬ НА ЮШУТЕ
(ну, и еще одна байка от Анатолия Борисова)
Среди туристов-водников с недавних времен стала известна ЛЕГЕНДА ПРО РОЯЛЬ НА ЮШУТЕ, рассказывалась она в разных ракурсах, причем даже с мистическим оттенком, и разными людьми.
Вот Анатолий поведал мне настоящую быль про тот Рояль, и откуда эта история пошла.
ИСТОРИЯ:
Жил-был один заядлый и конченный сплавщик, причем он не помнил такой весны в своей жизни, когда бы не ходил на Юшут, с пеленок и до преклонного возраста, в любую погоду, майские праздники он начинал на Мочалищенском мосту и заканчивал на Илети.
Захотел он как-то разнообразить своё главное развлечение!
Звонит он Диме Мурзину:
- Выручай, купи у меня рояль за штуку!!!
- А зачем тебе штука?
- Я хочу за эти деньги отвезти рояль на Юшут, пригласить музыканта, и устроить на реке невиданный ФУРОР!!!
Мурзин без разговора отстегивает тысячу, а тот мужик нанимает за эти деньги Газель, приглашает музыканта, и везет всё это добро на Юшут (чуть ниже упомянутого моста). Нашли полянку на берегу реки, посадили за рояль музыканта в белом фраке и с бабочкой - ну, он давай на природе мочить классику и джаз, все в отпаде!!!
Дело было, конечно, на майские праздники!
Турьё ПЛЫВЁТ по Юшуту и охреневает!
Видано ли дело в марийской глуши стоит рояль да ещё с музыкантом, никто своим глазам не верит!
Один водник на стапеле, как полагается, хорошо принял, прилёг на корме катамарана и уснул. Слышит: кто-то на речке Бетховена включил, открывает глаза, мать честная, на берегу стоит черный рояль, а за ним музыкант в белом фраке - словно мираж!!!
Тот мужик глазам своим не поверил, подумал, что допился до такого состояния, что уже стали глюки мерещиться, и дал слово завязать с пьянкой до конца жизни!!!
И думается, что такая история была не одна...
А тот рояль ещё долго удивлял туристов на Юшуте, а потом его подарили местному леснику. Лесник увез рояль домой, и на нём занималась его дочка. Которая в настоящее время уже выросла и поступила в консерваторию.