Команда Кочующие : другие произведения.

Эпос-Легенда Кочующих - Алтаиада - 2009

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
   ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОЧУЮЩИХ - АЛТАИАДА - 2009
  __________________________________________________________________________
  
  
  
  
  
   Уважаемые посетители страницы!
  
   У Команды Кочующих открылся собственный сайт - http://www.wanders-k.ru/.
  
   Вся информация со всех наших разделов в сети переносится на него.
  
   Для перехода на АЛТАИАДУ пройдите пожалуйста по ссылке - http://www.wanders-k.ru/2009/baiki-51
  
   С уважением, Капитан Команды Кочующих, Хафизов Ахат.
  
  _____________________________________________________________________________
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   С АЛТАИАДЫ НАЧИНАЕТСЯ НОВЫЙ ЖАНР КОЧУЮЩИХ -
   ПОХОДНАЯ ЧАСТУШКА!!!
   ИЗНАЧАЛЬНО ПЛАНИРОВАЛОСЬ ЧАСТУШКИ ПОМЕЩАТЬ В СЕКРЕТНУЮ ЧАСТЬ САЙТА ИЗ-ЗА, ТАК СКАЗАТЬ... НУ ВОБЩЕМ, ПОТОМ ЧЕРНЫЙ ТУРИСТ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ - ЧАСТУШКИ ТАКЖЕ ВЫСТАВИТЬ НА ВСЕОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ, А ТО САМ ЭПОС АЛТАИАДА БУДЕТ НЕПОЛНЫМ!
   ТАК СКАЗАТЬ, ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ!!!
   ПОТОМУ НА ВАШЕ ВНИМАНИЕ ПЕРВАЯ СЕРИЯ ЧАСТУШЕК -
   ВЕРОЯТНО КТО-ТО ЗАХОЧЕТ ДОБАВИТЬ СВОЁ! У НАС ВЕДЬ ДОХРЕНА ПОЭТОВ И ПЕСЕННИКОВ!!!
  
  
   Есть на свете речка Бия, а на речке Бие - буй,
   Спросишь водки у Завхоза - он ответит тебе...на!
  
  
  (легендарный Завхоз предлагает лишнюю водку)
   []
  
  
   Рассмотрел Кострат в журнале две красавицы-звезды!
   Боцман в этом же журнале рассмотрел лишь две...девушки!
  
  
   Повышение по службе получает Зампотех!
   Он теперь на Чёрной Жопе восседает выше всех!
  
   ПРИПЕВ:
   Опа, опа - два катамарана.
   Что-то карта не лежит у нашего Штурмана.
  
  
   Днем девчонок парит в бане наш товарищ Костровой,
   Ночью женщин парит в бане злой мохнатый домовой!
  
  
   А в палатку занесли пьяного Завхоза -
   У него из зада дым как у паровоза!
  
  
   От деревни до деревни 3 километра сквозь лес,
   Потерял по пьянке Лоцман колесо от джипиэс!
  
  
   ПРИПЕВ:
   Не ходите девки в лес - комарьё кусает,
   Самый маленький комар каску протыкает.
  
  
   Адмирал нас вечно учит: сплавщики, мол, лишь идут!
   А Кочующим все похер - ведь они всегда плывут!
   []
  
  
  
   Бросил Кок в котел тушенку - расплескалася вода!
   Растворилась та тушёнка без кусочков, без следа.
  
  
   Спят туристы по палаткам, вдруг гитара, песни, звон -
   Это в лагерь ровно в полночь возвращается ХЕРСОН!
  
   ПРИПЕВ (сами придумаете)
  
  
   Нынче Зампотех в печали - не пошёл он на обед:
   В его доме поселился замечальный сосед!
  
  
   Боцман трет глаза руками - что-то с зрением беда:
   То ли это ЧЁРНА ЖОПА, то ли Чёрная...жемчужина...
  
  (скандально известная команда КАРАКУТЬ - то есть Чёрная Ж...)
   []
  
  
  
   Курито бросает метко своей правой спасконец -
   С одного броска приходит двум каякерам...хана!
  
  
  
   Теща Штурману досталась - не захочешь и врагу!
   Вот бы мне пилу такую - распилил бы всю тайгу!
  
  
  
   На турбазе нашей тихо! - Нам охранник отвечал.
   Вон вчера рюкзак украли - так никто и не слыхал!
  
  
   Арчи в бане спит один - не хватает злости!
   Наших баб сегодня парят питерские гости!!!
  
  
  
  СУПЕРЛЕГЕНДАРНЫЙ ШТУРМАН КОЧУЮЩИХ С ДИКИМИ БАБАМИ -
   []
  
  
   От реки с утра несется: Эй, табаньте, ЁПАЙМАТЬ!
   Это Саня учит девок задом правильно давать!
  
  
  
   С давних пор без баб на сплаве мы обходимся вполне -
   Как приспичит, вместо титек мнем баллоны на корме!!!
  
  
  
   Жаль, истратили бумагу мы в походе на говно,
   А то было бы у Арчи безразмерное кино!
   []
  
  
  
  
   Артыбаш мы обошли - всё в музеях видели!
   В это время всю тушёнку на турбазе ...унесли!
  
  
  
   Для походного питанья Кок меню предусмотрел:
   Много рыбы на Алтае - даже Боцман УХУЕЛ!!!
  
  
  
   Для кого поход - природа, сплав, рыбалка, грёбля!
   Для других поход - девчонки, водка, баня, ... тоже грёбля!
  
  
  
   Ищет Штурман по лесам, в поле, в огороде -
   Баба Дикая, видать, извелась в природе!
  
   Вроде, вот они, нашлись! Зад кладут на пенку!
   БОЦМАН: нахер всех списать, словно малоценку!
  
  
  
   Мы на сплаве принялись отмечать ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ!
   А на утро усомнились в трезвости полезности!
  
  
  
   Где набрать в поход девчонок молчаливых и глухих -
   Адмирал с собой в Саяны взял бабусек надувных!!!
   []
  
  
  
   Учить Боцмана культуре мы и не рискуем -
   Вдруг он всех обматерит, и обложит...вёслами...
  
  
  
   Как на Чёрной Жопе пьянка, бабы, святотатство -
   Это вышло не поход, а сплошное...недоразумение...
  
  
  
   По ночам из рюкзаков тянут хлеб, сгущёнку -
   То ли глюки, то ль Завхоз прячет неучтенку...
  
  
  
   Раньше девки были в бане, и здоровый эротизм!
   Нынче Арчи практикует в нашей бане...крепкий сон...
  
  
  
   Дуракам закон не писан - Капитан затем и прав,
   Что придумал для Команды эти байки и УСТАВ !!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  __________________________________________________________________________________
  
  Вначале выставляем байки, которые появились ещё до похода на Алтай!
  
  
  
  
   БАЙКА ПРО ПАЛАТКУ, КОТОРАЯ УЖЕ БЫЛА НА АЛТАЕ
  
  Перед походом проверяем каты, палатки и прочее - смотрим: на нашей одной палатке прожженно три дырочки!
  Что такое!?!
  Потом вспомнили, что эту палатку года 2 назад отдавали девушке Саше, которая с друзьями ходила на Алтай.
  Звоним ей, мол, чо за фигня - палатка аж в трех местах прожженная, почему не починили?
  Она отвечает:
  - Такого не может быть! Мы не могли прожечь палатку! Мы так её берегли - это же чужое имущество! Мы аккуратно её ставили, бережно несли, а в конце похода даже постирали в речке и высушили...на костре!!!
  
  
  
   ПРО ЛЕГЕНДАРНЫЕ ДАМИРОВСКИЕ ПОНТЫ (РЕТРОБАЙКА)
  
   Буквально за четыре дня от отъезда на Алтай ко мне в гости пожаловал легендарный Дамир. По своим аудиторским делам...
   Потом, как бы невзначай, спросил, как и куда мы поедем.
   Я ему стал показывать проспекты, карты, планы нашего похода, он всё это внимательно посмотрел, а потом, скептически усмехнувшись, произнёс коронную фразу:
   - ЧТО! ОПЯТЬ МАТРАСИТЬ БУДЕТЕ !?!
  
  
   ПРО ЛОЦМАНОВСКУЮ РАЦИЮ
  
   Завхоз с Капитаном говорят по телефону о будущем походе.
   Кэп:
   - Рации обязательно надо брать! У тебя же они есть!
   Завхоз:
   - Есть, конечно, три штуки, я все беру с собой, запас ж@#у не ...
   Кэп:
   - У меня ещё с Рутки осталась рация Бортякова - тогда её не надо брать?
   Завхоз:
   - Обязательно бери тоже и Бортяковскую рацию! Эти рации все одинаковые, вдруг мою рацию утопим, разобьём, испортим - а Лоцману, мол, скажем, что это его рация геройски погибла на Алтае!!! Тогда наши рации сохраним! Так что, всё для Команды, всё во славу Концепции!!!
   К счастью, ни одна рация в походе не погибла!
   Лоцману рацию вернули в сохранности...
   А Капитан подумал о Завхозе - какой хитрый, расчетливый и экономный у нас Завхоз! Но, кстати, такой нам и нужен!!!
  
  
   ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ПРО МАРИЙСКИЙ КРАЙ
  
   Как отъехали от Казани - мы стали знакомиться с соседями.
   Рядом с нами ехала молодая мама с маленьким сыном, звали их Лена и Саша.
   Они были из Иркутска, но гостили летом в Шелангере (Марий Эл) у матери.
   Мы спрашиваем:
   - Ну как вам Марийский край, Природа?
   Лена:
   - Природа у вас обалденная! Рядом столько озер и рек! Мы были на Яльчике, на Мушан-ере, на Илети, а на озеро Сайвер ездили на велосипедах!!!
   Мы удивленно спрашиваем:
   - А разве у вас природа хуже, реки или озера?!?
   (ответ нас поразил до печенок):
   - ДА У НАС НЕТ НИЧЕГО - ТОЛЬКО БАЙКАЛ ДА АНГАРА...
  
  
  
   ДОРОЖНАЯ БАЙКА ОТ ЛЕГЕНДАРНОГО АРЧИ
  
   Товарищ Тинькофф (Серый) для поезда взял 6-7 баллонов крутого пива.
   Все это ехало в такелажке, и по мере необходимости доставалось и выпивалось в Командном кубрике!
   Поскольку пиво было натуральным и без консервантов, то понемногу оно стало подкисать.
   Арчи же был одним из главных потребителей пива - так как в начале похода у него был сухой закон!
   Принял он как-то вечером пивка, а все уже легли спать, и вот он одиноко жалуется Капитану:
   - СЕЙЧАС КАК ПИВО БУДУ КИСНУТЬ И БРОДИТЬ...
  
  
  
  
   И В ЕВРОПЕ, И В АЗИИ И ...
  
   Едем в поезде - уже Урал, скоро граница Европы-Азии.
   Мы знаем, что вдоль путей стоит разделительный знак, где указано это известное географическое место.
   Завхоз уже кидает первые понты:
   - Знаю я это место! Проезжали там на велосипедах, заодно раз десять сфоткались - и в Европе, и в Азии, сфоткались и прямо посередине, а заодно и в Африке тоже разок сфотографировались...
  
  
  
   ТАК Ё-БУРГ ЭТО, ИЛИ НЕ Ё-БУРГ ?!?
  
   Остановка в Свердловске - Екатеринбурге.
   Костровой как бешенный выскочил из вагона и помчался к киоскам!
   Там он вне очереди лез к продавцам, потом что-то им объяснял, и снова бежал в другие киоски!
   Боцман пил минералку и недобро хмурился в его сторону...
   Вскоре Петров совсем пропал с вокзальной площади, время стоянки понемногу иссякало!
   Наконец, проводник стал просить всех вернуться в вагон, мол, скоро отправление.
   - Да у нас же Костровой не вернулся! - Кричал на весь вагон Боцман, - Какого хера мы без него поедем на Алтай!!! Завшивеем там!
   Но проводник не мог остановить состав, и он начал понемногу двигаться...
   - Назначаю тебя Костровым на этот поход! - сказал Кэп Нариману.
   А Завхоз что-то вычеркнул из своего блокнотика и радостно потёр руки...
   Но тут, как из-под земли появился Костровой, и что-то радостно крича, на ходу поезда заскочил в вагон!
   На недоуменный взгляд Команды он бросил на полку пачку ХИТРЫХ ЖУРНАЛОВ и громко произнёс:
   - Я ХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ, НАКОНЕЦ - Ё-БУРГ ЭТО ИЛИ НЕ Ё-БУРГ !!!
   Завхоз с кислой миной снова что-то вписал в блокнотик.
   А Капитан сказал Нариману:
   - Ничего, пока будешь замом Кострового, но журналов тех не читай!!!
  
  
   БОЦМАН ПРО КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК
  
   Снова поезд летит по просторам нашей Родины.
   Боцман читает костратовские журналы, точнее не читает - читать он не умеет, просто смотрит картинки...
   Через час кидает всю стопку на верхнюю полку и говорит всем:
   - БЛИН! КРАСИВАЯ БАБА - ЭТО КАК ДОРОГОЙ ТЕЛЕФОН! НАВОРОТОВ МНОГО, А ФУНКЦИЯ ВСЁ РАВНО ОДНА!!!
  
  
  
  
   БАЙКА ОТ ВОДИТЕЛЯ АВТОБУСА - СЕРГЕЯ
  
   Приехали мы в Новосиб достаточно поздно.
   Пока созвонились с шофёром, пока перегрузились, попили кваску - прошло еще время.
   Вобщем поехали уже в сумерках.
   Водитель заодно провел нам экскурсию по Новосибирску - так сказать, по пути. Мы увидели центр города, реку Обь, и т.д.
   Боцман как увидел Обь - сразу закричал:
   - О-БИ-О-КЕЙ!!!
   Потом тур плавно перешел в область.
   Уже стемнело, виды пропадали - приходилось многое себе представлять из рассказов шофёра.
   Я тут же в автобусе читаю отчет по Алтаю - мол, как пересекаешь границу Горного Алтая - сразу начинаются красивые горы!
   Кто-то прокомментировал, что жаль въезжаем ночью, гор не будет видно, мол, не сможем полюбоваться красотой...
   На что водитель пошутил:
   - А вы, как представите себе, что въехали в Горный Алтай - то также представьте себе, что видите вокруг горы, тогда и полюбуетесь видами!!!
  
  
  
   КОРОТКАЯ БАЙКА ПРО КОСТРОВОГО
  
  
  Костровой был так ленив, что специально просыпался раньше всех,
  собирал сушняк, пилил и колол дрова, готовил растопку,
  разжигал костер, ставил самовар, кипятил три котла,
   готовил баню....
  Чтобы потом весь день дрыхнуть и ничего не делать!
  
  
   БУХАРИКИ ИЗ ПИТЕРА
  
   В первый день по приезде на Телецкое озеро вся Команда отсыпается, так как всю ночь ехали на автобусе.
   Уже днём вылазит из палатки весь помятый Витус, морда опухшая, глаза узкие...
   Балякин (он не был в Карельском походе на Охте) глядит на такое дело и спрашивает Капитана:
   - Слушай, нахера мы питерских позвали - у нас в Казани своих алкашей что ли нет?!?
   (прим: Витус ну совсем не пьёт).
  
  
  
   ВОДОПАД НА ТРЕТЬЕЙ РЕЧКЕ
  
   Недалеко от Артыбаша есть водопад Ойрок - на Третьей речке.
   Туда мы сделали пеший выход.
   Заодно Ильнур решил искупаться под самой струёй, только залез в водопад, а тут у кого-то фотик переклинило, ему кричат, мол, погоди, не вылазь!
   Он снова в струю, и тут, пардон, поток стал с него стягивать плавки, причем достаточно сильно!
   Костровой на это пошутил:
   - ХОРОШО, КОГДА ВХОДИШЬ В ВОДОПАД, НО ПЛОХО, КОГДА ВОДОПАД ВХОДИТ В ТЕБЯ !!!
  
   []
   КАЖДЫЙ ЗАНИМАЕТСЯ СВОИМ ДЕЛОМ
  
   Посетили Кочующие водопад Ойрок. Смотрят - как и положено, около водопада обычный туристский срач! Ну, делать нечего, раз назвались Экологической формацией, то надо этот мусор убирать. Уборку мусора организовал Саня - собрали кучу бутылок, пакетов и прочего...
   Тут откуда-то из тайги появляется Боцман, поглядел он на это дело и выдал резюме:
   - Одни муд@ки мусорят, другие - убирают! КАЖДЫЙ ЗАНИМАЕТСЯ СВОИМ ДЕЛОМ !!!
  
  
  
   ЛЕГЕНДА ПРО АЛТАЙСКОЕ ЧУДОВИЩЕ
  
   Во второй день пребывания на Телецком пошли мы на экскурсию - на гору Кибитек, что расположена над Йогачем, откуда открывается панорама Телецкого озера и истока Бии. Экскурсовод рассказывала на разные легенды этих мест, вот одна легенда нам запомнилась настолько, что мы её часто повторяли в походе.
   Там была такая завязка:
   - Появилось в горах Алтая страшное чудовище-змей! Стало оно нападать на селения, ПОХИЩАТЬ СКОТ, ЛЮДЕЙ, ЖЕНЩИН...
  
  
  
  (ВИД НА ИСТОК БИИ С ГОРЫ КИБИТЕК)
   []
  
  
  
   АЛТАЙСКАЯ ЛЕГЕНДА ПРО ВОРОБЬЯ
  
   _________________________________________________________________
  
   А далее ещё одна легенда-байка, которую хочется привести полностью - Так как в легенде уже скрыта байка!
   Пусть читатель прочитает легенду полностью!!!
   Эту легенду нам на горе Кибитек рассказал гид!
  
   _________________________________________________________________
  
   Давно-давно на голубом Алтае жил Байбарак, пребогатый бай. Скота у него в долинах было - как муравьев на муравейнике. Рабам своим Байбарак счета не знал. Был он жадный и злой. Если чужая собака к его стойбищу подбегала кость погрызть, он ту собаку на месте убивал. Если путник на его пастбище останавливался коня покормить, он того путника плетьми порол.
   Был у него пастух Кодурлу. Лето и зиму пас отару овец. Под дождем и снегом, под ветром и знойным небом пастух постарел - крепкие кости его ослабели, зоркие глаза притупились, ноги передвигать сил не стало.
   Заметив старость пастуха, Байбарак позвал его в свою богатую кошомную юрту.
   - Довольно тебе, старик, на моем стойбище без дела жить, - сказал Байбарак. - Удались на покой.
   - Куда мне идти? - сквозь слезы спросил Кодурлу. - У порога вашего отца я на ногах ходить стал, мальчишкой таскал ему дрова из лесу. Ваш скот всю жизнь пас. Пожалейте меня, старого человека, не гоните. Долго мешать вам не буду...
   - Ты думаешь, у меня нет других дел, как только с тобой разговаривать? - закричал Байбарак, черные глаза его кровью налились, толстые губы заподергивались. - Свет широк - куда хочешь, туда и шагай.
   Отошел Кодурлу от хозяйской юрты, взял свою старуху за руку и пошагал, сам не зная куда. Верный друг его черный пес жалобно завыл, потом по следу пошел догонять хозяина. Сколько времени старик со старухой шли, они сами не знали. Остановились под мохнатым кедром. Возле кедра текла веселая, светлая речка. Тут старик со старухой поставили шалаш и в нем жить стали. Их верный друг черный пес каждый день ходил на охоту и приносил им то серого зайца, то дикого козла, то краснобрового глухаря. Бежали месяц за месяцем, кружась, как веретена. Год за годом ползли, как тяжелые медведи. Вот и черный пес постарел, глаза его далеко видеть уже не могли, нос его запах зверя учуять не мог, ноги его стали тяжелыми.
   Старик Кодурлу загоревал:
   "Видно, ко всем нам троим голодная смерть подходит..."
   Горы расцветали по-весеннему. В лесу пели птицы.
  
   Одна серая птичка прилетела к стойбищу старика Кодурлу, села на кедровую ветку, и умный черный пес, лежа под деревом, услышал:
   - Что ты, четвероногий охотник, пригорюнился? Если ты не можешь теперь зверя настичь, то я помогу тебе... Черный пес поднял голову и увидел на кедровой ветке маленького воробышка.
   - Как ты можешь помочь мне? - удивился умный пес. - Ты даже сорок боишься.
   - Ты ошибся, я сорок не боюсь, - сказал серый воробышек и спрыгнул на нижнюю ветку. - Я научу тебя легкой, добычливой охоте. Ты сядешь в засаду, а я полечу с другой стороны горы, в лесу шум подыму-зайцы испугаются и прямо на тебя набегут, только успевай ловить.
   Черный пес улыбнулся, показал свои пожелтевшие стертые клыки.
   - Попробуем.
  
   Вот он сел в засаду в густые кусты, а воробышек полетел с другой стороны высокой горы, зачирикал, крыльями захлопал, в лесу шум поднял, всех зайцев перепугал. Один заяц набежал на черного пса. Черный пес легко поймал зайца и понес его старику со старухой. Той порой к лесу подъехал Байбарак на быстром, как птица. вороном коне, увидел собаку с добычей и зарычал по-медвежьему:
   - Кто разрешил тебе моих зверей уничтожать? - схватил свой лук и выпустил стрелу в собаку.
   Падая на шелковую траву, черный пес сказал:
   - Друг мой, серый воробышек, старика со старухой не забывай...
   Воробышек слетел к черному псу, а у того уже глаза затуманились.
   - Подожди, Байбарак, я тебе отплачу за друга, - я сказал серый воробышек.
   Байбарак слов его понять не мог, поднял зайца, привязал к своему седлу и поехал домой. Рабы увидели хозяина, бросились навстречу. Одни подхватили Байбарака под локти и осторожно спустили на землю, другие повели коня расседлывать. Байбарак заторопился в юрту - жене зайца показать.
   - Меткий стрелок привез тебе подарок.
   Коня Байбарак очень любил и не позволял уводить я далеко от юрты, часто выходил полюбоваться им. Рабы привязали коня на аркан на лужайке возле реки, а сами ушли ячмень толочь, кожи мять, сапоги и шубы шить. Вдруг откуда-то прилетел серый воробышек, сел коню между ушей и давай ему голову долбить. А то место у коня - самое хлибкое, как у человека висок. Конь головой трясет, катается, а назойливого воробья отогнать не может. Байбарак услышал, что вороной конь, который носил его как на крыльях, от врага не может отбиться, выбежал из теплой юрты и, не задумываясь, выпустил стрелу из тугого лука. Воробышек вспорхнул невредимый, а любимый конь упал без движения. Байбарак ногами затопал и закричал, чтобы рабы уничтожили всех воробьев на земле.
   Жена у Байбарака была еще жаднее мужа. Она очень любила кровяную колбасу. Увидев коня мертвым, юна обо всем позабыла, побежала кровь конскую в ведро собирать, конские кишки выматывать. Серый воробышек вернулся, сел на голову байской жене и давай долбить.
   - Что это за проклятая птица? - взревела байская жена. - Она мою дорогую шапку издолбит, темя проклюет.
   Байбарак узнал серого воробышка и страшно обрадовался:
   "Дурак воробей смерти просит", - подумал он и выпустил стрелу из лука.
   Стрела просвистела в воздухе, голову байской жене расколола, как скорлупу ореха, а воробышек успел улететь невредимым.
   Байбарак шубу на себе разорвал, обрывки в соседние долины забросил, а сам голый, рыдая, упал на землю.
   ИМЯ ЛЮБИМОГО КОНЯ ПОВТОРЯЛ С ГОРЕЧЬЮ.
   Серый воробышек снова вернулся на байское стойбище, сел самому Байбараку на спину и давай клевать острым клювом между лопаток и царапать когтями, как стальными иголками. Байбарак дико заревел, начал кататься по земле. А воробышек прилип к его спине и такую ямку выдолбил, что раздавить его было невозможно и руками достать нельзя. Байбарак испугался, что воробышек, продолбив спину, доберется до сердца, и закричал, чтобы сбежались все рабы, все прислужники. Рабы прибежали и упали перед баем на колени.
   - Подайте мне нож с желтым костяным черенком, острый, как алмаз,-потребовал Байбарак.-Я убью наконец этого негодяя. Убью проклятую птицу.
   Прислужники поспешили выполнить требование хозяина - принесли ему нож, острый как алмаз. Байбарак схватил нож правой рукой и замахнулся на серую птичку. Воробышек перепрыгнул на его левый бок.
   - Уж теперь-то я уничтожу тебя! - вскричал Байбарак, сверкнул глазами и изо всей силы ударил ножом...
   Серый верткий воробышек был уже высоко в воздухе, а Байбарак хрипел на земле... Черная кровь из него ручьем текла. Умный воробышек, весело чирикая, полетел на пастбище, захватил там байскую отару и пригнал ее к старику Кодурлу.
   - Вот тебе овцы, мой старый друг, - сказал воробышек. - Нет теперь Байбарака на голубом Алтае. Ты хозяин этих овец. Молоко овечье пей, мясо ешь, из овчин сшей себе и старухе новые шубы. Долго, счастливо живи под ласковым солнцем.
   Старик Кодурлу стоял как столб. Он не знал, что спросить, не знал, что сказать, а когда пришел в себя и понял все, то громко воскликнул:
   - Я умирать собрался, ты меня оживил! В груди моей огонь угасал, ты его раздул, милый серый воробышек! Что я могу сделать для тебя хорошего? Чем отблагодарить? Живи со мной, добрая птичка, свей себе гнездо возле дымового отверстия моей юрты!
   Серый воробышек так и сделал. В юрте со стариком и старухой прожил всю жизнь, много птенцов выкормил.
   А потомки его и сейчас по юртам гнездятся и дружат с человеком.
  
   ________________________________________________________________
  
   ПОСЛЕ ЭТОГО ВСЕ КОЧУЮЩИЕ ХОРОМ ВОСКЛИКНУЛИ:
   - ДА ЭТО КАКОЙ-ТО ВОРОБЕЙ-САДИСТ!!! ХОРОШО, ЧТО НАМ ТАКОЙ В ТАЙГЕ НЕ ПОПАЛСЯ!!!
  
  
  
   БАБУСЕК В ЛЕСУ СНИМАЛИ
  
   Возвращаемся мы с горы Кибитек - участники экскурсии под большим впечатлением! И вот, все уже загрузились в автобус в Йогаче - только не хватает Штурмана, Кострового и двух девчонок из Омска.
   Ждем долго, народ уже волнуется, Капитан побежал их искать, а Боцман нервно потирал кулаки! Поскольку автобус должен был срочно отправиться на другую экскурсию - решили оставить гида и ехать на турбазу.
   Только проехали полпоселка, как увидели потерявшихся!
   Первым забежал в автобус Костровой - ну, Боцман дал ему проср@ться, плюс наряд вне очереди на кухню!
   Костровой же неловко оправдывался, что, мол, заблудились в лесу, засмотрелись на пейзажи и т.д.
   Потом заходит в автобус Штурман со своей камерой, и только Боцман хочет его обрадовать (то есть обложить), как Арчи начинает первым:
   - Спокойно народ! Техническая задержка! ДЕВЧОНОК В ЛЕСУ СНИМАЛИ!!!
   Боцман сразу помягчел:
   - А-а-а, девчонок снимали... На камеру? Это ведь нужно для фильма?!?
   - Для фильма, конечно, для фильма! - подтвердил Арчи.
   - Ну, если для общего дела, то тогда прощается! - Отвечает Марат, и Арчи обошёлся без наряда.
  
  
  
   ЗА ГОЛУБОЙ ГЛИНОЙ КАК ЗА ГОЛУБОЙ МЕЧТОЙ
  
   Пока Команда ездила на Кибитек, Серый и Руслан куда-то пропали...
   Но когда мы вернулись в Артыбаш, то из автобуса увидели, что по дороге на великах едут: Серый, за тем незнакомая девушка, а за ней Руслан. У всех на рулях были прозрачные пакеты с какой-то серой массой.
   Водитель автобуса, глядя на них, расхохотался, а потом сказал нам:
   - ТУРИСТОВ КАК ЛОХОВ РАЗВОДЯТ НА ЭТО ДЕРЬМО, ДА ЕЩЁ ЗА ЭКСКУРСИЮ ДЕНЬГИ БЕРУТ, А ЭТА ГЛИНА КАК ГЛИНА, НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ!!!
   Балякин увез это дерьмо в Казань - мол, лечиться...
   Руслан тоже до конца похода возил с собой эту глину, но мы решили ему ничего не говорить...
   Потом на двух сайтах я прочитал про тоже самое, что в Артыбаше из ничего раздули экскурсионный объект, и туда якобы за лечебной глиной водят туристов (ЛОХОВ) за деньги!!!
   БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!
  
  
  
  ТЕПЕРЬ МЕНЯ НЕ ПРОВЕДЁШЬ
  
   Утром Команда идет умываться на благословенное Телецкое озеро.
   Кто-то спрашивает у Боцмана:
   - Марат! У тебя есть мыло?
   Боцман злорадно отвечает:
   - Ага! Теперь меня хер подколешь - БОЦМАНСОБАКАПАРШИВАЯТОЧКАРУ!
  
  
  
   ЭЙ, РОМАЛЫ, ПОТОРАПЛИВАЙСЯ
  
   Наконец-то долгожданный день экспедиции на Телецкое озеро.
   На пирсе турбазы грузимся на катер.
   Носим вещи, носим, а им конца нет - рюкзаки, палатки, отдельные спальники, доски для стола (Завхоз хапнул с турбазы - обещал, что обратно привезет)...
   Начальник катера поторапливает:
   - Быстрее, Цыгане, быстрее!
   - Мы не Цыгане, мы - КОЧУЮЩИЕ! - отвечает Команда, и снова носит мешки, спальники, пилы, топоры, гитары...
   - Братья, Ромалы, ну, пожалуйста, побыстрее, мы уже и так из графика выбиваемся!
   - Кочующие мы! Из Казани! Своё г-но не тянет! - отшучиваемся мы, и снова на борт катера заносим сумки с едой, коробки, пакеты с котлами и хлебом, уже завален трюм - вещи складываем прямо на палубе и покрываем тентом (от дождя). Особой кучей заносим спасы, вёсла, Суперлегендарного Штурмана с Флагом, и под конец Костровой торжественно несет самовар и ставит поверх всех вещей!
   Тут Начальник не выдерживает вида самовара, и прямо кричит:
   - ВЫ ТОЧНО НАСТОЯЩИЕ КОЧУЮЩИЕ ЦЫГАНЕ ! ЦЕЛЫЙ ТАБОР С БАРАХЛОМ !!!
  
  
  (гид Наталья - которая сидит на шмотках Кочующих)
   []
  
   ЧТО КРАСИВЕЕ: ТЕЛЕЦКОЕ ИЛИ МУШАН-ЕР
  
   И вот, О СЧАСТЬЕ, ПЛЫВЕМ на катере по Телецкому . ВИДЫ ПРОСТО ПОТРЯСАЮТ!
   (но про это отдельная байка).
   Гид (красивая и очень умная женщина) показывает нам окружающие достопримечательности.
   Тут Костровой кидает реплику:
   - Ух, ты, красиво, как на озере Мушан-ер!
   Гид напоминает Команде, что вода в озере чистейшая и самая прозрачная в мире!
   Серый:
   - Ни чего себе, почти как мушаньерская вода!
   Потом гид рассказывает легенды Телецкого озера.
   Петров снова:
   - Как много легенд! Как про озеро Мушан-ер!
   Далее гид показывает окрестные горы, примечательные скалы и камни.
   Костровой и тут влез:
   - Блин, горы, как Кленовка около Мушан-ера!!!
   Тут у гида кончается терпение, и она спрашивает Серёгу:
   - Неужели Мушан-ер такой большой, красивый, чистый и легендарный?!?!?
   Петров мнётся, а потом философски отвечает:
   - Мушан-ер не такой уж большой, и не такой легендарный, он почти неизвестный, он даже немного засr@ный, НО ОН НАШ !!! РОДНОЙ !!!
   (Мушан-ер - легендарное озеро в Марий Эл около Кленовой горы)
  
  
  
   ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ НА ТЕЛЕЦКОМ ОЗЕРЕ
  
   Плывем дальше по Телецкому озеру. Гид Наталья рассказывает про жителей, про освоение озера, про традиции здешнего народа.
   - Знаете! - говорит она, - Какое самое любимо развлечение жителей Артыбаша и Йогача в конце осени и в начале зимы?
   - ??? - отвечают Кочующие.
   - В конце осени озеро покрывается прозрачным и прочным льдом, а снега еще нет, поэтому почти все местные жители от мала до велика - катаются на коньках по озеру! Тут проводят даже соревнования по фигурному катанию! - продолжает гид.
   - Везёт... - вздыхаем мы.
   - Мало того, вы не поверите, на льду катаются даже здешние медведи! - Продолжает гид!
   - Не может быть! - сомневаемся мы, - Медведи зимой спят в берлогах!!!
   - И это правильно! Так вот алтайские медведи не могут нормально лечь на зимовку, если не покатаются на льду Телецкого озера!!! Это тоже развлечение для местных жителей - они наблюдают за медвежьим фигурным катанием!!
  
  
   []
   Кочующие молчат, так как медленно переваривают то, что сказала экскурсовод, а она торжествующе переспрашивает Кострового:
   - А вот у вас, на Мушан-ере, в конце осени мишки по льду катаются?!?
   На что Серый отвечает:
   - Нет, наш дядя Миша в это время в Красногорске сало коптит...
   (PS: дядя Миша - отец легендарного Кострового, автор сала Кочующих).
  
  
  **********************************************************************
   БАЙКА ПРО ТО, КАК ПИШУТСЯ БАЙКИ (маленькое отступление от общей темы)
  
   Черный Турист постоянно слышит в свой адрес упреки и порицания, мол, он так не говорил, или было совсем не так и т.п.
   Господа! На то это и байка, чтобы в итоге всё получалось остро, лаконично и смешно! Если бы всё оставлять в сыром виде - то кто бы это читал?
   В жизни всё прозаичнее...
   А в байке это приобретает совсем другой оттенок, это звучит как афоризм, это учит Команду как плыть дальше!!!
   Возьмем, например, одно легендарное высказывание Боцмана.
   Мало ведь кто помнит, что первоначально фраза звучала совсем по-другому, причем не совсем благозвучно!
   Первоначально Марат сказал кому-то:
   - ВЫ ЗРЯ ТАК ДУМАЕТЕ: КОЧУЮЩИЕ - НЕ Г@NDОНЫ !!!
   Это почти было включено в один из эпосов, но потом Кэп попросил Чёрного туриста немного переделать фразу, чтобы она не так сильно резала слух, получилось следующее:
   Кочующие - это Команда, а Команда - это Концепция!!!
   Соответственно, Г@NDОНЫ - это презервативы, а это, в свою очередь, - контрацепция!
   В итоге удалось простой заменой синонимов получить достаточно благозвучное и легендарное:
   КОНЦЕПЦИЯ - ЭТО НЕ КОНТРАЦЕПЦИЯ!!!
   И нынче уже никто не помнит, как первоначально звучала фраза, и кому она предназначалась, зато все (даже Боцман) знают, что это самое краткое и ёмкое выражение сущности КОНЦЕПЦИИ !!!
  *******************************************************************
  
  
  
   ЛЕГЕНДЫ И БАЙКИ ТЕЛЕЦКОГО ОЗЕРА
  
   Снова плывем по легендарному Телецкому озеру!
   (после того, как на озере побывали Кочующие - ему присваивается статус - ЛЕГЕНДАРНЫЙ, например, Байкал - такого почетного звания пока лишён).
   Снова гид рассказывает нам про каждое примечательное место:
   - А вот тут в озеро впадает река ЮРГА!
   - Как ЮРГА?!? - вскликиваем мы, - А ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?!?
   - Юрга - ЭТО ЖЕРТВЕННЫЙ ЖЕРЕБЕЦ, по-алтайски, то есть лучший жеребец, которого дарили богам! - Отвечает экскурсовод, немного недоумевая нашему повышенному вниманию к этому факту.
   - ЮРГА - это имя для нас Концептуальное! - поясняет Арчи. - Так называют самый лучший наш катамаран! На нём казанские туристы запросто сделали алтайских сплавщиков на их же маршруте!
   - Не может быть! - сомневаются туринструкторы, зная, что алтайские катамаранщики - лучшие в мире.
  
   - Это слова Филиппа! - поясняем мы, - Как нам говорили: алтайцы запросто на своей трассе делали чемпионов мира по рафтингу, а казанцы запросто выиграли у алтайцев на нашей ЮРГЕ!!!
   (Потом мы узнали, что и в татарском языке есть слово: ЮРГА - это жеребец-иноходец, а в марийском это же означает слово - ЁРГА).
   Тут туринструктор Валентина спрашивает у нас:
   - А у Кочующих вроде еще есть один легендарный катамаран - он называется как-то на 'А', уже не помню как... На нём тоже у кого-то выигрывали!!?!
   На этот вопрос Зампотех Саня как-то неохотно отвечает:
   - Нет, этот кат не такой легендарный, и имя у него тоже малолегендарное...
   (P.S: Кострат потом добавил: хорошо, мол, река с таким названием в Телецкое озеро не впадает).
  
  
  
   ЛЕГЕНДА ПРО СКАЛУ - ДРАКОН И ПРО ВОДОПАД КОРБУ
  
   Гид Наташа на катере продолжает увлекательный рассказ:
   - Как известно, Алтын-Кёль (это Телецкое по-алтайски) делится на северную и южную часть. На их границе ширина озера очень узкая, и там находится скала Дракон. И когда проплываешь из северной части озера в южную, то создается впечатление, как-будто эта скала закрывает обратный путь, и запирает собой узкий пролив в этом месте. Сейчас, если вы поглядите назад, то увидите, как эта Дракон-гора закрывает нам обратный путь в Артыбаш!!!
  
   []
  
   Тут экскурсовода позвали в рубку, где она с кем-то говорила по рации.
   Когда гид вышла обратно, то всем объявила:
   - В Корбу сегодня санитарный день, поэтому посещение водопада отменяется, в заповедник доступ закрыт!
   Кочующие в ответ на это вопросительно качают головами:
   - Как так? В заповеднике санитарный день, водопад не работает - вход закрыт! И ВЫХОД ТОЖЕ УЖЕ ЗАКРЫТ !!!
  
  
  
   ВСПОМНИТЬ ВСЁ (байка от Боцмана)
  
   Над озером царствовало ненастье.
   Поднялась 'низовка' с мелким холодным дождем, прибрежные горы были укутаны в косматые тучи. Мы быстро все укрылись в маленьком кубрике, где пытались согреться штурманским коньяком и горячим чаем из термосов. Скрипя сердцем, Завхоз разрешил сожрать утреннюю кашу и даже достал из заначки банку фасоли.
   После этого он сидел как-то без настроения...
   Гида также пригласили к себе в кубрик.
   Легенд и преданий про Алтай и Алтын-Кёль было бесчисленное множество, создавалось впечатление, что легенды сложены про каждый мыс, каждую гору, про каждый камень!!!
   Поэтому Наташа продолжала свой увлекательный рассказ про озеро, и про Горный Алтай, но виды уже показывала нам в небольшой иллюминатор.
  
   []
  
   Вдруг мы проплываем мимо примечательного островка, Боцман сразу спрашивает:
   - А про этот остров есть легенда?
   - Не знаю, - неуверенно отвечает гид, - Скорее всего, нет...
   - А если вспомнить! - как-то недобро повторяет Боцман.
   - Точно я не помню... - Наталья совсем растерялась.
   - А если вмазать! - уже серьёзно спрашивает Марат и хмуро сжимает кулаки.
   Все в кубрике неловко переглядываются между собой, зная суровый нрав Боцмана!!!
   - Я имею в виду - вмазать рюмку коньяка! - уточняет Марат.
   Экскурсоводу тут же налили коньяка, она залпом осушила посуду, закусила, и сразу 'вспомнила' легенду и про остров, и про кедр на острове, и про старого ворона, что жил на том кедре...
  
  
  
   РЕКА АЮ-КЕЧПЕЦ - МЕДВЕДЬ ВБРОД НЕ ПЕРЕЙДЕТ
  
   Наверно, для всех легенд и преданий Алтая надо специально заводить ЭНЦИКЛОПЕДИЮ.
   В обычном Эпосе все не вместится!
   Понемногу выглянуло солнышко, и глубоко засиял простор лазурных небес!!!
   Мы вылезли на палубу катера.
   В Южной части Озера проходим мимо устья быстрой реки.
   Сразу вопрос к гиду:
   - А эта речка как называется?
   - Называется она - АЮ-КЕЧПЕЦ !!!
   - ???
   - Так вы же татары! - отвечает нам Наталья, - Алтайский язык очень похож на любой тюркский - вот, попробуйте сами перевести это название!
   - А-а-а! - воскликнула татарская половина Команды, - НАЗВАНИЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЕДВЕДЮ НА ЭТОЙ РЕЧКЕ ПРИДЁТ ПИЗПЕЦ !!!
   Наталья только улыбнулась эрудированности и знаниям Кочующих, а потом в принципе согласилась:
   - Действительно, перевод почти верный - название реки АЮ-КЕЧПЕЦ и означает с алтайского: МЕДВЕДЬ ВБРОД НЕ ПЕРЕЙДЕТ !!!
   (ЭТО НАЗВАНИЕ ТАК ПОНРАВИЛОСЬ КОЧУЮЩИМ, ЧТО ОНИ ВЕСЬ АЛТАЙСКИЙ ПОХОД, УВИДЕВ БУРНУЮ РЕЧКУ, ВОДОПАД ИЛИ ПОЛНОВОДНЫЙ РУЧЕЙ, СРАЗУ ГОВОРИЛИ: 'НУ, ВСЁ, АЮ-КЕЧПЕЦ!').
  
  
  
   СТРАХОВКА ВКЛЮЧЕНА В СТОИМОСТЬ ТУРА
  
   И вот самая южная точка Телецкого озера - мыс Кырсай!
  
   []
  
   Катерок пристал к берегу - и мы стали выгружаться.
   Арчи, как бравый оператор, не стал ждать трапа, а выпрыгнул с камерой на берег, и неудачно приземлившись, потянул ногу.
   - Вай-вай-вай! - запричитали Кочующие, - Как мы без легендарного оператора, режиссёра и Штурмана!?! (Звание - Суперлегендарный будет присвоено Арчи уже после похода)! Путешествие ведь только начинается!
   - Спокойно, Команда! - Говорит Капитан. - В туре предусмотрена страховка, и в случае необходимости нам обязаны оказать медицинскую помощь! У инструкторов в аптечках должны быть эластичные бинты и обезболивающее!
   К счастью, всё нашлось, и Арчи не оставили без внимания.
   Боцман спрашивает Капитана:
   - А какие страховые случае предусмотрены в договоре?
   - Каждый турист застрахован от ушибов, переломов, сотрясения мозгов, даже от землетрясения!!! И от фирмы даже полагается страховая выплата!!!
   Боцман с ухмылкой поглядел на сидящего Арчи, которому бинтовали ступню, а потом с удивлением переспрашивает:
   - Я понимаю, что этому раздолбаю можно устроить ушиб, перелом и сотрясение мозгов! НО Я НЕ ПОНИМАЮ - КАК ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ УСТРОИТЬ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ !?!
  
  
   ВНИМАНИЕ! С 2010 ГОДА ЭПОС АЛТАИАДА БУДЕТ РАЗМЕЩАТЬСЯ НА НОВОМ САЙТЕ КОЧУЮЩИХ -
  
   КОМАНДА КОЧУЮЩИЕ
  
   ЭПОС РАЗМЕЩАТСЯ В РАЗДЕЛЕ БАЙКИ -
  
   АЛТАИАДА
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"