. Длинное уральское шоссе, команда собирает шмотки и хочет переехать на другую речку. Капитан останавливает КАМАЗ и спрашивает у водителя:
- Сколько стоит подвести меня до Бердагулово?
- Сто рублей и пузырь водки, - отвечает водитель.
- А сколько стоит подвезти всю Команду?
- Да столько же...
- Эй, разМУНдяи, - кричит Капитан команде, - я же вам говорил, что вы нихрена не стоите!
ВДВОЕМ У КОСТРА (КЕРЖЕНЕЦ - АВГУСТ - 2001)
Утро на сплаве (достаточно позднее), никак не можем добудиться до Дамира.
- Эй, Дамир, ты что никак проснуться не можешь?
- Да вот хорошо посидели вчера вдвоём у костра до рассвета, песни попели...
- Это с кем ты вчера так долго сидел, все вроде спать уже ушли???
- Как с кем? С бутылочкой !!!
А ВАМ КОРЯГИ НЕ МЕШАЮТ ??? (КЕРЖЕНЕЦ - АВГУСТ - 2001)
Идем мы как-то по Керженцу (Нижегородская обл.), да на катамаране, уворачиваемся от коряг и топленок, дело было в августе, уровень воды в реке почти минимальный.
Сотню раз чертыхнулись по поводу мелей и зажоров в русле, приходилось показывать чудеса пилотажа, обходя препятствия.
Смотрим по левому берегу стоянка, выходят на берег две бабуськи, здороваются и кричат в нашу сторону:
- Вам там коряги не мешают?
На что наш зампотешник Серега Петров быстро отвечает:
- Нет, не мешают, они у нас еду готовят!
Вся команда оценила тонкий юмор, кроме двух наших дам, одна из них была петровская жена.
БАЙКА ПРО ШЕСТЬ СО ЗВЕЗДОЧКОЙ (МЕША - АПРЕЛЬ - 2003)
Сидит на гусятнике турист-водник. Начал он клеиться к одной девушке (не к дикой бабе). Включает на полную мощь свою лапшерезку:
- Плывем мы как-то по Тянь-Шаню, река ревет, порог страхотище - чистая пятерка!
- А что означает "пятерка"?
- Эх, деревня, "пятерка" - это значит, что в среднем из пяти вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим пятерку, смотрим - шестерка!
- Что же тогда "шестерка"?
- Эх, янааул, "шестерка" - это значит, что в среднем из шести вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим шестерку, смотрим впереди полный отпад - "6*" !!!
- А что такое шесть со звездочкой?
- Это гарантия, что первым шести рискнувшим пойти в тот порог командам, потом посмертно поставят на скале у реки звездочку.
- Неужели вы рискнули пройти тот порог?
- Все нормально, мы ведь были седьмыми.
ДОГОВОР С ВЕСЛАМИ (КАВКАЗ - МАЙ - 2004)
Сплавное утро. Капитан будит и строит всю Команду возле палаток и объявляет задание на сегодняшний день:
- Сегодня целый день гребем, с веслами я уже договорился!
СТРАШНЫЙ ЖОР В ПОХОДЕ (КАВКАЗ - МАЙ - 2004)
Заблудились два туриста в тайге, закончилась у них еда и выпивка. Стали они питаться подножным кормом. Вдруг один турист видит бабочку, ловит ее и тут же целиком всю съедает.
- Ты что, обжора, мне даже одно крылышко не дал!
- Ты же сам вчера комара поймал - мне даже и ляжки не оставил!
2. Отошла дикая баба от костра в сумерках к речке, чтобы помыть котелки. Вдруг видит кто-то весь черный идет к ней. Она припомнила рассказы про Черного туриста и уже захотела заорать от страха и позвать на помощь, но вроде пригляделась к нему: лицо, руки видны, спасжилет, вроде обычный человек. Он подошел к ней, поздоровался, а потом спрашивает:
- Ты что это дрожишь?
- Боюсь Черных туристов.
- Ничего не бойся! Как я погиб на этом пороге 3 года назад, то тут все Черные туристы перевелись.
ПРО РАФТИНСТРУКТОРОВ (ТУРИСТСКИЕ БАЙКИ)
Проводят инструктаж в турклубе на тему: для чего нужна на сплаве каска? Инструктор:
- Пошел один мальчик на сплав без каски, ударился головой о камень и погиб. Пошла девочка на сплав в каске, ей на голову упало дерево, она улыбнулась и дальше поплыла.
- Знаем, знаем, - кричат из зала. - Она до сих пор улыбается и работает туринструктором на той реке!
Сажает туринструктор молодых туристов на кат, проверяет наличие касок, напоминает технику безопасности, объясняет про страховку:
- Да, главное, не забудьте пристегнуть ремнями ноги к сидушке (коленная посадка) - это увеличит вашу устойчивость при тряске! Был как-то случай, когда пошел кат в порог-бочку, а команда не пристегнулась: судно перевернуло, а людей размазало по прижиму, так что и хоронить нечего было. А потом пошел в порог другой кат, там все водники добросовестно пристегнулись.
- И что, никто не пострадал?
- Как сказать... когда их кат догнали и вытащили из положения оверкиль, то они также добросовестно держались на сидушках и выглядели как живые...
2. Суперэкстремальный порог, 6* на одной реке Кавказа, у входа в порог дежурит КСС и ни кого не впускает без сопровождения опытного лоцмана, поскольку было много несчастных случаев со смертельным исходом. Однако, лоцман один, поэтому команды ждут его, пока он проходит порог с предыдущей группой. Наконец, появляется лоцман - в инвалидной коляске, с перебинтованной головой, с гипсом на ноге и с шиной на руке. Онемевшим от такого зрелища сплавщикам он говорит:
- Ну что, туристы-смертнички, покатаемся немножко, разомнем косточки!
ЮНГА - МНОГО ЭТО ИЛИ МАЛО (ДОЛИНА ГЕЙЗЕРОВ - МАРТ - 2005)
Попросился как-то один турист в Кочующие (не будем называть имени), ну его спрашивают:
- Где был, с кем шатался???
- Ну, был на Урале, в Карелии, на Кавказе, на Алтае, прошел 5-рочные пороги, пешка, ходил на лыжах и т.д.
- Нормально, нормально, - довольно говорит СКС (старший корабельный состав), - звание юнги у тебя в кармане!
- А что, неужели походов у меня только на юнгу???
- Понимаешь, по Концепции важны не твои заслуги, а то, как ты кинул понт. Вот если бы ты сплавился только по Илети, а понтанулся бы на все вышеперечисленное - тогда бы ты далеко пошел!!! А ты имеешь много, но правильно подать этого не смог - НЕКОНЦЕПТ!!!
ТРЕНИРУЙСЯ НА СТАРУШКАХ (ДОЛИНА ГЕЙЗЕРОВ - МАРТ - 2005)
Как-то едем на поезде из марийского похода. Дамир видит, что сидит в соседнем отсеке молодая девушка. Он подкатывает к ней, туда-сюда, вот и гитара сама запела в его руках, пошли рассказы о героических походах на Северный полюс и Жень-шень.
Однако девушка - ноль внимания.
Дамир сходил в тамбур покурить, потом снова ринулся в бой - а в том купе уже сидит старушка.
- Вот облом, девушка-то уже в Помарах сошла, - сокрушенно говорит Дамир.
- Ничего, ничего, - утешаем мы его, - тренируйся пока на старушках!
(по аналогии с фильмом "Операция Ы", где "тренируйся на кошках").
КАК НАКАЧАТЬ БАЙДАРКУ (ИЛЕТЬ - МАЙ - 2005)
(из пособия для начинающего водника)
Концепция не стоит на месте. Процесс привлечения новых и молодых кадров - залог развития Команды. Вот стали в походах участвовать дети Кочующих. На этом сплаве в качестве младших юнг присутствовали Миша Иванов и Катя Баранова. Как и положено, на первом сплаве, эти субъекты долго не могли понять - куда они попали и что надо делать. А ведь стапель - дело серьезное и трудоемкое, просто стоять тут не годиться. Увидел их Капитан, подозвал к себе и говорит, мол, чтоб скука не одолела - накачайте-ка байдарку. Надо отдать должное молодежи, те высказали сомнение в надуваемости Байды. На что Кэп пояснил, что для непотопляемости судна в нос и корму закладываются баллоны, которые и надо накачать. Потом взял лягушку, засунул конец шланга в корму, что-то там покрутил, и дал приказание Мише и Кате качать по очереди Байду от сюда и до обеда. Качать все же не мешки ворочать, вот юнги и стараются. Все могло бы быть гораздо веселее, но народ стал подкрадываться с камерами и ф/аппаратами, чтоб заснять знаменательный момент посвящения в туристы-водники. Кто-то не смог удержать улыбки. Юнги через полчасика чухнули, что что-то не то, решили проверить содержимое кормы, а там никаких баллонов и в помине не было. Зато после этого посвящения что-то концептуальное появилось внутри них!!!
ПОРА ИДТИ НА РЫБАЛКУ (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
Прекрасная стоянка на острове озера Травяное, вечером обалденная уха и тушенная на сковороде щука.
На утро Артур, Сергей и Марат договорились встать пораньше и порыбачить от пуза.
Часа в четыре начался клев, Сергей поймал на блесну первую щуку, а Марат никак не встает.
Заглядывают в палатку и будят его:
- Марат, вставай, уже клев начался!!!
- Да устал я, ловите без меня, еще посплю...
- Марат, глянь, уже первая щука есть!!!
- Ладно, всех щук тут никогда не переловишь...
- Марат, вставай, девчонки, с того берега, что вчера голые купались, снова полезли в воду!!!
- Пожалуй, надо сходить на рыбалку, - проснулся Марат, - а то так весь клев пропущу!!!
КАКОЕ МЕНЮ (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
Кок сидит на катамаране и советуется с Кэпом о планах на ужин:
- Что будем готовить на ужин, товарищ Капитан?
- Вари, что хочешь...
- Хотелось бы посоветоваться?
- Свари уху.
- Так рыбу еще утром съели, а на стоянке может не быть рыбных мест!
- Тогда свари картофельное пюре с тушенкой.
- Картошки маловато, хотелось бы оставить на супы.
- Ну, свари макароны, они же остались!
- Да макароны уже всем надоели.
- Тогда кашу!
- Каша утром была.
- Да достала ты со своим меню!!! - в сердцах воскликнул Капитан.
- Вот, так всегда, ни совета, ни привета..., - обиделась Кок.
ТАТАРЫ В КАРЕЛИИ (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
Идет татарский турист по карельскому лесу, смотрит - сидят братки-туристы у костра и пьют вкусный чай (надо сказать, чай мы любим больше чем водку). И тоже захотелось ему чая, да только как напроситься...
- Эй, люди, добрый день! Кипяток вам в глотку!!!
- Самому тебе кипяток в глотку!
- Однако две-три кружки выпить смогу!!!
ХИТ СЕЗОНА - БАЙКА ОТ ДАМИРА (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
Уже едем из Карелии в Питер, я забрался на верхнюю полку - тут самое лучшее место слушать байки, притворился спящим.
Дамир уже успел познакомиться с девушкой (еще бы - он ведь на старушках пол года тренировался), ну и начал рассказывать о героических походах.
- Чё Карелия, это фигня, я бы сюда и не пошел, да вот Команда собралась. А так речки тут слабые, пороги маловодные, это не для меня. У меня другой масштаб!!!
- А какой у Вас масштаб??? - девушка по наивности думала, что перед ней Капитан и обращалась к нему на Вы.
- Вот Сибирь, Саяны, Алтай, Тянь-Шань, Же...- ой, нет это не то, Сибирские реки - там настоящие пороги для сплавщиков!!!
- А Вы там были? - с уважением посмотрела на него девушка.
(Наверно, просто так не опишешь, как смог Дамир с честью ответить на этот вопрос, такие таланты у нас пропадают, но попробую):
Он ответил:
- Обижаеш-ш-шь!!! Я еще в детстве про эти места все книжки перечитал!!!
(нет, все-таки не то, такое на бумаге не опишешь...).
(данная байка описана в Эпосе-легенде Кочевала).
ВСЁ ТАК ВКУСНО (УСТЬЕ ЮШУТА - НОЯБРЬ - 2005)
Собрались Кочующие на звездочку, подошли к устью Юшута, а там все команды уже в сборе, кто на машинах доехал, кто пешком пришел, а кто добрался водой. В общем Концептуальный костер уже горит, еда готовится в больших котлах, а на столе - глаза разбегаются - пиво, водочка, всемирно известный марийский самогон, спирт (неразведенный - для особых гурманов)!!!
Нас приглашают к столу:
- Присаживайтесь, угощайтесь, не стесняйтесь!!!
Дамир глядит на такое изобилие и говорит:
- Даже не знаем с чего начать - все так вкусно, все так АПЕТИТНО!!!!!!!
ТАТУИРОВКА КАТАМАРАНА НА СПИНЕ У ШТУРМАНА
Приходит легендарный Штурман в Татусалон и просит мастера:
- Хочу, чтобы у меня на спине выкололи кат!
- Почему кат? - спрашивает мастер.
- Я бывалый турист-водник, хочу, чтобы плавательное средство всегда было со мною! Как сниму оранжевую футболку - такие понты Диким бабам кину - закачаешься!
- Интересно..., - задумчиво произнес мастер, - Бабам обычно кидают другие вещи! Но желание клиента для нас - закон! Снимайте рубашку, ложитесь на кушетку!
Через пять минут работы мастер говорит:
- Всё готово, можете вставать.
- Неужели татуировка уже готова!?!
- А что там работы - всего три буквы выколоть!
ЕЩЕ РАЗ ПРО ДИКУЮ БАБУ
Сидят Кэп со Штурманом у берега реки на огромном валуне, мимо них проплывает команда. Видят они на последнем кате, на корме, сидит настоящая Дикая Баба.
- Глянь, какие плечи, видать, гребёт так, что мало не покажется! - начал Кэп.
- А спина-то, спина, - поддержал Штурман, - Для хорошего гребка одних плеч маловато!
- Вот бы в нашу Команду такую!!!
- Катамараном вертит как игрушкой! - ответил Арчи.
- Да у неё и зубы будь здоров!!! - продолжил Капитан.
- А как ты у неё с такого расстояния зубы-то рассмотрел?!?
- А с плохими зубами такие плечи и спину не наешь!!!
ЕЩЁ НЕ УМЕР ФЕСТИВАЛЬ ТУРИСТСКИХ ФИЛЬМОВ
Проходит фестиваль туристских фильмов.
Показывают туристские фильмы.
Все смотрят туристские фильмы.
Только Арчи в оранжевой шапке после каждого ролика бегает по сцене туда-сюда с коробкой СУПЕРпеченья ВКУСНОТЕЕВЪ.
Кто-то спрашивает председателя жюри:
- А почему он всё время мотается по сцене туда-сюда?
- Так это бегущая строка нашего ГЕНЕРАЛЬНОГО СПОНСОРА !!!
НАДО ЛИ ЖЕНИТЬСЯ ТУРИСТУ-ВОДНИКУ
Два туриста-водника встречаются:
- Слушай, у меня проблема. Не могу решить что лучше: пойти в поход на крутую речку или жениться?
- Ну, к примеру, - отвечает второй, - Если ты пойдёшь на сплав, то у тебя есть два варианта: либо всё будет хорошо, либо тебя законопатит в бочке.
Если всё будет хорошо, то это ещё ничего, а вот если тебя законопатит в бочке, то у тебя есть два варианта: либо ты так и останешься там догнивать, либо тебя найдут и похоронят.
Если ты так и останешься, то это ещё ничего, а если тебя похоронят, то у тебя есть два варианта: либо у тебя будет цинковый гроб, либо деревянный.
Если Цинковый, то это ещё ничего, а вот если деревянный, то у тебя есть два варианта: либо ты так и будешь в нём лежать, либо тебя раскопают.
Если ты так и будешь лежать, то это ещё ничего, а вот если тебя раскопают, то у тебя есть два варианта: либо из тебя сделают деревяшку, либо бумагу.
Если деревяшку, то это ещё ничего, а вот если бумагу, то у тебя есть два варианта: либо бумагу для письма, либо туалетную.
Если для письма, то это ещё ничего, а вот если туалетную, то у тебя есть два варианта: либо тебя повесят в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то это ещё ничего, а вот если в женский, ТО НА КОЙ ЧЁРТ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!
НЕТ НЕКРАСИВЫХ БАБ - ЕСТЬ МАЛО ВОДКИ
Созваниваются две жены, которые только что проводили своих мужей в далёкий поход. Одна говорит другой:
- А ведь в этот раз с ними пошли несколько девчонок!
- Видала я их - они все такие страшные! - отвечает вторая.
- Страшные - это правда, но зато они в поход набрали столько водки!!!!!!!!
ЧЕМ КОМАР ЛУЧШЕ ЖЕНЫ
Сидят два туриста в комариной марийской тайге.
Один:
- А ты знаешь - чем комар лучше жены?
- Чем?
- Комар, когда кровь пьёт, так хоть жужжать перестаёт...